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私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき?

1 :愛と死の名無しさん:03/04/05 23:18
もう付き合って何年にもなる彼と結婚することになりました。
彼は自分が幸せな時にはとても優しいのですが、少しでも私の気にいらないところがあると、
私のことをボロボロに言うのです。私なら何言っても大丈夫と思ってる。
確かに、何度も何年もそんなことがあったけど、いつも私、許しちゃうんです。
でも、さすがにかなり傷つくこと言われ続けて、顔はいつものように笑って彼と接してるんだけど、
心の中は相当傷ついてて、疲れています。いくらなんでも、言っていいことと悪いことって
あるよね。しかも、結婚決まってから酷くなってる気がする。
安心しきってるからそういうこと言うのかな?普段外で人に気を遣う彼に、私だけが唯一わがままをきいてあげれるんだから、と
思って耐えているのですが、最近、彼は気付いてないんだけど、私、それは言っちゃいけないでしょっていうような、かなり傷つくこと言われて自分の心も痛くて。

かれ、怒ると全く話し合いもできないし。
いつも、彼が優しいもとのすがに戻ってくれるのを、一人でめそめそしながら、ひたすら待つしかできない。彼に悪いから、友達にも愚痴らないようにしてるから、更に辛い。結婚したら、怒って家でていっちゃうのかもしれない。
私のこと、本当に好きなのかわかりませんね。私のこと、あれだけボロボロに言うなら、もっと他に素敵な人、私みたいな駄目な女じゃない人、沢山いるんだろうなあって、落ち込みます。
なのに、何故私なんだろうって思う。

最近、恐いんです。きっと結婚してもそうなんだろうな、この人はって。
怒るとものすごく恐い。暴力はないけど、言葉の暴力が恐い。愛情はすごくある人なんですけど、、、
でも、結婚やめた方がいいのでしょうか?
大好きなんだけど、恐い。
それとも、時がたてば彼も大人になって、もう少し優しくなってくれるのかな?


男の気持ち、分からない。なんで結婚しようっていうの?
そんなにボロボロに思ってるなら。私、多分バカ女なんだろうなあ。

952 :944:03/04/18 14:12
すみません、急用で出かけていました。(携帯から書き込みさています)
951さんが次スレをたてて下さったんですね。ありがとうございます。
言い出しっぺなのに結局何もできなくて申し訳ないです。
パートナーからの暴力に泣く人が一人でも減ることを願っています。

953 :愛と死の名無しさん:03/04/18 14:17
名スレ。
282さんも参考になったし
岩槻理論が案外浸透していて驚いた。

月並みな事しか言えなくて申し訳ありませんが、
優しい相手を「弱者」としてサンドバッグにしちゃいけませんね。
自分より強い相手に媚びて、弱い相手を虐げるなんて恥ずかしいですね。
社会では多い事ですけどね。

自己否定がベースになると、モノの見方が歪んでしまうんですね。
良い物を良いと言えない、美しい物を美しいと言えない、
好きな人を愛せない、現実を直視出来ない。

私の旦那は本当の親に育てられた訳ではなく、いろんな我慢を重ねて育ち
どちらかというと、DV被害者になりそうなおとなしい面がありますが
(加害者と被害者は表裏一体だとの見方もありますが)
励まして協力してやっていきたいです。優しい私の旦那に感謝します。

優しい旦那候補は普段は目立たないのでしょうかね。
私の旦那もモテないし目立たないしね。


954 :944:03/04/18 16:04
>947
何もしないのは心苦しいのでメンヘル板でのスレたてに挑戦してみます。
私のホストも立てられるかわかりませんが…。
帰宅は深夜になると思いますので少しお待ち下さい。


955 :愛と死の名無しさん:03/04/18 18:42
282と語るスレを別にたててくださいw

956 :愛と死の名無しさん:03/04/18 19:25
>>837ですが、あまりでしゃばりたくないんだけど出来たら自分もこのスレで
もう少し282と語りたいんだけど・・・どうだろう余計なお世話ですかね?

セックスレスのスレで生い立ちを知ってなるほどと思ったよ。今までよく
282は頑張って来たよ。立派なもんだよ。それに本当に駄目な人は欠片程の
反省すらしないよ。それとカウンセリングなんて信用出来るかどうかも
わからん人間にアレコレ分析され指図されるなど282には無理でしょう。
前世療法の方がいいよ。「自分で自分の前世を思い出して因果律がわかる」
から他人を恨む気持ちが消えるんだよ。自分もこれで親との確執が消えた。

一生癒される事はないって思っていたのに一発で鎖が解けたんだよ。お陰で
今は親ともわりと仲良くやって幸福に暮らしているよ。悪夢から醒めれたよ。


957 :愛と死の名無しさん:03/04/18 19:30
>>943
>自分は自分は自分は自分の自分の自分の。
禿げ上がるほど同意。しかも282が「浅い」と言って引用してる意見の
数々は282宛てのレスじゃなかったりする罠。
でもこういう「浅い」意見こそ自分が第三者にはどう見えるかを再確認する
いい手がかりなんだけどね。
浅くて無意味だから無視したんだよ!お前の言うことなんかもう分かってんだよ!
とキリキリする前に、他人から自分の行いはこう見えてしまうんだと再確認して
そんな自分から立ち直るための材料にすればいいのにね。

958 :愛と死の名無しさん:03/04/18 20:42
>>955 >>956
メンヘルかどっかで次スレ立てたら?冠婚葬祭はさすがにもう板ちがいでしょ。
>>951のスレに乱入させるわけにもいかないし。
このスレが終わったらもうおしまいっていうならいいけど。


959 :941:03/04/18 21:21
(移動後だけどこっちの話なのでここに書きます)

>943
遅レスでごめんなさい。
意味が分かりました。

自分自分か…私も気をつけないとな。厨要素あると思うし。
余裕なくなると感情的(感傷的?)になってしまう。


960 :愛と死の名無しさん:03/04/18 23:05
メンヘル板のスレってもう立ってる??
探してみたけどわからなかった。
というか、当てはまりそうなスレが
いっぱいあって、ちょっとあちこち覗いてみたけど
特定できなかった(笑)

961 :944:03/04/19 00:35
遅くなりました。
メンヘル板にスレ立てしましたのでどうぞお使い下さい。


【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/

被害者だけでなく加害者も書きこみやすいスレタイにしました。
(過剰な自分語りはノーサンキューですが)


962 :愛と死の名無しさん:03/04/19 00:44
次スレありがとうです。

963 :愛と死の名無しさん:03/04/19 01:19
>>956
どこかのスレで282と語るのは自由だけど、堂堂巡りになること必至だよ。
私もセックスレススレにあった生い立ちを読んだよ。
ものすごく辛かったと思う。今でも辛いんだと思う。
私もここで言えないような体験をして育って、身も心も文字通りボロボロだから、
辛かった気持ちは理解できるつもり。
282、よく生き延びたね。それだけでもすごいよ。
でも、282が本当に救われるためには掲示板で語るんじゃなく専門家の力を借りることだと思う。
カウンセリングでも、前世療法でも。
掲示板で語れば語るほど、282は自分の考えが揺らぐどころか確固たるものになると思うよ。
それは282本人にとって良いことなのかな。


964 :282:03/04/19 01:34
>953
>岩槻理論が案外浸透していて驚いた。
私もそう思います。
読み始めの時は結構知ってる人少ないかな?とか思ったけど。
それに岩槻教授の本の引用されてる方とか興味深い事たくさん
おっしゃって下さってましたね。為になりました。

>>956
前立てたスレでは寺を勧めてくれた人もいました。
前世か・・そりゃまたカウンセリングよりも大層な気がするけど。
今の自分でがんばってみて無理な時には考えても見たい。
私ももうちょっとあなたと深く話しがしてみたいけど・・・ここでは
そこまで深く見えない人も多数いるので罵倒も多いですね。

965 :愛と死の名無しさん:03/04/19 01:53
>>963
匿名性の高い掲示板で語ることは282にとってマイナスにしか
ならないだろうね。「しょせん2chの奴らの言うことだし」
という究極の逃げ場があるから、何度話し合っても同じ。
不愉快な意見は「浅くて無意味だから」「つきあってらんないから」
と切り捨てて、自分の言い分を何度も何度もいろんなスレで
語りなおしてたら、DVしてる自分を正当化するエゴが強化されるだけ。
セックスレススレのときよりこのスレの方が病んでる感じだ
という指摘があったのはそのせいだと思う。
282が本当に立ち直ることを望むなら、2chの回遊はやめて
現実的な療法に取り組んだ方がいい。

966 :愛と死の名無しさん:03/04/19 01:54
>そこまで深く見えない人も多数いるので罵倒も多いですね。

ものすごく失礼な物言いね。罵倒している人なんていないと思うけど?
みんなそれぞれ真剣に考えているからこそ、時間をさいてレスしていたのに。
もう、お願いだから、ここにレスしないで自分でスレを立ててそこで思う存分語って下さいよ…。
お願いだから…。



967 :愛と死の名無しさん:03/04/19 02:08
>>964
罵倒に見えるレスも今のあなたには重要なものだよ。
それらもあなたの行為に対する他人からの評価だ。
あなたにとって罵倒に見えないレスは、レスする人が
あ な た が 拒 否 感 を 持 た な い よ う に 言 葉 を 選 ん で
レスしてくれているんだよ。
子供を頭ごなしに怒っても聞かないときに優しく言うのといっしょ。

実際、あなたがやってきたことは、誰に話しても激しい嫌悪感を
起こさせると思うよ。それを自覚する意味で、罵倒に見えるレスは
貴重なんだよ、本当は。正直言って、あなたは耳障りのいい言葉ばかり
では自分を甘やかしてしまうように見えるから。

968 :282:03/04/19 02:15
>>943
あなたもかつての私と一緒だよ。相当自我が強いと思います。
>(レスしてこなくていいよ、282。俺は今941さんともう終わった
>あんたの印象について話してるだけだから)
この変とかね(w
無意味な負けず嫌いさが前面に出てると思いますよ。
共同掲示板で他人の書き込み抑制するぐらいだから(w
結局あなたは貴方の意見を私が受け入れなかった事に腹をたててるだけ。
何も見れてないですよ。
単に貴方の意見が浅く、私にとっては受け入れる意味のないものだったって事ですよ。
それで癇癪おこしてる風にしかとれない。
あなたが書いてる事はそのままあなたに当てはまると思います。
>>957
>でもこういう「浅い」意見こそ自分が第三者にはどう見えるかを再確認する
>いい手がかりなんだけどね。
もちろん。ただ、そういう罵倒(例えばお前みたいなクズ!とか
DVするやつ最低!!とか)は言われてもほんと、
自分で分かっている事を復唱されてるだけでレスのしようがないんですよね。
そういうの虫してたら「都合のいいレスしかレスらない」とか言われるし。
そういう罵倒しかしてない人間も、
実は自分の論理に相手が屈服しないと落ち着かない自我の強い人間なんだなって思います。

>他人から自分の行いはこう見えてしまうんだと再確認して
>そんな自分から立ち直るための材料にすればいいのにね。
おっしゃるとおりですね。上記に書いたように、スーパーのおばちゃんしかり、
ここで罵倒して自分の意見に屈服させたがってる厨房しかり。
そこを反面教師にしたい、と思いました。これは私にとっては大きな進歩です。
>掲示板で語れば語るほど、282は自分の考えが揺らぐどころか確固たるものになると思うよ。
そう、そうなんです。ほんのちょっとずつだけどずっと前より少しずつ見えてきた気がする。
スーパーのおばちゃんの子供っぽさに気づいた自分,それに自分がかさなって見えた事。
前はそれすら気づかなかったような気がします。

969 :愛と死の名無しさん:03/04/19 02:28
このスレの大半を乗っ取ってもまだ足りないの?
お願いだから自分でスレ立てて語ってよー。
いい加減にしてよー・゚・(ノД`)・゚・

970 :愛と死の名無しさん:03/04/19 02:32
>自分で分かっている事を復唱されてるだけでレスのしようがないんですよね。
282。
その悪い頭で>>967を百万遍読め。

そして二度とここに来るな。
お前のせいで、お前なんかよりはるかにけなげに悩んでた1の来るところがなくなったに等しい。
醜い女はショボイ旦那と墓場まで共依存しあって逝っちゃってくださいw

971 :愛と死の名無しさん:03/04/19 02:46
>>956
>963で書いた、
「掲示板で語れば語るほど、282は自分の考えが揺らぐどころか確固たるものになると思うよ 」
これに続くのは、
「それは282本人にとって良いことなのかな。 (もちろん、そうじゃないでしょう?という問いかけ)」
なのに、本人は全く逆に読みとった上に、
「そう、そうなんです。ほんのちょっとずつだけどずっと前より少しずつ見えてきた気がする。」
と、現在の自分を思いっきり肯定している。

…あなたの手に負えるような相手じゃないよ。かかわらない方がいい。282のためにも。


そして、1さん。気になってます。辛いことがあったら次スレにでも書きこんで。

972 :282:03/04/19 02:49
>あ な た が 拒 否 感 を 持 た な い よ う に 言 葉 を 選 ん で
>レスしてくれているんだよ。
>子供を頭ごなしに怒っても聞かないときに優しく言うのといっしょ。
そう。だからこそ自分もそうなりたいと思った。
言葉を選ばず頭ごなしに言う事の無意味さとバカさ滑稽さをしった。
己をふりかえることができた。だから貴重だったと思ってる。

>あなたは耳障りのいい言葉ばかり では自分を甘やかしてしまうように見えるから。
そうかな?虫けら呼ばわりされた人の意見も聞いて納得したよ。
その人私を虫けら弱虫呼ばわり等無茶苦茶な事言ってたけど、
哲学的な事も書いてくれて為になった。虫けらって言われたけど納得した。
言ってる事が建設的(これからどうしたらいいのか)でとても納得ができたから聞ける。
そういう意見はとても貴重だと思ってる。
単に私の批判だけの意見は私にとっては意味がない。そういう事です。
人を諭す時、論議をする時も一緒。批判onlyでは何も進まないという事です。それが分かりました。
>>965
私のレスを見てどこをDVの正当化ととるのでしょうか?
私は自分を激しく否定していますしDV自体を否定しています。
(もちろんなりたい自分に成るために精進中ではありますがむずかしいです)
ただ
>現実的な療法に取り組んだほうがいい
という意見はありがたく頂戴しておきます。息詰まったら考えてみますね。
>>970
あなたは結局何が言いたいの?私がどういうレスを返せば満足ですか?
自分の前に私がひれふさない事がどうやらえらく気に障る様子。
ただ思い通りにならない事に癇癪を起こす子供ですね>かつての自分です
私のレスが不愉快であるなら貴方が来なければいい。
貴方には私がレスしたり書き込みを抑制する権利は何もない。
他人を自分の思い通りにしようとするのは短なる傲慢ですよ。(それもここで学んだ)

973 :282:03/04/19 03:23
>>971
よく読めば>>963さんは掲示板で語る事をよしと言ってないね。
その点は私の早合点だったとみとめます。
ただ私は2chの掲示板で色んな事を学んだし、
直近の自分の書き込みは間違ってないと思っているし前より進歩したと思ってる。
自分ではね。
間違ってるなら言って下さい。どう間違ってるのか。

病院や専門家の手は最終手段にしたい、もう少し自分でやりたいので
その件に関してはもう少し見合わせたい。

私を批判だけしてる人(建設的意見を述べてる人覗く)は
それに私の意見もちゃんと聞いていますか?
ここで私を否定だけしている人も結局自分が自分が自分が、ですよ。
自分の意見を通す事しか見えてない。他人の意見を聞いてない。
そう思います。

自分の意見が通らないと「こいつはダメだ」相手の意見もきかずにね。
もしくは>>970のように癇癪を起こし怒鳴りちらすと。

DVの私(かつての私といいたい)と一緒だと思うのですが?
まずは私の書き込みをきちんと見てからレスしてみてください。
落ち着いて。
見ても一緒、と頭ごなしにしないで、
一度でいいからきちんと見てからレスしてほしい。


974 :愛と死の名無しさん:03/04/19 05:36
きちんと見てるからこその真面目なレスだと思いますが。
きちんと見るのは貴方の方です。
ここは貴方のスレではないのですよ。他行ってください。
きちんと見ればわかることでしょう。

975 :愛と死の名無しさん:03/04/19 07:40
あのさあ、282。
もう出てくるなって意見があるのは、ここは282のためのスレじゃないから
だよ。1スレのほとんどを自分で消化したんだから、もう言いたいことは
とりあえず言っただろう。
これ以上同じこと繰り返しても、他に相談したい人も書き込めないし。
名無しで、DV加害者側として一般的客観的なレスするならいいけど、282のは
「私は」「私は」になってしまってるからさ。
もし、共同掲示板なんだから私のことを一緒に語り合って下さい!と
言うなら、自分でスレ立てればいいこと。スレ立てられるでしょう?
2chでは、人の立てたスレを乗っ取って自分語りするとどこでも大体叩かれるでしょ。
もう出てくるなって言われてるのは、↑の事情もあるからだよ。

それを、
>あなたは結局何が言いたいの?私がどういうレスを返せば満足ですか?
>自分の前に私がひれふさない事がどうやらえらく気に障る様子。
>ただ思い通りにならない事に癇癪を起こす子供ですね>かつての自分です
>私のレスが不愉快であるなら貴方が来なければいい。
>貴方には私がレスしたり書き込みを抑制する権利は何もない。
>他人を自分の思い通りにしようとするのは短なる傲慢ですよ。(それもここで学んだ)
などと書いてしまうなんて、282の雰囲気を読めないところ、病んでいる
ところの現れなんだろうなあ。
耳障りな意見、批判だけしている意見っていうのもさ、別に282自身を深く
話し込んで否定しているんじゃなくて、表面的な282の行動に文句言って
いることもあるんだからさ、それを深い批判じゃないから意味無し!と切り捨て
るんじゃなくて、私をよく知らない人もいろいろ叩いているけど何で?と
自分を振り返ってみることが出来ないと、ほんと、エゴが強くなるばかり
と思うよ。

お願いだから、これ以上語りたかったら282スレ立ててね。


976 :愛と死の名無しさん:03/04/19 08:25
割り込みゴメン。
>944 さん
スレ立て、乙。
こちらは結婚に限らず、って感じですね。
また寄らせて頂きます。

>946 さん
順調なのでしょうか?(だと良いのだけど。)
話し合える時期なのでお互いの気持ちを話せる部分は
話していきたいのだけど、、、謝られるばかりで、彼
何がわかってるんだろう?と思います。でも、ここで
話して少し楽になった気がする。ありがと。
次スレでもよろしく。

977 :946:03/04/19 10:26
>>976
彼は今どういう状態ですか?
親が原因だ、ってわかった時点で大きく前進してるらしいです。
時間かかるけどカウンセリングとか本とかで頑張ってみてください。
謝られるというのはあなたを傷つけたことに対してですか?
彼のようにもう充分傷ついている人は、自分の痛みに気が付かないと
人の痛みに気が付けないそうです。
だから彼が自分の痛みに気がつけばつくほど、あなたと向き合ってくれる
ようになると思います。その時はあなたが彼の変化をはっきり感じられると
思います。
こちらこそ次スレもよろしく。


978 :愛と死の名無しさん:03/04/19 10:47
所詮は282も

被  害  妄  想  チ  ュ  プ

DVは犯罪。忌み嫌われる存在。
だからてめーの心情を精一杯汲み取ってレスしようとしなくても

       当        然

        犯  罪  者  逝  っ  て  よ  し

979 :愛と死の名無しさん:03/04/19 13:55
>>978はかなり突き放した書き方だけど、一理あると思う。
長年家庭内の痴話喧嘩や夫婦喧嘩と一緒くたにされていたDVだけど、今は法律で犯罪だと認定されている。
どんな犯罪や反社会的な行為に及んだ人でも詳しく掘り下げれば気の毒に思う部分もあるだろうと思うけど、
でもやっぱり起こしたことは起こしたことなんだよね。
裁判のニュースで「情状酌量の余地はあるが同じ体験をした者すべたが犯罪を犯すわけではない」って
コメントされているのを見たことがあると思うけど、それと同じ。
自分のしてきた事を「自分の育てなおし」で必要なプロセスだったと位置付けるのは
自分に都合の良いものすごい甘えだよ。
行ってきたことが(立件されていないけど)犯罪とみなされる行為だからこそ、
他人はその気持ちを掘り下げてまで寄り添おうとしないんだよ。
浅いからじゃないんだよ。そうするべきものじゃないからなんだよ。

世の中には口に出さないだけで、辛い思いをして育ってきた人はたくさんいるよ。
でも自分の心の傷や闇は、最後には自分で癒さなくちゃいけないんだよ。
そのためには、自分の心の傷の位置やその深さをきちんと知る努力をしないと。
病院に行くのは最終手段ではない。スタートだよ。でもそれすらもわからないんだろうな。

>282
言いたいことがあるなら新規でスレを立てて、このスレのレスをどれでもコピペしてそちらで語ってください。
誘導してくれればそのスレに行って語る人もいるかと思いますよ。
あなたに関するレスはこれが最後です。
これ以上このスレに書きこみするならあなたを荒らしと思います。

980 :愛と死の名無しさん:03/04/19 15:18
今までずっとROMってたが
正直282はどうしようもないなと思った。
特にここ50レスぐらいの間の発言なんか、
叩かれてエキサイトしてることを考慮しても目も当てらんない。
2ちゃんなんかで「私は私は」自己主張してないで、
とっとと素直に通院しろや。キモ!!

981 :愛と死の名無しさん:03/04/19 16:15
>>827でDV加害者は弱虫負け虫と書いた者だが。

>間違ってるなら言って下さい。どう間違ってるのか。

では、僭越ながら自分が指摘してみよう。
282よ、「浅い」「無意味」と他人の意見を切り捨て、自分の言い分を
この掲示板で繰り返し語ること自体が間違っている。
その行為自体が、問題から目をそらした逃げであることに君は気付くべきだ。
極端な話、君はレスのすべてを「敵」と「味方」に分け、戦っていることに
気づいているだろうか。君は、反省している、立ち直りたいと嘆くこの期に
及んでもまだ、誰かに勝とうとしている。
(気に入らないレスに「浅い」「無意味」「単なる罵倒」と徴発するような
レスをつけること自体が「勝とうとする行為」に他ならない)

君は立ち直りたいと言いつつ、今までの自分を否定されることを極度に
恐れている。だからレスをより分け、戦い、「敵」をことさらに貶める。
「あんたこそDVの素質があるんじゃないの、あんたも私と同類」
君が何度も使うこの論法は、相手を強引に自分と同じカテゴリに分ける
ことで、相手の非難を無効化する戦術だ。君は色んな戦術を使って
あくまでも誰かに勝とうとしている。しかし、他者を敗北させて自分を
保つのは、本質的にはDVと同じじゃないだろうか?(続く)

982 :愛と死の名無しさん:03/04/19 16:15
レスをより分け、切り捨てて、勝った「気分」になることに何の意味がある?
君の行いが世間の人に蔑まれることには何の変わりもない。
優しいレスをくれる人も、本質的には君の行いを軽蔑し、罵る「罵倒組」と
同じ立場だ。
君は裸の王様だ。王様は裸だと叫ぶ声に反駁するだけでは何も変わらない。
多分、君はこのレスも「勝とうとなんてしていません、それは決め付けです」
と却下するかも知れないが。
君に必要なのは、レスを「敵」と「味方」により分け、「敵」を嘲弄し撃破する
ことではない。
2chで自分の言い分を繰り返すことをやめ、すべてのレスを自分への
第三者的評価として受け止め、何度でも自分への評価を思い知るべきだ。
そして、現実世界でカウンセリングを受けることだ。
今みたいなひどい評価を受けなくて済む自分になるべきだ。
そうすれば、君への非難自体がなくなる。誰も君を否定しなくなる。
これ以上の2ch行脚は君のマイナスになるだけだ。

983 :愛と死の名無しさん:03/04/19 18:53
大人が何を言っても暖簾に腕押しで手のつけられない
不良を想像してみて下さい。誰も信用していないので
聞く耳を持っていません。ただ口だけは達者でいつまで
経ってもああだこうだと世間に吠えてばかりいます。

そのうえ異常にプライドだけは高いのです。これは親の
離婚や母子家庭や貧乏育ちの人間にみられる特徴です。
だから282のように「中流以上の家庭育ちでのほほんとした
苦労知らずのJJ系女子」に憎悪をムキだしにするのです。
自分が欲しくて得られなかったからです。悔しいのです。

結局チンピラの父親そっくりのチンピラに育ち、また幼い
姉妹を親戚に預けた鬼母そっくりの慈愛のない女性に育った
だけのお話なのです。それを責める気にはなりませんよ。
育ちが悪いから相応の結婚相手しか選べなかったのです。
旦那が手取り17万のセックスレス家庭の35歳主婦が2ちゃんで
グダを巻くくらいいいんじゃないの?と思うのですが。

984 :愛と死の名無しさん:03/04/19 19:41
282は看護婦さんのような気がしますが
だからそう易々と医者を信用出来ないのでは、、、
今時はいい加減な香具師ばかりだもんね、、、

985 :愛と死の名無しさん:03/04/19 21:03
1000を迎える前に、1さんの近況を知りたい。

986 :愛と死の名無しさん:03/04/19 21:41
282さんにカウンセリングを勧めるのは
282さんのためだけではないんだけどな。

282の書き込みを見ているとDVを受け続けた旦那さんにも
カウンセリングは必要だと思うんだ。
282さんは自分のことで手一杯でそこまで気が回らないのだろうか?
それに気付かないうちは道が遠そうだな。

987 :愛と死の名無しさん:03/04/19 21:41
うん。どうでもいいんだよ282など。
構うヤツもどっかいってくれ

988 :愛と死の名無しさん:03/04/19 23:01
某スレの時もそう書いてた人がいたけど
結局ここでもまた、282がレスを自分の好きに選り分けて
最終的に282が模範解答をして終わり…ってパターンですか。

気に入らないレスは「浅い」と言う。
この言葉は便利だよね、言う方にとって。
自分が頭よさそうに見え、同時に相手を貶める事ができる。事もあるw
懸命にその言葉に縋りつく気持ちはわからんでもないんだけど
いくつかのスレを消費してきた282は、変わらないどころか
言い抜け方のパターンばかり覚えて、模範解答で自分だけごまかし
(他人はごまかせない)、その繰り返し。
病院行っても、つける薬も飲む薬もないよ。

989 :愛と死の名無しさん:03/04/20 00:01
きっと苛められてきたんだろうから打たれ強い。今更リアルでない世界で
嫌われたところで屁でもないのだろう。生活の面倒みてるのは旦那なんだし。

990 :愛と死の名無しさん:03/04/20 02:48
>282さん。

あなたの考えで一つ違うんじゃないかと思うことがありました。それは>>968
>>でもこういう「浅い」意見こそ自分が第三者にはどう見えるかを再確認する
>>いい手がかりなんだけどね。
>もちろん。ただ、そういう罵倒(例えばお前みたいなクズ!とか
>DVするやつ最低!!とか)は言われてもほんと、
>自分で分かっている事を復唱されてるだけでレスのしようがないんですよね。
>そういうの虫してたら「都合のいいレスしかレスらない」とか言われるし。
>そういう罵倒しかしてない人間も、
>実は自分の論理に相手が屈服しないと落ち着かない自我の強い人間なんだなって思います。
というところです。

あなたを罵倒する人は、決してあなたを屈服させようとしているのではないのですよ。
ただ単にあなたを見捨てただけです。
あなたが苦しんでいるのを見てなんとかしてあげたいと思ってレスしたものの、
どうにもならなかったり、逆にDVする人と一緒などと言われてしまったので、あなたを見捨てたのです。
あなたを屈服させるなんてとんでもない。あなたにはそんな価値すらないのです。

あなたは「そんな奴らには何と思われようと構わない」と言うかもしれません。
でもそこが正に「裸の王様」なのです。
「馬鹿」と罵られたら(´・ω・`)ショボーンとして良いのですよ。
あなたが小さい頃は罵倒されてしょんぼりしたら、相手の思うつぼ、すなわち負けだったのでしょう。
そして、それはとても辛いことだったのではないかと想像します。「負けたら生きていかれない」と思ったかもしれません。
でも、今はあなたは(例え一人になったとしても)生きていけます。
だから、負けてもいいのですよ。

負けそうになると「貴方だって!!!」とむきになるのを見ているのは、正直とても痛々しいです。
とても辛そうで可哀相に思います。

あと、私もあなたがスレを立ててくれればそちらに移動します。

991 :山崎渉:03/04/20 04:47
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

992 :愛と死の名無しさん:03/04/20 08:24
>990 さん

「そんな奴らには何と思われようと構わない」と思わない
から一生懸命にレスを返しているのでは?
私、わかってない?

993 :愛と死の名無しさん:03/04/20 11:32
「浅い」とかじゃなくてさあ。
DV加害者って犯罪者と一緒なんだよなあ。誰も犯罪者にシンパシー
なんか感じないし、罵倒するよ。当たり前だろ?だって犯罪者だもん。
普通は犯罪者なんて白い目で見られて当たり前、罵られて当たり前。
池田小学校の小学生連続殺害事件あるじゃん?あれの犯人が
不幸な生い立ちのせいでグレてひがんで殺人犯になった、とか
言われても、誰も犯人に同情しないだろ?だって不幸な生い立ちの
奴がみんな小学生連続殺害するか?
グレたのは自分の勝手。小学生殺したのも自分の勝手。
同情の余地カケラもなし。

282の言い分は、この池田小事件の犯人を罵倒する奴も犯人と同類
と言ってるようなもの。ちがうだろ。だって犯人罵倒する奴、小学生
殺してねえもん。小学生殺してない時点で圧倒的にちがうもん。
DV加害者が言い分なんか、一般人には殺人犯が言い訳する並の陳腐。
誰がまともに取り合うよ。だって何で俺らが犯罪者なんかに気ぃ使って
対等に話してやらなきゃなんないの?
まともに取り合ってやってる奴は奇特なの。人並みはずれて親切なの。
罵られて白い目で見られるのがデフォルトなの。対等に話してやってる
奴がいるからってそっちがデフォルトなんて調子に乗ってはいかんな(藁

994 :愛と死の名無しさん:03/04/20 16:09
>993
身も蓋もない言い方だけど、その通りだと思うわ・・・
「自分は無垢な幼女を強姦する事でしか性的快感を得られない。
それが自分なりの、女性への愛だ」なんてほざいて居直ってる奴が
いたらボコにされて当然だ。
自分が「異常」だという事、何としてでも矯正しなければならない
という事を、きっちり自覚しないと。


995 :愛と死の名無しさん:03/04/20 19:14
282にかまい過ぎだよ…
もうそろそろ気付いただろ?282。

996 :愛と死の名無しさん:03/04/20 21:41
迷うのなら、辞めてしまいなさい。結婚したら、別れようとしても、すぐに別れられないのですよ。
一緒にいてつらいと思う人と生涯を添い遂げられますか?あなたがもしくは彼が亡くなるまで一生ですよ。

997 :愛と死の名無しさん:03/04/20 21:50
結婚後、さらに豹変するに一票。
ただし別れるときは気をつけて。
この様子だと危険な気がする。
間に人を入れべし。

998 :1000:03/04/20 22:00
1000

999 :愛と死の名無しさん:03/04/20 22:03
1000
好きにするがいいさ。自分の責任でな。

1000 :1000:03/04/20 22:03
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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