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スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その14

1 :愛と死の名無しさん:03/05/28 22:22
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」立てはNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になって
しまうことにもなります。まずは検索&こちらで質問してみましょう。

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/

【関連リンク・良くある質問(確認必須!!)・過去スレ等は>>2-6辺りを参照】
前スレ(その13)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1051378707/

2 :参考リンク:03/05/28 22:23
【冠婚葬祭リンク集】http://www.taka.co.jp/link.htm
【All About Japan「冠婚葬祭」】
 http://allabout.co.jp/family/ceremony/
【All About Japan「結婚式」 】
 http://allabout.co.jp/relationship/wedding/mbody.htm
【Yahoo!ウェディング 】
 http://wedding.yahoo.co.jp/

ご祝儀の相場表
http://www.kankon.com/kandir/shuugi/shuugi.htm
お香典の相場表
http://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm

3 :関連スレ:03/05/28 22:24
◆ご祝儀・お香典関係スレ
御祝儀〜いくらつつむ?その5〜御香典
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053692396/
◆冠婚葬祭の服装について
結婚式、どこまで服装OK? PART.13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052300974/l50
結婚式・披露宴 スーツでGO!(男性向け)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/
喪服を語ろう!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026316600/
※質問する際には自分の性別、年齢等を書くと吉

◆相談所スレ
“【相談所】結婚相談総合スレpart1【お見合い】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030452795/

4 :参考リンク:03/05/28 22:25
◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい! 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038481087/
■避けたほうが良いホテル・式場■三軒目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1051270863/ (HTML化待ち)

◆結婚・婚約指輪関係スレ
マリッジリング(結婚指輪)〜3〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053036431/
★婚約・結婚指輪★みんなの場合PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043506784/ (HTML化待ち)
◆引出物関係スレ
引出物。5品目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052737916/
【復活】引菓子スレ【ウマー】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039243077/

5 :よくある質問1:03/05/28 22:26
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
御祝儀〜いくらつつむ?その5〜御香典
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053692396/
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、入籍した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。

6 :よくある質問2:03/05/28 22:26
Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。
Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに

7 :過去スレ:03/05/28 22:27
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板
その12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1047815840/ (html化待ち)
その11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1044524067/ (html化待ち)
その10 http://life.2ch.net/sousai/kako/1042/10421/1042116908.html
その9 http://life.2ch.net/sousai/kako/1038/10384/1038495215.html
その8 http://life.2ch.net/sousai/kako/1035/10359/1035971741.html
その7 http://life.2ch.net/sousai/kako/1034/10340/1034056774.html
その6 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10311/1031127296.html
その5 http://life.2ch.net/sousai/kako/1028/10282/1028281188.html
その四 http://life.2ch.net/sousai/kako/1025/10252/1025269078.html
その参 http://life.2ch.net/sousai/kako/1022/10220/1022053834.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1018/10187/1018787423.html
その1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015070482/
くだらねぇ質問はここに書き込めin冠婚葬祭
http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011583644.html
はじめての冠婚葬祭レベル1 (その2)
http://life.2ch.net/sousai/kako/1002/10027/1002797303.html
初めての冠婚葬祭レベル1
http://mentai.2ch.net/sousai/kako/980/980586247.html


8 ::03/05/28 22:28
以上です。

9 :愛と死の名無しさん:03/05/28 22:32
>>1
スレ立て乙カレー(・∀・)

10 :愛と死の名無しさん:03/05/28 22:33
>>1さん、乙
10ゲトー

11 :1:03/05/28 22:37
ローカルルールのリンク先変更申請も出しておきました。
>>9-10 どういたしまして。

12 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:28
おはようアゲ

13 :愛と死の名無しさん:03/05/29 12:41
>前スレ995

友人披露宴でビンゴありました。なぜか新婦友人席に「ビンゴ!」続出でした。
そのテーブルどうしで景品を見せ合うと、

目覚まし時計

トースター



でした。・・・なぜ鈴?直径10センチくらいある、チリンチリンじゃなくガランガランとなるやつ。

14 :愛と死の名無しさん:03/05/29 12:47
友人のパーティ形式?の式に出ます
会費10000円とあります。
お祝い金は別途渡すわけですよね?
30000円で考えていたのですが、会費を含めると40000円です。
かといって、20000円だけ包むなんておかしいでつか?

15 :愛と死の名無しさん:03/05/29 12:48
>>14
>>5

16 :_:03/05/29 12:53
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku01.html

17 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:47
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18 :愛と死の名無しさん:03/05/29 22:11
身内の四十九日が来月あります。
香典返しは四十九日が過ぎてからすぐに配送されるように
デパートで手配をしてあります。
ところで母が近所のお年寄りから、香典返しとは別に四十九日に
きてくださった方には一人五千円程度の引き出物を渡すのが
礼儀だと言われたそうです。
お渡しするのは四十九日の法要を終えて会食がすみ、お帰りに
なる時なのだそうですが、四十九日にいらしていただいた方に
何かお渡しした方がいいんでしょうか?


19 :愛と死の名無しさん:03/05/29 22:14
>>18
粗供養が必要と思われ。
5000円はちょっと多いかもしれないけど。
香典返しはお葬式のときのお返しだけど、四十九日にもお供えをもらうわけだから
そのお返しが必要。

なんでお母さんもそういうこと知らないんだろう。ちょと不思議。

20 :愛と死の名無しさん:03/05/29 22:22
>>18
地域や宗教の慣習にもよるとは思うのですが、法要に出てくださった
方へは、会食に引き物(引き出物)が付くのが一般的だと思います。
香典返しはお葬式の時にお香典を頂いた方へお返しするもので
又別ですね。

「法事 引き出物」なんかで検索をかけてみると色々品物も
でてくると思うので参考にどうぞ。
香典返しを頼んだデパートに頼んでしまっても構わないと思います。

21 :愛と死の名無しさん:03/05/29 22:36
>>18
っていうか、49日以前にも、7日ごとにおまいりに来てもらってたと思うんだけど、
そのときは親戚の方はお金を包んで来なかったの?
もし、お金を包んできていたとしたら、それに対してそのつどなんのお返しもしなかったの?
そうだとすればかなり非常識です。

親戚にはそういうしきたりを聞ける人が誰もいなかったのかなあ。

22 :愛と死の名無しさん:03/05/30 03:26
友人のお嬢さんが亡くなってから一年になろうとしています。
命日にお花を送りたいのですがが、当日は墓地に出かけて留守に
なると思うので、前日に送ろうかと考えております。これは失礼に
なりますでしょうか?もしくは命日を間違えたDQNと思われるのでは
ないかとも心配です。ちなみに葬儀はプロテスタントの教会で行われたので、
法要にあたるものがあるのかもわかりません。お知恵を拝借いたしたく
よろしくおねがいします。

23 :愛と死の名無しさん:03/05/30 07:17
>>22
数日早い分には問題ないですよ。
キリスト教は知らないけど、仏教でも命日以前の日曜とか、みんなの集まりやすい日に
法要を前倒しするのはよくあることだから。

24 :愛と死の名無しさん:03/05/30 09:37
結婚する気がなく、ただ結婚式場を見学したい場合、
いろいろ話が聞きたいだけって場合、式場の人は快く答えてくれるでしょうか?
ちょっとした調査に行きたいのですが・・・

25 :愛と死の名無しさん:03/05/30 09:45
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その2

26 :愛と死の名無しさん:03/05/30 09:55
>>24
結婚する気はないってハッキリ言っちゃうとどうか分からないけれど、
「まだ具体的に決まってないんです。来年か、あるいは再来年か・・・ゴニョゴニョ」
っていう感じだったら、ちゃんと相手してくれると思うけどな。
ただ、営業がうっとうしかもw

27 :探してます:03/05/30 10:07
大学生になる身内(♀)にパーティーマナーが身に付くような書籍をプレゼントしたいと思ってます。
「これイイよ!」という書籍があったら、教えてください!

28 :愛と死の名無しさん:03/05/30 12:48
御祝儀袋の中袋に書いてある金額欄、住所氏名欄が
金額欄→裏の下に小さく(横書き) 住所氏名欄→表に半分以上(縦書き)

だったのですが、これは買い直した方が無難ですか?
開けていきなり住所氏名欄って感じ悪いですよね、
それとも別に深く考えなくても良いのでしょうか?

29 :愛と死の名無しさん:03/05/30 12:59
>>28
そのままでもいいし、気になるなら
中袋だけ他の白封筒に取り替えていもいい。

30 :_:03/05/30 13:04
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz01.html

31 :愛と死の名無しさん:03/05/30 13:40
>27
暮しの手帖社から出ている「ミス・マナーズのほんとうのマナー」
っていう本は面白かったです。
ハウツーというより読み物としてどうぞ。

32 :愛と死の名無しさん:03/05/30 13:55
>>28
別に、ただそういう仕様なんだなー位にしか思わないけど。
気になるなら>>29さんに同意。

33 :愛と死の名無しさん:03/05/30 13:59
>>27
なんで「大学生になるからパーティマナーを」なんだろうか・・・
普通の冠婚葬祭のしきたりの本のほうがよいような気がしないでもないよ。

34 :愛と死の名無しさん:03/05/30 14:05
>>29 >>32
ありがとうございます。
何となく、表書きにどーんと縦書きで金額を書くのが
普通というか良いと思っていたので気になっていました。
そのままで入れようと思います。

35 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:02
>49日以前にも、7日ごとにおまいりに来てもらってたと思うんだけど、
かなり宗教に熱心な家?
それともかなり田舎の人?
今時そんなことやるかな?
結構迷惑だと思う。
どっちの側の立場だとしても。
家人だけでひっそりとやればいいんじゃないの?
7日ごとのなんて。
告別式の後、初七日まで済ませてしまうのは
今じゃ常識だけど、こないだ出た葬式では
一気に四十九日までやってしまいました。
みんな忙しいし、確かにこれは便利だと。

36 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:40
婚前写真って何の為に撮るのでしょう
ググってみたけど出てこなかったので
教えてください。

37 :愛と死の名無しさん:03/05/30 20:45
>>36
前撮りのことでつか?

もしそうだとすれば、ケコン式当日のリハーサルも兼ねてメイクと衣装をあわせ、
当日はバタバタして取れないかもしれないのでスイートルームとかで写真とったりすることです。
また、当日は洋装だけど和装の写真も撮っておきたいわ、っていうのもあったりします。

38 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:01
夫の友人なのですが
バツイチで今度再婚するらしいので
何かお祝いを贈りたいそうなんですが、何がいいでしょう。
30代半ばで、相手もバツイチのようですが子供はいません
マンションを所有しているので生活雑貨などは一通りあると思うので
今更、鍋とかヤカンなどはいらないと思います
また年齢も年齢だけに、あまりキャピキャピした新婚グッズもどうかと思われますし

どうかお知恵を。

39 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:11
>>38
ご祝儀1万程度でいいのでは?

40 :愛と死の名無しさん:03/05/30 21:47
★無料で見れます★
http://endou.kir.jp/betu/linkvp/linkvp.html

41 :愛と死の名無しさん :03/05/30 21:52
弟が結婚するのですが正装しないと駄目ですか?
両親がいないもんで名目上親代わりということになるのですが。

42 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:01
>>41
じゃあ基本的には相手の親と服装も格をあわせなきゃ。

それもちょっと…と思うのなら略礼服でもいいかどうか、
弟さんや相手のお家と話し合って決めればいいと思う。

43 :愛と死の名無しさん :03/05/30 22:12
>>42
弟は略礼服でOKなんで先方と話し合ってみます。
遠くて衣装あわせにいく時間が取れないですし。

44 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:51
>>35
四十九日までの7日毎のお参りをする所は田舎とは限らないよ。
知り合いは大阪市内だけど7日毎のお参りやってたし、皆それが
普通だと思ってた。地域や家によってやり方が違うということで。

45 :愛と死の名無しさん:03/05/30 23:13
>>23
亀ですが、どうもありがとうございました。
命日の数日前に届けるように手配します。
アドバイス、助かりました。

46 :愛と死の名無しさん:03/05/30 23:23
ちょっとごめんなさい。
不謹慎ですが葬儀屋さんにドキドキしてしまいました。
葬儀屋さんは遺族の方にときめいたことってあります?


47 :愛と死の名無しさん:03/05/30 23:54
>>46
そんな暇は無いと思う。

48 :愛と死の名無しさん:03/05/31 00:31
46です。ごもっともです。
おばかな事おたずねしてごめんなさい。



49 :愛と死の名無しさん:03/05/31 02:19
元葬儀会社社員だった、ウチの後輩が、やたら毒舌なのは、何か関係あるんだろうか?

50 :愛と死の名無しさん:03/05/31 09:46
すいません。親切な方教えて下さい。方言かもしれないのですが「のぞき」ってなんのことでしょう?袱紗のことかなと思うのですが。

51 :38:03/05/31 10:03
>39
略式の披露宴はやるそうなので
その時にご祝儀は持っていくと思います。

夫の友人というのは「親友」なので
格式ばったご祝儀とは別に、何か贈り物をしたいそうなのですが。

52 :愛と死の名無しさん:03/05/31 11:07
質問です。
明後日祖父の一周忌で、学校を休むのですが、
それは「忌引」になるんでしょうか??
常識知らずでごめんなさい(>_<)

53 :愛と死の名無しさん:03/05/31 11:08
法事じゃないのか?

54 :愛と死の名無しさん:03/05/31 11:44
>>52
「忌引」というのは、親族が亡くなったときしか使えませんよ。
校則とかよく読んでみて。

55 :愛と死の名無しさん:03/05/31 12:18
婚姻届って役所の何課でもらえるの?

56 :愛と死の名無しさん:03/05/31 12:32
>>50
なんだろう?自分は聞いたことないや。
どういう状況で出てきた言葉?

>>51
じゃあここが参考になるかも。
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/
飲める人ならちょっと高級なお酒とかどうよ?

>>55
戸籍関係を扱ってる窓口になると思う。
多分大きく書いてあるよ。分からなかったらその辺の職員の人に
聞いちゃったほうが早いと思われ。

57 :愛と死の名無しさん:03/05/31 17:26
〉46
 私、祖母の葬儀の時お世話になった葬儀屋さんに
「今度ゆっくり食事にでも行きましょう」と
携帯番号聞かれました。 実話です。
そんなこともあるんだーと思いました。

58 :愛と死の名無しさん:03/05/31 20:42
両親が献体登録を希望しています。

両親の意志を尊重したいのですが、
両親が解剖されている所を想像してしまうと…ぅぅぅっ(涙

複雑なこの心境、どう整理したらいいでしょうか。


59 :愛と死の名無しさん:03/05/31 22:26
>>58
御両親とよく話し合うのが一番かと。

臓器移植なんかもそうだけど、理屈では分かってても感情はなかなか、ね。

60 :愛と死の名無しさん:03/05/31 22:53
>>18
> 引き出物
結婚式じゃないんだから...

61 :愛と死の名無しさん:03/05/31 22:55
>>60
法要でも引き出物って言うよ。
地域にも寄るのかもしれないけど。

62 :愛と死の名無しさん:03/05/31 23:07
結婚式(披露宴か)って何人ぐらい招待するのが普通なのかな?
80人とか呼んでる人いるけど、そんなに親戚とか友達いないよ。
みんなすごいな。友達8人、親戚15人くらい。少なっ!あ、同僚3人くらいかな。

63 :愛と死の名無しさん:03/05/31 23:59
>>62
んなもん人それぞれだろ。
二人きりで式あげる人もいれば、親兄弟だけの人もいるし
親のつき間何だで自分の知らない人まで呼ばなきゃならん人もいる。
自分らのしたいように汁。

ここ読んでみ。
☆☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?☆☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036125232/


64 :愛と死の名無しさん:03/06/01 00:00
>>63訂正。
親のつき間何だ→親の付き合いだ何だ、

65 :愛と死の名無しさん:03/06/01 00:14
>>62
こういうスレもある。
披露宴の招待客ってどれぐらいが普通なの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1023369911/


66 :愛と死の名無しさん:03/06/01 00:49
>>50
覗き紋の事かな?ぐぐると色々出てくるけど。

67 :愛と死の名無しさん:03/06/01 16:45
>62
招待客80人ってことは自分の方で40人ってことだからね。


68 :愛と死の名無しさん:03/06/01 17:51
この夏は義理親の新盆です。
まだ墓地が決まっておらず、自宅での法要のみです。
私は長男の嫁なんですが、正直、帰省費が2人だと大変かかるので
主人だけで済めば、主人だけ行って欲しい。
主人だけというのは、まずいでしょうか?
新盆の法要には、普通、四十九日のように親戚が集まるのでしょうか?
また、新盆も不祝儀を出すのですか?

お骨が手元から無くなると「寂しい」と言って、生きている方の義理親は
お墓のことに本腰をいれません。
度々、1回の帰省費に主人のサラリーの3割近くを使うのでは、
うちの家計はボロボロです。

69 :愛と死の名無しさん:03/06/01 18:06
>>68
親戚がどれぐらい集まるのが普通かなんて、ここで聞いてもしょうがないと思うが。
義理親と、きょうだいの間で相談しる。
法事をお寺でやるか、自宅でやるかでホステスとしての仕事がどれぐらいあるか変わってくるし、
そのあとの食事も料亭などでやるなら特に仕事はないかもね。

個人的には、義理親の初盆をサボるなんてとんでもない、と思いますが。

70 :68:03/06/01 18:15
>>69
書き方が悪くてすみません。
一般的に、新盆にも四十九日のように親戚が来るものなのだろうか?
という事をお尋ねしたかったのです。

71 :愛と死の名無しさん:03/06/01 20:07
>>70
それも親戚や地域によって違うよ。
あくまで一般的にいえば、親の新盆には子供とその配偶者は
必ず参加でしょうな。

72 :愛と死の名無しさん:03/06/01 23:06
すみません、質問させてください。
勤め先の会社から結婚祝のご祝儀を頂いたのですが、社内規定でご祝儀が
決まっていてその規定どおりの額を頂いた場合は、何かお返しをするもの
なのでしょうか?
人数が多いので、お菓子などを持っていこうかと思っているのですが・・。

また、電報を頂いた場合、お礼の電話のみでいいのでしょうか?

73 :愛と死の名無しさん:03/06/01 23:11
>>72
「会社から」というのは、親睦会からではないんだよね?
会社からとか、労働組合からとか、そういうのはお返しのしようがないと思うよ。
電報も友達からとかならきちんとお礼しないといけないけど、きまりとして事務的に
やってるだけだったらお礼もいらないよ。

なんか世間しらずなあなただなあ。

74 :愛と死の名無しさん:03/06/02 03:51
今度、親友の結婚式の2次会の幹事をやる事になり、
色々決めることになりました。
しかし私は今までそういったイベントをやった事が無いので、
うまく決める事が出来ません。そこで質問なんですが、

・披露宴はやらない。式だけ挙げる。
・親しい友人だけでアットホームに騒ぐ(30人程)。
・若いカップルなので、会費の上がりををなるべく多くあげたい。

などの理由を付けた場合どの方法を取ったら良いでしょか?
 ・場所は結婚式などの会場でやる。
 ・貸切で料理付きの飲食店のコースにする。
 ・貸しホールなどを自分たちでなどを見つけて食べ物は自分たちで用意する。
  (ピザ、飲み物、ケーキ、フライドチキンなどを用意するつもりです。アドバイスが有りましたらよろしくお願いします)

場所はネットで調べてみたのですが、大きな結婚式場や、公民館みたいなものしか
見つかりませんでした。
さいたま市内で考えています。良い所があれば教えてください。よろしくお願いします。

75 :愛と死の名無しさん:03/06/02 04:16
>>72
お礼はいらないと73さんも書いてるし、確かにそうなんだけど、
うちの会社(アットホームなノリです)では
「みんなで適当に食べてください」って感じでお菓子などを用意することが多いです。

きちんとした「お返し」という意味ではなく、
なんとなくご挨拶(けじめ?)みたいなもので、
こういうのはその会社の雰囲気しだいだと思います。

前例があると思うので、知ってそうな人に聞いてみたら?

76 : :03/06/02 04:21
国内では親戚を呼んで神式で簡単にすませてから、海外で二人で教会式でやるってダメですか?
2回挙式をあげることになるんですが、どっかで聞いたような気もします。。

77 :愛と死の名無しさん:03/06/02 04:52
こんなサイトがありますた
参考になりまつか

http://weddingbook-net.com/dictionary/top_index.html

78 :愛と死の名無しさん:03/06/02 05:09
>>77
ありがとうございます。
とても参考になります。

79 :愛と死の名無しさん:03/06/02 05:30
>>74
・貸切でレストランでの立食パーティー

これがよいのでは。二次会だったらこの形式が一般的だし、
友達だけなら、席が決まってないほうが自由に行き来できて楽しいと思います。
席次決める面倒さもない。
で、30人程度のパーティーだったら、たいがいのレストランでやってくれるとオモ。
大きな駅周辺のオサレなお店に問い合わせてみては?


80 :愛と死の名無しさん:03/06/02 09:48
>>76
自分達がよけりゃ別にいいのでは?

81 :愛と死の名無しさん:03/06/02 09:49
>>76
10回でも100回でも好きなだけ挙げたらよろし。他人を呼ぶのが一度ならね。

82 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:21
しょうもない質問なんですが、皆さんのまわりだと結婚式を挙げる月は
何月が多いですか?やっぱ6月が一番良い?のでしょうか?

83 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:26
>>82
私は10月辺りが多かったです。

84 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:27
私の周りでは秋が一番多いな。
ジューンブライドにこだわって6月にするのって、なかなかチャレンジャーだと思うよ。
雨降りやすいし、晴れれば暑いし。

85 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:27
つーかさ、神前で簡単にっていうけど、普段着で挙げるのか?
そこそこ衣装整えるなら、そう簡単にってわけにはいかんと思うが。

海外の挙式って、別に正式なもんでもないんだから、何度でもやれば?
あ、別に日本の式だって、法的にどうこうなるもんではないんだから
好きにすればいいけど。自分達でやるだけなら何度でも挙げてください。

86 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:29
春と秋がいいんでない?4月と10月が人気ありそう。

87 :愛と死の名無しさん:03/06/02 17:30
ジューンブライドってヨーロッパの風習だからなぁ。
むこうではバケーションもすぐだし、気候的にもいいしってことで
6月はまさに最適なシーズンなんだろうけどね。
私の周りでは、秋が一番多く、ついで春って感じかな。


88 :82:03/06/02 17:51
皆様ありがとんございます。
どうやら秋が優勢のようですね。
友人に「やっぱ6月でしょ!」と言い張られてしまって困ってみましたが
キニシナイにします。

89 :愛と死の名無しさん:03/06/02 18:04
何がどう困るのか、全く話が見えてこない。
どうでもいいんだけどさ。

90 :愛と死の名無しさん:03/06/02 22:18
結婚披露宴に、肉・魚料理が出たら、ワインって出ますよね?
以前、別のテーブルの友人はワインを飲んでいたのに、
私達のテーブルの人達は誰も、もらえませんでした。
この前出席した披露宴では、友人関係のテーブルには、ワインでませんでした。
(上司、親戚のテーブルにはあった)
もちろん、他の披露宴では、こちらから何もいわなくても、ちゃんとワインはでてきましたが、
ワインが出てこない場合って、こちらから、お願いしてもいいんでしょうか?

91 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:08
>>90
「此方のテーブルにはないんですか?」と聞いてしまって構わないと思う。

92 :34:03/06/02 23:20
自分の結婚式と祖母の葬式が同じ日になったら、どうすればよいのでしょうか。
祖母(母の母)が入院中です。私の結婚式は五ヶ月後です。
母がまだ私の結婚が気に入らないのか、やたらと脅しをかけてきます。
葬式優先のようです。

93 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:26
>91
ありがとうございます。
これからは、遠慮なく聞きます!

94 :92:03/06/02 23:28
ごめんなさい。
34ってのは間違いです。

95 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:40
結構親しい友人が結婚することになりました。
半年後に式をするとのことで招待してもいいかメールが来ました。
私の気持ちとしてはお祝はしたいけど、式には出たくありません。
披露宴もです。
遠方だし、御祝儀交通費宿泊費など考えると。。。自分が結婚する時は
式とか披露宴したいとか考えてないし、結婚式(+披露宴)っていう
のがそもそもいきたくないというか。
友人はごく親しい人しか呼ばないとの事で、呼んでくれたのは
うれしいんだけど、彼女の他の友人とか面識ないし。
なにかうまく断る口実はないものでしょうか?半年も先だからなか
なかいい言い訳がうかびません。
「知り合い」で年賀状程度の付き合いだったら断れるんだけど
まあ親しい友人です。
でもぶっちゃけて行きたくないとは絶対言えない。。。
向こうは来てくれるものだと思ってるみたいで。
他スレ(の断る方法スレとか)も読んだのですが、「知り合い」
程度の付き合いのない相手からの招待を断るには、みたいな話
ばかりで、あまり参考にはならなかったのです。

なにか知恵を貸して下さい。&長くてスマソです

96 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:42
その考え自体が非常識だからどんな言い方しても友情にひひがはいりそう

97 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:43
>>96

ひひは入りたくない。

98 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:49
>>92
普通はそうでしょうね>葬式優先
いるかどうかは知らんが、オジオバや貴方の母親の立場に立ってみ。
親が死んだ直後に姪や娘の披露宴やっても素直に祝えないと思うぞ。
まあ自分達だけで挙式やるなら別にいいだろうし、披露宴を優先する事を
本人と周りの親族が納得してりゃ別に構わないんだけどさ。

いざって時の為にも、彼氏側にもちゃんと話をしてどうするか
決めておいた方がいいかと。


99 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:52
>>95
「先の話ではあるが借金を返している最中で交通費・宿泊費を
捻出辛いので行って祝いたいのは山々だが欠席させてくれ」

とかw

100 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:53
>95
正直に話すしかないと思う。
「あなたのことはとても好きでこれからも仲良くしたいけど、
 結婚式などには出ない主義だから、申し訳ないけど遠慮させてください」と。
電話ででも直接話すほうが誤解は少なくて済むと思う。
ただ、(私はそうは思わないけど)>96のように「非常識だ」と考える人は多いだろうから、
お友達が怒ったり離れてしまうかもしれないというのは覚悟するべき。
もしそうなってしまっても、お友達を責めてはいけないと思う。

101 :愛と死の名無しさん:03/06/03 00:19
>95
親しいんなら、素直に話せばわかってくれるんじゃないの?
交通費・宿泊費は出してくれるかもよ。常識的な人なら。
でも、私だったら、親しい(と思ってた)友達に出席断られたら
それなりにショック受けるだろうなー。

まあ、祝う気持ちがあるなら、多めのお祝い送って
(披露宴出席のご祝儀だったら3万、ただのお祝いなら1万が相場だけど
せめて2万くらい送るとか、1万+お祝いの品を送るとか)
どうしても出たくないんだけど、申し訳ないっていう気持ちを表せば
それなりにケアしておけば、お友達も納得してくれるんじゃ。

102 :愛と死の名無しさん:03/06/03 01:10
>>95
実はあなたが海外旅行好きで毎年どこかしら出掛けているとか
ブランド物のお買い物大好きで始終散財しているような人だったら
「なんで私の結婚式には出てくれないのよ!!」とお友達が怒っても無理ないかも。


103 :愛と死の名無しさん:03/06/03 01:17
>95
まあ、あなたの考え方の是非はともかく、とりあえずは「YES」の返事をしておけ。
その上で、1ヶ月くらい経って、それでも「行きたくない」気持ちに変化がないのなら、
「親戚の結婚式と日取りが重なってしまった。立場上どうしてもそちらに出席
しなければならない」と言って断わる、っていうのが、一番妥当だろうな。

最初から「行きたくない」というニュアンスを伝えると、間違いなく相手は気分を
害すると思われ。「行きたかったけど行くことができない」と断わるのが、自分の
ためでもあり、相手のためでもあると思われ。

104 :愛と死の名無しさん:03/06/03 02:51
この前、妹に出産祝いを贈ったのに返事が来ない・・・
別にお礼が欲しかった訳ではないが、ホントに届いたのか心配になるし、「貰っといて電話もしねーのかよ!」・・・

・・・・と、思ってたら、二台並列に繋いでいた末端一台がオンフックになって受信普通状態に・・・
漏れのせいじゃん!
どうりでここ数日 誰も電話をかけてこない世捨て人状態になってるわけだ・・・

レスするまでもない実話でしたとさ。

105 :愛と死の名無しさん:03/06/03 05:24
>>92
五ヶ月も先の話なのに「同じ日」に限定してるのってどうなの…。
お母さんは、多少日程ずらしてでも同じ日にしてやる!
とでも仰っているのですか?
お母さんにとっては、自分のお母さんが病気の時に
病状その他を一切気づかわないあなたの態度にも嫌気が差しているのでは?
(書き込んだ文脈からはそう読み取れました。憶測スマソ)

106 :愛と死の名無しさん:03/06/03 07:31
>92
普通は 葬式>結婚式。
具合の悪い親族がいるなら、
結婚式と葬式が被ることを想定するのは普通じゃないかな?
まぁ、あなたも今は結婚式の方がどうしても気になるだろうけど、
実際に人が亡くなったら考え方も変わるんじゃない?

というか、同じ日に葬式という可能性は低くても、
結婚式がキャンセルできる程、早くに亡くなった方が何かと辛い。
(うちは彼父が式の3ヶ月前に亡くなったので、延期になった)
お母さんは、その心配もしてると思う。

地域や家によって、「祖父母が亡くなっても一年は喪に服す」考えもある。
お母さんはあなたに「結婚を延期しなさい」と言わないだけ、いいと思う。

107 :愛と死の名無しさん:03/06/03 07:57
結婚式の席次表について質問ですが
伯父、叔母等の表記は
新郎父方伯父、新婦母方叔母、というように
「父方」「母方」をつけるのが普通でしょうか?


108 :愛と死の名無しさん:03/06/03 08:01
>>107
つけてもつけなくても可能。
新郎側、新婦側のみの表記も多いよ。
ただ、父母の友人の場合は
新婦の母の友人、新郎の父の友人みたいに
表記することが多い気がする。
披露宴をする会場に問い合わせれば、
席次表の見本があるから、見せてもらうといい。

109 :愛と死の名無しさん:03/06/03 08:15
>107
「父方」「母方」と書いてある席次表は、私は見たことがありません。
ふつうに「新郎伯父」「新婦叔母」でいいのではないかな?

あと、参考になりそうなサイトも紹介しておきます。
ttp://www.medetai.com/FIRST/01STORY/sekiji.html


110 :愛と死の名無しさん:03/06/03 09:08
>107
席次表にわざわざ「父方・母方」を書いて
そこまで出席者皆に関係を知らせる必要があるかどうか。
姓や席順で、なんとなく父方・母方は想像つくし
親戚じゃない招待客には、親戚の父方母方なんてことは全く意味が無いことだから
だれも気にしないと思いますけど。

111 :107:03/06/03 09:24
>>108さん 109さん 110さん
レスありがとうございました。
少人数の披露宴なので席次表は自分で作るつもりです。
参考になるデザインを探していたら
父方母方の入った表記を見掛けたので
入れた方がいいものなのかな?と思って
こちらで質問させていただきました。
今、携帯からなので109さんご紹介のサイトは後で見てみますね。
ありがとうございました。

112 :愛と死の名無しさん:03/06/03 21:43
あげ

113 :愛と死の名無しさん:03/06/03 23:10


114 :愛と死の名無しさん:03/06/03 23:42
今月レストランで式をします。
新郎の衣装なのですが、彼がどうしても普通っぽいのがイイというので
バーバリーブラックレーベルでスーツを買いました。

シャツやネクタイやカフスはどんなもの合わせれば良いのでしょうか?
白いチーフや手袋も必要ですよね?
靴は私のドレスをレンタルするところから借りるそうです。

115 :愛と死の名無しさん:03/06/04 00:14
式場契約の内金を今度支払いに行くのですが
やぱり新札が良いのでしょうか?
式が終わった後の支払いもみなさんどうされましたか?
やぱり新札用意されましたか?
しょーもない質問ですみません。

116 :愛と死の名無しさん:03/06/04 00:30


117 :95:03/06/04 01:04
親しい友人の結婚式に出たくないとダダをこねてた95です。
レスくれた方ありがとうございました。
一応もうちょっと考えてみます。やっぱり出席するのが一番
いいとは思うのですが、なんというか披露宴、結婚式という
システムに価値を見出せないというか、それで行きたくない
なんて書いてしまいました。
もちろん行かないにしてもお祝はするつもりでいます。
それから友人はどうやら交通費、宿泊費は出してはくれなさ
そうです。そういうもんなんですかね。。。っていうかこれ
はどこか他のスレを見かけた気がするのでそちらを読んでみ
ます。はあ、それだけで5万くらい飛びそうです。
とにかく親切なレスうれしかったです。(もっとたたかれる
かとオモタ)
ありがとうございました。

118 :愛と死の名無しさん:03/06/04 01:06
>>115
私なんてカードでしたよ。
予約金のことでしょう?
終わったあとの支払いは銀行振込でもOKだったけど両家で持っていった。
式場がちょうど両家の真中にあったんでお互い持ち寄って合わせて式場に
払いました。
ぜんぜん新札じゃないです。

119 :愛と死の名無しさん:03/06/04 01:24
>115
どこかで同じ質問を見たような…まあいいか。

自分はあまりにシワシワでなければ特に気にしないけど、
気になるようなら新札を使えばいいと思う。
慶事で新札を使っても困る人はいないからね。
式後の支払いは、御祝儀袋の中の札を使えば必然的に新札orきれいな札になるよ。

120 :74:03/06/04 06:13
>>79
レスが送れてしま申し訳ありません。
やはりその方がまとまっていいのでしょうか?
レストランなどを使うと、
カラオケとかが出来ないのでは?とか思ってしまいまして。
それは店により違うと思うので一度めぼしいところに
問い合わせてみたいと思います。

121 :愛と死の名無しさん:03/06/04 07:23
質問なのですが、15時から葬式が始まるなんてあるんですか?今まで葬式って11:30からくらいが普通だと思ってたのですが。。。通夜は、夕方だし。時間って特に関係ないんですか?

122 :愛と死の名無しさん:03/06/04 07:25
 

123 :愛と死の名無しさん:03/06/04 07:38
121>>のものですが、それと、友引を挟んだ場合は、通夜も葬式もできないんですか?日曜に亡くなって、火曜が友引だったから、今日が葬式らしいのですが。
15時からの葬式も、この話もありえますか?

124 :愛と死の名無しさん:03/06/04 07:59
>>121
遅い時間からお葬式をするのはなくもない。
ただ、その場合骨が焼きあがるのが翌日朝になる。
その日のうちにお骨あげまでしたいから午前中とか昼一番に始めることが多いと理解してる。

友引は通夜も葬式もできません。

125 :愛と死の名無しさん:03/06/04 09:20
友引に葬式(告別式)をしないのは、友引の日には火葬場が休みで
葬式をやっても出棺できないからです。
出棺しないお通夜は、友引でもやることありますよ。

なくなった後、すぐに通夜・告別式をしないとか遅い時刻の告別式は
友引などの日取りのほか、お寺(坊さん)の都合や火葬場の予約などの関係もある。
結婚式なんかと違って、遺族の意向だけでは日程が決められないのが葬式なんです。


126 :愛と死の名無しさん:03/06/04 09:54
>>114
ごめん。自分ブランドとか全然知らないんで、どんなスーツなのか
わかんないんだけど、スーツ買った所で小物の相談とかしてみたら
よかったんではないかと。
後、普通っぽくするなら、無理にチーフや手袋用意しなくてもいいんじゃね?

ま、この辺でも参考に。
!!!新郎衣装!!!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032419284/
結婚式・披露宴 スーツでGO!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/


127 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:40
遠方の義弟夫婦に子供が産まれたので
出産祝い金を送ろうと思っていますが、
あまり話したことがない(全然親しくない)ので
手紙はどう書いたらいいのか。。。

本当はお見舞い&お祝いに行く予定だったのですが、
その日には退院するから(慌しくて)遠慮してホスィとか、
今月中に引越するから(会うなら)落ちついてからにしてと
義母を通して言われてちょっとむかついた。
あ、ぐち聞かせてスマソ。。。

128 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:45
>>127
旦那に書かせろ。

129 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:51
>>128
主人に命令されたもので。。。
内心やだやだです。

130 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:51
>>127
「ぜひ赤ちゃんにもお会いしたいと思っていたのですが、お義母さんより会うなとのことでしたので
心ばかりの品を送らせていただきます」

131 :愛と死の名無しさん:03/06/04 10:53
P.S.半返しは簡単に現金か商品券で結構ですので。

132 :愛と死の名無しさん:03/06/04 11:02
>127
あなたはまだ子梨さんですか?
退院の日に見舞いにいくとか、生まれて間もない赤ちゃんがいるのに
引越しをしなければならない家に
赤ちゃん見物に行こうというほうが非常識のような。
「おかまいなく」と言ったところで、先方は本当にかまわないわけにはいかないものでしょう?
産後のひとは床上げ(産後21日くらい)までは「半病人」で、寝巻きでいます。
お産の疲れと夜中にも何度も泣く赤ちゃんの世話で寝不足でフラフラのことも多いです。
他人同然の疎遠な義兄夫婦に、そんな姿を見せたりするのがいやな義妹さんの気持ちもわかるし
来客の接待なんてさせるもんじゃないので
義母さんの言うことはしごくまっとうですけど。
そのへんのことをわかってくれずに押しかけてこようと言う義兄夫婦の様子を知って
義母さんは義弟さんとこから「来ないように断ってください!」と頼まれたんだよ。



133 :愛と死の名無しさん:03/06/04 11:27
>>132
うむ。。。
生まれた日が日曜日で、主人は休みが取れないもんで次の土曜日に
足の悪い義父を車で連れて行くつもりだったの。
(義母とその他の親戚は火曜日にお見舞い済み)
なので「来ないで!」というのは義父が可哀相だなと思って。
自分はどーでもいいけどw

134 :愛と死の名無しさん:03/06/04 11:41
>>127へ。
可愛い天使の誕生を
心からお祝い申し上げます
私どもも、お見舞いに行きたい気持ちでいっぱいでは
ございますが、
遠方と言うこともあり、また産後はいろいろと
ご多忙かと思い、手紙で失礼させて頂いた次第です。
お父様が、孫の誕生を非常に喜び、一刻も早く
会いたいものだと申しております。
新居の引っ越し等、落ち着きましたら、
お父様にご一報下されば幸いでございます。
季節の変わり目で、体調を崩しやすい時期です。
どうか、母子共に健康に過ごせますよう切に願っております。

こんな感じ?おかしかったら誰か訂正きぼん


135 :愛と死の名無しさん:03/06/04 11:48
義父は義母から説明受けてそれなりに納得してるんじゃないの?

義父から「頼むから連れて行ってくれ」と頼まれたのならともかく
自分たちの見舞いのついでに義父も、というのはこっちは親孝行のつもりでも
見舞に来られるほうにはとんだ予想外の気の張る珍客の増員で
迷惑以外の何ものでもない可能性がある。


136 :愛と死の名無しさん:03/06/04 12:05
>>135
だと思います。
最初義母に義父を連れていってくれと頼まれていました。
義父は優しい人なのでぐっと我慢していると思います。

>>134
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

137 :直リン:03/06/04 12:10
http://homepage.mac.com/yuuka20/

138 :愛と死の名無しさん:03/06/04 12:15
だね。

>>127もあんまり空回りしないようにね。
ただでさえいやいやなんだろうから

139 :愛と死の名無しさん:03/06/04 12:58
>>124
>>125さんへ
詳しく丁寧にありがとうございます。って事は、15時に葬式をしても、その日には、火葬場へは行かないとゆう事でしょうか。
それと友引の日を挟んだら通夜をやって、友引にあたる日を一日置いて告別式もありって事?通夜後1日置く事もあり?
くれくれですいません。

140 :愛と死の名無しさん:03/06/04 13:09
>>139
火葬場へは行く。燃やす。そのまま翌朝まで放置。翌朝拾う。
友引をはさんだら伸びることはよくあります。

なぜそんなこと気にするの?

141 :愛と死の名無しさん:03/06/04 13:24
>139
通夜と葬式が離れた日程というのは珍しい事ではないよ。
友引を挟む場合は最低1日待てば焼くことができるけど、
正月だとそれ以上待つ事になったりする(混むから)

142 :愛と死の名無しさん:03/06/04 14:49
普通に式と披露宴を行う予定でいますが(70名くらいで)
式には会社関係の人は呼ばないで身内や親しい友人だけでも大丈夫でしょうか?
彼側は式にも会社関係は全員呼ぶと言っているのですが。

143 :愛と死の名無しさん:03/06/04 15:01
彼側がいいと言うならいいんじゃない?


144 :愛と死の名無しさん:03/06/04 15:05
>>140
>>141さんへ
ありがとうございます。なぜ、そんなに葬式の時間帯や日にちを聞きたかったとゆうと、

彼女が、葬式が出来たから、しばらく連絡が取れないからと言ってきたわけで…15時からなんてあるのかよ!?と思ってしまったんです。でも、そんな事より色々勉強になりました。ありがとうです!

145 :愛と死の名無しさん:03/06/04 15:15
>>142
これからも長く勤める気がないなら呼ばなくてもいいと思われ。

146 :愛と死の名無しさん:03/06/04 16:12
>>144
彼女のこと疑ってるのか・・・

147 :愛と死の名無しさん:03/06/04 16:56
学校の先生が亡くなったとき香典の名義は誰の名前をかけばいいのでしょうか?
父?母?子供?

148 :愛と死の名無しさん:03/06/04 17:26
私だったら、夫の名前を書くな。

149 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:34
>>147の子供の通ってる学校の先生が亡くなったのか?
それなら>>148の書いてる通り。

150 :愛と死の名無しさん:03/06/04 18:37
表書きに保護者名、中に紙でも入れて子供の名前も書いておけば遺族にもわかりやすいかも。

151 :愛と死の名無しさん:03/06/04 22:50
あげ

152 :愛と死の名無しさん:03/06/05 11:53
式場や受付をしてくれる人に渡す心付けの袋の水引きは、
蝶結びではなくて結びきりの物を使わなくてはいけませんか?

153 :愛と死の名無しさん:03/06/05 11:55
>>152

すみません↑は結婚式でのことです。


154 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:00
>>152
そういったお礼で水引がついたものを
おくられたという人を聞いたことが無いので、なんともいえん

普通の、「御礼」とだけ(水引の絵はいらん。とにかく御礼のみ)
書かれた袋でいいと思うんですが…

155 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:00
>>154
ポチ袋程度の物でOK


156 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:04
>>152
もし水引のついたものを使うとすれば結びきりだと思う。

157 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:36
>>154-156

152です。皆様ありがとうございました。

158 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:50
現在、お互いの実家から離れて生活してます。
俺は3男、カミさんは長女(上に兄がいる)
俺が嫁を貰った立場なんだけど・・・
将来的にどうなるか未定なんだけど、お互いの実家に住むことはないと思う。
こういう場合の墓ってどうなるんでしょう?
俺は実家の墓がいいって思ってるんだけど、やっぱり自分で墓作るべき?

159 :愛と死の名無しさん:03/06/05 12:52
>158
うん

160 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:14
結婚と同棲では、経済的に見てどちらが有利?

161 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:15
有利って?

162 :愛と死の名無しさん:03/06/05 13:16
>>160
共働きだったら、あんまり変わらないかも。
専業主婦だったら、家族手当とか年金とか保険とか考えたら結婚かも。

でも、経済的なことで結婚したりしなかったりではないと思うよ。

163 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:01
>158
昔は「実家の墓には長男夫婦しか入れず、次男以降は自前の墓」が普通だったけど
今は子供が減ってきて「あちこちに墓を建てられたら、お参りが大変」などの理由で
次男・三男でも同じお墓に入れることもあるよ。

私の父は次男ですが、子供は嫁に行った娘の私しかいないので本家のお墓に入れてもらってます。
ちなみに本家も娘しかいないので、「嫁に行って姓が変わっても、見れる人がちゃんと墓守しよう」という約束が
従姉妹同士の間でできています。

あと、うちの舅は次男で本家の墓には入れない立場なので実家のそばにお墓を用意したが
うちの夫は男3人長男で実家とは離れて生活しており子供も女の子2人。
実家には次男夫婦が2人の男の子を持って同居してる。
(三男はまだ独身)
ここで昔風に「長男だけ」とやると、せっかく用意した墓が「舅・姑と長男夫婦」だけで終わってしまい
うちの娘2人がお嫁に行ったら無縁仏になりかねないので
男の子もいる弟夫婦のところに「子供たちも法事・墓参りがさっとできるよう、俺たちここにみんなで入ろうぜ」と常々言っております。(w

158さんのお兄さん(そのお子さん)が「入りなよ」と言ってくれれば
実家のお墓、ってのもありだけど
一応自分で用意することも考えておいたほうが無難ではあるでしょう。

164 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:02
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165 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:29
ホテルで結婚式をするのですが、招待客100名弱。
私は上司に当たるような方を5人呼びます。
(直属の上司は1人で、その方が主賓になる予定。
あと、大学の恩師と兼業先の上司が3名。)
この場合、お車代はどの位が相場なんでしょうか?
ホテルは職場の近隣ですが、大学の恩師だけは、
交通費が往復1000円ほどかかります。



166 :愛と死の名無しさん:03/06/05 14:37
>>165
その程度ならいらないと思う。
スピーチしてもらう人にだけお車代名目で一万円包んでおけば?

167 :愛と死の名無しさん:03/06/05 16:21
タクシー使うんだったら、全部払うべきだけど
電車ならいらないと思う。
スピーチとか乾杯の音頭とか
何かやってもらった人だけに、お車代で1万包むのが妥当。

168 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:42
とあるスレを探してます。
>>1(♂)がお見合いをしたら見合い相手に婚姻届をプレゼントされて、
どうしても20代で子供産みたいからと強引に結婚話を進められ相手の
両親に会ったけどやっぱり価値観が合わないからと断ろうとしたら
両親に謝ってくれと言われたところで1000になってしまったスレのPART2です。
どこかのスレを再利用して話は続いているはずなので知ってる方いましたら
教えてください。お願いします。

169 :愛と死の名無しさん:03/06/05 22:21
>>168
コレの話か?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/344-348


170 :160:03/06/05 23:02
欧米では、70年代に同棲、フリーセクスの風潮により、一般家庭の経済基盤が崩壊したとある。しかし何故崩壊したのかどこにも書いてない。悲しいかな。

171 :愛と死の名無しさん:03/06/05 23:30
>>169
これです、これ!
ちゃんと完結してたんですね。
どうもありがとうございました。

172 :愛と死の名無しさん:03/06/06 15:03
あげとく

173 :_:03/06/06 15:06
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz09.html

174 :愛と死の名無しさん:03/06/06 18:20
婚姻届を私の誕生日に提出する予定ですが、そうすると「結婚した年齢」は、プラス一才になるのでしょうか。
公の文書では、誕生日の翌日から年齢がプラスされる、とどこかで聞いたような気が
するのですが(勘違いかもしれません)、どなたかご存じの方がいらっしゃったら教えて下さい。
お願いします。

175 :愛と死の名無しさん:03/06/06 19:17
>174
>そうすると「結婚した年齢」は、プラス一才になるのでしょうか。

そうなると思われ。


176 :愛と死の名無しさん:03/06/06 20:46
>>174
心配ならそこは空欄にして、提出する時に聞いて記入すればよろしいかと。

177 :愛と死の名無しさん:03/06/06 21:12
>174
役所に電話して聞くとか、年齢欄空白にしておいて窓口で聞いて書くとか。

178 :愛と死の名無しさん:03/06/07 00:38
一昨年の私たちの結婚式のブーケトスのブーケを受け取った友人が8月に結婚します。
新郎新婦の出会いはまさにその私たちの結婚式。
そこで、彼女が
「新郎新婦入場のときに友人(私)がホール中央で短い祝辞を述べ
入り口に入ってきた新婦にブーケを投げて渡す。
お色直し退場のときに独身女性を1箇所に集めて、そのブーケを投げる」
というような演出をしたいといっていますが、
私はそんな変な演出はどうかと思います。正直、やりたくありません。
ブーケをうまく投げられるかわからないし。
変だし、意味が分からないし、しらけてしまいそう。

皆さん、これは「主役である花嫁がやりたがってるなら協力すべき」
の範疇なのでしょうか?
断っちゃダメ?スマートな断り方ってないですか?

179 :愛と死の名無しさん:03/06/07 00:40



チョンが人種工作のときに使うネタは、いつも必ず遺伝子ネタ。
なぜなら、



形 質 だ と 異 人 種 で あ る 事 が バ レ バ レ だ か ら







180 :愛と死の名無しさん:03/06/07 00:41
>>178
何でもやってあげればいいと思う。
それで本人が満足するのならね。
白けても、あなたのせいじゃないし…。

181 :愛と死の名無しさん:03/06/07 00:49
>178
ブーケ投げ渡し以外は特に変な演出ではないような…
まあ、心底イヤなら普通に断ればいいかと。
下手に理屈こねると友情までおかしくなるよ。

182 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:22
>>178
基本的には他の人に同じ。
断るんなら「もしキンチョウして失敗してしまうと悪いから…」とでも言ってみる。

183 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:23
マスコミの盗聴、盗撮は許されるのか?その9
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html
その8
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/mass/1011522150/
その7A
http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html
その6
http://natto.2ch.net/mass/kako/1000/10003/1000393251.html
その5
http://natto.2ch.net/mass/kako/998/998142751.html
その4
http://natto.2ch.net/mass/kako/994/994602694.html
その3
http://natto.2ch.net/mass/kako/991/991027190.html
その2
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
マスコミの盗聴、盗撮は許されるの?その1
http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html

184 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:30
>>178
ドレスの新婦さんにモノを投げ渡しってどうかと思う。
上手くキャッチできなかったらブーケも台無しになりそうだし
見た目に美しくないと思う(女性同士でモノ投げ渡し)。
乱暴、ガサツってイメージがあるな。

185 :174:03/06/07 01:34
>175>176>177
ありがとうございました。婚姻届には生年月日だけで年齢を書く欄はないのですが、他の文書に書く時は一応空欄に
して聞くことにします。誕生日にすれば忘れなくていいかなと思ったけど、こういう時紛らわしいですね。(^-^;

186 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:52
>178
司会→178さん→新郎新婦入場→ブーケ貰う→ブーケトス→喝采という感じに
ひとつの流れとしてガッチリ組まれてる可能性が高い。
(盛り上がるかどうかは別として…。
ブーケ、そっと手渡すわけにはいかないのかな?

187 :愛と死の名無しさん:03/06/07 01:52
>178
ホール中央から入り口にって…
よっぽど小さい会場ならともかく、上手く投げられる人なんてそうそういないと思われ。
他人のグラスの上に落下とか、危険じゃないかな?
花嫁衣裳でブーケをキャッチなんて、転んだら大変そう。これも危険。
「変だからいや」より「危険だからできない」で断ったほうがよさそう。

188 :愛と死の名無しさん:03/06/07 06:59
>178
私も手渡しがいいと思うなぁ。
「私の結婚式で知り合った二人です。そのときのブーケトスを再現するつもりで
ブーケを渡します」というような経緯を上手く説明して・・・。
ブーケを投げるんだったらブーケもかなりしっかりつくらないとバラける可能性も
あるしねー。
「上手く投げられなかったら(受け取れなかったら)せっかくの披露宴が
台無しになりそう。渡す演出にした方がいいと思うよ。」
って断れば?

189 :愛と死の名無しさん:03/06/07 08:08
同じく手渡しに賛成。
「私のブーケを受け取った○○さんが今日ここに(略)おめでとう○○さん」みたいなスピーチして、
涙なんか浮かべつつそっと手渡すほうが「女同士の素敵な友情」ポイ(w



190 :愛と死の名無しさん:03/06/07 08:57
遠方に住む友人から結婚式に招待されました。
飛行機のチケットも入っていて往復5万円。
足代をもらった場合その分上乗せしてお祝いを
しないといけないと聞いたのですが本当ですか?
3万円包もうと思っていたんですが足代もらったんなら
最低5万は包まないと…と言われました。
足代もらったらお祝いに上乗せしてお返しするなんて
初めて聞いたのでどうしたらいいのかわかりません。
よろしくお願いします。


191 :愛と死の名無しさん:03/06/07 09:59
>190
それは、地方によるんじゃないかな…
少なくとも、大都市圏では、いまや足代上乗せは常識みたいに
言われているのだが。
足代の額による。全額(実費、定価)もらったんなら5万。
半額以下なら、一緒に招待された友人たちと
お祝いの額をそろえるがよろし。
詳しくは、交通費スレ、或はいくら包むスレで聞いてみては如何だろうか。


192 :愛と死の名無しさん:03/06/07 10:06
>190
交通費を貰ったからといって、ご祝儀を上乗せする必要はないと思う。
(あからさまに上乗せすると、結果的に相手のご好意を受け止めていない
ことになる)
どうしてもお返しがしたいのであれば、ご祝儀はご祝儀で3万円を包み、
それとは別にお祝いのプレゼント(品物)を贈れば良いと思う。


193 :愛と死の名無しさん:03/06/07 10:07
>>191
ありがとうございます。
では別のスレで聞いてみます。

194 :愛と死の名無しさん:03/06/07 10:11
>>192
あ、レスありがとうございます。
>>192さんは必要ない思われるんですね…。
私もそう思ってたのですが…うーん、地方にもよるのかな?

195 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:11
結婚のお祝い返しについてはどこのスレに相談したらいいんでしょうか?

196 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:19
>>195
内祝いの何を聞きたいの?

197 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:34
FAQかもしれぬが、ブライダルフェアって、どんな服装でいくのが普通かい?
自分が恥ずかしくない程度の私服?それともびしっと決めるのかね?

198 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:37
>>196
私の友人Aと夫(その時点では同棲中)の友人Bが結婚するというので
お祝いをすることにしました。
その時点では結婚してなかったので私がAに彼がBにそれぞれお祝いを
してもよかったのですが一緒に暮らしてる事だしその時は連名で2万円現金で
包みました。
その後AとBは離婚しました。
そして先日私達は籍を入れたのですがその際お祝いが届きました。
AとB連名で。
離婚したカップルが連名で…ということにもちょっと???だったんですが
届いたものがどう高く見積もっても1万円に満たない雑貨でした。
こういう場合どういうお返しをすればよいのか…。
A、B連名で5千円位のものにすればいいのかそれそげ2、3千円くらいのものに
すればいいのか…。
(ちなみにAとBのお返しは私達2人に対して3、4千円くらいのタオルセット1つでした。)


199 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:38
>>195です。
私達もABも式・披露宴などはやっておりません。

200 :愛と死の名無しさん:03/06/07 12:19
いやぁ熱いね

201 :愛と死の名無しさん:03/06/07 12:45
>>198
そのAB連名っていうのが、ふたりとも了解してそうしたのか、片方が勝手にふたりの名前で
送ってきたのか判断がつかないからなんともいえないねえ。

思い切って聞いてみたらどうかな?
もし、ふたり合意のうえでそうしてるならふたりにお返しを、片方が勝手に二人の名前で
送ってきていたならその送ってきてくれた人だけにお返しすればいいと思うけど。
お返しの金額はあなたの好きにしたら。

202 :愛と死の名無しさん:03/06/07 12:46
>>197
自分は恥ずかしくない程度の普段着だった。他のお客さんも普段着だった。
ドレスを試着したい人は着替えやすい服装が良いかも。
関係ないが、こないだ覗いたところには
何故か女子高生グループが来てて
ドレスや会場を見て無邪気に喜んでて可愛かったなあ。

203 :愛と死の名無しさん:03/06/07 15:42
>198
当然離婚して同居していない訳だし、Aさん,Bさんそれぞれに2〜3千円の
内祝でよいと思われ。もちろん、201の指摘した点は確認した方がいいと思うが。

>197
ブラフェは、普段着でいいんじゃないの?

204 :愛と死の名無しさん:03/06/07 17:33
ブーケを押し花にして今日出来上がったんです
でも背景の布の色がクリーム色でメリハリのないぼやけた印象
預ける前に悩んだ紺色の布地のほうがよかったかなーと考えていたら
本当に変えたくなってきてしまいました
押し花にしたあとでも布地の変更ってできるのもなんですかね?

205 :愛と死の名無しさん:03/06/07 21:41
押し花って目立たないように糊付けして崩れないようになってるんじゃなかったっけ?
実物見てないからなんとも言えないけど。
気になるなら直接問い合わせてみたほうが早いと思われ。

206 :愛と死の名無しさん:03/06/08 06:19
5月中旬に、親しい友人の父親が亡くなりました。
私はお通夜・告別式とも事情があって行けなかったのですが
今日その友人と会うことになり、せめてお香典だけでも・・・
と思うのですが、仏壇は実家にあり、友人の家にはありません。
この場合、「御仏前」「御霊前」などの不祝儀袋で渡しても良いのでしょうか?
金額は5千円〜1万円を考えていますが、付き合いもある親しい仲の場合
いくらくらい包むのが良いのでしょう?

207 :愛と死の名無しさん:03/06/08 20:43
質問です
結婚式場やホテルに訪問せずメールだけで見積もりを頼むのって失礼ですか?
もちろん細かく条件を書いて依頼するつもりですが・・。
家から距離があるので(車で5時間)なかなか下見にもいけないので
とりあえず見積もってもらってから安いところを訪問して決めようと思ってます

208 :愛と死の名無しさん:03/06/08 20:52
質問です。
お宮参りの正式な写真なんですけど
小姑(私)が一緒に写るのっておかしくないですか?
兄夫婦、子供、姑舅、私、で撮りました。
どうしても入りたくなかったんですけど
どうして入りたくないの?変な子・・・と言われました(-_-。)

209 :_:03/06/08 20:53
http://kame.kakiko.com/hiroyuki/jaz_b01.html

210 :愛と死の名無しさん:03/06/08 20:58
>>207
少々高くても雰囲気がいいから、とか、安いけどスタッフの対応が最悪、とかは
それだけじゃわからんぞ。

一生に一度のことなんだからさー。

予算的なことは、手近のコンパルとかで相談すればいいと思うんだけど、ない?

211 :愛と死の名無しさん:03/06/08 21:12
>>210
コンパルは初めて聞きました・・・
とりあえずネットで調べたり現地に行って下見をしたりしてから
いろいろな式場と比較しながら決めるべきですよね


212 :愛と死の名無しさん:03/06/08 21:27
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213 :愛と死の名無しさん:03/06/08 21:54
>>206
「ご霊前」で香典を渡してかまわないのでは?
まだ、四十九日前だし。
友人のお父様なら金額も5千円で良いと思います。

214 :愛と死の名無しさん:03/06/09 04:24
>>208
私も、入れ入れと言われて映ったよ〜。七五三の写真だったけど。
よくよく聞いたら、私の帰省に合わせて写真撮影の日程決めたとまで言われてさ。
本人たちが入れと言ってるもんは仕方ないですよ。
それ以外にも、子供だけ、親子だけといろんなパターン撮ったしね。


215 :愛と死の名無しさん:03/06/09 11:42
結婚祝いのお返しとかを持っていくのに
家紋いりのお盆とか袱紗(さぶとんみたいなの)って必要なんですか?

216 :愛と死の名無しさん:03/06/09 11:44
>>215
ふくさとひろぶたですね、それを言うなら。結納のときに使ったでしょ?

すごい目上の人にめっちゃ正式にお返ししようとするなら要ると思いますが、
普通に小風呂敷に包んでいけば大丈夫だと思われ。

217 :愛と死の名無しさん:03/06/09 11:47
>215
地域によって、またお返しをする先方によって
そのようなことをする習慣のある地域もある。
(つまり、「全国どこの家でも当然」というレベルのモノではない>お盆や袱紗)
あなたの親御さんや、あなたの結婚相手の方のご実家のご意向をよく聞いて
いいように取り計らうのが正解。

218 :215:03/06/09 11:53
なるほろ・・
ちなみに結納のときって、目録をそのお盆で受け取るんですか?

219 :愛と死の名無しさん:03/06/09 14:05
お寺の落慶式典・落慶法要に出席するのですが、
お布施は持っていたほうがよいのでしょうか?
お寺の建て替え前に、壇信徒としてお布施は渡したのですが。

220 :愛と死の名無しさん:03/06/09 14:56
>219
3000円ぐらいでいいと思うよ。それだったら。
他の檀家さんに聞いてみた方がいいとおもうけどなぁ。

221 :名無しさん:03/06/09 15:47
区民葬ってどんなものでしょう?

222 :愛と死の名無しさん:03/06/09 19:31
>221
葬儀屋さんのメニュ-の中から区指定の祭壇なんかを使用すると
区から補助金が出るとかいうことで
リーズナブルに葬式が出来るってことでしょ?

坊さんは自分ちの菩提寺の坊さん呼ぶもんだし
別に他人から見て「あ、区民葬儀なのね」とわかるようなもんじゃないと思われ。


223 : :03/06/09 21:06
先日妻が流産したのだが。
本人の意向で火葬して弔いたいと言う事で病院側と相談したところ
4ヶ月未満なので死産証書が出せないとの事。オレの住んでる川崎市では
胞衣とか人体の一部を火葬する条例が無く死産証書が出ないと火葬場が使えない。
出来ないなら仕方ないがこうなった以上妻の希望はできるだけ叶えてやりたい。
誰か似たような事があったらその際どうしたか教えて欲しい。

224 : :03/06/09 21:08
あれ・・・名無しにできないぞ?

225 :愛と死の名無しさん:03/06/09 21:30
>>224
医療系の板で聞いてみたらどうでしょうか?

226 :愛と死の名無しさん:03/06/09 22:28
オイこそが 226事件げとー

227 :愛と死の名無しさん:03/06/10 00:53
>223
もしかしたらだけど、保健所の保健婦さんが相談に乗ってくれるかもしれない。
「住民の心身の健康を促進する」ということで、多少お悩み相談を受けてくれる場合もある。
冷たく断られる可能性もあるので奥さんが直接聞くのは厳しいかも(223さんも辛いとは思いますが)。

228 :愛と死の名無しさん:03/06/10 05:41
横浜市ならできるよ

229 :愛と死の名無しさん:03/06/10 05:46
横浜市斎場では 死胎は川崎市民は3,000円で火葬してくれるはず。
人体の一部としてなら川崎市民は10,000円だったはず。
焼骨は引き取ることになっているので祭祀もできるよ。

230 :愛と死の名無しさん:03/06/10 16:02
>223
死産証明書がないと、死胎として認められなかったんじゃなかったけ。
確か、医療廃棄物扱いになるんだと思うな…
保健所に聞いてみた方がいい。
自治体によって違うからなんとも…

231 :愛と死の名無しさん:03/06/10 16:17
内祝についてお聞きします。
記念品と食品を別便で2個届くようにして
記念品には、別便で食品を送った旨の
手紙をつけるつもりですが、問題ないでしょうか?


232 :愛と死の名無しさん:03/06/10 16:27
>>231
むしろ別に「これとこれを贈りました」という旨の手紙を
出してしまえばいいのでは?
食品が後から届く保証があるなら、記念品に同封でもいいかもしれんが。

233 :愛と死の名無しさん:03/06/10 19:39
>>230
人体の一部として処理するなら、死胎火葬許可証はいらないはず。
胎盤など女性の臓器として処理するんだけど。


234 :愛と死の名無しさん:03/06/10 20:37
オイこそが 234げとー

235 :愛と死の名無しさん:03/06/10 20:50
>233
あー。それだったら、医者&自治体にもよるな。本当に。
>223は無事解決したんだろうか。

236 :愛と死の名無しさん:03/06/10 22:25
取締役が現役引退されて嘱託となります。
とてもお世話になっている方なので、なにか贈り物をしたいと思うのですが。
嘱託とはいえ当分は毎日出勤されます。
しかし直接お仕事にかかわることはほとんどありません。
こういった場合、お仕事で使うような物を差し上げてもいいのでしょうか?
それとも趣味のものや、ご自宅で使われるものの方が失礼がないのでしょうか?
最初ネクタイにしようかと思ったのですが、「現役」っぽいような気がして。
それに奥様がいらっしゃる方にはあまり身に付けるものは差し上げない方が
いいのかな?とも思ってしまいます。考えすぎですかね。

237 :愛と死の名無しさん:03/06/10 22:37
まあ確かに一般的には趣味のものなんかを送るのがいいと言われているけど、
業務内容はともかく、今後も出勤するんなら仕事に関係するものを贈っても
個人的にはいいような気がするけどなあ。
ネクタイとかは定番みたいなもんだから気にしなくても大丈夫では?
花束はお約束として、お酒飲む人なら、ちょっとお高めのワインや日本酒
なんかでもいいかも。

238 :愛と死の名無しさん:03/06/10 22:54
>>236
しかしそういうのは職場の人と相談したほうがよくないか?
あなたひとりでぬけがけと思われたら面白くないよ。

239 :愛と死の名無しさん:03/06/10 23:16
>>237
ありがとうございます。お仕事で使えそうなものを考えてみます。
ネクタイも確かに定番と考えれば大丈夫ですね。
お花は関連の部署がありまして、その部署が出すと聞いてしまったのです。

>>238
職場には女が私一人で、その取締役の秘書なんです。
他は40〜50代の男性ばかりです。
男性陣はお疲れコンペを計画しているようですが、私は参加しないので
代わりに何か、と思ったのです。
その男性陣には話したのですが、参考になる意見が聞けなくて。
でも言われるまで気付きませんでした、ありがとうございます。
他部署の女性にもそれとなく話してみます。


240 :愛と死の名無しさん:03/06/11 02:35
>>230
「医療廃棄物」扱いになると、焼骨を引き取れないだろうな。最悪動物炉とかを使用したりすると....祭祀対象にはしにくいな。
「人体の一部」扱いだと 焼骨を引き取ることができるし、場所も火葬場だし。
焼骨といっても大腿骨とかが残ればいい方だけどな。
>>223 はどう解決したんだろ?

241 :愛と死の名無しさん:03/06/11 03:17
すみません、質問です。

結婚退職の時、商品券をいただいたので、結婚式後内祝いとして
名産品(遠方に引っ越したので)を贈りました。
そしたら、お礼の手紙と名産品(地元)をまたその方から頂いて
しまいました。
この場合、お礼はどうすべきですか?

242 :愛と死の名無しさん:03/06/11 09:09
>241
内祝いに、さらにお礼を頂いちゃったのね。(w
本来、これは先方のマナー違反だ罠。
内祝いにお礼を繰り返してたら、無限ループになってしまって終わらないのに・・・。

ここはお礼&元気でやってます、という内容の葉書1枚出しておけばOKだと思われ。



243 :愛と死の名無しさん:03/06/11 10:22
231です。
>>232さん、ありがとうございました。
手紙は別で出そうと思います。



244 :愛と死の名無しさん:03/06/11 12:40

教えてください。
学生時代の友達の親父さんが亡くなったと聞き、
お通夜に行くんですが、ご香典は友人の親の場合
幾らくらい包めばよろしいのでしょうか?
三千円or五千円どっちが妥当なのですか?

245 :愛と死の名無しさん:03/06/11 12:51
>244
私はこの前、5千円包んだよ。
だけど、友人といってもどの程度か、だとおもう。
私は結構仲良かったから。

246 :241:03/06/11 12:52
>242
ありがとうございます!もう結婚報告ハガキは送ってしまっているので、
普通のハガキにお礼を書いて送ります。

247 :愛と死の名無しさん:03/06/11 12:56
>>245
ありがとうございます。
私も学生の時から今でも仲良く
付き合っている友人なのでそうします。


248 :愛と死の名無しさん:03/06/11 17:56
 

249 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:08
質問させてください。
今年結婚予定だったのですが、4月に彼のお父さんが亡くなりました。
喪中という事で、7月に入籍だけすることにしました。
式は喪が明けてから、やる予定です。
喪中だと、結婚衣装を着て写真とるのもダメでしょうか?
私の両親は良いのでは、と言っているのだけれど
彼のお母さんは、しきたりに厳しいそうなので悩んでいます。
(彼に聞いてもらったけど、大人なんだから自分で考えろと言われたそうです。過ぎないようにと。)
もう1つ、後で結婚式をする場合、結婚指輪は式に合わせて後で買うものでしょうか?
式では指輪交換があるし、一度した指輪を交換するのは変?
それとも、指輪買うのも、お祝になるのでしょうか?

本とか、調べても分らないし、考えても答えがでないので、
皆さんの考えを聞かせて欲しいです。
よろしくお願いします。

250 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:12
>>249
式と披露宴をするのであれば、ドレスはそれまで取っておいたら?

結婚指輪は、今からつけてても構わないとは思うけど、式の指輪交換の前にもう一度
買ったお店でみがいてもらう必要がでてくると思います。

あなたと彼のことなのだから、ふたりで決めたのであればお母さんが怒ろうがほっとけ、って
気もするなあ。

251 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:32
でも婚約者のお父さんが亡くなったら、
私なら喪が明けるまでは写真撮影は控えるな。

252 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:52
>249
この場合、婚約者のお母さんの気持ちを一番に
考えた方がいいと思うよ。
婚約者の親戚から文句(喪中なのに不謹慎な嫁などなど)
一番最初に言われるのって、婚約者のお母さんでしょ。
それに、長年連れ添った夫を亡くしたのはお母さんだし…
彼氏が気にしてなくても、お母さんは、写真撮影に反対かもしれないし。
婚約者のお母さんにお伺いを立ててみたら?
二人だけで決めるのは、危険だと思う。地方によって習慣も違うし、
慣習を重んじるご家庭もあるからね。

253 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:53
>>252
お母さんは自分で考えろって言ったって書いてあるよ。

254 :愛と死の名無しさん:03/06/11 18:58
>253
もしかしたらお母さんも遠慮してるんじゃないのかな?たぶん。
私だったら、「自分で考えろ」っていわれても、一応話し合うけど…
と、続きを書こうと思ったら、間にあいませんでした。
ごめんなさい。

255 :愛と死の名無しさん:03/06/11 20:06
私なら「過ぎないように」なんて言われたならやめておくかな。
指輪は入籍したなら買ってもいいと思うよ。
他の人も書いているように、式の前に磨き直して交換すればいい。

256 :愛と死の名無しさん:03/06/11 20:07
>>249
喪中の考えは人それぞれ違うので何ともいえないけど、
祖父母が亡くなっても、お祝い事は1年後に延期する人もいるしね・・・。

私も後々式をする予定なら、今わざわざ記念写真をとる必要があるのかな?と思います。
式の予定がないのでとりたいというならわかるけど。
あなたも彼を亡くしてまだ喪が明けないうちに、
身近な家族にお祝い事に関することをやられると良い気持ちするかな?
もしくは、あなたのお父さんが亡くなった場合でも、同じことをできる?
相手の立場に立って、気持ちを考えることが必要だと思います。
お義母さんとはこれから長い付き合いになるし、
ここ何ヶ月を我慢しなかっただけで、一生恨まれるようなことになる方が、私は損だと思います。

結婚指輪は人それぞれですよ。
式の日付を刻印してもらって、入籍しても式までははめない人。
入籍日を刻印してもらって、入籍日からはめて、式前に磨きに出す人。等々
日常つけていると磨きに出してもやっぱり汚くて、つけなければ良かったと友人は言ってました。
まずは式、入籍日、どちらを刻印するのか彼と話し合ってみてはいかがですか?

257 :愛と死の名無しさん:03/06/11 20:23
大人なら自分で考えろ、というのは、裏を返せば「やるべきじゃないのは
わかっているわね」ということかもしれない。
そういうのに厳しいお母さんならなおさら…

今後の嫁姑関係にひびを入れることにもなりかねないよ。
夫をなくされたお姑さんの身になって考えれば、喪に服せとまでは
言わなくても、お祝い事は遠慮しておいたほうがいいと思う。
ドレスは式まで取っておけばいいよ、そのほうが楽しみも
増すんじゃないかな?

258 :223:03/06/11 20:23
>>230 >>235
すまん。まだ解決してない。
ここ数日丁度仕事が忙しく市役所の開いてる時間に問い合わせが出来なかったので
明日にでも横浜市に電話してみるつもりだ。何か進展あれば報告する。
>>225 >>227 >>228
情報ありがとう。正直レスがついただけでも救われた気分だ。



259 :愛と死の名無しさん:03/06/11 20:39
家族の人間が亡くなった場合、どのぐらい仕事をお休みすることになるんでしょうか?
通夜、告別式の期間だけ?

260 :愛と死の名無しさん:03/06/11 21:02
久しぶりに来たんで迷子になってしまいました。
親切なおじさんが式場やレストランについて教えてくれるスレが
あったと思うんですが、スレ名が思い出せなくて……。
お助けを〜。・°°・(>_<)・°°・。

261 : :03/06/11 21:03
離婚しそうなんですが、その際の引越し費用を相手から要求されてます。
払いたくないんだけど、こういうことってどの板で聞いたらいい?

262 :愛と死の名無しさん:03/06/11 21:16
>>261
こことか?
★離婚に関する総合相談スレその5★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1048924695/

263 :愛と死の名無しさん:03/06/11 22:06
私の母が亡くなった時、葬式に旦那の両親は香典が1万円でした。
これっておかしくないんですか?10万が相場かなと思っていたんですが
とりあえずウチは千葉ですけど、旦那は宮崎です。地方によって違うの?

264 :249:03/06/11 22:13
レスくださった皆さん、ありがとうございます。
お陰で、冷静になれた感じです。
確かに、お義母さんの気持ちを考えると
衣装を着るのは、喪が明けてからの方が良いですよね。

私は、結婚式願望は、あまり無いので、写真撮ることだけが希望だったんです。
あと、私も彼も、わりと歳なので少しでも似合う内にという気持ちもありました。

彼に気持ちを話して、二人で、話し合ってみます。

ありがとうございました。

265 :愛と死の名無しさん:03/06/11 22:22
>>259
職場の規定で、取れる休暇の日数は決まってるのでは。
それより短くするのは自分の勝手だと思うが。

両親とか配偶者だと7日、兄弟姉妹で3日とか。

266 :259:03/06/11 23:12
>>265
レスありがとうございます
ちょっと調べてみます
死亡から葬儀までの一連の流れはそんなに時間はかからないんですね

267 :愛と死の名無しさん:03/06/11 23:23
同僚同士(同期同士)が結婚して式は内々でってことで後日行われるパーティー
(会費制7500円)に招待されたのですが会費ってむきだしの現金で渡すものなのですか?
祝儀じゃないので祝儀袋に入れるのもおかしいかな、と思いまして。
あと会費の他に祝儀は必要でしょうか?


268 :愛と死の名無しさん:03/06/11 23:39
>>263
>地方によって違うの?

違う。つか家に寄っても違う。
「親戚その他」の相場としてみれば失礼な金額ではない。
言い方変えれば、旦那さんの親が亡くなった時に貴方の
実家から10万も渡されたら、旦那側としてはびっくりすると思う。

269 :愛と死の名無しさん:03/06/11 23:39
>>267
とりあえず>>5読んで。

270 :愛と死の名無しさん:03/06/11 23:46
>267
ご祝儀スレに移動する事をお勧めする。
そっちの方が、詳しく書いてくれる常連さんみたいな
人がたくさんいるかも…
会費制でやった人もたくさんいるだろうし。
現行スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053692396/l50

271 :愛と死の名無しさん:03/06/12 00:29
>260
もうないから。

272 :愛と死の名無しさん:03/06/12 01:17
不幸があると確かにどうたら良いか迷うよね。

うちは式の10ヶ月前に新郎父が急死したけど、「新郎父も二人の結婚を望んでいるから」と
義母と新郎に説得されて、予定通り式を挙げた。
他にも不幸なことが重なっていた年だったので「おめでたいことは是非やって欲しい」と
両方の親戚から言われて披露宴も普通にやった。
「その幸せで不幸を断ち切って欲しい」という気持ちが皆にあったらしい。

273 :愛と死の名無しさん:03/06/12 02:26
もう仕事も雇ってもらえないし、人脈も無い。
家族も難ありだらけの(縁切ってるけど)ばっかりだけど
お見合いして相手見つかりますか・・・。
胸躍る出会いも恋愛も諦めました。
このまま生きててもしょうがないし・・・・・・・

274 :愛と死の名無しさん:03/06/12 02:37
9月に式を控えてるものです。
質問なんですが2次会には親族って呼ぶものですか??
あと2次会の出欠席の招待状は式の招待状と一緒に同封して
送ってもいいのですか??
2次会って出席したこともなくてよくわからないので教えて下さい。

あと和装→洋装なんですが待ち時間が15分ぐらいかかってしまうので
聖歌隊呼ぼうと思うんですが新郎新婦いないのに聖歌隊が待ち時間に唄うって
変ですか???
かなり悩んでます。
教えてちゃんですみませんが教えて下さい。

275 :愛と死の名無しさん:03/06/12 05:16
冠婚葬祭に関係なかったらごめんなさい。
子供の認知って、普通生まれてから書類でするもの?
それとも生まれる前からするものなんですか?
そもそも認知って、シングルマザーだけがするものなんですか?
普通の結婚や出来ちゃった婚は、出生届けだけでいいの?
分かりにくい文でごめんなさい

276 :愛と死の名無しさん:03/06/12 05:29
2次会は親族ふつういないよ。来たい親族だけくれば?
(うちは3人だけ親族が来た。)

277 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:00
>>274
15分くらいなら聖歌隊なんていらないと思うけどねぇ。
みんなここぞとばかり、食べたり、おしゃべりしたり、写真撮ったり、
お酌して回ったり、トイレに行ったりするだろうから。
別に聖歌隊入れてもいいけど、照明を暗くするのはやめて欲しい。
それからちゃんと歌を聴いてなきゃいけないって雰囲気もやめて欲しい。

278 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:06
友達が、自分の結婚式の時に作ったリングピローを貸してくれた。
私も作るつもりだったけど、
「忙しくって大変になるだろうから、良かったら使って。」って。
好意はとっても嬉しかったんだけど、
他で使われたリングピローを自分の結婚式で使うのに
ちょっと抵抗あるのは、気にし過ぎなのかな?
せっかく貸してくれたので使うか、やっぱり作ろうか、
迷ってます。。。

279 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:11
>278
まあ、サムシングボロウと考えるのもありだと思うけど、
気になるなら、
「時間に余裕が出来たから作れたよ。せっかく貸してくれたのにゴメンネ。ありがとう」
って言っておけばいいんじゃない?
友達も、純粋に「忙しくて作る暇ないんじゃないかしら」と心配してくれただけで、
そんなに深く考えてないと思うけど。
ま、その友達の性格にもよるけど。

280 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:18
母の納骨をしたのですが、牧師さんへのお礼の金額は決まって無いと聞きました。
3万円って少ないですか?
牧師さんとは別に教会に1万円の献金もしようと思っていますが。

281 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:26
結婚のお祝いで「意外」によろこばれるもの、
もらってうれしかったものを教えてください。

282 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:49
リングピローって必ず作る物なのですか?
挙式場で用意してくれるのかと思ってたよ。

283 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:51
>>281
こっちスレが参考になるかも。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/

284 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:53
香典について質問したいのですが、5千円の場合
五千円札でないとだめでしょうか?
千円札数枚ではマナー違反でしょうか?

285 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:54
リングピローは、新郎・新婦で用意するよ。
ホテルでも売ってるけど、ごくシンプルなものでも
1万以上するよね。


286 :愛と死の名無しさん:03/06/12 09:54
>275
認知は配偶者間以外にできた子供以外にするもの。
ここより法律板か不倫板の方が詳しいかも。

287 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:01
>280
お礼としては充分でしょう。
納骨とのことですが、教会の墓地か納骨堂ならその費用が必要ですが、
それは別ですね。

288 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:01
>>285

わたしのときはホテルの備え付けのを使ったよ。買ったりしてない。

289 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:02
>282
私が挙式したところ(ホテル)は会場で用意してあったよ。
私自身は作ったわけではないけれど、すごく気に入ったピローがあったので
それを持ち込んで使いましたが(会場ではないけどウエディング関係のショップで買いました)。
>285さんの例もあるから会場によるのかな?

290 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:08
ちょうちょ結びの水引の祝儀袋って結婚祝いには
使っちゃ駄目だよね?


291 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:18
駄目だよん

292 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:30
>291
そーだよね・・・100均で買った祝儀袋(ちょうちょ結び水引)に
「結婚おめでとうございます」の短冊が入ってたんで
ちょっと焦ってしまった。


ちなみに鶴だとか梅だとかの変わり結びの水引は
どこで結びきりとか見分けるのでつか?

293 :愛と死の名無しさん:03/06/12 10:57
>275
結局のところ、なにが聞きたいのかよくわからないのだが(w
赤ちゃんが産まれた日までに正式に婚姻届を出している夫婦の間に生まれた赤ちゃんは
「出生届け」を出すだけで、夫婦の間に生まれた嫡出子になる。
なので「入籍してから子供ができた夫婦」「できちゃった結婚だが、子供の出生までに夫婦は入籍済み」だったら上記で問題なし。
妊娠中になにか届け出る必要はないです。
(変な話、お産が終わるまで無事に赤ちゃんが産まれるかは誰にもわかんないから)

認知は他の方のレスにもあったとおり「正式な夫婦以外の男女間に出生した子」の話。
婚姻外で出来た子は母親の戸籍に入るが、子供の父親が親子関係を認めて届けを出せば
その子の戸籍に「○山×男によって認知」と書きこまれて
父親の庶子としてそれなりの相続権などももつようになる。
もちろん、認知すれば父親の戸籍にも「△田□子を認知」と書きこまれる。
(なので死後に戸籍で父親に庶子がいるのがばれて騒ぎになることがあるのだ)
認知は子供が産まれてからもするが、妊娠中にも「胎児認知」ということもするよ。
胎児認知すると、外国籍の母親が日本人の男性の子を妊娠・出産した場合なんかに
子供が母親の国籍だけじゃなく日本国籍もとれる(出生後認知では日本国籍を取れないらしい)とか
そういう利点があるらしいが、普通の夫婦間には関係ない話だね。>認知そのもの

294 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:05
>292
変わり結びの派手な祝儀袋は、だいたい結婚祝にしか使わないもんです。



295 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:18
>284
どちらでもいいとおもうけど、
ピン札はNGだよん。使ったお札を入れようね。

296 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:28
>>284
両替できるならしたほうがいいかと。
数えるのも面倒だろうし。w

297 :275:03/06/12 12:44
>>293 すいません、ありがとうございましたm(__)m
基本的に特殊ケース(国際結婚や遺産関係で急ぐ場合)以外は生まれてからするんですね。
ホント無知でスイマセンが、認知の書類は区役所とかで頂けるんでしょうか?
産後ではないと頂けないんですか?
ちょっと見たいんですが。
質問ばかりですいません

298 :275:03/06/12 12:47
>>286 ありがとうございます。
今出先なので、家に帰ったらそっちの板もPCで見てみます

299 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:54
>>297
http://www.milmal.com/index.htm

300 :愛と死の名無しさん:03/06/12 12:57
オイこそが 300げとー          

301 :愛と死の名無しさん:03/06/12 13:20
>297=275
認知の書類は地元の役場でもらえると思う。
(おそらく全国共通の書式のはず)
日本人同士でも胎児認知はあるわけだし、
赤ちゃんがうまれて出生届を出すのと同時に認知届を出す人もいるから、
現在産前でも用紙・書類はもらえるでしょう。
ただ、子供の父親や母親の本籍のある自治体で届を出すかなどによって
必要な添付書類がいろいろ変わると思うので役場に要確認です。


302 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:14
>>258
奥様の希望は多分、弔いたいということのようなので、流産や死産の場合は、事前に焼骨が欲しいといっておいた方がいい。
少なくとも 漏れの近所の火葬場では、弱火で、丁寧に火葬して骨が残るように炉師が頑張っている。
たとえ残らなくても灰が残るので欲しいという人もいるそうだ。


303 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:15
>>264
記念写真だけなら、普通の服で撮るのであればかまわないんじゃないの

304 :愛と死の名無しさん:03/06/12 17:19
>>275
婚姻による子なら、認知は必要がない。戸籍には父届出と記載されて終わり。
婚姻関係にある妻の子の認知を否認するなら、認知否認の届出が逆に必要になる。

婚姻関係にない女性の子を認知する場合は、認知届を出せばその子の戸籍の父欄に氏名が記載され、
嫡出子になるよ。

市区町村の役場にいって確認すれば?

305 :愛と死の名無しさん:03/06/12 18:21
>304
認知されても子は嫡出子にはならんよ。
父親との親子関係がはっきりして、相続の権利が明確になるだけ。
婚姻外で産まれた非嫡出子の法定相続は、認知されてても嫡出子の半分のまんまだよ。

306 :愛と死の名無しさん:03/06/12 18:26
祝儀袋買ったらメッセージカードが付いてた。

現金と一緒にメッセージを入れてもいいって事?

307 :愛と死の名無しさん:03/06/12 18:56
>306
どういうシチュエーションで先方にその祝儀袋を渡すかによるが、
受付や集計など「いったん他人が触れる」場合には紛失されたりする可能性あり。
確実にメッセージを伝えたいなら、祝儀袋には現金以外は入れないほうがいいと個人的には思う。


308 :306:03/06/12 19:03
ですよね。受付は私がするけど、集計は友人がするとは限らないし・・・。
やめとこ。

309 :愛と死の名無しさん:03/06/12 19:52
通夜は亡くなった当日に行なうものなんでしょうか?

310 :愛と死の名無しさん:03/06/12 20:33
別の板でも聞いたのですが知ってる人がいなかったのでこちらで聞いてみますが
層化の結婚式のご祝儀って本人でなく、学会の方がもっていっちゃうんですか?

311 :愛と死の名無しさん:03/06/12 20:39
>309
当日・翌日の事が多い。亡くなったのが深夜だったら当日は当然無理だし。(w
坊さんの都合が悪ければ当日の通夜は無理なこともある。
結婚式と違って、故人の家族の都合だけでは式ができないのが通夜葬式なのだ。


312 :297:03/06/12 21:29
レス下さったみなさんありがとうございましたm(__)m
区の出張所でも貰えますよね?
明日行ってみます。

313 :223=258:03/06/12 23:44
横浜市に問い合わせたところやはり個人としての斎場使用許可申請は
死亡届なり死産証書なりが無いとできないらしい。人体の一部云々は
手術で切除した部位などを処理する際に産廃扱いでなく人間としての
尊厳を保つための区分で法的に規定されているわけではないそうだ。
さらに胞衣(えな=掻爬された胎児や胎盤・産穢物等)は別の分類になり
県の条例で指定された業者が処理するのでそちらに相談してみるのが
いいかもしれないと言うことだった。まぁ業者が個別の依頼に
対処してくれるかどうかはわからないが駄目元であたってみるつもりだ。

314 :愛と死の名無しさん:03/06/12 23:57
葬式の基本的なあいさつってどんなものなんでしょう

315 :愛と死の名無しさん:03/06/13 00:03
>>313
もし、どうしても祭祀をしたいという希望なら、大阪府では、胞衣の処理に関する条例がある。

大阪市胞衣汚物処理条例では胞衣及び妊娠4月未満の死胎は、1700円で、堺市立斎場条例では人体の手足若しくは内臓又は
妊娠4か月未満の死胎、胞衣若しくは産汚物として市外6,000円、箕面市産汚物等取扱条例では、妊娠四月未満の死胎は、1000円の手数料で処理してくれるはず。

市立火葬場の胞衣炉で火葬する形になる。焼骨の引き取りを希望なら、堺市や箕面市ではできるようだ。
その場合、死胎火葬許可証は必要ないはずだけど

ちょっと無理をいうようで申し訳ないんだけど。

316 :愛と死の名無しさん:03/06/13 00:03
>>314
誰から誰に?

317 :愛と死の名無しさん:03/06/13 00:54
なんで葬式饅頭配るんですか?
理由おしえてほしいです

318 :愛と死の名無しさん:03/06/13 02:08
結婚式に電報を送りたいのですが、お決まりの
文みたいなものあるんでしょうか?
それとも自分の言葉で心を込めるものなのでしょうか?
電報自体もした経験ないので、教えてください。

319 :愛と死の名無しさん:03/06/13 03:58
>318
定型文もあるし、自分で考える文もある。
ここ見れ
http://www.ntt-east.co.jp/dmail/
地域が違うならぐぐるがよろし。

320 :愛と死の名無しさん:03/06/13 07:18
>>313
個人病院でも大病院でもそうなんだけど
お医者さんによるんだよね…
業者まで連絡してくれる人もいれば、さっくり産廃扱いに
する人もいるし…
がんがれ。

321 :愛と死の名無しさん:03/06/13 08:03
オイこそが 321げとー

322 :愛と死の名無しさん:03/06/13 09:14
>317
通夜・葬式・法事などのあとには「ご供養」として飲み食いをするのだが
その変形かと思われ。
(宗派によってはお供えや弔問客、ご近所への接待を充分にしないと
故人が「餓鬼」になって死後も飢えに苦しむ、なんてところもあるからね)


323 :愛と死の名無しさん:03/06/13 09:15
>>317
最近は、お菓子の袋詰めになっているよ

324 :愛と死の名無しさん:03/06/13 12:03
恋人と結婚することにしました。
結婚式はしないということになって、
婚姻届の提出だけですませようと思っているのですが、
同居していなくても婚姻届は受理されるのですか?

彼女が7/7に入籍したいらしく、
それだと引越が間に合いそうにないもので…。

325 :愛と死の名無しさん:03/06/13 12:35
>>324
受理されます。
http://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20030522/

326 :愛と死の名無しさん:03/06/13 12:42
>324
されるよ。
結婚=必ずしも同居じゃないからね。


327 :324:03/06/13 13:01
>>325さん
>>326さん
ありがとうございます。
それを聞いて安心しました。

328 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:12
お返しについての質問は、ここでしてもいいんでしょうか?

329 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:13
みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page003.html

330 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:14
>>328
どうぞ。

331 :328:03/06/13 13:21
では。
今年出産をしたんですが、先日主人の方の親戚に
出産と、結婚の時(6年前)に渡してなかったので、それも兼ねてと
義母伝手に5万円頂きました。
お返しをしたいのですが、いままで一度も会った事もないし、金額も大きいので
どんなものを贈っていいのかわからないのですが
そういう相手にカタログギフトの様なものを贈るのは、失礼なんでしょうか?

義母に相談するのが一番良さそうなのですが、まったくあてに
できない人なので・・・。

332 :ただいまハタチ学生なり:03/06/13 13:22
今度友達で初めて中学の友人が結婚するんですが、
普通に郵便局でもピン札でおろせますよね?

333 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:27
>>331
わたしは別に構わないと思うけど。
お礼状を忘れずにね。

334 :328:03/06/13 13:31
>333
お礼状、ですか・・・。
お礼の電話は主人のほうから入れましたが、それだけでは
ダメなんでしょうか?

335 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:35
>>334
なんでも丁寧にしておくに越したことはないよ。

本当なら、というか、わたしなら

お礼状
季節のお菓子
内祝い

ぐらいはするけどな。

336 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:37
>332
ATMに新札が入ってないこともあるので
窓口で「新札でよろしこ」とお願いしておろすのが確実。


337 :328:03/06/13 13:38
>335
そうですね。
お菓子は私も添えようと思っていました。

別にカタログでも失礼ってことはないんですね。
引き出物なら、いろんな人に配るのでそのほうがいいけど
こういう場合でもいいのかな、と思いまして。

338 :332:03/06/13 13:41
>336
有難う御座居ます

339 :愛と死の名無しさん:03/06/13 13:44
>334
電話でのお礼は略式です。

中元・歳暮のお礼も、今は電話の人が多いけど
本来はがき1枚でいいからきちんと手紙にするのが正式。
だんなの電話だけじゃ「奥さんはなにしてるんだろ」と思う人もいるんで。
柄のついた葉書ならあれこれそんなに長く書かなくてもいいので
そういうので「時候の挨拶」「お祝いのお礼とこちらの近況」「先方の健康祈念」程度を
ちょちょっと書いて送ったらいいんじゃないかな。


340 :328:03/06/13 13:49
>339
そうですか・・・(ちょっと気が重い)
はがきで書くということは、贈り物とは別に郵便で出す
ということなんでしょうか?
それとも同封(?)してしまってもいいんですか?

何から何まで、アフォですみません。

341 :愛と死の名無しさん:03/06/13 14:40
結婚式で使う曲を捜しています。新しい曲でいい曲、誰かご存じないですか?
出来れば洋楽がいいのですが、邦楽でもいいのあれば‥


342 :愛と死の名無しさん:03/06/13 14:49
>341
専用スレあるよ。

343 :愛と死の名無しさん:03/06/13 16:29
友引を挟んで通夜、告別式を行なうことはできないんですよね?

344 :愛と死の名無しさん:03/06/13 16:32
>>343
意味がわからん。
友引に通夜、告別式を行うのは避けられているよ。
だから友引をはさむと通夜を二日やらないといけなかったりする。

345 :愛と死の名無しさん:03/06/13 16:41
お通夜・友引・告別式ってことでは?

私の記憶では友引・お通夜・告別式だった気が。
父親の時なんて友引+火葬場も満杯で、三日待ちだったよ。忌引ぎりぎり。

346 :343:03/06/13 16:58
>>344ー345
そうですそうです
わかりづらい説明ですみませんでした
有難うございました

347 :愛と死の名無しさん:03/06/13 17:18
地域によっては友引にお通夜はオケってトコもある。

348 :愛と死の名無しさん:03/06/13 19:30
>340
内祝いの品物に同封でも問題ないかと。
文面は「直子の代筆」ってサイトで叩き台をつくるといいんじゃないかな。
今「直子の代筆」やってみたけど、ちょっと葉書には長い文章ができたので
そこから適当にいらなさそうな文章をはしょったら
>339さんも言うような「あいさつ→お礼と近況→先方の健康祈念」の
良い感じの葉書がかけそうな気がする。

349 :318:03/06/13 20:14
>>319
ありがとう。

350 :愛と死の名無しさん:03/06/13 22:33
会社の上司から3000円くらいの食器を結婚祝いに頂いたのですが
何をお返しすればよいでしょうか???
ちなみに式は親族だけなので・・・

351 :愛と死の名無しさん:03/06/13 22:37
>>313
いずれにしても お疲れのでませんように!


352 :愛と死の名無しさん:03/06/13 23:01
>350
上司の方の好みなどがわからんので「何が良い?」と聞かれても。(w
上司のほかにも結婚祝をくれた方いるでしょ?
そのひとたちと同様、「頂いた額の半分〜3分の2」程度の値段の内祝いを返せばいいんだよ。


353 :350:03/06/13 23:07
>352
レスありがとう。
結婚祝は殆ど現金だったので・・・
「頂いた額の半分〜3分の2」程度の値段の内祝いと言いますと
1500円〜2000円くらいですよね。思い浮かばなくて・・・
ちなみに、上司は45歳男。新婚旅行のお土産とかでは、駄目なの
ですよね。。

354 :愛と死の名無しさん:03/06/14 00:16
どこのスレかわからないのでここで質問させてください。
主賓の方へのお礼の金額っていくらくらいすればいいのでしょうか?
ちなみに会社の上司です。よろしくお願いします。

355 :愛と死の名無しさん:03/06/14 00:34
>>354
何の主賓?結婚式?

356 :愛と死の名無しさん:03/06/14 01:20
ブラックフォーマルで黒いスリップ着る方、いますか?

357 :愛と死の名無しさん:03/06/14 09:54
>>353
きれいなタオルかハンカチのセットにでもしる。

358 :愛と死の名無しさん:03/06/14 10:04
>354
1〜2万円ってところではないかな。渡す時には「お車代」としておく。


359 :愛と死の名無しさん:03/06/14 10:40
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360 :愛と死の名無しさん:03/06/14 17:41
>356
葬式など、正座でスカートがずりあがったりする可能性のある場合には
黒のスリップのほうがはみ出しても目立たないという利点はあるが
無理にそこまでこだわらなくても
「誰もそんなもん見やしない、見えても気にしない」と思いまする。


361 :愛と死の名無しさん:03/06/14 20:23
すみませんが教えて下さい。
先日披露宴に呼ばれたんですがご祝儀→2万。
交通費が往復1万かかり、洋服代、髪セット代など出費が
イタくて3万は出せませんでした。
数年前共通の友人の披露宴の時、今回の新婦と相談し「祝儀2万」に。
結局お車代出なかったので妥当だったね、と話してました。
しかし今回はお車代として5千円ありました。
料理代、引き出物、お車代と2万の祝儀では申し訳ないんです。

後日お金を渡すのも変ですよね・・・
贈り物するにも披露宴出たのに変ですかね?

362 :愛と死の名無しさん:03/06/14 22:35
>>361
あー。交通費スレ見ると分かるが、
交通費は、「気持ち」として渡すものという見解が多い。
なので、どうしても交通費のお礼をしたかったら
お中元にいいもの送っとくとか、現金じゃなくて
ビール券送るとか、した方が無難だと思う。
あとは、出産祝いとか奮発してやれ。
持ちつ持たれつだから、気にしないほうがいいかと…
現金で戻したら、交通費を出すような友達だから
凄く恐縮したり、あとから物が送られてきたりで
贈答品の無限ループがはじまってしまう。

まあ、お礼状一筆で、私はいいと思うのだが。

363 :361:03/06/15 00:18
>>362
ご親切なレス、ありがとうございます!
そうですよねー、その子の性格からして現金送ると
>>凄く恐縮したり、あとから物が送られてきたりで
と、なりそうです。やめときます。

とりあえずお礼状書いて、時期(何かイベント)がきたら
奮発したいと思います。ありがとうございました(^^)


364 :愛と死の名無しさん:03/06/15 04:38
>>343
漏れの市の葬祭場は友引が休館日なんだけど
友引に告別式はできないけど、友引に通夜を行うことはできる。

365 :愛と死の名無しさん:03/06/15 07:47
すいません、教えてください。
友人の会費制結婚パーティー(1万5千円と指定)に行くのですが、
この「1万5千円」は、やはり、のし袋に入れて持っていくべきなのでしょうか?

366 :愛と死の名無しさん:03/06/15 08:22
>>365
>>5

367 :愛と死の名無しさん:03/06/15 18:50
質問させてください。

結婚式の出席を断ったのですが、
こういう時は、式場宛に電報を打つのは常識ですか?

368 :愛と死の名無しさん:03/06/15 19:47
結婚祝の品について相談に乗ってください。
上司が再婚しました(お相手は社内の人ではないです)。
再婚ということで、披露宴もないとのこと(入籍のみ)
課の人でお祝い会をしようということになりました。
何か、お祝いの品をと思ったのですが、
ご実家住まいであり、お二方ともすでに物は揃ってもっていて
「新生活」という感じでもなく、特に欲しいものはなさそう・・・
普通はこういう時、何を差し上げるのが普通でしょうか。
女性だったらお花で済ませられるのですが、
いい年の男性には・・?


369 :愛と死の名無しさん:03/06/15 19:49
>>368
酒かな?
下戸なら養命酒でも・・

370 :愛と死の名無しさん:03/06/15 19:55
>>367
無問題。むしろ打っとけ。

>>368
部課一同で現金(ご祝儀)…は渡し辛いかね?
自分も酒飲む人ならちょっと高級な日本酒やワインで構わんと思う。
後は記念になる写真立てとか(ダブるの承知で)あげて、プラス商品券
でも渡すとか。


371 :愛と死の名無しさん:03/06/15 22:12
>>370
お金は・・「一同」と言っても数人なのでちょっと渡しにくい雰囲気が。
新郎はかなり高給取りで私ゃ時給ン百円のバイトなので
きっとお金は受け取ってもらえないかと。
お酒呑みの方なのですが、ビール派なんです。
缶ビール詰め合わせ・・なんか、時期的にもお中元みたいですよねw
写真立てなら私(部下のバイト嬢)が差し上げても
おかしくないセレクトですよね。それでいきます。
ありがとうございました!

372 :愛と死の名無しさん:03/06/15 22:15
>371
じゃあビールサーバーとかは??


373 :愛と死の名無しさん:03/06/15 22:24
>>371
あと、ちょっと凝ったジョッキとかビアグラスとかどうよ?
ここ↓にあるようなのとか素焼きのとか色々あるじゃん。
ttp://allabout.co.jp/shopping/onlineshopping/closeup/CU20010626/index.htm

或いは普段あんまり飲まないような輸入もんのビール色々とか(w

374 :愛と死の名無しさん:03/06/15 22:46
>>373
輸入モンのビールはおいしいと思ったことないのでカンベンしちくり。

375 :223=258=313:03/06/15 23:57
やっと一通り終えたので報告。
結局の所神奈川県では個人での胞衣処理の依頼は出来るが
個別で焼いてもらうことはできないらしい。それでも人知れず
処理されるよりはと直接業者に持ち込む事にした。
病院で引き取り、そのまま処理場へ。
火葬と言うイメージで行くと辛くなるかもしれないので(業者も工場と
呼んでいたこともあり)「処理場」というイメージを持って行ったのだが
墓地の傍で社らしきものもあり多少は気分が楽になった。
どちらにせよ骨も残らないような状態であるため通常の水子供養として
鎌倉長谷観音に行き地蔵尊を納める。像は石かプラスチックと聞き
さすがにプラスチックは・・とも思ったのだがお焚き上げすることを考え
プラスチックに。二年間安置の後にお焚き上げらしい。
帰りに地蔵廟に寄ってみると無数の地蔵が。わずか二年の間に
長谷寺だけでこれほどの水子供養があると知り悲しさと些かの安堵を覚えた。
長谷寺自体も海と花々に囲まれ「ここなら寂しくはない」と妻の救いにもなったようだった。

376 :354:03/06/16 00:12
結婚式の主賓の方です。
1万〜2万ですね。
式場の方に聞いても人それぞれだから・・といわれ困ってました。
ありがとうございました!

377 :367:03/06/16 00:19
>>370
>無問題。むしろ打っとけ。


すみません、この意味がわかりにくいです。
打たなくても問題ない、でも?打ったほうがいい??
ってことでいいですか?

378 :愛と死の名無しさん:03/06/16 00:26
>>377
多分そうなんじゃないかと(w
打つのが常識かどうかは知らないけど、欠席で変わりに祝電送るって
人は多いんじゃないかな。

祝電以外にも別にお祝いをするなら、特に打たなくてもいいと思うし、
祝電だけでお祝いを済ませる人もいるだろうし、別に御祝贈ってても
祝電も打つ人もいるだろうし・・・・・その辺は自分の気持ちと相手との
親しさで使い分けて構わないと思われ。

379 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:01
>>375
何かと大変だとは思いますが、ご夫妻ともに、
お疲れのでませんように御自愛くださいませ。


380 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:03
ご意見おながいします。
自分28歳、新婦23歳なんですが9月後半に結婚式を予約済みです。

結婚決まってから彼女に子供ができました。それはそれでおめでたいのですが
うちの親がうるさくて仕方ありません。
結婚前に子供がいるなんて。。相談もなしに勝手に式場決めて来たりして。。。
相談も無しに衣装予約してもっと安く借りれた。。等々。マジウぜーんだボケ!
こっちは急いで決めてんだから口出すんじゃね―よボケ!
(と内心思ったが言いませんでした)

そのことで最近、彼女ともケンカっぽくなり彼女が
「結婚したくない。子供おろして働く」とか言い始めました。
これを言い出したのは彼女のローンの事を折れが言ったのがきっかけなんですが。
(ちなみに彼女はエステのローンが30ヶ月(30万近く)残っている)
(車のローンも30万くらいあったような。。)
嫁のローンとか普通結婚前に清算しておくんでしょうか?車は売ればいいとして。
「エステのローンて結婚したあとどーすんの?折れが払うのか?」
のあと上のキツイこと言った後、電話が切れてつながらなくなってしまいました。
折れ貯金200万くらい、彼女20万〜30万。

ご意見おながいします

381 :380:03/06/16 01:11
読み返してみたら何が聞きたいのか良くわかりませんが
誰にも相談できずに困ってます。
こっちの親がうるさいのとローンとか今後のこといろいろ心配です。
向こうの親は好きなようにやってちょうだいって感じで気楽ですが。

382 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:11
>>380
子供を産むなら、

全ての争そいごとを、出産後に後回しにすべき。
彼女の心労が過ぎると、大変なことになるぞ。
親によくいっとけ、
「彼女に心労がたまって、流産したり、障害がでたりしたら、オマエのせいだぞ」と

子供が生まれるまでは、すべて彼女の気持ちが安らぐようにしろ。
それが父親である君の使命だよ。

彼女と親の間に立ちはだかって、彼女を守れ。


以上、子供が生まれるまでのの基本。
子供の生命・健康が第一・・・・・・・・・・・・・・・第一!!!!!!!!!!!
あとは、何が正しいかによる。

383 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:12
あとは、何が正しいかによる。


子供が健康に生まれたあとは、  の意味



384 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:16
>380
式場を決める前に結婚の報告や顔合わせをしたのかどうか。
それをしていなかったら親にきついことを言われても仕方ない。

それとは別に、貯金が2人合わせても250万程度で、
しかも借金まであるのに式を挙げるのは正直無謀だと思う。
費用は親持ち?だとしたら式場も衣装も勝手に決めてと言われてもそれも仕方ない。

車は売れれば売って、エステのローンは彼女の貯金を回して(可能なら一括返済)、
式・披露宴は諦めるべき。
結婚スタート時には式をしなくても意外なほどお金がかかる。
さらに子供まで産まれるとなればなおさら。

彼女の借金が原因の喧嘩だからくやしいだろうけど、きつい言い方をしたとあやまって、
2人とも頭を冷やして上記のことをよく考えなさい。

385 :380:03/06/16 01:19
子供は絶対おろさせません。
電話つながらないのでメールで謝って、はやまったことはしないように
とメールしました。

386 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:21
>>384

 子供の生命と健康が第一だって。
つまり、彼女の心労がつづくと、そのうち過呼吸とかおこすぞ。

何が正しいかではない。

387 :380:03/06/16 01:23
ご挨拶、顔合わせと、結納(略式で食事会、50マソ渡したのみ)は
全部やって意見らしい意見も無く、好きなようにやっていいと
いうような話でした。250万くらいあればなんとか結婚しても
大丈夫と思っていたのですが、無謀なのでしょうか。

あと、彼女の方の親は結婚式はかなりしたいみたいです。
うちは「どっちでもいい」と言ってるわりに文句ばっか言ってます。

388 :384:03/06/16 01:26
>386
そう・・・そうなんだけど、現実問題としてお金がないし、
精神状態の良さそうな時を狙って極力優しく話すというのでも難しいかな?
彼親はこの調子じゃ援助(資金を含む)は望めないし。
彼女親の方は少しは助けてそうな感じもするけど。

389 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:26

結婚決定後とはいえ、結婚前に妊娠したとなれば、

君と君の両親は、彼女の両親に、手をついて謝るべき立場にある。

そのこと、君と、特に君の両親は認識してんのかな。

390 :380:03/06/16 01:29
結納禁50マソ(少ないですが)は、新生活のためのもので
結婚式のためではないです。そのお金で別のエステとか逝ってたらどうしよう。

>382
>子供が生まれるまでは、すべて彼女の気持ちが安らぐようにしろ。

これが難しくて困っているのですが、具体的には
どんな風にしたらいいのでしょう。理系男なので
かなり雑な性格です。折れ。

391 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:30
結婚前にローンは清算しておくのが一般的かつ理想的なのでは。
彼女に貯金があるならそれを支払いに回すのがローンを組んだ者の責任。
その結果、披露宴や新生活に満足行かない点が出てきたとしても仕方がない。
それを受け入れられない女性に妊娠の継続や新生活が務まるのか疑問です。
早めに無計画な浪費癖があるのか確認しておいた方が良いと思われ。
他にも細かいローンやボーナスをアテにした支払いがあるかもしれないよ。




392 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:32
390

彼女への注意等は、常に、
「出産後に言えばいいかな」
というチェックを頭の中ですること。

どうしても、今いわなければいけないことだけを、
やわらかくいう。

彼女、23歳なんでしょ。
まだまだこどもだよ。
それで初産なんだから。

その点、君親にいって、資金援助を仰げば。
エステは当面は放置。

393 :380:03/06/16 01:33
>389
一度、向こうの両親には会いにいったのですが
怒っているようすではなく、むしろおめでたいといった感じで
結婚を考えている二人なら子供ができても仕方ないとやさしくしてくれました。

うちの親には普通に「彼女に子供ができた」と報告したら怒ってました。

394 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:34
子供を産むならば、

>>391の話しは、出産後で良い。

繰り返すが、子供の生命と健康が第一。
こればかりは、事故(流産、障害)に至ると、取り返しがつかないぞ。

395 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:35
やっぱ、君の親は、「勘違い両親」のようだ。

問題はそこだな。

396 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:36
とにかく妊娠と彼女の借金の事実を双方の親に話して披露宴は諦める事だね。
それともご祝儀で黒字を狙うとか?
友達なくすけどね。

397 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:37
エステはブライダルエステだと思うしかないよね。
自分の親は貴方が説得しないと。お金のこと余計に考えるから
彼女が「堕ろす」なんて言うんだよ。


398 :394-395:03/06/16 01:38
もしかすると、彼女の両親のみが、

今一番重要なこと=彼女に心労をかけず子供の生命と健康を確保すること

を理解しているのかもね。

399 :380:03/06/16 01:38
>394
>392

確かに子供が第一ですね。
自分がどうしたらいいか、ばっかり考えて、子供のことを
おろそかにしすぎていたかも知れません。
いまだにまだ子供ができた実感もなく、
彼女にキツイこと言ってしまいました。
(その時は「あれ?ローン組んでたよな?どーするか」程度にしか思ってませんでしたが)

400 :392-394-395:03/06/16 01:41
すべての判断基準

今一番重要なこと=彼女に心労をかけず子供の生命と健康を確保すること

(君の親にはその辺のリスクを言い聞かせて、理解させ、自制を促すべきだね。
妊婦の心労で子供に障害は残った話しをでっち上げて、少し君の親を脅かした方が良いかも)

401 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:41
>380
ローンの件はそれほど月々の金額が高いわけでもないし、
なんとかなるからそのままにしておけ。
後でもっと彼女が落ち着いてから(子供できてからでもいいし)
ゆっくり話し合いなさい。
250万あるなら、華美な式にしなければ十分でしょう。
新生活もあるから無駄遣いはできないだろうけど。
ご祝儀である程度は補填できるわけだし。(当てにするのは良くないが)
とにかく、自分の親を黙らせること。
彼女にあなたの親の動向をいちいち知らせる必要はない。
それから、早急に彼女と仲直りしなさい。

402 :392-394-395:03/06/16 01:44
>>380

君のような話し、知人にいた。
結局ねえ、

子供が健全に産まれれば、すべて解決するから。
がんばって。

403 :380:03/06/16 01:46
>398
そうかもしれません。
今考えれば、絶対心配してるはずなのに、あまり細かいこと言わないように
しているんでしょう。
それに比べてうちの親は、自分の思うようにしたいのでしょうか。
うるさ過ぎ。すでに嫁姑問題勃発してるかもしれません。
(一緒には住みません)

>396
もう予約して手付金5マソ払ってしまいました。
しかも彼女は長女で、両親にとって結婚式が初めてなので
非常に楽しみにしているようです。

404 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:51
>>400
親が怒ってるのは息子に対してなんじゃないの?
婚約したとはいえ、まだ余所の娘さんなんだから!!って。

結納金はくれてやった物として使い道まで詮索するな。諦めろや。
結婚後はカードを渡さない等の自衛をおすすめする。
どうもローン魔のような気がしてならないのよ。
ま、シュサーン資金は彼女親が出すでしょうし、日々の生活費が捻出できればいいんじゃないの。

405 :愛と死の名無しさん:03/06/16 01:53
>>380
何に幾らかかるか試算した?
現実に出来るのか無理なのかよく考えてね。
披露宴に関しては、黒は無理としても祝儀でトントンには出来る。
子供生まれたら自分の給料だけで生活しないとならないけど、
やっていけるのか?無理なら少しでも貯金残しておかないと・・・
親に色々言われたとしても、結局は自分達のことを第一に考えましょう。

406 :380:03/06/16 01:55
>401

そうですね。
彼女のローンも、どうにかならない金額ではないので
どっちが払うというネタは話さないことにします。
彼女が話してきたら、それはあとで何とかしよう
ということにします。

うちの親がうるさいもんで、つい彼女に「うちの親がさー、hogehoge」
などと言ってしまったころから、彼女がテンション下がってきました。
テンションも下がって精神的に弱くなっているところに
追撃してしまった感じでしょうか。

407 :392-394-395 :03/06/16 01:56
下記を何度も何度も、同じ言葉で、繰り返し繰り返し、両親にいって、理解させましょう。
大事なのは、自分達二人のことじゃなく、おなかの中の子供です。

今一番重要なこと=彼女に心労をかけず子供の生命と健康を確保すること


408 :392-394-395:03/06/16 01:57
「うちの親がさー、hogehoge」



    最      悪



409 :380:03/06/16 02:04
結婚式はレストランでやりたいというので彼女と見に行って試食して、
彼女が「ここがいい」と言ったので予約しました。
料金的には200〜230でしょうか。人数、オプションによりますが。
人数はまだ確定していないし、招待する人も今週中に決めなくては行けません。

折れは結婚式というとホテルとかの式場しか逝ったことが無く
うちの親も同じでしょう。今日、うちの親が折れ達に秘密でそのレストランに
下見に行って来て、「あんな安っちいレストランでやるのか?」
「招待された人ががっかりする」「80人も入れない」
いまからでも遅くないからキャンセルしろhogehogeなど。

彼女の親は「二人で決めてくればどこでもいいよ」と寛大です。

410 :392-394-395:03/06/16 02:06


君の両親を叩き起こして、ここに呼んでこいや、こら

(冗談です。がんばって。
貴方の役割りは、貴方のDQN親から彼女を守る「壁」となることです)

411 :380:03/06/16 02:08
>392-394-395

了解です。
親よりまず自分に繰り返し聞かせたい。
反省しています。

412 :392-394-395:03/06/16 02:12
じゃあ、早く寝て、貴方も体力を維持してください

413 :愛と死の名無しさん:03/06/16 02:14
彼女は自分達の計画考えよりも
彼氏が両親の意見を重要視していると思ってるんじゃないの?
ローンの事は彼女も後ろめたい事だと思ってると思うよ。
それを責められていると思ったんじゃない?

とにかく、式はやめれ

414 :愛と死の名無しさん:03/06/16 02:16
>>409
自分はレストランウエディングじゃないからわからんけど、
見積もり200〜230なら、最終的には300〜350くらいになると思うよ。
招待状とか全部だして、もうキャンセルできないってなってから
披露宴の費用はどんどん増える罠。

415 :愛と死の名無しさん:03/06/16 02:20
出来ちゃった!?
祝って!
http://www.takachin.bne.jp/

416 :愛と死の名無しさん:03/06/16 02:21
二人の好きに、と寛大な彼女の親は「口も出さぬが金も出さぬ」の人?
費用の面であなたの親を頼る事になるとしたら、式場変更もアリなのでは。
ハラボテで借金有のカップルなら親族だけの食事会にでもしたら。
彼女の甘えがどうもhogehogeなのよね。
きっと夢いっぱいに披露宴に挑んでくるよ。それこそ胎児への負担も省みず。
激昂逆切れ中絶発言など未熟な面ばかり目に付くけど、あなた自身に不安はないの?

417 :392-394-395:03/06/16 02:23
>>416
まあ、彼女はまだ23だからねえ。

418 :愛と死の名無しさん:03/06/16 02:25
チョト待て。
見積もり時点で君たちの手持ち資金を上回ってる!?
披露宴までシャキーンして挙げる気か?ローンはきかないぞ?
婚約期間中の妊娠にしてもそうだけど、あなた達は
    無 計 画 す ぎ ま す

419 :392-394-395:03/06/16 02:25
23歳の初産の女の子が、
彼から、自分の非を責められたり、「うちの親がさー」とか言われたら、
パニック起こす可能性大だな。

420 :392-394-395:03/06/16 02:26
>>418
それは明白なんだよ。
ただ、今一番大事なことは、>>407なんだよ。

無計画うんぬんは、健康な子が生まれてから、二人でじっくり反省すれば良い。

421 :380:03/06/16 02:29
>413
まさにそれかもしれません。
「親がさーhogehoge」には親の意見も聞こうよ的に聞こえたかもしれません。

それと去年12月頃エステ逝くとか言い出した時に、(このころ結婚の話が出てた)
「逝くな、ローンって借金だぞ、3年間もはらうって意味わかってんの?」
とかいいながら「もう申し込んできたからキャンセルできない」とか
「ブライダルエステみたいなもんだよ。ダイエットするし」
など逝ってました。いま後悔してるんでしょうか。痩せてないし。むしろ太った。

折れが壁にならないと逝けないのに、壁がよけて鉄砲玉を後ろから
押して彼女に命中させてしまったのか。。。

>414
そ、そんなに!?

422 :胎児(392-394-395だが):03/06/16 02:31
おいおい、おめーら、好き勝手なこと言ってないで、
とにかく、きれいな酸素と、血液と、羊水をよこせよ。
こっちは、生命と健康がかかってる大事な時期なんだよ。
脳みその発達が遅れたらどうすんだよ。

おめーらのことは、後で反省会でもしろよ。

423 :380:03/06/16 02:33
明日、6時起きなのでもうそろそろ寝ます。
ご意見、有難うございました。
折れの未熟さが目立ちます。

424 :380:03/06/16 02:34
>422
ワラエナイ

425 :愛と死の名無しさん:03/06/16 02:46
>>380
中絶した方がいいと思うならそうしたらいかがか。そして結婚も辞め。
そうでないなら、優先順位は自ずと明らかだろ。女も説教を小二、三日はしなければいけないし、
380にも同じくらい説教だな。


426 :胎児(392-394-395だが):03/06/16 02:49
>>425 下記が前提です。

385 :380 :03/06/16 01:19
子供は絶対おろさせません。

427 :愛と死の名無しさん:03/06/16 03:11
まあ彼女を労わってやるのは当然だけどさ。
妊娠を免罪符みたいにするのはどうかと思うよ。
これから人の親になり妻になる身なんだから23歳初産だろうと関係ないでしょ。
もっと大人にならなきゃ。
近日中の話し合いは避けるにしても、ヘソ曲げて携帯切っとけば済む問題じゃないし。
甘やかすの(・A・)イクナイ!!

428 :愛と死の名無しさん:03/06/16 03:29
380はヨメの尻拭いする人生を送るわけだ。おめでとう。

429 :愛と死の名無しさん:03/06/16 05:21
428にちょっと同感。
 
380は結婚式&披露宴をやるやらないにかかわらず
これから3〜4年は大変だね。
子供が生まれると奥さんは子供にかかりっきりで
旦那のことなんかかまってられないし、でも旦那は
そんな奥さんと子供を養わなきゃだし、なおかつ旦那は奥さんのローンの返済
もしてあげなきゃなんて・・・まぁ28歳と23歳なら充分大人だから
何とでもなるだろうけど。
23歳の初産婦なんてあちこちにいるしね。
ただ、その年でローン組んだままでき婚というのはちょっと幼稚かも。



430 :愛と死の名無しさん:03/06/16 06:10
>>427
妻が胎児を人質に理不尽な要求をするのであれば、毅然たる態度は必要だぞ。
健康な子どもが生まれたとしても、児童虐待をするようになるかもしれない。
養子に出す方が幸せという場合もある罠。
あらゆる選択肢を考えておくべきだろ

431 :愛と死の名無しさん:03/06/16 08:08
>421=380
嫁さんが太ったのは妊娠してればある程度は仕方ない。
っつーかストレスもあるんじゃないか。
ローン組んでまでエステに行くのもどうかと思うけどさぁ…
妊婦はダイエットなんて出来ないんだし、大目にみてやれっつーか
そんなことで嫁さん責めたらかわいそうだぞ。

妊娠してたらボディのエステはできないよねー、なんとか
今のうちに彼女の側で精算してもらえ。
これは380が払うべきではないと思う。
車のローン、あと30万くらいなの?子供が生まれたら車は
あると楽だし、売らなくてもいいんじゃない?
380が車を持っているのならいいけど、チャイルドシートの
乗せられないようなスポーツカーとかだったら、嫁さんの
車を残しといてもいいかもよ。嫁さんのが軽だったら、税金も
安いだろうし…(駐車場代かかるか…)

432 :愛と死の名無しさん:03/06/16 09:39
>380
妊娠している,という一点をなかったものとして考えると,380君の彼女はちょっと
「お子様」であることは確かだね。傷付けないように,うまく話し合ってくれ。

まあ,重要なことだけ言っておくと,380の両親があれこれ言ってくる問題は,
380自身が解決すること。全ての情報を彼女に伝えることが正しいこととは限らない。

結婚式より先に妊娠してしまったことについて,380はきちんと自分の両親にも
「申し訳ないことをした」と頭を下げるべきだし,その上できちんと結婚式への
支援を申し出る必要があると思う。

式場の件だが,妊婦さんの結婚式ということになると,万一の時の対応とか
考えると,普通のレストランでの披露宴よりも,ホテルの方が新婦にとって
安心かもしれないね。この点については,彼女や,彼女の両親ともよく相談
して決めたほうがいい。

エステについては,総額30万なら,ローンを繰り上げ返済させた方がいいな。
低金利とはいえ,3年ローンなんて,金利だけで相当な額になりそうだし。


433 :愛と死の名無しさん:03/06/16 09:58
確かに380の彼女は幼稚だけど、婚約も済ませたんだから妊娠に関して頭を下げる
必要はないのでは?
何も知らない小娘に手を付けて孕ませたんじゃないんだし責任は二人等しくあるでしょ。

彼女の負債は彼女とその親に始末させるのが筋じゃないのかな。
380親とのアレコレも彼女が克服していかなければならない結婚への道じゃない?
とにかくもう二人とも子供じゃないんだから、その辺の責任感はきちんと持つべき。
私だったら380の子供に生まれたくないよ。(現時点では)

434 :愛と死の名無しさん:03/06/16 09:59
人生相談スレ立てますか?

435 :愛と死の名無しさん:03/06/16 10:07
380の両親は、子供ができてしまったことを現実として受け入れてないのかなあ。
できちゃったもんはしょうがない、じゃあそれを前提に自分の息子とその嫁になる人、孫に
とってどうやったらベストなのか、というふうに考えてはもらえないものか。

380もいろいろ腹がたつこともあるだろうけど、ここは下手に出て丸くおさめなきゃ。

436 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:38
いちおう言い訳しとくと,漏れは別に婚約後・挙式前の妊娠が悪いとは全く
思っていない。ただ,一般論がどうであれ,380の親が不快に思っている以上は
380も大人の対応をしなくてはいけない,つまり,頭下げて丸く収めろってこと。
それが,生まれてくる子どもに対する初仕事でもあると思われ。

あと,「好きにしろ」と言っておいて,後から口をだしてくるなんて,漏れの親も
そうだったよ。380が上手く親の意見を探りつつ,うまく擦り合わせる知恵も必要。


437 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:42
祖母の兄のお葬式には、香典の金額どれくらいが
いいのでしょうか? 当方、男、20代です。
よろしくお願いします

438 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:50
なんか、>>380の親の気持ちも分かるな。
コソーリ予約したレストラン下見に行ったり、あれこれ言うのって
単に自分が信頼されてないんじゃないの?
そのレストランについての小言も当たってる様な気がする・・・・。


439 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:50
どのくらい親しかったかじゃないかなぁ・・・
うちは祖母の兄なんて顔もしらないっす。
自分ひとりで香典出さないとだめなの?
親とかとまとめてじゃなく?

440 :胎児(392-394-395だが):03/06/16 11:51
おいおい、もう一度いうけど、
おめーら、好き勝手なこと言ってないで、
とにかく、きれいな酸素と、血液と、羊水をよこせよ。
こっちは、生命と健康がかかってる大事な時期なんだよ。
脳みその発達が遅れたらどうすんだよ。

おめーらのことは、後で反省会でもしろよ。

441 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:51
>>437
>>2の相場表見ると「その他親類」とみなして1万ぐらいが相場だと思う。
ただ、親族相場ってものがあるので、聞けるものなら、親に確認してから
包んだ方がいいかもしれない。

442 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:54
>>439
はい。 1年に一回会う間柄でした。
リクルートスーツしかないのですが、これ着て、黒ネクタイでは
まずいでしょうか? 東京在住です。

443 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:57
>442
とりあえず親に相談した方がいいと思いますよ。
親戚相場って、各家庭で違いますし。
家は働いていても、未婚の子供は祝儀・香典出さないです。

444 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:57
胎児の事を考えるのは380とその彼女だけで良いんだよ。
スレ住人にまで求めないでくれ。好き勝手言うのが2ちゃんだろ?
妊娠した以上は胎児を労わるのは当たり前。
それすら出来ないなら結婚なんてしないで新自前ってやつだ。
このスレにとっては392-394-395が余計な存在だよ。

445 :愛と死の名無しさん:03/06/16 12:46
披露宴の招待状のハガキがきたのですが、書き損じてしまいました。
新しいハガキを購入し、全て書き直そうと思ったのですが
こういった行為はOKですか?


446 :愛と死の名無しさん:03/06/16 13:36
>>445
書き損じが広面積ならアリ。
ただし、裏面にお祝い柄(華やかな柄)のあるハガキを購入して、
失礼を詫びる言葉と一筆お祝いの言葉を必ず添えて。
表面の切手は必ず慶事の切手で。
丁寧な返信なら失礼にはあたらないと思います。

447 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:06
380さんがどうしたいかわからないのだけれども、
なるべく八方丸く収めたいなら間(あいだ)を取れということですね。
姑と舅には嫁の身体は大事な時期だから嫁の希望を無視しないでやってくれ。
お腹の子供は二人の孫として健康に生まれてきて欲しい。と。
孫が生まれると興味がそっちに行くので結婚のもめ事は過去の事になりますよ。
嫁には身体が大変な時期で気持ちは分かるが、姑と舅の希望も聞いて欲しい。
姑と舅の言う希望を少しでも聞いて仲良くしておくと、結婚や将来的に、
金銭的な資金援助してくれ、お金に困る生活になることも少ないかも。
かわいい孫に、ってブランド服の一枚でも買ってもらえたり、
家を建てたいとかいう時に頭金の一部を出してもらえるかもしれない。と。
(かもしれない、がポイント。不確定に言うとそうならなくても
そう思っていたと言えるし。)
また、おまえ(彼女)には子供を思いやりのある子に育てて欲しい。
だからおまえには俺の両親や周りの人を思いやってあげれるようになって欲しい。
できれば、俺の事も少しは思ってくれると嬉しいし、頑張れる。とか言うと
ケンカしたりしても仲直りしやすいのでは?妊婦は精神的に不安定になりやすいので、
おまえなら出来るよとか誉めながら問題解決するのがコツです。
で、式に関しては、嫁と両親の希望を優先順位付きで10個くらい聞いて
5個づつくらい叶えるように調整しましょう。
これは今後の嫁姑関係にも言えますが、嫁だけか両親だけが大事でない限りは
間を取ったほうがいいと思います。
あとは、新生活と出産と出産後にかかる費用を考えて華美な式にしないように
心掛けましょう。
両親の希望がお金の張るものなら資金援助を切り出しても悪くないと思います。
新生活は敷金家賃などと家財、出産は30〜50万を目安に。
(後で幾らかは役所から返してもらえます)
お金が一番ではないですが、夫婦2人とも我慢出来るところは我慢して、
お金に余裕のある生活なら余裕のある心でいられると思います。
今お腹にいる胎児と妊婦の心配も勿論ですが、
新しく生まれてくる子供にとって良き両親になれるよう頑張って欲しいと思います。
遅レス・長レスで失礼しました。


448 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:16
お話途中にすいません。
今度、旦那妹の結婚式に招待されてます。義妹さんとは仲良くさせてもらっているので
お祝いを持参しようかと思っていたのですが、実母から、お祝いは義母に渡すようにと言われて
悩んでしまいました。私の実家からのお祝いは義母あてに送るそうです。
が、確か私たちの式のときは義妹からは直接品物をいただきました。
余り付き合いのない親戚なら義母経由しか渡しようもないと思いますが、
直接お付き合いがあるなら直接渡しても問題ないですよね。
あと、もし持参する時間が取れないときは郵送でも失礼に当たらないのでしょうか?

449 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:18
>>448
きちんとお祝いの作法にのっとって渡すなら直接わたしてもいいと思うし、そのときはあなたの
実母からの分もことづかっていったほうがよいと思われ。


450 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:21
>>448
あなたの旦那名義でのご祝儀じゃなくて、貴方の方からも個人的に
御祝を渡すって事なのかな?
本人(義妹)宛てでかまわないと思われ。
実母さんには言わなきゃわかんないだろうし。

あとよっぽど近所とかでなければ郵送でも問題ないと思う。
もし義母さんが近所に済んでいて、義妹さんとちょくちょく会うようなら
義母に預けて渡してもらうって手もあるけど。
(そういうのが出来る関係ならね)

451 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:33
>>449
ありがとうございました!
しかし実母のことだからもう送ちゃってるかも。
私の実家は田舎で冠婚葬祭にはうるさいのですが、だんなのところは
あっさりしていて、戸惑うこと多いです〜。 
結婚式当日は大してお話もできないだろうからなんとか暇を見つけて
持参しようとおもいます〜。

452 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:05
友人が来年5月ケコーンするらしいのです。
相手が名古屋の人なので名古屋で披露宴するらしいのです。
名古屋の結婚式=豪華 というイメージなのですが
着ていく服もお上品で豪華なのが良いのでしょうか・・・?

453 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:22
>452
名古屋のケコン式じゃなくても上品で豪華な服着ていけ。

454 :大澤:03/06/16 15:25
はじめまして、大澤孝一といいます。
現在、失業中の47歳です。
もう2年間遊んでいます。
暇な方は電話をしてくれませんか。
毎日が暇です。
090-1554-0251
電話をお待ちしています。



455 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:27
質問させてください。
キリスト教の葬儀の場合、火葬が終わった後に何かもてなしたり
するものなのでしょうか?(精進落しみたいなもの)

456 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:27
●●中日・川崎憲次郎投手をオールスターに!●●

田代投票祭@TIME誌・・・以来の大祭り開催中です。
連日マスコミ各社で話題になっておりますが、
2ちゃんねらーの力で現在66万票以上の票が集まっています。
現在セ・リーグ先発投手部門2位。もう一息だ(わずかあと3000票)!
2ちゃんねらーの力で川崎投手に最高の舞台を!

セ・リーグ先発投手部門はドラゴンズ川崎投手(D20)へ。
投票ページ  http://allstar.sanyo.co.jp/
投票途中経過 http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail.html
投票は1名義につき5票まで有効です。一票入れる度にリロードしてIDを変えてください。

457 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:28
>>452
彼氏の友達の結婚式(東海)に彼氏のオマケとして出席(?)したけど
それなりに上品な格好はしていったよ。
でも、私と同じ立場の女の子が
トレーナーとジャージで来たのには、正直引いた。
正式出席者で無いにしても、人と会うのにソレは無いだろ…。

と、しょぼい服で行ってドキュ扱いされるよりは
正式出席者なのですから上品で豪華な服を着ていって下さい。



458 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:30
>>452
逆に、花嫁よりも派手だと、問題あるかもだぞ…
実際、この板にもそういうスレあるからね。
とりあえず、白は駄目。
あと、教会式でやるなら、二の腕出しちゃ駄目。
もし、ノースリーブの服を着たいのだったら、
教会の中で羽織るような上着を持って行く事をお勧めする。
あとは、自分の好みかなぁ。
デパートなんかで、フェアやっているから、店員さんと
相談してみるといいかなぁ。
でも…来年5月ですよ。今から心配する事も無いと思うけど。
名古屋だから列席者も派手っていうのは聞いた事が無いぞ
まあ、それなりにフォーマルなものであれば、気にする必要は
無いとは思うが。


459 :452:03/06/16 15:30
>453
いやまぁ・・・そうなんですが・・・
普通の「上品で豪華」よりも更に数段豪華目なのかな〜と思いました。>名古屋の結婚式

あんまし披露宴とか行った事ないんですよ・・・
普段あんまし化粧とかもしないし・・・ ハァ〜ドウシヨ〜 と思いまして・・・

460 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:34
普通来年5月の挙式を今から招待なんかしないよ?
「来年の5月頃にしたいなーって言ってるんだー」レベルの
ドリーム入った話じゃないのか?>459

461 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:35
>>452
普通の上品で豪華でいいですよ。
今デパートで山程売ってますので、参考にすればいいんじゃないですか?

462 :452:03/06/16 15:45
>457
トレーナーとジャージ・・・ スゲー
しかし残念ながら私にはそんな度胸はありません・・・
まともな格好するようにしたいと思います・・・

>458
「名古屋だから特別豪華」というワケではなかったでしょうか・・・

>460
はい。まだ正体はされていません。
「名古屋なんだけど・・・来る?」って言われただけです。
でも相手の親戚&友人は沢山来るらしいのに
友人側(地元は栃木)は10人くらいとのこと・・・
友人も「ハァ〜今から面倒になってキタヨ〜」とか言ってるし
会社休んででも是非行ってあげたい。

>461
そうですね〜。その友人と一緒に買いに行けば
最低でもその友人には失礼にならないかな?

ありがとうございました〜

463 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:55
席次表って
夫婦で出席された人には
二人で1冊でいいんですか?
それとも、一人一冊ですか?

464 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:57
>462
今から心配してもしょうがないよ。
実際披露宴やるかどうかも1年先じゃわからないし。


465 :愛と死の名無しさん:03/06/16 16:13
>>455
火葬の後にどうの…ってのは聞かないけどなあ。

一応参考までに。
ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/shuha/catholic-s.html

466 :愛と死の名無しさん:03/06/16 16:15
>>463
どっちでもいいと思う。

467 :愛と死の名無しさん:03/06/16 16:36
>>465
ありがd
ちょっと見てきます〜。

468 :愛と死の名無しさん:03/06/16 20:18
>>455
追悼の午餐だっけ?
漏れの大学の先生がカソリックだったけど、
一応するみたい。


469 :愛と死の名無しさん:03/06/16 22:10
  

470 :377:03/06/16 22:15
遅れました、>>378さんありがとう。

471 :380:03/06/16 23:30
380です。

皆さん、貴重なご意見どうもありがとう。
しかし、やってしまいました。親とケンカ(もちろん手は出してない)
この年になって親とケンカとは情けない話ですが、どうしても許せない
一言があったもんでつい。それは
「他人の子供がどうなろうと知ったこっちゃない」(親父)
ふざけんなボケ!おめーらほんまもんのDQNか!(とは言いませんでしたがそう思いました)

自分の親が孫のこと他人の子供が死のうが流産しようが知らんとは。
結婚前に妊娠した子供とはいえそんなこと言えるか普通。
アタッマきて謝るどころじゃありません。

こんなの彼女に聞かれたらほんとに自殺したくなるとおもいますよ。
おれもブチっときて縁切るかと考えましたが、それでも自分の親。
なるべく円満に押さえたいと。

式は向こうの親がとても楽しみにしているのでやると思います。
彼女も折れもお金が無いことは知っているので彼女の方の
両親は援助してくれるのかもしれません。(あてにはしませんが)
式の時、こっちの親戚一同来ないってのも無理があるし、なるべく
円滑にしたいですが、もう空回りの悪循環のふんずまリのウンコリーク状態に突入。

とりあえず、おれから彼女と両親には何も言いたくない
(彼女に負担かけたくないし彼女が選んだ式場と衣装にケチつけたくない)ので
直接、彼女の「両親に」電話して話すようにしました。

おれ間違ったかな。抑えるべきか?

472 :380:03/06/16 23:32
>直接、彼女の「両親に」電話して話すようにしました。
うちの親が、彼女の両親に。。。ですた。

473 :愛と死の名無しさん:03/06/16 23:36
>472
かなり厳しい状況だねぇ。正直、お腹の子があなたの子か疑っている感じもする。
しかし、今の状態であなたの親が彼女の親と直接話したら失礼なこと言いそうな気がする。
親対親だと、さらにこじれない?
それはやめたほうがいいんじゃないかな。

474 :380:03/06/16 23:48
間を取り持つ方がこじれると思います。
あっちはこう言ってる。こっちはこう言ってます。
とかもう嫌になってきました。とにかく今日は何もしたくない気分です。

おなかの子は疑ってないと思います。しょっちゅう外泊していたのは知ってるんで。
外泊がお金の無い原因でもある。

475 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:03
>>474
一意見として聞いてね。
とりあえず形だけでも「縁を切る」と言ったほうがいい。
「自分の親から、そんな言葉を聞くとは思わなかった。すごくショックだ」と。
お互い頭を冷やす時間をとれれば一番良いけど、
彼女のお腹の子は一日一日成長してるから、そんなのは待てない。
彼女のご両親にも、「自分が彼女を守ります」とはっきり言って
子供のためにも、精神的にも彼女を安心させることが先決だと思う。

実の親だから余計こじれることもあるけど、
絶縁といっても、親子だからこれから先修復できる余地もある。
380がこれから守っていかなきゃいけないのは、彼女と子供なんじゃないの?
そこがあやふやだと、ご両親も彼女も苦しめることになるよ。
あなたがしっかりして、「俺は彼女と子供が大事」という姿勢を貫かないとダメだと思う。

476 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:05
妻子と両親、

これって、優先順位をはっきりさせないといけない、のかも。
酷な話しだけど。

477 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:08
380さん、家庭板辺りでも意見結構貰えそうだ。

478 :433:03/06/17 00:18
>380
そんなことがあったのか。。。。
漏れなら間違いなくオヤジを突き飛ばしていたと思う。よく我慢したよ。
とりあえず,父親が「自分が悪かった」と謝るまで断固闘ったほうがいい。
ただし,分かっていると思うけど,このことは絶対に彼女や彼女の親には
言うなよ。
応援しているぞ。がんがれ!


479 :380:03/06/17 00:24
正直言って、もう式とか披露宴とかどうでもいいです。
折れはめんどくさいしこれ以上、もめるのも嫌なのでやりたくない。
赤ちゃんと彼女のカラダが心配だし。(今、つわり中です)

彼女の両親がやりたいからやるだけ。初めて自分の娘が結婚するんだから
普通、祝福してやりたい気持ちは十分わかってますんで。

どうしたらいいのやら。みんな良くこんな面倒な事をクリアしてきたな。
うちだけか?こんなの。
折れがしっかりしてないのは反省しますが、こんな泥沼なるとは。

あ、あと近況報告ですが、彼女とメールの連絡はついて
完全仲直りとはいきませんが、とりあえず子供のことは大丈夫でした。
いまは落ち着いてます。つわりで気持ち悪いみたいですが。
電話すると余計なこと言ってしまいそうだし今日はメールのみ。
早くに寝てもらいました。うちの家の状態は伝えてません。

みなさんのアドヴァイスのおかげです。ありがd

480 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:34
>380
「とりあえず親と絶縁」前提の話だけど、
信頼できる親戚でもいれば、
早いけど彼女との新居を借りて家を出てしまうのも方法じゃないかな。
保証人が多分2人いるから、片方はその親戚の人、もう片方は彼女の親になってもらって。
彼女本人にことの詳細を伝えるのはそれこそ負担が大きすぎるけど、
彼女親にはある程度話して、「彼女のためにもうちの親と距離を置きたい」ということを言って。
結婚式は・・・半年かけて説得して、最悪親出席は諦める。
お母さんはどんな感じなのかな。言葉は悪いけど懐柔しやすそうならそっちからかかるとか。

・・・を書いているうちに>479が。
式しないでもいいや、と思っているなら、妊娠のことを理由にやわらかく説得してみるのはどう?
お腹の赤ちゃんにも彼女本人の体にも負担が大きいし、お腹が大きいからドレスも選べない。
やろうと思えば出産してからでもできるから、とか。
彼女親にはこの理由+親とのゴタゴタもあり気持ちいい式にできなさそうだから申し訳ない、と
頭をさげる。
かわいそうだけど>380は円滑に進めるためにこれからほうぼうに頭を下げまわる必要があると思う。

481 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:53
横やりですいませんが、教えて下さい。
来月プロポーズしたいと思ってますが、その時指輪は要るのでしょうか?
結婚式までの流れがよくわかりません。結納とか。
一般的な順番を教えて下さい。
皆さんの経験でも構いません。
@プロポーズ(指輪をあげる?)
A両家に挨拶
B結納
C結婚式
こんな感じですか?
宜しくお願いします。

482 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:56
>481
・プロポーズ
・.指輪を一緒に買いに行く
・.彼女親に挨拶
・.彼親に挨拶
・(親同士顔合わせ)
・結納
・結婚式

こんな感じ。プロポーズの時に指輪を用意すると、
サイズが合わなかったり好みに合わなかったりして悲しいことになる。

483 :愛と死の名無しさん:03/06/17 00:59
380氏 貴君の選択が誤っているとは思わない。
漏れは父親がそういうことをいったらとりあえず縁切って家を出るよ。
とりあえず、現在、親を相手にしてもしかたないだろ。

おそらく彼女は単に無邪気に祝福してほしいだけなんだな。
安全を確保するために、結婚衣装で記念写真とかとるとか記念になる形も提案してみたら。
彼女が落ち着いてくれてよかったと思う。

484 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:02
>>481
反対されることもあるし、親が調査会社に頼んで調べた結果、
何があるかわからん・・・
指輪はお互いの親への挨拶が終わってからの方がいい。ってのは冗談としても

結婚を決めるのは勿論当人同士なんだけど、今まで親に育ててもらった
ことを考えると、親に結婚を承諾してもらってから色々やった方がいい。
本人同士で勝手に色々やったとか後で言われないようにね。

485 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:08
>>479
私は彼母からいびられてて、皆に祝福されたいと思って頑張ってたけど
ある日とうとう爆発して、彼に全部ぶちまけた。
そして彼激怒→母親と絶縁すると宣言、ということがあって
とても精神的に楽になったし、皆に祝福されるなんて無理だなと悟ったよ。
それまで頼りないと思ってた彼がとても頼もしく思えるようになったし。
結局、絶縁には至らなかったけど、彼の剣幕に驚いたのか(彼はいい子ちゃんだったしね)
何にも言ってこなくなって、準備もスムーズにできるしとても楽。
本当に祝福してくれる人だけで祝ってもらえばいいやと思ってます。
でも結婚の話がでてからこう思えるまで、1年かかったよ・・・。ニガ

いくら感情的になったとしても、言ってはいけない言葉があると思う。
絶縁すると話した後、これから迷惑をかけるかもしれないと彼が謝りに来た時に
「彼女に迷惑をかけて傷つけるくらいなら、縁を切ると母に言いました。
彼女は俺が守ります」と言ってくれたよ。
私の両親も、彼が絶縁まで考えてくれて、しっかり守ってくれるのがわかったから
逆に安心できると言ってました。
今では彼母も落ち着いて、絶縁なんて言ってた半年前が嘘のようです。

なんだかんだ言っても、あなたがどっちつかずの態度になるのが一番マズイ。
彼女よりでムキーと思われようが、ろくでなしの息子と思われようが
あなたがこれから人生を共にしていくのは彼女と子供とじゃないの?
ご両親からの防波堤になって、あなたが食い止めないとダメだよ。
私も形だけでも「絶縁する」と言うのがいいんじゃないかと思う。
あなたの覚悟を見せることで、皆が少しずつ変わっていくと思うけどな。

486 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:15
>481
>482
どうも有難うございます。

彼女と付き合って来月で3年目を迎えます。
一応先月、両方の家に初めて行ってご飯を食べました。
私の両親は彼女の事を気に入ったみたいです。
彼女の両親は?ですが、まぁ大丈夫と思います。
お互いの両親は「もう3年も付き合ってるから…」と
結婚を匂わす言葉を言ってます。

ところで役所に婚姻届を出すのは、プロポーズしてからすぐ出しても
いいのでしょうか?
やっぱ結納か結婚式が済んでからでしょうか?



487 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:17
>>486
彼女と話し合え>婚姻届を出す時期
特に女性は姓が変わったりと色々面倒なのでな。

488 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:32
>486
双方の親とも話し合え。
形式や順番を大事に思っているかもしれない。
少なくとも親同士の顔合わせが済むまでは我慢すべし。

蛇足だけど、先月の「家に行ってご飯を食べた」は結婚の挨拶にはなっていないだろうから、
挨拶は改めて必要。

489 :380:03/06/17 01:35
>481
指輪はあとで結納やるならその時までに買えばいいんじゃないかな。
折れは買わなかった。結婚指輪だけの予定。お金ないし。
身分相応でいいと思う。お金たんまりあるなら給料3ヶ月分から上限無し、
なけりゃ1マソでもいいんじゃないかな。

>483
>彼女は単に無邪気に祝福してほしいだけ
そう!そうなんだよ。
祝福というかみんなでパーティーみたいな感じで
したいんだと思う。おいしい料理で。友人比率多くしてワイワイと。
だからレストランにしたいんだとおもう。
やっぱり親世代からしたら他の人がやる昔からの結婚式がいいんだろ。
ホテルか格式ある専門会場で紋付袴、ドレス、カラードレスとお色直しで
ケーキカットとかキャンドルサービスとか一般的にやるのが当たり前で
恥じかかないからいいんだろうけど。
すくなくとも親戚連中に「なんだいこの結婚式は、安っぽい」と
思われたくないんだと思う。他の人の結婚式にも出てる手前、
変な結婚式して恥じかきたくないんでしょう。


親との縁は切らないです。時間がたって少し落ち着いてきました。
生まれてくる子供のこともあるし、腐っても親。DQNでも親。
おれもケンカ腰だった事もあるし。(にしてもひどいが)


あーあ、もーなにもかもウザ―ですわ。これからのこと考えたら鬱になるよ。
ほんとにやめてしまおうかな。向こうの両親には悪いけど。

>484
>本人同士で勝手に色々やったとか後で言われないようにね。
おれのことですか。(ワ

490 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:39
>489
レスを読んでいるとすごく頼りない。他人事ながら心配になるよ。
疲れて鬱になっているのは分かるけど、
>ほんとにやめてしまおうかな。向こうの両親には悪いけど。
って、事の重大さを本当に分かってるのかな。
既に妊娠していて、2人だけの問題じゃなくなっているんだよ。
悪いけど、父親の「言っちゃいけないこと」に通じるものを感じる。

491 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:41
男の子も女の子もどうぞ!オススメです!
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

492 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:46
>486
私も>488さんと同じ意見です。
せめて親同士の顔合わせが済んでからがいいと思う。
それと、結婚の挨拶をしたのと仄めかしたのでは、
結婚してるのと付き合ってるくらいの差があると思う。
親だからって舐めたら痛い目に合いますぞ。

一般的には、式の予定がだいぶ先なので
先に同居→式までの間に入籍というパターンや
式後に同居するので、式前後に入籍というパターンが多いと思う。
人それぞれなので、彼女とよく話しあってください。

493 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:48
492に付け加え。

結納前に入籍する人は少ないと思う。
というか、私は聞いたことがない。

494 :380:03/06/17 01:53
すいません。もうぐったり、疲れたので寝ます。帰ってきたの22時だし
2chネラになっている場合ではなく明日も6時起き。

>490
そうですね。頼りないからこうなってしまっているのだと思います。
がんばりまつ。

495 :愛と死の名無しさん:03/06/17 01:58
380
結婚前はみんな大変。
まして妊娠だし。
がんがって

496 :愛と死の名無しさん:03/06/17 04:32
>>481
全然関係ないが、この場合「横やりですが」とは言わない。

497 :愛と死の名無しさん:03/06/17 05:38
380氏 藻前がうろたえてもしょうがない罠

498 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:12
>380
なんだか,色々な不満が鬱積しているようですな。とりあえず思ったこと
・実の親との喧嘩はとりあえず平行線で様子をみておく
 (そのうち親も自分のDQNぶりに気がつくかもしれない)
・結婚式・披露宴をどうするかは,もう一度彼女と彼女両親と相談だな。
 ぶっちゃけ,彼女も今の状況では結婚式の準備どころではないと思うのだが。
 そのあたり,380も彼女の体のことは心配だろ?そういう方向から話を進めて
 みたらどうだい。


499 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:14
とりあえず380は、まず落ち着くことだな。

500 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:15
>>498
親との話はペンディングした方がいいな。

501 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:20
結納前に婚姻届けってのは
「正式な婚約が両家の間で整う前に、勝手に本人たちだけの判断で入籍しちゃう」ってことだぞ。
絶対やめとけ。

502 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:42
悪いけどここまでの常識知らずを初めてみたよ私は>486
結納の意味がまるっきりわかっていないような。

503 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:43
380親の気持ちもわからんでもないなぁ、と思う私がDQN?
380と彼女カップルそのもののあり方が気に入らないんじゃないのかな。
無計画で甲斐性無しで問題解決能力にも欠ける二人が一緒になってこれからどうするのと。
まだまだ半人前の380の足を引っ張るような娘ッ子がウチの息子を骨抜きにしたなんて
思われてるんじゃないかな。

まさかとは思うけど、妊娠発覚後に彼女はあなたの親に挨拶に来たよね?



504 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:45
>無計画で甲斐性無しで問題解決能力にも欠ける

そらその通りなんだけど、でも彼女が妊娠してしまっている以上
もうそんなこといってられないと思うのが普通だよ。

505 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:47
>503
380親の気持ちは私もちょっと分かる。
レスずっと読んでいても、2人ともこの歳でこんなに半人前かよ、と思うから。
けど、すでに妊娠しちまったもんはしょうがなかろ、親も腹くくれよ、とも思う。
妊娠の責任の半分は娘っこにあっても、もう半分は自分らの息子にあるんだからと。

506 :愛と死の名無しさん:03/06/17 09:53
>505
そうそう、責任は片方にだけあるわけじゃない。
だから今更親もなんだかんだいう時期なんて通り越してるよ。

507 :愛と死の名無しさん:03/06/17 10:18
>>486
その形態で、求婚からすぐに婚姻届を出すなら、結納も結婚式もしないということか?


508 :愛と死の名無しさん:03/06/17 11:07
>>486
まずここのリンクを全部読んで勉強したほうがいいよ。
http://allabout.co.jp/relationship/wedding/subject/msub_kiso.htm

いろいろ考えてしまうようですが、まずはプロポーズして、OKもらってからでいいと思います。
指輪も彼女の好みがあるから、後日一緒に買いに行ったほうがいいと思う。
で、両家の親と相談しながら、いつ式をあげるか、結納はするのか、新居はどうするか、
などを決めていきます。
婚姻届は、式の前後が多い?のかな。新居に引越すのが早ければ早く入れる人もいるし。
でも、プロポーズしてすぐに婚姻届出す奴なんてほとんどいないと思う。
多分彼女の方が詳しいと思うので、素直に聞いてみれば。
がんがれ。

509 :愛と死の名無しさん:03/06/17 11:56
>>471
>とりあえず、おれから彼女と両親には何も言いたくない
>(彼女に負担かけたくないし彼女が選んだ式場と衣装にケチつけたくない)ので

そんな綺麗事言っても実際あんた達金ないじゃんw
たいていの場合結婚式の費用はキャッシュで一括払いだよ。用意できるの?
望み通りの展開に持ち込むためには頭を下げて援助をお願いするしかないんじゃないの?

思い通りにさせろ、妊婦をいたわれと人に望むばっかりじゃ親だって切れるってもんよ。
今後もこの新夫婦に骨までしゃぶられるのが目に見えてるワケでしょ。
あなたも親になるんだから、わがまま勝手ばかり言ってないで親の機嫌もとるべき。
>>480さんの言う通り、これからしばらくは頭を下げるばかりの人生だと思うけど
自業自得だってわかるよね。


510 :愛と死の名無しさん:03/06/17 13:27
>>508さんおっつー
486見たけど、結納より先に婚姻届って言い出すヤツを初めてみたよ・・・。
そんなことも知らないで結婚って、大丈夫かこの男!?と
他人事ながらちょっと心配になっただよ。。。

511 :愛と死の名無しさん:03/06/17 14:34
380、そろそろアレだと思うので別スレ立ててもいい?

512 :愛と死の名無しさん:03/06/17 15:29
【貯金無し】波乱万丈 380を見守るスレ【妊娠中】

513 :愛と死の名無しさん:03/06/17 15:47
>>512
380が妊娠中みたいだ

514 :愛と死の名無しさん:03/06/17 16:46
今度友人の結婚式で、スピーチを頼まれました。
スピーチじゃなくても余興なら何でもOKとのことで、
仲間内では歌でも歌おうか…という方向になっているのですが、
スピーチと歌、新郎新婦にはどちらの方が喜ばれますかねぇ?


515 :愛と死の名無しさん:03/06/17 17:02
>>514
どっちでもいいと思う。
喋りが自信ないなら歌にすればいいし、歌が苦手ならスピーチって
位に考えとけば?

余興・歌・スピーチはそれぞれスレがあるから、スレタイ検索
かければ見つかると思うので参考に汁。


516 :愛と死の名無しさん:03/06/17 18:36
380問題は,このスレでも再利用すればどうかな?

【男性向け】できちゃった婚に注意!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011437554/l50

もちろん,sage進行ということで。


517 :愛と死の名無しさん:03/06/17 18:56
>>516
再利用できそうなスレがあるならそっち使うのがいいね。

つーわけで>>380氏、>>516のスレで待ってるぞー
とりあえずあっちにもリンク貼っとくから。

518 :愛と死の名無しさん:03/06/17 19:03
>>517
乙です。

519 :愛と死の名無しさん:03/06/17 19:19
>>375
亀レスだが、本当にお疲れ様でした。お子さんのご冥福をお祈りします。
法的な基準があやふやなんだね。自治体ごとに違うのも良し悪しかも。

520 :愛と死の名無しさん:03/06/17 22:18
>>519
都道府県ごとに産汚物とか胞衣とかの取扱いがばらばらなんだということがよくわかったよ。


521 :愛と死の名無しさん:03/06/17 22:33
>>375
>>520
以前、解答させて頂いたものだが…
都道府県で取り扱いがバラバラなのは処理場の能力にもよるし
業者さんの能力にもよる。あとは、条例を制定する経緯にもよるよね
お疲れさま。まずは、お子さんの供養が出来て良かったよ。
早く、奥さんが立ち直るといいね…がんがれ

522 :486:03/06/18 01:07
皆さん どうも有難う。
リンクして頂いたサイトで勉強します。

ところで、婚約指輪と結婚指輪って何が違うかわかりません。
呼び方だけですか?

しかし結婚まで大変ですね。
時間とお金がもたない…。


523 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:09
またキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!




524 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:27
>>522
婚約指輪(エンゲージリング)
婚約する時に贈るもの。俗に給料の3か月分云々とか言われてるのはこっち 

結婚指輪(マリッジリング)
結婚した後につけるもの。結婚式で「指輪の交換」って時に使うのはこっち。
店によっては婚約指輪買うとオマケで安く買えたりする。

人によっては片方だけだったり、両方兼ねたり、どっちも買わなかったり色々。

525 :380:03/06/18 01:30
わざわざ貼って頂いてありがとうございます。
3年前くらいに初めて2chに来た時
「ここは悪いインターネットですか?」と思ったけど
実はいいヤシばっかりです。

スレ移動します。

526 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:31
>>522
婚約指輪は結納もしくはその前に渡す、婚約した証の指輪のこと。
給料の3か月分(古っ)とか言われてますが
30マン前後のダイヤの指輪を贈るのが多いみたい。
これは省略する人もいます。

結婚指輪は結婚後に日常はめておく指輪のこと。
婚約指輪よりシンプルな外見になると思います。

あなたの懐具合と彼女とよく相談して決めるべし。
デパートで買うより、御徒町に行った方が同じ品質の物が安く手に入るよ。
婚約指輪は値段ではなく気持ちの問題なので、
んマンのものでも渡さないより渡したほうが、彼女は喜ぶと思います。

詳しい話は専用スレで聞いてみてください。
★婚約指輪★みんなの場合PART7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054600770/
マリッジリング(結婚指輪)〜3〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053036431/

527 :486:03/06/18 01:49
詳しい解説有難うございます。
380と同様いいヤシばっかりだと思います。

お金が全然無いので考えます。

色々とありがとうございました。


528 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:51
>>526
御徒町って何?どこ?


529 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:53
>>528
宝石の街、東京の上野のとなりにあります。

530 :528:03/06/18 01:58
東京か…。遠い…。

結婚指輪って、材質は何がいいの?
24時間、365日ずっとつける物でしょ!?

洗い物(洗剤)の時とか海(塩)入る時、温泉とか
安物は錆びたり汁。

531 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:59
友人の出産祝いで何を贈ろうか困ってます。
以前聞いた時は本人に聞いてみるのが1番という事でしたので
聞いてみた所随分と遠慮されてしまい「乳児用肌着(ランニング)が良いです」
という事だったのですが実際にお店に見に行ってみると1000円もしない物で
「じゃあ肌着3枚とあと何か・・・」と思ったのですが夏物でも子供服って
高いんですねえ。男の子なので大き目のサイズのオーバーオールなら可愛いかもと
思って見てたら7000円以上なんです。それと肌着だと1マソになってしまうし。
「肌着をお願いします」って言ってたのに肝心の肌着が3枚でオーバーオールなんか
入ってたら迷惑ですか?相手が物を指定してきたのだから肌着をもっと大目にして
あとTシャツとかタオルとか靴下とかそのへんの方がいいでしょうか?

532 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:01
>>531
餓鬼の服はもったいね〜
すぐ大きくなりやがる。
古着でOK。

おもちゃが無難では??


533 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:02
>>530
>24時間、365日ずっとつける物でしょ!?
外せば?
首輪じゃないんだから、外しても保健所へ連れてかれたりしないよ?w

534 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:04
>>530
>首輪じゃないんだから、外しても保健所へ連れてかれたりしないよ?w
ワロタ
ある意味人生の首輪

535 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:04
>>530
御徒町は宝石、貴金属の卸問屋街。
だから市価より安く手に入ります。
ブランド名とかラッピングとかナシだけど。
ネット販売をやってるお店もあった気がします。
ぐぐってみたら?

うーん、上で紹介した専用スレで聞いてみてください。
プラチナで作る人が多いけど、プラチナの純度の問題もあるので。

536 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:05
>>531
漏れは、オモチャ券を贈った。
相手が好きなものを選べるし、結構いいと思うよ。
相手の住んでるところにもよるけど(デパートもないようなトコだと・・・)

537 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:12
>>531
バブルスなんてどお?

538 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:37
>>530
>>526の専用スレの方が詳しく説明くれると思う。
365日24時間つけてる人から、どっかに置きっぱなしの人まで
千差万別だけど。

>>531
肌着何枚かとスタイ(よだれかけ)とかガーゼのハンカチとか
詰め合わせはどうよ?幾つあっても困らないし。
ここも参考にどぞ
友達の出産祝いの金額って?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993697270/


539 :愛と死の名無しさん:03/06/18 03:08
長年同棲している彼と、少しだけ具体的に結婚の話が出てきました。
私はバツ1、彼は初婚です。

彼は、家族旅行を兼ねて海外あるいは遠方でしたいと言います。
彼の家族は父親が別居しており、妹ができちゃった結婚で入籍のみ
だったので、「バラバラでいる家族に想い出を作ってあげたい」という
考えらしいです(別居している父親をぜひ呼びたいらしい)。

私は写真のみ、あるいはレストランウェディングがいいと思っています。
彼は、「そういう(どこでもできる)普通のは嫌だ」と言っています。
旅行だと数日間も一緒にいるわけですから、お互いの家族同士も気を使う
でしょうし…。また、あまりお金をかけないようにもしたいので。

これだけの書き込みで不充分かもしれませんが、みなさんのご意見を
おきかせください。長文失礼しました。

540 :愛と死の名無しさん:03/06/18 03:35
>>539
海外で挙式するとなると、妹さんは大丈夫なんだろうか?
赤ちゃんは生まれて1年くらいは、そんな遠くに連れていけないと思うのだが・・・。
例としてハワイ挙式で費用面だけ考えると、式にかかわる費用+旅費だから
ピンきりだけど、旅行代金に+40万くらいあれば衣装や写真とかも用意できて
ある程度の挙式はできると思う。

しかし、赤ちゃんがまだ小さい(もしくは生まれてない)なら
無理せずに国内リゾートへ旅行+記念写真どりくらいがいいんじゃないかな?
539達がお父さんや妹さん家族、539の家族の旅費も負担するつもりなら、
現実的に数字をはじいてみて考えるのも手だと思う。

海外に旅行に行くなら、オプションのツアーとか頼めば
家族ごとで好きな所に行って過ごせるんじゃないかな?
必ずしも家族同士全員で行動しなきゃいけないってことはないと思う。
国内なら長くても3泊程度にするとか、お互いが我慢できるだろう範囲で
旅行の日程を組めばいいんじゃない?

541 :愛と死の名無しさん:03/06/18 07:01
>531
肌着でも自分買うのはちょっと高いし…というブランド物は喜ばれるかも。
このあたりも参考にしてはどうでしょう。↓

出産祝い、貰って嬉しい品物は?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024984318/l50

◇出産祝い、貰って嬉しい品物は? Part2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055238868/l50

542 :531:03/06/18 09:53
>532
>536
>538
>541

ご意見ありがとうございます。そうですね。私が可愛いとか着せたいとか思ってても
友人の趣味はわからないですものね。肌着を指定してるんだからブランド物の肌着に
しようかと思います。しかしまたそのブランドってのが厄介なんですが・・・。
ネットで検索している時には定番のミキハウスがお手頃と思いましたが過去ログ見たら
ミキハウス以外のブランドキボンヌの方がいらしたので他のブランドにしようと思いました。


543 :愛と死の名無しさん:03/06/18 10:47
>542
ミキハウスは、あのどぎつい配色が苦手、という方もいますね。
私だったらチョト渋く「ファミリア」あたりにするかと思う。
ファミリアは昔からあるちょいと年寄り好みのブランドなので、
(服のデザインは当然今風なので問題ないですヨ、ブランドイメージの話です)
姑さんや実母さんたちからの評価が非常に高いのだ。


544 :531=542:03/06/18 12:43
>543
そうですね。ファミリアいいですね。私が子供の頃は子供服といえばファミリアでした。
肌着の下見に行った時もファミリア覗いてみたらしっかりした生地で安心のようでした。
おしゃれというとコムサかなーと思いますが生地や縫製が良くないっていいますもんね。
ご意見ありがとうございます。

545 :愛と死の名無しさん:03/06/18 13:37
>539
540に同。
相手が初婚だから、その分配慮してあげないとね。
写真のみってのは却下としても、彼が「家族」としての
思い出を作りたいというなら、それに沿って妥協点を
探るしかないか。

546 :愛と死の名無しさん:03/06/18 18:13
>>540 >>545 さん
レスありがとうございました。義妹の子どもに関しては、
長文になるので初めに書かなかったのですが、既に
離婚して子連れで母親(姑)と3人で暮らしています。
子どもももう小学生です。説明不足でスイマセン。

まだまだ話し合う時間はたっぷりありますし、何と言っても
家族の気持ちや都合によりますので、これから話を詰めて
いければと思います。どうもありがとうございました。

547 :愛と死の名無しさん:03/06/18 18:51
すみません、質問させてください。
通夜告別式のことなのですが
あまり知らない人の場合は参列しないほうがよいのですか?
それとも義理でも参列すべきなのでしょうか?
この辺さっぱりわかりません。
マナー等に詳しい方、ご回答よろしくお願いします。

548 :_:03/06/18 18:52
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

549 :愛と死の名無しさん:03/06/18 18:58
>>547
相手との関係と貴方の気持ち次第。
行きたければ行けばいいし、行くまでも無いと思えば行かなきゃいい。

あまり親しくないけど行くって場合は、大抵通夜か告別式のどちらか
一方に香典持参して、焼香だけして帰るってパターンが多いと思う。

550 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:05
>530
普通はプラチナ。
格好で選んで、華奢なリングだと、ゆがんだりするから、
適度な太さ、厚さはあった方がいい。


551 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:12
>>549
顔も知らない方なので迷っていました。
急だったのでレス頂けて助かりました。
ありがとうございました。

552 :愛と死の名無しさん:03/06/18 22:25
当方、長男の嫁です。
新盆の格好はどうしたら良いでしょう・・・
一般的に喪服なんですか・・・?
お金も包むものですか?

553 :552:03/06/18 22:27
新盆は、まだ墓がなく、和尚の読経だけです。

554 :愛と死の名無しさん:03/06/18 22:34
>>552
その家によって全然力の入れ方がちがうのでなんともいえない。

格好=トメにでも聞いて合わせる。
お供え=そりゃ包むに越したことはない。お菓子やお花でもいいよ。

555 :愛と死の名無しさん:03/06/19 13:00
オイこそが 555げとー

556 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:00
あまり親しくない友人の父親が10日ほど前に亡くなりました。
今度線香をあげに行くことになったのですがこういう場合、
香典のようなものは必要なのでしょうか?
また服装はカジュアルな格好でもいいのでしょうか?

557 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:12
>>556
余り親しくない友人の親なら線香あげに行かなくてもいいのでは。

わざわざ行くのなら、香典持参するのが礼儀だと思う。
服装は喪服じゃなくてもいいけど、地味目のあるていどちゃんとした
ものが無難。グレーのワンピースとか、黒や紺のスーツとか。

558 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:14
みてね、無修正だよ〜♪
http://www1.free-city.net/home/kotarou/page002.html

559 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:16
>556
先方の家に上がりこんで焼香させてもらうなら
たとえあまり親しくない友人でも香典は必要だよ。
中身は2〜3000円で充分。

服装は一緒に行くひととの釣り合いもあるが
ジーパンにポロシャツみたいな、遊びに行くようなカジュアルはやめとけ。
喪服や黒ネクタイまでしないまでも、スーツが無難。

560 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:18
今日 お通夜があるのですが、
薄い灰色のスーツしか持ってないのですが大丈夫でしょうか?
白のシャツを中に着ようと思っています。

561 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:25
>>560
薄いグレーかあ…ちょっとどうだろうなあ…

急に決まって仕事帰りに寄るとかなら仕方ないかもしれないけど。

562 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:28
御通夜ならかまわないでしょう。>560
女性であれば、シャツは黒の方がいいかも。

563 :愛と死の名無しさん:03/06/19 14:29
>>560
誰かに黒系のスーツ借りれない?
それしか無いならまあ仕方がないかもしれないけど。

564 :愛と死の名無しさん:03/06/19 15:28
通夜だったら地味な服装であればいいんだよ。


565 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:36
未成年の女なんですが
お通夜に行く場合は黒のスーツ、白のシャツでいいんでしょうか?
初めてなもので・・・

566 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:41
未成年といっても色々だけど。
中高生なら制服。
それ以上なら、黒のスーツでオッケーだけど、できればシャツも黒がいいな。

567 :565:03/06/19 16:48
大学生です。
黒のスーツで大丈夫ですかね。
浮かないか心配・・・


568 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:53
つまらない質問ですが、もうすぐ花嫁に
なります。
ところで、ブーケっていつ渡すのですか?
披露宴の後で渡すのですか?
それとも2次会で渡すのでしょうか?

569 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:04
>568
誰に?

570 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:05
ブーケトスのこと?>>568

571 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:10
>569
友達に。でも彼女は2次からくるんです。
通常は披露宴で渡すのですか?

>570
そうでつ。

572 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:18
私はあげたい友人がいたので後で個人的にコソーリと(w。
ホテルじゃない教会だったらフラワーシャワーの後とかでも
いいかもね。
じゃなければ2次会でもいいんでないかい?

573 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:30
>571
どういう状況での手渡しを考えているのか分からないけれど、
二次会が終わった後に呼び止めて渡すのが無難かなと思う。
最中に渡すと置き場に困るよ。

574 :愛と死の名無しさん:03/06/19 18:02
ブーケ渡したいほど親しいのに二次会から参加なのか・・・。
あ、披露宴は親族だけなのかな。
どっちにしても、ブーケはあなたが二次会終わるまで持ってて
終わってからコソーリ渡したらいいんでは?

575 :556:03/06/19 18:27
>>557,559
当方30代男性ですがその友人とは現在年1回飲んだりする程度の付き合いで、
亡くなったお父さんにも面識ありません。やっぱり行かないことにします。
アドバイスありがとうございました。


576 :愛と死の名無しさん:03/06/19 18:53
>>567
通夜なら大丈夫だ。

577 :愛と死の名無しさん:03/06/19 19:37
568ですが、みなさまありがとうございます!
披露宴はほとんど親族です。
2次会終わってこそーり渡そうと思います!


578 :愛と死の名無しさん:03/06/19 20:28
お通夜は、>>564さんの言うように、地味な格好なら何の問題もない。
変にキッチリした格好だと、死ぬのを待ってました。準備万端です。
と取られかねない。香典にピン札は当然ダメです(w
作業着でも全然OK。仕事終わってスグ来たって感じになるから。

579 :  :03/06/19 22:06
ソフトドリンク板で見つけた質問です。
437 名前:   :03/06/19 22:02 ID:???
オフィスコーヒーについてるマドラースプーンってさフックがついてて
カップにぶら下げるようになってるじゃん、あれってかき回す部分を
コーヒーの中に入れて出すもんだよね。
今日行った会社でカップの外にぶら下げたまま出されたんだけど、どーなの?
--------------------------------------------------------------
あのプラスティックのマドラースプーンってみんなどうやって出してるの?
私は別のコップに何人分かまとめて入れて(箸立て風)出したり、カップの中に
入れて出したりしてるんだけど、良かったのかな?

580 :愛と死の名無しさん:03/06/19 23:33
結婚届(離婚届もですが)を出すときには
証人が二人必要(名前・住所・本籍・ハンコ)ですが
その届け出を出したときに、
証人宛に何か郵送されましたでしょうか。

581 :愛と死の名無しさん:03/06/19 23:46
呼ばれた結婚式に欠席します。
この場合、お祝い電報って普通するべきでしょうか?

582 :愛と死の名無しさん:03/06/19 23:48
>>580
特に何も。

>>581
「普通」かどうかは知らないけど、祝電打って損は無い。

583 :愛と死の名無しさん:03/06/19 23:56
祝電打っておいた方が良いと思う。

584 :581:03/06/20 00:03
ありがとうございます。
祝電の例文等参考になるサイト知っていたら
教えてもらえませんか?

585 :愛と死の名無しさん:03/06/20 00:14
>>560
ネクタイは黒にした方がいいな。100円均一なので十分だ。
通夜は突然なのでという理由がなりたつ。

>>575
当該友人に次にあったときにはお悔やみをいうように、
用事でいけなかったともっともらしいことをいった方がいいよ。


586 :愛と死の名無しさん:03/06/20 00:16
>>584
NTTの電報のHPに行けば例文だか定形分が見られるはず。

587 :愛と死の名無しさん:03/06/20 00:18
>>580
婚姻届の証人には何も通知はない。
最近、虚偽の婚姻届が問題になっているので、法務省の通達で、本人確認書類の提出を求めている。
で、当事者あて、「○月○日 夫○○と妻○○との間の婚姻届を受け付けたので通知します」という
通知が市区町村長名で来る。


588 :愛と死の名無しさん:03/06/20 00:21
>>584
こことか
ttp://denpo.foo.ne.jp/message/index.html

589 :584:03/06/20 00:33
みなさん、どうもありがとう。
助かりました。

590 :愛と死の名無しさん:03/06/20 00:39
教えてください、
こんど法事やらないといけないんだけど
東京で檀家じゃなくても法事できる日蓮宗の寺ってないですかね。
中央線 東京〜荻窪あたりがベストなんだが・・・

591 :愛と死の名無しさん:03/06/20 00:52
>>590
都民じゃないので詳しくはわからないけど、
もし、場所的な問題(お墓は田舎にあるが、法事は今済んでいる
所でやらざるを得ない)とかなら檀家になってる同じ宗派のお寺に
頼めば紹介してもらえると思う。

592 :愛と死の名無しさん:03/06/20 05:24
>>588見てみたら、極端なメッセージしかなかった。電報というものは
なんでこうなんだろう。私見だけどこういうの、ウソ臭いし心こもってないように思う。


593 :_:03/06/20 05:29
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

594 :愛と死の名無しさん:03/06/20 09:23
>590
591さんも言うよう、お寺も同じ宗派でフランチャイズ(?)してるので
菩提寺から東京のお寺を紹介してもらうのが
どこにも角が立たない方法だと思う。
(すなわち自分で勝手にお寺を探してしまうと、菩提寺との関係が悪くなるということです)

595 :愛と死の名無しさん:03/06/20 09:40
>>592
それなら自分で考えれば?


596 :愛と死の名無しさん:03/06/20 12:36
>>592
自分の文章の方が伝わると思うよ

597 :581:03/06/20 14:16
度々すみません。
結婚式には電報に有料の台紙つけるほうがいいでしょうか?

598 :愛と死の名無しさん:03/06/20 14:24
>>597
つけるのが普通。プーさんでも押し花でも刺繍でも鶴太郎でもお好きなのどうぞ。

599 :581:03/06/20 14:48
レスありがとうございます。

600 :580:03/06/20 15:09
>>587
>>582
なるほど、そうでしたか。
変な質問だったので答えてもらえるかどうか分かりませんでしたが
ありがとうございました。

601 :愛と死の名無しさん:03/06/21 01:56
ホテルのスイートで少人数のウェディングの際、プチ司会者を任されました。仕事は、

*ケーキカットの時
*両母へ新郎新婦からの花束贈呈の時

です。堅苦しくもなく崩れすぎずもなく素敵な言い方はないでしょうか?
当方学生で披露宴に出るのも初めてでどうしていいかさっぱり分か
らくて・・・。お知恵を貸してください。おながいします。

602 :愛と死の名無しさん:03/06/21 01:56
友人なのですが、披露宴だけじゃなく結婚式にまで呼ばれました。
招待状のなかに、「式にも出てください」という旨のカードが入っていました。

結婚式は親戚が出るものだと思っていたのですが・・・

友人として出るべきなのでしょうか?
親戚の中で浮かないために断ってもいいのでしょうか?

そもそも、式に出てくれっていう招待(?)は、
数の調整とか出席者とか綿密に練って、出すものなのですか?
もしそうだとしたら、出ないと悪い気もするのですが。
それとも、形式的に招待するものなのでしょうか?
それなら、欠席しても問題ないとおもうのですが。

ご意見聞かせてください。

603 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:12
式は欠席してもかまわないと思うけど、
今は結構皆出てるみたい。
うちも式からほぼ全員出席してた。

604 :無料動画直リン:03/06/21 02:13
http://homepage.mac.com/norika27/

605 :602:03/06/21 02:18
>>603
情報ありがとうございました。
明日なので、ちょっと招待されているであろう友達に探り入れてみます。

606 :愛と死の名無しさん:03/06/21 03:39
明日、サークル仲間(そんなに親しくもない)の
会費制のウェディングパーティーなるものに出席するのですが
御祝儀って必要ですか?必要ならばいくらくらい?
すいませんがマジレスお願いします。


607 :愛と死の名無しさん:03/06/21 05:23

リンクスタッフ募集中!完全無料!
http://www12.ocn.ne.jp/~sihori/

↑そこら辺の掲示版にリンクを貼り付けるだけで
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608 :愛と死の名無しさん:03/06/21 08:10
明日納骨なんですけど、故人がいなくなってしまうのはやはり淋しいです。
位牌を故人だとはとても思えませんし。
それで、遺骨をすべてお墓にいれるのではなく少しだけ小さな容器に移し、
仏壇に祀っておきたいのですが、こういうことって何か問題がありますでしょうか?



609 :愛と死の名無しさん:03/06/21 08:18
>>601
ここで聞いてみたら?でも司会者の仕事ってその2点だけじゃ済まない気がするよ・・・

【只今マイクの】司会者【テスト中です】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046439405/

>>602
神前式の場合は親族のみというのが多いけど、教会式だと誰が出ても構いません。
あまりその点は気にしないほうがよいと思います。

>>606
>>5嫁。

>>608
大阪であれば、一心寺とかに骨仏があります。
大阪のひとは少しだけ分骨してそこの仏様の胎内に入れます。
そうすれば、たくさんの人がお参りしてくれるし、たくさんの死者が一緒にいるので
仏さんも親族も少しでも寂しい思いをしなくてすむ、という考えです。

家にいつまでも骨を持っておくのは、あなたの気持ちに踏ん切りがついていないから。
いくら寂しいと思っても、死んだひとは戻ってきません。
形式だけでも踏ん切りをつけるのが納骨ですから、あまり手元においておくのはよろしくないかと。
ま、わたしの個人的な考えですが。



610 :愛と死の名無しさん:03/06/21 09:40
Q4 分骨したら霊が迷うって本当?

分骨したからといって霊が迷うことはありません。
現にお釈迦さまの遺骨は八分されて、今もたくさんの人々により
供養されています。分骨をしたそれぞれのところで供養をすると
いうことはとても良いことなのです。
特に関東地方を中心として、分骨をタブーとする俗信があります。
いわく、骨を分けると成仏できないとか、生まれ変わった時に身体が不自由になるとかですね。
これは、ハッキリ申し上げて迷信です。
また日本でも関西より南では、分骨がごく普通の風習です。
そもそもお骨自体、全部は拾いません。重要な部分だけを拾って、残りは火葬場で処
理(花壇の下などに埋めると聞きます)します。
ですから、骨壷も関東の半分以上の大きさです。
さらに信仰心の深い人は、お骨の一部をそれぞれの宗派の大本山に納めるのも一般的な風習です。
仏教のほとんどの宗派は、関西(主に京都ですね)に総本山があります。
ですから仏教の本場は関西、京都の人間がみんな死後迷っているなんて話は聞いたことがありません。
遺骨はあくまで形見であって、死者そのものではありません。
魂は、向こうの世界にいます。大切に扱うかぎり、タタリも有りませんし、
それで成仏できないなどということはありません。



611 :愛と死の名無しさん:03/06/21 14:52
>>610
良かった
コレでフライドチキンの骨を、気兼ねなく 捨てられますw

612 :愛と死の名無しさん:03/06/21 16:50
mage

613 :task:03/06/21 16:57
明日弟の結婚式で、いくら包めばいいんだ。

614 :愛と死の名無しさん:03/06/21 17:30
>>613
マジレス。親に聞くべし。
兄弟間の相場なんてあって無いようなもんだ。
ちなみに>>2に相場表があるけど、それだと10マソになってる。

もし613が既婚者で弟からご祝儀貰ったことがあるなら
それと同額が無難。


つか前日に聞いてるって事は新札用意して無いね?



615 :愛と死の名無しさん:03/06/21 20:42
>>608
漏れの父も明日納骨ですが。骨を初めから分けてます。


616 :愛と死の名無しさん:03/06/21 22:25
>>366
遅レスですが、サンクス。
参考になりました。

617 :愛と死の名無しさん:03/06/22 08:22
>>615
分けた遺骨はどこに納めるのですが?
別の墓?
寺院?
自宅?


618 :トヲリスガリ:03/06/22 08:25
披露宴スピーチの古典「3つの袋」についてなんですが、
オリジナルは誰のスピーチなのか、ご存じの方いらっしゃいますか?


619 :時代は個人主義:03/06/22 08:40
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです

が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。




620 :10人に4人の性悪:03/06/22 08:41
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)




621 :100人に1人の脳障害:03/06/22 08:41
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




622 :愛と死の名無しさん:03/06/22 11:36
ちょっと聞きたいのですが、
結納は仲人を立てずに略式で行い、
結婚式は仲人を立てて行うことは、
何か問題(仲人などに対して失礼など)とかあるのでしょうか?

623 :愛と死の名無しさん:03/06/22 14:39
>>622
全然問題なし。というか、今はその形式
(頼まれ仲人)の方が多いんじゃないの。

624 :愛と死の名無しさん:03/06/22 15:24
従兄弟が披露宴なしで入籍のみした時の祝儀の相場と
従兄弟への出産祝いの相場を教えてください。


625 :愛と死の名無しさん:03/06/22 15:24
■Delete
スーパーフリー和田サンの実家の電話番号044-986-7124 電話したけど誰もでんわ…ホンマに何考えてんねん。人間のクズ!生きる資格ナシ!
i*06/22(日)14:57


626 :愛と死の名無しさん:03/06/22 15:31
>>624
従兄弟なら 3マソから5マソが相場(4マソは語呂が悪いから避けろ)。
披露宴の有無は関係ない。

従兄弟への出産祝いは、1マソ。

ただ、当スレではよくあることだが、地域などで諸説あり、親族間でも開きがあるので、あくまで参考に。

627 :愛と死の名無しさん:03/06/22 16:53
>>623
回答サンクス!
やっぱりそうですよね。

628 :愛と死の名無しさん:03/06/22 16:57
>>626
サンクスコ。


629 :愛と死の名無しさん:03/06/22 23:35
んしょ

630 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:44
おはようアゲ

631 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:52
出来婚の義妹が入籍したので、10万ご祝儀とお祝いの品を渡しました。
この義妹が、いずれ式を行う場合には、また改めてご祝儀を包むものでしょうか?

632 :愛と死の名無しさん:03/06/23 10:10
>>631
包まないでいいと思われ。

633 :631:03/06/23 11:34
>>632
ども!
少し気が楽になりました。

634 :愛と死の名無しさん:03/06/23 12:23
すいません質問させてください。
祖供養と粗供養、正しいのはどちらでしょうか?
夕方までに持っていかなければならないのにわからない…
両方をキーワードにググってみたら両方ともヒットしてるんですが。

635 :愛と死の名無しさん:03/06/23 16:53
>>634
法事のお返しかな?どっちでも大丈夫だと思われ。

間に合わんかもしれんけど…

636 :愛と死の名無しさん:03/06/23 17:13
出来婚の妹が教会式で結婚式&親族のみの食事会をするのですが、何着ればよいのでしょうか?
向こうの兄弟姉妹は留袖らしいのですが・・・
2歳&4歳の子供がいるのでできればスーツがいいなあと思うのですが・・・


637 :愛と死の名無しさん:03/06/23 17:16
>>636
小さいお子さんが居るなら洋装(スーツ)でもいいのでは?
一応妹さんに理由を言って了解貰っとくと安心かと。

638 :愛と死の名無しさん:03/06/23 17:19
>>637
即レスありがとうございました。
妹に相談してみます。

639 :愛と死の名無しさん:03/06/23 17:29
出来婚で教会式しようなんてDQN相手に留袖なんか着る必要なし。

640 :愛と死の名無しさん:03/06/23 19:45
>>636
バージンロード歩くのか?
バージン=未婚という説を採用しても、
「....。」だな

641 :愛と死の名無しさん:03/06/23 19:52
>>639-640
スレ違い。こちらで思う存分どぞ。
【偽チャペルへ】未信者は教会で式を挙げるな【逝け】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042009194/


642 :task:03/06/23 21:54
>>614
レスどうも
事後ですが5万ってことで。10万は無理っす!
ちなみに新札は急遽用意しました。


643 :愛と死の名無しさん:03/06/23 23:15
明日、祖父の葬式で弔辞を読むことになりました
まだ詳しいことは考えていません
経験のあるかた、どなたか参考になるようなことを
教えてくれませんか?

644 :愛と死の名無しさん:03/06/23 23:36
>>643
そんな貴方に直子の代筆。文面の参考にどぞ。
http://web.teglet.co.jp/naoko2/index.php

経験者ではないのでサゲ。

645 :愛と死の名無しさん:03/06/24 03:34
交通費の事ですか、わたし(新婦)側の親戚(おじさん夫婦)を
呼ぼうとしていて、快く来てくれると父が電話で打診してみた所は
言ってくれたようです、が。
式場が横浜、その伯父夫婦は奈良です。
少し遠いのですが親類にはお車代は出さないでいいという事も
聞きますし、出さなくていいのでしょうか?
 
父の弟になるのですが、親戚付き合いが全体的に薄いので
でも一組くらい来て貰わないとあまりにも新郎側と落差が開くので
「お願いして」きていただくようなのが本音です。
 
なのでこのような場合は気持ちとしてお車代を差し上げた方がいいのか
悩んでます。
出すと逆に失礼になりますか?(金銭的には伯父は裕福です)
 
両親が自営業していたりして結婚式に出たことが一度しか無いので
こういうしきたり等にうとくて相談させて頂きました。

646 :愛と死の名無しさん:03/06/24 03:45
>>645
そんだけ距離があり、普段から交流のない親類は他人と一緒。
交通費は是非出すべきです。

647 :愛と死の名無しさん:03/06/24 08:05
>>643
葬儀屋に聞けば?
それなりの文案を提示してくれるだろうか アレンジしてね。

648 :愛と死の名無しさん:03/06/24 10:39
>>645
参考スレ。親戚の話は少ないかもしれないが。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/

649 :愛と死の名無しさん:03/06/24 13:40
すみません。どこで聞いたらいいかわからないのでこちらに書き込みました。
去年、息子さんを亡くされた知人にお中元を贈るのはどうですか?

650 :愛と死の名無しさん:03/06/24 13:45
>>649
なぜ贈っちゃいかんのかね?

651 :愛と死の名無しさん:03/06/24 13:54
>650
649です。ごめんなさい、それもイマイチわからなくて・・・
喪中なので祝い関係ってだめかな?と・・・でも、すごくお世話になってる
方なので何かお礼をと。

652 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:00
>>651
あのー。お中元って「ご挨拶」であって「お祝い」ではないですよ?

653 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:15
652さん、ありがとうございます。
「ご挨拶」ですもんね。送る事にします。ところで、いつ頃までに贈れば
いいんですか?手渡しにしようかと思っています。
おバカでホント、すみません・・


654 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:21
明日葬式なのですけどお婆さんにとってひ孫を
葬式もしくは通夜などに連れていくと一緒に連れて逝くから
ひ孫などは連れて行ってはいけないとゆう常識ありますか?

655 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:25
癒されますね
http://pleasant.free-city.net/


656 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:33
>653
「中元 時期」でぐぐれ。
関東と関西では時期が違うので要注意。

>654
全国的な常識ではないが、そういうことを気にする地方や家もある。
連れてくるな、ということならば遠慮するほうが正解かと。
てゆーか、子連れの女性は弔問客の接待ができないなど
冠婚葬祭の場では使い物にならないことが多いし
あげくのはては葬儀告別式で子供が騒いで場の雰囲気がだいなし、なんてこともあるので
そういう面から「子供はやんわり出席拒否」という意味から
「孫やひ孫は連れてくるな」ということになった可能性もあるしね。


657 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:33
>>654
日本語喋れ。

658 :愛と死の名無しさん:03/06/24 14:33
>>654
妊婦はダメとされている地方もあるけど、子供は大丈夫だと思う、おとなしくしてるなら。

>>653
7月半ばまで。それぐらい自分で調べてください。
http://www.taka.co.jp/sasaochu.htm

659 :愛と死の名無しさん:03/06/24 16:47
656・658>ありがとうございます
私の地方のほうではそういった風習が無いので
理解に苦しんでいました。

660 :愛と死の名無しさん:03/06/24 21:39
初盆の提灯って白い無地のでなくちゃ
いけないんでしょうか?
提灯は故人の家人が買うのではなく
よそから頂戴するものだという話も聞いたのですが、
故人の好みだったものを選んで身内で買いたいと思っています。
これって良くないんでしょうか?


661 :愛と死の名無しさん:03/06/24 22:02
>>660
地域にもよるみたいだけど、家紋入りとかも最近は多いから
周りが反対しなきゃ大丈夫かも知れない。
一応参考にどぞ。
http://www.butudan.co.jp/page03203.html

662 :愛と死の名無しさん:03/06/24 22:03
すいませんが教えてください。
来週披露パーティに参加するのですが、ご祝儀って渡すものなのでしょうか?
挙式には参加しません。披露宴にでるのであれば2〜3万包むんでしょうが、
披露パーティだと渡すタイミングもあるでしょうし

なお会費は6000円(立食パーティ)招待状にはご祝儀などのお心遣いは
なさいませんようと書いてあります。
友人とは高校三年間まぁ仲の良い間柄でした、再会は6年ぶりで音信不通でした
ご意見頂けないでしょうか?

663 :愛と死の名無しさん:03/06/24 22:14
>>662
とりあえず>>5読んで。

664 :愛と死の名無しさん:03/06/24 22:17
>>663 
ごめんなさい調べもせずに
教えてくれて有難うございます

665 :愛と死の名無しさん:03/06/25 09:05
>>662

個人的にはご祝儀云々より、6年も音信不通だったなら欠席すればいいと
思うのだが。
人数合わせとしか思えんし。

666 :愛と死の名無しさん:03/06/25 10:42
>>665
会費制なら人数合わせでも、久しぶりに高校時代の友達と
会えるし〜、とか思って行けるよ。
普通の披露宴の招待の方が大迷惑。

667 :愛と死の名無しさん:03/06/25 16:32
教えて頂きたいのですが・・。

1.披露宴に出席してくれた友人から、後日改めてプレゼントを頂いた。
 この場合のお返しは?
2.以前、披露宴に出席したが、自分の時は呼ばなかった友人から
 プレゼントをもらった。この場合のお返しは?

668 :愛と死の名無しさん:03/06/25 16:40
>667
新婚旅行の土産ていどでよいかと。
個人的にはプレゼント渡す場合は内祝いしなくていいように
モノで渡してるんだけどね。

669 :愛と死の名無しさん:03/06/25 21:06
>>667
貰ったプレゼントがそれなりの値段しそうなものなら、半額目安に内祝いを
返しておいた方がいいと思う。
ちょっとしたプレゼントなら>>668さんの言うように新婚旅行の土産でもいいかもしれんが。

670 :愛と死の名無しさん:03/06/25 21:43
すいません、質問です。
東京の病院で亡くなって北海道で葬儀をしたい場合に
搬送費っていうのはどれくらいかかりますか?
車ですよね?
どなたかよろしくお願いします。

671 :愛と死の名無しさん:03/06/26 01:19
>>670
葬儀屋か病院にきいたらよろしいかと・・・
東京で焼いてもらって骨だけもっていくというのは?

672 :愛と死の名無しさん:03/06/26 10:22
>670
東京→北海道なら、貨物扱いで飛行機が普通だよ。
外国で亡くなった方のご遺体をもって帰ってくるのと同じイメージね。


673 :愛と死の名無しさん:03/06/26 13:02
披露宴を欠席する場合、祝電を打つべきですか?
レタックスではマズイでしょうか?料金に、かなり差があるので、迷っています。
識者のみなさま、ご意見よろしくお願いします。

674 :愛と死の名無しさん:03/06/26 13:07
>>673
出す出さないは相手との親しさによる。
出すなら、電報でもレタックスでも、お好きな方で。
最近レタックス出す人少ないから、かえって目立っていいかも。

675 :673:03/06/26 13:17
>>674さん
早速のレス、ありがとうございます。
友達の友達みたいな関係の人なので、迷っています。
レタックスにしようかなぁ…

676 :愛と死の名無しさん:03/06/26 14:36
>>675
じゃあ出さなくたっていいじゃん

677 :愛と死の名無しさん:03/06/26 14:48
>>675
きれいなグリーティングカードでも安上がりかと。

678 :675:03/06/26 16:00
>>676-677
レスありがとうございます。
>>676さん
もう、会う事も無いと思うんですが、共通の友達の顔をつぶす事になるかなぁ…と、一応出そうと思ってます。
>>677さん
グリーティングカードは、盲点でした!
式場宛てに送ってもよいのでしょうか?

679 :愛と死の名無しさん:03/06/26 16:05
ウエディングドレスってどこで買えますか?
いいの買った人、おしえてください

680 :愛と死の名無しさん:03/06/26 16:29
>>679
え?買うの?レンタルでもオーダーレンタルでもなく、買取でつか?
結局使い道ないしカサ高いし、じゃまになるだけでつよ?

681 :愛と死の名無しさん:03/06/26 16:39
>678
グリーティングカードって郵送で送るんでしょう?
だったら式場宛にしても当日ちゃんと新郎新婦の手に届くか
わかんないと思う・・・

682 :tantei:03/06/26 16:40
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683 :愛と死の名無しさん:03/06/26 17:02
>>678
直接新婦に送ってもよいのでは?
式場に送る場合は送ってもいいか式場に電話して確認しる。日にちに余裕を持ってね。

>>679
よかったドレスショップ、悪かったドレスショップ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022303695/


684 :愛と死の名無しさん:03/06/26 19:37
バイトを断る理由に葬式があると嘘つきました
休めると思ったのに夕方に入ってほしいから葬式なら昼だろうからOKでしょ?
と言われました。詳しい日程を聞いてみると言ってその場は切り抜けたけど
一般的に何時くらいにやるのが普通ですか?できるだけ遅めで。
あんまり遅い時間にやってるのって聞かないですが。

ちなみにあまり直接的に関わってない学校の先生ということに。

685 :愛と死の名無しさん:03/06/26 21:23
>684
葬式のあと遺族は火葬場まで移動し火葬→骨拾い→法要と精進落としするので、
一般的には昼1時くらいのスタートが一般的。
普通の弔問客は焼香してすぐ帰るのが普通だから
遅い開始でも葬式が夕方にまでかかることなんてまずない。

社会人を相手に、問い詰められて困るような見え透いたうそをつくんじゃないよ。
たとえ実在しない人とはいえ、人を勝手に死なせるようなことをするから
こんなところでおバカな質問するはめになってるんだから、罰ってやつだ。

686 :愛と死の名無しさん:03/06/26 21:55
7月末のガーデンウェディングってどんな感じなのでしょう。
別のスレで「この時期にガーデンはないだろ〜」という発言があったので
ちょいと気になったんです。暑くて大変なのでしょうか。
夫婦で披露宴に招待されたんですが、その頃私が妊娠9ヶ月なので
旦那だけ行きます。ちなみに新婦はそのころ妊娠4ヶ月です。
ガーデンウェディングを言い出したのは新郎(旦那の後輩で、私の同僚)で、
なんだか結婚式マンセー状態になってます。なにかアドバイスを
しておいた方がいいのでしょうか。

687 :愛と死の名無しさん:03/06/26 21:59
>>685
どうもです。
中一の時の祖母の葬式しか参加したことないのに
嘘なんてつくもんじゃなかったね。
追求してこないと思ったんだもん(;´Д`)

13時じゃやっぱ微妙なのでうちから遠いとかテキトーに誤魔化すかな

688 :愛と死の名無しさん:03/06/26 22:16
>686
私、妊娠4ヶ月なんてまだつわりでフラフラで
とても暑い外になんて立ってられない状態だった・・・。

ま、気になるのはわかるけど挙式するのは彼らで
新婦も新郎の意見に納得してるからガーデンなんでしょ。
7月が暑いことくらい百も承知でやるんだから、(w
今更他人がよその披露宴のやりかたをアドバイスと称してどうこう言う筋合いのことじゃないよ。
あなただって、自分たちの披露宴のことに先輩面したヤシにケチつけられたらむかつくでしょう?
暑くて散々なことになろうが、梅雨明け前の土砂降りの中の結婚式になろうが
身重の新婦に何が起ころうが、それは彼らが選んだ結果でのこと。
こっちは「雨が降らないか」「涼しい格好で出かけなきゃ」くらいの心配だけして
生暖かく見守ってやればそれでいいのよ。




689 :愛と死の名無しさん:03/06/26 22:35
すいません。
友人が亡くなり、49日過ぎたので
お墓に納骨されたらしいのですが
親御さんに電話をするのも申し訳なくて
手紙を書こうと考えているのですが
なんか、そういう関連スレってありますか?


690 :愛と死の名無しさん:03/06/26 22:54
>688
686です。レスありがとう。旦那には涼しげな格好で行くように
言っときます。天気の事は考えもしませんでした(無知すぎ?)。
私の上司(女性)も呼ばれてるんですが、ガーデンとは知らずに着物を
用意してるそうなんで、彼女だけには言っておこうかなと思ってます。
ちなみにガーデンでやる事は新婦とは未だにもめてるそうです。
なんでだろ〜とは思ってたんですが、なるほどです。

691 :愛と死の名無しさん:03/06/26 23:48
>>690
あなたどこに住んでるの?

692 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:29
>>689
関連スレは特にないから疑問はここで聞いていいと思うけど、
何を聞きたいの?
取り合えず手紙を出すこと自体は別に失礼でもなんでもないよ。

693 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:29
初歩ですみません。
結婚式のご祝儀袋の書き方について質問させてください。
買ってきた袋には、寿とご結婚おめでとうございますと書いてある
白い紙がついていて、このどちらかに自分のフルネームを筆ペン
で書けばいいのでしょうか?
この紙は糊などで貼り付けるのですか?そのままだと取れて誰のか
わからなくなってしまいそうで心配です。

また参考にできるサイトや注意点などありましたらアドバイスお願いします。

694 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:42
>>693
ほい、取り合えず書き方と注意。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011001A/index.htm

白い紙=短冊は一応どちらでも大丈夫だけど、「寿」使ったほうが改まった
感じでイイかな。で、下のほうに筆ペンで氏名を書けばオケ。
短冊は祝儀袋から外れない程度に上のほうとか中央辺りを軽く糊付けて
おけば大丈夫。

695 :693:03/06/27 01:12
694さん、ご親切にありがとうございます。感謝します。

696 :愛と死の名無しさん:03/06/27 09:55
あげ

697 :愛と死の名無しさん:03/06/27 15:59
ドリーマー入ってるので叩かれ覚悟で質問。
新郎と新婦2人だけで式を挙げて、写真撮って終わり、
というのは、どこへ行っても断られますか?
披露宴はあまりやりたくない、けど写真くらいは撮りたいと思ってるので。

仮に披露宴をやるとしたら、最低何人呼べばいいんでしょうか?

698 :愛と死の名無しさん:03/06/27 16:33
>697
双方の両親のOKがとれれば披露宴なしで
そういう形でもいいんじゃない?
親にハナシ通しておかないと、後からあれこれ言われる可能性大だけど。

披露宴という形じゃなしに
親族へのお披露目もかねて、お食事会とかなら
双方で10人程度とかでもアリ。

699 :愛と死の名無しさん:03/06/27 16:45
>>697
「どこへ行っても断られる」とは思わないけど、挙式だけでも
出来る所はあるから式場なり確認したらどうよ?

もう終わってるスレだけど一応参考までに。
☆★☆2人きりの結婚式☆★☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009481022/
あとこことか。
少人数ウエディングって?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993315075/


700 :愛と死の名無しさん:03/06/27 16:48
>697
ホテルでもそういうプランあるとこ見たことあるよ。
海外なんかだとそういうのも多いだろうし。

701 :愛と死の名無しさん:03/06/27 16:50
>697
よくある「写真だけの結婚式」じゃダメかな?
最近では挙式+衣装レンタル+写真という写真館も少なくないよ。
ゼクシィにいろいろ広告が載ってるので1冊買って読み尽くすとイイ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/
■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■

702 :おすすめ:03/06/27 16:52
☆可愛い娘満載のHサイト☆(閲覧無料)
http://endou.kir.jp/yuminet/link.html

703 :愛と死の名無しさん:03/06/27 17:12
来月披露宴に生まれて初めて招待されました
ただ場所が池袋の某ホテルで、電車で時間がかかるため
ホテルについてから着替えようという話になってます
どうやらホテルに招待客用の着替える部屋?があると言うのですが
普通何処のホテルにもそういう部屋はあるものなんでしょうか?
予約とかはいらないの?なんだか解らない事ばかりで不安で…

704 :愛と死の名無しさん:03/06/27 17:19
>>703
大抵の結婚式場には更衣室があるけど、念のため会場に確認を
取って置いたほうがいいかと。

705 :704:03/06/27 17:20
あ、それと普通予約は特にいらないと思う。

706 :愛と死の名無しさん:03/06/27 17:22
>703
大部屋でみんな一緒に着替えるのが一般的だと思う。
披露宴受け付けてるホテルならたいていはあるはずだけど・・

707 :697:03/06/27 22:38
>>698-701
双方、呼ぶ友達・親戚が少ないのと
「挙式と披露宴はセットでやるのが常識」という誤解を持っていたので
不安になってあのような質問をしてしまいました。

早速リサーチしてみます。ご丁寧に有難うございました。

708 :愛と死の名無しさん:03/06/28 00:24
あした、家族顔合わせなんですが、
結納の形は取らないものの、とりあえず頂いた婚約指輪とお返しに贈ったスーツのお披露目
ぐらいはしたいと思ってまつ。
指輪は立派なハコに入ってた(水引付き)ので、このままハコを持っていけばいいと思うのですが
スーツは(当日彼着用予定)どうしたらいいでしょうかねぇ。
「目録」とかで用意したらいいのかな? その場合水引?熨斗袋?ってどんなの用意したらいいでしょぅか。

略式のお食事会(スルメなし)でもコレだけは用意しておくと締まるよ、ってのが
あったら教えてください。

それにしても我ながら泥縄だな。。。。

709 :愛と死の名無しさん:03/06/28 17:40
>>798
着用予定なのか。んじゃ形だけ目録作って行ってもいいし、
指輪貰うだけで終わりにしてもいいんじゃね?
水引つけるなら↓こんな感じでいいと思われ。
http://www.yuinou.com/mokuroku/mokuroku-1.htm

あと今更だけど結納スレ
結納ってどんなことするの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/980047886/


710 :愛と死の名無しさん :03/06/28 22:51
すみませんが質問させてください。

遠方から出席する披露宴招待客のスーツ等を、事前にホテルに宅配便で送る、
というのはアリでしょうか?ちなみに当日宿泊するのは別のホテルなのですが・・・。

親類の北海道での結婚式に関東より参列するのですが、移動手段が飛行機・電車で、
時間も半日近くかかり、なおかつ子連れの為、手荷物は極力少なめにせざるを
得ませんし、かといってあらかじめ正装での移動というのも難しいです。
今まで、わりあい近場の結婚式ばかりだった為、ホテル側にこのようなお願いを
してもいいものなのかどうか、よくわかりません。
できれば、シワにならないよう、掛けておいてくれるとありがたいのですが、
そこまでやって頂くのはずうずうしいのでしょうか?
無知でお恥ずかしい限りですが、どなたかアドバイス願いします。




711 :愛と死の名無しさん:03/06/28 22:54
>710
宿泊客じゃないと無理だと思う・・・
新郎新婦側からホテルに頼めばいけるのかもしれないけど・・

712 :愛と死の名無しさん:03/06/28 23:16
>>709
ありがとうございます! 目録つくりまつ〜

713 :愛と死の名無しさん:03/06/28 23:29
>710
出席者の「衣装持ち込み」扱いになって保管料が発生するかもしれない。
ホテルによって対応が違ってくると思うので、
ここで聞くよりも実際にホテルに電話でもして聞いた方が早いよ。

714 :710:03/06/28 23:52
>711・713
レスありがとうございます。うーん、やはりあまり例が無いようですね。

実は披露宴の翌日ならば、そのホテルに宿泊予約を入れてあるのですが、
それでも丸一日あいてしまいますので、ちょっと難しいですよね。
ちなみに当日は客一同、少し離れた別の宿に招かれているものですから・・・。

713さんのおっしゃる通り、一応ホテルにも確認をしてみた上で、
空港宅配便の利用等でなんとか乗り切ろうと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

715 :_:03/06/28 23:57
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

716 :愛と死の名無しさん:03/06/29 12:24
どこに書いていいか分からなかったのですが‥相手がバツイチかどうかとか簡単に調べる事できますか?

717 :愛と死の名無しさん:03/06/29 12:29
>>716
興信所に頼めば?

718 :愛と死の名無しさん:03/06/29 12:36
>>716
士業に依頼して戸籍見れ!

719 :716:03/06/29 12:49
士業って何ですか?

720 :愛と死の名無しさん:03/06/29 13:02
しぎょう 【士業】

弁護士・会計士・税理士など,士のつく職業。


三省堂提供「デイリー 新語辞典」より
凡例はこちら



721 :716:03/06/29 13:08
ありがとうございました。
どちらにせよ、お金がかかりますね‥

722 :愛と死の名無しさん:03/06/29 13:12
来月もあるんだけど、ちなみに皆さん2次会だけに参加する時、
新郎or新婦にプレゼントとか持参します?手土産っつーか。

723 :愛と死の名無しさん:03/06/29 13:15
>>722
基本は>>5
当日の手土産はヘタすると荷物になって新郎新婦に迷惑かけるから注意。
(翌日から新婚旅行へ出発する場合なんかも困るし)


724 :愛と死の名無しさん:03/06/29 15:11
>>723
感謝です。>>5に記載されてたのですね。すみませんでした。

725 :愛と死の名無しさん:03/06/29 15:19
初盆のお香典についてです。

従姉妹が今年1月に亡くなりました。
初盆に行くのですが、お香典はどの位包むものでしょう。

よろしくお願いします。

726 :愛と死の名無しさん:03/06/29 15:24
>>725
あなたのご両親と一緒におまいりするなら、ご両親があなたの分も包んでくれると思うので
あなたが単独でお供えを用意するものではないのでは?
とりあえず親に相談。

727 :愛と死の名無しさん:03/06/29 15:28
>>726
早速ありがとうございます。
検索してて気付いたのですが、「お香典」ではなくて「御佛前」
なんですね。

両親が包んでくれるとは言ってますが、結婚してるので
(私はもう○○家ではない) 別々に包むつもりで断りました。
相場的にはどの位なものなんでしょう。


728 :愛と死の名無しさん:03/06/29 17:43
>>727
一般的には5千円〜1万円位じゃないかな。
ただ、親族相場みたいなものがあるから、あなたの親御さんにも
念のため金額を確認しておいた方がいいと思う。

729 :愛と死の名無しさん:03/06/29 23:53
主人の実家でもうじきおじ(舅の弟)の十三回忌があるんですが
そういうときにも御仏前としていくらかつつむものなのでしょうか?
嫁として直接聞くのもちょっと・・(^_^;)


730 :愛と死の名無しさん:03/06/29 23:56
>>729
普通は包むものだと思います。
金額は、貴方から聞きづらいようでしたら旦那さんに頼んで
お姑さんに聞いてもらえばよろしいかと。

後は>>728と同じに考えていいと思われ。

731 :愛と死の名無しさん:03/06/29 23:56
2336+


732 :愛と死の名無しさん:03/06/30 00:00
>>730さん
レスありがとうございます
とりあえずさりげなく金額は主人に聞かせてみます(*`▼´*)b ♪

733 :愛と死の名無しさん:03/06/30 00:33
やっぱこれだね〜♪
http://alink3.uic.to/user/angeler.html

734 :愛と死の名無しさん:03/06/30 09:54
あげ

735 :愛と死の名無しさん:03/06/30 12:05
今度友人が結婚することになったのですが、それでお祝いで何かプレゼント
したいと思います。(結婚式には仕事のため出席できないので・・)
結婚した時に友人からもらってうれしいプレゼントってどんなのものでしょうか?
どなたかご意見聞かせて下さい(´∀`*)
もし該当スレがありましたらご誘導お願いします。m(_ _*)m

736 :愛と死の名無しさん:03/06/30 12:07
>>735
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/


737 :愛と死の名無しさん:03/06/30 12:37
>735
友人に「何かほしいものある?」と聞いてみるのも手。

738 :愛と死の名無しさん:03/06/30 14:53
9月に披露宴を行う者です。
会社の上司を招待する予定ですが、(主賓として)
メールではなく直接言うのがマナーでしょうか。
現在、私が別の場所で常駐しているため、
その上司と会うことはありません。
本社へ足を運べばよいのですが、
仕事が忙しくなかなか行かれません。

結婚します&披露宴にご出席下さい、はメールで
その後、招待状ができあがってからそれを持参して直接、話しをする
ということでも大丈夫でしょうか。

739 :愛と死の名無しさん:03/06/30 14:54
>>736-737
サンクス!!!(*´▽`)

740 :愛と死の名無しさん:03/06/30 15:03
   /     /     /      /  /    /     /
/     /     /     /     /     /
                 ,.、 ,.、    /     /
    /    /      ∠二二、ヽ    /    /
  /    /   /   ((´・ω・`)) 梅雨限定レインコート姿は今日で見納めだね
               / ~~:~~~〈   /  /
       /    /  ノ   : _,,..ゝ   /
    /    /     (,,..,)二i_,∠  /    /


741 :愛と死の名無しさん:03/06/30 15:15
お気に入り集 ☆
http://pleasant.free-city.net/


742 :愛と死の名無しさん:03/06/30 15:30
>738
主賓としてお願いするなら、メールでは無く
電話の方が良いのでは?
そりゃ直接会えるなら会って頼む方が
いいとは思いますけれど………。
メールはどうしても捕まらない場合の最終手段にした方がいい。
その場合も招待状の前に必ず電話でもう一度きちんとお願いするべき…かな。

743 :愛と死の名無しさん:03/06/30 15:55
>>738
電話はできないの?ちょっと外に出て外線でかければいいのでは?

744 :愛と死の名無しさん:03/06/30 16:53
通夜の出席について質問。
通夜のことですが、同じ課の場合、
全員の通夜に出席すればよいのでしょうか。
それとも信仰のある人だけでよいのか。

課がちがっても、知っている人であれば、
通夜に出席しておいたほうがよいのでしょうか。
ムカツク人、性格が合わない人などいろいろ会社にはいると思いますが、
皆様方はどのようにしていますか。

とりあえず、出ておいたほうが安全か??

745 :愛と死の名無しさん:03/06/30 16:57
>>744
同じ課の人が死んだってこと?それともご家族?

その会社にもよるしなんともいえません。同僚や上司と相談の上、誰かが代表で
お通夜かお葬式に出席、場合によっては受付等のお手伝いをすることもあります。
また、大きな会社の場合は総務の人が代表して参列するだけのことも。

その課の人全員が参列するってことはあまりないんじゃないかなあ。

746 :愛と死の名無しさん:03/06/30 18:10
あまりぞろぞろ行くのはどうかと。
迷惑な場合もあるかもしれないしね。
上司が代表で、が普通だと思うけど。

所で亡くなった方は課員の方?

747 :_:03/06/30 18:21
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

748 :愛と死の名無しさん:03/06/30 18:29
結婚式の出席をうまく断る方法はありますか?
旅行・仕事・病気以外で

749 :愛と死の名無しさん:03/06/30 18:33
>747
身内の結婚式。身内の法事。

750 :749:03/06/30 18:34
>748 だった。

751 :愛と死の名無しさん:03/06/30 18:49
>748
そんなあなたにこんなスレがあります。
結婚式を断る方法
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002165218/l50

752 :_:03/06/30 19:17
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

753 :愛と死の名無しさん:03/06/30 20:57
>>744
>>745に追加だけど、

>それとも信仰のある人だけでよいのか。

これはないだろ。どうしても他の宗教の葬式には出られない宗教の人が
たとしたら仕方ないが、普通は宗教が違っても出席するよ。
又、同僚の家族が亡くなった場合は知らんが、同僚が亡くなった場合、
ムカツク人でも性格が合わない人でも、出席するならしといたほうがいいと思う。
いずれにしても、もっと具体的に書いてくれないと答えようがない。

754 :753:03/06/30 20:58
×たとしたら →〇いたとしたら でつ
会社や課によって違うから、なんとも言えません。

755 :愛と死の名無しさん:03/06/30 22:29
お隣に住んでいる老夫婦のご主人が亡くなられました。
賃貸マンションで、我が家は夫婦共働きなもので深いつきあいはないのですが、
時々田舎から届いた果物等、おすそ分けをし合ったことはあります。

こういう場合、何をすればよいのでしょうか?
因みにお通夜・告別式共に会館で行われるようで、いわゆるお手伝いは
必要なさそうです。お通夜は出席しようかと思っているのですが・・・。


756 :愛と死の名無しさん:03/06/30 23:00
>>755
お通夜に顔を出すなら、それ以外は特に何もしなくて
いいんじゃないかな。

告別式とかが終わって一段落してから、顔を会わせた時にでも
「困った事があったら声かけてくださいね」とか言っておくと
いいかもしれない。

757 :愛と死の名無しさん:03/06/30 23:01
そういえばベルトだけ用意してなかった。
結婚式(男)ベルトこげ茶はダメですか?

758 :愛と死の名無しさん:03/06/30 23:03
>>757
何着るの?礼服なら黒じゃないとみっともないよ。
(まあ上着脱がなきゃわからないって話も…)

安いのでいいから黒のベルトも買っちゃえ〜

759 :757:03/07/01 00:09
レスありがとう。
礼服です。
脱がなくても、やっぱまずいですかねぇ。

760 :愛と死の名無しさん:03/07/01 00:31
最近の人も、結婚式に入籍してるんですか?
うちの彼女の親が、式の日でないと入籍したら駄目だって言ってます。
 
きょうびそんなことはあまり関係ないと思うのは、僕だけですか?

761 :愛と死の名無しさん:03/07/01 00:38
挙式と披露宴を同じ会場で予定しており、披露宴には
約60名招待予定です。
挙式会場には一応招待した60名全員入る事はできるのですが
椅子が42名分しかなく、あとの人は立ってもらう事になってしまいます。
私たちとしては、披露宴に招待した人たち全員に挙式にも
出席して頂きたいのですが、この場合どうすればよいでしょうか?

今考えている案としては
1.招待状に「お席の都合上ご着席いただけない場合もございますが・・・」等と
 明記する
2.招待状が着いた頃にその旨電話で伝え、それでも良ければ出席してもらう

の二つを考えていますが、なんか感じ悪いかなあとも思います。
ご意見よろしくお願いします。



762 :愛と死の名無しさん:03/07/01 00:43
>>761
式にまで出たくないという人の意思を尊重すると
42個の椅子で充分足りる。

763 :愛と死の名無しさん:03/07/01 00:53
gggggg

764 :愛と死の名無しさん:03/07/01 00:57
>>759
私は結婚式なら別に大丈夫だと思うけどな。
(似合う似合わないって点ではよく分からないけど…)
でもお葬式の時は黒のベルトがマナーじゃなかったっけ?
なので持ってて損はしないと思う。

>>760
あんま関係ない、っつーか披露宴の日に入籍してる人の方が
少ないと思う。
まああんまり彼女の親が五月蝿いような、式の次の日とか前日とかの
近い日に出すって方針で説得してみたらどうよ?

765 :760:03/07/01 01:01
ありがとうございます。
社宅の関係で、早めに入籍したいとおもったんですが、駄目だということでしたので、
一般的?にはどうなのかと思い聞いてみました。

もう一度、相談してみます。

766 :愛と死の名無しさん:03/07/01 03:57
>>761
挙式は親族のみ!ってしたほうがすっきりすると思う。
(親族でキャパ超えるなら血縁遠い方から切る)
だって席が足りないかもしれませんが、って断り入れたって
立たせておく訳にもいかない招待客もいるでしょう?
って事は最初から「立たせてもイイ人」と「立たせちゃマズイ人」
ってある程度分類するんでしょ?失礼じゃないの?
それとも早いもん勝ち、はたまた来た時刻毎に整理券でも渡すのか?
どういう分け方されても感じ悪いでしょ。
事前に打診するって言ったって、「えー立ってんのやだから、式出ないー。」
って実際言える人なんかいるの?そーゆーのはもはや打診ではなく、
「座れないかもしれないが、出席しる!」って言ってるのと同じです。


767 :愛と死の名無しさん:03/07/01 04:05
弟の結婚式のご祝儀袋を100円ショップで買ってきましたが、
これで良かったのか、悩み始めてます。(笑
包む金額が高い場合の特別な袋ってあるんですか?

768 :愛と死の名無しさん:03/07/01 07:03
>>760
ほかの人も書いていてガイシュツだが、うちは式の一ヶ月前に入籍した。
理由はパスポートの苗字を新しいもので取得したかったから。
ご両親にもその理由で早く入籍したいと言ってみてはどうか。
あと、入籍の日付なんて戸籍をみないとわからないから、当日入籍したとウソをつく手もある。
うちもいつ入籍したか親にはヒミツにしている・・・極秘入籍(w


769 :愛と死の名無しさん:03/07/01 08:11
>>767
結婚式のご祝儀は全員分まとめてあっというまにばらしていくから
祝儀袋をまじまじ見る人なんていないと思う。

770 :愛と死の名無しさん:03/07/01 09:03
>767
センスがいいものだったら、構わないんじゃない?
ご祝儀袋、5年前の結婚式の時の、まだ捨てられなくて取ってある・・・
住所とか確認するのに式を必ず見ると思うけど。

771 :愛と死の名無しさん:03/07/01 09:26
>767
正直、「中身に見合った祝儀袋」ってのは存在します。
100円ショップで売ってるようなのは3万円程度用。
気の利いた祝儀袋のパッケージには中身のめやすが書いてあるよ。

高額な祝儀にはそれなりの祝儀袋があるので
(ぺらぺらの祝儀袋に10万円詰め込んだらパンパンにふくらんでしまってみっともない)
少し考えたほうが良い鴨。

772 :愛と死の名無しさん:03/07/01 09:52
厨な質問で悪いんだけど、お墓の持ち主ってどういうふうに決めるの?


773 :愛と死の名無しさん:03/07/01 10:40
>>772
ん?ゴメン意味がようわからんのだけど。
遺族の中でって事なら、家を継ぐ人じゃないでしょうか。
或いは墓の管理ができる人。

774 :愛と死の名無しさん:03/07/01 10:53
あ、遺族の中でです。
この場合「家を継ぐ」という事は具体的にはどういうことでしょうか。

775 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:04
夫が長男で三世代同居しています。去年舅が亡くなって、
今度一周忌をやるんですが、席順で困ってます。
主人の弟夫婦がすぐしゃしゃり出て来るんです。

お葬式の時も、長男である主人が喪主を務めたんですが、
お焼香や骨上げの時になると、喪主の妻である私よりも
先にしゃしゃり出てきてやるんです。
夫→姑→次男夫婦→次男の子供→私とうちの子供という順。
絶対に変ですよね。こういう場合の正式な席順ってどうなるのか
どなたか教えて下さい。

776 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:23
>>775
「正式な」ってのは無いんじゃないの。
地域とかによっても優先順位違うでしょ。
喪主の妻っつったって故人の実子である義理弟の方が優先順位が
高いと考える人だって少なく無いと思うよ。
たかが焼香の順番で丸く収まるんなら好きにやらせとけば?

まあこんなのもありますが。
http://www.do-oh.com/kouekisya/back-no_005.htm#V5-6
焼香順って拘る人は拘るよねー

777 :なお:03/07/01 11:24
質問です。旦那の同僚さんの家庭に赤ちゃんが生まれました。お祝いの相場を教えて
ください。お願いします。

778 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:24
>>774
「家屋」とか「土地」とかのメインの財産を継ぐのと一緒に
お墓も継ぐって事じゃないでしょうか。

最近は大分変わってきてるとは思うけど。
大抵喪主を務めた人が、そのままお墓やお仏壇も管理=持ち主
って形になっているのでは?
遺族で話し合ってどうするのか決めればいいと思う。

779 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:26
>>777
ttp://www.baby-nao.com/johhokan/anke-price1.htm

780 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:34
>>777
職場一同でなにかしたりしないの?
するけどそれとは別に個人で何か贈るということ?

781 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:58
以前結婚式をやったものです。ちょっと聞きたいのですが

結婚式、披露宴と行ったのですが、旦那側の姉妹が祝儀を
持ってきませんでした。その後も音沙汰無しです。
これって普通なんでしょうか?私の兄弟はそれぞれ10万づつ
包んでくれましたけど、我が家が変なのでしょうか?
今度旦那の妹が結婚するみたいなのですが、その場合のご祝儀
ってどうするべきなのでしょう?
教えてチャンで申し訳ありませんが、お願いします。

782 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:01
>781
兄弟間で祝儀なしって家風なんじゃないの?
もらってないなら、あげる必要ないと思う。

783 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:09
>>782
ありがとうございます。

784 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:36
>>781=783
「私達の時もなかったんだから、今回も無しでいいんだよね!」
と旦那さんに念を押しておきましょう。

もっとも妹弟だと、学生とか社会人になりたてだったりして
祝儀は出さなくてもいいけど、結婚するときにはあげるよ、
って考え方の家もあるけど。
兄弟姉妹間の事はホント、家に寄るからね。

785 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:41
>>784
そうですよね、兄弟姉妹間の事って難しいです。
今夜にでもちゃんと言っておこうと思います。
ちなみに旦那の妹は社会人になって5年目位です。
家が違うと考え等も違うんですよね、結婚って本人同士
だけじゃないって最近しみじみと・・・。

786 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:43
>781
疑問なんだけど、披露宴にはその妹も出席してるんだよね?
今回はあなた方ご夫婦も出席するの?


787 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:44
招待状の封筒が普通のより大きく、120円切手を貼ることになったのですが、
慶事用、記念用120円切手がありません。
普通切手を貼るのと、慶事用50、80円を2枚貼るのと
どちらがいいでしょうか?

788 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:45
>>786
妹さんは出席しています。
今回の結婚式、出席するなら是非夫婦で、との事でした。
まだちゃんとした日等は決まってないみたいですけど。

789 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:47
どちらでも良いのでは?
年配の方には慶事用の方が良いと思うけど、同世代の人は
あまり気にしてない人が多いから普通でも良いと思うよ。

790 :786:03/07/01 12:49
>788
そうなんだ・・・
2人で披露宴出席となると、手ぶらでいいのかな。別世帯だし。
まあ旦那さんに聞いてもらうんだから、その話し合い次第か。


791 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:52
>>790
そうなんですよ。
とりあえず今夜ちょっと話してみます。
色々と教えてくれてありがとうございます。

792 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:53
>>789
招待客は同世代より年配が多いので、
慶事用2枚にすることにします。
ありがとうございました。

793 :775:03/07/01 13:01
>>776
ありがとうございます。
義弟はまだしも、その嫁がずうずうしいんで
困ってるんです。

794 :愛と死の名無しさん:03/07/01 13:01
>>781
私が結婚したとき、夫の妹は祝儀ナシでしたが、
夫の妹が結婚したときは祝儀5万包みました。
妹は社会人6年目。
だけど、妹には引き出物ナシ。私たちが妹の式に出席したときは引き出物アリです。
夫の両親と妹は一家族で両親には引き出物は不要だったようです。
逆に夫の妹の時は夫の両親のみが一家族で、私たち兄夫婦は別の世帯として
数えられました。ま、同居してなかったしね。
夫が夫の両親と話しして、年上だけど家族って事もあって、祝儀するけど
一般的な若夫婦の5万で、という話になりました。
夫に両親に聞くように話してみた方がいいのでは?

795 :愛と死の名無しさん:03/07/01 17:22
<結婚式>仲人を立てるカップルが激減 ゼクシィ調べ
 結婚式で仲人を立てるカップルが激減している。リクルート社の結婚情報誌「ゼクシィ」が
01年4月〜02年3月に結婚した全国4350組を調査した結果、仲人を立てた割合は11.5%。先行して
調査が行われた関西では、96年の66.7%から10.5%と、6分の1に減った。ライフスタイルの変化や
「上司に頼むのは当然」といった職場付き合いの変化などが影響しているとみられ、「消滅するのも
時間の問題」との見方も出ている。(後略)
http://www.mainichi.co.jp/news/flash/shakai/20030701k0000e040059000c.html

796 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:18
お墓の持ち主が墓に入れたくないと言えば、墓に入ることは不可能になりますか?

797 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:31
>>772
祭祀は祭祀を継承する者(祭祀継承者)が継承する。
祭祀継承者を遺言で指定していればその者。
遺言で指定してないときは遺産分割協議で祭祀継承者を指定する。
相続権者が1人しかいないなら その者だよ。



798 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:32
>>796
基本的にはそうですね。

799 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:45
祭祀継承者ってお墓の後ろに書いている名前の人?

800 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:48
>>799
それは墓石をたてられた方の名前では?
必ずしも、=祭祀継承者ではないと思います。

801 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:48
>>800
ありがトン

祭祀継承者は法的に書面で残すものなのかな?

802 :愛と死の名無しさん:03/07/01 22:56
>>801
遺言などで残しておいたほうが、トラブルは少ないかもしれませんね。
一般的には、法的に残す(遺言等)よりも
口約束で例えば長男に〜というパターンが多いと思います。

803 :愛と死の名無しさん:03/07/01 23:01
>>802
ありがトン

>一般的には、法的に残す(遺言等)よりも
>口約束で例えば長男に〜というパターンが多いと思います。

そうだよね、普通

804 :451 ◆b0UXJ88Ngw :03/07/01 23:01
どーもーご無沙汰です。。。
みなさん色々ご想像して頂き、ありがトン。。

マドは最近黒髪になって、しかもショートヘアー。。
笑顔が凄くかわいいのです。。
先日は、おいしいと言われているケーキ屋さんで
ロールケーキを買ってきて、みんなで分けて食べました。
内線電話でマド呼んであげたら
「行きます!」ってすぐ来たよ。。

あれからもう1年なんだなぁ。。
結局彼女を物にするなんて言うのは無理があったみたい。。
わかっていたけど、気持ちを封じ込めてしまったままで
マドがお嫁さんに行ってしまうのはちょっと辛いかなって思ったから
気持ちを伝えることが出来て良かったって思ってるよ。。
だから、マドとは仲良しの同僚という位置でいますです。。

茄子はよく働くいい子です。。
仕事も大変なのに、家事を全部やってしまいます。。
今同棲中ですが、茄子の芯の良さが好きですね。。
今夜は準夜勤で、午前2時頃に帰ってきます。。
茄子の好きそうなパンを買っておきました。。



805 :451 ◆b0UXJ88Ngw :03/07/01 23:01
色々なことがあった人生だったけれども、ここらで
一区切り出来そうな感じです。。
恋愛ごとで苦しむのは、充実感はあるけれども
本当の本物を見失いそうになりますね。。。

マドが好きたったって言うのは、ただ若いからじゃないですよ。。
やっぱり、女性らしさとしての雰囲気を持っているからですね。。

僕の身の回りの女性達はみんなすばらしい人ばかりでした。
そう言う意味ででは僕は幸せです。。。

長かったので2回に分けました。。。

806 :767:03/07/02 01:11
みなさんご返答ありがとうございます。
参考にしてコンビニでご祝儀袋見てきたらあんなにあって3万円まで
のものしかありませんでした。
そんなこともあり、もう、買ってあるし、
そんなにおかしなものでもないように見えるので
これでいくことに決めました。


807 :愛と死の名無しさん:03/07/02 01:11
>>804-805
誤爆してるぞ。
若い女性と結婚したい中年の男性たち part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056793638/
ここの人だよね?

808 :愛と死の名無しさん:03/07/02 02:50
>>801
遺言書で定めるか、相続人が連名で作成する遺産分割協議書で。
遺言書を公正証書遺言にしないのなら、家庭裁判所の検認を必ず受けてね。

809 :愛と死の名無しさん:03/07/02 02:54
民法第897条で系譜、祭具及び墳墓の所有権は、前条の規定にかかわらず、慣習に従つて祖先の祭祀を主宰すべき者がこれを承継することになっています。慣例的には長男ね。
ただし、被相続人の指定に従つて祖先の祭祀を主宰すべき者があるときは、その者が、承継します。

810 :愛と死の名無しさん:03/07/02 02:57
>>809
慣習でも妻の場合もあれば、娘が代々継承する慣習がある地方もあるからな。
慣習がわからんというときは家庭裁判所で決めてくれる。

811 :愛と死の名無しさん:03/07/02 08:04
祭祀継承なんてあるのかぁ・・・・
初めて知ったよ。

812 :愛と死の名無しさん:03/07/02 10:37
結婚式のご祝儀ですが、内袋には何か書かないといけないですか?
あと、外袋ものり等で封をしますか?
はじめて行くので教えてください。

813 :愛と死の名無しさん:03/07/02 10:44
>>812
書かなくていいし(金額欄があれば金額を書く)
のりもしなくていいです。

814 :愛と死の名無しさん:03/07/02 11:43
初めての経験なので全くわかりません!
兄弟の披露宴のみはその規模にかかわらず服装は略礼服ですか?
例えば規模が小さければスーツとかが一般的なんでしょうか?
浮きたくないのでが・・・;
ご祝儀は5万くらいでいいんでしょうか?

815 :愛と死の名無しさん:03/07/02 12:31
>>814
兄弟ならこんなとこで聞くより直接聞きゃあいーじゃん。
身内なのに披露宴だけしか出席しないの?
普通は式にも出るから、身内は礼服(略礼服含む)がデフォルトでしょ。
祝儀は兄弟なら5万以上は出さないとね。まぁあなたの稼ぎによりますが。


816 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:34
>>814
全面的に815に同意。
まず親に聞きなさい親に。

817 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:46
>>814
結婚式・披露宴 スーツでGO!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/

818 :愛と死の名無しさん:03/07/02 15:02
>>814
815.816に同意。
親に聞くべし。もしくは兄弟に聞くのも良いかも。
祝儀は5万〜10万が良いと思う。少なすぎても多すぎても
常識を疑われるから。

819 :愛と死の名無しさん:03/07/02 16:07
なんで一番身近な親に聞かないんだろうね…
親より身近な2チャンネルってこと?

820 :愛と死の名無しさん:03/07/02 21:31
アゲ

821 :812:03/07/02 23:49
813さん、どうもありがとう。

822 :愛と死の名無しさん:03/07/03 00:19
>>819
2ちゃんねらーにマナーを聞くという恐怖
世も末だ

823 :愛と死の名無しさん:03/07/03 03:07
すみません、皆様教えて下さい
義姉の出産祝いに何がいいかと尋ねましたところ、
5〜6万位で欲しいものがあるとのことでした。
自分から何が欲しいと聞いておいて義姉には申し訳ないのですが、
20代の私ではそこまでの甲斐性がありません(涙
「ごめんなさい、ちょっとそこまで出せないので…」
と3万円位をお送りして、ほしいもののたしにしてもらうのは
まずいでしょうか。

824 :愛と死の名無しさん:03/07/03 03:52
数字だけ見て結婚祝かと思った。
出産祝いに5,6万のものを欲しがる義姉のほうがどうかしてる。
3万で十分だよ。

825 :愛と死の名無しさん:03/07/03 04:22
>>822
そうでもないよ。
ここの人たち親身にといっていいほど答えてくれるし、捨てたもんじゃない。

826 :愛と死の名無しさん:03/07/03 04:29
パソコン初心者板で質問したら、ブッタ叩かれてションボリした
ことある・・・、ここはいい。

827 :愛と死の名無しさん:03/07/03 08:50
>823、>824
一般的な姉妹間の相場はどうだかわからないけど(考えたこと無いけど)、
姉が妹に要求する額としては高額な印象ですね。
現実問題として3万円が限度なんだったら「ごめんね、私3万円くらいを考えて
たし、それくらいが限度なの。言い出しておいて申し訳ないけど・・・」と
現金か商品券(現金の方がいいかな?)を熨斗袋にいれて渡してOKだと思うよ。

828 :愛と死の名無しさん:03/07/03 09:35
実の姉妹ならともかく義理の姉がそこまで要求するのか・・・
おかんにちくっちゃえ。w>823

829 :愛と死の名無しさん:03/07/03 09:48
>>823

その通りで全く問題ないと思います。
私ももうすぐ出産ですが義理の妹からそんなにいただいたら逆に困ります。
出産後は今より生活費も掛かりますし、
自分が逆にお祝いしてあげる時のことを考えたら
お互い負担の無い程度で本当にお祝いの気持ち程度にしておいた方が良いですよね。


830 :愛と死の名無しさん:03/07/03 12:21
>823
出産祝いには高すぎだけど、他に姉妹(兄弟)は?
一緒にあげられる人がいるのなら、
その品物を買って連名でって手もあるかも。
出産祝いに洋服ばかりもらっても困るから、誰かと一緒に…と予想して、
欲しい物を言ったのかも?
でも… 高いなぁ いったい何が欲しかったんだろう。

831 :愛と死の名無しさん:03/07/03 13:52
5・6万だったらチャイルドシートとか?

832 :823:03/07/03 14:21
アドバイスをいただきました皆様、本当にありがとうございました。
何が欲しいと具体的に聞くのを忘れてしまったのと、
金額を聞いて自分の経済力では贈れなさそうな金額だったので悩んでいました。
おめでたいことだし、自分にもっとお金があればなぁ〜と思います。
洋服も830さんのおっしゃるように、沢山もらってだぶってしまったり
好みが違うと申し訳ないなと考えていました。
やはり皆さんのおっしゃるように、自分の無理のないお付き合いを
させていただくことにします。
本当にありがとうございました、少し気が楽になりました。


833 :愛と死の名無しさん:03/07/03 14:30
5・6万の物を要求したんじゃなくて、単に欲しい物はあるけど5・6万する、と
言っただけじゃないかな。
出せる額だけ「足しにしてくれ」と贈るのでOKでは。

834 :愛と死の名無しさん:03/07/03 14:31
友達のご主人が海外転勤することになり、友達もついていくので
会いたいといってきました。
その友達が結婚するとき、結構疎遠だったにもかかわらず二次会に招待されて
結婚後はまた疎遠になった経緯があるので、今回もちょっと嫌な気分です。
餞別というのは渡さなくてはいけないものなんでしょうか?

835 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:31
ガイシュツだったらごめんなさい。
私の挙式と披露宴に来てくれた友人が
入籍のみで結婚しました。
こちらからお祝いを包むとき、いくらぐらいが
相場でしょう?(彼女は私に3万包んでくれました)。
お知恵を拝借できればと。

836 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:32
1万プラス贈り物程度でOKかと。

837 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:51
>>836
レス、ありがとうです。
一万は現金でよいでしょうか?
わざわざ商品券とかにする意味ないよね。



838 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:56
>>837
現金でいいと思われ。
+贈り物をするならなおのこと。

839 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:56
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840 :愛と死の名無しさん:03/07/03 16:11
>>834
いっそ会わなきゃいいじゃん。

餞別なんてのは渡したい人にだけ渡すもんだ。

841 :愛と死の名無しさん:03/07/03 16:26
>>834
なつかれてるんじゃないかな〜と思う。
手土産(御餞別)無しで、会ってお茶してきたら? 喜ぶと思うよ。
もの欲しそうだったとしても、海外行っちゃうし大丈夫。

842 :愛と死の名無しさん:03/07/03 16:44
金目当てか自慢話したいだけと見た。
840に同意。

843 :愛と死の名無しさん:03/07/03 18:05
>>838
ありがとう。
では早速用意します。
助かりました。

844 :愛と死の名無しさん:03/07/03 20:03
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845 :愛と死の名無しさん:03/07/04 05:58
質問なんですが、姉が妊娠中で、
子供を死産してしまい今日みんなで火葬場で
会うことになりました。
私は20代前半で今は無職です。
お金を包んで渡そうと思うのですが、
いくら位包めばいいのかな?
教えてください。。。

846 :_:03/07/04 06:08
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847 :愛と死の名無しさん:03/07/04 06:33
>>845
3000円でいいだろ。
職ありだったら1万円でも包むべき立場だと思うけど。

848 :愛と死の名無しさん:03/07/04 10:14
>>845
うん、無職なら無理のない金額でいいと思うよ。
お金以上に、貴方のできる範囲でいいからお姉さんの事
支えてあげたらいいと思う。

849 :_:03/07/04 10:23
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

850 :愛と死の名無しさん:03/07/04 10:51
香典についてですが、夫婦で通夜に行く場合
5000円くらい包めばいいでしょうか?
また、袋は夫の名前だけ?
それとも夫婦二人の名前を書くのでしょうか?

851 :愛と死の名無しさん:03/07/04 10:56
>>850
誰のお通夜に行くので?

852 :愛と死の名無しさん:03/07/04 11:13
>>850
金額は夫婦二人で出席でも一人の時とおなじで構わない。
(その「家」から出すって考えで)
香典袋は二人の名前書いてもいいし、旦那さん一人だけでも
いいと思われ。
ただ、旦那さんの名前だけ書くんだったら、記帳は二人分
しておいたほうがいいかもしんない。

853 :愛と死の名無しさん:03/07/04 11:27
創価の人の葬儀って普通と違うって聞いたのだけど、具体的にはどう違うの?

854 :愛と死の名無しさん:03/07/04 11:32
>>853
創価学会の葬儀について教えて
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029725474/


855 :愛と死の名無しさん:03/07/04 12:17
先月出産して、親戚の叔父からお祝いを頂きました。
内祝いを贈ろうとしていた矢先、叔父が突然の下血。
緊急入院となり、実は末期のガンだった事が判明。
こんな時、内祝いって贈ってもいいのかな?


856 :愛と死の名無しさん:03/07/04 12:24
>>855
のしとかはやめた方がいいような。


857 :愛と死の名無しさん:03/07/04 12:54
うん、ノシとか水引なしで「お返し」って形にするとか。
それとは別にお見舞いも出すのかな?
聞けるのなら貴方の親御さんとも相談したほうがいいかもしれないね。

858 :愛と死の名無しさん:03/07/04 13:18
>855
わざわざ結婚した甥姪に出産祝いをくれるような付き合いの濃いおじさんだから悩むのだろうが
これが赤の他人の話なら「ひとの家の不幸(?)なんて、こちらの知ったことではない」ので
何事も無く「内祝い」でお返しをして問題ないはず。
そもそも「内祝い」自体、決して「なにかのお祝いをする」という意味じゃないし
のしの名前も子供の名にするのが普通だから、贈ったところで
「末期ガンを喜んでお祝いしてるみたい」なんて風に取られるとは考えにくいけどね。

内祝いはただでさえ時期を逃すと返しづらいものなので
親御さんと相談して、少しでもおじさんが元気なうちに
命名と「元気にやってます」という知らせをしてあげたほうが良いようにも思うが。


859 :愛と死の名無しさん:03/07/04 13:26
兄弟が結婚することになりました。

現在私は24歳なのですが、無職で、諸事情によりバイトもしていません。
身内以外の出席する方々には学生と言っております。
この場合祝儀は最低いくらぐらい包めばよいでしょうか。

親はお金がないならこっちが出しても良い、と言っていますが、
式への交通費等も用意してもらったので申し訳ないです。
出来ることなら自分で、お金が無いなりに捻出したいのですが。

860 :愛と死の名無しさん:03/07/04 13:31
>>859
んじゃ一般的なケコーン式と同程度って事で2−3マソ。
でも色々事情があるようだし辛いなら1万でも5千円でも「気持ち」で
いいし、いっそ「お互い様」って事で無しにするって手もある。

861 :_:03/07/04 13:32
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

862 :859:03/07/04 13:48
>>860
ありがとうございます。

2万円くらいにしようと思うのですが、
あちらの親族に祝儀の計算中、「あそこの兄弟祝儀少ないわね」
とか嫌な印象持たれないでしょうか。
私は良いのですが、新郎の面子がつぶれないかと心配です。

または、ここは祝儀じゃなくて、お祝いの品(値段が分かりにくい)
を贈ろうかとも思うのですが。
その場合もやはり祝儀自体は必要なのでしょうか?

友人ならなんとでもなるのですが、如何せん兄弟なので、
面子を考えると非常に悩みます。

863 :愛と死の名無しさん:03/07/04 13:55
>>862
あなたからいくらもらったかなんて、相手の親族に伝わらないでしょ?
別に披露宴の受付でご祝儀渡すわけじゃないんだからさ。

864 :850:03/07/04 14:35
レスありがとう。夫婦で行くときはそうすればいいんだ。
行くのは近所のお宅なんですが、全くお付き合いは無いんです。
ただうちが町内会の組長なんで行くことになりました。


865 :愛と死の名無しさん:03/07/04 14:35
>>862
あなたから「貴方の兄弟へ」の御祝なんだから相手の家の事は
気にするな。「これが家の兄弟のやり方」と堂々としとれ。
別にご祝儀じゃなくて、品物でも構わないと思われ。
その辺はご兄弟に何が欲しいか聞いてみるといいかと。
ぶっちゃけいざ自分が結婚する時に渡した祝儀以上の金額を
求めなきゃお互い様で丸くおさまる(w

祝儀の集計だって誰かやるのかは家によって違う。
親族に内訳が知れ渡ることは余りないと思うが。気にしすぎるなYO。

866 :862:03/07/04 15:05
>>863
>>865
ご丁寧にありがとうございました。
結婚式初めてなもので、祝儀の内訳の計算は両家共にやるものと
思い込んでおりました。

お金無いなりに、精一杯包もうと思います。
お世話になりました。

867 :愛と死の名無しさん:03/07/04 20:28
妹の結婚式だからご祝儀10万ってことで
プレゼント用意しませんでした。
まずいでしょうか?

868 :愛と死の名無しさん:03/07/04 20:51




毎年、約1万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約100万人のうち、
約1〜2万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。






869 :愛と死の名無しさん:03/07/04 20:54
>>867
それはそれでOK。

870 :867:03/07/04 21:11
ホッとしました、ありがとう。

871 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:02
20歳・女性・未婚です。
8月後半に友人の結婚式・披露宴・2次会に出席します。初めてです。
もって行く荷物を考えてみたら、
行き帰りに羽織る上着やストッキングのスペア、化粧ポーチや乗り換え地図や手帳と
案外多くてびっくりしました。
これではフォーマル用のハンドバッグに入らないではありませんか!
そうするとフォーマル用じゃない普通のバッグで行くことになるけど
これは失礼に当たるのでしょうか?
バッグはクロークに預けるんですか?
でも貴重品はあるし服にポケットはないし。
皆さんどうされてますか?意地でも荷物は減らすべきなんでしょうか?

872 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:04
>>871
とりあえず>>6の2番目読んで。
必要最低限の物は手元に、それ以外はまとめてクロークへ。

873 :871:03/07/04 22:28
>872
ありがとうございます。早速読みましたよ。
クロークに預けるサブバッグって、
どのくらいのものならいいんでしょうか?
やっぱり革製品はNGですか?
・シンプルな茶革のトートバッグ(A4横サイズ)
・バーバリーの布の手提げ(A4縦サイズ)
のうちのいずれかで行こうと思うのですが、問題ないですか?

874 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:41
>>873
会場に持って入らなければどれでも問題なし。

875 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:44
クロークに預ければ手元にないんだからどんなのだっておっけーよ。
それこそ紙袋だって。


876 :愛と死の名無しさん:03/07/04 22:44
>873
A4サイズって結構大きくない?
バーバリーの布製手提げって、あのチェックのトート?
フォーマルにそれは、いきかえりにチト悪目立ちかも…と心配してみる。
乗換え地図や手帳って、持っていかなくてもいいんじゃないかなぁ。
ストッキングの替えも、なるべく小さくまとめてみるとかは?

最終手段としては紙袋があるけどね(笑)丈夫な素材の奴なら
くしゃくしゃにもならないし、預けてしまうんだからいいわ、と思えるのなら
それでもいいかと思うよ。

877 :871:03/07/04 22:57
>874,875
ありがとうございます。
ほんと、なんでもよかったんですね。

>876
ありがとうございます。
手提げです。トートではないです。でもチェック。
悪目立ちかもですか…。言われてみれば、ドレスには合わないんですよね。
手帳は、しばらく会っていない友人がたくさん来る2次会にも参加するので
必須かなと思ったんです。
でも、持ち物減らし、検討してみますね。
ちなみにA4より小さいバッグは、かなりカジュアルなものしかもってないんです。

紙袋は、お店でもらえる買い物袋のことですよね?
なんかてごろなの探してみよう。

878 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:26
9月末に出産予定の妊婦です。親友が10月末に結婚式を挙げるのですが、生後一ヶ月の子を連れて披露宴に出席なんて、やはりよくないというか、迷惑でしょうか?
親友なので、出来れば出席したいと思ってます。どなたかアドバイスお願い致します。

879 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:28
>>878
あなたにとってよくないと思われ。子連れなんてとんでもない。
欠席しなさい。

880 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:29
>>878
子供にとっても宜しくないかと。
親友ならちゃんと話せば分かってもらえると思うから
欠席して御祝を別にしてあげなよ。

881 :878:03/07/04 23:35
>879=880さん
やっぱりそうですよね、レスありがとうございました。
残念だけど、欠席します。

882 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:37
>878
もし遅産だったら、そのころまだ体力戻ってなくて出歩けないかも。
親友なら他の機会に会ってお祝いすることも充分出来るんだから
今回は諦めた方がよいかと。

883 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:50
友達の結婚式にはじめていくのですが、何を着ていけばいいでしょうか?

パーティドレス・綺麗めスーツ・普段よりもちょっとお洒落着どれが…?私は女・19歳。式の年代はたぶん19〜21くらいにかたまると思います。アドバイスお願いします!!

884 :愛と死の名無しさん:03/07/04 23:50
>>878
別の板で、義妹が出産予定日から1(2?)ヵ月後に式の予定。
「お義姉さんのために、1ヶ月ずらしてあげたのよ」と言われ
行きたくないが、どうしよう・・・というカキコを思い出しました。
そこでは「ベビーシッターに頼むという手もある(母乳は冷凍保存)」と言われてましたが
882さんが言っておられるようなことも考えられますね。
不安定な状況でも行きたいなんて、とても大切な親友さんなんだろうなぁと
ほろりとしてしまいました。
脱線スマソ

885 :愛と死の名無しさん:03/07/05 00:02
>>883
式の会場や形式にもよる。
普通の「披露宴」ならパーティードレスがいいだろうし
カジュアルな形式のパーティーなら、もう少し控えめに…と言った感じ。

とりあえず参考スレ
結婚式、どこまで服装OK? PART.14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055683858/


886 :愛と死の名無しさん:03/07/05 00:08
>>878
褥婦の時期だから 健康上もよくないな

887 :愛と死の名無しさん:03/07/05 00:11
>878
行かないことに決めたみたいなので、いまさらかもしれませんが、
以下のスレで子供との出席について議論されています。
連れて行くほう、連れてこられるほう、双方それなりに苦労があるみたいです。
これからご出産ということは出席にしておいても、産後の体調によっては
ご自身が辛くて欠席に・・・ということも考えられますから。
安産お祈りしてます〜!

【ホノボノ?】結婚式の子連れ参加について(6)【テロ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052459605/


888 :愛と死の名無しさん:03/07/05 00:28
5855555555

889 :878:03/07/05 00:52
>882=884さん
レスありがとうございます。
昔から、お互いの式でスピーチしあう約束とかしてたから、それが出来ないのが悔やまれますね。
ごめんよYちゃん‥

890 :愛と死の名無しさん:03/07/05 00:58
>>889
当日は祝電打ってあげな〜

891 :878:03/07/05 01:02
>886=887さん
レスありがとうございます。
そうですよね、無事に安産で出産出来るかもわからないし、欠席が普通だと思いました。
みなさま色々なアドバイス、本当にありがとうございましたm(__)m

892 :愛と死の名無しさん:03/07/05 12:39
あげ

893 :愛と死の名無しさん:03/07/05 12:53
お見舞いについて教えてください。
友人が約2週間後に入院&手術をします。
直接お見舞いに行ければいいのですが、仙台→広島なので
退院後にも伺える距離ではないので、何か送ろうと思っています。
やはり現金がいいのでしょうか?
入院中に自宅に送ってしまっても差し支えないですか?
どんな袋に入れていいのかも、どのくらい包めばいいのかも分からず
困っております(常識が足りなくてすみません)。
当方20代後半の会社員です。
よろしくお願いいたします。


894 :愛と死の名無しさん:03/07/05 13:03
>>893
ご友人&郵送と言うことなら現金でも構わないと思います。
(自宅にはご家族の方がいて受け取れるのですよね?)
袋は「御見舞」と書いてあるそれ用の袋が売っていますから、
それを使うのが無難かと。
金額は友人なら3〜5千円程度が相場かな。
郵送は現金書留で。できれば直接お見舞いにいけない事の
お詫びと、友人への励ましの言葉を一言添えてあげると
いいと思います。

ここも参考にどぞ。
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20020909A/index5.htm

895 :愛と死の名無しさん:03/07/05 14:08
>>893
何を食べてよくて、何が食べたらダメかわからないので、現金か、モノであれば
病院でも使えそうなかわいいタオルぐらいかな。花は好き好きがあるしねえ。

896 :愛と死の名無しさん:03/07/05 14:49
今度、義妹(夫の妹)の披露宴があります。
義父が亡いので、義母と夫とがペアでお酌に回るだろうと思います。
私は独身の義弟と回るか、一人でお酌して回ろうかと考えてるのですが、
こういう時、どうやって挨拶して回ったらいいんでしょうか?

どうか無難な挨拶、立ち居ふるまいを教えて下さい。
情けないことですが、今まで人にお酌する機会が少なかったので、
どのように振舞ったらいいのか、さっぱりわかりません。

897 :893:03/07/05 14:55
>>894
>>895
ご親切にありがとうございました。
現金を送ろうと思います。



898 :愛と死の名無しさん:03/07/05 15:42
明日、友人の披露宴・2次会に招待されてたのですが
身内に不幸があり今日がお通夜、明日がお葬式になり行けなくなりました。
今日のお昼に行けなくなった旨を伝えたんですが
ご祝儀はいくらぐらい包めばいいでしょうか?
披露宴に出席するために3万を包んでたんですが前日キャンセルの
キャンセル料も必要かな?と不安になってきました。

899 :愛と死の名無しさん:03/07/05 16:01
>>898
キャンセル料というのは発生しないので、3万でよいと思われ。

900 :愛と死の名無しさん:03/07/05 17:36
  

901 :愛と死の名無しさん:03/07/05 17:42
披露宴出ないんじゃ3万って多くない?

902 :愛と死の名無しさん:03/07/05 17:44
>>901
直前のキャンセルだからでしょ。
もう席や引き出物の用意しちゃってるだろうから…。
おわびも込めて出席と同額かなあ?と思う。
って、>898のことだよね???

903 :901:03/07/05 18:04
あ、そか。ほぼ当日キャンセルだね。すまそ。

904 :ロシアチョコレート:03/07/05 18:04
『新潮45』1994年5月号「妻をめとらば創価学会の悲惨」田辺浩三

子供を人質にしたうえで夫に離婚か入信を迫る――このテクニックを
“蟻地獄作戦”というらしいが――多くの人たちはその脅しに屈してしまう。
http://soejima.to/boards/past.cgi?room=sirogane&mode=find&word=%BA%CA%A4%F2%A4%E1%A4%C8%A4%E9%A4%D0%C1%CF%B2%C1%B3%D8%B2%F1%A4%CE%C8%E1%BB%B4&cond=AND&view=5

905 :愛と死の名無しさん:03/07/05 19:08
>>896
「本日は(お越しくださいまして)ありがとうございました」
って感じで良いのでは?大抵そんな感じだった気がする。
後、アルコールダメな人もいるのでビールでいいかどうか
ちょっと確認してからお酌した方がいいかも。

>>898
他の方に同意で、出席とおなじだけのご祝儀包んで送るなり
渡しに行くなりすれば大丈夫。
後は明日祝電打ってあげるのもいいかも。

906 :愛と死の名無しさん:03/07/05 21:21
身寄りの無い人達が集ってNPOを作り、その人達が無くなった時の為のお墓を
作り、運営しているところが東京にあると聞いたのですが、団体名等を
知っていたら教えてください。

907 :愛と死の名無しさん:03/07/05 22:04
「暑中見舞い」は常識として立秋前に出すものですが
早いほうでは梅雨明け以降と考えていいでしょうか?
「寒中」と同様
「小暑」を過ぎたら梅雨明け前でも出していいんですか?

(言語学板から誘導されて来ました)

908 :愛と死の名無しさん:03/07/05 22:35
>>906
ぐぐってみたのだけど、この辺かなあ?
ttp://www.maiko.co.jp/senior/benri/data/0015.html
関係なかったらスマソ。

909 :906:03/07/05 22:43
>>908
いえ、これで十分です。検討します。
ありがとうございました。

910 :愛と死の名無しさん:03/07/05 22:47
>>907
一応「小暑〜立秋」期間に出すものとされているので
梅雨明け前でも、間違いではないと思われ。

一般的には梅雨明けしてからOR大暑の頃に出す人が
多いのではないかと。
貰った方も早い時期だとまだ気分的に盛り上がっていないし(w


911 :無料動画直リン:03/07/05 22:48
http://homepage.mac.com/miku24/

912 :907:03/07/05 23:14
>>910
では立秋までに梅雨が明けなかった年は(1993年など)
すべて「残暑見舞い」にしてもいいのか
やはり大暑前後に「暑中見舞い」を出すべきでしょうか?


913 :愛と死の名無しさん:03/07/05 23:19
>>912
あのさー。理屈をこねるポイントが間違ってると思いますよ。

昔は気象庁が「今日から梅雨入り」「梅雨明けますた!」って宣言してたわけじゃないでしょ?
でも24節季はきちんとあったわけで。

914 :907:03/07/05 23:23
>>913
暦では大暑でも
実際暑くない年もあるわけで。

暦だけで判断するものなんでしょうか?


915 :愛と死の名無しさん:03/07/05 23:29
>914
自分で考えろよ。
小暑から立秋までの間で自分が出したらいいと思う時に出す。

言語板追い出されたのも分かる気がする。

916 :愛と死の名無しさん:03/07/05 23:36
>>914
じゃ暑くなかった年は「残暑見舞い」も出さなくていいことになるし、
北海道なんかは「暑中」も「残暑」もない、ってことになるでしょ。

917 :愛と死の名無しさん:03/07/06 13:25
アゲ

918 :愛と死の名無しさん:03/07/06 14:55
冷暑お見舞い申し上げます。

って、流行ったことあるよね?
あんまり暑くなかった年。
10年くらい前だったかな?

919 :愛と死の名無しさん:03/07/07 00:23
親しい友達が今月20日に結婚するので、
お祝いの品を送ろうと思います。
友達の実家に送ろうと思うのですが、
宛名は友達の名前だけ書けばいいのでしょうか?
それともだんなさんになるひとと友達の連名がいいのでしょうか?


920 :愛と死の名無しさん:03/07/07 00:27
友達の名前だけでよろし。>919

921 :919:03/07/07 00:37
>920
おおっ、ありがとうございます!
早速送ろうと思います。

ところで私の式はいつになることやら(-_-;)

922 :愛と死の名無しさん :03/07/07 00:55
ウチの祖父が亡くなりました。
七月に78才で亡くなったのですが10月に79才になるんです。
そのときの享年(宗教の関係でウチでは行年というのですかね?)って
いくつになるんですか?頼りになる身内がいないのでお尋ねします。
何卒どなたか宜しくお願いいたします.

923 :愛と死の名無しさん:03/07/07 01:58
職場の先輩の結婚式に呼ばれました。挙式にでるのはこれがはじめてです。
お昼くらいからの式なのですが、つまさきまで隠れるロングドレスは非常識ですか?
あと、そのドレスだとどうやら上司よりも華やかになってしまいそうなのですが、やめておいたほうがいいでしょうか?

924 :愛と死の名無しさん:03/07/07 03:08
>922
数え年で考える事を前提にして、今年の誕生日前に亡くなった事を加味すると
享年(行年というのかな?)は「80歳」となります。

満年齢は78ですが、数え年では新年に1歳ずつ加齢するので78+1=79。
そして、7月まで存命だったわけですから79に今年生きた分を合わせて80と計算。
(長生きは良いことなので、当人が少しでも長命だったことを示すのが目的)

しかし、これは自分が知ってる解法であり宗派共通の絶対的な数え方ではないので
結局のところは菩提寺の方に聞くのが一番だと思います。

925 :愛と死の名無しさん:03/07/07 05:04
>>922
もし、菩提寺があるなら、その寺に聞くのが一番正確


926 :愛と死の名無しさん:03/07/07 09:57
>>923
新婦より派手になりそうなら、もう少し控えめな服にした方が
いいかもしれんね。(相手が先輩なら特に…)

一応服装スレ
結婚式、どこまで服装OK? PART.14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055683858/


927 :愛と死の名無しさん:03/07/07 11:32
5月頃に先生のお宅の食事会(5人程度)へ招かれて、
お礼状を出さずにそのままになっています。心苦しい…。
梅雨が明けたら、書中見舞いにその時のお礼を書き添えていいですか?
却って今からでは失礼になりますか?

928 :愛と死の名無しさん:03/07/07 11:48
婚姻届のハンコってシャチハタでもOKですか?




929 :愛と死の名無しさん:03/07/07 11:51
>>927
今から別に礼状を出すよりは暑中見舞いついでの方がよいと思われ。
個人的には、だけど。

>>928
確かダメだったよはず。

930 :愛と死の名無しさん:03/07/07 11:56
>928
駄々こねてもだめなもんですかね・・・・

931 :愛と死の名無しさん:03/07/07 11:59
>>930
シャチハタはハンコではなくスタンプ
よって公の書類では認められません。
理由はジャチハタのインクは朱肉ではないので数年で消えてしまうから。

932 :愛と死の名無しさん:03/07/07 12:01
婚約者(新婦)に、結婚前日は実家で泊まれと言ってるのに嫌だとか抜かします。
披露宴での両親への手紙を、自分で読めと言ってるのに、司会者代読にするとか抜かします。
理由を聞いても、「嫌だから」とか抜かしやがります。
非常にむかついてるんですが、僕の考えは間違ってるんでしょうか?

933 :愛と死の名無しさん:03/07/07 12:01
>928
シャチハタで提出した人って聞いたことないから
試しにやってみてよ。んでレポきぼんぬ。

934 :愛と死の名無しさん:03/07/07 12:03
>>932
嫌なものをやらせるなYO!
結婚式前日位二人っきりでいたいんじゃねーの?
相手の実家なんて気を使ってちゃんと眠れないし。

新婦からの手紙はそれ自体が嫌な人も少なくない。
いっそ変わりに新郎からの親への手紙読んだらどうよ?

ソレが嫌なら今からでも分かれた方が幸せかと。

935 :愛と死の名無しさん:03/07/07 12:15
>>932
「嫌だから」という理由の根底にあるものは感じられませんか?
私は親に結婚を散々反対された上での事でしたから、もう親とは冷戦状態
でしたので勿論実家には泊まらなかったし、両親への手紙なんかも当然
ありませんでした。式場の担当者が「ご両親へ内緒で花束贈呈しませんか」
と電話してきましたが、「するつもりありません」と断ったら、
親戚が勝手に花を用意していてその場でやらされました。

彼女に「怒らないから本当の理由を言ってみてよ」とやわらかく聞いてみる
のはいかがでしょう。既にやってるかもしれませんが・・・


936 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:12
>>934
相手の実家(義父義母の家)じゃなくて、新婦の実家(実父実母)の家と思われ。
手紙も読みたくないってことは、仲が悪いのかもね。

>>933
手紙なしにするか、新郎から「これから二人でがんがりますよろしく」の
挨拶にしたらいいと思うよ。

937 :927:03/07/07 13:13
>>929
そうですね。せめて書中見舞いは出しそびれないようにします。ありがとうございました。

938 :932:03/07/07 13:14
>>934
実家って新婦の実家ですよ。
新婦は、実家の近くで何年か一人暮らししてる。
別に親御さんと仲が悪い訳でもないし、ご両親の心情考えたら最後くらい泊まった方が良くない?

939 :_:03/07/07 13:15
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/2ch.html

940 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:23
>938
めんどくさいんでしょ。いーじゃん。

941 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:30
>932
っつーかさ、932の方が「こうあるべきだ」という考えを婚約者に
押し付けようとしているから、彼女は反発してんじゃないの?

実家前泊は、彼女と両親の問題だろ。彼女の両親と彼女が納得している
のなら、別に932があれこれいう必要は全くない。
手紙だって、最近は披露宴で読むことをしないことのほうが多い。それを
932が「やれ」というから、代読で妥協しようとしているのではないかい?

932の考えが間違っているとは思わないが、彼女の考えとはだいぶ溝がある
ように思うぞ。もういちど、彼女に対して過干渉になりすぎていないか、彼女の
考えを932は理解しようと努力してきたのか、考えてみたほうが良いと思われ。



942 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:38
実家に前泊した方が、ケジメというか型どおりではあるよな。
間違ってるとは思わないよ。
「手紙は譲る(無しにする)が、前泊はやっときなよ」みたいな折衷案はどうかな。
新婦側のご両親がどう考えてるかどうかは知らんが…。向こうもイラネってなら仕方ない。

943 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:39
>932
別に結婚前日に実家に泊まるのも、
結婚式で花嫁が手紙を読むのも、
やらない人だってたくさんいるから、
あなたが「正しい」とはいえないよ。
もうみんな書いてるけど、どうして嫌がってるものを
無理にやらせようとするわけ?
あなたがそれを彼女にやらせたい理由はいったい何?

944 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:40
>>932=938
941に禿同。
たぶん婚約者さんは、自分の考えを932さんが理解してくれようとしないことに
相当ストレスを感じているのではないかな。きっと、手紙朗読だって本当は
やりたくないんだと思いますよ。
「嫌だから」としか言わないのは、何を言っても無駄(932さんが聞いてくれない)と
思っているのからではないでしょうか。


945 :932:03/07/07 13:49
まぁ、基本的にわがままちゃんだからな。
俺の住んでる所(一人暮らし)だと、車通勤のクセに仕事場が遠くなるから(約20分延びる)
嫌だと言い出して家買うはめになったし、
そのかわり、俺の通勤距離が伸びてるんだが。しかも駅まで徒歩20分かよ(w
家の間取りも、外観も塗装も、俺の意見なんか一切通らず。意見言おう物ならふてくされるし。
限度を超えたワガママ連発されると俺もブチギレですよ。

946 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:53
新婦のストレス以前に、新郎にストレス溜まってるんだな。
「意見言おうものならふてくされる」ような相手と
結婚決めちゃったんだから仕方ないな。

947 :愛と死の名無しさん:03/07/07 13:54
>932
そんなワガママな彼女を選んだのは932の自己責任。
ブチキレたい気持ちもわかるが、結婚式は花嫁のものだ。男があれこれ
口出しをするのは賢明ではないと思われ。


948 :愛と死の名無しさん:03/07/07 14:01
>>932
スレ違いになってきたなあ。下記のどれかのスレに移ったら?
個人的には一番上のを勧めるけど(w

直前で結婚止めた人いる?PART3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049504704/

マリッジブルー愚痴を書き込め! part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/

【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/


949 :四樽ふとし:03/07/07 16:18
冠婚葬祭の儀式なんて、牧師や坊主のペテンです。
カネをかける道理なんてありません。
「人生の節目」なんてカッコつけるのは無知な田舎者だけです。
ご意見承ります。
http://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/7710/page002.html
兄弟サイトもよろしく。
http://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/7710/

950 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:20
>>928
亀ですが、免許を交付してもらって受け取る時に
「シャチハタだったら、拇印をおして」と言われました。
住民票の転入届を出しに言った時も、同じように言われました。

>>931さんの仰るように、公のものにはダメだと思いますよ。
印鑑が偽造されるとか以前の問題だし。 >シャチハタ

951 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:35
やっぱ結婚式の主役は花嫁なんだから、彼女の好きにさせてあげれば?

952 :愛と死の名無しさん:03/07/07 18:38
平服でおこし下さいってどのレベルの服装なんでしょう??

953 :愛と死の名無しさん:03/07/07 18:42
>>952
女性だったらワンピースかスーツ、男性でも背広着用ぐらいではないでしょうか。
真に受けてポロシャツとかで行ったら恥かくと思われ。

954 :愛と死の名無しさん:03/07/07 18:44
>>953 早速アリガトウ御座いました!!

955 :愛と死の名無しさん:03/07/07 20:35
そういえば、式&披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてなかった。
だからドレス着ていけばいいのか〜。

時々服装スレで話題になるミュールだけど、「平服で」って書いてあったら可かも?


956 :愛と死の名無しさん:03/07/07 20:50
すいません。メニュー表を手作りすることになったのですが
メニューの日本語の上にフランス語?かどうかわからないのですが
これの入力方法がわからず困っています。小文字のe o a等の上に{’}の
文字がついているやつです。どなたか教えていただけませんでしょうか?
宜しくお願いいたします。

957 :愛と死の名無しさん:03/07/07 20:54
>956
MS-Word の場合、
「挿入(I)→記号と特殊文字(S)」 で検索できるよ。


958 :愛と死の名無しさん:03/07/07 20:57
>>928 >>931 >>950
シャチハタのような浸透印は印鑑登録はダメですけど、認印としてなら、
証人欄では事前に押印してあるなら、受理しちゃってますな。

それに市民課の市長印もシャチハタだったりするし。

959 :愛と死の名無しさん:03/07/07 21:01
>>928
夫婦なら将来的に使うことが多いから、三文判でもいいから
普通の判子買っておいたら。

>>931
大阪府なんかは朱肉だと油紙で転写偽造できるから、
スタンプインキ使用だけどな。

960 :愛と死の名無しさん:03/07/07 21:09
>>957さん
ありがとうございます。
早速試してみます。

961 :愛と死の名無しさん:03/07/07 21:23
>955
「平服でお越し下さい」というのは
「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」ということ。
ミュールは「きちんとした服装」に合うものじゃないと思うので
やっぱりNGだろうと思われる。

962 :愛と死の名無しさん:03/07/07 23:18
923です。新婦より派手になってしまう、というわけではなくて、私や新婦にとっての上司より派手になってしまいそうなんです。
キラキラした素材なので…。どうしたらいいでしょうか?

963 :愛と死の名無しさん:03/07/07 23:26
>>962
その上司との兼ね合いなので、心配ならやめれば?
としか言えない…

964 :愛と死の名無しさん:03/07/08 00:05
そろそろ次スレの準備かな??

私見ですが、テンプレの「よくある質問」の中に、
>>952さんの質問(平服指定された際の服装)を入れておいたらどうかな?と思います。
答えは>>961さんのが、よくまとまってるな、と思いますが・・・

私はサーバーに蹴られましたので、次立てる方、検討してみてください〜

965 :愛と死の名無しさん:03/07/08 00:17
立てました。
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/

>>964さんの意見を入れて、>>961さんのレスを元にテンプレに
「平服」を追加してみたのですが。
不適当な部分ありましたらどなたか訂正・フォロー等お願いします。


966 :964:03/07/08 00:21
>>965さん
スレ立て、乙でした〜
また、「平服」を聞き入れてくださって、どうもありがとうございました!


967 :愛と死の名無しさん:03/07/08 09:44
式当日、新郎新婦はスーツとかで会場に行った方がいいんでしょうか?

968 :愛と死の名無しさん:03/07/08 09:49
>>967
わたしは2次会に着て行くワンピース(めんどくさいのでドレスは着なかった)で会場入りしました。
こぎれいな格好で行ったほうがいいと思うけどなあ。大きなホテルとかだと特に。

969 :愛と死の名無しさん:03/07/08 11:54
>967
少なくとも、ジーンズに洗いざらしのTシャツやよれよれのポロシャツなんて格好は
みっともないのでやめたほうが良いと思われ。

970 :愛と死の名無しさん:03/07/08 12:00
>>969
まさにその格好で、しかもスッピン、髪はおばさん縛りで行ってしまった…。

会場を訪れるに恥ずかしくない、きちんとした格好で行く分に
越したことはないでしょう…。

971 :愛と死の名無しさん:03/07/08 12:00
>967
漏れは思いっきり私服だったけど、いちおうはホテルに食事にいって
恥ずかしくない程度の服装でいった。(ホテル披露宴で、なおかつ式後
宿泊だったので)。
とりあえず、わざわざスーツにする必要はないと思われ。


972 :愛と死の名無しさん:03/07/08 12:40
>>970
でもメイクは化粧水ぐらいだけでしてこないでください、って言われたし、口紅だけつけて行ったなあ。

973 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:03
>>972
それ言われた。あと髪も、ムースとかつけないでねって…
やっぱり口紅だけで行ったけど、なんか恥ずかしかったな。
ワンピにすっぴん…ww

974 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:22
今から、キリスト教式お通夜に行きます。
急なことで、過去レスを読む時間もなく、失礼します。
この形式は初めてなのですが、
お香典袋は、「お花料」「御霊前」どちらでもよいのですか?
どちらの方が、より無難でしょうか?
その他、気を配ること等ありましたら、お教えください。
明日は、告別式です。

975 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:33
>974
どちらでも良いが、キリスト教とわかっているなら「御花料」がベター。
くわしくは↓を参照あれ。
http://www.isetan.co.jp/icm2/servlet/faq

976 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:46
>>945
ありがとうございます。そうします。
教えていただいたURLですが、存在しないそうです…

977 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:47
ごめんなさい。>>976さん宛てです。

978 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:48
たびたびすみません。>>965さんでした。ごめんなさい。

979 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:51
>>975
手に入るんならお花料が普通。でも信者じゃないなら御霊前でもいいんじゃないかな。
ミサ・聖餐式による葬式ならたったり座ったり、まわりの人に適当にあわせる。
ご聖体はいただかないように、っていうくらいかな。

980 :愛と死の名無しさん:03/07/08 13:56
>ご聖体はいただかないように

どういうことでしょうか?

981 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:00
ミサなどだと、式中にご聖体という見た目がパンのような食物を司祭からいただくのですが、
それは洗礼を受けた人だけなのでもらわないように、ということです。

982 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:08
わかりました。ありがとうございました。
配偶者の兄弟の配偶者の親という続柄なのですが、
お花料はどれくらいが相場でしょうか?
質問ばかりですみません。

983 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:15
義兄弟姉妹の親かー。
義兄弟姉妹とのふだんからの関係にもよるけど、5000〜1万円てとこだと思う。
あなたの実家の親御さんも包むと思うし
ほかの兄弟たちとの釣り合いも考えたほうが良いので相談するべし。



984 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:19
ありがとうございました。

985 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:30
この板では、次スレが立ってもsage進行や移動をせずに
旧スレを使い切るのですか?

986 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:48
>>985
大抵そんな感じです。

987 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:48
あ、でも念のため次スレ定期コピペ

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/

988 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:50
>986
そうなのですか・・・お答えありがとう。

989 :愛と死の名無しさん:03/07/08 15:56
友人の結婚式のことで質問させてください。
先日TELにて秋に結婚式(入籍は先月済)をすることになったと連絡ありました。
けれど私の都合で欠席するのですが、
お祝いはいつ&いくら渡したら良いでしょうか?

私の結婚式の時に3万いただいたので現金1万に商品を送ろうと思っています。
商品の金額はいくらがベストでしょうか?
もちろん当日は電報も打つつもりです。
あと入籍がすでに済んでいるので送る時期も迷っています。

どうかアドバイスお願い致します。


990 :愛と死の名無しさん:03/07/08 15:58
欠席&入籍済ならすぐにお祝い贈ってオゲだと思う。
商品は5千円程度でよいのでは?

991 :愛と死の名無しさん:03/07/08 16:07
>>989
990さんに同意。
1マソ+5千円程度の品物、あと祝電で十分っしょ。

992 :愛と死の名無しさん:03/07/08 16:13
>990・991

早速ありがとうございます。
近いうちに5000円程度の品物と現金送ることにします。
電報も忘れないようにします。
これで一安心しました。


993 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:02
そろそろ、新スレに引越ししましょう。

新しい質問は↓こちらへ。

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/l50


994 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:03
ume

995 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:03
umeume

996 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:05
埋め立て中

997 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:05
あと一息

998 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:05
よっこらしょ。

999 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:06
せん〜

1000 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:06
それでは、次の方、1000取りどうぞ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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