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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART6

1 :愛と死の名無しさん:03/05/22 00:28

 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)


前スレはこちら↓
PART5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

2 :愛と死の名無しさん:03/05/22 00:28
過去スレ
その1 http://life.2ch.net/sousai/kako/998/998872365.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1014/10146/1014630872.html
その3 http://life.2ch.net/sousai/kako/1020/10207/1020757172.html
その4 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10310/1031045571.html

3 :愛と死の名無しさん:03/05/22 00:29
4

4 :愛と死の名無しさん:03/05/22 00:45
age

5 :愛と死の名無しさん:03/05/22 07:10
>>1


6 :愛と死の名無しさん:03/05/22 22:38
スレ立てサンキューです。

7 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:16
今度9月に結婚式をするのですが、近距離上司のお車代をいくらくらいつつもうか迷ってます。
上司の家からは往復1000円くらいで式場は駅から少し離れてます。(無料バス1時間に3本運行)
ちなみに私は女で会社をやめてからの式です。
どなたか教えてください。よろしくお願いします。

8 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:26
>>7
人数にもよるが,その元上司が自分にとって重要な来賓ならば,
御礼という意味も含めて5000円くらいは包むかな。
挨拶や乾杯など頼んでいるなら1万円。


9 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:34
レスありがとうございます。
呼ぶのは2人です。(今の上司と前の上司)
1人にはスピーチか乾杯を頼もうかとおもってるんですが・・・。
2人だけなのに差ってつけていいもんですかねえ?

10 :愛と死の名無しさん:03/05/23 00:26
>>9
大の大人が 俺は○円もらったとかって 言わないと思うけどな。


11 :愛と死の名無しさん:03/05/23 02:04
近距離の来賓は5000円
更にスピーチ、乾杯は10000円。
そんなところでは。
でも会社の上司って微妙だから、お礼が無いのが慣習の所もある。
まあ、お車代出して文句言われることはないでしょ。

12 :愛と死の名無しさん:03/05/23 02:14
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13 :愛と死の名無しさん:03/05/23 08:53
>>9
相場としては>11の言うとおりだと思うが、ふたりしか呼ばないなら
祝辞の有無に関わらず,2人とも1万円の「御車代」でもよいと思われ。



14 :愛と死の名無しさん:03/05/23 21:01
いつも新幹線で3時間くらいのところに呼ばれているが、
車代なんでもらった事が無い。
往復で3万位かかるんだよな。さらに宿泊費もかかる
きつ過ぎるんでご祝儀2万でゴメン。

15 :9:03/05/24 12:28
>>13
そうですねー。
5000円くらいけちってもしょうがないんでどっちも1万にしておきます

16 :愛と死の名無しさん:03/05/24 13:40
>新幹線で3時間
ってそりゃ東京-大阪or盛岡くらいの距離じゃん。それで交通費も宿泊費も
もらえてないの?

俺も、親戚とか事前に事情を話せる相手だったら、交通費いらないから
2万円としていますね。

17 :愛と死の名無しさん:03/05/24 17:08
大阪で式。友人で東京、福岡からくる子がいます。
交通費っていくらだすべきですか?やっぱり3万くらい必要かなあ

18 :愛と死の名無しさん:03/05/24 17:32
>>17
大阪で式があって東京から駆けつけたら、お車代が出ました。
出ると思ってなかったところもらえた嬉しさと、中身は3万円!と勝手に思い込んだ
私は、友人5人と帰りにお茶する時「お車代出たから、お茶代は私が出すわ〜。」と
お車代の袋を開けたら、1万円札1枚だった、、、
なんだか、複雑な心境でした。
勝手に3万円と思い込んだ私が悪いのですが・・・。
参考にして下さい。


19 :愛と死の名無しさん:03/05/24 17:50
>>17
私が前に友達に呼ばれた時は新幹線のチケットなどを事前に用意してくれ
ました。17さんも事前に用意しておいた方がいいですよ。

20 :愛と死の名無しさん:03/05/24 18:22
>18,19
レスありがとうございます。
式は公共系で挙げるためあまりお金もかかっていませんし、
やっぱり3万包もうかと思います。
私もチケット考えたんですが、
それぞれ早めに来て遊んだりするかもと思って、お車代にしようかなと・・・。
実際はどちらの方が喜ばれるのかなー

21 :愛と死の名無しさん:03/05/24 18:25
>>20
まぁ、どちらにせよちゃんと気持ちを送れば問題ないと思います.
現金の方がきっと喜ぶと思うけど。

22 :愛と死の名無しさん:03/05/24 18:27
私らのまわりではお車代として片道分渡すことが多いです。
逆のケースも起こるのでお互いさまということです。
(呼んだ友人が結婚しない場合にはお互いさまにならないけどね)

23 :愛と死の名無しさん:03/05/24 18:28
創価仏法研鑚掲示板で創価批判を投稿したところ、
アク禁をくらったので、サンプル掲示板にスレを立てたよ。
言論弾圧は許せない。

【「創価仏法研鑚掲示板」に創価批判を書いたらホスト制限されました】
http://jbbs.shitaraba.com/business/bbs/read.cgi?BBS=1&KEY=1053764765


24 :::03/05/24 21:23

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25 :愛と死の名無しさん:03/05/27 10:35
以前東京の友人の披露宴に出たときに2万円お車代もらったんですが
今回私の披露宴に出てもらうのにも同じでいいですよね?

26 :_:03/05/27 10:40
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz07.html

27 :愛と死の名無しさん:03/05/27 10:47
>25
お友達が出席のためにかけるであろう旅費が、
あなたがお友達の式に出かけた時と同じ程度なら
あなたの頂いたのと同じ程度で良いかと。

明らかにお友達のほうがたくさん旅費をかけて来るのが明白なら
その分ちゃんと上乗せしたほうがいいですよ。
妙なところで「彼女が私にしてくれたのと同等」にこだわらないほうがいいです。


28 :愛と死の名無しさん:03/05/27 16:25
沖縄の友人の結婚式に呼ばれましたが、
交通費が出るかどうか聞いていません。
本人に直接確かめてもいいのでしょうか…?

29 :愛と死の名無しさん:03/05/27 17:08
>28
「ぶっちゃけ、旅費次第で出席できるかどうか変わるのさ」と言って
本人に確認してかまわないと思う。


30 :愛と死の名無しさん:03/05/27 17:13
>>28
北海道から沖縄だったらさすがに聞いてもいいと思うけど
どうなんだろうね。
出発地による。
首都圏から沖縄だとして
親しい友人だったら
「すごいね!リゾート??」とちょっと上げといて
「行きたいなー沖縄。でも遠いからどうしよう」

ここまで言うと、交通費を予算に組んでいる人は
「あ、交通費みんなに出すつもりだから絶対来て!」
と言うはず。

もし、話が無いなら旅行気分で自腹で行くことですな。
ついでに観光もしてきちゃいな。

31 :山崎渉:03/05/28 15:06
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

32 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:37
>>28
聞いて構わんと思う。

そんな自分も来月交通費宿泊費自腹で関東から沖縄まで
ケコーン式に逝ってきます。お財布としては痛いけど、こういう機会でも
ないと旅行なんて行かないからマジで観光ついでだ。

33 :_:03/05/29 09:42
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku01.html

34 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:44
遠距離恋愛で、彼の親戚が中国地方、彼の友人同僚が東京、私の親戚が四国、
私の友人同僚が関西&関東と見事にバラバラで、式と披露宴を大阪で
やりました。(出席者は50人)

宿泊費交通費はこちらが全持ちでその総額は、100万。親族の分は
それぞれの両親が援助してくれたので助かりました。

今まで自分が披露宴に出席したときも、交通費宿泊費は招待側が
全額負担してくれたので、それが当然と思ってましたが、ここ読んでると
それは幸運な方みたいですね・・・

35 :愛と死の名無しさん:03/05/29 19:42
実家のほうの友人が3人結婚して、2人からは1万円、1人は5千円を
交通費としてもらいました。
今度は私の結婚式で逆にこっちのほうに呼ぶのですが
その3人はみんなで1台の車で来るそうです。
3人にそれぞれもらった額を交通費としてあげるべきでしょうか?
それとも3人とも1万円?3人まとめて2万とか?どうでしょう。

36 :愛と死の名無しさん:03/05/29 19:45
>>35
わたしなら3人とも一万円かなあ。まとめてはいくらなんでも失礼と思われ。

37 :愛と死の名無しさん:03/05/29 20:26
>>35
同じように、一台の車で来る友人がいました。
すでに結婚してるんだけど、披露宴はやってない人達。
自分の車で来る(酒飲めない人が自分の車を運転)予定だったので、
車で来た本人に1万の現金と5千円のハイウェイカードを渡しました。
経費的には、往復の高速が7千円、ガス代が3・4千円程度です。
来るとき、途中のSAでの食事代とコーヒー代込みってことで少し多めに
出したんだけど、他の二人からメシ代まで貰って悪いなぁとの言葉が
あったので、懐には入れてないようです(w

あくまで、かかった金額を出したつもりだったんだけど、失礼だったのかな?

38 :愛と死の名無しさん:03/05/29 22:48
>>37
まさに37さんの言う額と同額です。
高速代は往復7400円、ガソリンも満タン1回で往復できるぐらい。
でも国道を片道80キロぐらいは走るんだけど。
まぁ仲のいい友達なんで1万円ずつ渡すことにします。

>>36
確かにまとめてはね。
ちなみに宿泊代はどうします?
私が行ったときは実家に泊まったから宿泊代はかからなかったけど、
こちらに来てもらうときは宿泊になりそうなのですが。

39 :愛と死の名無しさん:03/05/30 00:16
大阪で式あげるけど、東京から来る人って宿泊費なしで交通費だけじゃだめなものなの?
最近交通は便利だし昼間の披露宴なら余裕で日帰りできるよね?
それでも宿泊費ってだすものなのでしょうか?

40 :愛と死の名無しさん:03/05/30 00:23
>>39
私は宿泊費までは出してもらってない。
新幹線で3時間ちょいかかるくらいのとこだったんだけど日帰りしたよ。

41 :愛と死の名無しさん:03/05/30 01:10
>>35
一台の車で来るのに、一人一万出さなくてもいいんじゃ?
37みたいに1万+5千円のハイウェイカードでもいいと思うけど・・・
交通費かからない他の2人分も出すってのは違う気がするんだけど?

42 :愛と死の名無しさん:03/05/30 01:22
>39
余裕で日帰りできる時間に終わる披露宴なら、逆に開始時間に
合わせて早朝出発になってしまう、ということはありませんか?
式にギリギリの時間に着く人はいないし、羽田や東京駅から遠い
所に住んでいる人もいるしねぇ。万全を期すなら前泊の可能性も
視野に入れて打診だけでもしてあげると親切かも。

43 :愛と死の名無しさん:03/05/30 07:45
>>39
ケースバイケースだよね
小さい子供が出席する人なら
宿泊費も打診すべきだと思うよ

交通費難しいよね。
ただ、「あなたの花嫁姿見たいわー」と言って下さる
有り難いお方が年々減ってきているのも事実
「自腹で、祝儀も出して、ああ、酷い出費だわ」
と内心思っている人もいるはずだよ
そう言うことも考えると、気持ち良く出席してもらうためには
交通費、宿泊費は、多めに見積もっておくが吉だと思うのだが


44 :愛と死の名無しさん:03/05/30 07:52
>39
2次会はやるの?
その人は2次会出ない?

45 :直リン:03/05/30 08:10
http://homepage.mac.com/yuuka20/

46 :愛と死の名無しさん:03/05/30 08:37
>>35
交通費はあくまで「実費(の一部)を出す」ものだから、1台の車で
何人かで来るなら,車の所有者に対してのみ「お車代」をだせばOK。
実費のかからなかった人に出す必要はない。
>>39
交通費はきちんと出した方が良いと思うが、日帰りが可能な時間帯の式
ならば、無理をして宿泊費まで持つ必要はないと思われ。

このスレの論調は「とにかく全額負担すべき」って勢いだけど、それは
出席する側から見た理想論であって、きちんと「ゲストに対する配慮」が
あれば、たとえ全額負担ができなくとも、出席する側は納得するものだよ。


47 :愛と死の名無しさん:03/05/30 12:28
うん。私も大阪から東京の式に行ったけど、宿泊費はもらってないや。
二次会も出席だったから宿泊は必須だったけど。
変わりに安いホテル探してくれたので、それで満足だったよ。

48 :t-akiyama:03/05/30 22:03
携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

 このPSPは、新規格UMD(ユニバーサルメディアディスク)というディスクを利用しており、そのサイズは直径6cmととても小さい(CDの半分程度)。 容量は1.8GBとなっている。
画面は4.5インチのTFT液晶で、480px x 272px(16:9)。MPEG4の再生やポリゴンも表示可能。外部端子として、USB2.0とメモリースティックコネクタが用意されているという。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF7のように。

49 :愛と死の名無しさん:03/06/01 17:45
ちょっとスレ違いかもしれませんが・・・

学生時代、親しくしていた友人の披露宴で司会を頼まれました。
まったくの素人の私にとっては、かなりプレッシャーを感じたのですが、
親友の為なら と思い直して引き受ける事にしました。

当日は緊張し、やっとの思いでなんとか終了までこぎ着け、
ホッと一息ついていると

新婦(友人)「なあんだ、素人にしてはまあまあできるじゃん。ありがとね〜。」
私     「あ、ちょっと緊張しちゃって、あんまりうまくできなかったかも」
新婦    「ああ、ぜんぜん平気〜。プロじゃないんだから、最初から期待してないし〜」
私     「は?・・あ、そう。。」

そしてその後、お車代や宿泊費をいただくこともなく、
「今度遊びに来てね〜!!」の言葉を最後に彼女は仕事関係の仲間と
2次会に行ってしまいました。

東京から北海道までの航空チケット+ホテル代
+お祝+披露宴会費(北海道は会費制だった)って、結構キツイんですけど。。

それから彼女とは疎遠になってしまいました。
ずっと体育会系で、礼儀正しい彼女が・・・と思うと、結構ショックでした。
今でもたまに電話や手紙が来ますが、以前のようにはしっくりいきません。

やはり、私のココロが狭いのでしょうか?
でも常識的に考えれば、宿泊費くらいは持って欲しかったな。。
(長くなってごめんなさい)




50 :愛と死の名無しさん:03/06/01 21:19
>>49
お気持ちわかります。
新郎新婦らの経済状況がよくないのなら それなりの誠意みたいなの見せてもらえればそれなりに満足できたのではないでしょうか?
「最初から期待してないし〜」なんて言われちゃったら がっかりですよね。
生活がおちついてからでも キチンとお礼くらいあってもいいのにね。

こういう人って理由があって疎遠状態になってるのに「49さんが 冷たい」「49さんは昔と変わった」などと周りにしゃべったりして知らない人が真にうけちゃうのが困るんだよね。
 

51 :39:03/06/01 22:54
皆様レスありがとうございます。
2次会は今のところやらないつもりでいます。
皆さんのご意見を参考にもう少し考えてみたいと思います。

52 :愛と死の名無しさん:03/06/01 23:01
http://www.gazo-box.com/wara/img-box/img20030601200909.jpg
これで抜いたよ今夜は

53 :49です:03/06/02 02:16
50さん、レスありがとうございます。

そうなんですよー。
仕事が終わってから何度も電話で打ち合わせして、夜中まで原稿直して って、
結構頑張ったつもりだったのですが。。
なんか こう、え?「期待してなかったしー」って??
やっぱり悲しかったです。もう少し誠意のある言葉がもらえたら心から祝福できるのに。

正直にいうと、最初は何か、ちょっとしたお礼みたいなのあるのかなあ〜 
なんて期待もあったので、
「あららー?・・まあ、友達だし、そんなの期待してる私の方がいやらしいかー、ははは。」
って思ったりしたのですが、食事を取る時間も無い披露宴の会費くらいは
免除してくれてもいいんじゃないかなあ、と。

それから後日人づてに聞いた話ですが、
ビデオ撮影を頼まれた別の友人は、もちろん払ってくれるだろうと思っていた
ダビング用のテープ代を請求できずにいるそうです。

たぶん経済的な理由じゃなかったのではないかしらん?
(新婦=看護士 新郎=開業歯科医)
ちょっと気遣いの足りない2人だったのね。
しつこくてすいません。。

54 :愛と死の名無しさん:03/06/02 07:55
>>53
よく知っているわけではないのですが、北海道は司会を司会業のプロに頼まず、
友人知人に頼むことが多いそうな・・・。だから、そもそも司会に期待しないもの
なのかも。また、司会のお礼はないのが北海道では普通なのかも?
友人達がいろいろ準備するのが普通らしいし・・。
お車代出ないことも多々あるらしいですよ。ご祝儀みたいに多額の負担を
招待客に強いないからかな?
気遣いが足りなかったのか、北海道ルールだけで突っ走ってしまったからか
分かりませんけど、その新郎新婦は北海道以外では十分DQNだと思います。
しかし、本当に災難でしたね・・・。

55 :愛と死の名無しさん:03/06/02 08:11
>54
北海道ルール云々と言うより、発言や友達に対する態度が
DQNなんだよね。お金の問題だけじゃないとおもうよ。


56 :愛と死の名無しさん:03/06/02 10:08
>>49
読んでて「エーーーーッ!」「おい、おいッ!!」ってひとりでつぶやいて
しまうくらいビックリしました・・・と言うより、呆れ返りました。
冠婚葬祭の時のDQNネタって、結構それまで築き上げてきた仲をアッサリ
崩してしまうくらい影響力ありますよねぇ?
ローカルルールも、都合のいい時に運用して、都合の悪い時は適用せず・・・
ってカップルもよく見掛けますよねぇ?


57 :愛と死の名無しさん:03/06/02 11:02
北海道では交通費は出さないことが多いけど、いろいろ手伝ってくれた人
(発起人とか)にはそれなりに御礼はするものだよ。
北海道ルールでも>49の新郎新婦はDQNだろう。

58 :愛と死の名無しさん:03/06/02 11:13
>>ずっと体育会系で、礼儀正しい彼女が・・・と思うと、結構ショックでした。

単なる幸せボケか?
・・・では済まされないDQN新婦

59 :愛と死の名無しさん:03/06/02 11:28
>>49
んーたまにはこういう人もいるんでないの。
なんか、「友達なんだから善意で何もかもやってもらって
あたりまえ」「祝ってくれて当たり前」
ていうのがみえみえ。
>49さんは幸いいいひとそうで、このDQN以外にも
友達たくさんいそうだから、切ってしまってもいいんでない?
この勢いだと、出産祝いとかももぎ取られそうな予感…

>52はグロ&ブラクラ。最近良く見るなコレ。
ノートン先生が怒り狂っております。ブツブツ嫌いな人は
見ない方がいい。

60 :49です:03/06/02 12:11
皆さん 温かいレスありがとうございます。
誰かにぶつけたり、友人に言いふらすのもちょっとなあ・・・と思い
結構 悶々としてたので、皆さまのレスで救われた思いがします。
ありがとうございました。

61 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:48
北海道ルールってコワイ。
実体験した人ならよくわかるハズ。(僕もその一人)

でも北海道にいる人でも本州ルールを知ってる人もいるので一概には言えず。
北海道ルール適用する人は、割と「はっきりとした性格の人」に多い気が。

62 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:52
>>49
それはもう縁切った方がいいよ。
真性DQNだろ、どう考えても。
今後の49のためにならんぞい。

63 :愛と死の名無しさん:03/06/02 15:44
ここの人ってみんな親切だね。

64 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:12
世の中親切どころかマナーすらなってない人もいるんだから
励まし合ったり、アドバイスし合う場所が必要なのです。

65 :愛と死の名無しさん:03/06/02 21:06
>>64
そー!そー!!
それと、冠婚葬祭のお金に関するボヤキって、親兄弟以外の他人にはグチるのに
抵抗ある。でも身内以外の人に話してスッキリしたい!って呪縛があるからね!
いくら親しい友人でも「お車代が出なかった!」って言いにくいよね〜なんだか、
お金に汚い人間に思われちゃいそうで・・・。

66 :愛と死の名無しさん:03/06/02 22:03
だからこそ、冠婚葬祭のお金に関するわだかまりって、根が深くなっちゃう
のかもね・・・。

67 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:34
私は25歳まで北海道に居ました。
自分の式も札幌で挙げましたが、発起人&スピーチしてくれた方には
ちゃんとお礼を差し上げましたよ。
東京から来てくれた友人には、一万円だけですが交通費を渡しました(額は友人と話し合って決めた)。
皆さん言ってますけど、>49さんの友人は北海道うんぬんではなく人間性の問題でしょう。

それから>61さん、北海道ルールを所構わず適用する人は
ただのドキュです。自己中か極度の無知です。どっちにしてもマナーにうとい人間だけです。

なんか熱く北海道擁護してしまって、うざかったらすいません。
でもまともな道民だってちゃんといるんですよぅ。

68 :愛と死の名無しさん:03/06/03 02:47
>>53
ビデオ頼まれた知人もそうだったんだ〜。
自分だけそういった扱いをうけたんじゃないから、おそらく気遣いができない人だったんじゃないかな?

こういった事があると、結婚式とかの招待をうけるのが鬱になるね。
特に女の人って結婚しちゃうと付き合いが疎遠になったり、連絡してもそっけなかったりする事ってあるしね。
だけど、こういう事があると教訓みたいになって、自分の時は気を使いすぎるから、知人には評価たかいかも?

69 :愛と死の名無しさん:03/06/03 02:52
俺は全額出す。ただし、新幹線回数券、早割・特割使ってもらった実費分だけど。
ホテルも自費負担で取るよ。ビジネスだけどな。
主賓クラスは、別途お車代出すし。

70 :愛と死の名無しさん:03/06/03 07:34
>>53
悲惨だな。この夫婦、相当DQNだね。
一応、このスレでは、全額出せなくても
それ相応の気持ちを示すべきって流れになってるけど
こんなに酷いのは初めてなんでないか?
こういうのがあるから、ご祝儀出したくないから
結婚式出たくないって言う人が増えるんだろうな。

71 :愛と死の名無しさん:03/06/03 09:34
実際結婚式とかを機に相手の本性が分かって疎遠になる友達って
いるよな。

72 :愛と死の名無しさん:03/06/03 11:31
友達を呼ばなきゃ良いんじゃないの・・・?

73 :愛と死の名無しさん:03/06/03 13:40
北海道に続き、香川県ネタです。

交通費、お祝い(¥15,000の贈り物+お祝い金¥20,000)、ホテル代、
2次会会費、2次会のビンゴゲームの景品代を払って出席した披露宴。
お車代はありませんでした。
でも、その式に出てた別の友人は、お車代をコッソリ受け取っていたのです。
お車代を受け取った友人は、その数ヶ月前に結婚し、その披露宴に新婦が出席
していたので、恐らくその時にお車代を受け取っていたからと思われます。
お車代を渡さなければ、私が結婚する時も出ないだろうからチャラになる、と
考えたのか、はたまた、式前にお車代の話題の時に私が社交辞令のつもりで
ちょっと遠慮したのを真に受けたのか・・・。
結局、着物の着付・髪の毛のセット代まで入れると10万円程の出費でした。

香川県は、名古屋並みに結婚にお金をかけると聞いてますが、新郎新婦自身
にお金をかけて、友人に対してはケチるのか、10年以上経っても未だに心に
ひっかかってシックリしません。

もし、お車代で迷っているのであれば、その時に誠意は絶対に見せるべきです。
独身の友人を招待するから、お車代を払わなければ向こうも出さなくて済んで
チャラになる、なんて都合のいい勝手な解釈はやめた方がいいです。私のよう
に入籍のみになる恐れもありますから。


74 :587:03/06/03 14:53
わたしは1万円お車代としてもらったことがある。
諸々で8万位はかかったけど、お車代は1万〜2万くらいでいいと思う。
出席すると言う以上は覚悟してるし。それ以上もらったりホテル用意して
もらうと、行っちゃ負担になるかと思って行けない・・・

75 :愛と死の名無しさん:03/06/03 15:50
親族のみの披露宴の後の、1.5次会に近い2次会(会費制)の場合、お車代は
どうするのが一般的なんでしょうか。数十人の出席者のうち
数百円が半数、2〜4千円が半数で、3人ほど新幹線利用者がいます。
皆さんはお出ししてますか?

76 :愛と死の名無しさん:03/06/03 15:52
みてね♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page006.html

77 :愛と死の名無しさん:03/06/03 18:09
73を読んで考えたのですが、
2次会の『ビンゴゲーム景品代』って、出席者が負担するのが普通なのですか?
会費に含む とか、新郎新婦側が負担するのが普通だと思ってたのですが。

78 :動画直リン:03/06/03 18:10
http://homepage.mac.com/hitomi18/

79 :愛と死の名無しさん:03/06/03 18:31
>75
新幹線組の3人には,フォローしたほうがいいかもしれないが、
それ以下の人には特に何もする必要はないと思われ。

>77
私も会費or新郎新婦の一部負担がふつうだと思います。


80 : :03/06/03 18:47
私は友人のみの1.5次会を会費1マンでやります。
大阪の友人(当方東京在住)6人には、1.5万円にしようと思ってるんだけど、、、少ないかな

81 :愛と死の名無しさん:03/06/03 19:27
交通費をきちんと全額払える人数だけ呼んだらいいのに
呼べなかった人には「遠方でやったからね」と一言で済むだろう。
なのに沢山呼びたいのは自分のエゴ&見栄だと思うよ。

このスレを見ていつも思うこと。。。
 

82 :愛と死の名無しさん:03/06/03 19:47
でもさ、通費や宿泊費負担できないし呼べなかった。
って言われるのも淋しいらしいよ。
私がそうだったんだけど実家から離れて今の住まいの近辺で、
少数の親戚だけでこじんまりやったら、
友達から「そんなの出して貰わなくても行きたかった」
「水臭い」とか未だに言われてる。。。



83 :愛と死の名無しさん:03/06/03 19:53
逆に交通費が出ないなら出席したくない人はきちんと断りを
いれるべきだろう。


84 :愛と死の名無しさん:03/06/03 20:22
キャンペーン中なんで、誰でも1000円もらえるとさ。
http://f15.aaacafe.ne.jp/~storm/


85 :愛と死の名無しさん:03/06/03 21:14
今どき他人の披露宴にそんなに(心から)
出たい人もあんまりいないだろう。
遠方ならなおさら


86 :愛と死の名無しさん:03/06/03 21:54
>>85
はげどうです。


87 :愛と死の名無しさん:03/06/03 22:33
私は家を出て1人暮らしをしてるので
地元の友達の結婚式に呼ばれると
交通費が往復で焼く1万円かかります。
このくらいの金額だと出してもらえないもんですか?

88 :愛と死の名無しさん:03/06/04 01:21
>>73

>>はたまた、式前にお車代の話題の時に私が社交辞令のつもりで
ちょっと遠慮したのを真に受けたのか・・・。

これ、ちょっと微妙じゃないかな?
あんまり強く拒否されたのなら、払う方は深く考えずに
「そう言ってくれるなら、甘えちゃおうかなあ」なんて受け止めてたりとか。
どんなやりとりだったんだろう?
「あくまで社交辞令的な遠慮」だったら払わない方がやっぱりおかしいよね。

あ、別に73さんを責めてる訳じゃないよ。
ただ、人が言った言葉の裏を読めずに、額面通りにそのまま受け取る人もいるからさ。
難しいよね。

89 : :03/06/04 01:24
同じグループの6人だし、ひとりだけ呼ばないわけにもいかず。。。


90 :愛と死の名無しさん:03/06/04 07:32
73です。
>>77
披露宴の受付と2次会の幹事を、新郎の友人と一緒にやったのですが、ビンゴゲーム
を私が提案し(定番だから、「提案」ってほど大袈裟なものじゃないですね)、景品
は私が手配する旨は、予め新婦に伝えてありました。
2次会の会場に行った時、新郎側の幹事に
「ビンゴの景品買って来てくれたんだって〜。でも、悪いけど、会費は会費でもらうから。」
とチャッカリ¥7,000徴収されました。
景品の件で、新婦から事前に何の連絡もなかったので、「どうなってるのかな〜?」と
思いつつも、「景品代は立替ておけばいい?」ってこちらからは言いにくくてそのまま
当日を迎えてしまいました。2次会の会場と料金は新郎側の幹事がセッティングしてくれ
ました。幹事が、酒屋の息子なんで自分の店が取引しているスナックが会場になっていま
した。
正直言うと、2次会の会費は免除かな〜・・・とチラッと考えましたが、甘かったです。

最悪の事態を考えて、景品代は1万円程度に抑えてたら、予想通り最悪のパターンに。
「あんたがやりたいんだから、あんたがすべて持てば〜。」と思われてたのかな〜?
大阪から景品・ビンゴゲーム一式の大荷物を持って、バッカみたい〜と、ホテルの部屋
でしみじみ思いました。

91 :愛と死の名無しさん:03/06/04 08:16
>73
新郎側幹事は相当DQNだが、それに対してちゃんと請求できない73はちょっと
押しが弱すぎ。相手によっては「遠慮する態度」が通用しない場合って多いよ。
高い授業料だと思って、これからはもっと強くイキロ!

92 :愛と死の名無しさん:03/06/04 08:57
73=90

本当にお疲れ様でした。
で、ビンゴの景品の件は上記の文章で判断すると明らかにあたたの
連絡ミスと協議不足ですね。幹事をしているのであれば、ビンゴに
ついては、予め幹事同士で協議をしなければならないと思うよ。
(例えば、ビンゴの景品は会費の中から賄うのかとか。これは基本中
の基本です)

ところで、受付と二次会の幹事を行ったようですが、これは新郎新婦
からの申し入れで行ったのかな(特に、二次会の方)。新郎新婦から
申し入れがあった場合は、普通「心付け」としてお礼をだすものだと
思うけど。もらえなかったのであれば、新郎新婦はDQN決定です。
まあ、今回は運がなかった事としてあきらめた方がいいよ。

93 :100人に1人:03/06/04 08:58
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーまで至らない気質の偏りもある(遺伝))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




94 :10人に4人:03/06/04 08:59
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


95 :愛と死の名無しさん:03/06/04 09:59
>>92に同意。
ビンゴの件は、やはり73さんの連絡不十分としかみれない。
提案した時点で勝手に、新郎新婦が払ってくれるものと、決め
つけてたのかな?ましてや幹事をやってるんだから、この辺は
前もってきっちりと幹事さん同士でどうするべきか話し合うの
が基本だと思います。
73さんはよかれと思って提案したのはよかったけど、それに至る
までのプロセスが間違ってましたね。今回の事は教訓として、
次回に役立ててください。

96 :_:03/06/04 10:02
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz09.html

97 :動画直リン:03/06/04 10:10
http://homepage.mac.com/hitomi18/

98 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:34
再び73です。
ご指導、皆さんありがとうございます。
それまでの友人が、私が請求できずにいたら気を回してくれるような気遣いの
できる友人が普通だったので・・・。でも、最近はその新婦に限らず、遠慮し
ちゃダメな人種がいるんだな〜〜ってしみじみ思います。
まさに91さんの言う↓
>相手によっては「遠慮する態度」が通用しない場合って多いよ。
ですよね。

ちなみに、92さんが心配してくれた「心付け」もありませんでした。

99 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:41
なんか、「気が回らない人達が悪いのよ!」って言いたげだけど、
「幹事としてすべきことをしなかった自分も悪い」ってこともちょっとは自覚してね。

100 :愛と死の名無しさん:03/06/04 12:05
地方に居る友人が結婚した。飛行機で片道2時間のところだったけど、
金が無いので交通費は出せないと言われた。
その代わり、宿泊費は持つと言ってくれたけど、用意されたのは
披露宴のあるホテルではなく、離れた場所にあるいかにも安そうな
ビジネスホテルだった。
まあ、ホテルを用意してくれただけ相手の誠意だろうと思ったけど、
いざ披露宴になる豪華絢爛そのもの。衣装とか、いかにもいいものと
一目で分かるものをとっかえひっかえしていた。


何か落ち込んだ。

101 :愛と死の名無しさん:03/06/04 12:35
>>100
なんか気持ちわかるな〜。
出席者に対する経費を削減してまで、自分達の虚栄に多額の金を掛ける
という図式だね。出席者もただで参列してるわけではないのだから、そ
の辺の大変さも汲み取って欲しいというのは本音だね。
新郎新婦は一応誠意はみせてるつもりだけど、そういった豪華なものを
見せ付けられると、「ちょっと...」と感じてしまいます。

お疲れ様でした。

102 :愛と死の名無しさん:03/06/04 13:01
結局 お金に関する事は、事前にはっきり確認する必要があるってことですね〜。
なんか悲しい世の中だなあ。

とりあえず49さんと73さん、お疲れさまでした。
でも、このスレの人たちみたいにまともな人もちゃんといるから、がんがれ。

103 :愛と死の名無しさん:03/06/04 13:30
ビジネスホテルだと5千円程度で済むもんね・・・

104 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:55
私の友人は横浜で式あげたんだけど新郎側の親戚が道民だったので、
「せっかく来るのなら記念にいいホテルに泊まって貰おう」
と新郎新婦で宿泊費持つ事にしてMM21のホテル予約した事を伝えたら、
「1泊いくらするの?」「そんなに贅沢するんだったら出席しない」
とか言われ放題で、結局会場からかなり離れた場末?のビジネスホテルにしたらすぃ。


105 :愛と死の名無しさん:03/06/04 21:52



106 :愛と死の名無しさん:03/06/04 21:54
それって、お金かけさせたくないっていう意味で言ったんじゃないの?

107 :愛と死の名無しさん:03/06/04 22:58
>>104
106さんと同感。
やっぱそこまでして貰うとも申し訳ない上にその分、自分の方も何か返さなき
ゃってゆー気遣いも大変だし。

108 :愛と死の名無しさん:03/06/04 23:03
そうだよね。
1泊いくらするのかっていうのは、ご祝儀にも関わってくるし。

109 :愛と死の名無しさん:03/06/04 23:25
>>106
その辺の事情はよく知らないけど、
道民の親戚が多いから披露宴は会費制でやったんだってよ。
で言われるがまま安ビジネスホテルにしたら、
「壁が薄いから隣がうるさい」とか「観光地まで遠い」
とか怒られたって泣いてた。
じゃあどうすれば良かったの、って。
私は身内だけでちんまりやって特にトラブルも無かったので可哀相だったよ。

110 :愛と死の名無しさん:03/06/05 07:14
結婚式って難しいね。
何をやっても文句言う人は言うよね。
交通費、実費で渡したら渡したで
定価で渡すもんでしょう、もしくは多めに
とかのたまう奴もいるし。
ホテルとったらとったで、あーだこーだ
言った挙げ句「私は、このホテルが良かったのに」とか。
>>104>>108のお友達は、かわいそうに。
でも、こう言う親戚って一人はいるから気にしない方が
いいよ。精いっぱい気を使ったんだもん。お友達は。

111 :愛と死の名無しさん:03/06/05 07:36
道民は都会の物価が分からないから…。
東京近辺のホテルの相場を知らなくて
そういう事になったんだと思う。

112 :愛と死の名無しさん:03/06/05 08:39
いくらなんでも、してもらって文句つけすぎだねその親戚。
安ホテルがダメなら、真ん中ランクくらいにしとけば良かったのか、
それでも文句を言うのか…
北海道ルールもあれだけど、物の言い方を知らないっていうか
細かい事を気にせず発言するって傾向はあるからね。
もと道民だけど、離れて長くなるとやはりギャップを感じるよ。
104の友達も、そんなに気にやむことなくもう忘れちゃっても
いいんだよ。

113 :愛と死の名無しさん:03/06/05 08:56
ていうか、新郎もバカじゃないの?宿泊費なんて真面目に答えるなよ。
中の上くらいのホテルにして、「あそこ思ったより安いんだよ」とか「ネット割引で安くなったんだよ」とか、
適当なこと言っときゃよかったんだよ。

114 :愛と死の名無しさん:03/06/05 10:03
>>113
はげどう

115 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:24
87さん
相手次第だと思いますよ。
片道5000円と言ったら結構な距離ですよね。
普通なら出されると思いますが、
やらない人はやらないしね・・・

貴方にとってどのくらいの友人かじゃないですか?
交通費負担しても行きたい人なら行った方がいい。
1万円は高いけど、1万円で悩みが解決ならそれでもいいかな。

ま、でもこういうのって人間性が出ますよね。
こっちもえげつないけど、出す距離で出さなかった結婚式はずーっと覚えている。
結婚式って難しいですよね。

116 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:52
同じく87さんへ
115さんに同じです。
普通なら出る距離とは思われますが、地元となると「帰省」も兼ねられるため
出ない確率が高くなるように思います。文面からお察しすると、まだ20才
そこそこのようですから、1万円の出費はやっぱりキツイですね。

それにしても、ここのスレの人はいい人ばかりですね。
既出の話題になってるDQNな人間に見てほしいですね。


117 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:28
無視されていた87が自分で回答したみたいだぞ。

118 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:33
>>118
ウケタ。
ほんとそんな感じだー

119 :118:03/06/05 14:34
自分にウケてどないする。
>>117 の間違いですた。

120 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:42
100です。レスありがd。

披露宴会場のホテルは温泉がウリの立派なところで、偶然帰りの飛行機の
機内誌に記事が出てた。つい当日の狭いユニットバスを思い出してしまった。
当日に飛行機で来て、空港から会場までのバスが一時間に一本しか
なかったので宿泊ホテルへのチェックインは後回しにしたんだけど、
遅い時間からの披露宴だったうえ、二次会も披露宴と同じホテルだったん
だよね。飛行機・披露宴・二次会で疲れてて、酒も入ってるから移動が
辛かった。正直、交通費4万かけて来てこの扱いか、って思った。
ちなみに社長令嬢の嫁さんは二次会用にもドレス。

これから披露宴やる人は、あんまり神経逆なでするような披露宴
やらんでくれ・・・。

121 :120:03/06/05 14:50
ちょっとしつこかった。スマソ。

122 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:51
>>120&121
でも、おもしろかったよ!

123 :愛と死の名無しさん:03/06/05 20:10
先に結婚した友達A、東北のさむーい地方で1月の結婚式。新幹線にのり東京から
片道4時間かかったよ。しかも駅から式場はタクシーだし。雪が降る中フラワーシャワーをやりお色直しは6回、招待客は
200名。豪華にあげたくせに交通費一切なし。むかつきましたねー。
で、私の結婚式では、お車代だしたくないなーと思ったけどしょうがないので
1万円出しました。やはり無効は自分がだしてないので恐縮しきり・・・




124 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:33
お色直しの6回は凄いね・・・。
でもそれかなりやり過ぎだよね。

125 :愛と死の名無しさん:03/06/05 22:48
お色直し6回...
出席者はみんな酔っ払ってるから、誰も覚えてないのが現実。
ひょっとして4〜5時間位の披露宴だったのかな?

それにしても、このスレ読んでると、豪華な披露宴ほど出席者
に対しての誠意とかもてなしってないがしろにされてるケース
が多いような気がするな〜。
豪華な披露宴ほど企画&費用がが盛りだくさんだから、そっち
の準備で出席者に対してのもてなしに手や金が回らないんだろ
うな。

126 :愛と死の名無しさん:03/06/06 10:07
117さん
115です。
確かにそういう風に見えますねw
本人はすごく悩んでいるだろうし、誰も回答しないからレスしただけなんです。

私も先日ちょっと遠方の結婚式に招待されて祝儀の額でめちゃくちゃ悩んで
(ホテルを取ってくれているし、たぶん交通費も出してくれるような人だったので)
この板を読んで非常に参考なったので、ちょっと恩返しの気分でした。

123さん
6回・・・
絶句するような回数ですね。
Aさんはお車代に非常に恐縮されていたそうですが、
その後、その方とのおつきあいはどうなっているのか
良かったら教えていただきたいです。
追加のお祝品など届きました? 

127 :愛と死の名無しさん:03/06/06 11:47
>>123
豪華挙式、いいなあ。私なんか、自前の留め袖着て
親戚のみで、披露宴みたいなのをやったけど
宿泊費、交通費、お車代、全部の親戚に包んだよ
ちなみに挙式は無し。ドレスも白無垢も借りなかった。
初婚なのに…鬱。
でも、交通費出さなくて、親戚に評判悪くなるよりは幸せなのかな?
>>126
乙彼。
優しい人だね…

128 :愛と死の名無しさん:03/06/06 11:56
>>123
ご苦労様でした。
200名と多すぎて、ご祝儀が普通レベルの友達関係にまで気がまわらなかったのかもよ。
どっちにしろご愁傷様です。

129 :愛と死の名無しさん:03/06/06 16:44
主賓スピーチを社長に、乾杯を部長にお願いしました。
社長は自分の車、部長はバス。
同じ県内ですが、それなりに遠いのですがお車代はどうしたらよいのでしょうか?

130 :_:03/06/06 16:44
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz09.html

131 :愛と死の名無しさん:03/06/06 17:29
>129
それぞれ会場までどのくらいの距離?
自前の車でも高速使ったりすると結構かかるよ。

132 :愛と死の名無しさん:03/06/06 17:50
披露宴ならいいけど、おいらなんか、一揆に参加(交通費、食費自己負担)

( ゚Д゚)Ψ一揆起こしませんか?
http://science.2ch.net/test/read.cgi/nougaku/1028895345/
1 名前:農NAME:03/06/06 07:43
お役人どもにはもう我慢ならねぇ。
皆の衆、今こそ、我々、農民の力を見せようぞ!

133 :129:03/06/06 18:42
>131 高速は使います。高速代は1950円か2150円です。
距離は高速を含めて片道70〜80kmぐらいです。

134 :愛と死の名無しさん:03/06/06 19:13
>129
スピーチと乾杯お願いしてるなら、お礼はもちろんするんでしょ?
その金額にもよると思われ。

135 :愛と死の名無しさん:03/06/06 19:23
お車代+お礼で、15ぐらいかな。

136 :愛と死の名無しさん:03/06/06 19:39
>126 その後は遠距離の付き合いなので年賀状のみだよ。
追加のお祝いの品なんて届かないよー。
式の直前までフリンしてたし色々忙しかったのカモ!

>127 そういう披露宴も素敵だと思うよ。
ソコマデ出席者ヘ気遣いガあるなんて。127サンはきっとステキナ人なんだろうね。


137 :129:03/06/06 19:44
お礼はもちろんします。
社長1万、部長5千と考えているのですが。

138 :愛と死の名無しさん:03/06/06 19:53
不倫女、多いのかな。俺は自由恋愛主義者だけど、
不倫だけは勘弁。もし、婚約相手が不倫してたのがわかったら、
婚約解消、不倫相手ともどもボコリくれて金を搾り取ったる。
たとえ過去のことでも、不倫と妊娠中絶だけはゆるさんん。

139 :136:03/06/06 20:02
>138 やっぱりー、不倫だけは許せないよー。
ここのカップルは旦那がベタボレでして披露宴では「あーきみをすきでよかった」
って旦那が歌ってたんだな。事情を知ってる物としては複雑でしたね


140 :_:03/06/06 20:06
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz07.html

141 :愛と死の名無しさん:03/06/06 20:24
>>139
ウルフルズのバンザイ??それ。
痛いよな…まさか、そこに座ってるお友達と、新婦は
セフレだったなんて知っていた時なんて…
共通の友人どうして、顔を見合わせるしかないもんね

142 :愛と死の名無しさん:03/06/06 20:37
>>139
かわいそうな新郎・・・・・。
もし自分がその立場だったらと思うと、ぞっとする。
不倫を隠し、人のよい金持ち新郎をだまして新郎の金で豪華な式、
そして出席者には交通費も出さない。
うーん、最低。つーか、詩ね



143 :愛と死の名無しさん:03/06/06 20:44
このサイトおすすめ♪
http://zoetakami.fc2web.com/

144 :139:03/06/06 23:55
そうそう、ウルフルズ!不倫相手は上司だったけどさすがに呼ばなかったみたい。
ここは、逆玉カップルなのヨン。いずれ婿養子に入るんだってー。
昔からこの友人の家は親も不倫してて小さい頃から嫌な思いをしてたんだって。
血だよねー。見た目は純情そうなんだけどね。女はこわいよー

145 :愛と死の名無しさん:03/06/11 16:00
大阪-京都間で交通費って必要でしょうか?

146 :愛と死の名無しさん:03/06/11 16:16
>145
自分だったら別に要らないけど…
渡すんだったらスルッとKANSAIカードでもいいんじゃない?

ただ純粋に大阪駅から京都駅までの交通費ならいいんだけど
たとえば泉佐野から京都のどこかまで〜ってな感じだったら
別に考えたほうがいいかもね

147 :愛と死の名無しさん:03/06/11 16:18
何ももらえない結婚しきにいった。
ぜーんぶ自腹。 

148 :愛と死の名無しさん:03/06/11 16:24
お世話になった夫婦に出席していただくにあたり、
ご主人のほうは新幹線通勤で定期券を持っている場合、
交通費を出すのは奥様のほうだけで失礼ではないですかね?
それとも夫婦合わせた金額を出すのが普通ですか?

149 :愛と死の名無しさん:03/06/11 17:40
>145
私貰いましたよ。
とても丁寧な方で好感が持てました。
その後も連絡をいただいたり、こちらから出産祝いを送ったりと
良好な関係です。

150 :愛と死の名無しさん:03/06/11 17:42
>148
失礼だと思います。
定期券を持っているのはあくまでもイレギュラーなことで
こちらのご招待とは関係ありません。
きちんと夫婦2人分の金額をお渡しする方がいいと思いますよ。
多い少ないは別にして、1人分の額だけ入っていたら「?」と思われると思います。

151 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:34
スレ違いですが、
昔、社内恋愛で結婚した人の結婚式が会社のすぐ近く(会社から30秒)であり、
出席した上司。
当日、単身赴任のマンションから会場までタクシーで駆けつけたらしいのですが、
なっ、なんと、そのタクシー代を会社の経費として請求してきました!!
自宅から結婚式場まで電車で10分程度で、定期も持っているのに!!!

・・・スレ違いでスミマセン。
ふと、思い出してしまったもんで・・・。

152 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:45
>>148
交通費はあくまでも実費との考えであれば、必要ないと思います。
夫婦別々に渡すわけじゃないと思うので、一人分でもいいのでは?
イレギュラーであれ何であれ、定期持ってて使わない人はいないでしょう(w
自分はこういう考えですが、150さんのような考えの人もいます。
自分なら失礼とは思いませんが、150さんみたいな人だと、失礼だ!って思うかもしれませんね(w

153 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:22
なんていうかね、
「定期持ってんなら1人分でいいよね。ね?」
ってのが、

本当は違うんだけど、
「実家帰るついでだと思って来てくれればいいからね。だから交通費いらないでしょ?」
「ついでに観光すればいいから海外旅行だと思って来てよ」
「親族バス頼むからアンタもそれで来てよね。帰りも夜行でバス出すから」
とかとダブって聞こえてくるんだ・・・・
お前が呼びたくて(またはどうしても呼ばなくてはならなくて)呼んでるんだろ?
「いいよね?」って自分の言い分を先にするんじゃなく、
呼ばれるほうを第一に、第一に考えないんだろうかって。

そういう意味で私も定期があるからってのは微妙。
式場までタクシー使うこともあるだろうし、
前日の予定などによって違う交通手段を取るかもしれないし、
(どこかに出張してるとか、実家によってるとか)
交通手段が限定されるじゃない。だいたい主賓だし。

私まだ23だけど、私の考え方がおかしいのかな?

154 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:53
>153
んにゃ、おかしくないでしょ。まあ主賓だかどうかまでは
最初の148のカキコではわかんないけどね。
「定期があるからいいですよ、気を使わないでね」って
相手が言ってくれるのならいいけど、渡すほうから
「定期あるからいらないよね」って決めつけるのは
どうかなとも思う。

155 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:59
>148
なんとなく失礼かも?と気にかかるようなら二人分の方がいいと思うよ。
一人分だけ渡すにしても、二人分のお茶代くらい上乗せするとスマート。

156 :愛と死の名無しさん:03/06/12 19:06
153の考えは飛躍しすぎって気もするけど。
呼ぶ方を第一に考えるなら、飛行機で来る場合、FかCだよなって言うのと一緒でしょ。
主賓なのにエコノミーじゃ悪いよなって言う人はいないんじゃ?
駅から5分も歩かないのに、タクシー代出せってのも変だと思うし・・・

冠婚葬祭って色々なマナーがあって、地方によっても違うけど、
変な考え方って多いよね。カミさんの実家の方の考え方で、
親戚一同バスで来てもらった場合、観光バスを使ったとしても
バスの運転手に祝儀と披露宴料理を出す決まりになってる。って言われました
結局出さなかったんだけど・・・
ま、定期があるから出さない、定期があっても出すってのは人それぞれだと思う。
家から駅まで、駅から式場までの距離によるけど、一人分の新幹線代+タクシー代。
1万5千か2万でいいんじゃ?<新幹線通勤なら1万前後だと思うし・・・

157 :愛と死の名無しさん:03/06/13 11:47
>148
漏れなら,何も考えず一人分の往復交通費+アルファ程度を「お二人へのお車代」と
して渡すな。受け取る側からみても,実費をはるかに超える車代を出してもらったら,逆に
何か御礼をしなければ,ということになって,かえって余計な気を使わせてしまう。

このスレには「全額原理主義者」が多いけど,絶対に2人分の交通費を100%負担する
必要はないと思う。全額でなくても,車代を出しますという気遣いの気持ちがあれば,
それはちゃんと相手に通じると思うよ。

だって,これまでここのスレで,「交通費が出なかった」と文句を言う人はいるけど
「半額しか出してもらえなかった」と文句を言う人はあまりいないでしょ?


158 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:03
>>157
おおむねドウイ。気持が大事だと思う。
一人分1万2〜5千円くらいなら、2万は包むくらいで。

ただ最後の2行だけちょっと意見したい。友人の結婚式、交通費
出るなんて知らなかった私は、実費で行くつもりだった。
交通費出すと言われて、素直に嬉しかった。でも直前になって、スピーチ
頼んでくるわ「交通費半額しか出せない」ってメールしてくるわ
雑用を頼まれるわ、なんかお祝いの気持が吹き飛んだよ。
金持ちだけどケチな子だったから、ああやっぱりね、って気持にも
なったんだけどさ・・・結局は本人の誠意の見せ方だと思う。

159 :愛と死の名無しさん:03/06/13 18:15
>>158
それはお気の毒でしたな…
もし当日行って、半額しか持てなかったけどゴメンね、
来てくれてありがとうといってくれたのなら、そう言う印象は
持たなかっただろうね。
半額しか持ってくれなかったって事実より、その人の
とった態度とかが「半額=ケチ」って結びついたりするんだよね。

160 :愛と死の名無しさん:03/06/13 19:36
先月、交通費は出すと言われていた結婚式に行きました。
当日貰ったお車代の中には、半額にも満たない、3分の1あるかないかの
金額しか入ってなかった。
ショックでした・・・・

「少ししか持てなかったけど、ごめんね」って言ってくれるか、
最初から交通費の話なんてしなかったらよかったのに・・・。

161 :愛と死の名無しさん:03/06/13 19:40
俺は呼ぶほうも出るほうもやった。
交通費は片道5千円以上の人には出すのが普通だと思う。
しかも往復。
後、出るほうの立場としては正直事前に言ってくれたほうが
ありがたい。どの程度の出費になるか事前にわかるからな。
以上、結論でした。

162 :愛と死の名無しさん:03/06/13 21:49
ご意見下さい!!
中間取ったらどーしても東京でやることになっちゃうんですが
彼側→東京=特急で2時間
私側→東京=特急で1時間
くらいなんです。
お金じゃなくて『東京フリー切符+特急券×往復』って
考えてるんですが・・・非常識かな?

163 :愛と死の名無しさん:03/06/13 22:02
>>162
そんな使いにくい切符だったら現金のほうがいいんだけど。

164 :162:03/06/13 22:13
>>163
使いにくいというと?
162は基本的な切符(=乗車券と特急券)の買い方なんですが・・・。

165 :無料動画直リン:03/06/13 22:13
http://homepage.mac.com/norika27/

166 :愛と死の名無しさん:03/06/13 22:19
>162
162が必要とする区間に,特急の指定席回数券はないか調べてみた?
新幹線だと,指定席用回数券(列車指定は相手に任せる)を渡すという手をよく使うよ。

JR東日本のホームペイジでちょっと調べてみたけど,首都圏だと,
・あずさ回数券 ・ひたち回数券 ・かいじ東京週末フリーきっぷ
っていうのがあるぞ。

いずれにせよ,自分が手配しなければいけなくなるキップはお互いにとって
面倒だから,簡単に渡して「このキップで好きな列車に乗れます」っていう方が
らくだと思われ。じゃなければ現金で。


167 :166:03/06/13 22:23
>162
結論を書いていなかったね。キップで送るのは非常識ではないよ。
ただ,手配の手間を考えると,回数券タイプがベター。

 

168 :162:03/06/13 23:16
>>166 さん・167さん
ありがとうございました。参考になりました。


169 :愛と死の名無しさん:03/06/21 12:37
日航福岡で式を挙げる予定の者です。
私の実家(千葉)の友達や親戚を呼ぶにあたり、交通費か宿泊代、
どちらかと出そうと思っています。
この場合、往復の航空券を渡されるのと、宿泊代(日航福岡)を
出してもらうのと、出席者としてはどちらの方がうれしいですか?

170 :愛と死の名無しさん:03/06/21 12:43
>>169
少なくとも友達は全額負担してあげたほうがいいと思う。
別に披露宴をしたホテルでなく、その近くのビジネスホテルでもいいから。
親戚は親戚同士の取り決めがあるかもしれないので親に相談しる。

171 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

172 :愛と死の名無しさん:03/06/21 12:59
>>169
交通費か宿泊費か、どっちかしか出せないというのであれば、私は交通費を
出してもらう方がうれしいです。
お友達が、交通費出してもらった上で、なるべく負担軽くしたいと考えているの
であれば、安いビジネスホテルを探すでしょうし、披露宴会場で泊まりたいと
思えば自分で予約出来るし、選択できるでしょう。
宿泊分を出すことにすると、航空券は安くするにも限界があるから、友達の
負担が大きくなっちゃうんじゃない?
こんな立派なところ予約してもらうより、交通費があった方が良かった・・・と
思われるかもしれないですし。

ただ、親戚の場合は違うかも。
親戚だと、バラバラになっちゃうより、まとまって行動したいかもしれないし、
高齢者は披露宴会場に泊まる方が楽かもしれないから、親戚はまとめて
予約してあげて宿泊代を出す、ってのでもいいんじゃないかと思います。
いいかも

173 :愛と死の名無しさん:03/06/23 15:17
親戚の分は親に相談した方がいいと思う。

174 :愛と死の名無しさん:03/06/23 16:45
キャッシングの審査は秘密厳守で
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175 :愛と死の名無しさん:03/06/23 18:27
このスレ根強いね
呼ぶ方→遠方でやるのは自分の都合なので全員を全額負担で呼ぶ
呼ばれる方→事前に交通費の有無を確認。それによって出席するかどうか自
      分できちんと決めて承諾したらもう恨みっこなし。出席できない
      のだったらきちんと断る。
で 解決。


176 :愛と死の名無しさん:03/06/24 18:42
>>170>>172>>173
アドバイスありがとうございます。福岡でやるのはこっちの都合なので
友達には全額負担したいのですが、往復の航空券で4万ぐらいになってしまうの
で、ホテル代は実費でお願いしてみようと思います。
彼も私も同郷だと良かったのに。なーんて今さらこんなこといっても
仕方ないのですが。


177 :愛と死の名無しさん:03/06/25 09:06
>176
人数多いなら回数券!

178 :愛と死の名無しさん:03/06/25 10:55
>>176
私も福岡で挙式。東京から呼ぶ人は全額負担予定。ただやっぱり結構負担が大きいので
友人の宿泊先はビジネスホテルでおねがいしたよ。
きれいなビジネスホテルで5000円とかいっぱいあるから調べてみては?
日航の近くにもいっぱいあるよ!
あと私が検討してるのは航空券と宿泊がセットになってる旅行会社のパック。別々にとるよりかなりお得。
これだったら航空券代くらいで宿泊もとれるかも?

179 :愛と死の名無しさん:03/06/25 12:16
>>178
それだと飛行機の便が指定されてしまうからよくないのでは?

180 :愛と死の名無しさん:03/06/25 19:55
う〜ん、そっかああああ。
友達に、宿泊代か交通費かどちらかと選んでくれと
言ったらだめかな?

181 :愛と死の名無しさん:03/06/25 19:56
東京−福岡って、本当にツアーが安いよね。
前、超割使って安ビジホ泊まったけど、その価格とツアーでハイアットリージェンシー
程度のホテル泊まるのと、数千円しか違わなかった。ビジホなら、本当に安いしね。

腹を割って話せる相手なら、ざっくばらんに相談してみたら?
実はあんまりお金がない。パックで許してくれない?って。
ただ、あんまり安いパックだと朝7時の便とかにされちゃうこともあるから
辛いのよね〜
かといって、時間帯指定だと、高くなるし。

182 :愛と死の名無しさん:03/06/25 19:58
>>180=178?

何で全額負担予定だったのがどっちか選べになるんじゃゴルァ!!

って思っちゃったわ。

183 :愛と死の名無しさん:03/06/25 20:07
180=176です。ごめんなさい。
>181さんへ質問。
もしよかったら候補に挙がったビジネスホテルを数件
教えてくれると助かります。ちなみに、ビジネスホテルをとるなら、
ワシントンホテル福岡、都ホテルなどが候補です。

184 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:48
>>183
日航の近くだとホテルサライがおすすめ。
ほんとうにビジネスホテルだけど新しいし実際宿泊したことあるけど部屋もビジネスにしては広め。
シングルのベットもセミダブルだし簡単な朝食付で都ホテルより安いです。
パックも考えたけど・・179さんのいうとおりやっぱり便の変更できないんで別々に取ります。
結構負担が大きいけどお互いがんばりましょう!

185 :愛と死の名無しさん:03/07/02 18:44
>184
ありがとうございます!
ホテルサライですね。さっそくチェックしてみようと思います!

186 :m:03/07/02 18:48
☆頑張ってまーす!!☆女の子が作ったサイトです☆
       ☆見て見て!!
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

187 :愛と死の名無しさん:03/07/03 18:47
交通費全額負担OR宿泊代負担
というご意見が多いのですが、
私が今考えてるお車代の方法は、(往復の飛行機代+宿泊代)÷2を
現金で先にお渡ししようかと思っています。
飛行機と宿泊の予約は手配しようと思います。
その上で、この金額をお渡しするのってどうなんでしょう・・・・。
どちらか一つにするべき??

188 :愛と死の名無しさん:03/07/03 18:51
>>187
手配するなら、支払いもあなたがする。
お金を渡すなら、手配も相手にやってもらう。

どちらかでないと、「そんな高いところに泊まろうなんて思ってなかったのに」とか
「別の便にしたかったのに」とか、文句が出るし、それをいちいち聞いていたらあなたのほうも大変。

189 :187:03/07/03 19:27
>>188
そうですね・・・。たしかに。
いろいろ聞いてたら私がパンクしてしまうかも。
ちなみに、飛行機の便は本数があまりないため(山口から羽田へ)
1つか、2つしかありません。。
宿泊も、できるだけ安くてきれいなビジホにしようと思ってます。
お金を渡す方法で、飛行機の便とホテルの候補をあげて
手配は相手にしてもらったほうがいいですかね・・。

実は、遠方からの友人は10人くらいいるんです。
だからできるだけまとめて来て欲しいっていうのがあって
手配も私がしようと思ったのですが・・・。

ぶっちゃけばなしができる山口から出席の友人に
聞いてみようかな。

190 :_:03/07/03 19:35
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku06.html

191 :愛と死の名無しさん:03/07/06 16:04
亀だが、まとめてきて欲しいって言われても
いくほうにも都合や予定があるだろうし、本音でいえば
「あの子と一緒だと気詰まりなんだよね」っていうのもあるかもしれない。


192 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:25
部屋割りとかでもめそうだしね。
手配は頼まれたらするでいいと思う。

193 :愛と死の名無しさん:03/07/10 22:57
すみません。
教えて下さい。
旦那の大学のサークル仲間同士が結婚することになったのですが、
一次会からきてね、と言われました。
となると、夫婦で5マンくらい包まないと行けないと思うのですが、
うちからは、交通費が2人あわせると2マン以上かかります。

去年私たち夫婦は、親戚だけで海外で結婚したのですが、、彼らはお祝いをくれていません。
もちろん籍はその前に入れていたし、そのことは伝えてはいました。

旦那の会社の同期は、ささやかながら、居酒屋のような所でお祝いしてくれたので、
会社の同期が結婚するときは、もちろん行こうと思うのですが・・・。

その2人からは、うちも去年結婚したのを知っているのに、お祝いをいただいていないのに5マンも包まないといけないものでしょうか。
5マン包んでも、、もちろん2次会以降もあると思うので、もう2,3マンの出費は覚悟しないといけないと思うのです。
このような場合、交通費自腹はちょっと気分的にやりきれないのですが、交通費を負担してくれるかどうか事前確認をとっても良いのでしょうか?

194 :愛と死の名無しさん:03/07/11 00:00
3マソはDQNって思われる。(相手がDQNでも)
行きたくないなら断れ。
これが真理だ。
周りの目とか自分の評判を気にして無理して付き合ってあとで愚痴るより、
その人と付き合いを続けたいか否かだ。
いいかっこしたけりゃしろ

195 :愛と死の名無しさん:03/07/11 00:04
>194
やっぱり5マンですよね・・。
断りたいのは、やまやまなのですが、旦那の友達なので・・・。
でもお祝いももらってないひとに10マンもかけるのってどうも後で、いやな気分になりそうです。

この間そのことで、旦那と喧嘩してしまったのですが・・・。。

196 :愛と死の名無しさん:03/07/11 00:50
>>193
もう出席で返事しちゃったの?
欠席してお祝い1万(夫婦で欠席は2マン?どなたか詳しい方教えてください)送るとか?
それかご主人だけ出席にするとか?

おそらく その人たちは 披露宴してない人にはお祝いいらないって思ってるタイプじゃない?
今後のお付き合いもあるから あまり非常識な事はできないのがつらいね。でも 10マンの出費って結構つらいよ。


197 :愛と死の名無しさん:03/07/11 01:00
>196さん
ありがとうございます。
まだ先の話なので招待状も届いてはないのですが、今からちょっと頭を痛めております。

私としては、欠席で1マンくらい送るのがベストなのですが、その1マンさえも、向こうは去年、私たちが結婚した
何もくれてないのに・・・と思ってしまいます。

それに旦那は、こんな前からいわれてるので欠席するとは言いにくいと、言っていて・・・。

私がけちなのでしょうか・・・。

198 :197:03/07/11 01:04
やっぱしけちなんだろうな・・・。
でもこれで交通費も自腹で、お祝いも返してくれなかったら・・・
ずっと、根に持ってしまいそうで・・。



199 :愛と死の名無しさん:03/07/11 01:25
>>198
気持ちはわかるな〜。
でも出席するなら5万はつつまないとあなたがDQNになっちゃうよ。
どこでお式するのかしrないけど2人で3万じゃお食事代にもならないと思うし・・。
196さんとおなじ私も旦那さんだけの出席で3万がいい気がするよ。


200 :愛と死の名無しさん:03/07/11 01:55
かわいそう・・・ 若いご夫婦には半端じゃない経費。ひどい友人だな。>>197

という私は最近、肉親のみの海外挙式・披露宴ナシだった従姉のために
父がわざわざ東京まで赴き(うちは京都)10万のお祝い渡したと聞いて
びっくらこいた。ウチの親っておかしいんじゃ・・・
お礼も昔よくあった、妙にアールヌーボーな電気スタンド。
招待してない親戚からのお祝いが意外に高額でも、お返しは同じなのだろうか。
スレ違いでスマソ。色々なひとがいるんだなぁ。


201 :愛と死の名無しさん:03/07/11 02:33
東京から九州まで車で行って披露宴に出席したんだが交通費はでなかった。
往復7マンほどかかったが。
結婚した友人がお祝儀もらって黒字になったと言ってるのを聞いて
ちょっと鬱になった。


202 :愛と死の名無しさん:03/07/11 03:53
>>200
意味がわかりにくい文章です。

203 :愛と死の名無しさん:03/07/11 03:59
オイこそが 203高地げとー       

204 :_:03/07/11 05:08
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

205 :愛と死の名無しさん:03/07/11 09:02
>>202
えっ?>>200で充分分かると思うけど・・・。

本来ならお祝い事って200のお父様みたいにそうやって持って行くのが
当たり前だったんだよね。
今ではなかなか出来ないよ。

206 :愛と死の名無しさん:03/07/11 09:37
>>193
夫婦で行く必要ないよ。今から打診あったとしても、妻の分は適当な理由つけて
断っていいんじゃない?
夫には、夫の小遣いから夫に行ってきてもらえばいいさ。どうせ同窓会みたいな
ものなんだから。
あなたは夫の友人知らないんでしょ?披露宴も二次会三次会も一緒だと疲れる
んじゃない?
夫も大学の友人と一緒に羽を伸ばしたいかもしれないしね。
お金の問題もあるし、妻の分はお断りしなさいな。
奥さんも一緒にどうぞ(はぁと、っていうのは社交辞令に過ぎないかもよ。


207 :193:03/07/11 09:39
レスありがとうございます。
そうですね〜。ただ旦那だけ行かせても、1次会3マン、交通費1マン、2次会3次会1〜2マン
5〜6マンの出費は避けられない・・・。

お祝いだけ送るにしろ1マンくらい、もらってないのに・・。

>>200さん
私たちも親戚からは、一軒10マンずついただきましたよ。と、いうのも親戚間で金額の取り決めをしているので・・。
そのかわり、5マンを内祝いで半返したし、お正月に親戚が集まったときにお披露目代わりに、
日本料理でも食べにいって私たち夫婦で、勘定はみようと思ってます。

208 :193:03/07/11 09:50
>>206

夫は、小遣い月4〜5マン、ボーナス夏冬各十万あげているのですが、その中に散髪、コンタクト、衣料費も含まれているんで、
自腹はちょっと厳しいと思います。
結局足りなくなったら、家計から出さないといけないし・・・。

実は、夫の友人には何回も会っています。
主人が学生の時から仲間に紹介してくれていたので。

だからこそ、私たちの結婚を知っていて、何もしてくれなかった友人に、どうしてそこまで
・・・という気がして。

別の関係の友人は、仲間内で、お祝いをしてくれたりしたんで、彼らが結婚するときは、
もちろん私もお返しをしようと思うのですが・・・。





209 :愛と死の名無しさん:03/07/11 09:55
そっか、交通費って往復1万だったのか。
それだと、交通費として別に出なくても仕方ない位の微妙な額のような気も・・・。
もしかしたら当日いくらか出るかもしれないですしね。

それから、披露宴しないと、お祝いしなくていいと思ってる人も結構いますよ。
193さん達は海外挙式だから御祝儀いらないやと思っているかもよ。
海外挙式は、御祝儀いらない、そのかわり自分達だけで好きにやりたいという
意思表示だと考える人も何人か知ってます。
夫の友人もあまり悪気ないんじゃないでしょうか?

私は女だけど、仮にあなたの夫の立場だったら、サークルの仲間同士の結婚式なら
是非出たいと思います。
自分にお祝いくれたかどうかなんて関係なく、嬉しいですもん。
それなのに、私達の結婚のときにお祝いくれなかった人の式に出るのか?
お金がもったいない!なんて私の夫に言われたら、絶対ぶち切れる。
何で損得でしか物を考えられないの?って。

夫の友人関係も大事にしてあげた方がいいのでは?
もちろん、193さんは出席する必要はないと思いますけど。

210 :愛と死の名無しさん:03/07/11 10:09
>>209
交通費、微妙ですよね・・。

別にご祝儀とかが欲しかったわけではないのです。
ただ、私たちが結婚した後も、会う機会が、何度か会ったのに、お祝いの品をくれるというわけでも
なく、自分たちは1次会から来て・・・ではちょっと・・という気がして。

悪気はないとは思うのですが、なぜ1次会から・・・と思ってしまうのです。
2次会や3次会、サークルうちでするお祝いなら駆けつけますが。
どうも、呼ばれる方のことをあんまり考えてないような気がして・・・・。
わりと見栄はりっっぽいので、頭数合わせに呼ばれたんじゃないかと思ってしまって・・・。

夫の友人関係も大事にしたいのですが、出席しなかったら壊れてしまうようなものなのでしょうか?
お祝いを送ったのでは、いけないのでしょうか?






211 :愛と死の名無しさん:03/07/11 10:44
>193
うーん、あまりに損得勘定考えすぎの気もするよ。
そこまでしつこく「なんで1万たりともくれなかった人に」ばっかり言ってると、
あなたがDQNな気がしてくるよ。
それこそお金の貸し借りじゃないんだし…。
向こうにとっては、ダンナさんは大事な友人なのかもよ?
確かに気の回らない人だとは思うよ。お祝いのひとつも持ってこないんだから。
でも、「悪気は無い」ってあなたも感じてるんでしょう?
妥協案は「ダンナさんのみ出席でご祝儀1人分包む」しかないと思う。

ダンナさんは一応出席したいと考えてるんでしょう?
それをあなたの損得の気持ちだけで無理やり欠席させると
あなたとダンナさんの間に何かしこりが残らないだろうか。

212 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:01
そうですね・・・。
まだ先なので考えてみます。
旦那の気持ちも尊重したいですし。
旦那は出たいっていうよりは、断りにくいって感じすけど・・・。

ただ、私が、個人的に新郎のほうはいいけど、新婦のほうにイヤな感情を持ってるってのも
あると思います。
旦那と一時期は関係があった人だし、その後も、彼氏取っ替え、ひっかえして、もう年齢的に
やばくなったので今の旦那さんを選んだ、感がぬぐえなくて・・・。
それまで、私は絶対玉の輿って宣言してる感じだったんで・・・。
もちろん私が口を出すべきことじゃないのはわかってるんですが。
本人たちがお互いを選んだのですから。

そこんとこは旦那も共通の認識です。



213 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:09
なんだ、旦那の元カノってのが一番の理由なんじゃん。w


214 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:20
すみません。
それも理由のひとつにあります。
しかも彼女というより、セフレ?
旦那はふられた?ようですが・・・。




215 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:27
なんかドロドロしてきたね。
元セフレとの手ギレ金とでも思って、すぱっと一人分お祝いしちゃいな。
そしてできるだけ考えないようにしようよ。悩んでる時間も損得勘定に入れてみ。
悩むだけ損だよ。

216 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:30
>>212
まあ、そういった事情があるならば、あなた自身が欠席しても
全然DQNではないと思うから。別にその新郎新婦に大変世話に
なった訳でもないんでしょ?(例えば今のあなたの旦那さんと
の出会いのきっかけを作ってくれたとか)

旦那さんは同じサークルの仲間としてだから、出席したければ
させればよろし。(しかし元カノの披露宴に出席するというの
も、なんかひっかかるけど...)

あとここも参考に読んでおいたほうがいいよ。

結婚式のお誘いを断る方法
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002165218/l50

まっ、俺があなたと同じ状況であれば、きっぱりと断っていかない
けどね。


217 :愛と死の名無しさん:03/07/11 11:45
ありがとうございます。
とくに世話になったということは、ありませんね。
年に数度、飲み会で会うくらいで・・。

>>215>>216
私も時間が時間がもったいないなとは、思ってます。
ただ旦那が出席したらしたで、微妙な感情は残ると思います。

私は結婚してから、旦那の給料もそんなによくないので、結婚式の費用も、家具も
かなりの部分私の貯金から出しましたし、結婚指輪や婚約指輪も断わりました。

指輪に何十万とかかけるなら、その分2人の生活を楽しもう。
頑張って、家や子供のために(まだ小梨ですが)貯金しようと思って・・・。

でもこんな結婚式に何万もかけるくらいなら安い結婚指輪でも欲しいと思ってしまうのです。

いいわけのようですが、私は、サークル仲間が個人的にやる2次会3次会のお祝いなら、少々お金が
かかっても出たいと思っています。
どうして披露宴から・・・ってかんじなのです。





218 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:19
私のサークルの同期が仲間同士で結婚したとき、同期は男女関係なく全員
披露宴から呼ばれましたよ。12人位だったけど。
そんなに披露宴から呼ぶのっておかしいかな?
>217は海外で挙式したって言うし、盛大にやりたいかどうかの価値観の
違いだけだと思うけど。

結局は、彼女に対してしこりがあるのと、そんな女と結婚する旦那友人の
ためにお金使うのが嫌だってことなんでしょ。それとも旦那の給料がそんなに
良くないってところが怒りのポイント?

219 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:33
>>218
旦那さんのサークルの人じゃない?

向うは、飲み会に来ていることだし、旦那さんだけ呼ぶのも失礼かなと思ってたりして。


220 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:38
いずれにしても、217さんは欠席にして、後は旦那さんが
行く行かないの判断だけすればいいと思う。旦那がその友人
を祝ってやりたい気持ちがあれば、行かせればいいし。渋っ
ているのであれば、お互いに断る理由を考えればいい。
元々は旦那さんの友人の披露宴なんでしょ?
披露宴出席に金がかかるのは仕方がない。家計に響くので
あれば旦那の小遣いを減らせ。
もういちど旦那とよく話し合ってくれ...。
後ここは交通費について語るスレだから、このような話は
「親しくもないのに披露宴に呼ばないで」とかのスレで語っ
てくれ。

221 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:44
怒りのポイントはむつかしいです。
感情的にはすごく複雑なので・・・。

旦那は、頑張って働いてくれるので、給料少なくてもしかたないと思ってます。
ただ、私も頑張っているのに、そんな見栄はりな結婚式のために、お金を使うのがいやです。
彼女は日頃からお家自慢をしているんで、きっと招待客も多くないと格好つかないと思っていると思います。
でなければ、2次会から呼ぶはずでは?
それより以前に結婚した仲間は、そうしているし、(会費制)彼女はそれにも出席していなかったし・・。

それとたぶん、2人が大学時代からずっとつきあっていてゴールインしたなら、まだおめでとうといえそうなのですが・・・。

今まで飲み会の時も、彼女から、新郎以外の彼氏の「家柄」
「お金持ち」だとか「学歴」だとか「もっている車」など「それってあなたがえらいの?」と
いいたくなるような、自慢話ばかりを聞かせれていたってこともあり、年齢的にやばくなったから、
って、キープしておいた純朴な彼を選んだって感じがして・・・。

それは、旦那も同じ見解で、新郎は祝いたいけど、新婦は祝いたくないって感じなのです。

でも、呼ばれたら断りにくいなあ・・って感じです。



222 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:46
関係ないこと書いてごめんなさい・・・。
愚痴ってしまいました。
スレ内容にもどります。
それで、もし出席にして、5マン包むのであれば、交通費は請求してもいいのでしょうか?

223 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:47
あ、「一次会」って披露宴のことだったんだ・・・。
ずっと分からなかったよ。

224 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:50
他のスレにも書いてんだたら、もうここではやめてくれ。
結局交通費云々より、新婦が気に入らないだけなんだろ?
つーか自分から交通費請求するなんて、十分同類DQNだと
思うけどね。

225 :愛と死の名無しさん:03/07/11 12:53
交通費は「請求」するものではない。
招待してくださった方のお気持ちとしてありがたく頂くもの。
今までにあったサークルの友人の披露宴で、招待客に交通費が渡されて
いなければ、お互い様ということでサークル内では交通費なしということも
十分あり得るんですよ。

226 :愛と死の名無しさん:03/07/11 13:02
もちろん最初から請求する気なんてありません。

ただ、もしくれなかったら、あまりにもバカみたいで・・・。

地元なのでくれない可能性高いし・・。

今までにあったサークルの友人は、会費制だったので、ちょっと配慮してそうして欲しかったなあ、
と思っているのです。

227 :愛と死の名無しさん:03/07/11 13:18
>>226
こっちに行ってくれ!!!
ここにもカキコしてんだろ?
要は、新婦がいやなんだろ?嫌な奴に金なんかかけたくねぇよな。
気持ちはわかる。別にあなたの考えはおかしくない。
ただスレ違いでいると叩かれるから。元の巣へお戻りください。

「友人の結婚式・・・いきたくない。」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008207368/
ここならあなたのニーズにあってるから、みんなちゃんと応えてくれる
だろう。

228 :愛と死の名無しさん:03/07/11 13:42
すみませんでした。
ちょっと感情的になってしまい、荒らしてしまいましたね。
でもいろいろ、意見してくれてありがとうございました。

逝ってきます・・。

229 :愛と死の名無しさん:その1:03/07/11 14:08
今から20年くらい前の話。
高校卒業してすぐ友人が農家へ嫁ぐ事になり、「発起人」+友人代表スピーチ
を頼まれました。
(「発起人」=結婚式までの栞やあらゆる段取りを発起人が行います)
私が住む所から列車で4時間程の土地でしたが、何とか都合を付けて出席
しましたが・・・・


230 :_:03/07/11 14:09
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

231 :愛と死の名無しさん:03/07/11 14:09
長いヨカーン>>229

232 :愛と死の名無しさん:その2:03/07/11 14:11
宿泊先は任せてと言いながら、出発前夜になって新婦から
「忘れてたぁ〜、(当日同じ発起人の)A子のうちにでも泊めてもらって
 くれるぅ?私は忙しいから連絡出来ないから、自分で電話しねぇ。」
と。怒る暇もなく慌ててA子に連絡して、A子の実家へ泊めて貰える事
になりました。

233 :愛と死の名無しさん:その3:03/07/11 14:15
当日は出席者へのお酌、接待など全て任され、座る時間はおろか農家の
酔っぱらいオヤジに胸は触られるわスカートの中に手を入れられるわ・・・
やがてスピーチに指名されて無事に役目を終え、会場の後かたづけも
終えて(北の国からの草太と全く同じ公民館使った披露宴だった)
二次会へ呼ばれて行ったのですが・・・

234 :愛と死の名無しさん:その4:03/07/11 14:19
新郎・新婦が来るまで時間があって、そこでスケベオヤジさんたちが
いなくなって、やっと笑いながら飲食を始めました。
まぁ、大変は大変だったけれど、友人の大切な披露宴も無事終えたし
と、その時には何の不快感もなかったです。
ところが新郎・新婦がやって来て友人の新婦が私の顔を見るなり
「可哀想にねぇ。アナタも本当だったら今頃は結婚出来ていたのにぃ。」と。

235 :愛と死の名無しさん:その5:03/07/11 14:23
突然の言葉にその場にいた二十人以上のざわめきは一気に静まりました。
私自身、実は数ヶ月前に挙式を予定していて衣装合わせまで済んで
いましたが、2ヶ月前になって突然、相手側から破談されていたのです。
理由は父親が自殺していたからでした。
相手の親御さんにも説明はしたのですが、急に親戚から反対する者が
出たからと。新婦はその事を語り始めました。

236 :愛と死の名無しさん:その6:03/07/11 14:26
事情を知っていたA子は慌てて、「何もここでそんな話、しなくても」
と言ってくれましたが、新婦は延々と話し続けました。
場は見事にしらけて、笑いも出なくなりました。
居づらくなった私は「ごめん!急用があるんで今夜、家に帰る事にする。」とその場を出ました。
泣きながら駅まで荷物を持って走りました。
どうにか最終電車には間に合い、家に着いたのは深夜でした。

237 :愛と死の名無しさん:その7:03/07/11 14:30
彼女から何も(金銭的なもの含めてすべて)もらうつもりはありませんでしたが、
その後、二次会会場で新婦は「勝手に帰って私の顔に泥を塗った。
交通費もお礼(スピーチや発起人に対するもの)もあげない!」
と叫んでいたそうです。
彼女とは縁が切れてよかったと思うばかりです。
長文ごめんね。

238 :愛と死の名無しさん:03/07/11 14:36
ヤパーリ長かったw
「泥を塗った」と叫んでお礼を浮かすために、いやがらせして帰らせたんでしょ。
もう書いたんだからスキーリ忘れろ。

239 :愛と死の名無しさん:03/07/11 14:46
20年も前のことだしね。

240 :愛と死の名無しさん:03/07/11 22:31
でもここまで酷いのは初めてきいた気がする。気の毒に・・・

ということが、この板では月イチくらいでお目にかかるわけだが。

241 :愛と死の名無しさん:03/07/12 00:07
>>198
いや、気持ちわかるよ。他の場面では躊躇せず金を使う方だけど、
どうでもいい人に対しての
披露宴の一方的な利益の提供ってすごくひっかかる。
だって金だけじゃなく時間も労力も費やすのにさ〜
相手はこの世の春で自分たちのことだけで頭がいっぱい夢いっぱい。
ひっかかりもするさ。

私も旦那関係ので頭を痛めたよ。結局私は用事が出来て旦那1人で
行かせたけど。

242 :愛と死の名無しさん:03/07/12 00:10
うわ、遅レスだし。

243 :愛と死の名無しさん:03/07/12 00:38
>>237
幸せな結婚じゃなかったんじゃないの?その人。

そういう事皆の前で言われてつらかったけれど、そこにいた人は彼女の人柄を疑ってるとおもうよ。
あなたが帰っても 「泥をぬられた」だの「お礼や交通費はあげない」などといっただなんて、周りは唖然としてたと思う。
何とか結婚できたかもしれないけれど 田舎に嫁いで噂話で永遠に語り継がれるよ。旦那の親からも嫌われてさ。
田舎で嫌われると最悪とかっていうじゃん。結構 親戚や身内もご近所だったりするし、悲惨な生活送ってるよ。

244 :愛と死の名無しさん:03/07/12 00:43
ちょっと質問なんだけど

披露宴ってやっぱりお祝儀を期待して損をしないように行う人って多いの?
お祝儀はいらないから本当に祝って欲しい人にだけ来て欲しいって人いるのかな?


245 :愛と死の名無しさん:03/07/12 00:54
>>244
ぶっちゃけ、祝儀は期待したよ(w そこまで人間できてない。
披露宴やったら殆どの人は黒にはなりません。一握りいると思うけど、
やらないでお祝い金を貰った方が、どんなケチった披露宴より
手元に残るお金は多いと思います。<今まで祝儀出した分、
お金送ってくれる人いるし、親戚からお祝い金貰えるし・・・

祝儀は欲しい。でも義理で来て欲しくない。
普通の神経を持ってる殆どの人はそうだと思うけど?

交通費・宿泊費スレと関係ないのでsage

246 :愛と死の名無しさん:03/07/12 01:26
>245
義理できてほしくなければ呼ばなければいいだけ。
貧乏なら規模を小さくすれば祝儀貰う人数少なくてもやれるでしょ。

ところで私の知人(友人ではない)は明らかに人数合わせの式に
呼ばれて

247 :愛と死の名無しさん:03/07/12 02:03
はじめまして。
短大時代の仲良し6人組で、私が一番結婚が遅くて
交通費の実績は以下の通りなのですが、どうしたらいいのでしょうか?
私は、卒業を機に地元関東に戻っていますが、学校は甲信越地方です。
結婚式は関東の予定です。

Aちゃん、甲信越地方での結婚式、交通費ナシ
Bちゃん、甲信越地方での結婚式、私の都合で出席できなくて新婚旅行の時
     成田に見送りに行って、ご祝儀だけ渡しました。
Cちゃん、東北地方での結婚式、交通費\5,000いただきました(でも、離婚してしまいました)
Dちゃん、東海地方での結婚式、ホテルの宿泊費のみ負担していただきました。
Eちゃん、甲信越地方での結婚式、交通費\5,000いただきました。

以上の場合、統一した方がいいのかな?とも思っているのですが...
交通費を負担してくれなかった、Aちゃんにも出すのはちょっと腑に落ちないんですよね..




248 :愛と死の名無しさん:03/07/12 07:28
過去スレで何度もでてるけど、基本的に招待する方は交通費は全額負担がベスト。
出せないもしくは出したくないのなら呼ばない。
心情的に過去に交通費をもらったことがない人の対応をどうするか悩む気持ちも理解
できるけど。距離によって差をつけるのはかまわないが、過去にもらったもらわないで
差をつけるのは、後々しこりが残って人間関係が悪くなるよ。特に女性は自分の時の事
は棚にあげても相手のことを悪く言う人沢山いるから。

249 :愛と死の名無しさん:03/07/12 09:40
>247
住んでいる場所が大差ないのなら、一律同額がベストだろうね。
全額負担が当然だとは思わないが、今までの例から考えて、5000円程度は
出したほうがよさそうな感じ。

呼ばれたときにどうだったか、という基準で差をつけるのはDQNだぞ。
皆、それぞれの都合で招待客の数や、その待遇を決めていくものなのだから、
247は、自分のできる範囲ですべての招待客に誠意ある対応をすること。

というか、ほんとうに「仲良し6人組」なのか?(藁

250 :山崎 渉:03/07/12 16:26

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

251 :愛と死の名無しさん:03/07/12 22:05
>というか、ほんとうに「仲良し6人組」なのか?(藁

ハゲドウ

252 :愛と死の名無しさん:03/07/13 01:11
247です。
レスありがとう。
>というか、ほんとうに「仲良し6人組」なのか?(藁
と聞かれれば、元仲良し6人組なのかも...
結婚して子供が出来たコ、特にAちゃんとは他のコの結婚式以外では顔を合わせないし
AちゃんがEちゃんの結婚式に、アポ無しで生後6ヶ月の赤ちゃんを連れて来て以来
ぶっちゃけ出来る事なら、縁を切りたいと思ったし...

253 :愛と死の名無しさん:03/07/13 04:35
それって、あなたのときもAちゃんはアポなし子連れで来るかもって
恐怖心もある??

254 :愛と死の名無しさん:03/07/13 07:15
Aちゃんには「1人で来てね」と釘をさすべし。
私の友達もチャペルなら「子供に見せられたのに」と
ぽろっとこぼした。
神前式でセーフ。

255 :愛と死の名無しさん:03/07/13 17:15
今後も付き合いないならAちゃん呼ばなくてもいいじゃんw

256 :愛と死の名無しさん:03/07/13 22:01
247です。
もちろん、Aちゃんのテロ的な子連れでも出席も警戒しています。
Aちゃんは子供が現在2人いて、ダンナさんが育児に非協力的らしい。

Dちゃんの結婚式の時は、まだ上の子供だけしかいませんでしたが
遅れて来た上に、ダンナと子供を式場のロビーで待たせていました。
宿泊代はDちゃんの負担だったのですが、ツインルームだったので
高く付いたと思います。

もし、私の時も一家総出で来るとか言い出した場合、ホテル代もこっちが持たなくては
いけないのでしょうか?
日帰り可能な開始時刻なのですが、TDLとちょっと近い会場が第一候補地です。

257 :愛と死の名無しさん:03/07/13 22:39
>>255
禿胴。
私だったら、絶対呼ばないし今後付き合いもしないよ。
247さんだって、嫌なんでしょ?
それなのに付き合うってどうして?
世間的に体裁悪いから??

ちなみに私は、友達から「あんたは簡単にバッサリ縁を切りすぎ!」って、よく言われてます。w
でも、それで困った事は無いけどね。

258 :愛と死の名無しさん:03/07/14 02:03
この前友人の結婚式に出席しました。
一年ほど前にわたしが結婚式を挙げたときには、
往復の交通費と宿泊費を渡したのに、彼女からもらったのは宿泊費のみ。 
事前にメールで、○○からは交通費も宿泊費ももらったから、
両方出したいのはやまやまなんだけど、他の友達には交通費か宿泊費
どちらかにしてるから、と。
交通費は往復で2万5千円で、宿泊はビジネスホテルを予約されてて
一泊5千円。どちらかにしてるなら交通費にしてほしかった・・・。
と思うのはセコイ?
わたしだったら自分が全部出してもらってたら、絶対相手にも出すんだけどなぁ。



259 :愛と死の名無しさん:03/07/14 07:35
>256
TDL近くのホテル…なんかAちゃん一家総出で来そうな悪寒…。
「ついでに子供とTDL行こうと思って〜。久しぶりだし、旦那も一緒で
いいよね!」とかいう感じで。
旦那や子供の分までホテル代持つ必要ないでしょ、招待してないなら。
ただDQNだとそう言うことで「つめたい!」と逆切れするかもしれないけど。

その前にフェイドアウトしたほうがいいような…。

260 :愛と死の名無しさん:03/07/14 09:57
普通は披露宴の出席の打診する時点で
交通費や宿泊費の有無を教えるのがマナーだよね。

261 :愛と死の名無しさん:03/07/14 10:07
なんだか、247の話は、交通費の話というより,
■披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識?■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007965982/l50
【ホノボノ?】結婚式の子連れ参加について(6)【テロ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052459605/l50
こっちのスレの話題になってきたな。誘導するわけではないけど、ぜひ
読んでおくといいよ。

それはともかく、招待すると決めたなら、ちゃんと一律に交通費は出したほうが
よいことは間違いない(全額かは別問題として)。TDL付近のホテルってことは
ランクの高いホテルと思うけど、披露宴に金かける以上は、招待客にケチなことを
してはいけないね。
ただ、日帰りできる場所での式の場合は、宿泊まで負担する必要はないと思われ。


262 :愛と死の名無しさん:03/07/14 10:11
>258
漏れが呼ばれた式でも、そういうのがあった。宿泊(ビジネスH)用意して
もらえただけありがたかったけど、せめて1万円くらいでいいから、お車代
を用意してもらえたら、気持ちだけでも変わるんだけどな、と思ったよ。


263 :愛と死の名無しさん:03/07/14 10:27
>>259
同意・・・

>>258
宿泊費負担が精一杯だったんじゃないの?
事前に教えてくれてるんだし、理由からしても良心的だと
思うよ。



264 :愛と死の名無しさん:03/07/14 10:48
>>247
Aちゃんの式では交通費負担せず、
Dちゃんの式では6ヶ月の乳児をアポ無し同伴、
Eちゃんの式では旦那さんと子供をロビーで待たせる

そんなAちゃんに対しては、
「交通費は5000円しか出せないし、
 Aちゃん一人しかご招待できないけど、来てくれる?」
と念の為確認しておけば無問題では…。

265 :あぼーん:03/07/14 10:53
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

266 :愛と死の名無しさん:03/07/14 13:35
>>257
私もバッさバッサ縁を切るほう。
別に集団で無視したり苛めるんじゃなく、
この人駄目だと実感したら互いに嫌なしこりを積み重ねないように
連絡をとらないようにしてるよ。かかってきても無視で。

最近も1人切ったけど、楽しくもないお付き合いをするなら多少気まずくなっても
さようならしたほうが自分の精神衛生的にいいと思うし。
というわけで縁を切られたんだなと思ってください>連絡付かない人
(こんなところで言っても意味ないけどさw)

267 :愛と死の名無しさん:03/07/14 16:34
>>263
うーんわたしは理由が良心的とは思わないけどな。
258さん以外の人にはそれが精一杯でも、自分のときは
全部負担したのにっていう気持ちはわかる。

268 :愛と死の名無しさん:03/07/14 16:54
でも先に金額教えてもらってて、不満なんだったら
行かなきゃいいんじゃないの?

269 :山崎 渉:03/07/15 12:21

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

270 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:55
age

271 :愛と死の名無しさん:03/07/15 18:03
遠方の出席者が多いと大変だろうしね・・
大阪から東京に嫁いだ友人は、東京で挙式したので
すごい交通費かかっただろうと思う。
2万もらったけど、それでも悪い気がしたよ。

272 :愛と死の名無しさん:03/07/15 18:52
247でつ
ご意見ありがとうございます。
実は、甲信越地方のローカルルールで「はなむけ」というのがありまして
友人グループで、7,8千円/1人を出し合って結婚する友人の欲しいモノ
例えば電子レンジとか掃除機をプレゼントする風習がありまして
友人グループからAちゃんを抜くのはちょっと他のメンバーにも迷惑を掛けて
しまいそうです。

JRでギリギリで日帰りできる場合は、宿泊費は負担しなくても大丈夫ですよね?
TDL行く行かないは、先方の都合だし。
それに、多分JRでなくAちゃんBちゃんEちゃんの3人は家が近いので車で乗り合わせて
来ると思います。

あと、今日ひらめいたのですが...
秋の運動会シーズンに予定している場合、子供の運動会と重なってやむを得ず欠席に
なる事もあり得るかな?と思います。
それが一番望ましいケースかもw

273 :愛と死の名無しさん:03/07/15 20:22
コギャル・OL・人妻たちのもろ画像がたくさん見れる!!
http://www3.free-city.net/home/espresso/princess/peach.html


274 :愛と死の名無しさん:03/07/15 20:37
>>272
なんか「大丈夫ですよね?」とか聞いてて
自分でもそれはまずいと思いながら誰かに後押ししてもらいたい感じ
がする。
状況はわかるし、相手にも肩入れできないけど、
あなたが1番嫌な人間だなあ。


275 :愛と死の名無しさん:03/07/15 21:09
272は、お祝いの品は欲しいけど、Aちゃんが抜けたら
他の人の負担が増えるし〜、ならAちゃんも招待客に
入れとくか!って思ってるってこと?

なんかたとえAちゃんが子連れで乱入しても、あんまり同情できないかな。

276 :愛と死の名無しさん:03/07/16 00:13
>>272
かわいそうに、あんまりしつこく粘着してると、
君自身がDQNになるよ。最初はAちゃんの件で味方が沢山
いたのにね。
結局Aと272は類友なんですかね。
あんまりガツガツしなさんな...


277 :愛と死の名無しさん:03/07/16 20:22
>>272
Aちゃんを除いたメンバーでも負担にならなそうな品物を
リクエストしたらいいんじゃないの?

278 :愛と死の名無しさん:03/07/17 11:58
Aちゃんに祝儀払ってるし、取り返したいんじゃない?

279 :愛と死の名無しさん:03/07/17 13:53
祝儀も取り返さないと行けないし、プレゼントも高いの欲しい。
せいぜい頑張ってAちゃんと式まで友達ごっこすればいいよ。

他の友達も、これ見たら嫌な気分になるだろうねー。


280 :愛と死の名無しさん:03/07/17 13:58
盗撮容疑で日本共○党職員逮捕、パソコンに600人分

新潟県警生活安全企画課と新潟中央署は13日、
女性のスカートの中を盗撮していたとして新潟市○尾台、
日本共産党同市○会議員団事○局職員、吉○智○容疑者(29)を
県迷惑防止条例違反(盗撮)の疑いで逮捕した。
今年7月以降に撮影されたとみられる約600人分、
計2500枚の盗撮画像が入力されたパソコンなどが、
自宅から押収された。
調べによると吉○容疑者は先月17日から同20日にかけて、
女性4人のスカート内を盗撮した疑い。
同20日午後6時ごろ、同市内の書店で、小型のデジタルカメラで
撮影していたところを店員に見つかり、110番通報で駆けつけた
同署員に取り押さえられた。
吉○容疑者は、同党の新潟地区委員会に今年1月採用され、
同議員団事務局で働いていた。

281 :愛と死の名無しさん:03/07/17 13:58
下校中の小2にわいせつ行為、共○党地区委職員逮捕

浦和署は14日、埼玉県越谷市、共産党埼○東部南地区委○会職員高○博○容疑者(26)
をわいせつ目的略取、強制わいせつなどの疑いで逮捕した。
調べでは、高○容疑者は先月28日午後3時ごろ、さいたま市内の路上で、
下校途中の小学2年の女児(7)を無理やりワゴン車の中に連れ込み、
手足を粘着テープで縛ったうえ、約30分間、わいせつな行為をした疑い。
高○容疑者は実在する教諭の名前を挙げて「先生に会いに行くから小学校への
道を教えて」などと近づいた。
調べに対し、容疑を認めているという。
高○容疑者は、同地区委員会で赤旗新聞の配達、集金管理を担当している。
高○容疑者は約1時間前にも、近くの路上で小学1年の女児(6)を
同じ手口で車内に連れ込もうとしたが、同級生の母親が通りかかったため、逃げた。
この母親が車のナンバーを控えていた。


282 :愛と死の名無しさん:03/07/17 13:59
〜日本○産党の不正投票大量発覚事件〜特別緊急告発世界の恥企画〜                     

一人暮らしのや寝たきりの老人から投票所入場券を騙し取り、

のこのこと投票所に行ったはいいが、受付での照合でたまたま担当者が

入場券の持ち主の知り合いだったため替え玉投票が発覚した。
    
狂産党ってむちゃくちゃでんがな!!!


283 :愛と死の名無しさん:03/07/17 13:59
狂産党は悪党!
パナウェ−ブノリ−ダ−の言動を見てください。誰が見ても奇異です。
妄想症とはああいう人のことをいうのです。狂参党も同じだ。
基地外・妄想狂!自分では正しいと思っている。セクハラ行為=これ日常!
不出坂の酒席でのご乱交は昔から。東京新宿歌舞伎街の女問題もあったし、超有名。
元常任幹部委員の井地火輪も不倫問題と、、、女性問題には敏感になる党がこれですから。
ビラ撒きする時、すでに他の党派のビラが入っていたりすると、それを抜きとって
しまう=これ日常です。⇒地区幹部の指示です。
幼女レイプの判決は?どうなりました。
茶茶木君!雑収入17倍おめでとう。ガッポリ儲けてます。

もっととんでもないネタがあるよ。 さすが、赤!

284 :なまえをいれてください:03/07/21 12:39
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

285 :愛と死の名無しさん:03/07/23 00:54
交通費問題ではないんですが。
友達の結婚式に呼ばれた時。妊娠していて、ちょうどつわりが一番ヒドイ時期でした。
かなりキツいと思ったので、電話で欠席させてほしい事を伝えたんだけど、お式の立会人を頼みたいから、どうしてもお式だけに出て欲しいといわれて、フラフラになりながら出席しました。
なんとかそそうもなくこなして、披露宴の始まる前にご祝儀をおいて帰ろうとすると、彼女のお兄さんに「これ持ってって」と引き出物を渡されました。
彼女やご家族からは、それ以外なんの言葉もなしでした。
披露宴に出席しないけど、ご祝儀3万円つつんで、5千円ほどのプレゼントと似顔絵のウエルカムボードを作って渡して、吐き気とめまいこらえて立会人したのに・・・(ちなみに帰ってから倒れこんで、10日間寝込みました。無事出産できたけど)。
引き出物も、開けてみたら3千円のお皿のみでした。
私のときは、そう遠くない式場だったけど、「ゆっくり話したい」という彼女のホテルの部屋まで用意したのに。
今も付き合いはあるけど、そのことがひっかかってます。

それって、私がセコいだけでしょうか?


286 :愛と死の名無しさん:03/07/23 01:08
自分だったらその相手にいやみの一つでも言ってやりたいところだ。
つわりが無く健康だったとしても、普通立会人やってウェルカムボード
作ってくれた相手にはきちんとそれなりにお礼するでしょう。
ましてつわりで辛い中来てくれた相手に一言も無しなんてなあ。

287 :愛と死の名無しさん:03/07/23 09:08
285です。
早々のご意見、ありがとうございます。
こういうことで疎遠になっちゃうのはちょっと寂しいけど、ちょっと距離をおいて付き合おうかなと考えました。
いまさらながらだけど、結婚式って招待するのもされるのも、難しいですねえ・・・

288 :愛と死の名無しさん:03/07/23 09:19
>285
ううむ、式後や、285が出産した時なんかに、その友達からは何のお礼やお祝いの
言葉もなかったの?

単に「十分な内祝(引き出物)がなかった」ことが引っかかっているのであれば、
285がセコいなあ、と思う。結婚式当日は、本人も家族もバタバタしてしまうから、
十分なお礼を伝えることができなかったと思うし。


289 :愛と死の名無しさん:03/07/23 09:54
無理やり立会人やらされて、つわりがひどくなって帰ろうという
285への言葉は新婦の兄の「これもってって」だけって書いてあるよ。
当日はばたばたしてるから、なんて言い訳にならないでしょう。
というか、普通立会人やってくれた人にはお礼を用意しておくものじゃ
ないの?あらかじめ。うちの姉夫婦はそうしてたよ。

290 :愛と死の名無しさん:03/07/23 10:13
>>289
同意。せめて「体調悪いところをありがとうね」くらい言えんか新婦兄。

291 :愛と死の名無しさん:03/07/23 10:37
285です。
「これもってって」の他には「あれ?太った?」でした。
それがけっこうきいて、作り笑いまでが固まってしまいましたが(確かに結婚後少し体重増えてたけど)。
そんなこんなで帰ってきて、後で内祝あけたときは正直「これだけかよ!」って思ってしまいました。
・・・やっぱりこれはセコいですね。
でも、ひとこと言葉があったら、そんなにイヤにも感じなかったかな〜と思いまして。

292 :愛と死の名無しさん:03/07/23 11:32
>285
いや、セコいなんて思わないよ。
体調悪いのに、相手のたっての頼みで出席して
で、そんな扱い受けたらキレるよ、普通。

一言「今日はありがとう」って言ってくれるだけで気持ち全然違うのにね。

293 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

294 :愛と死の名無しさん:03/07/23 11:45
>>285
292さんに同意します。
あなたの感覚は正常だと思います。
最近、いろんな冠婚葬祭スレみてるけど、285さんみたいに気分を害する人の
多い事。みてるこっちまで腹立ってくる。


295 :285:03/07/23 12:15
交通費問題じゃなかったのに、みなさんいろいろご意見してくださってありがとうございました。
なんだかスッキリ〜
交通費しかり招待する側の最低のマナーみたいなのをパンフレットにして、式をする会場とかが渡すようにすれば、そんなことも少なくなるのかな?
やっぱり個人の意識の問題だから、なにやってもムダなのかな。

296 :愛と死の名無しさん:03/07/23 13:12
>285
そういうの作っても、読んで欲しい人に限って読まないんだよねー、
めんどくさいとか言って。
でも、ほんとにおつかれさまでした。


297 :     :03/07/24 02:37
遠隔地での友人の結婚式に招待されてときには、新幹線の回数券(東京−大阪の往復分)を送ってくれましたね。
後で友人が言っていましたが、すべての遠隔地からの招待客に、とにかく新幹線の往復回数券を送ったそうです。

個人的な感覚ですが、お金で渡すよりも、回数券で渡した方がスマートでは。車で行く人は、もらった回数券は、
金券ショップに売ればいいんだし。

東京からなら日帰りできる時間帯だったので、ホテル代の負担はなかったけど、披露宴がホテルだったので、
「披露宴の出席者は、2割引だか3割引だかで宿泊できます。」というような、ホテルが印刷した案内が同封
されていました。

298 :愛と死の名無しさん:03/07/24 12:30
>285
お疲れさまでした。
そのお兄さんの態度はむかつくね!
誰が誰だか分からなかったならともかく、妊婦だって分かってたんでしょ?

ただ、ちょっと思ったのは、式だけ出るんだったら御祝儀3万も包まなくて
良かったんじゃないかと・・・。
式だけなら1万円ってよく聞くんだけど、これじゃダメだったのかしら?
そしたら怒り度も、もう少し減ったのでは?

299 :愛と死の名無しさん:03/07/24 12:50
>>298
いや、多分285さんの席は用意されてたんだけど、つわりで出席できなかったってことだと思う。
だから3万包んだのでは?

300 :愛と死の名無しさん:03/07/24 12:50
オイこそが 300げとー 

301 :愛と死の名無しさん:03/07/24 18:01
今度友人の結婚式に出席するのですが、新幹線で片道15000円位の所です。
どの程度負担してくれるのか、気にかかります。

私の時は海外挙式のみだったので、彼女からのお祝いはありませんでした。
それで交通費も全額出さないといけないとなると、ちょっと面白くない…。


302 :愛と死の名無しさん:03/07/24 18:07
>301
宿泊するのだったら、それとなく聞いてみては?
「ホテル予約頼んでいいかなぁ、安いところで・・・」とか。
気の付く人ならそこでなんか言ってくれると思うが。



303 :愛と死の名無しさん:03/07/24 18:22
>>301
所詮その程度の付き合いなら、最初から参加しないということにしておけば?

304 :???:03/07/24 18:27
みてね〜♪
http://www2.free-city.net/home/kojiro/page004.html

305 :285:03/07/24 23:49
>298さん、299さんありがとうございます。
披露宴欠席は事前に伝えてあったので、ほんとは1万円でいいかな〜と思
っていたんですが、私の披露宴に彼女は3万円包んでくれたんで、悪いか
なと考えたんですが・・・。
見事裏目に出たようです。
お式には、主人に付添いとして付いてきてもらってたから、2人分とも考
えたり。
お式のみに2人で出席の場合、お祝いはどうなるんでしょうか?めったに
ないと思うけど・・・。


306 :285:03/07/24 23:50
また交通費と関係ないことを・・・・
すみません〜〜

307 :愛と死の名無しさん:03/07/25 00:11
>>285
その話、仮定ですよね。
披露宴に出席して三万円みたいに世間一般に常識もまだ確定してないと思うのし
相手との付き合いの度合いによると思われるので、ケースバイケースかと。

308 :愛と死の名無しさん:03/07/28 03:40
質問させてください。
友人から披露宴のご招待(正式なものではなく打診です)を受けたのですが、
交通費・宿泊費は出せないのよー、ごめんねと言われました。
会場が遠方なので、交通費+宿泊費+ご祝儀etcで10万近くかかります。
祝ってあげたい気持ちは山々なのですが、正直、ちょっとお金かかりすぎ…。
交通費が出ないから欠席しますというのは失礼に当たりますか?
この場合、何か別の理由(法事とか?)をつけて断るべきなんでしょうか?
「お金がないから行けないわ〜、あはは」と言えるぐらいの仲ではないので、
余計にいろいろと考えてしまいます。

309 :愛と死の名無しさん:03/07/28 09:28
>308
欠席自体は失礼ではないが、「お金が無いから」と正直にいうのはDQN。
「親族の結婚式と重なってしまった」だとか、「やむをえない事情」で
出席できない、と返事するのがよろしいかと。



310 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:43
今度舞浜近辺で結婚式を挙げる予定なんですが、時間がかなり早いんです。
かなり迷惑なので親戚と友人(私のほうは2人だけ)に来てもらうつもりです。
親戚は電車で2時間位のところにすんでるんですが、早くても大丈夫って言ってもらってます。
でも友達の1人で「もちろん前泊だよね」って言ってる人がいるんです。彼女は招待する人の中で1番近く
(電車で40分)に住んでるんです。
この場合ホテルをとらなくてはいけないんでしょうか?

311 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:49
>>310
結婚式は親戚と友人だけで、そのあとの披露宴は会社関係も呼んでるってこと?
もしそれなら、「ムリしないで披露宴から来てくれたらいいよ」って言ってみたらどうか。

312 :310:03/07/28 14:53
式も披露宴も同じメンバーです。

313 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:56
>>312
うーん、それでもいいんじゃない、「披露宴からでいいよ」って言えば。
正直に「もっと遠いところの親戚も当日移動なので、あなたに宿泊費は出せない」って言う?

314 :愛と死の名無しさん:03/07/28 15:42
>>310
式は何時から?披露宴は何時から?


315 :愛と死の名無しさん:03/07/28 15:48
始発で出ないといけないくらいの時間帯なら宿泊費持たないと
失礼かもしれないけど、普通に会社に出勤するような時間帯に出れば
いいのだったら、宿泊費を請求するほうがDQNな気がするなぁ。

316 :310:03/07/28 18:59
式が9時から披露宴が10時からです。

317 :愛と死の名無しさん:03/07/28 19:00
早いって言ったって、せいぜい9時でしょ?
披露宴は10時から?
それなのに、電車40分の距離で前泊って、信じられない・・・。
ネズミーランドで前日遊びたいのかなぁ。
もしくは、出席断りたいと思ってDQN演出中とか・・・?

318 :_:03/07/28 19:01
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku09.html

319 :愛と死の名無しさん:03/07/28 19:12
>310
その友達図々しすぎ。電車で40分って、うちの実家もその辺だけど、
朝いくら早くたって7時半に出れば余裕で間に合うんだよ。


320 :317:03/07/28 19:43
一足遅いレスだった・・・。
どうもすみませんでした。。
当たってたからまあいいか。

321 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:08
確かに朝9時の式って早い。
身内でもなく、タダの友人にとっちゃこの時間帯の式招待なんていい迷惑。
でも前泊を請求するのはもっと非常識。

322 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:53
朝9時ってすげーな。式場もたいへんだろ。

323 :_:03/07/29 10:54
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

324 :愛と死の名無しさん:03/07/29 11:24
「時間が早くてかなり迷惑」だと判っていて友人を招待する気持ちも
理解に苦しむな。

325 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:05
>324
そう?遠い人は迷惑だから、40分で来れる友人だけにしたんでしょ。
8時に家を出れば余裕で間に合うじゃん。

家を出るのが何時だったら迷惑じゃないの?
10時に挙式開始だったとしても、会場まで2時間近くかかる人は
8時に家を出なきゃいけないから迷惑?

326 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:22
>>325
午前中ぐらいゆっくりさせろや。
そこらへんに遊びに行くのならまだしも。
おまえもDQNか?

327 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:26
☆無修正画像&サンプルムービーをどうぞ!!☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkv/linkv.html

328 :愛と死の名無しさん:03/07/29 18:14
>>324
禿どー

 >親戚は電車で2時間位のところにすんでるんですが、早くても大丈夫って言ってもらってます

ってのはあくまで「親戚は」いいよと言ってるだけだから前泊したいという友人もDOQだと思いますが
早くから来てもらうという立場からすれば友人が前泊したいというなら
それなりの対応が必要だとおもわれ。

 >時間がかなり早いんです。
 >かなり迷惑なので
と思ってるならそれなりの心遣いを見せたほうがいいんじゃ?
それがイヤなら呼ぶのやめた方がいいよ。お互いの為にも。


329 :愛と死の名無しさん:03/07/29 18:21
>>325は男性ですか?
正直迷惑だと思います。
8時に家を出ればいい、と簡単にいいますが
女性なら多分美容院とかで髪の毛のセットなどをしてもらったりするので
8時に家を出るのはかなり厳しいよ。(美容院の営業時間の関係で)
会場で出来るように手配してくれてるなら話は別だけど。

330 :愛と死の名無しさん:03/07/29 18:21
なんかさぁ>>325みたいな書き込み見ると、
えぇ自分がおかしいのか???と思うけど、
>>324>>326>>328みたいなのを読んで安心する。

331 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:24
結局朝9時の式に友人を呼ぶ310も
電車で40分の距離を前泊請求する友人もDQNてことで。


332 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:36
9時挙式開始で親戚は電車で2時間なんでしょ?
着付けやなんかでマジで始発コースじゃん。

333 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:47
オイこそが 333げとー

334 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:59
前に朝11時からの結婚式に呼ばれたけど、電車で2時間のトコだったが
美容院は朝5時予約だった。
しかも、雨降ったし2次会は離れた所で夜7時からで、当人達は1時間近く遅れて来るし
席が人数分なくて、座れなくてホント死にそうに疲れた。

335 :愛と死の名無しさん:03/07/29 20:26
>>334
も、モツカレ〜
朝5予約なんて死にそうだ・・・

336 :愛と死の名無しさん:03/07/29 20:31
11時で5時だから、9時の挙式の場合は...

ねぇ、325は2次会やるつもりなの?

337 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:35
ああ、女性は美容院があるから大変だ。時間的にも負担だね。
って、漏れも一応女性だけど・・・セットは自分でするの。
洋装でも和装でも、見栄えのする髪のセット方法を2つ3つ
レパートリー持ってると、精神的にラクだし、なにより経済的だよー

スレ違いすまぬsage。

338 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:39
始発コースになっても、心から祝ってあげたい相手なら
「その日1日くらいがんばって早起きしよう!」
と思うけど、そこまで思える相手じゃなかったら
「ったく〜ぅ!せっかくの休日になんで始発に乗るために早起きしなきゃ
 なんねーんだよーっ!!」
と腹が立つ

339 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:29
だね・・・>338
がんばって早起きしてお洒落して行って
料理や引き出物ケチったなとわかるようなものだったら
萎えるよなぁ・・・

340 :愛と死の名無しさん:03/07/30 13:27
>>337
髪質にもよるよー。
猫っ毛は自分でセットすると数時間で
ガタガタになる人もいるしさ。

341 : :03/07/30 14:20
みんなちゃんと美容院いってるんだ。えらいな。私、いつもどおりの髪型で出席してます(ストレートのロング)。

あと、大事な友人の結婚式ならなるべくその子に負担かけないように気を使うのでは?
私東京在住、友人は大阪は大阪が多いのですが、宿泊を断って朝まで飲んだり、
最終の新幹線に乗って日帰りしたりしたよ。
披露宴が長引いて、最後までいれなかったのは申し訳なかったが。。。

342 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:42
>341
宿泊断わって日帰りするより、友人にしたら披露宴最後までいてもらったほうが
うれしかったんじゃ?
せっかくの好意だから素直に受けてあげるのもいいのでは。

343 :341:03/07/31 01:25
>342
宿泊断ったのは、朝まで飲みあかしたときです。
日帰りのときは、宿泊の申し出がなかったし、ホテルとるお金もなかったので。。。
披露宴のスタートが5時からで。。最初は3時間もあれば終わると思ってた
のですが、結局10時過ぎまでやってたらしいっす。
そんなわけで9時過ぎに会場をあとにしてタクシーでぶっとばしました。


344 :愛と死の名無しさん:03/07/31 09:17
うちは会費制なんだけど、
遠方からのお客さんには気を使って
飛行機代を出す予定で居る。

でも会費制だからってご祝儀ゼロでは
つらいなぁ・・・。

345 :愛と死の名無しさん:03/07/31 09:44
会費制なら、御祝儀ゼロと思っている人がほとんどなんじゃない?
御祝儀期待する方が無理だと思うけど。
御祝儀欲しいなら、普通の披露宴にした方がいいよ。
でも、その分余計なお金もかかるだろうから、赤字なのは同じだろうけどね。

346 :愛と死の名無しさん:03/07/31 10:14
>344
ぶっちゃけ、身内や親しい友人のなかでもきちんとお祝いしたいと思ってくれてる人以外は
ご祝儀は期待できないんじゃない?>会費制


347 :愛と死の名無しさん:03/07/31 14:04
>>344
気持ちはわからんでもないが、ここに書く内容ではない。
散々既出だけど、あなた達の都合で様々な人々が時間
労力、経費をかけて来るんだから。

そんなに、金がかかるんなら、二人っきりでやればいいで
しょ!もしくは、入籍のみにしろ!

348 :愛と死の名無しさん:03/07/31 15:14
>>344
交通費出すのは当たり前。
披露宴をしなくちゃいけないという概念をまず捨てなさい。
そのうえで、改めて考え直すことを希望します。

349 :愛と死の名無しさん:03/07/31 16:46
今日このスレ見てびっくりしたんだけど、
北海道の披露宴って会費制なの???
それって会費以外に御祝儀も包むの?
会費払う披露宴って初めて聞いたよ!

350 :愛と死の名無しさん:03/07/31 16:55
質問です。
大学時代の友人の、福岡での挙式に招待されました。
交通費や宿泊はどうなるんだろ〜と気を揉んでいたら、
「交通費だけだと高いから検討してね」
という手紙と一緒に福岡のパック旅行のパンフレットが
送られてきました。(航空券+ビジホのフリープラン)
これって…、
「交通費も宿泊費も出せないけど、できるだけ
 安く済ませる方法を考えたよ。」
ってことですかね。
さすがにずばりとは聞きづらいです。

351 :愛と死の名無しさん:03/07/31 17:26
>350
多分、そうだと思われ。

352 :愛と死の名無しさん:03/07/31 17:29
ずばり聞いてもいいと思うよ。多分、出ないとは思うけど。
はっきり聞いておかないとすっきりしないよ。


353 :愛と死の名無しさん:03/07/31 21:52
親友の式に呼ばれて、教会と二次会形式なんだけど、
遠方で、知り合いがいなく、しかも二次会まで時間がかなり
空いてるので憂鬱です。(交通費出ずの会員制)
二次会できたらパスしたいのだけど、みなさんなら
どうしますか?かなり悩んでます。


354 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:00
>>353
ホントに親友なの?

355 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:08
>354
古くからの付き合いです。

356 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:36
私だったら、親友なら行きます。
でも、正直親友と思ってる人なら交通費出して欲しい
と思っちゃうかも・・。

357 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:52
>356
二次会のことで親友と気まずくなっちゃうくらいなら
我慢して行きますか?
それともきちんと理由言ってそれでも分かってもらえないなら
それまで、、、と割り切って行かないですか?


358 :愛と死の名無しさん:03/08/01 09:47
>>357
「空き時間がいっぱいあるから、一人でも
 時間つぶせるところ教えて」
と新婦に頼む。
353が行きたくないのは時間が空いてるってことだよね。
新婦の配慮が欲しいところではあるが、
今後も長いお付き合いをしたいくらいの親友ならば
私は行くな。

359 :353=357:03/08/01 10:45
>358 そうです!
「周りには何も無いんだよねぇ・・」と言われてしまいました。
でも古くからの付き合いでお互いの結婚感についても
よく話をしたので、今回行こうと思います。
今では、迷っていた自分を恥ずかしく思います。
>356,358さん、ありがとうございました。

360 :愛と死の名無しさん:03/08/01 11:05
みんな優しいんだね。
私だったら絶対行かないわ。
適当に理由つけて断わって、それで切れたらそれまでだ。

361 :愛と死の名無しさん:03/08/01 22:56
>321
自分では迷惑に思ってなかったはずなのに、
朝9時の式に遅刻したことがあります。
わはははは。ショボーン。

362 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:19
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

363 :愛と死の名無しさん:03/08/02 08:14
>>337
スレ違いだけど、披露宴ってやっぱり美容院でなんかゴージャスな
髪型にセットしないと駄目なのかな?
私美容院苦手で、しかも不器用だから、いつも肩につくくらいの長さで
普通に下ろしたまま、ちょっと整髪料つけるかつけないかくらいで
何もいじらずにこれまで披露宴2回出たんだけど・・・

364 :愛と死の名無しさん:03/08/02 10:25
髪型に手を加えるかどうかで雰囲気は
だいぶと変わるよ。


365 :愛と死の名無しさん:03/08/02 12:31
>>363
だめって事は無いと思うが招待された以上
ある程度は女性なら華やかにしていった方がいいと思う。
とりあえず同窓会とか飲み会とかじゃないんだから
普段着で披露宴に出ないのと同じで髪型などにも
多少は気を遣うのも招待された側の心遣いかと。


366 :愛と死の名無しさん:03/08/02 12:36
手抜きと思われたくなければ苦手でも行った方がいいかも。

どうでもいい間柄でなぜ呼ばれたのかもわからなければ
そういうの(普段通り)もありかも。

あとでなんか言われたくなければ予防線は張るにこした事はない

367 :愛と死の名無しさん:03/08/02 15:45
>>363
肩につく長さなら、ポニーテールにしておだんご、
その上にエクステンションなどのつけ毛で華やかになるよ。
そこにきれーな髪飾りをつけたら完璧よ。
毛先をぐるりんって巻くだけでも普段とは全然違うはず。


368 :愛と死の名無しさん:03/08/02 16:43
漏れは遠距離から来た人に交通費が出るなんて知らなかった。
やっぱ常識?遠くから行ったのにもかかわらず交通費出なかった人いる?

369 :愛と死の名無しさん:03/08/02 18:18
>>茨城→群馬で、出なかったよ。

370 :愛と死の名無しさん:03/08/02 18:37
茨城→群馬なんて近場だろ!!

というレスを期待しているのか?>369
実際は結構移動時間かかるらしいね。

371 :愛と死の名無しさん:03/08/02 19:11
>368
東京 → 新潟 (新幹線) → 在来線
で、出なかったよ。

372 :愛と死の名無しさん:03/08/02 19:20
hokkaido へ行った。
宿泊もてはいされず、交もでなかった。 なんだろ。
しかも、新郎と顔合わせたのは披露宴でのキャンドル点かで
テーブルに回ってきたときだけ。 宴おわって同級生とすぐに帰った。
かなりへんだよな?

373 :愛と死の名無しさん:03/08/02 20:12
>>364-367
ありがとう。
そうか、そんなに違うのか。思い出せば付け毛とかしてたりみんな
華やかだったな。過去は取り戻せないんで
今後親友の式だけは苦手だけど美容院行って見ようと思います。
会社関係とかどうでも(・∀・)イイ!!式はこのまま・・・

374 :368:03/08/02 20:55
みんな出てない人結構いるんですね。
東京ー大阪で出るかすごく気になるぽ。
ご祝儀も合わせるときついぽ。

375 :愛と死の名無しさん:03/08/02 21:02
そりゃ、出ないだろ。
大阪まで15000えんか ホテル8000円
祝儀30000えん  
やってられんよ。

376 :愛と死の名無しさん:03/08/02 21:30
往復5000円以上の方には出したけどな〜
大阪−東京だったら出るんじゃないかな?
じゃないとほんとやってられん。

377 :V:03/08/02 21:31
本物の援交美女!
完全素人だからマジ興奮!!
http://www.j-girlmovie.com/

378 :愛と死の名無しさん:03/08/02 23:01
交通費負担してくれる人は、招待状の中に「お車代」を入れて送って来てくれたし
宿泊の確認も積極的に連絡くれたよ。


379 :愛と死の名無しさん:03/08/02 23:34
大阪−東京でませんでした。

380 :愛と死の名無しさん:03/08/03 00:23
友達の東京〜広島の飛行機代を負担しようと思うのですが。
帰りは違う県(実家)から帰ることになりそう。
その場合、はじめは広島-東京の往復航空券とって送ろうかなあと思ったけど
やめた方がいいかな。その往復分の金額のお金送るか航空券の商品券
(んなもんないか)みたいなのがあればそれを送る方がこっちも楽だし
友達も時間自由に出来て楽かな。
でも、そんな航空券の商品券ぽいのって航空会社のHP検索するけどなさそう。
JTBとかの旅行券とはまたちがうよねえ。

381 :愛と死の名無しさん:03/08/03 00:37
私は交通費貰ったよ。大阪から東京の式に出て。
ご祝儀3万、交通費3万。なんだか激しく申し訳なかった。
ま、今度私も自分の式に来てもらうから、
そのときは3万渡すからいいんだけどね。

382 :愛と死の名無しさん:03/08/03 01:03
>>376
やってられないなら呼ぶなYo!

というレスを期待してるのか?w

383 :愛と死の名無しさん:03/08/03 01:23

間違えた・・・>>375ですた。

384 :愛と死の名無しさん:03/08/03 02:42
>>368
出たためしがない・・・。今、意外と非常識な家庭が多い。
うち転勤族で旦那も私も実家名古屋で、呼ばれるたびに実費
で行ってます!静岡⇔名古屋 新幹線だけで約12000円。
結構きついです・・・。

385 :愛と死の名無しさん:03/08/03 12:48
うちも転勤族だからきついな。でも、もう交通費とか気にせずに
「出席したい!」と思う友達しか出ないことにしてる。
人数あわせっぽいあまり付き合いのない人の招待は断るようにしてます。
まあ、全額じゃなくても交通費としてもらうとほっとはするよね。

ただ、ほんとに地球の裏側まででもかけつけたい友達って、
2〜3人だけどね。

386 :愛と死の名無しさん:03/08/03 13:25
冠婚葬祭は自分の人生のなかでの必要経費だろ!今後、誰とも付き合いをしない
人生を送るなら話しは別だが、そうでなければ交通費なんてあてにするもんじゃ
ないんだよ。冠婚葬祭は自分に投資しているくらいの気持ちでいろよ!

387 :愛と死の名無しさん:03/08/03 13:50
>386
大黒マキの夏が来るの新しい奴を思い出してしまった…スマソ

388 :愛と死の名無しさん:03/08/03 14:53
>>386
でも、それがかさむと結構するんだわ!
最終的に自分に投資にはならないです。

389 :愛と死の名無しさん:03/08/03 19:16
こないだ友人の結婚式に呼ばれたんだけど
交通費往復5万+祝儀3万で計8万もかかっちゃったよ〜。
しかも2年に1回も会わないような疎遠な友人なのに。
お車代1万だけだった。

390 :344:03/08/03 20:43
当方北海道なんです。
なので足代は普通出ません。
彼女の友人が東京なので10名ほどよびますが
みなさん「会費制ってなに?」という感じなので
大枠説明しましたら「じゃあご祝儀はいらないんだ」って。

先日彼女が東京の友達の結婚式呼ばれたんですが
交通費は出していただいたものの
ご祝儀は普通に出しますよね?

会費制の結婚式に慣れていない人達に気を使って
交通費だすようにしたのが間違いだったかなって。
ちなみに会費制でもご祝儀はあります。

>349
北海道では95%会費制です。
会費制は会費のみでご祝儀は要らないといわれますが
ほとんどプレゼントや気持ちとして包みますよ。

391 :愛と死の名無しさん:03/08/03 20:55
>>332
確かに民間を見下してる奴は多いだろうし、それ以上に公務員の立場に陶酔してる奴は多いだろうな。
辻本の件とはそれるが学生のお前に一つだけアドバイス。よほどのことがない限り公務員になっておけ。
もし超一流企業等、大物のサラリーマンになって成功できる確実な保証があるんだったら話は別だけど
会社員の90%以上の人間はそんな生まれついたような実力はない。ほとんどがクズだ。
頑張って有名企業に入ったって先はどうなるかわからない。リストラ・倒産だって会社ならどんな所でも起こりうるんだ。
だからこそ努力することでほぼ確実に幸せを手にいれる方法がある。
それが公務員さ。周知の通りリストラがない。ボーナス・退職金からリーマンよりも多い年金生活までの保障。
あと俺の経験から言わせてもらえば、リーマンよりも早く帰れるし残業代はきっちり出る。
有給も比較的取りやすいし(取らないと怒られる場合もある)、自分のやりたいことを若いときに満喫できる。
給料も並みの民間じゃ公務員には勝てんよ。もし1日中きっちり働いて公務員より少し多く給料もらったって何の得になる?
時間単位あたりにすれば公務員のほうが断然上。それに今の時代余暇も必要だよ。仕事ばかりの人生なんて楽しいはずがない。
それにこの先公務員の待遇が悪くなっても公務員>民間人という図式は変わらない。
だって比例するように民間もどんどん悪化していくからね(前述の通り景気は絶対回復しない)。
俺の知り合いの中に「安定が何だ、俺は民間に入っていっぱい稼ぐぞ!」なんて息巻いてた奴が何人もいたけど、
そいつらの今の現実は、しょぼい平社員やセールスマン、レンタルビデオ屋の店員などなど。
その中にはリストラされた奴、ボーナス・退職金カットの奴多数。
サービス残業で好きなだけこき使われて自分の人生を束縛されてるよ。
まあ新入社員で「バリバリ働くぞ」と思ってる奴も数年後には民間の現実を思い知らされるんだろうな。
こういうレスすると、自分にレスされてるわけでもないのに「うちは年収〜千万,民間のほうが断然給料よくてやりがいある」
みたいなネタレスで必死に抵抗してくる奴がいるだろ? 釣り・煽りと言ってはぐらかす奴もいるだろ?
でもそういう奴らの言うことにだまされちゃいけない。図星なのが見え見えで笑えるけどな(w。

392 :愛と死の名無しさん:03/08/03 21:21
>390
「彼女の友人」てことは、あなたは新郎?
新婦側の交通費なんて新婦が気にすればいいのでは?

本州から北海道まで呼ばれる側にしてみれば、
会費も出して、更に祝儀も出すって気分的に
納得できないものがあるような…

そんならいっそ本州式の披露宴してくれと(ry

393 :愛と死の名無しさん:03/08/03 21:27
北海道は日本じゃないから独特な習慣があるな

394 :愛と死の名無しさん:03/08/03 21:51
>>390
十人も呼ぶ必要があるのかと・・・。
呼ばれたほうは迷惑かと。

395 :愛と死の名無しさん:03/08/03 22:07
>390
北海道だとなぜ「足代は普通でません」なの?
(私の読解力がないだけならすみません)

10人分の飛行機代を出してあげるのにご祝儀ナシで採算とれねーよ!
ってことなら、いっそ新郎新婦で東京に行って「会費制で」お食事会でも
してくれば? その方が安上がりなんじゃない?飛行機代も2人分で済むし(w

東京⇔北海道じゃ、いくら飛行機代が出ても、時間もかかるし場合によっては
泊まりになるかもしれないし、お友達が10人も来てくれることに感謝する
ことはあっても、文句垂れるのは筋違いだと思いますよ。



396 :愛と死の名無しさん:03/08/03 22:22
文句をたれているのではないです。
ただ、他の地域とは違うので考え方の違いってある
ものだなあと感じている所です。

北海道の結婚のお祝いは呼ばれる方は何万もかかりません。
友達でも会費1万円にプレゼント5千円くらい。
負担にならないのであまり「迷惑」という感覚はないかもです。
こういう北海道の風習を、多分道民は合理的だと
思っていると思うし私もいい文化だなと思います。

足代が出ないのは発起人主催の会費制だからです。
ほとんど本人が作るのですが形上は皆が作ると
考えられているからです。
北海道も日本ですよ。

397 :愛と死の名無しさん:03/08/03 22:29
足代が出ないのは北海道内の話で、北海道に他県人を呼ぶ場合は
当てはまらないと思います。

398 :愛と死の名無しさん:03/08/03 22:47
ほんとだよね。
自分たちのところはこうなんだから当然って顔をする奴って図々しすぎ。
それは同じ道内から来る場合でしょ。
遠くから来る人間の相手のことを考えて、それでも来て貰いたいんだったら
交通費とか考慮に有ると思うんだけどな。
少なくとも私は「北海道はこういう形式だから」って図々しく招待できない。
あれこれ考える。
なんかもーほんと、日本じゃなかったんだね。偏見はこれまでなかったけど・・・

399 :無料動画直リン:03/08/03 22:48
http://homepage.mac.com/miku24/

400 :愛と死の名無しさん:03/08/03 23:29
>>390
>会費制の結婚式に慣れていない人達に気を使って
>交通費だすようにしたのが間違いだったかなって。
>ちなみに会費制でもご祝儀はあります。

>>396
>北海道の結婚のお祝いは呼ばれる方は何万もかかりません。
>友達でも会費1万円にプレゼント5千円くらい。

五千円くらいじゃはっきりいって、貰っても何の足しにも
ならないのでは? 「気持ちだけ」貰えば納得するの?
それより、遠方祝いに来てくれただけでありがたいと思って
交通費出しといた方がスッキリしない?

(祝儀もらえないなら交通費出すのは)「間違いだったかな」って、
そんだけモヤモヤするならそもそも招待しなけりゃいーじゃん。

どうしても納得できないなら「五千円でいいから祝儀くれ」って
言えばいい。

401 :愛と死の名無しさん:03/08/04 10:43
>390
御祝儀もらえないのがそんなに嫌なの?
だって、北海道の御祝儀は5000円のプレゼントなんでしょう?
交通費出したのに、5000円のプレゼントが来ないのが嫌なの?バカバカしい。
自分の友人ならともかく、相手の友人なのに、ケツの穴の小さい男だね。

そんなに嫌なら交通費を出さなければいいのに。
そしたら10人が3人位に減るだろうけど、スッキリしていいんじゃない?

402 :愛と死の名無しさん:03/08/04 10:56
地方の風習が全国に通用すると思ったら大間違い。

403 :愛と死の名無しさん:03/08/04 12:08
>>402
激しく同意です。

404 :愛と死の名無しさん:03/08/04 16:05
北海道って披露宴自体もあっさり、質素だよね?
足代はお互い招待側が負担しているなら、後は
呼ばれた宴の格に応じた参加料の違い、ってこと
なんじゃないの?<北海道の会費&本州のご祝儀



405 :愛と死の名無しさん:03/08/04 23:20
>396
北海道民です。
たたかれてますが、396の言いたい事はとてもわかりますねぇ。
道民が通常合理的にやっている会費や足代の負担は、
皆な「お互い様」でやってる事だから道外の人は
理解しがたいと思うよ。

道外の人には会費制でを払ってうんぬんは面白くないと
言われる場合がとても多いので
こう言う風に大幅にたたかれるんじゃない?
北海道板で聞く事をお勧めします。
ここよりは多分いいアドバイスくれるよ。

406 :愛と死の名無しさん:03/08/04 23:27
なんか>>390の人が誤解されてるような気がする。
東京の友達にも交通費を出して、来てもらおうとしたんでしょ。
それが友達は、その会費制という形式だけに注目して
「会費制ならご祝儀はいらないのね」と言ったんですよね。

基本的には会費制とはいえ、その範囲を逸脱した交通費を出して貰ったら
自分なら、普通程度のご祝儀は出したくなるかなと思う。
北海道式に、ご祝儀を抑えたいなら、交通費は自分で出すべきでしょう。

407 :愛と死の名無しさん:03/08/05 00:27
>>405-406
うーん。>>390の自演か?って疑っちゃうような内容なんだけど・・・

>北海道式に、ご祝儀を抑えたいなら、交通費は自分で出すべきでしょう。

上の人も言ってるけど、北海道の方式を本州から来る人間に当てはめようとしないで欲しい。
それに、「北海道はこうだから!」って、大上段に構えるのはどうかと思う。
御祝儀が欲しいなら、あなた(=>>390)方が本州式の御祝儀制披露宴にすればいい。
それで交通費を出してれば、誰にも文句は言われないでしょ?

何か、「北海道式の会費制披露宴をしないと、死んじゃうの!」みたいな理由でもあるの?

>ここよりは多分いいアドバイスくれるよ。

この言い方も、失礼極まりないね。
「遠くから来てくれる人に交通費を持つのは、当然の心配り」も、
「会費制は御祝儀不要」("スレを立てるまでもない質問"の冒頭テンプレ、見てみ?)も、
当然の見解じゃないの?それがたまたま、両立しちゃっただけなんじゃないの?
私は>>398さんじゃないけど、こんな言い方されるとほんとに、
北海道民は日本人じゃないって言いたくもなるよ・・・

長文スマソね。

408 :愛と死の名無しさん:03/08/05 00:55
>390問題
とりあえず、「会費制」と「交通費」は分けて考えるべきだな。

東京から北海道までわざわざ披露宴に来てもらうのだから、全額とまでは
言わなくとも、招待する側が交通費を負担する、というのは当然のことだと
思われ。これは道内ルールとは関係ない。単純に距離と費用の問題。

次に「会費制」について。本州では、普通「会費制」と言われたら、会費しか
持ってこなくてもよい、と判断されるのは仕方がないこと。相手に会費以上の
ご祝儀を期待するなら、暗黙の了解事項を含めた「北海道ルール」を説明
しなくてはならないはず。それをしていないのなら、会費以上のご祝儀を
期待するのはおかしい。

390は、北海道方式を自分の都合の良いようにしか解釈していないように見える。
他の道民までDQN扱いされるのがかわいそうだ。


409 :愛と死の名無しさん:03/08/05 01:30
道民にしか判らない暗黙の了解がある会費制結婚式のどこが
「合理的」なんだか。村の掟と同じじゃないの?

410 :409:03/08/05 01:40
「暗黙の了解」を道外に求めない北海道の方ごめんなさい。
409は脳内ルールを適用したがる390さんにのみ宛てています。

411 :愛と死の名無しさん:03/08/05 01:43
406です。
北海道なんて修学旅行でしか逝ったことがない京都人っすよ。
なんかこう・・・会費制だと本人が言うからどうこうというより
ある程度は斟酌というか、お祝いの気持ちくらい出してもいいかなと。
別に390がどう説明するとかじゃなくて、なんつーかマナーの範囲内でさ。

>>390さんのお式の場合は、交通費出してもらうわ、会費が安いわでは
どうかすると近場の結婚式よりも、出席者の負担は軽いじゃないですか?
その分をお祝いに回すくらいのゆとりを持ってもいいんじゃないかなと。

412 :愛と死の名無しさん:03/08/05 02:49
ここで北海道をたたいてる人、どうかしちゃったの?
私も>>411さんに同意。
高い交通費出してもらったら、いくら建前「会費制」でも多少の御祝儀は
持っていくと思う。
もらった交通費の分は御祝儀に上乗せする、って言う人もいるくらいでしょ?

413 :愛と死の名無しさん:03/08/05 03:04
別に北海道全部を叩いてる人はいないと思うけど…

私は道民ではないので、
「会費制」って、会費以外はいりませんよ、という
相手の好意みたいなものが感じられるんだよね。
逆に、会費以外にお金を包むのは悪いかな、とか。
だから、東京の人たちの「じゃあご祝儀はいらないのね」っていう
言葉自体は全然悪気のあるセリフじゃないと思う。
もし、ご祝儀を包むのが北海道の会費制の場合当然なんだったら、
その旨説明してもらわないとわからないと思う。

ご祝儀はいらないのね、と言ってたからといって、
交通費を全額負担してくれるんだったら、
少し包んでおこうと思う人もいるだろうけど、
説明を受けたときに「会費制です」と聞いて
「でも交通費は払ってもらうんだからご祝儀はいりますよね」
なんていう人いるだろうか?
そういうのは、気持ちとして黙って持ってくるんじゃない?

でもって、実際>>390さんはご祝儀もらえなかったわけ?
まだ結婚式終わってないんじゃないの?

414 :愛と死の名無しさん:03/08/05 03:28
>408さんに同意だな。
そしてふと思ったんだけど、北海道の「会費制」を
>344さんが本州の人間にどう説明したかが気になる。

そして個人的には会費制って合理的だなーと思ってたん
だけど、本当に 会費+ご祝儀 が暗黙の了解になってる
のが北海道ルールなのかが気になってきた。
その辺どうなんだろう?>北海道のみなさん

415 :愛と死の名無しさん:03/08/05 04:33
http://www5e.biglobe.ne.jp/~himitz/

416 :_:03/08/05 04:45
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

417 :_:03/08/05 04:59
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku09.html

418 :408:03/08/05 11:59
>411=406

一般的にはその通りだと思うが、あくまでもそれは招待客が各自考えて決めるべき
ことであって、招待する側が期待するものではない。

390が批判されるのは「交通費だしてやってんのに、会費以外にご祝儀出す気
ないのかよ。だったら交通費出すんじゃなかった」みたいな態度を見せたから。


419 :愛と死の名無しさん:03/08/05 12:35
>413に全面的に同意。
「会費制」と聞いたら、会費以外はいらないのね って思わない?
北海道の人は 会費+祝儀 が普通なのかもしれないけど、それは暗黙の了解なんでしょう?
そんな特殊な地方事情は知らないよ。

420 :愛と死の名無しさん:03/08/05 12:42
405です。
ちなみに390の自演ではありません。

>411
>412に同意ですね。
多分、自分だったら結婚式にかかった費用を大体
計算してそれと同じ位になるようにご祝儀出すと思う。
今回なら呼ばれる方は1万円の会費しか出さないんでしょ?
いくら会費制って言われても、私なら会費のみで
済ますのはどうかと思うな。
実際足代負担してもらう事はわかってるんだし。
足代含めての祝儀を出したくない相手ならば、
都合つけて欠席でハガキ返すと思うな。

>390は別に「ご祝儀くれなくて最悪」と言っている
訳ではないよね?どうしてそこまで叩かれるのかが疑問。


421 :愛と死の名無しさん:03/08/05 12:48
>411

再度405です。
道内の人は会費&ご祝儀が暗黙のルールです。
ただ特に田舎はすごい沢山の人を呼ぶので(300人とか普通)、
とても近しい人意外はお祝いはしません。

ご祝儀といっても5千円とか1万とかで十分です。
低額だからか、新居にプレゼントとの場合が多いです。
プレゼントが無くても別に普通です。
もらった人には返すと言う感じです。

私も上司の娘の結婚式とか普通に呼ばれますが
いつも1万会費で終了とかです。
でもこれは遠方からの旅費は全く含まない場合です。

422 :愛と死の名無しさん:03/08/05 12:48
>>414
道民っす。「会費+ご祝儀 が暗黙の了解」=北海道ルール?!
いやいや、そんなことないですよ。それは「ごく近親者
(=親の兄弟、新郎新婦の祖父母)」にのみ適用のルールで
友人や職場の関係には適用されないのが普通です。ハイ

423 :愛と死の名無しさん:03/08/05 12:52
「会費制」と聞いたら、会費以外はいらないのね って思わない?

思う。
だけど、お祝いしたい気持ちがあったら会費以外にお金を包むかモノを贈る。
そんなの北海道だろうがどこだろうが一緒じゃない。

424 :422:03/08/05 12:53
あ、でも421さんみたいなご意見もあるよ〜。
そうですね、友人からのお祝いは一人5000円程度で
ある場合もあります、考えてみたら。なんかそれは
他地方の「ご祝儀」と感覚違うので、考慮に入って
いませんでした。スマソ。ホントの「気持ち」というかね

425 :413:03/08/05 13:22
いや、だからさ、
>390は
「会費制だからご祝儀はいらないのね」
と言われたことに対して、
「交通費を出さなきゃ良かった」みたいなことを言ってるから
んなアホな、
「会費制だからご祝儀はいらない」って思われるのは当然でしょ、
って反論されてるわけで。

これが事後の話で、
「いくら会費制だからって、高い交通費出したんだから、
ちょっとくらい包んでくれても良かったのに」
っていう話だったら、
会費制だからしょうがないとは言え、
招待された方も気遣いなさすぎだよねーとも言えるけど。

最初の文を読む限り、
「ご祝儀はいらないのね」って言われたけど、
本当に持ってこないかどうかはわからないわけでしょう。
交通費を出すって相手に伝わってるなら、持って来るかもよ?

>413にも書いたんだけど、
「会費制」の説明を聞いた後で、
じゃあ会費だけでいいんですね、ご祝儀はいらないんですね、
以外の返事が返ってくる場面が想像できないんだけど。
「「会費制」だけど、交通費を出してもらうんだから
ご祝儀は包みますね」なんて言わないって普通。
気の利く人ならちゃんと別に持ってくると思うよ。

426 :愛と死の名無しさん:03/08/05 13:28
そもそも自分の招待客じゃないのに、こんなことでグチってる390が
イヤだ。

427 :愛と死の名無しさん:03/08/05 13:42
344=390

>344 愛と死の名無しさん 03/07/31 09:17
>うちは会費制なんだけど、
>遠方からのお客さんには気を使って
>飛行機代を出す予定で居る。

>でも会費制だからってご祝儀ゼロでは
>つらいなぁ・・・。

結局祝儀よこせってことなんでしょうね。
宿泊費は出さないのかな。

428 :愛と死の名無しさん:03/08/05 13:52
会費制って引き出物とかなしなんでしょ?
披露宴の食費を会費としてもらうって考えじゃないの?
だったら遠方の交通費負担したからって、「祝儀くれないのが不満」って
いうのはおかしいよね。

429 :愛と死の名無しさん:03/08/05 13:58
心ばかりの引き出物はありますがねぇ・・・

しかし、遠方からの交通費なんてケースバイケースで
各人、それぞれ相談の上、式を挙げればいいんじゃあ・・・?

430 :愛と死の名無しさん:03/08/05 14:05
つーかまだ披露宴終わってないわけで、呼ばれたほうも
祝儀という形では何もしないかもしれないけど
プレゼントを新婦に贈るってことは十分考えられる。
>425と>426にほぼ同意。

431 :愛と死の名無しさん:03/08/05 14:59
というか10人も呼ぶ必要は無いと思います。
東京北海道でそんなに呼ばれたらちょっとね。
いくら北海道が大勢呼ぶのが慣例だとしても。

432 :愛と死の名無しさん:03/08/05 19:36
>431
そんなのは人それぞれだと思います。


433 :愛と死の名無しさん:03/08/05 19:52
そもそも新婦は何と言ってるんだろう?
新婦が「みんな来てくれて嬉しい!」と思っているなら、それでいいじゃない。
交通費出さなければ、10人集まるのは難しいだろうし。

それにしても、会費制で別途ご祝儀が必要とは知らなかったなあ。
みんなでプレゼントあげたりするけど、それはご祝儀っていう認識ないし。
ご祝儀いらない発言をしたとしても、必ずしもプレゼントも何もなしという意味
ではないと思うけどね。

434 :愛と死の名無しさん:03/08/05 20:43
>>432
人それぞれにつき合わされるのは迷惑です。

435 :愛と死の名無しさん:03/08/05 23:03
自分の結婚式で黒にしようとする香具師は氏ね

436 :愛と死の名無しさん:03/08/06 00:59
自分は>>408=>>418と、>>413に同意。
祝儀が出ようが出まいが、呼ぶ側が交通費を(ある程度)持つのは当然のこと。
誰も、その点で>>390は叩いていないと思う。ただ、「気を使って」という言い方にはもの凄く引っかかるけど(w

で。>>411(=>>406)もおっしゃることはごもっともで、よく分かるけど、

>ある程度は斟酌というか、お祝いの気持ちくらい出してもいいかなと。

これは、あくまで「招待される側」の気持ち、言ってみれば「好意」に拠る問題。
呼んだ方が「祝儀ゼロは辛い」と言うべきことではないんじゃ?
まして「会費以上のお金は"包まなくても構わない"」という見解も広く残っている以上、
会費のみ支払い=「特に御祝儀を包まない」ことはそう非難されることじゃないと思う。

>>390は"普通祝儀を出しますよね?"なんて台詞を使ってるけど、上に書いたように「好意によるところ」を
広く"普通"なんて当てはめてしまうところも、違和感を覚える訳ね。

で??当の>>390はどーしたよ?

そんな自分は>>407だった訳だが。>>405-406、自演だなんて疑ってスマソでした。

437 :愛と死の名無しさん:03/08/06 02:35
てゆーか>>390か、その新婦が新婦友人への
説明責任を果たしてないだけだと思う

本州側から来る人間は道内の事情なんて
わかりようがないから察しろというのはムリがある

新婦自身が言い難かったら、>>390がそれとなく
事情を説明してあげるとかしてもいいのでは

438 :愛と死の名無しさん:03/08/06 09:45
390です。

ものすごい反響でびっくりしました。
何から書いていいのか分かりませんが・・・。

10人にもなったのは嫁の実家が東京で、
どの人も幼馴染で皆はずせない仲良しメンバーだからで
来ることに対しては皆「絶対行く」と喜んでくれてます。
人数については、迷惑とかとやかく
言われることではないと思います。

足代もこちらから言う前に「会費制でしょ?気を使わずに」
と言ってくれていたのですが・・・
私が驚いたのはその中の一人が仕切ってしまって
会費制なんだから皆祝儀はださないよね?出さないでねと
言っている人が居ると言うことです。
丁寧にもその方から、皆に会費制のノウハウ(祝儀はいらないんだよ)を
伝えておいたからと連絡がありました。

人数が多いのでツアーを組んでもらったこともあり、
嫁を抜かした幼馴染で集まった席での話しらしいです。
仲間の中でも仕切り役だった彼女の話に
納得してしまった友達もいるようで・・・。


439 :愛と死の名無しさん:03/08/06 09:53
東京じゃ、「会費制=祝儀なし」なんだから嫁友がそう解釈したって仕方ないだろ。
すぐその場で地方の事情を話さなかったお前が悪い

440 :_:03/08/06 09:54
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

441 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:00
390さんよ、
>足代もこちらから言う前に「会費制でしょ?気を使わずに」
>と言ってくれていたのですが・・・

という言葉を頂いただけで、何故満足できないの?
それとも、いくらかはご祝儀が来るだろうから交通費を出そうという考えだったのかな?
どっちにしても、損得計算は止めようよ。どうしても気になるなら、交通費を出さなければ
いいじゃない。
新婦は東京なんでしょう?
東京で普通の披露宴をやればそれなりに赤字が出たはず。
10人分のツアー代より、よほど大変だったと思うよ。
北海道からの参加者分は赤字にならないんだから、いいと思えないのかなあ・・・?
やっぱり北海道でやる以上、赤字は厳禁なのかな?

442 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:06
>439
いや、でも本人達がいない席で、誰かが仕切っちゃって決まったことを
あとからは訂正しにくいでしょう。

しかし、その仕切ってくれた人
ご祝儀なんて個々人が自分の気持ちで考えるべきなのに、
「出さないよね。出さないでね」なんて言いかたはどうかと・・・。
端から聞いたって、なんだかなぁって感じだから
>390もグチりたくなったんじゃないの?

443 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:10
東京では、会費制はご祝儀不要ということになっているから、その友人が気を利かせて、
会費制だから別にお祝いはいらないんだよ、と説明したんじゃないのかなー。
この板でも時々質問が出るように、会費制でさらにご祝儀3万払うの??と疑問に思う
人がいるようだから。(その回答としては、ご祝儀不要が圧倒的)

東京では、新郎新婦が会費制を選択する理由として、招待客にご祝儀を強いるのが
嫌だから、という人がいるからね。
招待客も、その気持ちを酌んで、ご祝儀ではなく、新郎新婦に負担にならない程度の
プレゼントを贈る、ということが多いんだけどなあ。

あと一つ、可能性としては、その仕切った一人は、実は新婦のことあまり良く
思っていないのかも・・・。
女の集団は、必ずしも全員が仲良しなわけじゃないけど、全員でグループに
なっているからつるんでいる、ということが多いからさ。

444 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:18
390に同情する。
ツアー代負担したのに、そんなこと言っている奴がいると聞かされたら、
疲れてしまうだろ、普通。

ただ、最初からそのDQNへの愚痴だけ書いていれば良かったのに、
会費制なのに交通費出したんだから、ご祝儀出すんだよな、という論調
だったから叩かれるんだよ。

445 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:25
だけど、いくら仲の良い友達でも「会費制で」と言われたら
祝儀は出そうとは思わないな。

446 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:28
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447 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:29
390です。

損得勘定という部分については、
北海道の会費制は相当な赤字になります。
招待の場合はご祝儀で黒になるなんてよく聞きますが無理です。
食事だけで会費相当ですし、祝儀はほとんど気持ちや無しですから。
赤というより相当のお金がかかるというのは承知です。

5千円のものを貰って満足かとありましたが
何も無しよりは随分満足だと思います。
足代を出すのでと言う話をしたときに、会費制だから
手ぶらで行くからよろしくって言われをしたので
びっくりしたんです。

その友達が結婚した時には足代半額で、祝儀も当然の額を
収めたらしく、嫁は「自分の時の事は忘れのかな」と
悲しげでした。

448 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:35
祝儀くれって言えばいいのに。

449 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:44
>443の説に微妙に同意。

「手ぶらで行くからヨロシク」なんて普通言わないよ。
実はあまり仲良くないとかそんなニオイがぷんぷんしてますが。

450 :愛と死の名無しさん:03/08/06 10:59
北海道民以外も呼ぶんだから、最初から祝儀制すりゃよかったんだよ

451 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:11
招待の場合はご祝儀で黒になるなんてよく聞かない。
私の周りでは。
390さんの周りにそうゆう人が多いってことは、そうゆう
グループなんだよ、新婦友人も。
安上がりラッキーぐらいに考えてるのかと。

452 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:16
披露宴しなければいいじゃないか。


453 :愛と死の名無しさん:03/08/06 11:18
>>452がいいこと言った!

454 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:14
>会費制なんだから皆祝儀はださないよね?出さないでねと
>言っている人が居ると言うことです。
新婦抜きの会合でのこういう発言をなんで390が知ってるの?
知った時点でなんとかできなかったの?

455 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:24
別に友達からご祝儀貰わなくたっていいじゃん
他の親戚がくれるんだから

あんまりグダグダ行ってると、嫁が間に挟まれて大変じゃねぇの?

456 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:54
お祝儀くれ!って言う友人の旦那
お祝儀をくれない!って2chで愚痴る友人の旦那
こんなことが自分の耳に入ってきたら、会費制だろうが
何だろうが行く気も萎える。
友達に祝ってもらいたいのなら、お祝儀を貰うことは
諦めて、素直に交通費出せ!
いいじゃん!赤になったて。


457 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:33
「お祝儀」連呼に萎え。

458 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:35
「お祝儀」はどっか逝け

459 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:18
もし北海道のAが、東京のBを「会費制・足代全額」として招待したら、
東京のBは、どうするのがいいんだろう?

@ 会費+親しければ5千円〜1万円 
A 会費+大して親しくなくても5千円〜1万円(足代には足りないが)必須
B 会費+実質的ご祝儀(足代分ほぼ上乗せ)

道民だったら、足代なし・気持ち分は客側次第 でいいんだよね?
その点はとても合理的でいいと思う。

460 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:51
>>447
>足代を出すのでと言う話をしたときに、会費制だから
>手ぶらで行くからよろしくって言われをしたので

まぁある意味当然。

461 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:56
そんなにグダグダ言うんなら、友達呼ばなくていいじゃん

462 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:56
>459
私が「東京のB」だったら2にするかな。
でも、「北海道のA」が、あからさまに2を要求してきたら萎える。

463 :愛と死の名無しさん:03/08/06 18:08
交通費宿泊費など払えない。ましてやご祝儀も払えない!
あたしは貧乏です。
祝う気持ちはあるけど・・・。さよなら。

464 :愛と死の名無しさん:03/08/06 18:44
>>438
ヲイヲイ>>390の書き込み時とずいぶん経緯の印象違うが。
最初から、新婦友人が仕切ってしまって… とか、一番
肝心な部分を書かないからこんだけ紛糾したんじゃないか?

というわけで、やっぱそもそもアンタが説明下手な気がするぞ。

465 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:03
他スレから飛んできました、すみません質問させて下さい。
結婚することになり、友人を招待しました。
友人宅から新幹線で2時間、交通費は2万弱。
交通費を私が全額負担する旨を伝えました。
友人からの返答は、交通費はいらないからご祝儀なしでいい?と言うものでした。

記帳の時とか、名前だけ書いて披露宴会場に入るのでしょうか?
私の両親は友人に対し、交通費とご祝儀は別もので、
ご祝儀はあくまで気持ち、金額はともかく一応持ってくるものだよ、と言いました。
交通費はわざわざ来てもらうものだから、やはりお出しするものだと
その辺りは両親と私の意見は一緒でした。

友人は私の結婚式に来たくないのか、交通費を負担する私を気遣って
言ってくれているのか、本人に聞かないとわからないけど・・・。
どうしたものか、迷ってます。


466 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:12
>>465
ご祝儀を払うとなると友人なら2万〜3万が相場だから
安く上げる方法としてそう提案したんじゃない?

しかしあなたのご両親がその友人に
 >交通費とご祝儀は別もので、ご祝儀はあくまで気持ち、金額はともかく一応持ってくるものだよ
と言ったのは・・・ちょっと微妙じゃないですかねぇ・・・
個人的には別友人経由で言った方が良かったような気もします。

467 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:20
まぁ女性なら祝儀以外にも色々と出費があるからねぇ。

披露宴の開始時間は?
余り早いと準備大変だから行きたくないのかもよ。

あと祝儀を払わずに受付をする事は可能。
「事前に本人に渡してあります」と言えば当然記帳のみになるからね。
祝儀いらないから交通費出せないけど遠方の披露宴に出てとか言う
(あなたの場合は逆だけど)時に使えます。

468 :465:03/08/06 23:24
>466
アドバイスありがとうございます。

すみません、私の書き方がよくなかったですね。
私の両親が私に言ったことで、友人には言っていません。
あくまで家族内で話したことで、言葉足らずですみませんでした。
466さんのおっしゃるように別友人経由で言うのがベストかなと思ったのですが、
その友人に関して他に共通の友人がいなかったもので、迷ってしまいました。



469 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:24
>>466
そうだよね。
言ってることはもちろん正論なんだけど
披露宴をする家族に言われるとなんか請求されてるみたいでw
もちろん請求してるつもりは>>465のご両親はないと思うけどさ。

それに「親に言うなんてっ恥かかされた。行きたくない」とか友人が
言い出しそうなヨカーンがしまつ。

470 :469:03/08/06 23:30
おりょ、先にレスついてるね。
という事で469のレスは無視してちょ。

そういう事情なら・・・親には黙ってその子の言うとおりにするのはどう?
先に交通費を現金で払ってあげてさ。
で、そのお金を祝儀袋に入れて持ってきてもらうの。
したら親もちゃんと祝儀持ってきたって納得するんじゃない?
その方法も断るなら残念だけどあなたの披露宴に出席したくないんだと思う。

でもその友人結構DQNなカホリがしますな。

471 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:32
>>465
どっちにしてもあなたの披露宴が負担になってるのは間違いない。
付き合いの度合いにもよるけど。


472 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:33
>465
そんなアフォなこと言う友人、好きなようにさせてあげれば。
下手に教え諭そうなんてしないほうがいい。だって、常識を知らない
DQNだから。


473 :465:03/08/06 23:34
皆さんありがとうございました。
タイピングが遅いので、内容の時系列が混同してしまいました。
本当にすみません。
>467
私の披露宴は15:00からで、ホテルでやります。

実は私も彼女の披露宴にも出席しました。
ご祝儀3万+写真+アルバム、交通費は自費で行きました。
レストランウエディングでした。
後日ご祝儀で黒字になった、ラッキーと言われてちょっと引きました。

あの時点で友達やめるべきだったのかしら・・・。



474 :466:03/08/06 23:35
そうですか。こちらこそ勘違いスマソ。

>その友人に関して他に共通の友人がいなかったもので、迷ってしまいました
って事は当然その友人は一人で出席するわけだよね?
それが当人にとっては苦痛ってこともありえるわけだけど・・・
その辺はどうなのかな?

475 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:38
完全DQNだな、その友人。
金がもったいないと思ってそうだ。

476 :471:03/08/06 23:41
>>465
そういう事ですか。
情報は小出しにしないで一気にだしてください。
 
あなたがしてあげた事に比べるとなんと非常識な人ですね。
正直いきたくないんだと思いますよ。その人。


477 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:41
呼ばないに一票。
じゃないと当日どんな不快な思いさせられるかわからんよ。
どう考えても出席してくれた友人に祝儀で黒字発言でDQN確定だからね。

478 :愛と死の名無しさん:03/08/06 23:44
>>475 たぶん思ってるね。
こういう輩は自分のしてもらった事は忘れてする側に回ると文句いうから。

というわけで>>475に同意で呼ばないほうがいいと思われ。

479 :465:03/08/06 23:56
>466
一人で出席するのは全然気にならないそうです。
学生時代も割と一匹狼タイプの子でした。
一応電話で何度も本当にいいの?と確認しましたが、大丈夫だそうです。

>471
すみません、一度にたくさん書くと見にくいかなと思ってました。
以後気をつけます。

はい、皆さんのおっしゃるようにやっぱりやめます。
何だか断るのに自信がなくて、相談しました。
アドバイス、ありがとうございました。



480 :愛と死の名無しさん:03/08/07 12:43
せっかくおめでたい席なのにさあ、
嫌な気持ちにさせないでほしいよね。
がんばってね>>765

481 :愛と死の名無しさん:03/08/07 13:21
>>465の間違いよね。>>480

482 :465:03/08/07 14:03
>480
励ましてくれてありがとうございます。

そういえば彼女の披露宴も結構サムかったかも。
彼女の結婚式の時も、自分の旦那さんの第一印象は?と司会者に聞かれて、
「ジュゴン?ジュゴンみたいだった。アハハ」
と言って会場を凍りつかせてました。
あの時の旦那さんのお母さんの表情が忘れられない。
この友人と共通の高校時代の友人(仮にAとします)も披露宴に招待されていましたが、
「幸せ自慢と旦那の悪口を聞きに私は来たわけじゃない。貴重な休みを返してほしい!」
とかなりご立腹。

後日お茶する機会があって、披露宴ご招待ありがとうって一応お礼言いましたが
「私としては十分楽しんでもらえたと思って、すごい満足度の高い結婚式だった」
さらにHとは披露宴後音信不通になってしまったと友人から聞き、さらにご祝儀黒字発言。
何だかなぁと思いました。

こんなこと学生時代のときは絶対言わなかったのに、変わったなと思いました。
確かに学生時代だった時からあと数年で10年になるので、あの時のままって
わけじゃないか・・・とは思うもののがっかりしたのは事実です。

結婚式に来てもらいたかったけど、やっぱりいろんな衝撃的な発言を聞いてしまうと
もうそろそろ距離をおいてもいいかなと思い始めてました。
先に彼女の披露宴に招待されていたので自分の時招待しないのはマナー違反かと悩んでました。
でもこれ以上我慢しない方がいいと気持ちの整理がつきました。

皆さんご相談に乗ってくれて、本当にありがとうございました。

483 :_:03/08/07 14:03
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku09.html

484 :480:03/08/07 14:08
うん。間違えた。ゴメソ!ヒョ!

うまいこといって断りな〜
「やっぱり遠いところからきてもらうのは悪いから」
とかいって

485 :465:03/08/07 14:14
あぁ、誤爆しちゃった・・・。
>「ジュゴン?ジュゴンみたいだった。アハハ」
これは友人(新婦)の発言です。
誰の発言か書かなかったから私が言ったと思われちゃうかな。

>「私としては十分楽しんでもらえたと思って、すごい満足度の高い結婚式だった」
>さらにHとは披露宴後音信不通になってしまったと友人から聞き、さらにご祝儀黒字発言。
「私としては〜」も友人(新婦)の発言です。
共通の友人をAと仮称したのに、Hとホントの名前のイニシャルを書いてしまった・・・。

超誤爆、逝ってきます。


486 :愛と死の名無しさん:03/08/07 14:15
ちょっとスレ違いかもしれないんですけど。

東京と彼の郷里で2度披露宴をします。式は彼の地元です。
東京には彼の友達もそれなりにいるので、いいのですが
彼の地元には私の友人が一人もいないため、
地元での会はさみしい披露宴になってしまいます。
それを知った親しい友人(東京在住)が2,3人「彼の地元の方も出席するよ」
と言ってくれました。
東京の披露宴でもその親しい友人と共通の友人たちが集まるため、
そちらの方も出席してもらいたいんです。
交通費と宿泊費は全額払うつもりです。ご祝儀ももちろん一度分で。

2回も来てもらうのっておかしいでしょうか?
友人達は「2回行くよ!」と言ってくれていますが…
スレチガイだったらすみません

487 :_:03/08/07 14:17
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

488 :465:03/08/07 14:19
>486
おかしくないと思います、いいお友達でうらやますぃ。
本気でうらやますぃです。
お友達を大事にして下さい。
私とは天と地の差だぁ。

489 :愛と死の名無しさん:03/08/07 14:50
>482
「ジュゴン」発言は私は別になんとも思わないんだけどなぁ。。。
しかしその友人、欠席してもご祝儀は絶対送ってこないだろうね。

490 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:08
>>465
逝ってきたってあんた、たったの五分じゃないか。

>>486
披露宴っていうか東京の時は披露パーティだよね。
まさか式場借りて同じことするの?

491 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:20
>490
場所はあんま関係ないんじゃ?
祝儀は1回分なんだし、了承済みなんだし。

492 :490:03/08/07 15:28
>>491
祝儀は一回で了承済みなので別にいいんですけどね。
ただ、どんな事するのか気になって。

493 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:45
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494 :486:03/08/07 15:55
>>490
ホテルの小さなバンケットを借りて
歓談中心のパーティです。
こっちは友人中心なので、親も来ないかも。
引き出物とかドレスとかはありで・・・。
キャンドルサービスとかは両方しません。
することは両方同じ感じで、
面子が入れ替わる感じです。
きついですかね?
披露宴と披露パーティってどう違うのですか?

495 :愛と死の名無しさん:03/08/07 16:02
北海道だけど、本州から来てもらった友達には交通費の半分以上は出したよ。
あとホテル代もこっち持ちでしょ。。普通は。

496 :490:03/08/07 17:52
>>486
いわゆる普通の披露宴の小さいバージョンを2回するって事ですね。

みんなで自主的に来てくれて納得済みであなたも経費を出すならいいんですけど。



497 :愛と死の名無しさん:03/08/08 01:31
>>486
私の友人が全く同じパターンで2回披露宴をしました(新郎と新婦の地元でそれぞれ)。
新郎はどちらの地にも友人がいて、新婦は新郎の地元の知人がいないというのも
486サンと全く一緒のパターンです。
で、その友人の式では、新郎の親友という人3人が、2回とも出席してましたよ。
その親友の人も「2回いくよ」って言って、喜んで出席したそうです。
ちなみにスピーチも2回したそうですが。

せっかく友人がそういってくれているんだったら、お言葉に甘えてもいいのでは?
486サンもちゃんとお礼などをされるかたのようですし・・・。


498 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:03
私も親しい友人が2回披露宴したらどっちも行く。
新郎の地元の費用も持ってくれて御祝儀いらないなら、
お礼なんて気持ちだけで全然OK!
気にしないで来て貰いなよ。


499 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:23
>496
もともと納得済みで経費出すって書いてあるじゃん。
何が言いたいの?


500 :愛と死の名無しさん:03/08/08 19:44
だから北海道は日本じゃないから東京と比べちゃだめなんだよ

501 :愛と死の名無しさん:03/08/08 19:46
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502 :愛と死の名無しさん:03/08/08 19:49
>>550
その話は(多分)終わりますた

503 :愛と死の名無しさん:03/08/13 00:49
あの〜長野出身大阪在住なんだが、長野で2回・東京で1回いずれも同郷の友人や親戚の披露宴に行って、交通費もらったためしがない。土地柄?


504 :愛と死の名無しさん:03/08/13 10:46
質問です。
本当に親しい方のみを呼ぶことにしたので、
遠方からの方全員に全額のお車代を包もうと考えています。
そこで、お車代のことは事前に連絡するものですか?
伝えるとしたら招待状の時に一緒に、などですか?

当日受付で渡して「ご祝儀3万なのにお車代それ以上もらっちゃってどうしよう・・」
と困らせるのも嫌だし(この考えが心せまい??)
かといって、「お車代お渡しします」という連絡をわざわざするのも
「そのことわかってご祝儀包めよ〜」と言ってるみたいで・・・

私本人がお車代頂いた経験がなく何もわからない状態です
ちなみにまだまだ先の話で、招待状や出欠の打診もとってない段階です。

505 :愛と死の名無しさん:03/08/13 11:04
>504
招待状送る前に、電話とかで打診するよね?
親しい間柄なんだったら、そのときに
「交通費出すから是非来てね」って言ってもいいと思う。

招待状に書面で添えちゃうと、
何となく嫌味な感じもしないでもないけど
口頭ならいいんじゃないかな?

私は、黙ってて当日受付で…でもいいと思うんだけど
「お車代出るのか?出ないのか?」って悩む人もいるみたいだから
言っておいてもいいんじゃないかな。

506 :愛と死の名無しさん:03/08/13 11:16
事前に連絡しておいた方が親切だよね。

507 :愛と死の名無しさん:03/08/13 12:28
>504
絶対事前に言う方が親切。

508 :愛と死の名無しさん:03/08/13 12:32
506.507の同意見にさらに一票

509 :504:03/08/13 13:01
みなさんご意見ありがとうございます
事前連絡(・∀・)イイ!!ということで安心しました
505さんの仰るように電話打診時にでも伝えることにしようと思います

すっきりしました。ありがとうございましたペコリ


510 :愛と死の名無しさん:03/08/13 18:29
>>447
>祝儀はほとんど気持ちや無しですから

て自分で言ってるじゃん。
だったら新婦友人が祝儀梨って言ってもいいじゃん。
それなのに5千円程度のものを貰えないからって・・・
本当に嫌な奴。

511 :愛と死の名無しさん:03/08/14 00:04
>510
だから交通費だしてんの分かってんのに
全く無しかよって言うのをいってんだろ。
ちゃんとよめよ。

512 :愛と死の名無しさん:03/08/14 00:06
漏れは東京−長崎で交通費自分持ち
宿泊費主催者(友人)持ちだたーよ
逆の時も一緒にしたから問題ナシ

513 :愛と死の名無しさん:03/08/14 00:12
それならよし!

514 :愛と死の名無しさん:03/08/14 17:42
>511
出すから祝儀に色をつけろってのじゃなく、
(だって出してもらっても祝儀増やすどうかは個々人の選択。私は増やすけど)
来てもらいたいから交通費出すんでしょ?
祝儀とは関係なく。これだけやるからこれだけやってくれて当然てのは
来てもらう側としては卑しい感覚だと思う。

515 :山崎 渉:03/08/15 19:23
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

516 :愛と死の名無しさん:03/08/17 22:39
宿泊代を1拍くらい出したいと考えてるけど、
招待状にかいたら嫌味な感じしますか?


517 :愛と死の名無しさん:03/08/17 23:33
感じしません!
交通費は?

518 :愛と死の名無しさん:03/08/18 00:00
交通費は自費負担でお願いします。
ってダメかな?


519 :愛と死の名無しさん:03/08/18 00:05
>>518は516?

それは書かないほうがいいんじゃない、あと、飛行機新幹線の人は負担して
あげたほうが・・・。

520 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:11
招待状に手書きで書くのかなぁ・・・
事前に電話でしらせれば済むことだと思うんだけど・・

521 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:15
うちの場合は口頭で全部伝えておいて、更に嫁がカード作ってたよ

「当日の宿を当方負担で手配するので希望者はご連絡ください」みたいな感じだったな

522 :愛と死の名無しさん:03/08/18 13:32
日曜日の午後7〜8時頃お開きの予定の披露宴(東京)に、福岡の友達を
招待しようと思ってます。
そいつの奥さんの実家がこっちの方にあって、そこに宿泊可能な場合、
宿泊費無しで、交通費のみ負担で失礼はないでしょうか?

ちなみに、別の奴(共通の友人)の披露宴の際には、奥さんの実家に泊まってました。

523 :愛と死の名無しさん:03/08/18 13:39
高い方を負担してあげた方が無難だと思うよ
宿泊費無しにする場合は、きちんと宿の手配までしてあげると良し

524 :愛と死の名無しさん:03/08/18 13:42
>>522
多分、今回も奥さんの実家に泊まるかも知れないけど、
あなたがそれを見越して宿泊費をカットするのはどうか?と思われ。
もしかして今回は泊まらないかも知れないし、仲が良いのなら話してみたらどうですか?

525 :愛と死の名無しさん:03/08/18 13:44
>>522
わざわざ福岡から飛行機で来てもらうのに失礼の無いように!
たとえそれが友人であったとしてもだ!

526 :522:03/08/18 13:52
>>523-525
ありがとうございます。
とりあえず、連絡して宿泊の手配の件、聞いてみます。
やっぱ、奥さんの実家だと気つかわせますからね。

527 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:04
ソウルに単身赴任中の友人を披露宴に招待する場合、
交通費はどうすれば良いででょうか?
該当時期の成田−ソウル間の格安往復チケット料金を簡単に調べたら
4万円台だったので、5万円を渡しても、相手に失礼にならないですか?
ソウル発の往復チケットの相場が不明なため、この額で良いかどうかわかりません。

現在、都内に奥さんが一人で住んでる自宅があるため、宿泊費は不要で良いですよね。

528 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:11
>527
単身赴任中ってことかな?
ならいいんじゃない。

529 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

530 :愛と死の名無しさん:03/08/18 22:20
宿泊費も交通費も全額負負担するよ。

531 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:02
スレをたてるまでもない質問スレから誘導されてきました。
向こうでは69で書き込んでいました。

経緯をを説明しますと、
自分が幹事をする友人二次会で
友人が遠方から来られる方に交通費を出すと発言。(新郎新婦幹事との打ち合わせ席上)
披露宴ならともかく、会費制の二次会で交通費出すと
もらった人は会費以外のお祝いを持ってきてくれる可能性があるかもしれない。
テンプレにもあるように、会費制とは言いつつも別にご祝儀包まなきゃいけないの?と
考える人はいると思うのです。
余計な気やお金は使わせたくないということで二次会のみになったのに
それだと逆に向こうに気やお金を使わせることになりはしないか?
というのが幹事としての私の心配でした。

一般的に招待する側の気遣いとして
交通費あるいは宿泊費を持つというのはごく当たり前だと自分でも理解していますし、
コレが披露宴なら、なんの疑問も持たないのですが・・・。
自分が交通費が必要なほど遠方の二次会のみに出席したことがなく
そういうパターンの話を耳にしたこともないので、不思議に思った部分もありました。

二次会のみでも交通費負担というのは一般的なのでしょうか?

532 :愛と死の名無しさん:03/08/19 18:37
私の友人は、二次会のみ大学の同級生の男性陣も呼んだので、全員に
交通費出してましたよ(友人が地方としに住んでいたため)。
前もって連絡してなかったらしく、当日交通費もらって、みんな恐縮してましたけど。
その後、それぞれお祝い等をあげたのかは知りません。

別に、二次会のみでも交通費負担したっていいのでは?
幹事としては、ここでは会費以外受け取ることは出来ません。新郎新婦の意向で、
会費以外のご祝儀はご遠慮させて頂いております、申し訳ありません・・と、
受け取りを固辞すればいいんじゃない?
(もちろん新郎新婦の許可を得て)
そうすれば、後は新郎新婦が何とかするさ。


533 :愛と死の名無しさん:03/08/19 19:32
すいませんがどなたか教えてください。
私病院勤務なのですが、お車代で迷っています。
呼ぶメンバーは院長、事務長、婦長、主任クラス4、5人、そして先輩および同僚です。
スピーチと乾杯は院長、事務長にお願いしてあります。
式の会場までは交通機関なら、安いですが、タクシーなら片道3000はするかと。
この場合どのあたりまで出した方が良いでしょうか?
特に婦長、主任を悩んでいます。

534 :愛と死の名無しさん:03/08/19 19:38
>>533
スピーチと乾杯の人にそれぞれ「お車代」名目で一万円ずつ包めばじゅうぶんかと。
あと、受付の人には5000円ぐらいを忘れずに。

535 :愛と死の名無しさん:03/08/19 19:47
>>533
上司には出しときなさい。
悪く言えば上司なんて形式だけで引っ張り出されて
しかも金まで取られるんだから・・・。


536 :533:03/08/19 20:55
皆さんレスありがとうございます。
お話を聞いていると上司一律5000円にしておこうかなと
思いますが、そのくらいでいいのでしょうか?
それともスピーチと乾杯の人は1万
その他の上司は5千円っていう方がいいのでしょうか。

537 :愛と死の名無しさん:03/08/19 20:58
スピーチと乾杯の人は1万円がいいと思いますよ

538 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:14
やっぱり一万ですか。
なんか近いのに勿体ない気分で一杯です。

539 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:17
>538

本当にお車代を足代としか考えていないんだねぇw

540 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:30
>538
スピーチ・乾杯の方は、何日も前から何を言おうか考えていたりするんだから、
それに対する感謝として、多めのお車代を渡すんでしょ?
近いのに勿体ないなんて、何様のつもり?と思われますよ。

541 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:35
>538

スピーチなんか頼まれた披露宴は最悪だよな
気の置けない友人ならまだしも
付き合いでやらなきゃならないのは苦痛だよ
自分の出番が終わるまでメシも喉を通らないし・・・
高い金払わせられて、そんな思いまでさせるんだから
多少のお礼は当たり前だろう

もしかして、スピーチを頼まれた事無いんじゃねーの?

542 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:35
>>538
ここで言う「お車代」とは名目上の事で実際の交通費ではありません。
目上の方に「お礼」と言うのは失礼に当たるので言葉を変えているだけです。
実質はスピーチなどに対するお礼なので1万包むのが礼儀かと。
もったいないと思うなら呼ばない。
たぶん上司もあなたへの祝儀がもったいないと思うと思う。

543 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:46
>>538
金が勿体無いなら披露宴自体が金の無駄だから止めることをお勧めするw

544 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:53
>>538
543さんの仰るとおり!
そんなにだしたくないのなら、披露宴はやめれ。
だいたい何様なんだよ。自分達の勝手なイベントで
他人を巻き込んで、しかも金、労力、経費まで徴収
させて。そういったことを理解したうえで、言ってるのか?

545 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:10
>>538
上司は3万(〜5万)払うが、
おまいは1万円をケチるんだ?

お前の面倒だけはみたくねーな。

546 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:14
>538の上司も大変だな。
常識しらずのケチに呼ばれて。

547 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:29
5年ほど前に挙式しました。
田舎(愛知)での式でしたので、自分の会社関係の招待客(神奈川在住)には
交通費として¥15000渡しました。(往復の新幹線代に少し足りないくらい)
「お車代」なんて言い方は知らなかったので「交通費です」なんて軽く渡しましたが
上司に渡すのは失礼だったのか知らん。


548 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:33
>>547
前10レスくらい読め、ボケ!
それとも褒められてーのか?

549 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:35
>547

このスレ良く嫁・・・

550 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:37
う〜ん、上司ならプラス目に渡しておいた方が良かったんだろうね。(2万円ぐらい?)
一応友人とかとは扱いが違うし多少祝儀も多く包んでそうだから・・・
まぁスピーチや乾杯などを頼んでなければいいんじゃない?

多少常識ないなぁ・・・とは思われたかもだけどいまさら言ってもはじまらないしw



551 :愛と死の名無しさん:03/08/19 22:38
>550

まさか泊まりじゃないよな・・・

552 :550:03/08/19 22:43
>551 >547=>550じゃないよ。
紛らわしかったらゴメソ。

553 :538:03/08/20 19:17
なにせ初めての経験で皆さんのレスから自分の結婚式に対しての常識のなさに
恥ずかしい限りです。今後意見を参考にお車代を考えて行きたいと思います。
中にはちょっと非常識な言い方のレスもありましたけど、言い返すのはやめておきます。
私が常識を知らなかったのは事実だし。
色々とありがとうございました。

554 :愛と死の名無しさん:03/08/20 19:45
大学卒業以来会っていない友人?から突然招待状が届きました。
友達に確認してみると、やはり突然招待状が届いた様子。
いきなり、連絡もなしで招待状って失礼じゃないか?とも思ったし、
もう何年も会っていないし、それほど仲が良かったわけじゃないし、
何よりも、地方であげるので、交通費3万円程かかる事、朝一なので前泊
という状況だったので欠席の連絡をしました。
(学生時代の様子から、絶対交通費や宿泊費を負担するような性格でもないと思ったので。)

ほかの友人は、その地方に行った事ないし、旅行がてら行く。と言っていたので
正直私は冷たいのかな?と思っていました。

それから友人から怒りの電話が。
どうも、友人は交通費+宿泊費は出してもらえると思い込んでいたみたいで、
交通・ホテルの手配をどうしたらいいか連絡したら、「できるだけの事はしたいけど、無理。」
といわれたそうです。

仕方なく、当日朝一の飛行機で行き、髪の毛はボサボサ・服はしわくちゃのまま
空港から直行したそうです。

お祝いは1万しか包まなかったらしい。

交通費等を負担してくれるのかしないのか、事前に言ってくれたり
招待状に明記してあると、お互い気まずい思いをしなくてすむと思う。



555 :愛と死の名無しさん:03/08/20 20:00
>554
明記ってもね…
「出します」って書くのもアレだし
まして「出せません」とはぜったい書けない。
事前連絡しかないのでは?

556 :愛と死の名無しさん:03/08/20 20:18
まあでもそれだけの仲で、それだけの距離だと
出すの当然と言ってもいいけどね。
非常識さが友人の間にもつたわったことだろう。

557 :愛と死の名無しさん:03/08/20 20:21
まぁ、一言で言うなら、「友人から儲けようとするな」ってことだ。

558 :愛と死の名無しさん:03/08/20 21:49
>「できるだけの事はしたいけど、無理。」

この言葉を聞いた時点で欠席するべきだったな友人たち。
だいたい事前連絡もなしに招待状送ってくる香具師って時点で警戒すべきじゃ?

559 :愛と死の名無しさん:03/08/20 22:24
お車代を渡すタイミングがわかりません。
式当日?それとも前もって渡すべきですか?


560 :愛と死の名無しさん:03/08/20 22:38
>559
どちらでもOK、というかどちらもあったよ。
前もってチケットが送られてきたり、
当日お母様がそっと渡してくださったり。


561 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:25
お車代は本人ではなく父や母が渡してもよいのでしょうか?
というのも当日に渡そうかと思っているのですが、当日忙しくて私から渡す
タイミングを逃してしまったらと取り返しのつかないことになってしまうのが
怖いので…

562 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:30
>561
本人は本当に忙しそうだから父母でいいんじゃないの?
私は今まで出席した披露宴すべて、父母(だいたい母)から
いただきました。
もちろん忙しいからって出席者と話さないのは駄目ですが、
お車代を渡したり細細したことはご両親かご兄弟にお願いした方が
慌てなくていいと思う。

563 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:31
>>561
母に預けておいたら、案の定渡し忘れた人がいて、結局あとで郵送しますた(´Д`;)
親しい友人だったので、トラブルなく運べました。
お詫びに着付け代をこちらで負担したら、かえって恐縮されてしまいました…


564 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:34
私は受付でもらった>お車代
いずれにしても、本人から、っていうのは
当日は絶対無理。

565 :愛と死の名無しさん:03/08/20 23:36
>>561
当日の披露宴最中に新郎新婦からお車代なんて、もらったことはないぞ。
そんな事より不可能だろ。普通は新郎新婦の親や兄弟から、そっと渡される
パターンだぞ。

566 :561:03/08/20 23:49
皆さんありがとうございます。
やはり両親に渡してもらおうかと思います。

567 :愛と死の名無しさん:03/08/21 00:33
>559

ヤパーリ受付だろ
当日の新郎新婦とその両親じゃまず無理

特に新郎新婦は美容室に入った時から
降りることの出来ないジェットコースターに乗ったと思いねぇ(w


568 :559:03/08/21 00:40
受付だと例えば、同じ職場の上司と同僚が一緒にきた場合
上司には渡し、同僚には何もなしっていうのはいいのでしょうか?

569 :愛と死の名無しさん:03/08/21 01:48
>>568
来てくれた人と式場の距離にもよる。
同僚だから出さなくてもいいことにはならない。あなたが招待していることを忘れずに。
ただあっちには出してこっちには・・・と後日気まずい思いをしたくなければ支給する人には事前に郵送。
これが一番確実。当日に渡し忘れたり間違えたりすることもない。

事前に渡せなくても遠方の人には招待したい旨の電話や連絡時に交通費のことに触れておいたほうが良い。
当日まで出るかで無いかで相手に不安な思いをさせなくてすむし披露宴への出欠の返事もしやすいと思う。
出ないとわかれば出席しない人もいるだろうから。

570 :愛と死の名無しさん:03/08/21 02:15
ちょっと前にもあった、
「お車代」という名目のお礼だったら、
ご両親に頼んでおいたほうがいいかも。
そういうのは、特にその人が遠方でなくても渡すものだから。

本当の意味で、例えば遠方から来てくれる友達への交通費なら、
受付で手渡しでもいいんじゃないかな?
そのほうが間違いは少ないと思うし、
周りはそんなに気にしないのでは。
お車代を出すつもりの人以外に、
「私には無いの?」って言いそうな人がいるなら別だけど(w

571 :愛と死の名無しさん:03/08/21 04:31
>554がちょっと私の状況と似てる。

連絡ナシで招待状+出席するか否かのしつこい電話攻撃+
出席すると返事したら、深夜の家電にしつこい「歌ってくれ」攻撃。

宿泊費は出るみたいだが、交通費は
「いろいろな所から来るから、それに見合った も の を贈ろうかと…」
現物支給らしいよママン! つか、それひょっとして引き出物?

遠方の友人に会う+旅行の気分でイ多な披露宴をヲチしに行く自分も痛いが(w

572 :愛と死の名無しさん:03/08/21 04:49
手作りのまずい焼き菓子かもよ

573 :愛と死の名無しさん:03/08/21 08:52
>>567
>降りることの出来ないジェットコースター

ワロタ。確かにその通り。

574 :愛と死の名無しさん:03/08/21 11:26
>571
まあこのスレのネタのためにがんばってくれ。w

575 :愛と死の名無しさん:03/08/21 12:05
親欠席のパーティで上司にお車代を渡す時は
誰が渡せばいいの?
当日がいいですよね

576 :愛と死の名無しさん:03/08/21 12:14
受付でいいじゃん。

577 :愛と死の名無しさん:03/08/21 12:20
先に渡しておけ。

578 :愛と死の名無しさん:03/08/21 14:15
親はいないのに、上司はいるのか…

579 :愛と死の名無しさん:03/08/21 14:54
>>578
やっぱり変ですかね〜
2地域でやるので、ひとつは友人主体でやろうかと。
上司っていっても5人の小さい会社なので
ちょっと普通の上司とはイメージが違うかも・・


580 :愛と死の名無しさん:03/08/21 15:05
別に変じゃないでしょ。
親族は別にお披露目するって意味だと思ってたけど
そういうことでいいんだよね?
でも、5人の小さい会社ならなおのこと
先に渡しておくほうが好印象だと思われ。

581 :愛と死の名無しさん:03/08/21 16:06
>>580
そうそう。そういう意味です!
じゃあ先に渡しておくことにします。
ありがとう〜

582 :愛と死の名無しさん:03/08/26 15:31
サルベージ

583 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:12
サウダージ

584 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:16
一応車で1時間(高速使用)以上の人には宿泊をご用意しましょうかと
声をかけたし、こちらが用意したバスを利用にならないで高速を使用して
来る人にはハイウェイカードを用意した。(帰りに渡すため)
そして式が終わってみてびっくりした。
ハイウェイカードをもらえると知ってたはず(提案者)が一万円しか包んでなかった。
そう言えば電話で「ご祝儀からドレス代とガソリン代引いとく」って言ってたけど
冗談じゃなかったんだ・・・

585 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:22
>>584
DQNの友達もって可哀相になぁ…

586 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:23
>>583
なかなかツワモノな友人ですな。
文章だけ読む限りではあなたの対応は悪くないけど、
参加する方も、それなりに大変だということを理解して
あげてください。

587 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:25
>>584
お返しに、君も1万だけ包みましょう( ´,_ゝ`)

588 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:30
584です。学生当時はその子も含めてみんなで
毎日学校帰りにお茶を飲んだり買い物したりしてたし
こんな子じゃなかったんだけど・・・
時は人を変えるものなのかも知れませんね。
きてくれた人にはその後、全員に新婚旅行のお土産として月並みだけど
チョコレートを送ったけど、その子からはなんの連絡もなかったです。
他の友達に、あの子何か言ってた?と聞いたけど、特に何も言ってなかったし
披露宴の料理が大変美味しかったと満足していたとの事。
こちらに落ち度がなかっただけでも良しとして、お付き合いをやめました。
彼女が結婚する時は、申し訳ないけど一万円送って欠席するつもり。

589 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:44
>>588
そういう人に限って自分の時には騒ぐから、根回し忘れずに。
少なくとも自分は出席したということを盾に、
あなたの欠席を責めたりするかもよ。

590 :愛と死の名無しさん:03/08/26 19:41
もうどうだっていいよ!!!!!!!!!!!!!

591 :愛と死の名無しさん :03/08/27 13:42
引越してから2ヶ月の間に
交通費往復約3万+ご祝儀+ニ次会費用
という式に2回出席しましたが交通費は出ませんでした。
しかも元同僚の式。。。

辞めた会社の人間に義理だてして出席する旦那もどうかと思うが
はるばる来たそんな人間に対してこの仕打ちとは。

592 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:51
>>591
そういう奴多いよ。
さらに礼の言葉も無い奴。

593 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:53
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
        http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/


594 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:41
確かにいるね。礼のない奴って。
あれって、どういう心境なんだろう。緊張して頭が真っ白なの?
浮かれて頭が空っぽなの?忙しくて訳わかんなくなってるの?
手当たりしだい呼んだから出席者の把握をしてないの?
いくら披露宴で会話をする機会がないとはいえ、披露宴に入る
時や退場する時新郎新婦に挨拶するときがあるじゃん、あそこ
でもいえないのかなと思う。
まあ、ちゃんとしてる奴は、その場で言うし、その両親も披露宴
中酒を注ぎながら礼をいってくるパターンもあるけどな。

595 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:05
東京から福岡まで自費で往復した。
ホテル代とか交通費の負担ががあったので1マンしか包まなかったら,
新婦から少なすぎって文句言われたよ。
一人いくらかかったと思ってるのだって。

私は,美容院代+交通費+ホテル代+御祝儀で8マソくらいかかったんだが。
あと,年休を1日消化。
1マンしか出さない私が悪いの?


596 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:13
>>595
せっかく行ってあげたのに、その言い方は酷いね。
交通費とホテル代は負担して貰える話はこれぽっちもなかったの?
逆に
「交通費出せ!」
って言えばよかったのに。
だけど、一万はちょっと少ないかも・・・二万だったら最低ラインぎりぎりだから
良かったかも?

597 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:23
1万は少ないかもしれないけど、
「少ない」って言ってくる新婦ってどうよ?
フツー思っててもここで愚痴るくらいでしょ?
かんじわるいね

598 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:29
年休って有給休暇とは違うん?
休んだって給料もらえるんじゃないん?

599 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:33
貴重な休日を使ったのよ!ってことじゃなくて?

600 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:36
交通費・宿泊費すら出さなかったのもどうかと思うが、
何かの見返り(交通費・宿泊費)を求めて行動するのもどうかと思うな


601 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:37
いや、でも実際飛行機なんかにのると
諸々含めて10万近くいくわけじゃん?
年齢が若かったり、1人暮らしだったりするときついよ〜!
しかも式が続いたりしたら、ねえ?

602 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:42
若くなくてもきついよ。
仲良くても遠方で10万近くの負担は正直きつい。
自分の為に遣いたいと思う。
10万ちかくあれば海外旅行いけるし。

603 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:43
だな。
よっぽど金持ちじゃないとな〜

604 :595:03/08/27 20:44
年休というのは限りある年次有給休暇を使ったということです。
自分のために使えるのを披露宴のために使ったと。
まぁ年休の消化ぐらどうってことないんですが。

給料は手取りで15万ないくらいです。
その中から住宅費もろもろの生活費が10万かかります。
残りをすべて披露宴のために使ったとしても2ヶ月は何もできません。
ちょっと遊んだとしても半年は披露宴のために貯金しないといけない。
そこで2万の御祝儀はつらいです。

御祝儀で儲けようと思わないでよ。
披露宴って祝ってもらいたいからするんじゃないの?(ちょっと自棄)


605 :595:03/08/27 20:52
>>596
交通費を出せとは言いにくいです。
そんな話も出てません。
相手からは御祝儀少ないって言われたけど(ww

こんな疲れるなら自分の披露宴はしたくなくってくる。
私が披露宴しないと友人親戚連中は御祝儀をやらなくて儲けたとか思うのかな?

あぁ,性格が悪くなってくるみたい。人間関係が嫌になってきますね。


606 :596=602:03/08/27 22:39
>>595
いや、無念ですな!
気持ちはよく解りますよ。

その人は一人暮らしした事無い人で、ずっと実家に住んでて、上京して東京で
頑張る人間の事など考えもした事の無い人ですか?

もうそろそろ、現行の披露宴というシステムは時代にそぐわなくなったよう
な気もしますね。


607 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:17
リゾート挙式に友人を呼ぶ場合の交通費/宿泊負担について
ご意見を聞かせてください。

招待する友人は東京で、式/パーティは軽井沢です。
式は土曜の正午集合です。

ちょっと朝は早くなりますが、日帰りも可能なので、今のところ
往復の新幹線代か一泊分の宿泊の負担を考えていますが、
招待者に「どちらか選んでほしい」というのは失礼でしょうか?

軽井沢−東京の場合、宿泊のほうが往復新幹線より高いので、
宿泊を希望する人には宿泊を負担したいと思うのですが。

それとも、リゾートの場合は日帰りできる距離でも宿泊希望者には
交通費と宿泊全額負担が当然なのでしょうか。


608 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:18
それって相手の好意で、もらえないからってどうこう言うものでもないと思うよ。
好意の強要は醜い。

609 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:34
>>607
私も軽井沢やりました。
とりあえず、仲人さん家族には前日お部屋を取って提供しました。
仲人さんって他の人とちがってリハとかもあるし大変だしね。
他の都内からの人にはバスを出しました。
バスを利用しなかった人には、新婚旅行のお土産チョコレートの他に
CAMUS XO SUPERIORというお酒をつけました。(5家族ほどいました)
翌日観光をしたいから宿泊したいという家族が2組いたので
宿の手配を申し出ましたが、どちらの家族共「気を使わないでください」と
言っていただいたので御好意に甘えました。
私の場合はよい方に恵まれていたのか、お酒を付けた方からは逆にまた遅れたけど
餞別だと現金を頂いてしまいかえって申し訳ないことをしたのかもしれません。
参考になるでしょうか?


610 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:36
>607
日帰りできるのであれば、原則として交通費を全額負担するだけでよいと思う。
ただ、女性の招待客で、身支度の必要な人だと、前泊を希望する人もいるかも
しれないから、その手配くらいはしてあげたほうが良いと思われ。

611 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

612 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:42
>>610
効率的な考えだけど
それだとケチだと陰口言われておしまいですな。

613 :愛と死の名無しさん:03/08/27 23:48
地元ですべき結婚式をわざわざ遠く離れた場所に
きてもらってやるならあまりお金にこだわらない方がいいかも。
私の周りでもそういう時は参列者全員に部屋を取ってから
招待状を送って日帰りにしますって人の部屋だけキャンセルするのが暗黙の了解。
お金も無いのに無理してリゾート婚すると恥かくよ。

614 :愛と死の名無しさん:03/08/28 00:43
なぜリゾート婚したいのか考えてみたら?
自分のドリームを満たしたいだけでしょ?
それと結婚披露は別の事。招待客に余計な手間(早朝の移動、遠距離日帰り)を
かけさせるなら、それなりの対応をしないと失礼なのでは?
どちらか選べって、そりゃ失礼だよ。
どっちもして、辞退する人がいたらラッキーくらいに考えなきゃ。

615 :愛と死の名無しさん:03/08/28 01:07
金の計算を考える人はリゾート婚はするなってことだね。
まああれだ、金が幾らなんて言ってる奴の周りの人間もきっと
金金言う奴ばかりだろうから後で面倒も起こるだろう。

616 :愛と死の名無しさん:03/08/28 01:08
それと>>609みたいにバス出せよバス。
まさか金がかかるからとか思ってないか?
そんな風に思うならリゾート婚なんてやめとけ

617 :愛と死の名無しさん:03/08/28 01:15
1 :番組の途中ですが名無しです :03/08/27 15:31 ID:ZEYqQYAP
いろいろなblogを見てたらこんなの見つけた。

http://chivas.jp/nikki/pc/list.cgi?xfrom=%CE%C6%C7%CF%D1%CF%CA%D1%CD%C9%BF%9A%85%88%9A%9D%D1%91%9A%D1%95%8F
こんばんは(^-^) 昨日、車を他人の車にぶつけてしまった(-_-;)
私がぶつけたわけじゃないけど、運転手が無免だったから私が運転
してたことにした。幸いたいしたことにはならなかったけど…。
保険がおりて良かったぁ(^_^;)

これって道交法的にもヤヴァイし、保険金も詐欺だろ。

祭りキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
藻前ラ、日記にコメントが付けれますよ。w
63


618 :607:03/08/28 01:34
みなさんどうもありがとうございます。

どっちか選べ、というのはやはり失礼ですかね。。。
それでは、全員分予約をとっておいて日帰り希望の人の分だけキャンセルする
っていう方式にしたいと思います。

あと、バスなんですが、バスのほうがうれしいものですか?
金曜夜か、土曜早朝に都内を出発して3時間長距離でゆられるより、
新幹線1時間のほうが疲れないかなと思ったんですが。

619 :愛と死の名無しさん:03/08/28 01:48
遠隔地に呼びつけるのにどうして正午集合なんて無茶なスケジュール立てたの?
招待客の不平不満が聞こえてきそうだ。

620 :愛と死の名無しさん:03/08/28 01:51
>>619
日帰りができるようにとの配慮みたいだよ。 >607参照

621 :愛と死の名無しさん:03/08/28 05:23
でも部屋取って交通費もくれるってんならリゾート婚も悪くないね。

622 :607:03/08/28 09:03
>>619
土曜、それも日帰りが可能な時間帯ということで、当初14時を希望
していたのですが、その月の土曜14時はすでにすべて予約がいっぱいで、
やむを得ず12時になってしまいました。
12時は早いので申し訳ないと思っています。一方、お開きは16時過ぎの
予定なので、そのまままっすぐ帰れば19時には家に戻れると思います。

ですので、金曜夜の前泊を希望された場合は当然交通費と宿泊を両方
負担と考えていたのですが、「土曜夜の宿泊」を観光のために希望する
人がいた場合にも、交通費とどちらか選んでもらうのは駄目なのかな、と
思ったのです。
これがリゾートでなければ、2時間くらいの距離で16時お開きであれば
後泊手配なしでもまぁOKかなと思うのですが、リゾートなのでどうなのかなと。

623 :愛と死の名無しさん:03/08/28 09:12
漏れ某リゾート地でやって、交通費も宿泊費も負担したよ(40人ぐらいかな?)
ついでに着付け代も半額負担しますた


624 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:00
>622
「土曜日宿泊が観光のため」だと、宿泊費か交通費のどちらかって
いうのはちょっと引っかかるな。
観光もしてもらいたい、軽井沢の雰囲気も味わってもらいたいが為の
リゾート婚じゃないの?
招待客にしたら、「実家が軽井沢でもないのになんで?」だよ。


625 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:45
うちはリゾートではないが、都市中心部から少し
離れたところ(車で30分位)でやる予定なので
バスを出す事を招待状に記載しました。
それでも叔父叔母など年配からは
バスの乗場(JR前)が分からないとか色々言ってくる。
ちゃんとバス乗場表入れて、わからなそうな人には
地図まで送ったのに。
もーうるさいからタクシーチケ出すからそれで来てって言ったら
そこまでしなくてもとか言う。
色々大変なんですね・・・。

626 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:45
>>624
やはりそうですよね。
では、後泊も手配しておいて日帰り希望の人だけキャンセルするという
方針でいきます。ありがとうございました。

627 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:50
>>625
駅前に誰か案内の人をたたせておくことにしたら?
おおきなプラカードでも持たせて。そうしたら安心して
もらえるんじゃないかな?本当にわからないというよりは、
不安感のほうが先にたってるんじゃないかと思う。

628 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:26
>627
発起人が同乗するから、バス前で看板持ってたってて
くれるということを言ってあるんですよ。
ゲストは携帯持っている人ばかりなので、その発起人の
番号もお知らせ済みなんですが・・・。

それでも不安で色々言ってくるんですね。
こちらからタクシーチケ使ってと言っても断るくらいなら、
バス見つからなかった時は自分でタクシー使っていこうとか
考えられないのかな?車で30分位の所なのに。

これって自分中心?
逝ったほうがいい?

629 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:39
いや、それはリゾートがどうとか関係無しに、失礼ですが
親戚のじーさんばーさんアホなんじゃないかと…
そんなんじゃよっぽど近場の式場でもない限り、どこでやっても
文句が出そうだよ。

630 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:16
>629
っつーか、じいさん・ばあさんって、初めての場所で迷子になるのが
不安なのでしょう。若い人と違って適応力もないしさ。
そういうことも見越した上で、先方が苦労しない移動の方法を考えて
あげるのも主催者側のつとめ。面倒だけどがんがるしかない。



631 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:19
でも地図も渡してある、駅に案内人もいる、タクシーチケットも
発行するっていってんのに不安って、それじゃ葬式ひとつ
でられないような気がするよ。老人とはいえ、努力してみようと
思わない奴は嫌いだ。年をとっても出来る人は出来るんだから。

632 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:50
都会に住んでるか・田舎に住んでるか、出不精かどうかで
そういうのは変わってくるから。>631
歳取ると新しい考えやなんかに付いていけない人も多いし。
タクチケだって使ったことない老人にすれば何がなんだかってトコ
でしょう。

633 :愛と死の名無しさん:03/08/28 14:04
たとえ利用者が当日一人だったとしても
リゾート婚の時はバスくらいは出すのが常識だと思うんだけどな。

634 :愛と死の名無しさん:03/08/28 14:11
だからバスはだすんじゃん…駅からだけど
で、その老人たちはバスを出すっていってるのにわかんないから
やだ、でもタクチケを出すまでしてほしくないっていってるんでしょ?
どうしろっていうんだか。自宅までお迎えにきてほしいって
ことなのか?

635 :愛と死の名無しさん:03/08/28 14:19
もっと便利なところでやれっていいたいんでしょうよw
駅からバス出すとは言っても、大きな駅だったら乗り場まで
たどり着けない老人がいてもおかしくなさそう。
バス前に案内人じゃ老人にはあまり意味ないと思われ。

636 :愛と死の名無しさん:03/08/28 14:37
うちのババも地図とか読めない。


637 :愛と死の名無しさん:03/08/28 14:45
誰かが駅まで迎えに行くことできんの?

老人は労われよ…

638 :愛と死の名無しさん:03/08/28 15:21
>>635
それだったらリゾートかどうかは関係なくない?
むしろ都内の便利な式場のほうが最寄り駅の規模はでかいぞ

639 :愛と死の名無しさん:03/08/28 17:07
たまにケチなひとが最寄の駅からのバスとかふざけたまねするけど
停車場所を決めて数箇所で拾ってから会場までがふつうでしょ。
リゾート婚する人はケチったらだめだよ。

640 :愛と死の名無しさん:03/08/28 17:08
最寄の駅じゃなくて現地の駅だった。

641 :愛と死の名無しさん:03/08/28 17:09
>>634
それと君なにを切れてるの?
きれるくらいなら聞くなよ。

642 :愛と死の名無しさん:03/08/28 17:17
>641
レスの流れからして、聞いた本人じゃないと思うが・・・。

>629=>631=>634では?

643 :愛と死の名無しさん:03/08/28 17:35
625の話はここの人たちがイメージしているリゾート婚とは
違うみたいだけど(都市中心部から手配のバスで30分)
なんでそんなに叩かれてるのかわからない。
これだと珍残層あたりでも決められた停車場所までバスを手配しないといけない
理屈になるような。

644 :愛と死の名無しさん:03/08/28 17:42
リゾートだろうがそうじゃなかろうが、不便な場所で
やったら多少の文句が出てくるのはしょうがない罠。
親戚なんか義理でも出席しなきゃいけないんだから尚更。

645 :愛と死の名無しさん:03/08/28 18:34
そうなんだけど625は既に打つ手は打っているのでは。
自分が625だったらこれ以上どうしていいか分からん。
家まで迎えに行けってことかー?



646 :愛と死の名無しさん:03/08/28 18:58
そろそろ良いですか?

一ヶ月後に主人が元後輩の結婚式に出席します。
私達の結婚式の時に招待したけど、
1ヶ月前になって急な不幸が発生した為
式には出席してもらえませんでした。
その時に特にお祝いも頂いていません。
けど主人は交通費1万円、宿泊代も
自腹きって出席すると言います。
結婚式1ヶ月を切っても何も連絡がないと
いうことはやっぱり宿泊代は無しと考えた方が
良いのでしょうか?



647 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:24
そう考えた方がいいんじゃないの?

648 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:37
>646
無しだと思う

あなたのモヤモヤする気持ちはわかるけど、
なんかダンナさんかっこいいね

649 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:53
>>648 同意。ダンナさんいい人。


650 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:54
かっこいいのか?いい人すぎるのか?

651 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:35
来月、職場の先輩の結婚式・披露宴がある。

で、おととし職場を寿退職した人(個人的にお世話になってた)も呼ばれていて、
その人からメールが来て、「来月、アパートに泊めてね」とメールが。
「いいですよん、披露宴後、アパートで飲みましょう」と返信したものの、
宿泊先手配されてないのかなと思った。
もしかしたら、相手から宿泊先のことを言われたのかもしれなけど、
「○○(私)のアパートに泊めてもらうから〜」と言ったのかも。

でも、私の家に泊まる人は私の家に何度か泊まっているし、家で飲む
約束もしていて楽しみだったりする(笑)

なんとなく、書いてみたので、流れにのってない。。。。
ので、さげまつ。。。(汗)

652 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:06
こんど披露宴します。
新幹線で往復2万と1万くらいの友達の件で相談です。
2万の方は、その人のときには交通費でませんでした。
どちらも「交通費はお気づかいなく」とはいわれてます。
それぞれ手紙入れて現金を送りつけても失礼にはならないでしょうか。
どちらも当日とんぼ返りでもあるし負担したいと思ってますが。

653 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:14
解り難い文ですね。
書き直せといいたいが。
とりあえず、現金を普通郵便で送るのやめれ。

654 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:18
いえいえ、現金書留に(いれてはいけないけど)一筆箋のようなので手紙をいれます。
要は、「お車代はいいよ」と遠慮している人に送りつけても失礼にならないかなあと。
わかりにくくて申し訳ないです。

655 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:21
ああそう。
友人なら別に失礼ではないと思うけど?
切符を買って送るって手もあるけど?

656 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:22
>>652
したいなら是非した方がいいと思います。
私も、交通費も何も出なかった友人が数人いますが
自分の時は絶対に出そうと決めています。(でも予定はないw)
一生に一度のことだし、一部の心残りも、恥もかかずにしたいよね。

でもココスレで言われているように
確実に新幹線なら、回数券の方が露骨でなくていいかもしれません。

657 :655:03/08/28 23:24
追加
披露宴当日に受付で渡してもらうとか。
両親からそっと渡してもらうとかもありです。

658 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:28
>>655,656
早速に有り難うございます。
確実に新幹線なのですが、二人が場所が違うため回数券だとあまっちゃうというか。
あと、当日とんぼ返りなので何時のとか予約して変更になっても
相手がめんどくさいかなあと思ってます。
なのでいっそ現金でと思ってる次第です。
どちらも同い年の友達なのでとくに失礼にはならないかな。
反対の立場なら、「いいっていったのに、しょうがないなあ」とは思っても
そこまで嫌な気持ちはしないかも。ありがたいなあくらいで。

どうもありがとうございました。


659 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:30
>>657
あ、追加で、重ね重ねありがとうございます。


660 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:37
>658
新幹線回数券なら、金券屋でバラで購入できる。
指定席用の回数券は、購入後に席を予約するので、予約前の状態で
送ってしまえば、あとは渡した相手に任せればよい。

まあ、現金でも無問題だが、その場合は式当日に渡す方がスマートかも。


661 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:27
現金で貰うのと、回数券もらうのどっちがいいのかな?
あとツアーとかで来たほうが安い人にはツアー費相当の金額でも大丈夫ですか?
この考えかたってDQN?

東京でやるんですけど、北は長野から南は九州まで親戚が全部関東圏外で
全額負担できるかもビミョーなんです。。。

662 :愛と死の名無しさん:03/08/29 07:37
>661
どうしても全額負担出来ないなら仕方ないのでは?
ただ、ツアー相当額ということは言わず、全額出せなくてごめんね・・と恐縮
していればいいんじゃない?
普通に交通費と宿泊代負担するのと、往復交通費・宿泊込みのツアー代金
とでは、2倍くらい違うもんね。

663 :愛と死の名無しさん:03/08/29 09:10
652です。
沢山の意見があって参考になります。
普通の分かりやすいホテルでやるのと違うことをしたら
多少の文句が出ても仕方が無いと言うことなんでしょうか。
不安たって、日本語話せればJRの停車場ぐらい
いけない事はないと思うのは当事者だから
思うことなんでしょうか。

664 :646:03/08/29 10:13
>647 648 649
やっぱり無いと思った方が良いのですね。
私から見ると主人は人が良過ぎると思います。
転勤して2年以上経っても以前の同僚の結婚式に4回も
出席しているんです。(交通費宿泊代はほとんど自腹)
さすがに今回は私が切れて「欠席しろ!」と言っても
納得してくれず、自分のこづかいで行くと言い出したものですから
もし宿泊代でもでれば・・・と思ったからです。
最低な妻だと自覚しています。ありがとうございました。




665 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:11
>663
しつこいようだが、相手が老人の場合はしょうがない。
20代・30代と違って、普段と違う行動するのが
大変な年代の人がいるってことを忘れずに。
自分ができるから他人もできるっていう考えは危険です。

666 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:58
てかその老人は本当にできないわけじゃなくて、646さんが
申し出ている状況が飲み込めてないだけなんじゃないのかな。
叔父叔母っていったらせいぜいいってても70くらいまででしょ?
車椅子で、とか杖で、とかボケてて、とかでないのなら。
その案内してくれる人と直接携帯で話してもらって、当日わからなければ
改札まで迎えに行くとか、いろいろ相談してもらったらどうかな。

667 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:00
一緒に行く人がいない老人は家族が責任をもって迎えに行けよ
新郎新婦の兄弟でも従兄弟でも伯父叔母でもいいだろ?
なんでその辺の機転がきかないんだよ

668 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:05
その老人たちはタクシーには乗れるけど手配バスだと不安なの?
その辺がよくわからない…うちの親戚はみんなどこだろうと
ちゃんといける人たちばっかりだからな。なんでそんなにちがうんだろ

669 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:15
>666
携帯持ってないという可能性も・・・

670 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:35
663がどこの駅でバス手配してんのか知らないけど
大きな駅で一箇所のバス停目指すのって知らない人には
大変だと思う。
足腰弱ってる老人なら特にね。


671 :愛と死の名無しさん:03/08/29 12:54
送迎バス出して、そのバスに乗って来た方には車代はいらないですか?
あと、スピーチお願いする上司にお礼1万渡そうと思うんですが
スピーチ依頼しない上司にはどうすればいいんですか?
既出だったらすみません


672 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:16
目下の者が目上の者にお礼に現金は失礼。


673 :671:03/08/29 13:32
672さんありがとうございます
そんな事も知らなかったです
えっと・・・それは商品券でも同じ事ですよね・・?
うーーーではお礼はなしということでしょうか?

674 :愛と死の名無しさん:03/08/29 13:50
なんかどうしても663を叩きたい人がいるみたいだけど、
663が呼ぶ人は別に老人というわけではなさそうだけど。携帯も
持っているらしいし。足腰が弱ってたりしたら663だって考えるんじゃ
ないの?

675 :愛と死の名無しさん:03/08/29 14:51
>671-672
目下から目上に「御礼」のお金を渡すのは失礼にあたる、というのはホント。
だから、交通費がかからない人でも、来賓には「お車代」と称した現金を
渡すのです。
で、スピーチを依頼しない上司のことだが、スピーチをする上司と同程度
の地位の方なら、バランスを取るために5000円くらいの「お車代」を
包んだ方が良いかもしれない。
渡すのは両親の役目だから、よく相談して決めてね。

>674
交通費スレでは、招待客に対する配慮の足りない発言をすると叩かれるのでつ。


676 :愛と死の名無しさん:03/08/29 15:07
>675
>663が配慮が足りないようにも思えないけど。

677 :愛と死の名無しさん:03/08/29 15:30
>676
配慮が足りないというよりグチグチ同じこと繰り返すからだろ。
誰からも文句出ないことなんかあり得ないのに。
あと、「こんだけやってまだ文句あんのかよ」的な発言が
イクナイ。

678 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:14
イクナイったって663が全部自作自演しているようにも思えないんだけど。
663を叩いている人は、文句をつけるために文句をつけているように
見えるよ。

679 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:18
663の話はもういいや

680 :671:03/08/29 16:19
>675さん
ありがとうございます!!
やっと一つすっきりしました

あと
送迎バス出して、そのバスに乗って来た方には車代はいらないですか?
これはどうでしょう?

しつこくてすみません



681 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:43
>>678
誰も自作自演だなんて言ってません。
>>663読むだけで十分「こんだけやってまだ文句あんのかよ」と
思ってることが感じられるので。


682 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:58
親戚にグチグチ言われたり、このスレでさんざん叩かれたり・・・
「他に良い方法があるなら言ってみろよ」という気分になる罠。
逆ギレはイクナイけど。

じゃあ書かなきゃいいって話になるだろうけど
叩き杉じゃね?と私も思った。
もうやめよう・・・ って自分もだな。スマソ

683 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:45
>682
663は、そもそも気にしすぎなんだよ。
自分でやることやったって思ってるなら堂々としてればいいのに。
どこの駅だとか、親戚がいくつくらいだとか、なんで不便なところで
やるかとか細かな情報があれば、もうちょっとまともに話が進んだかもしれないが。
逆ギレはやっぱ叩かれてもしょうがない。

684 :愛と死の名無しさん:03/08/29 19:27
>671
送迎バスを出す場所にもよる。

各招待客の家を回ったりするなら基本的にはいらないと思う。
駅⇔会場までなら家⇔駅までの交通費は出した方がいい。

685 :愛と死の名無しさん:03/08/29 21:07
663です。

えっ、たたかれてんの?
該当者は60歳位のオジオバ上司などです。
バスの駅は札幌駅です。
携帯は皆持参です。

まだ親に色々言ってきているようだったので
タクシーを玄関先まで迎えにやるからと私から直接電話しました。
すると相当謙遜して「いらないから!」って激しくいわれました。
私は逆ギレしてるつもりはないけど、
これじゃ本当にどうしようもないよね?
私を叩いている人は策を教えてくれよ。

686 :愛と死の名無しさん:03/08/29 21:10
よくわからないけど>>625>>663見た限り、愚痴ってはいるけど
逆切れはしているように見えないよ。
叩いている人も勝手に想像して気にしすぎなんじゃないの?

687 :愛と死の名無しさん:03/08/29 23:21
>>675
便乗質問ですみません。
直属の上司にスピーチお願いするのですが、やはりお車代という名目で
お礼としていくらか包んだ方がいいんですか??
私は純粋にお車代だけでいいと思ってました。だとしたら1000円くらいの人。
5000円くらい包んだ方がいいのかな。
心配になってきた。

688 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:21
663必死だなw

689 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:31
>687
上司にスピーチ頼むのなら、お礼(=名目上はお車代)はあったほうが良いかな。
出すなら金額は1万円だな。5000円は御礼としては中途半端。
(これが主賓なら、もっと包むんだろうけど)

690 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:44
いくら2ちゃんとはいえ、書き込みを悪いほうに捻じ曲げて解釈して
叩くのは、話に発展性がないし有益なスレにならないので
やめてほすい
>>685
札幌駅がどのくらい大きいかわからないけど、少なくとも招待客は
駅までは来ることができるんだよね???だったら到着したら案内人に
電話を入れてもらって、改札なりホームなりまで案内人が迎えに行くように
するとかしたら。仮に体が弱い人がいてもこれでずいぶんフォローで着ると
思う。案内人ももう一人二人ぐらい人数増やして。

691 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:48
つーか北海道は他でやれよ。
本土とは違うんだからよ。

692 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:50
>>685
レスちゃんと読んでるの?
「こうしたら」って提案も出てますよ。
それについては無視ですか?

693 :愛と死の名無しさん:03/08/30 22:18
>>685
もうやることは十分にやってると思うよ。
札幌駅ならそんな広くもないし分からなければ人に聞けばすぐ分かるよね。
60代ならそんな年寄りじゃないのに何でそんなゴチャゴチャ言うんだろね。
お気の毒。もう気にする事無いと思うよ。
当日案内役の人にキチンとしてもらえば。

694 :愛と死の名無しさん:03/08/31 11:48
なんとかして自分を正当化しようと必死な663w

695 :愛と死の名無しさん:03/08/31 12:03
責任は全部案内人に押し付けるわけだ。

696 :愛と死の名無しさん:03/08/31 12:29
>694>695
ん?だから策は?

697 :愛と死の名無しさん:03/08/31 14:14
自分のことくらい、自分でなんとかせぇ。
出来ないならするな、呼ぶな。

ってことじゃないの?策は。


698 :愛と死の名無しさん:03/08/31 19:08
北海道は日本じゃないんだから書き込むな。

699 :愛と死の名無しさん:03/08/31 21:04
>690
同意。

>698,>691
個人的にこういう書きこみは見てて
気持ちの良いもんではない。
自分こそなんのレスにもなってないんだから
書きこむなって感じ。

700 :愛と死の名無しさん:03/08/31 22:09
>>695
受付の責任は受付に、司会の責任は司会に任せるように
案内の責任は案内人に任せるのは普通なのでは?

701 :愛と死の名無しさん:03/09/01 00:23
>700
私もそのとおりだと思う。
なんでも人にケチをつけたいだけの人は
来る所じゃないから他いってね。


663はきちんと今回の経緯を話して、その発起人にも
協力を要請する事が一番だと思うよ。
それでもまだオジオバが煩く言って来るようでも、
最後まであなたなりに誠意を尽くしたのなら
自信を持っていいと思う。


702 :愛と死の名無しさん:03/09/01 09:04
大阪から東京まで出て行った従兄弟の結婚式
嫁を見るまでデキ婚とは知らず、ポカンとしてもうた

ホテルをとるかどうか事前に連絡があり、取ってもらったが、
費用は自腹だった…
交通費もでない…

あぁ、行かなきゃ良かった…

703 :愛と死の名無しさん:03/09/01 09:58
ていうか663って過去のレスに対してもなんの返事もないじゃん。
聞くだけ聞いておいてお礼なしカヨ!って思うよ。
まともなレスした自分としてはね。

704 :愛と死の名無しさん:03/09/01 10:23
>不安たって、日本語話せればJRの停車場ぐらい
>いけない事はないと思うのは当事者だから
>思うことなんでしょうか。
何してもらったって、わざわざ面倒くさいところまで祝儀持参で
行かないといけないんだから文句ぐらい言わせろと思うのは
義理で出席する招待客だから思うんでしょうか。

705 :愛と死の名無しさん:03/09/01 10:25
大阪2回、名古屋1回行った事ある。
日帰りだったので交通費は全部出してくれた。
なんか、披露宴の受付で封筒もらったらお金が入ってたよ。
ちょっと申し訳ない&得した気分♪

706 :愛と死の名無しさん:03/09/01 11:01
>704
北海道だから会費制なんじゃねー?


707 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:18
私は663が「足の手配してるんだから文句ないでしょ!」って感じが
気になるなぁ。
貴重な時間を割いて来て頂くって気持ちが欠けてるような気がするのよね。


708 :愛と死の名無しさん:03/09/01 12:20
でも、663は、分からないと言う人には自宅にタクシーで迎えに行くとまで
言ったんでしょ?
それも嫌、でも場所は分からないじゃあ、呼ぶ方だってやりようがないのでは・・・。
一旦呼んで、そんなに大変ならば、出席して頂かなくてもなんて、言えないしね。
例え義理で呼ばれて不愉快だとしても、そこまで文句言っていいのか?と
思うよ。>704

709 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:10
>>708
タクチケって書いてあったから、老人はそれがダメなんじゃない?
>まだ親に色々言ってきているようだったので
>タクシーを玄関先まで迎えにやるからと私から直接電話しました。
あと、個人的にはこれも問題アリな気がする・・・
親に文句言われてるのだったら、親から話して貰った方が通りいいと思う。
親戚にしても何の気なしに言ったことかもしれないのに
本人が異常に気にして「じゃあ家まで迎えにやるわよ!」って電話してきたら
ビビるだろぉー。

710 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:23
>625の流れから見てて、>663を一方的に叩き杉って思ってた。

しかし、>685を見て萎え。
「こうしたら?」の提案には1つも答えてないばかりか
更に策を教えてよって…ハァ

故意に悪い方に捻じ曲げて解釈してる人もいるが
663自身も火に油を注ぐような対応をしてる。
もうスルーしない?この話題。

711 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:27
老人ったって60歳前後でしょう。
北海道の60歳ってそんなに右も左もわからないもんなの?
>親に文句言われてるのだったら、親から話して貰った方が通りいいと思う
これも疑問。この手のことは親を通すと混乱することが多い。
親もよくわかってなかったりするから。てかもしかして、親が
親戚によくわからないまま変なこと言ったんじゃないの?
手配バスじゃなくて普通の路線バスと混同しているとか。

712 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:30
>711
親経由じゃ「どうにかしてくれ」と相手が言ったかどうかもわからないしな。
つーか663の親戚も親も本人もみんなちょっとアレだわ。


713 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:32
663です。

>703,>710
遅くなりましてすいません。
皆さんの提案はありがたく参考にさせてもらいます。
策を教えてよと書いたのは、私を叩いてる人に向けてです。

仰るとおり会費制結婚式です。
親が相当手をこまねいているようなので、途中で電話を
かわり私が対応しました。
当然遠方で申し訳ないからという低姿勢で対応した
つもりだったんだけどね。

色々あることを想定してたけど、こんなことになるとは
びっくりしてます。
いろいろな案を下さった方、ありがとうね。


714 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:35
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715 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:39
>713
ハイハイもう出てこなくていいですよ。
あなたのレス見てるとほんとムカつくんで。
「あなたは精一杯やってるよ、相手がDQNなんだよ」って言って欲しいのがミエミエ。

716 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:42
あーわかるわかる、意外と親って混乱の元だよね。
確認もしないで適当なこと答えて主催者と招待客両方混乱させたりする…

717 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:44
>>715
逆切れはやめなよ、みっともない。

718 :愛と死の名無しさん:03/09/01 14:57
つーか、親戚が求めてるのって、車の手配がどうこうじゃなく
663からの「ご面倒でしょうがよろしくお願い致します」の一言なんじゃないかと思う・・

719 :愛と死の名無しさん:03/09/01 15:17
>713
お疲れ。
思ったんだが、その親戚たちが望んでいることは、「駅から会場まで、誰かに
案内して欲しい」ということだけなんじゃねーの?他に出席する親戚に、
「わるいけど、おじさんを札幌駅で迎えて、一緒に来てくれないかな?」と
頼めば、それで全て解決すると思うのだが。


720 :愛と死の名無しさん:03/09/01 15:21
>>707>>718にそこはかとなく同意。

721 :愛と死の名無しさん:03/09/01 15:25
>719
提案しても全く聞く耳を持ってないようなので無駄だと思います。

722 :愛と死の名無しさん:03/09/01 15:44
レスしないだけで聞く耳を持っていないとか粘着するなよー
誰もが721みたいに毎日のように2CHに張り付いているわけじゃ
ないんだよ。

723 :愛と死の名無しさん:03/09/01 15:46
今までにも十分有効なレスがあったのに何もそのことには
触れていないからです。
別に今日のことだけじゃありません。

724 :愛と死の名無しさん:03/09/01 16:00
もういいよ、いい加減粘着もスレ違い。
次の相談ドゾー

725 :愛と死の名無しさん:03/09/01 16:04
さらに>713を見てハァ…

>皆さんの提案はありがたく参考にさせてもらいます。
これはまず、685の時点でもう一度書くべきだと思う。
提案に答えてないのでは?と言い出したのは、私が最初じゃないんだし。
イライラするのはわかるが、荒らしに反応するより先に
質問した以上、的確に答えてくれた人にお礼を言うべきだと思う。

>策を教えてよと書いたのは、私を叩いてる人に向けてです。
これを書いちゃったら、逆切れと思われても仕方ないと思うが…

スマン、私も粘着だ。
次の方どうぞ〜。

726 :愛と死の名無しさん:03/09/01 16:09
連続スマン。

>685の質問は
>策を教えてよと書いたのは、私を叩いてる人に向けてです。
らしいが、685で
>えっ、たたかれてんの?
と言ってるのはなんでだろ??

叩かれてるって思ってたんじゃん。。。
揚げ足とりになるけど。

>724タン、スマン。

727 :愛と死の名無しさん:03/09/02 00:28
>726
そこで自覚したからだろ

728 :愛と死の名無しさん:03/09/02 02:52
初めてこのスレ来ました。
交通費って、普通出るものなんですね…。
今月、交通費が往復5万の所の式に出席するのですが、
先に「交通費は出せない」と言われたのに、
出席する事にしました。

…もっと交渉すれば良かった。 

729 :愛と死の名無しさん:03/09/02 05:26
>728
うーん…
「普通出るもの」って言うかさ、
披露宴をする立場にいるなら「出すべきもの」
招待される側なら「期待すべきでないもの」
つまり、互いの気遣いの結果なんだけどね。

もちろん、そんな金額になるんなら、
交通費出さない新郎新婦はDQN認定してもいいと思うけど
「交通費出ないなら行かない」なんて、招待された側が言ったりするのは
それはそれでいただけないと思うな…。

730 :愛と死の名無しさん:03/09/02 09:09
「交通費出ないなら行かない」と思ってしまうような仲だったんでしょうよ。
結婚するからと聞いても、突然親しい気持ちにはなれないよね。

731 :愛と死の名無しさん:03/09/02 09:48
私は北海道なので会費制が主です。
北海道以外の皆さんは招待だと交通費大変なんだなーと
思っていたのですが・・・。

先日から大坂、静岡と招待されて、慣れないことだったので
本で勉強し各3万包んでいきました。
でも交通費やホテルのお金を出してくれた人は居ませんでした。

私の彼も先日招待でいきましたが貰えなかったとの事。
彼は行った先で「交通費出せなくてごめん、あとでお礼するから」と
言い切られてしまったそうです。
後日送ってきたものは・・・タオルセットでした。
こんなもんなのかなー?

732 :愛と死の名無しさん:03/09/02 10:04
遠くから人を招待して、交通費も宿泊費もださない人の
心境を知ってみたいな...。

733 :愛と死の名無しさん:03/09/02 10:58
>731
そういう人と友達だった自分を悔やみなさい。

734 :愛と死の名無しさん:03/09/02 11:20
>731
カットアウトできるいいきっかけだよ。

735 :愛と死の名無しさん:03/09/02 11:31
万単位や「新幹線」「飛行機」の話しはよく聞くのですが、負担する最小額って
いくらくらいでしょう?
特急で往復8千円かかる友人に、交通費だすよといったら、他の子に「交通費でるよ」
といっちゃったらしくて。
他の子は近隣が多いので、往復500円位から1000円位。ちょっと離れて
2400円。出すのはかまわないけれど、キリがないし、
でも仲がイイ子どうしでだしたりださなかったりしたら変ですよね?

736 :愛と死の名無しさん:03/09/02 12:18
>>731
>私は北海道なので会費制が主です。
>北海道以外の皆さんは招待だと交通費大変なんだなーと
>思っていたのですが・・・。

北海道は会費制だから交通費負担しなくていいってこと?
北海道ではそれが普通なのかな?

私の夫は、20代前半に北海道勤務だったため、何度も北海道の会費制
披露宴に呼ばれていますが、今まで誰も飛行機代負担してくれたことは
ありません。
会費制だと、ご祝儀制よりは確かに負担は少ないです。
でも、正直結構苦しい。
3万ご祝儀出して交通費もらえた方が楽だったりするんだけど・・・。

737 :愛と死の名無しさん:03/09/02 12:18
>735
いや、8千円かかる友人に交通費出すだけでいいんじゃない?
渡す判断基準は仲がいいかどうかではなくて、
距離が遠くて、交通費あるいは宿泊費が負担になるかどうか、ってことだから
5千円以上かかる人に渡してあげるだけでいいと思うんだけど。

738 :愛と死の名無しさん:03/09/02 12:24
往復2千円くらいで交通費もらっちゃったら、かえって恐縮して
そういう子達と相談して、後からだけどプレゼント考えるかな。
かかっても3千円なら交通費もらうなんて考えてないと思う。

739 :愛と死の名無しさん:03/09/02 13:00
>736
私は北海道民ですが、北海道の会費制結婚式は
発起人が二人の為に開いてあげる祝賀会なので、
要は送別会や誕生会みたいなもの。
来てはいかが?という発起人からのお誘いらしい。
祝いたい人が来るって言う事で、新郎新婦自身から
交通費はを別途出すことはしなくてもおかしくないそうです。

スピーチやどうしても招待したい人は別だと思うけど。


740 :愛と死の名無しさん:03/09/02 14:13
北海道って最低だよね。

741 :愛と死の名無しさん:03/09/02 14:26
>740
あんたもね

742 :愛と死の名無しさん:03/09/02 14:48
北海道の話はもういいや

743 :愛と死の名無しさん:03/09/02 14:52
北海道は「北海道の冠婚葬祭」とかスレ立ててくれ
オナカイッパーイ

744 :愛と死の名無しさん:03/09/02 14:55
確かに北海道うざい。
別スレでやって欲しい。

745 :愛と死の名無しさん:03/09/02 14:59
北海道の人多いよね。
他と違うから聞マナーをききたいんだろう。

746 :愛と死の名無しさん:03/09/02 17:56
別スレは既にある。
■北海道の冠婚葬祭■2002
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012991686/

>>739読むまで、北海道からのお誘いは気軽に断っていいなんて
知らなかったYO!
いいこと教えてくれてさんきゅー





747 :愛と死の名無しさん:03/09/02 18:15
>746
気軽って言うか・・・実際今は発起人は名前だけって
事が多いし、交通費も出す人が増えてきてるらしいよ。

私のプランナー曰く、今は北海道が招待制のいい所を
取り入れるようになってきて、
招待制が通常の地域は、北海道の会費制の良い所を
取り入れるようになってきてると言っていた。

748 :愛と死の名無しさん:03/09/02 18:18
だから北海道はもういいよ
次のお話なぁい?

749 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:41
東京の友人が結婚するんですが、当日お車代として5万円くれるそうです。
私は北海道に住んでいて、割引航空券を使っても往復そのくらいはかかるのですが、
そんなに出してもらうのは気が引けます。
そういう場合は多めにご祝儀を包んだほうがよいのでしょうか?

750 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:51
>>749
こっちの方がいいな
似たような香具師もいるし( ´,_ゝ`)

御祝儀〜いくらつつむ?その5〜御香典
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053692396/l50


751 :728:03/09/03 04:25
>>729 >>730
レスありがとうございます。
いや、その子は古い友達だし、
これを逃すと一生会えないかもしれない位
遠くに住んでるし、
「交通費出ないから結婚式参加しない」
なんて酷い事は言わないです。

ただ、私自身が安定した職業についている訳ではないので、
その他諸々の出費や、
その日仕事を休まなきゃならない(式が平日の夕方)事などを
考えると、頭が痛いっていう…ただの愚痴ですねf^^;
スミマセン。





752 :愛と死の名無しさん:03/09/06 16:13
そっかー。主賓や上司には「お車代」って出すんだっけ。
私のときは、上司は呼ばなかったから忘れてたよ。
親戚や近場の友達はお互い様ってことで、遠距離の友達にだけ宿泊と交通費
(新幹線と飛行機のチケット)出したよ。

そういえば会社勤めのとき、
お偉いさんが取引先の結婚式に呼ばれると、ご祝儀も交通費も会社の経費で出てる
のに、お車代(会社社長のご子息ご令嬢だから当然貰ってる?)や引き出物を
会社に返す人、いなかったような・・・

取引先のお偉いさんを主賓に呼んでお車代を出すなら、それを出さずに遠距離の
友達に出してやれ。
(取引先のお偉いさんを呼ぶような人は、友達にケチる必要ないか・・・)

753 :長文すみません:03/09/06 17:29
>>751
私も似てるなあ。当方大阪在住なのだけど、
なけなしの有給休暇を前借りして宮崎まで行って来ました。
飛行機で朝イチ出発の特割便を利用しても、往復で4万円。(夏料金)
しかも私の実家は宮崎なのだけど、
空港からも式場からも遠く時間的に無理がある上に、
実姉が出産間際で小さな甥も2人連れて里帰りしていたため
実家に泊まることもできず、宿泊先を探さなけれならない状況でした。
幸いなことに、事前に新婦から
「お車代の代わりに、部屋をとろうと思うんだけど…」と打診があり、
その時は本人達に負担をかけちゃいけない、と思って
でも断れるほど懐状況は甘くなく、宿の確保をお願いしました。
(飛行機代よりも実家−式場間のタクシー代よりも宿泊の方が安いだろうから)


が、私が乗るはずだった飛行機は台風のため欠航になり
空席待ちや他会社の運航状況を調べたりなんかで四苦八苦した挙句
空港内を全力疾走して鹿児島行きの便にかろうじて滑りこむことができ、
鹿児島から高速バスで宮崎に向かいギリギリで披露宴に参列しました。
欠航便の航空券代は航空会社から後で全額返金されるとのことでしたが、
鹿児島行との差額と、高速バス代もろもろ合計1万円以上の上乗せで
結局は交通費に自腹で5万円強かかってしまいました。
ちなみに新婦がとってくれた部屋は式場内で、5000〜6000円弱でした。

754 :長文すみません:03/09/06 17:33
20年来の友人の披露宴に参列できないかも…と空港で涙した一方で
どんな手段を使ってでも参列しなければ!と思いなおし頑張ったことは
自分でも評価したいと思いますし、
遠方から参列する私に気遣ってくれた新婦たちにも感謝しています。
ただ、自腹の交通費がかなり痛かったため、ちょっと複雑な気持ちです。
どうにか参列できたのは何よりも嬉しかったのだけど…


自分が結婚するときは多分大阪で式披露宴を挙げるだろうから
遠方の親族や友人たちを思うと頭が痛いです。交通費はおろか
宿代だって5000円では済まないし…式や披露宴て本当にお金かかりますね。
挙げるほうも参列するほうも。
式なしでいい?て親に聞いたら怒られた。

755 :愛と死の名無しさん:03/09/06 19:11
>>754
式と披露宴は別物と考えてください。
で、
怒られたのは式も披露宴もしないって事でですか?
式だけはしても披露宴しなければ友人呼ばなくてもいいのでは?

756 :753:03/09/06 23:55
>>755
両親は 式=披露宴アリ の考え方の人です。
式は挙げて披露宴なしのパターンも聞いたのですが、却下されました。
まあまだ、いついつに結婚!と確定したわけでもないし
招待客に気持ちよく参列して頂けるよう
このスレ&板で勉強しながらまずは貯蓄に励みます…。
アドバイスありがとうございました。

757 :愛と死の名無しさん:03/09/07 00:13
大阪で主婦してます。

長野に大変親しい友人がいて、私の結婚式にもでてもらいました。
交通費はインターネットで調べたりして全額負担しました。

その友人が結婚することになり、式に呼ばれました。
交通費なんていらないよ、と言ったのですが、
「他の人にも出してるし、あなたの時にも全額負担してもらったのだから遠慮されると返って困るよ(笑)」と。
そういう事ならありがたく、と申し出を受けることにしました。
どうやって来ると一番楽か聞かれたので、名古屋までは近鉄で行くのが楽だ。それから先はお任せすると応えたら、
「名古屋から長野まではJRでいいかな。でもそれは調べられるけど、
近鉄は金額が予想できないから、申し訳ないけどいくらくらいかかるか教えてくれないかな」と聞かれました。
彼女はネットが出来ないし、長野には近鉄が通ってないし、毎日夜中まで会社づとめをしていて忙しいのをしっていたので、
「安売りチケットならうんと安く買えるから、今度調べてくるよ」と善意で答え、
彼女も大変嬉しいと喜んでくれてお互いにハッピー…だったのですが、

夫がこのことを知って、非常識極まりないと激怒。
かかった費用を請求するなんて聞いたことがない。むこうが金額を調べられないなら、もらうのを断れ。
でなかったら向こうに調べさせろ。費用請求なんてみみっちい事をするなら、長野にはいかせない。
明日にでも断りの電話を入れろ!というのです。

式は今月の20日なんだけど…。
そんなに非常識かなあ。親友でお互いに相手を思いやってやった事なんだけど…。
いまだに夫のいう「礼儀」が理解できません。こんな私はやっぱり恥をさらす前に欠席すべきですか?




758 :757:03/09/07 01:05
安売りチケットで値段を調べ、「そのチケットを自分で購入後、費用を連絡」という事が抜けてました。
(名古屋から長野までは友人が切符を送ってくれる)


759 :愛と死の名無しさん:03/09/07 03:15
>>757
本来ならば、その友人が調べるのが筋だとは思うけど
それぐらいのこと、手が空いてるほうが調べれば済むことだし
旦那さんが頼まれたわけでもないし、なんでそんなに怒るんだろうね。
費用請求ととるのか、親友で気がねなく言える間柄だからととるのか…
言われた本人であるあなたが不快な気分になっていないのなら
何の問題もないと思います。

旦那さんの気が済むように
「友人から連絡があって『お手を取らせて申し訳ない。
事の顛末を話したら、婚約者に叱られた。自分で調べたので
申し訳ないけれど、当日受付で受け取ってほしい』と言われた」とか
嘘をついたらどうかな?
どういう形で交通費を清算するにせよ、757さんだけ出席されるなら
その後のことは、旦那さんには調べようのないことだし。

「披露宴に招待する」という考えからすると
旦那さんのように非常識だと考えるのはもっとも。
しかし、私はできるほうがやればいいと思うし
ご友人もきっとあなただから厚意に甘えたんだと思うから、気にスンナ。

760 :757:03/09/07 08:41
>>759
ありがとうございます。ちょっとホッとしました。
夫の気の済むように嘘も方便という技を使いたいと思います。

夫は主に「友人同士といえど、こんな事をしておかしいと思わない、
かえって合理的だと考える非常識な妻」に対して怒っています。
私は「礼儀とは、人が付き合っていく上での一定のルールではあるが
相手の気持ちを考えて動くのが第一」というフランクな家庭で育ったので
基本的な礼儀の型をよく知らず、イレギュラーな行いを頻繁にするらしいのです。
なので、今回の事は「友人であってもしてはならないとんでもない事」にあたるのかと
ビックリして他の方の考えを聞きたかったので…。

夫は普段温厚なんですが、プライドが高く非常識人を軽蔑、罵倒するタイプ。
そのくせ、自分が知らない礼儀も多くてそれについては
「知らない仲やないし、要はキモチやろ。それをなんや、細かくケチつけて!」と逆切れする
タチの悪いところがあります。(この台詞にだけは同意なんですけど)
私の実家方の叔父が亡くなった時も、親戚の間で「お返しも大変だから、
香典はいとこの代まで。めい世代は遠方での式だから出席せず香典はなしで」と決まり、
夫にも伝えたにもかかわらず
「それはおかしいやろ!結婚式に出てもらった叔父さんやで!」(その時しか夫は面識がない)と
横浜で行われた葬式に当日いきなり自分だけ出席し、
(私は息子を亡くしたショックで寝込んだ祖母の面倒を見るため実家に帰っていた)
勝手に香典も置いていったと親戚から顰蹙を買ったツワモノです。
それまでは、「よく気のつく旦那だ」と株をあげていたのですが…。
気持ちはありがたいけど、郷にいれば郷にしたがえとか、そんな考えもちょっとはもって欲しい。

スレ違いな愚痴になってご免よ。ありがとう。

761 :愛と死の名無しさん:03/09/08 12:28
このスレを読み、自分が常識はずれじゃないかと。

今までどこで思い込んだのか、ご祝儀を3万として、
・交通費・宿泊費二万以下の場合は、ご祝儀からかかった額を引いて包む。
(1万ならご祝儀二万、二万ならご祝儀一万)
・宿泊費や2万以上かかる交通費は新郎新婦が負担してくれるので、ご祝儀は通常とおり包む。
もちろん、飛行機、新幹線、特急、のような遠方からくる場合です。
(往復2千円程度の交通費は引いたりしません!!)
これって思い込みでしょうか。今まで近郊の披露宴のみに参加だったので深く考えたことなかった。
招待された友人から、予算の都合で「宿泊費も交通費もだせないの」と言われ、
電車代1.5万、宿泊5千円でご祝儀一万でいいやと考えたのが、崩されました。
根本的に自分が間違えているのでしょうか。どなたか、ご指摘おねがいします。

762 :愛と死の名無しさん:03/09/08 12:55
>>761
基本的に御祝儀と交通費は別物だから差し引いて考えるなんてかなりのDQN。
つか祝儀1マンってかなり非常識だよ。
「宿泊費も交通費もだせないの」と言われて祝儀差し引くぐらいなら最初から欠席にすれば?

763 :愛と死の名無しさん:03/09/08 13:04
即レス本当にありがとうございます。
DQNな行為をする前に救ってもらいました。(思っていただけでもDQNですね)
勤めている会社の先輩がそうしているのを聞いて思い込んだことを思い出しました。

764 :愛と死の名無しさん :03/09/08 20:41
このスレ読んできました。
近々、式・披露宴を東京(品川地区)で挙げるものです。
数名遠方からくる友人がいるのですが、手配は出発時間の都合もあるので失礼ですが本人に
お願いして、当日お車代の足しにでもとご祝儀袋に現金を入れて渡す予定です。
そこで、皆様にご相談なのですが、
大阪の友人:3万円
鹿児島・沖縄の友人:4万円
にしようかと考えていますが、いかがでしょうか?
大阪の友人は新幹線で日帰り(もしくはせっかくなので友人宅に泊まるみたい)、
鹿児島・沖縄の友人は1泊するので旅行会社から出ているエア+ホテルのパックで
来てもらう予定です。だいたい相場は調べたらこれくらいだったのですが、
妥当な金額でしょうか?
あと、4万の4というのは縁起が悪いとかありますかねえ?
最初は、大阪:2万、鹿児島・沖縄:3万にしようかと思っていたのですが
(2ならまだ2つで1ペアとかで縁起も悪くないので)
これだと少なすぎかなあ?DQNかなあ?と思い考えているところです。

ちなみに主賓(東武線沿いの千葉と都内)乾杯の発声(常磐線沿いの千葉)の
方にはお車代として1万円お渡ししようと考えています。
こんな私に良きアドバイスをお願いいたします。


765 :愛と死の名無しさん:03/09/08 22:46
>>762
関係ないけど、自分だったら欠席されるより御祝儀1万で出席して
くれたほうがうれしいけどね、仲いい人なら。
遠方からきてくれて、交通費わたしてないのに御祝儀1万ならわたし
だったらありがたいと思うような気がする。

766 :愛と死の名無しさん:03/09/08 23:25
>>765
でも「祝儀から交通費を差し引こう」という考えが出てくる人は「仲がいい人」とは言いがたいんじゃ?
本当に仲がいいなら交通費自腹でも出席しようと思うだろうしさ。

765の言う事もわかるけど
祝儀の金額が「2万か3万」が普通とされていることを考えると「1万」包むと言う行為は
非常識な部類に入るとおもうんだ。しかも勝手に差し引くってw

767 :愛と死の名無しさん:03/09/09 00:36
>>766
いや、1万は非常識、っていうのが常識になっているのは知ってる。
でも、例えば 1 万しかつつめない場合に、欠席のほうがいいのか
1万でも出てもらいたいかと招待する側として考えたとき、自分なら
1万でもきてもらいたいと思うってこと。
招待される側は、1万で出席はDQN扱いだから欠席に、って思うんだろう
けど。

っていうか、1万なら欠席しろよ! って思っちゃうような人を私はは
じめから呼ばないで済んでるからそう思うんだろうね。

768 :愛と死の名無しさん:03/09/09 06:10
>761です。私の恥ずかしい常識感覚でご迷惑をおかけしました。
近場の披露宴に参加した経験しかないので、交通費、宿泊費を考えてませんでした。
同じ会社の先輩の女性が、実家の方での結婚式に行くのに交通費が二万でご祝儀一万としている上に、
それが祝儀がもったいないとかいう感覚ではなく、
単純に招待側に交通費を負担してもらうのに一番合理的な方法と説明してくれました。
よく考えると、その先輩とご友人方の取り決めを一般常識と勘違いしているんですね。

交通費払ってまで行きたいわけではないので、欠席しようかと思います。
ボヤクと・・・一人あたり単価5万くらいかかる披露宴と私に語っていたので、
祝儀3万じゃ元が取れない上に交通費、宿泊費までだせるか〜ってことでしょう。

いろいろと考えてくださったみなさん、ありがとうございました。
これを機にマナーの勉強もしたいと思います。

769 :愛と死の名無しさん:03/09/09 09:00
現在、福岡に住んでいる会社の元同僚を、東京で行う私の披露宴に
招待しようと思っています。
昨夜電話して、結婚報告とともに、交通費、宿泊代をこちらで手配して
チケットを準備する旨、何度か伝えましたが、「気にする必要ない」と
言われてしまいました。

奥さんの実家が、こっちにあって、そこに泊まるのは全く問題ないとの
ことでしたので、飛行機代でも負担したいと思っています。

何度か費用負担を断られたのですが、当日交通費分だけでも渡した方が
良いのでしょうか?

770 :愛と死の名無しさん:03/09/09 09:13
>767
いや、招待する側にしたら1万のご祝儀貰ったために
親や配偶者から「あんたの友人非常識すぎないか?」と責められて
嫌な思いすることもあるのよ。
そもそも祝儀1万でもいいから来て貰いたいなら、一部だけでも
交通費負担すればいいなじゃい?
「交通費負担なし・祝儀1万でもOK・でも3万だったらラッキー」だから
交通費負担しないのか?

771 :愛と死の名無しさん:03/09/09 11:38
>いや、招待する側にしたら1万のご祝儀貰ったために
親や配偶者から「あんたの友人非常識すぎないか?」と責められて
嫌な思いすることもあるのよ。

嫌な思いって・・・
そもそも交通費、宿泊費が出せないのに遠くから呼びつけておいて、ご祝儀はよろしくってのは、
「私達の晴れ姿をご祝儀もって見に来てね」と同じかと。(そりゃ言い過ぎか?)
招待する側が嫌な思いをするって、招待される側の方がよっぽど嫌な思いじゃないか?

772 :愛と死の名無しさん:03/09/09 11:49
>769
渡した方が良いっていうより、あなたは渡したいんでしょ?
相手は遠慮してるだけだと思うけど。

受付で渡そうとして
その場で「受け取ってください」「いや、いらない」なんてなると
受付の人かわいそうだから
親御さんか誰か、身内の人に頼んで
会場内で渡してもらえば?
その状況なら、さすがに受け取ってもらえると思う。

773 :愛と死の名無しさん:03/09/09 11:59
>771
あー、書き方まずかったね。
交通費は事前に出すこと伝えるのがベストだと思うけど
そうじゃない場合もあるじゃない?
交通費の話がなかったからと言って、ご祝儀から差し引きして
1万だけ渡して当日受付で交通費もらったりしたら
こういう話が招待側でされることもあると思うのよ。
だから交通費出す出さないは事前に、交通費でないから差し引き
するくらいなら欠席しろってことになるんだと思うんだけど。


774 :愛と死の名無しさん:03/09/09 12:06
>>757
友人のお母さんが亡くなり、香典を送ったら
その後友人から「今さぁ、香典返し選んでんだけど、若い人向けには
○○か××かなーって思ってんだけど、あんたどっちがいい?」って聞かれて
「じゃあ○○にしてもらおうかなー」なんて答えた私は
757のご主人からしたら非常識極まりないんでしょうなw

775 :愛と死の名無しさん:03/09/09 12:29
>>769
>>772さんに1票!
私も遠慮で言ってると思う。
仮に本心で固辞してるとしても、わざわざ九州から東京までお祝いに来て
くれる事をあなたが心からありがたいと思っているなら出すべきたと思う。

私は社交辞令のつもりで「交通費なんて、そんな〜」とちょっと遠慮した
ら、本当に出ませんでした。大阪から高松まで出掛けた私(\15,000程度)は
もらえず、岡山から出席した別の友人(\3,000程度)がコッソリお車代をもら
ってるのを見てしまった時の私の心境は、とっても複雑なものがありました。


776 :愛と死の名無しさん:03/09/09 13:01
>>773
こっちこそ、ごめん。
今771を読み直して、770を批判してるようなカキコだよね。
交通費,宿泊費だせないのにご祝儀ってとこに変な反応しちゃいました。
まあさ、招待側も招待客に配慮して、
「交通費と宿泊費だせない」なんていわずに、「一部負担」くらいの気持ちはほしいよ。

数年ぶりに電話してきて、そんなこと言うヤツがいるから嫌なのよ。
という経験があったので、ちょっとムキになりました。反省。


777 :769:03/09/09 13:32
その友人は同じ様な状況で、別な人(共通の友人)の結婚式の際も、
福岡から東京まで出席したのですが、交通費を受け取らなかったそうです。

でも、こちらとしては、それでは心苦しいので、なんとか渡したいと思って
います。

>>772,775
ありがと
渡す方法としては、受け付けじゃない方が良さげですかね。

778 :愛と死の名無しさん:03/09/09 13:49
>769
受付じゃないほうがいいと思う。
親に事情を説明して
「遠慮してるのかもしれないけどとにかく絶対渡して欲しい」って頼めば?


779 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:36
私の場合、交通費が出ても行きたくないものは行きたくないし、
出なくても行きたいものは行きたい。

だから、あんまり交通費の有無が出欠には結びつかない。

でも、最初に「交通費と宿泊は出せない、ごめんね」といわれたら、
3万のところを2万にすることはあるかも、純粋にフトコロが厳しいから。

ところで、交通費が1万2千円くらいの場合、1万円じゃなくて1万5千円
足代として出すものでしょうか。ちなみに電車じゃなくて、高速とガソ
リン代でそのくらいになる、という計算なんですが。

780 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:40
>779
交通費といっても必ずしも全額というわけではないから
ケースバイケースでは?
「全部出せなくてゴメンね」という言葉つきで5千円の可能性もあるわけで。 

781 :愛と死の名無しさん:03/09/10 06:58
>>779
結構同意。大親友なら出ても出なくても行きたい。
でもそんな子はきちんと気を遣ういい子だから出さないって言い出すことは
なさそうだけど。

行きたくない人のは交通費出ても出なくても行きたくないや。
でも「交通費でないんだ」って言われると、体よくお断りできるので
逆に便利かもしれない。
もちろん行かねばならぬ式もあるから、全員が「交通費いらないよね〜ギャハッ」
とかだったら辛いけどw

782 :愛と死の名無しさん:03/09/10 09:43
以前披露宴に招待された友人のことで相談します。
彼女は東京で式をあげたので大阪から出席しました。
その際交通費として2万頂き(宿泊は自腹)祝儀3万とプレゼントを
渡しました。
今回私が結婚するにあたって彼女にも出席してもらうのですが
交通費3万渡したら失礼(イヤミ)に当たるでしょうか?
彼女の式の時は、彼女側の招待客がほとんど大阪からだったため
交通費が莫大にかかったと思うのですが、私は遠方から
呼ぶのは彼女だけなので交通費に関しては割りと余裕あるんですが。。

783 :愛と死の名無しさん:03/09/10 09:59
>782
失礼には当たらないと思うけど。

784 :愛と死の名無しさん:03/09/10 10:14
>782
大阪だったら宿泊しないで交通費だけならお釣でるでしょ。

余裕があるからって実費よりも多く渡すことないんじゃない?
無意味なことはあまりしないほうが感触いいけどな。

785 :782:03/09/10 16:32
レスありがとうございます。
新幹線にしても飛行機にしても、チケット屋で買っても2万6千円は越えるので
3万と思ったのですが・・・(在来線加えると3万近くなるかもしれないし)


786 :愛と死の名無しさん:03/09/10 16:56
>785
3万上げてもぜんぜん良いと思うけど。
2万6千円上げるならちょっと繰り上げて3万でいいのでは。

787 :愛と死の名無しさん:03/09/10 17:33
私の時は交通費の片道分を目安に渡したけど。
地元に実家がある子は交通費だけ
泊まるところがない子は交通費&別にホテルをこっちで用意。

それでも交通費はみんな遠慮してたよ。
普通は招待された側が負担だから。
是非お祝いしたい!って気持ちで集まってくれるもんだしね。
でも半ば無理やり握らせる形で渡したけど。

788 :愛と死の名無しさん:03/09/10 17:34
>785
786に禿堂。
3万でも問題ないと思う。

789 :愛と死の名無しさん:03/09/10 17:42
>787
済んだことではあるけど
地元に実家があるから宿泊費はなし、って考え方はどうかな・・・。
式・披露宴の時間にもよるけど
二次会に行く可能性や翌日の予定を考えたら、
全員が全員実家に泊まるわけではないだろうし。

790 :787:03/09/10 18:04
>>789
全員が全員実家に泊まりましたよ。
二次会は抜け出しやすい時間(11時頃)に打ち切り
それ以降遅くなってもかまわない人は三次会へ。
披露宴を2連休初日にあてたので
翌日は皆お休みです。(休日出勤の人が居なかった)
さらに翌日仕事がある子は次の日帰りましたが
遠方に嫁いで行った子達は里帰りを兼ねてゆっくりしていきました。
実家の家族も会えるのは盆・正月のどちらかぐらいなので
たとえ帰宅時間が遅くなっても喜んでくれたそうです。

791 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:12
787の言ってる事ってこのスレではボコボコに叩かれる言い分だな。

>普通は招待された側が負担だから。
>是非お祝いしたい!って気持ちで集まってくれるもんだしね。

792 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:13
「招待」なんだから
普通は招待した側が全部負担するんだと思いますが

793 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:26
”普通は”ではなくて、”787タンの場合は”のマイルールだね。
787タンが他人の式に出席する時に
そういう心がけを持ってることは立派だと思うけれど
皆がみんな、そう思ってるわけではないから
かなり危険な思い込みだ罠。

>792
そだね。
「招待する」って気持ちを忘れたらダメだね。

794 :787:03/09/10 18:45
最近の結婚情報誌ではなく
昔からのしきたりやマナーにならった本を何冊も読んで確かめましたが
招待した側が全部負担とはどれにも書いていませんでしたよ。
どうしても渡したい場合は半額程度が相手も気兼ねなく受け取りやすい
と書いてあるのもありました。

この場合の招待はあなたにも来てほしいの
というお誘いであって、全額負担とは言葉の意味が違うと思うんですが。
是非お祝いしたいという気持ちで集まるものではないんですか?
少なくとも私はお祝いしたくて出席するのですが。

795 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:49
>>794
そのマナーブックとやらに「普通は招待された側が負担です」なんて書いてあったか?

796 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:57
793さんも書いているけど、それは794さんが正しいと思っている事だよ。
周囲の人は本云々とかで分る程単純じゃないよ。ココのスレ読めば分る
だろうけど一つの問題に対して色々な意見が出てくるんだから。

そんな書き方、どうかと思うよ。レスしてくれた人にありがとうの一言
位かけない様な人の意見は正しいとは思えない。

披露宴って招待するって気持が無いと周囲の人達から不満が上がるよ。
本人の耳には入らなくても、友人達の話題になっちゃうから。
周囲の意見にもうちょっと耳を傾けたら?

797 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:59
>>794
もうそのまま自分を通して友達を無くす立派なドキュ主婦に成長して下さい

798 :愛と死の名無しさん:03/09/10 19:01
>少なくとも私はお祝いしたくて出席するのですが。

私は、であって皆が皆そうであるとは限らんぞ

799 :787:03/09/10 19:10
書いてあったんですよ、それが。
その後もTVの奥様番組(はなまるとか)なんかで
「冠婚葬祭マナーチェック」をやってると必ずチェックしました。
ただし、結婚情報誌なんかだと
こうする方がスマート
みたいな感じでお車代を渡す時の注意なんかが載ってましたが
ドレスコードなんかを見ると結構いい加減だったので参考にはせず
昔からの方を参考にしました。

800 :愛と死の名無しさん:03/09/10 19:13
えーっと、そんなに自分の意見が正しいと思うのならもう書かなくても良いのでは?
あんた人に意見聞く態度じゃないよ。その書き方。
自分の知識自慢したいなら別スレ行けよ!

801 :愛と死の名無しさん:03/09/10 19:13
友達じゃなくてよかったよ、周囲に居ないでくれてありがとう!

802 :愛と死の名無しさん:03/09/10 19:14
もう勝手にすれ

803 :愛と死の名無しさん:03/09/10 20:51
本音と建て前ってもの分からないのかなー?
マナー本になんと書いてあろうと世間一般の大多数の人々は
遠方から招待すんなら全額出せ、って思考の元に招待したり
されたりしているんだよ。
このスレや過去スレ全部読んでみなよ…。

804 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:19
御祝儀の費用だって かなり出費だよ。交通費や宿泊費がそれにプラスされたら 家庭を持ってる人だと影響大だと思う。
経済的に余裕があれば気持ちよくお祝いしてあげれれるけれど、不景気でキツイ場合もあるんじゃないかな?

交通費など渡して受け取る受け取らないは本人次第だとおもうし。

>>この場合の招待はあなたにも来てほしいの
というお誘いであって、全額負担とは言葉の意味が違うと思うんですが。
是非お祝いしたいという気持ちで集まるものではないんですか?
少なくとも私はお祝いしたくて出席するのですが。

確かに787さんの考え方は素敵だよ。
しかし、現状は御祝儀集めとしか思えないような人を招待していたり、料理、引き出物がチッポケなのに衣装を何度も変えたりしてると???って思うよ。
こういう人に限って、「御祝儀がたくさんあつまったので新婚旅行代がでた」などといっているしね。

805 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:37
結局、披露宴なんて新郎・新婦が自分達のためにやるものなんだから、
よっぽど生活に困ってない限りは出したほうが感触いいよ。
今はそうする新郎・新婦が多い気がするな・・・

以前「交通費でないんだ、ごめんね」と言われて、
「いいよ、いいよ、私は働いてるから大丈夫」と飛行機&ビジネスホテル宿泊で行ったのに、
新郎・新婦が高級そうなリムジンカーで登場したときは、正直、心底祝えなかった・・・

806 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:46
787は釣りじゃないのか?

807 :愛と死の名無しさん:03/09/10 22:23
釣りだと信じたいね。こんな人が居るなんて思いたくないし

808 :愛と死の名無しさん:03/09/10 23:04
ホント、自分に都合の良い記事だけつまみ読みして、
自分の立場を忘れてると思われ。

809 :愛と死の名無しさん:03/09/11 02:22
>>787は、自分がこんなもんでいいだろっと信じていた価値観より
ずっと丁寧な人がここにゾロゾロいて、焦っちゃったんだよね。
屁理屈こねて、マナー本云々まで出して反論するのは
「アンタのやり方で十分だぜ」と誰かに言ってほしいんだな。

でもさあ、我々若者だけで社会が形成されているわけじゃなし。
解説TVはそりゃ確かに若者寄りの姿勢でいくだろうさ。
年配の人は自家のやり方が身についてるだろうし、今更そんなの参考にするのは若い人だけ。
誰だってそりゃ「カンタンでいいんですよー」と言ってほしいもんな。

787のやり方は今は確かにあまり優雅っつうかスマートじゃないと思うよ。
屁理屈こねたところで、出すもんを出すか出さないかで心証が違うっしょ。
そのうちこーいう人が増えたらスタンダードも変わるだろうけどね。

810 :愛と死の名無しさん:03/09/11 04:37
787はここで何言われても「でもマナー本では…」って
反論するのね。何でここに書き込んだんだろ。
全部マナー本どうりにしておけばいいでしょ、
人のアドバイスに耳を貸す気が無いのなら。

811 :愛と死の名無しさん:03/09/11 07:39
787はここにカキコするのに、過去レスに目を通したんだろうか?
過去レスを読んでたら、自分の発言がどれだけDQNかわかると
思うんだけど・・・。
もし過去レス読んだ上での発言だったとしたら、
「自分はいつも正しい!私に間違いはないっ!」と思い込んでて
他人の意見には全く聞く耳をもたない人間なのでは?

787さんの披露宴に招待されたら
「私をお祝いしたくて集まったら、交通費半額もらえて、久々の
 里帰りも出来てよかったでしょ〜!
 招待客に十分気を遣ったとってもいい式でしょ〜!!」
って恩着せがましくされそう〜。
「いい式だったね〜」って発言するのは、フツー招待された側だと
思うんだけど・・・。

812 :愛と死の名無しさん:03/09/11 08:20
というか、ここで「全額が当然」と書く人たちも、実際に自分が出席する
時は、まあ、半額もらえれば御の字だと思っている。


813 :愛と死の名無しさん:03/09/11 14:13
招待される側が「交通費出してくれなくてもいい」って言うのは
別にDQNでも何でもないと思うけど
招待する側が「交通費出さなくてもいいでしょ」って言えばDQNだよね。
散々ガイシュツだけどね。

814 :愛と死の名無しさん:03/09/11 18:11
友人の式に夫婦で出席したら旅費宿泊費で15万近くかかった。
そしてご祝儀に5万。
交通費は無くても引き出物で少しは気を遣ってくれるかもと
思っていたが、夫婦に1つ3000円の皿セットだった。
(カタログで見たヤツだった)
遠くからありがとうって言葉も無かった。
相当仲良くしていた人なんだけど
なんとなくそれ以来こっちから連絡しなくなった。

815 :愛と死の名無しさん:03/09/11 19:26
>>814
二人で15万?!どこからどこへ行ったのでしょうか・・・
東京〜札幌などでも、飛行機往復&ビジネスホテル利用で@2万〜あるので、
時期を間違えなければ4万もあれば全国行けると思ってたのですが。

にしてもお友達も夫婦で呼んでおいてちょっと配慮足りませんね。
言葉の一つでも「来て良かったな」って思えるのにね。

816 :愛と死の名無しさん:03/09/11 19:31
交通費出せなくても宿泊費を出すぐらいの心構えは欲しい罠(´Д`;)

817 :愛と死の名無しさん:03/09/11 22:16
>815
時期を間違えなきゃ、って言ったって
呼ばれるこっちは式の時期を選べるわけじゃないし・・・。
繁忙期の離島だったら、交通費それなりにはるんじゃないのかな。

818 :愛と死の名無しさん:03/09/11 23:48
>>815
東京や大阪発のパックってすごい安いんだよ。
地方発のはそんな安いのなんて無いよ。
特に地方→地方のは高いよ。
空港までも遠くてお金かかるような場所に住んでいたら
繁忙期に2人でそれくらいかかってもおかしくないよ。
安いとき狙って行くわけにいかないんだし。

819 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:04
>>814
なんかそういうのって悲しくなるよね。
私はちゃんと礼を尽くせる夫婦になろう・・・。
そんなことで失望したくないよねえ

820 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:38
昔のマナー本って どのくらい昔なのかな?
遠方の人を招待することが少ない時代の本だったりすると
今の披露宴の参考にはならないかも。
披露宴のスタイルってバブル前後で随分変わってるし。

あと昔は 連休やお盆年末年始に披露宴をしないほうが良い
ってなってたと思うのだけど。

787さんの方法は お友達には受け入れられたのかもしれないけど
全国各地で受け入れられうるとは思えないな。



821 :愛と死の名無しさん:03/09/12 19:17
私も結婚式経験してから、そういう気遣いって
心をこめて行わないと、本当に人格に関るよなと
思うようになりました。
心がこもってない人ってそれだけで分かる。
友達やってられるか?考えるまでにもなるよ。

822 :愛と死の名無しさん:03/09/12 20:36
私は12月に予定してるのですが、なにせ全国各地から友人を呼ぶため、交通費と宿泊費が
かなりの額になってしまいます。そのため、事前に「交通費1万円、宿泊費5000円しか、
負担できないけれど、来てもらえますか?」というメールを出しました。メールなら
その場で答える必要ないし、返事は案内状出したときにもらえばいいから、もし金額負担
でやむをえない時も相手は断りやすいかな…と思って。みんな「喜んで行くよ!」と
返信してきてくれましたが、ここの書き込みを見てたらやっぱり全額負担に近いくらい
がよいのかと…。せめて宿泊費全額負担にしようかな。

823 :愛と死の名無しさん:03/09/12 20:49
辛口意見だけど・・・・

その状態で式を行ったとして、披露宴で何だかんだと演出して
お色直しなんかして「自分に使う金はあっても、友達に使う金
は無い香具師なんだな」と思われる事はあるかもしれん。
友人に対して一律負担もどうかと。全国各地から呼ぶって事だし
交通費も宿泊日数も場所によって異なるぞ?その位配慮してやれ。

824 :愛と死の名無しさん:03/09/12 20:57
宿泊費5000円・・・
地方のビジネスホテルだったら泊まれない事はないけど、微妙な値段だ。
私だったら宿泊費負担してもらった方が良いかな。





825 :愛と死の名無しさん:03/09/12 20:57
そうですよね…。なるべく自分に使うお金(お色直しとかね)は削って、お料理
とかゲストのために費やそうとは考えていましたが。まだ全体の見積もりも出し
てもらってないし(遅い?)各地の交通費をきちんと調べて、予算を組みたいと
思います。ああ、きちんと貯金していなかった自分に腹が立つ〜お母さんごめん
なさい、次のボーナスで返します。

826 :愛と死の名無しさん:03/09/12 22:10
>>822
823の言われるとおりだよ…
本当にお金がなくてそういう状態なら出席者も理解できるとおもうんだけれど、料理や引出物がしょぼくて 新郎新婦の衣装やら新婚旅行などが豪華だとヒンシュク買うよ。
それなりに 料理や引出物を用意したほうがいいよ。
それから 交通費と宿代で15千とメールしちゃったみたいだけれど、最悪の場合でそうなるっていうだけでしょう。
もしかしたら もう少し出せることになるなら出せば良いんだしさ。
それから 式にきてもらってそれっきりって人がおおいけれど その後のフォローをキチンとね。

827 :愛と死の名無しさん:03/09/12 22:43
はっきり言って料理や引き出物を良くしてもらうよりも
交通費宿泊費をちゃんと負担してもらいたい。

822はそういうメール出して相手に断りしやすい状況を作ってあげた
つもりだろうけど「交通費かかるから行けません」なんて正直に
言える人って少ないと思う。
交通費は出せないのにご祝儀はもらうつもりなんでしょう?

宿泊交通費は負担できないからご祝儀辞退、手ぶらで来て下さい
ってするほうがいいんじゃないの?

828 :愛と死の名無しさん:03/09/12 23:04
>>827
同意。
ってかもう9月も半ばに入るのに12月式予定で何も決まってないものなの?
ドレスは3ヶ月前には決めるって言うけど・・・ドレスの値段とかがわかってれば
あとは料理と引き出物だしある程度の見積もりはでるんじゃないのかなぁ?
もしかして12月の下旬とかにやったりしないよね?w

829 :愛と死の名無しさん:03/09/12 23:36
>>822

どうして遠方のお友達の交通費がそれぞれいくらか調べもせずに
一方的に負担額を決めてメールしてしまったんでしょうか…?
自分の都合ばかりでお友達の金銭的な負担を思いやる気持ちが
全然無いように見受けられます。
全額負担できなくてもキチンとした気遣いを持って対応すれば
お友達も気持ち良く出席してくれるでしょうが、自分の事しか
考えていない態度って敏感に相手に伝わるものですよ。
直前の>>821さんの書き込み読んでないんですか?

830 :愛と死の名無しさん:03/09/12 23:43
822です。みなさん色々ありがとうございます。826さん、827さん、確かに
そうですよね。もっと相手の負担を考えなくてはいけないと思いました。
相手が余計な心配をしないでお祝いにきてくれるようにしていきたいです。
828さん、実は私自身何も決まっていないことに焦りを感じつつあります。
12月の6日なのに…式場の人には「そんなに焦らなくてもいいですよ〜」
と言われたのですが…提携してるホテルがどれくらいで泊まれるのかとか、
知っているだけでも違ってくるでしょうし。こっちから担当の人にこまめ
に連絡したほうがいいんですかね?んー、次はマリッジブルーのスレ?

831 :愛と死の名無しさん:03/09/13 00:02
822です。829さんのおっしゃるとおりですね…。相手に嫌な思いさせちゃった
かな…みんな大人だから何にも言わないだけかな?一応交通費は大体のところ
で調べたんですけど、あまりにも高額になってしまっておかしな手段を講じて
しまったみたいです。反省です。私は今まで遠方でも「○○さんの式なら行き
たい!」と、正直経済的にきつくても喜んで行っていたのでそんな感覚でいた
のかもしれません。それぞれの事情や考えもあるでしょうから、もっともっと
気遣うべきでした。改めて招待状を送るときに気遣った対応ができるように
皆さんの意見を参考にしたいと思います。ここに書き込んでよかったです。

832 :愛と死の名無しさん:03/09/13 00:40
私も11月に結婚するのですが、831さんと同様、これまで金銭的に辛くても自分が
参列したいと思って出席してきたから、交通費については何とも思ったことがなく、
それが、当たり前だと思っていたのに、このスレッドを読んで、交通費に対して
皆さん冷たい意見を持っているので、びっくりしました。
私もまだ何も準備してなくて、遠方からくる親戚の宿泊費は負担する予定ですが、
交通費までは、考えていませんでした。ましてや、友人の交通費など、全然配慮
してませんでした。でも、いろいろ読んでいくうち、交通費に対しての皆さんの
意見が普通なのかも。。。と思うようになってきました。これから、考えなおして
みないといけないなあと思いました(><)

833 :愛と死の名無しさん:03/09/13 01:38
>>832
君はまず冠婚葬祭のマナー本でも読んでみてはどうだろうか…。
北海道の会費制じゃないんだから招待制なら交通費の考慮しなきゃまずいよ。
831はちゃんとその事わかってるよ。君と一緒にしたら可哀想。
親戚の交通費は親族間の取り決めがあるだろうから親に相談してみては。
友人はくれなかった人にはやらんでもいい。
友人間で交通費は無しって取り決めになってるなら出す必要無いし。
彼も全然考えてないなら教えてやったほうがいいよ。

834 :愛と死の名無しさん:03/09/13 05:44
>>832
もっと広い視野からものを見れるようになろうな。
人によって親しさの度合いも懐具合も相手に対する気持も違う。
「私は喜んでいくんだから、みんなそう思って当然」
って考え方は幼すぎる。
礼を失しやすい機会だからこそ、披露宴では気を使って
使いすぎることはないと思う。

835 :愛と死の名無しさん:03/09/13 13:17
個人的にはメールで打診ていうのが一番ひっかかる。


836 :愛と死の名無しさん:03/09/13 13:27
式に招待されて、一度も交通費なんて貰ったことないよ?
気遣うよりもそれでも来たければ来てくださいってことなんだから、
交通費払ってまで行きたくなければ行かなければいいだけのこと。

837 :愛と死の名無しさん:03/09/13 13:43
>気遣うよりもそれでも来たければ来てくださいってことなんだから
招待する側がこのような態度なら確かに誰も行きませんね。

838 :愛と死の名無しさん:03/09/13 14:07
基本的に行きたかねーもんな。

839 :愛と死の名無しさん:03/09/13 16:40
招待制披露宴は「招待」であって来たければ来て下さいという
ものではない。来たければ〜というのは会費制の披露宴。


840 :愛と死の名無しさん:03/09/13 17:03
ちょっとスレ違いかもしれないんですが意見を聞かせてください。
私のことではなく友人のことなんですが・・
友人A子は今度幼馴染の結婚式に出席する予定だったんですが
今迷ってると相談されました。
A子の家は大阪の南の果てなんですが、式は10時からで大阪北部の
ホテルらしいんです。A子の家からだと2時間はかかるらしいんですが
振袖で着て欲しいと言われてるそうで、そうなると始発で出発に
なるらしくて…
A子は朝が弱いので、詳細を聞く前に行くという返事を
したことをものすごく後悔してました。
みなさんはこういう場合どうしますか?



841 :愛と死の名無しさん:03/09/13 17:22
「家が遠くて、朝早く出ないと行けないから振袖は無理だわ」
と言えばいいんじゃないか?


842 :愛と死の名無しさん:03/09/13 17:23
・振袖をやめる
・近くのホテルに一泊する

このどちらかじゃないっすか?

843 :愛と死の名無しさん:03/09/13 17:56
振り袖やめるしか無いだろね。
10時からなんて早い式に遠方の友人に振り袖で来いなんて
気遣いの無いやつだね。


844 :愛と死の名無しさん:03/09/13 17:58
振り袖指定されるって良く聞く話だけど、着付けとかヘアセットとか
お金がかかることなのによく要求できるよねぇ。
それともそういう時って着付け代とか用意してくれるものなのかしら。

845 :愛と死の名無しさん:03/09/13 18:08
別に振袖指定しなかったけど、友達が着るといったので
着付け代・ヘアメイク代を小額負担した遠方のゲストだったので、
予め宅急便で我が家に送ってもらい、ホテルの着付け室に運んだりしたよ。


846 :愛と死の名無しさん:03/09/13 19:55
自分の結婚式に来てもらう友人に、振袖着用を強要するなんて事があるんだね・・・びつくり。

847 :愛と死の名無しさん:03/09/13 20:49
相手側の親族にも 振袖のほうが評判いいからじゃない?

洋服だと 地味だったり 派手だったり色々だけれど、和服だと見栄えがするし、両家の子女って感じするしね。
頭もきちんとセットしなきゃならないから 見た目は綺麗だし。

「振袖持ってないから無理だ。」って 理由つけといたら?
和服で 2時間移動って大変だと思うのは私だけ?
846さん同様びっくりだ。
振袖をレンタルしてもらって、そのホテルで着つけしてもらえ。もちろん 費用はあちらもち。

848 :愛と死の名無しさん:03/09/13 22:17
>>846 あるよ。 費用もも呼ばれた方(自分)が出しました。 しかも特急乗って2時間のとこ。疲れた。 断れなかった自分が悲しい。

849 :840:03/09/13 22:20
レスありがとうございます。
A子は打診された時に「振袖で着てくれたらうれしいんだけど・・」と言われて
もうすぐ着れなくなるし、着て行く洋服もないし、着付け代は向こうで
持ってくれるというのでOKしたらしいんです。
やっぱり振袖あきらめるか近くに泊まるかしかないですよねぇ・・・
A子の本心としてはどんな安ホテルでもいいから、近くに宿取ってくれ!って
ことなんですが、さすがにそれは言えないですしねw

>843
遠方といっても同じ大阪府下なんで、多分そこまで気が回らないんだと
思います。


850 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:05
着付け代持ってくれるなら一応きちんとした対応だよね。
強要されたわけでも無いみたいだしOKしちゃったんだから
頑張って始発で行くしかないんじゃないの?



851 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:22
振袖の着付けは、髪結いも合わせて時間がかかるもの。
成人式の時の超早起きを考えたら、早い時間の挙式で
振袖の着用を友人に強制するのはいかがなものかと。

結婚する友人は、自分の挙式に華があれば満足なんだね。
自己満足のためには、相手への思いやりなんてどうでもいいんだなあ。

852 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:37
「着てくれたら嬉しいんだけど…」と言われただけで
別に強制されたわけじゃ無いみたいだよ。
着付け代も持ってくれるっていうし別にその友人が
悪いとは思えないけど。
打診の時にA子さんが断れば良かっただけじゃないの?
遠いから時間早い式には無理だって。

853 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:44
840と849 一緒に書きこんでほしかった…

A子さんも 自分の優柔不断さがいけないのになに悩んで友達に相談してるんだろうね。
相手はそれなりに応対してるんだから A子さんが断るか 前日に早く寝ればすむ話じゃないとおもってしまう。

854 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:49
849を聞くとA子さんのほうがDQN確定。
宿用意して欲しいとかさ…何様よ。
夜中起きていてそのまま始発に乗って行け!

855 :愛と死の名無しさん:03/09/14 00:04
>もうすぐ着れなくなるし、着て行く洋服もないし、着付け代は向こうで
>持ってくれるというので

こんな理由でOKし、朝弱いから宿まで取れと言うA子タン。
840も友人ならそれは違うと言ってやれ。

856 :愛と死の名無しさん:03/09/14 02:38
「振袖できてね」とはちと違うが、
「おしゃれしてきてね」って 奴いるよねぇ…

おしゃれって 幅ひろーいし 個人差あるから問題ないのか?

840さんのお友達A子さんは 振袖じゃなかったら 着てく服がない = 欠席 って事なんだよね。
もうすぐ着れなくなる振袖を 売って そのお金でドレスでも買えっていったれ。
なんか もっともらしい事いうんだけれど よく考えるとはぁ?って奴多いけど そういう奴だ。
インチキセールスマンでも やってるのか?

857 :840:03/09/14 14:16
A子の友人はDQNじゃないと思いますが、A子もちょっと可哀想ではあるんですよ。
A子の住んでる所ってホント都会のド田舎って感じで不便なんだけど
10時の式だってことも打診段階では知らされてなかったそうですし
A子の友人である私としたら若干「だまし討ち?」的な感じもするんですよね。
洋服くらいは私ので合わないこともないので、それ貸してやるから洋服で
行けってアドバイスしようかと思います。




858 :愛と死の名無しさん:03/09/14 15:07
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859 :愛と死の名無しさん:03/09/14 15:19
うーん。。着付け代は持つけど、相手がどんだけ早い時間から
用意しなきゃいけないかは不問ってことか。
個人的には朝10時の式に友人呼ぶなって思うけどね。
それが振袖でなくとも。

860 :愛と死の名無しさん:03/09/14 17:00
>859
朝10時からの式だって普通呼びたい人は呼ぶだろう

861 :愛と死の名無しさん:03/09/14 19:31
>>860
よっぽど近場の人ばかりならまだしも、
常識的な人間は朝10時からなんてしないだろ。

862 :愛と死の名無しさん:03/09/14 19:43
でもどこかのスレでも同じような話題あったよ。
新婦が書き込んでたんだけど、840の事例と似てた。
移動に1時間以上かかる友人に前泊させてくれと
言われて困ってます・・・って内容で最初はみんな「その友人DQN!」って
言ってたんだけど、結局朝9時半からの式に
招待してたことがわかって新婦がボロクソ叩かれてたw

863 :愛と死の名無しさん:03/09/14 19:57
>861
結婚式に朝早くから招待するのって
間違ってるのでしょうか?
私の勤める教会では朝10時や11時からの式のほうが
人気があって結構入っていますが・・・。

864 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:09
>>863
朝10時の式なんていくらでもあるよね。
別に間違って無いと思う。
早起きすればいいだけ。


865 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:11
>>864
新郎新婦や身内が早起きするのは勝手だが
招待客に「早起きすればいいだけ」ってのはいかがなものか。


866 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:12
嫌なら行かなきゃいいだけ。

867 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:21
>864
それこそ気遣いとか祝ってもらう姿勢がない。
だいたい何のために友人を式に呼ぶわけ?
ドレス見せびらかしたいだけなら披露宴からで
十分なのに。


868 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:29
>>867
まあまあ、あなたがそう思うなら朝早い式には行かなきゃいいでしょう。
実際問題、10時からの挙式は珍しいものではないのですから。
普段会社に8時半や9時に間に合うように行くのですから、お祝いする
気持ちがあるのであればそれより少し早起きするくらいそれほど
苦では無いはずです。

869 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:30
>867
てか、嫌な人に招待されたならまだしも
是非行きたい人の結婚式の時間なんて気になる?
ドレス見せびらかせたいだけとかそういう
シュウトメみたいなものの言い方辞めた方がいいよ。

私も10時からの式はおかしくないと思うし
呼ばれたら是非出席したいと思うよ。
今だって出勤時間9:30だし。

870 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:34

>>863
「祝い事は午前中」という風習があるので
午前中に人気があるのでしょう。
ただ、その為に友人を早起きさせてもいいというのは自己中心的としか
いえないと思います。



871 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:37
祝い事は午前中、という風習に従っている結婚式に文句を付けるのは
自己中心的としかいえないと思います。

872 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:37
>868
でも式だと普段より手間隙かけてお洒落してくでしょう?
髪もセットするし・・・
普段より1時間は余計にかかる。


873 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:38
>870
「早起きさせてもいい」なんて考えたこともなかった。
私も知り合いの結婚式は早くても是非出席したいので
呼んで欲しいと思ってる。
お祝いの席に「朝が辛いから」とかネガチブにしか
考えられない人はやっぱ式への参加は断った方がいいんだよ。


874 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:39
通勤圏内でやる式であれば10時でも文句言わないけど
自宅を朝7時以上前に出なきゃいけないとかだったら
遠慮するな。

875 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:40
さっきからずっと朝早い式はおかしい!って文句付けてるのは
朝が弱いA子さんなんじゃない?w


876 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:41
>>872
だから普段より1時間くらい早起きするのは祝う気持ちが有れば
それほど気にならないのでは?と言ってるのですが…


877 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:43
>>871
だって友人がいなくてもできるじゃん。
そもそも神式だったら友人呼ばないし。
チャペルなんて外国式なのに、午前中じゃないと縁起悪い!なんて
矛盾してない?

878 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:46
>877
わかったからオマエは午前中の式には出なきゃいいだろ。
そして自分の周囲で午前中にやるってヤツがいれば
それは非常識だ!って問いつめてやれよ。

879 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:46
>>867
ちょっとスレ違いだけど、私仲良くない友人の披露宴って
「あーやっぱ欠席にすればよかった」って思うことあるけど、
式は基本的にどんな式でもすごい感動するし、呼んでくれて
ありがとう、って思う。。。披露宴からにしてくれ、なんて
思ったこともないよ。
10時からの式、私にとっては無問題。それよか11時からの披露宴
のみによばれるほうがずっと迷惑。

880 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:46
>875
A子じゃないけどさw
私は朝早い式がおかしいとは思わないけど、招待する側が
「朝早いけど、私の一生一度の式だから来てね」みたいなのは
配慮がないっつーか祝ってもらう側としてどーなの?と
思うわけよ。
交通費と一緒で「お金出せないけど来てね」と同じじゃない?

881 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:47
877は午前中の式でよっぽど嫌な思いをしたことがあるのだろうか…
これほど粘着に午前中の式を叩くとは…

882 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:48
>>879
それも変わった人だねぇ・・・・
私は嫌いな人は式でも披露宴でも二次会でも感動できん(w

883 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:50
祝う気持ちがあるから、気にならない。
祝う気持ちはあっても、あんまり早いのもちょっと…

どちらの考えもおかしくないと思う。
ただ、早いのが嫌だからといって、祝う気持ちがないわけではないと
思ってる人が多数じゃないかな?
気にならない人も、そういう人がいるんだね〜くらいに
思ってくれればいいのに…って思った。

それと、「早いのは非常識」というのは
>840さんからの流れで、何時間もかかる遠方から来る人もいるのに
それを考慮せずに、「来てね!」はないんじゃない?って話だったと思うが…
ごっちゃにしてる人がいないか??

884 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:51
お金無いけど来てね、とはかな〜り違うような。
朝8時から、とかならたまげるけど10時なら世間一般の常識に
当てはまる時間帯じゃないかな。まあ、確かに早いけどさぁ。
非常識とか配慮がないとか責められるほどの時間では無いよ。

885 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:51
>880
祝ってやるっていう態度もどうかと思うよw

886 :愛と死の名無しさん:03/09/14 20:54
>>863
式は早いのも有ると思うよ。
でも式は親しい身内だけ、もちろん前泊手配済み。
その後お昼頃からの披露宴で他の人々も招待するって感じだと。

887 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:00
つーか式の開始時間より招待客の出発時間が問題なわけで。


888 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:00
>886
私の勤める式場はチャペルなのですが、
明らかにお友達だろうと思われるお若い方々が
結構見受けられるので・・・。
10時からの挙式で12時からの披露宴というのが
結構人気のようです。

889 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:01
午前中の式に招待すること自体は問題無い。
ただその中に遠方の人がいるなら配慮してあげるべき、って事じゃない?
午前中やるなんて遠い人もいるのに非常識、っていうのは違うと思う。


890 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:04
>>888
ここは「祝ってやる」と考える人が多いから
午前中に式やるなんて〜って話になるんだよ。
普通の人は多少朝早かろうとこんなに文句つけません。


891 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:06
>890
でもさぁ、実際遠方呼ばれたら迷惑だよー。
埼玉〜東京とかで朝9時半開始とか。

892 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:09
つーかみんな>>883読め。
840からの流れだと式出席は始発出発だよ。
これは呼ぶ側の配慮が足りんでしょう。
普通に一時間位で行けるとこならいいけど。

893 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:12
一部の朝早い式で友人を招待しようとしてるヤシが必死に頑張ってると
みたw

894 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:22
840の話なんてもうしてないよ。
>>863の質問からの流れです。

895 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:22

ここに来て私に命令して!

http://angely.muvc.net/page043.html


896 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:23
840が頑張ってるんだろw

897 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:24
そうそう、863の午前中の式はおかしいのか、という質問に
皆答えているんだよ…

898 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:31
午前中の式って言っても色々あるしなあ。
一番早い開始時間って何時なんだろ?

899 :愛と死の名無しさん:03/09/14 21:55
>898
863です。
すごい反響ですね・・・。

午前中の式は私の勤める教会や他の所では
10時がほとんどです。
ホテルでもほとんどが10時〜。
昼からの披露宴に合わせてだいたい
きりのいい時間に設定しているんですよ。

よく他ホテル、他教会と知識の交換をする機会が
あるのですがやっぱ午前中が先に埋まるとのこと
だったので「午前中はDQN」と言ってる
皆さんの意見とかみ合わないような気がして聞いてみました。

900 :愛と死の名無しさん:03/09/14 22:05
>>899
午前中の式はDQNと言ってる人間のほうがDQNなので
気にする事はありません。

901 :愛と死の名無しさん:03/09/14 22:22
だから午前中がドキュなんじゃなくて、遠方の人に配慮がないのがドキュなんだって。

902 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:04
午前中はDOQって主張してる人もいるようですが?

903 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:17
スレ違いなんですが
私の結婚式は挙式16時半スタートだったのですが
新婦である私が美容室入りしたのは午前11時半。
家族はヘアセットだ着付けだで10時ごろから始動していたため
家出るのは新婦である私が一番遅かったや。
案外まわりの人たちのほうが大変かも、と思ったよ。

904 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:25
もうスレ違いの話題は止めようよ。。。


905 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:29
>904
いや、スレ違いでもないかもしれない。

家を出るのが大変かもと思ったのならば、
当然お車代や心づけなどはお渡しになったの
でしょうね?

906 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:38
>905
はあ?
なぜ挙式16時半スタートでお車代や心付けを渡さなきゃならないの?

907 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:39
交通費、宿泊費に関する話題のスレです。
挙式のスタート時間やそれに対する配慮の話は
別のスレでやってください。

908 :愛と死の名無しさん:03/09/14 23:59
>907
挙式のスタート時間やそれに対する配慮の話をここですることは
問題ないんじゃない?
その配慮の中に交通費や宿泊費の話が絡むことも多いから
喜んで出席したいけど遠いから朝早いとつらいんだよね、という本音があるわけだし。

909 :愛と死の名無しさん:03/09/15 00:15
903です。
こちらで勉強させていただいて、
遠方の方の交通費宿泊費は全額負担しました。
そうしてよかったと思います。
着付け代などは親戚ではお互い様ということで渡していません。


910 :愛と死の名無しさん:03/09/15 00:15
>908
907じゃないけどさ、
そんなに続けたいなら別スレたてなよ…

911 :愛と死の名無しさん:03/09/15 00:57

    ,,,,,,,,           ,,,,,,,,,、                 lllil   、、            iiill!   、. 
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912 :愛と死の名無しさん:03/09/15 08:01
>>888
あ、そうなんだ。
886だけど、私の親戚や友人や自分自身はみんなこうだったんで。
朝から移動で辛い人がいるとは思わなかった。
ただ親友には前泊してもらって呼んだり呼ばれたので、
その来ていた若い人も前泊手配済みだったとかでは……いい方に考えすぎかw

913 :愛と死の名無しさん:03/09/15 09:25
>906
大変な人には出しとけってことだろ。
6時で文句言ってる人がいるってことは、
休みの日に10時に借り出された人が
不満を思ってるってこともあるんじゃ・・・。

914 :728:03/09/15 09:34
728です。
例の交通費の出ない結婚式行って来ました。
やっぱり納得いかないことが多くて、
きっと、これから彼女と会わなくなるだろう…と言う感じでした。

立食の簡単なパーティと言ってた割に、
(確かに食事は立食レベルだった)
行って見ると席も決まってたり、引き出物もあったりで、
「これは普通の披露宴だよ…。ご祝儀1万5千じゃすくなすぎだったか?」
とこちらが恐縮してしまったし…。

ちなみにお色直しが5回あって、
それが全ておろしたてのドレス・着物でした。



915 :愛と死の名無しさん:03/09/15 09:45
>>914
御祝儀1万5千円ってあーた…

916 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:02
親友クラスの友人であれば朝早くとも文句言わないけど
義理出席の場合はやっぱ…w
でも10時より早いお式はやっぱ非常識だよね?


917 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:07
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918 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:16
>>914
似たもの同士のお友達ということで今後も仲良くしていかれてはいかがでしょうか(w

919 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:28
大阪マイナーの話題で申し訳ないけど聞いてください。
枚方から泉大津まで披露宴行ったことあるんですが
きつかったです。。。
交通費出る距離じゃないし、相手がどうしようもないのも
分かるんだけど、会社関係の人の披露宴で出席せざるを得なかったのも
あってあまりイイ印象がないでつ。。。


920 :愛と死の名無しさん:03/09/15 12:59
>919
枚方はわかるけど泉大津ってどこ…大津の近くかな。
交通費どれくらいかかりました?
微妙に遠くて微妙に交通費がかかるところって、呼ぶほうはそこまで
配慮しないことが多く、呼ばれるほうは結構お金かかってるのに…と
モニョる事が多いよね。

921 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:01
>>920
泉大津は関空の近所。

922 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:10
>>914
>>728も読んだけどあなた常識無さ過ぎ!
交通費出ないから相手に交渉してみるとか出ないから祝儀1万5千なんて
非常識すぎるよ。それなら欠席してお祝い1万でも贈れば良かったのに。
相手も配慮ないけど914はそれ以上にDQN。
相手もあなたとはもう付き合う気無いと思うよ。

923 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:28
>914
どうでもいいけどどうしておろしたてのドレス着物だって
わかるの?
値ふだ付いてるわけじゃなし、新しくたっておろしたてか
どうかなんてわからないと思うが。

924 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:32
>>923
新婦がそう言って自慢したんじゃないのかな・・
で、おろしたてのドレスでお色直しするなら
親友の交通費くらい、だせ、と

925 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:34
>>924
15000円でそんなえらそうなこと言われちゃなあ(w

926 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:36
>>925
15000はお祝いで交通費は5万以上かかったんじゃないの?

927 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:38
>>926
交通費がいくらかかろうが、お祝い15000円は非常識でしょ?
きちんと出せないなら欠席して一万円送ればよかったわけだから。

928 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:38
いくら交通費等で5万かかったからって、
15000円のご祝儀はねぇよな

929 :926:03/09/15 13:42
>>927
いや、あの、非常識だということはこのスレを読んでよくわかったし
私は914でもないし、
914以外はレスしてはいけないスレだとは知らなくてごめんなさい。
だから、そんなに怒らないでください。

930 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:42
交通費出さずに5回お色直しする新婦
交通費出ないからってご祝儀1万5千しか包まない914

どっちもドキュだがやっぱり祝儀1万5千のほうが最凶

931 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:44
>>926
927がちょっとおかしい人だから気にすることない。

932 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:48
927はまともなこと言ってると思うが。
931は交通費がかかるならご祝儀減らしてOKって思ってるの?
そりはちょっと違うよ…

933 :926:03/09/15 13:50
>>931
ありがとうございます。

934 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:50
>>932
ちゃんとスレを嫁

935 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:55
交通費出なくても最低2万は包まなきゃ。
1万5千とか半端な金額を出せる神経が知れない。
そのケチった5千円で何を得られるというのか。。。

936 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:58
934もよくスレを嫁

937 :愛と死の名無しさん:03/09/15 14:04
なんで欠席しなかったんだろう。
15000てのはイヤミで出したのだろうか。
交通費5万もかかってんだよゴルァ!!ってことで。

938 :愛と死の名無しさん:03/09/15 14:17
おかしい人間だからじゃない?
728の時点でおかしなこと言ってるし

939 :愛と死の名無しさん:03/09/15 14:22
なんで>>926はそんなムキになってるんだ。

940 :愛と死の名無しさん:03/09/15 14:33
交通費が出なかった式にご祝儀少なく出席した過去があるから

941 :愛と死の名無しさん:03/09/16 11:39
>>920
レスありがとうございます。
交通費は往復3千円程度だったんですが、お金よりも
移動時間と体力(着物持参&帰りの引き出物)がきつかったでつ。
もっと遠方から飛行機で来ていた人もいたんでつが、その人は交通費もらって
いたし、空港まではバス一本だし、「遠いのにありがとう」の言葉ももらってて
「漏れは〜〜〜!!!」と心の中で思いますた・・・

942 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:24
>>941
交通費往復で3000円て、もらえなくて非常識だと愚痴るほどじゃないし
着物強制させられたわけじゃないんでしょ?
自分でドレスなりにして自宅から着て行けばよかっただけの話で。
着物だって家から着ていける距離じゃないかな。
引き出物だって大抵みんな自分で持ってかえるでしょ。
結婚式に招待されたら普通にかかる苦労…というか面倒としか思えないけど。
遠方から来た人には「遠いのにありがとう」っていうのはあたりまえのことじゃん。
あなたは新郎新婦から全くの無視でもされたの?
なにがそんなに不満なのかわからないよ。

943 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:34
私もわかんないよ。
ここで晒されるDQNには厳しいこと言ってるけど、
こんなことにまで文句つけてるのは手に負えないね。
>>941みたいなのはオバちゃんクレーマーとして
DQN客スレに晒されるような人になっていくんだろう。w

944 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:48
>>942
940は交通費が出ないからグチってるんじゃなくて、交通費が出ない距離だということは
理解したうえで相手から遠方なのに・・という言葉がなかったんで
グチってるんじゃないの?

あと着物が強制かどうかはともかく、乗換えが頻繁だと着なれてない人は
足袋汚す可能性があるので現地で着替える方が無難だと思う。

945 :愛と死の名無しさん:03/09/16 13:48
遠方っていうほど遠方じゃないじゃん。

946 :愛と死の名無しさん:03/09/16 13:50
枚方から泉大津ってことは、京阪で淀屋橋まで出て、そこから御堂筋線で難波、南海で泉大津、
といったところ。乗り換え二回。そんなぶーぶー言うほどではないと思われ。
確かに普段出かけないところに行かないといけない、というストレスはあるかもしれんが。

947 :愛と死の名無しさん:03/09/16 13:56
そんな程度で「遠方なんだからねぎらえ」と言われてもねぇ。
DQNクレーマーだな。

948 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:34
>>941
大阪在住だけど、京都、奈良、滋賀といった近畿圏内なら
交通費出してくれとは思わないよ…
市内から府内の端っこに行くだけでも結構な時間と交通費はかかるけど
そんなのにまで交通費出してたらきりないじゃん。
それに自分だったら「着物着てきてね」と言われても遠方の時は
大変だからと洋装にさせてもらうよ。
断れないんだったら諦めて文句言うべきじゃない。

949 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:58
まぁまぁ。

>会社関係の人の披露宴で出席せざるを得なかったのも
>あってあまりイイ印象がないでつ。。。
から察するに、元々行きたくなかったけど仕方なく出席したみたいだし
>941にお金よりもって書いてあるし、交通費が痛いとはどこにも
書いてないようだけど。

ただ、微妙に手間のかかる距離なのに「同じ府内だから」と思われて
ねぎらいの言葉がなかったのに、しょぼんなだけだと思うよ。
新郎新婦はドキュって言ってるわけでもないしさ。
しかし、元々あまり親しくない間柄みたいだから
相手がそこまで思いやらなくても仕方ないとも思うな…

950 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:05
交通費&ねぎらいの言葉が欲しかったんでないか?


951 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:55
>948
私も大阪南部在住。
枚方〜泉大津って大阪縦断コースだ。市内から行くのとはワケが違う。
交通費出ない距離だからこそ、ねぎらいの言葉がないと
文句いいたくなるんじゃ?



952 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:10
>951
それほど親しい間柄じゃ無さそうだし仕方ないんじゃ?


953 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:25
しかし942みたいにレスもちゃんと読まずに相手叩く人って
恐いね。
あ、私941じゃないからw

954 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:28
>952
まさに親しくも無いのに呼ばないで…

955 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:32
>954
それは別スレ

956 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:39
941を烈しく叩くのも変だけど妙に擁護している人も変。
「ねぎらいの言葉がないからショボン」なんてどこにも書いてないじゃん。

957 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:46
>「遠いのにありがとう」の言葉ももらってて
>「漏れは〜〜〜!!!」と心の中で思いますた・・・

>>956
これ読んだらわかるよ・・・?




958 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:57
>956
>ねぎらいの言葉がなかったのに、しょぼんなだけだと思うよ。
だから、>949が読んで思ったことを書いたまででそ?
そこに噛みつく意味がわからん。

殺伐とした流れだな・・・

959 :愛と死の名無しさん:03/09/16 17:05
まあ擁護してるのは自分も微妙に遠くて大変な思いを
したことがある人なんでしょう。


960 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:04
都会の人には田舎の苦労はわかんないってことだね。

961 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:07
>960
都会のほうが通勤圏が広大で、近い遠距離が配慮されないのでは?


962 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:12
>961
なるほどね・・
交通費出すにせよ、出さないほどの距離にせよ
時間は使わせてるんだからきっちり御礼言わなきゃだめって
ことだね。

963 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:14
どうしても
飛行機利用>新幹線利用>その他
みたいな感じになっちゃうのかもね。

964 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:18
「その他」で、それほど親しくもない人ならば
当日は慌ただしい花嫁さんにお言葉をかけてもらえなくても
しょうがないと思う…。
親しくない中遠距離の式には着物はやめとけってことだな。


965 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:21
というかめんどくさいから大親友の2人以外の式は
どんなに頼まれても振袖着ない。
朝から移動してあんなの着て髪をセットして何時間も付き合って上げられる
人はすごいと思う。洋装で出席でも、「あれ?あなたと親しかったっけ?」
って首を傾げる程度の人には断るし。

966 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:23
>>964
でもさぁ、それって呼ばれたほうにしてみたら「じゃあ呼ぶなよ!」って
思わない?
3万払ったあげく「しょうがない」で済まされたら…



967 :949:03/09/16 18:51
ヘンな流れにしちゃったみたいで、スマソ。

>959
私も擁護派なのかな?w

私が>941だったら、きっぱり断る。
というか、断ったことがある。
後で何と思われようが、金と時間使って行きたくない。

ただ、はっきり断れず>941のような思いをしてる人もいるんだろうなと思う。
自分が招待する側になった時は、気をつけねばと思って見てたよ。

968 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:29
交通費は、新幹線または飛行機利用が常識の場所
から来る人には出すのが基本。出さないのはドケチ
私は宿泊費・交通費全額出したよ。


969 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:33
>>968
漏れも全額負担したよ。
結婚式に使った金の半分以上ゲストにつかったよ^^;


970 :968:03/09/16 19:42
>>969
遠方からの方が多かったのですか?
私は、レストラン式のため、ホテルは近くの
比較的安価なところで済ませたので、半分までは
いかなかったです。
パークやフォーシーズンなど高級ホテルで披露宴やると、
そこで予約しなければいけないので、大変なんでしょうね。
会場と別に近場の安いところを確保すると、後で陰口叩かれたり
するらしいし。


971 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:48
>>969
某リゾート地でやり、殆どが宿泊希望だったのが一番の出費の元かな?
あと友人数名飛行機利用者がいたからねぇ
着付け・ヘアメイク代も小額だけど負担して、こっち的にはイタタタだったけど、
ゲストが大満足して帰ってくれたから、それですべて良しだったね。

972 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:49
>>970の間違いです。スマソ

973 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:54
>>971
新婦の鏡のような人ですね。
お友達があなたを呼ぶ時にキチンとしてくれるといいね。

974 :968:03/09/16 19:55
>>971
そうですか〜。やっぱ来てもらうんだから、満足して
いってほしいですよね。
971さんの身を切った心遣いがみなさんにもわかったんでしょうね。
おめでとうございます〜。


975 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:29
要は金次第ってことだな(ゲラ

976 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:31
私は交通費を多人数に出すのが辛かったんで
親戚と友人数人だけ招待した。
(彼・九州 私・中国地方 職場・東京 式場・東京)
何で地元でやらなかったかというと一番招きたかった
主賓が2人のゼミを担当してた教授だったから。親友も東京で就職してたし。

彼母は地元で盛大にやりたかったみたいだけど、
なんであんたの親戚知人呼びたいだけ呼んで、私の両親だけ移動させるのよ
ケッと思ってたし。
交通費についても「えーいるの?1万くらい包めばいいわよ」と
もう馬鹿かとアホか(ry
「パッとしない(式だ)わねぇ」と当日言われたけど
そんなことより全員に対応できたことの方が誇らしかったワイ。
一生九州なんて行かない。

977 :942:03/09/16 22:35
>>953
ちゃんと全部読んだ上でレスしたけど。
なんかおかしかったか?しかも別にたたいたつもりないけど。
特に不遇だったわけじゃないように思うから
何が不満なのかわからないといっただけでしょ。

978 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:35
976のようにお金が厳しいなら交通費をみれる分だけの客を呼ぶ、
ってのが呼ぶ側としての有るべき姿だと思うが、
交通費にかけるお金は無いけど立派な式がしたい、交通費は
出さないけどご祝儀は欲しいって人多すぎだよね。

979 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:39
>>976
>交通費を多人数に出すのが辛かった
と言ったおまい、つまり金がもったいないから呼ぶのを止めたおまいと
>1万くらい包めば(遠くからでも呼んでも)いいわよ
といった彼母。

同じレベルなんだが?


980 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:43
全然違うでしょ

981 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:47
何でもイチャモン付けたい979がいるね

982 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:47
>>979は交通費を誰にも出してない奴w

983 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:48
979は釣りだろ

984 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:57
>>976
なんか彼母の希望を全然聞き入れないで、自分たちで勝手になにもかも決めた感じがする。
ある程度は双方の親の希望も入れるのが理想的だと思うけどなあ。
きちんと話し合いもしてなさそうで、一方的に彼母を嫌ってるようで、>>979とは違った観点から
>>976にDQNのかほりを感じてしまう。

985 :愛と死の名無しさん:03/09/16 22:59
このスレも絡みたgirlが多いね。
他人の事情なんてそれこそ短い文章からはわからないでしょうに。

986 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:00
ほーんと何でもイチャモンつけたいヤツがいるんだなー。


987 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:01
きっと高齢毒女か旦那に相手にされない既婚ババなんだろうな…

988 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:02
>>984は姑年齢の奴だと思う。

989 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:02
984
身の丈にあった式をしようとした若夫婦に
身の丈に会わない式を押し付けようとした彼母
双方の親の希望を入れて九州と中国の中間地でやって
交通費宿泊費は出ないわよってこと?
希望を入れたらそれこそDQN式になりそうな気がするけど

990 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:05
>985
絡みたgirlってウマイね!

短い文章では細かいディティールなんか分からないのに
それを妄想して絡むヤツとか、細かいことまで説明しないのが
悪いとか絡むヤツ多すぎだよね。

991 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:13
>>990
お前は一体何を理解しているのかと・・・

992 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:13
>>990
いや、自分の造語じゃなくて昔どこかでまんまか似たような言葉を
読んだか聞いたことがあった気がするのでするっと書いてしまっただけ。
何が元ネタだったんだろうか思い出せないけど。

993 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:16
984からはオバ厨のかほりがプンプンしますね

994 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:23
更年期障害でイライラしてるから何にでも噛みつくんじゃない?

995 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:35
984に同調する者は見事に1人もおりませんな。


996 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:36
一人何役?(笑

997 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:41
虚しさがつのるだけ(ワラ

998 :愛と死の名無しさん:03/09/17 00:14
>>942
この時とばかり
鬼の首でもとったかのように
煽りレスつけてる人の披露宴て
招待客の評判、サイアクなんだろうな・・・

999 :愛と死の名無しさん:03/09/17 00:17
>998
はいはい、煽られて悔しかったんだね

1000 :愛と死の名無しさん:03/09/17 00:19
>>996、997
おや、更年期オババ再登場?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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