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結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 2

1 :愛と死の名無しさん:03/05/19 19:51
結婚準備に関する愚痴総合スレを作ってみました。
人に聞いてはいたものの、やってはじめてわかるこの苦労。

なんでもここでぶちまけて、すっきりしていってください。


前スレ
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008979666/

2 :愛と死の名無しさん:03/05/19 19:57
前スレ>>947

947って全然わかっていないね。

>彼女まで侮辱するから
余計に許せない。

っていうけど、貴方が

>でも、彼女も彼女の友達も「弟夫婦非常識だよね!」と怒っているし、

なーんていらんことかいちゃったから彼女がDQN扱いされるんじゃないの。
どうせ弟にも「彼女と彼女の友人が怒ってるよ!」って余計なこと言ったんでしょ?

だいたい前々から彼女のことよく思っていない弟なのに
どうして彼女のいる前で電話なんてしたの?
本当はうまくいくはずのものを、947が余計なこと言ってややこしくしているような気がするよ。
結婚後も「彼女がこう文句言ってた」「両親がこう文句言ってた」って余計なことばかり言って
彼女と貴方の親族の溝を深めそう。

3 :愛と死の名無しさん:03/05/19 20:02
1タンおつー

4 :愛と死の名無しさん:03/05/19 20:04
>>947(前スレ)
>「彼女は元彼と別れたばかりで寂しいんじゃないか」とか、彼女まで侮辱するから
別に侮辱とまでは思わないけどねえ。
親族として色々と心配する弟の気持ちもわかるし。
ただ、これを彼女本人に直接言ったというなら弟はDQN。
で、彼女は実際に元カレと別れたばかりであなたとの結婚を決めたの?
それは私が聞いても大丈夫?って思う話だけど。

5 :愛と死の名無しさん:03/05/19 20:49
>>前スレ996
彼女には謝って来てるけど、俺に来たメールを見たらあんまり自分達が間違ってたと
思ってないんだろうな、って思うから。
>>前スレ997
過去ログくらい読んでから書き込めば?
弟に嫁を紹介したのは俺だって書いてあるだろ?
>>2
「彼女と彼女の友達も怒ってるよ!」って言ったのは、弟夫婦に自分達の非常識ぶりを
気づいてほしかったから。
電話彼女の家からかけたのは早くホテル押さえなきゃ!っていう俺らなりの気使いだったんだけどね。
弟夫婦には通じなかったってわけ。
>>4
もしかしたら彼女が俺と付き合いだしたのは、元彼と別れたばかりで寂しかったからかもしれない。
でも、今は俺達二人は心の底から愛し合っていると自信を持って言える。
付き合った期間なんて関係ないってのは前スレ995も言ってるが?

6 :愛と死の名無しさん:03/05/19 20:53
女性客殺到!!

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

7 :愛と死の名無しさん:03/05/19 20:56
>>5
前スレ995=1です。

もうやめとけって・・・。
非難されると誰だっていい気分じゃない。
まして何人もに責められたら、意固地になるのもわかる。
でも理由を書けば書くほど、醜く見えるよ。
他人に何と言われようが、自分は自分でしっかりやっていけばいいじゃない?
どうか彼女とお幸せに。

>>3
ありがd。

8 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:47
前スレ947の悪い癖

「○○もこう言っていた」



9 :愛と死の名無しさん:03/05/19 23:25
もうたいがいにせいや。

前スレ947関連はもうループになってるよ。
(つつくとネタが出てきそうだけど…)



10 :愛と死の名無しさん:03/05/20 00:31
>>5
は?過去ログくらい読んでますが、何か?
紹介したからって、お前のおかげで結婚できたとは言わないだろw

11 :愛と死の名無しさん:03/05/20 09:04
話が進めば進むほど(つーかループしてるだけだけど)釣りにしかみえない・・・(ゲラ

12 :愛と死の名無しさん:03/05/20 09:35
昨日は準備の事で大喧嘩
手は出さないのに口ばっかり偉そうに出してくる
彼にさすがに切れました。
みんなが通る道だと思ってたけど直ぐに
「ごめん、最近仕事が(色々な理由にすりかわる)忙しくて
イライラしてたから言い方がきつくなった」とかなんとか
言って謝ってくる。
うぅ〜(怒)

13 :愛と死の名無しさん:03/05/20 09:47
謝ってくるならいいんじゃない?

14 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:35
謝ってくれて少しずつでも変化があるんだったらいいけど、口だけ謝ってて
何も変わらなかったら、口先だけかよ・・と思ってしまう。

15 :愛と死の名無しさん:03/05/20 11:37
前スレ>947
貴方は初めて彼女が出来たので舞い上がっています。完全にDQNの仲間
入りをしています。
いくら遠隔地だろうと、時間が掛かろうと、まず親の承諾を得るのは常識
だろう。(まあ、大人なんだから法律的にはいいんだけども。)
兄弟の話をペラペラ彼女にしゃべって、結婚前から兄弟喧嘩の種を撒き散らして
いるのは、アフォーと言われても仕方の無いこと。
弟に最初に話を持って行くのは、コンプレックスの裏返しだな。弟に一目
置いているのが行動に出てきている。

>947の彼女
こいつも、彼の親の顔も分らなくて(一度も会ったこともなくて)結婚を
決めたよな。それだけの感性しか持っていないDQNだと言うだけだよ。
(彼女の親もな)
彼の兄弟の話を、友達にしゃべって、同意を求めるのはDQNの行動様式
だよ。DQNの友達はDQNだけなんだろうな。

>947の弟
彼は、極めて常識的だよ。ダメな兄貴より先に一家を構えるだけのことはあるね。

愚兄賢弟の見本みたいなものだね。


16 :愛と死の名無しさん:03/05/20 12:25
うちも弟の方がしっかりしてるんだよな。

まあ、いい刺激になるからいいんだけど。
俺は俺で精一杯やるしかねーし。

素直にアドバイスくらいありがたく頂戴しなよ<947

17 :愛と死の名無しさん:03/05/20 12:48
なんか、947見てると昔付き合った(とは思いたくない)男を思い出す…。

結論から言うと,、空き巣に入って捕まって
檻の中から「ケコンしよう!」と言う手紙を送る人だった。

ただでさえ痛いのに,一回検閲されてさらに痛さ倍。

…いや、前スレ947氏が犯罪者とは言いません。
ただ、あまり舞い上がって勢いだけで生きるなよ。いい年してるんだから。
(自分語り垂れ流しでスマソ)

18 :愛と死の名無しさん:03/05/20 13:35
>でも、今は俺達二人は心の底から愛し合っていると自信を持って言える。
とりあえずこんな事を28歳の男が他人に向かって叫んでいる段階で
間違いなく舞い上がっていると言えると思う。
昼ドラでも言わんだろう、今時。

19 :愛と死の名無しさん:03/05/20 14:46
>18
禿同。
今まで彼女いなかった兄がそんな様子してたら、心底心配してしまうよ。
947は先に彼女が出来て結婚までしてしまった弟に、対抗心むき出しにしすぎ。
あんまりむきになってるから、これだから初めて彼女出来ると・・って言われるんだよ。

20 :愛と死の名無しさん:03/05/20 14:52
心の底から愛し合うのはいい事だ。素直におめでとうといいたい。
しかし「俺達はこんなに愛し合ってるのに!!」と憤慨して
怒りまくって波風立てるのは、いい大人のする事じゃないな。
弟に口出されて「ちゃんとやってるのにうるさいな!」とか思ったんでしょ。
でもな、よく考えろ。
それだけ口出すって事は、あんた常日頃から相当しっかりしてないんだよ。
確かに先輩面されて面白くなかっただろうが、今までが今までだったんだろ。
信用を得るまでには、どんなに自分が改心しようが時間がかかるものだ。
いちいち怒ってたら、またどんどん評価が下がるな。
日頃の行いって大事だよ。ほんと。

21 :愛と死の名無しさん:03/05/20 14:58
誰がDQNとかはどうでもいいけど、ひとつ言っておきたい。
自分の親には言わなくても伝わってるとか甘えた事を常識として考えてると
この先いろいろ面倒な問題が起こったりするので、そういうくせだけは直して欲しい。
そういう時困るのは彼女なんだから。
「言わなくてもわかってる」
これは絶対に駄目。

22 :947:03/05/20 15:24
>>10
俺が紹介しなかったら、二人は知り合わなかったわけだろ。
それに、弟が嫁をイイ!と言い出した後も色々と協力してやったの。
知らないくせに勝手なことを想像で言うのはやめてくれ。
>>15
別に弟にコンプレックスなんてない。
先に結婚されたからって、それがコンプレックスとかは思わないし、
結局、弟よりもかわいい子と結婚できることになったわけだしね。
早く結婚すれば偉いとでも言うのか?
そして俺のことはどう言っても構わないが、彼女を貶めるような発言をするのはやめろ。
「親がどんな人間であろうと俺と結婚したい」と思ってくれた彼女をDQNなんて思わないね。
親は関係ないだろう?大事なのはあくまで二人の気持ちのはず。
>>18-19
そこまで人を好きになったことがない人間にはわかってもらえないかもね。
今までの経験とか、付き合った期間とかは関係ない。
>>20
確かに、俺はあまり気のつく人間じゃない。
弟と弟の嫁はすごくよく気のつく人間で、それは見習いたいと前から思っている。
でもだからって、自分の価値観を人に押し付けていいというものじゃないだろう?
でも、アドバイスは真剣に受け止めるよ。
今後あまり怒りまくるようなことはないように気をつけようとは思っている。
>>21
うちの親は本当にこだわりとかない人間だし、今回の件に関しては特に
「向こうが望むなら結納してもよい」「お盆にはそちらに挨拶に行く」
となっていたのだから、「言わなくてもわかってる」というレベルですらないわけ。
ちゃんとGWにそういう話し合いがもたれているわけだから。

23 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:34
>俺が紹介してやったから付き合えた

その考えは捨てた方がいいと思う。
誰のおかげで〜
俺が〜してやった
この台詞を頻繁に使う男にろくな奴がいない事は周知。

24 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:35
>>22=947
>「向こうが望むなら結納してもよい」「お盆にはそちらに挨拶に行く」
>となっていたのだから、「言わなくてもわかってる」というレベルですらないわけ。
>ちゃんとGWにそういう話し合いがもたれているわけだから。

弟に「親に連絡するのが先だろ」って言われたとき、
なんでそれを弟に言わなかったの?


25 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:38
947は日本語が下手なんだな。
要点をまとめずに、ピントのずれた事をダラダラと感情のままに話す。
だから相手にうまく伝わらないんだよ。弟にも。このスレのみんなにも。


26 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:51
>そこまで人を好きになったことがない人間にはわかってもらえないかもね。

マジでこんなこと思ってるのかね?
世界は二人のためにあるのだ!みたいな。

>親は関係ないだろう?大事なのはあくまで二人の気持ちのはず。
それなら結納もしないでどっかに逝け。
そんな程度で結婚したら先が思いやられるぞ。
ケコンするのに「親は関係ない」とか言ってるおこちゃまめ。




27 :愛と死の名無しさん:03/05/20 15:52
>>25
否、ただ単に幼いんだと思う…。
947と同じ年として情けない。

28 :27:03/05/20 15:53
同じ年って、自分(>>27)のことです。スマソ。

29 :一応復習:03/05/20 16:14
947 :愛と死の名無しさん :03/05/19 16:33
弟夫婦がDQNで最近むかつく!
俺は今九州に住んでんだけど、そこで彼女と知り合いプロポーズ、オッケーしてもらった。
で、彼女の家には既に挨拶に行って結婚を許してもらったんだけど、
うちの親にも紹介しなくちゃとGW彼女を連れて実家(北陸)に帰った。
結納の話になって、俺達が「結納はなくてもいいと思ってる」と言ったら、
うちの親もそういう考えで(弟の時もなかった)、
ただ相手の家がしたい場合はした方がいいから、もう一度聞いてみろ、と言われた。
で、彼女の親に聞いてみたら、(彼女も)「本当は結納してほしい」ってことになった。
お盆にうちの両親が九州に挨拶に来るって言ってたから、そこでやればいいよなと
その場で大安を調べて、せっかく九州に来るんだし、と観光の予定も組んだ。
家族顔合わせの食事会を結納の後で行うことになったので弟にも来てもらおうと
電話してお盆の予定を聞いたら
「なんで親より先に俺に電話するの?」
「結納の日付を決めたり、ホテルを押さえたりする前に、親に電話して
『やっぱり結納をやろうかと思うんだけど良いかな』と確認するのが筋」
とか言い出して、「彼女もちょっとうちに対する気配りに欠けるんじゃないの」とまで
抜かしやがった。
こっちは何度も九州に来るのも大変だろうと気を使ってしたことなのに。
そもそも親はもともとお盆に九州来るって言ってんだから確認はいらないだろう?
お盆シーズンだから、ホテルも早く押さえないと!という気配りだったのに。
自分はもう結婚して色々と常識とかわかってるのかもしれないけど、
こっちは初めての事で色々とわからないのも当然。
そもそも弟にそんなこと言われる覚えないんですけど?
自分が結納しなかったからって僻んでるのか?と思ってしまうよ。

30 :愛と死の名無しさん:03/05/20 16:27
じゃあ聞き方を変えよう。
947は、GWの話しあいの時に
「先方が結納したいといったらお盆の挨拶の時にしてしまおう」と
はっきり両親に言って、両親も「そうしよう」と言ったのか?
それならもう俺はいいよ。
ただの兄弟喧嘩にこれ以上顔突っ込むのはやめるから。

31 :愛と死の名無しさん:03/05/20 17:58
947はつくづくDQNだな。お似合いの彼女と幸せにな(w

32 :愛と死の名無しさん:03/05/20 18:15
もういいかげんにしてくれ。
947も純情恋愛板かカプール板にでも逝ったら。
あっちのほうがあなたには向いていると思う。

33 :愛と死の名無しさん:03/05/20 18:20
>>24
自分、947じゃないけど前のスレからいるので説明。
確かGWの話し合いには弟も同席していたらしい(947が呼んだ)のでその話は知ってるはず。
多分弟としては
「結納してもいいとはうちの親も言っていたけど、
日程などを向こうとつめる前に一言実家に連絡を入れるのが筋ではないか」
と言いたかったのでは。
となると結局>>30の質問が重要になるね。

34 :愛と死の名無しさん:03/05/20 18:59
>>22
しかし、お互い愛し合ってると言いながら、何でそんなに余裕がないの?
謎だ・・

35 :愛と死の名無しさん:03/05/20 21:27
今週末挙式なのに、ものもらいキタ──(T∀T)──

私が一体なにしたっつーの!?
眼帯しながら席次表製本中…



もうだめぽ。


36 :愛と死の名無しさん:03/05/20 21:29
話の腰折ってスマン…

37 :愛と死の名無しさん:03/05/20 21:34
>35
疲れて抵抗力落ちると来るからねぇ「ものもらい」
準備で忙しいと思うけど眼科行って薬もらってなるべく多く睡眠時間をとると
治りの速度が違うよ〜。お大事に。



38 :愛と死の名無しさん:03/05/21 09:53
>>35
あららら
はやくよくなるといいね。じゃあひとつ祈念を。
( ゚д゚)ノ<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<トンデケモノモライ!!
だいじょうぶ!なおる!キエ━━━━━━!!!

39 :愛と死の名無しさん:03/05/21 22:49
同時期に結婚式挙げる知り合いに、私達が無駄金使ってるみたいに言われて憂鬱。
婚約指輪や結納、ドレス用の下着までもったいな〜いって・・・
だいたいドレス下着ってスタイル維持より着替える時の恥ずかしさを軽減すると思うのだが・・
6歳も年下だと感覚違うのかなー非難するならわざわざ聞いてこないでよと言いたい。

40 :愛と死の名無しさん:03/05/21 22:54
>>39
人それぞれ価値観は違うからねぇ。
つーか、その人は自分が金掛けられないから僻みでは?
私は周りの人にはドレスには妥協するな!とか色々言われる。
基本的には私の周りは派手に式挙げたがる人が多いかも。

41 :39:03/05/21 23:03
>40
レスありがとう。
やはり価値観ですね。式場は同じなんですけどね・・
私もドレスには妥協していません。でもお色直しは無しの不思議な宴。(w


42 :山崎渉:03/05/22 00:19
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

43 :40:03/05/22 01:42
>>39
え?同じ式場なんだぁ?
それじゃ、張り合いたくもなるなぁ。
それを聞いてますますその友人の人が僻みで言ってるように感じる。
ところでいつ式挙げるんですか?
私は10月だよ〜。
お互い、上手くいくといいですねー。

44 :愛と死の名無しさん:03/05/22 09:53
>>39
わざわざ聞いてくるのは、やっぱりあっちも気になるからでしょうねw
いろいろ探りいれてるんでしょ
まぁ、人それぞれお金をかけたいと思う所は違うからね〜
気にする事はないよ。気にした分損しちゃうからね。
ど〜んと思い通りにやってしまいましょ♪
このままその子が聞き続けてくるなら、たぶん損をする事になるのは彼女かと。
そうなる前に気づいて、お互いがお互いらしいお式を挙げられるといいのですが。

45 :愛と死の名無しさん:03/05/22 20:54
>>39
すれ違いですが、うちの親もそういやこの間
「そんなんいるの?初めて聞いた。もったいない!!」って
しきりに言ってたのを思い出した。(しかもオクで買ったから5000円ちょいなのに)
アンタが使わなかったじゃぁあ!!と、つい頭に湧いた言葉そのまま言ってしまった。…ママンごめん。
ていうかマジで昔はどうしてたんだろ?そのままでウロウロ?

46 :45:03/05/22 20:57
アンタが使わなかった だけ じゃぁあ。↑訂正



47 :愛と死の名無しさん:03/05/23 09:55
>スタイル維持より着替える時の恥ずかしさを軽減
ケコーンはまだこれからなんですが、目からウロコ!
なるほどそうかー。
下着にはあんまり興味なかったんだけど、安くてもいいからゲトしようかな。
いい事聞きました。ありがd

48 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:08
来年初めに挙式をする予定で、今いろいろ式場とかみてまわってます。
親類と恩人・親友のみでこじんまりとやろうと思ってます。幸い、お互いの
両親も盛大にやらなくてもいいよ、と言ってくれたので。
40人くらいで式・披露宴込みで100万前後でできるところがいくつかあった
ので、その辺にしようと話をし、ウチの親にもこんな感じでやろうと思ってる、
と話をしたところ、

「結婚式にそんなにお金かけるなんてもったいない! もっと安いところ
にしなさい!」

イヤ、100万でも安いほうだと思うのですが・・・自分の貯金だけで十分まか
なえるし。
現在、ウチの親を説得中です。

49 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:15
昨日、彼がお姉さんから当日のホテルの美容院の予約を頼まれたそうです。
(着物の着付けではなく、ヘアーセットだけです)
式・披露宴は、彼の現在の勤務地(私の地元)で行うので、
確かに彼の家族には縁もゆかりもない場所なのですが、
ホテルの名前もわかっているんだし、美容院くらい自分で予約できるのでは?
お金のことも何も言わなかったと言うし、私達が代金を払わなくちゃいけないのかなあ、と
ちょっとブルーです。
これって普通ですか?

50 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:23
>49
私は、美容担当の人に料金はどうします?と聞かれたので
個々にお願いします。と冷酷に言ってしまった。

しかし、予約くらいはしてあげようよ。
親戚のおばちゃんの分まで頼んだよ。

51 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:34
>49
義姉に悪気はないんじゃないのかな?
打ち合わせとかでホテルと連絡とるんだから
その時ついでに頼んでもらおうといった感じなのでは?
知らないで当日知るより 良いんじゃない?
せっかく来てくれるんだし

それとも 他に何か気になる事あるのかな?


52 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:41
私の経験上ですが、
新婦が予約をするっていうのは、かなり普通だと思う。(絶対とは言わないけど)
新婦が代金を持つのは半々でした。

どっちにしろ、>>49の彼のお家のことなんだから、
>>49がブルーになることはないと思うんだけどな。

53 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:54
>彼の家族には縁もゆかりもない場所
49さんの地元だし、弟の結婚式だから
義姉さんは、ついでにお願いしたいと思ったんじゃない?
知らない土地だとなにかと不安だしね。

ブルーになるのはわかる気がする。w
私も義理姉が2人いるから。
なんか、過敏に反応しちゃうんだよね。
他の人がしても全然気にもならないのに、妙に勘に障ったり。
でも、義姉さんは悪気なんて全然ないと思うよ。

54 :愛と死の名無しさん:03/05/23 14:57
下着ですが、私はスーパーの下着売場でトリンプのブライダル下着を7千円位で購入たんです。
他にワコールとかもあったけど、中間の値段だったんですが、実姉の時はドレスショップで言われるがままに
12000円の買ったらしく、私が強制される事なく安いのを購入できた事を
「へ〜そんな安いの、ちゃんと肩紐外れるの?ちゃんと生地は絹なの?」と、
嫌味たっぷり。
結婚の事に関して何かにつけて全てを知り尽くしているかの様な言い方で言われてうんざり。
下着買った事ない子供じゃないんだし、ドレスの試着の時には借りてたしどういう物かは解ってるのに、
うっせーって感じです。


55 :愛と死の名無しさん:03/05/23 15:17
>54
私も全く同じトリンプの7千円!
ドレスショップのは2万以上した。そんな下着買えないわ。

「あんたみたくぜい肉ないんで、締める必要ねーんだよ!」とでも
言い返してやれ。

56 ::03/05/23 15:18
結婚をしようと言ってた人と、実際結婚式の費用とか家とかどうしようと話すると
10年社宅すんでお金たまったら家を買うっていいだして、このまま結婚したら
社宅住まいになりそう。そんな社宅生活なんてがまんできない!
なんで、小さくても家をかってくれないの?
みんな最初は社宅でも我慢してるの?

57 :愛と死の名無しさん:03/05/23 15:20
>>56
自分で買えよ

58 :愛と死の名無しさん:03/05/23 15:21
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

59 ::03/05/23 15:29

私が家を買うからそので暮らそうっていってもそれは男のプライドが傷つくからいやとか
言ってる。
お金ないんやったら養子にでもはいってくれたらこっちが家くらい買うのに。
男なんてプライドばっかりで、たいしたことないわ。

60 :愛と死の名無しさん:03/05/23 15:31
けっこうお似合いです。

61 :愛と死の名無しさん:03/05/23 15:48
>>55
ありがとぉぉ。もぉ他にもいっぱいいっぱいこのような「聞いてもないのにアドバイス」で
沸々してるんで、少しスッキリしました!

62 :愛と死の名無しさん:03/05/23 16:48
>私が強制される事なく安いのを購入できた事
たぶんここをひがんでるんだと思われw
本当はきっと、あんな高い物買うんじゃなかったと後悔してるんじゃない?
>>54が賢い買い物してるからくやしいのね
またいやな事があったら、ここで発散しよまい♪
つーか、トリンプの7千円ね、メモメモ…

63 :愛と死の名無しさん:03/05/23 17:20
>>62
まさにそのとお〜〜り!!姉の時とは違うドレスショップなのに、「えっ買わされなかったの?変わってる」とかなんとか言って、
あっ「ちゃんとパットはつけれるの?」なんて事も言ってきましたわ。
たまたまトリンプのはレモンパット装着可能だったけど、ここで「あっそれついてない」とか言おうものなら、
『だからちゃんとしたのを買わなきゃいけないのよ〜ふふふ』って言われるのが目に浮かぶ。
ちなみになぜに絹じゃないといけないのか未だに私は疑問です。

64 :愛と死の名無しさん:03/05/23 17:34
私は逆の意地悪をしてしまったよ。

結婚後親戚宅に伺った時、雑談の中で見えないお金が結構かかって、下着
云々の話をしたら今度結婚する娘を持つ叔母に、
「そんなの勿体ないっ」なんて一蹴された。
私は隣室に干してある娘の物と思しき綿のゴム下着を横目でみながら思った。

ほ・ん・と・に・い・い・の・か・よ


65 :49:03/05/23 19:51
>>50,51,52
レスありがとうございます。
そうですよね、私がちょっと細かく考えすぎてたかも。
確かにお姉さんは東京に住んでて結婚式は大分なので、予約くらいと言っても大変ですよね。
過敏に反応気味だった自分を反省しました!
代金のことはまた彼に聞いてみます。ありがとうございました!

66 :愛と死の名無しさん:03/05/25 01:39
うちの母と相談して、お世話になった伯母2人に披露宴で花束を
渡すことに決めました。
式場担当者・司会者とも打ち合わせが済んで、披露宴の進行表を
彼ママに見せたら、次の日に彼ママは息子である彼に電話を入れてきた。
話を聞いていたら、どーも伯母への花束贈呈が気に入らないらしい。
彼から詳しく話を聞くと、
「そんなの非常識だ!披露宴は結婚する2人の為のものだから、片側だけ
そんな演出はしなくていい。あげたいんだったら披露宴が終わってから
あげればいいのに。式場の担当者や周りの人に、親以外への花束贈呈は
正しいかどうか確認しなさい!」
・・・だってさぁぁぁあ!

彼は、私がその伯母達には本当にお世話になってきたことや、家族同然に
付き合ってきたことなどを知っているので、彼ママにフォローはしてくれて
いるんだけど・・。非常識なんですかね???
大体、披露宴って結婚する2人のものですか?
今までお世話になった人に感謝する場であると思うんですけど。

彼ママとやっと打ち解けてきたかな、と思ったとたんにこう言われて
かなりへこんでいます。先が不安・・。

67 :愛と死の名無しさん:03/05/25 02:06
>66
二人だけのものではないと思うけど。
でも片側だけ違う演出ってのもどうかと思う


68 :愛と死の名無しさん:03/05/25 02:22
私もそう思う。
彼ママだけじゃなくて、彼側の親族は良い気持ちはしないと思うよ。
式の前に、一人一人にまわって事情を説明できるなら別だけど。
事情を知らない人にとっては、片側だけ特別扱いに見えてしまうと思う。

式が終わった後、ゆっくり渡すとかそんなに心入れのある伯母さんならば、
式とは別に、あなた側の親族だけでお食事会か何かひらいて
そこで渡すのはどうですか?
どうしても披露宴で渡さなきゃダメなの?

69 :66:03/05/25 02:45
>>67-68
最初、私の母から披露宴で伯母に花束を渡して欲しいというお願いがありました。
披露宴でそれをしなくてもいいのでは?と正直思いましたが、母と話すうちに
やろうということになったのです。
式場担当者や司会の方に相談したら、是非!と言われ、彼にも薦められたので
プログラムに入れたのですが、やはり片側だけがそういうことをするのは
角が立ちそうですね・・。

私側の親戚はとても仲が良く、いつもいったりきたりしている仲なのですが
逆に彼側はそういう付き合いがあまりないみたいです。
彼側は今までの流れ(慣習?)上、披露宴に呼ばなければいけない親戚や
知人がたくさんいて、実際彼があまり知らない人も呼んでいる状態です。
逆に私側は母子家庭ということもあり、親戚は彼側の半分。
そういうところからも最初からいろいろ問題がありました。

母ともう一度話し合って、伯母へのお礼について他の方法も考えてみます。
アドバイスありがとうございました。
ここに書き込んでちょっと気が楽になりました。すいません。

70 :愛と死の名無しさん:03/05/25 02:58
>>69
そうですか。
難しいね。
私のとこも、彼側の親族はあんまり付き合いないみたい。
というか、相続とかで揉めて裁判にまでなったことがあるくらい、仲が良くないらしい。
だから、式は親・兄弟だけ、披露宴代わりの食事会は両家別々にします。
今の感じからすると、彼の方はしないかも?

花束贈呈の時に、お父さんの変わりに
片方の伯母さんだけに渡すっていうのはどうですか?
もう片方の伯母さんには、式後に別のフォローをするとかね。
それだったら、そんなに彼ママにも、彼の親族にも角が立たない気がするな。
「お父さん代わりとなって育ててくれた、大事な伯母です」と
司会者に紹介してもらったりしたら、変に思う人はいないと思うよ。

いい所に落ち着くといいね。
頑張ってね!

71 :愛と死の名無しさん:03/05/26 19:02
私は祖父と祖母とずっと同居してきたので二人には花束贈呈したいと思います。
しかし彼の家は祖父も祖母も他界してます。
いかがなものでしょうか?

72 :愛と死の名無しさん:03/05/27 09:05
>>66
通常披露宴の最後に両親への手紙と花束贈呈をするんだし、その時お母さんの横にいっしょに
並んで貰って花束贈呈をしたら?(あっ最初からそういうのだったらごめんなさい。)
私の友達がそうでしたよ。

73 :愛と死の名無しさん:03/05/27 10:18
私の友達の結婚式の時、普通に知り合いのおばさんにお花あげてたよ。
旦那の母親が幼い時に亡くなったみたいでその後、そのおばさんがよく母親の
様に面倒見てくれたみたいで。


74 :愛と死の名無しさん:03/05/27 11:45
>>66
私の義理兄や友達もお父さんを亡くしていて、>>72みたいな感じの花束贈呈でした。
非常識って事はないのでご安心を。

彼母は「親戚に渡す」って所だけに脊髄反射してるのかも。
彼と2人でちゃんと事情を話しに行った方がいいんじゃないかとも思ったけど
なんか彼母から、自分達がよく見えないとイヤ!!的な香ばしいニホイがプンプンしますw
そんな事されたらこっちが霞んじゃうじゃないのよ、キー!!とやっかんでるだけっぽい。
彼も賛成してくれてるなら、2人で決めた事と押し通してもいいかもよ。
だって2人の為なんでしょw
それか、彼が強く出て「俺が渡したいんだ!!」とでも言ってもらうとかね。

招待客の方は司会の力でなんとかなるもんだよ。
大袈裟にならない程度に、さりげなく進行してもらう事も可能だと思う。
気苦労多いだろうね。心も身体も気をつけて、彼と一緒にガンガレ!

75 :愛と死の名無しさん:03/05/27 13:27
ここのキャッシング親切ですよ。
最初の支払日、最大2ヶ月後からでOKとの事。

社長さんが話の分かる人で、6件で220万借入が
あったのですが、40万融資してもらえた。
最初の支払日も2ヵ月後にしてくれました。
紹介しておくよ。
http://38370701.com/
i-mode http://38370701.com/i/


76 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:07
>>66
でも両家が関わることだから、あまり姑のことを悪く考えすぎるのはよくないよ。
両家をたてるのは悪い事ではないし。
男親なら特に男のほうを立てて欲しいと思うのは昔の人ならよくある考えだしね。
今準備でピリピリしてるからウザっと思うだろうけど。
事情を話してもダメだといわれたら潔く辞めるのもおとなの対応だよ。

77 :愛と死の名無しさん:03/05/27 14:54
最初は父+母+伯母2人だから、そちらだけ勝手なことして!って
彼母が怒ってるのかな?と思ったら、母+伯母2人なんだよね。
人数の問題ではないかもしれんが、母+伯母1人にすれば
彼のご両親とも釣り合いがとれて、彼母も怒らないと思う。

でも、>>76にも同意。
ナーバスになるのはわかるけど、これから先もこういうことはあるからね・・・。

78 :山崎渉:03/05/28 15:08
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

79 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:22
毎日20時間位働いて、式の打ち合わせの電話をする暇もなくて・・・
新婚旅行も決められない・・・
住居を借りればコロコロ転勤・・・
こんな会社存在していいのだろうか・・・

とっとと産業再生機構逝けや!と思う今日この頃

80 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:50
おわりが見えてる会社に居続ける事もあるまい
辞めちまえ
無職転職が不安?こちとら未来の旦那が結婚目前でリストラだい


なーんて、そう簡単に辞められないから愚痴ってるんだよね
がんがってる分、79が幸せになれますように

81 :79:03/05/29 10:09
>80
レスありがとう・・(ノД`、)
私も式まで1ヶ月切ってるのよ。
昨日は徹夜で彼の職務経歴書を作成。がんばります・・・

82 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:32
私の会社は中小企業で給料的にも将来性もそんなに魅力があると思えないんだけど、
中途入社の男性はなぜか婚約中が多いですよ。なんでだろう〜なんでだろう〜
自分だったらそんな大事な時に転職なんてぇぇ、(しかもうちの会社なんかに〜)って思いますけど、
私がオカシイ?


83 :79:03/05/29 13:51
>82
彼が死ぬほど働かされているのを知ったら気持ちわかると思うよ。

84 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:55
みんなガンガレ

85 :愛と死の名無しさん:03/05/31 00:01
少々 スレ違いかもしれませんが愚痴らせて下さい。
披露宴まであと約2週間です。この間、6月の4・5・6の3日間
パソコンの講習に行けと社長から命ぜられました。
「費用は会社負担なんだし 行けばじゃいいじゃない」と
パートのおばさんに煽られ、断りにくい状況になり 私も「講習に行きます」なんて
言ってしまいました。ところが 後になって 披露宴直前に
最終打ち合わせしますから・・・と担当者からの連絡。
あと 私達の一緒の休みは4日の水曜くらいしか取れない状況で
打ち合わせするならこの4日しかありません。
講習も辞退できますがキャンセル料かかるし 社長がなんて言うか。
当初 講習を受ける受けないは自由だけどね、なんて嫌み言われてたので
今更私が事情を話しても きっと自分で決めたんだろ!なんて
言われそうです。
尚かつ 先日お寺の住職が亡くなり その葬儀が6月4・5日に決定。
(旦那の親が葬儀屋を経営してるので 私もその会社で働いてます)
寺の葬儀はまだ経験がないので できるなら私も勉強の為に現場に
行きたいし、けど打ち合わせ行かないと 会場の装花とかまだ
決まってないし、これでまた「休みとりたい」なんて言ったら 
社長はまた嫌み言うんだろうな・・・。
(旦那の親は会長で 社長は身内ではないんです。)
今月2日も休みオーバーしてるし、今日も体調不良で会社を
早退した所です。こんな事でグチる私も情けないですが
本当に疲れた・・・。

86 :愛と死の名無しさん:03/06/02 10:52
ageとこか

87 :愛と死の名無しさん:03/06/02 10:58
会社の他の人に自分になりすましてパソコン教室行ってもらのはどうよ?

88 :愛と死の名無しさん:03/06/02 15:12
よくがんばってるし誉めてあげたいけど、ちょっといらつく。ごめんね。
きっと環境も一因してると思うけど、ちょっと欲張って頑張り過ぎ。
全部こなせばいいってものじゃないよ。
自分の請負える事以上の物抱え込んでパンクするのはだめだよ。

経験のない寺の葬儀に行きたいという向上心の高さは感心するし、偉いと思うけど
会社側から来いと言われてる訳じゃないなら、今回は諦めるしかないのでは?
パソコン講習は遠い所に3日間カンヅメになる訳じゃないんでしょ?
終わってから打ち合わせは無理?
2人揃って丸1日休まないと打ち合わせは無理?
担当者の人にも相談してごらん。
式の準備は軽視されがちだけど、何かあった時一番損害がでかいのはこれだと思う。
あなたひとりの問題じゃないわけだからね。

89 :愛と死の名無しさん:03/06/02 18:57
>>85
打ち合わせ、彼の仕事が平日もいっぱいいっぱい、土日も出勤てな感じなので
いっつも!私1人でやってますが、何とかなってますよ〜。
実は明日、最終打ち合わせですが(挙式日近いかもですね)やっぱ私単品です。
彼は一応担当者への顔合わせだけはしてますが、担当者にいつも1人で
すみません…って言ったら、1人いらっしゃれば大丈夫ですよと言われたので
どっちか片方だけ行くっていうテもありますよ。

あんまり無理してしまうと、ストレスも貯まるしお肌にもよくないので
出来る範囲でいいのでは?と思います。
でもがんばり屋さんな85タン、素敵ですよ。がんばってくださいね〜

90 :愛と死の名無しさん:03/06/02 19:55
89さんは一人だけでも頑張っているんだね。
すごく好感がもてる。
85さんは頑張ってるんだけど、自分をみずから追い込んでる気がする。
89さんみたいにもうちょっと肩の力を抜いて尚且つ適度に頑張ってみたら?
まわりから見てもガチガチに動きがとれないさまは言っては悪いけど見苦しいよ。
パソコンの件は自分からやると言った手前やるしかないだろう。
寺関係は後回しにすべきでだろう。今やらなくてはいけない事ではない。
打ち合わせは夜にならざるをえないのでは?
もうすぐなんだから倒れないように、周りの人にもうまく相談しつつ進めるべきだよ。

91 :85:03/06/02 20:11
ご意見 アドバイスありがとうございました。
今日 担当さんと連絡がとれて 4日の18時から
1人で打ち合わせに行く事になりました!
式の直前まで忙しい事など、わかってるつもりでも
連日 旦那と喧嘩していた事や 披露宴に無関心過ぎて
(これも どこも同じって聞いてたのですが)
イライラが募っていました。
2人で打合せとは リハーサルの事もあったのですが ナシでも
大丈夫でした。 
それと、講習を優先して お寺の葬儀は今回見送りにしました。
自分一人が忙しい訳でもないのに、そんな自分が恥ずかしいです。

>>89
同じような環境で まして89さん1人で頑張ってる所など
頭が下がります。挙式日は11日ですが それまでお肌の為にも
気持ち切り替えて頑張ります。ありがとうございました。

92 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:29
私は、新居まで一人で決めに行きました。新幹線で他県に・・・
まぁ・・仕事さえ忙しくなければ喜んで何でもやってくれる人なので
特に不満はありませんが・・

ただ・・あの会社式本番までに開放してくれるのか本気で不安。
それに、チャペルリハくらいは来て欲しいな。

93 :愛と死の名無しさん:03/06/03 00:25
>>85
おお、何とかなりそうですね!よかったです!!
私は元々楽観主義なので…明日やれることは明日やるが信条です(お恥ずかしい)
こちらは21日なので、85さんの方が気持ち的にも焦りがあって大変そうですね^^;
倒れたりされたら元も子もないですから、お体に気をつけて下さいね。
良いお式になることを祈っております。

>>90
好感だなんて…テレテレ。1人でやる方が性に合ってるというか、
効率はいいかもなので、お褒めに預かれる身分ではないですよ〜。
意見をすり合わせる方が大変だと思っております。皆さんの方がエライです。

>>92
もっとエライ方が!お疲れ様です。
彼の会社も仕事を入れないようにする…とは言われていますが、
確実ではないのがツライとこです。逃げられた花嫁風なのは勘弁して欲しいですね^^;

94 :愛と死の名無しさん:03/06/03 10:10
>>91
あぁ、よかった。なんとかなりそうね。
でも、本当にお疲れ様。あなた本当によく頑張ってるよ。
きっと素敵な式になると思う。
お仕事も、今後も順調に行くといいね。
彼となかよくナー

95 :66=69:03/06/03 14:26
週末に無事、挙式・披露宴を終えました。
花束贈呈のご報告です。

両親への花束贈呈前に叔母2人に渡しました。
宴もたけなわな後半だったので、ゲストほとんどがいい具合に酔っていたのも
あってか、彼側親戚からは盛大な拍手をもらい、友人はもらい泣きし、
当の叔母2人も感激してくれました。

彼母と式前日に話したところ、やっていいわよ、と言われたのですが、
演出を決めてからの事後報告だったのでそれがいけなかったらしい・・。
私の配慮がなかったんですね・・。

以上、報告でした。
レス下さった方ありがとうございました。

これからケコーン式を控えている方へ。
終わってみればあっっっっと言う間です。当日はどうか楽しんでください。
今はほっとした気分と、脱力感でイパーイな私。

96 :愛と死の名無しさん:03/06/03 14:36
>>95
ご結婚おめでとうございます!
はは、なんか私まで泣きそうだよぅw
大成功の披露宴だったみたいで、本当によかった。
これからもいろいろあるかも知れないけど、どうかお幸せにね。
うんうん、よかった。よかったなぁ…

97 :愛と死の名無しさん:03/06/03 17:54
>>95
おめでとうございます。
いい形に落ち着いてよかったですね。

どうぞお幸せに〜&彼母と仲良くね。

98 :愛と死の名無しさん:03/06/03 21:19
彼がどうしても地元(九州)で披露宴をしたいと言っています。
盛大にやりたいようで親戚や友達を5〜60名呼びたいそうです。
私の方は両親はどちらかといえば、盛大なものは望んでいなくて
こじんまりやりたく、また親戚が少ないのは実情です。
なので、彼が地元でやりたいと言ったとき、私の方は親と友達で
多分10名をきるだろう、と言いました。
彼にしてもれば、せっかくの結婚式なのだからなぜそんなに少ないのだと
言います。また、費用面でも彼側が負担になるのがいやな様子で、
さらに私の方の来賓(?)が少ないと、親戚にあとあと何か言われる
そうなので、とにかく呼べる人は読んでほしいようです。
そんなこんなで、プロポーズされてから半年以上たつのに、話は全然進んで
いません。
私と彼が今住んでいる関東で、披露宴を行なうことも考えましたが、
すると彼の親戚が極端に減ってしまい、4〜50名ぐらいの披露宴
(両親と友達を呼び、親戚は呼ばない、もしくは呼んでも小数)になって
しまうのが、納得いかないようです。
もう見えっぱりの彼に疲れました・・・。


99 :愛と死の名無しさん:03/06/03 21:32
>98さん
あなたの実家は関東なんですか?
だとしたらあなたの出席者が減ってしまうのは仕方がないことですよね。
>とにかく呼べる人は読んでほしい
と言っても、よばれる方もお金がかかることだし、なかなか人選が難しいですね。

>費用面でも彼側が負担になるのがいやな様子で
とのことですが、どう負担を振り分けるつもりなのでしょうか。
人によるけどお互いの出席者の数によって頭割りしたり、
まったく無差別に半分こにしたりいろいろだと思います。

沢山呼びたいのは彼の方なのですから費用がかかるのが嫌ならこじんまりした
披露宴にしても良さそうなものですが・・・。

どちらにしても彼だけの披露宴ではないのですからあなたの希望も
主張してバランスのとれた披露宴にしたいですよね。
なんのアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。

100 :PPPbb292.tokyo-ip.dti.ne.jp:03/06/03 21:33
リンクスタッフ

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101 :愛と死の名無しさん:03/06/04 03:32
彼と挙式費用で喧嘩した。式の費用をもうちょっと貯めてからしようってあれほどいったのに…。親に借りっ放し!しょうがない。バイトしにいくか…。(健全なバイト)
彼のあぼーんっ!

102 :愛と死の名無しさん:03/06/04 03:50
結婚式目前になるこの時期に親と喧嘩して口をきいてません。理由は私が嫁にでることを快く思ってないからです。
いまさらそんなこといわれても仕方ないのに。

103 :_:03/06/04 03:58
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku02.html

104 :愛と死の名無しさん:03/06/04 11:15
>>102
お互い情緒不安定なんだろうな
としか言えない。ゴメニョ

105 :愛と死の名無しさん:03/06/04 12:10
>>95
おめでとう!
>>98
心情を吐露せよ
>>101
惚れた
>>102
がんがれ

しかしまあ平日縛りのやることがたくさん。もう会社休めねえよ。

106 :愛と死の名無しさん:03/06/04 16:04
>98

困った時の海外挙式
考えてみるのも良いかもよ

107 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:08
>>98
九州と関東で2回に分けて披露宴ってダメかな。
今の現状を見る限りでは、九州に友達を呼び寄せるのにも限界がありそう。
いくら親しい友人でも、そこまで時間を拘束するのは忍びないですよね…
折角の休日を潰してしまう訳だし。

レスを読む限りだと、「地元で披露宴をやりたい!」「盛大に!」
「98も友人親戚沢山呼ぶ!」 でないと、後で親戚に何か言われるのは俺。
って自分のことしか考えてないように思われます。
98さんにも98さんなりの事情があることや、呼ばれる友人のことを
考えられないのはどうかと。結婚に舞い上がっているだけならいいんだけど
半年も舞い上がってるのはどうかと…

披露宴だけでなく、万事がそうだと後々大変ですよ。

108 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:52
>99
いいえ、アドバイスになっています!
もう私が間違っているの???という気持ちになっていたので、
ご意見いただいてちょっと安心しました。
私の家族は関東です。ちなみに友達も会社の人もみんな関東です。
費用については、頭割で考えていて、挙式やその他もろもろの経費を
人数で割ると、彼側が多いので彼側の負担が多くなるのがいやなようです。

それがいやなら関東で、家族と少数の親戚でこじんまり挙式して、
その後会食して友達や会社関係は二次会を、と考えたのですが、
彼は「結婚=大勢で」という固定観念(?)から離れられず、
あくまでも地元で盛大に、つまり私側もたくさん呼んでほしいというのです。

なんだかまた同じことを書いてしまってごめんなさい。
もう結婚式のことを考えるの疲れちゃいました。




109 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:53
>105
心身ともに疲れました。長男はやっぱり辛い・・・


110 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:54
>106
海外挙式、考えました!
しかし、彼いわく両親が年寄り、また彼の兄弟に
まだ赤ちゃんがいるので、移動が辛いだろうといわれ
却下されてしまいました。

111 :愛と死の名無しさん:03/06/04 19:00
>107
披露宴2回、もしくは彼の地元で披露宴をして関東で1.5次会、という
のを考えましたが、費用がかかるということで納得してもらえませんでした。
私の方の事情は今まで、かなりの時間をかけて説明したの
ですが無理でした。彼いわく「俺だったら仲のいい友達から呼ばれたら
(遠くでも)行く」と言っています。でも実際、呼ばれた方は
かなりの負担ですよね?また、私の方の親戚がこないと、”後々、
親戚に何か言われる”とも言っていました。もお〜、最悪です・・・。

112 :愛と死の名無しさん:03/06/04 19:19
>>98
もし、彼との結婚に関して引っかかってる部分がここだけなら
彼、ひいては彼のご両親の面子を立てるためだけに、その条件を飲むこともアリ。
でも、なんて勝手な人たちなんだろう。
人に無理をさせても、自分の面子を守りたいんだね。
しかし、他にも引っかかってる部分があるなら、
「1つも譲らないんだったら、自分だけで結婚したら?
 私はこれ以上、折れる気はないよ」と、きちんと伝えたほうがいいと思う。

冷静に見ると、家の考え方がここまで違うと、これから先苦労するのはあなただよ。
彼は自分と両親の面子を守るために必死。あなたの考えは一切受け入れない。
それにあなたは振り回されっぱなしという状況になりかねない。
自分の家の感覚と似た人と一緒になったほうが、後々いいと思う。
感覚が違っても、お互いが歩み寄って、新しい家を作るという感覚があれば
どうにかなるかもしれないけど、あなたの彼にはなさそうだから。
結婚式の前に、結婚について考えてみたらいかがですか?

113 :愛と死の名無しさん:03/06/04 20:38
そうだね。しょっぱなからこの調子だと、子供が生まれたら
「こっちでお祝いの宴をみんなよんでやりましょ」とか、
なんやかんやでかなりかき回されること必死。
しかもあなたの実家は無視されるだろうね。
彼氏も味方にはついてくれないだろうし、彼氏を教育し直せないのなら、
結婚自体を考えてみては?
結婚は男中心ではなく、夫婦平等が当たり前なのだと理解できない人とは
私だったら無理だわー。

114 :99(長文失礼):03/06/04 21:18
>108=>98さん
アドバイスになっているようで良かった。
あなたの出席者が増えたところで彼の負担がそんなに大幅に減るとは
思えないのです。だって頭割りですよね・・・。設備費や部屋代などが少し減るかな?
彼に冷静に計算してもらってみてはどうでしょう。

もし、関東からあなたの関係者に来ていただくなら場合によっては交通費や
宿泊費の一部負担、全額負担が考えられます。
もちろん、これは「絶対」しなければいけないことではないけれど、
しなかったその後の人間関係に影響がでる場合も・・・。
脅すわけではないですけど、以下のスレッドもご覧下さい。(すでに見ていたら失礼)
この費用を誰が負担するかで一揉めしそうですよね。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/

>関東で、家族と少数の親戚でこじんまり挙式して、
>その後会食して友達や会社関係は二次会
これ、いい考えだと思うんだけど、却下なんですね。

その他の妥協点は(勝手に考えてごめんね)
・九州で披露宴するけど、98さんの関係者は少なくても良い。
 もちろん費用は頭割り。
 もし、関東でもパーティーをしたいと98さんが望むなら簡単なパーティーを
 後日セッティングしてもいいと思います。
・海外挙式(2人きりでどっちの関係者も呼ばない)
・いっそのこと彼との結婚を考え直す。
 (あなたの彼って結構身勝手・・・と思っちゃった。ごめんね)

115 :愛と死の名無しさん:03/06/04 23:09
冷静に考えてみれ。
自分の懐を痛めずに、人は多めに呼びたい。
こんな身勝手な考えってあり?

結婚すれば少しは変わって〜なんて考えは捨てるべし。
身勝手男は死ぬまで治りません。

116 :愛と死の名無しさん:03/06/04 23:12
人生は長い。
人の考え方はそうそう変わらない。
相手の親族もおまけにもれなくついてくる。
それでも結婚にふみきれるくらい好き?

117 :預言者:03/06/04 23:48
http://elife.fam.cx/mfg/



118 :愛と死の名無しさん:03/06/05 00:42
age

119 :愛と死の名無しさん:03/06/05 09:11
>>98
ちなみに式場に足を運んで見積もりとかって出してもらいました?
私の彼もお金無いとか言いながら最初は100人位(その内私側は30人以内)とか言ってたんですが、
ホテルで夏の特別安いプランで簡単に見積もりしてもらっても高額だったので、徐々に現実が見えて妥協せざる終えなくなりましたよ。
盛大にしたくても結局は予算によってですよね。
 また、彼の言うように遠くても親戚とか友達は来てくれると思いますよ。


120 :愛と死の名無しさん:03/06/05 09:37
彼の職場は関東なんでしょ?
今の生活の基盤が関東なのに、
なんでわざわざ地元の九州なんですか?
彼が近いうちに九州に転勤になる可能性が大きいなら、
分からなくもないけど。。。
私にはそこが不思議で仕様がないです。

121 :愛と死の名無しさん:03/06/05 09:42
地元でやる人って結構多いよ

122 :愛と死の名無しさん:03/06/05 10:42
>119
親戚や親しい友達は遠くても来てくれる可能性は高いけど、
彼が期待するほど多くの人は遠いと集まりにくいんじゃないかな。

123 :愛と死の名無しさん:03/06/05 10:48
>>121
そうなんですね。
私は関西で、関東出身の彼が関西に転勤してきて
知り合ったのですが、式は関西と自然に決まりました。
だから、98さんのように、2人とも今は関東在住なら
そういう選択肢も不思議ではないのにって思ったんですよ。

98さんの彼の場合、関東なら出席する親戚が減るって言うのが
関東を反対している理由なんですよね?
それなのに、九州なら98さんの招待客が減ることに文句を言うのが
あまりにも勝手だと思います。

124 :愛と死の名無しさん:03/06/05 11:00
招待客の人数がどうとかっていうのが今は問題になってるけど、もし九州に決まった場合、
実生活してない離れた所で結婚式するのって準備が面倒じゃないのかな?
式場探しに始まって、ドレス選びや何かと打ち合わせで式場に直接行って決めたい事って
多いと思うんですが(特に彼女の方)そんなのも言ってみたら?

125 :愛と死の名無しさん:03/06/05 11:04
最近喧嘩ばっかりで疲れたポ

126 :愛と死の名無しさん:03/06/05 11:07
現実的には、>98側の出席者が少ないことは諦めてもらって九州でやって、
関東で会社・友人中心(+98の親戚)で別にお披露目するのが良いのかな。
金と手間とかかるけどさ。

127 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:15
>>126
>披露宴2回、もしくは彼の地元で披露宴をして関東で1.5次会、という
>のを考えましたが、費用がかかるということで納得してもらえませんでした。
とのことなので、ゼニがかかるのはイヤ!みたいですね…
何か式の準備も全部やらされそうな98さんが心配になってしまう
これだけは言いたくなかったけど…




別れれ…

128 :106:03/06/05 12:21
>98タン
申し訳ないけど、彼は頑固なのでつねー
「これが正しい。こうでなければ!」って感じ。
でも、地方によって考え方は様々だからね…アタマカタインダヨォ

友達も親戚も、事情をわかって来てくれる方もいるでしょうけれど
宿泊費と交通費とか(全額でなくとも)用意すると、
そんな大人数呼べないような気がする(金銭的に)

「式は九州でやる。招待客の人数が違うのは『当り前』
嫌なら式挙げないで、写真だけ撮って終了しよう!」
とか言ってみるとか??

なんか 悔しいんだよぉヽ(`Д´)ノ

129 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:29
お互いの実家が離れ過ぎてる場合、
間をとってちょうど中間くらいの所でやったりもするなぁ。
例えそこが、縁もゆかりもない土地でも。

98さんも勝手というのはわからなくもないです。
しかし、彼女側が納得できない以上、彼女側の招待客が少なくなるのは
仕方ない等、彼側がなんらかの妥協案を考えてもいい状況だと思います。
問題になってるのは、
「俺んとこは実家で盛大にやりたいからお前も盛大にしろ。
じゃないと顔が立たない。お前んとこの事情なんぞ知ったこっちゃない。
つーかなんでイヤなの?なんか問題ある?あ、でもあんま金かかっても困るから」
という彼の考え方なのでは。彼女だって納得できる理由があれば
もう少し前向きに考える事は出来たと思うんだよね。
まぁ要するに、わかっていってんのか知らないけど、彼って無茶言い過ぎのドリーマー

130 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:03
実家が九州のものです。
98タンの彼みたいな人、いないとは言わないけど、とても少ないよ。
というか、知り合いの話でもここまでなのは聞いたことない。
よっぽど村意識の強い田舎の出なら、何とも言えないけど。
これが九州者だと思われては困る・・・。泣

私も>>129タンの言うとおり、彼はドリーマーなんだと思う。
+長男だから、親の期待に応えたいって思いが人一倍強いのではないかな?

九州で式をして、98タンの親戚が減るから嫌だ
→でも遠くても親戚・友達は来てくれるはず と言ってるのに、
東京で式をすると、自分の親戚で来れない人がいるからかわいそう・・・?
矛盾してるのに、彼は気づいてないのかな??
自分の親戚は「遠くて来れないからかわいそう」、
98タンの親戚は言い方悪いけど、「来れないのがおかしい」位の言い草じゃない?
なんだかなぁ・・・。

131 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:06
130です。訂正です。スマソ。

× 98タンの親戚が減るから嫌だ
○ 98タンの親戚が減るのは嫌だ

132 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:37
いらいら〜いらいら〜。
結婚なんて、住んでるところによってやり方いろいろ違うじゃん。
自分のやりかたと違うだけなのに相手のこと「物知らず」って
言うのやめなよ、うちの親! 直接言うわけじゃないけどさ。
全然すりあわせできないじゃん。

133 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:55
>>132
そうだね〜。うちの親も自分ちのやり方とか周りの友達の子供の時の話を
基準にしてるからねー。何とも言えず・・・。

134 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:57


135 :愛と死の名無しさん:03/06/05 19:53
>>132
だよね〜だよね〜。
うちの親も結納(私の実家でした)後、
相手の親が家に呼んでくれないことを、
「周りの家はみんな相手の家に呼ばれてる。呼ばないのは常識がない。」
って言う。周りって誰だよ!近所の人の話だけでみんなって言うな!
っていうか、私は相手の両親とうまくやっていこうとがんばっているのに、
相手の両親の悪口吹き込んで嫌な思いさせないで欲しい…。
実家ぐるみで婚家の悪口を言う嫁にはなりたくないんだー!!

136 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:21
>>112
今、私の中で揺れているのが、まさに、
>彼のご両親の面子を立てるためだけに、その条件を飲むこともアリ。
これなんです。後々小言をいわれたらいやなので、
彼の地元でやった方が将来のため(?)かななんて思ったりもします。

でも、112さんの言うとおり、ここまで双方の両親の
考え方がここまで違うと、これから先相当苦労すると思います。

”結婚式”のことを考える前に、”結婚”について
話合った方がいいですよね。ちなみに前に、彼にこういったことがあります。
「もしあなたが、自分の両親を説得(関東でやること)できない
のであれば、これから一生、あなたは私の味方をしてくれないような気がする」と。
すると彼は、「俺にとって両親もおまえも大切だ。どっちかの味方をするなんて
ことはありえない。」と。

こんなん口約束なのでしょうか・・・・


137 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:24
>>113
もうすでにひっかき回されているので、子供が生まれたら、
正月以外にも帰らなくちゃいけないかも。
長男の嫁だからある程度は仕方ないのかもしれませんが、
本当に祝い事やなんやらが好きな家族のようなので、考えるだけでも怖い。


138 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:34
>>114
妥協点を考えていただいてありがとうございます!
なんだか親身になっていただいて(ほかにご意見くださったみなさんも)、
本当にうれしです。

私も、関東でこじんまりやって、その後二次会。というのがベストです。
もしこうなった場合、彼の親戚へのお披露目会があるそうですが、
(お披露目会は彼の家族からアドバイス?です)それはそれで割り切ります。

頭割りの件、私も誤解していたところがあるようです。もう一度、彼と
話合いたいと思います。ゆくゆくのことを考えると、彼親の顔を立てて
おいたほうがいいのかなという気がするので、彼の地元でやることも
考えています。私自信「絶対、関東でやる!じゃなきゃ結婚はしない!」
(ちょっとおおげさかもしれませんが)と言い切れない(彼の両親の顔が
浮かんでくるので)のもいけないのかもしれません。意外と、言い切ってしまえば
よいのかな・・・。

139 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:35
>>136
その彼の答えに納得したの?
両親と嫁を平等に扱うなんて言ってる時点で私ならサヨウナラだな。

これからの人生はあなたと一緒にやっていくんだから、
どんなときでもあなたの味方になる覚悟が彼にないと、
いずれ不幸になる可能性が高いよ。

140 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:37
>>115
自分の懐を痛めずに、人は多めに呼びたい。
こんな身勝手な考えってあり?

はっ・・・。まさにその通りです。
「身勝手」。
このひと言が言えず、今のところ「勝手に(自分の)両親の
価値観をおしつけないでくれるっ!!!」とまではいえるようになりました(笑)。


141 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:39
>>116
>相手の親族もおまけにもれなくついてくる。
それでも結婚にふみきれるくらい好き?

微妙です。
今まで付き合った人の中では一番、私と気の合う人です。
でも結婚の話をし始めて約半年、気が合っていたのは
妄想だったような気がしてきました。


142 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:48
>>119
九州で3件、関東で5件ぐらい、実際に足を運び見積もりをもらいました。
もし九州でやるなら、彼の両親がかなりのお金を出してくれるようです。
関東でやる場合はもちろん、そんなことがありませんが。なので、
九州でやるときと関東でやるときと予算がちょっと違ってしまいます。
それと、九州で盛大でやりたい割には、彼側50人、うち10人ぐらいに
なってしまうので、総勢60人ぐらいになりそうです。
今のところ、この人数では彼が納得してない(=うち側をもっと呼べ)のが頭にきます!


143 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:49
名前欄に98と入れてもらえないだろうか。

144 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:53
>120
>彼の職場は関東なんでしょ?
今の生活の基盤が関東なのに、
なんでわざわざ地元の九州なんですか?
彼が近いうちに九州に転勤になる可能性が大きいなら、
分からなくもないけど。。。
私にはそこが不思議で仕様がないです。

すみません。あまりにも私が声を大にしていいたいことだったので、
そのままコピペしてしまいました!
地元に帰るのは、彼が転職か定年(ちなみにあと30年ぐらい)する
ときぐらいです。あと、私がよくわからないのが、関東で家族や友達
だけを呼んで40人ぐらいで式と披露宴をしよう、と提案したとき、
彼が「会社の人、呼ぼうかな、どうしようかな」といいました。
つまり、彼にとって関東でやる披露宴は披露宴を呼べない簡易的なものと
いう考えがあるようです。はっきり言ってむかつきましたよ〜。
地元で披露宴を行なう場合は、会社の上司は
呼ぶと言っていましたから。



145 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:56
>123
彼の地元でやるときは、私の親戚を多く呼べという。なのに、関東でやるときは
彼の親戚の数は減る。おかしな話ですよね。なんか関東でやるとなると、
親戚をどこまで呼ぶかで悩むから、いっそのこと呼ばないというのです。
その場では納得してしまったのですが・・・。

146 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:00
>124
ドレス選びやその他の準備が大変!っていうことは訴えました!
それで一度は、関東でやろうということにもなったのですが、
彼としては準備が大変であろうと地元でやりたいそうです。
私が冗談で「もし地元でやるなら、準備のため帰省するときの
飛行機代は全部もってもらうよ」と言ったら、真顔で「えっ!」っていわれました。
それはいやなようです(当然ですかね笑)
あと、彼は(私もですが)、準備がどれぐらい大変なのかわかっていない。
考えていないようです。

147 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:02
>126
将来のことを考えると、やはりこの案だと思います。
ここまで彼が地元にこだわる中、私が強気で「関東がいい!」なんて
言ったら(もうすでに言っていますが)、”強情な嫁”というレッテルを
貼られてしまいそうですね。

148 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:04
>127
正直に言ってくれてありがとうございます。
最近は日によって、「彼の地元でやろう」「いや関東でやる!」と
考えが変わり、もう疲れました。これを乗り越えたいのですが、
その前にだめになってしまうかも。

149 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:07
>>128
>なんか 悔しいんだよぉヽ(`Д´)ノ

もう毎日ケンカです。本当、悔しいです!
今週は結婚の話がうまくいかないこともなって険悪でムードです。
メールもお互い丁寧語だし・・・。
いっそのことそういってしまおうか・・・。


150 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:09
>>129
無茶いい過ぎのドリーマー・・・まさにその通りかも。
私から見れば彼のいう盛大って、ただの見栄っぱり。
でも、彼は「お祝いごとだから大勢の人に祝ってもらいたい」とか
「かわがってくれるおじさんおばさんを呼びたい」とか。
現実が見えてないんです。うちは親戚少ないんだってば・・・、って感じです。

151 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:11
>>130
彼はすっごく地元を愛してますよ〜!
もうおかしいんじゃない??ってぐらいです(彼の地元はいいところです)。
アンチ関東って感じです。
だから私の中では九州の結婚式って、名古屋のように盛大なんだ〜って
思ったのですが、そうではないんですか?

152 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:14
>139
はっ。納得してしまいました・・・。

153 :112:03/06/05 21:23
98さん、お疲れさま。
丁寧にレスしてくれてありがとう。
一人ひとりに丁寧にレスしてるところから、あなたの人柄が浮かんできます。

>でも結婚の話をし始めて約半年、気が合っていたのは
>妄想だったような気がしてきました。
これを見て思ったよ。
妄想だったと思って、冷静に彼との関係を考えた方がいい。
これから先結婚したとしても、こういう価値観の違いは随所で出てくると思うけど
その時はお互いの価値観のすりあわせが必要だと思う。
あなたの彼からは、「2人の価値観を作ろう」というのが見えない。
長男にありがちな、自分の意見だけいつも通ると思ってる節がありそう。

それと、家庭板を覗いてみるとわかると思うけど
彼があなたの肩を持つくらいが、上手くいくみたいです。
平等になんていってる人は、実際追い詰められると、親の見方になる人が多いですよ。
彼が結婚して人生を共にしていくのは、あなたなのにね。

今、冷静に考えてみるのと、結婚してから離婚しようと考えるのとでは
負う痛手が全然違うから、どうか冷静に考えてみてくださいね。

154 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:43
>>98
女は惚れられて大事にしてくれるような人のところにお嫁に行くべき。
男余りの世の中だから、結婚前はむしろ強気でいいんじゃないのかな。
結婚後は嫁入りってことで立場は弱くなっちゃうんだし。
98さんは結構冷静だと思う。
冷静さが必要なのはむしろ98さんの彼とご両親だっ。

155 :愛と死の名無しさん:03/06/05 22:02
>>98
こんなスレ見つけました。
ぜひ結婚前に読んでおくといいと思いますよ。
相手の家の考え方など参考になると思います。

九州男児に嫁いだ奥様  其の弐
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054796361/


156 :愛と死の名無しさん:03/06/05 22:04

このスレはまだ新スレなので、ここの前スレもはっておきますね。

九州男児に嫁いだ奥様 
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1040041533/l50

157 :153:03/06/05 22:14
>>154
私の言いたい「冷静に」は、惚れた欲目などのもろもろを横に置いといてという意味です。
結婚の話がここまで具体的になっていると、
これで別れたらこの先結婚できるんだろうか?等の別の不安感があったり、
彼は変わってくれるかも?という現実逃避をしたり、
私がわがままを言いすぎてるのではないかと自分を責めたりして、
もう後戻りはできないと、自分を追い詰めがちになると思う。
でも、今こそ冷静になって考えるべきだと思う。

私は彼と彼のご両親はいたって冷静に、自分の価値観を言ってるように見えるよ。
言った者勝ちとは言いたくないけど、向こうは至極まっとうなことを言ってるつもりだと思う。
98さんは、彼とご両親にあちらの価値観を押し付けられて、振り回されて
私の考えがおかしいの?って状態になってるのではないかな?
彼のご両親と仲良くしていきたいと思うことは大切だけど、
それは時として、ますます自分をがんじがらめにしてしまって、
自分の価値観をただのわがままに感じてしまったり、
でもやっぱり譲れないと思ったり、1日置きに考えがコロコロ変わったりして
とても冷静にしてるとは言えない状態になると思う。
両家が係わって、結婚していく過程ではよくあることだけど。
どっちが正しい、正しくないじゃなくて、妥協点をみつけることが必要なんだと思う。

158 :114:03/06/05 23:16
>98さん
私も、夫になる人は自分の家族より妻を大事にするくらいの気持ちでいて、
初めて 夫家族=妻 くらいのバランスになるのではないかと思います。
私もそういう意味では彼みたいな考えの人とは結婚は無理です(ごめんね)。

もちろん、あなたも相手を家族より大事に考えられるような人であることが
必要だと思いますし、そうじゃいと人だったら結婚しない方がいいと思います。

彼の身勝手まで認められないのだったら、もう一度結婚を考え直した
方がいいかもしれません。
考え直すかどうかはともかく、よく考えた方がいいですよ。
今からこの調子だと、結婚後もいろんな食い違いがでそうです。
今許せないこと、今話し合えないこと、今我慢できないことは結婚した後も
やっぱり上手くいかないと思いますよ。
この問題を2人が協力して解決できないようでは、正直先が思いやられます。
生意気ですいません。

159 :愛と死の名無しさん:03/06/05 23:54
>157
熱くならないでください

160 :愛と死の名無しさん:03/06/06 01:03
>>98
頼むから名前欄に「98」と入れてください。
どれが本人か分からなくなってくる。

ケコーン準備中ほど、お互いの家の価値観がぶつかりがちな時はないからなあ。
そしてなぜか、両家共に相手の家を攻撃する罠。
うちも準備中は、ダンナ側がものすごく主張してきて困ったよ。
で、ケコーン式後にやっと主張しすぎていたことを分かってくれた。
「無理なこと言ってごめん、お前の希望ももう少し叶えてあげればよかった」ってね。
式後に言われても遅いんだけど、気付いてくれた分マシかと。

準備中のダンナ側の無理な要求には、これは受けれる・これは受けれない、と
はっきり言いました。全部は断らなかったよ。
ダンナ親にはわがままな嫁と思われただろうけど、なんでもかんでも
思い通りにはなりたくなかったし、両家のケコーン式な訳だしね。

>>98さんも今が一番大変な時だと思うよ。
でも、なんか彼って身勝手ね〜。
みなさんがレスしてるけど、ケコン自体を考え直した方がいいかも。
先は長いよー。疲れちゃうよ。

161 :愛と死の名無しさん:03/06/06 06:11
さ・・・さて・・いよいよ本日、
彼女側の両親にケコンの承認をもらいにイテキマス!
くぅ・・・緊張するなってほーが無理だべさ!
さて・・逝くか。

162 :愛と死の名無しさん:03/06/06 07:56
>>161
頑張れ〜!

結婚式とマイホーム建築が同時。
せっぱ詰まって焦りまくり。
このままでは式と引っ越しが重なる・・・。
あー憂鬱。

163 :愛と死の名無しさん:03/06/06 11:23
>>146を読んでさらに確信したけど、彼はちょっと考えなしすぎっていうか
これをこうしたらこうなる、という想像力が完全に欠けてますね。
計画とか試算とか順序とか苦手なんじゃ?
以前からこんな感じなの?
とにかく、彼がドリーマーな以上、あなたが勉強して説得する必要があるね。
準備の為に何回九州へ渡航する必要があるのか。
それによってかかる往復の費用を見積ってみようよ。
もちろん、かかる時間と労力も計算に入れて。
で、なおかつ仕事もしなきゃいけないんでしょう?これってかなり大変な事よ?
その時に彼は「俺は忙しいからお前だけで行ってこい」とか
「こんなに大変と思わなかった」とか絶対に言わないでいられるかも
しっかり確認、約束させないと。
1人で行かされて、日帰りが無理で彼実家に1人で泊まるなんて事は避けたいでしょ。

どなたかも似たような事言ってらしたけど、
旦那の家の価値観に合わせるんじゃない、
2人の価値観を作っていく事が結婚って事なんだよ。
あと、彼の結婚に対する考え方を、よく確認してみて。
あなたと一緒に、新しい世帯を築いていく決意や自覚があるのかどうか。
そこでどうしても彼を信用できないのなら、結婚は考えた方がいいね。
考えろって簡単に言うけど、そりゃ本人さんからしたら大変だと思う。
でも、このまま結婚してから事を起こす方がずっと大変だよ…

164 :愛と死の名無しさん:03/06/06 12:06
やれやれ、彼は一体いつまで両親のムスコとして鎮座し続けるつもりなのかね。
彼がムスコとして存在してる以上、たぶん98さんの居場所は
とても希薄なものになると思うな…。
「お前も大事だが親も大事だ」か。
私は「親も大事だがお前も大事だ」って言って欲しいね〜w

165 :130:03/06/06 14:56
いたってフツーの式が多いですよ。
やはり田舎なので、結納は絶対して欲しいとか言う親は多いと思いますが、
式に関しては特に豪華にというより、量より質をとる傾向があります。
但し、田舎にいくほど量>質になるみたいです。
転勤で名古屋に住んだこともありますが、名古屋も少数の伝統的な式をする人以外は
いたって普通の式が多いみたいですよ。

>アンチ関東
これはわかる気がします。w
要するに、井の中の蛙状態で、九州が一番だと思ってる人は多いと思う。
しかもすごく保守的なので、他の価値観を絶対認めようとしない所があったり
見栄を張る事で、自分を大きく見せようとするところがあるかも・・・。
保守的・男尊女卑度は本州から離れた県ほど、高くなります。(除沖縄)
例えば、自分が座れば何も言わずにお茶が出てくるような家庭で育っているので、
それを当然と思って、妻にも暗に望んでる人が多いかな?
↑こういう勘違い九州男は、関東では嫌われてましたね。ニガ
>>155タンの紹介してくれたスレを読むと、九州男の性質がわかるかもです。

皆さんが言ってるみたいに、彼の根っこが上記の通りでも
2人で新しい価値観を作っていくことが出来ればいいですが・・・。
彼は夫婦像や結婚式像が完璧に出来上がってるっぽいので
打ち崩すのは大変だと思いますが、今98タンの気持ちを伝えないと
ずっと我慢しっぱなしになると思うので(九州男の妻にありがちな罠)
頑張って下さいね。
男は彼だけじゃありませんよ、と無責任なこと言ったらダメですね。スマソ。

166 :愛と死の名無しさん:03/06/06 18:18
うーうー

>98さん
もし、30年後ではなく
彼がすぐ九州に帰るって言い出したら
友達や家族と離れた所で生活しなきゃいけないんだよー
彼が98さんを守ってくれる気配がなさそうに思えるよ…

某皇太子のように『一生守る』と言えるくらいがヨロシイかと

あ、全てにレスつけなくても、大丈夫ですよ。

167 :愛と死の名無しさん:03/06/06 21:09
私も>>155のスレはおすすめ。特にその1の方。
98さんみたいに結婚式のとき揉めたという話も結構あって驚いた。

168 :愛と死の名無しさん:03/06/06 23:32
98のケースは結局男が幼いよな〜
こんな律儀な98が不幸になるのは忍びない。
考え直すことをおすすめします。

169 :愛と死の名無しさん:03/06/07 00:03
プロポーズ直後、半年という予定で東北に転勤になった。式の三ヶ月前には
もどる予定だったのにその後も延長、延長。深夜残業と徹夜の繰り返し。
やっとめどが立ったので上司の指示で東京のマンションを申し込んだら
やっぱり京都に行ってくれ。東北の借り上げ社宅は今月末で解約されてるし・・

こんなのってあり?
彼のプロポーズを受ける時、遠方の転勤は無いと断言されたのに・・



170 :愛と死の名無しさん:03/06/07 00:27
彼は転勤アリを知ってたのかどうかが気になる。

171 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:04
具体的な喧嘩の理由聞きてー
今現在揉めてるカポー出てこいよ!!

172 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:42
ここって愚痴スレだよね?
無責任な第三者が押しつけカウンセリングするスレじゃないよね。
経験者のアドバイスはありがたいけど、カウンセラーぶられるとうんざりして愚痴も言えない。

173 :愛と死の名無しさん:03/06/07 02:03
>>172
レスされるのがウザいなら、ただの愚痴です。と前置きして書いたら?

あまりにもな状況の人を見ると、つい声をかけたくなるのが人心。
私はここで愚痴吐いて、あぁそんな見方もあるんだと目から鱗なレスがあって
だいぶ気持ちが落ち着いた経験があるので・・・。

174 :愛と死の名無しさん:03/06/07 04:29
>>172
2CH初心者だろ?

175 :愛と死の名無しさん:03/06/07 07:06
>>172
大丈夫だよ!すでに愚痴言えてるジャン!

176 :愛と死の名無しさん:03/06/07 08:58
結婚後の近い将来、彼ママとの同居が決まってます。
私は仕事をもっていて、残業があることも多いのですが、
仕事が終わって帰宅した時、夕食の用意とか彼ママに先を越されるのがイヤなんです。
彼に話したら、「ありがたいことやん」と言われる始末。
不安倍増デス。

177 :愛と死の名無しさん:03/06/07 09:05
倍増してるんなら彼に本意を告げなさい。
心の中に思ってる考えをもっともっとアピールしないとその彼はわからないと
思うよ。

178 :98:03/06/07 09:16
98です。
みなさん本当にいろいろなご意見をいただきありがとうございます。
この週末、彼と結婚式について話合い、妥協点を見出せなければ、
彼との結婚考え直します。
簡単に考え直すことは正直、辛いかもしれませんが、これからの長い
将来を考えると、今辛いほうが全然いいですよね・・・。
あ〜、結婚がこんなに大変だなんて思いもよらなかった。
去年プロポーズされた直後は、うれしくって周りの友達に
「結婚する」ってメールを打ちまくってなかり後悔してます。
今は「いつ結婚するの??」という催促メールがとても怖いです。
もう、とんこつラーメンをこよなく愛し、今ブレーク中(?)の「はなわ」を
心底応援する彼が憎たらしくて仕方ありません!!!
毎日、考えが変わる私もいけない&みなさんとイライラさせてしまうかも
しれませんが、まだ迷いが生じたらビシッとアドバイスしてください。


179 :愛と死の名無しさん:03/06/07 09:48
98さんにとって、最善の結果となるよう祈っておりまする。

180 :愛と死の名無しさん:03/06/07 09:54
>>98
二人で話し合って話がまとまらないならやめるのですね。
それが一番いいと思います。
婚約や結婚してからだと別れるのも容易ではありません。
金銭的な問題にも発展しますし、あちらの両親や親戚の苦情はきっと
ものすごいものになるでしょう。
あなただけが責められることは目に見えているので、別れるならまさに
今しかないと思われます。
彼の考え方があらためられてうまくまとまってくれれば一番いいんですが、
親族付きなのでそこも難しいですよね。
話し合いで結論が出ましたら簡単にでも報告してもらえると嬉しいです。

181 :愛と死の名無しさん:03/06/07 17:56
迷いがあって当然ですよ。
グダグダ悩んでしまう自分を責めないでください。
98さんにとって、一番良い選択をしてくださいね。

182 :愛と死の名無しさん:03/06/07 21:12
>>98
今が一番つらい時だろうけど、がんがって乗り越えれば
必ずいい結果が出ると思われ。
例えそれが彼との別れになっても、ケコンしてその後に
うんと苦労するより全然いいって。
98タンのお友達も理由を話せば分かってくれるよ。大丈夫。

話し合いがんがれ!!

183 :愛と死の名無しさん:03/06/08 08:43
98以外に誰もいないんだねw

184 :愛と死の名無しさん:03/06/08 19:56
とても親しい友達ではない、いわゆる「呼ぶか呼ばないか、迷っている人」に
連絡するのが、何だか気が進まないよー。
こちらとしては、沢山来てくれたら嬉しいんだけど、
相手が「何で呼ばれたんだろう?迷惑」なんて思うかも、と考えたら
連絡がなかなか取れない・・
でも、9月の式なので、そろそろ招待状も出さなきゃいけないし・・
もともと、社交的な性格じゃないので、困ったー。
自分の結婚式が、色んな人が久しぶりに顔を合わせて楽しんでくれる場所に
なればいいな、とは思ってるんだけどね。


185 :愛と死の名無しさん:03/06/08 21:33
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186 : :03/06/09 01:57
愚痴というか自己嫌悪に陥って眠れないんです。
7月初めの海外挙式後の1.5次会の会場として、今日下見に行ったホテルをすごく気に入ってしまって。。
それは夏だけのプランらしいので8月最終土曜を仮予約したのです。
んで、一番きてほしいと思っていた友人に電話してお誘いしたところ、仕事の都合がつかないかもしれないし、
できれば秋がいいといわれました(以前に多分10月にやる、と言ったので。。。)。

で、その他の友人も夏ならあまり行き辛い、といってる人が多いらしく。。。
その上、1.5次会というより2次会的なものを予想してたらしく、「ホテルより
カジュアルなレストランがいい」といわれてしまった。。

夏=暑いから不評なのは少し考えれば分かることだったのに、一人で舞い上がって
、人の意見を聞かずに決めてしまった、自分が憎いです。

ホテルの方はまだ仮予約だからどうにでもなるんだけど、問題は彼の友人に
もう何人か電話して出席OKをもらってしまったこと。

もうなんつーか・・・どうしたらいいのか。。。自分の馬鹿さ加減にあきれてます。。。


187 :愛と死の名無しさん:03/06/09 02:23
>>186
まあまあ、落ち込むな。
あなたが自分の好みより、皆によかれと思ってかけた変更でしょ?
自信もって準備をすすめればいいじゃん。

彼氏の友達には会った時にでも(機会がなければその会の時)
「こちらの都合で変更してしまってすみませんでした」って
謝る程度でいいんじゃないの?


188 :186:03/06/09 02:27
>187さん
慰めていただいて、、ありがとうございます。

でも、最初から秋のほうがベストシーズンなのは分かりきっていたのに、
ステキなホテルの夏プランに目がくらんでしまったのは、私の
自分勝手な行動だったわけで。。。
もともと披露宴ではなく1.5次会、披露パーティなわけだから、設備や
雰囲気、料理にこだわらず、とにかく安くていい時期にやることを
考えるべきだったんです。

今は、その親友に「申し訳ないけどなんとか来て」とお願いするか、彼に頼んで友人
に日程の変更を話してもらうか、の二者択一で。。。

悩みまくりです

189 :187:03/06/09 02:54
もしかして彼氏にこの件は話してないの?
一人で悩まずに、ちゃんと彼氏にも相談しないと。
これから何事も2人で悩んで選んで解決していくんだから、
いちいち遠慮してたらだめよん。

やってしまったことをいつまでも悔やんで、落ち込んでてもしょうかないよ。
(普通は)一生に1回の結婚、そしてその準備。失敗だってあらぁな。
そんな楽しい人生の晴れ舞台の準備や計画を、このまま暗い気分で進めるのは
もったいないよ。
気分切り替えて、彼氏に相談して、早くそのパーティーが楽しみなものになるように
とっとと解決しちゃいましょう。

がんがれ!!落ち込んでるヒマはないぞ!!


190 :186:03/06/09 02:58
>189
夜中にありがとうございます。

彼には相談しました。「司会たのんじゃったしな・・・」と彼も困ってます。
もともと私のほうの招待客が少ないし、その友人は必ず来て欲しい人
だというのも分かってくれているので、「友達に日程変更をお願いして
もいい」と言ってくれてます。
でもそれもなんだか申し訳なくて。。。

自分がなるはずのないと思っていた「花嫁の自分に酔って周囲
の迷惑を考えないドリーマー」になってしまったとは。。。
でも励ましていただいて、少し元気がでました。、
落ち込んでる暇、ないですよね。
決断が遅くなればなるほど人に迷惑かけるわけだし、今夜中に
いろいろもういちど考え直して、ベターな結論を考えます


191 :187:03/06/09 03:07
そかそか、彼氏にはちゃんと話してたのね。
今はしっかり悩んで、明日にはすっきりできるといいね。
まあそんな出来事も、結婚してしまえば笑えるいい思い出になると思うよ。

おっと、子供が泣き出した。
では、健闘を祈ります!


192 :186:03/06/09 03:11
>191
ありがとうございます。
これから寝床に入り、しっかり考えることにします。




193 :愛と死の名無しさん:03/06/09 12:47
98さんの結果報告期待age

194 :愛と死の名無しさん:03/06/10 19:45
98タン
大丈夫かなぁ・・・

195 :愛と死の名無しさん:03/06/12 01:55
とある式場を予約して、知人に披露宴招待を確認したまでは良かったのだが、
最近になって予算に無理があることがわかった。
式場変更することになりそう。その日があいて無かったら、日にちまで変わってしまう。鬱…。

196 :愛と死の名無しさん:03/06/12 02:49
私は遠距離恋愛中(式まで1ヶ月)。式は私の家のそばの神社。
彼の実家&私の家は近いし、彼親も気さくでいいひと。しかし
なんか気がつくと式の準備、ほぼ自分だけでやってる…
私も彼も末っ子で、おりこうタイプなんで、放任されてるってことかなあ。
うるさく干渉されるよか随分マシだけど、なんかさみしい。
いろいろわからないことばっかりなのに、母は相談すらのってくれない。
しかも彼は仕事いそがしくて&距離ありすぎなんで、会うことすらままならない。
こんなもんなのかなー。
みんな嫌いだー。
でも、誰にも甘えられない自分が一番きらいだー…

なんだかただのマリッジブルーですね。スマソ&さげ。

197 :愛と死の名無しさん:03/06/12 03:33
わたしも殆ど全部自分一人で決めたよ。だんななんて、結婚指輪を
初めて見たのが当日の挙式リハーサルだもの(私が一人で選んで
買ったから)
花嫁主演・監督の舞台を作るつもりで頑張って下さい

198 :196:03/06/12 03:53
>>197
ありがとうございます。
そうかぁ。私の好きなようにしていいってことですもんねー。
もーこーなったら、やりたい放題やらせていただこうっと。
こういうのもいい思い出になるのかな。なるといいな…

199 :_:03/06/12 03:57
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

200 :愛と死の名無しさん:03/06/12 04:11
オイこそが 200げとー         

201 :愛と死の名無しさん:03/06/12 08:56
>>197
アナタって、全部できちゃんう器用な人なんだろうね。
私なんて口ばっかで、「手伝って〜」が口癖の怠け者だから、親も兄弟も五月蝿いよ。
やっぱり不安になる事あるだろうし、彼や親に相談じゃなくても愚痴たりぼやいたりしてみたら?
あと彼とは、得意分野を分担させるとか?
私サーズの事もあって旅行は全然放置。だから彼にまかせるつもり。
がんばってーーー!

202 :201:03/06/12 08:59
>>197じゃなくて>>196でした。

203 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:06
いちいち口出されるよりいいじゃん・・
先日ホテルの衣装室でドレス選んでるカップルいたけど、男のほうが
俺、そういうの嫌いだ!とか胸元開きすぎだ。とかいちいちケチつけて
(゚Д゚)ウザーと思ったよ。

204 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:47
>>203
あっそれ嫌だね。特にドレスは女の方が好みっていうか夢もってたりするから、
聞いた時だけ言ってくれるのがいいね。ってわがままか!

205 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:00
桂○美のドレスの試着に彼を連れていったけど、途中で寝てるの!
たたき起こして感想を聞いたら、「パーマンみたい・・」だって。
そりゃあ、マーメイドラインのドレスで、肩からのドレープが
トレーンみたいに長くて引きずるタイプだけどさ。。。。
どうも、彼は超ゴージャズ系のドレスが好みと分かり、
シンプル系が好きな私は、それ以降、連れていってません。
もちろん、私の好みのドレスにします。

206 :196:03/06/12 10:11
おおっ、レス有難うございます!
>>201
全然器用じゃないんですよ〜むしろどん臭いです。
そのため、うまいこと押し付けられてるってのもあります。
逆切れする親に、なんにも言い返せないヘタレなんです…(あんまり仲良くないし)
彼には、仕事いそがしそうだからついつい気を使ってしまうんですが、
もうちょっと甘えてみようかな…

>>203、204
確かに。
男の人でも、そういうのうるさい人っているんですねー。ちょっと引くかも。
結婚後も何かとうるさそう…
でも、何みせても「いいんじゃない?」って言われるのも張り合いがないというか…
まるで私一人でうかれてるみたいじゃん!
まあ、そうなんだけど…


207 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:17
確かにいちちケチくけられるのも嫌だけど「これどう?」と聞いて
も男なんてちゃんと答えてくれない。アテになんない。

208 :196:03/06/12 10:19
>>205
パーマン…すごいコメントですね。
もうちょい例えようがありそうなものを。
でも、かわいい彼女が着るんだから、何きてもかわいいんですよ。
私はいつも彼に、そう丸め込まれてます。

209 :196:03/06/12 10:23
>>207
うんうん。あてにならないです!
どう教育すべきですかねー。

210 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:23
似合う似合わないよりも、自分の好みだけで
コメントする人は連れてってはダメでしょ。

211 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:47
新居の家具選び・・・全然私には
選ばしてくれないー!!


212 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:06
でも「パーマン」は彼の言うとおりやめた方がいいよね。(藁)
私の彼も常に面倒くさそーに座って待ってるけど、
1回目 店員に次回カメラ持参を勧められる。
2回目 カメラ持って行ったけど、店員が一生懸命写してくれた。
3回目 彼に一生懸命撮らせた。
これで、寝る事もなくなったyo! 


213 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:07
それはけしからん。
誰がメインで使うものなのか、考えて欲しいもんですな。

214 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:12
あっっ、213は211へのレスです。

衣裳選び、3回も行ったのですか!
うちはあまりに面倒がるので、私の独断で一発で決定→誰にも文句はいわせねえ!


215 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:22
私の場合は、彼と衣装選びにいって
試着に出してきてもらうドレスの好みをある程度私が伝えたあと
彼が「○○は肌の色が白くないし、光り物も合わないしこうこうこうだから、
こっちのほうがいいかも」と言った
そのドレスを着て見せたら、一発で決まった!店員も私も誰もが納得。

女の着るものに関して関心もセンスもなさげに見えたが
見てるとこはよく見てるもんだなーと感心した覚えがある。

216 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:28
>>215
そうやって的確な意見を言ってくれるといいよね。
私の彼は半分、ふざけ混じり。
マーマレードは?とか言い出すしまつ・・・。(マーメドのドレスの事)
呆れて物も言えません。

217 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:39
なんだかんだ、愚痴りながらも惚気てますな。

218 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:41
>>217
ばれますたか。

マーマレードドレスは実在してそでこわい。
うちのボケ彼は白無垢みて「ふとんみたい」だと。
そこからなぜか下ネタに発展。。。夢も希望もない。

219 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:02
私は、ドレス姿は当日まで見せたくないので
母と妹とショップには行きました。
もともと、ケチつけるような人ではないのでどんな反応するかな・・・あと10日

ドリーマーと叩かれそうですが。

220 :205:03/06/12 12:20
結局、「パーマン」はヤメマシタ。。
うちの彼も、215さんの彼みたいに、おふざけ半分だったけど、
桂○美のゴージャスなサロンが、「パーマン」発言で
張りぼてサロンみたいな雰囲気になっちゃって。。。
「付き添いの男性は、仕事で疲れてて寝ちゃう方も多いですよ。」って
店員さんにまでフォローされちゃうし。なんだかなあ。。

221 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:42
そうね〜。
男の人にとってはケッコー時間も長いし面倒臭いのかもしれないね。
私の彼もただボケーッとしてただけだもん。

222 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:56
オイこそが 222げとー

223 :愛と死の名無しさん:03/06/12 13:47
うちのダンナは、私と好みが大体一致してるのはいいけど
私が着てみて「おっそれいいね!それに決定!」
って勝手に決めるなー!!いや私もそれがいいと思ってたけども!
ちょっとは悩ませろ!って感じですた。
大体、店に行くまでは「めんどくせーなー」って感じだったのに
ショップで試着始めたらだんだん乗り気になってくるし。
本人も5着くらい試着してた…

224 :愛と死の名無しさん:03/06/12 14:43
私の田舎の親族が、大々的に披露宴を挙げない私達をキテー呼ばわりするのが
鬱陶しい。
この世の中には本当に仕事が忙しくて、新居を探しに行く時間すらもない人
もいる事をわかって欲しいな。自分達の娘婿が定時に終わる工場勤めだから
って狭い世界で物事判断しすぎ・・・だと少し思う。

225 :愛と死の名無しさん:03/06/12 14:48
>自分達の娘婿が定時に終わる工場勤めだから
さりげなーく見下してますね。w


226 :愛と死の名無しさん:03/06/12 15:31
彼が「見世物になるみたいだし、
面倒だから式もパーティもやりたくない」って言います。
どうやったらやる気になるでしょうか?
ブチ切れないように気長に説得するつもりですが
そのうちけんかになりそうで嫌です。
わたしは、ドレスが着られてちいさなパーティができれば十分なんですが

227 :愛と死の名無しさん:03/06/12 15:36
>226
ご両親はなんて言ってるの?
「親がやってほしいっていってるから両家両親と兄弟だけで」
とか言ってみては。
ドレスが着たいなら写真だけでも…とか。

228 :愛と死の名無しさん:03/06/12 16:14
>>227
レスありがとう。
うちの親は「全部2人で決めて好きなようにしなさい」
向こうのご両親は
「○○ちゃん(私)はしたいだろうから、ちゃんとしなさい。
お金のことは心配するな。でも地元でもお披露目はしてほしい」
って感じです。
写真だけじゃちょっと寂しいなって思うんです。
「親がやってほしいって」というにも、うちの親は
彼の前で「好きにしたらいい」と言ってしまったのでそれは使えません。
なんか自分だけノリノリみたいでさみしいです。

229 :226:03/06/12 16:22
>>228>>226です。
今2人とも東京にすんでるんですが、
私は彼の地元になんのゆかりもないので
そっちでお披露目しても仕方ないんですが、
むこうの親御さんが望んでるなら
2箇所でやってもいいと思っています。
私も東京でやって、友達に来て欲しいので・・。
彼が「両方法嫌だ、やりたくない」の一点張りで。

230 :愛と死の名無しさん:03/06/12 16:31
「面倒だ」「見世物になりたくない」って言ってるそうだけど、
本当の理由は他にある気がする。
例えば、披露宴に呼べるような友達が居ない、とかさ。
よーくよくよく話し合って本当の理由を探ってみたら?

231 :愛と死の名無しさん:03/06/12 16:36
>226
よくある手はブライダルフェアに連れて行ってみるとか。
パーティー(披露宴)はなまじ小さな規模で考えると
普通の披露宴より出費が多かったりするからねえ。
そのあたりも実際に見積もり出してもらうとわかると思うんだけど。

向こうのご両親がやってあげなさいと言ってくれるのは好材料じゃないかな。
彼はどうして嫌なんだろうね。
男の人は最初乗り気じゃないことが多いみたいなので仕方ないのかな。


232 :226:03/06/12 16:52
>>230
レスアリガト
共通の友達は多いんですよ〜。
確かに私は地元なので私の方が多いですけど。
>本当の理由は他にある気がする
そういわれれば、彼は今正社員じゃないんですけど
それがひっかかる、みたいなことを言っていたかも。
それも理由のひとつかもしれません。
で、本人は今転職を考えているんですが
それがうまくいけば耳を貸してくれるのかな・・。

233 :226:03/06/12 16:54
>>231
なんか尋常じゃない嫌がり方なんですよ。
男友達がこうしたって話をしただけでも
信じられない、みたいな感じ。
私達は来週結納なんですけど、それも
「は〜、憂鬱・・」って。
理解不能です

234 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:22
>>226
そうなんだぁ?
でも女の人は1生に1度の花嫁姿に憧れますよねぇ。
少しは彼もあなたの気持ちを立ててくれればいいのにね。
彼が見世物になるのが嫌と言うなら海外で二人だけで式を挙げてくる
とかはどうなんですか?
この間、彼の男友達と結婚式の事について話てたんですけどその友達も
結婚式は挙げたくない派らしいです。
理由は恥ずかしいから絶対にやりたくないとの事。
では、彼の親とあなたの親に彼を説得してもらうとか。

235 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:25
>226
私女ですが……そんなでした。
そんな見せ物みたいなの絶対いやだ。
何もしてません、写真も撮ってません。
だんなの親は別に好きにしたらって感じ。
私の親と親戚にはこってり嫌みを言われたけど、
それでもいやだった。
で、10年経過して娘がおりますが。
全然後悔してない。いまでもいやだ。
別に娘のウエディングにも興味なし。
そんな人もいるのよ〜、あんまり責めないでやって〜。
でもね、彼氏、226さんのために写真とパーティくらい
がまんしてやれ。
女性のほうがこだわる人多いんだよ。
↑それすらも親族に責められるネタになった私の場合。

236 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:28
>>226
私は女ですが、彼の気持ちがわかるかも・・・。
うちは彼が乗り気なんですが。
式なんて見世物になるだけだから絶対嫌です。
式も結納も準備は大変だし、当日も気を遣いまくりでぐったりするのが目に見えてるし
なーんにも良い事ないと思ってしまいます。
高砂に座って見世物になるなんて絶対嫌です!!

式も結納も披露宴もしないと言い張って1年。
双方の両親、彼の頼みを聞く形で、結納のかわりの食事会、
海外でお互いの家族だけの式、披露宴ではなくごく親しい人だけの食事会をすることに。
これも今準備中ですが、かなり憂鬱・・・。
言葉では上手く表せませんが、とにかく嫌です。
>>235さんの気持ち、よくわかります。。。
決して彼を好きじゃないというわけではないのですが、泣きたくなるくらい嫌です。

237 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:31
漏れは結婚式は挙げたかったけど披露宴はどうでもよかったな。
面倒だし見世物っぽいし男はどうしても添え物だからね。
でもまぁ嫁と両方の親は希望してるし(とういか当然だと思ってる)
漏れもどうしても嫌ってわけじゃないから一通りのことはやったけどさ。

238 :226:03/06/12 17:35
みなさんレスありがとう。
>>235 >>236
女性でも嫌がる方はいらっしゃるんですね。
私も昔は「そんなこと絶対やりたくない」って思っていました。
だんだん結婚話が具体化してくると、
私達の場合、今すでに同棲2年目で、
「新生活スタート」って感じではないので
せめてもの節目みたいなのが欲しくなり、
やっぱりそれなりにパーティくらいはしたいなあ
と考えるようになりました。

239 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:39
絶対嫌だっつっても、相手が小さなパーティでいいからやりたいって言うなら、
一緒に考えて妥協点を見つけるべきだよねぇ。
嫌だ嫌だとにかく嫌だでは、子供と一緒だ。

見世物になるのが嫌なら、親・親戚・親しい友達だけ呼んで、
着る物もドレスじゃなくてドレッシーなワンピースにして、高砂も作らないで、
食事だけっていうスタイルなら、幾分マシなんじゃないかな。
ちゃんとしたドレスが着たいなら、写真だけで我慢。

240 :226:03/06/12 17:40
>>234
そうですね。でも、向こうの親御さんが
彼に丸め込まれるんじゃないかと危惧してますw

>>237
いいなあ〜。
別に何百万もかけて会社関係の人も呼んで…
って望んでるわけじゃないんだから
私の彼氏も身内のパーティくらい妥協して欲しいよ。
貯金もわたしの方からだすからさ〜、嫌な顔しないで!ッて感じ。

241 :226:03/06/12 17:45
>>239
ぜひ言ってやって欲しいです。
相手が年下なのもあるのかしら。

モロなウエディングドレス着て小さなパーティってやっぱヘンかな。



242 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:48
いや、全然変ではないけど、
彼が目立つのは嫌がるのかと思って・・・

243 :236:03/06/12 17:54
>>238
私も同棲4年になります。
子供じゃないんだからと言われるのは尤もなことですが、どうしても嫌です。
彼に泣きながら嫌だと言った時、
「じゃあ、もうやめよう。俺は式がしたいんじゃなくて、一緒にいれればいいから」
と言われ、心が軽くなりました。
それがきっかけで、式、食事会をする気になったんですが・・・。

あなたが「したいしたい」と追い詰めれば追い詰めるほど
彼は「嫌だ」の一点張りで、頑なになってしまうと思います。
「あなたの嫌な気持ちはわかったから、じゃあこうして(海外挙式等)みない?」と
妥協策をいくつか具体的に提示してみたらどうかな?
彼の式=見世物を打ち崩す具体例を出していくと、少し変わってくるのではないかな?
「私は一番綺麗なときに、一番綺麗な姿をあなただけには見て欲しい」など、
変な言い方ですが、気をそらさせることが必要だと思います。
本当に我侭でごめんなさい。

244 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:55
>226
私も本格的なのでも変じゃないと思う。
もし、気になるなら丈が短いタイプやタイトなものやシンプルなドレスにして
丈の短いベールをつけたり、生花をつけたらいいんじゃないかな。
身内だけのパーティーなら見世物ってわけでもないしいいと思うなぁ。

245 :235:03/06/12 17:57
>226
いやだったけど、もしダンナがやりたがったら、
妥協点は見つけたと思うよ、私の場合。
ダンナも興味なしだったから、それですんだけど。
だから彼氏!(以下略
>236
その後の幸せをイメージしてがんがって。

246 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:57
>226
海外挙式もいいかもね。でも、それでも見世物って思っちゃうかな。
だったら身内でパーティー、写真別撮りの方がいい?
イヤばっかりもワガママだし、やりたいばっかりもワガママ。
どっちも話を聞いてお互い譲れるラインを探してくださいね〜。

247 :236:03/06/12 18:05
>>245
ありがとうございます。
実は同棲していたので、生活にほとんど変化はありません。
この生活を続けていきたくて結婚するのですが、式は・・・。
彼は「ドレス姿がみたい」と殊勝なことを言ってくれるのですが、
彼の気持ちに応えたいのが1/3、結婚の通過儀礼だと諦めが1/3、
やっぱりどうしてもしたくない気持ちが1/3です。
まあ頑張ってみます。。。

248 :226:03/06/12 18:05
うお〜
初めてこんなにレスをもらったぞ。
みなさんありがとう。
>>243
>あなたが「したいしたい」と追い詰めれば追い詰めるほど
彼は「嫌だ」の一点張りで、頑なになってしまうと思います。

これ、まさにそうだと思う。
私もすぐ切れてしまうので、今回は賢く出ようと思います。

海外挙式も提案してみます。
本当にみんなありがとう、元気になってきました。


249 :愛と死の名無しさん:03/06/12 18:11
>>243

>彼に泣きながら嫌だと言った時、

泣くほど嫌だったんだねw
がんばれ!

250 :235:03/06/12 18:29
>>243
わかるだけに胸がいたい……。
ごめんよ、何もしてあげられないよ。
でもイヤな気持ちはわかるから、半分共有する!
私も妥協したらきっとしばらくウツだっただろうな。
>>226
彼と妥協点を見つけられたらいいね。
でもそのとき彼がちょっとウツになってても責めないであげてね。


251 :愛と死の名無しさん:03/06/12 19:43
あと10日なのに
彼氏が出席者リストをあげてくれない…。
席次表作れないじゃないかぁぁ
ヽ(`Д´)ノ

252 :愛と死の名無しさん:03/06/12 20:21
それ、やばいじゃん。
急げー。

253 :愛と死の名無しさん:03/06/12 20:59
>235
>で、10年経過して娘がおりますが。
>全然後悔してない。いまでもいやだ。

そりゃ、やりたくなくてやらずに済んだ人は後悔しないですむだろうけどさ、
やりたいのにやれなかった人はずっと後悔をひきずるかもよ。

>そんな人もいるのよ〜、あんまり責めないでやって〜。

自分の思惑通りに我を通せた人がそんなこと言ってもなあ。

254 :愛と死の名無しさん:03/06/12 21:13
>>478 専業主婦だと少し辛いだろうけど、公務員の基本は2馬力、それなりの生活ができる。
彼も私も公務員。20代後半だけど、550万+500万で1000万超えてる。
結婚したら直ぐにマンションを買って二人ですんで子供ができたら一戸建て買います。
二人とも頑張って定年まで勤めるつもり。彼に扶養してもらおうとは思わない。
地味な暮らしでもDQN民間より全然いいし、やりたいことは余暇時間を最大限に使ってとことんやりたい。
>そんなぬるま湯に漬かっていたんじゃ、人生がつまらんと想う。
>後悔する前に自分の人生を描くべきだと想う。刺激がない人生ってあっという間に終わっちゃうよ。
自分の「人生の満足度」は客観的な物差しではかるよりも、
主観的に自分がどれだけ満足できてるかとういこと。
他人の生き方がつまらないとか言ってるけど、本人がその生きかたに満足してば良いことでしょ(w。
っていうかなんで公務員になることが後悔なの?。刺激?趣味を満喫して十二分に楽しんでますが。
残業とか休日出勤やらで毎日仕事に追われてるサラリーマン。
強制的にいやいや働かされているようにしか見えない。
ろくに給料も貰えないし退職金もなし。自分の好きなことも満足に出来やしない。
その上(たとえ大企業でも)いつリストラされるかわからない。
これがあんたのいう刺激? どう考えても負け犬の遠吠えでしょ(w
定年退職するまで必死で働き続きますか?今を楽しめなくてどうするの?
明日死ぬかもしれないのに、DQN会社だから老後を無事送れるかどうかもわからないのに・・
あんたみたいな考えの人が実際いたとしたら何も話せないね。
それが本当なら誰も公務員にならずに民間に行くでしょう。
そうじゃない現実をどう見るの?転職板とか見てきたら?
自分の人生を描いている、刺激を求めて生きている、そんな社会人がこのご時世どれくらいいるかな(w
言わなくてもわかってるよねぇ?現実を見つめたくないだけか・・
自分と全く逆で公務員がいい思いしてるから腹が立って仕方ないんだよね。
だから無理にでもそういう発言が出てくるんでしょ?
心の奥底で本当は公務員が羨ましいっていうのが見て取れる。
あんた、ケツからなんか出てるよ(w

255 :愛と死の名無しさん:03/06/12 21:13
>>478 専業主婦だと少し辛いだろうけど、公務員の基本は2馬力、それなりの生活ができる。
彼も私も公務員。20代後半だけど、550万+500万で1000万超えてる。
結婚したら直ぐにマンションを買って二人ですんで子供ができたら一戸建て買います。
二人とも頑張って定年まで勤めるつもり。彼に扶養してもらおうとは思わない。
地味な暮らしでもDQN民間より全然いいし、やりたいことは余暇時間を最大限に使ってとことんやりたい。
>そんなぬるま湯に漬かっていたんじゃ、人生がつまらんと想う。
>後悔する前に自分の人生を描くべきだと想う。刺激がない人生ってあっという間に終わっちゃうよ。
自分の「人生の満足度」は客観的な物差しではかるよりも、
主観的に自分がどれだけ満足できてるかとういこと。
他人の生き方がつまらないとか言ってるけど、本人がその生きかたに満足してば良いことでしょ(w。
っていうかなんで公務員になることが後悔なの?。刺激?趣味を満喫して十二分に楽しんでますが。
残業とか休日出勤やらで毎日仕事に追われてるサラリーマン。
強制的にいやいや働かされているようにしか見えない。
ろくに給料も貰えないし退職金もなし。自分の好きなことも満足に出来やしない。
その上(たとえ大企業でも)いつリストラされるかわからない。
これがあんたのいう刺激? どう考えても負け犬の遠吠えでしょ(w
定年退職するまで必死で働き続きますか?今を楽しめなくてどうするの?
明日死ぬかもしれないのに、DQN会社だから老後を無事送れるかどうかもわからないのに・・
あんたみたいな考えの人が実際いたとしたら何も話せないね。
それが本当なら誰も公務員にならずに民間に行くでしょう。
そうじゃない現実をどう見るの?転職板とか見てきたら?
自分の人生を描いている、刺激を求めて生きている、そんな社会人がこのご時世どれくらいいるかな(w
言わなくてもわかってるよねぇ?現実を見つめたくないだけか・・
自分と全く逆で公務員がいい思いしてるから腹が立って仕方ないんだよね。
だから無理にでもそういう発言が出てくるんでしょ?
心の奥底で本当は公務員が羨ましいっていうのが見て取れる。
あんた、ケツからなんか出てるよ(w


256 :愛と死の名無しさん:03/06/12 21:14
長文ウザ

257 :愛と死の名無しさん:03/06/12 22:57
安定性の高い公務員は羨ましいと思うが
あなたの歪んだ性格は気の毒だと思う。

匿名掲示板相手にムキになってスレの住人に冷ややかにスルーされるのも
また一興なのか・・・



258 :愛と死の名無しさん:03/06/12 23:03
しーっ。
相手にしちゃダメよ。
これ誤爆を装ったマルチだから。

259 :愛と死の名無しさん:03/06/13 10:38
どっちもDQNだわさ

260 :愛と死の名無しさん:03/06/13 11:13
つかただの誤爆じゃ300ゲトー
≡≡≡⊂⌒~⊃。Д。)⊃

261 :愛と死の名無しさん:03/06/13 11:15
つか漏れが誤爆じゃ逝ってくる
;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン

262 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:51
マーフィの法則じゃないが
直前になってバタバタしてる時に限って
急ぎの仕事が入ってくるよー。
旅行で休業するから、その前にどんどんやっておかねば。
当日は目の下クマ、肌&手ボロボロ、体むくみまくりなのは間違いなし。アヒャヒャ

>>226
遅レス&自分語りだが、私も彼の気持わかるよ。
236さん同様、泣きながら嫌だと何度も訴えたが
結局、押し切られて結局ベタに披露宴をすることに。
しかし、どちらかが押し切られる形だと、あとで引きずって
喧嘩の種になることもあるので
(226の彼氏さんはそこまで子供じゃないかもしれないが…)
双方納得できる妥協点を頑張って捜してね。

263 :愛と死の名無しさん:03/06/16 13:17
>>262
266です。ありがとう。
とりあえずゼクシイでも買ってみて、
友達の働いているホテルのブライダルフェアを冷やかしてきます。

ここのレスを見てからは、
あまりつっついて刺激しないようにしていたのに、
彼の母が「地元でも披露宴を!」コールをしてきたので
彼が昨日また鬱になっていました…
今は刺激しないでくれ!

264 :愛と死の名無しさん:03/06/16 13:20
あれ?226でした

265 :愛と死の名無しさん:03/06/16 13:36
彼親(特にママ)が超曲者。
土曜日に式なんだけど、もう死にそう。

266 :愛と死の名無しさん:03/06/16 13:50
>>265
大丈夫?
曲者エピソードなどを聞きたい


267 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:18
>>265
彼親が私たちに内緒で式場へ行き
「お庭で式をあげるの?教会でも何でも屋根の付いたところへ変えて下さい!」
「今ある資料全部下さい!」
と担当者に詰め寄ったり

遠距離なので土曜日ごとに打ち合わせやメイクリハやドレス試着で私が行ってたら
「何でチョロチョロと来るの?交通費が勿体無いでしょ!」と言ったり
(打ち合わせ等で呼ばれたから行くのであって、交通費は私持ち)

婚姻届などの為に彼の戸籍謄本や転出証明書の用意を彼に頼んでいたら
「何でそんなものがいるのよ!なんにつかうの?」とか言ってくるし

○○代は新郎側で出す。とそっちが言ってたくせして後になって
「何でこっちが出さないといけないのよ!」と言ったり

台所で布巾を漂白していたら
「分量多いんじゃないの?長く浸けると毒よ!」と訳のわからないチェックを入れたり
(因みに分量はきっちり量っていた)

土曜日に私が彼と一緒に式場に打ち合わせに行く事を聞き付け
彼のアパートにパパと先回りして待ち伏せし
(私が彼に新幹線の駅からアパートへ送ってもらっている間に来ていた)
「今から行くんでしょ?私たちも行くわ!言うこともあるし!」
とか言うし。(彼が拒否してくれた。が、後で自分たちだけで行っていた。)

とまあこんな感じ。(一部)

268 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:25
>彼親が私たちに内緒で式場へ行き
「お庭で式をあげるの?教会でも何でも屋根の付いたところへ変えて下さい!」
「今ある資料全部下さい!」
と担当者に詰め寄ったり

かなりドキュだね…
結婚して大丈夫?いびり抜かれるんじゃ…
彼がちゃんと間に立ってくれるなら大丈夫と思うけど。
同居じゃないよね?


269 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:26
>>265
「チョロチョロ来ないで、長期間来て用事を済ませれば良いのに」と言われた。
でも、わたしだってこっちでやる事が沢山あるんですけど。

「とにかく屋根の付いたところで式をしなさい!」って、
私、お庭で式をしたかったからその会場を選んだんですけど…。
私たちがする式なんだからいいじゃん。あなた達がするわけでもないし。

前にベッド以外の冬用の寝具を買ったら
「何でそんなに高いの!!!!!!!」と怒られた。
普通にイトーヨーカドーで買ったんですけど…。

嫁入り道具に着物(結構沢山)を持って行ったら
「着るの?どうせ着ないんでしょ?半分返しなさいよ」と言われた。
(親が持たせてくれたものだったので、実はこれが一番辛かった)
着る着ないは私の勝手だし、着たくて持ってきたのに…。


270 :265:03/06/16 14:28
>>268
同居じゃないです。
同居なら今頃恐怖で病気になっています。

仲良くしたいのに、そんな雰囲気じゃない…。
怖くて近寄れないよぉ。
文句ばっかり言ってくる。

271 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:28
>嫁入り道具に着物(結構沢山)を持って行ったら
「着るの?どうせ着ないんでしょ?半分返しなさいよ」と言われた。

ウヒャー

272 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:29
彼は親のことをどう思ってるんだろう。
生暖かく放置か?

273 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:29
>>270
い、いいところもあるんでしょ?
そんなお母様でも・・・

274 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:30
どうして屋根のついたところじゃないとダメなの?

275 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:32
私も個人的に「屋根のあるところ」がいいけどね。
(暑いとか寒いとか雨だとか風だとか心配しなくていいから)
でも、だからって勝手に「変えてください!」はヒドイよね〜。
彼に一喝してもらうってことは出来ないのかな。

276 :265:03/06/16 14:33
>>274
ガーデンウエディングを見たこともないし、
当然出席した事も無いからだと思う。
「庭で?貧乏くさい!」とか思っているのかも。

277 :265:03/06/16 14:37
>>272
一応文句は全て彼のところでとまってます。
でも、こないだはアパートに待ち伏せされていたから…。
彼は私の意見を通してくれています。

278 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:40
アイターなお母様ですな。
ご愁傷様です

279 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:44
265サンの彼が今後も265サンを守ってくれますように・・・。
でも何故母の文句が265サンの耳に入るんだ? 彼、いちいち
報告してくれるのか?

280 :265:03/06/16 14:50
>>279
私と彼とが一緒に居る時に電話が入ってきたりするんです。
で、「あ、また怒られてる」ってわかるので
「何言われた?」って私が聞くんです。
目の前で電話されているとどうしても気になって…
それに、私が改善できるような事ならと思って聞くんです。

281 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:08
彼氏が結婚準備、「めんどくせー」を連発。
わかるけど自分、たいしたことしてないじゃん。
ぐちでした

282 :愛と死の名無しさん:03/06/16 16:25
別れろ

283 :愛と死の名無しさん:03/06/16 17:49
>>265
この母親はかなりキテイルね。
家庭板でいろんなトメ(姑)の話聞くけど、こいつはかなり曲者。
ぜひ家庭板で学習して言い返せる女性なってください。
このままだとつけあがって自分たちの言うことを全部聞くと思われるよ。
とにかく彼氏と一緒に拒否して、それだもダメなら
「このままだと縁切るぞ。ゴルァ」と彼氏に切れてもらってください。

284 :愛と死の名無しさん:03/06/16 18:06
>265
なんか大変そうなお姑さんだね。前途多難。
最初が肝心なのでズバっと言い返すか、彼に釘を刺しておいて貰ったほうがいいよ。
今からそんな調子じゃ子供が産まれたらもっと大変だよ。

285 :愛と死の名無しさん:03/06/16 18:31
>267
子離れできてない人なのかな。
前からそんな人なの? 彼はどう思っているんだろ。

最悪、境界性人格障害(通称ボーダー)の可能性もあるね。
http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
上のページに当てはまるようならうまいかわし方体得しといた方がいいよ。

286 :愛と死の名無しさん:03/06/16 18:34
>285
こちらのほうがわかりやすいかも。
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html

287 :265:03/06/16 20:35
そ、そんなにヤバかったんですか…。
嫁姑なんて皆こんなもんだと思って
「我慢しかないのかな」って思ってたんですけど…。
甘いみたいですね。
彼は私の味方をしてくれるのでまだいいのですが
そのうち私の携帯に直接電話を掛けてきそうな勢いなので怖いです。

最初は
「若いあんた達の好きにすればいいのよ」って言ってたんですけど
どうやらこの人の「最初に承諾する」ってのは信用できないみたいで…。
最近は何でも警戒していまいます。そんな自分が嫌なんですけどね。

これから、がんばります。
みなさんありがとう。

288 :愛と死の名無しさん:03/06/16 20:38
うざ姑、アボーン希望だね。

289 :愛と死の名無しさん:03/06/16 21:35
義母から、結婚式は晴れると良いですね。どうか息子と仲良く歩いて・・・云々という
カードが届いた・・・
自分は恵まれていた事にこのスレを読んで初めてわかった。
一人で式の準備する事に苛々して、彼に当り散らして罵った事を激しく後悔した・・
ごめんよ。

>265
私も、土曜日式ですわ〜
おたがいがんばりましょうね

290 :愛と死の名無しさん:03/06/17 10:47
>>289
めちゃめちゃいいお義母さんだよ、それ。
大事にしなね。
結婚おめでとう。
>>265もおめでとう。今後大変だろうけど、がんばれ。

291 :265:03/06/17 14:47
>>289
素晴らしいお義母さまですね。
すっごくうらやましいです。ハァ…。
土曜日式で一緒なんですね!頑張りましょう!
晴れたらいいなあ。

>>290
ありがとう。
がんがる。

292 :愛と死の名無しさん:03/06/20 11:50
彼が友達に「結納とか結婚とか、俺も人生の終わりだよ」
って言ってたらしい。
準備なんて何も手伝ってないくせに。
それとも好きじゃないなら振ってくれよ。
この期に及んで「入籍だけでいい」とかまだ言ってる。
みんなそれぞれ動いてるのに。
最悪の気分です

293 :マヤ:03/06/20 11:50
私は精神世界の探求者です。癒しに興味があり、万人を癒す存在になりたいと思っています。そのためにあらゆる事を学びたいのですが、あいにくお金がありません。人間性向上を促すために、あらゆるワークショップに参加し、セラピーを受けたいのです。

レイキ、チベタンヒーリング、ホメオパシー、フラワーエッセンス、オーラソーマ、リラ自然音楽、プロセス指向心理学、NLP「神経言語プログラミング」、トランスパーソナルセラピー、ヴィジョン心理学、スリーインワンキネシオロジー、

カラーパンクチャー、ライトボディの覚醒化、等 を学びたいのです。体験したいのです。一人の変革は、万人の変革につながります。全ては一つだからです。私の成長は、あなたの成長でもあります。

向上心の塊である私に、どうか、あなたのお金というエネルギーを投資してください。私の可能性に投資してください。あなたの偉大なる力を貸してください。

よろしくお願いします。

       店番号016 口座番号1039067

 佐賀共栄銀行 江北支店 名義 マヤ



294 :愛と死の名無しさん:03/06/20 12:13
>>292
その通りに伝えた方がいいよ
そのまま勘違いさせておくと
他所で暴言吐きまくりだよ

295 :愛と死の名無しさん:03/06/20 13:37
>>292
人生終わりのやつとこれから生きるなんて
こっちこそまっぴらだと思わない?
振られる前に振りな。

296 :愛と死の名無しさん:03/06/20 17:49
式にノリノリで、積極的に協力してくれる彼氏っているの?


297 :愛と死の名無しさん:03/06/20 18:33
ノリノリで積極的に無くても
「人生終わりだ」なんていうのはそれ以前の問題…。

298 :愛と死の名無しさん:03/06/20 20:05
>>296
こっそり・・・。
うちは彼の方が乗り気で、積極的に動いてます。
私はしたくないので、今でもぶつくさ言ってしまいます。
でも「人生終わりだ」なんて思ってない。
式及び準備が嫌なだけです。

299 :愛と死の名無しさん:03/06/21 01:59
>292
あれでしょ、ときどきいる、勘違いカッコつけちゃんなんじゃないの。
「結婚なんて人生の墓場さ…ふっ」
とかため息ついてる俺ってかっこいい…とか思ってるんでは?
「結婚で浮かれてるなんて友達に思われたくない」とか思ってる
バカ男っていない?

300 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:02
いるよね
そういうヤツって結婚後もつまらない男の
沽券とやらに拘って、何かと妻(子)を
軽んじる発言をするね


301 :愛と死の名無しさん:03/06/21 09:10
>>292
そんな男は結婚後も平気であなたの悪口や愚痴を外で(同僚の女の子とかに)言うよ。
さっさと別れたほうが・・・。


302 :愛と死の名無しさん:03/06/21 12:47
>>292
そういうこと言う男の人って結構多いんじゃない??
自分だって周りの友達に愚痴ってることだと思うし。
それより、あなたにその彼の発言を教えた奴がむかつくな〜

303 :愛と死の名無しさん:03/06/21 13:03
>>292
彼がどこまで本気で言ってるのか分からないよ。
結婚とか、そういうのが思いっきり恥ずかしいタイプなんじゃないの?
だとしたら、入籍だけにしたいよ、とか、人生の終わりって発言も、あなた
と一緒になることより、見せ物になるのが嫌なのかもしれないし。
それから、結婚=人生の終わり、ってのは、男性陣はよく口に出してます
けど、案外家ではいいパパだったりしますよ。
女と違って男は結婚を素直に喜べない風潮があるんじゃないかと思います。
あんまり深刻にならずに、可愛く拗ねてみせたら。

304 :_:03/06/21 13:08
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

305 :愛と死の名無しさん:03/06/21 13:12
>>303
そうかもしれないね。
でも彼女の耳に入るような所で愚痴ったのはちょっと・・・。
可愛く拗ねたりしたら、彼女の嫌だったという思いはあまり伝わらず
これからもこういうことが起こりそうな気がするんだけど。

>>292
いい機会だから、彼にきちんと
「そういうことを聞いて私はとても嫌だった。結婚を考え直そうと思ったぐらい」と
伝えておかないと、これからもことある毎に
恥ずかしさの裏返しなのか、ただの愚痴だかわからないことを言われてしまうかも。
彼にとっては何の気ない言葉でも、あなたが聞いてて不愉快になるなら
きちんと伝えたほうがいいと思う。
これから先の方が長いからね。

306 :時代は個人主義:03/06/21 22:14
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです

が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。




307 :10人に4人の性悪:03/06/21 22:15
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)




308 :100人に1人の脳障害:03/06/21 22:16
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




309 :愛と死の名無しさん:03/06/22 19:43
292です
レスありがとう。
彼に話してみたら、>>303みたいな感じでした。
「冗談でも傷付くんだ」と言ったらわかってくれたみたい。
確かに人一倍は照れ屋なので・・・


310 :愛と死の名無しさん:03/06/22 20:33
>>309
わかってもらえて、よかったですね。
彼と2人で準備、がんがってください。

311 :愛と死の名無しさん:03/06/22 23:48
結婚の準備のうえに引越しの準備もあって本当大変・・・。
なおかつ彼とインテリアのコーディネートで意見割れるし。
女の人はいつもキッチンの部屋にいつもいるんだからせめてその部屋だけでも
好きにさせて欲しいよ。
それなのに余計な変な色合いの物とか平気で置こうとするし・・・。
みなさんはどーですか?

312 :愛と死の名無しさん:03/06/23 00:11
初レスします。
式の日取りや会場を進めてきたのですが、お互いの両親にそれらを報告する度に、
「でも、一緒になってからきちんと生活していけるの?」とか
いろいろ言われ続けてきました。

元々口ベタな人間なので、僕は今までハッキリとした態度をとっていませんでした。
特に彼女の両親は、そんな僕に不安を感じてるみたいだったので、今日彼女の両親に会って、
「不安はあるかとは思いますが、死ぬ気で頑張っていきますので、心配しないで下さい!」
と自分の気持ちを伝えました。
すると彼女の両親から、
「それを聞いて安心しました。こういう時代だけど、二人で頑張っていきなさい。」
と言われました。

親が子供を心配していろいろ言うのは当たり前だと思いますが、
たまには男らしく自分の気持ちをはっきりと言う事も大切ですね。
何か話が進む度にいろいろと言われてきたので、
結婚というものに疑問を感じた時期もありましたが、結局全ては僕の責任でした…。
何だか今日は大きく前進した気がします。

これからは行動あるのみですっ!

313 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:48
312さんは、彼女をとても大切に思ってるんですね。男らしい!
そんな方なら、ご両親も安心されたと思います。
うちでは、妹に彼がいることが発覚。すでに同棲中だった。
2人の間では結婚を決めているそうですが、妹彼は多年留年しててバツ1。
離婚したのは、先に社会人になった前妻が生活費を稼ぐようになり、
養ってもらっている状態が嫌になったから、とか。
そんな妹彼も今は働いてますが、うちの親は、同棲&離婚理由が
気に入らず、大反対!
でも、妹彼は、妹にうちの両親の説得を任せてしまって、
自分から両親に会いに行こうという気はないようで。
かなり雲行きが怪しくなりそうで、見ててはらはらします。
正直、そんな男のどこがいいんだ?とも思うのですが。


314 :愛と死の名無しさん:03/06/23 10:28
>離婚したのは、先に社会人になった前妻が生活費を稼ぐようになり、
養ってもらっている状態が嫌になったから、とか。

じゃあ自分も働けばいいのにね。
その理由だけじゃないんだろうけどさ〜

>妹彼は、妹にうちの両親の説得を任せてしまって、
自分から両親に会いに行こうという気はないようで。

ダメだ〜。全然ダメだよ。
妹は彼が好きなんだろうけど、
私が姉だったら全力で反対しちゃいそうだ…

315 :313:03/06/23 10:42
彼と一緒にいる時の妹は、とても楽しそうでした。
うちの両親の猛烈な大反対が始まったのは、つい先日の話です。
(それまで、あまり詳しく話していなかった・・・。)
妹彼は、そこまで反対されるとはないだろうと甘く考えていたようです。
これから、妹彼がどんな態度を見せるかで、私も賛成するか反対するか、
決めようと思います。
大切な妹には、本当に幸せになって欲しいですから。


316 :愛と死の名無しさん:03/06/23 11:21
親と大喧嘩中。
でも、ただでさえ俺親に引き気味な連れには愚痴れない。
新居の準備も問題山積み。仕事も非常に忙しい。
何もかもがうまくいかない。

うがああああ。

317 :愛と死の名無しさん:03/06/23 11:22
>>315
人間って頭ごなしにいろいろ言われると
余計意固地になったりするから。
娘のことだし、ご両親はきっと頭に血が上りやすくなっていると思うので
お姉さんが冷静にかつ的確に妹さんに話をしてみたらよいかと。
がんばってちょ

318 :愛と死の名無しさん:03/06/23 12:32
>>316
大丈夫。なんとかなる。
自分の親のことは自分で何とかして
新居とか式の準備とかは彼女と二人でがんばれ。

なんとかなるばっかりでいいかげんに思えるかもしれないけど,本当に何とかなっちゃうんだから…

319 :愛と死の名無しさん:03/06/23 12:41
(;´Д`)ハァハァMEGUMIタンのお宝画像が下記スレで発見された模様!!
http://pink.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1011325628/865


320 :愛と死の名無しさん:03/06/23 12:57
>316 同感だ。


321 :愛と死の名無しさん:03/06/25 00:10
彼の両親はとってもいい人。彼に全権を委任してくれてる。
しかし…うちのママンよ…。
お金が無いから婚約指輪無し言ってるのに、高級ブランド店のエンゲージリングカタログ貰ってくるわ
引き出物にどうしても入れたいものがあるってごねるわ
あーもー。母の祝ってくれる気持ち分かるから傷つけたく無いけど
無理な事は「それはむりだよ!」って言わざるをえない。自分達の結婚だし。
そしたら拗ねるし。
母の希望ばっかり叶えるわけにもいかない。相手の御両親もあるし。

なんだかねー。たのむ、ここは押さえて娘を見守ってくれ!とオモタ。
愚痴でした。


322 :愛と死の名無しさん:03/06/25 11:07
今週末挙式です。新婦兼二次会幹事です。
ギフト類やらペーパー類やらの作成は終わり
これから心づけの用意をしたり、シェービングに行ったりするところ。
山は越えたと思ったら、口唇ヘルペスが出てきそうな気配だよ。ウワアアアン
お仕事もたまりまくってるし(スミマセン)、家の中もめちゃくちゃだし
しかも、お仕事を調整して減らしてたので、来月あたりは凄まじくビンボーになりそうだ。
忙しすぎて運動も食事調整もできなかったので、ダイエット、エステどころか
体重は自己最高記録に達し、世にも醜い花嫁になりそうだ。しかもヘルペス出てるかも。
こんなこと一生に一度で御免だ、本当に。

愚痴ってスマヌ。これから皮膚科にゾビラックス貰ってきます。

323 :愛と死の名無しさん:03/06/25 12:39
>322タン
ヘルペス、危なそうなら
ゾビラックスより、まずはアラセナ塗るのだ〜。

ゾビラックスはどっちかといえば対処薬なので
気配があるときには、アラセナつけといたほうが水泡できないよ〜。

324 :愛と死の名無しさん:03/06/25 15:22
シェービングだ、エステだってバタバタするより、自分にあったケアを念入りにやったほうがいいと思うよ。
肌が敏感になってる時期だし。
私は悩んだすえ、どっちもやらないことにしました。
シェービングは松下の電気カミソリでやりまつ

325 :とも:03/06/25 15:23
みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page005.html

326 :322:03/06/25 22:48
>>323さん
そうなんですね、アラセナも持ってるので塗ります。
知らなかったです。ありがとうございますー。

>>324さん
既に予約入れてしまいました…。
彼に剃らせるのは怖すぎて。自分でできる範囲は自分でやろう。
慣れないシェービングでカミソリ負け、という話も聞くので
お店の人によく相談してみます。

愚痴にレスくださってありがとうございます。
元気が出ました。

327 :Notメルヘン花嫁:03/06/26 18:46
11月挙式なんだけど、ドレスが決まらない!
式はまだまだ先だし、なんて思っていた自分の甘さが恨めしいな。
いい物はどんどん予約が入り、余っているのはメルヘン花嫁調の物ばかり。
ホテル提携のそのドレスショップから選ばないと予算オーバーだし。
白ドレスは決めてあるので、カラードレスはあきらめて白ドレスだけの
着たきりスズメになろうと思ってまつ・・・はぁ。

328 :愛と死の名無しさん:03/06/26 18:56
招待客のことで、愚痴をいわせてもらおう!

結婚がきまったら、絶対に参加するからって言ってたのに、
招待状の返信は都合により欠席しますとある。

オイオイそりゃーねーぜ!!
他にも呼びたかった子がいたのに、そういうから招待状出したんだろ

はじめからモノ考えてしゃべれよ、結婚してんだろー
1度は式あげてるだろー
どれぐらい迷惑かそれぐらいわかれよ。



329 :愛と死の名無しさん:03/06/26 23:00
>>327
11月挙式予定で
まだ式場決まっていない私はもっと予定を延ばしたほうがいいんでしょうか?
ていうかバカなんでしょうか?
彼が披露宴に反対していてまだどうにも動けないんです・・

330 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:05
>329
釣りじゃないよね…

今から探して11月に挙式することは別に不可能じゃないよ。
まだ5ヶ月もあるし、早いとはいえないけど遅くもない。
でも、「彼が披露宴に反対していて」の方を
早急になんとかすべきでしょう?
相手なしで披露宴するつもりなの?

331 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:17
釣りじゃないです。
「披露宴」!って感じじゃなくてもいいから
それっぽいことをしたいと交渉中です。
とりあえず来週ブライダルフェアにつれていってみるつもり。
恥ずかしいからやりたくないって言うんです。
そんなレス上にもありましたよね。

332 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:19
ブライダルフェアに行くのは、
ホテルでやりたいからじゃなくて
結婚するっていう意識を持ってほしいからです。
余計嫌な印象を植え付けられたらどうしようかとも思いますが

333 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:21
オイこそが 333げとー

334 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:24
>>327
11月挙式やったらまだ間に合うやん。
わしは、9月挙式でまだドレスも決まってへんがな。

335 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:27
>>331
大変だネェ。ガンガレ!
でも、ブライダルフェアは、会場装飾なんか、
やたらハデにしてるから、彼に対してうまくフォローしてね。

彼は、披露宴のどんな部分が恥ずかしいの?
いろんなセレモニーとか、新郎の衣装かな?

セレモニーに関しては、この間出席した披露宴なんて、
ケーキ入刀も、キャンドルも、なーんにもなかったよ。
新郎新婦入場すらなかった(W
でも、生演奏なんかが結構有ったりして、楽しかった。

衣装も、最近はスーツっぽいのが有るから、大丈夫じゃない?

ファイトで、彼を説得してね。

336 :329:03/06/27 00:27
>>334
でも披露宴できる時点でうらやましいです。
わたしもがんばろうっと。

337 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:28
彼はどうしてしたくないんだろう?
見世物になるのが嫌?
大勢の人が集まる場が苦手?
お金がもったいないから?
嫌な原因を具体的に聞いて、彼が妥協できる範囲で披露宴を考えてみれば?

親はどう言ってるのかな?
↑これも結構重要。

338 :329:03/06/27 00:31
>>335
ありがとう!
なんかよくわからんけど「見せ物みたいでいや」と言ってます。
私もキャンドルサービスとかやるつもりじゃないのに
頭の中にいろいろできあがっているみたいで・・・。
私はやっぱりやりたいのでがんばって説得します

339 :329:03/06/27 00:32
>>337

うちの親は好きにしろ、
彼の親は「やったほうがいいんじゃない?」くらいです

340 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:34
うちは披露宴やらなかったので、親戚挨拶巡りがついてきた。
これはこれで見せ物だよ。
どうせ披露しなきゃならないなら、一度にやったほうが楽かも。

341 :329:03/06/27 00:35
>>340
私の彼は「挨拶回りするから披露宴は勘弁して」
って彼ママに言ってました。
「これはこれで見せ物だよ」って言ってみよう。
最初はなんとかなるって思ってたのになかなか手強いです。

342 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:38
>>339
そっか。
じゃあ、335さんの言ってるような披露宴がいいかもね。
もしくは海外挙式かな?
式の後、ランチかディナーに軽い披露宴みたいなのをしてもいいと思うし。
周りが知らない人ばっかりだと、どうにかなりそうだけど
知ってる人に見世物になるのが私も耐えられないから、彼の気持ちわかります。
今、渋々海外挙式の準備中です・・・。

343 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:41
あげちゃってスマソ。 >ALL

>>341
私も同じこと言ったよ!ビックリ
「一軒一軒周ってもいいから、どうか見世物だけは・・・」って。
しかし「一生に一度だから、記念に残ることをしたい」という彼の情熱にほだされました。

344 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:58
>329
特に高砂席とか作らないで誕生会みたいな雰囲気でやればいいんじゃないかな?

345 :愛と死の名無しさん:03/06/27 01:55
>>341
人によるかもしれないけど、挨拶回りもきついよ。
一対一(正確には二対複数だけど)だし、手みやげ持参だし
訪問時間にも気を遣って、下手したら「一緒に食事でも」。
さらに別々に送られてくる結婚祝いに対して、
こちらも一々金額と照らし合わせて内祝いを考えるオプション付き。
披露宴は挨拶も型にはまっていればすむし、
お祝いは御祝儀に対して披露宴+引き出物で終わるもんね。

でも何よりもやりたい人がいるならやるべきだと思う。
やれなかった方にとっては、こういうのって結構尾を引くからねえ。

346 :愛と死の名無しさん:03/06/27 08:23
>329(341)さん
私も彼の母親に「披露宴やらないと一軒一軒挨拶に行くハメになるので
(ウチはともかく彼の親族間ではそうなってしまうらしい)、普通に披露宴を
やった方がマシ」と言われて、そういわれればそうだなぁと納得して披露宴を
やりました。
花束贈呈もキャンドルサービスもお色直しも仲人もなしのシンプルなものに
しましたが、彼の親族もウチの親族も(そして私たちも)満足いくものに
なり結果的には良かったです。

一軒一軒回ると見世物どころか根掘り葉掘りいろんなことを聞かれたりするので、
よほど披露宴の方が楽ではないかと思いました。

>345さんの言うように、人によるかもしれないけれど初対面に近いような
相手に一軒一軒挨拶にいくより(自分達も親族も)披露宴の方がいいと思う。
親族だって挨拶にこられるより披露宴の方が多分納得してくれると思うよ。

347 :愛と死の名無しさん:03/06/27 10:39
329です。レスありがとう。
挨拶まわりって本当に大変そうですね。
彼はもともと面倒なことが嫌いな性質なので、挨拶回りの大変さを説けば
しぶしぶでも納得してくれるかもしれません。
前レスで向こうの親は「やった方がいいんじゃない?」と言っていると書きましたが、
地方だし親戚づきあいもいろいろあると思うので、
「ぜひやりたい」と思ってらっしゃると思います。
私にも「花嫁衣裳を着せてやりたい」なんて言ってくれましたし…。
私もドレス着たいし、友達も「ぜひ呼んでね!」と、彼を説得する方法をいろいろ考えてくれてますw。
でも下手に押し付けると、余計殻に閉じこもりそうで怖いなあ。

「高砂席なしで!」と言っても渋い顔してます。焦ってきました…。


348 :329:03/06/27 10:41
連続すみません
>>346
>花束贈呈もキャンドルサービスもお色直しも仲人もなしのシンプルなものに
しましたが、彼の親族もウチの親族も(そして私たちも)満足いくものに
なり結果的には良かったです。

とのことですが、空いた時間は何をしましたか?
参考までに教えていただけると嬉しいです。
私もシンプルにはしたいと考えてますので!


349 :愛と死の名無しさん:03/06/27 10:50
>>329
挨拶回り、下手すると義理母と自分っつー組み合わせで行かされる場合もある。
これはキツい。
それに結婚したばっかりで色々忙しい時に休日を挨拶回りで
持って行かれるのは想像以上につらいぞ。
親戚1人1人にきちんと御挨拶したいとかいう情熱があるならいいかも知れんが…。
それだったら最低限の親戚だけ呼んで、食事会でも開いた方がいい。
披露宴したくない言い訳で挨拶回りとか言ってるなら
「甘い!」と喝を入れてやりなさーい。

350 :愛と死の名無しさん:03/06/27 11:22
>>329
見世物化がイヤなら、余興ナシのお食事会に賛成。
親戚だけ集めて小規模な披露宴っぽいお食事会にすれば
彼も何とか承知してくれるかも。

このスレとか参考にして。
「正直、余興をやらない披露宴ってどう? 」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1033053541/l50


351 :愛と死の名無しさん:03/06/27 12:30
>321 亀だけど…うちのママンもそうでした。
6月に両親の顔合わせ、8月に会場を決め11月挙式というスピードでことが
進み、それなりにまずかったところもあったので、もっと準備に時間をかけた
ほうが良かったかな、と残念に思うときもたまにあります。
でもでも、ママンのあの状態とずーっと付き合うのは、耐えられなかったから
これでいいんだ…と、いつも思い直します。
うん、さっさと終ってよかった…。


352 :愛と死の名無しさん:03/06/27 13:39
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄」
―――――――――――――‐┬┘
                        |
       ____.____    |
     |        |        |   |
     |        | ∧_∧ |   | ポイ
     |        |( ´∀`)つ ミ |
     |        |/ ⊃  ノ |   |  結婚
        ̄ ̄ ̄ ̄' ̄ ̄ ̄ ̄    |   
どうせ結婚したって幸せになれるわけ無いのに。。
結婚制度なんて無くなってくれればいいのに。。
そうすれば幸せな人生送れるのに。。


353 :346:03/06/27 16:05
お返事遅くなってごめんなさい。
ずいぶん昔のことですので記憶があやふやですが・・・。
・ケーキカット
・乾杯(と、乾杯の音頭で一言)
・両家の代表が1人ずつスピーチ
・くじ引き(会場に飾りつけたぬいぐるみ等、金目のものとそれ以外に
 一万円程度の商品いくつか)
・新郎父から一言
・新郎新婦から一言
(以上、やった順番ではありません)

という感じで、たいしたことはしていません。
上記の合間合間に各テーブルを回って一人一人とゆっくりお話を
したり、写真を撮ったりしました。
なので、披露宴というより披露宴っぽい食事会って感じかな?
食事中をゆっくりできる時間やきてくれた人と話せる時間を入れたので
(十分とは言えないまでも)皆に挨拶などはできたかなと思います。。
私たちの場合親族と本当に身近な友達だけだった(本人入れて50人未満)
のでできたことかもしれませんが。
自己満足かもしれませんが、両家の親族からは好評でした。
参考になれば幸いです。

354 :愛と死の名無しさん:03/06/27 18:21
>>353
ドレスは着たんですか?


355 :346:03/06/27 22:10
上の>353は>329宛てです失礼しました。

>354
ウエディングドレス着ました。お色直しはしなかったですが。
会場は普通のホテルで、50人未満のプランを利用して披露宴をしました。
つまりホテルの会場と式場(教会)と、最低限の演出(ケーキなど)と料理を
利用して、演出だけ自分の好きなようにアレンジしたという感じでしょうか。

あれこれ考えたのですが、自分達の希望(カジュアルなパーティー)、
親たちの希望(お披露目)、その他の要素(ドレスで記念撮影など)を全部兼ね備えた
方法にしようとしたらこうなったのです。

356 :愛と死の名無しさん:03/06/29 02:36
50人以下でってなると
料金が逆にかかったりしませんか?

357 :愛と死の名無しさん:03/06/29 23:54
アタートラブルマツヤのT田はクズ

358 :346:03/06/30 00:15
>356
そのホテルは大きな会場2つと小さな会場1つがあったのですが、小さな会場は
一般的な披露宴をするほどの広さがなかったので、そこを有効利用するために
50人以下限定で比較的安くできるプランを作っていたようです。
私にとっては好都合だったのは、余分なプラン(衣装や演出など)が費用に
含まれていなかったので、殆ど追加なしでできたことです。
本当に普通の(?)披露宴にしようと思うと、それなりにかかったかもしれませんが、
そもそも会場が50人でちょうどいいサイズだったので割高って感じはしませんでした。

359 :322:03/06/30 07:51
322です。
さんざんここで愚痴らせていただきましたが
おかげさまで何事もなく、無事終了しました。
(ヘルペスも出ずに済みました、襟剃りは今頃ちょっとピリピリしだしましたが…)
ここに書き込むことで精神的にすごく助かりまして
とても有り難く思う次第です。
簡単ですがご報告をば。ありがとうございました!

360 :愛と死の名無しさん:03/06/30 10:23
>>359
おめでとー!お幸せにね♪

361 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:42
11月に挙式をするのですが、この前8月に結婚する友人に会いました。
彼女はずっとショートヘアだったのですが、髪が長くなってました。
なんでも12月から、結婚式には髪をアップにする予定でがんがって伸ばしたそうです。
ひゃー私もずっとショートヘアだったんですが、そんな髪型のことまで考えてなくて
・・・。やっぱりドレスは髪が長いほうがきれいだよ!とその友人その他にも
言われました。あと4ヶ月でどれくらい伸びるかなあ。
割り切ってヅラにしようかな。 愚痴じゃないっすね。スレ違いスマソ

362 :愛と死の名無しさん:03/07/01 13:19
>361 私も似たような感じだった。
今から伸ばしたら、11月には、結べるくらいにはなると思うよ。
それをアップにして押さえつけ、付毛をつけました。大丈夫さー。

363 :愛と死の名無しさん:03/07/01 17:16
>>361タン
私の場合、がんばって伸ばしたけど微妙な長さだったから(肩スレスレ)
WDは外はねのダウンにしてもらって、CDはピンで上手く纏めてもらったよ。
ドレスがシンプルだったから上手くいったんだろうけど
11月なら、まだドレスも決まっていないんじゃないかな?
髪型なんてヅラやつけ毛使えばどうとでもなるし
ショートカットの花嫁さんだってかわいいから気にすんな!


364 :愛と死の名無しさん:03/07/01 18:23
361です。レスありがとうございました。もう10年近くショートヘアなんで髪を
伸ばしていく過程がどうも想像できないんです。髪もくせ毛だし、量が多くて細いという
最悪な髪なんです。(たぶん、うざくて苦痛な気が)
美容室に行ったときに担当の人に相談してみたいと思います。
がんがって伸ばした友人は縮毛矯正をかけたりストレートパーマを何回かかけたり
大変だったようです。結婚式の準備って大変なんですね〜。普段は味わうことのない
苦労というか労力がありますね。

ドレスはまだ決まっていません。良いドレスは早くになくなってしまうんですね。
そろそろ準備に本腰をいれないとまずいですね。2人で協力してがんばりたいと
思います。髪型に合うドレス、ドレスに合う髪型。ってやっぱり違いますか?



365 :愛と死の名無しさん:03/07/02 08:08
>>364
同じく量が多く細いくせ毛で、伸ばしました。
何も手を加えない状態では、外に出られたもんじゃなかったけど
ひねってピンで止めたり、ちょこちょこ結んだりアレンジをして
なんとかごまかしつつ生活してましたよ。
ファッション雑誌のヘアアレンジコーナー等が参考になるかも。
でも、ショートもかわいいと思いますよ。

ドレスには髪型ももちろんだけど、アクセサリー・ヘッドパーツの相性もあり
このドレスにはこういう小物→この小物にはこういう髪型、というふうに(逆もあり)
三位一体で決まっていくものかも、この辺はドレスショップの方にどんどん聞かれると良いかも。
これからあっというまですよ〜、頑張ってね。

366 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:34
式も宴も食事会も挨拶回りも無しって言うのは
ナシなのだろうか...

367 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:39
>>366
それで親御さんや親戚が何も言わないなら
まあいいんじゃない?
でも少しでもやりたい人がいたらあわせてあげたほうがイイと思うよ

368 :愛と死の名無しさん:03/07/02 16:02
>>366
たいしたことないよ。
ただ、大人の付き合いが出来ない人だって思われるだけだよ。くよくよすんな。


369 :愛と死の名無しさん:03/07/03 23:51
有り難い話だとは思うのですが。

披露宴に出席予定の友人のいとこがフラワーアレンジをやってるらしく
ブーケをお願いできないかと言ってきた。
で、その友人が何かわからないが私に謝りたいことがあるので
ブーケをプレゼントさせてくれと言ってきた。
(それはとうとう白状しなかった)
私は、ブーケは特にこだわりはないけどプレゼントだったら
あんまり自分のわがままが言いにくいかなあと。
(値段も気にしなくてはいけない。その友人はシングルマザーである。
暮らしに困ってはいないが、余裕があるともいえないと思ってます。)
たのむのならちゃんとそのいとこさんにお金を払ってしてもらいたいと思っている。
しかし、もしイマイチ気に入らなくても喜ばないといけないと思うと。
なんかプレッシャーが。
あっさり業者に頼みたいなあとも思ってます。

それにしても、私に謝りたいことってなんだろう。

なんだかなあ。しょうもないことで気をもみたくないのになあ。
いまからどんどん決め事で悩まなくてはいけないと思うのに。

370 :愛と死の名無しさん:03/07/04 00:41
謝りたいと言いつつ理由を言わないなんて
他人ごとながら気になるなあ。
私だったら悪い事を色々想像してしまいそうだ。

ブーケを頼む前に、やはりちゃんと白状させた方がいいんじゃない?



371 :愛と死の名無しさん:03/07/04 00:52
式まであと2週間。
彼は仕事で式2日前まで会えない。
身内だけの式なんで、披露宴司会を親戚のにーちゃんに頼んでたが
なーんだかたよんない…
毎日いろんな友達が遊びにきてくれる。うれしいけど、引越し準備させてくり…
そんな日々がつづくなか、私の祖父が急病で倒れ、治療をめぐって祖母×母が対立!
私までまきこまれる羽目に…すごく哀しい&不安。
もう式のことなんか、考えられないよー!
じーちゃん…

372 :愛と死の名無しさん:03/07/04 10:44
>>369
謝りたい、だけど白状はしたくないなんてなぁ。
白状できない謝罪って何よwしかも押し付けもいいとこだし。
そんな気持ちを祝いの席に持ち込んで欲しくないと思う。
もし裏に恐ろしい隠し事があったとしたら台無しだよ。
だいたい謝罪のブーケを持っての披露宴なんて、正直お断わりだな。
縁起悪いにも程がある。
私だったらこれを理由に断るね。
まぁ、謝るったってたぶん、人から見ればどうでもいいのに
自分にとってはすごく恥ずかしいとかそんなとこなんだろうけど
白状したくないならバラしちゃいけないよ。
もうその友人はそこから間違えてる。かなりモニョリ…

373 :愛と死の名無しさん:03/07/04 10:59
>>371
あらあら、さぞかし不安だろうに…。・゚・(ノД`)ヽ(´Д` )ヨシヨシ
つか、じーちゃんの容体は大丈夫なのか?当然式には出るはずだったんでしょう?
じーちゃんもこんな時に倒れて残念だろうになぁ。
と、いうか式は決行?

あと、友達は連絡も無しに遊びにくるの?
そうじゃないならきちんと断りなされ。それができるのはアナタだけよ。
司会が不安なら、なるべく打ち合わせを密にして…、
それでも頼りないなら人選ミスとして諦めれ(ニガワラ
いや、もしかしたら本番に強いタイプかも知れんぞ?

不安で半分パニックになっちゃってるんだろうなぁ
ただでさえ不安定になる時期なのにね。
もっと力になってあげたいけど、気の利いた事が言えなくてスマネ

374 :愛と死の名無しさん:03/07/04 14:03
>>369
「あなたのだんなさんになる人と過ちを犯しました」
とか??

375 :371:03/07/04 14:56
>>373さん、ありがとうございます。すんごく励まされました!

今祖父の見舞いにいってきました。ちょっと痴呆症状がでてました(一時的なもののようですが)…ショック。
でも元気でよかったです。
式は、祖父も楽しみにしてくれていたので、
とりあえず今のところは挙げる予定で、写真で報告するつもりです。
見知らぬさいはての地に嫁ぐのに、あとに不安ばかり残るのですごくつらい…
友達とも、もうなかなか会えないと思うと、さみしくて断れないんです。
もっとしっかりしないと、って思うほど、どよーんってなるんです。
普段はおきらく人間なんで、くよくよ悩んでる自分がイヤダ!

…と、へこんでばっかいられないんで、司会にーちゃんのために、ただ今綿密な台本を作成中!
なるっべく台詞シンプルにしたんで、大丈夫だろーと。
ううっ、週末までにあげなければぁ。

376 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

377 :愛と死の名無しさん:03/07/04 15:21
>>375
前向きだね〜
がんばれよ!

378 :愛と死の名無しさん:03/07/04 16:49
>>374
ヒエー それはブーケどころじゃ済まされないんじゃ。
大体、押し付けのブーケごときで許される過ちなら、さっさと白状してやれよ<友人
大体、自分が犯した事を謝罪するのに”人に作らせた”ブーケって・・・・。

379 :愛と死の名無しさん:03/07/04 21:54
寿退職する前に上司がしつこく挙式の日時と場所を聞いてくるので
電報でも打ってくれるのかなと思い教えたら
挙式前日に私メールアドレスにおめでとうメール・・

御祝いを贈りたいので住所を教えてくれと大騒ぎするのでしぶしぶ教えたら
ディスカウントの食器が届く・・・

この人にとっては、「してあげた!」と自己満足なんだろうけど・・なんだか非常識
金額不明の物にもお返しもしなければと思うと少し鬱。
ごめんなさい・・結婚後の愚痴でしたね。。。

380 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:41
>>379
全然いいじゃん。
気持ちだよ、気持ち。
何もしてくれない人だっているんだからさ。
準備で疲れてるのはわかるけど、それじゃ上司がかわいそう

381 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:21
うちも爺婆、体調悪くて来られなかったなあ…。
爺婆が来やすいのを第一条件に、会場選んでたのに。・゚・(ノД`)
そして挙式の一週間前に>>371さん同様、爺様が倒れて緊急入院。・゚・(ノД`)
介護の手伝いのため、伯母も出席できなくなった。
もうちょっと早ければ出てもらえたかもしれないのに
遅くなってごめんよ爺ちゃん…。。・゚・(ノД`)
結婚後の愚痴でスマソ。

382 :369:03/07/05 07:39
>>370、374、378
レスどうもありがとうございます。
今のところは、「衣装屋と打ち合わせてないのでよくわからない。
良く聞いてから連絡する」と言うことにしています。
でも、その友人のブーケもそのいとこさんが作ったらしい。
(ちょっと縁起悪っ。)
まあ、その子のだけでなく、ほかにもぽつぽつやってるみたいですが。
あやまりたいこともそんなたいした内容でないとは思うのですが。
このままブーケも頼まず、白状もしてもらわない方向でいきたいとは
考えてます。
とてもいい人だっただけになんだかちょっと残念。


383 :愛と死の名無しさん:03/07/07 10:24
>>382
うん、たぶんなんでもないような事だと思うんだよ
でも、やっぱりちょっと気遣いが足りないというか、気が回らないというか…。
いい人っていうより、要するにちょっと天然さんなのでは?
美談の主役になりたいド゙リーマーさんとかw
だからまぁ、あんまキニスンナ〜。その方向性でうまく行く事を祈ってます。

384 :369:03/07/11 00:17
>383
まだ電話をかけられずにいます。
このまま知らんふりして何もなかったことにしたら大激怒でしょうねえ。
でも、前の電話の時に「嫌ならいいんだけど」と、
「そんなことないよ」と私が言うのを前提のように言ってくるし。
あああ、めんどくさい。
いっそ前撮り用のをお願いしようかとも思ったけど。
それもなんだかな。
自己分析するに
・そのいとこさんの腕をイマイチ信じてない。
 (その子の披露宴でのブーケは普通の感じだったので。)
・プレゼントするといわれると花材にあまりわがままいえないかなあと。
(ホテルの花屋で頼むと2〜3万と言われたので。まあそれはブライダル相場
 だとは思いますが)

断わり文句として
・親が一切合切ホテルの中で頼んでしまえといって逆らえなかった。
と人のせいにしようとしたのですが。苦しい。
やっぱりこのまま忙しいフリしよう。
このことがきっかけで険悪になり彼女が欠席になっても
しょうがないかなと思ってる今日この頃です。
もともと、「知り合いが誰もいないから欠席する」といってたところを
別の友達呼ぶことになって来てもらった感じでもあるし。

しかし、こういうネジくれた考えをしはじめた自分も嫌だなあ。
まあまだこれが新郎の母の言い分でないということで
よしとしなければなあ。

385 :愛と死の名無しさん:03/07/11 10:29
>このことがきっかけで険悪になり彼女が欠席になっても
しょうがないかなと思ってる今日この頃です。

そこまで思ってるんだね。
でもさあ、気まずくない?それって…
人のせいにするのがいいと思うな、
新郎の母がわがままで、とか。
苦しいかしら。
でもばれることはなさそうだし

386 :愛と死の名無しさん:03/07/11 10:38
>>384
いい季節だ。暑中見舞いに断る旨書いて郵送しる!
柄付ならちょちょいと書くだけでいいしな。
口じゃ言えない事も伝えられそうだし。
はっきり書いちゃいなよ。お詫びのブーケじゃなんか縁起悪いしって。
式に使うんでなければ構わないんだけどねぇ
友達も普通にお祝いの花束としてくれればいいのにさ。
自分の自己満足の為においしいとこ持って行こうとしてる神経がモニョ

387 :愛と死の名無しさん:03/07/11 20:01
職場の人を結婚式に招待するかどうか迷っています。
おばちゃん職員&生意気な後輩が嫌いだから。
彼女達は悪口&噂話&人のあら探しが大の得意。
でも、面倒みがよく、おもしろい面もあります。
後々のことを考えると、職場の人って招待したほうがいいのでしょうか?

388 :_:03/07/11 20:03
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

389 :愛と死の名無しさん:03/07/11 20:26
>>387
もし結婚後も仕事を続けるなら、招待するに越したことないけど
呼ばなくたって問題ないと思うよ。

「内々で挙げます」って適当に言っちゃえばいいしさ。
もし旦那とのバランスが気になるなら本当に上司だけ呼べばいいし。
嫌な人を無理矢理呼ぶこたぁないよ


390 :愛と死の名無しさん:03/07/12 07:30
>>387
うん。ほんとに呼びたい人だけでいいと思います。
「親族だけで内々に」というのがほんとなら必要無いし
嘘でもそれが職場にばれないようなメンバーならいいと思う。

私も会場が狭いからということにして(ほんとうに狭いのですが)
上司2人と同じ担当の女性1人と別の部署のお世話になってる女性1人のみ。
同じフロアでいろいろ話する女性他にもたくさんいるけど、
そこまで呼びたくない感じ。話すけど呼ぶ程好きでもない。
あと、同じ担当に私より目上の男性がいるけど(上司でない、職場リーダーの
ようなかんじ)その人も好きでないからよばない。
ほんとは呼ぶ方が自然かなあとは思うけど。
まあ、むこうも呼ばれると迷惑だと思うかもしれないし。
呼ぶってことはお祝出させることだしねえ。

391 :387:03/07/12 08:05
レスありがとうございます。呼びたくない人を無理に呼ぶ必要はないって書いてあって、気持ちが楽になりました。
ただ、呼ばないと「なんで呼ばないのかしら?」
呼んでも結婚式のアラ探ししてケチつけまくり、会社中に噂をまきちらすようなタチの悪い女性ばかり。悩み中デス。

392 :愛と死の名無しさん:03/07/12 08:12
>>385、386
いろいろアドバイス&ご心配有り難うございます。
やはり連絡できてません。どひゃー。
385さんのアイディアをアレンジして使わせていただこうかと。
前に電話で「向こうの家は式に関して全然何もいってこない」と話した
ような気がするので385さんのは難しいのです。しくしくしく。

実は、招待状が今月中の発送を予定しているので
向こうからの催促の電話がなければその招待状に
「ブーケの件は結局ホテル内の花屋に頼むことになってしまった。
 お願いできなくて大変申し訳ない。ごめんね。」みたいなことを
 書いたものをつけて送ろうかと思います。
 理由もあえてぼかそうかと。
(電話で催促があったらやばいのですが。まあそこまであつかましくない
人だと信じたい。)
 それで欠席になっても、たとえ出席で当日まで何もそのことについて
 恨み事の電話等がなくてもしょうがないかなあと。
 だんだんほかの決め事やらが増えてきてブーケごときで気をもみたくないです。

でも、ちょっとその子とは気まずくなるなあ。
まあでもしょうがないか。
結婚式っていろいろ人間関係がめんどくさいことが多いですね。
 
いろいろ有り難うございました。

393 :愛と死の名無しさん:03/07/12 08:18
あ、まちがえた。
386さんのアイディアですね。手紙で断るっての。
失礼しました。間違えました。

>>391
「なんで呼ばないのかしら」と噂まき散らされても
「お前らがそういう噂をまき散らすからだよ」と
思う人もいるかもしれませんよ。
まき散らされても391さんは幸せいっぱいなのだから耐えられるかと。
愚痴る相手がすぐ身近にできますもんね。
それにそんな話題もいつかは飽きるでしょう。
その人たちは常に新鮮な噂を求めてると思うし。

394 :392:03/07/12 11:56
と、思った矢先に、今、留守電にその子から
「お花の件は…」とはいっていた。
さっきかかってたみたい〜。
うひょー、どうするかなあ。


395 :山崎 渉:03/07/12 16:24

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

396 :山崎 渉:03/07/15 12:31

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

397 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:50
うざぽ

398 :愛と死の名無しさん:03/07/15 14:55
>>392
それからどうなったの?

399 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:16
うざいね。

400 :392:03/07/15 21:38
結局電話で断わりました。
断る前に、一応彼にいきさつを話して相談してみたのですが。
断わり方になんかもう少し気を使った方がいいかどうか。
そしたら、
「なんだそのめんどくさい友達は。彼の親戚に花屋がいるとか
 彼の母にホテルに頼めといわれたとかいってとっとと断りなさい。」と
一蹴されました。
なので、早めに電話で断ることにしました。昨日かけたら留守電だったので
その旨一応入れといたのですが。今日おわびの電話さっきしました。
「ごめんね。ホテル内で全部頼むことになったので。」
彼女はけっこうあっさりしたものでした。でも声が少しムッとしてたかな。
あと、今まではその子と話すとかなり長電話だったのに5分も話さなかった。
ある意味恐かった。

もうひとつ気になったのが、
「じゃあ、披露宴でのお祝だけにするね。当日はいっぱい食べて帰るから。
 お返しとかは無しにしてね。」
「え?披露宴に出てくれる人に後日お返しとかはしないような…?」と言うと
「披露宴のあとに後日お返しする人もいるみたいだから。それはしないでね。」
…、ときりかえされたのでした。私は披露宴料理と引き出物類で友達関係は
3万円位を予算に考えてたのですが。なので後日のお返しなんか
する気はさらさらなかったのですが。
冠婚葬祭板で事例検索する必要があるかなあ。

なんか、ますますあのまま来てもらうんじゃなかっ…(以下自粛)

すみません。どんどん、いやな奴になっていってます。

ホテル内の日比谷花壇でキャスケード42000円にしてしまった。
すみません。ドリーマーです。


401 :愛と死の名無しさん:03/07/15 22:35
>392
>「披露宴のあとに後日お返しする人もいるみたいだから。それはしないでね。」
確かに普通当日の引き出物のみで、披露宴の後にさらにお返しってないですよね。
何かご祝儀以外に貰ったらそのお礼をしたりすることはありますが、
今回は結局ブーケも貰わないことになったし・・・。
ナンジャラホイな展開ですね。

まぁ、もう深く考えずにどうぞお幸せに。

402 :愛と死の名無しさん:03/07/15 22:38
>>400
よく新婚旅行のお土産持って、改めて挨拶にこられる(親戚だけかも。挨拶回りとして)人がいるけど、それのことかなぁ。
でもそれって、よく分からないんだけど・・・餞別渡してたとか(?)で
披露宴に来てくれた人全員にしてる感じじゃないし。

友人さんが行ってるのは、何に対する”お返し”なんですかねぇw


403 :愛と死の名無しさん:03/07/15 22:58
ただの嫌味なんじゃないかと思ったよ。
苦し紛れの嫌味というか。

>当日はいっぱい食べて帰るから。
とかから察するに、「私は披露宴に出るなら、精一杯利用する(←これも嫌味?)けど
私がご祝儀だけだからって恨まないでよ」ってことなんじゃないかな。
ブーケ断られた腹いせに、思わずとんちんかんなことを言っちゃったんだな。

てか、どうしても贈りたかったなら「あなたに言えないけど、お詫びしたいから」とか
お祝い事なのに、最初からとんちんかんなことを言うべきじゃないね。

>>392
気に入ったブーケになってよかったね。
友達なんか気にスンナ。
お幸せに〜。

404 :愛と死の名無しさん:03/07/15 23:08
>>400
その友達に「やっぱり来ないで」って言って縁切ると
いちばんスッキリ式当日を迎えられるね。
(さすがにそれは無理だろうけど・・・)

405 :392:03/07/15 23:19
>>401、402、403さま
いきなり3つもレスが。ありがとうございました。

友達からもっといろいろなんか言われると思ってたら
あっさりと「こちらこそごめんね。」みたいなことを
言われて「うわ、こりゃ静かに怒ってるな」と思ってたところに
その「後日お返し無し」のことを言われて「なんじゃそりゃ?」と
なってたので。
たとえブーケをしてもらっても別に後日お礼をなんて
する気はなかったりしたので。(もともとおわびの品と言ってたし。)
403さんの見解があたってるのではと思われます。

あんまりこのことで引きずるとますます自己嫌悪に陥りそうなので。
まあ、あまり悩まずに、今後の鬘あわせ、料理、引き出物選定など
もっと悩まないといけないことに気を使います。

長いことおつきあい下さいましてありがとうございました。

406 :392:03/07/15 23:32
>>404
さらにレスが。
どうもありがとうございます。

彼に「なんだそのめんどくさい友達は」と言われたのが
少々ショックでした。
友達けなされたのもですが、そのとおりだと自分でちらっと思ってしまったのも。
今回会場が狭いので来てもらう人を絞ったのです。
人選ミスか…などと思ってしまう自分も嫌な奴だなあと。

まあ、すべて私の責任なのでしょうがないのです。


407 :愛と死の名無しさん:03/07/16 10:38
>>406
あなたが心底困ってるのがわかったからキツイ口調になったんだよ、きっと。
私の責任とか背負い込まなーい
おかしな事言い出したのはあちらさんでしょう?
あなたはなんにもしてないはず。
彼女の苦し紛れの反撃を重く受け止めてちゃ思うつぼよー、ダメダメよー
悪い事なんか全部跳ね飛ばすくらい幸せにおなりなさい
遅レスなのでレスは不用ッス

408 :愛と死の名無しさん:03/07/18 10:59
忙しくて式場見にいけない…
彼氏は手伝う気なさそうだし。
気ばかり焦ってどうしようもない。
こんなんで年内間に合うんだろうか、と
かなり鬱
あー

409 :愛と死の名無しさん:03/07/18 11:39
嫁を介護の道具と思ってる男がいます。


562 名前:Miss名無しさん :03/07/18 07:24 ID:HW8sL7bc
看護婦や、ピアノ講師は、自分のことをステイタスのある女もしくは、いいとこのお嬢さん
だと思いこんでいるから、プライド高い、欲深い人種だから、男の好みも厳しいんだろう。
自分で、「プライド高いかも」っていってた。実際合コンなんて引く手あまただろうし。看護婦は
忙しいし。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1056067526/l50



410 :愛と死の名無しさん:03/07/18 14:16
>>408
準備が始まったらもっと大変になるよ
どうしても式挙げなきゃいけないの?
思い切って式をやらないという選択肢もあると思われ。

411 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:14
>>410
どうしても挙げたいです…
彼をやっと説得できたし。
そうだよね、準備始まったらもっときつくなるよね。


412 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:43
結婚式を挙げる予定のホテルは、職場のすぐ近く。
打ち合わせなんかも仕事帰りに寄れちゃう。
おまけに、知り合いのつてで、スーパーディスカウントになった。
いちおう老舗で、選んで間違いのないホテルだし、
チャペルやバンケットに一目惚れしたし、
私にとっては、いちばん良かったです。

413 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:45

あれっ?愚痴のなのか?w

414 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:47
>>412
それがどう結婚準備の愚痴になるのでしょうねぇ?

415 :愛と死の名無しさん:03/07/18 18:00
誤爆を装った何かですか?

416 :愛と死の名無しさん:03/07/18 20:38
愚痴では無いかもしれませんが、私は数日後に挙式を控えてます。
入籍日がつい先ほどわかりました。
彼が私の父に報告したのを、父から聞きました。
私との相談も無い上に、父から聞くなんて思いもしませんでした。
なんか違うと思う私は変でしょうか?

417 :愛と死の名無しさん:03/07/18 20:44
>>416
式が近くてピリピリしてる?
入籍済みなのかまだなのかがよく分からないんだけど、
なんか違うとか嫌だなとか思うことがあったら、彼に言えばいいんじゃないの?

418 :愛と死の名無しさん:03/07/18 20:58
416です。
確かに何故かイライラしている所があります。
彼が、すべてにおいてギリギリの段階になってからしか考えたり答えを出したりしないので、以前から「ギリギリではなく、余裕を持って考えていこうよ」と言っていました。
今回も以前から話しても、うやむやになっていたから、余計にイライラしているようです。

419 :愛と死の名無しさん:03/07/18 21:01
>>418
あなたと彼で、入籍日の相談はしてないの?
最終的には彼の独断で決定→お父さんに報告→あなたが知るって流れ?

420 :愛と死の名無しさん:03/07/18 21:09
416です。
入籍日について話しあったことはあるんですが、正式な日は決まらないままでした。現在は未入籍です。
それで今日父にあった電話で、「××日に入籍します」と報告がありました。
電話の後に父から聞きました。

421 :愛と死の名無しさん:03/07/18 21:09
>>416
私の彼もまさにそんな性格です。
それが原因でこれまでに何度ブチ切れたことか…

式の前に一度じっくり話し合ってみることをおすすめします。
せっかく式挙げるんだから、
そんなわだかまりを抱えたままじゃもったいないよ。

422 :愛と死の名無しさん:03/07/18 21:20
>>420
それは辛いね。
式前でなくても、私は鬱になるな。
あなたとは連絡が取れなかったのかな?
(彼は取ろうと努力したけど、すれ違いになったとかね)

とても嫌な気分になったことを、ちゃんと伝えたほうがいいよ。
そして、どうするか決まったのなら、まずは私に伝えて欲しいと伝える。
彼だけの問題ならいざしらず、あなたも関わることだし
結婚してからも、彼の独断だけで物事を動かすようになってしまったら
困るのはあなただから。 ガンガレ

423 :愛と死の名無しさん:03/07/18 21:51
416(=420)です

>>421
いまは小さなイライラだけど、このままだと、爆発しかねないから、明日彼に会うので、ちゃんと話してみます。

>>422
式が近いから、今お互いが実家に帰っているので、電話はあまりしていません。メールは何回か送っていますが、私からの一方通行状態です。

424 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:00
新居の掃除に彼が行きました。有休わざわざとって、しかも
彼ママ・彼姉同伴で、、、やらせりゃいいっていうけど
わたしの立場ないと思いませんか?


425 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:33
>>424
まだ入居してないのかな?
新居はあなたもまだ手をつけてない状態なの?
だとしたらキングオブ無神経…(彼母、彼姉も)

私だったら彼母姉でも新居にはあんまり触ってほしくないなあ。

426 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:55
うわっ。それはいやかも。
彼だけがするのならまだまし、ていうか楽ちんなだけだけど。
彼母と彼姉の掃除中の会話を想像すると恐いかも。


427 :424です@大喧嘩:03/07/19 00:06
でしょ〜〜(大泣)

>425サンへ
もちろん入居はまだです。小物類はちょっと運んでありました。
彼姉は和室で寝転んでくつろいでたそうです。

>426サンへ
彼だけで行って欲しかったよ(泣)
わたしはいったい何を言われてたんでしょうね。。。

彼には前もって連れていくのを止めてくれと何度も言いました。
仕事を休めない私を、見かねた父と母が掃除に掃除に行ってくれてました。
しかも彼ママには直接電話して、ぜんぶ済んだからって説明してありました。

どうして掃除に連れてくの〜!!と大喧嘩になりました。

彼のいいわけは「うちの姉貴なんか和室でやすんどったよ(掃除なんかしとらん)」
どういうふうにいったらよかったんでしょうか?





428 :愛と死の名無しさん:03/07/19 00:14
>>427
>どういうふうにいったらよかったんでしょうか?
理解しあえてない男と結婚する気になるのがスゴイ。

429 :愛と死の名無しさん:03/07/19 00:22
彼はわりとのんびり育った感じなのでしょうか。
和室で休んでて掃除する気がないのなら
最初から3人も行く必要なんかないと思うのですが。
しかも、事前に424さんの御両親が掃除は終わったと言ってるのに
掃除と言うことで来る。
掃除ってどんな掃除をしたのですか?
それは掃除ではなくたんに新居を見てあれこれ話をしたかっただけなんで
しょうか。で、新婦がいないからいろいろ言いたいこともいえる、みたいな。

と、ここまで勘ぐる私はねじれ過ぎかなあ。

でも、そういうことが、新居の掃除くらいで、披露宴のこととかには
口出ししてこないのだったら大目に見てあげるとか。

430 :424です@大喧嘩:03/07/19 00:55
>428

言ってくれますね(苦笑)
きみんちの親がきて掃除をしているのに、なんでオレの身内が
きちゃいけないんだ!ってかんじであった。正直疲れたマシタ。

>429
新居をみたかっただけかなぁ。
大喧嘩の一部始終を彼が母親に話し
「これからはあんたたち夫婦のことはあんまりかまわないようにするからね」

しかし掃除は本当にしていないらしい。
ちょっと書いてすっきり☆


431 :愛と死の名無しさん:03/07/19 12:20
そんなに何回も掃除しなくちゃいけない新居ってどんな?
普通入居時には綺麗になってて、モノを全部運び込んでから掃除するんじゃない?
小物運ぶたびに掃除してるの?

432 :愛と死の名無しさん:03/07/19 21:36
>大喧嘩の一部始終を彼が母親に話し

これが理解不能なんだけど…
あなたが彼に一部始終を話しといてくれって言ったの?
じゃなかったら、私だったらさらに怒り爆発なんだが。

とりあえず彼母はいい人みたいだね。
(怒ってそう言ってるのかもしれんけど…)

433 :愛と死の名無しさん:03/07/19 21:37
いまかなりの人気でたくさんの人が見に来てるからぜひあなたも来て!!
http://www3.free-city.net/home/espresso/au/sweety.html

今夜も最高の女性達が大集合!無修正で、、、。
http://www3.free-city.net/home/espresso/princess/pinkjelly.html

434 :愛と死の名無しさん:03/07/20 08:41
>「これからはあんたたち夫婦のことはあんまりかまわないようにするからね」
これってかなり恐い発言のような気がするのですが。
何が意見を求めたい時に、へそまげて「かまわないっていったでしょ」と
ならなければいいけど。
掲示板だと言った時の雰囲気がわからないから。
字面だけだと私だったら恐いと感じる。

435 :愛と死の名無しさん:03/07/20 13:33
うん、彼母は
「あ−そ−彼女ヘソ曲げたの、悪かったね、じゃ−これからは〜」
って言ってるとしか思えないんだけど。
まあ、過ぎたこととして、忘れたら?
一生根に持つべき重大事件でもなかろう。

436 :愛と死の名無しさん:03/07/20 15:07
始めは、彼母&彼姉が「掃除に行きたい」と
押しかけてきたのかと思ったけど、どうも違うみたいだよね。
彼母たちは他意もなく、ただ単に2人が忙しくて
掃除も出来てないんだろうから手伝ってあげようかな?と彼に打診、
彼は喜んで「ママン、よろしく〜」って言ったような気がする。
424さんのご両親が掃除していると伝えていたとしても
彼から、彼母に来て欲しいオーラを感じるんだがなぁ。ニガ

424さんとの喧嘩の一部始終を彼母に報告したり
彼から危ない匂いがプンプンする。
彼母はたいして根に持ってない気がするけど
これからも事あるごとに彼母に報告しそうな彼に悪寒・・・。

437 :424:03/07/20 19:58
>431 新築ですよー
ほこりっぽかったから、フローリングをふいておく必要はありました
それ以外はほとんど手をつける必要はなかったです

>432
んーこれはさすがに怒りましたよ。
わたしは義理の母親になるひとに、掃除に行ってくれるなといい、
わざわざ掃除に行ってあげた母親に対してむくれたという最悪の展開。
彼にはそんなこと言えと頼むわけないでしょ、もちろん大激怒です。
こういうことが続いたら、これからが心配だとはっきり言いました。

>434、435
普段はかわいいお母さんなので、ちょっとふてくされてるって思いたい。
やっぱり仕事を休んでも掃除に行くべきだった。
会社の友人にも相談したけど、やっぱり休んででも掃除にいったら?とは
いわれてましたよ。





438 :愛と死の名無しさん:03/07/20 20:49
>>437
彼母はムッとしながらも、大人な対応だと思ったよ。
私もいい人だと思う。
問題は彼母ではなく、彼だと思われ。

>きみんちの親がきて掃除をしているのに、なんでオレの身内が
>きちゃいけないんだ!ってかんじであった。
ここらへんから感じるに、彼は彼母に来て欲しかったんじゃないの?
だから424さんが怒ってる理由は何にも理解してないと思う。
彼に気をつけなされ。

439 :愛と死の名無しさん:03/07/21 10:13
確かにこれからの彼が心配。
二人のこれからは二人で決めてやろうという姿勢があまり感じられないね。
これからもママンや姉をまきこんで新婚生活をしていこうという
考えでないことを祈る。
まずは相談するのは相方であることをしっかりと教育せねば。

440 :なまえをいれてください:03/07/21 12:09
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

441 :愛と死の名無しさん:03/07/22 11:47
とりあえず、見た所こういう意見がなかったのであえてカキコ。

言い方がきつくて申し訳ないが、結局、事の発端は
自分の両親を掃除に行かせちゃった事のような気がするんだけど。
「見かねて掃除に行ってくれたのに!」って怒るかもしれないけど、
424の御両親の行動は、見る人が見たら「すごくいい人なんだけどモニョ」だと思う。
そもそも、その行動に関して彼の許可を取ったのかも疑問だし。
許可なしにやられたのなら、私が彼の立場だったらまずそこに怒る。
ただ、その後自分の両親や兄弟を連れ込むかと言われたら「いいえ」と言うが。
その辺の彼のヘタレさが槍玉にあがってるんだとは思うけど、
親に新居の掃除をしてもらっちゃった424もちょっとモニョ。
>やっぱり仕事を休んでも掃除に行くべきだった。
というのが、反省ではなく後悔の言葉なら、私はどっちもどっちって気がする。
424は、たぶん想像もつかないくらい忙しいんだと思うけど
なるべく2人の事は2人で決めていく姿勢でいかないと、この先いろいろ出て来るよ。
特に、自分の親の事はお互い甘く見がちなので、それを絶っていかないと。
大変だと思うけど、それを踏まえた上で、彼の再教育ガンガッテ下さい。

442 :愛と死の名無しさん:03/07/22 12:14
チャペルと披露宴会場を別に探す場合って
一般的に距離はどれくらいまで離れてても大丈夫なんでしょうか?
別々で探した方の話がききたいです。
すれ違いですよね・・・どこで聞けばいいのかわからなくて

443 :愛と死の名無しさん:03/07/22 12:40
>>442
話の流れで意見交換しているのは見たことがありますが
単独スレはなかったと思います。
(私の探し方が悪いのかもしれません スマソ)

こちらで聞いてみてはいかがですか?
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/

444 :愛と死の名無しさん:03/07/22 19:09
>>424は仕事が相当忙しいの?
会社休んでまで掃除って、私はちょっとビクーリなんだけど…

まあ例え424が土日休みでも結婚前は何かと忙しいだろうし、
有給取らなきゃ掃除できないっていう大変な状態なんだったら
彼母が気を使って「掃除に行こうか?」ってなるのも分かる。
単純に親切なんだと思う。

みんな言ってるけど問題は彼母じゃなくて、
424と彼の意思疎通ができてないことだと思う。
というか意思疎通しようにも、彼自体に結構問題がありそうだね…

445 :愛と死の名無しさん:03/07/23 10:20
>424の両親が掃除に行ったのなら、彼の母親が掃除に来ても
>424は文句は言えないのでは・・・?

446 :愛と死の名無しさん:03/07/23 10:43
>445
禿同
>きみんちの親がきて掃除をしているのに、なんでオレの身内が
>きちゃいけないんだ!
ってのは当然の言い分だろうに。
彼からしたら,424の親が来ることで面目丸つぶれって思ってるかもしれないし
そういうことは考えないのかね。自分勝手だなオイ




447 :愛と死の名無しさん:03/07/23 16:15
彼自身が掃除する気満々だったけど、どうしても仕事が忙しくて
彼母に頼んだっていうなら、そうだろうね。

ただ概して、掃除をするのは女だと言い張る男は多いし
口には出さなくても、女がやって当然だと言わんばかりの男もいる。
うるさくは言わなくても、掃除くらいも手伝わない男も多いし
424さんが「自分がやらなきゃ」と思わざるを得ない状況だったら
自分の両親まで呼んで掃除させたことは
感謝されこそすれ、責められる謂れはないと思う。

で、こういう時だけ、面目丸つぶれって言われても、勝手じゃね?と思うよ。
あくまで、彼に掃除をやる気がなかった場合のことだけど。

彼母はいい人っぽいけど、女同士って難しい。
嫁の前では、女に戻ってしまう(息子を自分の男と思ってる)姑も多い。
特に結婚前はピリピリしてるから、「来て欲しくない」と
過敏に反応する気持ちはわかるな。

448 :愛と死の名無しさん:03/07/23 16:34
まぁ、424が愚痴ってすっきりしたならもういいような気もするけどね。
仕事で忙しい上に準備もいろいろあって疲れてたんだと思うし、
こっちも推測で書き込んでもアレだし。
(そもそも説明不十分だっただけに推論になるのもわかるが。
この事からも424のイライラ加減がわかるぽ…)

という訳で次の人ドゾーでもいいかな?などと仕切り厨してみるテスト

449 :愛と死の名無しさん:03/07/23 18:23
式場見に行くのに乗り気でない彼。
1人で行くのっておかしいかなあ。
なんか見ても見なくても同じってかんじ。
あー

450 :愛と死の名無しさん:03/07/23 22:56
>>449
彼がいきたがらないのなら、母親かいれば姉妹といくとよいかも。
まわりがだいたい二人連れなので一人だとちょっと寂しい。
いろいろ批評しあう人もいないし。

451 :愛と死の名無しさん:03/07/24 11:00
>>450
そうか。
私は男兄弟のみなので
母親についてきてもらおうかな。
「どうして○○くんと行かないの?」って言われそうだけど

452 :愛と死の名無しさん:03/07/24 11:27
彼はなんでいやなのかな。めんどくさい?忙しい?恥ずかしい?
よくわからない所に行くのがいや?式事体に興味がないのかな?
今雑誌でもフェアの特集なんかやってるから、教材使ってメリットなんかを
教えてあげるのもよし。一度母上と行ってみて、次からはリードする感じで連れ出すもよし。
何にも知らないで、後になって不満が出るよりも、
今のうちにフェアとかで色々見ておけば、後々打ち合わせや決定事項を決める時
ほんとに楽なのよ。下見に協力的じゃない人程、後から不満が出るものだから
なんとか彼も参加してくれるといいねぇ。でも、母親と来てる人も結構いますよ。
それはそれで、親も納得の会場を探せるというメリットがあるのでいいと思います。
まぁまぁ。とりあえず下見を楽しみましょー。結構面白いぞ

453 :愛と死の名無しさん:03/07/24 12:36
>>452
レスありがとう。
披露宴自体メチャクチャ嫌がってて、
最近やっと説得できたんです。
タダでさえやりたくないのに休日使ってまで下見に行くなんて…
って感じですかね。
私も母親といったほうが楽しそうだし、
誘ってみることにします。

454 :愛と死の名無しさん:03/07/24 21:28
私も最初は母親といろいろまわりましたよ。
娘の晴れ舞台だもの。
お母さまも楽しめると思います。
あと、披露宴自体を彼がいやがってるのなら
いろいろ決め事するにもあまり協力的でないのかな。
だったら450さんの望む形になるように彼を誘導していけばいいかと。
彼にもいろいろ相談はするけど、450さんの好きなものの中から
選ばせる、みたいな。

455 :愛と死の名無しさん:03/07/26 23:41
結婚式を自分で「晴れ舞台」って言う香具師逝ってよし

456 :愛と死の名無しさん:03/07/26 23:45
きっと他に晴れ舞台がないような人生送ってるんだろうなー

457 :愛と死の名無しさん:03/07/27 00:15
またまた〜、そう言ってる人に限って自分に娘が出来たら
なんでもかんでも晴れ舞台になるさ〜。
発表会、運動会、なんでもありさ〜。

458 :愛と死の名無しさん:03/07/27 00:38
自分で自分の結婚式等を

「晴れ舞台」って言う香具師

のことを言ってるんだろ?

459 :愛と死の名無しさん:03/07/27 23:49
結婚準備で一番大変なのって何?

460 :世直し一揆:03/07/28 01:17


<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい(根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」)
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかないだろう!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでやねん!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)





461 :愛と死の名無しさん:03/07/28 10:41
>>459
人や状況にによっていろいろなので何とも

462 :愛と死の名無しさん:03/07/28 11:22
ちょっとスレ違いかもだけど。。。
パラサイトのおかげで貯金もあったし、
それで結婚費用をまかなうつもりだった。
でも、祖母&母が「結婚準備は親が全部面倒見るもんだ!」と強行に主張。
私の貯金は、親のためにとっておくことに変更した。
先日、着物を揃えたけど、高い着物ばかり選別。(母は自分の着物も購入)
でも、昨日、結婚準備の資本金がピンチだと判明。
なんでも、祖母や母は、父の貯金を見込んでいたらしいけど、
どうも、父にはその気がなかったみたい。
(父が祖母に「貯金を娘の結婚資金にする!」と宣言したらしいけど。)
父に確認しなかった私も悪いが、この前買った着物の支払いをどうするか
真剣に話し合ってる祖母&母を見ると、なんだか情けない。。。
やっぱり結婚準備は私の貯金から出すことにしたよ。

463 :_:03/07/28 11:23
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

464 :愛と死の名無しさん:03/07/28 12:04
>>462
なんかそういうのってへこむよね。
気持ちはありがたいんだけどさあ。

いい式になるといいね。
がんばれ。

465 :愛と死の名無しさん:03/07/28 19:07
>>462
高い着物かあ・・。
気持ちは嬉しいけど、どうせならもうちょっと実用的なものだったら
良かったね・・・。
着物着る機会が結構あるならいいでしょうけど・・・。



466 :愛と死の名無しさん:03/07/28 21:18
この秋に双方の親戚と私(新婦)の親しい友人を招いて披露宴を予定しています。
ドレスは決まって、今は招待状作りの最中ですが、受付やスピーチを頼む場合は、招待状を送る際に一筆入れておかなければならないんですよね。
実は私、友達の結婚式にも何度か呼ばれたけれど、そうしたことを頼まれたことは一度もなし。
しかも、招待する友人は普段から気軽にやり取りしている間柄ではないのです。(時々集まったりはするけど)
友人を信頼していないわけではないのですが、お願いしても、断られるか、ウザがられるかと思うと不安で仕方ありません。
そして、今更ながら「自分って人望なさすぎ・・・」と鬱入っています。

自殺したいとは思いませんが、いっそ結婚式までに事故か急病で逝ければ気が楽だよなあ・・・とまで考えてしまう・・・
いや、死ななくても入院して披露宴無期延期とか・・・

読んで胸糞悪くなるような書き込みでスマソ。



467 :愛と死の名無しさん:03/07/28 23:54
>466
死なない程度に半身不髄になれば?
ベッドの上で糞尿たれながしながら、
本来なら披露宴の日を迎えれれるようお祈りします

468 :愛と死の名無しさん:03/07/29 00:02
>467 その場合、婚約者が介護してくれっかな
新婚前にオムツプレイな罠

469 :466:03/07/29 07:49
>467-468
了解しました。そのつもりで当日を待ちます。
でも半身不随になるなら死んだほうがマシです。

470 :愛と死の名無しさん:03/07/29 09:11
私の場合、スピーチや受付は友人から直接頼まれたよ。
招待状が送られてくる前だったか後だったか忘れたけど、
そんな一筆はなかったよ。
そんなものだと思ってたけど。

471 :愛と死の名無しさん:03/07/29 09:44
うむ、お願いするなら招待状に一筆入れる前が良かろう。

472 :愛と死の名無しさん:03/07/29 09:52
予め電話で打診を取っておいてからの一筆の方が無難かもね

473 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:00
>>462
大変だね。
うちは妹の結婚式んときに母方の伯母(未婚独身)が
「姪の結婚式だから!」と張り込んで色無地を買ったんだけど
買うときに「アンタちょっと貸しといてー」と母に代金を借り

6年経ったけど、未だに踏み倒したまま。

474 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:11
笑う犬〆たね

出会い系にはまる夫に、携帯を覗く妻

どっちもどっちだねヽ(´ー`)ノ

475 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:24
>>466
つーかスピーチなんかいらねーよ
そんな思いするならそんなもんカットしろ
私はまだ式は未定だが、自分の友達にはスピーチは頼まないつもり。
仲はいいけど、皆人前で話すのが不得意な人ばっかだから困らせたくないし。
担当の人にそうやって相談すれば、スピーチがなくても大丈夫な進行を考えてくれる。
だいたい、出席する側からしたってあんなつまらんものはないわ。イラネーヨ
まぁ、あんたたぶん今マリッジブルーなんだよ。
だからそんな発想が出てくるんだ。血迷うなよ。目ぇ覚ませ。

476 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:40
Nの野原!もっとまともに喋れ!お前の話は意味がわからん。

477 :愛と死の名無しさん:03/07/29 13:03
自分の式の時は事前に直接(電話)で打診して
さらに招待状にも一筆。

出来る限り失礼のないように。


478 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:00
うわ、すでに発送してしまった。
その後電話等で受付を打診しても良いよね。


479 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:04
>>478
そうだね。
早めに電話したほうがいいよ

480 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:33
新居についても式についても私ばっかり調べてる。
なんか自分ばっかり結婚したがってるみたいに感じる。
絶対絶対彼の方がリサーチ能力高いのにヽ(`Д´)ノ

本当に私と結婚したいのか不安(´・ω・`)ショボーン

481 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:43
>>480
自分の好きなようにできるじゃ〜ん!!!
と、気持ちを切り替えていこう!!!
私も阿呆らしくなったことがあったけど、自分の好きなように誘導してます。
式場と披露宴会場とは私の希望。
招待状も私の希望。
あとは、引き出物関係と料理と装花かな。
これも私の好きなようにするぞ。

482 :愛と死の名無しさん:03/07/30 12:18
二次会の会場見つからない…
披露宴は親族のみなので、招待客には年配の人もいるから
披露宴とは別の日にして、昼過ぎから、
ある程度きちんとしたレストランで…と思ってたけど
そういう場所はもう予約でいっぱい…夕方からなら空いてるんだけど
遠方の人も来るし…困った…

483 :愛と死の名無しさん:03/07/30 12:34
二次会って無理矢理しなくたっていいんだよ

484 :愛と死の名無しさん:03/07/30 13:01
>>482
昨日、別のスレで二次会の時間帯を相談していた人かな?
人違いだったらスマソ。

飲み会のノリの二次会じゃなくて
友達への披露宴的な二次会と考えているのかな?

二次会を日曜日じゃなくて土曜日にすれば
夕方からでも大丈夫だと思う。
遠方から来る方にも泊まってもらえる
休前日とか、土曜日にすれば少し選択の幅が広がらないかな?
それか少し希望を落として、別の店も候補に入れてみるとかね。

485 :482:03/07/30 15:07
>484
あ、バレちゃったか(w
そのとおりです。マルチみたいですね、すみません。
そうですね、飲み会というよりはきちんとした形にしたいかなと。
もちろん会費制で、それなりに余興も入れるつもりですが、
できれば食事だけで間が持つぐらいの雰囲気にしたい…

招待者はサークル仲間が中心で、そのサークルの集まりが毎週土曜日なので
土曜日にするわけにはいかないのです…
本当に「友達」というような間柄の人ばかりならいいのですが
それなりに年配の人もいらっしゃいますし、あまりにカジュアルすぎるのも
なんだなぁと。私自身、もう若くない年齢なので。

月曜が祭日の日曜日、というのも考えたんですが、
3連休の中日っていうのも迷惑でしょうし…。

こうして書いてみると、やっぱりちょっと要望が多すぎますね。
彼ともよく相談して、ちょっと候補が増えるよう考えてみます。
レスありがとう。

486 :愛と死の名無しさん:03/07/30 18:34
>485
何のサークルだか分からないけど、サークルの集まりの日に飲み会の方が
良くない?土曜日はサークル、日曜はサークル関係の結婚の飲み会だなんて、
土日とも潰れてかえって辛いかも。
1回位、サークル活動はせずに、サークルのメンバーの結婚飲み会、って
わけにはいかないんでしょうか?

487 :482:03/07/31 00:22
>486
いろいろ考えてくれてありがとうございます。
ちゃんと最初から話したほうが良かったですね。

サークルはオーケストラです。メンバーは100人ほどいますが
親しいのはそのうち、私と同じバイオリン奏者を中心とした20人ほどです。
残りの人は、顔見知り程度か、顔もよく知らない人もいるくらいです。
毎週土曜日が練習日です。練習をサボるのは論外、他の皆さんに迷惑がかかります。
というわけで、土曜日にそのような会を開くことはできないのです…。

確かに土曜日は必ず潰れる上に日曜日まで、ということもありますが、
他のメンバーの二次会なども多くは日曜日でしたので、
そのあたりは持ちつ持たれつというところでしょうか。

もちろん、このサークル以外の人も招待していますが、
招待客の半分以上がこのサークル関係の人になりますので、
正直、無視もできない状態です。

遠方の人は少ないのですが、これは私にとっては
本当に来て欲しい人で、宿泊費も交通費もこちら持ちのつもりでお呼びしてます。
ですので、この人たちの都合の悪い日にもしたくないのです。

単純に、日曜日の昼に空きのある会場にすればいいだけの話なんですが
それだと食事の質などの条件を満たさないので…
あちらを立てればこちらが立たず、という状態です。

今まで結婚の準備はほとんど躓きもなく、あまり苦労せずにうまくいっていたのに、
ここに来て初めて壁に当たってしまい、ちょっと愚痴りたくなってしまいました。
彼と相談した結果、今週末に紹介所に行って、
軽いレストランウェディングをしているようなレストランを紹介してもらおう、という話になってます。
よい会場が見つかるといいのですが…。

488 :愛と死の名無しさん:03/07/31 00:49
>>487=482
来ていただくので最高のおもてなしをしたいという気持ちはわかります。
しかし、いろんな方の都合を調整するなどの過程で
多少の妥協がでてくるのは仕方のないことだと思います。

482さんがどうしても来て欲しいご友人が
無理のない日程で、喜んで来てくれる状態を作るのが
482さんにとってもご友人にとっても幸せじゃないかな?
お料理がいくら美味しくても、来る前から「どうしよう。行きたくないな・・・」と
思われるような日程を設定してしまうほうが損だと、私は思います。
勿論、お料理が美味しいにこしたことはないですが。

準備ごくろうさまです。
良い会場がみつかりますように。

489 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:25
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

490 :愛と死の名無しさん:03/08/03 16:47
やりたくもない「お色直し」する事になりそー。



491 :愛と死の名無しさん:03/08/04 00:15
>>490
トイレ休憩と考えればいいよ。


492 :愛と死の名無しさん:03/08/04 00:54
今日彼女についてドレスの新作発表+試着会に行ったんだけど。
会場ではドレスを着たあとちょっとしたステージに上がって一緒に来てる人とかに
見てもらうんだけど、まぁおれもステージの前にあるいすに座って彼女の登場を待ってたわけよ、
そしたらまぁ出てくる出てくる、不細工な嫁さん・・・
そんな奴に限ってカクテルドレスを何着も試着して、あーでもないこーでもないって
話してるわけよ。おれは言いたかったね、「それ、首から上をどうにかしなきゃ」って。
ああやって見てるとほんとダメな奴は何やってもダメってのがよくわかる。
もちろんかわいい人、きれいな人もいたけどそんな人は何着ても似合う。
つまりブスはブスらしくドレスなんか着ないで餃子でも食って家から出るなっつーこと。
ちなみにうちの嫁はまぁまぁ。ほんとにその言葉が似合うぐらいまぁまぁだった・・・

493 :愛と死の名無しさん:03/08/04 03:55
一生懸命準備しているのに、昨日、彼に「俺は披露宴なんか本当はやりたくないんだ!」
って言われました。
世の男性の本音かもしれないけれど、一日中、披露宴の演出や司会者を考えていた
私にとってはとってもショックな言葉でした。
それを言っちゃおしまいでしょ!!

494 :愛と死の名無しさん:03/08/04 07:07
>>493
男の本音。
ツマンネー ヒトリデウカレテンジャネーYO!

495 :愛と死の名無しさん:03/08/04 09:16
>>494
禿同

相手にずっと「結婚式の話なんだけど〜」って話しかけてない?
そうされると男だってマリッジブルーになるよ

496 :愛と死の名無しさん:03/08/04 15:49
>>492
ブスでも着れるのがウェディングドレスなんだよ、ほっといてやんなw
人の好みも人それぞれ。あんたの彼女はあんたからしたら「まぁまぁ」かも知れんが
好みの違う奴から見ればブスに見える事もあるだろうよ。
あと、プロのメイクさんをなめたらあかん。
漏れの友達、式場に来た時はスッピンで、友人の漏れでも
「ヴアアァァアア…」と思ったもんだが、本番でメイクされてドレス着て出てきたら
なんとかなってたもん。ありゃーびっくりしたさー。
でもま、あんたの彼女は今でもまぁまぁなんだから、本番はさぞきれいなんだろうな。
結婚おめでと。

497 :愛と死の名無しさん:03/08/04 16:03
495には禿同だが、後から「本当は」なんて泣き言いうヤシもごめんだなぁ。
でもまぁ、お互い疲れてんだよなー
>>493よ、肩の力抜いてな。一生懸命になり過ぎて、カワイサ半減してたのかも。
すごい顔で追いつめたりしなかったかい?w
式も、これからの家庭も、彼と一緒に作り上げていくんだぜ。
男はエンジンかけるのが最初ちょっと大変なのよ。
でも、力発揮した時の頼もしさったらない。
出だしはうま〜く彼を操作する。そこがオンナの力量ってもんよ。
まぁ、なんだ。彼と幸せにな。

498 :愛と死の名無しさん:03/08/04 16:12
>>492
>つまりブスはブスらしくドレスなんか着ないで餃子でも食って家から出るなっつーこと。

餃子に対してなにか恨みでも?

499 :493:03/08/04 16:18
>494
分かってるんだけど婚約者の私には言って欲しくなかったんです。。。

>495
話しかけてないですよぅ。
前からこの話題になるとモメるので極力避けてました。
でも“ふたりの披露宴”なんだし、ちょっとは相談にものって欲しいんです。

>497
そうですね。かわいさ半減しないように気をつけます。

500 :愛と死の名無しさん:03/08/04 16:23
>>499
今から本音をぶつけ合わなくてどうする。
結婚してから「こんなヒトじゃなかった!」って泣き喚くのか?

もっと精神的に大人になってから、結婚汁

501 :愛と死の名無しさん:03/08/04 19:23
招待状や席次表、席札なんかを手作りすることにした。
式場に頼むよりなんと4万円も浮いた。ヤター!!


でも、浮かれて新しいプリンタ買っちゃった……_| ̄|○

502 :愛と死の名無しさん:03/08/04 19:37
>>493
うわあ、自分んとこは逆パターンで
私が「本当はやりたくないのに!」と喚いてたよ…。
スミマセン…。

503 :愛と死の名無しさん:03/08/05 00:54
私も愚痴らせてくらさい…

やりたくないんだよ結婚式なんてよォ!
誰も呼ぶ香具師いないんだよオォ!
なにしろ友達いないんだからよオオオォヲ!!!

504 :愛と死の名無しさん:03/08/05 01:49
彼パパが病気になってしまい、
「祝ってくれる人がいるうちに・・」と6月に結婚の意思をかためました。
双方両親のオーダーで、式は10月に確定。
(暑いと体に負担&仕事の関係で)

現在、引越しやら準備が佳境・遠距離のためほぼ私準備で
ムキー 、となっているところに、
彼パパの容態が、あんまりよくないとの連絡が。

彼パパも彼ママもとてもいい人なので、
ぜひ一緒に祝ってほしいし、
何より心配な気持ちは本当。

でも、でも、
「この準備 全部瓦解したらどうしよう・・・」
とも考えちゃう

自分が鬱・・・。鬼嫁でつか?

505 :愛と死の名無しさん:03/08/05 02:37
>503
そんなあなたに
呼ぶ友達が・・・その2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056275858/

>504
思うだけならよし。口には出さずただ回復を祈るべし。

506 :愛と死の名無しさん:03/08/05 16:24
>>504
いやいや、そういう不安が付きまとうのも当然さ。
ただし、505さんの言う通り、愚痴はこういう所でコソーリとネ。
しかし心配だね。彼パパさんを力づける為にも、お見舞い行って
いろいろ経過報告なぞしてあげるといいよ。
あ、でも遠距離だと大変か…。それなら手紙でもいいからさ。

…うちの姉がそうだったなぁ。
結局、式を待たずして彼父さんは亡くなってしまったんだけど
彼父さんも本当に姉の事を好いてくれて、式を楽しみにしてくれてたので
その気持ちも慮って、喪は明けてなかったけど式を挙げました。
もし最悪の結果と共にキャンセルになってしまったとしても
彼父さんと病室で過ごした時間は決して無駄じゃなかったと、今でも姉は口にします。

でもまぁ!504の彼パパさんははやくよくなるといいですな。
ささやかながら、漏れからも回復をお祈り致します。
自分語りスマソですた

507 :愛と死の名無しさん:03/08/06 06:57
式&披露宴を二人が今住んでいる東京で、
親族中心の披露宴を彼の地元で、という予定だったのに
なんだかんだでいろいろ話が変わってきて、
結局彼の地元がメインになりそう。
東京での披露宴を楽しみにしていたのでちょっと残念。
友人中心のパーティでウエディングドレス着るのっておかしいですか?

508 :愛と死の名無しさん:03/08/06 09:58
>>507
別におかしくないと思う。
私の友達で、友人中心のパーティーで(会費制でレストラン貸し切り)
ウェディングドレス着たもの。
その前に親族だけ集めて白無垢着て料亭で式したけど。

509 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:28
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510 :507:03/08/06 10:36
>>508
レスありがとう。
そういう場合ってやっぱり会費制にしたほうがいいんですかね。
会社の人も少し呼ぶ予定なのですが

511 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:46
準備や下調べ、全部私がやっていて
最後の二者択一や三者択一まで持っていってあげてから
「俺はこれがいい」「俺はこう思う」って言ってるだけ
なのに、いっぱしに”一緒に”準備してると思ってる。
その為の買い物や簡単なお金は私が一旦出してるのに(割り勘)
彼からお金を私に返す時には「えーこんな一杯何につかったの?」
・・・・・・・・ちゃんとそのたびに了解とって明細だしてるじゃん。
で、案の定喧嘩。
そうしたら「お前は俺のともだちが会おうって話になると
必ず嫌な顔をする。友達に紹介するのだって大事な結婚式の準備だ」
だって。確かにそうだけど優先順序から言ったら式の実際の打ち合わせだろう。
それがなきゃ客だって呼べないんだから。
しかも嫌な顔した事なんてないんだよね、奴の友達の結婚式にだって
でたし(お祝い金別で用意したし)。
果てしなくムカついてきた。

脈絡無い愚痴でごめんなさい。

512 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:16
彼も彼だけど、「やってあげてる」と思い過ぎると
それが顔や態度に出まくって嫌な感じはするな。
まぁ事実なんだから仕方ないかもしれないけど
結婚しても同じ事で喧嘩するのは目に見えてるね。
彼だって他にもいい所はいっぱいあるんだろうけど、その辺は大丈夫なの?
漏れは今後の生活の方が心配になっちゃうな。
とはいいつつも、やっぱり彼も彼。
あなたのやり方は確かに動かない相手に対する正攻法のやり方だけど、
やればやっただけつけあがるような彼にはちょっと向かないかもね。
周囲の人がどれだけ苦労して自分の為に動いてくれてるかって事知らないで、
今までも上げ膳据膳でやってきた甘やかされの男って感じ。
要するにガキなんだな。
こういう奴はあんまり世話焼き過ぎるのも考え物。
今のうちに再教育しとかないと大変だよ〜

513 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:20
喧嘩したら、言ってやれ
「だったら、お前が準備しろ」

そう言ってもめたら、入籍だけにするか、結婚時代を考え直せ

514 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:10
「別に俺は式なんてどうでもいい」と返ってくるに100000ヴァージン
私の代わりにこれやっといてくださいリストを渡してトンズラ
…こいてもやりそうもない彼だよな
>>511
つか、なんのための式、披露宴なのか忘れてないか?ダイジョウブか?
結婚ってどういう事?
やらなきゃいけない事に捕らわれて、真剣に考えなきゃいけない事を
置き去りにしちゃってる事への警告と思って、初心に戻ってチョト考えてみなされ。
そんで改めて準備に臨むもよし、式をやめるもよし、
ぜーんぶ白紙に戻すもよしだよ

515 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:17
ゼクシィnetでスレ立てれば、基地外嫁が生暖かいレスくれるよ

516 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:21
>510
どういうレストランで、どんなパーティにするのかにもよるかと。
高級レストランで、パーティというより披露宴という形なら
ご祝儀制でも問題ないと思うけど、
カジュアル度が高いのであれば、会費制がいいんじゃない?
食事と引き出物の値段が一人頭20000円以上かかるなら
私はご祝儀制でもいいと思う。

517 :504:03/08/06 22:48
>505さん
>506さん

レスありがとうございました!
今月末に、彼と一緒にお見舞いにいくので、
そこでいろいろお話してきます。

518 :愛と死の名無しさん:03/08/08 03:11
>>511
あなたの話を聞いてるようで聞いてないし、
その場その場で考えてるだけかと。
いくつの彼なのでしょうか。
30過ぎてそんなかんじだったらとてもアイタタだとはおもう。

でも、準備事ってだれか熱心な人がいたらついその人に
まかせ気味になっちゃうのは良くあることかと思います。
511さんもあまり感情的にならないでくださいね。
511さんの思うような内容にできるという利点もあるかと思います。
また、喧嘩相手が彼と言うことで、彼ママとか彼親族の中途半端な
よこやりではないのでまだましかと。
文句が言えるだけまだましかと。

>最後の二者択一や三者択一まで持っていってあげてから
>「俺はこれがいい」「俺はこう思う」って言ってるだけ
>なのに、いっぱしに”一緒に”準備してると思ってる。

511さんの手のひらの上でいばってる孫悟空と思えば良いかと。
映画で「マイ・ビッグ・ファット・ウェディング」でも
似たようなシーンあります。
511さんの好きなプランを用意して彼に選ばせておけば
あとで文句はいわないと思います。
(自分が選んでおいてあとで文句をいうようだったらちょっと
考え直す必要はあるかもしれないけど。)

たまには、映画を見たり、友達と会って食事するなど
息抜きをしてみて下さいね。

519 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:41
511です
レス下さった皆さん有難うございます。
昨日は大爆発で式関係はもちろん新生活のための準備も
全部キャンセルして白紙に戻すから好きなように1から
やれといいはなち、メールも電話も一切出ませんでした。
夜ごめんなさいと花を持って謝りにきました。

私も「頑張ってる自分」を理解してくれない彼に
ちょっと被害者意識高めに対応していた事を反省しました。
確かに皆さん洞察力が鋭くびっくりしたのですが
やっぱり子供っぽいところが(未成熟・ガキともいいますね)
あります。それは今後私が再教育していかないといけないですね・・。

最近準備に追われていて、色々と大事な事見過ごしていたかもしれません。
仲直りはしたし、彼も反省しきりなので良く話し合って解決したいと思います。

マイビックファットウェディングみたいと思ってました。
週末友人と見に行きます。



520 :510:03/08/08 11:12
>>516
レスありがとう。
ホテルでやるつもりです。
引き出物も用意します。

521 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:33
もうすぐ結婚の予定なんだが鬱入ってきた・・・・
結婚の準備には相手の両親が必ず出てくるというか
彼女が引き連れて部屋から家具からなんでも引き連れて廻る
おかげで俺は何も言えずじまい
しかも家具を買うのでもタンス一つ何十万もするのを買い与える
なんかこうも親離れできてないと結婚自体を考えはじめてるころ
普通こんなもんなんすかね〜?!みなさんはどう?

522 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:38
子離れも出来てない。
一回新婦とその事相談したらどうですか?

523 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:41
親がドリーマーだと、大変なんだよね・・・。
とくに娘の親は。

524 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:47
>彼女が引き連れて部屋から家具からなんでも引き連れて廻る
意味が分からん?

525 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:52
>524
「彼女が、(新居に入れる)家具屋に行くにしろ
新居の部屋を決めるときでも何でも
彼女の両親を引き連れて行く」という意味でしょ。

526 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:22
>親がドリーマー

アイタタタ・・・・。ウチそうだよ〜。娘の身からしても
かなり迷惑だったな〜。タンスも「○×さんの娘さんも
いらないって言ってたけど、結局、後になって(買って
もらって)よかったって言ってるんだよ」なんて言って
押し付けてきた・・・でも実際は今となっては邪魔で
どーしよーかとw

521も大変だにゃ〜。でも結婚後の今は全然、口出して
こなくなったから、今だけの辛抱かもよ?


527 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:25
うちの彼は段取りが遅い・・・。嫌になってしまう。
誰を招待するのかにしても、引き出物選ぶにしても、もうやらないとまずい
でしょ!とお尻を叩かないとやらない。
というか、叩いても、まだいいでしょ、どうせみんな暇だよ。と呑気な様子。
結婚に限らず、旅行の宿を取ったり店を予約したり、何から何まで段取りが
遅くて、今まではいつも私がさっさと準備してきたから仕方ないんだけどさ・・・

でも、彼の家のことまでは私が準備出来ないのに〜
しまいには、俺には先の先まで考える能力がないんだ!自分が考えられるからと
言って押しつけるな!と逆切れするし。
何だか疲れちゃう。。。

528 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:27
>>527
そんな情けないこという彼氏とよく結婚する気になるね・・・。
私だったらそんなこと言われて逆ギレされたら即破談だよ。

529 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:34
ほんと、そんな香具師と結婚する気になったのが不思議

530 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:35
>527
つか、もう式やめたら?
彼式する気なさそう。

531 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:36
そんな彼と結婚したいなら、相手の親に直接言ったほうがいいよ
「こんな行動力のない人とはやっていけません!」って

532 :527:03/08/08 12:49
彼こそ披露宴をやりたがってるんですよ〜
披露宴を止めてしまいたいのは私の方です。面倒だし、お金かかるし・・。

私が、チャッチャと自分で自分のことは決めていきたいタイプなので、あんまり
行動力ある人だと合わないんですよ。ケンカになるし。
普段は私が決めて準備して、私は自分の好きなようにできて満足、彼も私が
好きなようにやって満足している様子を見て満足、でお互い良好な関係なん
だけど、こればっかりはね・・・。
彼の親戚に私が直接電話するわけにもいかないし。

彼の仕事は毎日あまり仕事内容に変化ないし、休日出勤も少ないから、のんびり
になっちゃうのかな。
私は休日出張も結構あるし、スケジュールも毎日違って、手帳が手放せない生活。
3,4ヶ月前に「この日披露宴だから」って言われても、日によっては絶対無理!!
ってことがあるんです。
仕事の違いから、私ばっかりあせったり、彼が逆算苦手になるのかもしれないですね・・・。

533 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:52
>>527
彼もずっと責められて、追い詰められた気分になったのかも。
彼が全面的に悪いと思うけど、窮鼠猫を噛むみたいな。

「先の先まで考える癖をつけておくと、仕事でも便利だよ。
 私も突然、先の先まで考えられるようになったんじゃない。
 日々少しでも考えようと努力してきたからだよ。
 あなたも今すぐ出来なくて当然。でも日々努力しないとできないよ」
などといって、少しでも彼が先に動いてくれたら褒めて、おだて
できなかったら2人で最善だった方法を考察していくと、少しずつ変わるんじゃないかな。
とてもとても根気の要る作業だけど。

527さんがとても機転のきく人みたいだから、彼は気後れしてるのもあるのかも。
多少のロスに目をつぶっても、わざと彼に任せてみる、失敗させてみるとかすれば
彼にも「自分がやらなきゃ」という責任感が生まれるかも。

534 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:52
もう少し落ち着いて、お互い結婚式に対する考え方を話し合うのが一番いいと思うよ

535 :愛と死の名無しさん:03/08/08 12:55
彼の親戚への不備で困るのは彼だろう。
逆切れするようなら、ほっとけばいいよ。

536 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:00
>>535
同意。
そして当日、新婦サイドの親族は
「あんな頼りない男となんて」と思うかもしれない。

537 :愛と死の名無しさん:03/08/08 13:02
新婦側と新郎側と引き出物も別にしたらいいよ
そうすりゃ早く決まるから

見送りのプチギフトはいらないからね、糞にもならんから

538 :愛と死の名無しさん:03/08/08 15:57
>>532
考えてもらえる相手がいると、表面上しか理解しないくせがつきがちだから
急に言われても出来なかったりするんだよな。
そういう所をじっと我慢して待つというか、どっしり構える努力も
この先必要かもよ。もちろん彼も努力するべきだけどね。
一緒にやっていくなら、一緒に歩み寄って行かないと。
彼は彼で、ぎちぎちに予定詰めてガンガッテるあなたを見て
それじゃオーバーヒートしちゃう。もうちょいマターリしようぜ、と思ってるかも。
もしかしたら、いいブレーキ役になれるかもよ?
なんかもうちょっとですごいいいコンビになると思うんだけどなぁ。

539 :愛と死の名無しさん:03/08/08 15:58
あと、彼は本当に段取りとかスケジュール、理解してるのかな。
彼が先だと思ってる事は、実は今決めないといけない、その意味っていうのをさ。
なんかイマイチ理解してないような気がするんだよね。
あんまりせっつくのもアレだけど、しめきりだけはきっちり作って
それまでの時間を思い知らせて、ここはひとつ乗り越えてもらわないと。
ここを乗り切ったら彼も成長するってもんさ。
527も適度に放任する練習しつつ、もうちょい楽しく彼と準備ガンガレ。
ひとつの事、乗り越えるのは大変だけど、一緒に乗り越えた爽快感もいいもんだぜ。

540 :愛と死の名無しさん:03/08/08 16:38
>>522>>526
レスどもです。
>>525さんの言う通りでなんでも親と相談するんで
コチラの意見は途中まで相手の親が出てくると
なかなか意見も言えないし
どちらかというと親が口を出すというか
娘が親を連れてきてる気がするんだけど
そこのとこは詳しく聞けずじまい・・・・

ただなんでも買い与える親というのもどうかと・・・
アパートなのにそんな家具どうするのかと!!
はぁ〜〜〜〜
結婚止めるならもう今しかないと思い本人に
一度白紙にしようと話してる途中です

541 :愛と死の名無しさん:03/08/08 16:46
>>540
ガツンと言ったれ

542 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:05
結婚生活自体に不安があるのは当たり前。
でも相手に不満がある場合、結婚生活は絶対うまくいかないと思われる。

543 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:25
>>541
ガツンと言ったります!!言えるかな〜
というか結婚自体止めると思います!!

>>542
そのとおりでございまして
このままだとなんでも親を引っ張り出しそうで


544 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:29
>>543
相手の親にもガツンと言うつもりで!
じゃないと、いつまでたっても同じことの繰り返し

彼女と彼女の両親がもう少し心的成長をとげるまで、結婚は白紙に汁

545 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:30
>>540
>一度白紙にしようと話してる途中です
家具買った後にか?
文章読むとお互いに若いんじゃないのか?
彼女がいくつか分からないけど、
20歳前後位なら親が着いてきてもそれ程変とは思わないけど。
30歳過ぎていたら、変だけど。

546 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:58
結婚の話を簡単に白紙にできちゃうぐらい
みんな気軽に話を進めるんだね。
もう少しちゃんと考えてからプロポーズするなり
プロポーズを受けるなりしたほうが良いと思う。

547 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:38
挙式まであと1ヶ月もないのに、招待した女友達2人がケンカしはしめてしまいました。
なんとか式までに元通りにと願ったけど、一方が
「今の気持ちのままじゃ行っても場に水差しそう。いっそ行かない方が。」
とまで言い出しました。最悪です。
もう、なんでこんな時期にややこしいことしてくれんのよー。

548 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:38
521は「マリッジブル−愚痴を書き込め!」にマルチポストをし、
謝罪もせず言い訳して逃げるようなヤシなので、彼女にも親を引っ張り出して
同意を求めなければならない事情があるのかも。
(相談しても話にならない、とか)
白紙にするのが彼女のためかも。

549 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:42
>>546
結婚準備の段階でじっくり話しあって、
お互いのことを理解するのはそんなに変ですか?

550 :愛と死の名無しさん:03/08/08 18:46
>540
彼女に一言いうのはいいと思うけれど、すでに家具を買っているってことは
もめそうな予感・・・。慰謝料や家具の代金をどうするかとか。

>549
>546さんではないですが、結婚準備段階で話し合い理解するのはいいと思うけれど、
プロポーズした後に、結婚を止めたくなるほどのことがあるというのは
お互いをしらなすぎなのでは?・・・ということかと思ったのですが。

551 :527・532:03/08/08 19:17
>533-539
みなさん本当にどうもありがとうございます!
そうですね、あんまりカリカリしないで、おだてるなどして、うまく誘導出来る
ように頑張ります。
最初の1,2回は優しくうまく言ってるつもりなんですが、3回目あたりになって
くると、段々イライラッときている感じになっていたと思います。
それじゃあ誰だって嫌ですもんね・・。頭では分かっているのに止められない。
止めようと思ってもやっぱり雰囲気に出てしまうし。

彼が段取り悪く、のんびりしていると、私が段々にイライライライラ、最後に
どっかーん!という繰り返しで、いつもがっかりしてしまいます。
私が最後に大きくキレると、彼もいろいろ言い返しつつも、やっぱりまずかったと
思うのか、ようやく重い腰を上げるという感じです。
私が大爆発する前に動いて欲しいと思うけど、要求が多すぎるのかもしれないですね。
でもギリギリまで動かないので心配なんですよね〜。
大爆発しないで彼を動かせるようにしないと。
でも披露宴には間に合わないだろうな。はあぁ。

552 :愛と死の名無しさん:03/08/08 19:29
546ではないのですが、ココしばらくの書き込みをみて・・・

結婚準備段階でお互いのことをもっと良く知って
理解を深めるために話し合ったり喧嘩したり爆発したりするのは
いいのです(511さんや527・532さんみたいな)。
そうじゃなくて、話を進めていて理解しあう場をもたないまま
一人で「白紙だ」とか言ってる人がいると
もうちょっと考えるべきでは?と思ってしまうのでは?
そういうことだと理解しましたが。

553 :愛と死の名無しさん:03/08/08 19:56
結婚当初と話が変わってきたし
それ以前にも色々話し合ったのにこの結果なんで
どうしようもなく鬱・・・
というか耳を貸さずといった状況

>>548
まじうざいよお前

554 :愛と死の名無しさん:03/08/08 21:25
>553 = >540?

555 :愛と死の名無しさん:03/08/08 22:19
>>551
私もはじめ彼の段取りが遅くてけっこうイライラしてたのですが、
結局自分もぎりぎりにならないと動かない性格も少々あったもので
二人で「いそがなくちゃ」といいつつだいたいぎりぎりセーフ状態です。
でも、意外となんとかなるもんです。
ちょっと苦しいところもあるけど。(とっととやっておけば…みたいな)
なので、彼にだいたいの締め切りだけ示しておいて
551さんもすこしのんびりしてみるとか。

だめかな??

556 :45141:03/08/08 22:29



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557 :愛と死の名無しさん:03/08/08 22:30
ギャルっぽい女子校生の二人組みです。
それにしてもこの援交慣れした感じはなんなんでしょう?
二人でフェラをしながら男性のチンチンをでかいと褒めちぎりいい気分にさせています。
しかも挿入中には友達がカメラを持って撮影しているという物凄い作品です。
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558 :518:03/08/08 23:21
>>519
遅レスですみません。

あ、ちょっと表現が悪かったかも。
「マイ・ビッグ・ファット・ウェディング」の似たようなシーンは
結婚する当人同志ではなくて、主人公の母親と父親のシーンです。
母親達が用意したアイディアをさも父親が独自に考えたかのように
いかにもっていくか…。
まさに、孫悟空とお釈迦様って感じでウケました。

519さんのイメージと違ってたかもしれません。
と、今さら言っても遅いかな。ごめんなさい。

559 :愛と死の名無しさん:03/08/09 05:54
>553 = >540ぽいね・・
最悪w彼女のためにも白紙にしてあげたほうがいいかもねー

560 :愛と死の名無しさん:03/08/09 10:20
>559
やっぱり>553 = >540さんかな?もしそうなら、
知らずにやってしまったマルチポストはしかたがないけれど
「マリッジブル−愚痴を書き込め!」指摘された時点できちんと謝ればいいのに。
謝るどころか逆切れとは・・・ちょっとあきれ気味です。

561 :愛と死の名無しさん:03/08/10 10:24
今日は、私達の披露宴の料理の試食会。参加人数は、私たち夫婦を含め、6人。
私と旦那とで、2人ずつ人を誘う事にしていた。私は、両親を誘った。
本当なら、旦那の両親もご招待したかったんだけど、遠方で来れず。
代わりに、旦那は親しい友達を誘う事になり、私もそれでOKだと思っていた。

ところが、昨日、旦那がさそった人を聞いて驚いた。
旦那の友達が一人と、もう一人は、その友達の彼女。

旦那友人の彼女さんも、披露宴に誘っているのなら、試食会に出席してもらうのも分かりますが、
はっきりいって、その彼女とは全然親しくないし、披露宴に呼んでもいません。

一応言っておきますが、旦那が誘ったのが女性だから、嫉妬しているわけではありません。
披露宴に出席してくれる人なら、旦那が女友達を誘ったって全然かまいません。むしろ、
披露宴にきてくれる上に、試食会にも付き合ってもらって、ありがたく思います。

ところが、その女は、自分が呼ばれていない披露宴の試食会に、のこのこ来るんですよ。
呼んだのはうちの旦那ですが、それにしても非常識だとおもいません?
うちは両親が来るんです。披露宴にも出席してくれる、旦那の友達を紹介するのは別にいいけど
そんな、披露宴にも呼んでない女なんか、紹介したくもない。

旦那は、「たかが試食会だし、別に誰がきたっていいじゃないか」と言いますが
せめて、披露宴に呼んでいる人を誘えよ、って思います。
それに、呼ばれたからって、ほいほい来るその女も、非常識だよね。

私の考えがおかしいのかしら?



562 :愛と死の名無しさん:03/08/10 10:48
>561
私だったらそんなに怒らないなぁ。
もし、変だと思う部分があるとしたら招待客になる人を試食会に招くこと自体かな?
やっぱりああいうのは身内(主催者)が試食してみて招待客にお出しできるか
確認するという前提があるように思うから・・・なんだか楽屋裏を見せてしまっているみたいで。
私にしてみればお友達を連れてくる彼も、そんなに怒るあなたも変。

でも、もし私がその女性だったら相手の両親が来るのがわかっていたら行かないな。
彼と彼の友人(その女性の彼)が彼女になんて言って誘ったかにもよる。
でも、あなたも「その女」呼ばわりする辺り、あまりその女性そのものに
好意をもっていない(もてなかった)のかな?


563 :愛と死の名無しさん:03/08/10 11:45
>>561
私も>562さんに同意。
どうしてそこまで怒るのかわからない。
いくら親しくて他に来てくれる人がいなくても、招待する友人に
来てもらうのは筋が違うと思うし、どうしても来てもらうなら
むしろ招待してない、全くの他人の方がいい。
というか、他人にそこまで迷惑かけられない。
披露宴に来ていただくホストとゲストという関係だから、
ゲストに下準備を手伝わせてるようで、私は気分が悪い。

始めに、どうして6人で行かなければならなかったのかな?
当人達と片方の親だけで充分じゃない?
当人達だけで試食して決める人も多いし。
彼のご両親が来れないことはわかってて6人で予約したのなら
始めからなんだかなぁと思う。

のこのこ来るも何も、彼女自体は「えー、悪いよ」と言っていても
男同士の付き合いを前提に彼とその友達は考えていて、
「気にしなくていいんだよ」といって連れてくるのかもしれないじゃない。
元々誘ったのはあなたの彼なんだし。
その彼女に敵意を持つのは、全くの筋違いだと思う。

564 :愛と死の名無しさん:03/08/10 12:23
私も、披露宴に呼んでる人を試食会には呼ばないな。
そして友達の彼女かわいそうだなー。

565 :世直し一揆:03/08/10 12:26
A型は仲間を作ろうとする時、自分と価値観やリズムが同じ人ばかりを引
き寄せて、波長の合わない人々を避けてしまう傾向があります。そこには、A型
の、周囲に波風を起こしたくない、できるだけ安定した環境を作っておきたい、と
いう思いが働くからです。そんな風にしているうちに、気がついてみたらA型ば
かりの集団になっていた、ということはよくあります。
価値観がある程度同じ方向に向かっていることは大切なことですが、あまり同じ
ような考えの人ばかりが集まることは危険です。和気合いあいのムードにすっ
かり慣れて、「井の中の蛙」になってしまう恐れがあるからです。
A型は、周囲と協調して現状を安定させたい面と、常に向上心を持って現状を
脱皮したい面の両方を、バランスよく保っていくことで、上手に成長していくので
す。
自分と違う考えの人は、衝突も激しく起こるけれど、自分に良い刺激を与え、視
野を広げることにもなるということを考えてみて下さい。
また、人間関係にもけじめをつけようとするA型は、お客と店員など、立場で態
度を大きく変えたりすることがありますが、行き過ぎれば、やはり好ましくない行
動表現に見えます。


566 :世直し一揆:03/08/10 12:37

<「本当のやさしさ」と「見せ掛けのやさしさ」>

「やさしさ」を勘違いするなよ。
「本当のやさしさ」というのは、相手の立場にたって相手を思いやることをいう。
「A型流のやさしさ」は、臆病のあまり、自分がどう思われるかを繕うだけの「見せ掛けのやさしさ」に過ぎない。
A型の人は勘違いしないように!
また周囲も騙されないように!

567 :_:03/08/10 12:38
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/jaz04.html

568 :愛と死の名無しさん:03/08/10 12:41
・式の準備にゲストにあたる人をを呼ぶのも悪い
・のこのこ付いてくる方も悪い
・6人で予約したのも悪い(遠方の人がいることを気遣えないのか)



569 :愛と死の名無しさん:03/08/10 12:44
試食なんか二人でやればいいだろう?
そんなに舌に自信がないのか?

570 :愛と死の名無しさん:03/08/10 12:57
最近味覚音痴増えてるらいしな

571 :愛と死の名無しさん:03/08/10 13:00
増えてるらいしな ってなんだよ
「増えてるらしいしな」が正解 スマソ

572 :愛と死の名無しさん:03/08/10 14:12
親がうるさい場合もあるから、
試食につれてけばとりあえず納得して黙ってくれるってこともあるし。
そりゃ私のとこの場合だけど。
親世代の親戚も多いし、親の好みを聞きたかった、っていうのもある。
幸い私たちが選んだ料理で納得してくれたけど、
「絶対和食じゃないと」とか言われたら困るしね。
だから、親を試食に連れてくのは別に変じゃないと思うよ。
友人は変だと思うけどね。

573 :試食:03/08/10 16:11
結構高いよ

574 :愛と死の名無しさん:03/08/10 16:34
試食は12000円の料理(フレンチ)を5000円で食べた
旨かったので、そのホテルにしたけど、
年配者の多い会食会だったので創作懐石料理にした

式場決める前に、取敢えず飯食っとくといいよね

575 :愛と死の名無しさん:03/08/10 18:29
試食代は誰が出したんだろうね。

576 :愛と死の名無しさん:03/08/10 20:11
彼だったら文句は言えないけど、
この場合は>>561親っぽいな…

577 :愛と死の名無しさん:03/08/10 20:45
食事会の雰囲気が気になるわ。w

578 :愛と死の名無しさん:03/08/10 21:39
オレ&うちの親は、「結婚なんて当人どうしの問題。形式にもこだわらない」
と思ってた。カノジョもそう思ってた。でもカノジョ両親は違ってた・・・。
カノジョの両親は見合い結婚。結婚前から互いの家の事情なども納得ずくで
付き合い、結婚。形式とか段取りをすごく大事にするみたい。
このあいだカノジョの家に行って結婚の話を切り出したら「非常識だ!」
と言われちまったよ・・・。

579 :愛と死の名無しさん:03/08/10 22:19
>578
どうすれば「非常識」にならなかったんでしょうね。
彼女はその辺はどう思っているんでしょう。

580 :愛と死の名無しさん:03/08/10 22:23
>>578
娘「あって欲しい人がいるの」
両親「よし連れて来い」

後日

娘「この人が●●さん」
彼「はじめまして」
両親「…」

会話

彼「ケコーンしたいんです!」
両親「非常識だ!」


こうだったのか?

581 :愛と死の名無しさん:03/08/10 22:44
>>578
もっと詳しくお願いします。

582 :愛と死の名無しさん:03/08/10 23:29
彼の友人たちの前でけんかした。もうダメ

583 :愛と死の名無しさん:03/08/11 00:15
なーーーんか、ホテルの担当者の女がいまいちだ。
「ほけっ」とした表情でわかってるのかどうなのか。
こちらが電話で変更したことも結局返事来なかったから
今日ついでがあったのでききにいったけど。
なんでもいいけど、答えると言ったことは答えてくれや。
ったく。

584 :愛と死の名無しさん:03/08/11 00:21
>>578
見合い結婚だったんでしょ。
なら彼の家から両親も一緒に連れてくるのが
スジだと思ったのかもよ>彼女親

585 :愛と死の名無しさん:03/08/11 09:49
>>578
まさか初対面で結婚してくれと言った訳じゃないよね?

586 :愛と死の名無しさん:03/08/11 10:41
普通は
何度か会ったことがある、という面識程度は必要かな?
結婚の挨拶に行く前に。

587 :愛と死の名無しさん:03/08/11 10:54
普通はどうだかわからないけど、うちの場合は・・・

親は私がお付き合いしている人がいるのを知っている状態
 ↓
私から「結婚しようと思っている。今度彼が挨拶に来るって」と伝える
 ↓
親と両親が会って結婚したい旨報告

ちなみに彼サイドは
親は彼が私とお付き合いしている人がいるのを知っている状態
 ↓
一度彼の家に遊びに行ってご挨拶
 ↓
彼から「結婚しようと思っている。今度(私が)挨拶に来るって」と伝える
 ↓
私と彼両親に会いご挨拶

こんな感じで特にどっちも問題なしでした。簡単すぎ?

588 :愛と死の名無しさん:03/08/11 11:01
>587
いや、何も問題ないと思うよ。
やっぱ578の場合は、584の言ったとおりかもしれんね。

589 :587:03/08/11 11:08
ごめんなさい間違えちゃった・・・。
正:彼と(私の)両親が会って結婚したい旨報告
誤:親と両親が会って結婚したい旨報告

正:親は彼が私とお付き合いしているいるのを知っている状態
誤:親は彼が私とお付き合いしている人がいるのを知っている状態

>588
さっそくレスありがとうございます。
うちが簡単すぎだったのかとチト心配になっちゃったよ。安心した。
そうなるとやっぱり578さんは見合いか、よほど先方(彼女側)が厳しい考えや
特殊な考えをお持ちなのか・・・?

590 :愛と死の名無しさん:03/08/11 11:23
でも新郎・新婦になる人がそれぞれ実家を出てたら、
相手の親に初対面で結婚挨拶でも普通じゃないか?

591 :愛と死の名無しさん:03/08/11 15:26
普通って言ってもそれぞれだからなぁ。
時代に取り残された固い頭の両親じゃ理解できないかもね。
まぁ、それもどうかと思うけどねぇ…。

つか>>578の彼女が
>私から「結婚しようと思っている。今度彼が挨拶に来るって」と伝える
が出来ていたのかが心配。いずれ結婚するつもりだとわかっていても
いきなり言われたら気も動転するし。
あと、非常識だったのがそういった事なのかどうかもわからん。
服装だったり、お邪魔した時のマナーだったりするかも知れん。
自分達がこれでいいと思ってても、両親に対する根回しは必要だからな。
その辺の認識が甘かったんじゃないかとも思う。
相手のご両親に初めて挨拶に行くときスレ見てても、よく揉めてるしな。

592 :愛と死の名無しさん:03/08/11 15:33
上の書いて思い出したけど、うちの姉の時にしこりになったなぁ。
付き合ってる事は一応知ってはいたし、顔合わせた事は何回かあって
その日もうちに姉彼がきて、一緒に晩御飯食べたのよ。
で、その片づけを母が台所でしてたら、いきなり2人で近くに行って
「結婚します」と言われたものだから、母は気が動転しちゃってね。
何せ初めての事だったし、父は単身赴任でいなかったし。
今でも母は思い出しては憤慨してるよw
まぁ、>>578はこんなんじゃなかったと思うけどね。

593 :愛と死の名無しさん:03/08/11 17:11
親も初めての時は、子の方も、もちろん初めてだからね。
なかなかうまくいかないことも多いだろうね。

594 :愛と死の名無しさん:03/08/11 17:53
結婚式の支払いをクレカで何枚かに請求書を分けてしてもらおうと
思ったら、自分のメインカードは取り扱ってなかった。
ポイントかなり貯まると思ってたのに。ショボーンです。
しょうがないので、現金で支払う事になりそうです。

595 : :03/08/12 10:44
海外での結婚式も入籍もすみ、残るは2週間後の、友人だけでの披露パーティのみ。
が、ここにきて揉めてしまった。。。
先日、司会を頼んだ彼の友人+他の友人数人で飲んでたんだけど、
その席で進行・内容にケチつけられちゃって。。。
私は乾杯は司会にお願いしたかったんだけど、「司会がやるのはヘンだ。やりたくない」
といわれ、それなら「新郎がやればいいかな」と提案したところ、
「それはヘンだ」と総攻撃。
あと、クイズ大会をしたかったのだがそれも「盛り上がらないからテーブルスピーチのほうがいい」だとか、
「新婦の友人に歌ってもらえ」だとか・・・。

内容に文句があるなら、終わってから身内だけで文句いってくれーー。
何より腹がたったのは、私といっしょに相談して内容を決めたはずの彼が、
私の味方になってくれなかったこと。
ほんっと友人の言いなり!
おかげで一人で反論してた私が悪者のようになり、その場の空気が
悪くなってしまった。
彼には「友達の前で雰囲気悪くすることするな」って言われたし。
もーやだ、やりたくない・・・

596 :愛と死の名無しさん:03/08/12 11:10
>>595
やめればいいじゃん。
彼は友人にも貴女にも、お互いの前でしか
ご機嫌とりしかできないヘタレぶりを発揮したのだから。

でもそれ、彼に言った?
「私の言った事に異論があるなら何故その場でいわなかった?」って。

597 :595:03/08/12 11:25
>596
彼には昨日文句をぶつけました。
彼の友人の前では怒れなかったので(でも怒ってるのはバレただろうけど)、
その分爆発した感じ。
「内容に不満があればもっと早く言ってよ」って言ったら「あまり深く
考えてなかった。ごめん」と謝ってました。
前から感じてたことだけど、八方美人だし、友人に言われるがまま
流されてたのがむかつく。
「謝ってすむことじゃなーい!」と切れて、今もケンカ状態です。


598 :愛と死の名無しさん:03/08/12 11:41
>595
友人との関係や彼氏の態度とかそういうことは置いといて、純粋にその
進行だと、私も反対するかもなー。
乾杯を司会や新郎がやるのはやっぱヘンだと思うし、クイズなんて当り
はずれの大きいものより、テーブルスピーチの方がまだましじゃない?
なんかねー、あなたの書き込み見てると、「あんたたちは私のやりたい
パーティーを文句言わず手伝えばいいのよ」みたいな感じに見える。
盛り上がらなかったら司会者ってつらいからねぇ・・・なるべくサムく
ないように持って行きたい気持ちはよくわかる。


599 :595:03/08/12 11:46
>598
そうかな〜。
披露宴ではないから、乾杯は誰でもいいと思うんだけど、、、
ただ、司会がやりたくないのにムリにさせるわけにはいかないので、これは
新郎にしようかなと思ってます。
友人のパーティのときは新婦がやってて、それはそれで和んでました。
テーブルスピーチって結局「おめでとう」しかいえないし、どのテーブルからも同じ言葉になるのでは?
私が出た披露宴の経験上、そうだったので。

600 :愛と死の名無しさん:03/08/12 11:47
>>595
俺の二次会は司会が乾杯したし、クイズ大会したし、どっちも盛り上がったよ。
二人が主役なんだから二人がやりたいようにすれば(寒くなる可能性もあるけどね)

601 :愛と死の名無しさん:03/08/12 11:51
>599
乾杯ってなんのためにするかわかってる?
新郎が「僕達の結婚に乾杯!」なんてサムすぎ・・・・

602 :愛と死の名無しさん:03/08/12 11:58
そろそろこのスレの仲間入りです。
結納なぞもこれから(やるかどうかも未確定)だし
お互いまだ浮き足立った状態。

彼「さー、これから忙しくなるねぇ!式場選びとかねー。
俺も情報誌とか買った方がいいよねー、たまごクラブひよこクラブ。」

冗談ダロ…と思ったけど、彼は満円の笑みでした。

      …バカタレ…

603 :595:03/08/12 12:02
>600
二次会とか会費制のパーティだとそういうのも多いですよね。
寒くならないよう頑張ります。あと少しだけど。。。

>601
寒いかな? 「今日は集まっていただいてありがとうございました。
これからもよろしくお願いします」って感じで乾杯にすればOKと
思うのだが。。。
わざわざ人をたてて乾杯すると堅苦しくなりそうだと思ったのよ。

まあ、万人が納得するパーティなんてできないってことですよね。
私が考えた進行どおりにしても、彼らの意見どおりにしても、どっちにしても
後味悪いな〜と思ったので、やりたくない。。。

604 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:03
>599
・・・あのさー、「披露宴じゃない」って、単に言葉の問題じゃないでしょ。
あなたと彼との結婚を披露するパーティーなんでしょ?
なんで自分で乾杯の音頭取るのよ?意味わかってないでしょ。

605 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:09
結局595が非常識なくせに逆ギレしたってだけの話じゃんか。

606 :595:03/08/12 12:11
言葉の問題ではなくて、親族や上司のいない、会費制のパーティなので。
2次会みたいなもんです。それは招待する人にも伝えてあります。
乾杯を自分でやった人は、過去にも何人かいましたが、ヘンだとは思いませんでしたよ。
他の友人にも聞いてみましたが、「別に誰がやってもヘンとは思わない」
といってmさいた。

2週間前になって、あれこれ言うほうがよっぽど非常識だと思いますが。

607 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:14
乾杯の音頭を自分でやる二次会なんて出席したことないなぁ


608 :595:03/08/12 12:20
うーん。ごめんなさい。
まあいろんな人がいるということで。
私の友人は乾杯の音頭を上司とかがとるのがうっとうしい、と言ってるし
司会がやるのはヘンだという人もいるし、新郎がやるのはヘンだという人もいるし・。
私としては司会にお願いしたかったんですが、本人が「へん」だと思うことをやらせるのは悪いので。。。
ホテルの人に頼むってのはどうでしょうか??

まあ、乾杯に限らずクイズのことも、反対があったってことで、もうへこんでます。
なのでイベントやめて会食のみにしようかと思ってます。
クイズの景品余っちゃったけど、これは当日お世話になった人にあげればOKかな、と。

609 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:30
てか、親族や上司のいない友人のみのパーティーなら
司会以外の人に乾杯の音頭とってもらえばいいんじゃないの。
面倒見てもらってた先輩とか、一番仲のいい友達とか
そういう人いるでしょ?
どうして司会がダメだからっていきなり新郎にさせようとするのか
よくわかんない。



610 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:37
>>609
激しく同意

611 :_:03/08/12 12:38
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku_b01.html

612 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:38
>>595
一応、マジメに答えたつもりだったんだけど
>ホテルの人に頼むってのはどうでしょうか??
なんて、いきなりDQNなこと言わないでくれ。
カナーリガックシ


613 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:42
>>595
司会をホテルのヒトに頼むのならまだしも、
乾杯なんて重要な役を頼んで、あなた後悔しない?

というか、あなた「サムーイ結婚式へまっしぐら」なの分かってる?

614 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:46
まあまぁみなさん、595本人だけでなく、周りの人間もあまり
常識的ではないみたいなので、595のやりたいようにやらせて
おけばいいんでは?
いくら言ってもムダって感じ。

615 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:48
とりあえずクイズやめて会食のみにしますわ。おさわがせして失礼しました


616 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:53
>606
やっぱわかってない。
会費制だろうとご祝儀制だろうと、その会の主役はあんた達新郎新婦でしょ?
そのあんたたちを祝う会なのに、当人が音頭とってどうするよ!ってことだよ。

・・・もしかして学生とか?ものすごく若くてコンパとかの「乾杯」と同じ
ノリで考えてるのかな??

617 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:54
私は、この披露宴、もとい披露パ−ティ−に参加する方に同情します。

618 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:55
なぜなら、なんの会合だかさっぱりわからないからです。

619 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:59
結局は合コンと変わらなくなるから大丈夫だよ

620 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:59
純粋に疑問なのですが乾杯の音頭って「○○に乾杯!」ってやるんだよね?
○○には「新郎新婦の前途を祝して」とかが入るよね?
それじゃあんまり新郎からは言いにくいから
「お集まりいただいた皆様のご健勝を祈って」
とか言うのかな?

621 :愛と死の名無しさん:03/08/12 13:00
もしかして、誰に頼んでいいか迷ってる?>乾杯
どの友達も大切で、一人に決められないとか。
だったら受付でクジをひいてもらうとか、どう?
「乾杯!」だけなら誰でもできるから案外大丈夫だよ。

意見が合わないのはよくあることだけど、
それで友達との雰囲気を悪くしてしまう人はそうそういないよ。
もう少し冷静になってみては?

622 :愛と死の名無しさん:03/08/12 13:07
そうだね。
ちょっと自分と違う意見を言われたからって、そこまで切れるって
どうかと思うよ。
二週間前に文句言う方が非常識?
そんなことないでしょ。それをいうなら二週間前に「この内容でやって」
って頼むほうも非常識。
それに、反対されたことも、そんなに理不尽な理由で反対してるわけじゃ
ないだろうしさ。乾杯については他の人の意見にもあるように、司会や
新郎がやるほうが不自然に感じる人が多いんだし、クイズをスピーチにって
いうのは、単に提案なんじゃないの?クイズするのなんて、司会の人にして
みたら負担なんだからさ。

623 :愛と死の名無しさん:03/08/12 13:25
内容がどっちがいいかはともかく、新郎の態度がなぁ・・・。
でも、彼の友達なんだから>595も少しは冷静にならないと。

624 :愛と死の名無しさん:03/08/12 13:38
新郎もあきれちゃったんじゃないの?

625 :愛と死の名無しさん:03/08/12 13:52
ちうか、最初の案では司会に乾杯お願いする予定だったんでしょ?
それは乾杯の意味からいえばおかしくはない。だから新郎も
反対しなかったんじゃ?
ヘンだ、いやだは司会の個人的主観だもん。
クイズ大会にしたって、司会の意見聞いてなるほどと思ったのかも
しれないし。
別に新郎が悪いとは思えないけどな。
>内容に文句があるなら、終わってから身内だけで文句いってくれーー。
って言ってるけど、何の相談もなしに当日プログラム変更
されてるほうがイヤじゃないか?


626 :愛と死の名無しさん:03/08/12 14:17
>620
通常は「新郎新婦の前途を祝し、お集まりの皆様のご健勝を祈って」
って感じかな。
595の周囲の乾杯ってホントに「乾杯!」だけなのかも・・・

627 :620:03/08/12 14:31
>626
> 595の周囲の乾杯ってホントに「乾杯!」だけなのかも・・・
なるほど。
確かにそれが普通だと思っていたら「司会者にお願い、だめなら新郎」
でもおかしくないと思うだろうなあ・・

司会者としては、「では乾杯の御発声を新郎友人代表の○○さんに…」
と紹介するのが司会者の仕事だと思っていたら、「乾杯も」といわれたら
変だと思うかもしれない。

新郎友人はともかく新郎新婦でその辺の認識が違いそうだから、
話し合っておかないとますますもめそう

628 :愛と死の名無しさん:03/08/12 14:34
>625
個人的主観かもしれないけど、一応司会者って立場としては新郎新婦
側であることが多いでしょ?だから、どっちかというと、司会者が
乾杯の音頭取るのってちょっとイレギュラーな感じがするよ。
必要以上にへりくだるのもヘンだけど、やっぱり司会者としては
「○○さんに乾杯のご発声をお願いします」って紹介するのが自然
というか・・・。招待客よりは一歩引いた立場だと思う。

629 :愛と死の名無しさん:03/08/12 14:55
結婚の準備で只今泥沼状態です
やはり親が入ってくるともめますね・・・・
住む家から家財道具にも介入して勝手に親子で決めて
いって帰ってしまう始末・・・
そこで一言言ったらぼろ糞に言い返され
ご立腹中〜!!
泣きそうです
愚痴ですまそ

630 :愛と死の名無しさん:03/08/12 15:03
みなさまにお聞きしたいのですが
結婚するときの家財道具とかはどういう風に
決めてますか?金額とか?
できたら参考までにお聞きしたいのですが

631 :愛と死の名無しさん:03/08/12 15:17
妻が決めて、そんな高くなければ買う。

632 :愛と死の名無しさん:03/08/12 15:20
将来家を購入したときに邪魔にならないようなもの(それでいて小さ目のもの)
を買いました。
あとは頂き物で済ましてます。

633 :愛と死の名無しさん:03/08/12 15:21
私親が強硬に主張し、家財道具は新婦側が用意すると決定。
どちらも1人暮らしじゃなかったので、
家電で100万円以上かかるかも。

634 :愛と死の名無しさん:03/08/12 15:25
みなさんどうもです
>>633
100万以上もそんなにかかるんですか?


635 :愛と死の名無しさん:03/08/12 15:45
家財道具一式は、女持ちでした。
家具 箪笥二本、チェスト一本、ベット、ソファ、ダイニングセット、食器棚、鏡台、
リビングテーブルで250万。
家電 テレビ、ビデオ、冷蔵庫、洗濯機、乾燥機、掃除機、電子レンジオーブン、炊飯器
電気ポット、布団乾燥機等で70万位。
後なぜか、寝具一式(客用布団も含む)、食器類、調理器具、カーテン等で100万超えました。

636 :愛と死の名無しさん :03/08/12 16:32
やっぱ金かかるんだねー 親が出してくれる人達は羨ましいよ

家電、家具等全て100万以内に抑えたいのでアドバイス下さい

637 :愛と死の名無しさん:03/08/12 16:57
>630
決めたのは二人で見に行っていいと思ったものを購入。
なんだかんだで100万円くらいかかったかな。
かかった代金は二人で折半です。親の援助なし。

>100万以内に抑えたいのでアドバイス下さい
無駄なものを買わない。全部一度にそろえないで必要になった時買う。
自分達が今まで使っていたもので使えるもの(例えば布団とか)があったら持ってくる。
マンションやアパートによっては収納が多いので家具をあまり必要としない場合も。
カーテンは案外お金がかかる。特に窓が大きかったり特殊な形だとオーダーになってしまうので。
しかもカーテンは絶対にないと困っちゃうものだし・・・。
既成カーテンが使えるまどの部屋だといいかも(それを目安に選ぶのも難しいと思うが)。

638 :愛と死の名無しさん:03/08/12 16:58
>>636
・ベットを買わない
・余計な電化製品は買わない(炊飯器、レンジ、ポットなどで済ます)
・ホームセンターを利用する
・洋服やモノを買いすぎない(しまう場所が必要になる)
・送料無料の店を選ぶ
・サイズをよく測ってから買う
・インターネットを利用する
・カードで買ってポイントをもらう(商品券などに還元する)
・リサイクル店で使えそうなものを買う


639 :愛と死の名無しさん:03/08/12 17:31
>>635
総額420ぐらいですか?
すごいですね〜藁藁!
でもそんなにも相手に
揃えられたらちょっとかなりかな引きます(個人の意見ですが)


640 :愛と死の名無しさん:03/08/12 17:35
>>639
私は嬉しいけどな。
でも経済観念の違いは感じるかもね

641 :愛と死の名無しさん:03/08/12 17:36
>>639
金の使い方を知らない可哀相な香具師を哀れんでやってください

642 :愛と死の名無しさん:03/08/12 17:42
参照
http://www.book-i.net/ad07

643 :愛と死の名無しさん:03/08/12 18:50
自分個人の考えなんだけど
親に買ってもらうにしろこれから必要な物を買ってもらえばいいと思う
贅沢な物を買ってもらってそれで生活するというのはちょっと・・・
手助けをしてもらうのであってなんでもかんでもほしい物を買ってもらって
それで生活するのはどうかと、そういうことだと後々もめるような気がして
しょうがないし。

644 :愛と死の名無しさん:03/08/12 18:53
>>640
すごく失礼な言い方ですが
ただの馬鹿成金としか思えません・・・・

逆にこれから結婚して二人で生活するのだから
最低減の物でもいいと思うけど
いきなりそんなレベルで生活するのはおかしいんでないかい?!
自分たちで買ったならいいと思うんだけど親の金だし

645 : :03/08/12 18:57
>>636
洗濯機と炊飯器と掃除機はよいものを買うべし。

646 :愛と死の名無しさん:03/08/12 19:04
俺は、電化製品は電気屋と価格.comで必死に勉強しながら買った
検討中に使ってないものを親や親戚がくれて、買ったのは冷蔵庫・洗濯機・掃除機だけだった
非常に助かりました


647 :愛と死の名無しさん:03/08/12 19:21
結婚式というか、お披露目をしろと周りがうるさいので、結婚式(親戚のみ)
をする事になりました。お金は自分たちで全てやるのですが、日にちなど親と電話で
相談するうちに、お金は会費制にしろだの、一応案内のはがき出して、それからはっきりした
人数を把握した方がいいだの、日にちを相談したら10月は農家の人が稲刈りで忙しいかも
しれないから、聞いておくだの、足代や宿泊代ももしこちらで出すなら会費制だと
まったく赤字になりそうなのにと思い、言われてきれそうになりました。

まあ親は悪気はなく、良かれと思ってアドバイスしたのだと思いますが、金一銭も出さないんだから、
文句言うなやと思った。どちらかというと二人がしたいという訳でなく、親がうるさくてしょうがなくするのに。
はーむかつく。

648 :愛と死の名無しさん:03/08/12 20:13
>647
結婚式なのに会費制なの?
それとも披露宴をやるの?

仮に披露宴だとして、
親戚のみなのに会費制ってのは何だか変な気がするけど
それ以外は別におかしなアドバイスでもないと思うけど。

649 :愛と死の名無しさん:03/08/12 22:09
>>647
はいはいと聞いておいて、お金出すのは自分達なんだから
好きなようにすればいいのでは??
そのことで何か言われたら、参考意見として聞いていた、と言えば??
おこられるかな??でも、それでもべつにいいとおもうけどな。

650 :愛と死の名無しさん:03/08/13 02:02
わからーん
全国でこれだけ毎日のように判で押されたような結婚式が
膨大な量行われているというのに
なんで原価から考えたら気が遠くなるような価格設定がまかり通っているのだ?


651 :愛と死の名無しさん:03/08/13 03:53
>650
具体的に何の金額について言ってるのか分からないけど
ある程度は人件費ってもんがかかるんだから仕方ないものだよ。
日本は人件費高いしね。

652 :愛と死の名無しさん:03/08/13 09:52
>>650
そんなあなたにこのスレを。
ここで勉強して下さい。
それでも納得できないなら、結婚式に金払う必要はありません。
つか、君の言う>原価から考えたら気が遠くなるような価格設定、ってのは
結婚式に限った話じゃないんだけどね。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007148552/


653 :愛と死の名無しさん:03/08/13 10:15
>>648にドウーイ
親は親戚側の架け橋になってくれる重要な存在だ。
確かに、会員制ってのは覚えたての言葉を意味もわからず使ってるっぽいがw
親から言われてしかたなくやるってんで、親としゃべってても
面白くないだろうが、やると決めた以上はガンガレよ。
後々失敗して「親がやれっていったから仕方なくやったんだろ!?」とか
言い訳染みた事言って人間性レベルを下げる事のないように。
立派にやり遂げて、一人前になった姿を披露してやりな。
儀式ってのは、そういう意味合いでもあるんだよ。
ま、親が子離れしてくれないと困るけどね…w

654 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:23
うちの母親、今まで冠婚葬祭は祖父母と父に何でも任せっぱなしだった。
ご祝儀の相場すら知らない位です。
ところが、祖父母も亡くなり父も昨年他界したため、私が母に何か相談しても、
全く考えてくれないし、そもそも相談の趣旨を理解してくれません・・・。
彼の親御さんから、結納はどうしましょう?と聞かれても、結納ってなあに?
ってな具合で・・・。後から聞いたら、両家で初めてご飯食べたときが、結納
だったと思っていたらしいです・・・。
親戚で呼ぶ人を決めようよと言っても、あんたは嫁入りするんだから男親が
こちらで呼ぶ人も全部決めるべきだなどと言ったりするのです。
こっちで選ばなければならないんだよと言えば、あの人は嫌いだから呼ばな
くていい、あの人は好きだから家族全員を呼ぼうなどと言って、困ってしまいます。
います。
父の兄弟すら、呼ばなくていいのに、という態度です。逆に自分の親戚は何親等か
分からない位遠い人も呼ぼうとするので、ほとほと困ってしまいます。

昨年亡くなった祖父か父がいれば、いろいろと相談できたのに・・・。
祖父も父も常識的な人だったけど、どうして母をこんな風に世間知らずにして
しまったのか、ちょっと恨みます・・・。

655 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:28
はぁ〜。「常識」をカサに口出ししまくる親も鬱だが、
それでも知らないよりましって気になったよ。

654、ガンガレや

656 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:48
きっとご両親の結婚式は 男性側に仕切られてしまったんだよ。
招待客から衣裳まで 常識的なお父さんの親に決められてしまったのかも。
可哀想・・・。
654さんは 無難な冠婚葬祭の本でも買って二人で勉強しながら準備したら?
お母さんも将来の役に立つし 楽しんでもらえるかもよ。
頑張ってね。


657 :愛と死の名無しさん:03/08/13 14:07
妄想野郎ハケーン

658 :愛と死の名無しさん:03/08/13 14:11
自分の親戚は呼びたがるけど
あなたにとって父方のおじさんを呼ばなくていい、ってことは
もしかしてそっちの家と折り合いが悪いのかな?
マナーブック読んで勉強するのもいいけど
お母さんのお姉さんとか、母方の身内でそういうことに詳しい人がいるなら
全面的にアドバイザーになってもらえばどうかな。
それならお母さんの説得もできると思うんだけど。

659 :654:03/08/13 18:31
>>656
両親の結婚式が男性側に仕切られた可能性は高いです。
父の実家のお座敷で披露宴をやったそうですから・・・。
ちなみに、常識的な祖父というのは母方の方です。父方の祖父はかなり前に
他界してしまいました。父親(祖父)が常識的なのに、何故娘(母)はこうなん
だろうか・・と思います。

>>658
父の兄弟姉妹を呼ばなくていいというのは、母が父方実家を馬鹿にしている
からです。冠婚葬祭で言えば、私のご祝儀や父・祖父母の香典をたくさん
頂けば、お金出して偉そうにしたいんだとか、墓参りの仕方がおかしいとか。
普段でも、田舎だからろくな物がないのに、よくそんなところに住んでいるとか・・・。

母は、自分の実家だけが一番と思っている人なので、墓参りでも食事の習慣でも、
何でも自分の実家と同じやり方でないと、「あそこの人はちょっとおかしい」という
評価を下すんです。
彼の家も、当然、私の母の実家と習慣が違うのですが、それで彼の家を馬鹿に
し始めているようで、何を言い出すかと戦々恐々としています・・・。
お父さんがいれば、一喝してもらえたのに・・・。(母親の不満は募るけど)
母は、祖父母が亡くなった後、母方の親戚では小姑として大活躍中なので、
なかなか止める人がいないのが難しいところです・・。


660 :654:03/08/13 18:32
ちなみに今日は、私の披露宴で母が着る服装について揉めました。
年だから、明るい服を着たい!と言って、赤かピンク系の洋服を着るからね、と
宣言されてしまいました。
彼の母は黒留袖を着るそうなので、うちも黒留にして欲しいと言ったところ、
そんな暗くて息苦しいのは嫌!と言われてしまいました。
いつものように、披露宴に招待されているわけではないんだから、と私と妹で説得
したのですが、不満タラタラ・・・。
きっと、黒留袖を着せた悪い奴ということで、彼母を逆恨みするんだろうなあ・・・。
ああ、疲れる・・・。


661 :愛と死の名無しさん:03/08/13 22:34
>>654の判断にもよるが、いっそのこと母親を呼ばないでやるか、
二人だけの海外挙式にして、彼の親族だけにお披露目会したら?

話してたらキリがないと思うよ

662 :愛と死の名無しさん:03/08/13 23:01
>654
なんか 気の毒、
無事に結婚式あげられるのかなと心配してしまう。
もうなに言われても 自分たちで決めていけば?
でも 黒留嫌がられてもこまるよねえ。


663 :abc:03/08/13 23:37
(^o^)/...
http://pleasant.e-city.tv/


664 :愛と死の名無しさん:03/08/13 23:51
黒留袖はそれはそれでとても雰囲気があって素敵なんだけどねえ。
おさえた美しさと言うか。

私も、可能であれば二人きりの海外挙式をお勧めします。
あとは、ほんとに気軽なお食事会をまあ親戚くらいで。
なので、お母さまは黒留袖でなく、ちょっとおしゃれな平服、みたいな。


665 :愛と死の名無しさん:03/08/14 01:38
>>654
うちの母親も同じ!
自分の結婚式なぞ全て父方祖父に仕切られてすませてしまったので
結納も式も披露宴の細かいことなぞ全く知らない。
何も知らないのに、親戚(母のきょうだい)の受け売りで文句いうだけの母にウンザリしたので
二人で海外挙式をすませて終わりにした。ちょっとすっきりしたよw

666 :愛と死の名無しさん:03/08/14 10:03
>>654
気の毒すぎる…
お父さんのお葬式の時はどうだったんでしょう。
どなたか力になって下さる方はいらっしゃらなかったんですか?
もしおられるなら、その方に協力を仰いでは…、と思ったのですが
いまや小姑として活躍してるなら、それも無理でしょうね。
しかし酷な事言うようですが、母に対してピシャ!!と言えるのはあなたしかいないのでは?
伊達にお父様やお爺さまを見て育った訳じゃないのでしょう?
まぁ、言った所でお母様は聞いてくれなさそうですが(ニガワラ

私も海外挙式おすすめ。
で、帰ってきてから彼の家、654の家と別々にお披露目。
654家のお披露目は母のしたいようにやらせてやれば?
それでも色々あるとは思うけど、両親族巻き込むよりはいいと思うよ…

667 :654:03/08/15 01:34
みなさま、同情して下さってありがとうございます・・。

海外挙式は、私の第一希望だったのですが、彼の両親が海外に来る暇がないので、既に
却下になっています。
母親のことは嫌いではないし、母からすれば夫と父親を立て続けに亡くしたショックで
落ち込んでいたので、無事娘が結婚する姿を見て少しは安心してもらいたいという気持ち
があって、何とか常識的な振る舞いを!と望んでいるのですけどね…。

>>666
父の葬式のときは、私が父の実家に相談しながら、業者とともに乗り切りました。
母は呆然としていたし、葬式のときは次から次へと決めていかなければならなかったので、
あまり悩むことなかったです。
確かに、私がピシャッとやらないと進まないですね。葬式のときのことを考えてみても。
いつもは私が好きなようにバンバン進めるのですが、こと結婚となると、彼の両親との
関係から、母にしっかりしてもらわないといけない〜と思い込んで煮詰まってました。
進めるべきことはさっさと自分で決めて進めるとして、母をとにかく再教育しないといけない
ですね。黒留は嫌いだから着ない!!などと言い出さないように。


668 :654:03/08/15 01:37
葬式のことを思い出してみると、担当者(=専門家)からいろいろと指導してもらうように
すれば、母もしぶしぶながら言うことを聞くかもしれないと思い当たりました。
しっかりしていない母を知られるのは恥ずかしいと思って、担当者にも何も言ってなかった
んです。が、そんなことも言ってられないので、黒留のことや、招待客へのお礼のことは、
担当者からしっかり指導してもらおうかと思います。

母については頭の痛いことばかりなのですが、妹が披露宴の配膳バイトをしていたことがあって
それなりに知識があって、母に意見してくれるのが救いです。(母は妹の言意見を全く聞き入れませんが)
もし、妹まで母と一緒に非常識なことを言い出していたら、私は途中で披露宴を投げ出したことでしょう…。


669 :山崎 渉:03/08/15 19:30
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

670 :愛と死の名無しさん:03/08/18 01:50
age

671 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:15
披露宴での、両親への花束贈呈を
旦那が「絶対にやるんだ!」と言っていてちょっとだけウツ。
私はやりたくないのに。

旦那は両親に愛情たっぷりに育てられた。
私は、母親に虐待され、父親はよそに女が居た。
私にとっての披露宴は、会社の人や友達に結婚の報告をしたいからやるのであって、
決して両親の為にやるのではない。両親は、居ないと変だから仕方なく参加してもらうだけ。

両親は世間体を気にするタイプで、周りからみたらいい親だから、
多分花束贈呈も、見た目だけはさまになるだろう。
私の気持ちは全然こもっていないが。


という事を旦那に説明しても、それでも、「自分はやる」というのだ。
確かに、両親に感謝していたらやりたいだろうな・・・
結局やると思うけど、あああああああーーーーーーーーーーーーー


672 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:22
>>671
いいじゃないか。単なる儀式だと思えば。

673 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:25
>671
あんたのようなタイプは披露宴をやること自体嫌がる人が多いと思うけどね。
なんせその状況じゃ圧倒的に分が悪いね。腹くくれば。

674 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:29
ewmtm

675 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:29
>>671
花束贈呈って、ストレート(自分の親に渡す)とクロス(相手の親に渡す)があるから
クロスにしてもらったら?
そうすれば「お世話になります」の挨拶になるし、自分の親に渡さなくていいし・・・。

676 :愛と死の名無しさん:03/08/20 11:31
>>654
お前は同情引こうとしてる、被害妄想者か?

うちも親は母親だけで、式のことになると「わからない」の一点張りだったが
本読ませて、開場の下見させて、毎日のように電話して理解させたよ
その挙式はお前らが主体なのに、他人任せにすること自体、甘えすぎ
今、バカ親を振り切らないと、一生、お前が振り回されるぞ ボォケ

677 :愛と死の名無しさん:03/08/20 12:48
>654
 めちゃかわいそう。。

 自分は二人で海外挙式予定。
 帰国後の事で、もめてるけど、
 654 に比べればかわいいものだったよ
 勇気が持てたよ。ありがと。

 なんにもできないけど、無事、幸せになってくださいね!

678 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:19
>>671
もしやることになっても…
当日はバタバタと流れをこなす感じになると思うので
良い感情も、悪い感情も、あんまし気持を込める余裕無いかもですよ。
流れの一環として事務的に終わるかもしれんので
重く考えなくてもOKかと。

蛇足だが、うちはクロスと決めてたのに、彼は忘れて自分の親のところに行ってしまい
しょーがなくそれぞれ自分の親に渡しました。
ハァ?顔の私、面喰らう司会さん、笑いをこらえるうちの親がビデオに映ってた。

679 :愛と死の名無しさん:03/08/20 14:00
>>678
微笑ましいね

680 :671:03/08/20 16:39
旦那の、「両親に感謝したい」という気持ちを無視するわけにはいかないので
まあ、やる事になるとは思うのですが、
どこかで愚痴りたかったです。スマソ。

>678
当日のハプニング、微笑ましいですね。
後でみんなで笑ったりして、いい思い出になると良いですね。

681 :671:03/08/20 20:57
改めて来て思ったんだけど、
>673
>あんたのようなタイプは披露宴をやること自体嫌がる人が多いと思うけどね。
そういう言い方、ちょっとひどいと思う。
家族に恵まれないひとは、披露宴したがらない人が多いのか・・?
親がドキュだって、披露宴したいよ。自分と旦那の幸せの為だし。
義両親のためでもあるしね。
それに、一度くらいドレスをきてみたいじゃないか。

682 :愛と死の名無しさん:03/08/20 21:12
>>681
まぁまぁ。
>673さんの言い方はたしかにキツイけど
そういう親を持った人は、自分の親をお披露目するような
結婚式自体を嫌って、避ける人が多いけれど
あなたはエライねと言いたかったんじゃないかと思う。

>自分と旦那の幸せの為だし。義両親のためでもあるしね
というのを見て、私もエライなと思ったよ。
自分は嫌でも我慢して、人を幸せな気分にしてあげたいと思える
671さんは大人なんだろうなぁ。

花束贈呈なんて一瞬だから、ガンガレ!
旦那さまと末永くお幸せに。

683 :愛と死の名無しさん:03/08/20 21:48
そうそう、一瞬一瞬。

684 :abc:03/08/20 22:07

お気に入り集 ☆

http://beauty.h.fc2.com/


685 :_:03/08/20 22:09
http://homepage.mac.com/yamazaki8

686 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:21
最近、地震が多いようですが...
もし結婚式中に地震がきたらどうしよう。。
考えると少しこわいぞ。。

687 :愛と死の名無しさん:03/08/21 00:29
>>671
やりたくない気持ちは、解るような気がする。
でも、彼はやりたがってるんだよね?
だったら、ここは気持ちを切り替えて、
「この世に生まれたから、彼と出会えました。生んでくれてありがとう」
位の気持ちで、やったらどうかな?
これだと、ストレート(自分の親への贈呈)でも譲れるんじゃないかな?
クロス(相手の親へ贈呈)の場合でも、
「ご両親がいらっしゃったから、彼と出会えました。ありがとう」になるし。

スレ違いだが、私の友人に、旦那の誕生日には、
必ず、旦那の両親を呼んで、パーティーをする人がいる。
旦那の誕生日は、旦那のご両親に感謝する日なんそうです。
当然、旦那両親からは、超かわいがられている。
頭良いナァ、大人だナァと思うよ。

688 :愛と死の名無しさん:03/08/21 00:53
>>671
私はあなたの気持ち、わかるよ。
私も、自分の親が私の結婚式でニコニコしているという図を想像しただけで
鬱になりそうな感じで、なにがあっても絶対に見たくなかったので、
式なんてやらなかった。
幸いにもうちの夫は、私の気持ちをよく理解していて、うちの両親に
私の代わりに話をしてくれた。これでかなり気持ちが楽になったことは確か。

ちなみに夫両親は、鬼籍の人。
だけど彼は親との関係は良好だったようで、子どものころの話になると
辛い思い出しか蘇ってこない私とは、正反対。
正直彼が羨ましいと思うことはあるよ。

689 :愛と死の名無しさん:03/08/21 10:59
俺の妻、両親の事を憎んでいる割にはかなり影響を受けていて、考え方とか似ています。
そういうものかな?

690 :愛と死の名無しさん:03/08/21 11:12
>>689
そういうもの
やっぱり親子は似るんだよ

691 :愛と死の名無しさん:03/08/21 11:14
>>689
本人が嫌がっていても、知らず知らずのうちに受けた影響は大きいよ。
だからみんなそれに苦しむんじゃないか。

692 :愛と死の名無しさん:03/08/21 12:33
>>689
すごくわかる。
基本的に仲いいけど、
どうしても「?」って思うことが多くて、
こういう風になりたくないな〜って思っていても
年とともに似てくるの。
それで自分でそれに愕然とするんだよ。

693 :愛と死の名無しさん:03/08/21 18:12
披露宴3日前にして、ドタキャンが2組。
子供の病気と出張っていうどうしようもない理由だから仕方ないんだけど、、、
へこんでます。
みんなに手書きのカードを書いたり、子供が飽きないようにいろいろ
考えたりしてきたのに。。
これで彼3:私1というものすごい人数バランスになってしまいました。

んでもってそのドタキャンの子といっしょに行く予定だった子まで「一
人になっちゃうからどうしよう・・」と言い出すし・・・。

はぁ。。。やりたくなくなってきたよぉ。

694 :愛と死の名無しさん:03/08/21 18:41
どうしようもないってほどの理由でもないと思うけど

695 :愛と死の名無しさん:03/08/21 18:56
>>693
彼3:私1???
何の比?友人の数?

696 :693:03/08/21 19:08
>694
自分に置き換えたら、会社の出張があったらそっち行くだろうし、子供が
熱だしたら行かないだろうなぁ、と思ったので。
でもこれって一般にはどうしようもない理由じゃないの??
これまでにも体調不良やら仕事やら学校で7、8人断られてるし。。やっぱ人望ないのかなぁ。

>695
友人の数です。親戚は呼んでないので

697 :695:03/08/21 19:24
>>693
別にものすごい比率とは思いませんが。
何人の披露宴なのかは知りませんが、おかしくは無いような??

人望が無いわけじゃないと思いますよ。
ただ、あなたにとっては一生に一回の事でも、他人にとっては数多く招待される
披露宴の一つに過ぎない事ですよ。自分の用事を優先するほうが大事な場合もあ
るので、悲観的にならないように。

698 :愛と死の名無しさん:03/08/21 19:50
7、8人断られるって自分側の招待客での話?
それは大杉な気がする

699 :愛と死の名無しさん:03/08/21 19:52
☆サンプルムービーをどうぞ!!☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkv/linkv.html

700 :愛と死の名無しさん:03/08/21 19:57
>>698
でも結婚式を挙げる時期や、出席者の年齢などによって、
どうしても仕事や子供などで出られないってこともあるからね。

私は今30ですが、ちょうど友人達がケコーンラッシュだった25〜7才は、
仕事が超多忙なときと、普通に定時あがり出来る時とあり、
その多忙な時にぶつかると3〜4ヶ月は土日梨の毎日12時まで仕事・・ということもざらでした。
その時に招待してくれた友人の結婚式は出られず、やむなく欠席。
あとでフォローはしましたが・・。(お祝い+祝電)

701 :693:03/08/21 20:43
慰めありがとうございます。20人声かけて、ドタキャンもあり、最終的にくるのは11人です。
妊娠中、持病の悪化、仕事が多忙、資格学校の受験など理由はさまざまです。
近くだったらまだ来てもらえたかもしれませんが、友人のほとんどは新幹線で3時間の距離
なのでやむをえないのかも。。。

今まで出た友人の結婚式は同じグループの仲間勢ぞろいだったのに、私のときだけ半分くらい
欠席で悲しいですが、これもしょうがないですよね。

702 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:06
新幹線で3時間?
東京大阪?
大阪福岡?
どっちにしても二十人に声かけるってのが凄い!
そりゃ普通来て貰えないよ。11人も良く来てくれるね。交通費と宿泊費も
出すの?


703 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:23
そうだな、交通費や宿泊費が出るかわかんないのに
そうなると693の疑問はスレ違いのような
↓に行ってみなされ

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/l50

704 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:55
新幹線で3時間なら断られても仕方ないでしょ。
あなたの招待の仕方にも問題があったのでは?
(交通費などに関して一切連絡してないとか招待状をいきなり送りつけてるとか)
そうじゃなかったなら単にみんな忙しいんだよ。
>697も言ってるけど
 あなたにとっては一生に一回の事でも、他人にとっては数多く招待される
 披露宴の一つに過ぎない
って事を頭において置けば落ち込むことも無いでしょ。

705 :愛と死の名無しさん:03/08/21 22:33
つか8月に挙式・披露宴をやろうとしてる辺りで
かなりの確立でDQNちゃんなヨカーンw

706 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:06
>705
その意見は偏見に満ちていますよ。

707 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:10
>>705
同意。

708 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:03
なんで夏の挙式がいけないわけ?

709 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:23
>708
一般的に暑かったり寒かったりする時期や世間が休みに入る時期は
ブライダルシーズンには向いていない。(GW・盆・正月など)
当然予約が入らないから料金も安い。
そこにあえて群がる人に常識があるか?と言われれば微妙かと。

夏や冬が避けられているのは
気候の変化が激しいと体調を悪くすることもあるから。
老人とか子供に炎天下の中移動をしてもらうのは大変でしょ?

いけない。とは言わないけれどよほど正当な理由でもない限りは
常識ハズレと思われても仕方が無い。ってことじゃないのかな?

710 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:48
>>709
昭和初期の人ですか?


711 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:50
昭和初期じゃなくても真夏の披露宴はいやです。

712 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:53
真夏じゃなければ7月でも9月でもいいってこと?

713 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:56
よく結婚式によんで*あげる*という人いるけど
基本的には新郎新婦はゲストではなくホストだからね〜
きて*いただく*という考えからすれば相手の都合を考えるもの。
交通機関なども混雑するし移動も大変な長期休暇のあるシーズンなど
は避けるんじゃないかな?
そういう意味では夏・冬の挙式・披露宴はむいてないと言えると思う。

714 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:56
九月の後半ならまだまし。七月もあついからなあ。

715 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:57
>>710 DQNの方ですか?

716 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:58
GW中もいやです。
旅行に行けないし。断るの嘘つかないといけないし。

717 :愛と死の名無しさん:03/08/22 01:01
個人的にはだいたい↓の時季に出た記憶があるので

4月上旬〜5月下旬(GW除く)と
10月上旬〜11月下旬ぐらいがシーズンではないかと。

まぁ多少の前後はあると思うけどね。

718 :愛と死の名無しさん:03/08/22 01:03
GWとクリスマス・クリスマスイブはDQNな方のアイテムだよねw

719 :愛と死の名無しさん:03/08/22 01:58
今時エアコン入ってない公共交通機関あるの?

720 :愛と死の名無しさん:03/08/22 02:32
エアコン入ってたって暑いですが何か。

721 :693:03/08/22 02:35
すみません、誤解があったようで。
交通費が必要な距離は20人中10人くらいでした。
電話で打診したさいに、交通費は負担する旨、話しました。
ただ、電話してもいないしメールしても返事がない、という人には
何も話せなかったですが。。。

722 :693:03/08/22 02:37
あ。あと招待客のうち、一人は「夏はアトピーが悪化するから」という理由で断られました。
私もアトピーなんですが、逆に夏は軽症なんです。
それが夏に決めた一因でもあります。駅からすぐのホテルだし参列者も
全員20代、30代なので問題ないかと思いまして。。

723 :愛と死の名無しさん:03/08/22 02:45
>722

家で着替えて…支度して…駅に向かって…電車待って…

いかに冷房が普及していても暑くて汗もかく局面はいくつもあるよ。

あなたがアトピー軽いから、っていうのはまあ主催側にしたら理由ではあるかと思うけど
招待客にしたら、そんなことまでは勘案する必要は無いんだからね。
それに招待客側が夏はアトピーがひどいっていうのを挙げて、
それは個人差があるでしょう。なじってるわけ?

724 :愛と死の名無しさん:03/08/22 04:35
今年は冷夏でまだマシかもしれないけど、
例年通りの気温だったら、6月半ば〜9月の半ばはマジ勘弁してほすぃよ。
まぁガッコのセンセ同士のケコーンだったら、8月でもしゃあないなって思いますが。

あと、>>722の、
>駅からすぐのホテルだし参列者も
全員20代、30代なので問題ないかと思いまして。。

って、よく意味が分からないんだけど・・・。だれか解説プリーズ。

725 :愛と死の名無しさん:03/08/22 05:08
>724
駅からすぐのホテル=外を歩く時間が短いから、それほど暑くないだろう
全員20代、30代=夏の暑さが体に障るような年寄りはいない

ってことでは?

726 :愛と死の名無しさん:03/08/22 05:10
>>724
709の
>夏や冬が避けられているのは
>気候の変化が激しいと体調を悪くすることもあるから。
>老人とか子供に炎天下の中移動をしてもらうのは大変でしょ?
からかな。

20-30代でも暑いのは問題だと思うけど。



727 :愛と死の名無しさん:03/08/22 05:39
724です。
>>725-726解説アリがd。
もしそうだとしたら、693=722ってちょっとイヤだなぁ。
>>726の「20-30代でも暑いのは問題だと思うけど」もハゲシク同意でつ。

728 :愛と死の名無しさん:03/08/22 06:27
20-30代の働き盛りさんは
盆明けのこんな時期は日程の調整が難しそうだと思うんですが…

729 :愛と死の名無しさん:03/08/22 09:39
洋服に汗ジミもできるから、やっぱり出席者としては夏はやめてほしいなぁ。
冬ならまだいいけどね。

730 :愛と死の名無しさん:03/08/22 09:58
>あ。あと招待客のうち、一人は「夏はアトピーが悪化するから」という理由で断られました。
>私もアトピーなんですが、逆に夏は軽症なんです。
何が言いたいわけ?
夏にアトピーが悪化するのが変とでも?

731 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:09
>>730
ちょ、ちょっと絡みすぎだよw
要するに自分のアトピーは夏は軽症だから、夏に式するというのはアリだけど
招待客の一人は逆に悪化するからという理由で断るのもアリなハズ。
でもそれにケチつけるのはダメだよって言えばいいだけでしょ。

まぁ693も、自分中心に物事を考えるのはやめれ。

732 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:12
693は大切な自分の結婚式のことを自分でいろいろ考えたのに、
招待客の勝手な都合で思い通りにならなくてへこんでるんだよね。
しかもせっかく交通費やアトピーのことまで考慮してあげたのに。

愚痴らせてあげようよw。
叩いたところで日程が変更になるわけでもないし。

733 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:20
私も7月の式に呼ばれたとき死にそうだったよ。
ただでさえ暑いのに振袖着てきてなんていわれて
普段から貧血気味なのに振袖でしかも受付も頼まれてて
申し訳ないけど上記理由話してお断りしたら
”会場は冷房効いてるから平気よ”
”ホテルで着付けはできないから家からきてきてね”
もうびっくり!!受付・スピーチ・2次会幹事しましたが
お礼も新婚旅行のお土産もなにもなし。
一緒に出席した男の子たちも到着までに汗かいたのか
汗臭いし・・・

この子の式に出席して夏の結婚式は絶対やめようと思った。

734 :愛と死の名無しさん:03/08/22 10:26
>>732
「招待客の勝手な都合」というが、招待客からすれば
「693の勝手な都合で真夏の式なんか出てられっか!」ってトコだと思う。

735 :愛と死の名無しさん:03/08/22 12:38
>732
693は*招待客の*アトピーの事は考慮してないだろ。
考慮したとしたら*自分の*アトピーが軽い時を考慮したと思われ

736 :愛と死の名無しさん:03/08/22 13:05
私は>732さんに同意。
自分のアトピーが軽くなるから、友人ももしかしたらと思ったんじゃないかな。
しかも、私は大丈夫なんですけどね・・・くらいのニュアンスで
夏にひどくなるのはおかしいとか、ケチをつけたかったわけじゃないと思う。

まぁ、私も真夏の式はカンベンだけど、>693さんなりに日程を調整して
自分では最大限の配慮をしたつもりなんだろうし
愚痴スレなんだから、そんなに揚げ足とらなくてもと思ったよ。

737 :693:03/08/22 14:02
いや、アトピーの子に関しては私も気持ちがわかるので、しょうがないって思いましたよ〜。
断りの電話かかってきたときも、アトピー談義で2時間話し込んだくらいですから(笑)
前々から病気、仕事などの理由で断ってきた人に対してはなんとも思ってないけど、
3日前のドタキャン続きがショックだったわけで。。
でもどれもやむをえない理由だし、みなさんちゃんと電話で謝ってきて
くれるので、誰を攻める気もないんです。
ただ、ちょっと寂しかっただけで。。愚痴ってしまいました。

真夏の披露宴、、申し訳ない気持ちはすごくあります。
カジュアルな雰囲気なので男性にはジャケットなしでOKと連絡しました。
あと、着替え場所も確保してあります。


738 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:14
私もアトピーだが、夏と冬は酷くなるよ

春が一番いい

739 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:14
披露宴なのにジャケットなしでも可なの?
それって逆に、男の人にとってはなに着ていくか迷いそうな感じだね。
ノータイでも半袖シャツでも可、但しジャケット着用ってほうが
正装の親族とのバランスもまだ取れそうな気もするが・・・。
ってスレ違いスマソ。

740 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:23
つーかそもそも20人も声かけてりゃ、キャンセルが出るのも当たり前だ罠。
確率論で言えば。
真夏の式は嫌われるのはわかってたんでしょ?
でも自分のアトピーは軽くなる。
キレイな花嫁でいたいから夏を選択したんであれば、少々招待客が
減っても気にするなとしかいいようがない。
気候のいい時に招待した人全員来てくれても、自分のアトピーが悪化してれば
後悔するんだろうし。

741 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:27
せっかくの式なのにいろいろいわれてかわいそう。

742 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:32
>741
2ちゃんに書く以上はそれなりの覚悟が必要(w

743 :愛と死の名無しさん:03/08/22 15:14
>741
しょせんここは2ちゃんねるw

744 :愛と死の名無しさん:03/08/22 15:20
ジャケットなしで可って言われたって、何着りゃい−のさw
半袖にノ−ネクタイってわけにもいかんし、
ポロシャツってわけにもいかんでしょ?

なんか693の「私は気を使ってる つ も り 」ってのがプンプンしてイヤ。

745 :693:03/08/22 15:41
あーごめんなさい。これで最後にします。

>739
親族なし、友人のみの会費制パーティです。

746 :愛と死の名無しさん:03/08/22 16:43
まぁまぁ

ここは愚痴スレなんだから愚痴ればいいんだよ
693も自分が納得いけば良いんだよ。
全員が都合の良い結婚式なんてないのだからね〜

来れないものは仕方ないのだから、来て下さる方を丁寧にもてなせば良いじゃないの?
あんまり気にスンナ(・∀・)

747 :愛と死の名無しさん:03/08/22 19:48
結局こんな季節の式に
頑張って来てくれる友達がいないだけ

748 :愛と死の名無しさん:03/08/23 13:06
来週、結婚式に出席します。
夕方からの挙式・披露宴なんですけど、移動や美容院の都合でお昼の一番
暑い時間に外にでるの、汗かく事を思うと鬱になります。
新婦は家から白無垢かドレスかよくしらないけど、着て出て行くので
もっと大変だろうなとは思うけど、正直真夏はやめて欲しい。

749 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:26
真夏や真冬の結婚式上は赤字なのかなー??


750 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:47
今、売り上げなさそうな時期は色んな格安プランで客を寄せてますので、
赤になることはないでふ

かえって結婚式場に入ってる業者のほうが、
式場の格安プランを無理難題押し付けられてキュウキュウしてまつ

751 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:49
無理難題じゃなくて、無理矢理ですた…スマソ

752 :愛と死の名無しさん:03/08/24 09:57
もうすぐ結婚の予定なんですが
なんか最近鬱入ってきました・・・・
もともと式は海外で2人でやって
結納もなしと話してていざ決めるとなると
挙式は日本でしたほうがといい始めるし
結納もしたほうがとも又言い始めすることに
しかし言った本人がなにをしていいか分からず
しどろもどろわかんないならやんにゃきゃいいだろうが〜と
どんどん話が変わってきて、しまいには彼女の親が相手の言うこと
ばかり聞いてちゃだめよと言う始末・・・・
前金などのお金は自分から出すなんていっちゃだめと
相手に出してもらいなさいと助言する始末・・・
いつ俺がわがまま言って金も出さないなんて言ったんだ〜!!
いいかげんにしろ〜
その為何十万も払い前金貧乏になりました・・・・トホホ


753 :愛と死の名無しさん:03/08/24 11:39
>>752
何をするのかも分からない場合は結納の必要は何もないと思う。

754 :愛と死の名無しさん:03/08/24 13:33
>>753
の言う通りで顔見せだけでもいいと思ったのですが・・・
結納をすると言うのでそうしたのですが結納金もどれぐらいにするとか
聞いてもわからないという始末で結納返しはいらないからその分ぐらい差し引いて
持っていくと言ったらその差し引くってなにって怒る勢い・・・・はぁ〜鬱

755 :愛と死の名無しさん:03/08/24 13:37
もっと両家で話し合った方がいいんじゃないの?

756 :753:03/08/24 14:04
>>752
755の言うとおりですね。
形だけの結納なら・・・以下略。なおかつ、しきたりも勉強してないのなら。

757 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:08
お互い結婚するのにどうしたいのか、って明確にしてないからトラブる
家と家との繋がりなんだから、一方的に「こうする!」って決めたところで遺恨が残るだけでしょ
そんなになってまで結婚して、苦痛じゃない?

758 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:11
本人同士の話し合いがまず必要じゃない?
親の意見を聞いて、自分達はどうしていくのか、しっかり固めないと。
彼女がフラフラしてるといっても、752も「こう決めたでしょ?」と彼女に
言えないんだったら、フラフラしてるのと同じ。
自分達はこうするつもり、その理由はこうだからというのがしっかりしてないと
ただ単に海外で式を〜、結納は無しで〜といっても親は説得できないし
あなた達もフラフラする元。


759 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:18
というか、君達まだ結婚するような精神年齢に達してないような気がする

760 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:21
前金は折半にして、あんたが立て替えてるという意思を表せ
このままで行けば、彼女のうちは君に全部押し付けるぞ

あんまりグダグダ言えばエンゲージ無しっていうのも手だ

761 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:29
来月招待状を発想するのですが、
友人の一人に「結婚することになったの。もしよかったら
結婚式に出席して欲しい」と電話で伝えたところ、
「えー、面倒くさい。私は結婚式もしたくないタイプなの」と
言われてしまいました。
そう言われてしまうと、正直招待したら迷惑になると思いました。
数ヶ月にいっぺん逢い、メールも交わす友人だったのですが、
電話で打診してしまったため、招待状を送ったほうがいいのか
悩んでいます。
招待状を送ると、義理で来てくれそうですがそれでは
相手にも悪いし、私も嬉しくありません。
このような場合はどうすればいいのかアドバイスをいただけると嬉しいです。



762 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:30
752
結婚後はもっと大変そう

763 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:33
>>761
じゃぁ呼ばなきゃいいじゃん

764 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:37
>>761
別に招待状送らなければいいんじゃないですか?
その人、「披露宴嫌い」なんですよ。世間にはそういう人もいると思
いますが。
ただ、その状況で言わないほうがいいのはもちろんですが・・・。

765 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:59
来年挙式なのだが、彼氏が準備にまったく参加してくれない。なにを聞いても
「まかせる」の一点張り。男性にとってそんなに結婚式の準備とかって
面倒くさいものですか?それとも結婚する気あまりないのかなぁ??


766 :761:03/08/24 15:06
763・764 アドバイス有難うございます。

「来て欲しい」と言ってしまったのに何も言わずに招待状を送らない、
って言うのは有りなのでしょうか。
来月も逢うのですが、その際に招待状を送らないことを
なにか言ったほうがいいのか、それとも黙っていて結婚式を
迎えたほうがいいのか悩んでいます。
あとで「来て欲しいなんていったのに、招待状送ってこない
なんて非常識」と思われたらイヤだなぁと思ってしまいます。
また、もう一人共通の知り合いを呼ぼうと思ってるのですが、
さっきの子が来ないと誰も知り合いがいない状態になってしまいます。
その場合、その人も呼ばないほうがいいのでしょうか。
その人にも来て欲しいと言うことは以前一度電話で伝えてあります。
長くなってすみませんが、よろしくお願いします。

767 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:09
女は結婚情報誌などを読んだり、ある程度情報がはいるが
男にとっては今ひとつピンとこないもの
結婚の準備ってさほどすることないし、別にいいんじゃないの?
>>765が手作りマンセーなら別だけど)
打ち合わせや部屋探し、生活道具の購入等に付き合ってくれるだけでも有難いと思わなきゃ

768 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:12
>>765
>「まかせる」の一点張り
いいチャンスだ。好きなようにやりなさい。

769 :765:03/08/24 15:14
>>767
そんなもんなんですか?私はいちから彼と一緒に決めたいって思ってるんですが
やっぱり無理なんでしょうか・・・。式場もいくつかリストアップして「どれが
いい?」なんてこまめに聞いてるんですが、いつも「まかせる」の一言じゃあ
こっちもやる気なくなります。


770 :765:03/08/24 15:15
>>768
それはそうなんですけど、なんか寂しいじゃないですか。

771 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:18
>>769
デートがてらにそのリストアップした式場のブライダルフェアに行って、試食でもしてこい
そのうち、色々と男のほうで結婚する実感がでてくるだろうし、
あの式場はあぁだった、こうだった、って話もできるようになる

焦らず気長にやったほうがいいよ

772 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:21
一人で空回りしてると、そのうち潰れるよ

773 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:24
>>766
迷うくらいなら、もう一度連絡してはっきり聞くのが一番。
出席は仕方ないと思いながらも面倒くさいと言ったのか
出席したくないのか、はっきり聞いたほうがいい。

そして、もう一人の友達だけでもあなたが来て欲しいと思ってるならば
招待状を送る前に事情を話して
「私はあなたに来て欲しいと思ってる。
ただ、一人では来辛いかもしれないと思って連絡した。
少し考えてもらえないかな?」ときいてみる。
あとはその友達次第じゃないの?

774 :愛と死の名無しさん:03/08/24 15:27




毎年、約1万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約100万人のうち、
約1〜2万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

また、韓国朝鮮人の帰化が年間約1万人も!





775 :764:03/08/24 15:43
>>761
そんなに悩んでるなら、すっきりさせる為にも、もう一度電話で話してみたら?



776 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:18
結婚指輪なんですが一方的に彼女から俺が全部出すのが常識と言われ
反論したんですが(お互いで相談してとか)自分でも調べたりはしてるんだけど
特に決まりはないようなんですがみなさんはどうですか?
スレ違いかもしれませんがすまそ!

777 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:21
ちょっと愚痴でつ。
彼ママがうるさくてげんなり・・・。

自分たち2人で決めて披露宴をやることになっているのに
頼られないのが気に入らないらしくアレコレうるさい。
お店や新居を決めるのにいちいち相談しろと言う。
事後報告は気に入らないらしい。
息子が大事で可愛いのは分かるが勘弁してほしい。
彼も強く言えないらしく(言う気がないのかは不明)かなりストレスたまる。
あぁうぜーうぜー(-_-;)

778 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:26
>>777
こちらは彼女の方で逆パターンです。鬱
口を挟みたいのか娘が挟ませてるのかは微妙ですが
色々と引きつれて廻ってます
なんでその場では何も言えずじまい・・・・

779 :愛と死の名無しさん:03/08/24 17:52
ほしゅ

780 :愛と死の名無しさん:03/08/24 18:06
↑誤爆スマソ。

>>777
うちも同じ状態でした。
彼と何度も話し合い、彼に強くなってもらった。
彼自身も母親の「女」な部分を見て、げんなりしたみたい。
「物分りのいい母だと思ってた。こんな母だとは思わなかった・・・」と
しきりにぼやいてたし。

彼にだけ干渉してほしくないことを言ってもらって、私は黙っていたら
あまりの過干渉ぶりに、彼父や彼姉も味方になってくれたりしてかなりおさまった。
それまでの1年はかなり辛かったけど、今では誰よりも気を遣って
守ってくれようとする彼に感謝しています。
彼とちゃんと話したらどうかな?

781 :777です:03/08/24 18:14
>>778

お互い大変ですなぁ。
私の親は「好きにしなさい」主義なので
何にも言ってきません。
彼ママからするとそんな考えは信じられないようです。
そういえば「親に会わせる前にプロポーズするなんて」
と(゚д゚;)ハァー?な文句言ってたらしいのよねー

782 :777です:03/08/24 18:19
>>780さんありがとう

彼も一応反論はしてくれてるみたいなんだけど
最終的には「親」ということで妥協してきちゃうのよね。
あんまり言うと私の立場が悪くなるから・・・って。


783 :愛と死の名無しさん:03/08/24 18:30
悪いことは言わない
やめとけ

親がその都度口出してくる、ってことは
結婚してもそれが続くぞ

784 :愛と死の名無しさん:03/08/24 18:41
>>782
>あんまり言うと私の立場が悪くなるから
と考えるか、立場が悪くなろうが俺が守るからと考えるのか…。

彼は一貫して、彼母が何をしても、その時のことを怒るんじゃなくて
「俺が大事なのは彼女。そして、俺が俺を一番大事にして欲しい、
助けて欲しいと思っているのも彼女。これからは彼女に助けてもらっていく。
お母さんの相手はお父さんなんだから、自分にかまう暇があるなら
もっとお父さんのことを大事にしてくれ」と言っていました。
冷たいようだけど彼母が「〜してあげたい」と来ても
「仕事を休んでもらってでも彼女にやってもらう」と言い張ってくれました。
言ってる私たちもかなり胸が痛んだけど、それがあって
皆も味方してくれるようになったし、よい距離がとれるようになった。

「親」を大事にしたい。ならば、よい距離をはかることが必要。
彼に腹をくくる気がないなら、苦しむのはあなただよ。

785 :777です:03/08/24 18:52
>>784
レスありがとうですm(__)m
今後の為にも彼とよく話し合ってみます。

786 :愛と死の名無しさん:03/08/24 19:29
そうですよね〜
んん〜考え物ですよね!
>>777
とは全く同じです。我が家は本人同士で決めなさい主義
口は挟む気は毛頭ないんだけど、最近はもめてたりして
逆に心配してます・・・というよりも結婚しても大丈夫なのかぐらいに。
止めるのも結婚するのも自分のことなんで自分で決めなさいと言われました
只きちんと今後のことは話とかないと今後同じようなことでもめることは
ないようにしなければと思ってはいます

>>777さん
と結婚したら楽でしょうね!!笑

787 :愛と死の名無しさん:03/08/24 23:32
相談に乗ってください。
10月に式を挙げるのですが…。
トメがケコーンシキに義兄の嫁の両親を呼べと言います。
私としてはそこまで呼ぶ必要は無いと思うのですが…。
どう思いますか???

788 :愛と死の名無しさん:03/08/25 00:11
>>787
確かにそこまで呼ぶ必要はないと思うけど、
なんで呼ぶつもりになったんだろ?
なんか理由があるのかな?
特に理由がないなら、呼ばなくていいとおもうんだけど。
彼はなんて言ってるの?

789 :愛と死の名無しさん:03/08/25 07:49
>787
彼から兄さんに聞いてもらえばいいんじゃない?
お嫁さんのご両親も来たがっているのか。トメの空回りかもしれないし。
でも、とっても近所に住んでて普段から行き来有りの仲良し親族になって
いれば、トメが呼びたいというのも不思議ではないかもしれないけど・・・。

790 :愛と死の名無しさん:03/08/25 08:31
トメの結婚式じゃあるまいし・・・(ニガワラ

791 :愛と死の名無しさん:03/08/25 11:11
>>787
うちもそうだったよ。
ウチは義弟の嫁の両親を呼べ。
ってうるさかった。
義弟の嫁の両親が来たがってたみたい。
でも、彼に両親を説得してもらった。
そこまで呼ぶ必要は無いと思うし、今まで色んなケコン式を見たが嫁の両親まで呼んでる所は見たこと無い。
って。
ウチは義弟嫁の実家が超有名会社の副社長。
多分、自慢したかったのかなぁ。
と小一時間。

792 :761:03/08/25 12:52
亀レスで失礼します。
アドバイスありがとうございました。
そうですね、友達なんだからもう一度逢ったときに
出席してくれるか聞いてみて、嫌そうだったら
招待状を渡すのをやめる事にします。
もう一人の友人にもさりげなく打診してみて
一人で嫌そうだったら改めて新居に呼ぶなどして
対応したいと思います。
悩みが晴れて良かったです。ありがとうございました。

793 :愛と死の名無しさん:03/08/25 18:43
ウチも招待状作成に入らないとダメポなんだけど
会社関係が決まってません!
社長や上司だけってのも硬いし、仲イイの全員声かけるの面倒だし・・・
マジ会社潰れてくんねーかな(藁

794 :愛と死の名無しさん:03/08/25 21:29
会社の人、呼ばなきゃいけないの?
呼んでこじれたり困ったりするなら、呼ばなくていいかなぁと。
うちの周りでも、最近は会社の人呼んでないなあ
社内恋愛ならともかくね

795 :愛と死の名無しさん:03/08/26 09:30
披露宴なんて少々堅苦しくなるんだから、社長や上司だけでいいじゃん
お祝儀だすのもバカにならない
2次会にたくさん呼べば


796 :愛と死の名無しさん:03/08/26 09:39
親族のみの結婚式で…って誰も呼ばなきゃいいじゃん

797 :愛と死の名無しさん:03/08/26 21:24
あたし海外でやることにしたよ。両家のかぞくだけで・・・なにもめんどくさいこと
ないよー。披露宴はいろいろ決めること多くて、大変そうだね。

798 :(´・ω・`):03/08/27 13:13
まだ、両家の両親に挨拶が終わった段階なのですが・・・
私は個人で仕事をしているので、仕事関係で披露宴に呼ぶ人はいません。
親戚と友人だけ…3〜40人程度招待したいな、と思ってます。
しかし、彼の方の親戚は10名程度、しかし、仕事関係の招待客が200名を越すそうです。
(彼は義父の会社で働いてます)
両家の人数の釣り合いなんていうものは気にしないつもりだったのですが、
少し驚きますた。200人って…
会った事もない人も来るそうです。政治的な絡みもあるそうで。
それ以外の事は、彼の両親は
「二人で話し合って二人の一番いいように決めるのが一番」と言ってくださいますた。
母からは、「結婚式は花嫁が主役、と言われているけど、それを勘違いしてはダメ。」と、釘をさされていたので、
招待客の殆どが彼の父のお客様という場で、息子を披露しよう、という願いもあると思います。
気を使わねばならない場になりそうですが、何に気を付けたらいいかわからずパニック寸前です。
ドレスやメイクだけワガママ言わせてもらう事にして、母の言うように式場や引き出物なんかの事は義両親に任せた方が
いいのかな。
式にかかる料金は、両家の招待客の人数で分ける事になりました。
わからない事だらけでウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!
これから勉強です。

799 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:57
>798
そういう政治的な招待客が多い場合はどうしていいかわからないよね。
この板全体でも、そういう話は多くないし。
やはりあちらのお客様だから、どういう対応したらよいのかは、
あちらの親御さんに聞くのがいちばんいいだろうね。
どうしてもこだわりたい部分だけ、こだわるようにしたら?
ま、あれこれ心配してても始まらない。前進あるのみ。

まあ、彼のご両親もよい方みたいだし、
スムーズに事が進むとよいね。がんがれ。

800 :(´・ω・`):03/08/27 17:00
>>799
マリガト。がんがります。
あまり考えすぎない方がいいですよね。
「失礼があったらどうしよう」というよりも、「祝福しに来てくれてありがたい」という気持ちで臨もうと思います。
『○○先生をしのぶ会』みたいにならない事だけを祈ってます。

これから色々と問題が出てくるかと思いますが、また愚痴りたくなったらここに来ます。

801 :愛と死の名無しさん:03/08/27 18:58
私も愚、愚痴らせて下さい。お題は「姉と弟の違いがいやーーー」です。
親が反対してて最終的には強行突破で二人でもできるように
海外で挙式をすることになったのですが
結局親は反対しながらも許してくれました。

で、親の交通費、宿泊費は全額出すと言ったところ
姉を「式に行こうよ」と誘いそれは良いのですが
最初姉はそれに対して「私も行った方が良い?」で、
母が「(私が)お金全部出すって」と言うと
「出してくれるんなら行く」だそうです。
ちなみに弟を誘ったところ「自分たちで安く行けるプランを考える」
と言うので私がお金は出すといったところ「そんなん破産しちゃうよ」でした。

うわーーーーーーーーーーん
お金は当然出すつもりだったけどなんだかこの違いがすごくさみしいです。
子供の頃はものすっごい姉と仲良しで弟とは仲悪かったのに。
しょんぼりです。

802 :愛と死の名無しさん:03/08/27 19:08
>801
よく分かりにくい・・・。

子供の頃から仲の良かった姉は、自分の海外挙式に対して金が原因なのか出席を渋り、
仲悪かった弟は安く行けるプランを考えて自費で行くと言ってくれている。
何故姉と弟でこうも違うのか・・・
姉とは中が良かったのに、どうして喜んで出席してくれないの・・・
大金がかかるとはいえ、私も行った方が良い?なんてひどいよ・・・ってこと?

803 :愛と死の名無しさん:03/08/27 19:23
違いがいやなだけなら
弟の方も出してあげれば?

弟がそこまで言ってくれるのなら、それを素直に喜べばいいのに
そっちを基準にして愚痴られる姉が可哀相。
式の前って自分しか見えなくなるんだね。


804 :愛と死の名無しさん:03/08/27 19:56
>>801
お姉さん、弟さんは独身?
それにもよると思うけど、女の方がシビアだしドライ。
金を出してもらえるなら喜んで行くけど
妹の結婚式っていったって、払う金額が旅行代金くらいな額な上に
自分の好きなところにいくわけじゃないし、仕事してたら休まなきゃいけないし
喜んで行くとは言えないと思う。
お姉さんが結婚してて、家庭を持ってたらなおさらシビアに考えざるを得ない。

お姉さんが思ってくれてなかったと考えるよりも
弟さんだけでも、そんな気持ちを持ってくれてるだけ嬉しいと思ったほうが得だと思う。

805 :愛と死の名無しさん:03/08/27 20:30
私の結婚式場の担当者、恐ろしく仕事できない人。
費用は一流だけど、仕事は三流。
キャンセルしたいけど、もう遅いって感じ。

806 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:46
>>798
200人を超える式なんて出たことない・・・
テレビの中の出来事って感じだ。
答えられる香具師って極わずかだろうな・・・

807 :愛と死の名無しさん:03/08/28 07:07
>>805
あ、私と似た境遇の人ハケーン。
まわりで打ち合わせてる人々の担当者は
笑顔でにこやかでいろいろ提案してもらってるようですが。
私達のところはたんたんと、しかも、いろいろ聞いても
反応が遅かったり、理解が遅かったり、つまんなそうな顔してる。
はっきりいって変えてもらいたいけど、
あと1ヶ月後なんですよねえ。
とにかく言われたことだけはしっかり果たしてくれることを望む。

808 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:48
>>802さん
分かりにくくてごめんなさい。興奮しちゃった。その通りです。
ただ、喜んで出席するのが当たり前とは思ってないです。
当初は二人だけか+親だけでしようかともおもってましたし。
姉の事情も踏まえて欠席してくれても良いと思ってたし
姉にも結婚報告のときにそう言ってます。
>>803さん
もちろん弟がそう言ってくれても出すつもりです。
仲悪かった弟(←これ書き方悪かったです。
普段は仲良いけどやたらと喧嘩が多かった弟でした)
なのにその言いようがうれしかったです。
やっぱり自分しか見えてなくなってるのかなあ。
それを恐れて2ちゃんで修業したつもりだったんだけど。
>>804さん
姉も弟も既婚です。
弟は結婚してからものすごくまわりに気が付く奴になったと
評判良いし親も喜んでます。お嫁さんの影響大かも。
姉もすごく良い人だけど今回の言い方「だけ」がショックだったのです。

結婚したら大変ですよね。
なんか分かるけど愚痴りたかったんです。ごめんなさい。皆様ありがと。

809 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:11
親戚のみ40人の少人数で披露宴をやることになってます。
お互い、親戚20人ということで。両家了解済でした。
ところが、彼の両親がどんどん親戚を呼んでしまって、彼側はとうとう27人に
なってしまいました。その結果、私は13人しか呼べなくなってしまったのです。
彼側は、疎遠な人ばかり呼んでいるので、尚更ショックなんです。
もう15年以上会ってない叔父叔母だけで8人位、20年くらい前に2,3回会った
ことがある従兄弟2人、一度も会ったことない従兄弟が1人等々・・・。
彼の親戚は、15年位前に何かでひどく揉めたことがあり、年賀状も出さず、
近況連絡すらしない関係だということなのに、何でそんなにたくさん呼ぶんでしょうね?!


810 :続きです。:03/08/28 11:12
私の方は、親戚の仲がとても良くて、親の従兄弟とか、祖父母の兄弟達が30人位、
年に3〜4回集まるので、なるべくみんな呼びたかったのですが、いろいろ考え厳選し、
20人なら何とかなるだろうと、親と相談して決めたんです。
それが13人に減らされるなんて!!!
彼の両親曰く、私の方はこちらより遠い関係の親戚が多いんだから、呼ばなく
ていい、こちらを優先すべきだ、だそうです。
確かに、血縁上は遠いかもしれないけど、ちょくちょく会って、何かあるたびに
お祝いをもらったりしてきた方ばっかりなのに〜〜〜〜!!!!!
こちらの都合もあるんですが・・・と遠回しに言ったら、以前から揉めてばかり
なので、一旦OKしてから断ると、全員欠席され、断絶状態になる可能性も
ある。君はそれでもいいって言うんだね?と彼の父から脅されて(?)しまいました。
確かにうちの方は、断っても断絶状態にはならないだろうけど、でもひどいよっ!!
披露宴やる気なくしたわ。

811 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:17
式場にどれだけ増員できるかということを聞きましたか?
増員できる範囲内で増員したらいいと思います。
増員した分、あなたの家で費用を持てば問題ないような気がします。

それとお互いの親を含めてよく話し合うこと。
家同士の付き合いになるんだから、あまり遺恨は残さないほうがいいと思いますよ

812 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:44
そんな事くらいで披露宴する気がなくなるなら
やめちまえば?幼稚すぎ。

813 :金持ちA様:03/08/28 11:47

ダイエットにも、健康になる在宅ネットワークビジネス

http://lifework.jp/f-hiro/ 約5年で、借金9800万円完済した人も

広告、インターネット、チラシで行うので、口コミの3倍の早さ


814 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:59
>798

ウチの場合は200人程度の披露宴でしたがご参考までに・・・
200人の内、120名が夫の仕事関係の出席者だったので
仕事が第一をに考え「出席者になるべく不満を感じさせない」を
コンセプトにしました。
本当は仲人は立てずにチャペルで式を挙げて
親族と極々親しい友人とのレストランウェディングが夢でしたが・・・(笑

日時:気候が良く、夫の業界が忙しくない時期→4月中旬
   遠方からの出席者と、二次会出席者の事も考えて土曜日。
 以上より4月中旬の土曜日にしました(仮予約は一年前)

会場:交通の便が良い所。
   宿泊される方の事も考えてホテルを選択。
料理:年配の人が多いので、二人で絞って
   両家で試食会に出て義父が最終決定。
   (和洋折衷のメニュー)
以上より新宿のホテルに決まりました。

仲人:仕事の絡みで大口取引先の社長夫妻
   (夫が担当していた)

引出物:かさばるし、自己満足の引出物は嫌がられるので
   五千円程度のカタログにしました。

式の流れはオーソドックスな形で
出席者が歓談しやすい様に、曲も耳障りじゃ無い物にしました。
キャンドルサービスの代わりにルミファンタジアをやったぐらいです。

参考になるか判りませんが・・・


815 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:05
>809
あれ、なんだかみんな辛口だけど、
自分はあなたが気の毒だと思うよ。
最初に20人ずつって決めてたのに、勝手に増やされて
そっちが減らせばいい、なんて自分に都合よすぎだよね。
遠慮とか全然ないように見えるし…。
あなたのご両親は何て言ってるの?彼は?

でも、どうして40人、ってことにしたんでしょうか?
そんなに呼びたい親戚が(あなた側に)多いのなら、
もうすこし多く呼べるところにしておいたらよかったかもね。
今からでも増やすことはできないのかな?
もちろん、その分金額は上がっちゃうだろうけど…

>811
増員できたとして、その分を>809の家が持たなくては
ならないのはどうしてだろう?
もともとの約束から増やしたのは>809の彼側じゃないの?

816 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:14
>>815
お前ンちのせいで増員したんだから、お前がその分費用をだせ
って言ったら、いくらそちら側に非があるとはいえ、そう言われたら激怒するだろ
それを踏まえて>>810の家で持てば事は穏便に運ぶだろ、って言ってるんだ


そもそも辛口ってなんだよ






817 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:18
>>809
私も気の毒だと思う。
別に幼稚だとは思わないな。
披露宴は一日で終わることだし
なんとか折り合いつけて凌げるかもしれないけど、

これから付き合っていく家なのに勝手にそんなことされて
先行き不安な気持ちになると思う。
こういう時彼がどう動いてくれるかによって
気持ちもかわるんじゃないかな。

818 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:20
それぞれ呼んだ人数分だけはらえばいいんじゃないの?
そういうやり方って一般的だよね。
全部人数で割るとか

819 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:32
>816

なんで泣き寝入りみたいな事する訳?
彼の家の方が約束を反故してるのに・・・
その上、お金まで持つなんてバカみたい

820 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:42
>>819>>809の立場だったらどうする?

821 :愛と死の名無しさん:03/08/28 12:42
>>819
そうだね。
でも、ここでもめてしまったら
新婦が後々気まずい思いをすると思う。
だから彼氏にうまく伝えてもらうのが一番だよね。
彼氏が親の言いなりだったら、もう諦めるしかない・・・


822 :愛と死の名無しさん:03/08/28 16:14
>801
分かりづらい。

要するに低次元のレベルに言い換えると
自分が高いレストランに行きたくて行きたいのは自分だから
当然おごるしってこと前提に嫌ならいいけどって良かったら行かない?って
誘ったらそのときの反応が
仲の良いAさんは「私と行ったほうが良いの?・・・・おごりなら行く!!」
普通の仲のBさんは「安いクーポン探して行くよ!!」
だったらお金を払う立場としてBさんの方が気持ちよく払えたのにってことだな。

823 :愛と死の名無しさん:03/08/28 16:28
>822

>808みた?
>802の解釈に近いらしいよ。

824 :805:03/08/28 21:01
>>807
そう、変えてもらいたい!と思ったときはすでに手遅れ。
依頼したことはすぐ忘れるし、よく間違えるし。
ちょっとでも「!?」と思うことがあれば早めに変えてもらうべき。

825 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:14
披露宴に乗り気じゃない私の選曲したBGMが
あまりにもふざけたものだったので、
披露宴を夢見る彼が泣き出しちゃった。

826 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:26
>825
あんた性格悪いね。

827 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:19
つかれてきた
なんだか一人で結婚準備をしてるみたい
入籍だけにすればよかったな・・・。

828 :愛と死の名無しさん:03/08/29 08:45
>825

ヘタレな彼だな
そんな事ぐらいで泣くなよ・・・(笑

829 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:40
おいおい泣いたのか、グスって泣いたのか気になる

830 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:44
披露宴を夢見る男が
BGMを人任せにするとはな…

831 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:17
>825

そんなに披露宴に入れ込む男ってキモくない?



832 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:18
私の彼氏は全然興味ないので
少しそのじょうねつをわけてほしいよ

833 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:24
彼がわは親戚付き合いが薄く、ご両親は「結婚するのはお前たちなんだから、
話し合っていいと思うようにしなさい」という全権委任派。私がわは、田舎の
親戚付き合いで、両親は、あれもこれもやるのが当然そういう習慣がないなん
て信じられないというまず家ありき派。

私がわ田舎に挨拶が必要ということで、じゃあ挨拶回りをしようと言ったら、
個別訪問は迎える方にだって準備が必要だし無理だと説得され、食事会をすることにした。
その準備を、当人どうしじゃなく、親がバンバン進めていくのでちょっと
待ってくれよとストップかけたあたりから話がこじれてきた。

元の考え方が全然違うんだから、両方が譲り合って歩み寄らないとしょうがない
と思うんだが、うちの求めるものが多すぎて、しかもすっごく高姿勢で。
「これとこれとこれは常識なんだから当然よ」みたいな感じ。あまりに求めす
ぎだと指摘しようとしたら「ネコの子やるんと違う!」とブチ切れた。
彼の方もある程度は合わせようとしてくれてるんだけど、うちの両親のそういう
態度に「結局そっちの親ってなんも譲るつもりないんだよな」と辟易しながらも、
なんとかギリギリ耐えていてくれる状態。
親としては、娘が自分がわの親戚のやり方を否定するようなことを言うのが大
ショックで、育てそこなった…と裏切られた感がとにかく強いらしく、私だけ
でなく姉のところにも「私たちが頑張ってきたのは徒労だったのですね」なんて
メールを送ってくる始末…。

彼を選ぶか親を選ぶか、という状況になってきました。はぁー……

834 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:33
>833

田舎の親を持つと辛いよね
友人も式場との打合せにも
彼の両親が出てきて打合せを仕切るらしい・・・
で、毎晩のようにチェックの電話がかかってくる・・・

よく耐えてると思うよ。私なら絶対無理だなぁ


835 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:39
でもこれ逆じゃなくて良かったかもね。
嫁に行く方だからましなんだよ。

836 :833:03/08/29 13:42
私が育ったのは、両親の田舎とは離れたところだってことも
あって、田舎の習慣が理解しきれてないんです。
それが親としては、自分のバックボーンを全否定された!という
ショックらしい。
要するに、その習慣に見合った相手を選ぶべきだった、と言い
たいらしく……

「娘が結婚するときにはこんなこともあんなこともやって
やろうと思って頑張ってきたのは、邪魔なことでしかなかっ
たんやね」と言われるのが心底堪えるよ。
全てシャットアウトしてるつもりじゃないんだけど、足り
ないらしいです。

縁切りなんて考えたことなかった。
できるのかな、どうなるのかな…

837 :愛と死の名無しさん:03/08/29 15:28
>>836
あなたがしっかりしないと、彼とあなたの仲までおかしくなるよ。
あなたがこれから人生を共にしていくのは、彼じゃないの?
娘のあなたがご両親ときちんと話し合って、妥協できる点とできない点を伝えて
それでも納得しないで暴走しそうだったら、絶縁という選択もアリかも。

ご両親があなたや周囲にグチグチ言うくらいは、許してあげれない?
聞いてるあなたは辛いだろうけど、自分の価値観が絶対のご両親も
どこにも気持ちの持っていきようがないんだと思う。
あなたも彼に「私も辛い。両親がこんなに言ってくるとは思わなかった」と
弱音を吐いたりしながら、彼と協力してやっていけないかな?

ご両親がここでどんなにへそを曲げても、あなたの未来が大事。
あなたと彼が幸せに暮らしていくことが、ご両親への答えになっていくと思うよ。

838 :833=836:03/08/29 16:09
アドバイスありがとうございます。
理由はわからないんですが、私は両親に対して「親を落胆
させちゃいけない、失望させたら捨てられる」…みたいな
思い込みがなぜか拭えず、今まで大事なことは意見が言え
ずに来ました(軽口叩いたり、普通の会話はできるんですが)。

だけど、結婚しようというからにはそれではいけないと、
なんとか対話を持とうとしたのですが、私の考えは親のも
のとかなり違っていたようで、上の書き込みのようなこと
に…。・゚・(ノД`)・゚・。

これからの一生をともにするのは彼です と言おうもんな
ら、今まで一生懸命育ててきた親のことは邪魔になったら
捨てるのか くらいのことは言いかねない。というか似た
ようなことは実際に言ってる。それが辛いです。

でも私が聞き流せば済むならば、聞こえないふりでやりす
ごせばいいんだよね…。

とにかく、彼との関係を揺らがないようにしていきます…。

839 :833=836:03/08/29 16:09
てか、だらだら長文スマソ…

840 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:11
833=836って女だから同情されるけど
男だったら無茶苦茶叩かれそう〜

841 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:19
>>839
ガンガレ!

昔のしきたりだって、新しく家庭を作る二人や、両家が
うまく行く為の物だったはずです。
それをふりかざして、二人や両家の仲がこじれてしまったら
本末転倒もいいところ、ご両親のあれもこれもしてやりたい
という気持ちも解らないでもないけど、それで二人が仲悪く
させちゃって、836が不幸になるなんておかしすぎ。
>親は邪魔になったら捨てるのか
こんなこと言う親はおかしいっす

842 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:49
>>838
>理由はわからないんですが、私は両親に対して「親を落胆
>させちゃいけない、失望させたら捨てられる」…みたいな
>思い込みがなぜか拭えず、今まで大事なことは意見が言えずに来ました
すごくよくわかる。
親の希望に応えなきゃって気持ちが、無意識のうちにはたらいてしまって
親から「お前はダメだ」みたいに言われると
自分のことを全否定されたようで、本当に落ち込むよね。

結婚するこのタイミングが、そんな感情を乗り越えて
新たなる親子関係を築きなおすチャンスだと思う。
あなたはご両親の定規の中での評価を気にするよりも
あなた自身のために生きていったほうがいい。
ご両親は変わることはないし、これからも自分の価値観を押し付けてくると思うけど
彼があなたを選んでくれたことに自信を持って
彼と新しい価値観を築いていけないかな?

あなたがこれからを共にしていくのが、彼だとはっきりわかってるなら
彼と2人で幸せになれるような選択をしてね。
2人で幸せになることで、ご両親には別の形で恩返しが出来ると思うよ。

843 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:17
>>842
禿。
あなたすごくいいこというね

844 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:23
何度も出てきてすみません、833=836です。

>841
昔のしきたりを振りかざしてというか、「祝いというのはこう
いうことをするものなのに、それを祝いとして受け取れないのか」
という感じで。
私たちが喜ぶかどうかはどうでもいいの? と思う一方で、
ということは、きっと親も「親の気持ちはどうでもいいのか?」
って思っているんだろうなと思うと、身動き取れない気持ちに
なります。
でもそこでグラついてたらイカンのですね。

>842
そうなんです、いつも全否定される恐怖というのが付きまとってた
ような気がします。<鈍くて気付いてなかった(w
親の定規だけ気にしないで、自分の定規を持てるようにガンガリます…
なんか涙が。ありがとうございます。

845 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:36
それが本当の自立・・・かもね

846 :愛と死の名無しさん:03/08/29 20:00
なんか、正反対のフォロー書き込みばっかりで驚いてるよ

>833は一人で生まれてきて自分の力で育った訳じゃないだろ?
幸い彼の両親が全権委任派だったら
自分達の考え方次第でどうにでもなるんだろ

二十数年以上も手塩にかけた娘を嫁がせる
それは両親にとって子育ての最後の仕事でしょ
別にDQNな要求をしてる訳じゃないし、
田舎のしきたりに沿ってやりたいって言ってるだけでしょ?

状況を詳しく見てるわけじゃないから当たっているか判らんけど、大体彼も情けない
内心辟易してようが彼女が両親と折合いが悪くなっているならば
両者の立場を考えて間に入るぐらいの胆力が無くてどうする?
彼女の両親に対して「今まで彼女を立派に育てた両親だ」と感謝や尊敬の念を持つべきだ。
彼の両親にも「彼女の両親の意向を汲んで式を挙げたい」位の事は言ってもいいんじゃないか?

外野は絶縁もやむなしなんて勝手なことを言うけど
妻の側が実家と絶縁したら逃げ場所を失うんだよ?
妊娠しても実家に帰ることも出来なくなるそういうことも考えて言っているのか?

両親が田舎のしきたりに沿うって事は嫁がせたらあまり口煩い事は言わないんじゃないの?
で、式を挙げた後は二人の生活をしていけばいいだけのことでは?

マリッジブルーの時に辛口で申し訳ない
細かい事かも知れないが結婚するまでは>833は田舎の両親の戸籍にいる状態だよ
そういうことも踏まえて少しは両親の立場に立って考えるべきなんじゃないのかな?


847 :愛と死の名無しさん:03/08/29 23:04
住んでる場所で意見が違う、のかも
どちらも自分の回りでは普通な事を言ってるから
相手側が禿げしく非常識にみえるんじゃないのでしょうか。
私は841や842に同感する方。
親の希望のうち、尊重できることとできないことがあると
伝えられないようだと家庭を切り盛りしていけるかどうか
他人ごとながら不安。

とりあえず、ご両親もお2人も、相手の希望や考え方を
まるごと却下したりせずよく聞いて理解できるところを
探そうとする必要があるのでは。。


848 :愛と死の名無しさん:03/08/30 01:08
打合せも全部終わって、後は披露宴を待つばかり。
なのに、友人から「これ受付に飾って」とプレゼント。
嬉しいけど、別のものを飾る予定だったので、困った。

849 :愛と死の名無しさん:03/08/30 03:29
>>848
親戚のおばちゃんおせっかいも困るね。

850 :愛と死の名無しさん:03/08/30 06:31
>847、>846
あわせられるところはあわせようとしてるんじゃないの?
846とその彼は。
自分の親と折り合うことも大事だけど、彼の気持ちとも折り合わないといけないのでは。
親の意見を優先されることで彼と上手くいかなくなったら結婚そのものが上手くいかなく
なるかもしれず、それこそ「何のための祝い」なのかわからなくなります。

>要するに、その習慣に見合った相手を選ぶべきだった、と言い
>たいらしく……
というのが本当だとしたら、子供の幸せよりも自分達の習慣や我を通そうと
している方が強いのか?と思えてしまう。
結婚は片方の親だけの最後の仕上げではないよ。
自分の娘を幸せにするには結婚する相手とその家族にも愛されるように
(気に入られるように)心配りをするのも親のつとめでは。

育ててもらった恩は当然だが、相手の彼だって彼の家庭で大切に育てられた子供。
片方の気持ちだけ優先されていいというわけではないと思う。
だから譲り合い「自分の両親の要望であわせられるところはなるべくあわせる」
というのが最大公約数になるのではないか?
絶縁は私もお勧めしないけれど。

よく夫実家から過剰な嫁への要求があった場合その防波堤になるのは夫だが、
男性にそれを求めるなら妻も夫の防波堤になる必要もあるのでは?

851 :愛と死の名無しさん:03/08/30 06:33
>848
「ごめんね、××さん(例:彼の両親、会社の上司・・・等)から贈られたものを
飾る予定に決まっているの。あなたから頂いたものは新居で大切にするわ」
と、ウソでもいいから言っておけば?

852 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:54
一言二言言わせて!

11月の式場は押さえたけど、それしかしてない。
ドレスっていつ頃までに決めればいいんだろう・・・。

実親は、口だけだして金出さないし。
私のためにやってくれる彼に申し訳が立たない。


853 :愛と死の名無しさん:03/08/30 12:05
>852
親が金出さないこととドレスが決まらないことは
あまり関係ない気がするけど。
それとも、ドレスにも口出ししてくるのかしらん。
正直、もうそろそろ決まってないとマズイと思われ。
ドレスは普通は一番最初に決めないといけないものだし…。

854 :愛と死の名無しさん:03/08/30 12:19
>>852
11月のお式っていうことは、もうそろそろホテルとの打ち合わせが始まってる頃だよね?

私がケコーンしたとき、1年前に式場を予約したんだけど、その時ホテルの担当の人に、
「3ヶ月前から打ち合わせ等行います。それまではなにもすることがないので、
その間にドレスを決めてくださいね」 と言われましたよ。

今日にでもドレスショップにGO!


855 :愛と死の名無しさん:03/08/30 12:19
>>852
11月って今年ですよね。
着たいドレスがあるなら(なくても)すぐに動いた方が・・・。
ドレスが決まらないとブーケ、アクセサリー類、ヘアメイク等それに準じて
決めることは沢山あるから急いだ方がいいよ。

私は着たいドレスとかなかったから、これは嫌という希望だけ言って
式の日に空いているものを出してもらってその中からチョイス。
仕事は辞めていて平日動けても1ヶ月はかかりました。

嫁に出す親の希望もあるから、聞くだけ聞いてあげれば?
実行できるかは別だし・・・。

856 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:02
>>852
854&855に禿同。早く動いたほうがいいよ。
希望のドレスは他の人の予約が入っちゃったりするし。
ドレスだけでなく、下着・小物なども決めないといけないし。

親が金出さないので、ドレスの予算が決まらない、ということ?

857 :848:03/08/30 14:23
>>851 ありがとうございます。
無理して飾ることない、ですよね?
もともと飾る予定だったものも、別の人に貰った物なんです。

858 :愛と死の名無しさん:03/09/03 10:40
結婚予定なんですが
はぁ〜結婚て大変ですね〜鬱

859 :愛と死の名無しさん:03/09/03 17:06
>858
それを乗り越えることで二人の絆が…とか言うけど、
第三者が思い込みでぶっ壊そうとしてるようにしか
思えないこともあるよね。
どっちにしてもでかい山だ罠。

860 :44:03/09/05 11:57
そうですよね〜
なんかもっとさっぱりとした感じでいけないもんですかね〜
なんか回りの人間の思い入れとか勝手な常識を押し付けられたりとか


861 :愛と死の名無しさん:03/09/05 13:19
>>858
超わかる〜〜〜
プロポーズされたときはあんなにうれしかったのに
結婚準備って本当に大変。
鬱入りまくり…。
大好きだった彼のことすら嫌に思えてきそうで怖い。
「ありがた迷惑」ということはこのことだっ!ってな感じの彼親の意見も辛い…。
大変だよねぇ…。
紙切れ一枚で終わらせたいわ…。

862 :愛と死の名無しさん:03/09/05 14:35
>>861
そうは言ってもやりたいもんなんでしょ!?
そういう言葉を鵜呑みにして大喧嘩しました

863 :愛と死の名無しさん:03/09/05 15:47
今月兄が結婚するのですが花嫁(兄嫁)に先月末に突然ブーケを作ってほしいと言われた。私も来月結婚するよ。
しかも兄の結婚式の時私の美容着付けを完全に忘れ去られていた。来月私が結婚する時の兄嫁の着付けや着物はどうするか前もって話したのに、その時も私の着付けは一切触れず。
何かちょっとやなかんじ。結局私の式は神前やけど親以外身内全員洋服にしてもらったけどね。

864 :愛と死の名無しさん:03/09/05 15:54
へー,兄弟で二月続くのね…
遠方の親戚がいたら大変だね。


865 :愛と死の名無しさん:03/09/05 16:10
>>862
そういう女はイヤだねえ…
私は心底、紙切れ一枚と、せめて
ちょっと改まっての両家食事会くらいで勘弁してほしい女。

希望はあくまで希望で、ちゃんと話さないといけないね。
言わないでおいて「何でわかってくれないの!!」ではだめだ。
話し合って妥協する、まさに今後の予行演習。


866 :愛と死の名無しさん:03/09/05 16:25
オレッチも式ナシ、結納ナシってことで話してたけど
突然相手が親がやりたいと思うからとの一言で
両方することに・・・・
結局親の為にするのかと、はぁ〜
自分がやりたいならまだしも

867 :愛と死の名無しさん:03/09/05 17:18
はあ〜・・・何かつかれるな。

868 :愛と死の名無しさん:03/09/05 17:19
>結局親の為にするのかと、はぁ〜
親孝行したことがないなら、いい機会だろう?
親に恩がないってんなら別だが。

869 :761:03/09/07 01:07
すんごい亀ですが、以前友人に「面倒くさい」と言われ、
招待状を送ろうか迷っていた761ですが、友人に連絡が取れないので
メールで、招待状を送るの辞めようと思っている、と確認したのですが、
そのことには一切触れずにほかの内容のメールが返ってきました・・・。
それって送れ、ってことでしょうか。
このまま触れないで招待状を送らずに過ごしたほうがいいのか、
もう一回確認したほうがいいのか・・・鬱だ(>_<)゛

870 :愛と死の名無しさん:03/09/07 01:11
「招待状を送るの辞めようと思っている」と書いてメルしたなら
送らないと相手に取られているからわざわざ触れてこないんだと思う。

っていうか多分送って欲しくないから触れないと思った方がいいのかも。
本当に送って欲しければ何らか返事があるはず。
それが無い=下手に返事して招待状を送って欲しくないってことなのでは?

871 :愛と死の名無しさん:03/09/07 11:50
なんか結婚準備って相手というか回りの人間の
心理の読みあいのような・・・・
なんかこうすぱっとならないものですかね〜疲れる・・・
なんか楽しくない・・・・というか辞めたい・・・鬱だ・・・

872 :愛と死の名無しさん:03/09/07 12:12
>>871
ほんとその通り
考えすぎなのかもしれないけど裏をよみすぎてしまう
もっと幸せな気持ちで迎えられるものだと思った
式当日は何だか人間不信になりそう・・・・・

873 :愛と死の名無しさん:03/09/07 13:03
しょうがないよ。本人にとっては一生一度のことだが
周囲の人間にしてみればそうではないんだし。

874 :愛と死の名無しさん:03/09/07 19:51
こんにちは。 皆さんのご意見伺いたく、、

挙式まであと1週間の身なのですが、
昨日、大学時代の後輩から電話が。
「○○(私の名前)さん、先輩のAさんに招待状が届いていなんですけど!」って。
(ちなみにこの後輩は、そのA先輩と同じ会社に大学卒業後に入社)

はっ?もともと出していませんが、、、と思ったのですが、
思い返すこと3ヶ月前、ゲストの選別中に、この後輩に
そのA先輩のメールアドレスを聞いていたんです。
招待してみようかな?と。

ですが、その後色々と以下の理由があったので、この先輩は招待はしなかったんです。
・会場のキャパ人数を超えた
・その先輩は1,2年前に結婚していたのですが、後輩の私には披露宴招待も
 なければ、お知らせ等も全くなかった
・現役時代は仲良くさせていただいていたものの、卒業以来数年以上
 お会いしていなかった。(互いの電話番号が分からないぐらいなので、
 今回の「招待状勘違い」連絡も先輩→後輩→私に来たぐらい)

で、直接お声をかける前のレベル(後輩にメルアドを聞いた程度)だったので、
改めて先輩に電話して「招待できません」なども逆に言えず。。。


875 :874続き:03/09/07 19:52
こういったいろんな状況にも関わらず、その後輩は
「Aさんは先輩なのに、呼ばないとやばいんじゃないんですかー」とか、
「そんな連絡(呼べない旨)しないなんて甘いんじゃないんですか」とか
色々言ってきたんですよね。
確かに、その後輩は、大学においても会社においても、Aさんは「先輩」ということが
ありますし、私が後輩にメルアドを聞いた時点で、後輩からAさんに色々と
言ってしまったのかも しれません、、、(今度招待されますよ!、とか)

グチグチ言われて、とっても鬱です。
だったら、その後輩を呼ばないで先輩呼んでおきゃよかったよ!
ヽ(`Д´)ノウワワワワーン
私の中では正直、後輩>先輩だったから、後輩呼んでいたのに。
(でも最近はこの後輩ともちょっと疎遠だったけど)

それとも、やっぱり私がいけないのかな、、、
後輩にメルアド聞いた時に口止めしておけばよかったです。
(まだゲストは選別中だと)

つか、もし、招待されていない?or 郵便事故で届いてない?とか本気で思ったら、
1ヶ月前に連絡くれても、、、<先輩か後輩
1週間前に連絡くれても何も出来ないということ、
気付いて頂けないもんですね。

あと1週間、イライラすることもあるけど頑張ります…。

PS
その後、後輩からA先輩の電話番号をおしえてもらい、
お電話にて一連の状況を説明し、招待が出来なかった詫び?は入れました。
嬉しいことにその先輩は色々と分かっていたようで、事なきを得ました。

つ、つかれた、、

876 :愛と死の名無しさん:03/09/07 20:47
>>875
招待するしないって問題はほんと大変ですよね(^^;)
でも事なきを得て良かったですね。私の場合、
彼の招待客と私の招待客のバランスの取り方で
悩んでます。親戚も友達も会社の同僚も私の方が多い!
思いきって会社は呼ばないことに決めたものの、
「呼んで呼んで!どこへでも行くから!」とすっかり
招待されるつもりになっている同期が一人おり、彼女
だけ呼ぶというわけにはいかないし、困ったちゃん
だなー^^;と。。。

877 :愛と死の名無しさん:03/09/08 11:44
>875さん
無事収まってよかったですね。
おめでとう(=゚ω゚)ノ

>876さん
両家の人数って気になりますよね。
うちは彼より私の方が親戚多いです。
彼の実家は遠方なので仕方ないのですが…
そしてうちの親戚多すぎ(ニガ
会社の同僚の方には正直にお話してみてはいかがですか?
「すごく来てほしかったんだけど、親戚など人数の関係で会社の人は呼べなかったの」
と正直に話したらわかってもらえるかも?
私自身人数の都合でだいぶ招待客を削ったので(涙
「親戚が多くて…」とお話して、でも写真できたら送るね!
と事情を説明しました。
本当はもっと呼びたい方いたけど仕方ない…

来月に式を控えて招待状が戻ってきたんですが
思わぬ所から欠席が2人もでて鬱…
頭では理解してるのに感情がついてこないよ〜(泣

がんばって気分転換しよう…
長文すみません。。。

878 :愛と死の名無しさん:03/09/08 19:18
>877
御意見ありがとうございます^^
そうですね。呼びたいけど呼べない、という事情が
あるだけなんですから、正直にお話ししてみます。

招待状の件は、私はまだ出していないけれど今から
ドキドキなんですよ。思わぬ欠席届って、絶対
誰にでもあるとは思うんですよね。2人くらいだったら
少ない方!と割り切れるかもしれませんよ。
私はもっといたりして・・・!?

879 :愛と死の名無しさん:03/09/08 20:05
結婚準備と言うか、全然その前の段階です。
私は今年の初めに遠方に住む相手の両親に結婚の挨拶に行きましたが、
向こうの親はいっこうに挨拶に来ません。
向こうのお母さんが更年期真っ只中らしく、結婚にゴネまくりで・・・。
最初の頃は同じ女性として仕方ないと思っていたのですが、
最近こっちまで鬱です。

880 :愛と死の名無しさん:03/09/08 21:21
>>879
>向こうの親はいっこうに挨拶に来ません。
どういう経緯で挨拶に来るという約束になったのかわかりませんが
お母さんが更年期で体調がよろしくないなら
お互いの中間地点で顔合わせをするという方法もあると思うし
多少、譲ってみたらどうでしょうか?
それと、ゴネまくりな母を彼はどう思ってるんだろう?

881 :879:03/09/08 22:07
中間地点での顔合わせ・・・そうですね、でも多分それもゴネると思われ。
とういうか、もう何を言っても駄目みたいなんです。
双方の親が顔を合わせるという事は、その後式の段取り等どんどん
決まって行くので、初めのうちに食い止めている模様。

彼は手紙を書いたり、実家に帰った折には
話合いをなんとか持とうとしてる様ですが、届いた手紙は放置プレイ、
話し合いにはヒステリーでどうにもならないらしいです。

彼は最終的にはお母さん抜きで話を進めると言っていますが、
今現在まで結構時間がかかっているので、私の方がもうこの話を
するのさえ嫌になってしまって・・・。


882 :愛と死の名無しさん:03/09/08 22:18
更年期の時って人格変わっちゃうよ〜。
うちの母も我が親ながら恐ろしかったもん。
生暖かく見守ってあげてください。

883 :879:03/09/08 22:30
>882さん
そうですよね・・・。
私としては、できればお母さんにも式には出席して欲しいんです。
更年期障害が一過性のものならば、後々後悔させるのも可愛そうというか。
でも本人が更年期を認めたくないらしく、周りがかなり気を使っています。

当初の予定では今年の年末に挙式っていう方向で考えていたんですが、
取りあえず来年春ごろって事になってます。(彼と私の間でだけ)
でもこの問題(お母さんの)がある以上、具体的に考える事が出来なくって
困ってます。

884 :880:03/09/09 03:30
>>879
何をやってもダメ… よくわかります。
私もかなり似た状態です。あはは

結婚の挨拶に行ってから、両家の顔合わせまで1年半、彼が電話しても会いに行っても
話し合いにもならず、自分の考えをおしつけるだけの彼母のわがままで
1ミリも話を進めることが出来ませんでした。
彼は「物分りのいい母」だと思っていたらしく、彼母のあまりの豹変(?)ぶりに
最初は認めたくない思いでいっぱいだったようですが
今では母親のわがままぶりがわかるだけに、とても辛い思いをしてるみたいです。

1年半の間、何度かやめてしまおうかと真剣に考えました。
1年ぐらいして、彼が母親に絶縁宣言をして、少し治まってきたし
彼の家族も味方してくれるようになって、「じゃあ話を進めよう」ということになったのですが
今度は私が「もう結婚したくない」と爆発してしまって…ニガ

「なんでこんな思いまでして結婚するんだろう、私は」と自問し続けてきて
心身ともに疲れ果ててしまって、もう本当に何にも考えられなくなっていました。
そんな時も、「気持ちの整理がつくまで待つから。いっぱい傷つけてごめん」と
彼が手を離さないで待っていてくれたから、今があるんだと思います。

私自身、どこかで彼母に認めて欲しい思いを振り切れず、もがいていたんだと思います。
彼母の気持ちを無視して、結婚することはできないと思っていたし。
しかし「結婚しない」宣言をして、結婚話とは離れて生活するうちに
そんなことどうでもよくなってきてしまって、彼母に翻弄されて自分達の仲までおかしくなるなんて本末転倒だなと笑えてきたり、月日と共に吹っ切れた感じです。

父にも母にも友人にも、「結婚話は何ヶ月もかけてしていくものだから
不平不満を言う人が現れて当然だし、いちいち気にしないでいい。
あなた達が幸せに暮らしていくことが一番だから」と何度も言ってもらえて
心の整理がついたのもあるかもしれません。

885 :880:03/09/09 03:32
つづき

彼母は自分の思い通りにならないと気が済まない人で、少しでも思い通りにならないことが
あると、ヘソを曲げて、家の中でも2〜3日は口もきかないなんてザラだそうです。
そして彼の家族は、そういう彼母を腫れ物に触るように扱っているので
息子の反抗は、彼母にとって予想外のことで、余計怒らせることになったのでしょう。
思い通りにっていったって、昨日と今日じゃ、まるで昨日のことはなかったことのように
反対のことを言い出す彼母には付き合いきれないんですが。。。

苦しい時間でしたが、彼も早くに彼母のことを第三者の目で見てくれるようになったし
2人ともかなり鍛えられた気がします。
今では彼母との付き合い方を、私たちも少し覚えましたし。w
ただ彼は、俺の気持ちは無視して、自分のやりたいことだけ押し付けてくる彼母に
愛情を感じられないとぼやいていて、見ている私も辛いです。
愛情がないわけではなく、表現が下手なだけなんでしょうが、難しいですね。

879さんも時間はかかるかもしれませんが、いつか割り切れる時がくると思います。
今の苦しみはあなたと彼が幸せに暮らしていくために、きっと必要な過程なんだと思います。
お義母さんにこだわって、2人の仲がおかしくなるなんて本当に悲しいですよ。
今879さんが考えるだけで鬱になるような時期なら、無理に動かない方がいいと思います。
少し、結婚話を横に置いておいて、彼との日々を大切にする事で
その時間の間に、彼母も少し気持ちに整理がつくかもしれないし
879さんも少し気持ちを落ち着けて、エネルギーを貯めてから動いたほうがいい。
相手と対峙するには、かなりのエネルギーを使いますからね。

そしてエネルギーを貯めてから、まずはダメもとで、顔合わせの席を中間点にしたり
879さんのご両親に頭を下げて、彼の実家の近くでやることにしたりとか
こちらが妥協する姿勢を見せることも大事だと思います。
一歩進んで半歩下がったとしても、確実に前進してるのだから。

辛さが身に沁みてわかるだけに、長々とすみませんでした。
お互いに頑張りましょうね。

886 :879:03/09/09 08:27
>880さん
まるで、もう一人の冷静な私からアドバイスもらってるみたいですね。
状況がとっても似ていて・・・。ちょと泣きそうになりました。
私も彼の立場を考えると辛い。
自分の親と、私を含め私の親とに挟まれて、多分相当なプレッシャーですよね。
別に結婚自体を急がなきゃいけない理由はないのに、一旦「結婚」に向けて話が
出たのに膠着状態のままで、私も変な意地が出てると思います。
私の友達にも、当初は今年末に結婚すると言ってたのに、ズルズルしてみっともないなー
という思いもあったし・・・。
880さんの仰る通り、この事で2人の仲がおかしくなるというのは本当、本末転倒ですよねw
なんだか、880さんのアドバイスで自分の未熟さを痛感!です。
本当に本当にレスありがとうございました。

887 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:52
招待状出して1ヶ月、返事ももうほぼ全員から貰ってるのに
今頃になって招待状に誤植ハケーン。
午前2時開宴って何だよ…午後2時だろうが。
ま、みんなわかってくれてると思うけど…出し直さなくていいよね?ダメ?
もう笑うしかない( ゚∀゚)アヒャ

888 :愛と死の名無しさん:03/09/12 17:27
彼の親兄弟が優しい彼を便利な道具としかみなしておらず、
とった私が憎くてたまらなく悪口雑言ひどいみたいです。
ここで強引にすると私も私の両親も殴られたり家まで押しかけて騒ぐ
危険があると式場予約もしましたがキャンセル。
彼自身は悪くないのに、他の家族が悪すぎる・・。
今までも向こうの都合で半年待ち、このまま数年経ちそうだ。。


889 :愛と死の名無しさん:03/09/12 17:39
>887
すまん。
不覚にも笑ってしまった。w

何にも言ってこないなら、大丈夫だと思うよ。
私なら「午前」って書いてあっても、披露宴は昼間だなという
根拠のない思い込みから、「午後」と脳内変換してしまって
間違ってることにも気づかないかも…w
イキロ 887タン!

890 :愛と死の名無しさん:03/09/13 02:02

新郎新婦がオール和装なのに、
「留袖は面倒だからワンピースを着る」という彼母。
それは気にならないし、お好きにしていただいていいのですが、
うちの母にも洋装させようとするのはやめてください。
母、「何きていいかわかんない」ってパニック。

白無垢の花嫁と写真とって絵になるように、留袖着せてあげてください。

ちなみに双方父も、最初モーニングの予定でしたが、
式服→平服に移行したいらしい。

いっそ、父には紋付はかまきせたろか。



891 :愛と死の名無しさん:03/09/13 04:12
>>879さん、>>880さん。
横レスになってしまいますが、、、ごめんなさい。

私も、いま同じような状況で悩んでいる一人です。
彼ママは更年期障害らしく、このスレを読んでいて、
もしかしたら、、、と思いカキコしています。

そのせいかわからないのですが、
意見に統一性がないというか、、、いつも微妙に違う事を要求されます。
なかなか話が進まず(纏まらず)、私たちもどうしてよいのかわからず、
彼ママに翻弄されっぱなしで、、、しまいには彼ともケンカになってしまう始末。
最近は、その事ばかりに悩んでいて、
結婚しない方がいいかも。。。と、考えるようになってきました。

いつも、お盆休みや連休などにお会いするときは、とても優しい彼ママなのです。
だから、余計に今の状況が信じられないのです。

レス>>886は、私が自分で夢遊病になったかと、疑うくらい、
私が知らないうちにレスを書き込んだような、、そんな気持ちになりました。
879さん、失礼な表現になってしまってごめんなさい。。

私も>>879さんや、>>880さんのレスをみて、
もう少し、時間をかけてゆっくり話をすすめて行こうと思いました。
どんなに時間がかかっても、彼を大切に思う気持ちはきっと変わらないと思います。






892 :愛と死の名無しさん:03/09/13 07:31
>>890
正直、ごく一般的な披露宴で新郎や新婦の母が洋装って、みっともないと思う。
確かに面倒かもしれないけど、一生に一度なんだから、我慢できないのかね。 >彼母

893 :愛と死の名無しさん:03/09/14 14:32
洋装でも総レースのロングとかだとみっともなくないよ。
何回か見たことある。
体が不自由な人もいるしね。

894 :愛と死の名無しさん:03/09/15 03:09
彼と結婚するのに10年乗ってきた愛車を手放さなくちゃいけない・・。・゚・(ノД`)・゚・。

駐車場代無料の田舎から駐車場代2万の都心へ引っ越すわけだし、
会社もやめたし手に職もないから向こうにいってすぐ正社員できるわけもないし、
二人には目標があるからお金ためなきゃならないし、
誰がどうみても手放すべきはずなんだけど。

感情が・・

ああ。つらい。
18のときからずーっと乗ってるんだよなあ。
乗りつぶすつもりだったのになあ。
でも色んな私のわがまま聞いてくれてた彼がこれだけは譲れない、と。
彼の給料で車もてないこともないけど、都心なのもあるし、
ただひたすら、不毛、金くい虫だと。
仕方ないことなんだよなあ。
向こうには車で郊外のスーパーなんかにいくっていう文化は存在しないんだ・・

うちは最寄バス停まで徒歩15分でしかもバスの本数は1時間に一本
そしてこのバスのってもまだ電車に1時間弱揺られないとメインの駅にはつかないw

彼のとこは最寄バス停まで徒歩1分足らずでバスの本数は10分に一本
地下鉄ならば徒歩20分の乗ったら12分ですぐでかい駅につく

ああ。

サラバ漏れの愛車。。。。。。。。。。・゚・(ノД`)・゚・。

895 :894:03/09/15 03:09
ナガ!こんなに改行もいれてたなんて!ゴメン

896 :愛と死の名無しさん:03/09/15 09:54
実家に置かせてもらえばいいじゃん
で、時たま帰ってぶいぶいいわすの駄目なん?

897 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:10
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898 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:18
>>896
だって、保険や車検代かかるし。
のらないとすぐバッテリー上がるよ。
写真にいっぱいとってさようならかなあ。
実家の人々にのってもらうわけにはいかないのかな??

899 :愛と死の名無しさん:03/09/20 22:41
結婚準備、結婚式、旅行と順調に進んで3ヶ月・・夫と供に心安らかに暮らしていた
のだが・・最近親戚のババァがうざい・・

なんでも娘が私と同じホテルで式を挙げるらしく、根掘り葉掘りブーケはいくらだったの?
写真は?人に値段をすぐ聞くくせに自分達は答えないの・・・
おまけに私が借りたドレスショップの事をあんなの名前だけで!などと・・をいをい
私は大満足の式だったのに・・なんだか気分悪いわ〜

って・・少しスレ違いですが他に書くスレないなぁ・・

900 :愛と死の名無しさん:03/09/21 00:43
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055827962/

901 :愛と死の名無しさん:03/09/21 00:46
>>899 親戚だけでなく、そういう香具師いるよ。
あれはいくらだった?これはいくらだった?金の話ばかり・・・
私は大満足の式だったのに・・なんだか気分悪いわ〜

902 :894:03/09/21 08:10
>>896
それも考えてるんだけどね・・
どれくらの時期おいておくかだろうなあ。
>>898
実家は両親だけでしかもそれぞれ車もってるんですよね。
保険も一番安くして維持しようか、んでバッテリーなどのメンテナンスしても
1年くらい先に車買うより安いのだろうか。など色々検討中です。
でも手放したほうが合理的なのは頭ではわかってるんですよね・・鬱

903 :愛と死の名無しさん:03/09/22 20:20
>894
友達や親戚に大事に乗ってくれそうな人いないの?

904 :愛と死の名無しさん:03/09/25 07:07
小姑がうるさい。
「心配してるんだよ」といいながら、結婚準備に口うるさく割り込んでくる。
姑はいい人なのに、こんな所に敵がいたとは・・・・
あったまきたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


905 :愛と死の名無しさん:03/09/25 09:36
>904
うちは先に結婚した妹が口うるさかったよ。まるで仕切りババァ
あんまりにも腹が立ったので「んじゃぜーんぶお前が決めろ!あたしのことだけど
お前の気の済むようにやれや!」と怒鳴ったら妹マンセーの父親が殴ってきた(鬱)
母親はあいも変わらずオロオロ
こんな家にしか生まれられなかった我が身が呪わしい。・゚・(ノД`)・゚・。

906 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:06
来年の4月に10歳年上の人と結婚することになりました。
私は奨学金をもらいながら大学生(今4年生で就職も決まってます)をしているので、結婚資金はためてません。
私の両親は結婚には100万までならだせる、と言ってくれました。
でもいろいろ計算してみたら結婚式&披露宴って100万じゃ足りない・・・
彼は会社関係の人を呼ぶので、あんまり安っぽくはしたくないと言います。
それで、ウチの状況を話したら、全額費用を持つと言ってくれました。
彼の両親もそれでOKだと言ってくれて、私の母も「なんてありがたいことだ」と喜んでます。
ただ、私の父が見栄っ張りで「全額なんて出してもらいたくない。折半だ」などと言ってます。
父をどう説得すれば良いですか?


907 :906:03/09/25 11:08
すいません、ここに書き込んでも良かったですか?
初めて書き込むのでよくわからないのです。
間違っていたら教えてください。

908 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:09
>906
あなたが就職するなら、それで返すからってことで
父ちゃんにとりあえず出してもらうことはできないのか?

909 :906:03/09/25 11:16
>908
母に家計の状況を聞くと本当にお金がないようなのです。
私が奨学金で大学に行っているくらいなので・・・
父としては払える範囲でもっと安く(公共系などで)披露宴をあげて欲しいということらしいです。
私が借金をして、とりあえず父が払ったということにして、父の顔を立てつつ、
就職したらその借金を返せばいいですかね?

910 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:24
>906
相手が「安っぽくしたくない」と言っているのだから、と言って
出せる分だけ出してもらう、というわけにはいかないのだろうか。
(つまり、100万なら出せると言ってくれてるのだから、
それはありがたくいただいて、足りない分を彼の家に持ってもらう)

借金って、どこに借金するつもりなの?
親に借りるとか、相手に出してもらったのをそのうち返す、ってんならいいけど
結婚式のために借金作るっていうのはいただけないと思うが。
相手だってそんなことして欲しくはないだろうし、
後々返済するときにどうせ相手方に知られてしまうことになるんじゃない?

911 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:26
私だったら「カネも無いのに見栄張るな」と父親を叱り飛ばすよ。
それでキレて暴れようが何しようが、もうほっとく。
「式にもでん」と言われても「じゃあアンタは欠席にしとく」と言う。

見栄っ張りはここまですれば、突き放されたような気分になって渋々従うよ。
所詮空意地張ってるだけなんだし。

912 :906:03/09/25 11:43
>910
そうですよね。借金はいけませんよね。
私の兄が400万くらい借金したのを見ているので、
借金は怖いことだと思ってます。

>911
そんな強く言えるなんて羨ましいです。
私もそんな風になりたい・・・

それと、ちょっと質問です。
結納で彼側から「嫁入り道具でも買ってね」、ということで100万円いただきました。
ウチからはお返しとしてスーツの仕立券などをお返ししたのですが、
その仕立券代を引いた金額(60万)を父から渡されました。
60万で家具・電化製品などを買って、「40万円分はどうしたの?」って彼側に思われないかと、
心配です。


913 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:45
ちょちょっと待って!
なんで父親がピンはねしてるんだよ
それおかしいじゃん!

914 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:48
>912
オヤジがDQNなのはよく分かった。
母親とだけ相談しなさい。
お金の管理も自分でするように。

915 :906:03/09/25 11:50
>913
私は社会にも出てない(アルバイトはしてますけど)者なので、
あまり冠婚葬祭の常識をしらなくて、
父に「お返しの分は引いといたよ」って言われると
「そういうものなんだ」と納得してました。
でも、なんか変な気もしていて・・・
彼がそのことを知ったら変な両親だと思うでしょうか?

916 :愛と死の名無しさん:03/09/25 11:52
あーそういうことか。
もらった結納金からお返しをまかなうのはアリだけど
でもスーツの仕立券って40万もするか??しないだろ。

917 :906:03/09/25 11:54
>916
じゃぁ、そんなに変なことでもないんですね?
彼に言っても大丈夫ですか?

スーツの仕立券は両親が買いにいったので、よくわかりません。

918 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:00
>917
大丈夫。

でもスーツの仕立券って20万くらいだと思ってた・・・。
40万は高級だよね・・・。

ちなみに906サンの土地では、結納返しは1割?それとも半返しかな?
風習で決まってても実際に半返しする人は少なそうだけど。

919 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:04
ちうか自分の事なんだから、親任せにすんなよ・・・

920 :906:03/09/25 12:05
>918
地方の習慣ってことですか?
ウチの両親はそういう習慣には縛られていないようです。
マナーブックを見て半返しだと言ってました。

そういえば彼とこの間仕立券でスーツを作りに行ったとき、
お店の人が「20万の仕立券なので、生地のグレードアップをしたければ、
差額をお支払いいただければ、結構です」って言っていた気がします。

921 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:07
>>920
残り20万は親の搾取かよ!!!!!!!!!
取り戻してこい、絶対に!

922 :906:03/09/25 12:07
>919
親が買いに行くもんだ、と言って二人で行ってしまったので。
こういうことは私も行くものなんですね?

923 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:12
>922
親だけが行くものではなく、貴女も同伴して行くべきだったね。

924 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:14
>>920
そこまで分かっててなんで「20万どこいった?」って
思わないのか不思議。

925 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:15
>924
まぁ「手切れ金」とおもっとけばいいかもしれんよ
こんなDQNな親父じゃねー・・・。

926 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:18
>>924
まだ学生で世間知らずなんだよ。仕方ないさこれからおいおい覚えていけば。
親の言う事に間違いはないと思いがちだよ、そんな若さなら。

927 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:19
親父だけじゃなく一家揃ってDQNのかほりじゃん。

928 :906:03/09/25 12:33
>921
小さいころからウチにはお金がない、と聞かされてきたので、
なるべく迷惑をかけないように、良い子にいなければ、と思ってきたので、
親に強くいったり、反抗したりできない・・・
なんて言ったらいいのかも分からないんです。
ちょっと問題ありですよね。

>924
仕立て代と生地代込みで40万かと思ってたのですが、
やっぱり合計で20万ってことですよね?


929 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:45
>>928
もうさ、悪い事言わない、そのご両親とは結婚後きっぱりと
縁を切る方向でいたほうがいいよ。
でないと今度そのDQN父親は貴女にたかるようになるよ。

930 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:46
間違えた↑
「貴女に」ではなく「貴女の夫に」です。

931 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:50
>仕立て代と生地代込みで40万かと思ってたのですが、
>やっぱり合計で20万ってことですよね?
そういうのはここじゃなくて店で聞いてください。


932 :愛と死の名無しさん:03/09/25 12:59
自分が世間知らずだとわかっていながら結婚しちゃうの?
大丈夫?

933 :愛と死の名無しさん:03/09/25 13:07
>>932
相手とは10歳の年齢差があるようだし、世間知らずこそが
相手の求める条件なのでは?w


934 :906:03/09/25 13:25
>931
そうですね。すみません。

>932
就職もするので、これからいろいろと勉強したいと思ってます。
彼の方がなるべく早く結婚したいということと、
私も早く家を出たかったので、大学卒業後すぐの結婚ということにしました。
親のことは嫌いではないのですが、なんとなく窮屈な思いをしてきたので。

私の友達は同年代の子ばかりなので、なかなかこういうことを相談できないので、
たくさん答えてもらって嬉しいです。
ここの掲示板には親切な方がたくさんいますね。


935 :愛と死の名無しさん:03/09/25 13:37
906はどこでその人と知り合ったの?
10歳年下の大学生と付き合えるなんてウラヤマシイ

936 :932:03/09/25 13:44
>934
プライベート突っ込むようで申し訳ないけれど
就職と結婚してからの生活とあなたは両立できるのですか?

私は昔あなたと同じ状況で、結婚を延期したもので。
私とあなたは違うし、あなたはとてもがんばりやさんのように思えるけれど
そう言う所もちゃんと話し合えていますか?

937 :愛と死の名無しさん:03/09/25 14:02
>932
彼は「社会的に結婚しているほうがいいので、早く結婚しておきたい。」
ということもあるらしく、早い結婚を望んでます。
私が社会に出たいということは理解してくれていて、お手伝いさんを雇うから
家事はしなくて良いそうです。(たまには手料理を食べたい、とは言ってますが)



938 :愛と死の名無しさん:03/09/25 14:06
それって出世のためのお飾りって事?>937

なんか・・・ねぇ。

939 :906:03/09/25 14:06
(937は私です。)
私はちゃんとしてから(社会に出てから)子供を育てたいと思っています。
社会でちゃんと働いたことがないと、子供にいろいろなことを教えられない気がして。
だから、子供もすぐに作るということではないので、そんな大変なことにはならないと思います。


940 :愛と死の名無しさん:03/09/25 14:09
937は釣りだとおもう

941 :940:03/09/25 14:09
・・・・スメン

942 :906:03/09/25 14:15
>938
私を好きでいてくれて、なおかつ社会的にもそのほうが良いからそうする、
だけだと思ってるんですが・・・

こんなにインターネットを繋げていたのは始めてです。
今日はもう掲示板に書き込めませんが、
また来ていろいろ教えてもらってもいいですか?
でも、ここは愚痴の掲示板なんですよね?
また、結果報告します。
ありがとうございました。

943 :愛と死の名無しさん:03/09/25 14:21
>938
まぁ、トシの離れた夫婦はえてしてどこでもそんなもんさw
社会的なことを考えたらそう悪いことでもないと思うけど。

944 :愛と死の名無しさん:03/09/25 14:25
つかみんな、ある程度の年になってきたら世間体っつーのがあるから
ネコも杓子も結婚を考えるんでは?

世間体なんかどーでもいい人もいるわけだし、気になって仕方ない人もいる
それぞれ。

945 :愛と死の名無しさん:03/09/25 14:26
世間知らずの大学生ならみんなから羨ましがられるから
オサンは嬉しいだろう。

946 :愛と死の名無しさん:03/09/25 15:19
ネタの悪寒。。。

947 :愛と死の名無しさん:03/09/25 18:06
>>946
ほんのり同意

948 :愛と死の名無しさん:03/09/25 19:57
結婚するのは、すごく嬉しいけど挙式がツラいです。
デブなので、きっとドレス似合わないだろうな…とか考えると
挙式するのがイヤで仕方ないです。
彼は「結婚式は女の子の夢だからねぇ」って
できるだけ夢を叶えてあげたいって言ってくれるけど
そんな夢なんてないんだよぅ…ヽ(TДT)ノ
少しでもヤせようと頑張ってるけど、
式の話をされるとしんどいです(鬱

949 :愛と死の名無しさん:03/09/25 20:54
チョト愚痴らせてください

漏れ177cm93`のアンパンマン
彼女150cm40`漏れがいうのもなんだが結構可愛い

紹介する人紹介する人「似合わねぇ」だの「勿体無い」だの・・・
まぁ、祝ってくれてるんだし、半ば冗談で言ってるんだから
はじめは気にしてなかった、と言うか彼女が褒められて嬉しかったんだけど・・・

本当に会う人会う人いわれ続けて
仕舞には衣装屋さんとも打ち解けてくると「美女と野獣ですねぇ」って・・・

顔では笑ってるけど、なんだか凹んできた・・・(´・ω・`)ショボーン

950 :愛と死の名無しさん:03/09/25 21:50
>>949
真に不釣合いなんだろうな。
一生、「あそこのだんなはねぇ・・・」と言われ続けるのも
悪くないかもしれん。まぁ、頑張れ。

951 :愛と死の名無しさん:03/09/25 22:09
>>949
(*_*、)ヾ(-ω- ) ヨシヨシ
177aに150aだから、余計小さくて可愛い彼女に見えるんだろうな〜。w
まぁまぁ、友達は彼女を褒めるつもりで、謙遜した言い方をしてるだけだろうし
打ち解けたとはいっても初対面に近い衣装屋さんだから
話すネタに困って言ったんだろう。
まさか新婦である彼女を、冗談とはいえ可愛くないなんて言えないし。

可愛い彼女ゲトした、幸運な俺と思ってガンガレ。

952 :906:03/09/25 22:34
父と話をして、費用のことこはなんとか納得してもらいましたが、
結納金のことはやっぱり言えませんでした。
その分はバイトして自分で埋めようとおもいます。
とりあえず、納得してもらえて良かったです。

953 :愛と死の名無しさん:03/09/25 22:36
>>949
わかる〜うちと反対ですよ(´・ω・`)
うちは彼が185cmのガリ男で、けっこうカッコイイのに
153cmのチビデブのたいして美人じゃない私が相手で・・・
独身主義で数々の見合いを断り続けてきた人の結婚なので
彼の親戚が、どんな相手かと期待してるとか。

今後の親戚付き合いもそうだけど、
最初に会う挙式そのものがとても鬱です

954 :愛と死の名無しさん:03/09/25 22:42
>>953
>たいして美人じゃない

・・・たいして?

955 :愛と死の名無しさん:03/09/25 22:53
そんなこと言ったら、私なんてチビデブブス歳増の4重苦だよ。
相手もチビで歳も私より上だけどさ。顔も別段よくもないけどさ。
でも、彼の弟は、すんごい美人で若くて
しかもよく気の付く女の子を捕まえたらしくて…
彼親の目はもうそっちでいっぱいさ…
はあ、ま、期待されてないならされてないで気は楽だけどさ。

956 :949:03/09/25 23:06
>>951さんの温かい言葉に比して
>>950さんのミもフタもない慰め方にまた涙が出てきたYO!つД`)

でも微妙に似たような愚痴があってチョト元気が出ました
自分が良ければそれでイイのさ!



957 :愛と死の名無しさん:03/09/25 23:18
>>954
ブスとまではいかないけど十人並み。
ごくごく平均的で自慢できる程度でもない様子。

でもこれって方言なの?

958 :愛と死の名無しさん:03/09/25 23:37
>>957
たいして美人じゃない=でもそこそこ美人
これを自分で言うか? って意味だとおもいました

959 :愛と死の名無しさん:03/09/25 23:54
>>958
あたり(´∀`)

960 :愛と死の名無しさん:03/09/26 00:24
新スレ立てました。
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064503323/

961 :愛と死の名無しさん:03/09/26 00:27
>>953
鬱とか言いつつ結構自慢げだね。

962 :愛と死の名無しさん:03/09/26 00:41
言葉遣いはおかしいが
愚痴スレだし、そういう揚げ足取りイクナイ。

>960
乙カレー

963 :愛と死の名無しさん:03/09/26 11:58
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964 :愛と死の名無しさん:03/09/28 13:47
アパートを借りるのに手付と言う形で少しお金を入れといたのを
彼女に伝えたてその何日後に契約をこっちでしておくと言ったら
この前契約したんじゃないのと堂々と言う相手に思わずアホか!!と
いいそうになりました。
追加で費用はお互いで折半と言うことだったんですが
どうも払う気がないような気もしてきた・・・・
他のことでも前金は全部自分が出しているのでちょっと不安に・・・
最悪な場合もちろん取り立てますが!!

965 :愛と死の名無しさん:03/09/28 14:10
意味がいまいち良く分からないが、
本当に出す気がないのか、単に家を借りる手続きを知らない
お嬢さんなのか・・・・

966 :愛と死の名無しさん:03/09/28 15:00
一応説明はして分かったとは言ってたんだけど
どうも分かってないのかすっとぼけてるのか微妙・・・
相手親は手付とか自分から出すなんて言ったらダメ
相手に出してもらいなさいと助言してるらしいしよう分からん

967 :愛と死の名無しさん:03/09/28 15:01
>>966
結婚する前から離婚することが確定してますねw

968 :愛と死の名無しさん:03/09/29 00:33
>967
激しくドーイ!

969 :愛と死の名無しさん:03/09/29 02:11
やっと彼氏の実家側での披露宴会場が決まったものの、親戚、友人の足代・宿泊費計算したら、80万くらいになったよ・・・。
これだけあれば、2ランクくらい上のホテルで挙げられるのになあ・・・。

遠距離はこれだから辛いよ・・・。
しかも、彼氏から「新婦側の友人・知人・親戚の交通費は新婦もち」っていわれて、かなり落ち込んでます・・・。
もっとも、実家側っていっても、彼氏が京都、挙式が大阪だから、決して近くもないくらいの感覚らしく・・・。
私は福岡に住んでて、友人・知人も殆どこっちにいるからなあ。

まあ、「足代ナシでも来てくれるような友人」を作らなかった私も悪いんですけどね・・・。

970 :愛と死の名無しさん:03/09/29 03:47
>>969
たとえ「足代なしでも行くよ〜」という友達が居ても、出すのが普通だと思うが。
友達なら「そんなの要らないよ」と言われても間に受けないように。
きちんと出すのがこれから家庭を築こうとする大人の礼儀と言うもの。
他のスレ読んでも「遠距離招待なのに足代なし&本人たちは豪華に挙式」は
DQN扱いが定番になってるっしょ?

足代なしでも来てくれるような友人を作らなかったことより
足代の必要ない人(近距離)の人と結婚すべきだった、もしくは
新婦側の招待客の足代まで面倒見てくれる人と結婚すべきだった
と思うべき。

80万は確かに痛いと思うけど、見栄と甘えに負けずがんがってね。



971 :愛と死の名無しさん:03/09/29 12:46
>969
どういう都合で彼の実家側で挙式・披露宴することになったのか分からない
けど、可哀想・・・。福岡から行く方がずっと交通費かかることは明らかなのに。
だったら福岡でやりましょう!と言いたくなるね。
宿泊費・交通費はやっぱり出してやらないとダメだと思うけど、彼側が全部新婦
側が負担するというのが何とも解せない。彼の希望で大阪挙式になったんじゃ
ないの??
宿泊費・交通費の80万はこっちの負担にしても、別の形ででも彼側に多く負担
してもらわないと何だかな〜って気持ちになっちゃうよね。

まあ、大変だと思うけど、うまく出来るようにがんがって。


972 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:03
>969
新幹線やホテルの手配を彼氏にやらせちまえ。

973 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:42
>>969
私も>971に同意。
結婚式の費用分担は人それぞれですが、もし、彼の希望で福岡でやるなら、
交通費すべてをあなたが持つ必要もないような気もしますが・・・。
双方がどういう費用分担をしているのかわかりませんが、もし交通費が
非常に重くのしかかっているなら二人の結婚しきなのですからもう一度
彼とよく話し合ってみては?

974 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:23
式場担当者とそりが合わず、毎日イライラの連続
こうしたい・・・というと必ず、今までそういう方はいませんでしたという回答
加えて、客商売なのにすぐ感情的になる。
慶事用のハガキがあるだの、駅の路線間違えて教えたり
それを指摘すると逆切れ。
あと1ヶ月しかないけど
ほんと憂鬱で・・
当日も不安だし・・・
何より自分の社内の人の事を話すときサン付けはないだろう!!
小学生でもわかるって
あーあ
なんでこんなとこになっちゃったんだろう・・・
式なんて全然待ち遠しくないんだけど

975 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:44
>>974
式場に言って担当者変えてもらえば、
それで済むことでは・・・・

何をチンタラ愚痴っているのやら(;´Д`)

976 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:47
気持ち分かるよ。
私も恐ろしく仕事できない担当者にあたった。
早いうちに担当者変更してもらうことをおすすめする。

977 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:50
>>975
そうか!!ありがとう!!
そんな事にも気づかなかった・・・なんてはずはない
そんなのもうとっくに式場に話したけど
変更は出来ないと言われた
その後からますます険悪ムードなのさ
だけどすっきりしたよ975が読んでくれただけで
ありがとう

978 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:53
そんなのできないって言われたのー!?
担当者だけでなく、式場自体、どうなんだろう・・・
とりあえず、担当者の上司とかを紹介してもらい、
苦情はそっちに言えば。

979 :愛と死の名無しさん:03/10/01 01:47
>974
その式場の名前をさらして欲しいが
それは無理なんだろうな…
気の毒としか言いようがないが
もっと偉いところに掛け合ってはどうか?
「もう逃げないだろうから何やっても大丈夫」って
式場側に舐められてるんだし。


980 :愛と死の名無しさん:03/10/01 01:50
>974
そんな気持ちで挙式を迎えたって、
一生の思い出が台無しになるだけだと思うが。
さっさとそんな式場を見限って、キャンセルすべきだったね。
いや、今からでも、双方の両親にでも事情を言って、キャンセルさせてもらえば?
親だって恥ずかしい披露宴はしたくないだろうし。

981 :愛と死の名無しさん:03/10/01 04:42
>>974
晒せ

982 :愛と死の名無しさん:03/10/01 11:11
>>976
ありがとう!!
ほんと担当者が頼りって部分が多いのに使えないってつらいよね
976は担当者かえられたの?

>>978・979
上司・・・一番偉い人が一番横柄だった
ブライダルフェアの時点で気づいていたんだけど彼母がここがいいってきかなくて
私が彼母によく思われたくっていい子になっちゃったのが今回の敗因

>>980
というわけで彼母の手前もう変更はできないかも<式場
だって彼母にちらっといったら
そんなもんでしょう♪という回答だったし

市内に2つしかブライダル会場がなく
地元の人はそのどっちかでやるみたい
だから全然サービスが向上しないんだわな
私の地元ではすぐ潰れると思った

>>981
きもちはやまやま

983 :愛と死の名無しさん:03/10/01 11:34
ホントお気の毒。
式終わったら是非式場の名前さらしてね。

984 :なんでだろ?:03/10/01 12:09
974さんほんとにお気の毒。一生に一度の大切な日なんだから。ほんとに担当をかえてもらえないもんでしょうか?
あと、司会の人とかを頼って話してみたら?
実際司会が進行するわけだから、担当は準備だけだし。どうだろうか?うまくいくように祈っています。

985 :974:03/10/01 22:15
いなかった・・・
昨日電話で担当者がいる事を確認し、今日確認したい事があったので式場へ行ったら
いなかった・・・
「元々の休みです。何か勘違いしちゃったのかなぁ?」
と、別の方が出てきていわれましたが、その際にも謝罪の言葉はなし
こっちは暇じゃないんだよつうの。しかも隣の市からわざわざ来たっつうの
泣き泣き帰ってきました
これからは電話で確認する際は、その電話主の名前ももらおう・・



986 :愛と死の名無しさん:03/10/01 22:22
>>985
式場はもしかして公共系か?

987 :974:03/10/01 22:23
>>986
それが違う
高い金かけてるからこそ腹がたつ

988 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:31
ご愁傷様だ〜

989 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:03
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990 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:27
今更キャンセルできるような時期じゃないよな・・・
彼ママがすすめたならなおさら・・・
泣き寝入りするか、ここで会場名晒すしか方法はないのか!?

991 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:40
当人じゃないけれど言わせてくれ!
友人のみの結婚披露パーティの準備の手伝いを頼まれた。
あくまで2次会としてではなく、
本人達主導の披露宴としてやりたいと言っていたのに、
進行予定が1週間前までにも出来上がっていなかった。
3日前までにレストランには進行表を出すと言っていたので、
「なんとかなるさ」という感覚の新郎新婦相手に
こっち主導で進行表を夜中までかけて作り、
ぎりぎりの時間帯で進行表をレストランに出せたが、
それにも「当日変更あるかもしれません」を付け加える始末。
余興まで頼まれていたので、その準備も重なり、
こっちはおかげで毎日0時過ぎに就寝だった。
今日でこの件は解放されたけれど、
今度は挙式会場との打ち合わせを挙式前日に入れていて、
招待客が挙式会場には入れない可能性が出てきたことに
今更あわてていた・・・。
誰にも頼まず自分達で挙式・披露宴をプロデュースしたい!
と思う気持ちは当然ながら尊重するが、
あまりにも時間的にぎりぎりに行動するので、
情報伝達が遅くなり他の招待客からクレームが付くばかり。
連絡係もかねているので手伝わされるこっちの心労がたまる一方。
いったいどうなるんだ彼らの結婚式&披露宴・・・。
もう疲れた・・・。

992 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:54
>>991
何故そこまで世話を焼く?
あと991は男か女か気になる。
次スレで結果報告キボンヌ。

993 :991:03/10/02 02:17
資源有効活用のため使い切ります。
長いんで暇な人だけ読んでみて下さい。
自分女。新婦に高校時代から世話になっているので、
他もう一人と総合司会とパーティ準備の手伝いを引き受けた。
引き受けたのは3ヶ月前だけれど、その時本人達は
「出来るだけ自分達の力でやりたいの!」と言っていたので、
余興をやるようにも頼まれていたし、そっちの準備もあって、
パーティー準備に関しては頼まれたことしかしていなかった。
が2週間を切って自分達の予想以上に物事が進んでおらず、
間に合わないと悟ったのか、進行表の作成、レストランとの連絡係、
音響機器の手配、小物作成等々、この時点からこっちに色々頼み始めた。
進行については新郎新婦で話し合いが1週間切っても話がまとまらず、
おかげでレストランとも話し合いが出来ずらちがあかないので、
変更予定ありでその時までに出来上がった進行表は送った。
この予定表も月曜から3日で4回もやり直した物。
パーティー本番に関してはトラブっても収拾能力が高い相棒が、
きっと何とかすると思うから大丈夫だと思う。



994 :993の続き:03/10/02 02:20
が、挙式に関しては、たまたま今日の夕方場所確認のために寄ってみたら、
神社だけれど、どうも招待している人数が収まるような大きさじゃない。
社務所でも確認したら神殿にはそんな人数は入れないと言われた。
じゃ、呼ばれた人はどうするんだ?と聞いたら、
親族以外神殿の扉を閉めた状態で、外からガラスの窓越しに見て頂くときた。
当然自分も挙式は神殿内で見られると思っていたのに、
外から、それもガラスの格子窓越しで見ることになるっていうんで驚いた。
ということで新婦に電話したら、勝手に神社行ったことは怒るは、
社務所で招待客の扱いについて聞いたことは怒るは、
「常識がなさすぎる!」とまで言われる始末。
でも前もって今週中に道確認のため神社へ行くとは言ってあったし、
挙式を神殿内で見てもらうともこっちは言われていたのにさ。
それに普通招待客側は、行く用意を1週間くらい前からしてるんだから、
少なくとも1週間以上前からどんな状態で招待客は扱われるのか
きちんと知らせるべきだと思うんだけれどね。
新郎新婦はこの点まだ神社側と話をしていないらしく、
挙式前日に打ち合わせをしてから招待客の扱いをどうするかについて決めて、
それから夕方みんなにメールで連絡するときた。
自分を含めて友人の中には列席用にパーティドレスを買った人もいるのに・・・。
神殿内を格子ガラスの扉で閉められた外から眺める程度でしかいられないなら、
コート脱げないし、パーティードレスでなんて行ってられないと思った。
そしてこの事実を私以外友人はだれも知らない・・・。
なぜなら、花嫁が自分で他の人には金曜日に連絡するので、
この件に関してはこれ以上他の人には言わないでと言っているから。

995 :994の続き:03/10/02 02:22
私がDQNなのか、それとも、
今まで世話になっていて尊敬までしていた友人がDQNなのか・・・?

パーティーに関しては決めなければならないことがなかなか決まらず、
他の招待客との連携が出来ず、おかげでこっちにクレームが来たんで、
もしかすると挙式のこの件に関してもこっちにクレームが来るのかと思うと
今からかなり鬱・・・。
新郎新婦を祝福はしたいが、土曜日行きたくない・・・。

長文&愚痴ばっかりですいません。
全部読んでくれた人がいたらありがとうです。

996 :愛と死の名無しさん:03/10/02 02:44
>991
読んだよ〜。
大変だったね、おつかれさま。

新郎新婦はこだわりは人一倍だが、現実は二の次って感じだな。
本来は、そのこだわりを現実に照らし合わせて、自分が用意出来る範囲
金を出せる範囲で妥協点を見つける作業があるはずなんだけど…
全くのドリーマーとしか言いようがない罠。
しかし、ドリーマーも周囲の人に恵まれると
思った通りに行くこともあるという、悪しき例だな。
フツーなら友達を失くしかねないようなことなのに。

土曜は出席して、適当に尻ぬぐって、自然消滅狙ったら?
これからも事ある毎に頼られたら大変だぞ。

997 :愛と死の名無しさん:03/10/02 09:58
>>991
同情しますわホントに。お疲れ様です。
私も>>996にハゲド。チトドリーマー杉。おまいはいくつなんだよ!って感じだよ。

998 :991/993〜995:03/10/02 11:21
読んでくれた人ありがとう。
過ぎスレで結果報告きちんとします。
>新郎新婦はこだわりは人一倍だが、現実は二の次って感じだな。
本当にその通りで。花嫁が挙式は神前式&親族と友人の披露宴は別々
&親族の披露宴は和装で、友人披露宴はウエディングドレスでと、
とにかくこだわり派で、さらに時間差攻撃を編み出したのが原因。
そして、このグループの誰かが結婚する時の余興は、
毎回今回の花嫁が企画し、思いっきり趣向を凝らした事をするため、
当然自分の番の時にも余興は「何か」するだろうと期待している。
その期待に沿うため準備をしていた矢先に、披露宴の準備の手伝いを
予想以上の量&予想外の短期間で頼んできたので今こっちがブチ切れそう。
時間的に午前挙式→昼親族披露宴→夕方友人披露宴となってしまうので、
挙式から招待されている人は一旦近くの友人の家へ行くことになりました。
彼女は本来頭のいい人で、自分ですべて仕切ってやっていけると自信があり、
プランナー等をつけず自分達ですべてやってきてしまっていた。
でも普通やっていることと違うから思った通りに運ばなかった。
さらに、自分達主催を主張していた割には当日のスケジュール的に、
自分達は花嫁花婿としてしか動けないということにやっと気が付き、
当日の招待客の誘導までやらされることになった。
花嫁は時間の無さと物事が運んでいないことに切れていたけれど、
うちらに切れる前にもっと早くから色々こっちに頼むなり行動しろよ!と言いたい。
おかげでここのところ自分結婚式でもないのにものすごく寝不足。
でも本当にこの件以外では色々世話になっているいい人なんだよ〜。
何か本当に同じ人間なのかとさえ思ってしまうほどの変貌ぶり。
結婚式の準備ってこんなに大変なのか?
という自分も来年春に結婚予定。こうならないよう気をつけます。

999 :愛と死の名無しさん:03/10/02 11:37
次スレ立てました。

結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1065062219/


1000 :愛と死の名無しさん:03/10/02 11:57
1000!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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