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親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 5

1 :招待状=召集令状:03/07/08 14:23
なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ!
金、時間、労力の無駄!
呼ばれるだけで迷惑なんだよ!

過去スレ

1 http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004157211/
3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
前スレ

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/l50



2 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:42

新スレに対し、海外メディアも絶賛の嵐!

「まさに新たな歴史がいま始まった」−米 ワシントンポスト紙
「今日、東京は日本の首都から世界遺産になった」−米 ニューヨークタイムズ紙
「女王が天皇に対し祝電を送った理由はこれだった」−英 サン紙
「興業成績、観客動員、過去に類を見ない」−英 フィナンシャルタイム紙
「セシボン! こいつは芸術を超えている!」−仏 ルモンド紙
「 いまなら四島を返還してもいい」−露 イズベスチヤ紙
「主席はまさにこれこそ文化大革命だと声明を発表」−中 新華社通信
「 まさに『ライジング・サン』である!」−伊 ヘラルドトリビューン紙
「ベルリンの壁崩壊以来の感動が押し寄せてくる!」−独 ヴェルト紙



3 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:45
新スレおめ!!

4 :愛と死の名無しさん:03/07/08 14:51
.☆.+:^ヽ(∇ ̄*)o♪Congratulations♪o(* ̄∇)ノ^;+.☆.

わぁいヽ(^∇^*ヽ)(ノ*^∇^)ノ わぁい♪

ヾ(>▽<)ゞヾ(▽^  )ゞヾ( >▽)ゞ

・・・ε=( ̄。 ̄;)ふぅ

ε=ε=┏( ・_・)┛

5 :愛と死の名無しさん:03/07/08 16:28
前スレはいつのまに終わったんだ

6 :愛と死の名無しさん:03/07/10 20:27
age

7 :愛と死の名無しさん:03/07/10 22:29
ご祝儀考えるのも面倒

8 :山崎 渉:03/07/12 16:32

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

9 :愛と死の名無しさん:03/07/13 07:18
まだなかなかのびないですね。

10 :愛と死の名無しさん:03/07/14 00:29
親しくないけど、親しい人と親しいからって関係で
呼ばないといけない雰囲気になる人はいるよね。
親友の親友?とかって知ってると微妙に困る。

11 :愛と死の名無しさん:03/07/14 01:13
そんなの招待しないよ。飲み会かなんかじゃないんだからさ。

12 :愛と死の名無しさん:03/07/14 10:31
>10
それで呼ばれたことあるよ・・・
まあ教会式だけだったので、祝儀も出さなかったけどね。

13 :愛と死の名無しさん:03/07/14 10:40
別にそんなに親しくはないけど頭数で呼ばれたり
個人的になかいいんだけどグループが違うので呼ばれなかったり
心情的に近い人と 社会的に近い人が違うから
スレタイみたいなことはよくあるのでは?。

14 :愛と死の名無しさん:03/07/14 14:47
昔、夫には好きな女性がいたそうです。(アニオタの同人サークル)
写真を見たけど、確かに美人。
でも、全くサークルとは無縁の一流会社のサラリーマンと結婚すると宣言。
アニオタ男達は(夫を含めて)大ショックだったそうな。
披露宴に呼ばれて円卓でサークルの連中10人(男ばかり)が一緒になった
のですが、酔ったメンバーが「実はオレ、○○子とやった事なんだよ」と
突然告白。すると他のメンバーも「えっ、オレもあるぞ」「いや、オレも
やったがオレとは真剣交際だった」など大騒ぎ。
話を聞きつけた隣の席からも男が乱入してきて「お前らもやったのか!?」
と大騒ぎになったそうです。
穴兄弟が二つのテーブルにまとめて座らされている様を想像すると何とも・・・
オチは我が夫の一言だったそうです。
「オレ、腕時計にバッグ、ねだられてカードで買ってやったけど、一回も
やらせてもらえなかった・・・」。
今も時々、サークルのメンバーから夫に電話が来ますが、「ほら、ウルトラ
穴兄弟からだよっ」と言うと悲しい顔をして「オレの立場はセブンかレオだ
からなぁ」とボヤいています。

15 :愛と死の名無しさん:03/07/14 14:56
■■式・披露宴で元カノ・元カレ大集合■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052783106/l50
というスレもあるが>>14
この場合は「やってない=親しくもないのに呼ぶな(,,゚Д゚)ゴルァ」
という趣旨なのか…。

ウルトラ兄弟の中でのレオやセブンの立場って一般常識か?

16 :愛と死の名無しさん:03/07/14 14:59
>>14
禿しくワロタ

17 :愛と死の名無しさん:03/07/14 15:09
ウルトラ六兄弟=ウルトラ穴兄弟
確かに似ているかも

18 :愛と死の名無しさん:03/07/14 15:31
スレ違いだがワロタ>14
ところで旦那、一体何のアニオタなんだ。

19 :愛と死の名無しさん:03/07/14 15:37
14です。
>18
私は詳しくないので良くはわかりませんが、確かミンキーモモとか
マジックエミとか言ってました。
彼女はコスプレでうるせー奴らのラムの姿をしていたそうです。

20 :愛と死の名無しさん:03/07/14 15:40
◎無修正画像をご覧下さい◎2日間無料です◎
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

21 :愛と死の名無しさん:03/07/14 17:02
ラムちゃん姿の写真を新婦紹介で使ったり…しないだろうなぁ。
つーかそのテーブル怖いかも…。

22 :愛と死の名無しさん:03/07/15 11:51
ミンキーモモっすか・・・
私が幼少の頃の少女アニメだな。
魔法のステッキとかポップコーンつくるおもちゃとか持っていたが・・・
旦那さんはもうすこし年齢いってる人なんだろうけど。
彼女はラムちゃんっすか。
美人であの格好は見てみたいかも。

23 :山崎 渉:03/07/15 12:21

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

24 :愛と死の名無しさん:03/07/15 18:08
アニオタでヤリマンってすごいね。

25 :愛と死の名無しさん:03/07/15 19:10

             /ヽ〈〉ヘ〈〉_
   、-----,    /o /二二//
   [〒 〓]   |o/ [〒 〓]    +  . * +
   (;´Д`)   ∨ (*´Д`)  *  ヽ__/  + +
   日〔__Y__〕]     「□つつ  +.ヽ[〓*]ノ *
   Uヽ ¥/     </_フ +  </_フ +
     >>      >>   + *  /ヽ   +

            、-----,  ヽ__/  
            [〒 〓] [〓*]<きもっ
     テムタン>__(_;´∀`)∩ ∩ 
          | [日(() Y////
          |__|\\//⌒\
        .   |  \/ /\ \\
          | _ /  / / \ \\_ 
          (└┘  / /  (口W)V)


26 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:23
会社関係てマジうざいなぁ・・・

27 :愛と死の名無しさん:03/07/18 16:28
スケベはこっちで
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/
フェチはこっち
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/fe/ero.html


28 :なまえをいれてください:03/07/21 12:33
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

29 :愛と死の名無しさん:03/07/22 16:50
>>26
同意。
同じ職場だったからって何故わざわざ呼ぶかね。
プライベートで会ったこともないのに。
そんなに呼ぶ奴いないんかと勘くぐっちゃうよ。

30 :愛と死の名無しさん:03/07/23 14:03
そーなの!
昼食一緒に取ってるだけで、なんで呼ぶ?
寿退社して、その後連絡なしで、私の式なんか来る気ないでしょ?って
一回言って見たい・・・

31 :愛と死の名無しさん:03/07/23 15:05
むーん。人数集めというか、一部の職場の人を呼ぶことにしたら
全員声かけとかないと悪いかな?なんていう余計なお世話な思慮が混じってるから
タチが悪い。

32 :愛と死の名無しさん:03/07/23 17:19
会社関係は、呼ばれなかったら呼ばれなかったで、
「なんで私には声をかけない?」
ってムカつくヤツも多そう。
ここに「呼ぶな」と書いてる人含めて。

33 :愛と死の名無しさん:03/07/23 17:42
もう誰の披露宴にも出たくない

34 :愛と死の名無しさん:03/07/23 18:58
>32
同期みんなとか課の人みんなを招待するようなタイプの
人はムカつくだろうね。
でも会社だけの付き合いだったら、呼ばれなくても別に平気。

35 :世直し一揆:03/07/23 21:25

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい(根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」)
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかないだろう!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでやねん!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


36 :愛と死の名無しさん:03/07/25 22:02
あげ

37 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:05
前スレで、3年付き合いのない、仲のよくない昔の同僚から無視しても無視しても
結婚パーティーのお誘いのメールが来る、鬱…と書き込んだ者です。
(前スレ見られなくてレス番わからないの。ごめんなさい)

結局、夫が適当な理由をつけて断ったのですが、2週間ばかりたった昨日になって
返信が来ていました。で、読んでびっくり。
「この結婚のこと、両親は知りません。修羅場になるから黙っててね♪
この結婚パーティーには、親に連絡が行きそうな人は呼んでません」
(ほぼ原文ママ。♪も)
既に入籍も済ませて苗字が変わってるのに。両親が結婚の事実を知らない!?
30近くになって、親に内緒で結婚て。
彼女の両親は都内で会社経営。彼女も就職先がないからかなり長いこと親の会社に
世話になっていたはず。
何か障害があるかもしれないけど、親にきちんと筋を通せない結婚って、おかしい。
やっぱり彼女とは考え方が違いすぎる。

38 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:14
>37  ネタか?

39 : :03/07/29 15:15
堂々と行かなきゃええやん。

40 :愛と死の名無しさん:03/07/29 15:27
>38
ネタじゃないです。
昨日メール読んで唖然としました。

>39
大丈夫。出席は断りました。

41 :愛と死の名無しさん:03/07/29 17:06
親に連絡して修羅場を見てみたいと思う自分は悪い人ですね。




でもわくわくするの…。

42 :_:03/07/29 17:10
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

43 :_:03/07/29 17:15
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

44 :愛と死の名無しさん:03/07/29 17:31
>>41
連絡先をなくしたとか適当な理由でわざわざ実家に電話して、
「ご結婚おめでとうございます」とか言ったりしてなー(w

45 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/07/29 18:35
>>41
I'm on your side. 報告ヨロ。

46 :愛と死の名無しさん:03/07/29 19:14
結婚式当日に親に電話だーーーー!!

47 :37:03/07/29 20:09
レスサンクスコ
41は私じゃないですよ。念の為。
私も修羅場は見てみたいような気もするのですが、彼女に関わるのも嫌なので、
以後、放置プレイを決めこむつもりです。
まあでも、本当に仲が良くない人なので、残念ながら実家の電話番号なんて
知らないんですよ。
ご両親が気の毒…。こそこそ結婚してなんの得があるんだろう。
てか、結婚相手のご両親との顔合わせなんかもしなかったのかな。

48 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:36
>>47
風の便りで結果聞いたら教えてねんw

49 :愛と死の名無しさん:03/07/30 12:04
消防の頃クラスが一緒だった♂の披露宴&二次会に行った。当方♀。

親同士が親しいご近所付き合いをしていて、
我が家が引っ越した後も付き合いは続いていました。
香具師は当時性格も行動もジャイアソで転校生の私は生傷が
絶えなかので、親しいどころかはっきり言って嫌いでした。
ジャイアソ父が立派になった息子を見て欲しいと私の両親を
招待するのは理解できますが何故か私達姉弟まで呼ばれました。
当然私は行く義理もないし遠方なので断わりました。
が、「ジャイアソの一生に一度の慶事に水をさすな」と強制参加決定。
弟は試験期間中なので免除。

疲労宴前日片道6時間かけて現地入り。朝の8時にジャイアソ家に集合。
そこで新郎の家族や親戚にご挨拶とオメデトーを言うのがシキタリだそうで・・・
晴れ着の着付けと頭のセットを済まし行きましたよ。で、疲労宴の開宴時間は13時。
ようやく始まったら宴は4時間弱続きテーブルの上の料理は唐揚げやら巻寿司やら
なんともチープなものばかり。だけどお色直しは5回・・・ 

二次会も行く気は毛頭なかったのにトイレを出た所で香具師の友人連中に
半拉致状態で車に乗せられハンカチだけもって二次会会場入り。主催は新郎新婦
田舎のスナックで参加者は知らない人ばかりだし新婦のお友達の視線は痛いし
主催者は来ないし(上司と遠方から呼んだ友人達と飲んでいたらしい)飲食物は
焼きソバとビールだけだし晴れ着は苦しいし・・・ようやく開放されたのが22時すぎ。
宿に帰ったらジャイアソ両親と私の両親が山海の珍味と舟盛囲んで
プチ宴会・・・ 
本当に疲れる一日でした。


50 :愛と死の名無しさん:03/07/30 14:07
>49
お、お疲れー…(;´Д`)
とんだ災難でしたね

51 :愛と死の名無しさん:03/07/30 23:58
>49
読んでるだけで疲れちゃった。
本当にお疲れ。なんというか・・・ひどいよね・・・

52 :49デス:03/07/31 01:36
すんません文、長かったですね。反省しつつ、
後日談書いてもいいですか?お嫌な方はスルーしてください。

弟が結婚決まった時にジャイアソはお祝いと記念品は送って来ましたが
「仕事が忙しくてそんな遠くまでお祝いに行きたくありません。」と呼んでもいないのに
ほざくし、私の時はお祝いどころか電報の一本もありゃしない。
かかわりたい相手ではないのでそれで結構と思いもしましたが、
「弟は長男だから今後の付き合いもあるしお祝いはするけど
私は嫁に出て行く人間だから祝う必要は無い。
それに、異性からお祝い貰っても困るでしょ?」と親づてに聞いた時には
もう何がなんだか・・・ 

“愛と青春の旅立ち”をバックにスモークもくもくのゴンドラで自A官の礼服を
着て敬礼しながらの入場は確かに立派に成ったように見えましたよ。
しかし、ジャイアソは大人になってもやっぱりジャイアソ。

何故私が香具師の披露宴に出席しなければならなかったのか未だに
理解できていませんが、10年来のモヤモヤを吐き出すことができて
ようやくすっきりしました。
お目汚し失礼しました。


蛇足ですが、
往復12時間かけて出席した香具師の披露宴は引き出物の類は一切無しで
お菓子すらありませんでした。
豪華にすれば良いとは思いませんが、太巻きと唐揚げ、エビフライ食って
手ぶらで帰れってのはねぇ。 自分の時に大いに参考になりましたが・・・

53 :愛と死の名無しさん:03/07/31 11:33
>49=52

ほ、ほんとにモツカレ。。。
とんだ災難だったよね。
でもここで多くの人に笑いを与えたので、よしとしてw

54 :愛と死の名無しさん:03/07/31 11:38
>ジャイアソは大人になってもやっぱりジャイアソ。
いい教訓だね。

55 :愛と死の名無しさん:03/07/31 11:45
>49=52たん、お疲れ。

今時、ゴンドラエンドスモークの自A官てのがワラタ

体はでかくても脳は極小のジャイアソ。
今後はもう無視でいいじゃん。

56 :愛と死の名無しさん:03/07/31 12:46
>>49
その話、読んだことあるような気が・・・。
同じような体験した人が居たのかな。

57 :愛と死の名無しさん:03/07/31 19:48
もう、だいぶ前だけど、大学卒業以来、何のつきあいもなかった友人から
披露宴へのおさそいがあったのです。電話で。

お祝い事だから、気持ちよく、出席させてもらうよって答えたのですが、
日がけっこう迫っていて、実は、別の友だち夫婦を呼んだのに、妊娠中で
キャンセルされて、その穴埋めだったらしいのでした。

当日、隣の席は、高校時代のお友達だとかで、どうやら例の夫婦の代わりは
大学からひとり、高校からひとり。
周りは知らない人ばかり。
出席を後悔しましたよ。

宴が終わって、友人のお母さんに、遅刻ぎみで受付に渡せなかった御祝儀を
渡そうとしたら、「赤ちゃん、大変ねえ」と声をかけられ、
言葉につまった私は「あ、いいえー」と言って、そのまま帰ってきちゃった。

もともとつき合いないし、いっかー、
ということにしてしまった私はやばいでしょうか?


58 :愛と死の名無しさん:03/07/31 21:45
>57
あなた、いい!
友達になりたいタイプです。

59 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:28
>>57
その後その友人とは音信不通状態に戻ったのかな?
新婦の母親も「赤ちゃん大変ね〜」だけじゃなくて
「大変なのに来てくれて有難うございました。道中、気を付けて」
ぐらい言わないとね。


60 :愛と死の名無しさん:03/07/31 22:29
巨乳美女、援交少女が淫らな格好!
無料画像もモロ見えでグー!
これは見るしかない!!
http://www.cappuchinko.com/


61 :愛と死の名無しさん:03/08/01 22:06
>>59 新婦の母親も「赤ちゃん大変ね〜」だけじゃなくて
「大変なのに来てくれて有難うございました。道中、気を付けて」
ぐらい言わないとね。
ははは。
その子とは、それっきりです。
気まずいからというよりも、もともとお互い用が無いので。
その後だんなさんの仕事で外国いっちゃったみたいだし。
まあ向こうも、御祝儀は?と、気にしていたとは思うのですが。

友人のおかあさんの言葉遣いはともかく、私はその第一招待リスト妊婦さん
ではないゆえ、そう言われた瞬間に、
自分は人数のバランスをとるコマの中のコマである、ということを再認識。
ずいぶんと大きな披露宴で、社内結婚だったかな。数合わせするなら、
楽しそうにしてた会社の同僚からあとひとり、いや二人引っぱってくればよかったのに。
ま、会社の人はドタキャン埋めるのには失礼で声かけられないか。つき合い現在形だし。
そういうわけで、
あっそー&ひゅうぅぅと吹いてきた風と共に…、すみやかに退場したのでした。

「いえ私はその方ではなくて、大学時代の友人の○○と申します、はじめまして、
この度はおめでとうございます!」あの時言葉を失わなければ、
こう言いながら御祝儀わたせたんだが。
後日、御祝儀は送らないとまずいよなあー、と気にしてはいたのですが、
そのまま時がすぎてしまいましたとさ。
ごめんねー。(2ちゃんであやまってもしょがないが)


62 :愛と死の名無しさん:03/08/01 23:45
>>61
その扱いだもん。
祝儀は渡さんで正解と思ってみたり…。

63 :愛と死の名無しさん:03/08/02 00:25
>>62
同意。ギャラだと思ってキープしとくに一票。

64 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:19
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

65 :愛と死の名無しさん:03/08/02 21:21
>>62,63
そういってもらえると、私のちっさい良心もなごみやす。


66 :愛と死の名無しさん:03/08/03 10:53
ちょっぴりスカーとした。

67 :愛と死の名無しさん:03/08/03 12:36
★ただいま2ちゃんねらー分布地図の製作を行っています
 お手数ですが、時間に余裕がありましたら
 本スレに都道府県と市町村名をカキコしてください
 現時点での分布はこの図のようになっています
ttp://map2ch.tripod.co.jp/map.png
 【本スレ】
2ちゃんねらー分布地図 Part4
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1059877937/



68 :愛と死の名無しさん:03/08/04 11:06
ドタキャンした妊婦から祝儀もらってるだろうし、いいじゃんw

69 :愛と死の名無しさん:03/08/05 11:24
元職場同僚(1期下・全員退職済)AB子(既婚)CD子(未婚)
4人グループがいます。
ABC子は近所ということもあり退職後も親しくしてますが、
D子だけは、在職中から職場の飲み会やAB子の結婚式で
一緒しただけで、個人的に遊んだりしたことはありません。
AB子+他の同僚の結婚式以降、なんとなくこのグループは
固定的招待の流れが出来てるのですが、今回の私の結婚式に
D子は招待するべきでしょうか?
親しさから考えれば招待はしなくてもいいのですが、1人だけ
招待しないのも今後C子の結婚式で会ったりすることを考えると。
みなさんがD子の立場であったら、どう感じますか?
親しくもない人にお祝儀は包めないとか、グループだから呼んで
欲しいとか、教えて下さい。


70 :愛と死の名無しさん:03/08/05 12:49
D子さんよりも招待したい人がいるなら、そちらを優先し、
余裕があるならD子さんも招待でイイのでは?

>親しくもない人にお祝儀は包めないとか、グループだから呼んで
欲しいとか、教えて下さい。

人により様々だから、気にしないほうがイイと思いますよ。
ちなみに私なら、D子みたいな人を招待しません。




71 :愛と死の名無しさん:03/08/05 13:21
自分がD子の式に呼ばれたら、呼ばれなかったらってのを
考えてみたらいいんじゃない?>69

72 :愛と死の名無しさん:03/08/05 17:36
う〜ん。自分がD子の立場だったら、
今はほとんど付き合いが無い人の結婚式は出たく無いなぁ。


73 :愛と死の名無しさん:03/08/05 17:45
20代は、結婚式に出ることが嬉しくて、
今となっては「人数合わせ?」と思うような式でも
喜んで出てた。
でも、30代になったら、あまり付き合いのない人の式には
出たくなくなった。もち、友人の式には喜んで出てるけど、
そうじゃなかったら、断っちゃうかも。

74 :愛と死の名無しさん:03/08/05 22:29
基本的に、自分が今後呼ばれたらその人の披露宴には万障繰り合わせ
て出たい、という人は呼んでもいいよね。。。? 呼んでくれるかどうかは
ともかく。
私のことを呼んでくれた人で、招待したいと考えている人はいないん
だけど、私の場合。

75 :69:03/08/06 10:24
みなさんありがとうございます。
特に親しいA子から余興の打ち合わせをするから、一度
みんなで集まろうと電話があり、その面子にD子も入って
いたので、D子も出席をしてくれるものと判断しました。
よって、招待状を送ることにします。
ありがとうございました。

76 :愛と死の名無しさん:03/08/06 13:25
>74
呼びたくもない人の式に出席してきたの?!

77 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:24
>私のことを呼んでくれた人で、招待したいと
>考えている人はいないんだけど、私の場合。

それ、ちょっと・・・・

78 :愛と死の名無しさん:03/08/06 14:27
誰も披露宴に来ない可能性アリだよね・・・
んで今まで披露宴呼んでくれた人とも決別!みたいな。

79 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:46
友人からハワイに行かないか?と連絡があった。
なんでも自分の友人がハワイで結婚式するそうで、招待されたが
1人ではつまらないから、ということらしい。
友人は招待されてるので旅費10万負担してもらえるそうだが
どうして私が実費で見知らぬ人の結婚式についてかなきゃ
なんないのだ?
1人で行くのがイヤなら欠席しろー!!!

80 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:03
>>79
友人が負担してもらえる10万を折半したら?

81 :愛と死の名無しさん:03/08/06 17:04
>>79
せめて負担金を半分こ・・・じゃない?

82 :_:03/08/06 17:11
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz08.html

83 :74:03/08/07 00:47
>>76
そういう人でも呼ばれたら出てました。
あと、結婚相手によっても呼ぶ友人の顔ぶれってビミョウに変わりま
せんか? 学生時代の同級生と結婚したらその当時の友達が中心
になるし、趣味で知り合ったらその趣味の友達が中心になるし。

>>78
その可能性は確かにあります。
でも、披露宴に呼んだのに私のときには呼んでくれなかった!
ってことで、決別ってことはあるんでしょうかね。

84 :愛と死の名無しさん:03/08/08 02:49
>>83
呼ばれた理由が職場の同僚程度の理由なら
転勤や異動により自分のときには呼ばないってのも
あると思います。(私そんな感じ。)
なんかのひょうしに会えば親しく会話しても
普段は年賀状だけのつきあいとかになっていれば。

85 :愛と死の名無しさん:03/08/08 14:41
>83
「なんだ呼んでくれなかったんだー。じゃあお祝いもしなくて
いいわね。」と考える不届きものがいるかも。w

86 :愛と死の名無しさん:03/08/08 15:29
職場の人ってのは呼ぶべきなんすかね?
彼のほうは、「呼ばないわけにいかない」といっているけど、
私は上司もよぶつもりなかった。
だけど、会社のチームで6人中2人が上司、4人女の子で仕事してるけど、
そのうち一人は(A子)学生時代からの友達でふだんも遊ぶ仲だから当然式にも呼ぶつもり。
もう一人は先輩(B子)でふだんあそんだりはしないけど、(会社帰り御飯たべたり、メールはしたりする仲)
比較的仲がいい。式には呼べたら呼びたい。
もう一人はお局的存在(C子)でふだんから仕事の話以外はほとんど話さない、基本的に
そんなに好きじゃない。当然式も呼ぶつもりない。

こんな状況で、A子とB子だけ呼んで、上司も呼ばず、さらにそのC子も
呼ばない、というのは今後、きまずいでしょうか。(仕事は辞めるつもりない)

いっそ、A子だけ誘うほうがいいのでしょうか?

こ〜いうのって本当、めんどくさい(´3`)


87 :愛と死の名無しさん:03/08/08 15:39
>>86
いっそのこと、海外挙式のみとか。

88 :愛と死の名無しさん:03/08/08 16:19
なんか、ここって結婚できない女達の溜まり場って感じ・・こわ〜。

89 :愛と死の名無しさん:03/08/08 16:31
>>73
私20代はじめですが呼ばれたくありません。
ひとくくりにしないでください。
親しくない人の披露宴なんて自己満足で迷惑でしかないわー!

90 :愛と死の名無しさん:03/08/08 17:12
>86
B子を呼ぶのは微妙だね。仕事外でほとんど会わないなら、
C子はあんまり気分よくないかも。その人の性格によるから分からないけど。

91 :愛と死の名無しさん:03/08/09 00:36
>>89
73は自分はそうだったって言ってるだけなのに何いってんのアンタ?

92 :愛と死の名無しさん:03/08/09 14:33
相手の披露宴以来全然会ってなくて年賀状のみの付き合いなんですが
招待したら失礼でしょうか?
年賀状ではお互い近況報告などしあっています。
相手の結婚から10年たっていますが・・・

93 :愛と死の名無しさん:03/08/09 14:37
遠方なの>>92

94 :愛と死の名無しさん:03/08/09 15:35
>>86
私の結婚式のときは会社の人は1人も呼ばなかったです。旦那のほうは呼んだけど。
そういうのもありだと思います。
だからB子さんは会社で知り合った人だから呼ばないでA子さんだけ呼ぶべき
だと思いますよ。
そんでB子さんとC子さんは2次会等で招待したらいいんじゃないでしょうか・・・
そうすればあくまで友人だけ呼んだってことにできるし。
B子さん呼んじゃうと上司もいい気分しないかもだし。
社内の呼びたい人だけ呼んだみたいな印象になっちゃうと思う。


95 :92:03/08/09 17:17
>93
いえ、電車で15分くらいの距離です。

96 :93:03/08/09 20:09
>>92
別に失礼ではないけど、その人は出席の義務があると思います。


97 :愛と死の名無しさん:03/08/10 00:36
>>92
呼びたかったら呼べばいいのでは?
呼びたくなかったら呼ばなければいい。
自分の正直に生きなさいよ(w

98 :愛と死の名無しさん:03/08/10 01:01
学校を卒業して10年以上も連絡取り合ってない、
今後のつきあいはおそらくないだろうと知っていても
披露宴ばかりは招待されたら行かざるおえないんだよな。ハァ・・・。
わざわざ顔を思い出してくれたことだし逝ってくるか・・・

99 :愛と死の名無しさん:03/08/10 01:31
>>98
そんなの行かなくてもいいんでは?
単なる人数集めじゃないですか?

100 :愛と死の名無しさん:03/08/10 02:20
人数集めか・・・
私もそうかなーと思うけれど
なつかしがって招待してくれたんだ!と思い込みたい。
出席したのなら心から祝福したいし。
披露宴後は音沙汰なし・・・では少しショック。


101 :愛と死の名無しさん:03/08/10 03:03
>>86
無難にB子、C子は2次会に招待するというのはどう?

A子は他の招待客の中にも知ってる人間は多いだろうが、
B子の場合、あなたとA子しか知っている人間が居ないんじゃ・・・
いづらいだろうし。

102 :愛と死の名無しさん:03/08/10 09:23
>91
どうしたの?カルシウム足りてないの?w

103 :99:03/08/10 10:58
>100
きつい言い方してゴメンよ。
でも、間違いないですよ。そういう人に限って「ありがとう」もない事がいろんなスレ
で報告されてます。
これから先、付き合っていく気がないのなら断ったほうが良いです。
で、祝もなし。

104 :愛と死の名無しさん:03/08/10 13:38
>>100
確かに103さんがおっしゃってる通りだと思う。
せいぜい年賀状でのお付き合いがいいところではないかと
思う。どうしても祝ってあげたいというのなら止めはしないけ
ど。俺も先々月に10年間音信普通の学生時代の知り合いか
ら招待状が届いた。しかも事前連絡もなし、披露宴は1ヶ月後。
あきらかに人数合わせと思い、こちらも全く無視状態にしてた。
相手は手当たり次第に送ったのかもしれんが、催促の連絡も
きませんでした。

105 :92:03/08/10 14:10
私が心配してるのも自分が彼女の披露宴に
出席してるだけに、相手に対してプレッシャー与えることに
なるかも・・ということなんです。
普通10年も年賀状やりとりだけだったら呼ばないでしょう?
ただ向こうは専業主婦、こちらは会社勤めということもあって
会う機会がありませんでした。
別にご祝儀回収しようとか、人数集めのつもりはないんで
そう取られたらイヤだなぁ・・と悩んでしまいます。

106 :愛と死の名無しさん:03/08/10 16:33
気持ちわかる。
むこうもわかってくれると思う。
誰しも、そういう気持ちあるから、変にとられたりしないと思う。

107 :愛と死の名無しさん:03/08/10 22:49
奥さんが自殺しちゃった(不倫板)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1060384141/

不倫相手の奥さんが自殺して死んでしまいました。
どうしよう。別に私そんなつもりじゃなかったのに・・・。
これって私が悪い事になるの・・・?

108 :愛と死の名無しさん:03/08/10 22:55
>107
あっちこっちに貼り付けるな。うるさい。

109 :愛と死の名無しさん:03/08/11 03:26
中学卒業以来2,3回しか会っていない奴の披露宴に出てきた。
まあ人数的な問題もあったのだろうと同じ境遇で誘われた友人と出かけたら
新郎と今でも付き合いのある同じ中学の奴らが結構居た。

内容も茶番チックでうんざりしたので、2次会に誘われましたが
さっさと帰りますた。

誘う側の自分への想いを勝手に判断することはできないけど
特にどーでもいいような素振りをされると気が向かないときは
断ること(何かしら理由つけて)も必要とおもいますね、ハイ。

110 :86:03/08/11 10:00
う〜ん。そうか。いっそ会社の人全て呼ばないようにすればいのかしら。
会社の中で(部署)結婚最近したひとがここ10年くらいいないみたいだから
誰にも聞ける人がいないんですよね〜、、、。
(アドバイス等)
なんとなくC子さんは、二次会に誘っても来なそうだけど、、、。(B子さんも、101さんが
おっしゃったように、知り合いがA子しかいないからあんまり正直来たくないかも、、、。

あ〜めんどくさいなあ、、、、。

微妙な友達って、呼ばなかった時点で、そこで終わりになりそう。
そうなったらそうなっただけど、、、、、。






111 :愛と死の名無しさん :03/08/11 11:17
ものすごく仲良く付き合ってもらってた友達がいて、
私の結婚が決まってからは、その友人は私に
「結婚式には呼んでね」とか「写真見せてね」とか
言ってたのに、いざ具体的な話をしだすと
とたんに何の返事もしなくなる(しかも結婚に関しての話題だけ)
って人は一体、なんなんでしょうか?

実際は私のこと、そんなに親しく思ってないなら最初から
「呼んでね(はあと)」とか言わなきゃいいのに。
は〜、もうホント人間関係って面倒くさい。

112 :愛と死の名無しさん:03/08/11 11:45
>>111
じゃ無視しとけばいいのでは?

113 :111:03/08/11 11:52
>112
うん。もうその人とは上辺だけの付き合いにしようかと。
結婚関連の話は一切していません。
でも今だにその人はどういうつもりだったのかが分からない。

いまさらですが、ここは「結婚式に行きたくない」人の
スレだったのに、スレ違いでスマソ&レスありがとう。

114 :愛と死の名無しさん:03/08/12 06:57
>>111の被害妄想も少し入ってると思うけどな・・。
それで友達やめるなんて。

115 :111:03/08/12 07:43
>114
そう?じゃー、なんでかな。
遠方の人だから、「その人が来てくれるなら挙式の時期調整する
から」とまで問い合わせたのにそれから半年まったくなんの返事
もなし。しかもその件に関してだけ。
交通費も負担しても良かったのにそういう話すら出ず。
そういうことが2〜3度あって、結局その人は呼びませんでした。

それに、別に友達やめたわけじゃないですよ。
精神的に距離おくようになりました。

116 :愛と死の名無しさん:03/08/12 09:22
卒業以来1回しか会ってないヤシの結婚式に
名古屋まで行ってきますよ、、、
ついでに余興まで、、、
はぁぁぁぁ

117 :_:03/08/12 09:33
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku_b01.html

118 :愛と死の名無しさん:03/08/12 10:06
A子は高校の同級生で同じグループにいたが
わがままで自己中なせいか特別に仲の良い子もいなかったようす。
卒業した直後3回位会った程度で
5年近くまともに連絡を取っていなかった。
こっちから連絡をしてもまともに返事も帰って来なかったし
A子から食事を誘ってきてもドタキャンが続いたので
切ったつもりでいた。
それがある日からいきなり向こうから連絡があり、「○月○日暇?」
まだ3ヵ月以上も先の事だったから「まだ予定は入ってないけど…」
「その日結婚式やるからきてね!!来るって言いながら欠席されると
招待状も他の人には使えないし、他の人を呼ばなきゃいけなくなるから困るんだよね。」
その後1カ月程音沙汰もなかったが、いきなり家に
A子、結婚相手、それぞれの母親、4人で来て
「今、みんなの家に出欠取りに回ってるから書いて!予定がないならこれるよね?」
欠席するつもりだったけど、
咄嗟に理由も思い浮かばず出席する事に。
新郎側の出席者(自衛隊)は
日本酒を飲みまくってベロベロで、絡んでくる。
もう引き出物だけを楽しみにしていたら
シャンプー1本にチーズケーキのみ。
A子の方の他の出席者は、
会社の上司3人以外は全員、中高の同級生だったので
式後、2次会は断り、10数人で食事に行ったら
みんな私と同じパターンでした。
式は11月だったんけど、その後も年賀状等の挨拶も無く…
勿論、一切連絡は取っていません。

これっぽっちも楽しい、おめでたいと思わなかったのは
今まででこの時だけです…

119 :118:03/08/12 10:12
長々とすいませんでした…
98さんとか109さんみたく
同じような事は結構あるんですね…

120 :愛と死の名無しさん:03/08/12 10:38
>欠席するつもりだったけど、
別に理由は「ドタキャンする香具師の式なんか出たくない」でいいやん。

121 :愛と死の名無しさん:03/08/12 11:00
>114
同意。
>115
行く気あったのに急に連絡取れなくなったってことは
なんか理由があったと考える方が自然でしょう。
披露宴の自慢話とかされてうんざりだったとか、何気に相手を
見下すような発言してたりとか。


122 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:48
付き合いのあったのは小学生の時、
夏休みの間だけ遊んだ、遠方のイトコの結婚式。
出なきゃダメなのかなぁ?
私は2人での海外挙式だったので、呼んでないのだけど...

123 :愛と死の名無しさん:03/08/12 12:51
>122
そんなに縁遠いなら出る必要ないでしょ。

124 :愛と死の名無しさん:03/08/12 14:48
>>118
ご愁傷様でした・・・

>A子、結婚相手、それぞれの母親、4人で来て
って状況だったら、そりゃ断りにくい罠。
A子たちも、普通に招待状を出したんじゃキャンセルされるってわかってたんだろうね。


125 :愛と死の名無しさん:03/08/12 16:45
脅迫にちかいな。

126 :愛と死の名無しさん:03/08/12 22:13
>>118
そんな出欠の取り方初めて聞いた。こわっ。
私だったらどうするかな??
ていうか、そんな女と結婚する新郎は平気なのか。
そんな出欠取りに連れまわされる時点で気づけってかんじ。

127 :愛と死の名無しさん:03/08/13 00:55
>126
出席の迫り方も必死だけど、新郎を捕まえてはなさいのにも
必死だったんだろうね。
結婚したら本性さらけ出しまくりで後悔すると思。
旦那の友達にもそんなのがいて、正直なんで結婚するまで気付かないの
と思ったんだけど、それでも付き合ってる間はとにかくボロを見せなかった
んだって。
ケコーンしたら財布握られて食事も作らず遊び回られて
日々の昼食代にもことかいてるらスィ。
(不憫で旦那の弁当のついでに1回くらい弁当差し入れてあげようかとも
思ったけど、そこのオクタンに寄生されそうだったのでやめた。
旦那は送って貰うついでにご飯奢るとかしてるみたい)
現在、遊び回るオクタンの裏で着々と離婚の計画を進めてる…そうだ。ナケルヨ

128 :愛と死の名無しさん:03/08/13 01:06
>>115
(゚Д゚)ハァ?

>「挙式の時期調整」や「交通費も負担しても良かったのに」
って相手から切り出したり、相手の意思に従うものか!?

「お前の都合に合わせて式の日を変えた」なんて言われても迷惑だつーの。
縁起の良い悪いや他の招待客の都合まで責任負わされてたまるか。
交通費にしたってお前から何気なく伝えるのがスジじゃないか?

129 :愛と死の名無しさん:03/08/13 07:56
>>127
新婦が酷いのは分るけど、新郎も情けない。
どっちもどっちにうつるな。

130 :115:03/08/13 08:08
>121
そうかもしれません。結婚にあたって、親類縁者との付き合い上の
悩みがあって、彼女に少し相談してしまったので
それがウザかったのかもしれません。

>128
その人が一番遠方だったので、時期にあたっては優先
したいと思いました。
彼女のダンナ様も繁忙期があるので。
日時まではさすがにあわせようとは思ってませんでしたよ。
交通費はそこまで話す段階になかった、ということです。
私の言い方が悪くてすみませんでした。

ともかく式に行く気があるにせよ無いにせよ、
何らかの返事があってよかったのでは、と思います。




131 :愛と死の名無しさん:03/08/13 08:18
>>128
>お前の都合に合わせて式の日を変えた
そんな風に言うわけないじゃん。
来るって言ったから、遠方だし、無理をさせてはいけないってことで
気を使っただけじゃないか?

来ないなら来ないってハッキリ言って欲しいよね。

132 :愛と死の名無しさん:03/08/13 12:35
だからさ、断われないような聞き方なわけだよ。
日程がどうとか言われたらさ。
相手に逃げ道残しておくのが大人のやり方。

133 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:12
>132
同意。
本人前にするとつい「絶対呼んでねー」と、調子のいいこと言ってしまう
人っていると思う。(私はお世辞でも言わないけど)
真に受けて招待するのが悪いとは思わないけど
相手に断わる余地を残しておいてあげるのも、思いやりだと思う。
先回りして日程とか押さえられたんじゃ>118の押しかけ
招待と変わらない。

134 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:29
>>132>>133
おまいら原文の>>111よめ。
>ものすごく仲良く付き合ってもらってた友達
(と少なくとも感じていた香具師)が相手だぞ。
直球投げてもおかしくないだろ?

135 :115:03/08/13 23:45
>131
フォローありがとうございます。
>132,133
彼女に打診をしたのはまだ挙式準備の初期の段階でしたので
「もし来れるなら、都合のいい時期を教えて欲しい。
 遠方なのでできるだけ調整する。」
と伝えました。
どんな人がどれだけ来てくれるかで
会場や時期等具体的なことを決める予定でした。
逃げ道をふさいだとは思いませんが。
>134
おっしゃるように直球(本音)で、表裏なく付き合えていたと
思っていたので何より「返事をしない」という意思表示がショックでした。
はっきり断られた方がまだマシでした。

136 :愛と死の名無しさん:03/08/14 06:30
>>115
やっぱり111が意固地になってる気がする。
ひょっとして日頃から、息苦しさを周囲に与えていないかな?
もう少しリラックスして生きていこうよ。

137 :愛と死の名無しさん:03/08/14 09:31
「ものすごく仲良くつきあってもらってた友達」ってのがそもそも
間違った認識という可能性も・・・・
結婚式のことに関してだけ返事しないのであれば
やっぱり何か思うところがあるんでしょうね。
111は人のアドバイスに聞かなそうな感じだっていうのは
このスレでもわかったし、友人が気を悪くする態度を知らない間に
取ったんじゃない?

138 :愛と死の名無しさん:03/08/14 09:46
>>115
まぁこれを反省材料にして、次は頑張れや。

139 :愛と死の名無しさん:03/08/14 16:49
その友人は失恋直後で115の無神経なのろけがうざかったとか。

140 :115:03/08/14 22:38
>136
アドバイス、ありがとうございます。
>137
その通りかもしれません。
彼女とはその程度の間柄だったのでしょう。

いろいろ考えさせられました。
レスしてくださった方々、どうもありがとうございました。



141 :愛と死の名無しさん:03/08/14 23:27
考える所はあったものの、改める気はなさそうね。

142 :愛と死の名無しさん:03/08/14 23:37
>>141
粘着な香具師だな・・・


143 :愛と死の名無しさん:03/08/15 03:01
>>142
137が対応に問題があったんじゃないか?という疑問を発してるのに
140で単に間柄の問題に摩り替えてるからじゃないか?
あくまでも自分に非が無い事が大前提なのよ、この人。
実際はどうであったかは別にしてね。

144 :愛と死の名無しさん:03/08/15 03:39
オイこそが 144げとー

145 :115:03/08/15 07:49
すみません!(汗)
いろいろと自分の中で考えすぎてしまって
ショックがガーンときてしまってたもので、
こういう対応になってしまいました。>137,143
私は悪い方に物事を考えてしまう傾向があるので、
以前書かれていたように私が勝手に被害妄想になっていたのかも
しれないし、知らず知らず私の態度が相手を怒らせていたのかも
しれません。真相は彼女と話し合うしかないんですが、怖くて。
もう少し自分の中で整理ができたらそうするつもりです。
138も、「次」と書いてあったので皮肉かと思ってしまいましたが
もしも単純に励ましてくれてるなら、どうもありがとうございました。
>139
大丈夫だと思います。相手は既婚者なので多分。


146 :愛と死の名無しさん:03/08/15 08:19
>>145=115
145の態度がどうだったかは実際はわかりませんが
その友人の態度はひどいと思います。やっぱり無理なら無理だと言うべきでしょう。
もう話し合わなくていいんじゃない? 連絡もしなくていいんじゃない?
友人の方も145のことを良く思ってなくて(たぶん)
145の方もがっかりしたんでしょ? もういいじゃん。
人間関係は、切ることも大事だと思うよ。
何かが原因でギクシャクしてしまうことってよくあるし、無理に仲良くしなくてもねー。
うわべだけの付き合いなんてしなくていいんじゃないかな。
そのままフェイドアウト!

147 :みなしごハッチ:03/08/15 12:09
スズメバチ駆除
ビ−バスタ−ズ
http://ww41.tiki.ne.jp/~mikihiro9649/


148 :愛と死の名無しさん:03/08/15 13:17
115の発言の後って絶対115擁護発言が出てくるんだよねw

149 :愛と死の名無しさん:03/08/15 14:28
>>130−131

150 :山崎 渉:03/08/15 19:14
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

151 :愛と死の名無しさん:03/08/15 21:42
保守あげ

152 :145:03/08/15 23:41
>146
心のこもったレスで、本当にうれしかったです。
今までずっと心につっかえていたことだったので
そんなふうに言ってもらえて、気が軽くなりました。

そうですね、少し気分を切り替えてリラックスします。
今までレスして下さった方も、本当にありがとうございました。

>148,149
自作自演じゃないですよ。真面目に相談していました。

153 :愛と死の名無しさん:03/08/16 02:06
>145
146さんのようなレスのみ期待されてるならスルーでいいですが...

でもすごく仲良くて、日程を都合つけてまで来て欲しかった人なんでしょ?
その割にあっさり距離置いてないですか?
お友達が結婚の話題以外でもDQNだったら146に同意ですが、それ以外で普通に
仲良しで本音を話し合える間柄なら落ち着いた時に「あの時は余裕がなくって...」
みたいに話してみたらどうでしょうか?
モチロン大事な結婚式にケチがついたのはひどいとは思いますし、その人を切る事で
爽快感>喪失感なら気にしないでいいとは思いますが...

どうも解決したぽいのに粘着と思われたらスマソ。

154 :145:03/08/16 13:14
私こそ、しつこくおジャマして申し訳なく思っています。
最初、緊張と不安でかたくなな発言してしまったこと、許して欲しいです。
友人のことはあまり周囲に悪く言いたくなくて自分一人で抱えて辛かった
ので、ここで悩みを聞いてもらえて本当にうれしいです。
一緒に考えてくださってありがとうございます。>153

そうですよね、やっぱりそこがどうしても自分の中でスッキリできなかった
ところです。少なくとも私は彼女を本当の友人、と思っていたので・・・。
話し合うのが怖かったのは
相手が避け続ける話題を蒸し返すと、今度こそ本当に怒らせてしまうのでは
ないか?と不安だったのです。
153さんのようにやんわり切り出せば大丈夫かな?
やってみなくちゃ分からないけど、ちょっと今はまだ不安です。。。

155 :愛と死の名無しさん:03/08/16 13:19
スレタイ読み間違えたかな。

156 :145:03/08/17 09:12
>155
ごめんなさい。私は「親しい人を呼べなかった人」です。(笑)
逆の立場の人達の意見を聞きたくてここに乱入してしまいました。
申し訳ないです・・・。
でも真剣にレスをいただいたおかげでとても助かりました。

そろそろ消えますね。レスくれた方々、本当にありがとう。

157 :直リン:03/08/17 09:22
http://homepage.mac.com/maki170001/

158 :愛と死の名無しさん:03/08/17 09:40
日本興亜損保のニューCMシナリオ。


1.車が見物人に突っ込む。
2.悲鳴が上がる中、傍らでロケの進行を見届けていた渡哲也が出てくる。
3.「こんなときこそ、安心です。」
4.館ひろしや神田正輝らが横に並び、
5.「日本・興亜・損保・・・」
6.うなずく加害者(池田務)と被害者にズームイン
7.加害者と被害者:「これは人ごとではありません。」
8.固い握手を交わす加害者と被害者たち


159 :>>2ちゃんねらーの皆さん:03/08/17 09:42
( ´Д`)/< 先生!!こんなのを見つけました。
http://www.hokekyoji.com/
http://www.yakuyoke.or.jp/
http://members.tripod.co.jp/hossyoji/index/
http://www.maap.com/tanjoh-ji/
http://www.honmonji.or.jp/
http://www.maap.com/tanjoh-ji/
http://www.kuonji.jp/
http://www.butsuzou.com/jiten/sanmen.html
http://www.butsuzou.com/list1/sanmen2.html
http://www.butsuzou.com/list1/sanmen3.html
http://www.butsuzou.com/keitai/sanmen-kz.html

160 :愛と死の名無しさん:03/08/18 00:12
一連のレスを見ていると、つくづく2chはマジメな
相談をする場所じゃないなと感じさせられるな(;´Д`)

161 :愛と死の名無しさん:03/08/18 09:41
みなさん、
二次会の幹事と、スピーチ、友達快くひきうけてくれた??
私はまわりにまだ経験者がいない、という不安もあってか、ほとんどみんな断られて
かなりブルー、、、、、、。

人望の無さに。

はあ、、、。
友達ってなんだろう。(涙)



162 :愛と死の名無しさん:03/08/18 10:43
>161
責任重大な役だし、時間や金銭面でも色々負担を強いられる所だから、
本当に仲の良い友人か、面倒見の良いタイプじゃないと引き受けたくないもの
だと思う。

私の友人Aは、月1で友人達が集まって食事会をするんだけど、その場で
「申し訳ないけど、どなたかやって貰えませんか」とスピーチと受付を頼んだら
即座に全員じゃんけん。勝った人二人がする事に決まった
(人前で話すのは苦手な人ばかり。結婚はAが友人達の中では初めて)。
二次会司会もじゃんけんに負けた子が「私がやる!」と名乗り出て
Aは二次会をする気がなかったので、二次会風お茶会をセッティングしてた。

Aが普段から周囲の面倒みがよくて、他の友人の結婚の時にも
気持ちよく全力でなんでもやってくれそうだからだと思う。
161さんは普段から困った友人を無償で助けてあげてるタイプ?

163 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:07
>161
完全にスレ違いぢょ・・

164 :161:03/08/18 11:12
>162

レスありがと。
今自分の人生をものすごい勢いで振り返ってるところ。

なんだかすんごい考えてしまった


165 :161:03/08/18 11:16
>163
ごめんなさい。
ただ「披露宴よばないでよ!」って思った人側の意見と、「親しくも無いのに幹事たのまないでよ!」って
ちょっと似てるかな、、?と思ったので、、、。
マリッジブルースレに逝ってきます、、、、、、、、。


166 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:54
>>161
まあ、頑張ってくれ。
俺も幹事の経験はあるが結構大変だからな。もし幹事する人が決まったら
ちゃんと心づけ等を忘れないように。

参考スレ:二度とやりたくない2次会の幹事
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1024392597/l50

167 :愛と死の名無しさん:03/08/18 14:59
自分の結婚式には欠席だった友人から招待状が
届きました。その友人からは郵送で
お祝い金と品物をもらいました。
自分の時に欠席だったし、あまり気がすすまないので
特に所用はないのですが欠席してもいいでしょうか。
その場合、同じようにお祝いを送ろうと思うのですが・・
友人から受けたのと同じパターンでの対応でいいでしょうか?



168 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:15
>167
友人の欠席理由にもよるけど、文面からすると大した理由もなさそう。
という前提で、あなたも同じ対応で問題なし。

169 :167:03/08/18 17:23
>168
友人の欠席理由は休日出勤のため、でした。
もともと呼ぶか呼ばないか迷ってた友人だったので
今となっては呼ばなかったらお互い変な気を
使わずにすんだのですが。

170 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:26
>>167
マルチイクナイ。

171 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:37
>>169
>もともと呼ぶか呼ばないか迷ってた友人だったので

親しくも無いのに披露宴に呼ばないで!

172 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:41
>171
ホントだ!
呼ばれて迷惑な気持ちわかるだろ?>167

173 :167:03/08/18 18:17
いや、その友人が呼んで!といつも言っていたので
呼んだのですが・・・。
社交辞令だったのか?

174 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:24
a

175 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:26
>>167

マルチに関しては何もコメントはないのか?

どうせ「行かなくてヨシ!」以外のレスは欲しくないんだろ?
最近こういう香具師増えたよなぁ・・夏だからか??

176 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:27
>>175
ネチケットも知らない夏厨はあんまり相手にするなよ
藻前のレベルが下がっちまうぞ

177 :愛と死の名無しさん:03/08/19 06:56
>>167
その方は休日出勤というやむを得ない理由で
残念ながら欠席となり、出席した場合相当の
金額のお祝いを贈ったのですよね?
でしたらそれは、出席してくれたものと考えるべきですね。
なので人数合わせだとしても、出席すべきですね。
社会人としての常識ですヨ。

178 :167:03/08/19 08:18
初心者なのでマルチの意味がわからず、ネチケット守らず、
すみませんでした。
今回の相談はマジなので・・。
>177
友人の長々とした断りの文面を見るかぎり、
やむを得ない事情ではなかったと思います。
他に親しい出席者がいなかった等、気がすすまないうえでの
欠席だったと思います。
お祝いは、欠席した場合の常識的な金額でしたよ。

179 :愛と死の名無しさん:03/08/19 10:02
兄の娘が20歳で結婚する事になった。兄夫婦とは交流も深いので
問題はないが、盆正月にあってもあいさつも出来ない娘の式によばれても
なんだか祝福できない。親戚だと断る事もできないし・・

180 :招待状:03/08/19 10:11
私が結婚した時、誰を呼ぶかってずいぶん悩みましたね・・・。
会費制で、ご祝儀はなしだし、来たくなければ「やむをえない事情で欠席します。」と返信すれば良いんだけどね。
自分もあきらかに義理で呼ばれたことがあった。そのうち1人だけ、どうしても気が進まなくて
、結婚式が重なってお金がないためもあり、理由つけて欠席したことあります。

元同僚で、一緒に留学した人に招待状送ったけど、返信なし。無視でした。(他にも数人)
自分は親しい気でいたけど、大間違いだったようで。
出したつもりで、本人は行くつもりでいる場合があるそうで、電話をかけて聞いたほうがいいと言われ、
何人かかけてみたけど、その時の気まずさったら!
結局、その元同僚にはコワくて連絡できませんでした。
むこうが付き合いを望んでないんなら、しょうがないですよね・・・。

その代わり、遠方から駆けつけてくれた人や、多忙をぬって来てくれた人たちがいて、うれしかったです。
長文読んでくれてありがとうございました。


181 :愛と死の名無しさん:03/08/19 10:26
複数の借り入れが1つにまとめられました。
何件か断れたんだけど、電話して良かった。
www.aiuto.jp

182 :愛と死の名無しさん:03/08/19 11:08
>>178
「マジだから」、「初心者だから」なんて免罪符にならんよ。

頼むから消えてくれ。

183 :愛と死の名無しさん:03/08/19 11:12
>182
まぜそこまで固執して怒っているのか・・・。


184 :愛と死の名無しさん:03/08/19 11:43
>180
事前に電話で連絡とかしなかったの?

185 :招待状:03/08/19 13:02
>>184
元同僚は、私が結婚することは知っていました。電話で連絡はしなかったです。

実は他の友人に電話で、「○月に結婚することになったので、披露宴に来てね。」と言ったら、
「なんでわざわざ電話なの?(メールでいいのに)」という返事で、凍りついたことがあり・・・。
彼女自身いろいろあって、大変な時期だったからそういう言葉が出たと思いますが。

他に返信がなかった人では、スピーチを頼んだ人。(すっかり出したつもりでいたそうです。)
義理で呼んだ人。(「その日は地方に行くので行けないです。」と言ってた。)
離婚して居場所不明の人。


186 : :03/08/19 13:11
私も会費制のパーティに呼んだ3人から返事がこなかった。。。
遠いから、断りやすいようにとまずはメールで打診したけど返事なし。
電話したけど出ないし。
普通に「用事があるからいけない」って言ってくれればいいのにな。。
無視は悲しいです

187 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:28
>185
事前連絡なしでいきなり招待状は失礼だよ…
メールでいいっていう人がいても、みんなそうとは限らないし。

188 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:45
その失礼な事ってのが今は普通になってたりして怖いよね。
結構そこが難しいのよね。何でわざわざ?なんて言う人も
居るし。でも事前連絡はしておいた方が良いと思う。
嫌な気持ちになる事もあるけど、後々自分の評価も良くなるしね。

189 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:49
>>161
なんでも人並みにやりたいって人?
なにがなんでも2次会やらなければならない理由は?

190 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:50
>>188
「連絡無しに招待状を送る」のが失礼ではなく、普通のことってのは、このスレでは初めて
出た意見。

普通になんかなってないって。

191 :愛と死の名無しさん:03/08/19 13:51
>>189
旦那さんが二次会やりたいんじゃないか?

192 :愛と死の名無しさん:03/08/19 14:30
>>191
それなら旦那側で全て手配すればいいのに。

193 :愛と死の名無しさん:03/08/19 16:18
>>192
でも161は人並みがいいんでしょ。新婦側からも幹事出したいんだよ。

194 :愛と死の名無しさん:03/08/19 16:44
おまえらはげしくスレ違いだぞ。

195 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:44
まあ161は
二度とやりたくない!二次会幹事:2組目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1024392597/
でも呼んで頼む際に失礼のないようにするかきっぱりあきらめろ。

ほとんど自分たちで準備して当日だけ手伝ってもらえば?

196 :愛と死の名無しさん:03/08/20 01:14
昔仕事でお世話になった方を結婚式に招待したいのですが
最近疎遠でもあり、以前とは立場が異なってしまったので
無邪気に招待することがためらわれます。

単純に招待状を出して、先方が参加をよしと思わないのであれば
欠席の返事を出していただく、というのがまあ常道でしょうが
断る立場になってみると失礼ではないかと心配になったりするものです。

先方に失礼にならず、また先方が出席を拒む際にもそういった呵責による
負担が最小限で済むような招待の仕方ってありませんでしょうか


197 :愛と死の名無しさん:03/08/20 01:24
>>196
まず相手に電話で連絡汁。
いきなり招待状を送るのはNGってかDQN。
で、細かい日にちは言わずに(×月○旬辺り)で披露宴を予定〜と話をして
返事はすぐに出来ないと思うので後日また連絡します(または連絡してください)でいいと思う。
その場で返事を求められると断れない人もいるので相手に猶予を与えるのを忘れないこと。

連絡してください。という場合は相手が何度も連絡されると恐縮してしまうタイプの人に使うとよし。

198 :愛と死の名無しさん:03/08/20 02:00
>196
その人があなたの披露宴に来てくれたとして楽しく過ごせそう?
お金と時間と労力を使わせるだけの価値がありそう?
そのへんをよく考えて。

199 :愛と死の名無しさん:03/08/20 09:18
大学のサークルで、同期と先輩が居るのですが、
よく一緒に遊ぶメンバーが5人。卒業以来殆ど会わず、連絡もとっていない
メンバーが8人。
一緒に遊ぶメンバーの一人が結婚することになり、私は披露宴に招待されました。
私の披露宴も、偶然、その友達の披露宴の3週間後にあります。
「披露宴、誰呼んだのー?」と聞いてみると
同期&先輩全員を呼んだ、との事。
私は、連絡を取っていない8人は呼ぶつもりがなかったので、ちょっと
びっくりしています。
多分、私が披露宴をする、といううわさは、全員がしっているはず。
そして、先に行われる友達の披露宴で、皆顔を合わせるはずです。
その中の、何人かを呼んで、残りを呼ばない、というのは気まずいでしょうか?
いっそのこと、全員呼んでおいて、来たくない人は断ればいい、とおもっておけば
いいのでしょうか?
(ちなみに、親しい5人には電話などで出席のOKを貰っている)

200 :愛と死の名無しさん:03/08/20 09:29
>199
堂々としてればいいと思うよ。
呼ばれたくないと思ってる人だっていたと思うし、
友人の式にだって何で呼ばれたのか分からないけど
一応出たって人もいるだろうし。

披露宴なんて予算で規模が制限されるんだから
必ずしも付き合いのある人全員呼べるわけでもないじゃない?
お車代やら宿泊、新居のこと、その他もろもろを考えると
身の丈に会ったことしか出来ないし。
グループだったから全員呼ばないと気まずいかもしれないってのは
日本人の悪い体質だと思う。気にしない気にしない。
普通に友人の式ではみんなで楽しんでくればいいさ。それとこれとは「別」。

201 :愛と死の名無しさん:03/08/20 09:43
>199
難しいね。
自分だったら、残りの8人を慌てて呼ぶっていうのはなんかわざとらしいと思うから、
呼ばない。まあ、気まずい思いをするのはその友達の披露宴で顔を合わせたときだけでしょう?
1日だけ我慢したら?
余分な気遣って来て欲しくもない客が増えてもなんだしね。

202 :愛と死の名無しさん:03/08/20 09:56
複数の借り入れが1つにまとめられました。
何件か断れたんだけど、電話して良かった。
www.aiuto.jp

203 :_:03/08/20 09:58
http://homepage.mac.com/yamazaki8

204 :199:03/08/20 10:05
>200 、>201
そうですね。
友達から、呼ぶメンバーの話を聞いた時には
「やっぱり呼ぶ人は合わせないとまずいかな・・一応、一時期は一緒にサークル活動
してた人たちだし・・」と思ったのですが
何もあわせる必要はないですよね。
今まで連絡とってこなかった、という事は
相手も、私の事を「これから付き合っていきたい相手」だとは思ってない、という事でしょうしね。

なんかさっぱりしました。ありがとうございます。

205 :愛と死の名無しさん:03/08/23 02:10
夫のことですが、高校時代の友人から招待状が来ました。
同じ大学に進み、友人が就職し転勤になったのを機に
疎遠になって5年以上経ってるそうです。
夫の実家に電話して連絡してきたそうです。

会場は夫の地元(車で6時間弱)のところ。
友人と友人妻は遠距離恋愛でやはり会場から8時間は
かかるところに住んでいるので、どうも両家の親が
色々と決めてしまったようです。
最初に連絡が来た時も招待状にも宿泊のことは
書いてないし聞いてもない。でも確実に宿泊できないと困る。
交通手段に関しても車なら往復1万は越えるし、バスが一応
うちから1時間はかかる駅から出ているけどちょっと無理。
会場だって地元といっても夫実家から1時間はかかる山の中。
きっと両家の親戚メインで考えたんだろうな。
どう考えても友人・友人妻の同僚やその友人には
無理が多すぎるプランだもの。(友人妻の地元も会場近く)
バスは朝9時に駅出発、挙式30分前着。
若い女性にはキッツイよ。美容院だって開いてない。
服だって皺皺になるし行くだけで疲れる。
招待されてない私が心配することじゃないけど・・・。
それに夫が招待されたのも『地元で挙式するのに地元の
友人がいないとカッコつかない』とかそんなのだろうし。
夫は微妙だけど出席予定、でも宿泊とか交通手段とか
まったく考えてない(今までは遠方の結婚式がなかったから)。

正直言って、もう5年以上も連絡とってないのに、
いざ自分が結婚式をするとなったら呼ぶのはやめてくれよ。
これで宿泊費・交通費ナシだったら行かせないよ、勘弁してよ。
30代のでき婚なんだから親戚身内だけでやってよ〜〜。

長文愚痴スマソ。

206 :愛と死の名無しさん:03/08/23 02:22
書き直しを命ず。

207 :愛と死の名無しさん:03/08/23 02:30
>>205
私なら行かないな。
5年も連絡とってないとなるとそんなに親しい訳でもないし。

208 :愛と死の名無しさん:03/08/23 03:04
>205
典型的だね〜
ご愁傷様

209 :愛と死の名無しさん:03/08/23 06:37
>>205
招待してるんならまだしも、行かなくていいと思うよ。
旦那さんも他に招待されただろう友人やらの手前、一応行っておくか
ぐらいの気持なんじゃないの?
ずっと疎遠で披露宴でいきなり連絡をとるって一番失礼な
パターンだよ。披露宴終ったらまた連絡なしなのがわかりきってるしね。

210 :愛と死の名無しさん:03/08/23 06:45
>>205
会場が不便な場所にある式場に招待されたのは同情するが。

ご主人はなんと仰っているのかね?忙しいさ故に疎遠にはなって
いたものの、竹馬の友からの久々の連絡を喜んではいないかね?
「夫婦で是非!!」と言われているのならともかく、幸い招待されている
のはご主人だけのようではないか。交通費・宿泊費ナシでも行きたそうに
してるのなら、小遣いの前借りをさせてあげるなりして行かせてあげなされ。

211 :愛と死の名無しさん:03/08/23 08:50
205です。
夫は『招待されたから行く』って感じで、嫌とかうれしいとか
あまり言いません。とりあえず出席予定にはしてますが
まだ返事を出していないのでこれから話し合います。

夫の他の友人も『招待されたから行く』タイプが多くて
夫だけ行かせないのも可哀相かな?と思ってしまいます。
でもこちらも招待してないし、宿泊費だなんだと結局5万を
軽く越えてしまうのがわかってるのでそれは嫌だそうです。

212 :愛と死の名無しさん:03/08/23 16:09
>>205
実家から1時間で行けるなら、夫の実家に泊まれ。

あんたが呼ばれた訳でも無いのに、グズグズ言うな。


213 :愛と死の名無しさん:03/08/23 16:23
>>212
禿同

旦那が考えることで、>>205には関係ない
5万ぐらいでブチブチ言うな

214 :愛と死の名無しさん:03/08/23 18:08
いや、でも家計を預かるヒトがぶちぶち言わずに
誰が言う、とも思われる訳で。

夫実家を有効に使うとかして、がんがれ。
それと、若い女性うんぬんは余計なお世話だ。
みんなお金持ちで、イベントにははりきりガール達なのかも
しれんだろう。

215 :愛と死の名無しさん:03/08/23 18:41
つーかだったら相談すんなボケェってのじゃないの?

216 :愛と死の名無しさん:03/08/23 19:26
殺伐としてまいりますた

217 :愛と死の名無しさん:03/08/23 19:58
愚痴だっつんてんじゃん。バカ

218 :愛と死の名無しさん:03/08/23 21:06
いいじゃ、別に。
オレも結婚式でしかあったこと無い奴の余興とかやって遣ったこと歩けど、
もうどうだっていいんだよ。おれなんか。


219 :愛と死の名無しさん:03/08/23 21:08
>205
旦那が行きたがってるなら行かしてあげたら良いと思うけど
連絡が実家にあったっていう時点で忙しいから疎遠に…だけじゃなく
旦那も引越し案内出すような仲でもなかった、もしくは
案内出したのに捨てられてしまったってことでしょ?
義理立てする相手じゃないよね・…

220 :愛と死の名無しさん:03/08/23 21:18
5万ならいいじゃん。
久々にいろんななつかしい人にあえるんだろうし
生かせてあげてほし〜。冠婚葬祭費用で
5万の捻出にぶつぶつゆうのはかわいそう。
あと結婚式は呼んだからとかはあんまり関係ないと思うよ。


221 :愛と死の名無しさん:03/08/23 22:28
205が奥さんだとだんだん友達減っていきそう。。


222 :愛と死の名無しさん:03/08/23 22:41
オイこそが 222げとー

223 :@@@:03/08/23 23:27
今度自分の友人が結婚します。
で、一度だけしか、しかも道端で
少し顔合わせた程度の
自分の彼女に対しても招待状くれました。

彼女はちょっと困惑しています。
同じような体験された方いますか?

224 :愛と死の名無しさん:03/08/23 23:51
私も夫の友人に招待状もらったよ。
奥さんになった人とは一度ランチしただけ。
適当な理由をつけてお断りしました。

225 :愛と死の名無しさん:03/08/23 23:54
確かに一時期は仲が良かった。
が、あまりにも我儘すぎて付き合いきれず
近くに住んでても会うことも電話することもなく
年賀状のやりとりすらなかった。
式に呼ばれたときは、ハァ?って思ったけど
友達が2人しか呼ばれないからと泣きつかれ
もうひとりのコは自分の式に出てもらったからと言うので
気がすすまないまま行った。

行ったら、「お祝い品とかないわけ〜?」だって。
他のコの結婚式のときは、「そんなのやる必要ない」って
絶対出したこともないのに。
二度とコイツには会う気がないです。

226 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:08
>>225
普通に祝儀貰った上でさらにそんなこと言う奴が存在するとは・・・。

227 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:14
>>226
言われたよ、呆れた。
一緒に行ったコは、地元を離れてたけど
交通費も寄越されなかったそうです。
そのコの結婚式のときは、ホテルも向こう持ち、
新幹線の切符も向こう持ちでしたが、
最後まで「わざわざ来てご祝儀出したくない」とほざいてた。
地元でも有数の資産家で、ほとんど働いた経験ないような
お嬢様なのに、本当に金に汚い・・・

228 :@@@:03/08/24 00:23
あのー逆に彼氏さんの友人に
招待されあまり面識ないけど出席した人っています?

又どうして出席しようと思われました?

229 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:23
迷った時点で、どれほど情に訴えられても行くべきではないということか。
嫌になって付き合うのをやめた人間って、再会しても変わってないんだよな。
だいたい、呼ぶ友達が少ない時点で、そいつの人柄も知れるってもんだ。
だから、必死になって招待されたときほど、行きたくないのは偶然ではない。

230 :愛と死の名無しさん:03/08/24 00:29
>>229
やっぱり人間、そうそう変わらないですね。
本人の友達も少ないけど、親戚の出席もなし。
親戚とは絶縁状態でした。
ほとんどの列席者が泣きつかれて…とか、
何年も付き合いがないのに…という人ばかり。

酔った勢いで、友達は新郎の上司に暴露してました(w
新郎がいい人なので、見てて気の毒だった

231 :愛と死の名無しさん:03/08/24 08:17
以前の話になるが、オレの場合神奈川に住んでいた。
友達は福岡が実科で地元で式を挙げると言うので、往復
飛行機でホテル代も自己負担。祝儀もそれなりに出したよ。

行ってやるんだから、交通費出せだの、ホテル代出せだの、
なんてけち臭いこと言うな。


232 :愛と死の名無しさん:03/08/24 09:29
夫のいとこから、招待状がきました。
私達の結婚式には、お互いいとこは呼ばなかったんですが、
夫のいとこの結婚式には呼ばれてしまいます(今までに2件)。
理由は、義兄の結婚式にはいとことして出席したが、義兄が
海外出張で出席してもらえないため、弟である主人を呼んだ
とのこと。
義兄は、自分の友人の結婚式には出張先から帰って来て出席
してるんだけど(東京→北海道)。
私達の結婚式にはお祝いなんていとこ達からもらってないの
に、自分が出した分を取り返すために主人を招待するのはや
めてくれ!!


233 :愛と死の名無しさん:03/08/24 11:49
>>225
凄い奴だね。そいつ。

>>231
あんたはいい人過ぎるよ。
そのシガラミが気にならないなんて・・・金持ちなのか?

234 :愛と死の名無しさん:03/08/24 12:27
違うよ。
自分がしたことは他人もすべきという態度で、
自分の行為を美化したいだけの偽善者なんだよ。

235 :愛と死の名無しさん:03/08/25 12:15
>231
親友ならそれくらいしてもいいが、それ以外の人にも出来るか?
見返りを全く気にせずに?

236 :愛と死の名無しさん:03/08/25 12:46
 そうね、私は最近、結婚したんですけど、今の結婚しきって金額ばかり巨額で中身がスカスカです。
私は花嫁の衣装が「フランス人形のコスプレ」に見えます。
手紙と花束って、オナニーって感じです。祝辞って粉飾決算です。お祝儀も異常です。

 私の結婚式は双方の家族と身近な親戚だけ。場所は神社で行いました。披露宴も神社の神社会館で行いました。
親しい親戚と家族、友人ですので、粉飾決算な祝辞はありませんし、下品な余興もありません。
お色直しもしません。花束と手紙もありません。オナニーはキライです。
 祝儀が一人当たり一万円とプラスαで、差し引きで、ほぼ収支が取れました。
 
 私の結婚式は「ジミ結婚式」です。「どこまで地味婚か」を考えました。
ちなみに、費用の全額は私たち夫妻で負担でしたよ。招待状も私たち夫妻の名前でしたよ。

 神社の結婚式って、良心的ですよ。費用も「実費だけ」ですし、「神社の社会奉仕」です。
神主さんや禰宜さん、巫女さんも親切でしたよ。
 神社の行きつけの衣装やさんも。とても良心的な価格でしたよ。写真の金額も良心的です。

 新婚旅行は日光の東照宮へ出かけました。
 
 私は石原慎太郎さんの「お膝元」ですけど、神社に伺えば、紹介してくれますよ。

237 :愛と死の名無しさん:03/08/25 13:25
>236
だから何?って感じですが。
本人達が結婚式をしたくなくても、両親、親戚の意向で仕方なく
という場合もあるだろうが。
236の考えこそオナニーだよ!

238 :愛と死の名無しさん:03/08/25 14:22
>>237

>本人達が結婚式をしたくなくても、両親、親戚の意向で仕方なく
>という場合もあるだろうが。

それでも、周りを巻き込んでることには変わりないんだよ。
自分らはやりたくなくて、親の意向で仕方なしに披露宴を開いた
としても、周囲の奴らにとっては、どうでもいいんだよ。

239 :愛と死の名無しさん:03/08/25 14:29
>236
まあどうでもいいんだが、「親しくも無いのに披露宴に呼ぶな」っていう話じゃないよな。
安く式挙げて、ご祝儀でとんとんにできてよかったね。

240 :愛と死の名無しさん:03/08/25 15:36
>>235
親友じゃない人って会社関係とか?
もしそうならおいらは行かないだろうな。

241 :よかったね。:03/08/25 16:49
>>236
わけあって、結婚式まで半年ほど実家に帰れず、親とも会えなかったので、
手紙と花束しました。「今までで育ててくれてありがとう。」と言う唯一のチャンスだと
思って。自己満足でくだらないって思われたって、私にとっては大切なことでした。

私はこれで満足だし、あなたはそれで満足でいいんじゃないですか?



242 :愛と死の名無しさん:03/08/25 18:12
>241

だからさあ・・・自分さえ満足できりゃそれでいいのかよ
って言いたくなっちゃうわけだよ・・

243 :愛と死の名無しさん:03/08/25 19:42
披露宴、自分は満足他人は不愉快...

244 :愛と死の名無しさん:03/08/25 19:55
結婚なんて、披露しなくてもどうでも良いことなのに
なんであんなに、
気合い入れたり、はしゃいだり、迷惑まいたりするのかね?

245 :愛と死の名無しさん:03/08/25 21:50
>>244
うまくブライダル産業の思惑に載せられてる香具師らが、そういうことを
やってしまうんだろう。

・披露宴は一世一代の晴れ舞台

この言葉が、様々な波紋を呼びかけてるんだと思う。晴れ舞台だから何が
何でも盛大にやらねば。晴れ舞台だからこそ、人とは違った手法をしなけれ
ば等など。新郎新婦がいわゆる一種のイベントプロデューサー志向に走っ
てるんだと思う。素人がやるからとんちんかんな感じになってしまうんだと思う。
また本来の披露宴という意味を忘れて突っ走ってるのもあると思う。

後、周りからの社交辞令的な祝福も全て本気で受け取ってしまってるから、
結婚=必ずみんなが祝福してくれるものと勘違いをして、有頂天になり冷静
さを失ってる部分もあると思う。

246 :愛と死の名無しさん:03/08/25 22:10
>>245
バカだなぁ・・・
ほとんどの奴はそんなこと百も承知だって。
ま、イタイ奴がいることは認めるが。

247 :愛と死の名無しさん:03/08/25 23:16
在日系の人の披露宴って派手そうだね。

248 :愛と死の名無しさん:03/08/25 23:36
披露宴の意味を分かってない人が多い。
今後のつきあいの上で、披露する必要がある人が多いなら、
披露の場を設けるのが一番てっとり早い。
(全国方々に親戚が居れば、すべてに挨拶まわりに行くのは効率が悪いし、
単なる「食事会」なんかでは遠くから行く理由にならない。)

披露宴=単なる二人のおのろけイベントの場という乏しい認識しか無い人ほど、
呼ばれる側は、ひたすら面倒くさがる。呼ぶ側は、自己満足に突っ走る。

当然、披露される必要が無い、今後、当人ともつきあいする必要が無い(つきあいたくない)
というなら、さっさと欠席で返事を出せばいいし、そこで上手く縁も切れるでしょう。
ここでぼやいている人たちって、そんなにも、堂々と欠席の返事を出せないような、
後ろめたい人づきあいをしているのか、いつも不思議に思うのですが。

249 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:00
>>248
・・・・・・・・だめだこりゃ。

250 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:09
>>248
>披露の場を設けるのが一番てっとり早い。
>(全国方々に親戚が居れば、すべてに挨拶まわりに行くのは効率が悪いし、

それってまさしく己中心的な発想だろう。堂々と書くな。
それとも自覚すらないのか。

251 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:16
嫌ならなんで断れないの?

252 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:29
>>250
おたくの親戚は、披露宴せずに、挨拶まわりにくるわけね。
自己中心的じゃなくて、できた親戚でいいね。

253 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:31
205です、夫は欠席することにしたようです。

友人に電話したところ、招待した新郎友人は5人だけで20人くらいに
声をかけたけど最初の連絡で断られたそうです。
しかもやはり招待する友人の宿泊などはまったく考えておらず、
『泊まりたいなら宿泊費を出してやってもいい』と言ってました。
それと『両家の親類縁者・隣近所合わせて100人以上来るから
お前ら(夫と他の友人ら)、変なことするなよ』とのこと。
夫はこれで欠席を決めたようです。

本当に友達だったら私も文句なんか言わないし、お金も出したけど
大して友達じゃない人のために出すのは馬鹿くさいです。
もう1人の出席を決めている友人に夫が電話したところ、
彼は『新婦友人目当て』で行くと張り切ってるらしいです。
失礼しますた。

254 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:33
>>248の言ってることはもっともだ。

みんな自分を芸能人と勘違いしてるやつ多すぎ。>>249-252

弱い犬ほど吠えたがる。
チンカスマンカスほど派手に自己主張取り違えてる。

255 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:34
>>251
私も聞きたい。
親しくもないのなら、断ればよろし。
おしまい。

256 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:35
本来、金持ちっていうか、取引先との挨拶とか、そういうのが絡んでたから。

サラリーマン夫婦は、友達呼んで小さくても中身あることしな。

257 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:36
携帯だがいいかも。
http://hkwr.com/

258 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:44
>自分を芸能人と勘違いしてるやつ

自分の披露宴には、友人は元より
ちょっとした知人さえ誰もが我先にと
遠方だろうが忙しかろうが
何が何でも駆けつけてくれる
・・とでも思ってるんだろうな。

まことにおめでたい。頭の中身が。

259 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:46
>嫌ならなんで断れないの?

本音だけじゃ世の中渡っていけないんだよ、消防くん

260 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:51
冠婚葬祭こそ、少々疎遠な人でも駆けつける時だと思うけどね。
まあ、自分を芸能人と勘違いするようなやつの人づきあいなら、
たかがしれているだろう。

261 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:51
親戚へ義理立てって、結婚したタイミングでやる必要あんのか?
つきあいのある親戚ならそのうち会う機会があるんだろう?
そのときにちゃんと紹介すればいいんじゃん。

262 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:57
>>259
あんた、議員?
自分の世渡りのために、他人の式に出てるわけ。大変だね。

263 :愛と死の名無しさん:03/08/26 01:01
世渡りが必要なのは議員だけなのか??!!

264 :愛と死の名無しさん:03/08/26 01:41
>>228
彼友の結婚パーティーなら2度出席経験あります。
披露宴なら断っていたかもしれないけど、会費制でレストランを会場に
した比較的気軽なものだったので出席しました。
彼友妻にはパーティー前に、一人は面識あり、もう一人は無し。
でも、その以降の飲み会やホームパーティーなんかで彼友もその妻達
とも度々顔を合わせるので、出ていてよかったと思います。

話は違いますが、以前勤めていた職場で世話になった先輩の結婚
パーティーへ出る為に自費で大阪へ行ったら、それ以前に結婚し、
二次会に誘われたけど断っていた同じ元職場の先輩夫妻もいて慌てた
事があります。(私もその二次会断った先輩夫妻も東京在住)
今後顔を合わせる機会があるのなら、あまり気乗りがしなくても
よっぽど遠方では無い限り、冠婚葬祭は顔を出した方が、その後
気が楽だと痛感しました。

265 :愛と死の名無しさん:03/08/26 01:41
嫌なら断ればいいんだけど、断るにしても大人なら断りの理由考えたり、
やっぱり「断る」ということ自体に申し訳なさを感じたり
(それを一切感じないほど新郎新婦がドキュなら気楽だが)
ここに来る相談レスみたいに「欠席して失礼じゃないかなあ」と
悩んだりするわけだからね。

266 :愛と死の名無しさん:03/08/26 08:02
気が進まなくても断りにくい理由
まず、自分の場合のキーワードは「同情」。呼ばれる理由は、相手にとっては自分は親しい方の
友達だったり、或いは人数合わせだったりといろいろなんだろうけど、どっちにしても
自分が断ることによって相手は困るわけだから、可哀相になってしまう。
祝儀・会費目当ては論外だけど、友達が少ないが為の人数合わせだったらかなり同情してしまう。
その場合の不満は「自分を呼ぶな」じゃなくて「友達いないんなら親族だけでやれ」になるんだけど。

あとは「人のつながり」かな。例えば元同じグループで仲良しのAさんの披露宴には出たけど
そうでもないBさんの披露宴は欠席ってしてしまうと、今度そのグループで会うとき
気まずい思いをする(264さんみたいなケース)。この場合は呼ぶ側も気遣ってくれてるんだけど。

いずれにせよ、呼ばれた時点では「もしかしたら楽しいかも?!」って思っちゃうんだよね。
行ってみて「ハァ・・やっぱり理由つけて断ればよかった・・・」って思うことが多いんだけど。

267 :愛と死の名無しさん:03/08/26 11:29
お祝いの席で、「よかったね。おめでとう。」という気持ちが持てれば、自分も幸せになれると聞いたことがあります。
実際気が進まない披露宴にも行きましたが、2人の幸せそうな顔をみると、幸せのおすそ分けをもらった気がしてきましたよ。

自分の披露宴のときは、親や親族の意向でやりたくないことや、着たくないものを着せられたりしましたし、
寒いからイヤ!と思っていた手紙朗読も、親孝行と、自己満足のためにやりました。
だから、「自己満足・親族満足」の場に来てくれた人たちは、本当にありがたかったです。
「披露宴なんてばからしい。」と思っていても、自分が結婚するとなると、やらなければいけない状況になったり
「一生に一度だから」と言う気持ちになったりするんですよね・・・。

そういう場がすごく嫌だという人は、上手く理由をつけて断れればいいんですけどね。
私なんか、弟が「病気のため。」欠席でしたよ。ほんとは結婚を祝いたくないし、披露宴が嫌だからですが。




268 :愛と死の名無しさん:03/08/26 11:34
>>267
あんた、自分は披露宴しといてそんな言い草あるかよ!

って釣りですよね。文章の起承転結もはっきりしないし、言っている事が
ころころ変わってる。釣りにしちゃあ、下手な文。
もちろん、釣りじゃなければもっと本をたくさん読め!

269 :愛と死の名無しさん:03/08/26 11:53
社会板

↓結婚式って「 ジジババ 」が喜ぶだけ!!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1058586380/-100


270 :愛と死の名無しさん:03/08/26 11:58
親戚なんか縁切れたっていいじゃん。
何の用があるわけ?

挨拶状だけ送れば双方面倒なくていいよ。

271 :愛と死の名無しさん:03/08/26 12:05
まったく親戚付き合いない家ならいいけど、
すぐに一緒に旅行したりする家の場合、そういうのは難しいかと

272 :愛と死の名無しさん:03/08/26 12:08
そんな気色悪い親戚付き合いがあるのか。

273 :愛と死の名無しさん:03/08/26 12:09
実際そうなんだから仕方あるまい

274 :愛と死の名無しさん:03/08/26 12:24
>>272
うちも仲いいよ。

親戚同士ののしりあって生きているような272よりはマシだね。

275 :愛と死の名無しさん:03/08/26 12:32
友人が「親しくもないのに、披露宴に呼ばないで欲しい」と
サンザンパラ、人の結婚式で文句をいっていたくせに、
自分の結婚式をやることになった時に、今度は、
「参加してくれない。祝ってくれない」と文句をいうヤツがいた・・・。
目が点だった・・・。

276 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:15
いろいろな意見がありますが、私の結婚式は「身近な親戚」だけで行いました。
祝辞もスピーチも花束手紙もナシ。
「今日は是非、多いに召し上がっていってください」です。

277 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:18
>276
イイ!

278 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:23
>>276
ちょっと、つまんないかな。(俺的には儀式的なのを見たいので)

279 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:30
>>278
儀式って披露宴には儀式なんか無い!式ならあるけど。
ってわかってるけど。

そんなの見て?楽しいか

280 :愛と死の名無しさん:03/08/26 13:33
別に式場に神が降りてくるわけでもないんだから
儀式的なものなんて見たくない。
でも式場に松崎しげるが降りてきたのは面白かった。

281 :278:03/08/26 13:40
>>279
>儀式なんか無い!
まあ、そうだ。でも、単なる食事会じゃ何か物足りない。
>そんなの見て?楽しいか
俺は見たい。人によるが(普段おしゃべりな友人が緊張してたりして・・・)
個人の嗜好の問題だね。

282 :愛と死の名無しさん:03/08/26 14:52
>>281
私は挨拶やスピーチなんかは最低限にして
あとは「おおいに召し上がってください!」がいいなぁ〜。
変に余興に力入れて、素人の寒いエロ芸とか見せられても嫌だし。w

ま、個人の嗜好ですな。

283 :愛と死の名無しさん:03/08/26 15:47
「式」ならいいのだが、「ショー」だもんね。

お色直しという名のコスプレ披露
形式だけのスピーチ
お涙頂戴の花束贈呈
寒い選曲

どうせならもっと良質のエンターテイメントにしろやブライダル屋

284 :愛と死の名無しさん:03/08/26 15:52
>>283
余りいい式に出たこと無いのね。
この間、俺が出たのは

とても綺麗なお色直し
心がこもっていて笑えるスピーチ
心のこもって泣ける花束贈呈
抜群の選曲

だったよ。



285 :愛と死の名無しさん:03/08/26 16:21
284ってなんか女っぽくない?

286 :愛と死の名無しさん:03/08/26 16:24
うまい食事
お色直しイラネ
食事の妨げにならないスピーチ
花束贈呈イラネ
気にならない程度の選曲

こういう風なのキボン

287 :愛と死の名無しさん:03/08/26 16:41
おまいらみんなスレ違いだよ!

288 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:10
>>280
>別に式場に神が降りてくるわけでもないんだから

チソコ出した釣瓶神をマーシー神が盗撮しながらゴンドラで降りてくる余興なら
どうでしょう?どうですか?ダメですか?

289 :愛と死の名無しさん:03/08/26 17:24
>288
お前センスねえよ

290 :愛と死の名無しさん:03/08/26 20:18
283と284は全く同じ披露宴なのだが、

284みたいなセンチメンタルな香具師は低俗な演出にやられてしまう。


291 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:04
>275
でも人の結婚式で文句言ってたってことは
文句言いながらも義理は果たしてるわけでしょ?
自分が行ったのに向こうが来てくれないなら文句も言いたくなる罠・・・

292 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:12
>>291
わしもそう思う。

293 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:18
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294 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:21
私達の時は、披露宴はしなかったなぁ。
お金も無かったし、両親の反対もあったし。
ただ、入籍して一週間後に、友達がお祝いのパーティーを開いてくれたのは
嬉しかったな。
事前に何も知らされてなくて、会場に連れてこられてドアを開けたら「おめでとう!」
って感じで。
普段、滅多に泣かない私が号泣しちゃったよ。

295 :愛と死の名無しさん:03/08/27 13:22
>294
そんなのが実は一番感動したりするもんだ。

296 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:04
てか、>>294のように人望がある人が周囲に祝ってもらって
結果的に宴になったってのが本来の姿じゃないか?

考えてみれば自分で祝ってくれと人に頼むほど情けないもんはないよ。
クラス全員に誕生日の招待状撒くようなもんだ。

297 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:10
>>294
>事前に何も知らされてなくて、会場に連れてこられてドアを開けたら
ネタですか?
どうやって呼び出すんだよ。
下手すりゃ拉致と間違えられるよ。

298 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:13
>>294
>両親の反対もあったし。
何故、反対されたの?
もしかして、ブ・・・

299 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:15
>>297
???
馬鹿?
普通に幾らでも方法はあると思うが?
飲みに行こうとか遊びに行こうとか。
つか、もし、自分が結婚した友達の為に内緒で祝いの会を
開こうとしたら、どうするよ?

300 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:19
>>299
お節介君登場!
漏れは294に質問しているんだけど。
って言うか294てどこかで見たことあるんだけど。
コピペかなと思って。
違ってたらゴメソ

301 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:21
294て売れない役者とかじゃないの?
だったら、両親に反対される理由も
友人が祝ってくれる(劇団員ってそういうのが好き)ってのも分かる
どうよ

302 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:25
>>296
同意


303 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:28
294がコピペだろうがネタだろうが
297,298,300,301の性格が悪いことは間違いないと思われ

304 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:33
コピペなの?

305 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:34
>>303
というかこのスレってそういうのの溜まり場だと思われ・・・。

306 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:36
>>301
俺もそうだと思う。
劇団の結婚式に出たけど、手作り風で面白かったよ。
ちょっと売れている人がスピーチなんかしていた。

307 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:37
冠婚葬祭板の住人は全般的に性格が悪いと思う

308 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:47
そもそも2chに出入りしている人って・・・

309 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:51
>>297,298,300,301は

296のコメントが心ににグサリと刺さって
スルーできぬ可哀想な人たち

310 :愛と死の名無しさん:03/08/27 14:54
300がスルー出来ない299=303=309って、もしかしてコピペした本人(294)?

311 :294:03/08/27 15:00
すみません、なんか余計な事書いちゃったみたいで・・・。

>>295

感動しました。

>>296

すみません、人望なんて無いです。
いつも失敗したり勘違いしたりして、みんなに迷惑をかけてるほうなんで。

>>297

別の友人の誕生祝を、みんなの都合がつかないのでその日にやると聞いてました。

>>298

両親は、私と取引先の御子息との縁談を画策していたようです。

>>301

役者ではありません。
普通の会社に勤めてます。
祝ってくれた友人達は、会社関係や学生時代の友人、その他色々です。
ただ、学生時代はバンドやってたので、今もそういう事をやっている友人は多いですね。

ではみなさん、お騒がせしました。

312 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:00
この板全体的にアホばかりだな

313 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:03
>>294=311
309です。
バカは気にするな。おめでとう。お幸せに。

314 :300=297:03/08/27 15:07
>>294
ゴメンよ。299みたいに言われなけりゃコピペなんて言わなかったんだけど。
しかし、音頭を取った人がいただろうが、かなり大変だったろうね。
バラバラの人を集めたりして(名簿どうしたんだろう?)

もう、ここに来ないから許してね。

315 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:07
>>294
ウィッス。303です。
俺も応援してるよっ

316 :306:03/08/27 15:11
>>294
そうか、バンドやってたのか。
担当は何だったの?
役者とかバンドとかやっている香具師って基本的に情が厚いからね。
(友人のための)努力も惜しまないだろうな。
サラリーマンって殺伐としているからね。

317 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:13
>>314
>バラバラの人を集めたりして(名簿どうしたんだろう?)
まだ、疑っているのか?

318 :愛と死の名無しさん:03/08/27 15:19
>317
謝ってんだからもう許してやろうよ。

319 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:45
10数年連絡を取っていなかった友人から披露宴招待の電話があり内心嬉しく思って話していると、
「実は予定より人数が少なくなっちゃってね〜、で〇〇さんに電話したというわけ」
と悪びれずいけしゃあしゃあと言い放ちやがりました。中学の時から、その非常識さ、世間知らずは
変わっていなかった。

ええ、もちろん断りましたとも。
完全に縁を切りました。

320 :愛と死の名無しさん:03/08/27 16:47
>>320
そんなこといわれていくやついるのかなあ??

321 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:13
>319
ワロタ

322 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:14
>「実は予定より人数が少なくなっちゃってね〜
こんな事自分でいうなんてみじめだよね。
親しい人にはいわずに、10年来のアナタに頼んだってわけか・・・

323 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:53
>>319
>披露宴招待の電話があり内心嬉しく思って話していると
あんたはいい人だ。それに引き換え・・・。

324 :愛と死の名無しさん:03/08/27 17:57
>319
そんな風に殺伐としてるのが今の披露宴の現状だ。

325 :愛と死の名無しさん:03/08/27 19:18
>>319
俺、暇だったら、日当貰って出席するんだけどなぁ。
なんでも屋さんに、代理出席の依頼って結構あるらしいね。

326 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:07
十数年連絡取ってなくて、かかってきたのが披露宴招待の電話で
うれしいと思う神経がわからない・・・
お人よしすぎないか?

327 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:32
>325
日当もらえるなら俺も行く!
すっげーDQN行動で皆から総スカンくらってたような奴からの披露宴の誘い
(モロ数合わせ・公共系、格安プラン・交通費自己負担)がきたら言ってやりたいね。
「久しぶり!なに披露宴?おお、おめでとう!
こっちとしても助かったよ、最近代理出席の依頼少なくてね〜。
いい小遣い稼ぎになるんだわ。で、日当の金額なんだけど交通費なしならこのくらい・・・」
ガチャ切りされるだろうか。



328 :愛と死の名無しさん:03/08/28 10:50
>327
ゲキワラw

329 :愛と死の名無しさん:03/08/28 11:24
何年も連絡取っていない友人からの誘いだったとしても、「今何してんの?
久々にメシでも行かないか?」だったら素直にうれしい。
ところが「披露宴に来てくれないか?」だったら話は別だな。
体裁保つために都合よく利用しようとしてるのがミエミエなわけだ。
ずうずうしいんだ。

330 :愛と死の名無しさん:03/08/28 13:48
人が集まらないのだったらコンパクトにやろうという発想はないのかい。

規模の大きさが問題じゃないのは294の例でもわかるはず

331 :愛と死の名無しさん:03/08/28 18:07
>>327
おまいもDQN扱いされるぞ・・・

332 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:18
DQNにDQN扱いされたら

notDQN  or  DQN^2  ?

333 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:33
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003082800030.htm
↑小町に面白いのが出てるw

334 :愛と死の名無しさん:03/08/28 19:39
堤さやかちゃんの引退記念作です。
可愛らしい顔に大きなオッパイ少女っぽいパンティーがそそります。
絡み自体はいたってノーマルですがこの子がやっているだけで下半身に血が集まります。
本気で感じている姿はやっぱいいですね。
モロ見え動画を無料でゲッツ!!
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335 :愛と死の名無しさん:03/08/28 20:12
>>333
そこまで人望ないのに体裁を整えようとするもんなのか?
わからん。

336 :愛と死の名無しさん:03/08/28 20:17
新郎新婦に喜んではせ参じてくれる友人がいないのが原因か。

337 :愛と死の名無しさん:03/08/28 20:21
嫌われてるのわかってるなら恥をかくから披露宴やめておけば良いのに。
嫌われてるのわかってないならそこで人望がないことを悟れば良いのに。

あわれさ10倍増

338 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:18
いとこ、ドタキャン汁!
理由は嫁が産気づいたとか、じいちゃんが危篤とかでさ!

339 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:52
>333
おもしろすぎ。
人望がないのに加えて頭も弱いカップルなんだろうな。
人に頼むのはあきらめて自分で司会するのがよいと思われ。

340 :愛と死の名無しさん:03/08/29 10:02
こないの披露宴、新郎の会社の人まみれだった。
旦那の勤める事業所全員配置、上司や先輩の奥さんも数多く出席。
それほど大人数の式でもないのに、新郎側のほとんどの席を占めていた。
新郎友人名目は4人。
しかも2人は夫婦で、その奥さんは友人じゃないから実質友人は3人。
多くの人が休みの時が稼ぎ時の業種で、そこの事業所大丈夫だったんだろうか。
友人の数を削ったかどうかわからないが(2次会もなかった)、そこまで会社の人
呼ばねばならん環境なのかチト疑問に感じた。
ただ新郎の友人が少ないゆえに招集かけられたんだったら迷惑な話だ。

341 :愛と死の名無しさん:03/08/29 11:14
よくわからんが、事業所から数人ピックアップすると角が立つとか
思ったんじゃ?
それか、もともと社員の結婚式には全員で出席って会社の風習とか。
仕事に支障きたすなら上司からストップかかるでしょう。

342 :愛と死の名無しさん:03/08/29 16:04
  ↑
ここまで極端でないにしても、会社とか仕事の都合でやむを得ず披露宴
やったっていうカキコたまに見かけるよな。俺の感覚では考えられんのだが。
どういう業界に多いんだろう?規模は中小かな。誰か知ってる?

343 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:45
部署内の誰かが結婚したら、その部署や関係の深いところを人数の許す限り、
片っ端から披露宴に呼ぶのが慣習化してるような会社って、意外とあるよ。
そういう慣習に抵抗するのって、かなりのパワーが必要だから、結局、披露宴は
会社関係御一行ってなっちゃうんだろうね。

344 :愛と死の名無しさん:03/08/29 17:49
340だけど。
新婦側から聞いた話によると、披露宴は新郎家族側からの催促で開いたようなものらしい。
新郎の会社は某大手メーカー傘下の事業所。建設関係。
会社の仕事の都合というより新郎が会社の人達(後輩もいたし)をどうしても式に
参加させたかった印象を受けた。
もちろん肩書きも細部まで載っていたし、内容も他の式に比べ新郎マンセーがより強かった。
とりあえず新婦側は目立たず、新郎と新郎の会社中心に回ってる式だった。

345 :愛と死の名無しさん:03/08/30 10:01
職場恋愛していて別れた後、元彼が後輩の女の子と付き合いだした。
別にこっちは円満に別れてたし、仕事以外で元彼と話したりしてないんだけど
後輩は結構私に対抗心燃やしていた。
私は今は転職したんだけど、後輩が披露宴の招待状送ってきやがった。
在職中も関わり無かったし、後輩から披露宴に呼ばれる覚えは無い。
元彼もそういうことするタイプではない。
でも返事はしないと失礼かなって思うので
宛名を元彼の方にして送ってみようかしら・・・w

346 :愛と死の名無しさん :03/08/30 10:19
>345
そういう女には、『私はもう元彼には未練なし』という明確な意思表示が必要。
参加するのはご祝儀がもったいない、欠席すればあらぬ邪推を招く。

お祝い品と一緒に欠席通知を『早め』に送るが吉かと思われ。
ついでに元彼にお祝いの電話でもしる!

347 :愛と死の名無しさん:03/08/30 11:11
>>345
性格の悪い新婦ですね。明らかに当てつけ的な招待だと思います。
そういうことをされてむかつく気持ちはわかるけど、元彼宛に返事を
するのはやめておいた方がいいよ。そんな事をしたら、あなたまで、
DQNになってしまいます。DQNはその性悪新婦だけで十分あなた
までなる必要はありません。

348 :愛と死の名無しさん:03/08/30 12:30
>>345
女ならではの陰湿さ

349 :愛と死の名無しさん:03/08/30 12:43
>>345
そういう場合は、出席に丸つけて当日連絡ナシにドタキャンが妥当。
だって、今後お付き合いなんてどうせしないでしょ?


350 :愛と死の名無しさん:03/08/30 13:11
>349
しかしそれでは>345が相手以上のDQNになる。
新郎やその親戚にまで>345がDQN扱いされるじゃないか。

351 :愛と死の名無しさん:03/08/30 13:21
>新郎やその親戚にまで>345がDQN扱いされるじゃないか。
今後お付き合いもなくて、DQNと思われてもいいならいいんじゃないの。
新郎や親戚にどう思われるかなんて。

ただ、もとの職場の人とまだ付き合いがあるのなら、その人達に
DQN扱いされるのは困るでしょうね。
あたり障りなく断るのが一番いいと思うけど。
お祝いの品は別に送らなくていいんじゃない?だってそんな
性悪新婦なら、あとで捨てられちゃいそうじゃない?プレゼント。



352 :愛と死の名無しさん:03/08/30 13:49
>>351さんに禿同。
あたりさわりのない断りが一番だと思う。くやしいからと
いって、何か策をねれば、それこそ、この性格悪新婦が
待ってましたといわんばかりに、尾ひれはひれをつけて
345さんを悪者扱いにすると思う。

それにしても元彼の新婦もかわいそうだな。こんな性格
悪新婦といっしょになるなんて。もし、自分のフィアンセが
そんなことをしてたら、俺だったら嫌になるな。

まあ、いずれにしてもこういう香具師はどこかでバチがあた
るから。

353 :愛と死の名無しさん:03/08/30 16:56
そうそう、そんな香具師はどこかでバチがあたるから
何もしないで普通に欠席に○つけて返信しとけ。
差し障りの無い文章書いて、御住所の「御」の字だけ二重線で消して、
そのまま送付しとけ。
何もないのが香具師は一番悔しがるだろうから。

354 :千恵子:03/08/30 19:36
http://life.fam.cx/a012/

355 :愛と死の名無しさん:03/08/30 20:45
その新婦、自信がないんだろうね。
勝手に対抗心燃やしてるのは
自分より上だと直感で感じていて、認めたくなくて葛藤してるのではないか?
そんなのに付き合ってやらないで
皆がいうように済ましている、高みの見物、みたいなんが良いと思う。

356 :愛と死の名無しさん:03/09/01 23:53
ちょっとお聞きしたいのですが。。。。
私(女)の婚約者の、とても仲のよい友人(男)が、2年くらい前に
私の知り合いと結婚しました。私とその彼女は、仲がとくにいいわけでは
ありませんが今でも顔を合わせる機会は多いです。その人たちが結婚したとき
には、私の婚約者は披露宴に呼ばれていますが私は呼ばれていません。

今回、私たちが結婚することになり、彼は当然その男友達は招待する
わけですが、その奥様は招待されないほうが気分を害するでしょうか、
それとも招待されるほうが「なんで?」と思うものでしょうか。。。
ちなみに私の婚約者は当然夫婦で呼ぶものだと思っています。


357 :愛と死の名無しさん:03/09/02 00:33
>>356
夫婦で呼ぶのが親切だとか礼儀正しいとか、
あなたの婚約者は思ってるんだろうけど、
2人で行くと費用もかなりかかるから若夫婦だと大変だよね。
時間も労力も取られるし。
そんな大変なことに、ほぼ関わりのない奥さんは「なんで私まで・・・」って
思ってるかもしれない。仲人や親戚でもないんだから夫婦で呼ぶのが
当然ということはないよ。

358 :愛と死の名無しさん:03/09/02 22:26
>>357
レスどうもです。
いえ、奥さんのほうと私は今でも関わりがあるんです。
今後も頻繁に顔を合わせることになります。

私の婚約者とその友人(男)はとても仲がいいので、
彼が誰と結婚しても呼ぶと思いますが、その友人の奥さんの
ことは、彼の相手が「私だから」夫婦で呼ぼうとしているのです。

ちなみに、私たちもその友人夫婦も30代で若くはありません。
逆の立場だったら、私は呼ばれないほうがラッキーと思ってしまう
(呼ばれたらさすがに断れないと思うので)のですが、一般にはど
うなんだろうと。

359 :愛と死の名無しさん:03/09/02 23:23
式の2週間前になって、突然「余興してもらうから」って何?
普段は電話もしない間柄なのに。
もともとあんまり気乗りしてないのが
さらに行く気失せてきた。
しかも、新婦の衣装でウン百万かかってるとかいうし、
なんか、ドレス代払いに行くみたいだわ。鬱。急用入らないかな…

360 :愛と死の名無しさん:03/09/03 03:25
以前の部署では「大規模な式をして同じフロアの人は全員呼ぶ」という方針の人が多く
私も何度か同僚の結婚式に呼ばれたのですが
その後異動したので別フロアになったこともあり
あまり当時の同僚と交流もなくなりました

さて、今度私も結婚するのですが、小規模な式を考えています。
そうすると今の部署の同僚を呼ぶだけで同僚枠はいっぱいになってしまいます

つまるところ
かつて式に呼ばれた相手を全員招待しないと失礼にあたるのでしょうか?

361 :愛と死の名無しさん:03/09/03 03:25
急用を捏造すべし。


362 :愛と死の名無しさん:03/09/03 03:42
呼ばれて迷惑
普通に飲み会で済ます

363 :愛と死の名無しさん:03/09/03 07:41
>>360
会社内なら、結婚の報告があって、以前呼ばれたような人なら
「おめでとう〜」と言ってくださるだろうから、「ありがとうございます。
ただ、式は簡素に致しますので、御招待出来なくて申し訳ありません。
そちらには呼んで戴いたのに…」との言があればいいんじゃない?
元同僚がDQSじゃなければだがね。

364 :愛と死の名無しさん:03/09/03 09:22
>362
呼ばれて迷惑って・・・自分の時は招待しておいて、その人の時になったら
しらんぷりする人ですか?
以前出席してあげた人(あえてこう書くよ)なら呼ばなくても普通お祝いくれるよね。
つーか同じフロアを全員よぶってさ〜・・・
悪しき風習断ち切れないの?

365 :愛と死の名無しさん:03/09/03 13:03
そもそも自分の式なり披露宴に会社の人間(同期等)を
呼ぶという人はどれくらいいて、その理由は何?
やっぱ出世かい?悪しき慣習かい?

366 :愛と死の名無しさん:03/09/03 14:06
>365
課の人間全員とかは別だけど、仲のいい数人を呼ぶとかは
普通に友人としてじゃないの?
上司とかになると出世もからむだろうが。

367 :愛と死の名無しさん:03/09/03 18:41
上司も大変だな。
部下の出世欲の為に、わざわざ駆り出されるのだから。
呼ばれないと、ないがしろにされたと思い、その部下の評価をさげる。
呼ばれたら、このクソ忙しいのになんで金までとられなきゃいかんの
と思われる。

368 :愛と死の名無しさん:03/09/03 19:05
>>360
煽りじゃなく言うんだけどさ、
そんな習慣だけで呼ばれる(=金取られる)のだったら、
呼ばれない方が嬉しいに決まっている。

369 :愛と死の名無しさん:03/09/04 09:53
>呼ばれないと、ないがしろにされたと思い
こういう心の狭い上司がいるから、イヤイヤながら招待したり
出席せざるを得ない状況が続いているんだと思うが。

370 :愛と死の名無しさん:03/09/04 09:55
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371 :愛と死の名無しさん:03/09/04 13:04
結局、いつの時代にも言えることだけど、形式的な慣習っていうのは
常に変化しているもんであって、そのことを理解しているかどうかが
スマートor野暮の分かれ目だと思う。中身がない慣習から優先的に廃れていく。

372 :愛と死の名無しさん:03/09/04 16:35
3親等+嫁の3親等以外の披露宴には出たくない。
というより式に出席するくらいの間柄以外の披露宴には出たくない。

373 :愛と死の名無しさん:03/09/04 18:03
>372
そんな当たり前のことをわざわざ書かれても。
まあ、自分は3親等内でも、普段付き合いのない親族の披露宴には
あまり出たくないけど、まあそういうわけにもいかん罠。

374 :愛と死の名無しさん:03/09/05 01:10
だんだん、関係も疎遠になっていって、
年賀状のコメントもなくなってきた友人。

あるとき「メールアドレス教えて」と言ったら、
「こんど教えるよ」と言ったまま音信不通になった。

さすがに俺も相手の希望を理解して、連絡を取らず、
偶然にも、年賀状を出すのをお互いにやめた年も同時だった。

ところその数年後、突然に年賀状が来て妙になれなれしいコメント。
あわてて返事を出した後に、電話まで掛かってきて・・・

・・・断りました。

あのままにしておけば、悪くない終わり方だったのに。

375 :愛と死の名無しさん:03/09/05 06:42
いきなり招待状を送りつけるようなドキュソはともかくとして
普通は、「今度披露宴するんだけど・・」って誘いの電話などが先に来るよね。
その時に、出席したくないのなら、「どうしても外せない用事があるから」と
断ってしまえばいいだけの話なのに。



376 :愛と死の名無しさん:03/09/05 09:41
>375
いきなりの電話だと言い訳が浮かばないこともあるんだよー。
あと、一切関係断ち切ってしまっていいほど疎遠の場合と
今後も関係続けなきゃいけない場合とあるし…

377 :愛と死の名無しさん:03/09/05 09:51
>>376
いきなりの電話だから断れるんじゃ?
疎遠で数年ぶりとかにいきなり電話かかってくるような
相手でしょ?「はぁ?いきませんが何か?」くらいの対応
でいいじゃん。
そういうDQNにはそういう態度でOKじゃないの?
漏れの周囲にはそんなDQNは幸いにしていないからいいけどね。
ちなみに11月に結婚する大学時代のゼミの同期はちゃんと8月
に電話してきて、「招待状送っても大丈夫かな?」って訊いて
来たよ。親友だったから二つ返事でOKしたけど、如何せん3ヶ月
後ということで、「突然の転勤命令とか出たら勘弁してくれ」
と一言入れておいた。

378 :愛と死の名無しさん:03/09/05 09:55
>>376
いい言い訳が浮かばなくても、「ちょっとまだその頃の予定が
わかんなくて…」とかでいいのでは。
本当にどうしようもない予定が入っていて欠席の場合もあるんだし、
結婚式に欠席したら縁が切れる!と思い込むのもどうかと。

379 :愛と死の名無しさん:03/09/05 10:05
”お人よし”とか”おめでたい”って言われてしまえばそれまでなんだけど、
いくら疎遠になってたって友人から久しぶりに連絡があったってこと自体が
けっこう嬉しいもんなんだよね〜。
自分「うわ〜久しぶり〜」←ハイテンション
相手「今度結婚するんだ」
自分「そうなの?!おめでと〜〜」←ハイテンション
相手「披露宴来てくれるーー?」

ここで冷静にトータルでいろいろ計算できる人って羨ましかったりする・・・

380 :愛と死の名無しさん:03/09/05 10:11
>377
そういう対応は自分をも下げると思いますが。
あとそういうDQNに限ってあることないこと言いふらしそうなので
穏便に済ませたいと思います。

381 :愛と死の名無しさん:03/09/05 11:09
>>378
「先の予定がわかんない」というほど忙しい生活をしていないので
そういう言い訳が使えない・・・
嘘ついてるって罪悪感があるからかもしれないけど。

382 :愛と死の名無しさん:03/09/05 11:23
二ヶ月以上先の予定なんてそれほど確定していないことのほうが
多くない?親族の結婚式とかなら他の予定をどうにかするから
あけられるけど、自分にとって優先順位の高くない予定なんだから
「わからない」といって嘘じゃないと思うんだけど。

383 :愛と死の名無しさん:03/09/05 11:44
>382
「なんか予定あるの?」とか突っ込まれたらどう答えるの?

384 :愛と死の名無しさん:03/09/05 11:57
>383
「うちのほうで親戚の法事がどうのって親が言ってたのよねぇ。
でも、ちゃんと聞いてなかったから日にちわかんなくて。
そんなわけだから、ちょっと予定わからないわ〜。ごめんね。」

385 :愛と死の名無しさん:03/09/05 12:00
なるほど!

386 :愛と死の名無しさん:03/09/05 12:03
>384
「法事」って定番だけど、ちょっとねえ・・・
もうちょっとうまいのない?

387 :愛と死の名無しさん:03/09/05 12:05
385と386で意見がわかれましたっ

388 :愛と死の名無しさん:03/09/05 12:07
従姉妹の結婚式がある
身内だけでやるために、欠席できない…でいいんじゃん?

389 :愛と死の名無しさん:03/09/05 12:14
>>383
「まだわからないんだけど、ちょっとね、その頃忙しくなりそうだし」ぐらいに
はぐらかしておけばいいんじゃないの?
「その予定って何?」とまで突っ込む人はあんまりいないんじゃない?
つっこまれても「親戚関係で、ちょっとねえ」と口を濁しておく。


390 :愛と死の名無しさん:03/09/05 13:09
来年結婚の予定なのですがどこまでの人を友達として呼んでいいのですか?
例えば、中学でクラブが一緒、
高校・大学は別だけど連絡は取っていて、年に数回飲み会をしたり
社会人になってからもそれは続いています。
そういう関係の人が3人。
つい最近、4人で集まったので、結婚の報告をしたら「披露宴行きたいけどお金がなぁ〜」
って言われたのですが、呼ばないほうがいいですか?

391 :愛と死の名無しさん:03/09/05 13:17
>390
とりあえず、人数の都合がつくならあなたが呼びたいと思った人に声かけてみれば?
招待状送る前の打診の電話の感じで、
本心で行きたいのか行きたくないのか、なんとなくわかるもんでしょ。

392 :愛と死の名無しさん:03/09/05 13:23
>>390
親友レベルまで。
おいらなら390が例で挙げたような香具師は呼ばない。

393 : :03/09/05 13:46
>>390
わざわざ呼ぶにはあまりにも
稀薄な人間関係のような気がする。

394 :愛と死の名無しさん:03/09/05 14:39
>390
自分がその人たちの披露宴に呼ばれてどう思うかじゃない?

395 :愛と死の名無しさん:03/09/05 15:33
>390
「披露宴行きたいけどお金がなぁ〜」 ってはっきり言ってるんだから
額面どおり受けとってあげればいい。
呼ばないほうがいい。


396 :愛と死の名無しさん:03/09/05 18:21
本心は額面どおりじゃなくて、
付かず離れずの関係を保つための方便なのかも。
「そこまでの関係じゃないでしょ!」なんて言えないしな。

397 :愛と死の名無しさん:03/09/05 19:06
>396
ああ〜確かに披露宴なんて行きたくないけど
友人関係をすっぱり切りたい程度でもない人っているよね。

398 :愛と死の名無しさん:03/09/06 00:06
そういう台詞をアルコールが入ってるとはいえ、
本人に直接言える関係っていい!とも言えるけど、
やはりそう即断即答できるということは、友好度は
40以下なんじゃないのかな。80以上が披露宴招待圏。

399 :愛と死の名無しさん:03/09/06 08:02
>398
その40とか80ってなんなのさっ

400 :愛と死の名無しさん:03/09/06 08:38
おいこそが400げと!
今日は学生時代の同期の披露宴にいく。
新郎側なのだけど、髪はおとなしく下げていくかな・・。

401 :愛と死の名無しさん:03/09/06 09:45
>>400
どうでもいいよ

402 :愛と死の名無しさん:03/09/06 13:51
http://www.gojiman.com/bbsimg/hito9.jpg

403 :愛と死の名無しさん:03/09/06 17:19
かれこれもう5年は会ってなくて
披露宴に招待されなければこれからもずっと会わないであろう
同級生から招待状がきたときは

近々転職するので、土日は休めませんゴメンナサイ。

ということをさらっと書いて出した。
嘘ですが。

404 :愛と死の名無しさん:03/09/06 20:10
私は中学生の頃仲良かった子(といってもクラスが一緒になったので
仲良くなったというだけで、その後連絡をとったことはない。
こっちは顔おぼろにしか覚えていない)
から、親経由で連絡先を聞いたのか、連絡があって、
欠席に○をしておめでとうございますと書いた。
つか、それ以上やりようがないよね。

405 :愛と死の名無しさん:03/09/06 21:59
>>390
うん。
打診時にお金のことや自分以外の出席者のことで
「出たいけど出られない。」と言われたら
無理によばない方がいい。絶対にいい。
私は、はじめ「一人になるから」と断られた友達を
他の友達も声かけることになったからと来てもらうことにしたけど。
その後いろいろゴタゴタしたのでたいへん後悔しています。
最初に聞いて渋るようならそういう関係なんだとすぱっと諦めた方がいい。
「遠慮」ではなく「婉曲な拒否」です。
言ってる方もそう思ってるんです。
自分に置き換えて考えてみるといい。
何かしら理由つけていきたくないと考えるのは、そういう人ではありませんか?
あきらめにくいのですが、他をあたった方がいい。
ほんと後悔する時が来る。

406 :愛と死の名無しさん:03/09/07 05:03
ちょっとお聞きさせてもらいます。

転職前の会社の元同期から招待されました。
職場にいたときは、同期としての付き合いくらいしかなかった(休日に遊んだ経験などなし)。
退職後は一年くらいまったく連絡をとりあってなかった。
それがつい最近、まず「開催の日が決まったけど」と予定の約2ヶ月前に連絡してた。その時点で会場、時間、場所は決まってない。
「そんな曖昧じゃ答えられない」と即返事したところ、また連絡すると言ってそのまま連絡なし。
『あの返事じゃ招待されないかな〜』と思ったら、いきなり開催約2週間前に一方的に招待葉書を送りつけてきた。
ここで、超もにょったのが、
こんな迫った日程で送ってくるな!
何で退職後に引越した私の住所をしってる?→総務で聞いたらしい。
往復葉書でなくて、往信のみ。→「都合の悪い人は私まで連絡ください」って、送った人全員出席前提かい!!
新郎新婦の名前はあるものの、リターンアドレスなし。→郵便事故なんてかんがえないの?
そして、当方は遠方に引越しをしたため、日帰りは非常に厳しい状況なのに、
「予算的に交通費出せないから親戚の家にでも泊めてもらって。→ご祝儀から引いたらだめってことかい!?

こんなのって常識の範囲なのでしょうか!!

ってか、親しくないつもりなのは・・・私だけなのでしょうか??

みなさんの意見や感想などを聞かせていただければとおもって書き込みしました。

407 :愛と死の名無しさん:03/09/07 05:20
>>406
読んでて驚きの連続でした。
返信用の葉書がないなんて、聞いたことない。
住所知らなかったら、出席の打診の返事もらってから
直接本人に聞くべきじゃないかと思います。

一体どんな式・披露宴なのか、見てみたいくらいです。

そんな招待状送られてきたら、「新手の嫌がらせか?」と
思いたくなるくらい、貰った側が???な内容に思えます。

408 :愛と死の名無しさん:03/09/07 10:31
>406
いっそ郵便事故を装って無視しとけばいいんじゃないでしょうか。


409 :愛と死の名無しさん:03/09/07 11:46
>>408
それいいね。返事の催促の電話がきたら
「え?うそ!きてないよ。そうか・・ゴメン実はその日は
予定があるの。ちゃんと招待状がきてたらなんとかなったんだけど・・」
と言えばいいんだね。

410 :愛と死の名無しさん:03/09/07 12:17
>408
返事がなければ出席してくれると思い込むに一票。
あとで「何で連絡なしにドタキャンするのよ!」と怒りの電話がかかってきて
DQN扱いされる。

411 :愛と死の名無しさん:03/09/07 14:56
405さんの言うとおりに、
無理に招待しなければ続いていた関係ってあるよね。
特に学生時代の友人とか、ある枠の中でできた友人が
その枠から出てもずっと当時の関係とは限らないんだよね。
いくら卒業後に関係が続いていた期間が長かろうと。

412 :愛と死の名無しさん:03/09/07 15:32
>410
>返事がなければ出席してくれると思い込むに一票。
に禿あがるほど胴衣。
でも「出席できない」って電話したら「えーなんでー?どーしてー?ひどーい」
とグチグチ言われるに100000ヒジョーシキ。

413 :愛と死の名無しさん:03/09/07 15:33
かんけーねえよ

414 :愛と死の名無しさん:03/09/07 15:34
DQNにDQN扱いされるってことは、まともだってことかww>410

でも406と元同僚の付合いからして、このまま無視もありかもね。
電話して断ろうとしても、断りきれ無さそうじゃないか?
ぎゃーぎゃー文句言われそうだし。



415 :愛と死の名無しさん:03/09/07 21:25
>406です。
本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
正直言って彼女にもにょっている感情がかなりあったので、
このレスでの反応をみて、安心したという感じです。

みなさんの予想通り返事をしなければ、参加と思い込んでしまいそうなコです。
先ほど、私と退職後も付き合いのある同期を通して返事を催促してきました。

それより、私としては、「親戚の家に泊めてもらってね」に驚きました。
彼女が何を基準に式場の近くに私の親戚の家があると思ったのでしょうか?
(なんでアンタの披露宴で私の親戚に迷惑かけるのよ、と。)

もうフェードアウトの方向なので、ちょっと嫌味もおりまぜて断る理由を考えてます。

416 :愛と死の名無しさん:03/09/07 21:31
>>415
退職後も付き合いのある同期の人にも同じような招待のハガキだったのかな?
何にせよ、その人には事情を詳しく伝えておいた方がいいよ。
断わった後何言われるかわからんし。

お祝いに冠婚葬祭マナーブック贈ってあげたら?
「招待の仕方」のところにマーカーで印つけて。


417 :愛と死の名無しさん:03/09/07 22:22
>>416
マーカーよりポストイットの方がいいよ。

418 :愛と死の名無しさん:03/09/07 22:39
>ここで、超もにょったのが

>正直言って彼女にもにょっている感情がかなりあったので

・・・「もにょる」って言葉の正確な意味が気になる。
みんなスルーしてるって事は、知らないのは俺だけ?

419 :愛と死の名無しさん:03/09/07 22:48
>>418
2ちゃん用語。
http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%E2%A1%E4#i31

420 :愛と死の名無しさん:03/09/08 00:12
>>415
その人、招待の仕方から見たら稀にみるDQNだけど普段はどうだったんだろ。
って付き合いなかったんだからわからないよね。おそらく他の同僚も
招待されてるだろうけどその辺の人達の反応は?

421 :愛と死の名無しさん:03/09/08 00:27
それにしてもすごい招待の仕方だなあ。
そういうテロやゲリラのような招待の方法もあるんですねえ。

422 :愛と死の名無しさん:03/09/08 00:57
>421
>テロやゲリラ

ワラタ

423 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/09/08 01:51
なんかさー。
「いきなりの電話だと断れない」という話がけっこうあるんだけど、たとえばの話
がそういうひとは「いきなりのセールスの電話」とかだと、どういう対応をしてい
るんだろう。やっぱしばらく話を聞いてしまうのかな。
おれ、電話に出て、聞き覚えのない声や最近聞いてない声だとだと即座に警戒
モードにはいり、身構えた上で。どういう用件ならどういう返事をするかというシ
ミュレーションを復習して相手が用事を切り出すのを迎撃するのがふつうだった
りする。もちろん「結婚式への参加打診」もシミュレーションにははいってるから、
わりと容易に対応できる。出たくない場合、近々なら予定があることにするし、先
なら「そのあたりは仕事がはいる可能性があるので、よくわからないな」とか、な
めらかに答えられるです。
久しぶりのひとなんて、用がなけりゃ連絡してこない(それは、こっちだって同じ
だ)。結婚式への招待なんてまだマシな方で、借金の申し込み(しかも貸してく
れなきゃ今にも首をくくりますみたいな脅しつき)だってあるわけでさ。他人って、
もっと緊迫感を持って対応すべき相手なんじゃないんだろうかと思ったり。あん
ましマターリした人生送ってないせいかもしんないけどさ。

424 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/09/08 02:49
>>423
やばいと思ったので言い訳しとくだけど、別に批判とかじゃない。素朴な疑問とい
うやつで。
久々に電話がかかってきた場合、おれは「なんだろう?」と思って、とりあえず警
戒するのね。借金の申し込みだった場合だけじゃなくてアムウェイのお誘いだっ
たり宗教イベントへの勧誘だったり、いろんなことがあったから。結婚式へのお誘
いくらいなら、断るにしても申しわけない気分になれるけど、借金だアムウェイだ
宗教だとなると「へたにテンションあげて対応してしまったらすげえ厄介」だったり
するし、実際被害にもあってるし。
やっぱスレちゃったのかなぁ。そうだとすると、ちょっと悲しくもある。

425 :愛と死の名無しさん:03/09/08 09:18
>406=416です。
本当に色々な意見をありがとうございます。
週末は電話をし損ねたので、本人に断りと仲のいい同期にフォロー電話をします。

>420
普段から、ちょっと常識ないな、って感じでした。仕事的にもテロやゲリラでしたw
(彼女の人柄に触れるのはスレ違いで恐縮ですが、職場でのつながりしかなかったのですが、
 仕事では社外秘どころか、特定の部署でしか知らないような事柄をペラペラとしゃべるようなタイプでした。
 具体的には挙げれませんが、その子のいた部署を人事に例えると社内の人間の査定を言うようなタイプ)
そんな状況でしたが、彼女にもにょる同期と全く気にしない同期(やはり、彼女のようなタイプ)と半々でした。

ちなみに・・・・書き忘れましたが、最初に電話をもらったときに
「私はしばらく連絡取ってなかったし遠くに住んでいるから、
近くに住んでいる友人や、遠くても 仲 の い い 子 を呼んであげて」 と 言 い ま し た。

>423,424
批判だとは思いませんよ〜。その通りです。ただ、セールス、勧誘の電話は、断るのはできます。が・・
自分で言うのも変ですが、変に取り繕うことができないというか、
セールス→いらないとは言えるが、親しくない人の結婚式→行きたくないとは直接的にいえないが咄嗟に言い訳できない。
遠まわしの誘わないでオーラ「仲のいい子をさそって」「そんな曖昧じゃ答えられない」じゃ、甘いですよね。

>416 冠婚葬祭のマナーブックにアンダーライン・・・・残念ばがら、「新品なのにマーカーでラインがあったよ」と言いそうです。
寝坊の多い子だったので、誕生日に嫌味で「朝が苦手だから目覚ましをあげるね」でしたが、寝坊してました。

長いカキコしてしまいました。
スレの「親しくもないのに・・・」ではなく「DQNなのに・・」な流れになってきてしまいました。
もちろん、これ以上の「痛神」もたくさんいますよね。これ以上の痛神の降臨を期待してます。

426 :愛と死の名無しさん:03/09/08 09:32
>>415

>私と退職後も付き合いのある同期を通して返事を催促してきました。

って、なんで自分で直接415さんに聞かないんだろ。
最初の連絡があったわけだから、電話番号知ってるのに。
お返しに人づてに断ってみては?
そしたら、間に入る人が可哀想かな・・。

葉書に「欠席します」と書いて出したら、彼女の親にDQN扱い
されるだろうか。


427 :愛と死の名無しさん:03/09/08 09:47
415です。言葉が足りませんでした。

招待状を受け取った日が、葉書の投函日(消印の日)から4日後でした。
仲のいい同期とはメール交換を頻繁にしてるので、そんつながりをたどって
「メールのついでに聞いといて」となったようです。催促とは、ちとオーバーかな。

でも、これもまた今更かきますが、
返事の期限は投函日の6日後(つまり受け取り3日後)でした・・・。
(多分、往復はがきをつけなかったのではなく、時間的にできなかったのでしょう)
・・もうあまりにも目につくところが多く、後からネタばっかりで、ごめんなさい。

では、仕事へいってきま〜す。


428 :愛と死の名無しさん:03/09/08 11:04
>>423−424
普通の勧誘電話と結婚式の招待が違うところは「祝い事」だってとこ。
こっちもDQNじゃないから、相手の祝い事にケチつけるような真似は
したくないじゃない。
そうすると毅然とした断わり方ができなくて、もってまわった言い方に
なっちゃうんだよね。


429 :愛と死の名無しさん:03/09/08 23:49
そこそこに親しかった中学時代の同級生、
卒業後は何年か毎に会うだけで疎遠になってたけど、
せっかく呼んでくれたのだからと、式・披露宴に出席した。

結果、全体的には普通の結婚式だったけど、
いろいろ小さな嫌なことが重なってすごく残念だった。
こんな言い方は少しひどいけど、
自分の過去紹介=スライド上映 にコメントを添えるために、呼んだの?
と、思ってしまった。

その同級生は、普段は、むしろよく気遣いをするタイプの良い人。
結局、イベントが大きすぎて自分を見失ったのかな?
自分だけしか目に入らなくなったっていうか。

結婚する人の器がはっきり現れてしまう、結婚式は怖い。

430 :愛と死の名無しさん:03/09/09 00:06
スライド上映会は厭だよね。

431 :愛と死の名無しさん:03/09/09 00:09

>いろいろ小さな嫌なことが重なって
>むしろよく気遣いをするタイプ

ご友人のことを勝手に言って悪いんだけど、
ふだんはそういう「気遣い演出」をしてて、
本性がそういうところで出ちゃったんだよ。
旅行に一緒に行ったときも感じなかった?

432 :愛と死の名無しさん:03/09/09 00:49
>431
429ですが。
演出っていうか、天然だと思う。
気遣いをしようという気持ちは、いつもすごくあるタイプ。
それでも配慮が足りないことは誰にでもあるし、ホントにごく普通の人。

例えば、誰をどこ(1次会・2次会)に呼ぶかをなかなか決断できなくて、
二転三転した挙句直前で切るとか、
人前で話すのが苦手な人にスピーチを振るとか、
どれも小さなことなんだけど。
私達は遠距離だったから二次会に行けないのも、
式・披露宴の間は忙しくて話すヒマないのも、
全部仕方ないことだけど、
こんなことが全部重なると、なんとなく寂しいというか、

でもありがちなだけに、自分が主催者になるときには、
絶対こんなことしないぞーと、思ったのでした。。乱文長文スマソ

433 :429:03/09/09 00:55
(続き)

でもありがちなだけに、自分が主催者になるときには、
絶対こんなことしないぞーと、思ったのでした。乱文長文スマソ

>430
スライドも、かなり微妙だけど、やっぱり状況によるかな。
はじめから終わりまで「私のための私の・・」という結婚式の
スライドはイマイチだけど、
普通の楽しい式だったら、何でも楽しめるし。

434 :愛と死の名無しさん:03/09/09 07:04
>>423
いきなりの電話でも条件が違うんだよ。

付き合いがある人の場合や、その人の周囲の人間と付き合いがある
場合、悪評を流されないような、無難な断り方をしたいわけ。
逆切れとかもあるし。
だから咄嗟に言われたら焦るし、それが失礼な方法だったりしたら
驚きで余計言葉が出ない。

セールスは全くの他人だからガチャ切りだよ。無視無視。
あとは2chの面白断り方でセールス相手に遊んだりw

435 :愛と死の名無しさん:03/09/09 07:41
仲間内で不倫略奪婚騒動があった(略奪した方もされた方も仲間)。
略奪した彼女は式を挙げるらしい。でもうちらは式に招待されても行かないよ。

436 :愛と死の名無しさん:03/09/09 09:18
>431
一緒に旅行に行ったってどこに書いてあるの・・・?

437 :愛と死の名無しさん:03/09/09 12:03
>435
今も両方と付き合いあるの?


438 :愛と死の名無しさん:03/09/09 12:21
>>435
げーーーー
外野としては生々しすぎて聞くに堪えない話だね。

439 :愛と死の名無しさん:03/09/09 13:51
>>435
披露宴もやるの?
仲間は呼ばないでしょ。爆弾発言されたら困るのは自分らなんだしw

440 :愛と死の名無しさん:03/09/09 14:27
親しくもないのに呼ばれるなんて羨ましい。
それだけ信頼されてるってことかな・・・。
俺なんて親しいと思ってる人にも呼ばれない。
みんな贅沢な悩みだな・・・・

441 :愛と死の名無しさん:03/09/09 14:45
>>440
親しいと思ってる仲なら率直に言ってみれば?「呼んで」って。
仲いい(と少なくとも貴方は思ってる)んでしょ?

ただ現代では披露宴へ来ていただくことはやっぱり「負担」なために
先回りして遠慮したのかもよ。親族披露宴じゃないんでしょ?

442 :愛と死の名無しさん:03/09/09 18:12
微妙にスレ違いなんだけど、他にふさわしいスレも見当たらないので。
新郎新婦ともに友人だけど結婚式に呼ばれるほど仲がいいわけではない。
(知人というほど疎遠ではないけれど)
でも御祝いはと思って、ささやかなものを新婦にプレゼント。
そしたら、突然新郎から二次会のお誘い。
もう他の人に打診はとっくの昔だったのを知っているので微妙な気持ちになった。
私は呼ばないのかと催促でもしているととられたのではないかと。
素直に参加する気には少しならなかった。そんなことは誰にも言ってないけれど。

443 :愛と死の名無しさん:03/09/09 22:14
呼ばれて断ったところで お祝いあげないといけないよね。
お祝い集めって感じ。
先日、披露宴を断って(10年近く会ってない知人)お祝い贈ったけれど、ありがとうの本当に一言のメールだけで、お返しもない。


444 :愛と死の名無しさん:03/09/09 22:31
>>442
お祝いあげたら慌てて呼んだって見え見えだね。
断っても良いでしょう。

>>443
私もそのパターンが多くてうんざりしてます。

中学卒業以来疎遠で、結婚報告来たけど無視してたら
3ヶ月後に赤ちゃん生まれましたってはがきが来た。
何だろう、やっぱりお祝い集めかな。不気味。

445 :愛と死の名無しさん:03/09/09 23:52
昔、友人の披露宴に呼ばれたんだけど、当時、自分はどうしても出席出来なくて
欠席したんだけど、そんな友人を自分の時呼んでもイイものでしょうかね?

446 :愛と死の名無しさん:03/09/09 23:57
>445
今でも仲が良いなら構わないんじゃないかな。

447 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:02
>>446
今はタマにしか連絡取ってないんですよね。
それが微妙で・・・。

448 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:17
>>447
親友だという自信があるなら呼べば?
ただの友達なら普通断られるよw


449 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:19
>>448
ですよね〜。
ありがとうございました。

450 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:28
>443
スレ違いだけど、お返しって期待する人が多いのかなあ?
お祝いを受け取る立場になれば、しようという気持ちになるんだけど、
お祝いをあげる立場だと俺はお返しいらない。一言感謝の気持ちを伝えてくれればそれでいい。
大体、1,000円や500円相当の品物なんてもらっても嬉しくないんだよ。
必要ないし、邪魔。無駄に感じる。自分で買ってるのと同じじゃん。


451 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:31
450の補足。
金額の問題じゃないけどね。まあ、なんせ、いらない。

452 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:35
お祝いしたい相手であればお返しは考えない。
無くてもあまり気にならない。

義理で仕方なく包んだ場合は、気になるかな。
こっちは礼儀として出したのに礼儀知らずな応対をされたという感じで
不愉快というのはあるかもしれない。やはりお金の問題ではなくて。

453 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:57
>>445
相手の結婚の時にキチンとお祝いをしてるなら 呼んでもいいんじゃない?
参加できなかった理由とかも理解してもらってれば全然問題ないと思う。

私は443なんだけれど、年齢的にいっちゃてるせいもあって、結婚や出産などお祝いをあげる事多い。(私は独身)
最初はお返しなんて考えてなかったんだけれど、キチンと内祝いを返してくれる人がおおくてそういうものなのだと思いこんでしまったせいもある。
最近は、祝儀集めか?と思うような人から連絡があり、お返しもなかったり、はぁ?と思えるようなお返しだったりする事多いです。そういう人に限って御礼の言葉もなかったり、連絡はそれっきりになります。
メールしても 返事なしだったり。452さんの言われるように不愉快だよ。こういうことをきっかけに、疎遠になってても 連絡取ったりしやすくなるケースだってあるのに。
今はメールという お互いにとって都合のいいものがあるのにね。(手紙だと大げさだし、電話は気を使ったりする)






454 :愛と死の名無しさん:03/09/10 01:39
>>442-443
でもそれくらい疎遠だったら、報告きても無視できるね。
どう考えてもお祝い贈らないことが非常識なんて言えない状況だしね〜

455 :愛と死の名無しさん:03/09/10 09:47
>454
疎遠な人にまでお祝い贈る余裕は私にはないわw
失礼な招待してくる人が常識ある対応してくると思えないし。


456 :愛と死の名無しさん:03/09/10 11:50
オイこそが 456げとー

457 :愛と死の名無しさん:03/09/10 15:00
昔っから頼みごとがあるときだけイイ顔する奴がいてね・・・

458 :愛と死の名無しさん:03/09/10 18:23
疎遠なのに 披露宴招待。電話で2度ほどそれも10分も話してない程度で披露宴に参加したことある。
隣の市だから 別に遠方とかじゃないんだよ。
もちろん 披露宴ではじめて旦那を見る。

仲良ければ 結婚決まっても時々会ったり 結婚前に旦那さん紹介してくれたりとかあるよね。

披露宴当日は 社交辞令的な挨拶をかわしただけのこともある。極力目を合わせないような感じだったりして、どうして呼んでくれたんだよ?なんて思うこともあったな。
もちろんそれっきり連絡もない。年賀状もこない。噂によると子供2人いるらしいけど


459 :愛と死の名無しさん:03/09/10 20:35
>>458
何でそんな香具師の披露宴に出席したのか激しく疑問なんだが。

460 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:03
>>459
高校で仲良かった同級生だったんだけれど、卒業後環境が変わって疎遠になり、
年賀状のやり取り程度だったんだけれど、披露宴の招待の連絡がきて 出席することにしたのです。
こういったケースでも、これをきっかけに「時間があったら会おう」や「披露宴前に1度旦那紹介するよ」となること結構あります。

しかし、彼女の場合はなんか気まずそうな感じで、こちらから電話しても「なんだったぁ?」とは言わないけれど、そんな感じ。
こちらが用件をいって彼女が答えて はいサイナラ。
世間話や彼氏や披露宴の愚痴、のろけなど一切なし。
変なのと思いつつも 出席の返事をしてしまったしなぁと参加したものの、当日は妙な感じで終わった。
もちろんその後、披露宴出席ありがとうの連絡もない。
普通は、ビデオや新婚旅行の写真見せてくれたりする事多いよ。

出席と葉書に丸うって出してしまった以上 断りにくい。



461 :愛と死の名無しさん:03/09/10 21:29
相手が昔の印象のまま(会ってないから)で疎遠でも出席することはあった。
1人だけ相手の披露宴をきっかけにまた交流が復活したが、他はすべて失敗だった。

462 :愛と死の名無しさん:03/09/11 03:22
そんなもんだよねー
友情が復活しそうな人は、元から疎遠になる前に距離が離れても
なんとなく連絡とってたりするわけで。
身内のごたごたがあったとか突然の海外出張とか、
なんか理由もなくなんとなく疎遠になる人は、
疎遠になってもいい程度の想いしかないんだよね。
だから付き合いが復活することも、好ましい友人になることも
滅多にないってわけだ。もちろん友情復活する場合もあるけどさ。
断るのが吉だよね。

463 : :03/09/11 06:55
昨日披露宴の招待状がきた
そいつとは友達を挟んでの付き合い程度
二人で遊ぶことなんてないんだけど
なんで呼ぶんだろうか・・・
断ったら挟んでいる友達に悪い気がして・・・鬱だ
あぁーいきたくねー

464 :愛と死の名無しさん:03/09/11 07:26
http://homepage3.nifty.com/llllllllll/

465 :愛と死の名無しさん:03/09/11 09:10
>>463
向こう的には間に挟んだ友達呼ぶのに
あんた呼ばないと角が立つと思ったんでしょ。

466 :愛と死の名無しさん:03/09/11 10:01
>463
2人で遊ぶこともないような関係の人からの招待なんか
断ってしまえ。
間に挟んだ友人とその当人とは、それなりの付き合いがあるから呼ばれるだけで
そこでアナタが出席を断ったとしても、友人的には気分悪くしないよ。

467 :愛と死の名無しさん:03/09/11 14:10
>463
あれじゃないの、君を呼ばないとその間の友達が
知り合い他にいなくて一人、って状態になるとかじゃないの?

468 :愛と死の名無しさん:03/09/11 14:18
今度会社の同期が結婚する事になったんですが、その子と私はこの1年くらい、
ごたごたがあって、私から、友達ではない宣言したんです。
で、相手の男性も私は大嫌い。(社内結婚なので相手も知ってる。)

なのに、披露宴は親族だけだけど、チャペルでの挙式には来て。と招待状を貰った。
それも、2週間前になっていきなり。まあ、予定があって無理なんですけど、
同期でお祝いとしてお金を集めるらしい。
私は全然お祝いする気ないし、お金もはらいたくない!!
って感じなんだけど、そんなこと言えない。
あぁー。まじ最悪。

469 :愛と死の名無しさん:03/09/11 15:08
>>468
友達じゃない宣言をしたあなたにも招待状が送られてくるってことは、
他の同期ももちろん挙式に招待されてるのかな。
挙式だけなら、ご祝儀一万くらいを包むことも多いし、
同期でお祝い金を集めると二重渡しになるから必要ないのでは?と強引に話を切り出してみては。
あまり強く言うと、あなたがDQNになってしまうから気をつけて。
2週間前に招待なんて常識じゃ考えられないから、
他にも欠席の同僚さん絶対いるだろうし一緒に連名で電報おくってさ。それで済ませちゃえ!!



470 :愛と死の名無しさん:03/09/11 15:30
>>468
>私は全然お祝いする気ないし、お金もはらいたくない!!

気持ちはすごい解るんだけど、同期の中であなただけがそれを押し通すと
事情を知らない人からはDQN扱いされてしまいそう…
自分だったらムカつくだろうけど手切れ金だと思って集金に応じるかも。
小心者でスマソ(w 
でも同期の人達があなたとその人の不仲を理解してくれてるんだったら
お祝い集金に参加しない意思表示をしてもいいと思う。

471 :468:03/09/11 16:07
>469.470さん、レスありがとうございます。

そうなんです。同期だけ全員呼んでるらしい。
他にも、行けるかわかんない人もいるらしんですが、お祝い金は挙式に持ってくらしい。
だから、二重に払うってことはなさそう。
一応、連絡してきた同期には二人のことが嫌いで、お祝いする気にはならないってことは言ったんですけどね。
そしたら、じゃあ、ギリギリまで考えな。って言ってはくれたんです。
金額どうこうではなく、気持ち的にすごい葛藤。
私も、小心者なので他の人にDQN扱いされるのはちょっと嫌なんですけどね。

472 :愛と死の名無しさん:03/09/11 16:36
>>471
同期で集めたお祝いをひとつの封筒に入れて持っていくってこと?
相場としては、式のみ招待されたときの祝儀一万円て聞いたことあるよ。
(受け付けない可能性あるから、事前に送付する場合もある。)
どっちにしろ、式で数人でまとめたお祝い金を当日に渡すのは迷惑。
(飲み会でもやって同期集合したときにでもわたせば?)
こんなこと言ったら失礼だけど、率先して仕切りたがる割に常識しらない人って多いよ。

473 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/09/11 16:44
ああ、ご本人がってより仕切り屋がDQNなケースてのもけっこうあるわね。その
仕切り屋が「ひとりだけパーティに出ないなんておかしいよぉ」とか言って強引に
迫って来るとかね。
本人らが多少DQNでもそれはたいてい一回限りなんだが、仕切り屋がDQNだと
問題が繰り返されるのであった。

474 :愛と死の名無しさん:03/09/11 16:45
>>472
肝心なこと、抜かした。(書き忘れて送信した)
式のみに招待の場合は、新郎新婦がご祝儀を断ることもある。

ご祝儀を狙った場合の式の招待(言い方悪いね)と、ご祝儀は遠慮する場合の招待と、
どっちにしろ、複数の人数のご祝儀は迷惑だよと書きたかった。
だって、「こんなはした金でご祝儀ケチるの!!」な可能性と、
「ご祝儀受け取る体制がない、困った」(わずかな額でも現金を預かるのは緊張するもの)な可能性と両方ありえる。

わかりにくくてごめんね。



475 :愛と死の名無しさん:03/09/11 17:39
お話の流れに乗らずごめんなさい。考えて答えが出せずにいるので相談させてください。
結婚が決まり披露宴等にお呼びする方々のリストアップをしています。
ただ彼と付き合う前社内不倫をしており(不倫の事実は告白してありますが誰とかは話していません)
上司の為呼ばないのは非っ常に不自然に見えます。
で、呼ぶべきか否か迷ってます。
みなさんだったらどう思われますか?

あ、もちろん最後はきちんと別れてますし、その後浮気なども一切してません。
辛いし。

476 :468:03/09/11 17:43
当日渡すのは迷惑なんですか。何も知らなかった。
ってか、その仕切ってくれてる人も知らなさそう。
当日持ってくって言ってたからな。
もともとはお祝いの品を買おうと思ってたらしいんですけど、
それよりも現金の方がいいか。ってことらしいです。
なので、受け取らない。ってのはあり得ない。
あ〜。やっぱあげるのやめようかな。本人達にはどう思われてもいいしな。

477 :愛と死の名無しさん:03/09/11 17:58
>468
そこまで思ってるならあげないほうが良いかもね。
あげちゃっても後からクソーあげなきゃ良かったーって
悔やみ続けるかもしれないし。
周りの人には「こういう事情があって…」って涙ながらにでも
話しておけばDQN扱いはされないんじゃないかなぁ?

478 :愛と死の名無しさん:03/09/11 22:15
>>475
彼に不倫のことを話てあるってことだけれど 社内不倫ってことまでいってあるの?それから 上司とあなた以外に知ってる人はいる?
私の周りでは、不倫相手も披露宴に招待する人多いですよ。(同じ社内ではなくても 呼ぶ奴がいる)
出席するかしないかは 相手によるけれど…

現在 その上司とは気まずい状態なの?
それとも 体の関係がないだけで よい関係なのかな?
質問攻めでごめん



479 :475:03/09/11 23:14
>>478さん
ありがとうございます。
彼も同僚も上司と不倫してたのは知りません。(と思います)
学生時代からのしたしい友人だけです。
現在も上司とは仲がよく同僚と皆で飲みにいくような間柄です。
でもだからこそ辛いのかも知れません…
関係は心も入ってました。

480 :愛と死の名無しさん:03/09/12 00:10
>>475
だったら 招待状おくったら?
会社関係者は同僚とか呼ぶ予定だよね?
上司を呼ばないとなると、周りが「常識ない475ね」とか「仲よく飲みに行ったりしてたのにホントは嫌いだったのかな?」などといわれてしまう。
上司の方も 部下の結婚式に声もかけれられないしょうもない奴とイメージされることもあるし。
中には 二人の関係を勘ぐる人もいるかもしれないしね。

その上司に嫌味で招待状を贈ったのではない(声をかけないと変に思われてもまずいとおもいましたのでとキチンという)ことをきちんと話して、理由をつけて断ってもらってかまいませんのでと言ったら?
後はその上司が判断するよ。
欠席でも、社内の人から「475さんの式は参加します?」とたずねられた時に、
「招待されてないんだ」と言うのと「どうしてもはずせない用があってね」と答えるのではまったく違うと思うよ。

481 :愛と死の名無しさん:03/09/12 00:12
おっと 480は479へのレスでした。ま、同じ人だから大丈夫か

482 :愛と死の名無しさん:03/09/12 00:19
480の続き…
480に招待状贈れってかいちゃったけれど その前に口頭で聞いて見た方が言いと思う。
突然招待状贈ると いやがらせ、あるいは お祝い催促と思われることもあるからね。
欠席ということならば 招待状を贈らなければいいだけ。
出席ならば 招待状を渡せばいいとおもうよ。

483 :472:03/09/12 11:39
>>476
ちょっと誤解をさせてしまったようなので、もう一度。
当日渡すとかが迷惑以前に、
式に参加するのに参加者としてのご祝儀は用意しないの?(もしくは事前送付)
(相場としては、一万。意外と負担をかけたくないと辞退する新郎新婦も多い)
新郎新婦が辞退したならわかるけど、
少なからず期待している場合に(本当にDQNだとご祝儀集めで一万×参加人数と計算してるよ!)
数千円×同期人数のお祝いでは納得できない人もいる。
まとめ役の同期が、本当に知らないか、同期だけのお祝い金で安くすませようとするのどっちかかな。
>>473じゃないけど、まとめ役が無知だと悲劇が繰り返される。マジ、まとめ役ヤバイかも。ごめんね、毒舌で。

私、暑くなりすぎのコメントが続いてます。まるで、ちょっと前の自分を見てるようで、黙ってられなかったの。

484 :愛と死の名無しさん:03/09/12 11:58
わざわざ教会まで足運ばせて、飯も食わさずお土産も持たさず帰らすやつに
1万もやる必要ないだろ。

485 :愛と死の名無しさん:03/09/12 12:15
てか、本当に教会での挙式のみの参列で
その後の披露宴や二次会は開かれない、もしくは出席しないパターンなら
1万円のご祝儀って不必要じゃないの?
そのパターンで、それでも気持ちとしてご祝儀を渡すのなら
事前に渡すのが普通では?
挙式会場には受付なんかナイと思うから当日現地渡しは危険。

486 :愛と死の名無しさん:03/09/12 12:43
以前は仲のよかった同僚5人組。
契約社員だったんだけど、契約終了後2年以内に3人が結婚。
二次会に招待されたんで行ってた。
んで、4人目から結婚するから二次会に来てくれって言われたんだけど
退社5年、前述の3人目の二次会後会ってないから正直めんどくさい。
他の3人は自分の二次会に出席してもらった義理があるから
行くだろうけど、私は別に無いしなぁ・・・と思って断わったら
「あの子は自分が結婚するのが最後になったのが悔しくて私の二次会に来なかった」と
言われてたことが発覚。
3千円程度だけどプレゼント贈ったことに大後悔・・・

487 :475:03/09/12 12:53
>>480
ありがとうございます。
そうですね、今の関係も良い関係なので後は上司の判断に任せようと思います。
誰にも言えなかったから本当にありがたいです。
これからは後ろめたいことはせずがんばります。
感謝です!!

488 :483:03/09/12 13:06
>>484,485の言うことはもっともです!でもね、式のみの人に祝儀一万も必要ないだろう、と思いつつも・・
女性誌のブライダル特集では(そもそも服装とかDQNな内容多い)式のみだと一万円と書いてあるのよ。
それを信じきってるDQNな新郎新婦が「式のみだとご祝儀一万円を事前に送付が当然」とかいいだすのよ。
(もちろん、式のみなら祝儀は辞退する新郎新婦もいるよ!)

そういうことを新郎新婦に(あくまで)さりげなく確認することなく、
まとめ役が妙に張り切って「同期からお祝い集める」なんてやると、面倒くさいことになるという
自分の脳内前提のもとに書き込みしていた。本当に、文章下手でごめんね。

476さん、惑わせてごめんね。484さん、485さん適切な回答ありがとう。自分は・・もういきます。

489 :468=476:03/09/12 14:34
いろいろありがとうございます。
お祝い集めるってのは、式に参加とか不参加とか関係なく、1万ずつ!
って感じで、それを式にご祝儀って感じで持ってくみたいです。
でも、そういう場合は事前に渡すのがいいんですね。
私自身、周りに結婚した人とかいなくて、親戚の結婚式に出たくらいなのでサッパリわからず、スミマセン。
その日はほんと、式だけ。披露宴は親族だけだし、2次会もナシ。
後日会社の人呼んでパーティーをやるらしいんですけどね。

でも、ほんと嫌いな人達だから、477さんの言うとおり、あとで、くそー!あげなきゃ良かった。
って思いそうだし、周りの人に涙ながらには語らないだろうけど、まとめ役の人にはごまかしてもらおうかな。


490 :愛と死の名無しさん:03/09/12 14:50
まぁ、つまりその1万×人数は同期からのお祝いって事だよね。
式に参加不参加関係なく一律徴収なら、なおのこと事前渡しが基本かと思われ。
だって、その場にいない人の分のお金も一緒になってるわけでしょ?

会社関係でまとめてお祝いあげる場合って
表書きに「同期一同(あるいは有志)」で中に全員の名前を書いた紙入れるのかな。

491 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:31
>>490
いつも入れてる

お返しがどうのってんじゃなく、この人達からの気持ち!ってことで。

492 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:41
自分、他の人とお祝い一緒にする時って
たいてい2、3人だったから、表に全員の名前連名で書いてた。
やっぱりそれはマズイ?

493 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:45
>>492
いや、おかしくないですよ。どちらでもありということです。

494 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:50
自分は2〜4人なら表に連名で、それ以上なら中に紙入れてるよ。

495 :愛と死の名無しさん:03/09/12 15:50
>492
2、3人だったらいいけど、4人以上になると
書き切れなかったりするので中に別紙で入れるのです。

496 :492:03/09/12 15:53
4人だったら多分、中に紙入れてたと思うけど
3人だから表でいいよね、って話してそうしたんです。
よかった。間違いではなかったんだ〜。
ありがとうございます。

497 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:15
しかし同期だからってだけで1万も一律徴収ってキツくない?
今まで3社くらい渡り歩いたけど、3000円くらいだったよ。
仲がよければ自分で勝手にもっとお祝いするし・・・
会社にいるだけの関係で辞めたらどうなるかわかんないのに1万円
強制はいやだ。


498 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:21
そうそう、多くても5千円程度かと思ってた。
ちゃんと渡したい人には1人で別に包むけど、そうでもないのに1万はやだなぁ。

499 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:24
そもそも1人で渡すには金額少ないからまとめてってことでは
ないのかなぁ。>有志でご祝儀
各々1万円だったら、集めずに各々包めばって思うんだけど。
案外仕切り屋が間抜いてたりしてなw

500 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:30
わたしがケコンしたとき、ダンナの同僚からは、8人で2万円の商品券とかだったと思う。
ひとり一万円は返すほうも気兼ねな金額だよね。
今までもそうしてきたならしょうがないかもしれないけど、同期でこれがはじめての結婚だったら
もうちょっとみんなで相談したほうがいいと思うよ。

501 :愛と死の名無しさん:03/09/12 16:43
受け取る方だって1万だと内祝い返さなきゃ、って考える額だよねぇ。
それならわざわざ有志で集める意味ないと思うんだけど。

502 :愛と死の名無しさん:03/09/12 17:39
スレ違いになってしまうけど、「仕切屋」もあるいみ迷惑だよな。
同期で結婚、出産などがあると、必ず社内メールでお祝い金徴収
の連絡がまわってくる。同期といったって、全員が仲がいいわけで
もないのに、いちいち払うのもなんだかな〜と思ってしまうよ。仲が
よければ、事前に情報が回ってくるから個人的に祝ったりはするけ
ど。

そういえば、この間、同期の一人の親御さんが亡くなって、香典徴収
のメールが回ってきたけど、「仕切屋」がそいつから思いっきり「そんな
ことするな」怒られてた...

503 :愛と死の名無しさん:03/09/13 01:11
有志一同で贈るなら、2〜3千円が妥当では?
その程度の金額なら、内祝いナシでもお互い納得できる(それでも、
人によってはキチンと返してくれる場合もありますが)けど、1万円は
お互いが負担に思う額になってしまう。
過去ずっとそれできているのなら、「ご愁傷様・・・。」としか言えない
けど、今回が初めてのケースなら改めなきゃずーーーーーーっと悪しき
慣習で残ってしまう!

504 :愛と死の名無しさん:03/09/13 05:55
>>502
そうそう。「そんな話ももちあがらないなんてかわいそう」と
思ってるのか知らないけど、かわいそうなのはあんたの頭だと小一時間。

入社した手の頃はよくわからなくてしたがってたけど、
去年うちの仕切りやが仕切ろうとした時は、そいつ以外はプライベートでも
会うような中だったので祝儀は別に準備してたんで
みんな断った。そしたら祝いの話は消えていた。
…あれ?自分も祝いたいから話を出したんじゃ?
今までも金抜いたりしてたんじゃなかったのかと疑ったw

505 :愛と死の名無しさん:03/09/13 20:11
人数合わせと判っていても、気を使って「招待ありがとう」と言ったら
「人数合わせだよ」と言い放たれた。(遠回しに勘違いするな宣言だな)
正直、その人間に対しては良い思いなども無く祝福する気も無い。
極偶に、同僚を踏まえて呑む程度。(社外の人間つー事だね)
披露宴否定派の俺としては、招待されるのは非常に迷惑な話だが
招待状を手渡しされては、断りにくいのも事実。

人数合わせと宣言された相手に、金と時間を割くのは無駄の骨頂というもの。
当然、欠席するのが良いだろうか?
変なカッコして新郎に恥じかかせてやるのも一興なのだが諸刃の剣なのも事実。
祝儀をケチってやるのが最良かね?

506 :愛と死の名無しさん:03/09/13 20:16
>505
断って当然。
祝儀は無しでもいい気がするけど、渡すなら普通に。
欠席相場1万円をケチるのはみっともない感じがする。
嫌がらせならお金じゃなくて、センスが悪くてかさばる物を送るのが定番(?)。

507 :愛と死の名無しさん:03/09/13 21:04
クサヤの詰め合わせでも贈ってやれ

508 :愛と死の名無しさん:03/09/13 21:08
ドリアンのほうがお祝い事らしくてよい。

509 :愛と死の名無しさん:03/09/13 21:38
>>1
>>505
断ればいいんでは?
ただし相手の機嫌を損ねると仕事に差し障りが生じる
というのであれば行くしかないが。

510 :愛と死の名無しさん:03/09/13 21:45
今、披露宴から帰ってきました。
新婦が余興で友人にかこまれてカラオケ歌うのが
どうしてもしたかったらしくて、仲間内で大もめで…
余興に出された友人たちは(私も出されかけたんだけど、
あんまり仲が良いわけでもないので結局でなかった。)
二次会には行かず、他で飲むって連れだって行ってた。
今頃愚痴大会であること確実だね。
これで新婦とは疎遠になるのでしょうな…


511 :愛と死の名無しさん:03/09/13 21:59
明日会社の人の結婚式があり、
人数あわせのために呼ばれたんだけど、
用事もあったし欠席にしました。

祝電は打っておいたんだけど、
時間がなくて祝儀とか渡せなかったんです。
休み明けは一週間ほど新婚旅行とかでいないみたいだし、
その後で渡したらヘンですか???
仕事中だと渡すタイミングって難しいんですよねー。。。
帰り渡そうかと思ってたらいつのまにか帰ってたしw


512 :愛と死の名無しさん:03/09/13 21:59
>510
事前に知らされていなかったの?
大揉めの詳細キボン

513 :愛と死の名無しさん:03/09/13 22:02
なんで親しくもない人まで呼んで披露宴を盛り上げたいのか理解不能。
友達が多いと思わせたいのかしら?
そんなことしても、周りは友達が多いかいないかくらいわかってるよ。

514 :愛と死の名無しさん:03/09/13 22:08
>>506
だよね!!
断ってもこちらに非?は無いよね。
喧嘩売ってきたの向こうなんだし。

>>507-508
その人の住所は知らないから無理ぽ。
頂きたい案なんだけどね。
ペアグラスなんかも良いけど。

>>509
元同僚だから仕事には差し支えないです。
そんな冷たく突き放さず、愚痴らせて下さいよ…(汗


まあ、式まで大分時間があるので、断りを前提で考えてみます。
交通費も自腹切らせる様ならお断りだけど(人数合わせだから自腹だと思うけど…)
近々呑む機会があるので、その時の相手の態度次第で出方ですね。

515 :愛と死の名無しさん:03/09/13 22:12
>514
個人的には「人数あわせ」とまで言われたなら欠席で
お祝いも無しでいいかと思うんだが。

516 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:14
>514
え?元同僚でそんなこと言われたなら私は無視するよ。
お祝いなんて贈るだけ無駄じゃない。そんな失礼な人。
それか先手を打って
「あの人披露宴の招待時にこんなこと言ってきたんですよ。
もう驚いちゃって言葉もなかったです。すごい人っているんですね〜」
と職場で話題に出しておくw

517 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:19
>>514
当然、欠席でOKだが、一つ気になるのは、単純に相手がDQNなのか、
そこまで言われてしまうほど、おまいの立場が弱いのかわからんところだ。


518 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:21
>>516
それいいね。

519 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/09/13 23:29
つか、「そういう言い方が通る仲」というのもあるんではないかと。まあ、ここで愚痴
が出てるくらいだから、相手方がそう思ってただけで実際はそうじゃなかったという
ことなんだろうけど。

520 :愛と死の名無しさん:03/09/13 23:33
だからこそスレタイになるんだろうけどね。

521 :514:03/09/13 23:58
>>514
やっぱり普通はそう思うよね。
人が足りなかったらマネキンでも座らせとけと小一時間(ry

>>516
そこまで心臓強くないので無理ぽ(藁
一応祝いの席な訳で・・・変なカッコと同様、諸刃の感じがします。

>>517
まあ、元同僚なんだけど年上(4歳上)だからね。
確かに仕事は出来る人だったけど人間的には?な人ではあった。
給料泥棒とまで言われたな(藁
(あの人なりの励ましの言葉かもしれないけど)
偶に会って呑む時は、到って普通なんだけど(同僚じゃないからね)
心底腹を割って話せる相手ではないなぁ・・・
他人の事とやかく言える身分ではないが、俺は言ってはならない事位は
弁えているつもりだけど、その人には昔色んな事言われたよ。(キレずに我慢したけどね)
そう考えると俺って心臓強いかも?>516氏の案はまさにピッタリ?俺毒舌だし。

>>519
確かに「そういう言い方が通る仲」とポジティブな考え方もあるけどね。
でも普通、結婚式の招待でそんな事いうかな。
やはり、親しき仲にも何とやらだと思いまふ。

>>520
ですな。
だからこそ、親友とは何か?とか下らない事を考えてしまう訳で・・・



みんな俺の愚痴に付き合ってくれて蟻がd

522 :514:03/09/13 23:59
>>514でなく>>515の間違いですた。

523 :愛と死の名無しさん:03/09/14 00:01
510ですが、余興やれと言われたのは今日ではないですが
ごく最近(式数日前)でした。
しかも新婦からでなく、発起人している友人からで、
さらにそれを聞いた友人からまた別の友人へ…という感じ。
そもそもその発起人の友人に新婦が「みんなとカラオケやりたい」と
言っていたらしいのですが、冗談だと思っていたら本気なのがわかり、
あわてて話回したそうな…なんなんでしょう。
新婦はそれはそれは幸せそうでしたが
周りは迷惑この上ないという表情でした。


524 :511:03/09/14 00:08
誰か自分の質問に答えてください・・おながいします

525 :愛と死の名無しさん:03/09/14 00:15
>523
新婦じゃなくその発起人が悪いんじゃない?
友達ならカラオケくらいしてやれよと思うが…。
元々あまり好かれていない新婦だったんじゃないの?

526 :514:03/09/14 00:23
>>524
人数合わせを宣言された俺が言ってもあてにならないと思うけど
祝電の御礼を言われたら「遅れたけどおめでとう御座います」と
言って渡せば良いと思うよ。
普通なら欠席でも祝電くれた人には御礼を言うんでないの?

527 :愛と死の名無しさん:03/09/14 00:24
>511
明日の式に欠席なら渡すタイミングはないよね。
向こうが旅行から帰ってきて、出社したら
休憩中にでも声かけて「遅くなってごめんね」と渡すしかあるまい。

528 :愛と死の名無しさん:03/09/14 00:29
人数合わせで招待された場合、欠席祝儀なんてあげることないよ。
笑顔でさわやかに「おめでとう!」と、断わる旨をサラッと
言うだけで十分だよ。

失礼な奴って、こちらがどんなに誠意をもって接しても
泥足で踏みつけるようなことを繰り返すだけだから。人は変わらないよ。

529 :愛と死の名無しさん:03/09/14 00:35
523です。
>525
もちろん発起人が悪いとは思うんですが、
新婦のほうも話が伝わってないのがわかったら
諦めるくらいしても良かったんじゃないかと思ったので。
先ほども書きましたが、私はそんなに仲良くないので
友人たちと新婦のふだんの関係はわかりませんが、
「○子のためならカラオケくらい!」って人はいなかったです。
そのくらいなものなんでしょう。



530 :511:03/09/14 10:59
>527 528
(・∀・)サンクスコ!


531 :愛と死の名無しさん:03/09/14 14:03
>529
カラオケ好きの友人は作っておかなきゃだねw

532 :愛と死の名無しさん:03/09/14 17:01
仕切屋って、ウチのフロアにもいるけどホントうざい!
しかもその仕切屋、職場結婚して1年ちょっとで離婚
それでもまだ会社にいるので、職場を変えられえたのだが
そんな中でも、まだ仕切って来る。
他人の心配よりも、自分の心配をしやがれ!

533 :愛と死の名無しさん:03/09/15 01:19
>528
>失礼な奴って、こちらがどんなに誠意をもって接しても
>泥足で踏みつけるようなことを繰り返すだけだから。人は変わらないよ。

まったくもって激しく同意! 
北朝鮮民主主義人民共和国そっくり!

534 :愛と死の名無しさん:03/09/16 11:05
「人数あわせ」なんて平気で言ってくるような人の披露宴なんて、
行く必要ないよ。
私もずっと連絡のなかった学生時代の友人から電話があって招待
されたけど、披露宴まで2ヶ月きっていたので、「おかしいな」と
思い、聞き出したら人数合わせだとゲロしたよ。

それでも必死で頼むから「行ってもいいかな」と思ったけど、会場は
遠いし、宿泊費交通費を出すどころか宿泊施設の紹介もしてくれない。
これじゃ不愉快になるのは目に見えていたので、「その頃、海外旅行
に行って日本にいないから」と欠席の返事。
電話口で泣いていたけど、そんなの私の知ったことじゃないよ。
来て欲しかったら、それなりの態度をとって対応すべき。
出来ないなら披露宴なんか身内だけでしろ!

535 :愛と死の名無しさん:03/09/16 11:42
>534
宿泊交通費の有無まで聞きながら、「海外旅行だから」なんて嘘丸出しな
事言わなくても・・・
はっきりと「人数あわせだってわかってんだよ。だったら宿泊交通費くらい出すのが
礼儀だろ?」言ってやればよかったのに。

536 :愛と死の名無しさん:03/09/16 11:50
>>535
534じゃないけど、「嘘丸出しなことと言わなくても」
ってそこまで配慮しなきゃいけない相手じゃないじゃない。
それはもう仕方がないと思うよ。
自業自得のことだし。
「礼儀だろ?」なんて言ったって更正するはずも無いんだから。

537 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:18
胡散臭い招待の仕方には、胡散臭い理由で欠席する。これが最強かも。

538 :534:03/09/16 12:19
>はっきりと「人数あわせだってわかってんだよ。だったら宿泊交通費くらい出すのが
>礼儀だろ?」言ってやればよかったのに。

536も書き込んでいるけど、更正する訳ないので言う必要はないと思ったよ。
はっきり言ったところで恨まれるだけで、後で何をされるかわからないしね。
「法事」「海外旅行」等々はずせない用事で行かれない、というのが一番いいよ。

海外旅行には本当に行っている。
彼女の披露宴前日の昼には帰ってきたけどね。
というのも、披露宴がGW真っ只中だったのよ。

539 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:20
>536
相手に何が悪かったかを分からせないと、同じ事繰り返すだけじゃん。
電話口で泣いてる相手に嘘だってわかる嘘をつくのは
534も十分DQNな対応かと思う。

540 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:32
>>539
同じことを繰り返しても、そいつが嫌われようが
他所で迷惑掛けようが、赤の他人のことまで構ってられないって。
なんでそんなに必死?

541 :愛と死の名無しさん:03/09/16 12:34
>海外旅行には本当に行っている。
>彼女の披露宴前日の昼には帰ってきたけどね。
>というのも、披露宴がGW真っ只中だったのよ。
だったら最初からそう書けよ・・・

542 :愛と死の名無しさん:03/09/16 13:05
539は自分の式で嘘だって分かる嘘をつかれて
断られた経験があるんだろうなぁ…

543 :愛と死の名無しさん:03/09/16 13:07
私はひとつの判断基準として、自分の結婚式に出席してほしい人には、自分も出席
そうでない人の場合には、欠席にしている。

544 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:01
>>538
本当に海外旅行へ行くのに、何故、宿泊交通費の事まで言及したんだろう?
それだと、相手も来るつもりだと思うに決まってるじゃないか。

545 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:09
>>539
胡散臭い理由で欠席する時って
もう相手と縁を切ってしまいたいと思ってることもある。
人数合わせや親しくも無いのに祝儀欲しさで
連絡してくるような人間とこの先お付き合いしたいとは思わないから。
縁を切りたい相手に常識について説教してあげる必要性が
どこにあると?

招待したのに嘘ついて欠席されたって人は自分に問題が無かったかどうか
一度振り返ってみてくれ。

546 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:14
「人数あわせです」と言っている相手に
わざわざ礼を尽くす人はいないでしょう。
交通費出るなら行ってやってもいいけど
交通費も出さない、でも人数あわせで着てちょうだいなんて
相手にキチンとした対応をしてやる必要がどこにある?

547 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:17
>>544
交通費出るなら出席する気があったのかもよ?
ていうか人数あわせって明言してる相手にあなたは
誠意のある対応できるの?


548 :534:03/09/16 14:39
>本当に海外旅行へ行くのに、何故、宿泊交通費の事まで言及したんだろう?

前日の昼には日本に到着する事がわかっていたから、人数あわせでむかっとは
きたけど、きちんと対応してくれたら行こうかなと思ったんだよね。
頼み方も必死だったし。
それが、酷い対応だったので無理して行くことないなと断った。
招待されて「どうしようかな?」と微妙なラインの人には、こうしてテスト
みたいな事している(最後に日程を聞いて、参加の有無を答える)
はたから見れば冷たいかもしれないけど、当日ドタキャンしたり、嫌々参加
するよりは良いと思っている。

それにしても、こんなにからまれたの初めて。

549 :534:03/09/16 14:57
>追加
「人数あわせ」と言ってくるような人は、対応も酷いね。
今度からは「人数あわせ」と言われた時点で招待を断ろうと思う。


550 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:57
>>548
からんでるのは頭のおかしい人なので気にするな。


551 :愛と死の名無しさん:03/09/16 14:58
放置でいいと思うよ。
>>535がなんか粘着なのは他にレスした自分もわかるし。
つーか、本当に(理由は知らないが)断られた人なんだと思う。
自分のときの悔しさをぶつけてるだけだろうから。


552 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:22
>>548
別に絡んでないぞ?
疑問を書いただけ。
つまり、海外旅行から帰ってきた当日でも、行くつもりはあったって事ね?
なら聞いた理由も納得できないこともない。
たださ、アンタ情報を小出しし過ぎ。
もう少し最初から書いてくれよ。
だから疑問が出てくるんだからさ。
それから、掲示板に書き込んで、ソレに対する疑問を「絡む」の一言で済ませるのは
失礼じゃないのか?

553 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:25
>552
周囲から見てもアンタはどう見てもからんでいるだけ。

554 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:27
>>553
俺は>>544で1回書いただけだが?

555 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:50
オイこそが 555げとー       

556 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:50
情報を小出しにして混乱させるのは勘弁して欲しい。
534は最初から全部ちゃんとまとめて書け。面倒なら何も書き込むな。

557 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:52
絡み続けるヤツがいるなぁ…

558 :愛と死の名無しさん:03/09/16 15:58
大丈夫。絡んでる奴以外はわかってるから。
みっともないっていうか、惨めだよねw

559 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:01
>>556
同意。

>>548
テストしたなら回答教えてやればいいのに。


560 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:03
まだ言うか…粘着…

561 :556:03/09/16 16:16
絡んでいるというか、読んでて理解できなかったから、警告しただけなんだけど。

情報を小出しにしないってのは2chでの基本だし。

562 :559:03/09/16 16:18
>>560
さっきからずーっと1人が粘着に書き込んでると思ってるようだけど
私は559で書き込んだだけ。
あまり自分の価値観=世間の価値観と思わない方がいいんじゃ?


563 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:20
粘着は放置で。

564 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:23
>>563
本当に放置しようよ…

565 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:27
さっきから粘着だ絡んでるだって吼えてるのこそ
534じゃないか?w

566 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:28
どうでもいいってば
一々蒸し返すなよ

567 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:30
はいはい、次の話をどーぞ!

568 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:44
でもさぁ・・やっぱ534も相当性格悪そ。

569 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:48
行く気が無い、迷った場合はいかない方がいいよ。

570 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:52
いいかげんにしろよ…ものすごい粘着だな…
結局534叩きたいだけなんじゃん



571 :愛と死の名無しさん:03/09/16 16:55
>>569
同意。
でも色々あって断れない事も多いわけで。
だからこのスレも機能しているわけで。

572 :愛と死の名無しさん:03/09/16 17:01
>>570
放置できないあなたも荒らしと同じです。

573 :愛と死の名無しさん:03/09/16 17:08
このスレはバカばっかりだな

574 :愛と死の名無しさん:03/09/16 17:08
ははは、俺も参加しよう。
「数合わせ」で友人を呼ぶ香具師はDQN。
嘘の理由で断る香具師もDQN。
これでいいんじゃない。
もちろん、どっちのDQNも普通にいるレベル。
ただし、「数合わせ」だとしても相手には言うべきじゃない。
「海外旅行に行く」なんて嘘の理由で断るにしても、宿泊費が出るかなんて聞くべきじゃない。

575 :愛と死の名無しさん:03/09/16 17:17
嘘の理由で断ることだってアリでしょう。
別にDQNじゃないよ。
574は★☆★結婚式のお誘いを断る方法★☆★ スレで
嘘付くなんてDQNだ〜って持論をかましてきてください。

576 :愛と死の名無しさん:03/09/16 17:24
式は嘘ついて断るのが一般的かもな。

適当ないけない理由を作って回避するのが一番多いパターンなような気がする。

577 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:00
>>575
そうか、俺は罪悪感を持ちそうなんで、断るときはいつも本当の理由で断っているよ。
金が無い!

578 :愛と死の名無しさん:03/09/16 18:02
実際534のやったことが悪いとは思わないけど
>>534だけ読むと確かに印象悪いね。

新婦「結婚式来て欲しいんだけど・・」
534「式まで2ヶ月切ってるよね?なんで今頃急に?誰か出られなくなったわけ?」
新婦「実はそうなんだ・・」
534「へぇ〜、で交通費出るわけ?」
新婦「いや、ちょっと出せないんだけど・・」
534「そうなの〜。実はその頃海外旅行だから行けないのよ、悪いわね。」ガチャン
新婦「ウワァァァン」

てな電話のやり取りを想像してしまうw
もちろん新婦もDQNだがこのスレではよくあることなので驚かない。


579 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:44
私は、交通費はもつべき派なので、534さんのやったことが
格別問題あるとは思わない。他人様にきていただくんだから、
それぐらい当たり前

580 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:45
>>578
かなりイイ線いってそうだね。

534の情報だけだと相手がDQNだが、
その相手からの話も聞いてみたい。
案外>>534の方がDQNと判明しそうだ。

2週間前ならまだしも、ほぼ2ヶ月前だろ?
たしかに遅いかもしれないが、一方的にDQN扱いも出来ない気がするが?

581 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:49
てか
「人数あわせです」「交通費は出せません」
と言われて礼儀正しく対応する必要なんてありますか?

582 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:51
>>578
それのどこが悪いのか分かりません。



583 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:56
世の中自分の都合しか考えないDQN多いですね。
534さん、全然OKだよ!

584 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:57
もう534の話はお腹いっぱい〜

585 :愛と死の名無しさん:03/09/16 19:59
人数あわせで来て貰うなら余計に交通費は負担しないとね…。


586 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:15
>>581
ホントにそう言われたのか疑問。
一般論であれば同意。

587 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:35
>586
そこまで534に粘着するのは何故?

588 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:37
ねえ。534のどこが悪いのか全然分からない。
そしてこの話題がどうしてこんなに長引いているのかも・・・

589 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:43
>>587>>588
お前らも同罪。俺モナー。

590 :愛と死の名無しさん:03/09/16 20:48
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591 :505,514:03/09/16 21:03
どうも、数日前愚痴らせてもらった者です。
少し探り(知人に)を入れてみたところ、悲惨な事実が・・・
新郎側の出席者に友人は居ないようです。
身内が殆どを占め、今の会社の上司数名、以前の会社の人間数人
(私が勤めている会社です)総勢30人足らずとの事。
身内以外は両手にも満たない人数との事。
私が欠席すると、片手になってしまうとの悲しい現実に心が揺らぎます。
友人が多いと臭わせる発言が多かっただけに、私がショックを受けてしまいました。
(如何やら、友人と思っていた人にハッキリと断られた様です)

怒りを通り越して何だか・・・複雑な心境で・・・

新婦友人目当てを大義名分に、出席した方が良いのかもしれません・・・

592 :愛と死の名無しさん:03/09/16 21:14
>591
優しいなぁ…
まあ人に優しくしてあげればいつかそれが自分に返ってくるかもしれないし
出席するのもいいかもね。


593 :愛と死の名無しさん:03/09/16 21:40
>>591
優しいのう。
同情ってやつなんだろうけど、結構好きだな。

しかし、そういう優しい奴が思った以上に集まって、
相手も元のジャイアンに戻るかもしれんな(笑

594 :愛と死の名無しさん:03/09/16 23:17
>591
>私が欠席すると、片手になってしまうとの悲しい現実に心が揺らぎます。
>友人が多いと臭わせる発言が多かっただけに、私がショックを受けてしまいました。

ふだんから、自称友人が多い人ってのは、実はそういうことが多いよ。
よく言っても知人程度でしかないのに、友人扱いにしてるんだけど、
友人として丁寧に接するんじゃなくて、単に自分のアクセサリとして。

595 :愛と死の名無しさん:03/09/17 00:49
疎遠だった知人から電話がかかってきて招待された。
出席するつもりでいたのだが、
「式場まで近いし、便利でいいかなと思って…」なんて言われた。
交通費も宿泊費もかからない相手をえらんでいただけなんだなぁとおもった。
もちろん 欠席した。

596 :愛と死の名無しさん:03/09/17 00:53
>595
その友人て友達いないんだろうなぁ…

597 :愛と死の名無しさん:03/09/17 01:04
>>592
ええ??
披露宴の出席に関しては同情しても返ってこないよ。
そんなへんな誘い方する時点でもう縁きってもいいのでは??
自分の時や自分が困った時にはきれいさっぱり忘れられてると思うけど。
同情する必要はないと思うなあ。
別のところで同情する方がいいと思う。


598 :愛と死の名無しさん:03/09/17 01:08
同情する必要はないし、披露宴出席に関しては返ってこないのも同意なんだけど。
>592が言っているのは
「情けは人のためならず」ということではないかと。

599 :愛と死の名無しさん:03/09/17 01:23
>>598
>597がその言葉の意味しってるかどうか疑問
情けは人のためにならないと解釈してそうだな。読解力から見る限り

600 :592:03/09/17 01:26
>>598
そういうことです。
どこかで善行を積んでおけば、それが巡り巡って
いつかどこかで自分の為になる…と。


601 :愛と死の名無しさん:03/09/17 04:00

 親しくも無いやつからの招待なら欠席でいいじゃんよ?



・・・っていうのはダメなのか?

602 :愛と死の名無しさん:03/09/17 07:56
>>601
親しくは無くても、しがらみが無いとは限らないからね。

603 :愛と死の名無しさん:03/09/17 10:28
534の友人は人選ミスでえらい目に合ったな。
>はっきり言ったところで恨まれるだけで、後で何をされるかわからないしね。
この台詞は新婦こそが言いたいだろうよw



604 :愛と死の名無しさん:03/09/17 10:48
>>603
まぁ534はDQNってことでもうこのネタはやめよう。

605 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:19
自分が最後に相手を言い負かさないと
悔しいって人いるよねー
かわいそう。現実ではよっぽど恵まれてないんだな>>535

606 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:24
>>605
つーか534批判してるのが535だけだと思ってるあなたも
十分イタいよ・・・
>自分が最後に相手を言い負かさないと
>悔しいって人いるよねー
これはそのまま自分に当てはまるんじゃない?

607 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:32
もう「534=DQN」はおなかいっぱい。

608 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:40
本当に必死なんだ・・・・

609 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:40
>>606
おいおい…それ本気で言ってる?
わけのわからない人が増えたな。残暑なのか。

610 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:44
まあまあ、534も534の友人も535もみんなDQNでいいじゃん。
次の話題行こう。

611 :愛と死の名無しさん:03/09/17 11:56
>>610
禿同。もういつまでも534で引っ張るのはやめれ。

612 :愛と死の名無しさん:03/09/17 12:04
だからさ、スレタイ嫁って。

613 :愛と死の名無しさん:03/09/17 14:13
534を一緒にDQN化することで「自爆テロ」したつもりの535であった。
元旦のポストを見て愕然とした事実から逃れたいだけなんだよ。
また年末年始がめぐってくることに耐えられなくなって・・・

614 :愛と死の名無しさん:03/09/17 14:17
違う話題が続いても不死鳥のように甦る534の話題…
534もきっと迷惑してるよ。もうやめなよ…


615 :愛と死の名無しさん:03/09/17 15:27
本人じゃなかったら、もう構うな。本人だったら完全にDQNだけどな。

616 :愛と死の名無しさん:03/09/17 15:39
スルーしろとか言ってるやつが一番スルーしてない事を知れ

617 :愛と死の名無しさん:03/09/17 15:41
>>616
オマエモナー・・・と永遠に続く・・・

618 :愛と死の名無しさん:03/09/17 19:30
>>595>>596
子供だなぁ・・・

>交通費も宿泊費もかからない相手をえらんでいただけ
そんなんで声かける奴はいないよ。
>>595だって初めは出ようと思っていたくらいなんだから、
日ごろから相手がDQNというわけでもないんだろ?

式場が近いと言ったのは、「交通の便のいい場所にしたから、
交通費とかの迷惑は掛けないよ」と言う意味だろ。
ちったぁ相手の気遣いもわかってやれ。

619 :愛と死の名無しさん:03/09/17 21:32
>>618
また馬鹿発生か・・・なんかあるんですか? (;´д`)ナツヤスミハ オワッタノニ

595、596を子供だと書いてるけど、
招待した友人がきちんとした大人ならそんな馬鹿な発言しないよ。
どう考えたら「迷惑を掛けないよ」と読めるんだか。

スレの趣旨がわからず粘着してる人って
披露宴断られてずっと恨みに持ってるんだろうな。
ご祝儀回収を考えず身の丈にあった式をするか、
ちゃんとした友人を作っておけばよかったのにw
惨めだよね。

620 :愛と死の名無しさん:03/09/17 21:37
>>619
同意。

だけど粘着はスルーの方向で。


621 :愛と死の名無しさん:03/09/17 21:41
ほんとバカばっかりだな。
お前だよ。>>618>>619

622 :愛と死の名無しさん:03/09/17 21:50
>>619
「披露宴を欠席するヤツはDQN」ってスレでも建てて
語ってほしいよね…
欠席した話が出るたびにこれじゃあ…
このスレのスレタイ読めないのかなぁ?

623 :愛と死の名無しさん:03/09/17 22:21
>619
禿同。もうみんな誰だかわかってるんだからスルーしましょうや。

624 :愛と死の名無しさん:03/09/17 22:26
>>623
だから・・・

オマエモナーと永遠につづくって・・・

オレモナ

625 :愛と死の名無しさん:03/09/18 00:01
>>624
しつこい!

626 :愛と死の名無しさん:03/09/18 00:02
>>625
・・・・バカが。

627 :愛と死の名無しさん:03/09/18 00:49
>>626=これまでの粘着な多くのレス

わかってない。わかってないよママン・・・

628 :愛と死の名無しさん:03/09/18 10:09
( ´∀`)。o○どっちかが止めればいいのになあ・・・

629 :愛と死の名無しさん:03/09/18 13:47
披露宴欠席がDQNだと言ってるんじゃないのになぁ・・・
なんかヘンなトコにこだわる人いるね。

630 :愛と死の名無しさん:03/09/18 14:13
単に披露宴欠席がDQNだと言っている人は一人もいないと思うが?


631 :愛と死の名無しさん:03/09/18 14:30
>630
変に粘着してる人はそう思ってるみたいだよ。
だからスレタイ読めとか言ってるんじゃないの?
自分も人数合わせに呼ばれた経験あるから、欠席自体は本人の自由だと思うけど
何もかも悪く取りすぎな人がいると思う。


632 :愛と死の名無しさん:03/09/18 14:34
だよね・・・

633 :愛と死の名無しさん:03/09/18 14:34
あと関係ないけどこの板のほかのスレにも
ここ数日粘着が出てるから、時期的なものがあるのかも。

634 :愛と死の名無しさん:03/09/18 14:35
スルーが出来ない香具師ばっかだな。
オレモナー

635 :愛と死の名無しさん:03/09/18 17:14
平日の結婚式の招待を穏便に断りたいのだが
仕事があるからじゃ冷たいよね
2ヶ月先なので出張があるとかも苦しいし…
困った、なんかいい理由ないかな



636 :愛と死の名無しさん:03/09/18 17:18
>>635
仕事があるからでじゅうぶんだと思う。
呼んだほうも休んでまで来てくれなんて思わないんじゃない、平日だったら。
そもそも新郎新婦の都合で平日なんだろうから、言い訳考えてまで優しくしなくていいと思う。

637 :愛と死の名無しさん:03/09/18 17:20
>>635
仕事という理由で十分じゃないか。
呼んだ奴は仕事休んででも来いといってるのか?
もう少し詳しく断る理由を考えているのであれば、
泊り込みの研修があるとかでもいいんじゃない?
俺はそいういった内容で何回か断ったことがある。

638 :愛と死の名無しさん:03/09/18 17:26
>>635
行きたくないのなら、平日に挙式をしてくれた事を(心の中で)感謝しつつ。
「仕事でいけないや」
これでOK!

639 :愛と死の名無しさん:03/09/18 20:00
欠席して祝儀おくった場合って 内祝いってないの?


640 :愛と死の名無しさん:03/09/18 20:06
>639
内祝いってほしい?

641 :愛と死の名無しさん:03/09/18 21:51
>>635
親しくない人の披露宴が平日なんて、ラッキーだよ。
断りやすい。


642 :愛と死の名無しさん:03/09/18 22:47
>>639
常識があれば半返しするけどな。
まあ送った祝儀の金額にもよるけど。

643 :愛と死の名無しさん:03/09/18 23:06
あの、半返しどころか全返しされた場合はどうすれば。

中学校時代のクラスメイト。
私は道化というか馬鹿キャラで笑いの中心だったんで
周囲に広く浅く友人がいた。親友ひとり以外は皆同じ程度に付き合ってた
ので別の高校に上がって大多数の名前は忘れてたんですが
10年以上経ってその時の友人のひとりが連絡先を調べて
披露宴に招待してきた。
付き合いはなかったし仕事も忙しかったんでお断りして
欠席祝儀を送ったんですね。
そしたら封筒ごと一回り大きな封筒に入れ、普通郵便で帰ってきた。
一筆も何もないので気持ち悪い。一体何なんだ。

644 :愛と死の名無しさん:03/09/18 23:56
>643
全返しっていうか、突っ返されたってことだよね?
それもすごいね…

645 :愛と死の名無しさん:03/09/19 01:44
それこそ「頭数が必要」で、
出席しないんならお前なんかと付き合う気はない!ってことだろうね。
懐に被害がなかっただけマシとでも思うしかないな。

646 :愛と死の名無しさん:03/09/19 06:25
>>643
ひえ〜、なんかそれってすごすぎ。
あるんですねそういうことが。
過って「披露宴行かなくて良かった」としみじみ思うしかないと思います。
645さんの言うとおり返ってきただけでも良かったではないですか。

647 :愛と死の名無しさん:03/09/19 07:08
無言ゆえにいっそう恐いものがありました。
封筒の封をするところあるよね。あそこに封の印の意味で
×をかいたりするけど、その×印が勢いのある大きな×だっただけに。
その子の学生時代の印象は全然悪いものじゃなく、
おとなしめで目立たないけどよく懐いてきてくれてたんですけどね。
○ちゃんあたしのーって腕を組んできたり。(親友押しのけてだけど(;´Д`)

懐は確かに送料と封筒代(wしか傷まなかったんで
このスレの内容から考えるとましな方なのかも。

648 :愛と死の名無しさん:03/09/19 07:54
その話怖すぎる。
相手まともな神経じゃないよ。
病んでる人なのかも。
もう関わらないほうがいいよ、何されるか分からないから…

649 :愛と死の名無しさん:03/09/19 09:34
>647
電話で打診の時に断わったんでしょ?
そのときは相手の応対は普通だった?

650 :愛と死の名無しさん:03/09/19 10:49
>643にはそのつもりがなくても相手の脳内では
一番の親友だったんだろうね。
「あたしの」と言って腕組んだりするあたり、ちょっと怖い。
おとなしいけど独占欲が強そうだから一歩間違うと
「私のどこがいけなかったの?」とかストーカー化しちゃうんだよね。
ご祝儀全返しは可愛さ余って憎さ百倍なのでしょう。


651 :愛と死の名無しさん:03/09/19 15:17


528 名前:名無しさん@Before→After[sage] 投稿日:03/09/18 11:24 ID:apfnzQis


昔のジョニー・デップだそうで・・・驚愕〜!


http://www.thejohnnydeppcollective.com/pictures/JohnnyDepp445.jpg



652 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:18
今日、留学先で出会った友人から披露宴の招待状が届いたんだけど、
その人と私は留学先でも数回会っただけ、
日本に帰国してからは数回メールをやり取りしたくらいの間柄。
(しかも長いメールではなく、数行程度の短いメール)
一応「結婚するかも」と言うメールが来た時には、
「おめでとう」と返事をしたけど、
まさか披露宴に招待されるとは思いませんでした。

しかも、披露宴の場所がうちから電車で3時間くらいかかる場所だし、
更に その人の披露宴の一週間後には別の友達の披露宴があるので、
断ろうかと思うんだけど、
この場合は何て断ればいいのだろう…?
仕事してないから、特に理由が思い浮かばなくて困ってます。

653 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:28
>652
ベタだけど親戚の式の予定が入っている、とか。

654 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:29
「どうしても外せない用事」とにごすか、
親戚の結婚式(または法事)とでも。

そのくらい疎遠だと嘘もばれにくくて
断りやすいね。

655 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:31
>652
法事とか 親戚ネタで乗り切れ

656 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:53
>652
そういう場合、欠席祝儀は送るんかな?

657 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:59
>>652
その話、某大手結婚予備軍掲示板で愚痴ってた香具師がいたぞ
留学していて仲が良かったのに、結婚式にきてくれない…って

そいつか?(ワラ

658 :652:03/09/19 19:04
>652
まさか私の知人って事はないと思うけど…。
留学中に知り合った人って、日本では
住んでいるところがバラバラだから、
招待されても行きにくいのかもなぁ。
私も、片道三時間はちょっと遠いと思った。
泊まるほどではないし、かと言って日帰りだときつい。

659 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:52
>>652
事前打診もなくいきなり招待状送付なんでしょ?
だったら欠席に○つけて「所用の為残念ですが欠席します」でいいよ。
自分だったら祝儀も送らない。
せいぜい祝電。

660 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:55
>>652
祝儀でなく申し訳程度の贈り物でもしといたら。

661 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:59
それだけ疎遠な人にそんな失礼な招待のされ方されたら
贈り物の必要もないと思う。
ご祝儀なんていらないよ。下手したら内祝い返ってこないって。

662 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:07
親友の妹の結婚式に招待された。
もう10年ぐらいその家には遊びに行ってるし、ご両親とも仲良くなってるんだけど、
学生時代から不在がちで2年前から一人暮らしを始めた妹さんのことは、
いまひとつよくわからない。
その家のお母さんからは「あなたはうちの娘のようなものだから」と
言ってもらえて嬉しいけど、妹さんだけは本当によく知らないんだよね。
友人の家族の祝い事というのはめでたいけど、なんか微妙…。
家族席以外に知り合いもいないし。まいったなこりゃ。

663 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:14

◎混血が良いなんて大ウソ!

日本人の歯並びが悪いのは、在来種が渡来種と混血したせいである。
在来種は小さな顎に小さな歯、渡来種は大きな顎に大きな歯。

歯が在来系、顎が渡来系でも、歯が渡来系、顎が在来系でも、
歯の大きさとそれを受け止める顎の大きさが違うために、前歯の
がたつき、または八重歯が発生しやすくなり、日本人の歯並びは
悪くなってしまったのである。

むしろ混血は肉体的に奇形が起こりやすいという具体例の一つである。

http://village.infoweb.ne.jp/~fwik1362/haisha/ha03.html

664 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:17
まあ、さすがに家族席に座らされることはないだろうから、
欠席のほうが無難かな

665 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:29
>>652
「652さんは 留学先でお友達になった人なの」
なんて 参加者らに話することができて カッコイイから よばれたのでは?

666 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:47
>665
ソ レ だ

667 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:55
>>652
「留学先での思い出」を主な内容でスピーチしてくれと
たのまれでもしたら目もあてられないね。
長くあってないなら、なんかの病気を理由に断るとか。
家族の病気とか。
または、ノーマルに、親族の結婚式、法事とか。




668 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:00
>>652
披露宴はいつ?もし3ヶ月とか先の話なら「その頃また留学するんだ」
ってのは?そんな疎遠ならわからなさそうだし。

669 :愛と死の名無しさん:03/09/20 18:36
>662
>もう十年ぐらいその家には遊びに行ってるし、ご両親とも仲良くなってるんだけど
>その家のお母さんからは「あなたはうちの娘のようなものだから」と

こういう関係は貴重だと思う。
あなたが微妙な気持ちになるのはわかるけど
親友のご両親からすれば充分な理由があって
あなたを招待しているのでは?
下手な言い訳考えるより、ここはスパッと出席したらどうだろ。
席は親友の隣をお願いしてさ。


670 :愛と死の名無しさん:03/09/20 22:14
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671 :愛と死の名無しさん:03/09/20 22:17
>>669
でも662がもにょってる以上「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を
反芻したほうがいいような気もする。


672 :愛と死の名無しさん:03/09/20 23:11
>>667
「留学先でも数回会っただけ、日本に帰国してからは数回メールをやり取りしたくらいの間柄の私を披露宴によんでいただけるような大親友と思っていただいて とても光栄におもってます。」

なぁんてスピーチできたら 快感なのにね。


673 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/09/20 23:51
>>672
カイカンかしらんが、DQN扱いは免れ得ないぞ(=^_^;=)。

674 :愛と死の名無しさん:03/09/21 00:37
>673
確かに一瞬は楽しいが、
わざわざお金払って白い目向けられに行きたくないわな。

675 :愛と死の名無しさん:03/09/21 17:02
披露宴に参加すると DQNっぽい態度とってる人って結構いるよ。
洗面所で2人くらいでタバコプカプカ。ウンコ座りしてたりするのもいる。
25過ぎた女が今時日常でそんなことしないよね。あきらかにいやがらせかなと思った。
もちろん 他の招待客や親族もトイレを利用して 怪訝そうな顔してた。


676 :愛と死の名無しさん:03/09/21 17:32
思うけど その日は前から旅行の予定たててたから残念だけど
駄目だよんっていえばいいじゃないですかw

677 :愛と死の名無しさん:03/09/21 17:35
>>675
それは嫌がらせというよりもともとDQNな人達なのでは…
トイレで授業サボってる女子高生みたいだね。

678 :愛と死の名無しさん:03/09/21 18:17
幼馴染がついに結婚。祝う気は有りましたが、運悪く仕事の日で出れない(式のみ出席)事をつげると・・
友人は「お前の会社から祝電でないのか?式だけでも3万くれるのか?いや〜引き出物
の数の関係もあるしよ〜 お前が祝儀くれるなら引き出物用意するぜ!」との事でした。
金額まで指定してきちゃって。
こんな奴と20年付き合ってきた俺は・・上司に無理に頼んで午前中の式だけならOKと言って貰えたんです。
その日ってのが私の課(経理)にとっては大事な日なんです。皆から白い目で見られてまで行く必要はあるか。
スレ見ると式のみ1万が相場ですかね。それを郵送で済ませたいんだが。3万もあげたくないよ〜



679 :愛と死の名無しさん:03/09/21 18:39
出席しないんなら一万円でいいよ。
そいつの為にも3万は必要ない。

680 :愛と死の名無しさん:03/09/21 18:42
というか、式の出席も見送っていいんじゃねぇ?

681 :愛と死の名無しさん:03/09/21 19:00
行ったら馬鹿を見ると思う・・・

682 :愛と死の名無しさん:03/09/21 19:01
一万だったら文句言ってきそうだね。結婚前で舞い上がってるだけかもしれないけど
何なら縁切り覚悟で式出席もやめてもいいかも。
会社から祝電って別にその人と678さんの会社と関係あるわけじゃないよね?

683 :愛と死の名無しさん:03/09/21 20:31
678です。私の会社てのが公共性が高いので、祝電と言われると日本中に出さないと
いけないんです。本人に「関係ないだろ?」って言ったら「お前んとこの商品を使っ
てる」と。皆さん電気使いますよね?電気使ってるから祝電よこせって話です。
僕の上司は「友達は大切だから仕事を引き継いでなら少し顔だしていいよ」て言って
くれてるんです。出しても1万。もしくは見送りで考えようかな・・
682さん。1万なら文句行ってきますね・・

684 :愛と死の名無しさん:03/09/21 20:35
そんなヤツ、1万円包む必要も祝電贈る必要もないよ。
出席見送れば?
どうしても気になるなら、会社からじゃなくて個人名で祝電送ればよろし。

685 :愛と死の名無しさん:03/09/21 20:55
まさに親しき仲にも礼儀ありというのを、全く理解してない
友人だな。なんか、678さんを徹底的に利用しようというの
が現れてるような気がする。
会社指定で祝電をもらおうとするなんて、自分が少しでも
箔をつけようとしてるだけじゃん。ましてやご祝儀金額指定
でくるなんて人間の恥じ。
ちっとも678さんを招待したいという気持ちが現れてないよ。
こんな奴とはとっとと縁を切った方がいいよ。どうしても気に
なるのなら、1万円と678さんの個人名で送ればよろし。

686 :愛と死の名無しさん:03/09/21 20:58
>>683
そこの商品使ってるから祝電よこせって???身の回りにあるものの
メーカーに「商品使ってやってるから祝電よこせ」って言えるってこと??
見送りでいいよ。

687 :愛と死の名無しさん:03/09/21 21:30
そうなんです。自分でも言ってました。箔がつくって。その時は怒りましたよ。
口では「お前に是非来て欲しいんだよ〜」って。
これまでも電気屋の友人に無理言って安く家電揃えたり協力してきたんです。
なんかね、悲しいんです。送るにせよ見送るにせよ今後付き合う気はないんですけどね。
僕は独り者ですが、相手が不愉快になるような言動は気をつけようと肝に銘じます。



688 :愛と死の名無しさん:03/09/21 21:49
「○○刑務所職員一同」「○○組(極道)」で電報贈ったれ。

687さんが色々と強力してるのを逆に「687には ○○してやった」となどと言いそうだ。
常識をもって応対してるのにそれに答えてもらえないような人ってホント嫌になるよね。
自分自身なさけなくなることもあるよ。


689 :愛と死の名無しさん:03/09/21 22:17
そうなんですよ。もう、情けなくって。
皆さん色々ありがとうございます。

690 :愛と死の名無しさん:03/09/22 01:55
>>688
ワラタ。特に前者がいい感じだね。
あと、「ニコニコ金融」とかうさんくさそうなのにしてもいいかもw

刑務官の人は電報打たないんだろうか。

691 :愛と死の名無しさん:03/09/22 09:27
刑務官では電報は打たんだろ


692 :愛と死の名無しさん:03/09/22 09:50
>>687
祝電で箔が付くって、祝電読み上げてる時って、別にだれも聞いてないと思うんだけどね。
確かに気にする香具師はいるんだね。
私のケコーン式の時に、たまたま海外に住んでる友人が何人かいて、
オーストラリアとフランスとアメリカとカナダから祝電を送ってくれて、それも読み上げられたんだけど、
後から「あんたー、嫌味のように海外からの祝電よんでもらってー。なによあれ」って言われた。
嫌味ってなんだよ。そんなこと何にも考えてなかったし、
別に祝電くれって頼んだわけじゃなくて、皆それぞれ自主的に送ってくれただけなのに・・。
そんな事言われてめちゃ気分悪かった。

693 :愛と死の名無しさん:03/09/22 13:01
>692
気にすんな。
その嫌味を言ったヤシが未婚なら、そいつらがケコーンするときに
消費者金融の名前でも使って祝電打ってやれ。

694 :愛と死の名無しさん:03/09/22 16:55
そりゃー、ハクが付くような祝電もある罠。
この前友達の披露宴に行ったら、
ダンナが高級官僚で、大臣やら市長やらからの祝電がイパーイ。
そのときはやっぱり「おおスゲエ」って思ったね。
ま、友達自身もいいトコのお嬢様だから、
大会社の社長やら何やらからイパーイ祝電来てていい勝負だったけど。

そんなんでもなきゃ、別に祝電なんか気にしない。
なかったらなかったで忘れたままスルーされるもんだし。

>692
誰に言われたか知らんがそんな香具師は無視に限る。
海外からでもちゃんと祝電送ってくれるような、いい友達持って良かったね。
その友達を大事にすればいいさ。

695 :愛と死の名無しさん:03/09/22 17:53
>>692
「嫌味のように」とその友人が感じるのは、
その人自身がそういうことを考えてるから。
自分が箔のつく祝電を貰うと(招待客が誰も気にしていなかろうと)自慢だし、
友人が貰っているとむかつくんだろうねw
わかりやすい小市民だ。ほっとけ。


696 :愛と死の名無しさん:03/09/22 17:54
もっと図々しいのになると自分で祝電打ったりして。

697 :愛と死の名無しさん:03/09/22 17:58
>696
禿ワラ

そういや卒業式のとき自作ジエーンで自分に花束贈った男がいたよ。

698 :愛と死の名無しさん:03/09/22 18:00
〉〉697
男?!キモさ倍増…。

699 :愛と死の名無しさん:03/09/22 18:14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003192100/-100
結婚式やりなおした〜いっ!って人いる?

去年の2000年秋に結婚しました。そんなラッシュ時に結婚したのが悪かったのかな。
式場ではドレス選びの際、10着中9着は予約済みで着られませんでした。持ち込みは一切禁止で、私は泣く泣く限られた選択肢の中から白ドレスと赤いカクテルドレスを選びました。が、今考えてみてもデザインいまいちだった。
友人にも「・・・・。こんなのしかなかったの?」と言われた。試着の際の写真全部見せてようやく「こんなのしかなかったのなら仕方ないね・・・」と納得してくれた。
で、式当日。あの化粧は一体なんなんだろう・・・。
やはり友人達に「もっとキレイな花嫁さんになると思ってたけど・・・」と絶句された。普通目ってアイシャドーでより大きくハッキリ見せるものだろうに、まぶたに入れた白が目を細く小さく見せていた。眉毛の形も変だった。
変わった縁だけど、1度しか会った事がないけどそこで大変意気投合して式に出席してくれた1年ぶりに会う友人(知人?)というのがいて、その人にも「あれ?なんか顔違う・・・。」と言われてしまった。ド緊張してたせいで雰囲気まで違う・・・と不思議がられた。
結婚式(性格には披露宴)って新郎・新婦を披露する為のものだよね?
普通は一番美しい姿をさらすものだと思う。
が、私の場合は今までの人生で一番醜い姿をさらしてしまったように思う。
旦那の親戚・友人・同僚は結婚式以来会っていない人がほとんどだけど、何かの話の折に私の姿を思い浮かべる際、ず〜っとあのブサイクな姿なのかと思うと鬱になる。
式場に頼んで作ってもらったアルバムも変な写真ばかりだし、スナップ写真もドレス・化粧があれなので見たくない・・・。
私の結婚式は思い出したくもない嫌な思い出になってしまった。
同じような人いる?


700 :愛と死の名無しさん:03/09/22 18:15
↑の以下の部分が...
旦那の親戚・友人・同僚は結婚式以来会っていない人がほとんどだけど



701 :愛と死の名無しさん:03/09/22 18:51
何か変かな?
妻がしょっちゅうダンナの友人やら同僚やらに会うとは思えないが。
ダンナの親戚は微妙だが、これは家によるからなんともいえないし。

702 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:27
まあ自分の人生で一番輝く時(プ
を演出したかったけど思い通りに行かなくてぐちぐちしてるんだろうね。
この程度のはそこら辺にいっぱいいるからなんとも思わないや。
気に入らないなら惣菜パートでもして、
海外でもう一度輝く時を味わうか、適当に写真館行ったらw

友達としてはうじうじねちねちしてそうで嫌だけど。

703 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:52
ウエディングドレスで煙草プカプカって新婦を昔みたよ。
なんて空気の読めない奴だろうと思った。あなたがきちんとしてたら
それで十分。たった数時間でも育ちとか露にする馬鹿もいるんだぜ。


704 :愛と死の名無しさん:03/09/22 21:14
>>703
まあ興ざめなのは激しく同意だけど、それ以上に喫煙新郎も多い罠。
こういう時に男女差が出るのむかつくな〜
(念のため自分は非喫煙者)
友人の結婚式なんて新郎が最初から最後までタバコを手放さなかった。
緊張してたんだろうって意見だったけど、
失礼な男だと思ったよ。全く。

705 :愛と死の名無しさん:03/09/22 21:16
いつもここ読んでて難しいなって思うのは、
相手がDQNで、人数合わせで呼ばれるのはともかく
向こうは純粋に親しいと思ってるらしいが
自分はまったくそうは思っていないって場合…

上記のような関係の相手から
事前に「結婚することになったんだ」とか
「いついつ披露宴をやるんだけど来てくれる?」
とかいう連絡がまったく無くって、いきなり招待状が送られてきた。
結婚が決まったらしいというのは、人づてで聞いてはいたけど
まさかいきなり招待状だけくるとは思わなかった。
向こうはたぶん、純粋に来てくれると信じているんだろうというのは
想像出来るけど、自分としてはそんなに親しいつもりはないし、
ちょっとなぁ…( ´Д`)ハァ

706 :愛と死の名無しさん:03/09/22 21:17
まあよりによって結婚式で変なメークされたらつらかろうなと思う。
人生で一番輝くとは思わないけど多分人生で一番人から見られる日だろうし。

707 :愛と死の名無しさん:03/09/22 21:54
>>704さん。たまたま女性の書き込みだったからつい・・
どっちでも一緒ですよね。男でも女でもその場に飲まれまいと
余裕を見せたいのかな。わからんけど。

708 :愛と死の名無しさん:03/09/22 23:55
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709 :愛と死の名無しさん:03/09/24 23:18
ちょっとスレ違いかもですが。
昨年の暮れ(12月20日くらいだった)に「ケコーンしますた」という葉書がきたので
年賀状のすみに「ケコーンおめでとう!」と書いて出した。
すると「喪中につき新年の御挨拶は(ry」という葉書が返ってきた。
おめでたいのか、おめでたくないのか、どっちなんだ。

710 :愛と死の名無しさん:03/09/25 03:07
喪中だけど式あげたんだね

711 :愛と死の名無しさん:03/09/25 08:49
ほんまやね

712 :愛と死の名無しさん:03/09/25 09:29
>>710
それをいったら、、、
某皇族も喪中にケコーンしましたわよ。

713 :愛と死の名無しさん:03/09/25 15:27
まあそうなんだけど、だったら最初から結婚しました葉書は
年明けてから送るか、喪中ということを書いとけってことで。
結婚したって言われて「おめでとう」言わない奴はまずいないのが
わかってるのに、馬鹿だよねえ。

714 :愛と死の名無しさん:03/09/25 17:00
ハガキを投函した後に喪中になったのかもしれない。
それだと喪中ハガキも遅くなったりする。
冬場は年寄りの急逝も多い模様。

715 :愛と死の名無しさん:03/09/25 20:15
喪中だから年内に葉書よこしたのかもね。
年末に送るのなら、年賀状で兼用しちゃわないか普通、と思ったんだけど。
ただそれだけじゃ、他人には喪中かどうかなんてわかんないよね。

ケコン式のあとにだれかがなくなられたのかもしれないし、
一概に喪中なのに結婚?とは言えないかな。

716 :愛と死の名無しさん:03/09/25 20:18
わざわざ「喪中なので」なんてハガキ出さなくても、寒中見舞いの時期まで待って、
「返事遅くなってごめんね」って普通に書けばいいのにと思う。

717 :愛と死の名無しさん:03/09/26 13:12
結婚報告と年賀状は兼用できるけど結婚報告と喪中ハガキは
一つにはできないもんなぁw

718 :愛と死の名無しさん:03/09/26 13:58
高校時代の4人グループのひとり、Aちゃんのことで
みなさんにご相談したいのですが、よろしくお願いいたします。

ちなみにわたしたちは現在28歳で、わたし以外の3人は、
大卒後22歳から現在までの6年間、毎年1〜2回ほど会い続けています。
(わたしもその都度誘われてたのですが、話題が合わなくなってきたり
グループ内のBちゃんがいつもなにげにつっかかってきたりするので、
少しづつ距離を置くようにしてました。4人で会ったのは6年間で2〜3回です)。

過程としましては、
7月中旬に、Aちゃんから招待状でなく手紙で「11月○日の披露宴にぜひ」
との連絡をもらった
          ↓
正直「もうあまり付き合いもないし、、、」という思いから、
「出席できないお詫び+お祝いの言葉を書いたカード」と
「ご祝儀袋に入れた1万円」を一緒にして、7月中旬〜下旬に郵送した
          ↓
その後から今日までの2ヵ月、なんの音沙汰も無い
(「着きました」の電話等)

これはやっぱり、
1.Aちゃんがわたしが出席しないことを怒っている
2.Aちゃんは11月の披露宴後に、「あの時はお祝いありがとう」の
連絡くれる予定
3.実はわたしが送った郵便物が届いてない

のいずれかと思うのですが、みなさんはどう思われますか?
わたしが何かマズいことをしてしまったのでしょうか・・・。
長文、申し訳ありません。

719 :愛と死の名無しさん:03/09/26 14:02
2じゃないかなぁ。
普通は届いた時にお礼の連絡するもんだけど
忘れてんじゃない?


720 :愛と死の名無しさん:03/09/26 15:59
郵便事故はあんまりないとおもうので、たぶん忘れてるんだと思う。
いろいろ忙しい時期だし。
まあ、ホントは忘れるなんて失礼な話だけど。

式後でもなんの音沙汰もなかったらさりげなく尋ねてみたら?
「万が一届いてなかったらどうしようかと思って・・」とかなんとか口上は考えて。
大概たいしたことないよ。

721 :愛と死の名無しさん:03/09/26 16:41
日本の郵政公社は色々たたかれてるが、世界最高水準の
優秀さだよ。3の可能性は、極低い。
2だろう。

722 :愛と死の名無しさん:03/09/26 16:56
現金書留で送ったんなら、届きました通知ってなかったっけ?

723 :愛と死の名無しさん:03/09/26 17:00
個人的には1も2も非常識。
3はちゃんと書き留めとかで送ったんなら
可能性としてはあまり考えられないが。

724 :愛と死の名無しさん:03/09/26 17:06
非常識なのはみんな承知なんだがw

725 :愛と死の名無しさん:03/09/26 18:30
自分がそれほど思われてなかったんだな..と実感。
寂しくもあるけどじゃあこちらからももう関係を断とう。

だと思いますた。

726 :愛と死の名無しさん:03/09/26 19:09
手紙で打診の時点で縁切るべきだったと思われ。

727 :愛と死の名無しさん:03/09/26 19:55
ちょっと待った!
7月〜8月って、郵便の配達や仕分けはバイトの可能性が高い。

実は数年前の年末に、現金書留でおばあちゃんから送られてきたお年玉を郵便局の
バイトにネコババされたんだよね..
ウチだけでなく、そのバイトの配達区域の家全部。
おばあちゃんが「お年玉着いたかい?」って電話くれなかったら、発覚しなかったカモ。
バイトは捕まったケド、お金はなかなか戻ってこなかったし何よりムカツクのは
そのバイト、封筒や同封されていた手紙をみんな燃やして証拠隠滅したらしい。



728 :愛と死の名無しさん:03/09/26 20:29
>>718
私ならAさんに電話もしくはメールなりして
「出欠の返事と一緒にご祝儀送ったけどもしかして届いてないのなら
郵便局に問い合わせしようと思っているうのだけどやはり届いていない?」
と聞きます。本当に郵便事故かもしれないし彼女が非常識なのかも
しれないし、私なら今後のつきあいを考えるうえで真実が知りたいので
上記のよように聞くと思います。
実際、私も似たような経験を友達からされその人に問い合わせをしまし
た。そしてその結果、30代の友達がするにはあまりに非常識と判断し
お金が掛かる付き合いはそれっきりにすることにしています。
その後妊娠&予定日報告やらいかにも出産祝いくれみたいなメールが
きていましたが出産祝いは贈らないつもりです。だってまた送ったのに
届いたかの連絡もなければ内祝いも返さないようなことされて腹立って
るのがアホらしいので。


729 :愛と死の名無しさん:03/09/26 21:00
>>719-728

730 :愛と死の名無しさん:03/09/26 21:18
あー、こんなスレあったんだ。
なんかほっとした。
わたしも今年の春、え???っていう子(大学の友達)から招待されて
結構悩んでました。結局欠席したけどね。

思い出すと今でも嫌な気分。
私にとってはちょっとがんばってプーさん祝電送ったものの
お礼すらなくて、ひどいと思った。
今25で、どんどん結婚していく同級生とかいると思うから
ここをよく読んで参考にしよう。

731 :718:03/09/26 21:20
>>719-728のみなさま(↑書き込みミスしました。すみません)
いろいろご意見いただき、ありがとうございます!!!
やはり、「ちょっぴりAちゃんは非常識」とわかってよかったです(苦藁
母はAちゃんに怒っていましたが、自分が考えすぎなのかと思って・・・。

ちなみに「カード+ご祝儀袋のセット」は現金書留では送らず、
大きめの封筒に入れて送っていました。どうしよう・・・(遠い目)。
郵送料をケチらず、現金書留にするんだった。わたしも自業自得ですね。

ただほんとに届いてなかったらアレなので、いずれ728さんのように
聞いて見ます。ありがとうございました。

余談ですが、わたしもある年の年賀状が、郵便局の人に燃やされたであろう
ことがありました(たぶん)。その年だけあきらかに返事が少なかった
(いつも30通なのに5通くらいだった)ので・・・。コワイコワイw

わたしはまだ独身ですが、自分が結婚するときはこのスレや他のスレ
読んで、人に迷惑かけないように勉強します。みなさま、ご教授いただき
どうもありがとうございました!!

732 :愛と死の名無しさん:03/09/26 21:52
>>727
実は、正月のバイトもそんな感じなんだよな。
年賀状配るの面倒くさくて途中で棄てるDQNもいる。

733 :愛と死の名無しさん:03/09/26 23:04
普通郵便で現金送っちゃいかんだろ。

734 :愛と死の名無しさん:03/09/26 23:18
>733
もう判ってるみたいだから今更言わんでも。

735 :愛と死の名無しさん:03/09/26 23:47
高校卒業後、31歳になるまで年賀状だけのやりとりだけだった高校時代の友達(普通に親しかった)ヤツから、いきなり○月○日(半年後)空いてる?と10年以上ぶりに電話があった。
そのときピンとくれば良かったけど、いきなりそんなこと言われても、ただ???。
普通、半年後の日にちなんて予定なんてないよ。で、多分空いてるよといったら、披露宴に出席してくれだと。は???
その後のソイツの言葉は「ふーぷ(私のコト)の時には出席するから。。。」だと。は??
確かに、ソイツは友達も少なく、一緒に居ても非常につまらないヤツだったけど、年賀状だけと思ってなんとなく続いてた。
だけど10年以上会ってない人を披露宴に呼ぶか?
しかし、電話でおもむろに断ることは出来ず、結局出席した。
披露宴の出席者で知ってる人は誰一人おらず、非常につまらなかった。
同じテーブルにやはり一人で出席している人が居て、話したところソイツの以前の職場の同僚とのこと。
思い切って「親しかったんですか?」と聞いたところ、ソイツが退職後、一度も会ったことないと言ってた。
あきらかにその人も披露宴に呼ばれて迷惑ってカンジ。
招待する友達がいないんだったら、披露宴なんかするな!
そのことがあってから、年賀状だけの付き合いの人間は全部切った。
もちろん迷惑なソイツにも、結婚式の翌年からは年賀状は出さず、関係を切った。
皆さん、年賀状だけだから… なんて付き合いだけの人は、今一度関係を見直した方が良いですよ。
それと年賀状に電話番号はむやみに載せない方が身のためです。





736 :愛と死の名無しさん:03/09/27 00:26
普通郵便だったら、忙しいから後回しにしてて
まだ見てないって可能性も・・・>731


737 :愛と死の名無しさん:03/09/27 00:34
ちょっと大きめの封筒って事は、定形外って事?
切手代はちゃんと足りていた?

それと、現金が入ってる場合って勘のイイ配達員って何となく分かるみたいよ!
718もちょっと非常識だよ。

738 :愛と死の名無しさん:03/09/27 00:37
嫌なら正直に言ってみても友情は壊れないよね、ほんもんなら、、、
もしこれからも仲良くする必要のない人と自分が判断するなら断る。
私は招待客に真剣に聞いて回りました。
もちろん、本心を話しにくい部分もありますが、やっぱり最終的には言ってくれますよ。
第一、自分がこれからも友達でいたいって思ってる子が
「仕事の忙しい時期で無理ぽいのごめん」って言われたら
それなにショックだけど、式に出るだけが友達じゃないし。

仲良くないから適当に理由つけていかないことを選んだほうが
呼ぶ側も呼ばれる側もベストだよ。

739 :愛と死の名無しさん:03/09/27 05:32
10年来の友人に「親友なのだからなにがなんでもきてほしい、彼氏と一緒でも
いいからきてほしい。あなたのお母さんと一緒にきてもいいから、来てほしい」
と誘ってきた新婦がいた。
当時色々つらい時期だったけど、そこまでいうなら、と出席した。
でもいったらいったで、その後失礼千万だったので祝儀返せ、といってやった。
だしたもん返せ、っていったのはかっこ悪い非礼なことというのは重々承知。
でも先に非礼を働いたやつに、手切れ金をこっちが払う義務などない・・
式にいったことには後悔している。
勿論縁は切れた。
気のすすまない結婚式はいかないほうがいい。。

今思えば私の当時の彼氏や母親までご祝儀要員にするつもりだったのか?
信じられない。

740 :愛と死の名無しさん:03/09/27 05:50
>>118さんと同じような感じで、
私がいない間に新婦とその母親が私の実家にきて出席を打診しにきた。
「どうしてもきてほしい。一人で出席しにくいなら
お母さんか、今つきあってる彼氏と一緒にきてもいいから、来てほしい」

741 :愛と死の名無しさん:03/09/27 08:36
>>739
失礼千万の詳細をプリーズ。

742 :愛と死の名無しさん:03/09/27 08:52
>739
漏れにもプリーズ

743 :愛と死の名無しさん:03/09/27 09:08
>739
プリ

744 :愛と死の名無しさん:03/09/27 09:44
>>739
詳細キボン  朝から気になる、洗濯や掃除が手につかないw

745 :739:03/09/27 10:53
なんというか。。
10年間私は新婦のことを一番親しい人だと思ってたんですけど、
相手はそうは思ってなかったんですね。多分。
でも、その私の気持ちを知ってたから、式出席までは
めちゃくちゃ機嫌とってたんですが終わった途端に
手の平かえされちゃいました。

うーん。
式にまつわる非常識!というより、裏切られたような私怨デシタネ。スマソ

746 :愛と死の名無しさん:03/09/27 11:00
★★★即日融資のスピード・キャッシング★★★

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747 :愛と死の名無しさん:03/09/27 12:40
>>745
うーん、詳細になってない(´・ω・`)ショボーン

748 :愛と死の名無しさん:03/09/27 20:56
>>745
詳しく具体的にお願い。

749 :愛と死の名無しさん:03/09/27 20:58
745のほうがDQNってオチだな、こりゃ

750 :愛と死の名無しさん:03/09/27 21:01
誰か745に「詳細」の意味を教えてやれ

751 :愛と死の名無しさん:03/09/27 21:21
◎弥生人は朝鮮を経由していない!!

「土井が浜の弥生人骨は、160センチメートルを遙かに超えた長身、華奢な四肢骨、
細面の顔に低い鼻、のっぺりとした、それでいて端正な顔立ちで、いわゆる北方系
「新モンゴロイド」の特徴がありました。
彼らのルーツを求めて朝鮮半島南部の慶尚南道金海と南部の勅島(ヌクド)の人骨、
中国は山東省の漢代の人骨を対象に調査されました。ところが、朝鮮半島2ヶ所の
人骨には土井ヶ浜の人たちと同じ形質は認められず、中国山東省の人骨は、極め
てよく似た形質を持っていることが確認されました。弥生人のルーツはやはり中国
だったのです。」
http://sakezo.com/shumi/rekisi/keta1.html

ところが、朝鮮半島2ヶ所の人骨には土井ヶ浜の人たちと同じ形質は認められず
ところが、朝鮮半島2ヶ所の人骨には土井ヶ浜の人たちと同じ形質は認められず
ところが、朝鮮半島2ヶ所の人骨には土井ヶ浜の人たちと同じ形質は認められず
ところが、朝鮮半島2ヶ所の人骨には土井ヶ浜の人たちと同じ形質は認められず

752 :739:03/09/27 22:55
まあそうだね。
私がDQNだから式を機に新婦は縁切ろうとしてたのかも。
でも「つきあいの古い友人をなにがなんでも出席させたい」と
突っ走ってしまってたのかもね。
まあ「これからも続きそうにない&続けたくない友人」は呼んではいけないですよ。

753 :739:03/09/27 23:03
「詳細」はめちゃくちゃ長文になりそうなんでやめておきマス

754 :愛と死の名無しさん:03/09/28 00:57
やっぱり正直に言うとどんなに親しくても式に行くのは面倒な気持ちある。
でも面倒でも行かなくちゃって思うのが友情ですよね。

>>752
参考にしまーす。
義理の子を省くと友人が8人だけど、これ少ない?

755 :愛と死の名無しさん:03/09/28 06:05
>>753
いやー、もうなんていうか…。
じゃあ最初から書くな。

756 :愛と死の名無しさん:03/09/28 07:08
>>754
だから義理で呼ぶなっての!
8人もいればいいじゃないか。

757 :愛と死の名無しさん:03/09/28 07:33
>>754
親しくても行くのが面倒って思ってるあなたが招待したその8人の中に
このスレタイ通りのことを思ってる人が一人はいるとは思うよ?

758 :愛と死の名無しさん:03/09/28 10:00
なんでいちいち突っかかる人がいるんだ?
変なの

759 :愛と死の名無しさん:03/09/28 10:02
>>755
いやー、もうなんていうか…。
おまえもいちいち書くな。
>>757
だから「義理の子は省く」っていってるだろ。
半年ROMれ。

760 :愛と死の名無しさん:03/09/28 10:03
>>756
くればくる程ご祝儀入っていいんだよ!
義理でもきてくれりゃめっけもんだ!

761 :718:03/09/28 12:11
先日こちらで「郵便で送ったお祝いが届いてないかも?」という件で
書き込みさせていただいたものです。一応、この場をお借りし
ささやかながら結果報告させていただきます。何度もすみません。

とりあえず、みなさんにお返事いただいた翌日に、728さんに
教えていただいたような感じで、「届いてないか、ちょっと心配
になっちゃって・・・」とFAXしてみました。

翌日Aちゃんから、「連絡せずすみません。ちゃんと届いてるので
ご安心を。式後に内祝いと報告ハガキ送ります」との返事がきました。
・・・・・・。とりあえず届いていたようです。みなさま、本当にお騒がせしました。

でも今回の件で、
・普通郵便で送ったわたしも非常識だったこと(もうしません。気をつけます!)
・少しづつ友人グループに距離を置くことに罪悪感があったが、
「距離を置く」というわたしの判断は正しかったんだw、ということ
がわかりました。 お返事いただいたみなさま、どうもありがとうございました。
また何かありましたら、よろしくお願いいたします。では。。

762 :愛と死の名無しさん:03/09/28 23:01
遅レスです。678です。出席見合わせようかと思ってたんですけどね。
当事者の親が私の親に出席を念押ししてきたらしいんです。
そんなに出て欲しいのかなあ・・とか考えましたが、また悩んじゃいます。
親同士の関係もあるしな〜なんて。
739さんみたくなってしまうのか! 詳細は知りませんが僕も同じ運命を辿る
気がするし。気持ちわかりますよ〜

763 :愛と死の名無しさん:03/09/29 00:46
ちょっとスレの趣旨と違うんですが困っています。
親しい友達と思っていたのに、人数あわせの関係上呼ばれなかったというケースなんですが・・・。

大学時代の友人8人グループです。
卒業後も頻繁にみんなで旅行に行ったり、ごはんを食べに行ったりしてました。
8人のうちで特に仲のいい友達同士もいますが、全体としてグループで仲良しでした。
そのうちの1人(Aとします)に結婚を考える彼氏が出来て、同棲することになりました。
その時は私と友人Bにまず連絡が来たので、2人が中心になってお祝いをしました。
(AとBと私は家も近く、会社も近かったので特に親しくよく会っていたので、
一番に知らせたかったと言われました。)
家も離れることになったので、お別れ会もかねてレストランでみんなで食事をして
ちょっとした記念品とご祝儀も渡しました。

で、半年くらいの間に2回ほどAが里帰りしたので、その時暇だった私と友人C、Dは
久しぶりにお茶したり、食事に行ったりしました。
その間他の友達は忙しかったり、体調を崩したりして会っていませんでした。
その時にAが11月くらいに結婚するかも・・・と言っていたので、
また他の機会にBに会った時に「Aちゃん11月くらいに結婚式するらしいよ」という話もしました。
その時Bは「式に呼んでくれるのなら張り切るよー。」と言ってました。
(Bはもともとグループ内でも中心となって動く行動派です。)

半年経ち、たまたまAに用事があったのでメールをしたついでに「結婚の話ってどうなった?」と
聞いてみました。すると即折り返し電話がかかってきて、
「実は日取り決まったの。呼ぶのはあんたと、CとD。明日招待状送るから。」と言われました。
あまりに突然でびっくりしたんですが、断る理由もないので出席することにしましたが、
その他の友達は呼ばれていません。特にBを呼ばないのが納得いかないので、理由を聞くと、
「私が引っ越してから会った人にした。」と言われました。
ついでに「3人のうち誰かが出席できなくてもその代わりに他の人を呼ぶということはしない」とも言われました。
私たち以外の友達(仕事関係やサークル関係)も呼ばなくてはならないのと、
相手の招待客の人数に合わせなくてはならないので、全員呼べないのはわかります。


764 :続き:03/09/29 00:46

ただ、特に仲のよかったBが呼ばれてないのが引っ掛かります。
数日後一応Aからは結婚の報告メールが全員に来ました。(私たち3人には招待状も)
ただ、なぜその3人を選んだかはメールに書かれていませんでした。
それ以来Bからも他の友達からも何のリアクションもありません。
なんで自分が呼ばれないのかと思っているんではないかと思います。
といって、私からは連絡しづらいのでまだ連絡は取っていません。
また別の友人に、呼ばれてない子達で祝電送らない?という電話をしてもらいましたが、
やっぱり自分が披露宴に呼ばれてない、私から連絡がない、ことが引っ掛かるらしく
いまいち乗り気じゃないようだったということでした。

このことがきっかけで友人関係が微妙になりそうでとても欝です・・・。
いっそのことグループ全員呼んでくれなかったらよかったのに・・・と思ってしまいます。
Bの気持ちがおさまるようにフォローしたいと思いますが、
私が電話したりすると逆撫でしてしまうんじゃないかと心配です。
(呼ばれてない他の3人はそれぞれ理由があって、呼ばれなくてもそれほど疑問に思ってないと思います。
でも仲が悪いわけではありません。)
呼ばれた3人は出席する旨伝えましたし、おめでたいことなので披露宴には喜んで出たいと思いますが、
他の友達(特にB)にはどう対応したら今まで通りの関係を続けていけるでしょうか。
Aは忙しくて自分のことでいっぱいいっぱいという感じで相談できません。(相談すると切れそう。)
ちなみに2次会はありません。

長々とスマソ。

765 :愛と死の名無しさん:03/09/29 01:02
とりあえずその話を「Bちゃんから」763さんにふってこない限り、
Bちゃんとは今まで通り普通に(といっても難しいでしょうが)
つきあうしかないような気もします。

もしかしたら763さんの気づかないうちに、AちゃんとBちゃんの
あいだで何かすれ違いがあったのかもしれないし、
かといって763さんがBちゃんにさりげなく謝るのも、Bちゃんも
プライドが傷つくだろうし・・・。難しいですね。


766 :愛と死の名無しさん:03/09/29 12:03
>763
実際引越ししてからBさんに会ってないんなら、あなたが思うほど
仲良くなかったってことじゃないかな。


767 :愛と死の名無しさん:03/09/29 12:28
>763
どうもしなくていいんじゃない〜?
結婚式の時期ってそれが全てみたいになっちゃうけど
終わっちゃえばどうってことないよ

768 :愛と死の名無しさん:03/09/29 13:05
>763
Bさんに自分達3人が呼ばれた理由(=引越しの後に会った人を呼んだ)を
新婦に聞いた通りに伝えてあげたら?
それを聞いてどういう反応が返ってきても
それ以上は貴女が思い悩んでも仕方無い事だし
申し訳ないとかは思わなくていいのでは。
とりあえず理由がわからないから
Bさんもモヤモヤして貴女に連絡し辛いんじゃない?

769 :愛と死の名無しさん:03/09/29 15:19
ちょっと愚痴らせてください。

10年以上音信不通の人から結婚式・披露宴に呼ばれました。
当時もそれほど仲良くなかったので、もちろんお断りしました。
その後、しきりに一緒に会おうとお誘いがあったりしたのですが
すべて断りました。
私の友人は交流が多少あったので、本人から話を聞いたところ
これからは家族ぐるみの付き合いをしたいと思っているらしい、
また、出席者が少ないのでどうしても出て欲しいとのことでした。
(その人は、地元以外の大学に行っていたため、しばらく地元を
離れていたため。)

式・披露宴はお断りしましたが、二次会からなら、と二次会には
お祝いを持参して出席しました。

式の前には連絡が頻繁にあったのですが、最近はメールを送っても
また、全く音信不通です。
まぁ、新婚さんは忙しいんだろうと好意的に取っていたのですが、
一緒に二次会に出た友人とは頻繁に連絡を取っているらしいのです。

完全にその場限りの人数あわせなのは分かっていたのですが、
ここまで酷い人だったら、二次会も無理に出る必要は全く無く、
行かなければ良かったと心から思いました。

すれ違いっぽいのでsage

770 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:00
スレ違いじゃないよー。
まあそういうのは一回やられて初めてわかるもんです。
悪徳商法にひっかかったと思ってあきらめよう。
次回からひっかからなければいいのだ。

771 :愛と死の名無しさん:03/09/29 18:56
ホント悪徳だよな。
親しくもない人間に金と時間と気力を無駄に浪費させ、
さらに後々まで続くトラウマまで植えつけてさ・・・。

だれか、損害賠償で訴えてみてくれよ。
テレビの法律番組でも取り上げて欲しいね。

772 :763:03/09/29 19:41
みなさんレスありがとうございます。

私がぐちゃぐちゃ考えても仕方のないことなんですが、
このことで友人関係がぎくしゃくするのも嫌なので悩んでしまいました。
結婚する当人は地元を離れてるので、はっきり言ってその後の付き合いは
どうなるかわかりませんが、こっちに残っている方は今までどおり
遊びに行ったりしたいと思っています。

とりあえず今日A(結婚する人)に、(Bのこと云々は触れずに)
仕事忙しくてメール見てなかった人もいるみたいだから
改めてみんなで借りている掲示板に報告として書き込んで欲しい、
その時に3人を選んだ理由も書いて欲しいと伝えました。
返事は今週中に書くようにしますってだけだったんですが。
今週まだ始まったばっかりじゃ・・・。
結婚する本人はそれでいっぱいいっぱいで呼ばれた人達のことまで
いちいち考えてられないんでしょうが、こういう呼び方をしたなら
もうちょっと気を使ってフォローくらいしといてほしいと思いました。

まあ今回のことで、自分がもし結婚できた時は呼ぶ人をよくよく考えようと思いました。
呼ばれても呼ばれなくても大変だ。


773 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:12
>>763
なんか友人なのにハッキリしない間柄だね。
Bさんの立場になれば、何も言われない方がイヤだと思うよ。
もちろんAさんから言えば一番いいのかもしれないけど、
プライドがどうって事よりBさんに気まずいだけでしょ。
あなたがちゃんとBさんに伝えてあげなよ。


774 :愛と死の名無しさん:03/09/29 20:44
>763
うーん、個人的には763さんから、
763さんがAさんに聞いた、Bさんを呼ばない理由を
そのまま言ってしまっても問題ないように思うのだけど。

763さんは、Bさんが呼ばれないのはおかしいと思って
Aさんに問いただしたわけだし、BさんがAさんを悪く思うのならともかく
763さんを悪く思うのはお門違いでしょう?

Bさんが呼ばれていないことを知っていながら、何も言わず黙ってる方が
Aさんが、Bさんを呼ばなかったことを、763さんが黙認(同意)してるみたいで
よくない気がする。
Aさんと今後付き合いがなくなってもよくて、Bさんとは仲良くしたいのであれば、
尚更、「Aさんってヒドイよね、こんな理由でBさんを呼ばないんだってさ!
私は呼んだ方がいいよ、って言ったのに!」
みたいな風にAさんを悪者にしてしまってもいいんじゃない?
ま、あまり嘘は良くないけどさ。

AさんはBさんに(ある意味)不義理をしてるわけだし、
BさんのAさんに対する気持ちまで、763さんが考えてあげる必要はなくて、
763さんは自分の今後の付き合いのことだけを考えればよいと思う。

775 :769:03/09/29 22:02
レスありがとうございます。
やっぱりかなり酷いですよね。

しばらく前、やっと結婚祝のお返しが届きましたが、
友達の所には私よりも数ヶ月早く届いていたと言うし。
中身は白いハンカチと黒いハンカチでした。
お礼のメールを送っておきましたが、やはり連絡なし。
これは、きっぱり縁を切って良いですよね??



776 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:15
>>775
というか、あなたはどうしたいの?
連絡なしとかお返しがどうとか友人だったら考えないし
やっぱそれだけの間柄って事じゃないかな。
縁を切るとか、簡単に出来る事かもしれないけど
あなたの心ひとつで不愉快な事もきっと許せると思うよ?
BさんがAさんにムカつくのなら分かるけど
あなたは友人代表として呼ばれたわけだし、
祝福してあげなよ。そのほうが楽しいよ。
「Aさんヒドイ」なんてBさんに言えば
「じゃあなんで行くの?」って事になるでしょ。
Bさんには「呼ばれたから行ってくるよ」って言えばいいだけじゃない?


777 :763:03/09/29 22:17
>773、774
レスありがとうございます。
そうですね・・・。私が気まずいから言いたくないというのはありますが、
このまま放置しといてもますます話しづらくなりそうなので私からBに言うべきですね。
Aの報告メールからだいぶ経っちゃってるのですでに言いにくいんですが・・・。
昨日Bにまったく関係ないメール(あの雑誌に○○のことが載ってたけど見た?とか)を
送ったんですが、返事なし・・・。様子探りっぽくて余計に逆撫でしてしまったかも・・・。
変な小細工するべきではなかったな。
なんかBはAに対してよりも、何も言ってこない私に怒ってるのかもと思えてきました。
私としてはAは物理的にも遠いし、生活も変わるのでだんだん疎遠になるのは仕方ないなと
思っていますが、他の子達とはまだ付き合いがあると思うのであんまりこじれさせたくないのです。
明日あたり腹を決めて連絡してみます。
なんか今までうちらって仲良しグループと思ってたのが、実は表面上だけだったのかなーと・・・。


778 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:23
>>773
横レススマソ
すみませ〜ん
話がごっちゃになってますよ?

779 :愛と死の名無しさん:03/09/29 22:24
>777
なんだかあなたが余計にこじれさせているような…。
Bさんが怒るとしたらAさんに対してでしょう?
あなたが何も言わないで変な様子探りしているから、
Bさんもあなたに違和感持ち始めたのじゃないかなぁ。

780 :763:03/09/29 22:25
あ。書いてる間に776さんもありがとう。
ちなみに769=775さんは私ではありません。
式には代表として出席させてもらうつもりです。
ただBから連絡がないのはすでにこじれちゃってるのかなーと・・・。
そうですね。776さんがいうように「呼ばれたから言ってくるよ」って
感じで連絡してみます。

781 :763:03/09/29 22:27
>779
私もそう思えてきました。
変なことしなきゃよかったと反省しています。


782 :776:03/09/29 22:30
773=776ですぅ。
すいませんっ!
>>776の書き込みは763さんかと思って書いてましたぁ〜〜
すいません。逝ってきます。。。



783 :763:03/09/29 22:49
>776
逝かなくていいですよー。
勘違いしてるのかなーと思ったんですが、
それでも半分は私宛のレスの内容になってたんで
参考にさせてもらいます。

784 :愛と死の名無しさん:03/09/29 23:39
763の話題はどちらかというと↓のほうがいくない?
もう結論出たみたいだけどさ。

披露宴に呼ばれず落ち込んだ人いる?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032075252/

785 :愛と死の名無しさん:03/09/30 01:49
披露宴しなかったら 回りの人に感謝された。
でも土砂降りの雨の中 たった30分の式に参列してくれました。
セレモニーに呼ぶのって この程度でいいのかも。

786 :愛と死の名無しさん:03/09/30 02:08
御祝儀に二次会の会費、出席用の服装。
幸せになって欲しいと思うけどすごい出費にムカツク。
その出費も当たり前の事だからやり場がなく余計ムカツク。
私の時は若かったせいで一切お祝い無し。
一言詫びてから招待してくれたら少しは報われるのに。



787 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:48
>>786
お疲れ様。
結婚式とか披露宴ってあんまり愛情がない相手だと、何で金出した上に
時間も割いてずっと笑顔でいなきゃいけないんだろって思っちゃうよね。

788 :愛と死の名無しさん:03/09/30 03:51
あまり好きではなかった二人から二次会参加の要請があったが断り数年経過。
共通の友人の披露宴にその二人と共に参列しました。辛かった。

789 :愛と死の名無しさん:03/09/30 06:02
最近全然連絡ないなーと思ってた相手にひっさしぶりに電話したら
突然のお知らせでびっくり。
ぜーんぜん電話なかったのに、こっちから電話したときに伝えるなよー
しかも
私「仕事どうなったの?」相手「◎◎で働くんだ」
私「え、そこ遠いじゃない、あなたのうちから」相手「引っ越すから」
私「あ、家族で?引越し多いね」相手「いや私が」
私「ああ、一人暮らし始めるんだねー」「相手「いや、結婚するの」
私「え、誰が?あ、お兄ちゃん?」相手「いや、私がw」
私「えー突然だねー」
相手「こないだ結納したんだー。披露宴でスピーチしてくれるよねー?」

まーこんなだったけど、初めての結婚式招待だったから
呼ばれていったものの披露宴後数ヶ月新居の招待もなく。
なんか腑に落ちないままです。
「親しく思ってないなら披露宴によばないで」ですよ。全く。

790 :愛と死の名無しさん:03/09/30 07:07
>>789
普通新居への招待なんかしないぞ?

791 :763:03/09/30 07:12
>784
は!そんなスレがあったんですね。
ちゃんと調べずにこちらに書いてしまってすみませんでした。
これからはそちらに書きます。

792 :愛と死の名無しさん:03/09/30 07:14
↓携帯電話をお持ちの方のみクリックして下さい。
http://www.lo-po.com/?4283


793 :愛と死の名無しさん:03/09/30 12:34
みんなで借りてる掲示板で報告しろとか、理由を公表しろとかって
やりすぎじゃないか?コトを大きくしてるのは763だと思う。

794 :愛と死の名無しさん:03/09/30 16:48
高校時代の友人から披露宴に来て欲しいとの連絡があった。
卒業して6年で会ったのは1回きりだけど、話合うし面白い子だったので
他の同級生2人と出席した。
披露宴の食事がショボかったけど、公共系だったし、衣装も打ち掛けと
ドレスだけだったので、自分達だけに金かけてるわけじゃないから
この時点では悪印象はなかったんだけど
二次会が8千円の会費なのに、ジュースのペットボトルがテーブルに
置かれていて、食べ物はから揚げと巻き寿司。
二次会の出席者は披露宴の招待客のみで、新郎新婦は社内結婚のため
どうしても会社の人達のところでばかり話がち。
司会進行もなくダラダラでいつ終わるかも不明だったので
終電もあるし途中で帰ってきた。(この時点で結構キレた)
その後新婦よりフォローの電話があり、新居に来てくれというので
機嫌直して行く事にした。
ところが当日、電話してみたら「あれ、今日だっけ?ごめん何にも
用意してにからまた今度にしてくれる?」と言われて
完全に縁を切ることにしました。



795 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:52
>>786
若かったから何もなくてムカツクって、あなたの立場になったことを
考えるとわかる〜。
でも、若いと披露宴に招待されたことなくて(行ったことあっても
親の付属物で祝儀渡したこともなく、親族席でご飯食べてただけだったりして)
気が回らないんだよね。
私も大学入ったばかりのころ同級生に結婚したって言われて
「おめでとう」で済ませちゃった。何かプレゼントあげたほうがいいかなと
思ったけど、思っただけ。
祝儀のことなんて考えつかなかったな。

申し訳ないんで自分の披露宴にはその子だけ呼ばなかったけどね。

796 :愛と死の名無しさん:03/09/30 19:54
自分だけ呼ばれないってもムカツクな

797 :愛と死の名無しさん:03/09/30 20:05
>>796
でも、その時になって媚びるように祝儀渡して自分の披露宴に
来てねってのもおかしいし、みっともないしね。
それでも来てくれると思ってくれたかもしれないけど、
釈然としない思いをさせるのが嫌だった。負い目を持ちたくないし。

あと結婚して1年とちょっと経ちますが、
先日、もう10年近く付き合いのない学生時代の友人から披露宴の誘いが。
誘い文句が「会社の子呼ぶからよりどりみどりだよ」
あの…もう結婚してますが。
この年で焦ってるのはあなただけでしょ。
しかも、あなたの会社って…給料低…ゴホンゴホン。そんな同僚嫌。
なんてことを脳裏に張り付かせつつ、
「良かったね。またいつか式の写真見せてね。あ、彼帰ってきたから切るね」
で通話切って、携帯の電源切った。(友人経由で知らせたのが携帯の番号
だったみたいなので)
素敵な誘いでしたわいw

798 :愛と死の名無しさん:03/09/30 20:48
長い文章は読む気になれませんので最長でも2行までにしろ

799 :愛と死の名無しさん:03/09/30 21:25
気持ちだけでなくて、お金が関係してくるから
お祝い事ってやらしいですよね。

外国でも、お祝いにお金を贈る習慣てあるのかなぁ。
アメリカとかヨーロッパはなさそうだけど、アジアは多そう。

800 :愛と死の名無しさん:03/09/30 21:39
韓国はすごい金額出すんじゃなかった?

801 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:15
さんざん既出だけど、金、時間、労力等がかかるから
いろんな不満がでてくるんだよね。

「今度結婚するんだ。」
「おめでとう。」
「ありがとう。」

こうした会話で済むような風習が来てくれることを切に
願うと思うのは俺だけか?

802 :763:03/10/01 00:25
今度からは「披露宴に呼ばれず落ち込んだ人いる?」スレに書きこみますと
言いましたが、最後にこちらにご報告しに来ました。

今日Bに電話しました。
1人先走って悶々としてたのは私だけだったようです。
彼女は大人でした。
「全員呼ばれるとは思ってなかったし、その頃は忙しくて呼ばれても出席できたか
わからなかったから、気にしてないよー」と言ってくれました。
連絡できなかったのも忙しくて、しようと思ってたんだけど疲れちゃってできなかったと言われました。
気を使ってそう言ってくれたのかと思いますが、素直にそのまま受け取らせてもらいました。
Aには「悩んで出した結果だし、他にも呼べなかった人はいるけど誰も理由は聞いてこないし、
理由はもうつっこまないでほしい」と言われてしまいました。
Aにはその件について謝っておきます。
793さんのおっしゃるように私がコトを大きくしてただけのようです。
変な気回さずに普通に連絡とって話し合ってればよかった…。
でもなんとか収集がついたのでご報告したいと思います。
結局私がDQNだったということで…。すれ違いの上お騒がせしました。
アドバイスしてくれたみなさまありがとうございました。





803 :776:03/10/01 00:31
>>763
うまくまとまって良かったね!
私も10月末に友人の披露宴があります。
お互い楽しんでこようニャ

804 :愛と死の名無しさん:03/10/01 00:58
この世から「披露宴」という制度がなくなればいいのになあ。
結婚した日本中のカポーは全て、「年賀状で報告」のみ。
お祝いのやり取りはもちろん一切無し。そんなドライな国(w になればいいのに・・・。

805 :愛と死の名無しさん:03/10/01 02:19
ちょっとスレ違いかもしれないけど話しの流れから。

知り合い(Aさん)は、旅先のバリで知り合った現地人と文通していて、
その文通相手が結婚することになったそうです。
バリの結婚式を見てみたい、ということで招待はされていないけど
Aさんは自ら「行ってもいいですか?」と強引に出席しました。
かなり山奥の田舎で、親族だけの素朴な式だったそうです。
なのに、祝儀を三万円(一万円札三枚ですよ!)を包んで渡したそうです。
あんな物価の違うところに三万円も信じられません。
(俺は式の最初から最後まで撮ったビデオを強引に見させられましたToT)
袋を渡された時はその現地人は何か手紙だと思ってしばらく開けず、
後日開けたらびっくり仰天ですぐにAさんのもとに電話が掛かってきたそうです。

バリで三万円って何が買えると思いますか?
こんな事で日本人は心底バカにされないっすかね?

806 :愛と死の名無しさん:03/10/01 09:22
>805
本当にスレ違いだが面白い話だ。
結婚するバリの人の感想が知りたい。

807 :愛と死の名無しさん:03/10/01 09:39
>>805
何が買えるの?

808 :愛と死の名無しさん:03/10/01 09:46
マジックマッシュルーム

809 :愛と死の名無しさん:03/10/01 10:03
●●●衆議院総選挙●●●(調査期間:9月27日〜10月10日)
あなたはどの政党の候補者に投票しますか?〜小選挙区〜
11月9日に投票があると言われている次期衆議院総選挙であなたはどの政党の候補者に投票しますか?
・小選挙区で投票する候補者が所属する政党名で投票をお願いします
・有権者のみ投票をお願いします
・1人1票のみとなっております
・政党名を選択して、投票ボタンを押した後に次の4つを選択する画面へ移行します
1、都道府県名
2、選挙区名
3、年齢・性別
4、比例で投票する政党名
全ての項目に必ずお答え下さい

投票所はこちら→http://vote3.ziyu.net/html/dai02kai.html

参考:選挙でGO!!→http://homepage3.nifty.com/makepeace/

これと同じものを最寄りのスレにコピペをしてください
よろしくお願いします

810 :愛と死の名無しさん:03/10/01 12:09
>799
アメリカは日本よりも気合が入っていると思うよ。
お祝いに現金を送ることは少ないけど 結婚祝の品物はちゃんと贈ってる。
品物が重なることも多いので カタログギフトしたりとか
カタログギフトの逆バージョンのような レジストリー制度とかがあるの。
ttp://www.kahoojapan.com/wedding/a-registry.htm

国際結婚する友人が色々悩んでて・・・。
親しいからお祝いには行きたいけど 海外だとなぁ・・・。と私も悩んでます。


811 :愛と死の名無しさん:03/10/01 17:08
>805
物価が違うのもそうだけど、日本円渡したの?それって日本の披露宴の祝儀を
ドルで渡されるようなものでは…。

812 :愛と死の名無しさん:03/10/01 19:22
>>811
はい、日本円で一万円札三枚だそうです。
バリの通貨に三万円を両替すると、トランクにも収まりきらない程の札束の山になるそうです。
俺もあんまり詳しくないので想像ですが、
三万円ならいい車が買えそうな、もしかしたら家も建てられるような気がします。

813 :愛と死の名無しさん:03/10/01 19:29
昭和30年代の日本でアメリカ人に意味もなく$30000いきなりもらうようなもんかな?
怖ぁ〜い

814 :799:03/10/01 20:22
799です。ちょっとスレ違いだったかなと、
気にしてたんですが、レス付けてくださった方ありがとうございます。

810さんの書き込みのように、欲しいものが最初にわかっていて
それを贈るというようなシステムとかだったら、多少気持ちも楽ですよね。
あーでも。
お祝いするのもちょっと・・・ていう相手には、嫌かも。
というよりそこまでしないか。


815 :愛と死の名無しさん:03/10/02 01:28
えー
バリってそんなに違うんだ
そんだけ安いのって中国くらいだと思ってた

816 :愛と死の名無しさん:03/10/02 13:59
バリの物価、それほど安くないみたい。
ttp://bali.cside.com/bali-arekore/bukka.htm
車は日本並だね。

817 :愛と死の名無しさん:03/10/02 16:14
あーあとうとう来月だよ やだな 

818 : :03/10/03 02:44
呼ばれる披露宴に誰も知り合いがいないと憂鬱でしゅ

819 :愛と死の名無しさん:03/10/03 04:35
頼むから5年も6年も音信不通でまえもっての連絡も無く、いきなり招待状送り付けるのはヤメテクレ!

820 :愛と死の名無しさん:03/10/03 05:11
123

821 :愛と死の名無しさん:03/10/03 05:13
>819
そんなのは欠席に丸つけてハガキ送り返せばいいだけの話。
悩むことないよ。

822 :愛と死の名無しさん:03/10/03 05:57
>>821 それが結局、式に出てしまったんです・・・しばらくの間、付き合いがあったんだけど、今はまた音信不通になりました。

823 :愛と死の名無しさん:03/10/03 17:43
披露宴に呼ばれるほどじゃなく仲の(・∀・)イイ!友達がほしい 難しいもんだな

824 :愛と死の名無しさん:03/10/04 01:36
式にでることをきっかけに、これからまた仲良くなれるかな・・と
希望をはせ、出席しても夢あぼーんされることのほうが多いのかな?
結局前以上に疎遠になる、みたいな。

825 :愛と死の名無しさん:03/10/04 01:49
まあ人それぞれだけど・・・でも式に呼んだ友人全員と付き合いを続ける人も少ないと思う。俺も式をやったけど友人7人しか呼ばなかった、あと2人呼びたかったんだけどあまりにも家が遠いので辞めた(北関東・・福岡)、式に呼ばれたけど呼ばない人も2人居た。

826 :愛と死の名無しさん:03/10/04 14:55
>824
疎遠だった人と相手の披露宴をきっかけに仲が復活なんて…
それは夢見すぎでしょう。
普通だったら、仲復活したい人に時間的・金銭的負担をかける披露宴で
なんて思わないもの。


827 :愛と死の名無しさん:03/10/04 16:05
>>826
現実的すぎだよー

828 :愛と死の名無しさん:03/10/04 16:51
826じゃないが疎遠だった人と披露宴をきっかけに仲が復活するなんて
全く無いとは思わないけど少ないと思う
ほとんどが疎遠なままじゃないかな


829 :愛と死の名無しさん:03/10/04 17:51
「久々にあの子にも会いたい」と思うのが自分の結婚式っていうのがね…
だいたい披露宴なんて当事者としゃべる機会なんか無いに等しいのにさ。


830 :愛と死の名無しさん:03/10/04 19:47
なんかもう結婚した人はどうでもよくなる だってなかなか遊びに行けないし 
やっぱり独身の友達同士のほうがいいよ 誘いやすいし

831 :愛と死の名無しさん:03/10/04 19:49
疎遠な人の結婚式に出席して、その後連絡もなくて
そのまんま・・・ていうのはよく聞く話だしね

832 :愛と死の名無しさん:03/10/04 20:22
昔はお祝い事に呼ばれたら欠席は失礼だったけど
今は出たくない人に呼ばれたら欠席通知だすのが常識みたい


833 :愛と死の名無しさん:03/10/04 22:52
欠席届けだしちゃのが常識、かあ。
不景気だからかな。
まあでも数年連絡とってなかったような人に招待状だすのは確実に非常識だよね。
でも男で、数ヶ月数年連絡とってなくても久々に会ったら気も使わずに
話し弾む、とかいう人もいるから一概にはいえないのか。
どうだろ。

834 :愛と死の名無しさん:03/10/04 23:02
男の人って疎遠とかってあんまり思ってなさそうだよね。
女ほどつるんだりしないからか。


835 :愛と死の名無しさん:03/10/05 01:02
今は疎遠でも、その時に一番仲良かったとかならいいと思う。
私は学生時代に寮で同室だった子、遠いから5年以上会ってなかったけど、
呼ばれて駆けつけて、メールひんぱんになった。
もちろん、今も疎遠で、昔もそれほどでも・・・じゃあ、ちょっと、だけどね。

836 :愛と死の名無しさん:03/10/05 01:19
>835
その通りだと思うよ。
けど疎遠だからって友達じゃない。なんて感覚がわからないな。
当方女ですが。


837 :愛と死の名無しさん:03/10/05 01:42
今は疎遠になってても、昔は親友だった人なら呼ばれたら嬉しい
でも、バイトで2ヶ月しか一緒じゃなくて、しかも職場でしか会ったことない人に呼ばれたときは、はっ?って感じ
いきなりメールで「住所知らないからメールでお誘い」だってさ
シカトしました

838 :愛と死の名無しさん:03/10/05 12:03
私は過去に親しくても現在まで付き合いが続いてないなら呼ばれたくない
どれくらい過去かにもよるんだろうけど5年くらい前だとちょっと?て感じだし
その当時親しくても付き合いが続かなかったってのはそれだけの縁だったという
感じがするし

839 :愛と死の名無しさん:03/10/05 12:19
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840 :愛と死の名無しさん:03/10/05 15:19
>838
同意。
年賀状だけの付き合いで友情が続いてると思わないで欲しい。

841 :愛と死の名無しさん:03/10/05 15:26
なんでここでうだうだ言ってんだかわからん。
向うは友達だって思ってるのかも知れないし。
行きたくなきゃ、「欠席」に○つけて返送すれば済む話。
祝い金?友達だと思ってないなら送んなくていいじゃん。

ていうか、友達だと思ってもないのに年賀状送る人って凄いな。
自分は年賀状って面倒だから、年賀状送る人=友達なんだけどなあ。

842 :愛と死の名無しさん:03/10/05 17:13
年賀状だけのお付き合いってのもあるからね
年賀状を受け取る側は必ずしも友達とは思ってない人もいる
疎遠になって8年ぶりに年賀状を送られて正直?な人もいるし

843 :愛と死の名無しさん:03/10/05 17:57
>842
ああ、「年賀状だけの仲」って年賀状が勝手に届くだけの関係ってことか。
年賀状は毎年送ってるけど、全然会ってない人のことかと思った。
勘違いスマソ。

844 :愛と死の名無しさん:03/10/05 22:06
>843
でも年賀状って惰性みたいなとこあるから、お互い年賀状送りあいしていても
披露宴に呼ぶ&呼ばれるほどの仲ではないってことない?
私は年賀状送ってこられたら、よっぽどイヤな人じゃない限り
礼儀として返信する。
だからといってそれが披露宴招待につながるかといえばそうじゃない。

845 :愛と死の名無しさん:03/10/05 22:28
あまり気乗りしないからって
ドタキャンしないでね。

846 :愛と死の名無しさん:03/10/05 22:37
ずっと付き合いが続いてなくちゃ友達でないとは思わない。
会う頻度が多いから親友かというと、絶対に違うので。
今親しく会ってても2、3ヶ月のつきあいかもしれないし、
それなら、昔、悩みを語り合った仲のやつのに出席したい。


847 :愛と死の名無しさん:03/10/05 22:57
確かに「一見親しい」からって呼ばないで、と思うことはあるよね
習い事が一緒ってだけで呼ばれたりすると、え、ウソ、友達?って感じ
年賀状ぐらいでも学生時代の親友の方が、よっぽど駆けつけたいよ

848 :愛と死の名無しさん:03/10/05 23:23
行きたい人のに出席する。
行きたくない人のは欠席する。
以上。

849 :愛と死の名無しさん:03/10/06 00:05
多分、「式に呼ばれる」っていうのは、以前は、自分の社会的認知度を表すものさしだったんじゃないかな。

社会人として、他人の新しい生活形態を披露する場所である「結婚式」に呼ばれるのは、
一種のステイタスだったんだよ。
今は逆に「招待客の多さ」が新郎新婦のステイタスになっちゃってる、ということになってるけどね。

だから、「お祝い事だから断りづらい」と思ってる人の精神的負担、っていうのはここにあるんだと思うよ。
だって、「誰からも結婚式に呼ばれない」なんて、自分の交友関係の狭さを露呈してるようなものだからね。

850 :愛と死の名無しさん:03/10/06 00:28
>>847
わかる!習い事って微妙。 
しかもとっくの昔にお互い辞めて疎遠になってるにも関わらず呼ばれた。
行ってみたら習い事の人がほとんどで更に驚いた。
久しぶり〜って盛り上がったけどやっぱりそれきりだよね。






851 :愛と死の名無しさん:03/10/06 10:01
親しくないヤシの結婚式に已む無く出席。
その日はデカイ祭りがあるらしくホテルはどこも満室。
分かってるなら支払いはこっちでも良いから
ホテルの手配かキープするか聞いてくれよ、、、
挙句に二次会の確認メールがいきなり面識もクソもない幹事から届いた。
せめてアドレスを教えてよいか?とか、幹事にアドレス教えたよ、
とか最低限の連絡をしてくれよ、、、
挙式の時間もいまだはっきり教えられてないし
二次会の会費や場所も書いてないしで
(披露宴の時間はさすがに書いてあった)
一緒に出席する子もかなり怒ってた、、、
よって二次会はみんなして欠席さ。


852 :愛と死の名無しさん:03/10/06 11:17
>851
なんだったらホテルが取れないからって披露宴そのもの欠席しちゃえば?

853 :愛と死の名無しさん:03/10/06 11:42
http://webnews.fc2web.com

854 :愛と死の名無しさん:03/10/06 11:45
えっ?なんで?知り合いなだけで、友達じゃないじゃんっつ〜人に呼ばれたけど欠席した。
欠席したけど、お祝いは送ったよ

855 :愛と死の名無しさん:03/10/06 11:45
2次会だけに呼ばれたのですがやっぱりご祝儀持っていかなきゃ
いけないですよね?

856 :愛と死の名無しさん:03/10/06 11:59
>855
持ってかなくていい。

857 :愛と死の名無しさん:03/10/06 12:13
>855
二次会は当然会費制でしょ?
それなら別にご祝儀を持っていく必要ない。

858 :愛と死の名無しさん:03/10/06 12:19
勝手にアドレス教える奴って大嫌い
スレ違いだが・・

859 :愛と死の名無しさん:03/10/06 12:23
「新婦はわたしに断り無くあなたに当方のアドレスを教えたようです。
大変不快に思っております。
よって、あなたにはなんの責もありませんが、今回は欠席とさせていただきます」

って返信しちゃうかもだ。

860 :愛と死の名無しさん:03/10/06 12:28
とりあえず本人に「どうして勝手に教えたの?」と
聞いて、文句を言うね 自分だったら。

861 :愛と死の名無しさん:03/10/06 14:27
二次会招待のハガキって幹事名でくるけど、あれは新郎新婦が宛名書き
してるんだよね?
最近のはパソで宛名書きしてあるから不安だ。

862 :851:03/10/06 14:39
色々レスありがとうです!

結局なんとかホテルは取れたのですが、
他の子も正確なお式の開始時間等を問い合わせても返事が無いらしくかなり困ってました。
最初から欠席にしなかった自分が悪いと言うこと&
3連休運の初日の土曜なんで日曜・月曜の観光がメインと気持ちを切り替えて
そっちを楽しもうかと
たぶん挙式直前で精神的に参っているかと思うから
アドレスのことは次回会った時にちょっと文句の1つ言ってみようかと。


863 :愛と死の名無しさん:03/10/06 14:57
正確な挙式時間がわからないって招待状に書いて無いの?

864 :愛と死の名無しさん:03/10/06 15:01
式場が決まってるのに、時間が決まってないなどというわけのわからん式なんてあるん?

865 :851:03/10/06 15:07
披露宴の開始時間しか書いてなかったんですよ。
挙式は身内だけでって予定だったらしいです。
場所も披露宴会場とは離れてるらしいし。
で、会場が予想以上にスカスカなんでしょうな、
急遽式にも出てと言われたんです。
なもんで友達一同、その時間を問い合わせても返事がナシなんですよ(T-T)
女は身支度やら何やら色々あるので早く教えて欲しいところです。
ただでさえ東京→名古屋だし、、、

866 :855:03/10/06 15:11
>>856>>857
教えて下さってありがとうございます。

867 :愛と死の名無しさん:03/10/06 15:42
6年も疎遠の子からいきなり招待状が届いた。
その子は中学時代いじめられっ子で、友人は数人しかいなかった。
そんな私は、その子と一緒に休み時間を過ごした仲。
(私には他にも友人がいたが。)
長野-名古屋間なので出席を一瞬躊躇したが、とりあえず出席することに。
すると今度は「二次会出席するよね?!会費5千円ね」とメール。
まあ出席することに。すると、「○○ちゃん(←私)の友人も誘ってほしい」
とメール。
仕方ないから適当に友人に聞いたら全員「てか、親しくないし」「誰?」と
欠席。
「二次会はクラスメイト全員呼びたい」と言い出した。
「それはやめとけ。」と一蹴。
式1ヶ月前になって急に「式に○○ちゃんのご主人も出て欲しい。」と。
人数合わせか?失礼な。土日は仕事だからきっぱり断った。
3週間前になって急に「余興をしてほしい。」
何で私ばっかり頼るの?断った。
花嫁ってどうしてこう自己中なのかね?っていうか、その子が自己中なのか?

868 :愛と死の名無しさん:03/10/06 15:51
>>867
私なら出席自体も断るね。そしてお祝いも送らない。
DQNと思われても結構。だって疎遠だもん。

869 :愛と死の名無しさん:03/10/06 15:55
>867
あなた、優しいね。
私なら、二次会云々のメールまでは別にいいけど、
○○ちゃんも誘って欲しいの段階でキレる。



870 :愛と死の名無しさん:03/10/06 16:32
>867
私も好意や自分の意志で他人の為に動くのは全然苦にならないが
体よく利用されるのは嫌いなので、二次会の話の段階で
その旨と自分も欠席する旨を伝える。

871 :愛と死の名無しさん:03/10/06 16:47
>867
私も友達のいない子から式に招待されそうに
なったことある。しかも余興やれと。
10年以上も会ってないのに。
もともとたいして親しくもなく、かろうじて
私はいじめなかったという程度。
もちろん断った。
「ほかにもっと、親しい人いないの?」って
言っちゃった。それきりです。
割り切って、「頭数合わせに協力してほしい」と
言われたほうがまだいい。

872 :愛と死の名無しさん:03/10/06 16:52
>>865
もうほっとけ。
別に式だったら出ようが出まいがたいして迷惑かからんし。
来てもらうのに礼儀がなってなさすぎる。
普通に披露宴開始時間に間に合うように行けばいんじゃない。

873 :愛と死の名無しさん:03/10/06 17:09
>867
私も友達いない子から「〇〇の友達も誘って」と言われてびっくり
したことあるよ。
どうやって面識のない人の2次会に出てもらうのよ。
しかも旦那がエリートでその友達も期待できるってんならともかく
実際は(以下ry


874 :愛と死の名無しさん:03/10/07 13:21
>867
クラスメイト全員呼びたいというのはそのいじめられてたクラスのこと?
何でだろう。立派になった自分を見てほしいのかな。

875 :愛と死の名無しさん:03/10/07 16:01
クラスメイトを見返したいとか。


876 :愛と死の名無しさん:03/10/08 09:45
>>867です。
どうしてクラスメイトを呼びたかったのか、私も謎です。
お世辞にもかわいいとはいえない子(当時)なんだけど、
生まれ変わったように綺麗になったんだろうか?
今、どんな容姿になったのか全くわからない。それぐらい会ってない。

877 :愛と死の名無しさん:03/10/08 09:55
>874
私がもしその立場だったら、いじめた同級生なんて二度と会いたくないし
結婚式(二次会)に呼ぶなんて考えもしないけどな〜。
つうか、いじめられてなくてもクラス全員呼びたいなどと思わないが…

878 :愛と死の名無しさん:03/10/08 10:03
クラスに誰がいたかすら覚えてないよ・・・

879 :愛と死の名無しさん:03/10/08 10:17
>>876
整形して綺麗になった私を見て!な場に遭遇したことあるよ。
卒業後数ヶ月で明らかに目が数倍の大きさになっているわで最初誰も彼女だと
分からなかった程別人になっていた。
本人は痩せただけだと主張していたが。
その子もそんな感じなのかも。

880 :愛と死の名無しさん:03/10/08 10:20
昔漫画にあったじゃん。いじめられてた子が同窓会で
ビールに青酸カリ入れてみんな毒殺しちゃう話・・・
そういう復讐披露宴だったらコワイ。

881 :愛と死の名無しさん:03/10/08 10:36
>>880
怖すぎw 復讐披露宴って家族も新郎も死んじゃうじゃんさw
(生き残っても残りの人生真っ暗っぽい)。


882 :愛と死の名無しさん:03/10/08 11:26
>880
実話じゃなかったっけ?
実際は未遂だったみただけど…

883 :愛と死の名無しさん:03/10/08 13:14
いじめられっこだったのによく披露宴2次会やるよね〜出席者も集まるわけ
ないのに。867さんはとんだ災難ですね。私も断れない性格だけどそこまで
言われるとどうかな?
私は友達少ないのもあるけど旦那とも意見があって披露宴はしないことに
なりました。友達が「やんないんだー残念」と言われたけど、何かとトラブル
起こすよりはやんない方がいいかなと思いました。

884 :愛と死の名無しさん:03/10/08 13:31
867さんの知り合いは当時の同級生に来てほしい理由が特別にあるのか。
それとも単に気軽に呼べる友達や知り合いがいなくて
仕方なく、接点があった867さんに頼ったのか。

私も友達少ないけど、嫌な思いをさせられた人を呼んでまで
人を集めたいと思わないなぁ〜
かつて親しかった人でも疎遠になっちゃえば
今更来てほしいなんて誘いにくいのに。

885 :愛と死の名無しさん:03/10/08 14:05
以前このスレだったか、別のスレだったか忘れたけど
逆パターンで
昔自分をいじめた相手が、披露宴に招待してきたって話があったな。
当然断ったとの事だが、どっちにしても訳分からんな。

886 :愛と死の名無しさん:03/10/08 14:27
>885
いじめられた、って思ってたのは本人だけで
「いじめた」方はそういう意識はなくて友達だと思ってたのかもよ。

887 :愛と死の名無しさん:03/10/08 14:55
本当に呼びたい友人がいない人ほど数そろえたがるんだよね。

888 :愛と死の名無しさん:03/10/08 15:00
復讐するために、わざとちかずくことあるよ
情報収集のため

889 :愛と死の名無しさん:03/10/08 16:36
そう考えると、披露宴に呼ばれるのも命がけかww
しかし結婚式や披露宴くらい、そんないやなやつ呼ばないで、
親しい人を呼んでやった方が楽しいと思うんだけどなー。
わざわざそんな日に復讐だのなんだのって考える神経がわからん。

890 :愛と死の名無しさん:03/10/08 22:06
唯一自分が主役になれる晴れ舞台ということで舞い上がってるのかな。
昔いじめてた人達も披露宴なら私を祝ってくれる、披露宴ならヒロインとして
皆にちやほやされる、という気持ちからかも>クラス全員招待

891 :愛と死の名無しさん:03/10/08 23:25
今度、大学卒業以来、会っていない友人の披露宴に
出ることになった。
もう5年近く会ってないし、行きたくないが
親友A子に誘われ、
しぶしぶ行く事に。
彼女とA子は年に1回は会う仲だったらしい。
今後の付き合いは絶対ないのに、
貴重な休みをつぶさないでほしい。
ちなみに、交通費は2マンしか出せないと言われました。
当方東京、披露宴福岡っす。ハア

892 :愛と死の名無しさん:03/10/09 00:49
>>891

行くなマジで

893 :愛と死の名無しさん:03/10/09 01:01
>>891
>今後の付き合いは絶対ないのに、
>貴重な休みをつぶさないでほしい

なら行くなよ。
自分で出席決めといて文句言うのはやめれ

894 :愛と死の名無しさん:03/10/09 01:20
>>891
愚痴にレスするのも・・・と思ったんだけど
しぶしぶ行って、「出席して良かった」って事にはならないだろうね。
その親友、1人参加が嫌だから貴方を誘ったんだよ。
断れる状況なら、断った方が良い。

895 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/10/09 01:33
>>891-894
おれも、その友人が「一人参加はいや」だから誘ったんだと思うんだども。
この際だな、どうせ出るんだったら「今後つきあいのないやつの結婚式に出る」と
か思うのはやめて、「今後もつきあうであろう友人の用事につきあって旅行する」
とでも考えをシフトして楽になれや。ついでに親友ともども、博多で観光でもして
おいで。
おみやげには、おれは鶏卵そうめんをお薦めする(笑)。日本茶のお茶受けには、
とてもよく似合うお菓子ですよ(卵アレルギーとかあったらごめん)。

896 :愛と死の名無しさん:03/10/09 09:50
>890
そんなもんなのかな〜。私も苛められ経験はあるけど
いじめた相手なんて二度と会いたくも無いし
ましてや記念ともなる披露宴に呼ぼうなんて思いつかないや。

897 :愛と死の名無しさん:03/10/09 10:58
毎年一緒に海外旅行に行ってる友達から「今度は○○にしない?」と提案された。
何でも、友人(私も同じ会社なんで知っているけど、特に親しくもない人)が
海外で挙式するから、参列したい・・・そうな。
彼女も招待されているわけでもなく、外国は自由に教会に入れるし地元の人間が
勝手に結婚式に参列してるから私が一緒に参列しても問題ないよ、行こう!
と言われ
「まっ、1日くらいならいっか〜ぁ。海外挙式参列も初めてだし、全然知らない
 人でもないし〜。」
と思い了承した。

その旅行中で自由行動は2日間で、1日は結婚式で潰れるから残りの1日は
何しよ〜とイロイロ考えて楽しみにしていた。
教会に向かう車中で2人で話し合って、翌日の自由行動のスケジュールも決めた。

挙式後、
新婦:「明日、用事ある?」
友人:「何もないよ〜。」
   (私:心の中で「え”っえ”え”え”え”え”え”え”〜〜〜っ!!!」)
新婦:「お昼一緒に食べよっ!」
友人:「いいよ〜。」

新婦は、参列してもらったお礼を・・・と気を遣ったのだろうし、
咄嗟の事で友人も「実は、予定がある。」とは答えられなかったのもわからなく
もないけど、、、
結局、翌日のスケジュールの勝手な変更に対しての彼女の弁明もなかった。

親しくもないのにヒョコヒョコついてった私が間違いだった。。。
そして、彼女の中での[ 新婦 > 私 ]って友人度も垣間見れた式だった。

『 親しくもないのに、結婚式に参列しないで 』

ってことで、スレ違いなので逝ってきます。(スレ違いの上、長文スマソ)

898 :愛と死の名無しさん:03/10/09 13:00
女ってつくづく難しいね

899 :愛と死の名無しさん:03/10/09 23:31
>897
自分は旅行は金でそのぶん時間を買ってると思う
タイプなので、向こうで親しくもない人間の式に
一日つぶすというだけで断ると思うので、自分からみると
式に出ただけでも偉い…
その分服やら靴も荷物に入れないとだめだし。

その友人さんからあなたに、勝手に予定変更して
ごめんね、という気持ちの表明が少しでもあれば
ひきずらずにすんだだろうにねー

こういうのって新婦も好意から出た言葉だろうし、
結局は自分の選択の結果だから、よけい複雑な
気分になるよね

900 :900:03/10/10 14:41
900ゲトー!!

901 :愛と死の名無しさん:03/10/10 16:10
友達って25歳からでも作れる?

902 :愛と死の名無しさん:03/10/10 16:22
ああ、あんた次第で出来るさ

903 :愛と死の名無しさん:03/10/10 21:50
職場の同僚の披露宴、呼ばれた。
単なる人数合わせ。本人も認めてた。
そんなの、行きたくない。お金と時間がもったいない。
けど、職場で私だけ行かないのは如何なものかと考えると・・・
はぁ〜・・・

904 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:21
>>903
親戚の式と重なったことにでもすればどう?
行きたくないものには、行かなきゃいいよ。

905 :愛と死の名無しさん:03/10/11 01:56
披露宴に出席している人全員
親しい人ばかりってことなんか絶対ありえないだろ
親しくない人がいて初めて披露宴は成り立つもの


906 :愛と死の名無しさん:03/10/11 02:46
こないだ友達から式に出てって電話が。そこまではいいんだけど。
大学時代4人組だった私たち。
当然新婦は私含め3人に電話してる。後日、再度確認の電話があった時、
その内の1人が「金ないからパス」って、
堂々と言ったらしく、ひどいよねーって話をしていた。
「とにかく人数集めて席埋めなきゃなのにさー、A絶対来れる?」って新婦が言った・・・
そん時は呑気に「あー」って言ってたんだけど、
後になってから、それってその子にのみ言ってんのか、私にも言ってんのか?
ってムカムカしてしまう・・・

907 :愛と死の名無しさん:03/10/11 05:15
自分語りスマン。
私も、その当時にも仲良くしていたコに披露宴に招待したら
「ボンビーだから無理無理!」ってはっきり断られたことあるよ。
それでお祝いの言葉も電報も何もナシ!
嫌われてるんかな、と考えたけど、結婚してからも遊ぼうとかまとわりついてきたよ
社会人になってみると学生時代には気付かなかった事はたくさん出てくるよね。
そのコはつまんない人間性だった。
彼女はまだ独身だけど、もしも結婚する時になったら、同級生繋がりで何か招待来ると思うけど
おめでとう!おめでとう!とさんざん言って
あとは何もしないつもり。

908 :愛と死の名無しさん:03/10/11 07:46
>>907
実にツッコミどころ満載の自分語りだね。
ちょっとオーバーに書きすぎたかな?
ネタ・ツリだったらもう少し上手く自然にやらないと。

909 :愛と死の名無しさん:03/10/11 10:11
漏れの知り合いにもいたけど、独身側から見たら「金ないから無理!」って堂々と
言える友人はある意味神だなw

もっとも、断った人は本当に親しくもない間柄だし、女ながらも母親と妹を養って
いて、10年以上勤めた会社をクビになった矢先で途方に暮れてたから、新婦以外
は仕方ないだろーってムードだったんだけど。

910 :愛と死の名無しさん:03/10/11 11:24
まぁ、ホントに親しかったらいくら金がないからという理由でも、
もっとオブラートに包んで話すと思う。
直球で言えるのは「もう縁が切れてもいい」と思ってる
相手だからなのかな?

911 :愛と死の名無しさん:03/10/11 12:31
でも明らかにウソっぽい言い訳で欠席されるより、
「金ないから無理」って、直球で言われた方が、
じゃーしょうがないか・・とあっさり諦めがつく気もするな。

912 :愛と死の名無しさん:03/10/11 12:54
金ないから無理、っていわれて、お祝いなんかいらないし、
服も会社スーツでいいから来て、とは言えないもん?

親しくないなら、お互い「手ぶらではくんなよ」「金かけてられっか」
ってことなんだかお互いさまだと思うが。

つうか、今婚約中だけど、招待者に金ない、って言われてもそんなに頭に
来ないな。。。時間もったいない、っていわれるとキツいが。

913 :愛と死の名無しさん:03/10/11 15:51
>912
でもさぁ、お金ないから会社スーツでいいって言われても
女性の場合そんな格好では普通行けない罠。


914 :愛と死の名無しさん:03/10/11 17:28
いや、たまにいるんだよ、会社スーツというかリクルートスーツの女の人。
もちろん紺や黒、グレーで中はシャツ。黒パンプスとかで
「これから面接か?」というような人。
以前バイトしていたホテルでは何度か見かけました。
でも別に本人は普通〜って感じでしたよ。

915 :愛と死の名無しさん:03/10/11 19:36
>>914
その人がそういうファッションセンスなんでしょうね。
自分はちゃんとドレスアップして行きたいから
もし本当に金銭的に苦しかったら欠席するなぁ。

916 :おかいものさん:03/10/11 19:39
「金ないから無理」って人はきっと「ご祝儀なんて要らないから来て」という言葉を
期待してるのでは?と小一時間。

917 :愛と死の名無しさん:03/10/12 00:15
女性の仲間同士って仲良さそうに見えるけど
けっこうドロドロしてるもんだなあ

918 :愛と死の名無しさん:03/10/12 00:42
仲良くて 結婚式よばれても当然って人からの招待だと3ヶ月前くらいには連絡あるよね?
それに 常に連絡取ってたりする相手だと 恋人の話題とかもでたりするし、親に挨拶どうこうって聞かされると 結婚だぁって思ったりしない?
お金なかったら それまでにこつこつためたりできるしね。
出費が祝儀に衣装に遠方の交通費となってしまったら きびしいけれどね。

カジュアルなカッコばっかりしてて、華やかな場に出る機会がないと スーツというだけでリクルートスーツでも安心してしまう部分ってあると思うよ。

919 :愛と死の名無しさん:03/10/12 00:58
普通の披露宴なら1万くらいするお料理や何千円かくらいの引き出物が
出るんだよね。そんな場に「ご祝儀いらないから来て」って言われても
申し訳なくて行けないなあ。

920 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:01
以前どっかのスレで、友達がお金ないから行けないって言うのに、お祝いいらないから来て、って
行ったらジーンズで来た、っていうカキコミなかったっけ。

それで、わたしはそれじゃ友達に恥かかしてるんだから、ムリに呼ばなかったほうがよかったんじゃ、
ってレスしたような覚えがある。

921 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:06
お金がないから行けない、というと、お祝いはいらないから来て!っていう香具師は、
お金=お祝い金(2〜3万)だけと思ってるのかな?

実際披露宴に出席となると、美容院、洋服、アクセ、靴、バッグなど用意しなきゃいけないし、
男性もモチロンそれなりの格好を用意しなきゃいけないもんね。それすら出せねーって人もいるのよ。


922 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:29
先日、一年後に結婚する友人と会い、式と披露宴に出てね、と言われました。
自分の結婚式の準備の話を楽しそうに喋っていて、私も笑顔で聞いていました。
ところが、来月入籍だけの結婚を予定している私に、式も披露宴もし
ないのはおかしい、式を挙げないなんてかわいそう、結婚が近いのに浮かれて
なくてかわいそう・・等と言い始めました。
また、結婚後の名字で呼ばれたらあんたも感動するし、ドレス着て写真
撮ったらうれしくなるから安心しなよ、心配するな、とか。
私はそんな事求めていないし、余計なお世話です。
さらに、カラードレスも予約したというので、何色か聞いたら、なんで?
と聞かれ、あなたのドレス姿を引き立てるため、私の着ていくものと色
がかぶらないように、と答えたら、かぶったら困る程派手なものを着て
くるつもりなの!?と睨み付けられました。
他にも色々と傷付く事なども言われ、行きたくなくなりました。
まぁ、一年以上先の話なので、断る理由も出来るかとは思っていますが。
私も私の基準で幸せを感じているし、結婚に対する考え方は人それぞれ
だと思っているのですが・・。
この先も更に自分の基準を押し付けてくるようであれば、これをきっかけに
縁を切ろうかと思っています。

923 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:32
>>921
招待する側は お祝い金しか考えてないと思うよ。

洋服などは あるものを または購入してもまたつかえるからいいじゃん程度にしかおもってないよ。
美容院も自分を綺麗に見せる為でしょ。行かない人だっているんだし位にしかおもってないよ。

924 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:32
それぐらいよういしろよ

925 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:42
>>922
本人が式や披露宴をやりたいのに できないのなら 可哀想だけれど、そうじゃないのなら全然いいよねぇ…
それに 費用がかかることだし他にその費用をまわしたほうがいいっていう考えもあるしね。
だけど ドレスの色を聞いただけで 派手なものきてくるなって変な人だね。
デザインが派手とかならわかるけれどさ。地味な色でもすごく映えることだってあるのにね。
なんか 922さんの事を哀れんでるカンジの彼女だけれど 実は自分の思うように事がはこんでないのでは?って思う。
ドレスも自分の色をきいてそれより映えるものを922さんが身につけてくるとか考えちゃってるんじゃないのかな?

926 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:44
      __......,,,,......._
   /         ヽ\从人从人从人从人从人从//
.  /             \. ≫                 
. /                ! ≫                 
.|      ノノ__ノノ|_ノ|_ )  ≫ 私のドレスは茶色がいいわ!!!   
|     |./  -‐   '''ー | /  ≫                 
.|     ノ    ‐ー  くー |/_ ≫                 
. \  )  ´゚  ,r "_,,>、゚ ヽ/っ))) //Y∨Y∨Y∨Y∨Y∨ 
  ヽ_」      )‐=‐ァ'  i\/
    ヽ .n   ` `二´' .丿.ノ
    ./.n| |nnー---‐´´゚ヽ/
   /〔1__/。 ァィコ 。.゚|.|     愛子様がお怒りのご様子です
   | /   |\゚.。。。。。。。゚/ .|
   \___/   ̄ ̄ ̄  ノ
    |    ヽi___/./  ̄\



927 :愛と死の名無しさん:03/10/12 02:06
>>916
同意。逆にいえば、「金ないから行けない」と言うってことは、
御祝儀ナシならば行く気があるという意思表示だと思う。

だから、御祝儀が免除になっても服や靴やバッグを持ってなくて、新調しない
といけないけどそんな金ない、っていう人は、「金がないから行けない」とい
わずに黙って欠席に○つければよい。

928 :愛と死の名無しさん:03/10/12 02:11
>>927
そうだね。
実際は 金銭的な問題でも 他に用事がある事にするとかで理由はつくれるもんね。


929 :愛と死の名無しさん:03/10/12 02:18
>>925
>922さんの事を哀れんでるカンジの彼女だけれど 実は自分の思うように事がはこんでないのでは?
って思う。

「ドレスを選ぶ時に彼がついて来てくれたんだよ!しかもこれがいいってアド
バイスまでくれたの!すっごく優しい彼でしょ?感動しちゃった〜」
とか、がんばって幸せアピールしているような感じがしていたので、925さんの
言うように、逆にうまくいってないって考えると確かにつじつまが合うなーと思いました。
他にも、自分が友達の結婚式に振り袖で出席したときに苦しくて料理が食べれな
かった、着付けとクリーニングに金がすごくかかった、腰が痛くてつらかった
と、大変だった話ばかりをしたあとに、私に着物来てくればいーじゃん、と言って
きて、???でした。

過去に5回位、別れてはよりを戻してを繰り返してきたカップルで、そのたびに
周りを振り回してきたので、今もまたケンカ中かもしれません。

930 :愛と死の名無しさん:03/10/12 12:50
>929
ドレスを選ぶときに付いて行ってアドバイスしたぐらいで
「優しい彼」って感動してもらえるなら彼は楽でいいな(w

931 :906:03/10/12 14:10
「金ないから無理」
「ご祝儀いらないから来てよー。」
「えーそれはマズイでしょー。無理だわ。また今度ね←?」
以上、新婦となる友達とそれを断った子の会話。
新婦とその子はよくよく振り返ると、サシでは仲良くないんだよね・・・
多分2人きりで遊んだ事はないと思う。
まあ、断った子は元々ちょっと、風変わり(テンション高い、いつもキョドってる、
胡散臭い武勇伝や思い出話する)だから・・・って事で、新婦は納得してた。
しかし、また今度ねーって・・・
実は親しくない人呼ぶと、精神的にキツイんだなーって思った。

932 :愛と死の名無しさん:03/10/12 14:19
>>931
しかしその友達、うまく断ってるな。
親しくも無くて呼ばれて行って損したとかご祝儀1マソしかやらなかった
など自慢げに書く香具師らよりその風変わりの友達の断り文句の方が
はっきりしていてよい。

933 :愛と死の名無しさん:03/10/12 21:33
あいまいに出席するような返事しといて招待状で欠席にするより
いいんじゃないかな
「ご祝儀いらないから来て」と言っててもまさか本当に
持ってこないとは思ってないだろうし


934 :愛と死の名無しさん:03/10/12 21:39
「ご祝儀いらないから来て」というセリフがでるけど、
このセリフを言ってる人って本当にご祝儀なしても
いいと考えてるのだろうか?

仮に無しでいいとし、招待された側としては、手ぶら
で披露宴に参加できるような心境にはなれないと思う。

935 :愛と死の名無しさん:03/10/12 23:54
「金ないから無理」と有無を言わせぬ理由で断ってるのに
「ご祝儀いらないから来て」というのもしつこいかも

こう言われて本当にご祝儀なしで言った人っていないかな




936 :愛と死の名無しさん:03/10/13 01:47
金ないから祝儀袋は100均で許して たかだか袋に4,500円もだしてられるか けっ

937 :愛と死の名無しさん:03/10/13 09:42
>>936
同意。

確かにしつこいよね。
ある意味「金がないから無理」というセリフは
究極的な断り文句だと思う。

938 :愛と死の名無しさん:03/10/13 10:40
私の結婚式ご祝儀なしで来てといってた友人が1万包んでた。
その金額いいといったのにといってちゃんと返したよ。

私はほんとにきてくれるだけでうれしかった

939 :愛と死の名無しさん:03/10/13 10:45
>>938
それも相手の好意を拒否しているようで感じ悪いな。

940 :愛と死の名無しさん:03/10/13 11:45
一万円でも1日500円で過ごす人間がいたら、
そいつの20日分の生活費か・・・・。
>>938は友達にその感謝しろよ。

941 :愛と死の名無しさん:03/10/13 11:56
でも、「ご祝儀なしでいいよ」といわれても、常識のある呼ばれた側
の心境としてはそうはいかないと思う。呼ぶ側が本当にきてくれるだ
けでも嬉しいという気持ちでも、呼ばれた側は「本当に手ぶらで出席
していいのだろうか?」という気持ちが出てきてしまう。
ある意味これも出席する側にとっては苦痛なんだよね。
呼ぶほうも、相手に断られたら素直に引き下がって欲しいと思うよ。
一見相手に負担をかけますまいという、気持ちの表れであるともとれ
るが、結果的には相手に苦痛と負担を与えていることをお忘れなく。

942 :愛と死の名無しさん:03/10/13 12:39
「御祝儀ナシでいいよ」と言っておいて、
本当に持ってこなくても文句言いそうだよな

943 :愛と死の名無しさん:03/10/13 13:40
>941
親切の押し売りってやつね。
普通に自尊心ある人なら、手ぶらで披露宴行ってご飯食べて引き出物もらって
帰るなんてできないよねぇ・・・

944 :愛と死の名無しさん:03/10/13 18:08
出来ないよね
931の断った友人はさすがにそれはマズいと分かってるので
断り方はともかく普通の人だと思う
これで本当に手ぶらで行ってたら変わり者という感じがするけど

945 :愛と死の名無しさん:03/10/13 20:24
祝儀なしでもいいから来てほしいという理由がよくわからない。
会いたいなら「じゃあ新居に遊びに来て」でいいんじゃないのかな。
「祝儀なしで披露宴に行く」という非常識を犯すことを相手に強いらなくても。

946 :愛と死の名無しさん:03/10/13 20:45
「お金が無いから行けない」と言われて「あ、そう分かった」で
終わるといかにも金目当てなので
だから咄嗟に「ご祝儀いらないから・・」と言っちゃう場合もあるんじゃない

947 :愛と死の名無しさん:03/10/13 20:53
12月にケコーンする予定でつ…
厳粛で大人だけの式する予定ですた。

が、いくら祝儀を包むって言っても一家総出で家族8人で
来るとか言ってる非常識な親族…
マジで参る!!!´・ω・`
もう呼ぶ人数とか席とかも決まってきてんのに
主催者の事考えて無さすぎでつーー
むしろ祝儀出せんとかいって断って欲しかった。。。

親しくても披露宴に呼びたくない時はどうすればいいんだーーーっ


948 :愛と死の名無しさん:03/10/13 21:04
>947
こっちのが良いんじゃない?

結婚式に来る気な人を断る方法
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/l50

949 :愛と死の名無しさん:03/10/13 21:06
マジレスするが、
カネが無いという理由で断るほうが非常識。

950 :愛と死の名無しさん:03/10/13 21:25
>947
もうあっちのスレに行っちゃったかもしれんけど
招待状に親戚夫婦の名前、中身に「申し訳ありませんが
ご夫婦二人だけのご招待とさせていただきます」と書き添えておけば?


951 :愛と死の名無しさん:03/10/13 21:33
>949
私の場合ほんとに金欠の時に招待されて、でも「金が無い」と言えなかった。
電話連絡でその場で返事しなきゃならない雰囲気だったので
親戚の法事がどうとかゴニョゴニョとした言い方の嘘丸出しの理由で断ってしまった。
それを今でも後悔してる。相手とはそれきり疎遠だし。
親しい人ならかえって嘘臭い断り方するよりも
「祝う気持ちはあるけど金がない」とはっきり言ってしまった方がいいかも…
はなから出席する気もないような相手なら見え見えの嘘でもいいと思うけどね。

952 :愛と死の名無しさん:03/10/13 21:45
招待状送る前の電話などの確認の時に断りたいときって
なんて言って断るの?
結構先の予定なんて決まってないし、そんな先に病欠は無理だし
普通は法事って言うのかな?


953 :愛と死の名無しさん:03/10/13 21:53
「え〜〜〜〜〜〜!!!その日、友達(でっちあげの=脳内友)の式に呼ばれてるのっ!!!
ほんっとごめんねっ!!!」

でいいんじゃない?

954 :愛と死の名無しさん:03/10/13 22:34
海外旅行に行く日程が多分その日が重なりそうとかは

955 :愛と死の名無しさん:03/10/14 00:04
毎日顔を合わせるような場合は(同じ会社に勤めてるとか)
海外旅行を理由にするのは難しいけど
あまり会わない知り合いなら海外旅行はいいですよ!
一緒に行く友達もそのあたりの日程しか休みがとれないから・・・とか

956 :愛と死の名無しさん:03/10/14 00:24
自分から連絡断っておいて、とつぜん招待するって、非常に吐き気がする。
要は自分の都合のいいときだけ相手を利用しようという態度が透けて見える。

957 :愛と死の名無しさん:03/10/14 09:45
来月披露宴予定ですが、招待側も客の重要度を選別しています。
私の場合(会場は都心で客は全て遠方、交通費は満額出ないと予め説明済)
招待状が届いて行きたくないと感じた人は正直に断って良いと思います。
(理由は何でも良い)
お祝いしたいと思う人は、時間とお金が掛かっても快い返事をするものです。
お互いにとって一種の人間関係リトマス試験紙なのです。
結局、あなたは松竹梅の梅ランクの人なのでしょう。
スレとずれてしまっていたら済みません…

958 :愛と死の名無しさん :03/10/14 10:12
ワタシの結婚式は、式は親戚だけを呼び、友人はパーティーにだけ呼びました。
同年代の友人がお金が無いのもわかるし、出席してくれるだけで嬉しいので「ご祝儀ナシで、会費5000円」ということで。
同等の立場の友人から、お祝い金を何万円も包んでもらうなんて、
そもそも日本の習慣がオカシイのでは???


959 :愛と死の名無しさん:03/10/14 11:49
>>958
>同等の立場の友人から、お祝い金を何万円も包んでもらうなんて、
そもそも日本の習慣がオカシイのでは???

まったくもって同意。
アンタはエライ

960 :愛と死の名無しさん:03/10/14 12:19
>958
それ2次会っていうのでは?そうしてる人多いよ。
あなたが考え出した事もなんでもない。
でも食べ物がマズイ事が多いのと、人数が多すぎるとか、
くだけすぎてひいてしまう余興?とかあまり好きではない。
それよりかは仲の良い友達の披露宴に招待される方がうれしい。
あ、2次会だけ呼ばれるのはそう仲の良い友達じゃないから
あまり出席するのが好きではないのかも。
仲良い友人の時は、披露宴後の2次会も
少人数でこじんまりしてて、すごく楽しかった事が多いもんね。
披露宴には親友のみ呼ぶようになればいいのにね。
2次会の方が断りにくいんだよねー。
幹事が人望あったりする人だと特に。
私は地元に住んでるので遠方の披露宴は親戚位しか出た事ないですが、
遠方の結婚式はよほど親しくない限り出たくないですね。
2次会のみに遠方に呼びつける人も信じられない。
それならキチンとお足代を負担して披露宴に出席してもうらうべき。


961 :愛と死の名無しさん:03/10/14 12:35
>960
会費制の結婚披露パーティに出た事あるけど、良かったよ。
よけいな気使わないで気楽に出れるし、そのパーティ自体オサレで楽しかった。
まあ2次会と思う人はそう思うんだろうけどねえ。。。
ってかあなた何でそんなにカリカリしてんの?

962 :愛と死の名無しさん:03/10/14 13:45
>960
名前なんてどうでもいいじゃん。
そういうのを1.5次会って言う人もいるし。
中身だって色々だよ。内輪受け・下ネタバリバリの余興ばっかってのもあるし
披露宴ばりに、ケーキカットやキャンドルサービスまでやるのもあるよ。

食べ物だって、とっても美味しいこともあるし
高い割に美味しくなくて冷めたビュッフェってこともそりゃあるし。

でも、披露宴だって、高い祝儀包んで下品な余興と不味い料理…
ってこともあるわけだからねえ。

>961さんに同意で、なんでそんなに噛み付いてるんだか分からないなあ。
>958さんの書き方が、ちょっと披露宴をやる人を見下してるように読めなくもないから
その辺が引っ掛かったのかしらん。

963 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:08
噛みついているように読めたのなら申し訳ありません。
ただ、目新しくも何でもないという事が言いたかったのです。
会費制の披露宴にも出席した事がありますが、
会費は1.5万に設定されていて、引出物はなしでした。
2次会は新郎新婦持ちで、披露宴に出席した人とその配偶者や、
仕事都合で披露宴に出席できなかった友人などと、日を改めて。
でも、仲の良い友人だし、会費とは別にご祝儀を2万円包みましたよ。
まったく惜しいとは思わずに楽しく時を過ごしました。
私は親しくもない人の結婚式は出席しない事にしていますが、
会費制や、2次会の方が親しさの度合いも軽く考えられがちで、
断りにくいのでは?(安くすむから助かるでしょー?ホレホレって感じ)
呼ばないで!というよりも、断ってもまったくかまわない。
という風潮に世の中を進める方が前向きではないですか?
というわけで、私は呼ばれても
親しくない人ならばこれからも断っていきます。
披露宴も2次会も。

964 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:22
私は親しい友人なら3万の祝儀は全然もったいなくないや。
958はよっぽどセコいのか?

965 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:26
披露宴でもパーティでも会費制でも1.5次会でも2次会でも
親しくもない人のには出席しても意味がないって
いう事が言いたかったんじゃないの?
披露宴に出席するより、
安ければイイってもんでもないと思うが。
どうしたって親しくもない人に金も時間も使うのがイヤ。
親戚はあるていど仕方ないけどね。
でも、直接イヤな事をされた場合は絶対行くもんか。

966 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:28
ん?958は自分が払いたくないと言ってるんじゃなくて
友達に悪いから会費にしていると書いてるよ。

967 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:30
>同等の立場の友人から、お祝い金を何万円も包んでもらうなんて、
結局自分もそんなにお金払いたくないってことだろうよ。

968 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:31
>966
同等の立場の友人ってことは、自分も友人もそんなに
裕福ではないということなのでは?

969 :966:03/10/14 14:35
ふ〜ん そんな風に考える人もいるんだね

970 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:36
>安くすむから助かるでしょー?ホレホレって感じ
確かにそういうのはちょっとイヤだね。
出る方にしても5千円で今後しこり残さないのなら
出席しようかと思う気の弱い人がいるかも。

971 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:38
私は2次会の方が全然断りやすいなあ
どうせ沢山の人に声かけてるだろうし、会社で回覧が回ってくる様なやつは
断る方が多い。

972 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:44
>971
うあー、私ダメ。>会社で回覧
出欠が皆にわかるのってイヤだわ・・・
特に最初に回ってくると困る。

973 :愛と死の名無しさん:03/10/14 14:55
居るね〜社内回覧。もしくは社内の仲良しの子に頼んでほぼ全員に声かけて
出欠をコッソリ取っている。

974 :愛と死の名無しさん:03/10/14 15:02
あー、私もダメだ。<会社で回覧、
もしくは幹事連中の電話でローラー(出席しろコール)大作戦。
招待状なら、本人同士だけにしかわからないから、
親しくない人なら堂々と欠席にまるつけて返信する。
申し訳ないですが、都合により...致します。でOK!
お祝いは5千円程しか出せませんなー。
何で来てくれないのー?などと電話してきて
しつこく食い下がる人はそれだけで、もう3歩位付き合いは引く。
前もって電話で打診があった時点で、
断るという手が有効だが失敗した場合。または、
やんわりと断っているのに気づかないタイプの人は送ってくるから。
親しい人で、どーしても出席できない人には
自分で電話して申し訳ない旨を伝えて
1万円のご祝儀と品物1万円程度のお祝いを贈る。

975 :愛と死の名無しさん:03/10/14 15:22
人数合わせで親しくもないやつを呼ぶという愚行を犯さなければ
豪華披露宴だろうが安い会費制パーティーだろうが何でもいいよ。

976 :愛と死の名無しさん:03/10/14 17:48
問題は、こっちは親しいと思ってないのに
向こうが勝手に親しい友人だと思ってる場合だったりする。

977 :愛と死の名無しさん:03/10/14 18:05
本人にとっちゃ一生一度の晴れ舞台だから
顔見知り程度でも来て欲しくなるんだろうが
実際逆の立場だったら行くのか?と聞いてみたいよね。

978 :愛と死の名無しさん:03/10/14 18:22
でもDQN民間人がそう思い込みたいのもよくわかる。公務員から煽られたら都合悪いというのが本音だろう(w。
だって俺ら公務員がDQN民間に対して煽ったら、それは数ある煽りの中で最強の煽りになるから。
1.性格煽り:公務員は低脳・変態が多い、仕事がつまらない等々・・の発言は
  「おまえの母ちゃんでべそ」と言うのと同じで具体性を欠く上にその場しのぎの二言目。
  公務員が読んでも痛くも痒くもない。しかも公務員に言う事はDQN民間にも大抵当てはまる。
   でもほとんどDQN民間や無職のアホの類だね(w。誘拐や殺人、強盗の重罪を犯すキティガイは。

2.構造改革煽り:これからは公務員はおいしくなくなるよ、これからはリストラされるよ等々・・・
  小泉さんもポーズだけ。あなたが嫌いな公務員のことはあなたが嫌いな公務員が決めるんですよ。
  都合のいい部分だけ信じるんですかい?公務員のボーナス・退職金減らさずに税金挙げようとするのはなんでかな?
  そんな状況で公務員のリストラ実現を無理に信じようとしてるDQN民間人が滑稽(w。
  あと上記の発言は、現状において民間の公務員に対する負けを認める発言に等しい事も忘れずに。
  自分で「公務員>>民間」と言ってるのと同じ。それに民間がこれからの時代背負うリスクは公務員の比じゃないよ(w。
3.すっぱい葡萄煽り:私の親戚公務員だけど残業あるよ、公務員って給料安いんだよね等々・・・
  DQN民間の激務で心身をすり減らしている負け犬はそれ以上に社蓄としてこき使われているし、給料も激安、ボーナスな死で退職金もな死です。
  そもそも真に「公務員は羨ましくない・楽ではない」ならば、公務員に文句を言う動機が無くなる(w。

煽り合いになったら公務員が断然有利。負け犬DQNが何を言っても効果は無いに等しい。
また公務員の煽りコピペの秀逸さは、まさにその反撃不能(無効)性にある。  
コピペであるうえに、上記のような理由でありとあらゆる反撃を無効化するし
レスしても答えが返ってくるわけでもないコピペにレスさせることによって哀愁をより一層漂わせる。
まるで試合で惨敗した負け犬が空気に向かってコブシを打ち込んでいるがごとし。
さらに哀れなことにコピペを読んだだけのDQN民間・フリータ・無職等にストレス増幅させること必定(藁

979 :愛と死の名無しさん:03/10/15 00:08
>976
私、そのパターンでいきなり招待状が送られてきた。
なんかよくわからない(w理由をくっつけてお断りしましたが
本人は、多分「本当に用事があって来られない」と思ってくれてそう。

…思ってくれなくていいんだけどさぁ…(´・ω・`)シタシクナイッテキヅイテヨ…

980 :愛と死の名無しさん:03/10/15 13:42
>>978
なにこれ?
公務員に対する風当たりを更に強くしようキャンペーン?

981 :愛と死の名無しさん:03/10/15 17:42
でもDQN民間人がそう思い込みたいのもよくわかる。公務員から煽られたら都合悪いというのが本音だろう(w。
だって俺ら公務員がDQN民間に対して煽ったら、それは数ある煽りの中で最強の煽りになるから。
1.性格煽り:公務員は低脳・変態が多い、仕事がつまらない等々・・の発言は
  「おまえの母ちゃんでべそ」と言うのと同じで具体性を欠く上にその場しのぎの二言目。
  公務員が読んでも痛くも痒くもない。しかも公務員に言う事はDQN民間にも大抵当てはまる。
   でもほとんどDQN民間や無職のアホの類だね(w。誘拐や殺人、強盗の重罪を犯すキティガイは。

2.構造改革煽り:これからは公務員はおいしくなくなるよ、これからはリストラされるよ等々・・・
  小泉さんもポーズだけ。あなたが嫌いな公務員のことはあなたが嫌いな公務員が決めるんですよ。
  都合のいい部分だけ信じるんですかい?公務員のボーナス・退職金減らさずに税金挙げようとするのはなんでかな?
  そんな状況で公務員のリストラ実現を無理に信じようとしてるDQN民間人が滑稽(w。
  あと上記の発言は、現状において民間の公務員に対する負けを認める発言に等しい事も忘れずに。
  自分で「公務員>>民間」と言ってるのと同じ。それに民間がこれからの時代背負うリスクは公務員の比じゃないよ(w。
3.すっぱい葡萄煽り:私の親戚公務員だけど残業あるよ、公務員って給料安いんだよね等々・・・
  DQN民間の激務で心身をすり減らしている負け犬はそれ以上に社蓄としてこき使われているし、給料も激安、ボーナスな死で退職金もな死です。
  そもそも真に「公務員は羨ましくない・楽ではない」ならば、公務員に文句を言う動機が無くなる(w。

煽り合いになったら公務員が断然有利。負け犬DQNが何を言っても効果は無いに等しい。
また公務員の煽りコピペの秀逸さは、まさにその反撃不能(無効)性にある。  
コピペであるうえに、上記のような理由でありとあらゆる反撃を無効化するし
レスしても答えが返ってくるわけでもないコピペにレスさせることによって哀愁をより一層漂わせる。
まるで試合で惨敗した負け犬が空気に向かってコブシを打ち込んでいるがごとし。
さらに哀れなことにコピペを読んだだけのDQN民間・フリータ・無職等にストレス増幅させること必定(藁


982 :愛と死の名無しさん:03/10/15 19:58
>>824
そこまでして仲良くしたいと相手が思ってるなら、
披露宴に出れないと言っても、これを気に猛烈に連絡を取ってくる。
最初から披露宴要員だと思っていれば出ても出なくても
連絡なんぞとらん。

つまり、しばらく連絡を取っていなくて、真の友人が欲しければ(見極めたければ)
披露宴に出ないのが(・∀・)イイ

983 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:06
>913
私グレーのスーツで披露宴行ったけど…?
物心ついてから披露宴行ったことなくて悩みに悩んだけど
調べたらそれでもいいみたいだし、
大学生で生活苦しかったから1日だけの服買うまでもないかって。
なんでそんなに言われなきゃならないの?

984 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:09
>>983
披露宴は就職活動でもなければ会社でもないからね。
就職活動に地味なスーツを着ていくのが礼儀なように、披露宴も華やかな格好をしていくのが
礼儀だからさ。

985 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:18
>984
礼は失してないと思うけど?
その子はサークルの子全員呼んでた。
みんな金ないからスーツで統一したけど不幸な結婚式だったのかなw
祝儀は3万円って指定されたからなんとか工面したけど。
1人暮らしで生活費稼いでる自分に言わせて貰うと
祝儀3万+2次回交通費その他で5万近くかかったその月は
パスタの醤油がけとかで生きてた。
失礼だったと言われれば行かない方が良かったねw

986 :愛と死の名無しさん:03/10/15 20:58
>祝儀は3万円って指定されたからなんとか工面したけど。

Σ(゚д゚lll)指定したって誰が!?まさか新婦じゃないよね?
友達同士で「3万円にしよう」と決めてただけならいいけど・・・
個人的には学生さんなら地味スーツでも構わないと思う。
そりゃ華やかに出来るならそれにこしたことはないだろうけど
学生さんじゃご祝儀だけでも大変だもんね。
綺麗なドレスは社会人になってお給料貰ってから買えばいいよ。

987 :愛と死の名無しさん:03/10/15 21:08
残念ながら指定したのは新婦です。

でも指定された時
私は披露宴とはどういうものかよくわからなかったので
「教えてくれてありがとう」と思ってた。
その後他の披露宴に行くようになって知ったよ。
スーツも学生ならスーツでいいって話になった(これは新婦からじゃない)
からそうしたんだけど。
でも男性がスーツでいいのに女性がスーツでおかしい話もないと思う。
もちろん今は困窮してるわけでもないのでめかしこみますが。

988 :愛と死の名無しさん:03/10/15 21:40
新婦が指定したのか・・・赤字出したくないのが見え見えだな(;´д`)
親しくても呼ばれたくないよ、そんな披露宴。

989 :愛と死の名無しさん:03/10/15 22:45
まーなんていうか、お似合いの友達同士って感じだな。

990 :愛と死の名無しさん:03/10/15 23:35
>989
お前もな(゚∀゚)

991 :愛と死の名無しさん:03/10/15 23:48
990も会わせて皆、このスレDQN

992 :愛と死の名無しさん:03/10/15 23:49
で、次スレいくんですか?

993 :愛と死の名無しさん:03/10/15 23:51
私のDQN話は、全然親しくない人間に呼ばれて
コスプレで披露宴に行ったこと。
若かったから許してくれ。
ちなみに何コスか詳しく言うと身元がばれるかもしれないが、
アンジェリークの守護聖様の服。きらびやか〜

994 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:14
いままでたいがいの式や披露宴には出席してきたけど
でも職場を辞めていった子でその後彼女からはメール1本無く
こちらが「最近どう?元気にしてる?」と電話で食事に誘ったのに
(今から準備をして出て行くのがめんどくさい)風の事を言われ
その後フォローのメールすら無いまま1年強目に2週間後に迫った結婚の電話。

この時は「何日なんだけど…」でピンときたので
「結婚でしょ?おめでとう。ごめんね、その日先約あるから無理やわ」
って速攻断ったら「2次会だけでも無理?7時からなんだけど用事は夜もあるの?」
って言われた。「久しぶりにこっちに出てくる子だから」と我ながらスラスラ出てきた。

親しくない子の誘いで共通してるのは出欠に関してしかしゃべらないかな。
相手も友達だと思ってないから出欠以外興味ないんでしょうねw





この時はピンときたので「結婚?おめでと〜ごめんその日先約が入ってるから」
と速攻返事。「え〜2次会は7時からなんだけど夜までその用事あるの?」
とまだ食い下がる。

995 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:21
995

996 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:21
996

997 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:30
997

998 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:30
998

999 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:30
999

1000 :愛と死の名無しさん:03/10/16 00:30
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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