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彼ママにきれた瞬間

1 :愛と死の名無しさん:01/12/12 09:08
結婚式の準備、衣装選び、新居選びで彼ママにキレタ人、
思いをぶちまけて下さい。

2 :愛と死の名無しさん:01/12/12 09:12
>1
面白いとは思うが、まずあなたが語らないと。

3 :愛と死の名無しさん:01/12/12 09:54
某地方都市に住んでます。
私も彼も28歳。彼はこの4月に転職したばかりです。
私達は来年結婚を・・・と考えているのですが、
彼ママは「早くとも再来年まで待て」と言ってます。
その割に孫の話も持ち出してくるので、
30歳過ぎて本当に子供を産めるのか?とプレッシャーです。

彼ママの中ではもう式場が決まってます。
私達が希望しているレストランで両家の顔合わせをしたら、
めちゃめちゃ不満そうで、文句たらたらでした。
理由は、「遠方から来る親戚が多いから、街中にある式場の方が
市内観光ができていい」「その会館に彼ママの知合いが勤めている」
彼ママの考える市内観光とは、デパートまわりだそうです・・・
私達が希望しているところは確かにデパートなんてないけど、
近くには世界的に有名な観光地があって、自然もほどほどあり、
交通の便もいいとこです。
公共施設の中にあるので、宿泊にも困りません。

彼ママは「年寄りが多いから・・・」を繰り返すので、
料理も演出も全て年配者むけの結婚式になりそう・・・
私達もそんなことちゃんと考えてるのに、人の話は聞きやしない。
彼ママ一族のことだけじゃなく、私達の若い友達のことも考えてほしい!!

私の親は「あんたはあくまでも貰ってもらう方。彼ママに従いなさい」
と言ってます。
思わず彼に「私は一切口を出せそうにないから、今後は彼一家だけで
結婚の話を進めて」と愚痴ってしまいました

こんな彼ママって普通ですか?
長文スマソ

4 :愛と死の名無しさん:01/12/12 10:11
>>1
ここでまとめるわけにはいかないの?
あなたの愚痴のためにスレ立ててほしくないよ。

冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/994783593/l50

5 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:25
>4
親戚じゃないんだし、べつにいいんじゃねぇ〜の?
それほど活発な板でもないし。

6 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:40
再来年になると30だから孫は難しくなるって
とりあえずそれだけでも彼ママに伝えたら?

多分、気が付いてないよ。

7 :愛と死の名無しさん:01/12/12 12:17
京都ですか?

8 :愛と死の名無しさん:01/12/12 12:25
今時「30だから孫は難しくなる」は説得力低いね。
日本一有名な千代田区の一家のお嫁さんも、37で初産だし。

9 : :01/12/12 12:35
>8
でも、あそこは日本一の不妊対策と出産体制が
揃っていたわけで、普通は「健康な赤ん坊」を
産む年齢の線引きが、30才じゃないかなー。
その姑、結婚を延期させる理由がよくわからん。
3の小姑が、嫁にいってないだけか?

10 :    :p:01/12/12 12:44
>>9
時代錯誤のよーな。
32〜3でも全然問題無いよ。
日本一の不妊対策一族はもっと凄いけど。

11 :愛と死の名無しさん:01/12/12 12:46
転職して間もないうちに結婚ていうのが、親としては引っかかるのでは?
後一年位して職場にも慣れて落ち着いてからでもいいじゃない・・みたいな。

孫が欲しいのも嘘じゃないと思う。
ただ、問題は彼女に見えてるのが愛する息子とその子供だけであって、
息子の配偶者は基本的にどーでも(誰でも?)良いんだよ、たぶん。
年齢のこと言ったら、「>3さんがそんな年齢だからいけないのよ!」とか
言い出しそう。

12 :愛と死の名無しさん:01/12/12 12:50
結納
結納飾りなんて貰ったって仕方がないし、記念品の交換だけにしま
しょう、って言っていたのにゴネられて立派な結納飾りを頂いた。
ゴミになった。

衣装
ウエディングドレスを私の母親と選びに行き、
選んだドレスにケチをつけられました。
肩が出過ぎているだの、地味すぎるだの。
衣装代は女が出すんだし、カネを出さないんだったら口を出すな、
と私の親は激怒。
彼の衣装は彼ママと彼の二人で選びにいきました。
彼曰く、「あんたがお母さんと選びに行ったから、俺も
母親と選びに行く」ってさ。
あきれたさ。まったく。

新居も、公団があたったんだけども、彼と二人で見に行こうねって
約束していたのに、彼の両親が先に見に行った。
彼に「なんで自分たちが見に行く前にあんたんとこの両親が先に
見るのよ」と怒ったら「なんで怒るの?」って。
彼の両親が新居の掃除をしてあげる、と言い出し、私はお断りしたが
やられた。
掃除しているときに新居に連れて行かれて
お礼を言わされそうになったけども、私は言わなかった(うちの
両親は大人だからお礼は言った)。

披露宴
二人で決めた日取りは全部却下だった。
私はレストランウエディングが良かったのに、彼ママの希望で
ホテルで。
そこのホテルは中華が美味しいと評判だったので「中華で」と希望
を出したら却下。「やっぱりフランス料理でしょう。でも、最後に
は赤飯を出してもらいたい」アホか。

引き出物。
彼側「大きい袋に。かつお節もつけなくっちゃ」
ウチ「小さい袋で。できるだけかさばらないように」
両家別々の引き出物を用意しようってことになった。

結局、この人とは結婚しませんでした。

13 :3:01/12/12 13:17
みなさん、ありがとうございます。

私達としては、結婚後2・3年はお金を貯めるために
子供は作らないでおこうと思ってます。
そしたら子作りを始めるのが32歳〜になってしまいますよね。
あんまり歳をとってから子供を産むと、
体力的なこととか将来的なこととかなにかと不安なので、
どうせなら少しでも早いうちに子供を産みたいんです。

転職して間もないってことは、かなり引っかかってるみたいです。
「給料が上がって生活が安定してからでもいいんじゃないの?」
と言うのが彼ママの意見です。確かに私も納得できますが、
彼の会社では昇給は3年に1度と決まってるので、
あと2年は待たないといけなくなります。
私のワガママだとは分かっていますが、なんとなく納得いかなくて、
ここに書き込んでみました。
彼がもっとしっかりしてくれたら嬉しいんだけど、
母子家庭で育ったため、彼ママには強く出れないみたいです。

ちなみに、彼には30歳を過ぎたお姉さんとお兄さん
(2人とも独身。しかも同居)がいますが、
末っ子の彼が先に結婚することには、特に不満はないみたいです。

そうそう。私は京都ではありません。

14 :愛と死の名無しさん:01/12/12 13:19
あー、なんだ、結婚しなかったんだ。良かった良かった。

15 :愛と死の名無しさん:01/12/12 13:39
>>12
それは結婚しなくて正解だよ。

16 :愛と死の名無しさん:01/12/12 14:01
>>12さん、正しいっ。
そこでなまじ堪えて一緒になったりすると…以下省略

17 :ロッテストロベリーガムは旨い。:01/12/12 14:38
>3
老婆心だろうが、出産にまで口出しされるとウンザリするね。
お母さんが産むんじゃないんだしねぇ。
もう少し息子夫婦の意見を尊重してほしい。

かくいう私も結納前はブチ切れまくっていましたよ。
結納はやらないでほしい(←ハァ・・・?)
式場はホテルじゃなくて質素に公民館で挙げろ(←時代錯誤。そうまでして一緒にならないってば)
料理は16000円のコースじゃなくて10000円プラス寿司or赤飯にして(←意味不明)
中華料理はやめて和食にして(←仏or折衷or中華だと言ってるだろ)
中華料理に北京ダック出さないようにして(←どっか逝け)
etc・・・・

ウチの両親もマジギレして
「貰って頂くのに、このような事を申し上げるのは恐縮ですが、
人並み以下の人生を歩ませるようでは可愛そうです。
大切に育ててきた娘ですから、幸せになって貰いたいです。」
と顔合わせ食事会の時に、言いました。

その後、大人しくなり一切、口を出さなくなったよ。
3さんも親御さんに一言、言って貰うのも良いと思われ・・・・。
頑張ろう!!!

18 :愛と死の名無しさん:01/12/12 14:43
>12
結婚やめたまでの経緯を、聞きたいもんだ。
手強そうな相手だったねー。ワカレテ、ヨカッタネ

19 :愛と死の名無しさん:01/12/12 14:56
出産には口出ししていないような...

20 :彼ママへ:01/12/12 16:42
いちいち些細な事で電話してくんな!
夜中に歯が痛い位で呼びつけんな!
まだ出来てもねぇのに勝手に子供の名前決めんな!
はっきり言ってうざいんだよアンタ。

21 :愛と死の名無しさん:01/12/12 17:43
1(=12)です。

うちの両親は義理の娘(兄の嫁)にはま〜ったく無関心です。
なんでか理由を聞いたら
「自分がされて嫌なことはしない。結婚式やその他モロモロ自分が口出しされたら
切れるでしょ。だからお嫁さんに対しても何も言わないの。それに、興味無し」
兄の結婚式のときもカネは出したけども口はいっさい出さず(兄の結婚は私の
ごたごたの前だった)。
当然、結婚してからも兄の家に電話かけることもなく、盆や正月にこいとも言わず。

は〜、義理の親になる人全てがこういうサバサバした人だったら楽なのに。

>>18さん
書いてもいいっすか〜?
イ●サイズによく「結婚止めたいんです」の書き込み見る度に「やめる」ゆうたら
どういうことになるか書いたろか、って思うんですが、あそこの掲示板って割と幸せ
な人が多そうだし、書いてる人も悲劇のヒロインごっこみたいから自粛していたんですが。

22 :18:01/12/12 17:53
書いていいよー、知りたいっていうか参考に…。。。
する場面は来てほしくないけど。
2ちゃんだしね。

23 :愛と死の名無しさん:01/12/12 20:21
1・・・
あなたって相手の家族に嫌われていたんじゃない?だから嫌がらせばかりされてたんだよ。
おまけに相手はマザコン君みたいだし(w
優しい女の子が良かったんじゃないのー?それなりのお嬢さんがね。
態度見てても挨拶もろくにできない様子だし、とち狂って2chにスレッド立ててるし。
一生、他人のせいにして生きていった方が良いと思われ。
  その家の嫁としてふさわしくなかったってこと。おわかり???

24 :愛と死の名無しさん:01/12/12 20:23
幸せな結婚できない女ってこんなコトして満足してんだねー。かわいそう。私の幸せを分けてあげたい。ホントに気の毒ー。
友達とこのスレ見てて爆笑しちゃったー。ご愁傷さまです。

25 :愛と死の名無しさん:01/12/12 20:36
そりゃたいてい他人よりは自分の親の方が気が合うよな。

26 :愛と死の名無しさん:01/12/12 20:41
>24
友達と2人で2ちゃんも、こわいよぅ。しかもスレ批評(ワラ

27 ::01/12/12 22:10
彼ママがうちの実家に乗り込んできて、「結婚止めさせたい」と言った。

彼の家に嫌われて良かった。
結婚する前で良かった。

28 :愛と死の名無しさん:01/12/12 22:19
その後、具体的にどんな事がおきたのでしょうか?
「やめる」いうたらどうなるの?

29 :愛と死の名無しさん:01/12/13 09:53
27って本当に1さん?彼ママは相当激しい気がする。
でも彼氏の事は好きだったんじゃないの?

30 :愛と死の名無しさん:01/12/13 11:17
結婚って当人同士はもちろんだけどそれにと家がからんでくるから
難しいよね。

31 :ななし:01/12/13 11:20
彼ママって新語?かってに作っていい気になるな!

32 :愛と死の名無しさん:01/12/13 11:59
>>26
うちはかみさんと2ch見る時あるよ。

33 :愛と死の名無しさん:01/12/13 12:47
>24
私は彼氏と2chを見てますがなにか?

34 ::01/12/13 13:04
>>31
検索エンジンで「彼ママ」検索してください。
>>29
27は私です。
彼のことは揉めはじめる前までは好きでした。が、お母さんに何も言えない、
優柔不断ぶりを見て、すっかりさめました。

その後の経緯を簡単に書くと、
仲人さんから
「費用は各自かかったものを負担、結納金、指輪を返してくれ。」と連絡があった。
うちは
「お宅からなしにしたい、って申し出あったんだから、結納金は返せん。費用については全部お宅が
もて」と返答
→交渉決裂

結局、うちは弁護士頼んで交渉してもらいました。
費用負担は、
1 ホテル代については人数割りでキャンセル料負担
2 各々かかった費用を計上して(領収書あるもののみ)、それを二分割
3 慰藉料として結納金の半分を彼側がウチに支払う
上記のような合意書をかわしました(常識的な解決)。
その他、交際期間中にプレゼントしたもの(高額なものを名指して)を
返してほしい、言われたので一切合切お返ししました。

彼ママが乗り込んできてから合意書をかわすまでが大体三か月ぐらい
かかりましたが、弁護士頼んでよかったと思います。

35 :愛と死の名無しさん:01/12/13 13:07
彼ママのこの一言で彼にも彼ママにもぷっつん。

「○○さん、内膜症なんですって?子供うめるの?」

36 :愛と死の名無しさん:01/12/13 18:21
私が姑にされた事です。(凄い長文です しかも愚痴です ゴメンナサイ)
親の顔合わせを4回ドタキャンされた。「結婚式はしない」と言うと
「金は用意しているからやれ」と言われ安い式場を提示したら
もっと良い所でやれと言われて言うが侭に従ったのだが
式の1週間前になって「やっぱりお金用意できないから」と言われた。
(彼に貯金が無かったので私の全貯金をはたきました。勿論足りなかったです)

披露宴が終わり姑が引きで物の他にもハンカチを皆に渡すと言い
渡したが、そのハンカチの箱の上書きには彼の家の名前しか書かれていなかった
(普通は連名ですよね?)

披露宴が終わり部屋に行き御祝儀は何処かな?と思ったら 姑が自宅に持ち返って
いた しかもなんの断りも無く勝手に空けて帳簿?を付けていた。
後日返ってきた御祝儀と帳簿の金額が7万円合わなかった。

しかも「お金用意できないから」と言ってたのに
披露宴が終わった後 彼の妹が留学した。
ムカツクとか嫌いだとかじゃなく たぶん私は彼女を一生軽蔑する。

37 :愛と死の名無しさん:01/12/14 00:07
>36
その姑、超むかつく!早く死ぬと良い。信じられない。キィィィって感じ。

38 :愛と死の名無しさん:01/12/14 00:09
1さん、弁護士まで頼んで大変だったのですね。
思い出して腹立たしい事もあるでしょうが、幸せになって下さいね。
ずっとイイ男をGETじゃ!!

39 :愛と死の名無しさん:01/12/14 15:52
弁護士まで頼んだのに、
 ・かかった経費はそれぞれが負担。
 ・結納金は全額貰えず半額のみ。

びっくり。これが常識的解決なんだ。
普通はよく、結納金は返さなくてよくて、経費も言い出した方が負担って言うよね?
それは俗説にすぎないのね。

40 :愛と死の名無しさん:01/12/14 15:55
>>35
私は妊娠と同時に内膜症も発見!
妊娠5ヶ月で手術して無事出産した。
内膜症でも産める!気にするな!

41 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:08
私の姑....ゆ@@

うちはキリスト教だから結納はやりませんといわれ(私はやりたかった)お食事会をしました。私の父がビールを勧めたら大事な話をしているのに酒をすすめるとは何ごとだ!!結婚には反対です!と、突然席を立ち(金も払わず)帰ってしまった。
海外挙式だったが結局姑は不参加。(私の両親は出席)

おまけに入籍した日に主人に手紙が届いて『あんな人はあなたにはにあいません!お母さんはあなたに苦労させたくありません!◎◎ちゃん(昔の女)がいいと思います。今からでも遅くないから連絡を取りなさい!』って書いてあった。

時分達のお金で披露宴をしたら黒留袖ではなくピンクの訪問着きてきやがった。(うちの母は 黒留袖)しかもあたしに最後に喋らせろときたもんだ。なんで一円も金はらってないやつがしめるんじゃ!

42 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:13
>>39
それは第三者である弁護士が1のケースの解決策として
導き出したもので常識的解決とは限らないよ。
我々は1の一方的な言い分を聞いてるだけだからね。
そういう解決策に至った理由は他にもあるかも知れない。

1を責めるつもりはないよ。念のため

43 ::01/12/14 16:25
>>39
私の書き方が悪かったですね。
「私のような場合についての常識的解決」というのが正しいです。
(私にも非があり、相手にも非がある、といったケース)。

44 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:28
>今からでも遅くないから連絡を取りなさい!
入籍した日に「今からでも遅くない」って...
そりゃ男は離婚直後から再婚できるけど...

45 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:30
手紙なんだから、入籍前に書かれたんだろ。

46 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:40
1にも非があるの?
どっかにその辺書いてあったっけ?

47 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:41
私は結婚後の検診で子宮内膜症と子宮筋腫発見。
おまけに性病まで持ってて、新婚早々旦那にうつしちまった。
離婚ものですかね?

48 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:44
内膜症と筋腫は関係ないけど
性病移したら離婚、慰謝料請求されても文句言えないよ。

49 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:48
>>47
ブライダルチェックやってから結婚しようよ〜

50 :愛と死の名無しさん:01/12/14 17:08
ブライダルチェック以前に、どんな生活おくってきたんだ!>47

51 :愛と死の名無しさん:01/12/14 17:11
> 内膜症と筋腫は関係ないけど
二つとも性病ほっとくとなる病気だよ。

52 :愛と死の名無しさん:01/12/14 17:23
>>51
「離婚、慰謝料請求」には「関係ない」って話じゃないの?

53 :≫36です。:01/12/14 17:23
≫37さんレスありがとうございます 共感して頂けて嬉しかったです。

≫41さんへ う〜腹が立ちますね姑に、自分にも落ち度が(私自身)が
有るのかな?とも思いますけど 余りにやる事なす事が尋常じゃないんですよね
形式ばった事を言うのに自分が一番非常識な行動を取ったりして
それとやっぱり お金を払わない人に締めをされるのは
泣きたくなるくらい腹が立ちますね 主人の家族と親戚一同は
姑が払ったと思ってるからヤルセナイです。

主人の家族 親戚には私は このご時世に贅沢で幸せなお嫁さん
らしいです。

54 :愛と死の名無しさん:01/12/14 17:34
>主人の家族 親戚には私は このご時世に贅沢で幸せなお嫁さん
らしいです。

先方はそんな図々しいことを考えているのですか・・・

55 :愛と死の名無しさん:01/12/14 19:24
≫54さんへ
はい 面と向かって言われた事は無いのですが
姑がお金を借りている親戚が披露宴に出なかったり
主席した方にも私が睨まれっぱなしです・・・トホホ・・・
主人に聞いたところでも やっぱり姑は私が式&披露宴代を
払った事を周りには言って無いとの事です

私がお金を(本当に結婚式やりたくなかったのですが)
出した事を知ってるのは 主人と姑と私の家族だけです

主人の家族や親戚は 「姑に借金が有るのに披露宴を
やるだなんて非常識だ」と思ってる感じです。
(私じゃなくて借金している姑が悪いと思うんですが)

ゴメンナサイ 愚痴モードになります
式当日にウチの母は化粧室を使わせてもらえなっかたり
(姑の弟の娘が占領して母が入室してもどいてくれないのです
勿論 私が入室しても何も言わずにヒソヒソ話をするだけです)

しかも姑の弟の娘が着てきた格好が(主人のイトコ)
純白(きなりじゃないんですよ!!)のパンツスーツです。
髪の毛は金髪にしているし・・・・

こんなんで この先も親戚づきあいをしなきゃいけないのかな?
本当に愚痴ばっかでごめんなさい でも爆発しちゃいました。

56 :愛と死の名無しさん:01/12/14 19:59
分かっていると思うけど
性病をほっといてなる人もいるかも知んないけど
内膜症と筋腫は性病とは関係ないよ、一般的には。
内膜症は不妊の可能性はあるけど、それで離婚っつたって裁判では勝てないよ。

57 :愛と死の名無しさん:01/12/15 04:46
性病と子宮筋腫、子宮内膜症は関係ありません!
これは30代以降の人に多く発祥するから性病をほっとくと云々なんて
おかしな説が出てくるんでしょう。
全く関係ないです!

58 :愛と死の名無しさん:01/12/15 04:49
だからぁ、「離婚には『関係ない』」って話なんだってば!

59 :愛と死の名無しさん:01/12/15 05:55
>>58
やれやれ、何を感情的になってるんだか。

子宮内膜症自体は離婚には関係ない、
性病自体は離婚には関係ある、
性病に関係なく発症する人もいるので、子宮内膜症=性病という偏見を
植え付けるような発言はしたくないけれど、
性病を放っておくと子宮、卵管の疾病を併発する可能性は高くなるのは事実。
年齢に関係なく起こり得ること(30代より、むしろ4人に一人が性病の今の
女子高生がやばい)なのでブライダル云々の前に早く治しておけ、それだけ。
別におかしな説でも何でもない。
http://www.womenjapan.com/heart/jiten/std/part2/

理論的に考えられずごっちゃにしてる上に年齢の話まで持ち出すから
「!」がたくさんになる。
とりあえずスレと関係ないのでさげ。

60 :愛と死の名無しさん:01/12/15 06:13
ブライダルチェックって何?

61 :愛と死の名無しさん:01/12/15 06:25
>>59
>性病に関係なく発症する人もいる

ってことは、関係ある人もいると59は思ってるんでしょうか?
本当に、子宮内膜症、子宮筋腫は性病が原因で発生したりはしないんです。
それだけははっきり言っておきたいです。
内膜症、筋腫はかなりポピュラーな病気(病気ともいえないかも)だけになお更。


性病が関係するのは、それによる卵管の癒着とかです。
それと、子宮けいガンは最近コンジローマとの関係が注目されてます。

62 :愛と死の名無しさん:01/12/15 06:30
>>60
結婚するにあたり、子供が作れる体かどうか、性病をもってたりしないか、
医者に行ってチェックしてもらう事。
男女双方がやるのが望ましい。
もっともブライダルチェックごときでフーナーテスト始め、不妊の原因のテスト全部はやらないから
絶対ではないけどね。気休めです。
それと、女性は内診を伴うので、処女だと出来ない。
(正確には出来なくはないけど、やりたくないでしょ?)

63 :愛と死の名無しさん:01/12/15 09:16
>>59
それでも繰り返すアンタの方が、感情的に見えるよ。

64 :愛と死の名無しさん:01/12/15 10:59
51のような読解力に乏しいのがいると、スレが脱線する見本だな。

65 :1:01/12/15 12:59
>>46
処女じゃなかったことか?(相手はどーてーだったから)
お義母さんと上手くやって行く自信がないっていったことか?
同居はしませんって言ったことか?
と、昨日色々思い出していました。

弁護士がうちの言い分と向こうの言い分を聞いた上で、
「話を聞いたところ、どちらにも非がある」と言っていたので。
非があるっていったって、揚げ足取り大会みたいなもんですがね。

66 :愛と死の名無しさん:01/12/16 05:43
つまり、もともとあんまり上手くいってなくて、
最初に「やめよう」と言い出したのがたまたま男性側だったって事かな?

67 :60:01/12/16 06:12
>62
レスありがとう!

68 :愛と死の名無しさん:01/12/16 11:19
>>59
そのHP、放っておくと「子宮内膜炎」になるとは書いてあるけど、
「子宮内膜症」になるとは書いてないねえ。
(この二つは全く別の病気です)

69 :愛と死の名無しさん:01/12/16 15:18
私達の結婚式にて・・・
黒のスリップドレス(羽織もの無し)&カールグリグリ茶髪のダウンヘア
ちなみに両父親はモーニング。私の母は長袖の洋装でした。
列席した私の親族には「若くて綺麗な義母さんねえ〜」と言われ、
写真で義母のダルダル二の腕見ると怒りを覚える。

結婚後、食事の席にて・・・
テーブル席だが、一応名の通った懐石料理屋さんへ行った。
一人一人違うメニューを頼むようにし、綺麗なタンスみたいな
中に入った小さな皿をご丁寧に全てテーブルの上に取り出し、
「みんなで少しずつ食べましょう」と言い出した。
挙句の果てに遠くに姿の見えた仲居さんに向かって手を振って
「すみませーん!青りんごサワー1つ!」と叫んだ。
仲居さんに「ありません」とアッサリ言われてなぜか「なんで
無いの?」と怒っていた。

彼ママよ・・・まるであんたが嫁のようです。
私はいつも「まったく、礼儀を知らないんだから!」と
姑のような気持ちになります。

70 :愛と死の名無しさん:01/12/16 21:34
とうとう私もこのスレに書き込む日が来たか…(涙)
彼ママが私のやりたい挙式と披露宴にことごとくケチつけてきた。
だいたいは>>12のような感じですが、
自分のイメージしてたことと違ったってだけじゃねーか!
最後には「だからいいところのお嬢さんはねえ〜」ときたもんだ。
いいところのお嬢さんはそもそもオマエの息子なんかとは結婚しないんだよっ!!
あーむかつくむかつくむかつくむかつく。
なにが「結婚式はお嫁さんのものだから好きにしていいのよぅ」だ。
嘘バッカつくな!

向こうの条件は一切飲まずに自分の思う通りにやるか、
こんな女の息子とは結婚しないか、
さーて、どっちにしようかな。

71 :愛と死の名無しさん:01/12/16 22:21
>70
「結婚式はお嫁さんのものだから好きにしていいのよぅ」
と言ったからにはこっちのモンでしょう(藁
彼氏は彼氏。母は母。好きならそのまま結婚するべし!
彼氏をうまく丸め込み、一切、口を母親には出させないで決めちゃえー。
私も彼氏の母親と感覚が合わなくて狂いそうになったけど、
無視して勝手に決めてる。
彼氏には「いちいちお母さんにチクんじゃねーぞ。」と釘刺して進めてるよ。

72 :愛と死の名無しさん:01/12/17 10:39
>>70
彼にびしっと言ってもらってはどうでしょう?
しかし、なんで男って自分の母親にびしっとした態度が取れないんだろう?

73 :愛と死の名無しさん:01/12/17 11:58
>しかし、なんで男って自分の母親にびしっとした態度が取れないんだろう?
親の言い分スレを見ていると
「しかし、なんで女って自分の母親にびしっとした態度が取れないんだろう?」
だけどなー。
自分ができないことは求めるなって。

74 :70:01/12/17 16:13
みなさんありがとう。(涙)
当方1日立ってもまだ気が収まりません。ムカムカムカ〜
>>71
彼氏は彼氏、母は母。それは確かにそうですね。
「いちいちチクんじゃねーぞ」っていうのはいいわ(w

でもうちはそれが通るような家ではないので、
しかも後でまとめてドンデン返されて困っている状況なので、
これからは彼ママには、料理の下見(味見)からブーケのリボンの色の果てまで、
逐一全てに立ち会ってもらうことにしました。
ケチ付けるんならそのくらいのことはしていただきます。
でももちろん彼ママのアドバイスは→右耳→左耳→ですけどね。
彼ママの意見が通らなくても、私の好きにやらせてくれないのだから費用も全部彼家持ちにしてもらいます。
指輪の店までケチ付けてきたから、指輪も同等あるいはそれ以上の物を他で買ってもらいます。
でもそんな気に入らないものは絶対にしません。
なんか逆の意味で楽しくなってきたぞ(w

>>72
ビシッと言えない人なんです。
それがそもそもの諸悪の根元で。
母親にうまく丸め込まれちゃって、ブランド志向だのなんだのと今まで口にしたこともない言葉を次々と。

>>73
あら母親に対しては厳しすぎるくらいビシッと言ってるわよ。
言い過ぎて泣かれたもの。

しかしなんで自分の結婚式なのに、「好きにしていいのよ」と言われたのに、好きにできないの?
好きにしていいんじゃないなら、好きにしていいと言わないでほしい。
本当に不誠実な人ばかりで泣きたいです。
どうして結婚するとなると周りの態度がこうも変わるのか。
みんな浮き足立ちすぎなんだよ!(涙)

75 :70:01/12/17 16:15
長く書き込み過ぎちゃったようですね。反省。

76 :愛と死の名無しさん:01/12/17 16:26
<<70
全部読んだ。がんばれ。

77 :70:01/12/17 16:34
>>76
ありがとう(涙)
がんばります(涙)

78 :愛と死の名無しさん:01/12/17 21:40
うちの旦那はものすごく貯金があって稼ぎもいい。
でもそれを知ったのはプロポーズされていろいろ結婚準備が進んでから。
それなのに姑は私を彼の財産目当ての女だと思っていたらしく(今でも思っている)、
いちいちいちいち「それは息子の稼ぎがよいからですか?人並みの収入だったらどうしていたの?」と聞いていた。
本気で婚約を解消しようと思ったけど、彼ママを1回説教したら収まった。
でも今でもそう思われているのか、旦那の給料は私が、貯金は姑が管理。
別に日々の生活に困らないからそれでいいけどさ。
本当にムカツク姑で嫌になる。早く死んでほしい。

79 :愛と死の名無しさん:01/12/18 04:11
>78
78さんだけじゃないけど、そういうところって、旦那さんは何にも言わないの?
お姑さんと78さんが一緒に家事をしてるから、半々ってことかな・・・

80 :愛と死の名無しさん:01/12/18 22:17
白ドレスについて。。
もともと好きなようにして良いよと彼ママの言葉を頂いていたが、
準備が進むに連れなにかと口だされる。
彼はマスオさんになる。
「うちの息子追い出さないでね」「ついつい口が出ちゃうのよ。だってやっぱり本人達の為だモノ」
人生の先輩からいろいろ教えて頂くのはありがたい。
でも彼ママがすそのながーーいドレスをすすめるのは
自分の孫(姉の子供)にもたせたいから。
チャペルをすすめるのは自分の孫に指輪をもって歩かせたいから。
なんだか結婚も憂鬱になる。あぁ。

81 :愛と死の名無しさん:01/12/19 00:06
>>80
徹底的に反抗してやれ!!
「私そそっかしいんで、すそのながーいドレスはちょっと・・・」とか。

82 :80:01/12/19 00:16
81さんレスありがとう!
なんだかね〜最近イライラしっぱなし。
忙しくて彼とも会ってない。メールすら・・・
最近ココロが疲れてるって自分で分かる。
でも会いたい。声が聞きたい。
でもきっつい、体が。
気持ちに余裕がない。何もやる気が起きない。
ホント疲れた。

83 :愛と死の名無しさん:01/12/19 00:30
>>80
充分頑張っているんだと思うけど
気を張りすぎないでがんばろう!

スレ違いで申し訳ないけど、うちは彼の妹さんが・・・。
披露宴内で人前式をしよう決めてたら
「え〜?私はチャペルでやって欲しいなぁー。
ねぇねぇそうしてよ!」って、おいおい・・・。
そこは彼がうまいこと言っておさまったけどね。
やっぱり彼の協力は必要だなぁと思った。

84 :愛と死の名無しさん:01/12/19 10:32
あぁ、ここ読んでいるとみんなも苦労しているのね?
と少し、ほっとするよ。(自分だけじゃないのね?)

奴の親はウチノ親の事が気に入らず、文句ばっか。(特に母親)
そのおかげで結婚の話はストップ中。
一回しかウチノ親に逢ってないのに何が分かって悪口いうの?
親の文句いい、飛び火してあたしの事にもケチをつけ。

『あの親の子だから性格が悪い。結婚やめれ。』とか
『アノ子は品がない』『子供は保育園なんかに絶対にあずけさせない』
『親戚意付き合いに自信がないから結婚、やめれ。』とか。

おぃおぃ、子供なんて出来てもないのに何だそりゃ?
それに人の事『品がない』ってどう言うこと?こっちは
お腹が痛くなるほど気を使って一生懸命仲良くやろうと
頑張っていたのに。

あんたの自分の娘(奴の妹23歳)がお客さんが居るのに
イスに片足上げてメシ食う姿は品が良いのか?人の事言う前に
自分の娘の調教をしろやー!

にしてもムカツク!
奴の親の態度に、とうとう彼までが心を痛めて
実家に近寄らなくなりました。今は私の家に来てるよ。

『彼の親たちよ。君たちがいくらガーガー言っても彼は
 あなたたちより私を選んでいるのだよ。ばーかばーか。』

85 :愛と死の名無しさん:01/12/19 11:11
>>84
奴とかばーかとか、書き方に品がないざます。

86 :愛と死の名無しさん:01/12/19 11:35
>80 え、持つのってベールじゃないの?
ドレスのすそって持つものなの?
スレ違いの質問スマソ

87 :愛と死の名無しさん:01/12/19 12:21
>86
うん、ベールだと思うなぁ。
ドレスのすそだと、よっぽど長くないと中
見えちゃいそうだし。

88 :愛と死の名無しさん:01/12/20 12:04
結婚式。
私→披露宴はしないけど、式と友人を招いての2次会がしたい。
彼→二度目だからもう絶対にしたくない。(バツイチ)
私の親→好きにしなさい。お金出してあげれないから口も出さない。
彼の親→結婚式のお金くらい出してあげるから。

なんか結婚自体、面倒になってきた今日この頃。

89 :愛と死の名無しさん:01/12/20 13:19
つまり、

私→なんか結婚自体、面倒になってきた今日この頃。
彼→二度目だからもう絶対にしたくない。(バツイチ)
私の親→好きにしなさい。お金出してあげれないから口も出さない。
彼の親→結婚式のお金くらい出してあげるから。

これなら「挙げない」線で意見が一致しているので話は楽だと思うが。

90 :88:01/12/20 13:31
>89
確かに。(笑)
結婚式のこと考え出したら、結婚もいやになってきたんで、
多分もうしないと思います。
すれ違いになっちゃったけど、彼ママはいい人なんだよねぇ。

91 :愛と死の名無しさん:01/12/20 13:41
親は理想的対応なんだから、問題は彼ね。
そりゃ、大問題だ。(w

92 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:09
皆さんクリスマスプレゼントは何を買って貰った?
私、婚約指輪買ってもらったから今年は3万円のセーターしか
買って貰えなかった。
友達とかヴィトンのバッグ買って貰ってたりして羨ましい。

彼の母親が倹約家だから似てるのかも。
結婚式もビデオは親戚に取って貰うから必要ない、
スナップ写真も普通のカメラで皆が取るからプロに頼むともったいない、
とか言うんです・・・・。
最初、ホテルで挙げるのも難色を示していたんですよ。
妹が成人式でお金かかるとか進学したからお金かかるとか言うし。
(因みに、式の費用は折半です。)
この先、もう何も買って貰えないんだろうな。
旅行も行かないんだろうな。倹約倹約倹約で生きていくのかな。
お母さん口出しばかりしてきて、なんか嫌になってきちゃった。

93 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:28
>>92
>今年は3万円のセーターしか買って貰えなかった。
3万で不満なんて一体どんな生活してきたんだ?
ヴィトンがもらえないのがそんなに不満か?
お母さんがケチでなくても倹約の一言くらい言うと思うよ。
倹約マニアにならなくてもいいから真人間になりなさい。

94 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:31
>92
3万円のセーターでも十分ではないのでしょうか・・・

後半は同意できる部分もありますがねぇ。
うちは地道に500円玉貯金でハワイに行こうとがんばってます。
セコイですけど。

95 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:34
あ、>93さんケコーンしてください

プレゼントしてくれる気持ちが嬉しいと考えてみませんか?
デモ ゴーインニ ネダッテ カワセタンダッタリシテ・・・

96 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:36
モノで釣るバカ男がまだ沢山いるって事か。

97 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:37
そうそう。自分のやりくり次第でしょ。
それに今はひと目でブランドとわかるバックってダサイような・・

98 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:41
92の彼の去年までのプレゼント代を母親が出していたりして(ワラ
そうでなくても親元暮らしなら息子がいくら使ったか知っているだろうし

99 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:43
どうしても欲しいなら自分で働いて自分の金で買えばいいじゃない。
彼の母親に口出しして欲しくないなら
自分たちで払えばよいでしょう?
払えないなら、貯金がたまってから挙式すればいいのでは。

100 :愛と死の名無しさん:01/12/20 14:46
92は結婚するには幼いね。
誰かに幸せ(物欲的)にしてもらいたいなら、もっとお金持ちを
捕まえないと。(w

101 :愛と死の名無しさん:01/12/20 16:48
92ってネタじゃないの?
ま、盛り上がってるから良いけど(w

102 :愛と死の名無しさん:01/12/20 16:58
majiレスつけてる93、95〜100はキレ過ぎだと思われ。自分も買ってもらってた頃が懐かしんじゃないの?
なんだかよくわからんが、マリッヂブルーなだけじゃん?
俺も浪費家だから倹約は嫌だな。その気持ちだけは同意できる。
因みに今年のクリスマスプレゼントはプレステ2(藁藁)早く家に帰ってやりたい。

103 :愛と死の名無しさん:01/12/20 16:59
>>101
そだよねえー>>92はネタでしょう。
今時こんな女いたら怖いわ。
それとも、お水のお姉さんなのかしら?

104 :愛と死の名無しさん:01/12/20 17:09
>>92
三万円のセーターでご不満、か。
相手の手取り額知ってんの?

105 :愛と死の名無しさん:01/12/20 17:35
>>102 君の方が、なんだかよくわからん。

106 :102:01/12/20 22:51
>>105
うそ!!ショーーーック。てか、俺は多分このスレで浮いている。
逝ってきます・・・・・・

107 :102:01/12/20 22:53
結局、92も出てこないし ネタだったんだな。

108 :愛と死の名無しさん:01/12/20 22:57
私も、お金に不自由してないのにいろいろケチって
クリスマスプレゼントが3万円のセーターていうなら
不満だな(笑)。

109 :愛と死の名無しさん:01/12/20 22:58
だから3万円はケチってないっての。

110 :愛と死の名無しさん:01/12/20 23:00
3万円で不満なヤツは、相手にいくらのもん贈ってんだ?

111 :愛と死の名無しさん:01/12/20 23:36
セーターに3万円もかけるのですか・・・
しかも婚約指輪買ってもらって3万円のセーターを買ってくれた
彼を倹約家呼ばわり・・・
ネタだよね?ネタだと言ってくれ〜

112 :愛と死の名無しさん:01/12/20 23:54
>111 セーターに3万円かけるのは、なんら問題ないと思うが...

113 :愛と死の名無しさん:01/12/20 23:56
3万円のセーターが高いか安いかは、その人の暮らしぶりによって
違ってくるとは思うが…、でも92さんは結婚するにはちょっと稚いのね。

114 :愛と死の名無しさん:01/12/21 00:53
彼の両親<貯金ゼロなのに見栄っぱり、
彼<貯金百万ちょい、車のローンが3年残ってる。

式やらないで入籍だけにしたいんだけど、
彼ママは「銀行にお金借りて式あげなさい」などと言う。
私の両親は結構金持ちだけど、式とかしたくないなら
別にいいよと言っている。

115 :愛と死の名無しさん:01/12/21 01:01
>>108
あんた何様??

116 :愛と死の名無しさん:01/12/21 01:07
セーター三万円が高いか安いかはともかく、
今時ヴィトンのバッグをほしがるのはださい気がする。

117 :愛と死の名無しさん:01/12/21 10:11
>116
すいません、私バケツの大なら欲しいです。

118 :92:01/12/21 10:39
こんなに沢山レスがついていて驚きました。有り難うございます。
なんだかスイマセン。下らない独り言に付き合わせてしまって・・・
昨夜 彼氏と電話をしたのですが、ブルーになる事なかったです。
イブにホテルを予約しておいてくれたんです!
「独身最後だから楽しく凄そうね」って言ってくれました。

>>99
式の費用も新婚旅行の代金もは自分達で全額出しますよ。
それなのに、彼ママが口出しをしてくるので煩いなと思ったんです。
でもアクセサリーやバッグは彼氏に買って貰うと嬉しいものですよ。

あ。それから私はヴィトンは要りません(笑
一昨年、エピのリュサックを買って貰ったんで。
私達は、イベント好きなので結構、気合い入れてプレゼントとかするんです。
洋服とかって普段からプレゼントしてもらえるので、
そういう意味で今年は地味じゃない?って思ってしまったんです。

>>108
わかってくれてどうも有り難う〜!

というワケで、どうも有り難うございました。

119 :愛と死の名無しさん:01/12/21 12:56
>92=118
お幸せにー。金の切れ目が縁の切れ目ねー。うまくすれば円満夫婦できるよー。

120 :愛と死の名無しさん:01/12/21 14:14
>92
式の費用は自分たちで出すんだったのか。
それなら彼ママに言われてムカツクのもワカル気する。
とりあえず、よかったじゃんよ。

121 :愛と死の名無しさん:01/12/21 16:18
婚約したとき、彼の兄が過去に婚約破棄されて返された指輪を私にあてがおうとした。
かなり頭にきた。私も婚約破棄しちゃおうかなーって思ったが
憧れていたブランドのものを彼が買ってくれたので落ち着いた。
私は確かに良家の娘でもなんでもないが、縁起悪い指輪をよそんちの娘にやるなんて、
考えられない。馬鹿にするな。

122 :愛と死の名無しさん:01/12/21 17:32
彼に「あなたの実印」といって、自分の実印を渡し、
彼は婚姻届にそのハンコ(母の実印)を押した。
区役所で自分のハンコに訂正。ハァ〜
しかもわたしが激怒してたら「○○が怒ってる」とか母にtelしてる。
これってマザコン?

123 :122:01/12/21 17:37
あと彼の実家からご祝儀10万円もらったのに、
「悪いから」と全額返してた。
これってどうなの?

124 :愛と死の名無しさん:01/12/21 18:32
>>122
前半はマザコンというか印鑑の意味をわかっていないダメ社会人だけど
後半で金返すこと自体は悪いことじゃないと思う。
ただ可能性としてあるのは10万以外に親から何かもらっていること。

125 :愛と死の名無しさん:01/12/23 09:44
>>122
実印である必要あったっけ?

126 :>125:01/12/23 16:27
死刑!!

127 :愛と死の名無しさん:01/12/23 22:49
>>126  ガキでか・・・・???(古っ・・・)

128 :愛と死の名無しさん:01/12/23 23:52
実印である必要はない。
同じ苗字であれば三文判でもなんでもいい。
もちろん、ママの実印だってかまわない。
>>122は何が気に入らなくて押しなおしさせたの?

129 :愛と死の名無しさん:01/12/24 04:03
>>128
ママの実印はダメだろ。
マザコン云々以前に、法的に。
ママと嫁が結婚するならいいが(w

130 :愛と死の名無しさん:01/12/24 05:12
いや、法的にはなんだってかまわないはずだけど。

131 :愛と死の名無しさん:01/12/24 05:14
その辺で売ってる三文判でもオッケーだよね。

132 :愛と死の名無しさん:01/12/24 05:39
>>129 全然問題ないよ。

133 :愛と死の名無しさん:01/12/24 13:10
でも、何かイヤ<ママ印

いい年してたら、実印じゃなくても自分の持ってるじゃん。
他人に借りてすまそうなんてイヤだよ〜

134 :122:01/12/24 13:18
彼が自分の実印と間違えて、母の実印を押したんです。
「区役所で訂正しろって言われなければ、そのままでいいじゃん」って言うし。
区役所でわたしの口から「印鑑間違えてるので訂正させてください」
って言いましたよ。
なんか後味悪い。

135 :41:01/12/24 14:38
私の姑....ゆ@@

たった今宅急便で彼あてに ゆ@@から手編みのマフラーがおくられてきました。「初めて作ったの。◯◯くん(彼の名前)に!!」だって。

かんべんして。

136 :愛と死の名無しさん:01/12/24 15:03
>>135
そのぐらいは見逃してやれよ。
結婚しても、息子にはかわりないんだから。
旦那が嬉々として首に巻いてんなら、考えもんだが...

137 :愛と死の名無しさん:01/12/24 15:51
>135
キモい姑だね…自分の息子を彼氏のように見ている
のって嫌だなー。
41さんに恋(藁)のライバル意識バリバリじゃない。

138 :愛と死の名無しさん:01/12/24 23:00
>>135

うち、小姑がそんな感じ。
イタイよ〜

139 :愛と死の名無しさん:01/12/24 23:31
```

140 :愛と死の名無しさん:01/12/24 23:39
>137
「キモい」とか言ってたら、まともにそのライバル意識に付き合っちゃうじゃん。
適当に合わせて、軽くいなしておく方が得策。
136が言うように、旦那が喜んじゃうなら問題。つ〜か、旦那がイタイけど。

141 :愛と死の名無しさん:01/12/24 23:51
>>135=41さん
で、旦那さんはマフラー貰ってどういうリアクションしたのか報告
キボンヌ

142 :愛と死の名無しさん:01/12/25 11:34
嫁が腹巻きに使え。

143 :愛と死の名無しさん:01/12/25 18:00
いやなら結婚なんかするな

144 :135:01/12/25 21:46
宅急便がきた時点で「あーケーキでも届いたのかなークリスマスだしー」と半分冗談でいってましたがさすがに実の親ながらちょっと引いたらしくほっぽってあります。

私に気を使ってほっぽっているのだろうか...謎。

145 :愛と死の名無しさん:01/12/25 21:49
>144
だったら140の言う通り、適当にあしらっといた方がいいよ。
カリカリしても疲れるだけだし。

146 :愛と死の名無しさん:01/12/25 22:07
引く→×
退く→○

引っ張ってどうする。

147 :135:01/12/25 22:14
>146
スマソ。あやうくゆ@@ワールドに引っ張られるとこだった。
この 引っ張られるはあってますよね?ハラハラ

148 :愛と死の名無しさん:01/12/25 22:44
>>143
そう簡単なものではないのよ。

149 :愛と死の名無しさん:01/12/25 23:07
135の姑、初めて作ったマフラーなら
自分の旦那に渡すのがスジだろうに。

150 :愛と死の名無しさん:01/12/25 23:16
なんだそりゃ?(プ

151 :愛と死の名無しさん:01/12/25 23:39
倅嫁に同じようにウザがられる日が来るんだろうな。

152 :愛と死の名無しさん:01/12/26 00:02
ていうかいい年してマフラ作ったことなかったのか姑は...

153 :愛と死の名無しさん:01/12/26 00:26
関係ないけど、和泉もとやの母親&姉妹、コワそ〜だよね。
羽野晶ガンバレ!

154 :愛と死の名無しさん:01/12/27 14:23
あげ

155 : :01/12/28 16:10
>>34,1
>彼のことは揉めはじめる前までは好きでした。が、お母さんに何も言えない、
>優柔不断ぶりを見て、すっかりさめました。

わかるわかる〜。俺も、彼女が親の言いなりになるのをみて切れたもん。
彼女自身じゃ何も決められないんだよ。本人曰く
「いい子にしてれば可愛がられるから親には口答えしたくない」。
ちらほら結婚話も出そうと言うところに、速攻別れました。

156 :愛と死の名無しさん:02/01/05 23:05
親の言いなりというよりは、
155のドキュソぶりに彼女がついてけなかったんじゃないの?

157 :>156:02/01/06 15:59
それは男性にも当てはまるね
女性のドキュソぶりに彼氏がついていけない

158 :>157:02/01/07 10:49
んじゃ、付き合うな。ヴァカ。

159 :>158:02/01/07 12:29
文章読めないの?ヴァカですか?(藁
誰がそういう女と付き合ってるって?
何処に書いてある?
それは155にでも言いな。
こういう女(158)は人のことは言うけど
自分のこと指摘されると捨て台詞吐くのな(藁

160 :mame:02/01/07 12:38
うちのダンナママ。
たまに、ダンナ両親と4人でご飯に行くと必ず
「何食べようかしら?(ダンナに)何食べたい?」と聞き、
注文した料理が来て、それぞれ食べ始めても
ダンナに、「これちょっと食べる?いるでしょ?」なんてやってる。
見ていてかなりウザイ。
でもダンナも「いらん!」って言ってくれるし、まいいか。
ちなみに自分のダンナには勧めないのよ〜!
勧めてあげて!かわいそうなお義父さん(涙

161 :愛と死の名無しさん:02/01/07 13:30
一度気になり出すととことん気になる彼ママの言動。
お願いだから、30過ぎた息子にチャン付けはやめて…
それからことあるごとに実家に息子を呼びつけるのはやめて…
そして彼も嬉々として行かないでほしい…
結婚も決まったし、私がキレるのも時間の問題かなあ。

162 :愛と死の名無しさん:02/01/07 13:31
うちの義両親は超ケチです。
うちの実家の両親達といっしょに食事に行くといつも両親が
出してくれます。義両親はビタ1文も払いません。自分らが
払うのが当然とでも思ってるみたい。

仏壇を買う時だってそうだった。うちが跡取りなのかどうだか
知らないけど代金も全部うち持ちだった。私もそこそこ稼いで
いるから金があるとでも思っているんだろうか・・・。家の家計
だってきびしいのに。

そもそも結婚する時から一切何も払わないし・・・。かと言って
生活費を毎月納めるように言ってくるし・・・。旦那も「うちの
家計厳しいみたいだから」とは言ってるけど・・・。

後継ぐなんて思っても無いしね。あんな両親の面倒なんて見たく
ないし。もしそうなったらマジ別れようかな。

愚痴ってすみません。逝ってきます。

163 :愛と死の名無しさん:02/01/07 14:05
私も愚痴ってイイですか・・・?
彼氏の妹(19歳)がウザイんです。
eggだとかhoops!だとかギャル系の雑誌に頻繁に出ていたのですが、
彼の両親はそれが自慢みたいで「アイドルになれば良かったのに」とか
真剣に言ってるんです・・・。聞いていて馬鹿みたいです。
正月に彼の家に呼ばれた時にも、そんな話をしていてウンザリしました。
「中島美嘉ソックリだよねぇ。芸能人じゃないだなんて、もったいない!」
とかお母さんも言ってるんです。
私は同意するしかなくて「そうですよね」とか言っておいたんですが。
ハッキリ言って全然似てないし、普通の子としか思えない^^;

その妹、行儀もスッゴイ悪いんです。彼氏に対して
「ねー!お年玉ちょうだいよ!!早く早く!!!」とか言うんです。
将来の夢は、医者と結婚する事なんだって・・・(汗
こんなワケわからん家族と親戚同士になるのが本当に憂鬱です。
でも、彼氏の事は大好きです。

164 : :02/01/07 14:48
>>158
イタタタタ

165 :愛と死の名無しさん:02/01/07 14:52
164 アラシは相手にしない方がイイと思われ。

166 :愛と死の名無しさん:02/01/07 17:23
162さんって同居なんですか?
同居だったら、生活費くらい入れるのがあたりまえだと思ふ・・・

167 :愛と死の名無しさん:02/01/07 20:15
私もそう思う。私は独身で親と同居してるけど生活費入れてるよー。
といっても月に3万円しか入れてないから 威張れないんだけどさ

168 :愛と死の名無しさん:02/01/07 23:09
俺の嫁じゃ物理的にあり得ない話だな。
キレ用にも、墓石にキレてもらうしかない。

169 :愛と死の名無しさん:02/01/07 23:43
>>162
両親と食事にいって、親が出すか、子供達が出すか。
これはどちらも正解だよ。
自分の実家と比べるから腹がたつんじゃないの?
同居なら生活費入れて当たり前だし、
共稼ぎなら仏壇くらい買ってやれば?
その程度で愚痴愚痴言われる旦那がかわいそう。

あ、同居でなくても、親に仕送りしてる子供なんていくらでもいるんだけど。
それは親の経済状態の問題であって、ケチとは違うと思う。

170 :愛と死の名無しさん:02/01/07 23:45
>>162
自分の親と食事した時くらい奢ってやれよ・・・・・。

171 :愛と死の名無しさん:02/01/07 23:53
>170
同意。
「いつも両親が出してくれます」って。
しかもそれを堂々と書くのって・・・・。
たまにはこっちから出すのも親孝行だよ。
「今日はいいから」ってレシート持ったことあるの?
親もあっさり「じゃあごちそうさま」って言うかもよ。

172 :愛と死の名無しさん:02/01/08 11:21
162はDQN決定。
同居で金も入れず、親との食事の時も金を払わないだなんて信じられない。
しかも義親の面倒なんざ見ないと言い放つなんて鬼だな。
あとを取る気なんてない!だなんて・・・御主人すごい気の毒。
お前が跡取りじゃなくて旦那だろうが!!

173 :162:02/01/08 13:14
前回簡単に書きすぎて誤解されてとられてる・・もしくは私の我慢が足りない
のでしょうか。
旦那の両親とは別居です。また、うちの両親と食事に行っても私たちが出すこと
も多々あります。
仏壇買わされたり(普通こういうことって両親ともに健在だったら両親がしませ
んか)旦那の兄弟の結婚式の時、旦那の独身の弟達が礼服を持っていない時うち
が買わされたり、たまに野菜等をくれたりしますが腐りかけのものばかりだしさん
ざんです。
旦那もはっきり言って切れかけてます。「自分は跡を継ぐなんて言った事無いし、
当たり前のように思われても困る、こういうことされて」なんて言ってます。

172さんのように勝手にDQNと決められちゃってますが(笑)こういう状況を普通
と思う人もいるのでしょうね。ま、もうここには来ません。

174 :愛と死の名無しさん:02/01/08 13:44
>173
家の常識なんてそれぞれなんだし172の義両親も変だとは思うけど、
イチイチ反応すんなよ。来ない宣言なんてしなくてもいいよ。

175 :愛と死の名無しさん:02/01/08 13:56
>162
言葉足らずだったね。

>173
「いつも両親が出してくれます」と「私たちが出すことも多々あります」
には、明らかに矛盾があるよ。

ここは、文章読むしかないんだから、こういう矛盾が内容の信頼度を下げる。

176 :愛と死の名無しさん:02/01/12 15:26
162は相手が自分の思い通りにならないとキレるDQN

177 :愛と死の名無しさん:02/01/14 22:34
彼と私が結婚資金にと貯めていたお金をごっそりと引き落しやがった。記帳時それに気付き彼に報告すると一応は彼ママに注意してくれたようだが
その後も引き落されたお金は未だに戻っていない。
私が働いて貯めたお金を使わないで!!!
私はあなたのお財布じゃないのよ!!

178 :愛と死の名無しさん:02/01/14 22:42
>177
ひどっ!!彼は注意しただけなの?
なんで勝手にお金おろされたの?

179 :愛と死の名無しさん:02/01/14 23:05
>>177
むしられるよ。別れた方がいい。
こういう奴は長生きする。介護地獄を味わうことになるぞ。

180 :愛と死の名無しさん:02/01/15 04:08
>177
それって犯罪以外のなにものでもありませんよ。
早い内になんとかしないとうやむやにされそう。
そんなことするババアの神経が信じられん。

181 :愛と死の名無しさん:02/01/15 21:41
>177
彼ママは最悪ドキュンだが
彼ママが勝手に預金を引き出せるような状況
(通帳や印鑑を預けていたのか?)もちょっと・・・

こういうのは彼若しくはあなたがきちんと管理すべきだと思うよ
ちと厳しい意見でスマソ

182 :愛と死の名無しさん:02/01/16 02:55
>>181に同意。
彼はママに通帳や印鑑預けちゃうような子供なの?

183 : :02/01/16 03:31
>>177
横領、詐欺じゃねえか。
そんな彼と結婚すると、一生彼ママにつきまとわれるよ。
先が思いやられる。いくら彼と結婚したくても今すぐ別れた方がいい。

他人(彼ママ)の性格は簡単に変えられるものじゃないからね。
このままじゃ、あなたが不幸になるよ。

184 :愛と死の名無しさん:02/01/16 03:43
>>177
泥棒ーー!
彼はなんて言っているの?
怒ってないの?
彼パパはいないの?

185 :愛と死の名無しさん:02/01/16 08:55
長男の嫁ですが姑がまだ元気なので今は同居してません。
それでたまに実家の方へお義母さんの様子がてら遊びに行くのですが
行くと必ず次男夫婦の愚痴を聞かされるんです。
私は愚痴を聞くのもすごーく嫌なんだけど
逆に次男夫婦が来た時に私達の事を言われてるのではと思うと
実家へ行くのが億劫になってきます。

186 :愛と死の名無しさん:02/01/16 09:09
>>185
あ〜、それすごくわかる〜。
でも、次男「夫婦」のグチならまだいいかも。
ウチの姑は、義兄(ダンナの姉の夫)の悪口のみ。
自分の娘がいかに苦労してるかを延々と愚痴る。
むこうでは私の悪口を言い、自分の息子(ダンナ)
が苦労している・・・と言っているのだろう。
自分の息子&娘は完璧だと思っているようで、
「○○くん(ダンナ)と結婚できたあなたは幸せよ。」
という考えが丸見えな人なので。

「彼ママ」じゃないので一応sage

187 ::02/01/16 16:22
当方男ですが披露宴の後日
身内だけの食事会に行きました。
そうしたら彼女パパに
「みんなにビールを注いで回れ」と言われました。
初めての事なので言われる通りにしましたが
その後も自分の所へ来ては
「そこの人のグラスが空になっているじゃないか。
 そういう事にも気を配らないと」
と言われ、ずっと皆のグラスの様子を伺っていました。
こういう場合は新郎である自分がビールなどを注いで回るのでしょうか?

188 :愛と死の名無しさん:02/01/16 22:52
>>187
それは、嫁が姑に感じる戸惑いと憤りです。
奥さんを気遣ってあげてください。

189 :愛と死の名無しさん:02/01/16 23:00
>>188
意味不明。

とりあえず187は適当に気の利かないふりをするくらいでいいんじゃないか?
(187が女でもそう思う)

190 :愛と死の名無しさん:02/01/17 20:43
披露宴の後日の話か。なんか彼女の親父、うるせーな。
近くにすまない方がいいぜ。

191 :愛と死の名無しさん:02/01/17 20:47
いいじゃんビール注ぐくらい。体育会系じゃ当然のことさ!
187さんへ。



192 : :02/01/17 20:58
>>187
結婚するときは、相手の親を見極めないとね。
ドキュンなのか団塊なのかって。

193 :愛と死の名無しさん:02/01/17 21:51
>>187
>>188に同意。
自分がそう思ったのなら、嫁さんが自分の母親に同じようなこと
言われてたらちゃんとかばってやんな…。

194 : :02/01/17 22:41
陰湿な親父だな。

195 :愛と死の名無しさん:02/01/18 02:24
>>187
配偶者の親って、そういうもの。
気の利かない婿が親戚に虐められないように
親切で言っているんだよ。
そう思わなきゃ、やってやんねーだろ。
嫁なんてな、嫁なんてなー!!!(以下略)

196 :愛と死の名無しさん:02/01/18 10:22
>>192
ドキュンは分かりますが、団塊って
特徴的な言動ってありましたっけ?

197 :愛と死の名無しさん :02/01/18 11:45
うちは、全て自分たちだけで決めたけど・・・
「金も全て自分たちで出すので口出しするな」
とお互いに自分の親にはっきり言っておいたからね。
そもそも自分たちの結婚のために、親から金を少しでも
支援してもらうようなことがあれば、多少は意見を
取り入れないとならないと思われるが・・・

198 : :02/01/18 14:05
>>197さんみたいな関係は良いなあ。

たまに、両親にべったりの女がいるから困ります。
付き合っているだけなのに、
彼氏との恋愛についていちいち己の親に報告して判断を仰ぐという・・・。

成人してるんだから、自分で決めるべきことは自分で決めて欲しい。

そういう様子を見てキレてしまった当時24歳の俺。
結婚しなくてつくづく良かったと今も感じてる。

199 :愛と死の名無しさん:02/01/18 15:41
>>196
ビートルズ、マンセーとか?

200 : :02/01/18 16:01
>>196
団塊といえば、下記のような行動様式ですな。
日本のクズと心得ております。

・保証期限が切れた電化製品を店に持っていき、
 「不良品だ!無料で交換しろ!さっさとやれ!」と怒鳴り散らす。
・団塊世代の考えが正しい。団塊以外も俺と同じ考えに違いない。
・男だけがエラい。女は偉くない。
・パソコンは使えない
・仕事はできないのに、給料はたくさん貰う
・いまだに価値観は、会社内の保身と息子の一流大学進学
・働くことこそが美徳。
・他の世代から疎まれていることを気づかない。
etc・・・

201 :愛と死の名無しさん:02/01/18 19:01
彼と一緒に、彼ママに結婚の報告をした時
「どうして結婚を決めたの?お金?」
と言われた。
彼ママは「愛しているから」という言葉を聞きたかったのだと思われるが、
8年間付き合って、付き合った当初から彼ママとは仲良くしていただけに
正直ボーゼンとして泣きました。

202 :愛と死の名無しさん:02/01/19 14:16
>>200
なるほど、とても分かりやすいです。
追加で
・マークUを高級車だと信じて疑わない
・車が生活のステイタスシンボルだと思っている

>>201
うわー、彼ママの人間性がうかがえる一言ですね。
仲がいいと思っていたのは>>201さんだけで
彼ママは上っ面だけで接していたのかもしれませんね。

203 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:21
確かにマークUは高級車じゃないけど
それにのっている私たちには
イヤなレスですね。>>202


204 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:32
マーク...てヤン車じゃないの?

205 :202:02/01/19 15:32
>>203
申し訳ありませんでした。
逝ってきます・・・。

206 :愛と死の名無しさん:02/01/19 19:19
マークUはクラウンでも可

207 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:13
嫁をすきな姑なし。

208 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:34
結婚してないんですが・・いいでしょうか?

ある日,彼が事故って入院した。
当時大学生だった私は毎日,できるだけ病院に行った。
彼はとっても喜んでくれた。

・・・が,彼ママは・・・
「いつも,あなたがいるから息子とゆっくり話しできないわ。」
だってさ。
彼と彼ママはもともと仲が悪く,彼は何でも私に頼む。
それが気にいらないらしい・・。
私が悪かったんですかねぇ?

209 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:36
>>208
気にするな。母が子離れできてないだけだ。

210 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:38
>209
でも,当時彼氏30過ぎてたんですよ?


211 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:43
>>210
マザコンですな

212 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:48
式も新居も家具も指輪も自分の思い通りにならない。
つまんない。

213 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:52
>>208

単なるヤキモチだよ。
それに30過ぎまで独身の子がいる家庭って
大体何かある。おかしい。

214 :愛と死の名無しさん:02/01/20 22:01
>212
ここで愚痴たれているくらいなら
一発切れてしまいなさい
ここで言うがままになっていたら
この先なめられっぱなしだよ

215 :愛と死の名無しさん:02/01/20 22:23
>>213
凄い偏見だ(笑)  俺もマザコンか?(苦笑)

216 : :02/01/20 22:25
>>212
別れておきなさい。
そんな尊重しない配偶者(と親)と、どうして結婚しようと思うのだろうか?

217 :愛と死の名無しさん:02/01/20 22:32
>>198
賢明な判断でしたね。会社の子で同じような子が居ますよ。
付き合ってる時から両親の指示をあおぎ、結婚して直るかと
思ったら、夫婦喧嘩する度に親を呼びつける。
幾つになったら親離れするのやら・・
旦那が気の毒ですよ。


218 :198:02/01/20 22:56
>>217
レス、どうもありがとうございます。217さんの会社の子のお話もコワいですね。

私が結婚してたら、夫婦喧嘩のたびに、相手方両親登場か〜。
その彼女と付き合ってるとき、彼女の父親が
「娘の帰りが遅い」と私に電話を掛けてよこしましたよ。

彼女に「そんなこと俺に言う前に、お前の親父はまず自分の娘に
早く帰るように言わないのか?」と伝えたら、それが逆鱗に触れたようで、
相手方両親ともどもキレて、ウチの両親を巻き込む騒ぎになりました。(w

このまま付き合って仮に結婚まで進んだとしても、
相手方両親の干渉は事ある毎にあるのだろう、と感じて速攻別れました。

別れ際その彼女は号泣してましたが、
俺はまず自分自身が可愛いのであっさりと。

人間の性格なんて、欠点を自覚して努力しない限り直らないものですよね。
子離れできない親、親離れできない子、本当に困りものです。
これからの人生でもそういう人たちと接しないように
生きていけたらいいな、と思っています。



219 :愛と死の名無しさん:02/01/20 23:18
>>218
親が娘の帰りを心配するのは当然だし、
あなたと会っていて遅いなら文句言われても仕方ないのでは?
あなたがちゃんと早く帰していれば何も言われなかったでしょうに。

子離れ親離れが出来ない人達は困りもの、と言う前に
あなたも思いやりのない人間に見えますよ。

220 :愛と死の名無しさん:02/01/20 23:32
>>218
親としてごく普通の反応でしょう。
あなたが家の前まで送り、遅くなって…と一言言えばよいのです。
遅くまで家に帰らない娘を放っておくのが子離れだとは、笑止千万。
あなたに娘が出来た時に、思い知るがよいでしょう。

221 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:44
正直、それが何時なのか、彼女何才なのか、それ以外に切れ要素があったかにもよるな。

222 :愛と死の名無しさん:02/01/21 02:21
>218
順序としてはまず娘に注意してからだろうな。
文句言われるのはそれからだろう。
が、遅くまで引き止めたりしなかったか?

223 :218:02/01/21 03:39
いつも、帰るのは夜の10時ぐらいでした。
俺は「親が心配するから早く帰ろう、送るから」と8時くらいから言っているのに
「離れたくない」といって10時くらいまで。

彼女は24歳でした。
それまでの恋愛では、家で問題を起こしそうなことが分かっていたら、
自分自身で「じゃ、きょうは早めに帰るわ」と言う付き合いをしていました。

そこである日、彼女父からゴルァ電話です。
別に彼女から帰りが遅くて怒られたとか言う話をそれまでに
聞いていないので、なぜ自分の娘に注意してからじゃないのだろう、
と真剣に考えました。
----
それ以外衝撃を受けたのは、その際、相手父に
電話で頭ごなしにひどい口調で罵声を浴びせられたことです。
「テメー」とか「コノヤロー」とかいう乱暴な口調で。
まだ会ったこともない人間にそんな口調で言われては
穏やかでいるわけもありません。
ショックを受けてしばらく仕事が手に付かない状態になりました。
----
一人で考えました。帰宅時間が遅いといわれても、
俺が促しても彼女自身が帰りたがらないんだし・・・
それも俺の責任?ロープつけて引っ張って帰らせればいいの?と悩みました。

それまでにその彼女から「ウチの親は壊れたラジオをいつも電器屋にて無料で
直させるクレーマー」と聞いていましたが、なるほど貫禄のある言動と実感しました。
----

その後彼女の両親と会って話をしたところによると、
両親が根本的に思い違いをしていたとのことです。口をそろえて
「娘が○○君(私)をひきとめて帰りたくないと言ってるとは知らなかった。
うちの娘は親に反抗をしたことのない子です。
そんな我が侭な事を言って○○君に迷惑を掛けないはずだ」と、
信じられない様子でした。

俺が我が侭を言って彼女を夜遅くまで引き留めてるという前提で
怒鳴りとばされていたことに気づきました。
「ハァ・・?」。俺はあ然とするだけでした。

一体、電話での激しい口調は何だったのだろうか、
その親父の激しい思いこみと癇癪は、一生直らないと感じました。
仮に結婚しても、喧嘩して娘が泣いて実家に駆け込むたびに、
理由も問わず俺が怒鳴りとばされる構図が想像できましたので。

-----
長々と失礼しました。





224 :愛と死の名無しさん:02/01/21 03:54
>「ウチの親は壊れたラジオをいつも電器屋にて無料で直させるクレーマー」
別れてよし!

225 :愛と死の名無しさん:02/01/21 03:57
>「娘が○○君(私)をひきとめて帰りたくないと言ってるとは知らなかった。
>うちの娘は親に反抗をしたことのない子です。
>そんな我が侭な事を言って○○君に迷惑を掛けないはずだ」と、
典型的親バカの香りがします。


226 :愛と死の名無しさん:02/01/21 04:03
別れて正解でし。


227 :219:02/01/22 00:50
>>218>>223
よく事情を知らなかったのに失礼致しました。

ただ、彼女が帰りたくないと言ったにしろ彼女側からすると
「男性が引きずり回している」という風になりますのでお気をつけて。
でもその父親はかなりの野蛮人ですね。
彼女も全く自立してないように思います。

別れられて良かったですね。

228 :愛と死の名無しさん:02/01/23 20:17
>218
別れてよかったね!
いい人にめぐりあえるよ、きっと。

229 :愛と死の名無しさん:02/01/26 23:15
二間しかない彼の実家でネコ6匹も飼う彼ママ....
家がにおってにおって臭くてネコ嫌いな私は家にあがれなかった。
死ね!

230 :愛と死の名無しさん:02/01/26 23:22
>229
お前の家じゃないんだから何飼ったって別にいいだろうが…。

231 :愛と死の名無しさん:02/01/27 17:19
>229
勝手な奴・・・。彼ママが実家で飼う分には
息子の彼女如きに文句言われたくないやね〜。

232 :愛と死の名無しさん:02/01/31 12:33
>229
君が勝手に氏になさい。もしくは彼と一緒に出て行け、バカ。

233 :愛と死の名無しさん:02/02/05 02:21
でもさぁ。
自分の子供に何もいえないくせに
他の人の子供には平気で文句言ったりする親が多いよね。
特に、結婚が近くになったりすると。

私の周りには
自分の息子には、何も言わないくせに
嫁には平気で「顔を出せ」だの言ってくる親が非常に多い。

234 :愛と死の名無しさん:02/02/05 02:30
結婚式・・・自由にやっていいっていってたくせに、
一つ一つクレームつけて変更させられた。
引き出物、和食器レベルじゃない、でかい陶器の皿。
使い道絶対ない!!!
おまけにかまぼこと砂糖をつけられた。
ホテルウェディングなのに・・・。
友達は持って帰りながら手がちぎれそうだったって言ってた。
最初は向こうの家とこちらの家、別々に用意するはずだったのに。
うちはウェッジウッドの写真たての予定だったのに・・・。
くそばばあ!!!


235 :愛と死の名無しさん:02/02/05 10:01
>234
かまぼこって・・・。
ひょっとして北陸某T県の方ですか?


236 :愛と死の名無しさん:02/02/05 15:27
>234
激しく同意!
「自分たちで好きなようにしなさい」とはどういう意味だ??

司会者との打ち合わせについてきて
「ブーケは私が作ってあげるんだからぁ〜!」
と私たちの打ち合わせをさえぎり司会者に対して何度も猛アピール。
当然司会者当日その点をうまぁ〜く紹介。
が、その後
「あんなにしつこく言わなくてもいいわよ!感じ悪いったらありゃしない!!」
ときたもんだ。
あれだけ猛アピールされたものをどう紹介すればいいんだ??
なんなの??

237 :愛と死の名無しさん:02/02/06 12:53
前スレまだ見てないのでだぶったらすみません。

彼ママに初ご対面の時ってどんな服着ていきました??
近々、その予定あるんで迷ってます。
ちなみに堅めのおうちです。

238 :愛と死の名無しさん:02/02/06 12:56
>>237
結婚のご挨拶でなければ
こじゃれた清楚な服。

239 :愛と死の名無しさん:02/02/06 13:32
昨年末に両家の顔合わせを行い、その際に「7月に入籍、その近辺に挙式」との旨を伝えた。

最近、式場の下見に行き仮予約を入れて彼ママに連絡を入れたところ
「何でそんな時期なの?夏は暑いからイヤ」との暖かいお返事。
……以前から挙式の時期は教えてあったし、その時期にしたい理由も伝えてある。
なのに、何故この段階になってそう言うこと言い出すのよ……。(鬱


240 :愛と死の名無しさん:02/02/06 15:09
>>239
ささやかな嫌がらせですな。あまり気に入られてないかも?

知人で結婚式の会場が決まっているのに、相手の母親が
あそこにすれば良かったのにとか、あっちはもっと素敵よとか
言うそうです。あ〜ヤダヤダ。



241 :愛と死の名無しさん:02/02/06 16:47
>240
自分では何もしないくせに、周囲の人間からの聞きかじりを
彼ママがそのまま押し付けてくるのはヨクアルハナシだとオモワレ。

242 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:05
234です。
両家とも東京で、式も東京だったのですが、
向こうの本家が北陸だったため、あちらの由緒あるかまぼこやさんから
遠路はるばる送ってこられて、持ち込み料を払って。
憧れのゴージャスホテルでの挙式、披露宴だったのに、
引き出物でぶち壊しだよ、全く。
あとでウチの親戚には引き菓子代わりに、アンリのお菓子セットを
送ったわ。 みんなから、「あのこ、かわいそう」って
言葉が上がってたそうなので・・・。

243 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:15
こないだ予約してきました。出会った場所でもあり、去年まで住んでいた
横浜にある式場に。この式場は、昔から私が「結婚するならここがいい」
と言っていたところで、彼母に相談したときもOKしてくれた。
しかし・・・
予約してきたことを告げようと彼が電話した時。
彼「あ、式場のことなんだけど、横浜の・・・」
彼母「あら、だめよー。横浜なんて遠いんだから。東京にして」
彼「あ わかった。遠いかー。そうだよねー。」
(彼実家は埼玉県)
・・・・・彼母よ!いいって言ったじゃんか!
・・・・・彼よ!予約しちゃったって言えよ!

結局彼は彼母に「予約した事実」を言わず、キャンセルになった。
現在東京で探し中・・・・

彼には「何で予約したって言わないの?」とマジギレしたが、
「言ったって、結局親の意見は尊重してあげたいから無駄。」とのこと。


やめたほうがいいですか?

244 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:21
予約金はらっちゃったって言えばよかったんでは?
それも20万レベルじゃなくって、もっと高額を・・・。
そして戻ってこないって・・・。

まあ、向こうの意見を聞いてあげたのだから、出すものは出して
もらいましょう。
頑張って・・・。

245 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:23
彼、結婚しても姑のいいなりかもね。

遠いことがネックなら、宿泊でも取ってあげれば?

246 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:35
>244.245さん レスありがとうございます。

彼親はもともと宿泊するという話だったんです。
「結婚式の前日は前もって近いところに泊まるわ。
お父さん寝坊症だし、私も慌てるのいやだし」と言っていたので
こちらで予約するつもりではいたのですが・・・。

お金は両家で自分たちの招待客分を出すということに
なっています。今回のことは、彼が彼親に気を使わせたくない
というので言わせてもらえそうにないです・・。

彼親いわく、お客様を遠方(埼玉)から来させるのはちょっと・・・
ということで東京がいいらしいのです。
それは確かに分かります。ただ、直前までいいと言っていたのに
いきなりあたりまえのように「だめよ」と言われたことがくやしかった
のと、何より彼が彼親のことばかりかばって、
予約金(私と彼で折半)が流れたこと、ずっとやりたかった会場が
だめになったことへの謝罪がいっさいないことがむかつきました。

・・・こう書いてると、心が狭いのは私のような気がしてきました。
しかも、これ、彼母への不満ではなく彼への不満になってますね。
すみません。
レスしてくださった方、すみませんでした。
ひとりであつくなってました・・・・(反省)

247 :愛と死の名無しさん:02/02/06 17:36
あ 246は243です。

248 :愛と死の名無しさん:02/02/06 18:08
>>246
いや、その彼には失望だね。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1010985680/
↑結婚する前にキチンと話し合うことは?
これをしっかり読んでおきましょう。


249 :愛と死の名無しさん:02/02/06 18:18
>239
しきたりがちゃんとしている家は夏に結婚式なんかやらんぞ!

250 :239:02/02/06 20:06
>249
うちの親にも相手の親にもそう言う理由で反対は受けていないので、
多分両家とも「しきたりがちゃんとしていない家」でしょう。

251 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:37
>>246
彼に問題が大有りですね。
彼があっさり引き下がったところをみると、
「遠いから困る」と言い出しそうな気配はあったのでは?
だったら、最初にいいと言ったときに
「本当にいいのか?予約後に言われても困るぞ」
と言質をとっておくべきで、その辺がまだまだ甘いです。
更に、予約金の事を言えば「勿体無いから」とあきらめたかもしれないのに。

自分の彼女よりも親を尊重する彼、しかも
調整能力のない旦那を持つと苦労しますよ。

252 :愛と死の名無しさん:02/02/08 19:06
最近結婚しました。
彼の両親とは仲良くやっていけると思っていますが・・・・。

内祝って送ったりするじゃないですか、
で、送る人のリストをお母様から頂いて、用意したんだけど・・・。
私は某Kデパートで購入したんですが、それがお母様の逆鱗に触れたようで、
彼のトコに激怒して電話があったそうです。
「Kデパートなんて恥ずかしい。お話になんない。
普通ミツコシやタカシマヤで買うのが常識。送る人に失礼だ!」
などなど言われてしまいました。
そんなにいけないことだったのかな?
だって、中身は引き出物と同じモノにしたのに。。。
それも話したけど、包装紙を変えるように言われたので、
後々になってグチグチ言われたくないので、ミツコシで同じモノを買い直しました。
うちの両親は、包装紙より中身が大事なのにねぇ・・・って言ってたけど、
あたしももちろんそう思います。
父には「早速ヨメいじめか?」なんて冗談を飛ばされたけど、
なんだかとっても憤りを感じたあたしは、悪いヨメ・常識のないヨメなんでしょうか?
いや、そんなことはない!!!
チックショー!!!!

253 :愛と死の名無しさん:02/02/09 01:48
>252 
名古屋嫁?ま、昔は嫁入りに持って行かせたトイレットロールを三越やら松坂屋の
包装紙で包んで持って行った地域だからさ、しょーがない。
 

254 :愛と死の名無しさん:02/02/09 02:43
>253
ミツコシやタカシマヤと書いてあるので、名古屋では無いのでは?
名古屋だったら一番に松坂屋だろうから。

255 :愛と死の名無しさん:02/02/09 03:07
スレ違いでスマソ
このスレ読んでたら自分がめちゃ幸せだと思えた。サンキュ(w

挙式、披露宴、2次会 →二人で決めていい。
披露宴(彼の田舎) →彼の両親が中心

彼の両親が張り切れる場所があるから。
好きにさせてもらえてるのかも。やっぱり何かやりたい!って思っちゃう
んでしょうね。(w

彼も私も、自分達の両親の意見をそこそこ取り入れながら、かつ、自分達の
willをしっかりもって、自分達の両親説得しきっているから上手くいってますよ。

私の両親が彼を困らせたら私がフォロー。
彼の両親が私を困らせたら彼がフォロー。

私も彼も30代になってるし、社会人暦も長いから、その辺は要領がいいよー。


256 :愛と死の名無しさん:02/02/09 03:48
>255
幸せなのはわかったけど、思うだけにして、
わざわざ書かないで。

こういうスレで幸せ自慢、ムカつくから。

257 :愛と死の名無しさん:02/02/09 04:03
>>255
オナニーカキコキショイ(゚Д゚)

258 :愛と死の名無しさん:02/02/09 05:02
>252
ジャスコとかより三越とかのほうがやっぱりいいでしょう。
見栄もあるだろうし。



259 :愛と死の名無しさん:02/02/09 08:12
>>252
Kデパートってどこだろう。
私もヨーカドーやダイエーだったら三越の方がいいと思うぞ。

260 :愛と死の名無しさん:02/02/09 14:04
近鉄だろう。

261 :愛と死の名無しさん:02/02/09 14:06
京王?

262 :RAMカンガルー:02/02/09 14:53
ROMりました。
なんか、人生勉強にはここの板、そしてこういったスレがいい教材です。

書き込まれた方、幸せに苦労はつきものです。
みなさんがんばって。


263 :愛と死の名無しさん:02/02/10 02:49
>>252
結婚式とはぜんぜん違うんだけど、
うちの母の会社の送別会って、お返しの包みがみんな三越や高島屋だったなぁ・・・。
中身はその辺で買えるようなタオルのセットだったり、金券の類だったり。
中身はともかく、「ここで買った」っていうのが肝心らしい。
一種のステータスみたいなもの、なんだそうな。

母曰く、「今更こんなところで見栄張っても仕方ないのにねぇ(w」

264 :愛と死の名無しさん:02/02/10 03:26
>92
俺はお前みたいな寄生虫女に引っかからないようにする。

265 :愛と死の名無しさん:02/02/10 06:20
近鉄や京王ぐらいならOKじゃないかなあ。
これから買うならともかく、
もう買っちゃったのに返品させるほどひどいデパートだとは思わないぞ。
さっそく嫁いびりが始まったか。

266 :愛と死の名無しさん:02/02/10 06:36
>>263
私も人への贈り物はお店に拘るけど、
見栄じゃなくって、相手への心遣いだと思ってます。
老舗のデパートだったら品物も間違いないし、
何より「そのへんで間に合わせた」という印象にならないし。
中身は無難な物(だって、変わったもの送っても趣味が合わないと無駄だし)
になりますが、そういう場合こそ包み紙が大切かと。

267 :愛と死の名無しさん:02/02/10 09:13
スレ違いだけど思い出した。
某鉄道系百貨店の社員(男性)、出向先の子会社で配った祝返しが高島屋の包装紙に
包まれているのを見た時は皆(;゚Д゚)アゼーン。
高学歴エリートコースの人だったので出世にひびくこた無さそうだったけど、
エライさんの表情は固まっていた。

268 :愛と死の名無しさん:02/02/10 19:31
私も266さんに同感♪
招待客への心遣いだと思います。

私の場合、ホテルが扱っているデパートの中から引き出物を
選択するはずだったのですが(包装紙はそのデパートのものです)、

彼母は、同じモノなら自分の家の近くの商店街にある「ふとん屋」が
ギフト関係も扱ってるからそこで買えば?と。
割引率も大きいからお得よぉ〜・・・って。。。

彼には「絶対イヤ」って主張しているのですが、
「お前も結構見栄っ張りやな〜」だって。

うんざりです。

269 :愛と死の名無しさん:02/02/10 19:41
268は見栄張りだと思う。

270 :268です。:02/02/10 19:48
そうですか?

あきらかに「ふとん屋」の包装紙で、中身がブランド物だったとしても
そんな引き出物いただいてうれしいですか?



271 :愛と死の名無しさん:02/02/10 20:22
何でデパートの包装紙じゃないといやなの?
その感覚わからん。

272 :愛と死の名無しさん:02/02/10 20:25
ホント、中身は一緒なのにね

273 :愛と死の名無しさん:02/02/10 22:17
>268
ふとん屋の包装紙でも中身がブランド物ならうれしいよ。
ブランド物じゃなくても使えるものならうれしいね。

274 :102:02/02/10 22:26
>34
かなり前の方に質問でごめんなさい。弁護士さんの費用はいくらでどちらがお支払いされたのですか?

275 :268です。:02/02/10 22:30
挙式予定のホテルの格に合わせたいと思うからです。
それに彼母が希望している引き出物は、
ブランド物じゃなくて16コセットの湯のみ¥1250。


276 :愛と死の名無しさん:02/02/10 22:36
>274
34じゃないけども、一般的なこととして、弁護士費用は雇った方が費用を支
払います。
婚約不履行だったら(経済利益の額にもよりますが)着+報酬で30万
円ぐらいじゃないの?


277 :愛と死の名無しさん:02/02/10 22:46
>275
だってあなたが引き出物にしたいと思ったのと同じ物なんでしょ。
それなら別にいいと思う。だってデパートの包装紙なんて後で捨てるだけのものにそこまでこだわるの?
それに〜布団店って入ってる包装紙が嫌なら包装紙は別の持ってって頼めば?
それこそ高島屋のでも手に入れてさ。

278 :愛と死の名無しさん:02/02/10 22:59
ああんもう!包装紙は無地にしなよ!

279 :愛と死の名無しさん:02/02/10 23:00
>>275 >>277

最近は、地場業者でも、婚家の名前入り包装紙というサービスが
広がってるよね。
それくらいの営業努力してない所なら、ちょっと見栄的に厳しいのも
わかる。でも1000円程度のくだらないモノでデパートの包み紙はイラナイ。

280 :愛と死の名無しさん:02/02/10 23:18
>>268に賛成です。
格をあわせるって大切ですよね。
町内会の盆踊りで配る粗品だったら
その町内のふとん屋の包みが正しい。
ホテルの披露宴なら、それなりのデパートの
包みが正しい。
そういうバランス感覚って大切だと思います。
こういうことって見栄とは違う。

余談ですが、埼玉の県民共済で引き出物を用意した場合、
業者名の入らない包み紙を使ってくれるそうです(藁。

281 :愛と死の名無しさん:02/02/11 13:14
見栄だよ。
中身一緒なんだろ。
包装紙の格って何よ。
中身の格ならわかるがね。

町内会の行事で町内の業者のものを使うのと、ホテルのケコーン式でデパート包装紙の
引き出物にするのとは話しが全然違うぞ。

282 :愛と死の名無しさん:02/02/12 10:00
確かに見栄だってのが正論だけど、ふとん屋の包装紙で包んであったら
何割引かで買ったのも招待客にはバレバレだし格落ちなのも事実。

正論やキレイ事をいくら並べても、それに対して眉をしかめる人間が
親戚やお仕事関係の招待客、友人にだっている可能性は大です。
そして、そういう人の全てに対して268さんが説明できるはずもない

見栄っぱりなヤツなんか相手にしなくていい世の中にはまだまだ遠いです。

283 :愛と死の名無しさん:02/02/12 11:04
268のは高々千円程度の物だろう。
その包装がデパートでは無いのが「どうしてもいや」と言うのがおかしい。
別にいちいち説明する必要も無いし、眉をしかめるったってどの程度のもんか。
気になるんなら無地ので包装してもらえば良いこと。
自分がそういう詰まらん見栄張りなだけなのに、格だの礼儀だのと変な理屈をつける
のが見苦しい。
素直に見栄っ張りだという事を認めて、その上で見栄を張れば良い。
自分の理不尽な見栄で他人を非常識扱いするなよ。

284 :愛と死の名無しさん:02/02/12 11:42
こういうのは、こだわりが強い方に合わせたほうがスムーズに行くと思うんだけど。

テキトーに、話つけて(こちらの方がオトクだったとかさ)デパートでやればいいじゃん?
見栄もなにも、自分が嫌ならやらない方がいいよ。

格、云々の論議をしても、多分堂堂巡りでしょう。


285 :愛と死の名無しさん:02/02/12 15:12
関係ないけど、1000円の引き出物って・・・。(w

286 :愛と死の名無しさん:02/02/12 16:49
当方男だが、なんか情けない旦那が多いねぇ。
オレは自分の親には金も口もださせなかったよ。
新婦側の両親の意見は聞いたけど。

全部決めたあと、事後報告。有無を言わせない。
「こうしたから、当日はヨロシク」
トラブルゼロで、新郎・新婦の両親とも、
「いい結婚式だった」と3年経った今でも、
式の話になると上機嫌だよ。

287 :愛と死の名無しさん:02/02/12 17:27
>>286
あんたはいい男だ。

288 :愛と死の名無しさん:02/02/12 17:43
>>286
つめの垢を煎じさせてください。

289 : :02/02/12 17:52
>>286
うちの彼氏それやって、両親と絶縁しました・・・・・。


290 :愛と死の名無しさん:02/02/12 18:07
>>286
情けないというより、結婚式の規模や、自身の会社関係等に左右されている
というのもあるかもしれんよ。

結婚式が当事者二人のものという考えと、家(家族)全体のものという考えがあると
思う。前者なら 286 のように決められると思うが、後者であれば親が口をはさんで
くるでしょう。それに自身の会社が絡んでくるともう大変だろうね。

おいらは前者だったので楽だったよ。


291 :252:02/02/12 19:11
遅ればせながら252です。
名古屋ではないです。神奈川です。。。
ちなみに、某デパートとは ケイキュウヒャッカテン ですぅ・・・。
ココって、お義母様の言うとおり、ヨーカーDやDイエーと同じレベルなんですか?
少なくとも私や両親や姉妹や友人達は「そんなことないよ!!」って言ってくれて、
そーだよなーっって思ってるんだけど・・・。
【相手への心遣いだと思う】ってカキコしてる方もいるけど、
やっぱりあたしは中身だと思うんだけどなぁ・・・。
別にさ、近所で間に合わせたわけでもないしさ・・・。
ま、でもいーべんきょーになりましたってことで、
これからもなんとか、うまくやっていこうと思う今日この頃・・・。

292 :愛と死の名無しさん:02/02/12 21:08
>252

YカドーやDイエーはカーナビ検索の場合スーパーで出てくる。
でも、Kキュウヒャッカテンはデパートだった。
いくらなんでも、スーパーと一緒にってことはないですよ。

293 :愛と死の名無しさん:02/02/12 22:20
>>252
申し訳ないけど、Kキュウは微妙に感じる。
でも、無名業者の場合の、婚家の名前の包み紙でも問題無いと思うのと
同じで、Kキュウの包み紙でも良いと思う。

Kセイ、Kキュウあたりはちょっと「近所で間に合わせた」感が漂う
地元系デパートと感じる人が多いんだよね。

294 :252:02/02/13 02:02

しくしく・・・。
やっぱ、そぉなの?「近所で間に合わせた」感・・・。
どよ〜ん。。。

292さん、ありがとう。
ちょっぴり救われた感じ。
スーパーと一緒ってコトはないですよね。。。

295 :286:02/02/13 11:28
>>289
補足すると、一応、空気を読みながらやったよ。
まぁ、ウチは両親の頭が比較的柔らかい方なんで、大丈夫だったのかもね。
ウチは東京なんだけど、嫁さんの両親は山梨の比較的田舎の
人だったから、そっちの方が気を使ったかなぁ。
別にうるさくは言われなかったけど。

正直、両家の取り決めとかで嫁さんを守れないなら、結婚しない方が
いいんじゃないか、と思う。
結婚式は女の子の一生に一回のメインイベント。新婦の要望を優先して当たり前。
新郎は本当にオマケだからね(w

296 :289:02/02/13 13:27
>295
ウチの場合は
 「お互いの仕事の都合もあるから、7月に式をやりたい」と伝え、
その2月後に
 「7月○日で仮予約したけどどう?」と連絡をしたところ
 「汗をかくのがイヤ。春か秋にして」と云われました。

で、「春と秋は仕事が忙しい(彼)」「でもその時期がいい(彼母)」で口論となり、
 「だったら好きにすればいい。もうお前はいないこととする(彼母)」
 「わかった。俺も家族は死んだと思うことにする(彼)」
・・・という状況です。

297 :愛と死の名無しさん:02/02/13 13:32
>296
冬にすればよいのでは?
7月は招待客もやだろーと思いますよ。暑いと言うのもあるけど。

298 :愛と死の名無しさん:02/02/13 13:43
>>296
つかしょーもないことで絶縁する親子やの・・・

299 :愛と死の名無しさん:02/02/13 13:49
>>295
後半、彼に聞かせてやりたい。
式場も衣装も装花も引き出物も、ひいては私の和装の鬘まで、くちを出してきた
彼ママ・・・。20才やそこらの若い花嫁だったら、おかしなことにならないように
あれこれと気にしてくれるのはありえるけど、私は33歳。彼は35歳。
ハッキリ言って、はずかしいです。

300 :296:02/02/13 14:04
>297
ウチの親戚が東北なので、冬場は交通の問題があるのです。
(結構雪が降る地域で出てこられない可能性がある)

>298
私もそう思います。(苦藁
元々仲が悪いし、彼のお父さんはマスオさんなので喧嘩には口出ししない。


301 :286:02/02/13 14:14
>>299
大変ですね。でも、しこりが残らないように、がんばって!

オレの知り合いには、299さんと同じような理由で納得行かない
結婚式になって、憧れのユーロディズニーで二人だけで
もう一度、結婚式を挙げた人がいますよ(w

302 :愛と死の名無しさん:02/02/13 14:39
age

303 :愛と死の名無しさん:02/02/13 14:51
286 のような例はどうでもいい。致命的な問題がなく、新郎新婦が
よほど馬鹿でない限り、式はうまくいくはずだし。

>>296
仕事が忙しいとしても、式自体はあげることできるんじゃない?
親と絶縁して夏にあげるか、仕事の合間を見て打ち合せをして春、秋にあげるかは
人それぞれだと思うけど、将来どっちかの親と絶縁状態ってのは辛いんじゃないかな。

あと夏の式を嫌う人って結構いますよ。


304 :愛と死の名無しさん:02/02/14 12:29
夏の結婚式ねぇ。
汗かくし、着物だったら薄い夏用の着物にしなきゃだし、
結構面倒。。。かも。

305 :愛と死の名無しさん:02/02/15 13:26
夏の結婚式は・・・ 嫌だ。
6月下旬もねー。蒸し暑いし、やだー。

306 :愛と死の名無しさん:02/02/15 13:37
汗かくから式場で着替えたりする事考えると嫌だな。
実際、7月〜8月なんて昼間外にでること自体嫌だー。

>303に同意。

307 :愛と死の名無しさん:02/02/15 14:24
>268
湯呑みが16個もいるのかと小一時間(略)

308 :愛と死の名無しさん:02/02/15 14:38
それ同じこと思ったよ>307

一人4杯ずつくらい立て続けに飲むのだろーか?

309 :愛と死の名無しさん:02/02/15 14:55
夏の結婚式って、お年寄りには辛いんじゃないの。
私も7月8月なんて、昼間は絶対出たくないよ。
昨今の夏は駅につく迄に溶けちゃいそーで。
ましてやフォーマル着て外出なんて考えたくない。

310 :愛と死の名無しさん:02/02/15 15:23
真夏に式挙げてて、途中で倒れた花嫁さん知ってる。

311 :296:02/02/15 16:45
おぉ、意見がいっぱい・・・ありがとうございます。

私自身は春・秋にやるのは(忙しいけど)OKなんです。
まあ、最初に「夏にやりたい」と報告したときに「やめてくれ」と言わずに、
式場探して仮予約、の段階で言い出したことに多少カチンとはきてますが。

ただ、彼がかなり色々言われたらしくて母親にキレてしまい
「あんなヤツの言い分聞いて春や秋にやるんだったら俺は出ない」
とかムチャ言い出していたりします・・・・どうしたものか。


312 :愛と死の名無しさん:02/02/15 21:26
夏挙式組です。
すごーく嫌そうにされたけど、割引率が高いって知ったら
ころっと態度を変えられた。
そんな人なのね、彼ママ。
ちなみに私達が出会ったのが夏なのと、二人の誕生日が7月。
だから選んだのに-。

313 :愛と死の名無しさん:02/02/15 22:10
>311
>「あんなヤツの言い分聞いて春や秋にやるんだったら俺は出ない」

彼、お母さんにそっくりかも(藁。

314 :愛と死の名無しさん:02/02/16 01:00
>313
いい年こいて母親をあんな奴呼ばわりするガキっぽい男と結婚して
だいじょぶなのか?>311

と思ったら義両親とは結婚式の意見が合わず絶縁したのか。
難儀なことで・・・。

315 :愛と死の名無しさん:02/02/16 02:48
みんな苦労してるねぇ。
私も結構すごいです、滅多にない経験させてもらいました。
それは。

婚約指輪を彼に買ってもらってサイズ直しのためお店に預けて
帰ってきたばら色気分の一日の夜に、「そんなに高価なモノを!」と
彼ママのクレームがつき、その指輪をキャンセルしました。
あのショックは一生忘れない。

316 :315:02/02/16 02:56
ちなみにその指輪が貰えなかったことがショックだったのではなく
彼母の無神経さと、彼母の言ったことを馬鹿正直に私に電話してきた
彼の無神経さがショックだったなー。

はらわた煮え繰り返り、涙がぼとぼとこぼれおちながらも、
「やっぱりあの指輪イラナイよ、返品しよう」と私から言い出しました。
彼母と仲良くやっていくことのほうが大事だったから。
彼が「オレが買ってあげるんだからいいんだよ!」って言ってさえ
くれたら、その気持ちだけで良かったんです。言ってくれると信じてた。

しかし。私の言葉を聞いた彼は言いました。
「じゃぁ悪いけど・・・明日オレがお店に(キャンセルの)電話しとくね」


317 :愛と死の名無しさん:02/02/16 03:08
315
そのカイショウナシの彼と...ケコーンしたの?
気の毒....まだだったら ケコーンやめとけ!将来のためだぞ

318 :愛と死の名無しさん:02/02/16 10:10
>315
ほんと甲斐性ナシだよ、その男。


319 :愛と死の名無しさん:02/02/16 11:11
>315
きっと彼はこれから先、大事なことはママと決めるとみた。
しかし、「そんな高価なもの」の次の言葉は
「…をあの娘にあげることないわよ」だったんじゃないの
それにしても頼りにならない男だね。

320 :愛と死の名無しさん:02/02/16 14:42
>>315
当然式にも口を出してくるだろう。
止めた方がいいと思うけど。

321 :愛と死の名無しさん:02/02/16 15:01
>315
悪いけどはっきり言ってクズだね。男として。
それでも別れられないなら、せめてどれほど傷つけられたのかくらい
言って謝らせておかないと、これからの長い人生同じことの繰り返し。
そしてそれは地獄の日々。

322 :愛と死の名無しさん:02/02/16 16:08
彼の年収と指輪の金額によっては、315さんがDQNかも。
でも、かなりの率で彼母がDQNかな。

323 :愛と死の名無しさん:02/02/16 16:26
>322
いや値段云々の問題じゃないでしょコレは。

>315
悪いこと言わないからそんな男はやめとけ…。

324 :愛と死の名無しさん:02/02/17 14:15
>315
彼ママって・・・・

  ワケ     ワカ     ラン♪
  ∧_∧   ∧_∧    ∧_∧
 ( ・∀・)  ( ・∀・)   ( ・∀・)
⊂ ⊂  )  ( U  つ  ⊂__へ つ
 < < <    ) ) )     (_)|
 (_(_)  (__)_)    彡(__)

325 :愛と死の名無しさん:02/02/17 21:58
>>315
うちも似たもん。
元々指輪を買うか、どんな指輪にするか。加えてマリッジリングのデザインまで
お伺いを立てないと買えない家。
丁度今は前々から何度も言っていた親族の食事会を『聞いてなかった』
て言いだしてる。腹が立つ。

326 :135:02/02/17 22:30
私の姑....ゆ@@
クリスマス手編みマフラーに続きバレンタインは春物のマフラー。
もちろんチョコとともに。14日の配達日指定。
相変わらず私の事はムシ。バカ姑め.....

327 :愛と死の名無しさん:02/02/17 22:34
>135
まだ仁義なき戦いが続いているのか・・・
ご主人の反応報告キボンヌ

328 :愛と死の名無しさん:02/02/18 00:00
>>326
おおおお・・・おそろしいいぃぃぃぃ!
ドラマみたい。

差し支えなければ、姑:ゆ@@の兄弟構成と、
135の彼の兄弟構成情報キボーン。。。

329 :315:02/02/18 00:07
皆さんレスありがと。まだケコーンはしてないけど婚約継続中です。

指輪はお給料の2ヶ月分くらい。なのでわりと標準(?)ですかね?
彼母にしてみるとただ単に、一言も相談なかったのが気に触ったのかなぁーと。
実のところ、私にもよく理由が分かりません。やっぱ彼が頼りないのか・・・(鬱

この事件を教訓に、今は何をするにも(←ここ強調)全て彼母のご意向を伺ってからにしてます。
結婚式、新居、新婚旅行など。なので彼母はすっかりご機嫌です。
しかし私は、洋服買うときや美容院行ったときまで彼母のお気に召すかどうか気にしてしまう妙な習性が身についてしまった・・・(ニガワラ

330 :愛と死の名無しさん:02/02/18 00:14
>315
あんた、えらいよ。
その調子で彼ママを手玉にとってくれ。

331 :愛と死の名無しさん:02/02/18 02:58
結婚式まであと2ヶ月っちゅーのに、まだ彼ママに好かれてない。
彼パパ、彼妹、弟とは仲良くなってるのに。
特にいやみを言われたりじゃないんだけど、にらまれるの。
今日(過ぎたけど、日曜)彼の家に遊びに行ったけど、
ニコニコ話してて、あ、気に入られたカナ?って思ったのね。
そして、出されていた紅茶に砂糖を入れてかき混ぜて、
飲もうとカップを持ち上げて彼ママのほうを見ると、
目が・・・にらんでた。
カラ-コンタクト入れてないのに、目が光って見えた。
泣きそうだった。
その前に噴出しそうだったけど。

332 :愛と死の名無しさん:02/02/18 15:40
>>329
なんて出来た人なのだろう。
彼ママいいお嫁さんゲッチューですな。

333 :326=135:02/02/18 16:55
姑:ゆ@@の兄弟構成=旦那ゆ@@妊娠中に離婚。
長女。腹違いの妹もいて4人姉妹?。

彼の兄弟=一人っ子
彼は手塩にかけた自慢の息子だったらしい、、、、、
チョコと一緒に一年前の結婚のお祝いに親戚からもらったであろう
食器セットが一緒に入ってた
今さら送ってくんなよゆ@@ねこばばしたかと思ってたよ
はーうんざり。

334 :愛と死の名無しさん:02/02/18 22:43
>326=135
ゆ@@ってなに?

335 :愛と死の名無しさん:02/02/19 02:45
姑の名前じゃないの?
『ゆかり』とか『ゆいこ』とか『ゆきえ』とかとかとか・・・。

336 :愛と死の名無しさん:02/02/19 10:14
でも135って粘着だな。そろそろうざい。


337 :愛と死の名無しさん:02/02/19 15:06
見合い結婚じゃないが、親同士の顔合わせになぜか息子の釣書を
持ってきた彼ママ。中を見たら、学歴がストレート入学、
ストレート卒業になってた(ホントは二浪二留年)。
本人同士が話してバレバレなのに、どうしてそんな見栄を張る?

しかも彼も、「ボクのことを思ってやってくれたんだと思う」と
平然。私が男だったら、「つまんねえ細工するんじゃねえ!」って
どつき回すのに。結局、別れました。

338 :愛と死の名無しさん:02/02/19 18:19
>337
なにも、どつき回さなくてもいいと思う。

339 :愛と死の名無しさん:02/02/19 19:19
>337
ウチは逆バージョン。
私の履歴が、国立大学付属小学校ー高校、国立大学だったから
学校名フルネームで書いて、顔合わせに持ってきた。
自慢できると思ったんだろう。
しかし、親に言うのを忘れてたよ。
彼は芦屋大学卒だ。 
頭は悪くても、金持ち。
けど、性格が良い人なので、最高だと思ってます。

340 :愛と死の名無しさん:02/02/21 09:43
彼ママは更年期。

私のことをあからさまに試したり、留守電に悪口残したりと
色々されて傷ついたけど、
当人がキュートな人なのでなかなか憎めない。
彼ママというより、1人の女性としてスキです。

なので、今まではひたすら我慢してきましたが。

341 :愛と死の名無しさん:02/02/21 15:13
>339
それにしても芦屋大学はキツイなぁ・・・。
お金持ちでいい人(単なるいい人ではなくしっかりした頼りになる誠実な人)ならいいか。

342 :愛と死の名無しさん:02/02/22 11:48
>>339
ちょっとワラタ
やっぱ、学歴より金持ちかな・・・
同じ性格なら。

343 :愛と死の名無しさん:02/02/22 15:45
339です。
私はインターン医で、毎日がくたくたなんです。
それで、彼はやさしいボンボン。
金持ちというよりなによりも、いっしょにいるだけで
脳みそ溶けそうになるくらい、のほほーんとできます。
勉学やお金の苦労をしたことないせいか、本当に
穏やかな人。 いやみのひとつも知らない。
そのくせ、男らしく、頼らせてくれる、そんな感じです。
自分の学歴、仕事からすると、同業、もしくはそれ以上の
人を親は望んでたけども、もう医者やら頭のいいひとは
周りにいるだけでもうんざり。
「いつか病院を作ってあげるよ。僕が経営するから、
君は楽しく医者をやればいいよ」と。
これがプロポーズだったようです。
倒産しても、彼親のもつ資産で生きていけるだろうし。
今まであくせく生きてきたから、これからはのんびりと
すごしたいなって思ってます。
と、超ノロケでごめんなさい。


344 :愛と死の名無しさん:02/02/24 00:58
>339さん
芦屋大学って経営を教える学科もあるんですよね?そうだとしたら、

>「いつか病院を作ってあげるよ。僕が経営するから、
>君は楽しく医者をやればいいよ」と。
>これがプロポーズだったようです。

は気の利いたプロポーズかもvお幸せに〜。



345 :age:02/03/04 18:51
age

346 :愛と死の名無しさん:02/03/14 16:23
春に結婚式したい→お祝い事が多いからダメ
夏に結婚式したい→暑いからダメ
秋に結婚式したい→旅行行くからダメ
春に結婚式したい→寒いし年末年始だからダメ

ばばあ!いったいイツになったら結婚させてくれるんじゃ!!

347 :愛と死の名無しさん:02/03/14 16:30
春、夏、秋、春??が寒いし年始年末?それとも初春ってこと。

348 :ryu:02/03/14 16:40
結婚したければ、学会に入れといわれた。
結婚が決まって、いろいろ予算を決めてる時に金を貸せといわれた。
家も決まってどんな家具買おうかウキウキしてるときに、ご本尊を置くといわれた。
しかも日当たりのいい部屋を要求してきた。
私の荷入れの日に御本尊を置くといってきた。
貸したお金は帰ってきてない。
それを責めると逆切れする彼。

早まりすぎたと後悔。

349 :346:02/03/14 16:52
スマソ。
春夏秋冬だめっといわれたので...ウチュ


350 : :02/03/14 17:06
>>348
そこで彼がキレるの?
余計な御世話かもしれないが、入籍前に別れた方がいいのでは。

351 :ryu:02/03/14 18:28
もう、入籍しちゃったーよ。
2年経ったら離婚するつもり。

352 :愛と死の名無しさん:02/03/14 20:30
このスレのちょっと前で話題になった引き出物の包装紙についてなんですが。
デパートとかの包装紙って手に入れられるんですか?
以前結婚した友人が「中身はディスカウント店でまとめ買いして包装紙だけ三越にした」と言っていたそうです。
1枚や2枚なら分かりますが100枚以上もどこから手に入れたのかしら・・・。
友人はそれで引き出物の費用を半額程度に押さえられたそうです。

353 :愛と死の名無しさん:02/03/14 21:25
似た様な包装紙はあるけどね。(高島屋もどきのバラとか)
いわゆるバッタ屋みたいなとこで扱ってるのかな?

354 :愛と死の名無しさん:02/03/15 05:32
私は友人がそごうに勤めていたので
200枚ほどいただいたことがあります・・・。
その時は香典返しだったんですけどね。

後、この話をきいてふと思い出したこと。
私の友人はセコムに勤める彼氏からシールだけもらって貼っています。
そしてダミーの防犯カメラをつけたら一発でストーカーはあらわれなくなったそうな。

全然関係ない話でスマソ。下げとこう。

355 :愛と死の名無しさん:02/03/23 03:27
『いつもお土産ありがとうね♪ろくにお構いもしてあげられなくてすまないわね♪』
本当に何もしてもらったこと無し。
私はいつも心の中で『いいえ〜♪引き換えにあなたの御子息を頂きますから♪』と笑顔で思うようにしている。

356 :愛と死の名無しさん:02/04/07 21:05
age

357 :愛と死の名無しさん:02/04/09 09:57
彼ママというか、義父母まとめてなのですが・・・。

結婚式をダンナの実家ではなく、首都圏(2人ともこっちで働いているので)で挙げたのを、
「信じられない行為だ。親戚に顔向けできない。そんな結婚式なんか挙げても、誰も喜ばない」
らしいです。
飛行機で2時間もかかるところに上司を呼ぶ方が失礼では?と思ったのですが・・・。
よほど思い通りにならないのが嫌だったのか、その後もいろいろイチャモンつけてきました。

キレそうになったのは、うちの両親にものすごい手紙を送りつけたときです。
「病気の娘(←私は虚弱体質)をよくも平気で結婚させられるもんだ」
「うちの息子を気に入っているようだが、実はとても冷たい性格です」(←実の息子ですぞ)
「まだ若いのに(2人とも20代後半だって!)結婚なんて非常識」
などなどです。
うちの親は深く傷つきました・・・。
しかも、結婚式の前の日に届くように送るとは、よほどぶち壊したかったようで。

手紙を送りつけてきた要因ですが・・・。
うちの両親との約束を、先に破ったのが義父母なんです。
それを全部(なぜか)私とダンナ2人のせいにしたことをうちの両親が軽くたしなめた
(かなり穏やかに言いました)ことを根に持ったようです。
「こんな罵倒を浴びせられたのは初めて」だそうな・・・。
それも親戚中に言ってまわっている。
ちなみに、約束を破ったことは、ちっとも謝っていません。

まあ、ダンナが自分の親よりも私の親を信じてくれたのが救いではあるが。
かといって、抗議をしてくれるわけではないのだが・・・。

358 :愛と死の名無しさん:02/04/09 13:42
>357
結婚式をご主人様の実家で挙げるのは当然だろうが。

359 :愛と死の名無しさん:02/04/09 13:49
>>357
その義父母ひどすぎ。
もう入籍はしてしまったのですか?
まだだったら、結婚を考え直した方が良いのでは?

360 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:11
>>358
夫も嫌がっていたのですが・・・。

>>359
レスありがとうございます。
残念ながら(?)結婚2年目です。
正月は夫の実家にも行きました。
いろいろな怒りを腹に収めて、ぐっとこらえながら行ったのですが、
向こうは、自分たちが何を言ったか忘れている様子。
というより、今でもうちの両親が悪いと信じて疑わない(夫がリサーチ済)。
ま、夫が自分の両親(つまり義父母)が悪いとわかっているだけ、マシと思ってます。
将来にわたって同居する気は(私も夫も)ありませんし。
まあ夫の実家は遠いので、せいぜい盆正月の仲だと思って大人になろうとは思っているのですが・・・。

さらに愚痴です。
すみません。
舅が、「出張のついでに泊まるから」とな。
もちろん、「○○さんにも良いかどうか尋ねて」「○○(私)さんによろしく」
などとは絶対言わない。
せめて一言あれば、私もまだ迎える気になろうものを。
そういえば、披露宴の翌日から姑は一週間泊り込んだっけ。
あのときは怒り狂って私は実家に帰ったが。
 ↑友達に言ったら、いきなり別居か、と大ウケ
結婚式と披露宴の準備は全部私がやったの知ってるくせに・・・疲れとるんじゃヴォケ。

「息子の家」ではなく「息子夫婦の家」だということが、一生わからないんだろうな・・・。

361 :亀レス:02/04/09 14:15
>>343
>私はインターン医で、毎日がくたくたなんです。

ネタですか?
今インターンなんて医学界に存在しないんですけど。


362 :愛と死の名無しさん:02/04/09 14:17
>360
義親が息子夫婦の家を我がもの顔で出入りすることについては
夫からはっきり言ってもらわないと。
「息子の家に出入りして何が悪い!?」って義親は腐るほどいるよ。

363 :愛と死の名無しさん:02/04/09 16:27
>357,360
彼の両親こそ、あなたの両親を「罵倒」していますよね。
それにしても、それだけのことを言っておいて、平然と泊まりに来る神経・・・わからん。
あなたの夫も、はっきり言うべきですよね。

364 :愛と死の名無しさん:02/04/09 17:50
>>361
研修医のことだろ?

365 :愛と死の名無しさん:02/04/09 18:03
>361
インターン制度はなくなったが、研修医という意味で使ってるのかも。
何も細かなとこまでつっこまなくても。

366 :愛と死の名無しさん:02/04/09 18:19
「やせる石けん?あーら、全然きいてないみたいじゃないの、ねぇ!
  (高笑い)」
彼と話してる電話口で後ろの方から。

367 :愛と死の名無しさん:02/04/12 20:53
インターン・・・美容師さんか何かですかね?
インターン制度は昭和43年に廃止されているはずですが。
今の研修医は間違ってもインターンなんて使わないけどね(w

368 :愛と死の名無しさん:02/04/16 21:56
チョコと一緒に一年前の結婚のお祝いに親戚からもらったであろう
食器セットが一緒に入ってた
今さら送ってくんなよゆ@@ねこばばしたかと思ってたよ
はーうんざり。


334 :愛と死の名無しさん :02/02/18 22:43
>326=135
ゆ@@ってなに?


335 :愛と死の名無しさん :02/02/19 02:45
姑の名前じゃないの?
『ゆかり』とか『ゆいこ』とか『ゆきえ』とかとかとか・・・。


336 :愛と死の名無しさん :02/02/19 10:14
でも135って粘着だな。そろそろうざい。



337 :愛と死の名無しさん :02/02/19 15:06
見合い結婚じゃないが、親同士の顔合わせになぜか息子の釣書を
持ってきた彼ママ。中を見たら、学歴がストレート入学、
ストレート卒業になってた(ホントは二浪二留年)。
本人同士が話してバレバレなのに、どうしてそんな見栄を張る

369 :愛と死の名無しさん:02/04/17 00:01
確かに本物の医師は、絶対インターンなんて使わない。
研修医=インターンじゃないしね。(W

370 :愛と死の名無しさん:02/04/19 23:38
92はアホだな。
よぽど金持ちの出なんだね。

セーターなんか3900円ので我慢しとけ!

371 :愛と死の名無しさん:02/05/08 05:13
>>360 こりゃけっこう大変そうですね。

>舅が、「出張のついでに泊まるから」とな。
>もちろん、「○○さんにも良いかどうか尋ねて」「○○(私)さんによろしく」
>などとは絶対言わない。

しかし、これは普通ですよ。旦那に言ってるんでしょ?いちいち奥さんに
尋ねさせたりするなんてむしろヘンです。
この場合、むしろ、旦那さんが「ウチの都合確かめてから電話する」とか
言って、後で相談すればいいんです。(妻に相談する、などと言うと余計に
関係悪くさせそうだから避けるとして)
親として、息子の家庭に泊まりにいくのに、息子の承諾を取ればOKと
思うのは普通です。家庭を気遣って、承諾するか判断したり、保留して
妻に聞いたりするのは息子の方がやることですよ。


372 :愛と死の名無しさん:02/05/08 17:43
>371
でも、義親が、子供夫婦の家に泊まるなら、
子供の配偶者に何かしらの配慮は見せるものだと思いますが。
例えば、うちの親がうちに泊まるとしたら
 (そんなドキュソなことはしないが)
「○○さん(夫)にくれぐれもよろしくね」
と言うと思うし。
私だって「よろしく」もなかったら、いい気はしないなあ。

”親として、息子の家庭に泊まりにいくのに、息子の承諾を取ればOKと
思うのは普通です”
って言うけど、良識ある人なら、まずは子供の配偶者のことを
考えると思いますよ。
そっちの方が他人なだけに。

373 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:17
>372
親世代から見れば、親子なんだからで終わりでない?
ジェネレーションギャップなんて当然あるんだから、子世代の
「良識」で考えちゃだめだよ。
子世代の良識が「子供の配偶者のことを気づかう」だとしても、
親世代の良識は「息子の嫁とも仲良く」程度だと思うし、そこで
良識うんぬんまで押しつけあうからトラブるんだし。

子世代の「良識」は、やっぱり同じ子世代の夫に期待しないと。
他人他人ってのを「良識」として振り回すようじゃ、世間知らずの
核家族主婦の域を出てないと思うなぁ。

老人なんて、なだめて立てておけば、角が取れてくるもんだよ。
身構えて接しても疲れるだけ。世代違うんだから。

374 :愛と死の名無しさん:02/05/08 18:43
>>373
でも360の義理親だったら、もうなだめて立てる気もなくなるでしょう。
357と360をきちんと読んで書かれているとは思えません。

あと、良識が、というより、相手への思いやりとして、
「子供の配偶者のことを気づかう」のが、人間として当たり前でしょう。
私の義理親も、一応、私の立場も立ててくれますし。
「世間知らずの核家族主婦の域を出てない」は言いすぎだと思う。
別に「良識」を「押し付けて」いるのではなく、
何の配慮もないことに、あきれてるだけと見受けられました。
良い気がしないのは、仕方ないでしょうが。

でも、こういったことって、普段の行いがきいてくるでしょうね。
例えば普段やさしい義理親だったら、
「よろしく」がなくてもまあいいか、と思えるでしょうけど、
360くらい、傷つけられたことがあったら
「やっぱり私の存在は無視するんかい」
と思うでしょうし。

375 :愛と死の名無しさん:02/05/08 19:20
>374
状況によるからねぇ。
例えば、結婚式の場所が夫実家より妻実家に格段に近い所で、
結婚を決める前の挨拶とかがほとんど無かったりとか、とかく
親世代の人たちに「息子を取られる」という感覚を抱かせていた
なら、それはかなり不器用な事になるし。
そういう所の配慮・フォローもうまくできずに、少し配慮されなくて
「やっぱり私の存在は無視するんかい」と思っても、それは原因を
自分自身が作っているのだから仕方ないと思う。相手の価値観を
尊重しない人は、相手からも尊重されない。されたら幸運。

特に昔の田舎の人には、夫の実家から遠く離れた所、それも、妻の
実家により近い所で結婚式なんて、非日常的な事なので、その分、
態度を考える必要があるはず。よほど気を遣わないとうまくいかない。
妻より、夫がしっかりしないといけない。妻主導を気取られるとアウト。
「俺も○○も東京で働いてるから・・・」とかでは駄目。あくまで自分の
希望として、妻の影を感じさせずに納得させないと、恨みは全部妻へ
行く。男の場合、親などに強く言われるとすぐ、周りの事情がこうだから
・・・となるので、それが悪い場合も多い。夫の判断で、ということなら、
親も恨むのではなく、それならこうしてくれ、ああしてくれ、と、言い合う
ことができてずっと健全になる。
そうするためには、妻が「ものわかりのいい」夫に甘えすぎないこと。
勝手に決めすぎないことかな。
「約束」だの何だのと、どうも357=360さんが、必要な配慮を欠いて
自分が決めた事をものわかりのいい夫の口を通じてその親に押しつけて
いただけ、つまり相手の親を無視/軽視していた背景にあるように
感じられるんでね。

きちんと配慮した上で決めた事だったら、問題にならないか、
その結婚式の場所について壮絶にモメた話がメインになるんじゃ
ないかと思ったから。

>普段の行いがきいてくる

結局はそこなんだけどね。親の出方も、結婚前の挨拶とかが大きいよ。

1 結婚決まる前に親に顔を見せず、決めたと報告してから
  初めて会った
2 結婚式場が夫側より妻側に近い
3 結婚後住居が夫側より妻側に近い
4 夫が妻より気弱

このあたりが揃ってるとまずいし。揃ってそうな。


376 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:30
>374
357さんに対してかなり厳しいですね。
どんな温厚な人でも、あんな言い方されたら怒ると思いますよ。
357さんが悪いとは、私は思えませんでした。
「約束だのなんだの」「必要な配慮を欠いて」
って勝手な想像して決め付けて批判して悦に入っているようにしか見えない。
私は配慮してる人間なのウフって。
なんだか、あなたの方が感じ悪いです。

357や357の親にすごい文句を言いながら、披露宴の直後に新居に転がり込むってあたりで、
私は、「ああ、すごいドキュソな人なんだな」と素直に思いましたよ。
そんな義親と縁を切らず、正月はきちんと挨拶に行っているのだから、
挨拶が足りないなんて、どういう妄想したんだろって思いました。

357さんにも、ぜひ反論してほしいなー。

377 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:30
彼パパには何度も切れた。
「キャンドルサービスをしなさい」
「引き菓子は○○にしなさい」etc.etc.・・・

しかし、結婚してようやく気づいた。
細かい指図が多いのは彼パパだけではない。彼もだ。
もっと早く気づくべきだった。

彼ママの話ではないのでsage。

378 :376:02/05/08 20:31
376です。
誤爆でした。
正しくは>375です。
374さん、すみませんでした。

379 :愛と死の名無しさん:02/05/08 20:33
375どうしてこんなに偉そうなんだろ・・・?

380 :185:02/05/08 20:35
>>379
偉そうかどうかはともかく、長い。

381 :愛と死の名無しさん:02/06/03 12:47
彼ママ、激ムカツキ。
私には無関心。彼にベタベタ。
一人息子が可愛いかしらんがよぉ。こっちの事をムシすんな。ヴォケ。

382 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:11
>375
読む気もしない。


383 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:15
激しく動悸 急心

384 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:24
秋に挙式するんですが彼ママと彼パパが夫婦喧嘩してもう2週間も
彼ママが彼の部屋にいすわってる....
夫婦の寝室を彼パパがいるから使いたく無いんだと。
彼のベットの横にふとんしいて寝てるらしいが
部屋にはママの化粧品から下着までおいてある。
最初は新しい女が出来たのかと思ってびっくりした。

そろそろ夫婦喧嘩終わってほしい

385 :愛と死の名無しさん:02/06/03 14:17
>>384
厳しい住宅事情を改善すべく、彼を連れ出しちゃえ。
きっとみんなシアワセ(w

386 :愛と死の名無しさん:02/06/18 07:40
あげ

387 :愛と死の名無しさん:02/06/18 15:00
>>376
私は、一年後に結婚を控えている独身女性ですが
>>375さんの言葉は、とてもまともだと思ったし、
参考になりました。(注:私は375さんではありません)
私の周りの知り合いにも、
自分からは、世代の違う相手に対して、価値観の違いを理解しようとせず
相手にばかり理解を求めるような考え方の友人が多いです。
もちろん、理解できないことを理解しようとするのは
骨が折れるし、好き好んでやりたいことではありません。
でも、結婚する事で、目上の方々、特に親には世話にならずにいられないのだし、
しんどくても、まず、努力すべきなのは
私達の方だと思います。
まず、その考えを持って接していれば、そもそも全く違った関係が
築けていたかも知れないとは思いませんか?
その考えを持って接したにもかかわらず、
そうなってしまったのならば、残念だったとしか言えませんが・・・。

388 :愛と死の名無しさん:02/06/18 15:07
387です。
えらそうなことを書いてスミマセン。
私には兄がいるのですが、
兄が結婚するときの両親を見ていると
何かと、いろいろ大変なことが多いようでした。
もちろん、そんなこと当人達の知らないことです。
内側から、そんな両親を見ることができたおかげで、
私は、自分の親はもちろんだけど
相手の親の苦労が想像でき、大切にしたいと
思う事ができました。

389 :愛と死の名無しさん:02/06/18 16:00
>>376
勝手な想像だとか、妄想だとか言っていますが、
息巻いているあなたの言葉の端々から、
きっちりとあなたのスタンスが伝わってきていますよ。
(相手の親を無視・軽視している気持ちが)
一度、自分の書いた言葉を
客観的な目で読み返してみてはどうでしょうか?
だんなさんの親とうまくやりたいなら
最初に、そんな自分の姿勢を反省するべきだと思いますよ。

390 :愛と死の名無しさん:02/06/19 20:21
>>357
客観的に見て、すべての問題の起点は、
職場が近いからということで、彼の実家から離れたところで
結婚式することを当然のことと思い、その行為に何の疑問も感じていない
あなたの価値観にあると思います。
一体、どうやって自分たちは大きくなってここまでこれたのか、
そんな自分たちが結婚することは、お互いの両親にとって、どういうことなのか、
まず、そういう当り前のことをきっちり考えられるようになってから
結婚すべきだったのかも知れませんね。

391 :愛と死の名無しさん:02/06/20 09:38
両家の顔合わせが終わり、食事に行った時
全員が席に着くか、着かないかという時に
彼ママの放った一言
「私、タバコの臭いって大っ嫌いだから、吸わないでね」
息子に向かって言っていたようだが、私は内心
『うちの父も吸うんだけど・・・』
案の定、食事の最中は、誰一人喫煙しませんでした。
些細なことかもしれないけど、
『周囲の人に気遣いが出来ない人なんだなあ』
と思った出来事でした。
おまけに、私も実は喫煙者なので(彼ママだけ知らない)
↑の瞬間には、心臓がバクバクしてました(藁
彼も義父さんも顔が引きつってたな〜(藁
ツマンナイ話でスマソ

392 :愛と死の名無しさん:02/06/20 09:53
>>391
喫煙者って大勢になると非喫煙者に対する配慮がなくなるからね、
既に二人すう人がいる(旦那と息子)から牽制しただけでしょ。
391が吸うのを知らなかったら、391と391母に対する配慮もあるかも
しらんし。
喫煙者側にたった「気遣い」はどうかと思うよ。

黙って咳き込みながら彼ハハが席を立って、
そのまま帰ってこない方がよかった?
逆に言われないで、パパが食事の席でプカプカ吸って、
この先ず〜っと○○さんのお父さんは初対面の食事の席で
ウンヌン言われ続ける(思われつづける)より良かったんじゃ?

393 :愛と死の名無しさん:02/06/20 10:02
>案の定、食事の最中は、誰一人喫煙しませんでした。
これって、非喫煙者がいる席では当たり前のことじゃないの?

394 :愛と死の名無しさん:02/06/20 11:12
食事中に煙草をプカプカ吸う方が非常識だと思うけどなぁ。
本当に世の中には色んな人がいるって事だよね。
お子さんが生まれたらどうか赤んぼの前でプカプカしません様に、彼母気の毒。

395 :392:02/06/20 11:17
えっと・・・言い方一つだと思うんですけど
かなり、吐き捨てたようなヒドイ言い方をしたので
初対面で
「私はタバコ嫌いだから、皆吸わないでよ」
という気持ちを当たり前のように言っていたので・・・。
私も喫煙者ですが、非喫煙者の前で喫煙をしない
常識はありますよ(藁
ただ、「自分が嫌いだから、控えるのは当たり前」
という言い方にカチンときてしまったのです。
うちの母(非喫煙者)に気遣って言ったのなら
もう少し言い方があったのではないかな。と思って



396 :愛と死の名無しさん:02/06/20 11:20
おそらく、彼ママは日頃、彼と彼パパから相当迷惑を被ってるでしょうね。


397 :愛と死の名無しさん:02/06/20 11:33
>>案の定、食事の最中は、誰一人喫煙しませんでした。
>これって、非喫煙者がいる席では当たり前のことじゃないの?

非喫煙者がいようがいまいが食事のマナーとしてはあたりまえだと思う。
でも日本のおやじたちはめちゃくちゃだよね。


398 :愛と死の名無しさん:02/06/20 11:48
>ただ、「自分が嫌いだから、控えるのは当たり前」

ことたばこに関しては、それくらい言われてもしょうがないと思ってる。
においもしんどいだろうし、なによりそこにいる人みんなの健康を明らか
に害するものだからね。
んで、自分の息子と夫に言ったことなんだから、別にいいんでは?
トーゼンの配慮と思うよ。


399 :愛と死の名無しさん:02/06/20 12:08
自分の息子と夫に言うのなら家出る時でも言えるよ。
たばこうんぬんより人前で自分の家族をそういう口調で
言ってのけるのは好きじゃないな。

400 :愛と死の名無しさん:02/06/20 12:22
私は吸わないけど392さんに賛成。
当たり前のことだからって、友達や家族になら分かるけど
初対面に近い人たちにそういう言い方する?
喫煙者も回りに配慮するのがマナーだというなら、じゃあ自分の
その言い方はマナーにかなってるかって思う。
以前そのテーブルの人全員にプッカプカふかされてすっごい気分を
害したという過去があるなら、多少同情するけど、それにしても
「申し訳ありませんが・・・」っていう態度は大人として必要でしょう。


401 :愛と死の名無しさん:02/06/20 12:30
思ったことすぐ言っちゃう人ってことじゃん。
うざいけど、わかりやす!!だから扱い易いのでは?

402 :愛と死の名無しさん:02/06/20 12:40
400さん、392さんの意見,なんとなくわかる。
言い方って事でしょ?そもそもタバコに関しては
喫煙者と非喫煙者の意見って平行線なのよ。
どっちも自分が悪くないって思ってるから
歩みよりがなかなか出来ない。
392さんは喫煙が姑にばれないように気をつけてね。
絶対そのことでねちねち言われるはずです。


403 :愛と死の名無しさん:02/06/20 12:52
>>391
え〜、私はかえって、うまい言い方のように思えましたが・・・
どんな丁寧な言い方をしても、初対面の人に指図なんてできないじゃないですか。
だから、自分の息子に対して言っているんだ、とばかりに
わざとぶっきらぼうに言ったのだなーと思えました。
それよりも、この文面からは、自分の父親がたばこをがまんさせられたことに
この人は腹を立てているんだな、と読めましたが・・・。
もし、彼ママが何も言わなければ、彼らは吸うつもりだったのでしょうか?
誰も何も言わなくても、たばこを吸うべきではない席では、
がまんするのは当然だと思いますよ。

404 :愛と死の名無しさん:02/06/20 13:00
そりゃ、自分の意のままにさせたいなら、うまい言い方だったんじゃない?
事実そのとおりになったんだし。
嫌煙者がいる前で、食事中に吸うのは控えるべきではあるけれど、
絶対吸っちゃいけないとは思えないなあ。
嫌煙も喫煙も程度問題でしょ?自我を主張すればするほどイタイ人だと
思うよ。

405 :愛と死の名無しさん:02/06/20 13:02
>>403
同意。
俺も喫煙者だけど、ハッキリ言ってもらった方が気が楽。

406 :愛と死の名無しさん:02/06/20 13:05
他人ならね。でも身内にそんな席でそんな言い方されたら、
恥ずかしくて先方親族に顔向けできないな。

407 :391:02/06/20 13:32
私としては、喫煙をガマンさせられたから
腹を立てている訳ではないのです。

>400、>404さんの言う通り
「申し訳ありませんが・・・」という態度では無かったし、
初対面の場で、自分の意のままに発言した事が
ちょっと引っかかってました。
まあ、済んだ事だし
>401さんの言うように
>うざいけど、わかりやす!!
と思って、これから接していきます。
非喫煙者の前で、タバコを吸おうとは思わないけど
別に隠す事じゃないと思っているので、
子供ができるまでは、自然体でいきます。
ただ、彼の実家に行くときは、前日から禁煙してます(藁
洋服もファブ○ーズして(藁
配慮が足りないかもしれないけど、ここまでして
バレたら、その時はその時考えるって事で(藁







408 :愛と死の名無しさん:02/06/20 13:44
黒留袖をもっていない、彼ママ。後妻さんだからしようがないかもしれないけど。
(実の母は既に他界)
一流ホテルで借りると高いのよねぇ・・・と私に面と向かって言って来た。
要するに、自分のことしか考えてない。
留袖を安く借りられるホテル、、、、それが条件。




409 :愛と死の名無しさん:02/06/20 14:54
披露宴の最中にタバコふかしてた義母
友人に酒を教養した義母

いいかげんにしてくれ。


410 :愛と死の名無しさん:02/06/20 15:17
>409
強要 だった

411 :愛と死の名無しさん:02/06/20 15:32
ホテルじゃなくても留袖くらい借りられるよ。
つか、それぐらい出してやれば?
ウェディングドレスみたいに十万二十万するわけじゃなし。

412 :愛と死の名無しさん:02/06/20 15:50
>>408
後妻と黒留袖持ってないのとは、全く関係ないと思うが。


413 :愛と死の名無しさん:02/06/20 15:51
>409
うわぁ!!
ひどいね!相当な世間知らず&DOQっぷり
あまり深くかかわらないほうが・・・



414 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:53
>>406
何歳になっても親は親ですよ。
特に結婚前ならば、これから親の世話になることなど、いくらでもあるはずです。
人前でも、子供に対して毅然とした態度をとれる親は、
結局何か事があったとき、責任をとる覚悟ができている親であるとも言えると思います。
むしろ、そんな親が少なくなってしまったから、常識はずれな人が増えてきているのだと思います。
それなのに、早くも自分を一人前だと勘違いしているようでは
かえって今後、親戚づきあいの中で、とんでもないことやらかして、顔向けできないような
事態におちいる可能性、大です。

415 :愛と死の名無しさん:02/06/20 17:56
・・・・毅然とした態度とただのワガママを混同してると思われ。
よくそこまでこねくり回して考えられるね。

416 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:03
414さんは、どんなお姑さんともうまくやってけそうだね。
どんな我侭言われてもそこまで好意的に考えられるんだもん。
貴重な存在だわ〜。
家庭版の嫁姑スレで説教してきてほしいわ〜〜


417 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:07
逆に何言われても悪意に取る人もいるね。
このスレで吐き出して、ストレス解消出来てるならいいけど、
実生活でもそんな受け取りかたしてたら、上手くいかんだろうなぁ
と、思うレスはしばしばある。

418 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:10
>>407=391
彼ハハは、あなたのお父さんがタバコを吸うことを
知らなかったのでは?
そういう言い方をしたのは、本気で息子さんのタバコを
嫌がっていたからではないかという気がしますが・・・。
かえって「申し訳ありませんが・・・」という
言い方をしたのでは、
それこそ、タバコを吸う人だと承知の上で、
初対面なのにもかかわらず、自分の我を通しているようで
どうかと思うんですが・・・。
私もタバコは嫌いで、
もちろんタバコを吸うと分かっている人の前では
態度には出しませんが、
ホント、吐き捨てるような言い方をしたいくらい
キライなんです。
喫煙者の方、ごめんなさい。
だから、喫煙者の方が、非喫煙者に気兼ねする事無く
吸える場所がもっと増えたらいいのに、と
思います。
もしかしたらあなたの彼ハハも、タバコに対する嫌悪感が、
なんだか、変なかたちで
あなたに伝わってしまったのでは、という気がします。

419 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:10
結局は言った人と言われた人の「関係」じゃない?
嫁姑とかだと、どうでもいいことでもいちいちウラを読んで
悪意にとりがちだと思うよ。

420 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:17
>>416
えらそうな書き方ですみませんでした。
たまごとにわとりの関係のようなもので
相手のわがままのように思える事も、もしかしたら
自分自身の態度が引き出してしまっている場合もあると思うんです。
私は、できればそれは避けたいなと考えています。
でも、もちろん常識外れのひどい人がこの世にいることも事実だと思います。
だけど、このスレッドを読んでいると、417さんのいうように、
受け取り側が、悪意に受け取ろう受け取ろうとしているようにしか
見えない書込みが多い気がします。
ただのストレス発散で大げさに書いているのを、私が本気で受け止めているだけなのでしょうか?

421 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:20
わからんなぁ〜。
ウチの会社でも、喫煙者というとまるで犯罪者のような扱いをする
ヒステリックな人たちがいるけど、そういうのを見てると遠慮して
会社の隅で吸ってる人たちのほうが可愛そうになっちゃうんだよね。
だいたい、392の場合は吸う、吸わないより相手の態度が感じ悪いと思う。
でも、それを毅然とした態度と取る人のほうが多いみたいだねここでは。


422 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:22
>>418
>彼ハハは、あなたのお父さんがタバコを吸うことを
>知らなかったのでは?

私の周りは吸わない男性も多いですけれど
成人男性だと普通喫煙なされるものだとはお思いになりませんか?

そのほうが常識的態度だと思うんですが?


423 :416だけど:02/06/20 18:22
>420
あんたキタナイよね〜〜私が416なんだけど・・・ビックリ。


424 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:25
>>423 はぁ?

425 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:26
>>421
それはきっとあなたが喫煙者の立場でしか考えられない方だからですね。
そして、そんな自分の感覚が正しいと思っているみたいですね。
世の中には、そういう人もいるんですね。

426 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:26
言われた相手(とその場にいた人)が萎縮したり肩身が狭い思いをしたり
ひいたりサムかったりするようなことを言うってのが、
気配りがなくて萎えるってことだな。喫煙云々はまた別。

427 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:26
>424
とぼけるのもお上手で!!笑っちゃうね、どうでもいいけどアホくさ。
そんなに悔しかった?

428 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:27
>425
私吸いませんけど・・・

429 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:28
420です。
>>416というのは「私が416です」という意味で書いたのではなくて
「416さんへ」という意味で書いたつもりですが・・・。

430 :424:02/06/20 18:28
>>427
私、単純に423の意味がわからなかっただけで、
とぼけてるわけじゃないんですけど・・・
420のどのへんがキタナイの?

431 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:32
どうでもいいけど荒れてるな。

>>426がまとめてるように思うけど?

432 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:33
喫煙のことになると荒れるねえ・・・

433 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:33
喫煙云々より、423が気になる。(w

434 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:33
>>426
でも、その場にいた人が萎縮したとか肩身が狭い思いをしたとかは
あくまで書き手の主観なだけで
実際のところはどうだったかなんてわからないと思うのですが・・・。
客観的に考えて、特に嫁姑という立場上、この人自身がやや過敏になっていた
可能性のほうが高いと思います。

435 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:34
>>428
別にどっちでもいいです

436 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:37
>433 自分のミスに気が付いて 逃亡しますた

437 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:38
>435
喫煙者の立場うんぬんはどうでもいいの?
何が言いたかったのかようわからんね。

438 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:39
420=429です
>>423さんへ
なんか、ややこしいことになってますが
私、424さんとは違いますよ。
424さんも、きっと、私が>>429で書いたようなことを
言ってくれてるのだと思います。


439 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:40
>>434
少なくとも391は肩身狭かったみたいだぞ。
両家揃っての食事会なんかで、内容はともかく
誰かに高らかに自己主張なんかされたら、
そばで見てるだけの者でもひきそう。

440 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:50
しかし、彼女がそこまで気にする事を、自分の母にも関わらず
フォローできないor気が付かない彼氏というのもなぁ...

441 :愛と死の名無しさん:02/06/20 18:51
>>440
そこだよなあ。
彼女がここへ書き込む前にガス抜きしてやれよなあ。

442 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:25
>>408
うちの義理の母は披露宴のとき黒留袖着なかったよ。
一同あきれてたじょ

443 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:28
>>408
相手の言うことをわざわざ捻じ曲げて悪いほうにしか考えられない人間の典型って感じ。
後妻と留袖の関係も全くわからんし、別にレンタル高いからってだけなら、いくらでも
対処法はあると思うけど。貸し衣装屋なんていくらでもあるんだし、それこそ自分たち
でレンタル代くらい負担してあげたらいいんじゃない?その、安いホテルで借りるのとの
差額分だけでもね。

444 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:30
なんで呆れるの?
うちは両親とも洋装でした。
ちゃんとしたフォーマルだったから問題なかったよ。
割と格の高いホテルだったけど・・・。
親族は和・洋半々ってとこかな。
父親がモーニング着てるんだから、母親だってフォーマル
ドレスでもいいんじゃない?

445 :408:02/06/20 19:33
>422
そんな人もいるんですね。
ちなみに、披露宴の費用は、彼の家からは一銭も出ません。
彼が自分ですべて出す予定です。
ようするに、貸衣装くらいしかお金出さなくていいはずなのに、
その衣装代すらケチる彼ママ。


446 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:34
>>439
そっちの感覚こそ、自己主張の激しい考え方ですね。
口に出さずとも態度にあらわれてしまっていそう。
そんな人の方が、一緒にいたら疲れさせられるわ。
とにかく、自分たちの都合で、互いの親を振り回してるんだから
なるべく、自分から相手の意向に合わせようくらいの心構えが必要。
特に、喫煙に関しては、生理的に受け付けない場合もあるのだから
喫煙者の方が、気を回すのは当り前だと思う。

447 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:34
誤爆?

448 :408:02/06/20 19:37
>443
後妻と留袖の関係ですが、彼ママは初婚で60過ぎで嫁いできたので、
今更留袖にウン十万もかけてつくるのは、ばからしいみたいですね。


449 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:41
>>448 最初からそう説明しとけ!!

450 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:41
>>445=408

自分たちの結婚式なんだから、自分たちで費用を出すのは当然でしょ。
つか、アンタは出さないのかい。
留袖の衣装代でホテル決められるのがいやなんだったら、「そのレンタル
代払うから、自分たちの好きな高級ホテルでさせてくれ!」って言ったら
いいじゃん。こんなとこでぐちぐち言うならさ。どっちもケチくさい。

451 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:42
>>422
あなたのいう常識が、いつの時代に当てはまることなのかは知りませんが
少なくとも現在は、成人男子が喫煙するのが常識とは
言いがたい時代になっていると思いますよ。
どちらかというと、吸わないことを前提に考えた方が
無難だと思いますが。

452 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:43
はー、そりゃ、息子と言ってもほとんど他人なんだから、高いレンタル代
払うのも惜しいかもねー。ていうか、408のことも気に入らないんじゃない?
なんか後妻とか60過ぎて初婚とか、そういうとこで馬鹿にしてそうだし、そう
いうのが態度に出てるんじゃ?

453 :408:02/06/20 19:47
>449
そうですね。すみません。
>450
私も出します、私の家もだします。彼もだします、出さないのは
彼の家だけ。
もちろん内心は「お金もださないのに、口出ししないでほしい」という
気持ちでいっぱいでしたが、将来のことも考えて、妥協することにしました。
あとあと、恨み節言われるのもいやですし。
でも、ここでうだうだ言ってる私も同レベルですね。はぁ〜〜
海外旅行なんかはしょっちゅう行ってるのに、衣装代にはケチろうとする彼ママをみて
思わずカキコしてしまいました。

454 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:47
やっぱりここって書き込む側に問題あること多いね・・・

455 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:48
>>454 禿同

456 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:49
>451
あんたの周りじゃそうかもしれんが、そうじゃないとこもあるよ。
なんでそう決め付けつけるかな?

457 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:49
>>453
書き込むことで少しでもストレス発散できたならいいじゃないですか。
彼ママの前ではなるべくその気持ちを抑えて
なるべく、うまく、仲良くやってください。

458 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:51
>456
???
成人男子なら喫煙するのが常識・・・
これが決め付けでなくて何なのでしょうか???

459 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:51
「レンタル代高くていやだから、高級ホテルはやめて」って
言われたの?>>408
で、彼も彼の父親も、それで納得したわけ?
そんで、あなたも、差額のレンタル代払ってでも高級ホテルに
するって選択肢は考えもしなかったわけ?
たった数万円をケチったことで、ずーーーーーーーーーーーっと
「ほんとはあのホテルでしたかったのに」とか思い続けるのも
悔しくないですか?
でもまあ、結局安いホテルでやるなら、数十万安く済むだろうし
よかったじゃん。彼の負担も減るんだしさ。

460 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:51
>>456
422の方が決めつけてると思うが?

461 :408:02/06/20 19:52
>457
ありがとうございます。

462 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:53
タバコネタは荒れやすいから、ほどほどに・・・
マターリしましょ

463 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:54
>460
どっちもどっち

464 :408:02/06/20 19:55
>459
ま、最終的には来てくれた人に楽しんでいただければ...と思います。
どこでやるかは、まったくこっちの思い込みの部分もあると思いますので。

465 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:58
>>451
>>456
とにかく、自分の感覚を、みんなが当り前に受け取ってくれる、と
思わない方がいいとおもいます。
ただ、喫煙に関しては、喫煙者自身が気持ちよく吸うためにも
非喫煙者の立場を重視して、マナーを守ったほうが
問題起きなくて、いいと思いますよ。

466 :愛と死の名無しさん:02/06/20 19:59
もうやめようや、たばこは。
結局平行線になるし。

467 :愛と死の名無しさん:02/06/20 20:01
>>462
そうですね。
ストレス発散はストレス発散、でも反省すべきところは反省して
みなさん、彼ママさん達といい関係を築いていって欲しいなと思います・・・

468 :愛と死の名無しさん:02/06/20 20:03
>466
ホント、意識の持ちよう一つでうまくいくこともあるのに・・・
みんな、そのかたくなささえなくせばね・・・

469 :愛と死の名無しさん:02/06/20 20:04
相変わらずえらそうだね。

470 :愛と死の名無しさん:02/06/20 20:26
あなたもね

471 :愛と死の名無しさん:02/06/20 20:48
ここは彼ママを悪ものにして叩くスレだから
まともなこといってもだれも聞く耳もたないと思われ

472 :愛と死の名無しさん:02/06/20 21:19
自分は絶対間違ってない!!相手が悪い!!
・・・ってここで息巻いてしゅうとめたたいている人ほど、
将来こういうところでたたかれるしゅうとめになる 
                マーフィーの法則

473 :357:02/06/20 21:20
ものすごい亀レスでごめんなさい。
>375
結婚前どころか、付き合っているときから、
彼の実家に挨拶に伺ったりしていました。
「約束」と私が決めた、とおっしゃっていますけど、
「約束」は私の両親と、彼の両親の間でなされたもので、
私はあまり関与していません。
で、「約束」を破ったことに関しても、私の両親は、まったく怒っていなかったのですが、
なせか、彼の両親の方が「謝る」と称して、
「だけど、あなたのところも〜」とまったく身に覚えのないことを、
私の母に向かってまくしたてたのです。

>376
本当に、自分たちが言ったことはすぐに忘れる人たちので、
私や、私の両親が怒っているとは、夢にも思っていなかったかもしれません。
お正月は今でも挨拶に行きますが、
やはり、いろいろな言葉を投げつけられて、辛いです。

長くなるので、>390さんには次にお返事します。

474 :357:02/06/20 21:33
>390
まず、言葉足らずだったのですが、
「彼の実家から離れたところで結婚式することを当然のことと思い」
という言い方は、ちょっと当てはまらないです。
私と彼も、結婚式の場所は、現実的な視点も含め、きちんと話し合うつもりでしたから。
そうではなく、彼の両親が、
「男の実家でやらないのは問題外」
とはなから決め付けて、話し合いに応じてくれませんでした。
実は、彼の実家近くで挙げよう、という話もしました。
そのときに、
「会社の人や友人を遠くまで呼ぶのは、迷惑だろうから、
 彼の実家では、親戚だけにしたい」
と言ったら
「親戚だけなんて、そんな恥ずかしい式できるか!」
と怒鳴られ、
「それなら同僚や友人の交通費がかかるから、予算を考えるときつくなる」
と言うと、
「交通費なんか要らないから、披露宴はちゃんとしろ」
という感じでした。
それで、「遠くに呼ぶほうが失礼では?」と書き込みしたわけです。

ただ、私自身は、「男の実家」で挙げることに、
最初から抵抗がなかったといえば嘘になります。
もし、「彼の実家」近くで挙げるとなると、準備も相当大変だったでしょうし。
それに、「○○家に嫁に入る」という考え方での結婚というつもりは、
夫も含めて全くありませんでしたから。
準備をするのは、私と彼なのですから、
「彼も私も今いる場所」で挙げたいというのは、そんなにおかしいのでしょうか。

あと、式の直後に夫の親が新居に泊まりこむのは、非常識ではないのですか?
少なくとも、私と両親に対して、かなり失礼なことを言っていたのですから。

>387
よい関係をきずきたいと、私も努力して話し合おうとしました。
でも、かなり男尊女卑の考えが激しい人たちでしたので、
譲歩=男尊女卑になってしまうのです。
受け流せるところは受け流しました。
でもここにかけないくらいひどい言葉を、私も両親もいろいろいわれて、
なのに、向こうは自分たちが絶対だと思っている・・・。
彼の両親は、私が全て意見を曲げる以外、わかりあう道はない、と思っているのです。
「努力」してわかりあえるのなら、こんな苦労はしません。
わかりあえない部分は、無理、とあきらめることも必要だと思います。

475 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:44
>>474
う〜ん・・・。大変だったんですね・・・。
あなたのお気持ちは、もっともだと思います。
あきらめるというのも、一つの手だと思います。
ただし、あなたがだんな様と離婚でもしないかぎりは
だんな様のご両親と、縁が切れるわけではないので
イヤでも、家族であることには変わりはないので
そういう気持ち、最低、お姑さん達の前でだけは
殺してしまった方がいいと思いますよ。
あなたが「わかろう」という気持ちを捨ててしまったら
相手からは、決して「わかろう」とはしてくれませんよ。
なぜなら、年取ってる分、あなたより、数倍頭が硬いから・・・。
たとえあなたが努力しても、相手はその努力に応えては
くれないかも知れません。
でも、くじけずに、がんばって下さい。
0.1パーセントでも、その方が、仲良くなれる可能性があると思います。

476 :愛と死の名無しさん:02/06/21 00:49
>474
どんなこといわれたの?
聞いてみたいな

477 :愛と死の名無しさん:02/06/21 03:27
海外挙式をすると言って連絡を入れた時には「そう楽しみね」と言っていたのに
しばらくたってから急に「いかない」とダダをこね始めた。
そんな事を言ってももう申し込みも全部終っていたので仕方なく
色んな都合もあるのだろう、と自分を納得させて自分の両親と私たちとで
行ってきた。私母が「何かの事情でこれなくてせめて写真だけでも見せてあげたら?」
と、表装した(5万)の写真を記念に作ってくれた。
帰国した私たちはまっさきに彼両親に挨拶にいったら
「行かないと言った事を嫁であるあんたがどうして確認の電話1本よこさないんだ」
「こんな写真だけで納得しろというのか?」
「連絡をとるのは嫁であるあんたの仕事だったんだ」と・・・。

478 :愛と死の名無しさん:02/06/21 03:53
ダダをこねたにしても、確認の電話ぐらいしたほうが・・・・・

479 :477です:02/06/21 04:35
やっぱりそうですか。
向うが行かないと言って来た時に私が電話すると言ったのを
彼が「もういいよ」と言ったのでそのままにしていたんです。
やっぱり電話したらよかったのかな。


480 :愛と死の名無しさん:02/06/21 04:47
>>479

でもやっぱり「行かない」と直前になってダダをこねたり、
帰ってきてからごちゃごちゃいうのは、単にヴァヴァの我侭だと思う。
行かないと言った時点で、「おかーさまに来ていただかないと困りますわぁ〜♪」とか
可愛いことを言ってほしかったんじゃない?
それをすんなりと>>477タンがあきらめたから、むかついているとか。
どっちにしろ、「嫁!嫁!」と五月蝿いヴァヴァは大変だね。頑張って!


481 :愛と死の名無しさん:02/06/21 05:00
>>479
彼ママが我が侭だとは思うけどさぁ、相手の立場で考えてみたら
どうだと思う?
何か気に入らない事があったんで「行かない」って言ったら、
「そうですか」とばかりに確認も無しに息子の結婚式が行われたら...

482 :愛と死の名無しさん:02/06/21 08:24
>>481の言うことはよーっくわかる。
でも、やっぱり私なら「あ、そうですか。」で済ましちゃうな。
別に来て欲しいわけでもないから、無理にご機嫌とるのもだるいし、
「行くも行かないも個人の自由、自分の決めたことで後でガタガタ言わない」
ってことで。

483 :愛と死の名無しさん:02/06/21 10:23
>>475
>474ではないが、努力が通じない相手もいるのは事実でしょう。
>474の文章からいくと、「話し合い」にすら応じないみたいだし。
2人が住む場所での結婚を頭ごなしに否定するあたり、だだっこと変わりありません。

>あなたが「わかろう」という気持ちを捨ててしまったら
>相手からは、決して「わかろう」とはしてくれませんよ。

というけれども、「わかろうと努力しろ」というのは、
”努力が足りない”と言っているみたいで、
読んでいて??と思いました。

多分、向こうさんは、”自分たちの言うことを全て聞く”
以外の選択肢は考えられないでしょう。
それで”仲良くするよう努力しろ”と言うのは
”努力”=”相手のいうことを聞く”=隷属につながる気がします。
はっきりいって、距離をおいた方がよいと思います。
お互いに、家に泊まりあうのは、この際きっぱりお断りしてもよいと思います。
実際、夫の両親と付き合わなくても、人生で困ることは、そうそうありませんよ。

484 :477です:02/06/21 11:15
ありがとうございます。

彼ママ彼パパにとっては生まれて初めて親としての結婚式だったのです。
それを断ってくるというのが私には信じられなかったんです。
しかも海外挙式と言う事で事前に了解をとり(7ヶ月前)
「それなら日本で披露宴してね」
と彼ママが言ったのを了解しました。
私は再婚だったので派手な事をあまりしたくないと思っていたのですが
全部こちらの意見ばかりでは・・・。と思ったからです。





485 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:05
彼の家に初めて挨拶に行った時
終始和やかに、挨拶やもろもろのお礼を
ご両親としていたら、隣の部屋から
「チュン!(バタン、ガタガタ)チュンチュン(バタン)」
と音がしました。
私 「鳥を飼ってらっしゃるんですか?」
彼母「そうなの。○○ちゃん(鳥)もうすぐ済むからね〜
   待っててね〜。」
と言われたとき、キレるというより悲しかったです。
私は、(早くお暇しなければ)と思い
私 「長々すみません。そろそろ・・・」
彼母「でね、この前九州に遊びに行ったのよ〜・・・」
  「○○ちゃん、もうすぐだからね〜」
の繰り返し。彼と彼父は、そんな母親に慣れているらしく
関係ない話をしてましたが、私は泣きそうでした(藁
腹が立つより、(鳥以下なのね・・・)と悲しかったッス。

   


486 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:06
最近、皇太子様のAAあるよね?
皇太子様がこのスレに興味をお持ちになったようです、みたいな。
俺は昔から皇室アルバムを欠かさず観てて、皇室関係の番組は
ビデオにとって保存してるくらいの皇室ウォッチャーなんだけど、
前にここでも話題になってたと思うけど皇太子様ご夫妻って
PCにはかなり精通していらっしゃるんだよね。
御所にはPC室もあるらしいんだよね。
やばいって。絶対ご覧になってるよここ。
皇太子様はゲームヲタなんだよ?留学先ではゲームばっかされてたらしいよ?
(日本では周りが五月蝿いとかで、あまりしておられなかったようだが)
そんな皇太子様が2chをご覧になってないわけないだろ?
お前等皇太子様舐めてんじゃねぇぞ?
これは俺の予想に過ぎないが、多分簡単なハクくらいはお出来になるね。
まぁ2chで皇太子様を馬鹿にしてる連中はブラックリストに載ってるから
あまり調子乗るんじゃねぇぞ。わかったか?


487 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:11
>>485
ワロタヨ 鳥って何の鳥?インコ?

>>486
案外皇太子様が自分で「このスレに興味を・・・」似顔絵入りで書いてたりして。


488 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:29
>>486
コピペうっとうしい。
皇太子はひっこんどれ!

489 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:37
インコみたいです。(未確認)
彼母が言うには
「あの子は、寂しがりやでね私がいないとダメなのよ。」
だそうです(藁




490 :愛と死の名無しさん:02/06/21 14:53
>「あの子は、寂しがりやでね私がいないとダメなのよ。」
まぁ、インコでよかったじゃん。
これが息子だったら・・・ブルブルガタガタ

491 :愛と死の名無しさん:02/06/21 15:52
多分その鳥ハハ、全然悪気ないんだろうけどねぇ。
自分が何を言ってるのか(周囲にどうとられているのか)考えてない、
ただの気の利かない鈍感なオバサンなんだろうけどさ、
やっぱ言われてる方は気分悪いよね。

ウチは彼ハハに会うと必ず
ハハ「○○(私達の住んでいる所)はいいわねぇスーパーもいっぱいあるし、
ここらへん(彼実家どいなか)と違って色んなお惣菜売ってるから」
ワシ「そうですねぇ、近所のスーパーはお肉が安くていいですね」
ハハ「便利よねぇ」
お惣菜で手抜きすることもありますが、基本的に作ってるんですけどね。
毎回言われるとうざい。
でもお惣菜息子に食わしてもOKって事だと思って我慢してる。


492 :愛と死の名無しさん:02/06/21 16:04
彼とケンカしたことで、彼ママ参上。
彼が家でケータイ越しに私とケンカしてることを聞いたそうです。
そして私に延々と、彼がいかにいい子であなたにもったいないか
を演説してきて、もううんざりでした。
それも3度目の呼び出しを食らった際に、
「じゃあ、もうお付き合いも結婚もやめろってことですね。
お義母さんから、その旨を彼にお伝えください。」
って言ってやったら、満足そうに帰って行った。
後日、両家集合させられて、彼が泣きながら土下座。
「xxのこと、一番大事なんだ。おふくろはこれ以上口出しするな」
とまで全員の前で言ってくれた。
その翌日、義母さん再び召集令状を私によこす。
「皆さんの前でウチの息子が恥をかかされた。なんて女なの?」
来月、私と彼と私の両親で海外挙式してきます。
彼は私の苗字をとると言ってます。

493 :愛と死の名無しさん:02/06/21 16:19
>492
良かったね。彼が分かってくれて。

うちの彼ママは口出し&干渉全然してこない〜。
ちょっと寂しいくらいに。
私はもっと色んな話したいんだけどね。
彼が「俺達の事には一切関わるな」と言ってるみたい。
揉めるのを防ぐために。

494 :愛と死の名無しさん:02/06/21 16:52
このスレでの愚痴はいつも、彼氏の存在が見えないほど
だらしないんだけど、492・493の彼氏はエライ!

495 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:03
結局、ヨメ姑の問題って、夫(彼)がしっかりしてりゃ、
だいたいのことは解決するんだけどね。
そういう意味で、ちゃんと護ってくれる男を選ばないと
だめだねぇ。

496 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:21
気の強いワガママ女が自分の意のままになるダメ男つかまえてよろこんでたら、その背後にはコワーイママがいたってことでしょ。
だいたい気の弱いヤツって、自分の周りにワガママなヤツがいるためにそうなるわけだから、ここで文句言ってるヤツは、自業自得なんだよ。
キミらがここでさんざん叩いてる彼ママたちも、若かったころはキミらと同じように、必死で彼ママ叩いてた人種だったに違いないね。
つまり、キミらは同類ってことなんだヨ。

497 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:23
>>496 言葉はキツイが、一理ある。

498 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:25
人間は同じあやまちを繰り返すんだねぇ・・・しみじみ

499 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:33
>>495
しっかりしてる旦那にはこういうきつい嫁は最初から無いんじゃないだろうか?

500 :愛と死の名無しさん:02/06/21 17:59
>496
おおむね同意。友達がまさにそれ。
気ぃ強い嫁姑にはさまれて、旦那はボーっとしてる。
旦那が防波堤になればバトルにならんのにと思うのだが、長年従うことに
慣れた旦那はなすすべなし。
でもポイントは違うけど嫁も姑もタイプ的には同類なんだよね〜


501 :愛と死の名無しさん:02/06/21 18:02
つーか長年息子を意のままにしてきた姑が、その調子で嫁もコントロール
出来ると思うところからバトルが生まれるような気が。

502 :愛と死の名無しさん:02/06/21 18:06
>496
「気が強い」でも、「しっかりと意見を持っている(人の意見も聞く)」と、
「論理はめちゃくちゃ、わたしの言うことだけ聞いていればいいのよ、という、ただのわがまま」
では、100万光年くらいの差がある。

私も「気が強い」とは思うが、夫に言われたことです。
「気が強くても、おふくろとお前じゃ、180度違う。
 おふくろがあんなで、本当にすまん」と。
で、ん?と聞いてみたら、上のように言っていた。

503 :愛と死の名無しさん:02/06/21 18:09
>>502
たぶん、おふくろさんには逆の事を言ってるんだろう。
いや、それでいいのよ。それでこそ防波堤。

504 :愛と死の名無しさん:02/06/21 18:26
>503
それはありません。そんな器用な夫じゃないです・・・。
というか、夫も自分の母親に呆れ果てて、なるべく接触しないようにしていますね。
半分絶縁みたいなものです。

505 :愛と死の名無しさん:02/06/21 18:27
俺と一緒だ。
もう8年ぐらいおふくろに会ってないや。

506 :愛と死の名無しさん:02/06/21 18:36
うちは結局ダンナが母親を捨て切れなくて、私がダンナを捨てたよ。

507 :愛と死の名無しさん:02/06/21 22:56
>>483書いた人なんか、まさしく>>496のパターンなんだろうな。

508 :愛と死の名無しさん:02/06/21 23:08
>>502
どんな親でも、立派に育ててくれた恩を忘れるなんて男は、人間性を疑うな。
そのうち、奥さんのことも平気で捨てちゃうかもよ。
そんな奴より、>>503の言ってる通りだった方が、まともだと思う。

509 :愛と死の名無しさん:02/06/21 23:10
http://ime.nu/edoya.neko.to/gw.cgi/edoya3407.jpg
男性のみ。



510 :愛と死の名無しさん:02/06/21 23:15
>>509 ブラクラ

511 :愛と死の名無しさん:02/06/22 00:46
>>502
夫が親と絶縁状態なのをよろこんでるコイツも人間としてアウトだよ。
結局こいつら、外道どうしのカップルなのかもね。
こんな子供持った彼ママさんこそ気の毒だよ・・・

512 :愛と死の名無しさん:02/06/22 00:52
>>511
いつか、彼女のそういう自分本位な部分に男も気が付いて、嫌気さしてくるんじゃないの

513 :愛と死の名無しさん:02/06/22 01:00
>501
そっくりその言葉が嫁にもあてはまるよね。
結婚まで意のままにつきあってきた彼もろとも、彼ハハをも思い通りに動かそうなどと
大それた事考えてるから、バトルが生まれる・・・

514 :愛と死の名無しさん:02/06/22 01:05
てゆーかさ、彼ママに気に入られようという意思のない嫁って、男にとってどうなんだろう・・・?


515 :愛と死の名無しさん:02/06/22 01:07
つ〜か、上辺だけ良い子になろうとして、意志疎通できないんだと思うが...

516 :愛と死の名無しさん:02/06/22 01:09
え?どういう意味?詳しく書いてくださいませんか?

517 :愛と死の名無しさん:02/06/22 01:14
>>516
たとえば>>477なんかは、ブチ切れて「ど〜して来てくれないんですか!!」
ってねじ込んでもいい状況だと思う。
そうすれば、ダダをこねた原因も分かっただろうし、別の展開もあっただろう。
そこを「色んな都合もあるのだろう、と自分を納得させて」我慢した結果、
息子の結婚式に参加できない(自業自得だけど)状況を作ってしまった。
とも言えるかなと、

518 :愛と死の名無しさん:02/06/22 10:45
この人は、海外挙式を決めてしまう前に、ご両親の意向を聞いておくべき
でしょう。普通はそれが筋でしょう。
それを飛ばしているにもかかわらず、自分は筋を通したと
勘違いしている点が問題なのでは・・・?
ただでさえバツイチで、マイナス地点からのスタートなのに・・・

519 :愛と死の名無しさん:02/06/22 10:49
追加だけど、人間、予想外のことを突然言われたら
とっさに思ってもいない返事をしてしまうものだよ。
そういうことも、よく考慮にいれて、意思の疎通を
しないと。自分の都合のいいようにばっかり解釈してるから
後で行き違いが出てくるんじゃないの?

520 :愛と死の名無しさん:02/06/22 11:18
案外>>477の彼ママは“策士、策に溺れる" だったんじゃないだろうか?


521 :愛と死の名無しさん:02/06/22 12:08
海外挙式なんだから、来たくない人は来なくていいと思う。遠いし飛行機乗るし。

522 :愛と死の名無しさん:02/06/22 13:35
自分たちのする結婚式なのに親の意見をそんなにたてまつらないと
いけないものなのかな。
たしかに親は大切で意見も大切だとは思うけど
最初に親ありきと言うのはどうなのかなと思ってしまいます。

523 :愛と死の名無しさん:02/06/22 13:42
>>522 「最初に親ありき」とは誰も言ってないが?

524 :亀レスだけど:02/06/22 14:14
>準備をするのは、私と彼なのですから、
>「彼も私も今いる場所」で挙げたいというのは、そんなにおかしいのでしょうか。

おかしくないでしょう。
例えば、二人とも東京に住んで東京で働いてるのに
大阪で結婚式を挙げるとなったら、どうやって準備するんだろう?
彼の実家が全部準備して、嫁はただ当日行くだけ、って感じ?
昔はみんなそうだったんだろうけどね。

結婚式の場所がどうとかって問題より、
474の義両親は何かにつけて文句いいたいんだろうね。
つまり、気に入られてないのではないかと。
やめるなら今のうち、って思ってしまう。

嫁姑の問題って、ないところには全然無いんだよ。
うまくいってない話のほうが目立つだけでさ。
良識的な義両親をもつ幸せな嫁もいる。家庭板にだって
「うちの姑は日本一」ってスレがあるくらいだし(あまり伸びていないけど)。

525 :愛と死の名無しさん:02/06/22 14:33
477の義義母って、自分の息子でない義息子の嫁いびりを
はじめる口実を作りたかっただけではないのだろうか・・・?
嫁と仲良し演じたい姑が多い中、渡る世間を毎週欠かさずに見て、
橋田ワールドにはまってる人もいるのでは?
「アナタだって後釜の癖に!」って思われないうちに
ギャフンといわせたかっただけかもしれない。
あくまでダンナの母ではない、ダンナの父の嫁だと思って
接していけばいいでしょう。
その分、いやでも舅にかわいがられましょう。


526 :愛と死の名無しさん:02/06/22 15:14
>>518
でも、まだ結婚前ですよね?
彼ママの意向を聞くのは実の息子である彼がするのが筋なのでは?
どうして、まだ嫁にもなっていない477が確認するのが筋なんでしょう?
しかも477が確認の電話しようにも
彼が「もういいよ」って言ってるわけだし。(>>479

527 :愛と死の名無しさん:02/06/22 16:05
>>526
いや、結婚後だったとしても、
ダンナ自身が自分の母親の面倒を見るべきじゃないのか?
「嫁の仕事」って何なんだよ一体・・・

528 :愛と死の名無しさん:02/06/22 16:43
自分の息子が自分に気を遣ってくれないのを
嫁にフォローしろと言ったって無理だよな


529 :愛と死の名無しさん:02/06/22 17:01
にしてもだ。
彼女の両親は彼の両親が来ない事に対して
何のアクションも取らなかったのだろうか?
結婚は当人同士の事とは言え、尋常じゃない
状態になったら口出ししそうなもんだが...

530 :愛と死の名無しさん:02/06/22 22:01
>526
結婚するって約束して両親に挨拶した時点で、嫁、姑の関係は始まっていると思う。
うちは、両親からそう言い聞かせられたけど。
「〜してもいいですか?」というような聞き方は、相手の返事を誘導するような聞き方だと。
そういう聞き方は絶対にするなと言われたよ。
まず、相手の意向を聞きなさいと。
結婚前から、しっかり考えて行動しないと、あとあとの問題の原因になるってことなんだなーと
これを読んでつくづく思ったよ。

531 :愛と死の名無しさん:02/06/22 23:20
>>530
>結婚するって約束して両親に挨拶した時点で、嫁、姑の関係は始まっていると思う。
個々人でそう解釈するのは自由ですが、
それを他人に押し付けるのは勘弁して欲しいですよね。
特に、姑が嫁にそれを強要するのは。

でもそれはそれとして、
そういう心得を娘に諭す530さんのお母様は御立派ですね。
気は使って使いすぎることはないですもんね、ホントに。

532 :愛と死の名無しさん:02/06/23 01:18
何か気に入らないことがあって、
「そんなんだったら結婚式に出席しないわ!」と叫んだお母さん。
もちろん本心ではなく、気に入らないことが改善されることを期待しての
単なる脅し文句だったのに、
「あ、そう。じゃあお母さんは欠席だね」
とばかりに結婚式が相手方の両親のみ出席で強行されたのでは
誰だって目が点になるというものでしょう。
もっともこの場合責められるべきは、
いい年をして親の真意を汲み取れない馬鹿息子であって、
嫁のあなたではないですが。
(でも、あなたがもうちょっとうまく立ち回っていれば
 回避されたトラブルであることも事実ですね)

533 :愛と死の名無しさん:02/06/23 11:40
>>531
>個々人でそう解釈するのは自由ですが、
>それを他人に押し付けるのは勘弁して欲しいですよね。

すべての嫁がそう思わなければならない、
ということはないと思いますが
それくらいの心構えでいれば、
間違った行動をとらずに済む=姑とのトラブルを回避できる
と、いうことではないでしょうか。

534 :愛と死の名無しさん:02/06/23 11:45
>>530>>531>>533
結婚後姑が死ぬまで(ボケるまで)気を遣い続けなきゃいけないなんて、
たいへんなんですね。

535 :愛と死の名無しさん:02/06/23 11:54
>>534
気を遣うんじゃなくて、頭を働かせて行動するってことでしょう。
何も考えない行動のせいで、姑と険悪になってしまうほうが
長い長い苦しみを招いて、かえってしんどい思いをすることになると
思うけど?

536 :愛と死の名無しさん:02/06/23 11:58
気を遣いつづけるのがイヤなら、
いっそ自由奔放に行動してみる?
そういう考えって、我慢するのがイヤで
働かないで遊びまわって
後で困って冬を越せなくなってしまう
ありときりぎりすの話を思いだすよ。

537 :愛と死の名無しさん:02/06/23 13:19
>>536
じゃあ気を遣って頭を使って姑対策にいそしんでるお嫁様は、
ありさんということですか?

538 :愛と死の名無しさん:02/06/23 20:39
そもそも、嫁が姑に気を遣うことに関してはとやかく言われるのに
姑が嫁に気を遣うことに関してはどうよ?
>>477の彼ママがドキュソなだけじゃん。
彼ママがワガママ言わなきゃ誰も嫌な思いしなかったんじゃないのか?
ワガママ言うような奴に気を遣う必要など無い。

539 :愛と死の名無しさん:02/06/23 22:45
>>538
だからそれを彼ママのワガママだというのは、
嫁側の一方的な主観なんだよ。
客観的に見て、>>477の行動だって、大いに疑問だらけだよ。
その反省もせずに、一方的に相手を攻めているようでは
477の良識を疑わざるを得ない。
だいたい、477が、筋道立てた行動さえとっていれば、
誰も嫌な思いしなかったんじゃないのか?
こんな嫁を、あたたかく受け入れてくれる姑なんていないよ。

540 :愛と死の名無しさん:02/06/23 22:53
>>538
たとえ客観的に見て彼ママのワガママだったとしてもね。
以下539の3行目以降に続く

541 :愛と死の名無しさん:02/06/23 22:54
>>534
誰でも、初対面でどんな人なのかわからない相手には、
親しくなれるまでは、気を遣うでしょ?
それと同じではないでしょうか。
ただ、相手が自分と世代の違う相手だから、
ちょっと慎重にならなければいけないけど。
でも、いったん相手の懐に入ってしまうことができれば
あとは、そんなに気を遣う必要なんてないんです。
もちろん、人間同士のつきあいの上で必要な、最低限の
礼儀は守る必要はあると思いますけど。
でもそれは、嫁&姑だけに限らず、生きている以上、
誰に対しても必要なルールだと思います。

特に頑張らなきゃならないのは、
そうなるまでの間だけだと思いますよ。

542 :愛と死の名無しさん:02/06/23 23:15
>>541だけじゃなくお嫁さまみなさまへ。
みなさんはお姑さまと親しくなれたのですか?

543 :愛と死の名無しさん:02/06/23 23:57
>>538に禿同だな。
477のように「これから結婚する」という身では、
彼ママにわがままを言われて彼自身にも「もういいよ」と言われれば、
彼に従うしかないかも。
彼を飛び越えて彼ママに連絡をとって説得する、ってのを
結婚前の女性に期待するほうが無理。

これが、結婚後の姑とのトラブル、ってことなら話は違うと思うけどね。
自分が動いて、姑との関係を良くしようとするのは普通。
でも、まだ結婚してもいない「よそのお嬢さん」に
自分のわがままを息子以上に聞いてもらおうとするDQN姑には、
どんなに気を遣っても通じないよ。この場面で気を遣ったところで
付け上がって別の場面でまた何かわがまま言ってくるだけ。

544 :愛と死の名無しさん:02/06/24 00:08
結婚前に「彼ママに切れた」のに、なんで結婚するの?
早く分かってよかった、ってことで別れればいいのに。

545 :愛と死の名無しさん:02/06/24 01:28
彼ママは先に死ぬし。

546 :477です:02/06/24 02:36
上手くかけない事もたくさんあるので誤解が生じるのが
少し怖いのですけど・・と前置き。

彼ママも彼パパも最初とても大乗り気だったんです。
で、私たちもホッとして旅行の手配本契約の時になって
急に電話がかかってきて「行かない」と言ったんです。
その電話を聞いたのは彼だったので私は彼からその話しを聞きました
もちろん私はその時点で怒ってしまって
「そんな事ってある?そんなら私がもう一回電話して真意を確かめる」
と彼に言ったのですが
彼は「もう良い、良い大人が一度行かないと言ったんだから
それ以上の事はしなくてもいい」
と言う事になったんです。旅行の手配は全部私がしていたので
人数の変更なども全部しました。
そして旅行に行く前に挨拶に行き
帰ってきてからまた挨拶に行った時に
先に書いたような事を言われたのです。
前回書き忘れたのですが
「行かないなんて一言も言ってない」とも言っていました。



547 :477です:02/06/24 02:47
私としては再婚で不出来な人間ですので最大限に
筋道を立てて行動をしていたつもりだったんです。
出来るだけ電話もして顔も出すようにしていたんです。

マイナスのスタートと言われますとおり世間様はそうおっしゃる
事の方が多いでしょうから派手なことは極力避けたかったので
海外で両親だけで。という思いも最初に
彼から伝えてもらっていたのです。

でも「披露宴はしてもらう、こっちの親戚には紹介しておかないと
顔が立たない」と言われそれは納得もしていたんです。
仕方がないなと。


548 :愛と死の名無しさん:02/06/24 02:58
つまり、悪いのは旦那ね。

549 :うーん:02/06/24 03:11
477さんたちが海外に行ってる間に怒りがマックスになったんでしょうか>お姑さん。

もしかしたら、ダンナさんとお姑さんたちの間でなんらかのゴタゴタが
あって、ダンナさんが説明を省いてしまった結果かとも思われますよね。
お姑さんが「行かない」っていったんじゃなくて、ダンナさんが
「じゃあ来なくていい」って言ったとかね。
男の人ってそういうゴタゴタの説明を面倒くさがって、結果だけ伝えたり
しますから、やっぱりあなたが間に立って話した方がよかったのかも。

今となっては仕方ないから、あなたが謝って、今後の話し合いは自分が
する旨を伝えるしかないかも。
理不尽かもしれないけど、私もこの間そういう事で謝って、自分が
話し合いに立つ事にしました。
自分の子供の事は悪く言いたくないから、結果として嫁が責められる
事になるんですよね。仕方ない。

披露宴はどうなったんですか?
それだけでも義父母の方々の顔を立ててちゃんと言われた通りにするべきかも。
あなたが中心になって話し合いするしかないですね。
気分悪くても。

550 :愛と死の名無しさん:02/06/24 08:05
>>549
そんな嫌な思いしてまで結婚したくないな。
477さん前回はなんで離婚したんだろ?
経験は生かされなかったのかな?
私なら姑が存命の男とはケコーンしない。失敗を繰り返すのはイヤだから。

551 :愛と死の名無しさん:02/06/24 11:37
>>549
私もこの人の意見に同意です。
>>546を読むと、あなたは、だんなさんの口から姑さんがこう言ったああ言ったと聞かされていただけだったんですね。
だったら、姑さんのことをうらむより、もっとダンナさんと、いろいろ話し合われるべきではないでしょうか?
なんだかダンナさんと、義父母との関係の持ち方に問題があるような気がします。
>>549さんの言うように、自分が悪くなくても、とりあえずあやまるしかないと思います。
先にあやまることができるのは、相手より人間の出来た方なんだって言葉もありますよ。

552 :愛と死の名無しさん:02/06/24 11:50
式の準備でいろいろごたごたしてくると
「そんな結婚式出席しない!」って言い出す親ってどこにでもいるように思う。
そんな親を無視して本当に出席させない息子は少ないだろうけど。

553 :愛と死の名無しさん:02/06/24 11:53
>551
いや、だんなの言葉を間に受けて、
義父母抜きで海外挙式を強行してしまった今となっては、
>546には大きな非があるよ。

554 :愛と死の名無しさん:02/06/24 11:56
大事な息子がバツイチと、それも自分抜きで結婚式なんてやられた日にゃあ・・・
そりゃあ、親御さんもやりきれないだろうよ。

555 :477です:02/06/24 13:03
色々なご意見ありがとうございます。

彼ママも彼パパも大事な息子と思ってくれているのなら良いのですが
複雑な事情がありまして彼ママは本当のママではなく義理ママなのです
彼パパも昔育児放棄をしていたという経歴があります。
ですので普段電話どころか家に来た事すらありません。
私は「これをチャンスに皆が仲良くなれたら」と思って結構張り切っていたのです。
でも旦那にしてみたら「またか・・・」という思いがとてもあったのだと
思います。
「俺たちを不幸にするための言動しかしないよ」
と最初から言ってましたから。
その事を旅行から帰ってきてから納得したしだいです。

556 :愛と死の名無しさん:02/06/24 13:24
>477
厳しい言い方だけど、477さんは、「私たちの結婚を機に、彼と彼の両親が
仲良くなってほしい」と期待することを諦めた方がいいと思う。

複雑な経緯もあるようだし、旦那さんが自分の両親との間に距離を置いている
以上、477さんがそれを変えようとしても、今回みたいな出来事が続くだけと
おもうよ。

もちろん、477さんが心から旦那さんと両親の仲を取り持とうと考えているなら、
それを否定はしないけど、それには、相当の「忍耐」というか、ちょっと嫌なことが
あっても動じないだけの度量が必要だと思った。


557 :愛と死の名無しさん:02/06/24 13:26
>>555
そういう大事なことは先に言え!
アドバイスの内容がまったく違ってくるだろうか。
>>556のはげ同です。

558 :愛と死の名無しさん:02/06/24 13:27
彼に出来なかった事があなたに出来ると思ってるなら、それは間違いです。
自分たち二人だけの幸せを考えたほうがいいです。

559 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:05
>>555

>>557さんと同じく、そういう大事なことは先に書かないと。
そういうところからも、>>477さんて、
言うべき事、するべき事の順序がよくわかってない人なのかと思ってしまうよ。

あとは、私も>>556さんと同意見です。

560 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:08
このネタ昼間になると「477とそのダンナは配慮がない!」って、まるで
姑みたいな意見がつくね。姑が書き込んでる?

561 :477です:02/06/24 14:11
ごめんなさい
やっぱり先に書くべきでした。すごく複雑かつ個人的すぎるかと思ったのと
あまりにもネタ風なので躊躇していたのです。

562 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:17
>>555
育児放棄をしたお父さんと、
彼を不幸にしたがっていて、彼を大事に思っていない
義理のお母さんのもとで、
どうして彼は、立派にここまで大きくなれたのでしょう?
小さい頃から家を出て、万引きしたりゴミ箱をあさったりしながら
一人で生きてきたのですか?
新聞配達でもしながら、自分で学費を払って学校を出たのですか?

そうでないのだとしたら、そういうことを言う彼は
結婚する年になっても、親のありがたさを理解できない、
ただの甘えっ子にしか私には見えないんですが。

563 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:20
そういう複雑な事情があると、一般的な評価をしても意味がないんだよね。

彼ママの発言も、「やっぱり息子は可愛くて、結婚式には本当は出たかった」
からだとここにいるみんなが思ったからこそ、
477がもうちょっと気を使ってればというアドバイスも出るわけでしょ?
そうじゃなくって、なさぬ仲の二人、しかも親子の仲はすこぶる悪いとなれば、
「単なる嫌がらせ」という解釈になるわけで、挙式前の彼の態度も正しかったんだと思いますよ。

564 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:27
>560
姑みたいな意見???
姑さんと普通にうまくやっているお嫁さんが書きに来てるんだと思ってましたが。
私もその一人のつもりですが。

565 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:34
>>562じゃないけど、今回477さんが怒っていることとは論点が違うかもしれませんけど、
彼の言っていることって、ホントに正しいでしょうか?
彼が親のことをどう思っているかは知りませんが、
子供を一人前にするって、ホントに大変なことなんですよ。
子供を育てられている方なら、よくおわかりになるんじゃないかと思いますが・・・

566 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:41
親はなくとも子は育つ
って、例えもあるからね

>>565さんの言いたい事も解らないわけじゃないけど、
世の中には小さいころから親がいない人もいるんだから
余り飛ばしすぎないほうがよいと・・・

567 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:43
どこかで少女を拉致監禁した男のように
過保護で甘やかされて育てられると
都合の悪い事はなんでも親のせいにして
その上感謝のかけらもない
甘ったれた人間ができあがるよ。

568 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:55
>>566
親がいない人でも、結局誰かに頼ることになるわけです。
今の世の中、誰の手も借りずないで、まともに生きていけるほど
甘くはないですよね。


569 :愛と死の名無しさん:02/06/24 14:56
どんなご両親であれ,その両親がいなければ
彼は今の状態にはならなかったでしょう。
愛情込めて育てられたら,もっと別の性格に
なっていたことも考えられます。
あなたと気が合わなかったことも考えられますよね。

彼の親を否定することは彼を否定することに
つながるような気がします。477さんは
親御さんを全否定するつもりでは勿論ないんでしょうが
なんとなくそんな匂いも感じたもので。
でもねー、実の親子の間でさえ溝があるのだったら
「これを機会に」というのはあきらめたほうがいいと
思いますよ。人間関係ってそんな簡単なものじゃない。

570 :愛と死の名無しさん:02/06/24 15:10
>>569 ナイスまとめ。これにて一件落着。

571 :愛と死の名無しさん:02/06/24 20:57
>どんなご両親であれ,その両親がいなければ
>彼は今の状態にはならなかったでしょう。
    ・・・中略・・・
>彼の親を否定することは彼を否定することに
>つながるような気がします。

これは、477さんに限らず、この板に書込む総ての人に
言えることではないでしょうか?

572 :愛と死の名無しさん:02/06/24 22:16
相手の親だけでなく、自分の親を否定する人にも
それは、自分自身を否定するのと同じだと言いたい。
たとえそれが、どんな親だとしても・・・

573 :477です:02/06/24 23:25
皆さんの意見本当にありがとうございます。
学費などについては亡くなった本当のお母さんが彼名義で貯金をしていたので
それでまかっなっていたようです。
披露宴は結局していません。
「血の繋がっていない息子をここまで立派に育てた」と親戚に
大きな顔をしたいのがミエミエだったからです
それでも最初は披露宴もする気でいたのです。一応育ての親だと
彼も私も思っていたからでした。
こじれにこじれてしまっている関係を私一人の力ではどうする事も
出来ないなと痛感しています。
そして、仲良く出来ない事に関して悲しくもあります。

574 :愛と死の名無しさん:02/06/25 00:10
死んだお母さんが、いったい何千万円貯金してくれていたのか知りませんが
世話になったのは、死んだお母さんだけだという思いがあるのですね。

>「血の繋がっていない息子をここまで立派に育てた」と親戚に
>大きな顔をしたいのがミエミエだったからです

では、父親と血の繋がっていない義母には何の世話にもなっていない
ことを示したくて、披露宴をやめたわけですか。

575 :愛と死の名無しさん:02/06/25 00:24
>>537
だけど、あなたの言葉を読んでいると、
本当に彼の両親と仲良くしたいのかな?と、ちょっと疑問を感じてしまいます。
もちろん、仲良くしたいという思いもあるのでしょうけど、
>>569さんも書いているように
なんとなく、あなた自身が彼の親を否定しているような匂いを
私も感じましたので・・・。

576 :愛と死の名無しさん:02/06/25 01:19
う〜ん、何だかな〜。
上から読ませてもらったけど、477夫婦は、
@ 彼側両親抜きで海外挙式をやった。
A 彼側両親は披露宴を望んでいたけど、両親にカッコつけさせたくなかったからやらなかった。
わけですよね。
これだけのことをしてしまえば、彼の両親が怒るのも当然でしょう。
それで両親が怒っていることについても、彼はやっぱり、
親父と義母は、オレの不幸を望んでいるからだ
・・・と、思ってるんでしょうか?  

577 :愛と死の名無しさん:02/06/25 09:21
血の繋がってない子を育てるのって難しいんだねぇ。
きっと彼ママは彼が思ってるよりかは気を使って育てたと思うよ。
でも大人になっても憎しみしか持ってない、亡くなった実母だけを慕う子供
なんかお互いに可哀相だね。
せめて477は彼と温かい家庭を築いてください。

578 :愛と死の名無しさん:02/06/25 09:37
ここは姑が書き込むスレ?
477叩きが不自然で笑える。

579 :愛と死の名無しさん:02/06/25 10:23
>>578
家庭板の姑スレにいるお嫁さんたちなら
477の味方をしそうな気がするよね。
姑が書き込んでるっていうより、姑に恵まれている人が書き込んでる
ような気がする。

嫁姑がうまくいく場合は、たいてい姑が出来た人であることが多い。
うまくいっている幸せなお嫁さんは、姑さんに感謝しないとね。
だから、うまくやれない人を叩くのは思い上がりだよ。
気を遣っても思いやっても全然通じない姑も、たくさんいるんだからさ。

580 :愛と死の名無しさん:02/06/25 10:26
というか,477の夫の死んだ母親がいくら貯金してたのか気になる。
大学まで出るとなると,3千万くらいは必要だよね?
何千万貯金あったのかしら。

581 :愛と死の名無しさん:02/06/25 13:50
うまくやれていそうな人が書き込んでいる言葉を読むと、
やっぱり、うまくいっている人は、うまくやれていない人とは
他人の言葉の受け止め方とか、考え方がぜんぜん違っていると思います。
そういう人の意見を参考にして、少しは考え方を変えたら
もっと違う関係をきずくことができるのではないかなーと思える人
けっこういるように思いますよ。

582 :愛と死の名無しさん:02/06/25 13:57
つーか、>>578こそ不自然でおかしくない?
578=477なのかな?

583 :愛と死の名無しさん:02/06/25 14:03
9月結婚予定の彼の親、私に何も言ってこない。私関東・彼関東で仕事している・彼の実家東北で、妹一人と3人暮らし。
会ったのは結婚の挨拶の時と、両家顔合わせの2回だけ。電話した事もなし。
やっぱり私から電話くらいするべき?父の日母の日プレゼントは贈ったが御礼の電話などは一切なし
(御礼よりも、ちゃんと届いた、気に入ってもらえたのかが心配←彼が選んだんだけど)
結婚式を彼の意向で、関東の彼の会社のすぐ近くでする、結納金払えないから結納無し
(私は金がほしい訳ではないのだが。婚約指輪も5万円のものだったから、彼が自分の親に、婚約指輪などと
言えないし・・面倒だし・・ブチブチ)
極めつけは、頼まれ仲人はお互い負担なだけ(これには私も私の親も賛成)仲人を立てないと言ったら
「そんな結婚式は結婚式じゃない。全部勝手にしろ」
もともと金も口も出さない主義だと言っていたが、なんだか怒っているようだ。
友人達には、何も言われなくて楽じゃん〜と言われるが、単に気に入られてない気もしちゃうよ。。

584 :477です:02/06/25 14:23
すいませんが578さんは私ではありません。
貯金がいくらあったのは明瞭な金額は知らないのですが
大学に進学できる分と言う事で残してくれていたみたいです。
親戚や祖母にお世話になっていました。
もちろん彼ママにもお世話になっていてその事に関しては
とても感謝していると彼も言っていました。




585 :愛と死の名無しさん:02/06/25 15:12
ここでグチっている中には、やっぱり、
「それは姑さんがひどいよ!」という場合と
「これは、この人のしていることの方がおかしいんじゃないかな?」
という場合があると思う。

後者のパターンの人は、やはり叩かれてしまうのは
しかたのないことではないでしょうか?

586 :愛と死の名無しさん:02/06/25 20:56
477さんのだんなさんの、亡くなったお母さんは
女一人の力で、子供が大学まで進学できるだけのお金を
どうやって貯められたんですか?
(お父さんはそれには協力してないんですよね)
女として、今後の参考にしたいので、
よければだんなさんに聞いて下さいませんか。

587 :愛と死の名無しさん:02/06/25 21:09
>586
へそくりじゃないの?
お父さんは子育てしてないだけで、家には普通にお金入れてたんじゃない?
それか実家が金持ちだったとか。
つーか477の旦那に聞いてもそんなこと知らんと思うけどね。
険悪な関係の親子なんだし、父親が自分の不利になること教えたり
しないでしょ。

588 :愛と死の名無しさん:02/06/25 21:18
477さんは、書けば書くほどボロが出てくるみたいだから
もう、何も書かない方がいいんじゃないでしょうか?
何だか最近は、つっこまれる要素がますます増えてってる
みたいだし。。。

589 :愛と死の名無しさん:02/06/25 21:31
ま、ここまで話題を引っ張れる人は皆同じだね。
最初に言っときゃいいものを、後から小出しにするもんだから
レスしてた側もはしごを外された状態になっちゃう。
聞けば気の毒な事情もあるけど、何か反感を買ってしまう。
悪い人じゃないんだろうけど、行き違いを作り出しちゃうタイプだね。


590 :477です:02/06/25 21:36
書き方が悪かったみたいでイライラさせてしまってごめんなさい。
本当は 「彼ママにきれた瞬間」ってちょっと愚痴って
それでおしまい、って思っていたのであまり詳しく最初から書いていなかったのです。



591 :愛と死の名無しさん:02/06/25 23:17
>>590
なんだオナレスか。なかなか腕のいい釣り師かと思った。

592 :愛と死の名無しさん:02/06/25 23:29
死んだ彼ママだって、そのご両親の遺産などがあっただろうから、
女一人で子供を育ててこれたのだろうと思う。
けども、途中で無くなったってことは無念だったと思う。
そこに後添えが入り、「おかあさま」という立場を強調するならば
花婿もむかつくのでは?

私も同じような状況で結婚式をすることになり、けども、
今まで何一つ世話になったことがない、かつ私のことを
嫌っている、仲の悪い父の後添えを、本来母親が座るべき席に
座らせるつもりはなく、彼女を避けるため、彼の両親とだけ
海外挙式をしました。
父は転勤族でしたが、体の弱かった母は付いていけずに、
私と2人でほとんどの時間を過ごして、そのうち父に女(後添え)が
いることがわかっても、どうすることも出来ませんでした。
なので、生活費を渡してくれないこともあり、母は自分の両親の
遺産を取り崩し私を育ててくれました。
母が亡くなったあと、すぐに父は再婚、私は親との同居が
出来る状態でないと思い、寮付きの高校を受験し、母が
残してくれたお金で大学まで行きました。
死の直前に、私名義にすべてを書き換えておいてくれたのと、
後見人をしっかりと立ててくれておいたのが幸いしてのことです。
定年した父が、後添えとの新居を立てたいと、私のお金を
あてにした際は裁判に訴える覚悟までしたくらいです。
世の中には、そんな家庭もあります・・・。

593 :愛と死の名無しさん:02/06/25 23:50
もう、477の話はこれでじゅうぶんだよね。
次行きましょう、次。

594 :477です:02/06/26 01:17
593さんのおっしゃる通りです。
イライラさせてしまってごめんなさい
592さんのように上手に文章がかけてたらと思います。

592さんと彼はとても似ていると思います。
彼パパは本当の彼ママの死に目にも立ち会わずさっさと次の女を作り
彼ママが貯めていた彼のお兄さんの分の預金にまで手をつけていたのです
そして頻繁に世話をしていた彼ママのお母さん(彼から見るとお婆さん)に「子供を引き取ってくれ」
と言い、断られると親戚に預けそうそうに再婚してしまいました。
彼はまだマシで、お兄さんは大学資金まで持っていかれてしまったため
進学を諦めざるを得ませんでした。
再婚した彼ママハハはずっと彼の世話をしていたお婆さんに向かって
電話で「どうやって育てたらこんな子に育つんですか?!」などと
平気で言っていたそうです。

ごめんなさい これで終わりにします、
読んでくださって意見を下さった皆さんありがとうございました
592さん 暖かい家庭を築いていきましょうね

595 :愛と死の名無しさん:02/06/26 01:23
それだけの状況がわかってて「この機会に・・」なんて考えるあたり、
477って、相当な甘ちゃんだと思う。
文章の雰囲気からいっても、477自身はちゃんとした両親にかわいがられて
育ったんでしょうね。
人の善意を信じすぎるあなたの、これからが心配です。
よっぽど性根を据えてかからないと、まだまだ泣かされますよ。
そうなれば夫が守ってくれるでしょうけど。
でも、あなたの理想としては、まず第一に夫の支えになることではないですか?
もう読んでないかもしれないけど、もっとたくましくなってください。

596 :愛と死の名無しさん:02/06/26 11:09
>>594
お父さんが貯金に手までつけようとするのは、やっぱりお母さんが
お父さんからもらったお金から貯めていた貯金だったから
という可能性が大きいですね。
その辺の真相がわからない限り、何とも判断がつきかねるように
思います。
592さんも、最後の一文から察すると、ちょっと被害妄想の
強い方なのかな・・・という印象も否めませんし・・・
どちらも、お父さんからしてみれば、生活を支えている自分を
悪者にして、のけ者にしている妻
(そしてその考えを子供にも植え付けている)
に対して、距離を置くのは、当然という気もします・・・。
この機会に仲を取り持ちたい、と考えるのなら
一方の言い分だけでなく、もっといろんな立場から
ものを見る心構えが、絶対に必要だと思います。
477さんは、全面的に旦那さんの味方なのですね。
それはそれでいいと思います。
ただし、旦那さんのご両親と仲良く・・・というのは
あきらめるべきだと思います。

597 :愛と死の名無しさん:02/06/26 11:53
しかし、すっごい遺産を残して早死にするお母さんって
けっこうどこにでもいるんだな〜。
何よりも、単純にそのことにおどろひたよ。
うちなんか、両親そろって母さんパートしても、
やっとこさ大学出してくれたっていうのに・・・

598 :愛と死の名無しさん:02/06/26 12:07
てゆーか、477の話って「死んだお母さんの貯金」が出てきた頃から現実離れし始めてる・・
特に、最後の594を読むと、前半の話と大きく矛盾してるように思うのは私だけ?

599 :愛と死の名無しさん:02/06/26 12:10
もう477の話はやめてくれ。

600 :愛と死の名無しさん:02/06/26 13:20
すまん。会社休みで暇だったもんで立ち寄った通りすがりの者だが(当方男)
明らかに最初は考えてなかった設定を後付けしてるだろ。この人。
そんな言葉をいちいち間に受けて返事書いてるあんたたちの方が、よっぽど甘ちゃんだし人を信じすぎなんじゃないかな。
こんな誰が何を書いてもいいような場所で、人の書いてることあんまり鵜呑みにしない方がいいと思うよ。

601 :愛と死の名無しさん:02/06/26 17:24
ぜんぜん関係ない話でスミマセン・・
大学って,資金が無ければ,住み込みの新聞配達をしたら
生活費&学費まで出してもらえるんですよ。
すっっっっごく大変だったけど,
ホントに,何度も途中で辞めようと思ったこともあったけど,
私はそれで大学を出ることができました。
今では,それだけがんばれたことを,誇りに思っています。
資金が無くて大学行けなかったなんていう人の話,
だから私はなんだか信用できません。
その人,ホントに大学に行く気あったのかしら?
どうしても大学出たくて,でもお金がないから
働きながら,夜間の大学へ通ってた知り合いもいますよ。
その人って,受験したけど落ちちゃったのを,
お父さんのせいにしてるだけなのでは?
・・って,そもそもそれがホントの話なのかどうかも,
私にはわかりませんが・・

602 :愛と死の名無しさん:02/06/26 17:58
ホントに全然関係ない

603 :愛と死の名無しさん:02/06/26 22:33
もう、何も信用できないよう。
私はドコ?ここはダレ?

604 :愛と死の名無しさん:02/06/26 23:03
>>601
えらいね。アンタ。幸せになってね。

605 :愛と死の名無しさん:02/06/27 10:07
601は594に言ってるんでしょう
そういうときはアタマに>>594と入れるように!
どうでもいいから下げとこう

606 :愛と死の名無しさん:02/06/28 03:26
初めて親同士で顔合わせした時のこと。
うちとしては簡単なものでもけじめとして式は挙げたくて
(もちろん私も)彼のうちは挙げたくないようで、顔合わせ
する前からずっと意見が合わず、中々話が前に進まなかった。

で、当日。
うちが式はしたいとの意向を告げた。
そしたら彼のお母さん、彼に向かって
「あんた!式なんかするのは俺もいやだって言ってたやろ!!
 黙ってないであんたもはっきり言いなさい!」
もちろん場の雰囲気はしら〜・・・
うちの親は呆れて帰ろうかと思ったらしい。

彼が式したくないって言ってたのは、アンタらが頑固に拒んでるからだよ!
彼は、「こちらに失礼だろ!!」って激怒り。
結局式はする事になったけど、なんか最初っからミソ付いちゃった



607 :愛と死の名無しさん:02/06/28 10:04
彼のお母さんは,本当のお母さんなのですか?
もしかしたら,彼のお父さんが本妻の死に目にも立ち会わず
さっさと作った次の女で,彼をお婆さんに押し付け,
彼のお兄さんの大学資金まで取り上げて,そうそうに再婚したママハハ
・・・などと,後から言い出さないで下さいね

608 :愛と死の名無しさん:02/06/28 10:18
>606
彼親はなぜそんなに式あげたくないの?お金ないから?
お金ないくせにそんなにドキュなら、今から絶縁してたほうが良いのでは。

609 :愛と死の名無しさん:02/06/28 11:05
>>607ワラタ

610 :愛と死の名無しさん:02/06/28 11:36
>>606
もし私なら、その場でキモチが冷めて
彼とは別れただろうな・・・。
そんな状況で式挙げて、606は幸せなの??
親もよく結婚許してくれたね・・・。


611 :愛と死の名無しさん:02/06/28 11:48
>>610
それだけ606が好きだったんだろ。
おまけにここで破談になったりでもしたらもっと痛いだろうし。
世間体を考えたら破談になんてなかなかしづらいもんだと思う。
とくに「式したい」親は。
「式したくない」人は、世間体にこだわっていないからでしょう。

612 :愛と死の名無しさん:02/06/28 11:58
>>606
でも、あっちが嫌っていってるのに
あなたの主張を通したんでしょ。
嫌がることを押し付けてるのに
文句言ったって。。。


613 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:08
>612
そうかぁ?ことお式に関しては女の希望を優先するもんでしょ。
男が式したいってほうが少ないと思うし。
つーかなんでそんなに嫌がってんのかな?両家の関係にヒビが
入るほど。

614 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:11
でもさ、式に関してだけじゃなく、
この先ずっと彼の家との付き合いは
続くわけで。
あまりにかけ離れた価値観の家に入るのって
すごく大変なことじゃない。
610の相手側がどうして結婚式を拒んだのか
わからないけれど、金銭的な事でだったら、
この先も苦労すると思うよ。

あと、意見が食い違った時って、嫁入りならば男性側、
婿入りならば女性側の意見に従う事が多いと思って
いたのですが・・・。

615 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:15
>>613
私の知り合いの話だけど、
男がわがやっぱり式を嫌がってて。入籍したあともしつこく
女がわの両親が「費用はうちで全額持つから、頼むから式してくれ」と
アタマを下げても、男が口蓋裂傷で人様に見世物になるのは嫌だ、頼むから
勘弁してくれ、と頑なに拒否。
それで結局挙式はなかった、という例を知ってるよ。

616 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:16
・・・それってかなーり突飛な例じゃない?

617 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:23
>>615
私の友達もそうだったよ。
友達の両親に聞いたんだけれど、
「娘を遠くに嫁がせるし、式を挙げたい」と
相手側に何度か申し出たけれど、どうしても
嫌だと拒否されて、それでもお願いして
「写真だけの結婚式」をしたみたい。
何年も前の事だったみたいだけれど、
友達の両親はやっぱり残念そうだった。

618 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:25
たいした理由もなく断固として式を拒否されたら、相手親も彼も一生恨むなあ。

619 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:28
式を拒んだ男親は、自分に娘がいても式しないのかな?

620 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:33
>>616
同意。
615の例なら、頑なに拒否するのも理解できる。

621 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:35
>>619
そうじゃないの?
この際息子とか娘とかは関係ないと思うよ。
ただわずらわしくて、カネかけたくないだけ、だと思う。
子供が息子でも挙式にこだわる親はいっくらでもいるし。

うちの親は全く逆で、
式なんかカネの無駄遣いだからしなくてよし!と昔から言いつづけていたのに
妹の挙式を機にかわったらしく、私にもしろと言うようになった。
でも両親もいず呼べる親戚もいないうちの夫が相手では
さすがにしろとは言えなかったよーだ。

622 :愛と死の名無しさん:02/06/28 12:59
>>613
相手が長男だったりすると、親は挙式する意向を固める(w

623 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:04
彼親も彼も挙式に嫌々で
「こんなんで結婚生活やっていけるのかなあ」とブルーになりましたが、
結婚してみたら大丈夫だった。(いいダンナだった)
「式準備で人格が見えた!」とか思いこまなくても大丈夫な気がします。

624 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:07
元々は嫌なのに折れてやってくれるのはいい人じゃん。
断固受け付けない考える余地無し!ってのがドキュだと思う。

625 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:19
やりたくない人の考えを無視して、
やるのが「普通」
というだけでごり押しする方もDQN。

626 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:22
んじゃどーするのが普通なんだよ?

627 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:24
「やる」とこだわるほうにあわせるのが
一番もめないで済むにでは?

628 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:24
私の彼も人前で「新郎スピーチ(最後の挨拶)」イヤだからって嫌がってたけど、
「今までお世話になった方々に、これからも宜しくお願いしますって
挨拶するためにやろうよ!」と言ったら、義理堅い彼は渋々OKした。
漏れ、ナイス口説き!

629 :愛と死の名無しさん:02/06/28 13:26
普通でなくてもいいじゃん

630 :606です:02/06/29 00:57
レス有り難うございます。

実は彼の兄弟が身障者で。
その事は付き合い出した当初から知っていたので私としては
覚悟もあったし、じっくり考えた上で彼との結婚を決めた。
最初はうちの親も「苦労する」と大反対で、四年越しにやっと
親が折れてくれて今回結婚の話がまとまった。
親としては複雑な思いもあったと思う。

彼の親が何故式を反対してるかというと、身障者の身内を出席
させたくないということらしい。
かと言って欠席させたくもないらしい。
親戚も呼ばず、ごく内輪(親兄弟だけ)で式のみ、なのに嫌がっていた。

障害を前面に出して押し付けるなら尚更、まず病名を説明すべきではないですか?
結婚するというのに、今までその説明をしてくれません。
私が間違ってるのかもしれないけど、全て受け入れる覚悟で嫁ぐのに、
きちんとした説明がないのは、納得がいかなかった。
うちの親は式を挙げる挙げないは女の子側の意向も汲んでほしいとの
気持ちだったようです。

結果的には渋々でも了承してくれたのでそこは感謝しますが、
元々チャペルで私達二人と両方の身内五人で控えめにする予定だったので、
正直悪いなという気持ちも全くないです。
彼の兄弟が出席するしないは今の状況ではまだ向こうの問題。
その事でこっちが口を挟む事ではないが、私達二人が式をするしないに関しても又、
あちらだけの問題ではないと思う。
嫌だったのはあまりにも一方的だった事&DQN過ぎる事。

長文すみませんでした。












631 :愛と死の名無しさん:02/06/29 02:56
>>630
ほれ、また「実は」って最初に言ってない肝心な事を持ち出した。
相手の親だって、ただ頑なだったわけじゃないじゃん。

このスレこのパターン多いね。

632 :606:02/06/29 04:02
>>631
でもきちんと理由を言ってもくれず、あまりに一方的だったから。
初めて彼の家に挨拶に行った時も、たまたまテレビで結婚式の様子が
流れててそれを見た彼両親が二人して
「こんなんせんでええ!こんなんは見栄張りのする事や!」って
まくし立てられたり‥。
本心は彼兄弟の事なのに、それを誤魔化しての暴言、また暴言。
失礼だと思って彼ママに切れた瞬間だったもので。


633 :愛と死の名無しさん:02/06/29 04:44
>>632
君の最初の書き込みも、「きちんと理由を言ってもくれず、あまりに一方的」だよ。

634 :愛と死の名無しさん:02/06/29 06:57
どこかのスレに兄が障害があって結婚予定の彼女と母親が中の悪い1が
そのことで彼女に責めら続けて
居たたまれなくなって、結局破談したって話があったよね。
誰か覚えてない?

635 :606:02/06/29 11:21
そっかな??
なんでそこまで式嫌がるの?ってレスがいくつかあったから
説明不足だなと思って後で書き足しただけなんだけど。
ただの愚痴ですから。相手親に言えないからここに愚痴ったまでです。


636 :愛と死の名無しさん:02/06/29 11:31
>>635
愚痴り終わったらどっか逝けや。
小出し女は一人でじゅうぶん。

637 :愛と死の名無しさん:02/06/29 15:18
>>635
アンタがやってる事は、自分が不快に思った事を他人にも押しつける行為だよ。
「なんでそこまで式嫌がるの?」ってレスは、アンタが相手の親に感じた事と一緒だろ?
606を書いた時点でアンタはその理由を知ってたのに、あえて伏せて書いた。
愚痴スレとしちゃ同情集められて成功かもしれんが、だったら最後まで伏せておけよ。
掃き溜め同様の掲示板でも、真面目にレス付けた人に失礼だと思わないか?

638 :愛と死の名無しさん:02/06/30 23:53
レスの書き方レッスンスレ

639 :愛と死の名無しさん:02/07/24 09:53
救出アゲ

640 :救出あげ:02/08/27 13:35
あれ〜。このスレ人気ないんだね。
みんな円満に行ってるんだ。それはそれで幸せでいいよね。

>636、>637
気持ち的に606の一杯一杯さが伝わってきて、
かなり良く分かったけどナ。
606さん、無事問題は解決したのかなぁ?


641 :愛と死の名無しさん:02/08/27 22:03
姑、会いたくない。。。ハァ

642 :愛と死の名無しさん:02/08/27 22:04
キレるほどのことまではないからねー(w
あんまり好きじゃないけど。お互い様。

643 :愛と死の名無しさん:02/08/28 10:18
>>640
マリッジブルースレで愚痴っている人も多いです。

644 :愛と死の名無しさん:02/09/26 19:43
age

645 :愛と死の名無しさん:02/10/11 19:56
たまにはage

646 :愛と死の名無しさん:02/10/11 20:38
606叩いてるのは披露宴やりたくない派だろ。
やつあたりやめろや。

647 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:17
結婚式の朝、雨が降ったことを
また蒸し返したように義母に言われて、
「私のせいなの?」
となんかすごく腹が立った。

色々な人からもう嫌というほど
散々雨のことを言われて、
「なんであの日を結婚式に選んでしまったんだろう」
とすごく傷ついたのを、
必死で気持ちを立て直して
最近ようやく忘れかけていたというのに・・・
ひどすぎ。

648 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:30
>>647
いつまでもみんなの記憶に残る日でよかったと思うようにしようよ。

649 :愛と死の名無しさん:02/10/23 12:56
みのもんたに相談しろ!
今は結婚前で精神がナーバスになっているせいもあるぞ!
がんばれ!幸せはもうすぐだ!

650 :愛と死の名無しさん:02/10/23 18:49
650

651 :愛と死の名無しさん:02/11/22 19:49
彼母、もっとお勉強してちょうだい。
1時間は60分だよ。100分じゃありません。
pm4時は16時です。14時じゃありません。
子供作るのがこわい。>隔世遺伝

652 :愛と死の名無しさん:02/11/22 23:43
かなり、息子にべったりなのは、わかっていたんだけど、
披露宴の打ち合わせの時、招待状は最近は自作する人も多いっていう話が出ると
「○○(息子の名前)は仕事が忙しいからそんな時間ないわよねぇ」
私が衣装選びしてると、
「○○が待ってなきゃいけないから、試着は少なくしてね」
で、両親に花束贈呈をする時、母親に贈るだけでなく、
父親用の小さなコサージュもあります(胸につけてあげる)
っていう話になると、自分のだんなに
「お父さんにはいいわよねぇ。」って。
私の父もいるのに。
彼は地元だからいいけど、私は遠方に嫁にいくので、
両親(特に父親)は淋しい思いをするだろうに、
それはないんじゃないかと思った。
ずっと、こんな感じ。

彼はといえば何を言われても強く言うわけでもなく
「う、うん」って感じ。
結婚、ちょっと考えてる。

自分で決める事だけど、
客観的に見て皆さん、どう思われますか?

653 :愛と死の名無しさん:02/11/23 00:01
危険だね。今は結婚式の衣装のことだけだろうけど、
二人の生活にいちいち口挟んできそう。
家庭板の関連スレ見てみるといいよ。

654 :愛と死の名無しさん:02/11/23 00:07
>>653
やはりそうだよねぇ。
もう、息子の事になると、必死なんだよね。
それ以外は、そうでもないんだけど、彼がおとなしめの人なので、
何か口はさまなきゃ仕方ないんだろうね。

不安になってきてる。


655 :愛と死の名無しさん:02/11/30 13:39
式の準備の時、実はこっそりぐちぐち言っていたらしいこと。

長男の結婚式なので思うとおりにしたかったらしい。舅は亡くなっているので特に。
(その後のお付き合いで姑がこれに近いことを後日私に
むかって言ったら必ずどこかに愚痴っていることが判明)
私の実家のそばで結婚式をあげてしまったため口をはさむ余地が
無かった。娘が先に結婚していたので経験者としてしゃしゃり出たかった。
ついでに私も思い通りに嫁としてすぐ同居に持ち込もうとしていた。
(何年かは別でも・・・・・の枕詞がいっぱいあちこちにちりばめられた
せりふを会うたび言われた)

今となって思えば、私が一人娘で、かつ私の実家のそばで結婚式を
あげたので「婿」に取られるという意識でいっぱいいっぱいだったんだろうなとは
思えるんだけど。
それでも式の間永遠と孫の面倒だけ見て私の親族に挨拶一つないって
どうよ?
私の親(従妹弟親族含み)は親族にも上司にも友人にもお酒もって挨拶に行ってた。
おかげで私の株は対外的にはばっちり(みんな有難う)
あっちは旦那の姉夫婦が回っていただけ。
姉夫婦にはありがたいと思うけどね。終った後
「○ちゃん(孫)おとなしくしていたのよ〜」あのな・・・・・
「式の間あなた方が見難かったわ、高砂が無いんだもの」
だったら準備の時にいって。作ったわよそれなら。
「長男だからねぇ〜」

うんざりして半年で切れました。
「本人はあんまり考えてませんね、婿養子もOKよと言ってくれてますから」


656 :愛と死の名無しさん:02/11/30 14:20
>655
切れて当たり前。
ババ、自分のことしか考えてないじゃん。
私なら、(自分だけでも)縁切っちゃうなぁ。

657 :655:02/11/30 18:42
縁切りまでは行きませんが、基本的にあんまり
お付き合いはしていません。

まあ、子供の数まで指定されたときにはあきれましたが。
それならば姑は産んだのかと小一時間・・・・・

・結婚しても1ヶ月に1度は遊びに来てね(はぁと)
 →行けるか、私も夫も毎日仕事だ、夫なんかは一緒に住んでいたからわかるだろうよ、
  毎日帰りは早くて9時だ。そこから夫実家は1時間。
  翌朝は8時半には会社に出社しなくちゃならんのじゃ。つまり夫実家出るのは7時。
  土日も仕事のサービス業の夫です。
・あなた一人でも来てね、暇でしょ?
 →そういわれるのが嫌だから早々に仕事決めました。
  結婚前、何度かお付き合いして疲れました。(夫は仕事)
  今後は結構です。
・息子も娘も1週間に1度は連絡してきたのに。息子はこのところさっぱりよ。
 あなたが電話して。子供のことなら何でも知っておきたいの。
 →嫌です。電話なんて用事が無い限り必要ないじゃないですか。
  実の親でもめったにかけないのに。
・私はさっぱりしてるから。
 →嘘です。夫が言ってました。そんなことはないと。
  子離れしてくださいいいかげんに。

ちなみに前回お会いしたのは9月のお彼岸だったと思います。
その前は姉夫婦に子供が出来たのでお祝いを持っていたときです。
今年考えたら2月、GW,8月、9月の4回かなぁ・・・。
1時間くらいの距離に住んでいるとしてはそれなりにあっているでしょうか?
私の実家は飛行機で1時間。

658 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

659 :愛と死の名無しさん:02/12/18 20:33
>>162は創価ですか?ぉぇぇぇぇぇ〜

660 :愛と死の名無しさん:02/12/19 23:54
>>491
あんた、つくづくひねくれてるね。

661 :山崎渉:03/01/08 00:33
(^^)

662 :パンだ:03/01/19 00:27
うちの従兄弟だけど、その嫁のははが大馬鹿者。いとこのコズカイは月五千円だの、結婚しても会社に持っていく弁当はいとこの母親が作って下さいだの、来月結婚式だけど暴れてやる!

663 :世直し一揆:03/01/19 00:28
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にし、ものすごく体裁を繕う(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。


664 :愛と死の名無しさん:03/01/19 13:22
別れた彼ママの話だけど
付き合ってる時は普通に接してくれたけど
別れた途端に、知り合いとかに私の悪口言ってるらしい
自分の息子が捨てられた事を相当怨んでる様だ
でも私が別れた理由は彼が働いてくれないからであって
その辺の心情くらい母親だったら察して欲しかった
自分の息子がどういう生活してたのか見れば分かると思うけどね

665 :愛と死の名無しさん:03/01/19 13:49

2ちゃんでこの話題のスレはロムで時間が過ぎてゆく。とても楽しい。
若い世代の女性限定の意見がわんさか。
しかも姑連合は(マシン使えないから)ここで【姑】がケチョンケチョンに言われてるなんて知りもしない。

一方的な意見を聞くのは楽しいですな。

姑も若い嫁がきたってだけで(その人の性格による)気に入らない場合もあるからね。

金も口も出してくる姑ならいいけどさ。

当方、23歳 女 独身

結婚するときは都会に住んでる田舎の長男はさけたい予感。

結婚式などの内容はもらう方の家に素直に従うのがいいと思った。
ドレスの好みは自分で決めたい。姑とも自分の母親ともきっと意見は食い違うだろうw
私はお金もってないから、ケコーン式はダンナの家に勝手に決めて欲しい
その方が気が楽。

666 :愛と死の名無しさん:03/01/19 14:01
>>665
どうでもいいけどなんで1行あけるの?
あなたもしかして某スレの自営業娘?
ここまで出張ってきてなにを主張したいんだか。。。
トメネタが見たいんなら家庭板に逝けばいいのに。。。

667 :愛と死の名無しさん:03/01/19 14:07
一行あけた方が見やすいかもしれないと、ふと思った。
そして666の 。 を3つ繋げる手法もいただくしよう。

668 :愛と死の名無しさん:03/01/19 14:09
どうでもいい質問に>>665が答えのレスをくれないに1000モナーw

669 :愛と死の名無しさん:03/01/19 14:11
>>664
別れた息子の女を悪く言う彼ママか。
働いて稼ぎがないんなら女も離れていくわな。

670 :愛と死の名無しさん:03/01/19 14:50
自分の娘(私にとっては義姉)が衣裳屋に可愛いドレスがあった、と言ってたからと私の意見も聞かずしかも彼に向かって「あのドレス 着てみたら?」仕方なく試着したら幸いな事にサイズが合わなかった。「じゃあ仕方ないねぇ」。。私の好みは聞いてくれないのかよ!!

671 :愛と死の名無しさん:03/01/19 14:53
>>667
「。」を3つ4つつなげるのはひろゆきが多用してるから
2ちゃん住民にも普通に広まってる表現だよ。

672 :670:03/01/19 14:54
↑これ、来月姑になる人の話です。かわいげのない挨拶もろくに出来ないよく言えば人見知り。 人の事を悪く言う事しかできないひねくれ者。。

673 :愛と死の名無しさん:03/01/19 15:03
>>672
あなたが
>かわいげのない挨拶もろくに出来ない・・・(以下略)
と思っている限り、この先決して幸せにはなれないですね。
家庭板的にはネタ持参者が増えてうれしい限りですが・・・。
姑と仲良くなんてことは言わないけど、今の時点でわかってるなら
やめとけばいいのに・・・。

あとどっちでもいいけど改行は覚えてね。

674 :愛と死の名無しさん:03/01/19 15:17
>>664
彼ママO型っぽいね。

675 :愛と死の名無しさん:03/01/19 15:19
>>674
血液型を持ち出すなよ。
ヤツが来るだろう?

676 :愛と死の名無しさん:03/01/19 19:21
>>657
誰が来るの?

677 :愛と死の名無しさん:03/01/19 19:22
まちがえた
>>675だった。

678 :愛と死の名無しさん:03/01/20 19:48
人の事悪く言うしか出来ない人っていますよね
多分すさんだ生い立ちだったんでしょう
そういう親のいる家に嫁に行ってもロクな事がないでしょう

679 :山崎渉:03/01/20 23:15
(^^;

680 :愛と死の名無しさん:03/02/22 19:42
結婚難と出会いについて考えてみませんか。
30代も半ばを過ぎてくると、なんだか、一人の方が快適になって来る。
お見合い市場では、35歳を過ぎると、なかなか難しくなる様だ。これは、私も本意ではないし、
偏見だと思うが現実だ。どうも、日本では、年齢を重ねる事が、まだまだマイナスに受け取ら
れているらしい。結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
1歩踏み出してみませんか。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm


681 :山崎渉:03/03/13 12:36
(^^)

682 :愛と死の名無しさん:03/03/19 09:10
「男の子を産まないと承知しない」と言われたこと。ぶち切れた!

683 :愛と死の名無しさん:03/03/19 21:22
どんなふうにぶち切れたのか教えてたもれ

684 :彼ママ:03/03/21 11:22
彼女を紹介されて以来 口を挟みたい事は山ほど有るけれど、
なるべく我慢すべくあちらこちらでROMしてました。
お陰で参考になり二人に余計なことを言わずに済むかも?
2ちゃん素人です。お邪魔でしょうがまた立ち寄らせてください。


685 :愛と死の名無しさん:03/03/21 16:52
684タンは「彼ママ」なんすでつか?
ぜひこのスレを今後の参考にしてください。

686 :愛と死の名無しさん:03/03/21 17:10
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちのシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことをレコードの再生のように何度も言って変)
●たとえ友達が多い奴でも、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

687 :愛と死の名無しさん:03/03/21 21:47
最近オンラインカジノでよく遊んでるよ!
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688 :愛と死の名無しさん:03/03/22 09:21
女はマザコンが嫌いなのになぜマザコンを作るのか


689 :愛と死の名無しさん:03/04/04 11:04
式場を決める時のこと。うちのトメが
「箱根プリンスか冨士屋ホテルね」と勝手に言い出した時。
私の実家は埼玉県。誰も来てくれねーYO!ヴァカ!
「実家の方では修学旅行のコースになる位遠すぎるのでそち
らの親族だけの招待でお願いします」って言ったら黙ったけどねw

690 :愛と死の名無しさん:03/04/04 11:22
なぜに箱根プリンスか富士屋ホテルだったのだろう?

691 :愛と死の名無しさん:03/04/07 18:48
ケコーン式の前日、義理姉の子供達を
披露宴の目立つ演目に入れろと言われた。
当方、結納なし・親援助なしで、トメも「好きなようにやってね」と
いい人ぶりを発揮していた。

急遽、フラワーガール・リングボーイをして貰うように手配。
漏れは、姪に花のクラウン・甥に花のチョーカーを製作。
(花の講師やってまつ)
当日、親の入り時間より2時間前に来て、仕切りまくり。
甥は自閉症、姪は人見知りで、到着時から大泣き&控え室に立て篭もりw

バージンロードで泣く2人の孫に対して、トメは
「○○ちゃんの披露の場なのよ!頑張って!」
・・・義理のお姉さん、泣いていました。

そして、ケコーンして数日後「男の子以外ができたら処分してね」と
電話が・・・。ど・どうしよう(涙)
ちなみに都心の普通のサラリーマン家庭でつ。

692 :愛と死の名無しさん:03/04/07 18:49
だいたい、オタクって一般人から見たら
キモイ以外のなにものでもないよ。
わしが中学のときもいたんじゃよ…猫が大好きな学級委員がのぅ…。
あ、あ、ああああああああああああああああああっ!!!
い、いいっ!いいっ!いいっ!い、いいいいいいいいーーーっ!!!!!
うわっ!今通った人…すごい香水くさかったぁ…。
毛欲!
なんかジュディマリのYUKI意識しとるわよね。
ドドドドドドドドドドドドドドド…チュミミ〜ン!!!
はい、はい、そうなんです…私…。


693 :愛と死の名無しさん:03/04/07 18:55
>ケコーンして数日後「男の子以外ができたら処分してね」と

は?何コレ?旦那に報告した?
旦那にいって断絶してもらえ!


694 :愛と死の名無しさん:03/04/07 19:36
これは確かに報告すべきことだよね
そのままにしとくと大変なことになるぞ

695 :愛と死の名無しさん:03/04/07 19:54
子供は、授かるモノであり、自分の下僕ではありません。
自分に出来る精一杯の愛情を注ぎ、教育をうけさせ、
社会に役立つ人間に育てば、それでよし。
間違っても、老後の面倒をみさせるとか、
女の子は、いる、下の世話できるのは、娘だなんて言う、
親にはなりたくないな。
未来ある子供の将来の手が足かせになるような、
馬鹿親が多すぎる。嫁姑も、低俗すぎる争い。
そんな生き様見せつけられたら・・自殺したくもなるよね。

696 :愛と死の名無しさん:03/04/08 08:59
届けをだした瞬間冷たい目になり「うちの嫁にブスはいらない」といいだし
「孫は美男以外つれてこないで」だって。市ね!
絶対男は生まないし、実家につれてなんか行かないっ!
跡取りなんか産むもんか!途絶えろ!

697 :愛と死の名無しさん:03/04/08 14:26
>>696
それ実話ですか?
こわすぎ・・・・・・

698 :愛と死の名無しさん:03/04/08 15:01
ホントにこういう人たちいるんだね。
でもそんな親を持つ彼にどうして惹かれるの?

699 : :03/04/08 16:27
届けをだした瞬間に親がいるということ自体が誤り

700 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:48
>>698
入籍したとたん、本性を現すのはよくある話。
「どうしてこの親からこの子供が…」と思う親子は結構いるよ。

701 :愛と死の名無しさん:03/04/08 18:08
そんな親子たくさんいると思うと・・・・ガクガクブルブルですな

702 :696でつ:03/04/08 18:17
人間変わるものですね。
はじめは優しくていいママでした。
彼もマザコンじゃないと思ってたのに
いざとなるとおとうちゃんが…なんて言い出す始末。
小一時間問い詰めたら「おかぁちゃんが言った」と判明!
マイママンに相談したら彼にばしっと言ってくれた(`・ω・´)
おかげでなんとかなってるけど彼ママだけは
つきあいきれないよ…(´・ω・`)
入籍のとき同行したのは二人の門出をこの目でみたいから
という理由だったのにこれかよ!みたいな。
みんなも気を付けてください。

703 : :03/04/08 18:20
>マイママンに相談したら彼にばしっと言ってくれた(`・ω・´)

なんだ結局マザコン同士かYO!

704 :愛と死の名無しさん:03/04/08 18:27
>>703
ぷっ。それはおまいだろ。
ガキハ(・∀・)カエレ!!

705 :愛と死の名無しさん:03/04/08 18:52
>>703
それはマザコンとは言わん。

706 : :03/04/08 18:59
ママンから言ってもらうという時点で、当人同士で解決できないんだろ(w
それをマザコンと思わないこと自体がおかしい

707 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:28
マザコンの定義がおかしくないか?>706

708 : :03/04/08 19:29
マイママンとか書くこと自体がマザコン

709 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:34
は?そんな事で?ここって2ちゃんじゃないの?
実生活でつかうわけないでしょ、あんたバカじゃないの。
じゃあ、ママンとか書くお前もマザコン男決定だな。

710 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:47
>>703 マザコンは(・∀・)カエレ!!


711 : :03/04/08 19:51
ママンとか書くお前?

これは引用でしょ

712 : :03/04/08 19:52
母親から彼にばしっと言ってくれたと言う時点で??とは思わんのか??

713 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:53
>>711 マザコンは(・∀・)カエレ!!


714 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:53
>>703 マザコンは(・∀・)カエレ!!

715 : :03/04/08 19:54
馬鹿ばっかし


716 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:55
>>715 バカは(・∀・)カエレ!!


717 :愛と死の名無しさん:03/04/08 19:56
ママンダイチュキ粘着童貞ばっかし

718 :愛と死の名無しさん:03/04/08 23:03
学校から帰って来ての書き込み?w

719 :愛と死の名無しさん:03/04/09 01:17
>>718
学校じゃないでしょ。社会人だったらケイタイから書き込める。
この時間帯なら会社帰りに書き込んだ可能性が大きいね。
学生だったら時間帯もっと早いだろ。
それぐらいわかんないかな?頭悪いね。

720 :愛と死の名無しさん:03/04/09 01:18
ここにいる粘着な男はマザコンということでよろしいか。

721 :愛と死の名無しさん:03/04/09 01:22
嫁に行くという行為は
「嫁」になってみないとわからないことだしね。
ミカタは家族しかいないって事が理解できない
頭悪いマザコン男たちってことで。
マザコンの遠吠えに付き合う必要ナイネ。( ゚∀゚)‥∵ ペッ

722 : :03/04/09 10:50
ダンナが第一の味方でないことにオカシイと思わん方がおかしい

723 :愛と死の名無しさん:03/04/09 11:46
オカシイからここに来てるんじゃねーの?

724 :愛と死の名無しさん:03/04/09 12:41
>>719
お前の書き込み?
痛いレスだね。

725 :愛と死の名無しさん:03/04/09 13:03
夫の母親に気に入られようとするほうが間違ってる。
相手によほど恵まれない限り、無理。

726 : :03/04/09 13:10
もういいじゃん。
次の話題は?

次の方どうぞ〜。

727 :愛と死の名無しさん:03/04/09 13:30
>>726マザコンは(・∀・)カエレ!!





728 :愛と死の名無しさん:03/04/09 14:08
まだ彼ママには一度も会ったことないんですけども、このスレ読んで・・・
ガクガク (((゚д゚;))) ブルブル

いいひとだといいなぁ。(ちなみに彼はひとりっ子長男)

729 :愛と死の名無しさん:03/04/09 14:50
ひとりっこ長男だと母の溺愛具合が目に浮かびますなぁ

730 :かおりん祭り:03/04/09 14:52
http://saitama.gasuki.com/kaorin/
〜oノハヽo〜 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄                
  ( ^▽^) < こんなのがございまーす♪ 
= ⊂   )   \_______
= (__/"(__) トテテテ...

731 :あぼーん:03/04/09 14:52
 ( ・∀・)< こんなのみつけたっち♪
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http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku01.html

732 :愛と死の名無しさん:03/04/09 21:54
「二人の好きにしていいのよ」
とか言いながら
じゃんじゃん口出ししてくる彼ママ…
キレた事はないけれど、怖いよー…


733 :愛と死の名無しさん:03/04/10 09:53
思いっきりプレッシャーかけといて
「すきにしていいのよ」ってのが一番キツい…
「あなたの為を思ってこう思うんだけど」って前置きされるの。
で、これさ。天然であっちは「自分はいい人」と思って言ってるからコワヒ

734 :691:03/04/10 21:17
>>732・733
禿同!!!
MYトメは「私はO型で、サバサバしているの♪」
「2人で好きなようにしなさいね♪」が口癖。
毎日夫に、メールと電話をして来て
晩飯のメニューを聞く。
夫に子供の事を話したら「お袋はそんな奴じゃないよー」
これはまずいぞっと。

735 :愛と死の名無しさん:03/04/11 00:59
>>734
不幸な結婚になりそうね。あはは。

736 :愛と死の名無しさん:03/04/13 00:09
>>734
ICレコーダー用意しる!それでばっちり録音して、
ババァの本音をさらしてやれ!!
っつーか、あなたも夫教育がんがってね。

悪いけど、734旦那をぶん殴りたくなりました。
そんなウソつく訳ねぇーだろがっ!!

737 :愛と死の名無しさん:03/04/13 00:44
O型ってサバサバしてないと思う。

738 :愛と死の名無しさん:03/04/14 11:19
とりあえずここで血液型論争は避けたいな

739 :愛と死の名無しさん:03/04/14 23:06
ホント、その親子そろってDQNね。
下手に旦那に言ってもかえって関係悪くするかもよ。
晩御飯のメニュー聞かれてちゃんと報告してるんでしょ?
信じらんない。

740 :山崎渉:03/04/17 09:51
(^^)

741 :山崎渉:03/04/20 05:04
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

742 :愛と死の名無しさん:03/04/21 00:00
新居探しに奔走してやっとみつけた新築マンション♪♪
5階と9階の部屋のどちらにしようと思案し、眺めの良い9階を選択しました。
5階だと前のマンションの通路しか見えないの。
しかし予約した次の日に速攻で彼母がマンションを視察。
「9階は危なくないですか?」担当者にご質問。
エレベーター内で不貞な輩に襲われたとき、9階だとあぶないからというのが理由。
ね、なんか意味不明でしょ
彼から事情を聞き出したところ、「10年ぐらい経ったら、今彼ママ住んでいる一戸建て
をゆずりわたし、自分たちが新築マンションに住み替え、私たち夫婦は
家に入れば良い」

あらら、ご自分が住むことを考えていらっしゃったんですね。
彼は家をつぐっていうけれど、ほかに兄弟2人いて、相続問題が後に起こることを
考え震え上がりました。

っていうか、まだそのご実家のローンはまだあるそうなんですけど、、、
金持ちって欲張りだなぁと思いました。コワイヨ

743 :愛と死の名無しさん:03/04/21 01:12
金持ちだったんですね

744 :愛と死の名無しさん:03/04/21 04:16
ま、苦労せずに資産を渡してくれるのなら多少言うこと聞いてもいいと思うけどね。

745 :愛と死の名無しさん:03/04/22 04:16
彼ママに結婚の挨拶に行った翌日になって、
彼に私の携帯を教えろと言い「俺に聞いてくればいいじゃん」
と、彼が教えなかったら
たまたま彼の実家と近所だった私の男友達の実家に電話をして、
わざわざ男友達のパパを通じて、男友達に彼ママに電話するよう命じたらしい。

男友達が心配して彼ママに電話をかけたら、
「息子の体調が悪いんだけど連絡付かないので、彼女(私)の電話教えて」
さっき、あんたの息子に電話してたんだよねえ・・・。

2泊もしたんだから、聞きたきゃ自分で聞けばいいのに・・・。
怒った彼に問い詰められたらだんまりをきめこんだらしいよ。
ほんと、自分が恥ずかしいだろうに。

ストーカーになりそうで怖いけど、
彼が優しいからガンガル。。。
はあ、早くも嫁姑問題か・・・。鬱



746 :bloom:03/04/22 04:21
http://homepage.mac.com/ayaya16/

747 :愛と死の名無しさん:03/04/22 05:30
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

748 :愛と死の名無しさん:03/04/22 07:53
>>745
意味わかんない。

749 :愛と死の名無しさん:03/04/22 09:44
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750 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:04
>>748
俺だけじゃなかったんだ。
ああ、よかった。

751 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:14
私もわからん…
要約チャレンジしてみていい?

752 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:23
つーか翻訳ですか(ワラ

753 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:30
>>751
お願いしますw

754 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:42
彼ママに挨拶に行ったの。
その次の日になって、彼ママが彼に私の携帯番号を訊いたんだって。
彼は「用があるなら俺を通じて言ってくれれば良い」と言って、私の携帯番号は教えなかったの。
そしたら、彼の実家の近所に私の男友達の実家があるんだけど、彼ママはその家のお父さんに電話して
その男友達から彼ママに電話するように言ったの。
男友達が彼ママに電話すると、彼ママはこんな嘘を言って私の電話番号を聞きだしたの。
「息子の体調が悪いんだけど連絡付かないので、彼女(私)の電話教えて」
この行為に対して彼が怒って問い詰めたら、彼ママは言い返せなくて黙っちゃったみたい。
こんなことして自分で恥ずかしくないのかしら。
彼の実家に2泊もしたんだから、私の携帯番号が知りたければその間に直接
訊けばよかったのに。

こんな彼ママ、私達にストーカー的にまとわりつきそうで怖いわ。
でも彼が優しいからガンガル。。。

755 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:49
すげー!!グッジョブ!!
漏れも訳してたんだけど754の方が断然いいや
書き込まなくてよかった……

756 :動画直リン:03/04/22 11:51
http://homepage.mac.com/hitomi18/

757 :愛と死の名無しさん:03/04/22 13:09
>>754
なんかうちの母親みたいだな・・・。
正直うちには息子はいなくてよかったなぁ(うちは二人姉妹)
と、読んで本当にそう思っただぁよw

758 :愛と死の名無しさん:03/04/22 13:13
彼ママとあわなくてイライラしてしまう。
そして「みんな大変そうだよなー。俺のお母さんはぜんぜんそんなことないし、いいだろー?」
と自信満々にいう彼に余計イライラ!!

そのお母さんに、
「結納なし(結納したかったんです)」「挙式は神社(海外挙式したかった〜!)」
「大量に彼の親族をよんでお披露目(そんな何十人もジジババ集めなくても・・・)」
「挙式の場所」「引き出物」
を決められたんですけど?

私も、結婚は家のこともかかわってくるからすべて好きなようにできない。
とはおもっていたんですが、ここまでとは・・・。(涙)

759 :愛と死の名無しさん:03/04/22 16:52
自分の両親とも「私はこう思うんだけど」と話を通しておいて、
彼氏に自分の意見をちゃんと言ってみては?
新郎側の意見を全てのまないと結婚できない負い目でもあるなら別だけど。
そのままだと義理母があぼーんするまで言われ続けるよ。

760 :愛と死の名無しさん:03/04/22 17:26
一昨日、彼とふたりで式に関する話をした時には
「あなた達の好きにすればいいのよ」
と言っていた彼ママ。

昨日、家の両親には
「二人で進めてるみたいですけど、いろいろ聞きたいこともあるし」
と電話してきました。

どうやら、私の家の両親の年金やら、家の家庭のあら捜しを始め、
こそこそ近所を嗅ぎ回った様子。とは言え、ふたりには関係ない事ばかり。

「あんたたち、ふたりして私に隠し事して!結婚なんて許さない」
とDQNな本性を出し始めました。
子離れできていないのに、それを認めたくないお子様姑だったんですね。
彼に「失礼なことをするな」と、ガツンとやられて意固地になっているらしく、
これから難航しそうです。

私も親を馬鹿にされたようで気分悪いですし、
正面対決できなくもないんだけど、彼氏が気の毒で・・・。




761 :愛と死の名無しさん:03/04/22 22:58
age


762 :愛と死の名無しさん:03/04/22 23:55
>>760
ありきたりだけど、その彼氏次第で、君が幸せになれるかどうかが決まるね。

763 :760:03/04/23 11:47
>>762
そうですね。今の所は「祝福してもらえるように説得する」と言ってくれてます。
私が気に入らないのならともかく、私たちの結婚に影響を及ぼさないのに
私の親の事で(両親が別居中)ねちねち言われてるみたいで・・・。
彼ママが「相手(私)の実家に電話をする」と言ってるみたい。

私の実家としては事情を話すのは構わないのですが・・・。
彼が盾になってくれてますが、ただでさえ多忙な彼が気の毒で。

救いは私の実家がドライで相手に対して怒ってはいない事と
彼のお姉さんも「うちの親が失礼だ」と言ってくれてる事。
彼の家お父さんが亡くなってるんですが、
私の実家はその事に関して一言も言った事ないのに・・・。


764 :愛と死の名無しさん:03/04/23 12:19
結局745はQDNカプールの予感。

765 :愛と死の名無しさん:03/04/23 16:30
文章力がないのとDQNは違うような。。。

766 :愛と死の名無しさん:03/04/23 16:43
>>763
そういう小さいことが二人の不仲の原因になったりすることも
ありうるのでご注意を。


767 :愛と死の名無しさん:03/04/23 16:46
会社を休職してた私の初出社日、義母は足を折った。
それだけならいいけど、毎日お見舞いにくるように、厳命。
おかげで2重のストレスで、会社を退職。
切れたというより、嫌いになった瞬間だったな。

768 :愛と死の名無しさん:03/04/23 16:56
卑近な話で悪いけど、家は両方両親から援助を受けなかった。
でも一応家の親は親戚の旅費やホテルの手配(結構高い)をやってくれた。
彼ママは「あらじゃあ、お祝儀弾まなきゃね」
なんて言ってた。
しかし当日彼ママは10万つつんでいた。
それって普通の親族の値段では?
しかも彼祖父は3万円。
なんなんだと正直思った。

769 :愛と死の名無しさん:03/04/23 16:58
お義母さま・・わたくし、おっとりしたあなたとは上手くやっていけそうですわ。
ですがあなたのご主人様・・お義父さまには正直我慢できませんわ。
何分ご高齢故、仕方ないとは思いますがあんな化石のようなお考えついていけませんの。

ウチの息子に養ってもらってる的な考え方・・不思議ですわ・・息子さんの働きが良いのは
認めますけど、私だって働けますのよ。黙って家事やれ!なんて御冗談を・・
それから、何かにつけて御自身が生まれた戦前のお話、やめてくださらない?私、理解できませんの。
そんな昔のほうが大変だった、贅沢しすぎなんて言われても・・次元が違いすぎて比較できません。

結婚資金なんて一円も出して下さらなくてけっこうですから・・でも一つだけお願いがありますの。



770 :760:03/04/23 17:55
結局、息子を取られるのが気に入らないんでしょうね。。。
彼、亡くなったお義父さんにそっくりだし。
結婚するのは私なんだけど。

息子には嫌われたくないもんだから同意するフリしておいて、
大好きな息子にガツンとやられたら、電話にも出ずダンマリ中です。
(彼姉が窓口になってくれているみたいでつ)

反対されても、私たちふたりとも30間近の大人なんですけど。。。
結納金も田舎の土地も何にも欲しくないので、絶縁していいでつか。


771 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:13
>760
ピンチはチャンス、ピンチはチャンス♪
彼氏の真意も分かるし、いい機会じゃないですか。
絶縁スタートの新婚生活なんて家庭版の先輩方に羨ましがられまつよ。

772 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:27
768さんは、義両親が10万しかくれなかったから文句書いてるわけ?
援助を受けてないとか言ってるけど、親戚の旅費やらを出してもらったのは援助じゃないの?
私からしてみれば、10万包んでくれるなんてそれだけでもありがたいよ。
彼ママがケチなのかどうかは知らないけど
ご祝儀を少ないって言ってる時点でがめついなーと思う。

773 :772:03/04/23 18:29
携帯からなんで、読みづらくてスマソ。

774 :768:03/04/23 18:32
だから、がめついなーって一言ですよ。
自分もそうかもしれなけど、彼母もがめついなーと。
だったら「ご祝儀はずむわ」なんて言わなければいいのに。
ちなみに彼母の親族はとても近距離なのでお金かからなかったと思います。

775 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:47
>774
親族相場っつーもんがあるから、彼母ががめついとは思わん。
そっちの親族間では親族kも一般相場と同じなところを
今回は多く包んでくれたのかもしれないじゃないか。
自分だけを基準にしてるっつー意味でもアンタはがめついよ。

776 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:52
正直、いくら貰ったら満足だったの?
いくらくれると思ってたの?
援助してもらってないって言い切るんなら、祝儀の金額に文句言わない!

777 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:53
でもさー、>>768の気持ちはよく分るよー。
弾んで10万かよ!みたいなさ。
私なんてさ、旦那に義理父から電話かかってきて
封筒に20万入れて当日俺に渡せだもんなー。

778 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:53
彼母の10マソは常識の範囲。
彼祖父の3マソは、地方や家にもよるが少ないほうだとは思う。
ただ世間の平均相場以外に、その家ごとに決まりがある場合もあるし
親戚といっても考え方は様々。
他人から頂くお祝いにケチつけるのはどっちにしろ失礼なこと。
しかも自分側の親戚のことじゃなくて彼側だろ。なんでそこまで気にするのか分からない。

親戚の旅費やホテルの手配って自分側の親戚分の手配ってことか?
だったらその家が負担するのが当然だろ。
もし彼側の分まで持ったのならそれはやりすぎ。そちらの分はそちらでと言えばいい。

779 :760:03/04/23 20:15
>>771
私的には絶縁歓迎ですが、
長男、大トメ、トメ、コトメ、しかも実家は九州・・・。
彼は女手一人で育ててくれたトメを過大評価していたらしく
「我が親ながら恥ずかしい。あんなに馬鹿だとは思わなかった」
言っておりました。普段は温厚で無口な彼なのに。

トメよ。。。いっそのこと、このままDQNぷっりを更にエスカレートさせてくれ。


780 :愛と死の名無しさん:03/04/23 20:18
>779

まぁあんまり見込みのない一族は、
膿を出したいだけ出させて、スパッと外科手術もありだね。



781 :あぼーん:03/04/23 20:19
   ∧__∧∩   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ( ´∀`)/  < 先生!こんなのがありました。 
__ /    /    | http://www.muryou.gasuki.com/yuusei/  
\⊂ノ ̄ ̄ ̄\  \__________
||ヽ|| ̄ ̄ ̄ ̄||
 ...|| ̄ ̄ ̄ ̄||

782 :愛と死の名無しさん:03/04/23 20:25
でも親でしょ?
はずむって言ってて10万は私も嫌だな。
普通の金額だよー。
そんな事言わなきゃ良いのに。

783 :愛と死の名無しさん:03/04/23 20:28
>782
しつこいね。「親族相場」っつーのはどこの家も高いとは限らないんだよ。
彼実家側の親戚相場も知らんのにケチケチ言うのはみっともない。

784 :愛と死の名無しさん:03/04/23 20:55
>782
「はずむ」と言われて期待するほうも浅ましい。

人のお金の有難みが分かってないヤシって多いんだね。やだやだ。


785 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:00
「はずむ」と言われて期待する気持ちは解るけどね
でも額が少ないからってグタグタ言うのは
お祝いの意味を忘れてる感じで嫌だ。

786 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:02
親や義両親から結婚時の祝儀って貰うもんなの?
で、少ないと文句こぼすもんなの?
まるでお年玉の金額が少ないからってブーブー言う子供だね。
10万で少ないって…。お義母さんからしてみれば精一杯だったのかもよ。
あまり金金言ってると醜くなりますよ。

787 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:04
782さんはいくら欲しいの?
あなたの親はたっぷりくれるの?

788 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:05
つまり何だかんだ言って>>768は義母が嫌いなんだよ。
こんな嫁に10万包んだ義母かわいそうだ。

789 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:08
>>768

このスレは「彼ママに【逆切れ】した瞬間」じゃないよ。

790 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:41
なんなんだここの自作自演っぷりは・・・

791 :782:03/04/24 02:56
私の両親は300万プラス遠方の方からの宿泊費旅費です。
結婚式事態は彼と私のお金でやりました。
彼は再婚で前の花嫁さんには1000万かけたことを知っていたので、
「弾むわよ」
で、私には10万、という気持ちになってしまったのです。
「弾むわよ」って言われなければ普通にありがたく受け取っていたと思います。

792 :愛と死の名無しさん:03/04/24 02:59
>前の花嫁さんには1000万かけた

結局嫉妬かよ。あほくさ。
結婚式挙げさせてもらえるだけでもありがたいと思えよ。

793 :愛と死の名無しさん:03/04/24 03:05
>792
それは言いすぎだわ。
確かにその状況で、弾むわっていわれて、10マソじゃねえ。
私でもちょっと落ち込んじゃう。
お姑さんも余計なこといわなきゃいいのにさあ。

794 :愛と死の名無しさん:03/04/24 03:25
782に同情。
私も×イチ彼と結婚するんだけど彼ママからお祝い金として30万貰ったの。
そこまでは有難い事だし深々と頭を下げてお礼をしたよ。
そしたらさ「前の結婚にはお金かけてあげれたけど2回目だしね。それにまた
うまくいかないかもしれないし、そんなにお金かけれないから〜」って言われ
たんだよ(泣)
それは本心かもしれないけど、私を目の前にして言う事かな?と金額の問題
じゃなく寂しいというか情けないというか嫌な気持ちになったよ。

782の義理母さんも「2回目の結婚だし弾んだって10万で十分。また失敗
するかもしれないしね」なんて思ってなきゃいいけど。

795 :bloom:03/04/24 03:28
http://homepage.mac.com/ayaya16/

796 :愛と死の名無しさん:03/04/24 03:30
バツイチと聞いてはずんで10万、じーさん3万という相場に納得。
みんな前ので激しく金のムダって思ってるんだよ。

797 :愛と死の名無しさん:03/04/24 04:20
>>796
禿同!!782側からしてみれば始めてだろうけど、相手の親や
親戚側からしてみたらいい加減にしてくれと思うよ。
式に呼ばれた彼側の友人だったら腹の中ではこれよりもっと
凄いこと思ってるだろうし。

798 :愛と死の名無しさん:03/04/24 05:19
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

799 :動画直リン:03/04/24 05:28
http://homepage.mac.com/hitomi18/

800 :_:03/04/24 06:12
 ( ・∀・)/< こんなのみつけたっち♪ 
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz03.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz07.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz09.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/jaz10.html

801 :愛と死の名無しさん:03/04/24 06:29
伐異地下よ。もう旦那に対する祝儀予算は使い切ってるんだよ。
欲しいなら旦那からもらえよ。祝儀は天下の周り物。2回やったら
2倍もらえるわけじゃない。2回目は半分。3回目はきっと1/4だろう。

あと、地域によっては親族はご祝儀なしのところもあるしな。

802 :bloom:03/04/24 07:28
http://homepage.mac.com/ayaya16/

803 :愛と死の名無しさん:03/04/24 08:57
ほんと浅ましいな。2回目は祝儀辞退だろ普通。
782側の親族はもらっても再婚側は祝儀なんか期待しなくて当然だろ。
10マソもらって十分じゃん。

しかも相手方の親族のお祝いにケチつけるって、あんた何様?


ただたんに

義  母  が  嫌  い  なんだろうよ。


794もドキュソのかほりがするな。
自分側のお祝い金じゃないくせに、30マソもらえただけでも普通ありがたいぞ。
義母の言い分は正直言って再婚側親族の本音だろ。今更本音を聞いたくらいで
ぴーぴーぎゃーぎゃー騒ぐのか。おめでてーな。

804 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:02
>>794
>782の義理母さんも「2回目の結婚だし弾んだって10万で十分。また失敗
>するかもしれないしね」なんて思ってなきゃいいけど。

普通の心理だと思う。
義母が嫌いって何度も書かれてるけど、お母さんの方だっていやだよ。

805 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:10
782さんや794さんを叩くスレって、男の人が書いたの?
782さんや794さんは、金額のことを言ってるわけじゃないよ。
私は女だけど、義母から「再婚だし、また破局するかも〜」なんて
言われたら傷つくよ。
本音はそうでも、「今度こそ幸せになってね。」って言って欲しいよ。

806 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:17
>805

女だが、782も794も嫌な奴だと思うよ。

それに義母に限らず、ハラの中で

「まただめになるんじゃないの」
「2回目にそうそう金かけられないよ」

って思うのは至極普通の反応だが。

そう思われるのが嫌なら再婚の相手なんて選ばなきゃいいじゃん。

807 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:19
>>805

782は思い切り「金額が・・・」って言ってるが?

808 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:21
>義母から「再婚だし、また破局するかも〜」なんて言われたら傷つくよ。
>本音はそうでも、「今度こそ幸せになってね。」って言って欲しいよ。

落ち着いて読んでね。
ただ金額が相場通りだっただけで、
義母は何もひどいこと言ってないよ。
むしろ応援しているようなことを言ってる。
(そのために「口でいいこと言ってる割に払いが悪いぞゴルァ」と
 花嫁の恨みを買ったわけだが)

809 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:28
768 :愛と死の名無しさん :03/04/23 16:56
卑近な話で悪いけど、家は両方両親から援助を受けなかった。
でも一応家の親は親戚の旅費やホテルの手配(結構高い)をやってくれた。
彼ママは「あらじゃあ、お祝儀弾まなきゃね」
なんて言ってた。
しかし当日彼ママは10万つつんでいた。
それって普通の親族の値段では?
しかも彼祖父は3万円。
なんなんだと正直思った。

782 :愛と死の名無しさん :03/04/23 20:25
でも親でしょ?
はずむって言ってて10万は私も嫌だな。      ←「私も」って何だよwww
普通の金額だよー。
そんな事言わなきゃ良いのに。


自 作 自 演 必 死 だ な


810 :愛と死の名無しさん:03/04/24 09:44
いっそのこと

再婚の披露宴に再婚側のゲストとして呼ばれた場合、ご祝儀の必要はありません。
ってマナー作ればいいんだよ。

いつもこの手の話を見ると、男再婚だろうが女再婚だろうが
祝儀に口出して騒ぐのは女が多いんだよな。女って醜い。
(そういう漏れも女だが)

811 :愛と死の名無しさん:03/04/24 10:12
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812 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:48
>>810
それ私の元彼だよw>友達の再婚の祝儀に口出して騒いだ人
まぁ女々しいといえば女々しいかな。
別れて何年もたつのに未だに私のこと周囲に愚痴ってるらしいし。
男は普段そういうことを言わないもんだと思ってたが。

というわけで当時、彼は他の友達と喧嘩してたよ。
再婚なのになんでまた祝儀払わなくちゃいけないんだ!と。
友達うちには「再婚でも披露宴するならきっちりと」という人もいたんだけどね。

813 :愛と死の名無しさん:03/04/24 14:00
自分がもし782のような立場になってしまった、らもにょるな。
ここで、執拗に782を攻撃してる人のほうが怖いよ。


814 :ごめん:03/04/24 14:05
しまった、ら→×
しまったら、→○

815 :愛と死の名無しさん:03/04/24 14:15
>813
そう?
相手の親からいくらご祝儀もらったかなんて、そんなに気になるもんなの?
自分の親ならともかく。
相手の親族とか友達からいただくご祝儀にケチつけるって感覚が私には
はっきり言ってまったくわからない。だいたい、私、ダンナの友達が
いくらご祝儀包んでくださったかなんて把握してないよ(w

816 :愛と死の名無しさん:03/04/24 14:49
腹の中では思っていても「また破局するかも」とこれから結婚する人に向かって
言ってしまうのはダメだよ。

817 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:02
>816に同意。
だから>794には同情する。それこそ金の問題じゃない。
でも全部読んでも>768には同情できない。それに
交通費はまだしも>791の3000万円は援助以外の何物でもないと思うが。

818 :817:03/04/24 15:06
訂正。
×3000万
○300万

それと自分も一応女。

819 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:08
>816
ドウイ。そんな事言われたら結婚したくなくなる(w

820 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:14
ウチは旦那親が全然結婚資金出してくれなかった。
自分達の貯金+私親の援助で全部まかなった。
お祝い金も私親が50万で旦那親が5万。
ここまでは別にいい。でも「私ら(旦那側)のお祝い金渡しなさい」
と言われた時には失神モノですた。

768はまだいいじゃない。祝儀はトラレテないんでしょ?

821 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:14
794には同情するが、782はどうかと思うな・・・

822 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:23
>820
え!?祝儀もってかれたの?
私だったら一言も二言も言ってしまいそうなところだが。


823 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:45
>>820
それはムカツク。
私なら旦那に一言も二言も言ってもらう。

824 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:47
でもダンナ側の祝儀(とその扱い)に口出しすべきではない。

825 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:00
>>824
なんで?旦那親は結婚資金出してないのに?
祝儀は2人のお金じゃないの?

826 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:06
「ご祝儀は(両)家のもの」という考え方があるのは分かるけど、
それが認められるのは「結婚・式・披露宴も(両)家のもの」という形で
資金も出す場合だと思う。

>820の場合、お祝い金を貰っているとはいえ、他には全く出していないのに
祝儀はよこせ、というのは虫が良すぎると思う。

827 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:10
祝儀は家のものではなく本人のものだとしても、ダンナ側の祝儀はダンナのものなので、
妻が口出しすべきことじゃない。
何もしないでおいて祝儀はよこせってのは確かに虫が良すぎるが。

828 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:18
>827
考え方の違いなのかな。
「家の物」でなければ「夫婦の(共有の)物」だと思うんだけど。

829 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:20
親が資金を出さなくても、祝儀をもらえるのは親のおかげ(特に親戚関係)だから
その分は親のものという考え方もある。
出す方も、本人ではなく親に渡している意識でいる場合も多い(名義は本人宛でも)。
親戚ならお互い様で親同士がそれぞれの時に出し合ってるから、親が受け取るのが
ちょうどよい場合も多い。
なんにしろ、もらえるはずなんて期待しない方が精神衛生上良い。

830 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:21
ダンナ側のご祝儀を嫁がとやかく言えないと思うけど、
肝心のダンナは大人しく渡したわけ?


831 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:22
>829
なるほど。特に親戚関係についてはその考え方にも一理ある。
仕事・友人関係はそうとも言い切れないけど。
思いのほか難しい問題だな。

とここまで書いてスレ違いなことに気付く。のでsage。

832 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:28
>>829
その理論でお年玉全額回収されてた。ずっと。
まぁ貧しかったんだけど、「お礼状書きなさい!!」
と強制され、「貰ってない金の礼状なんかかけるか!!」と泣いて抵抗した。
さらにすれ違い。

833 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:32
820さんの場合、ダンナ親は何も援助してないじゃん。
なのにご祝儀わたせなんて、ずーずーしい。
子どもは金づるかよ

834 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:55
820でつ。旦那親の親戚はそれほど多くありません。
旦那側の出席者は会社関係、友人が多かったので本当に「何で渡さないと
いけないの?」と思いました。
しかも態度が「私らの...」だし(ニガワラ
旦那もめちゃくちゃ怒りましたよ。でもギャーギャーわめくし「私らの金だ!」
と譲らない。最後は旦那が「まるで泥棒に追い銭だぁ!」とまで言ってしまい
ました。
結果祝儀を渡して絶縁出来たので将来の安全を買ったんだなという事で
満足してまつ。



835 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:58
820続きます。

まっこんな祝儀泥棒(言いすぎ?)な義理両親から考えたら10万でも
くれてる義理両親なんかいいほうですよ(w

836 :愛と死の名無しさん:03/04/24 17:05
820さんの将来は、安泰ですな。

837 :愛と死の名無しさん:03/04/24 17:52
>>820
絶縁おめでとう!手切れ金だと思えば安いもんだね!!

838 :愛と死の名無しさん:03/04/25 01:15
>>820さんの義親さん変すぎる。
旦那さんがそこまで怒ってくれたのはいいけど
完全に絶縁しないとろくなこと無いよ〜。

839 :愛と死の名無しさん:03/04/28 16:47
読んでてスカーッとする話、きぼんぬ

840 :愛と死の名無しさん:03/04/28 20:24
還元率99%のオンラインカジノ。(パチンコは80%)
はっきりいって、パチンコするくらいならオンラインカジンの方が全然いい!
石原都知事もテレビでこのことを言ってた。
石原都知事「今現在ネットで日本人が約50万人以上オンラインカジノでプレーしてるのだから
別に本物のカジノを作ったっていだろ!」
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841 :愛と死の名無しさん:03/04/28 21:00
↑スカーッとしないんですが・・・

842 :愛と死の名無しさん:03/04/30 09:45
ヌカーッとならするね

843 :愛と死の名無しさん:03/05/10 14:54
誰かぶちきれてー

844 :愛と死の名無しさん:03/05/10 16:23
祝儀を親にもっていかれた話で思い出したが・・・
うちの両親が結婚した時、父は両親ともこの世にいなかったが父の親戚の祝儀を
兄がすべて持っていった話を思い出した。1円も援助なしでね・・・
兄の言い分は「俺の付き合いの金」らしいが・・世の中色んな考えの人間がいると悟った。

まあその兄、居れにとっては叔父だが傍から見ていても未だに金に汚いのは確かだが・・

845 :愛と死の名無しさん:03/05/10 20:16
お金の話が続いてしまいますが・・。
私達の場合、結婚の挨拶に彼家に行った時、彼両親が結婚式はすべきと大騒ぎ。
仕方なく彼の実家近くで挙げる話をしたら
東京で一流ホテルでやって欲しい。との事。(私達は東京在住。)
しかし費用はすべて彼と私の貯金。(宿泊費、交通費、着付代などすべて。)

ここまでならまだ許せたんですけど・・・
先日、彼父が定年退職。
彼母から電話があり、「お祝いに400万、振り込んでくれない?」

日ごろ、「あなたは(私の事)いままで苦労してきたから、これからは贅沢していいのよ〜」
と彼母は言ってくれますが・・・。
いやいや、お金、ないっすよ。
贅沢なんて、できないっすよ。


846 :愛と死の名無しさん:03/05/10 21:24
>>845
よ、400マンですか?汗
お祝いって気持ちでやるものだよね・・・。
彼のお父さんの職業は何?
そういうことが当たり前な仕事なのかな?

845さんは、そんなお金持ってるの

847 :愛と死の名無しさん:03/05/10 23:46
>>845
絶対におかしいでしょ。
縁切った方がいいよ。

848 :愛と死の名無しさん:03/05/11 01:04
>>845
スレタイのように彼ママに切れた時の話をしてくれー。
スカッとさせてくれー。

849 :愛と死の名無しさん:03/05/11 01:36
>>845
400マン????
それ、おかしすぎ。別れろ。
俺の女友達の元夫は子供が生まれたときに嫁の父に3万要求して、あきれられていたが。

850 :愛と死の名無しさん:03/05/11 06:18
>>845
ヘンだって!
うちは舅の定年のお祝い(子家族集合でお食事会&花束・記念品)したら
「今まで支えてくれてありがとう」
つって息子の嫁たちに10万づつくれたよ。
普通、親の愛ってそういうもんじゃろ。
反対に「金寄越せ」はおかしすぎ〜。
ことわって即刻縁切りすべきだ〜。
この先なにされるかわかんないよ〜。

851 :愛と死の名無しさん:03/05/11 13:51
しかしまあいろんな事にかこつけて、たかる奴って多いんだね…
400万って(゚Д゚)ハァ? アフォか。

852 :愛と死の名無しさん:03/05/11 19:13
☆☆ キャッシング 春のキャンペーン実施中 ☆☆

キャンペーン期間中、50万円までなら職種を問わず
現在アルバイト中の方や、失業保険受給中の方でも
融資基準を甘くして、ドンドン融資しております。
http://38370701.com/
i-mode http://38370701.com/i/


853 :愛と死の名無しさん:03/05/11 19:35
ありえね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

854 :愛と死の名無しさん:03/05/15 09:14
で>845タンはちゃんと断ったんでそ?
その後の彼母のリアクションきぼんぬ。

855 :愛と死の名無しさん:03/05/16 23:26
よかった…。自分だけじゃないんだな…苦労してんの。
自分の場合は結婚式の前日に彼の親がとちくるったように電話してきて、「おまえみたいな奴に息子はやれない!」
みたいなことを延々と言われて、家の実家にまで電話しやがった。理由は「食器を片づけないから」とか
「メールしてるから」とかこじつけなことばかり。用は息子を取られたという思いが結婚式前夜という事で爆発したらしい。
携帯解約しないと式には行かないとか、脅迫まがいなことも言われて…。
前の晩だったのでキャンセルも出来ないし本当、悩んで泣いて、結婚式当日は目にクマ。青ざめた顔。
後で写真見たら、数十枚写真撮ったのに笑ってるのが辛うじて一枚だけ。
今ではそいつら、何もなかったように接してる。謝り一つしないで。
いいかい、今後一切絶対、絶対老後の世話なんかしてやらねーからな。
一生に一度の事なのに友達にも親戚にも大恥かかせやがって(つД`)・゚・  


長文、乱暴ですみません。ただのグチなので飛ばして下さい…。

856 :愛と死の名無しさん:03/05/17 00:42
>>855
そりゃグチりたくもなるさ

857 :愛と死の名無しさん:03/05/17 02:04
その話を彼にはしたの?
彼の反応も聞かせてほしいな。

858 :愛と死の名無しさん:03/05/17 10:42
>>856
ありがとう。

>>857
彼はただただあたふたして、「どうしよう、家の親ホントに恐いからな、殺しにくるかもな…」
とか逆に脅してた。でも本当に殺されるような勢いだった。普段が静かなだけにギャップが凄くて。

あれから半年ぐらい経ったけど今では一線も二線もおいてるよ。

859 :愛と死の名無しさん:03/05/17 14:56
>>858
彼のどこが良くて結婚したの??

>彼はただただあたふたして、「どうしよう、家の親ホントに恐いからな、殺しにくるかもな…」
>とか逆に脅してた。
私はここで一気に冷めるな。
体をはって守ってくれとまでは言わないけど、
こういう状況で、そんな他人事みたいに言わないで欲しい。
「あんたの親でしょ??」って言いたくなるな、私なら。
858さんはエライね。

860 :愛と死の名無しさん:03/05/17 15:16
>>859
禿同。
親が親なら子も(ry

861 :愛と死の名無しさん:03/05/17 16:00
855タンのことを必死でかばってくれる旦那さんだったら
読んでるこちらも安心できるけど、そんなにへっぴり腰
では今後不安な気が・・・。
もっとびしっと言える位に教育しないとね。

862 :855:03/05/17 16:53
レスありがとう。実は結婚する前にも彼は何度も親に切れてるんだ。
融通がきかなくて、頑固な両親に愛想がつきたらしい。
そもそも携帯で友達とメールしてるだけで援交やってるとか言い出すぐらいだから、相当なもんだったんだろう。
小さい時から両親の顔色を伺ってきた彼が可愛そうでね。付き合ってた時から両親がちょっと…。
というのはわかってたんだけど別れられなかったんだ。でもまさかここまで酷いとは。。
正直キツかった。まぁ、終わったことだと今は思ってます。

863 :100人に1人の病気(変化を極端に嫌うのが特徴):03/05/17 17:09
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒のヒンシュクをかったりすることがある。
●行動・興味・活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン(決まった手順や日課)
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化(家の中の
置物や家具の移動によるなど)に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。100%果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ!」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。


864 :愛と死の名無しさん:03/05/17 17:25
>>862
そうなんだ。
大変だったね。

私は855さんほどではないけど、彼母の暴走で参ってしまって
彼が「これ以上、変なことするなら絶縁する」と言ってくれた。
彼のあまりの怒りように、(彼はそれまで反抗もしないいいこだった)彼母は唖然。
それまでそ知らぬふりをしてた彼父が間に入って
彼母を怒ってくれて、結局絶縁まではしなかったけど。
今では、落ち着いた関係です。
あの時は、何よりも「絶縁する」とまで言ってくれた彼の気持ちが嬉しくて
それに救われた気がします。

855さんも頑張ってね。お幸せに〜。

865 :855:03/05/17 20:18
>>864
そんな言葉が嬉しかった(つД`)・゚・
未だに結婚式の夢を見て思い出したりしちゃうんだけど、過去は過去。
早く断ち切れるように頑張りまつ。

864さん、彼きっとすごい勇気を出したんだね。落ち着けてよかったねぇ。
二人に幸あれ。

866 :愛と死の名無しさん:03/05/21 20:43
でもやっぱり親が親なら子も子だった。
最近、仕事が疲れるようでちょっとしたことでイラついてすぐにキレるように…。
だんだん彼が彼ママと彼父に重なって見えるようになったきた。
相談する友達もいないし、実家にも言えないし、2chにきてこうやって愚痴るだけ。
一人で2chやってる時が一番ほっとする。。そんな人はいない、か。

867 :愛と死の名無しさん:03/05/21 21:34
>>866
半年前は私もそうだったよ。
友達からはじまった付き合いだから、友達もほとんど彼を知ってる。
だから下手に相談できなくて、本当に苦しかった。(結局、友達には相談してません)
今は、落ち着いたし、時間が解決することもあるなって感じです。

866さんはどうしたの?
どんどん愚痴ってください。

868 :愛と死の名無しさん:03/05/21 23:20
>>867
ありがとう。名無しに戻しちゃったけど自分は855です。
これを読んでいただければ経緯はおわかりかと。
とにかく今ホントに辛いです。実は結婚式のごたごたで友達もほとんど失ってしまいました。
何だかホントに世界で独りぼっちな気分です。でも、レスがくると嬉しいv

869 :山崎渉:03/05/22 00:38
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

870 :愛と死の名無しさん:03/05/22 01:27
>>868
おお、855さんでしたか。
ちなみに私は>>864です。

私も彼に、彼母や彼父の嫌いなところが見えたりすると
ぞっとして、過敏に反応しちゃいます。
真っ只中にいた時が、一番酷く反応しちゃってたんだけど、今はだいぶ落ち着いてきました。
彼と彼の両親は違う人間なのに、同じような目で恨めしそうに見ていた自分が
一番嫌いで、でもどうすることも出来なくて・・・。
友達にも言えなくて、母に愚痴ったりしてたのですが
「○○くんは、(両親とは)違う人だよ。信じてあげなさい」と何度も言われ
(864で書いた通り、彼は絶縁すると言ってくれたのを、私の両親も知っていたので)
なんとかあの時期を乗り越えることが出来ました。
今では私が心配するほど、彼は母嫌いになってしまって・・・。ニガ

ダンナ様はきっと、親を乗り越えるのに必死だと思います。
そして855さんの痛みを救えないくらい、ダンナ様も傷ついてるように思います。
ごめんなさい。上手いこと言えなくて。
855さんは、ここでいっぱい愚痴吐いて、少しでもすっきりしていってくださいね。

871 :愛と死の名無しさん:03/05/22 02:26
>>868

> とにかく今ホントに辛いです。実は結婚式のごたごたで友達もほとんど失ってしまいました。

なんかやったの?

872 :愛と死の名無しさん:03/05/22 09:22
>>870
>>864さんだったのですねv暖かい言葉いつもありがとうです。
そっかぁ、自分と同じように彼に彼親を重ねていたのですねぇ…。つらい思いしましたね。
ええ、違う人とはわかっているのに、乱暴な言葉を吐く彼にその姿を重ねてしまいます。
最近、家でもずっと仕事してるのでイライラしてるのはわかるんだけど、子供みたいに喚き散らして、その後反省して優しくなって。
それの繰り返し。だんだん愛情も薄れていってる気が…。彼ママも当たり前のように彼の味方しかしません。
家の両親には心配かけるので相談したくないです。

いつも愚痴ってすいません。870さんのように強く乗り越えられるかなぁ?

>>871
色々と、です。冷め切った結婚式に友達が引いていき…。詳しくは>>855
携帯も解約させられて、おまけに県外に引っ越したので友達0です。

873 :愛と死の名無しさん:03/05/22 13:51
>>872
870です。

私がとても悩んでたときに、ふと図書館で手をとった本です。
姑のいびり、夫のDV、離婚、そしてまた夫と復縁、DVの克服などの話なんですが
作者はエロ話を書いている作家でとても明るくてわがままで(笑)、一気に読んでしまいました。
私は、DVにあったことはないのですが、ダンナ様の苦しさの一端が
見えるような内容があるのでは?と思います。
別れても、バカな人
内藤 みか (著) 単行本 (2002/05) 幻冬舎

他人の私がこんなことを言うのはなんですが、
ダンナ様のご両親と距離を置くことで、ダンナ様も855さんも気持ちをほぐして
少しずつ傷を癒していくことができるんじゃないかと思います。
とてもとても長い時間がかかると思いますが。
県外に引っ越して、友達がいないのは辛いですね・・・。
855さんは働いてないのかな?
それでしたら、昼間に数時間でもバイトに行ってみるとか
お稽古ごとをしてみるとか、外に出て気分転換ができると少し違うかも?
ここで愚痴を吐くのもアリです。
どうか自分ひとりで悩みを抱え込まないようにしてくださいね。

874 :愛と死の名無しさん:03/05/22 18:27
>>873
それ、早速読んでみたいです。本を読むのは大好きなんで。

仕事はしてないんですよ。これから引っ越しする予定で。引っ越し先では働こうと思ってます。
やっぱりずっと家にいるのと外に出てるのとじゃ違いますよね。
それに働けば友達出来るかも知れないし…。
話を聞いてもらって何だか少し体が軽くなったみたいです。今までずっと一人で溜め込んでたきたものですから。
辛くなったらまた愚痴りにきます。
873さん、いつも親身になって頂いてありがとうですm(_)m

875 :愛と死の名無しさん:03/05/23 00:02
>>874
本好きさんでしたか。それはよかった。
言葉に出来ないんですが、その本を読んで、
心の憑き物が落ちたような、すっきりとした気分になりました。
私は彼と向き合っていく決意が足りなかったなぁなんて、自分を振り返ったり・・・。苦笑
今考えると、その本が割り切れたきっかけのひとつだったと思います。

外に出る時間が増えると、外でストレスを発散できたり、友達ができたり
四六時中、ダンナ様やご両親のことを考えないことで、少し楽になるかも?ですね。
少しでも楽になったならよかったです。
いつでも愚痴りにきてくださいね。

876 :愛と死の名無しさん:03/05/27 02:07
先日彼から指輪の鑑定書を渡された。
彼の実家から自分たちが使っていない指輪なので、それを婚約指輪にしてはどうかと彼に送ってきたらしい。
彼は、わたしに不満がなければそうしたい、と言ってきた。

わたしはてっきり、彼が買ってくれるものと思っていたので、思わずキレました。
どうやら彼は、婚約指輪は給料の3ヶ月分でなければいけないと信じていたらしく(何のためにブライダル雑誌買ったのよ!)、
自分の少ない給料から買うのは苦しいし、とあまり深く考えずにそうしたらしいが…
別に高価なものを要求しているのではなくて、気持ちの問題なんですよ、わたしとしては。
だって一生に一度の記念になるものなのに…

思わず母に相談したら、母も自分の持っている宝石を、将来は自分の娘や自分の息子の嫁にプレゼントとして譲りたいとは思うけど、婚約指輪にするのは、ちょっと感覚を疑うねぇ、と言いました。
既婚の友達に聞いても、みんなちゃんと彼(つまり今の旦那)に買ってもらっていて、
「そんな話は聞いたことない」「婚約指輪ぐらい買ってやれよ彼氏」と言うし。

息子にそういうことをさせようとする母親も母親だし、それを何も考えずに使おうとする彼もどうなんだか…

それとも、自分の親が使っていない指輪を婚約指輪にすることってよくある話なんでしょうか?
わたしが知らないだけ?

なんかめっちゃブルー…
もし彼にあらためて、自分で買うから、と言われても、今更素直に受け取れない感じ…

877 :愛と死の名無しさん:03/05/27 10:50
>>876はさ、お金がないならないなりに、露店で売ってるような
やっすい指輪でも、彼が気持ちを込めて
「今はこんな指輪だけど、いつかもっといい物買ってやれるようにがんがる」
とでも言ってくれれば充分だったんだよね。
そうしたらその指輪は、高価な指輪以上の価値になるんだ。
形だけの婚約指輪なんていらないんだよ。
婚約ってのはさ、やっぱりお互いの決意表明みたいなもんなんだから、
そこで気詰まりから親の助けを借りるような所見せられたらちょっと考えるよな。

まだ鑑定書しか送られてないんだよね?つまり彼親の方も様子見の段階と。
まだ現物受け取ってないならなんとかなる。
とりあえず、指輪を受け取らないのなら、彼が自分の親に
「彼女がいやだっていうから」とかヘッポコイ事言っちゃう前に
なんとかした方がいいぞ。彼親に逆ギレされても困るしな。
別れるつもりならキレられても知ったこっちゃないが、
別れるつもりがないなら「婚約指輪は自分でなんとかするから」と言わせないと。
その上でくれるっていう指輪なら、喜んで頂戴すればよろしい。
きっちり彼の手綱を握ってうまく立ち回って下さい。

で、もう一度、彼と冷静になってよく話し合いな。
彼のその深く考えない部分をなんとかしようと思うのなら今しかないと思う。
矯正する根性があるなら今が頑張りドコロ。
人生の重要な部分で、どう考えても親に甘えてる所。それを自覚できてない所。
さらに親の過干渉を加味すると、そのまま結婚したら、後々同じような事で
悩む事になると思う。絶対後々ついて回る。家庭板の住人になる事請け合い。
そうなってから後悔しても遅いよ。
別れろとまでは言わないけど、慎重になった方がいいね。
あなたもひとりの男の人生受け持つんだから、しっかりしないと。

878 :愛と死の名無しさん:03/05/27 15:57
>>876
自分が言ってるのかと思うくらいしっかりと877タンが言ってくれた。
まさにこの通りだと思うよ。
きばりやー。

879 :愛と死の名無しさん:03/05/27 16:58
>>876
私の友人は、彼母が嫁になる人に渡したいと用意してた指輪を
婚約指輪代わりにしました。
彼女自身、あんまりこだわりがなかったのと、婚約指輪はいらないと
常々言っていたから、別に問題にならなかったのかもしれませんが、
聞いた私も、へ〜そうなんだくらいで、別に変だとは思っていませんでした。
ただ、876さんの場合は >自分たちが使っていない指輪 なんですよね・・・。
彼母がどういうつもりでその指輪(鑑定書)を託したのかわからないので、何とも言えませんね。

私も>>877さんが言ってることは大事だと思います。
彼はきっと深く考えずに、彼母から「こうしたら?」と言われて
それがいいかもくらいで、婚約指輪としてしまっただけだと思います。
悪気がないのが一番性質が悪いとは言いますが。ニガワラ
彼には知ってもらわなければいけないことが、たくさんありそうですね。

彼母も過干渉なのか、ただの親切心なのか、嫁になる人に渡したかったのかは
このレスだけではわかりませんが、あまり過敏になるのも良くないと思います。
と言いますのは、私も彼母に過敏に反応してしまってた時は、
彼母に私のピリピリした思いが伝わってるのか、ギクシャクしてました。(彼母も神経質な方)
ですが、大きくかまえることで、だいぶ自然な関係になってきました。
前出の友人も、大きくかまえた人なのですが、お姑さんととても仲良しです。
家庭板のあるスレで、「姑のやることをウザいと思うのか、ありがたいと素直に
受け取るのかによって違ってくるよね。姑と上手くいってる人たちは、素直に受け取る
タイプの人が多いみたい」っていうのを見て、はっとしました。
無理に合わせる必要はないけど、これをきっかけに嫌な彼母とは思って欲しくないなと思います。

しっかりしてないのは彼なので、矛先を間違えないようにしてくださいね。
しっかり頑張ってください。

880 :愛と死の名無しさん:03/05/27 17:35
>876
彼の弁護。ただ純粋に「いま自分が用意できる最も良いものを
贈りたかった」だけ、ということも言えるんじゃないかなあ。
婚約っていううれしい話なんだから、できるだけおおらかに
考えて素直に話し合うというのはどう?



881 :愛と死の名無しさん:03/05/27 17:54
>>876
私は、そういうのもありだと思いますが。
結婚は本人同士のものとはいえ
結婚することでお互いの家族ともつながりができるわけですから
相手の家から指輪をいただく、というのもありではないかと。

まあ、今回は指輪そのものなのでちょっと微妙ですよね。
彼が石だけいただいてリフォームし、新しい指輪にして彼→彼女へ
というのがいいのではないかと提案してみたりします。

882 :愛と死の名無しさん:03/05/27 19:29
>>876
私もそこまでお怒りになるようなお話ではないと思うのですが・・・

彼の親御さんは、自分たちの婚約指輪を、自分の息子のお嫁さんになる人に
贈ろうとしているだけでしょ。読んでいる限りではありえるお話だと思いますが。

貴方は母親になって、いつか自分の娘や、息子のお嫁さんに自分達の思い出の
婚約指輪をあげたいと思いますか?きっと「こんな大事なものなのに、誰にも
あげたくない」って思うんじゃないですか。

そういう指輪を贈ろうとしてくれる彼のお母様って、自分を本当に娘のように
思って下さってるような気がして、私はとても素敵な事だと思うのですが・・・。


883 :愛と死の名無しさん:03/05/27 19:49
でも、気が重くなるんじゃないかな?そういう贈り物って。
婚約指輪くらい買えばいいのにと私も思った。
私は、婚約指輪は要らないと自分から拒否したけど、彼が結婚指輪を
どうするかというときに、自分の今はめている父親の形見の指輪(Pt1000の
ものすごくごついヤツ)を崩して作り替えようと言い出した。
悪くない提案だとは思ったけど、気持ち的に重いんだよね…。親の指輪って。
結局新調して、その指輪は今でも夫の右手にはまってるけど。

884 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

885 :愛と死の名無しさん:03/05/27 19:53
876はちょっと彼にマザコンの影を見たんじゃないの?
別にドキュソな話ではないと思うけど。


886 :愛と死の名無しさん:03/05/27 19:55
>>883
確かに形見だったら、重いですね。
それに、実際旦那さんがはめている指輪だったら尚更ですね。

887 ::03/05/27 19:57
まちがえ・・・>>885です。

888 :_:03/05/27 19:58
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/hankaku08.html

889 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:00
>876
別に良いんじゃないの?
もらっとけば。
その指輪分のお金を他のことに使えるのに。

890 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:01
使ってなかろうが、大切に持ってた宝石なんだから受け取れば?
(気にせず受け取れという意味だったり、あまりにも古い思い出の石で
 デザインが昔すぎてつらかったり)
とりあえず突き返すのはまずい。いやならせめて新しいものを要求汁。

つーか欧米では本来そういう「意味のある指輪」は親やお世話に
なった人から古い指輪を受け継ぐもので、
わざわざ新しく買う方がDQN(親から認められていない・親いない・
そもそも婚約指輪の習慣がなかった等)だったよ。
昔だって若い男が高価な指輪を買うの大変だったし。
自分も古い宝石持ってるけど、今掘っても出てこない質の石らしい。

891 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:02
そんなに怒らなくても良いんじゃないですか?結婚指輪じゃないんだし。
鑑定書も添えてあるのはリフォームする時に、あった方が便利だからじゃ
ないでしょうか。たぶん、リフォーム前提だと思うんですが。
このグレードの石ならこういうデザインとか、石が入れ替わったりしない
ようにとか、そういう事かと。

892 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:08
>>876
周りを意識し過ぎてるのでは?
周りの友達が指輪を買ってもらってるから気にしてるような感じ。

私だったら喜んで貰うな。お母様の指輪。

893 :bloom:03/05/27 20:10
http://homepage.mac.com/ayaya16/

894 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:12
>>883
私は「婚約指輪くらい」と思われて買うのだったら、いりませんね。


895 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:15
>>894
つか安くあげよう根性がみえてしまうと
いっそのこと買ってもらわないほうがいいよね。

896 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:23
>>895
禿同よ!
握手!(ニギニギ)

897 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:26
鑑定書送ってくるのに安く上げようとは思えないのだが…

898 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:40
>>897
指輪の値段じゃないのさ。
お古というところが安くあげようとしてるってことでは。

899 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:43
彼はそのことに関しては一銭もかかってないからね。
それで「くれてやった」と思われていたらもっと嫌だろうし。

900 :愛と死の名無しさん:03/05/27 23:26
婚約指輪とは別に「母が君にあげたいから」って
台は今風にリフォームしてあったら嬉しいかも。

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902 :876です。:03/05/27 23:30
これほど反響があるとは思いもよりませんでした。
みなさん、ありがとうございます。
一日たって、少し気持ちが落ち着きました。

彼に対しては、指輪以外にもいろいろあって(たとえば彼の家を初めて訪ねたときの印象とか、
わたしの両親があまり彼に良い印象を持っていないとか、その他もろもろ…)、
とにかくわたしの家とはだいぶん「感覚」「常識」「価値観」が違う家だという感じがしていました。
家同士が違うのは、当たり前ですけど、その違いが大きすぎるような気がして。
それで、この先果たしてうまくやっていけるのだろうかという不安が積もり積もっていたところでした。
どなたか言われてましたが、親の品物を使って安くあげよう、ということなのか、
あるいはやはり彼も母親には頭のあがらない人なのかと思い、
感情的になって彼にかなりきつく当たってしまいました。

とにかくまずは彼と冷静に話す必要がありますよね。
(元々彼も私も口べたで、なかなか自分の思いをきちんと口にできないのがいけないとも思う…)

指輪の扱いについては…すでに彼には断ってしまいましたが、
こちらの書き込みから、いろいろな受け取り方・考え方があることを知りました。
もしまだ彼が両親に報告していないのなら、
彼や彼の親御さんの真意、指輪の由来などをよく確かめようと思います。
…でも、家族がからむと尋ねるのも難しいですね。(最近特にそう思う…)


903 :愛と死の名無しさん:03/05/27 23:31
>>900
リフォーム!それなら素敵。
そのままでは使いづらいよね確かに・・・。

私は、祖母の形見の指輪というものを持っているんだけど
ゾウリムシかと思えるような台座の爪の多さにオーヴァルのオパールがはまっている
だけの、和装用デザイン。しかも60年も前の。
リフォームに出してまで使おうかどうしようか、悩み中。

904 :愛と死の名無しさん:03/05/28 09:53
>>902
やっぱり、876は指輪そのものより
彼の気持ちや心構えが気になってるような気がする…。
つーか、ちょっと疲れてるんだな。
気楽にやれやー。
彼と仲直りデートでもしてマターリしるー。
あと、そうやって抱え込んでる不安も彼にちゃんと打ち明けて
お互いの理解を深めていこうや。
先は長いぜ。そして最初が肝心よ。
この問題が、彼とあなたの成長とお互い惚れ直しのきっかけになるといいな。

905 :山崎渉:03/05/28 15:04
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

906 :愛と死の名無しさん:03/05/29 18:37
>>902
がんがれ

自分はその指輪貰っちゃうかもしれないけど、902みたいに
考える人がいるのもわかる。

結婚て、お互いの価値観をどうやって理解するか、どうやって
すりあわせていくかって過程がけっこう重要だから、
「いろんな考え方があるんだな」って思えるだけでも
ずいぶん選択は広がると思う。

歩み寄ったりちょい突き放したり、うまいこと距離がとれるといいね。

907 :愛と死の名無しさん:03/06/03 18:32
彼ママじゃないけど、実の母。
とにかくうるさい。
日取りから衣装から司会のしゃべる内容、進行の順番まで口出してくる。
しかも思いつきでいってるからたち悪い。
もー、とにかく見えはり!
彼ママは外面より中身重視の人だし、私もその考えとあっているので嫁姑問題は
まずないが、お義母さんとうちの母が火花散らしてます。

私が嫁にいくという自覚もって欲しいのだが、金払ってもらってるから何もいえない。
わかってる。わかっちゃいるけど愚痴りたい。

お願いだから結婚した後まで頼ってこないで。ちゃんと長男がいるだろーが。

908 :愛と死の名無しさん:03/06/03 18:48
子離れできてないんだね、お母さん…

まあ金だけだして口は出すなってのも
無理があるから、仕方ないやね。

干渉がイヤなら自分も親がかりを脱しないと。

909 :愛と死の名無しさん:03/06/04 21:29
>907

うちもだー

910 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:22
>907
実子の場合はお金払ってもらっていても、言うことは言って良いと思うけどな。
あなたが強い態度に出られないことで、姑さんにまで害が及ぶのはちょっと。
あと兄弟(長男)に押しつけるのもどうかと思うよ。

最初から何も言わないのと、言いたいことは言って
最終的には妥協してあげるのもまた違うしね。

911 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:14
私のところも彼の母がつけない指輪だからリフォームしなさい。
といいました。
私ったらてっきり婚約指輪と別にくれるものだと思って
別に買ってもらったら、どうやら婚約指輪に使えということらしくって
あー、悪いことしちゃったかな?と思った。

お義母さんが使ってた大事なものなのだから、
それをくれるって、私は嬉しいと思ったけど変なのかな?

912 :907:03/06/07 11:26
レスありがとー。
最初はお金かけずに自分たちでできる範囲でやろうっていってたんですよ。
それが、親戚連中に恥ずかしいからちゃんと盛大にやって頂戴といわれて
地味婚する予定がホテルでやることに。
しかも、彼の方に家を建ててもらうのが当然とかいいだして
そのぐらいのことしてもらわないと、嫁にやれないとかいいだして・・・。
うちの母の暴走は誰にも止められません。
この式挙げるまでに大喧嘩ばかりして、別の意味でマリッジブルー。
自分が結婚失敗したから慎重になるのは分かるけど、
ちょっとやりすぎのような。心配されてるといわれてしまうものの。
お姑さんに悪くって。

長男は母から逃げてます(笑)
電話にすらでてきません。

ああ、でもちょっとすっきりした。
ありがとう。

913 :愛と死の名無しさん:03/07/02 22:30


914 :愛と死の名無しさん:03/07/11 21:31
彼ママにキレてから1年。
来月に両家の顔合わせ。(1年遅れw)
もうどうでもよくなってきた…。

915 :愛と死の名無しさん:03/07/14 20:24
>>914
がんがれ。

916 :愛と死の名無しさん:03/07/14 20:31
元々彼側の出席者が少ないのに彼ママの姉が遠方に住んでて
挙式1ヶ月切ったのに来れるかどうかハッキリしなかった。
結局挙式1週間前になってキャンセルされたのに
当日なぜか!彼ママの姉が来てるし・・・。
その場は急きょ席を作って対処したけど挙式後に彼ママが
「ゴメンネ〜結婚式来れないじゃなくて挙式のみ来れないだったの」
だって。あんだけ私から彼ママ姉に電話でお聞きしましょうかって
言ってたのに!

917 :山崎 渉:03/07/15 12:20

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

918 :愛と死の名無しさん:03/07/15 21:06
保守あげ

919 :愛と死の名無しさん:03/07/30 22:00
                         

920 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:26
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

921 :山崎 渉:03/08/15 20:06
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

922 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:52
保守

923 :愛と死の名無しさん:03/09/10 20:34
結婚指輪、1万円くらいのでいい。と言われた。
これから何十年と一生身に着けるモノだし、
先のことを全然まともに考えてないような、適当な言い回しにキレた。

結婚指輪だけじゃ話は納まらず、

・結婚は男親の意向に従うものだ。
・式は名古屋で挙げて欲しい。 ※そのくせ、資金援助は0
・結婚後は名古屋へ 自分の息子の仕事の事は気にするくせに、嫁の仕事はどうでもいい感じ。

彼ママのおかげで、話も全然まとまらず、
このままだと結婚すらダメになりそうな悪寒



924 :愛と死の名無しさん:03/09/10 20:43
>>923
嫁に入るのだから夫の家に従うのは当然のことです。
指輪を買ってあげるのだからありがたいと思いなさい。

925 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:18
>>923
嫁の仕事はどうでもいい、というのは結構ありがちかも。
私は既婚ですが、結婚前にある職業を目指していて、
婚約してからも準備を続けるつもりでいたんですが、
トメは内心面白くなかったらしく、後になって
「やっぽりやめる」と言ったら、うれしそうに
「そう、そのほうがいいわね。一体何になるつもりなの?
と思って心配してたのよ。」と言われました。
トメは馬鹿じゃないから結婚前にうっかり反対して
破談になったら大変、と思っていたに違いありません。
「嫁がフルタイムで働いたら、将来私達の面倒は誰が見るの?」
という魂胆だと思いました。
それと、トメ(70代)の世代の女性が若かった頃は
仕事の選択の幅も非常に狭く、トメはずっと専業主婦で終わったことを
不満に思っているみたいだから、私が結婚後も仕事を
もつことをやっかんでいたというのもあると思います。
その証拠に、私の友人(独身)が仕事をしていると知ると、
勝手にその友人は既婚だと思い込み、(多分私と同世代だから
当然結婚しているものというトメ特有の先入観から)
「(結婚してるのに)仕事って一体何してるの?」
と身を乗り出してきいてきました。何とも醜い表情で。



926 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:20
>>924
指輪も、自分たちで買うのです。
挙式も、披露宴も全て自分たちで。

927 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:26
自分たちで買うのなら、少なくとも
指輪は好きなようにすればよいのでは?

928 :923(926):03/09/10 21:33
そのくせ、披露宴は絶対やらなくちゃいけないらしく、
なぜかと、彼が彼ままに聞いたら、
『いままでに親戚に払ってきた祝儀を回収したいから』ということでした。。。

私たちの結婚式は、ご祝儀回収のための道具に過ぎないんだ。。。と思いました。

本来、ご祝儀は相手の見返りを求めて、相手に出すものじゃないじゃないですか。
その『見返り』だって、お金だけが対象になるわけじゃ、ないですよね。
私達は、ご祝儀は、とても有難い事ですが、あまり当てにしてもいないし、
そいういう風習はあまり良いと思っていないので、ご祝儀のことはあまり考えたくないです。
お披露目会もレストランなどで会員制で行いたいと考えているのですが、、、

※↑は、披露宴とお披露目会は別物としてカキコしました。
披露宴=ちゃんとした式場などでちょっと立派で派手な従来のやつ
お披露目会=レストランなどで、小規模な、身内や気の置ける友人だけを招いて。

929 :923:03/09/10 21:35
>>927
そう思って、私たちの意向も、お話しているのですが、
それすらまともに話ができない状況です。。。

930 :愛と死の名無しさん:03/09/10 22:11
>>928
その彼ママの思惑を知った彼はどうしたの?
何のアクションも起こさず???そんな男でいいの!??

931 :愛と死の名無しさん:03/09/10 22:22
彼が言いなり、923親が対抗して意見が言えないなら彼親の言う通りにするしかないでしょう。

932 :愛と死の名無しさん:03/09/10 23:34
>>930-931
彼はかれなりに、頑張って私たちの気持ちを一生懸命伝えてくれています。
しかしながら、ママンパワーが強大すぎるためか、、、
相手にはあまり伝わっていないような気がしています。。

私たちの実家が共に遠く(北海道と名古屋)、
私たちも都内で就職しているため、
そうそう両家で顔を合わせて話し合う機会も作れないために、
来月に、父が仕事で上京する機会があるため、
彼のご両親と、うちの父で都内で食事会をすることになっていたのですが、
その食事会の機会を、両家の話し合いの場にすることになりました。

私の父にも、彼のご両親の意向などを伝えましたが、
これから先、お互いに長いつきあいにもなりますから、
あまり揉め事にならないようにしたいとの事で、
多少、父にしてみても、キレそうな内容のものもあったので、
そこは大人らしく正式な場でこちらの意向もお伝えするという事になりました。


933 :923(932):03/09/10 23:43
訂正させてください。。

×
私の父にも、彼のご両親の意向などを伝えましたが、
これから先、お互いに長いつきあいにもなりますから、
あまり揉め事にならないようにしたいとの事で、
多少、父にしてみても、キレそうな内容のものもあったので、
そこは大人らしく正式な場でこちらの意向もお伝えするという事になりました。


私の父にも、彼のご両親の意向などを伝えましたが、
多少、父にしてみても、キレそうな内容のものもあったのですが、
これから先、お互いに長いつきあいにもなりますから、
あまり揉め事にならないようにしたいとの事で、
そこは大人らしく(父親らしく?)正式な場でこちらの意向もお伝えするという事になりました。


934 :923:03/09/10 23:49
もうひとつは、
彼のパパソとママソで意向が違うという点です。

ママンは、上記のとおりですが、
パパソはとても温厚な方で、
挙式&披露宴は、場所も私たちで決めていいとおっしゃってくださっています。

そんな感じなので、せめて、カレ家の意向ぐらいまとめて欲しいと思ったりしたのでした。。。

935 :愛と死の名無しさん:03/09/11 02:45
グチれる場所があった...
冬に結婚式をします。

式代は彼と私で出すのですが、彼ママが最近やたら口出してきてつらい。
でも仲良いだけに強く言えません。

最初は好きなようにやればいいよと言ってたのに。

料理をビュッフェにしようと思ったら「普通はコースよ」
招待状を手作りしようと思ったら「普通はホテルに頼むわよ」
写真の焼き増しもただ高いねぇと彼と話してただけなのに
「普通は二万くらいの立派なやつよ」

普通って何ですか?
私は私らなりにクリスマスパーティーの
オリジナルウエディング目指してるのになぁ。
どうも自分の姉の息子の結婚式に負けたくないみたいなんです。
でもそこ大地主で親が金出してるんですよー
口出すなら金出せー
こんな時期に50万かせとか言ってくるし...


長文申し訳ないです

936 :923:03/09/11 04:07
>>935
なんか、、とても気持ちが良くわかります。。

私も、普段、彼ママソにはとても良くしてもらっているだけに、なんかとても辛いのです、、
彼には言える事も、私には面と向かって言えない事もあるでしょうが、
彼から間接的に聞いた内容だと、普段私に接する彼ママソとは思えないような、
まるで別人と会話しているようなそんな感じすらしてくるのです。


937 :923:03/09/11 04:11
>>935
あ、、ちょっと読み過ごしてしまうところでした、、、
50万も相手のママソに貸してくれって言われているのですか??

なんか、、、とんでもないママソですな。。。

私だったら、その場でプチキレそう。。。

938 :愛と死の名無しさん:03/09/11 05:18
923は流されやすーいもめごと嫌いな性格みたいだから
このまま名古屋のお母さんの言う通りにお仕えするのが幸せ。

939 :愛と死の名無しさん:03/09/11 09:26
クリスマス風結婚式ってやだ…

940 :愛と死の名無しさん:03/09/11 09:55
>>923さん
大変ですね・・・同じ名古屋の者として見ても
彼ママの要求はちょっとひどいと思います。

私は以前つきあってた彼氏が「自分のときには(結婚式)祝儀を回収したい!」とよく
言っていたのを思い出してすごく嫌になりました。
「祝儀って回収するものじゃないでしょ。単なるお祝いでしょ」というと
「今までどんだけ親戚に払ってきたと思っているんだ、従兄弟うちでは
自分がおそらく一番最後になると思われるから、今までの分は元取りたいね」と
言われ、私も自分たちの結婚式をそんな風に使われるのは嫌だと暗い気持ちになった
ことを思い出します。
どうも彼の言い分は「他の親戚宅と違ってうちは貧乏だけど、父親が卑屈にならない
ように見栄をきちんと張ってきた、だからそれに見合った見返りはあって当然」とでも
いうようなことでしたが・・・あさましくって哀しい気持ちになったことを伝えると
彼は「今までうちがどんだけバカにされてきたか知らんから言えるんだ、自分の時くらい
見返してやれるようなことしたっていいだろう!」と逆ギレ。
彼のご両親はそんなことは言わなかったけど、彼自身に強い気持ちがあって、
私の意向は無視されっぱなしだったことも辛かったです。

941 :愛と死の名無しさん:03/09/11 10:02
>935
オリジナルの式を挙げたいというのは分かるが
本人達はよくても何かと慌ただしい年末(またはラブラブなクリスマス)
に式っていうのもなあ。呼ぶ相手にもよるけどいい迷惑な人もいるかも。

生活板に「クリスマスに結婚式挙げる奴って」みたいなスレで
叩かれてたよ。

942 :愛と死の名無しさん:03/09/11 10:22

>普通って何ですか?
>私は私らなりにクリスマスパーティーの
>オリジナルウエディング目指してるのになぁ

なんかね、もにょる。サムイ披露宴スレに書きこまれたりして。
でもカレ母はたしかに見栄っ張りで、おまけに借金申し込みとは、
先が思いやられますな。>>935

943 :935:03/09/11 16:23
みなさん、レスありがとうございます。勉強になります。

一応つけたしておくとクリスマスパーティーのような披露宴ではありますが、
クリスマス時期ではないです。
六日なので。
すべてクリスマスというわけでなく、プレゼントをたくさん出すので、
パーティーチックな表現をしたくて使ってしまいました。
誤解まねいてすいません。

彼ママは今すごい借金、推定200万以上かかえてます。
それを知ったのは彼ともども挙式五ヶ月前。
いったいどうしたらいいのか悩んでます。

944 :愛と死の名無しさん:03/09/11 16:37
借金の理由が住宅ローン等ならさほど気にはならないけど、
自分の遊興費等だったらイタタタタですな

945 :愛と死の名無しさん:03/09/11 17:01
ご飯がビュッフェなのはイヤだなあ。

946 :愛と死の名無しさん:03/09/11 17:06
>>945
禿同
飯は席でゆっくり食いたいっす

947 :愛と死の名無しさん:03/09/11 17:23
>935
結婚、考え直した方が良いんじゃない?
借金まみれで、しかも結婚間近の息子達に金をせびるDQN、
私はやめたがいいと思うよ。
それか、彼に一切親の借金にはかかわらせないよう言質とっとくかね。
貴女や貴女の親御さんまで迷惑かかるかもよ。

948 :愛と死の名無しさん:03/09/11 18:45
私は婚約指輪とは別に彼母から指輪をいただきましたが、彼母からの指輪の
方が、とってもゴージャス。
これが婚約指輪でもよかったのにって思いましたよ。
お母様から指輪を貰うのは祝福されているようで素敵だし、婚約指輪代もう
きますしね(w
あんまり神経質にならなくてもいいのでは?


949 :923:03/09/11 22:01
>>938
煽りにイチイチ応答したくないですが、、、もう938は答えなくていいよ。
そんなのは全然根本的な解決にならないから。

>>940(925/927/930/931さんにも感謝。)
ありがとうございます。

940さんの場合、どうやって対処しましたか??
よろしければ、教えてください。
ちゃんと相手に私たちの意向が伝わるように、カリカリせずに解決できるものなのでしょうか??


950 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:08
>>949
その勢いで彼ママに食ってかかりゃ万事解決だろ
先手必勝、猫かぶり止めちまえ

951 :愛と死の名無しさん:03/09/12 23:59
>>949
ていうか、カリカリせずにとかきれいごと言ってる程度なら
ずっとお義母さまの言うことを聞いていなさい。
力がないものはあるものに従う、
そんな基本的なこともわからないのに生意気言わないこと。
できもしないくせにこんなところで「キレそう」なんて言っても
何の解決にもなりません。
どうせ解決など求めてないと思いますが。

952 :923:03/09/13 03:06
>>951
私も説明が足りなかったかもしれません。ごめんなさい。

カレママソも、カレ家にもらわれた身なのですが、
当人が結婚したときも、結局はカレ家のママ(要するにカレバアバ)の言うとおりにやるしかなかったそうです。
そして、それが原因でいまはカレ父方の親戚とは疎遠になっているそうです。

ママソ自身がそんな風になってしまっているのに、同じことを繰り返すのか?と思います。
そして、私も今のままではママソと同じことになってしまうのではないかと思うのです。

>>951さんは『力のないもの』とおっしゃいましたが、
それはなにを意味しているのでしょうか??
言いたい放題言えば、無理やり相手に言う事を聞かせれば、解決するのでしょうか??
それで一生後悔せずに生きていけるのでしょうか?

私は本当に幸せになりたいのです。
やっぱり結婚しなければよかった。と思うような結婚はしたくないのです。
ドリーマーと言われるかもしれませんが、
でも、みんな幸せになるために結婚するのではないのですか?
それならば、ひとつでもその不安材料になるものは今のうちに取り除いておきたいと思いませんか?

それから、
> できもしないくせにこんなところで「キレそう」なんて言っても
> 何の解決にもなりません。
> どうせ解決など求めてないと思いますが。
ココはそういうスレなのでは?
解決したいと思うからこそ書き込んでいるのですけど。

953 :923:03/09/13 03:38
なんどもカキコすみません。。。

今、別スレ読んでいて、思い出したことがありました。
カレママソは更年期だと、前にカレ実家でママソの口から聞いた事がありました。
私は、思いやりがなかったのかもしれないと思いました。

なんとなく、解決の糸口がみつかったような気がしました。
私が923からカキコして、これまでに頂いたレスを読み返してみて、
ちょっとキツいなぁ。と感じたレスも、なんとなく意味を理解することができました。
(もしかしたら、意味を取り違えているかもしれませんが。)

みなさん、ありがとうございました。
ちょっと吹っ切れたし、目の前が少し明るくなりました。本当にありがとうございました。

>>951さん、ありがとうございました。
> そんな基本的なこともわからないのに生意気言わないこと。
という貴方の一言で目が覚めたみたいです。
自分なりの解釈ですが、もっと視野を広くしてみると、もっと他の事も見えてきました。

954 :愛と死の名無しさん:03/09/13 04:12
>952
横レスになりますがスマン。
私も923さんと似たような思いをしてます。
全て自分の思う通りにしないと気が済まない彼母なので
まとまりかけた話が彼母のせいで振り出し…なんて、結婚話を始めて以来ずっとです。

ただ、あなたの一連のレスを見て、>951さんと同じ感想を持ちました。
カリカリせず、意思疎通も上手く出来れば、それが最高だと思いますが
そういうこちらの思いが、なかなか通用しない相手もいます。
あなたが952で仰ったようなことを本気で思っているのなら
どうすればいいのかは、あなた自身が一番わかってるはずです。
今が、「彼母に良く思われたい、仲良くしたい」という思いをとりあえず横において
彼母との付き合い方を築いていくチャンスではないでしょうか。
人とスムーズに付き合っていくのには、暗黙のルールが必要だし
仲良くしていきたいからこそ、お互いの距離感を測る作業が必要じゃないでしょうか。
それを、「彼母に立てついた、反逆した」と思うのか
今の苦しさを我慢して、いい関係を築きたいと思うのかで違うと思いますが。

私の彼母も、923さんのお義母さんも、きっと人との距離の取り方が下手なんだと思います。
だから、お互いの距離を上手く測れるようになるまで、時間も長くかかるでしょう。
お義母さんが生きてこられた時間分とまではいかなくても
何十年かけて築いた自分の価値を崩すのは、とても勇気のいることだから
もっと長い目で、お義母さんと上手く付き合っていく方法を考えませんか。

今、できることは、あなたと彼の意思を1つにして
あなたと彼で頑張って行くんだ、2人で築き上げていくんだという姿勢を
双方のご両親に見せていくことだと思います。
何を言われても、2人の判断でやっていく、2人で責任をとっていく
そういう姿勢を貫いていくことで、2人の間にも見えてくるものがあるのではと思います。

偉そうなことを長々とすいませんでした。
すぐ不安材料が解決するようなことはないですが、焦らずじっくり頑張ってくださいね。

955 :923:03/09/13 04:37
>>954
レスありがとうございます。
某スレで私も954さんのレス拝見しました。

>>951さんのレスは本当に感謝しています。
何度も何度も読み返してみると、>>951さんがレスを返してくれた意味がなんとなくわかりました。

> カリカリせず、意思疎通も上手く出来れば、それが最高だと思いますが
> そういうこちらの思いが、なかなか通用しない相手もいます。

そうなんですよね、、、心の中では自分でも良くわかっている事なのですが、、
私が書いたレスは、ただの、本当にくだらない愚痴になってしまいました。

> 今、できることは、あなたと彼の意思を1つにして
> あなたと彼で頑張って行くんだ、2人で築き上げていくんだという姿勢を
> 双方のご両親に見せていくことだと思います。
> 何を言われても、2人の判断でやっていく、2人で責任をとっていく
> そういう姿勢を貫いていくことで、2人の間にも見えてくるものがあるのではと思います。

そうですね。1回や2回の話し合いでは、解決しない事なのかもしれません。
もっと時間をかけて、二人の気持ちを伝えていかなくてはいけません。
同じ事を私の父にも言われました。父にも、とても励まされているのですが、
その姿勢を貫き通すということが、どれだけ大変なことか、痛感しています。
結果を急がず、もっともっと努力していこうと思います。

956 :愛と死の名無しさん:03/09/13 09:14
長いのは読まないけど、まぁ適当にやれよ
気にしすぎてもよくないし(-Д-)y−~~~

957 :愛と死の名無しさん:03/09/13 12:53
923は心療内科受けろ。
それからここに書きこんで自分語り逃避ごっこはやめてママンに従え。
うざすぎ。

958 :愛と死の名無しさん:03/09/15 04:39
>>957
同意。
ここでいってること全部彼ママにぶつけりゃいいんだよ。
そうすりゃビビッテ何も言ってこなくなるよ。
「かわいそうなわ・た・し」ってか?ウゼー。

959 :愛と死の名無しさん:03/09/15 11:10
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960 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:10
好評につき、次スレたてますた〜
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961 :愛と死の名無しさん:03/10/19 22:53
hoshu

962 :愛と死の名無しさん:03/10/21 18:54
彼ママってか、彼家族にマジギレな感じです。
ホント良くある「好きにしていいのよ〜」って散々言ってたお父様&お母様。
なのに、いざ決めて報告すると渋い顔。
仕方ないから仮予約やめて、彼両親の好きなホテルに一緒に行って披露宴決定。
日付はとっくに決めてあったし同意も得てた。なのに自分たちの都合が悪いからといって
数日後勝手に日付変えられてた。ホテルの担当の人に聞いてはじめて知ったわよ!
家だってそう、「あなたも自分のご両親と遠くなるのは辛いだろうから、二人の実家に行きやすいところが探せるといいわね」
なんて言っておきながら、彼の実家のすぐ側のマンションを勝手に決めてきた。
決めてから私を呼んで「ね、素敵な場所でしょ?いいわよね〜〜〜」だと。
頭にきて彼に言えば「だったらその場で直接いやだって言えばいいじゃねーか」。
それから、彼の10歳年下の弟がちょい精神的に遅れてる感じで病院にも行ってるんだけど、
その弟の遊び相手にさせられる。
「○○が(←弟)カラオケに行ったことがないから連れていってあげて〜」
一度目は良かった。でも最近は会うたびにカラオケに行く羽目に…。
歌う曲も無理やりモー娘とか。盛り上げ役をやらされる。
こっちは仕事で疲れてんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(怒)

そんな彼の両親は彼の友人から大絶賛されるいい両親。
そりゃね、友達だったらね。
でも私は家族にならなきゃいけないんだよ!無理だよ、疲れるよ。
彼も彼で、自分の両親はいい両親だと思ってるから、私の言い分がわからないらしい。

いいかげんうちの親が結婚を白紙に戻した方が…と言い出すところまで…。

ホントに鬱だ。白髪が出てきた。もうヤダ…。


963 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:02
>>962
↓こちらへどうぞ

【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/l50


964 :962:03/10/21 19:18
>>963
さんくすです。
そのままコピーしてきました。

965 :愛と死の名無しさん:03/10/24 14:20
こっちだって貸せるほど裕福なわけじゃなく
ぎりぎりで生活してんのに金を借りにくること。
それだけじゃなく出産のときすら何かしてくれたわけでもなく
してくれたのは全部あたしの母親。

彼のクソババは何かしてくれるどころか出産祝いの金まで
持ってった。
んで貸したり持ってったりした金何に使ったかと思ったら
パチンコで使ってたみたい。

マジで頃したい。あの腐れDQNババア!!!


966 :愛と死の名無しさん:03/11/04 21:24
このすれだいすき

967 :愛と死の名無しさん:03/11/04 21:44
今、ここでみつけた人妻にハマってる。おすすめ
http://www.lo-po.com/?4347


968 :愛と死の名無しさん:03/12/04 15:10
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969 :通行人:04/01/18 21:43
そんなに苦労してる嫁!?・・・
ほんまかいな?

選んだ相手に文句言わんかナ。
いわれんような相手を選んだんは、自分やし・・・

自分でこれから、結婚した相手を
教育していかんと
結婚したことを、後悔するデ!!

970 :愛と死の名無しさん:04/01/19 05:41
埋め立て

971 :愛と死の名無しさん:04/01/19 06:47
うめたて

972 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:17
次スレ300超えているんだから、前スレは埋め立てようよ

973 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:40


974 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:42
うめ

975 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:50
うま

976 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:50
うめ

977 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:52
うめ

978 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:53
うめ

979 :愛と死の名無しさん:04/01/19 07:58
うめ

980 :愛と死の名無しさん:04/01/19 08:01
うめ

981 :愛と死の名無しさん:04/01/19 08:02
彼ママに切れる前に、自分が親離れ・自分の親が子離れできているか、
彼が親離れできているか見極めるのって大事だよね。

982 :愛と死の名無しさん:04/01/19 08:45
うめ

983 :愛と死の名無しさん:04/01/19 08:56
うめ

984 :愛と死の名無しさん:04/01/19 09:31
うめ

985 :愛と死の名無しさん:04/01/19 10:39
うめ

986 :愛と死の名無しさん:04/01/19 18:32
うめ

987 :愛と死の名無しさん:04/01/19 19:08
うめ

988 :愛と死の名無しさん:04/01/19 20:45
うま

989 :愛と死の名無しさん:04/01/19 20:47
うみ

990 :愛と死の名無しさん:04/01/19 20:53
うむ

991 :愛と死の名無しさん:04/01/19 20:58
トメ

992 :愛と死の名無しさん:04/01/19 21:34
んもぉーーーー


>>991 それ使おうとオモてたのに( ´・ω・)

993 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:28
うめ

994 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:31
うめ

995 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:32
うめ

996 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:33
うめ

997 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:33
うめ

998 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:34
うみ

999 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:34
うめ

1000 :愛と死の名無しさん:04/01/20 05:35
トメ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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