5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

どうしようもない悲しみを言ってごらん パート3

1 :名無しさん:04/02/19 02:28
良スレです。

2 :名無しさん:04/02/19 02:29
2げと

3 :名無しさん:04/02/19 02:29
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1067988753/l50
パート1

4 :名無しさん:04/02/19 02:30
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070523941/
パート2

5 :名無しさん:04/02/19 02:32
きっとアナタの味方さんは
このスレを見ているでしょう。
戻ってきてくださるのを待っています。
お礼が言いたい人がたくさんいると思います。

それでは引き続き、どうしようもない悲しみを
吐き出し、新しい明日を見ていけるようみんなで
がんばりましょ

6 :名無しさん:04/02/19 02:32
やくざ・右翼に狙われたゲイ。

7 :名無しさん:04/02/19 02:39
ただ今アクセス解析中〜♪

8 :名無しさん:04/02/19 02:47
>>6
今ゲイだと思い込まれてますけど、彼女いるからまあいいや

9 :世界に一人きりのR:04/02/19 02:57
語っていいかな。
誰か聞いてくれる人いる?

10 :名無しさん:04/02/19 03:04
います

11 :世界に一人きりのR:04/02/19 03:04
ありがとう。

12 :世界に一人きりのR:04/02/19 03:21
うまく言葉にならないかもしれないんだけれど、それでも聞いてくれるとうれしい。

高校時代に知り合ったんだ。お互いなんとなく好きあって、自然と付き合い始めた。お互いがお互いのことを好きだった。きっとこのままうまくいくと思ってた。
彼女は僕よりひとつ下で、僕が高3の秋に初めて会った。付き合い始めたのは現役の12月。僕は浪人して彼女は受験生になった。
二人で遊びに行くことはもちろん、会うこともめったになかった。でも僕は彼女が好きだったし、彼女も好きでいてくれた。
二人で東京の同じ大学に行こうといって必死に勉強してた。模試のたびに喜んだり悔しがったりした。
彼女の成績をみながら不安にもなったけれど、自分の成績もぎりぎりのラインだった。そして、受験を直前に控えて、最後の模試の結果を見て僕は志望校に受からないことを半ば悟った。
受験校を決めるとき、志望校を一つさげて塾に受験校を提出した。その日家族で食事に行ったとき駐車場の車の中で一人泣き続けた。
けれどあきらめきれない気持ちがあったから、足をひっぱっていた苦手科目をがむしゃらに勉強し続けた。昼も夜もなく勉強し続けた。頭の調子がおかしくなってくるのを自覚しながら、体のだるさを感じながらも休まずに勉強し続けた。

そして、とうとう年末に頭がおかしくなった。

13 :世界に一人きりのR:04/02/19 03:45
1月の最初の授業に参加したとき、講師室へ連れて行かれ、家族を呼ばれ、そのまま病院へ連れて行かれた。
鎮静剤を打たれてまるきり二日目をさまさなかった。しかし目が覚めてからも頭は元にもどってはいなかった。

精神科の病院へ連れて行かれた。そのときはそこが精神科の病院だと気付かなかったけれど。
受験は、到底不可能な状態だった。1月はまともに会話が出来なかったし、ほとんど寝たきりで生活していた。家の中が世界のすべてだった。
呼吸困難に陥って夜は寝れなかった。薬の副作用で起きている間も何もできなかった。
それでも3月になるとだいぶ様子も落ち着いてきた。散歩にでかけることも出来るようになった。町内を一周するだけで、疲れで動けなくなったけれど。
その間、彼女が家に来ることは一度もなかった。三月の下旬、とうとう家に来て欲しいと頼んだ。ほんのわずかの時間、一緒にいることができた。顔を見て、声を聞いて、顔にふれることができた。それだけで幸せだった。

彼女は地元の私立に行った。自分は二浪することになった。そのころ、携帯を買ってもらったから、彼女にメールを打った。彼女は新しい生活を楽しんでいた。少なくとも自分にはそう映った。
しかし、こちらから彼女にメールを打てば返事を返してくれたけれど、何故か彼女からこちらにメールを送ってくれることはなかった。
それを責めると、彼女は何を送ればいいのかわからないといっていた。何でもいいから送って欲しいといったが、結局数通しか、送ってくれなかった。
電話をしてくれることもなかった。意地になって彼女からの返事をまったが、何週間経っても彼女からの連絡はなかった。
もう、彼女は自分を必要としていないのだな、と思った。彼女はこちらを向いてくれてはいないのだと。

だから彼女と別れようと思った。最後に会って、そう告げようと思った。
実際に彼女の顔を見たらやはり自分はこの子が好きなのだとはっきりと自覚していたけれど、それでも別れようと告げた。

そして、僕と彼女は、恋人でもなんでもない関係になってしまった。

14 :名無しさん:04/02/19 03:57
・゜・(ノД`)・゜・

15 :世界に一人きりのR:04/02/19 04:01
それ以降も病気と闘い続ける日が続いた。体力はしだいに回復していったし、薬の副作用も以前ほどひどくはなくなってきた。
けれど何もすることがなかった。勉強しなければいけないことはわかっていた。けれどどうしても勉強する気にはならなかった。
勉強しなければという思いと勉強したくないという葛藤に悩まされつづけた。
悩み続けてただ一日が過ぎて行った。勉強することもできず、遊ぶこともできずに時間を無駄に消費し続ける毎日は苦痛そのものだった。

それでも高校時代の友人に会って話をしたり、日記を書いたり、ピアノを習い始めたりすることで少しずつ自分を取り戻すことができた。
夏からまた少し勉強をしてみた。講習をとって無理にでも勉強をしてみたが、それも長くは続かなかった。けれど、少しずつ回復してきているという確かな感触がそこにはあった。
一ヶ月ぐらいの周期で、勉強をしたり、勉強以外のことをしたりしながら毎日を過ごしていった。
模試結果は、なんとか国公立の大学へいける程度の力が戻りつつあることを示していた。

10月。勉強が出来ない時期だったが、このころにはいくらか多くのことを考える余裕ができていた。そして、まだ彼女が好きな自分に気付いていた。

16 :名無しさん:04/02/19 04:19
属に言う『生きる価値がない』ってなんだろう?!

17 :名無しさん:04/02/19 04:21
族に言う『生きる価値がない』ってなんだろう?!

   知るかぼけ!
       ∧_∧
       (`∀´* ) パラリラパラリラ
   ◯┓┏◯二  )
    0◎)0 ̄\  ) 
    _// //===く く二フフ
  ∠∠入|ミ≡彡レ \ ヽ
   | (0)|( (0 〕==) | ≡3
   \_ノ   ̄ ̄\二ノ 

18 :世界に一人きりのR:04/02/19 04:28
何とか心を絞りだして塾へ行こうとした日があった。けれどどうしても塾に行きたくなかった。ゲームセンターへ行って遊んでみたが、全然楽しくなんかなかった。
ゲームセンターの入り口で、降りしきる雨を眺めながら、ただ純粋に会いたいと思った。
衝動的に携帯で連絡を取った。自転車で自宅から遠く離れた彼女の通う大学へ向かった。
彼女とは、会って、一緒にケーキを食べて、たわいもない話をした。
その後彼女を自転車の後ろに乗せて送った。高校時代にいつもそうしていたように。
雨が降っていたから、自分は彼女の持つ傘に防ぎきれなかった雨にずぶぬれになったけれど、背中で彼女のあたたかさをを感じていた。幸せだった。
あのままずっと、自転車に乗っていられればよかったのに…。

その日は結局何も言わないまま別れた。本当はすべてを言ってしまいたかったけれど。言えなかった。
そしてわずかな幸せにすがりながら、またこれまでの生活へ帰っていった。

冬になり。センターを目前に控えて、また勉強へ向かった。勉強のことだけを考えた。センター試験を何とか成功させよう、ただそう思って勉強した。
そしてなんとか、まずまずの結果を手にすることが出来た。
気が抜けて、またいろんなことを考え出した。
あれから一年がたった。そう思うと考えがとまらなかった。
一年前の記憶はほとんどが抜け落ちていたから、この一年で何があったのか、自分に何がおこっていたのか、自分の周りで何が起こっていたのかを整理したくなった。

そんな折、彼女と付き合う前に高校時代付き合っていた、また別の彼女に会って、自分は彼女が、他の誰でもない彼女が好きなのだということに気付かされた。
その少し後に、高校時代、自分や彼女と一緒に時間を過ごした友人に連絡をとることができた。
そして今の関係を聞かれ、すべてを話し、相談した。

もう一度会って、この思いを真面目に伝えようと思った。翌日、すぐに連絡を取って彼女と会い、すべてを伝えた。

19 :世界に一人きりのR:04/02/19 04:36
…続きを話してもいいだろうか?

20 :名無しさん:04/02/19 04:44
>>19
どうぞどうぞ。まだ読んでないが・・後でまとめて読ませてもらうよ。

21 :名無しさん:04/02/19 05:13
続きが気になって寝られやしない

22 :世界に一人きりのR:04/02/19 05:30
すべてを話した。そして彼女からも、そのとき何を思い、何をしてきたのかを聞かせてもらった。

すれ違いだった。実は彼女は父から、なるべく接触を取ってはいけないと言われていたことをそのとき始めて知った。会いにきてもいけないと。電話をしても、メールで話をすることさえもいけないと。
理由は病気そのものだった。その病気は、感情の高ぶりからくるものだったそうだ。
だから下手に話をするとまた病気が再発するかもしれないと。
何より完治というものがない病気だった。直っているように見えても直っているとは限らない。いつ再発してもおかしくない。
だから、それを恐れて、彼女は何も言ってはくれなかったのだった。
別れ話をしたときでさえ、その説明すらしてくれなかったことさえも僕を思ってのことだったというのだ。
さらに僕は感情の発露を抑える薬を飲まされていた。だから彼女に思っていることすべてを伝えることもなかった。伝えようという考えさえ浮かばなかった。
もう一度やり直せると思った。彼女はまだ自分のことを好いていてくれると思った。
ためらいにためらって、告白した。また付き合って欲しいと。
しかし、彼女から返ってきた答えは…

ごめんなさい、今彼氏がいるから。

意味が理解できなかった。
彼女には、自分より好きな人がいる。
ただそれだけのことを無意識で否定していた。また振り向いてもらえると思っていた。
彼女も自分のことを好きでいてくれていると思い込んでいた。

あのとき、別れ話を持ちかけた自分。それは彼女がもう自分を好きではないと思ってのことだったのに。
彼女のためを思って別れ話をしたのに。すべてが悪いほうへ転がっていた。
なぜあの時別れようなどと言ってしまったのか。なぜ思っていることをすべて打ち明けようとしなかったのか。なぜそれをせずに別れようなどと言ってしまったのか。
あの時別れようなどといわなければ…。

仕組まれた悲劇にすら思えた。
真面目に考えたらおかしくなってしまうと思った。自殺する人の気持ちが、初めて分かった。

23 :名無しさん:04/02/19 05:38
ははは、すごい・・・誤解・・・脳内亜空間・・・気持ち悪いにも程があるんですが・・・あのーもしもし


24 :世界に一人きりのR:04/02/19 05:41
どうしようもなく彼女のことが好きだったのだ。
彼女が世界のすべてだった。彼女に選ばれないことは世界から否定されたのと同じことだった。

生きる意味を見失いそうになった。本当に電車に飛び込めそうだと思った。
駅を行きかう人をただぼーっと眺めた。誰一人として僕を見てはいない。ふと横を見ると、僕と同じように、ただぼーっと座っている人がいた。
あぁ、自分は彼と同じなのだ。世界は僕を裏切ったのだ。
必死で否定しようとした。考えないようにしなければいけなかった。でないと、本当にどうにかなってしまう。真剣にそう思った。

運良く友人に連絡を取ることが来た。夕方から、明るくなるまで付き合ってもらった。一人でいてはいけないと思った。心のそこから一緒にいてくれたことを感謝した。

25 :名無しさん:04/02/19 05:43
だよね。すげーフラッシュバックしてね?!

26 :名無しさん:04/02/19 05:44
もうほっとけよ。万一むこうから手を出してきたら逆に具体的措置が取れるチャンスなんだし。落ち着け。

27 :名無しさん:04/02/19 05:49
だから、同情引くのと嫌がらせを交互にくりかえすのがこいつのパターンなんだろ?いちいち反応しても意味ないから。
こういう嫌がらせは完全無視で、リアルで手を出してきたらボコる、これでいいじゃねえか。

28 :名無しさん:04/02/19 05:50
まあやくざ・右翼に狙われたゲイには変わらね!

29 :世界に一人きりのR:04/02/19 05:51
運が悪かった。誰にも落ち度はなかった。ただ悲しいすれ違いの結果だった。
頭の理性の部分が明らかに訴えかけてくる事実は、到底受け入れられない内容だった。
分かっていた。けれどダメだった。

そんなことを納得なんかできるわけがないだろう!


…しかし、今、彼女は僕よりも彼氏のことが好きなのだ。落ち着いてからゆっくりと考えながら、徐々にその事実に気付いていった。
彼女は、告白されてすぐにごめんなさいと言った。十数秒の間があったのは確かだったが、それは僕にとっては即答そのものだった。
彼女は、彼を振って僕と付き合うことを選ばなかったのだ。

30 :Rayearth:04/02/19 05:54
これが事の顛末です。

誰か、話し相手になってもらえないでしょうか。

31 :名無しさん:04/02/19 06:00
メンヘル板行ったほうがいいと思うな。
あと彼女刺しちゃだめだよ。

つーか事実だけ見ると
元彼女とヨリを戻そうとしたら他に彼氏がいた
ってだけのよくある話では?
つらいのはわかるけど。

32 :ゲイ:04/02/19 06:02
もうすこし現実を正しく把握していただけるなら、話もしますけれど、
変な脳内妄想をされるのは気味が悪いです。
上の文章を、現実に起きたこと通りに書き直していただけないと無理です。
とこれで終わり。相手にしてしまってごめん・・・>>27

33 :名無しさん:04/02/19 06:08
ゲイ死ね!相手にしてるところがむかつく!

34 :名無しさん:04/02/19 06:11
だってゲイなんだもん・・・

35 :名無しさん:04/02/19 06:18
回線切って電話しろハゲ。

36 :名無しさん:04/02/19 06:55
だから東京よ!あいつバカバカ言われたの根にもってるみたいだし・・・。

37 :名無しさん:04/02/19 06:59
こんな事してる暇に周りは幸せになっていくんですもん・・手間なんねーな。。

38 :名無しさん:04/02/19 07:07
パート3まで行きましたね。
アナタの味方が不在ですが。


39 :あつこ:04/02/19 12:42
言ってごらん2
<<905
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070523941/905
むちゃくちゃ遅すぎてなんなんですが、なんか口調が、元彼に似ているので、私に言われたみたいな気がするので、レスしときます。

分かりました。もう一生会うことないよにします。本を返しにいったのはけじめ。小細工
は今のあなたの彼女に気を付かった結果。後日誘ったのはホントにあなたのためになるか
と思い、自分の気持はは置いといて声だけはかけとこうと思ったから。

あなたが私と関わったのはきっと気の迷いですよ。それでいいんです。
あなたが、私と付き合って得るものもなかったのと思うとさびしいけど。
もう会うことはありません。安心してください。





40 :Rayearth:04/02/19 15:06
…読み返してみて、
「嫌がらせと同情を引こうとすることを繰り返している」
といわれたことがなんとなく分かりました。
読んで嫌な気持ちになった方すみませんでした。

板違いということなので移動しました。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077151910/8-

41 :ひまな名無しさん:04/02/19 15:40
>>27
>>28
やくざと右翼に狙われるゲイ……。
一体何をやらかしたのか……。
気になる。

同情を引くのと嫌がらせ……。
激しく気になる。

具体的内容をキボンヌ。
コンゲームな展開を希望。


42 :名無しさん:04/02/19 22:15
すげぇ誘う隙狙ってるのにソレをことごとく見破って断られて、今日実質上の失恋に至る俺

泣けもしねぇ、応援してくれた友達に申し訳無いよ・・

43 :名無しさん:04/02/19 23:14
ホントのメンヘル越えた悲しみがもうすぐ訪れる。いや、もう始まっているのかも知れない。知らないのは自分だけ。。。

44 :名無しさん:04/02/19 23:17
ここはじめたアナタの味方さんは、どーなったの?

45 :名無しさん:04/02/19 23:17
狂った頭掻きながら現実知る日がもうすぐ訪れるよ。

46 :名無しさん:04/02/19 23:21
2ちんでなくリアルに。悲しみが止まらなく。。

47 :名無しさん:04/02/19 23:21
無意味と言う悲しみが。。。。。

48 :名無しさん:04/02/20 01:50
自分で悪いと思わなかったり、
相手が何で怒ってるのかわからないなら、あやまる必要はないと思うよ・・・
そうやって無理に関係修復しても意味が無いから。
本音をかくして、嘘でごまかすのは、ただの延命治療。
俺は社交辞令は好きじゃない。
とりあえず、うわっつらだけよくしてればいいっていうのは、
近所づきあいとか、世間体とか、そういうのだけで、そういう偽善は、俺には必要ない。
あとで「今思えばあの時の自分はおかしかったなあ」と思ったときだけ謝罪すればいい。

俺はただ、あなたの嫌がらせが気持ちが悪いから怒ってるんだし、
もし交渉を続けるなら、
何で俺がこんな変な嫌がらされなくちゃいけないのかっていう、
理由がしりたい。
俺のルールとあなたのルールは全然違うから。
あなたのルールがわからないと、意思疎通ができない。
だから俺は、ちょっと侵害気味になろうと、
あなたの頭の中のことに興味を持たざるをえないんだよ。
変なメール、人を見下す物まね、妄想長文、
もしこれらが嫌がらせじゃないっていうなら、何なのか?
俺はたえられない。
こういう偏執行動のバックグラウンドについて何か説明をしてくれないと、
あなたのやってることは全然理解できない。
あなたの思考パターンはこうなってて、こういう理由で、こういう行動につながっている、
というのがわからないと、どうしようもない。

俺は一方的に嫌がらせをうけるのは苦痛だから、反撃する。
これらの変な投稿について、あなたはほとんど説明してくれないから、
俺の目から見たあなたは、妄想大好き嫌がらせ大好き最低女。だから手を切ります。

49 :名無しさん:04/02/20 02:09
とてつもない悲しみに包まれるまであと2〜3日

50 :名無しさん:04/02/20 03:07
腕を広げて待ってるから・・・・・


51 :名無しさん:04/02/20 05:32
ある挫折ののち、失恋もどんな悲しみもチクリとしか痛みを感じなくなった
今も恋愛どころじゃない
恋もできない自分が悲しい

52 :名無しさん:04/02/20 06:09
まぁ最悪アレしかないかな?と思考中。
心配してくれてる人にこれ以上負担は。。
もうどうにもならないけどね。。。

53 :名無しさん:04/02/20 07:05
華やかな言葉は、借り物の、コピペで、咀嚼しないで表層に浮いてるもので、
たどたどしいほうが本物と思っていた。が、
それを利用するとまた嘘もつくれるので、難しい・・・・・・悪意があればの話だが、
意識か無意識かは判断つかず。

54 :Rayearth:04/02/20 14:29
>>48
これは僕宛のメッセージ…なのですよね…?
「変なメール」「最低女」というところがどこを指しているのかわからず今一自信がもてなかったのですが…。

僕の中には「人はその人生を精一杯生きなければいけない」という考えがあり、実際自分でも自分に出来る限りの努力をしながら生きてきたという自負があったので
無意識的に「この人はあきらめている」あるいは「なぜこの人は自分に出来る範囲での努力をしないのか」と感じたときに見下したことを言ってしまうというのは
最近(ここ数年)感じていて、何とかそういう言い方をしないようにしたい、ものの考え方を改めたいと思ってはいるのですが
どうにもこの考え方は自分に深く根ざしているのでなかなか直らないのです。
「彼女の成績をみながら不安にもなったけれど、自分の成績もぎりぎりのラインだった。」「『国公立の』大学へいける『程度の』」などのように、
自分の中ではただ事実の列挙以上の意味はなかったとしても、不必要に成績のことを書いてしまったということと、
「あぁ、自分は彼と同じなのだ。」のあたりから明らかに人を見下した考えが読み取れることについて、配慮が足りなかったと思い謝罪しました。

55 :Rayearth:04/02/20 14:30
それと嫌がらせというのがどうにも分かりません。見下した物言いについてはそのとおりだと思いますし、謝らなければいけないとも思うのですが、それ以外に何がまずかったのかが自分では分かりません。
ただなぜ不快感を与えてしまったのかということはとても知りたいです。もうすれ違いを起こしたくはないのです。教えていただけると本当にありがたいです。
変なメールというのは彼女からのメールがほとんど送られてこなかった、ということについてでしょうか?それとも僕がメールを返してもらって当然と思っていることについてでしょうか。
前者は「電話をしても、メールで話をすることさえもいけないと。」のあたりに説明を書いたので後者として説明します。
当時彼女と連絡を取る手段というのはメールか電話かネットの伝言板しかなかったのですが(伝言板はメールに比べてレスの義務のようなものが薄いと考えているので話題に上げなかったのですが)、
彼女と定期的に連絡を取るには(携帯の)メールしか手段がなかったんです。
彼女は当時とても忙しいようだったので(だからなのかどうかは今一確証がもてませんが)電話をするという発想はありませんでした。
それに自分は一日中家でぼーっとしていたので、相手が何をしていても送って返事を待つことが出来るメールが彼女との対話には適していたんです。
彼女からなぜ電話がこないのかというのは確かに不思議だったのですが、忙しいからだろうぐらいにしか思っていなかったと思います。
たぶんそれでこちらから電話することもなかったのではないかなと思います。
メールの返事を打つのが大変だということは分かっていましたから別に送ったことすべてに返事がほしいなどとは思っていませんでしたが、それでも一言だけでもいいから何か送ってほしいと思っていました。

56 :Rayearth:04/02/20 14:30
妄想長文、についてなのですが…。
あれを「妄想」「嫌がらせ」と受け取られることは自分にとって驚愕でした。自分の感動や悲しみは人とは共有不可能なもの、人はすべて孤独な生き物だという事実を突きつけられた気分です。
最初のうちはなるべく自分の心理描写を入れないように事実の列挙に努めていたのですが、後半に行くにつれて気持ちが抑えられなくなって行きました。
だいぶ落ち着いていたとはいえ、まだまだ自分の中で納得がいっていないのでただ起こったことを列挙することはできませんでした。
また、自分の気持ちに共感してほしいという気持ちが強かったので一番言いたいこと、自分の納得しきれない気持ちを書きたかったので最後の部分でそういう書き方になりました。
なお、書いたことはすべて事実の順です。
事実というのは僕が知った事実という意味です。
現実に僕の周りで起こり、僕が思ったことの順で書いてあります。どう思考していったのかということもすべて時系列にそって書きました。
まだまだ分かりにくいというなら解説文を書きます。どこがどう分かりにくいのか、分かりにくかった部分を具体的に言葉を引用して教えていただけると助かります。

説明が足りなかったのは言わなくても分かってもらえると思っていたからだと思います。これも、自分の悪いところです。
ただ自分の気持ちを整理するだけで精一杯だったということも、ありますが。
ただ「女」とはどういうことでしょうか…?

57 :Rayearth:04/02/20 14:31
一連の投稿に真摯な態度で付き合ってくださったあなたに心から感謝します。これ以上のレスがいただけなくても僕はあなたを恨んだりはしません。
こちらの領域に踏み込んで対話をしてくれたことが本当に嬉しいのです。
ありがとう。


…僕の中には本当に親しい人には本当に親しい人には悩みをすべて打ち明けてほしいという気持ちと、本当に信頼し合えている人の間には隠し事はするべきではないという考え方があります。
もちろんいつでもすべてを話さなければいけないというわけではありません。一時的にいえないことがあったとしても、いつかは話してほしい、話さなければいけない、そんな考え方があります。
なので人には思ったこと、感じたことをたとえ反対意見だったとしても、すべて話してほしいとおもうのです。特に親しい人ならなおさらそう思います。
もちろんそれとは違う考え方、本当に親しい人の間にも隠し事はあって当然という考えの人もいると思います。
しかしそれならばそのことを伝えてほしいと思います。私とあなたの考え方は違うのだ、と。
それをしてもらえればそれ以上踏み込むことはありません。
僕にはこういう考え方があったのです。

58 :名無しさん:04/02/20 14:37
みさえはいらね

59 :名無しさん:04/02/20 14:41
さざえでございまぁ〜す…(。。)†

60 :名無しさん:04/02/20 14:51
ママァ〜!!!

変な人来てましゅ!!!

ばぶばぶばぶ

61 :長文スマソ 1:04/02/20 15:08
そんなことより聞いてくれよ。去年の冬の話なんだけどさ。
2003年になってから間もないころ、彼女に振られましたよ。
彼女に新しく好きな人が出来て、その人のことが狂ってしまうほど好きなんだとか、そんな理由。
もうね、それなら仕方ないって思って、俺も潔く身を引いたよ。これでもかってくらい。
その引きかったらありゃしない、「実は俺も新しく好きな人できた」とか嘘ついてるの、もう見てらんない。
そんなわけで、去年一番大好きだった彼女に振られたわけよ。


62 :長文スマソ 2:04/02/20 15:13
まあ新しい男が出来ても、俺と友達でいてくれたわけよ。彼女は。
鬱陶しがったりせず、普通に話しかけてきてお互いがんばろう!みたいな話してたんだよ。
彼女とその新しい男は意外とあっさり付き合っちゃって、俺は嘘ついてるから適当にだらだら、そんな状況。
もうね、がんばろうって言われるたびに胸が苦しくなったね。これでもかってくらい。
その苦しさったらありゃしない、好きな人に好きな人と付き合えるようがんばろうとか言われるの。もうやってらんない。
そんなわけで、彼女は夏ごろに春を迎えました。

63 :長文スマソ 3:04/02/20 15:20
そんなこんなで、俺は目の前に餌つるされてる状況。生殺し。
自分が悪いのが知ってるし、大体引き際も潔くないし、もう俺駄目男、最低。
でもねそんな彼女がさ今年の冬に死んじゃったんだよね、彼氏に振られて自殺とか。そんな話。
もうね、がんばろうって言ったじゃん、俺が幸せになると良いなって言ってくれたじゃん。これでもかってくらい。
その虚無感ったらありゃしない、好きな人が俺の知らないところで遠くに逝っちゃてるの。もう生きていけない。
そんなわけで、彼女は冬に亡くなりました。

64 :長文スマソ 4:04/02/20 15:31
色々あって、彼女の葬式行ったわけよ。半べそかきながら。
俺なんて、もしあの時。もし俺が。そんなことばっかり考えちゃんだよ。
で、彼女の新しい彼氏がさ、なんかそいつの新しく出来た女と葬式来てんだよ。そんな基地外。
もうね、アホかと、馬鹿かと。元彼女の葬式来ていちゃついてんじゃねぇよボケが。キスとかしてんだよ。これでもかってくらい。
その憤りったらありゃしない、ふった女の葬式に新しい女連れてきてるそいつに腹がたってるの、俺。

葬式が終わった後、俺ってば新しい彼氏のところに行って、なにも言わずにぶん殴ってるの。馬鹿みたいに。
俺は馬鹿だと思う、こんなことしても駄目なんだと思う、彼女が最後まで好きだった人を殴るなんて最低だったと思う。
でも抑えられなかったのよ、こんなふざけた男のせいで、好きな人が死んだと思うとね、そんな駄目心。
もうね、新しい彼氏尻餅ついて俺の方と後ろの方交互に見てびびってんの、で。後ろ見たら俺の友達と彼女の友達がいたの。これでもかってくらい。
その人数ったらありゃしない、数十人ぐらい集まって新しい彼氏のほう睨んでんの。もうやばくらい。



65 :長文スマソ 5:04/02/20 15:35
×やばくらい
○やばいくらい

もうね、みんな同じ気持ちだったってことがわかったの。これでもかってくらい。
その感動ったらありゃしない、新しい彼氏が逃げいってから、俺ボロボロ号泣してんの。もう一生涙でないくらい。
みんな俺のこと励ましてくれてさ、「俺たちがいるからな」とかくさいこといってんの。これでもかってくらい。
で、俺はボロボロ人目はばからず泣いてんの。これでもか、これでもかって。
そんなわけで、俺の恋はピリオドを打たれました。


66 :長文スマソ 5:04/02/20 15:39
×逃げいってから
○逃げていってから

そんなわけで、今の俺がいるわけで。思い出すと辛いけど。
俺なんてやばい、そっちはどうですか?天国は楽しいか?とか祈っちゃってるの。もう見てらんない。
でも、好きだったな。元彼女。
これでもかってくらい。

長文誤字脱字ミス多くてスマソ・・・。

67 :名無しさん:04/02/20 15:40
>>66
×長文スマソ 5
○長文スマソ 6

番号すら間違える漏れって・・・。

68 :名無しさん:04/02/20 15:48
>>67
すごく辛い経験をしたんだね。
自分は文章が下手で、何と言葉をかけていいかわからない。
貴方は回りにいい友達が沢山いるんだね。
最愛の人を無くしてしまう事は辛い事だけれど
辛い自分を励ましてくれる人がいるってのは豊かな人生とも思えるよ。
(こんな言い方、かえって傷つけてしまったらごめん)


69 :Rayearth:04/02/20 18:03
>>61
「実は俺も新しく好きな人できた」と嘘をついてしまったことを悔やみきれないんですね。
もしそういわなければ彼女を支えてあげられたかもしれない。そう思ったら自分を許せないんですね。
彼女が苦しまなくていいようにと思ってついた嘘のせいで自分はおろか彼女までも苦しませてしまったと。

あなたの優しい嘘が結果的に彼女の支えになれたかもしなかった可能性を潰してしまったことは事実で、それを受け入れられなければあなたはこの先生きていけないと思います。
でも自分を責めないで。それは結果的にそうなってしまっただけで、あなたの選択は一つの正解たりえたはずです。
そのときあなたはきっととても悩んでその選択を選んだと思うから。
彼女がその後うまくいっていたら、あなたの心は確かに彼女の言葉によって傷つけられたかもしれないけれど、あなたのやさしさのおかげで彼女はきっと幸せになれたと思うから。

僕があなたなら絶対にそいつを殴っていたと思う。読みながら殴りたくなった。人を殴ったことなんて一度もないけれど。そう思った。
誰もあなたを責めることは出来ない。

よければいくらでも話し相手になりますよ。
…というか、僕が話し相手になってほしいのです…。

70 :名無しさん:04/02/20 18:17
人違い。俺高校生のときそんなことなかったし、父親も放任だし。

71 :名無しさん:04/02/20 18:22
>>70
誰宛のコメントなんですか?

72 :名無しさん:04/02/20 18:26
かまってちゃん
キター

73 :Rayearth:04/02/21 09:17
ここへ書き込んで心の中を整理したり、家族に思っていることをうちあけて、だいぶすっきりしました。

やっぱり、僕の一番に願っていることは彼女の幸せだから。
この先に彼女に辛い事や悲しい事があったとしても心から彼女のために彼女の幸福を願うから。
もし破局に陥りそうになったら相談に乗って勇気付けて、また仲良くなれるように後押しするから。
辛い時に相談に乗ってあげられる存在でいられるように。
自分自身もまた、彼女のために幸せを探すから。
きっと、すべてを受け入れて幸せになれる日が来ると信じて。

これまでのこと、本当に感謝してる。
自分のことを思ってくれた人がいたこと、かけがえのないたからもの。
今日を強く生きて行くから。
精一杯に生きて行くから。
本当にありがとう。

74 :67:04/02/21 12:31
>>68
人いないと思って放置してたよ・・・、もう大丈夫なんで。なんとかやってます。
まあ、人間どんな苦境に立たされても。自分を甘やかさないように必死になりゃなんとかなるさ。
どんな言葉であっても私はうれしく思いますので、ありがとうございます。

75 :名無しさん:04/02/22 02:50
>>67
そんな男ホントいるんだねぇ…
悲しいと言うよりもただ驚いた。
そいつを殴った君は正しい。

参考までに
相手に死なれて終わった恋愛 3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070066099/

76 :名無しさん:04/02/24 04:51
age

77 :名無しさん:04/02/24 04:55
くそー・・・携帯に詰まってるあの人からのメールを
ついつい読んでしまったよ。また悲しみがぶり返してきた。
せめて、自分の意思をはっきり言いたかった。
でも恋人が居るもんね
('A`)クサッタプライドガアルカライサギヨクヒクヨ

78 :名無しさん:04/02/24 04:57
祭りが終わった静けさ

79 :名無しさん:04/02/24 05:00
殺し殺されうおおおおお〜普通じゃね〜!

80 :名無しさん:04/02/24 05:11
彼女と別れてもう7ヵ月。。まだ1日に一回は彼女の事を思い出す。
体に空いた穴はまだうめきれない。やり場のないこの気持ち。ちょっと疲れたなぁ

81 :名無しさん:04/02/29 08:29
みんな頑張って。

82 :名無しさん:04/02/29 14:14
>>80
疲れた時は休めばいいよ(^-^)
ちょっとサボってもいいんだよ。

83 :名無しさん:04/02/29 19:32
メールで知り合った彼に振られました。。。
メールで知りあったけど、すぐにHもしなかったし、(私がいいよって
言うまで我慢すると言ってくれた)、信用してました。
嘘つくような人じゃないって思ってたのに、いろいろ調べてみたら
名前嘘つかれてたみたいです。。
誰も信用できなくなりました・・


84 :名無しさん:04/02/29 20:02
>>83
ネットなのに全部晒せる訳ないよ。
特に名前なんて無理でしょ。
調べるより直で聞いてみたら?

85 :83:04/02/29 23:04
>84
本人に名前聞きましたよ。
本人が言った名前は本との名前じゃなかったみたいです。。
素敵な彼ができて幸せ!と思ってたら。。とんでもない人でした・・

86 :名無しさん:04/03/03 08:03
くじけるなよ!>ALL

87 :名無しさん:04/03/03 16:42
この板には、もう半年くらい来ていなかったのに
新しく仲良くしてくれるかなと思ってたひとに、また振られた。
もう希望をもってもいつもダメで、辛い。

・・・私が言うことじゃないけど、みんな元気だしてね。
私も元気でるまで、また少しこの板にお世話になります。

88 :名無しさん:04/03/03 20:25
いや、遠慮してくれよ。希望持つことすら許しがたいよ。

89 :名無しさん:04/03/03 21:33
つーかここってネタスレでしょ

90 :名無しさん:04/03/03 22:16
先週は、復縁OKしたのにそのあと急に無視するなんてひどいよ
別れたいならそう言えばいいのにメールで一言でもいいよ「さよなら」って

彼女に戻すって言ったすぐあとだから
そう言ってもらわないと 無視じゃわからないよ
何言っても無視 もう会えないなら一緒にいるとき
こうしようとか何も考えないよ つらいよひどい どうして・・・

91 :名無しさん:04/03/04 20:55
別れてもうすぐ1週間。
彼からの連絡が途絶えたと思いきや、能天気なメールがきたり分かんない。
ついに今日は仕事休んで不貞寝しちゃったよ。
運命でつながれていて、時間がたって復縁できればいいなって思う。
彼以外に未来の自分が見えないんだよね。忘れる時くるんだろうか…。
元気になりたい。幸せになりたいよ。

92 :名無しさん:04/03/04 22:00
思ってたより失恋のダメージが大きいみたい…。
何やるにも切なさが頭を過ぎる。
こんなことなら出会わなければ良かったよ。

いつになれば貴女のことを忘れられるのかな、
もう二度と会えない事くらいわかってるはずなのに、もう諦めたはずなのに
寂しいよ

93 :名無しさん:04/03/04 22:06
>>91
私も喪失感スゴかったけど、やっぱり彼に幸せの依存しすぎてたんだよ。
コウノトリの如く、彼が幸せを運んでくれてるように思ってた。
幸せは自分独りででも感じれないと、本当の幸せじゃないんだとオモタ。

94 : :04/03/05 00:50
何かに集中してないとだめだ。
忘れたいのに忘れられないよ。


95 :アナタの味方 ◆CgQyVJnioU :04/03/06 07:11
皆さん辛いですね。今の時期は特に。
けれど大丈夫。
今は悲しみに更けて「絶望感」という未来への足がかりを覗いてみて下さい。辛いけれど。
そのハードルの向こうには必ず
ひとまわりもふたまわりも大きくなったアナタがいるから。
だから今は頑張って。応援していますから。

96 :名無しさん:04/03/06 07:18
愛だけでは生活できねーのよ!!

97 :名無しさん:04/03/06 09:46
息の根停めてやったわ!

98 :名無しさん:04/03/06 15:23
>>95
久し振りっす。忙しかったんすか?

99 :名無しさん:04/03/06 21:01
もう嫌だ…思い出したくもないや。
早く私の記憶から消えて下さい_| ̄|○

100 :名無しさん:04/03/06 21:14
あ、アナタの味方さんだ、アナタのことも応援(?)してますよ、
何回もここで相談しようかと思ってましたが運良くリアルであなたのような方が
いらしたので私は立ち直れました。

あなたの言葉、すごく素敵です、
これからも無理せず頑張って相談者を癒してあげてください。
お体には気をつけて。

101 :名無しさん:04/03/07 02:08
氏んだら家のお墓に入れてもらえるのだろうか・・・それとも近くの川にマジ捨てられちゃう!?

102 :名無しさん:04/03/07 04:15
さよならも言ってもらえなくて
中途半端にどう終らせたらいいの?

私からさよならは、言えない絶対別れたくないもん
でももう何回メール送ったかな なんで気持ち教えてくれないんだろう
地獄にいるみたいに苦しいのに

私がどれほど 好きかしっているでしょう?
なぜ なぜなぜこんな残酷なことするの?
メールの返事がない事が 意思表示なの?そんな別れ方いやだよ

泣いても泣いても神様にお願いしても どうしても返事が来ない
こんな酷い事するのやめてよキライになりたくないよ
もう付き合えないなら そう言って。
大好きすぎて はっきり言われないと気持ちきりかえられないんだ
神様どうしたらいい?助けてよ

103 :名無しさん:04/03/07 05:32
彼女の心変わりを責めても彼女は戻らないんだよね
心が俺から離れてしまっのなら、俺にはどうしようもないもんね

振られるってのはいつもつらいね 
いい加減慣れてもいいころなのになぁ

104 :名無しさん:04/03/07 20:33
もう完全に嫌われてしまった・・・

105 :名無しさん:04/03/07 20:54
悲しい、悲しい、悲しい

106 :名無しさん:04/03/07 21:38
メール返事こない…なんかマジにどーしようもないなぁ。悲しくなってきた

107 :名無しさん:04/03/07 22:22
ずっとメールこっちばっかりから送ってて。(返信はあり)
やっとこ彼女からきたメールが妙に明るくておかしいなと思ったら
「コンパ行ってきたー!!!」って・・・。

今胃痛で吐きそう・・・_| ̄|●

108 :名無しさん:04/03/09 05:23
もうすぐ仕事なのに、泣けて泣けてしかたない
がんばるぞ
苦しいなんて、絶対に言わない

109 :名無しさん:04/03/10 19:21
えらいよ。もう言いまくりだよ・・・
失恋だけの悲しみならば希望はあるよ。

110 :名無しさん:04/03/13 16:12
中一の時の初恋の人は、転校しちゃった。
高校の時好きだった人は、中退しちゃった。
専門学校の時好きだった人も、同じく中退。
仕事先で好きだった人は私が入って一ヶ月後に辞めた。

もう、恋愛運最悪です_| ̄|○

111 :名無しさん:04/03/13 16:26
ああぁ…逢いたいよぉ (T_T)もうイヤだ

112 :名無しさん:04/03/20 19:55
AGE

113 :名無しさん:04/03/20 22:09
2ヶ月ほど前に、付き合ってた人に振られて
それでもキープみたいに扱われてて、辛いけど関係を切るのは嫌だから
キープだとわかってて連絡取ったり会ったりしてました。
それから半月後頃にある人に告白されました。

「あたしは元彼の事まだ好きだから付き合えない」って断ったんですけど、
「それでも良いからとりあえずで付き合って。本当に好きだから
今は無理でもそのうち俺の事を好きになってくれれば良いよ。」
と言われて、迷ったんですけど毎日寂しくて辛かったし、
これだけ想ってくれてる事が嬉しくて付き合う事にしました。
かなり罪悪感があったけど「気にすんな」って言ってくれた。

キープされてた人ともキッパリ縁を切りました。
それから彼と遊んだりしてる内に私も彼が本当に好きになり、
元彼の事も完全に忘れる事ができて幸せでした。

でも、昨日その彼にも振られました。1ヶ月しか経ってないのに・・・
こんな事思っても仕方ないって事はわかってるけど
彼の為に元彼との関係も完璧に切ったのに、なんで?とか
そっちが好きって言ってきたのに、なんであたしがハマったら振られるの?
とか思ってしまう。元彼とか本当にもうどうでも良いのに。

あたし最低だ・・・。
悲しすぎて被害妄想っぽくなってしまう。

悲しくて愚痴ってしまいました。他に吐き出す所も無いので・・・。


114 :名無しさん:04/03/21 00:22
嫌がらせかよ!
肝心なところでそんなことやるから、
逃げられてばっかりなんだよ!
あんたは馬鹿だ。どうしようもない馬鹿だ、サイテー!そんなやつを
いまだに好きでいる私ってサイテー中のサイテーだ!
嫌がらせであたしを殺さないで。殺さないで。…泣

115 :名無しさん:04/03/21 01:00
はっきり書きすぎたかなとも思うけど、書かずにはいられなかったんだよ!
あんたの一言がどれだけ私を傷つけたか。
悲しいけど、もうあんたへの恋心は吹っ切ります。
あんたから貰ったメールももう捨てます。さようなら。

116 :名無しさん:04/03/21 03:24
振られてもう3ヶ月が過ぎた。
一日もお前のことを考えなかった日は無くて、正直辛い。
少しもこの気持ちが薄れてないのが悲しい。
早く今より前に進みたいと思うけど、毎日が楽しめない。
昔は一人でも全然平気だったんだけどなぁ・・・
早く全部受け止められるよう強くなれるように頑張る。
どうか幸せになって下さい。

117 :名無しさん:04/03/22 11:15
>>113
大変だったね。
ただ、元彼のキープ状態から脱却できたのは良かったと思うよ。

今彼だった人は、相手を追いかけるのが好きだけど、相手から追いかけられるのが嫌な人だったのかもしれないね。


118 :名無しさん:04/03/24 20:15
ただ ただ会いたい
昔みたいに沢山話したい

119 :名無しさん:04/03/26 00:16
元彼とまだ付き合ってる時に
携帯のスケジュールに毎月「今日で○ヶ月v」って記念日登録してたんだけど
消し忘れてて、さっき(0時)にアラームが鳴った・・・
アラームにしてた曲は、元彼からのメル受信音と同じのだったから
元彼からのメールかと思って焦って携帯見たら「vvv記念日vvvv」って。

別れて間もないから、また涙が出てきた。
もう元彼からメールなんて来ないのに、
一瞬でも期待した自分がバカすぎてへこんだ。

かなしい

120 :名無しさん:04/03/26 00:31
これが世の中なんだよね。

121 :名無しさん:04/03/26 01:25
こんなにまだ大好きなのを こんなに愛しているのを
毎日がつらくてせつなくて 悲しいのを あなたは知ってるじゃないか
なのに 何でこんな仕打ちができるんだよ

かつては愛してるって スキだって言って 愛し合った相手に
何でここまでできるんだよ 

信じられないよ 本当にあなたは俺が愛した人ですか?
一度は愛した相手でも たった数日で
ここまで冷たくできるものなんですか?
嫌いになったわけじゃないって
なぜちゃんと振ってくれないんですか
なぜ もう連絡するな って言ってくれないのに
避けるんですか 
かなしくて 死んでしまいたいよ
それでもあなたを憎めない自分がバカみたいだよ

122 :名無しさん:04/03/26 03:33
もうね、言わせてもらうよ。

オマエラ、みんなガンバレ。俺応援しています。

123 :名無しさん:04/03/26 03:51
みんなガンバレ!

きっとこの言葉は自分に向けたコトバ

124 :名無しさん:04/03/26 15:41
(´・ω・`)←笑ってるような泣いてるようなこの顔と同じ気持ちになる。
「あなたに幸あれ」と笑いきれない自分のせいで
あと一歩明るいところに届かない。
幸あれと心の底からいえたら彼も私も楽になれるのに。
でもきっとあと少しがんばれば言えるんだろう。


125 :名無しさん:04/03/26 15:45
無理だろこれ以上、プアー。あ。

126 :名無しさん:04/03/27 21:48
あなたが好きなのは自分で、私じゃない。
何をやっても許されると思ってるでしょう。
それについていける女の人はいないよ・・・。

127 :名無しさん:04/03/27 21:51
今の私は、彼女と別れて、
自分のところに来てくれることを望んでいるけど、
実際にそれが叶ったら叶ったで、どう思うんだろう?
自分も同じように裏切られるんじゃいかって、疑ってしまうんじゃないの?
ってな感じで、思いはぐるぐる回る・・・。

128 :名無しさん:04/03/27 22:02
私は友人、知人にあなたと会うのはやめなと止められてたよ。
そのたびに私はあなたを擁護してたよ・・・。
でも、みんなの忠告は当たっていたのでしょう。
悲しい。悲しいよ。
女の人は何でも耐えられはしないよ。いつかは限界がくる。
悲しい。悲しいよ。

129 :名無しさん:04/03/27 22:14
私は何度あなたの中傷に耐えただろう。
何度あなたの裏切りに耐えただろう。
信用しようと思っただろう。
浮気されなければそれでいい。と思ったこともあったけど
やっぱり耐えられない。ひどすぎる。




130 :名無しさん:04/03/27 22:16
>>129
泣いたらいい、泣いたらいいよ。

そして、前を向こう。

131 :名無しさん:04/03/27 22:34
あなたが好きなのは私じゃない。

あなたに優しくされる度,自分に言い聞かせていた。
それが身にしみて分かった日,他人様の車にぶつけた。

あーもぉふんだりけったりだぁ!
さっさと全部めんどくさいことは片づけて,新しい気持ちで新年度を迎えるぞ。

あーでも今日くらいは,思いっきり落ち込んで泣かせてください。
自分のふがいなさと情けなさに。

132 :名無しさん:04/03/27 22:35
一方的にさよならされて、悲しかったよ。
話し合いたいこと、すごくたくさんあったし、話し合えば分かり合えると思っていたんだけど、
君の意志を尊重して、俺もさよならを受け入れた。

そのさよならが、君が俺の気持ちを確かめるためだったって気がついたのは、すぐそのあと。
不思議だったけど、君に頭に来ることはなかった。そういうことをしそうだっていう予感はあったからかな?
君も20代の後半だから、立派な大人だと思っていたけど、実際はまだまだ子供だった。
でも、そういうところが好きだったんだけど。
君が自分を傷つけたくなくて取る行動が、結果的に自分を傷つけてるんだよ。
俺を傷つけるのは別にかまわないけど、自分で自分を傷つけてどうするんだ?
君もつらいと思うけど、こっちだってつらいんだよ。

会社で毎日顔を合わせてるけど、すり寄ってきたり、冷たくされたり、態度がころころ変わる君。
明らかに俺の気を引こうとしてるのが、よくわかるよ。
全然成長してないんだね。
まだ、君のこと気になるけど、心はときめかなくなったよ。

君が成長したら、もっと大人になったら、もう一度やり直そうと思っていた。
いつか君と分かり合える日が来ることを、夢見てこの半年間会社に行ってたけど、それもたぶん叶うことはないんだね。

そんな俺にも運命の出会いがあった。俺のどん底の精神状態を救ってくれそうな人が現れた。彼女と一緒に歩いていこうと思う。
俺は新しい道を行くから、君も君の道を歩いてほしい。今までありがとう。今度は幸せになることを祈っているよ。

133 :名無しさん:04/03/27 22:45
人の親切や、優しさは、なにも人の気をひくためだけじゃないよ。
でもそのことで批判されたり、傷つけられたら悲しいよ。

134 :名無しさん:04/03/28 10:20
いつも彼のことを考えてて
今朝も復縁のことを考えてて
でもやたらと復縁の妄想がはっきりしてるなぁって思ったら
復縁する夢を見たんだった…
自分の妄想かと思ってた…夢だったんだ…夢……

135 :名無しさん:04/03/28 10:43
ずっと待ってたのに。
付き合ってから私が会いたいっていってもいつも「忙しい」って言って
会ってくれなかったね。
8ヶ月も付き合って2回しか遊べなかったね。
忙しいのはわかるけど、それってちょっと寂しすぎるよ。
時間って作るものじゃないの??
メールとか電話は何時間でもしてくれたのに。。。
自分のことが片付いたらもう、さよならなんて悲しいよ。
自分のことばっかりで私のことも、もう少し考えてほしかった。

136 :名無しさん:04/03/28 10:57
大好きなんだけど、手放すことにしたよ

はやくあなたに次の幸福がおとずれるように。
私がいると、それがどんどん遅くなるでしょう。

でも、また連絡がくれば揺らいでしまいそうだから
連絡もとれなくしてしまおう。

でもね、本当に大好きなんだよ。
あなたが嫌になって、無視してるわけではないんだ。
むしろ、大好きなんだ。

だから、もうさよならしなくちゃなんだ。

きっと、そうなんだ。

137 :名無しさん:04/03/28 11:23
冷静になったら、やっと気づいた。
自分には本当にあいつが必要なんだって・・

今まで沢山傷付けた。
これからは・・・!って思ってたのに、今日別れを告げられました。

普段口では大人びたこと言ってカッコつけてる自分だけど、言われた瞬間は頭ん中真っ白だった。
自分から切り出したのに・・・(´・ω・`)

気づくのが遅かったのかなぁ・・・
素直に気持ちのままぶつかればよかった。
初めて本気で好きになった彼女なのに・・・バカちんだ・・わし

138 :名無しさん:04/03/28 23:21
きっと貴方には私の気持ちは伝わらない。
きっと私にも貴方の気持ちは伝わらない。

なにも届かない。なにも受け取れない。
心がひとつになるなんて、ありえないのに。
それでも伝えたくて、なにか言おうとして、でもその瞬間に
この言葉は嘘だと気づいてしまって。

どこにも希望を見つけられないよ…

139 :名無しさん:04/03/29 13:53
これからどうやって生きていけばいいのかわからないよ・・・

140 :名無しさん:04/03/29 14:25
もう取り返しはつかないし 取り戻すこともできない
自分勝手なことはよくわかってるし そのことをあなたに言うつもりもない

だから ただただ 自分が情けなくて 悔しくて
どうしてもっと早く気づけなかったのかって
たった3ヶ月でいいから 時を戻せるならって
100%俺が 悪いのもわかってるし どんなことをしても償えないのはわかってる
ただ 自分勝手に悲しいだけ 今更失ってしまってから都合よく後悔しているだけ
この苦しみは当然受けるべき罰なんだろうけど ただ耐えるべきなんだろうけど
つらい こんなにつらいなんて

こんなに愛していることに あなたがすべてだったことに
自分勝手なことをして あなたに寂しい思いをさせてきたのも
全部あなたの優しさで気づいてないだけだったなんて
ごめんなさい ごめんなさい 謝ってどうにもなるものでもないけど
ごめんなさい

141 :名無しさん:04/03/29 19:50
>>140
これ読んだら、もし、彼女が私なら泣く。
嬉しくて。

142 :名無しさん:04/03/29 21:48
別れて1ヶ月と半分

彼女の意思ではなく、彼女の母親とその友人らしき奴(宗教気味)に

「彼と付き合い続けるなら縁を切る!」

と言われたから別れたいと…

あれだけ「あなたは運命の人なの」とか「はやく結婚しようね」とか言っといて、最後がそれって…(ノД`)

今でも愛してるよ…
嫌ってしまえればどれだけ楽か(ノД`)

激しくスレ汚しでスマン。

143 :名無しさん:04/03/29 22:26
まだここに書き込むには少し早いけれど。

原因も忘れたようなつまらない喧嘩の収集がつかなくなって。
ゴメンって言いたいのに馬鹿みたいなプライドに邪魔されて、
こんな風に名無しとしてしか謝れません。
謝る代わりに沢山傷つけるようなことを言ってごめんね。
送ったメールには後悔するばかりです。
ごめんなさい。
面と向かって謝れなくてごめんなさい。

あぁ、微妙にスレ違いでした・゚・(ノД`)

144 :名無しさん:04/03/29 22:57
きっとあたし、騙されてたんだ。
だって逢ってもいないのに
ずっと一緒にいるだの電車に乗るときは
おひざに抱っこしてあげるよだの
そんな夢みたいな妄想みたいな話あるわけないじゃない。
あのひと、うそついてたんだ。
だまされたあたしはバカ。ばか。
それなのに忘れられないあたしはもっと大ばか。

145 :名無しさん:04/03/29 22:58
     /ヽ       /ヽ
     /  ヽ     / ヽ
    /    ヽ__/    ヽ
   /:::::::::           \
  /::::::::::  /       \ |
  |::::::::::   (●     (● |  ________
  |:::::::::     ∪ (__人__)∪ |   //          /
   ヽ:::::::::::...          /  //          /
  /:::::             \//   N E K O   /
  /:::::::  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ    //           /
 /ヽ_____ |二二二二//________/


146 :名無しさん:04/03/29 23:51
大好きです。
あんたは自分勝手でやりたいこと見つけたら、
全くかまってくれなくなったね。
私から誘おうとしてもウザがられるのが怖くて出来なかった。
んで結局私は用なし。
それでも好きなんです。


147 :名無しさん:04/03/30 00:01
>>140
恋愛って自分勝手な部分が多いと思うよ。
そもそも誰かに許しを得て人を好きになるわけじゃないし。
もう戻れない大きな障壁があるの?
3ヶ月なら取り戻せるかもよ。
それだけ大きな愛に気づいたんだもの。
ただ耐える後悔よりも、違う償い方があると思うよ。
せめて、ごめんなさいって思う心、相手に届くといいね。


148 :名無しさん:04/03/30 22:28
あなたはいつも私の事が気に入らなかったよね。
いつだって何だって私の心を傷つけた。欺こうとうした。
いつも私のせいにしていた。
私はあなたの事一切批判していないのに。
言動と行動が違っていたら信じられるわけはない。


149 :名無しさん:04/03/30 22:53
隣にちょっとカッコイイお兄さんが座ってた。
自分に都合のイイ妄想をしてみた。
もしこのカッコイイお兄さんが
「君の事ずっと見てた。好きなんだ、付き合ってくれないか」
って言ったら、、とかとか。
でも思った瞬間泣きそうになった。元彼を思い出したから。
私まだ全然元彼の事忘れてないし、新しい恋を始めることなんてできない。
他の人好きになんてなれないよ……淋しいよ……

150 :名無しさん:04/03/30 23:22
なんか。おんなじようなことで悩む人って多いのかも・・・・。
148さんみたいなこと付き合ってるとき思ったことがある。
ほんで、相手にぶつけちゃった(笑)。
イマは思ってない。
思ってないからー。。。
・・・てだって私が記入した様に(元彼は見ないだろけど)思(わないだろけど)ったら、嫌なのよー。

だからって、悲壮な気持ちでもないけど。
相手もね、わかって貰うようにいわなきゃだけど!
こっちも偉そうに言われたって、反応しすぎだったように思う。
お互い、大人なのに、子供だったのかもしれない。

151 :150:04/03/30 23:25
>>148さん。ごめんなさい。気を悪くするようなメールをしました。




152 :名無しさん:04/03/30 23:35
おばぁちゃんが、癌で入院するそうです。
別れた元彼とは結婚する予定で、私のウェディングドレス姿見るの楽しみにしてたのに…。
ゴメンね、おばぁちゃん。

153 :148:04/03/31 09:21
>>150
ううん。ちっとも気を悪くしてないです。むしろレスをいただいて嬉しかったです。ありがとう。

あの人は、もう狂ってると思う。人を信じず悪口をいわないではいられないんでしょう。
こっちが親切にしようと思っていてももう限界。自分を嫌いな人に親切に出来ないよ。
悲しみを通り越して今は怒りに変わってしまいそう。
私はあの人みたいにありもしないことで悪口言わないけど、あまりにも理不尽。
こんなことは不毛ね。早くあの人に次の人があらわれることを願うよ。


154 :名無しさん:04/03/31 21:56
あのスレに書き込むんじゃなかったかなぁ・・・。
男性不振になりそう。

155 :名無しさん:04/04/05 22:45
みんなガンバレ

156 :名無しさん:04/04/06 16:26
>>141
ありがと
そういってくれる人が居るだけで少し救われます

>>147
彼女とは1年弱の遠距離でした
電話もよくしましたが普段はメッセと携帯メールのやりとりが主でした
今その頃のログを読み返してみると明らかに俺の側が頻度が少なくて
彼女はいつもさみしい、つまらないって言ってたのに今更気づきました

もう待てない、心が離れてしまった って言われてから気づいた俺は
みっともないくらい狼狽して彼女に迷惑をかけてしまい
ついに
ここ2ヶ月ほど相談に乗って貰ってた人が居る
今はその人が大切に感じる
あなたの好意は嬉しいけど重荷に感じる と言われました

最後に会ってお別れをしてきました
そのあとみっともないくらい長いメールに
自分の考えを、後悔を、まだ愛してることを全部書いて
送りましたが当然返事はありませんでした

157 :名無しさん:04/04/06 16:34
遠距離恋愛って寂しいだけじゃないんですね・・・
近すぎてもだめだし・・・
どのくらいの距離がいいんだろ?


158 :名無しさん:04/04/06 16:51
付き合って四ヶ月弱。四日間ほど放ったらかしにされ、メールも返信なし・・・
そして突然電話がきて「今なにしてんの?○○においでよ」だって。
急すぎたので断り、その夜電話してみた。
彼は眠そうな声で「何?」って・・・冷たいよ。
「返信ぐらいしてよ」と私が問い詰めたら、
彼は深刻そうに、「バイト先で、○○ちゃん(私)より
好きな子ができちゃった。」
もうどうしたらいいのかわからなかったよ・・・
数日前まで好きだ好きだ言ってきたのに。ひどいよ
「もともと好きじゃなかったんだろ?」って私が責められた。
何で?私が悪いみたいじゃん。悔しいよ。
泣きまくった。もう嫌だ。
結婚しようっていつも言ってきてたのに・・・
嘘みたい。
悲しいよう。


159 :名無しさん:04/04/06 17:11
19の秋に彼女とであった。運命を感じたって言ったらいいすぎかもしれないけど
一瞬で恋に落ちた。彼女も気に入ってくれたみたいで、次の日には付き合っていた
それから冬が来て、春を迎える前くらいに同棲を始めた。
貧乏だったけど、俺は一生懸命働いた。それでも苦痛ではなかった。帰ったら彼女がいたから・・・
しかし、20になった冬に限界が来た。金銭的に追いつかなくなり、家をでることになった
その後、僕らは実家に帰った。俺は東京都心。彼女は千葉の柏
ハンパな距離が会う機会を減らしていった。それでも、週1日は必ず会っていた
しかし、悲劇は突然訪れた。21の秋に彼女が突然「別れよう」と言って来た。
どうやら他に好きな人ができたらしい。しかも、その男との関係は数ヶ月前からはじまっていたと言う
それに気づかなかった自分が悔しくて悲しかった。
そして僕達は別れた。でも、別れた後も相談にのったり、双方の趣味である美味しい料理巡りに行ったりしていた
さすがにある程度長くなると、はいおしまいって訳にも行かず、肉体関係は持たないもののいつものようにデートは繰り返していた
そして気がついたら付き合って4年たっていた

今日きっぱりお別れを言いました。理由は彼女は彼のことが大スキみたいだ
俺の入る隙なんてないんだ。少しでもそういうことを期待していた自分が醜いと思った
吹っ切れたよ・・・・

っていえればいいけど、夜から酒を飲み続けてる・・・・
仕事も休んだ・・・
何もしたくないよ・・・
疲れた・・・

160 :名無しさん:04/04/06 21:04
なにがなんだか、わからないうちに喧嘩になって
たった一つのタイミングの悪さから、すべて終わりにされてしまいました。
あたしの何がいけなかったのか理解もできないうちに
誤ることさえも拒否され、もう何の連絡もくれない。

あなたを不快にさせた赤の他人と出会う、あの一瞬のタイミングが
悪かっただけなのに・・・
その場にあたしがいてしまったことも、すべてタイミング・・・

「たのむから、ほうっておいて」
この言葉の意味は、どう理解すればいいの?
待っていればいいの?それとも切り捨てられたの?
やっぱり、あたしに恋愛なんてそもそも無理だったのかな。

161 :名無しさん:04/04/06 23:13
あたしから縁切ったけど戻りたい

君が居ない人生なんて…

162 :名無しさん:04/04/06 23:28
去年の10月頃から、ある人とよく目が合ったり、視線を感じるようになりました。
それが俺の思い過ごしだったのかはわかりませんでしたが、気になっているうちにその子のことが好きになっていました。
そして今年1月末、彼女と同じ委員会に入りました。
それまで彼女とは話したことはありませんでしたが、話すようになり、メールをしたりするうちに
ますます好きになりました。
俺はなんとなくその子も俺に気があるんじゃないかと思うようになりました。
俺は思い込みが激しく、すぐ勘違いする男です。
しかしそれから2ヵ月後、告白、失敗。
今は彼氏を作るとかそんな気にはなれないそうです。
なんかそのことが妙にしっくりこないというか、もし本当にそうなら、
いつか彼女が彼氏を作る気になったら、まだチャンスがあるんじゃないかと考えてしまっている自分がいます。
新学期が始まりました。彼女とは同じクラスになれませんでしたが、
委員会が同じなので今後も顔を合わせることはあります。
今自分がどうしたいのかわかりません。というよりも、自分のことばかり考えて、
都合のいい人間関係しか築いてこなかった自分には、何をしたいなどという欲望は持ってはいけないように思います。
俺はその子と付き合いたい一心でいろいろやってきましたが、その過程でほかの委員の人たちとの
関係をないがいしろにしてきました。そんなんだから、彼女だって俺に魅力を感じないんでしょうね。他にも理由はあるでしょうが。
恋愛とは、そういう人間関係の中で、お互いに惹かれあい、カップルは成立するものではないかと最近思います。
今日は彼女と目を合わすことも挨拶をすることもありませんでした。
もしかしたら彼女が俺のことを避けているのかもしれません。当然だと思います。
向こうは俺の気持ちを知っているのですから、態度が変わるのは否めないことです。


163 :名無しさん:04/04/06 23:39
会いたい人に会うこともない。

椎名林檎の歌は本当である。あたしが馬鹿だった。

大切なものは、いつだって遠くへ離れてから気づくものなの

です。 

164 :162のつづき:04/04/06 23:51
俺は自分のことばかり考えて、彼女のことを思いやることをしていない。
誰かに、今彼女は俺が告白したことはなかったことにして、今までどおり友達でいたいのでは、
と言われましたが、そもそも彼女は俺のことを友達だと思っていたのかわかりませんし。
もし彼女がそう思っているのなら、なるべく彼女の思うとおりにしてあげるべきでしょう。
しかし、やはりつらいものですね。俺は恋愛ってこんなに難しく、辛い思いもするものだとは
思ってもみませんでした。彼女の姿を見ると告白する前のようにドキッとするし、
ふと彼女の姿を探してしまう自分がいます。でもその感じも、告白する前のようにときめくものではなく、
彼女の姿を見ると「お前はもうあきらめろ」と誰かに言われているような、悲しみというか、
そんな思いが胸を過ぎります。
もし友達でいられるとしても、彼女の周りの友達>>俺 っていう具合ですから、
おそらく彼女が困っているときに助けてあげたり、相談に乗ってあげたりするのは
その周りの友達たちでしょう。俺に何ができると言われても、彼女が平穏無事に、幸せでいられるよう
願うことくらいしかありません。しかし、どこかでまだ自分が彼女を幸せにしたいと思っているのです。
もう情けなくてしょうがない。どうも俺は弱いタイプの人間ようで、いまだにこんな調子です。
このまま、彼女を好きでい続けているのはつらい。でも、彼女と会えて本当に嬉しかった。楽しかった(短かったけど)。
だから忘れたくはありません。彼女もいつか恋人ができて、結婚して、子供を産んで、幸せな家庭を築くでしょう。
でも、その彼女を幸せにする人は、きっと僕じゃないんですね。

だらだらと長い文、失礼しました。


165 :名無しさん:04/04/09 11:24
別れるということは、相手が自分の人生にもう関わらなくなったこと、
私が相手の人生に関わらなくなったこと。
もうあの人に会うことはない。
たとえ遠い空の下、あの人が生きてて笑っていても
私にとってはあの日の別れから彼は私の中で死んだようなもの。
逆もまた然り。

そう思うと心がつぶされそうなくらい辛い。
だって今まであの人が一番支えになる存在で、愛しい人だったから。
一番大切な人が、一番遠い人になってしまったから。

こんなの乗り越えられるはずがない。


166 :名無しさん:04/04/09 11:40
3ヶ月前に分かれたばっかりの彼女が
今は別の男との結婚で悩んでいる
3ヶ月で結婚を考えるってあんまり無いよな
俺の態度が別れを決意した原因だって言ってたけど
どう考えたってそいつのせいだよな?

もういいけどさ
結局付き合ってた事も、別れの原因も全部俺のせいにして
自分は何にも責任取らずにそいつと結婚するのかな
寂しい 悔しい

167 :名無しさん:04/04/10 03:18
>>165
真面目に俺と試みてみませんか?
乗り越えられるか、越えられないか。

気持ち凄くわかるから。
そしてこのままくすぶって暗くなっていくのも無駄だし。
一筋の光さえ見い出せれば。
前のパートナーが足元にも及ばない程、強い光に包まれたら。
俺も貴女もきっと幸せになれる。

168 :名無しさん:04/04/10 04:49
何がどうしようもない悲しみなんだか?

169 :名無しさん:04/04/10 04:59
キーボードの「た」が壊れて撃ち辛い

170 :名無しさん:04/04/14 17:48
きっぱり決別されて約1ヶ月
当初よりだいぶ落ち着いてきたなって思ってたのに
急に悲しみが襲ってきたよ

なぜかわかんないのが余計つらいな

171 :名無しさん:04/04/15 00:54
一ヶ月かぁ、もう大丈夫だと思った頃に寂しくなる事ってあるよね。夢とか見ると最悪。 俺は四年もひきづったよ。

172 :名無しさん:04/04/15 01:00
俺はTUTAYAのバイト娘に一目惚れして
カウンターに一人でいるときに飯に誘った
「えっ? いや・・・彼氏いるんで・・・」と断られた
1週間後に辞めた。

173 :名無しさん:04/04/15 01:28
お願いスレがなくなってる…

174 :名無しさん:04/04/15 01:28
やるな>>172

175 :名無しさん:04/04/15 01:31
>>173
立てちゃえ

176 :名無しさん:04/04/15 01:39
別れてもうずいぶんたつね。
あなたは彼女と結婚考えてるのかな
私だけずっと立ち止まったままだよ
あれからたくさんの男の子に会ったけど、どんなに優しい人でも、どんなにかっこよくても
あなたじゃなきゃダメなの。あなた程居心地のいい場所はないの
どうしたらいい?


177 :アナタの味方 ◆CgQyVJnioU :04/04/15 10:40
>>176
そうかな? うん。今はきっとそう思うよね。
これから先もそう思うかもしれない。
けどね、その想いを上回る恋、きっとありますよ。
アナタが今滅入っている答えを教えましょう。
彼との思い出が途轍もなく大きい。これだけです。
最初からそれを越えられる恋なんて、絶対に無いものですよ。
だから彼への未練、その想いを無理に消さなくても、
新しい相手に悪いと思っても、それで良いんです。
アナタが歩きはじめない限り、出口はやってこないから。
ただ、今は無理に出口に向かって歩かなくても良いんですよ。
真っ暗闇の中で、気が済むまで何年掛かってでも耐え忍んだアナタは、
きっと心優しい思いやりのある素適な女性になっていますから。
それまでは、僕をアナタの味方でいさせてくださいね。
頑張って。少しずつでも良いから。ね。

178 :名無しさん:04/04/15 14:33
(´・ω・`)

179 :名無しさん:04/04/20 14:42
仲良かった頃はちょっとウザいと思ってしまうくらい
メールくれたり話しかけてきたり すごいかまってくる人だったから
全く無くなってしまった今 すごく寂しい

ウザいなんて少しでも思わなければよかった

180 :名無しさん:04/04/20 15:47
いつも惚れた女には無視されたり裏切られたりする・・ よって30ウン年彼女ナシ 自分でもよくストーカーにならないなぁと感心

181 :名無しさん:04/04/22 16:03
二股をかけていた男よりも、
同じく被害にあっていただろうもう1人の女を恨んでしまう私が
どうしようもなく悲しい

結局彼は彼女を選んだのだけれども
なんであそこにいるのが私じゃなかったんだろうなっておもうと
本当に悲しい

182 :名無しさん:04/04/22 16:26
もうこんな気持ち最後かなと思ったけど 今どんどん気持ちが冷めていく。彼の足りないところは私の我慢できる範疇じゃなかった。
傾いてる女性わかりました。
そういうひとが君に合ったひとなんじゃない?

183 :名無しさん:04/04/22 16:45
一体なんのつもりだよ。亜美ちゃん。

184 :名無しさん:04/04/22 20:49
なんでいなくなちゃったのよ、しんいち・・
戻ってきてよ、しんいち・・
お願いだから、戻ってきてよ・・

185 :名無しさん:04/04/22 22:02
面接がんばるか

186 :名無しさん:04/04/22 22:04
期待して期待させて裏切り裏切られその繰り返し〜

187 :名無しさん:04/04/22 22:05
殺すだけ相手を憎み憎み

188 :名無しさん:04/04/23 13:41
もう会うこともないだろう

189 :名無しさん:04/04/23 17:25
悲しい。
どうしようもなく。

190 :名無しさん:04/04/23 19:09
私も。
会社で一人の時もずっと泣いてた。
なんであんな男好きになっちゃったんだろう。
なんで私のこと好きになってくれない人をすきになっちゃうんだろう。

191 :名無しさん:04/04/23 21:16
私の事を好きじゃない人はもう嫌い。
あの人が中傷を止めなかった。
前は怒りと悲しみだったけど、今は怒りのみになってしまった。

192 :名無しさん:04/04/24 00:21
とうとう今日がきてしまった・・・
正直こんなにきてほしくなかったBirthdayは初めて・・・
彼から連絡なんてくるわけないけど、心のどこかで、もしかしたら一言くらいとかって期待してる自分がいる。
別れて今日で1ヶ月。
半年前の24日から付き合い始めた。
それ以降24日は記念日だった。
別れるまではすごい楽しみだった24日。
けど1ヶ月前、付き合い始めた24日が別れの日になった。
そして今、どうしようもない気持ちに押しつぶされそうになってる・・
少し気持ちが前向きになれてたのに、振り出しに戻ってしまった・・

193 :名無しさん:04/04/24 00:24
>>192
誕生日おめでとう!
どうぞ↓
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Spade/8529/okuruu.swf

194 :192:04/04/24 00:35
>>193
ありがとう!!
感動しました(T_T)

195 :名無しさん:04/04/24 17:11
拗ねた勢いで、心にもない事言ってごめんなさい。
貴方の心を引き付けたくて、試すような事ばかり言ってごめんなさい。
静かに見守ってあげる余裕がなくてごめんなさい。
こんなに簡単に貴方の心を失うなんて思いもよらなかった。
悪い夢のようにしか思えない。
悲しくて心が破裂しそう。


196 :名無しさん:04/04/27 03:18
”時々母の無い子みたいな気分になる
寒さの中に置き去りにされて独りぼっち
行き場がなく狂ったように走り回り
つまずき、倒れ
泣き叫び、あなたを呼ぶ”

197 :名無しさん:04/04/30 00:14
一度は吹っ切ったつもりでした。
でも、改めてあなたがこの上なく大好きで誰よりも愛してると思い知らされました。
あなたしか居ないと言う事が身に染みて分かりました。
私が犯した罪は一生許されないものなのでしょうか?
せめて、あなただけにでも許してほしかったです…
本当に、本当に元気でいてください。
いつも笑顔で居てください。あなたの笑顔は何よりも安らぎを与えてくれました。
あなたの幸せを心から祈っています。


198 :名無しさん:04/04/30 00:16
ダメよ集ると

199 :名無しさん:04/04/30 00:17
ホントにさよならするときさよならしないと意味ないじゃん

200 :名無しさん:04/04/30 00:18
悲しいやねん♪

201 :名無しさん:04/04/30 01:15
昨日わかれた。
後少しで一年だった。
彼女は感性もあって流されない個性もあって自分で考えて活発な子だと思ってました。
無宗教の自分としては彼女が宗教に入ってると聞いた時、激しくショックでした。
それはマイナーなカルト的宗教団体だったからです。
両親が入ってるので物心がついたときから所属してると言ってました。
でも信じてるかどうか自分でもわからないと言ってたので、その団体のしていること、奇跡を信じる事等にに疑問を持ち、そのうち気がつくだろうと楽天的に考えていました。
でも今週、急に宗教に頑張ると言い出し試験をうけて外国に行きたいと言いだしました。
行く理由も説明しても理解できないからという事で自分も納得がいかず、
いろいろ話し合いましたが結局は自分よりも宗教をとるらしいです。
失恋と失望感、カルト団体への怒り、説得や説明しきれなかった自分への自己嫌悪で
一杯です。今までにない悲しみに戸惑っています。
頭では破綻は予測できてたのに感情はなかなかコントロール出来ない物ですね。

友達にも説明しにくい問題だったし、わかってる友人にも俺が信長だったらカルト団体焼き討ちして皆殺しだよ、、なんてバカな事言って強がってみたり、悲しいです。


202 :名無しさん:04/04/30 02:23
15歳から6年半付き合ってきた幼馴染の彼女と一週間ほど前に別れた。
今の俺より自分を幸せにしてくれる人がいたらしい。
相手は3年前のバイト先の責任者で36歳職業は一般的に言われるや○ざ。3年ぶりに電話がきて結婚して欲しいと言われたらしい。
相手にも10年付き合った同い年の彼女がいるらしいのだけど3年前からずっと好きだったんだってさ。
3年前から遠距離恋愛だったから浮気されたりしたりの付き合いだったけどお互いこのまま結婚だねとか言って
2人の将来を楽しみにしてたのに。他人との結婚という事実を告げられるのは急で頭がおかしくなった。
今までも何度か別れたことがあったしまた戻れるだろうと楽観的に考えていました。
だが今回は必死に説得したがもう完全な手遅れでもうあの人以外考えられない、
嫌いではないむしろ好きだがあの人はそれを超えるのだそうだ。
その人は今付き合ってる彼女とはっきり決別し組織を抜けてでも彼女のとこにくると言ったらしい。
それに加え俺になおして欲しいかった性格的な部分や浮気などの心配がないそうだ。
そこが大きかったと言う。俺だっておまえいなくなるんだったら本気で変わるよ。
全然現実を直視できない。これまで一番楽しい時期を一緒に過ごし俺の中で全ての考えの基準であって中心だったのに。
これからの自分を想像できない。こんなありえないことってありかよ。
こんなことないと思ってたのに世の中わからねーよ

203 :名無しさん:04/04/30 13:56
>>201
親も昔から入ってたら難しいよ・・・。やっぱり、。私の友達もそういうのに入ってて勧誘されたけど。
築き上げてきた価値観って重いみたいだし、一緒に住んでる親が勧誘するんだから、普通に勧誘するよりかなり入信率たかいだろうし。

いい子が多いと思うよ。そういう子って。




204 :名無しさん:04/04/30 21:49
やだ。メールの返事来ないよ・・・・。
連絡してもいい?っていったらいいよって言ってたのに。
何であの人、そんな冷たい態度できるの?
もう駄目だよぉ・・・。辛いよー。

205 :名無しさん:04/04/30 21:52
吹っ切ったのに・・・プリクラも捨ててメールも受信拒否して前向きになってきたのに・・・
時間が経てば経つほど愛しくなってくる・・・寂しい・・・どうしたらいいんだろう?
誰か助けて・・・

206 :名無しさん:04/04/30 22:01
>>203
だよね、、、、涙
物心ついたときからってのはとても強烈だよね。
いい子なんです。
だからそれを知った時は気が動転しましたよ。
生きてるけど死んでるような感覚ですね。
中身はもう理解出来ないし、努力してもこちらが精神的にまいっちゃいます。
お互いそのずれを隠してつき合ってたところもあります。
予想もしてましたが、洗脳とかを甘く見てました。

友達が悪徳商法にかかったとか泣いて凹んでたのに、自分は違うと言ってたり。
理論的に考えられないって時点でもうどうしたら良いか、、、
悲しいです


207 :名無しさん:04/04/30 22:32
あんなひどいことされたのにまだ会いたいと思う自分が情けない。
忘れたい離れたいです。

208 :名無しさん:04/04/30 23:03
>>206
いやだからね。彼女のおうちでは、その宗教は悪徳商法どころではなく、とっても大切ーなものなのよね。
今思うと、お金がかかる、ちょっと回りにも迷惑がかかることもたまにある趣味みたいなもんだと少しは思うようになった。

だから、友達がもし、そういう子と付き合うとか、結婚するとか、聞いても、常識を大幅にはずれない範囲なら、反対はしないよ。
ただ、家族や、周りには、猛烈に勧誘するけどね。
本人は、勧誘とは思ってない。
彼女はあなたの幸せのためなの、と痛切に思ってるはずなのよ。

そういう相手に、宗教はよくないから、って正攻法でせめても難しいよ。
分かってもらえないのは、私に徳がないから・・・みたいに私は言われた。

でも、付き合いが深くなったら206さんの家族親族だって、反対する可能性あるし。
206さんもそこの部分だけは、ってことなんだもん。
仕方ないよ。

喧嘩したとか、好きな人がほかに出来たとか、性格が、、、とかなら、ともかくとして、彼女らにとって宗教は(私が思うに趣味であり、)生活そのものだから、
朝から晩まで、やってるだろうから。
今現在、趣味だと思って、容認するけど、将来的には周りが反対するからやめてほしいって言うっても・・・だめでしょうねえ・・・。
ごめんね。
たいしたこといえなくて・・・



209 :名無しさん:04/04/30 23:19
宗教が良くない、というのがなんで正攻法なのかが分からんのだが…


210 :206:04/05/01 05:49
とても難しい問題ですよね。
カルトとか洗脳絡んでる所だと、聞く耳あるかないかは本人次第です。
自分が何を言っても聞かないときは聞きませんし、無理にいじって意固地にさせたくもないです。
確かに宗教批判から攻めるのは得策じゃないですよね。
もう終わった事だし、友だちとしてつき合うにしてもそこは下手につつけません。
自分の声が届かなかった、説明が下手だった、ってのもあるかもしれませんが、
今後さらに深入りしてもめる前に別れたのも良かったのかもしれません。
実際家族は国籍、生まれとかは気にしなくても宗教とかは心配すると思います。
自分でも心配するでしょう。
人生は宗教を軸に考えたく無い自分としては、さけては通れない議論でした。
今も考えちゃいます。宗教辞めたらどうなってたかな、、なんて。

理屈ではわかりますがやっぱ感情ってのはとても大きくて、天気が良かったり
連休がくると凹んじゃいますね。
友だちとして連絡したいっていわれましたが、都合のいい人間みたいに思われるのも
嫌でためらってます。
疑問をもってて相談にのるのならまだしも、ただのめり込んでいく彼女をみていくのは
正直耐えられるか不安です。
彼女の形をした何か(屍)になっていくのをただ見ているだけみたいで辛いです。

211 :名無しさん:04/05/01 07:23
聞いてもないのに携帯の番号を変えたことを告げられた。
とっくに番号なんて消してるっていうのに!
せっかく気持ちの切り替えができてきたのに、ぶりかえらせるなよ!。・゚・(ノД`)・゚・。
俺は優しい男ですって気取ってるのかもしれないけど、しつこい!

でも今日からは連休。のんびり楽しもうっと。

212 :名無しさん:04/05/01 15:01
悲しい

213 :アナタの味方 ◆CgQyVJnioU :04/05/01 21:02
「悲しい」 「死にたい」
今は本当に辛くてそう思ってしまうのでしょう。
しかし、そう思える素適な感情がアナタ方にはある。
だから幸せが訪れた時、心から至福を感じることができるのです。
それも、のほほんと生きている人の何倍にも。何倍にも。
今は耐える時期です。ボロボロになってでも、それしかないのです。
何時の日か、悲しみや憎しみが本当に癒えた時、
もう一度、真っ青な空に浮かぶ入道雲を突き抜いてしまうような幸せを謳歌してください。
それまでの時間、ゆっくり、平常心、深呼吸です。

214 :名無しさん:04/05/01 21:52
最後に連絡とってから二ヶ月くらい経った。
いきなり電話来た。
「元気?」「彼氏できた?」「最近どう?」など・・・
ようやく忘れられそうだったのに、何なんだよ〜。

しかも「俺、好きな子出来たよ」とか報告してくるし、
その上、その子に告ったけどあんまり真剣に受け止めてくれなくて、
何回も振られてるとか。。。
んなこたあ、聞きたくないっつーの。

どうよ、これ???
もういや。早く幸せになりたいよー。

215 :名無しさん:04/05/01 22:16
>>201
私も先月別れたけれど(宗教じゃない理由で)
その怒りとか悲しみ、めっちゃわかります。
私より宗教の方をとると言われた時は、
「今私が死んだら、彼は(宗教より)私を構ってくれるハズ」と思って
何度もカミソリを腕に当ててフリだけをしては泣いてましたよー(T_T)

相手がどんな宗教に入ってろうが、気にしない人はしないだろうけど、
私は過剰反応し過ぎな位ショックでした。
それも相手の事が好きな故ですよね

別れた今「そうか、二人は価値観があわないから別れて正解だ」
なんて自分に言い聞かせてはみるんですが
彼の笑顔とか抱きしめられた時のあったかさとか思い出したら
宗教とかそうゆう問題じゃないもっと大切なモノに気付かされます。
それのくり返しでホント疲れる・・(;ω;`)

宗教にあんまり馴染んでいない私達だからこうゆう問題が起きるんでしょうね。
受け入れるものとそうでないもののボーダーラインって
人それぞれだし、難しいですね。

でもおかげで色々学んだ気がします。
なので彼氏にもそうゆう意味では感謝してます
プラス思考で、一緒に頑張りましょう

216 :a:04/05/01 22:26
--------------------------------------------------
あなたに代って恨み晴らします。
復讐請負会社◆別れさせ◆破壊攻撃
http://www.blacklist.jp/keyword.html
確実に解決させます★
-----------------------------------------------------


217 :エリナ:04/05/01 22:27
今日突然彼の携帯が通じなくなった。
突然携帯変えられたのはもう二度目。
一度目のときはその後二ヶ月間音信普通で
クリスマスの夜に偶然再会してまた携帯番を交換して関係が復活。
でももともとちゃんと付き合っていたわけじゃなく
気が向いたときに会って体を重ねる。
デートは彼が夜うちに来て翌朝帰っていくパターンが
ほとんどという関係。
彼は2つ年下の高校生。(今はもう卒業したけど。)
どんなにひどい仕打ちをされても私は彼のことがずっと好きで
前回のときも2ヶ月たってやっと少し落ち着いたと思った
矢先に再会しちゃってまたメラメラ燃え上がっちゃって。
でも彼とはここ最近会ってなくてこのGWに久々に会う予定だったの。
そしたらいきなりこんなことに…しかも昨日までは携帯通じてたのに。
何も気に障ることなんてしてないはずなのになんで???(T_T)

218 :名無しさん:04/05/02 01:28
二日前までラブラブで合宿から帰ってきたえっちしようね〜とかいってた彼女が
今夜は俺との関係を絶ち、他の男の上に乗って腰を振ってる。

どうしようもない悲しみって言うか・・・もうやってらんない。

219 :名無しさん:04/05/02 01:54
あの人には散々、嫌な感情しか与えられなかった。
今まではそれが、好きの気持ちを増殖させたりとか、
復讐って大げさなものでもないけど、見返してやるとか、
違う方向のエネルギーに変えたけれども。

今回は、何にも昇華しない。


もう本当に諦めた方がいいんだろうか。



屈辱を貰いました。
自己嫌悪を感じさせてくれました。

あの人が悪いんじゃない。
好きになった私が悪いんだ。



私は、何も与えられず、奪えず。


あなたを私のものにしたいんじゃない
私があなたのものになりたいんだ


全然、伝わらなかったね。


220 :名無しさん:04/05/02 02:00
別れて1ヶ月
こんなにもまだ彼のことを想っている
胸がとてつもなく苦しくて、どうしようもならないくらい切ない
もう戻れないのはわかってる
けど、それでももう一度・・って思ってしまう自分がいる

221 :201 206:04/05/02 10:35
>>215

ありがとう。

家族よりも宗教とるような人間は嫌いですし理解もできません。
家族や友人、恋人あっての人生だと思うからです。
他の人にとられたのならともかく、宗教なんて混乱しちゃいます。

そんな人の気を引こうとして自傷行為してでも気を引きたい気持ちはすごくわかります!
今まで自分は悲しみを理屈とかで考えて消化したりしてました。
実際その子がそうだったんですが、国籍とか生まれとか全く気にしない自分ですが、
宗教や人生観だけは、家族や周りも心配したり止めたいだろうなって思います。
実際人には絶対に勧めませんし、、
人ごとじゃない事態だったこそ凄く混乱したり、余裕が無かったと思います。
自分もこのままだったら苦しむだけ、お互い好きな事したら良いなんて思うけど、
やっぱり楽しかった思い出とか、会話、仕草を思い出すと辛いです。

私は宗教や哲学、心理学を知らないほうじゃないと思ってます。
宗教に馴染むっていってもやっぱりカルトや、おかしい団体は沢山あります。
違和感を感じたり受け入れられない所ってあります。
おかしい所はおかしいし無くなってほしいし、自分を大事にしてほしいですよね。

> でもおかげで色々学んだ気がします。
> なので彼氏にもそうゆう意味では感謝してます
> プラス思考で、一緒に頑張りましょう

ありがとう!
自分も学びました。痛い事や失敗もこれからの自分に役立てて行けば無駄じゃないですよね。


222 :名無しさん:04/05/02 13:32
( ´∀`)<222

223 :名無しさん:04/05/02 14:19
ある男と女は大学一年のときにサークルで知り合い、7年後に別れた。
大学時代は、金はなかったが時間はあった。
男は心のそこから女のことを愛していた。
何度も愛し合った。男のお気に入りは、女の頬と滑らかな肌だった。
休みの日にはオヤジの車でよくドライブにも行ったし、
長期の休みには二人で海外にもいった。


224 :名無しさん:04/05/02 15:30
来月から同棲する約束で、部屋ももう決まってた。
お互いの両親にも、紹介し合った。
それが突然の放置。連絡が一切入らない。
こんな扱い、ないよ。。。。。。。。。。。。。。

悲しいよ。悔しいよ。。。。。。

225 :名無しさん:04/05/02 18:47
ホントはね、物分りの良いことなんて、言いたくなかったんだ。
好きだから、離れたく無かったよ。
でも、しかたがない結果だって、わかってる。
もうあえないなんてさびしいよ。
今でも大好き。
当分忘れられそうにもないよ。

226 :名無しさん:04/05/02 19:52
「好きだ」と言う気持ちを伝えようとしてたら
彼女は黙っていなくなった。
気持ちが大きかった分、衝撃は凄まじく
廃人になりそうだ。

227 :208:04/05/03 17:05
>>221
遅レスごめんなさい。
なんていっていいかわからないけど、お互いがんばりましょう。
これを踏み台にするつもりで。

228 :名無しさん:04/05/03 17:13
わたしはいつか忘れてしまうだろう。
今はこんなに好きなのに。

229 :名無しさん:04/05/03 17:41
結局、糟糠の妻は捨てられるってことだよね。


230 :名無しさん:04/05/03 17:44
次の恋愛にいこうとしてない人たちを見たとき
どうしようもない悲しみにつつまれる

231 :名無しさん:04/05/03 18:11
彼女の荷物送り返すのが、こんなにつらいとは思わなかった。
これ、送り返したら全て済むんだなぁ。

232 :名無しさん:04/05/03 18:13
別れの口論をしてから1ヶ月・・
別れたい彼と別れたくない私・・・
寄るな来るなまで言われて、なんで心は追い掛けるの?

夢にまで出てこられちゃったよ・・・
とびきりの笑顔で・・・

次にいこうって、心に決めてたのに、悲しくなってきた

233 :名無しさん:04/05/03 18:21
>>232
おもいっきり最後までいきな
嫌われるぐらいまで
適当に相手のことを思って別れて復縁希望するよりは
ものすごいまし
だってまだ別れてない!!!
大切な物、人は最後まで手放すな!


234 :名無しさん:04/05/03 18:36
>>233
はげましありがとうございます。
でもね、ケンカ別れするときに、もう嫌がられそうな事しちゃったの
取り乱してたせいもあるけど・・・
ひどい事散々いわれながら、メールとか打ったりしてるし・・
返事来ないから、一方通行じゃダメだと思って諦めようと思ってた
ある時、すごく落ち込む事があって、彼にメールでそれを愚痴ったら、
返事がきた。しかもすごく優しい言葉で。
周りの男の子は、元彼女だからだよって言うけど・・複雑。
彼を頼った自分にも、自己嫌悪・・
別れるってなんなんでしょうね・・・

235 :233:04/05/03 18:45
>>234
別れるってことかー
私の持論ですが・・・・
付き合うって言葉同様に重たい言葉だと思っています
だって付き合うっていう関係が始まるのは付き会うって言葉で始まり
別れようって言葉で終わるのですから。。。。
それぐらい大切にしなくてはいけない言葉なのです
大切にしましょう!これからの恋に頑張ってください!

236 :名無しさん:04/05/03 18:51
>234
はげましておめでとうございますだとおもった

237 :名無しさん:04/05/03 18:57
告白はしてなかったんで振られたといえるか微妙なんだけど、
好きな人にメールで、彼女がいるって言われた…。
もうマジで、死にたい氏にたい市にたい。
彼女がいると知らずに、今まで自分がやってきたアプローチ全てが
恥ずかしすぎて死にたい。自分の身をわきまえずにやってしまったこと、
激しく後悔。

238 :名無しさん:04/05/03 19:05
>>233
>大切な物、人は最後まで手放すな!

ハゲドウ!!・・・ウワワーン

239 :名無しさん:04/05/03 19:05
>>237
気持ちわかるな。
何やってたんだろう・・自分独りで舞上がってピエロかよー。って感じだろうか。
でも、気にするな。

仮に自分がその好きな人の立場だったとして、
アプローチしてきた人を恥かしい人間だと思う?想像してみよう。
もし思うようなら、その程度。今回の事で気付いた事も多いと思う。
気持ちを伝えようとした事を卑下する事は全くないよ。
むしろ堂々としようよ。

240 :237:04/05/03 19:17
>>239
ありがとうございます。まさにその通りです。
向こうは私を好きかも?とちょっとでも思ったりしてたので、
余計自分が馬鹿みたいに思えてくるんですが、
少し楽になりました。つらいけど頑張れるかな。。

241 :名無しさん:04/05/03 20:36
諦めるために
好きな人が誰かに抱かれている想像してみた。
苦しすぎた。
荒療治だと思うけど、
現実を見てるつもりになった。

84 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)