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   お葬式の常識・しきたり   

1 :1:03/11/22 09:21
場数を踏まないとなかなか身につかない
葬式の常識やしきたり
オフザケ無しで教えてください。

2 :愛と死の名無しさん:03/11/22 10:40
費用は葬儀屋にボッタくられる。よく覚えとけ。

3 :愛と死の名無しさん:03/11/22 10:41
知ったかぶりをしない!


4 :愛と死の名無しさん:03/11/22 14:23
地域によって違うからなあ>しきたり

とりあえず冠婚葬祭のマナー本とこの辺のスレ読んどけ

◆◇葬儀社勤務のものですが なにか?!◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038671853/
凸 火葬や土葬の話し聞かせて 四番炉 凸
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054251709/
▲葬儀返礼品業者▲
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/994597698/

葬式でやっちゃった…2回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054964081/
■■■■■葬式のグチ・不満■■■■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010379413/


5 :愛と死の名無しさん:03/11/22 18:38
>>2
東京は火葬場もぼったくり。東博や戸田、日華は都でで買い上げて安く使えるよう
にしる!

6 :愛と死の名無しさん:03/11/22 19:52
死んだ日は南枕にしておくのか?
まだ病人ってことらしいが

7 :愛と死の名無しさん:03/11/22 20:19
近所にはすぐ連絡するのはわかるが
親戚にはどうやって連絡するの?
誰か代表者を決めてその人に連絡を頼むのかな?
新聞社とかには自分で連絡するの?

8 :愛と死の名無しさん:03/11/22 20:58
喪服がないから普通のス−ツもってこいって言われたんだけど
普通のス−ツでいいかな
冬なのに夏のやつ。生地もペラペラ。
しかも裾上げしてないから、ずるずる
胸元はガバっとあいてるから、中に何かきなきゃいけないけど
急なもんで、派手なやつしかない。

あと、マスカラとかぬってもいいのですか?
とりあえず金色のピアスははずしたほうがいいですよね。

9 :愛と死の名無しさん:03/11/22 21:38
ピンクのスーツ着ていってもいいでつか?

10 :愛と死の名無しさん:03/11/22 22:53
>>8
喪家の親戚なら、まず駆けつけろ
喪服は葬儀屋が貸してくれるなり、親戚が貸してくれるなり、
現地に買いにいくなりしろ

11 :愛と死の名無しさん:03/11/22 23:24
>>7
家による。
大抵自発的連絡網が形成される。

>>8
メイクは最小限。マスカラ塗ってる暇あったらお茶でもいれろ。
ピアスも外しとけ。

>>9
袋叩きにされたかったらどうぞ

12 :愛と死の名無しさん:03/11/23 03:03
>>9
> ピンクのスーツ着ていってもいいでつか?
ネタですか? 
まあ 漏れの親戚に黒のミ○ハウスのトレーナーで参列しようとしたDQNな叔母がいましたが
結果は >>11 のいうような目及び親族会議において今後の親族の冠婚葬祭参加拒絶という目にあっております。

13 :愛と死の名無しさん:03/11/23 03:12
>>7
> 新聞社とかには自分で連絡するの?
新聞社に連絡しないといけない香具師は自ずと連絡先と連絡係いうのが解る。
そうでない香具師は気にするな。

ちなみに漏れの指導教授が逝去されたときは、学部事務長補佐が連絡係をしていた。
ファックスで連絡、電話で確認としていたようだ。


14 :愛と死の名無しさん:03/11/23 03:39
不祝儀袋に限った事ではないけど、
内袋に住所・氏名・電話番号まで書いていて欲しい。
身内が忌明け後の会葬礼状や香典返しを出す時に助かるから。
最近御香典の取り纏めしたけど、住所等分からず苦労したよ。
知ってる本人が居ないからさ。

15 :愛と死の名無しさん:03/11/23 10:24
葬式ってなんでやるんだ?

家族だけでやればそれでいいじゃん!
坊主だって別にその宗教に入って無ければ
呼ばなくたっていいじゃん!

とりあえずみんなやってるからやってるみたいな気がするよ。

16 :愛と死の名無しさん:03/11/23 13:52
自分は高校生なのですが、昨日友達が病気で亡くなりました。
明日にお通夜で着ていく服は学校の制服で大丈夫なのですか?
お葬式はあんまり行った事がないのでわかりません。
教えてください、お願いします。

17 :ってんあい:03/11/23 14:09
http://www.outwar.com/page.php?x=1725535

18 :愛と死の名無しさん:03/11/23 14:11
>16
学生だったらお通夜も告別式も制服でOKでつよ。
私も高校生の頃にクラスの人が事故で亡くなって参列したことがあるのですが、
そのときもやっぱり学校の制服でした。
余談ですが、結婚式も制服でOKみたいです。
うちの子供も幼稚園の制服で結婚式や葬式にでました。

19 :愛と死の名無しさん:03/11/23 14:43
>>18
遅れてすいません。
レスサンクス。
学校の制服で行くことにします。
ありがとうございました。

20 :愛と死の名無しさん:03/11/23 15:27
>>19
制服が正装だということを知らない人が結構多いようですね。
友人だけでなく、身内でも冠婚葬祭すべて制服でOKです。
皇族はすべて制服です。もっとも、未成年はお葬式しか出られませんが。

21 :愛と死の名無しさん:03/11/23 19:13
>>14
まあ、記帳してもらうときに そちらに住所・氏名・電話番号を書いてもらうのは必要だな。
>>15
葬儀の形態として家族だけで偲ぶというのは御随意に
キリスト教徒がお寺から僧侶を呼ぶようなことはないだろ。
無宗教の方の献花方式の葬儀もいいものだよ。
>>16
制服で無問題。友達を亡くされて掛ける言葉もないけど お気落としのないようにな。

22 :愛と死の名無しさん:03/11/24 08:47
気に入らない親戚は、別に絶縁してやったらいいじゃねえかよ!
なんでいちいち付き合ってんだ?

葬式だって呼ばなきゃいいんだし、来たらお返し渡して
「トットト帰れ」と言ってやりゃ、二度と来ないと思うぜ。

俺なんかさ、おばあさんの葬式に来て、ふんぞり返っている
親父の従兄弟を半殺しにしてその場で絶縁してやったよ!

ぐだぐだ言ってねえで、切れてみろ!
それとも切れられない、自分に対しての利権があるのか?
だったら愚痴をこぼしのコジキ野郎だなてめえら!!

23 :愛と死の名無しさん:03/11/24 09:40
>>22
漏れも、葬儀に際し、DQNな叔母を親族会議の決議で絶縁したけど 何か?


24 :愛と死の名無しさん:03/11/24 11:05
>>22
世の中それだけじゃ渡っていけないよ

25 :愛と死の名無しさん:03/11/24 13:24
>>24

けっ!

結局、親類縁者の援助を期待しているんじゃねえかよ!

親戚を頼ってしか生きられないなんてこじき野郎としか言えん。

それだけじゃ渡っていけない??? じゃあそれ以外ってなんだよ?



26 :愛と死の名無しさん:03/11/24 13:42
自分は26歳会社員で祖母が他界したんだけど、香典はいくら出せばいいでしょうか?孫一同で生花を一人1万出しますが香典はわからないもので・・・

27 :愛と死の名無しさん:03/11/24 14:16
>>26
喪主が誰かによって違うし(26さんのお父さんなら不要のことが多い)
父方、母方によっても条件が異なるので、具体的に質問されては?

28 :愛と死の名無しさん:03/11/24 17:30
>>26
聞けるのならまず自分の親に。

相場表は香典スレのテンプレにあるとオモタ。

29 :愛と死の名無しさん:03/11/24 20:11
今度法事行くんだけどいくら包むのが普通かな?
友達の七回忌なんだけど。
小学の時の友達だけど法事だから相場がわからない。

30 :愛と死の名無しさん:03/11/24 20:48
男ですが、黒のストッキング履いたほうがいいですか?

31 :愛と死の名無しさん:03/11/24 21:12
「ドキュン」な親族の集まる一年忌が恐い。

私の親が町内自助会風の人権ブローカーに金貰ってて
香具師の集団語で言うところの「ヒキウマ」にされていた
薬物盛られて公務員への売春(遊郭?)口止め人的賄賂にされていたんだが
人に喋ると暴力団に引き渡されて獣姦されたり頭が悪いという噂をされたり
して その上気道塞ぎのPTSDや薬物深層暗示で記憶が飛んでいたので
一緒に住んでいる当時は殺害されなかった。

その人達と会わなきゃならん。
しかも複数で私の精神がおかしいという噂を撒いているようだ。
確かに記憶が飛ぶときがあったが
性的接待か人的賄賂かの2択を選ばないと死ぬとは戦後の混乱期じゃあるまいし。

32 :愛と死の名無しさん:03/11/24 21:31
>>29
今まで出てなかったの?葬儀よりは少なくていいと思われ。

まあ目安に。会食あるなら5千円程度が無難かなぁ。
ttp://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/files/kouden.htm

33 :愛と死の名無しさん:03/11/24 21:31
>>30
外から見えないように。
勿論黒靴下は必須で。

34 :愛と死の名無しさん:03/11/24 21:32
ストッキングなら他の色より黒がイイだろうな!!

まーちがいない

35 :31:03/11/24 21:34
お嫁入り先の 義父の妹さんは
妹さんの息子と性的関係を持たせるのが習わしだと思っているようだ。
結婚式に勝手に現れた「人権ブローカー」がそそのかしているところを見た。
麻酔を嗅がされた。
妹さんの息子は確か警察関係の仕事だと小耳に挟んでいるのだが
薬物レイプを風習だと思っているようだ。
「自称オカアサンの人権ブローカー」は アカの他人なんだが。

妹さんは保険のセールスレディをやっていたようで
義母は元看護婦と言っていた。癌保険掛けられた後夜中に救急車で連れ出されて
「青い光」を小一時間照射されてからホクロが増えた。夢だと思っていたが
放射線癌治療(?!)されたかも知れない。流石に保険のことをいろいろ言ったら
去年義母が肺を悪くして死んでしまった。殺虫剤吸ったのかと思った。

食べ物とかいただくと眠くなったり目眩がしたり爪が歪んだり口の奥が痺れたり
するので 恐い。
子供がいないのでこちらの一家が死んだら義父の妹さんに相続権有りそう。

36 :慶子:03/11/24 21:39
ttp://keiko.fam.cx/

37 :31:03/11/24 21:55
地元警察に相談しに言ったんだが 「身内の人ね 分かってるならいいや」とか言っている。

昔一人暮らししたときは夜道で4−5人に囲まれ 麻酔を掛けられ
「気分が悪くなったようですから私のワゴンで休ませようと思います」等と言って
部屋の鍵をコピーされた後 元の場所に戻され「ふらついたようですが大丈夫ですか」
などと言われた事もある。交番に行ったが男が横から勝手な事を言いだし薬剤入りの
洗剤で交番前の道を洗い出し気分が悪くなってキチンと調書を取って貰えなかったりした。

検察前まで行ったんだけど「ドーラン塗った男」が「そんなこと有るわけないですよ」
と連呼してきた。受付にモニターくらい付けといて欲しいと思いましたよ。

38 :愛と死の名無しさん:03/11/25 14:12
性的接待は 常識じゃ有りませんよね? 本気で。
(宗教・風習だと思い込んでる人が居て困っている。)

39 :愛と死の名無しさん:03/11/26 17:44
>>32
激しくテンクス!
葬式にも出れなかったんだ。
俺、病気患ってて友達亡くなった時俺も死にそうだったもんで。
ぶっちゃけアトピー重症患者で最近ようやくギリギリ安定した
症状になってきた。
無理するとすぐ悪化するんだけどね。

40 :愛と死の名無しさん:03/11/26 20:47
葬儀費用のことなんですけど
親と同居していて、財布も結構ルーズに混同して支払っている場合
その親が死んだときの費用を混同している財布から支払ったらまずいんですかね?
完璧に自分の財布から出さないと法律的にはどうなんでしょう?


41 :愛と死の名無しさん:03/11/26 23:12
>40
大丈夫
相続の事で税務署が、質問してくるのは
よほどのお金持ちのかたのみか、運良くピックアップされたかた。


42 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:26
子供が先に死んだら親は火葬場に行けないの?

43 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:33
そういう習慣が有る所も有るらしいが、今はそんなことないだろ。
火葬スレで聞いた方が早いかも試練

44 :愛と死の名無しさん:03/11/28 20:07
好きなお酒で死んだのだから幸せだと思いたいんだろう。ほっといてやれ。
うちの親戚もゴルフ中に心臓発作でなくなったが、それも好きなゴルフを
やってて死んだんだから、っていう話は出たよ。


45 :愛と死の名無しさん:03/11/30 10:10
そうしきをやる意味ってあるの?

46 :愛と死の名無しさん:03/11/30 12:40
死んだ人間の気持ちの整理と、弔問の人の対応をまとめてできるメリット。

47 :愛と死の名無しさん:03/11/30 12:41
死んだ人間の気持ちの整理と、弔問の人の対応をまとめてできるメリット。
       人
  に対する残った人

ゴメソ

48 :愛と死の名無しさん:03/11/30 13:31
>>47

気持ちの整理をするのに、なんであんな大げさな事しなきゃならんのだ
馬鹿馬鹿しい



49 :愛と死の名無しさん:03/11/30 13:47
今朝早くに彼氏のお父さんが亡くなりました。
半年ほど付き合ってますがお父さんには一度もお会いしたことがありません。
明日お通夜があるんですけど私は行ってもいいのでしょうか?
彼氏とはそのうち結婚するかも知れませんが今の時点では
婚約も結婚の話しも出てません。

50 :愛と死の名無しさん:03/11/30 17:11
>>49
行けるのなら一般の弔問客としてお通夜に出てください。
告別式は出られそうなら彼氏さんと相談した方がいいかも。

51 :愛と死の名無しさん:03/11/30 18:17
>>50さん
ありがとうございます。
告別式の方は出られそうにないのでお通夜に行こうか迷ってましたが
一般の弔問客として行こうと思います。

身近な人が亡くなるのって本当に悲しいですね・・

52 :愛と死の名無しさん:03/11/30 19:50
親しく付き合ってる人の家族の葬式なら、男とか女とか関係なく
葬式には一般の弔問客として行くのでは?

53 :愛と死の名無しさん:03/11/30 21:00
婚約してたり、何れ結婚って話が出始めてるとかだと
一般の弔問客として行っていいのか、身内扱いとして
出席した方がいいのか色々あるけどね。

54 :愛と死の名無しさん:03/11/30 21:18
あるあるで遺言やってるのでアゲとこう

55 :関連リンクその1:03/11/30 21:31
【御祝儀】いくらつつむ?七萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066483949/
喪服を語ろう!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026316600/

■■■■■葬式のグチ・不満■■■■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010379413/
葬式でやっちゃった…2回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054964081/
♪♪♪ 葬式のときに聴きたい曲 ♪♪♪
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/982429677/

凸 火葬や土葬の話し聞かせて 四番炉 凸
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054251709/
火葬の科学 〜五番炉〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067991912/
土葬で死にたい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009482147/
交通アクセスが良い火葬場
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018102043/
霊柩車についてマターリ語ろう
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018189674/
棺桶について語るスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027883856/

56 :関連リンクその2:03/11/30 21:31
◆◇葬儀社勤務のものですが なにか?!◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038671853/
葬儀社で働きたいんだけど・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/995555878/
■喪■■葬儀屋のバイト■■喪■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010064353/
【葬儀社】東京都内の葬儀屋社員集まれ!【葬祭店】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027217925/
◇◆死国?愛媛の葬儀社社員集まれ!◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/995566192/
病院出入りの葬儀社って高くないか。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003569079/
▲葬儀返礼品業者▲
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/994597698/
葬祭ディレクター
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/999868649/
■■■■墓石屋ですが何か質問ある?■■■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018018716/
石屋スレッド
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/994255397/
夫の墓に入りたくない
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052447715/
     納     骨     
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1041576109/

57 :関連リンクその3:03/11/30 21:32
お仏壇のはせが○
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/995250307/
あなたのお仏壇事情
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030537012/
【お寺の】 なんか聞きたい事ある? 【住職】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030344436/
坊主、丸儲け
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998530424/
創価学会の葬儀について教えて
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029725474/
親鸞会の葬儀について語れ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069751980/
遺品整理形見分けリサイクルや大型ゴミ処分について
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069686899/
一番金がかかるのは、死んだ時です
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002957175/
死んだ人間に金使うのって無駄じゃない?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050058311/
死ぬのって怖い?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/997891322/
嫌な親戚を葬式に呼ばない方法
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009478338/
法事って必要ないだろ?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/999371059/

58 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:56
テンプレ うざい

59 :愛と死の名無しさん:03/12/01 20:35
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60 :愛と死の名無しさん:03/12/03 19:49
どの辺までの親戚を呼ぶんだ?

61 :愛と死の名無しさん:03/12/03 19:59
葬式は呼ぶんじゃなくて勝手に来る。

62 :愛と死の名無しさん:03/12/04 17:32
外務省葬ってどこまでマニュアルがあるんだろうね?

63 :愛と死の名無しさん:03/12/05 23:58
>>62
無宗教型の社葬と一緒だろ
御遺体入場。黙祷。葬儀委員長式辞。追悼の辞。弔辞。弔電。代表献花
遺族謝辞。一般献花。御遺体退場 という感じだろ

64 :愛と死の名無しさん:03/12/06 07:28
最近結婚した♀です。
旦那の祖父が亡くなりました。ひとまず身内が集まった時
嫁の立場として「ご愁傷様でした」と親族に言っていいものですか?
それとも自分もその親族の一員なのだからこの言葉は変でしょうか?

65 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:51
>>64
別におかしくはないと思うけど。
「この度はどうも…(ごにょごにょ)」とか言葉濁してごまかす手もある。

66 :64:03/12/06 13:41
>>65
ありがとうございます! そうですね、その手もいいですね。
助かりました。

67 :塗仏の宴:03/12/06 16:42
葬式仏教イラネ(゚З゚)

68 :愛と死の名無しさん:03/12/07 23:38
喪中の期間、お祝い事(年賀状・おせち・結婚式)などは
しないというのはわかりますが、他に気をつけることって
ありますか?
お歳暮とかは普通にしてもいいんですよね?

69 :愛と死の名無しさん:03/12/07 23:40
お歳暮は問題ないよー

70 :68:03/12/08 01:23
>69
すばやいレス、有難うございマス!!

71 :愛と死の名無しさん:03/12/14 10:40
つまらん! 日本のしきたりはつまらん! つまらん!

72 :愛と死の名無しさん:03/12/14 12:09
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73 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

74 :愛と死の名無しさん :03/12/18 05:31
遺族は葬儀後にやる事いっぱいあるよね。
実際、税理士とか司法書士に手続き頼んだ方っていますか?
財産の評価とか分かんないし、手続きも面倒だし、
頼みたいんだけど値段が分からない。
いちいち、あっちやらこっちやら飛び回って書類取りに行ったり、
手続きしたり面倒だよね。
一応、いつ死んでも良いように(親が年だから)
葬式の段取りだとか、手続きの手順は調べて、ファイルしているんだけど。
細かい事が分からなかったりする。心配だ


75 :愛と死の名無しさん:03/12/20 23:56
友人の親御さんが亡くなりました。
葬儀は既に執り行われており、香典(もう『香典』じゃないけど)を渡しに
友人宅を訪ねようと思うのですが、一般的に、お線香をあげに行くなら初七日より前と後、
どちらが好ましいでしょうか。

76 :愛と死の名無しさん:03/12/21 00:19
>>75
一般的にはできるだけ早めに来て貰える方があり難いかと。
ただ、人によっては葬式の疲れが出てたりしてちょっと休みたい頃かも。
どちらにせよ相手方の都合を確認の上、滞在は短めにすればいいと思う。

あ、香典は霊前に供える金品の事だから、葬式が終わって云々は関係ないかと。

77 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:12
>76
レスありがとうございます!検討してみます。

78 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:33
私は葬式後一週間後くらいに疲れのピークで点滴打ちました。
他も忌引き明けくらいに寝込んだ、という方が結構いました。

忌引き中のほうが在宅してるしまだ気が張ってるのでよかったように思います。

でも遅れてお香典のみ職場や親類に託けて焼香なしのかたも結構いました。
お花やお供え物、お酒、お線香など現金以外のものもありましたが
それはそれでありがたかったです。

79 :教えて君:03/12/22 21:46
 最近は葬式の時って宗教って関係ないの?親が亡くなったとき子供がする香典って半額返るの?香典返しって商品券っていいの?以上教えていただきたく。

80 :愛と死の名無しさん:03/12/22 23:33
>>79
宗教…亡くなった人が信仰してる宗教で送るのが原則。
特になければ無宗教葬でも可。
香典返しは1/3〜半返しが基本。
香典返しで商品券ないとは言わないけどあんまり使われてるの見たことない。

後はこの辺のリンク先とかさまよってくれ。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/subject/msub_sou0.htm

81 :愛と死の名無しさん :03/12/23 02:00
皆、車の移転登録をする時は、
亡くなった人の「印鑑登録書」が必要だから
やばそうになったらすぐ、
「死亡届けを出す前に」、印鑑登録書を取っておこう!

・・・って事を聞き、へぇーって思いました。

82 :愛と死の名無しさん:03/12/23 11:17
>>81
銀行口座なんかも、生前にお金下ろしておくか解約しておく(法定相続人
全員の承諾の上で)と葬祭費用に充当できて良い。
死亡後解約だと、死亡者の除籍謄本用意したり、相続人全員の署名捺印
のある同意書や場合によっては遺言書原本の提示を求められたりして
すごく大変。
うちなんかは長年の取引のあった信用金庫が、全て事情を知っていたので
死亡後だったけど、死んでいないことにして通常解約扱いにしてくれた
から楽だったけど、これは本来違法なので都銀はまずやってくれない。

83 :愛と死の名無しさん :03/12/23 18:54
よろしくお願いします。
やっとこさ葬式、四十九日もすんであとは骨入れだけかと思ってたんですが
お坊さんから月命日は永久にやらんといかんみたいなこといわれて・・・
そのたびにまたお金がいるんかと・・・
だいたい月命日のお経のお礼って相場いくらくらいなんか教えていただけませんか?
ちなみに宗派は浄土真宗(西)です。

84 :教えて君:03/12/23 19:01
>80
ありがとうございます!

85 :愛と死の名無しさん:03/12/23 20:36
>83
浄土真宗だったら、簡素が宗派の売り(?)だと思ったけど。
「やったほうが供養になる」とかでなく、
「永久にやらんといかん」という言い方するのは、
あまり良いお寺ではないと思います。

86 :愛と死の名無しさん:03/12/23 22:01
>>82
ある程度 死までに時間的余裕があるなら 預金を現金化しておくというのは必須だな。

87 :83:03/12/23 22:38
>85
言われたのは母なのではっきりとはどう言われたのかはわかりませんが、
「やったほうが供養になる」のか「普通どの家庭でもやるものだ」のかが
わかりません。
しかしもしするとなったときに毎月の事なのでやはりお金の事は気になります。

88 :愛と死の名無しさん :03/12/23 23:40
>>83
月命日って、毎月、決まった日にお坊さんが家に来て、
お経をあげるっていうやつでしょう?
家もやってもらっていたけど、もうやめたよ。
長い間、来てもらっていたんだけど、
親が何やら上手い事言って(何を言ったのかは知らない)、
今はお盆の時だけ来てお経をあげていくよ。
お布施は家の場合は一回、3000円ぐらいかな?
仏壇のところに置いておくと、お経をあげ終わった後、
坊さんがスルッと無言で持っていく。
毎月だとお金もそうだけど、仏壇の花だとかお供え物だとかお金かかるよ。
それに、部屋を掃除しておかないといけないし(w




89 :83:03/12/24 00:18
>88
親は年金一人暮らしなもんで、素人考えながら私も毎月せんでも・・
と、思うんです。
「親が何やら上手い事言って」ここの部分非常に知りたいw
と、いってもお盆はやはりお願いしなくちゃならないと思うんで
なんか角がたたないいい方法ないかなあ・・・

90 :88:03/12/24 00:27
>>89
自分も何を言ったのか知りたい(w
でも、家の場合、10年ぐらい来てもらってから、
結構、断りやすかったかも。
あれ?逆かな?
共働きだったら簡単に断られるんだけどね。


91 :愛と死の名無しさん:03/12/24 10:34
うちも寺に「月命日はどうしますか?」って聞かれて
「家族だけでやりますので、結構です」って断りました。

92 :愛と死の名無しさん:03/12/24 22:28
教えて下さい。お願いします。
おととい葬儀が終わりお骨になって夫の妹が帰ってきました。
御棺の時は、山型によそおったご飯を御棺の前にお供えしてましたが、
お骨にもお茶碗でするのでしょうか?
あと、いつまでお供えするのでしょうか?49日迄ですか?

>>80
喪中につき年賀状欠礼の葉書を頂いたので、香典を1万円送ったら
今日デパート共通商品券、5千円分の香典返しを頂きました。

93 :88:03/12/25 00:32
>>91
家もそうやって最初っから断れば良かった!

「家 族 だ け で や り ま す の で、結 構 で す」

皆↑この台詞、よく覚えておこう!
>>91さん、サンキュ。

94 :愛と死の名無しさん:03/12/25 10:02
>>92
葬儀後はお通夜のときみたいな山形のご飯じゃなくても
別に大丈夫じゃなかったかなあ。
一応四十九日法要で納骨するまではお茶碗でお供えしてたけど。
もしかしたら地域とかによっても違うのかもしれないけど。

95 :愛と死の名無しさん:03/12/26 11:25
>>92
基本的には家族の好きなようにすればいいと思うんだが。
もはや世間体も関係ないだろうし。

96 :92:03/12/26 21:55
>94
レスありがと〜
後々後悔しないように、お茶碗でのお供えしてます。
そのご飯は、下げたら食べても良いんですよね?
1月いっぱい続くから捨てるのも、なんか抵抗あるんですよね・・・

97 :愛と死の名無しさん :03/12/27 02:34
>>96
一日お供えしたら、ご飯カラカラのパサパサご飯になるよ。
いつも捨てていたなー、ウチ。
でも、考えたら確かに勿体無かったな。


98 :ネット代月6万:03/12/28 10:04
昔の田舎では、お仏供をお湯で戻して食べるのは
長男の特権だったそうな。

99 :92=96:03/12/28 23:59
>>97
大根・油揚げ・椎茸・ネギを入れて、醤油味の雑炊にして食べてます。
飽きるまでコレを続けるつもりです。

>>98
長男の特権だったんですか?では安心して食べられますぅ〜
仏壇のお供えのご飯(小さい仏壇用の容器の)を、
「未婚の女性が食べると縁遠くなる」というのは、昔に聞いて覚えてます。

100 :97:03/12/29 06:31
>>98
そんな特権はいらんな

101 :愛と死の名無しさん:03/12/30 12:35
昔は白いご飯を食べられること自体が特権。


102 :愛と死の名無しさん:04/01/02 02:32
会社の上司が亡くなりました。
通夜と告別式の訃報がきているんですが、告別式だけ出るというのでいいのでしょうか。

103 :愛と死の名無しさん:04/01/02 10:14
>>83
遅レスですが月命日にお坊さんが来ることになってる地方は
来てもらったほうが良いと思いますよ。
おすし屋さんの出前じゃないんだから
「御経が要る時だけ来て」って訳にもいかないので。

104 :愛と死の名無しさん:04/01/02 12:35
>>102
近しい人なら両方出た方がいいけど、用事があるなら片方だけでも可。
どっちか片方で告別式出られるなら告別式のほうがイイね。

105 :愛と死の名無しさん:04/01/02 12:46
先日父が亡くなり医療事故?と思われお坊さんに相談して警察に検死して貰った結果解剖して貰う事になり遺体のない通夜、告別式でした。もうすぐ月命日だけどちゃんと天国行けたか心配だからお坊さん呼んだ方が良いかな?因みに家は朝、晩おかず付で影善してますょ。

106 :愛と死の名無しさん:04/01/02 15:09
夫の叔父が亡くなりました。しかし夫は出張で式に出られません。
私が代理に出なければいけないのは解っていますが、事情があって、私も出るのが難しいです。
この場合、欠席するのは非礼すぎるでしょうか…
父母・祖父母のレベルなら、何をおいても出なきゃまずいけれど、おじという立場が微妙だなあと…
ちなみに私が出れない事情は、詳しくは言えませんが家庭内の笑えないいざこざです。
また、私はその方と面識はありません。

欠席するかわりのアフターケアはきちんとやろうと思っています。
式当日には弔電を打ち、後日にはちゃんと弔問にお伺いするつもりですが、
それでいいのでしょうか。

107 :106:04/01/02 15:12
ちなみに、夫もその方とさほど親しくはなかったようです。
(盆と正月に顔を合わせるだけ)

108 :愛と死の名無しさん:04/01/02 15:23
>>106
事情があって出られないのなら仕方なかろう。
後日弔問に行った時に「告別式に行けずにスマンかった」と
ちゃんとお詫びしの言葉添えとけばいいのでは?

109 :106:04/01/02 15:37
>108
レスありがとうです。
いちばん心配していたのは「欠席はどれくらい非礼になるか」ということでしたので
あっさりと「事情があるなら仕方ない」と言ってもらえたことは、いい参考になりました。
きちんとその一言を添えて、後日、お伺いしようと思います。

110 :102:04/01/02 17:35
>>104
ご返事ありがとうございます。
別段親しかったわけではないのですが、特に用も無く寝正月なので故人の冥福を
祈りたいと思っていたのです。

111 :愛と死の名無しさん:04/01/04 00:02
自分は高校生ですが、友達が交通事故で亡くなりました。
通夜の前の日にお線香をあげに行こうと思うのですが、
仏花って持ってた方がいいですよね?

112 :愛と死の名無しさん:04/01/04 14:54
>>111
無理に持っていかなくても構わん。

113 :kazu:04/01/04 23:27
概出なのかもしれませんが時間がないので質問ささてください。
明日、父の湯灌をすることになっていますが、その方法は専門の業者がきて
お風呂?に入れたりして体を清めるというものですが、これは葬儀社に「最近は
このやりかたがほとんどだから」との言葉に従って選んだものです。
ですが、つい先ほど親戚から電話があり「ほかの親戚たちにも聞いた結果、それは
金儲けの度合いがかなり強いことだから、やめたほうがよい」との話がありました。
ネットでいろいろ調べましたがどっちともつきません。
病院で清拭はしています。
専門業者によるもの(入浴サービス)的なものは断ったほうがよいのでしょうか?

114 :愛と死の名無しさん:04/01/04 23:50
>113

私の常識だと、湯灌とはお風呂に入れることではなく、
汚さを感じさせない程度に清拭したあと(これは病院がやってくれる)
形ばかりお湯で顔などを拭いたりするものだと思っていましたが。
死に化粧や爪、ヒゲ等のお手入れも一緒にやっちゃう。
もちろん、業者がやってもいいし、遺族がやってもいい。
(私の母が亡くなったときは私と姉が、姑のときは義妹がやってました)

金儲け狙いの湯灌って、どんなんだろう?
とりあえず、親戚や地元のローカルルール的に必要ないなら
断っても無問題だと思うけど?

115 :愛と死の名無しさん:04/01/05 00:28
確かに安価なものではないから心配になるよね。
やるもやらぬも御葬家次第だよ。
業者によっても推奨するとこあり、そうでない所ありなので
決まりなどはない。
ただ、やってる御遺体はキレイ
長患いだったりするとやっぱやつれてたりするしね
オムツなんてしてたりすると臭ったりもするし

あと業者さんにもよるのかも知れないけど
湯灌をしている時に付き添うっていうか、見てることもできるから
業者さんに聞いてみれば?(処置する時はだめかもだけど)

まだまだ馴染みのない事かもしれないけれど
湯灌をした御遺体はキレイつーことだけは言えるかな
ま、タダじゃないからね〜心配になるだろうし
親戚が騒ぐのも分かるけどね
うちらの方じゃ騒ぐほどのことではないけど


116 :愛と死の名無しさん:04/01/05 01:47
>>113
葬儀費用に余裕がないのであれば湯灌なんかは省ける要素だからなあ



117 :kazu:04/01/05 07:36
>114

>115

>116

丁寧なご意見ありがとうございます。
やはり遺体の状況とそれに対する私どもの気持ちが判断基準
だと思いました、これから家族で相談したいと思います。
ありがとうございました。

118 :愛と死の名無しさん:04/01/05 11:00
私は先日父が亡くなった時に最後に何かしてあげたくて弟と二人で父の体を拭いてあげました。自己満足かもしれないけどね…

119 :愛と死の名無しさん:04/01/06 22:35
同じ団地に住む、子どもの同級生の親御さんがなくなりました。
お通夜に伺おうと思っていますがお香典の名前は
うちの主人の名前ですか?
主人は故人とは面識がありませんし、日ごろ先方のお宅との交流も
母親同士だけです。
また、参列者の記帳はやはり香典の表書きと同じくに主人の名前ですか?
それとも実際に参列した私の名前でしょうか?


120 :愛と死の名無しさん:04/01/06 23:58
>119
記帳は119さん本人のお名前で良いと思う。
香典は○○家、として出すのなら稼ぎ頭の名前(旦那とは限らないよね)
個人的な知り合いとして出すのなら自分の名前で。
どちらにしても内袋に住所きっちり書いておけば
先方にもどこからのものか判っていただけるかと。

121 :愛と死の名無しさん :04/01/07 02:53
「経木」に対する知識が全くなくて、ずっと仏壇に飾ってました。
ざっと10個ほど(w
これ、精霊流しで流すか、門で送り火を焚いた時に燃やすらしいんだけど、
まとめて燃やしていいのかな?
皆さんのウチではどうしてますか?

ウチ、カトリックで誰も知識がなくて、
母は無宗教だったのでお寺でお葬式をあげたんだけど、
母上様、ごめんなさいねー、馬鹿な家族で。




122 :119:04/01/07 12:53
>>120
ありがとうございます。
たぶん、主人の名前の方が適当なんでしょうが
自分で時間をやりくりしてお悔やみに行くのに
主人の代理っていう点が妙にひっかかって・・・。

細かいことは考えずに気持ちを込めてお悔やみに行ってきます。

123 :愛と死の名無しさん:04/01/07 16:15
>>121
溜まっちゃってるならまとめて燃やしちゃってもいいのではないかと。
あとお寺さんなんかで引き取って、供養後処分してくれる所もあるみたい。
(多分多少のお布施は包むことになるだろうけど)

124 :愛と死の名無しさん :04/01/07 22:33
通夜は数珠ってやっぱりいるの?
今日通夜があって行ったんだけど、死ぬのを待ってましたという感じは
まずいと思って、平服(一応黒っぽい)で、数珠なしで行ったら
ほとんどの人は数珠を持っていて、びっくり!
やっぱりまずかった??

125 :愛と死の名無しさん :04/01/08 00:13
>>123
お布施は勿体無いので(w
まとめて燃やす事にします。
ありがとうございました。
10個もため込んで、おかー様、ごめんなさい。

126 :愛と死の名無しさん:04/01/08 02:19
>>124
葬式でも数珠の無い人がチラホラいるから、気にする程では無いような・・・

127 :愛と死の名無しさん:04/01/08 08:09
>>118
それが一番の供養だよ 
父君のご冥福を祈念申し上げる。
>>124
数珠がなくても無問題。
漏れは略礼服には常に入れてあるけどね。

128 :愛と死の名無しさん:04/01/09 11:05
遅いんですが…湯灌について。
父親の時ですが
病院では清潔の徹底みたいな感じでした(家族は儀式的に身体を拭いた)。
死ぬ12時間前に何故か風呂に入れてもらっていて
そんなに不潔でもなかろうと病院では簡単にしてもらって
葬儀屋の湯灌はとにかく顔がやつれて黄色かったので
何とかしてくれとお願いしたんですが、徹底して体中きれいに
してくれました。顔は綿や化粧で生前に近い状態になり
「生きてた頃より品があるね」とまで言われました…

湯灌後触れなくなりそうだったので、その前の
誰もいないときに抱きついたり頬ずりしたりしましたが、冷たかったなぁ。

今回はプロにお願いしてよかったと思いました。
祖母の時は自分が化粧をしましたが、ケースにもよるんではないでしょうか。

129 :愛と死の名無しさん:04/01/09 23:48
同期のお父さんが亡くなりました。
私は女性ですが、お葬式へは黒のパンツスーツに
インナーとして黒のVネック長袖Tシャツで参加しても大丈夫でしょうか。
正式な喪服を持っていなくて…

130 :愛と死の名無しさん:04/01/10 01:56
>>129
インナーのVネックシャツの素材にもよると思うが(よれよれの綿とかダメでしょう)
それでいいと思いますよ。気になるならばお通夜に行ってはどうでしょう。
あとはアクセサリーなど気をつければ(つけないほうが無難かも)。
他に行かれる方いれば相談なさっては。

私の友人は父の葬儀の際確かタートルのセーター(タイトな感じ)
の人もいましたが、かたい感じだったのでなにも思わなかった。

フォーマルなのは身内用、普段のスーツで黒は一般用とふたつあると
いいような気がする。自分はフォーマルしかなくて法事とかには重いし。

131 :愛と死の名無しさん:04/01/11 00:33
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132 :愛と死の名無しさん:04/01/11 16:31
>>129
時間的に亀レスだけど、構わないと思う。
先日うちの身内の葬儀に、隣の奥さん(60歳台後半)が
黒のタートルネックのセーター・ジャケット・パンツに真珠のネックレス
だったけど、違和感なかったです。
寒い季節だから、うちの葬儀にきてもらって風邪を引かれたらイヤだし。

133 :愛と死の名無しさん:04/01/12 05:10
月参りを断る家からは法事や葬儀では多めに貰う これはお寺の常識です

つまり日頃のお付き合いをしてもらってる方は会員価格
そのときだけの人はビジター料金  料金に差がつくのは当たり前です

東京では月参りが無く 大阪や名古屋では月参りは当たり前
葬儀や法事のお布施 東京は後者の三倍くらい
そうでないとお寺を維持できません    

134 :愛と死の名無しさん:04/01/12 05:40
>>83 浄土真宗に先祖供養という考え方はありません
月参りといっても、日頃のお寺とのお付き合いの一環です
通常五十回忌まで 前は一軒の家に月に五回も六回も行ったものです

月参り 毎月来てもらったとして 三千円X12=三万六千円  檀家
祥月命日と御盆にお参り     一万円X 2=二万円    一般

一見下のほうが手間も掛からず安上がりに思えるが、法事(五万と十万)
葬式(二十万と五十万)のことを考えるとどちらがよいのでしょうか?

檀家の多い寺はかえって下の方がお寺は喜ぶでしょうね 手間が省ける
もっとも上の場合、それ以外お寺の維持費(年会費)とか寄進があるんですけど
常日頃お寺と付き合いが無く、葬儀屋にお寺を紹介してもらうと下段になります


135 :愛と死の名無しさん :04/01/13 00:18
>>134
月に5回も6回も来られたら、たまったもんじゃねーよ。
もっと遠慮しろよ(w
今は密葬とか、お墓は持たないだとか、
まぁ、いろいろバラエティーにとんでいるからね。
宇宙葬なんて100万だしね。

136 :愛と死の名無しさん:04/01/13 09:01
>>135 お寺も遠慮したい お寺にお布施だけまとめて渡しておいて
不在がちなので家へ来ないでというのが正解では

両親、祖父母、その兄弟とか、昔は兄弟多くて乳幼児の死亡率高かったり
戦死者がいたりして お参りが多かった

相続には財産だけでなく お寺とのお付き合いも含まれるのでは

137 :愛と死の名無しさん:04/01/15 01:55
冠婚葬祭用に黒のコートを買った。
ボタンも黒だと思ってたのに家に帰って良く見ると焦げちゃだった。
葬式に着たら非常識ですか?
丈が長めで袖にもボタンが合ってボタンが多めです。

138 :愛と死の名無しさん:04/01/15 03:20
>137
参列中は脱いでいるわけだから問題ないかと思われます。
(…まさか着たままお焼香とか考えてないでしょうねw)
気になるのならボタンを黒い布でくるんじゃうとか、
たたむときに内側に折って見えなくするとか。

139 :137:04/01/15 11:14
>>138
参列中じゃなければ良いんですか?
そんなにじっくり見たこと無いけど皆さんの上着はボタンも全て真っ黒
だった気がして心配でした。
御骨拾う時は皆コートのままだった気もしますが脱いだ方がいいかな。

140 :愛と死の名無しさん:04/01/15 11:50
>>139
気になるのならボタンつけ変えれ。
あと弔事用に黒い布のボタンカバーとか売ってるんで探してみ。

普通はコートぬいでるとは思うけど、葬儀の場所とか火葬場によっては
着たままになっちゃう環境の所もあるかもしれない。

141 :137:04/01/15 14:47
>>140
>事用に黒い布のボタンカバー
専用の物があるんですか?
知らなかった・・・
それはとても便利そうですね。
ボタンが多いので付け替えるのも手間だしボタン代も馬鹿にならないし。
それ探してみます。ありがとうございました!

142 :愛と死の名無しさん:04/01/15 23:54
クリスチャンなんですけど、仏式の葬式にはやはり数珠を用意すべきでしょうか?
わたしにとってはロザリオが数珠なんですが・・・

143 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:23
「べき」とまでは言えない。

一般会葬者の立場なら数珠持ってこない人結構いる。
また、精神的負担や苦痛を感じるくらいなら買わん方が良いだろう。

144 :愛と死の名無しさん :04/01/16 00:29
>>142
おーーー!クリスチャンの方ですか?
ちょっとお聞きしたい事があるのですが。
ウチの父は「なんちゃってクリスチャン」なんです。
子供の頃に、親の意思で洗礼を受けましたが、
戦争を間に挟んでいた事もあり、自分がクリスチャンという事で
ずいぶん辛い思いをしたそうです。
その結果、なんちゃってクリスチャンになってしまって、
現在ではミサも出てません。
そういった人の場合、もし亡くなった場合、どこで葬式をあげたらいいのでしょう?
もちろん、教会側は受け入れてはくれないと思うのですが。

145 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:34
レスありがとうございます。
父方がカトリックで幼児洗礼でずっとキリスト教徒として育ってきたのですが、
数年前に父に女性ができ両親が離婚、一昨年母は事故でなくなってしまいっました。

母はキリスト教の教えに共感できなかったため、洗礼を拒んだため
葬儀も仏式で行い、法事もお経をあげてもらっています。
これまで数珠とか仏式の供養はしてあげていなかったのですが、
母方の親戚(浄土真宗?)の方がお参りにいらっしゃるとき数珠を持参されるので
そういうのがあったほうがいいのかなと思いました。

喪主は弟(20歳)なのですが、彼もクリスチャンです。
これから供養していく二人がクリスチャンだからといって
その流儀に拘るのもどうなのかなあ、と思い書き込みさせていただきました。


146 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:43
>>144
わたしも父との確執以降、教会と疎遠になりつつありますが、
たぶん幼児洗礼をされた教会か、日曜学校等で通った教会に籍があるはずなので
そちらに一度問い合わせてみられたらいかがでしょうか?
もしキリスト教式のミサで葬儀を行いたいと思われるようでしたら、
どこか親切そうな教会に移籍して、たまに顔を出すようにすればだいじょうぶだとおもいます。

うちの父方の祖父もわたしが幼少のころはほとんど教会に行っていませんでしたが、
死期を悟ったのか、ここ5年くらい日曜のミサには顔を出していたようです。
そのおかげか無事、その教会で告別式を行ってもらえました。


147 :愛と死の名無しさん :04/01/16 00:55
>>146
レスありがとうございます。
自分の姉が幼い頃に事故でなくなった時、
父が洗礼、結婚式をあげた教会で葬式をやってもらおうと
連絡をしたところ、拒絶されました。
理由は、ミサなどに全く出ていなかった(不真面目なクリスチャンって事でしょう)
などの理由からだそうです。
その事以来、「完全なる、なんちゃってクリスチャン」になってしまったようです。

どういう形で式をあげるのか、なかなか本人(父)には聞きにくく、
今に至っているのですが、父もそろそろ真剣に考えて欲しいんですよー。
いろいろ相談してみます。
ありがとうございました。




148 :愛と死の名無しさん:04/01/16 02:06
お寺との付き合いも大変だけど 教会とのお付き合いも大変ですね
葬儀屋と契約している 派遣神父とか牧師とかっていないの?

ちなみに教会でお葬式をして いくら位包むのですか?

149 :愛と死の名無しさん:04/01/16 12:19
(´-`).。oO(信仰が違う場合、故人に合わせるか、無宗教葬にすれば良いのでは・・・・?)

150 :愛と死の名無しさん:04/01/16 19:59
>>149で良いと思う。
うちの旦那のお父さんが亡くなった時そうした。
故人がとても宗教嫌いで何処にも属していなかったので
お母さんがお坊さんを呼ばないと決めた。
お焼香もお経もなしで献花のみの葬儀をしたよ。

151 :愛と死の名無しさん :04/01/17 00:17
>>148
キリスト教もカトリックとかプロテスタントとかあって、
教会によって微妙に違うみたい。
基本的には「気持ち」って事で支払う形になっているところが
多いようだけどね。
まぁ、30万から50万くらいじゃないのかな?
「気持ち」って言われても、
やっぱりはっきりした額が分からないと困っちゃわーって人も多いと思う。

どっちかって言うと、心のこもった内容で、なるべく簡素に行いたい・・・と
願っている人が多いので、
本当に質素な人は、びっくりするぐらい質素だったりする。
形ではなくて、「心」で見送るって事でしょうね。



152 :愛と死の名無しさん:04/01/17 01:32
お葬式とは少し違うのかもしれませんが・・。
喪中の年は年賀状を出さずに喪中の挨拶を出しますよね。
これってどんな人を対象に出すのですか?結構人によって言う事が違う気が。
年賀状が来そうな人に出せばいいの?去年年賀状が来た人?
また喪中の挨拶ってどんな意味があるの?
喪中だから年賀状は出せませんよって事?それとも年賀状を出すなよって事?
喪中の人に年賀状を出してしまうのはマズイ事ですか?
世間一般では、出さない人が多いようだし、出しちゃいかんと思ってるようですね。
どなたか詳しい方尾根がしいたしまする。

153 :愛と死の名無しさん:04/01/17 01:38
>>152
出す対象→喪中でなければ年賀状を出しただろう人。
意味→喪中だから年賀状は出せませんよ。祝ってる場合じゃねーよ。ってこと。
喪中の人に→年賀状を出してしまったなら仕方ない。わかってんなら
めでたい気分じゃない(ってことになってる)から、出すな。

154 :愛と死の名無しさん:04/01/17 01:41
喪中挨拶に気がつかずうっかり出してしまった場合はどうすりゃいいのかな

155 :愛と死の名無しさん:04/01/17 01:44
>>154
過去ログにあったと思うけど忘れたスマソ。
ぐぐっても出てくるんじゃないかな。

個人的には放置。

156 :愛と死の名無しさん:04/01/17 09:34
>>142
私もクリスチャンですが、マナー本には数珠は持たなくていいとありました。
手を合わせ拝めばよいということでしょうか。

しかしどこぞの宗派では拝むのもダメとかいうのがあるらしく
自分の親なんだけど、遺族席につくだけと言う人もいました。

私は成人洗礼なのもあって、数珠はもってますし
親は仏式だったので、普通に数珠持って葬儀にでました。
よその葬式も数珠持参。神式では使わない。

故人の宗派に合わせるが基本では。
キリスト教で葬儀の時、みなさん献花してもらってるし。

157 :愛と死の名無しさん:04/01/17 11:48
断る所属教会もどうかと思う。。。
そこの教会の幽霊信徒対策が出来てないってことなんだし。
キリスト教の同じ宗派の教会当たる、
それでダメなら多少宗派が違うとこでも受け入れてくれそうなとこ。
どっか慈悲深いとこもあるだろう。

葬儀屋さんに相談すればキリスト教式も
何とかなるかもだし、上にあるように無宗教でやってそこの宗派と縁を切る。

158 :愛と死の名無しさん:04/01/17 16:13
>>154
改めて寒中見舞い出してお詫びの言葉を添えるか
会った時に謝るか、気がつかなかった振りしてそのまま
放置するか自分の気の済むように。

159 :144.147:04/01/18 00:01
>>157
ウチの父の事ですよね?・・という事で、レスします。
父の両親(自分の祖父・祖母)は大変熱心な信者で、
ミサには欠かさず出ていました。
父は大学進学・就職の為に、しばらく地元を離れていた事、
そして、元々それほど熱心な信者でなかった事もあり、
地元に戻って来ても、あまりミサには出ていなかったようです。
それでも、一応そこの教会で結婚式をあげたんです。
祖父・祖母が熱心な信者だったから目立ったのでしょう。

神父様はおそらく、ミサにさっぱり顔を出さない父に、
「ちょっとした戒め」とでも言うんでしょうか?
「渇!」を入れるつもりで拒絶したようです。
心を入れ替えて、再び頭を下げに来ると思っていたようです。
父は自分の幼い娘を亡くしたショックもあり、
逆上し、結局、知り合いのお寺に頼んで葬式をしてもらいました。
お寺の奥様が、「人間があの世へ行くのに、キリスト教も仏教も関係ないのよ・・・」
(みたいな事、ここはあやふやですが)と言って下さり、喜んで受け入れてくれたそうです。
再び頭を下げに来るだろうと思っていた神父様は、
慌ててシスターを何人かお寺に送りこんで来ました。
お寺の外で、姉の霊柩車が出るのを見送って下さったようです。

・・・まぁ、こんな感じです。悪気があって神父様も拒絶したわけではなかったんです。
ちなみに自分はその後、その教会が副業でやっている幼稚園に入園しました(w



160 :愛と死の名無しさん:04/01/18 00:24
結局 お父さんの頭の下げ方が足りなかったということですか?
挨拶に行かれるとき いくらかご寄進されたら良かったのでは
「こちらは今までの分です ご無沙汰いたしまして失礼しました」
見たいな感じで 神父さんも「仕方ないですね」となったのでは


161 :144・147:04/01/18 00:41
>>160
大変、腰の低い父なので、
頭の下げ方が足りなかったわけではなかったと思います。
それなりに丁重にお願いしたとは思いますが、
状況がそんな状況だったので(姉の突然の事故死)、
まぁ、どっちが悪いとか悪くないとかの問題ではないような気がしますが。
難しいですね。

162 :157:04/01/18 01:45
>>159さん
ご丁寧な説明をありがとうございました。
神父さんも完璧ではないから仕方ないんだろうし、
その神父のやり方に一石を投じる出来事ではあったでしょうが、
気短な私なら罵声のひとつも浴びせ、絶縁ですね。
お父様は人を赦すこともご存知なんでしょうね。
おじい様おばあ様の信仰が素晴らしかったのかもしれません。

お父様の意向は聞き出せるうちに聞き出しておかないと
このいきさつからすれば、変則の可能性もあると思います。
ご健康なうちがいいですよ。

うちはガンが発覚してから聞き出そうとしたら他の家族に
「縁起でもない!そんなこと聞くな!」って言われちゃって
明確に聞かないうちにどんどん悪くなってますます聞けない状況に。
そのまま他界したのでみんなで普段の会話の断片を必死で拾うことになりました。




163 :愛と死の名無しさん:04/01/22 14:03
ごくシンプルに、仏教徒じゃないから数珠は持ってない と、
今までコレで通してきたんだけど。

先日葬式に行きましたら私以外の全員が数珠持ってるんですよ。
母にはイヤミ言われるし、
しょうがないからロザリオ持って行くって言ったらダンナに止められるしで。

葬式だからといって突然仏教徒のふりをするのはいかがなものか。

故人を悼む気持ちに変わりはないのにね。
すいません愚痴でした。

164 :愛と死の名無しさん:04/01/22 14:18

どこの地域の方ですか。

>私以外の全員が数珠持ってるんですよ。

って、
よっぽど信仰の強い地域か、親戚一同が篤い信仰心を持っているか、
でない限り考えにくいのですが。

165 :愛と死の名無しさん:04/01/22 14:33
>>163さん程じゃないけど、家の旦那方の親族もみんな
数珠持っててびっくりした。別に信心深くもなんとも無いんだがw
喪服と同じ感覚で持ってるのが当たり前って感じ。
私も結婚した時旦那や姑に別に持って無くてもいいよ、と言われたけど
居心地悪いんで結局安い数珠一個買ったよ。

166 :163:04/01/22 14:58
>>164
葬式は大阪でした。
年寄りが多かったせいなのかな・・
故人は共産党、親族の半分は教師だったんだけど。
>>165
このごろはどうやら喪服とセットみたいですねえ。
ほんと居心地悪い。次は何か買います。
こうやって淘汰されるわけだな。。

167 :愛と死の名無しさん:04/01/22 20:15
自分が遺族に当たる場合は故人の宗教に合わせるが無難。
(葬儀の場で揉めるのもなんだし)

他人なら手を合わせれば十分ではなかろうかと思うが
今は100円ショップにもあるので気軽?に買えるよ。<数珠

まあ仏教徒も訳わからず十字架つけてる時代ですから…


168 :愛と死の名無しさん:04/01/22 21:59
夫婦で出向く葬式ってどの程度の親戚筋までですかね?

嫁の親の兄貴、つまり嫁の叔父さんの葬式って嫁だけが行けば問題ないですよね!

169 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:36
>>168
禿しく家による。
行きたくない気持ちはわからんでもないが、
嫁さんの親に確認してお墨付きをもらってからにしる。

170 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:40
葬式に着る喪服って紺のリクルートスーツでもおかしくないですか?
リクスーと黒地にストライプがはいってるものしかもっていません。

171 :愛と死の名無しさん:04/01/22 23:57
>>168
>>169に同意。家によるので一概になんとも言えない。
家なんかは妻方親戚の葬式に夫が出た事はまだない。
(流石に親兄弟の時は出る事になるだろうけど)
代わりに妻は夫方の親族葬式法事に呼ばれまくりだよ。
旦那すら何時会ったか記憶に無い父方のおばの通夜葬式に
行ったりとかさ…(トオイメ

>>170はスレ立てるまでもない質問スレで答えもらってるのでスルーで。

172 :愛と死の名無しさん:04/01/23 04:02
>>170
基本的に 高校生以下なら制服
大学生なら紺色系のスーツがあれば奨励はしないけど
それで押し切ることもできなくはない。ただしネクタイは黒の結び下げは必須。
就活中なら 葬儀に参列する立場になれば略礼服も購入するように。

173 :水子供養:04/01/23 07:01
スレってここでいいのかな?
都内で水子供養(\3,000)でしてくださるところってあります?
相場は1万ぐらいだし、、、



174 :愛と死の名無しさん:04/01/23 07:22
マルチすな。

坊さんを呼ばずに自分らで供養する。
3000円は花と子供用の菓子・おもちゃを買う予算。
これでどうだ?

175 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:43
今日の夜、突然会社の上司のお母様のお通夜があることが判ったのですが、
下は黒パンツで来てたので問題ないのですが、上がこげ茶のタートルなんです。
靴もこげ茶で、黒っぽいとはいえ、やはり周りに声かけてみて、
何とか黒で揃えた方がいいですよね??家が近い人に貸してもらうとか…
家まで取りに行く時間もなく、どうしようかと思っています。
よろしくお願いします。

176 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:49
>>175
お通夜ならこげ茶のタートルでも許容範囲だよ。
仕事帰りなら尚更だし。

どうしても気になるなら誰かに黒い服借りてもいいけど。

177 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:08
>>176
早速レスありがとうございます。
急なことであせってました。
許容範囲ということで安心いたしました。
もし借りれる人がいたら借りたいと思います。


178 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:28
177です。もう一つ気になることが…。
今日上司のお母様のお通夜に行く事になったのですが、
実は明日は、友人の結婚式なんです。。
次の日に結婚式に行くなんて非礼でしょうか?
お通夜の方は明日告別式ですし(お通夜のみの出席ですが…)
こういうのって、どうなんでしょうか?


179 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:32
>>178
自分から言わなきゃわかんないんだからだまっとけ


180 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:52
>>179
言わなかったら大丈夫なんですか?
続けて重なって行くのって、良くないことなのかなぁ?と心配に…。


181 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:57
>>177
何を気にしてるのかわからん。
自分が気になるんだったら
今日お通夜から帰ったら、ウチに入る前にお清めの塩でもまいとけば。
他人に関しては179にハゲドウ

182 :愛と死の名無しさん:04/01/23 12:01
>>181
レスありがとうございます。
言わないでおくことにします。


183 :愛と死の名無しさん:04/01/24 10:41
自分の母が亡くなりました。
友人の結婚式があるのですが
何日後ぐらいなら出席しても良いものなのでしょうか?

184 :愛と死の名無しさん:04/01/24 11:53
>>183
自分が結婚式なんて晴れやかな場に出る気になればいつでも。
その友達には黙っておく。

185 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:31
>>183
相手が既に貴方の身内に不幸があったことを知っているのなら
出たければ「出席したいがかまわないか?」と一言聞いてみる。
出る気がしないのなら「申し訳無いが、身内の喪中なので」と
欠席を申し出て、ご祝儀は出席時と同じだけ贈っておく。

どっちにしろ自分の気持ち次第。

186 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:37
夫が突然亡くなったりした場合、夫の友達には一人一人電話で
「夫が亡くなりました。告別式は○日でお葬式は・・・」と連絡
するものなのでしょうか?

187 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:48
>>186
何人かに電話しといて後は他の人に連絡をまわしてもらうってのが
普通だと思うが。夫に限らず。

188 :  :04/01/24 21:49
自分、実家には住んでいません。

んで、先週祖父の葬式に出てきました。
こっちの職場に戻ると部代から課長経由で
香典をいただきました。
課長とは同じ場所で階ですが、部代は違う
階にいます。

メールでお礼はしましたが、やはり香典返
しとかもした方がよいのでしょうか?
家から送ってもらわないと、香典返しはあ
りませんが・・

189 :愛と死の名無しさん:04/01/24 22:15
>>188
部代ってなあに?

個人から頂いたのなら香典返しが必要。
取りまとめて数人から頂いたのなら、何かちょっとしたもの
(ハンカチとか)でも全員に返しておく程度は必要
会社からの香典なら香典返しは不必要。

190 :愛と死の名無しさん:04/01/25 02:43
ふつーに考えて部長代理っしょ >>部代

191 :愛と死の名無しさん:04/01/25 02:54
>>190
部のお茶代かと思ったよ。

192 :183:04/01/25 15:49
>>184
>>185
ありがとうございました。
参考になりました。

193 :愛と死の名無しさん:04/01/25 17:40
3千円以下はお返しなしでいいとは、ホントでしょうか。
うち全て返しちゃったけど(半返し)、嫌味になっちゃうかなぁ。

194 :愛と死の名無しさん:04/01/25 20:50
>>193
いや、普通に返すよ?

地方によって違うのかもしれないけど。

195 :愛と死の名無しさん:04/01/25 22:00
>>194
ヘンではないのですね。よかった。

千円(3人で3000)というのがあったけどこれは最期を看てくれた
看護師さんたちだったのでにきっちり500円返したんです。
なかなかお礼が言葉になりにくいので、せめてと。

電報や団体のお花も適当に見積もって返しましたが、しておいたほうが無難かなと
1000円分くらいでお返ししました。



196 :愛と死の名無しさん:04/01/26 00:33
>>195
めちゃくちゃ金に困ってるとかじゃないなら、
絶対しておいた方がいい。


197 :愛と死の名無しさん:04/01/26 02:53
友人の49日に呼ばれてるのですが教えてください。
服装は葬式と同じでよろしいのでしょうか?
また、香典(?というの)をもっていくとしたら幾ら位がいいのでしょうか?
その他、葬式とは違う点あります?

198 :愛と死の名無しさん:04/01/26 03:17
>>197
当該友人に聞いたら?何着ていけばいいか

香典は5,000円くらいでいいんじゃない。

199 :愛と死の名無しさん:04/01/26 09:37
どなたかアドバイスをお願いします。

亡くなった母が参加していたサークルから「○○会一同」で香典を
頂いています。通夜・葬儀の列席された代表の方には即日返しで
香典返しを渡してありますが、サークルの方全体に何かお返しを
したいと思います。

1.挨拶状などで何か気をつけることはありますか?
2.サークルの正確な人数がわかりません。
  お菓子のようなものでも構わないでしょうか?


200 :愛と死の名無しさん:04/01/26 09:46
>>197
家とか地方によって法要の服装は違うので絶対とは言えないけど
四十九日なら喪服で大抵は大丈夫だと思う。
一緒に行く友人とかがいれば相談してあわせるといいかと。
お香典は5000円に一票。

>>199
挨拶状なんかは型通りのものでも構わないと思うけど。
複数人から「○○一同」で頂いた場合はお菓子とか分けられるものを
お返しする事は結構よくあると思うので大丈夫だと思う。

201 :   :04/01/26 16:40
188です。

やっぱ、香典返しをします。
実家から香典返しを送ってもらうのも面倒なので、
こちらのデパートかなんかで購入します。

その時に、包装で何か注意することはありますか?
また、文(はがきみたいなやつ?)も添えつけた
方がよろしいのでしょうか???

202 :愛と死の名無しさん:04/01/26 16:56
>>201
ギフト屋にまかせれば住所リスト(と金)を渡すだけで完了。

203 :愛と死の名無しさん:04/01/26 19:10
葬儀の喪服についてですが、同居の祖父が亡くなり
急に喪服が必要となりましたが、上着はシングル・ダブルの
どちらでもよいんでしょうか?(男性です)
お願いします。

204 :愛と死の名無しさん:04/01/26 19:12
>>203
喪服であるならどちらでも可。

205 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:01
通夜で清めの塩をもらったのですが
何に使えばよいのでしょうか?

206 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:07
>>205
お弁当にゆでたまごを持って行くとき。


マジレスすると、本来はお通夜でついた死の穢れをおとすために、
玄関に入る前に肩にパラパラとかけるらしい。
そんなことしたら服や玄関先が汚れるので、清め塩の袋を
地べたに置いて、踏んでから家に入るといいらしい。

207 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:12
http://www.j-wave.co.jp/original/prime/

208 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:46
>>205
こんな感じにかけてもらう。人が居なきゃ自分でかける
ttp://www.aishoden.co.jp/kanamori/p022.html
あるいは>>206さんの言うようにまいて踏む。

家のほうでは(子供の頃は)それが当たり前だったんだけど、
今住んでるところは葬儀会館の出口に「踏み塩」台があって
それ踏んで出てけば「お清め終わりです」って事になって
わざわざ塩をふらなくておkって事になっててちょっとビックリした。

あとググってみたら「清め塩廃止運動」とかあるのね。

209 :愛と死の名無しさん:04/01/26 23:38
清め塩って食塩なの? 食べても大丈夫ですか

清め塩廃止のことですが 大阪の真宗のお寺では使いません
廃止をアピールするビデオなどもあるようです
そのほか出棺の時 茶碗を割ったりとかもしません


210 :愛と死の名無しさん:04/01/26 23:43
>>209
一応「食塩」ではないハズ。
でも多分食べても平気じゃないかなぁ。
やばいものだった「食うな」と大きく書いてあると思うしw

過去ログだけどこんなスレ見つけた。
ttp://salad.2ch.net/uranai/kako/1004/10048/1004848705.html

211 :愛と死の名無しさん:04/01/27 00:49
199です
どうもありがとうございました


212 :愛と死の名無しさん:04/01/27 01:11
清め塩問題はさ、いろいろ取り沙汰されてるよね。
浄土真宗は廃止運動を展開してるし、
それに対して神道会の一部は反論してる。

213 :愛と死の名無しさん:04/01/27 08:10
>>198 >>200返答ありがとうございます。

214 :愛と死の名無しさん:04/01/27 14:47
夫婦共通の友人(友人夫妻共々大学時代の友人です)
の香典はどのくらいが相場でしょうか?
5000円を考えていますが少ないですか?

また名前は連名で夫の隣りに妻の名前だけということで
おかしくないですか?
色々調べたのですが結婚式のご祝儀ばかり出てきてお香典がわからなかったので。
よろしくおねがいします。


215 :愛と死の名無しさん:04/01/27 14:53
>>214
5000円で充分。多すぎる香典は嫌がられるよ。
夫婦共通の友人なら、夫婦連名でOK。

216 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:21
>>215
ありごとうございます。

今になって黒いバックが無いことに気づきました。
どうしよ〜。
ハンカチは黒を用意するんですよね?
無知ですいません。



217 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:22
ハンカチは白でおk
無ければ出来るだけ無地の地味な色味のもので

218 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:24
葬式用の黒バッグは大きめスーパー(ヨー○ドーとかジャ○コとか)
でも売ってるから時間が有るなら走れ。
無ければグレーとかの出来る限り地味なバッグを目立たない用に
持って誤魔化せ。

219 :愛と死の名無しさん:04/01/27 22:09
205です
206さん208さん
ありがとうございます。

220 :愛と死の名無しさん:04/01/28 09:11
>>212
まあ、浄土真宗と神社本庁との言い合いは異種格闘の様相と思われ。
それに 財団法人日本相撲協会では「浄め塩」がなかったら大変だろうな。

221 :愛と死の名無しさん:04/01/29 18:04
数珠のかけ方に関する質問です。
先日仏具屋さんに数珠を見に行ったのですが、
私が二輪数珠の輪の中に両手を入れて(合掌して)
持ったところ、お店のご主人に数珠は左手だけにかけて
右手は左手に添えるように直されました。
そのときは自分が間違って覚えていたのだと
恥ずかしい思いで帰ってきたのですが、
ネットを調べてみても、片手で持つように
説明しているサイトが見つかりません。
片手で持つ宗派もあるのでしょうか?
それとも二輪と一輪で違うのでしょうか?

222 :愛と死の名無しさん:04/01/29 18:21
オイこそが 222げとー    

223 :愛と死の名無しさん:04/01/29 22:10
数珠は宗派によって形もかけ方も違う。

224 :愛と死の名無しさん:04/01/29 22:25
>>221
ttp://www.butudan.co.jp/page02712.html

225 :221:04/01/29 23:48
>>223、224
レスありがとうございます。

224さんのサイトを見てみました。
この図では左手だけで持っているのか両手で持っているのか、
ちょっと見分けがつかないものが多いのですが、
このうちのどれかに左手で持つものが含まれているのでしょうか?
わざわざ直された理由がますますわからなくなってしまいました。


226 :221:04/01/29 23:50
ちなみに今までは一輪のものに両手を通して使っていました。

227 :愛と死の名無しさん:04/01/29 23:57
>>225
自分の宗派で問題なければ両手にかけるんでいいんじゃない?

>>224だと真宗大谷派のと浄土宗・真言宗の以外は片手に見えるけど。

228 :221:04/01/30 01:00
>>227さん
ありがとうございます。
こんなサイトを見つけました。

ttp://www.yasuda-nenju.com/chie/mochi.html

おっしゃるとおり、宗派別の正式念珠の場合は左手で持って
右手を合わせるものが多いようですね。うちは禅宗なので
正式には左手だけにかけるもののようです。

でもこのサイトの説明を読む限りでは、略式念珠や八宗用のものであれば
左手だけでも両手を合わせてもどちらでも良いようですね。
お騒がせいたしました。

229 :困った:04/01/30 14:16
ちょっと聞きたいのですが、納骨の時、
身内以外の誰かがお骨を収めると聞いたそうで、
旦那の両親がとても気にして、友人も何人かくるので、
もし、身内以外でという風習が存在するのであれば、
そうしようと思っていますが、どなたかご存知でしょうか?

230 :愛と死の名無しさん:04/01/30 14:31
>>229
納骨は親族だけでするものだと思うけど・・・
旦那両親はともかく、友人が参加というのあまり聞いたことない

231 :困った:04/01/30 16:11
実はいろいろと事情があって納骨に友人も参加する事になったのですが、
その事情というのは、地方に出ていた旦那が出先で自殺。
向こうの父親も同所で単身赴任中でしたが、服薬自殺で発見までに一日以上あったので、
とても安らかな顔ではなかったのもあり、身内だけで早々にそっちへ出向き、荼毘に付しました。

それなので、長年生活していた地元では友人知人がお別れをするのに、
まだ介護中の祖母などもいて、お義父さんもいつリストラにあうか分からない状態なので
最後にすぐ近くに代々の墓地があるお寺さんで、最後の対面になるので友人達も
呼ぶ事になったのです。

232 :困った:04/01/30 16:13
説明不足でしたが、友人知人との儀と納骨などの身内だけの儀をやっている
状況がつくれないので、一緒に執り行う事になったのです。
アパートで亡くなった事とかもあり、その補償もあるので。

233 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:16
そんな特殊なケース相談されてもなあ。。。

234 :困った:04/01/30 16:21
ようは、納骨を身内以外が収めてあげるってお姑さんが人から聞いたそうですが、
誰だったかは忘れてしまったそうです。
ただ、私はそんなこと聞いた事ないので、もしそういう話をしっている方がいれば。


235 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:45
ごめん…読解できない…_| ̄|○

236 :愛と死の名無しさん:04/01/30 19:42
オレもハッキリとは読解できないが、
つまり

「葬式・告別式ができなかったので、その代わりに
 納骨式に、故人の友人や知人、近所の人などに来てもらって、
 告別式をしたい。
 そういう例はあるのか?」

ということだろうか。


237 :愛と死の名無しさん:04/01/30 21:45
いや、友人、知人はもう来ることが決まっているのでは?
質問の趣旨は
「納骨式で実際にお墓にお骨を収める動作(?)をするのは
 親族では無い方がいいのか?
 ちょうど友人、知人も納骨式に呼んであるので
 もしそういう風習があるのなら
 親族以外の人間も居合わせるからお願いしやすい状況だが」
では?

238 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:11
スレタイとは関係ないかもしれないけど、日経新聞に亡くなったことが載ってるってのは相当偉い人なんですよね?

239 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:15
>>238
私にとっては別にどうでもいい人だけどね。

240 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:18
どうしよう…結婚前提で同棲してる彼のおじいさんが載ったらしい…。スレ違いかな、スマソ

241 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:22
>>240
結婚前提で同棲してる彼のおじいさん=あかの他人。

彼から「じいちゃんが死んだので××してほしい。」と要請でもない限り、
スルーがよいかと。家庭の事情はよそ者にはわからないし、
そもそも正式に婚約(結納済み)でなければ、別にドキドキするほどのことではない。
でしゃばっても、ろくなことはない。

242 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:39
よーし、お葬式とか大変そうだから、彼の家族を手伝って私をアピールしちゃおうっと!

そして葬式当日、エプロン持参で彼の家へ。
「お、お茶とか私が出しますんで、お母さんと、お姉さんは座ってて下さい」
「お母さん? お姉さん? あなたから、そう呼ばれるのはまだ早いわ。
 それにこんな時に座ってられるわけないでしょう!」
「そんな、私に気を使わなくってもいんです。私がやりますから。
 その急須と茶碗ののったお盆、私が持っていきますから渡して下さい。ほら。」
「あっ、ダメ」
ガッチャン!!
「ヒェー 熱ィ お茶がかかったよ、ああ喪服がズブ濡れ」
「もう、あなた何しに来たの、とっと帰ってよ」

243 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:40
>>242
3点。

244 :愛と死の名無しさん:04/01/31 00:02
5点満点でつか?

245 :愛と死の名無しさん:04/01/31 00:15
>>244
50点満点。

246 :愛と死の名無しさん :04/01/31 01:36
お葬式って、いろんな人間模様を見れるから、おもしろいんだよね。
特に、いろいろ問題の多い家庭だと尚更。
って、これうちの事なんだけどね。
普通の精神状態じゃないから、
元々、問題の多い家庭は物凄い修羅場を見る事になる。
うちの家庭はいろいろ問題が多い家庭であるという事は
分かってはいたんだけど、親の葬式で改めて、
「壊れた家庭」だったんだって事を認識させられた。


247 :愛と死の名無しさん:04/01/31 09:31
それに、遺産問題とか絡んだりしたら尚更でつな!

248 :愛と死の名無しさん:04/01/31 10:01
>>242
そのエプロンがゴシックロリータ調だったり…………。

249 :愛と死の名無しさん:04/01/31 20:55
>>234
「身内以外の人が納骨をする」というケースは聞いたことがありません。
どこか地方の風習じみていますが。
参考までにどの辺かお聞かせ下さいませんか。

250 :249:04/01/31 21:13
補足。
地域の風習についてはお寺さんに相談するのが一番だと思います。

251 :愛と死の名無しさん:04/01/31 21:19
>>238
死亡記事が日経新聞に載るような人が、彼氏のお爺さんだった。ってわけね。
大企業の社長や会長(引退した人も含む)とか、財界の有名人だったら載りますよ。

どうしようって何をどうするんだ?

252 :愛と死の名無しさん:04/01/31 21:48
>>251
彼のおじいちゃんはセレブ、という自慢だろう。

253 :愛と死の名無しさん:04/01/31 22:08
>>252
ソレダ。

まあしかし、日経に死亡記事=セレブってのはちょっと違うな。
238の彼氏のお爺さんはどうか知らないけど、
商工会議所の会頭なんかをセレブとは言わんだろう。

254 :愛と死の名無しさん:04/01/31 23:00
>>253
彼のおじいちゃんはエロい人、もとい、えらい人、という自慢だろう。

255 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:58
父(東京在住)の通夜のとき、父の弟(岐阜に住んでいてたまに帰るときに一緒に飲んでて一番仲がいい兄弟)が
酔っ払っていて、最初は棺の顔を見ながら話しかけていたが
そのうちに泣きながらなんで答えないんだよ〜おきろよ〜と棺にすがってたのを見た
棺をガンガン叩いていたのは愛嬌だが・・・・・

こんなドラマのようなことが起きるのが葬式だな。

256 :愛と死の名無しさん:04/02/06 11:30
お通夜に行くのですが、グレーのコートしか持っていません。
黒じゃなくってもいいんですよね。

257 :愛と死の名無しさん:04/02/06 11:34
>>256
会場に入るときには脱ぐように。

258 :256:04/02/06 11:34
>>257
わかりました。ありがとう。

259 :愛と死の名無しさん :04/02/07 06:10
子供の頃のイタタ思い出。

父から「香典を○寺に届けてきてくれー」って頼まれて、
「いいよー」と、元気に出発した小学生だった私の出で立ちは、
赤いシャツに、ショートパンツに、靴下なしの運動靴姿だった。
自転車にまたがり、威勢良く出発し、玄関口に整列している遺族関係の人に、
「あのーこれ・・・」っと香典を差し出した。
「あー、中へ・・・」と言われ、「なぬ?中?」と焦った私。
というか、赤いシャツを着ていた地点で、既にアウトだったんだけど。
で、仕方なくその出で立ちで中へ入り(しかも素足)香典を納め、
逃げるように自転車にまたがって家に帰って来た。
いやー、イタタだったよ。



260 :愛と死の名無しさん:04/02/07 12:24
>>259
親がDQN。

261 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:46
うむ。子供に罪はないなw

262 :愛と死の名無しさん:04/02/07 22:43
振る舞いに寿司が出たんですけど食べてもいいんですかね。ああいうの。
当時高校生だったもんで作法とかよく知らず(今でも詳しくないですが)
食べるのも供養だと思って一つ二つ摘んだんですが、
友人が亡くなったのに寿司食うなんてみたいな感じで
食べた派の人間は、一部の同級生達に白眼視されました。


263 :愛と死の名無しさん:04/02/07 23:09
日本の大人の世界では食べるのが常識です。
というか、大人は酒も飲みます。
酔っぱらって騒ぐ輩もいます。

それもこれも供養です。

264 :262:04/02/07 23:16
>>263
ありがとうございます。やっぱそうですよね。

それにしても、同級生達の中にルーズソックス履いてくる人が多くてビビりました。
近頃の女子高生はそんなもんなんですかね。

265 :愛と死の名無しさん:04/02/08 01:13
>>262
通夜?
通夜での振る舞いを喪家から勧められれば応じるのは ほぼ義務。適当に喰え。
ただし、親族以外は都会では1時間程度つきあって長居をしないというのが作法。
田舎ではそれこそ朝まで友人がつきあうというのが普通というとこもあるけどね。
故人の思い出話をしながら食事をするのは供養としての意義があると考えるのが普通。

266 :愛と死の名無しさん:04/02/08 01:31
>>265
都会では親族、知り合いが食べるけど
田舎では親族のみらしいよ

父の時、父の兄弟がびっくりしてた

267 :愛と死の名無しさん:04/02/08 02:18
都会と一口に言っても、日本には幾つか都会がある。
同じ都会でも伝統や慣習、住民の気質によって文化は違うよね。
葬儀の風習も違うだろう。
例えば、名古屋と仙台ではカナーリ違うと思う。
推測だが。

268 :266:04/02/08 02:20
>>267
都会(東京)では親族、知り合いが食べるけど
田舎(岐阜養老郡)では親族のみらしいよ

269 :愛と死の名無しさん:04/02/08 04:11
265です。
田舎は和歌山 都会は大阪の話です。

270 :愛と死の名無しさん:04/02/08 06:22
そういえば東京の葬式では通夜ぶるまいに通されることが多いな。
大阪の葬式では親族だけだった。
大阪の親類の葬式を東京でやったときも親族だけだった。
ん?

271 :愛と死の名無しさん:04/02/08 13:33
>>270
大阪でも市内、旧摂津、旧河内、旧和泉で若干風習が違うからな


272 :愛と死の名無しさん:04/02/11 13:44
葬式中におならをするというしきたりはないのですか。
もし無いのであれば、おならが我慢できない場合どうすればいいのでしょうか。
切実な悩みなのでどなたか教えてください。


273 :愛と死の名無しさん:04/02/11 14:08
頑張ってすかしっぺにする

274 :愛と死の名無しさん:04/02/11 20:10
>>272
ガスピタン

275 :愛と死の名無しさん:04/02/11 21:54
屁負い比丘尼を雇う

276 :愛と死の名無しさん:04/02/11 22:16
親しい人の親戚が亡くなって、そのときその知人に形式的にかける言葉は、
ご愁傷様でした・・・
でよろしいのでしょうか?

277 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:07
>>276
それでいいと思います。
「・・・」の部分に哀感をこめて。

278 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:09
>>276
「このたびは・・・」でも可。
私は、ご愁傷様でした、ではなく、ご愁傷様です、と現在形で使うけど、
このへんはどうなんかな?

279 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:22
>>276
それと 「いろいろ大変でしょうが お疲れがでませんように」だな。
単に「お疲れがでませんように」でも可

280 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:33
>276>278
永六輔がラジオか何かで喋っていたが、

「ご愁傷様でした」と過去形で言うと
今はご愁傷様じゃねえのかゴルァ!
てな意味にもなってしまうので、現在形で「ご愁傷様です」が
より正しい日本語らしい。

281 :276:04/02/11 23:36
みなさんアドバイスありがとうございます。今後にも本当にためになることでした。

まだ20なので、こういった場面に遭遇していくこととなりますが、
また何かわからないことがあればお邪魔させていただくかもしれません。

そのときも何卒よろしくお願い致します

282 :愛と死の名無しさん :04/02/12 00:01
「このたびは・・・」と、親の知り合いから電話がかかってきて、
電話にでた10代の自分は何と返したらいいのか分からず、
「あーー、はい」と答えてしまった。
「ご丁寧に恐れ入ります」で良いんだっけよね?

283 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:02
30女は、間婿がクセエよ

284 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:34
>>282
うん。

でも「あーー、はい」でも相手方もさほど気にしてないとは思うw
喪主側は疲れてるだろうし、とっさに言葉出てこないのはよくある事だから。

285 :愛と死の名無しさん :04/02/12 00:36
↑お前のは、小さ過ぎて役に立たない。

286 :285:04/02/12 00:43
>>283へのレスです。

287 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:48
「ご愁傷様です」の返事は
「悼みいります」?
若い人に言われると
なんだかかわいげがないと思ってしまう。

288 :愛と死の名無しさん:04/02/12 05:40
「わざわざどうも・・(ありがとうございます)。」が多いかな。

289 :愛と死の名無しさん:04/02/12 07:22
「ご丁寧にどうも・・(ありがとうございます)」

290 :愛と死の名無しさん:04/02/13 23:55
人が亡くなったとき、いまでも物忌みとかのしきたりってあるんですか?

親族とか身近な人が亡くなった女の子とエッチするのはしばらく控えるべきとか・・

291 :愛と死の名無しさん:04/02/14 01:43
「この度は正直…スマン様でした。」

292 :愛と死の名無しさん:04/02/14 02:27
>>290
習慣以前に自分がそういう気にならねーんじゃないかね。

293 :愛と死の名無しさん:04/02/14 03:49
性行によって霊を慰めるというのもある。

294 :愛と死の名無しさん:04/02/14 03:50
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/jfoods/1072391235/l50

まぁこういうことでしょうな。

295 :愛と死の名無しさん:04/02/14 11:26
>>292
相手が求めて来たりするんです。。。キスはいいのか・・・

296 :愛と死の名無しさん:04/02/14 20:15
浄土真宗だったら物忌みというのはありえないけど。

「葬式 エロ」で検索したらぶっ飛ぶな。

297 :愛と死の名無しさん:04/02/15 01:02
>>292
喪服って結構ゾクゾクっとくるんだよね
御通夜帰りにそのまま 喪服の裾をあげて 
そのままみたいな経験ありました


298 :愛と死の名無しさん:04/02/15 01:11
そこまでなったらすごい。おれはせいぜい浴衣かな。キモのもそんなにおれだし。

物忌みとか全然知らないなぁ・・・関係アンのかな?

299 :愛と死の名無しさん:04/02/15 18:51
葬式も終わり香典帳・手伝い受けのリストを作ろうと思っていますが
様式などありましたらお願いします。

300 :愛と死の名無しさん:04/02/15 19:14
喪服のシングル・ダブル・三つボタンの使い分けは
好みの問題なんでしょうか?(男です)

301 :愛と死の名無しさん:04/02/15 19:24
>>299
様式は特に無いです。
自分が見やすいように作成すべし。

302 :愛と死の名無しさん:04/02/15 21:06
>>300
基本的に好みとか体型の問題。
結婚式にスーツスレに行けばフォーマル度とか詳しく教えてくれる人が
いるかも。

303 :299:04/02/15 21:49
>301
そうなんですか、ありがとうございました。


304 :愛と死の名無しさん:04/02/16 00:13
>>299
え、葬儀屋が用紙を用意してくれてないの? 
>>300
スリーピースかツーピースかも含めて プロトコールでの格式は同じ。
ようは見栄えがいいかどうかと好みだけ

305 :299:04/02/16 21:33
>304
え! ふつうは葬儀屋で用意するものなんですか、だったら
なおさら様式がほしいです、お願いいたします。


306 :愛と死の名無しさん:04/02/16 21:51
氏名、住所、電話、関係(会社とか町内とか)、香典金額を
エクセルに入力すればいいんでない?

手書きで作っても、金額別や関係先別の並べ替えが不自由だし。

307 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:11
うん、できるならエクセルで作っちゃうのが一番簡単かつ便利かと。

308 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:28
葬式の道案内だが、
横浜に住んでた頃は、黒枠の紙だったが、
名古屋へ引っ越したら、看板の道案内を見かけるようになった。
しかも、方向を指しているのは指ではなく矢印。
ほかにも看板の地域はあるの??

309 :愛と死の名無しさん:04/02/16 23:56
やはり葬式をしてはいけない日というのは友引だけなのでしょうか?
旦那側の親戚の命が危ないらしいんだけど、1度も会った事ない人なんだよな。
結婚式呼んでも来てくれなかったし、毎年年賀状出しても返事も来ない
人なんだよな。
明日通夜になると、明後日の仏滅が葬式になるんだろうか。。。
せっかくの休みの日なのに・・・・それも大事な予定があったのにー!!!
正直、一度もあった事のない人の葬式に出る事自体、なんだか変な風習だ。

310 :愛と死の名無しさん:04/02/17 00:53
友引に葬式をしてはいけないという規則はない。

出たくない人の葬式に出る必要もない。

311 :愛と死の名無しさん:04/02/17 01:16
爺さんの葬式、すごかったです。
虐待家系のせいか、爺さんを敬う奴は1人も居なかった。
爺さんは、娘が2人居て(うちの母と叔母)
2人とも全くヤル気無し。粗大ゴミを棄てに行く感じ。
父と、叔父が一生懸命なだめていた程でしたw

葬儀屋 『只今より斎場へ向かいますが、どなたかご一緒に』
親族一同 (ハァ?こんな寒いのに行きたくねーよ)という面
葬儀屋 『あ・・・あの・・・』
私 『はいはい、うちが行きますから』

葬式には、お経の教本を渡され、一緒に読めと言われたが
4人の孫は漢字もロクに読めないし(全員高卒以上なんだけどね)
葬儀の最中に『ええ?どこどこ?見失ったで、ちょっと漢字読まれへんで』とブツクサやってました。
挙句の果てに、孫の中の1人が『悪ぃ。部長んとこ電話してもええか?』と勝手に出て行く。
帰ってきたら阪神タイガースは六甲颪の着メロを鳴らしている始末。
その後昼食となり、仕出を喰いながら
親父が一言
『あの坊主は絶対共産党や!』

まぁ昼食が終わる前に、孫2人(私も含む)は
『すんません、仕事あるんでちょっと帰るわ』と勝手に退席。
後はどうなったか知らん。

兎に角、葬儀に出席する時くらい、喪服を綺麗に着せてくれ。 >着付け担当のババア共
おはしょりはぐちゃぐちゃ、名古屋帯は崩れまくってるし、背中は皺くちゃ。
裾はズレてみっともないね。帯揚げの締め方知ってんの?
私のほうがよっぽど綺麗で上手に着てたよ。
まぁ爺さんには全く興味も無いし
息を引き取った時の連絡も、『やっと死んだで』の一言だったし。
葬儀屋は唖然としてたかな。疲れるしもういいや。親死んだら何とかしてやりたいけどね。

312 :愛と死の名無しさん:04/02/17 03:09
>>299
通夜と葬式、ごちゃまぜにならないように注意しょう。


313 :愛と死の名無しさん:04/02/17 04:14
>>311
そんな親は生きてるうちに何とかしろよ

314 :愛と死の名無しさん:04/02/17 11:36
納骨のことで質問です。
先日納骨に行ったんですが、お墓にお骨を入れるときに
骨壺から布の袋に中身を移してお墓に入れていました。

空になった骨壺はその後どうなるのでしょう。廃棄? リサイクル?

周りに聞いてみたら「うちは骨壺ごと入れた」と言う人もいて。
宗派の違いなのか、地域差なのか・・。
ちなみにうちはお寺が禅宗、場所は京都です。

315 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:29
>314
うちも骨壷ごと入れたけどなぁ・・・@埼玉
母がなくなったとき、骨壷に直接お骨を入れ、
最後に、火葬前に外しておいた結婚指輪を置いて、蓋しました(´Д⊂ヽ

316 :愛と死の名無しさん:04/02/18 17:47
葬式終わって3日も立たないでうちに遊びに来る友達に、なんとなく塩をぶっ掛けてやりたくなってしまうんです

317 :愛と死の名無しさん:04/02/18 19:07
かければいいじゃん

318 :愛と死の名無しさん:04/02/19 19:56
香典返しってなんでスカ・・・?

319 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:47
関西の石屋のものですが、つぼから、サラシの袋に移して、納骨してます。
サラシの袋は、そのうちに腐りなくなります。
骨は土に返るようにと言うようです。壷は、持って帰り割っていますが?

320 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:50
だいたい壷のままだと、湿気とかで、壷に水が溜まり骨が、水びたしに
なりますよ。

321 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:05
>>318

こうでん-がえし かう―がへし 5 【香典返し】

香典を受けた返礼に物をおくること。また、その物。

三省堂提供「大辞林 第二版」より


322 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:17
>>320
マジですか?
お墓ないしずっと家に置いておこうかな。

323 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:47
現在の火葬場でやられている超高温での焼きだと、
骨は土中で分解しない、つまり土に帰らない
と聞いたことがあるが。

324 :愛と死の名無しさん:04/02/19 22:41
程度問題だ。気にするな。
どちらにしろ油田にはならんのだ。

325 :愛と死の名無しさん:04/02/19 22:57
>>315 >>319 >>320
みなさんレスありがとうございました。他でも色々調べたら、
関西では袋に移す、関東では骨壺のまま、が一般的らしいです。
しかし東京で「壷から出してそのまま入れた」という人もいました。

関西では壷は割っちゃうんですね。なるほど。
ボヘミア製の壷(X万円)とか名人の作品なんてもったいなくて使えませんな。
故人が成仏しても壷が化け(以下略

お墓を覗いたら、内部がコンクリートで、土には帰りそうにない感じ
でした。>>323の「土中分解しない」というのも知りませんでしたが、
まあ、それなりに風化するからいい、というところですか。

壷に水が溜まるというのは盲点でした。勉強になりました。THX!

326 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:53
うちのおかんは散骨にしてくれ散骨にしてくれっていいますけど、なんか寂しい。
海にお墓参りなんて・・・親父とは別になるし・・・

海はつながってるっていっても、(沖縄のようなきれいな海に散骨しろっていうんですが)
捨てた場所に行かなきゃなんか違うきもするし・・・

327 :愛と死の名無しさん:04/02/20 00:22
香典返しをする場合ってどういう条件ですか・・・?

328 :愛と死の名無しさん:04/02/20 00:36
葬式のよるにみんなで宴会騒ぎをやる風習っておかいいと思う

329 :愛と死の名無しさん:04/02/20 00:45
本当におかいい!

なんだか、虫にさされたみたいでよお かいい の。

330 :愛と死の名無しさん:04/02/20 01:36
>>326
全部散骨じゃなくて、一部にしたら?
残りは父ちゃんとおなじお墓に入れて。
>>327
お香典をいただいたら、普通はお返しをします。
お祝いをもらった時もお返しするよね?
香典返しをするのが面倒な場合は、会葬御礼に
「○○に寄付します」という紙を入れておく手もあります。
>>328
葬式の夜か。おかいいな。
ちなみに精進落としはお通夜(葬式の前夜)にやります。
精進落としは宴会じゃないけどね。

331 :愛と死の名無しさん:04/02/20 01:49
関西では、お骨はサラシの袋に入れて納骨とは初耳でした。うちの方は、骨壺のまま納骨でしたね。ちなみに茨城てす。

332 :愛と死の名無しさん:04/02/20 13:14
>>326
散骨にしてくれ、してくれ、と繰り返すお母さんの言葉に
お父さんとは別にしてくれ!!!!!
という意思を感じるのは私だけだろうか・・・。

333 :愛と死の名無しさん:04/02/20 13:41
オヤジのパンツを別に洗っていたかどうかで、
察しがつくな。

334 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:11
もしくは舅、姑と同じ墓には絶対入りたくないとか。

義実家の墓に入りたくない
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1062093256/


335 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:09
とってもおかいい

336 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:10
>>333
そういうのはないですけど・・・自分の親であるじいさんとも仲居意思、先祖の墓に入りたいって野でもないのが不思議

337 :愛と死の名無しさん:04/02/20 23:27
別に仲良くも無かったし何の付き合いも無かった元同級生の母親が亡くなった。
「元3組のみんなで香典を出そう!! 一人500円出せ。」
ということが勝手に決められ徴収された。偽善的な臭いがぷんぷんしてウザかった。


338 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:07
500円くらいええじゃないか

339 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:24
>>336
でも墓に入るのって鬱陶しいかも。何となくわかる気がするなあ。

私は灰になるまで焼いてもらって風に飛ばされたい。
骨見られるのってハダカみたいで嫌。w
死んだ後どうなろうが関係ないし考え過ぎなんだけどね・・。

340 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:26
>>337
「お付き合いもなかったので遠慮します。」と言って断る。
  ↓
変なヤツ、嫌なヤツだと思われる。
  ↓
あとあとめんどくさい。

この分の料金で500円ですよ。安く上がってヨカッタかも。

まあ偽善的な相手とは音信不通になるのが一番ですが。

341 :愛と死の名無しさん:04/02/21 13:49
散骨はいいんだけど、家族がばらばらになる感じで嫌だなぁ

342 :愛と死の名無しさん:04/02/21 16:33
>>147
喪主が信者でも、本人が信者じゃない場合、葬儀を断られるのは普通。
お姉さん、洗礼受けてた?

343 :愛と死の名無しさん:04/02/21 16:53
>>142 >>163
カトリックが数珠をもつべきか、否かについて、逆の場合を考えてみれば
いいと思うんだけど。
信者の葬式にきた未信者がベールかけてたりロザリオ握ってたらおかしい。
それと同様に考えればいいんじゃないの?

344 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:55
>320 だいたい壷のままだと、湿気とかで、壷に水が溜まり骨が、水びたしに
なりますよ。
>325 お墓を覗いたら、内部がコンクリートで、土には帰りそうにない感じでした。

今さらですが・・・
関東ではお墓の中はコンクリート製ですが、
一部が土、または砂利敷きになっているのがデフォだそうです。
お骨は骨壷の中で、だいたい数十年で液状になるそうで、
その頃には納骨室の中もほどよく満員に。
そこで古株さんから順に、骨壷の中身を砂利部にあけて、土に返っていただく。
→壷一つ分スペース空く(・∀・)
というシステムになっているそうですよ。

これは、6年前に実家がお墓を買ったとき、業者さんに聞いた話。
@埼玉です。

345 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:06
>>343
142です。レスありがとう。そう考えれば納得いきますね。

>>342
親が信者で毎週教会に行ってれば、子供が洗礼受けてなくても
神父に頼めばミサくらいはやってもらえると思います。
赤ちゃんが亡くなった場合とかやりますし。
なじみの神父さんがいないと難しいかもしれませんが。



346 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:24
>>345
本人が信者じゃない場合、葬儀に準じる儀式はやっても葬儀ミサにはできないよ。
葬儀(ミサ)は洗礼を受けた信徒だけ、という決まりだから。
結婚に際する未信者の祝福と違って葬儀のほうは厳密に信者のみとされてる。

347 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:32
排他的な毛唐の宗教にこだわらんでもいいじゃないの。

348 :愛と死の名無しさん:04/02/22 16:39
↑ 信者じゃない人は分をわきまえて、ぜひそうしてください。

349 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:33
なんか粘着クリスチャンが出てきたな・・・
随分前の書き込みにレスしてるし。

このあいだ堕胎した胎児の葬式やってたけど(もう大きかった)
あれは信者的にどーなの>346

350 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:39
>>346
今日参列した仏式の葬儀にシスターが参列していたけど 焼香していたな。

351 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:50
>>349
346じゃないけど、他宗教、他派の事情については我々が口を挟むべき問題じゃない。
ご自由に。

352 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:52
>>350
カトリックは焼香禁止してないからあたりまえでは?

353 :愛と死の名無しさん:04/02/23 00:30
>>351中絶しちゃ駄目だろ。byカトリック信者
とはいえ、いまどき離婚もバンバンしてるし、所詮人間の集まり。
他の宗教と変わりはない。

うちの家系はみんなカトリックだけど、親戚に1人教会にも通って勉強もしたけれど、
「神の声が聞こえない」と最後の最後に洗礼を拒んだ人がいた。
先日亡くなったのだけれど、クリスチャンの家族が一生懸命仏式の葬式の準備してた時、
「教会だったらこんなにお金かからなかったのに」って言った親戚がいてびっくり。
お金の問題じゃないだろう・・・。

354 :愛と死の名無しさん:04/02/23 00:37
>>353
? だってカトリックじゃない人にカトリック倫理を押しつけてどうする?

ご親戚、仏教でよかったの? 無宗教の人の葬儀って最近あるらしいよ。

355 :愛と死の名無しさん:04/02/23 20:31
>354意味不明

356 :愛と死の名無しさん:04/02/23 20:43
葬式と直接関係ないけど、葬式が済んだ後で訃報を知って
お参りに来る人いるじゃない?お香典とかお花持って。
そういう人達に当然お茶を出すのだけれど、
決まってみんな茶菓子に手をつけずに帰って行った。

不幸があった家のものは食べられないということ?


357 :愛と死の名無しさん:04/02/23 20:46
>>356
遠慮してるだけじゃないの?

358 :356:04/02/23 20:59
そうかな?
せっかくデパートでおいしそうなのを選んできたのに
一切手を付けてもらえなくて・・・出し方が悪いのかと思ったよ。


359 :愛と死の名無しさん:04/02/23 21:38
まあ確かに、少しは喰うのが礼儀かもしれんな。
葬儀後の会食とかでも、一応ハシをつけるのが礼儀らしいから。

360 :愛と死の名無しさん:04/02/23 21:47
>>358
その辺は気にしないでいいと思うよ。
大抵遠慮してるだけだと思うし、人によっては食べてきてたりとかで
おなか一杯だったりする事もあるし。

自分は折角出していただいたものはありがたく頂きますがw

361 : ◆rFhi14s.hg :04/02/24 14:55
軽く(あくまで軽く)
「○○のお菓子なんですが良かったらどうぞ」
と一言添えてもいいかと思います。

362 :質問です:04/02/27 07:28
ちょっとお葬式後の話な質問になりますが

死亡一時金など、国または市等からの援助金について質問です。

今月、離婚した母が病死したんですけど、以下の生活環境でその母の子には何を援助してもらえるんですか?
死亡一時金も、一緒に暮らしていてる家族かつ続柄があることといい怪しいんですが・・・

因みに 長男の俺は父の家に今います。
妹は既婚して旦那の家います。

肝心な話で病死前の母は
7年ほど仕事していて厚生年金入っていましたが入院続きになり
会社クビで国民健康保険に移しました。会社クビから2年ぐらいですかね
死亡したのは。
さて、残された子供には何か援助金があるんでしょうか?



363 :愛と死の名無しさん:04/02/27 08:08
一時金ですよね?
戸籍上の血縁関係にあるものに(亡くなられた方の家)通知が来るか、もしくは死亡届けを提出したときに役所から書類をもらうかも?
よく覚えてないんでスマン。

364 :質問です:04/02/27 10:26
やっぱり一時金しか貰えないですね。

365 :愛と死の名無しさん:04/02/27 10:57
>>362
ここで聞くより役所で聞いた方が早いし確実。

366 :愛と死の名無しさん:04/02/27 11:30
うん、市役所で聞くがよろし。

生計を共にしている障害者や老人、もしくは子供が18歳以下でないと
20万くらいの一時金が出る程度だとおもったな。

367 :愛と死の名無しさん:04/02/27 14:01
>>362
国保からの一時金以外は聞いたことがない。
残された子どもと言ったって、成人してたらなんか給付してやる必要もないしな。
もともと生前扶養してた家族がいないなら、その人が死んで生活に困る人は
いないわけだし。本人がコソーリかけてた生命保険とかの方が可能性高いんじゃね?
てか、母ちゃん死んで、役所からもらえる金のことばっか気にしてんなよ。
もう骨になったんだし、これ以上迷惑かけられることないんだから、
生んでくれた礼をちゃんと言って、最低限の弔いをしてやれよ。

368 :質問です:04/02/27 18:04
いや 後処理は子供ですんでそれなりの出費があるわけですが。

そうか。一時金のみか。

369 :愛と死の名無しさん:04/02/27 21:31
>>367
社会保険や国保なんかで祭祀料が給付されるだろ
祭祀料は実際に葬儀を主宰した香具師に給付される。

370 :愛と死の名無しさん:04/03/01 17:05
すみません、お聞きしたいのですが

私の嫁の姉の旦那の父が亡くなったのですが
この場合お葬式に出たほうがいいのでしょうか?

1回も会った事も見た事もないのですが。

371 :愛と死の名無しさん:04/03/01 18:10
>>370
参列される分にはもちろん問題はありません。
奥さんと一緒に行けばよいと思います。
で、問題は、
「行きたくはないが、世間的に、あるいは親族間の人間関係的に
 行かないとまずいのか? 行かないと不義理になるのか?」
ということですね。

近くに住んでれば行くべきだろう。
でも、遠方に住んでるとか、仕事があるとか
の場合には一概には言えないんだよね。
地域差もあるし、人によっても考え方が違う。
親族がそういうことにうるさい場合もあれば、無頓着な場合もある。

372 :愛と死の名無しさん:04/03/01 18:42
>>371
分かりました、よく考えてみます。
ありがとうございました。

373 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:02
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわサッカ上手くなるわ
ハングル語マスターしちゃうわでえらい事です


374 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:05
葬式の参列の時の記帳は必ずしなくてはいけないものなのでしょうか?

375 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :04/03/04 01:14
>>374
(・3・) エェー 記帳してくれないと香典返し送るれないYO!

376 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:15
>>374
特別な事情がない限り、するものです。
香典のお返しにも必要ですので。
なにかワケアリですか?

377 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:24
ちょっとワケ有りです。
参列だけでもと思いましたが無理そうですね。

378 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:51
>>377
おっと。
そういう状況なら、通夜じゃなくて告別式のほうに出て、
案内の人に何か言われたら、
「記帳は昨日(通夜で)済ませました」と言えば、
そのまま焼香の列に並べると思う。

あとは物凄く忙しい振りをして焼香だけして帰るとか。

379 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:59
わけありで記帳できない。
なんだか小説にでもなりそうな文学的な事情でもおありか?

380 :愛と死の名無しさん:04/03/04 08:45
>>377
その気持ち分かる

381 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:57
喪主&喪主の妻が白装束というのを経験しました。
義父が亡くなり、喪主の妻というのが私なんですが、
結婚して、1年ちょっとの時でした。
結婚式、披露宴はごく身内だけでささやかにやったので
ドレス1着しか着ませんでした。
白装束を自分が着ると聞かされた時はマジたまげました。
しかし、お葬式で白い着物を着せられて参列した時
初めてこの家に嫁いだんだなという気持ちをしみじみ味わい
義父が泣が亡くなったという悲しさだけではない涙が
出ちゃいました。

382 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:00
義父が泣が亡くなった → 義父が亡くなった
のマチガイです。スマセン。

383 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:41
日本では古来より白は喪に服す時の色と決まっていた。明治になって
ヨーロッパの習慣に習い黒を喪に服す色として定着して来た。
地域によっては、伝統的に白を習慣にしている。


384 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:43
え?!白装束て生きてる人着るの??

385 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:56
親族が白い衣装を着る地域、家があるようですね。

386 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:59
>>384
「葬儀 風習 喪主 白装束」辺りの語句でぐぐってみ。

387 :愛と死の名無しさん:04/03/05 20:29
http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0000075823/
ここにも興味深い事かかれてます。

388 :愛と死の名無しさん:04/03/06 21:09
386ー387 ありがd 初めて知った

389 :愛と死の名無しさん:04/03/07 21:57
お葬式とは直接関係ないのですが、
忌中の間は祝い事への参加を控えるのが常識だそうですが、
これには会社の歓迎会、送別会なども含まれるものなんでしょうか?



390 :愛と死の名無しさん:04/03/07 22:21
>>389
忌中はどうかしらんが、喪中の間の各種イベントへの出席は、
自分がそういう場に出る気になれればおk。

391 :愛と死の名無しさん:04/03/09 00:55
漏れは親父が夏に死んで、冬には韓国旅行に逝っちまった
喪中ハガキ出したくせに何やってんだよって感じ

392 :愛と死の名無しさん:04/03/09 05:17
大きな声では言えませんが、
年初に父方の祖母が亡くなったのに、
うちの両親は4月に東欧旅行を計画しています。

年末には喪中なのを忘れて年賀ハガキ出すんじゃないかと心配。

393 :愛と死の名無しさん:04/03/09 05:52
まあいいんじゃないか?
喪中だからと言ってあまりこもるのも良くない。
旅行から帰って来て、仏様にお土産話でもしてやればかえって喜ぶのでは?

394 :愛と死の名無しさん:04/03/09 10:30
>>392
別に自分が出したいと思えば出していいわけで>年賀葉書
祖父母なら尚更人によって喪中にするかどうか色々だし。

395 :愛と死の名無しさん:04/03/10 18:24
>>394
いやいや、親が年賀ハガキ出すんじゃないかと。w

ところで、来週実家で開眼供養なんですが、何か持って行くべきですかね。
一応お線香を用意したんですが。

396 :愛と死の名無しさん:04/03/11 09:22
>>395
亡くなったお祖母さんのだよね?
お線香+御仏前包んで行ったら?

397 :愛と死の名無しさん:04/03/11 20:21
>>396
ありがとうございます。今までお仏壇がなかったので、
曾祖父母と祖父母をお祀りする事になります。

夫婦で御仏前1万円ぐらいでいいのかな・・
ちなみに葬儀の時は2万+お花代1万にしました。

それから>>393さんもありがとう。
実は数年前に母方の祖母が亡くなったときも
葬儀が終わった途端、両親は海外旅行に行っちゃいました。
気分転換にはなるでしょうね。
出がけに「他の親戚には内緒ね」と言われるのが、ちと不安だけど。w

398 :愛と死の名無しさん:04/03/12 09:25

先日親しい友人の父親が亡くなりました。
密葬というか家族葬というのか、家族だけで式(納骨まで)は済ませたそうですが
近々お宅に伺うつもりです。
その際の香典は包んでも良いものでしょうか?
また、服装は喪服ですか?それとも地味めなスーツ?白いシャツとかはマズイですか??
すみませんが教えてください〜。

399 :愛と死の名無しさん:04/03/12 09:54
>>397
近い身内だし金額は気持ちでよいかと。
香典と同じかそれ以下で十分。

>>398
お香典は包んで構わんと思う。
服装はどっちでも大丈夫じゃないかな。
喪服でも大丈夫だと思うし、黒とかグレーの落ち着いたスーツや
ワンピースで構わんと思う。スーツなら白シャツでも問題ない。

400 :愛と死の名無しさん:04/03/12 21:55
明日、明後日と伯父の通夜、告別式なのですが
日帰り出来る距離ではなく、また近くに泊れる
ようなホテルもない為、母、弟と(嫁に出てる)私は告別式にだけ出席、
父のみ伯父宅に泊る・・・と考えていました。

ところがその地域の風習なのでしょうか、通夜の前(昼間)
に火葬場へ行ってしまうらしいんです。

そうなると通夜でないと伯父とお別れは出来ないわけで・・・

普通近親の場合は両方出るか、葬儀・告別式に出るというのが
普通だと思っていたのですが
どうなのでしょうか?

アドバイスいただけると有難いです。
宜しくお願いします。

401 :愛と死の名無しさん:04/03/12 21:56
398です。
明日 伺おうかと思っています。アドバイスありがとうございます。


402 :愛と死の名無しさん:04/03/13 00:31
>>400
よくわからんが、
火葬前であろうと、火葬後であろうと
通夜と言うなら、通夜は通夜だろうと思う。
葬儀・告別式は、あくまでも葬儀・告別式なのだから
事情があるなら葬儀・告別式にだけ出てお別れをすればいいんでないかい。
お別れに火葬前も火葬後も関係ないだろうと思うんだが。

通夜というものが、ない 地域と、
火葬をしないで、未だに土葬をしている地域、
それと、これは結構あるが火葬後に葬儀をする地域は知っているが、
通夜前に火葬する地域というのがあるとは知らんかった。
お願いだが、その地域はどこなのか後学のために教えて下さい。

403 :愛と死の名無しさん:04/03/13 00:49
>>400
まあ、本来は「通夜」が近親者やごく親しい友人が集まって
個人の冥福を祈るものだった訳で。
親しい人とのお別れは済んでると言うことで葬儀前に荼毘に付す
って考え方だったんじゃないかなあ?(憶測だけどね)
ただ、セレモニーとしては「葬儀・告別式」の方がメインなので
どちらかにしか出られないとしたら後者を選ぶ事になる、と
言うのが一般的になっているんじゃないかなあ。

>>402
ちょっとぐぐってみたら北海道、秋田、青森、茨城、島根
辺りの一部の地域にそういう風習があるらしい。

404 :愛と死の名無しさん:04/03/13 17:52
葬式は宗教行事に過ぎない。
日ごろから信心していれば、なにも困ることはない。
意味も判らずに葬式やろうとするから、猿真似になり、猿芝居になる。


405 :266:04/03/13 18:35
>>404
日ごろから信心している奴は2chにこない

406 :愛と死の名無しさん:04/03/13 18:57
>>405
喪舞、モナー教を知らんか?


407 :愛と死の名無しさん:04/03/13 19:28
>>406
カルトじゃないか

408 :愛と死の名無しさん:04/03/13 22:31
サリンならぬ毒電波を撒き散らしてまつ

409 :愛と死の名無しさん:04/03/13 22:41
在家信者ばかりでつ

410 :愛と死の名無しさん:04/03/14 11:32
ヒキコモリ出家も多いでつ

411 :愛と死の名無しさん:04/03/14 12:36
Web上にサティアンが有りまつ

412 :愛と死の名無しさん:04/03/14 12:56
>411
URL出せよ

413 :愛と死の名無しさん:04/03/14 13:05
>>412
http://2ch.net

414 :愛と死の名無しさん:04/03/14 17:32
ワラタ

415 :愛と死の名無しさん:04/03/16 01:07
話題に遅れてしまったが白装束の話。
うちの地元(東北)では、女性は必ず喪服の上に白いスカーフ(?)をかぶります。
見た目マリア様状態。
そんで列を組んで墓場まで歩きます。
端から見るとかなり異様です。
白装束とはちょっと違うけど、何かのなごりかもしれない。
その葬列には他にも変なとこ沢山あるけど
長くなるので省略。



416 :愛と死の名無しさん:04/03/16 08:11
>>415
あ、婆様の葬式で列を組んで歩くってやったことある。
あと確か頭に手ぬぐいだかなにか被ったような記憶もある。

10年位昔の話だから良く覚えてないんだけど。
場所は岩手と宮城の県境辺り

417 :415:04/03/18 04:47
>>416
キターーー!!ビンゴ!!俺もその辺。
宮城県北部から、岩手県南部。
ちょっと長くなるが、その葬列について話そうと思う。

列の前方は男衆のみ、女性は絶対に列の後ろ。このへん、男尊女卑ってます。
で、列先頭の数人は龍をかたどった妙なステッキ状の物を持つ、コレ中国風。
その後に、個人の一番の近親者(男)が骨箱を持って続く。骨箱からは一本の
白くて縄状になった長い長い布が伸びていて、後ろの女性はそれを掴みながら
列をなして歩く(白いかぶり物をして)。
つまりその葬列は、一本の白い縄によってつながっているのだ。
これはまるで血のつながりを示しているようで見ててちょっと感動した。
故人が男だろうと女だろうと関係なくこの形のようだ。
最近はマイクロバスで寺まで移動してから寺の境内を練り歩く、というふうに
するのが主流らしい。昔は田園風景を葬列が歩く、というのがよく見られたらしいが
現在はなるべく省略されている。


418 :415続き:04/03/18 04:56
ちなみに俺は数回参列したが、幼い頃キョロキョロする俺に母親がこう言った、
「振り向いちゃ駄目、死んだ人が後をついて来るから。」ゾッとしたのを覚えてる。
また、女性が掴んでいた白い縄状のものを、妊娠中の女性の腹に巻き付けると
丈夫な子供が産まれる、といわれている。一人の死の意味を次の世代へと受け継がせる
という点が、農家の多い地域らしさが出てて、暗い気分が少し和らいだ。

故人の死を忍ぶというよりかは、家系継続の重要性を訴えているようにも見える。

まだ記憶があやふやな点も多少あって、もう一度見たいなーと思ったりもするが、
なるべくなら参列の機会が無い事を願う今日この頃。


419 :416:04/03/18 11:44
>>417
そうそう男性と女性分かれてたし、布だか綱を持って繋がって
歩いてた記憶もあります。
ステッキはよく覚えてないけど竹ざおか何かを掲げてたのを見た
ような気がするから、その記憶が改竄されちゃったのかも。
火葬は葬儀の前に済ませちゃってましたね。

当時は全然冠婚葬祭に興味なかったんで良く覚えてないんですが。
自分は関東で生まれ育ったちょっと縁の薄い孫だし、本家のオジも
無くなっているので(その時は父のみ参列)多分もうこの地域の
葬儀に参列する機会はないと思います。

後、丁度雪の時期だったので、男性はみな略礼服にゴム長靴だった
のは覚えてる。パンプスだった自分は見事にこけました_| ̄|○
道路凍ってる上に山だから坂なんだよ…

420 :愛と死の名無しさん:04/03/18 11:53
格安で戒名(法名)を受けたいんですがどうしたらいいでしょうか?
どなたかお知恵を御貸し下さい。
ちなみに浄土真宗です

421 :愛と死の名無しさん:04/03/18 11:58
祖母が亡くなったのですが、婚約者はお葬式に呼んだほうが良いのでしょうか。
祖母との面識はありませんが、私が結婚するということは亡くなる前祖母は知っていました。

422 :愛と死の名無しさん:04/03/18 11:59
>>421
葬式は招待するもんじゃねーぞ。

相手が来たいと思うなら来てくれるだろ。

423 :愛と死の名無しさん:04/03/18 12:07
>>422
421です。では、相手に、葬儀を行う場所は連絡を入れておいたほうがいいんですよね。
連絡をしてみます。

424 :愛と死の名無しさん:04/03/18 17:29
>>420
浄土真宗ならヨソより安いと思うけど。
予算はいかほど?

425 :愛と死の名無しさん:04/03/19 01:51
>422
そうだったのか。
インビテーチョンカード出したのに誰も来ないからプンスカ怒っていました

426 :愛と死の名無しさん:04/03/19 03:00
>>415~>>419
小説・夏の葬列を思い出した。
あと、つげ漫画にも葬列出て来たな。
端から見てると異様というよりむしろ情緒があっていいもんなんだよな。
(喪家の人達には申し訳ないが)
最近は道路事情とか人目もあってどんどんこういう習慣が無くなってるのだろう。
ちょっと寂しい気もする。


427 :愛と死の名無しさん:04/03/20 01:05
>>422
葬式の招待状が来たらいやだろ
それも故人の名前で。

俺の叔父がそれをしやがった _| ̄|○

428 :愛と死の名無しさん:04/03/20 05:59
_| ̄|○  ○| ̄|_ ご丁寧にどうも有難うございます。

429 :愛と死の名無しさん:04/03/21 01:18
>>420
ちょうど法名の相場を探しててその手の話を見つけたけど
「自分で付ける」て方法もあるみたい。ロッカーとか文豪とかが変なのをつけていた。
「以前はおたく様のお寺の檀家ではありませんでしたので他所の自分のお寺で付けて貰いました」
と嘘ついて自作の法名をもってって採用してもらうとか。
けど戒名は普段やってないお布施をまとめて払う、見たいな感じだから寺は嫌がる。
(昔は寺と檀家は密接でお布施もしょっちゅうしてたが今は葬式の時以外金を出さない)
戒名をつけた寺でしか祭ってもらえないかもしれない。

430 :愛と死の名無しさん:04/03/21 13:20
納骨するところがお寺さんならいろいろ大変だろうけど
墓地業者を使うのなら、戒名だって読経だって自分でやればいいんだよ。
葬式なんてのは、遺族の自己満足でしかないんだからさ。


431 :愛と死の名無しさん:04/03/22 17:49
>遺族の自己満足
そうそう。
自分たちの気持ちがいかに、救われるか…が重要だと思う。

432 :愛と死の名無しさん:04/03/22 21:21
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433 :愛と死の名無しさん:04/03/23 19:39
いかりや氏追悼アゲ

434 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:27
>>433
氏は何宗だったんだろ?

435 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:55
↑日蓮宗じゃなかったか?

436 :愛と死の名無しさん:04/03/25 10:25
日蓮宗みたいですね。
読経前の紹介で「日蓮宗○○寺御住職〜」ってやってるの
丁度今朝のTVで見た。
5人くらいでお経あげてたなあ。
御布施ドレくらいなんだろう…と思ってしまう小市民な自分。

437 :愛と死の名無しさん:04/03/25 20:52
昭和30年代の話だけど、うちの葬式に坊さん7人来たって言ってた。
天台宗でそれはもう賑やかだったと聞く。

先月↑以来初めての葬式があって、婆さんが「坊さん何人呼ぶ?」と聞くので、
親が「そんなもん1人でいいっ!」と即答してたよ。

438 :愛と死の名無しさん:04/03/26 00:19
祭壇の花が、胡蝶蘭だったんだ!高いよな!

439 :愛と死の名無しさん:04/03/26 02:50
高いね。胡蝶蘭。

でもこれ送っとけば間違いないって花でもあるような気もするw

440 :愛と死の名無しさん:04/03/26 08:04
えっ、あの白い花、
全部が胡蝶蘭だったの?
そりゃあスゴイ金額になるわ。
テレビの画面で遠目に見ただけだけど
てっきり菊かと思ってたよ。
なんか、デザイン的にはつまらない祭壇だと思ってたけど、
あえてシンプルにしたのか

441 :愛と死の名無しさん:04/03/26 10:03
え?全部なの?
「白い花」だから何種類か混じってたんじゃないかなあ

442 :愛と死の名無しさん:04/04/09 00:32
子供の頃住んでた家の隣の家のおばさんで
小さい頃、しょっちゅうその家で遊ばせてもらって
おじさん、おばさん両方とも仲が良かったのですが、
昨日亡くなったと連絡がありました。
明日の通夜に出席しようと思いますが、
喪主のおじさんには第一声は何と声をかければいいのしょう?
こういうのは初めてなので皆目分かりません。
いきなり「ご愁傷様でした」ってのも何か失礼感が漂うような気もするし
なんかしっくりする言葉が浮かびません。

443 :愛と死の名無しさん:04/04/09 11:24
>>442
何て言っていいかわからない時のために
決まり文句というものがある。先人の知恵だ。
だから、「ご愁傷様です」でもいいんじゃない。
でも、特に仲が良い関係なら正直に思ったことを言ってもいい
たとえば、「おじさん、オレ、何て言っていいのかわかりませんよ」
みたいに

444 :愛と死の名無しさん:04/04/09 21:25
>>442
思い出を語って、
「私にとっても大事な人が亡くなってしまった」感を出して頂けると嬉しい。

445 :愛と死の名無しさん:04/04/09 23:53
「このたびはモニョモニョ・・・」
「ご愁傷様で・・」
「おじさん、俺・・うわぁぁあん」

ポイントは語尾まではっきり言わないことかも。

446 :愛と死の名無しさん:04/04/10 10:55
>>443->>445
アドバイスありがとう(・∀・)!
つ〜か、実は442書いた後、早朝親から電話で呼び出されて
「手伝いに来い」と言われてすぐに家を出たので、読めませんでしたが・・・

結局挨拶は、自分の先にした2〜3人分のをミックスして言いますた(w
でも行くまでは、悲しいけど泣きはしないだろうと思ってたけど
実際におじさんの弱々しい顔と、亡くなったおばさんの顔を見たら
思わず泣いてしまった・・・・゚・(ノД`)・゚・。。
今まで親には何もしてこなかったけど、大切にしようと切に思いますた・・・m(_ _)m

447 :愛と死の名無しさん:04/04/13 23:12
ファミーユ(東京)か、モアライフで葬儀をした方いませんか?
どんな感じだったか教えて下さい

448 :ネット代月6万:04/04/13 23:30
↑まるち萎え

449 :447:04/04/13 23:38
だって、どこに書いても
体験レスつかないいんだもん
本気でどうなのかしりたいの

450 :愛と死の名無しさん:04/04/14 02:16
ちょっと考えれば判ることだろが。

451 :愛と死の名無しさん:04/05/01 22:17
常識

452 :愛と死の名無しさん:04/05/09 00:19
先日、以前勤めていた会社の社長が亡くなりました。
美容室でアップ(和服にも合いそうなまとまった感じ)にして行ったら
友人に ”葬儀に髪はセットしないもの。派手だ”と言われました。 
色も黒いスプレーをしてきちんとしたつもりですが、
非常識だったのでしょうか?

453 :愛と死の名無しさん:04/05/09 02:14
葬儀に参列する格好は、やたらに気合を入れないのが吉。
お通夜に行く際に、喪服じゃなくてもいい(急なことでとりあえず駆けつけました!みたいな)のと同じかな。
だから、美容室でちゃんと整える=なにおしゃれしてんのさ?こっちは悲しんでいるのにバカにしてんの?
…みたいに感じて不快に思う人はいるかも。

向田邦子さんの随筆の中に
「いかにも美容院に行ってセットしたような…(中略)寒々としたものを覚える」とあったのを思い出しました。

454 :愛と死の名無しさん:04/05/09 02:21
>>452
葬儀でもセットはします。和装でざんばら髪だったら恐いですよ。
そもそも、きちんとして行ったのに文句を言われる筋合いはありません。
気にしなくてよろし。

ただ、アップスタイルの場合、頭の上の方で留めると、
「若々しい」「華やかな」感じになりますので、
弔事で洋装の場合は、下の方でシニヨンにするぐらいが良いかもしれません。

455 :453:04/05/09 02:30
>454
あーシニョンなら確かに非常識な感じはないですね。

私は、若村真由美のようなアップをイメージしてアドバイスしてまつた。

456 :452:04/05/09 15:52
>>453-455
レスありがとうございました。 やっぱりもう少し地味にして行けばよかったです・・・
和服ではないのに、まさに若村真由美のようなアップでしたから・・・
美容師さんも大丈夫ですよ〜。と言ってくれたので安心してましたが、
今後気をつけます。 ありがとうございました。


457 :愛と死の名無しさん:04/05/09 18:49
俺、自A官なんだけど…冠婚葬祭は全て制服で出ろと親族に迫られて鬱です。
外国や昔の日本では当たり前かもしれないけど、今は、あまり見ないから…。

458 :愛と死の名無しさん:04/05/09 19:45
あー、軍人さんだと確かに制服が一級礼服になるよね。
ただ、自衛艦は軍人さんか?とは思うけど。

459 :愛と死の名無しさん:04/05/11 03:16
7月に父の一回忌なんですけど、何すればいいんだろう・・・。

460 :愛と死の名無しさん:04/05/11 05:58
一周忌
故人の近親者などを集めて
坊さんを呼んで法要を執り行う。

461 :愛と死の名無しさん:04/05/11 09:25
教えてください。
母が亡くなりました。
両親の葬儀の場合って香典は必要なのでしょうか。
必要だとしたらいくらぐらいでしょうか。
ちなみに私は実家には住んでいません。

462 :愛と死の名無しさん:04/05/12 00:44
>>461
1万〜3万の間で喪主に相談してください。

世間相場では7万とか10万とかもありますが、
20-30代独身者だったらそこまでは不要かと。

463 :461:04/05/12 09:31
>>462
ありがとうございます。
助かりました。

464 :CO:04/05/12 15:27
彼氏の祖母のお通夜に行くのですが、喪服を着てみたら膝上までしかありませんでした。代わりにグレーのロングスカートを着て行こうと思うのですが大丈夫でしょうか?

465 :愛と死の名無しさん:04/05/12 16:29
通夜は私服でいい

正装でいくのは準備していたみたいで返って失礼、
というのが理由らしい。

まあ、しかし、あんまり華美な服装は避けるべき。

466 :愛と死の名無しさん:04/05/12 16:34
柄の黒タイで葬式に来た50位の婆がいて
非常識だなと思ったことはあります。

467 :愛と死の名無しさん:04/05/12 16:38
お香典のお札について質問です。
マナーサイト等を見てみると
(1)新札は不幸に対してあらかじめ準備をしていたと受け取られるためNG。
  手持ちの古札の中できれい目のお札を使う。
(2)新札を使ってもいいが、その際は一度折り目を入れてから包む。
(3)新札をそのまま使ってもいい。

と、様々な見解があるようですが、一体どれが正式なマナーなんでしょう?
あと(2)の場合、縦に折り目を入れるのか横に折り目を入れるのかでも
サイトによって違いがあるようです。
結局、あまり気にしなくてもいいんですかね。

468 :459:04/05/12 16:58
>>460
亀だけどありがとう。

469 :愛と死の名無しさん:04/05/12 21:06
>467
ワイドショーのマナー特集で、
新札をそのまま使っても、別に構わないといっていました。
単に、「ご祝儀は新札→てことは不祝儀は古札(又は折り目入れる)?」
と、反対にしてみただけじゃなかろうか、とも言ってました。

でも、実際相手がどう思うかわかんないし、古いお札ってのも気がひけるので、
私は新札に折り目を入れる派です。
ちなみに私は横に入れます。

470 :467:04/05/13 01:20
>>469
反対にしてみただけじゃなかろうか、ってのも
ある意味「なるほど」な意見ですね〜。
新札だからといって、別にあらかじめ準備していたわけじゃなく
慌てて準備したかもしれないのに。←屁理屈?

しかし、相手がどう思うかは本当にわからないですもんね。
新札は失礼だと思う人が多いかもしれないし、私も過去の経験では
折り目を入れました。
ちなみに縦です。
縦って「真っ二つ」って感じだし、横の方がスマートかもしれないですね。

471 :ジェンマ:04/05/13 02:14
>>452
急いで駆けつけました。というのもわかるけどきちんと美容院に行くことは悪いことではないと思います。
最近は、葬儀まで日にちがあったりするし大切な儀式だからきちんとした格好でというのは遺族にとっては、
ありがたい気もします。自分らしくしたいものですが、世間の常識との兼ね合いには気を使いますね。

>>467
先日の父の葬儀で、頂いたお香典の中で400人中新券だった方は、2名おりました。
若い方で(あれ?)と思いましたが二人で相談しわざわざ新券がいいと選んだのだと思えばほほえましく感じました。

>>461
実家の父の時は姉が10万、妹の私は5万包みました。二人ともすでに嫁いでいます。

>>457
自衛官の制服はかっこいい感じがしますが、実際大人の方は喪服もお持ちでしょうから、
好きなほうでいいのではと思いますが・・・
父の葬儀の時、高校生の娘は紺の制服だから問題なしでしたが、中学生の息子は
青いブレザ-に赤いネクタイでした。ネクタイは外したほうがいいのかなとか、黒にしようかとか
迷いましたが、制服はそれが正装だからそのまま列席させました。
問題なしでした。


472 :愛と死の名無しさん:04/05/14 12:10
>>457
夫が警察官、私が元警察官という夫婦です。
結婚式の時に新郎が礼服を着るというのは、警察・消防・自衛隊だとよくあることですが、
招待される時に制服を着ていく人は今まで見たことがありません。
また、同僚や自分の親戚の通夜・葬式等で制服を着ていく人もいません。

473 :ひとり娘:04/05/14 22:30
父は他界、わたしは都内に家族と住んでいます。
九州にアパート一人住まいしている母が70になり、
心配なので都内に呼び寄せて年のほとんどは同居しています。
アパートにはたまに帰っている程度。
ふと、今ここで亡くなったらどこで葬式するのか、火葬は都内で?
母の親戚や友達のいる九州まで「連れて帰って」葬式?
その間、夫やわたしは子どもを連れて1週間くらい帰省?
いろいろと考えてしまいます。
また、お寺(父の法事をお願いしてる寺?父の本家の寺?)
・お墓についても悩みます。どうか、アドバイスをお願いします。



474 :愛と死の名無しさん:04/05/15 11:30
自分の家族に一番負担のかからない方法を選ぶがよろし
施主(喪主)は自分なんでしょ?

九州まで帰すんだったら生の移動は高いよ〜
骨にして手持ちで帰った方が良いと思ふ

基本的には父上と同じ墓所に埋葬するのが筋だと思われ
すると当然葬儀をお願いする坊さんも決定しちゃうね
まぁ、葬儀しないって手もあるが


475 :愛と死の名無しさん:04/05/15 21:18
お尋ねします
不祝儀袋の内袋には、名前の他に金額も書くのでしょうか?
その際は、漢数字?で書くのでしょうか?
過去スレやネットで調べたのですが分からなかったので教えて下さい。
よろしくお願い致します。

476 :愛と死の名無しさん:04/05/15 21:33
>475
金額は必ず書きましょう
あとで整理するのに親切だし
何より間違いを防ぐため

数字はどっちでもいいと思われ
お金の価値は変わらないから
でも漢数字(壱、弐など)の方がキチンとした人と思われて得かも


477 :愛と死の名無しさん:04/05/15 22:08
葬式って自分の家族以外そんなに悲しくもないし、行く意味があんまり
ないよな。 で、呼ばれても行かなかったらぜんぜんお呼びがなくなって
すっきりした。みんなもそうすれば無駄な金使わないし、ほんとに悲しい
家族だけで、しんみり故人を見送るのがなかなかいいよ。

478 :475:04/05/15 22:09
>476さん。
ありがとうございます
これから準備しますので、教えて頂いて良かったです!
漢数字で書いておきます!

479 :愛と死の名無しさん:04/05/15 22:39
袋が二重になっているバヤイは両方に住所・氏名・金額を記載するのが吉。
横書きだったらアラビア数字でもいいと思うけど。

480 :ひとり娘:04/05/16 00:18
>474
生の移動は大変ですね確かに。お骨にしてもらって、
故郷に持って帰ります。
葬儀は東京で済ませました、ということにして、
九州でなんらかの法事を本家に相談してやりたいと思います。
墓は父といっしょに眠ってほしいので、これも本家に相談、と。
母のは姉妹のみだけど、みんな別所帯持っているので、
父の本家の決定に従ってことを進めたいと思います。
ありがとうございました。

481 :457:04/05/16 02:27
>>472
私も友人の結婚式等では着ていきませんが…。
親族の結婚式や葬式は着てこいと言うんですよ…。
曾祖父も祖父も帝国陸軍将校で叔父も元自衛官ですから…。
「制服商売の者が制服で来ないのは、相手に対して失礼だ!」って感じで。
私の義弟は警察官ですが、同様に言われてます、九州という土地柄もあるのかもしれませんが。

482 :愛と死の名無しさん:04/05/16 07:48
じゃあアンミラの店員はアンミラの制服で、マクドの店員はマクドの制服で…
ハァハァ

483 :愛と死の名無しさん:04/05/16 16:14
ご自分の交友関係まで言われるのならともかく、
親戚関係で、そこまで言われているのなら、着てみえた方がいいかもですね。
親族関係のことは、親族内のルールに従ったほうが吉です。
どっちみち、制服だろうがブラックスーツだろうが、礼を欠くものではありませんし。
(ブラックスーツは略礼服だから、制服のほうが格上ではありますね)

484 :愛と死の名無しさん:04/05/17 05:03
>>472
消防団長経験者が逝去された葬儀には分団長連中は制服だったけど

485 :愛と死の名無しさん:04/05/21 16:15
このスレで聞くべきことかどうかわからないのですが・・
当方女です。
義両親の家にもし不幸があった場合、
男性が女性の家に「婿(養子)」として入っている場合は
「嫁」として男性の家に入っている場合と比べて
お葬式で求められる役割がちがうものなのでしょうか。





486 :ネット代月6万:04/05/21 23:02
一緒と考えて差し支えないですよ


487 :愛と死の名無しさん:04/05/23 07:29
車で1時間ぐらいかけて
お葬式出席して、香典返しがこなかった
喪主 会社経営者

488 :愛と死の名無しさん:04/05/23 10:12
>>487
会葬した時に「御会葬御礼」をもらいませんでしたか?
土地柄や宗派によっては、香典の金額に関係なく
一律にその場でお返しを渡してしまう場合もあるようです。
私自身はそういうやり方は好きではありませんが
香典返しの手間を省くために、その方法を選んだのかも。

489 :愛と死の名無しさん:04/05/23 10:15
>>474飛行機で飛ばせば、陸路に比べてそんなにしないよ。
搬送屋の日○自動車さん手配してくれるよ。


490 :愛と死の名無しさん:04/05/23 10:55
九州までの生移送。せめて柩に入れたほうがよい。
臭いが出てきてたまったもんじゃない。
料金は葬儀屋さんに頼むから高くつく。
だいたい、霊柩屋に回すから、その料金に上乗せだから。
自分のとこの車はその間、仕事が入ったらでれないから。
直接、霊柩屋にきいてみたら?

491 :愛と死の名無しさん:04/05/25 05:52
親類が急死、今日通夜ですが、昨日「納棺の儀」というのに出ました。
出張バスタブみたいのを持ってきて、お風呂、シャンプー、ひげ剃り、お化粧など
遺族・親類の目の前でしてくれるのですね。
「死体洗いのアルバイト」は都市伝説ですが、これはちゃんと正社員のお仕事みたいでした。
ぼったくりのネタとばかり思わなければ、虎馬を残さずに死者との別れを徐々に実現する儀式
としては様式化されていていいなと思いました。

492 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:45
>491
普通はしない

493 :愛と死の名無しさん:04/05/25 23:15
>>491
「湯灌」ですね。専門の業者さんもいらっしゃるとか。
一般には親族の方には見せないもののようですが、
儀式にもなるところがあるんですねえ。

494 :愛と死の名無しさん:04/05/26 03:19
>.491
自分が遺体だったら、そんなの見られたくないなあ。コソーリやってほすいよ。。。


495 :491:04/05/26 06:30
やっぱりそうでしたか。個人にしてはえらく金のかかる葬式になりそうなので、
業者もせいぜい張り込んでいるのでしょうね。昨日の通夜は500人台でした。
今日は焼き場までつきあうわけですが、「火葬の科学」スレ以上のネタはないでしょう。

496 :愛と死の名無しさん:04/05/26 11:16
湯潅の儀式は基本的には天皇の大穰祭とか新嘗祭の儀式と同じだよ。

497 :愛と死の名無しさん:04/05/26 12:35
>>467
>>469
諭吉さんの目のところを谷折りにして(2ヶ所)、悲しい顔にしておいたら?
にやけ顔が一番良く似合うのは漱石タン(山折り)

498 :愛と死の名無しさん:04/05/26 16:16
>>492
ご予算が有る家は、結構するよ

ケチる家は、説明してもメイクすら、結構ですと言われる
でも、見栄は張りたがる

499 :491:04/05/26 18:03
火葬場は、炉の入口が半円形に10ヶぐらい並んでいました。景色の良い所でピカピカでした。
「営業中」の炉は他に1台、炉前に行くとさすがに独特の匂いが漂っていました。
焼き上がりを待っている間BBQでもやればブラックで面白かったが、さすがに肉気はなく
飲み物とおにぎり程度。焼き上がりは「姿焼き」ではなく40×50cmくらいのステンレス皿に骨を
盛ってきました。(その前に遺族代表数名で「本人確認」をしたのでそのときは姿焼きでしょう)
親類達一同で骨上げをした後、係の人が柔らかい箒で粉まで丁寧にちりとりで取り、骨壺へ。
通称喉仏の弟X頸骨や顎骨などめぼしい骨は別に取っておいて一番上へ乗せました。

500 :愛と死の名無しさん:04/05/26 19:30
>>498
そしてそれを賢い消費者だと思い込んでもいる

501 :愛と死の名無しさん:04/05/26 22:53
>>469御祝儀も新札に折り目入れるんじゃないの?
手が切れるというんじゃない?
スレちがいか。

502 :愛と死の名無しさん:04/05/27 00:12
もうなんでもかんでもこじ付けだな・・・

10の倍数は2で割り切れるから、¥30001とかにすれば?
あ、それじゃ「縁」が「散漫」だからだめか
でも昨今の事情、割り切った結婚もアリだから、2万円でもいいんじゃない?

503 :愛と死の名無しさん:04/05/27 09:58
ご祝儀の話は
「3万も2万も一応相場内」
「2はペアに通じるのでおk」
「『2枚』が気になるなら1マソと5千×2で3枚にして包め」
がご祝儀スレでの通説。

504 :愛と死の名無しさん:04/05/27 10:10
クダランw

505 :愛と死の名無しさん:04/05/27 10:13
>>501
ご祝儀用に2万円の硬貨でも発行しないと日本人は安心できないんだろうな

506 :愛と死の名無しさん:04/05/27 10:14
金の切れ目が縁の切れ目っていう位なんだから、そもそもお金でのご祝儀をやめちゃえば?(w

507 :愛と死の名無しさん:04/05/27 10:56
つかもともとご祝儀は物で送るものだったのだが。
お金は略式。

ってここ葬式スレやんw

508 :霊柩車運行中 ◆EYoqHO65iY :04/05/27 11:28
寝台車の心付け、二千円が増えました。
頂けない葬家も多くなりました。

509 :悪魔の手先:04/05/27 16:53
みんな死ねや。
そうすれヴぁ解決!

510 :死神:04/05/27 18:04
忙しくなって休みが減るから却下


511 :愛と死の名無しさん:04/05/27 20:59
高校生ですが、同級生が先日亡くなりました。
葬式に出ようと思ってるのですが、わたしはキリスト教、
亡くなった家のほうは、仏教系(よくわかりません)で、
葬式のときに、線香立てて、チーンってやるやつは、亡くなった
親友には悪いのですけど、やりたくないのです。
どうすればいいのでしょうか?
キリスト教ですので・・・って言ったら何か失礼な気がします。
形式的にだけでもやっといたほうがいいのでしょうか。

また、高校生でもお祝儀はやるものなのでしょうか?

512 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:17
お葬式に持っていくのはお香典。
祝儀じゃありませぬ。
日本の大多数の葬式は仏教式だと思われるので
これからのことを考えたら一般常識として焼香の仕方くらい覚えておけば?
いちいち「私はクリスチャンなので」なんて説明するのは面倒だろうし
説明されるほうも「だから何?!」と感じると思うので
形式だけまねして、あなたの心の中で故人を悼めぱいいと思います。

513 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:18
ご祝儀じゃなくて香典じゃないの?

514 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:19
ご祝儀じゃなくて香典じゃないの?

515 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:27
すみません、そうなのですか。御祝儀ってどういったものなのでしょうか。。。
香典というのは、高校生はいくらくらい出すものなのでしょうか?
そもそも、出さないものなのですか?
また、制服で行くつもりなのですが、ネクタイは、あの真っ黒のやつですか?

516 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:29
補足
最近は無宗教式の葬式もあるし、どうしても自分の信仰に忠実でありたいなら
自分の順番の時に十字を切ってキリスト教式に祈るというのもアリかも。
お香典は、他のお友達と相談して連名で出してもいいと思います。

517 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:40
>>515
御祝儀はお祝い事の時にあげるお金。
大人なら葬式に行く時は香典持参が常識(友人関係なら三千〜五千円くらい)だけど
高校生はどうなのかな。
制服で行くなら、よほど真っ赤なネクタイじゃなければそのままでいいと思う。

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