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マリッジブルー愚痴を書き込め! part4

1 :愛と死の名無しさん:03/04/02 01:04
雑談他なんでもOK。

前スレ

マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/

マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50

マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50

姉妹スレ?
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008979666/l50

【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50

2 :愛と死の名無しさん:03/04/02 01:06
2げとー

3 :愛と死の名無しさん:03/04/02 01:31
1さん乙〜


4 :愛と死の名無しさん:03/04/02 04:11
トキメキとの作為的別れ

5 :愛と死の名無しさん:03/04/02 11:46
ぶ男。会話が噛み合わない。うるさい。→個性的なルックス。純粋な性格。明るい。
ど田舎に立ってる住まい→空気も綺麗で、自然に囲まれた素敵な豪邸。
成り金趣味で服からなにからセンスゼロ→一般人にはなじみのない趣味嗜好が
                   ハイソなかんじ。。

と自分をマインドコントロールし続けたので、式には笑顔で望めそう。。。多分


6 :愛と死の名無しさん:03/04/02 15:43
5よ、素直になれ・・・

7 :愛と死の名無しさん:03/04/02 15:45
離婚まっしぐら

8 :愛と死の名無しさん:03/04/02 15:53
結婚しちゃうと後戻り出来ないよ〜

それとも味付け濃くして徐々にあぼーん計画?

9 :愛と死の名無しさん:03/04/03 12:40
鬱鬱鬱鬱・・・・・

10 :愛と死の名無しさん:03/04/04 17:32
私は23歳、彼は33歳、ちょっと年の差がある。
彼の転勤から急に結婚話がまとまり、約一ヶ月後に家族のみで式&食事会の予定。
私はその後半年から一年以内に親戚だけの披露宴をしたかったけど
彼がどうしても披露宴は嫌だと言ったので無しに。

最近どうにもブルーです。
披露宴、私も積極的にやりたかったわけではないのだけど(けじめという意識だった)
人の二次会の話を聞くと「みんなに認められ祝福されるなんていいなあ」と思ってしまう。
これはたぶん、披露宴だの二次会だのがやりたいのではなく
彼の転勤が決まり、かるーく「一緒に来てくれる?」と聞かれ
「私もリスクを負うし一緒に行くなら結婚前提でないとダメ」と答えてから
一週間ほど迷われたというのが不安の大元なんだよな。
あげくのプロポーズも「まあ一緒に頑張りましょう」といった感じで
年の差があって、一緒に来てくれと言ったのはそっちで、それかい?と。
彼はまだ友人に結婚の報告などもしていないみたいだし(私はした)
なにかこそこそしているというか、後ろめたい結婚みたいじゃないか!という意識がある。

で、昨日彼にその不安感をぶつけてみたら
「じゃあどうしたいの?」と言われて答えに詰まった。
披露パーティーがやりたいわけじゃないんだよね。
自分でもどうして欲しいのかはよくわからない。でもブルーだ。

11 :愛と死の名無しさん:03/04/04 17:43
>>10
>彼はまだ友人に結婚の報告などもしていないみたいだし(私はした)
気になるようなら、ここらへん聞いてみたら?

12 :10:03/04/04 18:42
>11
確かめるのはしました。「してないなあ」と言ってました。
そこでしてくれというべきだったのでしょうか。

13 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:10
あのぉ〜、
婚姻届けを提出する時に
旦那の両親が付いてくるっておかしいですよね?
車の中で待ってもらってたんですが、
手続きに意外と時間が掛かり姑が建物の中まで来てしまいました。
旦那は「来るなーあっち行けー」って追い出しましたが
周りの視線が怖かったです。

14 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:12
>>13
あなたが嫌でないなら別にいいんじゃない。

15 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:38
>>10
結婚はタイミングともいうし、転勤なら環境もガラリと変わるだろうし、そのことも含めて相手は彼女と決まっているとしても、
今なのかどうなのか?と考えるとしたら1週間くらい返事に迷うのもわかるけど、そういうのとは違ったのかしら?
とりあえず、モヤモヤしてる事をなんで?攻撃してみたら?



16 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:48
>>10
本当に彼にとって望んでいる結婚なのか不安なのでしょ?
披露宴やお披露目パーティ等、友人知人に囲まれて行なうイベントを
毛嫌いして、結婚することすら報告しておらず、
どれをとっても結婚することに対する喜びが感じられない。
「じゃあどうしたいの?」なんて一言しか言えない相手の態度にも
余計に不安に拍車がかかっちゃってるんじゃないのかな。
きっと、あなたと彼の年の差も原因があるとは思う。
あなたはまだ23歳で、まだまだ色んな可能性がある年齢のうちに
嫁いでいくことに不安があるのでは?彼は33歳で今更結婚するからと
いってどうこうしたいという年齢でもないと思ってるのかも知れないね。
「じゃあどうしたいの?」
もっと誠意を見せて欲しい、今のままではしたくてする結婚とは
思えない、このままの状態で結婚して遠方へ行くのは不安だという気持ちを
わかってほしいことだけでも訴えてみたらどーかな。

17 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:48
>>10
彼が友達に結婚報告をしていないことに対して、「愛されていないのではないか」と
思ってるんじゃない?「わたしは彼にとって彼の友達に紹介できないような女であり妻では
ないか」っていう不安があると思われ。ちがうかな。

>>13
彼親が子離れしてないんですな。今後とも干渉が続くかモナー。ご愁傷さま。

18 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:58
>>13ですが、彼は初婚でもうすぐ42歳です。両親は70近いです。私は20代です。
仲のいい親子だと思ってましたが、
友達に話したら鳥肌が立つ!と言われました。

19 :愛と死の名無しさん:03/04/05 17:06
33位の年齢で、まだまだ結婚したくないと思っている男性の
中には、10さんくらい年の離れた若い女性と付き合う人も
多い。
しばらくは結婚を迫られるようなことにもならないだろうと
予想されるからというのもあるらしい。
(もちろん人による)

10さんの彼は正直言って、まだ結婚を具体的に想像しては
いなかったんでしょう。
最初の部分で意気込みが違えば、やりたいと思うことだって
変わってくるでしょう。
この場合はある程度、彼のその態度も必然的と言えるかも。

10さんも、年上で、ついてきてほしいと言われて、などの
要素から考える「大人の男はこうあるべき」という先入観は
持たないようにするべきかもしれません。彼はあなたに、
「結婚前提でなければダメ」などと言うようなある意味依存
的なキャラは求めていないのかもしれません。

しかし、彼の望みをあなたが受け入れなくてはならないと
いうことではなく、これを主体的に物事を考える癖をつくる
きっかけとしてみてはどうでしょう。

20 :愛と死の名無しさん:03/04/05 17:27
>>19
でも30過ぎのいい男が、10も年下の彼女に結婚せず
転勤先について来い、という方がどうかと思うけど。
20代までじゃないかね、そういうのが許されるのは。

21 :愛と死の名無しさん:03/04/05 19:30
まあ23なんて若くで結婚して、披露宴もなんもなしじゃあ
「ほんまにこれでええのんかいな」って思うだろうね。
はたから見ると、なんかもったいないなあとも思うし。
披露宴せずじまいになったのは時の運としても、
写真館で衣装着て写真とって、そいつを使って「結婚しますた」ハガキを
出そうや、と提案してみてはどうかな?
ハガキでもじゅうぶんご披露になるしね。

22 :10:03/04/06 21:59
10です。みなさんアドバイスありがとうございます。
今日、式の打ち合わせや衣装選び、指輪購入などをしてきました。
具体的な行動をしていると気持ちも前向きになってきました。
彼ともその後話し合いましたが、
「結婚については悩みもしたが今は完全に心は決まっている」と言ってくれました。

>19
依存ですか。それを言うなら「一緒に来て欲しい」も依存的だと思います。
私もこれを機に自分の人生観を考えたのですが、自分の中で
誰とも結婚せずに恋愛関係のまま一生過ごす選択肢はなかったし、将来的には子供も持ちたいし
彼の年齢を考えても、今結婚するか決める、これも縁というものではないかと思いました。
(結婚しないなら別れるつもりでした)
それで前述のように決断をせまったわけです。

>21
式のあと写真も撮るのでそれを使って「結婚しました葉書」は送るつもりです。
彼が友達に報告していない件は、相手の披露宴に呼んで貰ったような関係でも
事前に知らせることなくいきなり葉書で知らせるのはどうなんだろう
男同士だとそういうものなんだろうかという気持ちからも思ったことなんですが、
まあそのあたりは彼の友人関係なので結局言わずにいます。

23 :愛と死の名無しさん:03/04/07 00:32
>>10
なんか元気になれたみたいだね。よかったよかった!
お幸せにね!


24 :愛と死の名無しさん:03/04/07 16:45
23歳なのに、しっかりしとるのう。

25 :愛と死の名無しさん:03/04/12 01:14
ブルーひどすぎて、準備に手が付かない人って居る?
私がそうなのですが、(5月半ば挙式)
準備何も出来てない…やった事といえば
衣装合わせと招待状出しただけ。他はホントに何もしてない
その上、彼のお父さんが癌になってしまい余命1ヶ月か2ヶ月といわれて
結婚式ちゃんと出来るのかも分からなくなってしまった
旅行は戦争とのWパンチもあって行かない事になりそうだし
彼の実家に住むので新居の準備は最悪しなくても何とかなるけど
それでもベットとか買わなくてはいけない物結構あるし
全然買ってないし
来週、ホテルと打ち合わせ。後1週間で色々決めなきゃ。鬱
こんな事になるならジミ婚にしたら良かった

26 :愛と死の名無しさん:03/04/12 01:50
まだ23じゃ見抜けないだろうが、そいつはたいした男じゃないな。

転勤が決まって急遽家政婦が必要になり、成り行きでプロポーズ
したというのが真相だろう。


27 :愛と死の名無しさん:03/04/12 02:01
>>18=13
漏れも鳥肌立った…
ロリコンの上にマザコンなんじゃねえの?その男。
初夜の床にも両親が付いてきそうだ。
まだ若いのに、早まった事したね。
ご愁傷様です。
マジネタならだけど、ね。

28 :愛と死の名無しさん:03/04/13 00:24
>>25
ここにいるよ。お父さんが病気は大変だね。
私は彼の両親がらみで超ブルー。情緒不安定です。結婚決まった途端、彼ママが私に対してかなりうるさくなり、私の意見も聞かず同居するつもりでいるので
ブルー。彼もなんとなく頼りないし。そろそろ式場決めたりしなくちゃいけないけど、気鬱で動きたくない。

29 :25:03/04/13 03:03
>>28レスありがとう。
お母さんと同居は大変だね、私の場合はお父さんだけなのですが
そのお父さんも…でもこんな事言ってても私の場合、もう仕方ないので
実質、後一月ちょいしかないけどなんとか頑張ります。
心療内科に行って鬱が少し晴れる薬も貰った事だし
あなたの場合はまだ式場を決めるかどうかの段階だから、
まだ時間的に余裕があるのでは?
流されてブルーなのに先に進めてしまっては後で私のような状態になるかも
しれないよ。あなたが同居したくないとか彼ママの態度が嫌ならば
彼に話して式の日取りを延ばすぐらいしてもいいかもね

30 :愛と死の名無しさん:03/04/13 22:55
半年前にプロポーズされましたがその日からブルーに。
今は順調に準備をすすめていますが何に困っているかというと
本当に本当に涙もろくなってしまったこと!!
今までの楽しかった親との生活がもうないんだなぁーと思っただけで
目頭が。なんでもない会話でもポロリ。仕度してくれている和服をみるだけでダメ。
一日平均3・4回は泣いています。しかも私は泣くとすぐ人に分かってしまいます。
(人に比べて鼻がすぐに赤くなる・目が充血する等)
このままでは本番近くになるにつれてひどくなるのでは??
挙式当日は前日から泣きまくって目の腫れて鼻の赤いぶっさいくな
花嫁になるのではと思うと不安です。
別に彼との生活には不安はありません。大好きですし一緒にいて当然の
人だと思っています。 何とかして泣くのを止める方法や訓練法は
ないでしょうか??

31 :愛と死の名無しさん:03/04/13 22:58
>>30
ガマンせずに一度思い切り泣けば落ち着くのでは?

32 :28:03/04/14 02:08
>29
私も病院行こうかな。式はうちの事情で、年明けなのでまだ余裕があるんだ。
夕べ彼と話し合って、彼の両親に近く別居のことを話すことになった。ひと悶着ありそうだけど、
頑張ってみるよ。今はそのこと考えてもブルーだけど、そんなこと言ってても始まらないよね。
29さんも頑張って。

33 :山本勇次:03/04/14 12:48
今年は勉強や、スポ−ツに力をいれる

34 :愛と死の名無しさん:03/04/14 15:58
パチンコと友達が大切な彼にうんざりしてきた。

35 :愛と死の名無しさん:03/04/15 15:52
夕方6時から二次会の予約をしておいた会場から携帯に連絡があった。
「当日8:30から予約をいれたお客様がいるので、当日は8:00にはきっちりおわって
全員出払ってください。もしくは5:30からにすればわりとゆとりができますがどうされますか?
あなたは仮押えだったのですが、8:30からのお客さんは本予約ですので・・・」

自分は6:00から予約をしたつもりでいたのだが、まあ確かに手付金払ってないから
しょうがないかと思い、電話をきりました。
でもなっとくいかないです。
仮押えだと、もしあとから他の客がかぶる時間によやくを入れてきたら、アウトなんですか?
仮りにでもおさえる意味って・・・・ないのか?



36 :愛と死の名無しさん:03/04/15 15:57
こっちも本予約にします!今日内金払いに行きます!
そのお客さんは9:00からにすればわりとゆとりができると思います!
と言う。

37 :愛と死の名無しさん:03/04/15 16:00
店側には問題ない。仮押えの分際の客にも
一応2時間あけてやってるんだからありがたいと思え。

38 :愛と死の名無しさん:03/04/15 16:05
>35
変です。きちんとした所だったら後の予約が来た時点で予約をどうするか問い合わせ
が来るはず。
そこでなければ駄目とかで無ければ「そちら様での2次会を楽しみにしてましたが
時間も折り合いませんし後からの予約を優先されるようですからお断りさせて頂き
ます」って言って断っちゃえ。
今は景気が悪いから新しい会場も見つかるよ。

39 :愛と死の名無しさん:03/04/15 16:05
そりゃ、手付金も払ってない、ほんとに予約してくれるかどうか
わからん仮予約より、絶対その日使ってくれると確定してる本予約
のお客さんを優先するのは当然でしょー。

40 :愛と死の名無しさん:03/04/15 16:07
念のために聞くけど、本予約を入れる期限内だったんだろうね?

41 :35:03/04/15 18:58
さっきまた確認の電話がありました。
怒りを抑えて5:30に予約をしました。(TELで&内金はいらないとのこと)
とうじつまで一ヶ月を切っていて、幹事の方たちも準備を始めているし、
田舎なので駅に近いところが他に見つからないし
くやしいけど・・・
35の最後の内容「仮押えだと、もしあとから他の客がかぶる時間によやくを入れてきたら、アウトなんですか?」
ぶつけてみましたところ。
A「それとこれとは話が違います。」とかいって、にごして逆切れしてきます。
>38さんの言う内容
「後の予約が来た時点で予約をどうするか問い合わせして欲しかったです。]といったところ
A「他の店でも家と同じだと思いますよ」
だとさ
そんなもんかねぇ


おちます。すまそ

42 :愛と死の名無しさん:03/04/16 09:18
田舎の商売は楽でいいねえ。
都会は商売敵が多いからそんなことしたらすぐアウトだよ。

43 :愛と死の名無しさん:03/04/16 12:00
>>30
亀レスだけど、
結婚しても今までの楽しかった親との生活はなくなりません。
むしろおかんとは共通の話題(メシ・ダンナのグチなど)が増えてますます
仲良くなれます。いっしょに寝起きしない分、今までよりやさしかったりして、
野菜やおかずなどを持たせてくれます。アテにして略奪行為を繰り返してます。

結婚に対する世間のイメージに強く影響されてるのでは?
結婚したからといってあなたの生活がなくなるわけではありません。
少々遠いところに引っ越そうが、たいていは地続きだし、親だって
まだまだそう簡単には逝っちゃいません。
生活は続く、親とのつきあいも続く、なあんも変わることはないよ。と思おうね。

44 :愛と死の名無しさん:03/04/16 22:14
仮押さえってよく分かんないよね。手付金払うのとどう違うのか?とかどこまでキープできるのか?とか詳しいこと聞いても
あいまいな返事しか返ってこないしさ。他に本予約してきた人がいたら仮押さえはキャンセルになりますって言われるけど、
そんなら仮でも押さえてる意味ないだろうにと思う。

45 :山崎渉:03/04/17 09:42
(^^)

46 :愛と死の名無しさん:03/04/17 11:39
披露宴の二次会での予約ってどういうものなんだろう。
人数ってギリギリにならないと確定しなそうだし、もし人数はっきりしないと
仮押えだと言われてしまうなら困ってしまうね。

前、義理で呼ばれた時、すごくしつこく二次会に誘われたけど、二次会出席
なんて回答してなかったし、新婦も一言も挨拶にこなかったし、断って
しまったけど、人数確定して予約してたのかな・・。

47 :30:03/04/17 22:50
>>31・43
レスありがとうございました。
そうですよね親との関係は続くんですよね。環境の変化に必要以上に
不安になっているんだと思います。プラスに考えられるように
精神を鍛えたいと思います!一人暮らしを少しでもした方がよかったのかな。
略奪行為は楽しみです(^∇^)
しかし涙腺の鍛え方がやっぱりイマイチ〜 鼻が赤くなるのを
しっかりカバーできる化粧品を探そうかと。当日の化粧って
自分が使っているものを持ち込んでつかえるのでしょうか??


48 :愛と死の名無しさん:03/04/17 23:07
>30
痛いほどわかるわその気持ち。私も母や妹といつも一緒で仲良しだったから
本当につらい。しかも、新居は相手の仕事の都合でほぼ県外確定。超多忙
な人で毎日午前様。挙式まで2ヶ月切ってるのに、家も新婚旅行も何も決めようと
してくれない彼。行動力や判断力に乏しくて優柔不断で私の顔色ばかり伺って
なんで、プロポーズ受けてしまったのかと時々思ってしまう。もう少ししっかり
してくれたら、遠方に嫁ぐ不安も解消されたのに・・・

私も身勝手な事書いて叩かれるんだろうけど・・落ち込みが止まらない。

49 :愛と死の名無しさん:03/04/18 14:41
ダンナの親が事細かに準備に意見してきて疲れてます。
私(嫁)側は関東、ダンナ側は東北と、慣習の違いもあるんでしょうが、
常識が違うと言うか何と言うか・・。

昨日は、お色直しの衣装を一着増やしてくれ、と電話がありました。
理由は呼んだお客さんをあきさせないために、衣装をもう一着増やして
着飾ってるところを見せてやれ・・だって。
神前挙式で白無垢→打掛→白ドレスの予定でいるんですが、色ドレスを
追加しろ、と。(費用は持つと言ってましたが)
2時間しか披露宴時間がないので、中座で時間空けるのもいやだし、
そんな衣装一着増やしたって喜ぶ香具師なんぞいない!とダンナに
断ってもらいました。

一日おきくらいに電話が来ます。上記以外も
・親戚をもっと増やした方がいいんでは?(もう30人近くいるんですけど!)
・地元の風習で祝い歌(2曲)があるから歌わせて欲しい
・親戚が踊りを披露したい
などなど。

これから本格的に準備が忙しくなるのでますます電話が多くなるかと思うと
いやだなあ。

50 :愛と死の名無しさん:03/04/18 14:52
>48
毎日午前様の人にあれこれ決めれってのも酷な話では?
あなたの顔色うかがうってのは、あなたに気を使ってる証拠じゃん。
結婚後は、ダンナが遅いのをいいことに実家でゴハン食べたり
母&妹と遊べるじゃん。と考えてみては?

51 :愛と死の名無しさん:03/04/18 15:01
超多忙な人と結婚するなら、ある程度家のことは自分でパキパキ
決めてしまえないとまずくない?
今だけ超多忙なら、今を乗り切ればいいけど、今後も午前様予定なら
一人で好きなように出来てラッキーぐらいに思わないと煮詰まるよ。
仕事で忙し過ぎる時って、寝ても覚めても仕事で頭がいっぱい、って
状態になる。
そうすると、悪気ないんだけど結婚の細々したこと考える余裕なくなるんだよ…。

52 :愛と死の名無しさん:03/04/18 15:01
>>49
慣習の違い、考え方の違いってこれからもずっと付いて回るよ。
盆暮れ正月は必ず夫実家に"帰る"べきだとか、親戚・町内を回って挨拶しろとか、
家を建てれば、建売じゃいかんとか、建前式やれとか口を挟んでくるだろうし、
子供が産まれれば、やれ内祝いだお食い初めだって言ってくる。
一日おきの電話は、いつしか日に3回に変わり…
孫の育て方の方針にまであれこそ口を出される罠。
行く行くは同居して嫁に面倒を見させる予定でいるかもしれない。
悪い事は言わない。
旦那(予定)が盾になってくれないようであれば、別れたほうが良い。
今ならまだ間に合うyo。

53 :愛と死の名無しさん:03/04/18 15:05
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

54 :愛と死の名無しさん:03/04/18 17:00
そんな余計にブルーになるようなこといわんでも…。

55 :49:03/04/18 19:56
>>52
幸い、ダンナ(予定)が盾になってくれるので別れないで済みそうです。
彼自身も「ウチの親はちょっと考え方が古いというか変わってるから」
と言っているし、彼の妹さんも「ちょっと常識が違うところがある」と
言うくらいなので、まだ家族全員が常識外れではないことが
不幸中の幸いという感じです。

同居の件は、無理やり私の実家の近くで中古戸建を購入したので、
しばらくは安泰です。
彼の仕事がまだ当分は田舎に帰る必要が無いので。

ケコン式まであと1ヶ月くらいですが、いろいろありそうです・・

56 :愛と死の名無しさん:03/04/18 21:27
あー明日衣装合わせだ。
最初の頃は、アレしようコレもしよう!ってすごい浮かれまくってたけど、
最近 自分のしたいこと→そのぶん金かかる ってことをしみじみ感じてきて
なんかめんどくさくなってきちゃった。

二人で薄給ながらも頑張って貯めた分から出すし、全然贅沢できない・・・
でもやりたい事少しは叶えたいよう( ´Д⊂ヽ

57 :30&47:03/04/18 22:03
>>48
私のところも家族全員仲良しでしょっちゅう旅行とか出かけていました。
家族と離れたくないから・・という理由でブルーになっていると言ったら
「自立してないんじゃん?」とか言われるのが恐くて周りにも相談
できませんでした。 でもきっとそれだけ自分が恵まれた環境にいたのだと
思うのですがやはりさみしいことにはかわりはありません。
自分の精神を鍛える方法を模索しています。
彼が午前様で大変だとはおもいますが私は母に「結婚は女が主役なんだから
大体は女が決めて男には最終決定が円滑にすむ」と、言われました。
始めはわたしも気負ってしまってパニックでしたが今は決定権が
もらえて嬉しいと思うようになっています。がんばってくださいね〜!


58 :愛と死の名無しさん:03/04/19 11:18
>>30 >>48 >>57 がもし男だったら
鳥肌・キモイ・氏ね・マザコン等のレスが即座につくこと間違いないね

59 :動画直リン:03/04/19 11:54
http://www.agemasukudasai.com/movie/

60 :愛と死の名無しさん:03/04/19 19:19
ケンカが多すぎる・・・。なんかもう疲れた。
結婚までにまだあと3ヶ月くらいあるのに本当に
多いわぁ。

ちょっとしたことでもエライ突っかかってきやがる。
あ〜マジうぜぇ〜

女って皆こんなもんなんか?
なんかよく分からなくなってきたわ。

61 :愛と死の名無しさん:03/04/19 20:37
私はそんなに喧嘩しなかったけど、お金がからんだ問題や
お互いの協力不足、理想と現実の違いのショック、
決め事の締め切りが間近・・・あたりが喧嘩の原因に
なるのかな?
マリッジブルーも考えられるかも。
一度結婚式などの問題をはずして、二人の今後について
話し合う必要があるかもね。
(悪い方の意味じゃなくて、あくまでも前向きな話し合いね)

62 :愛と死の名無しさん:03/04/19 21:34
>>60
足りないこと、もっとこうしてほしいこと、こうあってほしいこと、
そういうことばかりに目がいくと、ケンカばかりになっちゃいますね。
自分(自分たち)は恵まれてるんだって思えるようなことを、
お互いに見つけるように気持ちをもっていけたら、ケンカしないですむんでしょうね。
結婚準備期間だけでなくね。

63 :愛と死の名無しさん:03/04/19 23:44
彼の常識のなさに疲れています。
時間にルーズ・飲酒運転・シートベルトをしないのは当たり前で、
私が注意しても直してくれません。
こういう当然の事でいちいちカリカリしている事が本当に嫌です。
周りの人は何も知らないから『今が一番楽しい時でしょ!?』って言うけど
これからこんな事で数十年間過ごしていかなくてはいけないのか、と思うと鬱になります。
明日彼に会うのだけど直せないのなら破談にしてくれて構わない、と言おうと思ってます。

64 :愛と死の名無しさん:03/04/19 23:52
結婚式前って疲れますよね。

わたしはお舅姑さんから、具体的に結婚式披露宴は
「こうしろ、ああしろ」と言うのが多くって 
正直かなり驚いたし、疲れました。
それが親の役目であり、アドバイスしてあげたいから・・・って。
自分としては ふたりでスタートを切りたいところだったんだけど…ね。


65 :愛と死の名無しさん:03/04/20 00:56
>>63
結婚すると更にパワーアップして気が緩むのか、もっとルーズに
ひどくなったりしますよ。
注意しても無理ならば破談すると相手に言うのはまさにいい方法かも。
そこで反省しなかったら・・・・
もう駄目だと思います。

66 :愛と死の名無しさん:03/04/20 01:10
>>63
今は飲酒運転の罰則が厳しいから、結婚後もそれをやられたら家計に響くよ。

67 :山崎渉:03/04/20 04:44
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

68 :愛と死の名無しさん :03/04/20 16:59
>>66
それどころか事故りでもしたら・・・
((((;゚д゚))))ガクガクブルブル

69 :愛と死の名無しさん:03/04/20 21:46
結婚した後に飲酒運転やられでもしたら赤ちゃんの命も危ないかも

70 :愛と死の名無しさん:03/04/20 21:59
むしろ他人様の赤ちゃんを殺めでもしたら一生・・・
((((;゚д゚))))ガクガクブルブル

71 :愛と死の名無しさん:03/04/20 22:52
激しい転勤はないと聞いて受けたプロポーズ。一人娘なので・・
今日相手親と会食したら話が違う!
日本全国どこまでもついて行って息子の健康管理してもらわないと困る、はっきり返事しろだの
挙式までに次の勤務先がきまらないなら今使っている1Kに住め、家具は今使ったる
ので足りるだろう。そのうちに、息子が仕事中にあなたは日本中を一人で観光
できるのよ・・だって。

私に人権はないのか?子供生まれたら?なんだか物として扱われてるみたい・・
本気で婚約解消したい・・

72 :愛と死の名無しさん:03/04/20 22:54
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73 :愛と死の名無しさん:03/04/20 23:00
>71
話が違うと感じたら婚約は破棄できるのでは?
やめたほうがいいよそんなの。
実際私の友人にもいるよ、そういうの。
結納のあとの食事会で、今までと違う話をされて
悔しくて泣いたとか言ってたけど、彼女は結局我慢して結婚。
でもあまりいいことないようで、今は離婚。

74 :71:03/04/20 23:04
>73
そうだねー破棄するのも勇気か・・
彼はすごく優しくていい人なのに
転勤があった時、単身赴任かついていくのか・・それを決めるのは二人だと
思ってた。それをいちいち義理親に口出しされるのがなんだかな〜
息子が可愛いのはわかるけれど・・私も血の通った人間なんだよ(ノД`、)

75 :愛と死の名無しさん:03/04/20 23:05
そりゃ自分が納得してない形で結婚に至ったら、離婚もすぐかもね。
なんのための結婚なのか。
まだ籍も入ってないなら、じっくり相手と話し合おう。
「話が違うじゃない」って。

76 :愛と死の名無しさん:03/04/20 23:36
運転時にシートベルトしない、飲酒してもかまわないなんて人は、
自分の命も同乗者の命も自分が運転中に道路に出ているすべての人の命も、
軽んじているってことだなー。

77 :愛と死の名無しさん:03/04/20 23:44
>>76
単なる「意識の低い田舎もん」なだけかもよ。
都会と違って田舎は馴れ合い精神強いから、警察もそれで終わると
思い込んでるかもね。

78 :愛と死の名無しさん:03/04/21 00:17
>>77
そっかー。超ド田舎のことは知らんが、
車の持つ性質(重い・スピードが出る・などなど)をわかってて運転するなら、
シートベルトなしとか飲酒とかは考えられないと思うけどなー。
ま、これ以上は車板向けかな。

「彼のこういうところが引っかかってます」って人は、
その「こういうところ」が最大限に発揮された場合を想定して、
それでもいいと思うなら結婚に踏み切ればいいんじゃないかな。
「結婚したらマシになるでしょ。」は幻想だと思うよ。

79 :愛と死の名無しさん:03/04/21 07:21
>>71
今までと全然違う話をされて怒らないでいられるなんて、ある意味すごい。
私なら絶対ぶち切れるよ。
一人娘だから激しい転勤は無理って言ってたでしょ?!それなのに、どういう
こと??って言うよ。
このままだと、彼は、黙っている=納得していると勘違いすること必定。
転勤が決まったら一回ごとに話し合ってついていくか決めること、等々
きちんと話し合ってから結婚しないと、離婚秒読みに・・・。

80 :愛と死の名無しさん:03/04/22 00:51
ageさせてくれ

81 :愛と死の名無しさん:03/04/22 12:53
(´-`).。oO(もっとセクースしたいなぁ・・・)

82 :愛と死の名無しさん:03/04/23 21:27
>63-
こちらへおいで下さいませー
【チコタン】交通事故で人生が変わった経験2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1047815931/l50

83 :愛と死の名無しさん:03/04/24 00:23
1ヵ月後に控えた式の準備をしてる。
まぁ良くある話なのかもしれないけど、彼を初めとして
ウチの両親も全然協力してくれない…
彼に色々聞いても「だからお前に全部任せるって!」と逆キレ
母親に色々聞いても「分からない、別にどうでもいいんじゃない」だし
母としては、思ったより親戚達の祝儀が少なかったから
式なんか余計な金掛けずに適当にやればイイって感じ
私が色々話してても弟が帰ってきたら逃げるように飛んでいって
「今日学校どうだった〜♪」とかずっとどうでもイイ話してるし。
私、後1ヶ月しか家に居ないのに…って凄く寂しくなる・゚・(ノД`)・゚・


84 :愛と死の名無しさん:03/04/24 03:15
age

85 :愛と死の名無しさん:03/04/24 10:50
>>83
弟さんが学生ってことは、貴女もまだ若いのかな?
お母さんのことはどーでもいいけど、彼がそんなんではこの先絶対に
思いやられるよ。
「そんなに乗り気じゃないならもう結婚式も結婚もやめてやる!」くらい
言ってやってもいいんではない?

86 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:31
>>83
お母様からは自立してください。いつまでも面倒みてもらる
というその発想はマザコンです。

彼は面倒なことはあなたに押しつけたいようです。
私ならそんな状況だったら結婚式なんてやめるし、結婚自体も考え
直します。

87 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:44
昔の彼女とつきあいはじめた頃からつかっている携帯を
解約して、新しい番号にしてくれと頼みました。
結婚する前には、そうするといいながら、ぜんぜん変えてくれなかったので、
言ってみた。
彼はいままでのポイントがもったいないってぶーたれてた。
かわいい奥さんやってられないこともあると思うので、今のうちに不安は解消。

っていうか、絶対変えろ!!
いつまで持ってるんだ。
1度は結婚まで考えたお付き合いの女性と、これからも友達でなどいって
別れるなんってできんだろ。
ボケ!

88 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:50
>87
オチケツ

89 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:55
>>87
ぎくっ!私も携帯替えてない!
でも元彼の番号は着信拒否にしたまま。すごく嫌な別れ方したのに
替えない理由はというと、今の番号覚えやすくて気に入ってるから。
Eメールなんて携帯で出来る前の話だったから、当然互いのメアドなんて
知る由もないんだけどね・・・。だから全然かかってこないし楽。

90 :愛と死の名無しさん:03/04/24 12:08
>87
え〜?
私は結婚まで考えて7年付き合った彼とは本当にただの友人だよ。
ちゃんと別れてもちろん体の関係もないし、私も結婚してるし彼も新しい彼女と結婚目前だしさ。
携帯は前のままだけど変えたくないなあ。面倒くさいもん。
そんなに心配しなくても、大丈夫。彼はあなたを選んだのよ(はあと

ってことじゃやっぱダメ?

91 :愛と死の名無しさん:03/04/24 12:13
>>87
関係ないけど他板でストーカーで困ってます相談スレ立てた1も
ポイントがもったいないから携帯変えたくないとか言ってたな

92 :愛と死の名無しさん:03/04/24 12:26
87です

>89・90
なんにもなければいいんだけどー
彼を信頼できるかどうかという問題・・・。

>91
ポイントって大事ですかな。
新規でただのやつが買えるのに!?

んー彼にはわたしのわがままとしかうつらないかも。ふぅ

93 :愛と死の名無しさん:03/04/24 13:05
まぁ、携帯変えたところで、不誠実な奴には新たな女が現れるもんよ。
つまりは、携帯を変えても87の不安な気持ちは無くならないんではないか?ってこと。

彼を信じてあげなされ。

94 :愛と死の名無しさん:03/04/24 13:18
>89・90

87です。ありがとうー
結局は彼を信じられるかどうかなんだよねー

>91
新しい機種もただで買えるのにって思うと。。。

彼にはわたしのわがままにしか見えないと思う(鬱)

95 :愛と死の名無しさん:03/04/24 13:31
>>87
心のどこかで彼を試してるよ、あなた。
「わたしの言うことをどこまできくのかしらこの人」みたいな。
携帯なんか変えなくても全然平気だけどなあ。

96 :愛と死の名無しさん:03/04/24 15:27
>95
そう思う。愛の証をくれってか?
大体、携帯なんか変えたって根本的な解決にはならないだろうに。
新しい電話番号・メールアドレスを元カノに教えてしまえば意味ないし。
登録の名前も男の名前とかにしてしまえばとりあえずのカモフラージュ出来るし。
携帯変えたって不安は全然解消されないでしょうに。

携帯変えると、みんなに番号・アドレス教え続けなければならなくてかなり
面倒だよ。新機種でもただで買える、って言われたって、その手間を考え
たら嫌になる。

あんまりそういうことばっかり言って、うざいって思われても知らんよ。


97 :bloom:03/04/24 15:28
http://homepage.mac.com/ayaya16/

98 :愛と死の名無しさん:03/04/24 16:35
>>87 きっと携帯以外にも彼の行動で信用できないところがあるから
不安になるんだよね?
彼でいいのか、もう1度考えてみたら?

99 :愛と死の名無しさん:03/04/24 17:38
>95

すごいするどい!!あなた
ずばりそのとうりです。昨日はほかにもゆってやった!
掃除もして〜とか、ごはんもつくって〜とか、共働きだからぁ〜みたいな。

>95
うざいのは彼ママ!
ちょっと頭にきてたので、逆にささいなことでも、わたしから言われたら
どういうふうに彼がしてくれるのか、見たかった。

>98
ありがとう。考えます。


しみじみ・・・


100 :愛と死の名無しさん:03/04/24 17:45
相手を試そうなんて思ってる時点で結婚やめたほうがいいよ・・・

101 :愛と死の名無しさん:03/04/24 18:32
ちょっとお互い頭冷やしたほうがいいんじゃないかな、99さんよ・・。

102 :愛と死の名無しさん:03/04/24 23:48
彼とは付き合って10年、来月にケコン予定です。
私は早く子供が欲しいのですが(今すぐにでも)、彼は「式が終わるまでは
だめだ」とまだストップがかかっています。
彼との間に過去に妊娠し、諸事情で中絶したことがあるのと、30歳を超えて
いるので、早く子供が欲しいのです。
それを彼に言っても、彼の親戚全員がアタマがカタイらしく、結婚前に
子供を仕込んだなんて知られたら何を言われるか分からないからダメ、と。
子供が欲しいとは言ってるんですが、まだ早いと断られています。
度胸のない人なんでしょうか?親戚への面子ってそんなに重要なんでしょうか?

103 :愛と死の名無しさん:03/04/24 23:53
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104 :( ´Д`)/< 先生!!こんなのが有りますた。:03/04/24 23:54
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
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http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html

105 :愛と死の名無しさん:03/04/24 23:54
>>99
その前に「意味もなく人を試すのは失礼なことだ」というのを学べ。
あと「相手の立場になって考える」って一日30回唱えろ。
必死で携帯変えて色んな人に告知したあげく
「うふ、試したかっただけ」だとブチ切れるよ。

106 :愛と死の名無しさん:03/04/24 23:55
>>102
結婚前に中絶させたことは当然隠し通しているんでしょうね。


107 :愛と死の名無しさん:03/04/25 00:05
今仕込むのと、来月仕込むのとでなんか違うの?

108 :愛と死の名無しさん:03/04/25 01:25
>>107
ハゲドウ。

>>102
早く子供が欲しいからって、たかが1ヶ月あせってどうなるよ。
式の前後は何かと慌しいんだから、もっと生活が落ち着いてからにしたら?
いくら最近はデキ婚が多いっつーても、やっぱりそれなりの目で見られることも多いよ。

子供を作るためだけに結婚するわけじゃないでしょう?

109 :愛と死の名無しさん:03/04/25 08:29
>>102
うは!うちとまったく逆のパターンでビックリしました。
再来月挙式予定ですが、彼が子供早く作りた〜い!と迫ってくるのを
「式を挙げるまでは絶対ダメーっ」と毎回却下しまくってます。
私の場合は親戚がどうとかいうより、けじめをきっちりしたいと考えているので
挙式前に子供を作るのに抵抗がありまして…。ちなみに私の両親が結婚した時に
おなかに私がいたので、デキ婚自体には抵抗はないです。
両親が結婚した日に参加出来た気がしてチョト嬉しいですし^^;

うちの場合も私が今年で30で時間に余裕がある訳ではないですけど…。
でも既婚者の友人はみんな口を揃えて「結婚してから半年か1年位2人っきりで
のんびりしといた方がいいよー」と言います。
挙式前の忙しい時期と挙式後の慣れない生活が終わった途端に
出産育児はのんびりする暇がないから、その時期にマターリするのが
オススメらしいです。
まずは2人の生活を楽しんでみてはいかがでしょう?

110 :愛と死の名無しさん:03/04/25 11:20
>105

意味がないわけないでしょ
大きなお世話よ、そこのアナタ!

111 :愛と死の名無しさん:03/04/25 11:32
>>99
「携帯変えろ」って何様?
心配なら別れろ!

112 :愛と死の名無しさん:03/04/25 11:44
携帯変える行為は、自分にとっては意味あるかもしれんが、彼にとっても、他人から
見ても無意味。
意味あるかないかにかかわらず、人を試すその根性が腐ってるとは思わんのか?!

113 :102:03/04/25 12:46
レスくれた方ありがとうございます。

最近、妹に子供が産まれまして、親が喜ぶ姿を見てブルーになってました・・。
「あんたの方が本当は先に産まなきゃいけないんだから」
「早く子供作りなさいよ」
自分側の身内に毎日のようにそういうことを言われていて(当然、過去のことは
内緒です)神経質になってるのもあるんだと思います。

ケコンが決まったのが去年の夏で、その時に彼がもう作ってもいいかな〜
なんて言ってたんですが、いざ!となると勇気が出ないらしいのです。
あと一ヶ月なんだから、と自分に言い聞かせてるものの焦ってしまいます。
妹に先をこされた感もあるんだと思います・・。

114 :世界にひとつだけの花:03/04/25 13:33

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

115 :愛と死の名無しさん:03/04/25 21:16
>>113
あと1ヶ月で堂々と仕込めるようになるんだからまあおちけつ。
たとえ1ヶ月でもデキ婚はデキ婚。2ちゃんでも各板で叩きスレが
立つぐらいDQNとみなす人も多い行為だからね。
なにもわざわざ叩かれる要因をつくらなくてもよいかと。。。

116 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:33
>>113
結婚直前に妊娠発覚も辛くないか?肉体的に。
ゲロゲロしながら披露宴はかなり……。
結婚後ゆったり子作りした方がいいと思うよ。
ストレス溜めるとできにくいと言うし、
夫がゆっくりでいいというんなら外野のことは流しておけ。

117 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:38
>>99
携帯番号変えたら色々不便だろ。
そもそも自分のは変えてるの?
彼にしてみればいつあなたが馬鹿なこと言ってたのか気付くのを待ってると
思うんだけど。

118 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:53
愚痴らせてください。
以前結婚式に招待された友人2人を招待しました。
「絶対行くよ!」という返信はがきが来て自分も
友人達に逢えるのを楽しみにしていたのですが
1人が突然の妊娠。6週目。
一度流産したことがあり、安定期までは油断できないとして
欠席の連絡を受けました。
それはめでたいしごもっともなので、しょうがないなと思いました。


119 :愛と死の名無しさん:03/04/26 01:54
つづき

しかし、もう一人の友人。実は本人は葉書が届く前から妊娠しているのを
知っていて、「絶対行く!」と返事がきました。
それが、最近妊娠した友人が出席できないとわかった直後、
「あの子がいないと私周り誰も知っている人いないし、妊娠しているので
会場まで行ける自信がないので欠席するね。」とメールがきました。
わたしもそのとき初めて妊娠のことを知ったので、まだ2〜3ヶ月だと思っていたら
電話したら6ヶ月目だというのです。6ヶ月目でも油断できないものなのかと思い、
残念だけど、自分の都合を押し付けるのも悪いし、おめでとうと言って電話を切りました。
後日、その子と別件の用で電話で話していたときに、
私があげる結婚式場の近くのエステに電車で昨日行ったらしく、
嬉々としてエステの報告をしてきたのですが、エステには自力で行けて、
なんで披露宴には行けないんだろう?と思ったら
なんだか醜い感情が湧いてきてブルーになってしまいました。
わーん、、こんな自分がもうやだよーーー



120 :愛と死の名無しさん:03/04/26 06:36
>119
その友人は近所なんだよね?その友人は随分配慮がないなあ。
披露宴出なくていいのでほっとしてしまったのかもしれないけど。
そういうこと言われちゃったときって、タイミング良く、そっか、寂しいな・・・
って言い返せればしこりが残らないんだけど、一回飲み込んじゃうとブルーな
気持ちがたまっていくばっかりだよね。。
私もそういうこと考えがちなので分かるです。
もしまた同じようなことがあったら、そのときは××には行けるのに、私の披露宴
には来てくれないんだね、寂しいな〜と落ち込んで悲しんでみせたら?
ちょっとは相手も話題に気を遣うようになるかも。
そうじゃないと、披露宴後もあなたのストレスはたまる一方でしょう。

ま、妊娠6ヶ月でもまだまだつわりが続く人もいるみたいだし、中途半端にお腹
出ていて洋服も大変なのかもしれないし、周りからおデブちゃんと思われたく
ないわと思ってるのかもしれないし、その子は人見知りでもう一人の友人が
いないと居心地悪くて嫌なのかもしれないし、何が本心か分からないけど
最初は絶対行くって言ってくれてたんだからその気持ちを覚えておくといいよ。
あまり落ち込まずに頑張ってね。

しかし、妊娠中にエステって、大丈夫なの・・・???

121 :愛と死の名無しさん:03/04/26 14:41
>118-119
妊娠云々は蛇足で、他に顔見知りの出席者がいなくなってしまったというのが
断りの主な理由だと思うけどね。言い方がまずいよね。

122 :愛と死の名無しさん:03/04/26 23:33
>118
すごく気持ちがわかります。
私も来月に式を控えていて、以前式に招待された友達に連絡したら
「行くよー」って返事をもらいました。その時に共通の友達は妊娠
中で行けないけど、他の友達に声をかけておくからね。って了解
済みだったのですが、招待状を出したら子供がまだ小さいから欠席
するとの返事でした。子供はもう1歳半くらいだからお母さんに
見てもらう事とかできいのかな?なんて思ってしました・・・。
せめて電話で連絡した時に出られないって言ってほしかったよ。
とか思う自分が嫌になるんだよね。
ああ、早く結婚式終わってほしい。


123 :愛と死の名無しさん:03/04/27 00:50
アタイこそが 123げとー 

124 :愛と死の名無しさん:03/04/27 07:54
>118,9
>122
みたいな主婦に被害に遭う例なんてそれこそたくさんあるよ。
自分の式に出席した人の式は「行けなくてごめんねぇ〜」
であっさり断る。
もう価値観がずれまくってやつとは今後付き合っていても
アダで返りまくってくるからスパーと縁を切って
出席してくれる人たちに当日は気持ちよく過ごしてもらえるよう
気持ちを切り替えたほうがいいでふ。


125 :世界にひとつだけの花:03/04/27 08:57
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

126 :843:03/04/28 15:32
愚痴らせてください。

相手がタバコ止められないのが嫌で
結婚したくなくうなってきた…
付き合った当初、タバコを嫌がる私の為に
禁煙外来に行ったけど…長続きしなくてガッカリした。
最近、私の前では決して吸わなくなっていたので
多少期待していたが、昨日未だ吸っている事判明。
「会っている時は吸ってないから良いだろう!」
「一日一箱が一日五本になったんだ!」
「やめろと言うのはイジメだ!自分の事を考えてくれていない!」
と、逆ギレ。

・・・ヤニの臭いって体に染み付くによね…
その臭いがダメ。付き合った当初から言い続けているのに
今後もヤニ臭のない生活が望めないのかと思うと…鬱。



127 :愛と死の名無しさん:03/04/28 15:37
でも彼の努力と気配りはわかってあげないと可哀想だよ。
その上で、がっかりしたり文句言ったりするんじゃなくて、
努力を誉めて更にお願いするのだ。

128 :愛と死の名無しさん:03/04/28 16:43
私、結婚してからタバコやめさせようとしました。
表面上やめてたから「あぁ、禁煙できたんだ」と思ってたら
一年後くらいにスーツのポケットからタバコ。
実はやめられなかったそうです。
こっそりすいつづけていたらしくて、本当にショックでした。
とりあえず隠すのはやめてもらいましたが、そのまま今も吸い続けてます。
いやだけど、隠されるのはもっといやなのでガマンしてます。
本人もストレスでどうしても吸ってしまい、やめられない様子。
もしあなたがどうしようもないくらいのタバコ嫌いなら、離婚覚悟の上で
やめてもらうよう説得するしかないのでは?
やっぱり習慣づいてしまうとやめられないみたいですよ。

129 :126:03/04/28 16:48
ごめんなさい843は間違えです。

>127さん.128さん
レスありがとうございます。
自分の父親がタバコ吸うもので、
歩きタバコや臭い、吸えないイライラ等で嫌な思いをしていて
またこんな嫌な生活を送るのかと思うと鬱になってしまいました。
喫煙者が簡単にやめられない事も、父を通してわかっていたのですがね…
私が吸わないので、相手の苦労や努力も考えなきゃいけませんね。
で、私の考えが変わって許す事が絶対にない事も話してみようと思います。


130 :愛と死の名無しさん:03/04/28 16:55
それほどまでして何故付き合う?
タバコ吸わない男はたくさんいるぞ。

131 :126:03/04/28 19:50
>130さん
タバコ吸わない人には想い届かず
好かれるのは喫煙者ばかり…

いまの彼は「禁煙している」の言葉と失恋の後遺症で何割か良く見えたのかも…

スマソです
なんかドツボにはまってきたので消えます
レスありがとうございます

132 :愛と死の名無しさん:03/04/30 10:17
禁煙ってさ、まず本人が「やめるぞ」「やめたいぞ」って思わなきゃできないよ。
「人から言われて」では無理。
喫煙者は、タバコが身体に悪いことも、臭いことも、お金が結構かかることも重々承知の上で吸ってるんだから。
それ以上に「やっぱりやめなきゃ!」と強く思えることがないとやめられないんじゃないかな。

そんな私は10年喫煙した後、ぱったりやめました。
できないことではない。

133 :愛と死の名無しさん:03/05/06 18:03
age



134 :愛と死の名無しさん:03/05/06 22:01
考えれば考えるほどなんだか不安になってくる!


135 :愛と死の名無しさん:03/05/06 22:31
もう二度と浮気しないって言う彼を信じればいいのでしょうか。
思い切って信じればいいのかな。
会社辞めて遠距離の彼の元へ行く勇気が湧かない。

136 :愛と死の名無しさん:03/05/06 22:54
個人的に浮気は0か100かだと思う。
0回と1回の間が肝心なんであって、それを越えるとあとは10回も100回も一緒。
一度もめた人とは一生をともにする気になれない。

137 :愛と死の名無しさん:03/05/07 01:09
禿げしく同意。
0と1の間には超えられない差がある。
結婚前の数年で浮気するような人間が、結婚後の何十年間貞操を守れるとは
到底思えない。

138 :愛と死の名無しさん:03/05/07 09:51
超ブルーです。聞いてください。
結納が、来週に押し迫った昨日、結納の料理がまだ予約されていないと彼親から彼づたいに連絡がありました。私は、予約されてると思ったけれど、
予約されてなかったらしいです。散々怒られました。(これは当たり前だけど)
彼親は、ホテルになんだかんだんでしょっちゅう電話していたらしく、その度に
ホテル側から催促を受けてたらしいけれど、予約したと思いこんでいた私にそれがうまく伝わらず
昨日予約もれがやっと確認できた次第です。
料理はおまかせされていたので、1番安い六人11万くらいのプランに申し込んだら
また、それに関しても価値観のずれでそんなところでケチるなんておかしいと
言われ、司会を頼んだら、それも格式ばっていておかしいとやることなすこと
また叱られました。
結納は、しなくてよいと言ったのに結納金や品物持ってくるみたいだし、結納だと思いこんで
司会頼んだら食事会だから頼むなって言うし。
名古屋な彼親には、東京の私はついていけません。
見栄っ張り〜のくせに、エンゲージリングは50万円だし、新居は社宅だし。
新婚旅行は、ヨーロッパで予算30万とか言うから、HISで頼もうとすると
JTBにしろって怒るし。もう、ムカツク。30万のヨーロッパ旅行なんて、
格安ツアーでしかできないから、ハワイで30万使ったほうがいいのに。
こんだけ、けちけち言われたら、今後はもうねだりまくって高いもの買わせて
後悔させてやるーって思っちゃいます。
大好きなのに、大嫌いになりそうで怖いです。


139 :愛と死の名無しさん:03/05/07 09:59
>138
そりゃ、彼が頼りないわなー。
全部138タンにスルーなんでしょ?
彼親のワガママは彼が防波堤になってちゃんと止めないとねー。
つか、結納の食事の予約に関しても、彼親が怒ってる段階で、彼が予約入れれば
すむ話なんじゃない?司会に関しては、結納にしろ食事会にしろ必要ないとは
思うけどね。
まぁ彼親の言うこともわからんでもない。必要なところにはお金かけて、不要
なところに無駄金使うなってことでしょう。
エンゲージ50マソで不満?社宅じゃなんでダメなの?30マソでうちは二人で
ヨーロッパ行きました(ちなみにJTB)がなにか?
彼親がJTBにしる!っていうのは、大手だから安心てのもあるんじゃない?

彼親もうるさそうだけど、138タンもちょっと偏ってるというか、結婚に
ドリーム入っちゃってるような気がするけどなぁ。

140 :愛と死の名無しさん:03/05/07 09:59
彼親に対する文句なのか、彼に対する文句なのか・・・

141 :愛と死の名無しさん:03/05/07 10:00
>138
見栄っ張りとはそんなものなのでしょう。
お疲れ様です。
お決まりの質問かもしれませんが、
彼はそんな親に対しての制止力になってはくれないのでしょうか?

142 :愛と死の名無しさん:03/05/07 10:02
エンゲージ50マソで文句言うなよ。
他はまぁ同情するけどさ。
でも結納か食事会かとかその辺は>138の連絡の仕方も悪そうに見える(あくまで「見える」だよ)。

143 :愛と死の名無しさん:03/05/07 10:02
彼親を憎むことで彼の頼りない部分を見ようとしていない・・・
好きだから悪く思いたくない気持ちもわかるけど、怒ってることみんな、
彼がちゃんとしてたら解決できる問題だと思うけどなー。
もう一度考え直したほうがいいんじゃない?

144 :愛と死の名無しさん:03/05/07 10:04
ビーチが好きじゃない人には、リッチなハワイより渋ちんヨーロッパの方がいいのよ。

価値観の違いってことは138タンも分かってるようだけど、
こればっかりはよく話し合うしかないよねぇ。

145 :愚痴です、すまん:03/05/07 10:25
挙式前に2人暮らしをスタートしたが
「俺は服が多い」と豪語していた奴の服は
ママンに買ってもらった、よれよれのチェックのシャツや
どう見ても80年代に購入したボーダー+フード付きシャツや
襟の黄ばみまくったシャツ、かかとに修復不可能の穴の空いた靴下等が多数。
もう鬱も通りこしますた。
洗っておいてと言われたが、どんどんゴミ袋に放り込んでます、いいよね。
エロ本や裏ビデオは私のライブラリに加えました。

146 :愛と死の名無しさん:03/05/07 10:29
>138
彼が彼ならあなたもあなた。釣り合いとれていいじゃない(w

だいたい折角頂いた指輪にケチつけるなんて最低。
彼か一生懸命働いて買ってくれた大切な物って思えないの?

147 :愛と死の名無しさん:03/05/07 10:33
>>102=113
遅レスだけど
実際に今仕込んで妊娠しても、式一ヶ月前なんて
過労やストレスで流れやすくて危険だよ。
安心して腹の中で育てられるよう、落ち着くまで我慢。

148 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:44
皆さん、グチ聞いてくれてありがとうございました。138です。
もう少し冷静になってみます。
話し合いは、彼が仕事終わってからもっぱら平日電話です。
50万の指輪に文句を言ったのは、最低ですね。>>146の仰る通りです。

価値観がもしかしたら、合ってないのが問題だから、近づくように
学習しなきゃいけませんでした。
社宅や50万に文句を言ってしまったのは、そんなに見栄っ張りなら、
社宅に住んだりしないのが本当の見栄っ張りなのかなーなんて思って
しまったから。
確かに、偏ってるから文句言われてしまうんですね。
ところで、>>139さんは、30万で二人でヨーロッパ行かれたそうですね。
どの辺りに、何日間行かれたんですか?オフシーズンのお値段ですか?
JTBにも安いツアーあるんですね。
彼が考えているのはスペインに8日間くらいで、ハイグレードな
ホテルに泊まりたいというのは、あながち無理難題でもないんでしょうか。
お土産代も含むらしいのだけど。
なんか、パンフレット見ただけでは、35万が相場だったもので。


149 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:52
貼りまくって先月40万円稼いぎましたwww。

参加は無料なので参加してみるだけ参加してください。

http://www.adultshoping.com/addclickport.cgi?pid=1052209007



150 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:08
>見栄っ張り〜のくせに、エンゲージリングは50万円だし、新居は社宅だし。
>新婚旅行は、ヨーロッパで予算30万とか言うから、HISで頼もうとすると
>JTBにしろって怒るし。

このあたりは、彼親じゃなくて、彼に対して怒ってるのかな?
どうでもいいけど、見栄っ張りというか、お金の使い方にメリハリがあるというか
138タンのお金のかけ方と違うだけなんじゃないかなー?


151 :146:03/05/07 17:16
>148
素直な気持ちがあるなら大切に・・・どうかお幸せに・・

私も式の事ではかなり喧嘩しましたけどね・・(w

152 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:17
139です

私たちが行ったのはスペインのお隣の国。
ツアーじゃなくて、手配旅行でした。とはいえ、往復の航空券とホテル(四つ星)、
空港からホテルまでの送迎入れて、だいたい二人で30万。現地でバスツアー頼んでも
二人で2万ちょっとくらいでした。ちなみに10月頭に1週間行きました。
むこうのバケーション終わってたから安かったかも。
物価が安かったのでおみやげもそんなにかからなかったような。
んでも最近海外旅行安くなってるし、一人15万前後のヨーロッパって結構あると
思うけどなぁ。ハワイなんていつでもいけるんだし、わざわざ新婚旅行で行かなく
てもいいんじゃない?体力なくなってからのヨーロッパってきついし(w
35万ってーのは、ハネムーン用のお高いパンフなんじゃないの?アイルとかの。
どっちにしても彼はちょっと頼りないね。「スペインで豪華ホテル・お土産込み
で30万」って枠を決められてるなら、それに見合うツアーを彼に探してもらった
らどうでしょう?

153 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:19
>>150さん、付き合ってくれてありがとうございます。
そう、文章も怒って書いてるので、彼と彼親への怒りが、入り混じっていて
分かりにくかったですね。すみません。
彼親には、結納金、結納セットもってくるのに食事会だから、司会頼むな
ということにオカシイなーっていう気持ちであるのと、家におまかせにした
割りに、ホテルにしょっちゅう電話していることで、ぐちを書きました。
あとの、リング代や旅行代は、彼に向かっての悪口でした。
なんかですね、式場も挙式スタイルも私に任せると言って、結局私の希望は
通らず、私の希望は(式場→空港から近い場所 挙式→神前)という希望は、捨てられ、
式場→見積もり400万スタートのホテル 挙式→もちろんチャペル式。
せめてお色直しで着物が着たいって話も、ホテルで着物は、似合わないからということでダメでした。

154 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:20
エンゲージ50万は十分だろうという気がするけど、新居社宅云々はちょっと
理解出来る気もする。余計な金かけるゆとりあるなら、私も新居は社宅以外に
したいよ。見栄とかじゃなくてさ。
138の書き方見ると何だかな〜って感じもあるけど、要するに細かいお金の
使途までいろいろ言われるのがうんざりなんでしょ。
でもそこまで言うこと聞かなければいけないなんて、おかしくない?
138はもしかして彼親におんぶに抱っこなの?

155 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:26
>>139さんも、お付き合いありがとうございます。
たぶん、うちの彼もハワイはいつでも行けるし、新婚旅行では
普段行けないところへっていう考えで、139さんの考えと似ています。
冷静になるよう頑張らなきゃいけないですね。
私が、旅行に行く時期はまさに139さんが、行かれた10月頭の予定。
彼に、JTBで探してもらえるよう言ってみますね。
139さんは、もう結婚されているんですよね。今は、とっても落ち着いて
いらっしゃるけれど、ブルーはあったんですか?


156 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:35
>>154さん、おんぶにだっこっていう意味は、彼親が全部費用かかえてるの
か?って言うご質問ですよね。
それは、違います。家は、貧乏でもなく式にかかるお金やもろもろ払えます。
ただ、式などより新生活にお金を使いたいうちなので、結婚するまではつつましく
しようとしてる点が、向こうとの相違点です。
式の費用は、折半の予定です。
結納金も、うち的にはいらない、というのに、用意され、お返しも半返ししたいのに結納じゃないから、いらない
と言われ、勝手に用意してもしなくても、怒られそうで怖いです。

157 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:40
たびたびお邪魔いたします。139です。
私もブルーはありましたよー。
でも、うちは彼親との確執とかはなかったなぁ。むこうのご両親がわりと
あっさりしてるのと、あとは彼が防波堤になってくれてたから。
お金を全部二人で出したってのもあるけど、自分がどうしても譲れない部分
以外は、わりとお互いの親の言うことも聞き入れていくようにしてた。
それでもまぁ揉め事はありましたが、今となってはよき思い出です(w
基本的にお金の使い方とか価値観とか、合ってると思ったから結婚したわけ
で、138タンのように二人の間でお金の使い方でどうこうという問題はなかった
ように記憶しています。趣味や性格は全く違いますけどね(w

あと、結納に司会者って不要だと思う。
それから社宅があるなら社宅がよくない?家賃がぜんぜん違うでしょ?
社宅があるのに高いマンション借りるのって、ムダな気がするんですが
どうでしょ?しばらく社宅でがんばって、貯金したお金でマイホームって
のが賢い気がしますが・・・。



158 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:45
「結納」というものに対して、彼親のほうは「お嫁にきていただくんだから
それなりにキチンとしなくては」と意気込んでるんじゃない?
けじめとしてやる分には別にやったらいいんじゃない?
新生活にお金使いたいなら、いただいた結納金で準備すればいいし。
どっちにしても、彼親がギャーギャー言ってくるのを138さん一人が
受けるんじゃなくて、まず彼と一緒に「二人はどうしたいか」をきちっと
話し合うべきでは?そんで、その「二人の意見」をきちんと彼親に伝えて
もらう。彼親からの文句は、彼に引き受けてもらう、というようにしなきゃ。
というか、しろよ!彼!!

159 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:46
>>139さん、ありがとう。
防波堤になってくれる彼・・素敵ですね!!
社宅は、私もああいう書き方で誤解を招いたかもしれないけど、
中学まで社宅住まいだったので、社宅の安さ、治安の良さを知ってるので
社宅がいいです。
うちは、性格が似るけれど、お金の使い方がすごく違うところが、
かなり結婚への壁ですね。今夜、本当に結婚するか、どうか、厳しい
話をすると思います。ふへー。

160 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:53
>>158さん、ありがとうございます。
要話し合いですね。なんか、元気でてきました。
皆さん、ご丁寧に私のグチにご意見ありがとうございました。
なんとか、努力して結婚を無事に終わらせる方向に持ってきます。

161 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:55
今乗り越えればあとは楽だぞ!

162 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:03
うちは、防波堤になってくれたけどそれを乗り越える高い波が襲ってきました。(w
最近やっと小康状態です。もともと彼と彼父の仲が悪いので私にはどうする事もできませんが・・

お金の感覚はやはり違います。彼は関西。私は関東。
関西全てとは思っていないけど、安い物求めすぎ。


163 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:17
一緒に生活していくには、お金の感覚が似ていて、神経質度合いも似ていると
とても楽ですね。
昔同棲していた人は、潔癖すぎて私が疲れた。もう一人同棲してた人は
金遣い荒すぎて、生活に不安を覚えた。
今の彼はお金の感覚も、家事要求レベルも同じくらいなので、無駄なケンカ
がなく、とってもいいです!防波堤にもなってくれるし。
同棲3人目にしてようやく結婚に踏ん切りつきました〜

164 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:46
>>138
難しい問題ですね・・・。

事情は少し違いますが、
私も、彼母が暴走して、最初は私がダメージを受けていたのですが、
途中から彼が彼母のおかしさに気づく→防波堤になってくれるようになる、
彼の家族も彼母のあまりの暴走に呆れる→彼母の暴走を戒めてくれるようになる、と
ここまで、1年間。
ホントに辛かったです。

私達は「家族から独立して、新しい家庭を築くのが結婚」と2人の考えを話し合い、
式などに対しても、「お互いの両親、家族も他の出席してくださる方同様、
私達が招待する」とスタンスで、一切、口を挟まないで欲しいとお願いしました。
冷静に話し合えた分に関しては、両親の意向も汲んでいますが。

彼が防波堤になってくれると、138さんの気持ちも少しは、落ち着くのではないかと思います。
彼とよく話し合ってみてくださいね。

165 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:57
>145
亀レスだが惚れた。結婚してください(w

166 :愛と死の名無しさん:03/05/08 22:16
こんばんは。138です。おかげさまで、話し合いは無事終わり、一時結納キャンセル
話もでたけれど、収まりました〜。
うちの親に話したら、そんなのよくある話だからほっておけばいい。
結納の日は、色んなゴタゴタ気にせずよろしくって言ってあげるって。
あー、こんな気楽な親に私あり!
一山越えた気がします。防波堤になるには、まだ時間がかかりそうだけれど
彼協力も頼むつもりです。

167 :愛と死の名無しさん:03/05/09 09:20
ドリーマーな私の愚痴ですが・・・
私の結婚式で皆が撮ってくれた写真はケータイやデジカメがメイン
そのため現像をしないのがほとんど
自分の結婚式は友達の目線の素人写真が欲しかったのに
友達の家に遊びにいってもカメラに残っている写真を見るだけ
パソコンに送ってといってもパソコンを持ってないとか
なぜデジカメを買ったのだろう??
写ルンですとか各テーブルに置いておけばよかった!


168 :愛と死の名無しさん:03/05/09 09:31
>>167
デジカメのデータから現像してもらえるけど?

169 :愛と死の名無しさん:03/05/09 09:41
>>163
同棲3人目って…。












金銭感覚だ潔癖がどうだともっともなことをほざいても、
漏れは新車主義でもなんでもないが、正直そういうヤシは
お断り、問題外だな。

170 :愛と死の名無しさん:03/05/09 10:02
>169
べつにあんたと結婚するわけじゃないんだし、
当人同士が納得してりゃいいんじゃネーノ?

171 :愛と死の名無しさん:03/05/09 10:04
169じゃないけど、正直そこまでしないと結婚相手を見つけられないのはちょっとアホだと思うよ。

172 :愛と死の名無しさん:03/05/09 10:07
>171
でもダメ男ばかりつかんでしまう女も、世の中には多いしな・・・。
そういうタイプだったかもな。

173 :動画直リン:03/05/09 10:10
http://homepage.mac.com/hitomi18/

174 :愛と死の名無しさん:03/05/09 10:19
>>172
来るものは拒まずですか?

175 :愛と死の名無しさん:03/05/09 10:26
しかし住む前に潔癖性とかって見極めつかないかなあ。
さすがに3人となると「どこにでも転がり込む女」って感じがする。

176 :愛と死の名無しさん:03/05/09 10:46
>>174
まぁ言い方は悪いが、結果としてそういうことになってるかも。

177 :163:03/05/09 11:42
お?レスがついてる。
同棲を繰り返したのは、父が酷いDV男で、しかも結婚後豹変したということを聞いていたため、
中学生くらいの頃から、一緒に生活して本性をみてからじゃないと、とてもじゃないけど結婚なんて
できない!と思っていたのです。もう信念のようになってました。
なので、付き合った彼には、私から、一緒に住んでみようともちかけました。
1人目はDVについては大丈夫だったけど、2人目は金遣い荒く、しかもDV気味だったのが
一緒に住んでから発覚したので、やっぱり良かったと思ってます。
結婚前に同棲なんて!!という大多数の意見はよく分かってますが、自分の実家の二の舞
だけは避けたかったので、何と言われても気になりません。
結果的にこの人ならと確信できる人と結婚できるのですから、本当に良かったです♪

178 :愛と死の名無しさん:03/05/09 11:47
>>177
でも、DVって同棲ではまだ出なくて結婚で出ると言うパターンもあるみたいだけど・・・。

179 :163:03/05/09 12:08
>>178
そうですね、そういう危険性は捨てきれないのかもしれませんが、そこまで心配
してたら誰とも結婚できないので、一応同棲で見極めたことにします。
それでも更にDVになってしまったとしても、やれることはやったと思えるので、
後悔はありません。そのときは頑張って離婚します。

180 :愛と死の名無しさん:03/05/09 14:40
>>179
まぁ、結婚に踏み切る上でのプライオリティが自分の家庭起因
のDV絡みなら同棲して相手の本性見極めてから・・・という
のもしゃーない罠。ていうかそれしか方法ないだろうしね。
フランス辺りじゃ結婚前の同棲は当たり前らしいし(違ってたら
スマソ)。
ただ、幼少からDV系の親の元で育った人って色々と精神的な
問題抱えてる場合が多いらしいね。
まぁ163の責任じゃないわけだし、がんがっていい家庭築けよー。

あと、今の日本はこのスレみたいに同棲自体にどうしてもネガティブ
な印象が付きまとうから、まして163は3回も繰り返して来たわけ
だから、あんましリアルでそういうこと口にせん方がええよ。
その時には自分がDVの親の元に育ってきた云々と説明せなならん
だろうし、あんましハッピーな話じゃないしさ。
(余計なお世話すまそ)


181 :愛と死の名無しさん:03/05/09 14:46
そだね。
フランスじゃ8〜9割は同棲経験者というくらい、多いですね。

でもここは日本。
私も、リアルでは正直に「同棲3回してます」とは言わないほうがいいと思う。
(たぶん、言ってはないと思うが)

163さんのご両親と、163さんカップルは全く別なのだから
思いっきり幸せになってくださいね。

182 :愛と死の名無しさん:03/05/09 16:20
過去の同棲がDVの引鉄にならないように。

183 :愛と死の名無しさん:03/05/09 17:26
その結婚する彼は内心、正直なところは快くはないだろうな。
DV云々は163の都合なわけだし。

184 :愛と死の名無しさん:03/05/09 17:30
163は3度目の同棲であることを彼におおっぴらにしているの?

185 :愛と死の名無しさん:03/05/10 10:20
転がり込む際に過去2度も男と同棲していたことがあると今彼
にも告知。
その過去の男との経験も当然その時併せて告知。

今彼は当然過去の男のような振る舞いは避けようと努力。
(本当は潔癖で金遣いも荒くDV野郎なのに)
今彼は本性を隠し通して結婚まで持ち込むことに成功。
結婚後に本性さらけ出し。
崩壊。
離婚。

これ最悪のシナリオ(ガタガタブルブル
だけど、普通ならそうする罠。過去に彼女が辛い思いをして
来てることを知ってるわけで、同じ思いをさせるのはやめよう
って思うのが男心、人情だろうしな。そしてそれが結婚生活
でどうしてもばれてしまう…と。


186 :愛と死の名無しさん:03/05/10 12:44
>>185
んなこたぁ〜ない

187 :愛と死の名無しさん:03/05/10 13:56
>>185
男を買いかぶりすぎだよ

188 :愛と死の名無しさん:03/05/10 19:00
>>186
同意。だって同棲してた時点でその「地」も見えてるはず。
それでも「この人は大丈夫」と判断できたんだから、結婚後
も心配する必要はないと思うけど。

189 :愛と死の名無しさん:03/05/10 19:16
163はリアルでも言ってそうな気がする<3回同棲

190 :愛と死の名無しさん:03/05/10 20:16
>>188
同棲だけじゃ、「地」は見えないと思う。
結婚と同棲は、全然違うからね。
結婚は、2人だけの問題じゃなくて、外野の圧力やしがらみがあって
それで揉めると、心身ともにヘトヘトになる→DVへって
よくあるパターン。

でも、188さんや>>179で163さんが言ってるように、
そこまで心配してたらキリがないよね。
自己責任で頑張ろうってことかな。


>>185
確かにそういう男もいると思う。
DVのダンナさんって、外面はとても良かったり
人に気を遣うタイプの人が多い(それで鬱憤が溜まってあぼーん)らしいからね。

191 :愛と死の名無しさん:03/05/10 20:19
同棲相手も同棲の期間、「俺様の品定めをしてやがるんだな」といい気持ちではなかっただろうなあ。
そういう態度で相手に接するからよけい暴力振るわれたりするんだよう。

192 :愛と死の名無しさん:03/05/12 12:00
彼女が地方出身で最初は結納も結婚式もやらないでも結婚しようって話しだったのが、
話し進むにつれて彼女がやっぱり結婚式はしたいと言い出したので、じゃ小規模でも結婚式しようか?
って話しになって、その話しが向こうにいったら結納もしないのに結婚式か?って話しになり始め
彼女は最初どうでもいいよとか言ってた割にやっぱり結納もなしで嫁に行くのは両親に申し訳ないとか
お婆ちゃんがうんぬんかんぬんとか自分だけ遠くに行くのが寂しいとか泣き出す始末、
とりあえず結納はするってことでなんとか結納も終わり、向こうの母親が娘を遠くに離すのは・・・
みたいな事言い出すし・・・祖父とか未だに結婚には反対な家族もいるみたいだし・・・

そんな彼女の妹(未婚)が妊娠して急遽結婚?って話しになってるみたいだけど、彼氏が
地元のせいかもう妊娠2ヶ月過ぎてるのに家族には、これといった挨拶も行ってないうえ、未だに彼氏の家族
には自分が彼女を妊娠した事など何も話してないらしい。こんな状態で約2ヶ月ほど放置しているにこ関わらず
向こうの両親は妹を妊娠させた彼氏やその親に怒った素振りもないようなんではっきりいって参った。
なんかもう結婚しない方がいいのか判らなくなってきた・・・

193 :愛と死の名無しさん:03/05/12 13:46
>>192
率直に思ったのは、192さんと彼女の意思疎通が上手くはかれてないんじゃ?ってこと。
結婚を進めていくにあたって、親などが絡んできて
2人の結婚に対する意思を試すようなことが起こるのは、自然なことだと思う。
そこで、いかに2人で話しあって、お互い妥協することを見つけてって作業が
大事なんじゃないかな?
192さんが、「最初の話と違う」と思うことは、彼女にきちんとぶつけるべきだと思う。
彼女の身内が悪いんじゃなくて、話し合いが出来ていない
192さんと彼女が悪いようにみえるよ。

彼女の妹さんのことも、気持ちはわかるけど
全くの他人のことだから、比べないほうがいいと思う。
もしかしたら、彼女の妹さんとその彼氏も、これから妊娠したって事実を告げたら
最悪、勘当されるかもしれないよ?(彼氏の親にね)
でもその時に、192さんは何かしてあげられる?
彼女の妹さんカップルは、彼女の妹さんカップルで
192さんカップルは、192さんカップルで乗り越えていかなくちゃいけないんじゃないかな?

厳しいこといっぱい書いたけど、(ごめんね)
みんな多かれ少なかれ、通る道だと思う。
偉そうなことを言った私も、2人の意思が固まるまで1年かかった。
結婚しないほうがいいんじゃないかと、何度も考えたし。
彼女の母親が微妙に反対気味ってのは気になるけど、
(男側の父、女側の母が反対すると、話を進めるのが難しいっていうからね)
192さんと彼女で、もっともっと話し合ってみてはどうですか?
彼女にも彼女の言い分があるのかもしれない。
でも、192さんもこう思ってるのを、彼女に伝えた方がいいと思う。
がんばって!

194 :愛と死の名無しさん:03/05/12 17:21
>>192
多分、彼女の親は、彼女にアレコレあれこれ言うんだと思う。
それは、娘の結婚に際しての希望だったり、不安だったり、いろいろあると思う。
親だし人生の先輩の言うことだし、彼女がその言葉に影響されて、当初と
考えを変えても不思議はないよ。

プラス、彼女の妹さんのことがあるからひっかかるんだろうけど…。
ゆっくりやってね。

195 :愛と死の名無しさん:03/05/13 02:12
まあアレだ、結婚後にも言えることじゃがのう、
「うちのかあちゃん、おまえのこと○○って言ってたぞ」とか
いくら婚約者だ夫婦だっつったって、垂れ流しにしちゃイカンぞい。
もちろん自分の感情も垂れ流しちゃイカンぞい。
それが円満の秘訣じゃ。

196 :愛と死の名無しさん:03/05/13 19:35
彼女、結婚して実家から離れた土地に行くのが不安なんじゃない?

私自身披露宴せずに結婚して違う土地に住むようになったんだけど
披露宴なんて全然したいと思っていなかったのに、直前になってブルー入った。
なんていうか、ちゃんと形(結納や式)をとってくれることで
「結婚に対してきちんと考えてくれているんだ、責任を自覚してくれているんだ」
みたいな安心感を持つ部分はあると思うのよ。特に親御さんとかはね。
うちの母親も、すでに家を出て一人暮らししていたにもかかわらず
いざ県外に行くとなったら滅茶苦茶寂しがったもの。

私が自分と重ねて思い入れしすぎているかもしれないけど
彼女には結婚して見知らぬ土地に行くということに対して
精一杯フォローしてあげて欲しいな。
彼女が立ち直って気持ちが安定したら、彼女親も安心すると思うよ。

197 :愛と死の名無しさん:03/05/13 20:00
>192
192の彼女さんは、その家の子供の中で初めての結婚だったんじゃない?
そういう時、親は何かと慌てたり、事を大きくしたり、
気づかないうちに相手に失礼なことしてたりするよ。

彼女さんは、自分の家が普通だと思ってるから、
きっと192さんの気持ちにも気づかないよ。(これは誰でもそうだけどね)
まずは、彼女さんとよく話し合ってね。

198 :愛と死の名無しさん:03/05/14 09:20
ババァどもがありがたいアドバイスをくれるスレは
こちらでよろしいでしょうか?

199 :952:03/05/14 10:01
>>198
それはこちらです。
ttp://www.al-media.com/dagmar/jzusj2.html

200 :愛と死の名無しさん:03/05/14 12:00
>>192
彼女が二人姉妹の長女で、普通の一般常識を重んじる家庭であったら普通は
結納&挙式、披露宴は避けられないのよー。今は段々変わりつつあるけどさ。
彼女は本当はドレスを着てみんなに祝福されたいのをあなたが挙式はしない
って方針だったので今まで言えずに我慢していたのでは?

親云々より、彼女の本音が「ドレスを着て挙式してみんなに祝福されたい」
だったなら叶えてあげないと結婚後、それを心の中で不満に思ってた彼女は
些細な事で実家に帰ってしまうと思う。よーーーく二人で話あうべき。

201 :愛と死の名無しさん:03/05/14 16:57
あー…旦那が動かなくていらいらする。
動かないと言うか、頼んだことをぎりぎりにならないとやらない。
で、前の夜に慌ててやる→寝不足→不機嫌
それで切れられても。って感じ。
もの頼む時は、余裕見て頼んでんのになぁ…これなら全部自分でやるべきだった。

202 :201:03/05/14 16:58
ケコン準備の愚痴スレ行きかもしれない内容だった…。ごめぽ。

203 :愛と死の名無しさん:03/05/14 17:01
>>201-202
ヨチヨチ( *´д)/(´д`、)

204 :201:03/05/14 17:26
>>203タン 
ありがd。
明日、最後の打ち合わせと写真の前撮りだからガンガル。

205 :愛と死の名無しさん:03/05/14 17:59
>>201
あーその気持ち分かる。
俺の場合は嫁さんがそうだった。
嫁さんの母親がいろいろ口を出したがる人だったから
「これとこれを相談して決めておいて!」って言ったのに
なかなかしないから最終的に母娘で大喧嘩しちゃって、、
それもあって最後の晩にうちらも大喧嘩。
まぁ、式当日は喧嘩する暇もなくていつのまにか仲直り。
俺は2次会の挨拶でそれをネタにもしたりして、いまでは笑い話に。
201さんもいい(?)思い出になることを願ってます。がんがって。

206 :愛と死の名無しさん:03/05/14 21:55
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207 :愛と死の名無しさん:03/05/16 20:59
>>177

かなりの亀レスです。スマソ。

私も、結婚相手を探すなら、まず同棲してから。。派です。
結婚してから初めて知る、絶対自分には理解できない行動とか、
それで離婚しちゃうケースだって少なくないわけで、
うちの両親も離婚してるし、私個人として、絶対失敗したくない。。。

社会人になり、とりあえず自立できてから、私も、
この人だ!!と思った人と、同棲を5年間。。
同棲を始めてしばらくすると、彼にDV気があることが発覚したのでした。
とにかく体に青あざが絶えない状態でした。
冷蔵庫、炊飯器、オーブンレンジなど、めちゃくちゃに壊されて凹んだときもありました。

彼が一度、ネットで知り合った女の子と、脳内二股(?)みたいな状態になって、
ネットの彼女とお互いの裸体を携帯で撮って送りあっていたんです。。キモイ
でも、そのネットの女の子が彼の態度を面白がって、騙していたことに彼自身が気づいて、
自分はなんて馬鹿なことをしたんだろう。。って私に泣きついてきたんです。
私も、それが発覚した時は、めちゃくちゃ気持ち悪くて、
顔を見るのすら嫌で、別れようと決めていました。

でも、彼の謝る姿が、いつもじゃ考えられないくらい真剣で、
心から、私を必要としてくれていると思えるくらい誠実な態度だったのです。
それ以来、彼はわけのわからん行動をしなくなりました。
それを機に、私への暴力もなくなったし、
今は、二人で同じ趣味(バイク)をみつけ、楽しく毎日を過ごしています。
。。。たまにケンカもするけど〜。
で、6年目の今年、やっと結婚の話になり、来年結婚式を挙げる方向で話を進めています。

177さんの気持ち、よくわかります。
これからも彼と仲良く、がんばってください。

208 :愛と死の名無しさん:03/05/16 23:45
ナゲーヨ。

209 :愛と死の名無しさん:03/05/17 10:52
彼氏が一人っ子で、マザコンまではいかないけれど、母親ととっても仲がいいんです。よく一緒にでかけたりするみたいだし、何でも話してるみたいだし。結婚後、同居となると、私の居場所がないような気がして…。急に不安になってきました。

210 :愛と死の名無しさん:03/05/17 14:46
>>209
改行覚えたらなにかかわるかもよ。

211 :愛と死の名無しさん:03/05/17 17:21
>209
同居はもうケテーイ事項なのか?

212 :209:03/05/17 23:44
すぐではないけど同居は決定してます。夫婦のあいだの会話も彼の口から何でもつつぬけになりそうだし、うまくとけこめるか心配です。私も仕事してて、どうやら生活費は折半らしいのですが、私の方が損する感じがして…。

213 :愛と死の名無しさん:03/05/18 00:16
んで、改行はしないのか? 携帯ユーザー?

同居スレなんかを読んでいると、母親と仲がいいかというより
妻と母親どっちを優先するか(大切にするか)が問題みたいですね。
あと往々にしてそういう母親は子離れ出来ていないケースも多く
そうなると干渉が大変みたいですね。
その不安は今のうちに彼にぶつけれ。男性は言わないと分からないと思うよ。
言っても分かるとは限らないけどな。

生活費はあなたの彼の間で折半なのか
同居したら母親との間で折半なのかはっきりしる。
あと生活費は「家賃光熱費含めた生活費」ってことでよろしいのか?

214 :愛と死の名無しさん:03/05/18 00:25
>>212
まず携帯の取説を出してきて、改行を身につけること。
それから、同居について躊躇しているなら、やめること。
くつろぐはずの家が、緊張とストレスをもたらすものだったら、
仕事にもいずれ支障がでるだろうし、日常生活での我慢というのは
案外続かない。

215 :209&212:03/05/18 08:05
>>213
>>214
レスありがとうございマス。だらだらと長い文になっいてすみません。
生活費は家賃等含みます。
同居となると、家のこともきちんとしないと、
彼ママも嫁に対して不安視するだろうし。
彼も親ばなれしてるのか疑問だし。
レスを参考にもう少し考えてみます。

216 :愛と死の名無しさん:03/05/18 12:31
義父母と同居するのかしないのか、っていつ確認してますか?
うちの場合、彼が、兄貴がいずれ帰ってくるから同居は絶対ない、って言ってる
んだけど、彼の兄はもう30代後半でずっと関東で会社勤めして暮らしてて、
子供ももうすぐ小学校高学年なんですよ。
本当に後で帰ってくるんだろうか?と疑問に思っています。
彼の両親も、長男が帰ってくるなら長男がやはり跡継ぎだから同居は長男と、
と思ってるみたいだけど、もし帰って来なかったら、当然同じ市内にいる私達が
同居して下さいね、っていう様子が見られるんです。
私は、出来る限り同居は避けたいので、結婚する前に相手の親やお兄さんに
考えを確認したいと思ってるんですけど、結婚前からそんなこと言い出し
たらまずいでしょうか。
家族の顔合わせの時くらいしかお兄さんには会えないと思うのですが、そんな
時に揉めそうなこと言ったらまずいかな・・という気持ちと、結婚してからでは
遅いだろうという気持ちとで揺れ動いています。

217 :愛と死の名無しさん:03/05/18 12:39
>>216
確認したところで、もうかれこれ10年以上ケコーンしている兄嫁が
「絶対イヤ」と言えば話はいっぺんにひっくりかえってしまう。
「同居しないといけないのか?」ではなくて、
「私は同居したくない!」を打ち出して、それでも結婚したいといってくれる
彼なら、おつきあいを続けたらいいと思う。同居するしないは、それぐらいの問題。

218 :愛と死の名無しさん :03/05/18 12:44
207さんは、彼のDVがいずれ復活してきた時の為に 今の内からコツコツ空手でもやりなさい。

結婚後 数年して気が緩むとまた暴力が始まるからさ。

219 :愛と死の名無しさん:03/05/18 12:50
>>218
相手が殴ってくるからって、自分の格闘技スキルを上げてどうする。
それじゃあリア厨DQNと同じ。家はセンター街じゃないんだから。

220 :愛と死の名無しさん:03/05/18 13:12
>219
DVは野性の猿と同程度の知能だから、弱いと思っていた相手にいきなり逆襲
されると萎縮するんだよ。
でも猿並の知能しかないから根気よく躾ないと何度でも殴ってくるけど。

221 :愛と死の名無しさん:03/05/18 13:52
>>220
動物好きな人ならともかく、人間と同じだけコストのかかるサルを
飼いたいとは思わないので返品します。

222 :愛と死の名無しさん:03/05/18 15:26
アタイこそが 222げとー

223 : :03/05/18 21:27
婚約者とその友人数名といっしょに飲みに行こうと誘われたんです。
行くつもりだったんだけど、直前になってその友人の中に女の子がいる
って聞いてむしょうに不安になってきてしまって。。
店の前で引き返してしまいました。。。
別にその女の子と彼がどうこうってわけじゃないんです。
ただ、私はすごくやきもち焼きで彼が女の子と仲良くしてる世界っていうのが
あまり見たくない。。。
でもドタキャンしたことで彼に迷惑をかけてしまったし、こんなことしてるようじゃ
結婚する資格ないなぁ。子供だなって、自分でいやになります。

224 :愛と死の名無しさん:03/05/18 21:37
>>223
うーん。
でも、見たくないからって自分で引き返して来たのはエライと思う。
ドタキャンは良くないけど、彼を「行ってほしくない」って責めたわけじゃないんでしょ?
彼が行くのを責めてるわけじゃないんだよね?
そんなに自分を責めなくていいよ。

後で彼には「ごめんね。焼きもちやいちゃいそうだったから」って素直に謝ってみれば?
で、今後は女の子も来る飲みだったら、焼きもちやきそうだから
自分は行かないって伝えておいたら?

225 : :03/05/18 21:40
>>224
どこがエライんだ???
社会性なし社交性なしの最悪ワガママ&失礼じゃないか

226 :愛と死の名無しさん:03/05/18 21:41
アタイこそが 226事件げとー

227 :224:03/05/18 21:50
>>225
一般的に見るとそうだけど、彼に「行かないで欲しい」と
我侭言ったりする女よりマシかなと思う。
自分がその場を見ない選択をしたわけでしょ?
ドタキャンしたのはまずいけど、
そういうところを見たくないと思う女はけっこういるよ。
私は全然平気だけど。
捉え方は人それぞれだからね。

228 :>223:03/05/18 21:56
>224、225
レスありがとうございます。一人でびーるを飲みながら、あれこれ思い悩んでます。
彼の会社は女性が多いし、しょっちゅう女の子とのみに行ってるのは感づいてましたが、それを目の前にする勇気がなかった。。。
心が狭いなぁ、と思うし、恋愛と違って奥さんになる、ってことは、そういうのも受け入れないといけない、ってことなんだろうなぁ、て思います。
だからこそ自分が情けないし、、、結婚なんてまだ自分にはムリだったのかなぁ

229 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:08
自分も同席してるならいいじゃんかー

230 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:09
自分が思ってるほど婚約者はモテないって(w

231 :223:03/05/18 22:12
もてないんです。それはわかってます(笑)
だから本当に浮気とかって疑いとは全然違うんですよね。
ただ、単純にイヤという感情。それをコントロールできなかった(店の前まで行った時点では頑張るつもりだったのにできなかった)自分に対する失望です。
情けない。
彼の優しさに甘えてただけなのかな。自分は結婚を逃げ道にしてるだけなのかな。
もう一度、ひとりで頑張ったほうが自分のためなのかな、と。
堂々巡りです。

232 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:13
ある意味、そこまで嫉妬できる彼と結婚するなんて羨ましい。

私は目の前で彼が他の女と飲んでようが、
眉ひとつ動かさない自信がある。

233 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:14
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234 :223:03/05/18 22:16
嫉妬なのなかぁ。自分でもよく分からないんです。
昔不倫してた彼のことはめちゃくちゃ好きだったし、でも奥さんに対してそんなにやきもちやかなかった。

婚約者は私のことを大切にしてくれて、いっしょにいて安心できるから結婚しようと思ったんだけど、
なぜかやきもちやいてしまう。

こういうの、友だちに電話して相談することもできないし、ここでこうして聴いてもらえたことがありがたいです。


235 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:18
不倫の後遺症だな

妻という存在を馬鹿にしていた罰だ

236 :223:03/05/18 22:20
馬鹿にしてたのかな。。うらやましいとは思ってたけど。

婚約者は純粋な人なんで、私が不倫してたことも知らない。知ったら嫌われるかも。。。



237 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:21
>>223
あなたがワガママだとか心が狭いとは思わないな。
そういう感じ方をする人もいるんだろうし。

でも、正直あなたには結婚は難しいと思う。
一緒になってからも、毎日彼の後姿に別の女の子の影を感じるんだろうから。
嫉妬っていうほど強い感情じゃなくても、そういう思いは段々と積もってくる
ものだからね。。

238 :223:03/05/18 22:23
>237さん
そうですよね。
自分に結婚が向いてないって何度も思ったんだけど、ごまかしごまかしここまできたような気がします。
こういう感覚でいること自体、妻には不向きなのかもしれない。
今日はたまたま行動にでてしまったけど、彼が呑みに行ってることに対しての不満(不安?)は常々あったわけだし。。。


239 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:35
223さんはもう結婚決まってるの?

>彼の優しさに甘えてただけなのかな。自分は結婚を逃げ道にしてるだけなのかな。
>もう一度、ひとりで頑張ったほうが自分のためなのかな、と。
>堂々巡りです。

この辺を読んでるとマリッジブルーって言うより、付き合ってる
彼氏との結婚に踏み切れない子の相談を聞いてるみたいだなーって。
もし式の日取りまで具体化してないようなら、しばらく彼と距離を
とってみたらどう?

240 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:37
在日が良く言ってる、混血が良いなんて大ウソ!

日本人の歯並びが悪いのは、在来種と渡来種が混ざったからである。
歯が渡来系、顎が在来系でも、歯が在来系、顎が渡来系でも、
歯の大きさとそれを受け止める顎の大きさが違うから、日本人に歯並びの
悪い人が多いのである。

混血はむしろ肉体的に奇形が起こりやすいという良い具体例である。

241 :223:03/05/18 22:38
もう結婚は7月に決まっていて、お互いの両親への挨拶も済ませました。
結納は省略しましたが。
プロポーズされたときも「自信ない」って言ったんですが、「これからもなにも変わることはないよ」という彼の言葉に
結婚を決意しました。
同棲2年目だったんで、かわらないなら結婚もいいかなぁ、と思ってしまったんですが、
当然のように同棲と結婚は違うんですよね。

親は大喜びしてるし、私も彼といたほうが気が楽だったりして、なんかずるずるしてしまった感じです。

242 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:48
>>241
同棲してたんだ・・・。
なんだかねぇ、223さんのレスを見てると
結婚やめれば?と後押しして欲しい気持ちと、
こんな自分は嫌いなんです、叱ってくださいって気持ちと見えるんだけど
223さんはどうしたいの??

私は、彼がかわいそうだなと思う。
どういうつもりの同棲だったかわからないけど、
同棲までしてて、結婚することになってこれじゃね。。。
223さんと彼の性別を反対にすると、(223さんが男だったら)
かなーり叩かれる内容だと思う。

243 :愛と死の名無しさん:03/05/18 22:50
>>223
んー、現在同棲中な上に式7月かぁ。。
じゃあ今からしばらく離れてみるってのは難しいね。


今回だけのことなら224さんが書いてるみたいに対応すれば収まるだろうけど
きっとこれからもずっとイヤな気分を隠していかないといけないんだよね。

あなたの場合、その根源はやっぱり不倫経験なのかな。
ほんとは全部彼に話した上で彼に大丈夫だって言って貰えれば、焼きもちなんて
克服できるんだろうなー。
あ、でもそれはさすがにriskyだと思うので薦めませんが。

244 :223:03/05/18 22:53
>242さん
率直な意見、ありがとうございます。
ずっと逃げてきたので、自分がどうしたいのか、考えて今、悩み倒してました。
2年同棲してきて、彼のことはいないと困る存在で、実際に離れた間はすごくつらかった。
だから一生一緒にいるのが自然なのかな、と漠然と思ってた。
でも「好きで好きでたまらないから結婚します!」というノリとは違うわけで。
でも結婚は人間として愛してればいいのかな、と思ったりもして。

こういう気持ちは常々彼にもぶつけてきたんですが、彼はその度に笑ってました。
なんか彼に対して申し訳ないって気持ちです。


245 :223:03/05/18 22:56
>243さん

私としては、過去とかも全部たがいに話した上で結婚したいんですが、彼はそういうの、聞きたくないらしいです。
ずっといっしょに暮らしてて、仕事の都合で2週間くらい離れてたときにすごく寂しくて、それが彼がプロポーズしたきっかけでもあり、私がOKした理由でもありました。

本当は、みんなでわいわい、男も女も関係なく仲良くやりたいのが理想なんですけどね。
なんか、心が追いつかないです。

246 :愛と死の名無しさん:03/05/18 23:09
>>244
私も好きで好きでたまらないから結婚するわけじゃないよ。
結婚を決めたのは、転勤が原因だったし。
でも、結婚することを決めてから、彼と何度も話し合った。
お互いのわからないところを埋めるために。
今は、結婚を決めた時よりも、彼が好きだよ。

彼のはぐらかし気味な態度が気になるな。
私はどんなに感覚がぴったりでも話し合いができない人はダメだから。
嫉妬どうこうというより、彼のそういう態度に不安をおぼえてるのかな?
過去を聞きたくないという人は確かにいるけど
223さんは、彼に自分の全てを話して知ってもらいたいの?

247 :愛と死の名無しさん:03/05/18 23:10
>>223

237=239=243です
どんなに自分に優しい男性でも他の女性に対しては別の顔を見せてるってことを
実体験として知ってるから、イヤって感情を抑えられなかったんだろうね。

>私としては、過去とかも全部たがいに話した上で結婚したいんですが、
>彼はそういうの、聞きたくないらしいです。

ここ読んでクリアになりました。聞きたくないってなにそれ?話すべきだよ!
私なら全部話す。話さなきゃ。

名無しの無責任なアドバイスだけど、彼氏と喧嘩しちゃうかもしれないけど、
でもこのままでいることの方があなたにはよくないと思うよ。

248 :223:03/05/18 23:14
246,247さん
涙が。。。ありがとうございます。
何度か話し合おうって持ちかけたけど、そのときもなんとなくごまかされて。。。
私は彼のすべてしりたいし、私のことも知ってほしいって思ってる。

>どんなに自分に優しい男性でも他の女性に対しては別の顔を見せてるってことを
>実体験として知ってるから、イヤって感情を抑えられなかったんだろうね

自分が整理できなかった感情を言い当てていただいて、、、感謝です。
彼が帰ってきたら、話しあってみようと思います。
嫌われるかもしれないけど、、、このままじゃ自信ないし。
ありがとうございます。

249 :愛と死の名無しさん:03/05/18 23:18
>>248
がんばれ!
結婚してしまうと、これから先ずっと悩むことになるし
今のうちにクリアにしておいた方がいい。

これで彼が話し合いも出来ない人だとわかったら
また身の振り方を考えればいいよ。
今は頑張ってぶつかっておいで。

250 :247:03/05/18 23:24
>>223
私の言ったことで傷ついてたりしたらごめんね。
でも223さん自身もどうしたらいいかほんとは気付いてたんじゃない?

>私は彼のすべてしりたいし、私のことも知ってほしいって思ってる。

とにかくこの気持ちだけはちゃんと理解して貰おう。
自分に正直に。感情的にならないようにね。
がんばれー

251 :223:03/05/18 23:27
247、249さん
ありがとうございます!
大丈夫、傷ついてなんかないです。むしろ相談のっていただいてすごく救われた気分です。
もうすぐ彼が帰ってくるころなんで、ちゃんと話あおうと思います。
それで嫌われたら、それはしょうがないことです。怖がっててもプラスにならないですもんね。
頑張ります。

252 :愛と死の名無しさん:03/05/19 00:08
>223
 私はあなたに批判的な意見。読まなくてもいーよ。

 彼の(いもしない)女性関係におびえてしまうのは、
 自分のしたことが形を変えて自分に返ってきているように、私には見える。
 自分のことを洗いざらい話したい、っていうのは、
 あなたにとって大事な事が、
 話した上でそんな自分を認めてもらうこと、なんだと思う。

 でも、それは彼に重い荷物を持たせることになると思う。
 彼が聞きたくないのなら、自分自分で秘密を背負って行く選択肢もある。
 結婚相手に全てを話すかどうかは、その人それぞれが決めることだと思うし。
 あなたが全て話したからといって、
 彼に全てを話すのを強要するのは酷ではない?

 大事なのは、あなたの、「自分のことをわかってほしい度」と、
 彼氏の「嫌な過去は聞きたくない、話したくない度」との兼ね合いを
 あなた自身が肌で感じつつ決めることだと思う。

 でも、どうするにせよ、あなた自身の人生だ。がんばれー。
  

253 :愛と死の名無しさん:03/05/19 01:21
223さんと同じ不倫経験者の私には、247の最初の文は非常に痛いです...
漠然とした不安から彼を束縛してしまう自分が本当に嫌いです。

不倫自体に後悔はありませんが、その結果残った自分自身への罪悪感と
男性への不信感に苦しめられています。これは永遠に拭い去れないもの
なのかもしれません。私は彼に全部話す勇気なんてないから、きっと
結婚してからも背負い続けていくんだろうな...

254 :愛と死の名無しさん:03/05/19 01:39
このやり取り見てたら不覚にも涙が出てきた…
次の週末に彼女とゆっくり話する時間作ることにしよう。

255 :愛と死の名無しさん:03/05/19 14:46
彼と結婚の話をしています。3年つきあってようやくのことです。
遠距離恋愛なので私は会社を退職しますが、職場が人手が足りなくて
退職は4,5ヶ月先になります。
彼にそれを報告したら、とっても冷たい態度なんですよね。
もっと早く来てほしいんだろうけど、私としてはそんな時こそ
優しい言葉をかけてほしいです。
今までも彼とは辛いことがいっぱいあって、そのたびにもっと優しくして
くれたらなあ・・・と思いました。
彼と結婚したら我慢することがいっぱいありそう。
どんな相手とでも結婚生活で我慢することは多々あると思うけど、
彼との生活での我慢は何か違う気がする。

256 :愛と死の名無しさん:03/05/19 14:51
私も255と同じ様な事を会社に言われたけど、結局退職した。
これからの人生、会社じゃなくて彼と一緒だからって思って。
職場の人の人数が足りない等々、色々とあるとは思いますが、
ハッキリ言います。
一人や二人居なくなって大変なのは最初の一週間だけです。
もっといてくれと言うのは、会社側の勝手な言い分。そりゃ
その方がラクですしね。
この状態で仕事を続けると、彼はもっと優しくて近くの女性
と浮気するかもしれませんよ。
我慢云々言うなら別れた方が良いと思う。結婚ってそんなに
甘いもんじゃないから。

辛い事はお互い様。彼もあなた以上に辛い事が沢山あると
思う。優しい言葉もきっとかけてくれていたはず。
気が付かないだけ。でなくちゃ結婚まで考えが行かないと
思うよ。仕事をちゃんとやり遂げたいって考えてるなら
彼とちゃんと話して納得してもらうしかないのでは?
彼のその態度に、私は愛情を感じるんだけどな。と、思わんかい?

257 :愛と死の名無しさん:03/05/19 14:53
私は不倫なんて大嫌いだけど、
それでも男性に対して漠然とした不安感を抱いてしまうのは
とってもよくわかる。不倫未経験だけど私もそうだったから。

223さんに大切なことは
不安感を持ってしまう原因(不倫経験)でもなく、
それを彼に話すことでもなく(話したって原因は消えないから)、
どうやって解消してゆくかだと思うよ。

私の場合は、彼(今の夫)が根気よく付き合ってくれたお陰で
多少のことには全く動じなくなった。

だから
>こういう気持ちは常々彼にもぶつけてきたんですが、彼はその度に笑ってました
これがものすごく気になる。
彼はこの問題に対してもっと真剣に付き合ってくれないの?

258 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:01
>>257
>こういう気持ちは常々彼にもぶつけてきたんですが、彼はその度に笑ってました

これは彼が浮気だと割り切ってる証拠。別に結婚する気も無く、とりあえず恋愛を
楽しんでいるだけ。男の浮気なんてそんなもんです。

259 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:07
>>255
>我慢することがいっぱいありそう
ここらへんの不安を自分で突き詰めて考えてみたら?
具体的にこういうのは我慢できないとか、ここまでだったら大丈夫とか。
彼の冷たさも、会いに行っても冷たい態度があるのか(彼の性格的なもの)
離れてる時に冷たいのか(寂しさからくるものと推測できるもの)
で、全然違ってくると思います。

私も仕事に関しては、>>256さんと同意見です。
自分は後味悪いかもしれないけど、会社ってそういうもので
自分が思ってるほど、会社は回らないわけじゃないから。

ただ、今の状態で辞める事はお勧めできないな。
256さんと違って、別のところで不安を抱えてるみたいだから。
結婚も仕事もいっぺんに失くしちゃうと、立ち直る時辛いですからね。
よく考えてみてください。

260 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:08
>>258
ん?
“彼”って結婚しようと思ってる相手のことでそ?

261 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:11
私は>252さんの意見は大切だと思います。
彼が過去について聞きたくないのは、なんとなく分かっている事で
252さんの言うように 彼は今後223さんの過去の苦しみを一緒に背負わされる事になります。

過去は変えられません。
今、知っても彼にはどうしようもできません。
全て知らせない事は彼の為でもあると思います。

私も一生彼には話す事のない話を抱えたまま結婚します。

あと、女性の親しくするのが嫌という事ですが、
無意識に過去の自分を同席する女性に投影しているのではないでしょうか?
起こっていない事を心配するより、彼を信用してあげて下さい。

罪悪感でいっぱいならば、ここで吐き出して行けば良いのですよ。


262 :255:03/05/19 15:27
>>256,>>259ありがとうございます。
彼が浮気しないか心配です。交際1年後に浮気するようになって、
嘘ついてどこかに出かけることが多かったです。
遠距離になったのは交際2年半年後で彼の転勤の為です。
彼はもう浮気はしないと言っていますが、また浮気するんじゃないかと
心配です。
確かに、仕事も結婚もいっぺんに失くしたら辛いですね。
退職は4,5ヶ月先だから、よく考えて結論出そうと思います。


263 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:41
>>262
浮気ですか・・・。
一度信頼関係を失ってしまうと辛いですね。
焦らずに、よくよく考えてくださいね。

264 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:53
浮気って一度されちゃうと、何かちょっとあると「また?」って
思ってしまいそう。

265 :愛と死の名無しさん:03/05/19 15:59
浮気する人間って何回でも浮気するからな。
ただ、恋愛と結婚は違うから。

266 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:01
浮気は病気だしね。

267 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:17
ダンナが浮気しても、自分が一番なら構わないと言う人も多いよ。
私もその傾向あり。私自身は浮気したいと思わないけどね。

268 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:18
旦那の浮気が許せるならいいけど、どーしても気にしちゃう人も
居るよ。そうなると難しい。267タンの様にちゃんと考える事が
出来る人ならいいんだろうけど。

269 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:20
彼氏が浮気を一度でもしちゃった人であること、
彼といると我慢をしなければならないことが現時点でも予想されること。

この2点だけでも、結婚を考え直すに値すると思うよ。

270 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:22
そうだよね。
私も浮気した挙句、冷たくするとか自分勝手な態度とか
以前と同じような態度で接してこられたらムカつくな。
たぶん許せない。
浮気した後の態度にもよるな。

271 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:30
浮気→平謝り→また浮気→平謝り が続く
でも許せる?

272 :267:03/05/19 16:31
そうですね。私も、ダンナがバレないように浮気するか、
バレても「おまえが一番!ごめん!」って態度なら、許します。
そうでなければ、離婚ですね。

273 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:33
>>271
それありがち〜w

浮気がばれたときの男の態度。
「すまん。ほんっとーにすまん。もうしません。許して〜(平謝り)。」
「なんだよ。浮気の1回や2回。男の甲斐性じゃねーか(逆ギレ)。」
前者は浮気リピーターになりやすい。
だからといって、後者の方がたちがよいというもんでもないけどね。

274 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:35
しかし、旦那にとって自分が一番かどうかは当人にしか分からない罠

275 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:37
口だけなら何とでも言えるしね。

276 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:39
自分が一番と思わせてくれればそんで上出来じゃね?

277 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:41
>>276
男に都合がいい考えだな。

278 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:42
詐欺師の才能がある夫・・・

279 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:46
ま、結婚している二人なら、双方が納得してりゃいいんじゃないかな。
まだ結婚してないなら、もっといいヤシがいるぞ!って言ってやりたいけど。

280 :愛と死の名無しさん :03/05/19 16:48
ふふ、巷の若い女を引き寄せられるダンナじゃないと、
魅力なんてありませんわ。
でも、そんな男でも浮気しない人っているんですよ。
それって、女にも飽きさせない魅力があるからだと思います。

281 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:51
スレと無関係だけど、暇なので聞いてみる。

そんなステキな人が旦那様なんですか?
それは羨ましい限りですね。顔等容姿魅力的なんですか?
収入面ですか?学歴ですか?話術ですか?会社名ですか?

282 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:53
>>281
釣られんなよ。

283 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:54
暇なのよ〜つられたい気分なのよ〜

284 :かおりん祭り:03/05/19 16:56
〜oノハヽo〜  http://togoshi.ginza.st/kaorin/
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285 :愛と死の名無しさん:03/05/19 17:02
>>283
NHK教育でも見てマターリしなよ。

286 :愛と死の名無しさん:03/05/19 17:40
浮気をする人と、しない人ってグループで別れるみたい。
グループって似た者同士だから、案外当たっているかもよ。
それぞれが、「浮気しないのが当然」「浮気するのが当然」って思ってるよ。


287 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:03
仕事がらテレビ、芸能関係者とよく会うけど、
マジで性生活乱れとるヤシ大杉。
しかもそれで結構高学歴も多いからタチ悪いよ

288 :223:03/05/19 21:07
レスいただいた皆様、ありがとうございます。
昨日、過去のことは話してしまいました。彼は平気なフリをしてたけど、おそらくショックは受けていたと思います。
確かに、話したからといって解決する問題ではないのですが。。。やっぱり知って欲しい、知りたいという気持ちが強い
ことは伝えました。
いずれ「漠然とした不安感」がなくなって、彼の女友達とも仲良くなれる日がくるといいのですが。。。

289 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:18
>>288
話さない方が良かったのに・・・彼はもうだめぽ。話さなければ今後浮気も
しなかっただろうが婚約者の不倫の過去を知ってしまいあげくにそれゆえ
自分を信じきれていない・・・と知った今、将来あなたの恐れは現実化する
可能性が5割倍増くらいになってしまったと思う。

最初はいい。そんな過去、俺が拭い去ってやる!とか頑張ってくれる
だろうけど、あなたが少しでも不審な行動を取ったら「こいつ、また
浮気しているんじゃ?」と今度は彼が嫉妬の地獄にはまってしまう事に。

自分の事ばかりじゃなく相手の身にもなって結婚生活頑張ってね・・・



290 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:20
> いつ、また 浮気しているんじゃ?は
また(不倫)しているんじゃ?の間違い・・・

男は女が思うより女の過去を気にするんだよ・・・
彼を想うなら、暗い過去は話すべきじゃないと私は思う・・・

291 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:29
>>288
おぉ、ちゃんと言ったんだ。
確かに、過去は自分の胸にしまって・・・っていう方法もあるし
こちらの方が大人な対応だけど、自分を全部知って欲しいと思うのも
自然な気持ちだと思います。
私から見ると、過去の話は一切聞きたくないとはぐらかし続けてきた彼の態度も
今回、強行突破して話してしまった223さんも両成敗だと思います。
お互いの価値観を押し付けあってるわけだから。
でも、ここからが始まりですね。
上手く話し合いをして、2人のルールや線引きができるようになるといいね。
がんばってください。

292 :223:03/05/19 22:29
あぁ、やっぱり言うべきじゃなかったのかな。。
彼は私に対して、今まで一度もやきもち焼いたり詮索したことなかったんですよね。
気にしていてもいえないタイプだからこそ、私の過去も知りたくなかったのかも。
彼を苦しめることになったのかもしれない、と反省してます。

これからどうなっていくか、不安も大きいですが、もっと相手の気持ちを考える余裕を持って
よく考えてから行動できるよう、頑張ります。

また何かあったらここで相談させていただくことになるかもしれませんが、アドバイスありがとう
ござました。



293 :愛と死の名無しさん:03/05/19 23:09
自分の事ばかりで相手の身になってないとか、両成敗だとか
価値観を押し付けあってるとかいうのはちょっと違うような。
こういうプロセスって、二人で新生活を始めるにあたって
それほど特殊ことではないんじゃないかな?

もちろんすべてをさらけ出すことが絶対必要って訳じゃないけど、
少なくとも223さんの場合はこれが必要だったと思うよ。
私は言ってよかったと思う。だから頑張ってね。

294 :愛と死の名無しさん:03/05/19 23:11
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295 :愛と死の名無しさん:03/05/19 23:52
>>293
過去のことは聞きたくないと思うのと
過去も含めて自分を知って欲しいと思うのは、別の価値観じゃない??

その上で、聞きたくないから逃げるのも、聞かせたくて無理やり話すのも、
相手にとって与えるダメージは同じじゃないかな?
聞かせたくて傷ついたり、聞きたくなくて傷ついたりするわけだから。
そういう意味で両成敗って書いたんだけどね。

まあ、いいや。
細かいところスマソ。
なんか歪曲して捉えられたみたいだったから。

296 :愛と死の名無しさん:03/05/20 00:01
彼女は最初入籍のみで何もしたくないと言ってたんですよ。
それを彼女の両親と一緒に説得して、レストランで食事会まで
持っていったらですね、司会がいるだの、写真はプロにだの、
やっぱりドレス着たいだの、引き出物がいるだの、
生花をふんだんにだの、結局50人で200万くらいかかるんですけど。


297 :愛と死の名無しさん:03/05/20 00:34
>269
いろいろオプション付けたがっているのは彼女?
入籍のみと言っていたところを食事会と譲歩させたんだから
今度はあなたが「どうせするなら(彼女なりに)きちんとやりたい」って
彼女の希望に譲歩するのも一つの考え方だと思うよ。資金あるなら。

参加者が50人もいるお食事会なら、披露宴になるのは必然って気もするがなー。
少人数ウェディングスレ見ても、結構お金かかるものらしいし。

298 :愛と死の名無しさん:03/05/20 18:05
>>223さん
プチ遅レスですが 彼に言っちゃったんだー

223さんの心が軽くなったぶんを彼に背負わせたんだから
その事を忘れずに、彼と理解し合える関係を築いて下さいね
お幸せに!

あと、将来彼の中で話をした事が歪んだ形で223さんにぶつけられる時がきても
今度は223さんが受け止めてあげてくださいね。


299 :愛と死の名無しさん:03/05/21 09:20
自分の過去を知って欲しいなんてエゴだ。
「そんな君でも好きだよ」って言って欲しいだけだろ。
相手にだって気持ちってもんがあるんだゾ!

300 :愛と死の名無しさん:03/05/21 22:00
自分に過去を言うな、なんてエゴだ。
「みてみぬフリ」をしたいだけだろ。
本当に相手自身が好きなのか?
相手にだって心ってもんがあるんだゾ!

ということで、言う、言わない、どちらが良いかなんて、
十人十色。
私は、223さんはリスキーだと思うけど、
ハイリスクハイリターンで、彼とのコニュミケーションが育っていけば
それは代えがたい人生の財産になる。


301 :愛と死の名無しさん:03/05/21 23:27
私はどっちかっていうと>299の意見に賛成だな〜。
>233の背負っているものってかなり自業自得。
不倫の最中だって不倫相手と奥さんに迷惑をかけて向こうもいろいろ背負ってしまったはず。

かくいう私も>223のような経験があるからこそ言うんだけど、
「自分自身を全て受け入れて欲しい」ってすごく身勝手だと思ったよ。
自分が背負っているものを彼に背負わすだけで自分がラクになりたいだけだ。

302 :301:03/05/21 23:32
2行目の>233は>223です。
失礼しました。

303 :山崎渉:03/05/22 00:21
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

304 :愛と死の名無しさん:03/05/22 10:21
>>300
>自分に過去を言うな、なんてエゴだ。
エゴではないっしょ(w

「本当に私自身のことが好きなら、聞いてくれたっていいでしょ」ってことなのかもしれないけど、
その代わり、過去を聞いて嫌いになっちゃっても恨みっこナシよ。
それでも聞いて欲しいというなら、分かるわ。

305 :愛と死の名無しさん:03/05/22 16:36
そんな過去を持ってしまったのは相手の責任ではなく自分の責任。
自分のケツくらい自分で拭け。

306 :愛と死の名無しさん:03/05/22 19:19
私だったらきっと言わないな・・・。
あまりにハイリスクだよ。いくら「それでも愛してる」って言ってくれても
絶対前と同じじゃいられないからね・・・。
そんな私は風俗経験あり。死ぬまで心にしまっておきます。

307 :愛と死の名無しさん:03/05/22 19:40
もし自分が彼から同じような過去を告白されたら自分はどうするだろう、とか
思わないのだろうか>過去を話す女

308 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:20
30歳のハズがサバをよんでて本当は34歳だと分かったのが、プロポーズされて
お互いの実家に挨拶に行こうってゆう直前。新居も決まってたし、あまり深く
考えないようにして婚約へ。とたんに転職したいとか言い始めた。しかもコンビニ
経営(経験なし)。資金不足でポシャったが、今度は「過労」で自ら入院。
病院から結納に来たが、たらふく呑んでウチの両親を驚かせる。その後復職。
私の会社の人達はお祝いをくれたのに、彼の上司は会社で扱ってるエアコンや
TV・ベット・タンスを買え買えと強要。普段の成績が悪いから自腹で
埋めろってことらしい。え?彼の会社って車屋なんだけど?
休みはほとんどなくて、勤務時間は8時〜11時。12時過ぎもあり。
もちろんサービス残業です。すでに一緒に暮らしてるんだけど、もう
ヘトヘトです。こんな「トヨタカローラ」のネームバリューだけを結婚を決める
理由にした私は本当にバカです。人を見る目がありません。
あ、すでに2台あるのにエアコン買います。あと食器洗い機。せっせと貯金
しても彼と彼の会社に持っていかれてしまいます。
長文すみません。彼が帰って来るので、食事の準備にとりかかります


309 :愛と死の名無しさん:03/05/23 00:30
取りあえず別れれ…

310 :愛と死の名無しさん:03/05/23 02:19
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311 :愛と死の名無しさん:03/05/23 02:49
私が事情で会社を辞めたので、彼は新婦側に主賓のいない披露宴なんて
行った事無いと言われ、披露宴無しの予定が
披露宴する事となったのですが、
私も見栄っぱりで
自分も会社関係の人を呼びたくなったけど
辞めた今誰も来てくれなさそう・・
自分の披露宴だけど
わかってはいるけど
ちょっと寂しい気がする。
彼の方は何十人も会社関係がいるだけに・・
恩師もいないし、、
主賓の挨拶して頂く人がいない〜

312 :愛と死の名無しさん:03/05/23 03:00
>>311
主賓挨拶なんてなくても気にならないよ
それよりむしろ食事が気になって聞いてないよ皆!

寿退社して会社関係いない式だって多いと思うし
気にシナーイ!!ガンガレ!


313 :愛と死の名無しさん:03/05/23 09:17
客にしてみれば、主賓挨拶なんて無い方が嬉しいよ。
だって、大抵話が長いんだもん。

314 :愛と死の名無しさん:03/05/23 14:54
今年の夏に、彼と私の実家に、結婚の報告をしに帰ります。。

でも、私の妹がリスカしていることが、大きな壁みたいになっているのです。
もちろん、彼にはすでに話しているのですが、
まだ、彼のご両親には打ち明けることができていません。
これからの親戚としてのお付き合いなどを考えると、
彼に申し訳ない気もするし、とても不安です。

彼のご両親には時期をみてお話するつもりですが、
妹がリスカを克服しない限り、状況はなにも変わらないと思うのです。
そんな妹を暖かく見守って生きたい反面、なにか腑に落ちないものがあるという
自分の中途半端な思考が嫌です。

315 :314:03/05/23 14:57
間違えました。。スマソ

見守って生きたい ×
見守って行きたい ○

316 :愛と死の名無しさん:03/05/23 20:47
妹がリスカしてることが、どうして壁になるんだろ?
それって彼のご両親にわざわざ話すようなことなのかな。
精神的な障害者ってことで遺伝の可能性とか、そういうこと?

317 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:09
いずれはそう云う人の面倒もみることになるって心配しているのでは?

318 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:21
6月に結婚するんだけど・・・・

兄弟みたいに育った友達(♂)が居るんだけど、彼に
一応、この人は結婚式に招待しない方がいいよね?と
相談したら、激怒された。非常識だって。

でも、彼は大学時代好きだった女友達を呼ぶつもり。
もう一緒に住んでいるんだけど、夜中に泣きながら電話
してきたりする友達。反対したんだけど、男が女を呼ぶのは
いいんだ、逆は世間一般的におかしい、との事。

書いているだけで何か頭にくる・・・・。
しかし、いい加減距離とって欲しい、その女友達も彼も。

319 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:30
えー!どっちもおかしいよー!
つうか彼が女友達と仲良過ぎてよく問題にならなかったね
ビバヒルじゃないの

320 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:32
ビバヒルとは?

321 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:38
披露宴には、一般的にはどっちも呼ばないよ。
男側は男だけ。女側は女だけ。
男だけ特別とかないはず。w
あなたがダメなら、彼もダメだよね。フツーは。

彼は、好きだった女の子に頼られて嬉しいんだろうね。
でも、それであなたがどれくらい傷ついてるか知らない・・・。
結婚してからも懲りずに、そういうことをする人もいるらしいので、
早め早めに嫌だと伝えることをお薦めします。

322 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:45
>>319
今、問題になってます。
>>321
そうですよね。普通ダメですよね。
いやだと言う事は伝えてあるのですが、その彼女も
彼も分ってくれません。でも私の男友達との接触は
一切ダメだと言われています。何かおかしい・・・・。

323 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:46
>>320
ビバ昼、穴兄弟〜。
男と女の友情とか言いながらやりまくってる
乱れたヤシらのことじゃない?

324 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:58
なるほど、勉強になりました。

325 :愛と死の名無しさん:03/05/23 22:00
>>322
あははは。
なかなか子供な彼ですなぁ。
まあ、彼が断れば、その彼女は自然と連絡してこなくなると思うし
たとえそれでも連絡してきたとしても、彼が毅然とした態度で断れば
あなたの気も済むのではないかと思う。
彼女を責めるのは、ちと筋違いではないかな?
気持ちはとてもわかるけど。

ありきたりだけど、そんな彼のどこがいいの??
あなたを必要以上に束縛し、男友達との交流を許さない。
自分の付き合いは、たとえ異性の友達であっても、どこまでも認めて欲しい。
ただのわがままだね。

326 :愛と死の名無しさん:03/05/23 22:05
>>325
なので、今問題になっているんですよ・・・。
どこがいいのか今は分らないので、ちょっと危険です。

327 :愛と死の名無しさん:03/05/23 22:12
>>326
式の具体的な話が出てるってことは・・・。
どこまで話がすすんでるのかな?(結婚にむけて)

あまりお勧めしないけど、このまま結婚したいなら
彼の両親に相談してみるとかね。
ただ、「息子マンセー」な親だったらまずいけど。

この話を聞く限りでは、結婚するのはやめといたほうがいいとしか言えない。
痛みの感覚がずれてるのは、辛いと思うよ。
その上に、自分がされるのは嫌でも、相手に同じことをするのは平気とか
ただの子供じゃん?って感じだね。

328 :愛と死の名無しさん:03/05/23 22:16
> 自分がされるのは嫌でも、相手に同じことをするのは平気
ここんとこ自分で気付いていない人もいるんだよねぇ。
自分は怒って当然だけど、相手が怒るのは許せないとか。
元彼がそういうタイプだったので、それで何度も喧嘩。

正直、この手と結婚するのはやめといたほうがいい。

329 :愛と死の名無しさん:03/05/23 22:50
>>328に激しく同意

一事が万事この調子
家庭版みれ

結婚に失敗している人の典型が分かるから

330 :311:03/05/24 00:39
レスありがとうございました!
自分の結婚式だから、
自分らしくいきます。料理はブライダルフェアで見た感じ、あまり期待にお答えできそうにないんですが。苦

それと、私も彼が学生時代に片想いで終わった人を式に呼ぶとかいうので
あまり気持ちがいいもんじゃないですね。
その人の話は付き合う前からたまたま聞いていたので、、
私も憂鬱になってきた・・


331 :愛と死の名無しさん:03/05/24 07:42
3年間、東京と大阪で遠距離恋愛していた彼女と
今年の11月に結婚することになりました。

ところが、いざ結婚が決まったとなると、なんとなく
まだまだ遊びたい気がして・・・。
今まで気にならなかったよう周囲の女のこのことが
すごく気になるようになってます。

332 :愛と死の名無しさん:03/05/24 13:33
>>331
じゃあ止めるか延期しなよ。
そんなんじゃ彼女がかわいそう。
そういういい加減な気持ちを無理に抑えると、
彼女の存在に責任転嫁してしまいがちだからね。

333 :愛と死の名無しさん:03/05/24 16:30
>>331
今まで気にならなかった周囲の女のこのこと今更、気にしても
その子たちは、急にあなたに興味をもったりしないから大丈夫。
一過性のものなんじゃないかな。
なんとなくまだまだ遊びたい気がする程度なら、大丈夫と思うよ。
本当に遊ぶ気があるなら、遠距離中に浮気してると思う。

334 :331:03/05/24 16:43
>332
彼女の存在に責任転嫁・・・。
そんなこと考えたこともなかったです。

>333
おっしゃる通り、僕は全くモテナイので
誘惑されることは全くありません。
今25なんですけど、友達に「早すぎる」って言われるのが
原因なのかもしれません。
彼女と付き合ってから今まで浮気も1回もしたことないし、
何より彼女のことはとても大事なので。

335 :愛と死の名無しさん:03/05/24 17:20
>>331
私は女ですが25で、今夏に結婚します。
あまりにも何の障害もないと「早いかな」って思ってしまう
気持ち、分かります。

私もプロポーズ当初は「まだ早い!」と思いましたが、
「求婚なんてされてるうちが花よ」などと
周りに言われて決断したような感じでした。

話が本格化してから、結婚への心がまえ・真剣度を
試される機会があり、そこで話し合いやケンカを重ね、
迷いをなくしていったのが良かったなと思っています。

彼女との付き合い自体に問題を感じないのであれば、
結婚への決断がはやく(若く?)できたことは、それなりに
いいこともあると思います。がんがってください。

336 :愛と死の名無しさん:03/05/24 17:29
>>334
あなたのほんの出来心で、彼女を失ってしまうかもしれない。
彼女を一生苦しめることになるかもしれない、とは考えられませんか?
鵜の目鷹の目で、他人は何とでも言います。
結婚してからもそうです。
他人の心ない言葉に簡単に惑わされるようだと、
本当に大事にしたいものを失くしてしまいますよ?

キツイ書き方でごめんなさい。
私だって迷う時が全くないわけではないので、
331さんの「これでいいのかな?」という気持ちはわかります。
でも、何よりも彼女が大事だというならば
もう少し、大事だという気持ちに自信をもって欲しい。
堂々と言ってやればいいじゃないですか。
「彼女が大事だから、結婚するんだ。早い、遅いは関係ない」と。
しっかり頑張ってください。

337 :愛と死の名無しさん:03/05/24 21:20
式の準備を親身になって手伝ってくれる友人。
面倒なことも楽しくこなしてきたがしかし彼女機嫌が悪い時「アンタは長続きしないってみんな言ってる」「あんな男やめろ」等と言われた。
笑って軽く流したけど今になって辛くなってきた。
カキコミしてたら泣けてきた…

338 :愛と死の名無しさん:03/05/24 21:40
>337
あなたは式の準備でちょっと疲れてるだけ。その彼女もね。
結婚なんてテンションの上がるものだし、疲れ方も並じゃないよね?
疲れてついつい言い過ぎた彼女と、疲れて気にし過ぎなあなた。
式が終われば笑える思い出。「あんな男やめろ」なんて、みんなが
言われてて、みんな言ってる常套句。どんまい、どんまい(^^)
いい式になるよ、大丈夫!

339 :337:03/05/24 22:29
>>338タン
ありがとうございます
ここの所、式のことで彼とも喧嘩ばかり手伝ってくれてる友人に「彼はどうしたいの?」と聞かれても答えられない私、それどころかそんな彼に対する愚痴も言っていたのも事実。
一生懸命やってくれてるからこそ疲れてキツイ言葉になってしまったんだと思ったら私に思いやりが足りなかったんだと実感しました。
2chでこんなに暖かく優しい言葉が掛けられるとは思いませんでした。
ありがたさでまた涙が出てきました・゚・(ノД`)・゚・
式まであと少ししかないけれど頑張れそうです!

340 :338:03/05/24 23:33
私も来週挙式だよ!幸せになろうね!

341 :337:03/05/25 10:24
お互い幸せになりましょうね!
338タンのおかげで笑顔が取り戻せました。
私は15日に式です!
あと少し頑張ります!!!

342 :愛と死の名無しさん:03/05/25 14:17
どうしても結婚前ってイライラするもんね。

343 :愛と死の名無しさん:03/05/25 23:13
雅子さまとかもイライラしたんかな。

344 :愛と死の名無しさん:03/05/25 23:14
>343
あそこは例外でしょう。
全て周りがやってくれるもん。

345 :愛と死の名無しさん:03/05/25 23:21
じゃあ、当日集合ってことでOK、みたいにしてたのかな。
ああ、でもなんか勉強してはったよなー。慣習とか。
でも、結婚してから、愛子さまを出産するまで、つらかっただろうね。

346 :愛と死の名無しさん:03/05/25 23:23
>344
でも皇室に嫁ぐというプレッシャーはあるでしょうね。
結婚したらなかなか自由に外を歩くことすらままならないし
それを覚悟しての結婚となると、相当ブルーになるんではないかと。

347 :愛と死の名無しさん:03/05/26 07:39
私はもうすぐ結婚するものですが、私の婚約者は親が全て結婚式の費用を
出してくれるらしく音楽や映像にお料理にと当初の予算を大分オーバー
させています。その分出してくれるのならいいのですが両家で折半!
私の両親は結婚式に何も関知していないのでこんなに費用がかかって
いるのか知りません。親からの御祝儀はすでにもらっていますし
赤字の分は私の貯金から削ることになります。あれもこれもと150万
位はすでにオーバーしています。どうしたらいいでしょう!

348 :愛と死の名無しさん:03/05/26 07:58
>>347
婚約者がやりたいといったことは、向こうにカネ出させりゃいいじゃん。
「私はしたくないけど、あなたがしたいのなら
あなたが出して」とはっきり言いましょう。

349 :愛と死の名無しさん:03/05/26 10:25
お金がらみは後々問題になったり気持ち的にひきずったりするので
婚約者や両親に正直に相談しましょう。
自分は予算オーバーし過ぎて「非常に困っている」という姿勢はくずしちゃいかん。

350 :愛と死の名無しさん:03/05/26 11:09
結婚式の二十日前に、田舎転勤の辞令を頂きました・・・・・・・・・
東京にマンションをかりて家具の注文をした矢先の出来事。
彼は転職したいと言い出すし・・・
義理両親、お金絡み・・そんな悩みは一気に吹き飛びました。

351 :愛と死の名無しさん:03/05/26 11:26
結婚が近づくにつれて
「このままこの人でいいのかなあ」なんて思ったりして
これってやっぱりマリッジブルーかな?
夢に知らない素敵な男の人がいっぱい出てきますw
一過性であればいいんだけどなんか参っちゃうな
今まで他の男が気になったことないんだけど

352 :愛と死の名無しさん:03/05/26 13:27
>351
絵に描いたような典型的なマリッジブルーだ(w

あなたの彼よりステキな人、世の中にたくさーんいるよ。
(そんな人が「あなたにとって彼よりステキ」かどうかは別)
彼よりカッコよくて優しくてお金持ち…そんな人に見合うだけの価値が
自分にあると自信持って言えるならその結婚やめたら?

353 :愛と死の名無しさん:03/05/26 14:07
>>351
私も今、同じ気持ちだよー。
夢に男性が出てくる、という状況まで一緒!
式まであと三週間・・・近付くにつれますます不安がつのります。
彼とつきあって長いけど、今まで一度も
「ほかにいい人がいるのでは」なんて考えた事なかったのに。
これがマリッジブルーなんだなあ。



354 :愛と死の名無しさん:03/05/26 14:27
そんな事しか悩みないの?暇だね・・・
ある意味羨ましいわ

355 :愛と死の名無しさん:03/05/26 14:27
マリッジブルーっていつ終わるの?
結婚したらパッと前向きになれたりするのかなー

>>353
自分もそうですw
きっと誰と結婚することになっても
性格的にマリッジブルーになるだろうな、とは
昔から思ってた。

356 :愛と死の名無しさん:03/05/26 15:29
353ですが
私はまさか自分がマリッジブルーになるとは思ってなかった・・。
ドラマでそういうシーンを見ても
自分で決めた結婚なんだから今さら何言ってんだよ
って思ってたのに。
その言葉を自分でかみしめる事になろうとは。(w

357 :愛と死の名無しさん:03/05/26 19:53
>>350
私の彼も転職を検討してる。
まあまだ親に挨拶に行った段階なんだけどね。
それでも私はかなりブルーになってるので、
350さんは相当のことでしょう…

358 :愛と死の名無しさん:03/05/26 23:18
私マリッジブルーかなって、心の中で言う時
よく間違えて、私マタニティブルーかなって言ってしまいます。
それに気づいたとき、英語って難しいなと思い、日本語でなんていうんだろ
と思います。



359 :愛と死の名無しさん:03/05/27 01:21
マリッジでもマタニティでもいい。
とにかく358はブルーだ。

360 :愛と死の名無しさん:03/05/27 02:29
みなさんと同じ症状だ…。
式を4ヶ月後に控えた今になって、年齢差が大きいことや、そのために
恐らく出産なども早めに計画的に行わなければならないだろうということ
などを悪い方にばかり考えてしまって重苦しい気分でいっぱいです。

当たり前すぎて怒られるかもしれませんが、結婚や子育てなどの責任重大な
ことと関わりのない恋愛をすることがもうできない、という当然のことも
急に辛いような気がしてくるのです。たくさん恋愛をしたいなんて全く思っても
いないのに。そういうタイプでもないし…。
また、年齢差(相手が10歳年上)に加えて、彼氏にとって結婚を真剣に
考えた相手が私だけではないということも、いつまでも引きずって考えて
しまいます。別に婚約破棄とかの大げさなことではなく、ただ単に前に
付き合ってた彼女がいた、という、それも当たり前のことのみなのに…。

こんなに当然のことを次から次へと考えてばかりいて、気付けばセックス
レスに近くなっているし、(というのも、少しでも相手の興奮度が低いと
もうダメだ…と悲観的になって何もする気になれないため。多分普通に
見たら、彼氏は前と変わってないし、手を抜いてるわけでもなんでもないと
思うけれど。)レスへの恐怖がまた他の悩みへとリンクして、それというのも
年齢差が…というふうに悪循環にはまってしまっています。
今まで、それなりに悩んだ時期もあったけれど基本的にものすごく仲良く
うまくやってきたし、信頼感もじゅうぶん持っているのに、ささいなことで
出口のないところに来てしまった感じです。長文ごめんなさい。たまらず
書いてしまいました。

361 :愛と死の名無しさん:03/05/27 02:39
依存症でファザコンのくせに年だけ食ってるガキを
選んだ罰だよ・・・

362 :愛と死の名無しさん:03/05/27 10:47
>>360
なるようになるって。
子供なんて面倒なら作らなきゃいい。
どうせ、生意気なガキに育つわけだし。

363 :愛と死の名無しさん:03/05/27 11:19
結婚憂鬱ってカンジ?

364 :愛と死の名無しさん:03/05/27 11:38
>>360
私も同じような状況に陥っています・・・。
先週からちょこちょこと予震を起こしていたのですが、一昨日とうとう大爆発
し、結婚は白紙撤回にしてしまいました。
私は式の日にちまで決まっていたわけではなく、両親への挨拶は済ませ、
次は両家顔合わせの日取りを決めましょうという段階だったんだけど・・・。

別に彼と別れたいわけじゃないんだけど、いろいろ将来のこととか考えると
不安が募ってしまって、結婚するっていう決意が出来ないんです。
なるようにしかならないのは頭では分かってるのに・・・。
彼は、結婚にはこだわらないからこれからも一緒にいよう、と言ってくれた
けど、きっと彼の親は怒っているでしょう。彼にも申し訳ない・・・。

彼がちょっと年齢高めなので、彼側から結婚をせっつかれて、覚悟が
決まらないままに結婚に応じることにしてしまったのが悪いと思います。
また、私も若くないので、そろそろ結婚しておかないと子供作れなくなるかも、と
打算的なこと考えてしまったことも悪かったと思います。
何でもかんでも悪かったと思ってしまいます。そして、自分が悪いからだ
と余計にブルーになってしまうんです。
彼は結婚にこだわらずに待ってくれると言っても、本心は結婚したいんだろう。
なのに結婚を決めきれない自分は何て駄目な奴なんだろう。早く結婚するって
言ってあげないと・・・とか考えていると、ますます結婚のプレッシャーがかかって
身動き取れないです。エッチもしたくなくなりました。拒否はしてないけど、早く終わっ
てと思ってしまってます。
彼のことは好きなのに・・・。はあああああ・・・・・・。

愚痴スレとは言え、長文うざくてすみませんでした・・・。

365 :愛と死の名無しさん:03/05/27 11:42
>>360
やめればいいじゃん
要するにジジイでイヤなんでしょ?

366 :愛と死の名無しさん:03/05/27 11:52
相手とセクースしたくなくなったらオワリって感じもする。

367 :愛と死の名無しさん:03/05/27 11:56
364は「さっさと終われ」と念じながら、
元婚約者と未だにだらだら付き合ってヤってるんですか?
相手にも失礼だよ。
さっさと捨ててやらないとかわいそう。
相手も次探す時間が限られているんだし。

368 :愛と死の名無しさん:03/05/27 12:42
>>367
そうですよね・・・。
私はエッチなしで彼と一緒にいたいけど、それはわがままだと思うので、さっさと終わって
と思いながらエッチしてます。今はブルーすぎて、誰ともエッチなんてしたくないんです・・。

相手にも探す時間は限られていると私も分かっているので、結婚は止めたいと伝えると
同時に、私と別れて結婚相手には他の相手を探して欲しいと伝えました。怒られたけど・・・。
彼とは別れたくないので、そのまま付き合ってしまっているけど、彼が今すぐ結婚出来る相手を
探しているなら、別れるしかないですよね。
なのに、別れきれない私が悪いんです・・・。甘えてるんですよ。
彼の将来を奪ってしまっている、自分の存在が本当に嫌です。

369 :愛と死の名無しさん:03/05/27 12:55
>360
2ちゃんねるでは年齢差ケコーンは叩かれやすいよ。
あんまりここで書いてもストレス解消にはならないかもね。

生活板にスレあるけど変なコテハンが居着いているし、
カプール板はまた違う。
Yahoo!にも年の差夫婦トピあったんだけど消えたみたい。

370 :愛と死の名無しさん:03/05/27 13:26
>>364はこっちのスレのほうがいいかも。

直前で結婚止めた人いる?PART3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/

ついでに「早く結婚するって言ってあげないと」って、すごく感じ悪い。

371 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:09
「相手の年齢」というプレッシャーに負けて
結婚を決意してしまうのは、本当は辛いことなんだよね。
でも世の中の大半の人は、男性からとか女性からとかより
年齢で結婚を決めてしまう人も多いんではないだろうか。

そう考えると、「すごく感じ悪い」ものでもないだろう。
「仕方ない」ことでもあるんだからさ。
嫌なら、そういう結婚をせめて自分だけはしなけりゃいいだけのことで。

372 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:23
>>364
はやめたほうがいいな。
彼も幸せになれないと思うし

373 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:24
>>372
そだそだ

374 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:33
プレッシャーはたしかに大きいだろうな。
でも「言ってあげないと」っていう言葉は、やっぱり感じ悪い。
〜してあげなくちゃいけないものなのか?
少し見下した感じに聞こえてしまう。
彼は>364さんと別れたら絶対結婚できないわけじゃなくて
もっといい女と結婚できるかもしれないのだから。
「言ってあげたいけど・・・」なら、苦しさも伝わってくる。
言葉の揚げ足取りになってしまうけど。

>368を読むと、気持ちはわかるけどね・・・。
結婚はやめたいと伝えても、彼は別れようと言わなかったのなら
ひとまず、結婚のことは置いといて付き合えばいいのでは?と思う。
結婚しないなら別れると言われれば、別れるしか仕方ないことだし。
というか、364さんはどういう結婚がしたいんだろう?
彼と結婚をしたくないのか、ただ結婚をしたくないのかで違ってくると思う。
彼のことは別にして、364さんはどうしたいのかが見えないなぁ。

375 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:34
そういうこと考えてる人に限って、新しい男が現れると、すぐケロッとするもんなんだよね。
別れられないのは、彼と別れたくないからではなくて、
別れて一人ぽっちになるのが寂しいからだったりするんでないかい?

376 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:37
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377 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:56
>彼の将来を奪ってしまっている、自分の存在が本当に嫌です。

真珠夫人の見すぎだっつーのw



378 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:59
以前同じ様な事言ってる勘違い女が居た。
見事に捨てられていたけど。

379 :331:03/05/27 21:15
遅レスですいません。
>>335 >>336
ご意見ありがとうございます。
彼女を大切に思う気持ちに嘘は無いので、
変に考え込むことはやめにします。

今、仕事上でかなり理不尽な待遇を受けているので、
かなり鬱気味になっているのも原因かもしれません。
今月に入って、既に7kg体重が減りました。
こんな時でもやっぱり彼女の声を聞くだけで
元気になれるんです。
僕は悩みやすいので、彼女の明るさがとっても
救いになっています。
やっぱり彼女しかいないし、彼女を幸せにしたいです。

380 :愛と死の名無しさん:03/05/27 21:36
>>379=331
336です。
律儀な人ですね。
しかし1ヶ月もたたないうちに7`も減ってしまうなんて、尋常じゃありません!
2ちゃんやってる場合じゃありませんよ。
鬱がひどいなら、早く心療内科とかの受診をお勧めします。
私も過労→鬱で退職したことがあるので、なんか他人事じゃなくて・・・。
彼女とも遠距離恋愛で大変だとは思いますが、頑張り過ぎないでくださいね。

>僕は悩みやすいので、彼女の明るさがとっても
>救いになっています。
私もそうです。彼に救われています。
お互いに幸せになりましょうね。

381 :愛と死の名無しさん:03/05/28 13:47
日曜日に結婚式を控えた新婦です。
もう挙式目前というのに、今さら彼との結婚は間違ってたのかな〜?と思って来ちゃいました。
もう手を握られるのにも嫌悪感を感じてしまい、声も聞きたくないので電話はメール・・・。
これはマリッジブルーなんでしょうか?
ふれられるのもイヤだし、顔も見たくないし。
挙式の時の誓いのキスはどうするんだと思いながら、挙式日は近づいてくるし・・・。
マリッジブルーって皆さんもこんななんですか?

382 :愛と死の名無しさん:03/05/28 13:52
なんでそんなイヤになっちゃったの?

383 :愛と死の名無しさん:03/05/28 13:53
>>381
ちょっと違うと思う・・・わけもなくイライラしたりとかはあったけど。
なんでイヤなの?はっきりわかる理由?それともなんとなくかな?

384 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:05
>381
なんだか悩んでいるヒマもないくらい挙式目前なんですね。
一時的なものならいいけど・・・。
とりあえず、籍を入れるのは気持ちが整理できてからにした方がいいんじゃない?

385 :381:03/05/28 14:14
それが、イヤになっちゃった理由がわからないんです。
今まで結婚式準備であれやこれやと休みもないくらいかけずり回って、ほぼ準備が完成して一息ついたら、とたんにイヤに思えてきちゃったんです。
周りの人からお祝いを言ってもらえるのはほんとありがたいんですが、内心がこんななだけに笑顔で答えるのがつらいです。

386 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:46
理由がないならマリッジブルーってことにしといたほうが
無難。w

387 :山崎渉:03/05/28 14:55
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

388 :愛と死の名無しさん:03/05/28 16:04
>381
あなたのことが心配…
結婚はしちゃうんでしょ?
本当にただのマリッジブルーだといいね。

389 :381:03/05/28 16:32
>388
心配してくれてありがとう。
結婚はしない訳にはいかないですよね。今さらやめるとすればそれはつまり失踪するしか・・・。
そんなことしたら、会社の人にも友達にもなにより両親にも申し訳なくて二度と顔向けできませんもんね。
ほんとにただのマリッジブルーであることを願ってます。(自分で・・。)

390 :愛と死の名無しさん:03/05/28 16:53
式の準備や何やらで、既に燃え尽きちゃった感があるのでは?
体テキトーに動かして汗かいて、美味しいモン食べて、
ゆっくりお風呂入って、ぐっすり寝てみてはどうか?

391 :愛と死の名無しさん:03/05/28 17:07
>381
それはマリッジブルーでしょ。
しかも390さんのおっしゃる通り、式準備が終わって燃え尽きたって
状態だと思う。
色々考えるよりも、今はとくにかく
準備をがんばった自分へのご褒美で遊びにでかけるなり、
エステにいくなりして楽しく(&忙しく)時間を使ったほうがいいよー。

392 :◇貴方あなたのペット◇:03/05/28 18:18
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393 :愛と死の名無しさん:03/05/28 22:01
>>381
マリッジブルーというよりは、、、

正直、精神科いや心療内科で相談してみることをお薦めします。
ほんと怖いところじゃないので。一度覗いてみるくらいの
気持ちで行ってみたら?

394 :331:03/05/28 22:42
>>380
ありがとうございます。
380さんもお幸せに!

395 :名無しさん@明日があるさ:03/05/29 00:51
>>331
マンコが臭そうだね。
ビラビラの形も色もよくない。
ゴミみたいな女だな。きっと。いや確実に。

396 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:29
>393
精神科をすすめるようなことではないと思うけど。
涙が止まらないとか死んでしまいたいとかそこまで重い状況ならともかく
これは一時的な症状の可能性が高いよ。
精神科の治療はすぐに結果が出るものでもないし、今行っても意味ないと思うが。

397 :愛と死の名無しさん:03/05/29 15:49
鬱になるきっかけには、結婚もあるらしい。
鬱のチェックシートに、そういう項目がついてるのもあるよ。
準備での燃えつき、環境の変化、漠然とした不安感から鬱になるのかもね。

精神科は確かに大げさかもしれないね。
でも心療内科はいいかも。
本来は、内科的な症状からの鬱とかが心療内科の専門だけど、
精神科より敷居が低いイメージがあるから、気軽に受診できるかも。
医者に「大丈夫だよ」と言ってもらって、
安定剤でもだしてもらったら、落ち着くのではないかな。

398 :愛と死の名無しさん:03/05/29 22:16
>>381
結婚まじかになってなぜか不安になったり嫌になったりって普通だと思うな。
私の場合は今の現状から結婚して家を出て生活が変わる事に凄く不安になって
しまいました。あなたもこれからの生活環境が変わる事の不安とかもどこか
にあるんじゃないかなぁ。頑張って下さいね。

399 :愛と死の名無しさん:03/05/30 12:20
マリッジブルーだと思います>>381
そしてなんとなくわかるような気がする。
あんまり深刻に考えないで。
不謹慎なこというようだけど、
結婚したら一生が決まるわけじゃないし、
いつ何時独身時代が戻ってくるかもしれない。
そんなの誰にもわからない。
だからもっと肩の力を抜いてください。

400 :愛と死の名無しさん:03/05/31 00:22
日曜日挙式です。すでに同居中。
明日(式前日)は彼が実家に帰るので、2人で過ごす独身最後の夜のなのに
なんでネットなんかしてるんだろう・・・。
式に来てくれた人に渡すお礼状を今日こそ書いて欲しかったのに、
寝ちゃってます。彼。
身内だけの式なので、集まるのはたった4家族。4通だけの、しかもちょっと
したメッセージ程度なのに・・・。
こんな事もきちんとできない男と結婚するんだね、私(泣)

401 :愛と死の名無しさん:03/05/31 00:37
>>400
2ちゃんしてる場合じゃない。
私なら、泣いて叩き起こす。
彼だけが悪いのではなく、そういう彼を許してしまうあなたも一緒ではないかな?
>こんな事もきちんとできない男
と思いつつも流してしまうのか、私は嫌だからと伝えるかで、後でかなり差が出てくると思う。
これから長い人生を共にするなら、どうなっていきたいのか考えてみたら?

なーんて、キツイこと書いちゃってごめんね。
悲しいですよね。 ヨシヨシ
しかし、いい男は1日にしてならずです。
2人のこれからの積み重ねで、彼はいい男になれるのだから(勿論あなたも)
諦めないでぶつかっておいで。
ガンガレ!

402 :愛と死の名無しさん:03/05/31 09:02
>401
私は400ではないですが、、、
>しかし、いい男は1日にしてならずです。
という言葉に、はっとさせられました。。




403 :愛と死の名無しさん:03/05/31 23:38
現代結婚事情について考えてみませんか。
結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
1歩踏み出しましょう。
商品券が全員に当たるキャンペーンがあります
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link.htm

404 :愛と死の名無しさん:03/06/01 10:22
400です
今日午後から挙式です。
きびしいお言葉ありがとう。ほんとそうだね。私が許すから甘えてるとこあるかも。
昨夜になってやっとお礼状を書き始めました。
なんとか完成したよ。やれやれ。
では、いってきます

405 :愛と死の名無しさん:03/06/01 11:18
>>400
お幸せに〜!
私もがんばろっと。

406 :愛と死の名無しさん:03/06/01 13:08
>400タン
おめでとう。
もう挙式は始まったかな?

私も旦那の事でこのスレでさんざん愚痴ってきましたが
当日の旦那が、あまりにも立派で顎外しましたわ。

400タンもきっと彼の晴れ姿にほれぼれするでしょう。
最高の思い出になるといいね〜

407 :愛と死の名無しさん:03/06/01 15:52
>>400=404
401です。
おめでとうございます。
式前の大変な時に、キツイこと書いてしまってごめんなさい。
でも、お礼状が完成したならよかった。
400さんが選んだ人だもの。
きっとこれから、もっともっといい男になるはずです。
いつまでも2人で仲良くしていってくださいね。
お幸せに。

408 :愛と死の名無しさん:03/06/05 16:43
age

409 :愛と死の名無しさん:03/06/06 10:18
マリッジブルーを経験した皆さん、
結婚式が終わったらブルーも終わりました?


410 :愛と死の名無しさん:03/06/06 12:09
>409
おわったおわった。きれいさっぱり。

マリッジブルーの原因によりけりだけど
私の場合、旦那の頼りない部分が目に付いてすごく嫌だったけど
今はもうぜんぜんキニシナイ。

411 :直リン:03/06/06 12:10
http://homepage.mac.com/yuuka20/

412 :愛と死の名無しさん:03/06/06 12:14
>>409
そうかー。
他の人のご意見も聞かせてください

413 :_:03/06/06 12:15
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/moe/hankaku06.html

414 :愛と死の名無しさん:03/06/06 15:26
マリッジブルーをのりこえてすぐに妊娠するとマタニティブルーに突入。
少し二人でのんびりしてから妊娠しませう。

415 :愛と死の名無しさん:03/06/07 12:51
私は24歳、彼は35歳。
田舎町へ嫁ぎます。
私の両親は既に亡くなっており、兄も一つ年上で出来ちゃった婚して自分のことで大忙し。
今回の式等の準備のことも向こうの両親に一切を任せることになりました。
もちろん同居です。向こうが長男なので。
今住んでいる家を引き払い、引っ越すことになります。
兄とは別居なので自宅からヨメに出ると言うのは無理なので向こうの家から出ることになります。
向こうの家に引っ越すのもいつかわからない、自分のことで話は進んでいるが現実味がない、自分に親がいなくて全部向こうもちなのでなんとなく負い目がある、
などなんだか不安山積です。
もしかして病気でしょうか。心療内科とか行ったほうがいいんでしょうか。

結婚って結局自分のことだけど自分のことじゃない、私はコマなの?とか
おかしなことばかり考えてしまいます。

416 :愛と死の名無しさん:03/06/07 12:54
>>415
いや、引き出物どうするかとかドレスどうするかとか、あなたが決められる、あるいは
決めることに少しでも参加できることはいくらでもあるはず。
なにもかも向こうにまかせたら、後悔することになるよ。

417 :愛と死の名無しさん:03/06/07 13:04
>>415
そんなことで負い目を感じていたら、結婚後もずーっと負い目を感じながら
生きていかなくちゃいけなくなるよ。
そんな一生を貴女は過ごしたいの?

418 :415:03/06/07 13:13
>>417
相手にはそんなことは気ににするな全部わかった上での結婚だと言っていただいています。
そうなんだと言い聞かせてはいるものの、元来心配性なのか信じきれてないのか何なのかとにかく不安で・・・。
そこまで言っていただいているのできっと目に見えた困り事はないにしても負い目はずっと後を引くのかもしれませんが、彼と結婚はしたいのです・・・。
こういうわけのわからない自分が今一番嫌です。困っています。

>>416
おそらく、そういうことは決められるのかと思いますが(まだそこまでお話は進んでいないので)
お金を全部出していただくと言うことが何となく全て任せると言う気持ちになります。
私自体、あまり披露宴等に乗り気でないのも問題があるのだと思います。(彼も乗り気でないのですが)
ですが、向こうは長男で本家ですので、ご両親が絶対やると乗り気のようです。

明日、私の親族へ向こうの家族が挨拶に行くことになっています。
なんだか話がどんどん進むに連れて、他の人から見るとどうでもいいようなことが不安に感じ押し潰されそうになっています。

419 :愛と死の名無しさん:03/06/07 13:18
披露宴やると決まったからには、相手の親御さんへの最初の親孝行だと思ってわりきるしかないでしょう。
そして、ドレス選んだり、できるだけ楽しんで準備をすること。
あなたのお父さんお母さんへも彼と一緒にきちんと結婚の報告をすること。

どうしても不安ならもうすこし結婚を延期してもらえばいい。

420 :415:03/06/07 13:18
何度書いても滅茶苦茶な文章ですみません。

421 :415:03/06/07 13:22
>>419
ありがとうございます。どうも悪いほう悪いほうにばかり考えてしまいます。
向こうのお母さんのことがちょっと怖くて。私がちゃんとしていないのでいけないのですが、
躾のことで注意されたりして参ったりしていました。嫁に来ることも決まっていないのだからと向こうのお宅へ遊びに行くことも出来ず
何となく嫌われているのかななど卑屈な考えをしてしまっています。
>相手の親御さんへの最初の親孝行だと思ってわりきるしかないでしょう。
この言葉に打たれました。こういう考え方をしたことがなかったので。
ありがとうございます。すごく救われました。

422 :愛と死の名無しさん:03/06/07 15:26
415タン、ガンガレ!
彼のお母さんはきっと
「私がしっかり親がわりになってあげなきゃ」って思ってくれてるんだよ。

423 :415:03/06/07 15:30
>>422
ありがとうございます!
いつも一人で思い悩んでいましたが、こちらでいろんな意見を賜ることが出来て気持ちが楽になっています。
そうですね、お母さんはそう思ってくれているんですよね。
卑屈な性格が自分を追い込むんですね・・・。

424 :愛と死の名無しさん:03/06/07 16:13
>415
そんな悩みよりも、義理親と同居する…という方が
もっと考えるべき問題じゃないのかい?

24歳の若さで10歳以上年上のしかも義理親と同居の男と結婚して
後悔しないのかい?

つうか、その条件じゃ「後継ぎ産みマシーン」&「労働力」として
使われるのがオチじゃないのかい?

本当に結婚相手のことを愛しているのかい?
実親もいないし、兄も結婚してしまって一人ぼっちになっちゃったから
寂しくて家族が欲しくて…田舎の長男のようなすぐに結婚が決まるところへ
嫁ぐのだったら  や め な よ ! !

(本当に相手を愛しているのなら問題ないけど)

425 :415:03/06/07 16:34
>>424
アドバイスありがとうございます。
もちろんその悩みもあります…。しかし、そこは相手を信じて切り抜けたいと思っています。
>実親もいないし、兄も結婚してしまって一人ぼっちになっちゃったから〜
実のところ、そういう考えもあったのかもしれません。
ですが、今となっては相手のことを愛していますし、結婚してがんばっていきたいとも思っています。
「後継ぎ産みマシーン」&「労働力」 という考えも払拭できないですねw
いっそのこと子供でも生まれてくれれば余計な心配はしなくていいかな、とも思っていますが。
むこうのお母さんが婿取りで嫁の経験ナシと言うのはちょっと…ですが、そこも相手を信じるしかないかなと思っています。

でも、相手のことイマイチ信じてないから不安になってるんですかね?
なんていっても結局は親子ですからね。やっぱりその辺はちょっと心配です。

なんだかごちゃごちゃしててすみません…。

426 :愛と死の名無しさん:03/06/07 16:42
415さんへ
同居したら、
彼が自分の味方になることは殆ど期待できないよ。(田舎の長男は特に)
1年でも2年でもいいから別居して、
「あなたと彼」で一つの家庭なんだということをハッキリさせた方が
いいよ…。

いきなり同居だと、
身内…義理両親、彼、生まれてきた子供
他人…あなた
という構図が出来上がり、
普段は他人にしかやらせられないようなことを押し付けられ、
他人にしか言えないような嫌味や陰口をいわれ、
都合の良い時だけ「身内(嫁)」扱いという悲惨な状況になりかねません。

よかったら、こちらを参考になさってください。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/l50
「同居のことPART3」

427 :415:03/06/07 17:04
>>426
なるほど、そういう考え方もあるわけですね。
しかし、私も相手も経済的余裕があるわけでもないので、最初の別居がちょっと難しいかなということでいきなり同居になったのです。
これから本当に味方になってもらえるように相手にお願いしていかなくては…と思いつつもやっぱり向こうにとっては肉親ですからねぇ…。

あとで、そのスレッドも参照させていただきます。
これから明日に向けての準備です。昨日喧嘩したままなので若干鬱です。
話し合いになるのか??

428 :愛と死の名無しさん:03/06/07 17:07
>>415
バカだね。
もっと考えりゃいいのに。

429 :愛と死の名無しさん:03/06/07 17:49
>415
>もちろん同居です。向こうが長男なので。
これがすごく引っかかる。こんなの今時理由になんないよ。

あなた自分の条件に引け目を感じすぎているみたいだけど
35歳の男と24歳の女性が結婚してくれるってだけで、向こうが有り難がるべきものよ。
まして同居してくれるなんて男親共々「本当に大切にする、理不尽な要求は絶対しない」
って土下座して迎え入れてもおかしくないよー。
実はうちの夫も同じ年で私と結婚したけど、親としては
「もうこの子は結婚できないのではないか」と思っていたみたいだからね。
躾のことで注意って具体的にどんな事?

同居に失敗しても帰れる実家はないんだよね。リスク大きい賭けだよ。
もっと彼ときっちり話し合うことをおすすめします。
信じるだけじゃダメ。面倒でも言葉にして言わないと相手には伝わらないよ。

430 :愛と死の名無しさん:03/06/07 22:07
>>415
>しかし、私も相手も経済的余裕があるわけでもないので、

彼って親と同居中で35なんだよね?
それで経済的な余裕がないなんて、ダイジョブですか?
独身でそのぐらいの年で親元なら、そこそこの貯金があると思うんですけど。
彼は精神的に自立してるのか心配ですね。

うちのダンナも田舎の長男で、ケコン準備中は価値観の違いにうんざりしたし、
婚約前は実家に泊めてもらえなかったり(まだ他人だから、という理由で)
義母の言うことに悩んだこともありました。
ケコンした今は義母ともなんとかうまくやってますけど。

415タソの彼は、あなたをちゃんと守ってくれる人ですか?
他の人もレスしてるけど、最初は別居した方がいいと思うよ。
引け目を感じることなんてないから、彼ともっと話した方がいいよ。ガンガレ!

431 :無料動画直リン:03/06/07 22:10
http://homepage.mac.com/norika27/

432 :愛と死の名無しさん:03/06/07 22:11
(・∀・) <お前らずいぶん偉そうだな。


433 :愛と死の名無しさん:03/06/08 00:16
>>432
オマエモナー

434 :愛と死の名無しさん:03/06/08 01:28
最初は別居したらいいと思う。
流されるまま同居したら一生「?」なまますごしそう。
アナタの人生なんだから、
あなたがどうしたいのかをもっと考えてみて。
へんなとこで引け目感じないで。
がんばれ

435 :愛と死の名無しさん:03/06/08 05:51
>>415
彼の実家はもしや農家ですか?

436 :愛と死の名無しさん:03/06/08 13:12
>435
ガクガク、ブルブル・・・コワー

農家、10歳以上年上の長男の嫁って、
危ない、危なすぎる、
子供背負って農作業、家事も全て嫁まかせ、
(冗談抜きで農家には「おしん」的な苦行を科せられる嫁が未だに多く存在する)
爺婆が年取ってくれば当然その介護をさせられ、
そしてそれがようやく終ったとしても一息つく暇なんかありゃしない。
…今度は10歳以上年上の旦那の介護がはじまるのですからね。

514さんが、万が一農家へと継ぐのならやめた方がいいと思う。
今、農村では嫁にきてくれる人がいなくて、
嫁入り前には散々いい事(家事だけで農作業はしなくていいとか)、
を言っておいて、籍が入ったとたん、
「嫁なんだから農作業を手伝うのは当然」と言われるものなのです。
それに、他地域(特に都会)から来た嫁へは、地域全体で監視の目が向けられ、
自分達と少しでも違うことを言ったりしたりしたらば、嫌味攻撃が待っています。

ま、田舎といっても「農家」じゃなければまだましだとは思いますけど。

437 :ネット接続料を業者が突然3倍に!?:03/06/08 14:33
http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83


438 :愛と死の名無しさん:03/06/08 18:28
>415
家庭版の「農家の恐ろしい実態」スレをどうぞ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054824020/l50

439 :愛と死の名無しさん:03/06/08 20:02
遅レスすみません。400です。
401さん、その他の方々。なんとか結婚式終わりました。
アドバイスありがとう。
式の最中、始終涙ウルウルだったのは彼のほうで、ほんとに優しい人だなぁと
改めて思いました。(ちょっと頼りないんだけど)
みんなにお世辞でも「おめでとう」「きれい」とかって言われると、
式準備の苦労やマリッジブルーも飛んでいきますね?
今、もしブルーになってる人もあと少しの我慢ですよ。がんばれ!

440 :愛と死の名無しさん:03/06/08 21:35
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441 :愛と死の名無しさん:03/06/09 20:12
>400タン

幸せな報告ありがとう
良い式になった様でヨカッタですねー
彼とお幸せにね

442 :sage:03/06/12 10:27
激烈ブルーです。
格式を重んじる彼の実家の考え方、妻のとしての立場、
何もかもプレッシャーで・・。
そして彼の赴任先が海外に決まり、頼る人も居ない土地での新生活の不安・・。
会社を辞める喪失感、実家を離れる淋しさも加わり
眠れない日々が続いています。もうおかしくなりそう・・。


443 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:47
彼氏とちゃんと話し合い出来てる?
準備の事だけではなく,不安な気持ちもちゃんと話せる関係であった方がいいヨ。
これから長い人生を一緒に過ごしていく人なんだから
ちゃんと意思の疎通が出来るようにしないとね。

物理的に仕方のないことなんだろうけど@ブルーの原因
どうしても嫌なら結婚やめなさいな。
極論かもしれないけれど、辛い思いをするための結婚なんて,いいことないよ。

444 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:05
式の前はただでさえブルーになりがちなのに、その上
そのシチュエーションはきついなー(=海外赴任)
彼のサポートはたしかに一番必要!彼親がからんでるならなおさら。
いまんとこ彼とはどんな感じなんでしょう。
転勤ひかえて忙しいかもしんないけど、あえて思いのたけをぶつけないと。
今言わないでいつ言うのか、ってことですよ。
意外といいたいこと言ってもらったほうが彼のほうも安心するだろうし。
逆に言いたいことも言えないポイゾンな人と結婚するのは危険ですよ。

445 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:16
海外赴任してしまえば、彼親の目は届かないわけだし
それまでの辛抱だ。>442

446 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:41
>>442
がんばれ!嫌ならやめちゃえばいいんだよ

447 :442:03/06/12 11:44
>443タン >444タン
不安な気持ち、彼に話しています。
「大丈夫大丈夫、楽しいこと考えようよ」と言ってもらえると
その場では落ち着くんですが、離れるとまた落ち込んで不安になるの
くり返し。その間の会話に、結婚観の違いがあったりすると
余計ブルーになって・・。
実際、彼の望むべきレベルに達せていないのでプレッシャーなんです。
彼にも時間が無く、わたしのことだけに時間を取られない状況を
理解しなければいけないと思っているのですが、
気持ちが付いて行かない状態です。
自立できていない、ただのわがまま女なんでしょうか・・。




448 :442:03/06/12 11:52
>445タン
わたしの親もそう言うんです。楽しいことが待ってるよ、と。
前向きに考えられないのがマリッジブルーの特徴なんですかね。
>446タン
やってみてダメならダメで・・と考えてるのですが、
結婚前にこんなこと思うこと自体おかしいですよね。

449 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:54
>彼の望むべきレベルに達せていない

そんなことは気にしなくていいんじゃない?そのままのあなたで
結婚しようと彼は思ったんじゃないのかな。

450 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:00
私も現在遠恋&式後は社宅入りで、442さんほどじゃないけど不安まみれの日々でつ。
わがまま、ってことないですよ〜
その状況でドーンとかまえろってほうが無理!
不安を話し合える彼で、よいではないですか。
しかし、彼の「望むべきレベル」って?
案外こっちが思い込んでるだけで。。ってこともあるからね〜

451 :442:03/06/12 12:09
婚約後に言われたんです。
今後は妻と夫の役割を認識してね、恋愛時と同じ意識ではダメだからって。
今まで深く考えたことがなかったので、戸惑ってしまいました。
愛情があるし、努力すればいいのかな、と思っていましたが、
日に日に重くのしかかって考え過ぎてしまいます。

452 :443:03/06/12 12:11
>>442タン

他人なんだから,結婚観などに違いがあるのは仕方のないことだよ。
私達も根本的な部分は違うんじゃないの?って思ってたしね

なんて言うか,442タンもそんなにがんばりすぎなくてもイインジャネーノ?
彼が本当に442タンそのものを愛してくれているなら
それを信じていれば良いと思うよ。

ただ、心配なのは「彼の望むべきレベル」とか彼ママのこととかなんだけど
そう言う部分の不安に対して,彼はどう考えているんだろうね?
「大丈夫,一緒にがんばろう」と「大丈夫,だからがんばって」は似ているようで違ったりするんだよね…。
442タンの不安な部分を理解して、守ってくれる彼だったら
後は442タンの気の持ち様だよ。ガンガレ!

453 :442:03/06/12 12:26
みなさまありがとうございます。
まだ始まっていない生活のことを想定して落ち込むのも変なのですが、
自信が無くて・・・。
「大丈夫,一緒にがんばろう」って言ってくれてますが、
努力も必要だよ、とも。
今まで自然体のわたしと付き合って、愛してくれていると
思ってましたが、ありのままのわたしでは妻としてはダメなのかな。
前向きに気持ちを持って行きたいのに、不安と淋しさと恐さで
いっぱいいっぱいです・・。

454 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:35
>>453

多分あなたの考え過ぎだわ。
恋愛と結婚は違うのは当たり前。
あんた,自分の首締めすぎ。もちけつ。

455 :442:03/06/12 12:37
>450タン
不安でしょうね。お互い辛いですね。
どうやって毎日を過ごされているのですか?
わたしは友達や親に話を聞いてもらってるのですが、
ちっとも幸せそうじゃない顔を見せるのが、余計に辛くて・・。


456 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:57
オイこそが 456げとー           

457 :450:03/06/12 13:07
>442さん
そーそー!親や友達相手だと、幸せそうにしてないと心配かけるみたいでやなんですよね!
それに、返ってくる答えはみんな、「不安なのは今だけ」。
わかるんだけど、わかっちゃいるけど、わかんない、みたいな。。
私はとうとうある日、泥酔状態で彼に愚痴電話してしまいました。
翌日「ああ、もうだめぽ」とがっくりしてたら、
彼のほうから「○○の気持ち、いろいろきけてよかったよ」と電話くれました。
なんかその一言ですんごい楽になりました。
まーまだまだ開き直りには程遠い精神状態だけど、ちょっと前向きになれたかな。
やっぱし何でも話せる彼が一番です。
泥酔は方法としてはちとまずいかもしれないけど、
なんかきっかけみつけて、彼にもーっと気持ち晒してみては?がんばれい!

きやーなんだかノロケなんで、さげ。ごめんなさい。

458 :愛と死の名無しさん:03/06/12 13:07
私も不安で一杯。
家事をそつなく毎日こなせるだろうかとか頭の中はそんな事で一杯。
料理も今までちぉっとした物しか作った事がなく結婚が決まってからは少し
ずつだけど作るようにはしてます。
けどこれからは彼の給料の中での範囲で出来るだけ安く抑えたりいなきゃいけ
ないし家のある材料で応用して考えてなんて自分には出来るのだろうか・・・。
彼は仕事にとても熱心なので少しでも負担を減らしてあげたいと思うけど。


459 :愛と死の名無しさん:03/06/12 13:09
『俺より先に寝てはいけない 俺より後に起きてもいけない
 めしは上手く作れ いつもきれいでいろ
 できる範囲で かまわないから〜♪』

ってさだまさしも言ってらあ。
ぼちぼち努力すればいいのさ。
もっと肩の力抜きなされ。

460 :愛と死の名無しさん:03/06/12 13:20
>>451
私は、そんなことを男から言う人がいるのかと逆にビクーリ
今の彼と結婚したとき、彼のプロポーズから始まった交際だったし
(断る理由が見つからなかったのでとりあえず交際はOKした)
私のほうが貴女の彼と同じことを考えてなかなか結婚に同意しなかったよ。
もともと結婚に恐怖を感じていたこともあったし。
そしたら「夫の役割と妻の役割。それってなに?どういうこと?
そんなつまんないこと言って自分で自分のクビを締めてどうするの?
そりゃー対して好きでもない人(=彼自身)から結婚してくれって言われて
とまどうのは分かるさ。でもお互い好き同士でも最初から義務感に囚われて
本質を見失うほうがどうかしてるよ。僕は一生君と一緒にいたい。ただそれだけだ」

「一緒にいたいから、ただそれだけ」という男は初めて。
私のほうがどうかしてたのかなぁと、今では思えるんだけど。

461 :450:03/06/12 13:28
あ。。なんだか457の自分のカキコがあまりにもあんまりなんで、書き直します。

>442さん、彼の「努力も必要」って言葉は、ふたりでがんばろうってことなんですよね。
きっと彼も、自分がいい旦那さんになれるか不安で、支えてもらいたいのかも。
うちの彼もそうなんですが、周りからいろいろ吹き込まれて「結婚とは?」って
頭でっかちになってるのかもしれませんよ。

459さんのおっしゃるように、お互いぼちぼちいきましょうぜ。

>458さん
わたしも家事に関しては。。どうやってごまかすか考え中です。

462 :愛と死の名無しさん:03/06/12 14:18
>>458
2ちゃんという強い味方があるから料理なんて楽勝よ!
ほれよっ
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/cook/1053751231/l50

463 :愛と死の名無しさん:03/06/12 14:22
>>462
ありがd!!

464 :愛と死の名無しさん:03/06/12 14:27
>>442
私もマリッジブルー気味なので
気持ちわかります。
まさか自分がこんな気持ちになるなんてね〜。
生活が変わるんだもん、不安になって当然よ!
あんまり深刻になりすぎないでね

465 :愛と死の名無しさん:03/06/12 16:35
>>442=451
>今後は妻と夫の役割を認識してね、恋愛時と同じ意識ではダメだから
これを彼がどういうつもりであなたに言ったのかわからないけど、
私は気になるな。

不吉な話で申し訳ないけど、私の友人は恋愛で旧家に嫁いだ後、夫に
「嫁として妻としての役割をきちんと果たしてほしい」と言われ
良い嫁・妻を頑張ってこなしてたんだけど、(「女としてのお前はいらない」と言われたらしい)
私の人生は女として愛されることはないまま終わるのかな?と不安になり離婚しました。
そして今は、嫁や妻ではなく、パートナーとして見てくれる人と再婚して
とても幸せに暮らしています。

決して、妻や夫としての体裁をお互い、全然気にしないわけではなく
根本のところで、体裁を一番大事にしてほしいと思ってるのか
男と女としての関係を一番大事にしてほしいと思ってるのかで違ってくると思います。
私は>>460さんと同じように、義務感に囚われすぎて好きという本質を見失う方がバカらしいと思いますが、
あなたはどうしたいんだろう?彼にどうあってほしいんだろう?
ブルーの最中、辛いとは思いますが、結婚前にそこを考えて整理した方がいいのでは?と思います。
離婚には想像を絶するパワーが必要です。
友人のように、彼のご両親が堅い方ならなおさら大変なものになりますよ。

466 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:56
>>442
彼は、基本的に男尊女卑思想があったりするの?
ケコーン前は優しくても、ケコーン後は「家のことはしらない」になる可能性もあるよ。
あなたが不安なのは、本能的にそういうにおいをかぎつけているからということはない?
不吉な話でスマソ。

467 :愛と死の名無しさん:03/06/12 19:29
>>466
実は私も同じこと考えていたよ。
>今後は【妻と夫の役割を認識してね】、恋愛時と同じ意識ではダメだからって。
恋愛時と同じ意識でダメなのは同意だが、役割うんぬんいうあたりチト違和感が・・・。
考えスギかもしれないけどね・・・ホント不吉話で申し訳ないね>442さん。

468 :愛と死の名無しさん:03/06/12 19:50
>今後は妻と夫の役割を認識してね、恋愛時と同じ意識ではダメだから
なんか、完全に442さんが下で、「教わる」立場なんだね。年上の彼なのかな?
私もそんなこと言われたらショックだなあ。プレッシャーというよりは、
「今のままの私じゃ、妻としては恥ずかしいの?」ってことで辛くなりそう。
結婚生活維持に努力が必要なのはわかるけど、なんかなあ。442さんの婚約者は
一緒に努力する、妥協点を見つけるという感じがしないよね。
442さんだけが努力して、自分の思うレベルに達してもらわないとダメって
言ってるだけっぽい。悪いけど、冷たく感じる。

469 :442:03/06/13 06:48
年上の彼です。
恋愛中は、わたしの中でも「結婚している訳じゃないし」というような考えがあり、
彼のために料理を作ったり掃除をしたり、あまりしなかったんです。
もちろん、結婚をしたら努力するつもりでいました。当たり前のことだと思って。
今までの行動を、結婚前に諭されるような形になり、
ビックリしちゃったんです。
前向きな母は、「結婚後に言う男性も居るんだから、事前に言ってもらって
よかったじゃない」と。

昨日も不安な気持ちを彼にぶつけました。
完璧を求めている訳じゃなく、ベクトルを向けてくれればいいんだよ。と
言われました。逢って話をしていると、考え過ぎて肩に力が入ってるなと
思うんですが、ひとりになるとやっぱり不安な気持ちが押し寄せてきて・・

>>446さま
男尊女卑の考えか聞いてみました。
男性は女性を守り、女性は男性に尽くすのが役割だから、どちらが上か下かなんて
比べられるものじゃない、と。
>本能的にそういうにおいをかぎつけているからということはない?
そうなのかしら・・なんだかよく解らなくなってます。

470 :愛と死の名無しさん:03/06/13 09:20
>男性は女性を守り、女性は男性に尽くすのが役割
・・・え?尽くすのが役割なの?
うちの夫はそんなこと思ってないけど。妻はパートナーだと言ってた。
私もそう思うけどな・・・。

471 :愛と死の名無しさん:03/06/13 09:23
一言でいえば「結婚観が違う」のではないの?
442タンの彼の言い分を「もっともだ!」と思う女性もいるでしょう。
442タンがそうじゃないから、きつく感じてるんじゃないのかな。


472 :愛と死の名無しさん:03/06/13 10:25
私の友達は結婚前に1年くらい同棲してて、
お互いの生活パターンとか性格とか把握してるつもりだったのに、
入籍したとたんに
「女房は夫より早く起きるものだ。
俺は朝、コーヒーが飲みたいんだ」などをはじめ諸々の「関白宣言」が。
変わっちゃう人っているみたいよ。
そこら辺かなり重要だから、しっかり話しておいた方がいい。

>男性は女性を守り、女性は男性に尽くすのが役割

こんなこといわれたら引く人多いと思うんだけど。
442がそういうのでよければ問題ないが


473 :愛と死の名無しさん:03/06/13 12:08
442さんは、どんな結婚観を持ってるんだろう?
彼の言葉を「そうだね」とすんなり思えるならいいけど、
少しでも違和感があるなら、自分はどんな夫婦になっていきたいのか
考えてみたら?

彼はきっと仕事が出来る人なんだと思う。
だから人一倍(か弱い)女性を守らなきゃと思い、
その反面、内助の功があって当然という気持ちがあると思う。
海外では夫婦単位で見られるから、日本以上に体裁も気になるだろうしね。
どうしてもパートナーというよりも、
全てを完璧にお膳立てできる妻、見かけがキレイな妻を求めてる気がするなぁ。

彼はエリートで体裁もいいし、いい生活をさせてもらえるし・・・と
自分の自尊心が満足できるなら、それもアリだと思う。
誰と結婚するにしても、どこかは我慢しなくちゃいけないものだと思うし。
結婚観のズレは、話し合って埋まるものではないので
自分の結婚観をよく考えて、合う人と一緒になれたほうが幸せじゃないかな。

474 :愛と死の名無しさん:03/06/13 12:09
>442さんの婚約者は 一緒に努力する、妥協点を見つけるという
>感じがしないよね。

そうそう。これなんだよ、違和感があるの。
どんなに優しく「ベクトルを向けるだけでいいんだよ」と
言ったところで、そのベクトルの向きが「442タンも納得できる
向き」かどうかを彼氏が考えてないから、なんだかすごく
一方的なんだよね。
女は男に尽くすのが役割とか言って、その考え方を442タンが
受け入れられるかどうか、彼はまったく考えてない。
自分が正しくて、442タンはそれに従えばいい。

442タンが不安になるのは、そういう彼の勝手さ、傲慢さを
肌で感じているからだと思うよ。

悪いことばっか言ってゴメンね。

475 :愛と死の名無しさん:03/06/13 18:40
「直止」スレから来ました。
コピペします。

普通婚約する前に
「子供はどうする」とか話し合うものなんですか?
私は今婚約中ですが、
子供が欲しくないです。
何年かすればもしかしたら欲しくなるかもしれないけど
考え方が変わるとは言い切れません。
彼は、いずれ絶対欲しいって言っています。
これってやばいのかなあ。
スレ違いすみません。
どこに書けばいいのかわからなかったので・・・

生理不順で婦人科に行く際、
「もし出来にくい体質だったらどうする?」と聞いたら
「そしたらいらない。2人でいればいい」って言っていました。
けど、かなり欲しがってるので、私が「欲しくない」って言っても
悲しそうな顔をするだけです。
そのうちどうにかなるってお互い思ってるみたい。
今まで意識してなかったんだけど、違うスレをよんで
「これはけっこう重大なことなのかな」なんて思い始めました。


476 :愛と死の名無しさん:03/06/13 19:46
>475
私はあなたと同じく、子供は欲しくない派なんだけど、
話し合った…っていうつもりはないけど、話はしたよ。
別に結婚話とかが出る前から。「子供好き?」とか「欲しい?」とか。
まあ、たまたま意見が一致したから良かったんだけどね。

こればっかりは、意見が食い違ったままではまずいと思う。
夜、求められたらどうする?とか想像してごらんよ。
そのうちどうにかなるなんてことはない。下手すれば離婚だよ。

477 :愛と死の名無しさん:03/06/13 21:20
>475
話し合ったほうがいいと思う。
「欲しくない」と「絶対欲しい」では正反対じゃない。やばいよ。

私も結婚する前に子供のことや仕事のことは話し合ったよ。
お見合いのケースで考えたら、もっと率直に
子供は何人欲しいとか欲しくないとか、同居とか結婚後も仕事を続けるかとか
みんな確認して当たり前だと思っているんじゃないかな。
恋愛結婚だって結婚してしまえば同じことなんだから、きちんとしておかないと。

478 :475:03/06/13 23:01
やっぱりまずいですよね。
ちょっと怖いけどちゃんと話してみる。

欲しくないって思ってたけど、
結婚生活を送るうちに欲しくなって産んだ、
作ることにしたって人いますか?
私は、「子供を産んで育てる人生もいいかもな」って
ごくたまには思いますが、うーん。


479 :475 :03/06/14 00:47
475です。
彼に「子供は欲しいと思えない」と話したところ、
打ちひしがれていました。
相当ショックだったみたいで・・・。
もっと早くちゃんと話しておくべきだった。
私が今までに欲しくないと言っていたのは、
「今は欲しくない」ってことだと思っていたみたい。
一週間後には結納なんですけど、もしかしたら駄目になっちゃうのかな。
ずっと一緒にいたいのに。


480 :愛と死の名無しさん:03/06/14 02:48
式は挙げませんと2人で誓ったものの。旦那がわの親がどうしても
式をやってくれと言い出して全額出すと言ってきたので
大変ありがたいなぁ!感謝!!と思ってすごくやる気でいたのですが、
ここにきてやる会場が敵になってしまいました・・・。
旦那は東北の片田舎の出身で(私は神奈川)式場が旦那実家の町に古く
からある所。
打ち合わせに行って関東では考えられない地元のしきたりの説明をされて、
その中からなくてもいいものを伝えたところ、式場の人から怒られた・・・。
旦那の両親に相談したらそんなしきたりのあるのか?と逆に驚かれた・・・。

私は普通のをやりたいだけなのですが・・・。
関東ローカルはスタンダードではないのでつか!!
理解できない変な風習をおしつけるなー!ムキー!!!



481 :愛と死の名無しさん:03/06/14 11:58
>>480
まぁ「郷にいっては郷に従え」という言葉もあるくらいだから。
ダンナ側の実家のそばでやるとなると、そういう食い違いも出てくるわ。
同じ市内同士でも食い違ってることあるし、考え方の差異というのもあるし。

442さんと475さんのその後が気になるあげ
どちらも新生活をおくるには不安材料だと思うから。

482 :愛と死の名無しさん:03/06/14 12:02
>479
うーん、子供欲しくないとか言うと
「俺を愛してないのか?」って思ったりする人もいるからね。
彼が折れるか、あなたが妥協するか。
1週間は短すぎるかもね…ゆっくり考えた方がよいと思うけど。
がんがって下さい。

>480
そんな式場やめちまえ!ってわけにも行かないのですね。
でも、彼のご両親が知らないんだから、
その地で浸透している風習ってわけでもないのでは?
彼のご両親がお金を出されるんだから、
ご両親から式場に話してもらったら?
そのしきたりの内容ってちょっと気になったり…

483 :愛と死の名無しさん:03/06/14 13:14
式場の考えとしては
「その地方の伝統にのっとったやり方」を踏まえることで
他の客(例えば結婚式の招待客でも、将来挙式予定の人もしくは
その人の親や親族がいるだろうし)への評判を落としたくないからだと思われ。
サービス業って、評判第一だからね。

484 :愛と死の名無しさん:03/06/14 13:25
>480
ダンナ親が全額出すのならしきたりに従えばいいと思うけど。
もちろんそれなら自分たちでやる、と思えるのなら、自分たちの
意見を全て反映させれば良いし。

うちは全部自分たち(というか嫁)で出したので、全て自分たちの
意見を反映させたよ。

485 :愛と死の名無しさん:03/06/14 16:42
>479
早速話し合われたんですね。勇気のいることだったと思います。乙ー。
どうして子供が欲しくないのか、たまには居てもいいかなと思えるなら
将来気が変わる可能性はありますよね。
いまおいくつか分かりませんが、若い頃は子供なんて全然考えられなかったけど
年を取ってくると欲しくなってきたというケースもありますし。
「ずっと一緒にいたい」ということも伝えるといいと思いますよ。
それでダメなら縁がなかったんです。

>欲しくないって思ってたけど、
>結婚生活を送るうちに欲しくなって産んだ、
>作ることにしたって人いますか?
この情報を集めるのはこの板より鬼女板や育児板が向いていると思います。
適したスレまではちょっと分からないので板の質問スレや案内スレで聞いてみてください。

486 :愛と死の名無しさん:03/06/14 16:49
>475
育児板だとこのあたりかな。

【初心者】スレッド立てる前にここで聞け! 4【質問】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052751918/
【じっくり】相談/質問させて下さい2【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051003336/

487 :愛と死の名無しさん:03/06/14 18:38
>442さん
>男性は女性を守り、女性は男性に尽くすのが役割
私もこれは引くなー。てか、かなり男尊女卑っぽい意見に聞こえる・・・。
>442さんがすんなり受け入れられる意見ならいいけど「守る」っ
て言うけどなにからどんな風に守るのだろう。
戦国時代や原始時代じゃないのだから、男性に力で守ってもらうことは
考えられないし、稼いでくるっていう意味なのかしら。
実家から守ってくれるとか・・・?
でも、彼の今までの言動を考えると、俺の家族=俺だから同じように尽くせといわれそう。
考えすぎ?
ウチは夫も妻も相手に尽くしたければ尽くす。相手が弱っていればお互い力になる。
二人が協力する気持ちがあればたいていのことは乗り越えられる・・・という信条でやっています。
彼の考えに違和感あるなら今のうちによく話し合ってみてね。


488 :愛と死の名無しさん:03/06/14 19:48
「守る」なんて体のいい台詞で誤魔化されちゃいけない。
赤ん坊じゃあるまいし、大の女がいちいち「守られる」
必要なんてない。

それに比べて「尽くす」のは大変すぎ。これは赤ん坊並
の要求。「守る」とは違って、口だけで「尽くす」ことは
できないから。


489 :愛と死の名無しさん:03/06/14 19:56
>488
確かに「尽くす」のは具体性があり尽くしているつもりでも「足りない」と
言われたら、更に尽くさなければならない。

一方「守る」は具体性がとぼしく、その必要性が感じられない
(どういう時に守るのか?)。
「守られていない」と感じて訴えても「俺は見守っているんだ」
「働いていておまえを守っている」といわれたら話が終わりになりそうだ。

>422さんの彼なのに申し訳ないけど、結構ずるいというか、結局のところ
男尊女卑思想というか、男性優位思想が隠れていそうな気がする。

490 :489:03/06/14 20:36
自分で書いておいてなんだが「具体性」というのも不適切だね。

上手くいえないけど「守る」というのは。自分が相手より何かが優位という認識
から出る言葉。
「尽くす」ことを要求するのは自分が尽くすに値する人間だから出る言葉。
「守る」のは必要なときだけすればよい行為。
「尽くす」のは必要だろうが不要だろうが際限なく相手のために行う行為。
どっちにしても>422さんの方に重い要求な気がするし、男性優位な気がする。

しつこくてスマソ。

491 :愛と死の名無しさん:03/06/14 21:23
>486
家庭板というのもありかもね。

物凄い勢いで悩みに答えるスレ(8)@家庭
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039064403/

492 :475:03/06/15 00:04
475です。レスありがとう。
誘導してもらったので、そこで聞いてみようと思います。
「ずっと一緒にいたい」ってことは伝えました。
彼もそうは思っていると思うけど、やっぱり混乱しているみたい。
ちなみに私は今25歳です。彼は23。
サンキューでした。

493 :愛と死の名無しさん:03/06/17 11:04
ちょっと前にいた、かなり鬱入ってた人のその後が気になる。
彼に触られるのもいやって言ってた・・・

494 :愛と死の名無しさん:03/06/17 11:28
彼の両親が、招待客リストを送ってきた。
親族のみの予定なんだけど、もともと彼の親族は凄く多いので
彼の叔父叔母だけの予定だったんだけど…
リストに見慣れない名前が。

彼に「これ誰?」と聞いたら
「ああ、これ俺の親父の義弟の両親だわ…」ってそりゃ他人だろ!
いや、前からほとんど親戚みたいに付き合ってるのは知ってるけど
それにしたってさ…こっちは親戚少ないから従姉妹まで呼んでるのに。
百歩譲って、数人くらい増えるのはかまわないけど、
増やすんならせめて彼のいとこ達みたいな若い子にしてくれよ。
親戚じゃない上に気を遣わなきゃいけないような年寄りを増やすなーー!

495 :愛と死の名無しさん:03/06/17 11:30
>>494
そんな怒るようなことか?
わたしは年寄り扱いがうまいので全然気にならないぞ(w
むしろ若い人のほうがどんな話していいのかわからなくなるや。

496 :愛と死の名無しさん:03/06/17 12:34
年寄りのほうがご祝儀多く出してもらえると思うよ

497 :愛と死の名無しさん:03/06/17 13:31
>496
それ同意。
でも親戚多く呼ぶと、余計に気を使うんだよね・・・。

498 :494:03/06/17 13:34
>495
スマソ、そんなに怒ってるわけじゃないんだ。
でもさ、式場がフレンチレストランなもんで、
正直、年寄り向きのメニューじゃないんだよね。
(ある程度は交渉するつもりだけど)
だから、親戚だけの披露宴にわざわざ親族でない老人を呼ぶくらいなら…
と思ったわけよ。
よーく考えたら、彼側にはいとこは死ぬほどいるんで
線引きも難しいんだろうと思い直した…
年寄り扱いが上手いのはウラヤマスィ。

>496
彼側の親族相場は夫婦で5万なんだとさ。はっはっは。……ハァ。
食事代と引き出物代で足出ます。
相場自体は親戚多いから仕方ないけどさ…

499 :愛と死の名無しさん:03/06/17 15:12
外出した時はどっかでお茶するのが好きなのに
「家で飲めばいい。勿体無い。」と彼氏が言う。

じゃあお前は煙草やめろよ!それこそ勿体無いだろ!
それと、ロトとかいうのもやめろ!
当たりもしないくせに「夢」とか言って変なもん買うな!

500 :愛と死の名無しさん:03/06/17 15:16
>>499
それってどっちが悪いとかじゃなくて、価値観が違うんだよね。ナムナム・・・

501 :愛と死の名無しさん:03/06/17 16:15
私の彼は、もったいないとかじゃないんだけど
店に入ってもソワソワして
食べたらすぐ出る!って感じです。
居酒屋行ってもゆっくり飲まないし。

502 :愛と死の名無しさん:03/06/18 05:38
えー、すぐ出ちゃうの?
その場の雰囲気を楽しみたいよね。
せっかちなんだろか?

503 :愛と死の名無しさん:03/06/18 09:37
結婚したら、社宅で共働きなので、
2,3ヶ月に1度は、高級なレストランで贅沢したいと彼に言ったら、
渋い顔された。なんで?

504 :愛と死の名無しさん:03/06/18 09:38
マナーが分からないから。

505 :愛と死の名無しさん:03/06/18 10:01
>>503はそれ以外にお互いの誕生日だー、結婚記念日だーなんだーかんだーと高級レストランに行きたいって
言う予感

506 :503:03/06/18 10:05
うん、行きたいです。
他の日は頑張って料理するんだから、イイじゃない。


507 :愛と死の名無しさん:03/06/18 10:16
>503
彼がケチなんでしょ。

508 :愛と死の名無しさん:03/06/18 10:17
>>506
いいよ!
毎日がんばってはたらいてるんだもの。
私も行きたい。


509 :愛と死の名無しさん:03/06/18 10:18
>>503
食べ物に金をかけたがらない人っているからねー


510 :503:03/06/18 10:39
2人の共通の趣味は、美味しいものを食べること。
B級グルメ大好きだけど、時には雰囲気が素敵なレストランで、
最高のサービスを楽しみたい(もちろん、味もね!)
でも彼は、それにお金をはたくのはどうも、、、みたいです。
女と男の違いもあるのかなあ。。。



511 :愛と死の名無しさん:03/06/18 10:42
>>503
せめて半年に一回くらいにしれば?
高級って1人3マソとかそんなやつか?

512 :503:03/06/18 11:26
行きたいところは、すでにリストアップしてます(笑)。
ワインやサービス料も入れて、2人4マンもあれば大丈夫みたいです。
そんなべらぼうな金額じゃないと思うんですが。。。


513 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:34
そういう共働きの美味しいところだけもらって
還元しようとしない男って増えているような気がする。

ロクに家事もせず、妻の金遣いには口を出すとか。

514 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:34
まぁ、503の「たまには贅沢したい」って気持ちはすごく分かるけど、
気の進まない人間を連れて行くんだから、503が奢ったるくらいのつもりでいなきゃね・・・

515 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:46
>>513
うちの周囲の男性たちもまさにそんなカンジの人が多い。
奥方たちからグチをこぼされるといたたまれなくなる。

うちの夫は申し訳ないくらいに「うちは奥さんで保っているんだから
それが普通よ」といろいろ還元してくれる。
だから余計に503さんが気の毒で・・・。

516 :503:03/06/18 11:50
彼はCDを月に10枚買ったり、タバコを毎日2箱吸ったりするんですが、
私から見れば、「レンタルすれば良いのに・・・」
「タバコは体に悪いのに・・・」って思うんです。
うーーーん、価値観の違い(大したことないけど)ですね。



517 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:51
>>516
結婚後、家計はどうするの?
あなたが管理するの?

518 :503:03/06/18 11:52
>>515
優しいご主人さんですね!
最初から、そんなタイプだったのでしょうか?
それとも結婚してから教育しました?

519 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:55
共働きで、かつ家事を妻が負担してる場合、
妻が少しくらい好きなもの買ってもいいよね?

520 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:01
>>519
買ってもよろしい。

521 :515:03/06/18 12:07
>>518
多分最初からそういうタイプだったと思います。
「思います」というのは、友人としての期間が長く
恋人としての期間が皆無に近いまま結婚したので、正直最初は未知数でしたし。
結婚したら豹変したという周囲のグチを聞いてきた私としては、
配偶者と呼ばれる人間はそれが普通なのかと思い込んでいたこともありましたが。

522 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:25
>>515
羨ましい。
やっぱけちな人ってダメだよね〜。

523 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:31
そういえばうちの父親って、自分の趣味には惜しげなく投資する人なのに
母親の化粧品にはケチつけてたなぁ。
「どうせ買ったって効果ないくせに」とかいって。
そんな男はやっぱ嫌だなぁ・・・と思ってたら母親の友達には
化粧することを夫から禁じられた人もいた!
理由は「化粧品なんかにカネ使うな。もったいない」だった。

524 :503:03/06/18 12:33
>>516
彼の収入だけでやりくりしますが、
家計は、私が管理することになると思います。(彼は多忙で無理)
お小遣いの他は、お互いの合意で買い物をすると決めました。

>>518
それは素敵な誤算だったんですね。
彼は、洗濯はすると言ってくれてますが、
私としては、風呂かトイレ掃除もお願いしたいです。
でも、「彼が可哀相」って言う友人もいるんですよ。

525 :503:03/06/18 12:35
>>518ではなく、>>515の間違いです。ごめんなさい。

526 :515:03/06/18 13:20
>>524
家事の役割分担は、ケースバイケースで決めたほうがいいと思います。
「なぁなぁになってしまうのイク(・△・)ナイ!」といわれる向きもあると思いますが
逆にきっちり最初から決められてやる気を無くす人もいますから、
その辺は臨機応変に。
うちの場合夫は一人暮らしが長い人でしたから、「家事はひととおり出来て当たり前」
という人。でも自分が出来るからといって相手に同じことを要求する人でも
ありませんから、上手く出来た事はきちんと誉めることだと彼はいいます。
というわけで、平日は多忙であまりしない分、私のすることには一切口出ししません。
上手に出来たときは誉めてくれるし、その還元の仕方も、週末は彼の手料理を
ご馳走してくれるとか、さまざまです。

527 :愛と死の名無しさん:03/06/18 13:30
>>524
蒸し返しスマソ。
私は女だけど、2人で4万なんて目が飛び出そう。
共働きで家計が2倍だとしても、半年に1回(結婚記念日など)が限度。
グルメだけに4万なんて、1ヶ月の食費以上じゃんとか思っちゃう。貧乏性でスマソ。

彼が洗濯はすると言ってくれてるなら
「あなたってスゴイ!」とおだてながら、「手が空いてるならお風呂もお願い」とか
上手く頼んでいったらどうかな?
家事はあなただけの仕事ではないけど、ぐっと我慢して「やってくれてありがとう」の
言葉を忘れずに伝えるとか。
あなたが「これもして。あれもして」と命令するように言ってたら
彼にとってはしなくちゃいけない義務みたいになって、反発すると思う。
515さん夫婦みたいに、相手に感謝ができる間柄が上手くいくコツだと思うけどな。

528 :愛と死の名無しさん:03/06/18 13:40
まさしくなあなあになってます…。(結婚準備中で同棲中)
「ここまで散らかったら片付ける」っていうボーダーラインが
私の方が低いんだよね。だからいつも私がやってしまう。
その分還元して欲しいって思ってたけど
お金のことを言うのも嫌だったので黙ってたんだよね
結婚するんだし、やっぱり還元してもらおう

529 :愛と死の名無しさん:03/06/18 13:59
>>528
それはまさに貴女と彼の「耐久戦」にまで発展しそうな感じかも。
そういえば昔同棲していた彼氏は「ゴミに囲まれるのが好き」なタイプで
ヘンに片付けてしまうと「なんで捨てるんだぁ!!」と激怒してたなぁ。
雑誌とか新聞とか片付けてしまうのが嫌だったみたい。
雑誌はバックナンバーみたいから・・・といわれて置いといたけど
せめて新聞くらいは片付けてさせて欲しいよと何度思ったことか。

ちなみにその彼がいま同棲している女はもろ「汚ギャル」らしく
入り口の外から異臭がするらしい・・・(友人談)
そこに転がり込んで同棲している元彼も凄い。根っからの汚れ好きなんだと
感心したよw

530 :503:03/06/18 15:10
感謝するって、大切なことですよね。
でも、実行できるかちょっと自信ない・・・
私も彼も1人暮らしの経験ナシなんです。
結婚に備えて、毎日料理や掃除をしてますが、
仕事から帰ってからだと、大変ですね!
馴れてないせいもあると思うけど。。。
こんな時、彼が少しのんびりしてたら、キイイーーっ!!て
なっちゃうんじゃないかと不安なんです。
彼は、強制されるのは好きじゃなく、
「(掃除とか)放っていたら自分からするから」って
言ってくれてるんですけどね。
(掃除へのボーダーラインは、彼の方が下かな?)


531 :愛と死の名無しさん:03/06/18 15:36
>>503
は若そうだね。
初々しい感じがする


532 :愛と死の名無しさん:03/06/18 15:57
>>530
キィィーってなりますよ。w
仕事から帰ってきて、家事も完璧になんて絶対無理。

私は掃除へのボーダーラインがとても低くて(1日1回は掃除機をかけるとか)
彼が片付けてくれないことより、部屋が汚いこと自体にイライラしてました。
彼は程々に片付いていれば大丈夫なタイプ。
しかし平日の帰宅時間はどんなに早くても私は9時、彼は11時。
掃除機もかけれないし、ご飯作って掃除してたら1日が終わってしまう。
忙しいとお互い余裕がなくて、2人の間もギクシャクしてくるし
それよりも平日は2人で話したり、まったりする時間に使うことにしました。
で、掃除は1週間まとめて休日にやってます。
私が掃除への諦めがつくまで喧嘩ばっかりだったけど
今はなんとかうまくやってます。

相手に必要以上に期待しすぎない。
感謝の気持ちを必ず伝える。
だけでも、2人の間はスムーズにいくと思います。
最初は喧嘩ばっかりで当然です。
503さんカップルなりのルールをつくっていければいいですね。

533 :愛と死の名無しさん:03/06/18 16:09
家事の分担はこれはアナタとか決めないでいっしょにすれば楽しいよ。
特に休みの日とかね。。。一人でモクモクとやるのって淋しいしさっ

534 :愛と死の名無しさん:03/06/18 16:11
>>532
すげーわかる。
部屋が汚いだけでイライラするんだよね。
しかもうち猫いるし、一日一回は掃除機かけたい!
帰ってきたら一番にかけます

スレチガイなのでさげ


535 :532:03/06/18 16:24
>>534
おぅおぅ、お仲間が・・・。うう
猫タンもいるなら大変ですね。
動物は、毛で自分が発狂するんじゃないかと飼えずにいます。
綺麗好きは以前ほどではないのですが。

お互いガンガリましょうね。
脱線スマソ。

536 :503:03/06/18 17:10
ううっ、皆さん、紆余曲折してるんですね。
私は、今でも「もうっ!!!」となる時があります。
花嫁修業&親孝行を兼ねて、料理と掃除を買って出たのですが、
母がのんびりしていると、「何してんのよっ!」とイライラ。
自分で言い出したことなのに・・・。
後で後悔するんですけど、今はそんな繰り返しです。
彼とも、ケンカしながら2人のルールを作っていくのかな。
楽しみでもあるんですが、不安でもあります。

537 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:21
愚痴スマソ。自分に腹が立ってます。挙式2週間前ですが、実家は汚部屋のまま。
去年ダイエットに成功したのに、今、猛烈な勢いでリバウンド。
年末の結納時の写真とは別人の如し。決めたドレス当日着られるかどうか。
そういいつつさっき出前一丁食べて、その上チキンラーメンぼりぼりそのまま
1袋かじった。気持ち悪い。新婚旅行の準備もしたくない。
明らかな現実逃避です。高校受験の目前もこうだった。こんな弱い自分に鬱。
彼は大好きなはずなのに、申し訳ない。自分が腹立たしい。


538 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:55
>>537
ヨシヨシ
今まで準備、ご苦労様。
少しして落ち着いたら、お菓子の袋から片付けてみよう。
お部屋がキレイになったら、少しは心が晴れるかも?

539 :愛と死の名無しさん:03/06/18 22:05
>538さん
ありがとうございます。泣いてしまいました。
鼻水たらしながら鏡を見て自分の醜さと部屋の乱雑さと心のごちゃごちゃと(略
あなたのレスに本気で救われました。まずは部屋から、片付けたいです。

540 :愛と死の名無しさん:03/06/19 01:26
もう明日一日しかこの家に居られない。
今まで忙しかったから考えない様にしていたけど
すごく悲しくなってきた…

ストレスはお肌に悪いから、もう考えないでおこう…

オヤスミ…

541 :愛と死の名無しさん:03/06/19 01:38
>>540
結婚準備、ご苦労様。
あとは当日に、みんなに晴れ姿を見てもらうだけだね。
明日は540さん家族みんなでお食事できますように。

悲しかったら泣いていいんだよ。
我慢するとストレスになってよくないからね。
でも、目がはれないようによく冷やして寝てね。
おやすみ〜。

542 :愛と死の名無しさん:03/06/19 01:47
>>537タン
大丈夫だいじょうぶ!
私も結婚直前まで、ぜーんぜん荷造り終わってなかったよ。
入籍直後まで実家にダンボール山積みだったけど、なんとかなっちゃた。
ダイエットも失敗して、ドレスきついし写真写り最悪だったけど
それもこれも今はいい思い出(w

543 :愛と死の名無しさん:03/06/19 08:58
土曜日に式です。
今日、家庭ゴミをまとめていたら(火木土なのです)、
ああ、独身最後の家庭ゴミの日なんだ…
と思って、何だか切なくなってきました。今まで全然元気だったのに。
ゴミをまとめながら、切なくなってる自分が何だか情けなかった。

でも2、3日前までほぼ毎晩義母から電話があって、
疲れてるのに〜と思いつつ、無下に出来なくて、
めっきり電話が嫌いになりました。いい人なんだけどなぁ。

544 :愛と死の名無しさん:03/06/19 10:49
>>543
あからさまにマリッジブルーですな。
きっと式をやったらそういう気持ちも終わるよ。
今生の別れじゃあるまいし、
実家に帰りたくなった時は帰れるでしょ。
お幸せに

>>537
2週間あるんだから
少しずつ体調を整えていけばいいよ。
辛かったら彼に話きいてもらいな

545 :愛と死の名無しさん:03/06/19 12:03
共働き前提で労働時間はこっちの方が長いのに、
「家事は手伝ったほうがいい?」と聞かれた。
ハア?手伝う?お手伝い気分かよ?男はおめでたすぎ。

546 :愛と死の名無しさん:03/06/19 12:10
>>545
アギャー!ムカ〜!!
んでなんて答えたのさ

547 :愛と死の名無しさん:03/06/19 13:41
うちのダンナは自分からすすんで動こうという気がないみたい。
仕事で疲れて帰ってきて動きたくないのはわかるけど
それは私だって同じなんだよ〜(パートに出てるから)
休みの日すらこれだしね・・・

救いは言えばやってくれる事かな。



548 :547:03/06/19 13:42
マリッジブルーとは離れたレスになってしまいました
スマソ

549 :愛と死の名無しさん:03/06/19 13:49
週末の昼間、うちは夫に「寝てていいよ」という。
んで彼はカウチで一眠り。
しばらくして目覚めると「・・・よし!」といって立ち上がって
「晩飯の仕度でもするか」

おいおい、まだ2時だよ・・・。

550 :愛と死の名無しさん:03/06/19 13:56
>>549
ノロケかYO!
ほのぼのしてていいね。
愚痴じゃないのでさげ

551 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:24
>>530
そんなもんよ。私は自分だけで家事やってる時に失敗しても「えへへ」ってなもんだけど、
完璧のはずの母が失敗したら「何やってのよ邪魔すんな!」って思ってしまう根性悪。。
旦那とは何事も決め決めにすると自分の首閉めかねないから、マズーくなったらルール改訂シル!

552 :愛と死の名無しさん:03/06/19 15:43
>>546
「え?お手伝いって何?自発的にやってね。」
と答えました。
彼は面くらったような顔してたよ。

ああ、当たり前のように共働きを求めていた
男の中身がこんなだったなんて・・・。

553 :愛と死の名無しさん:03/06/19 15:51
私も似たようなことがありました。

本人は何も考えず「手伝う」って言葉を出しただけなんだろうけど
ピクっとくるよね。
彼女メイン 俺あくまでサポート、みたいな。
それは養ってからいってくれ

554 :愛と死の名無しさん:03/06/19 15:53
人から教えてもらったHPなんだが、最強に笑った。
この鬼嫁日記は、本当最高に面白い。
こんな理不尽な嫁さんが、この世の中にいるとは・・・

ここの実録鬼嫁日記を読んだら、結婚も考え直してしまうかも?

「冷凍食品は水曜日が半額なんや!余計なものは買わんでいい!」


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555 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:15
>>553
そうそう。
無意識に口から出た言葉だろうから
余計に根の深さを感じたよ。

本音では共働きで家事を「手伝う」ことを
男の犠牲的行為だとでも思っているんだろうな・・・。

556 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:51
わかるよ〜私も、すごく仕事で疲れてたとき「今日は片づけ、あとにしても
いいかな」といったら、夫に「別にいいよ」と返されて、きれたことある。
いいよって、「許可」じゃない。私としては「じゃあ俺がやろうか」とか、せめて
「疲れてるのにごめんね」くらいを期待していたのに(まあ勝手な期待なんだけどさ)、
「いいよ」って。前提として私がやるのが当然なの!?って思った。
こっちにも余裕があるときは、聞き流せる言葉なんだけどね。
友達に言ったら、同じような経験してて、そういう思いする女性多そうだなと思ったYO

557 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:45
>>556
自分の都合のよい返事を相手に期待するほうが間違ってると思われ。
「このひとはわたしのことわかってくれるべきだ。わかってるはずだ」というのは甘え。
それなら最初から「洗い物してくれないかなあ」って言ったほうがお互いよほど精神衛生にいいよ。

558 :愛と死の名無しさん:03/06/19 18:55
専業ならともかく、共働きだと家事のストレスは女にばかり溜まる。
男には食器洗いひとつさせるのにも、「洗い物してくれないかなあ」
などと下手に出て気を遣わなければいけないけれど、女にはそんな
こと言わなくても洗い物をやってもらえるのが当たり前らしいから。

家庭は男にとっては安らぎの場かもしれないが、女にとっては無償
労働の場でしかない。兼業の女は仕事から疲れて帰ってきても、
心休まるヒマもない。



559 :愛と死の名無しさん:03/06/19 19:33
>>557
勝手な期待だって、だからいったじゃない。相手に「このひとは
わたしのことわかってくれるべきだ。わかってるはずだ」なんて
甘えてるつもりはないよ。期待と実際の行動である甘えは別でしょ?
557タンが、どんな人にもまったく期待しないタイプならわからんかもだけど。
結局、558タンの言うように、「洗い物してくれないかなあ」って
言わなきゃいけない状況ってもの自体が、忙しいときはストレスに
なるんだよね。男は、奥に「洗い物してくれない?」とは言わないもんなー。

スレ違いになってきたのでこのへんでやめます。

560 :愛と死の名無しさん:03/06/19 20:13
>>557
556さんではないけど、カチンときたな・・・。
下手にでて頼むほうがスムーズにいくとわかってても
「家事は女がして当たり前」的な態度に、怒ってるんだと思う。
そんなに簡単には割り切れないから、ここで愚痴ってるんだと思われ。

>>559
556さんかな?
わかります。ヨシヨシ。
普段は協力的な彼ですが(こういう表現も問題ですね 苦笑)
たま〜にぽろっと「(女なのに)コレもしてないの?」的な態度があるので
ドッカーンと爆発してしまいます。

561 :556:03/06/19 21:07
>>560
そうです、556=559です。わかっていただけてうれしい(涙)
そうなの、いつもはまあいいんだけど、たまにね、爆発しますよね。
お互い頑張りましょうー アリガd!!

562 :愛と死の名無しさん:03/06/20 10:12
>556
> 「今日は片づけ、あとにしてもいいかな」といったら

これは「“私の”仕事だと思うけど、今日は疲れてるから後で“私が”やるね」
って言ってるように聞こえるよ。
だから「いいよ」なんて返事をされたんじゃないの?

563 :愛と死の名無しさん:03/06/20 11:03
最初がカンジンだと思う。
初めはラブラブで、なんでもしてあげたくて、
世話焼いちゃったりすると、
それが彼にとって当たり前になるのはある意味仕方がないと思う。
それを、途中から自分で疲れてきて
「いつも私がやってるのにどうしてやってくれないの!」
って日々の不満が爆発するのでは。
てか、実際私がそうでした。最初にルールを決めなかった私も悪いと思っています。
彼を甘やかしたのは、私だったから。

けど、>>556の気持ちもすごくわかる。
たまには「ありがとう」って言って欲しいしね。
「俺がやるよ」って、でも、言わない人はなかなか言わない。
私は別のもので還元してもらうと心に誓いました。


564 :愛と死の名無しさん:03/06/20 13:13
洗い物でつべこべ言うなら旦那に食器洗い機を買ってもらえばいいじゃん!
時間に余裕が出ていいわよん!

565 :愛と死の名無しさん:03/06/20 13:20
そうそう!共稼ぎなら、食器洗い機もドラム式乾燥機も買えるジャン!
私は7時帰宅、彼は12時帰宅。家事の負担は私にのしかかるだろうから、
家電で代用できるものは、全てそれに任せるわ!

566 :愛と死の名無しさん:03/06/20 14:10
>>565
頑張れ!君は賢いぞ!

567 :愛と死の名無しさん:03/06/20 16:01
アタイこそが 567げとー      

568 :愛と死の名無しさん:03/06/20 19:57
生活板みたくなってきた

569 :愛と死の名無しさん:03/06/22 19:49
彼の実家は彼の姉妹二人いて、両親も含めみんなよく言えばオープン。
悪く言えばやたら干渉してきて、悪気はないようなのだがズケズケ言われる。
私は無口でおっとりとした家に育ったので、ついていけない。
結婚は本人同士の問題だが、彼は長男と言う事もあり、実家や姉妹との
濃い付き合い(旅行行ったりちょくちょく実家戻ったり)
私は気遣いでストレスもあり、濃い付き合いはちょっと・・・
でも本当に私と結婚したいなら初めは実家と距離をおいて
いくことも考えてくれていいはず・・・
彼の実家との価値観の違いって、結婚後も大変かなあ・・・

570 :愛と死の名無しさん:03/06/22 21:22
>>569
私の近所の知り合いのおじさん夫婦は、それで関係が破綻寸前。
彼の周囲は友人たちもずけずけいうタイプばかり。
でも彼の奥さんはあなたみたいな感じで、それでついてけなくなって
段々ノイローゼになってきてしまって。
ホントは奥さんも自分の友達とも仲良くしてほしかったみたいだけど、
今ではちょっとしたことでもナーヴァスになってしまってヘタなことはいえない
と彼は言う。
度合いもあるけど、あまりにも酷いと感じるようなら
彼に率直にぶつけたほうがいいよ。

571 :愛と死の名無しさん:03/06/22 22:10
俺、男。
激しくマリッジブルー・・・。
は〜〜〜。

572 :愛と死の名無しさん:03/06/22 22:15
なにがあったの?>571

573 :愛されているのか不安な私:03/06/22 23:06
はじめて書き込まさせて頂きます。私は秋に結婚の予定です。しかし、彼が長期出張を理由に住む家も式場も何も決めていません。 こんな状態で結婚生活が上手くやって行けるのか不安です。私みたいな人っていっぱいいるのかしら・・

574 :愛と死の名無しさん:03/06/22 23:07
>573
あなたが主導でどんどん決めてしまえばよい

575 :愛と死の名無しさん:03/06/22 23:17
>>573
愛の有る無しでなく
行動力ゼロの人、激しくめんどくさがりの人っているからなあ。
特に男は女より動かないというか
ここの愚痴を見ても「彼が何もしてくれない」がかなり多いよねえ。
うちもそうだ。氏ねと思う。

576 :愛されているのか不安な私:03/06/22 23:24
>574さん おへんじありがとう 彼が忙しいと思い、式場や家の資料を集めたりして話をしてるけどだめだから、私が強引に決めますわ

577 :愛されているのか不安な私:03/06/22 23:31
>575さん お返事ありがとう 何もしない夫は嫁さんが負担になりますわね 何でも一人でやって嫁さんに迷惑かけないで頂きたいと思っていますが、彼は一人暮らしをしたことがないもので不安なんです・・

578 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:26
>>570
彼にぶつけてきてケンカの絶えない日々です。
私も仲良くやりたくないわけではないのですが、
彼はあくまで実家の家族第一に考えていて、家族を
受け入れられない私を分かってくれない。
まだ未婚の自分の姉が結婚したら、姉夫婦と旅行に行きたい。
そんなことをただでさえ彼の家族に馴染めていない私に
求めても・・・。
結局マザコン&シスコンの予感・・・

579 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:38
式場は決めたけど、一緒に住む家は決めたくないな。
少しでも先延ばししたい。
妥協で決めた結婚だから。

580 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:58
ちょっと前に、独身最後のゴミ出しにせつなさ爆発させていた者です(恥ずかしい…)

土曜日に無事、結婚式が終わりました。
準備の初期は1人で全部抱えても出来ると思っていたのに、結局
直前の慌しい時期になって、彼に八つ当たりしたりして(その後手伝ってくれました)
自己嫌悪にハマっていた時期だったのもあってブルーでした。
式が終わったら、何だかすっきりして、日本晴れ状態です。

レス下さった方、ありがとうございました。
結婚式の準備の最中の皆様、お体に気をつけて頑張って下さい。

581 :愛と死の名無しさん:03/06/23 10:21
>>579
妥協で結婚なんてお気の毒。

>>580
ROMってました。
おめでとう、お幸せにネ。

582 :愛と死の名無しさん:03/06/23 10:56
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583 :愛と死の名無しさん:03/06/23 20:02
>>578
横からスミマセン。私の彼もそんな感じなんですよ。
彼のマザコン&シスコンに少々嫌気がさして、思っていることを
ぶちまけたら、”言い方がきつい”とひかれてしまって、
今では私との結婚を迷っているそうです。
あー、このまま振られてしまうのだろうか・・・・・・・・。


584 :愛と死の名無しさん:03/06/23 20:31
嫌気がさしてる人と一生一緒だと疲れると思うが。
そういう人って考え方変わらないと思うよ。

585 :578:03/06/23 21:56
>>584
言葉がきついって言う前に、お前のマザコン&シスコンがきついんじゃ〜!
と言ってやりたい。
揉め事は精神的にキツイが、ここで彼の立場をはっきりさせないと結婚後
辛い目に合うはず。
彼も私をなだめ、実家で母親をなだめ、そつない振る舞いを学んでいって
もらいたい。
心の中でマザコン&シスコンなのは目をつぶる。
ただ、私の味方は彼だけなんだから、それを自覚した振る舞いで
私の気を逆撫でしないでくれたらよしとしよう。

586 :愛と死の名無しさん:03/06/23 22:26
>>583>>585
更に横からスマソ。
私の彼もシスコン(姉2人)&マザコンでした。
数年前、まだ学生だった頃の話です。
実家に戻ると、美容室から服選びまで彼女らの着せ替え人形状態。
連日彼女らの買い物に付き合い、友人と遊ぶときは自分の家へ呼ぶ。
彼女らも可愛い弟のために、友人に良い母、良い姉を演じまくり。
私も彼の友人と友達なのですが、彼ら曰く「仲いいよね。俺はあそこまでは嫌だけど・・・」。
あまりの彼の主体性の無さ、気持ち悪いほどの付き合いっぷりにキレました。
「おかしいよ。姉のいる友達に聞いてみてよ。ここまでする?」
彼は「・・・しないと思う」(でも何が悪いの?という態度)
「もっと自立しなよ。気持ち悪い。出来ないなら別れる」と言い放って
それからも何度もキチガイのように喧嘩して2年後・・・やっと卒業できました。

今では、彼はあんな自分が信じられない、気持ち悪いと言ってます。
彼女らも彼が自立したのを感じ取ったのか、あまり近寄ってこなくなりました。
彼女らは私を恨んでると思いますが、大人になっていくのが人間として自然なことだと思うんですが。
もし彼が今でもあのままだったら、結婚は考えられなかったと思います。

元彼は学生なのに(全部親の仕送り)、遠方に嫁いだ姉と2日に1回1時間は話すのが当たり前
母親とも3日に1回は必ず連絡するというような、超シスコン&マザコンでした。
「母と姉に認められないと結婚できないよ」と言われて凍りつきました。(私は当時高校生)

587 :愛と死の名無しさん:03/06/24 07:02
親離れ出来ない新郎新婦より、子離れ出来ない親のが多いもんだよ。


588 :愛と死の名無しさん:03/06/24 07:16
えっちぃりんく
http://www.k-514.com/html/erolink.html

589 :愛と死の名無しさん:03/06/24 12:33
マリッジブルーって本当になるんだなぁ・・・
まさか自分がなる訳ない!と思ってたけど。
最近すべての事がうっとうしく感じて、何もしたくないし
彼の行動の一つ一つがイライラの種。
体調まで優れなくって、さらにブルーになっていく・・・悪循環。
友達が「気晴らしに遊びに行こう」と言ってくれても
気が全然のらないし、遊んでもイマイチ盛り上がりきれなくて
友達にも悪いし。

はぁ・・・もう泣けてきたよ、ってかなんで泣いてるのか分からんのに
勝手に涙が出てくるよ。

マリッジブルーって、こんなに鬱になるものなの?
式あげちまったら、もう治まるものなの?

590 :愛と死の名無しさん:03/06/24 12:36
式はいった一日のイベントだけど、その後の生活が心配で
ブルーですよ。

591 :589:03/06/24 22:09
>>590さん

レスありがとうございます。
すでに2年ちょっと同棲してます。なので「その後の生活」というのには
あまり心配してないです。
価値観も似ているし金銭感覚も生活内容も似ているので・・・
そのような点では鬱になってないような気がします。

私のように「何が不満か分からないけど鬱」になった方いらっしゃいます?
結婚自体が嫌だとかでは、ないんです。
ただ漠然と、何に対してか分からないけど不満・不安になるんです。

彼の行動も、これといってメクジラを立てるほどのことでもありません。
はぁ・・・なんでこんな風になっちゃったんだろ・・・

592 :愛と死の名無しさん:03/06/25 01:31
私も数年の同棲後、最近結婚しましたが
準備し始めてから日に日にブルーになってきて
式の前日まで「もうやめた方がいいかも」と思ってました。
うちの場合は準備を私一人でやってたので彼に対して不満が
たくさんあったせいもありますが。

このスレでもお世話になりましたよ。
「式が終わったらブルーも無くなる」という書き込みを見て
本当かなーと疑っていましたが、本当でしたよ。(w

式が終わって、新生活が始まってもウツだったら
それはマリッジ・ブルーではなくて、本当に彼とは
合わないという事なのかも?

593 :愛と死の名無しさん:03/06/28 18:11
月末までに式のイメージを決めとくって……今まで何やってたんだよ?
1年以上も前から結婚するのは決まってる事なのに未だに式関係の話をしたがらない。
(結婚するの意思は有る、男性のマリッジブルーっぽい?!)
式まで1年きってるし、段取り良く薦めたいから私なりに準備してるけど一人じゃ限界あるし。
取り寄せた資料、見てもくれない。
もともとチケットとか取る段取りとかの面倒な事が苦手な人だし、
わりと自分が好きなのでほっといてるけど、いいかげんイヤになってきた。
資料ぐらい目を通すのは礼儀だろ?!
式準備が本格化した時に共同作業としてやっていけるんだろうか……。

相手が準備するのイヤにならない様に気にしてたらこっちがブルーになってきた……。
こういうのをマリッジブルーって言うんだろうな……。

594 :愛と死の名無しさん:03/06/28 18:13
スマソ、さげます。

595 :愛と死の名無しさん:03/06/28 18:35
>>593
一年もかけるからかえってイヤになるのでは?
うちは8月に決めて12月に式を挙げたので、うだうだ言ってるヒマがなかったよ。
それでもわたしが決めることばかりでイライラしたけどな。

596 :愛と死の名無しさん:03/06/29 03:04
とにかく,うちの友達の彼女みたいに、
切れて高速の車から飛び降りようとするのはやめれ。

597 :愛と死の名無しさん:03/06/29 15:55
>593
でも貴方はちょと頑張りすぎかもねー。
1年も前から計画立てて式挙げる人ってそんなにいないと思うけど…
普通は半年くらい前に式場探し始める…って感じじゃない?
イメージとかも…いくつか式場回って、話とか聞いて、それでようやく
「ああ、こんなのがいいかな、こんなのは嫌かも…」って分かってくる…
こういうのが普通じゃないのかなぁ…。私だけかな。
式場との打ち合わせなんて、3ヶ月前からそろそろ…って感じだし、
1年も前に式場決めたってすることほとんどないと思うよ。
そりゃ早いに越したことはないけどさ…。

598 :愛と死の名無しさん:03/06/30 00:23
>597
1年前から決める人って少ないんですね。
私は自分が1年前に式場を決めたので皆そんなもんかと思っていました(>593にあらず)。
割合と人気のある春だったってこともあるんですが。
でも確かにイメージはいろいろ話を聞いたり見て回らないとイメージつかみにくいですね。
とは言うものの>593の彼氏の場合資料にも目を通してないようなので、イメージしよう
という気持ちもないのかもしれませんが・・・。

>593
私も殆ど私主導で決めましたよ〜。夫はあまりピンときてないみたいだったけど、
根気欲あれこれお願いして準備に少しでもかかわってもらえるようにしました。
自分で決めてやったことなので、途中で何度も「面倒!」と思ったけれど
やり遂げると爽快感すらあったりして(w
頑張れ!

599 :593:03/07/01 00:13
>595,596,597,598
心配していただきありがとうございます。

とりあえず週末に話し合った結果、
・お互いに気になる式場をリストアップしておく(理由も)。
・意見のあった式場を一通り見る。
ということで決着がつきました。
式が1年以上も前から分かっていた理由は
金銭的余裕を持たせるためにお互いに貯蓄中だからなのです。

自分も焦っていたなと反省してます。
友達に触発された部分もあるかもしれないです。
友達が12月の式で希望日が取れなかったので
早く決めないと希望日が取れないのでないかという思いが……。
予定は3月なのです。
もう少しゆっくりでも良いのかもしれませんね。
一緒にがんばっていきたいと思っています。

600 :愛と死の名無しさん:03/07/01 00:14
スレ違いかもしれませんが…。
私は友達とのことで悩んでいます。高校時代からの友人で、お互いすごく
仲良かったんですが、2年ほど前からあることがきっかけで少し疎遠になり、
修復しつつはあるが、就職などで学生時代よりも忙しくなったことが重なって
時間がたってしまったところに私の結婚が決まった、という感じです。

それで私としては、いろいろな友達に報告する中でもやはりその友達には
特別な思いがあるので一番に報告したり、いろいろ話したりしたい(結婚の
ことだけじゃなく)と思ってたまにメールを送ったりするのですが、返事が
明らかに適当…。
披露宴はしないけど挙式後のパーティーみたいなものができたらいいなと
思って、それにも来てほしいと思っていたのですが、来るメール来るメール
「もう引っ越したんだっけ?」とか
私が「会って話したい」とメールしても「言ってる間にすぐ式になりそう」
とか…。

祝ってもらえないってことなんですよねぇ…。
ほんとに特別に親しかった友達だけに、すっごく寂しいです。結婚することを
機に、またいろんなことを話せるようになれたらいいな、なんて自分だけが
思ってたんだなぁ、って。
どちらかと言うと恋愛より友情重視なので、結婚することにどれだけ充実感を
感じていても、友達とのことで感じる寂しさの方が大きくて。贅沢と思われる
かもしれないけれど…。でもこんな関係でも披露宴をやることになっていれば
招待しただろうし、それよりはこのまま離れていく方が自然だからいいのかな。

601 :愛と死の名無しさん:03/07/01 01:53
>>600
女友達って大事?それとも・・・その19
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/

↑鬼女板のスレですが、参考になるかも。

お友達は独女なのかな?
もしそうなら、結婚に対する実感が無かったり
あなたに先を超された気分になったことで、そういう態度になってしまったのかもね。
素直に祝ってくれる人に囲まれてた方が
あなたも幸せな気分になれるのではないかな。
もしかしたら、彼女が結婚してあなたと同じ立場になった時に
また笑って話せるのかもしれませんね。
今は彼女に期待するだけ、辛い思いをすると思う。
どうしても「わかりあえる友人像」を期待するなら
しばらくは距離を置くorこのままフェードアウトがいいかもね。

602 :愛と死の名無しさん:03/07/01 02:26
>600
>あることがきっかけで少し疎遠になり、
単純にこれを引きずってるような気もするけど。
あなたは修復しつつある…と言ってるけど、
友達にとってはそうではないとか。

603 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:54
>602に同意。
友達にとっては非常にショックで、少し疎遠なんてものじゃなく、断絶覚悟くらいの
気持ちだったのでは?
お友達からの返信メールを見ると、あなたとの関係を切ろう切ろうとしているのが
伺われるんだけど・・・。もうそっとしてあげたら?

それから、結婚を機に無理に関係修復しても、家庭があるから独身時代とは
同じように付き合えないかもしれないよ。そしたらそれこそ失礼になっちゃうから、
結婚後も本当に付き合い続けられるか考えてメール送った方がいいんじゃない?
じゃないと、人数あわせのために結婚前だけ連絡してきたDQNと思われてしまうかも。

604 :愛と死の名無しさん:03/07/01 13:25
>600
私も皆さんと同じ意見だな。
自分の結婚式にかこつけて関係修復ってのは
チョトずるいと思われてもしょうがないところ。
祝ってないっていうより「結婚決まったら急に仲直りカヨ!」と
向こうでも思ってるかも。


605 :_:03/07/01 13:26
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

606 :愛と死の名無しさん:03/07/01 13:31
 イズミ

607 :愛と死の名無しさん:03/07/01 20:53
age


608 :600:03/07/01 21:27
みなさんありがとうございます。
客観的な意見が聞けて、寂しいながらも納得できました。
自分でも、そういうふうにわかっているのに認めたくなくて
ぐずぐずと考えていたんだなあと…。

609 :愛と死の名無しさん:03/07/03 21:50
あと2ヶ月なんですが...
真性DQNとブルーの見分け方を教えてください...

ここが最後のターニングポイントか

610 :愛と死の名無しさん:03/07/04 02:30
結構微妙で難しいかも


611 :10人に4人の性悪:03/07/04 10:47

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい(根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」)
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかないだろう!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでやねん!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)



612 :愛と死の名無しさん:03/07/04 20:54
マリッジブルー、に至る前のブルーです。
最近彼にプロポーズされて、受けたものの、親にあいさつに
来る、という段になって、なんだかこれでいいのか。。。と躊躇して
います。

冷静に考えて、私は若くないし、これを断ったら一生独身決定
みたいなもんなので、結婚をやめるという選択肢は考えられない
のですが。
彼は妙に浮かれてて、ドリーマーになってるのも私がますます冷め
てしまう原因かもしれない。

普通、プロポーズ受けてから結婚するまでって、とくになんら障害が
ない場合はウキウキラブラブなもんなんですか?

613 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:38
>冷静に考えて、私は若くないし、これを断ったら一生独身決定
みたいなもんなので、結婚をやめるという選択肢は考えられない
のですが。

こういう感覚って私には分からないんだけど・・・
楽しくなさそうだな

614 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:21
>>612
彼がドリーマーってどんな感じなの?
あまりにも酷いなら分かるが、それほどでもないなら
そもそもプロポーズ受けなきゃいいんでないのか?



615 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:26
>>612
純粋に相手のことを「結婚したいほど好き」って思ってるわけじゃないんだよな。
あんまり好きじゃないけど、でもこれを逃すと一生結婚できないしなあ、って思ってるんだよね。

一生結婚できないかもしれないのと、あんまり好きじゃない人と結婚するのとの究極の選択。
そりゃブルーにもなりますな。

ほかにもっと好きな人を見つけよう!という前向きな努力が必要と思われ。

616 :愛と死の名無しさん:03/07/05 07:32
>>612
私も全く同じようなこと考えて付合って半年くらいの彼との結婚を悩んでました。
1年くらい前のことです。
彼がいい年だったせいか、何だか分からないけど、付合って1ヶ月以内に
プロポーズで、私もまあ好きだったし、これを逃したら・・って考えてOKした。
でも本当にそこまで好きなのか??って感じで、どんどんブルーに。
それこそ、彼だけ浮かれている感じで、もう決めるしかないのかな・・・なんて
変なことを考えていた。

私の場合は、たまたまその頃身内に不幸があったので、結婚を先延ばしに
してもらいました。で、延期中に何度も喧嘩したり、正直に不満や結婚前に
不安に思っていることををぶつけたりしているうちに、やっぱりこの人でいい
んだと確信出来るようになったので、自然に結婚したいと思うようになり、秋
に結婚します。

今すぐ結婚するか、断って別れて一生独身かじゃなくて、とりあえず一旦
結婚は延ばして普通に付合ってみてはいかがでしょうか?
やっぱりこの人じゃダメだ、って思うかもしれないし、この人でいいって思う
かもしれないし、どちらになるかは分からないけど、はっきり腹が据われば
悩まないんじゃないかな。
今は、どっちとも決めかねてるのに無理に決めようとしているからブルー
なんじゃない?
あと、プロポーズされたらラブラブにならなければ、とかの固定概念に
縛られていると、かえってプレッシャーばかりが強くなると思いますよ。

・・・ただ、612さんの交際期間が長かったら当てはまらない話かもしれ
ませんね。頑張って下さい。

617 :愛と死の名無しさん:03/07/05 22:50
>>612 です。みなさんどうもありがとうございました。
嫌いじゃない、よりはもっと「好き」に近いのですが、でも「結婚
しないではいられないほど好き」かというと。。。という感じです。

>>616 さんの状況がまさにそっくりそのままあてはまる感じです。
お互いいい歳というのもありますが、つきあって日が浅い状態
でプロポーズ、断る理由もないしまぁ好きでOK、彼は浮かれている
が私は日々不安、というところが。

彼はとてもいい人で、○ちゃんのペースでいいんだよ、急かしてる
気はないよ、と言ってくれるので、本格的な結婚準備にはまだ入らない、
という選択はできないことはないのですが、そんなことを言うと彼がとて
もしょんぼり悲しそうな顔をすると思うと言えず、かといって準備にこの
まま突入しちゃっていいのか、という思いもあり。。。

もうすこしどうするか考えてみます。でも、似たような経験をした方の
お話が伺えてよかったです。ありがとうございました。


618 :愛と死の名無しさん:03/07/06 00:20
>>617
ここで延期するよりも、強行突破するほうが
彼に悲しい顔をさせてしまうかもしれないよ?

結婚したくないわけじゃないということを言って、
きちんと彼に納得してもらえれば、彼も悲しい顔しないと思うけどな。


619 :愛と死の名無しさん:03/07/06 04:00
人は、「ここを越えたらもう引き返せない」という人生のゲートをくぐるときには、
誰だって不安になるものだ。

どうか皆様、後悔のないように。

620 :愛と死の名無しさん:03/07/07 23:03
結婚すると親に挨拶に行っただけなのですが
もう親の干渉がうるさくて嫌になっています。

私は女なのですが相手の親が私の家に挨拶に来るのは当たり前なのでしょうか?
近所ならともかく日帰りが厳しい距離なので私は来なくても構わないと思っているのですが
家の親は挨拶に来ないなんて非常識!!と決め付けているようで・・・。


621 :愛と死の名無しさん:03/07/07 23:14
>>620
親としては、挨拶に来て欲しいと思うものらしいよ。
私も軽く考えて、彼が挨拶に来てるんだから良いだろうと、
ほっといたら、母親から、
「とりあえず1度は、彼の親御さんに挨拶に来て欲しい」と言われた。
「犬猫を嫁にやるわけじゃないんだから!」何だってさ(W

譲歩できるところは、譲歩しておいたほうが、後々楽だよ。
とりあえず、彼を通じて、彼の親御さんに、
丁重にお願いしてみたら?

622 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

623 :620:03/07/07 23:34
>>621さんレスありがとうございます。
挨拶にきて欲しい気持ちも分からなくはないので
無下に却下はしたくないんですけど、
譲歩して「飛行機を使ってきてもらうんだから
交通の便のいい場所で(田舎なので・・・)ご飯でも食べましょう」と言っても
首を縦に振ってくれないんですよ。

式だけしか挙げない、ということにも難色を示していてこれから先とても不安です。


624 :愛と死の名無しさん:03/07/08 07:00
>>623
あなたの「実家」が見たいからなのですよ。
「どんな家で育った娘さんなのだろう」と。
だから街に出てお食事だと意味がないし。
披露宴もしてあげたほうがいいと思うけどなあ。

625 :愛と死の名無しさん:03/07/08 11:58
逆にあなたのご両親も先方に挨拶に行かなくてはなりませんよ。

626 :愛と死の名無しさん:03/07/08 12:22
>624
620=623さんの話は、先方のことじゃなくて
自分の実家の親の話だけど・・・

627 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:24
参考までに。わたしの時は
1.お互いが両方のうちに挨拶に行く。
2.婿の親が嫁の家に挨拶に行く。(結納はしてないけど)
3.結婚後嫁の親が婿の実家に挨拶に行く。

ってしたよ。
これから長い付き合いな訳だから、旦那さんの
親御さんを奥さんの実家に招待したら?
「田舎ですがぜひ一度いらしてください。」って。

親同士、納得したいこともあるらしいし。
(うちはそのとき婚約について親同士で決めて、婚約指輪を婚約の
証拠とすることになった)


628 :620:03/07/08 22:01
みなさんレスありがとうございます。
私は女で、私の親が彼&彼両親で挨拶に来るべき!と言っているのです。
わかりづらくてすみません。
皆さんのお話を聞いてるとやっぱり式前に親同士の対面はするみたいですね。
参考になります。
私が一人っ子なせいなのか親が異様に舞い上がってるので
彼の親に会わせるのが怖いです。
お互いの家族だけの挙式のみを希望してるのに「親戚を呼びたい」とか。
結婚話を出す前は「地味婚でいいから」って言ってたのにヽ(`Д´)ノウワァァァン

本当に愚痴ってますねスミマセン。
でもちょっと(*´Д`)スキーリ

629 :愛と死の名無しさん:03/07/08 22:37
画像集!
http://www.sexpixbox.com/pleasant/dx/index.html


630 :愛と死の名無しさん:03/07/09 00:11
今まで生まれ育った家
戸籍から外れるの、とてつもなく寂しい
これだけで激しくウツ
結婚ってなんだ?くらいまで落ちてしまう

631 :愛と死の名無しさん:03/07/09 02:15
>630
あなたは男性?女性?
「戸籍から外れる」って思うのは変だと思うな。
二人で新しい戸籍を作るんだから。
今度はあなたたち二人が、自分たちの家、自分たちの戸籍を持って
そこで子供たちを育んでいくわけで。

どっちにしても、何があっても、親子でなくなるわけじゃないしね。
ちょっとだけ前向いてみようよ。

632 :愛と死の名無しさん:03/07/09 12:26
>631
まったくもって同意・・・ではあるんだけど
生まれてからずぅ〜っと実家戸籍に名が入ってたのに
ケコーンでスポッと無くなるのがちと寂しかった時期があったな。
ましてやウチは最盛期で6人家族だったのに
今は母親1人だけの寂しい戸籍謄本。。。

633 :愛と死の名無しさん:03/07/09 14:25
>>630
ちと事情は違うけど、1人暮らしの住所に住民票を移して
自分が「世帯主」になった時、父に悪い気がして寂しくなったな・・・。

>>631さんが言ってるように、結婚するってことは
2人で新しい戸籍を作るのだから、「自分の家族」を作っていく初めの一歩だと思う。
しかし、寂しさはわかるなぁ。

友人は結婚して、名字は彼のに合わせたのですが
本籍地は独身時代の自分の所(彼女の両親と同じ本籍地)にしました。
婿養子でもなんでもないですが、そういう決着のつけ方もアリだなと思う。

634 :愛と死の名無しさん:03/07/09 14:38
>620
一生に一度の事だから両家の挨拶はやった方が良いよ。
嫁にもらうっていうのの名残りだと思うけど
御両親の言い分は間違っていないし、地味婚希望でも
親戚回って挨拶するより小規模の披露宴した方が良いと思うよ
まぁ、事情が色々あるのだろうけれど、めげないでね☆

私は順番逆だったけど、両親の顔合わせの帰りに旦那の実家におじゃまして、その後 家にも招待しますた。
車で1時間かからない近さだから参考にならないけど…

>630
たしかに寂しい。名字だって変えるの嫌だもの…
「彼の名字になれる〜ウキウキ」とは思えない。
つーか、彼は好きでも彼の名字好きじゃなくて鬱。

635 :愛と死の名無しさん:03/07/09 16:58
>>634
わかるな〜。
私はけっこう珍しい苗字で、別に気に入ってたわけではないけど
彼の苗字がかなりの普及型なので違和感がある。

636 :愛と死の名無しさん:03/07/09 17:45
>>635
私も同じ。
小さい頃は珍しい名字が嫌で、佐藤とか佐々木とかそういうのになりたかった
けど、ここまでくると愛着の方が強いです。
彼の比較的平凡な名字になるのが、とてもがっかりというか寂しいというか・・・。
名字が目立つから名前まで派手にしたら可哀相だろうと、両親が名前を平凡に
付けたので、彼の名字になったら氏名がとっても平凡になってしまう・・・。
ま、仕事では旧姓で通すからまだいいんだけど、でもちょっと寂しい。
しまうので


637 :愛と死の名無しさん:03/07/10 02:30
あと数ヶ月で結婚となりましたが
私の場合、マリッジブルーというよりウツ状態になってきてかなりやばいです。
家でイライラ怒鳴ったり、
落ち込んだり、過去の嫌なこと思い出したり。
そして、準備は何ひとつはかどらず
ウェディングベアも作りかけ、
部屋も散らかしっぱなし
すでに気力が無い状態で、焦燥感や不安だけが日に日に増して行ってます。やばいかも。

638 :愛と死の名無しさん:03/07/10 10:43
マリッジブルーさん、多いもんだな〜

639 :愛と死の名無しさん:03/07/10 13:27
>637

よしよし
そんな時はとりあえず早く寝てしまえや。
クマだって なくったて式は挙げられるんだし

そういう気持ちは みんななるもんだよ

640 :愛と死の名無しさん:03/07/10 18:45
彼が「夫婦別姓が認められるまで入籍を待つ!」って言い出した。
婿入りじゃないのに・・・。
どうやら彼の姓と私の名前のごろがイマイチなのが気になるらしい・・・。
べつに急いでないからいいんだけど彼父&母に誤解してないかが心配。
(スレ違いだったらごめん)

641 :愛と死の名無しさん:03/07/10 19:43
>640
ええっ、それ本気で言ってるの?
入籍しないっていうことは、同居も何もなしっていうこと?
そんな、「来春から夫婦別姓」とかって決まってるならまだしも
一生改正されなかったらどうするの?
私もできることならそうしたいと思ってたけど、
いっこうに法案が提出される様子さえないから諦めたよ。
とりあえず通称名として旧姓使ってるけどね。

体のいい婚約破棄(?)かと思ってしまった。

642 :愛と死の名無しさん:03/07/10 20:09
>640
籍は入れないで、事実上結婚するってことですか?
641さんがおっしゃるように、一応一生別姓選択が出来ない可能性も考えて
おいた方がいいですよ。

私たちも結婚前に別姓が法制化されそうだったので、とりあえず入籍せず
結婚式をして生活を始めましたが、いまだに未入籍のままです。
今のところ我が家はそれで困っていません。

我が家みたいに人によってはこの形式の結婚もいいかもしれませんが、
誰にでもお勧め出来るというものでもない気がします。
よく話し合ってみてね。

643 :640:03/07/10 21:23
>641>642
レスありがとうございます。
今入籍しても保険とか年金とかはかわらないしほんとに「書類上」だけの問題。
今すぐ入籍しなきゃ!!って状況でもないんです。
引っ越しをきっかけに彼の両親が「入籍すれば?」と言われ検討中なんです。
私の家は兄が継いでるのでどっちでもいいんですがたぶん気にしてる原因は
私 の 名 前 に 彼 の 名 字 を 付 け た ら
笑 え る 名 前 に な っ て し ま う !!
からです。
彼は「無理に家の名字を名乗らなくてもいい!」と言ってはくれますが・・・。
それだけの理由で『別姓希望!』って主張するのも彼の両親に申し訳ないので
私的には覚悟を決めたところなんです。

644 :愛と死の名無しさん:03/07/10 21:48
>>643
彼があなたの姓にするって言う選択肢はないんだね。。。
姓が変わったら笑える名前になるなんて、立派に男性が
改姓する理由になると思うけど、まぁそんなに話は簡単じゃ
ないんでしょうね。

645 :愛と死の名無しさん:03/07/10 21:56
>>640
結婚してから女性が旧姓を職場など公の場で名乗ることがあるけれど、
彼も結婚後(あなたの姓になった後)旧姓を使うっていうのも手だと思う。
もちろん、逆(あなたが彼の姓になって旧姓を使う)もありだけど。

646 :640:03/07/10 23:16
レスありがとうございます。
>>644・645
相手が一人っ子で長男なので私の姓になるのはちょっと(^^;)。
私はもうどちらでもいいと思っているんです。
やはり全員が納得した回答を出すのはむずかしいな・・・。
仕事とかはどうにかなりますけどね。



647 :愛と死の名無しさん:03/07/11 00:00
>640
でも、そういう事情なら、
彼の両親だって判ってくれそうな気がするけど。
親世代にはわからないような「笑える名前」なの?

>642さんの「事実婚」が一番いいような気がするな。

648 :640:03/07/11 01:16
>647
そうですね、とりあえず子供ができたとかでもないし、私の両親も
好きにしなさいって感じなので「事実婚」で様子を・・・でしょう。

名前は説明すると彼の名字と私の名前がほぼ同じなんです。
つまり(例)彼姓『ミズキ』 私名『みづき』 って感じです。
友達は大半が「確かに笑えるね、それは。」って言う・・・。


649 :愛と死の名無しさん:03/07/11 10:24
そうなんだ。
小田マリとかかとおもったw
和泉泉さんとかになるのかしら。
「ほぼ」同じってことは同じではないんだよね〜。
そんな理由もあるんだねえ…

650 :640:03/07/11 13:40
>>649
(例)や649さん例のようにきれいだったらまだ良いのですが・・・(~~;)。
小学生だったら確実にからかわれる。
漫才ブームの頃のお笑いコンビ名みたい(友人談)。
だそうだ。

651 :愛と死の名無しさん:03/07/11 14:05
>>640
それ以上言うと、名前の想像がついてしまいそうだYO・・・。

652 :愛と死の名無しさん:03/07/11 15:54
漫才っぽいってことは「おぼんこぼん」みたいな名前になるのね?

653 :愛と死の名無しさん:03/07/11 16:22
>>637さん
あたしもです。
もうホント鬱状態。結婚式のこと考えるとただただ気が重いし
何もする気がおきません。
ドレス決めたり打ち合わせもしなくちゃなのに
何もしてない・・出来ない・・・
ちっとも楽しくなくて、普通だったら幸せな時期なのにって思うと
「何で自分はこうなんだろう」って
毎日自己嫌悪で自分を責めてばかりです。

ブライダルフェアとかに行っても、
他の人の幸せそうなのに
「周りはこうなのになんであたしは」
と思ってしまい涙が出ました・・・

心療内科に行く話も出ています。
自分がこんな不安定な状態で
彼も苦しめてると思うと余計つらいです・・・。

654 :654:03/07/11 16:42
なんで??
何がブルーなの???

655 :653:03/07/11 17:04
>>654
なんで?・・・って言われると
理由がはっきりしてる訳じゃないんです。

結納とか、式場契約とか言うと
逃げたくなっちゃって・・・焦るってゆうか・・・。
彼が残業の時一人で家で待ってるのが寂しいとかの些細な事から
一番大事にしてたペットと離れるのがつらいとか
ひとつひとつはたいした事じゃないんだけど。
そういう色々な事が混ざってるんだと思う。
ただの甘ったれなのかも。。。


でも実はもうすでにプロポーズ受けてから
1年以上式するののばしてるんです。
だからもうこれ以上のばせないし。
旦那さんになる人はすごいいい人だし
結婚するのはこの人だ!と思うんだけど・・・
なんでだろう・・・?

自分でもわかんない。何がしたいのかもわかんないし。
もともと鬱っぽかったのが結婚話でますますひどくなったのか、
結婚話が出たから鬱っぽくなったのか。
んーーーわかんないヽ(`Д´)ノ
長くなちゃってごめんね。スレ汚しスマソ。

656 :愛と死の名無しさん:03/07/11 19:03
>>655
鬱のきっかけの1つに、「結婚」もあります。
環境が変わることへの不安や、今まではなかった気苦労(準備・付き合い等)などなど
色々なことがいっぺんに起こるので、頭がパンクしちゃうんだと思います。
甘ったれてるなんて、自分を責めないでね。

早く病院に行ってみてください。
医師に相談して薬を飲んだら、少し楽になると思います。
優しい彼みたいだし、自分を責めて鬱を悪化させるより
周りの人に上手に甘えて、元気になりましょうね。

657 :654:03/07/11 19:06
そうか・・・
実は私は7月の頭に入籍したばかり。
マリッジブルーって結婚してからも続くものなの?
なんか彼に不満があるわけではないのに
自分の感情がいつもイライラしてます。
なんでだろう?

これは結婚に対してすこし深く考えすぎかも?
生涯のことだから・・・とかあんまり考えすぎずに
気楽にそろそろ年だし一回くらいはしとこっか?
的な感覚でいいんじゃないかなぁ
と、言うは易し・・だね。

658 :_:03/07/11 19:08
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

659 :637:03/07/12 03:55
>>653さん、そうですね。私もそんな気分です
。環境が変わる事への不安の方が強くて、他の人みたいに幸せいっぱいってなれない。
でも彼に対しては何も不満無いどころか感謝してます。
私は仕事を辞めてしまったので
なんだか今まで仕事、仕事って言ってたのに、それが無くなると、空虚な感じになってきて。
だから、パートを探しました。そしたら
また気持ちが落ち着いてきました。
お互い気持ち良く幸せに結婚式むかえたいね。
ベア作り、ボード作り頑張ります!!>>638さんもありがと!

660 :山崎 渉:03/07/12 16:26

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

661 :愛と死の名無しさん:03/07/14 00:33
うちの場合は母一人、子4人(私は末っ子)でかなりの貧乏一家。
それに加えて母が病弱ときてます。
8年付き合ってる彼氏は他県に住んでる。
プロポーズされた時はめちゃめちゃ嬉しくって来年早々にでも、
結婚しようって話してたんだけど、現実は厳しいね。
姉は嫁に行った先がゴタゴタしてて、母の面倒どころか経済援助すらできません。
兄は勤めてる会社がいつ倒産するかっていう状況で、独身で30過ぎてるのに
出会い系で出会った女の子とチャラチャラしてるようで頼り無さすぎ。
今は残りの姉妹2人と母とで暮らしてるんだけど・・・。
残った姉も遠距離恋愛中。
私が来年くらいに結婚したいと話したら不機嫌になってしまいました。
母を一人残してこうなっていく状況が腹立たしいそうです。
私も辛いよ。でも、意を決して打ち明けたのに。
ちなみにプロポーズされたということは母にはまだ言ってません。
昔から一生懸命働いて養ってくれた母に対して申し訳ないのと、
彼のことが大好きで一緒に人生を共にしたいっていう気持ちで混乱してきました。
プロポーズ→結婚→うれしい!っていうふうに単純にいく友達を見ると
なんでこんなに考えなくちゃいけないのかと。

すみません。まじで愚痴ってしまいました・・・。


662 :愛と死の名無しさん:03/07/14 02:10
ここ二ヵ月くらいかな。生まれて初めて浮気願望が凄いです。
なんだろ・・・浮気と言うよりかかわった他の男性が凄く素敵に見えてしまう。
今までならタイプでもないような人まで。
この感情って何ですか?これもマリッジ?

663 :愛と死の名無しさん:03/07/14 11:09
>>662
結婚まであとどれくらい?
私も同じようなことがあったよ。
夢にまでいろんな男の人が・・・w
でも、私の場合、結納をすぎたらぴたっとなくなりました。

「一生この人だけか・・・」と思ってしまう部分は確かにありました。
それもマリッジブルーみたいなものだと思います。



664 :653:03/07/14 11:14
656・654・637さん
レスありがとうございます。

656さん
結婚が鬱のきっかけになることもあるんですね。
結婚て幸せの象徴のようなイメージがあったので(考え古いかな?)
自分がおかしいんだとばかり思ってました。
今までそういう経験も気持ちになった事もなかったので
自分でどう対処していいかわからずにいましたが
656さんの話を聞いて安心しました。早めに病院に行ってみますね。

654さん
あたしもイライラする事が多くなってて、
実は今週末も彼氏に向けて爆発させてしまいました(;;)
冷静になると「彼に原因はないのに」ってすごく反省するんですけど・・・。
早くこういう気持ち(イライラとか)なくなるといいですね。
あと、確かに結婚のこと深く考えすぎてたかもしれません。
結婚式に関しても、
一生に一度のことだし、後悔がないようにしなきゃ!とか
招待客に失礼がないようにきっちりおもてなししなきゃ!とか
一人でムキになってたから。
もう少し余裕を持って構えてみます。
言うが易しなんてそんな事ないです。
言ってもらえただけでもすごく気持ちが軽くなりました。ありがとう。

637さん
気持ち落ち着いてきて良かったですね。
私も自分なりに気持ちを落ち着けられる方法
探していきたいと思います。
そうですね、お互い幸せな気持ちで結婚式迎えたいですね。(^^)
かわいいクマちゃん作って下さい。


665 :653:03/07/14 11:18
また長々と書いてしまって
申し訳ありませんでした。(´Д`;)

666 :愛と死の名無しさん:03/07/14 11:44
>>665
ええんよ

667 :愛と死の名無しさん:03/07/14 11:55
>>663
来月です
今だけの病気みたいなものなら良いけど。。
二、三度の面識しかない人にまで皆な結婚対象に見え
「あぁ、この人と結婚した方が幸せになれるかも」とか感じる始末なんですよ。
…結婚してまで直らなかったらどうしよって感じw
私も来月直るといいな。レス感謝します

668 :_:03/07/14 11:58
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

669 :愛と死の名無しさん:03/07/14 12:11
>>661
とにかくお母さんに打ち明けないと話しは始まらないのでは?
ある程度の覚悟はお母さんもしてると思います。
一生娘を独身で通させようとは思ってないだろうしね。

しかし、30過ぎたお兄さんどうにかしっかりしてもらわないと困るねぇ。


670 :愛と死の名無しさん:03/07/14 12:44
最近、婚約した彼女が、変わりだした。。煙草止めろとか車手放せとか。。
家計は自分が握りたいとか。。そんなこといいそうにない子だと思ってたから
若干不安になってます。女性は恋人→婚約者→嫁に従い、そういう風に変わる
ものなのでしょうか? まあ、独身時代と同じようなペースで生きるつもりは
ないけれど、未だ結婚する前からイロイロ制限されると憂鬱になるよ。

671 :愛と死の名無しさん:03/07/14 13:05
>>670
人によるんじゃない?
変わるのは男も一緒だと思うし…。
でも確かにそんなんされたら鬱になるよね。
「俺しっかりやってるぜ」っていうのをみせたら
安心するかも。
彼女も結婚するにあたってしっかりしなきゃ!って思ってるんじゃない?

672 :愛と死の名無しさん:03/07/14 13:14
>>670
新生活の収入、支出、貯金のこととか、二人で話合った?
貯金もできないような収入だったら車手放せとか言いたく
なるよ。

673 :愛と死の名無しさん:03/07/14 13:19
>>672
それはあるかもね。

674 :愛と死の名無しさん:03/07/14 13:42
最近、彼と結婚してからのお金について話し合ったけど、
まだ折り合いつかず。
共働き予定で、私としては、彼の収入ですべてをまかない、
私の収入を全額貯金(2人で管理)するつもりでいたら、
彼としては、お小遣いや生活費、貯蓄を各自の収入で負担しあい
(彼:私=6:4くらい?収入の比率もそれくらい)
残りは自分の好きに使いたいと。
それって、どう考えても彼の自由になる可能性が高いような。。。
彼にも言ったけど、私は納得しない!

それって、


675 :愛と死の名無しさん:03/07/14 13:56
>>674
まぁ、色んな夫婦がいるから何とも言えないけど、
その形態だと同棲してるのと大してかわんない気がするね。
古くさい考え方かもしれんが。

676 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

677 :愛と死の名無しさん:03/07/14 14:07
>>674
誰だって小遣いいっぱい欲しいもんね。
夫婦で金銭感覚が違うとストレス溜まるよ。
小梨の時はそれでいいかもしれんけど、子供ができたら
見なおしせにゃ。十分裕福なら問題ないが。

678 :愛と死の名無しさん:03/07/14 14:12
>>674
二人で生活費出すのって難しいよね。
特に光熱費とかは、口座から自動引き落としにすることが多いから
それをどちらの口座からにするか、で結構もめたりする。
ってそれは私たちのことなんだけども。

結局、自動引き落としの生活費は全部彼の口座から、
食費その他の生活費として私が月々いくらか出す、
というやり方にした。でも口座の管理は両方私がしてる。
(というのは私は待遇的に収入があまりないので、
場合によってはほとんど食費なども出せない可能性があるので)

別の夫婦は、給料を貰ったら、毎月決まった額を共通の口座に振り込んで
生活費はそこから出す、という形にしてる人もいたよ。
残りはそれぞれが自由に使う形。
それなら結構平等だと思う。彼の言い分に近い気がするけど。

彼の自由になる可能性が高い、と思うのがもう一つよくわからない。
何が彼の自由になるの?収入全部が?
生活費として給料の何割かをもらえたら、後は自由に使ってもらっても
彼の稼いだお金なんだし当然じゃない?
あなただって収入があるんだから、それを自由に使わせてもらえないのは嫌でしょう?

679 :674:03/07/14 14:13
彼は月3マンの小遣いでは足りないといってる。(お昼代は別)
で、話し合って月5マンになったけど、(私も5マンね。)
ポルシェも欲しいそうな。
(現在乗ってるのもイタリアのスポーツカー)
将来「あんたの車のために働いてるんちゃうっ!!」って
どつきまわしそうな予感でつ。

680 :愛と死の名無しさん:03/07/14 17:47
>674
674さんの考えている方法は、生活費は彼の収入で賄うという考えだから
674さんが働けなくなったときも、困らないというメリットはありますよね。
彼の考えている方法は、財布が一緒でない段階の、同棲状態にいい方法だし。
彼の方法で、きちんと貯金をするなら問題はないけど
すべてお小遣いに使ってしまうようだと、貯金ができなくて厳しいかも。
彼の方法をとるなら、彼が納得する程度のお小遣いは残した程度で
同じ6:4の割合で、一定の額を別口座に貯金するのはどうでしょう?

681 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:27
相手に対して家族というかお笑いコンビといったイメージ。
男性として愛しているのかわからなくなる。
 

男性としてのトキメキは出会った頃から余り無かった気がする。

「これでいいのかな?」自分に問い掛ける。
結婚を決めた理由は人それぞれだろうけど、相手の愛情も凄く感じ、
旦那さんという面では何の問題も無い。

でも守りに入っているのかな。これは愛とは別モノ?

682 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:40
>>681
付き合い長いのかな?
すでに家族的になってるのかもね。
他に木になる人がいるわけでもないんでしょ
付き合いが長いとそういう傾向はあるよね。
離れたらどんなに大切なのかわかったり


683 :◇681◇:03/07/15 12:03
>>682
レスありがとう
二年付き合ってます。そんなに長い訳でもありません。遠距離だったし。

 

その前に私物凄い恋愛して。でも相手はいわゆる不良(チンピラ?)。本当に好きでした。けれど私は一般人なのでついてはいけなかった。
今、婚約してる人は普通のサラリーマン。
やっぱり安心を感じたいという守りなのかな。わからない。。

684 :山崎 渉:03/07/15 12:16

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

685 :愛と死の名無しさん:03/07/15 12:43
保守

686 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:47
>>683
幸せになれ

687 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:54
>>681
それでいいんだよ
そう思う
じーちゃんばーちゃんになるまでのつきあいだしね

688 :674:03/07/15 14:12
>>680
彼は、お金があったら使うタイプ。
彼の両親は、彼の提案したやり方だったそうですが、
彼パパは倹約家。ここが決定的に彼と違う。
彼としたら、自分の案が一番イイと思っているし、
これからの話し合い次第ですね。
私としては、彼の収入で賄うにしろ、それぞれの収入で賄うにしろ、
お小遣い以外は、夫婦共有という形が理想です。
(もち、彼のお給料が上がったら、お小遣いも上げるし。)

689 :愛と死の名無しさん:03/07/15 14:46
詳しくは書けませんが、彼の両親・親戚共大嫌い!!!!
苦手とかそんな感じを通りこして、憎しみさえ感じる
このまま、その気持ちを押し殺して彼と結婚しても
大丈夫でしょうか?

690 :愛と死の名無しさん:03/07/15 16:01
>>689
彼がそれを理解してくれれば。
まさか同居なんてわけじゃないんでしょ

691 :愛と死の名無しさん:03/07/15 16:03
>>689
大丈夫なわけないよ。
彼はあなたが彼の血縁者を憎んでること知ってるの?
知らないなら、まずは少しでも話してみたら?

692 :愛と死の名無しさん:03/07/15 16:29
>>689
カレは良い人なんでしょ?
そいで、将来同居とかの予定が全く無いんであれば大丈夫。

が・・・。
人生どこでどうなるか分からんからなぁ・・・。

693 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:14
689はそんなに憎い親族がいる彼は愛することが出来るのね。

彼が689の気持ちを理解できるかどうかにかかってるよね…

694 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:53
憎しみっていったって、
まだ結婚してないんだからそんなに接点もないんじゃないの?

695 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:57
>>694
実は義理親が実親の仇とかそんなんだろうか。


696 :愛と死の名無しさん:03/07/15 19:34
「大嫌い!憎い!」とまで思う相手の子供なんだから、
そのうち彼自信にも、憎い相手の面影を見つけてしまうかもよ。

697 :愛と死の名無しさん:03/07/15 19:35
このドレスはどう?
デヴor除草(藁)の体形前提でデザインされてるから、綺麗に着こなせると思う。
一番の下の2着と、下から2列目の右のドレス、
レースのポートレイトカラー?で、オフショルダーで肩だして、短めの袖のパターンだよ。
ttp://www.dress-perfume.net/angelxa/list.html

新品23〜26号のカラードレスはカッコ悪かったけど、
中古は5号から23号ぐらいまで良さゲなのがあった。
中古5号(身長145cm)赤ドレスがあるよ。
ttp://www.dress-perfume.net/

7号だが可愛いウェディングドレスが出てた。
ttp://www.wasaby.to/


698 :愛と死の名無しさん:03/07/15 20:12
656・654・637さん
レスありがとうございます。

656さん
結婚が鬱のきっかけになることもあるんですね。
結婚て幸せの象徴のようなイメージがあったので(考え古いかな?)
自分がおかしいんだとばかり思ってました。
今までそういう経験も気持ちになった事もなかったので
自分でどう対処していいかわからずにいましたが
656さんの話を聞いて安心しました。早めに病院に行ってみますね。

654さん
あたしもイライラする事が多くなってて、
実は今週末も彼氏に向けて爆発させてしまいました(;;)
冷静になると「彼に原因はないのに」ってすごく反省するんですけど・・・。
早くこういう気持ち(イライラとか)なくなるといいですね。
あと、確かに結婚のこと深く考えすぎてたかもしれません。
結婚式に関しても、
一生に一度のことだし、後悔がないようにしなきゃ!とか
招待客に失礼がないようにきっちりおもてなししなきゃ!とか
一人でムキになってたから。
もう少し余裕を持って構えてみます。
言うが易しなんてそんな事ないです。
言ってもらえただけでもすごく気持ちが軽くなりました。ありがとう。

637さん
気持ち落ち着いてきて良かったですね。
私も自分なりに気持ちを落ち着けられる方法
探していきたいと思います。
そうですね、お互い幸せな気持ちで結婚式迎えたいですね。(^^)
かわいいクマちゃん作って下さい。


699 :なまえをいれてください:03/07/21 12:48
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

700 :愛と死の名無しさん:03/07/22 01:01
綺麗なお姉さんのパイパンおま○こ画像を発見でつ!! (´Д`;)ハァハァ

http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/sukesuke_idol/omanko_wareme/


701 :愛と死の名無しさん:03/07/22 16:15
あーもうすぐ3ヶ月前だよー
焦る程 全部投げ出したくなる・・・
えーん。(つд`)

702 :愛と死の名無しさん:03/07/22 17:13
>>701
焦る気持ちは判るけど,今からいっぺんに色んな事考えても
あとでいっぱいいっぱいになっちゃうから
とりあえず目の前のことからはじめよう。
そして,エステの予約も忘れずにw
高いコースじゃなくても、雑談したりして気分転換になるよー

703 :愛と死の名無しさん:03/07/22 23:58
遠距離恋愛で知り合って 今月に結納まで終わり、後は結婚式なんだけども 彼女の地元でやる事になって人数が90対15位になりそうです なんかやる気無しブルーモードですぅぅ(´・ω・`)ショボーン

704 :愛と死の名無しさん:03/07/23 08:52
>>703
あまりにも人数差が出るようなら
貸し切りバスでも借りて地元から友人知人を連れてったほうがいいかも。
連れてかれるほうはいい思いしないかもだけど。

705 :_:03/07/23 08:52
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

706 :www.get-dvd.com:03/07/23 08:59
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707 :_:03/07/23 09:02
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku09.html

708 :701:03/07/23 11:50
>702タン

ありがと(つω`)

709 :愛と死の名無しさん:03/07/30 16:59
まりじっぶるーなメロはサイテ!!!!

710 :愛と死の名無しさん:03/07/30 19:28
式は年明けなんだけど、最近なんか不安だ。
彼は申し分ない。わたしには立派過ぎる人だ。
式場探しも、新居探しも、なにからなにまでしてくれる。
彼の両親もおっとりとした知的な方で、ふたりのことはふたりで
決めなさい、とまかせてくれる。

多分、わたしがDQN家庭で育った駄目なにんげんだから、
こんなに不安なんだろうな。

711 :愛と死の名無しさん:03/07/30 22:57
>710
立派な彼氏が人生のパートナーとしてあなたが必要だと思ったから
結婚するんじゃないんですか?
もっと自信をもっていいと思う。
お幸せに!

712 :えみり:03/08/02 01:03
聞いてください
私が結婚することは式予定日の1年前から決めていた親戚にも伝えて
おいたのに、私の式の数週間後に結婚するっていうんです、しかも同じ場所、、、
親戚の財布のことや同じ場所だって事も考えるともう少し日をあけてほしかったです。

同じ場所で数週間後に決めた親戚が信じられない、、、
どういう神経してるんだろうって思いました。

713 :愛と死の名無しさん:03/08/02 01:04
親戚ってどの程度の?
親戚からしたら場所とか考えるの面倒だから
一緒でいいやって決めちゃったのかもね。

714 :えみり:03/08/02 01:06
私のいとこ

715 :愛と死の名無しさん:03/08/02 01:07
仲いいの?

716 :_:03/08/02 01:09
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

717 :えみり:03/08/02 01:09
良くもなく悪くもなくです。

718 :愛と死の名無しさん:03/08/02 01:18
>>712
ん??何が悪いのかよくわからないのですが。
私もえみりさんの親戚の感覚なのかなあ。

えみりさんが選ぶなような良い場所なら同じ場所でもいいかとおもうし。
同じ日とか次の日とか翌週でなく、数週間後なら別にいいような気も。
何を心配されているんですか?
私も9月に披露宴しますが、数週間後にいとこが同じ場所でやっても
とくに何も思わないような。
田舎だと良い場所限られてくるし。
鈍感なのかなあ。

719 :えみり:03/08/02 01:25
>>718

そうですか、、私も自分でこんなこと気にしないでいいのかなとかも
思っています。
正確には式は10日後くらいだったと思います。
せめて1ヶ月くらい離れていたらいいのにと思ってしまうんです。


720 :愛と死の名無しさん:03/08/02 01:26
そうだよ、これが先だったらイヤだけどさ、
後にやるんだからいいじゃん。
まあ、もしかしてそのいとこがえみりさんの式を参考にして
もっといい式をしようとたくらんでいたり
実際そうするつもりなのかもしれないけど
そんな気にしなくていいんじゃない。

721 :愛と死の名無しさん:03/08/02 01:27
10日後だったら、えみりさんの式を見ていろいろ変えたくなっても
融通きかない部分もあるだろうし気にしない!

722 :えみり:03/08/02 01:28
>>720

一生に一度のことだからこそ、力が入ってしまいます。
結婚してからが長い。
式はただの通過点ですもんね。

気にしないようにします。

723 :えみり:03/08/02 01:31
思い切ってカキコんみたんです、私。
真剣な相談しても、からかわれるだけかなって。
でも実際は違いました。
アドバイスありがとうございました!
私は私なりにやります。

ありがとう!

724 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 03:33
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

725 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:16
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

726 :愛と死の名無しさん:03/08/05 23:10
婚約してる彼氏に禁煙しろと激しく言われた。
どうもみっともないかららしい。
しかも「やめろ」の言い方が尋常じゃない言い方で
まるで私の全てを全否定しているかのような否定の仕方。
もちろん今まで2年近く付き合ってきて知り合って8年は経つ。
その間ずっと私は喫煙者だったし彼も喫煙者。
奥さんにタバコを吸って欲しくないって言う気持ちはわかるけど
言い方がとにかくすごかった…。
初めて彼の事がいやになった。
もう式場とか決めてこれからドレスも購入するっていう時なのに、
ものすごく不安を感じてしまった。

もちろん私はタバコを止めるために明日禁煙外来に行くけど
(それくらいヘビースモーカーでもある)
彼の物言いにびっくりしてしまった…。
ドレスのカタログを見ても全くわくわくしても来なくなってしまった。

悲しいよ…。

727 :愛と死の名無しさん:03/08/05 23:33
>726
私はタバコ吸わないしむしろ嫌い。
でも、「みっともないからやめろ」はちょっとひどいですね。
彼本人もすっているのに・・・。
体のためにも禁煙外来で禁煙するのはいいと思いますが、
だったら、彼も一緒に禁煙すればいいのに。
そのくらいしてくれるなら、説得力あるけど。
私だったら「全否定」された時点で「さよ〜なら〜」です。
なんだかすごく落ち込んでいるみたいだけど・・・大丈夫ですか?

728 :愛と死の名無しさん:03/08/05 23:39
726です。
そうなんですよ、私の身体を気遣って言ってくれているならわかるのに。
その言い方にものすごく腹が立ったというか、、、
「私ってあなたの飾り物になるの?」みたいな感覚で…。
すごく落ち込んでます(涙)彼と話もしたくないです。
これまで付き合って彼の事を避けたいと思ったりいやだと思ったりしたこと一度もなかったから
余計に落ち込んじゃいます。


729 :727:03/08/05 23:44
>726
う〜ん、こんなこというとなんだけど、結婚してわだかまりなくやっていけそう?
今までいやだと思うことはなかったみたいだけど、奥さんになると思ったら
急に「禁煙しろ」と言うなんて・・・今後も何か要求が出てきたりしないかな。
結婚するといわゆる「釣った魚に餌はやらない」タイプや人が変わる人もいる
みたいだし(考えすぎかもしれないけど)。
彼にも「私も禁煙するからあなたも一緒に病院に行こう」っていってみたら?

730 :愛と死の名無しさん:03/08/05 23:48
>>728
彼は確固たる「奥さん」像をもってるっぽいな。
同じことをしても、彼女なら許せるけど、奥さんだと許せない。
これからもそういう「奥さん」に対して
自分の体裁だけを重んじた、一方的な要求とかしないといいんだけど。
シンパイだなぁ・・・。

731 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:06
>726
二人とも吸っているんだったら、あなただけじゃなくて
彼氏にも一緒に禁煙してもらったらどうかな。
二人一緒なら止められそうだけど、結婚するから1人だけ
止めろっていうのはなんかおかしいよ。
子供を産むことを考えたら、確かに止めていた方がいいけど、
産んだとしても、子供の周りでタバコを吸う親がいれば
結局は一緒なんだし、とか言ってさ。

732 :726:03/08/06 12:56
皆さんいろいろ心配してくださってありがとうございます。
私自身、禁煙することは特にいやではないんです。
いずれ子供のためにも…と思うし。

ただ、729さんや730のおっしゃるように、そういう発言をした彼に対して
不信感が大きい感じです。
もともと3人男兄弟の長男でしっかりしていて、私に対しても命令口調が多かったことはありましたが、
今回の禁煙命令はひどかった…。
だからこれから私は彼の「所有物」になるからいろいろと口うるさくいわれるのか…。
暴力はけして振るわない人だけど、正直彼の言いぐさは言葉の暴力です。


733 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:09
>>732
その気持ちよくわかる〜。
うちの父親がそうなんだけど(男3人兄弟の長男)
何事も命令口調でしか言わないの。弟たちにも妻(母親)にも私にも。
そしてそれにそぐわないと何時までもネチネチと嫌味を
うるさいくらいに言う。それこそ言う事聞くまで。
そして妹の結婚相手もまさにこれ。男3人兄弟の長男、命令口調は当たり前。
不信感を抱いたなら、彼に話すべし。場合によっては婚約破棄も視野に入れて。
それくらいの覚悟でのぞまないと無理かも。
頑固な彼の態度はきっと一生直らないと思うし。

734 :726:03/08/06 13:22
うっわ〜〜〜そうですか・・・。
やっぱこのまま我慢して、ってことはダメなんですよね。
結婚してからもどんどん不信感が募っていったら離婚になりかねない…?
ですよね。…鬱

彼に話そうとは思うんですけど、いつも反論すると私がひるんで何も言葉を発することが出来なるくらい
強い言葉ぶつけてくるんです…。
穏やかに話し合いが出来ないみたい。
私が泣いちゃうと彼はものすごく落ち込むし。

両親に話したら父親は「お〜それは嫁にやっても安心だなー。彼はしっかりしてる!」
だって。
母親は「そんなんで結婚できるの!?大丈夫!?!?!」ってな感じで…。

ちなみに、このあいだのお正月、彼の親戚が集まったときに私一人着物を着ていたんですけど、
彼に「おまえみんなの分取り分けろよ」とかとにかくこき使わされた…。
あの時もひどく落ち込んだっけなぁ。

735 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:39
>>734
そんな人と結婚したくない

736 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:39
>726
ごめん。なんだか聞けば聞くほど
彼氏ときっちりハナシしておいた方がいいと思う。
多分向こうは、あなたがそれだけ傷ついてたり、嫌な気持ちになってるの
全然理解してないと思うよ。

結婚してからモメるよりは、今のうちに腹くくって話し合った方がいいって。

737 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:48
>>734
もしかして父親と同じような男と結婚しようとしてる!?
父親がそんな調子でそれなら辞めた方が吉。

738 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:13
>734
私も彼とはきっちり話をした方がいいと思う。
でも、話し合いにもならないんですよね?それってすごく問題だと思う。
夫婦は話し合えないと辛いですよ。
一方的に片方ばかりが主導権を握り、片方は言うことを聞くばかり・・・というのも
変です。

>彼に「おまえみんなの分取り分けろよ」とかとにかくこき使わされた…。
こういうのも「俺(長男)の妻たるもの、そのくらいしなくては。」
という、自分の妻はどうあるべきか(自分の体面を守る行為)の現れの一つな気がする。
(料理を取り分けること自体はいいとしても、これまでの経緯から考えると
そんな考えが見え隠れする)

>彼に話そうとは思うんですけど
(中略)
>私が泣いちゃうと彼はものすごく落ち込むし。
これが言葉じゃなくて暴力だったら完全にDV夫と同じような行動ですね。
殴る→反省する
力の暴力じゃなくて言葉の暴力になっただけか・・・?

739 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:22
私もこのままだと726さんだけがガマンして苦労している姿しか想像できない。
夫婦は同等の立場であり、自分はこのままだと結婚自体が不安であると
きっちり言うべき。
もし不安ならお母さんも立ち会ってもらいなさい。
お母さんは心配なさってるんでしょ?
結婚までにはこの問題はきっちりとしておかないとあなた「だけ」が苦労するよ。
結婚してすぐ離婚は悲しすぎるから。

740 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:44
>>739
私もそれ同意。
私の相手は一人っ子長男だったけど、726さんのお相手モロかぶるw
しかも彼の場合は、私が泣くと彼の両親が心配して見に来るため
「同情をひくようなことしやがって!」と暴力。
それをご両親が止めようとすると、「親までひっかきまわして、人の家の中そんなに
ひっかきまわしたいかー!」と暴力はエスカレート。
しまいにはヘタなことをすると自分たちに火の粉がかかると見たのか、
彼らも止めに来なくなった。

・・・結婚しなくて本当によかったよ。

741 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:46
ホント、手は出さないだけでDVっぽいよ。

もうマリッジブルーとか愚痴とかいうレベルじゃない気がする。
↓見てみたら?
【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

742 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:52
>>734
彼が思い浮かべる「奥さん」像に沿える人もいると思う。
でも、726さんは違うんじゃないかと感じてて
彼と726さんの考える結婚観には大きな隔たりがありそう。

私は強い口調で言ってしまうほうなのですが
>いつも反論すると私がひるんで何も言葉を発することが出来なるくらい
>強い言葉ぶつけてくるんです
という彼の態度がとても気になります。
726さんがここまで言ったら反論できないのを知ってて恫喝しているような・・・。
上の方が言っておられたようにDVの一種で、言葉の暴力だと思う。
これは彼自身が自分の誤りを認識しないと直らないものなので
時が解決してくれることはない。

726さんが話し合いのできる関係を求めているなら
結婚前に彼にちゃんと伝えて、2人で話しあえる関係作りが必要だと思う。
このまま結婚してしまうと、彼は726さんを自分の所有物だと思い込んで
自分の思うままに指図し、動いてくれないと逆上しそう。
結婚前に気づいてよかったじゃない。
今からでも遅くないから、彼に気持ちをぶつけてみたら? ガンガレ!

743 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:59
>>742
同意。
この場合どっちが悪いとかでなくって
ただ単に「結婚観が大きく食い違う」だけだと思う。
彼は確かにDVのケありありだけど、実際に暴力をふるうようになってからでは
遅いだろうし。

でも、こういう男って頑固すぎるくらい頑固だから
話し合いでは解決しないよ。
その場を取り繕う形でしか聞いてくれないと思う。

744 :738:03/08/06 15:02
>741さんが紹介してくださったスレ見てきました。
>738で「これが言葉じゃなくて暴力だったら完全にDV夫と同じような行動ですね。」
と書きましたが、本当に言葉のDVってのもあるんですね・・・知りませんでした。
>742さんがおっしゃるように、彼がきちんと自覚しないと直ることはなさそう。
734さん、話し合えるように頑張って(言うのは簡単ですが・・・)。

745 :愛と死の名無しさん:03/08/06 15:57
>726
大変ですね。でもきっと726さんは
彼の他の部分は好きだから婚約破棄するのは嫌なんでしょうね。
その部分が直ってくれたらいいのにね。

私も婚約中なんですが、彼がお酒が好きで
すぐのみすぎて調子に乗ったり迷惑かけたりするので
困って、そこだけが直ればいいのにと思ってました。
私に対して言葉等も乱暴になるし、直らなければ
婚約破棄もしょうがないかなと考えていましたが、
その時期はとてもつらかったです。

うちの場合1度の話し合いでは改善されずに、
何度も何度も話し合って、最近では飲みに行く回数も減って
たまーーに飲み過ぎても謝ってくれちゃうまでになりました(´∀`;)

人の固定観念を変えるってすごく大変だと思うけど、
根気よく、根気よく、ガンガッテ下さい。

話し合いがダメなら、手紙にしてみてはどうでしょう?
まず最初に、話し合いだと言い争いになってしまうからと伝えて
不安に思ってる事や傷ついた事正直に書いて渡してみては??
その方が相手も冷静に受け止められると思います。

あとは冷却期間を置くことも大事かも。少し距離を置くとか。
まあ、結婚式のためにやる事いっぱいあるから
なかなか難しいんだけどね・・・

超長文スマソ(´Д`;)

746 :742:03/08/06 16:27
>>743
そうですね。
話し合いでは難しいかなと思いながらも、726さんの彼にも
726さんだけが知ってるいい所があって、結婚を決意したはずと思うと
まずは話し合いをしようという姿勢を忘れてはいけないなと。

>745さんカップルのように、2人で軌道修正できるカップルもいるし
話し合うことを諦めたら終わりだと思う。
もちろん、話し合えない人もいるし、潔く諦めることも時には必要だけど。
結婚した後も根気は必要だし、諦めずに頑張って欲しい気持ち半分
さっさと次に行った方がいいような気持ち半分で難しいですね。。。

747 :726:03/08/07 11:09
皆様本当に親切にアドバイスしてくださってありがとうございます。
まず、彼がDVかどうか、そのケがあるか、というと2chでも見ましたがそういう類ではないようです。
ただ、私自信が「ここは私が我慢して丸く納めた方が」と思ってしまっていたことは問題ありかと思いました。

それから、彼は普段から家族にも友人にも無愛想ですが嫌われないタイプの人です。口調が優しくないだけで心の優しさは持っています。
私に対しても同様です。命令口調、見下し気味ですが、私のワガママなどにはスンナリ応じてくれる人です。


748 :726:03/08/07 11:18
という感じで、普段はそう問題のある人ではないのかなぁ、と思います。

両親にも本気で相談してみたところ、とにかくどんなに怖くても話し合いをしなさいと言われました。
他の方もおっしゃっていらしたように、結婚してからもっと沢山の問題がでてくるのだから、きちんと対抗できるようなりなさい、と。
私は彼と結婚して幸せになりたい気持は変わらないので、恐れずぶつかってみようと思います。

がんばります!

749 :愛と死の名無しさん:03/08/07 11:31
命令口調、見下し気味・・それだけそろえば最低じゃん・・
温厚でやさしい言葉使いの夫との生温い生活になれてしまった私には
耐えられそうにありません。
式や旅行についての話し合いならわかるが、お互いの性格についての話し合い
が必要なのではやめたほうがいいと思う。後者は話し合いでは解決できません故・・

750 :愛と死の名無しさん:03/08/07 11:49
人を見下すのは人間としては最低だな。
エリートな人ですか?

751 :愛と死の名無しさん:03/08/07 11:53
疲れてたり、具合悪いときに見下した口調で早くメシ作れとかさっさと片付けろとか言われたら
本当にがっくりくるよ。
「見下した口調」と「思いやりがある」が同時に存在するとは思えない。
それは「見下した口調」と「哀れみもしくは寛大さを見せることでの自己満足」でしかないのでは?

752 :愛と死の名無しさん:03/08/07 11:57
「モラルハラスメント」ってヤツですな。言葉の暴力。

753 :愛と死の名無しさん:03/08/07 12:15
>>726
時に物も言わせないくらいに恫喝するヤツと我慢して丸く治めようとするヤツ。
典型的なDVカップルだと思う。
しかも往々にして、自分の気に入らないことには異常なほど怒ったりするが
普段は優しく、わがままをきいてくれるので
「この人は性根は優しい人なんだから」「きっと変わってくれる」と
我慢するほうは逃げる機会を失ってしまうのです。

ただ、誰と結婚をしても衝突は起こりえるし
2人の価値観が始めからぴったりなんてそうそうないこと。
726さんが結婚まで決意した人なのだから、全力でぶつかってみてくださいね。
冷静な目で見て、話し合いを重ねても表面しか治らなくて・・・と
努力はしたけれどダメなら諦める勇気も必要。
頑張りすぎないでください。

個人的な見解ですが、726さんはとても優しい方みたいなので
>749さんのダンナさまのような方が見つかると思うよ。
一生のことだし・・・と思うと、知り合った、付き合った年月に関係なく
726さんが幸せに暮らせる人と結婚して欲しいなと思った。余計なお世話スマソ

754 :726:03/08/07 12:59
実は私が8年間片想いしてやっと付き合えたって関係なんです。
彼からしてみればそういう面で優勢なんです(>_<)
見下した態度も、確かに私はしっかりしてないし、甘える方だから彼はまるで子供のように扱うんですよね。

そんな背景もあるんです。
惚れた弱味、ではもう済まされないけど…。

755 :愛と死の名無しさん:03/08/07 13:08
基本的に付き合い始めたら立場は対等で然るべきだと思います。
ただ世の中には、相手にリードされる方が性に会っている人もいるので
それは本人達が納得できてればそれでいいとは思います。
でも「惚れた弱味だ、しゃあねえな」って
あなたが納得できないのなら、考え直すべきだと思います…

756 :愛と死の名無しさん:03/08/07 13:44
>>754
なるほど・・・。
ただ、結婚は生活を一緒に一生続けていくってことだから
全て「好き」で乗り越えられればいいけれど、そうじゃなくなった時悲惨。
現に、結婚前に726さんは彼の態度に疑問を感じてるわけだし。
「好き」という気持ちはとても大事だけど、どちらか一方が我慢し続けて
成り立っていく結婚生活はどうなんだろうと思ってしまう。
今から話し合える関係を作っていくだけでも、だいぶ違うから
諦めないでぶつかってみてね。

8年も726さんが片思いしてたってことは、726さんが思い描いていた彼像と
実際の彼とに、今かなりのギャップを感じてると思う。
そこを乗り越えて、これが彼なんだと思えないと、結婚後にますます
彼のことを幻滅することになりかねないから気をつけて。
男は他にもいるよ〜と言ってみるテスト。。。

757 :726:03/08/07 14:03
あ、8年間ずっとひたすら片想いしてたわけじゃないですm(_ _)m
高校生の時から憧れ続けてて、何度か振られて…。
もちろん他の男性とお付き合いも同棲もしたことありますよ。



758 :愛と死の名無しさん:03/08/07 14:11
7 2 6 よ 、 目 を 覚 ま せ

759 :愛と死の名無しさん:03/08/07 16:49
>>757
高校生から8年ってことは、まだお若いですよね?
結婚って「好き」だけじゃ続かない。
他の男性経験がなく、彼だけに盲目になってるというよりも
欲しがっていた人がやっと自分の物になったから
手放すのが惜しいといってるように見える。

そういう愛の形もあると思うけど、彼を手にいれることと引き換えに
これから先、726さんがかなりの我慢を強いられることになりそう。
ありきたりだけど、もっと周りをよく見た方がいい。

しかし、結婚するつもりならば、まずは彼にぶつかって
726さんの気持ちを伝え、話し合うことが一番だと思う。
彼の良い所も悪い所も彼なんだと認めて結婚しないと
こんなはずじゃなかったと、彼への憧れが憎しみに変わっちゃうよ〜。

760 :元・同類?:03/08/07 16:53
>>726
ただの指示待ち女なら、今回のような不満もなく
「彼がそー言うならアタシ頑張っちゃうぅ〜(はぁと」と
求められてると勘違いし、認められたいと願い、逆にヤル気出ちゃうと思うw

私も以前726カップルと似た付き合いをしてました。惚れたもん負けみたいな。
だから、その彼にプロポーズされた時は嬉し泣きしちゃったし。

別れた方が良いのは分かってる・・・でも・・・(エンドレス)
散々悩んで別れ、立ち直った時、台風一過の快晴!みたいな気分だったな。
自分の時計が動き出したというか、別段なにしてるわけじゃないんだけど
自分のペースで生きられるようになった。ゆとりのある生活してると
ゆとりのある恋ができるし。
こればっかりは他人に言われてわかるものじゃない。
自分で学んで自覚して初めて回りが見えてくるんだろうけど。
そんな私は現在、新たに出会った彼となぁなぁに楽しく生きて
来月マターリ挙式予定です。ケンカもするけど、じゃんけん負けた方が謝る
とかドキュ化寸前のバカップルレヴェルで重いケンカは無いですね。
まぁ散々悩んで結局結婚する人もいるだろうけど
1.一生愚痴ってグチグチ生きる
2.夢の結婚生活とやらを体験してからニュー速で【キター!!泥沼夫婦残虐殺人】のスレタイと共に2ちゃんに返り咲き
3.今年の梅雨は長かったな〜…でも、梅雨は必ず明けるし、明日は来るわ!と青空を見上げた所でソッコー別れ話を切り出す
どぉよ。


761 :726:03/08/07 20:01
なんだかどんどん自分がバカオンナかと思い始めてきちゃいました(-_-;
憧れてた彼と付き合って「こんなはずじゃなかった」と言う気持は全くなかったですね。むしろ、「こんなに優しいんだ」という感じでした。
でもそれもかなり盲目入ってるからそう思うのかも…。
あと、今まで彼の欠点や悪いところ、全て受け入れて愛しているつもりでした。だから不平不満を感じたこともなかった。
でも、今回なんかブチキレちゃったんですよね…。っていうかあなたちょっと間違ってない?って。

とりあえず話し合いをして、腹くくるなら腹くくります!

762 :愛と死の名無しさん:03/08/07 20:20
話の流れを変えてスミマセンが…

10月中旬までにカレと一緒に住む予定ですが
カレの叔母様が占い師で間取りや方角にこだわって
新居がなかなか決まらない…
方角は西がいいだとか、玄関近くのトイレは子供に恵まれないとか
水周りが西に偏っていると夫婦仲がうまくいかないとか…

間取がオッケーでも高層マンションの下層は
上からの念が落ちてくるからダメだとか
マンションの建った年回りがよくないとか。

昨年こういった忠告を無視して部屋を決め、入籍した彼の兄が
2ヶ月足らずで離婚。
その新居の間取は女が強く出すぎてうまくいかないと言われたのだが
そのとーりで、嫁に毎日“共働きなのに何もしてくれない”と愚痴られ
それを聞いた姑が“親の育て方が悪い”と実家に怒りの電話。
カレの兄は1ヶ月たたずに体重8`減で血まで吐いて禿げました。
ちなみにカレの兄は、掃除・洗濯・ゴミ捨て・食事のしたく、後片付けまで
やらされていました。

そんな悪い前例もあり、カレやカレの両親に目をつけた物件を見せても
叔母様の意見を尊重するのでたいてい却下。
もう絶対新居なんて見つからない(>_<)

763 :愛と死の名無しさん:03/08/07 20:33
>726
そういう関係なら、あなたが反旗を翻すことで、
彼を変えることができるかも知れない。
彼の態度が、あなたなら何でも言うこと聞いてくれる、
という甘えからきてるような気もするから。
とにかく、がんがってね。

764 :愛と死の名無しさん:03/08/07 20:55
>>726
結婚する前に気づいてよかったじゃない。
話し合い、がんがれ!

765 :愛と死の名無しさん:03/08/07 21:17
>>762
彼もその方を尊重している限り難しいよね。
まずはそこから突き崩さないと。
あなたは方角とか信じてるの?
そのへんも彼氏と二人だけで話し合うべき。
彼氏が信じ続けるなら、少なくともこのままだろうな。
自分たちのことは自分たちで決めますと二人で言えるまで
エンドレスと思われ。

766 :愛と死の名無しさん:03/08/07 21:50
>726
なんとなくだけど726さんはそんなに厳しく育てられなかったような気がする
きつい言い方を受けるのに慣れてないというか
後子供扱いされているところからみると
結構カレに対して時間とか約束とかルーズじゃないのかな
カレとしてもそれで不安になってそういう言動になったんじゃないかな
まあ以上は想像の域に過ぎないけどカレだけを責めるんじゃなくて
まず自分をちゃんと見てみたら
場合によっては複数の友達に聞いてみたら自分ってどんな感じって
話し合いがうまくいくことを願っとくよ

767 :726:03/08/07 22:17
これから彼が来て話し合いをすることになりました。あと15分くらい…。

私たち、お互い婚約指輪と時計を渡し合っていて、挙式会場も決まってます。

もし、話し合いが決裂したら…婚約破棄になったら…

「直前で結婚やめた人」のスレ行き?
(T_T)


768 :愛と死の名無しさん:03/08/07 22:29
>>767
最初から決裂したらどうしよう・・・ではなくて
一生を共にする人だから、わかってもらえるように話し合おうと思ってガンガレ。
1回でわかってもらおうじゃなくて、わかってもらえるまで
何度でも話し合いをすればいいから。

769 :愛と死の名無しさん:03/08/07 22:54
>726タン大丈夫かな…
あまり悪い方向に考えすぎないようにね。

770 :726:03/08/08 05:32
ただいまです。
話し合い(?)終わって帰ってきました…。
結論は二人とも好きだから別れるつもりはない。
タバコは俺もやめる。
おまえに悲しい、苦しい思いをさせていたことに申し訳なく思っていて、おまえがこの先したいようにして欲しい。
ってな感じでした。
他にいろいろもめたりしましたけど…。
一度の話し合いで「これでもう大丈夫!」なわけないので安心なんてこれっぽっちもしてませんが、
今まで言えなかった事全て言えた気がして気分は晴れバレです。
…そこまで晴れバレではないかな。納得行かないところもあります。
でも皆さんがくれたアドバイスのおかげでかなり自分を出して発言できました。
これからまだまだ言い争いは続きそうですが、とにかく最初に一歩を踏み出せたような感じ…。

ちなみに、私が何も言わなくても彼自身が
「これじゃ俺って暴力をふるわないけどDVみたいだな…」って自分で言ってたのは驚きでした。
あ〜、そこまでわかってるんじゃん!!とちょっとうれしかった…。

とりあえずそんな感じでした。
もう770ですね。726からずっといろいろ付き合ってくださった皆様、ありがとうございました。
でもまたきっとここに相談しに来る時があるでしょう(悲)
でもなるべく一人で頑張ります。
ありがとうございました。

771 :726:03/08/08 05:44
>>766
あんまりこういう反論をしたくないのですが、
私の父親は母親が止めに入るほど厳格で厳しい父親でした。
小中高時代は成績と世間体のあるべき姿のみ教えられかなり反発したものです。
今となっては常識ある人間に育て上げてもらって良かったと思えますが。

時間にルーズだったりするのは思いっきり彼のほうです。(彼を悪く言うつもりはないですが)
私は逆に時間や約束事にうるさいほうです。…実際うるさく言ったりしませんが。

せっかく分析して下さったのに、反論して申し訳ないです。

772 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:49
>726
ちょっとは進展したみたいだね。
良かった良かった。
その調子でがんがってね。

773 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:53
> 「これじゃ俺って暴力をふるわないけどDVみたいだな…」って自分で言ってたのは驚きでした。
> あ〜、そこまでわかってるんじゃん!!とちょっとうれしかった…。

そこで安心しちゃいけないような・・・。
DV男って、DVの自覚があるようなタチ悪い奴もいるんじゃない?

774 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:57
>773
そうそう。
わかっちゃいるけどやめられない。みたいなね。

775 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:08
DVの自覚があるけどやめられない、という男はいる。
実際私の付き合ってた男は、「怪我させなければ暴力ふるってもDVにはならない」と
かたーく信じていたよ。馬乗りになってクビ締めても、痣程度ならOKとか、
勝手にそういうガイドラインを自分で決めていた。
だからヤツは「怪我してないところで留めてやってるんだからいいだろう!」と
いう、そんな男だったなぁ。

776 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:14
>>775
最悪だねー、そいつ。
女を殴るような男は男じゃないよ

777 :777:03/08/08 11:15
>>726
とりあえずはよかった。
これからも、話し合いがもてればいいね。

778 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:30
もうすぐ結婚の予定なんだが鬱入ってきた・・・・
結婚の準備には相手の両親が必ず出てくるというか
彼女が引き連れて部屋から家具からなんでも引き連れて廻る
おかげで俺は何も言えずじまい
しかも家具を買うのでもタンス一つ何十万もするのを買い与える
なんかこうも親離れできてないと結婚自体を考えはじめてるころ
普通こんなもんなんすかね〜?!みなさんはどう?

779 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:37
>778
マルチポストやめれ

780 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:30
>>726
お疲れさまです。よかったね。
話し合いを続けていけば、自然に2人のルールができてくると思うので
それまでがんがれ!
言葉を交わした数だけ、わかりあえるから。
夫婦といっても所詮他人同士だから、話し合って伝え合うことを忘れずに。
お互い好き+話し合いができる夫婦なら最強だよ。
お幸せに。

781 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:32
>>779
マルチポストとは?
いや真剣にほかの人にもきいてるんだけど

782 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:37
それがマルチポストです。

783 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:37
マルチポスト 【multiple posting】
まったく同じ文章を複数の掲示板やニューズグループに投稿すること。

ぐぐってみたら?

784 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:43
あ〜そういうことね!
それはあとでこの板を見つけたから
こっちの方が内容が合ってると思って書き込んだだけなんだけど・・・

785 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:47
言い訳すんなや。
レスしようかと思ったけどやめた。


786 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:48
そういう態度がイクナイと思われ。

別スレでも相談しましたが、こちらの方がふさわしいかなと思いまして とか
最初に断ればいいものを、全くのコピペだけ。
しかも、せっかくレスもらってるところにも答えてないみたいだけど?

787 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:56
>>784
あんた、向こうのレスは無視か?

788 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:57
逃げたか。

789 :愛と死の名無しさん:03/08/08 15:54
すごく仲いい(と思ってた)友達に「結婚報告」したら「え〜〜。●●に先こされた」とかいって
「おめでとう」の一言もなし、、、。
しかも、悔しかったのか、「私も最近彼と結婚話してるけどぉ〜〜。あと3年はないかな〜」とかいって
そのあと、ずっと彼の悪口。

なんか話してる時、「あれ?私結婚報告したんだよね、、、。」て
ブルーになった。

まさかこの子がこんな反応するとは思わなかったし、他の友達もこんなだったら結構ショック。
「友達って、、、、なんなんだろう」と変なところでブルーに。これもマリッジブルーといっていいものか?!

報告するまではこの子も式にはぜひ来てほしいと思っていたけど、なんだか、、、。

790 :愛と死の名無しさん:03/08/08 15:59
そんなものです、女友達なんて。
準備が進むにつれて「この人がこんな事言うなんて!」
という事や
そんなに親しくなかったけど暖かい言葉をかけてくれる人がいたりして
新たな人間関係の発見があるはずです。

791 :愛と死の名無しさん:03/08/08 16:08
あーいろんな女友達いるよね。
すでに結婚してる友達に、結婚するって話したらとりあえず「おめでとう」
って言ってくれたけど、その後ずーっと旦那の悪口。
そのコ、会社の元同僚だったんだけど、一緒の時は会社の悪口、転職したら
転職先の悪口。
結婚したら必ず旦那に対する愚痴を聞かされると思って、しばらく距離を
置いてたんだけど、案の定。
彼女といるとくらーい気持ちになるんだよねえ。

792 :791:03/08/08 16:12
で、会おうって話になって、会うのは平日じゃなきゃ都合悪いって
そのコが言うから(専業主婦だから?)、私は忙しい仕事の合間、
ようやく平日に休みを取れることになったら、ドタキャンされた。
もう当分会う気になれません。
そんなコじゃなかったのに、結婚して天下とったのか、かなーり
ワガママになった。
私はそうならないように気をつけよう。

793 :789:03/08/08 16:31
反面教師、っつ〜か。
私は友達の結婚報告を聞いた時にまじで嬉しくて泣けたし、
金なかったけど頑張ってそこの飲み、おごったのに。

「私だったらこうするのに」されなかったから、こんな気持ちになるのね。
無意識に期待してたのかな。ま、そこは反省。

私の結婚を心から「おめでとう」と思ってくれる人は一体何人いるんだろう、、、と
考えた。、、、、いないんだろうか、、。
い、いないんだろうか!!!!

わ〜〜〜ん!!!

けど、なかなか痛いです。

794 :愛と死の名無しさん:03/08/08 16:41
既婚の友達は反応良かった。。。。
独身はイマイチ

795 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:01
>>789タン
私はあなたの友達じゃないけど,おめでとう!と言いたいよ。

私も自分の式の時に友達を招待したけど、けっこうがっかりさせられたなぁ。
当時はちょっと気負いすぎて『祝ってくれないの!?』って思ったけど
式に出席してくれた人達はみんなおめでとう!って言ってくれたよ。

きっと789タンの式に出席してくれる親戚やご両親が心から喜んでくれるよ。
元気出して〜



796 :789:03/08/08 17:10
>795
わ〜ん!どうもありがとう。(><)

すごく嬉しいし、救われたよ。

795さんに、結婚式きてほしいよ(;;)



797 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:19
じーん感無量であります。
>>789
幸に。

798 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:06
私の場合、女友達じゃなくて、実の母がそんな感じでうんざりです。
私が結婚すると言えば、もうずーっと自分の旦那(私の父)の悪口ばっかりで、
結婚なんかしない方がいいのに・・・って。
もともと夫の悪口ばっかりだったけど、結婚が近付くにつれてどんどんエスカ
レートしてしまって、憂鬱です・・・。
私から見れば母親も結構悪いから、余計うんざりする。
しまいには、結婚しても女はいいことないですよね、と彼の母親に同意を求めるし。
ちょっとは祝ってちょうだいよ、お母さん!!

799 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:32
娘に嫉妬してるのです。

800 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:34
800

801 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:44
参照
http://urlto.net/ad01/

802 :愛と死の名無しさん:03/08/10 16:52
うちの親はせいせいしてるみたいだからうらやましい・・・

803 :愛と死の名無しさん:03/08/11 08:10
クーラーの温度設定で早くもモメてます。
自分は寒がり、相手は暑がり。
今からこうでは、先が思いやられる。
みんなどうしてるんだろう。
どっちかが我慢するしかないのかな。
あー、ブルーだ。

804 :愛と死の名無しさん:03/08/11 08:35
そんな小さな事で・・・。一緒に住めばたくさんあるよ。きりがない。

805 :愛と死の名無しさん:03/08/11 09:56
でもそんな些細なこともつもりつもれば
離婚の原因になりかねない

806 :愛と死の名無しさん:03/08/11 10:06
私の親が、結婚式の希望をあれこれ言ってくる。
引き出物は1万以上にしろ、料理は最高ランクにしろ、
ドレスは、桂○美でオーダーしろ、etc。まじうるさい。
私は彼と話し合って、引き出物4000円、料理はプラン内、
ドレスはホテル提携店でレンタル etc。
私の分は親が払うといって聞かないけど、彼の分は彼が出すんだよ。
彼の貯金を考えたら、それしかできないんだと怒鳴ったら、
ちょっとは大人しくなった。ここまでくるのは長かった。。。。
今は、家電&家具で揉めてる。。。はあーーーーー・・・・。


807 :愛と死の名無しさん:03/08/11 10:13
>806
そういう親っているねー。
うちの親もそうだったよ。
妹が先に結婚したのだけど、娘の結婚とあって両親大はしゃぎで
うるさかったよ。おまけに母方の伯母まで乗り込んでくる始末。
妹も義弟もさぞウンザリ気味だったろうなと。

そいつを反面教師にして、私の時にはしっかり黙らせました。

808 :愛と死の名無しさん:03/08/11 13:53
>804
そうなんですよー、ほんと、小さなこと。
だから逆に一緒に住むとこんなどころではなく、もっといろいろ出てくると
思うから、ユーウツなんですよー
はーーー。
一緒に暮らすの楽しみでウキウキ・・・・なんて全然思えない自分は、結婚
止めるべきなのかなーなどどさえ思ってしまうくらいブルーかも。グス


809 :愛と死の名無しさん:03/08/11 14:08
好みが違うのは当たり前。
この場合、相手の身になって考えられるかと言うこと。(自己中でないこと)
冷房の温度くらいなら、間を取れば?

810 :愛と死の名無しさん:03/08/11 14:27
>803=808
そのうち妥協点も見つかるもの。
もちろん「妥協点を探す」という努力は必要だけどね。
例えば、あなたが部屋着をちょっと厚めのものにするとか。
あるいは彼にだけ風が当たるように扇風機を回してもらうとか。
いろんな考え方がある。そういうのを探さないと。

811 :808:03/08/11 15:22
>809,810

レスありがとうございます。
そうですね、違いが出てきてもひとつひとつどうすればいいか、方法を
考えて探せばいいんですよね。
そんな当たり前のことも考えられずに、つい思いつめてしまいました。
気持ちが軽くなりました。
助かりました。ありがとう。
まだまだ修行はこれからだーーっ

812 :愛と死の名無しさん:03/08/11 15:26
>>811
えぇ、修行はこの先何十年と続きますよ・・・。

813 :愛と死の名無しさん:03/08/12 09:54

ヤバイ。結婚ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
結婚ヤバイ。
まず高い。もう高いなんてもんじゃない。超高い。
高いとかいっても
「うまい棒20個ぶんくらい?」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ1億。スゲェ!なんかいいこととか無いの。完全な無駄遣い。1億だし超高い。
しかも自由も奪われるらしい。ヤバイよ、自由だよ。
だって普通は趣味とか勝手じゃん。だって自分のPCパーツ買うのに一々お伺い立てるとか困るじゃん。風俗禁止とかこまるっしょ。
だから独身は好き放題。話のわかるヤツだ。
けど結婚はヤバイ。そんなの気にしない。制限しまくり。小遣い制で自分の使えるのは稼ぎの何%かよくわかんないくらい制限。ヤバすぎ。
いいこと無いって言ったけど、もしかしたら何かあるかもしれない。でも何かいいことがあるってことにすると
「それってデメリットに見合う程なの?」
って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。
あと超離婚。およそ3分の1。1000人あたりの婚姻件数が6で離婚件数が2。ヤバイ。別れすぎ。怖い。
それに超何も無い。東京砂漠。それに超慰謝料。億円とか平気で出てくる。億円て。小学生でもいわねぇよ、最近。
何つっても結婚は馬力がすごい。1億とか平気だし。
うちらなんて安月給とかわざわざ家計簿つけて節約したり、倹約したり、外食減らしたりするのに
結婚は全然平気。1億どころか3億くらい持っていく。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、結婚のヤバサをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ結婚を糾弾する俺等とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

814 :愛と死の名無しさん:03/08/12 16:00
宇宙ヤバイシリーズでぜひ同居ヤバイもきぼんぬ

815 :山崎 渉:03/08/15 19:39
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

816 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:18
みなさん、
二次会の幹事と、スピーチ、友達快くひきうけてくれた??
私はまわりにまだ経験者がいない、という不安もあってか、ほとんどみんな断られて
かなりブルー、、、、、、。

人望の無さに。

はあ、、、。
友達ってなんだろう。(涙)

817 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:24
みなさん、祖母・祖父からいくらくらいお祝いをもらわれました?
私は海外挙式をするため披露宴などはしないので、いわゆる「ご祝儀」とは違うかも
しれませんが…。私には祖母が1人しかいないのですが(その祖母以外は他界している)
先日お祝いを受け取ったら、その額にちょっとショックを受けてしまいました。
決して少ない額ではないのですが、数少ない孫の中でも最年長で、しかもよく家に遊びに
行ったり話をしたり(もちろん結婚の挨拶にも揃って行った)と親しくしている祖母
なので、正直、もう少しくれるだろうと勝手に予想してしまっていたんです。

もらっておきながらこんな不満を言うことの身勝手さはじゅうぶんわかっているのですが、
なんだかショックです。祖母はものすごく裕福ではないにしろ、生活に困っているという
ような状況では全くないので、素直にありがたく思えないんです…。
普段だったら、お年玉などをもらったりするとすごくありがたいしお礼も心から言ってる
のですが、今回は「初めての孫の結婚なのに…?」とか思えてきてしまって、自己嫌悪です。

長文ですみません。マリッジブルーとは言わないかもしれませんが、どうしても気が晴れ
ないので書き込ませていただきました。

818 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:39
>>817
そんな風に思えるあなたは幸せな人なんだろうねぇ。
うちには双方とも祖父母はいない。彼に至っては両親すらもういない。
うちも海外挙式で披露宴なしだったけど、彼の親戚からお祝いなぞ
一銭ももらえなかったよ。多分親が死んだ時点でつきあいが疎遠になったから。
そんな状態でも彼従兄の子どもの結婚には連絡が来て、お祝い出させられたよ。

額がどうというなんて贅沢すぎる。
いただけるだけありがたいと思ってください。

819 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:42
>>817
祖母とはいえ、ひとの財布のことだし
お祝を頂いたことに感謝して、それでしまいじゃいかんのかな。
最年長の親しい孫だからといって、孫の中でお祝の額にランク付けはできないと思うなあ。

820 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:43
>>817
うちは祖母と叔母(高齢毒女)からそれぞれ100万だったが、それは親が家として受け取ったから
額の大小でどうのこうのとは思わなかったな。
ふだんからお互い仲良しだし。
なんか、「もっとかわいがってくれてもいいじゃない」ってのがやだよ、あなた。


821 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:51
>>817
ここは愚痴のスレだからカキコすることはいいんだけど。
頂いただけでもありがたく思わないと。
>初めての孫の結婚なのに・・・?
なんてあなたが決める事ではないと思いますよ。

お祝いにはお金を包むもの。もしくはなにかを贈るものと固定概念にはまって
いませんか?
そんなもの頂かなくても祝う気持ちはみんなあるものですよ。

822 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:51
存命して元気でいてくれてるだけでも
有り難い話だと思う。

823 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:56
>>817
みんな優しいレスで良かったね。
めちゃくちゃに叩かれる可能性もあったよ。

824 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:59
>817
じゃああなたはお祖母ちゃんが亡くなったときに
同じだけ包めるのですか?

825 :愛と死の名無しさん:03/08/18 12:07
>>816
別に二次会もスピーチもなくてもいいじゃん。

826 :愛と死の名無しさん:03/08/18 12:09
>817
親族内でのご祝儀の相場ってあると思いますよ。
それにのっとってやらないと、お祖母さんだって他の孫との関係もあるんだし
あなただけってわけにも・・・。

親族相場も「家」によってそれぞれ違っていたりしますね。
私は披露宴をやったけれど、私の方の親族が渡してくれたご祝儀の金額と
夫の親族がくれたご祝儀はまったく違っていてビックリした。
でも、現実に親戚になにかあったら私のその相場に従うわけで・・・。
あなたもそう考えると気が楽にならない?

827 :817:03/08/18 12:10
みなさん、レスをありがとうございます。
そうですね、祖母が元気でいてくれることが何よりありがたいことなんですよね。
ここに書きこんでみて、いろいろとみなさんから指摘をいただけてよかったです。
私としても、額を増やしてほしいというのではなく、自分の受け取り方だけが
問題なんだってことは頭ではわかっているつもりでしたが、なかなか素直に感謝
できないでいるのが辛くて…。
でも、無意識にお祝いをあてにして甘えていた自分に気づきました。こんなことで
愚痴を言う自分の浅はかさも…。

本当に私の身勝手な話で、お金の話でもあり、不快にさせてしまい申し訳ありません。

828 :愛と死の名無しさん:03/08/18 13:04
うちのばーちゃんなんて、
私が結婚式来てね!って言ったら
「生きてたらねー」なんて言うんだよ。
冗談でもそんなこと言ってほしくないよ…なんか悲しい。

後で母に愚痴ったら
「最初は「行かない」とか言うんだよ。
でも「美味しいレストランでやるんだって」とか言ったら、
「それなら行こうかな」だってさ。なんだかねー」だって。
素直じゃないんだから、なんて母は言ってたけど
なんか嫌われてるみたいで(´・ω・`)ショボーン

829 :愛と死の名無しさん:03/08/18 13:39
>828
年を取ると自分に自身がなくなったりするみたいよ。
「本当にその頃元気でいられるか」とか「出先で迷惑をかけないか」とか。
だから「美味しいレストランでやる」というのがおばあさんの気持ちの後押し
(行くと決定できる良いきっかけ)になったんじゃないかな?
嫌いだったら行かないと思うよ。ショボーンとしないで〜。

830 :愛と死の名無しさん:03/08/18 14:35
>>828
>「生きてたらねー」なんて言うんだよ。
年寄りのジョークです。(死に付いて深刻に考えすぎたらやってけませんよ。きっと)
気にしないで。

831 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:01
>>828
>829さんが仰ってる通り、おばあさんは老いて
体力にも容姿にも自信をなくしてるんではないかな?

かくゆう私の祖母も、「こんなに見かけの悪い婆が行くと私に迷惑をかけないか」
などと言ったり、そうはいわなくても、行かない理由を色々とつけてきます。
そんなのとんでもないし、来てくれるだけで嬉しいのに。
祖母に会う度に「来てね」と説得はしているのですが
祖母宅が遠方なこともあるので、祖母の体調次第では
祖母宅で祖母にだけの披露をしてもいいかなと考えています。
結婚式をやりたくない私ですが、この祖母だけには何らかの形で見せてあげたい。

もう一方の祖母は、こちらが言う前から行く気満々で萎え。
その上、あーして欲しい、こーして欲しいと注文ばかり。
息子である父を筆頭に、家族でうんざりしてます。

おばあさんも「行き辛いな」→「来てよ、おばあちゃん」、
「じゃあ行ってみようかな」→「嬉しい。おばあちゃん絶対来てね」
みたいなやり取りで、自分で自分を勇気づけてるのではないかと思います。
828さんが来て欲しいと言えば言うほど、反対のことを言っていても
おばあさんは嬉しいだろうし、根気よく「来てね」と言い続けてみてね。ガンガレ

832 :828:03/08/18 15:30
皆さん励ましありがとう!
ばーちゃんのセリフは冗談だとわかってるんだけど、
実家に行ってばーちゃんに会って
結婚式の話するたびに、後ろ向きなことばっかり言うので
いろいろ忙しくて私に余裕がないもんで、ちょっとヘコんでしまいますた。

やっぱり歳をとってちょっと気弱になってるのかな。
また、ばーちゃんの好物でも持って会いに行ってきます。
まだまだ元気で長生きしてもらいたいしね。

833 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:32
>>832
うちのおばあちゃんはわたしの結婚準備の手伝いをしたがったので、台所用品を
買いに行くときに一緒に行きました。
近所のスーパーでもなんでもいいので、連れ出してなんか選んでもらうとかしてみたらどうかな?

834 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:52
>>832
うちは結局、新婦新郎の祖父祖母
合わせて4人とも結婚式に来られませんでした。
特に祖父は車椅子で、出かける度に疲れで痴呆が進む状態で
祖母もそんな祖父を置いては来れず
ほかの2人も、5分も歩けないほど足が悪い状態。
出席したいと、かなり悩んでくれて
着付の手配もしてたんですが、結局NGでした。

爺ちゃん婆ちゃんが式にいなかったことより
そこまで体が悪くなってしまったことが悲しかったですよ。
祖父祖母が来やすいのを第一条件に、式場を決めましたから…。
いつまでも元気でいると勝手に思い込んでいたけど、やっぱり年なんですね。
出席してもらえるだけでも羨ましいです。

835 :愛と死の名無しさん:03/08/18 16:35
>>817
(叩かれると思うけど)私はちょっと817さんの気持ちわかるなあ。
というのも私も、後になれば全然平気というかありがたく思えたんだけど、当時
同じようなことでへこんじゃったから。
みんなの言うように、もらえるだけでも、いやその前に祖母が元気でいるだけでも
感謝なんだけど、そして「要するにもっとほしいんだろ?」って自分で思うと、
ほんと浅ましいってわかってるんだけど、ちょっとがっくりしちゃったことがあった。

うちの祖母もどちらかというと生活に余裕があるんだけど、祝儀袋に拾萬円って
書かれてた時は「え?」と思ってしまった。ほんとごめんなさい。
うちも孫の中で最年長なんだけど、別にほかの孫と区別してくれっていうんじゃなく、
その時の状況では恐らく祖母が元気でいるうちに結婚するのは私だけだろうし、私
としては花嫁姿を見せたり、ちょくちょく結婚準備の報告をしたりすることで
ばあちゃん孝行?なんて思ってた。
お祝いをいっぱいもらえると期待して行動してたわけじゃないんだけど、失望して
しまったのは事実だった。今思うと、何も失望なんかするもんじゃないのに、その時は
いろんなことに過敏になってたんだろうね。お祝いの気持ちをじゅうぶん受け取って
いたのに気づけなくてごめん、って今なら思うけど。

836 :愛と死の名無しさん:03/08/18 16:42
>>835
>祝儀袋に拾萬円って

おいおい、かなり多い額だぞ!
あんたはよっぽどの金持ちか?

837 :愛と死の名無しさん:03/08/18 16:55
すごい考え方できるもんだね・・
元気でいるうちにケコンするのは自分だけだから
もっと祝儀よこせって・・・

838 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:09
>835
>気づけなくてごめん、って今なら思うけど。
って書いてるからこんなこと言うのはなんだが、>836、>837に同意。
「恐らく祖母が元気でいるうちに結婚するのは私だけだろう」
「花嫁姿を見せたり、ちょくちょく結婚準備の報告をしたりすることで
ばあちゃん孝行?」ってかなり身勝手な考え方だし、他の孫と区別してくれって
思っているのと同じことだ。

祖母自身だって生きている間は今後の自分の生活になにがあるかわからないわけだし、
一度高いレベルでお祝いを渡すとその後のお祝いは皆高いレベルで出さなければ
いけなくなるし・・・。

839 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:13
>>817はいくらだったらすぐ満足したんだろうな

840 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:19
>838
だよねぇ。
しかもおばあちゃんとなると、祝儀みたいに事前にわかってるお金より
香典とか突発的な出費も心配しなきゃいけないんだから。

841 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:23
祝ってもらうのが当然だという考えでいるとこういう風な考えに行き着く。
色々と自戒が必要なのかも。

842 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:48
>841同意。
結婚準備してると段々金銭感覚が変になってくるしね。
花飾って○万、ヘアメイク・エステで○万とかさ。
そんな中で「自分の結婚は皆が祝福してくれるはずだ」、
「皆が大枚はたいてくれるはずだ」みたいな心理になってくるのかも。

ほんと、時々は我に返って自戒すべきだよね。

843 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:37
>839
そうだね。十万円で不満だとすると718や835は何万円と書いてあれば満足したんだろう。
十万円の上は二十万円?五十万円?百万円?

844 :愛と死の名無しさん:03/08/19 14:06
あんまり高額もらうと
どうお返しすれば良いのか困っちゃうと思うが
祖父母にはお返ししないの?
私、祖父母全員いないからなー ウラヤマスィ
唯一いるのが旦那の母方の祖母のみ。
高額祝い金貰ったら困りそう・・・

845 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:54
スレ違いですが便乗させていただいて…
祖父母からのお祝いってどのくらいもらわれました?

私は10万円でした。(母方の祖父母は死別。父方の祖父は寝たきりなので実質
唯一の祖母?ってのも変な言い方ですが。)
5万円くらいの人もおられますか?

846 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:58
私は結婚する予定なんてないけど、
おばあちゃんはきっと来てくれるだけで本当に嬉しいと思うな。



847 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:18
結婚したらしたで、
なんかずっと他人がいるっていう感覚が微妙に疲れるらしいよ。
ゆっくり2ちゃん見たい時だって、お茶だしてーとか
甘えられるし。

結婚はよーーーく、よーーーく考えてしたほうがいいよ。
しょせん他人と暮らすんだもん。

はあ。

848 :右翼:03/08/19 23:18
携帯サイトでこんなものを見つけました。

http://www.leap-yuki.com/r/u.htm

849 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:21
最近あんたと話すのがすごく苦痛です。
私は私なりに頑張っているんだよ。
何もわかってもらえない・・・。
本当にこのまま結婚していいの?
考え直そうかな・・・。

850 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:30
22

851 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:33
結婚しちゃえhばなんとかなる。
直前でやめてもなんとかなる。

852 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:59
>>849
あなたは私?って思うくらい今の私の心境にピッタンコ。
あーーー結婚から逃げたい!!

853 :愛と死の名無しさん:03/08/20 00:33
付き合って5年になります

結婚準備中の今になって、時間(期日)など余裕を持ってすすめたい私と、行き当たりばったりの彼と、物事の進め方の違いが歴然としてきた

胃が痛い

854 :ヴェリ−:03/08/20 01:11
2度目のマリブル真っ只中。 

憂鬱・・  早く抜け出したい。
だって、答えはわかってるから。彼じゃないと駄目だって。

855 :_:03/08/20 01:12
http://homepage.mac.com/yamazaki8

856 :愛と死の名無しさん:03/08/20 09:35
>853
水差すつもりないけど
ケコン後はもっとストレスかも。

857 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:34
このスレ読んでる人は家庭板とか既婚女性板(女性の方)
は見たりするのかな?
こんな人もいるんだ〜wなんか気が楽になった!
と思う人もいれば
このままいったら・・・私もこうなっちゃうの?

けっこう今後の参考になって面白いですョ

858 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:02
彼女がほぼマリッジブルー
理由は僕。
自分の母親をうまくまとめられないから。それだけ。

そりゃ〜言いたい事わかるが、親がだぞ、
 そんな事いうなら、好きにしなさい。
 絶縁だ。もう帰ってくるな。うちの子ぢゃない…etc
話をしても、「うん」と言ってくれないんだよ

自分の親を立てると、彼女の親が立たない
彼女の親を立てると、うちの親が暴走…
彼女の親には、うちの親のために無理を聞いてもらっているから、ホントにつらい。。

はぁ〜
親が死んで居なければどれだけ楽か、とまじめに考える今日この頃。

859 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:10
>>858
誰と「新しい家庭」を築くのか
親と彼女と、この先どちらと長く付き合って
どちらと長く一緒に生活するかを考えてみては。
自分の親が暴走気味だと分かってるならなおさら。

大変だけどガンガレよー
ここで頑張らなきゃ、彼女はこの先一生根に持つ事請け合い。


860 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:29
>>859
禿胴!

>絶縁だ。もう帰ってくるな。うちの子ぢゃない

↑こんなこと言うほど冷静になれてない親ことなんて
まともに取り合っちゃダメ。
それじゃ彼女がブルーになるのも当然だよ。

まあでも、親だって息子夫婦にどれぐらい干渉していいのか
手探り状態なのかもしれない。
だから858がどこまで親の干渉を許すのか、
今の態度が今後の基準になると思うよ。

861 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:48
亀だけど
>>822に同意。
従姉妹の結婚式を楽しみにしていたじいちゃんが
挙式数ヶ月前に死んだ時、本当に悲しかった。
自分の結婚式じゃないけど見せてあげたかった。
きっといつかわかる。


862 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:49
今、自分の親の暴走を許して立てれば
この先も何か機会があるごとに干渉してくる事はあるだろうし
そのたびに、式前に優先した前例から親の意見で押し切られる事になる可能性あり。
そのたびに、>858は嫁さんとなった彼女さんに我慢してもらうのか?
逆の立場だったら、自分が婿養子で向こうの親がそんなだったらどうする?

そういう先が予想できるから、彼女さんはブルーになってるんじゃないのか?
この人と結婚して、こういう事態が再び起こってもきっと親を優先するんじゃないか
自分ばかり我慢する事になるんだろうか、結婚していいんだろうか、って。

親離れ汁。

863 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:51
>>858
嫁を大事にしな。
ただでさえ不安定な時期なんだから。
親のわがままにつきあってるのって、彼女から見たらすごくショックだと思う.
自分の意思をつらぬけ

864 :結婚3年目:03/08/20 14:16
嫁さん大事にする方がいいかな

人によっては差があると思うが、うちの嫁さんは
俺が俺の親を立てる行為をものすごく嫌うし、最初からそういってたから
結婚準備期間は嫁に重点をおいた
嫁 > 嫁の家族 > 俺の家族
とがんばったぞ。 何度も発狂しそうになったけどw

今おもえば、それは正解
これからは、親と生きていくんじゃなくて、嫁と生きていくんだから
当たり前だったかと

865 :愛と死の名無しさん:03/08/20 15:47
>>858
どの程度のレベルの話かよくわからないです(抽象的すぎるかな)
でも
>親が死んで居なければどれだけ楽か
これを書いてるって事はそんなに親が嫌いなの?

866 :愛と死の名無しさん:03/08/20 22:52
結婚はお母さんは2人できるってことだからね。
それは、ある意味、素晴らしいことだと思いますよ。

でも妻になる人とはこれからの未来を築く人。
一番大切にしてあげてください。

私も私を一番大切だと思う気持ちが彼にあれば
それだけでよかったのにな。
その気持ちが辛い時に伝われば、伝えてくれてれば
別れることはなかったでしょう...



867 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:18
....。

868 :愛と死の名無しさん:03/08/21 00:01
>>852
おんなじ気持ちの人がいるんだ・・・。
この気持ちどうしたらおさまると思いますか?
もう時間がないよ・・・。

869 :愛と死の名無しさん:03/08/21 00:12
結婚しようと両家に紹介したひと2人いましたが、
どちらも、決まるにつれしゃべるのがおっくうになったり
何せ本当は考え方とか育ちとかあわないのに、
あわせる努力をしてしまったものだから、そこまで話がすすんでしまったのだと反省。
2人傷つけたけど、「あわない!」という直感を信じて結婚しませんでした。

結果、がまんしないでもフィーリングのあう人とであって
今はとっても幸せです。



870 :ながしそうめん:03/08/21 03:52
彼は一人暮らしだし彼母もおおざっぱで何もいってこないから問題ないけど、
うちの母親がやたらうるさい・・
今日も喧嘩した


871 :ながしそうめん:03/08/21 04:57
なにが常識なんだか、この板いっぱい見て勉強してきます・・
はあ。

872 :愛と死の名無しさん:03/08/21 10:39
彼の親の意向で、挙式は彼の地元で。
東京でチャペル重視で探してきたのに残念…、
でも彼のおばあちゃんがこちらまで来るのはしんどいし、
せめて彼の地元で素敵なところを探そうと
気持ちを切り替えて東京からがんばって探した。

チャペル併設してる披露宴会場も一緒に予約したんだけど
今になって彼が「友達は呼びたくない。親戚だけの食事会にしよう」
と言い出す。
すると人数が少なくなり、
その会場は30人以上からなので食事会用にまた別の場所を探さないといけない。

知らない人ばっかりのところまで行くのに、
いずれ彼の地元に住んで欲しいなら
最初にちゃんとした形でお披露目してほしいのに
協力的でない彼。
なんかもう結婚式のはなしになるとケンカばっかりで
いい加減疲れる。
悪いと思いながら母親に愚痴ったら
「それならもう結婚やめなさい」とか言うし
そういう選択肢もあるのかー、と少しホッとしたり
あーああああ。


873 :愛と死の名無しさん:03/08/21 12:20
>>858
ここ読んどけ。
親が原因で直前に破談になった人がイパーイ

直前で結婚止めた人いる?PART3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/l50

874 :愛と死の名無しさん:03/08/21 14:58
>>872
いずれ彼の地元に住んで欲しいなら最初にちゃんとした形でお披露目してほしい

この言葉はちゃんと彼に伝えてるの?
それでも協力的でないならこの先絶対苦労すると思う。
とくに田舎(失礼な言い方だけど)の方のミョーな結束力と干渉力とご近所づきあいは
人付き合いの薄い東京で暮らしてきたあなたにはかなりの苦痛になると思うのでしばらく考える時間をもらったら?



875 :愛と死の名無しさん:03/08/21 15:52
>>874
はい。
彼は「親戚とは食事会であえばいいし、
友達とは会ったことがあるでしょ」といっています。

ただ、彼故郷の式に親友二人に東京から来てもらうので
どうせなら彼の友達も呼んでパーティ形式にして欲しいと
頼んだんですけど
「親族だけの食事会で充分だ」って言います。
親族の食事会に友人二人だけ混ざるのって
友達の立場からしても気まずいですよね?

「俺は結婚式自体やりたくなかったんだから
それを承諾しただけで精一杯だ」と言ってます。
どうしよう。


876 :愛と死の名無しさん:03/08/21 16:16
そりゃ彼は自分の地元だから何の苦労も無くていいよね。
知らない土地で暮らすかもしれない覚悟とかも必要ないし。

ただ親族だけの食事会に友人を招くのはマズイと思う。
親戚にも誰?何でいるの?と思われるし友人も立場ない。
彼がいう「結婚式自体をやりたくないけど承諾」=親族だけの食事会
ってことなら後日友人だけで二次会なりパーティーをしたらどう?

ただ話し聞いてると彼は基本的に自分のことしか考えてない人のように感じるなぁ・・(ごめんよ)

877 :レスありがとう。872です:03/08/21 16:23
親族って言っても、彼の親族が15人くらいで、
私の方は両親と従姉妹、叔母だけです。
私の方は親戚づきあい殆どないので・・・

はじめは東京で式をする予定でした。
でも、彼の家側が
「祖父母も高齢だし、地元でして欲しい」と仰ったので
私側は承諾しました。
彼の祖父母もいい方で好きですし、動ける人間が動けばいいと思ったので。
でも先述したように親戚が殆どゼロなので、
せめて友達を呼びたいと思ったんです。



878 :続き:03/08/21 16:27
でも、今日になって「親族のみの食事会」
と言われました。
それで私が「友達も来るのに」と言ったら
彼に「あっちでやるのがイヤだったら言えばよかったのに」
と言われました。
「イヤだったら言えばいい」とか
そんな単純な問題ではないと思うのですが・・・

ちなみに彼の地元に移り住むのは
まだ先の話です。

879 :愛と死の名無しさん:03/08/21 16:54
彼に順序立てて、説明したら?

祖父母も高齢だし、動ける人間が動けばいいと思ったので承諾した。
しかし、親戚の出席も少ないので、どうしても友達を呼びたい。
あなたの地元ですることは譲ったのだから
親族だけではなく、友達を含めた式であることは了承してほしい、と。

これは私個人の考えなんだけど、呼ぶ友人が2人だけなら
今まで姉妹のような関係を築いてきた友人と彼の親族に紹介しておけば
2人混ざっててもそんなに変じゃないと思う。
呼ぶことを、先に彼のご両親にご了承いただかないといけないけどね。
遠方であること、親戚が少ないことなどを説明すれば
そんなに嫌な顔はされないと思うけど。
ただ、当日はあなた、彼共にその友人達が居心地がいいように
かなりのフォローが必要となるだろうから、彼の理解がないと難しいね・・・。

880 :愛と死の名無しさん:03/08/21 17:04
なんか彼自分の事しか考えてないっぽいなぁ。
友達も来る=彼地元でやるのがイヤって訳じゃないだろうに
やりとり聞いてるとたとえ友人が親族食事会にまざれたとしても
彼からのフォローはなさそうな気もする。

なんで「親族のみ」に変更になったんだろ?
単に彼が友人が少なくて誰も来てくれないのか?
彼にとって地元でやる=親族のみの披露宴だったのかなぁ?

881 :愛と死の名無しさん:03/08/21 17:26
>>879 >>880 
レスありがとう。
>呼ぶことを、先に彼のご両親にご了承いただかないといけないけどね。

彼ママも私同様、それなりにお互いの友人を呼んだ披露宴にしようと思ってたみたいで、
「費用はこちらで持つから何人でも連れてきて!」
と仰っていました。

彼の心理は理解できないのですが、
中高生くらいの頃のとうに、友達を自分の親兄弟に会わせるのが
気恥ずかしい、みたいな感覚なのかな、と勝手に想像してます。

882 :愛と死の名無しさん:03/08/21 17:40
彼ママの台詞から考えると「親族のみ」と考えてるとは思えないから
彼が勝手に「親族のみの披露宴」にしたがってるって事かな?

彼がどういうつもりかわからないけれど>>897の言うようにちゃんと順序だてて
彼に説明&話し合いをする必要がありそう。彼ママの台詞も忘れずに言って
それぞれの友人が参加できる披露宴になるといいね。

883 :愛と死の名無しさん:03/08/21 17:41
>>881
彼ママの理解があるならよかった、よかった。

私も彼同様、式をしたくない派。
気恥ずかしいというのはないけど、正直面倒くさい。
みんなに連絡して、日を空けてもらって、準備もあって、見世物になって・・・と
考えるだけでイヤになる。
たぶん彼は、あなたの友達に気を遣うのも面倒くさいし
あなたが友達をよぶことで、自分の友達も呼ばなきゃいけなくなるのも
面倒と思ってるのではないかな?

仲良くなるチャンスだと思って彼ママとよく相談して、
準備もあなた主体でやるしかないかも。
大変だろうけど、彼ママが理解ありそうで少し安心したよ。ガンガレ

884 :872:03/08/21 17:44
みなさんどうもありがとう。
おちついて話し合ってみます。
お付き合いありがとう。
親切にしてもらってうれしかったです。

885 :852:03/08/21 23:12
>>868
ほんとどうすればよいんだろ。
話してても苦しいし、かといって連絡しないわけにも行かないし。
最近、彼氏電話に出てくれないよ。私だめかも・・・。

886 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:14
今年の夏から既婚者になりました。
スレ違いかもしれませんが、結婚前にここのスレにはよくきていたので
かきこみします。

結婚後の感想。
正直いって楽しいです。
あんなに悩んで、鬱になってたのがバカみたいに思えるくらい。
あわないところも、自分にはない部分だったりして
2人で生活すると、とにかく気がらくだったり安心できたり。
独身の時は、不眠がちでしたが、今はぐっすり眠れます。
何より、我慢しないでいいところがすごく気がらくですし。

我慢なんてもって1年。
我慢しないで幸せになってください。

昔より、肩ひじはらなくて良くなったので今、とても
幸せです。

887 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:16
>>885
もちつけ、そして深呼吸だ。
よく考えろ。自分の人生だぞ。
ちょっとでも不安があるなら話し合う。
話し合えないならやめろ。
こんな時にすら話し合えない香具師とは結婚後に話し合うことなど不可能だ。

888 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:27
旦那さんが「したい」というので
これから愛しあって来ます。
結婚すると盛り上がりますよ。

おやすみなさい♪

889 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:07
889げっと

890 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:31
私は秋挙式。来年結婚する子と準備の話をしていた。
私はマリッジブルー気味なんだけど、
彼女は楽しくて仕方ないみたいでいろいろ話題をふってくる。
私がオーダーしたドレスのデザインをきかれたので説明したら
「そういう形って今あんまりないよねーw」とか言われた。
元気な時なら流せるけど、なんか激鬱になった。
彼女は大きなホテルで婚礼の仕事してるから
結婚式事情に詳しいし、目が肥えてるんだろうけど
人が選んだものに文句つけないで欲しい・・・。
自分が選んだやつなんだからいいよねえ?
なんか彼氏ともケンカばっかりだし胃が痛いよ…

891 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:34
彼の鼻をかむときの音がものすごく大きいこと
くしゃみやセキを人前でも遠慮なくおもいっきりすることに
今更ながら嫌気がさしてきた。
一生がまんできるんだろうか。
そのうち慣れるんだろうか。
あと2ヶ月でお式なのに…。

892 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:10
彼にそういえばいいじゃん…と思うのは私がおかしいのか?

893 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:14
いい年して人前で思いっきりって・・
ズバっと言ってごらんよ。

894 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:45
セクースレスになりそ

895 :愛と死の名無しさん:03/08/22 13:10
>>892
おかしくない。
結婚してしばらくの間はいろいろ喧嘩が多いよ。
それを乗り越えたら、とても幸せになれる。
この人って思っているなら、迷わないように。

896 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:17
マリッジブルー略して「マリブル」

矢沢アイのマンガ「マリンブルーの風に抱かれて」も略して「マリブル」

おんなじだね(^^)

スレとなんのかんけいもないのでsage

897 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:20
ageてんじゃねーかよw

898 :愛と死の名無しさん:03/08/22 16:52
>>897
ナイス 突っ込み。

899 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:11
>890
>人が選んだものに文句つけないで欲しい・・・。

あー、いるいる!そういう人。一言余計なんだよね。
たぶんお式が近いので、色々と比べたがっているだけだと思います。
そういう人とは情報交換するだけにしておいて、
発言はあまり気にしてはダメだよ!

>「そういう形って今あんまりないよねーw」

フォローではないけど、ドレスの形ってあまり流行り廃りも無いし、
良く見る形で無いほうが、かえって招待客の印象に残るよ。

他の人が「絶対いい!」と言ってるドレスよりも、
自分が一番いいと思えたドレス着るほうが幸せだって♪
今の時期、色々目移りしてしまって自分の選んだものに不安を感じてしまうと思うけど、
自信を持って当日を迎えてください。

900 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:13
ドレスなんて似合えばいいんです、ときっぱり言い返したれ

901 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:18
保証人も担保も要らずに
複数の借り入れが1つにまとめられました。
何件か断れたんだけど、電話してみて良かった。
www.aiuto.jp

902 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:19
>>899
>他の人が「絶対いい!」と言ってるドレスよりも、
自分が一番いいと思えたドレス着るほうが幸せだって♪
今の時期、色々目移りしてしまって自分の選んだものに不安を感じてしまうと思うけど、

そうなんですよね。
なんか最近エネルギー不足気味なので
いちいち反応して凹んじゃうんですよ。
なんか「古臭い」って言われたみたいで鬱でした…

>>900
ドレスなんて似合えばいいんです、ときっぱり言い返したれ

そうですよね。
なんかすっきりした。ありがとう

903 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:20
>>902は890です

904 :899:03/08/22 17:35
ドレスショップの人に言われたんだけど、
「その人にしか着れないドレス」っていうのもあるんだって。

プリンセスやAラインだと誰でも似合ってしまうけど、
マーメイドになると背が高くて痩せてる人しか着こなせないですよね。

お友達のように流行追うのもいいですが、
自分でないと似合わないドレスを着るのもいいですヨ♪
私は先々月お式を終えたばかりですが、そういったドレスにしました。

きっと>902さんも自分で似合うと思ったドレスを選んだのでしょうから、
しっかり自信を持ちましょう。

905 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:44
ちなみに式なんて先にやったもん勝ちです。

私も今秋にダンナの会社の同僚(男)・後輩(女)が結婚するのですが、
実は事前にいろいろとダンナを通してこの女性からつまらないことを聞きました。
やっぱりドレスの形とか値段とか・・・ダンナに根掘り葉掘り聞いて、嫌味とも取れるコメントしてくれて。
聞かれたことを包み隠さず話したうちのダンナも無能なのですが、
新婦の私とは全然面識も無いので「なんだコイツは」と思って、正直ムカついてました・・・

さらに式当日はその女の子は呼んでなかったのですが、
出席する同僚に頼んで、カラードレス・ヘアセットの写真まで撮らせていたんですよ。
呼んで欲しいと言われれば呼ぶような間柄だったのに、何をコソコソと・・・アホか!と思いました。

あっ、それで肝心の「勝ち」の部分ですが、
演出でルミファンタジアやりました。会社では見たことある人居ませんでした。
このときの会社関係者と同じメンツでこの女の子の式やるのですが、
その相手が「うちもルミなんだよ!やられた!」と困っていたそうです。
知らねぇよって感じですが。

906 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:48
別に勝ち負けじゃないと思うが・・・。

907 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:51
面識がない新婦の写真までとるなんてすごいですね。
対抗意識満々ってかんじだねえ。

908 :愛と死の名無しさん:03/08/22 17:57
>905
同類じゃんw
結婚式終わればいい友達になるんじゃないの?

909 :愛と死の名無しさん:03/08/22 18:07
>908
面識もない人間に嫌味言えるような人間と付き合うほど、友達に不自由していません。

910 :愛と死の名無しさん:03/08/22 18:16
会ったこともない人に、対抗心燃やしたり、嫌味言ったりするなんて
相当なヤツだなと思うけど
「勝った」と思ってる>905さんもイタイと思う・・・。

911 :愛と死の名無しさん:03/08/22 19:03
>910
相手を選んでやってるだけでしょ。

912 :愛と死の名無しさん:03/08/22 19:06
女って対抗心強いよね

913 :愛と死の名無しさん:03/08/22 19:35
>905のどのあたりがマリッジブルーなのかw


914 :愛と死の名無しさん:03/08/23 07:48
対抗意識もやされて、そんで905にも引火しちゃったんでしょうね

915 :愛と死の名無しさん:03/08/24 23:08
誰のための挙式なんだか..

916 :愛と死の名無しさん:03/08/25 12:07
905も相当粘着みたいだから>>908に同意。

917 :愛と死の名無しさん:03/08/25 12:27
かつて式場候補に挙がっていたところが、いきなり披露宴会場を改装していた。

昨年お話を聞きに行ったのだけど、挙式日は改装後の日付・・・
話を聞いた日から挙式日まで4ヶ月間しか期間が無かったけど、
案内の際に改装するような話も説明されてしかるべきかと。

今となってはここにしなくて良かったと思うけど、
当たってしまった人は相当ショックでしょうね。

918 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:28
ルミくらいで「勝った!」って・・・
どんなレベルだよw

919 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:42
彼氏が式をやる気になるいい方法ってないですか?
「まかせる」なんてまだいい方で、
嫌がってすらいます。

920 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:48
>>919
「全額、私が出す」と言う。

921 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:48
>>919
披露宴の事ですよね?
たいていの男はいやですよ。あんなの。

922 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:49
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ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
       http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/


923 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:57
私にやらせると、費用凄くなりそうだけどイイ?と脅す
婚約破棄させられる可能性もあるギャンブル

924 :919:03/08/27 14:58
費用の話をしても
(私が出す、とか)
「金の問題じゃない」って言われます…

925 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:00
>>921
性格悪いね。質問に答えてあげなよ。

>>919
式をやることが如何に夢だったかを彼に語ってみては?
俺は式なんかどうでもよかったが、彼女を喜ばせようと思ってやったよ。

926 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:02
>919 >924
知り合いの式に行ったり、模擬挙式見せるだけでも違うよ。
もともと人付き合い嫌いな新郎だったら、望み薄です。
実親を交えて、義両親に相談しましょう。

927 :919:03/08/27 15:09
>>925
実は、私も結婚話が具体化するまでは全然興味なかったんだけど
話が進んでくうちにやっぱりやりたくなってしまったのです
周りの男友達はあなたみたいに言ってくれてます。
彼にそういってもあんまり効果ない・・・。

>>926
人付き合いが嫌いというか、恥ずかしがりやです。
彼親は披露宴推奨派、私親は好きにしな!って感じです。

自分の親に相談して、彼を説得してもらうのって
なんかフェアじゃない気がするんですけどそういうのってありですか?
彼の親に「彼が嫌がってるんですけど・・」って
相談するのとどっちがいいんだろう?
彼親は「一生に一度なんだしドレス着たいわよね?」って言ってくれてるけど

928 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:14
>>919
あなたの彼の気持ちがよくわかります。
金の問題じゃない。
見世物になるなんて絶対いや。
式はまだしも、披露宴なんて絶対やりたくない。

人の式を見せたり、あなたの想いを切々と語ったりすると
より引かれる可能性があると思います。
親に説得してもらうのはアリだと思います。
ただ、あまり圧力をかけすぎると、後々まで「したくなかったのに…」と
ネチネチ言われてしまうかもしれないので要注意。
彼の妥協点を、何度も話し合って見つけた方がいいのでは?

929 :926:03/08/27 15:16
>927
ちょっと確認なんですけど、結納か両家顔合わせは終わってますか?
普通はそういった場で式をどうするかとか、
費用はどうするかなどを話し合うものなのですが。

文章を読んでいる限りでは、
両家親が一緒に話した気配つかめませんでした・・・

ただ、彼親はやる気のようなので、
今度、彼・彼親とご一緒にブライダルフェアでも行ってはいかがでしょうか?

930 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:17
披露宴止めて、親族で会食にしたら?
嫌なものを無理矢理押し付けるのもどうかと思うよ?

931 :925:03/08/27 15:22
>>297
>彼にそういってもあんまり効果ない・・・。
「あなたを喜ばす」ことよりも恥ずかしがりって方が勝っているんですか?
そういう彼を選んだわけだから・・・
家族だけの式とか海外挙式とかいろいろあるので彼が「恥ずかしくない」って思うようなのを選んでもらったら。


932 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:27
>930
理想論だけど、親の都合もあるしね。
いまだに「ちゃんとした披露宴をしないと!!」って親親族、多いと思うよ。

私も「披露宴ってしたほうがいいのかなぁ・・・」くらいで披露宴やったクチだけど、
ドレス写真を入院中の祖母に見せたら泣いてたって・・・
それを聞いたら、やっぱりやってよかったなぁと思えたけど。

933 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:29
>>932
漏れが言いたかったのは、親族呼んで挙式して
小会場で披露宴じゃなく会食会をしたらどうか、ってことさね


934 :919:03/08/27 15:33
>>929
結納兼食事会は済んでいます。
その時は彼母が「ぜひ披露宴を」って言っていて
私親は「お好きなように」って感じでした。
彼は「報告はがきだけでいい」と言ってました。

それで、後日私が説得して披露宴をやることになりました。
でも式場を押さえた今になっても
ずっと文句を言うんです。
私も準備に疲れてきてしまって、
何か腹をくくらせる方法はないかとこのスレに書き込みしました。
費用は彼親と私親と私で出します。
嫌がる彼に出してもらいたいとは思いませんし、
それは私が納得しています。
私の親には、二人の貯金だと言って私のお金を渡すつもりです。


935 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:36
>私の親には、二人の貯金だと言って私のお金を渡すつもりです。

心が狭いといわれそうだけど、
そこまでしてやりたいものかな、と思ってしまった

936 :919:03/08/27 15:37
そんな人と結婚するのを選んだから、といわれたら何もいえないですね…
結婚式の話以外では仲良くしているので、
なんとかクリアできないかと…


937 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:38
私は夢がないから特にどうだってイイと思うけど
(というか結婚する予定だけど式やりたくない派)
夢があってずっとしたかった人に諦めろっていうのも酷なのかな、という気もする。

ダンナ予定の彼が式やりたいと言い出すとは思えないけど、もしも
やりたいって強く思ってる人だったら、多少付き合うかなぁ、とも
思わなくもないな……(消極的にだけれども。

938 :919:03/08/27 15:40
>>935
はい。やりたいです。


939 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:40
>>919
キツイ言い方になってしまいますが
あなたは彼に自分の理想の結婚式像ばかり押しつけて
突っ走っていませんか?
彼の妥協点を聞いて、式を組み立ててますか?
それができてないなら、彼が協力無しでも仕方ないと思う。
あなただけの結婚式ではなくて、彼もいないとできないのでは?

940 :919:03/08/27 15:46
>>939
私も突っ走ってしまったと思って反省しました。
彼と話し合って、規模をかなり小さくして
呼ぶ人数を減らして、
お色直しやケーキカット、キャンドルサービス(それに準ずるもの)
など恥ずかしそうなものを全部カットしました。
披露宴とはいえ、ドレスを着て食事をするだけ、みたいな感じです。
他にはちょっと思いつきませんでした。


941 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:47
>>919
式場を押さえたんなら、彼には名簿出しと衣装合わせと最小限だけやってもらえば?
式なんて当日になればあっという間だよ。

942 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:59
>>919
あなたが披露宴したいばっかりに、いやいや呼ばれる知人もたくさんいる事でしょう。
大勢の人に時間と金を強要している事を忘れないで下さい。

943 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:02
>>919
キツイ言い方をしてごめんなさい。
あなたなりに、彼の気持ちを考えて譲歩した所がたくさんあるんだね。
でも、彼はそれに対してどう思ってるんだろう?
彼が「ココとココがいやだ」と言ってやめたの?
それとも話し合ったといっても、あなたが彼の気持ちを先回って考えて
するのをやめたの?

もし後者なら、彼とじっくり話してみたほうがいい。
彼はあなたに振り回されてる、言っても無駄だと思ってると思う。
式をすると言っては突っ走り、彼がイヤだと言えば突っ走り…。
あなたにとっては彼を思いやったつもりの行為でも
彼にはその気持ちが伝わっていないかもしれない。
彼の目線で話し合うことが必要じゃないかな?

944 :919:03/08/27 16:19
>>942
はあ…そうかもしれないですね。
もともと狭く深くの友人が多いので
嫌々ってことはないと思いますけど…
ていうか信じたいですけど。
会社の人も来ないし。

>>943
優しくて丁寧なレスありがとう。
話し合いは、彼が「いやだ」といってやめたものもあり、
私が先回りしてやめたものもあると思います。

また話してみます。
絶対けんかになるので、
二人とも意識的に話題をそらしていた節がありますが
日にちも迫ってくるし、平常心で話してみます。

945 :942:03/08/27 16:28
>>919
なんか919って可愛いな。
頑張って。幸せに。


946 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:28
結婚式が終わっても、
引き続きマリッジブルーな人っています?
それってもはやマリッジブルーじゃないのかしら??

947 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:30
>>919
あなたは頭の回転が速くて、突っ走ってしまうけど
彼のことも思いやれる優しい人だと思う。
ただ、思いやることも、あなたが先回りばかりしてしまって
彼はあなたのスピードについてこれてないのかも?

披露宴の項目の中で、他に何を削るかということよりも
彼の気持ちになって、考えることが先だと思う。
彼はあなたの一人相撲感に嫌気がさしてて
あなたが思いやってしてくれることも「いまさらね…」と思ってるのかもしれない。

結婚ってこうやってお互いのズレとか性格を確認しながら
一番良い解決方法をみつけていくものだと思うから
いつからでも、あきらめないで話し合ってくださいね。
良いお式になりますように。がんがれ!

948 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:36
>>945ってほんとに>>942か〜?

949 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:45
ドクオ板によくいる、「呼ぶ友達が一人もいない」男か?

950 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:47
だれそれ

951 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:03
いや別に特定の誰かじゃなくて
こういうスレにいる人とか
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1057587254/

919彼がそうかもと。

952 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:04
>>951
ざっと見てみたけど
なんか受けるね。

953 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:28
一週間後に挙式を控えてるのですが
急にケコーンする自信がなくなっちゃいました・・・


954 :愛と死の名無しさん:03/08/29 08:02
>953
どうしたの?
あまり気負わないでね。


955 :愛と死の名無しさん:03/08/29 08:48
>953

完璧を目指し過ぎちゃダメだよ
多少の寄り道したって一緒に歩きゃなんとかなるって!

956 :愛と死の名無しさん:03/08/29 09:47
953です
>954&>955ありがとうございます。
前々から彼母のうざさにうんざりしていたのですが
ここにきて積もり積もったムカつきが爆発しちゃって
彼とも口喧嘩の毎日なんです。
なんだか上手に消化できない私って心がせまいのかなぁ

957 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:09
>956

家が違えばお互いの「常識」が違うのは当たり前
しかも世代が違うし、最近の母親は子離れ出来ない人が多いから
上手く行く自体が奇跡みたいなもんですw

最初からそう思っとけば多少は気が楽になるんでは?


958 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:24
そうだよ、義母と仲良しです、なんて
めったにないよ。
あれだけドラマにもなってることだし!

959 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:28
うちは仲いいですヽ(´ー`)ノ

960 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:33
だからそういうのは珍しいんだってば

961 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:40
同居だけはやめときなよ。>935
結婚前に条件として出しておきな。

962 :953:03/08/29 10:59
みなさまありがとうです
結納はナシでかわりに顔合わせをかねた食事会のはずが
いきなり分厚い祝儀袋を出してきた。
結納金ではなくて二人へのお祝いだからと言われても
だしぬかれたみたいでいい気はしなかった。
しかも彼は事前にわかっていたのに教えてくれないし…
自分の気が済まないからって約束を無視した行為はちょっとげせないんです。
素直に喜んで受け取れないよー

携帯からなので読みにくかったらすいません。長々愚痴ってごめんなさい。

963 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:20
>>962
いきなりで困るのはわかるけど
出し抜かれた気持ちになるってのがちょっとわからないなー
気持ちで包んでくれたんじゃないのかな?
その前後の彼母の態度がわからないからなんともいえないけど、
嫁になんてびた一文渡したくない!っていうけちな姑もいるんだから
悪いことじゃないと思うけど…

964 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:25
>>963の意見に同意。
>>962がネガティブにとらえすぎなんじゃないの?
ま、それがマリッジブルーってやつなんだろうけど、
旦那さんのご両親も若い2人の後押しをしたいんでしょう。
旦那さんもあなたに言わなくてもたいしたことではないと思って
言わなかったんじゃない?

ありがたく頂いといて良いのでは?

965 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:01
>963

だしぬかれたっていうのはちょっと適切でなかったですね。
ただ金銭のやりとりみたいのはナシにしたいって私の両親の強い希望だっただけに
私側の立場もちょっと考えてほしかったんです。
せめて前もって相談してほしかった(;_;)
愚痴をあげるときりがなくなっちゃうのでこの辺にしときまつm(__)m

966 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:48
あまり人に言えるような立場ではないのだけど
よく二人で話し合った方がいいですよ〜
今まで話してるようで話してないことが多いですから
お互いの考え方や今後の生活とかいろいろありますから
後で同じようなことで揉めないように〜



967 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:50
ああ、そうだよねー「962さんと彼親」って図式の話ならいいけど
事前の約束通り何も用意してこなかった962さんの親が立場ないよね。

これからも、たとえば孫の節句にどちらの親が人形買ってやるかとか
親同士がお互いのことに配慮しないともめるよね。

968 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:26
>967
同意。
要するに彼女家サイドの意向は無視されたわけでしょ。
強い希望だったにもかかわらず。



ゴメン、私ならやめるかもw

969 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:31
>>962
彼親にしたら、彼に伝えたんだし二人は了承済みと思ってたんじゃないの?
彼は知ってたんでしょ。

金銭のやりとりはナシにしたいあなたの親の強い希望ってのも、彼にしっかり伝わってないんじゃ。
強い希望だったら彼が自分の親をとめないかな?
親の問題じゃないような。
彼としっかり話し合いが一番かも。

970 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:42
せっかくママがお金出すって言うんだから
ありがたく受け取れよー!

971 :愛と死の名無しさん:03/08/29 14:22
>969

どんなに彼が説明しても「そうは言ってもご両親の本心は違うかもしれない」
と言っておさまりがつかなかったらしい。
最終的に「二人へのお祝い」って事で合意をしたらしい。
彼の親への説得の仕方がどんなもんだったのかはわからないけど
969さんが言うように私と彼の間にもズレがあったんだろうなぁ。
私に内緒にした方がいいと判断したのは彼なんですよね。
事前に話すと断られると思ったからと言い訳していた。
彼には散々謝られたし今更もうどうしようもないのはわかってるんだけどね。
みなさまありがとうございました。

972 :愛と死の名無しさん:03/08/29 15:46
結婚まであと数ヶ月なんですけど…。
女友達何人かに、
「○○(私)と結婚できるなんて××(彼)って
ラッキーだよ!ほんとに!」と言われました。
彼本人にも言っていました。
私のことをよく言ってくれるのはお世辞だったとしても嬉しいのですが
彼のことはあんまりよいと思ってないのかな、
なんてちょっと気になってしまいます。
なんかこういうこと考えるのっておかしいでしょうか??
つまらない話ですみません。

最近相手の言葉のひとつひとつに過剰反応してしまうんです。
落ち込みやすいし、結婚式のことを考えると、なんか鬱で…

973 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:01
>>972
972さんを誉めているor喜ばそうとしている
or972さんの結婚が嬉しくて仕方が無い、であって
決して彼を貶す目的はないと思いますよ。
考えすぎ考えすぎ。

974 :972:03/08/29 16:03
>>973
レスありがとう

そうですよね、なんか屈折してやな感じでしたね私。
アホみたいな書き込みにわざわざレスしてくれてありがとう。
ちょっと疲れてるみたいです…

975 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:11
>>974
スレタイどおり、マリッジブルーのなせる業。
キニシナイ!マターリお茶でも(゚ε゚)ノ 旦~~ ドゾー

976 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:15
>>975
あんたいー人。
974じゃないけど、お茶頂きます。

977 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:15
★あっちこっちに貼り付けて宣伝しよう★

閑古鳥の鳴くこのサイトのアクセス数を
皆様の愛の手で一万ヒットにしてみましょう。

http://www3.to/ryosukes

978 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:15
>>975
ありがとう〜
なんか助かりました

979 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:16
>>978は974です

980 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:26
初めてここ読みました。
彼とはもう一緒に住んでいて、7月に入籍を済ませたんですが、式を10月にする予定です。

この間、彼の親戚のうちの近くで花火大会があるからと、連れて行かれたのですが、一度会ったことのある親戚のおばさんと、初対面の彼の姉二人など、いろんな人が集まっていたんです。
花火が始まるずいぶん前についてしまったため、しばらくみんなで宴会のような形で呑んでいたのですが、おばさんと彼姉達が私の身体的特徴と指し、大笑いしていたんです。
(太ってるとか、顔がどうとか)
そこには彼のほか、彼の両親、兄、など大勢いたのですが、だれもそれに対してなにもいわず、私はしばらく笑いものにされ続けました。

もともと私がどうしても結婚したい、という形でしたものではなく、彼に頼み込まれる形で入籍したんです。
プロポーズのときにも、親戚などになにか言われたら守ってやる、と言っていたのにまったく行動してくれなかった彼に、かなり不安になっています。

そこで波風たてるのもどうかな、と思い、必死で我慢して帰ってきたのですが、そのことが気になって式の準備もあんまり進まない状態です。
祝ってくれる人が少ないのなら、もう式自体やめたいです…

981 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:34
>>980
あなたに対して言っていたの?
それとも陰で言われていたの?
どういうニュアンスか分からんが、面と向かって言われたなら、
家族の一員として本音で付き合いはじめてくれてる、という解釈できない?

笑われて嫌だった、というのは彼に伝えた?

982 :980:03/08/30 17:42
>981さん
私に対して面と向かってです。

すごくいやだった、というのは彼に伝えました。

おばさんたちが笑いものにしているとき、その3人以外の人たちの空気は、とても気まずいものになっていたのですが、それに気づかず、そのまま延々といい続けてまし。
彼はそれに対して、あとから、「あの人たちは昔からああいう人だから」の一言で片付けてしまいました。

私がそれに対して敏感になりすぎてるだけなんでしょうか…



983 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:56
>>982
彼が言うとおり、そういうズケズケ言う人種の人たちなのかも。
身内だと思ってくれてる、と前向きに考えて。
祝ってくれない、ということではないと思うよ。

でも、あなたがそういうのをどーしても我慢できないタイプであれば
考え直したほうがよいかも。
結婚したら、ずっと付き合っていかないといけない人たちだから。

984 :980:03/08/30 18:07
>>983

そうなのかもしれません。
ただ、彼はその人たちとは正反対の性格で、なにかあっても意見したりとかできなそうなんです。
一応、そんなに頻繁にあうわけじゃないんだし、と自分に言い聞かせる形でなんとかしていこうかと思ってるのですが…。

そのことでつい最近彼とケンカっぽくなり、「今度もしそういうことになったとき、放置されたら、次の日にはいないと思って」と彼に宣言しました。

あとは言われなくなるくらいやせたりすればいいのかなぁ、とも思い、元々式までにとダイエットしていたのをさらにきつくしてみたりしています。

私の姉と母にそのことを伝えたら、激怒して、「もう戻ってこい」といわれてしまっています。



985 :愛と死の名無しさん:03/08/30 18:48
>>980
そんな失礼な親戚など形だけ付き合ったほうがいいよ。

986 :愛と死の名無しさん:03/08/30 19:09
>980
親戚のババァはともかく小姑が二人もいるんだ・・。
チョト大変かもしれないけど、あなたこそ彼の家の長男嫁なんだから
堂々としてるくらいでいいと思うよ。
あんまり不満があるようだったら一旦式を延期したら?
二人だけで海外挙式とかはだめなのかな?
小姑が遠くに逝ってくれるといいね・・

987 :愛と死の名無しさん:03/08/30 19:20
>>984
無理なダイエットはやめれ。
ドレスのサイズが合わなくなるよ。

988 :980:03/08/30 19:44
レスありがとうございます。

>>985
表面だけ仲良く、て感じでやっていけばいいんでしょうか?
彼にも、『あの人たちとは今後もあんまり会いたくない』と伝えたところ、苦笑していました。

>>986
あ、書き忘れてましたが、彼は次男です。
彼兄はいまだ結婚しておらず、末っ子の彼はほかの兄姉とは歳が離れています。
ああいう扱いは初めての嫁だからかな、とちょっと思ったりしています。

式はもともと私はやりたくないと言ったのですが、なしというわけにもいかないといわれ、結局親戚だけよんだ食事会のような形になってしまいました。
(やってもふたりだけで写真とるぐらいでいいといったのですが)
彼姉は彼のことはとてもかわいがっていることはわかるので、そのせいかなとも思います。

>>987

そうですね…。
もともとぴったり目のドレスを選んだので、すこしぐらいやせてもだいじょぶかなと思ったんですが…
気持ち的に鬱はいりそうで、よくないですよね。

989 :愛と死の名無しさん:03/08/31 14:50
>988
あなたは書き忘れなんてしてないよ。
>980にちゃんと「> 彼の両親、兄 (以下略」 って書いてたよ。
あなたの結婚相手は次男なんだって分かるよ。
>986が勝手に 「長男嫁」 とか勘違いしてるだけ。

悪いけどあなたの結婚相手もちょっとだらしないね。
守ってくれないようなら、今後のことも考え直しても良いかも。

990 :愛と死の名無しさん:03/09/01 09:11
籍入れる前だったら良かったのに。

991 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:00
もうすぐ結婚予定なのですが相手と式、旅行などの
話をしていたのですが自分としては親に負担が掛からないように自分でお金を出して
といってという考えなのですが相手は全額親持ちで、家具は立派な物(総額4点で150万)、
旅行はビジネスクラス、自分の貯金は一切使わず済ませようという考えです。
このことで少し揉め相手の親とも話をすることになったのですが
そこで相手の親から驚愕の一言がありました・・・あなたも親に
全額出してもらうんだからぐちぐち言わないの!!と一喝
それを聞いた瞬間全然伝わってないだな〜とあきらめモード
相手も自分の親にはあまり意見を言えないようでこれを機会に
相手には自分の親なんだからきちんと自分の意見やお互いのこと
を言ってもらわないと困ると釘はさしておきましたが今後不安です・・・

992 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:03
>>991
うーん、多分結婚しちゃうと一生経済感覚があわなくて苦労すると思う。

うちもね、わたしの両親は何かとおこづかいくれたりするけど、だんなはそれに対して
とやかく言わないし、例えば旅行するとか食事するとか、そういう場面での経済感覚は
一致してるから、もめたりしないんだな。

でもあなたの場合はそうじゃないしね、多分「なぜあなたの親が負担しないのか」と言う点について
一生理解できないと思うんだ>彼と両親

難しいねえ。

993 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:32
>>992
すいません男です!汗汗
お金の件ですが自分の親もお金を負担しないわけではないんですがそんなに貯金はないので・・・
ただ負担してもらうにしてもそんなに贅沢な物などはいらないと思うだけで生活に必要最低限なもの
を負担してもらえればそれだけで充分かと
親も老後のこととかあるし好きなこととかに使ってもらった方がいいかなと〜いう考えです

ただあんまり給料もいいわけではないのであんまり偉そうなことは言えないのですが・・・
その辺を相手の親に遠い言い方で突っ込まれました・・・・泣

994 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:16
>993
「藻前の給料じゃあ、うちの娘に十分な式挙げさせてやれねーから
金出すっつってんだよ!」ってことか?

995 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:42
>>980
むかつくババアどもだね。
読んでるだけでイライラしたよ。
フォローしてくれない彼って…

996 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:59
>991
家具についてだけ言えば、ヨメに出す家では比較的よくあることだよ。
金額も嫁入り道具としては平均並み。
いまどき嫁入り道具なんて持っていかないよ、と思っていたものの、
まだそういった風習は親世代には色濃く残っているみたいです。

お嫁に出す家って、親がけっこう色々気遣いするものなので、
とりあえずやりたいようにやらせておくのが吉だと思います...

997 :愛と死の名無しさん:03/09/01 13:56
新スレまだー?チンチン

998 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:04
>>993さんが「あんまり給料もいいわけではない」のなら
結婚後にいい家具を買ったり、旅行を楽しんだりできる機会は
少なくなってしまうだろうし、彼女&親の気持ちもわかるなぁ。

新婚時代ぐらいは夢を見ていたいのに
いきなりケチケチ生活スタートじゃちょっとかわいそうな気もするよ。
思い出はプライスレス、なんちゃって。

999 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:04
>995

彼にもムカツク!
そこで毅然とした態度を取れないなら
その親戚とはずっとそんな関係になっちゃうよ
彼の身内とは彼が防波堤にならなきゃならないのに・・・

今後のこともあるし、ちゃんとしたほうがいいよ
表では偉そうな事いえるけど、身内では良い子ちゃんの
男もいるからねぇ・・・

1000 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:04
1000?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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