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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART7

1 :愛と死の名無しさん:03/09/18 16:51

 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ       Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)


前スレはこちら↓
PART6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

2 :愛と死の名無しさん:03/09/18 16:52
過去スレ
その1 http://life.2ch.net/sousai/kako/998/998872365.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1014/10146/1014630872.html
その3 http://life.2ch.net/sousai/kako/1020/10207/1020757172.html
その4 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10310/1031045571.html
その5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/

3 :愛と死の名無しさん:03/09/18 17:55
2。

すれた手乙華麗〜

4 :愛と死の名無しさん:03/09/18 18:01
1さん乙です。
早速ですが、前スレで微妙な距離の交通費の話が出てましたが
離島の場合はどうなんってるんでしょう?>交通費
淡路島の人が兵庫県とか小豆島の人が香川県とか三宅島の人が
東京都とかの披露宴に行く場合。
同一県内だけど、船で行く場合って結構大変そうで
交通費出すものかなぁ。。とか思ったりして。
素朴な疑問。


5 :愛と死の名無しさん:03/09/18 18:02
>>4
まあとりあえず日帰りできなさそうだったら宿泊費は出すんじゃない?
実際船賃がいくらかかるか知らんから交通費はなんともいえないけど。

6 :愛と死の名無しさん:03/09/19 02:44
交通費や宿泊費、出さないのが普通って地域があったりする?
今まで親戚・友人と何回か出席(いずれも地元=中部地方の人間)してきたけど、交通費の話なんてきいたことなかったんだよな。

7 :愛と死の名無しさん:03/09/19 03:40
信じられない。
出さない人がいるくらいならわかるけど全員でしょ?
ずっと近距離だったのかな。
そうでなければどんな地域と言うか階層の家なんだろう。

8 :愛と死の名無しさん:03/09/19 07:20
>>6
うちの親は大阪の親戚の結婚式に福岡から出席したけど、交通費でなかった。
私も長崎まで行ったときも交通費はでなかった。同じ福岡県内ならたとえ
遠くても出たことなかったので、出ないのが普通だと思ってました。


9 :愛と死の名無しさん:03/09/19 07:47
>>7
けっこういるよ。
何回か遠方の式出たけど交通費なんて出た事無い!って人。
おっしゃるように地域的なものではなく、そういう事を
しないレベルの方々という事でしょうね。

10 :愛と死の名無しさん:03/09/19 08:38
>>6
まず、親戚間については「お互い様だから自腹でいきましょう」と
ローカルルールを決めている場合がある。
友人関係だと、それこそ距離によって、出す出さないが決まってくる。
スピーチを頼むような来賓の場合は、近くても「御車代」(=御礼)を
出すのが一般的だろうし。

結局はケース・バイ・ケースで対応しているのではないかと。



11 :愛と死の名無しさん:03/09/19 10:08
>>6
私も地域性だと思ってた。
私の方は会社の上司には「御車代」として母に渡してもらったし、
それが普通だと思ってた。
でも、主人とのかねあいがあるから「会社の人に交通費だすね」って言ったら
義父が「金持ちは違うなぁ」と言う言葉が電話口から聞こえました。


12 :愛と死の名無しさん:03/09/19 16:41
大阪→東京の披露宴
情けない話だけど本当にどうしようもなく金欠だったので
欠席してしまった。会費制だけど交通費+宿泊費がきつ杉…
電話での事前連絡(式の1ヶ月半前)で一旦OKしたけど
一緒に招待されたもう一人の大阪の友人も自分とどっこいの金欠ぶりで
悩んだ末にやっぱり無理ぽ…なので私が代表で2日後に断りの電話を入れた。
OKしてから2日しか経ってないから大丈夫かな〜と思ってたら
私達2人と関東在住の友人とで3名1室の手配をするつもりだったらしく
機嫌が悪かった。
一旦OKしといて断ったのは悪かったし
正直に金欠と言い辛くて断りの理由も親戚の用事が〜などと
曖昧なものになってしまったのもマズかったんだろうけど…
交通費・宿泊費を遠慮せずに最初に確認すれば良かったかなーと後悔したけど
友人とは言え何となく聞き辛かったし
2回電話で会話してるのに相手からその話は全く出なかったので結局わからず。

というような、みっともない事をしてしまう私のようなヤシもいるので
遠方の人を招待する時は「出る、出ない」をはっきり言って欲しいです…

13 :愛と死の名無しさん:03/09/19 17:14
>4
淡路島の人は普通に船で通勤・通学してる人も多い・・と以前聞いたことが
あるので、そういう場合は交通費出さないのかも。

>12
代表で電話っつーのがまずくないかい?
示し合わせて欠席ってのがバレバレだもん。そりゃ相手も気を悪くするよ。
代表で電話するんだったら、正直交通費がきついのでって言ったほうが
よかったかも。

14 :愛と死の名無しさん:03/09/19 17:27
>>12
相手も結構非常識だからいいんじゃ?
だって部屋取るのに、勝手に3人相部屋なんて普通しないよ。
いくら友人同士でも一応はお伺い立てるのがスジだもん。


15 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:44
質問させていただいていいですか?
来月、披露宴を行なうのですが(当方群馬県在住です)、仙台に住んでいる親友を招待しています。
交通費について、招待するときに全額こちらで負担する旨を伝えたところ、私の披露宴の一週間後に、彼女の弟さんがこちら(群馬)で披露宴をするので、「もともと帰省するつもりだったから、交通費は気にしないで。」という返事をもらいました。
でも、仙台⇔群馬間では4万円位、交通費がかかってしまいます。弟さんのついでといっても、それに甘えてしまっては申し訳ないので、せめて半額は出したいと思っているのですが、これってどうなのでしょう?
ちなみに、歌を歌ってもらいます。また、彼女が結婚したときは、ご親族のみのお食事会でした(お祝い金プラス、プレゼントを送りました)ので、私に対する交通費は発生していません。
私からの気持ちと、彼女の好意をうまく両立させる方法がありましたら、教えて下さい。長文、失礼しました。


16 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:50
あまり「お車代」として沢山包むと、彼女は気にしてしまうかもしれないのかな?
だったら、歌を歌ってもらったお礼として、一万か二万、
ポチ袋に入れて、ご両親からそっと渡してもらえばいいんじゃないかな。
ただ、余興のお礼としては二万は多いか?
その辺、他の人の意見も聞きたい感じがする。

17 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:56
>>15
私がそのパターンで帰省と友人の結婚式が重なったので、交通費は辞退
しました。
ちなみに歌も歌いました。同じですね。
私は何も貰わなくて、別になんともおもわなかったけど、もし、何かし
てあげたいと思うなら、5千円程度でいいのではないかな。
一万を超えると貰いすぎな気がして心苦しいよ。
(ちなみに東京→福岡でした。)

18 :15:03/09/19 21:05
>16さん17さん
親切なレス、ありがとうございます。
5千〜1万円位をお礼として包み、中に、「遠くから来てくれて&歌を歌ってくれてありがとう。」の手紙を添えようと思います(もちろん、当日もありがとう!って言います)。
後は、彼女の帰省中に、気を使わせないようなレストランでごちそうしようと思います。大切な人なので、心を込めておもてなしします。
本当にありがとうございました!


19 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:20
交通費を出して貰えるかどうか、直接聞いてもいいものなんですか?
当方学生で、式場まで新幹線で3時間弱かかるから知りたいんですけど・・

20 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:23
新郎新婦との関係にもよるが、聞いてみれば。
でも、出ないから欠席というのはドキュかも。
出席するつもりで聞くように。

21 :6:03/09/19 22:40
そっか、レベルか……
ちなみに実家は長野、大阪在住。いままで行ったのは東京と長野。
どっちも往復2〜3マンはかかる。日帰りだったけど。
友人の時にはお車代って5000円もらってかなり恐縮だったんだけど、今思えばスピーチしたからってことなんだろうか?
友人の時は思わなかったんだが、この前親戚の式に出席して初めて
何となく思ってしまった。東京の式場だったから、実家の方からバスがでてたし。

22 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:07
軽井沢で挙げますが、
親戚(親友3人含む)は皆、九州人&関西人が
それぞれ15人で総勢30名。人数少なめだが、
全員泊まりで一人あたりの交通費はかなりのもの。私達はせっかく
軽井沢の近くに住んでいるからどうしても軽井沢ウェディング
がいいし、どちらの親も好きにしてよいといってくれています。
ただ問題はゲストの交通費、宿泊費はかなりのものでして…。
正直、半額負担もやや苦しいところ…。
いくらだせば常識の範囲なんでしょうか?




23 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:24
>>22
リゾートするなら全額負担が当たり前、というレスが
前来た(自分も軽井沢)。
ま、自分の場合は友人関係はみな首都圏なので、全額負担
でも大した負担じゃないからそうしましょ、ということに
なった。

で、親戚だが、親戚は意外にも、「軽井沢なら自腹でも
行きたい、楽しみにしているからぜひ呼んでくれ」って
人ばかりだった。
そういう方たちは、宿泊だけこちらで用意し、交通費は甘える
ことにした。
九州/関西から軽井沢だと、宿泊は1泊? 2泊? 宿泊だけ負担
でどうなんだろう?


24 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:40
>>22
交通費宿泊費がかなりのものって、そんなの招待客も同じ。
結婚する当人は大金が出て行く準備もあるだろうけど、招待客にとっては寝耳に水の
赤紙モノだったりもするよ。
軽井沢がステキなのも時期によるし興味無い人もいる。
リゾート挙式はゼニカネの問題の他にも拘束時間の長さでキツイと感じる人もいる
事も忘れずにいて欲しい。
正直、リゾート挙式は親族だけでやってもらいたい。


25 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:59
>>22
九州関西から軽井沢かあ。飛行機新幹線かW新幹線ですね。それ遠いわ!
来て貰える事考えたら全額負担が望ましい。
お金が無いのなら友人は呼ばなければ良い。
身内だけで済ませれば?

26 :愛と死の名無しさん:03/09/20 10:56
挙式は私の地元(群馬)でするけど、彼の出身が福井なので
向こうの親戚筋に出す交通費・宿泊費が正直キツイ・・・。うちの
親戚の方が多いってことで、こっちでしてもらえるのは
ありがたいんだけど、やっぱり全額出すのかなー?
一人頭、交通費=¥17680 宿泊費=¥11000かかるのだけど、
¥20000くらいの支払でもいいかなあ?ご祝儀の額との兼合いも
あると思うのだけど。。


27 :愛と死の名無しさん:03/09/20 11:01
↑間違えた!交通費は往復なので¥35360だった!
じゃあ全額じゃなくても¥40000くらいは支出が常識??
うちの親戚はご祝儀一人5萬出すのが常識になってる
んだけど、向こうの親戚はどうなんだろう?ま、遠い
ところわざわざ来てもらえるんだから仕方ないか・・・。

28 :愛と死の名無しさん:03/09/20 11:04
>>26
彼の親とも相談ですね。ほかの彼のほうの親戚が結婚したときの交通費はどうしたか
(お互い出すのか、お互い出さないのか)聞いてみた方がいい。
友達とかはきちんと出してあげてね。

あと、ご祝儀いくらもらえるから、という考えはやめたほうがいいよ。

29 :愛と死の名無しさん:03/09/20 11:18
>>28
ありがとうございます。
そうですね、彼のほうの親戚も遠くで挙式した人が
いるようなので、そのときのことを聞いてみます。
ただ遠くの場合、親の兄弟夫婦二人ともではなくて、
兄弟のみ呼ぶ場合も多いみたいですね。(飽くまで
私の周りを見てですが)やっぱり「悪いから」という
気持ちの表れなのでしょうか。他の人の場合も聞いて
みたいです。


30 :愛と死の名無しさん:03/09/20 11:21
>>26
親戚筋はその中で取り決めがあったりする場合もあるので、
まず彼から親御さんに確認してもらいましょう。

でも、26さんの地元でやるから、ということがあったとしても、
彼の方の親戚や友人の交通費等は彼の方で負担するのが筋だと思うよ。
だって、新郎地元でやることになったからといって、新郎サイドが
新婦の招待客の交通費とか負担しないと思うんだけど、一般的に。
ましてこの場合は、彼の親御さんの希望でしょ?
いくらなんでも、26さんの方が負担しろとは思っていないのでは。

31 :愛と死の名無しさん:03/09/20 13:39
22です。コメントありがとう。
親戚関係も義理で来てもらうつもりはなく
子供時代から本当にかわいがってもらって、
軽井沢でも旅費要らないから絶対に行くとまで言ってくれた
おじおば等を招待します(もちろん言葉に甘える訳ではなく。)
友達は親友で九州、東京、横浜に一人ずつの三人だけですが
この三人は呼んでも喜んでくれるし楽しみにしてくれているので
呼びます。ただ親戚は時間的な負担もあるから、上記の深い付き合い
以外の親戚を呼ぶの打診して私達が負担できる範囲で挙げようと
思います。親友も三人だけだけど、三人には仲の良い同士で呼んでくれて
るから行くと返事もらってます。
リゾートで挙げるのは全額が常識なんですね。呼ばれる立場の時間的拘束もあるし
そのつもりで再検討します
すごく参考になりました。ありがとうございました。


32 :愛と死の名無しさん:03/09/20 15:15
>>26
基本的に、26の新郎方の招待客の交通費・宿泊費のことについては
彼の両親にお任せした方が良い。

その上で、彼の家が相当額の交通費・宿泊費を出すことが決まったのならば、
新婦の側からもその一部を負担するかどうかを、両家で話し合えばよい。

いずれにせよ、今の段階で26の取るべき態度は「静観」だと思う。


33 :愛と死の名無しさん:03/09/22 02:28
富山在住の者です。
弟が8月末、都内高級ホテルにて挙式しました。

足腰が弱い実母と一緒に、私達夫婦は車で東京へ行きました。
2泊の予定だったので、最初は親戚のおじさん達が手配してくれた、
格安のホテルに泊まる予定だったのですが、
あとから弟が挙式をするホテルに部屋を取ってくれました。
とても素敵なホテルで、
主人と「泊まれてよかったね」なんて話をしていたのですが…

9月中旬になって、弟とメールのやり取りをしているとき、
「○○(弟の奥さん)のお兄さんはホテル代を出してくれた」
といわれました。
はっきりとは言わないのですが、
「ホテル代を出さないのは姉としてセコイ」と暗にほのめかしています。
事前に「宿泊費は負担して欲しい」と言われたら、
元々予約していた格安ホテルに泊まっていただろうし、
後になってからそういうことを言われるなんて…と思いました。

足腰の弱い69歳の母にとって、
着物で式に参列するために荷物も多く、
公共交通機関を使う(階段の昇り降りなど)のは大変だろうと思い、
主人には会社を休んでもらってまで都合をつけて、
東京に行ったのに…と考えると、釈然としないものがあります。
また、往復の高速代・ガソリン代は私達夫婦持ちでもあります。

この場合、弟 or 私、どちらがセコイのでしょうか?
弟が入籍した1年前にはお祝い10万円、今回はギフトカード3万円を渡しました。

長文スマソ

34 :愛と死の名無しさん:03/09/22 02:47
33です。

弟夫婦の結婚披露宴は、
費用はほとんど二人で賄った…と思います。
(新婦の親御さんが援助したのかどうかは分かりません)

私の実家(母が一人暮らし)は、
冗談抜きで貧乏な上に、東京−富山と距離的にも遠いため、
結婚披露宴に関しては、お金も口も全く出していません。
私が弟にメールで「ホテル代云々」と言われたことも知りません。
多分伝えたところで、
「トラブルになるぐらいなら、嫌な思いをしても黙っていた方がいい」
という考え方の母なので、
母を介しての、弟との話し合いは見込めそうもないです。

これからの付き合いを考えると、
お金の件で弟夫婦と険悪になるのも嫌だけど、
私が感じる理不尽さをどうにかして弟に伝えたいと思い、書き込みました。

重ね重ね長文スマソ

35 :愛と死の名無しさん:03/09/22 03:24
とりあえず弟はカッコワルイ。
こんな奴と結婚したくないタイプ。

36 :愛と死の名無しさん:03/09/22 03:26
>33
宿泊費はお母さんの介添え代だと思えば、安いもんだと思うけどな。
一人で来ることもままならないお母さんみたいだし
非常に近い間柄とはいえ、義兄に仕事まで休んでもらって
お母さんのお世話と出席としてもらったんだからね。

奥さんのお兄さんの行動を勝手にプレッシャーに感じたのか
奥さんにちくっと言われてなのかはわからないけど
お母さんをお世話したことに、感謝の気持ちも言葉もない夫婦ならば
話しても無駄だと思うけど?
夫婦になると、兄弟は他人になっちゃうっていうし。

それでも言いたいのなら、そのまま伝えたらどう?
仕事を休んで駆けつけ、お母さんの介添えをし、時間も交通費も使ってる。
確認しなかった私も悪いけど、そういう風に思われてるなんて驚いた。
すごく悲しいって。
喧嘩腰ではダメ。あくまでショックだったと伝えるだけね。

37 :愛と死の名無しさん:03/09/22 10:06
age

38 :愛と死の名無しさん:03/09/22 12:02
弟さんは33夫婦の宿泊費だけを出せと言ってるの?
お母さんの宿泊費については?

39 :33:03/09/22 13:43
>35さん
>36さん
いままでは兄弟仲がよかっただけに、
今回のことは、思い出すと涙がでます。

>38さん
弟は「宿泊費を出せ」とは言ってませんが、
上記の通り「宿泊費を出さないのは姉としてセコイ」ということを
ほのめかしています。
母の分は、最初から弟が負担するつもりだったと思います。

元々は、ある日弟夫婦が母に、
「挙式するホテルに部屋を取っておくから、宿泊先のことは心配しないで」と
連絡したことから始まります。
母が「△△ちゃん(私のこと)夫婦に車で連れてってもらうし、
荷物も多いから一緒に行動することが多いんだけど…」と話したら、
弟は「分かったよ。もう一部屋取るから」と言ったそうです。

実は私は3人兄弟で、東京近郊在住の兄がいるのですが、
当初、日帰り参加のつもりが、母と同じ部屋で2泊することになりました。
そのとき宿泊費を心配した兄が、
弟に「俺が泊まることで追加料金取られるんじゃないの?」と聞いたら、
「ルームチャージだから大丈夫だよ」と答えていました。
いま思い返すと、兄と姉への対応の違いも、わだかまっています。

微妙にスレ違いの上、長文スマソ

40 :愛と死の名無しさん:03/09/22 15:12
>39
お母さんとお兄さんが同室で、同じホテルに33さん夫婦も
泊まったんだよね。
んで、兄さんに関してはお母さんの部屋に泊まったから別料金は発生してないから
文句言ってないわけだ。
でも普通シングルとツインじゃ値段違うよね?
挙式ホテルだから通常と計算方法が違うのかな。


41 :愛と死の名無しさん:03/09/22 16:02
どっちにしろ後でブツクサ言う弟はなぁ・・
ホテル代送りつけてお兄さんやお母さんを味方につけちゃえば?

42 :愛と死の名無しさん:03/09/22 17:51
知れば知るほど「せせこましい」弟さんだね。
お金渡して忘れても良いし、そのまま忘れてもいいと思うよ。
もちろん母と兄にはちょこっと言っておいてもいいと思う。
こんなこと言い出したんだよ〜って。
でも2人がどう返答するかわからないから言わないがいいのかな?

43 :愛と死の名無しさん:03/09/22 17:53
その状況で母が弟の味方をするとは考えられないから
軽く言っても構わないんじゃない。

44 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:23
>>43
いや、普通に考えればそうなんだけど、
一番下の弟ちゃんかわいいってタイプも結構いるんだよ。
理不尽なことに姉がたしなめられたりな。
だから母親による。


45 :33:03/09/22 19:28
>40さん
母が泊まろうとしていた部屋はツインだったので、
兄が泊まることになっても、部屋の変更などはありませんでした。
多分、泊まったホテルにシングルルーム自体ないのかもしれません。

このスレタイトルが『披露宴の交通費と宿泊費』に関するものだったので、
兄弟でも交通費・宿泊費は招待者が負担するものなのか、
それとも、
招待者の負担を軽くするため、招待者の兄弟は自腹で出席するものなのか、
よく分からなかったので書き込みました。

46 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:39
>>45
ツインのシングルユースとツインにふたり泊まるのでは料金変わることもあるよ。

47 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:45
>45
兄弟、親族はほんとそれぞれ。
出す取り決めの親族あり、出す家族あり、出さない家族あり。
だいたい持ちつ持たれつだから、方式を1つに合わせてるのが普通だよね。
お互い出す、お互い出さない。どっちもほぼフィフティ。

関係ないけど、兄弟の下の子って自分が出すときは大したことは
しなくていいと思ってるけど
(まあ学生だったりすることもあるし、大したことなんてしなくてもいいけど)
自分が披露宴開く側になれば、無条件でいろいろ出してもらって
当然と考えがち。
そういう考えの甘さまでこっちが気に病むことはないんだよ。
兄弟なら前もってダメならダメと言えてるだろうし。
あとから「あれしてくれなかった、これしてほしかったのに」と言うのは
甘ちゃんな証拠。
そんなことはママンに泣きついてナ。

48 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:46
>45
そんなのは家族の中で決めることだから、兄弟が自腹切るかどうかなんて
一般化出来ない・・・。
招待された方が負担するのも、新郎新婦が負担するのも、どっちもありだよ。

49 :愛と死の名無しさん:03/09/22 19:50
http://www.eonet.ne.jp/~nohohon/osaka-band.htm
http://diary4.cgiboy.com/vote/vote.cgi?i=dave&s=7
http://www.kodama.com/bbs/dave/

50 :33:03/09/22 23:08
>46さん
そうなんですか。
ただ、弟は兄に、宿泊費については何も言ってないようです。

>47さん
>48さん
ケースバイケース、それぞれなんですね。

弟が「宿泊費を負担して欲しい」と思っていたのならば、
事前に言ってくれればよかったのに…と思います。
でも、兄への対応を間近で見たこともあって、
色々なことについて、何で?と釈然としないものがあります。

51 :愛と死の名無しさん:03/09/24 03:31
33です。
こちらでいろいろと愚痴ってしまいましたが、結局、母に話しました。
母も事情を理解してくれ、弟との話し合いについて、
「穏便にね」と言われつつも、内容を任せてくれました。
>36さんの仰ってくれた方向で、話を進めるつもりです。
いろいろなご意見、ありがとうございまいた。

では逝ってきますm(_ _)m


52 :愛と死の名無しさん:03/09/24 14:36
>51
がんがれー

53 :愛と死の名無しさん:03/10/01 21:54
age

54 :愛と死の名無しさん:03/10/02 04:30
交通費をどこからどこまで負担するべきか考えてたら
うちのおかんが「まあ!そんなもの払わなくていいのよ!お母さんの時(30年前)はそんなものお互いなかったわよ!」
と驚かれた。
ちなみに、おかんの地元は福島で、嫁ぎ先は山梨。
友人だろうが、親戚だろうが交通費と宿泊費はお互い自己負担があたりまえだったらしい。
時代のせいか、地域がらかはわからないけど、さすがに今全額自己負担はヤバイだろうと
いうことで親を説得中ですが、あまり納得いかないようです。

55 :愛と死の名無しさん:03/10/02 09:21
>54
うちもそんな感じ。

結婚式に呼ばれたら、万難排して出席するものなの!
出欠確認なんかしなくていいのよ。
交通費?そんなの呼ばれた方が出すに決まっているじゃない!
おめでたいことなんだから。
今まで出してもらったことなんてないし、そういう(披露宴に呼ぶほど親しい)
間柄で、交通費を出すなんて他人行儀なことをしようとするなんて・・・。
お前は冷たい子だ。お母さん悲しいよ・・・。

ですってさ。一体いつの時代のことを言ってるのやら?
本を見せても何を言っても納得せず、参ってしまう。

56 :愛と死の名無しさん:03/10/02 11:35
戦後すぐとかだと、みんな貧乏な頃だったろうから
出席する方で交通費出すってのもわかるんだけどねぇ・・・


57 :愛と死の名無しさん:03/10/02 18:52
親にこれ以上相談してもこじれるだけかも。
自分で用意して、受付の子に頼むのがいいんでは>交通費渡し

あとは事前に書留で送るとか…。さすがに親の言うとおりにしてたら、
今の世の中ではその方が冷たい子になってしまうと思うなぁ…。

58 :愛と死の名無しさん:03/10/03 03:08
呼ばれる方としては出して欲しい・・・

59 :愛と死の名無しさん:03/10/16 22:24
ほしゅ

60 :愛と死の名無しさん:03/10/17 12:50
ドレスショップの担当者を変えた方いらっしゃいますか?
チュ○○青山の担当者がとっても横柄なんで。
契約前はとっても親切だったんですが、契約後(お金を支払った後)は別人です。
適当というか・・・・とっても不安で嫌〜な思いをしてます。


61 :愛と死の名無しさん:03/10/17 16:00
・・・・60
「和装(特に白無垢)」にもカキコミしてるだろうー。
マルチだぞ!!!あっちにもマルチだと指摘があったぞ。
ネットルールをもう一度勉強しろ!

62 :愛と死の名無しさん:03/10/17 16:04
>>61
いやもう、山崎の様にあちこちにマルチよ。

63 :愛と死の名無しさん:03/10/17 16:15
なんてこった!

64 :愛と死の名無しさん:03/10/17 19:11
私は交通費一度もいただいたことないなあ。。。
今月の初めにも地元(地方)で友達の結婚式があって出席したんだけど、
その前にメールで「宿泊代いる?」というのは聞かれました。
地元だから実家に泊まれば良かったのでそれはお断りしたのですが。
宿泊代の事まで考えてくれていたので、勝手に交通費はでるだろうと期待してたのですがでませんでした。
先月、今月お金がピンチなので、ちょっと悲しかった。。。。・゚・(ノД`)

65 :愛と死の名無しさん:03/10/18 03:03
宿泊代や交通費いる?なんて 聞かれて 素直にいるって言える人ってどのくらいいるんだろう?
たまたま64さんは実家があったから 断れたけれど そうじゃない人の場合 複雑な心境でことわるんだろうなぁ…

自分は受付をたのまれて、当日、交通費をこの人(リストに名前があった)に渡してほしいっていわれて渡した経験ある。
私はもらえなかっただけに 複雑な心境だった。


66 :愛と死の名無しさん:03/10/18 17:59
夫がいとこ(新婦)の披露宴に呼ばれ山梨から福岡へ飛行機で43000円。
全国に散らばってる親族のことを考え午後の披露宴を希望した新婦でしたが
ワンマンな新郎の考えで自分の親族が近場に住んでいるのをいいことに
朝一の式にしたそうです。おかげで前日入りしホテルに泊まるはめに10000円。
みんなによけいな負担を欠けないようにしなきゃだめよと私は母に言われた
もんでしたが、、、
おまけにひきもんがジャンボかまぼこと新郎のお店の西川の膝掛け、、、
持ち込み料払ってでも在庫処分したかったのかな?と思いたくなる。
ホテルから式場へ親族を乗っけてのレンタカー代9000円。
ご祝儀50000円。
びた1文貰って来ませんでした、、、
それどころか、ちんぽ出して大暴れしたとのこと。
もう、呼ばないで。

67 :愛と死の名無しさん:03/10/18 21:41

1度きりだからなんでも許されると思ったのか、何も考えてなかったのか
親戚じゃあ、縁も切りづらいねー

68 :愛と死の名無しさん:03/10/18 22:16
>>65
受付の御礼、出なかったの!?

69 :愛と死の名無しさん:03/10/18 22:59
>>68
うん。でなかった…


70 :愛と死の名無しさん:03/10/18 23:05
それはかなりドキュソ新郎(新婦?)だね。
受付の御礼出なかった話は初耳。

71 :愛と死の名無しさん:03/10/18 23:10
交通費くれないってのは地域差じゃないんだ・・・。
私の友人は中部地方で東京ー神戸を移動して出席したけど
交通費くれなかった。
私だけでなく同じように東京から出席した友人も交通費でず。
しかも前日に挙式をやるからそれにも出席してくれと言われた。
宿泊の準備もしてくれないのではと思いさすがに断ったけど。
挙式に出た友人は大阪の友達のところに泊まらされたそうだ。
しかも、スピーチまでしたのに御礼もしてもらえなかったらしい。
披露宴も会費制だし、はっきり言ってそんなにお金がないなら
格式の高いところで披露宴なぞするなと言いたい。
自分の予算とてらし合わせて招く者・招かれる者が気持ちよく
出席できる結婚式をあげるべきだと思う。
見栄だけはって義理を欠いて出すべきお金までけちってあげた式に
何の意味があるだろう。



72 :愛と死の名無しさん:03/10/18 23:15
まあ、地域差というより、招く側の常識度の差・・・みたいなものかな。
誰か書いていたけど交通費は出ないと思って行ったほうが良いのかもしれない。

73 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:30
わたしも受付の御礼もらわなかったな・・・

74 :愛と死の名無しさん:03/10/19 00:49
>>71
納得…
「結婚式 ○○ホテルであげたの〜」と言いたいだけなんだろうな。
会場、衣装など自分たちの自己満足なことには 十分なお金をつかって、出席者の事は関係ないんだろうね。
それに付け加えて 料理、引出物が最悪だったりすると はぁ?って思う。

話がちょっとズレルけれど、義理で出席した披露宴であまりにもなめられたような事があったので、それ以後 相手をえらんで出席するようになった。
招待された以上欠席でも お祝いは送ってた。
現金一万送って、内祝いなしって結構あるよ。新婚旅行の土産千円程度とか まぁそれすらない人もいるけれど…
そういう人って新居の住所の連絡もないし、もちろん年賀状もこない。
ひどい奴になると 「あかちゃんが うまれました」なんて葉書が結婚して数年後初めての連絡だったりする。


75 :愛と死の名無しさん:03/10/19 03:53
ちょっと御相談させてください。

結婚するにあたり、地元(東京)の友人3名(全員既婚・♀)を招待しようと思っています。
(私は全員の結婚式に出席しています)
まだ正式な招待状は出していませんが、個々に直接会って話をし、内諾を頂いています。
また、挙式・披露宴は東京から、新幹線で1時間ほどの某地方都市で行う予定です。
3名のうちの1名からは、私が出席した時に交通費を頂きました。

前々からこのスレを見ていて、自分の時には(頂いた・頂いていないに関わらず)
交通費・宿泊費はきちんと負担しようと思っていたんですが・・・(歳も歳だしw)

最近になって、頂かなかったうちの1人が、結婚に際して新居のマンションを
購入していたことを聞きました。
「交通費は1円も出ないのに、マンション買うお金はあったんだ・・・」と、
ちょっと悲しくなりました。
(ちなみに彼女の結婚式は一般的な帰省時期のちょっと前で、
私にとってはかなりイレギュラーな帰京でした)

長くなってすみません。続きます。

76 :75:03/10/19 03:55
続きです。

最初は満額(往復で2万円程度)を包み、披露宴の最中に親から渡して
もらおうと考えていましたが、金券ショップで6枚綴りの新幹線回数券を買って、
それぞれに2枚ずつ送っとけばいいかなぁ・・・と、邪な考えが
頭に浮かんで来てしまっています。
宿泊費はともかく、交通費についてはそれで済ましてもいいのかな?
と考えてしまいます。
しかし、それを行うと、きちんと交通費を出してくれた1人の友人に
申し訳ないのが引っかかります。

で、彼に相談してみたところ、
「せっかく遠いところを来てもらうんだから、交通費も宿泊費も、
きっちり(金で)持ってやろうぜ?
俺らがちゃんと礼を尽くしたら、自分が”お客に失礼なことをした”って気づくだろ」
と言われました。

やっぱり、彼の言うとおり、交通費は新幹線の回数券ではなく、
きちんと現金で持つべきでしょうか?

なお、3人とも、東京駅から在来線でさらに1時間弱かかります。

長々と些細な御相談をし、申し訳ございませんが、どなたか御教授頂きたく、
よろしくお願いいたします。

77 :75:03/10/19 03:59
すいません。補足です。

>宿泊費はともかく、
・・・と言うのは、もちろん「当方負担で」という意味です。

乱文でほんとにすいません。

78 :愛と死の名無しさん:03/10/19 06:16
>>75
俺らがちゃんと礼を尽くしたら、自分が”お客に失礼なことをした”って気づくだろ

気がついて、後日改めて旅費のお礼をもらうかも?
すっとぼける奴もいるけれどね。
彼が理解ある人でいいね。ケチな男っておおいのに…

披露宴って費用もかかるし、なかなか出席者の事まで考えられないのかもしれない。
でも、自分はしてないのに してもらったりしたら 悪いなぁというのが普通だよね。
そう思ってそのままで終わってる人だと その後人間関係って続かないよ。やっぱり引け目とかあるんじゃないのかなぁって思う。

あと、お金ではなく 電車のチケットを75さんが手配するというのはどう?
金券ショップで購入して、希望時刻の電車チケットを購入して送るっていう方法もあるよ。


79 :愛と死の名無しさん:03/10/19 06:34
>>75
やってもらったからやる。
やってもらわなかったからやらないは間違い。
(気持はわかるが)
「招待させていただく」「来ていただく」のだから誠心誠意を尽くすべし。
「こいつ…だから、この程度でいいや」なんて思うなら
相手だって「こんなこと思われてる式に行くの面倒」って思われても
仕方ない。

旦那予定の人はしごくまっとうな意見を言ってると思う。
彼「は」まともで良かったね。

80 :愛と死の名無しさん:03/10/19 08:35
>>79

 同意。
 交通費てなぁ、来ていただいた人の負担をなくすように、実際に発生した
であろう出費を主催者側で負担してあげよう、という我々の「気遣い」だろ。
 誰それの時はどうだったからとか、世間相場に対してどうとかじゃないだろ。
 たとえば、交通費は実際にかかった費用の3倍渡すのが「常識」とかなったら
それに従うわけ?
 それってもはや「交通費」とは言えないものだよな。

81 :愛と死の名無しさん:03/10/19 10:59
>75
とりあえず、出す以上は全員に平等に出すべし。
で、交通費を回数券にするって考えは、全然おかしくはないよ。
実際に自分の披露宴のときはそうしたし、逆に送ってもらったこともある。
招待客が自分で列車を選べるので、全て手配を頼むよりもお互いに楽だし。

宿泊についても、こちらが宿を手配、という形にすればどうかな?
かならずしも、現金を包むことが全てではないと思います。


82 :75:03/10/19 12:29
>>78-81
レスを頂き、どうもありがとうございます。

>>79さん、>>80さん
自分が「頂いた・頂いていない」に関わらず、彼の言うとおり、「自分の時は礼を尽くそう」と思い、
こちらで責任を持って交通費を出そうと考えているんですが、
その出し方について、「現金でもいいのか?」「回数券で済ませてもいいのか?」と
いうのが分からず、質問させて頂きました。
確かに、前段の情報は不要でしたよね。
「(もらわなかったんだから)こいつだったらこの程度でいいや」という思いが、
今、自分の文章を読んでみたら、見え透いています。
指摘されて、改めて反省です。
返す返す申し訳ありません(滝汗)

>>78さん、>>81さん
76に書いたように、それぞれ東京駅から1時間弱(片道500〜600円くらい)が余計にかかってしまうので、
その往復もバカにならないのかな・・・と思い、現金で満額渡すのがいいかと考えました。
(後出しですいません(平伏))
でも、チケット(回数券)でも失礼ではないと聞き、安心しました。
(宿泊については、>>81さんが仰るように、ホテルをこちらで手配するつもりです)
どうするか、もう少し彼(と両親)と相談して考えてみますね。

邪な考えは払拭して、頭を切り替えますね。
皆さん、重ね重ねどうもありがとうございました。(また長文になってしまった)

83 :愛と死の名無しさん:03/10/19 23:12
28歳。11月に式挙げます。
僕は地方出身のため、田舎から4人友人を東京まで呼ぶのです。
披露宴会場のホテルの宿泊を準備したら35,000円/1人。
お車代も2万/1人渡すつもりでしたが先日4人のうちの1人
から友人から電話があり「ご祝儀1万しかだせないけどいい?」と・・・・
4人のうち2人はまだ学生やフリーターで。
流石に4人とも1万で統一されたらちょっと洒落にならないなーと感じてます。
この場合、宿泊準備してるから「お車代」はなしにしてもいいのかな??
かなり悩んでます。

84 :愛と死の名無しさん:03/10/20 00:41
>>83
……

だから、してくれたからこの程度のもてなしでいいよね?ってのは
間違ってるんだってば。少し前のレスも読めないのか。
1万てのがいいわけじゃないが、学生で苦しい中でやりくりして1万しか
出せないけどって言ってきたんだろ?
1万ならおしゃれじゃない、もてなしたくない、のなら
最初から負担をかける遠方披露宴に呼ぶな。

それから交通費宿泊費を出すとは伝えた?
知らなかったのなら当日もらって恐縮して祝いの品を
後から送ってくるかもしれないよ。
もちろん送ってこないからムカツクとか言うのは論外。
28歳でこのレベルか…

85 :愛と死の名無しさん:03/10/20 01:30
>>83

俺も84さんに同意。

もてなす気持ちはあるようだけど、相手の金額に応じて
対応を変えるのはなんだかいやらしいよ。




86 :愛と死の名無しさん:03/10/20 01:32
「地獄の沙汰も金次第」というけれど、
「祝う心やもてなす心も金次第」になるんだな。

気持ちが大事というけれど、これも建前で結局
「金」なんですね。

87 :愛と死の名無しさん:03/10/20 02:01
83の披露宴に呼ばれた人は不幸だな

88 :愛と死の名無しさん:03/10/20 02:35
>>83
それはきっとお友達からの「交通費、宿泊費はもらえるのか?」の打診だったのではないでしょうか?
もし私だったら事前に相手がどちらも負担してくれることを知っているのに「1万で・・・」なんて言えません。

皆さん、お金持ちなんですね。
私が招待する側で、(相手方に宿泊費、車代持つことを知らせたうえで)御祝儀1万と言われたら18万の赤覚悟って事ですよ。
もっと安い宿泊場所を探して、車代も渡すんじゃ無くて回数券等使ってチケット郵送か、おっしゃる通り車代カットでも問題無いと思います。


89 :愛と死の名無しさん:03/10/20 03:53
祝儀の金額について話せるようなフランクな仲なんだったら
自分も腹を割って、「こーゆー事情で自分も懐が苦しいので」といって
88さんの言ったような案をだしてみるとかどうでしょう。
変に見栄をはったり気を使ったりするよりも、身の丈にあったことを
するのがお友達のためにも一番いいと思います。

90 :愛と死の名無しさん:03/10/20 03:54
●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その8●●● http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html
266 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 02/02/13 14:19 ID:SyIqjfH5
TBSドラマ「プリティ・ウーマン」も、盗聴ネタ。
ドラマ盗聴は、もう言うまでもないか。 
盗聴・盗撮ネタを使う雑誌
ジャンプ・サンデー・マガジン(週刊・月刊・ヤング)
チャンピオン モーニング スピリッツ アフタヌーン
ビッグコミック ビッグコミックスペリオール
まんが〇〇〇とつく、4コマ雑誌
他にも読んでいるもので、盗聴だと思ったものがあったら書き足してください。
著者によっては、盗聴ネタを使っていない人もあります。
使わない著者も、盗聴の危機にさらされていることと思う。どうかご了承下さい。

301 名前: 投稿日: 02/02/15 19:11 ID:lKXGAVTC
>>292
>モニターで見ている人がいて、その様子から偽ファンに、話してほしい台詞を
>伝えるようです。
こういうギャグを思いつく人って、普段から盗聴/盗撮をやっていると疑われても仕方がないよね。
>例えば漫画家でも、裏で「こういうネタを描いて」と頼まれたのかも
>しれないし、テレビのリポーターでも「こういう台詞を言って」と
>陰で命じる人がいるのかもしれないですね。
今はほとんど聞いていないが、J−盗聴WAVEの番組制作会社と契約して仕事を
している放送作家の中に、盗聴を利用しているバカ野郎がいるよ。放送では放送作
家がセリフを考えるのが普通だが、貧困な才能ゆえに盗聴にすがってしまうんだろ
うね。ただ、表でしゃべっているタレントがその事実を知っているのかどうかは、
わからない。J−盗聴WAVEは局全体が確信犯だから、いずれ天罰が下る。


91 :愛と死の名無しさん:03/10/20 10:22
>>88
皆さんが金持ちなのではなく、自分達がお招きする方々が
式場からどれ位の場所に住んでいるのかは分かっているのだから
交通費や謝礼もきちんと考えて予算を組み、身の丈にあった会場を選び、
お金を貯めるんだよ…。
ご祝儀が一円もなくても大丈夫なようにしておくのが理想だと思う。

自分達の結婚を人生でお世話になった・なる人々にお披露目するのが
披露宴の本義だからさ。マイナスで当たり前。
失礼にならない程度の安いホテルを探したり、回数券を渡すというのは
全然悪くないと思う。

92 :愛と死の名無しさん:03/10/20 12:59
>>91
はげ同。

自分達の都合で披露宴をあげるんだから。
なんか、83は一応もてなす姿勢はあるんだけど、
相手のご祝儀も期待してて、計算づくな感じが出
てるから叩かれてるんだと思う。

自分達の都合で大金をはたくんだから、その赤字
補填を祝儀で賄おうとする考えはやめろよ。83よ。

93 :愛と死の名無しさん:03/10/20 13:01
>83
なにもそんな高いホテルに泊めなくてもいいと思うんだが・・
自分だったら、交通費や宿泊費負担してくれるのなら
披露宴会場に近いビジネスホテルでも可。


94 :愛と死の名無しさん:03/10/20 13:23
今度結婚式、披露宴を親戚のみでします。
そこで相談なのですが、彼が親戚のみだし、交通費は今まで親戚の結婚式、友達の結婚式でも
もらった事がないから交通費は出さなくていいのでは?と言われています。

今回彼の地元に近い場所で結婚式を上げるので彼の親戚で遠いのは1人のみです。
一方こちらは4,5人遠くから来ます。その方たちの交通費を出したいと何度か相談していますが
彼は難色を示しています。私の母親にも聞いてみたんですが、前聞いた時には親戚同士だし、
いらないんじゃない?と言われてます。

どうしたらいいのでしょう?

95 :愛と死の名無しさん:03/10/20 13:34
でもなー83じゃないけど、28にもなって披露宴行くのに「一万円でもいい?」
なんて本人に聞いてくるやつも相当DQNだと思うけどなー。

96 :愛と死の名無しさん:03/10/20 13:48
>>94
まず、あなたはあなたの親戚のことだけを心配しなさい。
彼の親戚のことは彼と彼の親が決めることです。
んで、親戚どうしでお互いに交通費はなしよ、という取り決めがあるのかどうか、
最近同じようなことがなかったかどうかを確認して、それに従えばよいのでは?
なにもあなたが今までの決まりをいきなりかえることはないと思うよ。

97 :94:03/10/20 14:04
>>96
今回の式、披露宴は全て自分たちの貯金でまかないます。それでも
両方の両親の意見を聞かないといけないのでしょうか?聞きますが。
彼と彼の親は交通費はいらないと言ってます。なので、出さない方向だと
思われます。

私の方も母親に聞いてみてもいらないんじゃない?と言われてます。
もう一度聞いてみて、判断したいと思います。

98 :愛と死の名無しさん:03/10/20 14:05
>>97
あなたたちが全額出すからといって、親に一切口出しさせないということではないと思うけど?

99 :愛と死の名無しさん:03/10/20 14:14
>94
私たちが費用を負担するんだから(≒私たちの勝手にしていい)
「必要ない」と言われても交通費を渡してもいいでしょってこと?

彼側には彼側のマイルールがあるんだから
それに従うべきじゃない?
それとも今後、彼側に交通費等はホストが費用負担をするという
前例を作って困る人が出てきた時は、94夫婦が費用の加勢をしてあげるの?
善意の押し付けも見苦しいよ。

100 :愛と死の名無しさん:03/10/20 14:37
>92
赤字補填とかじゃないでしょー。
だって1マソだよ?
赤字とか黒字とかいうレベルじゃなく、そんな非常識なこと言われて
まいったなーって感じじゃないの?
礼を尽くして迎えようとしてた相手にそんなこと言われちゃねぇ・・・


101 :愛と死の名無しさん:03/10/20 15:23
>94
2人ですべての費用をまかなおうと考えるから
双方の親族の扱いを揃えざるを得ないんでしょ。
彼のほうは、交通費を出さない。アナタのほうは交通費を出す。
それならそれで、アナタがその分(=交通費)を負担すればいいだけだと思うけど。

会場への距離や、それまでの親族間での取り決めなんかもあるから
新郎側と新婦側がそういう部分で必ずしも横並びにすることはないと思う。

102 :94:03/10/20 16:11
>>98
それは間違っていると思いますので、親のアドバイスは聞いていますよ。
引き出物関係や出席者、席次表作りでも親にいろいろ教えてもらいました。
>>99
確かに善意の押し付けかもしれないですね。今回は彼の意見に従いたいと
思います。私の方も交通費つけるのやめます。
>>101
あのーお金を貯めるために結婚式してなかったので、実はもう結婚してます。
それでお金が貯まったので結婚式、披露宴する事にしました。
彼(主人)は交通費お前のほうだけ付けていいよと言ってくれましたが、それもちょっと
どうなのかなと思いまして。私の親も付けなくていいと言っているので今回は
どちらにも交通費なしってことで落ち着くものと思われます。
どうもお騒がせしました。

103 :愛と死の名無しさん:03/10/20 16:33
>>100
おいおい…

卵が先か鳥が先かの話になるけど、
そもそもは自分たちが呼びたいから呼んで1万になった。
向こうが来たいと言い出して1万だけど呼んでって言ったんじゃ
ないんだよ。
どこが礼を尽くしてるの?まだ礼を尽くしてない段階でしょ。
それに来て頂くのに礼を尽くすのは当然の話だけど?

1万がいいか悪いかは置いておいて、
(もちろん誉められる行為ではないが一緒にすると話がややこしくなる)
まず、「来て欲しいから招待した」のが前提。
1万云々は相手の懐の話。そう言われてムカっと来たなら
最初から招待しなければいい(親しければ相手の経済状況も知ってるだろうし、
相手の性格も知ってるよね?)し、
招待するのを止めればいい。

それでも祝ってほしいくせに、
      1万だからこっちの対応も下げますよ
って考えが甘いからここであれこれ言われてるの。
あと>>91に同意。

104 :愛と死の名無しさん:03/10/20 16:37
>102
ひとつ気になるんだけど、彼側の地元で式をあげるから
あなたと彼の親族は同じ条件で出席することにはならないのでは。
102の親戚同士で旅費はお互い出さないと取り決めがあるのなら
全然問題ないだろうけど
そうでなくてご両親が一方的に「出さなくてもよい」と言っておられるのなら
まだ検討の必要があるのではと思います。余計なお世話スマソ。

105 :愛と死の名無しさん:03/10/20 16:49
>103
でも「1万でいい?」と正直に言えるくらい親しい仲なら
「あまりご祝儀出せそうにないので申し訳ないけど欠席するね。
でもお祝いは贈るからね!」と潔く断るのもアリだと思うし、自分ならそうする。
その上で相手が「そんなの気にしないで出席して!」と言われれば
(>>83はまず言わなさそうだがw)お言葉に甘えて出席させて貰うよ。

交通費宿泊費を出して貰って1万で出席しようとするヤシも
自分で招待しておいて祝儀の額で対応を変えるようなヤシも
同等のDQNだとは思うけどね。

106 :愛と死の名無しさん:03/10/20 17:10
>>103だけど、
うん。もちろん1万の人ももっとうまいやりようがあるので
誉められない。
ただ、ここに相談してきてるのは>>83だったので
83だけにガンガン甘いぞ( ゚Д゚)ゴルァって言ったんだ。
1万の人はきっとどこかのスレで「祝儀って1万でもいいですよね。
金ないんで」とか書いて叩かれてるかもしれないw

まあ83が、28歳でへたれすぎなのがムカツクから、
根本からまちがっとるんじゃ( ゚Д゚)ゴルァしちゃうんだけどねw
呼ぶ相手が地元の年の離れた学生の友人でしょ。
1万しか祝儀持ってこないならきついなってのも…
1万の人が社会人なら83に対しても柔らかい物言いしてたと思うけど
自分の都合で呼んでおいてね…
あとで地元で飲みに連れてってもいいだろうに。

それからよく読んだらわかるけど、1万でいい?って聞いてきたのは
ひとりだけなのに、4人とも1万だったらきついなって
先走って金の心配。

身の丈に合った披露宴しろ。
金がないなら地元から呼ぶな。
誰のための披露宴だ。

107 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:23
>106
なんで勝手に「年の離れた友人」と決め付けるわけ?院生とか院卒とは考えないの?
実際年の離れた友人なら83も祝儀が一万でもどうこう言ってないんじゃないかな。
私も披露宴出るのに一万はあんまりだと思うので、一方的に83を叩くのは間違ってると思う。

108 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:26
>>107
私は類友だと思うよ。
他のスレで彼女の暴走を止められず400万使うとか言ってるし。
28にもなってホテルを別の場所に変えたりする知恵も浮かばんようだし。

109 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:32
もうトラブルだらけの業者に騙されないでくださいよ・・・。
なんでこんな業者に入ろうと思うのかサッパリ理解できないんですけど。。。

業者は今下記理由から会員獲得に奔走しています。

それは来年(平成16年)の1月1日に施行される、法律によるものです。
継続的役務提供と法律上は言うのですが、要は契約後の中途解約について規定したもので、
http://www.syouhisya.or.jp/topics-2003.htm
http://datafile.kokusen.go.jp/wadai/kekkonservice.html
上で皆さんが言っているとおり、入会したら「ほったらかし」になった場合、
契約を途中で解約でき、その際業者は利用者に対して最高2万円の違約金しか請求できず、
一括で支払ったお金は利用者に日割りで返還されるというものです。

これをやられると、この業界はまず間違いなく潰れます。
この業界は殆どが詐欺まがい、入会前の執拗な勧誘で契約金を一括して納入させ、
利用者退会による返金には一切応じないという、「悪徳商法」の一種です。
しかも割賦(クレジット契約)での支払いのように見せかけて、金銭消費賃貸契約という、
簡単に言えばサラ金のローンを利用させて一括納入させています。

今、この業界は上記の理由から会員獲得に奔走しています。
「♪クリスマスまでに結婚♪ 等」

絶対に入会契約書には記入しないでください。

まず、この手のサービスを利用される皆さんには、
来年(平成16年)の1月1日まで待って、それから入会を考えてください。
法律施行まであと約2ヶ月ですよ!!!

施行前に契約しちゃったらアウトですよ!!!法律は守ってくれないですよ〜?

110 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:43
>83
昨日今日、突然友人が学生になったんじゃなくて
招待状を出した時点で、相手は学生だとわかってたわけでしょ?
ならば、招待すると決めた時点で、83も多少の覚悟が
必要だったんじゃないかな。
社会人の友人は、社会性も身につけてるだろうから
祝儀が1万とは考えにくい。

宿泊費に3万5千も予定できてたなら、お車代2万+宿泊費1万5千でも
充分立派なホテルに泊まれると思うだが…

柔軟に考えられない83も、厚顔無恥の友人もどっちもどっちに見える。

111 :愛と死の名無しさん:03/10/20 18:56
ていうかネタじゃないのかよ。
宿泊費に3万5千円もかけるような人間が祝儀が1万だからってグダグダ言うか?
彼女と旅行だって行った事あるだろうから、ホテルの相場くらい
わかってんだろ?


112 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:00
106は大学院の存在を知らないに100万角帽w

113 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:27
>106
>呼ぶ相手が地元の年の離れた学生の友人でしょ。
勝手に勘違いして叩くってのもどうかと。
先走ってるのはお前だ。

114 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:31
83必死すぎ

115 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:40
106も偉そうに書いてるけど、余計なこと書きすぎてボロ出しちゃったね。

116 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:08
おれ、東京から山形での式呼ばれたけど
お車代もなければ宿泊も自己負担だった。
かなりへこんだ

117 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:23
106のカキコからは結婚できない妬みのパワーを
感じるな(w


118 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:40
ということで1万円のケチには交通費なしでOK。
83は間違ってないでFA!

119 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:42
>>106だけど、
読み間違えはごめん。
ただ自分が披露宴したばっかりでこのスレ読んだので
83のことが気になったの。

>>117
妬みとか考えてもみなかったよ。そんな発想が出てくるってことは
それは自分のことを言い表してるの?
結婚は時の運だよ。めげずにがんばって!

120 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:45
いや、交通費出さないってまずいだろ・・・

121 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:47
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066405431/230-

相談に乗ってやってよ。
金目当てで交際して苦しんでいるらしいので。



122 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:48
ワラタ。確かに。117がんばれ〜

123 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:49
あと106も83に言い過ぎた感はあるね。
1のAA金出さんけど来るよねてのは今さらながら秀逸だ。

124 :愛と死の名無しさん:03/10/20 23:16
119=122と思われ。

125 :愛と死の名無しさん:03/10/21 00:08
117=124と思われ。

126 :愛と死の名無しさん:03/10/21 00:26
あー、結婚したい。

127 :愛と死の名無しさん:03/10/21 00:37
漏れも結婚したい。呼ばれ貧乏で資金貯金なんぞ・・・
結婚の暁には祝儀回収してやる。

128 :愛と死の名無しさん:03/10/21 04:15
ごめんなさい。お金ないので交通費出しませんでした。
でもたくさん呼んだから断られても披露宴出来る範囲の
人は集まったよ。
持つべきものは友達だと思った。

129 :愛と死の名無しさん:03/10/21 11:57
>128
たくさん呼んだメンバーの中に、断ることの出来ない小心者が一定割合いるから、
披露宴に人が集まっただけでしょ。
しかも、「披露宴出来る範囲の人」って・・・まさか、披露宴出来る位のご祝儀が
集まる人数ってこと?
持つべきものは友達、って満足しているみたいだけど、あなたは友達を失った
んじゃないのかな・・


130 :愛と死の名無しさん:03/10/21 12:16
確かに大学院生とかって非常識な人多いと思う。
お金ないから欠席ならわかるんだけど、実際に1万円の祝儀で披露宴に来た
人知ってる。
当日「お金ないから1万円にしちゃったー」って言ってた。
交通費は親に出してもらったって言ってたけど、受付で交通費もらったのね。
恐縮するのかと思ったら「ラッキー、親には黙ってよー」だって・・・


131 :愛と死の名無しさん:03/10/21 12:36
>128
勘違いDQN晒しage

欠席を見越して手当たり次第に呼びまくったのが見え見え。
ご祝儀を回収出来なければあげられないような披露宴だから当然交通費もなし。
挙句の果てに
>持つべきものは友達だと思った。
頭 大 丈 夫 で つ か ?

132 :愛と死の名無しさん:03/10/21 12:50
>>128
友達と知人の区別すらついてない人間には友人などいない。

何人招こうと欠席率が高かったんでしょ。
相手からは重要視されてないとしか思えない。
128って若いんじゃない? 
それで披露宴が物珍しくて来てくれただけの気がするよ。
本当の友達なら余程の事がなきゃ出席してくれるでしょ。
で128みたいな式を最初の方に体験した若人は徐々に
「式披露宴なんてウゼー呼ばれたくねー」と思うわけだ。

133 :愛と死の名無しさん:03/10/21 14:22
引出物・食事・客の卓の装花、見るからに安物。
友人テーブルでは、「最近新婦と会ってた?」「ううん、全然。」
「私飛行機で前日から来てて辛いんだよ」「私は新幹線で3時間。なのに交通費出ないし。」
といった会話ばかり。全然お祝いの雰囲気じゃない。
披露宴3日前に友人スピーチねじこまれて半泣きの人までいる。

新郎新婦はお色直し3回。
高砂の装花は妙に豪華。
キャンドルサービスにケーキ入刀、ルミファンタジアだってやっちゃうもんね。
「やっぱ持つべきものは友達よね」と満面の笑みの新婦、疲れ切った招待客・・・。

128の披露宴ってこんな感じ?

134 :愛と死の名無しさん:03/10/21 15:20
なんか シラ〜ッとした雰囲気だったり、>>133みたいに愚痴りあう披露宴のどっちかだよねぇ。


135 :愛と死の名無しさん:03/10/21 15:37
交通費出してくれても
引出物、食事、ドレス、装花…全てがショボいと
交通費返したくなるくらい切なくなるかも。
要はバランス感覚の問題なんだよね。
身の丈に合わない披露宴はするなってこった。

136 :愛と死の名無しさん:03/10/21 16:41
引き出物・食事・ドレス・花がショボいのに、交通費出してくれたんだったら、
本当に招待客のこと考えてくれたんだなあと思って感謝するけどなあ。
余裕ないのに、車代とかはきちんと考えてくれたってことでしょ。

ショボいとそんなに切ない?私は全然気にならない。
豪華じゃないと切ない、なんて言い始めたら、披露宴にすっごくお金かけるか、
やらないかのどっちかになっちゃうじゃん。

137 :愛と死の名無しさん:03/10/21 16:42
リゾート結婚式に呼ばれた人で心から
「おめでとう!!!!」っていえた人いる?
ゲスト側で。

138 :愛と死の名無しさん:03/10/21 16:50
>137
交通費、宿泊費全部出してくれて
ちょっとでもリゾートを楽しめる日程を組んでくれたら
喜んで行くよ。

139 :137:03/10/21 17:28
>>138
そういうの、呼ばれたことある?
大体日程なんて向こうの都合だろうし、土日で呼ばれて、
無理のない時間だとすると式やら何やらで一日つぶれるよ。
夜だって、なんだかんだ言って、飲むんだし。
交通費、宿泊費もリゾート結婚式の場合って全部出してもらうもの?


140 :愛と死の名無しさん:03/10/21 17:54
>139
あるよ。
グアムだったから、安いツアーで新郎新婦もち。
3万いかないくらいだった。
ヘタに国内移動より安いことあるからなぁ。


141 :137:03/10/21 17:59
>>140
一泊二日?で、おめでとう!!って感じだった?
日程も何もかも含めて?
ご祝儀はどのくらい持っていったの?
教えてチャンでごめん。
新郎新婦はやっぱり赤字なのかなあ。(あたりまえか?
来ていただく立場なんだしね。)

142 :140:03/10/21 18:24
>141
一泊二日のわけないじゃん〜二泊三日だよ。
挙式・食事が終わったら新郎新婦はサイパンへハネムーンwへ行ったので
あとは自由行動。
祝儀は不要って言われたから、友人と合同でデジカメあげた。

143 :愛と死の名無しさん:03/10/21 18:53
私が結婚した時は東京→松山の往復の交通費と宿泊費を
全員に出す予定でいました(でも実際は全額というのは辞退してくれた人が多かったです)
しかし額面通り全額受け取った友人夫婦に、帰って来てから
「四国って思ったよりつまらない所で退屈した」と言われ、オイオイ
本当の事でももうちっとオブラートに包めよ。と憤慨した記憶があります。
その他色々あってもうその人たちとの縁はありませんがね。



144 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:10
>143
全額は辞退してくれた人が多かったって…
遠慮して一応お断りのポーズを取ることはあるよ。
1回遠慮された程度で真に受けて全額出すのやめた
わけじゃないよね?
何度かプッシュしても全額辞退と言われたならいいけど。
まあその夫婦はDQNだと思うけど、全額受け取った人は
DQNって言い方はどうかと思う。

145 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:14
>144
ああ全額受け取ったという事がDQNと言っている訳では
ありません。書きかたが悪かったですね。
もちろん1回遠慮されたから真に受けた訳でもないです。
遠方まで来てもらうのですから、こちらが全額負担するのは当然だと思いますし
ただ無理矢理来てもらった訳でなく、こちらも誠意を見せているにも
かかわらずその言い方はないだろうと思ったので

146 :137:03/10/21 19:15
>>142
そうだよね。二泊三日はないとね。
でも、それで交通費、宿泊費全額持ってもらって
挙式、食事の後は自由行動。しかも友達もいてご祝儀不要・・。
はーーー、そういうことってあるのかーー。
これじゃあ、やっぱり「おめでとう」って言うしかないね。

147 :137:03/10/21 19:22
>>145
無理矢理来てもらったわけではないの?
うーん、招待状送って、やっぱりなんとなく断るわけには行かないよね。
いろいろとスケジュールがあって、それをやりくりして
来てくれるんだよね。
そりゃあ「つまんなかった」って言うのは論外だけど・・・。

148 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:28
>147
えっと でわでわ

忙しい所時間を作ってもらって来てくれて申し訳なかったのですが、
「つまらなかった」は大人としての配慮に欠けると思いました。

これでいいですか?w
あと蛇足ですがもちろん彼女達の披露宴には出席してます。


149 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:35
>えっと でわでわ

馬鹿決定w

150 :137:03/10/21 19:42
あー、ごめんごめん。
気を悪くされたのならスマソ。

ちょっと知りたかったのは「リゾートウェディング」で
彼も彼女もその土地の人ってわけではなく・・という結婚式に
出て、心のそこから「おめでとーーー」って思えた人が
どのくらいいるのかなあー、と思って・・・。
(交通費のことも含めてね。)

けんかを売るわけではないんだけど「つまんなかった」と
言ってしまうのは論外だけど、やっぱりそういうことを
言わせてしまった背景にはもしかしたら「心からおめでとう」だけ
という雰囲気ではない何かがあったのでは・・?
交通費、宿泊費を出してもらっても「来てくれてありがとう」が
なくて「お金出してるんだからそちらも喜んで」という態度だと
ちょっと・・とか。
推測でスマソ。

151 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:46
>137
あなたが何を言いたいのかいまいちわからん。
それ聞いてどうするのって感じかな。


152 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:53
137がリゾートウェディング考えてるの?
もっと具体的に聞いてもらった方が、聞きたいことに対する
答えが得られるのでは?

153 :137:03/10/21 19:59
この前、リゾートウェディングに出たんだけど、交通費も
宿泊費も出なかった。(どうやら、他の友人の結婚式のときに
出なかったんで、それで統一するらしい。)
弟がリゾートウェディングをやりたいけど・・と相談してきた。
自分としてはリゾートウェディングは反対なのでした。
だって両方の家が近いならともかく、ご列席の皆様には
無理を押してきてもらい、かつ、交通費、ご祝儀についての
心配りもしなくちゃなんない。
なんとなく、忙しいところ遠くまで言って、自分的にも
おめでとうの気持ち半減だったからね。(しかも向こうは「楽しんでってね」
ときた。楽しみたいなら自分で行きたいところに行く、といいたいよ。)
で、そもそも、リゾートウェディングに呼ばれて、精神的にも
経済的にも負担<おめでとうだった人っているのかな、と
ふと疑問に思った。リゾートウェディングってただの自己満足
なのかなって。

154 :愛と死の名無しさん:03/10/21 20:02
>153
もしかしてまわりくどい性格って言われない?

155 :愛と死の名無しさん:03/10/21 20:04
>137
そういうことね。だったら最初から153を書いてくれたら
わかりやすかったな。
あまり行きたくなかった式なのかな。それで交通費でない、
遠い、更に泊まりもない!ってなったら、負担に思うのは
当たり前なんじゃない?

まあ相手がDQNと言えばそれまでだけど…結婚式や披露宴自体が
自己満足だからな…。あとは程度問題だよね。
ま、おつかれさまでした(=゚ω゚)_旦~

156 :愛と死の名無しさん:03/10/21 20:06
>>137
そういう理由だったんだ。
なんでこのスレに粘着してるんだろう、リゾート派を叩きたいだけ?
と思ってしまったよ。

弟さんがリゾート挙式を考えていても、友人を招待するのかしないのか
最悪2人だけの挙式になってもいいという覚悟があるのかどうかなど
そもそもの設定(招待しようと思う範囲)がわからないと何とも言えないんじゃない?
リゾートに限らず、結婚式は自己満足の範疇だし。

157 : :03/10/21 21:41
<血液型O型のいかがわしい特徴> ( なんでも気を許していると調子に乗ってつけこんでくるぞ! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数派のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変 ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 礼儀を教えてやる。 )
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けバックレようとする姑息さ ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? / 関西人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )  他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。なぜか次第に自分から耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度はビビる。
■顔が見えない相手と喋っているのに毒舌かつ強気。面と向かった相手には他人が言ったことに ( 俺が言ったんじゃないけど、Kさんがあなたをアホかとバカかと… ヒヒ) ネット弁慶。
■無理な人の真似をしケチをつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る( 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する )
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかりしつこく繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくのはてに相手にわからない方法でキレる。
■半端な体験から集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは… / ○さんによく似てるから駄目だろうね / 背が高い奴はどいつも… )


158 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:12
>>153
私来年リゾート挙式するんですが、ほんとに煽りでもなんでもなく、
正直にいって、もし招待されて迷惑なら欠席にしてください。。。
ほんとに。無理に来ることないですよ、リゾートなんて。
リゾートだったら近辺でやるよりずっと断りやすいでしょう?

ましてや交通費も宿泊もなしってことは、来たい人(=そのリゾートに
興味ある人)だけ来てください、ってことだったのでは。。。

ちなみに自分は、近辺での披露宴より自腹でもリゾートのほうがずっと好き。
近辺でやったってどうせ1日つぶれるんだし、どうせ週末つぶされるならリゾート
のがいい。

159 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:25
>158
来たい人だけ来てくださいっつっても、式場予約する時に
だいたいの人数予約するでしょ?
不確定要素が多すぎて難しいね。それ

160 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:32
このスレが物語っている・・・
★海外挙式する奴ってドキュソばっかり、何故?★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998640061/

161 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:35
>158
>ちなみに自分は、近辺での披露宴より自腹でもリゾートのほうがずっと好き。
>近辺でやったってどうせ1日つぶれるんだし、どうせ週末つぶされるならリゾート
>のがいい。
これはあなたの考えであり、みんながみんなそう思うわけじゃないと思う。
だから考えすぎなくらい配慮する姿勢を、ホスト側は忘れてはいけない。

私もリゾート挙式を考えているが、費用負担してもらってまで
友人に来て欲しいとは言えない。
本当は友人も招待できるくらい財力をもってと思っていたけど
諸事情から急に式をすることになったので、仕方ないと思ってる。
正直、あなたみたいな考え方の方がいるので
リゾート挙式はドキュと言われるんだろうなと納得してしまったよ…

162 :158:03/10/21 22:38
>>161
自分自身は交通費/宿泊全部負担予定です。
それが可能な人数のみ呼びます。
「私は」、自腹でもリゾートのがいいってだけですが。。。


163 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:52
>162
ああ、それは先に言って欲しかったな。
スマソ。

自腹だから断りやすいでしょ?
リゾートだから断りやすいでしょ?
は危険だと思う。
お祝ごとだし、義理もあるし…と考えて無理に出席する人も少なくない。
「それで出席したからって文句言うな」と言われそうだけど
はっきり言えない人もいるってことも、配慮すべきでは?

ホスト側が、リゾートだから楽しめるしいいでしょ?ではなくて
時間的にも無理をして来てもらってありがたい
遠路はるばる来てくれるなんてという気持ちを
忘れずにいれば、そこまで文句言われることはないと思うけどな。

164 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:57
>>162
>リゾートだったら近辺でやるよりずっと断りやすいでしょう?
少なくともそんなことはない。

165 :愛と死の名無しさん:03/10/21 23:02
>リゾートだったら近辺でやるよりずっと断りやすいでしょう?
まあ断る理由は見つけやすいと思うけど、断られるのを見込んで
まで誘わないで欲しい。断るのって結構ストレスだもんね。

166 :愛と死の名無しさん:03/10/22 04:24
リゾートウエディンクって、旅費や宿泊費など主催者側負担だと 祝儀必要。
出席者負担だと、祝儀不要って聞いた事あるけど そうなの?

167 :137:03/10/22 08:27
弟がリゾートでやるとしたら家族側はやっぱり(お金を誰が出すにしろ)
「ホスト側」だと思うんで、ものすごい心配りが必要だと思ったんだ。
「来たい人だけ来て下さい」って、それはやっぱり「ご招待」じゃないよね。
「私たちのためにご足労いただければ幸甚です。」ということであれば
本当に来てほしいから呼んだんだって思うよね・・。
「金出すんだから藻前ら、リゾートなんだし、ありがたく思え」風であれば
やっぱり心からおめでとうムードにはならないと思うんだ。
以前のグアム二泊三日交通費、宿泊費ホスト持ち、ご祝儀なしの人も
果たして「おめでとうムード」>「ただでリゾートできてラッキー」だったのか、
ということが知りたい。そうだとしたらそのホストは気配りして、金も出して
大成功だよね。
だから、ゲストで心からお祝いできた人がいるのかな、と思ったわけ。

168 :愛と死の名無しさん:03/10/22 10:01
今度友達の披露宴に出席します。
自分のときにもでてくれた人だから出席するけどちょいと疑問が。
私は結婚して遠方に住むようになったのでまず交通費がかかる。
これは多分でないと思う。
なぜなら今まで交通費の話は一言もないし、もちろん私も自分のときに出さなかったから。
(友達の家と披露宴会場は往復千円くらい)
今回私は往復3万円くらいかけて出席するわけなんだけど
まず最初の打診がメールだった。
はっきりいって年賀状くらいのつきあいしかない私たち、
どうしたものかと思ったけどそこはやっぱり自分のときに来てもらってるから
即「出席」で返事をした。
ところが招待状が待てど暮らせど届かない。
「どこで披露宴するの?何時から?」としつこくきいて
結婚式から1ヶ月をきったころになってやっと招待状が送られてきた。

電話一本なくメールでの打診だったこと、
メールでの打診でもいいけど「出席」の返事をした後は電話が欲しかった、
招待状がなかなか届かなかったこと、
もうすっかりお祝い気分は消えて、なんか「義務を果たしに行く」ような気持ちになってます。

交通費・・・もちろん出ないだろうなぁ・・・。
義務を果たすにしても結構痛い出費だ。


169 :愛と死の名無しさん:03/10/22 10:34
>168
そりゃまた失礼な対応だね。
向こうはたぶん自分は出席してあげたんだから
少々疎遠になってようが当然出席してもらう、くらいは思ってそう。

気の毒だけど一度出席すると言った以上は行くしかないだろうね。
交通費・ご祝儀…高い手切れ金と割り切るしかない。
微妙な関係の人に即「出席」を出すのは今後考えた方がいいよ。
義理は欠席とご祝儀を贈る事でも果たせるんだから。

170 :愛と死の名無しさん:03/10/22 11:35
海外リゾート(特にグアムやサイパン)で式あげる人はよく「近いから」と言うが
成田空港がすでに国内リゾート級に不便な場所にあることを忘れないでほしい…
妹の義兄がサイパンで式するにあたって、渡航費と宿泊費は出して
くれるのだそうだが、妹が今住んでいる静岡から成田への新幹線+NEX
代は当然出ない。でも旦那は色々出してもらえるのだからとご祝儀を
弾む予定らしい。妹は仕事は忙しいわ飛行機が苦手だわなのに
「嬉しいだろ?」みたいな状況で辛いらしい…

171 :愛と死の名無しさん:03/10/22 11:40
私の友人は全然親しくない人からの海外披露宴の誘いを
「トラウマで飛行機に乗れないから」と断っていた。
つーかその招待も「観光がてら自費で来てね☆」だったらしい。
長期休みでもない時期にそんなに休暇がとれるか。
行って帰ってがせいぜいだっつの・・・
(繁盛期はそれで交通費激高だろうしね)

172 :愛と死の名無しさん:03/10/22 13:47
>>137
どこまで招待するかにもよると思うけど、家族までホストではなくて
新郎新婦以外はゲストと、本人達が意識がないと難しいかも…
せめて親まではホストとしても、兄弟は準ゲストと思って扱うとかね。

「来たい人だけ来て下さい」もアリだと思う。
旅費もこちら側負担なのに、「絶対来てね」と簡単に言える人より
推し量ってるものが伝わるから。
でも「リゾートだから楽しめるでしょ?」は、ホスト側は思っていても
絶対言ってはいけない言葉だと思う。
同じリゾート地でも、ハワイに行きたい人もいれば
エーゲ海に行きたい人もいるわけだし、国内の温泉が一番という人もいる。
誰しもが行きたい!と思えるところはないと考えていたほうがいいと思う。
行った結果、ゲスト側が「リゾート地だったし楽しかった」と
言ってくれてこそ意味のある言葉じゃないかな。

173 :愛と死の名無しさん:03/10/22 13:48
つづき

>140さんではないが、自分が140さんのホスト側だとして
「おめでとうムード」<「ただでリゾートできてラッキー」でも嬉しいな。
結局、楽しんでもらえたってことが重要だからね。
よく海外挙式スレで言われるけど、「おめでとうムード」が重要だと思うなら
国内で式をやったほうがいいと思う。
リゾート挙式って、出席者は普通の式以上の無理をして出席してくれて
新郎新婦がそのリゾートで挙式したいという自己満足を叶えるための
究極のワガママな式なんだし。
あなたではなくて、弟さんが心からのお祝が欲しい、「ご招待」に拘っているのであれば
出席者の負担が少ない近場でやったほうがいいのでは?

ちなみに私は友人のハワイでの式に旅費自己負担で出席(ご祝儀なし)したが
心からおめでとうと思ったし、楽しかったよ。
食事は美味しかったし、リムジンまで手配してくれてたし
いろんな意味で楽しませてもらった。
たとえ自己負担でも、おめでとうと思われる式もできると思うが。
勿論、その友人との信頼関係ありきなんだけど。

174 :愛と死の名無しさん:03/10/22 19:37
近場でやっても、心からお祝いしてくれる人ばかりが出席してくれるとは
限らないし、173さんみたいにハワイまで自腹で行っても、祝う気持ちで
いっぱいだった人もいる。
だから、結局は呼ぶ人と、呼ばれる人のつながりとか信頼関係とか
そういうものが、良い結婚式だったと思ってもらえるかを決めるんじゃないか。
137の弟さん夫婦が、普段どうやって友達や周りの人と付合ってるか。
呼ばれて嬉しいかの第一歩は、もうその辺で決まってると思う。


175 :愛と死の名無しさん:03/10/22 23:14
あー、だんだん腹がたってきた。
生涯で一番しょぼい結婚式に出席していましました。
新郎の友人として出世しました。幼なじみ同士の結婚らしい。
その結婚式の招待客(?)は150人。
出席者はその近所の爺さんや、昔お世話になった本屋の人とかが出席していた。
そりゃ150人になるわな。
私なんか遠方はるばる出席したのにテーブルは下の方でした。
上の方は近所の爺さんやなどがいた。
友人のスピーチをしたのだが、
歓迎されたという気持ちはぜんぜん感じられまんでした。
引き出物は、ケーキと赤飯とカタログ。何じゃこりゃー。
祝儀返せー。
交通費払えー。
段取りのなって無い2次会3次会に強制参加させられ、そのつど会費を・・
彼らはあの結婚式でいくら儲けたのだろう。



176 :愛と死の名無しさん:03/10/22 23:16
出世→出席

177 :愛と死の名無しさん:03/10/22 23:16
>>175
全然しょぼさが伝わってこないのだが。

178 :愛と死の名無しさん:03/10/23 00:08
ケーキと赤飯とカタログの引き出物ってよくあると思うけど・・・
175は名古屋の人?

179 :愛と死の名無しさん:03/10/23 01:01
しかも招待客150人って郊外では普通だよ

180 :愛と死の名無しさん:03/10/23 09:37
>179
郊外・・・っていうか地方って意味だよね?
ただうちの方(30万地方都市)でも、最近じゃあ150人は多いな・・。
80〜100人かな、最多人数帯は。

181 :愛と死の名無しさん:03/10/23 09:50
>175
ケーキと赤飯とカタログなら別に普通だろ。
幼なじみ同士の結婚だから近所のオサーンが出席しててもおかしくはない。
席の配置としては
会社関係、お世話になった目上の人(この新郎新婦の場合は近所の人達なのだろう)
を普通は上の方に持ってくるだろう。
友人という立場でどんな高待遇を期待していたのか。
交通費無し、二次会三次会強制参加は気の毒だと思うが
この程度で祝儀返せと言ってる方がDQN。

182 :愛と死の名無しさん:03/10/23 10:13
既婚の友人から「海外挙式にしなよー」と言われてる。
「○子の結婚式だから」と言う理由なら誰にもきがねせずに
海外にいけるかららしい。
いつでも気軽に海外に行けない人は案外呼ばれたいと思ってる人も
いるんだね。。。

183 :愛と死の名無しさん:03/10/23 11:18
>182
それは随分気軽な職場だね・・・。
友人の海外挙式のため、なんて理由で長期休暇取ったら白い目で見られる
所もかなりあるんじゃない?

184 :182:03/10/23 15:57
>183
イヤイヤ、彼女は専業主婦なんだけどね。
ご主人は海外なんて行けそうにないし、かといって自分だけが行くと
姑や近所の目がうるさい(ご主人は公務員)から
なんか大義名分がないと行けないんだって。

185 :愛と死の名無しさん:03/10/23 18:56
>182
なんかその友達の気持ちわからんでもない。
うちは夫も姑も、「おー!行っておいでよ。」って感じなんだけど、
だからと言って「じゃあ遊びに行ってきます♪」って訳にも行かないしね。
みんなが結婚してくると、友達と一緒に海外旅行なんて行きづらいし。
あと、うちの職場はわりと休み取りやすいからかもしれないけどね。

186 :185:03/10/23 19:34
あ、でもだからと言って、親しくない人から来いよな!当然だよな!!
みたいにいわれたら行きたくないな。絶対。
本当に仲が良くて、いい子だなーって思ってる子だけだから、
一般的な話ではないですね、スマン。

187 :愛と死の名無しさん:03/10/23 21:07
>184
そりゃ専業だからでは?
うちは共働きで生活費も互いが負担してるから
稼ぎで好きに海外行ってるよ。働きに出ればいいのに。

188 :愛と死の名無しさん:03/10/23 22:22
お金が、っていうか、姑の目が、って感じなんだろうか。
「夫を置いて何遊びまわってんだか」とかね…。
あと、コームインの官舎とかだと、官舎奥の軍団が怖いらしいし。

189 :愛と死の名無しさん:03/10/24 11:00
>187
専業は関係ないと思う。
共働きでも旦那1人残して長期間家あけたくないって人もいるだろうし。
>188
そうだろうね。
外務省とかでもない限り、地味な人多そうだもんね。

190 :愛と死の名無しさん:03/10/24 12:04
>189
地味って言うか変わったことをすれば叩かれる、
一足飛びに羨ましいことをすれば叩かれる、
そんな横並びイメージの世界だな。公務員官舎。

191 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:08
もうすぐ自分の結婚式です。
泊まりできてもらうので、友人には交通費宿泊費すべて出す予定です。

友人に
「仲間内みんな、自分が結婚するときに交通費はどれだけ出すかとか
宿泊費はどうするかとか決めておこうよ」
と持ちかけられたのですが、そんなことするものなんですか?
それぞれの結婚で、
どれだけの人を呼ぶかでお金の余裕も変わってくるし、
予算もバラバラだろうし、その時々で
臨機応変にやればいいと思うのですが…。
自分の時に交通費を出したのに
相手から出なかったとしても別に仕方ないと思うんですけど。

192 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:15
>191
そういう話し合いをするのは珍しいとは思うけど
しておけばよかったと思う。
「全員自腹で出席、ただし経済的理由で欠席されても文句なし」って
決められたら最高!!

193 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:16
国際結婚でカナダに行っても自腹?

194 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:25
>193
自腹でしょう。
経済的に余裕がないなら欠席して、
一時帰国したときに会ってビデオでも見せてもらえばいいんじゃないの?
つーか、海外からのゲストの交通費を全額持つってほうが信じられない・・・。

195 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:25
>191
そんなの決めにくいと思うけどなぁ。


196 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:28
>191
そもそも結婚しない人もいるかもしれないし。

>192
海外挙式の場合も費用は自己負担でもよければ出てくださいって
招待が多いからなぁ。

197 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:30
.       ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (;´Д`)< スンマセン、直ぐに片付けます
  -=≡  /    ヽ  \_______
.      /| |   |. |
 -=≡ /. \ヽ/\\_     
    /    ヽ⌒)==ヽ_)=  ∧_∧ 
-=   / /⌒\.\ ||  ||   ( ´・ω・) 
  / /    > ) ||   ||  ( つ旦O  
 / /     / /_||_ ||  と_)_)
 し'     (_つ ̄(_)) ̄ (.)) ̄ (_)) ̄(.))


198 :愛と死の名無しさん:03/10/24 17:47
>>194
海外への交通費を全額自腹って信じられない。

出せたとしても大親友1人だけ、それでもちょっと迷うな。
普通の友達に自腹で出席できる人ってすごいね。
別に生活苦しいわけじゃないけど、稼ぎを納得行かないことに使う勇気が湧かない。
だから小学校同じクラスだっただけ(全然親しくない)でその後全然交流なし、
みたいな人からの人数合わせ臭い誘いに出席とか、
お祝いの品送るとか出来る人って凄いと思う。

199 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:05
>198
逆に交通費出すから帰国して!なんて言われたら断わりにくいからじゃない?


200 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:41
兄弟が海外挙式する場合、旅費って自腹??
すこしは負担して欲しいんだが。

201 :愛と死の名無しさん:03/10/24 20:43
>200
「兄ちゃん、金が無いんだけど助けて!」
と言ってミソ。
兄ちゃんが出さなくても親が出してくれるかも。

202 :愛と死の名無しさん:03/10/25 00:47
スレ違いかもしれませんが教えてください。
招待状に「お泊りの用意をしております」って書いてあったんだけど
主催者側で宿泊費持って泊めてあげますよ、って意味でいいんだよね?


203 :愛と死の名無しさん:03/10/25 01:07
>>202
う〜ん、普通で行けば主催者側が持つと思うけど。
でも、いいとこ取りで解釈すると万が一の事が合ったとき
腹が立つ事もあるから、あくまでも招待された側としては
「宿の手配はしてくれた。でも宿泊費は自分もち。」という
スタンスで臨んだ方がいいでしょう。

204 :愛と死の名無しさん:03/10/25 01:10
>>202

それでもし宿泊代自腹だったら縁切りな。

205 :202:03/10/25 01:26
お答えありがとうございます。
返事出したあとなので、本人には聞きにくくて・・・
本人から「ホテルは用意するけど、交通費はごめんね」というふうに
具体的に言ってくれるとありがたいんだけどなー。
それとも、お金のことをはっきり言うのってマナー違反なんでしょうか?



206 :愛と死の名無しさん:03/10/25 09:45
音大時代の友達のケコーン式に呼ばれました。受付と披露宴中の演奏も頼まれました。
友達ですからアシ代、宿泊費、演奏の謝礼などナシでも全然かまいません。
アテクシもその頃入籍しましたが、海外挙式のみで披露宴をしなかったので
彼女からお祝い(お金、物)は頂きませんでした。
私は自分らの勝手で披露宴してないし、そもそもご祝儀をもらうのは
お互い様とはいえナンカ気が引けるので、たとえ何かくれると言っても
気持ちだけ頂いてお断りしようと思うのでいいのですが・・・

そんな彼女が子供を生みました。
その出産祝いを彼女のほうから無心されるのだけはイマイチ納得いきません。
お祝いは自発的に贈ろうと思ってましたが…萎えました。

ビミョウにスレちがいかもsage

207 :愛と死の名無しさん:03/10/25 09:51
>>206
すれちがい

208 :愛と死の名無しさん:03/10/25 12:37
>>202
マナー違反かどうかはわからいけど、現実は非常に聞き辛い内容です。
なので、このスレでも以前から時々「どうしたらいいのか?」という議論も
でてました。とりあえず過去スレ全部読むのも疲れると思うので、自分の
記憶の範囲で要約したレスをすると。
・どうしても気になるのなら、思い切って聞いてみる。
しかなかったような・・・

後、他の人で新郎新婦側から「宿を用意しておくよ」と言われて出席したら
アパートの一室に案内され、そこの招待客の男女が入り混じって雑魚寝
状態という扱いを受けたという話もありました。


209 :愛と死の名無しさん:03/10/25 13:58
こういうレス見ると友人がいかに気を使ってくれたか分かる。

交通費と宿泊費と着付け美容代を全部新郎新婦もち。
(交通宿泊費は予め「持つので、良かったら出席してもらえますか?」と言われ
着付け美容は自分で出すつもりだったが行ってみたら担当の人に
「もう頂いておりますので・・・」と)。かなり人数いたのに全員分。
友人は費用を全額旦那になる人と数年掛かって自力貯蓄してたのを
知ってたので申し訳ないような気にむしろなった
(ご祝儀よりもてなしの金額の方が遥かに上回ると思われた)。
内容は派手婚ではなかったが心の底からお祝いムード満載の式披露宴だった。

もうすぐ私もケコーンなんだが頑張らんとなー。

210 :愛と死の名無しさん:03/10/25 14:35
>>209
イイ友人だ・゚・(ノД`)・゚・
派手婚じゃなくお祝いムードの披露宴てのも(・∀・)イイ!
得てしてイロイロ気を使えないヤシのほうが
スモークだのお色直し4回(和装2種、洋装2種)だの生立ちビデオだの・・・だったよ。

211 :愛と死の名無しさん:03/10/26 13:09
「そこのホテル宿泊費いくらかなー」ってなにげなく聞いて
もし向こうが宿泊費もってくれるならその時にそう言うかもしれない。

212 :愛と死の名無しさん:03/10/27 00:30
交通費は自己負担、宿泊代は呼んだ人持ち。
なんとなく仲間内で決まってきてる気がする。
宿泊代っていっても、ホテル勤務の友達は自分のホテルで
山の中のホテルまで行くのが大変だった。
もうひとりのときは、会場の側にホテルがなくて
健康センターみたいなところだった。
うちは普通のホテル…まぁいいや、かなり割り引いてもらえるし。

213 :愛と死の名無しさん:03/10/27 01:14
私は、交通費は回数券や割引チケットで出席者に自由に手配してもらい、
その実費と宿泊費を当日清算という形で受付のとき渡しました。
相手のときに出した出さないにかかわらず。

これでオッケーですよ。後、上司にはお車代ね。


214 :愛と死の名無しさん:03/10/27 10:49
若いなら交通費でなくても仕方ないかなって思うけど
このまえ新郎新婦ともに40近い香具師の式に呼ばれて
出てみたら交通費一切なしだった。
しかも会場は公共会場。
言訳か新郎が「東京駅から近い場所を選んでやった」って言ってたけどさ。
あの距離なら帝国ホテルだって同じくらいの距離じゃないかと。

215 :愛と死の名無しさん:03/10/27 17:15
>>214
それはね、何で40になっても結婚できなかったのかってのを
考えると納得できるかも>礼儀知らず世間知らず

(もちろん早く結婚するのがいいわけでもなく、40過ぎになるまで
結婚を考えなかった人もいるだろうけどね)

216 :愛と死の名無しさん:03/10/27 17:15
40近くに、だね。

217 :愛と死の名無しさん:03/10/27 17:35
この前参加した式。
お車代は一切出さない、
宿泊代は1泊だけ負担(遠方から来る人は2泊して翌日会社を休まないといけない日程の式)
引き出物は3500円、料理は1万以内、ウェルカムドリンク無し、
しかも公共の会館だったから、ご祝儀が100万近くあまったらしい。
新郎新婦はホクホクで、「最高だった♪もう一回やりたい」だってさ。
新郎の友人が作ったウェルアカムボードはかなり凝ってて材料費も製作日数もけっこうかかってるご様子。
なのに、「こういうのはお互い様だから」と材料代すら返さず。
会社の先輩に頼んだ受付は3000円のお礼を包んだらしい。
責任のある仕事だけど30分ちょっと立ってればいいだけの作業なのに・・・。

そういえば、○○のご祝儀が「○円しか入ってなかった!」って実名あげて大文句言ってたな。
お互い人よりだいぶ稼いでる夫婦なのに、ケチケチであきれる。
自分の時は、こういうとこちゃんとしなきゃなーっていい反面教師になって良かったけどね。

218 :愛と死の名無しさん:03/10/27 18:37
公共会場だと祝儀減らしたくなるよね。正直なとこ。

219 :愛と死の名無しさん:03/10/27 21:37
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220 :愛と死の名無しさん:03/10/27 21:38
>>217
そういう奴っているね。
余ったお金で新婚旅行代が出た。などと言ってたりする。
で、お土産があるのかっていうと、お土産話だけ。○○を食べたのだの ブランドバックを買っただの。。。
予算の都合でそれなりの式しかあげられなくて 儲けがでたのならそれなりに出席者にお土産かってこればいいのにとかって思う。

それからお車代で思い出した…
披露宴会場で親族がお車代を渡していた。私や友人はいつまでたっても貰えず後になって考えたら、会社関係者だけに渡していた様子。
それなら、こっそりとわからないように渡してほしいよ。
会社関係者は地元で近い。友人らは市外、県外から出席してるのに…

知人もなにも言わなかったけれど、同じ気持ちだったとおもう。


221 :愛と死の名無しさん:03/10/27 22:15
おれ、どいなかから上京して出席しなくちゃならんのだけど、
つい先日、家人に急病人でて、経済的に家計くるしくなって、
でるのが困難。交通費と宿泊代、ご祝儀、服、翌日会社なので
当日に帰れるかどうか分からない
、打撃カナーリでかくなった。
正直でたくない
迷った
しかも、式に呼ばれなかったほかの仲間たちは当日の前々日にお祝いお見送り会パーティー
(どうせカラオケとか2次会やるんだろ・・・)とかも俺、強制出席させられダブルパンチ
どっかのオサレなレストラン貸しきって花嫁祝うんだってさ、その日の花代、ケーキ買って持ち込み、貸切でうんたらあわせて当日2万5千円徴収されるとメールキター。

なんで2回も俺まきこまれてんのさ


222 :愛と死の名無しさん:03/10/28 00:58
>>221
なんか披露宴2回やるようなもんだね。
どっちかキャンセルしてもいいとおもうけれど…
それか、家族の病気を理由にしてどっちもキャンセル。で、お祝いだけ渡す。

家族の人 大丈夫なのかな?221さんも 無理しないようにね

223 :愛と死の名無しさん:03/10/28 02:34
そりゃ、事情話してどっちかキャンセルでもOKだろう。
自分の祝い事のために他人からそんな金むしりとる権利は誰にも無い

224 :愛と死の名無しさん:03/10/28 09:23
>>221
お祝いお見送りパーティーは多分友達が率先して幹事となって
有志を募ってるから、あなたが披露宴に出席するのを知らないから
だと思う。

俺も222&223に同意。
家族の方が急病されてるのだから、どちらかキャンセルしても大丈夫
だと思う。金銭的に余裕がないのだから律儀に全部出席する必要は
なし。事情を説明して、比較的出費の少ない、お見送りのパーティに
したらどうでしょうか?

225 :愛と死の名無しさん:03/10/28 09:35
公共の会場で自分達重視のケチケチ披露宴(お車代・宿泊費ナシ)のカプールに限って
披露宴終わった後の感想が
「最高に幸せな1日だった!もう1回やりたい!!!」って満面の笑顔で言う。
素直に「良かったねー」って思えない。
招待客にすごく気を使ってくれた人は「大変だったけど、やって良かった。」とか言ってて、
こっちも心から「うんうん本当に良い式だったね!」って言える。

それでも、お金の無い夫婦が、一生懸命貯めて開いた披露宴ならいいんだよ。
金はあるのに招待客側の費用ケチって「お互い様だから」っていうしれっとした態度がムカつく。

226 :愛と死の名無しさん:03/10/28 10:09
>225
その後連絡取らなきゃわかるんじゃない。

227 :221:03/10/28 10:19
仲間内で俺披露宴招待されてんのミンナ知ってんだよね で仕切りやが「お祝いだからこなきゃだめだよ」って口癖のゴトク連発。 昨日断り電話したら「意味ワカンナインだけど!お互い様ょ お祝いだから」 欝

228 :愛と死の名無しさん:03/10/28 10:35
知り合いが結婚するとき、
交通費は友人に実費の半分だけ渡すと言っていた。
全額は渡さないの?と何気なく聞いたら
お互い様だから・・・と。。
更に、知人曰く。
でも私は結婚したら遠くへ行くから
来てもらった友人の結婚式に出るの金銭的にすごく痛い。
行かなくってもいいかな?だと・・・
オイオイ。それってお互い様って言わないぞー!!

229 :愛と死の名無しさん:03/10/28 11:01
>>225
こういうの聞くといつも思うけど
「お互い様だから」って言葉は迷惑掛けられた方が使ってもいい
言葉なんだよね。

類似に「子供のすることですから」ってのもあるけど、
これも親が使っていい言葉じゃなく、その親子に迷惑掛けられた方が
使ってもいい言葉。

なんか馬鹿が多いよねえ。頭が悪いくせにわかった風な口きくんじゃない
と言いたくなる>お互い様言うカップル

230 :愛と死の名無しさん:03/10/28 11:02
>227
家族に病人がいるから、そんなとこで浮かれてる場合じゃない!って
断われ!
つーか幹事じゃなくて本人に言う方がいいと思うよ。

231 :愛と死の名無しさん:03/10/28 11:28
>>227
普通の神経の持ち主なら相手の家人のことを心配して
気持ちよく承諾してくれそうなものだけど…
もしかして断りの理由を話す時に金銭面が大変なことを強調しちゃった?
それだとお金をケチってるだけと思われかねないので
「家人の急病で大変」な事だけを伝えた方がよかったかもね。
まあどちらにしてもそれは欠席していいと思うけど
仕切りやがDQN臭そうなので、仲間内の他の人に相談して
断る方向に持っていった方がいいかも。

披露宴の為の交通費宿泊費が出ないことはもう確定なら
最悪、ドタキャンに近い場合の金額としてご祝儀3万を送って
欠席するというテもありだと思う。

232 :愛と死の名無しさん:03/10/28 22:55
>>227
あれま 大変。
他の方もいわれてたけれど、結婚する本人に2次会欠席の連絡をいれてから 幹事に本人には承諾済みだからといえばいいよ。
231さんがいわれるように披露宴もきちんとわけを話て欠席して祝儀を送る方法もある。
この場合は 相手に納得してもらって キチンと気持ちの誠意をみせてね。そうでないと今後の友情に影響するから。
本人にきちんと理解してもらえれば 幹事や他の人らが文句いってもしかたないことだしね。


233 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:07
今まで仲間内の結婚式では、交通費は個人もちで
宿泊代というより、宿泊そのものを呼んだ人が負担でした。
宿泊といっても、駅近くの普通のホテルばかりだったんだけど。
私の結婚式は、駅近くのホテルだしそこに予約を…と思っていましたが
友人たちはそこからかなり離れた温泉旅館に泊まる気です。
こういうときは、どうしたらいいのでしょう。
有名な高級温泉旅館なのですが、やっぱり全額負担すべきなんでしょうか。
それとも交通費を全額すべき?遠くから来るので交通費の方も
けっこうな額になるんですが。

234 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:47
私の親戚も、大阪から東京に来るんだけど、式を挙げるホテルよりずっと格上の
めちゃくちゃ高いホテル押さえてた・・・交通費は出すけど、宿泊費はどうしよう・・・

235 :愛と死の名無しさん:03/10/29 01:31
原ってあげたら本音としては助かるという嬉しい気持ちになるです。遠方からはとくに

236 :愛と死の名無しさん:03/10/29 01:53
うちは新郎の親族がミニバーあけまくりルームサービス頼みまくり
だったよ。酔っ払っていたとはいえ、ひどいよー

237 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:31
>233
今回招待してる友人は、その仲間内の人?
だったら、駅近くのホテルに予約でいいんじゃない。
温泉に泊まるのは本人達が観光楽しみたいだけなんだから
どうしてもそこに泊まるっつーなら、交通費として1万くらい出しとけば。


238 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:35
●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その8●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html
290 名前: 投稿日: 02/02/14 11:38 ID:6fbKGLCS
>>266
大衆週刊誌(文春とか新潮とかポストとか)の漫画家も盗聴を使っているね。俺
が思いついたネタを使っていた漫画家を偶然見つけたことがある。そいつはテレ
ビで生意気なことをしゃべっているよ。盗聴がばれているのに、哀れだ。
ただし、漫画家家本人が盗聴を使っているのか、雑誌社が盗聴を代行している
のかは、わからない。俺は雑誌社だと見ているのだが。

240 名前: 213 投稿日: 02/02/10 15:36 ID:jE2ivfkk
一般人で「お部屋拝見」で見せている人も、実は陰で裏切られている
(盗聴されている)んだと思うと、可哀相だなと思う。
芸能界に入りたいと思った事は無いが、
マスコミや華やかさに憧れるのは、別にその人の勝手だし、有名になるのが好きな人は、
その人なりの夢なんだろう。その夢まで何か言おうとは思わない。
でも、そういう人だからといって、盗聴されたり、嫌がらせを受けていいわけではない。

84 名前: ○○○ 投稿日: 02/01/31 01:15 ID:l3fSW81R
>>78
たぶん、君が書いている通りだよ。確信犯だ。テレ朝が、俺の電話を盗聴
したネタを使っているのは、ずいぶん前から確認している。俺だって、メディアに
ネタを提供するために生きて行くつもりはない。ついでに書くが、フジの「恋のちから」
をチラッと見たが、盗聴からヒントを得ている。盗聴は盗聴。いいかげんにしろ。

239 :愛と死の名無しさん:03/10/29 13:41
>>236
DQNと結婚するからだ

240 :愛と死の名無しさん:03/10/29 14:11
>233
わたしも237さんに同意。
仲間内で交通費は自己負担って決まってるなら
普通のホテルの一泊分くらいをお車代として包んだらいいと思う。
やっぱり1万円ぐらいがちょうどいいのかな。

241 :愛と死の名無しさん:03/10/29 14:13
>233
駅近くのホテル代負担してあげたいと思ってたなら
その分の費用を現金で渡してあげたら良いのでは?
差額ぶんだけで好きなホテルに泊まれるなら喜ばれるのは間違いないし
自分で勝手に行こうとしてる高給旅館代まで負担してもらおうなんて
そのお友達もきっと思ってないよ。

もし高給旅館代まで出せなんていう友人ならこれを機会に縁を・・・w





242 :233:03/10/29 20:27
皆さん、レスありがとうございました。

地元出身の友達は、仕事の都合上実家には泊まらず
駅近くのホテルがいいとのことでした。
ただ県外から来る人たちは、仕事や家庭のこともあり
なかなか泊まりで出歩けないので、温泉に入って観光して…と
旅行を兼ねたいと言われました。
「泊まりたい温泉があるので、勝手に予約しちゃったし
私たちの分は必要ないし、気を遣わないで欲しい」とのことだったので
交通費として、予定していたホテル代くらいを渡すことにしました。
既婚者の友達からの配慮みたいです。
人数も多いし、全額負担になったらかなりキツいなと思ってただけに
ありがたいです。

243 :愛と死の名無しさん:03/10/29 23:23
>>233
良識のあるお友達で良かったですね。
私のところは親戚一部がアイタタ…っぽい
あなたたちは招待してないんですけど…っていう人まで
高いホテル代払わなきゃいけないなんて納得いかない!!ウチュ。

244 :愛と死の名無しさん:03/10/30 11:20
>>202

亀レスです。
職場の先輩が歯石と結婚したとき、
当日ホテル用意しているから泊まって行ってと言われ
宿泊代も出してくれた。
付き合いが余りない学生時代の友人の結婚式に人数あわせで招待され、
当日同じように言われ、それならと泊まったら、
チェックアウトでホテルに宿泊代一万円請求された。
余裕で日帰りできたのに。。。

要確認事項だとオモイマツ。

245 :愛と死の名無しさん:03/10/30 13:52
自分の姉の時は、式が旦那の実家のある青森で
こっち(都内)から親族26名と姉の友人知人11名分の往復交通費+ホテル宿泊代を
我が家が全額負担した。


246 :愛と死の名無しさん:03/10/30 15:12
>>245を読んでふと思ったが
新郎新婦の実家が離れてて、どちらかの地域で披露宴する場合
片方だけが負担するのは当然のことなの?
例えば新郎側の地域でするんなら当然新婦側の親族にはすごい負担がかかるけど
それを全部新婦側で払うってのはどうかと…折半しろと思うが。

247 :愛と死の名無しさん:03/10/30 15:41
田舎物は地元であげたがる習性

248 :愛と死の名無しさん:03/10/30 16:43
田舎ものは周りの目を非常に気にしながら生活してるからな。
俺の知ってる人で、新郎と新婦の出身地毎で披露宴を開いてる
人がいたよ。本人達はやりたくないみたいだったけど、その親や
親戚がどうしてもという事で2回も上げたらしい。
しかし、どうしてそんなに地元にこだわるのか俺には理解ができん。

249 :愛と死の名無しさん:03/10/30 17:17
私も全然理解出来な〜い
うちの彼のお兄さんも、東京で働いて早10年、退職まで勤め上げる予定なのに、
跡取り息子だからということで、地元で200人も呼んで豪勢な披露宴やってました。
彼の家は自営なんだけど、実際に家に残って仕事しているのは弟の彼なんだけど、
彼は跡取りじゃないからという理由で、披露宴やらなくていいよですってさ。(by彼父母)

何で私達がないがしろにされるの?別に大勢呼んで豪勢な披露宴やりたいつもりじゃない
けど、何だか理不尽。地元にいるのは私達で、きっと介護も私達・・・なのにさ。
そして40年以上東京で暮らす予定でも、長男で跡取りだからと地元で披露宴やって
東京から大勢呼びつけるなんて、さらに意味不明〜
会社関係の人呼ぶなら、東京でやれば良かったのに。
お兄さんのお嫁さんも千葉出身・親戚みんな千葉なのに。
(ちなみに交通費なんてほとんど出さなかったらしい。お兄さんの立場は大丈夫なんだろうか?
地元披露宴は長男教の兄の希望でもあったらしい。)

関係ないのに長々とスマソ

250 :愛と死の名無しさん:03/10/30 18:19
会社関係の方々にほとんど交通費を出さなかった時点でお兄さんの出世は薄くなるんだろうね!会社の上層は見てるからね!俺の知ってる奴がそれで評価下落らしい!会社は怖いね!

251 :愛と死の名無しさん:03/10/30 18:22

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252 :愛と死の名無しさん:03/10/30 20:44
田舎者は葬式にしても迷惑
葬儀会館でも借りろよ

253 :愛と死の名無しさん:03/10/30 21:03
聞いた話だけど 
  
とある知り合いが結婚式を挙げると・・・
駅前っていってたのに、駅からタクシーでさらに山奥の式場。
 
祝ってもらって当然の顔の花嫁。
 
まさに>>1 のような感じで。

負担しなくていいから、「出せないけどごめんね」くらい
いってくれればこちらもおさまるのだが
 
新婦はそんなこともできないドキュ女


254 :愛と死の名無しさん:03/10/31 15:51
あらかじめ交通費調べて
例えば¥1860→\2000
   ¥3600→(4000はキリが悪いから¥5000)
って多目に払ってた。
式場の立地が一番大事だと思う。私は旦那の地元(大阪)にしたので、夫親族のが
ほとんど交通費ゼロに近かったです。

255 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:16
普通二千円の交通費なんか出さないよ・・失礼じゃんか。

256 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:22
2千円未満の交通費なんか出たことないし、出す必要もないんでは?

257 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:45
いいじゃねえかよ気配りがあってよ

258 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:58
>257
相手によっては失礼にあたる場合もあり。


259 :愛と死の名無しさん:03/10/31 18:17
2000円とか渡されたら「ガキの使いかよ!」って思っちゃうかも。

260 :愛と死の名無しさん:03/10/31 21:16
>>258
知ってるよヴァカ
あえてかばってんだよ

261 :愛と死の名無しさん:03/10/31 21:17
お前ら、いくらだろうが素直に受け取っておけ!

262 :愛と死の名無しさん:03/11/01 00:03
今度大阪で披露宴を挙げるのですが、
夫の親が東は名古屋以遠、西は岡山以遠の、いわゆる新幹線を使う人にだけ
交通費を額面渡すことにしようといっております。
これは常識的に考えてどうなんでしょうか?

それと、式が4時から、披露宴が5時からなんですが、
飛行機じゃないと帰れない人以外には宿泊を用意しなくても良いんじゃ、
といっています。
時間帯考えて、この設定はどうなのでしょうか。
親の言うことなら、と従うつもりでしたが、このスレを読んで心配になってきました。
式までにはまだ日があるので、

私は今まで結婚式は近場しかいったことがなく、
交通費を払うというのも準備段階になって初めて知ったもの知らずです。
ぜひともご教授くださいませんか?
よろしくお願いします。


263 :愛と死の名無しさん:03/11/01 12:03
>262
飛行機の人には出さないの?>交通費
新幹線の人、飛行機の人には出すべきじゃないかな。
それ以外の人は基本的にはなくていいと思う。
(主賓の人とかに渡す「お車代」は別として)

宿泊については、やっぱりその当人に確認した方がいいと思う。
時間がちょっと微妙だし。
新幹線でも、最終とかになるようなら泊まりたい人もいるかもね。

264 :愛と死の名無しさん:03/11/01 21:37
>262
個人的には片道5千円以上かかる人には出した方がいいんじゃないのかなと
思う。(つまり1万円ね)


265 :愛と死の名無しさん:03/11/02 14:02
>>262
大丈夫だと思うけど。
ただそれだと(゚Д゚)ハァ?ってな人が幾人か出そうな悪寒

266 :愛と死の名無しさん:03/11/02 15:47
>262
宿泊費だけど
その時間だと披露宴終わるのが8時前後だから
飛行機に乗るほど遠方の人じゃなくても
日帰りがきつくて泊まりたい人がいるかもしれないよ。(ゲストには要確認)
それなのに宿泊費が出る人と出ない人がいるのでは不公平感を生むかも。
交通費も一緒で、場所にかかわらず大体幾ら以上(>>264さんの案とか)
かかる人には出すって決めた方が無難な気がする。

267 :愛と死の名無しさん:03/11/02 17:34
>262
大阪で挙式なら、近畿地方以外の人には交通費出した方がよくない?


268 :愛と死の名無しさん:03/11/02 18:07
5時開始の披露宴って微妙だねぇ・・・
トワイライトプランとかナイトウェディングとかって安い金額設定してても
宿泊費出してたら結局高くついちゃうね。
しかも8時終わりだったら、十分帰れるって思う人と
もう夜なんだから宿泊するわよって人と色々いて大変そう・・・

269 :愛と死の名無しさん:03/11/02 21:05
ここ読んで、学生時代に呼ばれた結婚式のことを思い出しました。

大学は東京で、地元は長野県。
慶事だから行かなくては、と思ったのですけれど、
この結婚式のために出席が厳しく、自分でも休みたくない講義を
休まなくてはいけなくなったのは今から考えても辛かった。
休むのなんて何ともないっていうほどの友達でもなかったし。
さらに、祝電披露も頼まれて…緊張して祝電披露まで
何も食べられなかったのを覚えています。

その友達からは交通費も何も出ませんでした。
周りの友達の中で1番最初に結婚したし、
自分も学生だったからから何も知らなくて
「こんなもんか〜」と当時は思っていました。

大学生の身分で交通費+ご祝儀は正直つらかったです。
何を置いてもいくってほどの友達じゃなかったもんで、
ほんといろいろつらかったです。

270 :愛と死の名無しさん:03/11/02 22:26
その程度の友人の披露宴に出てしまったのが失敗でしたね。
それを教訓に断わることも覚えましょう。

271 :愛と死の名無しさん:03/11/02 22:44
>269
気持ち分かるよ…
でも若いうちって断るのも上手く出来ないからしょうがないよね。
今なら上手く立ち回れたのになーってことは誰にでもあるよ…

272 :愛と死の名無しさん:03/11/03 00:11
おれ、新潟から昨日東京、今日名古屋と結婚式をハシゴしたけど
東京ではお車代で一万、名古屋では一万五千もらった。
そんなモンあるとは知らなかったので、得した気分。

273 :愛と死の名無しさん:03/11/03 14:20
ぐわーやっちまった。遠方から来てくれた親戚にお車代渡すの忘れた…
つーかすっかり渡したつもりだったのに、2週間も経った今になって
「アンタ○○ちゃんにお車代出さなかったの?」ってうちの親。
自分で渡す暇があるわけなかろーが!私はアンタに託したつもりだったんだから
その日にでも言ってくれりゃすぐ渡せたのに。
親戚も、影でこそこそ言わんでもなあ。そりゃ忘れてたこっちが悪いんだけどさ…
明日書留で送ります。なんて書いたらいいのかなあ。金額上乗せした方がいい?
ハァ…鬱鬱。

274 :愛と死の名無しさん:03/11/03 17:41
>>273
ありゃりゃ、それはあせるなぁ。
もうちょっと親と打ち合せておけばよかったのにね。
ま、あなたのミスでもあるから親や親戚のこと悪く言っちゃだめよ。
親戚には上乗せする必要はないと思うけど
正直に式のときはテンパってて忘れてましたってこと、書けばいいんじゃない?
きっとわかってくれるよ、ガンガレ!

275 :愛と死の名無しさん:03/11/03 18:03
どの程度の距離(金額)から車代って出すものなのでしょうか。
個人的には5千円から、って思うのですが・・・

276 :愛と死の名無しさん:03/11/04 19:30
>>275
う〜ん・・・
全員に全額配ると切り無いよね。
3千円以上から?とも思ったけど電車で片道1500円程度かかるほど遠ければ冠婚葬祭だと新幹線なり特急なり使う人も居そうだしね。
やっぱり5千円が無難?

私も気になるage

277 :愛と死の名無しさん:03/11/04 19:36
5千円から、って往復で?
片道5千円くらいから出せばいいような気がするけど・・・。
ただ実際、往復5千円位って、東京で言うとどの位遠くになるの?
宇都宮とかだったら、結構遠いし、ちょっと出してもいいんじゃないかとは思う。



278 :愛と死の名無しさん:03/11/04 19:48
>>277
往復じゃないの?
さすがに片道分渡す人いないだろうし

東京宇都宮間は乗車券だけだと片道2千円しないよ。
でも新幹線乗るのに+2千円位するんだったと思う。
水戸も変わらない位かかるはず。

だけど、宇都宮って新幹線で1時間しないで東京つくのにその方たちにだけ交通費全額負担して、例えば千葉とか神奈川からJRと地下鉄使って来てくださる方には(近いからって)出さないのも不公平な気がする。
そんな事言い出したらきりないけど。

279 :愛と死の名無しさん:03/11/04 20:30
そんな事気にしてたら本当にきりないねw
まぁ私も気分的に往復5000円〜って感じする。
でも金額は多めに出すものなのかな?
何百円とかは切り上げだよね?

280 :愛と死の名無しさん:03/11/04 20:38
>>279
切り上げが一般的だと思う。
そもそも交通費はタクシ-を除いた「一番金かかる方法」で算出するのが無難。
多くあげすぎてりゃ後々還って来るでしょう。

281 :愛と死の名無しさん:03/11/04 22:13
>278
以前そんな話出てたよね。
新幹線とか使う距離じゃないけど、時間は2時間くらいかかる所での
式に出て、新幹線とかで1時間で着く人にだけ交通費が出て云々って。

282 :愛と死の名無しさん:03/11/04 23:17
>>269です。

>>270さん
>>271さん
レスありがとうございます。
今なら「どうしてもこの日の講義は抜けられない。単位にかかわる」
とかなんとか言って欠席して、お祝いを贈るって考えが浮かぶのですけれどねぇ。
まだまだ若かったということです。

このスレでずっと言われていることだけれど、もう少し気遣いがほしかった。
「遠くからきてくれてありがとう」くらいの言葉はほしかったなあ。
学割を使っても往復で交通費一万はかかったんだから。

ちなみにその友達は私以外にも大勢の友達を招待して派手婚をしたのですが、
今になって「私は好きでみんなを招待したんだから、別に招待して
もらわなくてもいい。呼ばれるほうも大変だ」と言っています。
こんなことを言われるくらいなら、本当に行くんじゃなかったと思っています。

283 :愛と死の名無しさん:03/11/04 23:23
>>282
そいつ殺せ

284 :愛と死の名無しさん:03/11/05 02:33
>>281
千葉、埼玉⇔東京だと接続によっては時間かかったりするのかな?
でもそんな所までお金だしてたら本当に全員に渡すことになっちゃうよね。
マイクロバスでも出して、待ち合わせ場所までは自腹でおながいしまつって言うのが一番無難だったりw

285 :愛と死の名無しさん:03/11/05 02:48
2千円程度の車代出すと失礼かも・・・って前に書いてあるしね。
しかし私鉄って快速来ないと小額距離でも結構時間かかるんだよね。

>マイクロバスでも出して、待ち合わせ場所までは自腹でおながいしまつ
できることならこれが(後々不満に繋がらず)いいとおもうけど、時間の都合で新幹線使いたいって親族も出て来る悪寒

286 :愛と死の名無しさん:03/11/05 10:10
公共会場でやるって聞いてたので
当然交通費は期待しないで出席。
披露宴ではやたら出し物やって
新郎新婦はご丁寧に御色直し。
交通費が新郎新婦の楽しみに消えた悪寒。

287 :愛と死の名無しさん:03/11/05 10:49
>>281.284
その話は飛行機や新幹線のひとは時間も自分より短いし
交通費も貰っていて、「遠いところありがとう」の
感謝の言葉ももらっているのに、自分は交通費出る金額じゃないし
でも時間だけはいっぱいかかっているのにたいした感謝もされなかったとか
じゃなかったかな。

288 :愛と死の名無しさん:03/11/05 11:16

919 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:03/09/15 10:28
大阪マイナーの話題で申し訳ないけど聞いてください。
枚方から泉大津まで披露宴行ったことあるんですが
きつかったです。。。
交通費出る距離じゃないし、相手がどうしようもないのも
分かるんだけど、会社関係の人の披露宴で出席せざるを得なかったのも
あってあまりイイ印象がないでつ。。。

941 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:03/09/16 11:39
>>920
レスありがとうございます。
交通費は往復3千円程度だったんですが、お金よりも
移動時間と体力(着物持参&帰りの引き出物)がきつかったでつ。
もっと遠方から飛行機で来ていた人もいたんでつが、その人は交通費もらって
いたし、空港まではバス一本だし、「遠いのにありがとう」の言葉ももらってて
「漏れは〜〜〜!!!」と心の中で思いますた・・・

289 :愛と死の名無しさん:03/11/05 14:22
来月福岡で披露宴シマツ。
親族のみなので県内の方が多いのですが、
遠方の方にはお車代出す予定です。
旦那の方の親戚で、大阪、静岡などから
来るので交通費を用意しています。

で、迷っているのですが、私の兄が東京と名古屋に
いるんですが、こちらは考えてなくて最近旦那に
「お兄さんに出さなくていいの?」とつっこまれました。
兄弟でも出すものでしょうか?
取り合えず渡そうと考えていますが、皆さんはどう思われますか?
兄弟にも出しましたか?
参考までに教えて下さい。

290 :愛と死の名無しさん:03/11/05 14:34
兄弟に関しては世間一般がどうこうより、ほんと、家族の中で
話し合って決めたほうがいいと思うよ。
お兄さんたちは結婚してるの?もし仮にお兄さんたちがそれぞれ
東京、名古屋で式を挙げるとしたら、自分は交通費出して欲しいと
思う?そこらあたりから考えてみたら。

291 :愛と死の名無しさん:03/11/05 14:44
>290
兄達はまだ結婚してません。
私が呼ばれた時は自腹で行くだろうな、と考えたんですが
兄の性格を考えると出してくれそうな気がします。
ありがとうございました。
なんの迷いも無くお車代を用意できそうです。
いやいやだった訳ではありませんが、「兄弟なのに要るのかな」
と考えていた部分が少しあったので。

292 :愛と死の名無しさん:03/11/05 16:13
>>288(9)
みたいな場合はどーしたらいいんだろ?
私、来春式を控えているのですが乗り換えだなんだで時間かかるけど車代出すほどお金はかからないって距離の人をかなり呼ぶんだよね・・・
新幹線&を使う数人のほうが時間的に明らかに近い。
私の中では車代は往復1万円〜だと思っていたのですが5千円との書き込みもあるし。
パスネット千円分とか送ったら気を悪くされるかしら・・・?

293 :愛と死の名無しさん:03/11/05 16:18
>292
昔ならそういう場合テレカあげるとかしたんだけどねぇ。
最寄駅までのタクシーチケットじゃダメ?

294 :愛と死の名無しさん:03/11/05 17:04
パスネット1000円分頂けたら、私ならとっても嬉しいな〜
全然期待してない分、こんなところまで気を遣って頂けるなんて・・と感激するかも。
私の場合、タクシーチケットって、使ったら負担かけてしまうし悪いな・・・と思って、
歩ける所なら歩いちゃって、結局使わないことが多いです。
でも、新郎新婦の心遣いは伝わりますので、タクシーチケットでもいいかもね。

295 :294:03/11/05 17:05
でも、パスネットはわざわざ送るほどのこともないと思うよ。>292
受付で渡す位でちょうどいいのでは。

296 :愛と死の名無しさん:03/11/05 17:22
受け付けで渡すとなると・・・
1000円と言う金額上渡さない人は作れないねw

297 :愛と死の名無しさん:03/11/06 11:42
>292
時間はお金に換算できないからねぇ・・
心からありがとうを言うだけでもいいんじゃないの?

自分は大阪在住なので近畿圏内であれば交通費出ないのが普通だと
思ってるが、場所と開始時間によっては前泊が必要になる場合があるので
どっちかというと、その辺考慮して欲しいかも・・・


298 :愛と死の名無しさん:03/11/06 13:09
私たちの場合は、県内の友人の交通費に関しては目をつむってもらった。
@愛知。
でも全国各地に友人がいて、北海道の子は5万にした。四国や東京の子は3万。
でも、絶対足りないよね?
宿泊費は割引券を渡して自腹。(まあ、数千円だが。)
これでよかったのか…気の置けない友人だから「お金はいらないよ」なんて
言われたけど。
結婚して1年。今でも少しひっかかる。
あ、もちろん、上司や親族には出したよ。

299 :愛と死の名無しさん:03/11/06 16:31
大阪の市外に在住だが
京都や奈良など同じ近畿圏だけど結構交通費がかかる。
するっと関西のカード1枚でも貰えれば大変ありがたいのだが・・・

300 :愛と死の名無しさん:03/11/06 18:39
奈良に住んでるけど、大阪市内・神戸市内の式に招待されて
交通費貰ったことなんてないよ。欲しいとも思わないけど…
個人的には通勤圏内だし、って思ってる。
奈良に住みつつ神戸の大学に通ったり大阪や京都の会社に勤めたりしたからなあ(w
あまり普段遠くに行かない人にとっては、奈良への交通費は高いんだろうなあ。

301 :愛と死の名無しさん:03/11/06 21:29
個人的な感覚ってあるもんね。
ふだん電車使って移動の人は1時間くらい何とも思わないだろうけどふだん車移動の人が1時間電車に乗ったらクタクタって事もあるよね。

302 :愛と死の名無しさん:03/11/07 20:57
地方ですが・・県外の方は全額負担しました。県外の方は
宿泊も負担したのですがゆっくりできてよかったとのことでしたよ。
交通費のみで70万かかりましたがよかったと思ってます!

303 :愛と死の名無しさん:03/11/07 21:14
先月、学生時代の友人の結婚式と2次会に出席した。
披露宴への招待がなかったため、交通費も宿泊費も全部自腹だった。
何かうまい手だなー、と思った。
式だけ招待の時も「招待状」ってよこすものでしょうか?

往復交通費20K+宿泊費7K…都会に遊びに出られたし
久し振りに友人とも話せたので、それでよかったんだと自分を納得させた。

304 :愛と死の名無しさん:03/11/07 22:51
>>302

すげー70万!!
エライ!!
来てくれた人をもてなすという意識が強い夫婦ですね。


305 :愛と死の名無しさん:03/11/07 23:03
県外の人が多かったので、超割の期間に式を挙げまつた。
で、ダンナタンと2人で電話かけまくってなんとか全員のチケット取った。


306 :愛と死の名無しさん:03/11/08 10:31
招待されてお車代くれなかった子にはこっちもお車代出さなくていいかな?
大人としてやっぱ出すべき??

307 :愛と死の名無しさん:03/11/08 12:18
イナカモン氏ね

308 :愛と死の名無しさん:03/11/08 13:31
>300
少々田舎(失礼)の人間にとっては、都会での結婚式って
通勤圏内だしと思って普通に行くけど、逆はそうじゃないみたいねw
同じ1時間でも感じ方が違うんだねぇ・・

309 :愛と死の名無しさん:03/11/08 17:33
この前東京から長崎での披露宴に参加したけど、お車代1万+タクシー券3000円だった。
このスレ的には安すぎ?出ないよりマシなんだろうけど。

310 :愛と死の名無しさん:03/11/08 17:41
>>309
何が言いたいのかわからんよ。
結婚式ってさ、例え交通費でなくてもお祝いしたいと思う気持ちで出席するんでしょ?
交通費貰えると思って御祝儀多く包んだなら、後からお友達から何か届くかもしれないし。
例え届かなくても御祝儀はお祝いの気持ちであげるものだし・・・


311 :愛と死の名無しさん:03/11/08 18:02
>309
あなたが新郎新婦なら「安すぎ、全額出せ」と言うだろう。
しかしあなたは列席者なので
「文句言うな、みっともない、出ただけで十分だろ」と言っておく。

312 :愛と死の名無しさん:03/11/08 18:33
しかし旅行大好きな私にとって長崎はさほど遠く感じないというw
スレ違いかもしれないけど、前に地元の友達が国内リゾ-トウエディング?やった。
マイクロバス(早朝出発)に乗るためわざわざ前日実家に帰るハメになった。
私としては、今住んでる所から新幹線で行ったほうがよっぽど近かったし、別に交通費なんかいらないからそうしたかったのだけれど、駅からの道順が説明できない事や全員の到着時間を同じにしたい等言われて却下された。
お金より時間が大切な人間もいるって事を解ってほしい一瞬ですた。

313 :愛と死の名無しさん:03/11/08 21:28
>>312
私の知人にもいた。
知人が披露宴招待され、旅行気分で行くつもりだったのが 飛行機を指定されてた為、その地域から出席する人はみんなその飛行機だったそうだ。
もちろん披露宴がおわったら ほっと一息つく間もなく指定の飛行機にのせられて帰宅だったそうだ。

314 :愛と死の名無しさん:03/11/08 21:57
>>312
家にも招待状来ました。
○○○ステ○○スかな?
そんな遠くの駅までマイクロバス(早朝出発)乗りに行けるか!
てんで、縁切ました。


315 :愛と死の名無しさん:03/11/08 22:30
>>314
312です。
あはは〜。
バレバレですね(汗
縁切りとまでは思いませんでしたが、交通手段選ぶ自由もほしいです。
地元だって結構遠いし。

飛行機の指定って・・・
それはそれで大変そう。
電車みたいに直前でほいほい乗れないから余計。

316 :愛と死の名無しさん:03/11/09 00:56
でもマイクロバス出す人って
>駅からの道順が説明できない
>全員の到着時間を同じにしたい
ってよく言うよね。
広すぎる式場で、中で迷子にならない様に・・・って配慮もあるのかもしれないけど。

漏れは何故か式場最寄りではない駅からのマイクロバスに乗った事あるw



317 :愛と死の名無しさん:03/11/09 01:58
>312
出不精、家で読書やアロマしてるのが好きな自分には
市街地のデパートに行っただけでミラノまで出た気分だよ。
長崎なんてブラジル行きだ…。

318 :愛と死の名無しさん:03/11/09 02:11
そもそも遠方の人間は呼ばない配慮が正解

319 :愛と死の名無しさん:03/11/09 07:59
>>316
○○○ステ○○スは、遠方からだとマイクロバスは迷惑です。
博多駅から直行の特急あるし。博多駅までなら新幹線も空港も何でもある。

320 :愛と死の名無しさん:03/11/09 12:04
>310
いや、別に1万でも良かったんだけど、このスレ見てて、全額負担するのが普通なのかな?と思っただけだけど。
いくら親しい人とはいえ、飛行機でないと行けないような遠方まで来いと言われたとき、交通費が出るかどうかの心配くらいするんじゃないのかなぁ。



321 :愛と死の名無しさん:03/11/09 12:13
>>320
だからどうしたいの?
もう式終わってしまったんでしょ?

322 :愛と死の名無しさん:03/11/09 12:18
>>320
それで残りの交通費を自腹負担した自分を褒めて欲しいのか友達を祭って欲しいのかわからんけど。
終わった結婚式に関しては>>310>>311の様にしか言いようがない。

今後君が結婚するときに全額交通費出してやれ。

323 :愛と死の名無しさん:03/11/09 16:06
この間でた友人の御式ではお車代は一万でした。
新幹線を使うくらいの遠方の人に一律で一万だったみたいです。
私は飛行機を使って3万くらいかかったのですが、特急利用で6千円くらいの子も同じく一万。
・・・・・ちょっと「え〜・・・」って思ってしまったのは私が貧乏で心と暇の余裕がだからだな。



324 :愛と死の名無しさん:03/11/09 17:25
>>323
普通思うよ

325 :愛と死の名無しさん:03/11/09 20:18
>>323
終わったことはどうにもできないけどね。


326 :愛と死の名無しさん:03/11/09 20:42
>>323
まあ、そう思うのも無理はないから普通だと思う。
別に心が狭いとかそういう問題ではないから気にすることはないよ。
やっぱお金や労力がからむからね。

327 :愛と死の名無しさん:03/11/09 20:48
>>323
どういう筋で全員の交通費が同額って知ったのかわからんけど。
友達同士で封筒開け合ったなんてドキュな事言うなよ。

328 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:29
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329 :ちょいとスレ違い:03/11/09 22:32
今年で29歳になる漏れ。
高校時代からの親友がいてね、4年程前だったかな?そいつが電話してきて
「俺な結婚すんねん。」とイキナリ。
漏れは素直に「おぉ、おめでとう!で、式はいつするんや?」と聞いた。
すると友人が「ああ・・・そのことで電話してんけどな・・・」
いつもバカみたいに明るい香具師だが、その神妙な口ぶりに驚いた。
「○月○日の昼からやねん。是非ともお前にも来てほしいねんけど・・・いけるか?」と静かに言う。

漏れはその友人なら「結婚すんねん!来てや〜♪」と軽く言うと思ってたんだが
なんだか、その口ぶりから「嗚呼、コイツは心から漏れのこと招待してくれてんねんなぁ」と思い、
当然、二つ返事でOKした。本当にウレシかった。ヤツが結婚することも、その式に呼ばれることも。

祝儀のことで悩んだ。他の友達の結婚式は、だいたい3万包んでたんだが
ソイツには3万では済まない気がした。んで、5万にした。格好つけるつもりはなかったが、
そいつに今までしてもらった事、漏れの気持ち、全部を含めてね。2万はそういう上乗せ。
(それじゃあ5万でも足りないが、あまりに常識外の高額だと、向こうも恐縮するし。)

後に「あれはちょっと多いぞ。ムリしたんやろ? w」とヤツが言ってた。
まぁ、漏れも余裕アリアリではなかったが、全然後悔はしてない。
漏れのウレシサが少しでも伝われば、それで良かった。

んで、今度は漏れが結婚する番になった。                        ・・・続く

330 :ちょいとスレ違い:03/11/09 22:40
漏れがヤツに電話で結婚することを伝えたんだ。
するとヤツは急に黙りこくった。「・・・・・・。」
そしておもむろに「俺が結婚するときな、妙にお前が喜んでくれてたやろ?
俺はな、なんでそんなに喜んでねやろと思っててん。けどな、今、分かったわ。
何か、妙にウレシイな。おめでとう。何かと大変やろうけど、がんばれよ!
あ〜、2次会の幹事とかは任せとけよ w」よ恥かしそうに言ったんだよ。

漏れさ、その言葉を聞いて、電話しながらポロポロ泣いちゃったよ。
ん〜、何年ぶりだろうな、涙を流すなんてね。男同士で電話しながら泣くなんて
我ながらキモいとは思ったけどね。まぁアレだ、やっぱウレシかったんだよ。

でさ、他にもたくさん友達呼ぶんだけど、やっぱり他の友人も、自分のことのように喜んでくれるんだな。
回りのヤツに言わせると、漏れが一番早く結婚しそうだったらしいが、
もう29歳になって遅い部類に入っちゃってるから、みんな心配してたのかな? w
遠くから(東京→大阪)来る友達もたくさんいてね、「交通費、宿泊費出すから」って言ったらさ
「そんなんいらん!」と皆、口を揃えて言うんだよ。何度「出す」と言っても聞かないから
迷った挙句、片道の交通費と宿泊費を出すことにした。中途半端だけどね。
交通費は半々にして、宿泊はこっちが招待するんだから・・・ってことで了解してもらった。
                                                  ・・・結論へ続く



331 :ちょいとスレ違い:03/11/09 22:43
激しくスレ違いな気もするけど、ゴメンね。しかも超長文で^^;

いやね、漏れが言いたいのは、招待する側もされる側も、気持ち一つだってことね。
結婚式ってお祝いでしょ?漏れは祝儀をアテにするともりもないし(だから、予算ギリギリなんだけど^^;)
来る友達も、端から交通費や宿泊費は期待してないみたい。
呼ばれる人って「コイツは呼びたい」って選ばれた人でしょ?行く人は「お祝いしてあげたい」って人でしょ?
漏れはそう思ってたんだよ。まぁ、世の中全員がそう考えてるとは限らないからね、一概には言えないんだろうけど。

交通費いくら出そう?って考えてる人はね、自分の気持ちで出せばいいんじゃないかな?
予算が苦しいから全額出せないけど、どうしても来て欲しいって思ったら
相手にそう伝えてあげればいいんでない?
事前に伝えてあげれば、相手も自分の懐を相談して出欠席も決めれるだろうしね。
ただし、事前に伝えるってのがキモだと思うよ。キッチリと話をすれば
相手にも自分の「招待したい」って気持ちが伝わると思うよ。
そしたら、後で「交通費が出なかった〜」とかいうこととか言われなんじゃないかな?
漏れは最近そう思うようになりますた・・・って話でした。
では失礼します。

332 :愛と死の名無しさん:03/11/10 03:27
読む気にならない。

333 :愛と死の名無しさん:03/11/10 08:53
自分の都合で披露宴なんかの日程組むんだから
いくらかでも負担すべきだと思う。

334 :愛と死の名無しさん:03/11/10 09:50
私も329タンに同意だよ。仲良い友達だったらね!
出席してお車代出たらラッキーくらいにしか思わない。
この前行った式、公共の会館でお色直し4回で、お車代ナシ。
新郎新婦は80万儲かったから新婚旅行でいい宿泊まれる〜〜♪って喜んでた。
みんなお車代が出なかったなんで文句言ってなかったし、「良かったね〜♪」って祝福してたよ。
大切な友達の人生で1度の結婚式だよ。
平均的に考えて御祝儀3万、交通費&宿泊代3万、2次会5千だとして
約7、8万かかったとしても(私の手取りの半額だけど)別にいいって思う。

大して仲良くもないのに付き合いで出席した式ならものすごく悔しいけどね!!!
大人になるとそういう式にも出席しないといけなくなるんだね・・・。

335 :愛と死の名無しさん:03/11/10 09:54
このレスどうよ?

336 :愛と死の名無しさん:03/11/10 10:06
334,大丈夫でつか?(w

329タン、嫌な思いをしたこともさせたこともなくて、良かったね。


337 :愛と死の名無しさん:03/11/10 10:20
334は明らかにイヤミで書いてるんだよw

338 :愛と死の名無しさん:03/11/10 11:43
329の長文にいつ裏切りが出てくるのかドキドキしてた。
でもすごいな。いい友達だな。お互いに。

女性の場合でこういう話あるのかな。
想像できない…。逆にご祝儀どころか式に参加すらしなさそうで。

339 :愛と死の名無しさん:03/11/10 11:51
334でつ
自分の文章を読み返して異変に気づきました。
な、なんてイヤミな・・・
自分で「いいんだいいんだ。友達の御祝だからいいんだ!」って思い込ませようとしてたのかな・・・。
驚いたよ。。。

340 :愛と死の名無しさん:03/11/10 12:27
>334=339タン?
やっぱり心のどこかに不満が?

341 :愛と死の名無しさん:03/11/10 15:48
そりゃ334のような内容だったら、親友だろうが身内だろうが
命の恩人だろうが不満でしょうw

342 :愛と死の名無しさん:03/11/10 15:59
>334
80万もあれば3万の交通費を26人に渡せるね。
そういう気遣いも出来ないで「儲かった」などと言ってるヴァカを
友人には欲しくないと思うよ。
自分なら「儲かった」発言の時点で縁切りかな。

343 :愛と死の名無しさん:03/11/10 22:26
>>333>>335
引用くらい付けれ

344 :愛と死の名無しさん:03/11/18 10:27
交通費・宿泊費全額負担しました。
会費制披露パーティーでしたが、
会費は純粋に食事代のみ、ご祝儀はいただきませんでした。
式・パーティー諸経費は全部自腹。大赤字ですが満足です。
最近ここ(2ch)に来るようになって、
「ご祝儀で黒字!新婚旅行代にする」などと言う人を見て愕然としました。
何か根本的に間違っているような?お金目当てで結婚式?

345 :愛と死の名無しさん:03/11/18 11:02
>>344
>会費は純粋に食事代のみ、ご祝儀はいただきませんでした。

それってご祝儀くれようとした人につっかえしたってことですか?それはそれで失礼では。

346 :344:03/11/21 01:13
会費制である旨事前に伝えてありましたので
ほとんどの人は会費のみでしたよ。
後で「結婚祝い」をもらいましたがもちろんお返しはしましたよ。
御祝儀をくださった方(親戚等)にも、きちんと相応のお礼をしました。


347 :愛と死の名無しさん:03/11/21 17:34
ごく親しい友人が来年結婚、披露宴するので招待すると言うのだけど
祝い金と交通費自腹、ホテルはなんかの特典でタダで泊まれるのでそこを
用意するとのこと、当方は2月前に身内だけの結婚をしてんだけど
祝い金、プレゼントなし・・・
呼ぶのはいいが交通費だけでも出してくれといったが断られ・・・
夫祝い金、交通費含めると10万は飛ぶことに(宿泊費は別で)
いい奴なんだがちょっと常識がなさすぎるのはさすがに・・・
しかも挨拶まで頼まれどうしようかと思案中!?
あんまり強くも言いにくいので・・・はぁ〜〜

348 :愛と死の名無しさん:03/11/21 17:37
>>347
きゃ!
ごく親しい友人にそれされるとショックだよね
これからも関係を続けたいのなら行くべし
続けたくないのなら欠席して
お祝い贈ればどお?

349 :愛と死の名無しさん:03/11/21 17:44
>>347
祖父危篤という理由つけて欠席。
いちいち、常識外れの友人に付き合ってると仁義倒れ、御祝儀貧乏と
なります。
御祖父さんは持ち直したことにすればいいし。

350 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:01
>>347
結構悩むね。
でも、別に断ったからといってもあなたはドキュンではないのだから、
断った方がいいと思う。仮に出席したとしても、後々しこりとして残り
そうだからね。

俺だったら、同じような状況になったら断るよ。

351 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:06
スピーチまで頼まれるような仲で
交通費出してくれるようにざっくばらんにお願いして断られたってことなら
もう欠席して、普通にご祝儀3万円送るんでもいいのでは。
行きたい気持ちはあるだろうけど、1回で10万は負担大きすぎるでしょ。
そういう人がスピーチのお礼でお車代を出すことを考えてるとも思えないし。

352 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:10
>>347
この手の結婚式に限って、出席するとまた不愉快な目に遭うのよね
欠席に1票

353 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:13
>>352
それは真実だろうね
ぎゃーぎゃー鳴く声が聞こえるに一票

354 :347:03/11/21 18:39
お互い夫婦共に知っている仲なので相手の嫁さんに言いたいが
そこまで仲言い訳でもないので誰かアドバイスしてくれれば
と願っているのが実情です!!!
家の嫁さんも行きたいけど夫婦で交通費、祝い金10万となるとな〜
と少し引き気味で・・・・
年2回は一緒に遊びに行ったりしてるので出ないわけにも行かないし
んん〜〜難しい!!
誰か奴に良きアドバイスしてくれ〜〜〜〜!!!!!

355 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:45
元々の付き合いが男同士なら
奥さんに言うより本人に直接ずばっと言うほうが角たたないと思う。

356 :347:03/11/21 19:24
本人には直接言ってのこのようなことなんで
困ってる状況です

357 :愛と死の名無しさん:03/11/21 20:46
美容院代などを、全額負担した人っていますか?

358 :愛と死の名無しさん:03/11/21 20:54
>347
このスレのURL貼り付けたメールでも送ってあげれ。
こういうのは身内が気を回さなきゃいけないことなんだけど
それが無さそうなら友人が説得するしかないでしょ。
でも一度それを言ってるのにあえて出すつもりが無いと言うなら無駄な行為か。
欠席して3万でいいと思うけど。自分ならそうするよ。

359 :愛と死の名無しさん:03/11/22 01:26
>>347
気持ちは分かるよ。実際に10万ってイタイしね。距離的には関東⇔関西くらいかな?
それくらいの距離だったら、せめて半額は出すのが普通だと思うがね。
347が「出して」って言ってるのにもかかわらず、「出さない」ってことは
相手にとって 招待したい気持ち<交通費 なんだろう。

で、347も迷ってるってことは 10万>祝いたい気持ち なんだろ?
だったら、欠席だな。(10万<祝いたい ならガンガッテ出席をオススメする)
けど、1度欠席と言ってしまったら、後から向こうが「交通費出すから来て」と言ってきても
今更行けないだろうから、その辺はよく見極めるようにね。

360 :愛と死の名無しさん:03/11/22 03:34
>>347

>当方は2月前に身内だけの結婚をしてんだけど

2ヶ月前?2月以前?
2ヶ月前ならこう言えば?
「お前もこれから経験するからわかるだろうけど、
俺達も最近式挙げただろ?(←ここ肝心)
だからさ、色々要り様で、悪いけど本当に金欠なんだよ。
交通費自腹で出席はとてもじゃないけど無理なんだ。
だからお互い様(=出席無し&お祝いも無し)じゃ駄目かな?」と言ってみる。

ここまで言って自分のDQN行動に気が付かないヤシは、
今後の付合い考え直したほうがいいよ。
万が一友人が欠席に対して不満を言うようなら、
はっきり言ってやれ!
「俺達のときは、お前から祝いも貰ってないのに、
そこまで言うお前の神経がわからん」と・・。そして縁を切る。

結婚したらお金が絡む付き合いが多いからね。
どう考えてもその友人は自分に都合いい考え方しかできないヤシポイ。


361 :愛と死の名無しさん:03/11/22 08:44
うん、交通費くれって言える仲みたいだから事情を説明してもいいと思うよ。
>360みたいな事を言って、お祝いの品物を送っとけ。

362 :愛と死の名無しさん:03/11/22 10:07
>>347
どうせ結婚後の付き合いというのは時間が発つにつれて
疎遠になっていくんだから、わざわざ無理して身銭を切って
まで出ることないよ。相手からは347さんが結婚した時に何も
受け取ってないんだろ。しかも相手ははっきりと「交通費はだ
せない」といってるんだから。

どうしてもというのなら、一人だけで出席したら?

363 :347:03/11/22 10:56
みなさん色々ご意見有難うございます。
たしかに常識はなさ過ぎるんだけど仲はいいので
出ないと言うのもなかなか言い出しにくい状況なのですが
よく考えて返事したいと思います。
自分らもいろいろお金がかかるし余裕があるわけではないので
10万となるとかなり痛いです。はぁ〜〜

364 :愛と死の名無しさん:03/11/22 15:08
>>347=363
仲が良いなら余計に「正直キビしい」ってことをハッキリ言ったほうがいいよ〜!
私語りになっちゃうけど、仲良い友達に彼女の結婚式で理不尽な事されて(多分
悪気はない)、でも私がハッキリ言えなかったからずっとイヤな気持ち引きずって
るもん。仲良いんで、きっぱり切るに切られないし。
私は今後も今までと変わらない気持ちでお付き合いしたいのなら、ちゃんと言え
ばよかったって思ってるよ。

365 :愛と死の名無しさん:03/11/23 13:26
>>364
禿同

366 :どうしたら・・・:03/11/24 13:54
友達を呼ぶんですが、式は大阪、彼女は京都の人。
で、1歳の子供持ちなんだけど、その子守役の
旦那さんと一緒に前日泊まろうかな?とか言ってます。
朝から着付けなどでバタバタするし、子供の面倒も
あるから、宿泊したいようです。
それって、ツインの部屋を用意するべき??
でも旦那さんは式にでません。
本人は自腹で泊まるつもりかもしれないけど、
こっちは気が気じゃありません。
どうしたらいいかなー??

367 :愛と死の名無しさん:03/11/24 15:48
>366
子供も置いてきてくれるんだし・・・ツインとってあげてほしい

368 :愛と死の名無しさん:03/11/24 16:27
>>366
けちくさいな。
あんたの披露宴に出るために、その家族を巻き添えにしてるんだから、
ツイン位でそんなに悩むのか?素直に用意してあげればいいじゃん。
なんかこの人他の披露宴客にもビタ一文交通費とかださなそうな気がする。

369 :愛と死の名無しさん:03/11/24 17:13
>>368
まぁまぁ、そう言ってやるなよ。皆それぞれに事情があるさ。
同じ関西圏で、しかも電車で30分の距離で泊まるなんて微妙な話じゃないか。

しかし、式の時間が早かったりすると、女の子は用意に時間がかかるから泊まるってのも分かる。
第3者から見ると、旦那に子供を見てもらうなら、家で見てもらえばいいのに・・・とか思うね。
まぁ、この辺は相手が泊まるって言い出してるから仕方ないのか。

>>366
ツインでとりたくなかったんなら、旦那も来るって言われたときに
「シングルでとっちゃったよ〜」って軽く言えばよかったかもね。(あくまでジャブ程度に)
自分で時既に遅しと思うなら、出してやれば?
これだけのことで、その友達と蟠りなんて出来たら悲しいよ。
今は(これからは)色々と出費がかさむ時期だから、どうしても経済的なことは気になるかもしれんが
後々になれば、出してあげてよかったと思えるはずだ。

どうしても、出せないと思うのならば、共通の友達にそれとなく言ってもらうのも手かと。


370 :347:03/11/24 18:11
じゃあダブルで手を打つってのはどう?!

371 :366:03/11/24 20:14
色々ありがとうございます。
厳しい意見もあり、そっか〜自分はケチなのかもとか
思いました。。
ちなみに式は12:30〜です。昼スタートですし、
近畿圏の友達には特に宿泊を用意する予定はありませんでした。
彼女は実家が大阪ですし、私としては実家に預けるなどの
方法があるのでは??と思ってしまったのです。
ちなみに彼女の式の時は、私は奈良で、京都まで行きました。
そのときは朝11時スタートでしたが、宿泊の打診など
ありませんでした。宿泊なしなのは当然と思っていたので、
特に問題ありませんでした。
でも小さい子供が居ると、色々不便があるのでしょうね。
自分も出来たらわかるのかもしれません。
>>369さん、確かにそうですね!
こんな事でお互い気まずくなりたくないし、
こちらからツインで用意する旨を伝えてみます。
ありがとうございました。

372 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:01
うそー!私だったら絶対出さないよ・・そんなの。
自分の時も出してもらおうなんて思わないし、出されても辞退する。
だって京都ー大阪でしょ?!
そもそもなんで旦那と子供を現地まで連れてくるわけ?

373 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:37
もし、ホテルにベビーシッターがあるなら、それを手配するよ、(だからダンナ来なくていいよ)
って言ってみたら?

374 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:41
>>366
ホテルなんか取らなくていいと思う。
大阪―京都なんて新幹線使ったら15分だよ。
交通費だって往復新幹線使っても5千円前後だし。
気になるなら交通費5千円も渡しておけばいいよ。
あと着つけや美容室は披露宴会場のなかのところを
366が予約してお金も持っておいてあげればいいし。

375 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:29
大阪−京都でも朝10時からの式とかならともかく
昼からの式で部屋取ってあげるって、そこまでしなくてもいいと思うけど。
交通費や着付け、ヘアセット代を出せば充分でしょ。

376 :愛と死の名無しさん:03/11/25 23:20
そうだよ〜、375さんの言うとうり。
泊まらないと出席できない距離じゃないんだし。


377 :愛と死の名無しさん:03/11/25 23:59
子供の面倒見るために出席もしない旦那も連れて来るなんて話聞いたことないが。
なぜ一日位、旦那は家で子供の面倒見ることも出来ない?と小一時間…

とは言え、招待する側としてはやはり出来る限りの心配りをすべきだと思うので
ホテル代は出してあげた方がいいと思う。子供もいるからダブルよりはツインで。
何で?と思う事でも出席者にはそれぞれ事情があるだろうから
それを押して自分達の為に時間を割いてくれている事への感謝の気持は
忘れてはならんと思うよ。

378 :愛と死の名無しさん:03/11/26 00:28
その友人のケコン式のときに自分がどういう待遇を受けたかにもよるかもなあ。

379 :愛と死の名無しさん:03/11/26 00:36
>371に書いてるぞ。

>ちなみに彼女の式の時は、私は奈良で、京都まで行きました。
>そのときは朝11時スタートでしたが、宿泊の打診など
>ありませんでした。宿泊なしなのは当然と思っていたので、
>特に問題ありませんでした。

380 :愛と死の名無しさん:03/11/26 01:36
結婚式に参加=距離に関係なく交通費&宿泊付き当たり前、とでも思ってるんじゃ?

呼ばれてない旦那がついて来るなんておかしな話だな。

381 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:03
確かに京都→大阪だったら、新幹線とは言わないまでも
JR新快速で30分ほど。運賃は1000円前後かな。
その距離で宿泊、しかも旦那&子供付きってのはおかしな話だ。
だがしかし!今更それを言っても遅いんだろ?だから366も悩んでるんだろうに。
俺なら>>369が言うように、共通の友達にそれとなく言ってもらうな。

>>378が言うのも分からないでもないが・・・
俺なら自分が呼ばれたときにどうだったかではなく
そいつに今までどんなことをしてもらったかによるな。(どれくらいの友達か)
だってさ、古くからの親友で、自分のピンチを何度も救ってくれたような友達なら
たとえ近距離であっても、二つ返事で部屋を取るんじゃない?
ま、これも明確な線引きがないから難しいけどね。

382 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:16
相手の親兄弟が遠くから来る。
宿泊だけ出すのはあり得ない?

383 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:21
いくらなんでも結婚すれば義理の親兄弟になるんだから、それはないんじゃないの?
自分の親兄弟呼ぶのにもそうするならいいかもしれないけどさ・・・。セコッ

384 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:37
だって海外なんだもん。
六人分でいくらだと思う?
百二十万だよ。一週間の滞在費のだけで五十万以上負担するんだよ。
セコイ?

385 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:43
>>382
けちとは思わん。
来てもらう事自体考えるか、そっちのお国でもう一回挙式したほうが安いじゃない?

386 :愛と死の名無しさん:03/11/26 03:27
行きたくもない国での挙式参加なら呼ばれるほうもいい迷惑だろ
全部出せないなら招待するの考えれば?

387 :愛と死の名無しさん:03/11/26 11:17
>>384
国際結婚?海外在住?
どちらにしても招待する側が負担すべきでしょ。
でも身内ならご祝儀はずんでくれると思うけどね。
国内在住で、てめえで勝手に海外挙式したいだけなのにケチるのなら
アフォとしか言いようがないが。
休暇とって飛行機乗って大荷物持って行くだけでも負担になる事を忘れないように。

388 :愛と死の名無しさん:03/11/26 13:13
海外での結婚式に招待されたら旅行もできるし嬉しいはずだと思い込んでる馬鹿の多いこと

389 :愛と死の名無しさん:03/11/26 15:05
>>384 ってDQNそう

390 :愛と死の名無しさん:03/11/26 15:36
従姉妹がそうだったよ!>海外挙式

オーストラリアで挙式するから来てと連絡があった。
「ホテルの手配だけ」はするからと。飛行機代、宿泊費はこっちで負担しろと!
彼女の母親(=私の伯母)の妹であるウチの母が呆れてあまりの非常識さを指摘すると
なんと伯母は、旅行費用を負担する筋合いはないとのたまった。
・・・旅行費用って?( ゚д゚)ハァアアアアアアアアア????
ウチだけでなく親戚一同もそんな金はないからと式への不参加を告げた。

結局伯父伯母夫婦と新郎側の母親だけが出席となった。
お祝いだけはしたが、お土産は貰ってない。
ガキが産まれたらまたお祝いしなきゃならないんだろうな、親戚だから・・・。鬱

391 :愛と死の名無しさん:03/11/26 17:25
お祝い出して内祝いも返ってきてないの?>390

392 :愛と死の名無しさん:03/11/26 17:48
>>390

来年ハワイで挙式します。
事前に親戚には「申し訳ないけど来てくれるなら旅行費用はご負担下さい」と伝えたら
「もちろん!」と言われた・・・。
陰で言われているかもしれないけど、来てもらえるんだから
お返しはもちろん出す予定。



393 :390:03/11/26 21:36
>>391
内祝いどころか、お土産も貰ってない。
ついでに言うとお礼の言葉すら貰ってない。10万も包んだんだけど。
伯母からは「たくさん貰っちゃって悪いわね〜〜〜」との言葉があったらしいが。

>>392
ちゃんと断りを入れてるからこそ「もちろん!」って言われたのでは?
ウチの伯母みたく「旅行費用を負担する筋合いはない」なんて態度を取ってたら
陰で滅茶苦茶言われたんだろうけど。

最後になりましたがご結婚おめでとうございます、どうぞお幸せに。


394 :愛と死の名無しさん:03/11/26 23:01
家族+仲良し3人だけを呼んでの会食です。
挙式会場から、会食会場までの交通費(タクシー代)を負担しようと
思っているのですが、どういう形で渡すのが良いのでしょうか?
「タクシー券」があれば、招待状に同封したいのですが、これはあり?
金券を同封することになるので、簡易書留とかにしないとマズイのでしょうか?
また、「タクシー券」って普通に買えるものなのですか?
会社とかは関係なし?

挙式のときに渡すことも考えましたが、人手がないんです。
彼女たちと面識があるのは、新郎新婦と新婦母。
新婦母は、挙式後、新婦の着替えを手伝う予定ですし。
どうしたもんでしょうか?

395 :愛と死の名無しさん:03/11/26 23:13
>394
タクチケだけど、私は帰りの分のみ用意しましたよ。
受付の時に渡す予定ですが、会食と言うことは受け付けないのかな?
親族、式場担当とも話しましたが、行きのタクシー代より、帰りに使って貰った方が
いいのではということになりました。

人手が無いと言う事でしたが、簡単な受け付けを用意する事は無理ですか?
招待客が少なくて、友人が3人と言う事ですので、新郎新婦分けずに(もちろん分けてもいいですが)
受付をして、タクシーチケットを渡すのはいかがでしょうか。

招待客からすると、タクシー代って絶対負担して貰える物じゃないので
受付の時や帰りに渡してもらえると嬉しいんじゃないかな?

396 :愛と死の名無しさん:03/11/27 00:08
>>394
どうでもいいが、「家族」と「友達3人」とわけてお食事会、というわけにはいかなかったの?
わたしならその「友達3人」として呼ばれたらいきたくないなあ。気詰まりだし。

397 :394:03/11/27 01:04
彼とは高校からのつきあいで、呼ぶ友人も高校の同級生なのです。
友人3人(既婚)とは、それぞれの家族ぐるみでつきあいがあり、
私にはきょうだいがいないので、「きょうだい代わりにでてあげる」
ということで、彼女たちから言ってくれました。

挙式が神社で、会食が神社から徒歩20分のホテルなんです。
この移動が面倒くさいだろうということで、タクシーを用意しようと。
タクシーを一括で呼んでおいて、支払いを一括にする、とかの方が
現実的ですかねぇ?

ただ、帰りもタクシーあった方がいいだろうな、とも今思いました。
それは、受付で渡すといいですね。
ありがとうございます。

398 :愛と死の名無しさん:03/11/27 03:35
私は友人の海外挙式に旅費全部出すから来てといわれてる。
海外にはあまり行きたくないのでそのことをやんわりと伝えたら、
なんと私の彼氏(その友人とは何度かあったことある程度)の分まで出すから来て欲しいとのこと。

結婚相手は歯医者で金はあるみたいだけど、なんだかなぁって感じで迷ってます。



399 :愛と死の名無しさん:03/11/27 11:13
>>393
内祝いすらかえってきてないなら、子供生まれたって出産祝いもしなくて
いいんじゃない?親戚一同で無視しちゃえ!

>>398
彼氏の分まで出してもらったら、今度自分が結婚するときにも
ある程度のことしなきゃいけなくなるよ?

400 :愛と死の名無しさん:03/11/27 12:00
オイこそが 400げとー

401 :愛と死の名無しさん:03/11/27 19:02
交通費たけええええええ
金もうないデスよ・・・・
でも、がんばってひねりだしまつ!!
早割でとっていた友人・・ありがとねぃ

402 :愛と死の名無しさん:03/11/28 07:08
いい友人だなあ。がんがって下さい。

>398
あなたの気持ちも、無関係な彼氏の都合も考えていない友人だね。
なんか、「2人にタダ旅行させてあげるんだから、いい話でしょ」
って思われていそう。

403 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:26
みなさま、招待客全員分(遠方)の交通費をお渡しになったのですか?
新幹線チケットを送る場合、自由席でも許されるでしょうか・・・・・

404 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:36
>>403
遠方の人は渡すでしょ。
自由席ですか・・・。
グリーンじゃなくていいとは思うが。
少しケチりたいなら、現金渡したらどう?
飛行機の人もいるかもしれないし。

405 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:38
>403
自由席でもいいんじゃない?
実際のところ招待客1人1人の都合聞いて指定席取るなんて不可能でしょ。
ちなみに自由でいいなら、チケット屋でばら売りの回数券買うとチョト安く上がるよ。

406 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:40
>403
もちろん全員渡したよ。兄弟夫婦の分も。
多分兄はよっぱらってたので忘れてるだろうけど。

407 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:41
私の友達も早割りでとってくれていた。
かなりうれしかった。
正直苦しいので・・・

408 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:42
行く方も苦しいってのは忘れちゃダメだよ。
身内だけの食事会をするって選択だって
できたんだから。

409 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:45
>403
その人の交通手段が新幹線と確定していることを前提に書くけど、
チケット送るなら自由席でもいいんじゃない?
本人がちょっと出して指定席に出来るし。
現金だと、キリのいい数字で渡すから、自由席チケットでもらった方が
かえって得ってこともあるのでは?



410 :403:03/11/28 18:26
レスくださったみなさま、ありがとうございます。
自由席の早割り往復分でなんとか許してもらおうかと思います。
グリーンは正直無理ポ(殆ど全員が遠方で自由席でも往復4万近いため)。
ごめんよ招待者の皆様、許してぇぇぇ・・・

411 :愛と死の名無しさん:03/11/28 18:46
早割往復分?
新幹線に早割ってあるの?!
教えてくれ!

412 :愛と死の名無しさん:03/11/28 18:48
>>410
チケット屋で回数券のほうがスマートでは?指定も取れるし。

413 :愛と死の名無しさん:03/11/28 19:04
>>403
中途半端に使い勝手の悪い往復キップや自由席券を渡すのであれば、
そのキップの代金分(たとえば3万円)を現金で包んだ方がスマート。

交通費は絶対に全額負担しなければならない、というものではないし、
要はあなたのできる限りの誠意を見せることが出来ればそれでよいと思われ。


414 :愛と死の名無しさん:03/11/28 19:22
現金の方がいい。
安売りチケットあるし、全額出してもらわなくてすむ。

415 :愛と死の名無しさん:03/11/28 19:25
>>414
現金がいいかもね

416 :愛と死の名無しさん:03/11/28 19:25
使い勝手の悪い往復切符は確かに困る。
でも自由席なら別にそんなに困らなくないけど。
あと500円位出せば指定に出来るんじゃなかった?
それとも自由席の回数券だと出来ないんだったかな?

ただ、ちょっと少なくても現金でもらった方が嬉しいな。
好きなようにツアーとか申し込めるし、交通手段は安く済ませ、もう一泊して旅行、
とか可能になるし。

417 :403:03/11/28 19:59
調べてみたら、早割の自由席って無いんですね。
ていうか、自由席回数券すら廃止されていた・・・ぁぁぁ。
指定席回数券にさせていただこうかしらん。
これなら、指定は自分で好きな時間をとってもらえるし、
自由席にも乗れるし・・・。

>410さん
乗車日の1ヶ月前から発売される、期間数量限定のチケットみたいです。

>415さん
現金の場合、当日受付で渡すことになると思うのですが、
先に「車代は出しますよ」と言っておかないと、
「ツアーで」とか余裕を持って考えてもらえないように思いました。
招待状に「車代は(一部・全額)出します!」とか明記するのも
スマートでないし、打診時に「車代はこちらで」とか
匂わせておく物なのでしょうか。

418 :403:03/11/28 20:01
すみません、続けて質問です。

招待状に新幹線チケットを同封しても、
失礼にはあたりませんよね?
友人はともかく、目上の人には失礼な気もして・・・。

419 :愛と死の名無しさん:03/11/28 20:15
質問です
私の彼の友人はほとんど結婚していて、その方達の結婚式では
交通費もらわなかったり、もらっても5千円だったそうです
(実費で3万ぐらいのところ)

私としては、友達に全額は難しくても、片道交通費(2万ぐらい??)は出してもいいのではと思っています。招待客によって交通費の負担額に差がでることはあるのでしょうか(距離が同じ場合で)?彼の友人にも同じ額を渡すべきでしょうか?



420 :愛と死の名無しさん:03/11/28 20:23
交通費といっても、飛行機代や新幹線代を出せば十分だと思いますが。
自宅から式場まで(バス代など)の全額は負担しなくてもいいんじゃないでしょうか。

足代をくれなかった彼友の分も出すのって釈然としないけれど、人によって出したり出さなかったり
というのはよくないと思います。


421 :愛と死の名無しさん:03/11/28 20:41
>403
いきなり回数券を送るのはよろしくない。
まず、招待客に、新幹線の往復回数券を用意したいが、それで良いですか?
とお伺いを立てて、OKの返事をもらってから送った方が良い。
人によっては、パックツアーを使ったり、あるいは、帰りに別の場所によっていく
予定を立てているかもしれない。そういう人には、往復回数券相当額の現金を
当日お車代として包めばよろしいかと。
あと、目上の招待客については、回数券を送るよりも当日現金の方が良いと思われ。




422 :愛と死の名無しさん:03/11/28 20:47
>>419
まず、新郎側と新婦側で招待客の交通費の出し方を同じにする必要はない。
(ただし、御車代を渡すタイミングなどに注意すること)

招待客によって負担に差をつけることは、別に問題ないと思うけど、
(そもそも、かかる交通費だって人によって違うわけだし)同じグループに
属する人の間で、基準に差をつけるべきではない。


423 :403:03/11/28 20:52
>420さん
丁寧な回答ありがとうございました。
では、招待状を送る前の打診時に交通費の事を言い出すより、
招待状のお返事をいただいてからお尋ねして、
回数券でOKという方には郵送、
NOと言う方(遠慮も含め)と目上の方には当日現金、
という感じですね。
勉強になります!

424 :愛と死の名無しさん:03/11/28 21:10
>>423
交通費の有無は打診時に言って貰った方が招待される側としては
助かるんですが・・

425 :403:03/11/28 21:29
なんかログがおかしくて、レス番がズレてました。
423は>421さんへのレスです。
失礼しました。

で、>424さん。
そそそ、そうですか。
では、打診時に交通費についても伝え、
回数券でOKという方には招待状に同封、
NOと言う方(遠慮も含め)と目上の方には当日現金、
ただし往復分用意できない場合は、どなたにも同封などせず当日現金、
ってのがスマートって事ですね。

自分が交通費をいただくほど遠方の式に出たことないもんで、
マヌケな質問ばかりで・・・ハァハァ。
とにかく誠意が伝わるようにがんがります・・・。

426 :愛と死の名無しさん:03/11/28 22:55
>>417
そうだっけ?なくなったのはヒカリの回数券じゃなかった?
俺がチケット屋に行ったら、「東京⇔大阪のヒカリの回数券は先月くらいに廃止になったよ
他のチケット屋を回れば残ってるかもね。」だってさ。

因みに、時期によっては飛行機の方が大幅に安かったりするよ。


427 :愛と死の名無しさん:03/11/28 23:29
>>425
余計なお世話だが、新幹線チケットのような金目のものは、普通郵便で送らず
せめて配達記録ぐらいはつけて送ったほうがもし届かなかったときにどうしよう、とか
思わなくて精神衛生にいいと思われ。

428 :愛と死の名無しさん:03/11/30 11:53
>>425
あなたは招待状送る前に、全員に出欠の確認をするのですか?
招待状にチケット同封されて、欠席する人は、送り返したりの手間が
かかるとおもうんですが。


429 :愛と死の名無しさん:03/11/30 12:05
お祝い事に回数券なんて使わない方がいいよ。
きっぷによっては乗車変更に制限があるから、やめたほうがいい。

現金のほうがいい。そこで数%ケチったって大勢に影響なし。
どうしてもチケットで送るのならば現金で買ったノーマルチケットにしてほしい。
(カード払いのも乗車変更に制限がある)。

430 :愛と死の名無しさん:03/11/30 13:51
どっちにしろ、しないよりした方がマシ。

431 :愛と死の名無しさん:03/11/30 22:47
自分は乗車券・航空券貰うより
その費用より少なめでもいいから現金の方がありがたいな。
場所によっては複数の交通手段があったり、延泊して観光したかったりで
好きなように組める方がありがたいから。

432 :愛と死の名無しさん:03/12/01 11:32
>431
同意。
往復3万3400円の新幹線代のところ、3万2000円くらいかけて回数券
買ってくれるなら、3万円現金の方がいい。
2万5千円位でも現金の方がいいかな。
2万円か回数券・・・と言われたら回数券の方がいいけども

433 :愛と死の名無しさん:03/12/01 20:32
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434 :愛と死の名無しさん:03/12/02 14:15
age


435 :愛と死の名無しさん:03/12/02 19:05
田舎の友達が結婚。「披露宴ぜひ出席してほしい」
といわれて、新幹線のって駆けつけた。
あとでもらったお車代は5000円(ちなみに片道1万8千円)。
そのときは、結婚ってお金もかかるし、まぁ仕方ないかと思ったのだけど、
その後、同じ市内からやってきた人たちにも、一律5000円を渡していたことが発覚。
他の人たちからは、「こんなにもらったら申し訳ないわ〜」と
恐縮されていたけど、正直なんだかなーなめられたなーって感じ。
昔から外面だけはいい子だったなぁ、彼女。
それを機に、距離をおかせていただきました。

436 :愛と死の名無しさん:03/12/02 21:28
435の友情<13000円 か?
>正直なんだかなーなめられたなーって感じ。
 昔から外面だけはいい子だったなぁ、彼女。
 それを機に、距離をおかせていただきました。
たぶん、向こうもそう思ってるよ。

437 :愛と死の名無しさん:03/12/02 21:48
>>436
はいはい。そう書き込むやついると思ったんだよね〜(w

438 :愛と死の名無しさん:03/12/03 00:12
>>435>>437
なんだなんだ?久しぶりにこのスレみたら、随分と香しい香具師がきてるな。
そりゃナメられもする罠。

439 :愛と死の名無しさん:03/12/03 12:05
435がなんでたたかれるの?
5千円も出す必要ない人に出して、肝心の交通費かかってる人に
片道にも満たない金額なんでしょ。
そりゃ新婦が悪いわ。

440 :愛と死の名無しさん:03/12/03 12:20
435がなんだかな〜
って思っちゃうのは当然だと思うよ。
でも書き方が悪いから叩かれたんだね。
もっとみんなの同情引くように、気を付けて書かないと。
素が出てしまわないように(w

441 :愛と死の名無しさん:03/12/03 12:20
>>435
は叩かれなくていいよね

>>435>>437が同一人物であろうから
叩かれてるんじゃない?



442 :愛と死の名無しさん:03/12/03 12:29
>>439
禿同
大体うちは市内の人には交通費出さなかった。
お互い様でしょう。あれこれで行き来してるし。
5000円なんて一人でタクシーに乗っても余るじゃない?恐縮する。
遠方の人は実費、とまではいかなくてもできるだけのことはします。

443 :愛と死の名無しさん:03/12/03 12:53
ちょっとスレ違いなんだけど、先日大阪で親友の式&
披露宴があり出席。披露宴も中盤のお色直しに差し
掛かった頃に、その親友の母親が「新郎側友人」が
座っていた円卓に腰をかがめながらさささ〜っとやって
きて、一人一人にテーブルの下で見えないように小さな
封筒に入った交通費を手渡してくれた。俺が最初で、
こういう時は一度はお断りした上で受け取るものだと
思いそのとおりにした。もちろんお礼も言った。
東京から駆けつけたのだが1万円入っていた。
問題はその後。同じテーブルの新郎の大学時代の
友人の一人が差し出された交通費を執拗に拒んで
いる。「いやぁ受け取れませんって!ダメでって
お母さん、いいですってぇ!」と大声で。
結局最後はお母さんはそいつの手に押し込んで
席に戻って行ったが、非常にばつの悪そうな表情
で戻って行かれた。
この大学時代の友人はDQNということで
よろしいか?

444 :愛と死の名無しさん:03/12/03 13:02
いや・・・新郎母がDQNだろ。
披露宴最中に交通費渡すなんて。
酔っ払ってる人もいるんだからその友人みたいな反応も
予測できるじゃん。

445 :愛と死の名無しさん:03/12/03 13:04
>>444
ドウイ受付で渡すでしょ普通
なんか変わってるその母

446 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:04
>>444
禿同
交通費の受け渡しは人前でするもんじゃない。


447 :愛と死の名無しさん:03/12/03 14:58
披露宴中に2回もらったことあるよ
両親は受付に立たないから仕方ないと思ってたけど、DQNだったの?


448 :愛と死の名無しさん:03/12/03 15:06
だいたい人目に立たないようにわたすものです。
引き出物以外は。

449 :愛と死の名無しさん:03/12/03 15:42
「あの子達(特に嫁は)気が付かないから・・・アタクシがちゃんとフォローしておかないと・・・。

なんて思いながらの行動だったのだろうか。>披露宴中の交通費支給

450 :愛と死の名無しさん:03/12/03 16:04
>>449
うるさいトメになる事必須

451 :愛と死の名無しさん:03/12/03 16:11
>>447
もらってない人に対して失礼だからねぇ・・・
披露宴中に渡す人って、心づけと間違えてんじゃない?

452 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:15
話の論点はズレるけど、
東京-大阪の車代が1万円はOK?
新幹線自由席でも、往復25,000円ほどかかるよね。
なんでこんな事を気にしてるのかっつーと、
漏れも静岡の友達を40人も岡山に呼ぶから。
車代が同じくらいかかるし、
ご祝儀殆どを車代として返すことになるんで
ちょっとアタマ抱えてる。
叩かないで優しくレス希望。

453 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:35
>>452
出来る限りが1万円なら、そうするしかない。

出席してくれると返事くれた人に、
交通費一万円と伝えて、それでも出席してくれるか聞いたらよい。

40人もいるなら、静岡でパーティーやってもいいと思うんだが・・

454 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:37
>>452
静岡ー岡山だともっとかかるんじゃないの?

455 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:38
40人も友達呼ぶって凄いネあんた!>>452



456 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:38
友達40人って、、、すごいね。
自分の予算考えて招待するんでしょ?
全額はキツイだろうけど、その40人の友人の交通費を
予算に入れてね。

457 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:39
友達40人も呼ぶなよ・・と言いたいけど
体育会系の人だと案外そういうの多いらしいね。
前例ではどうなのよ?

458 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:39
40人も呼ぶ必要あるのかと・・・。

459 :愛と死の名無しさん:03/12/03 21:49
40人呼ぶより、静岡でパーティーしたほうがよいかと。

460 :435:03/12/03 21:57
うーん、反省。
書いてるうちに、そのときのすごい悲しかった気分を思い出して
しまってつい。(ちなみに、437は私じゃないです;)

その友達(新婦)は、私が田舎でつとめていた頃の会社の同僚でした。
彼女はその後、一度結婚したものの、同じ会社の5つ年下の男の子
との不倫がきっかけで離婚。私が出席した式は、その不倫の彼との
結婚式でした(2回も彼女の結婚式に行くとは思わなかった w)。
その経緯を知っていた同僚の人たちからは、彼らの結婚にあまり
いい印象を持ってませんでした。そんなことが伏線で、市内から来た
同僚の人たちには、「今後とも主人をよろしく」ということで、
お車代を多めにつつんだようです。
で、私はというと、そんな経緯は知らないことになってるし(実際は
筒抜けでしたけど)、すでに会社も辞めているので、あえて機嫌とる
必要はなかったんでしょう。そう取られても仕方ないですよね。
私は友達だと思っていたけど、向こうにしてみればその程度の友達
だったんだなぁと、ほんと悲しくなりました。もう少し上手くやって
欲しかったな。初めての結婚式ならともかく、「2度目」なんだから!(w
長々失礼しました。

461 :452:03/12/03 22:08
ス、スマン!
40人の友達→×
40人の友達や仕事仲間→○
それでも非常識な人数なのか...?

40人も呼ぶなという声は非常によくわかる!
しかし、岡山でやらねばならぬ事情があり、
さらにAを呼んだらBも呼ばねば、
暴れたり絡んだりする奴続出...というのは大袈裟だが、
どんなに考えても40人なんだ。
前例はよくわからない........。

交通費全額は渡せないが、2万でどうか!
と正直に尋ねるてみるよ。
レスいただいた方、ありがとうございます。

ところで車代を渡すときも祝儀と同じく、
2万円なら1万円札1枚+5千円札2枚にする?

462 :愛と死の名無しさん:03/12/03 22:16
>>461
まあそういうのをうまくさばいていくのが第一関門なんだけど。
そういうのが面倒で会社関係一切呼ばないとか学生時代の友人は
地元に帰ったときにお披露目するとかいう手を取る人もいるよ。
まあ40人全員が出席することはないと思うけど・・・

463 :愛と死の名無しさん:03/12/03 22:26
あのね、Aを呼ぶならBもって考えは迷惑な事もあるよ。
グループだったから呼ばれた、そんなに仲良くないのに呼ばれたって
招待されたほうにもわかるし、もしそういうのなら迷惑。


464 :愛と死の名無しさん:03/12/03 22:31
披露宴は招待客に出費を強いるんだし、遠方なら尚更
時間もとるんだし。
逆に自分がその40人に今後呼ばれたら断われないってことも
考えて人選したら?>461

465 :愛と死の名無しさん:03/12/03 22:32
ま、呼ばれた人もさすがに遠いし、断って来る人も
いると思うけど、それは仕方ないと思ってあげてよね?
交通費はできるかぎりで二万!と思って包んでくれたら、
ありがたいなとおもうよ。あと、わざわざ一万+五千円×二枚にする必要は
特に無いんじゃないか??


466 :愛と死の名無しさん:03/12/03 22:32
会社の先輩を義理で呼んだら、陰で「関係ないのに」って言われた。
会社だから呼ぶ呼ばないも友達とは微妙に異なるけど、
義理は(遠方だと)相手にも負担を掛けるし、なるべく避けたほうが。

467 :452:03/12/03 22:59
学生時代の友人は現在つき合いないから一人も呼ばない。
ヨメの仕事関係者(フリーのとある職業)が、漏れの友達関係とモロにかぶってるので、
呼ぶのはそのヨメの仕事関係であり俺の友達である人たち。
Aを呼ぶならBもって言い方はマズかったと思うがそれは冗談で、
家族ぐるみで仲良くしている人ばかりなんだ。
だから1/3くらいは夫妻で招待する。
断られるのは仕方がないと思ってる。
これだけ遠方だと、40名全員が出席してくれるとは思っていない。
こちらもできるだけ失礼がないようにしようと思ってる。
打診も上の方で3ヶ月前って話が出てたけど、漏れは4ヶ月前には聞くつもり。

車代のお札を祝儀のように分ける必要は無いのか。
ありがとう。

40人については、もう一度見直す余地がないか考えてみる。

ところで、新郎新婦の招待客が完全にかぶってる場合の受付は、
どうされてるのでしょうか?

468 :愛と死の名無しさん:03/12/03 23:42
>>467
うちは友人が少なかったので、新郎側とか新婦側とか分けませんでしたよ>受付
受付もだんなの会社の後輩に頼んだだけで、新婦側からは人出さなかったし。

469 :愛と死の名無しさん:03/12/04 00:35
北陸から大阪まで泊まりで出席
一銭もだされなかった。
厳しい。
ホテル代、交通費往復式場まで当日のタクシー含めて5万
祝儀3万
洋服代一式で5万

もう、呪われろ。
俺、天涯孤独の学生なんです。
親いないんで頼れる親族ありません。
はっきりいっていくんじゃなかった。すっごいしらけてたし、自分自身で。
その上、招待されなかった友人達は、その2日前にお祝いパーティ?
はぁ?
「絶対くるよね?」だとよ。前払いで1万払え?
ふざけんな。でてやらなくて正解。
年賀状だけのつきあいで、こっちは友人とも思ってなくって忘れかけてた頃に
なつかしむためだけに呼ぶな。

・・・交通費ってほんと気持ちだけでもかんがえてくれて、それが伝わればなおグッドと思ったよ



470 :愛と死の名無しさん:03/12/04 06:32
>>469
あまり仲良くない人に交通費は?って聞けないものね。
まだ学生さんのようだから、今回は人生勉強と思って、立ち直ってね。


471 :愛と死の名無しさん:03/12/04 10:50
つーか友人とも思ってないのに行ったのが間違いなんじゃないかと。

472 :愛と死の名無しさん:03/12/04 10:57
>>471
その点を反省しているようだよ

473 :愛と死の名無しさん:03/12/05 01:54
このスレを読んでると親戚の交通費については親戚内でのルールがあるようですね。
さて私は親戚の中でもトップバッターです。
東京で挙式披露宴を行いますが、西は九州から北は長野まで、各方面に親戚がいます。
私は最初全額負担だととても親戚全員呼べないし披露宴なしにしようかとも考えましたが、
諸事情により親戚中心の披露宴も行うことになりました。

この場合、親同士がルールを決めてもらっていいのでしょうか?
披露宴会場のホテルの手配と費用だけは負担しようと考えています。
しかし自分が呼ばれる立場なら宿泊費相当の現金を貰ってツアーに参加して安宿に泊まるなぁとも考え、
どういう形態で一部負担しようか迷っている次第です。
親戚一人一人に聞いたほうがいいですかね?みなさんならどういう形を望みますか?

474 :愛と死の名無しさん:03/12/05 03:55
>>461>>473
遠距離で結婚する人のスレも覗いてみては?

現金じゃなくて片道分の切符送るとか(団体割引とかw使える割り引きは使うべし)でいいと思うけど。

475 :愛と死の名無しさん:03/12/05 09:58
>>473
一人一人に聞くのはいいけど、扱いは一緒にしたほうが無難だよ。

476 :愛と死の名無しさん:03/12/05 11:53
>473
親戚間で決めたルールで良いと思われ。ただし「宿泊はこちらで用意します」
ということは、ちゃんと出席する親戚一人一人に連絡する必要はあるよ。
(本人でも、親でもいいと思うけど)。

ちなみに漏れの家も「冠婚葬祭の交通費は自己負担」というルールですね。
たとえば、親戚に不幸があったとき、葬式に行くためにかかる交通費は
自己負担だから、それと同じ。自分の結婚の時は、ホテルの部屋だけ用意
しました。



477 :愛と死の名無しさん:03/12/05 18:50
質問です。
今度友達を披露宴に呼びます。
友達はもう結婚してて、私は彼女の式も披露宴も二次会も出ました。
友達は、結婚前はうちの近所に住んでたのに、遠くにお嫁に行ってしまいました。
でも、私のときは交通費はもらってないし、片方だけ交通費負担しなければ
ならないのって不公平ですよね。
お互い遠くに出席する場合なら交通費出し合うんだろうけど、結婚して片方の
都合で遠くに行った場合は、交通費なしでいいですよね?

478 :愛と死の名無しさん:03/12/05 18:51
>>477

その考えは間違ってると思うよ。

479 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:00
>>477
ていうか本当にそれで友達といえる間柄なのか w

480 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:03
>>477

釣りですか?マジですか?


481 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:10
友達ですよ〜
彼女が帰省してくるたびに遊んでるし。

友達は遠いところに行ったけど、2,3ヶ月に1回くらい帰省してきます。
近所だから分かるし、連絡来るし。
だから今回披露宴がなくたって、大体その前後に帰省してきたはずだし。
なのに、披露宴出てって電話したら、出るって言いつつも交通費出るの?
とか聞かれたんですよ。もー嫌になる。
ちょっとムカッときますよね。

482 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:16
>>481
釣りですよね

483 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:21
釣りだよな

遠距離の人を招待する場合、交通費・宿泊費の負担は常識だっての
交通費出さなきゃならないなら来なくていいってんなら、それはそれでいいんじゃないの?

484 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:22
帰省の『ついでに』祝ってもらうなんて絶対いやだ、悲しすぎる

485 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:24
>>481
これを機会にあなたたちの友情は(ry

486 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:24
交通費のこと聞かれたとき、え、何で?私ももらってないじゃん(笑)って
言ったら、ふーん、ってだけで、感じ悪いし。どうせ戻ってくるのに。
その後、友達のお母さんにちゃんと聞いたら、どうせ戻ってくるからいいよって
言われたんですよ。


それより私が聞きたいのは、お互いもともと遠くじゃなくて、片方が披露宴
した後遠くになった場合でも交通費出すものなのってこと。

487 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:31
>>486
釣りなので、あんまりのれない

488 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:33
>>486
>ふーん、ってだけで、感じ悪いし。
お前の無知・非常識さに呆れたんだよ

>友達のお母さんにちゃんと聞いたら、
気を遣って言っただけなのに「それみたことか」と思えるお前は正真正銘のDQN

>、片方が披露宴
>した後遠くになった場合でも交通費出すものなのってこと。
すげー低脳、旦那に心から合掌
披露宴に招待する時点で遠方に住んでいるかどうかだろうが>交通費負担


489 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:37
>486
みんな、いじめてないでマジレスしてやりゃーいいじゃん。
「出すものです」ってサ。

490 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:39
100歩譲って、どうせ披露宴の時期には帰省してるくせに・・・、
帰省代ケチるつもりなんだわ、図々しい!、と思ったにせよ

「え、何で?私ももらってないじゃん(笑)」って・・・(ワラ
そう思ったにせよ、本心押さえて「悪いけど自費でお願いします」くらい言えないものかしらね

491 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:41
この手の馬鹿って、自分が結婚するときのことを考えて相手の式に仕方なく参加するんだろうねえ


492 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:46
488さん
招待する時点で遠方に住んでるかどうかだけで決まるの?
それって変じゃない?自分の都合で遠くに行ったんだし。

最初から遠くの人は、お互い遠くに動くことになるから、お互いなしにするか、
お互い出すかで公平だけど、その友達だとちょっと違うって感じします。
私には交通費の出費してないのに。

493 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:48
490さん
断ったらきまづくなるかと思って、明るく冗談っぽく言ったんです。
なのに、一緒に笑うこともないし。
自分は交通費出してなくてそのままご祝儀受け取ってるんだってこと思い出して
欲しかったんだけど、都合悪いことは忘れてしまったのかもしれないけど。


494 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:50
>>492
>自分の都合で遠くに行ったんだし。
どこに行こうが本人の勝手だろうが、なにが変なんだキモい奴め
どこまでもアホだな、なんでお前の都合を考えて遠くに行ったり近くにいたりせにゃならんのだ

そもそも式に出てやったのだから、私の時に式に出るのは当たり前だという
お前の思考回路が逝かれてる

495 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:51
>>493
粘ってますね

交通費はいかほどですか?

496 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:54
ここまで怒ってる相手を披露宴に呼ぼうとしている486ってヤバい

497 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:54
>>492さん
ねぇ、ほんとうに釣りじゃないの?
マ ジ な の?
そのご友人に本当に出席して欲しいのなら
なら、文句言ってないで交通費を一部なり全額なり
負担してあげるべきだと私は思うのだけど。

492さんは、ご友人の披露宴に出席したとき
いくら交通費つかったの?
ご近所の披露宴に行ったあなたと
遠方から来るご友人とでは額に大きな差があるのでは?

498 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:54
ここは男の人が多いんですか?
汚い言葉の人が多いし。
男の人は披露宴に出るのが楽しみじゃないから、よく分からないのかも
しれないですけど。

499 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:56
女だけど、披露宴に出るのを楽しみになんてしたことない
祝ってあげたい、晴れ舞台を見たいとは思うけど、楽しみになんてしてない

500 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:57
>>498
他人の披露宴に出るのを楽しみにしてる人って多くないと思いますよ。

501 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:58
自己中のデムパだったか・・・ヤレヤレ

502 :愛と死の名無しさん:03/12/05 19:59
私はたのしみ

っていうか、交通費はいくらですか?

503 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:00
>>498
その友人を何としても呼びたいようですね。なぜ?
自分は式に出たのだから、義理を果たしてよ、祝いに来てよなどと思ってるの?

504 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:03
披露宴は世間体のためにやるもんでしょ。
自分の披露宴も、友人のも、兄弟のも楽しくはなかった。
仲人もしたけど、別に楽しくはない。
娘の結婚式が遠方になりそうで今から頭痛いんですよ。

505 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:03
友達はちゃんと出ることになってるし、友達のお母さんも別に帰ってくるからいらない
って言ってたけど、何かムカツク感じだったんで。
どうせ帰ってくるから、お金かからないのに、こっちに請求みたいなこと言うし。

それに私は交通費はほとんど出さないで友達の披露宴に行けたけど、私がちょうど
ここにいたからなのに。
自分はご祝儀まるまる受け取れるのに、私は交通費全部出したらご祝儀0になる
かもしれないし。
あんな嫌な感じなら呼んであげなければ良かったかなと思います。

506 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:04
釣りじゃないのなら、


あなたが、「本心で」彼女に出席して欲しいのなら、
交通費出すから来て、と思えるんじゃないの?
少なくとも私はそうだったよ(関東〜九州)。

そう思えない程度の友情だったってことさあ。


507 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:05
>>505
釣り疑惑・・・

交通費はなんぼ?

508 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:05
>>505
>あんな嫌な感じなら呼んであげなければ良かったかなと思います。
そう思うなら今からでも全然遅くないですよ、来て欲しくなくなってるようだし。

509 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:06
( ゚д゚)ポカーン

510 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:06
( ゚д゚)ポカーン ( ゚д゚)ポカーン ( ゚д゚)ポカーン

511 :ミナ:03/12/05 20:07
番号見にくいし、どう返事書いたらいいのか分かんなくなった。
名前は誰も入れないんですね。
自分の書いたのもよく分からなくなったから名前入れました♪


交通費は3万くらいだって>みなさん
グループ8人でいつもお互い披露宴に出てるから呼ぶんですよ。
1人だけ呼ばれないってなったら、恥ずかしいのは友達の方だし。



512 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:08
この私の披露宴に呼んであげてるのに、それだけでも感謝されていいのに
交通費を要求するなんてどういう事?なんて身の程知らずなの?

私の披露宴はそんじょそこらの披露宴とは訳が違うのよ!!!




・・・・・とでも思ってるのでしょうか

513 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:09
>>511
マジレス

交通費で揉めた為に招待されなくて恥をかいたと思うような人なら
交通費のことなんてとっくに折れてますよ


514 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:10
で、デキ婚?

515 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:11
ミナさん、かなり面白いのでここから目が離せなくなりました
( ゚Д゚)ポポポポポカーン・・・・・

516 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:11
>>505
そのお友達は実家が近くて、宿泊費かからないんでしょ?
だったら、交通費くらい、招待する側が負担すれば?
それが嫌なら、最初からよばなきゃいーのに。バカだねえ

517 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:12
>>511
このスレでのあんたのDQN振りを知ったらお友達の大半はドタキャンするかと

518 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:13
「交通費を自腹切らなかったからあの子呼ぶのやめたわ」


恥をかくのは果たしてどちらか

519 :ミナ:03/12/05 20:17
だ・か・ら
私は交通費もらってないんですってー。
なのに、招待する側が交通費出すの?
結局、その友達は、ご祝儀出さないで披露宴に来て楽しめるってことになるし。
何かずるくないですか?


520 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:19
( ゚д゚)ポカーン
ミナさん、開いた口が(ry… ( ゚д゚)ポカーン
恥かくのはご友人じゃないかもよ。
ご友人は共通の友人に、
「招待されたけど欠席することにした」
と言えば済むもの。
そこで話が終わればいいけど、
「なんで出席しないの?」って話が続いて
もしもあなたのDQNぶりが暴露されたらどうするの?

521 :ミナ:03/12/05 20:20
それに友達が帰省するときは、その子のお母さんが毎回交通費出してるんだって。
それなのに、私が3万とか交通費出したら、ご祝儀はプラマイ0か、2万だったら
1万儲けることになるし。
私は全部自分の給料から、ご祝儀3万と2次会7000円と出したのに。

522 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:21
だからあんたはいくら交通費出したんだって、招待されたときに。

>招待する側が交通費出すの?
 それってほぼ常識の範囲だよ。
 もしかしてご祝儀で披露宴費用賄おうとか思ってないよね?

>楽しめるってことになるし
 人の披露宴なんて、そう楽しめるものでもないでしょ。
 楽しいと思う人もいるかもしれないけど、自分で言うな。


523 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:22
>>519
披露宴で何を楽しむって?披露宴の意味も知らずに結婚するな馬鹿

524 :ミナ:03/12/05 20:23
520さん
うちのグループの8人の中では、呼ばれたのに行かないって方が恥ずかしいです。
みんな友達がお母さんからお金もらって帰省ばっかりしてるの知ってるし。
自分が先に披露宴したからって、自分が呼ぶだけ呼んででないのはおかしいよねって、
みんな言ってるもん。
その子は前も似たようなことあって問題なんですよね。

525 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:25
ミナってあれだよね、ご祝儀集めのために披露宴やるDQN
祝儀集めに呼ばれて楽しむ物好きがいるわけないでしょ、市ねば

526 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:25
>>524
そんな問題のある人をなぜ呼びたがるのか不思議。
目的はご祝儀ですか?

527 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:27
問題ならこれを機に心おきなく縁切れば?

その友達が親から交通費もらって帰省してようが、
君の結婚式には何の関係もないよ。
それとも、帰省するだろう時期を見計らって
披露宴の日取り決めてあげでもしたの?

528 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:27
>>526
不思議?一目瞭然じゃん。
自分がそいつの披露宴に出した金をきっかり回収したいだけ。

529 :ミナ:03/12/05 20:28
ご祝儀集めるだけ集めて逃げるのはその子の方だってば。
そんなに色々言うなんて、まさか本人じゃないよね?(笑)
イニシャルはK.Hですか?


ちょっといなくなりますね。
未来のダーとデートです。
もうじき外でデート出来なくなるから、今のうちに楽しまないと☆

530 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:30
>自分がそいつの披露宴に出した金をきっかり回収したいだけ
ミナさん、これが動機で、交通費出したくないのなら、
呼ばないほうがいいよ。
自分の大切な披露宴には、本当に祝ってもらいたい
友人だけをご招待できれば、それでいいじゃないですか。

531 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:31
デートで相手にこの話題を振って、破談されてしまえ。

532 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:31
>>529
やっぱり釣り?_| ̄|○

533 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:34
>>529
お前はご祝儀だけ取られて、式場では何も飲み食いしなかったのか。
引き出物も持って帰らなかったんだな?
祝い返しも貰ってないんだな?

それだけされてたとすりゃあんたに同情するが

534 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:35
>>529
>もうじき外でデート出来なくなるから、今のうちに楽しまないと☆

んなことないでしょ(ワラ
結婚なんて夢のまた夢の、どこかのぶす子さんの創作だったようね

535 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:37
釣りだよ、釣り!

もしマジレスだったら、このスレ1から読みなさい<ミナ
レス見てるとお里が知れるよ〜若いならまだいいけど、いくつよ?

536 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:38
>>529
何がなんでも回収しようとする、闇金顔負けの取り立てやろうとしてるくせに(プゲラ

537 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:38
あーあ、面白かったのに、デートに行っちゃったよ>ミナさん


538 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:39
きっちり回収したいみたいなので、
そのK.Hさんは、
(¥37,000+ミナが自腹で払った交通費)ー(今回かかる交通費)
の金額でご祝儀を包めばいいのではないでしょうか。
これなら満足だろ?ミナよ。

539 :ミナ:03/12/05 20:41
あ、それから勘違いしてる人いるみたいだけど、友達はちゃんと出席しますよ。
ただ、態度に問題あるし、グループみんなで注意した方いいかと思って。
だからここで質問したんだから。
その友達は、自分は私達に派手にしてきてと注文したくせに、結婚後に他の子の
式には地味なスーツで来たりするし。
非常識なんです。
友達が注意してあげないと分かんないかなと思って。


では今度こそ行ってきますo(^-^)o

540 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:41
食事を用意しなくていい分、ミナの勝ちだね

541 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:44
一生に一度の晴れ舞台によくそんな【非常識】な人を呼べるね
非常識さを自覚させるために披露宴に呼ぶなんてね

そんなあんたは非常識なんて次元超えてるよ>基地外ミナ

542 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:45
>ちゃんと出席

交通費の件はカタがついたのでしょうか

543 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:46
基地外グループの基地外ミナさんと基地外KHさん

基地外が基地外に注意する・・・

544 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:48
類は友を呼ぶってのがよく分かるレスだったね
どっちもdq...
旦那になる人もきっとドキュだよ

545 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:50
>>539
>グループみんなで注意した方いいかと思って。
>だからここで質問したんだから。

グループ内で話がまとまってたなら外に持ち出すことないじゃん。
本当はグループみんなで注意したかったけど、誰も賛同しなかったから
ここに質問・愚痴を言いに来たんじゃないのか。

546 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:58
たぶんグループ全員DQN


547 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:14
>たぶんグループ全員DQN
その可能性高そう。
ついでに、元珍走団のグループだったらオモロイ!

548 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:19
>未来のダーとデートです。

彼はしゃくれですか?それともプロレスおたく?

549 :469:03/12/05 21:35
美奈>>
あのさ、なんかスレ読んでて俺首が90度いっちゃったよ。
呼ばれる子がみんなご祝儀を親や身内からだしてもらってるって
考えはあてはまらないと君にスリコミタイ
院生で、社会人から出戻りないい年した俺は
自分の生活費削って10万かけていっても、
新婦の親からは「どうせ親に出してもらってきたんだろう」
なんて思われてる可能性もわかってた
ご祝儀がどこからでようが送られる側にカンケーねえとオモyタ。
俺は往復5万5千円かかっていったし、
一銭もだされなかったけど
むかつくけど、…ショボーンで祝いにいって、
後日になってむかついたりしたけど、呼ばれるまでは
祝いに行ってあげる気持ちはとりあえず維持。
まあその後は(ry

っていうか、交通費を出す心配り渇望ホンワリのこのスレで
出さない香りムンムンな美奈、撃たれてしょーがないかもね。

550 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:37
このスレで一体何を確認したかったのだろう。

551 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:45
アカンボ産まれるからじゃない>外でデートできない

552 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:38
>529
未来のダーとデートです。

「ダー」という時点でDQN

553 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:46
>>552
ダーってダーリンを略してるのでしょうか?
そういう略称初めて目にしました。。。

554 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:02
>>548
ワラタ

555 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:22
グループってのは昔「やんちゃ」した仲間
>グループでは結婚式に出ない方が恥ずかしい→義理を欠いてる

で、ミナはデキ婚
>外でデートできなくなる


556 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:57
今ごろ、コンビニの駐車場でたむろしてんだろーね、ミナタン

557 :愛と死の名無しさん:03/12/06 00:23
>それより私が聞きたいのは、お互いもともと遠くじゃなくて、片方が披露宴
> した後遠くになった場合でも交通費出すものなのってこと。
出す。普通の人なら出す。

>自分の都合で遠くに行ったんだし。
だが、自分の都合(披露宴)で遠くの人間を呼ぶのだからな。

そこで、何が何でもK.Hより金を出したくないミナに提案だ。
とりあえず、式場をK.Hの近所にしろ。
そしたら、K.Hに交通費出す必要がなくなるぞ。


558 :愛と死の名無しさん:03/12/06 00:36
帰省の時期にあわせて式をするので、全員実家に宿泊します。
披露宴というより会費制の1.5次会で、祝儀はお断りしています。
この場合、交通費は出したほうが良いのでしょうか?
招待しているのは、高校の同級生、中学からの知人ばかりです。


559 :愛と死の名無しさん:03/12/06 01:01
俺もミナタンは98%ぐらい釣りだと思うが
そうでなければ、レディースもどき上がりか、中卒DQNグループだろう
もちろん男友達はほぼ無職、土建、配管工で

560 :愛と死の名無しさん:03/12/06 01:20
あれは釣り口調だよ。逃げ方も。
大量に釣れたからミナたんも満足でしょう。

釣りじゃないとしたら、かなりお郷がしれちゃう口調でしたねー

561 :愛と死の名無しさん:03/12/06 09:05
>ミナさん
最初は「はぁ?」と思ったけど地元の友達が実家付近でやる式で交通費や宿泊費貰った事無い。
うちは両親が隠居しちゃって地元にはもう住んで居ないのだけど、まぁ式やる友達も私だけ特別って訳にもいかないだろうしね。

>>558
私は、地元の式で交通費等貰ったこと無いけど・・・

562 :愛と死の名無しさん:03/12/06 10:58
私も地元の式で交通費等一切もらったことない。
帰省出来て良かったね!などと言われることすらある・・・。
地元にずっと残っている子は、遠くから出席してもらってるって意識がなくて、
帰ってくるって意識しかないんだよね。
だから出すってこと考えつかないみたい。
でも、何もなければ帰省しないのに。
帰省したって、ゆっくり親と話す時間もないのに。

563 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:00
>>562
なるほどね・・・そんなこと友達に言えるはずもなく、ちょっと悲しいね

564 :562:03/12/06 11:05
うん、悲しい・・。
しかも地元にずっと残ってる友人達は、地元から出ていくことを悪いことと
思ってるし。
東京のどこがいいの?って。
いいとか悪いとかじゃないんだけどね・・。
もっとたびたび帰ってこないと、親もかわいそうとか説教されることまであり・・・。
だから、披露宴で呼んで帰省の機会を作ってあげて、いいことした!としか
思わないみたい・・。

関係ないのに愚痴スマソ

565 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:06
すごく仲良くて披露宴に来てもらいたい、相手も来たい場合
全額負担?
友達が海外に住んでいて、相手はお金だけがネックで来れない。

交通費、宿泊費折半でも15万くらいだとして。

566 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:15
>>565
私は自腹で数回行った。
泊まるところだけ、結婚する友達の実家に泊めて貰ったりしたけど。
ちなみに着て貰う事はした事無い。(新婚旅行で行ったから)

567 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:17
>>565
>相手も来たい場合
いじわるな質問をします、ごめんね。
自分が来てもらいたいけど、相手はそれほど来たがってない場合なら全額出してもいいってこと?

相手も来たいんだから、半分こっちが出すし、あなたも半分出して、にはならないよ。
折半なんて失礼。相手がそれでも喜んでくれるなら甘えてもいいだろうけど。
結論を言えば、全額負担すべきだよ。

568 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:20
>>566
自腹でいったんだ・・・
大変だったね、交通費は一部も負担してもらえなかった?

コンランして来た。今まで交通費全額負担が常識と思っていたが、
海外だと交通費全額負担じゃなくて、国内だと全額負担がルールなのかな。
それとも上限10万くらいかな

569 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:25
>>567
相手も来たい場合
これは、行きたいんだけど、金銭的に辛いと
主催者側に伝えた場合。

>自分が来てもらいたいけど、相手はそれほど来たがってない場合なら全額出してもいいってこと?
相手はそれほど来たがってない場合なら、相手が欠席すると思う。

海外から呼ぶとなると、30満くらいになると思うけど、全額負担すべきが
やはり常識ということですね。

570 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:32
>>569
もし、全額負担してもらうんだったら、ご祝儀はいくら包めばいいんでしょうね・・・

571 :566:03/12/06 11:33
>>568
私の場合、大学入るまで日本に住んで無かったから自腹で行ったと言っても自分が友達に会いたいって言うのもあるしね。

基本的にお祝いしたい気持ちがあって行くんだから交通費は要らないって私は思ってます。

572 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:36
>>571
どうい

高額なのに全額負担なんて、ある意味、非常識・・


573 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:37
>>570
難しいよね、30万払ってもらってたら、20万くらいかな・・・

574 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:38
いくら位から高額負担なんだろう

575 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:49
>>568
海外だと旅行がてらって言うのもあるだろうし、本人にすっぱりお金の話をしてみては?


576 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:53
>>575
そうだね、一般的な常識よりも、それぞれが決めることなのかも。

ありがとうございました

577 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:53
>>574
個人的に交通費は上限5マソかな。
それ以上は出す方も貰う方も大変な気がする

578 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:55
>>577
五万なら国内足りそうだね。
プラス宿泊費1万ちょっとかな。
5万までは交通費全額負担かな、参考になります。

579 :愛と死の名無しさん:03/12/06 11:56
>>568
相手がお金がっていうのなら、今度、帰国する時に新居に招待するなりしたらどうでしょうか?


580 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:05
>569
>行きたいんだけど、金銭的に辛い
って、婉曲にお断りされてるんじゃない?
交通費の問題だけじゃなくて、海外から日本に来るとなると、時間的にも
厳しいだろうし。
それでもお金出すから来てと言われれば断りにくくなっちゃうし。
その友人の「行きたいんだけど」にこだわらず、よく本心を聞いてね!

581 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:10
>>580
>婉曲にお断りされてるんじゃない?
自分もそう思った

582 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:11
>>579
>>580
確かにそうですね、いろいろな場合を、考えた上で決めるのがよいですね。

583 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:48
金額的に上限5満には納得。
でも交通費全額負担のせいで(?)質素な披露宴って言うのはかなり申し訳ない気がする。

一人や二人なら全額負担もいいけど、人数多いならある程度お財布と相談でいいんじゃない?

584 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:01
遠いい人間は呼ぶなよ
迷惑なんだよw

585 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:11
>>583
みんながみんな新郎新婦に思いやりを持ってるわけじゃないし、>>584サソみたいに「いい迷惑」って思ってる人の為の交通費だと思う。

586 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:35
久々にこのスレ来たら>ミナ面白すぎ。
いくらその友人の態度が悪いにせよ、今回ばかりはアナタは「来ていただく」側。

アナタみたいな友達いなくて良かったよ。
忙しい時間さいて金払ってまで、絶対結婚式なんて行ってやりたくない。

587 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:48
ミナさんまた遊びにこないかな(セツボー)

588 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:30
新しい話題まだ?

589 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:37
>>588
交通費は五万までは招待するほうが払うべき
宿泊費は一泊分のみ全額負担
これ以外はDQN認定
これがこのスレの方針でよろしい?


590 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:45
子供や何たら呼んでない分の交通費、宿泊費はどうするの?

591 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:52
>>590
呼んでない分の交通費>きっぱり払わない
招待した人数のみ支払う。

招待状に名前書いていないのに出席しようとするやつがDQN
乳幼児連れでどうしても来たいと
言ってきたら、また別の機会に新居に来てもらう

592 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:58
>>591
友達にどうしても来て欲しかったけど、子供づれでないと彼女は来れなかった。
(だんな長期出張中)
だからベビーシッター代出したよ。
交通費は市内なので出さなかったけど。

だから、子連れで来る=DQNってのもどうかと思う。

593 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:08
>>592
そうです。近所でベビーシッター代で納得してくれる場合だといいと思います。

ただ、遠方から乳幼児連れて来るって言う場合を書いたつもりです。
乳幼児の分の交通費、宿泊費、ベビーシッター代
なども乳幼児の人数分こちらが用意するのも普通だと思われます?

その場合のベビーシッター探しやらも
育児経験の無い新郎新婦がすることになると思うのですが。

594 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:58
>593
打診時に子連れの話が出ていなかったのなら
「子供連れじゃ大変だろうから、無理しないで。シッターも探してみたけど
手配できなかったんで」と言うのはどう?

595 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:09
>>594
それがいいね

交通費は五万までは招待するほうが払うべき
宿泊費は一泊分のみ全額負担
招待した人数分
(遠方から乳幼児連れはご遠慮いただく)
これ以外はDQN認定
これがこのスレの方針でよろしい?

596 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:26
よろしくない。

何で宿泊は1泊分のみ全額負担なの?
スケジュール的に、前泊しなければならず、さらに2次会まで呼ばれたら
当日宿泊しなければならないという大変な場合だってあるでしょ?
実際そういうことあったし。
何で1泊分のみ全額負担ってことになるの?

597 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:28
>>596
交通費は五万までは招待するほうが払うべき
宿泊費は二泊分まで全額負担
招待した人数分
(遠方から乳幼児連れはご遠慮いただく)
これ以外はDQN認定
これがこのスレの方針でよろしい?

598 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:40
2泊まで持つのは、ちと苦しいかと。
それに、2泊3日拘束するのは行き過ぎではないでしょうか?
披露宴に呼んだ友人が遠方なら2次会はなし、のほうがいいと思います。

599 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:40
なんでそんな方針決めたがる?
ケースバイケースで十分だと思うが。


600 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:44
交通費5万までってのはどこから出てきたんだろう。
5万以上は自腹ってのもどうかと。


601 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:47
2泊3日拘束するのは行き過ぎって言われても、
実際そうだったからなあ・・・。
しかも、交通費も宿泊費も0だった。
これだから北海道は・・・と思ったよ。

602 :598:03/12/06 17:51
>>601
北海道ですか。
失礼しました。当方九州ですが、たいがい日帰り圏内なので。

603 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:52
>>600
上のほうのレスで
5万は日本国内だいたいカバーできる
これを超えては、受け取る側が恐縮する
方が一般的かと。

604 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:53
>>599
もちろんケースバイケース
ただ何か指標があったほうが考えやすい
PART7にもなったわけですし。

605 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:55
「できるだけ全額負担」でいいんじゃね?w


606 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:59
>>605
できるだけ全額負担
どこかに上限があるんだよね。
金額じゃなくて、招待するほうの懐具合ということ?


607 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:07
>>606
遠方からのゲストが何割占めるかとか、ゲストとの関係性とかにも
よるしね。


608 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:09
>>607
交通費、宿泊費の総額と、招待する側の経済力によるわけですね

609 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:12
>>606
金額≒招待する側の懐具合

610 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:18
交通費は5万まで
宿泊費は2泊分まで
招待した人数分全額負担
(遠方から乳幼児連れはご遠慮いただく)

5万以内で全額負担でない場合は
新郎新婦には経済的余裕が無いと思ってください

これ以外はDQN認定

これがこのスレの方針でよろしい?


611 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:23
「遠方から乳幼児連れはご遠慮いただく」
ってのはこのスレに関係ないだろ。
仕切り屋うざー。

612 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:24
>>611
仕切るの好きなもので

613 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:28
>>610
ヘタに宿泊は2泊までとか書くと、必要ないのに要求されたりするかも
しれないからやめてよ。
>これ以外はDQN認定
これも色々な事情があるんだから認定する必要ないと思う。

614 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:33
交通費は5万まで
宿泊費は1泊分まで
招待した人数分全額負担

新郎新婦の経済状況を考慮してあげてください
もちろん例外はいっぱいある

これがこのスレの方針でよろしい?

615 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:39
スレの流れ見てるから何を言わんとしてるかは分かるんだけど、
「招待した人数分全額負担」
というのだけ見ると、交通費必要ない人まで、とにかく招待した人全員について
全額負担って感じに読めるんだけど・・・

交通費いくら以上or交通手段が新幹線・飛行機の場合、交通費
負担しましょうという大前提が欲しいよ。
あえてスレの方針なんか決めなくていいと思うけど。。。

616 :愛と死の名無しさん:03/12/06 20:23
ウザい仕切り屋はスルーしる

これがこのスレの方針でよろしい?





617 :愛と死の名無しさん:03/12/06 21:14
>>616
FA!

618 :愛と死の名無しさん:03/12/06 21:42
>615
いくら以上ってのは微妙だね。
自分としては往復で1万からかなと思ってるけど、7千円くらいの人が
微妙なライン・・・w

619 :愛と死の名無しさん:03/12/06 22:03
市内で交通機関使えるとこなら交通費いらないけど、近場でもタクシー使わなきゃ
行けないような所で結婚式やる連中には腹が立つ。

620 :愛と死の名無しさん:03/12/07 14:24
交通の便とかなにも考えず、クリスチャンでもないのに
オサレな教会で挙げる奴っているんだよね・・・

621 :愛と死の名無しさん:03/12/07 20:04
>>619>>620
そんな時は理由付けて出席を遠慮すればいいと思う。
「祝ってあげたいな」と思える人の式は遠くても別に腹立たないよ。


622 :愛と死の名無しさん:03/12/08 01:55
お車代の渡し方について相談させてください。

遠方からいらっしゃる方が出席者の約8割と多く
地域も違うため各々にお渡しする金額も違います。
当日お渡しすると、受付がかなり混乱するのではないかと心配です。

そこで、事前にお車代を郵送しようかと思ったのですが
彼から「乗車券や航空券ならともかく、現金を送るのは失礼に当たらないか」
といわれました。

私の親戚のほうでは事前に送ることがあったので、
失礼にあたるということを考えたことはなかったのですが
一般的にはまずいのでしょうか?







623 :愛と死の名無しさん:03/12/08 11:00
>>622
そういう理由なら事前郵送でいいんじゃない?
貰う方もその金額見て御祝儀の額決められるだろうし。

624 :愛と死の名無しさん:03/12/08 11:05
>>622
友人からの交通費は事前に書留でもらった。
事前に送ると言われてたので失礼とはおもわんかったよ。

625 :愛と死の名無しさん:03/12/08 11:32
>>622
親類が結婚するとき、うちの父に事前に交通費送られて
来たことあった。
式は遠方だったけど、親類の多くはこちらの一帯に
住んでいるので、全員の切符の手配を頼まれ、
みんなの食事代や喫茶代に使ってくれと余分に入ってたよ。
失礼とは思わなかったみたいよ。
うちの親は、十分すぎるほど気を遣ってもらってありがたかった
と言っていたが。

626 :622:03/12/08 12:20
>623さん624さん625さん
レスありがとうございます。
郵送がダメだったら、ほかに良い方法は思いつかないし
どうしようと不安だったのですが安心しました。

連絡を入れてから書留で送ることにします。
相談にのっていただき、ありがとうございました。

627 :愛と死の名無しさん:03/12/08 12:57
既出かもしれないのですが,新幹線代をチケットショップで買った
回数券で送るのは,失礼なのでしょうか。
途中下車できないとか,リスクは分かっているのですが,
自分が招待された時も回数券ばかりだったので。

628 :愛と死の名無しさん:03/12/08 13:20
>>622
事前に送るのは全く問題ないですよ。色々な渡し方があります。
あと、彼の家のやり方と、自分の家のやり方が違っているのは当然です。
むしろ、相手の家の方針には干渉すべきではない、というのが結婚式での原則です。
彼が色々言ってきても「私の家のことは両親と相談して決める」と突っぱねてよいと
思います。

>>627
ガイシュツだけど、回数券でよろしいですか?と先方に確認したうえで
送るのであれば失礼ではないです。


629 :622:03/12/08 19:37
>628さん、アドバイスありがとうございます。
当初「両家とも同じようにしよう」と話し合っていたので
私も彼も、いつのまにかこの考えに縛られていた気がします。

これからも、お互いのやり方が違うことがあるでしょうが
「違っていて当然」というのを忘れないようにしたいと思います。

630 :愛と死の名無しさん:03/12/08 19:44
622さん。
私も招待客全員が遠方からでしたが、現金をお車代の封筒に入れて
当日テーブルの上に置いておきました。

631 :愛と死の名無しさん:03/12/08 19:53
JRは金券屋を認めていないので、念のため。
希ですが偽造券が含まれていたこともあります。
数%の違いならば正規の乗車券にしてほしいです。

632 :愛と死の名無しさん:03/12/08 21:51
>>630
えええっっ、テーブルの上に?
そんな事はないと思うけど、人の分も(間違えて、とかわざと)
持ってっちゃう可能性とか
考えてしまいます。

633 : ◆O.O.MVnveA :03/12/08 23:46
1月に友人の結婚式に名古屋から出席します。(式・披露宴は浦安)
幼馴染の結婚式なので夏から楽しみなんですが、費用が掛かるんですよね。
しかも私は大学3年生。これからしばらくは就活でまともにバイトも出来ない・・・。

式が18時半から、披露宴が19時半から、2次会が23時半からだから
宿泊するのはわかりきってるのに、ホテル挙式なのでそこで宿泊予約を頼もうとしても
『JTBとかで予約したほうが安いと思うよ。』
って私が全額負担らしい・・・。
交通費も『東京に来るにも結構金掛かって学生さんだと大変だね(ハァト』
ってやはり私が全額負担のニュアンスで話してくるし・・・。
振袖を着るためにホテルの美容院を紹介して欲しいと、なんとなく負担して欲しいなぁ
というニュアンスをだして伝えてみても(dqnですね)メールで電話番号が返ってくるのみ。

わずかな貯金が交通費・宿泊費・美容院代(これは私の勝手ですけど)で
全て飛んでいきそうです。
長々と書いてしまいましたが、私が言いたいことは遠方から呼ぶならまずは
費用負担の話をして欲しいってことです。
話さえ出してくれればモヤモヤしたものはないんだけど・・・。

634 :愛と死の名無しさん:03/12/08 23:57
>633
欠席汁。その友人ひどすぎ。

635 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:06
>>633
あなたのお友達なら同じ歳くらい?

若いと交通費、なんて頭無いから仕方がないかも。
はっきりお金が無いから行けないと伝えてみては?
友達同士交通費なんて基本は出ない物。
少しでも出ればいい方だと思った方がいいと思うよ。

636 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:15
>>633
就職活動は結構お金掛かりますよ。
就職しても、しばらくは学生時代より貧乏になった、という感じ。
貯金は大事にする方が・・・

637 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:49
>>633
>>635に同意デス
若いうちは友達同士の交通費なんて考えてすらいないと思う。
それと、宿泊費が無ければ二次会参加はお断りした方が良いと思います。

金銭的には交通費貰ったら貰った分ちゃんと上乗せして御祝儀渡すのだから貰えないからと言ってあまり関係ないと思うのだけど・・・

638 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:52
>>632
ホテルの方に、テーブルの上に置いてくださいと言われました。
お車代の封筒の左上に「○○様」とフルネームで宛名を書いておくので
他人の分を持って帰る人はいないと思います。

639 :愛と死の名無しさん:03/12/09 01:02
>>633
交通費等、招待側の友達が負担してくれなかったら
欠席ですか?


640 :愛と死の名無しさん:03/12/09 01:34
>>634
そぅ?
漏れは>>633からも不思議なスメルが漂ってる気がするのだガ
類友かと・・・

641 :622:03/12/09 07:07
>630さん
レスありがとうございます。
当日渡すとしたら、そういう方法もあったんですね。
思いつきませんでした。



642 :622:03/12/09 07:29
>630さん
レスありがとうございます。
当日渡すとしたら、そういう方法もあったんですね。
思いつきませんでした。



643 :愛と死の名無しさん:03/12/09 10:17
>>633
浦安ということは、シェラ豚かな?もしそうなら、式に金かけて、出席者への
心配りを忘れたDQN嫁ケテーイだと思うよ。
おそらく、交通費を負担する、なんて考え自体、存在していないと思われ。

正直に、「交通費・宿泊費・着付代と、費用がかかりすぎて、とてもじゃないけど
私の経済状況では出席できない」と言ってしまえば?。
それで「じゃあ来なくて結構」というのであれば、それまでの縁だったということで。



644 :愛と死の名無しさん:03/12/09 10:22
>633
漏れも欠席に一票。
学生なんだから無理に行くことない。行ったとしてもそんな新婦じゃ今後縁の
切れる可能性大。
自分の式に呼んでも欠席・祝儀なしだと思う。
1万だけ送って欠席汁!

645 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:38
>>637
>交通費貰ったら貰った分ちゃんと上乗せして御祝儀渡すのだから

そういうもんなの?それじゃ交通費出してもらう意味あまり無いような…

646 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:40
>>645
そういうものだと思う。
全額は上乗せしないが、半額ぐらいは返すんじゃない?

647 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:42
>>645
あくまでも637は、でしょう。
上乗せする人しない人それぞれだよ。しないからって非常識ってわけではない。
祝儀より交通費の方が高くて申し訳ないとか思うならすればいいし。
でも633の件は金額だけの問題じゃない気がするんだけど。

648 :愛と死の名無しさん:03/12/09 12:18
>『東京に来るにも結構金掛かって学生さんだと大変だね(ハァト』
誰の披露宴行くためだと思ってるんだろう・・・
新婦の親も何も言わないんだろうか。


649 :愛と死の名無しさん:03/12/09 12:51
>>633
正直な感想として、交通費貰えないなら行かないと思ってるなら行かない方がいい。

>>645
交通費が貰えることが事前に解っていれば、その分引いてもお祝いとしてのお金が残る様に私はしてる。
付き合いで出席する時はあまり考えないけどw

650 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:09
交通費を予め送ってもらえたり、あるいはいくら貰えるのか大体分かっている
場合は、上乗せするよ。
交通費を2万以上もらうときは、ご祝儀は5万にするし。
2万以下、1万くらいのときは、3万+プレゼント、とかかな。

困るのは、当日突然渡される場合。
全く交通費の話が出なかったから、何ももらえないものだと思って、普通に
3万包んだら、2万出たことがあった。
しかも、新郎新婦は新居が決まっていないということで、引越前の二人の住所しか
プロフィールに書いてなかった。
お礼しようと思ったときには、もう新居に引っ越していて、自宅も携帯も
電話番号変わってて、どうしようもなかったことがある・・・。
3万しか包まなかったから、連絡先も教えてくれなかったのかなと、ずっと
後悔してる。
でも、出るかもしれないし出ないかもしれないときに、5万は包めないよー


651 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:11
>>650
それはもしや噂の人数あわせ・・・

652 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:12
>>633
このスレ的に交通費は出る(出す)物だョ〜だけど実際交通費は貰えたらラッキ-程度に思っておいた方がいいと思う。
幼なじみさんなのでもしかしたら何か新婦に頼まれてる?
だとすると当日いきなり車代渡されるかもしれないよ。


653 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:18
>>650
結婚しましたハガキが無かったんならそれでいいんじゃないかと。


654 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:34
>交通費貰えないなら行かないと思ってるなら行かない方がいい
同意。

>>647
事前に貰えると解ってる交通費と同額又は少ない額の御祝儀しか出さないのは非常識だと思うけど。

655 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:44
>>654
自分の周りでは上乗せないなぁ。
大学の友人はみんなバラバラの土地にいるのでお互い様的なところが
あるからかもしれないけど。
やっぱりケースバイケースなので、非常識とまでは思わない。

656 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:45
>『JTBとかで予約したほうが安いと思うよ。』
>交通費も『東京に来るにも結構金掛かって学生さんだと大変だね(ハァト』

同じ交通費無しでも申し訳無さそうに「出せなくてごめんね」と
言ってくれるならともかく
こんな風に言われたら百年の友情でもさめてしまうよ。
誰の為の披露宴だと思ってるんだろう…。自分なら欠席すると思う。
どうしても出たい気持ちがあるなら少しでも負担を減らす意味で
振袖はやめるか、二次会は欠席しては?それでも日帰りは無理そうだけど…>>633

657 :愛と死の名無しさん:03/12/09 13:47
>>633
二次会参加費用って個人で持つものだと思うので、二次会参加する為に宿泊が必要ならあなたが自分で予約するのも仕方がないと思う。
それが嫌なら日帰りすれば良いと思うし。

お友達の中には完全に交通費を負担する、と言う考えが無いのでしょう。
幼なじみなら当日いきなり新婦母から車代渡される可能性大だと個人的には思うけど基本は
>交通費貰えないなら行かないと思ってるなら行かない方がいい
だと私も思います。

ホテル美容室の電話番号送ってくれて、JTBで予約しろ〜程度でも言ってくれるお友達で良かったと前向きになれるといいんだけど・・・

658 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:01
披露宴19時半からでしょう・・微妙だよね日帰り。
「宿泊費がどうしても工面できないし、日帰りは無理っぽいから欠席します」で
1マソ送っておけば?>633

>ホテル美容室の電話番号送ってくれて、JTBで予約しろ〜程度でも言ってくれるお友達で良かったと前向きになれるといいんだけど・・・
どう前向きになれと?


659 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:02
>>658
>前向き
当日まで連絡一切無しってケースがあったはず・・・

660 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:09
って言うか、そんなのむしろ友人じゃない・・・

661 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:17
交通費出ない云々より656が言うように新婦の言い方に問題ありすぎ。


662 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:34
いっそのこと、交通費宿泊費の負担とご祝儀制度がなくなればいいんじゃね?

新郎新婦はご祝儀当てこまずに、てめえらの甲斐性でできる程度の披露宴を催す、
招待客の交通費・宿泊費は負担しない。
そして祝ってやりたい客側は、てめえの自腹で式場まで行き、新郎新婦を拝む。
ご祝儀は持たずに。

これだと人数合わせで招待したりされたりなんてこともなくなるんじゃなかろうか。
料理と引き出物の分は・・・って言われるかもしれないけど、
それは客側が食べたくて食べてる、欲しくてもらってるわけじゃないからな。


663 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:36
>>658
>前向き
美容室を紹介してもらえなくてホテルから少し遠いところを個人で予約せざるを得なかった人がいたはず・・・

ま、下を見ればきりないわけだけど。
結婚式って若いうちはそれこそ完璧にできるわけないんだし、ある程度の馬鹿ぶりは仕方がないと思う。
そう言う失敗した友人の事を教訓にして自分のときはちゃんとやればいいだけだし。

どうしても金銭的な折り合いが付かず、でも出席したいなら>>633ご自身のご両親に相談してみては?


664 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:39
>>662
だから最近は会費制披露宴が流行(?)しているんじゃない?
披露宴+会費制二次会も
披露宴→親戚と上司向け
二次会→友人向け
の「お披露目」だよね

665 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:42
>>662
それだと引き出物は無くなるでしょう。

以前無料で披露宴だか2次会だかを催したいとスレ立てるまでもない質問に書いてた人は「気がとがめるから会費取れ」ってかなり叩かれてたよ。

666 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:43
へぇ、そういうの流行してるの?
今でもやっぱり、披露宴に出て、さらに新婦に
「2次会も出てってね(ハァト」
なんてことが多いような気がするけど。
しかし、なかなかこういうことって合理的にならないよね〜。

667 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:43
>>663
なんかもう「出席したい」って気持ちは無さそうだよね文面見ると。

668 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:47
>666
小さな抵抗ではないけれど、二次会は極力断わるようにしてます。
披露宴以上に無駄な気がして。

669 :愛と死の名無しさん:03/12/09 14:53
自分ちの近所同士で結婚して、お披露目会みたいなことしてた時代とは
状況が違うんだもんなぁ・・・
ヘタすりゃ沖縄→北海道って可能性もあり得るんだし。
ホテルでバイトしてたことあるんだけど、
結婚式関連の値段って、ありゃほんとぼったくりだよ。
結婚業界に革命起きねぇかなぁ。

670 :愛と死の名無しさん:03/12/09 16:04
二次会のみに出席するのに交通費と宿泊券いただいたことある方いらっしゃいますか?

披露宴には出られないので既にお祝いとして1万送ってあるのですがそれよりも高額のチケットを頂いてしまいました。
この場合、二次会会場に会費とは別にお祝いを包んで行っても良いものでしょうか?
それとも終わってから何か物品を送った方が良いでしょうか?

671 :650:03/12/09 16:13
>651
やっぱりそうですかね?
私も呼ばれたときからそう思ってました(w
なにせ、大学卒業後6年の間に、10人以上での飲み会で1回顔合わせた
だけでしたから。
私より、もっともっと仲良い子が少なくとも3人はいたのに、来てなかったし・・。

>653
人数合わせだったかな?と思いつつ、結婚しましたハガキが来なかったのは、
ご祝儀が少ないせいだったのかな・・・とずっと気にしていたのです。

人数合わせだったってことで、もう気にしなくていいかな?
一応、今度の年賀状まで様子を見てみますが・・・。

672 :愛と死の名無しさん:03/12/09 16:17
>>670
チケットは断りもなく、突然送られて来たんですか?


673 :670:03/12/09 16:41
>>672
連絡の行き違いがあって送られてくるまで私は知りませんでした。


674 :愛と死の名無しさん:03/12/09 16:47
>670
二次会のみ参加で交通費・宿泊費支給はかなりイレギュラーな例だと思うので
わざわざ贈らなくてもいい気はする‥‥。
ただ、自分の気持ちとして今回改めて贈るのなら
事前にご祝儀として1万円贈ってあるから、今度は1万円程度のプレゼントがいいかも。
プレゼントの場合は、当日持参すると荷物になってしまうので事後に贈るほうがいい。

向こうとしては気を遣ってくれたんだろうけど
そういうのもちょっと考え物だね。

675 :愛と死の名無しさん:03/12/09 17:27
>670
向こうにしたら2次会のみ出席だと、旅費かけてきてもらっても
たいしたもてなしも出来ないし申し訳ないと思って負担してくれたんじゃ?
ありがたく受け取って後日品物郵送でいいと思う。


676 :670:03/12/09 17:54
ホテルについては本当に連絡の行き違いで、二次会の後は友達同士3人で泊まろうと言って居た(私以外は式から参加。当初は3人で宿泊費自腹のつもり)のを新婦が聞いて3人部屋を取ってくれたみたいです。
一緒に泊まる友人二人は二次会の幹事なんかをしててチェックインもままならないだろうから、とチケットは私のところに送ったみたいです。

友人二人は御祝儀上乗せするらしいのですが、私はそれができないし。

新婦は(と言うかその夫妻は、ですが)結婚を期に家を購入したので、お祝いとして同じホテルに泊まる3人の名で家電を送ったばかりなのですが、式の後また私個人から物品を送るのは受け取る方が驚いたりしませんか?

677 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:07
>>676
物送らなくていいと思うんだけどな。
新築祝いも、お祝いも贈ってるし。
気になるなら、手紙と二次会の写真フォトフレームに入れて送ったら?

678 :愛と死の名無しさん:03/12/09 18:24
>>676
>>677サソの言う通り写真と商品券五千円分程度付ければいいんでないの?
そのお友達と相談してみるのもいいと思うけど

679 : ◆O.O.MVnveA :03/12/09 21:04
>633です。
一人一人にレスすことは無理なので、まとめてレスさせていただきます。

私と一緒に地元から友人も参列するのですが、共に友人の結婚式・披露宴は初めてで
しかも当時は親友とも思っていたくらいなので、今から欠席することは考えていません。
でも地元の友人や親とも話していたのですが、新婦や新婦の親の当日の対応次第では、
今後の付き合いを考えようと思っています。(すでに考え始めてはいますが・・・)
私の親は援助してくれるそうです。

後、二次会参加がなかったら宿泊は必要じゃないのではと言うご意見がありましたが、
名古屋駅に帰れても自宅に着くのは午前3時過ぎになってしまうため、
新婦も含め友人と話し合って宿泊することにしました。
だったら二次会も出ようかという具合です。

>643さん、鋭いですw

当日、にこやかに祝えればいいなと思っていますが、そうならなかった場合は
自分の時の反面教師にしようと思います。かなり高つきますが・・・。

従姉妹が4人結婚しているのですが、皆友人にも交通費を負担したらしいのですが、
全員愛知県民のため交通費負担はローカルルールかと思っていました。

680 :愛と死の名無しさん:03/12/09 22:59
>>679
本当に友達なら一言言ってあげなよ。
親戚連中は若い二人へのお祝いとして交通費を辞退してるのかもしれないし(知らないけど)口には出さず、「これってひどいよね?」と仲間内で言ってちゃその新婦も可哀想。

単純に「交通費」って頭が無い又は会場で母親が出すものだと思っている場合は言って損無いし。

681 :愛と死の名無しさん:03/12/09 23:07
>>680
でも633はすでに言ってるじゃん。
それを相手は全然気にも留めてないだけ。
親が出すってことも期待しないほうがよさそう・・
だって全部自分で手配しろみたいに言われてるんだし。

682 :愛と死の名無しさん:03/12/10 05:36
>>679
前例が無いなら、友人でも交通費出してほしいって事をきちんと伝えてあげたら?
友達同士って最初の一人が交通費出せば後も出すし、出さなければ全員お互い様にしてたりする。
最初の一人って前例を知らない&招待される方もこんなもん?と思っちゃうからから振り返れば変なことを普通にやってたりする。



683 :愛と死の名無しさん:03/12/10 10:25
>>679
>対応次第では、今後の付き合いを考えようと思っています。

そこまでの覚悟?があるんだったら、今のうちに
友人としてきちんと交通宿泊費の是非について話しあった方がいいと思う。
一緒に行く友人も不満に思ってるなら友人みんなの意見として。
「学生だから大変なの」っていうような曖昧な言い方じゃなくて
自分の地域ではみんな出してることや、このスレの人たちが言ってることや
そういうのを交えてね。
まったく念頭に無かったのなら考える人は考えるだろうし
もしかしたら親の方から渡してもらうつもりだったのかもしれないし。
親や友人同士で「付き合い考える…」なんて愚痴るくらいなら
本人に言ってあげて欲しい。友達なんでしょ?
対応次第では付き合いを考える、というような考えで出席するんなら
最初から欠席した方がいいと思う。

684 :愛と死の名無しさん:03/12/10 11:19
つーか今後の付き合いも考えようかって感じなのに
二次会まで出る神経がわからん。
結局新婦を祝う気持ちは既に無いのかw

685 :愛と死の名無しさん:03/12/10 12:03
>683
いくら友達でもそんなこと普通言えないでしょ・・
そんなこと言ったらそれこそドキュ扱いされそう。

686 :愛と死の名無しさん:03/12/10 12:56
>685
なんでドキュ扱い?喧嘩売れって言ってるわけじゃないんだけどな。
友達同士で今後の付き合い考えようか〜って陰口叩きつつ
出席する方がよほどDQNだと思うけど。
欠席することで不満を意思表示するか、本人に忠告する方が
筋が通ってるのでは?

687 :愛と死の名無しさん:03/12/10 13:10
忠告とはいえ、招待されてる側が「交通費はホスト側が招待するのが
筋だよ」なんて言えないと思う・・
だいたいそういうのは新郎新婦が自分で確認するものでしょう。
結婚するんだったらマナー本くらい読むのが道理。
本人達が気付かなければ親が教えてやるのが道理。
知らなかったで済む問題じゃない。

688 :愛と死の名無しさん:03/12/10 13:20
忠告を素直に受け入れるような人なら、
「学生だから厳しい・・・」ってほのめかされた時点で
何か考えそうなものだけどなぁ。
新婦のほうは間違いなくDQNだと思うけど、
「友達やめようかってのに2次会出るなんてDQN」とは言えないと思うよ。


689 :愛と死の名無しさん:03/12/10 13:30
>友達同士で今後の付き合い考えようか〜って陰口叩きつつ

叩かれるような事してんだからしょうがない罠


690 :愛と死の名無しさん:03/12/10 13:55
>>687
だから、教えてあげてもいいんじゃない?

あとあと、きっとシコりが残ると思うので
善意の無知には教えてあげた方がいいとおもう



691 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:23
「善意の」無知ではないと思うが・・・。

692 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:27
>>690
だからさ、自分が招待されてなかったり交通費のかかる招待客で
なければ忠告として言えるだろうけど
当事者の立場では言えないでしょう、普通。
言われた方だって「じゃあ交通費出ないなら来ないっていうの?」って
なると思う。

693 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:36
>690
言ったら言ったでしこりは残るw

694 :愛と死の名無しさん:03/12/10 14:54
>>633=>>679
「交通費とか宿泊の負担が大きすぎるので、披露宴は欠席します」って
伝えればいいと思う。
それ聞いた新婦があなたにどうしても出席して欲しければ交通費や宿泊費の負担を
考えてくれるだろうし、そこまでして出席してもらわなくていいと思っていれば
それで終わりだろうし。
出席しないなら、3万円送っても出席するより安上がりなわけだから、
あなたの気が済む金額を送ればいいんじゃないかな。

先日、夫の幼馴染の結婚式が東京であって、うちは今転勤で遠くに住んでるんだけども
交通費負担がなくても出席に躊躇なし。
実家に泊まるから宿泊費は関係なかったし。
当日幼馴染の新郎のお母様からお車代(2万円)を頂いてしまい、
こんなに頂いてしまうなら、お祝いもっと包めば良かったかな…と思った。
(交通費実費は2万円では足りなかったし、お祝いの金額は
友人間で決めた金額だったんだけど)
後日、その幼馴染にお車代のお礼を言ったら、「○○には出席してもらいたかったし、
遠くから来てもらったから、僕らの気持ちだと思ってくれればいい」と言われた。

お互いにそういう気持ちになれない相手だったら、断ってOK。


695 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:00
>>679
出席したはいいけど
宿泊交通費が貰えるかどうかはっきりするまで気が気じゃなくて
とてもじゃないが笑顔でお祝いなんか出来そうもないような悪寒…。
反面教師とか言ってるけど、今現在充分に相手の対応が悪いのに
なぜそこまでして出席しようとしてるのかが理解不能。

696 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:17
じゃー欠席で決定しました

697 :愛と死の名無しさん:03/12/10 16:24
>695
今更断わるのも面倒だし、友達もいるからどんなもんか見てやろうって感じなんじゃない?
お祝いは二の次で。

698 :愛と死の名無しさん:03/12/10 17:12
>>695
>>633サソも親に金銭援助してもらえるんだから気が気じゃないって事は無いでしょう。

個人的には陰口言い合うならすっぱり交通費について言ってあげてほしい。
学生だから・・・とか遠回しな言い方じゃなくて。
本人も他の披露宴出たこと無ければ単純に知らないんでしょう。
お付き合いの深さにもよるけどね。
・・・半端な仲だと一番面倒

699 :愛と死の名無しさん:03/12/10 17:38
>>684
>>685
親しさのランクで言うと上から

(ムッとされても自分が嫌な役回りになっても)忠告したい(できる)友人

忠告まではしたくない(面倒負いたくない)友人

忠告なんて考えてもいない、そいつがどこでどう思われようが関係ない友人(知人?)

そいつの馬鹿な行動を面白くヲチしてる知人

700 :愛と死の名無しさん:03/12/10 17:57
>>633も「結婚式」自体が楽しみなんだよ。
初めて・・・でなくても学生の頃の友達の結婚式って楽しみだったし。
親の援助でそれほど懐も痛まないみたいだしさ

701 :愛と死の名無しさん:03/12/10 18:03
>698
ドレスが似合う似合わないとかの話じゃないんだから…
親子揃ってDQNだったら、ヘタな忠告したら
それこそ周囲に「あの子は交通費請求してきた」なんて触れ回られる
かもしれないじゃん。

702 :愛と死の名無しさん:03/12/10 18:36
このまま我慢して何も言わず、
交通費宿泊費0で出席して、
お色直し4回とかだったら、
すんげー疲れるだろうな>633

703 :愛と死の名無しさん:03/12/10 19:02
忠告忠告って言ってるヤツ、普段から空気読まずに
正論振りかざしてウザがられてると思う・・・

704 :愛と死の名無しさん:03/12/10 19:45
>700それあると思う。
私も今度出る結婚式の元同級生新婦には腹に一物あるけど、
振袖着て〜ヘアメイクしてもらって〜ってのは楽しみだもん。
自分の懐が痛まないならなおさらだね。

705 :愛と死の名無しさん:03/12/10 19:56
>633
DQNにはDQNで対抗したら?
学生のみんなはご祝儀1万しか包まなければいいじゃん。
大学生だと、相場を知ってるのか知らないのか分からないけど、
1万で包んでくる人、実在するらしいし。
もし何か言われたら、天然ボケを装って、
『東京に来たから結構金掛かって学生だから大変だったの(ハァト』
って言ってやればいいじゃん。


万が一、当日交通費渡されたら、それ相応のお祝いを返さないといけない
けどね。



706 :愛と死の名無しさん:03/12/10 21:47
ここ見てて思い出しだ。
学生のころ最初に出た友達の結婚式のこと。
私自身どんなものか知らなかったし、凄く楽しみだったし、何か変?と思ったことも言わなかったの。

別の友人もその時は何か変?と思っても他の式披露宴に出たこと無くて何も言わなかった。
それから3年過ぎてだんだんみんな結婚式に慣れて行くと「やっぱりあれは変だったよね」と誰からとも無く話題になる。
ま、若かったし、で話は終わるけど本人には今更言えないし、でも周りは意外といつまでも覚えているし・・・
もし、>>633サソがそのお友達と凄く仲良しならアドバイスしてあげて欲しい。

707 :愛と死の名無しさん:03/12/10 22:00
>>700>>704
はげどー
二次会三次会は同窓会みたいに昔の友達に会えたりするしね。
新郎新婦をお祝いする気持ちはもちろんだけど、昔の友達に一気に会えると思うと多少の無理もしちゃうよね。



708 :愛と死の名無しさん:03/12/10 22:21
>633
その新婦にいいたいな。
金の切れ目が縁の切れ目。
お色直しけずっても、会社関係・友人の交通費は出しましょう。親戚は親戚ルールで。
正直、交通費出せないなら友達呼ばなきゃいーのにって思うよ。

こんな不況の世の中で、ご祝儀3万、交通費3万、美容着付1万だせるかっつーの。何日分の稼ぎ!?
物凄く仲良くて是非とも結婚式参加したいっという友人の結婚式以外、遠方からの自腹出席は自分なら遠慮するよ。

709 :愛と死の名無しさん:03/12/11 09:10
>>701
別に変なこと言ってる訳じゃないし触れ回られても困らない

710 :愛と死の名無しさん:03/12/11 11:18
>703
ハゲドウ
つーか「知らなかったんだもーん」で許されると思ってるのがおかしい。
すでに相手に嫌な思いさせてるとこで、陰口叩かれる非があるとは思わない
んだろうか。
>709
招待客が自分から交通費を請求するのは明らかにDQNな行為ですが?

711 :愛と死の名無しさん:03/12/11 11:48
>>705
姪の結婚式で、学生だった友人(4大行ってる子は3年生だったので)は
1万円しか持ってこなかったけど、姉は当然だと言っていた。
市内なので交通費はなし。
そんなもんじゃない?

712 :愛と死の名無しさん:03/12/11 12:20
>>703
たぶん自分が交通費出さなくて陰口叩かれた経験あるんじゃないw

713 :愛と死の名無しさん:03/12/11 12:33
633の今後予想

なんだかんだいいながら出席

初めての式ってこともありまあまあ感動して終了

新婦ともなんとなく連絡は続く

633がケコーン!元新婦を披露宴に招待してみる

あっさり欠席される

に300ドキュン!!



714 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:31
>633
お金は大事だよ〜

自分は以前、大阪〜東京間の披露宴を欠席した。
金銭的にきつかった頃で電話で一度も交通宿泊費についての話が出なかったから。
こちらからは出るか出ないかの確認すら言い出しにくいのに
忠告や要求なんて中々できるもんじゃないよ…

715 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:06
忠告って言ってる人って、学生が祝儀なしで披露宴に来ても
「知らなかったんだもん。そんなの必要だったら教えてくれればいいのに」って
言われたら文句言えないよねw

716 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:16
>>714
友達に、2ちゃんねるを見るようにおしえてあげればどう?

私もここを読んでから、交通費ってだすんだーっておもって
出すことにしたから。。
読んでなかったら出さなかった(まじ)
お互い様っていう考え方をしてる人もいるしね

私は友達に、交通費のこと持ち出したら、はじめは
一瞬『えっ』って感じだったけど、もらえるって知ってかなり喜んでたよ

717 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:30
>>716
あんたしつこいね。


718 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:54
>>715
そうだよね。ほかのスレだと、
「学生だったから、お祝いするなんて知らなかったし・・・」
って、結構いけしゃあしゃあと書いてあるし。

719 :愛と死の名無しさん:03/12/11 15:00
そりゃ単に、716もその友人も無知だった、ってだけだろうよ。

新婦はゼ〇シィとか、浮かれた結婚雑誌だけじゃなく、
冠婚葬祭マナー本みたいなもんもちゃんと読め。

720 :愛と死の名無しさん:03/12/11 15:28
というか自分の為に遠くから人を呼びつけるのにマナー本も何もないだろうが。
交通宿泊費用を負担しようという発想が浮かばないのは
常識云々の問題じゃなくて
基本的な「自分の披露の為に遠方から足を運んでいただく」っていう
感謝の気持ちが欠けてるからじゃないの?>>716なんてヴァカ丸出し。

721 :愛と死の名無しさん:03/12/11 15:58
他のスレ読んでると、学生は1万でも十分許されるみたいね。
同級会のつもりで、1万でおしゃれして出席して楽しんでくれば?
1万ももったいないって言うなら、学生なんだし、ほかの学生の友人達と
連名でご祝儀包んで行ったらいいんじゃない。
5人で3万とか。


722 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:09
従兄弟の結婚式、
四国だったんだけど、まず千葉からの親族が神戸のうちにきて泊まって、
それで出席してたけど勿論交通費なし!でしたよ
どちらにも。
えーと親族には負担しないもんなの?

723 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:11
>>722
家による。

724 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:16
貧乏人があるまるな!

725 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:19
>>724
あつまるなってこと?

726 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:20
親族と友人知人を一緒くたに考えてはいけない。
マイ一族ルールを他人に押し付けると大恥をかくことがあるよ。

727 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:26

> 交通宿泊費用を負担しようという発想が浮かばないのは
> 常識云々の問題じゃなくて
> 基本的な「自分の披露の為に遠方から足を運んでいただく」っていう
> 感謝の気持ちが欠けてるからじゃないの?>>716なんてヴァカ丸出し。

感謝の気持ちを要求してるけど
あなたのお祝いの気持ちないみたいね
あなたの友達はかわいそう・゚・(ノД`)・゚・。

728 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:27
親族だと、冠婚葬祭はお互い様感が強いからね。
遠くに引っ越したって、自分が結婚してから何年も経っていたって、
親族である限り呼ばれることが多いから。

でも、友人知人の場合は、お互い様にならないことが結構ある。
結婚して遠くに行ったり、仕事辞めたり。
だから、お互い様とは言えないと、肝に銘じておかないといけない。

729 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:33
親族もお互い様になるかなー?
子供多いと人数分夫婦でそろっていかなければならない。
片や一人っ子・・とか。
スゲー負担の違い

730 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:36
>>727
お祝いの気持ちの上にアグラかいちゃいけない。
そもそも、自分が「招待」したんだよ?

731 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:40
遠方の友人:「結婚するんだー式きてね!久しぶりに会おうよ!」

当人:「おお!!おめでとう!!!いくね!」

さあ、式いかなきゃ。

さて、ご祝儀3万だな。
大したことない!めでたいもん。
あ〜・・新幹線で普通にいったら往復3万かかるなあ。

あ、6万??げ。

って思うのが普通でないの??
それともケチなの?

732 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:41
>729
子供は置いていけないの?
子供も一緒に呼ばれるの?

親族に交通費出すけど、
うちは子供3人いて大変だから、子3人の交通費もよろしくね(はぁと
って言われたら・・
自分で子供全員を呼んだなら泣く泣く出すけど、勝手に連れてこられて
それだったら、ちょっともにょる。
今度遠くの親戚呼ぶけど、まさか子連れされるかな。
だったら、夫婦の片方欠席でも全然OKなんだけど、そんなこと言えないし。

733 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:42
>727
自分の周りには遠方のゲストに交通費負担させるような人は
一人もいなかったからそんな心配はご無用ですよ。
ホストのもてなしの気持ちが欠けている事を
ゲストのお祝いの気持ちの有無にすりかえるなんて相当頭の悪い人ですね(プ

734 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:44
>>732
そうじゃなくて、
子供が3人いたら、
合計交通費もご祝儀もきっちり×3になるってことでしょ
3回出席しなきゃ、だからね。

735 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:47
>>730
> >>727
> お祝いの気持ちの上にアグラかいちゃいけない。
> そもそも、自分が「招待」したんだよ?

国語力ないですね
お祝いの気持ちがないんでしょ(ナサケナイ)

736 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:50
727がおかしくなった模様。

つまり「めでてぇんだからガタガタ抜かさずに祝えや」
と言いたいわけですな?

737 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:54
招待したはいいが交通費を出し渋った為に
ことごとく欠席をくらった可哀想な>>727のいるスレはここですか?

738 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:55
>>735
ないよ
お祝いの前に現実として金、
数万あるなら自分のために使いたい( ^∀^) ゲラゲラ 

739 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:57
>>720

> 交通宿泊費用を負担しようという発想が浮かばないのは
> 常識云々の問題じゃなくて
> 基本的な「自分の披露の為に遠方から足を運んでいただく」っていう
> 感謝の気持ちが欠けてるからじゃないの?

交通宿泊費を負担させようっていう発想が浮かぶのは
常識云々じゃなくて
基本的に「てめえの披露宴の為に遠方からいってあげる」っていう
さもしい気持ちがいっぱいだからじゃないの?

あなたのような貧乏人は逝ってください

740 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:58
>>738
正解!
だったら欠席しようね!

741 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:59
>>735
少なくとも俺が祝ってやりたいと思える友は、
そんな失礼なことをする奴じゃないと思うからな


742 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:01
>>741
かわいそうになってきたけど、
あなたは呼ばれないから大丈夫よ

743 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:03
今まで>>720の文章を捻りまわして、何とか自分の意見を正当化しようとしてたのか・・・
哀れ。

744 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:03
>739
招待客に交通費も負担出来ないような貧乏人は披露宴をしないでください(ハァト

745 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:06
>>744
ちゃんとよんでね
交通費負担すんだよヽ(・∀・)ノ

746 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:09
>>716=>>727=>>735=>>742=>>745


747 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:10
745は当然過ぎてイヤミにもなっとらんな。

748 :愛と死の名無しさん:03/12/11 17:15
てゆーか黒だそうとする香具師らなら
当然ださないよね

749 :愛と死の名無しさん:03/12/11 18:23
交通費出さなかったやつってその後の披露宴の出席率が
悪そう。


750 :愛と死の名無しさん:03/12/11 18:32
そう思う。
自分さえ出てもらえばいいから配慮なしなんだろうね。

友人で、遠くからも大勢(二次会のみ招待の人もいた)呼んで、
披露宴はリーズナブル(お色直し等にお金かけない)で、
交通費は惜しげもなくほぼ全額出していた友人いた。
それだけでも素晴らしいと思ったのに、その後親族のみ披露宴
をした私にもしっかりお祝い送ってくれたよ。
心配りのある人だなあと、改めて感心した。


お金にゆとりあったから出来たのだろうけど、やっぱりいい印象。

751 :愛と死の名無しさん:03/12/11 19:32
>>750
え・・・
私、一度そういう式出たけど凄くなんか申し訳なかった。
交通費全額なんて要らないからもっとお色直しとか普通にやってくれていいのに・・・って思っちゃったよ。


752 :愛と死の名無しさん:03/12/11 19:51
>>751
ま、それは招待客が思うからいいのであって。
新郎新婦がそんな考え方じゃねぇw

753 :愛と死の名無しさん:03/12/11 19:58
以前遠方から来てくれる兄弟に対してのお車代について質問した者です。
先週無事に披露宴が終了しました。
前日のゆっくりした時間にお車代渡しました。
最初は「いらないよ。」と言われましたが、受け取ってくれました。
金額は片道分でしたが、渡してよかったと思っています。

みなさまご意見ありがとうございました。
一応ご報告まで。

754 :愛と死の名無しさん:03/12/11 20:35
>>753
お疲れ様でした。お幸せに。

755 :750:03/12/11 20:41
>751
そう考える人もいるんですね。知らなかった。

ちなみにその子はお色直し1回しかしなかった。
ドレスは結構今はやりのデザインで似合ってたし、全然みすぼらしく
なかったよ。
うちの方では4着着るのが普通なので、お色直し少なくして、2着にお金
かけたり交通費出したりしてくれたんだなと思ったけど。
会場は新しくて、建物もきれいで雰囲気いいし、食事もおいしかった。
新郎新婦はケーキカットとフォトサーブはやってたけど、それ以上にお金
かかる演出はしてなかったし。
あと、何と言っても節約していると思ったのは装花。
全然お金かけてなかった。(絶対的に量が少ない)
会場自体がきれいなところだったからみすぼらしくなかったけど。

そこまで良くてもリーズナブルなのは、市内から車で30分位離れた場所が
会場だったからなんだって。
だから交通費も全部出せたんだって。
でも、駅から送迎バスあったし、本当にいいことばっかりだったよ。
ゴージャスなのはいいけど、交通費半分?みたいなのに出るより、ああ
ありがたいなあ、工夫しているんだなあって、心から思いました。

756 :750:03/12/11 20:45
その後、パークハイアットに呼ばれたけど、その子は遠方友人に一律交通費
1万しか出してくれなかった(私にとっては約4分の1)。
確かにパークの方が料理美味しかったしかなりゴージャスだったけど、
そんなにお金あるならもうちょっと出してくれてもいいのにね・・と友人の間では
不評になったけどなあ。



757 :愛と死の名無しさん:03/12/11 20:50
なんかわかる。
ゴージャスな式するなら交通費ぐらい
全額負担してくれてもいいのになって思う

758 :愛と死の名無しさん:03/12/11 20:57
>>757
そう思うなら行かなければいいのに・・・


759 :愛と死の名無しさん:03/12/11 21:03
式がゴージャスかどうかなんて、
行ってみないと分からないだろ。


760 :愛と死の名無しさん:03/12/11 21:05
>>757
行かないでほしい、そう思うなら

761 :愛と死の名無しさん:03/12/11 21:06
>>759
ホテルの名前である程度はわかるだがや

762 :757:03/12/11 21:09
思うだけだから。
実際友達の式ならどこへでもかけ付ける。
交通費渡すからって言われてても、
封筒開けるまでは分からない
全額負担か一部負担。

763 :愛と死の名無しさん:03/12/11 21:10
特に義理出席だとお祝いの気持ち>自分の懐具合になって>>757に至るんでしょう。

個人的には結婚式くらいある程度好きにやって、できる範囲で交通費頂ければいいと思う(友達からなら)
交通費全額頂いて、でもどこか削ってるのが解る式は申し訳無くなってしまうよ


764 :愛と死の名無しさん:03/12/12 01:55
>>715
自分の式なら別に祝儀無しでもいいし、他の人の式だったらちゃんと言うよ。
コンビ二でも袋売ってるんだから、会場で気付いたって遅くない。
その場では「忘れました」で後から郵送でもいいし

765 :愛と死の名無しさん:03/12/12 03:18
>>718
私のこと?
そのときの状況は、披露宴なしでメールで結婚を知らされて、
学生だからお金を包むことを知らなかったって書いたんだけど。
もちろん何かプレゼントはした方がいいかなと思ったけど、
それが当たり前なのは知らなかった。

でも貧乏学生に3万って詐欺だよな〜

766 :愛と死の名無しさん:03/12/12 10:11
>765
当たり前というわけではないだろうけど…
例えば友人の誕生日にプレゼントあげる時。
贈りたいから贈る、の気持ちだけで行ってる行為だと思うけど
なぜ結婚のお祝いになると何かちょっとした物を贈ってあげることに
「これって当たり前?」だの常識だのという考えがくっついてくるんだろ?
あげたいと思ったならあげればいいし、そうじゃないなら止めればいい
としか言いようがない。学生とか社会人とか関係ないと思うけど。

披露宴に関しては学生が3万ものご祝儀を出す事はないと思うけどね。
親に借金したり学業が本分の身で少ない小遣いやバイト代から
必死で何万も捻出するなんて何かおかしいよ。
招待する側も学生さんを呼ぶ時はちょっと気遣いしてあげて欲しいなと思う。

767 :愛と死の名無しさん:03/12/12 14:24
>>766
いや、プレゼントは友達なんであげたいからあげようと思ったよ。
(誕生日プレゼント渡すの好きだし)
ただメールでの報告で実感が湧かないから、
忙しくて後回しにしてるうちに、うっかり忘れてしまった。

ただその時考えてたのはいい香りのバス用品とか3〜4千円くらいなのね。
あとで披露宴関連のスレ見て「3万渡す」とか「プレゼントは1万の品が常識」
とか書かれてて、「えっ非常識?」って思ったの。
形式ばっかり先走ってていやな感じだった。

そして疑問なのは、
いつごろから今の祝儀の相場や、プレゼントの相場が
暗黙の了解で定められたんだろう?
物価の違った昭和初期とかは、額は違えど価値的に同じくらいかけるのが
「常識」だったのかなあ?

768 :愛と死の名無しさん:03/12/12 14:29
>>767
多分、披露宴のご祝儀の相場は、披露宴の客単価に基づいているのではないかと思う。
自分が食うメシ+もらう引き出物+御祝いの気持ち ってことで。

ただ、最近の披露宴はピンキリなので、3万だと儲かりすぎのヤシから全然足りてないヤシまで
いろいろだ罠。
まあ、別に客単価が高いからといってご祝儀を弾まないといけないというわけではないのだが。

769 :愛と死の名無しさん:03/12/12 14:40
別に自分が責められてるわけじゃないんだから、
必死に言い訳しなくていいよ。
いい加減スレ違い。

770 :愛と死の名無しさん:03/12/12 15:25
>769
どしたの?

771 :愛と死の名無しさん:03/12/12 15:40
いや、>>765が半日以上前の書き込みに対して
被害妄想的に「私のこと?」とか書いてるのと、
(他スレに書いてるのを言われてもわかんないし)
必死な言い訳っぽいのが見苦しくて。

ここってお祝いの額とかじゃなくて、交通費のスレでしょ?



772 :愛と死の名無しさん:03/12/12 15:46
お祝いの額と、交通費には密接な関係があると思うが
まあ、スレ違いかな。

773 :愛と死の名無しさん:03/12/12 16:55
なんかみんな余裕ないね

774 :愛と死の名無しさん:03/12/12 16:57
>>773
そう、時間もお金も余裕ないんだよね。

775 :愛と死の名無しさん:03/12/12 17:03
>>773
この不況下で余裕なんかあるか!

776 :愛と死の名無しさん:03/12/13 15:00
余裕もないのに披露宴すんなと・・・

777 :愛と死の名無しさん:03/12/13 18:29
オイこそが 777げとー  

778 :775:03/12/13 18:44
>>776
余裕もないくせに遠くから呼ぶなと言いたかったわけ
近くでやってくれるんらかまわない

779 :愛と死の名無しさん:03/12/14 13:13
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781 :愛と死の名無しさん:03/12/15 21:24
祝いたい気持ちは山々なんだが無い袖は振れん。

782 :愛と死の名無しさん:03/12/16 11:59
祝う気持ちの大きさ=自分なりのお祝いにかける金額だな

783 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:14
当日交通費渡すときって、普通の熨斗袋でいいんだよね?(水引なしの)

784 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:17
>>783
そうだよ。受付の人に渡すようにお願いするのがスマート

785 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:18
>>783
「お車代」っつー印刷してあるのもあるYO

786 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:09
>>755
披露宴で4着着るってとこって今時まだあるの?
披露宴のお色直し一回が常識でしょ

787 :愛と死の名無しさん:03/12/19 18:15
>>786
わたしが出席した関東某県の披露宴でも、お色直し2回つーか

式:ウェディングドレス
披露宴:打ちかけで登場、一回目のお色直しでカラードレスに。
     2回目のお色直しで最初のウエディングドレスに戻る

というヘンな構成で、しかもその式場ではどのカポーもそのパターンだった様子。
「一般的な常識」より「田舎の常識」かもしれないです>お色直しの回数

788 :愛と死の名無しさん:03/12/20 10:34
うちの地方でも4着が多い。
白無垢→色打掛→白ドレス→色ドレスのパターン。
結婚式も圧倒的に神前式が多いからこうなる。
キリスト教式にしてドレスで入場の場合だと、
白ドレス→色ドレス→着物(色打掛・黒引き振袖等々)
という3着パターン。
親の意向で、絶対着物を着てくれということが多いらしい。

うちの方は是区など参考にならないほど田舎なので、これが
常識とは思わないけど。(ちなみに中国地方)

スレ違いスマソ

789 :愛と死の名無しさん:03/12/20 15:37
ご意見ください。既出ならスミマセン

東京で働いていますが、広島で式、披露宴を行います。
交通費は招待する人全員に全額負担するつもりなのですが、
主賓にどれだけお渡ししたらいいか困っています

本来、主賓には近距離(交通費要らない場合)であってもいくらか包みますよね?(名目はお車代?)

東京-広島間の交通費がジャスト3万くらいなのですが
合計いくらお渡ししたらいいでしょうか?
交通費3万+主賓へのお礼5千or1万→35000or40000
かと思ったのですが、なんだかきりが悪いような気がして・・・かといって5万は恐縮されそうかと。


790 :愛と死の名無しさん:03/12/20 16:02
>>789
3万でいいでしょう。
目上の人にあまり手厚くするのはかえって失礼になることがあります。

791 :789:03/12/20 16:52
>目上の人にあまり手厚くするのはかえって失礼
目から鱗でした。アリガトウゴザイマス

792 :愛と死の名無しさん:03/12/23 18:54
主賓とは言っても主賓なんだからある程度の経済力は有るでしょう。
交通費なんて出す必要無いんじゃない?

自分より明らかに収入の多い人に交通費を包む事をどう思われますか?
誰か交通費不要派はいませんか??


793 :愛と死の名無しさん:03/12/23 23:38
>>792
学生じゃないんだから、この場合、経済力や収入云々は関係ないと思われ。

794 :愛と死の名無しさん:03/12/24 00:16
>792
主賓にはむしろ手厚くお礼等すると思うんですが…
お車代は多少厚めに渡すものではないんですか?
会社の上司等ならその後の出世にも響きますよ。
常識ないって。

お車代を包んで、先方が受け取りを拒否すれば渡さなければいいのでは?

795 :愛と死の名無しさん:03/12/24 07:05
主賓の方にはお車代きちんと渡すべきだと思っています。
収入が多いからこそ、時間を割いてくださったことに対して、
手厚くお礼をするのだと思います。

>>794さんに同意。多いかどうかは、
主賓の方の判断に委ねるべき。

>目上の人にあまり手厚くするのはかえって失礼
どうしてこうなるのでしょうか。
小額をお渡しするほうが失礼かと思います。


796 :愛と死の名無しさん:03/12/24 11:19
主賓待遇の人がご祝儀3万円!?って事有るんだよ!
主賓に据える人の人格を考えてみてはどうでしょう?
会社の上司と言ってもウダツの上がらないヘボイ人も多いからね
(そんな会社に勤めている新郎も新郎だが)

797 :愛と死の名無しさん:03/12/24 11:34
>主賓待遇の人がご祝儀3万円
3万円が少ないから、お車代渡さなくていいってこと?

さんざん既出だけど
披露宴で採算取ろうとするなんて・・・

ご祝儀3万だったからって上司のこと
そんな風に思う人いないと思うよ


798 :愛と死の名無しさん:03/12/24 13:44
>796は上司から最低5万と踏んでいたのに、
ご祝儀3万でキーキー言ってるドキュでしょう。

799 :789:03/12/24 15:19
主賓お車代についてのレスたくさんありがとうございます

今のところ、交通費実費とほぼ同額の3万に落ち着きそうですが
他にもご意見ありましたらお願いします。
しかし悩むナ・・・
実母に相談しても「交通費出すの?!」って感じですし(彼女は自分の式の時近場ばかりだった)


800 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:44
先週末、東京で披露宴を行いました。

九州から来ていただいた友人には、お車代として3万円を
親から渡してもらいましたが、式終了後、本来もらう訳には
いかないお金だからということで、その金で品物買って送る
と言われました。
(招待する際に、交通費を出すという話をしたら、気にしなくて
良いと言われたのですが)

私としては心苦しかったのですが、奥さんに相談したら、
好意を受け取った方が良いと言われたので、友人の選んだ
空気清浄機(3万円弱)をもらうことになりました。
この場合、その半返しの品を後ほど送れば良いでしょうか?

801 :愛と死の名無しさん:03/12/24 18:57
>>800
大変だったね。返されてもねー。
手紙を添えて、相手の喜びそうなもの送ったら?


802 :愛と死の名無しさん:03/12/25 05:28
>>799
私だったら3万車代として出して、後は結婚のごあいさつって事で物品送っとく。

>>800
お友達の式にあなたは交通費無しで出席した経験アリ?
もしそうなら仲間内での交通費は無しって事にしようという事じゃないの?

お礼の手紙と半額程度の商品券でも送ればいいと思うけど、もし「仲間内での交通費は無しね」って意味で物品送られてきたのだとしたら下手に半返しされても困るだろうから手紙と写真と少額の商品券が無難かと。

803 :800:03/12/26 08:41
その友人は会社の元同僚で、東京にいた時に結婚しました。
転職して福岡に行った後、別の(共通の)友人の結婚式に出席した時も交通費を
貰わなかったそうです。

この話を前スレで相談したら、遠慮してるだけかもしれないら交通費を出した方が良い
と言われたし、私もそうしたかったので、渡したのですが。

友人としては、私に交通費の負担をかけたくないのだと改めて認識しました。

でも、このままでは私も心苦しいので、お返しをしたいのですが、かえって
また余計な気を遣わせますかね。

804 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:28
>>803
半返ししておいたら?
手紙を添えれば分かってくれるよ

805 :愛と死の名無しさん:03/12/26 12:12
>>803
>手紙と写真と少額の商品券

私ならこうする。
写真はちゃんとフレ-ムに入れてあげて、5千円〜1マソ位返して置けばあなたの気も済むだろうし、向こうも「半返し」ではないから気を使わないのではないかと。

806 :愛と死の名無しさん :03/12/26 19:58
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003122500004.htm
こんなの出てるよ

807 :愛と死の名無しさん:03/12/29 14:12
二人とも地方出身東京在住、もちろん式は東京なんだけど、
ホテルで式にしたほうが何かと便利かな?宿泊費割引とか。
そんなに貯金も無いし、最初は5万で式だけあげられるところとかいいなと思ったけど、
そのあと会食して、ホテル手配して…とか考えたら
ホテルの少人数プランの方が楽なような気もしてきた…。

808 :愛と死の名無しさん:04/01/04 02:28
私は元々福岡出身なのですが、今は東京にいます。
以前友人が熊本で結婚することになり呼ばれましたが
交通費負担は一切なく式を挙げるホテルを1泊とってくれるとの
事でした。共通の友人のいる友達ではなかったので東京で格安ツアー
で福岡泊にして熊本へは日帰りしたかったのですが・・・。
しかし、身内に不幸があり一週間前に出られなくなってしまいました。
ギリギリのキャンセルで大変迷惑を掛けたと思い2万円包んで送りました。
内祝いで5000円位のお菓子を戴きました。
今度、私が結婚することになったのですがその友人が旦那と一緒に来たい
と言っています。(旦那とはほとんど面識がありません)
二人分の交通費を全額負担した方が良いのでしょうか・・??
友人はホテルをとってくれたので私も同じでいいかなぁとも思ったのですが。
長文すみません〜。


809 :愛と死の名無しさん:04/01/04 13:56
>808
旦那と披露宴に出たいと言ってるの?
席の都合で旦那の出席は無理と断わったらどうかな。


810 :愛と死の名無しさん:04/01/05 08:39
>>809
そうなんです。
旦那と一緒に披露宴に出たいと・・・。


811 :愛と死の名無しさん:04/01/05 11:27
>810
面識のない旦那の出席なんて809が言うように断わっちゃえ。
絶対観光気分で来るつもりに違いない。

812 :愛と死の名無しさん:04/01/05 11:30
仲いいからこそ親友に旦那を紹介したかったんじゃないの?
2名で来たいつーなら2席用意してあげなよ。
交通費は端折ってもいいと思うけど。

813 :愛と死の名無しさん:04/01/05 11:37
>>812
本当にそう思ってるならわざわざ結婚式をその機会にすることはないと思うが。
わたしも席は用意しなくていいに一票。

814 :愛と死の名無しさん:04/01/05 11:40
相手が結婚してるのなら
2次会とかじゃない限り同伴は仕方ないかも。
でも、相手が一緒に出たいと言ってくれているのなら
席ぐらいは用意してあげれば?
交通費は、あなたの時には初めから用意されてなかったんだし
同じようにホテルを取ってあげれば良いんじゃないかな。
とりあえず、ホテルは取るけど2人分の交通費までは出せない
それでも良ければ・・・
の流れで聞いてみるとか。

815 :愛と死の名無しさん:04/01/05 12:13
とりあえず、夫婦で来たいと言われて嬉しいぐらいの友達かどうかが問題だなー。

816 :愛と死の名無しさん:04/01/05 12:21
旦那は本当に行きたいと思ってるのかね?
単に友人が旦那連れで行けば観光もできるし〜って感じで
勝手に言ってるような気がする。
んで「ほら、夫婦で招待されたから」とか言って無理やり
旦那連れで・・・

817 :愛と死の名無しさん:04/01/05 12:25
共通の友人がいる友達ではないそうだから、連れが欲しいのかもね。
でも連れがなきゃ行けないなら欠席すればいいのに・・と思うけど。


818 :愛と死の名無しさん:04/01/05 12:58
ほとんど面識が無いっていっても
身内の不幸がなければ>808さんはすでに会っているはずだったんだよね?
どうしようもない事情とはいえ、こちらの都合で友人の時にキャンセルしたんだから
面識が・・・てのを理由にするのはどうかと思った。
>>816>>817が言ってることも有り得るかもしれない
反対に旦那のほうが「自分達の時に会えなかったし、お前の友達だし行こう」
と言ってるかもしれないし
「俺だけ置いて行くな。一緒に行ってついでに観光でも・・・」
と言ってるかもしれない
ま、>>815が言ってることあたりを考えれば答えが出るかな


819 :愛と死の名無しさん:04/01/05 17:44
どっちにしろこっちから呼んでもない旦那連れてくるのなら
814さんの言うように、2人分の交通費まで負担しなくてもいいかなーと思うけど。
内祝いもしてるみたいだし、まさか祝儀3マソで2人ってことはないでしょう。


820 :愛と死の名無しさん:04/01/05 18:11
>818
面識があっても、結婚式で会った程度じゃなぁ・・
逆にその程度で毎回夫婦で招待されたらかなわん。

821 :愛と死の名無しさん:04/01/05 19:09
>とりあえず、ホテルは取るけど2人分の交通費までは出せない
これの答え次第で考えればどうですかね?
交通費タダで観光〜ってな人なら多分断ってくるし
それでも、ってなら出席してもらえばいいし。

822 :愛と死の名無しさん:04/01/05 20:17
うん、俺も>>821のでいいと思うよ。
色々考えをめぐらせるより、正直に言った方が後々いいかもよ?
俺は>それでも、ってなら出席してもらえばいいし。
これであることを願いたいね。

823 :808:04/01/08 01:09
皆さん、ありがとうございます!!!
旦那さんとは一度東京で観光に来た時にお茶した程度の面識です。
席を用意するのは構わず、嬉しいのですが交通費負担を考えると
ちょっと・・と思うのが本音です。熊本から全額負担ですと一泊すると
考えると一人6〜7万は負担しなくてはいけないかと思うので。
自分の時に負担してもらうという話ではなかったので余計にそう思う
のかもしれません・・・。皆さんがおっしゃるように同じようにホテルは
用意するねって話してみようかと思いますっ。


824 :愛と死の名無しさん:04/01/08 03:10
>>823
交通費とか出そうというのがえらいよ。俺の友達はそのへん全く無し。
友達の親・親戚は近場だったから用意していたバスで済んだけど、
俺1人だけ遠くに住んでいるからその恩恵はまったく受けなくて正直ちょっと凹んださ。

遠くに住んでる俺が悪いと言ったらそれまでだけどさ。

825 :愛と死の名無しさん:04/01/08 10:12
去年の11月に結婚式をして、そのとき大阪からの友人を呼ぶにあたって、
3万円のお車代をだしました。(挙式は東京)
とっても友人は恐縮していたのですが、受け取ってくれました。
そしてその友人が今年の2月に結婚することになり私も呼ばれ
「交通費どのくらいかかる?」と聞かれました。
お車代を出すって意味だと思うんですが、いざ自分が貰う立場になると恐縮するもんですね。
特にお断りしなかったんですがお互い様ってことで良かったのでしょうか?


826 :愛と死の名無しさん:04/01/08 10:17
>>825
「自分で調べろよ」と思いますね。

827 :愛と死の名無しさん:04/01/08 10:18
>825
無問題。
お互いにそうやって気を遣えるといいよね。

828 :愛と死の名無しさん:04/01/08 10:20
>826
だぶん彼女は飛行機と新幹線どちらを使うかを聞きたかったのかも。

>827
ありがとうございます。
安心しました。

829 :愛と死の名無しさん:04/01/08 10:47
>>826
難くせつけるのを虎視眈々と狙うクソババァって
とこだな、オマエ。

830 :愛と死の名無しさん:04/01/08 10:54
つか、相手に聞くまでもなく、自分がもらったと同額を渡すのが一番だと思うけどなあ。
多少の誤差は出るかもしれないけど。

831 :愛と死の名無しさん:04/01/08 11:17
私、大阪から福井の奥のほうでやった友達の披露宴に出た時、
「交通費出すから、スピーチしてね」って言われて、出席して
スピーチしたんですけど、結局交通費もらえませんでした。

自分から聞きにくくて、旅行から帰ってきたら、連絡してくれるのかなと
思っていたのですが、その後、「海外に新婚旅行へ行ったよー」と、
郵送でミッキーマウスのノートが送られてきただけでした。
交通費に関しては全くなしでした。

出張からとんぼ返りして駆けつけたのに(彼女は知ってた)、
ちょっと悲しかったです。お金のことってこちらからは言いにくいものですね。

832 :愛と死の名無しさん:04/01/08 13:23
>831
案外受付の人の渡し忘れだったりして・・・
今更だけど、そういう時はやっぱり言った方がいいよ。
受付の人のせいにしちゃってw

833 :愛と死の名無しさん:04/01/09 15:26
今までの経験から言うと、
宿泊代は主催者負担。
交通費は自分持ち。

834 :愛と死の名無しさん:04/01/09 18:35
披露宴当日に貰えると思ってなかった交通費を貰った場合はどう対応すればいいの?
普通に「ありがとうございます」じゃヘンだよな?
予想外だからといってわざとらしく驚くのもヘンだし。




835 :愛と死の名無しさん:04/01/09 18:59
>834
「お気使いありがとうございます」
「ご丁寧にありがとうございます」

836 :愛と死の名無しさん:04/01/09 22:07
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837 :愛と死の名無しさん:04/01/09 22:12
>>835
なるほろ、そんなかんじで良いのか。
別に難しく考えなくていいのね。サンクス。

838 :愛と死の名無しさん:04/01/09 23:20
>>835
それって受付でもらってもそういうの?

839 :愛と死の名無しさん:04/01/09 23:22
>>838
受付でもありがとうございます、って言って、親族の人にも忘れずに言うこと。

それぐらい自分で考えれ。

840 :愛と死の名無しさん:04/01/09 23:47
>839
だって受付は他人じゃん。
親族に言うくらいはわかってるよ。

841 :愛と死の名無しさん:04/01/10 00:03
>>840
っつーことはおまいは他人である受付の者には「この度はおめでとう
ございます」も言わないのか?

かなりのDQNだな。

842 :愛と死の名無しさん:04/01/10 09:50
>>840は葬式でも受付に
「この度はご愁傷様・・・・」
って、言わないヤツだな。

843 :愛と死の名無しさん:04/01/10 12:18
>841
実際言わない人多いよ。
何度か受付やったことあるけど。
特に受付と招待客が顔見知りだったりすると。


844 :愛と死の名無しさん:04/01/10 12:47
>>843
確かにそうだな。特に顔見知りだと、
「おう、何やってんだよ」
「受付乙です」
「受付任されてんの〜、大変だな〜」
「久しぶり」

まあ、こんな感じかな。

もちろん、礼儀正しく「この度は、おめでとうございます」
という人もいるしね。

845 :愛と死の名無しさん:04/01/10 13:44
>>843
>>844

なんだか、自分も反省した。
確かに、顔見知りが受付だとオチャラケてた。
私の場合、字がヘタだから受付で名前を書きながら
「こんな達筆な人の次に書くのはイヤ〜!」
ってパターンで受付通過してた。
今更ながら反省。。。

846 :愛と死の名無しさん:04/01/10 16:51
>845
でもまあしょうがないと思うよ。
素の状態知ってる友人にかしこまって「この度は〜」なんて言いにくいよ。
受付やったことある自分だってそれに対して答えるの気恥ずかしいもの。
全然知らない人だったらいいけど…
親族や本人にきちんとおめでとうが言えればいいんじゃないかな。

847 : ◆O.O.MVnveA :04/01/11 21:14
>633です。
昨日、結婚式・披露宴に出席してただいま帰ってきました。

え〜交通費・宿泊費、一切出ませんでした。
しかも驚いたことに2次会出席の返事を出していたにもかかわらず、
集合して出席者の名前確認の時に幹事さんから
『あ、追加の2人ね。』
と言われてしまいました。

なぜ私と友人が追加の2人にされたのかと申しますと、
私たちだけ自分達でホテルを予約したからみたいです。
私と友人は3連休の初日だからと言うことで、11月の下旬に入った頃に
予約・入金しました。(その時既に空き部屋は残り2部屋でした。除スイート)
12月の上旬から中旬の頃に新婦から2次会の参加確認があり、そこで宿泊するなら
ホテルを取るといわれたので2次会は参加するが、ホテルはもう取った事を伝えたのですが、
それを2次会欠席と勘違いされたようです。

2次会でわかったことですが、2次会参加者でホテルを取ってもらったほかの参加者は
宿泊費は負担してもらっているようです。
2次会の参加費用は6,000円だったのですが、それは宿泊費込みだったそうで
私と友人が同額払ってしまった後にわかったので何か腑に落ちません。

最初に書いた一切費用は出なかったということを少し訂正します。
2次会会場へのタクシー代だけは負担してもらえました。(往復4,000円)

シンプルでアットホームな結婚式・披露宴を演出していましたが、私には派手婚に見えてしまいました。
(ドレス2着買ったそうだし、式ではクレーン使って撮影してるし、
 披露宴の最後に結婚式の内容が編集されて放映されたし)
いい反面教師になりました。

未だ興奮から醒めないので訳のわからない文章かと思います。申し訳ありません。

848 :愛と死の名無しさん:04/01/12 11:51
ううーん、普通、主催者か二次会の幹事が
全て面倒見るんだけどね・・・。

849 :愛と死の名無しさん:04/01/12 15:52
私の友人が2次会だけ招待されて、
「2次会は時間が遅いし、来るならホテルは手配するから」って
言われたけど、その「手配」ってのは予約してくれるだけだった、
ってことがあったらしい。
友人は宿泊費負担してくれるんだからと、2次会のみ出席なのに
ご祝儀も渡したらしいけど。(プレゼントももちろん)
ご祝儀に関しては何も言ってなかったけど、宿泊費も自分で負担するなら
航空会社のセット料金のほうが安かったかも・・・とちょっとグチっぽく言ってたよ。
こっちがあれこれ聞き辛いことだし、紛らわしい言い方とかせずに
きっちり説明が欲しいよね。

850 :愛と死の名無しさん:04/01/12 16:44
 もう十年も前になりますが、20歳で専門学校出たての友人が結婚することになり、
大阪→長野まで行きました。
当時私は大学生だったこともあり始めての結婚式出席ですごくワクワクしていたことを覚えています。
 去年の大掃除の時昔の手紙を整理しつつ読む返したところ、その友人からの結婚式の招待状を発見しました。
それには
「大阪からだと交通費がかかるよね。それで私なりに調べたんだけど、夜行バスが安いらしいよ。
もし良かったら調べとくよ。あと、二次会にも参加して欲しいんだけど、そうなるとホテルを取らないとね。
駅前のホテルは高いからタ。クシーで2000円くらいのところに旅館があってみんなと雑魚寝でよかったら
割り勘ですごく安くなるよ。予約が必要だったら言ってね。予約しておくね!!!」
とありました(スゴクうけて大笑いしてしまった)。私は雑魚寝には抵抗があったので駅前のホテルを自分で予約して宿泊。
大阪→長野には新幹線で行きました。
当時は世間知らずだったのでお車代が出るなんてことも知らず全部自腹でした。
でも楽しかったんだけどね。
今、こんな風に招待されたら、ちょっと考えてしまうのかも。
大人になるって物事をたくさん知ることが出来て良いけど、
知らないことのほうが幸せだってこともあるよね。ふぅ。

851 :愛と死の名無しさん:04/01/12 16:54
>>850
そのときはその友達はとても大事な友達だったんだよ。
たいして大事でない友達なら、若くても(若いからこそ)あっさり
「金ないからいけない。」と言えていたでしょう。

852 :愛と死の名無しさん:04/01/12 16:57
当初、宿泊は別の観光地にしたいので
勝手に予約したから、と友人に言われたので
交通費だけということにしてました。
それが式の一週間前になって「やっぱりホテル予約して」って
いくら古くからの友人とはいえ、ひどいんじゃないの?と。
しかもスキーや観光地のホテルなので、この時期は満杯。
だから何度も確認したのに…(鬱


853 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:07
質問です。大阪ってお車代は実費相当の半額なんですか?
私の結婚式で大阪の人をお呼びして3万円をお渡ししたら、みなさん
「多すぎだ」とおっしゃるので・・・
聞いてみると大阪の方はお車代は半額が常識だそうです。
ホントに?

854 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:11
853です。
補足:しかも一人の大阪人からは「お車代が多過ぎである意味失礼だ」
と言われてたようです。このことは友人経由で聞いたのですが、
彼が言う意味としては「ご祝儀と同じ額だなんて!」ということらしいです。
お車代3万円は失礼だったのでしょうか?

855 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:18
>>853
「お車代」としては多すぎ。
「交通費」としてなら実費を出せばじゅうぶん。
半額なんてきまりは聞いたことがない。

「失礼だ」と思うのはその人個人の感覚で大阪人全体じゃない。
でも、沖縄とかでやったんじゃないなら、
「もらいすぎやなあ。どうするー?なんか買って持っていかななあ。。。」と
みなさんを困惑させていることでしょう。
多すぎるのも考えものです。

856 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:25
853です
すみません宿泊費も入っているんです。
大阪→東京間ですから、飛行機+宿泊の格安ツアーで3万はかかると思うので。
実費のみお渡ししたわけなのですが・・・

857 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:41
>>856
あーそれならちゃんと
「交通費・宿泊費として」というのをはっきり言って
いきなり当日渡すんじゃなく、前もって渡せば(送れば)よかったんだと思う。
これは大阪人だとかそういう問題じゃなく、
このスレでもちょくちょく言われていること。
出ないものと思って来ていきなり大金もらったら困るよ。
ある意味失礼でもある。

858 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:51
853です
すみません、説明が足りなくて。
事前にお車代を3万円お渡しするとは言っていました。
そのときにも「それは多すぎだ」とは言われていたのですが、
遠くから来ていただくので当日3万円お渡ししました。
でも前もって渡しておいたほうが良かったのですね。

859 :愛と死の名無しさん:04/01/12 18:01
オレの場合は、大学の友人は皆地方だったから、
前もって、「宿泊代はコッチで持つから」って
皆言ってくれたけどなー。
交通費は自腹だけど、安いの探したり、
車を乗り合わせたりして。

860 :愛と死の名無しさん:04/01/12 18:02
>>858
「えーこんなん多すぎるよ〜。」
「でも実際これぐらいはいるでしょ?」
「でもそんなん悪いわ〜。」
「いいからいいから。来てくれるだけでうれしいんだもん。」
「そ〜お?なんか悪いなあ。。。」
このやりとりは重要。これによってすっきり受け取ってくれる人もいるし、
ご祝儀にいくらか上乗せしてすっきりしてくれる人もいる。
でもこのやりとりを省くと、あれこれ悩ませてしまい結果的に
失礼と言うか、思いやりに欠ける行動になってしまいかねない。

861 :愛と死の名無しさん:04/01/13 14:39
大阪では交通費半額って聞いたことないや…
私は大阪から東京の式に出たとき交通費3万貰ったし
その子に自分の式に来てもらうときは3万出した。
東京から家族で来てもらった親戚には10万出したし。

862 :愛と死の名無しさん:04/01/13 16:18
大阪の親戚の披露宴は満額出してくれたし、
大阪の友人もきちんとだしていたなぁ。
それって、ご自分の周囲の環境がそんな人ばかりなだけでは?

863 :愛と死の名無しさん:04/01/13 21:26
交通費、宿泊費として、っていうのをきちんと伝えれば良かったのにね。
でも、頂いたお車代を「多すぎてかえって失礼!」って影でこそこそ
言うのも、失礼じゃないのかなと思った。

864 :愛と死の名無しさん:04/01/14 09:35
「お車代」という言い方したから悪いんじゃない?
「交通費・宿泊費」と言えば 実費分だと思って失礼だ!
ってことにはならなかったような

865 :愛と死の名無しさん:04/01/14 11:00
交通費,実費だと結構ハンパになると思うのですが,どうしてますか?
東京〜大阪なら丁度3万ぐらいですが,京都だと27000円。
3万渡すとチョト多いし,25000円もケチったみたいだし…。
指定付き回数券を送る方がいいんだろうか。

866 :愛と死の名無しさん:04/01/14 11:14
>>865
ハンパな額については切り上げ・切り捨て、どっちでもいいから
足代が必要な人の分をざくっと計算して、自分の予算と相談しなされ。
回数券か現金かの選択は、
人数が少ないなら個別に聞いて対応してもいいだろうけど
それが無理そうなら自分がしたいようにすればいい。
ただこのスレだと「回数券より(額面ちょっと少なくても)現金!」派のほうが多い気がする。

867 :865:04/01/14 11:22
>866
ありがとうございます。
じゃあ,切り捨てて多少足が出ても,「ピッタリくれないなんて,ケチ!」とは
思われないですよね?
よく考えたら,回数券だとのぞみに乗れないですよね。現金にするか…。

868 :愛と死の名無しさん:04/01/14 11:41
時期あわせて旅行がてら出かけたい人にとっては
回数券は困る罠。

869 :愛と死の名無しさん:04/01/14 13:11
多めに渡したらいかが?
27000円なら30000円で。
そっちの方が自分も気持ちいと思うけど。

870 :愛と死の名無しさん:04/01/14 13:37
近場の人は交通費は自腹なんだから
遠方組だって2〜3000円の自己負担なんかじゃ文句言わないでしょ。
それで文句言うようならソレマデの人だったてことで。

余裕があるなら多めに渡したっていいけど
無理しないで自分のできる範囲でいいと思うよ。

871 :愛と死の名無しさん:04/01/14 14:19
近場でも引き出物の一部として車代三千円は出したよ。ゴミになる引き出物より親切だよ

872 :愛と死の名無しさん:04/01/14 14:23
>>871
出すのはあなたの勝手だけど、
それが当たり前になったら、結局招待客はその分を祝儀に
上乗せするようになる→さらなる祝儀の高額化。
3万相場より押し上げないでくれぇ。。。

873 :愛と死の名無しさん:04/01/14 15:16
>871
引き出物の一部って…。引き出物の総額はいくらよ?
その分引き出物のランクが下がるなら、交通費は自分で出す方がいい。

874 :愛と死の名無しさん:04/01/14 15:28
「すごーい。気が利いてるぅ。」というレスを期待していた871が、
思わぬ反論の連続に困惑しております。

875 :愛と死の名無しさん:04/01/15 12:50
今度会費制の披露宴をします。
会費は1万です。
遠方から友人がたくさん来て下さいます。
 新幹線往復1万の人      5名
 新幹線往復2.7万の人               3名
新幹線往復3.5万の人               1名
 フェリー1.5万+車で往復200q移動の人  1名

です。宿泊する方については宿代全額こちらで負担しますが、
往復2.7万の人1名と往復1万の人1名は宿泊せずに帰ります。
大変申し訳ないのですが、全額の宿泊費・交通費は出せない状況です。


876 :愛と死の名無しさん:04/01/15 12:51
その前提でお聞きしたいのですが、
 (1) 全員に交通費半額程度出す
 (2) 全員交通費負担が7000円程度になるように出す
    (往復1万の人には3000円、往復2.7万の人には2万とか)
のどちらがいいと思いますか?
個人的には、(1)だと遠方から来る人の負担が多いので、(2)の方が
いいかなと思ってるのですが、彼は割合が違うとまずいから(1)がいい、
と言います。(ちなみに全て彼の友人です)
また交通費3000円は、お車代として少なすぎるだろうとも言います。
やっぱり3000円だと変でしょうか?

披露宴ではほとんど何もせず(出来ず)、結構ギリギリで頑張ってるので、
全員に全額出せという風にはいじめないで下さいませ・・・。  

877 :875,876:04/01/15 13:00
それから更にお聞きしたいのですが、宿泊しない2名には宿泊費分上乗せ
した方がいいですよね?
俺は宿泊してないのに、他の奴らと交通費同じかよ・・・って思われるかも
しれないですもんね・・・。

878 :愛と死の名無しさん:04/01/15 13:04
>875
もらえないよりはいいだろうけど
1万円の実費で3千円の車代てちょっと中途半端かもね。
渡すなら5千円かな。

879 :875,876:04/01/15 13:04
何度もレスつけて申し訳ないです。もう一点だけ・・・。

夫・妻連れで来る人が5組いるのですが、この連れ合い分の宿泊費は
全員分出すことになっています。
披露宴に出席して下さる夫・妻の交通費は他の出席者と同じく出しますが、
披露宴に出席しない夫・妻の交通費の分はどの程度出すべきなんでしょう?

880 :愛と死の名無しさん:04/01/15 13:22
>>875
こっちが夫婦で出席をお願いしている人ならともかく
向こうが勝手に相方込みで来るなら
出席しない相方の分の交通費・宿泊費ともに負担する必要はないんだよ。
招待されてもいないのに夫婦で来て泊まるのは向こうの事情でしょ。
そういう余計なところにお金を使うなら
出席してくださる方へのお車代を手厚くするべきだと思うけど。

881 :愛と死の名無しさん:04/01/15 13:48
>>880
ドウイ、勝手に来る人には出さなくていいよ。
披露宴に来てくれる人に交通費ちゃんと出さなきゃ。

あなたの計算だと、あと7万円で全額交通費負担になるよね。
親御さんに借りられないかね。
7万円。


882 :875,876:04/01/15 14:37
披露宴に出席して下さる相方3名様も、もともと呼ぶ予定はなかったのです。
でも、旅行がてら来るということで、出席になってしまったものです。
そのため、既に宿泊費シングル→ツインで8000円増×5組=計40000円増なのです。
3名分の交通費(3名は上の人数には入れてませんでした)を(1)で計算して35000円増
なのです。既に予算より相当オーバーしてるのです・・・。
なので、さらに7万追加は、かなり辛いです。
もともと普通の披露宴を挙げるお金がなかったので、花代・ドレス代等を
極力安くするため会費制にしたので、本当に辛いんです。
遠くに住んでいる親友と言っていい私の友人3名も、新郎友人達の交通費
宿泊費に圧迫されて呼べなかったし・・・。
でもやっぱり7万準備した方が彼の受けが良いでしょうか。
サラ金からは借りないけど、クレジットカードからリボで借りるしかないな・・。

883 :愛と死の名無しさん:04/01/15 14:48
>>875-876
御車代は、あくまでも出席者の実費(の一部)を負担するものだから、
宿泊をしない(実費の発生しない)人に多く渡す必要はないですよ。
もちろん、招待していない家族の分など、持つ必要はありません。

金額だけど、全額負担をしない場合、変に「平等」を意識するよりも、
渡すときに切りの良い額にした方が良いと思う。少なくとも5000円刻みね。

あるいは、交通費は全額もつが、宿泊費は各自ご負担をお願いする
というやりかたもあると思うよ。
おなじ予算なら、この方がスッキリかもね。



884 :愛と死の名無しさん:04/01/15 14:56
>>875
をいをい、借金までして交通費を持つ必要はないです。
「「「自分のできる範囲内」」」で、最大限の気持ちを表せばいいんです。

ましてや、先方は旅行も兼ねて来ている、というのであれば、交通費を
全て持つ必要などないです。会費制なんだから、向こうも交通費なんて
期待していないでしょう。(交通費もらえると知っていたら、家族も一緒に
なんて言わないですよ。ふつうの人は)どうぞ無理をなさらないように。



885 :愛と死の名無しさん:04/01/15 15:01
あなたの友達呼べなくなったの?
なんか、その彼ひどいね

886 :愛と死の名無しさん:04/01/15 15:06
>>875
かかった費用をどうやって割り振るのかわからないけど
新郎側招待客にかかったお金は新郎側が負担するのが一般的だから
本来の予算からオーバーした分は彼がお金を工面すべきで
クレジットで借りてまでアナタがすることじゃないと思う。

でも正直、そこまでお金苦しいなら会費制とはいえ披露宴やらないほうがよかったかもね。

887 :愛と死の名無しさん:04/01/15 15:24
>>882
>遠くに住んでいる親友と言っていい私の友人3名も、
>新郎友人達の交通費宿泊費に圧迫されて呼べなかったし・・・。
>でもやっぱり7万準備した方が彼の受けが良いでしょうか。

そもそも、↑3行のような気持ちで負担しても、
875,876、875,876の彼、875,876の親友、875,876の彼の友人達…の
誰にとっても良い結果を生むはずがないと思うけど。。。

>>885
私も最初は、875,976の彼って一体どんな奴なんだ!ムキィー!!ってオモタけど。
ひょっとしたら、875,876が必要以上に彼の顔色を伺ってるだけだったり、
ちゃんと話し合っていないだけだったり、
彼の友人達にいい顔をしようとしてるだけ…のようにも思える。
違ってたらゴメソ、>875,876。私は、どんな事情であれ、
自分の友達だけを我慢するようなタイプではないが、
何となーく、875,876に、私の欠点と同じような臭いを感じてしまいますた。

勝手に来る人達に関しての他の人の意見、及び>>886にも禿同。

888 :愛と死の名無しさん:04/01/15 15:30
彼の受けってくだりがあるけど、
あなたの招待客はあなたが交通費負担、
彼の招待客についてはあなたが払うのではないよね。

旅行がてらの人は、交通費負担できないけどそれでも
来られるって、再確認したら?


889 :愛と死の名無しさん:04/01/15 15:41
あと7万をキャッシングでないと用意できないような
懐具合なら、そもそも披露宴なんてするもんじゃないと小一時間・・・(ry

交通費以外にも、最終的な精算の時点で結構追加ってあるもんだよ。
それに今後の生活もあるだろうし・・・心配だ。。。
最初から「交通費は出せないから無理にとは言わない。断ってくれても
いいからもしよかったら来て。」ぐらいのスタンスで誘ったらよかったのかねえ、
こういう場合。横レススマソ。

890 :愛と死の名無しさん:04/01/15 15:47
>>889
そうだね、交通費出せないんだけど大丈夫?
って聞くのも手かも。
交通費出すからねって言ってあるのかな。

891 :愛と死の名無しさん:04/01/15 16:08
>>882
今更遅いが、いくら会費制とはいえ、旅行がてら来るって言う人を
なんで招待しちゃったかな…
遠方とはいってもあなたの友人を呼んでいたら
同じお金ももっと気持ちよく出せただろうに。

宿泊する人は宿泊費を負担。
宿泊しない人は、全額or半額交通費負担にしたら?
あとは>833さんが言ってるように
逆パターンで、宿泊費じゃなく交通費を負担とか。
7000円相手負担とか勝手にしても、相手にはわかり辛いと思う。

ローンなんてオイオイ…だよ。
式の費用も削ってるんだし、どちらかだけで十分だと思う。
そんなにいい顔する必要ない。
自分の出来る範囲のことを考えて。

892 :愛と死の名無しさん:04/01/15 16:31
>>889
>交通費以外にも、最終的な精算の時点で結構追加ってあるもんだよ。
>それに今後の生活もあるだろうし・・・心配だ。。。

だね。

クレカで借りるくらいなら、交通費・宿泊費全額負担、
会費一切不要!もちろんお祝儀も頂きません、
立派な引出物も引き菓子も用意しています、
ドレスやその他にもちゃんと気を配ってお金掛けて、
最高のおもてなしをさせて頂きます!だから是非!
って、そこまで徹底的にできる?
できないから会費制の披露宴にしたんだよね。

私も、他所様の結婚式に出たり、2ちゃんなんかを覗く度に、
自分の時はしっかりやらなきゃ!じゃなきゃやらん方がマシ!
・・・と考えてしまうクチなんだけどさ。
完璧を目指したり、気を遣い杉ても、
それでも至らない部分も必ず出てくるものだろうから、
最初から披露宴はしない!ってことにしないのなら、
無い袖は振れないし…とどこかである意味開き直らなきゃ。

それよりも、「私どものために来てくれて本当にありがとう・・・」
という気持ちが終始しっかり表れている方が、
祝う側としても、よっぽど気持ちがいいし、
この二人ならこれからも大丈夫…と安心もすると思うんだけどなァ。
モチロン、心からお祝いしたい相手の場合・・・ということですが。

893 :愛と死の名無しさん:04/01/15 16:45
交通費(飛行機代)往復:32,000円は実費

花嫁に電話で出席するのか聞かれたんだが、交通費については一切言われなかった。
「前日から来て一泊していきなよ。その方がお得だし!宿泊費は出るし!」って。

式場の宿泊施設には温泉もあるそうだ。まぁいいかw

894 :875,876:04/01/15 17:04
みなさまご意見どうもありがとうございます。
クレカで借りなければいけないかどうか未定ですが、一応見積より2割増に
なる可能性を考えてその分を取ってあるので、あんまり見積よりアップしな
ければ借りなくても大丈夫なんですが・・。
会場の方には、金銭的に苦しくて会費制にした、予算はこれしかないと少な目に
説明してあるので、そんなに大幅アップにはならないだろうと思ってるのですが、
どうなるか分からないので、全てを交通費宿泊費につぎ込めないのです。


895 :875,876:04/01/15 17:04
彼には、結構な額の借金があって(彼が原因ではない)、月々10万くらいずつ
払ってきたため、ちっとも貯金がないのです。
なので、私のなけなしの貯金で会費制披露宴やることになったので、宿泊費
交通費も私もちなんです。
(結婚すれば2人の貯金になるわけだから、「私もち」というのはおかしいかも
しれませんが、気分的に私が出してるという感覚なんです。)

彼は大学の時体育会系の部活動をしていたため、その部の仲間は絶対に
全員呼ばないといけないし、一部だけという風には区切れない、と強く主張
され、予算の関係上、遠方からは彼の友人しか呼べなくなりました。
私の友人3人については、お金もないしと諦めたけど、彼の友人の妻だの
夫だのが来て、その分もこちらが負担しないといけないのが腑に落ちないです。
連れ合い分も負担しないとおかしいと言ったのは彼ですけど、やっぱり呼んで
ない分は出さなくても良かったですよね。
でも彼は妻達の分も出すと言ってしまったそうです。
悔しいですね、後の祭りだけども。

896 :愛と死の名無しさん:04/01/15 17:09
>>895
お金ないのに見え張りなんだね、その彼。
もう一度招待客については一から話し合ったほうがよさそう。
多分ここで心にわだかまりができると、これからずっとひきずるよ。

897 :愛と死の名無しさん:04/01/15 17:16
>>894-895
失礼は承知だけど、そんな相手と結婚して大丈夫なの?
どういう事情でも、自分は一円も出せないくせに、
友達にいい顔をするばかりで、その裏であなたに犠牲強いる、
しかも、あなたもその事に納得がいっていないうえに、
ちゃんと相手と話し合って、良いように解決する力がない。
他人事ながら、そんなので結婚しても…と思っちゃうよ。
まだ披露宴まで日にちはあるんでしょ?
たとえ、彼がその友達にどう伝えていても、
後の祭りだなんて言わずに、
最悪白紙も含め、今からでも何とかならないの?

ついでに、
結婚しても、結婚前からの財産は、建前上はそれぞれのもの
…と考えている私はおかしいのかな。。

898 :愛と死の名無しさん:04/01/15 17:16
>>895
あなたのお金は、結婚したあともあなたのお金です。
「ふたりのもの」なんて考えはしないほうがいい。
そのためにも、なにもかもあなたもちでの結婚はやめたほうがいいですよ。

899 :愛と死の名無しさん:04/01/15 17:24
>>875-876
896に禿堂
彼が原因でない借金とはいえ貯金がないのに
自分側の招待客だけ譲らない、そのくせお金は875持ちって最悪。
ハッキリ話し合ったほうがいいよ。
てか、話聞けば聞くほど、無理して披露宴する必要無いと思うけどね。

900 :愛と死の名無しさん:04/01/15 18:01
宿泊費出すじゃなくてやっすーいビジホの手配して
払ってやれば?
それで一応嘘にはなんないでしょ。

901 :愛と死の名無しさん:04/01/15 18:10
>>875
なんだか人生相談になってるけど、これだけは言っておくよ。

「パーティーの会費(1万円)以上の交通費を包むのは変。」

出席者からみれば、ご祝儀制なら3万円包むところが会費1万円で
済むのだから、2万円の交通費を出してもらっているに等しい。
それなのに、会費以上の交通費をもらってしまったら、それこそ
「黒字」になってしまうだろ。そこまでのことを招待客は望んでねーぞ。

それこそ、一律5000円でもいいし、交通費なしでも決して不義理ではないぞ。
1万円の会費制にした、というだけで、十分に招待客のお財布に配慮をしている
のだから。金がないのに絶対に無理はするんじゃねーぞ。


902 :愛と死の名無しさん:04/01/15 18:21
>>895
私も婚約者(現旦那)に貯金が殆どなかったが(正当な理由がある)、
諸事情で式披露宴をやらねばならず、式披露宴代も
宿泊費も交通費も謝礼も双方の親戚衣装代も私が出した。
私はその件について納得してるし、不満は一つもなかった(今もない)し、
旦那も何一つ理不尽な要求はしなかった。

最終的にご祝儀は全部私に渡し、
「自分が不甲斐なくて本当に申し訳ない…」と
終わってから謝罪までされてしまった。

いまから不満をそれだけ持ってて、そんな見栄っ張りの彼で
これから先は大丈夫なの? なんでアナタのお金でやるのに
アナタのお友達が呼べないの? 搾取されてるだけじゃないの?
もう一度、よく考えた方がいいと思う。アナタの書いたことって
正当な婚約破棄理由になりかねないと思うんだけど。

903 :愛と死の名無しさん:04/01/15 18:24
>>901
> 出席者からみれば、ご祝儀制なら3万円包むところが会費1万円で
> 済むのだから、2万円の交通費を出してもらっているに等しい。

ごもっとも!!!!!そもそもの一番大事な大前提に気付けなかったyo!

904 :愛と死の名無しさん:04/01/15 18:49
呼ぶ予定になかった、旅行がてらに来る、
交通費・宿泊費出すよと言っても恐縮する素振りもなさそうな、
身の程知らずの彼の友人の配偶者3名のための
必要以上の交通費や宿泊費を
あなたのなけなしの貯金から出すくらいなら、

親友と言ってもいいあなたの友人3名の
交通費・宿泊費一切を負担して、
あなたの晴れ舞台を見て欲しいのは言うまでもないでしょうね。

>>902さんのご主人のような人なら、私も快く全額負担するけれど。

だけど、これだけレス付いたら、895も自分が決して
理不尽なことを主張してるわけでないことはよくわかったでしょ。
ここは交通費・宿泊費関連スレだから、
アレコレ言っちゃうとスレ違いになってしまうし、
895は結婚やめたいなんて一言も言ってないわけだけど…。
正直、以下のスレとかの方がいいような気もしていたり。。
895が幸せな人生を歩みたいのならば…ね。

直前で結婚止めた人いる? PART5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072446059/

905 :愛と死の名無しさん:04/01/15 19:11
だんだん話が大変になってきたね

交通費出せないけど、来てもらえる人だけにしなよ。
なんで披露宴にクラブ全員呼ぶんだろね。

人脈があれば普通、二次会になると思うんだが。


906 :テイ:04/01/15 19:37
キャッシング比較サイト。

ネットキャッシング、即日融資企業を多数紹介中。

ttp://hyorori-teiketu.hp.infoseek.co.jp/kyassinngu-2.htm

907 :875,876:04/01/15 19:42
みなさんどうもありがとうございます。

体育会系の運動部がどんなつながりなのか分からないですけど、その部は
必ずお互いの披露宴に呼び合うらしいのです。
今まで結婚した人は全員披露宴をし、彼も全て出席しているそうです。
連れ合いだったら呼ばれてなくても披露宴に行くのも普通のことらしいです。
そういうもんなんだ、そういう強いつながりのないお前には分からないだろ、
と言われて、そんなものなのかな・・・?と思ってたけど、やっぱりちょっと
変ですよね?


908 :875,876:04/01/15 19:43
もうかなり直前なので、結婚止める程の勇気はないわけですが・・・
とりあえず、交通費を少な目に包むことで対抗しようかな。
幸い、彼はいくら出すとは言ってないみたいだし。
1人1.5万なら、夫婦で来てしまう人々には2人に2万にしちゃおっかな。

ちなみに結婚したら各自の財産は2人のもの、というのは彼の口癖なんです。
彼は今、両親が保証人になって、実家が競売にかけられそうになったので、
その借金を肩代わりして払っているのです。総額1000万弱らしいけど。
家を買ったり借りるより、1000万払った方が安いんだし、後々自分の家に
なるものだし、土地代だけでも安いしと思って、肩代わりを承諾したらしいです。
なので、貯金がないことについて、借金を払ってるから貯金はないけど、その
代わりうちの実家が手に入る。俺のものは2人のものだから、お前も子供も
家が出来るから、ちょっと我慢してくれな。
と言うのが彼の口癖。
確かにそうなんだけどね。

後半スレ違い申し訳ないです。>904のスレも見てこようかな(鬱)

909 :愛と死の名無しさん:04/01/15 19:45
関西出身ですが高卒後東京に進学し、最近結婚することになりました。
会費制の披露宴を行う予定で地元の友人5名を招待しました。

彼女たちが地元で披露宴をやった時には毎回出席してきましたが、
帰省のついでと思われていたのか、一度も交通費をもらったことがありません。
私は学生が長かったため、毎回苦しいフトコロの中から
頑張ってご祝儀を出してきました(会費制は一度もなかった)。

正直お互い様だと思えば交通費は勘弁して欲しい…が、
全額は無理でも一人1万〜片道分は出そうと思います。
でも、やっぱり釈然としない…私、ケチですかねえ?



910 :愛と死の名無しさん:04/01/15 19:52
>909
お互い様なんだから、くれなかった人には出さなくてもいいと思うけど。
ただ、地元にずっと残ってる子は、
「私の披露宴のおかげで帰省出来て良かったね!」
って心から思ってるから。交通費出さないと、
「私達はわざわざ遠くまで来たのに、ひどいよね!!」
って言われかねない。
しかも主婦になってるし、余計言われそう。

911 :愛と死の名無しさん:04/01/15 19:52
>>907
仮に文化系がそういうものだとしてもヘンではないと思う。
体育会系どうこうではなく、自分は借金を背負ってる
披露宴費用はあなた持ちなのに、人の金を当てにして
自分のどおりばかり貫こうとしているあなたの彼がヘン。

今借金を抱えている状態でも、自分が頑張って働いて
あなたに払ってもらった自分の友人分もいつか返すからくらいに
思っている彼ならいいが、あなたのレスを見てるとそんな感じじゃないんだよね?
いくら持ち家が手に入っても、こんなことが消えないわだかまりになって
取り返しのつかないことになるよ。
今からでも遅くない。
私はこれ以上は出せない、これ以上と言うなら自分で工面してと言ったら?

912 :愛と死の名無しさん:04/01/15 19:59
>>908
大丈夫なのその彼?
借金あるのにちゃんとした披露宴はあなたのお金で
ちゃんとしたいなんて。

結婚後強制同居ですか。。。。

913 :愛と死の名無しさん:04/01/15 20:02
>>907
ちょっとどころか、大いに変だよ。彼幾つなの?
そういう強い繋がりがあるからって、自分が金ないのに、
同じようにするためにあなたに無理をさせる筋合いは全くないよ!

体育会系の運動部だから…ということを前面に押し出すタイプなら、
今後も亭主関白当たり前、あなたがどんなにキツイ時でも、
お前は俺のために苦労して当たり前!女は○○であるべき!
あなたがフルタイムで働いたとしても、子育て・家事も全てあなた、
んでもって、自宅でしょっちゅう夜遅くまで大宴会
…なんて、借金まで抱えて、とことん最悪の妄想が浮かんでくるよ。

あなたも、変だと感じるのなら、
もう一度色んなことを見つめ直した方がいい。
結婚前に貯めた貯金は結婚後も夫婦の共有財産にはならないんだから!
あなたにそんな彼と結婚する覚悟があるのなら、
せめて、貯金額は内緒にするとか、もう少し知恵を付けてから
結婚した方がいいのでは…とまで思ってしまうよ。

なんて、スレの趣旨に反することをダラダラ書いてしまったが。
かなり直前に迫ってても、もう少し抵抗するなりガンガッテ!!

914 :愛と死の名無しさん:04/01/15 20:05
>>909
出さなくてもいいとは思うが、
あなたが思ったように、交通費でないんだ・・・
ってことになるんじゃない?

交通費、こちらで負担してでも来てほしいのか、
交通費負担してまで来て欲しくないのか考えたら?

実家に帰省したときに、ダンナを紹介する方法もある。

915 :愛と死の名無しさん:04/01/15 20:18
>>908
>俺のものは2人のもの

俺の抱えた借金も2人のもの

新婚早々同居するのが、賃貸や安いマンション購入よりも良くて、
まぁ、経済的にはそうなんだろうけど。
相続税とか、今の家のリフォーム代や解体費、土地の地価…等々も考えて、
それでも肩代わりするのが得という計算の上でなんだろうし。。
保証人になるのって、色んな事情があってのこととは思うけど、
そんな彼+連帯保証人を引き受ける彼親の一家って、
何だか聞いてて、同情する気持ちを持てないなぁ…。
しないといけない…という特別な事情もなさそうなのに、
借金があっても人並みの披露宴はしようとする神経も理解できないよ。

916 :愛と死の名無しさん:04/01/15 20:39
>909
交通費安くするだけでオッケー。
一人で参加の人、1万。
嫁連れてくる人、2万。
最初に書いてったような、7万なんて絶対おかしい。

で、旦那さんの借金の事だけど、今からどうする事なんて
出来ないのだから2人で頑張って。
借金があるのに披露宴する(したい)なんておかしいと思うけど
結婚式&披露宴はしておいた方が良いとは思う。
披露宴で借金するわけではないんだし、いい思い出になると思うよ。

「自分のための結婚式」ということを忘れないでね。
金銭的にもあまり余裕が無いのに(あなたの貯金なのに)旦那さんの
友達に対しての事ばかりで悩まないで。
旦那さんには「お金ないのにいい顔するなんておかしい。」とハッキリ言ってみたら?
交通費なんて気持ちなんだから、全額払ったりしなくていいんだよ。

917 :愛と死の名無しさん:04/01/15 21:30
そもそもそのダンナヤヴァイと思われ。
>>913の妄想はかなり当たってると思う。

結婚してから離婚するより、
式・入籍直前で取りやめる方がずっとラクだって他スレにあった。

幸せになれると確信してるだろうに、水をさすようなこと言ってごめんね。

918 :愛と死の名無しさん:04/01/15 21:33
>>909
宿泊費だけ負担すれば?
あなたは友人達の結婚式に出た時実家に泊まったんでしょ?
でも交通費はかかってる。
じゃあ彼女達にも交通費だけ負担してもらえばいいじゃん。
帰りにディズニーランドでも六本木ヒルズでも遊んで行ってもらえば
トントン。

919 :愛と死の名無しさん:04/01/15 21:39
>>909
ガイシュツだけどくどいようだけど、

交通費を出してでもどうしても来てもらいたい友達以外は
呼ばないが吉。理由なんてどうにでもなるさ。
自分が呼ばれたからって、呼ばなきゃならないってことはない。
むしろ主婦なら呼ばれない方がありがたいってこともあるさ。

920 :愛と死の名無しさん:04/01/15 21:52
>>917 ハゲド
余計な事かもしれないが、今から波乱万丈が予想されてるのに、
もう直前だから…とこのまま目をつむってケコーンしちゃって、
案の定苦労して、すったもんだの挙句
ボロボロになって離婚しちゃうより、
ケコーン前に相手の本性がわかって良かった!!と、
今キャンセル料等を払っても、もう少し考えてみた方が・・・。
あなたの3人の親友も内心とても心配してるor呆れてるかもよ。
つうか、あなたのご両親にも相談してみては?

>>918 それ(・∀・)イイ!!

>>909が釈然としない気持ち、何となくわかる気がします。
しかし、こういう問題って、いくら親しい仲でも、
特に年齢も上がって、ケコーンするのが後になればなる程
頭を痛めちゃうよね・・・。
まぁ、交通費出さなくてもお友達が来てくれるかは
あなたとお友達の関係にもよるとは思いますが、
欠席されても仕方がない・・・と割り切って、
918さんの案を基に、お友達に打診してみてはいかがでしょうか。

921 :愛と死の名無しさん:04/01/15 22:16
>909
こちらも「会費制の場合の交通費」の問題ですね。
とりあえず、私の考えだけど、2万円以内の会費制なら、交通費を
負担する必要はないと思われ。出すとしても、片道分(1万円)
程度で十分だと思うよ。理由は>>901の通り。

ま、一人1万円で、5万円出して「自分はちゃんと礼を尽くした」と気持ちよく式を
迎えられるなら、そのほうが、909にとっては良いような気がするな。
>>918案もよいかも知れないね。

922 :愛と死の名無しさん:04/01/15 22:43
おいおい・・・結婚式って立派な大人になり二人で支え合って生きていきます。みたいな儀式でしょ?
会費制って時点で世間は「は?」って思うよ。
本人たちが思わなくても周りの人間は一人前に披露宴も出来ないの?って。
交通費は全額負担が当たり前。
ちゃんとした人間に見られたければケチらないことです。
もちろん飛行機&新幹線で計算します。


923 :愛と死の名無しさん:04/01/15 23:02
>>922
それはまた別スレで議論しる。

924 :愛と死の名無しさん:04/01/15 23:41
彼との結婚はマジやばくないですか?
あなた、一度「だめんずうぉ〜か〜」読んでみてください・・。

もっと相応しい人がいると思いますよ、あなたには・・。

925 :愛と死の名無しさん:04/01/15 23:56
>>908
あまり詳しくは知らないが、908は彼からモラルハザードという名のDVを受けているように思う。

926 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:05
>>925
結婚したらもっとわかりやすい形のDVに変化すると思うよ。

927 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:12
908は心のどこかで、「そんなことはない!」
「無責任なチャネラーよりも目の前の彼を信じなきゃ!」
「ここまで来たら引き返せない!」などと思ってそうだが。

経験上、客観的に見て、かなりの危険信号出てると思う。
考えたくはないだろうけど、DVの可能性も確かに…(((( ;゚Д゚)))
僻みから言ってるわけでも、他人の不幸を面白がってるわけでも
ないんだYO!…なんて言っても信じてもらえないかもしれないが。

928 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:33
まぁ少なくとも 「法律上でも」
>ちなみに結婚したら各自の財産は2人のもの
ということは まっっったく! ないのだが。

多分あなたをいいくるめようとしているとかではなく
単に無知+俺様教なのだろうが、ひょっとすると
長男教の恐れもあるし
>927の言うとおりかなりの危険信号ぽい。

929 :愛と死の名無しさん:04/01/16 04:25
>908
もしかして披露宴をやろうと言い出したのって彼の方?
「部のメンバーはみんな披露宴したんだから自分もやる」
とか言ってそうなんだけど((((;゚Д゚)))ガクブル

908はご両親に結婚を反対されてるんじゃないかな。

930 :902:04/01/16 10:31
>908
…新たについたレスで尚恐ろしくなったよ。大丈夫か、その彼は…。
結婚して、アナタの彼をそういう思考に育て上げた義理両親と彼とアナタで
生活やっていけるの? 彼風ジャイアニズム体育会系だと彼親との軋轢とか
気づいてもらえなさそうなんだけど。気づいても根性で乗り切れとかさー。 

土地や家屋がいずれ手に入るっていっても何十年先の話だ。
子どもの結婚資金の援助もできず(それは出来なくてもいいけどさ)
保証人になって借金被って1000万程度を返す力もなく、
老後資金とか、家の建替えの費用すらなさそうな親だよ?
それも貴方達夫婦負担になるの?
いずれ介護とかが発生したら全部アナタがやることになるんじゃないの?
子どもとか作って育てる余裕なんてあるのだろうか。

しかも、体育会系のお仲間の為には自分の本来の実力以上の見栄を
「自分の家庭のスタート地点の最低要因である妻」のアナタに負担を
これだけ強いて、負担させる方が「二人の財産なんだから」と口に
するのもおかしい。
「二人で選んだ新居を買ったから、披露宴代は頼んます(ハアト」なら
出すべきと思うが…。この話の場合、愛はどこにあるんだ。

新婚1年目で義両親に可愛がられてるモイラでもマズーな点がこれだけ
浮かぶ話よ…。マジでもう一回考えてみて。

931 :愛と死の名無しさん:04/01/16 12:16
> 保証人になって借金被って1000万程度を返す力もなく、
> 老後資金とか、家の建替えの費用すらなさそうな親だよ?

だよね。
1,000万円肩代わりするメリットなんてナイどころか、
デメリットの方がはるかに大きそう。。

ま、単に無知+俺様教+長男教+先行き不安な義両親…etc.
と問題が山積でも
>>908にそれを上手くコントロール・調整する能力があれば
誰もここまでとやかく言わないだろうし
そもそも>>908自身もこんなところに書き込むようなことに
なっていないのだろうが。

>>908がどんな人なのかは書き込みだけでは判断できないけど
ちゃんと貯金もできるし、他人のことも思いやれる人みたいだし…。
今の彼に愛されてる…とオモたから結婚を決めたんだろうけど
きっと>>908がまだ経験したことのない愛され方ってあると思うよ。
もっと大切にしてくれる男性・条件のいい人なんてざらにいるよ。

こんな時期に今更考え直せない!…って思うのなら
せめて入籍だけでもできる限り長く引き延ばして様子を見てホスィ。
あなたの場合は、有事の際に法律上の妻の立場を主張するよりも
籍が傷付かない方が絶対にお得のような気がするから。

>>908も余計なお世話!今更出て来れない…とオモてるかもしれんが
見ず知らずの>>908だけど心配になったので、便乗スレ違いカキコをスマソ。

932 :愛と死の名無しさん:04/01/16 23:20
入籍引き伸ばすに賛成。
その彼、かなーり常識ないし、しばらく様子みたら?
一生のことよ。

933 :愛と死の名無しさん:04/01/16 23:42
身近にドキュがいると、
チョトでもまともな感覚を持っている人は次第に距離を置くようになり、
気付けば周りはドキュばかり....(;´Д`)
そんな環境で育つことになる御子も(以下省略


>908、まだ入籍は済ませてないんだよね?

934 :愛と死の名無しさん:04/01/17 00:29
>908
婚約者は定職には就いているんですよね?
例え月10万円ずつ借金を返済しているとはいえ、多分実家に住みながら、
全くお金がないってどういうこと?
それっておかしいよ。まさか社会に出て何年も経ってないわけじゃないよね?
自分の使いたいことにはお金使ってるって可能性はないの?
>908は彼氏の年収知ってるの?給与明細見た?

それとも、彼氏のご両親には収入がまったくなくて、彼氏が生活の全てを
面倒見てるの?
どちらにしても、結婚してからも>908のお給料をアテにされている気がする。
お得意の「結婚したら、2人のお金♪ 」を免罪符にしてね。
もしどうしても披露宴するなら、入籍は様子見た方がいいと思う。
それができないなら、せめて避妊だけはしっかりしておいた方がいいと思う。
なんか将来の展望も見えないクセに避妊しそうにない彼氏だもの。
個人的には彼女のことを「おまえ」と呼ぶ体育会系の男はロクなものじゃない
と思ってるし(ごめんね)
…って長文スレ違い&余計なおせっかいスマソ。


935 :愛と死の名無しさん:04/01/17 00:41
>負担させる方が「二人の財産なんだから」と口にするのもおかしい。

(´-`).。oO(この一言に尽きるわな)

一番被害が小さくて済むのは、“上手く”披露宴・結婚を取りやめる事。
すぐに別れずに少し様子を見たいならそれもいいけど、悪いが望み薄。

それが無理なら、入籍引き延ばし、避難所・資金を確保し、避妊もしっかりと。
避妊は相手に期待せずに自分でしっかりと。

つか、もしも908が相手に向かって、
「そんな条件なら、今更でもこっちも一円も披露宴に金出さないから!」
ってキパーリ突っぱねたら、相手はどういう反応するんだろう。

936 :愛と死の名無しさん:04/01/17 00:52
まぁ、908が幸せになれないだけでなく、
ここでビシッと言ってやらないと、
相手もどんどんダメになっていくでしょうな。

937 :愛と死の名無しさん:04/01/20 10:49
age

938 :愛と死の名無しさん:04/01/21 20:48
結婚して関西に引っ越した後で元同期に東京でのお式&披露宴に
「披露宴って言っちゃうとご祝儀が発生ってなっちゃって申し訳ないんだけど、
ほんとご祝儀とかはいいんで、よかったら来てもらえないかなあ?」
とご招待を受けた。
で、式の前に会社の上司へのお車代をどうすればいいかっていう相談の電話があって、
私へのお車代もどうすればいい?って聞かれたので「えー、いいよ」って答えたら
「ほんとに〜?ごめんね!」ってあっさり言われてしまった。
「ご祝儀はいいから」って言われてもそんなわけにはいかないし、
そういう風に言ってくれるくらいなら交通費の一部でも負担してくれればなあ、と
ちょっと思ってしまった。
当日受付もしたんだけど、そのことに関してのお礼とかも特に言われなかったし。
その時一緒に受付した別の同期がちょっと後で結婚したんだけど、
その子はお車代として1万円、更に後日受付のお礼に、と品物まで送ってきてくれたので
余計になんだかなあ、と思ってしまったよ。
受付のお礼に品物とかお金までは必要ないと思ってるんだけど、
せめて一言お礼くらいは言ってほしかったなあ。。。

939 :愛と死の名無しさん:04/01/21 21:35
>>938
コミュニケーション不全。

940 :愛と死の名無しさん:04/01/25 22:53
新スレできてますか?
だれか誘導して〜

941 :愛と死の名無しさん:04/01/26 18:13
あの体育会系のろくでもない彼氏を持った彼女が、
その後どうしたか気になる・・・
無事にコトは進んでるんだろうか。

942 :愛と死の名無しさん:04/01/26 18:18
>>941
どうしているんだろうね
結婚式の準備は、本当にこの人でいいのい?と
お互い確認するためにあるのかな。

943 :愛と死の名無しさん:04/01/26 18:21
>>942
そう思う。めんどくさいいろんなことをこなしても、一緒になりたい人かどうか。
もし、夫婦喧嘩とかしても、いろんな人にお世話になったこと、御祝いしてもらったこと、
準備がすごく大変だったことを思い出したら、考え直そうと思ったりする。

だからそういう一切を省いたカップルは、ある意味ぶつかり合いを経験していない。
きっと別れるのも簡単なんだろうなと思う。

944 :愛と死の名無しさん:04/01/26 18:24
つき合ってる段階ならともかく
お互いの家に挨拶して、準備はじめて
で、「この人と結婚して私ホントにいいのかな・・・」ってツライな。
式まで日にちがないから今更やめられないって書いてたよね。

945 :愛と死の名無しさん:04/01/26 18:27
>>944
付き合ってる時点で金銭感覚の違いとかって気づきそうなもんなのにね。

946 :愛と死の名無しさん:04/01/26 19:04
二人の新居やら用意する時に
価値観の違いが発覚するかもね

947 :愛と死の名無しさん:04/01/27 12:52
歳のいった人にはふしだらと思われるかも知れないけど、
結婚するつもりの付き合いなら、婚約前に同棲してみたほうがいいかもね。

948 :愛と死の名無しさん:04/01/28 20:21
それで別れて、次につきあった相手ともめることになるんだよなw

949 :愛と死の名無しさん:04/01/28 21:36
>>947
ヨーロッパ式ですな

950 :愛と死の名無しさん:04/01/29 06:48
また会費制の話ですみません。
今度,都内で会費制(1万円)の結婚披露パーティをします。
彼の高校時代の友人が名古屋方面から何人か来てくれます。

パーティ自体は夕方6時くらいに終わるのでので宿泊が必須ではないのですが,
その友人たち(部活の同期)は,ひさしぶりに顔を合わせるからゆっくり遊ぼう
ということで,翌日も休みを取って宿泊するつもりのようです。

彼は,交通費を全額相当(2万円)出して,かつ宿泊もこちらの負担で
手配するべきだ,といっています。
私は,交通費は出すのはいいとしても,宿泊まで負担する必要はないと
思うのですが,どうでしょうか?

それと,私の友人で,新幹線往復3万のところから来てくれる人がいます。
その友人は2年ほど前に会費制の披露宴をしましたが,そのときは近くだった
ので交通費をいただいていません。友人はその後転勤しました。
この場合,お車代はどの程度出すべきでしょうか?

951 :愛と死の名無しさん:04/01/29 08:19
>>950
宿泊が必須ではなくて、二次会もない
友人が遊ぶために自己判断で宿泊なら
交通費だけ負担でいいと思います。
1万の会費制ならば、普通の披露宴に比べて
出席者の負担度も違いますし。
どちらにせよ、あなた達が無理をしないで出せる範囲で
負担するように考えてみてください。

以前、交通費をもらったかどうかを基準にしてはいけません。
逆に、友人の結婚式には交通費を負担してもらったが
自分の結婚式にはかなりの近距離で、自分の負担がなかった時
友人にご祝儀を少なく包んでもらうの?
あなたが来て欲しいと思って招待したなら
出せる範囲で負担してあげてください。

952 :愛と死の名無しさん:04/01/29 09:23
>950
本人達がただ遊ぶためだけに泊まるんだから
宿泊費を出す必要は全くなし!
足代だけでいいよ。

953 :愛と死の名無しさん:04/01/29 09:43
>>950
いずれの場合も,交通費(の一部)負担で十分だと思うが。
会費制だと,それ自体が「ご祝儀は結構です」と言っているに等しい訳だから,
ご祝儀制の場合と同列には考えない方が良いかと。


954 :愛と死の名無しさん:04/01/29 09:57
彼の気持ち尊重してあげた方が良いんじゃないの?
宿泊費っていってもビジネスホテルならたいしたことないし。

955 :愛と死の名無しさん:04/01/29 10:06
都内朝食付きでもツイン1万円以内でいけるよ。
彼が出したいと言ってるのだから出させて上げたら?

956 :愛と死の名無しさん:04/01/29 10:13
>>950
彼が出したいって逝ってんだから、だせばいいじゃん。
彼の友達にケチつけると、彼も気分悪いよ。
その友達は、彼にとって、交通費と宿泊費を出してもいいって思える友人なんだよ。
そんな友達をもてる彼氏は幸せだよ。
逆にあんた、そんな友人いるか?
きつく言い過ぎてごめん。
漏れはスピーチと歌の練習でちと、イライラの毎日なんです〜〜〜〜〜〜

957 :愛と死の名無しさん:04/01/29 10:33
>>950
彼の客のことは、彼に判断をまかせる。金も彼が出す。
自分の客のことは、自分で決める。金も自分で出す。
相手方の客のことまで口出ししちゃあいけないよ。
あなたがその金を出すならともかくね。
別にこちらとあちらで交通費に関する考え方が違ったっていいんだよ。
客同士見せ合いっこするわけじゃないしね。

958 :愛と死の名無しさん:04/01/29 12:04
>>957
ドウイ!

>>950
彼の招待客については彼に一任したらどう?
披露宴の費用がすべてあなた払いなら別だが。
楽になるよ!


959 :愛と死の名無しさん:04/01/29 12:34
≫950
会費制なのに交通費出すの?俺には理解できない。
1万円って会費制パーティーでも簡単に飛んじゃって、
交通費は全額あなたたちが自腹ってことでしょ?
普通友人の結婚には3万出すつもりで構えてるものだから、
それが1万しかもらわないなら、交通費2万は来る人持ちでいいんじゃないの?
それで相手もちょうど3万負担なんだし。

960 :950:04/01/29 13:12
お…,レスがいっぱいついていてびっくりしました。
ありがとうございます。

彼の友だちのことに関しては彼に任せるのがよさそうですね。
私もあまり口出したくはないのですが,彼は自分たちの出費が
大きくなるから料理のランクを下げたらどうか,とも言っていて,
それなら交通費・宿泊費を抑えて…と思ったのです。

いずれにしても,まだ少し時間があるので,よく話し合って決めたいと
思います。







961 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:39
>950
その何人かのために出費が増えたせいで
全体の料理のランクが下げようだなんて馬鹿げてる。
彼氏は自分の友達にいいカッコしてみせたいだけじゃないのかな。

962 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:47
往々にして、男って見栄っ張りなんだよねぇ・・・

963 :950:04/01/29 14:19
出費が大きいというのは交通・宿泊費だけのせいではないのですが,
彼は全額負担が当然=交通・宿泊費は削れないと思っています。
でも,料理は全体に影響することだから優先したほうがいいですよね。

友だちにゆっくりしていってもらいたいという彼の気持ちもわからなくはないので
なんとか他の部分で出費を抑えて料理のランクを落とさないように,かつ
交通・宿泊費もできるだけ出せるようにがんばってみます。


964 :愛と死の名無しさん:04/01/29 14:31
料理のランク下げるぐらいなら交通費宿泊費抑える、というのは変な話。
最初から別ものでしょ。


965 :愛と死の名無しさん:04/01/29 14:33
交通費宿泊費は彼側が出すべきものであって、披露宴にかかる費用全体に
含まれるものではないと思われ。
両家でどういう分担にしているの?
例えばドレスレンタルも、新婦の分は新婦側、新郎のは新郎側。
テーブルの花など共通部分は人数割りで負担、とかそういう細かいところまで決めた?

966 :愛と死の名無しさん:04/01/29 16:12
≫966
両家の分担って普通考えるんですか?
いただいたご祝儀をそのままあてればいいんでは?
例えば結婚式総費用300万
ご祝儀250万なら普通に二人で50万出すもんじゃないの?
新婦のドレスが100万だったからって新婦側に全部ださせるの?

967 :愛と死の名無しさん:04/01/29 16:15
出席人数によって金額きちんと分担するよ普通。
ドレス代は普通新婦持ち。

968 :愛と死の名無しさん:04/01/29 16:27
会費制なら、自分達の貯金とかで賄うつもりなんじゃない?
二人の貯金の総額=結婚資金として考えてるから
彼が出すと言えば、二人の資金からでていくと。

人数割りとかもないから、全体の料理のグレードを下げて
交通費、宿泊費を出そうなんて話になったんじゃないかな。

969 :愛と死の名無しさん:04/01/29 16:30
>>968
>二人の貯金の総額=結婚資金として考えてるから

いやそんなふうには考えないでしょ。やっぱり分担すると思う。
そんなの貯金あったほうが損じゃん。

970 :愛と死の名無しさん:04/01/29 16:39
>969
あくまで予想だよ。

>彼は自分たちの出費が大きくなるから
”自分たち”というのがひっかかったのと
「彼分は彼が出すんだから好きに汁」と言われてるのに、結局950も
>なんとか他の部分で出費を抑えて料理のランクを落とさないように,かつ
>交通・宿泊費もできるだけ出せるようにがんばってみます。
と自分も一緒に頑張るくらいで言ってるから、そう思っただけ。

>そんなの貯金あったほうが損じゃん。
そうだね〜。
ただ、貯金から同額出し合っての資金ならば
不公平感はないんじゃない?

971 :愛と死の名無しさん:04/01/29 16:47
普通に頭割りすればいい話。
ドレス代などの独自の出費は掛かる方持ち。
披露宴の費用と出席者の交通費・宿泊費はまた別の出費だから
掛かる方が出せばよい話。
出さない方は口も出さない。
ていうか披露宴の予算で交通費等々を賄おうとするからおかしくなる。

972 :愛と死の名無しさん:04/01/29 21:23
950が彼氏に
「みんなの交通費出せないんなら、出せるだけの人数呼べば〜?
そっちの都合で料理削られて、恥かくの私なんだけど〜。」という意味のことを、
さらっと言ってみて、その答えで今後を占うというのはどう?

973 :950:04/01/30 01:36
950です。みなさん,いろいろとありがとうございました。
交通費とは関係ない話になってしまって申し訳ありません。

費用については968さんが書いてくださったように二人の共同資金からと考えて
いました(1.5次会なのでドレス・お花等は1次会のものを引き続き使います。
親族のみの1次会については親の援助もあり両家の分担範囲が決まっています)。

・パーティそのものにかかる費用と交通費・宿泊費は別
・料理などのパーティそのものにかかる費用については共同資金から出す
・交通費・宿泊費は彼が自分のお財布から出せる範囲で出す(共同資金からは出さない)
という方向で相談してみたいと思います。



974 :愛と死の名無しさん:04/02/05 21:19
なんか話題ない〜?

975 :愛と死の名無しさん:04/02/08 12:34
ご相談させてください。
遠方での挙式・披露宴に招待されました。
お車代3万円+当日の宿泊代は向こうもちとのこと。
安いツアーだと3万円くらいからなのでほぼ全額負担していただく額。
私はスケジュールの都合で正規価格(4.5万)で移動予定です。

で、ご祝儀なのですが、、友人グループで参加するので
回りからは一律(3万円)で・・・とほのめかされてます。
でもそうするとお車代と同額でお祝い金にならないし・・・。
ひとりフライングで5万円包んでもよいものか、悩んでます。
またすでにグループでお祝いの家電は贈ってあるため
後日一人だけ物を、というのもしづらくて・・・。
招待者・参加者のお立場からご意見聞かせてください。

976 :愛と死の名無しさん:04/02/08 12:56
>>975
過去ログにもありますが、交通費出してくれるからといって
その都度ご祝儀上乗せしていたら、またまた祝儀の相場が上がって
自分が苦労することになると思う。一律でいいんじゃないかな。
遠くでするのは主催者の勝手だし。

ま、自分が上乗せしたいってんなら、誰も見ないし止めないです。
友達にきかれたら「う、うん、まあね。」とでも答えておけばよし。

977 :愛と死の名無しさん:04/02/10 20:20
>975
976に同意。
3万祝儀だけじゃなく、他に品物も贈ってるのなら
それ以上しなくてもいいと思うよ。

978 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:36
結婚式に出席する以上、祝う気持ちで行くのだから、
交通費等すべて自己負担でも行く。
結婚式に招待する以上、貴重な休みにご足労願うのだから
交通費、宿泊費全部出す。

まあ正論ですがずっとこのように考えて来ました。
今まで招待してくれた友達もみんな同じ考えのようでした。
私も今回結婚することになりましたが、みんな口をそろえて
交通費なんかいらないと言います。もちろん出させてもらいますが・・・。

なんか友達に恵まれているなあと感じました。

979 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:43
>978
そりゃ恵まれてるね。いい意味で類友だったんだね。

980 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:51
>>978
上4行禿しくガイシュツ。

981 :愛と死の名無しさん:04/02/13 13:28
>>978
あなたが、今まで周りの人を大切にして来られたからですよ。
お互いを思いやれる関係っていいですよね。

私もつい先日、結婚式に招待されました。(田舎で挙式)
付き合いは古いですが、ここ何年も連絡がなかったので
友人と言うより知人と化してました。

私は帰省がてらに帰る予定だったので、交通費等は考えてませんでしたが
ですが、遠くから出席する友人の事について話していると、
『自分が結婚式に出た時には、交通費なんて一切貰った事がない。』
『出席者が実費で参加するのが当たり前。』
『私の時もそうだった。』『私の方が知っている』ってな発言ばかりで
来て下さろうとしている方への思いやりが、私には伝わりませんでした。

普通なら『全額出せ!』って思いませんよね。恐縮してしまいます。
けれど、相手の出方、伝え方によっては
『出さないなら行かない』って気分になってしまいます。
やって貰って当たり前、自分の体験が全てってのは傲慢ですよね。
私も気を付けようと思いました。

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