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▼▲費用の分担!どっちが払う?▼▲

1 ::02/06/25 20:52
結婚の時にかかる費用、みなさんはどう分担されてますか?

私たちは、
・エンゲージ、両方の結婚指輪−彼
・新居の購入の頭金−私
・結婚式(海外なんですが)と彼と私の分の旅行代−彼
・お互いの家族の旅行代−それぞれ
・家具一式−私
・家電一式−彼

という風に一応は決めたんですが、みなさんはどうですか?
ドレスは私が買うつもりにしてるんですが、
彼がドレスは女が買う物なの?と言います。
みなさんの所はどうですか?

501 :愛と死の名無しさん:04/05/11 03:04
>>499
そんな人と結婚しちゃうの?
彼がそんな態度なら止めた方がいいんじゃない。
でも同居が条件第一なら、ある程度は仕方ないのかな。

502 :愛と死の名無しさん:04/05/11 06:06
>>499
あなたの母親と同居が条件であるのなら、婿養子にする気があるもないし、婿養子と同じことになるよ。
もし、そういう条件なら、あなたの方が彼に結納金を払うげきかもね。
最初から、あなたの方に息子を取られるなら、不機嫌で結納金も援助もなにもしたくなくなる
親御さんの気持ち、よくわかる。
それに、結婚後は下手したら息子が、あなたの母親をやしなう羽目になるよね。
私が、彼の兄弟なら結婚は反対するよ。


503 :愛と死の名無しさん:04/05/11 06:12
>>499
家の名義と、ローンは誰が払うの?
結婚して、彼に母娘の家のローンを払わせる魂胆?

504 :499:04/05/11 07:05
499です。

同居が条件なわけじゃなかったんですが、彼からマスオさん状態
でも構わないとは昔から言われてました。彼親も前から同居するかも
とは聞かされていて、彼は次男なので嫁親との同居は構わないが
苗字が変わるのは駄目だよ、とおっしゃっているそうです。

私も一生共働きするので、彼と同じだけの稼ぎはありますし
彼におんぶに抱っこ状態になるつもりはありません。

今のままだとそれこそ入り婿状態なんで、嫁にもらえとかいう
ならそれなりに費用分担すればいいのに、って思うこと自体が
厚かましいのかな。

家に関しては名義は支払う割合に応じて共同名義にしようと
思ってますし、彼一人にローンの負担を押し付けるつもりは
ありません(元々私一人の収入で返済可能なローンしか組まないので)

冷静に考えたら、世間では私が彼を婿養子状態で分捕っていくと
思うんだったわ・・・と今の状況がどんなもんかわかりました。

でも、実際嫌なのは「彼の家が費用を負担しない」という事実よりも
「貯金もないのに費用に関して何とかなるんじゃないの」的な彼の
態度かも。元々は、「私らが家買うからいいよ、手ぶらで引っ越して
きたら」と思ってたのに、いつからこんなセコい考えになったんだ>自分





505 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:31
>>504
子どもができても共働きする予定?予定は未定だからね。先のことは分からないし、彼の収入だけにならない可能性も無きにしも非ずってこと。

結婚当初から母親と同居でいいなんて言ってくれる彼やその親をもっと大事に考えた方がいいよ。

一番いいのはお母様が働けるほど元気なうちは同居なんてしないことかもね。
近くに家を借りて住んで、そして、いずれ年老いて身体がきつくなり、
同居が必要になったら家を買うことを考えればいいんでは?
それまでにそれぞれでお金貯めてさ。
そうすれば、何のトラブルもないのに。

なんだか親離れ子離れできてない母娘だと思う。


506 :499:04/05/11 09:10
彼も私も結婚するにはまだ早いのかも。

私は私でおっしゃる通り親離れ出来てないと思うし、彼もまだ
結婚ってことを現実として捉えてないようで、夢みたいなことは
言うけど現実的な手続きからは逃げてるように見えるんで。

結婚自体見直してみます、ありがとうございました。

507 :愛と死の名無しさん:04/05/11 09:49
>>506
その方がいいよ。
人生長いんだから、本当に納得して結婚してください

508 :愛と死の名無しさん:04/05/11 11:40
>>499
あなたは一人っ子なのですか?

509 :499:04/05/11 12:06
>>507
しこりが残って結婚してうじうじ揉めるより、すっぱりやめるか
きちんとお金貯まるまで延期するかにします、カッとなっちゃ
いかんですね。

>>508
一人っ子です。

510 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:22
>>509
あなたは私ですか?
状況が同じすぎて怖いです。


511 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:23
都合の悪いこと聞かれたら機嫌悪くして有耶無耶にしてしまうなんて
胡散臭い要注意人物だよ。
「親と同居してくれる奇特な人」という色メガネをはずして見ても
ステキな人ですか?

同居可という条件>>>>>>>相手の人格

で結婚相手を選ぶなんて無謀だよ。

512 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:24
同居することだけが親の幸せじゃないと思う。
一人娘の幸せこそが親の望むものでは?

513 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:50
だから、子離れできてないんだって。そういう親は。
娘の幸せより自分の保証が第一なんだよ。


514 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:51
だから、子離れできてないんだって。そういう親は。
娘の幸せより自分の保証が第一なんだよ。
いくら一人娘でも、同居しようと言われても自立した母親なら「元気なうちは
1人で頑張るよ」と断わるもんだ。




515 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:59
>>514
それは人それぞれなので断定は出来ないだろう。


516 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:07
499みたいな母娘だけの家庭って、相手から甘く見られやすいのかもね。
父親がいれば、結婚させてもらうのもすこしは重みのあるものになるのだろうけど、
母しかいないと、ほいと嫁にもらえるイメージかも。

517 :499:04/05/11 13:56
なんか同居問題スレみたいになっちゃってて申し訳ないです。

同じ費用分担でも、「親に迷惑をかけたくないので、申し訳
ありませんがオレの貯金だけでやらせてください」という感じだったら
こちらも家は勝手に準備しただけですから、体1つで来て下さい、
と気持ち良く言えたと思うんですが・・・・。

ただ、そんなことを考えてお互いぎくしゃくしたまま結婚するのは
良くないので、彼のお金がもう少し貯まるまで延期するか、
いっそのこと結婚自体を考え直す必要があるなぁ、と今は思って
います。

>>510
同じ状況なのですか、510さんは納得されてるんですか?


>>511
元々機嫌が悪くなるとキレるんじゃなくて黙りこくるタイプなので、
「言いたいことがあったら言えばいいじゃん」とは思いますが、
普段は多少頼りないところはありますが優しくて良い人です。

>>516
軽く見られることはあると思います。ただ、お金は援助出来ない、
というのが彼のご両親のご意向であれば別に構わなかったんです、
各家庭の考え方や事情がありますから。

例えば彼が、こちらも出来る限りのことはするね、とか、無理かも
知れないけど親にも頼んでみるよ、とでも言ってくれれば、
気持ち良く「出世払いだね」とか「こちらこそ親と同居してくれてありがとう」
と言えたのですが。

518 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:04
・エンゲージ−彼
・両方の結婚指輪−私(2つで30万超)
・新居(賃貸の敷金など)−私(一人暮らししてたマンションなので)
・結婚式(海外、新婚旅行込み)彼と私の分の旅行代−私(二人で約70万超)
・海外での衣装レンタル料二人分−私(男の分はタダみたいなもんだからついでに)
・オプション撮影代(写真とビデオ)−私
・お土産ごっそり−私
・家具一式−私(独身のときに使ってたもの)
・家電一式−私(同上)

こうやって改めて整理してみると私が結構出してるな。
うちも一人娘だけど同居の予定はない。実親も気を遣うから嫌だと言う。
彼は次男だから養子でもいいよ、と言ってくれたけど
いざとなるとあちらのご両親が嫌がった。

519 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:11
>>517
彼の態度はどんな感じなの?
結婚して同居してやるんだって態度なの?

520 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:12
>>518
結納金は?

521 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:13
あー、私も一人娘で、彼も彼母も姓を変えていい、と言ってたけど、
彼父がどうしても譲らなくてダメだった。
親が絡むと難しいね。でも、ケコーンはそういうものだ。

522 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:24
>>517
同じ状況と言うか、私も父が他界してて一人っ子と言う点、そして
彼の貯金が無いに等しいと言う点です。
でも私の彼は結婚式の費用などは親に出して貰ったので良かったです。
そして相手の親も婿に行け!みたいにいつも言っててうちに住むのは
賛成してました。でも彼が苗字が変わるのが嫌って事で今はマスオさん状態です。
でも結納は無かったです。両家で食事程度でした。
彼も母と仲良しだし似ていると言ってもそんなに似てなかったですね。


523 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:28
>>520
なかったです。養子の話が出ていたので
こちらが払うつもりでしたが、結局流れたので
忙しさに紛れてあたふたと機上の人となりそれっきりでした。


524 :499:04/05/11 14:54
>>519
いえいえ、彼が恩着せがましい態度に出ているわけじゃないんです。
ただ、最初は「親に出してもらおうよ」とか「親に言ってみようよ」とか
言ってたのにいざ具体的な援助の話になると、聞いてみる前から
「そんなこと聞いたら親に迷惑かけるじゃん」という感じだったので
「・・・結局どっち?」とは思いました。

>>521
彼は名字変わってもいいと思ってるんですけど、ご両親がお嫁に
もらわないと駄目、と。その点は異存がないんで(というか言われるまで
婿養子なんて考えてもみなかった)いいのですが、確かに家が
絡むとややこしいですね。

>>522
羨ましいです。まぁ、実際彼のご両親の考えがわかりませんので
援助していただければいいんですけど、期待しないでおきます。

結婚することすら反対されるかも、と思ってたので、前もって
同居の根回しをしておいてくれた彼には感謝してます。


525 :愛と死の名無しさん:04/05/11 15:04
>>499
お互い今何歳なの?

526 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:45
>>524
あなたの母親を引き取るんだったら、彼の両親にはお金を出してもらわない方がいいね。
自分の親と同居するのに相手の親にその援助をしてもらうというのは、ずうずうし過ぎない?
彼も、自分の親とは同居しないくせにお金だけ出させるのは申し訳ないと思ってるんでしょう。きっと。

527 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:51
>>526
それも変な考え方だな。
旦那の夫と同居する娘の結婚式に、娘の親が一銭も出さないのも珍しい。
衣装代とか娘側の親戚分は持つでしょう(親が出さなくとも、大雑把に言って娘側が)。
殆どのものは用意するんだから挙式代位は夫(親とは言わない)側が
出してもおかしくない。

夫本人に何にも出す気がないのが何よりも問題だと思う。この話。
女が夫親と同居するのが普通と思ってるの?

528 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:59
>>527
旦那の夫と同居する場合は、たいがい旦那実家に住むんでしょ?家もいずれもらえるんでしょ。

でも、499は、母と同居する家は、実家の家じゃなく、旦那も一緒になってローン組んで払うんだってよ。
そこが違うと思う。



529 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:02
>>528
いや、賃貸で二世帯同居だって全然あるけど。
何をもって「たいがい実家」とか言い切ってるのか。

530 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:03
>>529
親が持ち家ない人もいるのか・・・
私の周りにはあまりそういう人いないから、わからないな。



531 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:08
>>528
頭金は彼女側が用意、ローンも夫に丸投げではない。
彼女の稼ぎの範囲で納まる程度、彼女も一生働くつもりとあるよ?
夫親と同居の為、二世帯を建てるために子ども取られて
妻も働きに出させられる家とか、
賃貸マンションで同居をさせられる女性もいるのに、
なんで男女が逆転しただけでこんなに責められんの?

夫親が悪いとは私も思わない。夫になる男は謎だが。

532 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:19
>>531
同居するってことは、いずれは介護もするってことでしょう。
今は、お金かからなくても介護費用なんかは彼女1人の収入だけではまかなえないかもしれない。
そのとき、やっぱり夫の収入をあてるようになる。
それに彼女の母親はお金ない人みたいだし、そういう人を引き取るというのは、難しい。
全部、娘が面倒見ると言っても、いつかは経済的にも旦那にもおんぶすることになるだろうし。
てか、なんで499はそんなに母親と一緒に暮らしたいの?たぶん、自分が働いてて家事をしてもらえて
楽だからだろうな。

私はいやだな。新婚時代から親と同居なんて。
2人の時間ないじゃん。


533 :499:04/05/11 18:34
いろんなレスいただいてありがとうございます、スレ乗っ取り状態
なんでそろそろ失礼しますね。

正直、女性がお嫁に行って旦那側の両親と同居する場合でも、
女性側もある程度のお嫁入り支度やら挙式費用の負担は
求められますよね。それと同じ感覚でいたのですが(527さん、531さん
と同じような考え方です)、女性側の親と同居する場合には女性側が
全部負担するのが普通というご意見が多いので、自分の感覚が
ズレていたのかなと思います。

介護に関しても、夫親の介護をする女性側に「介護もしてもらうんだから
挙式費用はなしでいいよ」とおっしゃる夫親ばかりではないと思うの
ですが。夫親の介護はして当たり前で、妻親の介護が将来必要に
なる場合は、「同居していただくのですから体一つで来て下さい」
になるのでしょうか・・・・結婚って難しいなと思います。

同居の是非に関しては、私、私の親、彼、彼親とも了承済みなので
ここでは論議しません。もちろんそれぞれ違った思惑もあるでしょうが、
全員納得していることを掘り返してては先に進めないので・・・。

534 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:43
>>533
昔はたいがい、男が女を一生食べさせるというふうだったからね。今みたいに
共働きじゃないから。だから、男親と同居でも、一生娘を食べさせてもらうという意味で
いろいろ娘親も恥ずかしくないように支度したのだと思うよ。

あなたの仕事は公務員などで退職まで続けられるものですか?
最初はそのつもりでも実際子供ができると考えが変わり専業主婦になる人が多いのも事実です。
子供が病気がちだったり、子供が可愛くて離れたくないとか、いろいろ。

でも、あなたが、一生彼と同じぐらいの収入を得られるのであれば、男女対等な意識で
いてもいいと思います。



535 :愛と死の名無しさん:04/05/12 09:01
ちょっと横ぎみですみません。

夫婦というものは、男性と同程度の現金収入があってこそ
男女対等というものでもないと思います。
奥様たちがしてくれる家事も仕事です。大変ありがたいと思っています。

勿論夫婦ごとにいろんな考え方があって当然なので
どう折り合っていくかは夫婦ごとに話し合って
お互いが納得したうえで決めればいいことだと思います。

基本的に二人いるのだから役割分担して助け合って生活している
と私は思っています。
稼げるものが稼ぐ、家の用事をできるものがする。
それで結果的に二人が満足できているなら
夫婦に上も下もないと思っています。

536 :愛と死の名無しさん:04/05/12 09:22
>>499
同居で嫁に行く女だって嫁入り道具を持っていく、という理屈には納得です。
どちらか一方だけが金銭的負担をするとお互いが納得しているなら
どうしようと無問題ですが、そうではなくてごく一般的な
お互いが負担しあう形にしたいと思っているわけですから
そのことについて彼は「嫌な顔」で対抗するのではなく
話し合いに応じるべきだと思います。

男女それぞれに、自己が負担すべき結婚費用というものがあるはずです。
それについて「親に出すように言え」ではなくただ単純に
「コレは私、コッチはあなたの負担だよ」にすれば角が立たなかったのかなと思いました。

男性側が出しさえすれば、親でも祖父母でも誰が出そうが関係ないことだし
その費用をどう捻出するかは彼本人が悩むべき問題だと思います。

しかし、相手の経済状況に詳しかったせいで彼本人に出せないことが分かってしまい
親に言え、まで言及するというすごく損な役回りになってしまったのだと思います。

彼は自分に貯金がないことを両親に知られるのが恥ずかしいと
思っているのかもしれませんね。

537 :愛と死の名無しさん:04/05/12 11:28
彼は「同居してやる」という気持ちが少なからずあるのではないでしょうか?
だから、そんなに大きな顔していられるのだと思います。

538 :愛と死の名無しさん:04/05/12 11:31
ウチは人数割りって言ってたのに
新郎側が完全折半にするって言い出して
申し訳なかったです。
(私、新婦側のほうが若干招待客、宿泊客が多かったため)
なんか引け目を感じてしまう・・・

539 :愛と死の名無しさん:04/05/12 11:41
>>538
言い張ればよかったのに。「うちが招待した分は、うちが負担しますので」と。
あとあと後悔するなら

540 :499:04/05/12 13:36
いろんな方からのレス、本当にありがとうございました。

多分、彼側の負担が云々とか、親の援助の有無とかではなく、
>>537さんのおっしゃるように「同居してやる」っていう気持ちがあるから
やって当然だと思われてるのかな、と不満が募っていったのだと
思います。そこで彼が自発的に負担を申し出てくれれば良かったの
ですが、金額が確定してから話し合えばいいと思っていたようです。

彼側の負担の件については、>>536さんのおっしゃる通り、どの部分を
負担するかを話し合いして、後は彼の判断に任せれば良かったのだと
思いました。それで彼が親に頼むなり借りるなり貯金するなりして、
無理なら無理と言ってきた時点で考えれば良かったんですよね・・・。

私が彼に「親に援助を・・・」と言ってしまったことで、彼のプライドを
傷つけてしまったんだろうなと思います。

ともかく、母に「お金のことで男性を追いつめるのは良くない、
プライドがあるんだから」とキツく叱られたので、当面彼が言い出す
までは費用に関しては何も言わないことにします。

541 :愛と死の名無しさん:04/05/12 14:00
>>540
あと、貯金がないのはいいとして、借金がないかどうかきっちり確認したほうがいいよ。

542 :愛と死の名無しさん:04/05/12 15:33
彼親が、私に同居する意思があると知ったとたん凄く喜んでくれて
披露宴の費用、アルバム・写真の焼き増し代(親戚に配る分含)
引き出物の費用、新婚旅行の費用等など、すべて負担しますと言って来た。

これにはうちの両親もびっくりして、とんでもない自分たちの分は
自分たちで出しますと譲らずちょこっとモメた。
結局披露宴の費用を折半しただけで、あとは彼親がすべて負担してくれて
別居してる彼祖母まで乗り出してきて、結納金は私が出すと言い出し
相場以上のものをいただきました。
(あの世に持って行けないからお祝い事に使いたいと譲らず)

その分、嫁入り道具に力を入れることができたと思います。
跡取り長男の家なのでそれなりの支度が必要でした。

彼親は、最初から同居を諦めていて話題にもしなかったのですが
私が自分から「同居してもいいよ」と言い出したのが嬉しかったそうです。
親というものは、これほど同居を嬉しがるものなのかと思いました。

ひょっとして、同じような話が499さんの彼の周りにもあって
考え方に誤解が生じてしまったのかなと思ったりしました。
しかし、最初から費用の話になると不機嫌になるというのは
おかしな反応だと思います。
結婚するのに、お金がかかるのは当たり前なのに。

543 :愛と死の名無しさん:04/05/12 15:46
>>542
そりゃそうだ。
それっぽっちの負担で女親が何千万もかけて育てた若い娘が
自分から「同居する」と言い出す形で手に入れられて、
孫生ませて、介護も任せて、近所や知り合いに
「嫁から同居しようって言ってくれたの」と自慢できる。

跡取長男の家に入るのにそれなりの支度って何?
自分が彼親の立場なら必要と思われるものを
全部準備するから身一つできてもらうよ。
あなたの今後の心境の変化に備えて言っとく
「それ位で何十年も恩にきせられるなよ」と。

男が女の親と同居するのに「跡取長女の家だから
それなりの支度しなきゃ」なんて意味不明な事するか? 
義両親がいい人であることを祈ってるよ。本気で。

544 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:12
>>543
人の幸せを見ると腹が立つタイプですか?

545 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:16
>>544
543ではないが、わたしも542は速攻で家庭板住人になりそうな予感がする(w

546 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:29
>>544
いんや。ただ本気でお人よし過ぎるので心配になった。
まぁこういう人は案外うまく行くものなのかも知れず、
それならそのまま幸せでいて欲しい。

547 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:43
>>546さん、慈愛に満ちたお言葉胸につまりました。
勿論、後日談もあるのですが、
スレ違いになるので費用分担のことしか書きませんでした。
ご想像通り、世間を知らないお馬鹿な小娘の考えはその後破綻します。

皆様のご賢察、誠に恐れ入りました。

548 :愛と死の名無しさん:04/05/12 17:53
>>542
でもいい親なんではないの?同居しても、けちな義親もいるんだから。
大事にしてくれてるんだと思うよ。お幸せに!

549 :愛と死の名無しさん:04/05/14 11:52
>>499
遅レスになってしまうけど
同居してもらうほうが「全部こっちが負担します」と言い出すなら
話は分かるけど、同居する方から「してやるんだから費用くらい出せよな」
みたいな態度に出るのは、やはりおかしいと思います。

凄く同居して欲しくて、お金で済むことならいくらだって出したい人もいるだろうし
それはそれ、これはこれで費用分担は当然と考える人もいると思います。
また、それはお互いが納得しているならどっちでもいいことだと思います。

しかし彼のように、最初から「同居してやるんだから金を出して当然だろう」
みたいな態度にでる方は、ちょっと普通の感覚からずれていると思います。
図々しいというか、自分の負担についてだけは声高に騒ぐタイプというか
計算高いというか・・・。
タダで結婚できるつもりだったの?と思うともうそれだけで信じられない気持ちです。

550 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:43
男だ

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