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披露宴してないからってお祝い無しかよ!?

1 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:19
先に結婚した友人に3万包んだのに、
自分のときは披露宴無しだったからってお祝い無しでした。
なんか納得いかないのですが。
披露宴をしなかったので、
料理、引き出物代はかかってはおりませんが
一万円相当のお祝いくらいはしてもいいんじゃないの?

2 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:20
・・・・2

3 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:23
漏れもそうおもう・・・。
同じく披露宴に交通費・宿泊込みで7万。ご祝儀3万つつんだ。
披露宴はしない。
なんのお祝いの連絡も梨。
ちょっと憂鬱


4 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:23
ありがちな話だよ。
それがイヤで披露宴するやついるもん。


5 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:25
>>1
友人全員からその仕打ちならお気の毒。
だれか一人なら他スレでグチってください。
スレたてるまでもありません。

6 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:29
>5 まあいいじゃん。
1ではありませぬが・・・。

7 :おまんこ:02/09/05 11:31
>>1
みつをじゃないけど、
〜してやったのにという考えはしない方がいいよ
そんなにイヤなら手切れ金と思って縁切れよ
友達というか知人じゃないのか?そいつ

8 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:32
>>1ってお祝いもらっても内祝いしなさそう・・・

9 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:34
>>6
まあいいけどね・・・。

>>1よ、披露宴なんてバカらしいことやってないだけ
キミは賢いしおトクだったんだから、1万円はパチンコですったと
思ってあきらめて、さりげなく縁切りしたら。

10 :愛と死の名無しさん:02/09/05 11:36
そもそもそんなツレの披露宴に大金かけてノコノコ出かけて行ったってことが
大間違いでバカ。

11 :愛と死の名無しさん:02/09/05 15:04
まあ自分が先に済んじゃったからあとはどーでもいいってことだろう。
人数合わせで呼ばれた場合はありがち。

12 :愛と死の名無しさん:02/09/05 15:21
>1

結婚はがきなりで連絡しても応答なしなのかな?
私は友達みんな披露宴やってるからそういうのよく
分からないけど、たとえば何かもらってたりしたら
何か贈るようにはしています。
けど、1の言い方は守銭奴っぽいよ。まあそう思うのも
無理ないかもしれないけど。

13 :愛と死の名無しさん:02/09/05 16:05
結婚したら、ハガキなんて送らないといけないの?
>1の逆でお祝い要らない場合は黙っててokだよね
めんどくさいのぅ

14 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:09
>13
えーー、そりゃ結婚はがき送るでしょー。
でも2チャンでそれがフツーっていうと怒られるからぼかすけど
一般的にはやってる人多いと思うよ。お祝いがどうこうって
問題じゃなくて、「結婚しました、これからもよろしく!」って
ことだと思うよ。っていうか披露宴してなくてもしなくても
ご祝儀がどうのとかあんま騒ぎたくないね、あたしゃ。

15 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:11
>>14
「住所と苗字が変わりました、これからもよろしく!」ってのも入れてチョ。

16 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:12
だからって「ご祝儀ちょ!」ってことじゃないと思うっす。
なんかすぐそこにむすびつける人いるけどさ。

17 :愛と死の名無しさん:02/09/05 17:13
>14
そう思うんだけど、友人(ケチで有名)は結婚報告ハガキいらないよね?
と聞いて来て言葉につまった覚えがある。
結局、友人の母が気をきかせて作ってあげていた罠。

18 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:05
>>17 「罠」の使い方がおかしくない?
結婚ハガキって一体誰までに送るのかイマイチよくわからんけど
(自分はまだ結婚してないし)
友人A 誰一人送ってない、今後送るつもりも無い。(いかがなものか)
友人B 住所がわかる人には全員送った(同時多発?)
友人C 今後付き合いをしたい人に送った(これが無難?)
友人D 披露宴に呼んでいない人に送った(披露宴に出た人には送らないもの?)
友人E 披露宴&2次会&お祝いをくれた人に送った。(わかりやすいな)
友人F 親戚&恩師だけに送った(ポイントは押さえてるかも)



19 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:08
>18
2ch初心者チャソでつか?

ちなみにうちはケコーンしますたハガキなど出してない。

20 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:12
>>19
住所は、かわらなかったのかい?

21 :愛と死の名無しさん:02/09/05 18:17
もともと「〜だわな。」の誤変換で「罠」っていう2ch語が出来た。
だから>17の使い方がおかしいって言ってるんだろう。


22 :山下のぼみ ◆QMO72QVo :02/09/05 19:18
俺、思うんだけど、一般的な考えとして、披露宴するから3万円包むってことだと思う。
オマエラの周りもそう言ってないか?
「披露宴しないんだったら、ご祝儀無しでいいじゃん」とかって。
結局、ご祝儀っていうのじゃなくて、披露宴代として皆包むんだよ。

23 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:19
漏れは年末にケコーンだから年賀状でケコーンしますた報告でつ。
いつもの年賀状よりはたくさん送るというか、これまでメールの年賀状で
済ませていた人にもちゃんとハガキを送ろうと思ってるよ。

24 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:23
>>22
いや、「お祝い」を何らかの形で、お金であろうとモノであろうと
しておくことが相手への気遣いだと思うけど。友達なら無視しないだろう。

25 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:25
>>1
いるなぁ−…そういう人。
友達の結婚式に呼ばれたのでご祝儀3万
       ↓
身内だけでの結婚式だったので無し

子供が生まれたというので出産祝い1万
       ↓
内祝い無し(お礼の言葉も無し)

他の人にもこんな感じだったのでこういう事が
判らない人もいるんだな−とオモタ。 

26 :山下のぼみ ◆QMO72QVo :02/09/05 19:31
>>22
ああ、それも俺のレスに付け加えといてよ。
でも、やっぱり披露宴しなければ、物であれ銭であれガクっと下がるから

27 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:50
そう思う。料理代・引き出物代プラスお祝。
でも親友だったら結婚しました。式はしません。
となっても自然と何かするわなあ。


28 :愛と死の名無しさん:02/09/05 19:54
披露宴しなくても、友人ならなんらかはお祝い事するよねー?
なんか1万とかおたけびあげてる1ってア・ワ・レ

29 :愛と死の名無しさん:02/09/05 20:08
>>28
でも>>1はその友人の披露宴で先に3万ご祝儀提出してる訳だし・・。
もし仮にたいした仲でなくともマトモな神経の持ち主であれば
>>1が結婚報告をした時点で「なにかしなきゃ」と思うはず。
結局どっちもD・・(以下略)

30 :愛と死の名無しさん:02/09/05 20:11
>29

そう、ズバリ「どっちもD」…だと思うよー。
お祝いしてくれない友達もだけど、なーんか
ぶっちゃけみっともないよね。

31 :愛と死の名無しさん:02/09/06 08:25
私なら披露宴しない友達にもお祝いは出す。



32 :愛と死の名無しさん:02/09/06 08:42
披露宴しない=披露宴に呼ばれてない
と解釈して1万円(ただの同僚とかなら5千円)出す。

これがこの板ではスタンダードと思ってますた。違うかな?

33 :愛と死の名無しさん:02/09/06 16:48
自分が貰って相手が披露宴しないからとお祝いをださないのは
恥ずかしい事ですね。
下手したら自分の親も恥をかく(礼儀知らずと)


34 :愛と死の名無しさん:02/09/06 19:19
そんなの要らん。

35 :愛と死の名無しさん:02/09/06 19:34
>1に激しくどうい。

大体、披露宴代として2、3万払うだけの価値がある???
しけた料理にいらない引き出物。
つまらない時間も我慢して笑顔で祝ってやったのに。
祝儀の3万は払うほうとしては「お祝い」100%に近いんだよ。
だから、こっちが結婚したときにも披露宴しなくたって
祝儀あげただけよこせよ!!
ってのはいいすぎかもしれないので一万相当のお祝いはよこせや。

36 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:03
>35
披露宴とはやはりそれくらい、はっきり言ったら一人あたり
もっとかかっているのだよ。
つまらないと思うなら行かなきゃいい。
心から祝える友人にはご祝儀はずもうぜ!
あげたのにくれない友人→非常識な人間には同意だが。
悲しい叫びだね。滝にでもうたれてきなさい。


37 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:43
披露宴しない人にはご祝儀じゃなくてもいいのかな?

38 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:45
>37
物でもお金でも、祝ってくれると嬉しかったです。

39 :37:02/09/06 20:53
>>38
そうですか。どっちにしようかな。

ちなみにできちゃった婚だから、すぐに出産祝いが・・・。


40 :愛と死の名無しさん:02/09/06 20:55
>>39
かわいいバスタオルとか、今からでもコドモ生まれてからでもよく
使うものにしておいたらどうかな。そしたら出産祝いはそんなに金額
かけなくてもいいように思うよ。

41 :愛と死の名無しさん:02/09/06 21:20
披露宴しなかったら友達や前の職場の人からお祝いの品物が届いて
びっくりした。
披露宴しない人はお祝いはもらわないものだと思ってたので。
うれしかったっす。

42 :愛と死の名無しさん:02/09/06 22:14
>>36
祝儀以上に金をかけていたとしてもそれは本人達が好きでやったことだろ?
それに断わろうにも立場的に断われないときもあるのだよ。


結婚披露宴に出席してもらった人間に対しては、
普通は何らかの形でお祝いはするものだろうよ。
何もないなんて非常識のキチガイ恩知らず夫婦だ。

43 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:28
>>35
うちは、2マソのお食事と、5千円の引き出物でした。
遠方からの方が多かったので交通費も・・・
はっきり言って赤字ですが、今でも「○○ちゃんの
料理は最高だった」と言ってもらえます。

って、スレチガイ?

44 :>43:02/09/06 23:41
うん スレ違ふ

45 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:53
>>44
あはは〜、ゴメソ。
でも、披露宴やら無くても、後日ケコーンを
知ったなら、お祝いはするよね。

46 :愛と死の名無しさん:02/09/06 23:59
>45
まあ、普通はね…

47 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:01
>45
常識だよね・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/09/07 00:10
披露宴に出席した友人は、プレゼント贈ってくれた。
披露宴に出席予定の友人は特になにもなかった。

いや、入籍だけにしたのは勿論私の勝手なんだけどさ…
ちょっと(´・ω・`)ショボーン ですた。

49 :愛と死の名無しさん:02/09/08 15:03
入籍だけで済ませたのはそっちの勝手だから、ってよく言われるけど、
それで甘受できるのはお祝いナシ、ってとこまでだと思うんだよね。(こっちも贈ってない場合)
披露宴しなかったからお祝いしてないけど、私たちの式にはご祝儀持ってきてね?ってのは
めちゃくちゃ納得いかないよなぁ。
うちもそういう招待がすでに2件もあったよ。入籍してから半年も経ってないのに。
披露宴するのもそっちの勝手なんだから、私たちは呼ばないで!頼むよ・・・。
まあ、言い方は悪いかもしれないけど、Give&Takeじゃないとね、
友達としてちょっと寂しいよね。


50 :愛と死の名無しさん:02/09/08 17:50
実際問題として、入籍しかしなかった遠方の友人って
お祝い贈るタイミングをはずしてしまったってのがあるんじゃないのかな。
私が結婚式に呼ぶような友人は入籍だけっていう人がいないので、
確かなことはいえないんだけど、
周りの人で入籍だけの人見てると、結婚しましたって積極的に自分から
連絡するのもはばかられるし、って感じで必要最小限の人にしか連絡してない
ように見えるんですよ。
たぶん遠方の友人なんかは友達越しに聞いたり、ずいぶん後になって聞いたりして
お祝い贈るタイミングをはずしてしまっているのはあると思う。

51 :愛と死の名無しさん:02/09/08 18:42
何で連絡するのはばかられるんだろう・・・
それは何かワケ有りの人たちじゃ?
「入籍だけだけど結婚するよ〜」って連絡もらったら
お祝い贈るんじゃ?
その連絡がないってことは、それほど親しくないわけだから
お祝いも向こうは期待してないと思う。


52 :49:02/09/09 10:12
>>50,>>51
レスありがとう。
うちの場合は、一応入籍しましたハガキ出したんだよね。
だからなおさらムカついてるわけで。
知らせてない方からお祝いないのや招待は仕方ないかな、って思います。

53 :愛と死の名無しさん:02/09/10 03:05
>>49
そうそう!
そういうことがあると、もう相手との付き合い方を考えてしまうよね。
私も最近ありました。欠席したい・・・

54 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:10
入籍だけの場合、お祝いっていつ頃あげればいいですか?
入籍した次の日とかでもいいかな。それとも前とか。


55 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:29
>54
本人から連絡があればその後ならいつでもいいんじゃない?
入籍予定の日がわかってるなら、その前でも構わないと思う。

56 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:32
>49

友達なら「へ?私の時は何もくれなかったじゃん?披露宴しないと
もらえないものなら披露宴したもの勝ちじゃん?」って笑いながら言う。
疎遠な知人の場合は「披露宴とか、そういう習慣どうかと思うんですよね。
本来結婚というのは周りに対して「よろしくおねがいします」って決意表明
するものでしょ?それがいつからか新郎新婦が主役みたいになっちゃって、
うんたらかんたら・・・」と言ってれば向こうが諦めて電話切ってくれますよ。(w
でも、仕事関係だとなかなか断れないよね?しがらみがあるから。

どなたか仕事関係の疎遠な知り合いから招待されたときの断り方
教えてキボンヌ。

57 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:49
なんか、1が悪者になってるけど、
どうなの? 自分は1や35に同意。

自分は逆で、一番乗りで入籍だけだったんです。
友達にお金払わせるなんて、迷惑、と思って。
でも、気持ちはすごく祝ってくれました。と思ってます。
でも、今になって友達みんな式するんです。
御祝儀、2次会代、プレゼント、何なの?
自分は1円ももらってないんですよ?
>>22
さんみたいな考え方の方がおかしいと思う。
結局、御祝儀は結婚商売の方に行くだけですよ。
本人たちの自己満にお金を払うなんて、なんてヒドイ話。
お金だけならまだしも、貴重な時間まで奪われる。いいことないよ。

58 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:53
>57
私は入籍のみだったけど、友達が披露宴あげて、それに招待されて
ご祝儀包むのは全く気になりませんよ。
本人の価値観の違いだもん。

お祝いがなにもなかった人ってのは寂しいけどさ。
(お金とか差し引き幾らとかの問題じゃなくて)

59 :愛と死の名無しさん:02/09/10 18:59
ご祝儀ギブ&テイクなんて考え方になる時点で友達じゃないと感じる。

入籍のみなら貰えなくて当然、披露宴に招待されたら出す。
どうしても嫌なら対策を立てれ。
(うちは入籍のみ)

60 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:03
58=59 ゴクローさまです。

61 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:11
入籍だけの人って、正直、お祝いって思いつかない。
あげるタイミングがわかんないし。
でも、もともとお祝いって、結婚しておめでとうなのにおかしいけどさ。
お祝いが欲しければ、披露宴はやるべきだねー

62 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:13
祝儀って披露宴のためだけに払うんじゃないでしょ?
お祝いだよ。
お祝いを貰っておきながら相手の結婚のときにはお祝いも出来ないの?
こりゃ、おかしいと思うよ。

63 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:23
>62
はげど〜
披露宴しません=お祝いもらわなくてもいいです。ってのは分かる。
私もそうだったから。ただコノスレのカキコミみたいに
お祝い上げてない友達に当たり前のごとく披露宴の出席をお願いし
ご祝儀を要求するってのがおかしいんだよ。
またはお祝いをもらっといて、披露宴しない人にはお祝いもあげない
ってのもおかしい。

ちなみに私の友達にはそんなドキュはいませんが、ココ見てると
なんか非常識な知り合いに苦労させられてる人が多いんだなと
気の毒になりました。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:25
いっそのこと、披露宴で御祝儀ってなしにしちゃえばいいのに。
純粋な「お祝」はアリで。
お披露目したい人は、全部自腹。
自慢や自己満足ができるんだから高いお金出してもいいって人。
お金あるほど豪華な披露ができる。
そしたら、「お金かけなくても出来る素敵な披露の仕方」に
頭使えるのにね。
どれも似たりよったりのばかばかしい披露宴が減るよ。

65 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:38
>>64
御祝儀制度はなくならないと思う。
でも、披露宴がタダだったら、行く方はほんとに純粋に祝えるかもね。
呼んでくれてほんとにありがとう!ごちそうさま!みたいな(w
幸せをふりまくってかんじで。

66 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:44
絵の個展のオープニングパーティとかさ、タダじゃんね。
飲み物、お菓子くらいだけど。
花とかお菓子とか、お祝もっていくのは自由で。
自分はここまでやりました!祝ってくださいってとこは一緒なのに。
絵のオープニングパーティ来てください、
お祝は1万円が常識です。だってギャラリー借りるのにお金かかってるので
なんて言われてもさ。

67 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:48
9/11は全国の結婚式場を記念爆破という事でお願い致します

68 :愛と死の名無しさん:02/09/10 19:50
自分の場合ホントに親友だったら入籍だけでもお祝いすると思う。
友人グループの中の一人でみんなで遊ぶときに会う程度だったら
しないかな・・・そういう程度の付き合いだと本人からの連絡もなくて
友人から聞いて知るってかたちになりそうだし。
ただ、そういう程度の友人でも披露宴に呼ばれた場合は
他の仲間とのかねあいもあって出席してご祝儀渡してしまうという矛盾。

69 :54:02/09/10 20:01
>>55
アリガトウ。
入籍後にしようかな、金ないし・・・。




70 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:09
>>59
私の場合は、お祝いあげてない友人に平気な顔してご祝儀請求(披露宴招待ってそういうことだよね)
できるってことのほうが友情に疑問を感じるけどなぁ。
何回も言われてるけど、親しき仲にも礼儀あり、だよ。

71 :愛と死の名無しさん:02/09/10 22:27
「あなたの時何もお祝いしてないのに悪いんだけど、私の披露宴きてくれる?」と
抜かした○恵。確信犯。



72 :愛と死の名無しさん:02/09/11 00:03
>>71
私はそんな言葉すらなく、夫婦で披露宴に招待され、二次会の料理まで作らされました。
(二次会は新郎新婦の新居)


73 :愛と死の名無しさん:02/09/11 09:56
>72
そんな二次会はじめて聞いた!マジですか??
おつかれですーーーー。

74 :愛と死の名無しさん:02/09/11 10:37
最初からお祝いアテにしてる根性が図々しい。
くれてやったぐらいに考えないと損した気分になるだけ。


75 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:08
最近は 披露宴に呼ばれたらご祝儀持っていくって感じだけど
昔は ご祝儀を貰ったら披露宴招待って感じじゃなかった?
うちの親戚は 結婚決まったら家にお祝い持って来てくれたよ。

もともと 結婚が決まってご祝儀やお祝いを貰って
披露宴開いて ご挨拶とお祝いの御礼で倍返しって感じだったみたい。
最近は 倍返しとかそれほど派手にはしていないけど
でもまだ お祝いを貰って 披露宴に招待しないほうが顰蹙買うよ。
数年前に 従兄が入籍だけで結婚しようとしたけど
親戚なんかが家にお祝いを持っていってしまったので 
あわてて伯母が 料亭でのお披露目お食事会を開いていたよ。

祝い事は倍返しって意識があるから お祝い贈るほうが迷惑と思っていたもん。
だから 葉書で結婚報告してくれた人には カードでお祝いしかしていないよ。
そのほうがお返しとか気にしなくて良いだろうと思っていたんだ。

最近結婚が決まって 本読んだり掲示板見たりしていて 驚いたよ。



76 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:10
>75
親戚とそれ以外の人間(友人なり知り合いなり)は関係からして違う。
付き合い方一緒に考えちゃダメだって。

77 :愛と死の名無しさん:02/09/11 15:59

  |
  |∧∧  >>1さんはドコにイッタの?
  |*゚ー゚) 
  と ノ
  | `〜
  |∪     
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

78 :愛と死の名無しさん:02/09/11 16:17
かわいいね

79 :愛と死の名無しさん:02/09/11 18:38
へえ〜、
御祝儀は披露宴の参加費だと思っている人もいるんだね〜

80 :愛と死の名無しさん:02/09/12 02:40
 私は、「披露宴をしない人にはお祝いを出さない」
という人が理解できないんです。
そういう風に思う人は結婚してない人か、
していても、ご自身披露宴をせず、
親と同居で新居や家財道具にお金が掛からなかった人なんでしょうか?


81 :愛と死の名無しさん:02/09/12 03:34
披露宴で渡す3万円の内訳はたしか

1万円(純粋にお祝いの気持ちとして)
2万円(披露宴の食事代等)

だったと記憶している。
だから欠席&披露宴しないならば1万円くらいは
もらえるはずだけど、強要するものではないと思う。

82 :愛と死の名無しさん :02/09/12 08:49
ご祝儀とか別にいらないからって言われた。


83 :愛と死の名無しさん:02/09/12 08:56
>>82
真に受けていい時とそうでない時がある

84 :愛と死の名無しさん:02/09/12 09:08
>81
この板であまりそういうことは書かないほうが・・・。
ご祝儀2万or3万の議論になったら終らないし荒れるし。
(披露宴参加で2万円の人はお祝の気持ちナシかよってコトにナチャウYO)

85 :愛と死の名無しさん:02/09/12 13:27
>82
そういう時は
「なんかお祝いあげるよ!欲しいものある?高いものは無理だけど(w」
と言ってあげよう。

86 :75:02/09/12 14:10
ごめんなさい。未婚です。
ずっと 披露宴とご祝儀は結び付けて考えていました。
会社の上司とかの結婚で 披露宴に呼ばれなかったときは
同僚と数千円ずつ出し合って お祝いの記念品を買ってます。
でも 披露宴に呼ばれていないのに 現金を贈る考えはありませんでした。
仲の良い友達の結婚の時は お互いに 
結婚式の1ヶ月前くらいに 1万円弱のお祝いの記念品を家に贈って
披露宴の当日は 2万円のご祝儀を持っていっています。
だから 友達が披露宴しない場合は お祝いの品のみにしようと思ってました。
それは変でしょうか?

87 :愛と死の名無しさん:02/09/12 14:28
>86
それはそれでアリだと思う>お祝いの品のみ

何も、本当に何もお祝い無しって人が意外と多いんだよね…

88 :75:02/09/12 16:09
>87
ありがとうございます。
同棲をしているけど結婚式披露宴はしたくないって友達がいるので
そうなったら 結婚祝とかどうしようかなぁと思っていました。
入籍の話が出てきたら 他の友達とも相談してみます。

89 :82:02/09/12 16:36
>>83
たしかに私に気をつかってるのかも。
>>85
それは一応言ったんですけど、「うーん、やっぱいいよ。」
と言われました。

多分、結婚相手のDQNぶりを怒ったからかも・・・。

90 :☆☆☆:02/09/16 20:04
トホホな話聞いてください。

主人側のおじおばに入籍した旨報告した際に、従兄弟にもヨロシクと言ったのに
1年後従兄弟嫁が「あんたたちは非常識。よく私の前にのこのこ顔が出せるよね」
と、親戚やら知人やらがいる新年会の席で罵られた。
おば曰く「○○ちゃんお祝いしたかったのよ〜」って、直接報告してほしかった
らしいのです。しかもおばは「私もついこの前知ったわ」って。
主人が「籍入れた次の日、新年会で会ったとき直接言っただろ」って言ったら
「聞いてなかったのよ〜」って。そりゃ聞いてないのはあんたの勝手だって。
ちゃんと顔見て言ったし、あんたおめでとうって言ったんだから。
しかもそのおばは主人の母の弟の嫁。従兄弟嫁もろとも私にとっては赤の他人。
散々罵られ、頭もポカンとたたかれ新年早々悔し涙を流した私に、
結局お祝いの言葉もお祝いもなし。主人以外は誰も注意せず。
別にお祝いほしいわけじゃないんですけど、っていうか全然いらないんだけど、
お祝いしたかったのよって、する気あったらいつでもできると思うんですけど。
私たち、結婚するって決めてから籍入れるまで1年半あり、その間生活を
始めて、冠婚葬祭やら親戚行事には二人で出席して夫婦として暮らしていた。
私のほうの親戚はおろか、両親のお友達までが、母がうれしそうに報告するのを
聞き、すぐにお祝いくださいました。
そんな従兄弟嫁やおばとはほんとに義理だけのお付き合いにしたいです。 
ちなみに結婚式するからと言ったら、彼の実父、実姉たちもいまだに
お祝いくれてません。
家の両親は大型冷蔵庫、妹は洗濯機、両方あわせて20万相当をとりあえず
実家暮らしだった私たちのためにお祝いとしてくれました。
(何でも買い与えるのはいやだからと、あくまでもお祝いとして。)
それで十分でした。
義父さ〜ん、義姉さ〜んせめてあんたたちだけでもお祝いくれっ。
あと、義父は我が家に来るときいつも手ぶらです・・・

91 :愛と死の名無しさん:02/09/16 20:36
>90
要するに「何かくれた」ら良かったんですね。勝手だね。

92 :愛と死の名無しさん:02/09/16 21:54
私、未婚だけど、披露宴に行ってないとこには
ご祝儀、持っていったことないよ・・・
このスレ読んでて、不安になってきた。

年賀状や、口頭で言った子には
(入籍のみ、披露宴に招待されなかった、など様々ですが)
お祝いカードくらいしか、送っていない.

93 :愛と死の名無しさん:02/09/16 22:17
>92
私はお祝いカードだけでもとても嬉しかったです。

>87さんの言うように「何もなし」って人も多かったからねえ…

94 :愛と死の名無しさん:02/09/16 23:05
>>92
基本的に、披露宴しない人は、
「私事の結婚のために、友人知人にお祝いの負担など気を遣わせたくない」と
思ってるから、カード送ったのなら大丈夫だよ。

でも、お祝いほしい人も若干いるようだから、見極めなきゃいけないか...

95 :92:02/09/16 23:13
>93、94
だ、大丈夫ですか?
ちょっと、ほっとしました。

あと、出産のお知らせが来たときも、
お祝い、贈るかどうか、迷います。
「迷うなら、贈っとけ」と思って、贈ったら
相手が、そんなつもりなくて、びっくりされてしまったこともあるので。
線引きが、難しい.


96 :愛と死の名無しさん:02/09/16 23:31
>>90
親戚一同の前で罵られちゃった90を 今更責めても仕方ないけど
入籍の報告という大事な話を
「従兄弟によろしく」なんて人任せにした90夫妻の選択が まず大間違い。
誰が誰に言ってくれなかったとか 忘れてたとかじゃなく
お世話になった人 これからお世話になる人には自分でちゃんと伝えるべき。
披露宴等をしないならなおのこと。
親戚なのに 会いに行くのはおろか電話一本しなかったなんて本当に非常識。
責められても仕方ない。

90のご両親のお友達がお祝いをくださったのは
90のお母様がきちっとみなさんに報告したからでしょう?
夫の親戚に対する最低限の礼儀を怠っておきながら「お祝いくれ」なんて
図々しいにも程がある。何年同棲してたとかは関係ないんだよ?
「お祝いなしかよ!」とか文句いう前に自分の行動を見直せよな。

97 :愛と死の名無しさん:02/09/17 04:37
披露宴って結構盛大なものでもない限り、従兄弟までは招待しないものなのかと思ってた。
うちの親戚内でも、従兄弟の式に行くのは父と母だけだし、その後特別挨拶されたこともないなぁ。
だから私は「従兄弟によろしく」でも別に構わないと思っちゃった。
その後顔合わせた時に挨拶すればいいことだと思うし。
ま、親戚付き合いがディープで当然って感じの一族も存在はするんだろうから、
そういう所に「嫁い」じゃったのなら、罵られるのかも知れないけどね。
普通の感覚だと、従兄弟に入籍報告しなかったからって、その嫁に罵られるなんて
理不尽って感じると思うけどなぁ。
挨拶がどうのこうのより、披露宴しなかったってことに対するイビリかもね。
田舎だと、そういうのを不義理だって感じる人も多いみたいだし。

>>90さん、気にしないで元気出して!
でもお祝いとかは期待しないほうがいいと思う・・・。






98 :愛と死の名無しさん:02/09/17 05:47
私は入籍だけだったので、お祝い貰いませでしたよ。
当然かなあって。
親戚への挨拶も手紙でしかしてない。
会うことがないんだもの。
近所のおばさんとか、意外な人に貰ってかえってお返しに大慌て。
いつかは式をするつもりだし、その時貰うものかなという気が。

99 :愛と死の名無しさん:02/09/17 05:54
漏れも従兄弟にまで一々電話で結婚報告しないに一票。

従兄弟嫁、暴力はよくない
もし漏れの嫁が頭どつかれたら、その場でブチギレ
女でろうがおばはんだろうがたこ殴りにする

100 :愛と死の名無しさん:02/09/17 08:26
ハガキくらい送っても良いかと・・。

101 :愛と死の名無しさん:02/09/17 08:34
>100
そうだね。はがき一本くらい送った方がいいよね。
お祝いがどうのこうのっていうより、結婚したことお知らせ
くらいしないと不都合生じる時あると思うんだけど。
それこそ忘れた頃に、慌てて知った人からお祝い贈られちゃっ
ても困るし、(相手に余計な気をかけさせちゃうという意味ね)
これから二人をよろしくお願いします、ということはちゃんと
伝えた方がいいと思う。


102 :愛と死の名無しさん:02/09/17 08:41
私も90さんの話読んだ時従兄弟側に対してムカついたけどなあ。
96さんのようなこと言う人がいるとは思わずビクーリした。
人によって受け取り方がかなり違うもんだね。

なんかジエンて言われそう…

103 :愛と死の名無しさん:02/09/17 09:53
>102
いや、自分もそうだよ。
実際私も入籍だけだったけど、親戚づきあいそれほど密じゃないから、
イトコまでわざわざ結婚の連絡なんかしなかったし。
旦那方は親族の集まりが頻繁にあったからそこで紹介してもらったけど、
そこで会えなかったからと言ってもわざわざ連絡入れたイトコはいなかった。

104 :愛と死の名無しさん:02/09/17 11:10
まあ90さんは
おばさんや従兄弟たちと新年会するような
親戚づきあいってことだから
せめてハガキだけでも報告するべきだったね。
今後ずっと肩身の狭い思いするぐらいなら
一回ちゃんとやっといた方がマシだ。


105 :愛と死の名無しさん:02/09/18 21:21
90です
私と同じく考えてくれたみなさんどうもありがと〜。
いきなり厳しい意見だったのでちょっとドキッとしていたので
ほっとしました。
でもはがきぐらいは書くべきでしたね。
一応親戚づきあいのことはお互いの親戚の慣例に習うということで、
私のほうは一同に報告はがき(たまたま年末に入籍だったので年賀状で)を出し、
主人の親戚のほうにはどうするかと聞いたら新年会で言うから良いと。
主人のほうは母がもういないので、主人の意見を丸呑みしてしまいました。
その新年会の席に従兄弟夫婦がいなかっただけなんですよね〜。
主人も従兄弟には後から言ったらしく、嫁には言ってなかったのではと思います。
お祝いをくれるという人には披露宴時期をみてするからそのときにと言っていました。
ほんとにお祝いがほしいわけじゃないんだけど、お祝いの言葉くらいはほしかった。
(でもせめて義父・義姉にぐらいはなにかしてほしかったのも事実、すみません。
 主人も私側からお祝いが来るたびに恥ずかしいと言ってました。)
文章書くのってムズカシイな。あとから足りないことがいっぱいみつかる。
104さんの言うとおり、今後ずっと肩身の狭い思いするぐらいならと思い、
披露宴やっちゃうつもりです。でもまたなんか言われちゃうんだろうな。
一応常識的なつもりでも、親戚には常識って通じないって、ほかのスレで
言ってました...がんばりま〜す。ありがと〜。







106 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:26
長ッ! 縦読みかと面田よ(w

それにしても目上の人に言われたのなら、文句いわれても
「そんなものかな?」と思うけど
なぜに目上でもない立場のものが、大上段にたって
偉そうにいうのか。いまだに納得いかない・・・。
負けるな!がんがれ!
>>90―105


107 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:35
>90=105
イトコの嫁が強烈過ぎなんでないか?と思った。
ほとんど他人だし。
これから無理にお祝いもらうことよりも、貸しを作ったと思えば?
何かされるごとに嫌みのように持ち出すとか。

108 :愛と死の名無しさん:02/09/18 23:13
>>105
披露宴するんですね。
また色々気苦労とかあるかもしれないけど、頑張って!

109 :愛と死の名無しさん:02/09/20 21:30
90=105

がんばりまーす。ありがと!


110 :愛と死の名無しさん:02/09/21 10:17
わたしが親族のみで結婚式したとき、既婚の友人3名からご祝儀いただきました。
みんな1万円でした。すごくありがたいと同時に疑問発生。
他の人は???
独身だったひとはいいとしてわたしを披露宴に呼んでくれたひと・・
あと来月友人が結婚しますが、ご祝儀は披露宴の参加費ってことにされるんでしょうか。
されるんでしょうね。諦めるか。

111 : :02/09/21 10:43
>>90
罵られるまではまだいいとして、何で暴力振るわれなきゃなんないの?
まあ90と旦那もちょっと配慮が足りなかったとはいえ、その従弟嫁は相当DQNだね。
私がそんな事されたら警察に突き出してやる!

112 :愛と死の名無しさん :02/09/21 10:54
披露宴を開くなら全て招待側が出すようになって欲しいよね。
招待される方はご祝儀なしで。
そうしたら,本当に祝って欲しい人だけ呼ぶでしょ。
最近,私の周りで結婚する人が多いが,みんなちょっと黒字だったとか話してたり,
たくさんご祝儀くれそうだからとかで選んでる。

そういうことを聞いてると,儲けるために式をやるのかと思ってしまう。



113 :愛と死の名無しさん:02/09/21 15:26
>110
そんなもんよ。諦めれ。私は諦めた。

>112
少なくとも「儲けるため」にはやらないで欲しいね。
TVとかでもいかに安くあげて、黒字になったかとかやってる事あるし
ソレを見て勘違いしてるひとが多いんじゃなかろうか。

114 :愛と死の名無しさん:02/09/21 15:26
私も同じ。披露宴やらないからってお祝いゼロ。
結婚なんて、先にしたもの勝ちなのかな?
そんな反面教師がいると、自分がまともな常識人に
なれるような気がします。

115 :愛と死の名無しさん:02/09/21 15:29
>114
>自分がまともな常識人に なれるような気がします。

最後の一文が微妙に釣りっぽい(w
勝ち誇った発言してると自分がDQSになるので注意した方がいいよ。

116 :愛と死の名無しさん:02/09/22 06:33
私なんて義理の妹の祝儀、10マン包んだけど、
そういえば、私達のとき1円も貰ってないぞ。
あんな義妹とは仲良く出来ない。

117 :愛と死の名無しさん:02/09/22 11:48
せこいなー。

118 :愛と死の名無しさん:02/09/22 12:31
披露宴によばれたこには、3万円。
よばれなかったこには、1万円です。
お祝いなしは、ちょっと信じられないなぁ。




119 :愛と死の名無しさん :02/09/22 14:51
すぐに別れそうだからご祝儀ためらってしまうよ・・・。

120 :愛と死の名無しさん:02/09/22 14:55
>119
それは披露宴アリでも嫌だ。

121 :愛と死の名無しさん:02/09/22 15:39
友達がケコーンするすると騒いで親公認で同棲までしたのに
数ヶ月で別れたって事が数回。
相手の男はもちろんみな違う。
こんなヤツがケコーンしてもすぐ別れるかと思うと
お祝い出すのアフォらしいなぁ。
早いとこ友人関係をアボーンしないと・・・・・

122 :119:02/09/22 19:43
3股かけてるんだよ・・・。相手の方が。
本人も知ってて結婚するし。
まあ出来ちゃったからね・・・。
「私は愛されてる」とか言ってるし。
しかも遠回しにご祝儀催促するし・・・。
最悪。

123 :愛と死の名無しさん:02/09/22 19:52
>122
そういう場合には
「私は君の結婚にはどうしても賛成できん!よって祝福もできん!」
と面と向かってご祝儀辞退できたら良いのにね

124 :愛と死の名無しさん:02/09/22 20:03
私は披露宴に呼ばれなかったからお祝いもあげてないよ。
それはなぜかって電話とか直接「結婚するんだ」というとを聞けばお祝いも出すけど
「結婚しました」葉書きがきただけ。しかも一言も書いてない。
私が披露宴に呼んだときは5年前。その後1年ぐらいはメールしてたけど
いつの間にかメールも途絶えて付き合いがなくなった。

やっぱり、いきなり葉書きで報告されても・・・って思ってしまいます。
後は時が経っちゃったからかな〜

125 :愛と死の名無しさん:02/09/22 20:55
>124
それは相手も期待してないでしょう。
私の場合ケコン遅かったんで、相手の披露宴は呼ばれたがその後疎遠って
お付き合いの人何人かいたけど、「報告だけしとくか」って感じで
ハガキ送っただけ。



126 :愛と死の名無しさん:02/09/22 20:57
>125
やっぱり、そうですよね。
そんな相手にお祝い包んでも逆に迷惑じゃないかと。(ワラ

ちなみに「結婚おめでとう」とカードは送りました。
一応、葉書きは届いたよ、という証明みたいかな。

127 :愛と死の名無しさん:02/09/22 21:34
自分の結婚式に来てもらった人が結婚したんだけど、
海外挙式&披露宴は身内だけだからと招待されなかった。
¥6000くらいのお祝いの品贈っただけってマズかったかな。
ご祝儀包むべきだった?

128 :愛と死の名無しさん:02/09/22 21:36
>126
期待はしてないけど、くれるんなら喜んで頂きますが?w

129 :愛と死の名無しさん:02/09/22 21:49
>127
プレゼントだけでもオケーと思いまつ。
それでも気になるのなら次に遊びに行くときに
菓子折りでも持ってけば?

130 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:08
>128
でも半返しとか面倒でしょ。
実際5年は会ってない。

131 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:13
そういう場合は半返し不要って手紙添えて送ると喜ばれます。
まあそこまで律儀な人もそんなにいないけどね。

132 :愛と死の名無しさん:02/09/22 22:21
>131
そんな手紙を添えて出していいのね。
勉強になったよ。ありがとう!

でも、気持ち的に出す気はなかったんだろうな〜当時。

133 :127:02/09/23 00:33
>>129
RESどうも。
とっても遠いので、結婚式以来会ってません。
その後、彼女には出産祝いの品を贈ったから、ま、いいかな…。

134 :愛と死の名無しさん:02/09/23 02:03
私の結婚式は祝儀なしで教会式と会費制の食事会にしました。


135 :愛と死の名無しさん:02/09/23 08:28
私は地方で結婚式やったんで、友達は本当に仲良しな人だけしか呼べなかった。
だから大昔に結婚式に呼ばれて、今はあんまりつきあいの無い友達には事後報告
(みんな子蟻だし遠くまで来てもらうのはちょっと気がひけたので)
でもお祝いもらおうとは思わなかったなあ。そうだ!もらってないよ。
なんか損してたような気になってきた。今まで気がつかなかったけど(笑)

136 :愛と死の名無しさん:02/09/23 09:03
126はお祝いもらってるんでしょう?
はがきだけって、なんじゃそれ?


137 :愛と死の名無しさん:02/09/23 09:13
昔にお祝いをあげた人から、思いもかけず結婚祝いが届いた
時はとても嬉しかったな。
近年は年賀状の交換ぐらいしかしていなかったので、まさかもらえると
思っていなかったし、自分もそんなの忘れてた。
その人は昔からとってもいい先輩だった。
義理を忘れるような人じゃあなかったってことだよね。

138 :愛と死の名無しさん:02/09/23 11:17
 私は入籍だけで、式・披露宴・新婚旅行はしませんでした。
理由は経済的なことから。
それでも、新居から家財まで、
全てを一から揃えなくてはいけなかったので、
彼と「お金がいるね〜ぇ」と言いながらため息をついていました。
そんな感じだったから、
お祝いをくれると涙が出る位嬉しかったです。
あの時、お祝いをくれた方、ありがとう。
今でも感謝しています。


139 :90:02/09/23 16:00
>111

あっそうか。警察にたたき出せばよかった!
気づかなかった...
今度されたらそうしまっす。


140 :愛と死の名無しさん:02/09/23 16:38
http://kanaharap.tripod.co.jp/
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http://kanaharap.tripod.co.jp/yuutai.html

141 :愛と死の名無しさん:02/09/24 07:37
>135
>だから大昔に結婚式に呼ばれて、今はあんまりつきあいの無い友達には事後報告
>でもお祝いもらおうとは思わなかったなあ。そうだ!もらってないよ。
私にもそうでした。お祝いくれた方が嬉しいには嬉しいですが、今は年賀状
の付き合いくらいだからお祝い品はまあかんべんするとして、品物どころか
「おめでとう」の一言も言って来ない友人がいた。直接言いづらかったらハガキ
でもなんでもいいから言ってくればいいのに…すごい非常識(怒)。


142 :愛と死の名無しさん:02/09/24 07:46
>>141
>年賀状 の付き合いくらいだからお祝い品はまあかんべんするとして
「かんべんするとして」?
「かんべんするとして」?

( ´_ゝ`)ふーん。新でいいよ

143 :愛と死の名無しさん:02/09/24 07:49
>142
「新でいい」なんて事平気で人に言うなんて、あなた最悪の人格ですね

144 :愛と死の名無しさん:02/09/24 08:04
でも自分の披露宴に出席してもらった人が結婚するのなら、お祝いぐらい
あげるべきだと思う。自分の時はもらう物をもらっといて、くれた人が
結婚する時はしらんぷりなんて、「道義に欠ける行為」以外のなにものでも
ないでしょ。

145 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:08
>144
うん、疎遠になっているならともかく、付き合いがあるんなら多少なりとも
お祝いはするべきだと思うんだよね。
その時点での付き合い方にもよるから、「おめでとう」の言葉だけだったり
お金でお祝いを贈ったりとか色々やり方はあるだろうけど。

146 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:46
今、初めてこのスレ見ました。
すっごく後悔してます・・・・
自分の披露宴に出席してくれた友人が結婚したと聞いたのはもう
半年以上前。入籍だけで式などは家族だけでしたそうです。
お祝いあげてない・・・・

電話で「おめでとう!新居にあそびにいかせてねー!」とおしゃべりして
そのままお祝いのことすっかり忘れてました・・・・
披露宴あればご祝儀って思うけど、実は式をしないパターンはこの友達が始めて
だったので、別途お祝いを送ったりしませんでした。というか思いつかなかった非常識な私でした。

今からお金を渡すんじゃとっても不自然ですよね。
遅ればせながらでも何とかお祝いの形を示したいと思いますが
相手に失礼にならないように(既にカナリ失礼だけど)するいいアイディア
あれば教えていただけませんでしょうか。

147 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:56
>145なに自己レスしてるの?
あなた馬鹿じゃない? ゆうか馬鹿でしょ
新手の自作自演?
一度死んでおいで粘着チュプタン

148 :愛と死の名無しさん:02/09/24 10:59
>>146
現金を送るのでなければモノにしなされ。
キッチン用品などの実用的なものでいいではないの。立派なやつを。
私は結婚後何年もあっていなかった友達から、実際に再会したときに
お祝いをおもいがけずもらって、すごく嬉しかったよ。

149 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:01
>>146
別に“とっても不自然”なこたないと思うが。
だいいち、お金が不自然で品物なら不自然じゃない理由がわからぬ。
「おめでとう。遅くなってごめんね」でいいんでないの?

150 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:16
なんだか好戦的な人がいるね。

151 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:32
>>146
結婚して半年たってたら、あらかた身の回りの物は揃っていると思うけど。
(丁度私も身内のみで式して半年目)
なんでお金渡すのが不自然なのか良く分からんけど(本音を言えば一番
現金がありがたい)商品券とかでもいいんじゃない?
この間、先輩とばったり会って「結婚したら前みたいに映画に行くのも
ケチっちゃう。」と愚痴ったら後日先輩がワーナーマイカルの招待券10枚
贈ってくれてうれしかったよ〜。相手が欲しい物を的確につかめないなら
現金が一番いいんじゃないかな。私は現実的過ぎるか・・・・。

152 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:39
>151
うわぁ、いい先輩!物くれたっていうより、なんか粋だよね。
現金だとそのまんまだからギフト券とかはどお?それも
そのまんまかな…。

153 :146:02/09/24 11:48
アドバイスありがとうございます!!
なるべく近いうちに彼女と再会するチャンスを作って
ギフト券とか実用品(たしかに半年だともう揃ってるかもしれませんね)などを
持参したいと思います。
「遅くなってごめんね」って、自然に言えば大丈夫かな・・・・

そういえば彼女からずっと連絡ないから、この件で不愉快な思いをさせちゃったのでは、と
すごく心配してます。さっそくメールしてみます。
ありがとうございました!!!

154 :愛と死の名無しさん:02/09/24 11:51
つっこみにしても馬鹿だの死ねだの
こわ…。お里が知れるよ…(これも自作に
するのだろうね)

155 :126:02/09/24 14:08
>136
そうだよ。披露宴のときご祝儀もらいますた。
葉書きだけです。なんじゃそれといわれてもね〜

相手が結婚するならするで直接言ってくれるというのが普通でしょ。友人なら。
それを事後報告の葉書き1枚。しかも一言も書いてない。
>144が言ってる「道義に欠ける行為」じゃないの?

そんな友達(だった?)人に出せないよ、祝い。
友人としての付き合いができてない人と解釈できます。
当時そう思ったのだろうと思うよ。

>125も書いてたけど報告するだけって見え見えでしょ。

>136は随分律儀な人だね。(ワラ

156 :愛と死の名無しさん:02/09/24 14:20
>155
連絡とだえがちだったら電話もしづらいし、逆にご祝儀
下さいって言ってるようなかんじもしちゃうかもしれないから
報告はがきにしたってことも考えられない?
だからって電話で言われたとしても、どうなの?
結局「はぁ?あんたなんて友達じゃないんですけど」って
思ってそうだよ。反対意見言われて頭に血がのぼったの
かもしれないけど、なんか感じ悪いよ?
私、126でも136でもないけど。

157 :愛と死の名無しさん:02/09/24 14:58
155にあきれたage
もらったご祝儀全額返してから
友達じゃないとか祝いは出せないとかおっしゃい

158 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:02
コソドロ155ハケーン!

159 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:18
>友人としての付き合いができてない人と解釈できます

155のことですか?(w

160 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:30
>155
だから、その友人はもともとあなたから式に呼ばれるほどの友人じゃなかったと
思っていたか、他にもっと呼ぶべき人がいてそれで満員になってしまったか
だろうね。

だからといって、あなたが「過去にその友人からきちんとお祝いを頂いたこと」は
別問題でしょ。お祝いをあげなかった(疎遠なら疎遠で、そこまではしなくても
「おめでとう」の一言すらも言わなかった)あなたのが、一般的に恩義を返して
ない者として、DQN扱いされますよ。

161 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:35
もらうものもらっておいて
自分は知らんぷり、ってのはねぇ・・・
どんな背景があろうとも、弁解の余地なしだわな。

162 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:45
なのに155ときたら「律儀な人ですね(W」なんて小ばかにしてるから
尚腹がたつ。ええ、赤の他人ですがね。
サイアクだよ。

163 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:45
「結婚おめでとう」カードは送ったんだよね。
それほど責めることでもないと思うけどなぁ。(誉められもしないけど)
まぁ、126=155の言い方が感じ悪いのは確かだね。

164 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:47
>163
言い方っていうか根性の問題だと思うんだけど

165 :155:02/09/24 15:53
>156
電話がかかってきて話をすればその時点で「お祝い何がいい?」ぐらいの
話はしますよ。いくらなんでも。(ワラ
感じ悪いといわれても一言もない葉書きもらって「?」って思わないかな?

>160
式自体挙げたかどうかわかんない。印刷された文章で来たよ。結婚したと。
他に共通の友人がいたけど、その子にも同じ葉書きが来たらしいよ。
写真入とかだと披露宴したのね・・・とかわかるけど。
むこうにしてみたらそうだったのかもね。呼ぶほどではないって。

それから>126読んでね。「おめでとう」はちゃんと送りましたよ。
葉書きできたからカード送った。偉そうに書くならちゃんと文章読んでからにしてね。




166 :愛と死の名無しさん:02/09/24 15:57
>165
163引用 126=155の言い方が感じ悪いのは確かだね。
より、165も付け足そう。


167 :155:02/09/24 16:03
お〜書いてたらまたレスがついてる。

根性か〜悪いかも。
でも、実際問題そんなに疎遠になってって
しかも、事後報告→終了。ってことは、相手が自分を切りたいと思ってるかもとも思える。
(っていうか思ってるから付き合いがもうないかも。)
そんな人にわざわざお祝い贈る人ってあまりいないと思うけど。
書き方が悪かったみたいだしね。

168 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:14
相手がどう思ってるかは関係なく、
昔は自分が貰ったんだから、今度は自分が何か贈らなければ、と思わずに
金のかからないカードで済ませてOKにしたことがドキュなんじゃ?
友人だって別に望んでなかったろうけど、だからいいやで
済ませるのも、なんだかな。

169 :愛と死の名無しさん :02/09/24 16:17
155=167はケチということで終了。

170 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:20
私は電話よりもはがきで報告の方がありがたいですよ。
疎遠になることとお祝い貰った分くらい返すのと別なのでは?
早く結婚した者勝ちって感じですか。
ひどい人ですね。びっくりしました。

171 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:20
結局根本的な考えがドキュってことだと思う


172 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:32
>167
報告葉書きに何も書いてなかったのが冷たい感じがするのは判るけどさ〜
自分のDQNさのことは棚に上げて人の揚げ足を取って
正当化しようとしてるだけに見えるよ。

その友達のことは別にそのまま放置でもいいけどさ
自分の式にきてもらった人に不義理することについては
どう思うの?お祝い品贈らなきゃ!って思うのが普通じゃないの?

173 :愛と死の名無しさん:02/09/24 16:53
ひさびさに真性DQN降臨かっ!!!

174 :愛と死の名無しさん:02/09/24 17:21
百歩譲ってそのハガキだけで事後報告してきた友人が薄情だとしても、
お祝いだけは返してから縁切りすれば良かったんじゃないかと思うけどね。
もらうだけもらっといてカードだけ?
それで偉そうなこと書かない方がいいんじゃないの。

175 :愛と死の名無しさん:02/09/24 17:21
そうだね。こんなに他人がDQNと認定するDQNは
久しぶりかもね。ある意味すごいな。

176 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:14
>>35
私は一人当たり3万以上かかったので
赤字ですが何か?
つか,それが当たり前じゃ?
「1万円相当」よこせって
どこからその金額が出てきたのか。

>>1
お祝いなしかよって言うほうも言うほうだけど
やらないほうもやらないほう・・・。


177 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:28
>176
そうだね。本当にそうだね…。同意だよ…。
でも遅レスだね…。

178 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:30
>>177
遅レスごめんね。今日初めてここきて読んだんで。
遅レスわかっていたが
一言いいたかったっす。

179 :愛と死の名無しさん:02/09/24 18:45
>178
要するに遅レスでも言いたかった一言とは、

2〜3万もらったって披露宴代には足りないんだぞ!
お祝いなんてもらってないのと一緒、つかマイナスだぞ!
披露宴しない人にはお祝いあげないとまでは言わないが
1万なんて多すぎだぞ!

…ということ?
何が言いたいかよく分らなかったので翻訳してみたぞ。

180 :愛と死の名無しさん:02/09/24 19:07
でも勝手に披露宴するのに懐具合まで心配できないよねぇ。
ご祝儀は「結婚費用の足し」じゃなくて、あくまでも「お祝いの気持ち」なんだから、
披露宴しなくても1万円くらいの贈り物したっていいと思うけど。

赤字ですが何か?って・・・好きで披露宴したんでしょ、そんなの知らないよ。

181 :愛と死の名無しさん:02/09/25 07:22
>>180
同意

大体、赤字も何も無いよね
黒字にしようなんて奴がいるから話がおかしくなるんだよ。

182 :愛と死の名無しさん:02/09/25 07:46
>>179
別に披露宴にお金足りてないからうんぬん
言ってるわけでなく
35の考え方がむかついたので。
そんなに嫌なら最初から披露宴なんて
行かなきゃいいじゃんと思ったんだよ。

>>180
懐具合まで心配しろと言ってない。
結婚費用の足しとも思ってない。
35が祝ってやる気持ちないなら
最初から披露宴なんか行かなきゃいいのに
と思ったから,実態を話しただけ。
別に1万円相当の贈り物してもいいさ。
おめでとうと思う気持ちがあるなら
誰だってそのくらいするさ。
ただ35が披露宴を比較した上での
金額を言っているようだったので
どこから1万円というのが出てきたのか
疑問に思ったんだよ。

>>181
黒字にしようなんて思ってるやつがいるか?!
赤字が当たり前だということを
35に言いたかっただけだ。あほ。


183 :愛と死の名無しさん:02/09/25 07:47
ただ35が披露宴を比較した上での
金額を言っているようだったので
どこから1万円というのが出てきたのか
疑問に思ったんだよ。

>>181
黒字にしようなんて思ってるやつがいるか?!
赤字が当たり前だということを
35に言いたかっただけだ。あほ。



184 :愛と死の名無しさん:02/09/25 08:53
今日は朝からこの古い言い伝えの意味をかみしめてしまった。

「アホ言うもんがアホなんじゃ。」

185 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:15
>>184
私の地域ではこう言うよ。

「人のことをバカと言う方がバカ」


186 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:21
ここいらではこうだ。
「馬鹿って言う奴が馬鹿なんだわ」

187 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:30
また凄そうなのが来ましたね
なんぞ嫌なことでもあったのでしょう

188 :愛と死の名無しさん:02/09/25 11:21
あほというほうがあほとか
そんな受け答えしかできんのか
情けない

189 :愛と死の名無しさん:02/09/25 11:39
というか、長くて読むのめんどくさい

190 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:04
でも、披露宴した人にとっては35の意見って
むかつかない?言い方が守銭奴みたいで。
よく「おまいら、披露宴で儲けてるんだろ?」って
ヤシいるじゃない?実際は言葉悪いけど「赤字」
になるのにそんなニュアンスで言ってるから
反論したくなったとただそれだけのことが
ややこしいことになったのでは?
私は贈り物は披露宴しなくても出席された以上
送る派だけど、それもお祝いの気持ちがないのに
1万がどうの言ってるからカチンときたのでは
と思うんだけど。私はそんなバカだのアフォだの
叩くようなレスじゃないと思うんだけどな。
(双方)説明不足って感じがする。よく35の意見
見たら「やっぱこの言い方は」って思う人
出てくると思うのだけど。長文スマソ

191 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:09
私、よく「知人」レベルの人に披露宴呼ばれて、断りきれず、
洋服やらご祝儀やら出費して、自分自身は披露宴やる気ないんで
(このお金は返ってこないんだろうなあ…)と悲しく思います。
守銭奴ですかね?

192 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:16
>191
190書いた者ですが、私は別に>ALLで守銭奴って言った
わけじゃないですよ。私だってつきあいで披露宴出席
したことあるから「正直このお金イタい」と思った
ことある。けど、35の考えだとお金回収しよう!って
考えがみてとれてやだったの。出席したからには後から
ぐちぐち言いたくないじゃない?(そりゃま、イタいけど)
実際欠席すればいいのかもしれないけど、そうもいかないから
みんな出席してるわけで。でも選択したのは自分なんだから
見返りがどうのとか後から言うのって個人的にどうも。
お金返ってこないんだろうな、って思ってしまうことが
イコール守銭奴とは思わないです。
私のはあくまで35への言及ですよ。いやな思いさせてごめんね。

193 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:18
(補足)
贈り物に関しては良識ある人は自分から贈る。
たまたま35のケースでは相手が常識ハズレだった
ということでしょう。

194 :191:02/09/25 12:24
>>192-193
いえいえ、わざわざ、どうも、そんな気にしてはませんが。

私は35そんな叩く気にならないなあー。35は、もしかして私か!?
多分、35は「友達とは思ってなかった人」の式に呼ばれて、
断りきれず、投資は返ってこず(笑)、イヤな気分になってるんだろなと想像。
本当の仲良しの式ならあんなこと思わないだろうし。
と、いうわけで、皆さんあんま仲良くない人を式に呼ぶのはやめましょう(笑

195 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:32
>>190
助言ありがとう。
まさしくあなたのおっしゃる通りです。

196 :愛と死の名無しさん:02/09/25 17:10
35さんは別にご祝儀を回収できないことが嫌だと書いてるんじゃなくて、
ご祝儀が披露宴代みたいに思われてることが嫌なんじゃないの?
披露宴のまずい料理
(普通のレストランで2万もだせばもっといいものゆっくり食べられるでしょ?)
食べて引き出物もらうために2万や3万出してるわけじゃないと。
>祝儀の3万は払うほうとしては「お祝い」100%に近いんだよ。
だと。
なのに披露宴しない・呼ばない人には
ご祝儀は披露宴代だから出す必要ない、みたいな感じで
自分はもらったのにお祝いを何もあげないような人がいるのはどういうことだと、
言いたかったんでは。
ちょっとケンカ腰だったから誤解されたんでないかな。

197 :愛と死の名無しさん:02/09/25 17:41
披露宴でお祝い頂いた方にはこちらもお祝いを差し上げるのは
まあ常識でしょうが・・

結婚してから半年以上たって年賀状兼用の結婚報告。
文面は「○月に結婚しました。ヨロシクね!」の印刷のみ。
こんな場合お祝いする気持ちがちチョト萎える気がします。


198 :愛と死の名無しさん:02/09/25 18:38
>197
その人は質素に式をあげたから事後報告って
ことはないんですかね?そういうタイプの人も私のまわり
にもいましたが彼女はちゃんとした人なので色々事情もある
だろうということで私は納得してました。単純ですかね?

199 :愛と死の名無しさん:02/09/25 18:54
>>198
いや事後報告でかまわないんです。
でも堅苦しさは求めませんが
簡単な結婚の挨拶文があっても良いかな?と思っただけ。
親友とまではいかない間柄で「結婚しました。はあと」だけってのは・・


200 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:09
>199
完全に「報告」だけですね。
特に祝ってもらおうとも思ってなかったんでわ?
(変な意味じゃなくて)

拘らない人はホント、拘らないからねえ…

201 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:38
>>197
「自分の結婚なんて個人的なことで、(大事な)友達のサイフを痛めたり
休日を奪ったりその他気苦労をかけたくない」という気遣いかもよ〜。
少なくとも私はそうだったもん。披露宴しないけど祝いよこせ!とは
思わないけど、そのハガキのせいで「こいつに祝いやる必要ナシ」と
切り捨てられてたとはショックなり。

202 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:51
ちょっとスレ違うかもしれませんが、友達の披露宴には出席しましたが、
その後の私の結婚式は、親戚の結婚式と重なり、断られました。
お祝いやちょっとしたプレゼントなど何もなしです。
もう、私と付き合う気がないのだと思い、携帯電話の番号を変更したハガキを
送らなかったら、他の友達から聞いたらしく、
「結婚しましたはがきは着いたけど、電話番号変更ハガキが届いてないんだけど。」
と、激しく叱られました。
このまま付き合うべきでしょうか?

203 :愛と死の名無しさん:02/09/25 19:55
>>202
「その前に、私への結婚祝いが届いてないんだけど?」と激しく叱る。
もうこの先付き合う気ないんでしょ?だったら言っちゃえ。

204 :愛と死の名無しさん:02/09/25 20:30
>>196
披露宴のまずい料理って・・・。
普通のレストランで食事するのと比較されてもねー。
引き出物もらう為にご祝儀やるわけじゃなく
その友人を祝いたいためにやるんだろうけど
そんな言い方ないんじゃないですか?

>>194
もしそうだったら35は自業自得ですね。
ちゃんと状況説明してから愚痴ればいいのに
あんな書き方じゃ,気分害する人もいるんじゃないですか?


205 :愛と死の名無しさん:02/09/25 20:58
>>201
197ですがお祝いはちゃんとしましたよ。


206 :愛と死の名無しさん:02/09/25 22:48
赤字、黒字とのことですが。
3万円でも赤字といわれても。
だいたい知人関係では、3万円じゃないの?
それに交通費とか、衣装代とか招かれる方もお金かけてますよね?
そういうあなたがたに直接いかないお金だけど、お祝いに含まれると思う。
二次会にも出席してね、といわれたらそれこそすごい出費。
それにスピーチ頼まれたら、本当にたいへんです。

時間もお金も、いっぱいかけてお祝いしてるのだけどそのへんはどうお考えなのかしら?
披露宴しないこには、本当に純粋にお祝いだけだから。
一万円あげても、全然問題ないと思うけど。

207 :愛と死の名無しさん:02/09/25 23:57
まあ普通に付き合いがあるならお祝いするよね。
もらったもらわなかった関係なく。

208 :愛と死の名無しさん:02/09/26 00:34
友人の結婚式に出席したときかかったお金
交通費 5万
御祝儀 2万
宿泊費 1万5千(2泊 前箔&2次会も出た為)
衣装代 1万
計   9.5万円 
プラス 有給休暇1日

私が披露宴を挙げずに結婚したときもらったお金。
0円
そのかわり「おめでと−」
の一言あり

209 :愛と死の名無しさん:02/09/26 03:36
ああほんとこうやって書き出してみると
披露宴に出席するのってかなりお金かかってるんだよねえ。
そうすると自分の披露宴に出てくれた人が結婚する時に
披露宴しなかったとしても、
自分がもらった御祝儀と同額くらいはお祝いあげてもいいんじゃないだろうか?
それでも自分に使ってもらったお金に比べたら全然少ないんだから。

210 :愛と死の名無しさん:02/09/26 04:06
披露宴しなかったら、やっぱあんあまりお祝いもらえないんじゃない?
私もそうだったよ。
やっぱ、式して披露宴しないとんねえ。
相手だって渡すタイミング難しいだろろーし。
ちなみに私は全然貰ってないよ。

211 :愛と死の名無しさん:02/09/26 04:55
>>209
そんなこと、考える人、ほとんどいない。
結婚式も経費かかってるからねー。

212 :愛と死の名無しさん:02/09/26 05:45
疎遠になってる友人から結婚報告葉書が届いて、その時はカードでおめでとうを伝えたんだけど
その後、会う機会が無くてそのままに。
会ったらお祝い渡そうと思ってたんだけど、もうかなり経ってしまって。
で、私が披露宴をすることになり、申し訳なくて招待するかどうか悩んだんだけど
仲間の中で一人だけ招待しないのも逆に感じ悪いかなぁ…と。
こういう場合、タイミング逃してしまったけど、今からお祝い渡したほうがいいのかな。


213 :愛と死の名無しさん:02/09/26 05:51
>>212
今更もらっても、お返しにこまるんじゃない、お友達・・・・。
呼ぶのも、そんなと疎遠な人呼んでもさあ。

214 :212:02/09/26 06:10
一人だけ招待しない方が良かったのかな…?
自分だったら哀しいかな、と思って招待してしまったよ。
(周りの友人も気にし過ぎだよー、と言ってくれたので)
彼女快くOKしてくれて、ますます申し訳なく思った。
今更だとなんか白々しいかな…。
贈ったことで気分悪くさせちゃったりしないか心配で。


215 :愛と死の名無しさん:02/09/26 06:25
>>241
快くOKたって、お祝い事を快くOKできない人なんていないよ?
私だってそれで何度嫌な結婚式に参列したことか・・・・・。
今更本気で申し訳思うなら、事情をはなして彼女のも分のご祝儀受け取らない
ようにしたら?
ご祝儀袋を空にしてもらうとか、幾らでも方法はあると思うけど。

216 :212:02/09/26 06:46
>215
そうだね。ありがとう。
ご祝儀受け取らないようにする案は思いつかなかったよ。
とにかくどうすれば少しでも嫌な思いさせないで済むか悩んでたので。

217 :愛と死の名無しさん:02/09/26 07:48
>211
けど、経費がかかってるから209のような考えが思いつかないって
おかしいよね。
さんざんガイシュツだけど、披露宴は自分達がやりたくて勝手にやってるんだから、
それに経費がかかってるから、っていう言い分はおかしいし。
経費がかかってるのと「自分はお祝いをもらったけど返さない」ってのは
別問題だしね。

結婚披露の形態は違うけど、結婚をしたという目出度さにはかわりがないんだから
お祝いを返すという気持ちがあってもいいと思うけどね。

218 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:10
>>206
だから何で1万円にこだわる?
祝ってあげる気持ちがあれば
いくらだっていいんじゃないの?
披露宴やってる人だって
交通費や時間をかけてきてくれていることに
感謝してると思うけど?

219 :愛と死の名無しさん:02/09/26 09:20
いくらだっていいんじゃないの、気持ちだから。
けど、相手が3マンのご祝儀+交通費、美容院代の経費をかけてくれているのに
自分からのお返しを1万円以下になんて、私なら恥ずかしくて申し訳なくて
できない。
相手は相当の費用をかけてくれたのに、自分は3千円でお祝いの気持ちを
表そうなんて、図々しいと思うよやっぱり。

個人的には、「気持ちだから」ってのは、相手から何も貰ってない時に限って
言えることだと思うけどね。

220 :愛と死の名無しさん:02/09/26 10:54
>>211 あなたの感覚がおかしいと思うけど。
    経費かかった結婚式やるってのはやる方の勝手で招待客には関係ないでしょ。
    招待客がお金使っちゃうのは、そもそも招待されたことが理由であって、
    客自身の好きで使ってるわけじゃないんだから。
    祝儀当て込まなきゃいけないくらいなら、式なんかやらなきゃいいんだよ。


221 :愛と死の名無しさん:02/09/26 10:56
こわ…

222 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:15
>220
はげはげどうどう。
お姫様にこの怒りは通じない気もするが。

223 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:24
まるで自分が下僕みたいじゃん>222

224 :愛と死の名無しさん:02/09/26 11:58
>>219
披露宴経験者ですか?

225 :愛と死の名無しさん:02/09/26 12:38
>224
経験者ですよ。披露宴にはさんざん費用がかかりましたが(w
お金をかけたのは私の勝手で、招待客には関係ないからね。

招待客に対して、お金と時間をかけてくれたことに感謝するのは
「当たり前のこと」であって、感謝してるんだからお返しは少なくてもイイ
ってことじゃないと思うけどね。

226 :愛と死の名無しさん:02/09/26 12:43
>祝ってあげる気持ちがあればいくらだっていいんじゃないの?

御祝儀にも相場があるからね。

式をやらなくなったのは歴史的に見てつい最近だろうから
その場合のお祝いの相場はないけども
だったらいくらでもいい、という理由にはならないよ。
自分がもらったのならそれなりのお返しは必要。
ただし、2万しかもらってないとなるとお返しが小額になってしまうのは仕方ないだろう。

227 :愛と死の名無しさん:02/09/26 12:48
>ただし、2万しかもらってないとなるとお返しが小額になってしまうのは仕方ないだろう。

とはなぜに?

228 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:08
>>227
そりゃーご祝儀3万の人と2万の人とじゃ
お祝いにも差がでるだろうよ(w

229 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:11
>>227
そんなことも人に聞かなきゃわかんねえのか?

230 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:35
>228
ああそういう意味か…
2万しかもらってないならお返しがもらった分(2万)より小額、
例えば5000円とか3000円とかになっても仕方ないって意味かと思った。

>229
〜それなりのお返しは必要。ただし〜と書いてあったんで、
2万の場合は例外でそれなりのお返しは必要ないという意味と解釈した。
で、なぜに?と思ったので聞いただけですが何か?

231 :愛と死の名無しさん:02/09/26 13:47
以前、結婚式に招待された友人を自分の結婚式の時に夫婦で招待したら
妻の方が妊娠中だという理由で夫ともども欠席だった。(夫婦とも友人関係)
お祝は一応頂いたけど、クリスタルの6000円の時計に2500円の電報を式当日に
頂いた。自分はご祝儀3万円で出席したのにという一抹の寂しさがありました。
金額の問題ではないかもしれないが、これなら現金書留で1万円頂いた方が
すっきり割り切れたのにと思ってしまいますた。しかも時計は1年持たずに
電池切れで止まりますた。

232 :愛と死の名無しさん:02/09/26 14:05
なんか先に結婚した人って
後に結婚した人に対して薄情になりがちだねえ。

233 :愛と死の名無しさん:02/09/26 14:21
披露宴という「形」があるのと無いのでは
やっぱり差がつくよ。

私は披露宴やらなかったほうだけど、
こっちが形式にこだわらなかったんだから
お祝い頂けないのもリスクの1つと考えてたけどね。

234 :愛と死の名無しさん:02/09/26 14:41
>>233
もらわなかった側がそう言うのならいいんだけど
あげなかった側が同じこと言ったらげんなりだな〜。

235 :愛と死の名無しさん:02/09/26 15:53
なんだか3万円だ!1万円だ!
招かれて何万円かかっただの
披露宴費用はいくらだっただの、の話の展開がムナシイ・・

236 :愛と死の名無しさん:02/09/26 16:29
単なる相場のはなし。<一万円
お祝いとしては、一万でいいかな?と思っているので。
まぁ、私の中の相場ですね。
式に出た場合は、お料理や引き出物など考えて三万円というかんじ。
実際赤字といわれても、そんなにあてこまれても正直困ります。

実際先に結婚したこは、金額低く考えるみたいで。
あなたのときに、私たち友人はこれだけ包んだって知ってるのに。
●円で充分といったのには、びっくりしました。
もらっただけ、お返ししないのか???
しなくても、充分はないだろうと思った。

237 :愛と死の名無しさん:02/09/26 16:43
>>230 なんか煩わしい解釈だね。

238 :愛と死の名無しさん:02/09/26 16:47
もらったようでいつか返さなくてはならない金。
それがご祝儀さ。

239 :愛と死の名無しさん:02/09/26 17:01
そうそう。自分がご祝儀連鎖を止めてしまったら
いつか自分に入ってくるはずだったご祝儀も止まってしまう。
回収できないのが嫌なら、初めから「やらない、もらわない」

240 :愛と死の名無しさん:02/09/26 17:11
ここは若い人がほとんどみたいだけど
結婚してから知り合った友人・知人などにも
披露宴に招かれることも多いのよ。
冠婚葬祭のつき合いは「回収」なんてこと考えていたら
やっていられませんよ。

241 :愛と死の名無しさん:02/09/26 17:30
結婚してから知り合った人の結婚式行ったこと無い。(呼ばれるほど親しくないので)
母が体調崩しているからとか、親戚の法事とか何とでも言えるし。
逆に昔からの知り合いにその手は使えない。
まあ、「何で?」と思う相手から招待されたこと無いけど。

242 :愛と死の名無しさん:02/09/26 22:29
回収って言葉はあげた側が使う言葉だけれども、
どっちかと言うともらった側が気をつけなきゃならんもんだよ。
何事ももらいっぱなし、してもらいっぱなし、ではいけません。

243 :愛と死の名無しさん:02/09/27 14:38
そうか、冠婚葬祭は「回収」なんて考えなければいいのか!
オツキアイで招かれた披露宴は、事故にでも遭ったと思って!!

しかしなあ〜、本当に友達じゃないのに呼ぶのはやめて欲しいよ\が…

244 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:21
でも回収したいよー。

245 :愛と死の名無しさん:02/10/04 01:50
自分は披露宴をやらなかったけど、
出席したり、強制徴収されてこちらが出した分と、
(会社の同期達には、出席+お祝いの品に一人2万以上出さされた)
頂いたり、ばっくれられた分との差額、
トータル50万位。

回収したい、とは言わないが、すげー悔しい。

246 :愛と死の名無しさん:02/10/04 03:16
でも披露宴出席すれば料理と引き出物などが(嬉しいかどうかは別として)
振る舞われるわけだから、純粋に何万円マイナスとは言えないと思う。
交通費を頂いてしまって結局ご祝儀出してないことに・・・なんて恥なこと
若い頃にありますた。


247 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:35
>246
>交通費を頂いてしまって結局ご祝儀出してないことに・・・なんて恥なこと

って別に恥じゃないと思うけど。
若い頃にあったってことは、
今はご祝儀にあらかじめ後でもらうだろう交通費分を上乗せして渡してるってこと?
それじゃ交通費あげる意味ないじゃん…

ご祝儀の内2万円分くらいは料理+引出物代とか言うけど
料理はわざわざ来てくれた人へのおもてなしみたいなものだから、
行くのにかかった衣装代や時間、労力なんかと相殺されるべきもので、
料理でご祝儀が少し帰って来たってことにはならないと思う。
引出物にはご祝儀のお返しの意味もあるのかもしれないけど。

248 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:57
私は今まで義理で出席したことがないし、
ご祝儀の相場も2万円だからこんなことが言えるのかも知れないけど、
お料理や引出物はご祝儀へのお返しと考えているよ。
きちんとした格好をすることは礼儀だと思うし、
交通費やかかる時間は相手への気持ちだと思うし・・・。
でも、付き合いで親しくない相手にご祝儀を贈るのが増えてくると
きっとイライラしたりするんだろうな。

249 :愛と死の名無しさん:02/10/04 13:19
247に同意。
会場代や料理代や花嫁の衣装代は、式をあげる側が当然負担すべきものだから
お返しとは違うと思う。

250 :245:02/10/04 15:00
出席してお出ししたご祝儀のことは、あまり考えていないが、お祝いの品の方が…。
会社関係で強制徴収されたのに、本人や言い出しっぺから頂かなかった
累計だけで、35万くらいいってる。
就職してまだ数年、おまけに一人暮らしなのに、
お祝いの品に一人2万出せ、3万出資しろ、
と平気で言われた。ご祝儀と合わせて1回6万の出費は、辛かった。

なんで、お祝いの品が、大型冷蔵庫だの、洗濯機&乾燥機だの、エアコンだの、
テレビ&ビデオデッキだのなんだよ…

別に、もう付き合いないからいいけどさ。

251 :愛と死の名無しさん:02/10/04 15:41
>250
最初に結婚した人の時に、そういうものあげちゃって高価なお祝いが
習慣づいちゃってたんだねぇ…きっと。

252 :愛と死の名無しさん:02/10/04 15:49
>250
すごいもの贈るんだね−!高いものばっかじゃん。。。

253 :愛と死の名無しさん:02/10/04 16:25
出席者が披露宴ナシの結婚をする際は
金額はどうあれお祝いしておくべきだと思うます。

披露宴やらないからってお祝いしないなんて大人げないです

254 :愛と死の名無しさん:02/10/04 18:27
私は半年前に身内の食事会だけで籍入れただけ。
今週末に夫婦で旦那の知人の結婚式に出るんだけど、2次会の料理は私と旦那が作ることに。
しかも今日になって「披露宴の受付お願いハァト」。車で2時間半もかかるのに。
こんなことを言ってくる新郎新婦にもキレますが、なんでもかんでも引き受ける旦那にも
腹が立って仕方ない。なんでもかんでも二つ返事で引き受けるな!!!
もちろんこの新郎新婦からは、私たちの結婚祝は、なあんにも頂いてません。
はあ、鬱だ・・・。


255 :愛と死の名無しさん:02/10/04 18:52
>254
そういう他人に何かやってもらって当然って感じの人いますよね。
私にはお祝いも贈っていない人達にそんなこと頼める神経が良くわからない。
しかしそういうドキュソって実はものすごく嗅覚が鋭くて、「言うこと
を聞いてくれそうな人」「頼んだら嫌といわない人」などを
探しあてるのが上手なのです。254の旦那さんはきっとそういうタイプ
なのでしょう。

256 :愛と死の名無しさん:02/10/04 20:51
料理なんか、カレーで十分だ。

257 :254:02/10/04 20:57
>256
そうしたいけど旦那が料理人だからプライドがあるのよ・・・。
だれーも皿洗いも手伝ってくれないんだろうなぁ。
それでしっかり会費も取られるんだろうなぁ。
はー・・・。ウチュ。

258 :愛と死の名無しさん:02/10/04 21:16
>257
旦那が料理人

頼めばタダで(゚Д゚)ウマー!な料理が出せる

私たちの評判上がるに決まってる!
の思考ですな。
材料費とかちゃんと請求してもらうんだよ。会費も上乗せしとけ。

前に余興スレで話が出ていたけど、「プロ」の人にお願いをする時にこそ
きちんとしなくちゃといけないんだよね。その人はそれでお金貰ってるんだから。
金額とかの問題じゃなくて、その人の持っている「技」に対する礼儀として。
その代わり一度引き受けた以上は、プロのプライドにかけてきっちり仕事を
するって言ってた。

259 :愛と死の名無しさん:02/10/04 21:33
そうそう!
つーか先に材料費もらえ!
「いくらくらいの予算で作ればいいの?」って聞けば角も立たない。


260 :254:02/10/04 22:11
明日買い出しに行くのだけど、とりあえず5万以内で押さえてって言われました。
(しかもメールで。もちろん私たちのたてかえ。)
夕方に2次会の幹事が材料を取りに来るらしい。
新郎の方はまあまあ、常識があるけど新婦がイタスギ・・・。
その電話の内容↓


261 :254:02/10/04 22:11
電話で新郎「会費は一人3000円もらうけど、それは全部料理の材料代に使ってください。飲み物代は僕が負担しますから。」
新婦「ちょっと!なんで私たちが飲み物代負担せないかんの!?そんなん全部会費の中でやってよ!」
しばらく電話の向こうで新郎新婦が喧嘩。
新郎「とにかく料理は5万以内でお願いします。お酒はこちらでどうにかしますから!」
新婦「引っ越したばかりで鍋も砂糖も何も無いからついでに会費の中で買ってきてもらって。」
旦那「え?何も揃ってないの?塩も砂糖も?」
新婦「何にもないです〜。よろしくお願いしますね。会費の中でやりくりしてください。あ、それとパーティですから料理は高級感のあるものお願いしますね。揚げ物とかやめてくださいね。胃もたれしますし。」
とりあえず会費の中で20人用のパエリアのフライパン買って持っていこうと思います。書いててウチュ。


262 :愛と死の名無しさん:02/10/04 22:12
255がいいことを言った!
私のまわりにも鼻がきくドキュソが一人いてすごいウザイです。


263 :愛と死の名無しさん:02/10/04 22:15
261=254
うへー。なんじゃそりゃー。
心中お察しします。ガンガレ!

264 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:00
新婦のドキュソネタの報告は必ずお願いします!!場所は自宅でやるの?

265 :254:02/10/04 23:14
新郎新婦の自宅でやります。
ネタ的には2次会スレのほうがいいかと思ったんだけど、
お祝いもらってないのにこの仕打ち・・・、こっちのスレで愚痴りたかったの。
今の時点でかなり新婦はドキュ全開です。
なんか聞いた話によると新郎→地元では有名な金持ち 彼女→母子家庭で
年金はおろか国保も払ってないフリーター。で玉の輿のようです。
家も結婚にあわせて親が建てたそうで、さんざん自慢されるんだろうな〜。
それはいいんだけど、台所が汚れたら烈火のごとく怒鳴られそう。
ちなみに電話で「あ、披露宴には是非振袖で来て下さいね」って言われました。ハァ?

266 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:26
254さん、聞けば聞くほどヒサンな状況に追い込まれてますね。
しかも新築の新婚家庭で料理作らされるんですか・・・。(作るのは254さんの旦那さんですね)
これでドキュの新婦が潔癖症じゃないことを祈ります。
私が潔癖症なので、台所を人に触られるとイライラするんです。
とにかくストレスためないように頑張ってくださいです。

267 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:29
潔癖症じゃなくても、この新婦には、きっと文句つけられますよ。

人妻に振袖要求って、なんでじゃあ!

268 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:30
>254さんがんがれ…
取りあえずやることはやったら付き合い方考え直した方がいいよ…
ご祝儀貰ってる貰ってないの話し以前にDQN過ぎだ…

269 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:37
ドキュソ新婦が母子家庭なのは本人のせいじゃないからアレだが
>年金はおろか国保も払ってないフリーター
ってのはどうよ?旦那になるヤツが払うのか?まぁ10年までさかのぼって
払えるから多分いくらかは旦那が払うんだろーな(呆

270 :254:02/10/04 23:48
あ・・・。今気づいたけど、台所、何にもないってことは当然
レンジ周りにある「油はね防止」のアルミホイルの奴もないんだろうな・・・。
やっぱり買っていくべきかな。
なんかこんなことを思いついて、「ま、いっかー別に(w」と思えない自分にまたウチュ。
料理もヤだけど、何より皿洗いが嫌・・・。取り皿は紙皿にしましょうか?
片付けが簡単ですから、って旦那が言ったら「そんな安っぽいの結構です。」って
言われちゃったよ。ううっ。なんで金持ちなのに全自動食器洗い機ないんだよっ。
私と旦那で40人分洗うなんてやだよぅ。


271 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:51
>旦那になるヤツが払うのか?まぁ10年までさかのぼって
2年じゃなかったか?

272 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:53
>>270
40人分の食器(not 紙皿)も会費でやりくりするのですか?

273 :254:02/10/05 00:03
食器は向こうで用意するそうです。なんかいっそのこと、この先絶対使いそうもない
調味料やら鍋やら買って持ち込みたいです。
というか披露宴が終わって2次会まではたったの2時間。んで40人分。
さすがにデザートは断りました。仕込みも何も出来ないし。


274 :愛と死の名無しさん:02/10/05 00:22
>>261
苦労を理解してくれる人は
必ずいるはず。カンガレ!!

それにしてもイタすぎる新婦・・・・
5万じゃチョト無理、ぐらい言ってもいいんでは、と
思うけど、その新婦じゃ、何言っても無駄か。。

275 :愛と死の名無しさん:02/10/05 01:25
>254
その新婦、人間として失格。地獄に落ちろ!(怒)

276 :愛と死の名無しさん:02/10/05 01:28
40人が一気に、プロの作る食べ物を食べ、飲める新居が羨ましくもあり。
新婦、玉の輿によっぽど舞い上がってるんだろうな。

でも、せっかくの新居も、きっと汚れる。一気に40人じゃあ…。

>>270さん、あなた達の苦労は、必ず、他の人にも伝わる!ガンガレ
鍋を買うと、食材の予算が目減りして新婦が怒るでしょうから、
持ち込み&持ち帰りでいいんじゃないでしょうか。

277 :愛と死の名無しさん:02/10/05 02:08
しかしネタのような話しですね。40人参加予定で会費3000円だったら
12万円集まる予定でしょ?何で食材費に5万円しかもらえないの?
普通の感覚だったら10万プラスお礼とか渡すよね。
この新郎新婦5万渡してバックレそう・・・。

278 :愛と死の名無しさん:02/10/05 09:15
聞けば聞く程むかつく話ですな。
自分ひとりの友達なら「欠席します」で済むものの・・・・
育ちが悪いやつってのは常識では考えられない行動や言動をとるからね
(母子家庭云々は抜きにしても)
やることやって、請求するもの請求したら、疎遠になる。
関わらないことが一番ですな。
こういう奴はまた何かあったら必ず頼ってきますから、その時はがつんと
いってやって下さい。

279 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:09
なんでケイタリング(っていうんだった?)とかの、サービス利用しないんだろう。
絶対それはおかしいと思う。
安くあげて、もうけたいのかな。
場所代分、もらう気なんかな?
人件費払ってもらってね。


280 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:17
料理は引き受けちゃったから涙をのむとして、
後かたづけなんぞする必要なし!
そのくらい本人達にやらせるべき。


281 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:24
引き出物に使う予定なのかもよ。
5万の料理ねぇ・・・

282 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:40
40人分の予算5万円・・・
なおかつ高級感をだせと・・・ハァ〜

あらかじめ5万円で無理なく出来るメニューを提示したほうがイイよ。
それで不満があるならもっと金出せと主張せよ。」


283 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:58
皿洗いなんかする必要なし!油はねガードも要らない!
散々汚して帰ってしまえ!!
文句言われたら、「予算が少なくて、洗剤買えませんですた」
と言ってやるんだよ。

278さんも言ってるけど、ここで全部上手く立ち回ってしまうと、
やれ「子供の誕生日だ」の「祖父母の還暦祝い」だのと、
その都度出張費無しでこき使われるぞ!!
これを機会に縁を切ればよろし。

284 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:08
絶対皿洗いなんかしちゃダメだ〜!!!!
その二次会のメンバーで新郎新婦が1年以内に離婚するかどうか
賭でもやってみては?

>「そんな安っぽいの結構です。」
お前が一番安っぽいんだよ!と言ってやりたい・・・・



285 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:37
そうだよ。どうせ食器類は新郎新婦が用意するんだし、40人分の皿を全部シンクに
入りきるわけないんだから、そのままにして自分の荷物の片付けして帰宅した方がいいよ。
40人も呼んでホームパーティ(wした事を後悔させるべし!

286 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:46
そうそう、「えーこんな豪華なところに住んでらっしゃるんだから
当然ハウスキーパーさん雇ってるのかと思ってました〜」と言ってやれい!
新婦は自分がホステスだってこと忘れてるね。
お祝いにマナー本でも持ってってやれば?

287 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:48
>286
それいいね(w

288 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:50
玉の輿なのにケチくさいよね・・・
新婦はハデ婚希望だったのに、新郎の親が「こんなヨメ恥ずかしい」って
許さなかったのか?

私ならこっそりゴキでも放して来るな。w

289 :愛と死の名無しさん:02/10/05 16:56
ほんとケチくさい。
我が家も正月に友人招いてどんちゃんやるけど、
10人でも3,4万円かかるぞ。

290 :愛と死の名無しさん:02/10/05 17:07
うう。披露宴をしていない友人にお祝金をあげたことないなぁ
親しい友人だったら、グループでお祝の品プレゼントするけど。

地域的に披露宴は会費制(1〜1万5千円)
会場費と料理と引き出物代なので、
披露宴しない親しく無い人には、お祝を金として渡さない人も多い

友人は地域外が多いので、3万包んでるが、
今まで出した分の回収は考えてませんわ

291 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:07
>290
お祝いの品あげてるだけいいんじゃない?
それすらない人も多いみたいよ。ここ読んでると。

292 :254:02/10/05 20:16
買出し行って来ました。
                  ┌─┐
                  │鬱|
     ウトゥ.     ウツダ   │  |
          。      。..└─┤ 。      。
     (|||゚Д)~  (|||゚Д)~  (|||゚Д)~   (|||゚Д)~ ウツダシノウ
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎



293 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:55
>>254
乙カレー(涙)
明日の報告待ってるヨン。

294 :愛と死の名無しさん:02/10/05 20:58
>>292
乙。
どんなメニューにするの?

295 :愛と死の名無しさん:02/10/05 21:47
Xデーは明日でつか?

296 :254:02/10/05 21:50
昼間見れない間にすごいレスが付いてますね。
ううっ。明日は頑張ってまいります!
メニューはシーザーサラダとローストビーフとパエリアとフルーツ盛り合わせ。

今日の昼に確認したいことがあって電話したら
現時点で出席が確定しているのが私たち含めて13人。
(しかも新郎新婦の共通の友人除いたら、新婦側の出席0人)
ほとんど披露宴から出席している人だから、多分そんなに食べれないと
言うから新婦の要望どおり「豪華に見えて実は簡単な料理」にしますた。
人数が増えたら、途中で買い出しに行って
海老やポークのフリッターを作ります、と伝えました。いわゆる揚げ物です(w
まあ向こうは全然わかってなかったけど。

297 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:14
新婦側0人って・・・
なんだろうバラされてはまずい過去でもあるとか?w


298 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:16
>296
今の時点で新婦側の出席0人、ってのが人望の無さを表してますね。
(共通の友人はともかく)

嫌な言い方ですが、すっぱり縁を切るいい機会になる事をお祈りいたします。

299 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:16
>>297
友達いなさそうじゃない。

300 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:22
お金持ちのボンは人を見る目無いのね・・・

301 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:49
>296=254
ご苦労さまです…
しかし40人が減って13人(笑
296=254さん夫婦にとっては楽になったのかもしれませんが、
それならそれではよ言えや!てカンジですね。

ということはいきなり人数増加ってのもあり得そうで、
他人事ながらタメイキ…

302 :愛と死の名無しさん:02/10/05 23:54
13人ということは会費減るんだよね?
5万と言ってた予算、大丈夫なのかな。
「人数減ったんだからそのくらい考えて下さいよ!全部使っちゃうなんて
非常識!」とか言われないことを祈ります・・・

303 :愛と死の名無しさん:02/10/06 00:30
>302
まぁ増えた時の買い足し用に、全部は使ってないとは思うけど。
それすっげー言いそう。DQN嫁(w

304 :愛と死の名無しさん:02/10/06 10:05
254タンのご報告お待ちしております。

305 :愛と死の名無しさん:02/10/06 14:15
ご祝儀一万円、現金書留で送ったけど、お返しはもちろんのこと
お礼の電話もメールも一切なし。
届いてないのかな?と不安になって、郵便局のHP見たら
ちゃんと届いている様子。
せめて届いたと連絡くらいしてほしいー。

306 :愛と死の名無しさん:02/10/06 20:50
送ってどのくらい?
結婚直後は忙しいだろうから、気長に待ってあげてよ。

307 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:09
友達が、家族だけの式をするんだけど
そういう場合のご祝儀はどのくらいが相場なんでしょうか?
披露宴は家族の問題でしないことにしたそうなんだけど。


308 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:11
>>307
お金にこだわらず、物で贈ればいいんじゃないの。

309 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:24
>>307
はっきり言いましょう。相場はゼロです。
あとはあなた次第。

310 :愛と死の名無しさん:02/10/06 22:39
>307
みんなも言ってるけどあってないようなもの。
もしあなたが既婚者でご祝儀を貰っているのなら1万円程度が無難かな。
そうでなければ、欲しいものを聞いてプレゼントしてあげるか↑と同程度か
それ以下の金額でよいと思われ。

311 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:45
>>307
披露宴呼ばれたら3万円
呼ばれなかったら(「披露宴しない」も含む)1万円

このように認識してます。でも、「呼ばれなかった場合」は
親しさの度合いによって「1万円」「5千円」「プレゼント」「電報のみ」「カードのみ」
「メールのみ」「無視」を使い分けるといいでしょう。

312 :愛と死の名無しさん:02/10/07 00:45
私も先日「結婚しました」ハガキを友人達に送ったんだけど、
何の反応もなかった人が何人か居たよ。
しかもその人達は、去年結婚して式やら2次会やらに呼んで
くれた人…。
私の結婚式はお互いの親と兄弟のみだったし、派手なことは
したくなかったから、ご祝儀とかお祝いとかは期待してなか
ったけどさ。
せめてメールなり電話なりで「届いたよ。」の一言くらい欲し
かったなぁ。。。

313 :愛と死の名無しさん:02/10/07 09:50
>>312
あたしも同じ。
でも「ハガキ出すだけ出した」からもうどうでもいいって感じ。
「一応知らせたぞ」でいいと思ってる。
入籍+海外挙式だったからかえってお祝いもらうのも心苦しいし。

314 :愛と死の名無しさん:02/10/07 10:13
私も披露宴はしなくって、教会で式を挙げてからどこかレストランで招待した人
達と食事を取ろうかと思うのでうが、それでも、ご祝儀とかないんですか?

315 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:35
>>314
>どこかレストランで招待した人達と食事を取ろうか

そういうのを世間一般では広義の披露宴と解釈すると思います。
よってはっきり「会費制」と明記しない限り、
普通はご祝儀持ってきます。

316 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:37
当方三十路半ば・・・。友人のほとんどが5年くらい前までに全て
ケコーン式をすませている。(スピーチも三件ほどした。)
しかし披露宴に出席した友人のほとんどとは、今自分が海外に住んでる
こともあって疎遠状態。来年あたり披露宴なしで入籍する予定だけど
どーかんがえてもお祝いなんって帰ってこなさそー。(っつうかもう
住所もわからないひとも大半だぞ〜。)どーでもいいけどなんか
理不尽って思っちゃうのよねー。

317 :愛と死の名無しさん:02/10/07 11:44
>>316
その友人の結婚披露宴の思い出と海外送金の仕方を懇切丁寧に書いた
「今度ケコーンするねん手紙」を住所を友人たちの実家あてに出す。
内容を変えて3回ぐらい。
それでだめなら、生活の苦しさを訴える「ケコーンしました手紙(写真入り)」を
また送る。

318 :愛と死の名無しさん:02/10/07 12:30
>>254
DQN夫婦の披露宴は昨日だったんだよね?!
どうなった?新婦の招待客はやっぱり0人?
っていうか、心身ともに疲れ切って氏んでるのか?
報告してくれーーー。(落ち着いたときでもいいから)


319 :316:02/10/07 12:31
ウハハ>ワロタ>317

さっさと結婚しちゃった子たちって、今育児で忙しかったりで
きっと大変なんだろーね。
なんかここで愚痴ってちょっとだけすっきりしたよ。
ありがと〜。

320 :愛と死の名無しさん:02/10/07 13:24
>>254
報告禿しくお待ちしてます!!

私も披露宴しなかった組。
ご祝儀は今まで払ってきた総額の1/10くらいしかもらえなかった。
くれる人は物でくれるみたいだね。
自分が披露宴に招待されるとお金がかかって辟易してたから
(女はご祝儀の他に美容院代とかドレス新調したりとか)
簡単に済ませたんだけど
ここまで、返金が少ないとは思わなんだよ…ウチュだ

321 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:02
友達からも返ってこないが、会社からも、社内規定に明記してある
祝い金をばっくれられそうになった。
前にも、披露宴はしても未入籍、の人達は事前にに貰ってるのに、
披露宴しないと遅くなる、とは聞いていたのだが。
組合からはすぐに頂いたのに、会社からは2ヶ月経ってもこないので、
問い合わせたら、忘れられていた。
「披露宴への祝電の申し込みがなかったせいだ」と逆ギレされた。
おいおい…。


322 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:09
これって本当か?

↓ ↓ ↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm




323 :愛と死の名無しさん:02/10/07 15:28
>>311
賛成!
ただ、「呼ばれなかった場合」は親しさの度合いによって「1万円」「プレゼ
ント(5千円はこの中に含む)」「ハガキのみ」「無視(今のところここまでは
いないが)」を使い分けてます。


324 :愛と死の名無しさん:02/10/07 20:23
254さん、まだですか?すんげー楽しみなんですが

325 :愛と死の名無しさん:02/10/07 20:23
254ターン!!!!

326 :愛と死の名無しさん:02/10/07 20:26
254さんは昨日の疲れがマダ抜けていないのでは?
皆さん気長に待ちましょう(w

327 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:11
海外挙式のみで披露宴してない友人にお祝い贈りました。
ひとり2万+友人3人で1万5千円の品物でした。
贈った友人のひとりが披露宴済みで3万円貰っていたので相場の1万円では申し訳ないというし
独身組の私達も二人に差をつけるのは嫌だったけど3万円あげてしまうと恐縮するかと思い
上記の通りにしたのですが…。

先日もうひとりの独身の友人が披露宴したのですが、彼女は
「私の時に2万しかもらってないから」と2万を包んだようです…。
あのー、私達お祝い返しとか貰ってないんですけど…?
貴女二次会の準備もした私達に海外挙式のお土産一つなかったよね…?

その彼女、年明けに出産予定です。
お祝いマジどうしようか悩み中。

328 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:20
>>327
その海外挙式した友達はお祝い返ししてないの?!
それはDQN。2万と5千円の物なら1万に色付けた返し
(漏れの近所ならおため2千円+返し1万円になるだろう)するでしょ、普通。

別に今後つきあい続けてなにか得することでもないのなら、
切れば?ジクジクした気持ちを引きずりながらこのままいってもねぇ・・・。

329 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:48
>>327
お祝いする必要なし!
ていうかもし言う機会があればいろいろ言うべきじゃない?
本人だったら言いにくいだろうけど、披露宴で2万しかもらえなかったのは327じゃないんだから
「○○ちゃんは披露宴したんだから、せめて3万包むべきだったよ」って言って
その上で「ちなみに私たちお返しもいただいてないし。ちょっと非常識すぎない?」
って話したら?私ならそうする。
それで縁が切れるなら切れればいいし、それを反省して「そうだったの?ごめん」て
態度が出るなら、これからも出産祝いとかあげたりして付き合えばいいと思う。

330 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:56
>>329
各々家庭を持つ身(独身の方もいるようですが)、
毎日のように会う友達ならともかく、329にあるようなことを
言ったところで、気まずい思いが残るだけのような気がします。

331 :愛と死の名無しさん:02/10/08 12:26
わたしも言うべきだと思うなあ。
親戚ならともかく、友達でしょ?
言ってあげるのが親切っちゅーもんよ。
返答次第では関係を切れるんだし。

332 :愛と死の名無しさん :02/10/08 13:47
友達なんだけど、賛成できないような結婚だから
あげたくないんだよね。

333 :愛と死の名無しさん:02/10/08 15:14
>332
お祝いあげないで友達もやめちゃえ。

334 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:10
>1
私の場合、友人は3ヶ月後にお祝いもってやってきた
ごめんね、遅くなってだって。


335 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:18
>>254の結果が知りたーい。

336 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:51
>>254さん
そしてどーなったの?私も知りたい。

337 :愛と死の名無しさん:02/10/08 20:53
>>330
2万しか包まない理由が「経済的にちょっと苦しいから」なら
まだ同情する余地ある(「それでも3万包め」とまでは誰も言わん)けど
「私の時に2万しかもらってないから」だよ?

自分は披露宴してないのに、2万+お祝いの品まるまるもらって、お返しなし。
友人の披露宴ではコース料理食べて引き出物もらうのに、お祝い2万。
それを「もらったものの全返し」のように捉えてるDQN相手に
気まずくなるも何もないと思う。今後の人生にそんな友達必要ないよ。
腹が立つだけ損。話し合って和解するか、決別するしかないんじゃない?
>331の「言ってあげるのが親切」に同意。
第三者的立場である327が憎まれ役を買って出て、全てを解決しなさいな w
かんがれ〜

338 :254:02/10/08 20:56
こんばんわ。昨日はどっぷり眠りに入っていて報告が出来ませんでした。
日曜日に2次会行って来ました(やってきました?)
式&披露宴が6時間もあって、かなりヘトヘトになり、完全に時間をオーバーしていたので
新居に着くと着替えてそのまま料理スタートです。
が、新郎の母が仕出しを取っていて、「え?本当に自分たちで作るの?てっきりお菓子や
ピザ程度を用意するのかと思って仕出し取っちゃった。」とテーブルの上に大皿3枚分の
料理が並んでいました。いきなりカウンターパンチでした。



339 :254:02/10/08 20:57
披露宴の流れでそのまま出席者もやってきたのですが、(最初は8人ぐらい最高で13人ぐらい)
やっぱり披露宴の直後と言うこともあって全く箸が進んでいませんでした。
2次会だけ出席と言う人は見当たりませんでした。
やってきた友人もどうやら新郎側の友人ばかりみたいで、なんだか新婦は輪に入れず
キッチンと出席者の間をウロウロしてました(でも手伝ってくれるわけではない)
披露宴で「新婦友人」の席にいた人たちは一人も見えず・・・。


340 :254:02/10/08 20:58
たまたま旦那の店に接客のバイトに来ている男の子が新郎と同窓生だって
お祝いがてら手伝いたい、ということで遅れて出席。驚かそうと思って新郎新婦には
彼の事は黙っていたのですが、彼が着た時たまたま新郎がお酒を買い出しにいっていて
新婦に「今日の料理の手伝いしてくれるA君」とだけ紹介しました。そうしたら
まるで新婦はA君を自分の下僕のように「早くお皿洗って!」「さっさとやってよ!」
と旦那でも言ったことがない言葉を乱発。おいおい!お前に雇われているわけじゃねーよ!!
と本気できれそうになりました。(多分A君も心の中で切れていたはず)
料理もほとんど減っていないので、旦那は料理を変更してシジミ&小芋汁やかぶの甘煮などを
出しました。これが大好評でみんなうまいうまいとあっという間になくなったのですが
この貧弱な料理が新婦は気に食わなかったようで、「食材余らされても困るから予定していた
料理は全部作ってくださいよ。」とキレ気味に言われました。そこでだんなが
「でもみんな披露宴でおいしい(←一応気を使って)料理をいっぱい食べているから
そんなに入らないだろうし、胃が落ち着ける料理のほうがいいよ。」といったけど無視。
それに旦那はかなりカチンときたようで、ほんとに全部作ってしまいました。


341 :254:02/10/08 21:00
しかも下ごしらえしている間にほとんど人が帰ってしまい、残ったのは私達・新郎新婦除いて
二人。でも料理は山盛り。こんなんだったら食材冷凍保存するなりしたほうが・・・、と
思ったけど、もう遅い。2次会が始まって1時間ちょっとの間でほとんどの人が帰ってしまいました。
しかも手伝いに来てくれたA君が新郎の同窓生と知るなり新婦の態度は急変しましたが
時既に遅し、A君はその後ずっと新婦に背を向けて新郎と話し込んでいました。
でもみんなが1時間ちょっとで帰ってしまったのでさすがに新婦は寂しそうだったので
ちょっと同情しましたが、誰も話し相手がいないので私を捕まえて、延々新居の自慢話を
聞かされました。でも確かに「こりゃ自慢したくなるわ」と思うぐらい広いし、立派な
家具でうらやましかったです。そうそう、台所がIHだったんです。そんで備え付けの
食器洗い機もあったんですよ。それを旦那が聞くと「あーじゃあ後片付けは俺らの出る幕は
ないなあ。うらやましいわ。」とにっこりいって宣言どおり後片付けはせず帰ってきました。
(でも専用の洗剤を買ってなかったらしく、残った幹事が皿洗いをしたそうです)


342 :254:02/10/08 21:01
まあ、他にも新婦が「新築なんだからタバコ吸わないでよ!」などと怒鳴って
出席者が全員(新婦以外はみごとに全員喫煙者)むっとしていた、新婦が
新郎の自営業の手伝いをせず、専業主婦をして、春からテニススクールとお茶に通いたい
など発言してかなり険悪なムードになったなどエピソードもありますが、
まあ、私たちは無事?自分の仕事はやり遂げたと思います。


343 :254 最期です:02/10/08 21:01
しかも、ホントに偶然な事にでかいゴキブリがいました(w うぎゃーっ思ったけど
旦那がすかさず捕まえて迷うことなく野菜冷蔵室に生きたまま放しました。
今日ぐらいに新婦が発見して悲鳴をあげているのではないのでしょうか。
そんな感じです。思ったほど盛り上がらなかったかもしれません。報告を楽しみに
していてくれた方、ごめんなさい。(それとスレ違いすいません)
あ、それとお金は結局買い出しは3万8900円ぐらい立て替えたんですが
「細かいのないから」と新婦に3万8000円渡されました。切り捨てかよ!
と突っ込みたかったですが、きっと赤字だし、会費は新郎が必要ないといってくれたので
まあいいかと。


344 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:17
>254
おかえりなさーい!おつかれさまでした!!!
あなた方ご夫婦の人の良さと機転の利き具合に脱帽っす。
DQN嫁宅の野菜冷凍室に迷わずゴキブリを入れるご亭主、最高・・・w
今日あたり嫁は「冷蔵庫買い替える!」ってわめいているかもよ〜。
しかし金の自慢しておいて端数切り捨てとは。見上げた(見下げた?)DQ嫁だ。
金持ちボンボンは人を見る目がほんとにないのね。可哀想なこった。
とにかく、大方無事に済んでよかったですね。会費払った上に立て替えたお金も
もらえないんじゃないかと心配してましたw

345 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:28
254さん、254の旦那さん、A君、そして出席者・・本当にお疲れ様でした。
DQN新婦、マジしょうがないヤツだね。
新郎の母が仕出しを用意してたなんて・・
やはり新婦と姑もコミュニケーション不足=合わないのでしょう。
これは離婚も時間の問題かも。

346 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:37
254の旦那さん、後片付けしなかったのはエライ!!
ゴキブリ冷蔵庫に入れたのもエライ!!
しかし、式と疲労宴・・・もとい披露宴で6時間って、一体全体何をすれば
6時間も間が持てるの?!(笑)

この労働力を手切れ金として、もう新婦を完全に切ることですね。

347 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:42
254さん、乙〜。
本当に災難でしたね。
しばらくは疲れた神経を休めるのに専念してください。
ところで、旦那さまはプロの料理人さんなんでしょ?
今回の件で謝礼なんて貰わなかったんですか?
お祝い事だから言いにくいでしょうけど
そこまでしてあげたんなら
頂くのが当然の権利だと思いますよ。
とにかくお疲れ様でした。

348 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:43
254の旦那さんカッコイイ。
食器洗い機を褒めつつ片付けからうまく逃れたり、ゴキブリの仕打ち・・(笑)
料理もできていい感じだゎ。。。萌え。。(*´Д`*)

それにしても、このDQN新婦。
せっかくの晴れの日に、一人こんなにピリピリして、可愛そうだね。。
素敵な(見栄ばかりだが)パーティを思い描くのはいいけど、
これじゃぁ誰のためのお祝いか分かんないね。。
私は結婚はこれからだけど、当日はハッピーに過ごせるよう気をつけようっと。

349 :愛と死の名無しさん:02/10/08 21:49
>254
お疲れ様でした。
式&披露宴で6時間…そっちも何かネタがあるのでは?
是非サムかった披露宴スレに書いて欲しいな。

350 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:10
>349
禿同!めちゃ疲労宴話聞きたいです!254さん、はりきってもらえません?

351 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:11
>254
お疲れ様でした、本当にお疲れ様でした。
そしてゴキブリをすかさず冷蔵庫に放した旦那さんブラボー。

ここまでのDQNていうのもそうそう見られないので大変珍しく
読ませていただきました。その新婦、3年もたずに離婚に10000DQN。

352 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:14
>254さん&旦那様、本当に乙彼様〜
もう他の人があらかた感想は言ってくれているので。
これ以上は不要だと思いますが、>349さんの言うように
他にもネタがあったら、コソーリ名無しさんでいいから
その内別スレにネタ提供してやってくださいまし(w

353 :254 :02/10/08 22:17
ううっ皆さん、うれしいお言葉ありがとうございます。
披露宴、ほんとすごかったです。出し物は普通の結婚式だったんですが
一つ一つが長かった・・・。
しかも新婦の友人のほとんどが「私服?」と突っ込みたくなるような人々で
ビックリしました。
(普通の白シャツに襟たてて黒のユニクロパンツなど)
トイレで散々新婦の悪口を言っていたのが印象的でした。
ゴキブリは私もビックリしました。旦那の手際よさにまた惚れてしまいました。
顔には出さずとも旦那もかなり怒り心頭だったのでしょう。
謝礼なんかもちろんなかったです。期待してなかったし、会費払わなかっただけで充分。
受付のお金もくれなかったです。でも新郎側の人はもらってて、え?と思って
一緒に新婦側の受付した女の子がズバッと新郎に「私達はないの?」といって
「え?もらってないの?」と慌てて財布から各自に5000円くれました。


354 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:24
新婦友人…どっかの愚痴系スレに書き込みありそうだな(w

355 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:24
新婦側友人も嫌がらせだたんじゃないの?>ユニクロ


356 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:28
新郎は新婦のフォローとかしなかったのでつか?

357 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:33
>トイレで悪口、新婦友人の服装がほとんど私服
新婦の人望のなさがうかがえる好エピソードですなあ〜(w


358 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:35
 >>254さん、お疲れさま。
その新婦さん、家のことはもちろん、
254さんの旦那さんのことも自慢したかったんでしょうね。
「知り合いにプロの料理人がいて、
頼めば安く(←ここ強調)美味しい料理を作ってくれるのよ♪」と。


359 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:37
普通に常識も友達も持ってて、しかも金持ちぼんぼんの新郎、
なんでこんな新婦に捕まるんだろう。

360 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:38
客の腹具合考えてすぐさま胃に優しい料理に切り替える辺り
本当に気が利く料理人じゃないと出来ないことなのに、
その価値も分かってなかったんだろうなあ。

361 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:38
みんな帰った後の豪邸でサムーイ空気が流れたんでしょうなぁ・・・

362 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:39
>>254さん、お疲れさま!
予想通り、集まりも悪く盛り上がらない2次会で、疲れ倍増でしたね。

しかし、新郎母、仕出し用意するなんていい人だ。母だって当日は疲れただろうに。


363 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:39
>359
やはり結婚前に友達に紹介して客観的に
見て貰った方がいいのかもね。

364 :254 :02/10/08 22:40
新郎はほんといい人でしたよ。
2次会の時も15分おきぐらいに「何か手伝えることありますか?」
「飲み物用意してますから、休み休みしてくださいね。」とか心遣いが
うれしかったです。
買い忘れがあったときも自分で買物にいっていたし。
なぜあんな新婦を・・・とも思いましたが、披露宴のスピーチで
「新婦に始めてあった瞬間、ひとめぼれをしてしまいました。」っていってたから
やっぱり恋をした方の負けなんでしょうか。

365 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:41
>>360
しかも切り替えたのが純和食だよ。
わざわざ買出し行って、大変だったでしょうに。

366 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:42
このスレ終了を待たずに離婚報告の予感

367 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:44
>364
>「新婦に始めてあった瞬間、ひとめぼれをしてしまいました。」

ひえーーー、意外。
絶対、新婦が新郎にあの手この手で迫ったんだと思ったよ。
いやー、愛って偉大(←なんのこっちゃ)

368 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:45
新郎は完全に新婦の尻にひかれてるのかな?
なんか普通に常識ある新郎なら、新婦の暴走を止めたりするんじゃないかと。
タバコ吸うな!の一言にも逆らえなかったんでしょう?

369 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:48
と言うことは、DQN嫁は美人なんですね?コワイなー。

370 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:48
雰囲気悪くなるから、きつく叱ったりは出来なかったのでは。

371 :愛と死の名無しさん:02/10/08 22:55
いやドキュソヨメがいる時点で雰囲気は・・・w
そこで新郎がバシッと言えれば、みんな拍手喝采だったのでわ?

372 :254 :02/10/08 22:58
>雰囲気悪くなるから、きつく叱ったりは出来なかったのでは。
たぶんそうだと思います。新郎の性格から言うと。

新婦は美人と言うか、かわいいぶりっ子タイプです。
スタイルもいいし。でも2次会のとき、出席者の一人が
「嫁さん清純って感じやなあ」というと
「いやあ、こいつこう見えて、フェ●がめちゃうまいんや。」と言ったときは
私が穴に入りたかったです。(もろ想像が出来すぎて・・・。)
新郎・・・酔っ払っているとはいえ、真実味ありすぎ。


373 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:04
新郎が言ったの?
そうか体目当てだったか。w

374 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:09
世慣れてない金持ちボンボン VS 猫かぶりぶりっ子DQN女

戦うまでもなく勝敗は見えてますなー。そりゃ楽に
釣れただろうて。

375 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:11
まぁ新郎が幸せならそれはそれでいいのかもしれないが…(w
嫁そのままだと友達なくすぞーーー早く気がつけーーーー(無理か)

376 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:11
やや、やぱ新郎もちょっとヤバイかも・・・それ。
>>254さん、遅ればせながらホント、お疲れさまでした。

377 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:12
こんな

378 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:14
某スレに誤爆と思われるレスがあったので転載しとく(w
いや、本当に>>254さん、旦那さん共々乙彼様でした。


334 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/10/08 23:10
おーい、254さん、あんまり色々書くと正体バレちゃうよ(ちょっと心配)。
しかし、久々に「伝説の名スレ」に出会えた気分です。感謝感謝。



379 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:15
>>377
どんな?

380 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:22
おもしろかった。254さんほんとに乙。

381 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:22
>「いやあ、こいつこう見えて、フェ●がめちゃうまいんや。」

新郎、それはちょっと・・・・。
もしかして割れ鍋に閉じ蓋夫婦?

382 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:26
見るからに清純、かわいこぶりっこ。
しかし、エッチはすごいんです。スタイルも抜群なんです。

アル意味、男性の理想かも。

383 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:27
>>254さん、お疲れ様でした。

…ボンボンが、DQなすれっからしに上手く騙されたわけやね。
この夫婦、長くは持たんな。

384 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:53
清純って・・国保も年金も払ってないフリーターが清純かぁ?
そっち方面の仕事やってたんじゃないの。w
某野球選手の妻みたいに実は・・・で、後でばれて離婚。

385 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:02
上流階級入りで浮かれ捲くってるよな。
まあすぐに周りに見抜かれて、ハブられるであろうことは目に見えているが。

386 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:09
>>384
フリーター?って書いてあったっけ???
でも確かに気になる。この新婦、ここまで我が儘で
これまでどう社会と折り合っていたのだろうか。

387 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:20
コノDQN新婦、
お姑さんにイビられて、みのもんたに相談して説教されて
リコーンに10000DQN

388 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:52
254さんのレスの中にもあるけど
結婚式のトイレなんかで悪口言われる新婦(新郎もかな?)っているね〜。
大学生の時に結婚式のコンパニオンやってたんだけど
そういうの散々、見聞きしました。
地味な披露宴だと
「アノ女にお似合いの貧相な披露宴だね」って言われるし
派手だと
「イナカ者はなんでも大袈裟にするんだよね」なんて言われてましたよ。
あのバイトして以来、披露宴恐怖症になってます…
私が結婚するときは、絶対に披露宴やりません。


389 :愛と死の名無しさん:02/10/09 17:56
誰でもというわけには行きません。

http://www.ddt.or.jp/~samu/index.htm

390 :愛と死の名無しさん:02/10/09 19:49
>1
その程度の相手だったと思っておきましょ。
披露宴しない場合は貰えたらラッキーと思って。

でも、入籍だけだと送るタイミングがわからなくてそのまま…というのもアリマス。
そういえば友達にお祝いしてなかったのを思い出しちゃったよ。
餓鬼の出産祝いを兼ねて持っていこ。

391 :  :02/10/09 20:09
ちゅーか夫婦そろってハブにされるよね・・


392 :愛と死の名無しさん:02/10/09 22:13
DQNの従兄弟と従兄弟の両親の話。
従兄弟は入籍のみでお披露目無しだったので親戚は誰も祝儀をあげなかった。
お祝いの品はあげたけどね。大体本人、またはその親からの連絡ではなく
別の親族から連絡網のように電話がきただけだったのだ。
従兄弟は祝儀が欲しかったらしく、急遽内輪で食事会をする事になった。
しかし、当日行ってみれば、従兄弟夫婦当人達はいなく
従兄弟の両親がいただけ。体よく祝儀を取られただけだった。
家からは私が出席しただけだったので5万渡すはずだったけど
あまりの失礼振りに3万に減らして後日従兄弟の自宅へ書留で送った。
そして私の結婚式。披露宴もした。老舗の料亭でした。
従兄弟夫婦は勿論こなかった。出欠の葉書も返ってこなかった。
出欠の返事は従兄弟の両親から電話で聞いた。
従兄弟の両親がふたりそろって出席したけどその祝儀金は二人で3万。
従兄弟も従兄弟の両親もどうよ?本家なのにありなの?

393 :愛と死の名無しさん:02/10/09 23:12
>>392
うちは392タンと逆パターンだけど、ある意味、同じ。
本家の長男が披露宴するときは(私の従兄弟ね)
足代もなしで遠方まで駆けつけ、祝儀も私だけで5万包んだ。
足代、ドレス代、美容院代含めると17,8万はかかってる。
ところが私たち夫婦は写真撮るだけの地味婚だったからか
本家からは1万しか貰えなかった…
しかも結婚後半年経って、法事で会った時にシブシブ渡された感じよ。
お祝い返ししたら、手元に残ったのは3千円でした。グスン。

394 :392:02/10/10 01:33
違うよ。394と私は同じ。うちが分家で従兄弟が本家。
本家が金出さないのは分家に示しが着かないと思うのだけど…
他の分家は夫婦で10万出したのに…
親戚は夫婦で10万は披露宴したなら当然だと思うのだけど?
私の考えが古いのかなぁ?
ともあれ、旦那の親族に対して常識知らずの親戚がいると思われて
恥ずかしかった。

395 :愛と死の名無しさん:02/10/10 01:45
>>394
ダンナの親族に対して自分の親族の祝儀の額を報告することが
常識知らずかと。
あと、断りさえ入れればマルチやってもいいと思ってるところも
常識知らずかと。

396 :393:02/10/10 02:59
>>392タン

394と私は同じってなに?
394はあなたの番号じゃない?
393(あたし)と同じって言いたかったのかな?

「本家が金出さないのは分家に示しが着かないと思うのだけど…」

禿同。

「旦那の親族に対して常識知らずの親戚がいると思われて
恥ずかしかった。」

私もそうだたよ。

まぁ、田舎の考えなんだとは思うけど…
そういう環境で育ってきたからね。
本家は権利も大きいけど、責任も大きいって位置づけだと思う。


397 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:04
本家にスルーされるようなどうでもいい分家ってことじゃない?

てか本家とか分家とかってどっかに登録でもしてあんの?
民法って変わったんだよ。戦後割と早くに。

398 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:04
横レスすまんが、>>393さんを読んだ時点で、
>>392さんと同じパターン=DQ本家の話だと、すぐ分かったよ。

399 :愛と死の名無しさん :02/10/10 03:07
>>395

392=394は「披露宴の出欠の返事も出さないような従兄弟がいる」ってことが
旦那さんの親族に分かって恥ずかしかったんじゃないのかな?

それにまさか旦那さんの親族にご祝儀の額は言わないにしても
旦那さんとは「本家からいくら貰った」「友達の○子にいくら貰った」とか
話すものなんじゃないの?
お祝い返しもしなくちゃならないんだしさ。
あなた、さては独身だね。


400 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:15
>>398

違うの。
私はが逆パターンと言ったのは
「私はご祝儀フンパツしたのに地味婚だからお返しなし」

392タンは「お祝いしてあげた後に披露宴してもお祝いしてもらえなかった」
という意味で逆と言ったの。
披露宴した/披露宴してない、という意味です。
あれ?
分からなくなってきますた…

401 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:18
>>399
スマソ!結婚はまだ2回しかしてないの。
披露宴は1回しかしてないの。
ウチはご祝儀はそれぞれの家で管理してたし、
返しも各々したから、向こうの家の誰がいくら持ってきたかなんて
知らないよ。聞いたらおしえてくれただろうけど、それも今となっては
懐かしい思い出・・・。

402 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:30
>>401

こっちこそスマソ。
でも、独身ってのは当たったんだね〜。
へ〜。
ご祝儀、別々に管理するなんてあるんだね。
うちは取り合えず、いくらづつ貰ったか書き出して
ある一定の金額づつ別々に貯金して
後は共通の口座に入金したよ。

403 :愛と死の名無しさん:02/10/10 03:32
>>401

あら?
独身じゃないのかしら?
分からなくなってきますた…
もう寝ます。

404 :392:02/10/11 00:05
金額決算は旦那の両親がしたから金額が分かってしまうのだよ。
母方の叔父夫婦が40万包んでくれたのでどうにか体裁は繕えたけど。
ちなみに旦那の両親もドキュだから…
良い言い方すれば世話好きなんだけどどう考えても出しゃばりの性格。
婚姻届の保証人欄は旦那の父親が書く物だと言い張るし(どうでもいいけど)
大体私と旦那の勤務地から三時間もある自分たちの実家の側に住めと
(勿論賃貸で我々が家賃負担なのに)言うし、意味不明。
先日妊娠したら、義姉夫婦のお古の妊娠に関する本送ってきた。
次男の嫁ってそんなもの?

405 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:10
>>404
ま、本は気持ちでしょ。ありがたく受け取ってブックオフに持って行けば?

長男て結婚してるの?嫁さんはどんな人?
長男のときにギュッと言えなかった(言ったけど流された)ことを
後悔していて、こちらにお鉢がまわってきてるのかもね。

406 :愛と死の名無しさん:02/10/11 00:52
>>392

別にDQNってほどじゃないんじゃない?
旦那の親ってどこの家でも世話焼きたがるもんだよ。
昔から嫁姑って互いに過敏になっちゃうもんだけど
そんんくらいのこと好意と取ってあげたら?

407 :392:02/10/12 22:55
>>405
もろその通り…こっちでうっぷん晴らすなよっ感じです。
親がドキュっていうのは、長男が32で結婚したから
弟のあなたも32まで結婚我慢なさいと言われた。
こっちは同い年カップルだから彼が32だと私も32になってしまう。
よくわからん

408 :392:02/10/12 22:57
彼親は長男夫婦の式に文句言えずにいたので
子供が出来たときに口出ししたら、長男夫婦の子供は流産。
そして私も一回目は流産(今は二人目妊娠中)。
もうさすがに何も言わなくなったけどね。

409 :254:02/10/13 20:16
二次会の料理を作って、やっと心身ともに回復してきた時に、
今度は別のカプールから「結婚式でスライド使って新郎新婦のなれそめ紹介するから
パワーポイントで作って欲しい」と電話がかかってきました。
久々に連休が取れたので部屋の模様替えのため旦那とカーテンや家具を見に行っていた時に・・・。
もちろんこのカプールからも結婚祝なんていただいていません。
よく「年賀状程度の付き合い」と表現がありますが年賀状さえ届いた記憶がありません。
どうして私の携帯を知っているのかも不思議です。
こういうのって重なる人は重なるんですね・・・。
ズバッと断れる勇気が私にも欲しい・・・。(私は昔PC関係の仕事をしていたので
頼まれたのだと思う・・・。PPぐらいパソコン触れるなら誰にでも出来るんじゃないのかなあ)

410 :愛と死の名無しさん:02/10/13 20:18
>254
今度こそ断れ!

411 :愛と死の名無しさん:02/10/13 20:27
>>254
絶対断ったほうがいいよ。
この頃忙しいんだよねーとかって言って。
旦那の親が倒れたとか嘘いっちゃいな!

412 :愛と死の名無しさん:02/10/13 20:28
>254
何で携帯の番号知ってるのか聞いたほうが良いと思われ。
親友なら別にいいけど、どう考えても利用されているよね?254さんご夫婦。
他人も同然ならビシッと断るべし。

413 :愛と死の名無しさん:02/10/13 22:13
>409
スライド上映とか、ああいうのって会場側で手配してくれるんじゃ
ないの?
254さん、式場に頼むより安上がりだから、と絶対舐められてるよ。

てゆーか断れ!
PCが今壊れてるって言うとか…。

あなたが断らないと、同じようになんかのスキル持ってる子が
そのDQNカプルに頼まれて断ろうとしても、「(254さんの名前)は
やってくれるっていったのに〜」と被害拡大の一因にされちゃうかも
しれないよーー?

414 :254:02/10/13 22:53
そうですよねえ、新婦の方から電話かかってきたんですけど
新郎がどうやら私の同窓生らしいんです。でも1学年で400人もいたから私は全然知らないんですけど・・・。
(でも新郎の方は私のことを知ってるらしい)
旦那にしても私にしても「芸は身を助ける」になってない・・・。
どうして式をしていない二人が式の裏側の苦労を味わってしまうんだろ・・・。またウチュモード。
私は携帯初めて持ったときから番号変わってないし、
昔、同窓会の幹事したときに連絡先に自分の携帯番号載せたからそれで知ってるのかも。
昔の取引先の人で仲いい人がいるので、その人を紹介して
(もちろん有料)私は事なきを得たいです。
会場に頼んだら5万かららしいので、その人に3万円で作ってもらえば?と打診しようと思ってます。

415 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:13
スライドの話題が「スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その7」
に出てるね(w
しかし頼む時に「お礼はもちろんするから」って言われましたか?
本当は5万円かかるのにまさか只でやってもらおうと思ってないか?その新婦


416 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:19
>415
恐らく「タダ同然」でやらせようとしてると思われ(苦笑)

417 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:27
>415,416
「年賀状の付き合い」さえ無い254さんにわざわざ頼んできたあたり
タダでさせる気満々だと思った私は、考え過ぎでしょうか?

418 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:28
>415
きっとそうだと思うよ。>タダでやってもらおうと思ってる。
「知り合いに頼めばタダ」と思ってる人、けっこういる。
私はデザインの仕事してるので招待状とかよく打診されるけど、ほんとに困る。
ただでさえ忙しいのに、いくら睡眠時間削ってやったところで
先方が言い出さなければ実費以上はとれないもの。
「友達からデザイン料取るのかよ!」と思う人もいると思うしさ。
「デザイン料」には目に見えない実費(時間代とか自宅での試しプリント代、
インク代等)も入ってるんだけどね。
だから「ごめん、今年いっぱい忙しくて」とか言っていつも断るよw 
ウジウジ考えたりモメたりするよりずっと楽だもん。
254さんの友達が3万でやってくれるって言うなら、任せた方がいいよね。
でも本当…254夫妻はよっぽど人がいいんだな。
いろいろ頼まれちゃって大変だね。がんがって断る術を身に付けるんだ〜!

419 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:29
>>416
胴衣。
254さん、押し付けられないよう、頑張ってね。

420 :愛と死の名無しさん:02/10/13 23:38
>>415
私も>418さん同様、デザインの仕事してたので、招待状とかしたことあります。
その時、友達(新婦)に2次会の招待状のデザインを確認してもらったら、
「○○ちゃんらしい〜」とデザインについてコメントされただけでした。
ありがとうの言葉も無しで、結局披露宴夫婦で5万、2次会・3次会2万以上、
ハネムーンのお土産チョコのみで御礼も無し。
別に金品を期待していた訳じゃないけど、御礼の言葉一つなかったです。
418さんの言うようにインク代だってかかってるんだけどね……。

421 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:01
友だちなら只でもいいとおもうんだけど。
なぜかそういう友だちは、きちんとお礼も言ってくれるし。
ご馳走やなにかしてくれるんですよね。

パワーポイントはワードできたら、できるレベル。
自分でソフト買ってするのももったいないというかんじなんでしょうか?
3万円ならソフト買って、本買って勉強すること考えたらいいんじゃないのでしょうか?
やっぱりこんな時だけ連絡してくるのは、非常識すぎますね〜。
なんでもしてもらえるみたいに、いわれてるのではないですか?<254さん
ここはきっぱり断ってくださいね。友達じゃないのですから。。。

422 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:24
友人が結婚したとき、普段からとても良い子で、皆その子には
いろいろ元気付けてもらったり救われたりしていたので、
やれることはやってあげよう、てな話になって、デザインやってる子は
ウェルカムボード、花屋やってる子はフラワーアレンジ、
アナウンサーやってる子は司会、と手分けしてやりました。
もちろん世話になってる分タダね。

そしたら「花嫁の手紙」がお母さん向けだけじゃなくて、世話になった
親戚、そして披露宴を手伝ってくれた友達それぞれに感謝の言葉も
入ってて感動でした。

逆にいえば、これぐらいの気遣いができる子だからこそ、
皆やろうって気になったんでしょうけど。

423 :愛と死の名無しさん:02/10/14 00:48
>>422
いい話だなー。こういう良い思い出読むとなごむよね。

424 :254:02/10/14 14:46
そう!私も昔の仕事がデザインでした!(といっても私はwebですけど)
やっぱりみなさん、ていよく使われているんですよね・・・。
前レスにあるように、こっちからやってあげたいという子なら全然お金なんかは
必要ないし。私も昔、親友が結婚することになった時は
(でき婚だったので急なことだし、貯金も彼女たちはなかったので)今まで何かとお世話になったので
案内状から席次表、結婚しましたハガキまでペーパーは全て私が担当しました。
花屋に勤めている子はブーケに会場の装飾。美容師見習がヘアとメイク。
カメラの専門学校生は写真。そのときは旦那とまだ出会ってなかったので料理はしませんでしたが。
実費だけ頂きましたが、やっぱりそういう人はお礼もきちんといってくれるし、
私が結婚する時も「私で出来ることがあったら何でもいってね」と一番に言ってくれるし。
恩を売りつけるわけじゃないですけど、やってくれて当然。おめでたいことなんだから
ただで協力しろよ、ゴラァ!的なものを感じると非常にムカツキマス。
今までのその人との関係や人徳なんでしょうけど・・・。
(ということは私はやっぱり今までの関係から彼女に舐められているんでしょうね。ウチュ)


425 :愛と死の名無しさん:02/10/14 20:02
>424
「引き受けてもいいけど、それなりのお金取るよ。こっちもそれで
食べてんだし」と言ってやれ、例のヤシらに(w

426 :愛と死の名無しさん:02/10/15 19:36
私もデザイン職だったので
うえるかむカード?(新郎新婦のプロフィールとか書いてある紙)を
頼まれて作りました。

なかなか大変だったけど、仲のいい友達のためだから
がんばれたし、喜ばれたのでこっちもうれしかったです。

427 :愛と死の名無しさん:02/10/19 02:17
披露宴しなかったから、お祝いほとんどなしだよ。
あ、親からそこそこ貰ったからそれがお祝い金かな?
こんなものじゃないの?

428 :愛と死の名無しさん:02/10/20 05:48
しかし、オール手作りの披露宴は、心が暖まるというより、
「もしかして、そこまで金がねーのか、そいでも式したかったのか?」
と、結構ひく。
この前の同期の結婚式がそうだった。
まあ、手作りって分からないだけの腕があればいいんだろうけど。

429 :愛と死の名無しさん:02/10/20 10:49
>>428
うちの父親が出席したのは、キリスト教系の幼稚園で行われたらしく
披露宴のいすが幼児用だったらしい。
ちゃんとした会場がおされられないぐらいお金がなくてそんなところで
やるなら、やらないほうがマシだよねえ。

430 :愛と死の名無しさん:02/10/20 11:43
幼稚園児用のイスって。テーブルは?

431 :愛と死の名無しさん:02/10/21 22:55
>1は お披露目はしたくないですが
金下さいってことか?
お披露目しない=今後家族どうしの付き合いを予定してない
と思われるもんだよ社会は
付き合いしないのに金出すわけないね

432 :愛と死の名無しさん:02/10/21 23:07
>431はヴァカ

433 :愛と死の名無しさん:02/10/21 23:45
>>432
悲しく同意。

434 :愛と死の名無しさん:02/10/22 10:34
友人って書いてあるじゃん。

つーことでやっぱり>431はヴァカ

435 :愛と死の名無しさん:02/10/23 13:51
いや、でも結婚相手のこと何もわからない状態だとお祝いしにくいよ。
仲の良い友達だからこそ きちんと紹介とか挨拶とかして欲しいと思う。

436 :愛と死の名無しさん:02/10/23 14:08
仲の良い友達の結婚相手を“何もわからない状態”ってありうるのか?
見合いなら別だけど。

437 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:14
転勤しちゃったさっぱりした子が 電話でものろけ話とかしないし、
結婚するかもしれないけど披露宴はしたくないって言うし・・・。
相手の人の年齢と職業は聞いたけど他のことは良くわからないし。
私がもっと上手に色々話を聞き出せたらいいのかな。
入籍したって葉書だけ来て お祝いを送るのも寂しいなあと思う。
できれば二人と顔を合わせてお祝いしたいけど。
披露宴していない人達って 友達に結婚相手を紹介している?

438 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:16
>>437
してない、葉書だけ(w
住所変更もかねてるから、確実にそっけないよね・・・。
まあ、配偶者紹介しなくても困らないし・・・と思っちゃうのって駄目かしら?

439 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:39
>438
困らないけど やっぱりそっけないなーと思うかな。
報告の葉書が来て お祝い送るだけって事務的過ぎるかなと悩むし
でも 派手にしたくないのに無理に紹介してって言ったりも図々しいし
どうしたらいいのかなーと思う。

440 :438:02/10/23 15:43
>>439
うーん、お祝いのカードがきたり、お祝いを贈ってくれたりした人も
いたけど、みんな、そんなに反響はなかったな。
お祝い会みたいなのを開いてくれた子がいたのでそこには連れていっ
たけど。
お祝いを贈るなら、そのカードに今度紹介してね、って書けばいいんじゃ
ないかな。
私なら、別に図々しいとは思わないよ。

441 :愛と死の名無しさん:02/10/23 15:56
>438
ありがとうございます。お祝い会って良いですね。 
女の友達が何人かと新郎新婦ですか?
男の人一人で恥ずかしいとかは大丈夫かな。
いつ入籍するかドキドキしています。
図々しくならない程度にお祝いしたいと思います。

442 :438:02/10/23 16:09
>>441
お祝い会って、まあ、普通の飲み会なんですが、嬉しかったですよ。
私の場合、男友達がひらいてくれたので、男友達に女の子ちょっと
でした。
あなたに、そんなに思われて結婚するお友達は幸せですね。
図々しいなんて、絶対思われないと思いますよ!


443 :愛と死の名無しさん:02/10/23 20:46
来週、披露宴する遠方の友達なんですが、
最初、友達は7月に披露宴をする予定でした。
しかし彼女は6月に彼ともめたらしく、突然「結婚をやめる。披露宴キャンセルした」
と言い出し、それから毎日のように家に愚痴の電話がかかってきました。
私も3月に結婚したばかりで仕事と家事の両立でしんどかったのですが
可哀想に思え、愚痴を聞いてあげました。
ところが7月に「やっぱり結婚する」と電話がかかり「よかったね」
となったのですが、急な事で披露宴はしないと言われました。
私の結婚(入籍、身内のみの結婚式のみです)の時は彼女からお祝いがなかったので
電報のみ打ったのですが、9月に「やっぱり披露宴したくなった。するから来て!」
と言われ、10月3日に「二人の出会いから結婚までを10枚のイラストを書いて欲しい。
8日に会場に提出するからそれまでによろしく」と。
そして今週の頭に「何か歌も歌って!」だって・・・。

私の時は何もお祝いしてもらってないのに何だか腑に落ちないっす。
全部急な話で腹も立つし。
旦那は「3万つつむ事ないよ!2万で上等」と言いますが・・。
長文すみませんでした。

444 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:34
>443
よく引き受けるね…私だったら断るぞ…イラストも歌も披露宴出席も(w

交通費も全く負担してくれなさそう…行くの?

445 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:02
広告のウラにえんぴつでささっと書いたメモ書きのようなイラスト10枚を
小さく折りたたんで普通郵便(料金不足)で送りつけたれ。
「日曜日は『えみぃSHOW』見たいから行くのやめる」ってメモも入れて。

446 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:15
そーですよね。
月曜に「2次会も来てくれるよね!」って携帯にメールきたから
「行かない」って2次会は断りました。
披露宴を最後にで縁切り考えてます。

447 :愛と死の名無しさん:02/10/24 00:50
>443
「そのくらいパパッと描けるでしょ」とか言われませんでした?
ケコン関連じゃないけど似たような経験があるので、他人事とは思えないよ〜。
そんなに簡単に描けるもんでもないのに。しかも10枚も。
「テケトーでいい!」とか思っても、いざ描き出すと
やっぱり中途半端にはしたくなくなるし……。。・゚・(ノД`)・゚・。
443さん、縁切りがんがれ〜!!


448 :愛と死の名無しさん:02/10/24 10:19
>>443=446
で、イラストは8日までに描いてあげたのかな?
優しい人だ・・・。
披露宴後と言わず、今すぐにでも縁切っちゃえ。
「妊娠したみたいでつわりがひどいの」とか言って。

449 :443:02/10/24 12:40
>447さん
言われました!「パソコンでパパッと描いてよ」と。
パソコンだと「パパッ」って出来るとでも思ってるんですかねえ。。
>448さん
結局、土日全部潰して描き上げました。
断れない私も悪いんですが・・・(´・ω・`)ショボーン
披露宴は縁切りパーティとして割り切る事にしました。
きっと離れて暮らしてる私がこうだったから、近くに住んでる友達は
もっと迷惑な事やられてるはずです。披露宴に呼ばれた友達と式場で
大文句大会になる予感がする・・(w
でも、このスレに書き込んでよかった。皆様優しいお言葉ありがとうございます。


450 :愛と死の名無しさん:02/10/24 13:35
>>449
その新婦があまりにもヒドイ奴なので、陰口なんて叩くもんじゃないとまでは言いませんが、
式場では言わない方がヨロシ。
新婦の関係者がどこで聞いてるか分からないからね。
ガンガレ〜!

451 :447:02/10/24 15:04
>443
あああ、やっぱり言われましたか。>パパっと描いて
私の場合は「得意でしょ?パパっと描いちゃって☆」と言われました。
頼むだけの人はいいですよね、簡単で。ヽ(`Д´)ノ
大変でしょうが、披露宴がんがって下さい!
何かあったらここでネタにしちゃって下さい。←野次馬



452 :443:02/10/24 19:09
そうですね。式場では陰口を控えます。

453 :443:02/10/24 19:10
先程、新婦からメールがきて、

454 :443:02/10/24 19:11
「私も歌、歌いたいから歌うよ!」だって。


なんか書き込みを間違えて、変なレスになってしまった。
すみません。

455 :愛と死の名無しさん:02/10/24 19:19
>443さん、なんか色々大変みたいですな(w

456 :愛と死の名無しさん:02/11/05 19:28
 

457 :愛と死の名無しさん:02/11/20 21:42
   

458 :愛と死の名無しさん:02/11/27 20:25
   

459 :愛と死の名無しさん:02/12/02 10:25
  

460 :愛と死の名無しさん:02/12/09 20:49
私も1ヶ月前、お互いの家族だけで式と食事会をしました。
結婚報告葉書は年賀状を兼ねて出す予定です。
だから本当に仲のいい子しか連絡していません。
でも先日、友人の結婚式があったんですよ。
その打ち合わせでその式に出席する友人には結婚することを
事前に伝えてあったんだけど、結婚式当日私にはくれなかった…。
お祝い、何がいい?とも聞かれなかったし。
私、嫌われてるのかなぁ・・・と思ったわ。
一人だけ結婚式当日、そのまま旅行に出かけるのに
花を贈ってきてくれた子はいたんだけど…。

461 :460:02/12/09 20:58
大学時代の友人のうち、披露宴をした友達は私が贈った額と同じだけ
贈ってくれて、まだ独身の子は1万円包んでくれた。
喜ばれるものがいいと思ってお返しは何がいいと二人に聞いたら、
「お互いそういうことは無しにしよう。これ以上その話をするんじゃ
 電話を切るよ。」と言われた。
出産祝いのお返しは事前に私も断ったんだけど。
でも今度遊びに行く時に何か持っていくつもりです。

親友は呼んだ訳ではないのにわざわざお祝い持って式場にまで
旦那さんと子供連れて来てくれた。しかも泣いてくれた。
やっぱりこういう友達は大切にしたいとホントに思うよね。

旦那の勤務先が倒産ではないんだけど閉鎖されちゃう子なんかの場合は、
お祝い包むのは苦しいんだろうなぁと可哀相になっちゃうけどね。

462 :愛と死の名無しさん:02/12/14 23:55
私も披露宴していないです。
同じようにお祝いなしの場合も多くて私だけが
そういうわけでないことがわかり少し安心しました。
お祝いしてくれるひとしてくれないひと少し見る目が
変わってしまいました。やっぱりしてくれた人には
それなりに返したいし義理とかいやいやとかではなくて
心からできることをしてあげたくなってしまいます。


463 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:15
私も披露宴しなかった。
中学の同級生グループ6人は「またお祝いの飲み会しようよ〜」とか
「何かお祝いの品、みんなで贈るよ」などど言ってくれたけど
あんまり期待してなかった。
今まで私の祝いとは別で、旅行や飲み会の話は何度も出ていたけど
計画倒れ(というか計画も出来てない)で実行されたことがないから。
それから1週間ぐらいしてグループの中の唯一の既婚者のAが
一人でお祝いを持ってきた。
「みんなでみんなで、って言ってるといつになるかわからんしね。」
だって。うれしい反面、なんか複雑だった。

464 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:22
私も今度お祝いしにくるという大学の友人3人
は3ヶ月たってもいっこうに連絡無し。
だからもしAさんが几帳面な性格だったり、特に
したしかったりしたら何もしないということに
いたたまれなかったんだろうね。
他の人は・・・まあ、期待しないからいいんだろうけど。
でもお祝いだれもくれないなら思わないけど
くれたひとがいると何か少し思うところはあるよね。

465 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:39
なんかねー。考えすぎなのかもしれないけど、
彼女の結婚式のとき、なんか嫌なことあったのかなーって思った。
来てくれると思ってた人が来てくれなかったとか
彼女の2次会の幹事がちょうどその中学の同級生グループだったのね。
(私は転職してすぐで激務だったので中途半端にやるのはお互いいい気持ちがしないから
 断った)
なんか幹事の彼女たちがうまく役目を果たさずイライラしたのだろうか・・・。
とか。
なんか私が彼女たちに対して期待していないように
Aも彼女たちはいい子やけど口だけやしねえ・・・って言ってたのが気になる。

勝手な想像だけどAが自分が幸せな時、なんか不愉快なことをされて
「自分だけはこんなことは他人にしないでおこう」って心に決めた
感じすら受けた。

466 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:40
ごめん465=463なり

467 :愛と死の名無しさん:02/12/15 00:51
>>460
>その打ち合わせでその式に出席する友人には結婚することを
>事前に伝えてあったんだけど、結婚式当日私にはくれなかった…。
>お祝い、何がいい?とも聞かれなかったし。

結婚式は別の友人の結婚式でしょ?他の人の晴れの日に
あなたのお祝い持って来たりあなたへのお祝いの算段したりは
しないでしょ、フツウ。その友人にも失礼だし。
しかもその披露宴友人たちはあなたの中で「本当に親しい友人」
にはカウントされてなくて、たまたま同じ披露宴に呼ばれることに
なったから報告しただけなんでしょ?
自分でも「本当に親しい」と思ってない相手からあわよくばお祝い
もらおうっていうのもちょっとおかしな話じゃない?

468 :愛と死の名無しさん:02/12/15 12:01
467》禿同!
私も、460はバカ!! だと思う。




469 :とよ:02/12/15 13:33
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470 :山崎渉:03/01/08 00:36
(^^)

471 :愛と死の名無しさん:03/01/20 01:09
私も披露宴してません。このスレ読んでると、救われます。
私の場合
お祝いの品¥15,000(私が持っていたバックと同じものを新婚旅行に持って
行きたいという新婦のたっての希望で色違いを贈った)
披露宴のお祝¥20,000
2次会の会費¥7,000
2次会のビンゴゲームの景品¥10,000(なぜか私が自腹を切った?)
交通費 ¥10,000
宿泊費 ¥10,000
披露宴出席の時の着物の着付けや髪のセット代まで言うつもりはありませんが、
お車代もナシでこれだけの出費をした友人ですが、私が結婚報告した時のお祝
いは、ウエッ○ウッドのコーヒーカップのペアセットが送れれてきただけ。
それを見た妹のひと事「そのシリーズって、よく値引きされてる〜!」
(確かに、上代¥10,000だが、¥6,000弱で売られてる)

金額じゃないよ〜と自分に言い聞かせつつ、どーもしっくりこない!

472 :愛と死の名無しさん:03/01/20 21:32
>>471
ひえー。金額じゃないよ〜と言いきかせつつ・・
私だったら言いきかせきれない・・

既出だったらスマソ。教えてちゃんでスマソ。
披露宴はしないのだけど、(友人達は2次会のみ)
お車代+宿泊費はやっぱりきちんともたなくちゃいけないかなあ・・

473 :愛と死の名無しさん:03/01/20 21:34
>>472
スレ違いですね

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031045571/l50

こちらへどうぞ。

474 :472:03/01/20 21:39
ごめんなさい・・
そちらのスレ見つけて質問しようとしたらサーバの容量が
オーバーでとか言われて書き込めなくてこちらできいちゃい
ました。お許しを・・・質問スレ探してそちらで聞いてきます。

475 :山崎渉:03/01/20 22:15
(^^;

476 :愛と死の名無しさん:03/01/21 04:39
孤独な、友達ごっこのおかげで、式場、ケータイなど企業はウハウハです。
中古夫婦に、友達ごっこ。
悪いのは誰だ?
親か?社会か?資本主義か?それとも自分か?

477 :愛と死の名無しさん:03/01/22 01:29
親です。あと先生。

478 :愛と死の名無しさん:03/01/22 04:57
いや、自分だろ。

479 :愛と死の名無しさん:03/01/23 02:35
本当の友達ならくれます。

480 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:07
披露宴有りでも無しでも、それに応じたお祝いしてるけど
相手によっちゃー「したくない・・・しない・・・」って思うことあるよ。
こっちからきいても婚約したとも日どりが決まったとも教えてくれず
相手にも会わせてくれず、私と彼の事は勝手にやるからっていっておきながら
直前になって、○日に結婚するから♪彼と会って〜って報告されてもねー。
あ、そう。って感じだよ。
こんなやつ、呼ばれても行きたくないし、お祝いすらあげたくない。
悪い子じゃないと思うんだけど。
でも自分は人の為にお金使う事ないのに
(お土産も一度もくれたことないし、仲間内で出すお祝いもださない)
自分の時は請求するんだな。はらたつ。


481 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:14
>471
披露宴してないんだったら6000円弱のコーヒーカップ二個は
お祝いとして妥当なんじゃないの?
それだけもらえれば私なら納得するけど。

482 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

483 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:16
>482
おい!やばいだろ!

484 :愛と死の名無しさん:03/01/23 11:52
>>482
通報します他(AA略

485 :愛と死の名無しさん:03/01/23 12:40
>>471 ぐらいお金出させといてコーヒーカップですまされたら・・・
コーヒーカップに1万円ぐらいつけといてもいいと思う

486 :愛と死の名無しさん:03/01/23 13:59
おいら挙式しなかったけど、品物や御祝儀もらったよ。
一件ずつ、それぞれの金額に見合った、お返しを相手の好み考えながらしたよ。
大変だったけど楽しかった。
金額の大小じゃなくて、お祝いもらえない人って、可哀相な気もするが、
かえってしがらみなくて、いいんじゃん。


487 :愛と死の名無しさん:03/01/23 14:43
>>486
お互いイーブンな立場だとそう思えるけどね・・・


488 :愛と死の名無しさん:03/01/23 16:23
>486
486は仲間内で1番結婚が早かったのかな?
お祝いをくれた友人達が、挙式しなくても結婚する時は
ご祝儀なり、品物を贈ってあげてね。

私は身内だけで挙式だけだったんだけど
こちらからご祝儀あげた、私や旦那の友人達の半分は
つきあいがあるのに、なんにも渡さないよ。

非常識なヤツが多いんで友人じゃねぇーーけどな。

489 :愛と死の名無しさん:03/01/27 01:48
私は挙式+親族のみの食事会で友人には結婚しましたハガキを送りました。
以前、疲労宴に出席した既婚者からは一万円の商品券、プレゼント+手紙、お祝いのハガキ
無視とさまざまな反応でした。
ハガキをくれた子と無視の子ではかかった金額差はほんの¥50ですが印象が全然違います!

独身の友人からは何も頂けませんでした。今後この人達から結婚の報告があった時
「お祝いもらわなかったしお祝いあげない」ではマナー違反でしょうか?

490 :愛と死の名無しさん:03/01/27 04:34
>>489
気持ちの問題なので、自分がしてあげたくなければそうすれば?
マナー違反ってことはないと思います
ただ、お祝いを期待してハガキを送ったわけではないでしょう
相手がくれなかったからといって、式に呼ばれても出ない、
結婚の報告があっても祝わないというのは人として小さいですね

既婚の人も自分の時に出席してもらった手前、義理でくれただけで
本当の友人なんていないのでは?

独身の友人もあなたのことを大切に思っていないのか、非常識なのか、
結婚していないので、そういうのが分からないのか(これは若い場合のみ、
ある程度の年齢の場合はただDQNなだけ)ですよ

ただあなたも言ってることは非常識ですので類友ですよね

491 :愛と死の名無しさん:03/01/27 14:08
このスレと反対の立場で、
「披露宴出席しなかったからってお返しなしかよ」ってのありませんか?
呼ばれて欠席と、知人程度や会社関係で呼ばれはしないけどお付き合い程度でって
立場は違いますが。
お祝いを一万円くらい包んでも半返しも来たことない。
単に旅行に行った→友達などにお土産渡した って程度の物しか来ないな。
やっぱり違うと思うんだけど・・・

492 :愛と死の名無しさん:03/01/27 15:20
>>491
愚痴スレでよく見る。
結婚祝いだったり出産祝いだったりするけど
「お返しも届いたの連絡もない!」っての。



493 :愛と死の名無しさん:03/01/27 16:06
>>491
最近半返しの習慣廃れてきてんのかな?
私のまわり(大阪でつ)では、まだまだがっちり半返ししてるけどね。

494 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:01
まわりみても、半返しちゃんとしてるよ。
中にはお祝い贈っても音沙汰無し・・・の人もいるけど。
親の教育か?地域の違いか?

495 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:37
自分が披露宴に招待しなかった人から、
その数カ月後の披露宴に夫婦で呼ばれた。
自分のときお祝いをいただかなかったのでどうすればいいか迷ったが、
当日のご祝儀と品物を贈り、合わせて5万円相当のお祝いをした。
その後、印刷の結婚しましたハガキの片隅に
“お祝いありがとう。欲しいと思っていたものだったので嬉しかったよ”
とだけ書いたハガキが来たことは来たのだけど、
それだけだったのでなんとなく寂しい気分になった。


496 :495:03/01/27 17:56
ちなみにその披露宴は立食ビュッフェでした。(寂)

497 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:57
>>495
披露宴に呼ばれて出席したんだよね?
じゃあ半返しとかはないし、その友人の対応で間違ってないと思うけど
何が不満なの?

498 :495:03/01/27 18:16
>>497
質問変えるけど、もしその披露宴に欠席する場合でも、
招かれた以上お祝い贈るよね?額は1〜2万円位になると思うけど。
でもよくよく考えたら、自分が結婚したとき全くお祝いを頂いていないのに、
そこまでする必要があるの?って思ってしまうのだけど、違う?
(しかも私が結婚したとき、すでにその友人から披露宴招待の話はあったのです。)

497さんは、披露宴に招くことがお祝いのお返しと考える派ですか?

499 :497:03/01/27 18:20
>>498
>披露宴に招くことがお祝いのお返しと考える派ですか?

違います。
あなたの言いたいことはわかりました。
その友人は、あなたの結婚に対してなんのお祝いもしてくれなかったのね。
(「披露宴に招待しなかったけどお祝いはもらった」じゃなくて)
それで、なんで今回お祝いしなくちゃならんのだろう、と。
同情します、その友達との関係は考えなおしたほうがいいね。


500 :愛と死の名無しさん:03/01/27 18:23
>>498
497じゃないけど
確かに「不公平感」はあるけど、
お祝いってそのときそのときの一話完結って考え方もあるからねえ。
個人的には「お祝いをもらってない」=「その程度の仲だと向こうが思っている」
→出席する必要なし&お祝いもしない(おめでとうの言葉だけ)と
しますな。そうすれば後で「うむむむ・・・。」って思わなくて済むし。

501 :495:03/01/27 18:47
>>497
分かりにくくてすみません。

>>500
全く本当にそうすればよかった、って後悔してる。
常識に照らし合わせて考えすぎて自業自得だった。

その友人、社会的にどちらかというと高い立場で、
結婚相手も(ある筋では)有名人、今までも今後も金銭的にかなり恵まれている、
そして私よりも年上でそれなりに尊敬してたので、ガックリ感は大きかった。
百歩譲って、披露宴をお返しだと思うようにしようとしたが、
ぜんぜんそう思える内容でもなかった。
愚痴きいてくださってありがとうございます。

502 :愛と死の名無しさん:03/01/27 19:00
私も先日、495さんと全く同じケースで悩んでいたんですけれど、
しこりを残したくなかったので、あえて披露宴には出席せず、お祝いもあげないことに決めました。
「でも大人気ないかな?」とも思い、電報は送ろうかと迷っているところですけど……どうしよう!?
495さんは本当にいい人だ・・・
でも、こういうことは早く忘れるしかない。(相手の方がマナー違反だけど、それを指摘をするのは下品ですからね!)

逆に、かつてお祝いをあげていなかった夫の友人を
披露宴に招待したら来てくださったので(友人のみ招待)
いまさらお祝いは贈れないということで、
ご夫婦を食事にご招待+新婚旅行のお土産で(合計金額2万ちょっとくらい)
お礼をさせていただきました。


503 :愛と死の名無しさん:03/01/27 19:07
>502
その夫友人に披露宴欠席されたら
しこりは残りませんでしたか?

504 :495:03/01/27 19:33
>>502
>逆に、かつてお祝いをあげていなかった夫の友人を・・・
分かります。私のときも、お祝いあげてなかったけど招待したかった友人がいたので
いろいろ考え、結婚式の招待の打診をする前にお祝いの品物を送った。
「結婚記念日お祝い」などと名目をつけて。喜んでくれたので、よかった。
だからこそ今回はガックリきた。
(お祝いの贈り物に二人でお祝いのメッセージの手紙を添えて贈ったにも関わらず、
向こうのお礼の言葉がハガキの片隅(前述)だったので尚更。)

電報を贈るのはいいアイデアかも。
向こうが常識外れだとしても、こちらまで同じレベルになり下がるのも哀しいし、
電報だったら手間もかからないので、それほど後でいろいろ思わなくてもいいのでは?

505 :集えメーラー!:03/01/27 23:01
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506 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:16
>503
その夫の友人は、転職して実家に帰った人でして、
私達がお付き合いする前に結婚していましたし、夫も奥さんに会ったことがありませんでした。

夫は「ぜひ来て欲しいと思っているけど、都合もあるだろうから」という感じで
断りやすいようにという気を配りつつ連絡していました。
もちろん、たとえ欠席されたとしても、こちらがしこりを感じるなんてとんでもない話です!
>>504さんの「結婚記念日お祝い」の方が、スマートでいい案だったかも知れませんね!
でもまぁ、これからその夫妻とは、大切にお友達付き合いしていきたいと思っています。

あと>>502の夫婦で招待された件ですが、私達女性同士は元同僚なのですが、男性同士の面識はありません。
良く解釈すれば、彼女の新居が近くなるから呼ばれた・・・でも情報によると人数調整が濃厚。


507 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:36
うーん。。。495さんのケースって難しいかも。
495さんは披露宴をやっていて、その方を招待していなかったんでしょ?
交友関係がよくわからないんですが、知人や仕事関係くらいならよくあることだから
呼ばれなくてもお祝いくらいするけど、(毎日顔合わせたりするから、義理でね)
これが普通に友達とかだったら、私ならお祝いしないかも。
呼ばれない=お祝いして欲しいと思っている495さんの脳内リストから外れてるって
思うかな。。。
今回数ヵ月後って言うのがこれまた複雑なんだけど。
(内容から言って単なるご祝儀集めの人数稼ぎって感じもしますし。)

私のお祝いの基準は、披露宴に呼ばれた場合(ご祝儀持っていく)と披露宴をしなかった親しい人。
嫌だけど会社関係などいわゆる義理。
ごく内輪の披露宴ならいざしらず、他の友達呼ばれて自分は呼ばれてなかったらわざわざしないと思う。
呼んでない人からお祝い貰うのってなんか悪くて恐縮しませんか?
このスレのように、披露宴してなくてお祝い貰ってないならわかるんですが、、、

508 :愛と死の名無しさん:03/01/27 23:51
>>507
自分の時に呼んでなくってお祝いくれた人には半返ししなよ。

509 :愛と死の名無しさん:03/01/28 03:51
私は入籍のみだったので、お祝いしてくれた友人はごく少数。
でも、その友達の結婚式には出ていたので半返しはしませんでした。
が、今度結婚式をすることになり、その友達もよんでしまい、申し訳ない
気分でいっぱい。

510 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:04
>>509
そういう場合はご祝儀辞退するのがマナーだろ

511 :509:03/01/28 04:13
お祝いは品物だったのですが・・・・。
ご祝儀いらないといっても、もってきてくれちゃうタイプなのです。
その友達。

512 :495:03/01/28 04:44
>>507
その相手との関係は、私たち夫婦の共通の友人です。
(相手の結婚相手は友人ではないけど)
正確に言うとこちらの披露宴は相手の披露宴より4ヶ月弱前に行い、
招待客はごく内輪。(相手含め、その友人グループは一人も招待せず)
こちらは招待しなかったし、お互いの披露宴が近かったので、
まさか呼ばれるとは思ってもみなかったです。
相手の披露宴は席のない立食パーティだった(人口密度高かった)ので、
人数合わせする必要もないだろうし、
本当にどうして呼ばれたか分からず、困りました。

とにもかくにも相手のその後の対応がショックだった。
ハガキの隅の「欲しいものもらえたので嬉しかった。ありがとう。」
だけなんて、子供じゃなかろうに。
後日談だが、この友人、
「この間の披露宴はぜんぜん自分の好みではなかった。思うようにならなかった。」
と宣った。人招いておいて、それはないでしょう。
こっちはお世辞でも「いい披露宴だったね。」って言ってるのに。

今後この相手とのつきあいに対して、一歩引いちゃうかも。
縁までは切らないとしても。
あああ、早く忘れたい。

513 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:49
>>511
あんたがどういう姿勢を相手に見せるかだろ
相手がそれでもくれるくれないはついてくる話

あんたはお祝いももらって、断っても祝儀も持ってきてくれる
だろうからラッキー☆っていうDQNとしか思えない
相手から縁を切られてしまえ

514 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:51
>512
相手よりもあなたが相当な糞のように思えるが何か?

515 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:52
>513
これだけの文章で人をDQN扱いできる、あんたの方がDQN。
相手から縁を切られてしまえ なんて、よく言えるなあ。

516 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:53
ご祝儀は呼んでもらえなくてもあげたい人にはあげるよ。
でも友達だったら、お互いなし。とかそういう風かな?
呼ばれた時は、お食事代だと思って包む。

517 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:58
>>515
あー。気が引けるなら、お祝い返しの引き出物を
そのこの分はちょっといいのにしたら?

518 :愛と死の名無しさん:03/01/28 04:58
>>515
漏れも>>511ってこのスレでよくDQN呼ばわりされている典型タイプに思えるが
その友人とやらの立場でカキコがあったら速攻そう言われてるよ

519 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:14
>512
披露宴で食って飲んで引き出物もらったんでしょ?
何をそんなに不満なのか。


520 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:24
>>519
ご祝儀はともかく、2万くらいの「物」を贈って、
内祝いが来るかと期待していたら、ハガキのコメントだけだったってことでしょ。多分。

521 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:26
でも夫婦で披露宴出て物と祝儀あわせて5万円なんだよね。


522 :愛と死の名無しさん:03/01/28 09:29
>>521
あ!ほんとだ!「夫婦で呼ばれた」って書いてある。
それなら5万は普通の額。別に多くない。
内祝いが来なくても問題はないよね。

523 :507:03/01/28 10:01
>>508
単に結婚のお祝いだけの話で贈る立場の話です。誤解されてませんか?
書き方が悪かったかな?半返しは基本中の基本、マナーですよ。
物を貰ったらお礼はする。当然だと思います。半返しのことなんてどこにも書いてないんですが。

495さんは自分の結婚と近かったのでどうしてもダブって考えてしまうけど、切り離すと
夫婦で普通に出席したのに、とてもしょぼい披露宴で内容は金集めみたい。
その後の対応から見てもおかしい・・・ってことですよね?解釈が違うかな?

>>509
すごい親しい人が苦労の末披露宴とか内情わかってればいいけど、
結婚と披露宴はなるべく一緒にしてくれないとね。。。お祝いの二重取りみたいで嫌だな。
どーしてもみんな持ってくるなら全返しくらい考えるかな。。。後でDQNって陰口叩かれそう。
そもそも、どーしてそんなにしてまで披露宴するのか?わかんない。親戚の手前だったら
親戚縁者だけですればいいのにね。


524 :愛と死の名無しさん:03/01/28 10:21
>>509
おい!招待されたとか、お祝いが物だったとか関係なしに、普通は半返しするだろ!!
それをせずに「またお祝いもらうことになっちゃう〜、辞退してももってきちゃう〜」
ってか?!ふてぇ野郎だな!
辞退しる!それでもいただいてしまうんなら、入籍時の半返しも含めて、その友達
にはきちんとお礼しる!!

525 :愛と死の名無しさん:03/01/28 10:32
>>509
入籍したときにもらった祝いは半返しに、
今回かぶった分は全返し(現金か商品券で)にしたらいいと思います。

526 :愛と死の名無しさん:03/01/28 12:02
509はどうしようもないバカですね。

527 :愛と死の名無しさん:03/01/28 15:25
友達が結婚した時に食事や祝い品も含めて6万くらい使ったけど、
半返しはおろか半年以上電話一本よこさないヤツとは縁を切るべきか?

528 :愛と死の名無しさん:03/01/28 16:14
>527
友人が結婚するとき、自分は職がなく一番苦しいときだった。
それでも、お祝いには行かねばと思って、靴と服を買い、
スピーチ・受け付け・歌まで歌った。
結婚したら年賀状だけ。
私が結婚したときも、式には都合で行けないと、お祝い無し。
常識をうたがい、こんなのを友達と思いたくないので、縁を切るつもりです。

527も年賀状友達にするか、自分の結婚のときの対応みて考えたら?
結婚時の忙しいときで連絡出来ないだけかもしれないし。

529 :愛と死の名無しさん :03/01/28 16:43
527
貰うものだけもらって忙しいっていうのは理由にならないような?
メールにケータイの時代だよ、本当に大切な友達だったら
「今忙しいので不義理で申し訳ないが、落ち着いたらちゃんとお礼するから」って
一言言えば済むことなのに。
やるべきこと(お返しなど)を平気でほっとける人とは元々モラルが違うから
付き合ってもそのうちギクシャクしてくるし、ほっとけばいいのでは?
しかし、冠婚葬祭って改めて相手の常識がわかるよね。

530 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:07
509はバカだね(w

私が結婚するとき、スピーチもしてくれて、お祝いももちろん
くれた子がいるんだけど、その後なんとなく避けられてるような
感じになり、その子が結婚するときは、なんのお知らせもなし。
共通の友達に聞けば住所などわかったかもしれないけど、なんか
そこまで嫌ってる人からお祝いもらっても嬉しくないだろう、
もう私とは付き合いたくないという意思表示だろうと思って、
なんのお祝いもしなかった。


531 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:09
12月に海外挙式済みで、3月に身内披露宴後
会費制の友人を招待しての披露パーティーをやるものです。

2月に友人の挙式&披露宴&2次会へ出席ですが、
ご祝儀ってどのくらい包むべき??(3万円っておもってますが)
その友人から私へはお祝いなどまったくありません。


532 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:13
>>531
バカですか?


533 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:44
バカでしょう。

534 :愛と死の名無しさん:03/01/28 17:49
私なんて二十代前半の貧乏時代に披露宴に呼ばれてお祝いした友達に
見事に裏切られたなー。
その後数年して私も入籍し、披露宴はやらなかったけどパーティーだけ
開き、その時に招待したら返事は「出席」とのことだったのに、、、
当日連絡ないままドタキャンされ、その後一切連絡もない。
もちろんお祝いなんてないよ。当然一生絶縁です。
例え私のこと嫌いだったとしても、それはあまりにも不義理すぎ。

535 :愛と死の名無しさん:03/01/28 18:57
なんでみんな自分の披露宴と相手の披露宴をセットで考えるんだ?

招待されたときはひたすらお祝いに徹し、招待したとき・お祝いされたときは
そのときでお礼に徹すればいいだけじゃん。
この人は招待されたから返さないとかこの人はまだ独身だから呼ばれるかも
しれないしどうしよう?とか悩むわけ?バカとしか思えない。

536 :愛と死の名無しさん:03/01/28 22:50
損得って訳じゃないけど、いろいろ勘定しちゃうもんなのさ。



537 :長文スマソ:03/01/29 00:01
ああ〜、>>527辺りと似た様な事がありました。
当時ここに該当スレが無かったから生活板に書いたんだけど、

友人の披露宴に出る事が出来ず、お祝いと祝電を送る事に。
その人に「お祝い何がいい?」って何度もきいても「考えておく」と言って返事が無い。
どんどんその日が近づいてきてたまりかねて何度目かの電話をすると、「仕事が忙しかった」。

で、希望の品を聞いてお祝いと祝電を送っても、連絡無し。

それから半月経って年が明けて式の写真入り年賀状が来たけど、コメントは一言も無し。
しかも宛名は殴り書き。

それから更に半月ほど経ってその人の誕生日が来て、おめでとうメールを書くついでに
お祝いと祝電が届いたか確認すると、日付が変わりそうな時間に、(以下ほぼ原文)
「ちゃんと使ってます。お返しを近いうちに送るね。ほんとはお正月にでも
渡そうと思ってたけど風邪ひいて。。でも赤ちゃん(出来婚)は元気だって」

それから更に半月経つけど音沙汰無し。

度重なる失礼(?)で、現在私の中で確実に友人レベルから知人レベルに格下げしています。
物を送られたら「届いたよ」の連絡ぐらい普通するだろ。
こっちだって届いたか気になってんだから。
これはもう冠婚葬祭じゃなくて常識の話だよね。

数ヶ月後に自分が結婚するんだけど、この人また何かやらかすのかしら。
何かあったらまたここに書きます。

538 :愛と死の名無しさん:03/01/29 00:29
嫌われてるのに気付けよ

539 :愛と死の名無しさん:03/01/29 09:59
>>537
>何かあったらまたここに書きます。
スレ違いなのでここには書かないで下さい。

540 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:32
age

541 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:42
>>534
そんなこと期待してるあなたがバカすぎ。

542 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:54
通例や常識を盾にして、貰えない不満たらたらのあなた!
そういう精神構造だから、きらわれるのよ。
常識的な人には常識がかえってくるもの。
かえって来ないあなたは、いくら常識人ぶっても、普段なんかボロでてるんじゃない?

543 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:57
>>542
そういうことを真っ昼間から堂々と書き込めるあなたの
常識って。。。

544 :愛と死の名無しさん:03/02/06 11:59
つか、>541が今更レスしなくてもいいのにと思タ。(何日間開いてんだ)
>542はスルーのレベル。

545 :愛と死の名無しさん:03/02/06 13:59
学生時代に友人の披露宴に出席しました。
学生だったのでお祝儀は気持ち程度だったのですが・・・
(一緒に出席する人達に聞いて、同額を包みました。)
その友人は、私が結婚する時は、海外だろうと絶対行くからと言ってくれていました。
でも、私がいざ海外で挙式(披露宴はなしです)をする事になって、
出席して欲しいというと、断られてしまいました。
その理由というのが、友人は旦那さんと離婚して、新しい彼と
結婚する事になり、その頃は披露宴の準備で忙しいだろうから、という事でした。
もっとも、私の挙式した同じ地で、数ヶ月先に彼女も式を挙げるので、
何度も行く気もしなかったんだろうと思います。
でも、私は、彼女なら、祝ってくれるだろうと思っていただけに
すごくショックでした。
それも何日も経った後、メールで断られたので・・・
私が思うほど、彼女は私を思っていなかったという事ですよね。
それから、披露宴の誘いがきましたが、私が来てもっらてないのに、
2回も行く事もないかと思い、お断りしました。
うちの主人は、呼ばれてもいない海外の式の方も行ってきていいよと
言ってくれたのですが。結局、彼女からは電報やメールもありませんでした。
海外挙式はステキでしたが、私側の友人の参列者は一人もいなかったので、
やはり淋しい気持ちはありましたね。
ですから、お祝儀の多い少ないにかかわらず、おめでとうと祝って
もらうだけで幸せなんじゃないかと思うのですが。
少ないお祝儀しか出してないのに、海外に呼ぶ私の方がDQNでしょうか?
招待された披露宴を断って、小さい人間でしょうか?
よく、海外に友達いっぱい来てもらう人がいますが、そういう人は自分が
出席する側になったら、お祝儀はどれくらい出すのでしょうかね?


546 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:03
>>545
その友人との普段の付き合いはどうだったの?
まー、海外の挙式に逝くのは大変でも、友達だったらお祝いぐらいするわな、普通。

547 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:06
>少ないお祝儀しか出してないのに、海外に呼ぶ私の方がDQNでしょうか?
うん。
てゆーか、海外挙式に招待する場合、来てくれることを期待しちゃ駄目でしょう。
交通費も宿泊費もこちらで持つってことなら話は変わってくるけど。

なんだか、こんなことで
>私が思うほど、彼女は私を思っていなかったという事ですよね。
なんて思われて、2chに晒されて、彼女の方が可哀相。

548 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:07
気持ち程度のご祝儀っていくら?一万くらい?

549 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:11
>少ないお祝儀しか出してないのに、海外に呼ぶ私の方がDQNでしょうか?
>招待された披露宴を断って、小さい人間でしょうか?

はい、そのとおりだと思います。
海外挙式に呼ぶ際、交通費や宿泊費の話はしましたか?
全額自己負担の海外挙式に、二度目とはいえ、自分の結婚式がせまっている
ときに呼ばれて行くなんて、よっぽどじゃないとムリだと思う。
その友人の1度目の結婚後、どういうお付き合いをしてきたかわからない
けど、お付き合いの濃さとか変わってくるし、ましてや離婚や結婚など
大きな節目を迎えてる人に対してちょっと無神経なところがあったのでは?
海外挙式に友達がいっぱい参列してる人ってのは、すごく人望があるとか
交通費なりパーティー代を出していたり、あと、友達が独身でそれなりに
余裕がある人が多いんじゃない?


550 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:11
あ、あとさー、「お祝儀」じゃなくて「ご祝儀」。

551 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:13
>>550
うむ、マズ突っ込むところはソコだな。

552 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:14
でも、すごーく仲良しの子でも、自分の結婚式がもうすぐで、
しかも同じ場所となると、参列できるか微妙だなー。
ま、お祝いくらいはするだろうけど。
何日もたってからってのは、その子なりに考えたんじゃない?
イキナリ「海外挙式に来て」っていってきた友人に対して
今後の付き合いをどうしようかと。

553 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:15
>548
そうじゃない?
入籍だけの結婚とか、披露宴に招待されたけど
欠席しなくちゃいけないときとか。

554 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:16
お祝い事で損得勘定する香具師って、
基本的に間違ってると思う。

555 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:25
>>552
激しく同意。
そうでなくても海外なら金出してもらったって、色々面倒なんだから
来てくれたら御の字位で考えなきゃダメでしょ。

そりゃ「行く」って過去に言ったことあるのかもしれないけどさー(呆
相手のこと考えてなさ杉。>545

556 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:28
>>554
うちの夫も同じ事いってた。
だから自分たちは入籍のみ。私もそれは楽だったからいいんだけど
もらったお祝いの内祝いぐらいは「好意でいただいたんだから」と
返すことを考えないのは、どうかと。

557 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:31
>>556
だったら嫁のおまえがちゃんと返せばいいだろ

558 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:31
>>554
禿同
呼ぶ方も呼ばれる方も値踏みしてんじゃねー

559 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:33
>556
損得勘定じゃなくて、礼儀とか常識の範疇だよね<内祝い

560 :愛と死の名無しさん:03/02/06 14:34
>>556
×好意→○厚意

561 :愛と死の名無しさん:03/02/06 15:20
>>545
盛り上がってるけどさ、禿しくスレ違いだよぉ〜。
他に書くスレあるだろが。お祝い梨にだけ反応してカキコしないでくれや。

562 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:59
息の長いスレですな。
ちなみに俺は,友人の結婚式の司会を頼まれた。

しかし,友人は女の子なので披露宴には呼ばれてない。

当日,受付に行くわけでもないので,前もってその女の子にはお祝いを(1万円)あげた。

そして,結婚式の司会。

したら,司会のお礼ってことで5000円もらったよ。(藁

こういうのもあるんだねえ。

563 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:00
>>562
っつーか内祝として5000円(ぐらい)は普通返ってくるぞ。
司会のお礼とは別に。

564 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:09
>>563
そう!そこなんだよなあ。
最初はお礼が内祝かと思って(゚д゚)ポカーンとしてたら,実はそれは司会料だったのさ。
ま,素人司会だからもらえるとは思ってなかったんだけどね・・・。

565 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:16
>>564
内祝なしかよ!非常識だな〜。
ま、スレ違いだけど

566 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:29
>>565
スレ違いスマソ。
ま,ちょっとそんなことがあったなあってのを思い出したから,書いてみたでつ。

567 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:51
ひっそりとケコーンしたら、友人の何人かがお祝いをくれた。
嬉しいな♪でも、普段そんなに付き合いもないのに、なんでだろ。
と思っていたら、大体が披露宴に出たor2次会の幹事をした人達だった。
そういえば、出産祝いをあげた人もいる。
自分、ケコーンするつもりなかったので、綺麗に忘れてたよ。
皆、義理堅いのね、有難いな…と思った。

あ、身近にいるのに、祝い金なかった香具師がいた。
うちの親。
一人娘のケコーンなのに( ´∀`)σ)´Д‘) すねてたな?親父w

568 :愛と死の名無しさん:03/02/07 08:52
アホか。今まで散々世話になっといて。

569 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:34
私の場合、友人に「簡単なパーティーはやるので来てね」と言われていたので、
その日にご祝儀持参しようと思ってしばらく何も贈らずにいた。
待てど何も連絡無し。
その翌年の年賀状が夫婦連盟で届いたので結婚したんだってわかったくらい。
結局お祝い贈るタイミング逃してしまった。

後日、共通の友人にその話しをすると1.5次会的なパーティーがあったことが
判明。しかも「あの子(私)の時に交通費出してもらってから呼んだらこっちも
出さなきゃいけないし声かけなかったんだ」だって。
交通費なんかなくても出席したかったし、縁切るつもりでお祝い贈ってません。

570 :愛と死の名無しさん:03/02/07 09:46
つーか、そんな気軽なパーティーだったら、前もって
お祝い贈るのが普通では?

571 :愛と死の名無しさん:03/02/07 11:42
>568
いや、軽く書いたが、あちらのご両親からはいただいているので、
結構私の面目まるつぶれだったのよ。まあ、スレ違いなんでsageるけど。

572 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:18
>>570
そうかぁ?569の場合、その友人が交通費惜しくなっただけだろ。

573 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:45
>>571
わかるよ〜
私も旦那の母親からは100万貰ったけど
うちの両親は全くなし。
なんだか悲しくなるよね。
気持ちだけでも欲しかった。

574 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:56
>571
なんで面目がつぶれるの?
そんなの言わなきゃいいんでは?

575 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:00
>>573
100マソ分以上の恩返しをトメに期待されてることは明白なので、
私ならサムくなりまつ。

576 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:02
>>571
そのかわり嫁入り支度をしてもらったんでしょ?

577 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:08
援助でも祝いでも、親からもらったもんは
のちのち介護とかそういうので返せっていう
なんか暗黙の強制みたいなのがあってやだなー。
親が100マソくれるなら、それ郵便局にでも預けて、
入院でもしたとき使ってくれって言うよ。私なら。

578 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:36
親からのお祝い金云々はほんとその家によって全く違うから
比べてどうのこうの考えない方がいいよー

家は親戚の顔見せの食事会の費用を親が出してくれた程度
(多分旅費含めて20万位)だったけど、それでも有難い位だった。
もともと全部自分たちのお金でやろうと思ってたし。

579 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:34
うちは披露宴するから、スレ違いだけど、
新郎側はお祝い100万円、私の方は完璧に0円。
顔合わせから何から何まで自分達持ちです。
嫁入り支度も全くなしです。
家に遊びに行ったら、ご馳走出してくれるけどねー。
うちの両親が出すのは両親と兄弟の衣装と着付代ぐらいです。

580 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:10
入籍だけだと何をあげていいのかわからない。
お祝いって5000ぐらいのギフトでいいものなのかな?

まだ結婚式出席経験がほとんどないので、そういうマナーがわからないんで
なんともいえないけど、
先月友達が入籍したって言ったのでおめでとうと返した。
お祝いとか全くわからなかったけど、お店でギフトでも買ってプレゼントしようかな
って頭の中で考えてたら
「だから3万円ちょうだいね」って言われてしまった・・・・
なんかごちゃごちゃごまかして別れたけど、3万円おくるもの?
他のスレ読んでたら披露宴出席のご祝儀はそれくらいみたいだけど、
20歳でいきなり3万円くれと言われても困った・・・・

581 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:15
             告  知
    【あの名場面が今年の2月22(2chの日)に降臨する】
吉野家。「大盛りねぎだくギョク」。2002年のイブの
晩に全国の 『吉野家』で繰り広げられたあの奇跡が
今回も全国に降臨する。
【ルール】
@馴れ合い禁止。(一人で来る事)
A「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。
B各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
【日時】
2003年2月22日 02:22 o r14:22 or 22:22
【会場】全国の吉野家
本スレ@祭り板.   http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1042003212/
参加店舗&時間  http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Vocal/9356/222.html
過去のレポート   http://www2.mnx.jp/carvancle/yoshigyu/


582 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:26
>>580
それは相手が非常識。
貴方が自分からあげようと思って送るのならともかく、
自分から「幾らよこせ」なんてお祝いを請求するなんて…
私も入籍のみだったけどそんなこと考えたこともなかった。

普通に披露宴に出席しない相手でも〜1万円位が相場だし、
これからの友達づきあい考え直したほうがいいよ。

583 :愛と死の名無しさん:03/02/12 11:50
お祝いの気持ちも萎えるよね、「ちょうだい」なんて言われたら。
5000円のギフトで十分。
そして彼女とは距離を置け。

584 :愛と死の名無しさん:03/02/13 10:58
おいらだったら3000円分のおこめ券でも贈って、後はこっちから一切連絡取らない。
相手からかかってきてもほとんど無視かな。

585 :愛と死の名無しさん:03/03/01 20:23
 

586 :愛と死の名無しさん:03/03/01 23:15
私だったら一銭もお祝い送らずそのままシカト
以後永遠に連絡を途絶える予定

587 :愛と死の名無しさん:03/03/02 23:10
>>504
なんかそれって、披露宴に呼ぶ人がいないから
慌てて縁を作るために年賀状を送るってのと似てるな。

588 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:47
今まで他人や親戚の披露宴や二次会に呼ばれて
渡した祝儀の総額はざっと軽く100万は超えてる。

そんな俺は来年結婚予定だけど披露宴も二次会もしたくないし、
彼女も披露宴が嫌いなのでたぶんこのまましない予定。
もう両家の家族だけでひっそりと飯でも食って静かに終わらせたい。
知人や親戚には結婚しましたハガキで報告する予定。
せこいと言われるだろうけど、こちらは祝儀を回収できないんだろうなあと
思っててちょっと鬱。

九分九厘祝儀貧乏決定だな、こりゃ。


589 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:50

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590 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:52
>>588
ま、こっちの勝手ではあるんだけどね。
そう思ってしまう気持ちは分かる。

591 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:12
>>590
こっちが決めたことだからほんと勝手なんだけどね。
でもわかってもらえてマジ嬉しいよ。

592 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:13
私の式にも来て貰ったので、披露宴に呼ばれるものと思っていた友人。
披露宴のお知らせはなしのつぶて。
年賀状に「結婚しました。披露宴はやりませんでした」とだけコメント。

でも実際は披露宴やっていたのを他の知人から聞いて知っていたし
その知人が言うには「同じだけ交通費出せないから(私は往復の交通費と
ホテル代で5万ほどこちらが持ち出しだった)呼ばないって言ってた」
とのこと。だから何も送ってません。

593 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:23
嘘ついたのはよくなかったのかもしれないけど、友人の気持ちも分からなくはないなぁ。
「交通費宿泊費は全額出せないけど来てくれる?」なんて言おうものなら、
「私のときは全額出したのに!だったら最初から 招 く な」とか言われそうだし。

>だから何も送ってません。
送らない理由にはなってないと思いますが。

594 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:03
>593
だけど嘘つく友人もどーかと。
他の知人には「交通費出せないから呼ばなかった」なんて
公言してるわけだしさ。私もその立場になったら何もお祝いを
渡さないと思う。

595 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:20
でも、自分を招待してくれた人を、自分の披露宴にも必ず招待しなくちゃいけないってわけじゃないでしょ。
嘘をつかれて気分を害したのは分かるけど、もらうだけもらってお祝い無しってのも大人気ない気がするわ。

596 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:37
>592
嘘ついたってことは友人は交通費出せないことに
少なからず後ろめたさを感じているんでしょうね。
友人は披露宴に招待してご祝儀をもらうよりは
呼ばない方が得だと思ったんだから、お祝い貰わなくても
自分の気持ちの中では結果的に得だと思ってるんじゃない。


597 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:47
嘘って言うよりも、余計な負担をかけたくなかったんじゃ?>592友人
だから友人さんにしてみればお祝い貰うつもりは最初からなかったのかも。

598 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:59
でもどっちにしても、友人関係が今後もうまく続くとは思えないなぁ

599 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:02
>>598
うん、その友人も変な嘘つかなきゃよかったのにね。

600 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:38
嘘にしろ気遣いにしろ、呼ばれなかった本人に他のルートから
話が抜けると思ってもないその友人の想像力の無さに萎え〜

逆に、抜けるだろうと薄々はわかってた上の底の浅い嘘(気遣い)なら
それもそれで萎え〜

601 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:41
でもさ、呼ばれたのに呼び返さないのって
ほんと、気が引けるよね。
気兼ねをさせてしまうような間柄だったのだと想像します。
「交通費も出した、宿泊費も出した」と
圧力を感じさせるような関係があったからこそ
「交通費出せないけど、お祝いなんていらないから
来て欲しいの」とは言えなかったのではないでしょうか。

友人・・・と書いていますが
知り合い程度の仲だったとも考えられます。

どちらにしても、その方にとって
付き合っていこうと思っていなかったということですから
根に持っているのなら
お祝いなんて必要ないと思います。

お祝いというのは、文字通り「祝ってあげたい」気持ちから
渡すものですから・・。

602 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:56
>600
確かに。
呼ばないなら呼ばないで、年賀状も送らなきゃいいのにと思う。
それもわざわざ「結婚しました。披露宴やらなかった」でしょ。
名前変わった年賀状だけ送れば済む話しだし、嘘つく必要は
ないわけだしさ。

603 :愛と死の名無しさん:03/03/03 17:04
ウソをつかれていやーな気持ちになったことは想像できるし、
同情するけど、祝儀でも不祝儀でも1回完結が基本だから、
「披露宴してない」というタテマエを信じて、呼ばれてないときの相場1万円
(もしくは1万円未満のモノ)を送っておしまいにするかな。私なら。
DQNにDQN返し、じゃあ同レベルに成り下がっちゃうからね。
ま、今後縁を切るつもりなら、なにもしないもアリだと思うけど。

604 :愛と死の名無しさん:03/03/03 19:03
>>600
そうだね。
嘘もつき通せば真実になる!くらいの気持ちで嘘をつけ。
バレる嘘なら、最初からそんな嘘つくな、と思いました。

605 :山崎渉:03/03/13 12:21
(^^)

606 :愛と死の名無しさん:03/03/13 18:48
披露宴しなかったから、「結婚しました」ハガキもナシ。
ただ、年賀状だけの付き合いの人は、年賀状を見れば苗字が変わっているから
結婚したのは、当然気付く。
こちらは年賀状だけの付き合い程度の人からは、別にお祝いもらうつもりは
サラサラ〜ないんだけど、いきなりメールを送って来た人の反応↓

A子は、「お祝いしてないよー。相手どんな人か教えて。仕事は続けるの?」
と即効でイロイロ質問攻め。
式も挙げてないからお祝いなんていい旨とF子の質問もサラリ〜と交わした。
即効で返事が届いて、「質問の答えになってない!」
当たり障りのない程度の回答を返信すると、それで納得したのか、メールは
途絶えた。なぁ〜んだ、単なる興味本位のメールだったのか、、、

B子は、わざわざ人伝に私のメアドを調べて、「お祝い何がいい?引越しの前
(結婚で、私が遠方に引越すため)に久々に会おうよ!」とメール。
F子同様に一応お祝いなんて〜と遠慮のメールを送っても、「じゃあ、これだけ
は勘弁って物でも教えてよ!」と熱心にメールを送ってきてくれたから、彼女の
家で会う事に。こちらも5千円程度の手土産持って会いに行った。
・・・でも、お祝いの品はなかった?別れ際に「お祝いは、新居に送るわ〜」
との彼女の言葉を聞いて、早1ヶ月。
未だ彼女からの祝いの品は届かず。こんな事なら、手土産奮発するんじゃなかった!

C子は、「結婚したの知らなかったから、お祝いしていいものか、どうかわからない
から、詳細教えて」とのメール。
お祝いしちゃダメな結婚って・・・?逆にこっちが知りたい!
なんだか、先の2人に懲りて、レスしてません。


607 :愛と死の名無しさん:03/03/13 21:48
>>606
なんか嫌な人だね、貴方。

608 :愛と死の名無しさん:03/03/14 11:09
>>606
普通にメールするなり、対応すればいいものを・・・。
結局、お祝いが欲しいようにしか思えない。
>>607に同意かな。残念ながら。

609 :愛と死の名無しさん:03/03/15 01:40
>>607
>>608

606です。
確かに、最初にC子がメールをくれていたら、普通に対応したと思う。
でも、A子&B子からの久々の連絡で、なんとなく嫌な思いをした後
だったから、素直に受け取れなかった。

長年連絡のなかった友人からの連絡は、宗教の勧誘か、借金の依頼で、
ロクな事はないってのを思い出した。



610 :愛と死の名無しさん:03/03/15 02:28
やっぱ嫌な人だ…

611 :愛と死の名無しさん:03/03/15 13:05
606って可哀相な人生送ってきたんだね・・・

612 :愛と死の名無しさん:03/03/15 13:16
みなさんの意見をお聞かせください。
先日、披露宴をしました。友人を数人しか呼ばない
こじんまりとした披露宴だったのですが、その友人の中の一人だけ
お祝いが2万円だったのです。お祝いを多く欲しい訳では決してない
のですが、何か別の意味があったのでしょうか?

みなさんは、お祝いの金額ってどのような基準で決めますか?


613 :愛と死の名無しさん:03/03/15 13:26
>>612
スレ違い。よくスレタイ読んでください。

ちなみに2万円は披露宴に出席したご祝儀の相場の範囲内です。

614 :愛と死の名無しさん:03/03/15 13:34
>606
お祝いしたいって普通の感覚でしょ?
いやなら年賀状も出さなきゃいいじゃん


615 :愛と死の名無しさん:03/03/16 00:21
>>612
あなたがその友人の披露宴で3万だしたのに
2万だったというのなら、もしかするとその友人は
なにか含むところがあるのかもしれない。

そうでないなら、相場内なので問題なし。

616 :愛と死の名無しさん:03/03/16 16:00
>>612
通常は友達同士で合わせるけど
その友達、実は、他の連中に嫌われてるだけじゃない?

617 :愛と死の名無しさん:03/03/16 16:47
今年になってから初カキコ

618 :愛と死の名無しさん:03/03/16 16:48

のは無視して下さい。
専用ブラウザが今年の分のレスを
取得しなかったので勘違いしました。

619 :愛と死の名無しさん:03/03/16 17:06
今なんとなく読んでてふと気付いた。
おれの式に来てくれた友人がちょっと前に籍を入れたという。
いつか式するんだろうなと思ってお祝いはそのときにしようと思ってたけど
もし式しないのならおれは1みたいに思われるんだろうか。
式するのかどうか聞いてみよう・・。

620 :愛と死の名無しさん:03/03/16 17:08
>>1
いまさらヨコレスですね。

もらえなくても仕方ない部分もあるかも。
通常だったら、1万円くらいのものくれてよいかもしれません。
でももらったら、また新婚旅行だのなんだので
お土産かってこなくてはいけないですよ。
面倒くさいので、私だったら気持ちのない人からはいらないな。

披露宴する人は通常一人辺りの単価を4万円くらいにはしているので
祝儀が3万円だったとしても、それを上回る分先方は使っていらっしゃる
と思います。


621 :愛と死の名無しさん:03/03/16 17:59
>>620
ちっとは過去レス読んでから書き込め。
金額の大小ではなく「お祝いしてくれる気持ち」がないのか、というひっかかりがあるんだよ。

622 :愛と死の名無しさん:03/03/16 19:58
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623 :愛と死の名無しさん:03/03/16 22:49
>>619
聞く前に1万包むかな。私なら。
後で式に呼ばれたら2万包んで出ればいいし。

624 :愛と死の名無しさん:03/03/21 14:42
職場で身内式・宴なので呼ばないと言う方が二組いたので、
祝電だけ個人で打ちました。コレでよかったか?
まったく式披露宴なしの後輩で職場のお祝い(ひとり1000円)には参加して
私が係りだったので取り集めて出しましたが、個人の祝いを忘れてました。
このたび出産されたので、そこで1万包もうと思うのですがそれでいいかな。

625 :愛と死の名無しさん:03/03/21 16:40
>>624
職場のお祝いに参加して、祝電も打ってるんだから一応十分じゃないの?
ただ、もし自分の時にご祝儀を貰ってるのなら、人によってはちょっと
ひっかかってるかもしれないし、全然気にしてないかもしれない。
それなら出産祝いのときに「ケコーン祝い渡しそびれちゃったんで
ちょっとフンパツしといた」旨伝えて渡してもいいかもね。

626 :愛と死の名無しさん:03/03/21 19:07
>625
ありがとうございます。じゃあコレでいこうと思います。
自分の時のご祝儀は私が独身なのでないです。。。かなぴ〜

627 :愛と死の名無しさん:03/03/21 19:27
披露宴をする場合とか呼ばれた場合とか返す返さないとか色々と大変だ〜
なんか鬱入ってくる・・・・外国みたいにもっとさっぱりしてればいいのにな〜
今度結婚する予定ではあるのだが披露宴はなしでやるんでホットしてます。
色々面倒な気がしてたんで・・・・・

628 :愛と死の名無しさん:03/03/22 21:46
結婚したときは何もなく、
2年後に引っ越したとき親戚あたりからお祝いが届いた。

629 :愛と死の名無しさん:03/03/22 22:10
>>628
ありがたくいただいてお返しをちゃんとしる。

630 :愛と死の名無しさん:03/04/12 13:34
   

631 :愛と死の名無しさん:03/04/12 21:51
自分は結婚が早い方だったので、その後式を挙げない人がいたりも
したんだけど、「お祝いをしてもらった」お礼としてまた、「お祝いをしたい」と思ってお金包みました。

自分はバブってしまったので一人あたりの客単価はアホと
言われるような金額。友人一同からは2万円。もちろん赤字。
でもそういう披露宴挙げたのは自分で、赤になることは当然見込んでいたし、
お祝い少ないとかは思わなかった。忙しい中祝ってくれて有難かったって気持ちが一杯。

だからお祝い事が披露宴に来てくれた友達にあったら絶対にお祝いしています。
でも、披露宴はしないで自称「ささやかなparty」(いわゆる二次会みたいなもの)
に会費12,000円を要求したA子。



632 :↑つづき:03/04/12 21:52
私とA子の披露宴に来てくれたB子に子供が生まれたという
連絡が来たので、B子にはA子にも報告するよと伝えておき、A子に
お祝いどうしようという相談を持ちかけたら
「直接連絡が来ているわけじゃないからあげる必要はない。
子供を見に来てとも言われているわけではないのに。宅急便で送るつもりか?
非常識だ。自分が宅急便でお祝いを送られてきたら不愉快でたまらない。
それにお祝いをあげたらお返しをしなきゃいけないからもらったら
逆に大変だ」
と。。。当時妊娠中のB子はお金がせっぱつまっていたらしく絶対に
お祝いはあげたくなかったらしい。そのため、私だけでA子に10,000円の商品券包みました。

お返しは要らないと言っても絶対に内祝いしてくるだろうなという子だったので。
案の定内祝いをいただいてしまいました。
その後B子より子供が生まれたという連絡。
「子供の顔を見に来て」という発言は無かったのですが、
生まれたばかりでそれは当然だろうと思いつつ、お祝いは遅くない方が、、
宅急便で送ったら嫌がるかなあ、、
と思いつつ百貨店より配達記録でやはり10,000円の商品券を。お礼の連絡も無し。
(配達記録で送ったので届いたのは確認済み)
恐らく私へのお祝いが20,000円だったのでpartyへの参加費12,000+出産祝10,000円
で元が取れていると思っているんじゃないかと。

まあそういう人もいるって事ですね。
正直、彼女の親の躾を疑ってしまいました。「有り難う」の一言も無く。
せめてお礼の言葉くらいは欲しいよね。
長くて&スレ違いでスマソ。

633 :愛と死の名無しさん:03/04/12 23:22
>>632
「A子」と「B子」が途中で入れ替わってる?

634 :632:03/04/13 11:10
>633
スマソ。。

>と。。。当時妊娠中の
以下からA子とB子を読み替えてください。
逝ってきます・・


635 :山崎渉:03/04/17 09:54
(^^)

636 :山崎渉:03/04/20 05:03
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

637 :愛と死の名無しさん:03/04/22 11:00
あげ

638 :愛と死の名無しさん:03/04/22 12:02
>>620
披露宴する人は通常一人辺りの単価を4万円くらいにはしているので
祝儀が3万円だったとしても、それを上回る分先方は使っていらっしゃる
と思います

通常、単価が4万?通常?
飲食3万、引き出物・引き菓子で1万って内訳になると思うけど、
通常じゃないでしょ(w
御三家・旧御三家レベルでも4万が通常とは言えない。
それは高いって言うんです。脳内披露宴?(w

639 :愛と死の名無しさん:03/04/22 12:09
何時から客単価考えてご祝儀計算するスレになったんだ。

640 :愛と死の名無しさん:03/04/22 14:25
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641 :愛と死の名無しさん:03/05/04 14:12
>>638
まぁでも3万以上はかかるでしょ

642 :愛と死の名無しさん:03/05/04 21:46
披露宴なんて自己満足でしょ?
休日だって潰れるし。
交通費も衣装代もかかるし。
引き出物なんてたいしたもんくれないから、
押入れのこやしになるし。
それにわざわざ付き合ってやったんだから、
お祝い包むのは当然のこと。


643 :愛と死の名無しさん:03/05/04 22:17
意味不明。

644 :愛と死の名無しさん:03/05/04 23:33
女性の多い板は時々意味不明の文章を見かけるが、
>>642の文章はその典型

645 :愛と死の名無しさん:03/05/04 23:56
>>644
最後の二行はギャグですか。

646 :愛と死の名無しさん:03/05/05 00:31
>>645
それもギャグですか?

647 :愛と死の名無しさん:03/05/06 19:31
645は単にレス先を間違えていて、
実は>>642の「最後二行」を揶揄したんじゃ? と疑ってみる。

648 :愛と死の名無しさん:03/05/06 20:13
>>647
なるほど。誰か642を解読してくれ!

649 :愛と死の名無しさん:03/05/11 09:46
ん?披露宴しないで結婚する人に、披露宴に出てもらった側が
お祝いを包むの当然ということだろ?


650 :愛と死の名無しさん:03/05/11 15:58
>>649
┐(゚〜゚)┌
お祝い事は一話完結

651 :愛と死の名無しさん:03/05/11 19:10
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652 :愛と死の名無しさん:03/05/13 23:40
入籍のみで式も披露宴もしなかった者です
以前に披露宴に出席した友人からお祝いを頂きました
あけてみると3万円(私が贈ったご祝儀と同じ額)も入っていてビックリ・・・
こちらはもてなしもしていないのに
速攻電話をすると「披露宴に来てくれたからと」
こんなときも相場どおりの?半返しでいいのでしょうか・・・
何をお返ししたらいいのかも迷っています
お祝いではないから何が欲しい?と聞くのも変ですよね
同じようなご経験のあるかたアドバイスお願いします



653 :愛と死の名無しさん:03/05/13 23:49
>>652
ありがたくいただいて、半返しでいいとおもう。

自分の場合は、結局商品券+カタログギフトにしちゃったよ。
金額大きいとお返し悩んでしまうよね。

654 :愛と死の名無しさん:03/05/13 23:59
>>652
義理堅くていい友達だと思うよ
あなたに披露宴に来てくれたのが嬉しかったんでしょう

「披露宴で金使ってるから(飯も食わせるし
祝儀は3万以上頂いて当然」と思う人もいれば
「披露宴は自分達がお招きするもの」みたいな考え方の人もいるし
もちろん前者がDQNだとは思いませんが
多分彼女は後者だったんだろうね
彼女の好きな物とか大体分かってたらそれに1万ぐらい使って
内祝いとして送り、後日、自分のうちで奮発した食事に招くぐらいで良いのでは?

655 :愛と死の名無しさん:03/05/14 00:13
653、654さん早速のレスありがとうございます!
カタログギフト・・・相手が選べるのでいいですね!
それと彼女にもうすぐ赤ちゃん産まれるのでベビー用品を
プラスして贈ろうかなと思いました

656 :愛と死の名無しさん:03/05/14 00:50
>>655
いい話だね〜

657 :愛と死の名無しさん:03/05/20 08:40
2月に結婚したダンナの同僚。披露宴はなしで二次会のようなもののみ。
去年わたしたちが結婚して披露宴に来てもらったときと同額包んだが、そういえばまだ
内祝いが返ってきてない。

「披露宴してないからってお返し無しかよ!?」という気持ち。


658 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:21
>>657
ある!ある!!
お祝いの品を送っても、音沙汰無し。
「こっちから電話するのも恩着せがましいし・・・。」と思い様子をみるつもりでも、
1週間、10日も過ぎると、「ひょっとして、郵便事故?」と心配になって、
こっちから電話をするハメに。
「バタバタして忙しくて、電話する間がなかった。」
と、全く悪びれた風もなく、いけシャーシャーと言う。
もちろん、内祝いなんてものももらわず終い。

結婚って、お祝いもらう事に慣れてしまって、「もらって当然!」みたいに
感覚が麻痺しちゃうのかな〜ぁ、、、


659 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:31
>>658
>>657でつ。
その同僚からは、新婚旅行(鼠園)のおみやげもらいましたが、それはいくらなんでも
お返しじゃないよねえ。

うちのだんなは、同僚に「せめて上司とかにはちゃんとお返ししろよ」と言ってやるべき
なのでしょうか。それとも放置推奨?

わたしの時は、新婚旅行から帰ってきて疲れた体でバタバタとお返しを買いに行って、
デパートでひどい風邪をもらってきて大変だったのですが。

660 :愛と死の名無しさん:03/05/20 16:06
>659
放置推奨。
そんな人はリストラ候補になってもらいましょう。


661 :愛と死の名無しさん:03/05/20 18:22
>>659
私も放置推奨に1票!
でも、そーゆーヤツに限って、チャッカリ上司にだけお返ししてたりする。




662 :愛と死の名無しさん:03/05/20 18:31
>>661
そうだよね。損得勘定を考えてる。
自分の時も 披露宴に欠席してお祝いをおくったが 内祝いでなく 新婚旅行のお土産だった。
それも 免税店で掘り出しモノみたいな感じのヤツ。

663 :657=659:03/05/21 12:09
>>660-661
レスありがとう。もう夫にはこの件はあれこれ言わないことにします。
その同僚は、ものすごく神経質なんだけど気をまわす方向がちょっとズレていて、
わたしの披露宴のときも会場は親戚が中心だったので「落ち着いた雰囲気」なのに
彼は「もっと盛り上げなければ!」と思ったらしくひとりで大騒ぎしてくれました(怒

今回の鼠園のおみやげも、品数だけはたくさんあったので、きっと彼なりの
暴走した「気の遣いよう」なのだと思います。あーあ。

664 :657=659:03/05/21 12:11
>>662

「お土産」と「お返し」は違うだろ、って言ってやりたいですよね、ほんとに。


665 :山崎渉:03/05/22 00:30
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

666 :愛と死の名無しさん:03/05/22 11:44
素朴な疑問
「お祝い贈るから、何がいい?」
と聞かれたら、フツーは
「そんな〜、いいですよ〜。」
って社交辞令で一度は遠慮しますよねぇ?
関西は、それを真に受ける人が多くないですか?

667 :愛と死の名無しさん:03/05/22 14:11
贈る気がないのに聞くほうがどうかと思うが。

668 :愛と死の名無しさん:03/05/22 14:21
元々贈る気もないのに聞いてるのだろうか?
それとも、「いらないって言ってるから、贈るの止めよう。」
と思うのか?

669 :愛と死の名無しさん:03/05/22 14:51
いきなり「これ、お祝い」って渡されたら「そんな〜、いいですよ〜。」って
一応遠慮するけど、「何がいい?」って聞かれたら
素直に答えるな。
だってそんなこと聞いてくるのは親しい間柄だけだし。

670 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:04
会社での友達だった大阪人が寿退社したので友達4人でお祝いを
贈る事にした。お茶しながら「何が欲しい」と聞いたら「プラズマテレビと
DVD」と真顔で言われた。
「そんな高い物貰ったらお返し大変じゃない?」と聞くと
「お返しなんかする訳無いやん」と吐き捨てるように言ったので
「テレビは親に買って貰いなよ。4人で贈れる範囲の金額で考えて」と
言うと「そしたらドラム式の洗濯機でいいわ」とほざいた。
友達の1人がキレて「アンタなんか祝う気になれ無い」と言うと
「私が結婚できるからって妬むなや!あんたら最低」と怒って退席。
コーヒーとケーキセットの代金も払わず帰った。
結婚式にも出席せず祝いも贈らず電話も着信拒否にする事にした。
付き合うと疲れとストレスが溜まる子だったので縁が切れてよかった。

671 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:09
>670
ポカーン (゚Д゚ )ポカーン (゚Д゚ )ポカーン (゚Д゚ )

672 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:09
とりあえず大阪人を貶めたいのね。

673 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:19
確かにポカーンな大阪女だけど、あなたたちも、そんなカッカしないで、
「ワッハッハー、プラズマテレビ?!いや〜、ごめん。そりゃちょっと予算オーバー。
 3〜4万くらいの物で頼むわ。」
って、サラッと流せばよかったのにね。
「お返し大変じゃない?」ってのも変な言葉だよね。
お返しを期待するのは本音かもしれないけど、口に出すことではない。

674 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:26
類友って事ですね。

675 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:30
確かに。
お返し大変じゃ・・なんて相手を気遣ってるふうに見せかけるから
あけっぴろげの大阪人(勝手な想像)の彼女は
キレちゃったんじゃないかな?

676 :愛と死の名無しさん:03/05/22 15:32
披露宴しなかったらお祝いは貰わなくて当然。
それで貰ったら、披露宴もしてないのにわざわざありがとう、ってことでいいんじゃない?


677 :愛と死の名無しさん:03/05/22 17:11
「貰わなくて当然」はともかく「あげなくて当然」は駄目だね。

678 :愛と死の名無しさん:03/05/22 17:25
「お返しが大変だから、やめとく。」は、バレンタインの義理チョコ。
結婚のお祝いはキチンとすべきだし、もらったらキチンと返すべきだよね。



679 :愛と死の名無しさん:03/05/22 17:46
>>670
もともと友達では無かったんでしょうね
お互いに。

680 :愛と死の名無しさん:03/05/22 22:04
大阪人は総じてDQNってことか

681 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:36
「披露宴しなかったらお祝いをくれなかったのに、お祝いをあげないといけない披露宴に呼んだりするなよ。」
って意見の人が理解できない。
そこまで損得勘定で考える?


682 :愛と死の名無しさん:03/05/23 00:28
>>681
確かに正論だとは思うけど 祝儀目的で招待する人っておおいんだよ。


683 :愛と死の名無しさん:03/05/27 13:37
私の友達がおととしの12月結婚して披露宴なしだったのだけど、
友人グループで何かしようと言いながらずるずる1年以上たってしまいました・・・
ずっとお祝いしたくて気になっていたのですが、今さら何といって送ればいいかわからず
悩んでいます。
次の結婚記念日まで待つと2年遅れのお祝いになってしまうけど
「2年めの結婚記念日おめでとう」というカードでも添えて送ろうと思うのですが、
どう思いますか?

私の結婚式は式から2次会まで来てもらっているので、
本来はもっと早くするべきだったのですが・・・

DQNで申し訳ありません。お願いします。


684 :愛と死の名無しさん:03/05/28 10:54
>>683
サゲで書かれても気がつかないよー

別に2年目のケコーン記念日でもいいんじゃない?
んで「遅れてゴメン」っつってお返しは遠慮して。
どうせ物は揃ってるだろうから、開き直って物は何でもいいと思う。

685 :_:03/05/28 10:56
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/jaz08.html

686 :山崎渉:03/05/28 14:59
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

687 :683:03/05/28 17:19
>>684
ありがとう

物揃ってるだろうから、商品券とバスセットとか思ってます。
お返しは遠慮したいのですけど、その旨をカードに書いとけば
いいのですかね?
口で言うと逆に催促してると思われてもいやなので・・・

教えてチャンでゴメン

688 :愛と死の名無しさん:03/05/28 19:01
>>687
それでいいんじゃね?

でも人によっては遠慮しても律儀にお返しくれる人もいるから
そしたらありがたく貰っとけ。

689 :愛と死の名無しさん:03/05/28 19:38
新人の頃、お世話になった先輩2人が結婚していたことを今日知りました。
たまたま、職場の先輩の友達のところに内祝いが届いていたのを見て。
披露宴はしなかったみたいです。
わたしも昔同じ職場にいたのに、知らなかったというのはちょっとショックでした。
先輩は2人とも、転勤して今は同じ職場にはいませんが、何かお祝いした方がいいでしょうか。
わたし自身も今年結婚する予定で、披露宴(北海道なので結婚祝賀会というやつですが)
には呼ぼうと思っていたのですが・・・・ちなみに遠距離婚なのでちょうど先輩2人がいる地域でやるのです。
先輩達にとっては、わたしってそれほど親しいって位置づけじゃなかった、って思うと
気が引けてしまいます・・・・

690 :愛と死の名無しさん:03/05/28 19:40
>>689
まあ、知らなかったことにして招待の打診だけしてみれば?
それで断られたらそれまでの仲だったってことで。

普通、職場に親睦会とかあればそれで伝わるもんなんだけどね。

691 :689:03/05/28 22:36
そうしてみます。
でもホント披露宴に呼ぶ人のことでは色々悩んじゃいます・・・

692 :687:03/05/29 08:36
>>688
ありがとう
すっきりしました。

693 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:09
「披露宴やらないならお祝いあげないよ。
損じゃない?こっちとしてはラッキーだけど」って
はっきり表明されました。
ちなみにその人が結婚するときは式に出席して3万包んで、
友達同士でプレゼントあげました。
一番の親友だと思ってた人がこれだから、
私はさぞ嫌われ者なんだろう。チクショウ

694 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:25
>>693
いい人じゃないか。


これで今後心置きなく付き合い方が変えられるってもんだ。

695 :愛と死の名無しさん:03/05/29 10:13
>>693
その人って、関西人?

696 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:58
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697 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:20
>>695はケチはすべて関西人だと思い込んでるバカです。


698 :愛と死の名無しさん:03/05/29 17:53
「披露宴=金集めでした」と
堂々とたねあかしもなんだかなー。
「披露宴の費用はお祝いで支払う」という場合は
お祝いと呼ばない気がするがな。

699 :愛と死の名無しさん:03/05/30 13:20
ご祝儀目当ての披露宴に出席するなら
祝儀袋は「お祝い」じゃなく「会費」って書いて渡してやりゃいいんだよ。

700 :愛と死の名無しさん:03/05/31 18:15
多少は披露宴代というものがご祝儀に含まれてるとはいえ
何も無しはネェ・・・

701 :愛と死の名無しさん:03/06/02 11:31
披露宴に呼ばなかった(呼べなかった)人でもわざわざお祝いを贈ってくれる
のに、披露宴しなかったらお祝い無し・・・ってのに納得いかない。
披露宴挙げていたら招待したと思われるような仲の友人・知人からのお祝い
無し。
自分の友人選びが間違っていた・・・ただそれだけのこと?

702 :愛と死の名無しさん:03/06/02 11:51
>>701
むしろ本性が見えるいい機会だったってことで。
今後の付き合い方考え直せ。

703 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:09
>>701
でも、「どのタイミングでお祝いしたらいいのかな」って思ってるうちにどんどん時間が過ぎちゃって、
っていうようなこともあると思うんだけど・・・

704 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:33
>>701
友人に相談されたことあるよ。
披露宴をやらない友達にはどうしたらいいんだろうって。
なにかあげたいけどお金がいいか物がいいかとか・・・
しばらくたって「なにあげたの?」ってきいたら「けっきょくあげなかった」
って返事でした(w
そんな人けっこういるのかも?
考えてるうちに「ま、いっか」ってなったらしい。

705 :愛と死の名無しさん:03/06/02 13:22
そういう輩には付き合いも「ま、いっか」にすべきだな。
お祝い貰えなかった金額的損失も、その後そやつと付き合わんですむなら安いもんだ。

706 :愛と死の名無しさん:03/06/02 13:47
でもさ、
結婚相手を紹介もしてくれないのにお祝いするのもつまらない気がする。
結婚したって報告だけだと「私の結婚にあなたは関係ない」って感じで・・・。
飲み会とか花見とかにでも二人で来て 紹介してくれたら
お祝いする気持ちも盛り上がるんだけどな。
遠方だったら二人の写真とか送ってくれるとかして欲しいって思うんだけど。

707 :愛と死の名無しさん:03/06/02 16:52
スレ違いかもしんないけど、教えてください。

友達が入籍だけしたんだけど、カップルで自分の披露宴にも
来てくれた二人なんです。

これって、二人あてにお祝い5マソでいいかな? 少なすぎ?

708 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:29
>>707
披露宴なしで純粋に祝いだけで5マンだと相手が貰いすぎって思っちゃうかも。

709 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:40
友人で、入籍だけの夫婦にはお祝い贈りづらいな・・・
もちろん親族は違うよ。
自分の披露宴に来てもらった人は何か贈り物考えるかもしれないけど、結婚報告ハガキだけだったら、単純に「あ、俺は披露宴と二次会に呼ばれなかったんだ」と思っちゃうし。
入籍だけってわかってる場合で、さらに入籍の報告を受けていて、さらに自分の結婚式に来てくれた人と親しい友人だけかな?あげるのは。

710 :愛と死の名無しさん:03/06/04 13:49
>707
私も5万は多すぎかと思うなぁ。
多くても3万程度じゃない?

711 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:15
はがきの報告だけならお祝いなしでいいんじゃないの?

712 :_:03/06/04 18:17
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku03.html

713 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:58
結婚式に招待する会社の先輩の件でご相談です。
先日、先輩が披露宴を挙げずに入籍のみで結婚しました。
正にこのスレにピッタリ!な話題ですが、先輩に対してのお祝いは
どうすればよいのでしょうか?
707さんとちょっとかぶりますかね〜

714 :愛と死の名無しさん:03/06/05 16:02
一万円くらいでいいのでは?

715 :愛と死の名無しさん:03/06/05 16:08
俺も一万円で済ませたね、会社の先輩で披露宴を挙げないなら妥当な所だと思う。

716 :直リン:03/06/05 16:10
http://homepage.mac.com/yuuka20/

717 :愛と死の名無しさん:03/06/05 16:47
うちも式をせず入籍だけの予定ですが・・・
>711さんがいうように「ハガキだけの報告」って失礼なのでしょうか?
親族は食事会がありますが、友達とかは旦那と二人であいさつ回りに行くべき?
誰かが飲み会しよう!と切り出してくれるとありがたいけど自分から言うと
なんかお祝いして!おごって!と言ってるみたいで・・・。


718 :愛と死の名無しさん:03/06/05 17:48
>717
あいさつ回りなんか行く必要はないよ。
自分ちに呼んでご飯ご馳走すればいいのでは?

719 :愛と死の名無しさん:03/06/05 17:54
>>717
711ですがハガキの事後報告が失礼だと思ってるわけじゃないですよ。
事前にお知らせとか無いってことは、その程度の知り合いだって
事でお祝いは不要と書いたの。


720 :愛と死の名無しさん:03/06/05 18:45
俺は披露宴してもしなくても同額(5万)だしてます。


721 :愛と死の名無しさん:03/06/05 18:50
>>717
仲のいい友達なら、そのハガキの前に「今度結婚するの!」って電話でもメールでも
報告してるよね?

事後でハガキだけきたなら、「ああ、それだけの関係なのね」ってこっちもお祝いしないと思う。

どうしても友達に結婚したことを「披露」したいなら、二次会程度のパーティをひらいて呼ぶとか
いろいろ手はあると思うよ。

722 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:42
>>713
お金なら他の人の言うように1万、ものなら3〜5千円程度の
品物が相場だと思う。
或いは職場の他の人と幾らか出し合って、何か送るのも手かと。

723 :愛と死の名無しさん:03/06/06 07:46
>>722さん教えて下さい。
お金と品物で金額に差をつけるのはなんで?

724 :愛と死の名無しさん:03/06/06 09:26
>>722
相手との親しさによって、ってことで。

725 :愛と死の名無しさん:03/06/09 21:28
年に1度海外旅行に一緒に出掛け、年に数回は国内旅行を楽しんでいた友人の件でご相談
です。
私は入籍のみで披露宴を挙げていません。実は、その旅行を一緒に楽しんで彼女からの
お祝いはなかったのですが、彼女のお父さんからお祝いをいただきました。
恐らく、国内旅行に時々彼女の妹とその子供(=彼女の姪っ子)もご一緒する事が時々
あったのでクリスマスプレゼントを姪っ子にあげたり、彼女の妹に2人めが生まれた時
にお祝いを贈っていたからだと思います。クリスマスプレゼントと言っても毎年贈って
いたわけでもなく、出産祝いも気を遣わまくてもいいような数千円程度の物だったので
すが・・・。(お祝いもお父さんの名前でもらったので、お返しもお父さん宛に送りま
した。)

彼女にとって私はそれ程親しい友人ではなかったのでしょうか?旅行好きな彼女にとっ
て、私はただ「いつもヒマで誘ったらヒョコヒョコ来る都合のいい友人」ってトコだっ
たのでしょうか?今後の彼女との付き合いに悩んでいます。

726 :愛と死の名無しさん:03/06/09 21:32
多分、披露宴もないし、そもそも誘われなかったんだから
御祝いは無しでいいや、と思ってたんじゃないの。
悪く考えすぎだよ。も少し善意に考えてあげたほうがいいよ。
ちょっと、頭の回らない友達かも知んないけどね。

727 :愛と死の名無しさん:03/06/09 22:04
お祝いをくれたら親しい友達なの?


728 :愛と死の名無しさん:03/06/09 22:29
>>725
「おめでとう」の一言もなかったのかな?

729 :愛と死の名無しさん:03/06/10 10:28
>725
彼女が結婚するときにも祝い無しでいいじゃん。

730 :愛と死の名無しさん:03/06/10 10:58
私も入籍のみで結婚したけど
独身の友人→今後の事(披露宴招待とか)考えてかお祝いくれる人多数。
既婚の友人→披露宴参加、出産祝いもあげたのにくれない人が目立つ。
         一応「何か送るね」とは言うもののそのまま放置プレイの傾向が。
後者の方は、その後2人目出来た報告をよく受けるんだけど、何がしてほしいんだろう。
出産後に連絡なら分かるんだけど、私の結婚後しばらく音信不通のクセに急に頻繁に連絡がくる。
おめでたい事なのに素直に喜べないし、自分の中では見切りつけてしまっているからいい迷惑。
自分は絶対こんな風にはならないと反面教師にしています。

731 :愛と死の名無しさん:03/06/10 11:02
みんな損得ばかり考えてるんだな(萎

732 :愛と死の名無しさん:03/06/10 11:15
>>731
損得というより「お互い様」という考えでは?

733 :愛と死の名無しさん:03/06/10 11:40
>732
自分がお祝いする場合は「お互い様」か「見返りを期待しない」だろうが、
このスレのほとんどは損得話じゃん。
「お互い様」じゃないヤシのことを愚痴ってるのも多いけど、
それにしたって「自分が損した」って感じのが多いよな。
全然祝いじゃないじゃん。

734 :愛と死の名無しさん:03/06/10 15:24
「気は心」って言うでしょ。
何にもしないのはお祝いしてる気持ちが無いと
取られてもしょうがないんじゃない。

735 :愛と死の名無しさん:03/06/10 15:33
うーん
でも披露宴しないのって 祝福してくれなくていいわって思っているみたいで・・・。
もともと披露宴ってお披露目だけでなく、お祝いの御礼の意味もあったのだし。
まあ お互い様なんだろうね。
披露宴なしを寂しく思うのって私もおばさんになったってことかなぁ。

736 :愛と死の名無しさん:03/06/10 22:42
披露宴しなければ祝ってくれない人に無理に祝ってもらわなくても
いいじゃん。祝ってくれる人は披露宴の有無にかかわらず祝って
くれるよ。皆に祝って貰いたい人は披露宴開くしかないよね。
でも、そうなると、先に祝いを送ってて披露宴に招待されるのは
理解できるけど、祝ってもない先から披露宴に招待された場合は
祝ってくれと催促しているようになるわけだけど。

737 :愛と死の名無しさん:03/06/11 10:56
>>735

> 披露宴なしを寂しく思うのって私もおばさんになったってことかなぁ。

はい


738 :愛と死の名無しさん:03/06/11 14:45
そーかー おばさんかー。しょうがないな・・・。
披露宴があるとメリハリがついてお祝いもしやすかったんだけど。

やっぱり会社でも披露宴なしの人が増えてきているんだよね。
それでも親族お食事会や新婚旅行なんかのイベントはしていたので、
お祝いは その結婚関係イベントにあわせてしていたんだ。

でも今回 本当に入籍のみっていう子がいて どうしたらいいのか分らない。
男の子で 名前も代わらないし指輪もしていないし、
人事から入籍の話が来なかったら 結婚したなんて気が付かなかったんじゃないかな。
相談しようにも 彼の同僚にも結婚の話はしていないみたいだから 
私が話しちゃっていいのか分らないし・・・。
私の二次会では色々してくれてたから お祝いはしたいんだけどな。

色々考えて物悲しい気分で735を書いてしまったけど
気に触った人いたらごめんなさい。
披露宴なくてもお祝いしたいんだけど どうしたらいいか分らないのも悩むんだよぅ。

739 :愛と死の名無しさん:03/06/11 14:53
>>738
お祝いされたり、お返し考えたりがめんどくさいから入籍だけなんじゃない?
だから、お祝いしてあげるとかえってうざがられるかも。

それに、そういうヤシに限って「お返ししないといけない」という気持ちがないもんだし。

740 :愛と死の名無しさん:03/07/09 21:40
保守保守

741 :山崎 渉:03/07/12 16:52

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

742 :愛と死の名無しさん:03/07/13 11:49
>>741

               ↓山崎渉
\煮るぽ(^^)/  ∫ ∫ ∫  ∫  熱いよ、熱いよ、
   ̄ ̄∨ ̄ ̄     。 ∧_∧    。     ウワァァァン!!
 (⌒⌒⌒)      ,゚。ヽ(#`Д´)/)γ゚。・
  |____|     .| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 ( ・∀・)     |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; | グツグツ
 (    )     \______/
 │ │ │      ‖ヾ;从;从;;从ノ‖ボーボー
 (__)_)      | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
             ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

743 :山崎 渉:03/07/15 12:24

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

744 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:01
私は去年結婚したのですが、結婚してからこれから結婚する人と夫婦同士で友達になりました。
今度、この2人の披露宴に招待されたのですが、渡すお祝いから自分たちのお祝いを引いたお金を包もうと思っています。これってどう思います?また、一般的にどのくらいの金額が妥当なんでしょうか?

745 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:02
山崎渉は独身なのですか?
山崎渉は独身なのですか?
山崎渉は独身なのですか?


746 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:09
>>744
(゚Д゚)ハァ?釣り?真性DQN?

披露宴出るならお祝い引くとかあふぉな事考えないで
普通に包め。
夫婦二人なら5万からが相場。金が勿体無いなら出るな。

747 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:15
>>746
海外挙式の後の1.5次会で披露宴形式をとる場合はどう考えるの?
通常、相手の披露宴に出ないのに夫婦を呼ぶのがまちがってるかな
自分なら包みたくないからでないって言う????????

748 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:21
>>747
海外挙式だろうが、1・5次会だろうが関係ない。
相手の披露宴に出ないのに、呼ばれる事だってよくあることでは?
断る理由なら親戚の法事が〜幾らでも角の立たない言い方があるでしょ?

やりたいんなら止めないけど、その後後ろ指を差されるようなことに
なっても私は知らない。

749 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:23
結婚してから知り合ったんだから、しょうがないよね。
金が惜しけりゃ出ないこと。

750 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:44
先に結婚したからって、お祝いだけださせてるのってどうなの?

751 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:50
結婚してから知り合って、夫婦で披露宴に呼ぶのって変なの・・
しかも、海外挙式のあとの1.5次会って
ふつうは、会費なのにね

752 :愛と死の名無しさん:03/07/15 14:20
>750・751
普通既婚者と知り合ったからって遡って結婚祝いなんか渡さないぜ?
だから行きたくないなら行かなきゃいいじゃん。
まああんたが言うように、祝儀差し引いて出席したらそこで縁切れる
だろうけど。




753 :愛と死の名無しさん:03/07/15 14:42
よっぽど悔しいんだね、この人。w

754 :愛と死の名無しさん:03/07/15 14:45
これから「自分にお祝いくれなかった人」の披露宴に出るときは
毎回自分の分差し引くつもりだったんだろうか…

755 :愛と死の名無しさん:03/07/15 14:57
>>754
でも差し引いたら残らなくない?
それともそこは気を使って1万くらいで勘弁してやるんだろか。


756 :愛と死の名無しさん:03/07/15 15:04
>>750
お祝い出させたままってのが悪いと感じるから、内祝いってのがあるんだと思うよ?


757 :愛と死の名無しさん:03/07/15 15:15
>>756
だよねえ…
もしかして750=744(違ったらゴメソ)は自分が結婚した時にお祝い貰った人
(披露宴呼んだ人は当然除いて)には内祝い返さなかったのだろうか…

758 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:45
わかった!>755
渡す祝儀-(貰う祝儀-内祝い)なんだよ!

759 :愛と死の名無しさん:03/07/16 09:47
久々に香ばしいのがきたな。

760 :愛と死の名無しさん:03/07/16 12:31
>>756
そーだよね。でも、内祝い知らない人だったら
かわいそうだね。


761 :愛と死の名無しさん:03/07/16 13:30
こういう人って恋人と別れるときも、誕生日プレゼントもらってからとか
考えるんだろうね。w

762 :愛と死の名無しさん:03/07/16 14:45
>>760
結構やらない人いるよ
よく親とか親戚とか呼ばないで友達だけで披露宴するんだって言って
あんまり親しくないも友達呼んで
お祝い貰うだけもらう非常識な人いるよ


763 :愛と死の名無しさん:03/07/16 14:53
また出た真性が。

764 :愛と死の名無しさん:03/07/16 15:32
つーか日本語が変…

765 :愛と死の名無しさん:03/07/16 15:50
また出た真性ってなに?????????


766 :愛と死の名無しさん:03/07/26 13:07
ここ読んでたら、私の今の悩みに答えてくれそうなので質問しますね。

実は、私結婚する事になったんですけど、1人遠方のお友達を呼びたいという気持ちが
あるんです。ただ、その友達は早い結婚をしてしまって(10年以上前)、その頃はまだ
お互いに付き合いもなかったので、当然お祝いを渡す事もありませんでした。
ここ5,6年仲良くしていて、純粋な気持ちでお友達の1人として来て貰えたらと思ってるの
ですが、相手には何もしてあげてないし、自分の時ばかり呼ぶのは失礼になるのかと思い
悩んでます。友達は同い年の子です。

やっぱり、自分はされてないのに呼ばれるのって迷惑でしょうか?
まして、遠方だったりするので負担も大きいですよね・・・。(交通費や宿泊はこちらで
手配したいと思いますけど)
私が逆だったら、「行きたいな」と思える友達だったので、呼びたい気持ちが
あるんですけど、相手も同じかどうか分かりません・・・・。


767 :愛と死の名無しさん:03/07/26 13:10
>>766
付き合いが無いならお祝いしてなくて当然。
遠方からでも出席したけりゃ来るし、都合がつかなかったり、
出席したくなかったりしたら断ってくるんじゃない?
決めるのは相手だから余り気にしすぎないで話だけまずしてみなよ。

貴方は今後自分が結婚した後に知り合った人の披露宴に呼ばれたら
行きたくなくなると思う?相手や状況次第じゃないかな?

768 :767:03/07/26 13:12
あ、一言足りなかったか。
>「相手が結婚した当時に」付き合いが無いならお祝いしてなくて当然。
って事ね。

769 :愛と死の名無しさん:03/07/26 13:48
まず「日時はまだ決まってないけど、今度披露宴をすることになったのでよかったらぜひ来て欲しい」と
打診しておく。(本当は日時が決まっていても)

その歳、
「交通費・宿泊費を全額負担させていただく予定である」ということと、
「結婚してて遠方から泊りがけで来て頂くということは、都合を合わせるだけでも大変だとは思うけど」という自分の思いを伝えておく。

もし「お祝いしたい気持ちはあるけど、遠いからどうしよう」という感じなら、
披露宴の日時を伝える2回目の打診時までに、相手に考える時間を与えられると思う。
逆に、喜んで来ていただけそうなら、その話を聞いた時点で「モチロン絶対行くよ!」なんて感じで、
即 盛り上がると思う。

でも披露宴や2次会中に、その友人をフォローしてくれる共通の友人っていますか?
ぽつんとする羽目になるなら、カワイソウかも。 

770 :愛と死の名無しさん:03/07/26 13:50
×その歳⇒その際     ・・・スマソ

771 :愛と死の名無しさん:03/07/27 13:58
相談です。入籍する少し前、お祝いで5000円相当の物をあげました。
その後、教会の挙式に呼ばれたのですが(約3ヶ月後)、
いくら包めばよいでしょう?(披露宴はしません)

772 :愛と死の名無しさん:03/07/27 15:46
教会式は特にご祝儀用意しなくてもいいはずだが。
もしあげたいなら1万程度でもいいんじゃ無いかと思う。

こっちの方が詳しい人いるんじゃない?
御祝儀〜いくらつつむ?その5〜御香典
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053692396/


773 :愛と死の名無しさん:03/07/27 16:09
>772
ありがとうございます。

774 :愛と死の名無しさん:03/07/28 13:46
披露宴には呼ばれなかったけど、
自分の披露宴に呼ぶのってありでしょうか?
友人AはよんでもBは呼ばないのは不自然ってパターンです。
自分側には特にわだかまりは無いです。

775 :愛と死の名無しさん:03/07/28 16:41
とりあえず招待してみては?
ただし相手が断わる場合も考えて、「今はまだはっきり日にちが決まってないけど
招待状送っていい?」的な連絡して後日招待状送る。


776 :愛と死の名無しさん:03/07/28 16:51
>>774
好きにするのがいいかと。
断るのも出席するのも相手の自由なんだし。
今後貴方は結婚した後に知り合った人の披露宴に招待されても
出る気は一切無いですか?相手と状況次第じゃないかな?

777 :愛と死の名無しさん:03/07/28 17:51
>776
774は相手が結婚後に知り合ったとは一言も書いてないけど?

778 :愛と死の名無しさん:03/07/28 18:19
>>774
「不自然」っていう理由だけなら、呼ばない方がいいと思う。
相手は、お金がかかるんだし。
もしかしてBを呼ばないと、Aが一人になっちゃうからっていう理由?

自分がBの立場だったらどう? ちゃんと美容院に行ってオシャレして3万包める?

779 :774:03/07/28 21:55
ご回答ありがとうございます。
そんなに気にしなくても、よさそうですね。
ご招待しようと思います。

>>778さん
えーと、その友人とはそんなにツンケンした関係ではありませんので、
たぶん大丈夫ではないかと・・・。


780 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:29
つーか最初から呼ぶつもりだったんじゃん。
じゃあ相談すんなよ。

781 :愛と死の名無しさん:03/07/29 14:33
今まではツンケンしてなくても、これをきっかけにツンケンした仲に
なる恐れは十分ありえる。

782 :愛と死の名無しさん:03/07/29 17:28
私がBなら>>774の披露宴は、上手く理由をつけて招待を断り、電報を送るというパターンでいくと思う。
現在家族ぐるみの付き合いで、すごーく親しいなら5000円程度のお祝いを贈る。(Aと一緒にという手もある)

以前は披露宴や、2次会に招待するほど仲良くなかったわけだし、
>>774だって、お祝いを何もあげてないんでしょ?(その後出産祝いとか新築祝いとか、何かあった時にお祝いあげた?)

783 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:38
そもそも友人Bがなんで774を呼ばなかったかだよね。
地味婚だったのか、そうじゃなかったのか。
それによっても違ってくるんじゃ?

784 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:14
そもそもここで相談しようってのが間違いなんだよ。
ここにいる香具師なんて、誰にも祝ってもらえないクズばかりなんだからさw

785 :愛と死の名無しさん:03/07/30 01:59
そんなことないんじゃない?
どのレス見てそう思ったの? 

786 :愛と死の名無しさん:03/07/30 10:03
スルーしときなさい。

787 :愛と死の名無しさん:03/07/30 13:20
はい。 すみませんでした。

788 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:29
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

789 :山崎 渉:03/08/15 20:04
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

790 :愛と死の名無しさん:03/08/21 02:12
age


791 :愛と死の名無しさん:03/08/31 18:10
test

792 :愛と死の名無しさん:03/09/05 14:48
相談です。長文すいません。
会社の同僚が先日結婚したそうです。
知り合って3ケ月というスピード入籍。
3ケ月に相談された時は、まだ知り合ったばかりで付き合っていなかった。
小さい会社ですが、私とは年も一番近く、
入社時期も私が彼の次に古く、一番仲がイイと思ってました。
しかし、私の後輩などは彼から直接入籍した事を知らされているのに、
私には言ってくれないのです。
みんなでお祝いを包もうという事になったのですが、
私は彼の口から聞いていないので、参加できないと断りました。
何か失礼な事をしたのかまったく心当たりありません。
入籍後も私だけが知らなかったので、
「彼女元気?」「イヤー、昨日ケンカしたよ」
などと聞いたりしていたのに。です。
もう、私からは「結婚したらしいじゃん?」とか
聞けない位時間がたってしまいました。(3週間位)
それでも、お祝いをあげた方がいいのでしょうか?
何となく、フに落ちないのですが、





793 :愛と死の名無しさん:03/09/05 14:52
フに落ちないのはわかったから、
とりあえず自分の書いた文章読みなおしてもちつけ。

794 :愛と死の名無しさん:03/09/05 14:52
なんでそんなにこだわるんだろう・・・
人づてに聞いたときに、本人に「結婚したの?知らなかったよ!」と
言えばよかったのに。
お祝いはあげたくなきゃあげなくてもいいと思うけど。

795 :愛と死の名無しさん:03/09/05 15:02
常識的に考えればみんなと一緒に包んだほうがいいのでしょうが、
それをしたらずっと自分のなかで納得いかなくて残るだろうね。
どうして結婚てなると、こういうことが起こるんだろう。
友達だと思ってた人から聞かされてない、とか。
人間模様色々だ。


796 :792:03/09/05 15:22
>793 794 795
レスありがとう。そうですね。もちつこう。

>794 私だけが知らなかった時期にも、
いろいろと彼女の話とかをしてたんですよ。
とりあえず、同棲始めたからって事で、
いろいろアドバイスを求められたり。

>795 そうですね。後悔してますが、
みんなは「一人あたり2千円にして5人で1万円にしよう」
と勝手に決めていたので、ちょっと乗りきれませんでした。
私と彼の今までの付き合いからいけば
披露宴をしなくても
私一人で5千〜1万位は包むべきだと考えていましたから。


797 :愛と死の名無しさん:03/09/05 17:37
興味あるのでアゲ

798 :愛と死の名無しさん:03/09/05 17:55
>>792
本人から直接聞いて無くても、お祝いくらいすれば?
そして自分がするときは、そういうことの無いように気を付ければよい。
プライドが傷ついたって気持ちは分かるけど、それが、職場での人間関係ってもんだ。

かの田中元首相は、官僚の親が死んだとき、初七日のときにも花を贈ったそうな。
普通は葬式だけだろうに。人間の厚みって、そういうところでも出るもんなんだな。

799 :愛と死の名無しさん:03/09/05 20:06
792は女で、彼を好きだった?

800 :愛と死の名無しさん:03/09/05 20:16
オイこそが 800げとー

801 :愛と死の名無しさん:03/09/05 22:20
>>792
全く悪気なく、どうせ知ってるから、と思って言ってないだけでは?
>みんなでお祝いを包もうという事になったのですが、
>私は彼の口から聞いていないので、参加できないと断りました。
のほうがDQん

802 :愛と死の名無しさん:03/09/05 22:57
言わせてください。
自分が結婚するとき、仲の良かった大学の友達に、是非きてねと
呼びました。しかしその日は学会仕事があるらしく残念だけどいかれないと
言われました。だったらムリしないでといいました。
彼女は何かすることある?と聞いてきて電報でも送ってくれたら嬉しいな
といいました。電報のみでした。
1年後彼女が大阪で結婚式をし、招待されました。
交通費(東京から)はなかった。2万包んだ(友達と決めた)。
しかも、隣に座ってる友達はお兄さんから「これ」といって
交通費をもらっていたのです。
なんだかなぁ。損したって思ってはいけないんですよね。
弁護士カプルなのに・・・・これも余計か。


803 :792:03/09/05 23:16
>798 >801レスありがとうございます。
プライドが傷ついたのではなく、彼女の話の相談を
入籍後も受けていたにもかかわらず、(相談を受けていたのは私だけです)
なぜ、私だけが本人の口から聞いていないのかがわからないのです。
知られたくない何か事情でもあるのと思って、
ムリに聞き出すのはヘンじゃないかと考えたのです。
ましてや、私は田中角栄でもないし。
どちらかというと私は付き合いにお金はおしまない方です。
連名で少額で抑えようとした事は一度もありません。
>799 私は女ですが、入社前に結婚済みです。
自宅にも何度も来た事があるし、
酔いつぶれて泊まった事も何度もあります。(私の家は会社に近い)
もちろん旦那もよく知っています。歴代の彼女はみんな紹介されています。
>801 上の私の書き込みをみてもそう思われますか?
断った事がDQんなのでしょうか?みんながしようと言うお祝いが
私がけっこうな年齢である事と、少なすぎるという事もあり断ったのです。




804 :愛と死の名無しさん:03/09/05 23:21
>>802
欠席だし電報のみは別におかしくないだろ。
そりゃご祝儀までもらえりゃ有り難いけど。

ただ、招待されたときに友達にだけ交通費ってのがムカつくな。
例えそうだったとしても、渡す方は交通費を渡さない人に分からないよう
するのが最低限の礼儀だと思うし。
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/

805 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:07
自分の披露宴に出てもらった人で、入籍のみの(あるいは遠方で呼ばれなかった)人は、
結婚の話を聞いた時点で既に妊娠していたから、出産祝しかあげなかった。
その出産祝は、結婚祝も兼ねてちょっと値の張るものをあげたら、その半額くらいの
ものが内祝でかえってきた。やっぱ結婚祝は別にあげるべきだったかな?

806 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:10
>>805
よくわからないのですが、「半額ぐらいのものが内祝いで返ってくる」こと自体は
何もおかしくないのだけど、あなたは何が不満なのですか?

結婚祝いナシで出産祝いだけ、というのは、結婚祝いだけで出産祝いがないよりも
ヘンだなあ、とは思いますけども。

807 :愛と死の名無しさん:03/09/06 17:46
>>806

>>805は、別に不満を言っているのではなくて
結婚祝をあげなかったのに、思っていたよりも高額な内祝が返ってきたので
申し訳なく思っているのでは?

808 :愛と死の名無しさん:03/09/08 14:42
たまに包んだ額と同じ位の金額返してくる人いない?
おため+品物とかで、ヘタしたら祝儀の額超えてるよーってなときも。

809 :愛と死の名無しさん:03/09/08 17:31
>>808
これからも友達同士とかで付き合いが続くなら半返しでじゅうぶんだと思うが、
いつやめるかわからないパートのおばちゃんとかからもらったら、同額返してそれきり
貸し借りナシね、というやりかたもアリだとは思うよ。

810 :愛と死の名無しさん:03/09/11 15:25
半年前に入籍し、2ヶ月半前に結婚式を挙げました。
町の教会で式を挙げ、その後料亭で親戚だけの小ぢんまりした食事会をしました。
披露宴無しなので、招待状にご祝儀は不要の旨書きましたが
ありがたいことに親戚は皆お祝いをくれました。
しかし実姉は式当時お金が無かったらしく
「お祝いは渡すけど、夫のボーナス出てからでいい?」と聞かれ、
「別に良いよ」と返したのですが、未だにお祝いはありません。
ボーナスはとっくに出ているみたいです。
確かにご祝儀不要と連絡しましたが、私は姉の結婚式の時に5万お祝いを渡しています。
姉の式は、私と同じ教会で挙げ、披露宴もその教会でティーパーティーをしただけで
豪華なものではありませんでした。
一応入籍時にお祝いとしてフライパン1個貰ったのですが、どうも納得できません。
ちなみに、姉は新婚旅行のお土産を渡した時も何も言いませんでした。
なんだかなー…。

811 :愛と死の名無しさん:03/09/11 18:29
ご祝儀不要なのに何で文句言うの?
姉が姉なら妹も妹だ。
食事会っつってもそれも披露宴のひとつじゃない?
それも安くあげた感アリアリの。
引出物も用意してなかっただろうし、
後日ちゃんと内祝した?


812 :愛と死の名無しさん:03/09/12 12:01
姉の仕打ちもなんだかなーだけど、祝儀不要って書いたんなら文句いえないかと思う


813 :愛と死の名無しさん:03/09/12 12:40
ご祝儀不要でもフライパン一個ってどうかなあ・・
今時フライパンは1000円もしないじゃん。
姉はよっぽど貧乏な家に嫁いだか、姉妹仲が良くないかのどちらか。

814 :愛と死の名無しさん:03/09/12 12:46
>813
ディナーパンだったら1万するぞ。

815 :愛と死の名無しさん:03/09/12 12:47
そんなにムカついてるなら実親にチクったらどうだ。>810

816 :愛と死の名無しさん:03/09/12 13:22
ただの食事会であろうと祝儀不要であろうと
普通なら実の姉妹(兄弟)のお祝いには
少なくとも5〜10万はするもんだと思ってたが…
お互い無し、って取り決めがあるんならともかく
妹はご祝儀5万渡してて、姉も一度は「ボーナスまで待って」と
お祝いする意思表示をしたんだからやっぱ姉が非常識だよ。
冬のボーナスが来たら絶対もらえ。>810

817 :愛と死の名無しさん:03/09/12 14:07
ご祝儀不要って言っておきながら、
いつまでもネチネチ言うなんて。
非常識加減はどっちもどっちだと思う。
「お姉さん。お祝いまだ?」って
サラッと言えない姉妹関係ってのもヘンだし。
内祝いはしてないタイプだと思うな。
あー、ヤダヤダ。


818 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:41
つうか、実の姉なんだから「おねーちゃんボーナスもー出たでしょ。
お祝いちょうだい」でかたがつくのではなかろうか。
つうかそんなに祝儀にこだわってる人間がなんで祝儀不要なんて
書いちゃうかなあ・・・。

819 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:59
いくら祝儀不要といわれても
自分が貰ったのだったら渡すけどなぁ。
しかも実の兄弟だったら尚更
これから何があるかわからないから取っとけ!と・・・。

820 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:00
>817
同意・・・

821 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:12
渡さない姉も、本人に直接言えない妹もDQN。


822 :愛と死の名無しさん:03/09/12 17:18
要するに「てめーら仲悪いんだろ」って事でFA?

823 :810:03/09/12 17:55
みなさんレスありがとうございます。
姉に直接お祝いが欲しいというのも気が引けていたのですが
やはり直接言った方が良いようですね。
姉はご祝儀不要と連絡したあとに「お祝いは夫のボーナスが出るまで待って」
と言っていたので招待状を見てやめた訳ではなさそうです。
母親にも相談しましたが、「直接言えば?」と取り合ってもらえませんでした。
招待状に祝儀不要と書いたのは、地味な式だったというのと、
式だけ出席してくれる友人達に気を使わせないようにです。
親戚でご祝儀がなかった人もいましたが、特に気にしていません。
でも姉についてはどうも納得がいかなくて。
ここで直接言う決心がつきました。

内祝いと引き出物のの有無についてですが
式に出てくださった方には当日全員にお菓子を渡し、
ご祝儀をくださった方には後日内祝いを送りました。

>>811
食事会を料亭にしたのは、親戚に小さい子供がいて騒ぐと迷惑が掛かるので
座敷を貸切りにしたほうが良いという判断からです。
確かに豪華ではありませんでしたが。

2回に渡る長文、失礼しました。

824 :愛と死の名無しさん:03/09/12 17:56
・メルトモの住所
・彼氏の浮気
・あいつの正体は?

・・・なんでも調べます。
探偵集団「東京Vコム」
http://tokyo-v.com

825 :愛と死の名無しさん:03/09/12 18:00
>823
よっぽど仲悪い・・・つか、姉のこときらいなんだね(w
ぐだぐだ書いてるけど、要は「金よこせよゴルァ!」って
ことよね・・・
姉もDQNだけど、ここまでしつこく「くれなかった」って
固執するあんたも同じくらいDQN

826 :愛と死の名無しさん:03/09/12 18:00
似たもの姉妹でいいじゃないですか。

827 :愛と死の名無しさん:03/09/12 18:01
まーね。
てゆーか、なんでそこまでお祝いほしいのか理解できない

828 :愛と死の名無しさん:03/09/12 18:11
>>823
>式だけ出席してくれる友人達に気を使わせないようにです
てっきり招待状って親族のみの食事会の招待状だと思って
たんだけど、式だけ出てくれる友人にも配ってるの?
ようわからん。

>母親にも相談しましたが、「直接言えば?」と取り合っても
>らえませんでした
母の言うとうりだね。

829 :愛と死の名無しさん:03/09/13 01:12
あの〜ぉ・・・唐突な質問なんですが、
皆さんは、親兄弟にも内祝いを贈っていますか?

従兄弟からお祝いをもらいました。
3万相当のお祝いの品と、お祝い金3万円と、彼女がわざわざ編んでくれたレース編み
を贈ってくれました。
結婚を報告した時もとってもよろこんでくれました。
半返しだとすると、3万円が妥当なのでしょうか?
披露宴なしで結婚したので、親兄弟以外でここまでしてくれたのは彼女だけでした。
実は、親兄弟には5千円相当の内祝いしか返していないので、
ダンナは「5千円程度でいいのでは?」と言います。
身内以外には半返しで対応しましたが、親兄弟には
「おかげさまで2人で無事新生活を始めました。」
という報告がメインの意味合いで内祝いを贈ったのですが、ひょっとして
そこから既にDQNなのでしょうか?
今回の従兄弟の場合はどうしたらよいのでしょうか?
母親に相談すると、「2万円相当の商品券を贈れば?」と言います。
ダンナと母親の金額の開きがあまりに大きいので迷っています。

830 :愛と死の名無しさん:03/09/13 01:51
>>829
親兄弟に5000円は別にいいんじゃない?
なんてったって親兄弟だし。

でもイトコでそんなに沢山包んでくれたなら絶対半返しするべきでは。
それを5000円でいいって言う旦那タンは思いっきりDQ(略
それに親兄弟以外には半返ししたんでしょ?
なんでイトコはその範疇に入らないの??
高額だから半返しがキツイってことか?

831 :愛と死の名無しさん:03/09/14 12:48
>829
いくらなんでも5千円はあんまりだと思う。
たとえ親兄弟でもちゃんと半返しはするべきだと思うけどね。
自分との関係だけでなく、配偶者(とその身内)との関係も考慮すべきだし。
その従兄弟の人も、お祝いの品3万円相当なら、
半返しで1万5千円の現金を用意しなければならないと大変だろうから、
現金を別にくれたんじゃないかな。
私は出産祝いなども品物を送りたい時は必ず、同金額の現金も贈る事にしている。
相手がもらうのは品物でも、
お返しには必ず現金を用意しないといけない事になるので、
かえって迷惑だろうなと思うから。



832 :愛と死の名無しさん:03/09/14 12:59
>831
品物+同程度の金額、って考え方はどうかな。
だってトータルで見たら、
3万円の品物と3万円の現金で、6万円分のお祝い頂いたことになるわけでしょ?
それって、結局内祝いの額を増やすことにしかならないと思うんだけど。

親兄弟へのお返しについては
家によっては何もなしってこともあるだろうから、
5千円が非難されるような額かどうかわからんが
少なくとも従姉妹については、きちんと半返しすべきだろうね。

833 :愛と死の名無しさん:03/09/14 15:31
>831
それだと私なら3万円返してしまうが。

834 :愛と死の名無しさん:03/09/14 17:24
3万の品とレース編を有難く結婚祝いとして戴いといて、現金でもらった
3万円をそのまま半返しに充てればいいんじゃないの?
自分なら2万円の商品券+数千円〜1万円の品物で返す。

835 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:54
なんか無駄だね・・・

836 :愛と死の名無しさん:03/09/15 11:08
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837 :愛と死の名無しさん:03/09/15 15:05
無駄だけどそれが日本のお祝いというもの…


838 :831:03/09/15 21:46
>832 >833
ウン。そういう意味ですよ。
半返しに丸々あててもらえるようにのつもり。
金額に関係なく、自分が贈りたい品物を贈る場合。
高価なモノもらっても、お返しに困るでしょ。
そりゃ現金もらう方がイイって人が多いと思いますが、
贈る方は少しでも気の利いたモノを選びたいし、
相手がすごーく気にいってくれる場合は、
現金のみを贈るより一層心がこもってる感じがする。
ま、その為の保険ってわけではないですが、
いくら気に入ったモノ、欲しいとたのんだモノだとしても、
お返しは現金が出てく。自分が半額で買ったって事。
品物+現金であれば、現金は丸々お返しにあてても、
品物はタダでゲットしたって事にならない?
贈る方はよけいな現金を使わせたくないから半々にしてるんですが、
だからといって3万(品物)+3万(現金)のお返しが5千円てのは、
さすがに「ああ、品物はなかった事にしたい位、気にいらなかったのね」と思う。


839 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:10
829です。
皆さん、いろいろアドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってスミマセン。

831さんの半返し用に現金を用意してくれた〜って意見に感動!しました。
そんな事まで思いもつきませんでした。
その従姉妹はとっても気が利く人(身内を褒めるのも変ですが・・・)だから、
きっとそこまで考えてくれたような気がします。
商品券2万円分と5千円程度の品物を返そうと思います。

本当にありがとうございました。


840 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:16
しかしここで聞かなくとも品物3万+現金3万のお返しが
5千円ぽっちで済むはずもない事くらい分かりそうなものだが…

841 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:27
思いつかない人は思いつかないんだよ。
悪気のあるなしに関わらず。

分からないからって聞いて、それで気がつくならいいじゃないか。

842 :愛と死の名無しさん:03/10/05 00:36
                  

843 :愛と死の名無しさん:03/10/05 00:48
>>829
旦那はあくまでも男の意見だしあなたの義従姉弟に対してのお返しだから
意見があまり考えておらずDQNすぎると思う。
あなたの親が提案した商品券2万円相当っていうのが無難と思われる。
旦那の意見はなかったことして母親の意見以上の金額を参照にするのが
ベストでしょう。

844 :愛と死の名無しさん:03/10/05 13:38
若い頃入籍だけでしたので友人誰一人もお祝い(プレゼントも)貰えなかった。
みんなこれから結婚していくので招待するからねと言われています。
全員合わせると何十万円もお祝いに消えてしまいます。
お祝いしてくれなかったけどお祝いするのは仕方無い事ですか?


845 :愛と死の名無しさん:03/10/05 13:43
>>844
むしろ当然のこと。
つーか、入籍の仕方に問題が有ったと思われ。

846 :愛と死の名無しさん:03/10/05 13:52
>>845
お祝いして貰うタイミングも作らずでしたので問題有りです。
当然と言われると悲しいです。
同じ境遇の方は気良く出席されてるのかな?

847 :愛と死の名無しさん:03/10/05 14:07
>>844
気持ちは分かるよ。
でも若くて気が付かなかったんだろうね。
子供はまだ?
気がつく人だったら、「結婚の時お祝いできなかったから。」と
出産お祝いを豪華にしてくれたりしないのかな。

848 :愛と死の名無しさん:03/10/05 14:30
>>847
おまけに不妊なんです。。。
でも授かれたらきっとお祝いしてくれると思う。




849 :847:03/10/05 14:53
>>848
ごめんね。
もしかしたらとは思ったけど、書いてしまいました。
でも周りの結婚がこれからと言うことは、かなり若いんですよね。
あせらずにね。

850 :愛と死の名無しさん:03/10/05 15:06
>>849
いえいえ全然気にしてないですよ。
授かれるかばかり気にして自分の出産祝いまで考る事がなかったので
友人の喜んでくれる姿が想像できて良かったです。
妄想に感動してしまった。御気遣いありがとう。


851 :愛と死の名無しさん:03/10/05 15:21
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852 :愛と死の名無しさん:03/10/09 07:59
なんか親友だけお祝いくれないんだけど・・・。
ほぼ毎日のように電話かけてきて仕事の愚痴を聞かされてるんだけどな。
心に余裕がないときは人の幸せを祝福できないのかな。
結婚してもう2ヶ月経ったんだけど。

853 :愛と死の名無しさん:03/10/10 11:42
>>852
自分は親友と思っていても、相手はそうじゃないのかも・・・。

実は、私も852さんに同じ。
お返しを買いに行った時に、「あれっ!?○○ちゃんのは?」ってダンナが
言うから、「○○ちゃんからは、お祝いもらってない。」と暴露した。
それでも、結婚後もそのコが遊びに来て3人で焼肉を食べに行ったりすると、
ダンナが少ない小遣いからご馳走してる。
「お祝いももらってないのに、ご馳走なんかしてやんなくていいんだよ〜!!」
と心の中で思ってしまう私は、心が狭い?

お祝いくれたらこれからも友達で、くれない人は友達じゃない・・・と区切る
のもあんまりだとは思うけど、お祝いもせずにヘーキな人間の心の中って
一体どうなってんだろう〜?


854 :愛と死の名無しさん:03/10/10 12:51
>853
もにょるならもう会わない方がいいかと。
今後その友人が結婚することになっても
お祝いする気にならないでしょ?

855 :愛と死の名無しさん:03/10/10 13:17
私は親族のみで友人等は一切呼ばない披露宴をやったんだけど、
祝儀をくれた人にはお返し、くれなかった人には何もしなかった。
過去、披露宴に出席して祝儀を出したり、出産祝いをあげたりしたが
一切お祝いが無い子(電話とかでの連絡も)も居た。
まぁそれは仕方ないかとも思ったんだけど・・・・お祝いの
お礼の品に散々迷ってあるモノを皆に送ったらすごい好評だった。



「私には何もくれない」と言い出した子が一人。祝儀もくれないし
結婚おめでとうの一言も言わなく、報告すれば自分の愚痴ばかり言って
いた子。そんなにモノが欲しかったのかと聞きたい。
それ以来連絡がぷっつりと途絶えています。ちょっと悲しい・・・・。
おまけに私の事、そうとう酷い様に話しているんだって。おいおい・・・。

856 :愛と死の名無しさん:03/10/10 15:00
>855
すごい好評だったという物の詳細をきぼん。

857 :愛と死の名無しさん:03/10/10 15:01
私も最近入籍だけしました。彼の両親からはお祝い無しだった。従兄弟や私の両親
の兄弟にもお知らせのはがきを出したけど8.5割がたお祝いが来ませんでした。
両親は今までに従兄弟達に出産祝いだ、新築祝いだと豆に送ってきたのに。
もちろん私も。
両親に貰ってないって報告したら、お金の事はいちいち言うなって。

でも、納得いかないですよね。

858 :愛と死の名無しさん:03/10/10 15:02
>>855
まぁ「そういう人だった」としか言えませんね。
おそらく皆に対しても、同じ事してるはずです。

友達と集まったときにネタフリしてみると、面白いでしょう。
たぶん皆、「え?あなたも?」って話がぼろぼろ出るでしょう。

ちなみにそういう人って、なぜ自分が責められるか、まったく自覚ないから始末におえないんですけどね。


859 :愛と死の名無しさん:03/10/10 15:02
>855
祝儀あげてないのに内祝いもらえると思ってた
その子って何?
つーかどんな言い方しても周囲がその子に同調するとは
思えないけど…

860 :愛と死の名無しさん:03/10/10 16:04
金の事はグチグチ言うな。
イヤなら披露宴してみろ。もっと金かかるんだ。
しない事情もあるんだろうから、人並みにもらえるなんて思うな。
披露宴しない人に対してのお祝いは
独身者なら既婚者で過去祝いもらってない人は無しでケテーイしてくれ。
もしくは5千円以下でも文句いうな。
過去に披露宴列席者は一律一万円未満で可。
ちなみに内祝いは別にお返しとは決まっていない。


861 :愛と死の名無しさん:03/10/10 16:27
>>857
8.5割…って計算したの?w

862 :愛と死の名無しさん:03/10/10 17:09
披露宴に呼ばれりゃ最低でも2〜3万包まなきゃならないし
服代やら交通費やらの祝儀以外の出費もかさむけど
披露宴も二次会も無けりゃ1万程度のお祝いのみで済むわけだし
イベント無しの人にお祝いする方が楽でいいけどなー。
あと、披露宴してないからお祝い無しってのいうの
自分の結婚の時にお祝い貰ってても無視する人の神経はやっぱりわからない。

863 :愛と死の名無しさん:03/10/10 17:55
披露宴に招待された時のご祝儀は
食事と引出物でその時で完結です。
あげたから自分も貰えると思うのは
いかにもお金を回収しようとしていやらしいです。
披露宴をしたからこその御祝儀金額と
しない人の御祝儀金額は一緒でいいはずがありません。


864 :愛と死の名無しさん:03/10/10 20:29
>>860
>>863
このスレの趣旨>1をよめ

865 :愛と死の名無しさん:03/10/10 20:45
披露宴なんてお金の無駄だよね〜、とゆって入籍しかしなかったのが丸分かりだからじゃない?
多分1はお金目当てで呼ばれてるから、(別に1に祝ってもらおうと思ってない)
だから、呼んだ人も「祝おう」って気になってないんじゃない?

てか、やっぱり入籍だけで済ますと、なにか裏があるんじゃないかと思ってしまう罠。
(反対されてる、とか友達いない、とかさ・・・)

866 :愛と死の名無しさん:03/10/10 20:52
入籍だけで済ませてる人って、お祝いのタイミングが難しい。
その後披露宴やるかも?とか言ってるからいいのかなあ。
これで披露宴やらないことになったらお祝いしないまま終わること間違いなし。


867 :愛と死の名無しさん:03/10/10 21:47
>披露宴に招待された時のご祝儀は
>食事と引出物でその時で完結です。

こういう考えっていやらしいよね。
こっちはお祝いであげたのであって、メシと引き出物を買ったわけではない。

868 :愛と死の名無しさん:03/10/10 22:03
>>863
>披露宴に招待された時のご祝儀は
>食事と引出物でその時で完結です。

招待された側から言わせて貰うと
貴重な休日の時間を割いて洋服代や交通費かけて
さして美味しくもない料理を食べながら寒い余興やスピーチを聞かされ
使い道の無い引き出物貰う為に何万も払う位なら
すぱっと1万円のご祝儀を贈る方が助かるんですがね。
イベントをするしないはそれぞれの勝手だと思うけれど
どちらにしても自己満足でしかないことをお忘れなく。

869 :愛と死の名無しさん:03/10/10 22:17
披露宴しない宣言してくれるとありがたいんだけどねー

私の友人は「少人数で結婚披露パーティーするかも…」って言っていたのに、
入籍して同居したら、めんどくさくなったのと、お金が惜しくなってしまったのとで
半年後の現在は「写真だけにするかも…」に変わってしまい、お祝いのタイミングが
ズレてしまった。

とりあえず入籍時に、友人同士恒例のプレゼントはあげたけどね。
(各自1万ずつ出して欲しいものをあげる)

このスレを見てたら、彼女も「お祝い無しかよ!」って、心の中で傷ついてたらカワイソウだと思ったし、
私の披露宴に出席してもらったので、ずっと気になっていたから、早々に食事に誘って個人的にもお祝いを渡さなきゃって思った。

870 :愛と死の名無しさん:03/10/10 22:32
>868
そんなにイヤなら断ればいいのに・・・。

そのあとで相手との関係が悪くなったとしても、結婚式のことをそうとってんなら、
いいじゃん、別に。
ほんとは呼ばれてほっとしてるくせにさ。

そして、そーいってる奴に限って、「なんで式も挙げてないのに、金包む必要があるの?」
とかいっちゃってんだよな〜。

871 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:11
>867
>こっちはお祝いであげたのであって、メシと引き出物を買ったわけではない
て言う方がいやらしいでしょー。
いずれ自分が結婚する時に返ってくると思ってるのか?
お祝い事は贈って披露宴して引き出物で完結するのは常識だと思うが?
イヤなら欠席すればいい。


872 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:46
>イヤなら欠席すればいい。
それで全てが片付くなら冠婚葬祭も楽でいいかも。

873 :愛と死の名無しさん:03/10/11 00:33
ご祝儀=お祝いの気持ち
料理・引き出物=お祝いの気持ちに対する感謝のもてなし

と考えれば、完結だろ。

そりゃ、単に相手がご祝儀だけ貰ってた、っていうんなら話は別だが。

874 :愛と死の名無しさん:03/10/11 03:41
海外挙式した友人。足&ホテル代は自腹(15万)。そのかわり、披露宴のご馳走
は新郎新婦が出席者達を無料で招待。
その後、私は身内だけで小さな披露宴をしたが、彼女からの祝いはなし。(´・ω・`)


875 :愛と死の名無しさん:03/10/11 11:33
自腹選択をしたのは誰なの?そうして欲しいといわれても決定したのあなた。
イヤなら行かなければよかったのに。
後に自分が結婚したときにこのお金の一部は必ず返ってくるハズ。
って考えて参加したのか。
そもそも披露宴に招待してないんだから、
暗に祝ってほしくないとういう意思表示にもとれるよ。
上にもあるように、その時で完結なんだから。

876 :愛と死の名無しさん:03/10/11 15:55
披露宴招待してなくても、自分の式に海外まで来てくれた人になら
なんかお祝いするのが常識でしょー。

877 :愛と死の名無しさん:03/10/11 16:32
>>876
同意

878 :愛と死の名無しさん:03/10/11 19:28

だから海外挙式なんか自腹で行っちゃダメなんだな。

879 :愛と死の名無しさん:03/10/11 20:53
式に呼ばない=お祝いしなくてもいい
ととるひとがいてもおかしくない。

逆に、「私、式に呼んだのに、身内だけで済ませてるんだよ、感じ悪〜」とかゆってたりして。

880 :愛と死の名無しさん:03/10/11 22:12
875みたいに「お祝いはそのときで完結」ってさぁ、結局相手より先に
結婚した人間が家計が苦しいから祝儀払いたくない言い訳に聞こえる。
>879
身内だけで済ませてるからって感じ悪いと取るなんておかしくない?
他に友人呼んでいて自分だけ呼ばれなかったってんならわかるけど。

881 :愛と死の名無しさん:03/10/11 22:34
>>879
>私、式に呼んだのに、身内だけで済ませてるんだよ、感じ悪〜

本当にこう思う人物だったらかならいのDQNっすね

882 :愛と死の名無しさん:03/10/11 22:34
そもそも披露宴に出席した場合の祝儀の相場は3万円なのに
そうでない場合はさにあらず。
この理由を明確に説明できる奴が果たしているんだろうか?


883 :愛と死の名無しさん:03/10/11 22:35
>>882
お食事代じゃないのか?
式だけとか、入籍だけならその費用発生しないわけだし。

884 :882:03/10/11 22:42
まあ、素直に回答すりゃそうなるわな。
けどそれっておかしいだろ。食事代とるなら「もてなし」にならねえだろ。

885 :愛と死の名無しさん:03/10/11 23:09
>882
普通にお祝いしたら、半返しするよね。
で、その半返しの額は、お祝いの金額によって決まる。

ところが、披露宴をやる場合、「半返し」が先にあるわけだ。
その相場は、まあざっと2万ってところ?(食事代と引き出物)
お祝いする側としては、それよりたくさん包まなきゃ、って話じゃないの?

もともとの風習としては、
結婚の報告→みんなが新郎新婦(の親)の家に行きご祝儀を渡す
→ご祝儀頂いた皆様にお集まりいただき披露宴
っていう流れだったんだし。

886 :愛と死の名無しさん:03/10/11 23:31
つーかさ、考えてみ。
3万ご祝儀出しました→そのままケコーン式場とかイベント会社に・・・。
結局ほんとにお祝いしたい人には、渡らないような気がするのは漏れだけか?


887 :882:03/10/11 23:37
>885
なるほど、そういう考え方もあるかな〜ってな感じではあるけど、
まだ釈然としないな。なんだろう・・・???ちょっと待って。
ぼんやり考えよう・・・。

>886
見る角度が違うけど、それはそれで同意。

888 :愛と死の名無しさん:03/10/14 09:52
>886
そう思うなら、ハガキの欠席に丸をつけて、
お祝いだけ3万円送ればいい。
それで半額のお返しを貰えばいいんじゃねーの?
俺はイヤだ。
披露宴にもそれなりの意味があると考えているから。
俺はまだ結婚していないけど、
以前披露宴に招待してもらった時に贈ったご祝儀を
自分が結婚する時に披露宴しても、しなくても
貰える事なんて期待していない。
ただ、みんなが披露宴に呼んでくれたように、
俺の嫁さんをみんなに紹介したいと思うだけだ。


889 :愛と死の名無しさん:03/10/15 02:43
私の時は祝ってくれなかったのに
自分の結婚は祝ってくれと招待状を出す。
これを平気でいろとおっしゃるのか?





890 :愛と死の名無しさん:03/10/15 14:14
自分が勝手に披露宴しなかったんだろーが。
イヤなら欠席して祝いも渡さなきゃいい。

891 :愛と死の名無しさん:03/10/15 18:57
披露宴なしだった友人にご祝儀(3万)とプレゼントを渡した。
私は今収入がほとんどない状態なので、ご祝儀を渡すかどうか迷ったけれど、
親友の結婚を祝いたいと思い、無理をして死ぬ気で3万円を包んだ。

その後、友人からお祝いのお返しは全くなかった。
お返しを期待してご祝儀を渡したわけではないけれど、なんだかちょっとさみ
しい…。

披露宴もなしお祝いのお返しもなしかよ。

892 :愛と死の名無しさん:03/10/15 19:02
あ〜、もったいない〜。
キチンとすればたいがい腹立つ結果になるもんよ。
そもそも披露宴の意味合いも知らない人達なんだから。

893 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:24
最近て意外にも半返しどころか
お返ししない人が多いらしいよ。
常識人だと思ってた人にお祝い渡したけど
お返しなかったんで、それからはない場合もあるんだなあと認識した。

894 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:47
地域性もあるのかな?>半返し
私はたこやきの国在住だけど
今まで贈ったお祝いのほとんど全てに半返しがあったよ。
連名で贈ったささやかな物にでも
きっちりと内祝いが送られてきて、かえって恐縮したことも…
この板を見るようになってお返しをしない人が結構いる事にすごい驚いたよ。

895 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:48
お返しってそもそも存在すること自体がおかしいと思うのは俺だけ?
いや、マジで。もちろん感謝の気持ちはきちんと言葉で伝えるべきだと
思うけど、それに金品まで添える必要が本当にあるのかっていうこと。
くだらん常識のうちの一つだと思えてしょうがない。

896 :愛と死の名無しさん:03/10/16 09:21
>895
結婚式における引き出物みたいな意味合いじゃないの?
記念というか。

897 :愛と死の名無しさん:03/10/16 09:24
お返し-必要ない-その為に披露宴があるのです。
お祝いの気持ちを披露宴に出席する事で態度とご祝儀で示す。
出席してくれた人に食事をもてなし
引き菓子や引出物を持ち帰っていただく=事がお返し。
披露宴しない人の言い分としてはそもそも
来てもらう人に負担をかけたくないっていうのが
大前提にあるらしいから、
お祝いを贈って結局金銭的に負担になってしまう事は
してもらいたくないと考えていると思ってよいと思います。

898 :愛と死の名無しさん:03/10/16 10:02
>897
「披露宴しなかった人が貰いたくないと考えてるのにご祝儀をいただいた」
「欠席された・招待してないのにご祝儀をいただいた」
場合の内祝いは無いのか?という事を疑問に思ってるんだけど。
その理屈でいくと
披露宴をしてない・招待してないのに勝手に贈ってきたんだから
お返しなんかしなくていい、という意味にも受け取れてしまうんだけど
それって何か納得いかないなぁ…

とスレタイをよく見たら、ここはご祝儀を貰ってない人が愚痴るスレだった…

899 :愛と死の名無しさん:03/10/16 11:13
お返ししない場合で許されるのは
親戚のおじおばやいとこのなかで結婚が一番最後だった場合は
何故か「アンタ、ほんとーによかったねぇ」という同情の意味あいも
こめられていることが多いので、無くても何も言われない。

・・・という場合をよくみてきたな。

900 :897:03/10/16 11:41
>898
だから披露宴しない事が美徳だと思う人に常識は通用しないって事よ。
ある程度常識ある人だったら、
披露宴もしてないのに、お祝い貰ったら申し訳ないって気持ちで、
このスレ愚痴の様な事は言わないと思うが。
お祝い3万贈ってもありがたいとも思わんだろーよ。
披露宴してたら衣装から着付けから時間からもっとかかるだろーって理屈で、
(贈った方も)その分浮いたからラクでしょー?と考えてる。
披露宴等をキチンとする人は、招待しなかった人から貰っても
キチンと内祝いを贈るハズだ。

901 :愛と死の名無しさん:03/10/16 13:50
正直な話、今の式場とかホテルでやってる「演歌歌手のディナーショー」みたいな
披露宴に、自分は価値を見出せないけどね。
あれやること自体、常識疑うよ。
単なる親と自分らの見栄以外の何がある?
しかも出席者に多大な出費要求するし。
ま、出席する分には良いけど、自分がやろうとは思わなかったから自分らは、お披
露目って形の披露宴ってことで会費制のパーティやりました。
無駄な出費しない堅実な夫婦だって身内には結構好評でした。
※見世物になるのは勘弁だったからなぁ。

902 :愛と死の名無しさん:03/10/16 13:50
>900
>披露宴等をキチンとする人は、招待しなかった人から貰っても
お礼の電話すら無い人もいるし
披露宴をしてなくてもきちんと内祝いを送ってくる人もいたので
「披露宴=常識人」という図式はちと強引な気がするけどね。
イベントしない=極悪非道スレの人かな?(w

903 :愛と死の名無しさん:03/10/16 16:01
>901 演歌歌手のディナーショー
そりゃ、あなたの知り合いの結婚式が変なんでしょ。
豪勢な披露宴をしなくても、
あなたの様に、会費制にするとか、
過度な衣装を着ずにリーズナブルに抑えて、料理や引出物はケチらず、
色々と招待する人に気を使ってイベントする人もたくさんいます。
その気すら使わないのに祝いだけは貰えると思っている心根がイヤです。
(祝いを)貰ってから(お返しを)返すだけでOKと考えてる人と、
貰う前から心を配って色々と準備を進めたり、用意したりして
これからも(良い)お付き合いもしていきたいと考える事は違います。





904 :愛と死の名無しさん:03/10/16 23:53
>>901
会費制でもパーティーやった時点で
見世物なの。
自分たちだけ違うなんて思ったら大間違いだよ

905 :愛と死の名無しさん:03/10/17 00:19
904さんに同意。

>>901の書き込みは、アンチ披露宴派の典型的な
書き方だな。なんだか会費制パーティがすごくまわりに
大しても気遣いしてるような言い方してるけど、傍からみ
てる分では披露宴もパーティも一緒なんだよ。

906 :愛と死の名無しさん:03/10/17 00:23
披露=見世物だと思ってたが…違うの?

907 :愛と死の名無しさん:03/10/17 09:23
いいですよー。
披露宴しなくたってー。
でも、お祝いはもらえないものと思ってね♪
それが常識にさえなれば、
しない人が増えるのはいい事だ。


908 :愛と死の名無しさん:03/10/17 09:55
披露宴してない人に聞きたいんですけど、披露宴に出て3万包んだ人から
祝儀1万じゃ気分悪いですか?
懐具合が寂しいわけじゃないんですが、諸々の事情がありまして・・

909 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:18
私は披露宴しなかったけど、お祝いはもらっちゃったなあ。
友人で一番額が多かったのは現金3万円かな?
その他は3000円ぐらいから10000円ぐらいのものをプレゼントしてくれたよ。
こちらの都合で披露宴しなかったんだけど、なんだか悪かったな。
額じゃなくて、祝ってくれる気持ちが嬉しかった。

考え方によっても違うと思うけど、たぶん気分悪くならないと思うよ。


910 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:24
私も披露宴してないのに、お祝いもらっちゃった。
なんかすごく申し訳ない気分になった・・・。
「要らないよ」といっといたんだけどね。

911 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:32
もらえなくてもいいってサ。気持ちだ!気持ち。
もらえなくてもその後のつきあいは変わらないそうだ。
そーいう結論って事だろ?
これからの冠婚葬祭板のマナーとしては
「誰々は5000円位しか...」とか言うのはDQNに認定〜



912 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:32
自分、いらないと言った人にお祝いあげようと思ってて
そのことを他のスレで相談したら
「お祝いしたいから受け取れなんて押しつけだ、傲慢だ」って非難された。
いろんな考え方あると思うけど、すっごく凹んだ。

913 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:40
>>912
学生時代の友達で、彼女が結婚すると聞いてお祝いあげようとしたら
「いらない。お返しが大変だから、こういうことは親戚うちだけでいい」という
返事をもらった。
殺伐とした気持ちは否めなかったけど、ある意味ハッキリしてていいと思ったよ。

914 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:44
お祝い、くれる人は例え遅くなってもくれる。
私が結婚したとき海外赴任で日本にいなかった友人が、その後2年して帰国したとき
久々に会ったら、「結婚おめでとう!」とわざわざお祝いの品を持ってきたよ。
2年も前のことを覚えていてくれるなんてね・・・チョト感激w

915 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:49
>912
913に同意。ましてや品物だったりしたら...。
お金かけたくないから入籍のみにしてるのに。


916 :愛と死の名無しさん:03/10/17 10:56
>>912
お祝いいらないっていうのが社交辞令なのか、ホンネなのか、人によりけりだからね・・・

お祝いもらって気分悪くする人は居ないだろうから、贈って正解だと思うよヽ(´ー`)ノ
あなたのように気が回る人のお友達だから、
きっとあなたの気持ちも分かってくれると思います。

917 :愛と死の名無しさん:03/10/17 11:20
いんや、いらない。プレゼントなんて、お返しが大変だもの。
私は独身だが、姉が母親にがぼやいていた。
この品物はいくら位...と検討をつけて
結婚の内祝いは消え物はよくないらしいから、
となると少額で消えない物にロクなのあるかいっっ。
で、あまり喜ばれないらしい。現金の方がなんぼかマシ。だって。
プレゼントは自分よりもはるか金持ちと思われる
お返しウンヌンが苦にならない人にして下さい。



918 :愛と死の名無しさん:03/10/17 12:31
っつうかさ、「いくらあげたのにいくらしかくれなかった」
なんて言うなんて卑しい。
その時のその人の経済状況とかあるんだし、しょうがないよ。
私は結婚式のお祝いはその時その時が完結していると思ってる。
あげた時点で見かえりは期待してはダメ。
自分のときは失礼が無いように気をつければいいんだし。

919 :愛と死の名無しさん:03/10/17 12:41
担当者を変えた方いらっしゃいますか?
チュ○○青山の担当者がとっても横柄なんで。
契約前はとっても親切だったんですが、契約後(お金を支払った後)は別人です。
適当というか・・・・とっても不安で嫌〜な思いをしてます。


920 :愛と死の名無しさん:03/10/17 12:44
>>919
誤爆かマルチポストだよ( ´・ω・`)_且~~ イカガ?

921 :908:03/10/17 13:50
自分の披露宴に出てくれた友人が入籍のみなんですが
共通の友人で以前入籍のみだった子(彼女は自分より早く結婚した)に1万円しかお祝いしてないので
今回の友人だけ3万あげるわけにいかなくて悩んでました。
レス下さった方ありがとうございました。



922 :愛と死の名無しさん:03/10/17 19:49
披露宴する人たちもご祝儀をもらわないってことにすればいいのにね。
それでもするっていうのなら、義理出席の披露宴でもそこそこ祝福できるかも。
いや、尊敬しちゃうかな。

923 :愛と死の名無しさん:03/10/17 23:54
922は的がズレてるよ。
頭わりー。

924 :愛と死の名無しさん:03/10/18 01:00
披露してないんだから祝儀はなしでしょ。当たり前やん

925 :愛と死の名無しさん:03/10/18 01:41
>>924
披露しなとお祝いってのはしないのか?
お披露目祝いじゃないんだぞ!ボケ

926 :愛と死の名無しさん:03/10/18 01:58
俺、来年マジで祝儀も会費もいただかない
式と食事会する予定。来ていただけるだけでうれしい。
義理でのタダめしなら、お断りします。
プレゼントはまったくもって遠慮致します。

927 :愛と死の名無しさん:03/10/18 02:27
披露宴での食事や引き出物が本当の意味で”お返し”になると思っている人は
おめでたい人間だと思う。たとえご馳走だとしてもゆっくり味わえないことの多い食事や
欲しくもない引き出物をもらってもあまりうれしいと思わない人間も多いのだ。
ほとんどの若者にとって極めて高額な3万円という金額を現金で受け取ったということと、
ほとんどの若者にとって貴重な休日の時間を割いて出席してもらったということの有り難味を
心底実感できるまで噛みしめるべきだ。
それが分かっている人間ならば、”披露宴をしないからお祝いなし”という発想には到底至らないはずだ。
形式的なマナー云々のレベルよりはるか以前、人として最低限の礼儀の問題。

928 :愛と死の名無しさん:03/10/18 09:18
>>927
はげどう!はげどう!はげどう!



929 :愛と死の名無しさん:03/10/18 11:12
>>927
で結局結論は?
どっちとも取れる意見なんだが・・・

930 :927:03/10/18 13:12
では要約する。

自分の披露宴に出席してもらい、且つ祝儀もくれた人には、その人が結婚する時は
たとえ披露宴をしなくても、何らかのお祝いをするのが人として最低限の礼儀だ。

931 :愛と死の名無しさん:03/10/18 14:22
さんざん既出であるが、お祝い事はその時で完結。
自分も披露宴に招待して、それでも祝いをくれないのなら、
非難のしようもあるが。
最低限の礼儀ウンヌンは配偶者の紹介をキチンとしない
「しない」派の人に対しても言える事である。
まあ、俺なら、自分の時に出席してくれた人なら
1万円位なら包んでもいいかなと思うが、
自分が独身だったり、自分がもらっていない関係ならば、
披露宴をしない人にはまったくあげる必要はないと考える。
それに、くれない事に文句を言う前に、
もらえない自分の人徳のなさをまず、恥じたらどうだ?
金を浮かそうとばかりするその人生観が
人から祝ってもらえない原因である事に気づかないのか?


932 :愛と死の名無しさん:03/10/18 15:00
披露宴に出席なら当然でしょ<ご祝儀
披露宴なし、若しくは招待していない人からのお祝いはお返し
をしなければならないからね。一万円程度もらって、半返しの
の物を用意するのも面倒だよ。気を使って、包まない人もいるよ。

933 :愛と死の名無しさん:03/10/18 15:05
披露宴でのご祝儀をお祝いと思っている方がおかしい。
食事に引き出物でトントンだよ、三万じゃ。
もちろん、出席してくれたことには、感謝だけどね。
出席してくれることがお祝いの気持ちの表れで、
ご祝儀=お祝いじゃないよ。

934 :愛と死の名無しさん:03/10/18 15:21
そーだよねー。
お金かけたくないのに、プレゼントなんてもらっちゃったら、
迷惑かなーとか考えちゃう。
2次会のみの出席。とかも
出席する事がお祝いの気持ちの表現だって事だし、
しない人はしてほしいくないって事だと思われてると思う。
本当は祝い(=お金)欲しいの?
文句言ってて自分で恥ずかしくない?
私なら単純に「これからは2人でよろしく」「がんばってね」
っていう気持ちが大切だと思う。
「2人でよろしく」の気持ちがない人に、祝いの気持ちも表せない。
まず、社会人として、しなくてすむ事が許される生活環境
っていう時点で、住む世界が違う人って気もする。


935 :愛と死の名無しさん:03/10/18 16:05
業者ですか?
あんたらは。

正直、仁義と礼儀って事考えれば、自分の披露宴に出席した人が披露宴なしで結婚したとしても、それを知った時点で何らかのお礼をするのは、”スジ”。
お金でなくても品物でなくても、お祝いの言葉一つだけでもいいから、お礼するつもりも無いの?
はがきでもいいじゃん。
電話で言ってもいいじゃん。
それすらもできないようであれば、たとえ「親のすねかじって披露宴挙げたDQN」でなくても、ガキ。


936 :愛と死の名無しさん:03/10/18 17:44
お祝い事はその場て完結。
何回言われれば気がすむの?
それに、結婚祝いは人づてに聞いてあげるのはマナー違反なんですよ。
「結婚したらしいじゃん」なんて電話するのはタブー。してはいけない事。
しない人は知らないんでしょうが。
挙式や披露宴をするという事は、結婚するという事を
誰に知られても恥ずかしくありません。ってこった。
それなら、贈るほうも、人づてでも祝い贈っても可。
そもそも自分で過去に披露宴に招待してくれた人に、
直接結婚する事を告げたのかと問いたい。
それなら、「おめでとう」というだろう。それで満足なのか?!
違う。なんか貰いたいから、いつまでもブツブツ言ってるんだろう?
礼儀を尽くして欲しければ、まず自分が筋を通せ。

937 :愛と死の名無しさん:03/10/18 17:53
>>933
>披露宴でのご祝儀をお祝いと思っている方がおかしい。

おかしいのはあんたの神経だろ。

>食事に引き出物でトントンだよ、三万じゃ。

あんたの財布の収支なんか客は知ったこっちゃないんだよ。
こういう発想で披露宴する奴が一番嫌いなんだ。
あんた、その気持ちを招待客にありのまま吐露できるか?

>もちろん、出席してくれたことには、感謝だけどね。
>出席してくれることがお祝いの気持ちの表れで、
>ご祝儀=お祝いじゃないよ。

恐ろしく自分に都合のいい解釈。やっぱりこういう奴も現実にいるんだな。


当然ながら>>935に激しく同意。

938 :愛と死の名無しさん:03/10/18 17:58
>>936
>お祝い事はその場て完結。

そう思う奴もいればそう思わない奴もキッチリ存在するんだよ。
勝手に決めつけるな。

939 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:00
>937
世の中そういうもんだよ。
披露宴の出席も祝いも強制じゃない。
イヤなら欠席する。贈らない。
イヤだから貰えなかったんだろう。
ちまたの「結婚には金がかかる」というのは
披露宴の事も含まれる。だからお互い様だって事だ。
そのバカバカしい(らしい)金が浮いただけで満足してろよ。
もうけようとするな。
これ以上つまんない事かくと、
本当に「披露宴をしないから祝いはいらない」
と思ってる人に失礼だぞ。

940 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:12
祝い事はその時で完結。
というのは、思う思わない以前に、マナー・常識のひとつです。
いつまでもグチグチ言うあなたのような方々を
いましめる意味合いがあるのです。

941 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:14
>世の中そういうもんだよ。

お前が言っても説得力ゼロなんだよ。

>イヤだから貰えなかったんだろう。

一応言っておくが俺はまだ独身だ。脳内で既婚者にしないでくれるか?
つまり当事者(このスレの1みたいな立場)でなくとも激しく違和感覚える
奴もいる考え方だってことをそろそろ認めろ。

942 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:21
>941
あなたがそう非常識に思われない為にも知っておいた方がいい。
ちなみに俺も独身だ。さ来年位に結婚する予定だ。
俺はこのスレの1やあなたの考え方に
激しく違和感を覚える。お互い様っていうのはこういう事だ。

943 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:52
>>937
>あんたの財布の収支なんか客は知ったこっちゃないんだよ。
>こういう発想で披露宴する奴が一番嫌いなんだ。

ホントに居るんだなー こういうヤツ。
「ご祝儀の額はおもてなしと同等に」が常識なんだよ!!
つまり、食事と引き出物代のこと!!だから、相場ってもんがあるんだろ!
少なすぎたり、多すぎたりすると失礼なんだよ!!覚えておけ!!
何が「こういう発想で」だ、馬鹿。ご祝儀ぐらいじゃ披露宴は挙げられないんだよ!
お前、毒男だろ!!テメーが飲んだり食ったりする分は出すんだよ!!


944 :愛と死の名無しさん:03/10/18 19:00
披露宴すればそれで完結って・・・。
普通きちんとご祝儀いただいた人のお名前とか金額控えるよね。
それは何のためにやるんですか?

その後慶弔事があれば、きちんと仁義通すために、控えるんだよね?
違うか?


945 :愛と死の名無しさん:03/10/18 19:04
>>933はむしろ、三万円だって足が出る場合も有るけど、
来てくれるだけで、感謝と言ってるんだろ。

946 :愛と死の名無しさん:03/10/18 19:08
>>944
ご芳名簿は、あくまでも
次に自分が呼ばれた時のため。
呼ばれない場合は致し方ないね。

947 :愛と死の名無しさん:03/10/18 19:19
もちろん、ご祝儀だけでは黒字にはならないとは思うのね。
でも、ホテルの食事とか引き出物って普通で買うよりずっと割高だし、
3万も出したらもっといいお食事できると思う。
それに、出席する人は御祝儀にプラスして服とかもお金かかると思うのね。
だから、その御祝儀を気持ちよくだしてくれていることに
ありがとうっていう気持ちを持ってもらえるとうれしいな。
お食事代と引き出物代なんだから、出してもらって当然って
思われるのはちょっと悲しいかな。

祝ってもらうという立場より、披露するので来て頂いてるって
思ってもらえると、お互い気持ちよい披露宴になると思うんだけどな。

948 :944:03/10/18 19:23
>>946
自分的には、慶弔事があった場合の、金額の指標として活用してるけど。

ま、人それぞれ考えはあるが、少なくとも自分は、友人&従兄弟くらいまでが入籍のみの場合でも、なんらかの心づけは出している。
金額は5000円くらいだけどさ。
一応それが礼儀だと思ってるからなんだけど。

とはいえ人それぞれ考えがあるし、結構自分は天邪鬼だから、もらうのが当然だろうって考えの人には出したくないけどね。

949 :愛と死の名無しさん:03/10/18 20:27
そもそも披露宴なんて、やるかやらないは自由なのに人から集める金を
最初から宛てにしてやる奴の根性が気に入らない。
3万円もあればどれほどの贅沢が出来るのか落ち着いてよーーく考えろ。
やるのは勝手だが、それなら呼んだ相手の祝儀袋の中身がたとえ1万円でも文句を言うなってこった。
相場があるのは事実だが、それは心底ありがたい相場なんだってことを肝に銘じろ。



950 :愛と死の名無しさん:03/10/18 20:49
>>949
おまい、呼べる友人いないだろ?(ゲラ

951 :愛と死の名無しさん:03/10/18 20:55
>おまい、呼べる友人いないだろ?(ゲラ

反論できなくなったら低次元の煽りw

952 :愛と死の名無しさん:03/10/18 21:21
どこでも同じことが行われてるんでつねえ

953 :愛と死の名無しさん:03/10/18 21:42
>>951
痛いところを突かれたようだねw

954 :愛と死の名無しさん:03/10/18 22:01
披露宴しない=非常識、披露宴する=常識人っていう主張は違うと思う

いろんな理由で披露宴したくてもできない人もいるんだし

披露宴していようとしてなかろうと友達に対して純粋に結婚をお祝いしたい気持ちを持てるかどうか大事じゃない?

自分はお祝いごとはその場で完結とかって思わないよ

友達が披露宴してなくても、自分の披露宴に出席してお祝いくれたことはやっぱ一生忘れちゃいけないと思うし、そいつが出席してくれたおかげで披露宴の場も成功できたんだなっていう感謝はあるから、何かしらのお祝いはしたいと思うね

955 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:03
>>947、949
だから〜、きてくれてること自体がお祝いの気持ちであって
それに感謝なんでしょ?
呼ばれる側もホントにお祝いする気があれば三万も包んだとか
服代だの交通費だの言わないだろ?


956 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:33
955は何が言いたいのかよく分からん


957 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:36
>お祝いごとはその場で完結
っていうの、先にお祝いしてもらった人がそう思ってるとしたら
なんだかなぁ…。
何度もお祝いをした側の独身の人が
「自分の時には期待なんかしてないよー」という意味で言うのなら
納得出来るんだけどね。

958 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:44
つか義理ってもんがあるだろうが。
>お祝いごとはその場で完結
って、義理まで消滅すると言うのですか?あなたは。

自分は少なくともそんな不義理なことはできないね。
それこそDQN認定されちまうよ。


959 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:54
>>957
同意。もらった側の人間が言うセリフじゃない。
    ↓
お祝い事はその場で完結

960 :愛と死の名無しさん:03/10/19 01:20
つーか大切な友人や身内なら
どんな形でケコーンしようとも祝ってやりたいもんだがな。
義理の付き合いとか疎遠な香具師なら
「披露宴せずにケチったのか」「披露宴なんか呼ぶなよ(゚Д゚)ゴルァ!!」
ってだけの話だろ。

披露宴せずにお祝い貰えなかったと愚痴ってる香具師は
周囲とは結局その程度の付き合いだったってこった。諦めろ。

披露宴した香具師も、必死で自分の常識ぶりを語ってるようだが
世の中には義理や身内の関係で行きたくなくても断れない出席も多々あるんだよ。
おまいの披露宴に全員が心からのお祝いの気持ちを抱いて出席した
などという幻想はゆめゆめ抱かんようにな。

961 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:11
過去に自分は披露宴に招待されました。
自分も結婚します。自分も披露宴しますが、
そんなにたくさんの人数を招待できないので、
過去に招待してくれた友達は呼ぶ事ができません。
が、結婚の報告は電話で自分の口から、
カレコレこういう事情で、披露宴にきてもらえない。ゴメンナサイ。
いいえー。気にしないで。この度はおめでとうございます。
で、その人にお祝いを贈ってもらえなくても、
招待してないんだから、当たり前だと思う。
ハナから披露宴しないって言い切ってる人が、
人づてに聞いたら祝い贈ってこいっていうのはおかしいんじゃないか。
披露宴する人でも、招待しなければ、
もらわなくて当たり前だと思っている人がほとんどだと思う。
私は独身ですが、今現在独身の人が
自分の結婚する時に、披露宴をしてもしなくても、
あいつとあいつは披露宴に出席した事があるから、
祝いを寄こすハズだ。と考えるのはキケンだと思う。

962 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:20
義理で断れない披露宴を強調するヤツは、
自分が披露宴をしたとして、その夫婦を呼ばなくても
祝儀をもらえると思っているんだろうか?ありえねー。
義理で断れない時点で力関係が下なんだから。
披露宴しなきゃ、披露宴して呼ばないよりももらえる確率は低い。


963 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:38
>>955
ご祝儀は気持ちよく出しているつもり。
だけど、御祝儀は丸々「食事代と引き出物代」というよりも
それに「プラスお祝い金」という意識が出している人間にはあると思う。
行くことだけが「形にあらわしたお祝い」とは思わないんじゃないかな。
だって、出席しないことを選択すればそんなにお祝い金もいらないと思うから。
(もちろん、お食事はでてこないけど。)
だから、「出して当然」って主催者に思われるとなんか気分はよくないかも。
「お祝い」って祝う人が進んですることだし、
祝われる人が「こうされて当然」って思っていると、
祝う立場の人間は、気持ちよく御祝儀を出すつもりでも気分良くないと思うな。


964 :愛と死の名無しさん:03/10/19 09:34
披露宴やパーティーはしないものの、結婚の報告は何らかの形で自分でするし、
機会があれば配偶者の紹介も厭わない

・・という人が過去に自分が披露宴に出席して3万円包んだ友達から
「披露宴してないからお祝いナシでいいよね」って言われたら
「それはおかしいよ、キミ・・・・」と人の道というものについて
3時間ぐらい説教してあげましょう。

965 :愛と死の名無しさん:03/10/19 09:50
どうして、行ってやるだの、普通より割高だのって言葉が出てくるのか不思議。
祝う気持ちより金が惜しい方が大きければ行かなきゃいいわけだし。

>だって、出席しないことを選択すればそんなにお祝い金もいらないと思うから。
>(もちろん、お食事はでてこないけど。)

当たり前ジャンw 行くからそれなりのご祝儀が必要なんだよ。

>祝われる人が「こうされて当然」って思っていると、
>祝う立場の人間は、気持ちよく御祝儀を出すつもりでも気分良くないと思うな。

「当然」とかじゃなくてさ、少なくない出費をしてもらい、来ても頂いてること
は、本当に有りがたい事だよ。だから呼ばれる側も祝う気持ちがあれば、割高だの、行ってやるだの、
思わないんじゃないの。相場の金額でしょう?三万って。
一万円しか包まないで披露宴いけるか?





966 :愛と死の名無しさん:03/10/19 10:30
>965
祝う気持ち云々は関係ないんじゃないの?
自分にはまだ未婚の親しい友達が何人かいるが、そいつらがどんな形で結婚しようと
心から祝いたい。だけど本音を言えば自分はまだ収入が少なくて3万円+αの出費は
自分にとって大きすぎるから、できればもっとお金のかからない形を希望する。
有名ホテルの披露宴だろうが安いレストランの会費制パーティーだろうが、それこそ
祝う気持ちは同じだから。
もちろん、たとえ一番お金のかかるパターンだったとしても呼ばれたならば
欠席することはありえない。だって親しい友達だし。

あと、”相場の金額=出して当たり前の金額”みたいな解釈は違うと思う。
個人的には高すぎる相場だと思うし、今の披露宴がそれに支えられてるんだったら
やっぱり身の丈に合ってない披露宴する人が多いっていうことになると思う。

967 :愛と死の名無しさん:03/10/19 10:45
>>965
もちろん、一般的な相場の金額とは思うよ。
ただ、行ってやるという気持ちでは行っていない
ということは理解して欲しいな。
でも、出すからには「相場なんだからあたりまえ」
という意識を主催者に持ってもらうと悲しいということ。
それは祝われる側が思うことじゃないから。

それに>>966さんや私みたいに3万+アルファは
きついんだって思う人はいると思う。
だけど、「お祝いだからこそ気持ちよく出そう」とは考えてるのね。
その意味で御祝儀に「お祝い」の気持ちが入っているところを
汲み取って欲しいな。


968 :愛と死の名無しさん:03/10/19 11:16
祝う気が有るなら、例え、痛い出費でも
文句いわずに相場の金額出すべき。
個人的に高いか、安いかじゃない。一般常識の金額。
行く以上、包まなければならない金額。
会費制でもない限り、有名ホテルだろうが、立食パーティーだろうが、
ご祝儀は変わらないよ。相場だよ相場。




969 :愛と死の名無しさん:03/10/19 11:30
>968
ただ闇雲に「常識」や「相場」という言葉で押し通すだけの無意味なレス。
今は21世紀だよおじいちゃん。

970 :愛と死の名無しさん:03/10/19 11:33
>>968
その相場なんつーものに疑問を抱く人が多くなったから、今の披露宴離れがあるような気がするが?
そもそも、親に援助してもらう、借金こさえてまで派手にやる意味がどこにあるって思ってる人最近増えてきたぞ。
まぁ景気いいときは良かったんだけどね。
今みんなお金が大事なことに気がついたから、無駄な出費は抑えたいのが、本音でしょうが。

971 :愛と死の名無しさん:03/10/19 11:37
>>970
そう思うなら行くな!選択は自由だぞ!!
>>969
おい!あたしゃ、おねーちゃんだよ。失礼だな!

972 :愛と死の名無しさん:03/10/19 11:56
披露宴したとしも、過去に披露宴に出席したを招待しなければ、
お祝いをいただけなくても当たり前。
なのに、なぜ、しない人は
「あの人にはあげた事があるからくれるべきだ」と考えてるのか?
披露宴に出席した事がある人を2次会に招待したとしても、
会費のみでかまわないって事になってると思うが。

973 :愛と死の名無しさん:03/10/19 12:12
>>972
根本的な話だが。
自分の披露宴に来てくれた人が、入籍のみで結婚した。
普通なら、形だけでもお祝いしなきゃって考えにならない?
少なくとも先に祝っていただいた側の思考として、そういう考えに行きつかないのはおかしくないですか?

常識とかを振りかざすなら、人としての義理ってものを考えましょうよ。
ま、祝いクレって要求する方はどうにかしてるとは思うが、普通はそんなこと腹の中では思ってたとしても口にはださんわなぁ(w


974 :愛と死の名無しさん:03/10/19 12:55
人からもらう事ばかり考えてるのがおかしい。もらって当然ではない。
気持ちがあってはじめてお祝いをしたい気持ちにもなる。
自分の披露宴に来てくれた人が、結婚するそうだ。
式・披露宴をするらしい。電話がかかってきて
「申し訳ないけど、人数の関係で披露宴には招待できない」なら
「それはおめでとう。何かお祝いしたいんだけど」
「2次会に来てくれるだけで嬉しい」「喜んで行きます」
で、何の問題もないと思うが。
それでもお祝いをしてくれる人にも、キッカケを作れるし。

>自分の披露宴に来てくれた人が、入籍のみで結婚した。
普通なら、形だけでもお祝いしなきゃって考えにならない?

形だけのお祝いもらってうれしいか?形だけでもくれる方がいいのか?

自分が入籍のみで結婚した。当時独身だったあいつは祝いをくれなかった。
そいつが結婚する事になった。披露宴の招待状を送ってきた。
自分はもらってないのだから、当然欠席だ。になるって事か。

自分が入籍のみで結婚した時にしか、くれるかくれないかはわからないが、
まだ独身のうちから、くれるハズだと思いこんでるのは
ご祝儀をアテにして披露宴をするつもりのヤツと同レベルかそれ以下だ。





975 :973:03/10/19 13:08
>>974
もういいわ。
あんたと話しても無限ループだ。

ただ、まとめるだけまとめるが、自分は、義理が発生すればそれをお返ししようって考えにならないのはおかしくないか?って言ってるんだがそれはいいんだよね?
ただ、あなたは義理返しは、披露宴しないと発生しないと思い込んでるみたいだが、自分としては、そんなことは別に考慮せずに義理返しをするべきだと思ってる。
ま、そういうことだ。

ちなみに自分は義理堅いので、とりあえず慶弔ごとのたびに何らかの義理はしてますよ。


976 :愛と死の名無しさん:03/10/19 13:35
あんたの方が無限ループだろう。
たとえ話も具体的に出したつもりだが。それにまったく答えていない。
冠婚葬祭はもともともちつもたれつで回っている。
自分はあげたから、自分の時には返ってくるハズだっていうのは
義理でなく、見返りを期待したいやらしい行為だ。
義理返しを力説するならば、同じ事をして
同じ事が返ってこなければ、比べようもあろうが、
披露宴をする人としない人は違う土俵だ。
1のいう金額の違いもそこにあるから卑屈に感じるのだ。
結婚祝いを贈る行為は、気持ちのやりとりの表れなので、
あげたいと思う人はあげるだろう。
もらえない人は相手を非難する書き込みをするばかりで、
自分がなぜもらえないのか考えた方がよい。という事だ。
独身は、自分が出席した人からは必ずもらえれるというもくろみは
期待しない方がいい。恥ずかしい事だ。


977 :愛と死の名無しさん:03/10/19 13:48
お祝い事は、一期一会って考えは、女性の方が強いかも。
先に祝ってあげた人が、妊娠、出産で、自分のときは、
来てもらえないなんて、良くある話。
自分がしてあげたから、してもらえるとは、思わないな。
義理なんて、さほど、感じないよ。そのときの交友関係や
経済的状況のほうが、優先。女なんて、結婚したら、旦那の懐具合
でしか、自由ないから。

978 :973:03/10/19 14:10
>>976
持ちつ持たれつで回るから、義理が発生するんじゃないのか?

なんかさぁ、何故に披露宴しろしろと必死なんだ?
ひょっとしてそれ関係の業者さん?

そりゃ必死になるわなぁ・・・。

979 :愛と死の名無しさん:03/10/19 14:19
披露宴はしてもしなくても、祝いを期待するのがおかしいと思う。
もちつもたれつっていうのは
結婚式や葬式にはお金がかかるから
お互いに助け合いましょうって意味もあると思う。
しない人はお金が浮くんだから助けてもらわなくてもいいじゃん。
たとえ入籍のみで結婚したとしても、これからも
祝いもらってない人から披露宴に招待される機会はたくさんあると思う。
そういう場合はどうやって返してもらうつもり?全部断るの?



980 :愛と死の名無しさん:03/10/19 14:28
>>979
それこそ「本当にお祝いしたい相手」だけを選択して行くのではないの?
入籍だけの結婚でも、披露宴に招待されたら行ってるよ
私はね。

もっとも、自分は結婚が遅かったからもう披露宴に招待するような
友人も残ってないんだけど。

981 :愛と死の名無しさん:03/10/19 14:52
常識になるのはそれなりに理由があるから。
結婚のような、個人差の生じるものは、一回完結が無難。
20で結婚する人も30で結婚する人もいるでしょ?
例え、相手のときに祝福しても、自分が10年後に結婚するときに
同じにしてもらえるとは限らない、そもそも、交友が続いていない場合もあるし。
15年ぐらい前なら、友人のご祝儀は2万ぐらい、今は、そういうわけにはいかないでしょ?




982 :愛と死の名無しさん:03/10/19 14:53
>980 「本当にお祝いしたい相手」
そうでしょう?お祝いを贈るとういう行為はそういう事だと思う。
義理だとか義理返しを期待するのはヘンじゃない?
私はそこそこの年齢で未婚だし、当分予定もない。
いままで何十人もの結婚式に招待していただいたけど、
自分が結婚するときに、みんな呼べるとは思えないし、
相手の意向で披露宴はしないかもしれない。
だからと言って必ずお祝いをいただけるとはまったく思っていません。
身内の不幸があった時などに、かけつけてくれたり、
入院した時にお見舞いに来てくれたりする事だってあるし。
期待してなかったからこそありがたいと思うもんだし、
もらえなかったからって不義理だなんて考えないです。


983 :愛と死の名無しさん:03/10/19 18:10
私は、御祝儀は「食事代+お祝い金」という意味と思うけど、
相手の披露宴に出たからって、自分が入籍のみなら
「お祝いしてもらうべきだ」とまでは断定できないな。
あくまでも、お祝いは「してもらえたらうれしいもの」
っていう立場で強制はすべきでないと思うから。

もし義理が発生したら、私は返したいと思うけど、
それを相手にまでは求められないな。
そりゃ、「本当にお祝いしたい相手」だけお祝いできることが
一番うれしいんだけど、それは生活していく上で難しいんじゃないかな。



984 :愛と死の名無しさん:03/10/19 22:39
私は独女で何人もの人にお祝いしてきたけど
自分の時に返してくれとは思わないなぁ・・・
出席したけど疎遠になってる人が結構いるけど、そういう人には
自分が披露宴しようがしまいがわざわざ報告するつもりも無いし。
身内や親しい人に知ってもらえれば十分だと思う。
お祝いに関しては>>977に同意。

ところで>>968は既婚者なのかな?独身ならいいんだけど。
>祝う気が有るなら、例え、痛い出費でも文句いわずに相場の金額出すべき。
これは出席者が思う事であって、招待する側が言うべきことじゃないと思うよ。

985 :968:03/10/19 23:10
>ところで>>968は既婚者なのかな?独身ならいいんだけど。

もちろん既婚者ですが、なにか?
自分は、披露宴のご祝儀以外にも、いつもお祝いの品を贈ってますよ。
ご祝儀出すのは当然で、ホントのお祝いは、そのプレゼントの方だと思っているよ。 

>>祝う気が有るなら、例え、痛い出費でも文句いわずに相場の金額出すべき。
>これは出席者が思う事であって、招待する側が言うべきことじゃないと思うよ。

だから、出席者はそういう気持ちで、出席しろっていってんの!!
招待する側がそう思え、なんて書いてないだろ?わかんないヤツだな。

986 :968:03/10/19 23:21
ちなみに>>977も私のカキコなんですが。


987 :愛と死の名無しさん:03/10/19 23:53
ご祝儀の相場なんていうのは、ごくごく常識の話で、
披露宴をしないと決め込んでいる人にはわからないかもしれないが、
実際、来て頂く人をおもてなししようとすると
相場金額以上のものをセッティングせざるをえない。
料理・引き出物・交通費など相場以上の会場で披露宴をしたとしても、
相場分だけのご祝儀だけですんで助かっているともいえる。
会費制パーティで安くすむといっても、実際は
主催者が飲み物代などは自己負担してる場合も多いし。
そういう場合はお車代などが出ない事も多い。
別にご祝儀を包む人もいて、かえって割高になる場合もある。
勝手にやってろと思う位なら、
欠席した方がお互いの為にいいんじゃないかな?
人数あわせとか・義理出席とかの悪習を
世の中からなくしていく方向で行きたいもんだと思いませんか?
そうすればもっと少人数対応のパックプランなども増えるのでは。
スレタイのような事を声高に叫ぶよりよっぽど有意義だと思う。




988 :愛と死の名無しさん:03/10/20 00:18
>985
>披露宴のご祝儀以外にも、いつもお祝いの品を贈ってますよ。

それはあなたがそうしたくて勝手にしてることだから
わざわざ書き込んでアピールする必要もないような気がしますが。
そのプレゼントを受け取って素直に「嬉しい」と思う人もいるだろうし
「ご祝儀をいただいてるのにプレゼントまで…」と申し訳なく思う人も
いるでしょうね。
あなたの書き込みを見ていると
とにかくご自分の「常識」を貫くのに必死なだけのように感じます。

>出席者はそういう気持ちで、出席しろっていってんの!!

これはあなたがよく使われる「常識」ではないですよ。
あなた自身がそういうスタンスで出席してるだけであって
他者にそれを押し付けるべきものではないと思いますが。
このスレでもさんざんループしてた気がしますが
「出席したくないと思っている披露宴は全て出なければ済むこと」だと
本気で思っているのなら大変オメデタイ考え方だという事です。

989 :愛と死の名無しさん:03/10/20 00:32
>988 まあもちつけ
気持ちはわかるが、それが過去に披露宴に出席してあげたヤツは
オレが入籍だけで結婚した時も必ず祝いよこせ 
オレはご祝儀○万。セットや衣装に○万も使ったのに
にはならないと思う。

990 :愛と死の名無しさん:03/10/20 01:19
私としては、>>988さんの節々に同意できるところはあるかな。
御祝儀+プレゼントはもらう人にもそれぞれ思うことはあるだろうな。
それに色々な柵にとらわれて生活していく限り、
出席したい披露宴だけに出るっていうのは難しいと思うし。

だけど私はそれにプラスして、
披露宴をしても、入籍だけでも
「お祝いしてもらうべき」とは思わないって感じかな。


991 :愛と死の名無しさん:03/10/20 01:39
もうすぐ1000なので、次スレ立ててみました。

披露宴してないからってお祝いなしかよ!? part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066581404/l50

よろしくお願い致します。

992 :愛と死の名無しさん:03/10/20 15:04
埋め立て参加。

自分は披露宴のあるなしにかかわらずお祝いはしたいと思うけれど
お祝いされる側としての>>1のような考えには同意出来ない。

ここを見ていろいろ考えたけど
どんなやりかたで披露したとしても(しなくても)
結局のところ結婚する側の「都合」と「自己満足」でしかないから
心からお祝いして貰えようが、不満に思われようが
それを黙って受け止めるべきだと思う。もちろん感謝の気持ちは忘れずに。

個人的にはご祝儀不要、会費不要のお食事会に招待するのが無難かな?と思った。
お披露目出来て、尚且つ招待客の負担を極力減らすという目的では
これ以上のやり方はないと自分では思うけど
でもこのやり方ですら、ご祝儀制や会費制を当然と思ってる人を
戸惑わせるかもしれないし不満に思われることもあるかもしれない。

誰からも満足して貰えるような完璧なやり方がないからこそ
結婚する側が周囲に何かを要求すべきではないと思う。

993 :愛と死の名無しさん:03/10/20 15:20
>992
案外自分が一番困るかもよ。>祝儀会費不要
普通に常識あって仲のいい人だったら、なにかしらお祝い持ってくでしょ?
んで祝儀不要と言われたら、モノであげようかってなって
使い道のないものや、趣味に合わないものを貰うハメになるかも・・・

994 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:30
>>992

ご祝儀&会費不要の披露宴。
ある意味理想的だけど、招待される側は別の意味で混乱するかも。
まだ、そういった文化が浸透してないから、不安が増大するかもね。
「当日は平服でお越しください」を真に受けないように、礼服等で参加
するのと一緒。仮に「当日はご祝儀等の金品は一切受け取りません」
と書いても、まわりはまだ免疫が出来てないから「マジで大丈夫なの
か?」と混乱するでしょう。

でも、こういった文化を打破する為には誰かが先人を切らなければ、
ならないのでまだまだ時間がかかりそうですね。

995 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:46
>>992
>個人的にはご祝儀不要、会費不要のお食事会に招待するのが無難かな?と思った。

多分、式の前に書留でお祝い金が送られてくるだけだと思われ。
(書留代が負担にならなければいいけど・・・)
手順とタイミングが変わるだけで、金額は変わらないかも。

996 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:46
>995
3万贈るやつは珍しいと思うが

997 :愛と死の名無しさん:03/10/20 20:08
>>996
まぁそこはほんとに人によりけりだね。

無料の披露宴に呼ばれていて、2万で済まそうというのもちょっと・・・
私だったら、せいぜい2万円+少額のプレゼントかな。

998 :愛と死の名無しさん:03/10/20 21:39
気持ち気持ちと言うが冠婚葬祭なんて、所詮、形式にすぎない。
形式に則って行えばいいんだ。


999 :愛と死の名無しさん:03/10/20 21:55
5マンも10マンも包んだって言うなら、まだしも、
披露宴出席なら当然の3マンで、自分のときは
こうしてもらいたいだの、自分のときはこうしただの言うなんて。
このビンボー人ドモ!!

1000 :愛と死の名無しさん:03/10/20 21:56
P


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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