5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

「自己愛性被害者スレ@メンサロ」■2■

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 09:55 ID:83kF/gw/
愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
スキーリしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

強制ではありませんが、
加害者とあなたの関係、相手の社会的地位、相手が診断済みであるかなど
相手についての簡単な情報を書いて頂くと
あなたの被害の状況が分かりやすくなります。
ただし、それによって相手が特定される恐れがある場合には
書かなくても構いません。

<注意>
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレチガイです。
吐き出しはこちらで
過去スレ
「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50

関係スレなどは>>2->>5 くらいの予定です。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 09:56 ID:83kF/gw/
□■□過去スレッド□■□

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism?-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism?-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド4◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド6
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド7
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド8
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害11 ・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12 ◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50



3 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 09:58 ID:83kF/gw/
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害in 心理学板(稼動中)
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待 Part3(稼動中)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□

自己愛性人格障害とは
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048225728/l50
自己愛性人格障害 本人スレ part2(稼動中)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054136217/l50

□■□個人の被害者掲示板□■□

自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/
モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.html



4 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 09:59 ID:83kF/gw/
□■□参考サイト□■□

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害
http://www.pharmacia.co.jp/scope/scope_i/0209/heart/
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
Narcisstic Personality Disorder 自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://member.nifty.ne.jp/hariq-taka/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973



5 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 10:03 ID:83kF/gw/
<メンヘル板の本スレ>
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには


『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 10:17 ID:83kF/gw/
みんな気がついてくれるといいなあ(;_;)

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 10:42 ID:i7PsHBPn
とりあえず私は気付きました。
スレ立ておつかれさまでした。
どうもありがとう。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 10:42 ID:x0vK5j6F
>>1
乙カレーage
前スレは容量オーバーだったんですね。

9 :優しい名無しさん:04/05/13 16:24 ID:olNaRUjl
今、取り巻きにやられて来たとこ(T_T)
この後も取り巻きどもが画策するかと思うと、
疲れと恐怖で〜

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 16:47 ID:i7PsHBPn
>>9
なんか気分悪くなること言われた?(気分悪化しそうなら書かないで)
早く離れられるといいね・・・


11 :優しい名無しさん:04/05/13 17:15 ID:olNaRUjl
>>10
ありがとう。
とにかく逃げようとはしてるのだけど、
今すぐにはどうしようも無いので何とか頑張ります。
ここのスレもあるし、同志も居るし。
内容は長くなるし、気分悪くなりそうなので今は書けません。
逃げた後のことを考えて、心を落ち付かせてます。

12 :しぎ:04/05/13 17:56 ID:ABfmdhhR
つい最近、知人が自己愛の犠牲者でとなった。
その方はとても親切で良い方で、頼めば即座に尽力を尽くしてくれる方。
たぶん、信奉者(取巻き?)として自己愛者には利用するには格好の標的だ。
だが、その自己愛者さんもついに自ら墓穴を掘った。
それは構わない(と言うより知人には救い?)のだが、知人のショックは大きい。
そのショックの大きさは、わたしの向かって・・・
「あなたも自分を利用しているだけじゃないの?」
である。
知人が自己愛者から受けた打撃話を聞いていなかったら、
正直、わたしは「利用しているのでは?」と疑われたショックで
怒りと悲しみに満ちて縁を切っただろう!
わたしが、ちょっと疑っただけで縁切るなんて狭量な人間だと
思わないで欲しい。
本当の意味で信じていた相手から疑われたりするのは心痛む仕打ちだ。

自己愛者の被害者の方。。。
わたしもその経験があっても裏切られた苦しみとか、
辛さは分かるとは言わない。
そこに根付くものは人それぞれであるから・・・

苦しみを、辛さを知らぬくせにと言われるだろうが・・・
それでもそんな輩の呪縛から解き放たれて欲しいと切に願う。

通常、よき付き合いができる方なのに、痛みで他の関係ない方に
痛切な対応などをしてしまうのは、至極残念だから。

説教じみたことを書く気はなかったのに、不快に思われたらすみません。
たぶんに、知人が傷ついたと知っていても尚、あの疑われる発言が
わたしの心に突き刺さっていると理解して欲しい。

立ち直っていない方が行き場のない淀みに対して「分かってても・・・」であるように
周りの良き方々も「傷ついているのは分かってても・・・」であることを
心に留めて欲しいと思う。


追記:
 その場では理解できてて知人には何も発言なかった。
 だが、後で思わず、メールでつい説教じみたことを書いてしまった。
 厭な思いをさせて申し訳なく思った・・・
 このサイトの方にも不快な思いをさせたくなかったが、
 「分かってても・・・」ってのは誰にでも存在すると知っている方達からこそ、
 周りの人間にも「分かってても・・・」って思いがあるのを知って欲しかった。

 ホントに厭な輩に負けないでくださいね〜



13 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 19:13 ID:i7PsHBPn
>>12
あー思い当たる。その知人の立場でばんばん思い当たる(笑)
とてもお薦めできたことじゃないので可能であれば、の話しですし、
もししぎさんがその自己愛性に何らかの関わりがあったとしたら、
それもまた斟酌した上で考えないといけないことですが。

今しぎさんがその知人の方に対して抱いている感情をそのまま出した方が
その方にはむしろ楽なはずです。
利用されてると言われたら怒ればいいし、心配する気持ちがあれば心配だよと言えばいいし、
でも今どうしていいかわからないのなら何もしなくていい。
可能ならば、傍にいるよというメッセージを伝えてあげるだけでいいと思う。

自己愛性の被害にあうと、感情が二重三重に屈折するんですよ。
被害者はもともとストレートな感情の持ち主であることが多いのでこんな屈折がとても苦しい。
信頼してる人に、その苦しさをそのまま出してしまうんですね。
その甘えを理解しろとはとてもじゃないけど言えません(笑)
親しい間柄なのであれば、そんな言い方腹立つよ!とはっきり言っていいと思います。
被害者は自己愛性の屈折したメッセージにさんざん傷ついてるんで、
もってまわらないストレートな感情が新鮮なんですよ。
でもこれだけでもしぎさんはかなりの負担に違いないんで、機会があれば心療内科をすすめてあげてください。
そのまま苦しさ垂れ流しても何もいいことないですもんね。

でも嫌な思いされましたね。
被害者に嫌な思いされた側の方の気持ちが聞けてよかったです。

14 :13:04/05/13 19:32 ID:i7PsHBPn
追加ですが、被害者を理解しろという立場で言ってるのではありません。
そういう心理だということがわかれば、対処しやすいと思うので・・。

その知人の方は、自己愛性のダメージに加えて、しぎさんまで傷つけてしまったことについて、
相当激しく傷つき混乱してるはずです。
とても親切で良い方ということなんで、「私としたことが!」という心境だと思います。
ういうことが重なると、どんどん被害者は追い込まれていきます。

なんで心療内科おすすめするかというと、私の場合ターゲット同士で解決しあったんですが、
一時は地獄見てしまったので。
結果は凱旋行進したくなるほどの大成功だったんだけどリスク大きすぎ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 00:30 ID:W6sx3JJ7
テスト

16 :前スレ826:04/05/14 00:40 ID:W6sx3JJ7
容量オーバーだったのかぁ…悪禁と思ってました。

前スレの>>832さんありがとう。あなたの言葉で堰を切ったように
思いの丈を書き連ね、「書き込む」をクリックしていました。
それがスレに反映されることは無かったけれど、
あの時の衝動が再び転がり出す力になっています。
まだ自責の念に囚われているけれど思考停止は脱したので
友人に相談することも出来そうです。
今思い返せば体長を崩すほど辛い思いをした相手の大半が
自己愛性やボダっぽー…あと連続遭遇は自分の気質の問題かな。
(「傷ついた」が自己愛性と同じになりそうで使えず…)

再び被害に遭わないように、もう少し自分の感情を大切にしたい。
832さん、そしてスレの皆様、力を与えてくれてありがとう!


分っちゃいるけど下から二行目に _| ̄|●|i|

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 00:46 ID:XlZAcH1Q
>>16さん

私は前スレ>>832さんではないのですが・・・
気になっていました。
以下はあなたに宛てたつもりで「書き込む」をクリックしてた文章です(笑)
もうタイミングを逸してるかもしれないけど・・・。


「判定」っていうのは難しいような気が…。
「自己愛性人格障害者である可能性が強い」とは言えるかもしれないけれど。
本当の精神科医がレスつけたとしても、その「首謀者」さんを直接診てるわけではないし…。
ただ、「首謀者」さんについて「自己愛性人格障害者の疑いが強い」と言ってもらう事により
>>前スレ831(>>16)さんの気が晴れるのであれば、書き込んでみたら?
実際、ここの住人を攻撃した加害者全員が、自己愛性人格障害者であると診断されている訳ではないでしょうし。
そういう私も、相手を「おかしいな?」と感じてから色々勉強して、
自己愛性人格障害者である可能性が高いと思い至っただけで
加害者が本当に医師から「自己愛性人格障害者である」と診断されているわけではありません。
私の加害者は精神科への通院歴がありますが、診断名は「うつ」です。
今となっては本当かどうか怪しいですが。
人より自己愛の強い「普通の人」もいるだろうし、
単なるわがままや自分勝手な行動だけでは、相手を自己愛性とは思わなかったと思います。
私の加害者の場合、「支離滅裂さ」「忘れっぽさ」が尋常ではなかったため、
病気、または人格障害なのではないかと疑い始めました。
そして、加害者と付き合っている間の「気持ち悪さ」「気味悪さ」がピークに達し、
私にはパニック障害のような症状が出るようになりました。
最初は「他人を人格障害者呼ばわりする自分は、なんて酷い人間だろう!!」と自己嫌悪に陥ってしまいましたが
今では精神的にも大分落ち着いて、身体に出ていた症状も軽くなってきました。
ここや、関連スレで吐き出させて頂いたおかげだと思います。

18 :16:04/05/14 01:18 ID:W6sx3JJ7
がんがって書いてみます。
まず「書く」と思っただけで体が硬直したことを報告します。
そんなに冷え込んでいる訳じゃないのに凄い震えている…

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 01:38 ID:4kgeB2P3
>>18
あーわかるなー
私も説明しようとすると体が固まってしまった。
でも、ここにいる人はみんな同じ経験してるからぜんぜん大丈夫だよ。
安心して吐きだしてね。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 02:18 ID:zkNi5Dcm
>>17
ごめんなさーい。ちょっと訂正させてください。
>>16さんは 前スレ>>831じゃないです。
多分、前スレの>>826さんじゃないのかな。
そして、私が前スレで「首謀者を判定してもらっていいかな」と書いた831です。

>>17さん、レスどうもありがとう。
前スレにも書いたように、気持ちにけりをつけたい、気持ちを吐き出したいんだと思います。
その出来事があってから「こんなことが言われて嫌だった」と夫に愚痴ると
「そういうことを受け流せない人は、(嫌なことを)言った人と同じレベルだ
(だからああいう問題を起こしたんだ)」と繰り返し言われて、ホンとにツライんです。
「そうだねえ、いやだったねえ」と言ってくれるだけで、楽になるのになあ。

気持ちと要点を整理したら、皆さんに読んでいただこうと思います。


21 :16:04/05/14 03:43 ID:W6sx3JJ7
>>20さん
はい、前スレの826です。内容が全然違うのにアンカーで自分と錯覚していました…スミマセン。

>>19さん
同じ経験を持つ方の言葉は下手な薬より効果ありますね。
勘違いでも書いた、吐きたいから書いた自分の感情を大切にしたい。
ただ物凄く長くなったので纏め直してから吐きに着ます。

22 :20-1:04/05/14 05:23 ID:J//b1IYE
>>20です。とりあえず、話してみればと言っていただけたので、書いてみました。

まずおおまかなことを説明しますね。
夫と私には共通の趣味があって、いわゆる社会人サークルをやっています。
転勤族で8年前くらいに転居した土地での出来事なのですが、ここは人の流入も少なく
地域ぐるみで大変排他的(外部資本は参入させないとかがまかり通る)な土地です。

首謀者の女性(Aさんとしますね)も、よその土地で暮らした経験はありません。
ここらの地元人の考え方は、なんというかイラクの人質事件の人達と共通するものがあります。

今回の事の首謀者は、サークルで知り合った人(女性)なのですが
排他的で声をかけてくれる人もいない中、最初に声をかけてくれた人がAさんでした。
一番最初に仲良くなったのは彼女でした。
サークル内では、彼女をボスにしてグループの雰囲気ができあがっているような感じでした。

最初は、プライベートでも会ったり、みんなでスキーに行ったりとかもしてたのですが
個人的に会うと、悪口とか愚痴ばっかり言っていて疲れるのと
口ばっかり立派で向上心がない。
それに、議論がかみ合わないというか、話をしても上滑りしているような感じがして
仲良くするのがいやになってきてしまっていたのです。

それで、彼女の妊娠をきっかけに、これ幸いと少し距離を置いたんです。
サークルの時に会えば普通に話すけど、プライベートではあまりつきあわない。
まあ、こちらにしてみれば子供さんも小さくて大変だろう、と遠慮したところもあったけど
私のそういう態度も気に入らなかったようです。

彼女には取り巻きが2〜3人いて、その取り巻きは時間があれば
彼女の家に入り浸っているような感じです。

23 :20-2:04/05/14 05:24 ID:J//b1IYE
Aさんが自己愛っぽいなあ、と思った事例をあげてみます。

1.感情の起伏が激しい。機嫌が悪いときはものすごく冷たく突き放すような言葉も平気で言う。

2.自分の欲しいものは、えげつない方法をとってでも手に入れる。
 サークルの責任者が信頼しているBさんを
 当時つきあっていたCさんと別れさせ自分とつきあうように仕向けたなど。
 こういうことをする時は、絶対強い態度や強い言葉は使わないのですが
 嫌味っぽい言葉を使ってみたり、周囲にうまくもちかけて
 そうせざるを得ないようなプレッシャーを相手にかけて自分の思い通りに事を運ぶ。
 まあ、結局Bさんと結婚したのですがね。

3.Aさんの取り巻きが、私に対して失礼なこと
 (例えばお宅はお金いっぱいもらってるんでしょう?みたいなこと)を
 言ったのに文句を言うと「あれは○○だったから仕方ない!」と正当化する。

4.意味もなく、なんでも否定したがる。
 例えば、我が家が使っている銀行を大っキライと言ってみたり
 私がおいしいと言った料理を、聞こえよがしに「こんなまずい○○食べたことない」と言ってみたり
 「あなたが言うように○○じゃない」と言ってみたり。

5.自分が筋を通さなかったり、努力が足りなかったりするのが悪いのに、全部他人が悪いことになる。
 例えば、コーヒーメーカーはどこのがいいか、とたずねてきたので
 私が2つメーカーをあげ、Aさんそのとき名前のあがったもののひとつを買ったことがありました。
 後に彼女の家に遊びに行ったときに
 「あなたはおいしいコーヒーがはいるって言ったけど、ぜんぜんそうじゃない。」とか言われました。

6.自分のことは棚にあげて(例えばサークルの事前準備を全くしてこないなど)
 「なんで練習してこないわけ?」とか「あの人は下手くそ」などと陰で他人を批判する。

7.自分の技術はあまりたいしたことはないのに、自分は高い技術を持っていると勘違いしている。

24 :20-3:04/05/14 05:26 ID:J//b1IYE
8.サークルの運営方針など「以前住んでいた地域では、こうやってたよ。」
 と言おうもんなら「ここではこうなんです!」とか
 「ここでは、こういう風にやってるから」とか言う。非難されたと思うらしい。

9.自分から働きかけをしないのに、若い子から慕われたり尊敬されて当然だと思っている。
 (「あなたの所に、○○さん達は遊びに行ってるんでしょ!?」と非難された。)

10.なんでも、自分の都合のいいように解釈する。
 例えば、私に辞めろと言う時に、Aさんの夫(前出のBさん=かなりまともな人)が
 「俺は関わりたくないから。自分の責任でやれ。」と言ったことを
 「うちの旦那(Bさん)も、もうあなたと話したくないって言ってました!」のようになる。

11.自分がされて嫌なこと(単なるわがままにしか思えない主張もあるんですが)は
 他人もされたら嫌だと思っている。自分は自分、他人は他人という発想ができないらしい。

12.はっきり自分の意見を言うわけではないのに、自分の思ったとおりにならないと怒る。
 (でも、陰で仲間に悪口を言うにとどまる。直接言う勇気はないらしい。)

13.Bさんを奪い取ったときに、かなりひどい捨て方をした元彼を奴隷のように扱って平気でいる。
 その元彼が、自分の気に入らない人とつきあったと知ったら、周りをまきこんで集団で無視。
 「たまには(飲み会に)誘ってくれっていうから、誘ってやったのに
 彼女と会うから行けない、とかふざけたことを言う。もう誘わない。」などと怒っていた。

14.自分の気に入らない人(気に入らない理由は様々)は、表立ってではなく
 当人の欠点につけこんで、辞めざるを得ない雰囲気を作ったり
 周囲の雰囲気を煽動して当人が辞めたくなるような雰囲気にもっていく。
 私の場合は、どちらにも該当しなかったので、取り巻きと一緒に直接言うしかなかったようです。

15.買い物依存症である。

16.ひがみっぽい。

25 :20-4:04/05/14 05:27 ID:J//b1IYE
どちらかというと、自己愛というよりモラハラの人なのかな〜。
ただの成熟不良のわがまま大王なのかもしれないけど
人間やっていい事と悪い事があると思います。

私を呼び出して「辞めろ」と言った時も、3人がかりで
かなりひどいことを1時間半にわたって言われつづけました。
これって言葉のリンチですよね。文句や不満があるなら、なんで1対1で言えないんだろう。

「あなたのひどい態度や言葉にずっと我慢していた」と言うので
「その都度、それは良くないよ、と言ってもらえないのか?」と聞くと
「言われたら怒るんじゃないんですか?(自分が怒るからだろう)」
「あなたは(ひどい人だから)言えないよね〜」との返事。

あまりのことに夫が「みんなに評判が悪いと言われたらしいけど
差し支えなければ、その人達の名前を教えてください。」とメールを入れたら
「言えません!私の気持ちも考えてください!!!」とかいう返事がきてた。

もう彼女の中で話はできあがっていて、その点についてはこうだ
と説明しても「だから違うって!!」と話にならない。というより、話をする気がないのか。
自分が思い込んだ考え以外のことは、認められないようでした。

それになぜ自分が他人に辞めろ、と言える権力を持っていると思っているのだろうか。
これに関しては、やろうとすることを知って止めない周囲にも問題があるとは思いますが。
(地域性もありますね。)

なんかもう「どうしてこういうこと言うんですか!?」
「どうしてそういうことするんですか!?」と感情をぶつけるだけに終始して

「こういう時は、そういう言い方はよくないんじゃないですか。」とか
「こういうやり方はよくないんじゃないですか」という話にならないし。
なんか、みんな私の態度が悪いせいになってて
それを注意できなかった自分(たち)にはまったく責任がないようでした。

26 :20-5:04/05/14 05:29 ID:J//b1IYE
Aさんは周囲の雰囲気をコントロールしているんだけど、それがすごく巧妙で
周囲の人は、誰も彼女が雰囲気をコントロールしているのに
気が付いてないと思います。私も気がつきませんでした。

あと、私が彼女にスジを通せ、と言ったり(言葉で言ったわけではないんだけど)
責任の所在を明確にしようとしたりとかするのが、えらく気にさわったらしいです。
「なあなあ」のまま、なんとなく自分の思ったとおりになるのが彼女にとって正しいらしい。

Aさんは気に入らない人(ターゲット)を追い出したらそれで終わりで
次のターゲットを陰湿にいじめる・・・っていう感じです。
そこらへんが、ちょっと自己愛さんと違うのかな、と思ったりしてます。

それに絶対、最後の瞬間まで表立ってきついことを言ったりしないんですよ。
大体の場合は、絶対自分は矢面に立たずに、違う人に言わせたり。
表向きはものすごく愛想がよくて、今回のことを話したら
「そんな人には見えない」と言った人もいました。
まあ、なにがなんでも自己愛さんだ、と結論したいわけじゃないんですけど。


なんか書いてる途中で、感情が激してきてたたきつけるようにタイプしてたり・・。
まだ、ぜんぜん自分の中で解決されてないんだな、と思います。

サークルの関係者とかにばったり会ったりするのがいやで
ほとんど1年以上ひきこもりだし、必要があって買い物するときとかも
スーパーの中を見回したりしてしまいます。

ずっと、誰にも話せずにいたので、愚痴を言わせてもらってすっきりしました。
前に「要点整理して」なんて書きましたが、ぜんぜん整理されてないですね。
見苦しくてすみません。
長文、読んでいただいてありがとうございました。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 05:32 ID:J//b1IYE
>>20です。

>>16=21さん 自分の書いたのアップしてて遅くなっちゃったけど
気にしてないんで大丈夫ですよー。

リロードしてみたら、私の書いたの、ものすごい量ですね。ホントすみません。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 08:37 ID:4kgeB2P3
>>20
人格障害の判断基準そのものが一律ではないし、本人の診断についてはこだわらなくてもいいと思います。
それから、モラハラはセクハラ同様、被害側の立場から見た「被害」の総称で、
加害者のタイプを特定するものではないですが、ほぼ自己愛性が加害者です。
むしろ人格障害の診断は、本人が自主的に治療or法的責任を問われた際に、本人にとって必要になることで、
加害者が云々する場合は、「被害」がどうであったかということに終始してよいと思います。
私の加害者も、別の場所では「問題者」という言い方で特定されてますが、それで対処できてます。
詳細が自己愛性にあてはまるのかどうかということは情報交換程度の意味しか感じませんが、
読ませていただいて、20さんが感じておられる状態は自己愛性の被害そのものだと思いますよ。

>>20-5
いえ、かなり要点整理されてますよ。全然見苦しくないです。
私も社会人サークルで被害にあったので、詳細までぴったり思い当たりますね。
会社や家庭で破綻すると、趣味団体やボランティア的な場で迷惑まき散らしてる人多いんですよ。
一対一で言わないとか、他人を使って陰で工作して責任逃れするとか、
卑怯で陰湿な面が目につきますねー。あーやだこんな奴って大嫌いだ。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 09:00 ID:MtCn52vr
自己愛性の母が、ヘルパーの資格とって働き始めた。
母はスーパーでパートしてた頃も他のパートさんを次々と苛めては
退職に追い込んでた前科がある。
おそらく老人や病人が直接被害を被ることはそれほどないと思うけど
(優しく世話する自分が大好きだから)、同僚が危ない。
「○さんは仕事が出来なくて困るって み ん な 言 っ て る」
「給料泥棒ってみんな(ry」などと特定の人の悪口ばかり言っている。

そして困ったことに、資格をとったことと働き始めたことによって、
一層妙な自信を持ってしまったようだ・・・。_| ̄|○

30 :28:04/05/14 09:13 ID:4kgeB2P3
あ、前半16さんと17さん混同してたかな。
適当に振り分けて考えてくださいm(_ _)m

20さんにですが、状況が似てるのでひとつアドバイス。
私も被害を把握できるまでノーガードだったんだけど、
♀自己愛性の同性に対する嫉妬ってかなりなもんですよ。
こっちの想像超えたえぐいことするんで、そこんとこ普通以上に慎重に不必要な刺激しないように気つけて。
例えば他の男性が20さんに声かけたという、単にこれだけで別の機会に攻撃される。
日常会話中でさりげに他の男性へのちょっとした好意を聞きだして、他で大げさに吹聴されたり。
シャレになんないよ、こういうことされたら。


31 :17:04/05/14 10:35 ID:U06Iwo2J
あはは!(^_^;)
ごめーん。まちがいた!
人間違いは最低ですね・・・。すみません。
(自己愛にこんな↑ことしたら徹底的に攻撃されて撃沈するので
最近はあんまり考えないようにしてるんだけど
傍からみたら「反省もしない面の皮の厚い香具師」とか思われてるのかな・・・)
でもまあ>>ALLに向けたメッセージでもあるのですよ。

32 :28:04/05/14 10:55 ID:4kgeB2P3
>加害者が云々する場合は

被害者が、のまちがい。
なんかまちがいまくりん。30のアンカーも多分まちがい。
どなたがどなたなんだか、ごめんね。

33 :20:04/05/14 15:30 ID:d1jxDWhA
皆さん、なんだか、混乱させてしまったようですみません。

>>30さんレスどうもです。
確かに自己愛さんだと分かったからと言って、どうなるわけでもないんだけど
自己愛さんだったんだー、と思ったら、障害があるんだから仕方ないっていう具合に
自分の気持ちをなだめることもできるような気がします。

彼女の場合は、追い出したら終わりなので、もう全く関係がないので大丈夫です。
ただ、今、住んでいる地域は彼女のような人が多いので
おかしいな、と思ったら、すぐに逃げ出すようにしようと思います。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/14 19:39 ID:4kgeB2P3
>>33
>障害があるんだから仕方ない

その通りですねー。
関連スレとかでそういうお前が自己愛性だとボダだとか言うのがいるんで、
レッテル貼りに対して神経質になりすぎてました(反省)
つきあってて独特の疲れ方する人は障害なり欠落なりあると判断して、
それなりの「対処」に切り替えればよいということですね。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/15 00:47 ID:8t5PJsEg
このスレ、ピア・カウンセリング的に使用させてもらってます<(_ _)>

他のスレと比較して
・言葉尻を捕らえて揚げ足を取る人が少ない
・書き込みに対して全否定するのではなく、ひとつの事象について異なる見方を提示する
・説得を試みる人が少ない
・理解しづらい文章に対しても、根気強く聞き直してくれる
ので、居易いんだと思います。

わたし、誤解してますか?(^^ゞ
気分悪くした人がいたらゴメンなさい。
もしばらくここにお世話になりたいので、できれば排斥しないで下さい;;

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/15 01:29 ID:ilwuBfJJ
>>34
誤解してらっしゃらないと思います
大丈夫ですよ、皆さん35さんの書き込み見て
気分悪くなりませんよ(^^)そんなこと書いて無いですよ(^^)

>>20
興味深く読ませていただきました。
読み易かったですよ。

なんというか、、、どなたの被害を読んでも頷けますよね。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/15 17:45 ID:Mv0iLirg
>>29
介護職に従事している方たちの中で自己愛やボダを見つけるのは
比較的簡単なような気がします。
そして、私の住んでる地域ではヘルパーの講習にいくと7割は主婦の方ですね。

ヘルパーのパートって、自己愛の仮面の部分をいかんなく発揮できるのかも。
被害経験のある私からすると、現場で仲間として一緒には働きたくない、というのが正直なところ。



38 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/15 19:10 ID:kBxcbk+z
>>37
やっぱり・・・?
私の加害者だった人も、ヘルパーの資格とろうとしてるから。
その後どうなったか知らんけど。
自己愛性ってボランティアとかヘルパーとか「人助け」の体面を欲しがりますからね。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/15 19:13 ID:kBxcbk+z
>>35
排斥しないから安心してー
なんかあったの?気にしないで。

40 :20:04/05/15 22:28 ID:u8xHgeeS
>>36
レスありがとうございます。共感してもらえた事で、だいぶ落ち着きました。

周囲が彼女のそういう行為を許していることに対する怒りとか
純粋に悔しい気持ちとか、ああいう人が存在することが信じられないという気持ちとか
まだまだ、どろどろしたものはあるんですが
先に書いたように「人間として障害があるんだからしょうがない」という風に
考えたら、少し楽になりました。

近々転居の予定があるので(転勤族なので)落ち着いたら
心療内科か精神科に行ってみようかと思ってます。
なんにせよ、気持ちを吐き出させてもらって、皆さんどうもありがとう。

41 :16:04/05/16 00:35 ID:b/miO6Qf
書きました。現実ではなくネット上のことで恐縮ですが、皆様のご好意に
甘えて遠慮なく吐かせて頂きます。


一年半前、どうやら交流のあったサイトでオナニーマシンとして標的にされたようです。
N(♀)の書き込みに対し返礼に訪れたのが悪夢の始まりでした。
そこで起きたことは割愛しますが、とにかく一瞬で「この人に理解を求めても無駄だ!」
と悟りNの所から速攻で手を引いたんです。代わりにウチに常駐されましたけどね…

ある日のことです。私が声を掛けたHさん(♀)が返礼に来てくれました。
不登校の中学生でしたが、勉強に対する姿勢と素直さを認めた私は彼女を厚遇しました。
その間も繰り広げられるNのだらしなさ自慢。(アッピールの仕方が間違ってるってば…)
耐えかねた私は、少しはHさんの姿勢を見習い勉強するようにと説教をくれました。
この言葉で事態はdでもない方向へ…

「あの子はサボったから自主勉強してるだけだ」
「サボった事を人に堂々と言える理由ってなに?」

私の罪はあの娘をNの前に置いたこと…
NはHさんのプロフをもとに醜い自己弁護を始めたのです…それも本人の目の前で!!!
(Hさんは自身の過ちを我が子の命で償っており、その事をとても後悔していた)

許せなかった…でもまだ配慮する気持があった私は遠まわし(でもないか…)
にNをたしなめました。すると自己憐憫にズブズブ溺れながら私を罵倒し始めたのです。
でもHさんの事は頭から離れたようだったので、煮えくり返るハラワタを押さえて暴言を
受け流し、相手に求められるまま謝りました。そして体調がすぐれないというNに
対処法を教えてから就寝したのです。

42 :16:04/05/16 00:36 ID:b/miO6Qf
翌朝、自サイトを見て愕然としました。私が去った掲示板では反吐が出るような
毒演会が繰り広げられていたのです。そして腹の虫が収まらぬと一人で話を蒸し返し、
またもHさんを使った自己弁護が…キレましたよ、完全に。
もう何を書いているのか分らなかった。少し冷静になってから自分が書いたレスを見て
激しい自己嫌悪と罪悪感に陥ったほどです。その罪悪感から無理矢理自分を
悪者に仕立て、相手が言う非を認めようとしたけれど、無理があり過ぎて納得出来ない。
そのさなかです。平然とHさんの所に居座るNを見て目の前が真っ暗に…。
気がつくと第三者に悪者の印象を植えつけるような自演批判やってましたね。
そんなこんなでサイトは一時閉鎖、荒れた掲示板の中で自問自答を繰り返しました。
しかし離れてしまえばナントやら、自己嫌悪スパイラルから徐々に開放されたのです。
そしてサイトを再開し、私の元を訪ねてくれる来訪者と新たな関係を築いた頃だった…

「体調不良で感情的になり失礼しました。ごめんなさい。」

理不尽を飲み込む気持ち悪さが生々しく蘇りました。この気持ち悪さをどうにか
伝えたかった私は、過去ログを示して「体調を崩してまで悩んだ自分は何なのか」と
なじりました。しかし返されたレスは反省の色など全く見えないものだったのです。

「傷付けるつもりでやった。私はやられたらその場でやり返す性質」

フツーそういうこと言うか?! というか喧嘩吹っかけてるのかコイツ?!
猛烈なフラバに襲われながら必死に余裕ぶっこく自分、尊大です。痛いです。
で、そのまま逃げられました。残された私は再度理不尽を飲み込む羽目に…

43 :16:04/05/16 00:37 ID:b/miO6Qf
そして悪夢再び。
解析なんか置くんじゃなかった…残された特徴アリアリなログにフラバ&猛烈な気持ち悪さ。
なぜ覗きつづけるんだ?観察されているのか?もしかしたら本当に謝りたいのか?
ちゃんと謝れたなら許さなきゃいけない…でも納得できるのか自分?!
そんな気持のまま、覗き続ける理由を知りたかった私は釣りを仕掛けたのです。
しかし見事に釣り上げたは良いが、防衛反応から尊大な態度を…やっぱ痛いよ自分(泣)
その文中で、今週中に提出する仕事があるためレスは次の週末にして欲しいと
伝えたのですが、そんなもの自己愛性にしてみれば嫌がらせのネタでしかない。
無駄だと分かりながらも、良心のない相手にそれを求めた自分が馬鹿でした。
後は自己愛性の反論パターンまんま。私の発言を鸚鵡返しにして、罪悪感を植えつける
ように傷ついたの連呼。洗脳って怖いですね、理不尽でも飲んでしまうんですから。

たっぷり罪悪感を植えつけられましたが、ふと「傷ついた事を強調する人ほど
周囲を傷付けている」という記事を思い出したのです。曖昧な記憶を頼りに
検索を掛けて記事を探す途中で、このスレを見つけました。
あとは前スレ826の状態ですね。何を言っても相手の悪口を言っているような気がして
自己嫌悪。飲み込んだ理不尽を吐き出せない。眠れない。
でも参照サイトや他の方の経験を読み、理解してもらえるのだという安心感から
こうして吐き出すことが出来ました。皆様本当にありがとうございます。


余談。やめときゃいいのにNの日記をよみました。馬鹿です自分(痛)
そこには「来るもの拒まずと言ってる癖に拒んでるじゃないか!」と毒付くNのすがた。
自分を傷付るために飛んでくる刃を受け止める馬鹿なんてイネーヨ! モウクンナ!!
それと嬉しそうに専門学校の講師を攻撃してると報告していました。
なんでも、自分は周囲の人が言えないような事を平気でうもんで友人たちが
面白がるからだそうです。 反吐が出る…

がんがれ講師! この女を理学療法士にしないでくれ!! たのむ!!

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 00:39 ID:3zxhxvP3
私の加害者、私のことをまた日記に書いたみたい。
個人名は出してないけど、加害者の掲示板の書き込み
(他の人からの日記に対する感想)から推察。
最初の書き込みの日が、恐らく日記の書かれた日で、
それは私と加害者が会った日と同じ。
感想の内容は、私と加害者が会話した内容に関連している。
そして、感想を書いた人たちは、私の加害者を慰めてるんだけど・・・
やっぱり私が何かしくじったのかな・゜・(つД`)・゜・
香具師の日記を読むと具合が悪くなるので
読まないようにしてるんだけど、禿しく気になる・・・

何もなくても褒めるポイントを探して褒めないといけないし
褒め忘れれば拗ねまくって周囲に騒ぎ立てるし
褒めたら褒めたで馬鹿にされたと怒るし
加害者が知らないことを話せば「私にわからない話をするな」と言うし
丁寧に説明しながら話せば「私のこと馬鹿だと思ってるのか」と言うし
一般論を話せば「知ったかぶりするな」と言うし
個人的感想を言えば「あんたに何がわかる」と言うし
黙ってると「話を聞いているのか」と言うし
頷いてだけいると「わかりもしないのに頷くな」と言うし
もう、どうしたら良いのか。

加害者の旦那が私の彼氏の同僚じゃなければ付き合うこともないのだけど・・・。
彼氏同士は仲が良いので、つらいです・・・。


45 :44:04/05/16 00:50 ID:3zxhxvP3
>>16さん
>「来るもの拒まずと言ってる癖に拒んでるじゃないか!」

これ、私も加害者に日記で言われたよ・゜・(つД`)・゜・
「来るもの拒まずは、去るもの追わずなんだね!」とも・・・。
私のことを疎ましく思ってるんだったら、素直に去ってよ。
自分から去った人を追っかける趣味は私にはないよ・・・。
恋人同士とかならまた話はベツかもしれないけどさぁ。

46 :16:04/05/16 01:28 ID:b/miO6Qf
>>45さん
私と異なり現実での関わりがあるのでさぞや大変でしょう。

「去るもの追わず」
気を惹きたいのならともかく、見切った相手を追いかける必要がどこにあるのかと小一時間…
全く同じ経験をされた方がいることに安心感を覚えました(^^)

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 15:18 ID:s4qRS7TQ
自己愛からのブラックメールで1週間ぐらい立ち直れなくなります。
自己愛のblogやbbsは、不特定多数の人間が見る可能性があるので
メールに比べると、個人名は伏せてるし、表現もおとなしいのですが
(でも単なる比較であって、相当辛らつな事を書いているし、個人名も知ってる人なら特定できる)
メールはホントにドロドロで。
ブラックメールの直前に送られてくる同報メールには楽しそうな事書いてて
その後個人宛に送られてくるブラックメールは、正に毒吐きメール。
文字がビジュアルに与えるインパクトや、文字列が頭に残ることもあって
しばらくの間、動悸が収まりません。
特定の分野において、自己愛は言葉選びのセンスに優れてるな〜、と思う(苦藁)
blogは一見、哲学的で、真理をついているような文章だしね。
(だからblogのファンもいるようです)

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/16 22:20 ID:9Rxji2Po
>>44
>そして、感想を書いた人たちは、私の加害者を慰めてるんだけど・・・

ぎゃーやだね、その状況。悔しいというか無力感というか、つらいだろうね。
私もリアルでそんなことあったよ。
自己愛性がある人に失礼な発言したので、自己愛性に怒ったの。
したら、後日私が味方したはずのその人から説教喰った。
自己愛性がその人に泣きついたらしいんだな。
多分他の人にも泣きついてたんだと思うよ。

私の場合、その時思わず腹括ってしまったのが後々いい方向に行ったんだけど、
(自己愛性には問題ある、自分は今後もはっきりそう言うぞと言った)
その件でぶちぎれて以降、自己愛性も接触してこなくなって負担は減った。

44さんはまだ自己愛性と接触せざるを得ないようだから大変だね。
どうやっても絡んで来るに決まってるから、勇気要るけど思いきって距離置いてみては。
彼氏にも少しずつでいいから理解してもらえるようになるといいね。

こう書くと自己愛性をうまいこと処理できたように見えますが、
実際のところ後遺症がひどくて、まだ心療内科かかってます(^_^;)


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 10:20 ID:smubwCR6
自信満々で俺は政治家にも893にも警察にもつながってる。
芸能人の知り合いもたくさんいる。昔俺はすごいもてて・・・とか数々の自慢話をされて、
ずいぶん大げさだなーと思ってへぇーくらいで聞き流してたんですけど、
みんなはそれを信じて彼の多少ある魅力の部分に惹かれてる子もいたりしたんですが、
最近そのメッキがはがれてきたようで人が離れていってるみたいです。

友達と呼べる人がいないことに気づいたらしく、鬱みたいになっちゃってました。
「鬱っぽくて・・・俺本当は友達がいないんだ」 ・・・え。あんなにいっぱいいるって言ってたのに。
どうりで「友達」じゃなくて女とばっか遊んでると思った。なんでそんな手出してんだろう?って。

で、中学時代も高校時代もずーっと友達がいなかったことを告白されました。
前は、俺昔から人気者で、みたいなこと言ってたのに。
これ・・・どーしたらいいと思います?とりあえずその時は「私ひとりででかけるの結構好きだよー」とか
「ずっと続く友達なんて一握りだしこれから見つければいいよー」とか言ってしまったんですが・・・

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 17:17 ID:fJgc0wd3
>>49
自己愛性ってあの性格では若い頃から挫折繰り返すと思うよ。
その都度、自分はほんとはこんなもんじゃないという妄想が大きくなるんじゃないか。
私がであった自己愛性は既に中年だったけど、今考えるとかなり妄想キテた。
歳喰うと自己愛性なりに世慣れてくるから周囲は見抜きにくくなる。
この方はまだ若いと見受けるけど、こんな見え見えの妄想垂れ流しては失敗するとわかってくるんだね。

その人が今後どんな方向へ行くのかわかんないけど、
「オレってこんなもんじゃない」心理が隠れてそうだし、近距離にいては危ない人なんじゃない?


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 18:50 ID:994pZOnG
悪知恵働かせることばかりに囚われて生きてきた人が
まっとうな方向転換をできるとは、とても思えない。
染み付いてしまっているからね。




52 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 20:07 ID:smubwCR6
>>49ですが、相手は22歳で、私も同じ年齢です。
自分はこんなもんじゃないっていう妄想は本当にキてます。
今から最高学府に入りなおすとか、政治家になるとか意味不明です。

適度な距離を保ってたんですが、「本当は友達がいない駄目な俺」を告白され戸惑ってます。
これが彼の手なのかなぁとか、でもかわいそうかも・・・とかごちゃごちゃです。
手首を切ったとかそんな話をされて(たぶん嘘)自己愛が壊れてボダになったのかなとか、
色々考えてしまって。完全に縁を切れない状況なので適度に離れてきたんですが・・・
これからも適度な距離を取れるか、・・・巻き込まれそうな自分がいて困ってます。
つい同情してしまうんですよね・・・これがダメなのかなぁ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 20:44 ID:FOGtL7sG
>>49さん
取り敢えず2人きりで会うのはやめてみたらどうか。
私の場合、どうにかそれで乗り切った。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 21:26 ID:veHpy9dL
自己愛の日記を見たら、ぱっと見、当たり障りなく普通そうにみえた。
ところが、私ともめた頃のことを見ると、
詳しく書かないが、ブルーなことがあって落ち込んで
周りに迷惑かけたり励ましてもらったりした的いい話に書いてあった。
こっちは鬱症状でそれどころではなかったんだが。
しかも「思い返してもきりがない」やら「身から出た錆」やら。
何様のつもりかと思う表現ばかり。
また、怒りがわいてきた。
さっさとどっかで死んでくれないかとすら思う。

そんな風に思う自分も嫌だ。
せめてもっと早くに、前から感じてたうざさや、依存の重たさ、
テンションをあわせることの強要への面倒くささ、違和感を信じて
離れておけばよかった。

憎いというより、消えてほしい。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 21:28 ID:fJgc0wd3
>>52
相当ヤヴァそうだから私の実例を書いときます。
厳しく書いてるように見えるかもしれないけど、ほんとこの通りなんだよ。

妄想のキ加減は同様でした。
なんかわかんないんだけど偉いとか特殊だとかいう仄めかし。
同時に「周囲に理解されない可哀相な自分」と泣きついてくる。
これはほんの一時期で、この時必ず過去の打ち明け話します。
多分、あなた以外の人数名に同時にこれやってるはずだよ。
後でわかるけど話しは全部嘘で、しかも相手によって違う(数名から聞いて確認済み)
これ盲点なんだが、打ち明けてるようで必ずこっちの情報も聞き出されてる。
んで、こっちがつられて打ち明けちゃった話しを利用して、こっちが惹かれる話題を連打。

数名にこんなことやって、「引き」があれば粘着するし、なければ離れる。
今あなたはこの危うい所に居るわけです。

引きがあれば、ぐいぐいすんごい粘着度で懐いてくる。
メール・電話・出没と、拒否する間なしに来る。
この時点でかなり感情移入してしまってるんで、拒否しにくい心理にもなってます。

ここまで来たら、ガラっと態度が豹変。
「え?え?」と思ってる間で身を引くタイミングも何もないです。
態度がでかくなるとかという問題じゃなく、感情コントロールに入る。
この時点で、あなたがどんなコンプレックスを持っているか、どうしたら喜ぶか、
どんな弱みがあるか、既にリサーチ完了してるから相手の手中にはまるわけです。
ここに来て離れたいのに離れられないという自己愛性独特の世界に突入。
考え方を歪められ、感情を支配され、人格傷つけられるよ。人間関係も壊される。
被害そのものに数年、回復に数年かかると思っといた方がいい。

以上は私とその他数名がある自己愛性女にやられたことの総括ですが、
他の自己愛性も似たり寄ったりだと思います。気つけてね。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 21:53 ID:FOGtL7sG
>>54さん
びっくりした。私がカキコしたのかと思った(^^;
おんなじだー。全部一緒です!
仲間がいたよー・゜・(つД`)・゜・
一緒にがんがろう!!

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/17 22:15 ID:smubwCR6
>>49=52です。
>>53
2人きりで会うというか研究室が一緒なので一応周りに人はいるんですが、微妙な感じです。
あと2年しないと会わなくするのが難しくて。

>>55
そうなんですね、彼は女の子に自分のことを好きにさせるの得意なんです。長く続くかは別ですが。
その時に言うことは「お前にだけ」って言って自分の弱いところ(これもたぶん嘘)を少し見せる。
私もおんなじ様なことだいぶ前に言われたんですが、もう手口知ってたんで、
適当に「まぁ人生いろいろあるよね。時間が解決するさ。」みたいな適当なこと言いました。
今回の「友達が本当はいない」話も、ほかの人にも話してるのかもしれません。
逆に話を聞いてくれる人がもういない感じでもあります。

今日はとにかく「1人の時間を有効に使おう。友達は自分で作るもの。肩の力抜いて!」
ってことを言いました。「私が友達じゃん!」って言ってほしいみたいです。
あと、ちょっと前に私の彼氏が研究室に遊びにきてベタベタしてた(汗)んですが、
「俺人の幸せなところみると壊したくなる」って言ってたんでそれかな・・・と。

どう距離をとるか本当に、難しいです。ビジネスライクに割り切った感じで接していきたいんですけどね・・・

58 :54:04/05/17 22:30 ID:veHpy9dL
>56

私以外にも同じように感じる人がいるなんて!
一瞬加害者同一人物かと思ったよ。(被害者他にもいるの知ってるので)

お互い頑張ろうね!
被害者は、もともと人間的に前向きな姿勢を持ってるから(だからこそ被害を受けた気がする)、
あいつらにつきあって人生の楽しみを吸い取られた分を取り戻すことができると思う。
それ以上に豊かで楽しく深みのある生活ができると私は信じている。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/18 03:13 ID:UEMtf+Kn
>>55
禿同禿同禿同!!!書きたかったことが全部書いてありました。
まったく自己愛性って、、、全国共通ですよね。
自分の事が全て&共感できない から どの人も結局
同じような行動になってしまうんでしょうね。
矢印がそこにしか向かってないかのようなというか。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/18 08:02 ID:g743MitI
>>57
先輩面(というのも何だけど)してごめんね〜
もう手口とかよく御存知の上だったんですね。
自分と同じ目に合いそうな人見ると、止めなきゃと必死になってしまうんです。

>>59
他の方にも御参考にしていただけたらよかったです。
相手の心理がわかると対処しやすいですもんね。
でも、なかなか目の前のコイツがソレなんだとは思いにくいもんですね。


61 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/18 22:00 ID:86X1yleR
そうそう、最初は気の合わない人かなーなんて思ってたけど。
共感できない、あーいえばこーいう人だよね。
それをしらなくて、傷ついたけど、あれから1年たった私は、
もう二度と自己愛とは深くかかわらないようになった。
一生自己愛の被害にあわないのが一番だけど、いい勉強になったと
思ってる。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/19 21:46 ID:vX7tnBnl
>>60
いやいや、ありがとうございます。
彼の手口を知っていただけで、他の自己愛性の人間も同じような言動だってことを
教えてもらってあーやっぱりというか、確信に変わりました。

>なんかわかんないんだけど偉いとか特殊だとかいう仄めかし。
>同時に「周囲に理解されない可哀相な自分」と泣きついてくる。
>これはほんの一時期で、この時必ず過去の打ち明け話します。

これ、まるで彼の行動を見ていたかのような・・・(笑)本当にこのままですから。
なんかどうも私の持ってるものを自分のものにしようとしているように思えてしまいます。
以前私がとある芸能人と中学のときに同級生だったと言ったら、人に「俺○○と知り合いだよ」って言ってた。

ところで私自己愛の人に出会うの2人目なんですが、目の光というか色が不気味じゃないですか?
偏見かな。なんか変な目・・・カッコイイとかカワイイとかブサイクとかじゃなくて、なんだろう。。。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/19 22:45 ID:nhZ/1wM0
>>62
>なんかどうも私の持ってるものを自分のものにしようとしている

実は私が一番恐ろしかったのは、自分を乗っとられそうな感触でした。
この恐怖感は最後まで残っちゃいました。

>なんか変な目

被害者の方々はしばしば「ヘビ目」と言ってますね。
サメとかにも似てる気がする。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/19 22:54 ID:bR2ScBhO
>>31
>目の光というか色が不気味じゃないですか?
>偏見かな。なんか変な目・・・
1対1の時より、複数で話してると不気味さが分かりやすいかも。
仮に、自己愛性、私、Aさんの3人がここにいるとしましょう。
Aさんと私が話してる時にチラッと自己愛性を見ると、
ものすごい顔つきでAさんのこと見てるの。
じっとり観察するような目つきだったり、嫌悪感丸出しな表情だったり。
で、Aさんが自己愛性のほうに視線をやると、途端に口角をあげて優しげな顔つきに変わる。
常に粗探しをしてるような・・・見下しているような・・・。怖い目。
1対1(自己愛性とターゲット)だとそれを隠す必要がないから、常にそういう目。
第三者がいると、まるで猫の目のようにコロコロ変わるように思う。

それと、自己愛性ってじっと目を見られるのって苦手?
訳のわからない自慢話をしていても、こっちのことガンガン責め立てても、
こっちが黙って目をそらさず見つめていると、段々しどろもどろになったり、不安定になったり。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/19 23:24 ID:pzO0O9zr
>>62
>>63
>>64
分かります。目付きが明らかに普通と違う。ほんとヘビかサメみたいですね。
すごく無気味で、気持ち悪い。

>1対1の時より、複数で話してると不気味さが分かりやすいかも。
>仮に、自己愛性、私、Aさんの3人がここにいるとしましょう。
>Aさんと私が話してる時にチラッと自己愛性を見ると、
>ものすごい顔つきでAさんのこと見てるの。
>じっとり観察するような目つきだったり、嫌悪感丸出しな表情だったり。
>で、Aさんが自己愛性のほうに視線をやると、途端に口角をあげて優しげな顔つきに変わる。
>常に粗探しをしてるような・・・見下しているような・・・。怖い目。
>1対1(自己愛性とターゲット)だとそれを隠す必要がないから、常にそういう目。
>第三者がいると、まるで猫の目のようにコロコロ変わるように思う。

このへんも、すごくよく分かってしまって怖いくらい。自己愛が意識しているか
していないかは分からないけど、「自分がはずされている」と思うような
シチュエーションには絶えられないみたいなんですよね。常に話題の中心は
自分でなくてはいけないと信じているみたい。だから自己愛がいる時には
自己愛以外の人と話せないです。キレて大変なことになるから。だから自己愛が
いるときは、他の人との会話はすぐ切り上げるようにするか、自己愛にも話題をふる
ようにしています。そんな方はいますか?

>それと、自己愛性ってじっと目を見られるのって苦手?
>訳のわからない自慢話をしていても、こっちのことガンガン責め立てても、
>こっちが黙って目をそらさず見つめていると、段々しどろもどろになったり、不安定になったり。

これ、あるかもしれないですよ。あまりに理不尽なのでジッと目を見ていたら
もうそれ以上は攻撃してきませんでした。でもその後の攻撃は、倍返しでしたけどね。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 03:11 ID:G3c7S9xE
複数で他愛の無い話をしながら笑ってても、目だけは笑ってなくて怖かった。
話していてもその内容は二の次。
どうやって自分のペースにもっていくか、
どこでつっこんでやろうか、
後で取り巻き連中と話すネタはないか、
そんなことしか考えてない。

大勢人がいるところでは比較的おとなしめで、
誰かに反論する時でも、「それはないんじゃない・・・?」って遠慮がちに、
真面目にとられないようちょっとおどけながら言ってみたりする。
だけど、その時のことを取り巻き連中に話す時は、
「それはおかしい!ってビシッと言ってやったわ!」ということになっている。
私は、「それは誇張だ・・・」と思っても、指摘すると後でエライ目に遭うから黙っていた。orz

私はターゲットでもあったけど、成人した頃からは取り巻きとしての役割も期待されてたと思う。
「コイツはどう扱ってもOK」って感じだったのかな。娘だし。
でも、それが却って異常性に気付くきっかけになったのかも。


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 03:20 ID:NcdTD7wE
もう本当に自己愛性って似たり寄ったりですね・・・
呆れちゃいます。

68 :66:04/05/20 03:51 ID:G3c7S9xE
>どこでつっこんでやろうか
に関して。
ターゲットと会話する時は特に、本当にどうでもいいことでツッコミ入れる。
過去の話を蒸し返して「偉そうに」「何様のつもり?」などと言ったり、
イントネーションや方言(私は母としばらく離れて暮らしてたので)にまでイチャモンつけて
「話し方が変だから言い直せ!」とか言われたりした。
こういうことが何度もあって、「ああ、この人は人の話を聞いて理解する気なんかないんだな」
って分かった。
全て勝ち負け。
自己愛性にとっては、話の筋とは関係ない、どうでもいいツッコミででも
相手を怒らせたり、黙らせたり出来れば「勝ち」らしい。

一度、「そういう揚げ足取りみたいなこと言わないで、少しは黙って話聞いてくれないかな?」
と言ってみたところ、
「そうさせるお前が悪い」
「だって本当のことだもの」。
もう、「キターー!!」って、頭にAAまで浮かびましたよ。'`,、'`,、('∀`)'`,、'`,、

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 04:37 ID:FVE2/LVv
やめてよ。
わかったわかった
腹黒い!したたか!作戦企んでるよ
でもあんたも私をボコルターゲットにしてたのは気付いてたさ。
あんたそれよか盗聴したくせに勝手にきれるな!
他人の前じゃ普通猫被るじゃんだれでも!
こっちの家庭事情はこっちにしか分からないし、あんたの方も始めからハメてボコルつもりだったし、どっちもどっちじゃね?綺麗事でもう済ませてよ、


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 04:39 ID:FVE2/LVv
人の家庭にまで首突っ込まなくていいと思うよ…。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/05/20 08:37 ID:KMKkoH6A
>なんかわかんないんだけど偉いとか特殊だとかいう仄めかし。
>同時に「周囲に理解されない可哀相な自分」と泣きついてくる。
>これはほんの一時期で、この時必ず過去の打ち明け話します。
自己愛性元彼とまるっきり同じだ〜。

>目の光というか色が不気味じゃないですか
目が光に弱くって(本当か解らないけど)いつもサングラス掛けてた。
瞳が普通の人より茶色かった。ほんとーに普通じゃなかった。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 09:19 ID:8yRh7X9Q
>>65,66

同感。でも目の気持ち悪さに最初は気付けなかった。
というか、意識しようとしてなかった。

私は同性だったんで、新しい服なんか来ていくと、どこぞからみょーーーな目線感じる。
と、自己愛性が無表情でこっちを凝視していたということが多々ありました。こわー。
あと、どこで憶えたんだか、異性を「じっと見つめる」とオトせると思ってたようで、
よくじっと見てました。普通そんな気味悪いこと平気な人いないからソワソワしたり、
「やめてくれ」とか笑いながら言うと、なんだか得意げ(大笑)

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 15:35 ID:+MuVFPvg
自己愛の周囲に対するけなし方って異様。
怒鳴ったり、あからさまに罵ったりなら、誰の目にも明らかだけど、日常的に話す台詞がとんでもなく失礼。
聞く側はけなされる人のことを詳しく知らないので真偽の確かめようがないところが巧妙だった。
以前、自己愛の紹介で同じバイトをやった自己愛の友達の近況を久しぶりに尋ねたとき、
「あの人?ああ、何年も引きこもりしてるから顔見てない。前から内にこもる性格だったし〜」といわれポカーン。
他にも、実家が裕福で当時プーの友達を、無職の癖に我侭で自分勝手と言って、ナチ呼ばわり。
「ナチ発想の友達がこんな馬鹿なこと言ってきて〜、嗜めてやったら反論できないのよ(w」と自慢げだったり。
今は取巻き化してる知人の話では、その子を偶然見かけたとき、
その子の姿が見えなくなってから「ナチ思想の友達なんだ」と説明されたそうだ。
他にも友達の秘密を別の人にバンバン話して平気だった。
「あんたを信用してるから言うんだよ」と言い訳しつつ、プライベートの秘密を世間話レベルでばらす。

有名人を馬鹿にするのも大好きだったな。パターンは
「そんな奴知らなくて当然!流行に流されるなんて馬鹿じゃないの?」か
「そいつなら世間が注目した頃とっくに飽きてたし〜」のとちらか。
それも、必ず「あんたも言ってたけど〜」と人の発言に同意したように言うので、実質的な発言の責任は取らない。
人だろうと物だろうと、評価が突然上がり下がりするので、話の辻褄が会わないことだらけで
移り気とか気まぐれってレベルを遥かに超えてた。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 17:38 ID:VZDX5wsR
さっき自己愛の彼の目を見てフと浮かんだのはコウモリのことでした。
ちょっと湿り気のある、粘着質なあの目・・・ハァ気持ち悪い。

顔が割とイケメンなもんだから、女の子たちはすぐ「私が支えてあげる!」って気持ちになるみたいで
今まで何人の子が泣いていたことやら・・・。きっと傷ついた過去も嘘なんだろうなぁ。

ところで彼には取り巻きがいません。昔はいたんだけど、距離的な問題などで、
今彼はひとりぼっちみたいです。私を取り巻きにしたいのかな・・・?ターゲットかと思ったけどw
今は逃げられないので翻弄されないように日記をつけることにしました。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 18:08 ID:ec8RznhF
みんな!ヘビやサメやコウモリが可哀想じゃないか!
私は、「姿は人間だけど、実は宇宙人」と思ってる。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 18:10 ID:8yRh7X9Q
>>73
うわ〜同じだ。こんな感じ!
その頃よく自己愛性が本を持って来てたので、こちらも返礼のつもりで持っていくと、
>「そんな奴知らなくて当然!流行に流されるなんて馬鹿じゃないの?」か
>「そいつなら世間が注目した頃とっくに飽きてたし〜」のとちらか。

これこれ!この通りのこと言ってけなされたよ。一つ残らず。
「○○(著者名)?あれはもう卒業したから」てのもあった。
当時は傷ついてたけど、今考えるとなーにが卒業だ、日本語も読めない癖に。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 18:34 ID:ec8RznhF
自己愛性人格障害者は、自分をアゲるために貶める対象から勧められたものは
客観的に見てどんなに良いものでも、あれこれ理由つけてこき下しませんか。
私の加害者は女性(同性)でしたが、加害者が肌にトラブルを持っていたので
良さそうな基礎化粧品を探して勧めましたが
「私には適わない」とサンプルも使わずに言われました。
自分をアゲるために取り入りたい対象から、まったく同じものを勧められたら
(時期的には、私が勧めてから1ヶ月以内です)
即「これ今話題ですよね!こういうのずっと探してたんですよ!!ミャハ(#>∀<#)☆彡」
となって、非常に寒い思いをしました。
別に拗ねてるわけではないです。
自己愛性にだけ特別なケアをしてたわけじゃないので
「私の好意を無にしやがって!」とかは全然思ってないです。
なんか、もう、呆れちゃって…。
本や、CDでも同じようなことされましたねぇ。
あと、ターゲットにした私のことを侮蔑するのはまだ許せたんですが
加害者がよく知らない私の後輩のことも馬鹿にするのは勘弁して欲しかった。
馬鹿にしてる相手の後輩だから、馬鹿にしても良いと思ったのか…。
うちの後輩、別の会社の同じ年次の人に馬鹿にされて、キョトンとしてました。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 18:56 ID:DAGS9+RH
どうしてあんなに人を馬鹿にするんだろうね?
どこでも誰が聞いてても言ってる。陰口も大好きだし。
悪口や罵倒なんて聞いてて気分良い人なんて
いないじゃない。普通引くって。
多分自分以外の全員の悪口言ってるよ。
ハッ!
だから自己愛なのか・・・。自分しか愛せないのか・・・。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 19:10 ID:ec8RznhF
「注意してやってる」
「あいつにはこれぐらい言わないとわからない」
「言ってくれるのが私で良かったよ。よそなら恥かくよ」
「せっかくアドバイスしてやったのに」
とか、そんな感じ。
多分当人は「悪口言うヤツなんてサイテー」とか言ってるでしょ。
自分が言ってるのが悪口って意識がないからだと思う。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 19:56 ID:G3c7S9xE
>>79
「(良かれと思って言っているのだから)怒るほうが悪い」
自分がどれだけ人を傷つけてるかなんてこれっぽちも考えないよね。
しかも、「正しいこと」「良いこと」というのはすべて自分本位。
「他人には他人の事情や思うところがある」というのは全く理解できないのか
そういった他人の意識を変えさせることに快感を覚えるのか、どっちなのかは分からないけど。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 20:07 ID:+MuVFPvg
自己愛から「あなたって滅多に好きなものを誉めたりしないよねー」と言われたことがある。
そんなの誉めたら、お前が貶したり否定したりするからに決まってるだろ。

自分が知ってるものだと、即座に否定にかかり、知らないものは後日けなしてくる。
散々貶したものを「あれ嫌いだったよね」と聞くと
「嫌いじゃないよ。そんなふうに悪く言うのよしなよ」と反対にこっちが悪く言ったように諭し口調。
だからそこだけ聞いてる人には、最初から私が否定的な考え方のように思われてた。
そういう操作は日常茶飯事だったなあ。
しかも矛盾突かれると「あたしそんなこと言ってない!」って都合よく記憶消去。
三十がらみにもなって、本人はただの構われたがりぐらいにしか認識してなかったな。
自己認識すら自分都合よく改ざんできるんだから、やっぱ人外魔境だと思う。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 20:14 ID:+MuVFPvg
連続でスマソ。

>「他人には他人の事情や思うところがある」
これってもめたときに自己愛が言った台詞まんまです。
延々と他人の気持や感情を無視したり逆なでしたあげく、反論した途端こう来たよ。
正論振りかざすのは大得意なんだよな。内実伴ってないけど。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 20:46 ID:8yRh7X9Q
>>77
私も自己愛性とは女同士の知合いだけど、同じだったな。
他にも勝手に対抗意識燃やされたり、意味不明な嫉妬されたり・・・
あんまり気分悪いから殆ど忘れたけど、印象にのこってるのは、
実家のお土産持っていったら目の前で開けて一口かじって「いらん」とポイされた。
流石にぽかーーんとしましたが、ぐっさり傷ついちゃいました。
悲しいよ、こんなことされたら。
思い出すと嫌なシーンしか無いなあ、自己愛性。

>>81
この眩暈しそうな操作を常にやってますよね。
これやられて、自分が何考えてたんだか、どう感じたんだか、わかんなくなった。
わかんないんだけど目の前の自己愛性はいつも勝ち誇ってニヤニヤしてる。
これはフラッシュバックの時に必ず浮かぶ映像でもあります。あーやだ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 21:34 ID:G3c7S9xE
>>82
ああ!そういえばそうだ。
都合が悪くなると「あなたはあなた、私は私」の一言で逃げたり。
「お前が言うな」って感じ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 00:25 ID:tyf4dwSX
「これは絶対秘密だから」と前置きして伝えたことを、その日のうちに私に
「いや、これ内緒なんだけどさ」と話されたことがありました。
「それって私が(さっき)言ったことだよね?」と言うと一瞬やばい!という
表情をしましたが、すぐ「こんなのは秘密でもなんでも無い、広めなくてはいけない話なんだ!」
などと変な理論を展開していました。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 00:46 ID:zAWhlPuc
自分の体験を思い返しても、ここの書き込みを見ても思うんだけど
ひとつひとつのエピソードは大したことないですよね。
だから自己愛性人格障害者の被害に遭ったことのない人に
被害状況を伝えようとしても諭されて、悔しい思いをする。
「あなたのためを思って言ったのかもしれないよ?」とか
「そのぐらい許してやりなよ」とか
もどかしくなって、色々話すと
「ひとのことそんな風に言うなんてあなたらしくない」とか
「ちょっと神経質になりすぎてるんじゃない?そんなに完璧なひとなんていないよ?」
とか言われてショボーン(´・ω・`)
被害に遭ったことないひとに理解してもらうのは無理なのかな・・・。

あと、ターゲットになるひとって、すぐにムッとするひとよりも
「今のはどういう意味で言ったんだろう?」「本当は悪い人じゃないんだ」
という考え方をするひとのほうが多いような気がする。
そこにつけこまれているというか。

>>85さん
そうそう。
聞いたり言ったりしたことを、本当に忘れてるのかわからないけど。
話の噛み合わなさと同じぐらい、気持ち悪さを感じる。
単なる自己中心的な自分大好きなひとと違うな、と思ったのはその辺が異常だったから。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 01:28 ID:/eQfbul9
>>86
私は、自分ではすぐムッとするほうだと思ってる。
でも、そこへもつけこんでくるよ。
「なに!?その顔は!あんたのためを思って言ってやってるのに!」
周囲には、
「良かれと思って言ったんだけど、大きなお世話だったみたいで・・・」
「余計なこと言って気分悪くさせちゃったみたい・・・私も悪いの・・・」
と、まるで私が一方的に反抗してるみたいに触れ回る。

他人に説明するのは難しい。
「どうしてそんなに悪くとるの?」とか言われたら、なす術ないもん。
ターゲット以外にはいい顔してるし、「そういうヤツなの」と言ったところで信憑性に欠ける。
精神的にまいってる時は、他人に説明しても余計疲れるだけ。
どうしても感情的になりがちだし、それがまた自己愛性の思う壺だったりする。
「あの人は今不安定だから、そっとしといてあげて」なんて、“優しく見守る私”まで演じて、
更にこっちの心証悪くなることもある。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 01:35 ID:/eQfbul9
ああ・・・書いたの読み直してたら、自分のほうがおかしいんじゃないかと思えて鬱だ。
いや、私にはおかしいところも悪いところもある。
が、私が思い通りに動かないからといってヤツから責められたり、貶められたりするいわれはない!

って、たまに自分に喝を入れないとくじけそうになります。_| ̄|○

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 02:35 ID:zAWhlPuc
ムっとするにせよ、考え込むにせよ
いちいち反応しなければよいわけなんだが
それができないからこそ
今精神安定剤のお世話になってるわけでして。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 08:45 ID:AI8Usd6s
>>87 
いちいちうなづいてしまいました。
こっちのどんな感情も見逃さず徹底的に利用されてしまうのが一番いやだった。

>>88
自分もおかしい?自分の味方してくれてる人もどこか変?
何が正しいのかわからーん!ていう感じに時々なります。

>>89
禿同。

お薬がありがたい。何が正しいのかわからーん!になった時、
ま、いいかそんなこと、という気分になれる。
そんなこと気にしないで日常過ごせるのがこんなにありがたいとは思わなかった。
って、以前は普通にしてたことなんだけど。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 11:36 ID:D05VoWz4
いい年した大人が、母親に愛を乞うように
他人に無条件な善意を要求するのは何なんだろう。
赤ん坊が母親に抱っこされるまで泣き続けるのと同じ。
しかも独り占めできないと癇癪を起こす。

「寂し死にする」「誰も私のことを構ってくれない」といって
暴れられてとても困る。
寂しくて構って欲しいなら、自分から何か計画すれば良いではないか。
全部他人任せで、後になって文句を言うのはやめてくれ。
アポなしもドタキャンもやめてくれ。
いい大人なんだから。

罪を憎んで人を憎まずのスタンスでいたけど、ひどすぎる。
本人は「純粋で、天真爛漫」なつもりでいるので、よけいタチが悪い。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 13:38 ID:MvFpatih
それはアレじゃないですかね、
小さいころお母さんに愛をもらえなかったのかもしれないですよね。
確かに親は母も父も無条件の愛をくれましたけど、
他人じゃそれは無理なのに。でもそれを期待されてるのがわかるだけに怖いよ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 14:25 ID:AYD68Cb1
一人っ子の自己愛、といってももう大人なんだけど
気に入った年下の取り巻きの男に「おねえちゃん」て呼ばせてたよ
しかも友達じゃなくて職場の後輩
気持ち悪いっていうか異常



94 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 16:24 ID:5uE1CG2v
スレ違いだったら遠慮なく言って欲しいのですが、ちょっと友達(Y♂)が元彼女(K♀)にされた話を聞いてください。
YとKは職場で知り合い、付き合うことになりました。
Kは契約社員で、派遣会社の寮に住んでいて、
Yは正社員でその会社が借りているアパートの一室に住んでいました。
付き合い始めてから少しして、Kは会社を辞め寮にいられなくなりYの家に居座るようになりました。
YはKの次の仕事が決まるまで、ということで同棲したのですが、Kは働きもせず毎日遊んで暮らすばかり。
生活資金は勿論Y持ちです。
Kは養ってもらってる立場なのに、Yに対する罵り(役に立たない、バカなど)を毎日のように言っていて、
Yも精神的にキツイとこぼしていました。
そんな同棲生活が1年近くも続き、親にその事実がバレてしまい、
「会社の用意した一人暮らし用の部屋なのだから、同棲なんてやめなさい」という言葉で、
KはYの家を出る事になりました。
しかし、1年近くも働かず遊んでいたので引っ越し資金もない、ということで、
Yは20万、Yの親が30万貸したそうです。
ちゃんと借用書も書いてもらい、別に別れ話をしたわけでもなく、ただ別居するというだけの事でした。
しかし、引っ越した後Kからは何の連絡もなく、メールアドレスも変えてそれも連絡してこなくて、
Yが「まだ別れたわけじゃないよな」と電話で聞いたところ
Kは「あなたとの契約はもう切れているはず」と言ったそうです。
しかもKの新居に空き巣が入ったらしく、その事をYのせいにして
借金はチャラ、というような言いがかりをつけられているようです。
そして、借金返済期限が迫ってきているのですが、Kは電話番号も変えてしまったらしく連絡がつかないようです。
仕方なく実家に電話したら、「うちには関係ない」と言われ電話番号も聞けず、
なんとかKの方から電話してもらうように頼んだのですが、かかってきたのが公衆電話から。
で、その後は音信不通。Yは法的手段に出ようと思っているらしいのですが。
このKって自己愛性ですかね…?もし人格障害だとしても法的手段に出る事は可能ですよね?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 18:21 ID:MvFpatih
自己愛・・・?なんかそのエピソードだけだとよくわかんない。
法的手段なんてもちろんOKガンバレお友達!

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/21 22:47 ID:dspURxe1
境界例のようにも見えるね。
法的手段に出る、とかいうと脅迫電話みたいの掛ってくるかも。
しばらく厄介だと思うけど、がんがれ!


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/22 09:13 ID:jKzE8th6
>>94
えらい目に会われたのですね。

自己愛性かどうかはわからないですが、この手の方に対しては、
反省させたいとか、気持ちわかってほしいとかは一切期待しない方がいいかなと感じます。
金だけは取り戻す!くらいの感覚で行けばいいかなとは思うんだけど、
96さんが書いておられるようなこともありそうだし、
その間の精神的損失も計算に入れないといけないしね・・・
法律関係もそうだけど、いろんな所で相談して、一番よい所に着地できるとよいですね。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 07:29 ID:+pXLikLY
精神的成長を否定した時点で人間終わりなんだね…

99 :94:04/05/24 11:15 ID:vye9JFSt
>>94で書き込みをしたものです。レスが遅くなってしまってスミマセン。
皆様、話を聞いてくださってありがとうございます。

>>95
そうですよね^^;解りづらくてごめんなさい。
どうやら「全ての男の人」に不満を持っていて、どんなに愛されていても信用してないみたいなんです。
それと、Yが悪くない事でまで怒って、何を言っても無駄、と言う感じだったそうです。
結局Kは自分が正しいという意見は曲げずに、Yに対して罵りを続けていたようです。
引越し後の空き巣までYのせいにするほどですから、普段からそういう態度だったのだと思います。
私の前ではそういう面を見せなかったようで、一見しっかりした人だと思っていたくらいです。

>>96
そういうパターン(強迫)とかもあるんですか…心配ですね。
どういった方法が相手を逆撫でしないで済むのでしょう?
もしいいアドバイスなどあったら教えてください。

>>97
そうですね、反省などは求めないようにした方がよさそうですね。
Yは自分の分はまだしも、少なくともYの親からの借金だけは返して欲しい、という考えらしいです。
どんな相談窓口があるのかはわかりませんが…色々調べてみたいと思います。

みなさん本当にありがとうございました。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/24 15:18 ID:0Zs9nmYC
>>94さん
厳しいこと言うようだけど、まっとうに対峙する気なら、穏便には済まないんじゃないかな。
書かれてることを読んだだけでは、相手が自己愛性人格障害かどうかはわからないんだけど
こっち↓で語られてる体験談の方に近いように思えます。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
自己愛性であれ、ボダであれ、人間じゃないから話なんて通じない…。
50マソ?程度で別れられたんなら、良かったと思った方が良いかもよ。
確かに「泣き寝入りするのは悔しい」という気持ちもわからなくもないけど。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/25 00:17 ID:CD2NGJzi
じわじわと、自己愛性による、周囲からの「引き離し」が始まりました。
「引き離し」は初めてではありませんが、髪の毛がずるずる抜けます・゜・(つД`)・゜・
非生産的な遊びは、はた迷惑だからやめて欲しいよ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/25 00:51 ID:FwpDx/BV
自己愛の捨て方

感情の放棄

無気力無関心の増強

17無主義への朝鮮

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/25 12:31 ID:u0bPC074
自己愛性のことを思い出しただけで吐き気が・・・
ウプ。。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/25 22:25 ID:4TXdYHab
自己愛って二度と会いたくないんだけど、
あっちがそう思ってるかと思うと
(奴の中では私に酷い目に合わされたことになっているから)
腹立つっていうか、きもいっていうか。

あれだけ自分の都合だけを振りかざしといて、周囲を自分にあわさせといて
それでも尚、世界は自分に都合よく動いてないと被害発想を感じ続ける精神状態は、
異常以外の何者でもないと思う。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/25 23:06 ID:6o2Z5Rje
別に感謝されたいワケじゃないけど・・・・・
どーしてやることすべて、言うことすべて、悪いように取るかな〜
相手にしたことや言ったことに文句言うだけじゃなく
私の姿勢・生き方まで、ボロクソ言うのはやめてくれ〜
殴り続けられた犬が無気力になって、戒めを解かれても逃げなくなるような感じ・・・・

他人の人生ボロボロにして回って、あんたの理想の国はドコにあるのかね。
幸せを感じる事の出来ない可哀想な人間だということもできるけど
私はあんたに同情なんて一生しないよ・・・

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 00:28 ID:uSm/7cD6
吐き気はしないが過食が出て大変。不眠も来てるぞ。
自己愛とは会っていないんだが、取り巻きと関わってしまいちょっとマズーなこと
をされて今胃が痛いです。
会社の同僚に連絡したら「たまたま失敗しただけじゃない?」みたいなこと言われて
(´・ω・`)ショボーン。
しかも自己愛の肩を急に持つような発言をしてきたしさー
えーえー私は心の狭い女ですよ。でも、関わらないことに決めて病院にも通って
いるからどうでもいいです。ただ、まだフラッシュバックがあって急に自己愛
や取り巻きをやりこめたいという願望が芽生えて困る。
どうせ、反省とか謝罪とかしないし出来ないのにね。しても、周囲に対して当てつけか
演技かどっちか。会いたくもない相手をやりこめるなんてできっこないのにまだ冷静に
なるまで時間が掛かるのかなぁ。あ〜あ。
今度先生に会ったらお薬増やしてもらおっと。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 00:40 ID:c5aoVysq
自己愛から離れたいと思っていたけど、共通の友人とは切れたくなかった。
自己愛とのつき合いが浅い友人は、自己愛の事を信じられないぐらい善良で純粋な人だと思っていた。
あんな人は滅多にいないから、大事にした方がいいよ、そう言っていた。
そんな友人の方がよっぽど純粋だ。そんなヤツだから、切れたくなかった。
でも、3人で遊びに出かけて、家に帰ってへたり込んでいたら、「死にたい」って繰り返してる自分に気が付いた。
死にたいんじゃない、ただ逃げたいだけなのに、口が勝手に動いていた。

もしも今、逃げる事に躊躇してる人がいたら、聞いて下さい。
そのままそこにいたら、こんな風に壊れてしまう。
こうなる前に、早く逃げて下さい。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 08:13 ID:yAH2I0hX
>>107
ほんと・・・早く逃げた方がいい。
普通の人にとって、そこ以外に心地よい場所はいっぱいあるんだから。
自己愛性は、肉体は殺さないけど、誰にもわからないように、本人も気付かないように、少しづつ心を殺す。


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 17:31 ID:uSm/7cD6
>>107
共通の友人が心配なのはわかるけど、やっぱり自分の心が大事だよ。
大丈夫、その知人が純粋な人であればそのうち自己愛の気持ち悪さに
耐えられなくなるよ。
だって自己愛の良い人の演技って続かないし、周囲もどんどん気がついて
いけば段々とわかることだもの。あの腹黒さはね、滲み出るものだし
案外友人も気がついているけど、無理して良い解釈をしているのかもしれない。
友人が信じている間はなにを言っても無駄だけど(経験済み)、気が付けば
戻って来るかもしれない。逃げたほうがいい。心も体もつぶされちゃうよ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 19:11 ID:jG+E8sfs
>>107さん
すごくよくわかる。
私も現在似たような状況なので・・・
友人と離れたくない気持ちもわかるけど、自分を一番大切にしてね。
あなたがそれほど別れたくないと思っているような相手なら
相手もきっとそう思ってくれてるよ。
そして、それほどの相手なら、自己愛性の異常性についても
いつか気付いて、あなたの方に来てくれるはず。
今はつらいと思うけど、がんばって。
私も今は孤立状態に陥ってるけど、がんばってる。
(最悪、自己愛性から離れるためには、今所属してるのとは別のコミュニティで
新しい人間関係を1から作り上げることになっても仕方ないな、と割り切ってる)

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 22:51 ID:c5aoVysq
>>108-110
ありがとうございます。
いつか気付いてくれますよね、きっと。私でさえ気付いたんだから。
そう信じて、自己愛から逃げようと思います。
自己愛から、友人と遊びに行った時には必ず報告メールが来るのがきついですが。
我慢してそれも読まないようにします。
もう疲れた…自己愛の気配が無い所で休みたい…

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/26 23:45 ID:fWXb3tGl
あ〜も〜
ドロドロしてる自分がイヤ〜(ーー;;;;
「障害者」相手に、「いなくなってくれればいいのに」と思ってしまう自分がイヤ〜;;;
わたしってこんなにイヤなヤツだったのか・・・_| ̄|○ ガックシ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 01:20 ID:QisFj9rM
もう後戻りできないし、
最近気が付いただけで、母が自己愛性で、
よかったのが、自己愛性のある一面。
子供であろうがなんであろうが興味を示さないものには何もしない。
ほったらかされたのが幸い。世間に育てられたから。
変なことばかり言うなと思っていたけれど、親だからしかたないと思っていた。
どこで覚えたかはさだかでないけど、親を憎んではいけないって事。

渦中であったはずなのに気づかなかったのはラッキーでした。
小学生の頃から十二指腸潰瘍で、心は知らなかったけど、体は知っていたみたいですが。

>>112さん。
奴らの、わなにはまって、自己嫌悪に落ちても、損なだけだよ。
見てしまったものはしかたない。自分自身は、前と後でそんなに違わないはずだと思う。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 07:35 ID:yNQi9qQ7
>>113
>見てしまったものはしかたない。自分自身は、前と後でそんなに違わないはずだと思う。

112さんではないですが、救われる言葉ですねー

>>112
障害者でもそうじゃない人でも、そう思わざるをえないほど
ひどいことされたということ・・・112さんはイヤなヤツではないよ。
私はもっとひどいことさんざん考えてしまった。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 07:36 ID:yNQi9qQ7
まちがって114あげてしまいました。ごめんなさい。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 10:18 ID:pqJDXmr3
>>112さん
ここに書く気で一連の物事をまとめてみるといいよ。
きっと何かが掴めるから。私もそうだった。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 11:33 ID:qg4VKbtW
>>111
>自己愛からのメール
多分、あなたターゲットになってるよ。早く逃げないと。連中はそうやって
追い詰めるんだよ。ターゲットの親しい友人とか身内とかにはいい顔して
ターゲット本人を追い詰めて心と体を蝕んでいく。
「私とあなたの友人はこんなに親しいの」というアピールで、あなたにダメージ
をくらわそうとしているんだから。
知人のこと心配なのはすごくわかる。私も1度親しい友人が自己愛に騙されて
いるのを聞いて心配で自己愛の本性を告げたんだけど無駄だった。
私の思い込みだって。今、友人は自己愛の本性にやっと気がついているけど
逃げられなくなってる。いろんな利用価値があったみたい。
>>111さんの友人はあなたを追い詰めるためだけに利用されている可能性も
あるので、もしかするとあなたが自己愛から離れたら友人も切られる可能性
もあるよ。あなたの心が壊れる前に離れたほうがいいよ。
それが逆に友人を救うことになるかもしれないよ。

>>113
身内の場合は複雑な気持ちがあると思うけど、身内が自己愛という人も結構
いるので、なんらか共有してくれる部分はあると思う。

>>116
禿同。
>>112さん、書くことで物事の論点が自分なりにわかりやすくなるかも知れないし
ここのスレの人たちは皆大なり小なり自己愛の被害にあっているから
大丈夫だよ。私もここで救われたひとりです。
つらい気持ちを吐き出すって結構大事ですよ。吐き出すだけでもつらい時期も
あるんだけどね。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 15:29 ID:sRvvBTEi
>>112でつ。ドロドロでつ(涙)

***二次被害になるといけないので、自信のない人は以下は読まないで下さい。***

一方的に悪く言うのもなんだな、と思い本人スレを見てみたわけだが。
わたしの加害者と思われるような書き込みを見つけてしまった。
被害者スレでの体験談を見ると、いくつも同じようなのを見かけるので
本人スレでの吐き出しも、似たようなものになるのは仕方ないんだろうけど。
多分同一人物ではないんだろう。けど、とても不安な気分になった(過呼吸とか)。
そして読み進めていくうち、・・・実はわたしの方こそ自己愛性?と唸ってしまった。
ここに書くのも「そんなことないよ」という言葉を期待してるんだろ、と自分にツッコミを入れてしまう。
わたしは、他人の、自分のとは違う考え方を理解できなくて、被害者ヅラしてるだけなのかな?
「傷つけられた!」と思い込んでしまう人格特性を改善しなければならないのは、わたしの方なのかな?

なんとなく思うのは、本人スレに書いてる人はわたしたちの加害者たちとは違う人種な気がする。
わたしたちの加害者は、「無自覚」だからなのかもしれない。
本人スレの住人は、「自己愛性人格障害かもしれないと思い悩んでいる普通の人」のような気もする。
(被害者スレでも、「自己中心的でわがままで頑固な普通の人」を自己愛性と呼んでるようなケースもあるように見える)
被害者スレと本人スレとで、それぞれがお互いに違う相手を自分の相手だと思って話してるから
どこまでも平行線で、食い違ってるような感じ。
わたしが、わたしの加害者に感じた「不気味さ」「異常さ」とは違う感じで、噛み合ってない。

う〜ん・・・やっぱり何書いても、自分を、自己弁護ばかりでご都合主義で、イヤな人間としか思えないヽ(`Д´)ノウワァァン
気分悪くした人がいたらごめんなさい。
もうちょっと落ち着いたらまた書き込みにきて良いですか・・・本当にすみません;;

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 15:43 ID:yNQi9qQ7
>>118
加害者に、不気味さや異常さを「感じた」ことだけを大事にすればよいと思うよ。
その感覚だけは誰に何言われようと確かなんだから。
自分や他人の心理を読むことに疲れてわけわからなくなったら、
何が気持ち悪くて何が心地よいかだけを思い出せばよいと思う。
何が正しいとか誰が自己愛性とかは、今はどうでもいいじゃない。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 15:57 ID:yNQi9qQ7
>>118
>被害者ヅラしてるだけなのかな?

私の加害者は、実は接触の当初、よくこういうことを私に言いました。
「被害者ヅラするヤツは弱いだけだ。被害受けたと騒ぐのはバカだ」
周到に前もって釘さしてたのか、もともとそういう思考回路なのかは不明だけど、
こういうこと言われ続けると自分の被害を告白できなくなるんだよね。
こんなこと言われたぎゃー悔しいーって、出せなくなってしまう。
そして、自分のこういうとこが悪いのか?こうすればよかったのか?なんてことばかり
考えてしまうんだけど、あったことそのまま・感じたままに出すのが一番いいよ。
それがよかったのか悪かったのかわかるのはもっと後になってからだし、
それも他人にどうこう言われる筋合いはなくて、自分自身で考えることだしね。


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 16:16 ID:yNQi9qQ7
連続投稿すいません。
自己愛性の人は「被害者ヅラしてるだけなのかな?」なんていう内省はまずしないので、それは安心して。

>「そんなことないよ」という言葉を期待してるんだろ、と自分にツッコミ

これもわかります。
他人や自分の心理の裏読みばかりしてしまうのも被害の結果だったなと今思います。
それもこれも、自分自身の感情を歪められていた結果だということも思い当たる。
そういうことがご自身にもあったんではないかと思いますが。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 18:34 ID:KWw+4tOm
>被害者ヅラしてるだけなのかな?
て、言うのは、モラルハラスメントなどに関わらず、加害者が自らを肯定するための単なる言い訳。
特に、自己愛性の常套手段。
世の中、『被害者ヅラ』って言葉よく飛び交いますよね、それだけプチ人格障害者が多いってことでしょう。
もしかして、そうかな?と思っても、口に出さないのがモラルだと思うんだけど。
出来ない人、多いですよね。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:10 ID:sRvvBTEi
***二次被害になるといけないので、自信のない人は以下は読まないで下さい。***

やっぱり書くべきじゃなかったか・・・_| ̄|○
モラルがないとまで言われると思わなかった。
ココだから書いたことだったんだけど。
普段は思ってても言わないよ。
そんなこと思ってることさえ罪悪感を感じるし。

自己愛性の人は、自分の汚点を知ってる人を独裁スイッチで全滅させたいと思ってるみたいね。
わたしはみんなを消そうなんて思わないよ。
あいつだけ消えればいいと思ってる。
でも、実は自分が消される側だったのか。

気持ち治まるどころか、余計ぐらぐらになっちゃった・・・
あ、別にココの人たちが悪いわけじゃないですよ。
わたしが単純にアホなだけでしょう・・・。
だから自己愛性の被害にも遭(ったと思ってしま)うんです・・・

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:29 ID:fgQ6S0Gs
自己愛との関わりが切れて時間が経てば、かなり落ち着けるんだけど
被害の真っ只中だと、ぐらぐらするのもわかるんだよなあ。

本人スレ見ると、はっとするレスがたまにあって
なるほど、自覚のある自己愛なんだな、と思う。
理解はできないし、いいとか悪いとか言う気もない。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:42 ID:RDO8015q
>123
もし私の書いた内容に興奮される方がいると面倒なので、
書こうか悩みましたが、ちょっと凹んで気の毒と感じましたので、
ちょっとだけ。

過呼吸あるのですね?
学校や会社はなんとか通われていますか?
「人間関係がいつも上手くいかない。」とかあります?
人格障害の人は、社会性が保てない人たちなんだそうですよ。(精神科医談)
過呼吸があってもなんとか社会性を保てていれば、
人格障害て診断されることはないですよ。

もちろん人格障害でも社会性のある方もいるのですが、
例えば強迫性人格障害の方で、腕のいい几帳面な職人さんとかいるわけです。
この場合家族の方々は大変ですが、一応こういう場合は本人も困ってないわけですし、
人格障害と診断するのも余計なお世話だそうです。

つまり社会適応出来ていれば、何にも困らないので、人格障害と診断する必要
ないとか。
とにかく多分そんなに心配しなくていいと思うよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:52 ID:LNzFMN01
>123

122の言葉の意味をそんなふうに気にしないで。
122の書いてるとおり確かに自己愛ってそういうこと言うよ。
但し、自己愛は2ちゃんで名無しの吐き出しじゃない。
必ず聞く相手がいて、必ず「そんなことないよ」って言わせる。リアルで。
面識ない他人の肯定じゃ駄目だからね、自己愛は。
123はリアルで本人や周囲にいえないから、ここで吐き出してるんでしょう。
普段思ってたって口にできないけど、
罪悪感と憎しみで全身がめちゃくちゃになってるから、
今は言葉だけが鋭く先走ってる状態なんじゃないかな。
でも冷静な自分がどこかに確実にいるから、客観的に自分を見ようとして
「被害者ぶってるだけで、実は加害者なんじゃ」と反動つけてしまいがちになる気がする、被害者って。

とりあえず、あったかいものでも飲んで(本当に効くから)、
必要ならば、病院に行って心を落ち着ける薬をもらって来たら?
今一番必要なのは、心と身体をたっぷり休ませることじゃないかな。
自分は消される側なんて、自分のこと考えること自体、
精神的にひどく追い詰められてるってことだと思うよ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/27 20:54 ID:qwiDs28L
>>123

モラルないと思ってないよ。私はココだから書いても良いと思う。
ココで書けたから、私は回復の初期段階を乗り切れたんだと思う。
自己愛にべったり関わって2年間、離れて2ヶ月。
けど、あいつの作った虚構の世界にまみれながら、
モラハラされながら、必死に生活していたせいか、
まだ元通りの私に戻れないで辛いです。

今日も仕事の打合せの帰りに、外歩いてて、
気づいたら、過去の自己愛との関係の中での、
「まだ解ってない数々の真実」
について迷路に入るように考えていました。
(打合せの準備で、頭も体も疲れてたのかな・・・)
で、「●●(自己愛の名前)、この世から消えてしまえ。いなくなれ!」
と声に出して、腕をブンブン振って歩いて、帰ってきました。

123さん、アホっぽいこと、私もまだしてるし、当分続きそうです。
あなただけじゃないから、大丈夫。

93 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)