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マリッジブルー愚痴を書き込め! part4

1 :愛と死の名無しさん:03/04/02 01:04
雑談他なんでもOK。

前スレ

マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/

マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50

マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50

姉妹スレ?
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008979666/l50

【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50

952 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:04
>>951
ざっと見てみたけど
なんか受けるね。

953 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:28
一週間後に挙式を控えてるのですが
急にケコーンする自信がなくなっちゃいました・・・


954 :愛と死の名無しさん:03/08/29 08:02
>953
どうしたの?
あまり気負わないでね。


955 :愛と死の名無しさん:03/08/29 08:48
>953

完璧を目指し過ぎちゃダメだよ
多少の寄り道したって一緒に歩きゃなんとかなるって!

956 :愛と死の名無しさん:03/08/29 09:47
953です
>954&>955ありがとうございます。
前々から彼母のうざさにうんざりしていたのですが
ここにきて積もり積もったムカつきが爆発しちゃって
彼とも口喧嘩の毎日なんです。
なんだか上手に消化できない私って心がせまいのかなぁ

957 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:09
>956

家が違えばお互いの「常識」が違うのは当たり前
しかも世代が違うし、最近の母親は子離れ出来ない人が多いから
上手く行く自体が奇跡みたいなもんですw

最初からそう思っとけば多少は気が楽になるんでは?


958 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:24
そうだよ、義母と仲良しです、なんて
めったにないよ。
あれだけドラマにもなってることだし!

959 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:28
うちは仲いいですヽ(´ー`)ノ

960 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:33
だからそういうのは珍しいんだってば

961 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:40
同居だけはやめときなよ。>935
結婚前に条件として出しておきな。

962 :953:03/08/29 10:59
みなさまありがとうです
結納はナシでかわりに顔合わせをかねた食事会のはずが
いきなり分厚い祝儀袋を出してきた。
結納金ではなくて二人へのお祝いだからと言われても
だしぬかれたみたいでいい気はしなかった。
しかも彼は事前にわかっていたのに教えてくれないし…
自分の気が済まないからって約束を無視した行為はちょっとげせないんです。
素直に喜んで受け取れないよー

携帯からなので読みにくかったらすいません。長々愚痴ってごめんなさい。

963 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:20
>>962
いきなりで困るのはわかるけど
出し抜かれた気持ちになるってのがちょっとわからないなー
気持ちで包んでくれたんじゃないのかな?
その前後の彼母の態度がわからないからなんともいえないけど、
嫁になんてびた一文渡したくない!っていうけちな姑もいるんだから
悪いことじゃないと思うけど…

964 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:25
>>963の意見に同意。
>>962がネガティブにとらえすぎなんじゃないの?
ま、それがマリッジブルーってやつなんだろうけど、
旦那さんのご両親も若い2人の後押しをしたいんでしょう。
旦那さんもあなたに言わなくてもたいしたことではないと思って
言わなかったんじゃない?

ありがたく頂いといて良いのでは?

965 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:01
>963

だしぬかれたっていうのはちょっと適切でなかったですね。
ただ金銭のやりとりみたいのはナシにしたいって私の両親の強い希望だっただけに
私側の立場もちょっと考えてほしかったんです。
せめて前もって相談してほしかった(;_;)
愚痴をあげるときりがなくなっちゃうのでこの辺にしときまつm(__)m

966 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:48
あまり人に言えるような立場ではないのだけど
よく二人で話し合った方がいいですよ〜
今まで話してるようで話してないことが多いですから
お互いの考え方や今後の生活とかいろいろありますから
後で同じようなことで揉めないように〜



967 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:50
ああ、そうだよねー「962さんと彼親」って図式の話ならいいけど
事前の約束通り何も用意してこなかった962さんの親が立場ないよね。

これからも、たとえば孫の節句にどちらの親が人形買ってやるかとか
親同士がお互いのことに配慮しないともめるよね。

968 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:26
>967
同意。
要するに彼女家サイドの意向は無視されたわけでしょ。
強い希望だったにもかかわらず。



ゴメン、私ならやめるかもw

969 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:31
>>962
彼親にしたら、彼に伝えたんだし二人は了承済みと思ってたんじゃないの?
彼は知ってたんでしょ。

金銭のやりとりはナシにしたいあなたの親の強い希望ってのも、彼にしっかり伝わってないんじゃ。
強い希望だったら彼が自分の親をとめないかな?
親の問題じゃないような。
彼としっかり話し合いが一番かも。

970 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:42
せっかくママがお金出すって言うんだから
ありがたく受け取れよー!

971 :愛と死の名無しさん:03/08/29 14:22
>969

どんなに彼が説明しても「そうは言ってもご両親の本心は違うかもしれない」
と言っておさまりがつかなかったらしい。
最終的に「二人へのお祝い」って事で合意をしたらしい。
彼の親への説得の仕方がどんなもんだったのかはわからないけど
969さんが言うように私と彼の間にもズレがあったんだろうなぁ。
私に内緒にした方がいいと判断したのは彼なんですよね。
事前に話すと断られると思ったからと言い訳していた。
彼には散々謝られたし今更もうどうしようもないのはわかってるんだけどね。
みなさまありがとうございました。

972 :愛と死の名無しさん:03/08/29 15:46
結婚まであと数ヶ月なんですけど…。
女友達何人かに、
「○○(私)と結婚できるなんて××(彼)って
ラッキーだよ!ほんとに!」と言われました。
彼本人にも言っていました。
私のことをよく言ってくれるのはお世辞だったとしても嬉しいのですが
彼のことはあんまりよいと思ってないのかな、
なんてちょっと気になってしまいます。
なんかこういうこと考えるのっておかしいでしょうか??
つまらない話ですみません。

最近相手の言葉のひとつひとつに過剰反応してしまうんです。
落ち込みやすいし、結婚式のことを考えると、なんか鬱で…

973 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:01
>>972
972さんを誉めているor喜ばそうとしている
or972さんの結婚が嬉しくて仕方が無い、であって
決して彼を貶す目的はないと思いますよ。
考えすぎ考えすぎ。

974 :972:03/08/29 16:03
>>973
レスありがとう

そうですよね、なんか屈折してやな感じでしたね私。
アホみたいな書き込みにわざわざレスしてくれてありがとう。
ちょっと疲れてるみたいです…

975 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:11
>>974
スレタイどおり、マリッジブルーのなせる業。
キニシナイ!マターリお茶でも(゚ε゚)ノ 旦~~ ドゾー

976 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:15
>>975
あんたいー人。
974じゃないけど、お茶頂きます。

977 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:15
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978 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:15
>>975
ありがとう〜
なんか助かりました

979 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:16
>>978は974です

980 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:26
初めてここ読みました。
彼とはもう一緒に住んでいて、7月に入籍を済ませたんですが、式を10月にする予定です。

この間、彼の親戚のうちの近くで花火大会があるからと、連れて行かれたのですが、一度会ったことのある親戚のおばさんと、初対面の彼の姉二人など、いろんな人が集まっていたんです。
花火が始まるずいぶん前についてしまったため、しばらくみんなで宴会のような形で呑んでいたのですが、おばさんと彼姉達が私の身体的特徴と指し、大笑いしていたんです。
(太ってるとか、顔がどうとか)
そこには彼のほか、彼の両親、兄、など大勢いたのですが、だれもそれに対してなにもいわず、私はしばらく笑いものにされ続けました。

もともと私がどうしても結婚したい、という形でしたものではなく、彼に頼み込まれる形で入籍したんです。
プロポーズのときにも、親戚などになにか言われたら守ってやる、と言っていたのにまったく行動してくれなかった彼に、かなり不安になっています。

そこで波風たてるのもどうかな、と思い、必死で我慢して帰ってきたのですが、そのことが気になって式の準備もあんまり進まない状態です。
祝ってくれる人が少ないのなら、もう式自体やめたいです…

981 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:34
>>980
あなたに対して言っていたの?
それとも陰で言われていたの?
どういうニュアンスか分からんが、面と向かって言われたなら、
家族の一員として本音で付き合いはじめてくれてる、という解釈できない?

笑われて嫌だった、というのは彼に伝えた?

982 :980:03/08/30 17:42
>981さん
私に対して面と向かってです。

すごくいやだった、というのは彼に伝えました。

おばさんたちが笑いものにしているとき、その3人以外の人たちの空気は、とても気まずいものになっていたのですが、それに気づかず、そのまま延々といい続けてまし。
彼はそれに対して、あとから、「あの人たちは昔からああいう人だから」の一言で片付けてしまいました。

私がそれに対して敏感になりすぎてるだけなんでしょうか…



983 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:56
>>982
彼が言うとおり、そういうズケズケ言う人種の人たちなのかも。
身内だと思ってくれてる、と前向きに考えて。
祝ってくれない、ということではないと思うよ。

でも、あなたがそういうのをどーしても我慢できないタイプであれば
考え直したほうがよいかも。
結婚したら、ずっと付き合っていかないといけない人たちだから。

984 :980:03/08/30 18:07
>>983

そうなのかもしれません。
ただ、彼はその人たちとは正反対の性格で、なにかあっても意見したりとかできなそうなんです。
一応、そんなに頻繁にあうわけじゃないんだし、と自分に言い聞かせる形でなんとかしていこうかと思ってるのですが…。

そのことでつい最近彼とケンカっぽくなり、「今度もしそういうことになったとき、放置されたら、次の日にはいないと思って」と彼に宣言しました。

あとは言われなくなるくらいやせたりすればいいのかなぁ、とも思い、元々式までにとダイエットしていたのをさらにきつくしてみたりしています。

私の姉と母にそのことを伝えたら、激怒して、「もう戻ってこい」といわれてしまっています。



985 :愛と死の名無しさん:03/08/30 18:48
>>980
そんな失礼な親戚など形だけ付き合ったほうがいいよ。

986 :愛と死の名無しさん:03/08/30 19:09
>980
親戚のババァはともかく小姑が二人もいるんだ・・。
チョト大変かもしれないけど、あなたこそ彼の家の長男嫁なんだから
堂々としてるくらいでいいと思うよ。
あんまり不満があるようだったら一旦式を延期したら?
二人だけで海外挙式とかはだめなのかな?
小姑が遠くに逝ってくれるといいね・・

987 :愛と死の名無しさん:03/08/30 19:20
>>984
無理なダイエットはやめれ。
ドレスのサイズが合わなくなるよ。

988 :980:03/08/30 19:44
レスありがとうございます。

>>985
表面だけ仲良く、て感じでやっていけばいいんでしょうか?
彼にも、『あの人たちとは今後もあんまり会いたくない』と伝えたところ、苦笑していました。

>>986
あ、書き忘れてましたが、彼は次男です。
彼兄はいまだ結婚しておらず、末っ子の彼はほかの兄姉とは歳が離れています。
ああいう扱いは初めての嫁だからかな、とちょっと思ったりしています。

式はもともと私はやりたくないと言ったのですが、なしというわけにもいかないといわれ、結局親戚だけよんだ食事会のような形になってしまいました。
(やってもふたりだけで写真とるぐらいでいいといったのですが)
彼姉は彼のことはとてもかわいがっていることはわかるので、そのせいかなとも思います。

>>987

そうですね…。
もともとぴったり目のドレスを選んだので、すこしぐらいやせてもだいじょぶかなと思ったんですが…
気持ち的に鬱はいりそうで、よくないですよね。

989 :愛と死の名無しさん:03/08/31 14:50
>988
あなたは書き忘れなんてしてないよ。
>980にちゃんと「> 彼の両親、兄 (以下略」 って書いてたよ。
あなたの結婚相手は次男なんだって分かるよ。
>986が勝手に 「長男嫁」 とか勘違いしてるだけ。

悪いけどあなたの結婚相手もちょっとだらしないね。
守ってくれないようなら、今後のことも考え直しても良いかも。

990 :愛と死の名無しさん:03/09/01 09:11
籍入れる前だったら良かったのに。

991 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:00
もうすぐ結婚予定なのですが相手と式、旅行などの
話をしていたのですが自分としては親に負担が掛からないように自分でお金を出して
といってという考えなのですが相手は全額親持ちで、家具は立派な物(総額4点で150万)、
旅行はビジネスクラス、自分の貯金は一切使わず済ませようという考えです。
このことで少し揉め相手の親とも話をすることになったのですが
そこで相手の親から驚愕の一言がありました・・・あなたも親に
全額出してもらうんだからぐちぐち言わないの!!と一喝
それを聞いた瞬間全然伝わってないだな〜とあきらめモード
相手も自分の親にはあまり意見を言えないようでこれを機会に
相手には自分の親なんだからきちんと自分の意見やお互いのこと
を言ってもらわないと困ると釘はさしておきましたが今後不安です・・・

992 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:03
>>991
うーん、多分結婚しちゃうと一生経済感覚があわなくて苦労すると思う。

うちもね、わたしの両親は何かとおこづかいくれたりするけど、だんなはそれに対して
とやかく言わないし、例えば旅行するとか食事するとか、そういう場面での経済感覚は
一致してるから、もめたりしないんだな。

でもあなたの場合はそうじゃないしね、多分「なぜあなたの親が負担しないのか」と言う点について
一生理解できないと思うんだ>彼と両親

難しいねえ。

993 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:32
>>992
すいません男です!汗汗
お金の件ですが自分の親もお金を負担しないわけではないんですがそんなに貯金はないので・・・
ただ負担してもらうにしてもそんなに贅沢な物などはいらないと思うだけで生活に必要最低限なもの
を負担してもらえればそれだけで充分かと
親も老後のこととかあるし好きなこととかに使ってもらった方がいいかなと〜いう考えです

ただあんまり給料もいいわけではないのであんまり偉そうなことは言えないのですが・・・
その辺を相手の親に遠い言い方で突っ込まれました・・・・泣

994 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:16
>993
「藻前の給料じゃあ、うちの娘に十分な式挙げさせてやれねーから
金出すっつってんだよ!」ってことか?

995 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:42
>>980
むかつくババアどもだね。
読んでるだけでイライラしたよ。
フォローしてくれない彼って…

996 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:59
>991
家具についてだけ言えば、ヨメに出す家では比較的よくあることだよ。
金額も嫁入り道具としては平均並み。
いまどき嫁入り道具なんて持っていかないよ、と思っていたものの、
まだそういった風習は親世代には色濃く残っているみたいです。

お嫁に出す家って、親がけっこう色々気遣いするものなので、
とりあえずやりたいようにやらせておくのが吉だと思います...

997 :愛と死の名無しさん:03/09/01 13:56
新スレまだー?チンチン

998 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:04
>>993さんが「あんまり給料もいいわけではない」のなら
結婚後にいい家具を買ったり、旅行を楽しんだりできる機会は
少なくなってしまうだろうし、彼女&親の気持ちもわかるなぁ。

新婚時代ぐらいは夢を見ていたいのに
いきなりケチケチ生活スタートじゃちょっとかわいそうな気もするよ。
思い出はプライスレス、なんちゃって。

999 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:04
>995

彼にもムカツク!
そこで毅然とした態度を取れないなら
その親戚とはずっとそんな関係になっちゃうよ
彼の身内とは彼が防波堤にならなきゃならないのに・・・

今後のこともあるし、ちゃんとしたほうがいいよ
表では偉そうな事いえるけど、身内では良い子ちゃんの
男もいるからねぇ・・・

1000 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:04
1000?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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