5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その3

1 :愛と死の名無しさん:03/06/17 14:32
とうとう3スレ目です。
どうぞ、思う存分愚痴ってください。

前スレ
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029978186/
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/994783593/


2 :2ゲト:03/06/17 14:43
>1乙

3 :愛と死の名無しさん:03/06/17 14:50
出遅れまんこ!

4 :愛と死の名無しさん:03/06/17 15:03
スレ立て乙〜

5 :愛と死の名無しさん:03/06/17 15:54
>>1
乙華麗

6 :愛と死の名無しさん:03/06/17 16:47
前スレで出てた交通費の話題だけど、地域によってほんとまちまちみたいですね。
こないだ友人が群馬の方の披露宴に出席したんだけど(高知からです)、
交通費として3千円頂いたとか。
地域的なものかそういう方針のご家庭かは判りませんが、とにかく日本全国
どこから来ても、一律で3千円という取り決めになっているらしかったです。



7 :愛と死の名無しさん:03/06/17 18:40
さんぜんえん・・・(拍子抜け)
中部はケチと言われるけど、ホントそうなのかもね。

8 :愛と死の名無しさん:03/06/17 21:28
栃木県もケチそう。

9 :愛と死の名無しさん:03/06/17 22:25
かなりなプチネタ。
祖母の三回忌、費用は三兄弟の長男である父が全額負担。
二人の叔父には「ご仏前もそんなにしなくていい」と言っていた。
当日、一番下の叔父が持ってきたのは1000円程度の菓子折り一つ。
いくらなんでもこれはないだろうと母と二人でポカーンとしてしまいました。



10 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:23
どこで愚痴ったらいいのかわからなかったけど、結婚式愚痴ネタなのでここへお邪魔します。
週末に実妹の結婚式に家族で出席予定。
会場までは新幹線使って3時間半かかる距離なので他の親戚などは前泊・後泊するらしいけど
うちは(うちの都合もあるけど)強行日帰りスケジュール。
で、そのホテルが「一日に一組しか挙式・披露宴を行わない」
っていうのが売りらしいんだけど、これって披露宴の終わりが延びそうだと思いません??
過去に2回同じように一組しか披露宴がない、って奴に出た時は2回とものびのびだった経験が・・・
まぁうちは勝手な都合で日帰りするんだけど、最終の新幹線に乗りたいし
「時間、押さないよねぇ。心配なんだけど」って実母に電話した。
そしたら実母は
「その時はその時よ。新幹線の時間がありますから、って(披露宴を)途中で抜けるしかないわね」
と・・・(@_@)
なんかさぁ。信じられないよ。
こんなこと言うのが実母だと思うとかなり凹む。
週末の結婚式、なんだか冷めた目で見ちゃいそう。あ〜あ。

さらに実母ネタの愚痴。
この結婚式出席にあたって地元で美容院に行く時間ないので
会場ホテルの美容室で髪をセットしてもらおうかな、と思い母に相談したら
「時間がないならそのまま(セットなし)でいいわよ。花嫁が主役なんだから」
だと・・・
をいをい。
ブライダル業者の花嫁が主役、って言葉に舞い上がってしまっているドリーマー母よ、意味が違うぞ(^^;;
週末が来るのが恐いです。
長文愚痴、すみません。

11 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:28
それは「姉は中途退席すれば?お母さんは最後までいるわよ」っていう
意味じゃないんですか?

12 :愛と死の名無しさん:03/06/18 01:31
父が亡くなった翌日父の姉が遠方から駆けつけた。
丁度家には私しか居なくて葬儀屋との打ち合わせ、お悔やみの電話や
訪問に来てくれた方へのお茶出しなどを全部一人でやっていた。
つーか一人じゃ普通応対しきれない。
そこへお昼時に父姉が来たわけだけど、冷凍の鮭をお土産にくれた。
そして「お昼ご飯まだ食べていないからこの鮭焼いてよ。すぐに
作ってね。おばちゃんお腹ぺこぺこなんだから。」と言って、
居間の方に荷物を置いてくつろぎ始めた。
私はお客の応対などをこなしながら鮭を焼いてご飯やらみそ汁の
インスタントを作り差し出した。そしたら今度はお茶が冷たいのは
苦手だから温かいのに入れ直してと言ってきた。(真夏だった)
父の死の直前から直後のその時までほとんど寝ていなくて忙しく
動き回ってるのに余計な仕事を増やす父姉。
まじで殺してやりたいって思った。




13 :愛と死の名無しさん:03/06/18 02:50
10番さんの、週明けご報告きぼんですねー。
親戚ならまだマシ、家族がアイタタだと目もあてられないってね。
まぁどこのお家にも多少はあることですが
冠婚葬祭だとやけに印象に残って、すごいひいちゃう。

うちの父は大酒飲みなのだけど、昨年、母方の祖父が亡くなった時も
初七日の精進や、その後のお振舞なんかで飲みまくってました。
酔いが出にくいとはいえ、なんでこーいう席でやたらに飲食するかな?
子供じゃあるまいし・・・ちょっと箸つけるだけでいいだろうって。

14 :愛と死の名無しさん:03/06/18 07:54
>13
私は>10の母親はそんなに腹を立てることじゃないと思う。
むしろ現実的なアドバイスというか。
式が延びるとしても誰も途中で止められないでしょ?
そうしたら本人だけ退席するしかない。

>13のお父さんのことも、精進落としも「よく飲み食いする」のが供養になるという考え方もあるし。
通夜・葬式で酔いつぶれてましたというなら別だけど、特に問題ない気がする。

15 :10:03/06/18 08:23
>11、14

レスどうもです。
まぁ母のコメントは現実的といえば現実的だけど、
我が家は夫・子供二人の4人家族。
披露宴フィナーレ近くになって「時間がないので失礼します」って
親族席の4人がごそっと抜ける図を想像したらかなり引いてしまうなぁ・・・ってちょっと思ったので。

舞い上がりやすい母が田舎のおばはんパワー全開ではしゃぎまくらないことを祈りますが・・・
週明けに報告させていただきます(^^;

16 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:41
親戚の話ではなく当時つきあっていた元彼の話なんですが・・・。

彼の友達のお母さんが亡くなったときのこと。
彼から連絡を受けて、私もとりあえず上用饅頭持って葬祭場にタクシーで駆けつけることに。
その友達とは私も一緒によく遊んだ仲だったので、なにかお手伝いできることがあれば
と思いながら行くと、行った先で葬儀を取り仕切っているのは彼氏。
(友達は母親が死んで身よりの無い状態になったので)とりあえず彼氏の指示通りに
私は動く事に。会社関係の人から友人から、来る人来る人に挨拶しておもてなしして。
彼のうちからその場所は近かったので、真夏の暑い盛りではあったけど、彼氏の家から
ご飯盛り付けた茶碗を歩いて取りに行かされたり、結局一睡もしないまま。
で、翌朝の告別式を済ませると、私は焼き場から戻ってくるまで部屋の留守番を任されて
待つことに。2時間後焼き場から戻ってきた元彼が私に言ったことは
「ご苦労さん。これから初七日法要だからもう帰っていいよ」だった・・・。
なんか散々立ち働きさせられて、おなかもすいてへとへとな私に、
彼氏がかける、これは普通の言葉なのか?といいつつも喧嘩したくなかったので
そのまま地下鉄で帰ることに。まぁボランティアで動いたと思えばいいのかと
思いつつ帰宅しましたが、家に帰って母親に話したら「それはちょっとないんじゃ」と
言うので・・・でもこれってアリなのかなぁ。結局その後も何も無しだったけど。

17 :愛と死の名無しさん:03/06/18 11:55
>16
葬式後どれくらい日数経ったかしらんが普通は手伝ってあげた彼の
友達から御礼は出るよね。


18 :16:03/06/18 12:02
>>17
それ私も思いました。でも御礼は彼の総取りだったみたいです。
(多分あったと思われるが、私に還元されてはいない)
それって普通なのかな・・・。

19 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:05
>18
それは二つ考えれる。
彼が16のことを奥さんくらいに思っていて身内みたいなものだから
御礼は不要と思っているか、16は都合のいい女として見下されて
いて感謝の念が何も無いとか。



20 :16:03/06/18 12:10
>>19
私は前者だと思っていましたよ。もう15年付き合っていましたし。
でもそのふた月後に彼から振られて別れましたけど。
となると、やっぱ後者扱いだったのかな。

21 :九州在住:03/06/18 12:16
日産家裁会場のOBのかたで、60ぐらいのかたで
中乃区に住んでおられる斎藤さんという女性の方がおられます
その方が何の権限もなく故おばさんのキャッシュカードと貸し金庫の鍵、
保管しておられるようなので相続人の代理人であるあたしが
その返還を請求したところ
逆ギレされて日産のOBの方がたに私の悪口をいいまくり
日産OBノカタガタニ危うく葬儀をボイコットされかけました。
私、何か間違ったことしたのでしょうか。
ちなみにそのかた、おばの死後無権限で
おばの口座から600万ひきだしてんですが、
これ、犯罪ですよね。
3月15日のことです。
調べてくれませんか?ダメホ銀行沼袋支店の方?

22 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:17
>16
15年も付き合っていたの??!
それって普通結婚しない?
なんで別れたの?

23 :16:03/06/18 12:25
>>22
んーなんか踏み切れなかった。同棲していた時期もあったけど
彼が一人息子で「親が心配だから」と実家に戻った。
それで結婚・・・するんかなぁこのまま、多分・・・と漠然と思っていたけど
彼の態度が段々「嫁扱い」になってきたことも不安のひとつで。
(ちなみに彼両親はそれをしたことはなかった)
私は「法的になにもない状態でそれは無いでしょう」と窘めたら逆ギレされて。
でも彼の望むことだからと葬式のお手伝いも一生懸命やったんだけどね。

「別れた原因」は、私が「結婚してくれないから待ちくたびれた」と。
それで結婚したいと思うような相手が既にいるからということだったよ。

24 :16:03/06/18 12:26
ちなみに私が「結婚したいなぁ」と思った時期は
彼が「結婚したくない」モード全開だったよ。
そんなもんなのね。

25 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:30
>>16
うーん、、、
二人とも心の交流はあったの?
お互いを理解しようと努力していた?
15年も付き合って彼は貴方を大事にしようという感覚は
起きなかったんじゃない?
それに付き合ってる状態で他に結婚したい人がいるって変だよ。
他に付き合いたい子がいるならわかるけど。一足dで結婚だなんて。
私だったら慰謝料取るかも。



26 :16:03/06/18 12:38
>>25
お互いつきあい長いと、もうそんな感覚も失われてしまうものかもね。
少なくとも私たちはそうだったような気がする。空気みたいな感覚。
でも彼は結構自分の思い通りにならないと気がすまないとこあったから
その通りに私が動かないと腹立てていたり。
でも「付き合い長いからもう別れるのも面倒」となると、なかなか離れられないし。
とはいえ嫁扱いされるのだけは嫌だとも思ってたし。
お互いに「パートナーシップを大事に」と言い合ってたけど、彼の言うパートナーシップとは
「夫唱婦随」の精神だったみたい。若い時はそんなこと言わなかったけど、
年と共に段々アタマが固くなってきて、私もタチウチできなくなってきてたし。

結婚は結局、彼のお相手がまだ若くって結婚なんか考えたくない!という人なので
保留状態らしい。彼は結婚したいと思っているようだけどね。

27 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:42
「2chからきました」ってコメントに書いたら値引きしちゃうよ(^_^)v
↓↓↓
 http://www.dvd-yuis.com/


28 :愛と死の名無しさん:03/06/18 12:42
>>16
パートナーねえ、、、一方的に女の16が我慢して彼に合わせて
いくのはパートナーシップじゃないよね。
16が本当に困ってるとき彼は助けてくれた?
彼の新しい彼女は若いの?あなたのように尽くすタイプじゃない
のかもね。ちょっと毛色の変わった女に目がいったんだろうね。
彼は後悔するよ。新しい彼女は16ほど自分を大切にしてくれ
ないって。
けどそんな身勝手な男は別れて正解だよ。
今度は年下で頭の柔らかい男と付き合おうぜ!






29 :16:03/06/18 13:09
>>28
どうもありがと。
怪我したりとか病気したりといったときの気遣いはちゃんとある人でしたが
その代わり「自分がしてやった分は返すのが当然」という人だったので
私も彼が病気になったときは一睡もしないで看病させられてました。
(途中で寝ると「俺が苦しんでるのにぐーぐー寝やがって!」とネチネチ責められた)
同い年の彼氏だったので、もう彼と別れたらあとは無いな・・・と覚悟を決めて
一生独身のつもりでいたんだけど、何故か今は4つ年上の人と結婚して
彼のときとは全く違う、とても安定した精神状態で生活を送っています。

グチを聞いてくださってありがとうございました。

30 :愛と死の名無しさん:03/06/18 13:23
>29
今はいい人と結婚して幸せなんやね。
安心した。


31 :愛と死の名無しさん:03/06/18 13:52
私の父が亡くなったときの話。
私の旦那の姑が犯した(ヴァガァ)
・私たちの体を心配した親戚が「レストランでご飯食べよう」と誘ってきたら、姑が「私おなかすいてたんですよね!
 食べましょう。デザートも食べてもいいかな?」なんていってちゃっかり親戚におごってもらってた。
 もちろん私たち家族も旦那もそんな気にはなれず行きませんでした。ご飯はいいとしてもデザートまで・・・。
・次の日にお通やするということもあってその日の夜は親戚が入れ替わり立ち代り訪問してきました。
 なのに姑。私の父が箱に入れられてる横で「私疲れたのよね」と横になり眠りに入った(ヴァガ)
 もちろん他の親戚には「あれってだれ?」見たいな顔。
・次の日親戚が気を利かせて私たちにマックのハンバガーを買ってきてくれた。
 そこで姑「私好きなバガー あるのよね取られる前にキープしておこう!」
 だと他の場所にキープしてある。もちろん親戚は姑の分は買ってきてないし、
 何個もキープされて買ってきた親戚おこってた。
・あと知らない親戚に家のヴァガ息子と結婚してくれた。といいまくり。ヴァガは姑じゃコリャ
・一生懸命子作りしててもできないのに親戚に「子供は4年作らない」といいまくり。
 親戚一同に「子供は早いほうがいいよ」と私が責められ。
 「言った覚えない」と姑に言えば「言ってたわよ」って。今子作りの話をしてる場合じゃないし。ヴァガ

実はこんな調子の姑なので、結婚式にも色々しでかしていたのも手伝って
後でそうとう母が親戚から文句(イヤミ)を言われたらしく。
父の1周期にも初盆も納骨も3周期も姑が呼ばれたことは
なかった・・・。ゴメン母。



32 :愛と死の名無しさん:03/06/18 14:06
>31
そういえばうちの妹の結婚式のときに、新郎サイドの親戚が母方しかおらず、
理由を聞いたら彼らに「アンタんとこ(=新郎母)のダンナは絶対に連れてこんで!」
と昔からきょうだいたちに言われてて、冠婚葬祭には一切出席させてもらえない
新郎父だったけど、↑の話を呼んで「ホントに呼びたくない人っているんだ」と
チョット驚いたよ…。こりゃ呼びたくもないわ。

ちなみに私にとっては、義弟である新郎の父は、一言でいって「酒乱」。
それもぐでんぐぐでんになるまで飲まなくちゃ気がすまないタイプなので
親戚一同みんな「コイツのために恥かきたくない!」と思っているそうな。

33 :愛と死の名無しさん:03/06/18 14:34
>31
大変だったのはわかるが、

>私の旦那の姑
 =私の実母

になるだろ。実際は、私の姑(旦那の母)だろ。

34 :愛と死の名無しさん:03/06/18 15:45
>あと知らない親戚に家のヴァガ息子と結婚してくれたと言いまくり。ヴァガは姑じゃ

ここの意味が解らん。「知らない親戚に、31の事を『馬鹿息子と結婚して
くれた奇特な人』と言いまくってた」の?

35 :31:03/06/18 15:45
ごめんなさい。まちがえました。
 私の旦那の姑 ×
 私の旦那の母 D

36 :_:03/06/18 15:56
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

37 :31:03/06/18 18:06
言わなくてもいいのに「私の息子は馬鹿で中卒なのに結婚してくれた。」
見たいな感じだったらしい・・・YO

38 :愛と死の名無しさん:03/06/18 18:57
あなたが探してるのってこれだよね?この中にあったよ♪
http://angelers.free-city.net/index.html

39 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:21
私の旦那の兄夫婦は、根っからヴァカ!
兄は×市、覇気が無く、何処を取っても弟に負けている冴えない奴。
嫁は20そこいらで出来ちゃった結婚した(多分策略できちゃッた)
生まれも育ちも姿形も卑しい女。又、こいつらの子供も憐れなくらいのブス
今までに、出産祝、お土産などなどくれてやったが、礼状のひとつも書いてよこさん
非常識で頭悪いやつら。
この間、葬式で会ったとき、思いっきりブス娘達の土臭い汚い手で
真珠のネックレスをいじりまわされた。見たこと、ないんじゃないか?
嫁の、母は、パチンコで負けて生活費に困り、旦那の母に借金しにくる
トンでもない奴。こういう母親に育てられたら、社会の礼儀・常識も
知らないと思うけど。でも、本人もかなり図々しい輩。しっかり母親のDNAを
受け継いでるんだろう。大体、兄がしっかりしてない、これまたこいつも
パチンコの借金を母親に肩代わりさせる大ヴぁか息子。
中身が無いくせに、最近、父親無くなった事で、妙にしきたりぶりやがル。
何も出来てないくせに。父親も言いたくないが、生新病噛んじゃ。こいつも又
かなりの疫病神だった。おまけに、やつらの住まいは、ここが日本か?
と疑いたくなるほどの、ハワイに行っちゃった方が早いくらいの、土田舎。
しかも、何の取り柄も無い、これまた陰気なところ。
なんでも、日本一田舎なんだとさ。
ウチの旦那も、こことはとっとと塩貴ってほしいもんだ。
あんなやつらと同じレベルにされたくない。とっとと紙ね


40 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:22
☆頑張ってまーす!!☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

41 :愛と死の名無しさん:03/06/18 22:12
>>39
冠婚葬祭板じゃなくても良かろう。

42 :愛と死の名無しさん:03/06/19 11:20
>>39
この文章から察するに、君は旦那の兄夫婦と同レベルが精々といった感じだな。

43 :愛と死の名無しさん:03/06/19 15:39
腹が立つって言うわけではないけど

去年伯父さんが亡くなりました。
その時、我が家はその家から電車で1時間程だったし、いろいろやることもあるだろうと、
その日のうちに伯父さん家に行きました。

その家は男三兄弟で、長男、次男は結婚して、子持ち。
次男のお嫁さんは私達と一緒にいろいろと働いていました。
しかし、長男のお嫁さんがいない。三男の彼女でさえ、伯父さんに会いにきてたのに。
まぁ、確かに、うちほど近くないし、子供もいるから急には来れないだろうけど。
でも、伯父さんの容態はその前からかなり悪くなってて、私達もいつどうなるかわからないから。
って言われてたんです。だからある程度の覚悟はしてました。


44 :43 続き:03/06/19 15:41
次男のお嫁さんの方が、伯父さん家から遠いし、電車の乗り換えもある。
子供も4歳とまだ1歳くらいの子。
長男のお嫁さんは伯父さん家まで、2時間くらいだけど、乗り換えナシで来れる。
子供も6歳と4歳。
明らかに、次男のお嫁さんの方が大変なのに。

長男のお嫁さんは自分の両親と子供とずっと部屋にこもってたりで、
結局、お通夜の日など、すべて次男のお嫁さんの方が働いてた。

まぁ、もともと長男のお嫁さんはいろいろとおかしな人なんだが。
うちの親戚などはあんまり長男が・・・。とかってことには厳しくないんだけど、
さすがに、長男が肩身がせまそうだったし、かわいそうだった。


45 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:53
親戚ではないんですが、2年前に結婚した同級生なんですけど
もう5年以上も連絡取ってないし、会ってもいないのに、いきなり
「結婚するから絶対!何があっても来て〜」と我侭ぶりを発揮!
・・・なんで私を呼ぶの??って感じでした。

結婚後もほとんど連絡なしだし、たまに連絡あっても「選挙のお願い」とか
「署名のお願い」くらいで、友達とすら思えません。
先日、私の結婚が決まり「呼ばれたからなぁ・・・」という思いもあって
彼女に「結婚式に来てもらえる?」と誘いをかけました。
その子以外の当時の友達とは今でも仲がいいし、その子だけを呼ばないのも
悪い気がしましたし・・・
ところがその子の答えは「えー!?子供がいるから子供の事どうすればいいの!?」
でした。その子は実家から歩いて1分の所に住んでいますし
仕事をしている訳でもないし・・・
子育てで忙しいのは分かるんですが、おめでとうの一言もなしに
いきなりこの態度は・・・「あぁ、行けたら行くよ。とりあえず招待状出しといて」

皆で外で食事をした時に、一度だけ子供を連れて来たんですけど
子供が料理全てを手でグチャグチャにし、一度口に入れた物をまた戻す・・・
走り回る・大声で泣き叫ぶは当たり前でしたが「可愛いでしょ?あっ!うちの
子は汚くないしぃ〜口に入れちゃったけど食べられるから大丈夫だよ!
あ、これ食べなよ!」と言って子供が戻した物を人の皿に盛る。
こんなDQNな人を呼ぶのは、いかがなものか?と自分でも思いますが
もう言ってしまったものは仕方ないですし。
子供を連れて来たいと言われたら全力でお断りしますけど。
いまさらながら、この人を呼んだ事に後悔の嵐です・・・

46 :愛と死の名無しさん:03/06/19 16:56
>うちの
子は汚くないしぃ〜口に入れちゃったけど食べられるから大丈夫だよ!
あ、これ食べなよ!」と言って子供が戻した物を人の皿に盛る。

ヒイ〜
子の将来が怖いですな

47 :愛と死の名無しさん:03/06/19 17:01
>45
スレ違いだけどレスする。

そういうことなら招待状を出すのはやめる。
考えなしに誘っちゃったけど忙しそうだから無理させるのは悪いと思って・・・
でもいいし、他の友人とその人が交流なければこのままバックレでも可。
後者は本来おすすめしない方法だけど、そういう相手なら、まぁ許されるかと。

48 :愛と死の名無しさん:03/06/19 18:12
>>45
>「選挙のお願い」
学会員ですか?

49 :愛と死の名無しさん:03/06/19 18:15
>>45
利用されまくりジャン。

50 :愛と死の名無しさん:03/06/19 18:40
招待しないのがほかの皆にとってもいいことでは…

多分、他の友達もその子に対して引いてるんじゃないかな。
子連れなんかで来られちゃったら大変だよ。
恥かくどころの騒ぎじゃないかも…ってヨカーン

51 :愛と死の名無しさん:03/06/19 20:24
たしかに下手したら悪い意味で思い出に残る
結婚式にされそうだな。

52 :45:03/06/20 23:23
皆さん、レスありがとうございます!

皆さんのおっしゃる通り、「忙しいみたいだから、無理しないで」と言いました。
「あー・・・」と気のない返事が返ってきましたが。

来るにしても、子供は連れて来ないでほしいと伝えてありますので
たぶん、連れては来ないと思います。一安心です。

「利用されてる」とのご意見もありましたが、確かにそうかも・・・
ただ、その子のご主人にお世話になっていた事もあるし
ご招待された手前、ご招待するのが筋なのかな?と。

ちなみに「選挙のお願い」は、お母さんが議員さんの友達だったようです。
お願いされても、入れてませんけど。
なんだか、そういうお願い事をするときだけ「友達」面されるのは嫌いなんで。

子供への注意は促しました。「もう言われたら理解できるんでしょ?
はっきりダメなものはダメって言わないと」と言いましたが
「う〜ん、今うちの子は反抗期みたいで「いやいや」って聞かないの。
それに可愛くって、なんだか怒れないんだよね、ははは」・・・だそうです。
頭にきたので「○○(子供の名前)そんな事しちゃ、だめだよ!」と
言いましたが、子供は聞いちゃいないし、友達はムッとしてましたので
「言っても意味ないな」と思ってほったらかしです。w

皆さん、いろいろとありがとうございます。
なんか聞いてもらってスッキリしました。





53 :愛と死の名無しさん:03/06/21 01:38
先月、旦那の父が亡くなり、私の母と一緒に某地方へ行った事。
かなり山奥の田舎の家で、そこまでたどり着くのに東京から8時間ほど。
とても日帰りで行かれる距離ではなく、私は勿論だが、母も泊まることになった。
が、旦那の実家は田舎の家特有の大きな家ではあるが、方々から親戚が来る事もあり
近くの旅館を手配してもらった。
普通、こういう場合って、宿泊費は主催者(?)負担だと思うのだが
そんなことは全くお構いなし。
しかも、宿泊場所も、一軒しかない旅館だが、部屋にカギもついておらず、
風呂は自宅用か?と疑ってしまうほどの(自宅用としても使用していると思うが)
客優先していない、風呂。オムツはあるわ、洗剤類は置きっぱなし、
洗濯物は干してあるわ、こちらが目のやり場に困った。
当然、ご飯も不味く、コンビニ弁当の方がよっぽどマシだった。
まぁ、田舎だし値段は安いだろうと思いきや、1人15000円という値段にビックリ!
お前ら、これでホントに客商売か?と思うほど。
私の祖父が亡くなった時、やはり地方だったが、遠方からの親戚には
ちゃんと宿泊費用を負担した。
ひどい宿を予約しといて、あとは知らん振りと言った、無神経な実家に
ほとほと呆れた。
おまけに、一番、私の旦那からの弔電が多かったにも関わらず
礼状も出さない、無神経さ。田舎の奴らって、無神経な割に、てめえらの
くだらないしきたりにはこだわるのかな?
告別四季なんて、朝の6時からだよ!?そんでもって終了は夜の8時。
通常の告別四季より、お焼香する回数が5回は多かった。
やることなく、ひまだからなのかなぁ。


54 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:01
>53
その親戚にはあんまり腹立たないなあ。

葬式出したら金かかるの分かり切っているのに、宿代まで出させようとは思わない。
旅館はひどいけど、一軒しかないんならそこに予約入れるしかないだろうし。
旦那実家に泊まらなかったのは相手から言われたの?
知らない人が一杯いていやだったからという理由なら、宿の手配も自分たちでするべきだったと思う。
告別式の開始が早かったり長かったりするのはつらいけど、
それが地域のしきたりなら仕方ないだろうし。

55 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:46
>54
わしもそう思う。


56 :愛と死の名無しさん:03/06/21 03:43
>54
私も。そりゃぁ結婚式なら、宿泊費は主催者負担だと思うが、
葬式でまで宿泊費出せっていうのは、地方によって習慣も違うと
思うから一概には言えないな。
ウチの地方なら、遠方の親戚については、気を遣わなくてもいい親戚は
家に泊める。気を遣わないといけない親戚(嫁の実両親など)は、当日
嫁が立て替えても、後日郵送でもいいから香典だけ準備すればOK、って
感じでした。 弔電には、お礼の電話か、高い弔電にはお返しも。
でも礼状は出さなくていい。あと、葬式後は宴会っぽくなるんで、飲んだ
親戚を、その家の嫁が送り届けたりしてると、全て終わるのは午前1時に
なる事も珍しくない。
でも宿泊費ボラれたのと、午前6時の告別式には同情する。

57 :愛と死の名無しさん:03/06/21 06:16
告別式が朝の6時から夜の8時まで? 選挙の投票より長いのですけど
どういう式次第ですか?

58 :愛と死の名無しさん:03/06/21 10:15
いまどきそんなとこあるの?
東京から8時間 それって日本?外国じゃないの


59 :愛と死の名無しさん:03/06/21 10:52
宿泊費を出せと言うこと自体がどうかしている。
亡くなった人もそんな人に焼香なんかしてもらいたくないのでは。

60 :愛と死の名無しさん:03/06/21 10:56
「2chからきました」ってコメントに書いたら値引きしちゃうよ(^_^)v
↓↓↓
 http://www.dvd-yuis.com/


61 :愛と死の名無しさん:03/06/21 16:49
>>57
お色直しとかあるんじゃないかな。

62 :愛と死の名無しさん:03/06/21 17:35
「夫側からの弔電が多かった」ってことは、夫がきちんと礼状を出さなきゃ
いけないんじゃないの?だって夫の実父が亡くなってんだからさ。
夫の母なんてそれこそ誰が誰だかわからないだろうしね。
それよりも、夫の父親が亡くなったのにここで夫の実家あたりを
そんなふうにしか書けない>>53にほんのりとドキュソ臭が。

63 :愛と死の名無しさん:03/06/21 17:37
>61
お色直しワロタ
この場合、だれがお色直しするのかが問題だが。
さらしage

64 :愛と死の名無しさん:03/06/21 19:39
>>53
宿泊代、高いね。宿に腹をたてるのはわかる。
告別式が長いのに腹をたてるのもわかる。
でも親戚は悪くない。
そして礼状出すなら、あなたの旦那が弔電くれた人に出すべき。

65 :愛と死の名無しさん:03/06/23 07:39
つらい

66 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:47
どうしたの?

67 :愛と死の名無しさん:03/06/23 09:59
>58
あるよ、普通にそういうとこ・・・<東京から8時間
前に和歌山県の山の中へ行ったときは、12時間近くかかった。
飛行機使っても、やっぱり8時間はかかったんじゃないかと思ふ。

68 :愛と死の名無しさん:03/06/24 10:34
ふうん

69 :愛と死の名無しさん:03/06/24 10:43
暑い時期に黒い喪服着てまる一日以上かかる告別式・・・
途中で高齢の参列者も逝ってしまったりしそうだな。

70 :愛と死の名無しさん:03/06/24 19:30
53の旦那がこれを読んだら離婚したいと思うだろうね。
実家に泊まれば嫁の寝る暇なんてないのが、わからんのかね。
お客さんじゃないのよ!あんたはね!

71 :愛と死の名無しさん:03/06/24 19:33
70はどこの性悪コトメさんでつか?

72 :愛と死の名無しさん:03/06/25 04:46
>>58
今住んでる所は関東圏だけど、
私の実家で不幸事があった場合、実家に帰るのにトータルで7時間は掛かるよ。



73 :愛と死の名無しさん:03/06/25 08:46
>>67
8時間は往路の時間ではないようだが。
式自体が8時間だということではないのか?

74 :愛と死の名無しさん:03/06/25 09:58
ひとくちに関東といっても広いから

75 :愛と死の名無しさん:03/06/27 00:14
うん

76 :愛と死の名無しさん:03/06/28 22:53
20代の女です。
先月、母方の祖母が病気で亡くなり、初めて身内の不幸を体験しました。

私にとってはなにもかもが初めての経験で、あれしてこれしてと言われるがままに、
時には自分から率先してお茶だし、片づけ、買い出しなどして動き回りました。
それはもうトイレに行く暇もないくらいです。まるで自分の嫁のようにいろいろと指図してきた
喪主の叔父(母の弟)からねぎらいの言葉ひとつもなかったのが悲しかった。
遠くから来た私の従兄弟たちには「遠くから来てもらってありがとうなー」
なんて言っていたのに・・・。
通夜の後の会食も私以外の従兄弟たちには「疲れたろ、休んでこっちで食べろー」って。
私もいい年齢だし、ましてや女なので、ある程度こきつかわれるのは
覚悟していましたが、一言くらいあってもいいのでは・・・?
「自分は嫌われてるのかな?来なくてもよかったのかな?」なんて考えたりもして。
別にねぎらいの言葉が欲しかったわけではないけれど、落ち込みました。
ただでさえ大好きなおばあちゃんが急死して悲しい&情緒不安定なのに、
2日間、会社を休んでしまい、気になりすぎてナーバスになっていたというのも
落ち込む原因の一つではありました(自分一人で行う特殊な仕事なので、
上司や同僚ではわからいので、任せたり引き継いだりができないんですね)。

1週間後、初七日法要が行われ、そのときやっと私に「○○ちゃん、来てくれてありがと」
とは言ってくれましたけどね。そのときは遠方に住む従兄弟たちは誰一人もきてなくて。
叔父さん、他の従兄弟たちがかわいいのはわかるけど、もっと早く言ってよ。
叔父さんに会わなきゃいけないかと思うと、初七日に来るのも憂鬱だったんだからw 
おばあちゃんの供養のためと自分に言い聞かせてやって来たんだからねw
わかりにくい長文でスミマセン。




77 :愛と死の名無しさん:03/06/29 00:35
>>76
その叔父さんにとっては実のお母さんが亡くなったんでしょう?
あなたよりも何倍も深い悲しみの中で一生懸命動いてたんでしょう?
そんな叔父さんと従兄弟と比べるのは酷なような気がするんですけど…。
>ただでさえ大好きなおばあちゃんが急死して悲しい&情緒不安定なのに
悲しいのはあなただけじゃないんだよ。あなたのお母さんや叔父さんのほうがもっとつらいでしょう。
初七日の時にはきちんとお礼を言ってくれてるわけだし。
自分の感情の中で生きてるあなたの文章は正直腹が立った。


78 :77:03/06/29 00:38
>>77
× 自分の感情の中で生きてる
○自分の感情の中でのみ生きてる
すいません…。

79 :愛と死の名無しさん:03/06/29 01:00
>>77もなんか的外れで感情的だな。
76が文句言ってるのは従兄弟には優しくして76だけ礼も言わず
こき使われたことじゃないのか?

80 :愛と死の名無しさん:03/06/29 01:05
>77
叔父さんは精神的にすごく大変だったから仕方ないけど、
他の従兄弟達(叔父さんから見れば甥姪)には声をかけて、
同じ甥姪の中で一番手伝っている>76には何もないというのは、
本人としてはちょっと辛い、愚痴をこぼしたくなるのもまた仕方ないんじゃないかな。

81 :77:03/06/29 01:07
肝心なところ見逃してました。すいません…。
従兄弟たちが「疲れたろ、休んでこっちで食べろー」って言ったもんだと思ってました。
申し訳ないっす…。

82 :愛と死の名無しさん:03/06/29 01:12
>>76
まずはお悔やみ申し上げます。
お疲れのでないように御自愛くださいませ。


83 :76:03/06/29 07:54
みなさん、ありがとうございます。
今更こんなこと書き込んだのは実は今日四十九日で
またあんなふうになっちゃったらやだなーって
思っちゃって・・・。
ここには書ききれない位やだなーってことが
他にもいっぱいあったんですね。
こんな愚痴みたいなこと、悲しんでいる母にも
言えないし。誰にも言えなくて鬱々してました。
自分が喪主の立場になるようなことがあったら
こんなふうにならないようにしたいものです
(難しいかもしれないけど)。
ほんと、冠婚葬祭って大変ですね。

もう出かけないといけないんですが、
気が重い・・・。
いってきます。

84 :愛と死の名無しさん:03/06/29 21:22
たった今、親戚の葬式&後かたづけから帰ってきたところです。ふう。
親戚じゃなくて近所の人なんだけど、とんでもないのがいた。

ご近所さんがお勝手や受付を手伝ってくれるんですが、
その中の一人(既女)の出で立ちがすごかったの。
金髪プリンは仕方ないけど、
葬式に肩丸出しのノースリーブミニワンピで来るなよっ!!なんか羽織れ!
その上、ストッキングが、シーム入りって言うの?バックラインが入ってるやつ。
お履き物は当然、爪先の開いたサンダルでしたわ。
「どちらのパーティーにお出かけですか?」って訊いてやりたかったわ
(ヘタレだから訊かなかったけど)
お手伝いはありがたいけど、なんか故人が貶められたようで気分悪かった。


85 :愛と死の名無しさん:03/06/29 22:10
>>84
暑い中お疲れ様でした。しかしそれはすごいですね。

うちも今日祖母の告別式だったのですが、祖母(父兄のお嫁さん)が
金の大きめのピアスにダブルネックレス、ダイヤキラキラリングですた・・・。
その息子もツンツン頭にピアスつけっぱなし。

ちゃんと葬式にでるのが初めてだった私はカジュアルでいいのかーと
ビクーリしたのですが、弔問客の目もありますよね???
どうやらお葬式に適した服装とかを本気で知らない様子ですた。


86 :愛と死の名無しさん:03/06/29 22:11
http://jbbs.shitaraba.com/travel/832/

87 :_:03/06/29 22:12
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

88 :85:03/06/29 22:22
○叔母
なんで父兄の嫁が祖母やねん(´Д`;)

89 :愛と死の名無しさん :03/06/30 17:56
知人の葬儀に行ったときに、その知人の親族の方の格好に
びっくりしました。一応『黒』は着用しておられましたけど、ジャ
ケットのほうには金の縁取り(えりとか)。しかも、パールのネッ
クレスにブローチつけておられましたけど…。
パールだったら少々つけててもよいものなんですか?

年配の方は激怒しておられたそうですが、私の茶髪もひんしゅく
かっていたかもなぁ(自分の親戚の葬式のとき「頭も黒くしてこんか!」
と怒られたことがあったもので…)。

90 :愛と死の名無しさん:03/07/01 05:42
>>89
葬儀の場合パール一連は常識の範囲内
二連以上やロングは×

91 :愛と死の名無しさん:03/07/01 06:21
左翼のひとたちって常識ないね。
喪服きてこないやつ多いね。
もってもいないらしい。

92 :愛と死の名無しさん:03/07/01 06:24
「生前、故人からこう命じられていた!」としょうして
叔父に預金を500万ほど使い込まれた。
残額はさっさと封鎖してやったら
逆ギレで、私を銭ゲバ扱い。
どっちが銭げばじゃ!!

93 :_:03/07/01 06:30
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

94 :_:03/07/01 08:29
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

95 :愛と死の名無しさん:03/07/01 10:48
>92
それ、法律板で相談した方がいいくらいのレベルでは…。  500マソテアンタ。

遺産相続問題スレ
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1053294449/l50

96 :愛と死の名無しさん:03/07/04 15:11
舅が亡くなった時、義妹は実の娘にもかかわらず全く何にもしなかった。
ただ座って旦那といちゃついてた。
遺体の前に座ってるのにお線香絶やしちゃって伯父さんにおこられてたけどね。
葬式が終わってからウチで飼ってた犬が他界した。
この犬は嫁に行った義妹が置き去りにしたわけだが、義妹は何の相談も無く
ペット専用火葬場へ持って行き、挙句に
「ここのウチで飼ってたみんなの犬なんだから火葬代払って」
舅の葬式だけでも足が出たってのに犬に10万円も払えるかよ。

97 :愛と死の名無しさん:03/07/04 16:48
3つ年下の従兄弟が結婚した。
披露宴に招待されたので出席(東京→地方)、もちろんご祝儀も渡した。
1年後私も結婚。式、披露宴なし。家族での食事会のみだったので
従兄弟含む親戚には「結婚しました」ハガキで報告したのですが
この従兄弟だけからはなんの音沙汰もありません。
私は式も披露宴もナシだったのでもちろんご祝儀を頂けるものとは
はなっから思ってないのですが、ハガキを受け取ったのに
リアクションなしってちょっとひどいだろ。メールくらいよこせや。
さらに先日、結婚以来久々に顔をあわせた時にも「おめでとう」の一言もなし。
もうお前大嫌い。嫁も嫁だ。

98 :愛と死の名無しさん:03/07/04 18:45
実は嫌われてたとか。

99 :愛と死の名無しさん:03/07/04 19:23
>97
そんなもんでしょ。
久々に会ったのが結婚からどのくらい経っていたか、どんな用事かにもよるし。
親戚の葬式とかなら当然「おめでとう」もなし。
もともとその従兄弟のことあんまり好きじゃなかったからそんなに腹立つんじゃない?

100 :愛と死の名無しさん:03/07/05 02:07
そして私が100

101 :愛と死の名無しさん:03/07/06 15:34
あなた方はお金が欲しくて結婚したのですか?

102 :愛と死の名無しさん:03/07/06 15:58
お祝いをもらったらお返しするのがあたりまえでしょ?
それとも>>101はもらいっぱでケロケロ喜んでるおばかさんですか?
子どものお年玉だって親が別の形でお返しするのが当然。
ましてやオトナで結婚のお祝いをもらっておいて知らんフリ?
>>97が怒るのはもっともだと思う。

103 :愛と死の名無しさん:03/07/07 00:19
母の通夜が終わったあと香典を父が預かって帰ろうとしたら伯母(母の姉)が
「アンタは信用できないから私が持って帰るわ」その言い方はないだろうと兄が
伯母を諌めたら「父親に大金持たせるアンタ達はお人よしなのよ」ときた!

会社が倒産寸前で親戚中に借金してた父を信用できない気持ちもわかるけど
母の葬儀の席であんまり心無い言葉で悔しいやら悲しいやら・・・
お姉さんの言うとおりにしましょうと香典の束を差し出した父が不憫だった。
兄も私も一生その時のことは忘れないと思う。

104 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:14
従兄弟(父の妹の次男)の結婚式に行ってきました
4人家族なのですが式場の広さの関係で招待は4人されていたところ
後日3人にしてくれと連絡があり仕事がある姉が欠席する事になりました
その段階でもちょっとどうなのか、と思っていたのですが予算と収容人数と
呼ばなければならない人数が合わなかったのだろうと思い、そこまでは
たいして気にも留めなかったのですが

いざ披露宴にいくとご祝儀は一人5万で15万包んで持っていったにも拘らず
引き出物が2つしか用意されてませんでした
何かミスでもあったのだろうか、祝いの席にこのようなことでケチをつけるのも
どうかと思ったのでその場は何も言わなかったのですが
一昨年、その従兄弟の兄に当たる人の結婚式では親子4人出席していたにも
拘らず引き出物が2つしかありませんでした
しかし、同じ従兄弟(父の末妹の子供)には人数分引き出物が用意されていて
私のところは2回とも人数分用意されてませんでした

引き出物自体はつまらないものなので特に欲しいとは思わないのですが
毎回このような扱いをされる事に対してかなり納得が行きません
この叔母が家を新築した際に、新築祝いとして10万円包んでいったのですが
うちの新築祝いの時には5千円しか包んでこなかったので
嫌われているというよりは常識がないのかも、と思ったのですが
普段が悪い人だとは思えないかんじなのでこの2回の結婚式は
ちょっとショックでした


105 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:23
引き出物って一人一つなんでつか?今月挙式だけど、うちは一家には一つ。ケチかなぁ?

106 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:25
家・或いは夫婦等でまとめて招待されてたら、普通は一つだね。

107 :愛と死の名無しさん:03/07/07 16:53
>104の場合だと同じ兄弟への引き出物が
片や人数分、もう一方は人数分ないってのが問題なのかしらね。
いっそのこと各家庭一つだと混乱無くてよかったのにね。

108 :愛と死の名無しさん:03/07/07 17:48
>この叔母が家を新築した際に、新築祝いとして10万円包んでいったのですが
>うちの新築祝いの時には5千円しか包んでこなかったので

引き出物の件は、よそはともかくじぶんのところは夫婦で一単位という勘定をされたと思って飲み込めても、
新築祝いの件は致命的だなぁ。普通、いい大人が祝い事で数千円単位はないと思う…。
なにか嫌われているらしいとあきらめて、その叔母との付き合いは考えたほうがいいと思う。

109 :愛と死の名無しさん:03/07/07 18:47
祖母が亡くなったときの事。
父の姉の旦那さんが大企業の重役で、その会社関係からのお香典が
かなりの額になりました。


・・・・父の姉に無断で全部持っていかれました。゚(゚´Д`゚)゚。


祖母がずっと寝たきりで自宅で療養してても、3年でたった1回、お見舞いに来ただけなのに。
父は憤慨していましたが…
(喪主は父であるのに無断で泥棒のようなマネをするのは許せん!)
みたいな事を言ってました。
私は冠婚葬祭の事は詳しくありませんが、あの時の事はおかしいな、と思ってます。
祖母の介護だってお葬式だって全部我が家(本家)でした事なのに…
腹立った!

110 :愛と死の名無しさん:03/07/07 18:58
それって香典泥棒って言っちゃっていいんじゃ…

111 :109:03/07/07 19:14
>>110
やはり普通の行動じゃないですよね(´・ω・`)
父の姉の言い分は、
「○○(社名)からの香典は、私達夫婦へのもの。本家は関係無い。」
との事です。

確かに○○と本家は関係のない間柄ですが、
お香典って、喪主をねぎらうような意味合いも含まれているのでは?
(この辺詳しくないので詳しい方突っ込みお願いします)
確かに、○○からのお香典だけでお葬式の費用の倍はありましたので、
本家で全部受取るわけにはいかないのかも知れません。

しかし、叔母は葬式にお香典だけ取りに来たようなものでした。
ショボーンですよ、ショボーン。
大往生の祖母のお葬式でした。
笑って送ってあげようと、親戚みんなで祖母の思い出話に花を咲かせていたのに
あんなコトになるなんて…

112 :法学部:03/07/07 20:41
香典は法律的には
喪主への贈与物、つまり喪主のものなのです。

113 :愛と死の名無しさん:03/07/07 22:17
1年振りに、この板覗きました。
今日は、亡長男の1周忌法要でした。

義父との縁を切りたい。
些細な事だが、義父の非常識に、我慢できない!
亡長男の通夜では、喪主の私に、親戚を送らせて、早々に退散。
(私側の親戚は、深夜まで残ってくれました。
駅までバスも在るし、歩いて15分の距離です。
タクシーの営業所は300メートル先に在る。
実子に送らす事も出来た。)

49日法要では、開始時間丁度に来て、正座が辛いからと椅子を用意させた。
(親戚に足を怪我した方がおられ、時間があったので、椅子を用意させて貰った。
其れをみて、「俺にも椅子を用意しろ!」との事・・・・
その時は、お寺さんが来られて、一番忙しいタイミングだった)

今日は、朝一番に電話があり、歯が痛いから参加出来ないとの事。
午前中に歯医者に行けば、午後からの法事に間に合う筈だが・・・・
家内側の親戚は、私が直接世話になってる、1夫婦しか来て呉れませんでした。
兎に角、親戚付き合いの出来ない人です。
(義父側の法要でも、色々、問題があった様子)

些細な事の積み重ねだから、此方から縁を切る程でも無いが、
恥しい・・・

114 :愛と死の名無しさん:03/07/07 22:53
>>113
お疲れ様でした…

115 :愛と死の名無しさん:03/07/08 00:45
>>113
なんか覚えてます。1年経ったんですね・・・

>些細な事の積み重ねだから、此方から縁を切る程でも無いが、
>恥しい・・・

いや、もう、充分切っていいんじゃないか、と。


116 :愛と死の名無しさん:03/07/08 02:18
>113
奥様が頑なに義父との付き合いを求めない限り
縁を切っても構わないと思いますよ
とまれ、お疲れ様でした

ちょっとスレ違いかもしれませんが、父方の長兄が亡くなった時
家族全員で葬儀に列席しました
母方の兄弟と、亡くなった伯父とは披露宴の席で会っただけで
結婚後、一度も賀状を交わすことさえなく疎遠な状態でした
その為母は、その伯父が亡くなったとき兄弟に連絡をしなかったそうなのですが
葬儀後、父に非常識だなんだとさんざ責められ挙句離婚の話まで出たそうです

父としては、嫁側の親類が一人も来なかった事で面子を潰された、とそういった
気持ちで憤っていたようなのですが、以前母の兄弟が亡くなった時には
父は自分の兄弟に連絡をすることもなく、誰も葬儀には来ませんでした
同じことをしているし、付き合いもないので私としては特に問題は感じなかったのですが
疎遠でもこのような場合、連絡をしなければならなかったのでしょうか


117 :法博:03/07/08 06:01
>>111
香典は祭祀主宰者(喪主)に対する贈与。
立派な横領

118 :愛と死の名無しさん:03/07/08 06:02
>>113
疎遠にしたい親戚だな。

119 :愛と死の名無しさん:03/07/08 09:19
>111
相手が大会社の重役(の奥)だったのなら、
「出るところ出てもいいんですよ!」(←ハッタリ。しかしやろうと思えば充分できる)
と恫喝してやってもよかったと思う。
親戚なのできつく出れないかもしれないけど、そんな非常識かます親戚だったらきつく出て、
その後没交渉になってもいいなじゃないかと思うんだけど。

…そういえば、窃盗(この場合横領?)の時効っていつまでだっけ? まだ間に合うか? 
それに民事の損害賠償も関わってくるよね?

>○○からのお香典だけでお葬式の費用の倍はありましたので
…つまりその伯母さん、数百万近く持ち去ったわけ? お葬式ってそれくらいはするよね?
やっぱり裁判だ! 裁判! 法律板行ってこい!!

120 :113:03/07/08 11:57
>>114-116 >>118
レス有り難う御座います。
他の親戚や、家内に愚痴れないので、
此処に書き込んで、少し気分が落ち着きました。

>>116
御母様が、兄弟に連絡しなかったのは、微妙な判断だと思います。
出来れば、事前に御父様が兄弟と相談して、どの程度の親戚まで連絡するか、
打ち合わせる方がベターだったと思います。
御父様が御母様を責めるのは、八つ当たりでは?
御母様が、勝手に兄弟へ連絡した場合、
喪主側が困る場合もあると思います??

121 :109:03/07/08 12:07
>>112
>>117
…そうですか。ありがとうございます(´Д⊂グスン
>>119
ありがとう、親身に考えてくれて。
でも、身内ですし、両親は揉め事が嫌いなタイプなので、
今後の親戚付き合いは無し、という事で決着が着きました。
母も、その小姑にはずっとひどい仕打ちを受けてきたので
もう付き合いをしなくてもよいのならそちらの方が楽だとも…
お金というよりも、故人を送る大切な行事でアフォな事をした身内が恥ずかしいです。

122 :愛と死の名無しさん:03/07/09 02:52
>>43
長男じゃないけど、
この場合長男だからとか関係ないのではないか?
手伝いに来ないことは責められても、
長男だから長男だから言ってるあんたの方がよっぽど嫌な親戚っぽい。

123 :愛と死の名無しさん:03/07/09 04:03
オイこそが 123げとー 

124 :山崎 渉:03/07/12 16:35

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

125 :山崎 渉:03/07/15 12:28

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

126 :愛と死の名無しさん:03/07/18 10:39
父方の祖母が亡くなりました。
子供は私の父と父の姉の2人兄弟です。

祖母は遺産が結構あったらしく、祖母が死ぬ前から
父と伯母でかなりもめていました。
結局は土地を父が、お金を伯母がもらうと
決まりました。

父が喪主となりましたが、お金は全部伯母が握っていて
いろいろな会計は伯母がやっていたようです。
そのお金は祖母が残してくれたものなのに
もう自分のお金と思っているようでした。
香典も伯母が全部もっていきました。
そこまでするなら、喪主も引き受ければいいのに
面倒なことは全部父に押し付けた感じです。

これっておかしくないですかねー。
長文スマソ



127 :愛と死の名無しさん:03/07/18 11:11
でも お父さんだって土地を貰うんでしょう?
二人で分けたのが 5千万の土地と5千万の現金だったとしたら
お父さんが喪主で伯母さんが費用を出すのって 
とても合理的で良い案だと思うけど。

喪主に付いては 長男じゃないと って地域もあるし、
お父さん自身もやりたいと思っていたかもしれないよ?
それとも お父さんが愚痴愚痴文句言ってたの?

128 :愛と死の名無しさん:03/07/18 11:37
>127
父は、何も言っていないです。
祖母は土地は父に、お金は葬式代などを払って
残ったお金を7対3に分けるようにといっていました。
でも、思ったよりお金があったので、だんだんと
伯母の欲が出てきたようでした。
私の中では、父が喪主ということだったので、
とりあえず、お金も含めて全部父が責任を持って
いろいろなことが終わった後に、遺産として
渡すべきじゃないのかなぁと思ったのです。
仏壇を新しくする予定でしたが、遺産で払うとなると
自分の取り分が少なくなるので、買う必要がないと
いってるようですし、そのお金は誰のなんだよ!
とムカムカしてました。
結局うちの家族は、葬式代や香典代がわからないと
いっていたので、なんだかなーと。
一般的にどうなのか、チトわからなくなってたんですが
良い案ということで、納得しました。
レスありがとう。


129 :愛と死の名無しさん:03/07/18 11:42
嫁を介護の道具と思ってる男がいます。

563 :Miss名無しさん :03/07/18 08:54 ID:+MpX3l44
見合いパーティーでもなんでもいいが
せっかく結婚したのに、ある日嫁が「夫の親の介護は一切しない」
と宣言すること、最近よくあるらしいよ。
そうなったらどうすんの?


http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1056067526/l50


130 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:32
あちこちにコピペうざうざー>>129

131 :なまえをいれてください:03/07/21 12:35
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

132 :愛と死の名無しさん:03/07/21 18:42
>>128
は?
土地は父で、お金も7:3で父の予定だったから理不尽だって?
でも言ってるだけで遺言書いてなかったんでしょ?
そうでも遺留分あるけどさ。
あなたの方が、自分が当事者でもないのにあれこれ思い悩んでいて
欲深に感じるけど…?
相続は男女長子末子かかわらず、均等ってのが民法に定められた
ものなんだけど。知らないのかしら。

133 :親族:03/07/21 19:28
結婚式の新婦がドレスを着てて、すごい美人だったのね。
新婦にあいさつにいった時に「今日とても綺麗ですよ」って言ったら、
新婦の母親が「い、つ、も、綺麗です」とおっしゃった。
誤解を招くのも嫌だから、「今日は一段と綺麗ですよ」って言った。

いくら自分の娘でも、もう少しへりくだって言わないのか?すごい感じ悪かった。

134 :愛と死の名無しさん:03/07/21 22:16
>133
ひどい母親だね、新婦に同情する。母親のせいで評判落としたよきっと。

135 :愛と死の名無しさん:03/07/21 22:21
結婚式の時のスピーチってあらかじめ決められた人がするものなのに、
夫の父の兄がいきなりしゃしゃり出てきてスピーチを始めてしまいました。
場を和やかにするとか笑えるようなものならよいですが、
私達の結婚式とは全く関係のない、しかもちょっと思想めいた、
いわゆるタブーとされている話題で、何でこんなところでと
あまりの非常識さにあきれるやら不愉快になるやらでした。



136 :愛と死の名無しさん:03/07/22 00:36
>>133
そんな親なら娘も娘という感じがしないでもない。

137 :133:03/07/22 03:32
>>134 >>136
こんなF大卒女を新郎がもらったのかと思うと、ひどいって思った。
いくら結婚式で興奮してて調子に乗ってるとしても、絶対ありえない発言。

>>135
それは司会が止めないと。多分親族から怒られてると思うよ。

138 :135:03/07/22 11:02
>>137
>いくら結婚式で興奮してて調子に乗ってるとしても
こういうときだからこそついポロリと本音が出たんだろうね。
普通ならとても聞けない本音が聞けてむしろよかったかもよ。

司会者も(誰も)止められない雰囲気というか割って入れない勢いだったの。
雑談が始まった頃でもあり、スキをつかれたというか。
まぁ、時間も長くはなかったから「何だ、何だ」と思ってる内に
終わっちゃったっていうのもあるけど。
でも時間の問題ではないよね。
ああいう時、司会者が「お止め下さい」「席にお付きください」などとと言うか
隣の妻あたりが座らせるしかないんだろうけど、
どっちにしても雰囲気は悪くなると思うから
何だか言ったモン勝ち的になるなぁと思った。
それと義父も同じような考えで、兄のほうが口がたつから
兄が代表してしゃべった感じです。
「披露宴(ちょっとした公の場)には常識のない人は呼ばない」
こういう事だよね。


139 :133:03/07/23 11:50
>>137
なるほどねぇ。結婚式にS価学会とか共産系の話をするのと似たようなもんだな。
止める方法は、まず前にいる司会が止めに入りやすくて、
次にスピーチしてる親族の妻とか家族が止めに入りやすい。

どっちにしても、宗教に入ってるような親族にはスピーチさせない方が良いね。納得。

140 :愛と死の名無しさん:03/07/26 18:59
兄が挙式披露宴をするにあたって新婦が写真屋(ホテル外の業者)を
手配したらしいのだが、この写真屋がホテル内の施設を下見するのを怠ったのか
当日の撮影の手際が悪く、披露宴の時間が50分程のびてしまった。
出来上がった写真を見たが、これが新婦中心の写真ばかりで、
兄はいつも半身切れている。新郎側の親戚や出席者の写真は一枚も無い。
どうやらその写真屋は新婦が小さい頃から世話になっていたらしく、
今回も新婦主役の写真を撮るべきと考えたらしい。(兄より又聞き)
料金は両家折半だったのに母は写真屋にクレームをつけようにもつけられず。
一応嫁には写真屋への不満は述べたようだが。
よせばいいのに結婚の報告ハガキ(自分中心の写真入り)を母にも送ってしまう兄の嫁。
人をおちょくった行動を他にもやってしまい、母との関係は最悪の状態に。
兄は結婚3ヶ月で胃炎。何やってるんだか。今後が楽しみな三人です。


141 :愛と死の名無しさん:03/07/26 23:10
>>140
なんで自分の姑に結婚報告ハガキを送るんだろう?しかも姑が気に入らない写真を入れて。
そんな人、初めて聞いた。



142 :愛と死の名無しさん :03/07/27 00:14
っていうか今後が楽しみな3人って最初は心配してるのかと思ったけど・・・。

143 :愛と死の名無しさん:03/07/27 01:10
>>141
そりゃ、わざとでしょ!?
クレームつけられたハライセとかさ

144 :愛と死の名無しさん:03/07/27 01:51
新婦主役の写真しかないというのは、新婦のオーダーでは?
いくらなんでもプロの写真屋さんが大事な披露宴の写真を頼まれて
そんないい加減な仕事をするとは思えないよ。


145 :愛と死の名無しさん:03/07/27 09:01
>144
一応プロの写真屋かもしれんが、プロ意識に溢れた写真屋かは謎。
下見を怠って披露宴の時間帯までずれ込んでしまうくらいだからね。

余談だけど、ケコーン式は特にこだわりがない場合、多少高くついても
式場お抱えの業者に頼んだ方が面倒がなくていいね。
ケコーン前の打ち合わせの時も、一つの打ち合わせが終わったら、営業の人が
また別の業者を呼んでくれて
(なんせ花屋も写真屋も衣装屋も美容室も一つの建物内にみんないるし)
そのまま別の打ち合わせができるし、向こうも勝手がわかっているから
話もサクサク進む。楽でよかったよ。

146 :愛と死の名無しさん:03/07/28 23:30
今度祖母の初盆です。
世間一般のことが解らない祖父が一人で突っ走っちゃってアイタタタです。
んで、突っ走る祖父を止めもせず煽る叔母(常識無し)にもうんざり。

つーか、初盆に来てくれた親戚一同にお返しする品が、祖母の30年
以上昔の写真がプリントされたマグカップって何ですか?その前に親戚
づきあいしてないから、そんなに大量に作ってもどーしようも無いですよ???
お寺に祖母の霊を迎えに行くのに何故に祖母の写真(マグカップと同じ
写真...)がプリントされたTシャツを着てくんですか???
その前に、初盆記念で祖母の銅像建てたいとか言わないでくれぇ〜§jДj§

父も母も呆れて「すきにやらしとけ」っていってるけど...
近所の人のなま暖かい視線が痛い...



147 :愛と死の名無しさん:03/07/29 00:30
今度、父の初盆です。嫁の両親、兄弟共 通夜、葬儀、四十九日も来ず、香料、供え物も無く四十九日に娘(嫁)に行くなと怒鳴りつけて結局、嫁も来なかった。こちらが弁護士入れると裁判所へ調停。なめてんか!

148 :愛と死の名無しさん:03/07/29 00:38
素敵な御一族で…

149 :147:03/07/29 00:41
嫁との間には、七ヵ月の男の子。当然、親権は、嫁に。

150 :_:03/07/29 00:42
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku04.html

151 :愛と死の名無しさん:03/07/29 00:48
>>147
ってことは、お別れになられたってことで・・・


(-人-)ナームー...

152 :147:03/07/29 01:33
離婚調停中。

153 ::03/07/29 03:05
愚痴ります。
義父の弟の奥さん(旦那の叔母)の実家から忘れた頃に香典が。
お中元シーズンだったのでデパートと相談して、八月に「志」を送る事にしたら,
「まだ香典返しが届いていないっ」と叔母に怒鳴り込まれた。
亡くなって、4か月も経ってから香典くれなくても良いのに。
不幸に対するお悔みに対して,香典返しの催促もないでしょう。
しかも、なぜ姑でもなく、夫でもなく私に「だらしが無い、出来そこない、○○家
の嫁失格」と言うんだ?人格攻撃しないでヨ。香典返しに私は関わっていないぞ。
立派な喪主がいただろう?同居していないのになぜ家に怒鳴り込むんだ?
葬儀の時もお悔みの言葉も無く,文句たらたら言っていたのになぜ実家から香典送らせ
たんだ?わけ解んない。あんたが取り仕切る葬式はさぞかし手落ちが無いんでしょうね。

こんな人が民生委員を息子と2人でやってんだから、住民の人が気の毒だよ。困っている
人を助けられるのか?親身になって相談に乗ってあげられるのか?
あんたが穏やかに会話しているところなんて一度も見たこと無いけど。
本人に言えないのが悔しいっ。

154 :147:03/07/29 06:35
そうそう、嫁の二人の兄の職業は共に国家公務員。長男、農政局。次男、検察庁にお勤め。立派、立派。

155 :愛と死の名無しさん:03/07/29 11:24
>153
本人に言えないのなら、お姑さん等の向こうの親戚の方々に
大々的にお知らせしてあげては?

156 :愛と死の名無しさん:03/07/29 12:12
お義母さま〜、おば様から香典返しがないって怒られちゃいましたぁ・・・
「だらしが無い、出来損ない、嫁失格」ってすごい怒りようで・・・
香典が届いたのがこの間だったんで、8月に「志」で送るつもりだったんですけどぉ・・・
お義母さまからもおとりなし願えませんかぁ?


こんな感じ?

157 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:10
>155
「義父の弟の奥さん(旦那の叔母)」とあるから
お姑さんにとっては縁切りたいような鬱陶しい義理義理妹かも。
上手く持っていけば「義父の弟の奥さん(旦那の叔母)」と
絶縁できるぞ、がんばれ。

158 :愛と死の名無しさん:03/07/29 17:45
祖母の葬式に来た叔母(父の妹)一家...常識なさ過ぎ...

叔母>お通夜に留め袖で来るのはいいが...帯留めが白!喪服は黒だろーが!!!その前に髪の毛寝癖+歯クソてんこ盛りはどうかと...
    お前は京都に行って着物のことを習ってきて、気付けの免状やら何やら持ってるんだろう??と小一時間(ry
    あと、母から遺影もぎ取ったり、わしの旦那がお位牌持たされたりしたときに「こっちの方が血が繋がってるからぁ〜」と、自分の
    長男を引きずってこないでくれ(´Д`;あんたは嫁に出た身で、私の旦那は一応直系の孫の夫なんだからよぅ...
    だから葬儀屋さんに怒られまくるんだよ!55こえてんだから、マナーブックぐらい読め。
    初七日に着てきた喪服、サイズ合って無くて、親戚中で笑ってたぞ。その上、おばさんから貰った20年ものだしな。
    それでよく「世が世なら私はお姫様〜(*゚ー゚)v」なんて言ってられるな、豚。
従兄弟(男)>...君には何も言いたくねぇ。つーか社会人だろ?働いてるんだろ?子供もいるんだろ?喪服ぐらいかおうぜ。通夜まで1日
      余裕あっただろ?2万もだしゃ紳士服の●山で即日購入できるぞ?夏のぺらぺらの黒に白の線のスーツで11月の葬式に
      出る神経がわからんし、その前にそのグラサンはなんだ???
従兄弟(女)>...君は何年前の喪服を着てるんだ?親戚のおばちゃんが「あの喪服15年ぐらい前に私が●○ちゃん(叔母)にあげた奴だ
      わぁ〜」と言ってましたよ?もうすでに色があせてますよ?紫気味ですよ?
     つーか、泣いてねぇで手伝え。
従兄弟嫁>あんたに喪服貸した私が馬鹿だったよ。つーか、49日の法要までそれを着てくる問いは思わなかった。買えよ。
      つーか、こっちから請求しなきゃかえさねぇってどーゆーこっちゃ?1ヶ月に3回ぐらい会うのによぅ。
      お礼も無しで、てめえの子供の涎付きで返すなよ。まだ袖も通してないおnewだったのに(´Д`;
      あと、少しは手伝え。3ヶ月の子供抱えたわしが働いて、1歳過ぎの子供持ったあんたは座ってビールのんでんのか。
      おめでてーな。

159 :愛と死の名無しさん:03/07/29 18:10
長い。

160 :愛と死の名無しさん:03/07/29 18:14
>>158
長いやら改行が変やらで読む気が起こらん。

161 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:48
>159-160
長いか?
実に魂の叫びが篭った愚痴吐き書き込みでスラスラ読めたが。

まあ>158。乙彼でした。

162 :愛と死の名無しさん:03/07/30 02:03
>>161
ジエンだな。

163 :愛と死の名無しさん:03/07/30 03:31
>お通夜に留め袖で来るのはいいが.....
留め袖の帯留めを黒にしたら喪服になるんだったっけか?

    

164 :愛と死の名無しさん:03/07/30 03:45
本日公開!本物素人援交みゆきちゃん。
寝転んでも形が崩れないおっぱいは若さゆえ!
無料動画をGETしよう。
http://www.cappuchinko.com/

165 :愛と死の名無しさん:03/07/30 09:05
>162
>158はsageなし。>161はsageあり
ジエンじゃないょぅ。

166 :158:03/07/30 09:34
読みにくい文章でスミマセン。
書いた日に同じ一家に馬鹿な事されたので、勢いで書いてしまいました。
>>163
着物のこと、あまり知らないので...ただ、喪服の帯留めは黒ってのだけは憶えていたので。
叔母は「留め袖」と言っていたので、そのまま書きました。


167 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:24
>>166
おいおい・・留袖ってどういうものかわかってるかい?
喪服は無地。留袖はおめでたい柄入りだよ。

168 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:29

ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。
桃から生まれたアイツは桃太郎だよな。
ということはだ、膣から生まれた俺達は、
膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか?

169 :158:03/07/30 11:47
>>167
全然着物に興味がないんで、聞いたままを書いただけです。
着たこともないですし。ただ、昔読んだ冠婚葬祭の本に帯留めは黒ってのがかいてあって、
白い帯留めの叔母が馬鹿っぽく見えたんです。
留め袖って柄のある着物なんですね。留め袖のことを江戸妻って祖母が呼んでいたのでそれが名称
だとおもっていました。
勉強し直してきます。

170 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:52
留袖=江戸褄です

江戸時代の小袖の模様配置の一種で、褄から裾にかけて模様を配したもので
留め袖に多く用いられているので留め袖の別名にもなっている

171 :愛と死の名無しさん:03/07/30 12:15
>169
興味なくても喪服か留袖かの区別くらい…
叔母さんの非常識もだけどあなたも相当だよ。

172 :愛と死の名無しさん:03/07/30 12:39
>>171
>>158は既にイタイ香具師なんです。
あまり気にしない方がよいと思われ

173 :愛と死の名無しさん:03/07/30 14:11
親戚の無知は許せんが、自分の無知は許してねっ♪

という訳か・・・

174 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:02
>あんたは嫁に出た身で、私の旦那は一応直系の孫の夫なんだからよぅ...

だもの。どっちもどっち。文章は面白かったけどね。

175 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:14
直系の孫の夫がお位牌持つより、直系の孫がお位牌もつもんなんじゃないの?
そこらへん詳しい人教えてー。

176 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:23
祖母が亡くなった時、知らせを聞きつけた親族が集まってくる中
庭で立って弔問客を迎えていると、祖母の妹にいきなり腕を掴まれた。
「あんた、今から人がいっぱい来るんだ。庭に生えてる草、全部取りな」
そう言うと家の中に入っていった。
吃驚して呆然としていると、後ろでそれを聞いていた兄が顔を赤くして
「あんなクソババァの言うことなんか無視しろ」と腹を立てていた。
後からふつふつと怒りがこみ上げてきた。

177 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:26
>175
一応葬式つか仏教は男尊女卑だからそれでいいとオモ(孫の夫(男)>直系孫(女))


178 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:26
>176
何者だ、そのババア(w

179 :愛と死の名無しさん:03/07/30 15:32
>175
158が跡継ぎなら158の夫が持つのが妥当かと。

180 :175:03/07/30 15:56
へー、変なのー。
あたしがお祖母ちゃんだとしたら、自分の孫にお位牌持ってもらいたいけどなー。

レスくれた人ありがとう。

181 :愛と死の名無しさん:03/07/30 16:11
>180
同感だけど決まりというか伝統というかそんなもんなのだ。

182 :愛と死の名無しさん:03/07/30 16:35
遺産500万ほど使い込まれた。
明細だせといっても音沙汰無し。
家裁で調停・・・・でいじめてやることになりそう。

183 :愛と死の名無しさん:03/07/30 16:48
>182
徹底的にやってやれ

184 :愛と死の名無しさん:03/07/31 19:15
実父の葬儀に来てくれた親戚。終電の時刻になってもぐずぐずして帰らないと思ったら
タクシーで帰りたかったらしい。はいはい、それは気がつきませんで。
当方がお車代を負担しました。

他県から来てくれた親戚。葬儀が終わっても何日も実家に泊り込み、呼んでおいて食事の
支度が遅いと実母を責めたらしい。夫が死んで凹んでいる母にもてなせとは驚く。
寂しいだろうからいてあげると連泊し、毎日観光地へタクシーで遊びに行っていた。
外に出たくないという母をひとり自宅に残して。タクシー代はちゃっかりこちら持ちにして。

そして私の婚家へもいらないというのに、干物を届けてあげると言ってタクシーでやって来た。
タクシー代往復6000円使って、それもやっぱり実家持ちで干物を。
姑と同居してる婚家へ何か理由をつけて一度行ってみたかったらしい。
翌月、タクシー会社からの請求書を見るまで分からなかったから
わざわざタクシーで来てくれてありがとうと感謝してしまった。

お葬式で来てくれた場合、どこまでお世話するのが一般的なんでしょうか?
いくら親戚といっても、葬儀のために来てくれたといっても
その後連泊した期間すべてのタクシー代をこちらが持つのは非常識では?
しかも観光したいだけなのに大変なときに図々しく一週間も泊まって面倒みさせるなんて
父が死んだら親戚にさえ馬鹿にされるのですね。悲しいです。

185 :愛と死の名無しさん:03/07/31 20:34
>父が死んだら親戚にさえ馬鹿にされるのですね

なんだかなあ。素直に同情してあげられないや。

186 :愛と死の名無しさん:03/07/31 21:11
>>176
漏れもにたよなうなケースがありますた。
漏れはババァに掴みかかり、
「そんなこと言うならてめぇがやれや、ボケ!」
と言ってやりますた。
そうしたらババァは
「年寄りにそんなことさせる気か?」と言い返してきた。
漏れは
「××(妹)は受付やってんねやろうが!
何もせんとプラプラしとって偉そうに仕切るだけのてめぇがやるんが筋なんとちゃうんか!」
ババア:「指示は目上のモンがやるんが筋や!」
漏れ:「お前の昨日バカな指示のせいで何度混乱したと思っとんねん!
    ××も昨日はあんたが引き起こしたトラブルの取りまとめで
    バタバタするハメになっとったわなぁ。
    混乱させるだけのお前が中にいてでかいツラされりゃ、それだけみんな迷惑すんねん!」
ババア:「さっきからわたしに向かってバカバカって・・・。
     あんたは年寄りを敬うということも知らんの?最低限の常識もないんね!
     尊敬することも知らんなんて・・・。これやから最近の若いモンは・・・」
漏れ:「年取ってりゃ自動的に敬われるようになるとでも思ってんのんか?
    昔はともかく、今は年寄りなんて掃いて捨てるほどおるんやからなぁ。
    お前みたいな威張ることしか知らんバカなヤツは必要あれへんねんで!
    ついでに言うと、
    高卒で20になってない女がおるけど、オレはそいつのことを尊敬しとるから、
    尊敬の心を持ってないわけやないぞ。お前に尊敬する価値がないというだけや!
    (口調を一気に強めて)分かったらさっさとやれや!!!」
漏れはババァの襟を掴んで無理やり座らせてやりますた。
漏れもDQSだが、別に悪いことしたとは思ってません。

187 :_:03/07/31 21:13
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

188 :186:03/07/31 21:27
× お前の昨日バカな指示のせいで
○ お前の昨日のバカな指示のせいで

ミスりますた。スマソ。

ちなみに葬式が終わった後、
このババァはこのことでギャ-ギャ-騒ぎ出しますた。
漏れは吊るしage食らいそうになりますた。
でも、冷静に事実を全部説明した後、
「昨日この人のバカな指示のせいで混乱したことは事実ですしし、
ここにいらっしゃる方々も、相当迷惑されていたのではないでしょうか?
確かに僕がやったことはやりすぎだったでしょう。これは認めます。
しかし、謝る気は一切ありません。
今まで年長者という立場を散々悪用して威張り散らしたことを含めれば、
僕がやられた分だけでもこれでも足りないくらいです。
それより遺産相続の話をされた方がいいのではないですか?
この調子だったら、相続にもしゃしゃり出てきて、
勝手に仕切って遺産をせしめようとしかねませんよ?
僕は関係ないから別にどうでも構いませんが。」
どうやらババァは図星だったらしく、ムキなって騒ぎ出しました。
とりあえず、漏れはやりすぎではあるものの、
今回の状況と今までの事情を考えたら責めるわけにもいかないということになりますた。
そしてお楽しみの遺産相続・・・

189 :186:03/07/31 21:37
遺産相続のとき、案の定ババァが仕切ろうとしてきたので、
漏れはババァの取り押さえと見張りを仰せつかりますた。
まぁ、ババァの乱入はきちんと阻止していたら、
なんと、遺書に漏れと妹にも10マソづつ相続させるいう一言。
おおっ!(゜д゜)ウマー
さらに、「△△(ババァ)は金を無心に来て返そうともせず、
競艇などにつぎ込み続けたため、遺産相続人から排除する。」の一言。
(・∀・)イイ!
遺産が来たことも嬉しかったけど、
こんなババァに遺産が行くのかと思うとムカついていたので、
この一言は最高だった。
ばぁちゃん、GJ!そして、漏れや妹のことを気遣ってくれてありがとう・・・(つД`)・゜・。

190 :法律ゴロ:03/07/31 21:57
>>189
遺言、形式大丈夫?
遺言執行者はしっかりしたひと?
あんたんとこの「ばばあ」、強欲そうだから
すべてが終わるまで安心しないほうがいいと思う。

191 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:08
>>185
親が死んだとたんに態度が豹変する親戚っているよ。経験ないの?

192 :法律ゴロ:03/07/31 22:13
>>189
無人の不動産なら即閉鎖とか・・・・・
保全の為にあの手この手うっとかんと
占有屋をばばあがいれてくるおそれもある

193 :186=189:03/07/31 23:26
>>190
弁護士立会いのもとでやったから問題ないでしょう。
それから書くのを忘れてたけど、これは半年前の話だし、
すべてはもう終わっています。

>>192
不動産については、
相続に自分は関係ないだろうと思ってと殆ど聞いていなかったため、
分からなかったので親に聞いたところ、
不動産は狭い畑(祖母が趣味でいろいろ作ってた。野菜(゜д゜)ウマーですた。)があるだけで、
後はありませんでした。
まぁ、畑はガーデニング好きで、祖母と共に畑いじってた叔母が継ぐことになりますた。
野菜タソ、ハーブタソ、よかったね。
もし強欲ババァに取られてたら、君たち確実にあぼ〜んされてたよ。

ってなわけで遺産横取りを狙ってたババァは見事に撃墜されますた。
まぁ、畑も大きくない(あんな土地に家建てたら、2階建てでも鉛筆みたいな家になる)上に、
場所も駅から離れている上に、車がないと行動するのが大変という場所だから、
大して値段もつかなかったらしい(一応相続したものの価値が不公平にならないように、
見積もりだけはしてもらったらしい)です。

ババァよ、残念だったな。せいぜい借金で首が回らなくならんように気をつけな。
( ゜∀゜)アーヒャヒャヒャヒャヒャ

194 :愛と死の名無しさん:03/08/01 01:13
最後のアヒャヒャはいただけないが、君の決死の行動力は
尊敬に値する。

195 :愛と死の名無しさん:03/08/01 11:18
>184
払っちゃったんだから、もうしょうがないでしょう。
確かにその親戚は非常識だけど、払ってしまったらおしまいだよ。


196 :186=189:03/08/01 12:44
>>194
決死というよりは、ただブチ切れてただけでつ。
怒りに任せてあんな行動取りますた。
この強欲ギャンブルババァは、祖父が死んだときにも遺産をせしめようとしていました。
けど、このときも祖父の遺書に祖母と同じことが書かれていたそうです。
それでも強引にせしめようとして、
叔父と父に叩き出され、この時は従兄が抑え役をやってたそうです。
このときは漏れは小さかったから従兄だけが少し遺産を貰えたそうです。
従兄は、、あのときのデジャビュだと言ってますた。
もっとも従兄のときには、良識のある長老のようなじいさんがいて、
その人がきちんと仕切ってくれたこともあり、
今回みたいなガチンコバトルはなかったらしいでつ。
それから、言うまでもなく強欲ババァの遺産計画は、失敗に終わったらしいです。

197 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:21
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

198 :愛と死の名無しさん:03/08/03 17:14
捕手

199 :名無し:03/08/05 20:38
母親の妹達は人が死んだのに
「49日の会食はどこ?」とか
きいてるんじゃねーよ!
人が亡くなったら食う事しか頭に無いのか!!!!


200 :愛と死の名無しさん:03/08/05 20:41
先生だって女なの・・・普通に恋愛もすればHな気分にもなるわ。
そんなエロ教師のモロアニメ!
無料動画はこちら
http://www.pinkfriend.com/

201 :愛と死の名無しさん:03/08/05 21:28
父親の姉、妹が嫌い。

祖母が亡くなったとき、自分達の要求やら何やらしてきた。
(祖母は痴呆になり、我が家で死ぬまで一緒だった)
母親の苦労はそりゃ凄かった。
祖母が痴呆になったのを良い事に祖母の預貯金を奪ったり
したのに、死後は遺産相続やら何やら言ってきた。
そして自分達の子供(私のいとこ)が結婚した時は
七桁の祝い金位出せと祖母に請求していた。

当時子供だったから強く言えなかったけど、今なら
ぶっ飛ばしそう。

ちなみに祖母が亡くなり、私が結婚した時はお祝いの
言葉ひとつなかった。結婚式呼んでも、祝儀はナシ。

遺産相続(土地や家屋)は祖母が生前に父と母に名義変更して
おいてくれたので問題なかった。でも祖母の貴金属類や
着物は全てお通夜のガタガタしている時に奪っていった。
葬式の香典も奪いそうな勢いだったが、それは母が死守
していた。父親は姉妹には弱く、何も言えない人。

ばぁちゃん・・・辛かっただろうな。

いや、もぅ、ムカつく。

202 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:41
今度兄が12月に結婚するのですが、その相手一家に不安があります。

兄は27歳で、今度26歳の人と結婚するのですが、そこのお家が
結婚式をするのに、全くお金を出さないみたいなのです。
結婚式費用は全部で350万程で、式は彼女がとてもしたいらしく、
350万全てを兄に払ってくれというらしいのです。
彼女は働いて居ましたが、貯金が無いので出せないそうです。
因みに9月に寿退社します。
兄はずっと実家にいましたので、貯金は1千万位あるみたいです。
月に手取りは23万程度ですが、全く無趣味でお金を使う事が無かったので
それだけ溜まりました。

兄も本心はそんなにお金をかけたくない様なのですが、
どうも見栄で「やる」と言ってしまったそうです。
キャンセルするとしても、明日までなんです。

続きます

203 :202:03/08/06 13:41
それまでは良いのですが、相手のお家が持ち家ではなく
「一生借家でいいと思ってる」らしいのです。
どうもお金に関してルーズな一家の印象なのです。

因みに家は都内に土地と持ち家がありますが、特に
お金があるお家ではありませんので偉そうにいえませんが
現金が無いなりにも、母は一生懸命苦労してお金を貯めて家を
建てました。(家は母子家庭です)

そしてアパートを借りる際、保証人が相手のご両親になるそうです。
そんなので恩を売られて、別の時に家が保証人になるのは嫌なので
兄の兄(3人兄弟です)が「俺が保証人になる」と言ってます。

母を見て育っているので、自分のお金が無いのに身の丈に合わない
結婚式をするのはおかしいな、と思ってしまいます。
私の様な考え方は間違ってますか?
結婚は本人同士が良ければいいのですが、やっぱり家が絡むので
こんな風に思ってしまうのですが。

204 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:48
そういう相手を選んだのも、式を引き受けちゃったのも、
保証人になる、って言ったのもみんなあなたのお兄さんが決めたこと。
おかしいと思うのは自由だけど、
自分に火の粉が降りかかってこないかぎりは放っておけば?

205 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:51
>>202
お兄さんが良ければそれでいいじゃん。
見栄でOKしたお兄さんも悪いんだし。

小姑がしゃしゃりでるから話しがややこしくなるんだよ。

206 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:53
>202
間違ってないと思うよ〜。あなた本人が結婚するならね。
ただ、今回は当事者のお兄さんがそういう状況に何とも言ってないとしたら
ちょっと難しいね。

彼女の要望で、彼女はお金を全く出さないにもかかわらず結婚式をするのであれば
ご祝儀は全額費用を出したお兄さんがもらってかまわない、とは思う。
お金にルーズという印象ってことは
式の費用は出さないけど(花嫁側あての)ご祝儀はもらうわよ、って感じなのかな。


207 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:57
でも火の粉がふりかかってきてからでは遅いかも・・・。

うちの妹の結婚相手も202さんとこみたいな調子だった。
新築のマンションが実家のそばに建つので買いたいと妹から申し出があったとき
でも相手の親は定年退職してるので頭金の借り入れの保証人にはなれず、
結局うちの父親がなった。それでも向こうの親からは何の言葉も無い。
それだけではなく、式はどっちでもいいと言っていた彼らだったが向こうの親に
「長男なので挙げて欲しい」と言われ、けど彼には貯金も無く、妹の貯金だけで
挙式をまかなうことに。
新婚旅行にいっても、彼はクレジットカードの一枚も持っていないので
ホテルやレンタカーの予約も全て妹のカードで、妹のお金で。
私こんなタカリみたいな男が義弟だと思うと、すごく嫌だ。
202さんの不安は至極当然だと思うよ。

208 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:00
ちなみに「一生借家でいい」っていうのは
お金にルーズだからじゃないと思うよ。

202は持ち家マンセーみたいだけど
持ち家だと、ローンや補修費用や税金があるし簡単に引っ越すこともできないから、
あえて一生賃貸を選ぶ人だっているんだから。

209 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:02
うん、一生賃貸でいいって人は別に珍しくもなんともないよね。
特に最近は一生賃貸=貧乏という図式もあまりないし。
カネないのに無理して買うほうがどうかと。

210 :202:03/08/06 14:02
色々ありがとうございます。
そうなんですよ。当人同士の問題なので、小姑がしゃしゃり出ても
どうしようもないし、本人にとってはウザイだけなので、別に兄には
何も言っていないのですが、どうも怖くて…。

私は兄とはそんなに親しくとても仲がいいわけでは無いのですが、
兄の性格上、とても幼稚で世間知らずな所があるのです。
端からみて「アホだな〜世間知らずだな〜」って思う事も
今まで何度と無くしばしば。
保険屋さんに勧められた保険をそのまま疑問もなく入ってしまったり
しまうタイプなんです。優柔不断で深みがないというか……。

式も、彼女が主役なんだから彼女のやりたい挙式をやらせてあげるのが
一番だと思ってます。ずっと上手くやってくれれば一番なのですが、
どうもお金目当てに見えてしまって…。
204さんの言う通り、火の粉が降りかかっても放って置くのが一番ですね。
ありがとうございました。

211 :_:03/08/06 14:05
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz08.html

212 :202:03/08/06 14:09
>>208-209
そうですよね。特に持ち家マンセーなわけではないのですが、
転勤の多い家庭もありますし、とくに持ち家が無いからと
いうことだけではなくて、もしそうだったら娘用の結婚資金やら
貯めていると思うのです。

折半でやらないとおかしいとも思っていませんが、形だけでも
「家が少しでも出します」という事だってあると思うのです。
そういった申し出も無いのでちょっとこれは…と思ってしまったのです。

213 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:18
>>212
なるほど。
親が子どもの結婚資金を貯めているのが当然という考えはアリだが
必ずではないよ。
実際、なかなか結婚しない子どもに対して親が
「もしかして結婚資金が無いからうちの子結婚しないのかしら!?」と
思い込んで「資金が足らないなら貸したげる!」と勇み足で言ってしまう
ような親もいるんだしw

214 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:31
せいぜい嫁いびりしてやるこった。w
一銭も出さずに披露宴やってもらうんだから。

215 :愛と死の名無しさん:03/08/06 15:00
結婚資金をどっちがどう持つかなんて、基本的に本人同士が納得していればいい。
>202の場合、全額負担するお兄さんがすんなり受け入れているのに、
妹がどうこう気を揉む話じゃない。
私自身は賛成しないけど、結婚式の費用は男持ちという考えの人達は普通にいるし、
転勤族でなくても一生賃貸派の家庭も多い。
今の時点では婚約者がお金目当てかどうか全然分からない。
お金のことにこだわっているのは>202のようだ。婚約者のことが嫌いなんだろうね。

216 :愛と死の名無しさん:03/08/06 15:14
>>202
>母を見て育っているので、自分のお金が無いのに身の丈に合わない
>結婚式をするのはおかしいな、と思ってしまいます。
お兄さんが貯金1千万円あるんだったら別に350万円の結婚式は相場じゃない?
身の丈に合わないっつーこともないっしょ。
恐らく彼女が結婚式でドレス着たりしたいっつったんだろーけど、
お兄さんは男の甲斐性として彼女の夢を叶えてあげたいって思ったんでしょ。
ほっときゃーいーじゃん。
妹があれこれ口出すことじゃない。

217 :202:03/08/06 15:16
>>215
そうですよね。本人同士が納得してればいいのですが、
兄自体は350万は出したく無い様なのです。
実際「やっぱり100万しか出せない。もしそうなら
式だけ挙げて新婚旅行に行こう」と提案したのですが、
「それなら何もしたくない」と泣かれたそうです。

最初からこの調子なので、ちょっと様子を見たそうですが
何分優柔不断なので、やるやらないを何週間も悩んで居るんです。
優柔不断な兄が一番悪いと思います。

彼女には会ったこと無いので、実際どういう人なのかわかりません。
会ってないからこそこんな風に思ってしまうのかもしれないのですが…

218 :愛と死の名無しさん:03/08/06 15:46
いっそ家族会議したら?
兄も決めかねてるんなら、みんなで話し合うのもいいかと。

219 : :03/08/06 16:11
>>202
結婚式代出させて、結納金も出させるのかな?

自分がやりたい結婚式の代金を親が出さずに結婚相手に出させても構わない
と平気で思ってるのは非常識な気がする。

相手の家が非常識一家だとその後の付き合いが恐いね。
後々とばっちりが来ないように気をつけてね。



220 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:14
結納金もらわないんだったら結婚式の費用は男持ちでも良いと思うけど。
どうせ御祝儀でちょっとは賄えるんだしさ。

1000万円持ってて結婚に100万しか出さないっていうのもちょっと・・・。

221 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:19
自分の彼氏が結婚式準備の愚痴を家族に言うような人だったら困るなぁ。
そういうことは当人同士の話し合いの中で解決していけば良いことだし。
なにより、相手の家族にお会いする前から自分の印象を決められるようで。。。

222 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:21
>221
彼氏が説得しても彼女も折れないんじゃ
お金出す方としてはグチりたくはなるんじゃない?


223 :_:03/08/06 16:22
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

224 : :03/08/06 16:25
本人は出したくないみたいだね。
1000万しか貯金なくて、350万を一日で使うのはねえ・・・

>実際「やっぱり100万しか出せない。もしそうなら
>式だけ挙げて新婚旅行に行こう」と提案したのですが、
>「それなら何もしたくない」と泣かれたそうです。
じゃあ何もしなくていいんじゃない。



225 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:31
海外挙式だったらロマンチックで安く上げられるって兄ちゃんに教えてあげたらー?
お金の問題を避けて丸く収めまって彼女も気に入るのでは?

226 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:34
224に同意!
100万の結婚式がイヤなら、しなきゃイイだけのこと。
お兄さんが折れて、350万の結婚式を挙げたら、
先方にとっては「ありがたい存在」になるだろうけどね。


227 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:35
婚約者の方は親になんて言ってるんだろう。
「彼氏が全部出してくれるから家はお金出さなくていい」とか
言ってるんだろうか。
それで黙ってる親も親な気がするが・・・
早いトコ食事会の場でも設けてお互いの家族交えて話し合ったほうがいいと
思う。

228 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:54
費用の分担だったらこっちのスレのがいいかも。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025005939/

229 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:53
>202さんのは、どうしても>202さん側から見た
情報しか得られないから、公平な判断がしにくいね。
1000万円も貯金があるなら、100万円しか出せない、
って言われたら、素直に「ケチだなぁ」と思わなくもないし。
(別に金目当てじゃないけどさ)
100万じゃ「披露宴」はちょっと無理だろうしねぇ。
向こうは本当に一銭も出さないつもりなのか、
それもよく解らないし。

230 : :03/08/06 18:16
>>229
ケチか?
自分側で何も出さない人が100万でも出してくれる人に「ケチ」って思うの?


231 :愛と死の名無しさん:03/08/07 01:22
金銭感覚、価値観の合わない相手とうまくやっていける確率って、かなり
低いと思う・・・

232 :202:03/08/07 01:43
皆さんレスありがとうございます。
229さんの仰る通り、私(身内)からの意見なので、
どうしても兄よりの考え方をしてしまうのかもしれません。
極力そうならないようにしているつもりなのですが、やっぱり
客観的に見れていないのかもしれません。

今日、詳しく話しを聞いたのですが、どうも彼女が披露宴に拘っているのは
友人みんなに「結婚式に来て!」と言いふれ回ってしまったみたいなのです。
それが一番のネックの様です。

金銭の事ですが、兄としては100万でやるという事ではなくて、
相手が少しでも出すのなら披露宴をしてもいいという考えの様です。
自分一人で全てを負担するのはたかられている様で嫌だそうです。
その旨を伝えたら、地方に居る、彼女の家の親戚の足代だけ出すとの事でした。
因みに家の親戚は付き合いが全く無いため、親類出席は私達のみです。

続きます

233 :202:03/08/07 01:43
金銭的な感覚としては、彼女はルーズな様です。一人暮らしする際、
お金を借りて一人暮らしを始めたとか…

結局煮え切らない兄なので、披露宴もキャンセルする事なくやる様な
感じです。(もし私が兄の立場だったら、納得いかなければとりあえず
一旦キャンセルして、もう一度最初から考えるのですけど…)

皆さん色々と意見をありがとうございました。
元々、私のそういった考え方が一般的なのかどうかが知りたかったので
皆さんの意見は充分参考になりました。
元はといえば、優柔不断で決断力の無い兄が一番いけなかったと思います。
これから仲良くやっていけたらいいなと思っています。

234 :202:03/08/07 01:46
すみません。蛇足ですが、私がお金に拘ったのは
いくら兄が1千万貯金があっても、それは実家に居て
(家に入れるのも月3万)殆どが貯金出来たのであって
夫婦で生活(彼女は専業らしいので)していくにあたって
今まで通りの貯金額が出来なくなると思ったからです。

当人にしてみれば余計なお世話なんですけどね……

235 :愛と死の名無しさん:03/08/07 07:37
>>232
はぁ??なんだその彼女。自分の勇み足&貯金無しのつけを旦那にまわすなっつーの。
赤の他人から見てもこれだけ腹が立つのに、身近にいる人だったらもっと嫌な気持ちだろうね。
まあ、お兄さん自身が選んだ道だから、生温かく見守ったら?自分に害がありそうだったら口出してもいいと思うけど…。

236 :愛と死の名無しさん:03/08/07 07:58
>>234
定職に就いたことなくて「お金を稼ぐ」ということへの実感が
稀薄な人なんだろうね、お嫁さんは。
もともと親が持ってるとか、その人個人が働いて貯めたお金とかいう
区別もあまりつけられなくて、自分の都合よく曲解して「金は
天下の回りもの」とか思ってる。他人にも回してあげましょうと
いうんじゃなく「ボケッと待ってたら私のとこにも回ってきたー、
ラッキー♪」みたいな。だから、1000万あるのに100万だけなんて
「ケチーーー!」なんて子供みたいな発想もできるのでしょう。
でもまあ、その欠点を補ってあまりある良いところもあるんだろうと
考えるしかないと思うんですよ、結婚相手のきょうだいとしては。
無尽蔵にお金あるわけじゃないなら、いやでもそのうち現実を知って
不服言いつつも、倹約とか貯金とかするようになると思う。
私の兄弟の困ったお嫁さんの結婚当初が、あなたの話とよく似てて
苦笑してしまいました。最初は心秘かにキライだったけど、今では
会えば仲良くつきあってますよ。お互いそれなりに成長したしね。

237 :愛と死の名無しさん:03/08/07 14:59
言われなければ親戚の足代も負担させるつもりだったのか・・・
でも親戚からの祝儀は自分のものにしそう。
披露宴代が見積もりよりかなりかかったということにして
半分くらいはへそくりとして実家に預けておくことをお勧めする。

238 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:23
いやいや、久々に凄い話だったね。
でどーなったの?>>202
続き希望。

239 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:43
私は>>202さんが言っている話は、かなり都合がいいように歪められてる
気がする。

理由:

持ち家の件をはじめとして、「何々はこうあるべき!」っていう考え方が>>202さん
は強すぎるから。

240 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:43
■60日間無利息キャッシング■

『600万円迄全国即日お振込』
  実質年率2.8%〜18.8%

●プライバシーは必ず守ります。
●ご来店の必要はございません。
●返済プランはお客様の自由設定。
●主婦・アルバイト・自営業、どんな方もOK!
●信用第一。保証人・担保必要ございません。
●万が一失業されても6ヶ月間救済制度有り。
●初めての方でも安心してご利用下さい。

→ http://www.riko-ru.jp

241 :愛と死の名無しさん:03/08/07 15:51
>>239
うん。私も>>202さんの話には???ってことがあるので、
話半分くらいに聞いてるよー。

242 :愛と死の名無しさん:03/08/07 16:33
でもさ、>>202さんの肩をもちたいわけじゃないけど
適齢期にきた女とその親が、貯金もなくて(もしくは1円も出す気がなくて)
相手の男に全額、しかも自分側の親類の交通費まで出させよう
と目論んでいることは事実なんでしょ?
披露宴関係の駄々コネとか、そういう経緯は主観が入るので置いといても
上にあった事実だけで十分イタイと思われますが、いかがなものか。

243 :愛と死の名無しさん:03/08/07 16:40
>>202
その彼女は自分でやりたいんだから、自分に掛かる分は自分で出すのが道理だろ。
今後202の兄貴は彼女家族に集られるのがオチだぞ?

244 :愛と死の名無しさん:03/08/07 16:44
うち、結婚したときの費用はほとんど旦那が出してくれました。
結納しなかった代わりだって。
披露宴しなかったけど、それでも150万くらいは色々かかりました。
私が出したのは旦那の分の結婚指輪7万円くらい。

ちなみに旦那29歳、私25歳です。

DQNでしょうか・・・?

245 :愛と死の名無しさん:03/08/07 16:44
>>242
例えばさ、>>202の書き方だと、兄貴の金をあてにしてる風に読める。
でもさ、兄貴は本当に嫌がってるのか?
兄貴の彼女からすれば披露宴はあげたいだろうよ。
でも、遠慮してたかもしれん。
それを兄貴が「俺が出すから」って言うもんだから、喜んで「先走った」とか言われる
言動に繋がったのかもしれん。
>>202が話す兄貴像からすると、十分考えられる話だろ?
それに
>金銭的な感覚としては、彼女はルーズな様です。一人暮らしする際、
>お金を借りて一人暮らしを始めたとか…
なんて言い方するところからして、>>239が言うように「こうあるべき」ってのが強すぎる
し、何よりも兄貴の彼女の言動をあえて悪く表現してる。
思うに、もし、逆に彼女に貯金があって、兄貴に貯金が無かったら、>>202
「一緒になるんだからケチケチせずに『披露宴の費用の足しに』って貯金ぐらい出せ」
って言うだろう。

要は「兄貴の彼女」が気に入らないんだよ。

246 :愛と死の名無しさん:03/08/07 17:42
>>245
その可能性もあるかもね。彼女にも問題ありそうだけど。
兄貴が「出すよ」と言ったので「(男側で全部持つ考えの人なんだ)」と
早とちりして(まあそれも都合の良い話だが)、
いざ具体的に金額等が出てきたら「そんなにかかるの?!100万位で済むと思ったのに」と
世間知らずなところを発揮したという可能性もある。
どっちみち兄貴の問題なんだから、妹は黙っていればよし。ご祝儀の行方に関しても。

結婚して遊びにくる度にあれやこれやごっそり持って行くような所が見えてくれば、
その時に対抗すればいい。
妹自ら「幼稚で優柔不断」と評する兄の愚痴を丸々信じると危険な気もするね。

247 :202:03/08/07 17:56
また色々と意見をありがとうございます。
ちょっと細かいところを端折り過ぎたので、わかりづらいかも
しれませんが、もうちょっと詳しく書き出してみます。

元々、結婚するという報告を受けたときに、既に式場の予約を
していた後でした。
彼女はとにかく結婚式は盛大にするのが希望だったようで、
こういった金額になった様でした。

そこで、どちらがどのくらい負担するのか、という話になった際
兄が全額全て負担するという話を聞いた母が驚いてしまったんです。
「今まで実家住まいで倹約して貯金したのだから、一日で使うよりも、
彼女は仕事を辞めるんだし、これからの生活費を考えて、もうちょっと
額を抑えてみたら?」と提案したのです。まぁ成人した大人に言うことでは
ないですが、親心として言ってしまったものだと思います。
実際、私の個人的意見ですが、ちょっと負担額が多いように思えました。

続きます。

248 :202:03/08/07 17:56
それを間に受けた兄が「それなら100万で式を挙げて、海外旅行に」
という話になったわけです。ここで兄が頑として「彼女がしたいなら
別にかまわない」と突っぱねれば良かったのですが、少し腑に落ちない
点があったと言っていました。ここが優柔不断で決断力のないと思う点です。

けれど彼女は、予約してあるホテル、プランでないと絶対嫌だ、それ以外
なら式を挙げたくない、という話につながる訳です。
私としては、昨日話を聞くときも、兄に判断を任せてるのみですので
特に口だししたつもりはありません。
彼女のお金に対する感覚がルーズだというのも、兄が言っていた事です。
ただ、話をきけば聞くほど………と考えてしまったのです。
どちらにせよ、母が亡くなれば遺産が入るわけですし、何事も
用心深く見てしまうのです。

249 :愛と死の名無しさん:03/08/07 17:58
なんか>>202の新婦みたいに自分は金ないのに披露宴したいって人
腹立つ。

250 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:05
兄ちゃん、相手がルーズってわかってて結婚するのかよ…。そら母ちゃんも妹もびっくりするよ。


251 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:17
>>202
まぁ兄ちゃんと彼女だけじゃぁ話にならんようだから
早いトコ家族揃っての食事会でも設けて、母ちゃん辺りに
「息子は頑張って自分が出すと言っているようですが
 若い二人の将来を考えて、ある程度は折半にしませんか?」とか
やんわり切り出してもらえ。
きっちり半額でなくても、100〜150万ぐらいは負担してくれ、
そん変わり新居や旅行は息子が出すからとかさ。
そんでも家族揃ってゴタゴタ言うなら、さすがに兄ちゃんも
考え直すだろうよ。

252 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:21
そもそも、結婚するのに、両家とも挨拶ナシかい?

普通、式場決めるにしても、なんにしても、両家で顔合わせしたあとじゃないの?

253 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:26
うーん、でも最初は兄は自分が出すことになっちゃったな〜、で納得していたんでしょ?
彼女もたいがい図々しいとは思うけど、自分の中で盛り上がっちゃってたら
なんだよっ!!!!!となるのもちょっと分かる。
優柔不断な兄とわがまま女、お似合いって感じがしないでもない。
あと、300万て結婚式(&披露宴)で盛大な方?

254 : :03/08/07 18:29
お兄さんの人生終わったな・・・合掌

255 :202:03/08/07 18:37
そうですね。私も一応女なので、253のいう彼女の気持ちも
分かります。
最初に良い物見せて貰って、後で駄目、というのはやっぱり
気持ち的にもいいものではないと思います。

式場の件ですが、母も言っていました「両家も顔を合わす前に
決めちゃうなんて…」と。私も同じ意見です。
そういった所も、兄は世間知らずなんです。

兄の兄ですが「あいつは世間知らずなところがあるから
一度自分で痛い目にあえば学習するだろう。今更
とやかく言っても無駄だよ」と傍観しています。

盛大な式ではないと思いますが(人数も6,70人程度)
普通に結婚資金を貯めていたカップルなら、妥当な
金額だと思います。

256 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:42
招待客が60人ぐらいなら豪華。
盛大という感じでは無いなぁ。
100人なら集金披露宴。



257 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:42
金で困っても、あなたやお母さんに無心しないように早めに念書を書かせておいたほうがいいよ


258 :愛と死の名無しさん:03/08/07 18:56
>>251も書いてるけど、このまま黙って兄ちゃんが全部出すことになると
それこそ式費用の350万だけじゃなく、新居も旅行も土産代もとなって
結局500万ぐらいは持ってかれるぞ。悪くすりゃそれ以上。
彼女に貯金がないなら、彼女親にちょっとでも出させる方向で
「両家の親同士」で話し合った方がいい。

しかしまぁ、両家への挨拶なしに式場だけ決めちゃってる時点で
DQNカポーだわなぁ〜。w

259 :_:03/08/07 19:00
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku09.html

260 :愛と死の名無しさん:03/08/07 19:01
新婦の衣装代もお兄さん持ちですか?
それで3回も4回もお色直しされたら堪らないね。

うちの兄のケースによく似てるわ。
兄は彼女(結婚相談所で知り合った)に
挙式披露宴代1000万円出せと言われたよ。



261 :202:03/08/07 19:14
身内の恥なので、こういった所でしか書き込みできなかったのです…
本当に、私から見ても世間知らずでDQNだとは思います。
元はと言えば、本当に兄が一番悪いと思ってます。

新居はもう決めてあるそうです。(駐車場込み9.5万)
最初は子供が出来るまで共稼ぎで、という事だったらしいのですが
その後、9月で寿退社する事になったらしく、貯金もないので
兄が全て負担する事になります。

会社の研修等で、1年程家を空けていたとは言え、
自活して生活するのは初めてなので、その大変さが全く
分かっていないみたいなのです。

262 :愛と死の名無しさん:03/08/07 19:16
>>261
せめて通帳管理は彼女任せにしないように、言っておいた方がいいよ

263 :愛と死の名無しさん:03/08/07 22:18
兄ちゃんじゃ話にならんから、親同士でさっさと話し合ったほうがよろしいかと。

264 :愛と死の名無しさん:03/08/07 22:45
>>261
>今度兄が12月に結婚するのですが、その相手一家に不安があります。
だったのが
>身内の恥なので、こういった所でしか書き込みできなかったのです…
だんだんと本心が・・・

265 : :03/08/07 23:13
>本当に、私から見ても世間知らずでDQNだとは思います。
・・・

266 :愛と死の名無しさん:03/08/07 23:21
はっきりしない兄ちゃんも悪いし、泣き落として出す物ださず、
自分のやりたい事を無理矢理持っていこうとする彼女も悪い。
結局お似合いじゃん。

267 :愛と死の名無しさん:03/08/08 01:32
呼ばれてないイトコが披露宴会場に居た。
もちろん突然来られても席なんて用意してない。
カメラマンよ〜とか言ってビデオまわしてたけど・・・業者に頼んでるから必要ないし。
勝手に入ってくるんじゃねーよ。怒りよりも溜息。

268 :愛と死の名無しさん:03/08/08 01:49
なんだかさー、最初の流れからへんだよー。
親に金出してもらうならともかく、兄ちゃん、自分の貯金でするわけでしょ?
で、自分が金出すっていうのも嫁と二人で決めた事なんでしょ?
202はもう口出しするなよ。よけいこじれる。兄の兄とやらを見習え。

269 :愛と死の名無しさん:03/08/08 04:37
>>268
別に口出してはいないみたいじゃん?
母親が親心でそんな負担の多い結婚式考え直せって言ったら、兄ちゃんが
考えちゃったんでしょ?
そりゃあ実家にいたんなら、貯金の中のお金は母親のお陰でもあるんじゃない?
始めから考えちゃうような式、やんなきゃいいのに。
つーか、先走りすぎだよ。よっぽど結婚したかったのかな?

270 :愛と死の名無しさん:03/08/08 07:20
>268
「納得の上で出す」という状態になってないから、ついつい妹が心配
しちゃってるんでしょ。「嫁と二人で決めた」んならともかく、どうも
「嫁が先走って決めた事に、不承不承従ってる」っぽいし。

271 :愛と死の名無しさん:03/08/08 08:00
兄ちゃんが全額負担するなら、両家のご祝儀を全部兄ちゃんが受け取る
ということにはできないの?
新婦本人が受け取るなら兄ちゃんが預かって管理すればいいし。
もしかして相手の親は「費用は新郎が全額負担、うちの親戚の分は全部こっちが
貰ってウマー」と思ってない?


272 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:04
>>270
そかな?
よくよく202の書き込みを読み返してみると、嫁が先走っただの、嫁がずぼらだのは
202の主観でしかないんだよね。
確実にわかっていることは、202の兄が「金は自分が出す」と嫁に言ってあることだろ。
俺は202の兄が嫁相手にカッコつけて「俺に任せろ」みたいなこと言って、で202に
「なんで全額兄ちゃんが?」と問われて「いや、嫁がさぁ・・・」みたいに言ってるように
思うな。
おまけに、202は兄の嫁に関しては全部悪くとるみたいだから、余計にそう見えるんだ
と思うぞ。

273 :202:03/08/08 09:15
結局兄はギリギリでキャンセルしてました。
結局何週間もズルズル延ばし延ばししていましたが、
やっぱり自分には負担が大きすぎたそうです。
因みに最後に後押しされたのが、数名の既婚者の同僚達だそうです。

話をきけば、同年代の既婚者のほとんどが、式費用は殆どが
折半だったそうで、自分は全額出すかもしれないと言ったところ、
驚かれたり感心されたりしたそうです。
私が逆の立場だったとしても、やっぱり全額向こう持ちというのは
気が引けるし、なにより母が相手の家に対して恐縮してしまうので
それはちょっと考えてしまうと思います。
そういった訳で、彼女にもきちんと理由を話して納得してもらった
みたいでした。

元はと言えば、両家が顔を合わせる前に式場予約までしてしまった
二人がちょっと先走りすぎた感じがします。
今回はいろいろと助言や意見をありがとうございました。

274 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:18
結婚式ってご祝儀でまかなうものじゃなかったの?
足りない分を兄が出せばそんなに大変なことじゃないような・・・。違う?

275 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:40
>274
私もそう思う・・・
式場とかはほとんどが先払いだから、
確かに挙式前にまとまったお金は必要だけど、
お祝儀でかなりの額がペイできると思う。
うちは挙式披露宴でやっぱり350万かかったけど、
お祝儀が200万ちょい集まったから
結局150万足らずの出費だったよ。

276 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:41
>>274
逝ってよし

277 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:44
祝儀あてにするなら、披露宴禁止です。

278 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:45
>>277
禿同
そんな香具師等の結婚式など行きたくもない

279 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:57
「お祝儀でまかなう」は違うだろ。
この前出席した披露宴は「お祝儀で黒字ウマー」って感じがミエミエでげんなりした。
お祝いしようって気も失せた。


280 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:17
「お祝儀」とか言っちゃうドキュソだもんw

281 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:47
なんだ、脊髄反射レス多いな。
>274が言いたいのは
ご祝儀が貰えるんだから、
最終的な負担は350万にはならないでしょ、っていうことでは。
だからといって250万も祝儀がもらえるとは思えないから
100万ですむことはあり得ないと思うけど。

282 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:08
親戚のことではないのですが聞いてください。
友人からお父様がな亡くなったとメールがきました。
すでに告別式も終わったとのことでしたので、香典とお悔やみの
手紙を送りました。
車で20分かからないくらいの距離の友人でしたので、連絡さえくれれば
告別式にも出席したのに水臭いなぁ・・と思ってたんですが
香典のお礼の電話を貰ったときに、意外な事実が。
友人は父死亡の連絡をA子(3人とも同級生)にして、私にも連絡してくれるよう頼んだらしいの
ですが、告別式の日にA子から「携帯の番号が変わってて連絡が
取れなかった」と言われたそうです。
携帯の番号はここ3年ほど変えてないので友人もおかしいなと
思ったみたいなんですが、私が実家にいて自宅の電話番号と
住所は変わってないことは年賀状でA子もわかるはずなのに
なぜ自宅にかけてくれなかったのかと、ものすごく腹が立ちました。



283 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:11
>281
書きかたが悪ければ叩かれてもしょうがない罠。
だいたい新婦側の祝儀を新郎に渡すかどうかもわかんないんだし。

284 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:13
>>282
お前さん、なんぞ嫌われるようなことしたかい?

285 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:16
何故だろ〜?めんどいかったんかいな?

286 :愛と死の名無しさん:03/08/08 11:26
多分A子が連絡するの忘れてただけのような。
で、とっさに嘘言っちゃったんじゃない?

287 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

288 :282:03/08/08 14:03
ここ数年は年賀状のみの付き合いなので、彼女の気に
障るようなことをしたとかは、考えられません。
他の事ならどうでもいいのですが、友人から「いろいろ心細かった
んだけど手紙もらってありがたかったよー」と言われて
通夜も告別式も知ってたら出れたのに・・と申し訳なくなりました。
大事な連絡をしてくれないA子とは今後縁切りしようと
思いました。


289 :愛と死の名無しさん:03/08/08 14:08
縁を切る前に、どうして知らせてくれなかったら聞いたら?
それからでも遅くないんじゃないの?

290 :愛と死の名無しさん:03/08/08 22:24
>>282
友人宅が落ち着いたら、後日改めてお線香を上げにいったら?
そうすれば自分の気持ちも済むだろうし、相手の印象も違うと思うよ


291 :19983:03/08/08 22:29



肌ツルツル・ストレス・不眠症・自律神経失調症・依存症・片頭痛・にとてもよいみたい。http://wildsilk.fc2web.com/


292 :愛と死の名無しさん:03/08/08 22:43
あなたの今日の刺激!
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

293 :17800:03/08/08 22:59



肌ツルツル・ストレス・不眠症・自律神経失調症・依存症・片頭痛・にとてもよいみたい。http://wildsilk.fc2web.com/





294 :愛と死の名無しさん:03/08/10 02:58
>289
だね。そんな大事な事「うっかり忘れる」はずないと思うし、理由を聞きたい。


295 :愛と死の名無しさん:03/08/11 14:11
父の葬儀の時の事ですが、当時、実家は破産、喪主である私も失業中と全くお金の
無い状態でしたので、葬儀屋もたのめず、安いお布施でお寺さんにお願いしてお経だけ
上げてもらいました。その席で父方の親戚に「みすぼらしい葬式で世間体が悪い、
わしらも恥ずかしい。」とか「おまえは、甲斐性無しだ。」などとなじられました。
事実そうなので「申し訳ありません。」と頭を下げました。情け無さに涙が溢れそう
になりましたが、こいつらの前では、泣くまいと奥歯をくいしばって耐えました。
しかし、「○○(父の名前)も日頃の行いが悪いで、ろくな葬式も出してもらえん。」
と仏さんまで悪し様に言われた時、くいしばっていた奥歯がギリッと鳴り、喉の奥から
嗚咽が吹き上がってきてしまいました。


296 :愛と死の名無しさん:03/08/11 16:33
>>295
。・゚・(ノД`)ヾ(゚Д゚ )ヨシヨシ

辛かったね。

297 :愛と死の名無しさん:03/08/11 16:51
>>295
どこにでもそういう意地の悪い親戚っているもんだよ。
きっと295さんがお金を持ってたとして、立派なお葬式が挙げられてたとしても
なにかしらあら探ししてイチャモンつけてくると思うよ。

すさんだことしか考えられない可哀想な人たちだと哀れんであげましょう。

298 :愛と死の名無しさん:03/08/11 17:42
金があったらあったで、血眼になって「遺産は?遺産は?形見分けは?」と
食い付いてきやがります。
遠くの浅ましい親戚などより、近くの心許せる他人(友人など)の方が
静かに御焼香でもしてくれた方が何倍もいいです。

>>295
「お弔い」は形よりも「気持ち」のものです。
時々でも仏壇やお墓に手を合わせて、これから先を頑張って生きていけば
それが一番の御供養になりますよ。
ちょうどお盆ですし、お迎えのついでに口の悪い親戚のトコには
夢まくらにでも立ってうならせてやってくれとお願いするのもいいでしょう。w

299 :愛と死の名無しさん:03/08/12 17:56
祖父が倒れ、搬送先の病院で亡くなった知らせを受けた。
叔父と一緒にタクシーで病院へいったのだが、その間実の父親である
祖父のことを「あいつは死んでくれて助かる」とか「せいせいした」と
言ってた。叔父はマザコンで祖母に子供の頃から祖父の悪口を聞かされてた
せいか叔父も祖父が大嫌いだった。
それは知ってたけど、せいせいしたはないだろう。そのくせ、しっかり
遺したわずかばかりの遺産手にしてんだから。ずるい。
冠婚葬祭とはちょっと違うんですが、すみません。

300 :愛と死の名無しさん:03/08/12 18:50
旦那の叔父の通夜の日に
その家の長男嫁(別居)が台所でいきなりパンを作り出した
子供がアトピーで普通のパンが食べれないから・・と
テーブルに生地をバンバン打ち付けて・・・

親族はあっけに取られて誰も注意すら出来ない雰囲気
焼きたてのパンを皆に「美味しいでしょう・・・!」と振舞った

葬儀の日 読経の中さめざめと泣く彼女は役者顔負けだった
しかし四十九日には 忙しいからと帰省せず 一周忌もスルー
コレが学校の先生だよ! もちろん旦那(長男)も学校の先生
叔母さんは先生って言うのが自慢だったけど
この一件以来 みじめなものです

301 :愛と死の名無しさん:03/08/13 04:13
>>300
学校の先生って案外世間知らずが多かったりするのよ

大学卒業してすぐに「先生」って持ち上げられることが多いから


302 :愛と死の名無しさん:03/08/13 08:56
通夜にパンがだめってこと? 確かに寿司ばっかりだけれど。

303 :愛と死の名無しさん:03/08/13 10:13
>302
自分のところだけの都合で、勝手にそこんんちの台所使ったからじゃないかな。
たとえ一応お断りを入れて、了承されたうえでの行動だとしても、その家の人間に
してみればちょっともにょると思うぞ。テーブルの上で粉バンバンだしね。

304 :愛と死の名無しさん:03/08/13 12:30
パン作るのって、結構、大掛かりだからさ〜
「今、それどころじゃないのに」ってことなんでしょう。


305 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:26
>302も学校の先生なのだろうか?通夜にパンがだめとかいう次元の
問題じゃないと思う。>304いわく「今、それどころじゃないのに」って
ことでしょう。

アトピーでパン屋のパンが食べられないっていうなら、わざわざ通夜の
晩に作らなくてもご飯を食べればいいことだよね。
イースト菌のにおいが漂う通夜って…。



306 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:45
よその家で振る舞われる物を迂闊に食べられない体質の子供を連れて行くの
なら、ハナから弁当でも準備して行けよ…自分ちのテーブルでばんばん
作ったパン持っていく分には、誰も何も言わないからさ。

307 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:48
>>295
みすぼらしい葬式で恥ずかしいなら
自分らが金を出せばいいのにね。
だいたい親戚のために葬式をやるわけじゃなし。

295はがんばって出世して親戚どもを見返してくれ。

308 :愛と死の名無しさん:03/08/13 16:03
お通夜でしんみりしてる横で
イキナリばんばん音たててパン作り・・・・。
非常識な話だと思うよ。
家にあるアトピー用のパンでも弁当でももってくりゃいいだけのこと。

教師って世間知らずが多いくせに
態度も横柄だし、肝心の自分の子育てはなってないのも多いんだ。
お通夜でパン作り・・さすがだ。

309 :愛と死の名無しさん:03/08/13 16:20
先生嫁にとって義父の死なんて
「うちの子の一回分のお食事」以下の出来事だったって事だね

310 :愛と死の名無しさん:03/08/13 18:20
「うちの子がアトピーだって解ってるはずなのに、食べられない物を出す
なんて、気遣いのない人達ねっ。だからこうやってわざわざ作らなきゃ
ならないわっっ」というイヤミでやってたんだったりしてね。

311 :愛と死の名無しさん:03/08/13 18:59
相続争いでホトホト疲れています。
オジが相手なんですが・・・・。
挙句にこっちに、「供養もしないくせに!」「遺産のことばかり言うな!」
自分は2000万ちかく生前贈与受けたり
死亡後遺産の一部ひっぱりだして家族で京都旅行。
日銀新O支店のすぐ近くにある中華屋「中OのカOウ支O」のオヤジが
わが業突張りのオジです。
やい!証拠はおさえてあるんだからな!覚悟しとけよ!
おまえの店の改築費、全額生前贈与分だろうが!!!!


312 :マリーナの夏:03/08/13 20:15
http://life.fam.cx/a011/



313 :愛と死の名無しさん:03/08/14 11:07
「供養もしないくせに」には「藻前より長生きするわ!」と返して
あげよう。

314 :山崎 渉:03/08/15 19:27
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

315 :愛と死の名無しさん :03/08/16 06:01
祖父(父方)が亡くなったとき、父は祖父のために院号をつけてもらった。
私たち家族は、「とーちゃん、何見栄はってんだよっ!」と言ったのだが、
父にしてみたら、祖母のとき(祖母は父が若いときに逝った)に院号をつ
けられなくって親戚のじじばばどもから「親に院号もつけないなんて…」と
ネチネチといやみを言われたからだったらしい。
当時はガンは全て実費で、祖母の闘病に家のお金を使い果たしていた
から、とても院号代wが出せなかった。自分が働き始めたばかりの頃だ
ったから、自分にもお金がなくって、でも親戚どもからいわれたことがくや
しくて、祖父の時にはちゃんとしてやる!と思ったんだ、と涙ながらに父が
言った。

で、いざ告別式にやってきたそのじじばばの生き残りどもw、いいやがり
ました。「母親に(院号が)ないのに、父親のほうにだけつけてさ!つりあ
いがとれないじゃないの!」「みえはって、どうすんだ?」
昔の発言は忘れたのかよっ!
「うちの家系はやんごとなきものなんだから、院号がないなんて恥ずかし
い!」って言われたこと、父は忘れてなかったんだよっ!

…でも、田舎の山の中の農家の家で『やんごとなき』ってw


316 :愛と死の名無しさん:03/08/17 19:00
浄土真宗の場合、本山からいただく戒名は「釈OO」のみ。
あなたのとこの親戚なら卒倒しかねんようだが・・・・・・>>315

317 :由美子:03/08/17 21:56
>>316
ぢゃ、私は釈由美子でつね(w

318 :愛と死の名無しさん:03/08/18 08:44
先手を打って、本人自ら生前に戒名貰いにいって、そのことを周りに言ってまわってみたらどうだろう。
「こんな戒名頂きましたのよ」って。
戒名って確か仏に帰依することで貰える名前だから、生きてる時に貰ってもかまわなかったはず。
うちの母親も本山まで貰いにいってたし(うちの母はまだ生きてます)
それで親族に「葬式の時にこんな戒名じゃみっともない」と言われても、本人がそれなりに反論できる。
少なくとも、本人が既に亡くなっていて「こんな戒名で故人が可哀想だ」なんて故人にかこつけて、
実は親族がいちゃもんつけたたいだけの文句を言われるよりかは、まだちょっとはマシだと思う。

319 :愛と死の名無しさん:03/08/19 01:46
>316
院号あるやん
しかも戒名でなく法名やん

320 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/08/19 01:53
>>318
つか、そもそも戒名てのは生きてる間にもらうもんだったはずなのだ。いつのまに
死んでからの名前ってことになってしまったのだか。

321 :愛と死の名無しさん:03/08/19 09:20
>320
「戒名」=「戒を授けてもらう時の名前」だっけ?
戒ってのは戒めってことだから、要するに仏門に入ると日常生活に禁止事項ができちゃうんだよね。
殺生してはいけないとか酒飲んじゃいけないとか肉食っちゃいけないとか。
それじゃ生活するのが楽しくないので、人生のぎりぎりまで仏門に入るのを避けることになる。
でも仏門に入らないと救世がないので、すべりこみで仏門に入る。それが死んだ時もしくは死ぬ間際。

322 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:10
戒名つけないとあの世とかで成仏できないの?
お寺のいい金儲けの種だよね
私の知ってる坊さんはエロエロ極道坊主だから
私は死んだ後お金の掛かることは最低限でいいと思ってる
もちろん徳のあるお坊さんもたくさんいらっしゃるとは思うけど

323 :愛と死の名無しさん:03/08/19 18:43
確かに払った金額で戒名の文字数が違う、
文字数の多い方が「偉い」、院号ついてるほうがいい、
と聞いて「ハァ?金で死後のランクが決まるの?」って思ったことある。
なんだよ、ずいぶん生臭い話だなーって。
自分が死んだ時はお金で戒名なんか買って欲しくないけど
親兄弟じゃそうも言ってられないのかな。
嫌なシステムだなー。

324 :319:03/08/20 01:04
そもそも昔は寺に対して寄進した人に付ける物だったらしいから
院号を付けるのはそれ相応の人だったらしい
今じゃあ寺に世話になるのは葬式んとき位なもんだが
一般人も院号をつけたがる
昔のようにハコ物は寄進しないがお金を「お布施」しますって意味じゃぁ
院号を「買う」ってのもアリなんかもね
ま、信心とはかなり遠いかも…だけどねぇ

325 :愛と死の名無しさん:03/08/25 13:46
自分の親族じゃない話だけど腹立ったので。

旦那の妹(義妹)の結婚式の時に、義妹旦那さんの親族の
オバサンが親族代表で送迎バスに乗ってやってきた。
えらく無愛想な人で新婦両親である私の義両親にも
会釈しただけでちょっとびっくりした。

式終了後、ホテルロビーで2次会のことや新郎新婦と
歓談していると、その件のオバサンがものすごい剣幕で
『私が乗る新幹線の時間に間に合わなくなるから早くバスに乗りなさいよ!
(新幹線に)乗れなかったら△%★#〜〜!』
と叫んでいた。
びびった私たちは急いでバスに乗り込むとオバサンは
運転手に向かって『早く早く!!』とまたも叫ぶ。
バスは100KM近い速度でオバサンの指定した駅に飛ばしたが
間に合わず、結局私たちが泊まるホテル近くの駅に行くことになった。
バスが駅に到着するや否やバスの扉をオバサンはこじ開けて
挨拶もなくダッシュで駅の中へ消えていった・・・・。
そのオバサンと席が近かった親戚曰く、式の最中から
ずっと新幹線の時間を気にしていたそうだ。

その後義妹夫婦がホテルにやってきて、そのオバサンのことで
義両親・親族に平謝りしていたのがかわいそうだった。

326 :愛と死の名無しさん:03/08/25 17:02
>>325
旦那さんの妹さん、可哀相だね…

327 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:57
叔母さんが息をひきとって
家に無言の帰宅をして、叔母さんには姉がいて
叔母さんが入院してからほとんど付き添っていて
一緒に帰宅して
叔母さんの姉が落ち込んでいるとき
叔母さんの旦那の親戚が叔母さんのタンスから衣類や着物をひっぱりだして
キャーキャー騒ぎまくっていた馬鹿ども
叔母さんの姉の息子夫婦も一緒に来ていてそのばか騒ぎを見て激怒した。
息子の嫁さんに「叔母さんは苦しくなく息をひきとりましたよ。」なんて
言いながら衣類をあさっていたそうです。
嫁さんは悔しくていっさい無視。
この話を葬儀後に聞いて
呆れて言葉がでなかった。

328 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:08
>>327
すいません、日本語話せますか?

329 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:21
亡くなった人の衣類や着物を
もらえるもんだと思いこんで
勝手にあさりまくってたことでしょ。
お通夜や葬儀をこれから決めると言うときに
あるていど時間がたってるなら、、

330 :327翻訳:03/08/28 23:22
私の叔母さんが亡くなりました。
その叔母さんには姉がいて、
その人が、叔母さんが入院してからずっと付き添っていたのですが
亡くなった叔母さんと一緒に帰宅しました。

叔母さんの姉は、当然ひどく落ち込んでいたのですが、
そこに叔母さんの旦那さんの親戚連中がやって来て
叔母さんのタンスを漁って、衣類を引っ張り出して
キャーキャーと騒ぎまくったそうです。
叔母さんの姉の息子さん夫婦もその場にいて、
その親戚連中に激怒したのですが、悪びれる様子もなく、
「叔母さんは苦しまずに息を引き取りましたよ」などと言ったそうです。
息子さん夫婦は悔しくて、一切無視したらしいです。

この話を私は葬儀後に聞いたのですが、呆れて言葉も出ませんでした。

331 :愛と死の名無しさん:03/08/29 01:59
>330
乙。

332 :愛と死の名無しさん:03/09/04 15:46


333 : :03/09/04 18:15
10くらい前、俺の祖父(父方)の葬式でのことです。
俺の父は長男で、俺が物心ついた時には祖父は同居していて、
父が面倒を見ていたのだが、父が急死してしまい、祖父は遠く
離れた所に住んでいる長女のところへ行くことになった。

お寺や、墓も俺の実家の近くだったので、母はこのまま同居で
もいいと言っていたのだが、長女と次女が「親戚の手前、長男
が死んだ以上、元は他人の母に面倒見させるのは体裁が悪い」
からと、半分無理矢理引き取っていったのだった。

その祖父の葬式なのだが、祖父たっての希望で、俺(本家の長
男)が喪主となることになった。

当時俺は就職したばかりで、金もなく、とても喪主なんて出来
る状況ではなかったのだが、祖父を引き取った長女が施主とな
るとのことだったので、長女に対し、「何も出来ない喪主なの
で、よろしくお願いします」と頭を下げた。

長女も「何も心配しなくていいから、じーちゃんの願いなんだ
から、私がちゃんとするから」と言っていた。

葬儀社の手配、焼香順など全て長女と次女が仕切り、葬式自体
はまあ、つつがなく終了した翌日のこと。

(つづく)

334 : :03/09/04 18:16
(つづき)
葬式にかかった費用の話しになった時に、長女が俺の母親に対
してこう言い出した。

「長男が死んだとはいえ、本家はそちらなのだから、赤字にな
った費用はそちらに払ってもらいたい」と・・・

追い打ちをかけるように次女が・・・
「父が残した遺産はいままで面倒見ていた長女に渡して欲しい、
墓や仏壇はそちらにあるので、今後の法事はそちらで頼む」と・・・

俺の頭でプチン!と音がした
「叔母さん、通夜の前に俺になんて言った?、私がちゃんとす
るって言わなかったか?、あんたの施主は名前だけか?お袋が
金出すんなら、施主はお袋じゃないのか?お袋に金出させるつ
もりなら、なんで一言の相談もなく物事決めたんだ!」

「葬式の金はそっちで出せ、遺産はやらん、法事はそっちもち
でやれ?こっちは最初からじーさんの遺産なんてあてにしてな
いわ!」

「もういい!骨と位牌は持って帰る!、葬式の金も払ってやる!
ついでに親戚の縁も切らせて貰う!」

ここまで一気にまくしたてて叔母の家を出た。

それ以来、結婚したことも、子供が生まれたことも連絡していない。
今思い返してもはらわた煮えくりかえるおもいです。

長文失礼


335 :愛と死の名無しさん:03/09/04 20:20
>>202さんの話、耳が痛いです。
私が結婚した時、家庭の事情で(私の家がビンボーだった…泣)
私は就職して働いていたんですが、自営の店が傾いていて
それに全部持って行かれていて…貯金もゼロ…

当然結婚式なんて諦めていたんですが、
主人が田舎の長男で、どうしても式を挙げて欲しいと
あちらの両親からもいわれ、全額負担して頂きました。
もちろんご祝儀は全部渡しました。

うちの両親も片身が狭かっただろうな。と思う反面、
こんなに人並みの式が出来るなんて思わない境遇で育っていたので
本当に感激して、あちらの両親には感謝の気持ちでいっぱいです。

336 :愛と死の名無しさん:03/09/04 23:37
母方の実家の葬儀のたびに、親戚一同ため息です。
三男の奥さんの実家が、やたらと口をだしてくる。
口をだすのに、非常識極まりない。
お通夜にジーンズや派手なTシャツで来る叔母の弟たち。
酔っ払って暴れる叔父の父親。
一番非常識なのは、叔母自身。
酔って騒ぐは、忌明けで「乾杯ー」といってはしゃぐ有様。
さすがに「献杯って言葉知らないわけ?!」と怒鳴りつけましたが
こんな人たちに振り回されるので、毎回ムカつきます。

337 :愛と死の名無しさん:03/09/05 08:34
>335
自分が出来る限りの事をきちんとやった上で
感謝の気持ちを持ちつづけているならそれで十分じゃない?
202の場合は
「あたし結婚したーいでも金なーい貴方金出して」だからねー。
金は出させて祝儀はアテクシの懐と思ってるかもしれんし。
(これは私の主観なので違ってたらスマソ>202)

338 :愛と死の名無しさん:03/09/05 10:48
祖母が亡くなった時、親戚が続々と集まってきた。
ウチは築100年位のボロ家なのだが所々改築してある。
親族が家の中を歩き回りだした。
大伯父「あそこにあった振り子時計はどうした。値打ち物だったはずだ」
大伯母「なんでここにあったカマドを無くしたの?」
「蔵のなかに○○があるはずだ」(んなもん無い)
「どうして土間を無くしちゃたのよ」
おめーらがこの家を出たのは50年は前だろうが。なんで今住んでる人間が
あんたらの為に家を現状維持しなきゃならんのだ。
ちょっとこいつら刺していいですか?

339 :愛と死の名無しさん:03/09/05 12:55
>>336
ぶっすりとやっておくんなまし。

340 :336:03/09/05 19:04
>>339
やれるなら、やりたいくらいです。
人の家の財産分与にまで口出すような人たちですから。
祖父母の代で買った土地等がけっこうありますが
祖父母の面倒も見ず、むしろいじめ抜いてきたのに
「すべて実家を継いだ自分たちのもの」と思い込んでるようです。
しかも言ってるのは嫁の実家だし・・・
別の叔父が亡くなったときは、「財産の分け前が増えるしさぁ」と
私に言ってきたときは、他の親戚の前でなければ殴ってました。

でも一番腹立たしいのは、あんな女と結婚して
空き放題言わせている情けない叔父・・・
若かりし頃は、カッコよくて性格もいいのでモテてたし
自慢の叔父だったのに。
男ってそばにいる女次第ですよ、本当に。

341 :愛と死の名無しさん:03/09/05 19:12
>>340
土地は渡しちゃえよ
税金すんげーかかるんだからさ

342 :愛と死の名無しさん:03/09/05 20:01
金に汚いやつとは付き合いたくないね

343 :愛と死の名無しさん:03/09/06 13:59
先日、知人の披露宴に出席しました。
彼女とは親を通しての友人なのですが、親戚が少ないために、
友人としてではなく親族(のようなもの)として呼ばれたようです。
新郎側は出席者がすべて親族
新婦側は両親、親戚若干名と友人
出席人数も新郎:新婦=3:2

こんな中で始まった披露宴ですが、友人がお祝いのスピーチを
涙ながらに話しているのに、新郎親族は話を聞かずに大盛り上がり。
逆に新郎の親族が挨拶をすれば場内はしんと静まり返り、
カラオケを始めれば全員が手拍子でこれまた大盛り上がり。

ありがちな話なのかもしれないけど、
披露宴でぶちキレそうになったのは初めてでした。
彼女の将来が不安です・・・。

344 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:22
>>202さん、>>335さんと今似た境遇でして、結婚式を挙げるか迷ってます。
と言うのも、私と旦那は1年前に籍をいれました。
その当時は結婚式を挙げるつもりはなく(お腹に子供もいたので)過ごしていたのですが、
今年の春に旦那が友達の結婚式に行き、かなり感動したらしく自分でも挙げたいと言いはじめました。
そして今、子供も生まれ落ち着いてきたので式場探し等をしてます。

が、お金が足りなくて困っている状態です。
旦那さんの実家は色々と複雑で、結婚式代は出せないとのことです。
私の親はお嫁に行った立場だからうちが不足分を全額援助するのはおかしい。
との事です。
自分達でも貯金はしていますがお給料が安くて月に2万までが限界です。
昔から貯めていたお金は、旦那が仕事をしていなかった時にほとんど使い果たしてしまいました…。

先日、両家の両親と話し合いをした際に旦那母が私の母にご祝儀代しか出せない事を伝えたらしいです。
それに対して両親はどう思っているのかは分かりませんが…。
自分達で全額出せればいいのですが、急遽式をする事になったので…。

<続きます>

345 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:23
自分の旦那に「さん」つける人はキライ。

346 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:24
<続きです>

でも…旦那の母って今まで1円もお祝い等貰った事がない…。
別に目当てにしている訳ではないんだけれど、子供(孫)が生まれても
出産祝いどころか洋服や必要な育児品1つも買ってくれたことが無く
いつも私の両親からいただいてます。
それに旦那さんの叔父・叔母からも一切何もなし…。
90%私の親戚からのお祝い品ばかりで…。(10%は旦那の兄弟からです。)

あまり気にしないようにしていますが私の両親はかなり気になるご様子で…。
これだから結婚すると親戚付き合いが大変です…。

長々と愚痴を読んでいただきありがとうございました。

347 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:24
はあ、兄貴の結婚式行ってきたよ。
1年ひきこもってる俺にとってこれほど辛かったのはなかったなあ
多分、本人らよりおれの方が緊張してたな。
誰とも口聞かないでずっとふてくされてたよ。
小声であのダラダラしてるの誰?とか聞こえてさ(多分、おれのこと)
腹立ったじゃなくて、腹立てられたって話でした。


それにしても兄貴よ嫁さん、爆乳(Eカップはあった)で顔もフジのアナウンサー並に綺麗でビビッたよ
写真送られてきたら、嫁さんおかずしよっと。

348 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:44
>>346
子連れで今更披露宴ですか。
まさか他の招待客からもご祝儀2度貰おうと思ってんじゃないだろうね?

十万やそこらで「式」だけやって終わりにすりゃいいのに。

349 :愛と死の名無しさん:03/09/06 16:13
子供が産まれて、そんなにお金がないのに披露宴もへったくれも
ないでしょう。「旦那さん」の親が費用をだしてくれれば万事
解決なのにーって逆恨みしているように感じられます。
安い給料の中からの月2万の貯金、これからふたりめが産まれたり
幼稚園に入ったりで入用が多いんだからとっておいたほうがよい
と、老婆心ながら。>>346

350 :346:03/09/06 16:15
>>348
ご祝儀は2・3人にしか頂いていないのでその方にはお断りしますよ。
式と披露宴セットでやりたいみたい←旦那が。

結婚して1年近くたつのにお互いの親戚をまだ知らないから
紹介の意味もこめてやる予定なんです。
(旦那と私は相手の親戚に会ったりしていますが、
お互いの両親は兄弟にすら会っていないので。)


351 :愛と死の名無しさん:03/09/06 16:26
>350
無い金はどうにもならないよ。
舞い上がっている旦那を説得するのは妻の役目だと思うけど。
結婚して1年も経って、子供も産まれてたら
結婚生活にはお金がかかるというのは実感しているはずなのに、
夫婦一緒にドリーマーになって浮かれているのは理解できない。

顔合わせということなら既出だけど両家族を呼んで式のみか、
プラス昼食会(夜よりは多少安いでしょう)とか考えたらいいのに。
それも費用は夫婦持ちが当然だと思う。

352 :愛と死の名無しさん:03/09/06 19:12
>>351
禿堂。
結婚して1年もして式するなら、親の援助をあてにすること自体
間違ってると思う。
自分たちでできないなら、「やれない」でしょ。
なんで諦められない、諦めさせられないのかわからない。
自分たちの立場、わかってます?ってカンジ。

353 :愛と死の名無しさん:03/09/06 19:27
>>346
言葉は悪いけど、そんなパターンの披露宴に招待されたくない!
親戚だけでの食事会ならまだしもいわゆる披露宴なら「何を今更?」と
迷惑に感じる友人は多いと思います。
結婚生活一年も経っているのに地に足が着いてないですね。お金も無いってのに。

あと敬語の使い方を勉強して下さい。尊敬語、丁寧語、謙譲語。

354 :愛と死の名無しさん:03/09/06 19:45
>>353
最後の一行禿同。あまりにもひどい。
子供は親の言葉を聞いて育つから、ちゃんとお子さんのためにも覚えてね。

親族だけの式・披露宴にするのが無難でしょう。
所帯を構えているのだから、実家の援助を期待しちゃダメだよ。

355 :愛と死の名無しさん:03/09/06 22:14
>>346
自分の親に「いただいています。」って…(゚Д゚)ハァ?

356 :愛と死の名無しさん:03/09/07 00:34
>>202は経済観念がなさそうでもしかしたら浪費家かもしれぬ人が
兄と結婚しそうで不安を抱いている様子が見えるので
ちょと同情する。
>>335は諦めていた式を挙げてもらって感謝している様子が見うけられる。
ゆえに応援したくなる。

が、しかし翻って>>344はどうだ?
今更披露宴を開いてご祝儀をせしめよう、費用はあたしたちには無いんだから
旦那の親が出すのが当たり前でしょう。
なのに出さねえって言いやがんだぜ!
何様?
と言いたいのが文面から溢れかえっているのだな。
おまけに丁寧語・謙譲語・尊敬語もわきまえぬDQNぶりをも晒している。

こんなのに育てられる子供がかわいそうだな・・・

357 :愛と死の名無しさん:03/09/07 05:10
>>316
女性だと「釈尼」になる罠

それこそ昔は院号は朝廷から下賜される諡号だったからなあ

358 :愛と死の名無しさん:03/09/07 08:50
披露宴とかではないのですが、何かにつけ一言言わなければ気が済まない叔母。
婚約指輪には「(ダイヤの)色が黄色っぽい」
結婚指輪には「(私のには小さなダイヤがついているので)何もついてない
方がいい」

古い感覚で文句つけてくるならまだいいんだけど、へたにセンスの若さを
強調しているような人なので、いまのあ流行なんかもわかってるよという顔
で言われるのがいや…。

359 :愛と死の名無しさん:03/09/07 09:25
>>358
あぁ〜、また始まったわとスルーしべし


360 :愛と死の名無しさん:03/09/07 15:51
旦那親から「援助したくない」と思われてるかもよ>334
自分たちの勝手な都合で式を挙げなかったのにいまさらねぇ…

361 :愛と死の名無しさん:03/09/08 19:48
>>357
いや、東本願寺から坊守さんがもらった時は、「釈OO」だったよ。
知ったかみたいだね、君。

362 :愛と死の名無しさん:03/09/08 19:56
■60日間無利息キャンペーン実施中!!■
  『600万円迄全国即日お振込』
     実質年率2.8%〜18.8%
ゆとりある返済方法を、ご一緒に考えませんか・・・
●プライバシーは必ず守ります。
●ご来店の必要はございません。
●主婦・アルバイト・自営業、どんな方もOK!
●信用第一。保証人・担保必要ございません。
●万が一失業されても6ヶ月間救済制度有り。
●初めての方でも安心してご利用下さい。
キャッシングアドバイザー アユート
パソコン  http://www.aiuto.jp
携帯    http://www.aiuto.jp/I


363 :愛と死の名無しさん:03/09/08 21:26
↑ここで借りて式あげたらええやん

364 :愛と死の名無しさん:03/09/09 00:41
>>360
>344の間違いだよね?
>>363
>344に言ってるんだよねw

365 :愛と死の名無しさん:03/09/09 13:58
>>344
> 今年の春に旦那が友達の結婚式に行き、かなり感動したらしく自分でも挙げたいと言いはじめました。
> 昔から貯めていたお金は、旦那が仕事をしていなかった時にほとんど使い果たしてしまいました…。

何故これには誰もつっこまないんでしょうか?
旦那がドリーマーなだけちゃうんかと、小一時間。

366 :愛と死の名無しさん:03/09/09 14:17
>>365
>351では夫婦そろってドリーマーと突っ込まれてますがw


367 :愛と死の名無しさん:03/09/09 16:51
>365
そんなおこちゃま旦那と一緒になって「式を挙げたい」なんぞと悩んで
いるから、それを突っ込まれてるのであって。

368 :360:03/09/09 17:11
_| ̄|○ ごめんなさい >334

369 :147:03/09/23 14:08
先日、第二回家裁調停終了。嫁からは、和解金300万。生活費13万。養育費5万。保育園代4.6万。毎月支払い要求されました。訳わからんわ。

370 :愛と死の名無しさん:03/09/23 14:30
>147
和解金??
離婚を止めて和解したん?
離婚するのに和解金や妻の生活費?訳わからんわ。

371 :147:03/09/23 16:38
訳、わからんです。調停委員は嫁側に付いている様に思われます。やはり、検察庁に勤務している嫁の兄貴の影響があるみたいです。こちら側の意見は全て無視されました。当方の弁護士さんも呆れてしまい、対策を考えています。

372 :愛と死の名無しさん:03/09/24 02:27
>>147

373 :愛と死の名無しさん:03/09/24 09:49
嫁の兄が検察庁にいるから、というのは理由にはならん
職権乱用だと上に訴えてやれ

374 :愛と死の名無しさん:03/09/24 16:37
>373
上に訴えても因果関係が証明できなかったらきついと思うよ。
ただ…検察庁に派閥関係みたいなのがあるとしたら、反対陣営とか嫁の兄の足引っ張りたがっているやつとかに
チクれば効果的かと。

375 :愛と死の名無しさん:03/09/24 16:44
調停員じゃ話になんねーから裁判にしたら?


376 :147:03/09/25 00:52
ご意見ありがとうございます。因果関係を証明するのは難しく裁判にしたほうが早いですよねえ。精神的にも、もう辛くってなんか追い込まれてきています。
今、一番辛いのは子供に会わせてもらえないことなんです。乳幼児なので親権は嫁側にあって離婚してもこっちに取る事が出来ないし、辛いです。

377 :愛と死の名無しさん:03/09/25 01:26
親権は自分、養育権は嫁ハンにしてもらう・・・

って『カバチタレ』まんまですね
逝ってきまつ。。。

378 :愛と死の名無しさん:03/09/25 01:48
とりあえず法律相談板へ・・・

379 :愛と死の名無しさん:03/09/25 10:23
>>377
これで147が不倫・DV・シャキーン・ギャンブル狂とかだったら
妻の言い分というか、裁判所の言い分も分かるがな(ニガワラ

380 :147:03/09/25 14:30
↑そんな事してないです。

381 :愛と死の名無しさん:03/09/25 15:04
先週、一人暮らしの義父が突然死。
私の夫含む息子二人は遠くに住んでおり、義妹だけが義父の近くに
住んでいた。
私達よりはまだ近い義弟(次男)夫婦が葬儀社の葬祭会館に着いてみると
義妹と、義父の弟、義父と別れた義母がおり、義父弟と義母が
「誰も金なんかないんだからこのままさっさと火葬にしてしまえ」
と言っていたそうだ。そこで葬式をやることが決まらないので葬祭会館の
部屋にあげてもらえず、義父の棺をロビーに置きっぱなしのまま。
義弟が「俺と兄貴とで金ぐらいひねり出す!葬式は出す!」と一喝すると
義妹が「でもお金ないんじゃないの?」と泣きそうに言う。
義弟が
「大丈夫、近くにいられないから俺と兄貴とでずっと親父の保険料
払って保険かけてきた。保険金出るから。ねえちゃんとこに言ったら
『私も払う』って言うやろ?だからずっと黙って払ってた」
と言い聞かせると、せきをきったように義妹が号泣したそうだ。
義妹は母子家庭で生活が苦しく、自分とこにお金がないので、
叔父と母親が、父親の葬式もせずに焼いてしまえと言い合ってるのを
見ていてもずっと何も言えずにこらえて黙っていたので、相当辛かったらしい。
これだけでも許せないのに、息子二人の金で葬式が出来ると判った途端、
義父弟と義母が
「祭壇は高いほうが」「料理は高いほうが」「○○家としてはこれくらい
やらないと」
などと好き勝手に言い出したそうで、心底腹立った。
その場に間に合わなかったのが口惜しい。いたらブチ切れてやったのに。
いやそれはそれで修羅場にしてしまうことになるのでいなくて良かった
のかもしれないんだけど。

382 :愛と死の名無しさん:03/09/25 15:20
>381
義父弟と義母は何か利害関係の一致でもあったの?
やけに馴れ馴れしく仲よくて気持ち悪い。デキてる?

383 :愛と死の名無しさん:03/09/25 15:34
>>382
利害の一致というのはないでしょうし、デキてるとも思いませんが
「銭ゲバ」
という共通点があります。
とにかく自分の金は払いたくない。払いそうになる可能性もつぶしておきたい。
でも贅沢は大好き。見栄の固まり。誰かから金が引き出せそうだとなると
やたらにめざとい。
そういう人間なのです。なんで似てるんだろうなあ。
今回はたまたまこのふたりの路線が一致したけれど、普段このふたりは
不倶戴天の敵同士という感じです。同族嫌悪でしょうね。

義父弟にとっては甥姪、義母にとっては実子である、私の夫きょうだいも
口をそろえて「あのふたりには保険金がいくらおりるか正確なことを
絶対に言ってはいけない、ぎりぎりしかないと言うだけで押し通せ、
金があるなんて思われたら葬式と関係なくたかってきたり金貸せと
言ってくる」と言っています。


384 :愛と死の名無しさん:03/09/25 16:16
>検察庁に勤務している嫁の兄貴の影響があるみたいです
検察が家裁に影響を及ぼすルートってのが見当もつかないんだが・・・
少年事件ならまだしも。

裁判所で本気で主張するのはやめといたほうがいいよ。
知能と人格を疑われて更に不利になる。

385 :愛と死の名無しさん:03/09/25 17:14
旦那の若い従弟が亡くなった時の話です。
お通夜も終わり、親戚や友人一同で従弟の思い出話をしていた時に、同じ部屋で
亡くなった従弟の姉の夫が「○○さん、5千円」「××さん1万円」と
大声でお香典の額を読み上げながら整理しはじめました。
手伝ってくれたのには感謝しないといけないけれど、やり方ってもんがあるでしょ?
大叔父が別の部屋に行くように言ってくれたけど、世の中には色んな人がいると思ったひとコマでした。

386 :愛と死の名無しさん:03/09/25 18:58
調停委員ははっきりいって街のおばさんおじさんだからな。
弁護士ついてるってことは調停調書成立させてしまう心配もないようで・・・。
素人文で法務大臣、検事総長、高検検事長地検検事正なんてとこに
職権乱用って抗議文書いてみたら?
相手あわてるとおもうよ。あそこも所詮は役所ですから。


387 :愛と死の名無しさん:03/09/25 19:10
香典で葬式代(通夜+葬儀)まかなえない時
みなさんどうされてます?
赤字は喪主が被るのが普通でしょ?
うちのオジ=喪主は赤字分をこっちの相続財産からだせといってます。
法事の費用も。自分は香典丸とりで。

388 :愛と死の名無しさん:03/09/25 19:25
あわてやしないな、慣れたもんだw
弁護士ついてるなら相談だな。

389 :愛と死の名無しさん:03/09/25 19:40
>>387
たとえば親が死んだ場合(相続財産とか言ってるからそうかな〜と)
赤字分を喪主だけでなく子供達全員で被るのは普通と思うけど
自分の出す分についてはひとから頂いた香典で、
他のやつらは相続分から出せというのはおかしいんでないの。
きっちり文句いっといたほうがいいと思う。
ただねえ、赤字分は喪主だけで被るのが普通!と真っ向から言い返すなら
どっちもどっちだって気はするなあ。

390 :387:03/09/25 19:46
>>389
みんなはどうなのかな、とおもってね。藁

ウチの他の親戚じゃみんな喪主がかぶってるけど、やっぱそれ異常なんですかね。


391 :愛と死の名無しさん:03/09/25 19:53
>>390
長男の義務が・・・なんて考えが強い地域ですか?
昔ながらの、損や義務はひとりで被るべきで財産だけは今の法律通り
平等に分けるべき、みたいな。

392 :387:03/09/25 19:56
>>391
田舎じゃあるけどね。
世間一般はどうなってるか、ちょっと知りたくて書きました。


393 :愛と死の名無しさん:03/09/25 20:07
>>381
結束かたいきょうだい、(・∀・)イイ!!
義妹さんの心中と、彼女に気を使わせまいと黙って保険料払ってきた
兄弟の心を思うと泣ける。

394 :愛と死の名無しさん:03/09/25 21:57
今日は伯母さんのお葬式だった。
いろいろお手伝いし、ちゃんと伯母さんにさよならできてよかった。(TДT)
でも疲れた。…愚痴言わせて。

常に隙あらばイヤミや意地悪を言おうと思っているオバサンども(嫁に来た外様大名が多い)
いい大人なのに気取ってばかりで人に合わせる事もできないその子供(の一部)
自分ちの冠婚葬祭なのに手伝いもしないし…。

仕事は探してます。しつこい。お前みたいなある意味どうでもいい他人に心配してもらわなくていい。(笑)
ウエスト1m以上ありそうな臨月のお腹みたいなオバサン、少し痩せないとねーとか言うのヤメレ。
(オバサンに言われたくないよー、ハハハハハと言ってお腹をなでてあげました、笑)

みんな、陰では悪口、イヤミの応酬…。暗いよ…。(TДT)
例えば同じイトコでも、血の繋がったイトコのほうがその嫁とかその夫よりも
やっぱり仲いいしなあ…。(あたりまえか)

しかし、勉強になりました。(と思うことにする。)
今後ケコーンして、のほほんとした婚家先ならいいけど、
そうじゃない場合はもっと苦労するんだろうし…。
「親類の誰にも悪口を言われない完全無欠で性格完璧な人」なんていないんだろうし
凡人が努力でその域に達するのはしんどそうで無理っぽい。
でもこっちが合わせているだけだと疲れちゃうんだよね実際…。

でも、挨拶できなかったり、いい年こいてイヤミをもろに言うのだけでもやめれお前ら。恥を知れ。
自分がマジメに気にしすぎなのかな…。もうちょっと考えてみて、考え方を変えてみるのもいいかもな…。
がんばりまつ。…疲れてまとまり・とりとめのない愚痴を聞いてくれてありがとう…。

395 :愛と死の名無しさん:03/09/25 22:06
394補記
いやだからこそ、
いつも気の利いた事を言うわけじゃないけど優しい伯父さんやその他の親切な人の
ちょっとした気使いがうれしかったりもしたんだけど…。

風邪気味でどうも疲れてるようだから一晩休んでまた考えてみることにします。愚痴ゴメン。



396 :愛と死の名無しさん:03/09/26 03:47
>嫁に来た外様大名
徳川のお姫様のカキコかな?

397 :愛と死の名無しさん:03/09/26 08:49
★★★即日融資のスピード・キャッシング★★★

借入れ件数6件未満の方なら、低金利で即日ご融資
 借入れ件数の多い方も、1本化のご相談対応
アルバイト・失業中の方も30万円まで即日融資

 年率19%で、全国銀行振り込み致します
8月はお申し込みの91%にご融資出来ました
http://www.aiba-cash.com/
携帯から http://www.aiba-cash.com/i/


398 :愛と死の名無しさん:03/09/28 15:37
月に海外挙式し、国内で友人のみのパーティーをしたのですが、
父方の叔父(祖父がぼけたため財産はこいつが使いまくっている)
はお祝いを支払いたくないために
シラをきりとうそうとしているようです。
自分達の子供が結婚した時はたいして仲良くもないのに、
結婚式に遠方から参加させご祝儀10万も支払っています。
別にお金がほしいから言っているのではないのですが、
態度が見え見えで腹が立って仕方がありません。

両親が叔父に孫が出来たときにさらにお祝いを渡し、
そのときも私の話題はまったくなしだそうです。

うちの両親は相手が非常識な人間と分かっていても
こちらが非常識に対応すると同じレベルになってしまうと
金を払い続けています。
(こちらが祝い事があっても2割分位の額がかえってくるだけマシ)

ここで私が何かアクションを起こせば両親に迷惑がかかるので
喧嘩を売るつもりは無いのですが、
何か嫌味な仕返しってありますかね?

399 :みなしごハッチ:03/09/28 17:18
スズメバチ駆除
ビ−バスタ−ズ
http://ww41.tiki.ne.jp/~mikihiro9649/


400 :愛と死の名無しさん:03/09/28 20:00
オイこそが 400げとー

401 :愛と死の名無しさん:03/09/28 20:09
月に海外挙式・・・???

402 :愛と死の名無しさん:03/09/28 20:27
>398
親族をよんでの披露宴をしていないのですよね?
それならお祝いをいただけなくとも仕方ないのでは。


403 :愛と死の名無しさん:03/09/28 20:35
↓最新情報みつけた
http://webnews.fc2web.com/2003/0928.htm

404 :愛と死の名無しさん:03/09/28 23:22
>>402
自分の子供の結婚の時にはお祝儀もらっといて、
人の結婚の時にはあげないってのは常識を疑うんだけど…。
披露宴してなくてもお祝いする人はちゃんとするよ。

405 :愛と死の名無しさん:03/09/29 00:19
>396 :愛と死の名無しさん :03/09/26 03:47
>>嫁に来た外様大名
>徳川のお姫様のカキコかな?





(超ウザいので、離れてレス、笑)

>>394-395だけど…
いや、そういうウザいブサバカヨメの方の書き込みかな…?(笑)真夜中にご苦労。(笑)
疲れている時にそういう書き込みはやめて…。

ひどいレスかも知れないけど、嫁のことを「外様」って言うのはネット上でも見かけたことが。
血の繋がってない、という意味だよね。「外様大名=徳川のお姫様」ぐらいの知識しかない頭悪いどっかの低脳DQNヨメなんだろうね?

…なんだろうね。本当にひどいレスだけど、ゴメンね。(笑)本当に疲れたんだよ。お前みたいなDQN(ry

…ゴメンね。でも、こっちがウザい親類に疲れていることも、読んでね、DQN外様バカヨメの代表(ry

…ホントゴメン…。

406 :愛と死の名無しさん:03/09/29 00:22
>>394=395=405だけど、DQN厨相手にちょっと言い過ぎたねゴメソ。

407 :愛と死の名無しさん:03/09/29 00:59
私を可愛がってくれた母方の大伯母が亡くなった時。
大伯母の息子の嫁(要するに母親のいとこの嫁)の
ドケチおばはんにマジむかついた。

・花は顔の部分だけに、開ききった安物を入れた。見えないところはスカスカなのか
異様に軽かった、と棺をかついだ親戚が言っていた。

・焼き場で棺が並んでいる時に、大伯母のところにだけ棺の上に乗せる
花束がなかった

・斎場で大伯母が焼かれている最中に「まだ焼けへんの?焼けないからってぼらんといてな!」と発言!!!

・形見分けで、大伯母が「これは私が嫁入りの時にもらったものだから、私の孫達に譲りたい。私は娘がいないから」
と大事にしていた着物類を古着屋に売っぱらった

・あげく、病院のATMから大伯母が亡くなる寸前に200万が引き出されていた(生活に困窮している別の息子に
渡したらしい)ことに気づき、大伯母が亡くなる寸前まで寝ていた病院のベッドのマットレス(当然次の患者さんが
入っていたのだが、追い出した)までひっくり返し、出てこないので「看護婦が泥棒した、院長を出せ!」とナースステーションで
怒鳴ったとのこと

そして今、うちの祖母(亡くなった大伯母の妹)が寝たきりになったらしげしげと電話をかけてくる。
祖母は寝たきりながら、「あいつには足袋のこはぜ1つもやらんっていう遺言状作る」と言っています…。

408 :愛と死の名無しさん:03/09/29 01:47
★北朝鮮の核より遥かに危険な日本の原発!いまこそ原発にNOを!★

昨年12月24日にNHKの全国ニュースでも報じられた通り、東海大地震は確実に迫っています。
膨大な数の原発を抱える潜在的核保有国日本は、世界の安全保障上最も危険な存在になりました。

拉致議連、「救う会」など右翼団体の洗脳活動により、現在北朝鮮の核疑惑に世間の関心が
不当に集められているようですが、原発が事故を起こしたら核爆弾(ありえませんが)が爆発する以上の被害が想定されます!

日本は二度目の被爆への道を突き進んでいるのに 
よその国のことをとやかく言っている暇などあるのでしょうか。

いまこそ、反動日米安保に鉄槌を下し、東アジア連帯に牙をむく
日本の原発体制にNOと叫ぶときです!私たちと共に活動しませんか?

浜松原発にNO!ストップ浜松原発
http://www.stop-hamaoka.com/

2ちゃんねる拠点
http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/eq/1064694092/


409 :愛と死の名無しさん:03/09/29 02:41
405ですが、
>>407
言葉からして関西、大阪かどこかですか?それはキツイな…。
他の病人がおるマットレスまでひっくり返し、病院のスタッフまで疑う…。
DQN嫁をもらった不幸を歎いて下さい。

余計なことかも知れませんが、足袋のこはぜもやらない、などという遺言書を作ったら
その寝たきりおばあちゃんがつらく当たられそうでこわいです。
(そのおばはんが世話しているわけじゃないのかも知れないけれども。)
その欲張りDQNの「おばはん」にいいようにされないようにうまくやってほしいです…。
頑張って下さい。知恵と勇気で立ち向かって下さい。(笑)

410 :396じゃないよ:03/09/29 04:04
394と395と409だけなら気の毒に思ったんだけどな…
どんなに真っ当な事書いても、匿名掲示板だからふざけたレスを
返される可能性はあるよ。
ウザいならムキになって書き込みしなきゃいいのに。
DQN DQN連発してると、同じレベルにみられちゃうよ。

でも伯母さんには合掌。

411 :愛と死の名無しさん:03/09/29 04:21
>>410
いやまだ起きてた。(笑)

別に、知らない貴女に合掌してもらわなくても全然いいし(笑)、言い返しレスにいちいちそんなレス返さなくてもと思うが…。
そう書いている所を見ると、貴女も>>396をDQNだと思ったんだよね?

>DQN DQN連発してると、同じレベルにみられちゃうよ。
というか、逆に何がそんなに気に触ったんだろうかと…。自分はうっとうしい親類がイヤで書き込んだし、
>>407に出てくるおばはんも相当なDQNだと思ったから書いた。
どこかから嫁に行った身で外様とか書かれたのが気に触ったのか…でも、ここは
気に入らない親戚を書いてうっぷん(?)を晴らす所だから。
まあ、いちいち反応した自分が悪かったかもという点なら同意。でもコソッと一言書くほうも相当に、暗いと思うがね?(笑)

いちいちレス返してると、同じDQN外様ヨメの自作自演にみられちゃうよ。(笑)
そうじゃないなら普通にスルーしてくれないかな。からんでくる貴女のほうに問題がない?

412 :愛と死の名無しさん:03/09/29 04:30
というか、
自分明日休みだから今夜は起きてるけど、
夜中にレスしているところを見ると396=410なんだろうか…。まあどうでもいいですが。(笑)
違っていたら悪いけど。(笑)

413 :愛と死の名無しさん:03/09/29 04:36
↑というか自分、もしかしてDQNに釣られているのかも知れないな(笑)

414 :410(396じゃないですよ):03/09/29 05:13
スマンが正直に書かせてもらう。
私は396はDQNだとは思ってない。(この時点で、394からしたら、
「396をDQNだと思わない410なんてDQNケテーイ!!」でしょうけど…)
396の意図するところは「読む人の事を考えてもっと分かり易く書け」
って事だと思う。この点は396も言葉が足りないと思う。
私は、最初は真っ当な事書いてたけど、ちょっと反論?レスを
書かれただけで感情的な事を書く394こそ粘着でDQNだと思ってますよ。

自分に全く同意という都合の良いレスだけ読みたいなら、2CHじゃ
ない、それなりの掲示板に書き込めばいいのに…

415 :愛と死の名無しさん:03/09/29 05:18
>396さんでも、>410さんでもない傍観者ですが・・・。

ただ、>396さんは軽口のつっこみくらいで言ったんだと思う。
「外様」じゃなくて「大名」付だから。
だから>405さんは「ゴメンね」と言いつつだけど、罵詈はかわいそうかな。
私自身はDQNとまでは思わないもの。
お疲れのところだと、軽口は気に障るものとは想像できるけどね。
だから、>410さんもちょっと>396さんが気の毒と思ったのではと想像してみる。

どうぞ以後、穏便なスレ運びになってくださいませ。

416 :愛と死の名無しさん:03/09/29 05:31
>>414
まだいたよ、ゴメンネ(w
つーか君は396ですね、やっとわかったYO(w

スマンが正直に書かせてもらう。(笑)
お前が超粘着でウルトラDQNだし、「徳川のお姫様=読む人の事を考えてもっと分り易く書け」
とは普通の人なら読めないよ…。マジキモすぎ。寄ってくんなっつの。

お前自身が、読む人の事をが読む人の事を考えてもっと分かり易く書け。つかもういい。
そろそろスレ違いになりつつあるし、粘着レスつけないでね。頼む。これでもつけてきたら粘着DQNケテーイ(w

>自分に全く同意という都合の良いレスだけ読みたいなら、2CHじゃ
>ない、それなりの掲示板に書き込めばいいのに…
お前にそっくりそのまま全部返すよ。(笑)とにかくレス返すな。キモすぎ。

>>415
↑上の文章を書き込みしようとしたらはじかれて、415のレスを見ましたが。
自分としては、410で「ふざけたレス」と書きながら、それに返しただけの自分にしつこく粘着している
396=410?がよっぽどウルトラDQNに見えますが何か?
何かこっちが悪いかのような書き込みですね。?(・∀・)ニヤニヤ 自演が多い?
410も、自分が関係ないのなら粘着せず放っておいたらどうですか。
>>414の書き込みも失礼すぎて、尋常じゃないしね…ただの粘着DQNだって(笑)
放って置いて下さい、と言っているのはこっちなのだから。

417 :愛と死の名無しさん:03/09/29 05:34
自分のレス、6行目何か乱れてるな…(笑)

418 :愛と死の名無しさん:03/09/29 06:03
愚痴スレ?でこうやってさらにストレスもらってるんじゃ全くしょーがないべ…? ┐(´-`)┌
マターリ愚痴らせてホスイよね。

419 :愛と死の名無しさん:03/09/29 08:08
次の話題ど〜ぞ。

420 :愛と死の名無しさん:03/09/29 08:37
これで真のDQNが誰か分かったってことでメデタシメデタシ

421 :愛と死の名無しさん :03/09/29 08:38
>418
ホントにねぇ。「徳川のお姫様?」って
書き込まれたくらいでキレないで欲しいよねぇ。
こんな煽りに入らないような小さい煽りに
一々、キーキー反応しないで欲しいよねぇ(W
お里が知れるってもんでしょ。?(・∀・)ニヤニヤ 

422 :愛と死の名無しさん:03/09/29 08:46
職探しもダイエットも上手く行かなくてイラついてんでしょ。
こんな親戚いなくて良かった。

423 :愛と死の名無しさん:03/09/29 10:11
はいはい。次の話題ど〜ぞ。

424 :愛と死の名無しさん:03/09/29 10:13
お口の悪い方ですね。


425 :愛と死の名無しさん:03/09/29 10:15
ごめんなさい、リロードしてなかったので、
蒸し返してしまいました。
次の方どうぞ。

426 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:29
あのさあ…。

405=409だけど(笑)、やっぱり耐え切れず書き込んだ粘着DQNだったか…(大笑)
こんな親類がいたら終わりだな(笑)
文章の論理性のなさ、日本語のつたなさからも、お前のお里がマジに知れるなあ…(・∀・)ニヤニヤニヤニヤ

420-421の超絶DQNよりはマシだから…(笑)
こんなところで暴れてないといられないほど鬱憤たまってんだろうねぇ…(笑)
ブスバカすぎて、テイシュにかまわれてないんだろうな。(笑)

それから>>421、「ほんとにねぇ。」とか書いてるが
>>418は自分がお前の事を指して書いたんだが(大笑笑笑笑笑
やっぱバカDQNは(ry
徳川のお姫様発言をまだむしかえしているし、こいつが396だろう。頭悪っ。

>>424 もちろん、このDQNがだよね?同意(笑)
愚痴スレでストレスもらいたくないんで、自称関係ないのなら消えてくれる?先から言っているが。
ダイエットも職探しもうまくいっとります。高卒DQNのお前とは違うよ。
いい加減にしろ。ほんっと、絵に描いたような粘着DQNだな。低レベル過ぎて、うちの親類にもいないよ。(笑)

427 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:31
あ、422もだね。425もかな?(笑)

まあ何でもいいけどお里の知れるDQNは消えてくれ。頭悪すぎ。

428 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:44
違うだろ!中卒だろ!

429 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:47
愚痴言っているところへ乱入。「こんな親類がいたらイヤだ」の見本みたいになってるな・・・。

430 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:50
次の話題をってのも無視してカキコだしねw。
場の雰囲気も読まずにグダグダ繰り言繰り返す親戚って
いるよねー。

431 :愛と死の名無しさん:03/09/29 19:01
完全に釣り師

432 :愛と死の名無しさん:03/09/29 19:08
釣りかと思いきや、毒電波でした。

433 :愛と死の名無しさん:03/09/29 19:20
>>430-432
君が毒電波に見えるよ。一生懸命貼り付いてんの?「次の方どうぞ」って逃げw

>場の雰囲気も読まずにグダグダ繰り言繰り返す親戚って
>いるよねー。
まさに、そっくりそのまま、100%、全部藻前のことかと。wそろそろ黙れば?DQNちゃん。
頭悪いからそんな事しか反論できないんだろうなあ…次の人が書き込めないよ?

DQNにかまう漏れもかなりな(ry

434 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:43
25歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で350万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、1ドル以上のチップを買えば30ドル(4000円くらい)貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば50パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.casinoglamour.com/~14ts/japanese/



435 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:48
うわー、すごいデムパチャソハケーン。
自分以外の書き込みは全部一人だと思ってるみたいだし…コワイコワイ

436 :愛と死の名無しさん:03/09/29 21:53
 久々に真性DQN見たな。これで私も同一人物扱いかな?

437 :愛と死の名無しさん:03/09/29 21:55
親族に粘着電波がいると辛い。
義理弟夫婦がそんなかんじ。


438 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:10
>>435-437
数分おきに他人のふりでまるわかり…。頭悪すぎ(笑)トホホホホ(笑)
全部お前の事だよ。もういいだろうよ。久々に見た真性粘着毒電波DQN。バカ女ってコワイコワイ。

何やってんのか知らないけど、いつも真夜中に起きているようだから今夜も粘着するぞ、こいつ(笑)
亭主も苦労しているんだろうな…(笑)

439 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:19
437 名前:愛と死の名無しさん :03/09/29 21:55
親族に粘着電波がいると辛い。
義理弟夫婦がそんなかんじ。


はいはい、そんなかんじなんですね…(笑)悪い頭で一生懸命他人のふりご苦労。(笑)

あの、ずいぶん前から言っているが、
>どうぞ、思う存分愚痴ってください。
>>1にもあるし、自分の気に入らない内容だからって、からんでこないでほしい…。
スレッドストッパーかも。迷惑だよ。空気嫁真性DQN。何が気に入らなかったのか知らないが、しつこすぎ。

440 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:25
396の一言でこれだけキレられるって・・・

ある意味395はすごい。こんなことがあり得るのかという感じ。

441 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:26
◆荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。

442 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:29
>>440 あおりオバハン、もういい加減にしつこいよ。お前があり得ない。
別の話にレスしたりして切り替えているのに
その話題にいつまでもいつまでも粘着しているのがお前だろうが。氏ね。

亭主に嫌われてないか?

>>441 そうだね。迷惑だしね。

443 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:31
というわけで今後、DQNオバハンは放置していい?
>>440 お前が黙れば終るよ。

444 :440:03/09/29 22:37
うわっ、きっつー!

分かった分かった、好きにしなさい。もう来ないから。
今日初めて書き込んだんだけど、さすが2ちゃんってすごーい。
語り草にしよっと。

445 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:41
再登場に1000姫君


446 :愛と死の名無しさん:03/09/29 23:13
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
==矢==印==反==射==装==甲==
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓


キッツイおヴァさんさあ、それだけDQNぶりを晒したらもういいだろうによ…(´Д`;)
436は矢印厨でもあったのか…に10億DQN!(笑)
お前自身が語り草だっての。(プププ
はあぁぁ、やっと消えてくれるってよ…ほんとキツ。クサ。

>今日初めて書き込んだんだけど、さすが2ちゃんってすごーい。
↑わはははははははははは(ry

まあ何にせよ、最近稀に見るDQNは消えてくれるそうで、予告どおりならめでたいこった。
他人のふりで出てくるなよ、DQN?(笑)

みんな、邪魔してゴメンネ(笑)この厨がまた出てこなかったら、続きをどうぞ。(笑)

447 :愛と死の名無しさん:03/09/29 23:15
↑訂正。436じゃないな。396だった。まあ同じことだが。

448 :愛と死の名無しさん:03/09/29 23:19
他の人が書いても「外様」の立場の愚痴だといちいち絡むんだろうなあ。
遠くないうちにその立場での葬祭がありそうだから、こんな人がいたら怖い。

449 :愛と死の名無しさん:03/09/29 23:38
おばさんしつこいなあ…吐き気がしてきたよ。


>>448
>>396が「外様に対する愚痴にいちいち絡む」のならわかるけどね。
外様とかいう愚痴にケチつけていたほうは、自分は愚痴も言わないでただ絡んでいただけだから。
ここは愚痴を自由に言うスレだからね。ある程度文句言ったらもう放っておけば?何か問題があるよね、君。

わかってる?読解力あるかな?他人の振りした396かな?
自分自身は、こういうものすんごいねちねちパワーの粘着のほうがずーーーーっと怖いよ。
近寄りたくもない。いつまで絡んでくるんだろう。よっぽど親類にバカにされているんだろうな…。
でも私のせいじゃないから。
遠くないうちにまた同じシチュエーションで法要がありそうだから、こんな人がいたらマジ怖い。
さすがに、ここまでひどいのはいないからいいけどね…。(笑)

消えてください。もう消えるって言ったんだろ?バカな頭で、他人のふりはやめるように。
また、夜中まで粘着して頑張りまつか?(笑)

450 :愛と死の名無しさん:03/09/30 00:25
>449
さっすが、無職のパラサイトちゃんはおヒマだね。感心しちゃうよ(藁
嫁に来た人の事「外様大名」と言ってるけど、イイ年して結婚も出来ない無職
パラサイト小姑の身分なんぞ、外様大名嫁以下だって気付いてないんだね。
自分も結婚して家を出たら「外様大名嫁」と同じ立場になる事、分かって
書いてるのかな? 婿を貰うから関係ないのかな? でも性格悪すぎで
入り婿を迎えるほどのお嬢様には見えないよね。
書き込み&漢字の間違い、反論は全部1人の自演だという思い込みが
激しすぎる点、矛盾のある書き込み、どれを取っても学歴があるようには
思えないけど…
テストや作文は提出前に見直しましょう、って学校で習わなかったのかな?

中学生の同級生にいたなぁ。こういう奴。自分が世間の常識から外れた
事して、それを他人に指摘されても、口喧嘩して「相手が反論せず、私が
最後に一言 言って話が終われば、私の勝ち!!」って思ってるやつ。
友達なくすよ。あ、ごめん。もう友達なんて1人も居なくなってかなり経つんだよね。

451 :愛と死の名無しさん:03/09/30 00:28
愚痴スレなんだから愚痴を言ったっていいでしょうに。
書き捨てスレって性格もいくらかあるしな・・・。
それに絡んでたら、愚痴る前よりもっと疲れるという罠。

でもそろそろスレッド止めてるからやめときなさいね。

452 :愛と死の名無しさん:03/09/30 00:41
>>450
消えるんじゃなかったの?嘘つきバカチュプちゃん。w

漏れは明日仕事がありまつが…?いつから決めつけられてんのか。
毎日真夜中に頑張っている寄生虫チュプはそちらかと。いつ寝るの?
「結婚できない」と「結婚しない」は違うよ。
それに、結婚したら同じ立場になるだろうというのは最初に書いたはず。
ただ、お前みたいなDQNにはなりたくないから。
人格のいい嫁なら、外様とか悪口を言われず愛されるだろうし。

漢字、論理的な間違いがあればどうぞ指摘してください。
まあ、バカを指摘されて図星で逆切れしているだけだろうけどね。(笑)
「お姫様=わかりやすく書けということだと思う」というすげー論理にも笑ったが…。

>中学生の同級生にいたなぁ。こういう奴。(以下略
は全部お前の事じゃねーかよ。ああそうか、中卒か。
学歴は間違いなく、お前よりはマシだよ。偏差値65以上の大卒なんで。(大笑)
どんな大学でもけなす学歴板では、バカにされてる大学だけどね。
「中学の同級生」ならわかるけど、「中学生の同級生」とは一体何ぞや(笑)

もう一度言うが、ここは愚痴スレだから。>>1にも書いてある。
字も読めないか?義務教育も受けてないのか?
誰かの愚痴がお前の気に触ったとしても、そこまで粘着する必要がどこにある?
こっちも行きがかり上相手をしているが、まずそっちが「外様」にカチンと来た
であろうから今もそうやってバカ丸出しで絡んでいるんだろう?

お前が親類に「お里が知れる」などと言われてバカにされていることはよーく
わかったが、それは自分の愚痴とは関係ないから。病院へ言ったらどうだ。
いつまで粘着に絡んでくるんだ。いい加減にしろ。本当に。
愚痴スレで愚痴言って、お前みたいなのにからまれて余計ストレスたまってるんだが。

453 :愛と死の名無しさん:03/09/30 00:48
こういうことを書くとバイトを仕事とかいうなとか言われるんだろうな…。
転職中のつなぎだけどね。まあこのバカチュプには関係ないな。

毎晩ここにたまっているDQN主婦に言われたくないって。亭主は文句言わないんだろうか?
もうこいつのことはあきらめていたりして(笑)

454 :愛と死の名無しさん:03/09/30 00:54
>冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。

とトップにもあるのに…。頭が悪すぎてわからないんだろうな。
マジもんの電波ちゃんだったら今のうちに逃げるが吉だな…。
夜な夜な起きて2chで粘着…。亭主もお手上げ。オエッ。廃人妻じゃん。
そのくせ、人の事をけなすだけはいっちょまえ…。お前みたいな真性ゴミに言われたくないっつの。

言っている事がわかったら消えてくれるか?
まだ粘着したい?
愚痴スレで他人の愚痴にしつこくからんでいるのはお前なんだよ。
怖いなあ、こんなオバハンだけにはならんとこ…。
こんなバカヨメが来た親類が可哀想…。うちじゃなくてよかった。くわばらくわばら。

455 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:02
DQNチュプ、>>450で泣きながら目を吊り上げてものすごくキレまくって、
もう寝たか…?泣きながら捨てゼリフ…?
自分もそろそろ休みたいのだが。まだ来るかな。来るだろうな。(笑)病的ネンチャックンだし。

だいたい、なんで愚痴スレでこんな疲れなきゃいけないのかと(ry(´Д`;)
スレタイ通り、こういうオバンがあちこちにいるから疲れるんだとまた愚痴らせて。

DQNのオバサンってほんっと怖いんだなぁ…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
本当にキモいよ。マジで。吐き気がする。
親類や亭主にも嫌われバカにされて、仕事も家事もしないで毎夜中2chにいりびたってるんだろうなぁ…。
よくわかったよ。反面教師としまつ。そしてこういうのにはあまり近寄らないようにしよう…。
勉強になりますた。

456 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:08
まさに全く最初の愚痴通りで、
こんなドキュオバハンが随所にいるから漏れが疲れるってことなんだよぅ…(iдi)しくしく。

疲れるからもう来ないでくれよ、DQNちゃん…。
と言っても他人のふりしてまた来そうだが…。マジもう来ないでくれ。

漏れも立派な荒らしだよ…。(iдi)みんなごめん。ではひとまずおやすみ。

457 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:09
・・・洗濯機妹・・・。

458 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:10
>>457 なんと読むの?せんたくきまい…?

459 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:13
「漢字、論理的な間違いがあればどうぞ指摘してください。」とあるので記念に初カキコ(藁

>>416
× お前自身が、読む人の事をが読む人の事を考えてもっと分かり易く書け。
○ お前自身が、読む人の事を考えてもっと分かり易く書け。

>>409
× DQN嫁をもらった不幸を歎いて下さい。 歎→常用外漢字。正しくは↓
○ DQN嫁をもらった不幸を嘆いて下さい。

460 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:19
うわーまだいるよこの粘着…。
>記念に初カキコ(藁
だってよ(大笑笑笑笑笑)

>>416については>>417に書いてあるよオバサン。得意げに指摘するのなら全部よく読め。
>>409常用漢字以外は使ってはならないのだろうか初耳だ。
…他はなかったわけね?(笑)よしよし、バカなのによく頑張ったね。えらいえらい。(笑)

で、「お姫様=わかりやすく書けということだと思う」このものすごい超絶理論については?(笑)

461 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:25
うわーまだいるよこの粘着…

462 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:28
というか今更ながら、DQNの相手をして自分も同レベルに堕ちていることに
今頃気がついた。自明の事なのにね。
ここへは愚痴を言いに来ただけなんでなんでここまで絡まれなきゃならないのか謎。

つーわけで、DQNオバサン放っておいてくだちいね。
でも、「記念に初カキコ」って何だろう?こんなスレに記念もあるまいに(笑)
バカなオバハン…。(笑)

463 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:30
>>461 
うわーまだいるよこの粘着…

言い負かされて、ついにこれしか言えなくなったようだし(笑)

464 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:31
私は>>457がとっても気になる・・・。
なんの意味なんだろう・・・。

465 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:33
>>464 自分もだよ もういっぺん降臨してくれないかな?>>457

466 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:50
すごいね。無職ババァの祭典って感じだねw

ところでさ、偏差値65以上の大学出てるのってそんなにすごいか?

467 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:54
>>466
一人は知らないけど、もう一人は転職してるって書いてあるよ。
ババアかどうかもわからん。一人はチュプのようだが。

もしお前がが396だったら相当恥ずかしい奴だな(w
学歴コンプ?

468 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:56
きっと466は自称東大卒
もしくは「学歴なんて意味あんのか?偏差値?何だそりゃ」というドカタのオヤジ

469 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:01
いや・・・396じゃないんだけど。

大学の偏差値云々とかじゃなくて、
その大学で勉強して何を得たか、
そしてそれを活かして今何をしてるかが大事だと単純に思ったから。

あ、煽ってるわけじゃないですよ。
スレ違いですみません。。

470 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:02
学歴コンプの祭典

471 :sage:03/09/30 02:05
想像力たくまCネ☆
素敵な貴方に回り逢えてシアワセ!

472 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:08
ねえ、>>394ってさ、
マジで、本当に、自分以外の書き込みは全て一人だと思ってるの?
このスレには2人しか人がいないと?
冷静に考えて、そんなわけないって気づかないかな?
その辺が凄いねぇある意味。

つーかそろそろ>394が複数いるような気もしてきた(w

473 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:13
>>466=469?
内容はともかく口調がえらく違うのが気になったんだがw
二重人格かよ…。やっぱりヴァカチュプ再臨?w

偏差値の話が出たのは、学歴低そうだとかもめてたからじゃないのか。
売り言葉に買い言葉で。
大学で何を得たか、そしてそれをどう活かすか、どんな仕事に就くか
なんて当人にしかわからない事なのでは?と単純に思うが。

「こんな物を大学で得ました!」って実生活でも2chでもしょっちゅう
アピールしているキモい奴はいないでしょ。
いい大学で一生懸命いろんなものを得た人かもしれないよ。
でもそれは君も含め他人にはわからないことだしいちいち言う必要もないかと。
ちょっと大きなお世話?

>>466の言い方だとコンプにしか見えない。

474 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:13
>472
そんな>>394みたいなキティが複数、同一スレで大暴れって方が怖いよぅ(藁

475 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:14
では、わかりやすいように394に反論している人名乗り出てみましょう。
394は名乗り出なくて良いです。



476 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:15
>>471 名前欄にsage…プププ

477 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:16
>>472=474 自己レスご苦労様です

478 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:17


こんばんは、みなみといいます♪

一度、ご覧になって下さい。。。

http://www.candyroom.net/wsrank/in.php?id=eedeai




479 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:17
>>475 出てくるわけねーだろ

つーか>>394ってまだいるのかよ

480 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:18
>>478
怖くて見られるか

481 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:18
>475
はぁい! 私が1人目? 474書きましたよ〜 でも472は書いてませんよ〜

482 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:25
>>466=469だけど。
いや、レス返されたらなんとなく丁寧な語調で返したくなるもんで。
あくまで>>469は私の主観なのであなたがどう考えていようとかまいません。
(だったらいちいち突っ込むなとレスがきそうですが)
単純に思ったことを書いただけです。
「こんなものを大学で得ました!」とアピールしろとは一言も書いてません。

予断ですが私はまだまだ経験が浅いですが医師をしています。
学歴に特にコンプレックスは抱いていません。幼少時から目指していたので。
今度友人の結婚式に出席するので参考にと思いこの板に来て
このスレを見つけたのですが、話がスレ違いの方向に向かってしまったので
私はここで失礼します。話の方向を変えてしまってすみませんでした。


483 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:26
>>475
2人目。396ではありませんyo

484 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:31
>>482
そうですか。でも最初のレスにはちょっとびっくり。ババアって。お下品だよ。(w
そんな医者だったらかかりたくないかも。

で、私の意見は読んでくださいましたか?
こちらの意見も、あなたの主観にも反していないつもりですが。
まだ納得できませんか?
>「あなたがどう考えていようとかまいません。」
ようは独り言をぶつけただけなんでしょうか。なんだかなあ…。

医大も出ているんでしょうから、大学で何を得るかとかそのへんのことは
何となく解っていらっしゃるんじゃないかと思うんですがねぇ…。

485 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:32
まままままま    つ  つ  つ    り     り
    ま     つ  つ  つ    り     り
   ま      つ  つ  つ    り     り
ま ま             つ          り
 ま             つ          り
  ま          つ          り

486 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:33
>>481,483
そうでないという証拠にもならないが、
2chで「自分じゃないでーす」と書いてそれが証拠になると思っていたら
かなり・・・(ry

487 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:34
>485 微妙にずれとる

488 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:34
2chなんて独り言を言う為の板だよ、ある意味w

489 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:35
>>487
イヤンw

490 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:38
境界例?

491 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:38
>>488 まあそういう部分もあるな。でもレス返してくれたら話さなくちゃ。

492 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:40
394は確実にメンヘラーですね。

493 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:40
>>490 
チュプタンのすごい怒りようが境界例に見えた。
自分の事言われているわけじゃないのによくあれだけ怒れるな、と。

494 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:41
このスレッドは394と語らうスレッドになりました。

495 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:41
>>492
まだ起きてたのか、メンヘラーチュプ

496 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:42
>>494
漏れのことなら違うぞw
むしろ粘着チュプがいそうだが。

497 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:44
>>482さん
私は誠実そうな書き込みだと思いましたよ。
間違ってこのスレに迷い込まれたようですが、このスレでの嫌な思いは
忘れて、ご友人の結婚式、楽しんでらして下さいね。

そして、もし、>>394のような、メンヘルっぽい患者さんに当たられる事が
あれば、精神科か心療内科をご案内して差し上げて下さいね。


498 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:44
>394
自己弁解に必死

499 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:47
あぁでも394の気持ちは分かるよ。
私もよく正月にしか会わないようなオバハンに
体型や成績のこと言われたもんなぁ・・・。
他のいとことかとよく比較されたしさ。昔デブで出来が悪かったから私。
思春期以後、あんまり言われない(つーか言わせない)けど。

500 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:50
自己弁解って言葉も微妙

501 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:52
>>497
うひゃー!メンヘルチュプ、やっぱりいるんじゃん…陰気〜!こわい…まだ起きてんだ。
394が寝たのを見計らって…。
>誠実そうな書き込みだと思いましたよ
とか味方につけようとしてる…姑息。無関係な他人の話に横レス。

お前が絡んだ奴のほうが俺はよっぽど嫌な思いをしていると思うが。
お前、家事とかちゃんとやってんの?メンヘルだから免除されてんの?
さっきの医者に頭を見てもらえ(笑)

>>499
だよな。粘着ドキュンチュプがまだ起きていっぱい書き込んでいるらしいから
流れがあれだけど、自分もそう思う。…と言うと自演とか言われるんだろうが。

メンヘルチュプ、もう寝ろ!陰気な奴だなあ。

502 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:52
ところでみんな、明日(というより今日)の仕事は大丈夫ですかー??
何気にもうすぐ3時になりますね。
私は今明日の夜勤に備えて起きているところなのでいいんだけどさ。

503 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:53
501
漏れは大学生。明日は昼から。

504 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:55
おばさんの自演くさいよね

505 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:55
なんかよくわからなくなってきたんだけど教えてください。
>>501=>>394なのですか??違うのでしょうか??

うーん、こんな時間になると思考能力が麻痺してくるw

506 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:56
>>501>>394の自演では?


もうちょっとましな自演すりゃーいいのにバレバレww

507 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:57
394が寝たのを見計らって…。

自分で書いてるしw

508 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:57
*394が寝たのを見計らって*

って・・・?????

言葉遣い、言い回し、何回にも小分けして書き込みするクセ、
どこをとっても394=501=502なのはミエミエなのにジサクジエンとは・・・

509 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:58
ごめん502は私。違う人です。

510 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:01
確かに394だけの書き込みを見たら
気の毒とは思うけど・・・。

511 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:01
そして394=501はいなくなった

512 :508:03/09/30 03:02
>509
あ、別人でしたか。 それは失礼。 あんなキティと同一人物扱いしてしまいまして。

でも394は501と503で、やっぱり小分けして書き込みするクセついてるますね。

513 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:02
>>505=508

501だけどそういう同一人物妄想は…
メンヘルっぽいよw

394はいつもオバハンと違って名乗っている事が多かったが、
夜になってから確か出てきてないと思うが。
必死なオバサンですか?
予想通りだったな、自演とか言われてw
>>508君も小分けしてるね。どこでも見かける書き方だが?

514 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:05
自分が自演しているから、相手も自演に見えちゃうんだね。

これ以上の弁解は自分の首を絞めるだけだよ、394おばさん。

515 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:05
512 名前:508 :03/09/30 03:02
>509
あ、別人でしたか。 それは失礼。 あんなキティと同一人物扱いしてしまいまして。

でも394は501と503で、やっぱり小分けして書き込みするクセついてるますね。




↑あんなキティと、とかまで書いて、本当にメンヘルチュプみたい。
他人ならそこまで書くかなあと思うんだけどね。あんた、396でしょ?
俺は本当に394が気の毒だと思ったけどね。
もんのすごい粘着していたオバハンのことを誰もけなさないのがどうも不思議。
だからずっとチュプが張り付いていて、ここで書き込んでいるんじゃないかと思うんだ。

516 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:06
自分が自演しているから、相手も自演に見えちゃうんだね。

これ以上の弁解は自分の首を絞めるだけだよ、396おばさん。


517 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:06
うわまた自演だ。香ばしいスレッドですねw

518 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:07
>>516
まちがえた。396おばさん→394おばさんでした

519 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:09
もう飽きたーーー

520 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:09
あまりエキサイトするとからんでいたほうの人かと思えるね確かに
関係ないのならそこまで怒る必要ないし

521 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:10
>>518
勝手に直すなアフォ、396で正解

522 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:11
ところで394とその他の攻防戦はいつまで続くのでしょうか。
スレ違いも甚だしいし。
いい加減終了するか別スレ立ててほしいのが本音。


523 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:11
>>517=自演している香ばしいアホ

524 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:12
>>522
オバサンチュプとその他の攻防戦だろ

オバサンに聞いてみな。

525 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:13
394がレス止めれば話も終息すると思うのは私だけ?

526 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:14
515=501だが
また自演扱いされてるしな…話にならん

本当にオバサンがいそうだよ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

527 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:17
さっきから起きているかどうかもわからない394、394って書いてるのはオバハンなんだろうな
自分が書かれたことを言っているっぽい。前に読んだ、こういうの↓
>394がレス止めれば話も終息すると思うのは私だけ?
バレバレだよオバサン…。w

哀しい奴…。で、394が起きて来てまたもめる、と。

528 :508と512:03/09/30 03:17
508と512ですが、505じゃないですよ。
っていうか、あなたに反論しているの、1人だと思ってます?
書き込み時間を見てみなよ。同じ時間に複数の書き込みがあったり、
1分後に長い書き込みがあったりするでしょう?(1分で書ける量
ではないのに)

あと、394は昨日の夜(というか今朝)は、夜中から午前5時まで書き込み
してましたよね。394の活動時間帯はこんなもんじゃないですか?

あと、394は>>457で「*ひとまず*おやすみ」と書いていますが、
>>460>>463-486あたりまで*また起きて*広範囲に書き込みした後、
「また寝ます」とも言っていないのに、

なぜ394とは別人だと言う>>501に、「394が寝た」とハッキリ分かるんでしょうかね?

答えは、394と501が同一人物だからですよ。

529 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:18
>>528
ナイス分析ですね♪
でも、池沼394に何を言っても無駄かも・・・w

530 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:20
ちなみに私、>>505>>528です。よろしくねw

531 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:21
ごめん大間違い。
>>505>>529でした。>>528さんごめんなさい

532 :508と512:03/09/30 03:22
あ、いえいえ、大丈夫です。では。

533 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:23
501だが。
>>528
505=508は、505-508の間違い。
つか、わかってないな。「絶対起きてない」じゃなくて、
「絶対起きているかどうかわからないだろ」つってんの。アホですか?
それに、明日は仕事とか書いてあったが?
チュプは毎日起きているようで、最初から夜中のレスだったはず。

書き込みが一人とは言っていないが、中にオバハンがいそうだってこと。
何か言葉のやたら荒い人がいただろう?
長文なら用意しておいてコピペすりゃ書ける。
そうしたと言っているわけではないが、もしそうしたければな。

聞きたいが、関係ないのにそこまで下品に言葉を荒げるわけがない。本人だよな?

>>529 自分でほめてナイスだね♪

534 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:25
このスレ、祭り板に報告してきてもいい?面白すぎる。。

535 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:26
>>529-532
荒れたスレでにこやかにあいさつ...自演っぽいな

536 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:27
>>534
こんなんがおもしろいのかよお前

537 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:27
メンヘルホイホイ
類は友を呼ぶ
同じ穴の狢

538 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:28
いや、たまに祭りを見かけると新鮮でさ〜

539 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:33
そろそろ寝ないか?

540 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:35
なんだ、オバサンが常駐して片方をガンガン叩いてたの?
コッエー!!!

541 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:36
もうこのスレにいる人みんな怖いよ。

私もか。嫌だもう寝る。

542 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:36
>>537
まあな。俺もお前もなー。
394も自覚していたみたいだが、チュプも立派な粘着荒し。

394が叩かれる流れだったんで、ちょっと言い出せなかったが。

543 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:37
>コッエー!!!

懐かしい響きですね

544 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:41
祭板から着ますた
こんな板もあったのか・・・

なんか過疎板は雰囲気が少し違うな
(笑)を使ってたりとか

545 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:45
>>543-544
そうかな。どっちも使うよ。お家にこもってるから知らないのかな?(w
(笑)(w)藁、ワラ、waraなどもどこの板でも見るけど。

もう寝ないの?(pu

546 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:46
>>544
でもごめんね。今日の祭りは終了の予感。みんな眠いのね。
また今夜来てごらんよ。22時くらいから多分また祭り開催されてますよw

547 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:47
waraは今はじめて見たけど・・・w

548 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:50
waraはあちこちで見るがな。w

549 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:52
全員フシアナしながら書き込みすれば簡単に状況整理できるけどね。
まあ会社からでも学校からでもないのに異様にホスト晒すのいやがる人いるからアレだけど。

550 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:55
祭りの後の余韻を楽しむ

551 :愛と死の名無しさん:03/09/30 04:03
>>546
おいおいオバハンまだやるつもりなのかよお前・・・マジ、逝ってよし。迷惑なんだよいい加減気付け。

552 :愛と死の名無しさん:03/09/30 04:05
>>549いくら状況整理のためだとはいえ、フシアナ義務で議論している
スレッドなんて俺は見たことないし、第一嫌がられること確実。

553 :愛と死の名無しさん:03/09/30 04:18
議論?

554 :愛と死の名無しさん:03/09/30 04:18
フシアナと言えば>>544>>546
くねくね謝ったりして自演っぽいな・・・
何の脈絡もなく突然(笑)をけなしたりとかね。オバサン姑息そうで結構バカだね(w

>>551本人疑惑が起きたから今夜は寝たふり、昼間寝ておいて夜また気合入れてねっちりと粘着、に100万モナー。夜10時頃来ると予告?
働いたり学校に行って帰ってきた奴にはしんどいだろうな・・・(w

555 :愛と死の名無しさん:03/09/30 04:19
>>553オバサンハッスル祭り。

556 :愛と死の名無しさん:03/09/30 04:20
何気に555ゲトー!

557 :愛と死の名無しさん:03/09/30 05:45
祭り板からきますた
あんまりおもしろくなくてガカーリ
でも2ちゃんで(笑)って使う人が久々に見れた。


268 名前:名無しさん@おどらにゃソンソン 投稿日:2003/09/30(火) 03:31 ID:xvRE/Muv
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055827962/l50
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その3

このスレの394以降、香ばしいオバサンたちの祭りが開催されています。
まさに肉と肉とのぶつかりあいw




558 :愛と死の名無しさん:03/09/30 05:49
無理に祭りにしようとして
自分で祭り板に報告もしてみたけど
祭り板住人からナ〜ンだとか言われて
失敗ってパターン、結構あるよね。

559 :愛と死の名無しさん:03/09/30 07:34
お祭り板からきますた・・・
>>391タン 素敵杉
こんな素朴なキチは久しぶりに見ました。
最近のキチは、すれてるから新鮮だ!

釣りじゃなかったら是非コテハンして下さい。
あなたの追っかけになります


しかし、内容がしょぼ過ぎ

560 :愛と死の名無しさん:03/09/30 09:07
一晩たったらすげーことになっていたのね。。。。。
愚痴スレで他人の愚痴を聞き流せない人。
こういう人は2ちゃんは辞めた方がいいと思う。
日常生活以外のところでストレス貯め込む事に
なるんだから。

561 :愛と死の名無しさん:03/09/30 09:42
もともと祭りになるような話じゃなかったと思うんだけどな。
言い回しに引っかかる人が一人いたってだけで、
本人以外は気にもとめずにスルーして、
違う話してたのに乱入するから叩かれたんで、
元々の書き込みは非難もされていなかったのに。

562 :愛と死の名無しさん:03/09/30 10:23
>>560
たぶん「愚痴を聞き流せないかどうか」は論点ではないでしょう。
>>394に対して>>396が言葉尻へのつっこみ?
>>396に対して>>405「その書き込みはDQN」と反応
>>405に対して>>410が言い方に対しての意見を呈する  
以下>>394>>410、それぞれの擁護派が議論
とかいう流れだし。


563 :愛と死の名無しさん:03/09/30 10:40
>394の擁護派って、一番最初以外にいたの?
全部>394自身じゃなかったの?

564 :愛と死の名無しさん:03/09/30 11:03
どうでもいいから蒸し返さないで

565 :愛と死の名無しさん:03/09/30 11:03
>>394の、たったひとりで自分以外の全てを敵に回す姿勢、闘争心は
すごいなあって思った。

でもやっぱり(ry

566 :愛と死の名無しさん:03/09/30 11:32
>>565
「自分以外の全てを敵に回す」というか、敵は一人と思ってるみたいですよ?

567 :愛と死の名無しさん:03/09/30 11:35
では方向修正の為、たいしたことは書けませんが・・・
祖父のお葬式があって、
喪主である見栄張りの伯父は、周りの意見も聞かず、
結構ランクの高い(値の張る)お葬式と戒名にしてしまいました。
それらをめぐって兄弟間で相当な口喧嘩にもなりましたが、
結局押し切られたものです。

でも、伯父は借金作って十一から借りる生活。
離婚してお金のない伯母1も除かれたので、
結局それらの代金は4人兄弟分のうち、2家庭で分担しました。
しかも、私の家以外に分担したもう一家庭は亡くなった伯母2のお連れ合いです。
実の兄弟じゃないのだからお金払う義務もないのに、
見る見かねてと好意の意味で。
(こういう場合孫にお金払う義務ってあるのでしょうか?)

伯父さん、お金払うつもりないんだから、
見栄だけで必要以上に立派な葬式にしないでください。
その見栄が借金の原因なのだから。
それからその後建てたお墓の分担分も押し付けですか?

大したネタでもなく、まとまりもなくてすみません。

568 :愛と死の名無しさん:03/09/30 12:11
帝国ホテルで披露宴をすると伯父に言ったら、
「そんなとこでなんでやるの?身分にあってないんじゃないの?」
って言われました。
もっと安いところでしろって言われたし。しかも、ご祝儀いっぱいつつまなきゃいけないから
行きたくないって言われました。
私がそんなの気にしないで来て下さい、と言ったら
「安いところでしてりゃぁいいのに」だって。
なんで一番初めに「おめでとう」って言ってくれないの?

569 :愛と死の名無しさん:03/09/30 16:30
>394
統合失調症ですか?


570 :愛と死の名無しさん:03/09/30 16:40
>568
叔父さんに披露宴の費用出して貰うわけじゃないのにね。
とにかく口だけ挟みたい親族ってウザ過ぎ。

571 :愛と死の名無しさん:03/09/30 17:59
昨夜祭りがあったんだね。
自称医者って奴の書き込みだけど、何か内容が・・・すごく幼いような?
「大学で何を得たか、何に使っているかが大事」って、どこかで聞いたような陳腐な発言。
自分から話をふっておいて、最後はうやむやにして辻褄合わなく話を打ち切り、自分から逃げている。
しょっぱなから偏差値批判だし、
受験をくぐりぬけて高等教育を受けた者が書くにしては内容が拙い。一見、言葉使いだけは丁寧だが。
医師だったら普通は高偏差値だしね。

これはどうも、粘着チュプの自作自演だと俺はにらんでる。w
医学に関する質問でもされてボロが出ないうちにさっさと逃げたんだろう。
しっかし姑息なオバンだな・・・。逝ってよし。

蒸し返すなってか・・・ああ、アバヨ!(慎吾ちゃん)

572 :愛と死の名無しさん:03/09/30 18:23
金は出さんのに、口だけ出すっていうのは多いですね。
つれ合いの親族がそんな感じの人ばかりです。
ちょっと立場がちがいますが、
「一族に恥じないような立派なものを」と何か事がある度に言います。
あなたの一族がどないなもんなんだ?と。


573 :愛と死の名無しさん:03/09/30 18:26
         ∧_∧
  (○)   (∀・  )
  ヽ|〃    (∩∩  )


574 :愛と死の名無しさん:03/09/30 18:40
↑ひと時の安らぎって感じでステキ
なんかほのぼのだわ。

575 :シンゴちゃん:03/09/30 19:29
ごめんよっ!!!

576 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:32
>>572
そういう親戚に限って自分が借金で首まわらなかったり
大体ろくなもんじゃなくって「お前が一族の恥なのでは?」って
パターンも結構多いですよね。

577 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:38
>>572
でもそんな連れ合いと結婚したキミの責任です。
玉の輿みたいな格差がある結婚ならそういう事もあるかもね。
婿の家に入ったわけだから。

578 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:41
>>576
>>567のことを言っているんだろうか。だったら同意だが。

私怨からの過一般化はよくないよ。

579 :576:03/09/30 19:48
>>578
あ、「このスレずっと読んでいるとそのパターンが割と見られますね」って意味ですた。

580 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:51
>>579
だから過一般化は・・・。オバハンの私怨っぽいな(w

581 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:56
>>580シーッ!

582 :愛と死の名無しさん:03/09/30 20:54
おお!一晩ですごいノビだ!
さては>147さんになにか進展が・・・?

と思ってみたら・・・
なにこのスレ(AA略)

板・スレの趣旨を理解できずに粘着合戦してる椰子ども。
小町かやふ逝ってやっとくれっ!

(>147さんは大丈夫なのだろうか…)

583 :愛と死の名無しさん:03/09/30 21:10
>>577
そうですね、選んだ私の責任といえば責任かも。
でも結婚前にその親族に会うこともなくて、
あらかじめわかってたら・・・と思ったりもします。
けれども婚家には入ってないですよ。
便宜上、別姓で事実婚を選択しておりますので。
それから、全く玉の輿でもなんでもないです。
私、玉の輿なんて乗りたくても乗れないですし。
おそらく地方の人間だからだと考えています。

584 :愛と死の名無しさん:03/09/30 22:19
親族の事まで考えたら結婚なんて誰とも出来ない。
一人や二人はオヨ?って奴がいるもんだ。


585 :愛と死の名無しさん:03/10/01 02:15
>>582小町ってなんだい。147ってアンタ、えらい前のレスだな・・・。
>>584だよな・・・。だからここはそういうのについて愚痴るスレなんだが愚痴にからむ奴でもめてる・・・。

再臨予告してたオバは来なかったのか!実は密かに期待していた自分は残念。
昨夜は多分自分で祭り板にまで書き込んで自演祭りしてたのにね・・・。

スレ違いなので
>>583
具体的な問題はわからないが、その親類にも見栄や外聞があるのではないだろうか。過剰な事を要求してくるなら別だけど。
別姓でも親類には変わりないだろうし。ダンナさんは間に入ってくれないのかな。話し合ってみたら。

586 :愛と死の名無しさん:03/10/01 05:55
過剰なことを要求してくるような相手だからこそ愚痴も出るんだろうに。
愚痴スレなんだから詳細がわからないなら「あんたの対応にも問題が
あるんじゃないの。もうちょっとこうしたら?」なんていきなり言うのはどうだろう。

587 :愛と死の名無しさん:03/10/01 07:19
そうだね。
ここに限らず、愚痴スレで頼みもしないのに
アドバイスしてくれちゃうのも
神経逆撫でって時あるね。

588 :愛と死の名無しさん:03/10/01 09:36
>585
期待すんなよ。

589 :愛と死の名無しさん:03/10/01 10:06
葬式、結婚式の時にやたらとはりきって
頼みもしないのにアドバイスくれちゃう親族が
一番困りものって事あるね。

大抵結果に無責任だし。

590 :愛と死の名無しさん:03/10/01 22:54
うわ、オバハン、キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!しかも連続カキコ香ばしい…。(笑)

そしてスレッドストッパーな粘着おばはん…
>>586以下、583本人でもないのに何でそんなに切れてんの?(笑)
愚痴スレの愚痴にやたらとはりきって文句を言ったって言われたからって根に持ってるんだろうね。
そういう親類が一番困るんだよ、あんた。

安倍晴明でも振り払えないだろうな、こんなオヴァ…。(笑)
あやかし、去れ!!!(笑)

ダメだ…去らなかったよ…。(笑)

591 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:02
あんた、病院逝ったほうがいいよ。まじで。

592 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:07
>>591オバハン、まだ常駐していたんだね…(笑)病院逝けよ。成仏できない?

593 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:08
394だけどものすげー怒られそうなんだが。(笑)もうここまできたら最後にオヴァに飛び蹴りかましとくしかないでしょ、と。(笑)

>>582も注意しているし、何か来ない間に書き込みにくくなっているが、このままではこちらとしてもどうにも
落ち着かないのでもうここまで来たら(笑)こっちは言いたいこといわずじまいなので、最後にsageで書かせてもらう。粘着メンヘルチュプ厨以外の人には大変申し訳ないんだけど。
読みたくない奴はスルーしとけ。自演チュプオバ厨は読んどけよ。もう、許せん。

疲れていたので昨日は来なかった。DQNオヴァ、匿名でずいぶん暴れたんだねー。(笑)
つーかこのオヴァ、相手がいる間は反論も出来ないくせに、こちらがいなくなると途端に元気になって祭り自演。
いもしないこちらを「394、394」と連呼。アホですかこいつは。
そして名乗り出る潔さもないから複数のふりして名無しでせっせと書き込み…。450だけど、とか名乗り出られない時点でもうはっきりとDQNでしょ。
「自分はここが気に入らなかった」とはっきり言えないで、ねちねち姑息な事ばっかりしている本物のKitty。
自分は今だに同じ意見だよ。全く変えてない。DQNのストーキングぐらいで変えないよ。
自分もちょっと饒舌に煽り過ぎだったかも知れないが、他人の愚痴が気に入らなくて、ストーキングしていたのはオヴァだから。
ここは他板と違って揉めている間もいろんな人が乱入してこない雰囲気のスレみたいだから、
オヴァも自演がやりやすいのだろう。そして自演疑惑が出ると寝たふりをして逃走。
やっぱり、予想通り、マジもんの電波ちゃんだったか…。逃げときゃよかったよ。(笑)マジで気分悪い。吐き気もする。2chでこれだけ毒なんだから、リアルで接触したら命にかかわるな、こういうオバンは。
こっちは正々堂々とやるよ。

594 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:11
>>499タソとか、501氏他、賛同意見有難う。
>>560さんもどうもありがとう。
>愚痴スレで他人の愚痴を聞き流せない人。こういう人は2ちゃんは辞めた方がいいと思う。
これは、まさにオヴァのことだよね。こっちの愚痴に延々文句、だから。涙が出るほど激しく激しく同意。
それを言いたかった。(断じて自演じゃないと言っておくが。(笑))オヴァのは愚痴じゃなくてストーキングだから。
>>561>もともと祭りになるような話じゃなかったと思うんだけどな。乱入するから…って、それ、オヴァのことだよな?(笑)
オヴァ厨の微妙な書き込みかな。つか、その「言い回しに引っかかる人が一人いたってだけで」がストーキングしてたんだよ。こっちはレスするなと言っているのに。>>429を受けてるのかな。
自分がオヴァのことについて書いたんだけどね?(笑)
>>558も同意。(プだよね。絶対こいつの自演だって。(笑)

595 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:11
>>590
陰陽師は終わったぞ。
ここは論争スレじゃないぞ。
もまいら粘着どもはそうそうに立ち去れぃっ!
怨敵退散っ!!!

596 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:13
特に、自分が知りもしないこちらが書いていないことまで推量して罵っていたブスバカメンヘル450オヴァ。
学歴低いでしょ、とか低学歴が煽ってる。いい歳して結婚できずに、とか(年齢書いてない筈だが自分は?)
よっぽど図星を突かれたんだろうなあ。中卒とか言われて切れまくっている。(笑)メンヘルぶり炸裂。
こいつの顔、見てみたい。きっと、ブッサイクなカバみたいな顔で鼻息荒くフンガフンガ言いながら
パソコンの前で煽る日常。勿論ダメ無職チュプ。家事もしないで昼間は寝ていていつも夜中に2chで煽り。
気に入らない意見にはストーキング・自演なんていつもの事だからお手の物。
やばくなったら卑怯に名無しで逃走。後で来てこそっと負け惜しみや自分の援護レスを書き込むクズ人生。
家でも見ての通りのこの調子の性格で、亭主はとっくにあきれて相手にしなくなっている。
勿論、性格も頭も最悪なので、変人ダメ奥として親類の鼻つまみ。姑や舅、小姑からは最初の頃から無視されきっている。だからストレスがたまりまくっているのだろう。
2chで関係のない他人を叩くのだけが歓び。勿論友人なんていない。
子供はいないか、いたとしても母親の頭が悪く情緒不安定なため、
担任も持て余すような学習障害のあるひどい問題児だが、
当の母親は2chにのめり込んでいるため放置されている。むごいのはこんなKittyオバの家族。
卑怯だから名乗り出てなんて来られないだろうが、「メンヘル」とか「外様」とか「(笑)」とか、いつまでも1人で同じ意見を繰り返しているから頭隠して尻隠さず、の絵に描いたようなヴァカ。

あんなKittyオバにだけはなりたくない。

597 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:15
あと、偏差値の話をしたのは、無学オバハンが学歴があるようには見えないとかものすごい勢いでぶっちぎれてたから。>>450見てみ。(笑)

愚痴スレなんて、その人が怒っていたり疲れていたりして本音の部分が出るものだと思うから、それに粘着して煽るのは最低だと思うけど。みんな、バカなお前に合わせて愚痴言わなきゃいけないのかって感じだが。
関係ないお前に自分の意見、気に入ってくれって言ってないが。
久々に濃いストーキング厨オバを見かけたよ…絵に描いたような最悪オバ厨。オエッ。不運だった。
愚痴スレで他人の愚痴を聞き流せないバカは2chやめたほうがいい。またあちこちでからんで他人に迷惑かけるんだろうから。
へこんで愚痴言ってる奴に自分のわがままでからむなんてまさに最低人間。
まさにこのスレで愚痴られているようなうっとうしい奴の好見本って感じのオヴァ。(`Д´)カエレ!!!キエロ!!!

598 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:15
せっかくだからこの際、チュプおばさんのKitty満載粘着書き込みを徹底追跡してみた。

>396 :愛と死の名無しさん :03/09/26 03:47
>>嫁に来た外様大名
>徳川のお姫様のカキコかな?

という真夜中の書き込みから始まって、

(無関係の他人だったらこれほどまでに怒らないだろうから、多分全部このDQN、いやDONチュプだろう。
最初の外様とか徳川のお姫様発言にのちのちまで一人で怒っていたし。)

>>405でこちらが「本当にひどいレスだけど、…ゴメンね。でも、こっちがウザい親類に疲れていることも、読んでね、…ホントゴメン…。」と書いたにも関らず空気を読めず暴走、ますます粘着。(+_+)…。
>>410→4:04
>>414→5:13(ここで切れて、いきなり粘着DQNだとか暴言、お姫様って事は解り易く書けの意だ、の珍説を発表。)

>>421,422→朝8時台。前夜からまだ起きていたようだ。
(416で「これでもつけてきたら粘着DQNケテーイ(w」とこちらが書いても、419、423が「次の話題ど〜ぞ。
はいはい。次の話題ど〜ぞ。」と呆れてうながしていてもまだ聞き苦しい粘着レス。という自分の行為は
リロードしてなかったというセコい言い訳とともに棚に上げ、>>430で他人を批判(笑))
>>424にも「お口の悪い方ですね。」とつっこまれる。
>>425でもまだいる。10時台。こいつはいつ寝ているのか。そして家事や仕事は出来ているのか。

599 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:17
>431-433→夜6時50分から7時8分までの間に連続3レス、全部sageで(笑)すごい粘着ぶりを発揮する。

>435-437→20:48〜21:55、sageで3レスずつするのが好きなようだ、どうも(笑)

440、442→22:25、22:37「うわっ、きっつー!分かった分かった、好きにしなさい。もう来ないから。
今日初めて書き込んだんだけど、さすが2ちゃんってすごーい。語り草にしよっと。」
と言いながら、名乗らないのでいくらでも後で来られるという罠。(笑)
(このオバハンは、始めて来たけど、とか、初カキコでーすとか、こんな板あったんだー、というのが癖のようだ。笑)

>448→23:19 ここでもまだ「外様」にこだわっている模様。

>450→00:25 ここでオバサンぶち切れ。必見。パラサイトチュプって鬼女板ででも言われたのかなあ…(笑)

>456で「ではひとまずおやすみ。」と言うとオバサン俄然元気に。(笑)>>459でまた「記念に初カキコ」。(笑)

>460に反論できないのに、超つまんねーレスの>>461以降、後は名無しで暴れまくる。珍説についても答えない。

>512=508 「あんなキティと」って、キレたオバハンって本当怖いなあ…お前がモノホンキティだよっつの(笑)
「でも394は501と503で、やっぱり小分けして書き込みするクセついてるますね。」
ついてるますね。オバハン相当焦ってるよ…?(笑)

>443で言った「お前が黙れば終るよ。」も後で>>525で自分で借用したみたいだね。昨夜。よほど悔しかったのか。

>508>512 必死なオバハン、相当焦って血迷うあまり、同一人物妄想…(笑)

600 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:18
>>528 *ねちっこく*粘着分析。とりあえず寝るっていうのは後日来るという意味。あの後少し起きていたからレスをしただけだよ、妄想オバハン。すっげー粘着。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 寒気が。キモ杉なんだよオバン。
荒らしていた当人じゃなかったらそこまで粘着するかっての。
>なぜ394とは別人だと言う>>501に、「394が寝た」とハッキリ分かるんでしょうかね?答えは、394と501が同一人物だからですよ。
アホウ特有の得意げなバカ論理(pu…結論と理由が全然つながっていない。相当なヴァカ。(pu
そしてのちに論破されているわけだが。前レス>さっきから起きているかどうかもわからない、も無視。相手が起きているという思い込みで頭がいっぱいだから自分だけの理由付けをして絶対正しいと思っている。
逆に、なぜこのKittyオバに394は起きているとハッキリ分るんでしょうかね?答えは、このオバが荒らし本人と同一人物だからですよ。
こうも言えることに全然気付かないで得々としているところがまあこういうドキュ中卒オバの悲しさなわけだが。登校拒否や非行で小中学校さえろくに行ってないかもな。こんな奴は。

601 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:19
>>528 *ねちっこく*粘着分析。とりあえず寝るっていうのは後日来るという意味。あの後少し起きていたからレスをしただけだよ、妄想オバハン。すっげー粘着。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 寒気が。キモ杉なんだよオバン。
荒らしていた当人じゃなかったらそこまで粘着するかっての。
>なぜ394とは別人だと言う>>501に、「394が寝た」とハッキリ分かるんでしょうかね?答えは、394と501が同一人物だからですよ。
アホウ特有の得意げなバカ論理(pu…結論と理由が全然つながっていない。相当なヴァカ。(pu
そしてのちに論破されているわけだが。前レス>さっきから起きているかどうかもわからない、も無視。相手が起きているという思い込みで頭がいっぱいだから自分だけの理由付けをして絶対正しいと思っている。
逆に、なぜこのKittyオバに394は起きているとハッキリ分るんでしょうかね?答えは、このオバが荒らし本人と同一人物だからですよ。
こうも言えることに全然気付かないで得々としているところがまあこういうドキュ中卒オバの悲しさなわけだが。登校拒否や非行で小中学校さえろくに行ってないかもな。こんな奴は。

>529 お得意の自己レス。(笑)真性池沼が池沼とか言ってるし…2chドップリなんだろうな、オバハン。お前が池沼だよ。(pu 言葉遣い悪い。育ちが。下品。

>530-532では自分で自分に一生懸命謝罪。一人で会話?突っ込まれないかと必死だったんだろうな…。(笑)

>501=533 「聞きたいが、関係ないのにそこまで下品に言葉を荒げるわけがない。本人だよな?」
の後、あまりにも突然スレ進行が止まったのはなぜか。そして形勢悪いと見るや今度は寝たふりのとことん姑息ババア。マジで吐き気が…。

>510はこのオバハンじゃないかも知れないが、>>415の言うように396の書き込みがただの軽口なら
ここまで粘着する説明がつかない。心底ムカついているからここまでストーキングしているのだろう。
昨夜の448の時点でもまだこだわっていたようだから。「軽口なら、396で終っていればよかったのにね」は
こっちのセリフかと。

602 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:20
オバハンまだまだ名無しで潜伏、頑張り中…。

>557 はいはい、まだ同じことにこだわってるから同じオヴァだとバレバレ…。どこでも見るよ。無知?(笑)
>559 >558に図星を突かれ、焦ってさっそく書き込むも、もう眠いのかレス番号間違うキチオバ
>565=566 このオヴァハン特有の一人会話・腹話術がとっても香ばしい…(笑)
>569 統合失調症=もちろんオヴァ。
>576=579? 何か必死さがとても…。(笑)


今後もきっと、>>431-433>>435-437>>450みたいなレスを名無しでつけるしか出来ないんだろうが、
一人でみっともなく踊って、恥を晒していなさい。DQNオヴァ。
いい年した主婦のやることとは思えない…。こんなのと結婚する男の顔ってどんなのなんだろう。
亭主も苦労してるんだろうな…(しみじみ
そんな性格じゃあ私生活でも親類に馬鹿にされたりしてストレスたまっているだろうことは想像に難くないが、
それは2chの他人とは関係ないのではないかな?愚痴スレがいやならどこかへ行けばいい。

愚痴スレでこんなに疲れて意味あるのかと(ry
どうせ「ヨメを外様だなんてムカツクワッ!キーッ!何様?」なだけだと思うんだけど。
愚痴スレで愚痴に文句言っているお前のほうが何様だっつの。わがままオバハンに折れたら、
愚痴スレの意味が根底からなくなる。自由に愚痴を言えなくなっちゃうのかな?理由はそれだけ。
前にも書いたように、同レベルに堕ちているっていうのも悲しいがちゃんと自覚しているよ。
稚拙で幼稚・陰気・姑息なだけで、頭のレベル的に敵ではなかったような気もするが、こんなオヴァは。(笑)
ちなみに化粧板には、【陰湿】オバ厨の初心者いじめ【残虐】http://life2.2ch.net/test/read.cgi/female/1039385329/ってスレもあるよー。(笑)
>検索くらいしろや阿呆が!ホームレスに廻されて死ね!糞ガキ!!
女性系の板では、この粘着オバサンそっくりのお下品な口調のオバサンがいっぱい見られますよ。(笑)

603 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:21
>>519 「もう飽きたーーー」まあ世間の正直な反応はこの辺りかな(笑)

長い荒しだね…我ながら。オバサンと同じになるのでもうこの件は終わりにすべきですね。ゴメソ。
名無しに戻るべきでしょうね。

※ストーカーオヴァへ 名乗れないのなら粘着するな。愚痴スレで他人の愚痴が気に入らずストーキングするのなら2chはやめろ。そして人生変えて更生しろ。まあ、無理だろうが、こんな奴は。
(そしてきっとまた匿名で(たいていsage、)メンヘルとか幼稚に煽ってくるに10億モナー)

604 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:21
オバハンの汚い口調、晒しあげ。ここまでテンパってて下品なのは間違いなく本人。この人、いつ寝ていつ家事してるんだろ。あ、メンヘルだからいいのかな。(差別しているわけではない。こんなのと一緒にしちゃ、メンヘルの人たちも怒るかも知れない。)




474 :愛と死の名無しさん :03/09/30 02:13
>472
そんな>>394みたいなキティが複数、同一スレで大暴れって方が怖いよぅ(藁


515 :愛と死の名無しさん :03/09/30 03:05
512 名前:508 :03/09/30 03:02
>509
あ、別人でしたか。 それは失礼。 あんなキティと同一人物扱いしてしまいまして。




↑オバハン、超オゲフィン…。全部自分のことじゃん。(笑)人間として終ってる。あ、とっくにか。こんなお下品オヴァになりたくない。親類でも鼻つまみ者なんだろうな。

605 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:26
これだけじゃ何なので軌道修正。

>>568
だから、そういううっとうしい親類が一部いる、という話をしたら絡んでくるDQNが約1人…。すげ疲れた…。
そういうのも含め、変な人はどこにでもいるっていうことです。…ね…。今回本当によくわかったよ。
( ´_ゝ`) フーン
>>567
トイチで借りてるって終ってる…。でも、戒名は結構包まないといいのが来ないよね。
お葬式と戒名だけはちゃんとしたかったっていう気持ちはなかったのかな。
でも、親類に押し付けてるんじゃどうにも。他の人が喪主したら良かったかもね。でも長男なら仕方ないか?

我ながら長い文句だな。すげー迷惑。どうも失礼しました。
他の人は読まなくていいけど、粘着していたドキュ知能障害チュプだけは読んどけ。まあ低脳だから逃げるか、他人のふりして煽りレスするんだろうが。ヽ(`Д´)ノ マッタクモウプンプン!!! 話を戻して下さい。
荒らしの自覚あるよ。ホントみんなゴメン、わかってる。オヴァサン以外のレスは出来たら控えてください。煽り厨以外の。

606 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:35

595 名前:愛と死の名無しさん :03/10/01 23:11
>>590
陰陽師は終わったぞ。
ここは論争スレじゃないぞ。
もまいら粘着どもはそうそうに立ち去れぃっ!
怨敵退散っ!!!

陰陽師は続編もあるってよ。(笑)
怨念チュプオバサンと違って漏れは自演祭りの後、意見を言えてないから
そのくらい言わせてよ。吐き気がしそうな気持ちが残るからね。
ホント長い荒らしだよね…わかってるよ、ほんとゴメンネ…。
でも、愚痴に絡む人がいたら、愚痴スレの意味がなくなるよ。それが気になったんだ。ホントマジでゴメン。わかってるけど…。

>>595が粘着DQNチュプだったら、怨敵退散っ!!! 粘着のもまいがそうそうに立ち去れぃっ!

ホントゴメンネ…自覚してるよ。でも、匿名掲示板での発言の自由にかかわるとおもったんで…。
ワガママドキュおばさんは許せないんだよ…。

話題を戻して下さい。

607 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:40
馬鹿どものせいで良スレがだいなしだ

608 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:46
うわぁ、今気がついた。
本当にやばいのは粘着オバサンじゃなくて394、あんただよ。

私はその話の時ずっとromっててどっちもどっちやって思ってたけど
まさか当事者の394が終わった話題をぶり返してくるとは思わなかった。

ひょっとしてまた荒れることを期待してやってる?

609 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:55
394がこの一連の長文カキコを何分で書き上げたかを知りたい。

おいらこんな長文連続カキコ初めて見たよ。
よくアク禁くらわなかったね〜w

610 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:57
607=608=ドキュオバ、はりついてんだね・・・また荒そうとしてる?

>私はその話の時ずっとromっててどっちもどっちやって思ってたけど
プッ・・・ディスカウントして「どっちもどっち」に変えた模様。

オバサン、常駐して粘着はいいけど、他人のマジメな意見を聞けないんじゃ人間としてまじで終わりだよ。

611 :愛と死の名無しさん:03/10/01 23:58
あ、609もか・・・
粘着連続投稿オバサンと違ってアク禁くらわなかったって証拠でしょ。(笑)

612 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:00
★★★即日融資のスピード・キャッシング★★★

借入れ件数6件未満の方なら、低金利で即日ご融資
 借入れ件数の多い方も、1本化のご相談対応
アルバイト・失業中の方も30万円まで即日融資

 年率19%で、全国銀行振り込み致します
8月はお申し込みの91%にご融資出来ました
http://www.aiba-cash.com/
携帯から http://www.aiba-cash.com/i/


613 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:00
ウワァァン!!普通に愚痴りに立ち寄ったのになんじゃこりゃー


614 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:01
オバハン前に、
「あ、リロードしてなかったので分りませんでした〜(はぁと、次の話題どうぞ(はぁと」
ってしな作ってたじゃん。

今回は話を戻さないの?DQNオバサン。予想通り名無しで姑息にレスだしね…。人として終ってる。

615 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:03
>>613
さあ言え!!!
常駐オバハンが邪魔しない限り、みんな邪魔しないで聞いてくれるぞ!!!

616 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:08
394だけど、
>>609
一晩中名無しで張り付いていたオヴァよりずーーーーーーーっとましだよ。
30分ぐらいかな?

617 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:09
        ∧_∧
  (○)   (∀・  )
  ヽ|〃    (∩∩  )


618 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:17
>>615
そんじゃー一言わせてもらうでよ。
私はまだ若造だけど、親戚のオバサン(父の姉)にまじご立腹!!
こないだじいちゃん(父の父)が亡くなった。
3年くらいの長い介護生活、父が長男だからと、うちが全部見てきた。
おばは介護をたまに手伝うどころか会いにも来ない。
電話も掛けてこない。もちろんねぎらいの言葉もない。
あ、一度だけ来たか。正月に呼んでもないのにおせち食い散らかしていった。
んで、いざじいちゃんが亡くなったら
「あんたのところは家があるんだから他の遺産は全部もらう」と。
しかもオバサンの旦那リストラで金ないから葬式代全部うち持ち。

もうね、ふざけんなと。
てめーらどの面下げて遺産もらいにきたんだよコラ。
うちの母がぽつりと漏らした言葉
「あの人に金品要求されたことは多々あるけど、感謝されたことはない」

でも、うちの両親はこれ以上もめるのは面倒と
家土地以外の遺産はくれてやるそうな。

わたしだったら大暴れしてやるのに。。所詮中途半端なガキだから暴れられん。

619 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:23
>>616
30分って・・・。おいらだったら丸一日だw
ちょっと聞いてみたかっただけだよ。レスサンクス♪

でもオバサンじゃないやい。。

620 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:24

乱入していいのかな?

関西人ですが(笑)、今度、バツイチの男性と結婚する予定なのですが、親戚でもめにもめています。
相手の男性に子供はいないのですが・・・。

体面傷つく!などとけなされた人いますか?

621 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:26
>>619
オバサンだろうよ…(笑)短い丸一日だね…(笑)
レスサンクス♪(笑)


622 :愛と死の名無しさん:03/10/02 00:33
>>618
父の姉ってことは伯母だね。
そりゃーマジきついね…。
お母さんの愚痴もわかるな…。
他の親類は誰も何も言わないの?怖くて黙ってるとか?

うーん…。すごくわかるよ。若造でも、うまいイヤミの言い方はあるかと。頑張れ!
他の親戚を巻き込む手もあるよ。頑張れ。

623 :618:03/10/02 01:23
>>622
でしょー?もう、見てられないくらいひどかったよ。
母は一日中介護に追われて、出掛けたいところにも出掛けられず
趣味のママさんバレーも辞めて、介護のためにずっと家にいたんだ。
父も土日はそんな感じで介護に追われてた。平日は仕事に追われて。
娘の私(23歳独身)は看護婦なので、ある程度介護とかは慣れてたから
一日でも休みがあれば実家に帰って母を手伝ってた。
友達の誘いもほとんど断るしかなかったよ。
なのに叔母(確かパート勤務?)は一度も手伝いに来ませんでした。
同じ県、車で1時間のところに住んでいるのに。

父は3人兄弟の真ん中で長男。他は問題の姉と、癌で他界された妹。
だから今じゃ実質2人兄弟。
父の母(私のばあちゃま)はうちの両親が結婚するより前に他界。
だから親戚というと、うちと叔母の家しかないんですよ、父方は。
んで、あの叔母が激しくドキュで、うちは言いなり・・・みたいな。

叔母家族が気付いているかどうかは知らないけど
最近遺産やら法事やらで会うたび、私は暴走して嫌味言ってます。
低レベルかも知れんけど、言わずにはいられない・・・。

「へぇー、遺産って何もしてない人でも貰えるんだぁ〜」ってw



624 :愛と死の名無しさん:03/10/02 01:52
>>624
うをっ、ウチも境遇似てるかも!

ウトの妹が一家ですんごい強欲。金の亡者。
お爺さん(ウトと義妹の父)は亡くなるまでの数ヶ月入院してたけど、トメはほぼ毎日
病院行って髭を剃ったり、身の回りの世話してあげてた。
トメのトメ(ややこしくてすまん)は健在で、トメをいびり倒したババァ。
「なんで見舞いに来ないの」と毎日トメ宅に電話攻撃。
「行ってるじゃないですか」と言っても「来てないじゃないか」の一点張りだったとか。
(あるとき「お見舞金」をもってったらパタリと電話攻撃が無くなったと…。)

ほどなくお爺さん亡くなったとき、強欲妹一家総出でお爺さんの「貯金」おろしに
一日中走り回ってたとか。死亡届出すと相続税かかるからね…(゜Д゜)ポカーン
トメは一人、病院でご遺体のそばにいた。

お葬式の喪主はウトがやったけど、香典は強欲妹がぜんぶ持ってった。
(その頃、トメのトメはぼけが始まって自分の旦那の葬儀に行けなかった。)
法事関係の督促状も何故か全てウトトメ宅に送られてくるとか。金だけ持っていかれて。

ウトが少々ヘタレなのでトメは相当苦労したのだよ 。・゜・(ノД`)・゜・。モレハトメノ味方ダ
長文&ややこしい文スマソ。

625 :624:03/10/02 01:54
自分にレスしてどうする!!
>>623 の間違いです逝ってきます

626 :愛と死の名無しさん:03/10/02 02:11
>>624
逝くな!逝かんでいい!!
しかしすごまじいウト妹一家だね。
電話攻撃もお見舞金(金寄越せゴラァ!)目当てだったのか・・・。
トメさんと貴方のご苦労が偲ばれますなぁ。

【閑話休題】
>>606
わたいは>582>595だがね。
貴方が言ってる人じゃないけど
確かに自分でもDQNちゅぷだという自覚はあるんで
ほっといてくだされ。(つД`)
つか、マジでもう止めてください。
>愚痴スレの意味がなくなるよ
>匿名掲示板での発言の自由にかかわるとおもったんで
貴方延々とやってることで他の人が書き込みしづらくなってまつ。

627 :624:03/10/02 02:27
>>626タン
早速レスありがd。
いえいえ、アテクシは何も苦労してないんです。苦労したのはトメ。

そして義妹は「ボケたバァさんをうちで引き取る」って、3F建ての家建てたそうだけど
バァさん老人ホームに入れられたって。(・∀・;)
まぁそれは金とイビリしか頭になかった報いだが
ジジババがいなくなった家に、強欲妹の娘一家が棲みついた…家賃浮くもんね( ゜Д゜)ポカーン
しかも!その娘の子とうちの子、おんなじ幼稚園になっちゃったんだよ〜〜〜!!
幼稚園児を自分と同じキンパツにして、DQN丸出しでつ。
もうすぐ卒園だが、これから小学校も中学校も一緒なんてとんでもねぇ!
ってことで引っ越し先探してます。( ゜Д゜)、ペッ

628 :愛と死の名無しさん:03/10/02 02:33
>>627
うわぁ!!それは早く引っ越した方がいいよ。
ドキュソに汚染されちゃうよ(泣!!!

629 :627:03/10/02 02:40
>>628タン
なんだかね。ウチとその娘(つまり旦那のイトコ)一家が親戚だって、
園ママでも知ってる人がパラパラといるのね。町内会同じ人とかはどうしても。
そのうち「あの人達親戚みたいなんだけど話しないよねぇ?」なんて噂は必ずたつモノ。
子供もいつか「あんたとあの子親戚なの?」なんて友達から聞かされるかも知れない。
関わりたくないんで逃げますよあたしゃー ケッ

あーあ、明日も送り迎えで顔合わせんのかな。寝ます。オヤスミナサイ

630 :愛と死の名無しさん:03/10/02 09:18
なんで人は介護の時は他人になるのに
葬式の時は身内面出来るのかしらね。

介護の話しをするなら縁を切る!

って啖呵切った義弟夫婦。
ちゃっかり親族の席でいらっしゃったわよ。

しかも、自分夫の上司が来てくれたから
「義兄さん、挨拶してください」


こんな席で事を荒立てるのもなんだから挨拶してやったけど
ぶん殴ってやったほうが良かったでしょうか?

631 :愛と死の名無しさん:03/10/02 16:21
父方の祖父の葬儀のとき。

祖父および父の兄弟は全員関西在住。父(うちの家族)だけが関東でした。
長男である父が喪主になりましたが、葬儀は関西ですることに。

当時、父はたまたま会社役員だったので、お香典や弔問に来てくださる方が
多いと予想はできていました。ので、お式の前に「葬儀代はすべて父負担で。
その代わり、いただいたお香典は全部父がもらい、お香典返しの代金も
父親から(品物を選ぶのは各個人で)」と父が提案しました。
それに兄弟が反対。関西での式なので、関東から父の会社関係の人が
参列してくれる可能性は極めて低く、自分たちあてのお香典の方が多額になるのは
間違いないので、葬儀代はすべて兄弟で公平に負担、お返しも各自責任で、と。

それならそれでいいと決め、いざお式開始。でも、予想より父の会社関係の人が
来てくださいました。お香典だけで数百万円あった。
お式が終わり、仕分けされた香典袋を見て、叔父・伯母たちは前言撤回。
最初の父の提案どおり、父が全員分のお香典を預かり、葬儀代を全額負担することに。

別に、最初からそのつもりだったけど、前夜「それじゃ兄さんの一人儲けだ」と
反対しまくった叔父・伯母が、一瞬にして意見を翻したのがなんだか切なかった。
あと、やっぱりタイミングってあると思いました。祖父が他界したあのとき、
今から思えば父親が一番収入があった時期でした。
お葬式って、ただ純粋に故人を偲ぶものが最高のお式なんだと思うけれど、
お金とは切っても切れない関係があるのだと、そのとき初めて痛感しました。

632 :愛と死の名無しさん:03/10/02 18:05
>>631
最後の2行に心底同意・・・。なんか切なくて溜め息出てしまうよね。
ゆっくり悲しみにひたらせても貰えないなあという感じ。
「そうやってバタバタしていたほうが気が紛れていいのよ」
と慰めて下さる方もいらっしゃるんですけど、やっぱ切ないですよね。
お父様にもあなたにも、おつかれさまでしたと声かけたいです。

633 :愛と死の名無しさん:03/10/02 19:16
義兄が入籍、家を新築したらしい(遠方ゆえハガキ1枚で連絡があった)
のでお祝い金10マンを送ったら
夫に電話がかかってきて「金もないのにありがとうな」
余計な一言オトコだったんだな、義兄。
夫は大変憤慨していたが、悪いけどホントのことだし笑っちゃった。
だって金出したの私だもん。
せっかくお祝いしたのに男兄弟で仲が悪いとミテランネ


634 :愛と死の名無しさん:03/10/02 19:27
ムカツクことする香具師らは他人と思えばいいのだよ

635 :愛と死の名無しさん:03/10/03 02:19
他人と思いたいけど
切りたくても切れない親戚だからムカつくんだよぉ

636 :愛と死の名無しさん:03/10/03 03:07
親戚だと「カネ」が絡んでくるからね…

637 :愛と死の名無しさん:03/10/03 09:05
義弟は新築した(しかも親から援助あり)のに
連絡一つ寄越さず、それでいて姑は
「お祝いヤレ」
とか言いだしたんで、やる義理無しと
つっぱねた義理兄嫁の私はドキュでしょうか。

舅の介護の話しをするなら縁を切るまで言われ
私に電話を寄越すなとまで言ってのけた馬鹿に
やる金無し。

638 :愛と死の名無しさん:03/10/03 11:01
冠婚葬祭になるのかどうかわからないけど、
うちの母はいいとこのお嬢様だったらしく
父との結婚を反対されたあげく駆け落ち→勘当された。
父と結婚したとき、父側の親戚はどこの馬の骨かもわからないと母を罵倒しイジメぬいた。

母の実母が入院して母に会いたいと連絡してくるまでウチら子供を含め
母の家柄を知ってる人は父意外いなかった。

そして母の両親が亡くなり…遺産相続勃発。

いやー、もうホントに人間こうまで変わるんだなというのを目の当たりにした。
遺産相続したとたん母を馬鹿にしイジメてた父側親戚は気持ち悪いくらい擦り寄ってくるし、
別荘の合鍵よこせと五月蝿いし。
遺産といっても不動産ばっかりで現金はあんまりなくてほとんどが借金返済で消えた。
このことを言うとまた五月蝿そうなので黙っています。
まぁ言ったところで嘘つくなと言われそうだが…。

639 :愛と死の名無しさん:03/10/04 11:00
ご愁傷様です。
別荘の合鍵ですか、心が生暖かくなる話ですね。
常識や人情を持ち合わせていたら、いまさら口が裂けてもそんな事言えないと思う。

640 :愛と死の名無しさん:03/10/04 23:55
>>638
こんな言い方はなんだが、お母さんとお母さんのオットの親戚って
ぶっちゃけ赤の他人なのにね。厚顔なことこの上なし。
お母さんのオットはちゃんとお母さんを守ってくれているの?

641 :愛と死の名無しさん:03/10/05 00:30
>>938
こんなこと言ってはいけないかも知れないが、秋刀魚とか鮭は寄生虫が
いるから、凍らしてからサシミで食いなよ。

642 :640:03/10/05 02:13
あわわわ…お母さんのオットって何よ。変なこと書いてシマタ。
とにかくご両親は大事になー。
逝ってきます…

643 :愛と死の名無しさん:03/10/05 21:08
いま、遺産相続騒動の真っ最中です。
分割すんだら
連中とは縁切る予定です。

644 :愛と死の名無しさん:03/10/06 01:35
>582 :愛と死の名無しさん :03/09/30 20:54
>おお!一晩ですごいノビだ!
>さては>147さんになにか進展が・・・?

>と思ってみたら・・・
>なにこのスレ(AA略)

>板・スレの趣旨を理解できずに粘着合戦してる椰子ども。
>小町かやふ逝ってやっとくれっ!

>(>147さんは大丈夫なのだろうか…)



>595 :愛と死の名無しさん :03/10/01 23:11
>>590
>陰陽師は終わったぞ。
>ここは論争スレじゃないぞ。
>もまいら粘着どもはそうそうに立ち去れぃっ!
>怨敵退散っ!!!


また予想通り夜中に【閑話休題】はいいけど、「オヴァと名乗るか煽り厨以外はレスご遠慮ください。」って
読んでないのかな?あんた粘着DQNオヴァでしょ?ああもう…。
他人のふりはもう臭すぎるからやめてってば…。(笑)
「祭り自演してたオヴァです」って正直に書き込まなきゃ意味ないよ。自分のレスの一部だけ書いても。(笑)

>確かに自分でもDQNちゅぷだという自覚はあるんで
>ほっといてくだされ。(つД`)
自覚あるんだね。よし。良かった。(笑)…どうでもいいけどさ。

645 :愛と死の名無しさん:03/10/06 01:36
>つか、マジでもう止めてください。
こっちが最初から言っていることだが。>>618さん、624さん等が愚痴言って流れが戻っているのに
悔しくてたまらないのかドキュソレス…。
お前がDQN外様嫁なのはよくわかったが、もういいって。本当に。

>>愚痴スレの意味がなくなるよ
>>匿名掲示板での発言の自由にかかわるとおもったんで
>貴方延々とやってることで他の人が書き込みしづらくなってまつ。
「貴方延々とやってることで」プッ。
みんなフツーに愚痴を書き込んでるよ。618、624さんも。その流れをどういうわけか突然切っているのがお前。
絵に描いたようなDQNは消えてね。本当に。あーあ。こんなDQNちゅぷダンナのご苦労が偲ばれますなぁ。

せっかく615前後から話題戻ってるのにこいつが戻すから…

あのさ、みんな、お前みたいな「粘着DQNオヴァ」に困ってここに愚痴書いてるんだって、わかってる?

646 :愛と死の名無しさん:03/10/06 01:39
>つか、マジでもう止めてください。
こっちが最初から言っていることだが。>>618さん、624さん等が愚痴言って流れが戻っているのに
悔しくてたまらないのかドキュソレス…。
お前がDQN外様嫁なのはよくわかったが、もういいって。本当に。

>>愚痴スレの意味がなくなるよ
>>匿名掲示板での発言の自由にかかわるとおもったんで
>貴方延々とやってることで他の人が書き込みしづらくなってまつ。
「貴方延々とやってることで」プッ。
みんなフツーに愚痴を書き込んでるよ。618、624さんも。その流れをどういうわけか突然切っているのがお前。
絵に描いたようなDQNは消えてね。本当に。あーあ。こんなDQNちゅぷダンナのご苦労が偲ばれますなぁ。

せっかく615前後から話題戻ってるのにこいつが戻すから…

あのさ、みんな、お前みたいな「粘着DQNオヴァ」に困ってここに愚痴書いてるんだって、わかってる?

647 :愛と死の名無しさん:03/10/06 01:44
394です。ゴメン…。(笑)

>>626
ギャーッ!マジこわ!!!(lili‘д‘)
やはりマジモンのドキュオバだったか…。(笑)ヒマでいいなぁ張り付いてるのか。
他に楽しい事ないのかよ。漏れはこの週末は、2chで見つけたヘルシー料理を作って楽しんだよ。
求職活動、勉強もしなきゃだし。久しぶりに本物の魔物オバ厨の心の闇を見た気が…。
>>618さんが軌道修正してくれてるのに無視して「他の人が書き込みしづらくなってまつ。」ウププッ…。
もうね、アフォかとヴァカかと。(笑)

そ し て い つ も 夜 中 に コ ソ ッ と 捨 て ゼ リ フ。 また来るよ。

自らDQNを証明。人が少なくて、自演しやすい板なんだろうな。
そして普通はこれだけ発言の矛盾・自演祭りなどのアホぶりを皆に指摘されたら恥ずかしくて引っ込むのに、
自分の板でもスレでもないここで「あたしの気に入らない愚痴は誰も言うな!黙れ黙れこの!」と大暴れ。
何でそんなもの聞かなきゃならないわけ?何様?きっとリアルでもすげー不幸だよこのオヴァ…。
年取ると、羞恥心も磨り減り、余裕がなくなって若い者にも優しくできなくなるんだろうな。

DQN外様嫁オヴァは2chでもリアル冠婚葬祭でも嫌われ者ってことで。(笑)
厨と会うのは2chの宿命とはいえ、不運だった。愚痴スレで絡むなっつのメンヘルオヴァ。
でも、このスレで愚痴られているのは、実はまさに、「まさにそういう」オバサンたちなんだけどね…。
威張っていて命令するようなKitty。わからないんだろうか。
アホだからわからないんだろうな。

こういう魔物にならないようにと自戒しつつ、49日法要その他冠婚葬祭も頑張ります。
伝染らないうちに通常の名無しに戻りまつ。オヴァは一人でみっともなく踊っててくだちい。

話がとっくに元に戻っているのに「他の人が書き込みしづらくなってまつ。」だってよ…。もうアフォかと(笑)

腐ったオヴァは(自覚もあるみたいだし)治らないんだろうね…放置得策なんだろうね。
他のみんなはもうとっくに別の話をしているのにガッカリ、空気読めない文字通りDQN…。もう終わってるね。放置プレイ。

648 :愛と死の名無しさん:03/10/06 01:47
645と646が何故か二重カキコ。ゴメソ。

オバサン、せっかくみんなが軌道修正して愚痴ってるのに一人で浮いた荒らしやめろよ。
日本語読めないのかもね?

649 :愛と死の名無しさん:03/10/06 02:44
今、深夜番組のセサミストリートで
The King Who Told Everyone What To Do
(誰もにああしろこうしろと命令する王様)
っていうのやってるね。
誰もが冠婚葬祭で威張るから、結局ここで愚痴も出るんだろうね。

650 :愛と死の名無しさん:03/10/06 09:57
冠婚葬祭で腹が立ちそうな親戚候補。
商売やってる叔母。(私の母の兄嫁)
商売はもともと祖父・祖母から引き継いだもの。昔は順調だったが
いまは商売がうまく行ってないらしく、お金に困るごとに祖母の貯金から補填。

そこまではいいのですが、祖母がガンで入院しました。
病院の差額ベッド代?(一日5000円くらい)が高いとか文句いいまくり。
祖母の貯金から払ってるんだからいいじゃないか!
いやなら同居の家でつききりで看病しろよ!
また赤字が出たときに補填するため、祖母の貯金を減らしたくないみたい。

悲しいけれど祖母は長くなさそうなので、今後が心配です。。。


>647
ずっと思ってたんですが、647(394)が鬱陶しいです。
ヒマで張り付いてるのも、粘着なのも、394だと思う。

651 :愛と死の名無しさん:03/10/06 11:49
私の母親の常識疑った
従兄弟の結婚式になんと普段着&スッピンで出席
みんな、留め袖とか着てるのに
自分の親ながらバカ親って思った

652 :愛と死の名無しさん:03/10/06 12:26
>651
平服でってあったのかな?

そんで普段着に・・・。
「あたしんち」のお母さんみたいな人だね。
なんとなく。

653 :愛と死の名無しさん:03/10/06 17:32
>>650
差額ベッド、はらわないでいいばあいも・・・
役所に相談に行ってごらんなさい。

654 :愛と死の名無しさん:03/10/06 18:22
差額ベット払わなくて良い場合は
病院の都合により大部屋が空いていなくて
とか
重症患者用個室
とかだな。
それ以外は有料。公立の病院はこんなかんじだけど
個人病院とか私立病院の場合はちょっと異なる場合がある。

役所に相談なんてしたら馬鹿にされるかもしれんぞ。
それ系の話の相談ならここでしないだろ。

655 :愛と死の名無しさん:03/10/06 18:57
ああもう、まだいるよ…。(やれやれ)

>>650
>>647
>ずっと思ってたんですが、647(394)が鬱陶しいです。
>ヒマで張り付いてるのも、粘着なのも、394だと思う。

粘着オバハン、他人のふりが上手くなったなぁ…(笑)ヒマで張り付いてるんだね。(笑)
>>618で話題が変わっているのにしつこく書いているオバサンについては
何も言わないんだね、あんた。この不自然さ…じえーん大好き…(プ
>オヴァサン以外のレスは出来たら控えてください。煽り厨以外の。>>605読んだ?

>>603の通りになってるなぁ…。
>※ストーカーオヴァへ 名乗れないのなら粘着するな。
>愚痴スレで他人の愚痴が気に入らずストーキングするのなら2chはやめろ。
>そして人生変えて更生しろ。まあ、無理だろうが、こんな奴は。
>(そしてきっとまた匿名で(たいていsage、)メンヘルとか幼稚に煽ってくるに10億モナー)

ずっと思っていたんですが、もういい加減にしなさいね。お前自身がここで嫌われている親類の
見本みたいだから。他のみんなはオヴァに同調してないよ。
最初からお前が一人で頑張っているだけ。まあ最初から粘着すごかったから直らないかもなこいつは…。

656 :愛と死の名無しさん:03/10/06 18:58
粘着オヴァ発見!!!晒しあげ!!!

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1062172890/115

以下、119、145他もぁゃιぃ?
しかし、祭り自演とかもバレたくせに厚顔、すげー粘着だね…。このスレに出てくるうっとうしい親類そのもの。
まあ一生こういう嫌われ者のDQNでいればいいよね。(笑)

657 :愛と死の名無しさん:03/10/06 19:09
>655-656
あなたが、本当にここを荒らす気がない、と主張されるのでしたら、
どうか一言だけ言わせてください。

ス ル ー を 覚 え て く だ さ い 。

658 :愛と死の名無しさん:03/10/06 19:11
>>654
雁だから要件みたすだろうに。
厚生省が指針だしてるから相談しにいってみる価値あるよ。

659 :愛と死の名無しさん:03/10/06 20:41
まだいたの394…

660 :愛と死の名無しさん:03/10/06 21:08
プッ、他スレをさらされてる…。

661 :愛と死の名無しさん:03/10/06 21:21
>>657
あなたが、本当にここを荒らす気がない、と主張されるのでしたら、
どうか一言だけ言わせてください。

お 前 自 身 が ま ず ス ル ー を 覚 え て く だ さ い 。

まだいたのオバハン…。日本語も読めないのかな。655は読んだか?晒されオバハン。

>オヴァサン以外のレスは出来たら控えてください。煽り厨以外の。>>605読んだ?
>>603の通りになってるなぁ…。
>※ストーカーオヴァへ 名乗れないのなら粘着するな。
>愚痴スレで他人の愚痴が気に入らずストーキングするのなら2chはやめろ。
>そして人生変えて更生しろ。


冠婚葬祭でも嫌われ者のDQN自認、粘着厨街道まっしぐら人生で、
そうやってこれからもどうぞ頑張って下さい。(笑)

662 :愛と死の名無しさん:03/10/06 21:23
>>617?


663 :愛と死の名無しさん:03/10/06 21:53
>662
つまんないAAイラネ

664 :愛と死の名無しさん:03/10/06 22:26
冠婚葬祭の愚痴以外のレスは以後放置。


665 :愛と死の名無しさん:03/10/06 23:36
>651
式前にお母さんをなんとかできたのかな?せめて化粧だけでも。
でももし息子だったら、気が付いてもどうにもできないか。
これから大変だろうけど、ガンガレ。

666 :愛と死の名無しさん:03/10/06 23:52
どの程度の普段着だったのか気になる・・・。
>651

667 :愛と死の名無しさん:03/10/07 00:22
666は悪魔の数字。

そろそろ悪魔がやってくるよ

668 :650:03/10/07 17:49
>653-654

ほぼスレ違いにもかかわらず、レスありがとうございました。

差額ベッド代に関しては、その叔母以外皆賛成しています。
(老人が多い私立の病院で、すごい叫び声とか聞こえてきたりするので
 少しでも落ち着いた部屋にいて欲しいとの願いからです。 )

祖母の貯金であと2年は払えるので、しばらくはこの状態だと思います。
ほんとは元気になって、家に戻ってこれれば万々歳なんですが…
冠婚葬祭にてこの叔母に腹が立つのが、遠い未来になりますように。

スレ違いにてsageときます。

669 :愛と死の名無しさん:03/10/07 22:50
ちょいスレ違いかもしれませんが…。

父が「脳内出血」「脳室内出血」「脳溢血」で意識不明で病院に運ばれた
時の事。もう助からないだろうと親戚一同を呼んだ。

どうにか機械で生かされている状態での医師からの説明の際、父の状態
説明をする医師の言葉を遮り「私達兄弟なんですが、私達も同じ状態に
なる可能性があるのか?」「この前脳スキャンをしたけれど、急にこんな
状態(父)になるのか?」等自分たちの心配の質問をし始めた。

医師も「まずは患者の状態の説明をさせて下さい!」とややご立腹。私も
『おいおい、父の状態より自分たちの心配かよ?』と怒りが込み上げて
きた。でも父の事でその時はいっぱいいっぱいで何も言えず…。

父がその後すぐに亡くなったが、親戚達は何を話しているかと思えば
「○○(父の名前)みたいにならないよう、定期的に検診受けた方がいいね」
とやはり自分たちの事ばかり…。

それまではいい伯父や伯母という印象だったのに、こういう場面で本性を
知ったというか出たとういうか…。

確かに自分たちの健康は大事だよねぇ…でも医師の説明の場で自分たちの
心配な質問をして欲しくなかったな。葬式の時も同じ事言っていたし。

なんだかまた悲しくなってきちゃったよ「腹が立った」ってスレなのになぁ。

670 :愛と死の名無しさん:03/10/07 23:53
>>669
当方看護師ですが、そういったご家族とても多いです。

あと特に高齢者の患者さんのご家族によく見受けられる傾向
・入院させたまま面会も来ず放置。
 退院を激しく拒否する(姥捨て山状態)
・逆になぜか朝から晩まで面会時間無視でいすわる
(家族の口から遺産が・・・という言葉が出てきた!!!コワイ)

見ていてこっちが鬱になります。
スレ違いなのでsage



671 :愛と死の名無しさん:03/10/08 01:49
>669
…言っちゃ悪いけど、医師に詰め寄ってるそのシーンで
興奮して脳溢血起こしてまえ、と思いますた。
家族のいる前で、なんちゅー無神経な事を…

672 :愛と死の名無しさん:03/10/08 07:34
>670
もう一つは何?

673 :愛と死の名無しさん:03/10/08 12:02
流れを遮って済みませんが、どうしてもむかつくので書かせてください。

お舅様、

「私の孫に当たる世代は女の子ばかりで、
新婦さんには是非とも男の子を産んで頂きたい」

っていうのを思うのはお舅様の勝手です。新郎新婦だけに
個人的に言うのなら、新婦さんにハア?と思われるかもしれませんが
それもお舅様の勝手です。

親族のみ参加とはいえ披露宴の乾杯の音頭をとる時に当の女孫や
その子達を産んだ嫁達がいる前で言わなくてもいいのでは?

674 :愛と死の名無しさん:03/10/08 12:17
>673
いるよね。そんなオヤジ。

でも、あなたが望むような気遣い出来る奴は
そもそも「男を生んでくれ」なーんて思ったりしないだろうから
無い物ねだりになっちゃうのよね・゚・(ノД`;)・゚・。

675 :673:03/10/08 12:51
>674 さん
そうなんですよ〜確かにお舅様はばりばりの長男教だとは
思っていたのですが…

しかもショックだったのが、後になって「あれひどいよね!」
と旦那に話したら「え、そう?お祝いだからリップサービスでしょ」
といわれたこと。問題があることすら理解していない点では
旦那もお舅様と一緒でした。自分が結婚したことを後悔しないために、
何がいけないのか懇々と説明しました。
旦那については腹が立つと言うより悲しかったかも。

676 :愛と死の名無しさん:03/10/09 00:30
>675
説明後の旦那の反応はどうだった?
「そっかー、それもそうだねー」だったらいいんだけど。
「( ゚д゚)ポカーン 」だったら、色々考えた方がいいのかも。

677 :673:03/10/09 09:28
>676
「ああ、そういうことね。でも父はそれがひどいって
 全然気が付いてないと思う。指摘してあげたら?」
でした。一応わかったみたいで、自分の結婚を考え直すはめ
にはなりませんでした。

今度お舅様と私たち夫婦で会食の予定があるので
どうやって説明しようか作戦を練っているところです。
お舅様は、それ以外は結構いい人なので、冷静に懇々と、を目指します。
皆様聞いて下さってありがとうございました。

678 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:23
>>673
う〜ん・・・
お義父さんに悪気がないなら新婚の嫁から先制攻撃しちゃうと
一気に関係悪化への引金になる可能性もあるんじゃ?
今度の会食でもしつこく言われるようならその場で切返しもイイかもしれないが
こじれないよう気をつけてね

679 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:51
お父様ー。あんまり男の孫 男の孫!って言ってると
女の孫ちゃんたちがすねちゃいますよー。

くらいで良いんではない?
良い舅さんならそれで納得してくれるよ。

680 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:05
私、お姑さんには
「孫、6人きぼん!嫁子ちゃんのお家と私で3人ずつ分ければいいじゃない!」
お舅さんには
「やっぱり内孫!男の子きぼん!跡継きぼん!!」
…と、好き勝手なこと言われて、居に穴が空きそうです。スレ違いスマソ。
ふさわしいスレがあったら教えてください(´Д⊂もう限界…

681 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:44
家庭版にたくさんあるよ。頑張ってね。


682 :669:03/10/09 17:01
>670
そうなんですか…、やはりある事なんですね。

>671
その時詰め寄った親戚は全員ご健在&ご健康でございます。
もう4年も前の事だけれど、レントゲン写真から漏れる明かり
で照らされた親戚達の真剣な質問姿、忘れられません。

683 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:11
>>681
あがとう、がんがります。

これだけじゃなんなので、冠婚葬祭で義理姉に腹が立った話。
結婚式で旦那の姉に子供(生後半年くらいのアカタン)を抱いて写真を撮って欲しい、と頼まれ
義理姉の旦那がパシャリ。
義理姉旦那が、写真を撮りあえた後、なぜかそのまま自分の席へ。
義理姉も見当たらない。トイレに行ったのかな、と思い、仕方がないので
(義理姉旦那を追いかけるのが面倒臭かったので)
会場のスタッフにシッターさんのいる部屋に連れて行ってもらうよう頼みました。
10分後、義理姉が戻ってきたのでスタッフが事情を説明すると激怒。
「アカタンから目を離さないでよ!」
( ゚Д゚)ポカーンでしたよ。あの、私がですか?
10分も抱いてられないです。私も友人と写真撮ったりしたいんです。
あなたの旦那様右往左往して忙しそうだし。
しかし、「スミマセン」と謝ったヘタレな私。後になって腹が立ちました。
ホテルシッティングまで頼んだのに…

684 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:54
>>683
あなたの結婚式だよね?
新婦に子守させるなんて最低!
シッターに頼んだなら十分だよ。
だいたい、何も言わないで10分も赤ちゃんから離れるなんて、親として非常識!

冠婚葬祭じゃなくても腹立つこと出てくるだろうね。
家庭板や既婚女性板には、小姑が嫌い系のスレがあるよ。
ぜひ書き込んでストレスを発散させて下さい。
そして勇者になって下さい。

685 :愛と死の名無しさん:03/10/09 19:30
>>683
うわぁ・・・大変だったね。その姉自分の子供は激しく可愛いからだっこ
していてもらえて当然位に思っていたんだろうね。
新婦は友人と写真撮ったりして忙しいし、それがまた楽しみだったりするのに
楽しみを奪われた上に不愉快な気持ちになったよね。

684さんの言う様に既婚女性板に小姑スレあるからガンガン書き込むと少しは
スッキリするかもね。ガンガレよ!

686 :愛と死の名無しさん:03/10/09 20:04
アル中・会社はクビ・離婚とDQN度数120%の叔父が亡くなった。
最後は祖母と同居していたが、葬式代はすべて父に「長男だから」の一言で支払わせた。

この叔父は、離婚騒動の頃ウチに酔っては現れて夜中に大声を出すなど
かなりの迷惑をかけられた。それがきっかけでほぼ絶縁状態に。
それまでにも何かあると「長男」の一言で面倒を押し付る、叔母達&祖母の無茶苦茶な行動に
耐えていた父。早くに実父を亡くし、それこそ父親代わりで皆の面倒を見てきたから。
娘の私から見ても理不尽な出来事に文句も言わずにいたけど、ここ数年はさすがに
呆れ果てて皆とは自主的音信不通状態でした。(叔母の借金の取り立て?の電話が
ウチにかかってきた。保証人等では無かったけど勝手に連絡先として教えて
いたそうです)

法要もしかり。挙句に「食事に行こうよ!」と父を担ぎ出そうとしていたらしい。
さすがに母が我慢の限界を超え叔母達が集合する前に脱出したそうです。
父にとってはすぐ下の弟ということもあり、支払い関しては文句は言わなかった
そうですが叔母達の我侭には言葉も無いようでした。

ちなみに叔父の葬式には両親から「絶対に行かなくていい」と言われたので参列していません。


687 :愛と死の名無しさん:03/10/09 23:26
うちのいとこ、息子の野球チームが勝ちあがったら参加できないってなんだよ。
初戦は1週間前、それに負けたら参加できるそうです。死ね!

688 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/10/09 23:56
>>687
冠婚葬祭のどれだ?(=^_^;=) 状況がよくわかんないっす。

689 :愛と死の名無しさん:03/10/10 10:37
先日私の祖父が亡くなった。
曾孫に当たるうちの子供は、年に数回いっしょに実家に帰るたびに
おじいちゃんの元を訪れ、小さい頃からかわいがってもらってた。
だから亡くなったと聞いたときはショックな様子で、
知ってる人が亡くなることが初めての体験だったのもあって
緊張してる様子だった。

通夜の当日、私の叔父が来ていた。この叔父は私が小さいときも
よくつまらないこと言ってからかわれたのだが、その日も
「○○くんは今日はおじいちゃんといっしょにここ(お寺)に泊まるんだよ」とか
「今夜はおじいちゃんが化けて出てくるよ」などと言ってうちの子をからかってた。
うちの子はその叔父とは初対面。どういうリアクションを起こしていいのかわからず
困った顔をしてたので、「おじいちゃんはこれからはいつも見守ってくれてるんだよね」
とフォローしてさっさと離れた。

長寿を全うして亡くなったこともあってか、悲しみにくれた通夜と言う雰囲気でもなかったのだが
あまりにも不謹慎で子供の気持ちも考えてくれない叔父に腹が立ってしょうがなかった。

690 :愛と死の名無しさん:03/10/10 19:27
差額部屋にはいっておきながら
差額を払わない手のことをもうしあげたのですが・・・・
まあ、おばあちゃんの貯金、きれいさっぱりつかってあげるのもいいかもね。
残れば残ったでもめるだけ。

691 :愛と死の名無しさん:03/10/13 03:22
>>689
私には始めての経験+初対面のお子さんに
気を使ってくれる気さくな叔父さんに思えますが。
貴女がその人を嫌ってるのはよくわかりました。

692 :愛と死の名無しさん:03/10/13 03:50
このあいだうちの父が急死。
まあ当然周辺3親等が集まりますわな。
一応母が喪主だったんだが・・・
叔父の行動に愕然としますた。

父方の家も集まってきて奴が取った行動は
一番知能が高そうと見えたらしい妹(学生)に金勘定、金の話金の話
俺は仕事の関係上1日遅れで斎場に着いた訳で
奴が妹にそんな事をけしかけていると知り、怒
叔父に話を聞くと葬儀儀式は父方一族皆して無経験だとのこと、もうねアホかと
ボーリング大会商品の図書券やるから本買って来いと。
このやりようの無い静かな怒りを持ったまま終了。

後日奴が保険、相続放棄、etcの話をするために参上
どうやら保険金で父借金を全て返済する気だったらしく(相続放棄を知らず)うちの意向にご不満な様子
そんなこんなで話は進み、奴の帰り際俺(高卒)に不満げな面して
「遊びで行っている様なもんなんだから妹の学費位(俺に)払いなさいよ、」と
(゚Д゚)ハァ?ここでぶち切れですよ
「あ?俺だっていつ失業するかわかったもんじゃねぇんだ!俺のような若造に貯金がいくらあると思ってんだ?
易々とウン十万も出せるか?てめぇなら出すか?
大学に遊びに行ってるだぁ?てめぇのような中卒には解らねぇだろうが今は金と学歴が全てなんだよ
すっこんでろ、今度俺がてめぇが金の話をしたと聞いたらマジで次の葬儀はお前だぞ!
解ったらそのイモセダンでさっさと帰れ!」
と俺にしては珍しく激昂のうえ饒舌な啖呵を切ってしまいますた、
今はJOYってしまったなぁ・・・DQNだなぁ・・・と激しく自己嫌悪
でも別に世話にもなっていないし可愛がられていた訳じゃないからいいよね?

693 :愛と死の名無しさん:03/10/13 03:52
長文ですた、スマソ

694 :愛と死の名無しさん:03/10/13 04:18
>693
叔父さんが変なのはわかったけど意味がわからん。
なんで叔父さんが借金や相続の話に口出ししてくるの?
彼には相続権無いんだし別の家の話だよね。
叔父さんから借りてたとかじゃあるまい?

695 :愛と死の名無しさん:03/10/13 22:36
>694
相続権もないし別の家の話なのに借金や相続の話に口を出すから
腹がたったんでしょ。
あなたが言うように「叔父さんは変だ」と(人に)思われてしまう人、と。

696 :愛と死の名無しさん:03/10/14 02:10
>692
>マジで次の葬儀はお前だぞ!
ゴメソ、不謹慎だがここ笑ってもうた。

697 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:38
2月に死んだ祖父の20回忌を、何故か10月に勝手に開く伯父(4男)。
そもそも三回忌以降こちらでやっても出て来なかったのに、何を今更・・・。
他にも墓代くすねたりとか、
遺品を持ち逃げしたりとか、
そういう人だから仕方ないのかもしれないけど。

698 :愛と死の名無しさん:03/10/15 22:17
>697
いったいどんな魂胆で二十回忌を開くんだろうね???


699 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:43
詳しい事はわかりませぬが、金目当て…としか思えません、スマソ。

700 :愛と死の名無しさん:03/10/16 08:54
>697
なんか新しく宗教に入ったとか…。占いに凝ってるとか…。
先祖の供養が足りないと云々とか言うところがあるよ。
それで慌てて自分主催の法事やるって言ってるのかも(w

まあ、法事の前倒しはうちの方ではよくあります。
寒い時期だったらお年よりが集まるのが辛いので、良い季節にとか。
来年ある別の法事をもう一緒にしちゃおうとか(バチアタリ)

701 :697:03/10/16 10:55
多分お墓が欲しいんだろうなぁ・・・と。
お寺では、唯一地元に残って家業を継いだ父(末っ子)が跡取り、
みたいな認識だから、それを覆したいのかも。
あとは>>700さんの言う宗教か占いかもしれませんね。

しかし祖父の墓地には、私の兄弟の墓も既にあるので、
墓が取られた場合、その辺はどうするのか・・・。
墓代は4男の伯父が集めてとんずらして、今は知らんぷりしてます。
追求したら、祖母が「この子がそんなことするはずない!」と・・・。
祖母はとにかく私が嫌いなので、
父や私に相続させるよりは他の伯父にってことなのでしょう。

伯父は通夜の最中にごっそり金目の物を盗っていった人なんです。
お寺から荷物を取りに家に戻ったら、桐ダンスや金目の物がごっそりない・・・。
泥棒に入られたと思いましたよ。

702 :愛と死の名無しさん:03/10/16 13:25
>701
あんまり非道いようだったら、警察に届けたら?
なんかここまで読んでいても非道すぎるって思う・・・。
こういう親戚がいて、しかもおばあちゃんが
尋常な判断力が無くなっている場合はつらいね。
やったもん勝ちになるからね。
お袋が良いって言ってんだから良いんだよみたいな。

703 :愛と死の名無しさん:03/10/16 14:09
■■借入れ件数6件未満なら・100%ご融資■■

借入れ件数6件までなら・年率19%の低金利で
     即日キャッシング
ご融資の際、職場・ご家族の方には絶対に秘密で
審査を行います。全国銀行振り込み対応。
http://www.aiba-cash.com/
携帯から http://www.aiba-cash.com/i/


704 :愛と死の名無しさん:03/10/16 23:32
>>697
ヒドイ叔父さんの他にも叔父さんいるのに
問題にならないの?
お婆さんが味方だから?

705 :愛と死の名無しさん:03/10/17 09:50
どうしようもない親族ってさー、
おばあちゃん相手のセールストークだけは上手いから
ちゃっかりおばあちゃんを味方につけちゃって、
まともな親族が割を食うハメになったりするんだよね。
浄水器売りつける連中の口調とそっくりじゃんと
思うんだけど、おばあちゃんは気がつかない。

うちのおばあちゃんは浄水器も怪しげな健康器具も
買っちゃうタイプだし・゚・(ノД`;)・゚・。

706 :愛と死の名無しさん:03/10/17 11:13
>>704
まったくナリ
兄貴が3人もいるのに・・・・

707 :愛と死の名無しさん:03/10/19 10:20
腹立ったというほどではないだろうが、( ゚Д゚)ポカーンな話を拾ってきますた。


211 :名無しさん@HOME :03/10/18 22:27 
この間私の祖父の1周忌があって実家に親戚が集まった時の話。
法要も終わったので食事にしようという事になり
テーブルを3つ出し1つのテーブルに寿司10人前を1つづつ置き
他にも色々オカズを置いて食事を始めた。
そしたら!一番奥のテーブルにいる中学2年の女の子が
テーブルから寿司桶を下ろし
自分の膝の上でかかえてもくもくと食べているではないか!?
その子がいたテーブルには5人座ってたんだけど同席してる母親は
何も言わず他のオカズを食べてて叱ろうともせずその場にいた親戚皆呆然・・・。
結局親戚の中で1番怖い伯母さんがその子を叱ったんだけど
その親子は「なんで怒られなきゃいけないの?」って顔で不満気・・・。
怒られてやっと戻した寿司桶の中には高いネタはほとんど残ってなかった。
あんな常識ない奴もう2度と呼ぶなと親戚からきつく言われたので
次は3回忌で皆集まるんだけど呼ばない予定。
でも私は寿司が食べられないから次は違う物にして・・・
とはさすがにあの雰囲気の中では言えなかった・・・。


件の娘と211は、はとこにあたるそうな(祖父の兄の息子の子)

708 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:28
先日出席した友達の結婚式の披露宴の話です。
私の親戚ではなく、新婦(友達)の親戚のことなんですが。

そのおじさんは酒癖が悪いらしく(あとでその息子で同級生の子に聞きました。)、
披露宴半ばになると、お祝いの言葉に
いちいち大声で相槌をうつなどを始めました。

それは全然いいのですが、披露宴が終わってみんな退場するときに、
私達がそのおじさんの近くを通ったとき
「○○さん(私)は頭がよくて世の中なめてるよね?」
「2次会もいくの?それじゃあみんなをいじめてね。」
などとみんなの前で大声で言われました。

他の友達にはご機嫌に「○○ちゃーん、、、」とか言っていたのですが。
たしかにこのおじさんの子供とは小学校が一緒で、
自分で言うのもなんですが、当時はまじめで勉強もできて、
確かに生意気なガキだったと思います。

でも、そんな自分を変えたくて、
明るくなれるように努力したんです。
今では普通に友達と馬鹿騒ぎするような普通の学生です。
(今じゃまじめだねーとかそういうことは全く言われません^^;)
でも、当時そんな性格だったことは私のかなりのコンプレックスになっているんです。



709 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:29
長くてすみません、1回切ります。

それをこんなおめでたい席で、しかも友達もみんないる前で
突然そんなことを大声で言われて、私はかなりショックでした。
でも、ぐっとこらえてはははーって笑って流して、
あとでトイレにいってちょっと泣きました。

そのあと2次会でも始めは暗い気持ちでした。
ちょっとやけになってお酒飲んで気が晴れましたが。
長々とぐちってしまって、どうもすみません。
今は自分を振り返る戒めぐらいに思って、もう気にしない!と思っています。


710 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:35
↑すみません、読み返してみたら
思いっきり自分語りになってますね。
逝ってきます。

711 :愛と死の名無しさん:03/10/21 03:09
>>708
1回書いて、それでスッキリしたならいいんじゃないか?
たまたまコンプレックスつかれてグサッときて、
ふっきるきっかけ欲しくて書いてみたんでそ。
これ以上書き連ねたら叩かれても仕方ないかもしれんけど。
708がすっきり出来たことを祈る。

712 :愛と死の名無しさん:03/10/21 09:30
うんうん。すっきり出来たら良いよ。
いるよね、余計な事言う親戚って。
一生一点の曇りもない奴なんていないし、ましてや
ガキの頃のあれこれなんて封印したいのに
ほじくりだしてあれこれ言う人。悪気ないかもしんないけど
デリカシー無さ過ぎ。自分も年取って同じ事しないように
気を付けなきゃと思うわ。

713 :愛と死の名無しさん:03/10/22 11:35
腹が立ったというよりも呆れてしまった相手は、私の実父。

父方祖母が亡くなってその葬儀でのこと。
田舎なので、近所の人やら関係がよく分からない親戚が沢山来ていました。
その中に、茶髪(これはともかく)+ゴールドのミュール+網タイツ+茶色コート(葬式の間中脱がず)
の20歳前後の女がいました。
私は内心、すげー格好だなー、若いから喪服がないのは仕方ないにせよ、
よく親が注意しないな。と思いつつも、従兄弟かなんかだろうと思っていました。
が、その女が私の実父の娘!つまり、私にとっては異母妹ということになってしまいます。
私の両親は離婚はしていませんが、ずーっと別居していて、父は一時期女(別れたらしい)と暮らし、
その間に出来たのが上記の娘。
まあ、娘がいるのは知ってはいた。でも、この葬式に来ているのは知らなかった。
(分かったのは親戚の話から)
親父よ、確かにその女はあんたの娘だろうよ。祖母にとっても血の繋がった孫だし、
葬式に呼びたいだろうよ。しかし、もう少しどうにか出来んのか?
その娘の素性を知っている親戚は困惑するわ、知らない親戚は異様なムードを
訝しがるわで、こっちが困るわい。
さらに親父よ、いくら同じ時間の新幹線で帰るとはいえ、わざわざ親戚が気を遣って
別々(母・兄・私、親父・娘)にしかも時間差で車で駅まで送ってくれているのに、
なぜ、通路越しとはいえ隣の席にくる?あんた、何か勘違いしてないかい?

長文失礼しました。さすがに誰にも愚痴れなくて。

714 :愛と死の名無しさん:03/10/22 12:20
>713
少しはすっきりしたかな。
しかしゴールドのミュールと網タイツにもびっくりだけど
そういう事情のある子を堂々と葬式に連れてくるお父さんもすごいね。
亡くなったお祖母さんに会わせたいという気持ちはわかるけど
普通目立たない形で対面させて帰すもんなんじゃないのかな。よくわからんが。
713の結婚式にお父さんが「妹だから出席させろ」なんて言わないことを祈るよ。


715 :愛と死の名無しさん:03/10/22 15:06
>>713-714

閉鎖的で差別的で狭い心の持ち主だな。
結婚式なら少しはそう思う気持ちもわからんではないが、葬式だぞ?

716 :愛と死の名無しさん:03/10/22 15:14
>715
葬式にそんな格好で来る人間の方がよっぽどひどいと思うが、どうか。



717 :愛と死の名無しさん:03/10/22 15:15
>>715
でも父親が認知してるとはいえ、親族の感情としては
そんなコドモ会いたくないもんでしょう。
多分父方祖父なんて面識ないだろうしさ、その娘。

うちの父方の親戚でも結構こんな話が多かったので
(じいちゃんの葬式に、ばぁちゃんと愛人2号3号4号・・・というていたらくで)
叔父がよそで子供作ったとわかったときは、みんなで別れさせて
慰謝料とか払って、子供はおろさせたと聞いたことがあったんだけど、
後に、↑のようになってしまうことを恐れたんだろうなみんな。

718 :愛と死の名無しさん:03/10/22 15:16
祖父じゃなくて、祖母だったね。スマソ

719 :713:03/10/22 15:59
>714.716.717
レスありがとうございます。
親父は祖母の生前にその娘を連れて何回か田舎へ行っているようなので、
親戚からは認めてもらっていると思っていたのかもしれません。
しかし、祖母と同居していた叔母(父弟嫁)は「今までは、ばあちゃんが
いたから我慢してたけど、これからは面倒見たくない(来て欲しくない)」
と言っていましたから、他の叔父伯母も同じような感じじゃないかな・・・


>715
差別してますかね?私。
私の立場としては同席したくないと思うのは当然だと思いますが。
それと差別は別じゃありません?

親父が死んだとして誰が葬式をやるのか気になる今日この頃・・・・

720 :713:03/10/22 16:22
追加

葬式に来ること自体はともかく(顔を合わすのは愉快ではないが)
あの格好は勘弁だな。
妙に悪目立ちするから「どこの子だ?」ってことになるんだから。
そうじゃなければどこかの親戚の一人ってことで終わるのに。

まあ、どのみちその格好を許した、あるいは服装の指示をしなかった
親父が悪いんだけどね。

721 :愛と死の名無しさん:03/10/22 18:13
だよね。赤の他人だって、そんな格好で来てたら悪目立ちするし
非難するなと言う方が無理。
いい歳して「葬儀に相応しい服装」を誰かに指示して貰わなきゃ解らない
なんて、相当問題だと思うけど。

722 :愛と死の名無しさん:03/10/23 00:13
>>713が問題にしてるのは格好じゃないと思うが?
なんか、後の書き込みだとソッチに持っていこうとしてるけど、最初の書き込みでは
格好に触れてはいるけど、「まあ、しょうがないな、色々あるだろうし」みたいなスタンス
だしね。
「アンタはココにくる身分じゃないんだよ!」って言いたいだけだろ?

723 :愛と死の名無しさん:03/10/23 00:27
>722
そりゃーちがう。>713 は「もう少しどうにかできんのか?」と言ってる。
言い換えると「いくら何でも娘のそのカッコはDQN過ぎないか、オヤジ」ってこと。

724 :愛と死の名無しさん:03/10/23 00:32
>713を読んで「こんな所に来る立場じゃないんだよ」とは読み取れないけどな。
それを言っているのは>714だと思うけど、それも同意はできないけど心情としては分かる。


725 :愛と死の名無しさん:03/10/23 00:49
>722
713は、どっからどう読んだって、「とんでもない格好の女がいた(まず
ここがポイント)。素性を知って『更に』びっくり。『その上』、そういう
事情の子供だから周りの方が気を遣ってるのに、当の本人はまったく解って
ない。一体どういうつもりなのか」としか言ってないと思うけど。

726 :愛と死の名無しさん:03/10/23 01:38
>>723-725
もうそれくらいで勘弁してヤレヤ.



727 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:13
つーか、冠婚葬祭でも葬式の場合は、服装とかに関して決まり事はあるが、それに外れてても基本的にスルーするのが当たり前だと思うが。

728 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:17
>>727
もまいのいう「基本的」とはどの程度なのか言ってみろや


729 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:17
>>727
…当たり前なのか?

730 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:21
真っ赤なドレスでも着てこられた日には黙っていられる自分が想像できない

731 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:20
どの地域の「基本」なのか興味がある。少なくとも自分の認識とは
激しくかけ離れていそうだ。

732 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:38
そりゃまあ、その場でとっつかまえて
「お前のその格好はなんだ!なめとんかゴルァ!」
とはできないさ。
でも関係の深い人間がいれば
陰に呼んで注意くらいはするんじゃないか。

733 :愛と死の名無しさん:03/10/24 09:02
とりあえず713は、親父の死んだ後、葬式も心配だが遺産わけも心配した方がよさげ。
件の葬式マナー知らず娘は非嫡出子のようだから、現行の法律のままだと確かまだ
嫡出子の半分の遺産しかもらえないはず。
それを不憫がる親父が「遺産は全て異母妹に」なんて遺言残している可能性大。
まあ面倒がいやなら相続放棄。徹底的に争うなら、たとえ「全て異母妹に」と遺言されていても
法廷遺留分ってのがあって、本来貰えるべき額の半分が保証されているので、家裁の調停で
とことん争うもよし。
単純に遺産わけといっても、現金だけなら分割するのは簡単だけど、不動産や車とか分けにくいものが
入るともめるからね。10年近く調停続けている話なんてざらだよ。まあガンガレや。

734 :愛と死の名無しさん:03/10/24 12:38
祖母の葬式の後、みんなで食事をしていた時
ふと気がつくといとこの子(当時4歳)がいなくなり、私一人で家の中を探しに行ったら
庭の物置の影で別な従兄弟の夫で30代のおっさんがなんと子供に
いわゆる性的イタズラをしていました。
私が靴も履かずに飛び出して子供を奪うように抱き上げると、
ヤツは「オレは何もしてねえよ!誤解しないでくれ!」と叫び、すがり付いてきました。
私もパニックでしたし怖かったので思わず「ギャーーッ!」って叫びながら
ガシガシとヤツを踏みつけ「おがああざああーーん!(お母さんw)」と叫びながら家の中へ。
何だ何だと叔父(子供にとっては祖父)が走ってきたので、事情を説明。
それからはもうメチャクチャでした。
私はどうも顔を踏みつけたようで鼻血を流すヤツに殴りかかる祖父(曽祖父)、叔父(祖父)、従兄弟(父)、
それを止めつつ罵声をあびせかける父、兄、その他叔父&従兄弟達。
ヤツの妻である従兄弟&叔母は泣きながら子供と母親に誤り、
私はなぜか足の親指を骨折しており、母と叔母が氷を持ってきたりとバタバタしてました。
ヤツは実は幼女イタズラの前科持ちで「もう絶対にしない」と妻に約束し、4年間おとなしくしてたそうです。
そうはいっても出席しなければいけない場に
小さな女の子がいたんなら気をつけてなきゃいけないんじゃない?
離婚しましたけどね、とっくに。
炉利のくせになんで成人女性と結婚するんだろう。



735 :愛と死の名無しさん:03/10/24 14:06
自分の娘ならやり放題…とか夢みてたとか。
自分で書いててコワー(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

736 :愛と死の名無しさん:03/10/24 18:00
そういう前科者は、一目で判るように額に入れ墨でもしる!
葬儀という場面、しかも身内の子。見境ないという事がつくづく解る。

737 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:25
つくづくメーガン法キボン、と思ってしまいました…

738 :愛と死の名無しさん:03/10/24 21:00
笑うとこじゃないけど、三世代にボコられる性犯罪者を想像してワラタ。

739 :愛と死の名無しさん:03/10/25 11:08
見を挺していとこのこどもを守った>734さんはえらい。
怪我の具合はいかがですか?

740 :愛と死の名無しさん:03/10/26 02:13
734さんの怪我の具合も心配だけど、4歳の娘さんの方も心配…
4歳だと記憶に残るかどうか、微妙だと思うし…
身内だと警察沙汰にもし辛いだろうし、被害に合われた娘さんが、ずっと
後になって犯罪者がのうのうと普通の生活してるのを知ったらやりきれない
だろうし…

741 :147:03/10/28 09:07
昨日、第三回家庭裁判所調停。復縁を勧められました…。
嫁側は、同意したが、こちらは、嫁側の親類とは一切接触しない条件提示で同意。

742 :愛と死の名無しさん:03/10/28 18:44
分かりにくいぽ。
147だけが嫁親族とつきあいたくないって条件なら通るだろうが・・
娘や孫と自由に行き来できれば、婿との付き合いなんか本当はどうでもいいだろうし。

147の妻子が妻実家と関わるのを禁止とかいうなら、通らないだろうな。

743 :愛と死の名無しさん:03/10/28 19:59
善人ぶるのがうまい奴っているよね。

744 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:35
>>743
もまえはそれを遠目で見て笑ってるタイプだな

745 :愛と死の名無しさん:03/10/29 04:08
>>147
って短文かつ要領を得ないな・・
調停に至った理由が147のままなら、葬儀や法事を嫁親族にブッチされるに至った経緯が全く分からないし。

746 :147:03/10/29 08:46
1.金銭問題。
嫁の親は、国家公務員の息子(嫁の兄二人共)がいるにもかかわらず、私たち夫婦に生活費など要求。
2.親父が危篤の時、携帯電話を嫁が隠し家族、親類等の連絡に不自由した。
その件を嫁に、咎めると嫁の親がやってきて暴れだし夜中に、私の姉夫婦まで呼び出して口論。


747 :愛と死の名無しさん:03/10/29 08:55
おめえのとこの嫁は狂ってるんじゃねえのか?やばいぞ!離婚しろ!世の中いい女は何万といるからさ!

748 :147:03/10/29 10:20
確かに親子共々、狂っているかも。
嫁側の要求
1.慰謝料、300万
2.生活費、13万
3.子供の養育費、5万
4.保育園月謝、4.6万
要求されていました。
調停委員からは、離婚するなら支払うように…
弁護士も、呆れ果てて…

749 :愛と死の名無しさん:03/10/29 10:23
もう一人ぐらい他人を入れたら?
違う弁護士とか

客観的にみてもおかしい


750 :愛と死の名無しさん:03/10/29 10:24
お絵描きしてみない?

お絵描きチャット「パピヨン」

http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729



751 :愛と死の名無しさん:03/10/29 10:29
それにしてもスレ違いだよな、もう完全に。

752 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:52
147って収入どんだけなん?
で、相手側の主張する147の落ち度って何?

753 :愛と死の名無しさん:03/10/29 11:57
>>147
離婚しても後々まで祟られそうだな。
少なくとも、子供の養育料だけは払わなければ成らないのだろうが、
生活費とは訳がわからん。

嫁の一家は狂っているな。嫁の兄2人は何ていってるんだろう??


754 :147:03/10/29 13:43
年収は、400弱。不景気で、年々減少しています。
実の親の面倒も満足に出来ていなかったのに、嫁の親から生活費を要求。
長男、次男の年収は、私よりも多いハズ。
私の感覚では、理解出来ないが、嫁がせた娘に生活費を要求するものですか?
義兄二人からは、いっさい連絡ありません。


755 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:36
将軍!この147国は現在、キチガイ国の攻撃を受けており合理的な作戦において速やかに対策を行うべきでアーリマス!

756 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:40
あげ

757 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:42
とりあえずもう冠婚葬祭とは関係ないよな。

758 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:54
>>147
どうしても埒があかないなら裁判すれ。
その年収でそんな額の金銭要求が通ることはありえないから。
慰謝料にいたっては、言わずもがな。

759 :愛と死の名無しさん:03/10/30 17:10
どっかにヲチスレでも立ってて
祭り上げてればいつまでも居座って語る147を笑ってるのかも。

760 :愛と死の名無しさん:03/10/30 20:32
>>758
そんな簡単じゃないよ。
嫁が勝手に段なの財布から金を抜いていくからね。
下手したら離婚若しくは刑事事件

761 :147:03/10/30 20:48
スレ違いになってきてるかも知れませんが、親父の通夜、葬儀に参列して貰えなかったので皆さんの意見もお聞きしたかったのです。
ありがとうごさいます。

762 :愛と死の名無しさん:03/10/30 21:00
>親父の通夜、葬儀に参列して貰えなかった
原因が分からんからな・・・
生活援助を断ったことへの報復だけが理由なわけ?
ありがちな理由としては、親父さんの見取りや葬儀で
産前産後の妻に負担をかけたとかなら、義理家族の怒りもわからんでもない・・
出席されてぶち壊されるよりはマシだったんじゃないか?

763 :愛と死の名無しさん:03/10/30 21:10
なってきてるかもしれないじゃなくて
完全にスレ違いになってるんだよ。

こういうずるずる図々しく
別スレに移動するなりなんなりもしないような
きちんとしてないところを見ると
これは147自身にも原因があるかもななんて
意地悪な見方も出てくる。

ありがとうございました、じゃないあたり
まだここで続ける気なのかとも思えるし。
真剣に相談したいなら該当スレに行け。
経過が気になる野次馬もそっちについていくだろう。

764 :愛と死の名無しさん:03/10/31 10:01
将軍!147国は報復攻撃に向けて着実に準備を整えてる模様かと思われます!資金面においての損出は免れませんが、とりあえずキチガイ国からの攻撃を最小限にとどめる事が出来るでしょう!
今後は本作戦名を【justiceStorm】裁判の嵐作戦と称し、キチガイ国報復攻撃に向けて速やかに専門対策部へ移動致します。以上

765 :愛と死の名無しさん:03/10/31 10:23
>763
そうだね。147が語っていない事実が
あるんだろう。

766 :愛と死の名無しさん:03/10/31 15:34
新郎新婦共々ドリーマーなカップル。
森の教会で手作り風結婚式をする予定。

現在、結婚式でリングピローにする新婦手作りミニテディベアも、
受付におく新婦の手作りウェルカムボードも、
高砂におく新婦手作りウェディングテディ(各高さ40cmのサイズ)も、

新婦じゃなくて、新郎の妹である私が作っている…。

昨日、ウェディングテディは、
それぞれが生れた時の体重にするようにと兄からメールが来た。

このままだと、「新婦手作りのケーキ」まで作らされそうな雰囲気。

まだ親には言ってない・・・。

767 :愛と死の名無しさん:03/10/31 15:49
せめて新婦が作るのを、手伝う程度にしとけよー。
いらいらが残って悶着の種になるのもよくないよ。

768 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:43
>>766
兄(新郎)がダメダメだな。
まあイイ年して実の兄に言われたからって文句言いながら
やってる妹もなんだかなあ。
よく似た兄妹が、なんでかふたりまとめて兄の婚約者に
いいように尻にしかれてるわけだ。

769 :愛と死の名無しさん:03/10/31 19:05
話ぶった切ってすいません
腹立ったというのとは違うけど・・・

誰よりも祝福してると見せかけ、
実は「自分の娘のとき来て貰ったから、そのお返しなだけ」と言い放って祝儀を出し
そのわりに”娘の式”のときの、こっちが出した額(母のみで出席)よりも
下回ってくださったオバ夫婦(母よりも一回り以上年上の実姉)。
こっちは夫婦でお呼びしてるのに・・・。

数日前になって、いきなり試験があるといって欠席伝えてきた、いとこ達。
キャンセルきかないんですけど・・・もう・・・。

やむ終えない事情とはいえ、ぎりぎりになって欠席を伝えてきたオバ(長女)
後日、送って頂いた祝儀の額はお友達並み。

借金があるから、出席はするけど祝儀は出せないかもしれないというオバ夫婦。

結婚で、ちとドリーマーになってたのもすっかりぶっ飛んだよ。
親戚、こんな人たちが多いとは気づきませんでしたw
一つ一つ耳に入るたび、目のあたりにするたび、祝福されてないのかなぁぁと感じます。
まーいいけどね。


770 :766:03/11/01 11:15
>>767
最初は手伝いというか、アドバイスするだけと思っていたんです。
だから初心者向きキットとかも紹介して、
テディベア材料店も一緒に行ったりしていたんですけど…。

>>768
兄も彼女も二人とも可愛いものが好きなんです。
(私より兄のほうがぬいぐるみ持ってます)
私が作ったものを「新婦作」と言おうと言い出したのは兄。
普通なら彼女が怒ると思うんですが、
「悪いよ〜」と言いながら、詳細な注文つけたのは彼女です。
確かに兄弟で尻に敷かれているのかも…。
式場で、高価なのに安っぽい偽テディをセミオーダーするより、
いい材料で手間暇かけて手作りしたほうが、結局安く上がりますし。

私はテディベア作りが趣味なんですけど、
ドイツ製ウールモヘアだとか、真珠ビーズ使えとか、
学生なら時間あるんだからとか、もう好き勝手な注文ばかり。

なんだか目が覚めました。ちゃんと親や兄に言います。

771 :愛と死の名無しさん:03/11/01 11:22
>>770
乙彼。やっぱ、「ここまでは出来るけど、それ以上は無理」ということ
だけでも、伝えた方が良いと思うよ。

772 :愛と死の名無しさん:03/11/01 19:20
>769
「やむを得ない」を、「やむおえない」と打ったとみた。

773 :愛と死の名無しさん:03/11/01 19:30
>>772
「やもおえない」よりはましだけど脱力するよな。

774 :愛と死の名無しさん:03/11/02 01:17
披露宴で「演歌」歌う親戚のオヤジっているじゃん。「祝い酒」とか。
あれって許せる? オレは絶対許せない。
そんなことされたら以後絶交。その演歌で全てがパーだ。
しかもそういうオヤジって、祝うとかそういうことなんか頭になくて
単に自分が歌いたいだけだったりする場合がほとんど

775 :愛と死の名無しさん:03/11/02 01:56
歌禁止にすりゃいいだろ

776 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/11/02 02:27
>>770
うん、おれもちゃんと言ったのがいいと思うな。なしくずしでなんでも聞いてやっ
ちゃうというのは結果最悪だと思うし。
祝福は祝福としてスジはきっちり通して、心から祝えるようにするのがきっと吉。

777 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/11/02 02:30
>>774
結婚式でカラオケ歌うやつっておれも違和感ある。で、なに出たがりやってやが
るんだ、とずーっと思ってた。思っていたのだが。
あるとき招待された結婚式で、披露宴の最中に会場さんがまわってきて「新郎よ
り歌でも歌ってもらえという注文が来ていますが、何になさいますか」と言われて、
ぶっとんだのであります。おれカラオケやらないんだよ(=^_^;=)。スピーチ原稿も
ないし、考えてる時間もないし、いったいどうしろと。
世間には、想像を絶することがいろいろあるのだなぁと思いました。はぁ。

778 :愛と死の名無しさん:03/11/02 09:20
>763
スレ違いうんぬんはまったくもって藻前の言う事に賛同する。
だかな。
>ありがとうございました
そんな日本語は存在しない。
日本語に関してだけは>117が正しい。

779 :愛と死の名無しさん:03/11/02 11:11
>>778
…117が?

780 :愛と死の名無しさん:03/11/02 11:19
>>777
その新郎が新婦から「あんた!勝手にカラオケ大会にでもしとけみたいな
指示出したんだって!!!披露宴は女の夢なのになんでそんな適当な
ことを勝手に言うのよ!!!」と後に責められた可能性があるな。

私が見た披露宴では新婦のおじいちゃんが再三再四司会者のところに
「ワシに歌わせろ」「歌わせろ」と言いに行っていて、司会者は
そのじいちゃんに手のひらを見せるような仕草をしながらずっと目顔で
「お待ちください」という気持ちを表しながら喋る・・・という苦境に
陥っていた。新婦本人からも家族からも「それはナシ」って言われていた
そうなのに、あきらめきれずに当日突進してたみたい。
半ボケなのかもしれないけど、だったら家族が止めないとだめでしょと
思ってハラハラして見ていた。(司会者に近い席だったので)
最終的に新郎新婦の退場の時、最後の山場と盛り上げる司会者が
「皆様盛大な(拍手を)」とか言いかけてるのとじいさん、力ずくで
横からマイクを奪い取ってアカペラでなにかわけわからん歌を
シャウトしてた。新婦、その場は笑ってかわしてたけど後に
「もうじいさんは一生無視!」と腹立ちをぶちまけてた。

781 :愛と死の名無しさん:03/11/02 15:38
★☆★安心の法定金利 ご融資★☆★

ホームページ開設を記念して、借入件数の
多い方でも30万円までなら年率20%の低金利で
ご融資。全国銀行振り込みいたします。

借りれ件数5件未満の方は50万円まで即日融資。
http://www.life-a.com/
携帯電話用 http://www.life-a.com/i/


782 :愛と死の名無しさん:03/11/02 22:58
>>781
>力ずくで横からマイクを奪い取ってアカペラでなにかわけわからん歌を
>シャウトしてた。
わらっちまった!

783 :愛と死の名無しさん:03/11/03 07:44
>>780

その爺さんにとっては「ワシの歌を邪魔された不愉快な式」として記憶に残るのかな。



784 :愛と死の名無しさん:03/11/17 03:14
>>770 どうなりました?

785 :愛と死の名無しさん:03/11/17 23:49
長年の親友(男)の母親がなくなって、お通夜にかけつけたとき、
私の顔見るなり、友達が泣き出して、私もおもわず抱きしめたら、
親戚のおばちゃん連中の間でかなり噂になってて、あとでネホリハホリ
関係をつつかれた。
「友達です」
といっても「あーら、やだ、いいのよそんな隠さなくても〜」とにんまり笑われる。
「お母さんには報告はしていたの?」「○○さん(故人)も後もう少し長生きしたら
結婚式にでられたのにねー」なんてどんどん話しは飛躍していくし。

親戚のおばちゃんが集まれば、どんなとこでも井戸端会議がはじまるんだねー・・・

786 :愛と死の名無しさん:03/11/18 15:18
難しいね。力一杯否定するしかない。
あとはほとぼりが冷めるのを待て。。。


787 :愛と死の名無しさん:03/11/18 17:31
その親友が別の奴と結婚すれば良いんだが。
そんときはそんときで盛り上がってしまうだろうな>おばちゃんたち

788 :愛と死の名無しさん:03/11/18 18:13
もう面倒くさいから付き合っていたことにしろ。
そしてもう別れたということにしよう。
理由はどうとでも。いっそ、そのウザいオバ様方の過干渉が原因とかにしても良し。
『なんだか周りから囃し立てれば立てられるほど、お互いの中で冷めていくものが
あったんですよ…もう少し静かに愛を育めればよかったのかもしれませんけど…』

789 :愛と死の名無しさん:03/11/18 21:51
弟の式のペーパーアイテム作る様に頼まれたけど、
式まで1ヶ月きってるのに、出席名簿も
席次もな〜んも教えてもらってない!
紙もどんなの使いたいか、どんなレイアウトにするか
プロフは入れるのかも、全く教えてもらえてない。

そもそも招待状送るのが遅すぎ。式の1ヶ月半前なんて。
先週末聞いたら「まだ返事もらってないんだ‥」だと〜?
普通は事前に打診しとくもんだろ!

余興で楽器弾いてくれる叔父さんにも、全く連絡つけないで
一体何をやっているのかと‥‥

790 :愛と死の名無しさん:03/11/19 22:11
ちょっと不安な船出になりそうだね。
先々、何かしらの火の粉が789サンに
降りかかるようなことが無いことを祈りますが・・・。

冠婚葬祭で、その家のことがよく見えてくるよね。

めでたい話のあとになんなのだけど、義父のお葬式があってさ。
式も終ってないのに、財産分与の話が出たり、
遺品を捨てたり、葬儀屋に当り散らしたり・・・。
祭壇の花のきれいなところだって、棺桶に入れずに
もって帰るだの騒いで。
死人からも毟り取るつもりか?とね。
なんだかうんざり。
夫の義母と、同居の義弟夫婦とは距離を置こうと決めたよ。
夫と結婚して三年、今までは判断保留にしてきたけどね。

791 :愛と死の名無しさん:03/11/21 12:08
先日友人の祖母の葬式があり、参列して式は滞りなく終わり、
無事何事もなく終わったと思っていたのだが
後日の掃除で友人、それなりに文句を溜め込んでいた模様。
友人の家で葬儀をしたのですが、家は全面禁煙。(父以外吸わない上に他全員嫌煙家)
親戚はない灰皿をうろうろ探してプカプカ吸い始め、
しかしそれはもう仕方がないと妥協しても
畳に灰を落として焦がし、家具の片付け掃除しようとしているのに邪魔な場所を
陣取り居座り喪主持ちで昼飯(出前)を食べさせてもらおう気満々。
ええからはよ帰れ。と、口には出せない孫の位置。
静かに即席ラーメンが食べたいと呟いておられた…。

792 :愛と死の名無しさん:03/11/24 08:47
気に入らない親戚は、別に絶縁してやったらいいじゃねえかよ!
なんでいちいち付き合ってんだ?

葬式だって呼ばなきゃいいんだし、来たらお返し渡して
「トットト帰れ」と言ってやりゃ、二度と来ないと思うぜ。

俺なんかさ、おばあさんの葬式に来て、ふんぞり返っている
親父の従兄弟を半殺しにしてその場で絶縁してやったよ!

ぐだぐだ言ってねえで、切れてみろ!
それとも切れられない、自分に対しての利権があるのか?
だったら愚痴をこぼしのコジキ野郎だなてめえら!!

793 :愛と死の名無しさん:03/11/24 10:02
読む限り、どっちかというと絶縁したいと周囲に思われていたのは
>792のほうだと思われ…



794 :愛と死の名無しさん:03/11/24 21:53
私の父親の葬式で・・・父方の姉弟達を呼んだところ
私の顔を見るなり父親の姉が「今、仕事は何をやってるの?」と。
父親が亡くなったのに、何を聞くんだとムッとしながらも
その頃、体を壊していたので職には就いていない事を話すと
「あら、そうなの・・・○○(従兄弟)は新聞社に就職して、○○は航空会社に勤めてるのよ…」と自慢ばかり。
父方の弟達もそれに加わり、会食の際もその話。
あれには流石に呆れた。以来付き合いはない。

795 :愛と死の名無しさん:03/11/24 22:54
792はマルチだから放置しとけ。

796 :愛と死の名無しさん:03/11/25 08:57
先日、実の弟が結婚式を挙げました。
私は二人兄弟の長女で、旦那と子供も招待されました。
で、旦那の父(義父)も招待されたのですが…
ヤツの態度がデカくてイライラしました。
両家の親族紹介の席に、予定外の参加。
チャペルでは両親の後ろの二列目をキープ。
ちなみに私は結婚式を挙げてもらえなかった為、義父と親戚とは初顔合わせ。
にも関わらず、親族の写真撮影にも絶好の位置をキープ。
どこに行ってもでかい態度。
新婦の親戚にも、でしゃばりアピールしまくり。
オヤジさんよー。まず私の親戚に挨拶でしょ。
っつーかヤツは新郎側の親族ですか?

797 :愛と死の名無しさん:03/11/25 10:01
何で自分の結婚式にすら出なかった義父
(式やってないから仕方ないが)を
弟の結婚式に呼んだわけ?
呼ぶのが当たり前の地方?

798 :愛と死の名無しさん:03/11/25 11:34
義父が亡くなった通夜でのこと。

夫の姉が「私は留守番してるから嫁子さんお願いね」だと。
夫の姉は、自分の夫と二人で実家の留守番をしました。
普通、留守番は誰がしますか?
自分の実父が亡くなったのに、線香番もせずに家に居ますか?

おまけに親族みんな誰も起きてこない。
長男の夫は、あれもこれもやってて本当に疲れてたので
ちょっと仮眠させましたが、結局徹夜したのは私だけ。
お義父さんがかわいそうだった。

明け方、私がちょっと席を外したときに起きてきた
親族の誰かが
「ちょっと〜誰もいないの〜?お線香消えるじゃない、
しょうがないわねえ〜」と言ってるのが聞こえました。

じゃあその消えかかってる線香は誰が上げたんじゃい!

おまけに、朝、斎場に到着した姉夫婦は、ちゃっかり
私と夫の分の仕出しの朝食を食べてました。
私たちは騒ぐのもなんなので、クルマの中で
コンビニおにぎりを食べました。

式が終わり帰宅して、私はみんなに
「私は 一 睡 も し て な い ので寝ます」と言って
今時期のヒグマのように爆睡しました。

でもお義父さんのために誰にも文句言わないであげる。
お義父さん、いい人だったんだよ。寂しいなあ。

799 :愛と死の名無しさん:03/11/25 12:34
家庭板向けだな。
嫁子だの、○○してあげるだのの言い回しが。

800 :796:03/11/25 14:27
>>797
レスありがとうございます。
この場合うちの親の立場からは、呼ばない訳にはいかないのでは?
いちおう嫁にやった娘の親なので…。
しかも同じ市内に住んでいて、私とは敷地内別居。
でも断固反対すべきだったと後悔してます。
常識外れの人間で、大嫌いな義両親。
まさかここまで非常識だったとは…。
呼ばなくていいと言うことは、新郎側の親族では無いという事ですよね。
なぜか本人だけが何の疑いもなく親族席に居座り続けていたので。
私達の認識に誤りがあるのかと思ってしまいました。


801 :愛と死の名無しさん:03/11/25 15:03
家庭板用語つかう人多いよね。
板違いだって。

802 :愛と死の名無しさん:03/11/25 15:41
>800
普通、結婚式に兄弟の配偶者の親までは呼ばないと思う。
葬式なら行くのが当然という地域もあるみたいだけど。

803 :愛と死の名無しさん:03/11/25 17:43
別に>798はスレ違いでもなかろう?
普通は嫁さんとか従兄弟とかが留守番するんじゃないのか?
喪主である母親は何をしてたんだろうか。

804 :愛と死の名無しさん:03/11/25 20:24
>>800
普通呼ばない。
どういう人かもわからないで、なにか勘違いして呼んじゃってて
イライラさせられたって騒いでて、ちょっとバカっぽい。

805 :愛と死の名無しさん:03/11/26 00:18
>>804
そうか?うちは呼んだけどね。
っつーかアンタの文章がバカっぽい。

806 :愛と死の名無しさん:03/11/26 01:19
うちの親も妹の嫁ぎ先の親を結婚式に呼べと言ってるんだけど
そういうものなのかなあ

妹の結婚式(超地味)のときにできなかった一族郎党との顔合わせを
この機会に済ませちゃおうという魂胆でも有るのか?

807 :800:03/11/26 02:16
普通は呼ばないものだったのですか…。
うちの親いわく、身内同然の付き合いをしてるので、知らんぷりはできない。
報告したら、ご祝儀がくるだろうから、ならば初めから招待しようと。
弟もすんなりOKだったらしいので、深く考えてませんでした。
呼んだ方が悪かったとは…。
でも義父のアホ認定は取り消せないなぁ。
スレ汚しすみませんでした。

808 :愛と死の名無しさん:03/11/27 12:09
どこに出しても恥ずかしくないような御仁だったら、多少?な
縁でも出席させればよいが、出席させれば出席させた方が
恥を掻く恐れがあるような親、義理親だったら
話が伝わる前に断った方が良いということね。

809 :愛と死の名無しさん:03/11/30 14:10
うちの姉(当時41歳)は、兄貴(死亡当時45歳)の葬式までの間自分の籍の入れてない旦那

※ 親父に結婚させてくれと言って訪ねてきてから一年以上も籍を入れてないで姉のマンションにもぐりこんできて生活している寄生虫

を、うちの親父の養子にするんだと意気揚々と言っていた!姉の内縁の夫のあのタコも俺に「養子になりたい」と言ってきた!

俺は三人兄弟の末っ子で、兄貴と一緒に会社を経営していて既婚、5歳の男の子有り、当時36歳

兄貴が死んだ以上、専務だった兄貴の仕事は引き継ぎ親父と三人でやっていた会社を二人で切り盛りしていかなければ
ならない状態に、急遽おかれた・・・

とりあえず、葬式をきちんと終わらせなくてはと思い、姉夫婦の馬鹿な発言は頭から消していた

姉の内縁の夫は、役者崩れのイモ野郎で、今はイベント会社を経営しているそうで、これは本当だそうだ!

この野郎が、うちの会社を一緒にやりたいから死に物狂いで頑張ります、今の仕事はやめますとか言ってくるなら
なんとか理解も出来るが、それは不可能なので、どういうつもりか強い語気で姉にメールで詰問したら、一度は謝ってきた。
しかしその後、俺とは縁を切らせてくれと親戚に言って、俺にいわれの無い疑惑をかけられたからと、自分が被害者のように
言って正当化しようとしてきた!

しかし、第三者である親戚は、冷静に事情を考え、どう考えても姉の方がおかしいので、姉の方が悪いと言われたそうだ。

今年の新盆も一周忌も来られなかった姉・・・あいつどういうつもりだったんだろう?

810 :愛と死の名無しさん:03/11/30 17:48
長すぎ。
相手に読んでもらおうと思うなら、もうちょっと考えようや。

811 :愛と死の名無しさん:03/11/30 19:39
>>809
結局養子にはしてないんだろ
親族で経営している会社は立派でイベント会社はゴミか・・・
正式に結婚もせずヒモみたいな男と同棲してる姉に財産やってたまるか〜ってな
37,8才の会社役員さんよ、業務文書書く時は簡潔で正しい日本語を心掛けた方がいいよ


812 :愛と死の名無しさん:03/11/30 20:00
いやー釣れたね・・・
810と811

あーはっはっは!!

釣り針で口が痛いか?!

813 :愛と死の名無しさん:03/12/01 00:47
お客様だから何もしないのは、当然なんだろうけど、、
舅の法事で、同居嫁の私は朝からお客様の接待に追われていました。
義弟嫁は法要始まりギリギリに来ました。
結局、会食中も何もしないで食べていた嫁さま。
こちらはお呼びした立場なので、嫁さまの対応は間違って
無いと思うけど「手伝います」と一言でも声掛けてくれたら
嬉しかった。我が家の真ん前に大きな家を建ててもらって
住んでいるんだから(それと別に相続で土地等を平等にもらってる)
良くしてくれた舅に感謝の気持ちを込めて、お手伝いできないかな?
法事の後日、姑から労い賃として平等に私と嫁さまに
寸志を頂きました。

お金のことを出して卑しいかもしれないけど複雑だ。

814 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:49
★☆★キャッシング・冬のキャンペーン★☆★

ホームページによる申し込みをスタート致しました。
キャンペーン中に限り、1週間無利息にてご融資。
さらに、借入件数が5件以内の方は10日間無利息。

アルバイト・主婦の方も30万までok・全国振込みok
http://www.0120-58-4072.com/
携帯から http://www.0120-58-4072.com/i/
求人募集も行っておりますので是非ご応募ください。


815 :愛と死の名無しさん:03/12/02 07:06
>>813
気持ちはわかる。すごくわかる。
なんのアドバイスもできないが、せめて貴女の為に泣いてあげる。
。・゚・(ノД‘)・゚・。
傍から見ると何でもない事みたいだけど、きついんだよね。こういうの。

816 :愛と死の名無しさん:03/12/02 20:09
>813
ダンナとダンナ弟はナニしてたんだよう

817 :愛と死の名無しさん:03/12/03 08:25
ナニしてたんでしょ

818 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:05
>813
義弟嫁さんは、悪気があったのか、単に気がきかないだけなのか、どっちなんだろ?
単に気がきかないだけの人なら、自ら「手伝います」というのを待っても無駄だから、
あなたから、「○○さん、悪いけど、お茶を出すのを手伝って貰えない?」とか
具体的な作業指示を出してみては?
意外にすんなり手伝ってくれるかもよ。
法事って、3回忌、7回忌とか今後もあることだし、その度にストレスためるのも辛いよねー。
次回は、ダンナ→ダンナ弟を通して、「早めに来て、手伝ってね」とか頼んでおいたら?

819 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:09
うん、とくに仲が悪いとかいうわけじゃなかったら
>818の言うとおり 気がつかない人 なんだと思う
言えばあっさり手伝ってくれるんじゃない?

820 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:10
それが賢明だよね。
腰の重い、家事を手伝ってくれない旦那に腹を立てるより、なんとか動いてもらう
方向にもっていくのが賢いやり方。

821 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:12
>820
旦那じゃなくて 旦那の弟嫁だよ

822 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:13
いやいや、一般論でいっちゃった。
このケースだともちろん弟嫁だよ。

823 :愛と死の名無しさん:03/12/03 19:51
弟嫁には料理を出さないでおけ!

セルフサービス

824 :813:03/12/03 20:35
たくさんレスありがとう。殺伐としていたので
心に栄養と頂いた気持ちになりました。

一応「○ちゃん(私)、ごめんね」とやってきました。
法要が始まる時間だったので、台所の用事は終わっていたので
義嫁さまは部屋でみんなと座っていました。
義弟は親類縁者と親しく歓談。
私の旦那は法要の準備等で忙しく動き回っていました。
トメは、お客様のお茶を私たちと入れ替えたり注いだりと
忙しく動いてました。
何度か、親類の対応を頼んだ事がありますが、その都度、
教え声を掛けないとしてくれません。
実は「お茶やお酒を注ぐのは水商売の人がする事だから、
恥ずかしい・みっともない事はしたくない」と再三、言われています。
その反対で義弟はどんなときも、長男より先に勝手に動きます。
親類縁者にお酒を注いで歩くタイプ。

ちなみに、お嫁様のご家族も出席していました。

825 :愛と死の名無しさん:03/12/03 22:34
集合写真を撮るときダンナの親戚一部が30分以上も遅れてきた。
なんの謝りもなかったのには腹たった。
後ろにいた我が弟と親戚が「まとまりのない一族ですね」と話してたのには
ワラタ。
あと義兄嫁。別に着物を着てこいとは言わないけどいくらなんでも
「キュロットスカート」って何・・・?しかもオレンジだぞ!!
その後各家族だけで写真を撮ったのだが、何を思ったか私の実家の写真に
ダンナが乱入してきた。誰も「あっち行って」と言えず
そのまま撮ったのだが後で聞くとダンナ家一族が「あんたも入って来い」と
けしかけたらしい。正直ダンナにも問題アリだがな。
披露宴後、我が両親が階段でうずくまってる義祖母発見。
慌てて駆け寄り、いすに座らせたという。
結構な年で着物を来たせいでちょっと苦しかったらしい。
ダンナ一族を探したら、カメラを持ってはしゃいでて誰も義祖母の事を
気にも留めなかったという。もう全て最悪
長文スマソ


826 :愛と死の名無しさん:03/12/04 00:37
813も825も釣りか?
そうでなければ因習と差別意識に固められたオバはんだな

827 :愛と死の名無しさん:03/12/04 00:47
813の、自分も女なのに「嫁の癖にろくに手伝いもしない」みたいなのは
ちょっとどうかなあと思うけど825は別に因習と差別意識みたいなのは
感じないなあ。
集合写真に遅れてくる、披露宴にオレンジのキュロット、自分とこの
ばあちゃんの面倒もみんと具合悪そうにしてるのに気づかずほったらかし、
これらは普通に「常識と気配りが全然ないなあ」と思う。

実家写真のくだりだけは、旦那もおさまった後、「最後に私の実家だけで
撮りたいの」と普通にサラッと言えばいいことではないかと思う。
新郎新婦を嫁実家、夫実家でそれぞれ囲んだ写真を撮るのもおかしい
ことじゃないからさ。

828 :愛と死の名無しさん:03/12/04 01:21
母の従姉妹という女にかなりむかついた!
私は来年結婚予定で最近式場を押さえたばかりなんだけどお互いの親兄弟だけで考えています。
「どこでやるの?」と聞かれたので「○○にある××と言うところで」と答えたら、
誰のところの娘は帝国でやったし、あそこの息子の式はオークラだったわよ。
やっぱりちゃんとしたところでやらないとねー!
挙句の果てには私の旦那になる人の事を、あんな良い大学出て高収入でもケチなんじゃない?だとさ。
何様のつもりだと言いたかった。

829 :愛と死の名無しさん:03/12/04 03:16
825さんは自分のご主人が嫌いなんでしょうか?
親兄弟との写真には入れたくない他人なの??

830 :愛と死の名無しさん:03/12/04 07:04
>829
なんか論点が禿しくズレてる。
825さんは親兄弟との写真に入れたくないんじゃなくて、
「新婦家族の集合写真」に入って来い、と息子をけしかける義両親、
そしてそれをホイホイと聞き入れるダンナが情けないって言ってるんだと思うよ。

ただでさえ、TPOをわきまえていないような姻族っぽいし。

831 :愛と死の名無しさん:03/12/04 07:48
そこが激しくわからん。結婚式の集合写真だろ? 新婦側親族の記念写真でも新郎は普通入るぞ。 ていうか、主役であり当事者である新郎新婦が入っていない集合写真ってなに? スナップ写真ならわかるけどさ。

832 :愛と死の名無しさん:03/12/04 08:21
>>831の言う通り、結婚式の日なら普通は新郎新婦そろったのを
囲んだ写真を撮るよねえ。だからけしかけたとかじゃなくって
「あ、ほらあちらの家族で囲む写真撮るみたいだから入らないと」
って言うのが不自然だとは思わないんだけどな。
もちろん新婦だけを新婦実家だけで囲んだ写真撮ったって悪くないんだけど
新郎新婦で写真を撮るのが普通って日に「けしかけられた」「ほいほい
聞き入れて入ってきた」って受け取り方、言い方はなあ・・・。
「新婦だけで撮るらしいよ!失礼な。あんたも行って入ってきな!」
って言い方してるのを聞いたとかならムカッとくるのもわかるけど
それならその言い方の部分を書くだろうし。
「新婦ご家族での集合写真を撮ります」って写真屋さんが声かけたのに
入って来た、とかか?でも新婦ご家族で新郎新婦を囲んだ写真って
受け止めてもおかしくないよね。
第一、写真屋さんに新婦家族での集合写真を撮らせようとしたならば
前もって式場の写真係にそういう写真を撮ることを言ってあったはずで
その話が新郎家族に通ってないとしたら…新婦家族だけ自分達の写真
撮る気だったなら新婦家族のほうがちょっと失礼だ。
スナップなら「私と家族だけのも撮りたいんだ」って普通に言って
また1枚撮ればいいだけだし。
どう想像しても写真については新郎側を「非常識」みたいに言うには
無理がある話に思える。

833 :愛と死の名無しさん:03/12/04 08:31
>>831
>>832
賛成

こちらが非常識と思っている場合、向こうも何かしら・・・?と
思っているかも。

いい教訓だな

>>825
>30分以上も遅れてきた
これは悪い。
30分もみんなで待ってたなんてすごい・・・
普通ぬきで撮ると思うのだが。

834 :825:03/12/04 09:10
いろいろなご意見ありがとうです。
全体の集合写真を撮った後、写真屋さんとの打ち合わせどおり
両家の写真に突入しました。
その写真屋さん曰「新郎側の写真には、新しく家族として入る新婦も
入ってもらう」「新婦側の写真は、最初で最後の花嫁衣裳なので
新婦だけ入ってもらう」と言われました。
ダンナもそれを了承し本番を迎えたのです。
また、「けしかけた」部分ですが確かに言い方は悪かったです
私は実際見てないけど両親が一部始終を見聞きしていて
ダンナが「良いんだよ。ああ写真撮るのも最後だし家族4人で
撮らせてあげようよ」と言ってくれたのにも関わらずダンナ母+叔母2人が
ダンナの背中を押していたそうです。もちろん事前に話してありました。
スナップで撮るのは簡単だけど、プロに撮ってもらってアルバムに入る
モノだったし枚数決まってたからその場での追加は出来ませんでした。
確かに私自身が新郎写真に入ってるから、皆さんの言うとおり
新婦側にダンナが入ってもおかしくないとは思いますが
打ち合わせどおり進めた事だったし、両親も家族4人で撮るのを
楽しみにしていた分余計、えっ・・・って感じになったのです。
私の言い方も悪かったです、反省。でも少しは分かってもらえるでしょうか


835 :愛と死の名無しさん:03/12/04 09:18
>>834
了解!
ただ、旦那が母+叔母2人の言い成りって言うのが
なんとも。
うまくやっていけるといいね。

まあ、親戚に会うの結婚式くらいだし。
今は2人だろうからお幸せに。

836 :愛と死の名無しさん:03/12/04 13:57
でもそんな義母&義叔母なら色々干渉してきそうだな

837 :愛と死の名無しさん:03/12/04 14:00
>>836
察するに、書かれている義家族の行動だけでは、
あのような意地悪な書き方には、ならないのでは。

すでに、義母との関係が悪いのではと推測。

838 :愛と死の名無しさん:03/12/05 00:56
旦那側の親戚では香典返しがありません。
多く包んでも香典返しが無い(姑の命令で多く包まされてる)
これって当たり前ですか?
よく郷に入ったら郷に〜みたいな言い方されますが
親戚自体好きではないので(私達以外金持ち?金に糸目を付けない)
どうも腑に落ちません。
若い世代(私達)から年配者(義親の兄弟)に対してと言うのが引っかかって…
逆に若い世代に「これから大変だろうから頑張って」と言う意味なら分るんですけど…私的に腑に落ちなくて。。。
皆さんはどう思いますか?

839 :愛と死の名無しさん:03/12/05 01:33
>>838
逆に、あなたの家で何か(姑の葬式等)あったときも、親戚からは
もらいっぱなしでもかまわないということですよね?
それならば、お互い様ということではないでしょうか。
親戚に悪感情を抱いているから、そういう考えにはならないのかな。

840 :838:03/12/05 02:13
>>839
減らず口な形で悪いのですが
姑・舅が一番若いので順位的に、こちらが損(言葉悪くすいません)をします。
もし私の旦那が先に亡くなったとしたら、
姑が葬儀を仕切り見栄張りな性格上香典返しをします。
親戚も法事等に大勢じゃないと気が済まないのか呼びます。
外に嫁に行った舅姉の法事等…
普通の額なら悪感情を強く抱く事は無いと思います。


841 :愛と死の名無しさん:03/12/05 06:07
>>834
どう写真とってもいいけどその写真屋の
        ↓
その写真屋さん曰「新郎側の写真には、新しく家族として入る新婦も
入ってもらう」「新婦側の写真は、最初で最後の花嫁衣裳なので
新婦だけ入ってもらう」と言われました。

こういう考え方って嫌だなあ。
さも「嫁に行く」「嫁をもらう」って感じでさ。スレ違いだけどさ。

842 :愛と死の名無しさん:03/12/05 09:41
>>841
私もびっくりした。
ちょっと変だと思う。その写真屋。
ことをややこしくしたのはその写真屋じゃないのか?とすら(w

843 :愛と死の名無しさん:03/12/05 12:17
>>841
同意!

>>834
あなたの家族とあなたの4人だけの写真を撮れなかったことは残念でしょうが、
あなたの両親には新しく息子(あなたのダンナさん)ができて、弟には新しく
お兄さんができるのだから、ダンナも入れて撮ったのはいいことだと思うよ。
あなたは両親の籍から抜けてダンナの籍に入ったとしても、ダンナはあなたの
家族の一員になったのだから。
そう思えば、ダンナの祖母と叔母2人の行動も、理にかなってると思えるが。
それに、枚数を増やせないというのを祖母と叔母たちは知らなかったんでしょう?


844 :843:03/12/05 12:21
すいません、ダンナの祖母じゃなくて、ダンナの母の間違いです。

845 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:28

「あんたのイトコが婚約するから、お祝いの電報と花を贈りなさい!」

ばーちゃん…お祝いってさぁ…強制されるもんじゃないよ…。
祝う気なくなるでしょ。腹が立ったと言うより、脱力。

846 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:32
気持ちはわからんでもないけど、すごくお子さま。 ↑
いわれてやる気なくすなんて‥‥‥のび太なみ。

847 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:50
たしかにばぁちゃんにそんな事言われても
「お祝いするのあたりまえじゃん」って感じだわな。
でも婚約でそんな事するなんて、余程親戚付き合いが
濃厚なのかな?

848 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:49
冠婚葬祭ほどは格式ばってないけれど、

親友が死んだから、
彼女のお母さんに「淋しいからあそびにきてね」っていわて、

昔から良く遊びに行っていたし
そこの家族とも仲いいから、淋しいけど楽しい時間すごさせてもらってる。
親友のこと思いながらおだやかに。


この秋は、庭の植木鉢の華が見事に咲いたので
きれいだから親友の家に一鉢もっていこう!と思って用意していたら
母が出てきて

 「・・・一番いいのもっていくわけ?・・・」
 「いいのは全部あげてしまうんやな」エトセトラ〜

心から大切な人にする贈り物って 
本当に(自分にとって)一番いいものあげるものじゃないんだろうか?

もともと親友が死んだときにもDQNとしか言いようの無い発言をした母なので、
そろそろ一人暮らしをしなくてはいけない時期だろう。
(母と二人暮しなんだが・・・・)


849 :845:03/12/06 00:00
>>846
こ、子供ぽかったかな?
>>847
子供の頃はよく遊んではいましたが、ここ数年は音沙汰無しです。<イトコ

ばーちゃんがそんな事を言うには理由があるのですが、関係者にバレると怖いので、
ちょっと控えます。 イヤ マジデコワイ…

850 :愛と死の名無しさん:03/12/06 00:39
>>848
あなたの気持ち少しわかる気もする
こんな枝に咲く花じゃないのにって。
でも気持ちのさみしい人は今持ってる物を手放せない
人から見ればすごくつまらない物であってもね
自分の存在意義がそれにかかってるような気がしてさ
理不尽であってもお母さんは寂しいんじゃないか


851 :愛と死の名無しさん:03/12/06 03:12
>>848
その鉢植えがあなた一人で育てたものじゃなくて
お母さんが一人で、あるいはお母さんとあなたで育てたものなら
お母さんが「一番いいのもってちゃう…」って気持ちになるのはわかる。
(でも口にしちゃいけないとは思うけどね)
あるいは、あなたが一人で育てた鉢植えだとしても、お母さんとしては
「自分たち(あなたとお母さん)の為に育ててくれたもの」という意識が
あったのかもしれない。言わばあなたから自分へプレゼントされたもの
という意識があったという感じ。(でもやっぱ口にしちゃ以下同文)
あまり「ふたりでひとり」みたいな意識をもたれてもこの先重たくて
背負えなくなるかもしれないから、確かに離れてみるのがいいかもね。
一度離れたら今度は適正な距離でつき合えるようになるかもしれないから。

>>850
意味がよくわからない…

852 :愛と死の名無しさん:03/12/06 03:14
>848
状況が良くわからんが
あなたとお母さんが住んでいる家の庭に咲いた花なら
それはあなただけのものではないのでは?

仮にあなただけが世話をしたものだとしても
それが咲くのを楽しみにしていたのはお母さんも同じなのでは?

そして「心から大切な人」にお母さんは入らないの?
お母さんとしてはあなたがお母さんを大切にしている筈だと
思っていたのにそれに反することをされたら文句の一つも
言いたくなるのでは?


ていうかこれ格式が云々以前に冠婚葬祭関係ないのでは?

853 :愛と死の名無しさん:03/12/06 07:42
>>848
852さんの指摘の通りスレ違いだと思うが、一言。
「子供をとられてしまう」と思っているのではないかな?お母様は。
二人暮しなら、尚の事。貴方はお母様を大事にしてるかな?
血の繋がり故にぞんざいに扱っていやしませんか?甘えていませんか?
確かに子離れ親離れの時期が来ているようなので、まずは別居をお勧め。
親のありがたみがわかって、適切な距離がわかるよ。

っつーか、お前が30代だったら怒るぜ、(゚Д゚)ゴルァ!!

>>849
そういう時は「はいはい、わかっていますよ、お婆様」とくすくす笑って
対応するのが大人かと。

854 :愛と死の名無しさん:03/12/06 08:55
大人はくすくす笑うようなことはしないと思うが。
むしろ「はいは一回!」とか説教されそう。

855 :愛と死の名無しさん:03/12/06 09:12
>>854
相手を下と思う場合は、くすくすと笑うのだよ。
それをわからせる為にも。
まあ、一喝されてびくっとなる場合は、「自分も修行が足らんな」っつーことで
おとなしく従うべし。

856 :愛と死の名無しさん:03/12/06 09:17
>>855
そういう態度が子供だってんだが‥‥‥(唖然

ばーちゃんを見下して、それを相手に伝えてどうすんの?
まさにお子さま。


857 :愛と死の名無しさん:03/12/06 09:19
>>848
他の皆さんが指摘することに同意。
それと「親孝行したい時には親はなし」。
親友の母上を大切にするのもいいけど、
自分の母親の存在を当たり前に思い過ぎて、
ゾンザイに扱ってるのではないかと思いました。
まず自分の親の存在を大切にしてほしい。
私が親友だったら、あなたを叱ると思う。
まずは自分の親との関係を修復してほしい、
私の親を免罪符にしないでって。

858 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:53
>>848
私はちょっと同情するなあ。
母親が自分と全く違う感性を持った(チトDQN)発言などで
普段から自分がちょっと距離をおきたくてしようがない状態なら
心のどこかで理想を探してしまうかも。
それがたまたま親友のお母様だったのかもしれないし。

「母親として敬って欲しいのなら、そんな行動とらないで!」とでも
言うしかないのかな。

859 :愛と死の名無しさん:03/12/06 22:22
母ひとり子ひとりだと、
母親のほうが、勝手に父親の役割までしなければならない!
と、肩ひじ張るところがある。
>>848さんと同じような立場の娘ですが
正直縁を切りたくなることがある。

で、自分の冠婚葬祭話ですが。
父が亡くなったとき、伯母(母の姉)たちがやたらと
「これからはお母さんとあなた二人で
頑張って生きていかなければいけないのよ」と
「二人で」「二人で」としつこかった。
私は結婚できないってこと? と、むっとした。
実際、「結婚したい」と思った人を家に連れてきたときも
母は「私を一人にするのか」と言って泣き出すしまつ。
あとで話をきいた伯母たちも「お母さんを一人にするのか」と
お説教にやってきた。

普通に考えると、母親のほうが先に死ぬのにね。
死んだとき私が一人になるのは構わないのですかそうですか。
結局泣きわめく母親に彼氏がすっかり引いてしまい
説得しようにもすぐに泣くので話にならず、で別れてしまった。

もう、「育ててもらった恩」だの「親だから敬え」だのという言葉は
私の辞書から無くなる寸前。
昨日も家を出るといったら泣きわめかれました。
心療内科行ったほうがいいかな、と思った。

860 :愛と死の名無しさん:03/12/06 23:03
先日だんなの祖母が亡くなった。
義父が長男(喪主)だったけれど、義母が宗教(エホバ)やってる関係で
次男の嫁が裏を取り仕切ってた。
そこまではいいのだが、義母と義姉(長女&エホバ)は通夜はおろか
葬式の席までもベージュのスーツだった。
目立ってたのなんのって。
しかも、次女は仕事しているとはいえ家が近いにもかかわらず、両方欠席。
なぜか1度しか故人に会っていないわたしが両方出席。
わたしたち夫婦も義母からは「仕事があるならこなくていいわよ」
と言われたので、次女はそれを真に受けたと思われ。
もちろん他の孫は全員出席。
義父の面目丸つぶれだったと思う。他の兄弟の手前肩身も狭かった
だろうに・・・
それが気の毒で人が亡くなったことよりも、義父の心境を思って
胸がつぶれるような思いになったぞ。

861 :愛と死の名無しさん:03/12/06 23:14
>>860
エホバで困っているうちの話は色々聴いているけど、孫にまで迷惑かけているとは

862 :愛と死の名無しさん:03/12/07 00:51
>859
それって相当…
自分が死んだ後、婚期を逃した娘がひとり残る事を、これっぽっちも考えて
ないって事か。
「育てて貰った恩」って、子供がまた自分の子供を育てていく事で返すもんだよ。
どこの世界に、見返りを期待して子育てする親がいるっての。

863 :愛と死の名無しさん:03/12/07 01:06
>>589
更年期障害では?これから分裂症や色々な精神病に発展
する場合もあるよ。
でも親は先に死ぬのに、娘を犠牲にして当たり前と思う親は
おかしい。親は娘の幸せが一番の幸せのはず。
娘の幸せが一番という考えの親には、老後の面倒を見たくなる。
というより、見て当たり前だと思う。

だけど前者の親は、娘にとって只の足枷でしかない。

864 :愛と死の名無しさん:03/12/07 09:47
いるよねそう言う親・・・。
子離れできないのかどうなのか。
結局自分が一番可愛いんだろうね。

友達の親がそうだ、何かにつけ将来面倒見てもらうからと
恩を押し付けられて困ってるよ。

865 :愛と死の名無しさん:03/12/07 16:16
私も腹立たせたと思う従兄弟夫婦を。。。ごめんなさい従兄弟夫婦・・・

従兄弟がまだ結婚するまえ、奥様候補連れで会食しました。
2人は社内恋愛の末の結婚だったんですが、
普通は社内恋愛って避ける方向に行くのに結婚することになったということは
相当ラブラブだったんでしょうなあ、と思ったので多少冷やかしのつもりで
「社内恋愛って嫌じゃありませんでしたか?」と爆言
「でもそのくらいしか出会いないし」と返されてしまった
従兄弟とその奥様(まだ結婚前だったけど)、あのあと気まずかっただろおなあ、、、、、

もう一件。
奥様(まだ結婚前だったけど)が親戚のクリスマス会のために
クッキーを焼いてきてくださいました。
しかしみな遠慮して中々手をださなかった(ここからすでに間違いの始まり)
なので、私は気を利かせたつもりで
「伯父様(従兄弟の父親、私の伯父)の仏壇にお供えしよう」だの的をはずした提案をし、無視されました
このときは母親にさりげなく制止された

書いてて胸が痛みました
私みたいな屑の言うことなんてさっさと忘れてください。。。。

866 :愛と死の名無しさん:03/12/07 17:07
父方の隠居だが、私の結婚式の時、招待状の返事を盆の最中に持ってきた。
しかも昼過ぎ。私の住む地方(地域?)では「盆月(8月)には結婚のけの字も
言っちゃいけない」というのに、よりにもよって、忘れもしない8月13日に!
しかも「御出席、芳名」ときっちり消さずに。
挙句、もって来た祝いは熨斗袋だけだった。普通親戚だったら切手盆に載せて
袱紗に包んでくるぞ?
仕方がないので裸の夫婦紙でためを返した。
両親に言ったら呆れ返って笑っていた。
まあ、隠居は「うちには先祖がいない」と語っていたから仕方がないか。

先代の隠居のおばちゃんが亡くなったときは、勝負分けどころか49日も済んでいないのに
おばちゃんの荷物を粗大ごみに出していたし。
そのときに村中から怖れられたし、「先祖ができてよかったね」とも言われていた。


867 :愛と死の名無しさん:03/12/07 17:25
今年の夏、父が他界しました。
四十九日法要は済みましたが、父の死後、まだ半年も経っていないのに、
弟夫婦が、年末年始にハワイへ海外旅行へ出かけます。
結婚以来、一度も海外旅行に行ったことの無い夫婦が、
なぜ、この時期に海外旅行に行くのでしょうか?
話によると、この旅行は義理の妹(弟の嫁)が言い出したとの事です。
弟は、自分の父が死んで悲しくないのでしょうか?
こんな時期(喪中)に海外旅行へ行って楽しいのでしょうか?
弟は、本来なら我侭な嫁を制止すべきなのに、
それに同調して、父の喪中に一家で海外旅行へ行こうというのです。
こんな弟夫婦の神経を疑いますし、わだかまりを持ったまま、
今後、弟夫婦とどういう付き合いをして行けば良いのか、悩んでいます。

868 :愛と死の名無しさん:03/12/07 17:31
今年の夏、父が他界しました。
四十九日法要は済みましたが、父の死後、まだ半年も経っていないのに、
弟夫婦が、年末年始にハワイへ海外旅行へ出かけます。
結婚以来、一度も海外旅行(新婚旅行を除く)に行ったことの無い夫婦が、
なぜ、この時期に海外旅行に行くのでしょうか?
話によると、この旅行は義理の妹(弟の嫁)が言い出したとの事です。
弟は、自分の父が死んで悲しくないのでしょうか?
こんな時期(喪中)に海外旅行へ行って楽しいのでしょうか?
弟は、本来なら我侭な嫁を制止すべきなのに、
それに同調して、父の喪中に一家で海外旅行へ行こうというのです。
こんな弟夫婦の神経を疑いますし、わだかまりを持ったまま、
今後、弟夫婦とどういう付き合いをして行けば良いのか、悩んでいます。

869 :愛と死の名無しさん:03/12/07 18:56
>>865
世の中のすべての職場が、社内恋愛を避けるわけじゃないよ。
仕事中にベッタリは常識の問題で避けるけど。

870 :愛と死の名無しさん:03/12/07 19:11
>>868
なぜ行くのはおかしいと思うの?

871 :愛と死の名無しさん:03/12/07 19:19
コピペだろ

872 :愛と死の名無しさん:03/12/07 21:14
>>868

喪中?? ばかばかしい

一年間楽しい事するなってことか?

子造りもすんなよな

873 :愛と死の名無しさん:03/12/07 23:46
>>868
弟は父親が死んだ時悲しんでなかったのか?
暗く暮らしている日数の長さで愛情や悲しみの大きさを計る
アンタの神経の方を疑うね
義妹から見てもイヤな小姑だろうな

874 :愛と死の名無しさん:03/12/08 00:06
>>872-873
喪中ハガキって、知ってる?

875 :愛と死の名無しさん:03/12/08 00:16
>>868
服喪期間は、世間一般では1年というのが常識だと思うから、
その弟さんは非常識だね。

876 :愛と死の名無しさん:03/12/08 00:23
>>874
そういう儀礼的なものとは別の問題だろ
喪中に付き欠礼っていうその年の「年賀状」の代わりなんだからさ


877 :愛と死の名無しさん:03/12/08 00:33
>>876
喪中はがきは、必ずしも儀礼的なモノにあらず。
また、儀礼というのは、本来、心情面を由来とするもの。

仮に、儀礼であったとしても、喪中に海外旅行に行くっていうのは、
通夜や葬儀に出てくれた人達に、儀礼的に失礼である。

878 :愛と死の名無しさん:03/12/08 00:46
そりゃ、一年間ぐらいはおとなしくしていないとな。
普通の人間なら、親が死んだら海外旅行なんて暫く行く気が起こらんだろ。

879 :すれちがい848です:03/12/08 01:36
レスがたくさん付いててびっくりしました。

花なんですが、
6.7鉢のうちの一個(球根なのでどうせ今年も馬鹿増えする・・・)で、
おすそ分け気分(でも、人に差し上げるのだから一番いいものを、とおもったわけです)
世話はわたしが。
でも多分、>一人で育てた鉢植えだとしても、お母さんとしては
       >「自分たち(あなたとお母さん)の為に育ててくれたもの」という意識が
       > あったのかもしれない。言わばあなたから自分へプレゼントされたもの
       >という意識があったという感じ。
これはなんとなく理解できるかも。

母については、
「母親だとは思ってる、それについてすごくありがたいと思ってる、でも
人間として尊敬できる人ではないの」と言ったことがあります。
普段は仲良い良く喋る親子ですよ。

友達の父母のところにお邪魔させてもらうのは楽しいからであって
別に理想にしてるわけでもないです。


880 :848:03/12/08 01:36
どこにいくのであっても○○さんのとこに行くの?今日はどこ?何時に帰るの?

22歳です。大学もでました。社会人です。そこまでおっかぶさってこないでください
って言うのが本音です。
父が蒸発していた間、鬱憤を私で晴らし続けたんだからもういいだろう、と思ってもらいたいんだけど・・・。

家族を守りたかったの。何もできなかった。父も死んだし祖父も死んだ、姉は結婚して出て行った、
残ったのはわたしと母だけ。母は私の守りたかったもの壊してしまった、って
そう思ってるし、母は私を使いにくい家政婦兼ペットだと思ってるようだから。

・・・共依存・・・・か?
さて・・・共異存の勉強しに逝って来ます。


>859さん
わたしなんかもう小学生くらいから
「お婿さんに来てもらうんだからね」が
刷り込まれてます。




881 :異邦人:03/12/08 12:52
母親の葬式では涙を流さなくてはいけない
直後にガールフレンドといちゃついてはいけない
それを守らないと、母親の死を悲しんでいないと見なされて死刑になります

882 :愛と死の名無しさん:03/12/08 16:12
喪中の1年は祝い事やら神式の行事するのはまずいだろうけど、
旅行もダメなんて理解できない。
それで行くと、3ヶ月くらい経って友達が主催してくれた
気晴らしの飲み会にも出ちゃいけないし、出ても笑っちゃいけないってことになるね。

883 :愛と死の名無しさん :03/12/08 16:49
>友達が主催してくれた 気晴らしの飲み会
これと自分達(嫁)が行きたい海外旅行は違うだろ。
なにもこんな時に海外行かなくてもと思うけどな。



884 :愛と死の名無しさん:03/12/08 17:26
旅行も駄目!って言っている人って、喪中と忌中の区別が付いて
ないと思いますが・・・。

たしかに、喪中に旅行は勧められる事ではないけど、絶対に駄目って
ほどじゃない。
基本的には祭事を控えてればいい。
その祭事でさえ、年が明けたらOKとか、お清めしたらOKとかある。

つか、駄目って言ってる人、そこまで厳密にしたいのなら、忌中の間は
外出もせずに家に篭って、故人を偲ぶのかな?
49日まで。

885 :愛と死の名無しさん:03/12/08 18:05
>>884
身内を亡くした悲しみを癒す傷心旅行(国内)とかなら理解できるが、
海外旅行はおかしいだろ。

886 :愛と死の名無しさん:03/12/08 18:48
ずっとわけがわからんなあと思ってROMってたけど、わかった気がした。
海外旅行をすごい大層なことと捉えている人がやいやい言ってるのかな。
ハワイだったら今、国内いくより安くて手軽だろうに…。
そんなひどく派手なことじゃないでしょ、今時。

887 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:28
>>886
>ハワイだったら今、国内いくより安くて手軽だろうに…。
旅費が安ければ問題ないのか?

>そんなひどく派手なことじゃないでしょ、今時。
今時って、今の世相が乱れている事を肯定しているのか?

888 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:30
じゃぁなんで国内旅行はよくて海外はダメなのか、説明してくれ。

889 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:44
>>888
パスポートが必要だから。(w

890 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:50
>>888
常識で考えてみな。
あと、同じ国内でも、東京人が沖縄とか北海道とかに行くのも控えた方が良い。
供養の為の四国八十八ヶ所巡りなら、話は別だが。

>>885に同意。

891 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:54
海外旅行を派手で贅沢と信じ込んでいるんだろうな。
国内だったらどんなに豪遊してもいいのかよ(w

892 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:08
>>891
>国内だったらどんなに豪遊してもいいのかよ(w
当然、良くない。
国内旅行も、遠方や派手なものは控えるべき。

893 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:11
>>891
海外旅行は、社会通念上、国内旅行に比べて派手で贅沢なものです。

894 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:13
>>892
派手なのを控えるべきってのはまぁわからんでもないとして、
なんで遠方がダメなんだ?
遠方への旅行=派手 という図式があんたの頭の中で成り立っているのか?

895 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:13
>>885>>890>>892
忌中には閉じこもるのかな?

896 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:16
>895
当然でしょう(w
出張だからと言って3ヶ月も経たないうちに
沖縄から北海道なんて遠くまで行っちゃダメですよ。
ねえ?>892

897 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:16
閉じこもるというより、引きこもるんだろ(w

898 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:21
>>896
仕事と遊びの区別も付かないのか?(w

899 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:22
なんだ、要は自分の引きこもりを正統化したかっただけか。
なんだかんだ理由をつけて。

引きこもっている自分は正しい、だからみなも引きこもりたまえ、といいたいらしい。
キモっ!

900 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:26
親の喪中に海外旅行に行ってしまった罰当たりが、
自分の愚行を正当化しようとしています。

901 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:30
常識、ねぇ。専門家の言うことも非常識?

葬儀屋のサイトから
>家族や親族が亡くなった後は、しばらくの間は派手なことをひかえて身を慎む
>「忌中」の期間があります。「忌中」の期間は一般的には四十九日間と考えられています。

神社のサイトから
>一般的に神道では50日祭(仏式では49日)までが忌の期間で、
>一年祭(一周忌)までが服の期間と考えられています。
>このため忌の期間を過ぎれば、神祭りを再開しても差し支えないと言われています。

902 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:31
自分の親なら、海外旅行くらいどんどん行けと言いますが?
ていうか実際に言ってますが?

親のためといいながら、たんに自己満足のためだな。
自分はこんなに親の死を悼んでいる、なんて立派なんだ! という自分のための
喪中ってわけかい(w

903 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:38
>>901
しかし喪中はできるだけ派手なレジャーや遊興を避け、結婚式の出席や神社の参拝、年始参りも控えるのが普通です。
かつての忌服令では中国の影響で父母の死は「忌」が死後49日、喪の期間は、死後1年とされています。
http://www.osoushiki-plaza.com/library/sikitari/hukumo.html

904 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:42
思うに、故人の事を胸の中で何時も思ってれば
何してもいいと思うけど……
流石に49日中に派手な事はすんなよ!とは思うが。

因みに、私が親なら絶対子供に色々させてあげたいし
自分を弔うが為に、一年間地味に湿っぽく過ごさせるより
旅行にいかせてあげたいよw

905 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:43
>>903
「できるだけ」「避け」「控える」

906 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:44
>かつての忌服令では

今の話をしろ

907 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:47
>>906
今に通じるんだろ?>かつての忌服令

908 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:53
>しかし現在では葬儀・法要以外は喪服を脱ぎ、普段と同じ生活をするようになりました。

909 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:58
そりゃね、故人を偲んでじめじめと家の中にず〜〜〜っと
閉じこもることがいいこととは思わないけどさ。
要は行く場所を選べ、と。

ハワイってさ、いかにも遊楽地っつーの?どうしたって
浮かれ気分で行く場所じゃん?その開放的なイメージは、
心に一点の曇りもないときに行く場所、というか…
それが姉としては納得できないんじゃない?あと、

「海外でチャラチャラ遊びに行きたがる嫁をたしなめることもできない腑抜けな弟」

これもあるんだろうな。ま、嫁にとっちゃ義理親の死なんて
どうでもいいことなんだろうけどな。

実際嫁側の親兄弟が死んでも、今回と同様に半年後くらいに
ハワイ旅行なんて行けるかどうか(本当に行ける気分になるのか)
聞いてみたい気もする。


910 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:59
要は、誰のために喪に服するのかってこと。
故人が望んでもいないのに、自己満足のためだけにするのなら全部自分のため。
あんたがするのは勝手だが、それを他人に対して求めるのは大間違い。

911 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:18
弟夫婦は、もう結婚していて子供までいて(一家とあるから)、
当然のことながら親や867とは別の世帯である。
867の文章を読んでいると、悲しみよりも、867より自由に振舞える
弟一家(特に弟の嫁)を妬んでいるようにとれる。
直接実弟を悪く言えないから、弟の嫁が言い出したなどと書き、
悪いのは嫁だとばかりに読み手を誘導しているように感じる。
867って、一般論みたいなことを持ち出して、実は、普段から
あまり良く思っていない弟の嫁の批判をここぞとばかりに
したいんじゃないのかな?
あと、自分よりも自由な身分の弟への嫉妬も入ってるっぽい。
兄弟姉妹の上の方って、抑圧されてるから。

912 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:33
その理屈で行くと結婚式も挙げちゃいけないことになるんだけど…
ダメなの?

913 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:36
某やんごとなきご一家のご次男の婚約発表は,たしか祖父の喪中で
あったかと…。

914 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:38
だめです。本当はね。
でもキャンセル料がどうたらこうたらといってやってしまう人が多い。

あと、妊婦も葬式に行ってはいかんよ。(連れていかれるから=迷信)

915 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:00
>881
母親の歳をど忘れしていても死刑。
通夜の時にカフェオレを飲んでも死刑。

916 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:10
>>867=>>868は、女性なの?
男性かもしれないでしょう?

917 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:33
>>916
>>867さんは女性だと思いますがね。

>弟は、自分の父が死んで悲しくないのでしょうか?
どうだかしらないけど、私は父が死んだら悲しむだろうけど
母が死んでもなんとも思わないだろうな。
多分、精神的開放感で、さあ、旅行にでも行くかという感じ。
実の親ですよ。義父母はもうなくなったので。親子でも色々あるものです。

918 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:35
>909
そだね。問答無用の「リゾート地」だもんなあ。

919 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:38
>917
それは解るけどね…
じゃあ、あなたは母親が死んだ時、長年の連れあいを亡くして意気消沈
してる(かどうか知らんけど)父親に向かって「私この正月、ハワイに
遊びに行くよー」って言える?

920 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:51
>>919
だから、旅行にでも行くかという感じであって、旅行に行くとは言っていない。
実の姉や妹からも何を言っても解らない人間扱いされていて、祖母を散々粗末にした母でも、
父としては先立ってもらいたくないようなのです。
私が父の立場ならとっくに昔に離婚してるんだけど。


921 :愛と死の名無しさん:03/12/09 01:04
>>917
あれかな、>>868(>>867)さんの弟さんは、
実父が死んでも何とも思ってなくて、
精神的解放感でハワイへ行くかー、いや、実際に行っちゃうんですね。

922 :愛と死の名無しさん:03/12/09 03:00
信仰の自由に属する事柄じゃないの?

923 :愛と死の名無しさん:03/12/09 03:12
>>922
だよね。

924 :愛と死の名無しさん:03/12/09 07:59
867の弟は、一家で旅行に行くことと、父親の死を悼むのは別と
とらえてると思う。
867の姉だか兄だかは、何かにとりつかれたようなこだわりがあるように思える。
きっと、行き先がハワイじゃなくて国内でも嫌なんだと思うよ。
弟一家がディズニーランドに2,3泊でも嫌味をいいそうなかんじ。


925 :愛と死の名無しさん:03/12/09 09:23
>>911>>924 同意。
旅行に託けて弟夫婦(特に弟嫁)を叩いてるようにしか思えない。
私も海外旅行や派手な祭事はしないと思うけど、
(子供の七五三も父没後1ヶ月だったのでしませんでした)
他の兄弟が>>868弟夫婦と同じ事をしたからといって、
それにケチつけようとは思いません。
弟とは言え別世帯・別家庭の事に口挟むのも、
余程の事ではない限り良い行為とは思えません。
外政干渉は諍いの素ですよ。
そちらの方がよほどお父上が悲しまれますよ。










926 :愛と死の名無しさん:03/12/09 09:32
>>922に、妙に納得してしまった。

927 :愛と死の名無しさん:03/12/09 12:24
昭和天皇重体のときも、やたら自粛が目だったがあんなもん?

自分もマラソン大会の自粛を声高に呼び掛けたが強行されてしまった‥‥‥。

928 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:41
父の通夜前、手伝ってくれるご近所さんや親戚の人たちに
「M子(長女=私)に何かあったら、婿さんにウチの財産を分けないと
いけない。でも絶対に渡したくない・・・」と、相談しまくったらしい母。
まだ布団に寝ている父の側で(納棺前)、私が死んだときの話をするなんて
しかもウチは小梨だから、ダンナには相続権なんて元々ないんですが・・・

父がガン宣告されてから、私は退職、ダンナも転勤断って転職してくれて
入院のたびに母をフォローしてきたし、今回も四十九日がすぎるまで
一人が不安だという母のためにずーっと週末婚状態で過ごしてきたってのに
それも「財産狙い」だと受け取られていたんだろうか?

929 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:47
>>928
>相談しまくったらしい母。
伯母さん伯父さんとかがあなたに言ったんだろうか。
その人があなたと母親の仲悪くさせようとしてるんじゃない?

お母さんのこと信じるべし

930 :928:03/12/09 14:04
>>929
教えてくれたのは、遠方に住んでいる私の妹です。
ダンナに対する母の態度が急に冷たくなったので(姑の嫁いじめみたい)
電話で相談したら、教えてくれました。
ご飯の「おかわり」の声が小さい…なんて事さえ許せないそうです(w

931 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:21
>>930
妹さんですか・・・

932 :愛と死の名無しさん:03/12/09 15:02
妹さんってことは財産の相続権利あるんだよね。

933 :愛と死の名無しさん:03/12/09 15:05
>>932
そうきたか、妹が双方に・・・なのか!?

934 :愛と死の名無しさん:03/12/09 15:44
謎はすべて解けた!

935 :愛と死の名無しさん:03/12/09 17:00
>>934
そうなの?

936 :愛と死の名無しさん:03/12/09 17:07
>ダンナに対する母の態度が急に冷たくなった

心当たりがあるなら別だが、なんにもないのに態度が急変したのなら、誰かから噂話でも吹き込まれた可能性大。
娘さんのダンナ、財産狙ってポイント稼いでいるわよ〜みたいに。

937 :935:03/12/09 17:16
>>936
そうか、急にはおかしいね。鋭い!

938 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:05
>>925
>弟とは言え別世帯・別家庭の事に口挟むのも、
>余程の事ではない限り良い行為とは思えません。
何言ってるんだか・・・。
別世帯、別家庭だからって、葬儀や法事に出席しない訳じゃないでしょう。
別世帯、別家庭であろうが、弟にとって実父であるのは事実なんだよ。
同じ父を持ち、同じ血を引き、一親等の近親が亡くなった事には変わりがない。
親族である限り、喪に服している親族内の足並みを乱すような事をしてはいけない。
喪中のレジャーでの海外旅行は、充分余程の事だと思うが。

939 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:10
>>938
弟さん、葬儀や法事に出席せずに
海外旅行へ行くのではないんだから。
自由でしょ。

940 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:16
>>922
信仰の自由とは、どの宗教・宗派を信仰するかの自由。
親が死んで悲しむのは、人類共通の心理現象。

941 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:21
>>939
葬儀や法事に出席さえしていれば、何をしても良いと?

942 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:25
>>941
>何をしても良いと?

例えば何の事を指すの?
海外旅行ぐらいいいでしょ

943 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:28
>>942
過去ログ読んでよ。

944 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:44
まだやってんのか。

過去ログのどこにも海外旅行がいけない理由など述べられていなかったが?
ただあんたがひたすらいけないいけないと連呼していただけで。

945 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:02
>>944
 >>903 >>909

946 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:09
>>903はその直前に
>しかし現在では葬儀・法要以外は喪服を脱ぎ、普段と同じ生活をするようになりました。

としっかり書かれてある。よく読もう。

>>909に至っては、たんに
「海外は遊楽地のイメージがあるからよくないと自分は思います」という個人の感想じゃん。

根拠をあげてくれよ根拠を。キミの「こう思う」じゃ説明になってないよ。

947 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:15
>>946
>喪とは人の死後、親族が家族の死を悼んで、特定の期間遊びや笑いをつつしみ、また酒肉を断って家に謹慎することをいいます。
>しかし現在では葬儀・法要以外は喪服を脱ぎ、普段と同じ生活をするようになりました。
>しかし喪中はできるだけ派手なレジャーや遊興を避け、結婚式の出席や神社の参拝、年始参りも控えるのが普通です。
http://www.osoushiki-plaza.com/library/sikitari/hukumo.html


948 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:22
で、海外旅行がいけないとどこに書いてるの?

949 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:22
「遊楽地のイメージ→問答無用のリゾート地」へ行くってのは
「派手なレジャーや遊興」に充分該当すると思うのだが。


950 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:23
ほら、また「思う」じゃん(w

951 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:26
まさかなあ、ハワイ行ってまで供養のためのお題目唱えるとも思えんしな〜
いや別にハワイで南無南無唱えろとは言わんがよ(w

どうしても燦燦と輝くビーチや買い物天国等々、煩悩を刺激しまくる場面を
想像しちまうのは…オイラだけじゃないよねえ?

952 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:28
発想が貧困なだけ

953 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:34
そうなのか?>発想が貧困
ハワイって、泳いだりショッピングしたりゴルフやマリンスポーツして遊ぶ以外に
何があるんだ??
…まさか歴史の勉強やカメハメハ大王に会いに行ったりするのか???
それって100万人の観光客のうちの一体何人なんだ????

954 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:38
これだけはいえる。
あんたハワイに行ったことないだろ(w

955 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:25
>>948
ハワイへの遊びの海外旅行は、「派手なレジャーや遊興」に該当する。
これが、社会通念である。

956 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:32
>>955
ハワイへの遊びの海外旅行は、「派手なレジャーや遊興」に該当しない。
これが、社会通念である。

957 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:37
>>956
もしかして、ここに常駐してるの?

958 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:40
ageんなヴォケッ!!

959 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:41
「リゾートでゆっくりレジャーやショッピングを楽しむ」。
これ以外に、正月休みに日本からわざわざ観光地であるハワイに行く理由が
ある人、手を挙げて。

>952
じゃあ、他にどういう選択があるのか教えて欲しい。
別に「海外なんて絶対に駄目!」とも思ってないけど、これはどうにも納得
出来ないな。勿論、ハワイには行った事あります。


960 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:46
「親の死後半年の長期休暇に家族でリゾートレジャーをする」が
「親の死を悲しんでいない」とは限らない。

961 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:52
>>960
親の死後、半年しか経っていないのに、長期休暇でハワイでエンジョイができるのは、
親の死を悲しんでいない証拠だ。

962 :愛と死の名無しさん:03/12/10 00:54
人によって悲しみの捉え方・表し方が違うということを、
どーーーっしても認めたがらない人がいるんだね。

963 :愛と死の名無しさん:03/12/10 01:03
867の海外旅行問題を難解なものにしてるのは他界から「半年」って微妙な年月経過だよな。

これが二ヵ月後とか三ヵ月後とかだったら、時期尚早って声のほうが多いだろうし
他界後一年未満でも十ヶ月くらい経ってれば「もうそろそろ一年くらい経つし…」と容認する人も増えるだろう。
「半年」、ここらへんあたりが懐疑的に感じる人と容認する人が半々なんじゃないか?

物事に対する感じ方は当然のことながら人それぞれ、同じ兄弟姉妹とて
その感性や主義主張は食い違って当たり前。
今回の例では、没後の時間経過に対する感覚が真っ向食い違ったのが不幸。
姉だか兄にとっては「まだ半年」であっても、弟夫婦にとっては
「もう半年」でしかなかったんだよ。

勿論肉親の死後1年は喪に服し旅行や祝い事は一切禁止、なんて法律もなければ
仏教的戒律も一般人には厳しく適用する必要もない。
だけども、喪に服する強制がないと同時に、それ(海外旅行へ行くこと)を快く思わない
思想の自由もあるんじゃないか?
根拠以前に個人の感情の問題だよ。

というわけで。個人の感情は千差万別&心の自由は説得はできても強制は
できないってことで、そろそろこのループから終了にしない? >>ALL


964 :愛と死の名無しさん:03/12/10 01:05
>>962
普通の人間なら、親の死後、半年も経っていない状況で、
長期休暇でハワイ旅行をエンジョイなんて気分にはならない。

965 :愛と死の名無しさん:03/12/10 01:40
叩かれるのを承知で書くけど
私は、祖母が死んで2週間でハワイへ行ったことがある。
予約したのは、2ヶ月前。
まさかこんなに早く祖母が逝くとは思ってなかったから。
キャンセル代高かったし、一緒に休暇をとってくれてた
友人にも悪いと思ったので行っちゃった。
祖母の実娘である母は、笑顔で送り出してくれた。
母と二人で祖母の面倒看てたんだけどね。

966 :愛と死の名無しさん:03/12/10 01:42
>>964
あのさ、この世の中全ての家族が円満で、
仲良く暮らしているとは限らないと思うよ。

色々身内でないとわからない感情が
たくさんあると思うから、外野がとやかく
いう事ではないと思う。

967 :愛と死の名無しさん:03/12/10 02:21
「海外旅行に行くのは身内の死を悲しんでないからだ!」と
強弁しているのは一部の人たちだから気にする事はない。
彼らには物事の上っ面しか見えてないだけ。

968 :愛と死の名無しさん:03/12/10 02:54
>>965
祖母と父(孫と子)とでは、違うと思うよ。
それに、前々から予約してあって、キャンセルすると友人に迷惑が掛かったんでしょ。

>母と二人で祖母の面倒看てたんだけどね。
もし、祖母が長生きしてたら、ハワイ旅行中、祖母の面倒はどうするつもりだったの?

969 :愛と死の名無しさん:03/12/10 03:00
>>967
「葬儀に茶髪で参列するのは個人の死を悲しんでないからだ!」と
強弁しているのは一部の人たちだから気にする事はない?
彼らには物事の上っ面しか見えてないだけ?

悲しいお葬式で茶髪女がいっぱい映るのが悲しい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055599547/l50

970 :愛と死の名無しさん:03/12/10 03:00
>>967
「葬儀に茶髪で参列するのは故人の死を悲しんでないからだ!」と
強弁しているのは一部の人たちだから気にする事はない?
彼らには物事の上っ面しか見えてないだけ?

悲しいお葬式で茶髪女がいっぱい映るのが悲しい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055599547/l50

971 :愛と死の名無しさん:03/12/10 03:16
とりあえず、非常識は非常識だと思うよ。
身内の死を悲しんでないとか、そういうのはなんだか気持ち悪いから置いておいても・・・
ただ腹を立てるほどじゃないと思うけど・・・

972 :愛と死の名無しさん:03/12/10 03:56
>940
馬鹿か?

親が死んで悲しいのなんかあたりまえだろ
じゃあ「喪に服す」期間が過ぎたら悲しくないのか?
そんなわけないだろ。

「親が死んだら悲しいから」365日間は海外旅行なんていけるはずない
とか言ってる香具師はなんで366日目ならいいのか合理的な説明はできないだろ
ある日を境に突然悲しくなくなってるのか?変だろそれ

喪に服す期間は宗派によって違うなど宗教的慣習によるところが大きいんだから
それをどのように選択するかは個々人の宗教的自由選択に
ゆだねられてしかるべきだ。


973 :三郎:03/12/10 04:04
心に

棚を

作れ!

974 :愛と死の名無しさん:03/12/10 07:21
>>972
同意。
宗教によっては通夜・葬儀で酒を飲むことも禁止されている。
OKなのもある。
飲まない宗教のひとが飲む宗教のひとを不謹慎だと罵っても始まらない。

最低1年は喪に服すべき、というのはたんに自分ちの宗教を語っているだけ。
3年のところから責められても「はぁ?」というだけだろう。

975 :967:03/12/10 07:55
>969-970
茶髪の人の身内に不幸があったら、何はさておき美容院に行けと
いう事ですか?
正直そちらの方がよっぽど心ない行動だと思います。
それともいまどきどこにでもありふれた茶髪の人は
冠婚葬祭は欠席しろと言いたいのでしょうか?

976 :愛と死の名無しさん:03/12/10 09:05
茶髪ならまだいいよ。
うちの祖母の葬式の時子供に真っ白なセーラー襟の服着せて連れてきた母親居たし。
もっと暗い色の服無かったのかよ。


977 :愛と死の名無しさん:03/12/10 10:24
お葬式で白い私服だったって事?
ありえない…

978 :愛と死の名無しさん:03/12/10 10:29
>>976
制服じゃないのかな。

979 :愛と死の名無しさん:03/12/10 11:19
制服でしょ
夏服ならたいていが白ですが

980 :976:03/12/10 11:45
違う。制服じゃなかった。
小学生か幼稚園だったし。ファミリアっぽい私服。
紺色のカーディガンくらい着せろ。

981 :愛と死の名無しさん:03/12/10 11:55
一連のレス見て、>>868が妬んでるんだなと思った。
それを常識という言葉を隠れ蓑にして弟一家を叩きたい
その一心で粘着し、スレ住人を巻き込んでる感じ。
海外旅行でなくても何かと粗を探して言うんだろうね。
レス見てても、868のレスなんとなく香ばしくてわかる。



982 :愛と死の名無しさん:03/12/10 11:56
私立なら私服っぽい制服あるよ。

983 :愛と死の名無しさん:03/12/10 12:13
茶髪はもちろん白髪のひとも染めるべきです
制髪じゃないんだから紺色の帽子ぐらいかぶせるべきです

984 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:30
>>972 >>974
世の中でたった1人の実父が死んだ後、
せめて一年くらいは大人しくしていろよと。
実父を亡くすなんて、人生で一度しかない。
一年で親を亡くした悲しみは癒えるものではないが、
けじめとして、一年間は大人しくしているに越した事はない。
葬儀に列席してくれた方々、香典を頂いた方々にも失礼。
>>867-868の弟夫婦は、その辺りの配慮が足りないんじゃないのかな。

985 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:36
弟支持派
姉支持派に分かれたね。
交わることはなさそうな姉、弟さびしいね

986 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:43
>>985
>>867の弟を積極的に支持するわけではないが、
姉の言い方、考え方のほうが嫌な感じがする、
という人もいると思う(←私)。

987 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:50
姉支持はひとりしかいないようだが(w

988 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:52
>>868
>今年の夏、父が他界しました。
お悔やみ申し上げます。
>四十九日法要は済みましたが、父の死後、まだ半年も経っていないのに、
>弟夫婦が、年末年始にハワイへ海外旅行へ出かけます。
ありゃりゃ、やっちゃってくれましたね。
>結婚以来、一度も海外旅行(新婚旅行を除く)に行ったことの無い夫婦が、
>なぜ、この時期に海外旅行に行くのでしょうか?
そうだね、なんか釈然としないね。
わざわざ、この時期を狙った感じさえする。
ひょっとすると、当て付けかも・・・。
>話によると、この旅行は義理の妹(弟の嫁)が言い出したとの事です。
他家に嫁いだ嫁なら、気を使わないとね。
身勝手な嫁ですね。
自分の父親が死んでも、ハワイ旅行に行くのでしょうか・・・。
>弟は、自分の父が死んで悲しくないのでしょうか?
>こんな時期(喪中)に海外旅行へ行って楽しいのでしょうか?
弟さんの心理が理解できませんね。
もしかすると、お父様を憎んでいたのでは?
>弟は、本来なら我侭な嫁を制止すべきなのに、
>それに同調して、父の喪中に一家で海外旅行へ行こうというのです。
亡くなられたお父様も、嘆いておられる事でしょう。
>こんな弟夫婦の神経を疑いますし、わだかまりを持ったまま、
>今後、弟夫婦とどういう付き合いをして行けば良いのか、悩んでいます。
厄介な問題ですね。
兄弟姉妹の縁を切る事も考えましょう。

989 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:09
988のようなレスが欲しいのか868は。

うちの夫は、かつて自分がまだ独身だった頃に両親を亡くしたが
母親が死んでその後、父親を見送って半年したころ
何を思ったか急に「どっか海外旅行に行きたい」と言い出した。
当時ご近所さんだった母と私のもとへ言いにきたときはちょっと驚きだった。
何故って彼はそれまでに「俺は国外へなんか出ないからいいんだ」と言って
パスポートすら持っていなかったから。
でも誰も868みたいなことは思わなかったよ。彼の姉ですら。
みんな「気持ちに変化をつけたくなったんだろうな」と思ってただけ。

だから穿った見方をするなら868自身が、弟嫁とその実家が
ただ単に嫌いなだけなんじゃないの?これって。

990 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:12
てっきり868父が亡くなって死亡保険金が入り、そのお金で義妹が海外旅行をねだったんだと思ってた

我ながら何という浅ましい発想をするのか・・

991 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:14
>>990
思いもつかなかった。そういうことなの!?

992 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:15
>>989
もしかして、ご自分の義姉が嫌いなの?

993 :990:03/12/10 15:18
>>991
いやいや、知らないよ
勝手な想像だよ

994 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:19
俺さ、先日友人の父の葬式に出て香典も出したんだけどさ
その友人が葬式後半年でハワイ旅行なんかに行っちゃったら
なんかシラケちゃうよね

995 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:31
傷心旅行にハワイねぇ・・・






なんかしっくりこない

996 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:32
>>992
まさか。義姉(当時はもちろんそうではなかったが)も
一人で旅行に行ってたよその前に。
きょうだい二人きりになって、なんだかちょっと安心したのかもしれない。
母も私も、当時は彼らをちょっと不憫に思ったりもしてたし。

保険金だけでなくっても、親の遺産ということもあるかもしれないが。

997 :989=992:03/12/10 15:35
ちなみに行き先は、冬だったこともあってオーストラリアだった。
内陸部で岩登りしたり、何もないところで
たった一人で大自然を満喫する旅だったようで。

998 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:45
自分の弟は常識外れ、
海外旅行なんてもっての外。
イチャイチャ鬱陶しい嫁だわ。
私が未婚だからってこれ見よがしに
見せつけてるのね。

999 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:47
>>998
未婚?だったっけ。

1000 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:48
自演の多いスレだった‥‥‥(w

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

360 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)