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親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 7

1 :愛と死の名無しさん:03/12/21 10:07
なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ!
金、時間、労力の無駄!
呼ばれるだけで迷惑なんだよ!

過去スレ

1 http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004157211.html
3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
4 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/
5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057641787/l50

前スレ
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066242704/

2 :愛と死の名無しさん:03/12/21 10:08
前スレ いつの間にか埋め立てられてい待ったので立ててみました。

3 :愛と死の名無しさん:03/12/21 11:03
>>1
乙〜

4 :愛と死の名無しさん:03/12/21 17:02
大学を出て3年、当時は親しかったが卒業以来年賀状のやり取りと2回くらい
会っただけの友人から披露宴に招待された。私が呼ばれることは別に問題ないんだけど、
話を聞くと当時のグループ8人全員呼んだというので(卒業以来年賀状すらやり取り
してなかった人もいる)びっくりしたら「○○君(新郎)がたくさん呼べって言うから
みんな呼んでしまいました(^^)」と。
皆同窓会気分で来るだろうしいいんだけど、新郎が「たくさん呼べ」という理由が
よくわからん。

5 :愛と死の名無しさん:03/12/21 17:22
>>4
まず、集金披露宴ではないかと疑う。
それから旅費はどうなるのか(遠くから来る人もいるだろうから)聞く。
交通費・宿泊費でないなら集金疲労宴で決まり。

6 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:02
>>4
>>5さんに同意
気になること

・8人にとって式場は遠方なのか
・遠方の場合、交通費や宿泊費はどうなっているのか
・8人の中で既婚者はいるのか
・既婚者がいるならその時、その新婦はお祝いしているのか
・スピーチや余興を頼まれているのか

大学でて3年ならついこの前って感じだけど、
すでに空中分解している8人グループが気になる

7 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:11
いいすべりだしだな。
>>5>>6さんに付け加えて
現在、彼女は会社勤めなのか?
会社関係者や大学以外の友人も呼ばれるのか
披露宴は全部で何人くらいなのか
がチェックポイントだと思う。

8 :愛と死の名無しさん:03/12/21 19:28
どうも不吉な予感が・・・

9 :4:03/12/21 19:55
「たくさん呼べって言うから…」という言葉に疑問を持っただけで
それほど盛り上がるようなドキュ話ではないんだけど…。

新婦をA子とします。働いてます。8人グループは皆いい人達だけど全員が
すごく仲良しという訳でもなく、どこか仲良しごっこぽい感じ。
うち3人は遠方に就職したため完全に疎遠になっていた。

既婚者は一人(B子)で、B子とA子は幼馴染みでもあるため、
B子はA子だけを披露宴に呼び、他は二次会のみの招待。
それもあって私はA子が全員を披露宴から呼ぶとは思ってなかった。
まだ打診の段階なので余興関係の話は聞いていません。

遠方の子の宿泊費・交通費等については聞いてないけど、
A子は8人の中で一番良識のある子なので、多分きちんとすると思う。
招待者は8人の他に会社の同僚と上司だそうです。

A子自身も新郎もすごくいい人なので、集金とかではないと思う。

10 :愛と死の名無しさん:03/12/21 21:14
出たよ、自分が悪く(?)言うのはいいけど、他人に言われると腹が立つってやつ
わけわかんね、うざいから消えろよ>4

こういうやつって、一体どういう思考回路してるんだか

11 :愛と死の名無しさん:03/12/21 21:25
>>9
披露宴に親しくもないのに
大学の友人8人呼ぶ(幼馴染除く7人かな?)
新郎新婦がちょっと・・・ってことなんだよね。

その新婦が8人で一番良識のある子
3年で2回しか会った事ないのに
新郎もすごくいい人って言えるんだね

お幸せに




12 :愛と死の名無しさん:03/12/21 21:32
>新郎が「たくさん呼べ」という理由がよくわからん。
>新郎もすごくいい人なので

この2つ、なんかしっくり来ない


13 :4:03/12/21 21:37
>10
スマソ

>12
いい人なのに何でこんなこと言ったんだろうなというのがよくわからんということです。

14 :愛と死の名無しさん:03/12/22 00:04
中学生の同級生から10年ぶりに突然電話がかかってきた。
最初は久しぶりーとか言いながら近況など話しているので懐かしくなり
盛り上がって話してたら「今度沖縄でやる披露宴に来てくれない?」と言われた。
私が住んでいるのは東京。しかも披露宴は1ヶ月後。本気で冗談だと思ったので
「へ??沖縄って、冗談でしょ?いやそれは無理でしょーあははは」と笑ってしまった。
向こうも「そうだよねーあはは」と笑って電話は終わった。
後に当時の別の友人と話していて本気だったらしいことを知り、そうとは知らず
非常識な断り方をしてしまったと焦ったけど、向こうも向こうだと思い直した。

15 :14:03/12/22 00:06
「中学生の同級生」→「中学の頃の同級生」です。失礼しました。

16 :愛と死の名無しさん:03/12/22 06:35
>>14
直接電話で断れてよかったね
東京での2次会なら考える余地があるが
沖縄で披露宴ですか・・・


17 :愛と死の名無しさん:03/12/22 08:45
>>14
めでたいことなんだから『結婚おめでとう』って言ってあげれば
>後に当時の別の友人と話していて本気だったらしいことを知り
こんな事は無かったのにね。

18 :愛と死の名無しさん:03/12/22 20:33
>17
書き方が悪くて申し訳ない。
もちろん「おめでとう」は言いました。その後に「沖縄での披露宴に…」と。
私が冗談だと思ったのは「彼女が結婚すること」ではなく
「私に沖縄の披露宴に来いと言ったこと」です。本気だったとわかったのは
彼女が他の同級生にも同様の誘いをかけたと聞いたから。全員に断られたらしい。

19 :愛と死の名無しさん:03/12/22 22:51
10年振りで東京→沖縄なんて、よほどお人よしじゃないと行かないよね・・・


20 :愛と死の名無しさん:03/12/23 02:55
人柄以前に金がない・・・

21 :愛と死の名無しさん:03/12/23 14:31
>>1
>ご祝儀目当てで呼ぶ
って、こんな人今時いるのだろうか?
友達レベルの祝儀持ってくる人間が一人増えると新郎新婦にとっての出費が嵩むだけだと思うのだが・・

22 :愛と死の名無しさん:03/12/23 16:39
>>21
大量に釣れ…もとい、呼べば会場費や装花代等をより多く頭割りできるのです。
その結果、客単価(と言うのか?)を落とすことが出来ます。
1人呼ぶと固定で増える費用なんて食事・飲み物・席代・招待状関連ぐらい。
どんなに多くても通常は2万超えないので、後は全体的な費用をどう頭割るかで決まる。

結構盛大な披露宴開いている人でも、人数によっては黒なんて話は良く聞くよ。
まあ、200とか300とか釣って…もとい、呼んでる人はまず黒と思って間違いないかも。
とは言え、田舎に行くと200とか300呼ぶのが当たり前だったりするから何とも言えんが。
(しかも、医務不明&ムダな支出が多くて真っ赤っかとかね)

23 :22:03/12/23 16:40
>>22
医務不明ってなんだよ…意味不明ですた。

24 :愛と死の名無しさん:03/12/24 09:47
うちはまさにその200〜300が普通の地域ですだ。
黒字だった(あるいはだろう)なんて話はとんと聞きませんな。

まあそれくらい呼ぶとこのスレの通り悩む人が多いのかな?
皆そんなもんだと思って東京とかだとおいおい、って関係の人に
呼ばれても素直に行くのかな、やっぱし。
私はまだ結婚式行きたい盛りなのでよくわからん。

25 :愛と死の名無しさん:03/12/24 18:48
>食事・飲み物・席代・招待状関連ぐらい。 どんなに多くても通常は2万超えない
…イヤ,ちょいと気張れば軽く超えるだろ。

26 :愛と死の名無しさん:03/12/25 05:16
>>25
パックプランであと一人足りない!って時に詰め込むなら一人2マソ程度だと思う。
が、普通は軽く2マソ越えするからこそ友人祝儀は3マソがデフォなのだと私も思いまふ


27 :愛と死の名無しさん:03/12/25 14:48
祝儀目当てで呼ぶなら、やっぱり年配者が効率いいよ。
親戚は頼りやすい。

28 :愛と死の名無しさん:03/12/25 14:58
出来で親戚を多めに呼んだ披露宴はやはり・・・・・。
金めあて?

29 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:53
>>28
披露宴が急すぎて友達は都合付けられなかったって可能性もありますぜよ

30 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:08
>>25
> >食事・飲み物・席代・招待状関連ぐらい。 どんなに多くても通常は2万超えない
> …イヤ,ちょいと気張れば軽く超えるだろ。

気張らなくても軽く超えるでしょw
地域、ホテルによるだろうけどね・・・
食事・飲み物・席代・招待状+引き出物で3万超えます・・・さらに遠方の人には交通費プラスして 自己満足にはお金がかかりますね
仕方ない・゚・(ノД`)・゚・。

集金目当てかどうかは地域とホテルを聞いてみないと分からないね たぶん

31 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:47
地域つーか、お安いプランもあるわけだからねぇ・・・
見栄でほどほどのプランにしたいって気持ちはわからんこともないけど

32 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:27
>>31
安いプランの安い食事を召し上がられた経験は?
飲み物だって安いなりに限られてしまっているし、花も凄く少なくて、一目見て「増やさねば・・・」と感じると思います。


33 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:29
あ、「増やさねば」ってのは花の量で人の数じゃないですよw



34 :愛と死の名無しさん:03/12/25 21:14
まともな食事の出ない披露宴に親に頼まれて行ったことある。
近所の同級生だから逃げれなかった・・・。
平日の午後三時開始でご飯は必要ないと思ったのだろう。
ほとんどが親族の招待。神社系列の会館。
奴らは黒字でホクホクだと思われる。

35 :愛と死の名無しさん:03/12/25 21:52
>>34
そのような方は
そのような社会で
生きていくことでしょう

36 :愛と死の名無しさん:03/12/26 13:08
>>35
だね。
その時はホクホクでしょうが、
その後まっさかさまの負け犬人生。

37 :愛と死の名無しさん:03/12/26 21:11
>>34
いくらズーズーしくてもこれには負けるだろう。某HPより引用

結婚式は有名な教会で挙げ、披露宴まで間が3時間。散々待たされた挙句、
披露宴会場になっているお店に行ってみるとレストランではなく居酒屋!
料理も平凡な居酒屋のコース料理。ケーキカットの代わりにスーパーで買って
きた柿をカットして一切れずつ配る・・・。
みんなそれなりの格好でそれなりのご祝儀を持ってきてるのに、ホント自己満足
の世界に唖然としました。


38 :愛と死の名無しさん:03/12/26 22:39
か、柿Σ(・ω・ノ)ノ
マジですか?!なんかそれって披露宴っつーんだろうか????
手作りの披露宴、とか言うのを勘違いしてるのかな。

39 :愛と死の名無しさん:03/12/26 23:14
>37
それって招待客は普通の披露宴なみのご祝儀払った…んだよね?
会費制だったのかな。直接の知り合いじゃないからそこまでわからないか。

40 :39:03/12/26 23:15
ああちゃんと読んでなかった。ご祝儀払ったのね…柿…。

41 :愛と死の名無しさん:03/12/26 23:51
ケーキもスーパーで調達したやつだと、あまりにも黒字狙いなのがあからさまだから
ウケ狙いで柿にして笑いに紛らせようとしたんだろうけど・・・全く笑えねえな。

以後間違いなくフェイドアウトだ。

42 :愛と死の名無しさん:03/12/27 00:36
そうなるとむしろ普段から変人で通っている方が
「まぁあいつのやることだから‥‥‥」と
苦笑してすませてもらえるかもね。
最初っから半ば諦められてるというか。

常識人だと思われていた方がギャップから激しく攻撃されそう。

43 :愛と死の名無しさん:03/12/27 02:19
五年前、会社の同期A(当時ハタチ)の披露宴に行った時の苦い思い出が。
もう、親しくない奴の披露宴はカンベン願いたい。
スレ違いだが
もう一人の友人Bが、Aの新居に遊びに行った日のこと。
ケーキを差し入れで持っていったらしいのだが、Aは受け取るや否や
さっさと冷蔵庫に閉まったらしい。「せっかくだから一緒に食べよう」の気遣いもなし。
気が利かないというか。単なるケチなのか。
人数合わせ・祝儀目的の人間のやることは、やっぱり違う。



44 :愛と死の名無しさん:03/12/27 09:28
お土産として持っていった中に、自分が食べる分もしっかり計算に入れていた方もかなりケチだな。

45 :愛と死の名無しさん:03/12/27 15:51
どこかの板のどこかのスレで、議論になっていたような。
「お土産はその場で開けないというマナーもある」
「普通はすぐ開けて、お客にも出す」
正反対の考え方だから、結論は出ないままループしやすいようだった。

43はほんとスレ違いだね。
最初の1行こそ内容を省略しないで書けばいいのに。

46 :愛と死の名無しさん:03/12/27 18:20
高校時代の友人Aちゃんから披露宴のお誘いが
ありましたが、「正直、もうあまりつきあいもないし…」と
の思いから、「おめでとうカード+現金1万円」を送りました。
しかし、

・Aちゃんから「お金届きました」の連絡一切なし

・数週間後、遠まわしに「着いたかな…?」と連絡したら
「着いてるから大丈夫。心配しないで♪」の返事

・披露宴から1ヶ月たって内祝いがボンと届いたが商品のみ
でメッセージ無し。しかもどうみても2,000円くらいの品。。

縁切っていいですか…?

それとも細かいことでキレてるわたしがドキュなんでしょうか

47 :愛と死の名無しさん:03/12/27 20:36
>>46
別にドキュではないと思うが・・・

普通は、受け取ったら一言礼をいうのが筋だと思うので、その友人
の方がドキュだと思う。

縁切るに関してはあなたにおまかせします。

48 :愛と死の名無しさん:03/12/28 00:14
学生時代のクラスの仲間(男性)から結婚式に招待された。
私は女性なので、正直呼ばれると思っていなかったのだが、
新婦とも面識があるし、何より新郎は大切な仲間なので、
新幹線で3時間の距離ではあったが喜んで出席した。
同じテーブルには、クラスの仲間である私達のほかに、
何人か新郎の友人がいた。みな新幹線で来た人たちらしい。
何となく隣の人に話し掛けてみたら、その人はこう言った。
「自分達4人は中学の同級生だが、卒業以来全然会っていなくて、
 先日の同窓会で久しぶりに再会し、その後一度飲みに行っただけ。
 相手の女性がどんな人なのか、どこで知り合ったのかも知らないし
 なぜ招待されたのか分からない」
私はこれを聞いて興ざめした。少なくとも私とクラスの仲間達は
心から祝福したいという気持ちをもって駆けつけたのに、
それだけじゃどうして足りないんだろうか?
確かに、新婦の友人がわりと多かったから数を合わせようとしたのかもしれないが。
人数あわせで招待すると、こんなかたちでばれてしまうし、
祝福の気持ちを持っている人までしらけてしまうから、やめたほうがいいと思う。

49 :愛と死の名無しさん:03/12/28 01:14
10年前に呼ばれた同僚のケコーン式。
ちょっと問題のある同僚ではあったがやっぱり挙式披露宴そして彼女自身の
あやすぃ部分がよくわかった。

上司は男性上司しか呼ばず、一番長くご迷惑をおかけした直属の女性上司は呼ばず。
呼ばれた同僚は私をはじめ彼女より年次の低い後輩ばかり。つきあいもないのに、
すべての部署からペーぺー引っ張ってた。もちろん、諸先輩一同も呼ばず。

挙式は嫁母の知人ということでモニター扱いにしてもらい、ただ。
披露宴の料理は婿父の知り合いが料理長ということで最低価格で最高ランクご提供。
飲み放題というか飲み物代はタダ。新婚旅行はモニター扱いでハワイ1週間タダ・・・

これを得意げに話している嫁にみんなあきれてしまい、ペーペーズの私たちは
「後輩」ということもあって祝儀はみな1万で統一させてもらったよ。
ダンナ様の方も変わってて、職場の同僚全員呼んでたな〜。同じ支店は全員だし
同じ課は違う支店のヒトまでご招待。

披露宴は何しにいったんだろう?ってぐらい記憶になかった。

50 :愛と死の名無しさん:03/12/28 03:40
>>48
言いたい事はよく分るけど、時々あけてくれないと読みにくい。

悪いが、藻前の文章読む限り随分と偉そうに見えるが。
男友達を大事な仲間とか書くあたりが今現在友達少なくて学生時代の
友人が大事。あの頃は良かった〜などと言っていそうな予感しまくり。
自分は正しいの、こんなに立派な考えで行ったの。だから私は間違い
ないの。周囲の人たちの言葉で気が着いたの。私は優しくて偉いの。

そう書いている様にしか見えない。

他の人たちからそんな雰囲気全く見えないのに、何か気に障る書き方だな。

51 :愛と死の名無しさん:03/12/28 04:34
>>48
その何故呼ばれたかわからない中学時代の同級生が、ここで愚痴るのなら納得できるけど、
48が、その同級生達を呼んだことについて新郎に不服を感じるのは筋違いのように見えるなー。
その思考回路が私には理解できないや。

52 :愛と死の名無しさん:03/12/28 09:55
>>48
48が親しくもないのに義理で出席したわけではないのだから、
そんなくだらない感想わざわざ書かなくてもよいと思います。

53 :愛と死の名無しさん:03/12/28 10:38
>>49
あなたが特に迷惑こうむったわけでないんなら、まあいいじゃない。
いろんな奴がいるんだよ。

54 :46:03/12/28 13:56
>>47さん
お返事いただきありがとうございます。
客観的なご意見が伺えてよかったです。

とりあえずもっと距離をおこうかと思います。
どうもありがとうございました。

55 :愛と死の名無しさん:03/12/28 14:49
>>50に同意。
スルドイ突込みだ。友だちが少ない子に限って
数合わせで呼ばれた式に張り切るし「せっかくの「仲間」の「目出度い席なのに」」
と言いまくるんだよね。で、こういう子ほど一度でも関わったら
ずっと年賀状も送ってくるw

56 :愛と死の名無しさん:03/12/28 17:14
頭悪そう

57 :愛と死の名無しさん:03/12/29 17:15
>48は当事者じゃないが、友人が必死に人数あわせをするような人間だと知って、
興ざめしたって話でしょう。
当事者以外の人が見ていても、確かに気分のいいものじゃないよね。
友達少ない云々っていう人は、意味不明。

>49 会社関係で親しくない人に招待されたら最悪だね。乙。

58 :愛と死の名無しさん:03/12/29 17:41
>>49
いくら挙式その他が安上がりだと知っていたからと言っても
祝儀一万はないんじゃないか?

59 :愛と死の名無しさん:03/12/29 17:43
>50
悪いが、そこまで深読みするもまいの方が偉そうだし理解不能。
ちょっとでもいい人っぽい書き込みが全部「偽善」に見えてしまうのは
2ちゃんの毒に染まりすぎだな。
まあ2ちゃんは毒を吐くところだからしかたないけど。
(もちろんすべての板・スレがそうではなく、こういう愚痴スレは特にそうだってこと)


60 :愛と死の名無しさん:03/12/30 04:04
>>55
早く友達作れるといいね

61 :愛と死の名無しさん:03/12/30 11:20
まあ、48のような例もあることだし、数合わせで知り合いを呼ぶのは
新郎新婦にとっては危険だということだな。
だったらいっそサクラを雇ったほうがいい。
サクラだったら、話し掛けられても適当に話を合わせてくれるだろうし。

でも、ただで料理食べられるサクラのバイトってけっこう魅力的。
どこで見つかるんだろ?


62 :愛と死の名無しさん:03/12/30 11:28
親しくない同僚とかからでも、例えば200人とか300人とか呼ばないとならない
地域の人と結婚するから「祝儀はいらないから来て」と言われたら、出席する。
もちろん本当に手ぶらでは行かずに2万は包むけど。

そういう場合は、当人も本気で困っているんだろうし、冠婚葬祭って
自分の意思だけじゃどうにもならないこともあるからね。
「私は親しい人だけ呼ぶのよっ!!!」じゃ通らないこともある。

まあ、明らかに数合わせでも誠意があれば別にかまわないってことだな。
(ただし、場所があまり遠いところだと辛いけど)

63 :愛と死の名無しさん:03/12/30 14:33
>>62
>>62が良いことを言った!

64 :愛と死の名無しさん:03/12/30 15:08
>>59
まぁお前が一番ねらーらしくて毒吐きまくりなんだがな。

65 :愛と死の名無しさん:03/12/30 15:46
892 名前: にゃーすけ★ 投稿日: 2003/12/30(火) 03:01

 ∧_∧
ヽ(*・ω・*)ノにゃかにゃかこれなくてごめんぽっぽ!
       実家ではなかなかパソコン使えないにゃりり・・
      しかもこのパソコンなんか文字化けしてるにゃりりね・・
 ぽよりんは今日マターリしていたみたいにゃりりね☆
 ひなたたんはお仕事お疲れ様にゃりり〜。
今年もあと少しだけどみんなマターリ暮らそうにゃりりね^−^
それと来年もよろしくおねがししますなのでつ〜^−^

66 :愛と死の名無しさん:03/12/30 16:03
>>50はうんこ

67 :愛と死の名無しさん:03/12/30 16:07
>>66はボケ気味のうんこ

68 :愛と死の名無しさん:03/12/31 12:04
すがすがしいスレだ

69 :愛と死の名無しさん :03/12/31 23:36
激しく亀ですまんが>>46さん
私もほとんど同じ体験
(違うのは届いた?と遠回しに聞いていないところだけ)
をしたので、新婦は同じ人なんじゃないかと
ちょっとドキドキした
それとも世の中こういう人って結構多いの?

70 :愛と死の名無しさん:04/01/01 11:51
付き合いのあまりない相手にだったらわりと多いかな。

71 :愛と死の名無しさん:04/01/01 18:00
会社の元同僚の披露宴(と言っても飲み屋で2次会みたいなパーティー)に参加したが、
会費8,000円も取って、料理はフツーの飲み屋の3,000円コースみたいなのだった。
新郎新婦はタキシードとドレス着て登場していたが、それらの衣装代まで参加者から
の会費でまかなわれている様子だった。時間は3時間。
しかも飲み屋でのパーティーなのに、正装で参加するように言われた。
最後に、引き出物と言う名のマカデミアンナッツを一つ持って帰った。
食べる気もしないので、親にあげたよ。
参加する前に、新婦に1万円包んだ私は正直「バカみたい」と思ったよ。
一応内祝いに3,000円くらいの物を頂いたが。

結婚式ってその人の常識と親の常識が現れるよね。
今まで友達の結婚式でこんな酷い結婚式はなかったから、余計に驚いたよ。

72 :愛と死の名無しさん:04/01/01 19:32
>71
ドレス・タキシードってのは披露宴で着たものを
そのまま二次会にも・・じゃないの?
それに会費8千円は普通だし、食べ物がショボイのも普通だと
思う。場所代取るから、会費相当の食事なんて見込むほうが間違い。
別にその新郎新婦を擁護するつもりはないけど、二次会ってそんなもんだよ。

73 :愛と死の名無しさん:04/01/01 19:43
>71
あ、失礼。二次会じゃなく披露宴だったのか。
じゃあ会費以外に祝儀いらなかったのに・・


74 :71 :04/01/01 19:52
本人から「ホテルの披露宴みたいにする」と聞いていたのと、正装を求めていたので
余程すごいパーティーやるんだ、と思ったのよ。

75 :愛と死の名無しさん:04/01/01 19:54
>>74
場所が飲み屋なんだったらそれで気付けよw

76 :46:04/01/01 19:56
>>69さん
どうしよう、新婦が同じ人だったら。。ドキドキw
こういう人は少数派だと信じたいですね

とりあえず、Aちゃんの件を家族に話したら、
みんなポカーンとしてました。自分が結婚するときは
気をつけたいです。レスいただきありがとうございました。





77 :71:04/01/01 20:23
祝儀を渡して1ヵ月後に案内状が来たのよ。
しかも10日前にね。

78 :71:04/01/01 20:24
で、祝儀って結婚式(ハワイでしたらしい)の前に渡すでしょ?
だから飲み屋でするなんて思わなかったのよ。

79 :愛と死の名無しさん:04/01/01 20:38
職場の同僚の二次会に呼ばれたんだけど、
二次会ってどういう服装で出ればいいの?
カジュアル?スーツ?礼服?

80 :愛と死の名無す:04/01/01 22:25
>>79さん
私はドレッシー過ぎないように気をつけています。
ワンピースにジャケット付きアンサンブルとか、
すそがワイドになったパンツスーツとか。
アクセサリーとかストールとか小物をいくつか持参して、
他の出席者を見て、後からつけたりもしています。
って、スレずれじゃん。

81 :愛と死の名無しさん:04/01/01 23:02
>71
情報は後だししないで、一気に書こうねw
多分その新郎新婦、海外挙式だけでは思ったほど祝儀が集まらなくて
急遽披露宴やったんじゃないの?
つか、10日前に招待されて行くなんて人がいいねぇ・・・

82 :71:04/01/01 23:39
招待状が来たのが10日前で数ヶ月前から話は聞いていたのよ。
で、全員に招待状が来たのが10日前で、それまでみんなどこでするのかも聞いていなかった。
というより新郎新婦の友達が幹事をしていて、本人たちもどこでするのかよく分からなかったらしい。
会計は本人たちが関わっていたのか知らないけど・・・・。
私だって自分だけが10日前に招待されたんだったら、行きませんよwwww

83 :愛と死の名無しさん:04/01/01 23:42
なんか変なの。
数ヶ月前から披露宴があること知ってたんなら、別に前もって
祝いしなくてもよかったんじゃないの?
それに幹事が別にいたんだったら、新郎新婦を責めるのも
気の毒な気がするけど。

84 :愛と死の名無しさん:04/01/01 23:47
幹事と新郎新婦の思惑が違ってたんだろうね。
新郎新婦は普通の披露宴のノリで、幹事は二次会のノリだったんじゃない。

85 :71:04/01/01 23:53
だから変な結婚式だったと言っているのよ。
自分たちの結婚式なのに新郎新婦が事情をよく知らないなんて無責任すぎるよ。
冠婚葬祭はそれではだめでしょ?
2次会なら構わないけど。
まあドレスまで用意させて引き出物もないに等しいんじゃ、恥かくのも当然。
自分たちは盛り上がったかもしれないけど。

86 :愛と死の名無しさん:04/01/01 23:59
>85
君も相当恥ずかしいけどねw

87 :71:04/01/01 23:59
>>84
思惑が違っていた・・・・

たしかにそれはあるかも。

88 :愛と死の名無しさん:04/01/02 00:02
>>75に同意。
それに10日前になるまで招待状が届かない時点で、
ちょっとおかしいと思うよ・・
それに会費8千円って二次会レベルだから、引き出物無しなのは
当然だと思う。
別に祝儀の分には内祝い返してるわけだし。


89 :愛と死の名無しさん:04/01/02 00:03
会費制披露宴に引き出物が無いのは当たり前だっつーの。

90 :愛と死の名無しさん:04/01/02 00:09
会費制披露宴の常識も知らずに新郎新婦を責めるバカがいるスレは
ここですか?

91 :71:04/01/02 00:17
本人からは「ホテルでする披露宴と同じような内容で、帰るときも手ぶらでは帰さない」と聞いていたので
こちらもそのつもりでいたのがいけなかったのかな?
披露宴の内容は本当にホテルでする披露宴と同じようにケーキカットもあったし。
あと地域格差があるのかもしれないけど、地域によっては会費制披露宴でも引き出物は
出しますよ。特に私がいるところでは引き出物が他県に比べて多いのが特徴です。
ホテルでバイトをしていたこともありますので、それくらいの常識は知っていますよ。

92 :愛と死の名無しさん:04/01/02 00:54
>>71
祝儀1万と会費8000円でそこまで期待するほうが間違ってると思うけど。

93 :愛と死の名無しさん:04/01/02 01:05
>91
内容(ケーキカットとか)とは関係ないと思うけど。
二次会でもケーキカットとかやるカップルいるし。
普通は会費と場所でだいたい予想付くと思うよ。
会費8000円で3000円の食事っていうけど、飲み放題だろうから
総額5000円くらいだろうし、内祝いの3割返しも常識の
範囲内だし、新郎新婦の親まで悪く言うほどの内容じゃないと
思う。


94 :愛と死の名無しさん:04/01/02 01:09
>>71
新郎新婦を悪く言ってばかりだけど、服装に関しては
私だったら飲み屋だと分かった時点で考え直すけどなぁ・・・
私も金額と内容は見合ってると思います。
引き出物が多い地域だとしても、会費8千円でしょう?
会費制でも1万円以上が多いことを考えたら、引き出物期待するのが
間違ってると思うし。
そもそも「手ぶらで返さない」と言われたから祝儀渡すっていうのが
違う気がする。


95 :71:04/01/02 01:12
まあ、今まで呼ばれた披露宴はホテルでする披露宴だったのと、最初は普通の服装で
来て欲しいと言われていたのに、急遽ドレスアップしてきて欲しいって言われたことも
不満になったんだと思います。私も同僚も急遽ドレスを買いに行ったわけで。

今まで出席した結婚式と比較(準備から出席するまで)してしまったんでしょうね。


96 :愛と死の名無しさん:04/01/02 03:12
>>95
まあ、準備が必要なもの(ドレスとか)を急遽用意しろって言う新郎新婦はDQNだと思うが。
新郎新婦が「もてなす側である」と言う自覚がないドリーマだったんだろうねえ。

97 :愛と死の名無しさん:04/01/02 03:13
2次会の会費が1万5千円だったときはびっくりしたなぁ。もうイカネ。

98 :愛と死の名無しさん:04/01/02 08:03
>>97
まさか、その場で知らされたの?

99 :愛と死の名無しさん:04/01/02 12:50
自分がドレス着るから客にもドレスアップして来いって言ったんじゃないの?
飲み屋でドレスなんてよくやったな・・・
なんにしても71は情報後出ししすぎ。
ついでに自分に都合の悪いレスには答えてないし。

100 :71:04/01/02 13:49
自分に都合の悪いレスにも答えていますよ。祝儀のことでしょ?
比較してしまった・・・・・、って。この文章読んで比較してしまった自分が
悪かったと思っていることまでは伝わらなかったかしら?

まあいずれにせよ結婚式というものは新郎新婦の人間性や常識が現れる場だということが
よくわかりましたよ。
中途半端な披露宴やパーティーなんてするくらいなら初めからしないほうがいいというのが
私の個人的な意見。自分が披露宴をする時は気をつけます。


101 :愛と死の名無しさん:04/01/02 16:07
>71
相当性格歪んでるね。
どこまでも自分の非は認めたくないらしいw

102 :愛と死の名無しさん:04/01/02 16:48
>まあいずれにせよ結婚式というものは新郎新婦の人間性や常識が現れる場だということが
> よくわかりましたよ。

そうだね。招待客の人間性も非常によくわかるw

103 :71:04/01/02 17:26
そうですね。歪んだ考えになっていたかもしれませんね。
今まで招待された披露宴で不満に感じることがなかったので、ちょっと意地悪になっていたのかも。
招待してくれた人が随分と気を使ってくださっていたのに、私自身が気が付かなかったのかも。

104 :愛と死の名無しさん:04/01/02 21:05
てゆーか延々スレ違いだってば。

105 :愛と死の名無しさん:04/01/02 22:50
71さん、もうやめたら?
書けば書くほど、恥かいてるよ。
もう正直読むのウザイ。しつこい人だね。

106 :愛と死の名無しさん:04/01/02 23:11
君らもいい加減しつこいよ。
71さんもう来てないじゃん。レスはタイムリーにつけるもんよ。

107 :愛と死の名無しさん:04/01/02 23:22
71さん登場!

108 :愛と死の名無しさん:04/01/02 23:27
違うよん。残念ながら。

109 :愛と死の名無しさん:04/01/03 00:15
本人だろうが別人だろうが

しつこいという点では同じ

110 :愛と死の名無しさん:04/01/03 00:36
オレなんか会社の同僚の結婚式に北海道から東京まで飛行機でいったぞ。
さらに祝儀5万渡した。さすがにホテル代は出してくれたけど。
軽く10万は飛んでいったよ。それに比べれば、71なんてたいしたことない。

111 :愛と死の名無しさん:04/01/03 00:44
片道の飛行機代も出なかったの?

112 :愛と死の名無しさん:04/01/03 00:50
自分が結婚するときに逆に呼ぶ立場になるんだったら行くのは当然。
結婚するときその人が来てくれるなら、10万もご破算だと思うが。

113 :110:04/01/03 01:11
>>111 でませんでした。
>>112 まあ、そうなんだけど、こなかったらさすがに怒るわ

114 :愛と死の名無しさん:04/01/03 01:38
>>113
あなたか向こうのどちらかが会社辞めたらあぼーんだねwww

115 :愛と死の名無しさん:04/01/03 03:11
数年前、高校時代の友人(仮にA)に結婚式に呼ばれた
・・・のはいいが、何故かAに私の大学の友人Bを呼べと言われた。
Bは大学に入ってからの友人で、Aとはそんなに親しくない。
私を通して、1、2回遊んだだけである。
とりあえず、Bに伝えたら「いいよ、せっかくだしね」とこころよく返事してくれた。
だが、当日の結婚式・・・・。
せっかくそんなに親しくもないのに来てくれたBにお礼の一つもない。
それはBだけでなく、私や他の人にもだ。
周りがAのそばに寄って、お祝いを述べても、愛想の一つもない。
ツーンと冷たく「呼んであげたのよ!!有り難く思いなさい」みたいな態度が、
口に出さなくともミエミエだった。

Aは式の1ヶ月前にいきなり挙式をすると言い出した。
みんな、あわててスケジュールをあけた。
にも関わらず、本人は「する」とだけ言って、連絡の1つもしない。
どうなったかと電話で聞いたら、式が1週間延びたと、呑気に言った。
というように、式の前から世話を焼かせておき、
当日も愛想なし。二度とこいつの為に世話を焼きたくないと思った。
大げさなことはしなくていいが、礼の一つぐらいほしいと思った。

116 :愛と死の名無しさん:04/01/03 10:15
>>115
1,2回遊んだだけの相手を呼んでいることからして、人数調整だと気が付かない方もDQNでは。

会社の後輩が明らかに人数調整と分かる披露宴に呼ばれていた。
憤慨している上に、悩んでいる後輩を見て断らせた私は毒?????

117 :愛と死の名無しさん:04/01/03 10:30
人数調整するような香具師は行ってもありがたがってはくれないということさ。

118 :愛と死の名無しさん:04/01/03 10:56
>>115
友人Bを巻き込むあなたもドキュ・・・のかほりがプンプン
普通、あなたの時点で断るだろ。

119 :愛と死の名無しさん:04/01/03 12:40
>>118
115ではないけど、
頼まれたから伝言しただけで、参加の有無はBの判断をあおっているのだから
DQNとは言わないと思うけど。

120 :愛と死の名無しさん:04/01/03 12:46
>119
同意。そこで115が勝手に判断してBに伝えなかったら
あとでややこしいことになりそう。

121 :115:04/01/03 15:02
レスありがとうございます。
フォローしてくれた方々ありがとうございます。

う〜ん 私もDQNかもな〜。
こんなことならBちゃんに言うんじゃなかったと思いましたから。
Aは、はじめは「あなたの大学の友達呼んでよ」と私に言ってきて、
それは面識もないのにさすがに無理・・と断ったんですけどね。
「Bちゃん呼んで」と言われた時も迷ったのですが、
Aが訴えるような感じで言ってきたので断りきれず、Bちゃんに聞いてみたのです。
その時は、私たちは学生か社会人であっても独身でおかしくない年齢だったこともあり、
親戚以外の結婚式で呼ばれるのは初めてで、興味本位から行ったというのもあると思います。

Aは他に5人友人として呼んだのですが、そのうちの3人は、
Aの短大時代の同期だった子みたいだけど、1人は欠席、
2人は出席だったけど、何で呼ばれたか不思議だったそうです。
後で聞いた話では、その2人はAとは顔を合わせたら挨拶する程度で、
特に喋った事も遊んだ事もないみたいで、呼ばれたのも、
その短大のクラス単位で式に参加するのかと思い来たらしく、
披露宴にも呼ばれてビックリしたそうです。
Aが式前に、私が声をかけても、その2人が「あの2人来ないのかな〜」
とソワソワしていたのは、その2人自体を心配していたのではなく、
人数合わせのできるか、できないかということだったのかだと気付きました。
このAに結婚騒動には、他にも色々ありますが、長くなってきたのでこれまでにしておきます。




122 :115:04/01/03 15:05
訂正
×Aが式前に、私が声をかけても、その2人が「あの2人来ないのかな」


○Aが式前に、私が声をかけても、その2人がまだ来てないらしく
「あの2人来ないのかな」


123 :115:04/01/03 15:07
すみません また訂正
× このAに結婚騒動には

○このAの結婚騒動には、



124 :愛と死の名無しさん:04/01/03 15:15
>>115>>121
これを機に縁切りされてはいかがですか?
結婚式でこれだけ人を振り回す人は、これから先も出産だの何だのという時に、
決まって図々しく要求してくるものですよ。

125 :115:04/01/05 01:48
>>124
う〜ん 只今考え中です。ていうか彼女とはここ数年連絡していません。
今年数年ぶりに彼女に年賀状を出しました。
まだ返事はきていないけど、今年便りがこなかったら、
もう私からは関わらないつもりです。他の人は年賀状が来ても来なくても、
別に気にしないけど(年賀状嫌いな人もいますしね)
彼女の場合、今までが今までだったからね・・・。



126 :愛と死の名無しさん:04/01/05 16:43
友人が極少ないタイプであるのに、その少ない友人でさえ大切にしない子って、
旦那とラブラブの新婚時代、子供が小さいうちの育児が終わったらその後
どうやってその暇を持て余すんだろう。仕事バリバリこなすタイプでもないだろうし。

127 :愛と死の名無しさん:04/01/05 17:22
友達いなくたってどうにでも過ごせるだろ


128 :愛と死の名無しさん:04/01/05 17:45
>126
もともと友人が少ないっていうのは、たくさんの人と付き合える
タイプじゃないんじゃ?
だから旦那子供が出来ればそっちにかかりきりになる、と。
古くからの友人がいなくても、近所付き合いとか習い事とかで
新しく開拓することもできるんだし。

129 :愛と死の名無しさん:04/01/05 19:40
数年前、たいして親しくない友人に披露宴呼ばれ出席。その後
離婚してからはまったく全く音信不通。離婚した事も本人から
ではなくひとずてに聞いた程。最近またひとずてで再婚、妊娠したと。
周りが結婚祝い送ろうとか言い出している。一度はお祝いしたんだから
もういいじゃないというのが本音。ふだんから仲の良い友人なら
祝福してあげたいが、こういう時だけ連絡してくる人とは縁を切りたい。
今回は直接連絡もきていないので断ろうと思ってる。
心の狭い人間でしょうか?


130 :愛と死の名無しさん:04/01/05 21:04
>129さん
直接聞いてないなら、私だったら二度目のお祝いはしない。
お祝いしたい人だけがすればいいこと。
>129さんは心の狭い人間じゃないです。


131 :115:04/01/05 21:09
>>126
確かにそうですよね・・・。
私が書いた彼女・・・Aは、友達が少なく、
仕事でも学校でも浮いていた子でした。
彼女は、自分が友達が少ないことにコンプレックスを持っていたようです。
だから、友人は少しでも、多く広く付き合いたいのが願望だったようです・・・。

・・・とまあ、ここまでは理解できるんですよね。
かくいう私も昔はそういう奴でしたし、今でも無理に人付き合いするタイプではないのですが・・・。

彼女が腹立たしいところは、自分の気分次第で人との接し方が違うところです。
自分からは何もしないのに、誰かが気に食わないとツーンとしますからね。
あと、新しく仲良くできそうな人がいると、その人と仲良くなろうと必死で、
前からの友達を邪険に扱う傾向があります。しかし、その新しく仲良くできそうな人は、
その前からの友達の友達だったりするんですよね。
彼女は自分からは何もしようとしない。
Aは一言で言えば、見栄っ張りなんだと思います。
人脈を増やしたければ、一人一人を大事にしなきゃ無理なのに・・・。

最初、Aちゃんは人見知りが激しくておとなしいから損をしてるのかな・・・と思ったけど、
単に自分勝手なだけだったんだと今では思います。
とにかく、奴からは何もしないのに、要求だけはすごい奴だった・・・(´Д`)


132 :129:04/01/05 23:06
>130さん、ありがとうございます。気持ちがラクになりました。
仲の良い友人なら悩む事ないのにスレタイのように親しくない人のお祝いは
ほんとに悩みます。



133 :愛と死の名無しさん:04/01/10 23:26
>131
>とにかく、奴からは何もしないのに、要求だけはすごい奴だった・・・(´Д`)

人間として腐っているタイプの共通する特徴だね。これは。
親の育て方が悪かったのだから、もはや死ぬまで直らないだろう。
文明が衰退する原因の一つとして、そういう人間が増えることが必ず挙げられる。

134 :愛と死の名無しさん:04/01/10 23:34
私は友人が少ないからか、この年齢(28歳)になっても、一度も披露宴
に呼ばれた事がありません。これってやはり異常ですよね…。
親しい友人に限って、籍だけ入れて式を挙げなかったり、身内だけで
式を挙げたり、まだ独身だったりするので…。
お金が掛からないのはいいですけどね。

私が結婚する時も身内だけで式を挙げたいと思っています。
その前にこんな私なので、一生独身かもしれませんがw

135 :愛と死の名無しさん:04/01/10 23:59
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136 :愛と死の名無しさん:04/01/11 00:00
>>134
気にすることなかれ。ここに来ている人は友人でもない(ほとんど知人の領域を達していない)のに
呼ばれているんだよ。断ることもできずに。
披露宴に呼ばれる回数が、友人の人数を表しているわけではないからね。
友達は数でなくて質だよ。

137 :134:04/01/11 00:12
>>136
ありがとうございます。
私の周りって、前述の他に、外国人とお付き合いしていたり、
海外在住、現地の人と結婚etc...という人が何故か多いから
今までそういう機会が無かったのです。
大学卒業してから、遠い田舎にUターンしたせいか、友人も
私を呼ぶのに抵抗あると解釈しようかな(勝手な解釈かも
しれませんがw)。

親しくないのに披露宴に呼ばれた経験が無いので、お役に立てる
アドバイスが出来ず、申し訳ございません。

138 :愛と死の名無しさん:04/01/11 02:42
彼の先輩の結婚式に呼ばれたのですが
正直複雑な気持ちです。
先輩&その彼女とは、カップル同士、年に1度食事を数年しているだけで
普段は親しい付き合いはないのです。
(むろん彼と先輩は仲が良いですが)
新郎新婦の共通の知り合いが少ないので、是非と目前で言われ
断るに断れなかった…。
まあ、そのお二人のことは好きなので、出席自体はかまわないのですが
問題は!お祝儀なんですよね…。
彼とペア招待といえど、まだ結婚が決まっているわけではないので
どう包んでよいのやら!
一人3万程度×2人か、ペアで包むか。
ペアでも、金額も幾らならよいのやらー。悩みます。

139 :愛と死の名無しさん:04/01/11 02:53
>>138
それは困りますね。彼と現在お付き合いをされている事実と
今後ひょっとしてそのご夫婦と懇意になるかもしれない可能性も
あるわけですから、出席を決められたのなら楽しんで出席する方がいいですね。
お祝いは夫婦だと5万が多いようですし、138さんらはご夫婦では無いのですから
個人として包まれた方がいいように思えます。
彼が3万、あなたが2万ではいかがですか?

140 :愛と死の名無しさん:04/01/11 14:45
>138
まだ結婚していないのでご祝儀は別々だと思います。
金額はあななたの年齢がわかりませんが、大事な親友までの関係では
ないようなのであなたが20代なら2マソでいいと思います。

141 :愛と死の名無しさん:04/01/11 14:50
>新郎新婦の共通の知り合いが少ないので、是非と目前で言われ
そんなの全然普通なのにね・・・
しかも直接言われたら断わりづらいよなぁ・・

142 :愛と死の名無しさん:04/01/11 15:23
>>141
「断りやすい状況をつくって誘う」というのも、
大人の思いやりだよなあ。

143 :愛と死の名無しさん:04/01/11 16:38
だから是非来てほしい、断ってほしくないってことでしょ。

144 :愛と死の名無しさん:04/01/11 16:44
オイこそが 144げとー

145 :愛と死の名無しさん:04/01/11 21:13
>143
それが自分勝手なんだよ。

146 :愛と死の名無しさん:04/01/11 21:54
>>145
来てほしいひとに是非来てほしいと伝えるのが自分勝手?

断りたい相手が、断りやすいように言ってくれなかったといって文句たれる方が
よほど自分勝手では?

147 :愛と死の名無しさん:04/01/11 22:15
>>146
「是非来て欲しい」のと「断わってほしくない」は違うでしょ。
断わって欲しくないからって断わりづらい状況作るのは卑怯だと思う。
相手はたいして親しくもない彼氏の先輩だよ?


148 :愛と死の名無しさん:04/01/11 22:27
親しくない相手に直接「来てね」なんて
本人は丁寧にしてるつもりでも、相手にとっちゃ脅迫以外の
何物でもないんだけどな。
そもそも138みたいな例って自分達の利益の為に招待してるし。
これから親しくなりたいなら、ナゼ金のかかる結婚式に招待なの?って
思う。

149 :愛と死の名無しさん:04/01/11 23:20
脅迫ってそれはいくらなんでも被害妄想だろ。
絶対に断れない状況なんてないわけだから。
どんな状況で頼まれたって、先約があったら行くに行けないから断るしかないでしょ。

たんに断りきれない、Noと言えない優柔不断なひとたちが相手のせいにしている
ケースが多いような気がする。

150 :愛と死の名無しさん:04/01/11 23:45
>>149
禿げ同
みんな日本人だよね。断る勇気も必要よ。

151 :愛と死の名無しさん:04/01/11 23:57
>>149
確かに優柔不断な人も多いけど、
親しさの度合いを測るのが苦手な人(要はずうずうしい人)って、
わざとなのか無意識なのか、
断りにくい状況・万障繰り合わせて当然でしょ!な雰囲気で
誘ってくるきらいがあるような気がする。
仕事がらみとかだとほんっと断りづらいしね。。。

152 :愛と死の名無しさん:04/01/12 00:16
仕事が絡むと私も嫌といえないかも・・・・。
150で書いた者です。。。

153 :愛と死の名無しさん:04/01/12 00:20
そういう場合は、もう先にどうしてもはずせない用事(例えば他の結婚式)がある
とでもいってしまったら?

欠席することで、後々仕事上不利になるという場合だったら、そのときはしょうが
ないが、それはこのスレの主旨とはやや違うような気も。

154 :愛と死の名無しさん:04/01/12 00:24
仕事だと思えば、むしろ割り切れるかもね。
付き合いゴルフみたいなもんか。

155 :愛と死の名無しさん:04/01/12 00:36
>>153
まあそういう断り方だとか、
断れなかった場合のグチだとかをあれこれ書くのが
このスレの主旨なわけで。。。

156 :138:04/01/12 03:53
う!い、何時の間にか議論っぽくなってます?!
すみません…。
>>139 >>14O
アドバイス、ありがとうございます。
やっぱり夫婦でもないのに一緒にするのは妙ですよね。
各々で包みます。
金額ですが…彼も私も共に25歳ですが、
ただ私は社会人・彼は学生(先輩は社会人です)なので
彼の方としても、包む金額にやや迷うところです。
相場からすれば3万でしょうけど、学生の場合、どうなんでしょ。
彼が変わると、二人5万範囲で比率が変動するのかな!?
でも…正直、まだ懇意とは言い難いので、
アドバイスの2万にしておきたい〜
他に、先にお祝い(といっても大したものではないのですが)もしているので
構いませんよね…

ためらっているのは、懇意でないということもありますけど
彼と私が結婚近そうとか、予感がある関係なら夫婦感覚でいいのですが
例え実現するとしても、彼がまだしばらくは学生なので
まだまだ何年も先のことですし、今後別れることもあるかもしれない。
その場合、申しわけないといいますか、ケチつけちゃうかなぁと…。
とりあえず、彼と先輩の間で触れにくくなりそうでしょ(笑)

流石に「脅迫」とまでは思いませんが
微妙な関係の場合、目前でお願いされると
ちと辛いというのが、正直な感想ですね。
(先約がある場合は別ですけど。)
特に祝い事の場合、断り辛いです。
はー、招待客の人選って、難しいもんですねえ…。

157 :愛と死の名無しさん:04/01/12 16:24
>>156
10年後にその披露宴の写真を見ながら、
当の夫婦と彼氏・新彼女
新彼女「ねえねえ、あなたの隣の女の人だあれ?」
三人「・・・・・・・。」

こういう気まずい事態を避けるためにも、”ツレの(彼氏)彼女”は
呼ばないでほしいね。。。

158 :愛と死の名無しさん:04/01/12 17:45
>>156ようやくニュアンスがつかめた。

159 :愛と死の名無しさん:04/01/13 11:34
>156
金額に関してはスレ違いだけど、彼氏学生ならそれぞれ二万でも十分かと思う。
つーかその先輩もちと足りないねぇ・・・
彼氏が学生ならこの先ケコンするかどうかなんて未定なのわかりそうなもんなのに
カップルで招待なんて。

160 :愛と死の名無しさん:04/01/13 12:20
>>156
彼は披露宴、156さんは二次会に出席が望ましい所かな。
もう出席の返事してから、時間たっているのかな。

161 :愛と死の名無しさん:04/01/13 20:52
去年は夫婦出席を含め五件もあり泣く泣く貯金を崩したよ子供も産まれ金が要るのに。断るにもタイミング悪くてね給料賞与も大幅カットでしょ祝儀の相場もカットできない門下ね

162 :愛と死の名無しさん:04/01/13 21:20
>>161
どこたて読み?

163 :愛と死の名無しさん:04/01/13 21:28
日本語初心者なんだろ。

164 :138:04/01/14 00:38
>159
スレ違いと思いつつ、甘えてしまいました。スミマセン。
>158
昨日、正式に彼と出席の葉書を出しました。
その前に、彼伝いに口頭で返事はしていたので、出席確定になってます。
そう、2次会からなら、何の躊躇いもなく出席できるのですが。

先輩はともかくとして、彼もペア出席っていうシチュエーションを
結構喜んでいるんですよ〜(苦笑
返事をする前は、そこまでまだ親しくもないから、いいよって
言ってくれてたのですが…と言いつつ「出席しようよ!」って表情で。
擬似夫婦みたいで、嬉しいようです。
その前にプロポーズしてくれ〜(これまたスレ違いで、すみません)

165 :愛と死の名無しさん:04/01/14 12:24
この糞忙しい時期に結婚式の二次会なんか頼まれちゃって物凄く困ってます。
多忙な中時間をさいて新郎新婦の要望聞いてると腹立たしくなってくる。
誰も見てねーっつおまえらなんぞ。
新婦かわいくねーのに2回も衣装変えんなっつーの!
しかも会費制で一人\8.000。何様だよお前ら。
さっさと終わらせて落ち着きたい・・・

誰にも言えないから愚痴っちゃった テヘ

166 :愛と死の名無しさん:04/01/14 13:09
>>165
さっさとバンザイして
「漏れ幹事やめるわ、じゃーねー。」と言ってみてください。
その後が楽しみ テヘ

167 :愛と死の名無しさん:04/01/14 14:26
>>165
愚痴るくらいなら、さっさと断っちゃってよ。

168 :愛と死の名無しさん:04/01/14 14:46
>>167
グチスレだからいいんだよ。

169 :愛と死の名無しさん:04/01/14 23:25
花嫁がブスだと気がめいる。

170 :愛と死の名無しさん:04/01/14 23:50
>>169
花とメシと新婦友人ばかりを見ていればいいよ。

171 :愛と死の名無しさん:04/01/15 10:22
>しかも会費制で一人\8.000。何様だよお前ら。
これは特別高くはないと思うが。
親しくないから高く感じてるの?


172 :愛と死の名無しさん:04/01/15 10:24
>>171
地方なら高いのかもよ。

173 :愛と死の名無しさん:04/01/15 11:08
>>171
相場としては平均・・・なのかな。
でもその相場とやら、この不況の昨今、おかしい程高いと思うんだが。
披露宴ならいざ知らず、2次会なぞというしなくても困らない飲みに8千円とはね。

174 :愛と死の名無しさん:04/01/15 11:13
>>165
親しくないのに披露宴に呼ばれて、
2次会幹事任されたって事かな。
何で出席、2次会引き受けることになったの?

いきさつがわからん。

175 :愛と死の名無しさん:04/01/15 11:34
>165
別にそんなに高いと本人も思ってるわけじゃないけど、
いらいらしてるからすべてがむかついてくるんだよね・・
わかるよ。

176 :愛と死の名無しさん:04/01/15 14:25
会場(会費)は本人達で決めてしまって
面倒なことを押しつけた、ということなのかもしれないと思った。
どうせ頼むなら一から頼んでくれよー、みたいな。

177 :愛と死の名無しさん:04/01/15 20:10
その会費8000円の中かに、新婦のお色直し衣装代も
入っているとかだからムカついてるとか?

178 :愛と死の名無しさん:04/01/17 00:54
要するに、どうでもいいと思っている香具師の結婚式や二次会は、会費が1000円でも
行きたくないということでしょうな。
たとえタダでも、衣装代や時間はかかりますから。。。。

179 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:13
昨年披露宴をしたのですが、
共通の友人に「ぜひ出席させて!」って言われたので、
招待状を出したのですが、返事は来ませんでした。
そんな時、友人の親友から
「あいつさ、仕事が忙しいから式には行かれないってさ。」
と言われました。
親友に欠席の電話をする時間があるならくらいなら、
私たちに言ってよ!と思ってたのですが。
結局、友人からは何の連絡もありませんでした。
私たちが無理にきてきて!と言ったのなら仕方ないかもしれませんが
自分から言ってたのにーとガッカリしました。

式が終わって、その友人からお祝い品が届いたのですが、
私たちの全く知らない友人の彼女さんとの連盟でした。
カードに「僕たちも幸せになります。」と書かれてあり
たぶん自分のときは呼ぶんだろうなーって思ってたら、
案の定、式に呼ばれました。
心が狭いのはよくわかってるのですが、行きたくないよー。
断ってお祝い品ではだめでしょうかね。


180 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:15
>>179
それでいいんじゃない?
そういうヤツっているんだね。
何も悩まずに、お祝いだけ贈ったらいいよ。

181 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:18
>>179
つかお祝も夫婦連名で贈ってやれw

182 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:21
>>179
そんな香具師のために悩む必要なしっ!!!!!
179に書いてるとおりにしる!

183 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:36
>>179
そんな香具師の式は当然欠席でOKっすよ。
行くだけ時間と労力の無駄。

184 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:40
>>179
披露宴に来てもらったんなら、
ぜひ行かなくては行けないだろうけど、
きてもらってないのなら、無理して行く必要はない。
無視<カード<電報<物<現金
どれでも好きな方法でお祝いしては?

185 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:45
同じように「ぜひ出席」と言って返事を出さずに、
親友とやらを介して「行かれない」と断り、
式終わってから夫婦連盟で
「お互いに幸せになりましょう」と書いたカードとともに
同等のお祝い品を送ってやりましょう…と言いたいのをこらえて。

“型通り”に欠席の返事+(当日電報も?)+お祝いを
お送りした後に、縁を切って差し上げて下さい。

186 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:47
みなさん、ありがとうございます!

彼は同じサークルの仲間だったのですが
普段、人当たりが良かったぶん驚きました。
彼一人だけのお祝いだったら、二人とも素直に喜べたのですが
知らない彼女との連盟でなんか萎えてしまって・・。
お礼の電話をした時も、
「俺もすぐ2人に追いつくから!」と言われてしまって、なんか???でした。

本当にありがとうございました。お祝い品を送ります。

187 :愛と死の名無しさん:04/01/17 22:59
悪いけどそれは
 × 人当たりが良い
 ○ お調子者
だと思った。

188 :愛と死の名無しさん:04/01/18 20:10
>186
それは…今後の為にも自分の結婚式に出席されなくて良かったんじゃないの?
「追いつく」が彼の本心か、彼女にたきつけられた結果出た言葉か、
何にも考えないで言われた言葉なんのか知らないけど、
これから、186の家庭がイチイチ彼の家庭の参考にされたらウザかろう。

189 :愛と死の名無しさん:04/01/19 12:10
このスレみて思い出した。自分のことではないんだけど。
数年前の話。勤め先の同僚が結婚することになり
あまり親しくない後輩あてに披露宴の招待状が届いた。
その招待状は、別のあて名を修正ペンで塗りつぶしてその上から
後輩のあて名を書いたものだった。後輩は憤慨していたけど、
結局披露宴には出席しました。人数あわせの為だったのか?
普段から常識知らずな人だったけど、こういうことまで
やってしまうとは思わなかった。

190 :愛と死の名無しさん:04/01/19 21:53
優しい後輩だねって一瞬思ったけど
会社内だったらしがらみとかもあって後輩も嫌々だったんだろうね。

私はたいていの人が知ってる企業勤めでしたが
あまりにもこの手の冠婚葬祭DONが多くて退職した。
今は独立してそれなりに気楽にやってます。
なんていうか、自分は常識持ってるって自信のある人ほど
舞い上がって恥知らずな行動とってたよ。

191 :愛と死の名無しさん:04/01/19 21:54
DONって何だDONって。
DQNです_| ̄|○

192 :愛と死の名無しさん:04/01/19 22:04
>>191 ワロタ

冠婚葬祭DON=冠婚葬祭ドン(親ビン)

冠婚葬祭の度にしゃしゃり出て仕切ってるヤシがいたら
それはそれで常識知らずDQNと同じくらい(´・д・`)ヤダ

193 :179:04/01/20 13:37
>188
そういう考え方もありますね!

結婚って人を変えるのでしょうかね。
その友人に「幸せになってね」と伝えると
「別に俺は十分幸せだから!」と言われてしまいました。
前の彼からは想像出来ない言動だったので・・。そんなもの?

ここで愚痴れて、違う考えもでけて良かったです。どうもです。


194 :愛と死の名無しさん:04/01/20 15:54
3月に呼ばれる。
あまり親しいとは思ってなかったのでが、他の友人とワンセットで呼ばれるみたいだ。
田舎の結婚式の呼ばれて、余興までやってくれと言われた。欝だ死にたひ

195 :愛と死の名無しさん:04/01/20 17:39
>>194
出席の返事したの?

196 :愛と死の名無しさん:04/01/20 19:40
>>179
実は、彼は欠席の返事をちゃんと出していたんだけど、
郵便事故で届かなかったのかも…

197 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:18
付き合いの無い遠方の従兄弟に呼ばれるのは迷惑だな 叔母叔父にあたる両親だけで十分だろ 

198 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:21
>>197
ハゲド
しかもその従兄弟の
結婚相手まで呼ぶのはやめてくれ

199 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:30
来月、会社の同期の子の披露宴に出席予定。

悪気はないのかもしれないが
「ねぇ、いくら包んでくれる?」を連発。

そんなこと聞くなよ。
御祝儀集めが見え見えだ。
欠席にしとけばよかったよ。

200 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:33
>>199
そんながめついガメ子ちゃんには2万でヨシ。

201 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:36
>199
「いくらのコース料理?」「いくらの引き出物?」「いくらのプチギフト?」
「交通費は出るの?」「みんなにご祝儀聞いてまわってるの?」
「出席者にご祝儀聞くぐらいだから、私も聞いていいでしょ?」と言ってやりてぇ。

会社の同僚なら、他にもご祝儀聞かれた人いるんじゃないですか?
お昼休みにでも同僚に「ご祝儀聞いて廻るなんて、いやーねー」と言いふらしてやれ。

202 :199:04/01/20 21:45
もちろん他の出席者も聞かれてます…。
「何着てくるの?あたしより目立つ格好しないでよ!」
と他の子は言われていた…。

もう呆れて何も言えません。

203 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:53
ご祝儀も連名で贈ってあげたいところだね。
一人5千〜1万円くらいでwww
って、それって招待されてない場合の相場だっけ・・・(・∀・)ニヤニヤ



つくづくDQNな人ほど得する世の中って感じだね。。。。

204 :愛と死の名無しさん:04/01/20 22:08
いくらのコース料理→飲み物も含め最低ランク、 (+д+)マズー( ゚д゚)、ペッペッ

いくらの引き出物→ショボすぎて売りにも出せない、お蔵入りor廃棄

いくらのプチギフト→ナシ、あっても飴玉くらい

交通費は出るの→んなもん出す必要なしでしょ。タクチケもナシよ。
            二次会の会場、式場からかなり遠いけど、絶対出てね。
            会費、一人8,000円よ。
            披露宴終了後1時間後には始まるからね!

ご祝儀→最低でも3万は包んでくれるでしょ。

格好→お金掛けて着飾って来いや(゚Д゚)ゴルァ!でも目立っちゃヤダ

お色直し→白無垢、色内掛け、ウエディングドレス、カクテルドレス・・・♪

感謝の気持ち・結婚通知→んなもんあるか!ボケェ!

その他サムーな演出&配慮ナシ多数、ご祝儀で黒字になって(゚д゚)ウマー



割り切って2万円包んどくのが、精神衛生上一番スッキリすると思われ

205 :愛と死の名無しさん:04/01/20 22:28
>>199
そんな同期には2万で十分だね

206 :愛と死の名無しさん:04/01/20 22:29
>>204
お前キモイ

207 :愛と死の名無しさん:04/01/20 22:31
つか、
新婦「いくら包んでくれるの?」
199 「いくら包んでいけばいいの?」
新婦「そうねえ、やっぱり最低3万は包んでくれないと困るわー」
199 「あー、今ちょっとそんなお金用意できないから欠席するね!」

でよいと思われ(w

208 :愛と死の名無しさん:04/01/20 22:39
>>207
あー、考えようによっちゃ、
ノリで断っちゃえそうな楽チンなタイプかもね(w

209 :愛と死の名無しさん:04/01/21 08:56
>>200
二万でも贅沢w

>>201
それイイ!

210 :愛と死の名無しさん:04/01/22 05:36
中学の同級生から招待状が届きました。
ただし、3年前まで実家だったところに。
元実家が空家のままなので、たまたま様子を見に来た親が招待状を発見して、慌てて私に連絡をくれた次第です。

そのコとは帰省の際にあう仲間の1人で、ケータイの番号は知っているものの…というぐらいの付合いでここ数年は音信普通の状態でした。
結婚のことは年末に地元の友達とメールをやり取りした際に教えてもらってはいたものの当の本人からは何の連絡もナシ。
地元の友達に招待状のことを聞いてみたら、「A(私のこと)ちゃんのところにも招待状送られていたんだ…。」と驚いている様子でした。

私が現在住んでいるところや実家の場所も知らないのに招待されるって、何だか人数合わせって感じで返事の締め切りまでは間に合うものの出席を迷ってます。
正直言って、遠方に住んでいるので交通費もバカにならないし…。
これが電話1本そのコからもらえれば迷わず出席することにしたとは思うですが…。

皆さんだったらどうしますか?アドバイスお願いします。

ちなみに私自身は現在婚約中ですが、結婚式・披露宴については親族のみで行う予定です。

211 :愛と死の名無しさん:04/01/22 05:36
中学の同級生から招待状が届きました。
ただし、3年前まで実家だったところに。
元実家が空家のままなので、たまたま様子を見に来た親が招待状を発見して、慌てて私に連絡をくれた次第です。

そのコとは帰省の際にあう仲間の1人で、ケータイの番号は知っているものの…というぐらいの付合いでここ数年は音信普通の状態でした。
結婚のことは年末に地元の友達とメールをやり取りした際に教えてもらってはいたものの当の本人からは何の連絡もナシ。
地元の友達に招待状のことを聞いてみたら、「A(私のこと)ちゃんのところにも招待状送られていたんだ…。」と驚いている様子でした。

私が現在住んでいるところや実家の場所も知らないのに招待されるって、何だか人数合わせって感じで返事の締め切りまでは間に合うものの出席を迷ってます。
正直言って、遠方に住んでいるので交通費もバカにならないし…。
これが電話1本そのコからもらえれば迷わず出席することにしたとは思うですが…。

皆さんだったらどうしますか?アドバイスお願いします。

ちなみに私自身は現在婚約中ですが、結婚式・披露宴については親族のみで行う予定です。

212 :愛と死の名無しさん:04/01/22 05:38
↑二重カキコしてしまいました。
ゴメンなさい。

213 :愛と死の名無しさん:04/01/22 06:03
その程度の仲なら無反応、何もしない。
というのも何だから一応欠席の返事して縁切る。

214 :愛と死の名無しさん:04/01/22 07:26
このスレで相談してる時点で、もう行く気ないわけじゃん。
要はあなたにその友人の結婚を祝ってあげたい気持ちがあるかどうかでは?
人数合わせかどうかがどうしても気になるなら、相手にそちらから電話してそれとなく規模と双方が招いた人数を聞き出すという手もあるにはある。
といっても、そんなのあくまで副次的な理由だと思うけどね。あなた自身の気持ちが一番でしょ。

215 :愛と死の名無しさん:04/01/22 08:35
なんだかもう結論は出ているような気がするけどw。
一応言うと欠席に○でこれからもつきあっていく気なら1万、もう切れても
いいと思っているのならそのままなにもナシでいいんじゃない?
中間で祝電のみというのもあるけど。

あなたが結婚間近なら、お互い結婚近いしご祝儀はやったり返したり大変
だからお互い様ってことでナシでいいよね、ってのもアリかも。

216 :愛と死の名無しさん:04/01/22 08:39
私なら出ない。
欠席に○つけてそのままだな。
気が向いたらお祝い電報くらいしてもいいけど、たぶんしない。
今後も付き合うわけじゃないと思うしね。
それにわざわざ遠くに出かけていっても宿代や交通費、自腹じゃないかな。
そこまでその人にかける気ある?

217 :愛と死の名無しさん:04/01/22 10:09
欠席に○ ただし「おめでとう」のコメントを付けること。
当日に祝電(この出費は仕方がない)
これで以後も、失礼のない付き合いができますよ。
その代わり、自分の結婚式には呼ばないが、
結婚のお知らせははがきで知らせておく。
人生では、なにがあるかわかりません。
知人、友人は節目節目大切にした方がよい。

218 :愛と死の名無しさん:04/01/22 10:10
>>217
>知人、友人は節目節目大切にした方がよい。

それは一理あるが、相手にもよるな。

219 :愛と死の名無しさん:04/01/22 10:44
そもそも友人じゃないんじゃない?
実家は空家でたまたま様子を見に行った親がいたから知ったわけで
知らなかった事にしとけばいいのに。
こういう感じで大切にしても裏切られる人がたくさんいたわけで。
>>210が結婚の報告をしても相手は何もしてこないと思うよ。
相手が先に動いてきたんだから相手の動向を見てみれば?
締切せまってきたら空家に電話するでしょうに。

220 :愛と死の名無しさん:04/01/22 11:19
>>210
欠席のハガキだけさらりと出せばいいと思う。
事前に電話なりなんなりでこちらの意向を確認せず、
いきなり招待状送りつけてくるようなヤシは、
ほかにも同じように送ってるだろうから、似たようなハガキが
いっぱい舞い込んでるはずさ。
お祝いしなかったって、別におかしくはないと思う。

221 :愛と死の名無しさん:04/01/22 11:39
>>220
ハゲド。
事前連絡まったくなくただ手紙を送りつけてきたようなやつに
それ以上の対応をしてあげる必要なし。
相手を調子ずかせるだけだよ。
いきなり招待状→いきなり欠席ハガキ
これ常識(´,_ゝ`)

222 :愛と死の名無しさん:04/01/22 11:50
>>219
>知らなかった事にしとけばいいのに。
>相手が先に動いてきたんだから相手の動向を見てみれば?

同意。招待状のことを聞いてみた地元の友達に、
「届いてることは知らなかったことにして」って口裏合わせてもらえば
何とかなりそうな状態なら、
私も知らなかったことにして、欠席の通知は出さずに、
相手の出方を見ます。
相手も携帯の番号は知ってるんだし、
いつまでも通知が届かずに、本当に来て欲しいなら、
そのうち何らかのリアクションを取ってくるでしょ。

だって、現住所を知らないどころか、
そもそも事前の打診すらなしの相手だよ?
>>210を読む限り、相手も友達と思っているかは疑問だし、
そんな招待の仕方じゃ、
遠方からわざわざ行っても後悔するだけのような気がする。

しかし。

>電話1本そのコからもらえれば迷わず出席

この気持ち、物凄くよくわかるわ。ホントにほんの一言でいいのにね。

223 :愛と死の名無しさん:04/01/22 13:28
そのほんの一言にそこまでこだわるのもなんか不気味。
自分ならそれまでの付き合いで決めるね。
事前連絡はたしかにあった方がいいが、それで決めるなんて乱暴なまねはしない。
もともと不仲だったのなら、それが最終的な引き金になることはあるかもしれないが。

224 :愛と死の名無しさん:04/01/22 13:48
そもそも、ここは
親しくもないのに、披露宴に呼ばないでスレだからね。
親しい仲なら多少のことには目をつぶれるってのは
殆どの人はそうなんじゃないの。
親しくない人に突然招待状を送りつけられても
いい気がしないから、ここで愚痴るのではないかと。

225 :愛と死の名無しさん:04/01/22 14:42
だよね。
>アドバイスお願いします
なんて書いてるけど、もう断るの決めてるみたいだし。
ただみなにそれを同意してもらいたいだけなんだろうな。
断るのも当然、失礼な招待をした先方が悪い、というコメントを期待して。

226 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:36
社内でもどちらかと言えば「カス扱い」の二人がめでたく社内結婚。
披露宴に社員はほとんど呼ばず(幸運)二次会を会費制で開催。
社内の関係各者150名ほどに招待状を送るものの参加はわずか60名弱。
金儲けがみえみえなだけにざまーみろだわ・・

227 :愛と死の名無しさん:04/01/22 16:51
どこがどう金儲けなのかよくわからん。
披露宴に社員を呼んでいないのは自分の立場をよく弁えていると思うが。

228 :愛と死の名無しさん:04/01/22 17:25
>>226
文章から激しい妬みを感じるな。
カス社員の匂いがぷんぷんするぞ。

229 :愛と死の名無しさん:04/01/22 17:56
>>226
あなたは披露宴に呼ばれて行ったんだよね?

230 :愛と死の名無しさん:04/01/22 18:03
      /ヽ       /ヽ
      /  ヽ      /  ヽ
     /     ヽ__/     ヽ
    /               \
   /       \     /   |
   |      ●      ● |
   |.         (__人__)   |     <やる気がでてきますた
   ヽ               /
   /               \
  /         ̄ ̄ヽ / ̄  ヽ
  ヽ_______/ \__/
[[二二二二二二二二二二二二二二二二


231 :愛と死の名無しさん:04/01/22 18:28
210です
いろいろなレスありがとうございました。
返事は締め切りギリギリまでよく考えた上でだすつもりです。

何人かの方のご指摘どおり、本音は欠席です。
だけど、招待状が届いているからこういう場合は義理でも出席するべきものなのかなと思ってカキコさせていただきました。

それと、言われてみれば内容がスレ違いでしたね。
今度カキコする時は気をつけます


232 :愛と死の名無しさん:04/01/22 18:32
>>231
そうか、行ってあげたいなら行きなよ。

ただ、中途半端な気持ちだと
後で、洋服代、交通費、ご祝儀、時間無駄にしたなと
思うこと多い。

233 :愛と死の名無しさん:04/01/22 18:51
>>232
そしてムカつきレポを期待する我々がいる、と。

234 :愛と死の名無しさん:04/01/22 19:29
総じてこのスレでは断れ断れの意見になりやすいから(そもそも愚痴スレだし)、そのへんは自分なりに考慮して決断されたらよろしいかと。
行って後悔するケースもあれば、行かずに後悔するケースもあるわけで。

235 :愛と死の名無しさん:04/01/22 19:48
>>234
「呼ばないで」スレだからなあ。

行かなければ少なくともお金の無駄は少ない。
これってデカくない?

236 :愛と死の名無しさん:04/01/22 21:13
中学の同期とかだと連絡がつかないなんてことはあることだけどね。
かつて呼ばれたときには招待状を直接実家に持ってきたもんだから
「いかん、これは行かねば」と思い東京から実家の東北まで行ったなぁ。
その当時は仲良くしてたし、地元の仲間とも多少は話す機会があった。
何の準備もしてないのに余興もさせられたけど(w

行くなら地元の仲間と会うくらいの気持ちで行けばいいし
地元のほうが冠婚葬祭について面倒な土地柄なら行っておいた方が
いい、というのもある。
行かなくても祝電や多少のお祝いなどで行かなかった分の
疚しさのようなものは消えるし。

中学時代の同期関係は自分も何度かあったのでとりあえず。
スレ違いにて失礼。

237 :愛と死の名無しさん:04/01/22 21:22
ひとによって考え方は様々だけど、冠婚葬祭系はあんまりケチらない方がよいかと。
そのときはなんか無駄に感じるかもしれないが、そういうのをおろそかにしていると結構あとで効いてくることがある。
それも意外なとこで。

238 :愛と死の名無しさん:04/01/22 22:40
>>237
どんなとこ?

239 :愛と死の名無しさん:04/01/22 23:24
>>238
漏れも禿しく気になったよ。
‘意外なとこ’の具体例、おながいします。

240 :愛と死の名無しさん:04/01/23 00:41


                _∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_
     デケデケ      |                         |
        ドコドコ   < >>237「意外なとこ」マダー?        >
   ☆      ドムドム |_  _  _ _ _ _   _ _ _|
        ☆   ダダダダ! ∨  ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨
  ドシャーン!  ヽ         オラオラッ!!    ♪
         =≡= ∧_∧     ☆
      ♪   / 〃(・∀・ #)    / シャンシャン
    ♪   〆  ┌\と\と.ヾ∈≡∋ゞ
         ||  γ ⌒ヽヽコ ノ  ||
         || ΣΣ  .|:::|∪〓  ||   ♪
        ./|\人 _.ノノ _||_. /|\
            ガッガッガッ
         ドチドチ!



241 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:43
>>240
take it easy

242 :愛と死の名無しさん:04/01/23 14:30
   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● | 「意外なとこ」まだクマ──!?
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|  、`\
/ __  ヽノ /´>  )
(___)   / (_/
 |       /
 |  /\ \
 | /    )  )
 ∪    (  \
       \_)



243 :愛と死の名無しさん:04/01/23 14:33
>>237の言いたいことはなんとなくわかるけど。

思わぬところで「あああのときの!」ってなっても、それが祝儀とかドレス代を補ってまだ
余りあるかどうかは謎だと思う。やはり行きたくなくて、行かなくても済むような場合は欠席だな。

244 :愛と死の名無しさん:04/01/23 14:55
>>238-242 おまいら楽すぃ(藁





>>237まだぁ?(・∀・ )っノシ凵 ⌒☆チンチン

245 :愛と死の名無しさん:04/01/23 16:58
>>237は、このスレをはじめとする昨今の冠婚葬祭にドライな風潮に
なんとなくムカついてんのじゃないかなあと思った。

   /)  /)
  /  ⌒  ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | ●_ ●  | < ところで、「意外なとこ」まだチュー?
 (〇 〜  〇 |  \_________
 /       |
 |     |_/


246 :愛と死の名無しさん:04/01/23 18:48
>>237
「意外なとこ」って、真面目に気になるんですが・・・。
たとえばでいいのでおしえてください。

247 :愛と死の名無しさん:04/01/23 23:04


237キテナイ━━━━━━(゚_゚)━━━━━━ !!!!!




248 :愛と死の名無しさん:04/01/24 00:06
>237
早いとこ出てきて”意外なとこ”の実例を示せや。

それとも自分が披露宴したときに呼んだ連中からことごとく欠席ハガキ来たもんだから、
私怨バリバリで「あとで効いてくるよ〜ん」なんて書いたのか?(  ´,_ゝ`)プ

249 :愛と死の名無しさん:04/01/24 00:16
 ☆ チン     マチクタビレタ〜
                        マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・) < 「意外なとこ」マダー?
            \_/⊂ ⊂_ )   \_____________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
       |  愛媛みかん  |/

250 :愛と死の名無しさん:04/01/24 00:33
>>248
237もそういうヤシなんだろ?とまで言うつもりはないが、
このスレで文句を言われてるようなアイタタな行為を実際になさった方なんですね
…と煽りたくなるようなヤシが確かに住みついてる(・∀・)

251 :愛と死の名無しさん:04/01/24 00:40
>>250
たぶん237はもうこない。
しかし、

ず っ と こ の ス レ を R O M っ て い る 。

237、早く〆てくれ。コピペ練習場になってしまう。

252 :愛と死の名無しさん:04/01/24 01:20
237ではないが、結婚ご祝儀をケチったせいで、婚約直前に
別れたカップルがいる。

253 :愛と死の名無しさん:04/01/24 01:30
>>252
詳細きぼん。

254 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:30
237さんじゃないけど、たぶん「冠婚葬祭でケチってる」と

「自分が入院し、お金を使うはめに」「親戚にゴタゴタが
起きて自分も出費するはめに」みたいに、

「思わぬ形で、結局自分が出費することになる」ってことかと
思われます。ある本にそう書いてありました。
237さんもたぶん、その本読んでのコメントだったんじゃないかな。。
237さん、全く違ってたら、スマソ

255 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:40
>>254
「自分が入院」「親戚にゴタゴタ」と
「冠婚葬祭でケチる」というのがイコールにならない。

自分の入院費用も、自分の親戚間のゴタゴタも、
行きたくない披露宴を断っていようがなんであろうが、
自分でかぶらなければならんもんだろう。
見舞金をあてにして入院するのか?披露宴に出てたら親戚の
ゴタゴタに巻き込まれずに済むのか?むしろ逆じゃないか?

256 :愛と死の名無しさん:04/01/24 16:24
義理を欠かさずにおれば、いざというとき助けてもらえることもあるといいたいんじゃないの?

付き合いの悪いひとは、知らないところで悪評たてられてることも多いかな。
田舎だと特に。

257 :愛と死の名無しさん:04/01/24 16:30
うちの親戚にもケチで有名な人がいる。
香典でもらった額にも文句を言うような(香典返しのほうが高かったとか)
親戚の集まりのたびに、その人の悪口になるので、小さい頃から
「この叔父サンは人間的にアレなんだなあ」と思うようになった。
そういう積み重ねってのは、やはり怖いと思うよ。

258 :愛と死の名無しさん:04/01/24 16:34
でもこのスレで語られてるのは、「親しくもないのに呼ばないで」だろ?
香典の額に文句付けるとか、世話になってるのに披露宴欠席して平気とか、
そういうDQNは別スレでじっくり語られてるんじゃないのか?

いざというときに助けてもらおうと思って、親しくもないヤツの披露宴に出るのか?
そもそも親しくもないヤツがいざというとき助けてくれるとも思わんが。

259 :愛と死の名無しさん:04/01/24 16:36
おーい、237、
見てるだろ。
いいかげん〆ろ。

260 :愛と死の名無しさん:04/01/24 19:37
>>254
つまるところ、情けは人の為ならず…ということですか?
それとも、冠婚葬祭でケチって、お金浮いちゃった♪とニコニコしていても、
自分が入院するような羽目になって結局お金が出て行くことになったりする
…ということですか?

洩れは>>255>>258に同意なんだけど、

前者なら、このスレに来てる人って何だかんだきちんとしてる人が多いと思う。
でも、ちゃんとしてる人ほど、嫌な思いをしたりもするから、
愚痴りたくもなるし、できる限りの自己防衛はやっとかなければ…と。

後者なら、お金が出て行くときって「これでもか」ってくらい重なったりするし、
因縁とか言い出したらキリがないし、第一、因果関係があるとは思えない。

まぁ、どんな実話を基に書き込んだのかと気にもなったが、
出て来ないところを見ると、237の話も所詮たいしたものではないんでしょう。

261 :愛と死の名無しさん:04/01/24 20:12
>>260
同意。
このスレは
「疎遠な友人(知人)にいきなり招待されて困惑している」もしくは
「疎遠な友人(知人)に呼ばれたので出席したが、後悔している」人が
体験談やグチを書いてあーだこーだ言うスレだと思う。
そこへ>>237
「そんなこと言ってると、あとで後悔するぞ〜。」てな
場違いなレスをつけたからこうなったんでしょ?嫌がらせとしか思えない。

262 :愛と死の名無しさん:04/01/24 20:27
必死で理論武装するのもどうかと思うが。
出席したくないから出席しなかったでいいじゃん。
237のレスに不安になったか?

263 :237:04/01/24 20:49
>>262みたいなミエミエの釣り師が出てきたらおもしろくなくなっちゃった。

もとの流れに戻しましょう。。。


−−−−−−−−−−−−−−−−キリトリ−−−−−−−−−−−−−−−−


264 :愛と死の名無しさん:04/01/24 22:37
そんなこと書くから必死だっていわれるんだろ

265 ::04/01/24 22:54
叩かれてもないのになぜか必死な>>262

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267 :愛と死の名無しさん:04/01/28 11:40
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268 :愛と死の名無しさん:04/02/01 21:23
以前のスレで「没交渉だったもと会社の同僚(仲悪い)からいきなり
夫婦で招待された」と書いたものです。
その後、葉書で欠席に丸つけて断り、そのままだったのですが
(文句を言われたりはなかったです)相談した会社の先輩から
「私、あの後しばらくしていきなり披露宴に招待されたの」と報告がありました。
「どうしても先輩にきていただきたいんです。いきなりですが…」と言われた
らしいのですが、先輩は「その頃父が入院して手術なの。ゴメンね」と
断ったそうです。
式まで1ヶ月くらいだったころのことらしいですが…

ちなみに先輩のお父さんが入院と言うのは本当のことらしいですが
「やー、お父さん痔の手術なんだよねww」と先輩は笑っておりました…。
ちょっと見え見えすぎたんでしょうかね、招待のしかたが…

269 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:25
同級生から「結婚するから、式に来てご祝儀ちょうだい!」と言われました…
あまりのストレートな言い方にビビりました…電話で断れてよかった。

270 ::04/02/01 23:46
>>268
先輩GJ!痔主とうちゃん乙。

271 :愛と死の名無しさん:04/02/02 03:29
>269
断れて良かったね。おめでとう!

272 :愛と死の名無しさん:04/02/02 12:55
このスレで言う『親しくない』は『疎遠』を意味するケースが多く、
ちょっと違うのかもしれませんが、
「交流はあるものの心理的に『親しくない!』と思っているA子」に、
披露宴への出席を軽く打診されました。
ついうっかり口が滑って、
『行きたくない』ようなニュアンスのことを言ってしまいました…。
しまった!と思った時には遅かった。
それまでに色々あったとはいえ、DQN返しになってしまい、凹。
でも、これで私を嫌いになったなら、呼ばれなくてすむ…かな。

愚痴です。スマソ。

273 :愛と死の名無しさん:04/02/02 14:48
新婦と私とは大学時代の友人なのだが、メンツが少ないとのことで、
共通の友人Bも呼ぶことにしたらしい。
Bと私とは新婦よりも頻繁に会う仲だが、Bと新婦とは卒業以来会っていない。
当然、携帯番号もメルアドも知らないので、新婦からBの連絡先教えてメールが来た。
式ははた迷惑なゴールデンウィークの中日。
今からなら空けておける日程だが、休日の少ないBにとっては貴重な連休。
旅行の計画も立てているかもしれない。
私が気にすることじゃないが、携帯&メルアド教えるのが気が引ける・・・


274 :愛と死の名無しさん:04/02/02 14:51
>>273
新婦にメアド教える前に、一応Bさんには教えていいか確認とった方がいいかも。
中には勝手に第三者に教えられると嫌がられる場合もあるから。
私も経験者なんで・・・

275 :愛と死の名無しさん:04/02/02 14:53
>273
連絡先教える前に教えていいかBに確認とりなよー

276 :273:04/02/02 15:01
>274.275
新婦、私、Bは同じ科で、クラブでも一緒の仲間。
たまにお互いの近況をそれぞれに話したりするんで、
年数は経ったけど、心の中ではあのままクラスメイト〜〜(でも会いはしない)
って感じなんで、Bへの打診は考えつかなかった!
新婦とBとは年賀状のやり取りはあるようで、そこで新婦は結婚の旨伝えた様子。
でもBは呼ばれると思った様子はなかったなー。
Bがどう思っているか知ってみたいので先にBへ連絡入れてみます。

277 :愛と死の名無しさん:04/02/02 15:10
>>273
私は例え共通の知人友人であっても勝手に携帯番号・メルアドを
他人に教えた人はそれ以降友人ではないと見なします。
マヅで確認とって下さい。
知人に勝手にあちこちに携帯番号撒かれて物凄く嫌な思いをした者より。

278 :愛と死の名無しさん:04/02/03 03:51
>>273
私も277とおなじ。
いくら親しいと思ってても、連絡先を本人の了承なしに知らせることは
絶対しない。されたら不愉快。
他人の付き合いの深さとか本質なんてわからないし、
知らないってことはわざと知らせてないとか、
知らせるほどだと思わない程度の付き合いだったりもするし。

もちろん本人が知らせてくれって言ったら教えるけどね。
マナー違反だと思う。

279 :愛と死の名無しさん:04/02/03 04:54
スレ違いだけど大学時代に恐ろしいのがいたな・・・

大学で英語のクラスが一緒だった子。
クラブでナンパしてきた男に、「一人暮らしの友達いないの?」と聞かれて
友達の電話番号とアパートを教えたらしい。
その子のアパートが、わかりやすい場所にあるから
一発でわかる。
教えられてしまった子が夜中に(1時くらいだったらしい)
全然知らない男から「電車なくなったから今から行ってもいい?」と
電話がかかってきて、
どうしてかかってきたか聞いたらその友人経由だったって。
もちろん断ったけどすごく怖かったって。
そして即縁切り。
もちろん私も。


280 :愛と死の名無しさん:04/02/03 06:09
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

口実だろうけど、そんな理由で見ず知らずの異性が泊めてくれると
考える男もすごいよね。
学力低下とか常識の欠如とか叫ばれるけど、随分安い生活だな。

連絡先簡単に教える子っているんだね。
携帯が普及してますます敷居が狭くなってたりして。
(番号教える感覚で住所も(´Д`)

281 :愛と死の名無しさん:04/02/03 07:03
学生のうちはそれでいいかもしれないけど、社会に出たら仕事の都合等で、本人に
断りなく他人に携帯番号を知られるってのはある程度覚悟しといた方がいいよ。
携帯電話が商売道具のひとつにもなるから。

それが嫌なひとは業務用とプライベートで携帯複数もつという手もある。
メアド複数もつってのはよくあるしね。

282 :愛と死の名無しさん:04/02/03 10:31
話のわかってない>>281

プライベートな番号もしくは住所の話をしてるんだが(;´Д`)


283 :愛と死の名無しさん:04/02/03 13:40
>>281
そういう考え方の人に携帯番号など教えない。
しょっちゅう非常で電話をしなければならない営業等の人は
会社から支給されるだろうし、フリーや自営などで電話回数が多いなら
業務用とプライベートで分けるのが普通でしょう?

支給がないなら、本当に関係のある同じ部署の人にだけ教えておいて
その人から連絡貰って折り返せばいいでしょうが。
なんでプライベート番号をばら撒かなきゃならんのよ。
いるんだよね、何もかもごっちゃにして「俺って仕事できる」とか
勘違いしてる人。つーか、その警戒心のなさは男の発想っぽい。

284 :愛と死の名無しさん:04/02/03 13:58
そもそも連絡先って教えたい相手には本人から直接教えてるもんだと思うしなぁ。

285 :愛と死の名無しさん:04/02/04 07:37
>>283
支給がないならふたつ持ちますが。普通は。

こういうのがいるから女性は世間が狭いなんていわれるんだろうなぁ。

286 :愛と死の名無しさん:04/02/04 11:17
愚痴スレに書いたらこちらを紹介されたのでここにも。

友達に結婚式に出てもらえるかどうか打診されたのだが・・・。

はっきり言ってあまり興味がない。
その人は高校生の一時期異常に仲が良かったけど、ある時
大喧嘩(向こうの勘違い)して10年ほど口も利かなかった人。

ここ2年くらいひょんなことからまた交流が始まっただけど
やっぱり失われた10年というのはでかい。
いくら「あの時○○ちゃん(私)という親友をなくして、もう絶対自分に
嘘をつくことはやめたんだ。だから今の彼氏にも全力でいったの!」
とか言われても、正直こっちには何の感慨もない。

だけど、過去のトラウマに縛られ、10年ぶりに会ったとたんに
そのようなセリフを言う彼女をむげにすることもできず、ついつい
話を合わせてしまう。

もともと気持ち悪いくらい仲良かったし、当時の思い出が美化されて
「私の気持ちは全部わかってくれてる」と今も思っているっぽい。

でも、今さらやっぱ友達になんて戻れない気がする。
会っていない間の10年を埋めるくらい、今現在ディープに関わってるなら
まだしも、数ヶ月に一度会って数週間〜1,2ヶ月に数回のメールくらいじゃ無理だ。

彼女の中では私は「永遠の親友」なのかもしれん。
でも自分的にはとても違和感がある。

はぁ…返事どうしようか。。。


287 :愛と死の名無しさん:04/02/04 13:03
>>286
お待ちしてました。
最初の5行ほど読めば答えは明らかです。
欠 席 し る 。
お祝いは、
現金1マソ送る>プレゼント5000円程度送る>電報>カード>無視
あなたのお祝い気分に合わせて好きなところをチョイス!

友人関係にも片思いってのは存在するんだなー。
恋愛関係に比べて、決定的な絶交というのが成立しにくいから、
難しいんだなー。
てか、「いい人」になろうとせず、気分はまだ疎遠なままなら
そのように扱えばいいと思う。

288 :愛と死の名無しさん:04/02/04 13:09
>>287
ハゲド
今回は欠席にして、今後また友情が復活する時が来たら
親しくすれば良い。

披露宴はお金、時間、労力がかかるからね。
出席してスピーチでも頼まれたらどうする!

289 :愛と死の名無しさん:04/02/04 15:16
>>287
>>288
レスありがとーう。
欠席する気マンマンなんですが、招待状が来てるわけではなく
メールで軽く打診されている、という状態なんです。

ぜんぜん連絡してなくてもう友達じゃないとか思われてるかも
しれないけど来てくれるかなぁー?

みたいに自虐的なノリで・・・。
別に彼女のことが嫌いなわけでもなく、今はただ親しい友達とは
思えないだけなんであんまりきついことも言いたくないし
どうしたものかなぁ、と。

以前、関係が復活したついでに、高校の時から共通の趣味で
つながってる友人数人でやってるBBSを教えたら、しばらく来なかった
のに最近は結婚式がどーたら式場がどーたらという話ばかり。

しかも彼女の家では最近不幸があったので、不幸話〜結婚話と
織り交ぜてあって、レスを強要するような形なのもなんだかなぁ。
(無視すると極悪人だと思われそうで)

結婚とか葬式とか、当人は大変だけど他人にとってはそれほど
重要じゃないんだという真理をわかっていない。
つか、他人だとは思われてないのか。

このような状況でどうやって円満に断ることができるか
本気で悩んでいます。ちなみに共通の趣味ってのがあるので
この先コンスタントに会う機会あり。


290 :愛と死の名無しさん:04/02/04 15:29
>>289
じゃあ同じくメールで
「メールありがとう。その日は所用があって都合がつきません。
私より親しいお友達を招待してあげてください。」
顔文字はなしで。

291 :愛と死の名無しさん:04/02/04 22:02
これからも付き合いがあるなら、ちょっと考えてしまいますよね。
昔、どんなけ仲が良くても、今の付き合いが疎遠だと
考えるまでもないですが。

という私も、高校時代の友達(親友・・・とまでは、いかない)から
招待状がきてしまい、
自分の答えを正当化するために(w このスレにきました。
連休の真中なんで、すでに仮の予定が入ってるので
どっちを優先すべきか、ちょっと迷いましたが・・・
祝電+ちょっとしたプレゼントでも送る予定です。

友達への祝いの気持ちと、祝儀など諸々の費用を
天秤にかけてしまうくらいの
脆い友達関係だったんだなー。
仕方ないですけどね。


292 :愛と死の名無しさん:04/02/05 19:47
>289
返事はメールで、「結婚おめでとう!! でもあなたの披露宴の頃は
丁度会社の研修の予定なんです。研修を休むとリストラの対象に
なるんだよね… こんなご時世だし、ウチの会社も大変で…
あなたも今は忙しいだろうし、新婚生活が落ち着いたらまた話を
聞かせてね。」又は、
「結婚おめでとう!! でもあなたの披露宴の日は丁度イトコの結婚式
の予定なんです。 ごめんね。 あなたも今は忙しいだろうし、
新婚生活が落ち着いたらまた話を聞かせてね。」
で、どうかな。

293 :愛と死の名無しさん:04/02/05 19:49
>>289
自虐調で打診してくるってのが気にイラネ。
逃げ道ふさごうとしてるみたいで。
そういう聞き方されたら、断わりにくいのがわかってて
わざとやってると思う。

294 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:00
来てほしい場合、断りにくくもっていくのは当然の策。
いちいち腹立ててないでその上をいく策で対抗すればよろし。

295 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:14
相手の気持ちなんかおかまいなしってことだね。
セールスや勧誘と一緒だ。

296 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:16
>>292
リストラやなんやらいいわけはつけずに仕事があるから欠席とか
別の友人の結婚式と重なるとか単純な理由で十分だろう

297 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:18
ほんとにわきまえのある相手なら、断りやすい状況をつくって誘うもんだ。
NHKの集金じゃあるまいし。

298 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:18
それはお互いさまだろw

299 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:19
>来てほしい場合、断りにくくもっていくのは当然の策。
祝ってほしいというより祝儀が欲しいっていうのが丸見え

300 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:21
断る場合ははっきりNOというのが断る側の礼儀だろう。
断りやすい状況を作ってないからと相手に文句いうのは筋違い。

来てほしいから招待してるわけで、来ても来なくてもいいよ〜みたいな誘い方じゃ
誰が行くもんかい。

301 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:01
>>300
ここは「親しくもないのに、披露宴に呼ばないで」スレなので、
同じ誘ってくるなら断りやすいように誘うことは、
望ましいたしなみなのです。別に文句を言ってるわけではありません。
スレ住人は、断りにくい誘い方をされて、しがらみ等々で断れず、
大散財の憂き目に遭われた方が多いのです。

302 :愛と死の名無しさん:04/02/06 07:02
>>301
それって、たんにNOとはっきりいえない気の弱さが原因じゃないの?
向こうは親しいと思っているから招いている。
こっちは親しくない行きたくないと思うなら断ればいい。それだけの話じゃん。

>同じ誘ってくるなら断りやすいように誘うことは、望ましいたしなみなのです。

どういう誘われ方されようと、断らなきゃならないときは断るでしょ。
それこそ上に何度も書かれているが他の結婚式とぶつかったでもなんでも
いいじゃん。都合のいい「たしなみ」こねくりださんでも。

303 :愛と死の名無しさん:04/02/06 09:33
定期的に302みたいなのがあらわれるね。

304 :286=289:04/02/06 13:20
どうも286=289です。
みなさんレスをありがとう。

>>292
>>296
仕事を理由にするのは式が先過ぎる(7月中旬)のと、
私も会社をそろそろ辞めるという話をしていて無理があるので、
「先のことなので自分が何してるかもわからないし」
と言う理由で返事は少し先延ばしにしようと思ってます。
今から7月中旬のことをはっきりと断るのも厳しいんで。

>>299
こないだもらったメールには
親が親戚を全員呼ぶと言って40人近くになるんだけど
親はお金を出す気がまったくない!――
から
「ぜんぜん連絡してなくて〜〜来てくれるかな?」と続いてますた。
今考えるとこれって完全なご祝儀目当てっぽいすね…。

近くなったらいとこの結婚式でもでっちあげます。
ふっ切れました。皆さん話聞いてくれてありがとう。

305 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:49
>>302は、周りからは単に「自己チュー」としか思われてないだろうよ・・・

306 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:07
NOという根性もないへたれが集まるスレはここですか?

307 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:30
306みたいなのもときどき来るねぇ・・・

308 :愛と死の名無しさん:04/02/06 19:58
なにが「...ここですか?」だよ。ヴアカが


309 :愛と死の名無しさん:04/02/06 20:09
「ヴアカ」かよ。
こいつも似たレベルだな。

310 :愛と死の名無しさん:04/02/06 20:46
>304
>今から7月中旬のことをはっきりと断るのも厳しいんで。
そりゃそうだよねぇ・・・

>近くなったらいとこの結婚式でもでっちあげます。
それがいいよ。
7月挙式で格安挙式して、祝儀設けようってのが見えてるもんw



311 :愛と死の名無しさん:04/02/06 21:16
二言目には祝儀目当てですか。

本当にそうなら年輩や目上のひとの方が効率いいんだが。
その後自分が招かれて散財させられる心配もないわけだし。

312 :愛と死の名無しさん:04/02/07 00:12
>304 >310 
>>今から7月中旬のことをはっきりと断るのも厳しいんで。
>そりゃそうだよねぇ・・・

わたしは1月中に、11月の式を打診されました。
軽くでしたけど。
「まだ正確な日にちも決まってないの。
会場も決まってないの。
下見もしてないの。
でも、3月に入籍で、11月に式だから!」

そんな先の事、どう断ればいいのやら…。
高い同窓会だとあきらめて出席するか、
もう少し近くなってから白々しく断るか…悩み中。
そもそもお祝いする気分になれない、というところが、鬱。

313 :愛と死の名無しさん:04/02/07 00:18
年配の人や目上の人を招待するほどの度胸がないだけだろう
それにそういう場数を踏んでる人は断り方もうまい

断り切れなさそうな「友人?」あたりを招待するから、
祝儀目当てだと言われるんだよ

314 :愛と死の名無しさん:04/02/07 08:10
つまりなめられてるってわけね。
意思が弱そうなカモだと。

315 :愛と死の名無しさん:04/02/07 12:26
披露宴には行っても良いけれど、結婚式には出たくないってこともあるよねぇ。
会社の同僚とかのちょっと薄い関係のとき。
そのぶん朝早く出かけなきゃならないし。誓いのキスとかべつに見たくないし。
賛美歌唱歌係やビデオのエキストラか、なんて思ったり。

316 :愛と死の名無しさん:04/02/07 12:30
リアルキチガイと交流出来るスレは以下です。
皆さんのお越しをお待ちしています。騙しではありません。
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/archeology/1075677064/l50


317 :愛と死の名無しさん:04/02/07 13:50
>>315
そんな意見は初めてみた。

318 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:10
自分は招かれたの神前が多かったからそういう経験はあまりない。

319 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:42
>315じゃないけど
出たくない。
自分は、讃美歌歌うのが嫌い。
披露宴は食べて喋って出し物を生暖かい目で見てればいいけど
結婚式はとにかく暇だから。


320 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:59
>>319
歌わなくてもいいのに。。。

教会婚は、立ったり座ったりするだけでいいんだよ。別に。

321 :愛と死の名無しさん:04/02/07 17:10
ところで「何時から起こしください」とは別に書いてなくて、
ただ式と披露宴の始まる時間だけ書いてる招待状だったらみなどうする?

神前だとわかっているなら披露宴の時間に合わせるが、わからなかった場合。

322 :愛と死の名無しさん:04/02/07 17:13
>>321
普通、式にも来て貰いたいばあいは、別紙に「式は何時からなので来て下さい」ってことが
書いてあると思うが。
それがないなら、式には来なくていいってことでは?

323 :愛と死の名無しさん:04/02/07 17:39
>>321
私だったら、わざわざ書いてあるのなら来て下さいってことだな、と思う。

324 :愛と死の名無しさん:04/02/07 19:19
>320
あ、そうなの?
出たくないからいろんな理由で断って今まで一度も出たことないんだ。
歌わなくていいのは嬉しいけど、やっぱ暇そうなので断りつづけよう。
披露宴出てりゃ満足するっしょ。きっと。

325 :愛と死の名無しさん:04/02/07 19:51
>>324
ご祝儀さえ持っていけば、あなたによく似た別の人でも、
それなりに満足していただけるかと。

326 :愛と死の名無しさん:04/02/07 21:50
>325
友人少ない人が金払って出席者のエキストラ頼むように
披露宴出席代行って誰かやってくれないかな。
日当2万くらいで。普段忙しいんで本気で時間のほうが惜しい。

327 :愛と死の名無しさん:04/02/07 21:53
2万ってのはご祝儀含んだ値段じゃないだろうな

328 :愛と死の名無しさん:04/02/07 22:05
>>326
2ちゃんで募れ!
2マソなら代理出席してくれそうな無職はいっぱいいるだろう。

呼ぶ友達が・・・その2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056275858/
の前スレでそんな話をしていたような・・・。

329 :愛と死の名無しさん:04/02/08 06:27
>327
もちろん違います。
2ちゃんで知り合うのはさすがに身元不確かだから持ち逃げ・ドタキャン
ありそうで…
人材派遣会社に聞いてみようかな。

330 :愛と死の名無しさん:04/02/08 13:48
そもそも欠席の返事出せば無問題。

331 :愛と死の名無しさん:04/02/08 13:54
>330
だからこのスレでも言われてるように、断りたくても断れない
仕事上の間柄みたいなやつよ。
友人のなら行くし、友人と思ってない子ならどんなに仲間内で気まずくなろうと
断る(それで気まずくなるなら、余計友人でもない)けど、
断れない筋ってのが一番厄介…

ある意味、10年ぶりに電話をかけてきた同級生とか、
顔も覚えてない同級生とかのほうが、ププおもしろーいと余裕を持てて
いいんだけどね。はぁ…

332 :愛と死の名無しさん:04/02/08 15:34
仕事がらみならなおさら仕事と割り切った方が精神楽だよ。
それで代理人頼んだ方がよほどまずかろう。

333 :愛と死の名無しさん:04/02/08 15:39
二万円も出す気があるなら、人材派遣とか劇団系のエキストラ会社とか
頼む先はいくらでもありそうだ。

334 :愛と死の名無しさん:04/02/08 15:51
ホントにやったら、格好のうわさ話にされそうだがな。
出席者の誰かがここに書き込むのも十分ありえる。

335 :愛と死の名無しさん:04/02/08 16:25
そういえば新聞のチラシにそういうのあったよ。
便利屋さんなんだけど、「犬の散歩」「引越の手伝い」「買い物」「冠婚葬祭の代理出席」と
仕事内容が多岐に渡ってた。
時給制だったみたい。

336 :愛と死の名無しさん:04/02/09 11:03
遠方でなく2万の日当なら私が着飾って行きたい。
友人結婚式に出て一度しか着てない服が沢山あるし、
美容院代と交通費は日当から出すよw
で、笑顔でスピーチ聞いてご飯食べて帰ってくる。
引出物はいらんので宅急便で送ります。

>332
互いに顔もよく知らないような仕事がらみなのでは?
しかも数百人とか呼ばれてて呼び主と声を交わすこともないような。

337 :愛と死の名無しさん:04/02/09 12:45
>>336
ええ人や。。。
326は捨てアドさらして336と連絡を取ってください。

338 :愛と死の名無しさん:04/02/09 19:25
親しくもないのに披露宴をことわってもしつこい電話攻撃で粘着し、
こっちが折れたらスピーチまで頼んできた。
勿論旅費・ホテル代なんて出さない。
でも出席して分かったよ。
同期、私だけじゃない。
しかも私の結婚式には是非呼んでと言われたので招待状を送ったら、
出席の返信を送ってきたのに、式の二週間前になって、「夫が急に
隣の市に転勤になったのー。引越ししなきゃいけないからごめーん」
(私の結婚式は4月の初めの土曜日)
当日は祝電などいっさいフォローなし。
正直あきれた。

339 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:01
私「結婚式の出席者(友人役)」のバイト,したことあるよ!!
なんでも新婦の友人3人しか招待してなくて,2人欠席らしくて
新婦が派遣会社に駆け込んできたらしい。
専門学校の同級生という設定だったから前日に学校の場所を確かめにいって,
嘘の住所と名前を暗記して(記帳用),余興の歌を歌ったよ。
すごく美人の新婦さんだったけど,派遣会社の社長いわく
「普通友人が欠席なら欠席のままでいいと思うんだけど,
 雇ってまで来てもらいたいっていう性格だから友達がいないんだろうね」
って。

2時間で4000円のバイトだったけど,緊張感で終わってから
どっと疲れがきたよー。
同じテーブルの人との会話が特に疲れた・・・バレたら困るし。
一緒にやった友達も
「最初飲めるし食べれるしおいしいバイトだと思ったけど,
 次からはもう受けないわ・・・」
って言ってた。

340 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:17
>>339
歌までご披露乙。
2時間で2万ならまたやるだろう?

341 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:24
もし知り合いでも出席してたらもろバレる。
あんまり危ない橋は渡らない方が無難だろうね。

342 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:26
皆さん色々あるんだねえ。
私も去年会社の同期のA子の披露宴に参加させてもらった時、
来てるメンバー(新婦側のみ)全員元同僚や会社の先輩などでした。
自分的に数合わせ程度の親しさだったけど
来てる人がほぼそんなノリだったのには驚いた。
新婦は私に「〇〇(私)の披露宴にも行くから呼んでよ」
って言ってくれたけど、正直、
「いや、他に呼ぶ人いるから・・」と内心思ってしまった。
ゴメン・・・同期のA子よ・・・。
呼ばれなくて喜んでくれてたら嬉しいよ・・・。

343 :愛と死の名無しさん:04/02/09 23:09
>>339
4000円で下調べまでって大変だね。
あらかじめおおまかな個人情報くらいわたしてもいいだろうに。

私は全く(嘘ではなく、本当に全く)友達がいないので海外式希望だけど
どうしても披露宴しなきゃならなくなったらたぶん雇う。
2万はきついけど1〜1.5万くらいは当然だと思ってたので
4000くらいのところもあると知って気が軽くなったな。
知人はいっぱいいるんだけどね・・・

344 :愛と死の名無しさん:04/02/10 00:02
いや、エキストラの給料が4千円(人件費)なのであって、会社としては
それ以上にとるだろう。
やっぱり万はかかるんじゃないか。

345 :愛と死の名無しさん:04/02/10 00:08
知人に直接頼むなら中間マージンとられずにすむが。

でもそれだったらその知人を正式に招待した方がご祝儀もらえてもっと安上がり。

346 :愛と死の名無しさん:04/02/10 00:23
>>345
呼び合う立場や仲の知人は、状況に応じて呼ぶだろうけど、
ただの知人呼んだらそれこそスレタイだからね。

347 :愛と死の名無しさん:04/02/10 00:48
>>344
たぶん宴会コンパニオン(ピンクじゃない方)と同額なんじゃないかな。
だってそれ用に値段設定してるとも思えないし。酒の席に同席するって意味じゃ、
いっしょだし。一人2時間1マソ。

348 :愛と死の名無しさん:04/02/10 00:50
そんなにまでして、(大規模な)披露宴する意味あるの?
どうしても呼ばなきゃならないひとたちだけでこぢんまりとパーティ形式でやれば
いいんじゃないかと。

349 :愛と死の名無しさん:04/02/10 00:56
私は友達いないと書いたものだけど、
小規模でも相手が友人呼ぶのにこっちいなかったら・・・ね・・・
ほんの2、3人頼みたい。
自分では懐に入れられる人少ないし、この生活が合ってるからいいんだけど
トメになる予定の人ってうざい性格してるからさ〜
トイレに誰かと一緒でないと入れないようなタイプ。

350 :愛と死の名無しさん:04/02/10 01:03
>>348
いや、それは大前提なんで。。。
どうしても呼ばなきゃならない人はいないが、席は空いてるという場合に、
知人を動員して顰蹙をかうぐらいなら、金で雇えばええやないかということで。。。
それ自体は悲しいけど、立派な思い切りだと思います。
呼ぶ友達がスレでも話題になってたよね。

351 :愛と死の名無しさん:04/02/10 01:04
>>349
つかそれならなおさら親族のみ披露宴にすべきかと。

352 :愛と死の名無しさん:04/02/10 01:06
いろいろ難しいんだね。
職場の同僚あたりなら招いてもさして角はたたないかと。
サクラ雇うってのはなんか抵抗感じる。ひとそれぞれだけど。

353 :愛と死の名無しさん:04/02/10 01:18
>>352
本人が全く友達いないって言ってる人の職場の同僚の気持ちにもなってください。

354 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:02
エキストラ頼んだら、知人だったらどうなんだろ。
気まずくなるのかなぁ?

355 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:35
そんな筋書きのドラマを作ってくれたら、見るわ。
タイトル 「 結 婚 披 露 」
勿論それだけじゃなく、この板で語られるようなイロイロな要素も盛り込んで。

356 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:00
人間関係とは何か、を問いかけるドラマに仕上がると良いなあ。

357 :愛と死の名無しさん:04/02/11 11:33
友人ではないただの同僚から「ぶっちゃけ、友人がいないんで席埋めに来てほしい、
こんな招き方でこっちが申し訳ないけど、もちろん祝儀ナシにして」て懇願されて行ったことある。
あんまり遠くなかったので交通費もらわず、美容院とかもこっち持ちで、
要するにお金のやり取り一切ナシでの披露宴出席。
まあ同僚のお祝いの気持ちってことで、後日お花を送った。
私は出ること自体は苦じゃないから良かったけど。
「祝儀ナシ」って言われても、出さないわけにはいかないだろって場合もあるからね…

358 :愛と死の名無しさん:04/02/11 11:44
>ぶっちゃけ、友人がいないんで席埋めに来てほしい

ここまで正直にいうのもすごいねw
潔くていい。

359 :愛と死の名無しさん:04/02/12 10:31
本当にぶっちゃけだのう…。
私もここまで言われたら「一肌脱ぐか」と笑顔で行きそうな予感。


360 :愛と死の名無しさん:04/02/12 10:42
漏れもそう言われたら行く。
357と同じように後でお花を贈るかなぁ。

361 :愛と死の名無しさん:04/02/12 11:45
私も行くかも。一応メシ代程度(1マソぐらい)包んで。

362 :愛と死の名無しさん:04/02/12 19:17
小細工せずに、正直に本音を打ち明けて協力を求めているなら
力になってやろうかと思うよね。

363 :愛と死の名無しさん:04/02/13 10:19
>>362
うんうん。
同意。

364 :愛と死の名無しさん:04/02/13 10:20
363続き。

○○ちゃんには是非出て欲しいから〜
なんて数年来の友人(知人レベルに降格していたが)に
言われるのってホント白々しい。

365 :愛と死の名無しさん:04/02/13 23:14
年賀状のみの交流になっていた子から「色々話したいことがあるので電話ちょうだい!」
という年賀状をいただく

相手はこちらの住所も電話番号も知ってるので、何かあるなら向こうからかけてくるだろうし
社交辞令とみなしてスルー

「久しぶり、どうしてる?私は結婚することになりました。電話ちょうだい。」
という封書をいただく

ハァ?
どうして「電話ちょうだい」なんだろうか・・
話があるなら自分からアクションおこせばいいのに。
披露宴出て欲しいけど疎遠にしていて後ろめたいから
年賀状や封書なんだろうな。




366 :愛と死の名無しさん:04/02/14 00:05
中学の時に部活が一緒だった子なんだけど
その子は中3のときにレディスにはいって
DQNの道を歩み始めたので
卒業してからはまったく連絡もとらない
ただの知り合いになっていたんだけど、
最近いきなり実家に電話してきて
あたしの携帯番号聞きだして電話してきた。
結婚することになったので招待状送るね
じゃあよろしく〜。と言われ、ハァ?とおもた。
しかも彼女バツ1なんです・・・。
一度目の結婚式のときは呼ばれていないし
(結婚式したのかしらないけど)
直接本人から結婚したことは聞いていませんでした。
これって行かなくていいんですかね・・・?

367 :愛と死の名無しさん:04/02/14 01:39
欠席に○つけて返送 これ最強。

368 :愛と死の名無しさん:04/02/14 12:12
>>365
うわっ、自分の気まずさから相手にアクションもとめるなんて
嫌な奴だね。
スルーで当然だ。

369 :愛と死の名無しさん:04/02/14 12:15
>>366
1度目の人が呼べない…というか、DQNがそんな配慮をするとは
思えないから、呼んでも来て貰えないからだろうね。
そういうのは友人ではなく、存在を知ってるだけの他人(もっと
近くなれば知人と言う)なので、欠席で良し。

370 :愛と死の名無しさん:04/02/14 14:47
>>365
自分も似たような経験あります。
結婚ではなかったけど、同じように祝儀がからむお祝い事で。
祝儀が欲しいのか、自慢したいのかわかんないけど
断わられるのが恐いからって相手に電話要求するなんて
がめついくせに小心者なんだなーって思いますね。

371 :愛と死の名無しさん:04/02/14 16:18
>365
最近は、メールで「今電話していい?」って
きいてから電話する子も多いみたいだから、
あなたが都合がいい時に電話してね、っていう彼女なりの
思いやりなのかも。
まあ、一般的には変だけどね。

372 :愛と死の名無しさん:04/02/14 16:23
>371
思いやりだというならフリーダイヤルにするか
「コレクトコールでどうぞ」の一言が欲しいなw

373 :愛と死の名無しさん:04/02/14 18:19
DQNもとヤンだけに、ほんとにカツアゲだね…その披露宴。


374 :愛と死の名無しさん:04/02/14 22:41
>>366
うわ〜ウチも最近疎遠になってた友人が実家に
電話してきたらしいんだけど,もともとそんな親しくなかったので
どーせ何か勧誘だろうと思ってほっといたんだけど,
そういう場合もあるのね〜。
っつか>>366,実家に簡単に他人に携帯番号を
漏らさないように釘刺しとけ。

375 :愛と死の名無しさん:04/02/15 21:40
>>374
実家に簡単に他人に携帯番号を
漏らさないように釘刺しとけ。

だけど そういう奴って親とかに親しげに
相手 「●●です。○○さんいますか?」
親  「今 留守にしてます」
相手 「あそうなんですか〜○○中学でクラスメイトだった●●ですけれど ○○さんは どうしてますかぁ?ご無沙汰しちゃってて〜」
などと 下手なセールスよりも巧みに親と世間話して うまい事携帯番号聞き出すんだよね。

自分は家族に家電に自分あてにかかってきた電話は 「居ない」と言う様に言ってある。
仲いい人なら 携帯知ってるし、そうじゃなくてもこちらからかけなおせばいいことだしね。
問題はこちらからかけなおす時の人選なんだよね。
自分は かけなおしたら保険の勧誘1時間されたことがあった。


376 :愛と死の名無しさん:04/02/16 07:27
>かけなおしたら保険の勧誘1時間されたことがあった。

1時間も電話切れなかった(しかも電話代こっちもち)あんたもかなりまずいぞ。

377 :愛と死の名無しさん:04/02/16 15:06
わたしの通ってた高校の名簿が業者に流出したらしく、クラスで一緒になったことのない、
しゃべったことすらない同級生の名を騙って勧誘電話がかかってくることがあった。
だからほんとうに、家族には新しい住所や電話を教えないようによく言っておく必要があるよ。

378 :愛と死の名無しさん:04/02/16 18:37
>>365
あなたが断りやすいように配慮したのでは?
遠慮のない、図々しい人間ならとっとと電話して「絶対来てね!」くらい言いますよ。
電話口でなら断りにくくても、こういう誘われ方なら放置するだけで断れるので楽でしょ。

わざわざ電話より手間のかかる封書で打診してきたあたり、気を回しての行動だと
思います。あなたからリアクションがなければ、来る気も祝う気もないんだな、と判断
できますから。


379 :愛と死の名無しさん:04/02/16 20:00
>378
それが失礼なんじゃないの?
そもそも365のもらった年賀状やはがきには、招待の旨は書かれていないようだし。
つーか断わられると思うような相手なんだったら、結婚後に報告だけにしておけば
いいと思うんですが。

380 :愛と死の名無しさん:04/02/16 20:15
同じ断るなら、断りやすい招かれ方の方が素直に助かるな。
余計な労力使わなくてすむから。

381 :愛と死の名無しさん:04/02/16 20:49
>>378
たとえ打診の段階ではっきりと出席の返事がもらえなかったとしても
招待状出すのが礼儀。
自分で勝手に判断してはいけない。
つか「結婚することになりました。また電話します。」なら
相手に断わる口実を考えさせる時間を作る配慮だと
思えるんだが、この場合は違うよ。
そもそも「電話してね」は打診じゃないしな。

382 :愛と死の名無しさん:04/02/16 21:45
つまり、気を使っている(つもり)の常識知らず、ということ。

ううむ、自分も気をつけようw

383 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:01
>そもそも「電話してね」は打診じゃないしな。
なら
>たとえ打診の段階ではっきりと出席の返事がもらえなかったとしても
>招待状出すのが礼儀。
これも当てはまらないのでは?

打診まで至らず、それとなく反応を見てみたがまったくノーリアクションだから招待状
出す気にもならなかった、てだけで礼儀云々の話じゃないと思うけど。

いや、このスレじゃ「断りやすいように誘うのも思いやり」みたいなレスを何度も
見かけていたから、こういう誘われ方なら楽でいいなぁと思ったんだがこれでも
文句いうひとはいうんだね。

384 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:14
いや、断りやすい、やすくない以前に、
招待したいな、とかそういう気持ち以前に、
用事があるなら電話はテメーからかけてこい!
こちらには用事なんぞなんもないわ!
という話では?

結婚します。電話ください。
じゃぁ、祝いの強要だよ・・・。

385 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:24
だからそこが‥‥‥と思ったんだけどもういいや。

電話で結婚するから是非来てね! の方が強要っぽいけどなぁ。
電話くださいだけなら放置しとけばすむ話だし。

でももういいです。

386 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:32
電話くださいだけじゃ、ただのかまってチャンじゃないか。
自分が結婚することも報告できないコドモは結婚するなってこった。

招待するのが気がねなら、呼ばないで事後報告でいいにはげどう。

387 :愛と死の名無しさん:04/02/16 22:38
その程度の相手だったんじゃないの?

もし電話が来るようだったら招待しようか。
来ないなら来ないでも別にいいしって程度の。

388 :愛と死の名無しさん :04/02/16 23:33
でも披露宴って、初めて自分達でお客様を招いて
おもてなしするってことでしょ。
その招待をそういう形でしか打診できないなんて
幼稚としかいいようがないな。
私ならそういう人と仲良くなくて幸いだと思う。
招きたくないなら声かけなきゃいいだけだし、
招こうと思っているなら留守電に入れておけばすむ話だし。
何をしたいのかもわからないよ。

389 :愛と死の名無しさん:04/02/16 23:44
初めて?

390 :愛と死の名無しさん:04/02/16 23:47
まともに電話して結婚報告してれば、式に来てもらえたかもしれないのにね。
自業自得はともかく、人をイヤな気分にさせちゃイカンよ。

391 :愛と死の名無しさん:04/02/16 23:52
イヤな気分になる方が負けですよ

392 :愛と死の名無しさん:04/02/17 06:56
どんなに配慮しても、受け取る側がおバカだったら通じないという好例か。

393 :愛と死の名無しさん:04/02/17 10:45
>392
結婚しますと言う報告は
「これからもよろしくお願いします」という
ご挨拶も兼ねているわけで、
それを、相手が電話してきたらヨロシクしよう、
電話がなかったらヨロシクしないでおこう、などと考えるのは、
相手に対して失礼だし、配慮の方向を間違っているよ。

お祝いをしたくないかもしれないし・・・と考える前に、
自分が今後も親しくしたいかどうかを考えて行動すればよい。
報告を受けて、お祝いをするかしないかは、
報告を受けた側が考えること。
親しくしたい気持ちが両思い(w なら、相手も祝福してくれるし、
そうでなければ適当な理由で断ってくるでしょうよ。

だいたい、電話で結婚報告という方法自体が略式で、
お祝いも断りやすい方法ではあるのだから。

394 :愛と死の名無しさん:04/02/17 18:09
>親しくしたい気持ちが両思い(w なら、相手も祝福してくれるし、
>そうでなければ適当な理由で断ってくる

そのとおーり

395 :愛と死の名無しさん:04/02/17 21:29
>>393
自分が今後親しくしたいと思ったから報告したんでしょ。
電話でなく手紙というより丁寧な手段で。
ただ、報告するのと招待するのはまた別の話で。
手紙で結婚するということはちゃんと報告してる。そしてその上で、なお話したいから
連絡をほしいと記したが黙殺されたからそれ以上のアプローチはしなかった。
これって全然非礼じゃないでしょ。

結婚するという報告を受けながら祝いの電話一本するでもなく、そのまま無視した方が
失礼というならわかるけど。

396 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:33
元の書き込みでは年賀状に
「いろいろ話したいこともあるから電話ちょーだい」って
書いてあったってある。
話したい用事があるなら自分から電話すればいいのに、電話をねだるなよ。

「結婚します、電話ください」じゃ、
「私におめでとうございますって言って! 言うでしょ!!」って
読めてしまう。

397 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:58
キモ

398 :愛と死の名無しさん:04/02/18 11:27
>395

「久しぶり、どうしてる?私は結婚することになりました。電話ちょうだい。」

これが丁寧な報告でつか?
つか、395の粘着ぶりがキモイ。
あなたも同じことをしましたね?
配慮してるアタシエラーイとか思ってw

399 :愛と死の名無しさん:04/02/18 19:21
電話代ケチるなんてやーねー。卑しいわ。

400 :愛と死の名無しさん:04/02/18 20:00
>>398がついに壊れたようですw


401 :愛と死の名無しさん:04/02/18 21:12
>395
だったら単に「結婚します」でいいんじゃないの?わざわざ「電話ください」なんて
書くから祝いの強要だとか、なんでこっちから連絡しなきゃいけないんだとか
思われるんだよ。
疎遠にしてる人に電話するのって多少の緊張を必要とするものだから
それを相手に押し付けるのはどうかと思うが。


402 :愛と死の名無しさん:04/02/18 21:49
電話がイヤなら相手と同じように手紙送ればよいだろ
それに結局電話してないくせに、失礼だのどうの相手だけ責めるなっての

403 :愛と死の名無しさん:04/02/18 21:54
確かにそうかも。
今後も付き合いたい相手なら「電話ください」なんて一言が無くても
結婚の報告受けたら連絡入れるよね。
つーか、手紙やハガキで結婚報告するような程度の仲の人間に
何を期待してるんだか。

404 :愛と死の名無しさん:04/02/18 21:59
まったくだ
スレタイどおり、最初に「親しくない」というのが大前提だからいく気にならないだけ

それにもっともらしい理屈こねくりだして無理矢理相手を失礼なやつにもっていこうと
するからツッコミが入るボロが出る
要は最初から祝う気ないんだろ

405 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:21
>>402
結婚の報告が主な理由ならスルーされても気にならないのでは?
相手に何か期待することがあるから、放置されて逆ギレしてるだけに
見えますよ。
>>404
親しい間柄で起こる事柄じゃないんだから当たり前ですね。
親しくない人をわざわざ祝う気にならないのも当たり前だと思います。

406 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:25
>>404
親しくない人に「結婚するから電話よこせ」なんて言われて
あなたが喜んで電話しますか?

407 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:27
>>405
もうやめとけw
自分の文章読み返してからもう一度頑張れ。



408 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:29
>>407
「あなたは」でしたね、失礼。
結局揚足取ってるのはあなたでしょ。

409 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:35
>>406
少なくとも、最低限の礼儀は尽くすね。
でないとこっちが矮小な人間ぽくなってみじめにならんか?
まぁ難癖つけて相手を攻撃するなんてまねをしても、平気なひとは平気なんだろうが。



410 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:38
そもそも相手は親しく思って連絡してきてるのに、こっちだけプンプン腹立ててる
なんてあまりにも子供っぽいと思わんか?

そのへんがもう理解できんわ。

411 :愛と死の名無しさん:04/02/19 09:48
既婚の友達に電話した。
留守電だった。「また電話します」とメッセージ入れた。
翌日電話した。また留守電だった。「結婚する事になりました。また電話します」と
メッセージ入れた。
再度電話した。またもや留守電だった。
「そちらの都合の良い時間でいいので電話下さい」とメッセージ入れた。
俺はあいつの式に出たりスピーチしたりしてたのに連絡とれない。。。
拒否されてんのかな、寂しいなー、式に呼びたいのにずっと留守電だ。。。
電話かけてきてくれてもいいのに。。。
と思ってたけど、たまたまここ読んで俺って失礼な事を留守電に入れてたんだと
気付いた。ごめんな…。

412 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:51
>>411
>たまたまここ読んで俺って失礼な事を留守電に入れてたんだ
んなことないよ。
相手が不義理。

413 :愛と死の名無しさん:04/02/19 15:10
>411
どの程度の友達だったんですか?
この場合は同じく相手が不義理かと。
411は以前式に呼ばれてるんだし。

414 :愛と死の名無しさん:04/02/19 17:07
365の相手の方を必死で擁護してるのって(しかも全部sageで)
同じ人間だろ・・・

415 :愛と死の名無しさん:04/02/19 19:56
>>411
まったく反応がないなら家ごと空けている可能性もある。
久しぶりの電話なら電話番号が変わっているという可能性もなきにしもあらず

とりあえず相手の反応を待つべし。

416 :愛と死の名無しさん:04/02/19 19:57
>>410
年賀状だけの付き合いだって書いてるじゃん。
どこが親しいんだかw

417 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:18
必死に元の話題に戻そうとしている香具師がいるな

418 :愛と死の名無しさん:04/02/19 22:49
このスレが7まで続いているってのはそれだけ需要があるから。

もっとも、女性は友人の結婚を素直に祝福できないひとが多いから
という真実を語ると荒れますけどねw

419 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:27
どういう状況であれ、話に出てくる相手ではなく、
ここに書き込んでる人のほうをけなしたがってる人がいるみたいですね。
相手をかばってばっかり。
親しくない人披露宴に招待しちゃった後ろめたさ感じてる人かな?w

420 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:32
バカなレスを書き込めば叩かれるのは2chの常だがな。

421 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:35
それで逆ギレするひとがいるのも2chの常ですよw

422 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:42
・・・自演かよ?

423 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:44
全部自演だろ

424 :愛と死の名無しさん:04/02/20 00:24
高校の一年だけ同じクラスだった友人から年賀状で
「2月に結婚します。招待状は改めて送ります」と来た
年賀状だけの付き合いで何年も会ってないのに何故・・・?
しかも遠方で宿泊費と交通費もかかるし(出せないけどきて欲しいと言われた)
ボーナス使った後で かなり厳しい
決算近くで前後休めないからと断った
2月になって「誰々ちゃんの現住所知らないか?」と電話が来るところをみると
出席者揃わないんだろうなぁ
誰々ちゃんの住所は知ってるけど
結婚して引っ越した事も知らない間柄なのに
教えるのは気が引けるので
「実家に送ったら?」と言ってみた

425 :愛と死の名無しさん:04/02/20 00:28
実家が変わっていないのなら、適切なアドバイスだね。
全然問題なし。

426 :愛と死の名無しさん:04/02/20 14:44
友人少ないのに、必死でかき集めてまで披露宴したがる人っているんだね。

427 :愛と死の名無しさん:04/02/20 16:17
>424
連絡先を知らない相手まで招待するのにも驚くが・・・
知らせたかったら始めから当人(誰々ちゃん)が教えてるはずだしなぁ。>425に同意。

428 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:30
もっとも、実家が変わっていてそのことを知っていてそう言ったのなら
ちょっと意地が悪いがw

429 :愛と死の名無しさん:04/02/21 22:18
流れぶった切って申し訳ないが・・・。
それも、披露宴話ではないのでスレ違いなんだけど、
高校の同級生で、友達の友達、という関係の子の二次会に呼ばれた。
結婚する本人ではなく、共通の友人に誘われて。
気軽に行ったのはいいが、いきなり幹事さんからスピーチ?を頼まれて狼狽した。
しかも「高校時代のご友人ということですが、●●さんの高校時代はどんな感じでしたか?」
みたいなフリをされて、本当に焦った。
「あ、あの、高校のときは同じクラスになったことなくて、
あんまり話す機会もなかったんですけれど・・・」
と緊張のあまり口から出てしまい、あちゃー。
その後自己フォローのため当たり障りの無いことをしどろもどろにしゃべった。
聞いていた人たちは、「この人なんで親しくも無いのにここに居るんだ?」
と思っただろうな。
二次会って、親しい人呼ぶ度が披露宴より高いものだよなあと改めて実感。
披露宴じゃないし、と気軽に出かけるのも良し悪しだ。
ってそもそも親しくないのに行く私がよくなかったのか・・・。

430 :愛と死の名無しさん:04/02/22 10:06
>>429
>二次会って、親しい人呼ぶ度が披露宴より高いものだよなあと改めて実感。

えっ、逆じゃないの?
二次会って、全然親しくなくても出席したりするよ。って私だけ?
今までに、一言も喋ったことのない名前もよく覚えていない会社の同僚の2次会に
何度も出席したよ。

431 :愛と死の名無しさん:04/02/22 11:50
先日飲み会のようなものがあって、
その時初対面の友達の友達が、結婚式をするらしいのだが、
「今日ここにくる前に式に招待した友人から欠席の連絡があってショック。
 10年以上会ってなかったから久々に会いたいと思ったの。
 来てもらいたかったのに。」
さらに同席の友人(式済み既婚)
「それひどいねー。せっかく10年以上ぶりなのにね。ぜひ来てもらいたかったね!」

・・・10年以上会ってなかったからこそ、いまさら行きたくない、会っても仕方ないと
その友人は思っているのでは。
この人だちの中では、
「10年会ってないからこそ披露宴で会いたい」のか、と驚いた・・・。




432 :愛と死の名無しさん:04/02/22 12:12
2次会ならまだいいよ。 
友達の友達の披露宴だと辛いぞ。
年に数回しか飲んだりしないのに、当然のごとく招待される。
行かざるを得ない状況だったんで、仕方なく参加したが、それ以来、遠方やただの同級生の披露宴は断ってる。

433 :429:04/02/22 14:56
なんとなくイメージで、
披露宴は会社関係など、親しくなくても義理で呼ぶ人が出てくるのに対して、
二次会は友人中心で砕けた雰囲気で盛り上がるもの、と思ってた。
よくわからなくなてきたよ。。。

434 :愛と死の名無しさん:04/02/22 20:47
>10年会ってないからこそ披露宴で会いたい

披露宴でもないと、なかなか会う機会がないからでは?
親しくしていたのに、就職等で遠方に行ってしまってなかなか会えないまま
月日がすぎた友人なんてのは珍しくないと思う。特に地方では。
しばらく会っていない=不仲・どうでもいい相手
というわけではないでしょう。

435 :愛と死の名無しさん:04/02/22 22:32
昔を思い出したので流れを読まずに長文カキコ

3年程前、高校時代の仲良しグループだった子のうち2人から、ほぼ同時期に
挙式及び披露宴の招待状を貰った。
しかし、私は卒業と同時に進学のため上京していて、更に呼ばれた当時は
就職活動の真っ最中(内定が一つももらえてなかった。)

彼女らは高校卒業後も地元に残っていて、卒業後数ヶ月は手紙や電話の
やりとりはあったものの、その年の夏ぐらいから全く交流なし
(私から出した年賀状に返事もフォローもなし)。

疎遠になってから、ほぼ3年ぶりぐらいに結婚をするという連絡を受けたが、
正直、縁切ってもいいや、ぐらいにしか思ってなかった。
こちらが「出られるかどうかわからない」と言ったら、招待状が届いたので
欠席の返事を出した。お祝いも祝電もなし。←今考えるとこれぐらいはしといた方が良かった気はするので反省。

今は一切なんの交流もなし。
当時、高校時代に仲良かったとは言え、その後なんの連絡もせずに結婚式だけ
呼ぶなんて虫が良すぎると思っていた。
結局うわべだけの付き合いで、腹の底で彼女らを嫌っていたことを実感した。

私も結構なドキュだね。これからはお祝いぐらいはあげるようにしよう。

436 :愛と死の名無しさん:04/02/23 00:08
>>435
いや,年賀状の返事もないような相手なら
お祝いや祝電の必要さえないと思うぞ。
贈った所でその後また疎遠になるに10000ソエン。

437 :愛と死の名無しさん:04/02/23 11:09
>10年会ってないからこそ披露宴で会いたい

それまでの付き合いの程度にもよるのかもしれないし
親類縁者ならありがちだが(うちも田舎なんで)
あまりピンとこないなぁ。せいぜい2.3年かな。

438 :愛と死の名無しさん:04/02/23 12:10
>10年以上会ってなかったから久々に会いたいと思ったの。

だったら、テメーが会いに行けっつーの。
人様に大金持参させて、こっちに来いっつー神経がわからん...

439 :愛と死の名無しさん:04/02/23 12:21
その10年の間、顔は合わさなくても
電話や手紙、メール等でこまめにやりとりしていた間柄なら
そう違和感はないかもしれないが
しばらく音沙汰ナシで突然披露宴の招待受けたら
やっぱり不思議に思うだろな。経験ないけど。

440 :431:04/02/23 13:10
431です。
私が違和感あったのは、久々に会いたいと思った時点で、結婚式の前に別に会う機会を作ればよかったのに
そうしなかったという事・・。
結婚式に出ても、ろくに話ができないのはわかりきってるし。

もっと話を聞いたら、新郎新婦とも栃木の上の方在住・在勤で
友人も栃木ばかりなのに、
横浜で式・披露宴・2次会だそうで、
多分地元だったらその10年来の友人も来てくれたのではないかなと思いました。
横浜が思い出の地といっても・・・。


441 :愛と死の名無しさん:04/02/23 14:20
単なるドリーマーだったってことか。

442 :愛と死の名無しさん:04/02/23 14:31
>>440
栃木の披露宴は一種独特なので、アレがイヤという理由で横浜にしたのはなんとなく
理解できる。
そのほうがよりちゃんとしたおもてなしができるだろうと思ったんだろう。

二次会のようなものを、もう一度栃木でやれば問題なかったのかもしれないね。

443 :愛と死の名無しさん:04/02/23 15:27
>>442
栃木から横浜へ行くまでにまともな会場はいっぱいあると思うし、
出席者がみんな栃木民なら、結局は栃木な披露宴になるんじゃないかなと思ったり。。。

444 :435:04/02/23 18:35
>>436
そっか。ちょっと安心。

招待状が残ってたから日付を見たら挙式の一月前に届いてたよ。
これって普通なの?遅くない?

しかも一人はデキ婚だったけど、お祝いもしなかったからか
出産報告も無し。ま、これは当たり前かな。
とにかく縁が切れてよかったと思おう。



445 :愛と死の名無しさん:04/02/23 18:52
>>444
遅いけど、忘れてたんならわざわざ調べて気にするほどのことでもない。

446 :愛と死の名無しさん:04/02/23 19:19
>>442
教えてチャソなのですが「栃木の披露宴は一種独特」ってどういうこと?アレって?
こんど呼ばれてるから気になる…。


447 :愛と死の名無しさん:04/02/23 19:53
>>444
そんなことないよと言ってほしかったわけね。435の書き込みは。

448 :435:04/02/23 21:38
>>445>>447
スマソ。彼女らのこと思い出したらムカついてきちゃって…。
私念化してきたようなのでもうやめます。

449 :愛と死の名無しさん:04/02/24 00:42
しねん?w

450 :愛と死の名無しさん:04/02/24 07:39
私怨をずっと「しねん」と読んでいたらしい‥‥‥

451 :愛と死の名無しさん:04/02/24 13:06
昨年友人の結婚式で久々に友人と再会して連絡先を交換し、
それ以降はたまにメールで連絡を取っていました。
その友人の結婚式の時に私自身が結婚を控えている話をすると
「是非見に来たい」と言ってくれました。

それを言葉通りに受け取った私が悪いのですが、
自分の式の日取りが決まり、「よかったら招待させてほしい」と
手紙で連絡してしまいました。
しばらく経ちますが彼女から連絡はありません。
社交辞令で「来たい」と言ってくれたことも理解せずに勝手な連絡をし、
彼女には迷惑で対応に困っているだろうと思うと申し訳無い思いです。

今から「こないだのことは気にしないで」というのもおかしいかも知れませんが
何かしらフォローをいれることは不可能でしょうか。
それともただ放置しておいたほうがいいでしょうか。
自分自身人付き合いも下手なほうなので、是非アドバイスを頂きたいのです。
どうぞよろしくお願いします。

452 :愛と死の名無しさん:04/02/24 13:15
>>451
その「よかったら招待させてほしい」ってのは正式な招待状じゃないんでしょ。
別に招待状送ってしまってもいいと思うけどなあ。
あるいは心配なようなら、電話してみるとか。

453 :愛と死の名無しさん:04/02/24 17:55
>452
電話かメール(一度手紙で打診しているのでメールでも失礼ではないと考えます)で
「手紙読んでもらった?都合はどうかな、招待状送らせてもらっていい?」
と聞いてみる。
あくまでも、友人の感情的にどうかではなくて、「都合・予定」を強調して。
「スケジュールさえ良ければ…」「当日当たり忙しくない?」などなど。


454 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:02
>>451
返事がないのが返事なんじゃないかなあ。
たまにメール程度の友達なら、放置にして結婚しましたハガキ1枚送って、
また疎遠に戻ってもいいんじゃない?

455 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:07
>>451は招待したいんだろ。
なら電話なりメールなりで連絡すればいい。
勝手に社交辞令と判断して、その状況でストップしてしまう方が失礼。

456 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:21
1年半前から、ほとんどメールも電話もなかった友達から
いきなり披露宴の招待状が届いた。
(事前連絡全く無し。「結婚する」ってのは聞いてたけど。)

相手のこととか、馴れ初めとか全く知らないので(以下メールのやりとり)
私「いろいろ教えて〜」
友「今度会った時に」
私「近々会える?」
友「忙しくて時間が取れない」
私「え〜、どんな人か教えて〜」
友 返事無し

彼女はホントに披露宴に来て欲しいと思ってるんでしょうか?







457 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:24
そいつの元々の性格にもよる。
それはあんたにしかわからん。

458 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:04
昨日まで、このスレを見てそんな親しくもないのに呼ばれるなんて
そうそうないよな〜皆オツカレと思っていた・・・。

本当に自分の身におきてしまった。
余興もお願いと言われたよ。

私と彼女はグループ内での付き合い。
そのグループ全員招待らしい。
招待状の名前も
書けない子がいた位の友達関係。
本当にあるんだ。勉強になりました。

459 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:05
>>458
全員欠席で。

460 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:10
ひとりで欠席してなにか不都合なことでも?

461 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:38
>>458
全然欠席で。

462 :458:04/02/25 00:10
彼女のことがきらいではありません。
今回は私の勘違いが全ての原因です。
私はまだ未婚ですが、彼女を自分の披露宴に呼ぶような
仲とは思っていませんでした。彼女は再婚です。

で、彼女から「5月〜日はひま?式を見にきて欲しいんだけど」
とメールがきました。
披露宴という文字はありませんでしたが、
披露宴に私を招待ることする事ははあり得ないだろう、
再婚だし、式のみで披露宴はなし、親族のみで食事会か
何かするので式に参列してってことだろう勝手に
脳内変換した私があほでした。
その次のメールで、
招待状を送りたいから苗字と住所を教えてと。
行くと返事をした後なので、さすがに断れないかなと。

他の何人かも私と同じ事を思ったらしく
後でメールが来ました。

463 :458:04/02/25 00:14
結婚式が続くので正直ご祝儀とか辛いです。
再婚なので人数あわせなのかな。


464 :愛と死の名無しさん:04/02/25 00:58
>>458

特にあなた自身の落ち度はないので、今回は運が悪かったと
諦めるしかない...。辛いでしょうがここは、社会勉強ということで...
もしくは、いまから何かしらの理由をつけて欠席し、1万円くらい
郵送で送って済ませるとか...

465 :愛と死の名無しさん:04/02/25 01:00
>>463
別に切れてもいい相手なら
「ごめーん。その日はばあちゃんの法事があったわ。忘れてた。」で欠席。

466 :愛と死の名無しさん:04/02/25 01:01
この場合、グループ内に似たような立場のひとが多いからそれはまずいだろ。
周囲から白い目で見られる。

467 :愛と死の名無しさん:04/02/25 01:17
別にグループとも切れていいなら。

468 :愛と死の名無しさん:04/02/25 02:27
私なら苗字も覚えてくれてない相手の結婚式なんていやだ。
グループの友人にも「あの子私の苗字も知らなかったんだって」
と言って、欠席。

469 :愛と死の名無しさん:04/02/25 07:24
苗字?

470 :愛と死の名無しさん:04/02/25 09:28
結婚式が続くというのであれば、ごめーん友達の式と同じ日だった〜
とでも言って断れば?
苗字と住所聞かれるのってなんか致命的。
年賀状も送らない仲なんだよね。
年賀状のみの付き合いでも式に出るかどうか悩む人も多いのに。

471 :愛と死の名無しさん:04/02/25 10:00
私も旦那の会社の同僚(部署違い)に、結婚式・披露宴招待され
非常に困惑してます・・・
(何の前ぶれも無く直接招待状が来て、旦那と私は「誰だ?」と)
旦那自身「俺も挨拶するくらいで、正直何でだろ」と言うし
旦那と令夫人となってるからには、私もご招待つー事なのだと・・・
よく知らない同僚でも、旦那には会社上の付き合いから
「義理出席しなきゃならないだろうなぁ(ハア」と、言うので
まぁ3万は包まなきゃならないのでしょう(ウチュ しかし
私は出席せん!(知らん人間に6万も包めるか!ってのが本音)
その同僚すら私は知らないのに、その婚約者と名乗る女性から先日
「ぜひ、奥様にも式と披露宴に出席して貰いたい」と電話交渉。
知らない人間の披露宴なんぞ出れるかぁ!
って、本音はさて置き、カンの良い人なら理解するかと思い
「私共のような会社で縁が薄い関係者を呼ぶより、直属の上司や
部署内の同僚の方を、ご招待された方が、後々の為ですよ」と
返すと、彼女「いえ、各部署部署からもご招待してるんです」
等と言いやがった・・・(ご祝儀回収だな・・・)
私は絶対に出席しないが、なんかコレって
薄い縁を手繰り寄せたよな?強制的ご祝儀詐欺みたいだよ。

472 :愛と死の名無しさん:04/02/25 10:03
>>471
・・・6万?

それはさておき、ほかの同僚も呼ばれてんの?
同じ会社で毎日顔を合わせる機会がありながら、事前の打診もせずにいきなり
招待状送りつけてくるようなヤシの披露宴、出なくていいと思うけどな。
欠席で一万円でじゅうぶんギリは果たせてると思う。

473 :471:04/02/25 10:21
>>472
ウチが親しい同僚に出すご祝儀が「3万」なんです・・・
(旦那が式なり、披露宴に出席した場合)
その他土地柄や、会社上の暗黙のルール等で金額は変わって来るの
でしょうが、旦那の会社上のルール?では、出席して3万
しなきゃ1万ってのが相場でしょうか。
他招待された同僚の奥様達に聞いても「私も出席しないわよ!
旦那はしょうがないかも知れないケドさぁ」と、困惑気味。
(無論、その婚約者から私と同様の電話が入ったと)
今夜旦那にも「行けない理由を探して、とにかく断れ!」と
言って見ます・・・
3月初旬の披露宴なので、サッサとしないとね(ニガワラ



474 :愛と死の名無しさん:04/02/25 10:25
>>473

472です。いや、そんなところにつっこんでるのではなくて、ひとりで3万だったら
夫婦で6万、というのがヘンだと。夫婦なら5万だとおもいますよ、6って偶数だし。

475 :愛と死の名無しさん:04/02/25 10:26
旦那一人なら3万だけど
嫁も一緒に出席なら6万じゃなくて5万じゃないの?


476 :愛と死の名無しさん:04/02/25 10:31


477 :愛と死の名無しさん:04/02/25 11:02
私も夫婦は5マンだと思ってたので、
なんか勘違いしたレス返してるなと思ったw

まあ好きなだけ出せばいいけどね。割れるとか今そんなにこだわってないし。
ただしあなたちょっとずれてますよ。頭の中身が。

478 :愛と死の名無しさん:04/02/25 11:12
よかった、>471がちょっと…と思ったのは自分だけじゃなかったんだw

479 :471:04/02/25 11:24
勘違いしてるってワケでは無く、いや、してるのか?
地域性の違いなのでしょうか・・・(当方名古屋)
夫婦2人で出席の場合、末広がりの6万が一般的と・・・
(勿論、名古屋でも色々あると思いますが)
ご祝儀の5万はとにかく嫌われ、非常識扱いされる事もしばしば
コチラでは1人出席で3万(多分一般的?)
そして5万は何人出席しようと、外される金額なのです。
5万に抑えるなら、1万円札4枚に5千円札2枚の札数6枚で
合計5万円等と言われ、普通は親しい人しか?披露宴や式などには
出席しませんから、今の現状では6万包むと言う事に・・・
割り切れない奇数金額が普通は一般的でしょうが、何故か?
コチラでは5万はダメなので、普通の人からすれば
ずれてるのでしょうね>頭の中



480 :愛と死の名無しさん:04/02/25 11:35
>479
地域性で6万はともかく、
6って末広がりなの?
六・・末広がりとも言えるのか・・・?

481 :愛と死の名無しさん:04/02/25 11:37
名古屋はそうなんだ知らなかった
でもあなた、なんだかずれてるよ

3月初旬の披露宴ってもう1ヶ月きってるのに欠席させるの?


482 :愛と死の名無しさん:04/02/25 11:39
横ですが。

名古屋の末広がりは「6」なんですか?「8」ではなく?

単純に驚いた。

483 :愛と死の名無しさん:04/02/25 11:41
やっぱり名古屋は異国だと改めて思った。
6って末が広がって無いじゃんね。

484 :愛と死の名無しさん:04/02/25 12:17
>>483
六はしたが「ハ」になってるから「末広がり」と解釈できないこともない。
今はじめて知ったけどな、そんな解釈。

485 :愛と死の名無しさん:04/02/25 12:35
でも、ナベブタが乗ってるから、
結局は一旦萎んで、元に戻ってるだけって感じw

486 :愛と死の名無しさん:04/02/25 12:37
で、471以外に「名古屋で5万はダメ」っていう人は手を挙げて。

487 :愛と死の名無しさん:04/02/25 12:37
生まれも育ちも名古屋ですが、六が末広がりなんて初耳です…。

488 :愛と死の名無しさん :04/02/25 14:01
いつ招待状が来たのかしらないけど、最初の時点でさっさと
ことわらないとね。電話来た時点で他の披露宴でるからとかいえばいいんだし。
今回は招待側が明らかに?な人だから皆で欠席しても悪くないけど。
私も6万なんて初耳だ。他の名古屋人の話聞きたい。
名古屋の知り合いもいないし出ることもないだろうけど。

489 :愛と死の名無しさん:04/02/25 15:44
招待状、くるだけでも有り難いと思えないかな。数ある親類知人の中から、自分のところにって。
そのうち、嫌でも葬儀の連絡だけになってくるんだからさ。年とともに。私なんかこの数年、結婚式なんて一度もないのに
お葬式の列席ばかり。結婚式は良いよ。結婚式、だーい好き!!出たいよ!!

490 :愛と死の名無しさん:04/02/25 16:13
>>489
一回5万以上の出費だぞ?(祝儀+衣装などもろもろ)
どうせ出席するならちゃんとお祝いしたい人の式に出席したい。

にしても3月上旬の式に今頃出欠云々言ってるの?
遅すぎない?

491 :愛と死の名無しさん:04/02/25 16:25
>>489
祝儀5万円で招待致します。旅費、宿泊費は出しません。
友達にも紹介しますので住所、氏名をお知らせ下さい。


492 :愛と死の名無しさん:04/02/25 16:43
>489
4月に披露宴するんですけど、
今なら1席設けられますので、いらっしゃいます?
ビンボーなんで、車代と宿泊は許してください。
でもご祝儀は期待してますので、よろしくおねがいします。
祝儀は3万円でも許してあげます。
プラス・プレゼントも受け付けますよ。

493 :愛と死の名無しさん:04/02/25 16:52
>489
GWに披露宴するんだけど是非きてー!
旅費・宿泊費は悪いけど出せないんだ☆
お金ナイから引出物・食事は最低ランクにしちゃった
でもお色直しは3回するぞー♪
あっそれから披露宴を華やかにしたいから着物できてね♪♪


494 :愛と死の名無しさん:04/02/25 16:53
おまいらやめれ!w

495 :愛と死の名無しさん:04/02/25 18:25
て言うか、招待状来て少しでも出席を考えるような式は、即、欠席の返事を出すべし。
向こうも予定あるだろうし…でも、そんな人まで呼ばなきゃならない結婚式って可愛そう。心から
祝福してくれる人達だけにすればいいのに。又ご祝儀は普通、若い人は3万で充分です。友人なら2万に
五円添えた祝儀で御の字ですよ。

496 :451:04/02/25 18:32
アドバイスありがとうございます。
彼女からの連絡はまだ無いので、もう少し様子を見ることにします。
それでやはり連絡無ければ「結婚しました」葉書を出します。

彼女とは学生時代は「つれ」だったのですが、
なぜか彼女とだけ疎遠になってしまっています。
でも他の子の披露宴で時々会うので彼女だけ呼ばないわけにも
いかないと思っていたのですが、このスレで勉強して
踏ん切りがつきました。

497 :愛と死の名無しさん:04/02/25 19:43
言い出しておいて勝手に引っ込めるってのはかなり失礼だと思うけど。
再三連絡とろうとしてもコンタクトとれないってわけでもなし。
たった1回送った手紙の返事がないからってねぇ。

でも決めたのならどうぞ。

498 :458:04/02/25 21:24
皆さんレスありがとうございます。

私たちは一度同じ派遣先で、仲良くなった
飲み仲間でした。
全員が直接仲がいいのではなく、
誰かが誰かを呼んできて
(働いていたフロアも皆バラバラ)
それが定期的に行われるようになり、
固定メンバーになった
という感じで飲むときだけ会う
本当にさっぱりした関係でした。
あだ名で呼んでいたし、働いていた部署も
違っていたので苗字がわからなかったりしても
おかしくはないんです。
その中で最近結婚した人もいましたが、
グループ内からは誰も呼ばなかったと言っていたし。
私もその程度の意識でした。

他の友人には欠席しろといわれたのですが、
466さんの言うとおり、
何人かと「よばれるなんてびっくりしたよねー」という
話をしてしまったので
「じゃ、申し訳ないんだけど、
私だけやめときます」とも言えなくなって。

今お祝いを皆で2マンにけちろうかと
話し合い中。感じ悪いよな自分。
でもその前日も結婚式で、
その翌々週も結婚式なんです。
許してもらえますかね?
ってお祝いの話はスレ違いでした。スマソ

499 :366:04/02/28 00:26
元ヤン(中学の同級生・部活が一緒)
から突然電話が来て、『招待状送るね』
と言われた366ですが、
このあいだ彼女から、
『○日の×時頃に■ちゃんち(←あたし)
に招待状持って行きたいんだけど、いる〜?』
とメールが来ました。
どうやら彼女は私のところに招待状を
持ってきて、手渡しするつもりの様です。
これってどういう意味なんでしょうか・・・?
『是非来て!!』なのか、ただ単に送料が
もったいなくて配り歩いているだけなのか?
でも直接持ってこられてしまうと、
断りにくくなってしまいます・・・


500 :愛と死の名無しさん:04/02/28 00:35
オイこそが 500げとー

501 :愛と死の名無しさん:04/02/28 00:52
>>499
たぶんきっとその日に出席の約束をさせられると思うよ。
郵送で出さないのは本人も断わられるってわかってるからじゃないのかな。
だから直に行って断わりにくくさせるつもりだと思う。
>>499さんが出席するつもりなら来て貰ってもいいと思うけど
断わるつもりなら会うのはやめた方がいいかも。

502 :愛と死の名無しさん:04/02/28 01:33
ずっと会っていなかった高校の時の友達にメールで2次会の打診を受けて
ひさびさだし友達にも会いたいなと思っていたのでOKしたら
その後披露宴にも出席してくれるかなあ?とのメール。
お祝い事だしと思って快く出席したけれど、その後の対応がひどかった。
披露宴後せめて電話で直接ありがとうって言ってくれてもと思っている
矢先に、またメールで私の写真送ってくれないかなー特にバラのドレスのやつ。
って注文までつけてきた。焼きましして送ってあげてもありがとう〜って
またメール。なんでもかんでもメールで済ませるのってやっぱ感じ悪いです。
一本のお礼の電話でもすると大分印象違ったのに。フォロー最悪。
行かなきゃ良かったと思った。

503 :愛と死の名無しさん:04/02/28 01:54
>>499
そりゃ、単純に、本当に来てほしいのでしょう。
来てほしい理由が何なのかはわかりませんが。

504 :愛と死の名無しさん:04/02/28 02:53
>499
そりゃぁ、断られるのを避けるためと、送料ケチるための両方でしょう。
ついでに受付とスピーチも頼まれると見た。
「用事がある」と言って断れ。家の人にも事情を話しておいた方が
いいかも。499さんが不在だと分かってるのに家までやってきて、
家の人に色々話して、出席せざるをえない状況を作られるかもよ。

505 :愛と死の名無しさん:04/02/28 08:43
>>499
>>504さんにハゲド。
ただ、「その日はダメ」と言って断わっても「じゃあ、いつならいいの?」と返されそう。
行くつもりがないのなら、
「申し訳ないけど結婚式は××(なんでもいいから理由をつける)で
とても出席できそうにないの。ごめんね。
だから招待状もらっても行けそうも無いから、わざわざ持ってこなくていいよ。」って
メールしてしまった方がいいんじゃない?
「もっと親しい人を招待してあげてね」までいうとやっぱり嫌味っぽいよね(w
いわない方が自然にフェードアウトできるか。

506 :ゆう:04/02/28 09:47
5月末に結婚予定です。
変な話,友達いないので親族だけでと考えていたけど、
周りから色々言われて・・困っています。
音信不通の昔の友達に声をかけようかとも思うけどどうかな?
だめかも知れないけど、これを機会にまた交友が始まるかも
しれないし・・

507 :愛と死の名無しさん:04/02/28 10:10
>>506
音信不通の友達を招待するのは止めた方がいいと思う。
このスレを読んでても分かりますよね。


508 :愛と死の名無しさん:04/02/28 10:29
>>506
しかも5月末なのに今からじゃ遅くない?
身内だけ、本当に祝ってもらえる人たちだけでやったほうがいいと思うな。
506さんの気持ちは分かるけど、友達がいないのはあなたの今までの人生の結果なんだから、仕方がない。結婚式用に無理に疎遠な子呼んでひんしゅく買うより、これを機に自分を見つめ直しては。
結婚してからでも、子供が生まれてからでも、いつからでも友達は作ろうと思えば作れるよ。



509 :愛と死の名無しさん:04/02/28 10:32
>>506
今まで友達いないのに、披露宴呼んだくらいで友達増えないよ。

510 :愛と死の名無しさん:04/02/28 10:33
>506
釣り人?

511 :ゆう:04/02/28 11:00
皆さん有難う。
普通に考えるとそうだけど、
困っているんです・・・・

512 :愛と死の名無しさん:04/02/28 11:14
>511
自信を持て。自分に正直に生きろ。
これから二人だけで新しい人生築いていくんだよ。最初が肝心なんだよ。

513 :愛と死の名無しさん:04/02/28 11:15
そうそう、自分たちの幸せのために、披露宴出席者に文句いわれても大事の前の小事。

514 :愛と死の名無しさん :04/02/28 12:01
>511
ご両親・彼親・親戚等に何か言われてるのかもしれないけど、
ここにもある通り、親しくないのに呼ぶ・呼ばれるのはお互いのためにならないと
説明してみたら?どうしてもというなら、便利やさんに頼むとか。
普通に疎遠だった知り合いとよけい溝(仲間内の悪口付)を作りかねないよ。

515 :愛と死の名無しさん:04/02/28 13:37
>>511
うん、私も>514さんに同感です。
友達とは、ますます溝が深まると思う。
お金はかかるけど、便利屋さんがいいかもね。

516 :愛と死の名無しさん:04/02/28 14:59
506は釣りっぽい。
釣りじゃないなら便利屋使え。以上!

517 :愛と死の名無しさん:04/02/28 18:54
>>511
「この子の結婚式に呼ばれたら行きたい!」って
気持ちがある子なら呼んでいいかもね。
貴方が受けた恩を返せる人ならね。自信がないなら呼ぶのは×。


518 :愛と死の名無しさん:04/02/29 00:19
>>511
じゃあできるだけ披露宴会場から近いところに住んでいる友達(だった人)に
「じつはこれこれこうで披露宴に呼べるような友人がいない。
誠に申し訳ないが助けると思って来てくれまいか。もちろん祝儀はナシでいい。
来てくれるなら交通費はもちろん、少ないが礼もさせてもらう。」と。

ちゃんと正直に話してくれて頭まで下げられたら、出ないこともない、という意見は、
最近どっかでいくつかみたぞ。

519 :愛と死の名無しさん:04/02/29 01:03
>>518
このスレの>>357だよ。

520 :愛と死の名無しさん:04/02/29 02:19
>>511
安心しる。
私も友達がまったくいず(出来ても重たくなって音信不通に自分からしてしまう)
親族にやいのやいの言われたけど
自分側友達0の披露宴やったよ。これが自分だと堂々としる!
…友達に迷惑かける方が、自分の自尊心を傷つけると思う。

521 :愛と死の名無しさん:04/02/29 15:11
音信不通でも、以前に自分が相手の披露宴に出席したのなら
まだしも望みはあるかもな・・・


522 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:24
>>506 511
私は 友達Aの友達というだけで 学校で話しした位の人の披露宴でたことある。彼女とグループでも、遊んだことなかった。
その当時は 披露宴に欠席するのは 不幸があった時くらいにしか考えてなくて 出席にした。
同じような友達もいて、「どうしてなんだろうねぇ?関係ないのに」みたいな会話になり、
祝儀の相場は3万だったんだけれど 「2万で上等だよ」となり、金額を合わせることにした。
年賀状のやり取りもしたことないし、電話で話したこともなく、突然招待状が贈られてきて、披露宴で再開という状態だった。

当日、母親と本人から丁重に挨拶。
披露宴、引出物は、普通。
後日、当日の写真と新婚旅行のお土産(かなり奮発してくれてた)を 送ってきた。

彼女はとてもおとなしく、時にはいじめられてた時もあったので友人が少なかったのだと思う。
披露宴に来てもらった後のフォローをきちんとしておけば 恨みとかはないよ。私は 2万で逆に悪かったなと思った位だし。
披露宴に出席してもらえるかどうかはわからないけれどさ。

523 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:27
>>522

礼をキチンと尽くせば、それなりに招待されるがわも、満足するという形になるのですね。

524 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:38
>>523
522の例は、522の性格によるところが大きいと思うぞ。
普通は、今まで6スレ半費やして語られたとおりだと思う。

525 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:38
522の続き…

披露宴って 祝儀はもちろん、服やヘア代もかかる場合があるから、経済的な部分で欠席になってしまう場合もあるしね。
自分は最近 疎遠になってる知人から招待されたんだけれど、経済的にどうしても無理(他の理由を言ったけれどね)で断った。
ある程度派手な生活してると洋服だってそれなりに持ってるんだけれど 地味な生活してると洋服もなく購入しないとだめだしね。
相手は 疎遠になりかけると、都合いい時だけ利用してくる(普段は メールの返事もよこさない)ようなひとだったので、まよったんだけれど お祝1万現金で送った。
メールで「サンキュ!」の一言(ホントこれだけ)のお礼があっただけだった。もちろん 内祝いも返ってこなかった。

ゆうさんの友達が欠席になっても お祝いや祝電を送ってくれた人には きちんとフォローしてね。
そうすれば、恨まれることはないし、これを機会に友達関係が復活するかもしれないから。




526 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:44
>>506 511
音信不通の友達って 書きこみあるけれど、縁切りしたとか 気まずい関係になってるとだめかも?
お互いの環境が変わってしまって、疎遠になったとかなら 大丈夫じゃない?

527 :愛と死の名無しさん:04/02/29 23:46
>>526
大事な友達なら、環境が変わろうがどうしようが、
音信不通にはならんと思うが。

528 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:19
それはひとそれぞれ。

529 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:29
こちらが「疎遠だけど大丈夫」と思っていても、
向こうは「音信不通で十分疎遠なのになんで!?もう2ちゃんで相談するか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/っと・・・」と
思ってるかもね。

530 :愛と死の名無しさん:04/03/01 23:30
会社の元同期に披露宴+二次会に呼ばれました。

あまりよく考えずに安請け合いして出席の返事は出してしまいました。
その後、大学時代の同じゼミ生の二次会に呼ばれまして、前述の元同期の披露宴に重なる
日時でした。

はっきり言って元同期の披露宴はそんなに行きたくなく、御祝儀も払いたくありません。
できれば参加したいゼミ生の香具師の二次会に参加した後、元同期の二次会にだけ
参加しようかと考え中です。

最初に出席の返事を出しておきながら、他の香具師の式が重なったからそっちに
出たい旨を伝えるのはどんなもんでしょうか?
断る時はもちろん二次会に出るなんて言いません。他の香具師の結婚式が重なってたの忘れて
たと言って平謝りしますけども。

因みに元同期は一年弱くらい一緒の会社だった奴で、その後の連絡は2回程合コンやった時
の面子合わせ時くらいです。
なんで呼ばれたんだろう・・・

531 :愛と死の名無しさん:04/03/01 23:34
>他の香具師の結婚式が重なってたの忘れてたと言って平謝りしますけども。

それで押し通すしかないね。
その日が大安だったらより説得力増していいけど。
ただ、出席の返事出してからそこそこ日数がたっていたらちょっとまずいかも。


532 :愛と死の名無しさん:04/03/01 23:46
>>530
祝儀も出したくないようなヤシに対して、安請け合いするから。。。

疎遠になってもいいような人なんだろうし、
ゼミ生の二次会を「披露宴」に言い換えて、あとは正直に話して断ったら?
中途半端に二次会だけ出るのもどうかと思う。

533 :530:04/03/02 00:54
レスさんくす。。。
やっぱりそれで行くしかないすかね。
二次会も全部キャンセルすっかな・・・。

しかし日にち経ってのキャンセルは招待側としてはその空きを埋めるの大変なんでしょうか?
経験者の方、キャンセルって大体どのくらいまで返事したら良いんでしょう?
早い方が良いのは分かりますが、この時期くらい(例:1ヶ月前)からキャンセルだときついとか
ありますかね?

534 :愛と死の名無しさん:04/03/02 09:57
1か月前なら、まだ何とかなるだろうが。
しかし、新郎新婦は、1か月前から何かと準備が忙しいので、
出席のつもりで時間が経って穴が空くと、精神的にきついわな。
今更代わりの人を頼むにも、時間がないし、席次表の準備も
進んでるだろう。
会場によっては、食事や引き出物の数変更が手間かもしれない。
とにかく、一刻も早く返事しる。


535 :愛と死の名無しさん:04/03/02 12:24
>533
534に同意。
出欠の返事が揃った時点で(遅くとも1ヶ月前で設定しているだろう)、
引き出物の数を確定し発注するから、
いきなり欠席されるとそれだけでもムダになる。
出欠確定後同時進行する内容として、ペーパーアイテムがあるが、
席次表は印刷なら校正の期間があるから、数週間前までは大丈夫だけど、
席札は手書きにする場合、すでに書き始めていたら数百円のムダ。
また、席次表も印刷をしてしまっていて、
アナタが抜けた後の物を再度作り直しするとなると、
紙代+印刷代が2倍かかる(席次表は1冊500〜700円程度×人数分)。

出欠ハガキの締切を過ぎているなら、
今すぐにでも欠席の意向を伝えてあげてくれ。
かなり過ぎているなら、相応のお祝い金も必要となるじゃろ。

536 :愛と死の名無しさん:04/03/02 13:02
そうだね。
1か月前だと、席次表、席札、引き出物、料理等々の発注が出そろう頃。
修正はまだきくけど、全て余計な手間となることは覚えておいた方がいい。
実際経験してみないと、この辺の面倒さは分からないんだろうが。

537 :愛と死の名無しさん:04/03/02 13:44
>536
わかんないかもねー。
自分がやって初めて分かったことって滅茶苦茶多いし、
招待客も、披露宴をやった人は気遣いが細やかで嬉しかった覚えあり。

538 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:03
学生の時の知り合いで、卒業後5年近く音沙汰無しだった香具師から
年賀状がきた。「最近どう?私はそろそろ嫁に行きます」と一言のみ。
キター!もうすぐ疲労宴欠員補充依頼が来るの か も。





539 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:25
>538
過剰反応しすぎ。
結婚が嬉しくて誰彼構わず報告したいだけかもよ。

540 :愛と死の名無しさん:04/03/04 02:12
>>539
いや、そうは思わん。ここはやはり心の準備をしておく必要があるぞ。
臨戦体制だ。そういう意識がないと、不意打ちを食らった時に、なくなく
出席せざるをえなくなる。

541 :愛と死の名無しさん:04/03/04 06:54
臨戦態勢‥‥‥‥テンパってるなぁ。

まぁ頑張れや。

542 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:06
5年音沙汰なしだったのにいきなり年賀状来たの?
そりゃやっぱり心の準備必要かもw

543 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:28
大学時代にアルバイトに夢中になっている頃の話

高校時代に喧嘩別れした友人から留守中に何度も電話があったらしい。
何年も音沙汰なかった相手なので放っておいたら、しばらくしてまた留守中に
電話があり、母が「何か伝えることがあれば伝えとくよ」と言うと、
「結婚したんです」の一言。
在宅していたら絶対結婚式に呼ばれていたと思う。


544 :538:04/03/04 20:50
>>539−541
過剰反応ってほど構えてるわけじゃないんですけどね。
「こいや、ゴルァ!」な臨戦態勢ってわけでも。
このスレで語られてる話の始まりと良く似ているから、
もしや、そういうこともあるかもなあ、と。

>>542
ええ、本当に唐突に、です。
在学中に一度年賀状もらいましたが、卒業してからは初めて。
それ以外の連絡も全くとっていませんでした。
539さんの言うように、嬉しくて誰にでも報告したかった
だけかもしれませんけど。


545 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:56
あたしも、かつての同僚の披露宴に呼ばれました。
しかも直じゃなくて、別の同僚づてに。
当時、すごく仲が良かったわけでもないし、彼女が退職してから一度も連絡とりあって
なくて、「はあ?( ゚Д゚)なんでアタシが?」と思ったけど、まあお祝いごとだし、
久しぶりに会って話しするのもいいかなって思って、その子におめでとうメール
いれたんですよ。


あれから3週間たちますが、未だに返事はきません。

546 :愛と死の名無しさん:04/03/05 00:33
別の同僚づてに招待するってとっても失礼だと思う。
行く必要はないと思うけど。単なる人数調整と祝儀集めが目的だと思われ。

547 :愛と死の名無しさん:04/03/05 00:39
>>545
「あたし」はやめれ。

548 :愛と死の名無しさん:04/03/05 01:01
>>547
そこまで突っ込まなくても。。。

549 :愛と死の名無しさん:04/03/05 07:10
>>548
2chで煽られないためにも有意義な助言をしてくれたと思うよ

550 :愛と死の名無しさん:04/03/05 09:36
おめでとうメールも同僚づてで送信すればよかったのに。
ってそれじゃDQN返しか。

551 :愛と死の名無しさん:04/03/05 09:51
>545
同僚づての招待というのが、どういうものかよく分からないのだが。
「545さんも呼んでいいかなあ?それとなく打診してくれる?」程度の
話なら、同僚か545が先走ってるということも考えられるわけで。

552 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:08
披露宴への招待が同僚づてというのは
招待状が郵送ですらなくて、同僚から間接的に手渡しされたという事?

553 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:37
みなの者、招待状が来るまでは「杞憂」だぞ!

554 : ◆9aHdx3fXaA :04/03/06 15:52
過去ログサイト作ってみました。
よろしければご利用下さい。

http://www.geocities.jp/kako_logs/

555 :愛と死の名無しさん:04/03/06 19:23
>>554
乙。なんだか嫌なラインナップw

556 :愛と死の名無しさん:04/03/06 23:58
>>555
確かに統一性のないラインナップです(w


557 :愛と死の名無しさん:04/03/08 01:48
545です。
あー「あたし」だめですか。すんません癖なんです。

同僚あてのメールに「○○さんと××さんも呼びたいから、
▲月某日あけるようにいっといてもらっていい?」とかかれてました。





558 :愛と死の名無しさん:04/03/08 01:58
>>545
うーん、最低でも自分で伝えてほしいもんだね。
常識のない人間の考えることはとても想像できないけど、まあその人なりの考え方があるんでしょうが。

559 :愛と死の名無しさん:04/03/08 02:39
>>557
逆に本人じゃないから、「あ、その日はワキ脱毛の日だからダメ」って断りやすい。

560 :愛と死の名無しさん:04/03/08 06:06
>>559
理由にワロタw

561 :愛と死の名無しさん:04/03/08 07:53
友達から結婚式に出て欲しいと連絡があり、
「いいよ。おめでとう。」と答えたら「よかったー。さっき○○に
連絡したら断られて困ってたのー。」と言われた。
代理かよ。お祝い気分が萎えた。

562 :愛と死の名無しさん:04/03/08 10:39
>561
やっぱ行くの止めたって言いたいね。

563 :愛と死の名無しさん:04/03/08 11:43
ごめん。いとこの式が重なって出れなくなった。
といって祝電おくっとけ。

564 :愛と死の名無しさん:04/03/08 19:32
>561
ホッとして本音が出たんだろうねw

565 :愛と死の名無しさん:04/03/08 20:22
>>559
私はワキ脱毛とたいしたことない友人の結婚式だったら
断然ワキ脱毛。2ヶ月ごと、足だと4ヶ月ごとに予約入れてるけど
1回予約するとなかなか変更できないんぢゃ!
キャンセルすると、本来2ヶ月ごとなのに
へたすると4ヶ月あいちゃうんじゃ!

566 :愛と死の名無しさん:04/03/08 21:46
行かないなら行かないでいいから
皆さん、早く欠席の通知だしてあげてね。


567 :愛と死の名無しさん:04/03/08 21:58
>>566
あと1ヶ月で挙式なのに招待状まだ来ない。

568 :愛と死の名無しさん:04/03/08 22:00
出席すると口頭ではっきり断言してしまったら省略されることも。

569 :566:04/03/08 22:02
>>568
いや、今年の初めに招待状送るから住所教えてといわれた。

570 :569:04/03/08 22:03
間違えた。私は567。

571 :愛と死の名無しさん:04/03/08 22:11
その調子で、教えた住所も間違ってたりして。

572 :569:04/03/08 22:15
>>571
そうだとしたら、問い合わせが来ないかい?

573 :愛と死の名無しさん:04/03/08 22:15
そこまで知らないよ。
気になるんなら、あなたが問い合わせてみては?

574 :愛と死の名無しさん:04/03/08 22:19
やぶへびだと思うけどね。

575 :569:04/03/08 22:31
まあ、フェードアウトだったらそちらの方がありがたいので
そのまま放置させていただきます。

576 :愛と死の名無しさん:04/03/09 04:11
そんなに親しくない同僚から招待状をもらった。
披露宴会場のホテルの前を通ったら
同僚の披露宴当日はブライダルフェアを開催するらしい。

・・・安かったんかなー、欠席するけど。


577 :愛と死の名無しさん:04/03/09 07:08
そんなに親しくない友達を結婚式に呼んだら
「欠席するけど祝電を送るよ。」
ってお約束の対応をされてしまった・・・・・
まあ、こっちもちょっと無理があるなあと思ってたからしょうがないか。

578 :愛と死の名無しさん:04/03/09 07:51
>>577
知り合いで祝電くれるなら対応はいい方。
「おめでとう」の言葉ひとつで済まされてもおかしくない。
そんな不満そうなんてずうずうしいね。

579 :愛と死の名無しさん:04/03/09 09:36
>577
このスレでその発言とは、勇気があるのかバカなのか分からない
けれど、燃料投下ですか?

580 :愛と死の名無しさん:04/03/09 19:29
>>576
ブラフェアの模擬披露宴が、その同僚の披露宴だったりしてw

581 :愛と死の名無しさん:04/03/09 20:54
前に会社にいた同僚が、私を呼ぼうとしていて困ったことがあった。
「もうすぐ結婚する予定なんだけど、皆に祝福されたいから、会社の人も
沢山呼ぶつもりなの〜!もちろん来てくれるよね?」だって。
何様のつもり?私のこと、影で僻んだり悪口言ったりしていたくせに。
結局、そのあと彼女は退職して音信不通になり、招待の話は無くなった。
退職の時も、送別会をやってね、と自分から周りに催促しているのには
呆れてしまった。
その後、彼女が結婚したという噂は聞かない。婚約解消になったのねw

582 :愛と死の名無しさん:04/03/09 22:28
ここで呼ばれて迷惑している人の知人って、どれくらいの知人・友人を呼んでいるの?
私の場合、大学時代の友人4人+高校時代の友人1人+前の会社の友人1人は確実に来てくれそう
なんだけど、6人って少ないよね?しかも親戚が極端に少ないのよね。
1年以内に結婚する予定だけど、今無職なので、会社の人は呼べないし。。。

583 :愛と死の名無しさん:04/03/09 23:34
>>582

ご結婚おめでとうございます!
私もあと3ヶ月で結婚式をします。私もね今、家事手伝いです。
前の会社の上司や同期4人招待し、こころよくお返事もらい
ました。辞めてからも、元上司や同期とは連絡取り合ったり
会ったりしてました。元上司からは、披露宴呼べと言われました。
他に大学時代の友人は6人+高校1人+趣味の友人3人を。
変に深く考える必要はないですよ。
人数合せとかじゃなく、来てもらいたい人を招待するのがいいと
思います。



584 :愛と死の名無しさん:04/03/09 23:36
>>582
私は大学時代の友人2人だけ呼んだよ。
6人は別に少ないとは思わない。親戚も少ないのなら、
(相手方のことは知らんが)友達も呼ばずに小さく食事会とか、
海外挙式とかしてもいいと思う。

呼ぶ友達が・・・その2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056275858/

585 :582:04/03/09 23:55
>>583
まだ式場も予約していない段階なのよねw
というか、披露宴そのものをするかどうかも未定。
583さんはたくさんの人に祝福してもらえそうでよかったね。おめでとう。

>>584
相手が披露宴をどうしてもしないといけないような職種なので、悩んでいます。
はぁ、迷惑に思っている人を呼ぶのも嫌だし。。。



586 :愛と死の名無しさん:04/03/10 00:07
>>585
新婦側の招待客が少ないのは別に気にすることないよ。
新郎側が立派に見えていいじゃないか。

587 :583:04/03/10 00:16
>>582
私、今まで友人や先輩の結婚式10回以上は
出席したけど、大して親しくなくても喜んで出たよ!
結婚式は楽しいし、毎回違う感動がある。
仲が悪い人を呼ぶことはないだろうし、
招待状来て迷惑!と思う友人はごくごく一部だよ。

588 :愛と死の名無しさん:04/03/10 00:21
>>585
583を呼べばいい。

589 :愛と死の名無しさん:04/03/10 00:54
>>587
まあ、普通はそうだろうけど、ここで問題となってるのは、
明らかに祝儀が目的であったり、数合わせとか見栄が目的であったりとろくでもない人がいるからだ。


590 :愛と死の名無しさん:04/03/10 06:56
でもそれって勝手に思いこんでるだけじゃ?
全然「明らかに」とは思えないレスがかなり多いよ。

591 :愛と死の名無しさん:04/03/10 10:16
>582
友達6人って、「普通」の範囲内じゃないの?
私が今まで出席した披露宴では、友達は3〜8人だったよ。(1〜2テーブル)
披露宴で見栄を張るより、心から喜んでくれる人だけを呼んで、
新郎新婦がおもてなしをする、という気持ちでやればいいんじゃ
ないのかな。

592 :愛と死の名無しさん:04/03/10 10:45
>>582
私は中学時代(中高一貫)からの友人4人(今も月1位で遊ぶ)
+大学時代の友人2人(同じく)、計6人だったよ。
会社の同僚は、仲は良くても親友という人々でないから呼ばなかった。
親戚も少なかったけど、別に変でもなんでもないよ。

うちは違うけど、両家の親が一人っ子で、新郎新婦も一人っ子同士なら
人数少なくて当然な訳でしょ? 人数が少ないならだだっぴろい会場に
しなければいいだけでは?

593 :582:04/03/10 12:05
みんないろいろアドバイスありがとう。
本当に祝福してくれそうな人を呼んだほうが、何をやっても「あの人らしい」って
いい意味で言われそうだけど、親しくもない人を呼んだら「あの人らしい・・・」と
陰で言われそう。
彼の方が、世話になった上司を全員呼ばないといけないらしいので、かなりの
人数になりそう。
派手にやりたくないんだけど。

594 :583:04/03/10 13:20
>582
新郎はこれからずぅ〜っと働くわけだから、
義理や建前で会社の人を呼ぶのは仕方ない。
私も彼の招待客より、約10〜15人少ないです。
でもそんなの全然気にしてないよ。
それより、披露宴の中身の方が心配…。
しらけたらどーしよう!とか。

595 :愛と死の名無しさん:04/03/10 19:49
マジな話、披露宴の円卓で「どうしてよばれたのかわからない」は まだ、いい方で、
「学生時代の○○(新婦の名前)の彼の●●くんは…(近況を語り出す)」
「へぇ 男の趣味かわったんだねぇ」
なとと 得意げに言う奴いるから 注意したほうがいいよ。
円卓が友達ばっかりの席じゃなくて 主賓や初対面の人との相席だってあるしね。

あと、トイレでウンコ座りして「あー疲れたぁ」とか両家の親族の誰が見てるかもわからないのに 嫌がらせとしか考えられない。

596 :愛と死の名無しさん:04/03/10 22:46
連絡を取らなくなってから二年。
この初夏彼女(学生時代からの友達)の結婚が決まったらしい。
先日、「初めて向こうの両親に会うのでアドバイス頂戴」と突然メールが。
どんな相手なのか、彼女の近況すら知らないので分からないと答えると
「こっちの質問の答えになってない。」と逆ギレされる。
彼女は困ったときだけメールをよこし、彼が出来たり順調だと音信不通。
しかし式には「大事な友達なので出てね(ハアト)」と。
私はとっくに大事だと思ってない。知り合い程度。
私が結婚したときは彼女を呼びました。大事な友達だったので。
でも、3年の間、全く疎遠になってしまった。
お祝いだけ贈って欠席って失礼でしょうか?
私はお祝いの気持ちも無いのに出るほうが失礼だと思うのだけど・・・
長文ごめんなさい。

597 :愛と死の名無しさん:04/03/10 22:52
>>596
好きにしる。

>どんな相手なのか、彼女の近況すら知らないので分からないと答える

なんとなく、彼女の気持ちもわかる。
「わたしはどうすればいいのか」っていうのを聞きたいのではなく、たんにあなたの
経験談を聞きたかっただけだろうに。

ま、根本的に性格が合わないってことですね。

598 :愛と死の名無しさん:04/03/10 23:03
>>596
2年連絡取ってなくても、友達ぢゃん。
あなた自分が結婚する時は、祝福してもらったんでしょ。
私なら義理でも出るな。

599 :愛と死の名無しさん:04/03/10 23:06
>>596
ちゃんとお祝いを送るならまあいいんじゃない。

600 :愛と死の名無しさん:04/03/10 23:07
596 性格わるー。
その前にまぢで呼ばれるか分かんないよ(笑)

601 :596:04/03/10 23:14
レスありがとうです。
性格悪いでしょうか?
式には出てもらいました。でも、その後会いたくても断られ続け、
メールを出しても返事来ない。
やっと会っても彼氏にメールをしたり電話したり。
会ってるこっちも不愉快になって行きました。
相談したくても話も聞いてもらえない。
これでもやっぱり出るべきですかね?

602 :596:04/03/10 23:15
式には呼ばれます(呼ぶのでよろしくねとメールが来た)。
やっぱり性格悪いのかな、私?

603 :愛と死の名無しさん:04/03/10 23:21
>596
私なら黙って行く。
いずれ縁切るとしても、出席した方がスッキリ終われると思う。

604 :愛と死の名無しさん:04/03/10 23:25
叩かれたからって後だしすな。
黙ってスルーするか、「行く(行かない)ことにしますた。」だけ
書いとけばいいのに。

605 :596:04/03/10 23:26
そうか。行ったほうが確かにすっきり追われると思う。
彼が出来るとそれだけに突っ走る人なので、結婚式に出て
お互いの関係は終わりそう。
出てみようかな。
レス、ほんとにありがとうございました。

606 :愛と死の名無しさん:04/03/11 00:39
>>595
トイレでうんこ座りすることの何が問題なんだ?

607 :愛と死の名無しさん:04/03/11 03:18
>606はトイレでうんこ座りをするのかい?
そういう(レベルの)集団なんだろうか。

608 :愛と死の名無しさん:04/03/11 07:30
トイレは何をするところなんだ?
>>607はうんこ座りをしないでうんこをする器用な人物なのだろうか。

609 :愛と死の名無しさん:04/03/11 07:41
>>608はトイレの個室の外でウンコする器用な人物。

610 :愛と死の名無しさん:04/03/11 10:51
結婚式やるようなホテルのトイレはほとんどが洋式だろうがな。
しかし、きれいな服着てトイレの床でウンコ座りなんてヤダ。
裾が付いたらどうするつもりなんだ。

611 :愛と死の名無しさん:04/03/11 11:45
私は潔癖なのかしみったれなのか、
綺麗な服のときにトイレに入ることすら嫌だw
でもやっぱり1度は自然の摂理に急かされて入らなきゃいけない。
ホテルのトイレはそれでも比較的綺麗なんだけどね。

612 :愛と死の名無しさん:04/03/11 11:47
ところで和服の時ってどうやってトイレはいるの?
一度も着て出席したことないんだけどうまくできるの?
まくりあげるのかな。
それにしても和式の時代だったら足袋に散りそうでハラハラしたかも。

613 :愛と死の名無しさん:04/03/11 14:18
>612
一番下の長襦袢を掴んで、一気にまくり上げます。
終わったら、長襦袢ごと静かに降ろせば元通り。
最中wは帯のあたりが苦しいが、結構何とかなるよ。

614 :愛と死の名無しさん:04/03/11 15:00
ウンコ座り…
すいません、個室内ではなく 手を洗う隅とかでウンコ座りして 「えらー」などとボヤキ、
タバコ吸ったりするんですよ。
最近は 式場にもよるんだろうけれど ドレスとかあんまり着る人すくないからね。
スーツとかワンピースとか少し派手かな?程度が多くない?
だから ウンコ座りも気楽にできるんだろうね。


615 :愛と死の名無しさん:04/03/11 15:10
>>596がなんで叩かれてるのかわからない・・。
何も悪い事してないじゃん?
披露宴なんて行く事ないよーー!!
我慢して行くなんて良くないよ〜

>>604みたいな人ってどこにでもいるよね。
604が変なんだから、まともに相手しない方がいいよ。



616 :愛と死の名無しさん:04/03/11 15:22
>>でかいアンカーの人
604は596を叩いてるのではなくて、2ちゃんでこれ以上叩かれないように
アドバイスしてるだけだと思いました。

617 :愛と死の名無しさん:04/03/11 15:30
>>616(←直したよ)あらそうなの?だったら604いい人?

でもでも、596さんは行く必要ないよね??




618 :愛と死の名無しさん:04/03/11 15:48
>>617
まあ596の気の済むようにしたらよいかと。

619 :愛と死の名無しさん:04/03/11 19:26
まぁほどほどになw

620 :愛と死の名無しさん:04/03/11 19:27
>>609
ただトイレの話で、個室の外だなんて誰もいっていないんだが‥‥‥。

621 :愛と死の名無しさん:04/03/12 12:43
皆さんにお尋ねです。
ケータイからなので読みにくいかも知れませんが…。

ぶっちゃけ、余興の数合わせのために招待する子に対して、
本人が傷つかないようにその事を知らせる良い方法はないものでしょうか?

彼女とは仕事中も時々メールで連絡取り合うくらいの仲で、
また彼女も律義だからちゃんとお祝いを包んでくると思うんです。

数合わせで呼んでいるという後ろめたさから解放されたいのですが、
どうしたら良いのでしょう。

ちなみに席数の関係で
彼女よりも私に近い関係の人で声かけていない人居るんです。

622 :愛と死の名無しさん:04/03/12 12:45
>621
じゃ呼ぶな。今からでも断れ。


623 :愛と死の名無しさん:04/03/12 12:58
>>621
そういう思考が何より酷い。友人で無いなら数合わせなどで呼ぶな。
貴重な時間や労力を割いてもらう余興まで頼んでおいて、
「数合わせ」呼ばわり、お前は何様のつもりだ。
なんで数合わせと知らせる必要があるんだ。
その人より親しい人間がいるならその人に最初から余興をお願いしろ。
席の関係など最初から考えておけ。何が「解放されたい」だ。
後ろめたいも何も621のレスの思考の全てが人として最低なんだよ。
その傲慢さはどっから来るんだよ。いけ図々しい。

624 :621:04/03/12 13:24
>622,623
レスありがとうございます。
それだけの意見は軽く覚悟していました。

親しくないのに呼ばれる場合、
どのように呼ばれたら腹が立たないかなと思ったんですが
無茶ですね。

余興の内容上(アンサンブル)彼女じゃないと勤まらないし、
彼女は私にとっては大事な後輩の一人でもあるから、
さっきの考えは抹殺することにします。

やっぱりここに聞いてみて良かった。

625 :愛と死の名無しさん:04/03/12 14:00
>>624
携帯の割には読みやすく書き込めてる点は他の携帯ユーザーにも見習ってほしい。
情報の後出しをされると見てるほうはあまり気分がよくないのでやめた方がいい。
621のレスからは、どう読んだって>>622-623の答えしか出てこない。

どのように呼ばれたら腹が立たないか・・・過去ログにもいろんなケースがあるけど、
事情をきちんと話してくれて、ちゃんと頼んでくれたら考えないこともない、
という意見が多かったと思う。621のケースなら、演者として「出演して
いただく」という姿勢で、祝儀はいらない、ギャラを包む旨伝えて出席を依頼
するのなら、別に構わないと思う。

626 :愛と死の名無しさん:04/03/12 14:02
>>624
とりあえずお礼はちゃんとすることだね。>余興

627 :621:04/03/12 14:38
>625,626
レスありがとうございます。
ギャラは出します。

携帯からのカキコは字数が猛烈に制限されているため、
あのような内容になってしまいました。
要点だけ書いときゃイイやと思ったんですが、
次からは込み入った内容のときは、
はしょらずに分割して書こうっと。

ちゅうか、うちの職場、ヤフオクの入札できるのに、
2ちゃんねるに書き込めないのをどうにかしてほしい!

ということで、またまたsage。

628 :愛と死の名無しさん:04/03/12 15:53
ちゅうか、職場からヤフオク入札すんなよと。
2ちゃんに書き込めたら、もっとさぼるんだろと。

629 :愛と死の名無しさん:04/03/12 21:16
遅レスだけど596さんのような事例に関して・・
自分の披露宴に出てもらった人とその後疎遠になった場合って
何がなんでも出る「義務」はないと思うんだけど、「義理」はあると思うんだよね。
披露宴って祝儀だけじゃなく出席してもらう事の方が大事だから。
もちろん失礼な招待受けたとかなの出ろとは言わないけども
自分はそういう場合、お祝いだけ贈ってもその後の対応が
やっぱりな・・的な感じな事が何回かあったので(内祝いナシとかお礼の電話
ナシとか)それならいっそ披露宴出て、貸し借りなしにしてしまったほうが
スッキリするので出るようにしてます。

630 :愛と死の名無しさん:04/03/12 22:51
こういう>>621みたいな考えがちらっとでも浮かんで
文字にする、あるいは言葉にするやつって本当に腹立つな。
他人の結婚なんて当人が思ってるほどめでたくないって。
休日をつぶして祝儀を払ってまで来る対価があるとでも思ってるのか?

631 :愛と死の名無しさん:04/03/12 23:16
621の人間性はここではほんの一部しか読み取れないけど、昔の職場にこんな女がいた。

図々しくて、人の事は決まって貶す。職場ではほとんどの人を敵に回し、友達もなかった。
その女が結婚することになり、会社の同僚が呼ばれたのだけど「人数の調整で○○さんも
呼ぶかもしれない」などの発言はするわ、「切手代が勿体ないから」と招待状は会社に
持ってくるわで非難喝采だった。
挙句の果ては、挙式の1日前の夕方になって「体調不良」を理由に挙式のキャンセルが会社に
伝えれた。
どうやら数週間前に男性側から婚約破棄されていたらしい。
しかも皆に迷惑かけたと言って持ってきた品物は、使えなくなった引き菓子。
思いっきりのし付きで、幸せのケーキ、みたいな文句が外箱に書かれていた。

自分の利益のことしか考えない女は、結婚はできても上手くいかないと思うよ。

632 :愛と死の名無しさん:04/03/12 23:20
読みにくい

633 :sage:04/03/13 13:39
初めて招待された結婚式が、なんでよばれたかわからないものでした。
大学のクラブの友達で、どちらかといえば親しいけれど個人的な付き合いはナシ。
卒業後2年間全く連絡もとっていなかったのに、クラブの友達3人で呼ばれました。
呼ばれた3人自体は仲が良くて、まあ招待されたし・・とうことで出席。
余興を頼まれたので歌も歌いました。
引き出物はワインでした。
なぜか呼ばれたことはまあイヤでもなかったんですが、ワインって・・。
あれからいろんな披露宴に出て、ちょっとケチリすぎでは?と思いました。
もしかして、人数あわせどころかご祝儀ねらいだったの?

634 :愛と死の名無しさん:04/03/13 14:51
>633
下がってないけど、まあいいや。
引き出物がワインだけだったの?引き菓子じゃなくて?
引き菓子の代わりや、+αでワインが付くことはあるだろうけど、
それだけだとかなりショボーンだなあ。

635 :633:04/03/13 15:42
ほんと、失礼しました。
引き出物がワインだけでした。引き菓子さえショボかったです・・。

636 :愛と死の名無しさん:04/03/13 16:57
>>633
ワインは値段がわかりにくいからなんともいえない。

637 :愛と死の名無しさん:04/03/14 19:38
多分もうこのスレでは語りつくされた内容なんでしょうけれど、書かせてください。
昨日、高校1年の時に同じクラスだった女性から電話がかかってきました。
4月18日の披露宴に出て欲しい、と。
卒業してから11年たちます(29歳です)別に高校2.3年で仲良かったわけでもありません。
どっちもがあんまり人見知りとかしないんで、同じ空間に居たらしゃべったり騒いだりなんだりも出来ますが、
正直、卒業してから2度しか会ってません。
1度は卒業してそんなに年数が経ってない頃に彼女が化粧品のセールスを始めた時に呼ばれて、
2度目はおととしに私が私の友人の披露宴に行ったときに、たまたま彼女は「新郎の」遊び仲間の1人として呼ばれていました。
まあ、こんなほぼ他人のような人でも、昔はクラスメートだったので、参加するかどうかは別にしても、
おめでたい事なので、それなりに相手は?とかの会話をして、その流れで「私も11月に結婚する」と伝えました。
すると、「私もその披露宴に呼んで〜〜〜!!!」とかなり何度も言われました。
まだ出席するとも言ってませんが、行く気がぜんぜんしなくて・・・。
こちらの披露宴も、60人規模なんですが、親戚に来て頂くという事もあり、今でも普通に会ったりしてつきあっている
来て欲しい友達で誰を削ったらいいの・・・っていう状態なので、彼女には出てもらうつもりはありません。
(彼女と共通の友達も呼ぶ予定がないですし)
まあ、現状はそんな感じで、その電話が昨日なんですが、今日か明日には断りの返事したいんですが、普通、電話で
断る時ってどう言えば角がたたないんですかねえ・・・。
人数あわせでも私の事を思い出してくれたのが嬉しかったから、別に彼女が憎いわけじゃないんです・・・・。
(長文スマソ)

638 :愛と死の名無しさん:04/03/14 22:25
誰か話を要約して。

639 :愛と死の名無しさん:04/03/14 22:37
>>637
ココよりも
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/
こっちで聞くのがいいかと・・・。

それか、「親族のみ(中心)で食事会するから、お友達は(殆ど)呼ばないことにしてるの。ゴメンね。」
っていうのは?

640 :愛と死の名無しさん :04/03/14 22:41
直前なんだから、「他の友人の披露宴に招かれている」でいいじゃん。
自分の式も「身内だけの食事会することになっている」で全然いいのに。
友人がかぶってないなら、嘘がばれる心配もないし。
でも、それをその場で言わなかったのは敗因だな。
私はもういつも出る気のない披露宴はその場でことわるよ。
親しくない人からの打診って大体間際だし。

641 :愛と死の名無しさん:04/03/15 02:00
今から4月の結婚式に呼ぶのって
どう考えても100%人数合わせだよね。
637の式に「呼んで〜」って言ってるのも、
行くから来て!ってのを激しくアピールしてるだけっぽ。
どっちにしてもウザイ人のは
「あー無理だわ。でもおめでとう。じゃあね」
でいいと思う。

642 :愛と死の名無しさん:04/03/15 21:49
簡潔に意思を伝えるのが苦手みたいだから無理っぽいね。

643 :愛と死の名無しさん:04/03/15 21:56
>>637
自分も結婚前だと言ってあるなら適当に相手の親に挨拶だの
新居の土地探しだの死にそうな相手のおばあちゃんのお見舞いだの
言って断われば?

644 :愛と死の名無しさん:04/03/16 10:12
>>642
いやいっそ、くどくどと流れに任せて相手にも気づかれないように断(ry

645 :1/2:04/03/16 19:30
以前サークルで一緒だった知り合いから電話がきた。
そのサークルは今はもう活動してないし、その人とも
特に親しかった訳ではなく、電話番号も教えた記憶はない。
で何事かと思ったら
「今度結婚することになったから、結婚式に来てくれない?」とのこと。
私も結婚しているが私の式には彼女は呼んでないし、お祝いももらってない。

頭の中????でいっぱいになりながらもとりあえず聞いたら
「○クン(私の息子)と△チャン(私の娘)に出て欲しいの」
「○クンにはリングボーイ、△チャンにはベールガールをして欲しいの」
「○クンはスーツで、△チャンには天使みたいに可愛い白いドレスを
着せてね。頭にはもちろん花冠で」(衣装代はこっち持ちってことらしい)
「あ、もちろんご祝儀は要らないわ。披露宴も出てくれなくていいから」
「できたらダンナさんにも来て欲しいんだけど」
等々まくし立てる。

646 :2/2:04/03/16 19:30
大体なんで私に子供がいるの知ってるのよ、しかも名前まで。
それにウチのダンナとあんたは面識ないでしょうに。
よくよく聞いてみたら彼女にはちゃんと甥と姪がいるらしい。
それなのになんでわざわざウチの子に?と思って聞いてみたら

  だって ハ ー フ でしょ。

ハア?はあ?はああぁぁぁぁぁ?
どうやら彼女の脳内では「ハーフの可愛い子供達にリングボーイと
ベールガールをやってもらって周囲に祝福される幸せなアタシ」
ドリームが炸裂しているらしい。  
夫同伴で来いと言ったのは「私には国際結婚してる友人がいるのよ」
というのを見せびらかしたいがため。

もちろん即行で断りましたよ。ええ。
そしたら「え〜〜っ、なんでえ〜。ひど〜〜い」だって。
ひどいのはどっちだ…。

647 :愛と死の名無しさん:04/03/16 19:51
愛汁?

648 :愛と死の名無しさん:04/03/16 20:03
ネタとしか思えないほどの腐ったドリーマー新婦だな。
本当だったらスマネ。


649 :愛と死の名無しさん:04/03/16 21:36
西川かの子みたいな子どもかも知れないのにな。

650 :愛と死の名無しさん:04/03/16 21:43
ハーフでもアジア系だったら呼ばれなかったろうね

651 :愛と死の名無しさん:04/03/16 21:57
「あ、もちろんご祝儀は要らないわ。披露宴も出てくれなくていいから」

あたりまえだろうが。。。普通披露宴でて 祝儀なしでもイイくらい。
こういう奴って 只働きさせることしか考えてないよ。
色々手をつくしてもらって当然としか思ってない。お礼は 口先だけ。もちろん寸志なんてない。



652 :愛と死の名無しさん:04/03/16 22:01
披露宴で寸志なんて出したら殴られるぞ

653 :愛と死の名無しさん:04/03/16 22:21
>>645
こんなところでカキコなんてしてないで、さっさと喧嘩してきてください。

654 :愛と死の名無しさん:04/03/17 22:39
かの子はクォーターだよ。ヘレンがハーフ。

655 :愛と死の名無しさん:04/03/22 21:50
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656 :愛と死の名無しさん:04/03/23 00:40
>>655
業者がsageてるなんて珍しいな。

657 :愛と死の名無しさん:04/03/23 05:13
ずっと音沙汰なしだった後輩、すごく久しぶりに電話があった。
話していると、「今度結婚することになったから式に来て欲しい」と。

まぁ、それは良いけど、私は結婚して東京に住んでいて、式は大阪。
新幹線で3時間かかる。家から東京駅までの時間等入れると5時間弱はかかる。
午前11時からの式に出るには少なくとも朝5時には家を出なくてはいけない。
式に出るからにはきちんと髪をセットしたいが、時間的に向こうに着いてから
でないと美容院は開いていないので、どこか美容院はないかと聞いたが
「そんなの知らない」「今、精神的に余裕がないので」との返事・・・
式場に入っている美容院の電話番号など教えて欲しかったのだが、それは
出来ないといわれた。もちろん費用は自分で出すつもりだったのだが。

仕方ないので始発の新幹線に乗り、新大阪に着いてから良さそうな所を
見つけて何とか式にも間に合った。そんな苦労をしたのになぜか新婦友人から
「都会だからすごく素敵なセットですね」とか言われなんか嫌な気分だった。
「新大阪の美容院だよ」と言ったらスルーされるし。未だに思い出すと気分が悪い。
ちなみに御車代は一応片道分頂いたのだが、嫌な気分を味わった上にすごい出費だった。

その後、また音沙汰無しになって2年。また手紙&メールが来た。
今度は「お母さんになります」ときたもんだ。
今度こそスルーしようかとも思ったが、私は不妊なので僻んでると思われたくないので
一応祝いを贈った。そして、また音沙汰なし。はぁ・・・



658 :愛と死の名無しさん:04/03/23 07:06
大阪で式をする元同級生に式に呼ばれました。(私は横浜、34歳)
友人数人もでると言う事なので、出席したいんですが
交通費の話は出ていません。自腹ではかなりキツイ・・・。
どうゆう風に打診するべきでしょうか?
素直に「交通費は幾らになるんだけど」って言ってもいいですか?


659 :愛と死の名無しさん:04/03/23 07:32
>>658
その同級生の結婚を祝いたい、という気持ちよりも、友人に会いたい、という気持ちのほうが
強いの?
友達に会うために同級生に交通費請求するわけでしょ?それはいくらなんでもDQNだ。

660 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:07
離れた場所で知り合いが一人もいないのなら嫌だけど友人が出るのなら
行きたい、っていうことだよ。
友達に会うためだけに、衣装やらなんやら用意して祝儀も出すほうがお金
かかると思う。
っていうか、質問の意味わかってる?
私だったら、友人の為に大阪→横浜の交通費ぐらい自腹で行くわ!
というのは答えじゃないから。

661 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:15
>>658=>>660なのか?

このスレに書き込むということは、新婦とは仲良くないわけだよな?
友達が来ないならわたしも行かないと。
だとすればやっぱり、友達に会いたいだけで行くんじゃないの?

662 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:19
>>660
>っていうか、質問の意味わかってる?

>>658の文章も解り辛し、>>660
正直な所文才がないね。

663 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:24
>>660です。658じゃないよ。
知り合いのいない式にでたことあったからそう思ったんだけど。違うの?

664 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:25
>>658
行かなきゃいいじゃん。
交通費出なきゃ金銭的にきついなら当てにせず欠席して少し祝ってやれ

665 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:27
660こそ、「交通費の打診はどう切り出すのか」という質問を
「友人のいない結婚式に出るべきか」に脳内変換してるんじゃないの?
>っていうか、質問の意味わかってる?
は凄いなw

666 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:29
>>658の質問の意味が解る>>660は神

667 :愛と死の名無しさん:04/03/23 09:47
交通費スレじゃなくてここに書き込んでる時点で、出たくないんでしょ?
書き込みからも、金ないし〜臭がプンプンなので、「交通費出るの?」
という打診をしたら、向こうにもニュアンスが伝わると思われ。
その程度なら欠席が吉。

668 :愛と死の名無しさん:04/03/23 12:54
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

669 :愛と死の名無しさん:04/03/23 14:22
すいません、ここは「呼ばないで」スレですが、
「呼んだらめんどくさがられるだろうなぁ、でも声だけはかけないとなぁ」
という場合の相談もここでよろしいのでしょうか?
ちょっと今こまってるもので・・・

670 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:35
↑ してみなさい

671 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:46
↑ に偉そうに命令されても、それでも書き込みたいのならどうぞ。

672 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:52
↑ なんて挑発されても気にするな!どぞ。

673 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:06
↑ みたいにムカついたあまりに責任転嫁するようなことなく、冷静にどうぞ。

674 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:25
↑ 責任転嫁なんてしてないYO!どうぞー

675 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:31
↑ 認めないのはせこいZO! どうぞ。

676 :愛と死の名無しさん:04/03/24 01:02
結局かかねーのかよ。ボケ。

677 :愛と死の名無しさん:04/03/24 12:43
自作自演にあきれたんでしょ。

678 :愛と死の名無しさん:04/03/27 19:37
サークルが同じなので、その中での付き合いはあるけど、
個人的には大嫌いな人から、
招待の打診をされてしまった…。
なんと言って断ろうか。

679 :愛と死の名無しさん:04/03/27 23:33
>678
私の友人はそういう時、「えー私なんかでいいの?もっと親しい人
誘ってあげてよー。」とやんわり拒否するらしい。

680 :愛と死の名無しさん:04/03/27 23:51
>>678
679のが最強。それが言えたら文句なし。
無難には「イトコの結婚式」「ばあちゃんの法事」
気持ちをわかってもらうには「見たいテレビがあるから」「イヌの散歩の時間に
重なるから」

681 :愛と死の名無しさん:04/03/28 05:45
昔の知り合いTさんは婚約破棄後に新しい彼氏ができた。そしてすぐに結婚。
結婚式はきちんとした披露宴ではなく、スパゲッティ屋さんで立食パーティー。
遠くに住んでる私に、明らかに人数合わせのために招待状が来た。
「ちょうど、その日に仕事が入ってるから。」と断った。

682 :愛と死の名無しさん:04/03/28 21:38
友達の相談ですが。
私の高校時代の友達Mの幼なじみNちゃんが結婚します。
Nちゃんと私は5年ぐらい前に初めて会って以降Mを交えてたまに一緒にお出かけする仲。
ってゆーか、何か遊ぶ計画を立てていて直前になってMから「Nも誘っていい?」って
お伺いを立てられて、断る理由もないので「いーよ」程度の仲。
で、そのNちゃんの10月に行われる結婚式の披露宴に私も呼ばれるらしい。
それだけでも「?」なのに、何と私の幼なじみのAも呼ぶとの事。
NちゃんとAは2年ぐらい前に私のバースディパーティで初めて会ったんだけど
一緒に遊んだのは、私やMや他の友人達を交えて5,6回ぐらいのはず...

Aは自営業の為、招待された場合はお店を休みにしなければならないし
特に親しくもない人に祝儀を包まなければならない等、結構負担が重くて
私も申し訳なく思ってます。
何だかダラダラと長文スマソ。

683 :愛と死の名無しさん:04/03/28 22:42
で?何を相談したいの?

684 :愛と死の名無しさん:04/03/29 00:44
さして親しくない人から招待されそうになったとき、
思わず「え?私より親しい人いっぱいいるんでしょ?
その人たちを呼べばいいでしょうが」と
素の状態で言ってしまった。
普段から友達多いのを自慢してる奴だったんだよね。

685 :愛と死の名無しさん:04/03/29 01:18
>>683
別にここは相談スレではない。

686 :愛と死の名無しさん:04/03/29 07:31
逆恨みのスレです。

とっとと断ればよいものを。

687 :愛と死の名無しさん:04/03/29 12:31
謝罪のスレです

688 :愛と死の名無しさん:04/03/30 03:24
愚痴スレに1票。

689 :愛と死の名無しさん:04/03/30 09:07
しかし>>682は一行目で相談と明言しておる。

690 :愛と死の名無しさん:04/03/30 21:47
友達が>>682に相談したんだろ。
自分の実体験ではない、という意味で。

>>685>>689はどうとったんだ?

691 :愛と死の名無しさん:04/04/05 18:02
>>684
友達が多いことを自慢する人って結局友達いないんだよねw
私の友達にもそういう人いたけど、図々しいので付き合いをやめた。

>>682
断った方が良いかと。

692 :愛と死の名無しさん:04/04/05 23:03
>682
682のバースディパーティとやらにも、
Mから「Nも誘っていい?」と言って来てNが出席したの?



693 :愛と死の名無しさん:04/04/05 23:21
>>682
誘うのも向こうの勝手なら
断るのもこちらの勝手。
いい人のふりしないで嫌ならきっぱり断ればいい。
第一あなたが断ればAも断るのでは?
それでもAが行きたいというなら、それはAの勝手。
あなたには関係のない話です。

694 :愛と死の名無しさん:04/04/09 10:52
以前一年勤めていた会社の方(32歳)から結婚式来てね☆とメールがきました。
食事には5回程行っただけのつきあいなので、正直披露宴なら面倒だし
ご祝儀3万円が痛い。うまい断り方ないでしょうか。今後もつきあうか
どうかは微妙なので、せめて二次会から参加かお祝いの品1万円程で済ませたい
のですが。 




695 :愛と死の名無しさん:04/04/09 10:56
会社を辞めた後でも付き合いがあるのなら行った方がいいけど、ないのなら
やめた方がいいと思う。
2次会にも行かない方がいいと思う。
他の友達の結婚式と重なったとでも言って断ったら?

696 :愛と死の名無しさん:04/04/09 11:06
うん、中途半端はイクないな。
行かないなら(2次会も)行かない、その後サッパリ縁をきる。

697 :愛と死の名無しさん:04/04/09 11:07
>695
694はマルチだから相手にしなくていいよ。
スレたてるまでもない質問スレで回答もらってるけど
何の音沙汰もないし。

698 :愛と死の名無しさん:04/04/09 11:58
そうでしたか。
失礼な人だったんですね。

699 :愛と死の名無しさん:04/04/09 13:37
694です、ありがとうございました。>695 696 

700 :愛と死の名無しさん:04/04/10 23:32
700

701 :愛と死の名無しさん:04/04/11 00:41
正直、「前の会社の人」というくくりの人を呼ぶ気持ちが分からない。
前の会社で知り合って、辞めたいまでも友達っていうなら
それは「前の会社の人」じゃなくて「友達」だよね?
それほど親しくない同僚の結婚式だってウザーなのに
辞めてから招待状を送ってくる奴ってよっぽど来てくれる人がいないんだと思う。

702 :愛と死の名無しさん:04/04/11 02:48
>>701
ひねくれた考えだね〜。「前の会社の同僚」呼んだっていいぢゃん。
どこで知り合おうと、先輩や友人には変わりないでしょう。
みんなが人数合わせだけで、招待するのではないよ。
その人の一生に一度の晴れやかな場に招待してもらえるんだし、
少しは温かい気持ちになろうよ!

703 :愛と死の名無しさん:04/04/11 04:11
前の会社の同僚というだけで、特に友達でもなんでもない人を
呼ぶ気持ちは分からんよ。
どこで知り合おうと友達には変わりないのは当たり前。
それなら「前の会社の同僚」じゃなくて「友達」という
くくりの人でしょ。

704 :愛と死の名無しさん:04/04/11 04:12
ここまで噛んで含めるような説明をしないと分からないのだろうか。

705 :愛と死の名無しさん:04/04/11 08:52
702にみたいな考えの人がわからん。
披露宴がその人の一生に一度の晴れやかな場?披露宴しか一生に一度の・・・は無いのか?
その人にとっては一回かもしれないけど、金もって衣装用意して休日潰されて疲れて帰って
来るだけのものが何回もあっちゃあタマラン。


706 :愛と死の名無しさん:04/04/11 12:18
そもそも披露宴も一生に一回じゃない人が増えたしなぁw

707 :愛と死の名無しさん:04/04/11 12:22
明らかに人数集めとわかる披露宴で「前の会社の同僚」は迷惑だろうけど、
会社にいる頃から「あんたの結婚する姿を見たい」とか言ってくれていた人
(もちろん今でも付き合いがある場合)は呼ぼうと思う。
もしそこで断られたり、迷惑がられたりするのであれば、それは自分が勝手に
親しいと思い込んでいただけだと思って諦める。

708 :愛と死の名無しさん:04/04/11 12:38
707の言い分は理解できる。

709 :愛と死の名無しさん:04/04/11 12:51
主賓挨拶まで「以前勤めていた会社の上司」で固めていた人がいたなー。
ことごとく「以前の会社の・・・」って人ばっかりで変な感じがした。
その空気を感じたのか主賓挨拶の人が申し訳なさそうに小さくなっていて
気の毒だった。
今の会社の人はどう思ったんだろうか。

710 :愛と死の名無しさん:04/04/11 12:55
頼むから、年賀状だけの付き合いなのに式に呼ばないで欲しい。
しかもかなーり遠くの遠方の式。これ、最悪なんだよね。
どうしても来てと言われても、場合によっちゃ交通費、宿泊費も
出ない場合があるし、人数集めだとしたら嫌がらせにも等しい。
前に一度、こういう式にでてうんざりした思い出があるから
出来ればお祝いでも贈って、出席はしたくないかな。
結局、出席してもその場だけでしょ?遠い所に住んでたらまた
自然と疎遠になるんだしね。

711 :愛と死の名無しさん:04/04/11 14:47
>>710
そういうときははっきりと「交通費や宿泊費は出るの?」って
聞いたほうがいいよ。

712 :愛と死の名無しさん:04/04/11 14:51
>>710
多分、断られた人の代わりに呼ばれたと思う。

713 :愛と死の名無しさん:04/04/11 16:57
705みたいな人は披露宴なんて絶対しないよね。
誰も心から祝ってくれなそうだし、本人もその自覚持ってそう。

714 :愛と死の名無しさん:04/04/11 22:11
>>713
しつこいぞ>>702
馬鹿のせいで友達がいないのはお前だろ。
何が>温かい気持ちになろうよ! だアフォ。
書いていて恥ずかしくならないのか。

715 :愛と死の名無しさん:04/04/11 22:11
断るなら素直に「行きたくないから」で断ればいいと思うのだが。
それを無理に「人数合わせがミエミエだから」みたいに変な理由をつけて正統化
しようとするのがわからん。

断る権利はこちらにあるのだから。
気が咎めるなら出ればいいだけの話。

716 :愛と死の名無しさん:04/04/11 22:12
煽り文をageるやつって恥ずかしくならないのだろうか。

717 :愛と死の名無しさん:04/04/11 23:36
正直、交通費や宿泊代を自腹で出せるかどうかが
親しさの度合いだと思う。

マンドクセ、と感じる時点で遠慮したほうがいい。出席しても満足できそうにない。

718 :愛と死の名無しさん:04/04/12 08:27
sageたら偉いと思っている奴って恥ずかしくならないのだろうか。

719 :愛と死の名無しさん:04/04/12 18:29
まぁ、>>715みたいな意見がごもっともだが、それが出来ない
からこそこういうスレが長続きすると思うんだよね。
だって、ただの友人だけとは限らないじゃん?
親戚とか、会社関係の知人とかの場合もあるわけだし。
そういう人達に「行きたくない」とか「交通費&宿泊費は?」等
聞きたくても聞けないよ。言いたいのは山々だけどね。
そういうのしていたら、人間関係が無くなってしまう。
行きたくないのが本音でも建前として出席しなきゃならん
つらさがこのスレを長続きさせていると思うけど、どうだろう?

720 :愛と死の名無しさん:04/04/13 15:09
そうだね。

721 :愛と死の名無しさん:04/04/13 15:11
日本人だからこんなスレが立つんだろうな。

722 :愛と死の名無しさん:04/04/13 15:19
>>717に同意です。

招待された(招待状を受け取った)時点での
自分の心の声に忠実であるべきだと、思う。
「ウワ、行くのめんどくさ」とかちょっとでも思ったら、
それは行きたくないんだよ。当たり前だけど。
行っても祝福できないよ。骨折り損のくたびれもうけ。

723 :愛と死の名無しさん:04/04/13 17:39
だな。
あー行って損した、行くんじゃなかったーっと
後々まで嫌な気持ちになるくらいなら、いい人のフリしないで
最初から断ったほうがいいね。


724 :愛と死の名無しさん:04/04/13 17:56
ここで行くんじゃなかった、って後悔する人は例えば引き出物が気に入らなかったとか、
料理が悪かったとか、交通費が出なかった人なんでしょうか?
行った後で損した、行くんじゃなかった〜と言う人は何が理由か教えて。
既出かもしれないけど。
自分が披露宴の時の参考にしたいので。

725 :愛と死の名無しさん:04/04/13 18:01
挙式会場と披露宴会場が離れている。移動は自腹でタクシー。
時間早めについてもウェイティングスペースがなく、正装で立ったまま、待たされる。
料理が醒めてる、質はともかく量も少ない。

などが嫌だったかな。
引き出物とかは特別重たい物でなければあまり大差ないので。

726 :愛と死の名無しさん:04/04/13 18:49
>>724
駅から遠いのは辛かったなー
タクシーに乗ればよかったんだけど、
案内には徒歩5分って書いてあっったので。
結局、のぼり坂道15分かかり、
雨だったのでせっかくのおしゃれも台無しで・・・
あとやっぱり料理かな。
味よりも量が少ないのはいかがなものかと。
披露宴の時間と個々の料理を出す時間の関係で
一品食べ終わって次の皿が出てくるまで
何もない状態が長かった。
引き出物は725さんに同意

727 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:02
雨なら徒歩5分でもタクシー利用しなよ。
貧乏人。

728 :724:04/04/13 20:21
なるほど。参考になります。
招待客がどんな状態になるかをシュミレーションして対応すれば問題はなさそう。

ただし、最初から行きたくないと思っている人は、何をしても文句言われそうだけどね。

729 :愛と死の名無しさん:04/04/13 22:40
>>724
最初から行きたくないと思いそうな、関係の薄い人を呼ばないように気を付ける。
これだけで>>728にあるような文句はだいぶ減るはず。

730 :愛と死の名無しさん:04/04/13 23:21
うん、電話で打診した時点でだいたい分かるよね。
「私も呼んでもらえるの、ありがとう」って言ってくれる人もいれば
「あー、うん、空けとく」って人もいる。
前者みたいな人ばかりの披露宴なら、
料理もより美味しい物に、快適なように、喜んでもらえるように
必然的に、心のこもったおもてなしになる。
招かれた方も、心からお祝できるしお互いにハッピーだよね。
少人数ウエディングが主流になっていくのも分かる気がする。


731 :愛と死の名無しさん:04/04/14 06:57
>>730
後者ばかりなら、あなたに人徳がないって事にならないか?

でもいくら気が進まなそうだな、と思っても来てくれる以上思いきり誠意をつくせ。
いい披露宴なら、客もあなたのことを見直すよ。


732 :愛と死の名無しさん:04/04/14 07:07
気が進まないと思われてまで招く必要があるのか!?
……職種とか地域によってはあるのか。……というスレか。

733 :愛と死の名無しさん:04/04/14 11:38
でも、打診して「空けとく」って言われたら、たとえこいつ来たくないなーと
分かっても、「やっぱり来なくていい」とは言えないよね(´・ω・`)

734 :愛と死の名無しさん:04/04/14 11:57
結局、日本の披露宴の在り方がちょっと普通じゃないからこんなことになるんだろうね。
欧米なら祝福したい人だけ来て、祝儀なんてものは渡さないから、祝儀目当てに呼んだり
するようなことはない。それに欧米人ははっきり「NO」と言うしね。
日本ならではの習慣が、こんな問題を引き起こしているんだと思うけど・・・。

735 :愛と死の名無しさん:04/04/14 18:25
276 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:04/04/14 15:46
私も愚痴らせてください。
披露宴にきてほしいと友達に言ったところ
もしかしたら海外旅行に行くかもしれないので、と断られました。
まだ披露宴まで半年はあるし決まってる旅行ならまだしも
まだ決まってもいない旅行で断られるなんて。
ショックでした。
たとえ予定があっても自分なら予定をかえてでも1回しかない友達の
披露宴には出席したいし、来て欲しいといわれたら即答で喜んで!と答えてきたし
これからもそうして行こうと学びました。

しばらくしてその友達は行けるので席があいてたらで
いいので呼んでもらえるかな、と言ってきました。
しかも母親がせっかくだからいってあげなと言っているのでと。
もちろん断りました。
そこでぜに行きたいからと言ってくれればいいものを
なんで母親が言ってたからなんてわざわざ言う必要があるのでしょう。
いちおもう席がないのでごめんねと角が立たないように断りました。
ささいなことかもしれないけど、こうゆうことって大事だと思いました。
要は出席する気がそんなにないってことだと思ってます。

ほんと披露宴って色んなことを学びますね。自分も気をつけようと思うことが
いっぱいあります。

でもでも、あーーーーむかつくーーー!!!!

即答で喜んで出席してくれた友達よ。一生大事にするよ!

736 :近頃の45歳:04/04/14 18:30
この間、友人の結婚式に出席しました。が、白いスーツを着たおばちゃんが来てましたよ。
アレは、かなり引きましたねぇ。二十歳そこらの娘じゃないのだから、人としてのマナーはあるだろうに…。
式は、とっても良かったのですが、あのおばちゃん1人浮いてたね。もし、自分の立場だったらキレるね。
顔もブチャイクだったし。きっとアレは独身に違いないわ。新婦も可愛そうに。今まで無駄に生きてきたんだろうぁ。


737 :愛と死の名無しさん:04/04/14 19:11
>>735
確かに「モノの言い方ちっとは考えろや」って人いるよね。
こういう結婚式の件だけじゃなくて普段でもさ。
なんかそういう時に
「あーもしかして私って相手にとっては格下の存在だったのかな」って思ってしまうよ。


738 :愛と死の名無しさん:04/04/14 20:30
母親の助言でせっかく声かけてもらったのに行かないのは失礼だと
気が付いたのでは?
海外旅行というのも、行きなれてない人にとっては結婚式と同じく一生一度的な
こと思ってるかもしれないし。

739 :愛と死の名無しさん:04/04/14 20:32
>>735についてのレスは下のスレでお願いします。↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074573853/l50

740 :愛と死の名無しさん:04/04/14 20:33
でも、「母親に言われたから」って735本人に言ってしまうのは、ちょっと・・・。
暗に、「私自身は行きたくないんだよ」って言われてるみたいに
感じてしまわないですか?うがちすぎ?


741 :愛と死の名無しさん:04/04/14 20:40
私自身は行きたくないんだよ、と言っているんでしょう。
うるさい母親に負けて電話したといったところか。

742 :愛と死の名無しさん:04/04/14 21:31
えーーー?>741
親の借金相手でも無い限り、親に何言われようと
行きたくない式には行かないな、自分w


743 :愛と死の名無しさん:04/04/14 22:01
なにを自慢してるんだこいつ

744 :愛と死の名無しさん:04/04/14 22:59
相談させて下さい。

5年ほど音信不通の学生時代の友人から、
突然、実家に電話がかかり、
『結婚するから二次会に来て欲しい』と連絡があった。
二次会ならな...と思ってOKの返事をした。

するとしばらくたって披露宴の招待状が、
おまけに式にも出て欲しいとのこと。

確かにその日は空けておいてと言われていたが、
洋服やその他もろもろの出費もさることながら、
披露宴などには出れない性格だと知っているはずなのに...

かなり鬱です。
昔の仲間には会いたいので、二次会になら行きたいんですが、
どう伝えればいいのでしょうか?
厚かましくってすみません。

745 :愛と死の名無しさん:04/04/14 23:12
>744
は?だったら両方欠席すれば。
あのさー、結婚式の二次会って同窓会じゃないの。
祝う気持ちがないなら行くのやめたら。
あなた自身披露宴やる時に気持ちがわかるよ。


746 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:01
>744
式と披露宴の時間を聞いて、
その時間どうしても外せない用事があると言ってみたら?
(用事は自分で適当に作って)
2次会なら間に合うんだけどなーって。

最初に2次会の誘いから来て返事してたわけだしさ。
5年も音信普通の友人に気を使う必要ないんじゃない?
その友人も人数合わせの為に、あなたを式に繰り上げ参加させたのかもよ。

ま、2次会は同窓会気分で良いと思うんだけどね。




747 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:10
どんな気持ちで行こうと勝手だと思うよ。
それをわざわざ本人に言うわけじゃなし、
5年も音信不通の奴に「心から祝え」という権利もないだろうよ。

二次会に出ると言っただけなのに「ついでに」披露宴にも出て欲しいって
おかしいよね。逆ならわかるけど。

>その日は空けておいて
なんてたかが二次会に出るのに丸一日拘束しようとする傲慢さにも呆れた。
二次会の始まる○時からしか時間が取れなくて無理、じゃダメなの?
別に二次会にしか行きたくないなら無理して披露宴に行くことないと思うよ。

748 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:12
のんびり書いてたら746さんとカブってしまいました。

749 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:40
>744
>披露宴などには出れない性格

これが一番問題。社会不適応ってことだよね。
2chでしか言いたいことが言えない引き蘢りですか?

750 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:57
>>747
>どんな気持ちで行こうと勝手だと思うよ
5年も音信不通の香具師が相手だったら、確かにその通りだな。
>>745も、それは分かってると思うよ。
その上で「5年も音信普通のヤツだし、心から祝えないんだから行くな」って言いたいんだろう。
行く以上は祝う気持ちがなけりゃ、自分もつまらんだけだしね。

で、>>7441は行きたくないんだろ?なら、披露宴は適当な用事を作って欠席。2次会だけ参加。
2次会だけ参加が心苦しければ、後にでもプレゼント(もしくは現金)でも渡せばいいんでない?

751 :愛と死の名無しさん:04/04/15 01:11
>749
一番問題か??
二次会行きたいって言うぐらいだから、744さんは対人恐怖症じゃないでしょ。
それほど親しくない友人の披露宴だから、行く気がないだけでは?





752 :750:04/04/15 01:27
>>7441ってなんだよ。ちゃんと書けよ・・俺。_| ̄|○  分かると思うけどアレは>>744ね。

>>751
>披露宴などには出れない性格だと知っているはずなのに...
って言ってるのだから、この披露宴だけが嫌なのではなく
披露宴(のように人がたくさん集まる催し)自体が苦手なんじゃない?
極度に人見知りする人って、そういうの苦手らしいんだよね。
もちろん、対人恐怖症というほど大げさなものではないだろうけど。

753 :愛と死の名無しさん:04/04/15 01:31
>>752
そういうことか。「〜〜性格」の部分だけよく分からなかったからスッキリした。
で、>>744は適当に理由つけて2次会だけ参加でいい、に賛成。

754 :744:04/04/15 02:07
レスありがとうございました。

誘ってくれたのは嬉しいし、祝う気持ちもあるんですが、
自分の披露宴は親類メインのごくごく内輪で地味に行って、
付き合いのある友人達は二次会で騒ぐという具合でしたので、
困惑している次第です

同窓会みたいなもんだから気軽に〜と言ってたので、
こちらも気軽に受け答えしたんですが、
やっぱり頭数合わせなのかと思ってみたり
挙式が朝の10時なんで、理由を今から考えます
とりあえず、式が6月なのでもう少し考えられるのが幸いかと

>750様
正解です、ややこしい書き方をしてすみません
特に仕切り屋の年長者が駄目なんで、公式行事系は常に×です

755 :愛と死の名無しさん:04/04/15 09:42
同級生に声をかけるような披露宴なら、同僚や友達メインの
ものになるので、親族のみで年長者が仕切るような会では
ないと思うよ。
(つか、744は仕切り屋の年長者に披露宴を牛耳られたのか?)
参加者は、友人席に座って、司会の話でも聞きながら食事を
していればいいので、スピーチでも頼まれない限り、鬱になるほどの
ものではないかと。
ただ、10時からの式ってのは、かなり早い。
着付けやセットを考えると、無謀な時間。
二次会は午後だろうから、式からずっと出るとなると、よほど親しくて
祝ってあげたい人じゃないときついとオモ。
どちらにせよ、招待状が来てしまったら、返事は早くな。
式が6月でも、悠長にしていいってもんじゃないぞ。

756 :744:04/04/15 21:44
何度もすみません
上手い具合に断る理由が見付かったので返事を送りました。

年輩者に披露宴を仕切られたということでなく、
どうも、外見や発言がおばさまたちに非常に受けが悪いのと、
上手くスルー出来ないので、後味が悪い事になることも度々
のんびりした方なら、相手が出来るんですけどね...

レス頂いて本当にありがとうございました
皆さんの御意見で踏ん切りをtける事が出来ました
本当に感謝しています

757 :750:04/04/15 23:06
>>744
そっか、上手く断れそうなら一安心だね。

>外見や発言がおばさまたちに非常に受けが悪いのと
へぇ〜、>>744のレスを見る限り、そうは思わなかったんだけど・・・
ひょっとして、自分でそう思い込んでるだけじゃないの?
少なくとも、おかしな発言はしてないと思うがね。
まぁ、そのうち断れない場合も出てくるだろうから、
今から「おばさま軍団は全員ナスビ」と思い込めるように訓練しる。
さすがにナスビの戯言ぐらいはスルーできるだろうに w

758 :愛と死の名無しさん:04/04/16 16:13
聞いてください〜〜
高校の時友人だったMちゃん、仲良しグループは別だったけど
同じ部活だったのでよく遊んだりもしたけど、卒業してから一度喧嘩をしてしまい
それが原因で疎遠に。それから4年後Mちゃんの仲良しグループだった子から
電話があって、「実はMが結婚する事になったんだけど、あんたは人数の都合で
招待できないかもしれないからまだ内緒にしてくれって頼まれてたんだけど、
空きが出たから招待したいって。もちろん来るよね?」
・・・って言われたんです。なんかムショウに腹が立って
「私Mちゃんとは疎遠だったし、これから付き合っていけるかも自信ないから
本当に仲良しな子だけを招待して下さいって伝えておいて」
って言ったんです。でもそのMちゃんの友達が「ひどいね」って・・・。
私としてはいくら疎遠でも招待するくらいなら、Mちゃん本人が言ってくるべき
だと思うんです。それに、「空きが出たから招待したいって・・」
みなさんどう思いますか?

759 :愛と死の名無しさん:04/04/16 16:24
>>758
>人数の都合で招待できないかもしれない
この台詞を、Mさんがどういう風にこの友人に言ってたかなんともわかんないけど
(もしかしたらこの友人による勝手な脳内変換かもしれないが)、
758さんの判断は間違ってないと思うけど。
こんな恩着せがましくされてまで行ってやる義理はないと思うぞ。
それに、人にこんな失礼な発言をする友人もアフォ。
縁切りだな。


760 :m759:04/04/16 16:25
>空きが出たから招待したいって

761 :759:04/04/16 16:25
間違った。。。
>空きが出たから招待したいって

何度も重複すんまそん。

sage


762 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:23
とりあえず人づてに招待する時点でDQN決定だな。

763 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:51
>>759
失礼な人たちだね!欠席の欄にハナマル
書いて送り返してやりたいね。
御祝儀もったいないから、やめたら?

764 :758:04/04/16 20:52
>>759、762
レスさんきゅうです。

それと、披露宴来れないなら2次会には絶対に来てって言われたんです。
なんでも2次会を同窓会にしようってMちゃんが言ったらしいんです。
友達はMちゃんに幹事を頼まれたらしいので、卒業アルバム片手に
電話をかけまくってるんです・・・。これも私としては??変だなぁと
思うんですよね。

765 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:00
変。自分の2次会を同窓会?変だよ〜幹事頼まれた友人も気の毒だね。
私は友達が多いし、同級生は私の事皆祝ってくれる、会いたいに決まってる
とか思っているのかな?結婚式が近い人って幸せボケしちゃっている人
居るからね〜人の迷惑とか全く分らないんだろうね。恐い恐い。

766 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:00
ふーん・・
同窓会って当日ドタキャンも多いけどねw

767 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:02
>>758
空きができたらって、また失礼な話だなぁ。
「ひどいね」って、どっちが酷いか分かってねぇな。
確かに、呼びたいんだが、どうしても人数の都合がつかないってときはあるだろうが
真相はこうだろう・・・
Mちゃんが呼ぼうと思っているうちの一人が出席できるか微妙なところ。
なので、その人が欠席になった場合の人(補欠)を選んでおきたい。
さらに、その補欠が欠席だと困るので、補欠の出欠は事前に確認しておきたい。
が!そんなこと自分では聞けない。→友達を使って聞いてみる。
Mちゃん自身からの打診ではなく、友達伝いってとこが、本人が「失礼なこと」と
自覚している証拠だろう。  と勝手に推理してみるテスト。

補欠とか言ってゴメンよ。

768 :758:04/04/16 21:21
またまたレスさんきゅうです。
そのMちゃんに頼まれた友達ってのも、実はMちゃんとは高校卒業後
一度もMちゃんと付き合いがなかったんですよね。(披露宴のスピーチと
2次会幹事を任されたようです)
Mちゃんと私が喧嘩した理由ってのが、高校卒業してMちゃん彼氏が
できたんですけど、その事をその今回幹事になった友達に当時私が話したんです
「Mちゃん彼氏ができたって羨ましいね〜」って・・・。
それでその友達がMちゃんに町でバッタリ会ったときに「彼氏できたんやろ?
いいなぁ〜」って言ったのがきっかけでMちゃんが私がお喋りだから嫌いって
喧嘩になって疎遠になったんです。でも、彼氏できたのはおめでたい事だし
その友達とMちゃん仲良しだったの話してもなんら問題ないと思ったんです。
そもそも彼氏ができたって事を言われてまずいような友達に
披露宴でスピーチと幹事を頼むのも・・・変ですよね?
Mちゃんは変人って事で、同窓会にも絶対出席しませんw


769 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:29
私はたまたま家に居なかったのでセーフだったんだけど。
高校時代に喧嘩した友人が、卒業して4年位して電話でうちの母親に「結婚しました」
と伝えてきたことがあったよ。
電話に出ていたら絶対披露宴に呼ばれていたと思うけどw
喧嘩した人の結婚式なんて行く義務ないよ。
下手したら一生会うことないんだし。

770 :愛と死の名無しさん:04/04/16 22:29
758がものすごくバカに思える。本人も、友人だか元友人だかも。
中学生の喧嘩だな。

771 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:07
いとこの結婚式って行くものですか?
私は都内に住んでいますが、いとこは地方在住です。
私の両親は行きますが、私まで行く必要があるのでしょうか?
招待はよっぽど理由がないと断るものじゃないっていいますけど。

772 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:13
>>771
親戚ルールは家ごとに違う。
親が出ろと言っているなら出ておけ。

773 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:13
>771
招待状の中に“家族全員”などあれば出たほうがいいと思うが、
そうじゃなければ出なくてもいい。

774 :771:04/04/17 01:30
都会っ子の母は「んなもんでなくていい」
田舎の親戚付合い粘着な父は「出ろ」

街ですれ違ってもわからないようないとこの結婚式にわざわざ行くのはめんどくさいです。
私以外のいとこ達は地方で仲良く暮らしてるから、同列の私も呼んだのでしょうけど、
義理で呼ばれて、義理で行くって、、迷惑。

775 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:32
>>774
父方のいとこなら出ろ。母方なら欠席でよかろ。
親の顔を立てるっつーこともそろそろ覚えろ。

776 :愛と死の名無しさん:04/04/17 04:57

         /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;、
        ,;:;:;:;;;;;;'';;';;彡;;''";;'';;';;'';;';;ヾ;;ヾ;:;:;;;:;:;:;:;;:;
        ';;:;:;:;:;:;"    -‐''''''ー'''‐    ゛;;;:;:;:;;;'
.        ;;:;:;;:;:;;  ´ ̄ ̄`''''''''''''´ ̄`   ミ;:;;;:;;:;
        ;;:;;:;/   ,;;;;;;;;;ミ、     ;:;;;;;;;;、、 ゛ヾ;::;'
        ;::;:;;i   "  ____:::ヽ   /::::____    .i;:;;'
       i´`;;;i.   <.●_>;::  .:::;く_●>- 、 i;:;'⌒i
.       i` i;;;    ・`ー'''''" ::;  :::`''ー'''’   ヽ;;/ |  
..       |i ;;´    ・   ノ   :、       、;; ;i    
.       ! ; i       /´   ; ヾ       ;;ソ/      
       ヽ`、|      /(..;=、_/っ..)、      i,ノ      
        !. |.      ´,.,:::::::i:::!::::::,.,`、     !_)   
        `''^!      ;:;/二ニ二ヽ;:;      /      
          :、      ヽ`''ー-‐''ソ      ノ      
.           \      ゛''''''''"     /
.            \    ...............   /  
              `ヽ、..;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/

こ れ を 見 た 人 に は 、 身 の 回 り で 、
3 日 後 に 何 か と て も 悪 い 事 が お き ま す 。
悪 い 事 を 起 き な く さ せ る た め に は
こ れ と 同 じ 文 を 2 日 以 内 に 、
違 う 所 に 10 回 書 き 込 ん で く だ さ い 。
10 回 書 き 込 ま な か っ た 女 子 中 学 生 が 、
書 き 込 み を 見 た 後 、 3 日 後 に 死 に ま し た

ごめんなさい僕死にたくないです

777 :愛と死の名無しさん:04/04/17 11:18
>>771
親族を招待するのは、3親等以内だと思うが・・・。
身内、親族、親戚、親類など範囲が違うが親族が少ない(10名未満)だと
人数合わせに呼ばれることもあるよね。


778 :愛と死の名無しさん:04/04/17 11:34
>>771
現在どのていどの付き合いかで、決めればいいんじゃないか。
招待されたら、行くのが普通なんだろうが、私だったら
事前に打診もなく、たいして付き合いもない親戚に
いきなり招待状を送られたって出たくないね。
うちは原則いとこまでは呼んだり、呼ばれたりしないなあ。
だいたい同じ市内に住んでいても、会った事も名前も知らないいとこも
たくさんいるしな。
まあ、うちのようなのが特殊なのかもしれんが。



779 :771:04/04/17 11:51
≫778
帰郷の際に偶然会ったら、「お久しぶりです」って一言挨拶する程度の付き合いです。
同じ屋根の下にいても話すことはまずないです。
母と私は、父とは親戚付合いの考え方が違いすぎるので一苦労ですよ。


780 :愛と死の名無しさん:04/04/17 12:00
>>779
>>775も書いてるけど、父方の親戚なら出席すれば?
んで、かかった費用も父に出してもらうw
母方のいとこだったら 母が出なくていいって言ってるんだから欠席でいいと思う

781 :愛と死の名無しさん:04/04/17 12:02
>758
遅レスの蒸し返しで悪いが、その友人の電話は、本当に招待の打診だったのか?
招待できないかもと言うことで口止めされていたのを、その理由がなくなったから
言っても桶と勝手に思った友人の勇み足と言うことはないの?
後でMから、他の人の代理とはおくびにも出さずに招待される気がするんだけど。
まあ、頭の悪そうなコミュニティだからどっちでもいいけどね…。

782 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:18
なんかここ読んでると、少し鬱。
20代の頃は、推定10回くらい友人・知人の二次会なんかの
司会を頼まれたりして相当結婚式には出席したし、
「私の時も来てよね!」「○○ちゃんの時には絶対呼んでね!
絶対行くから!」なんて言われてたりしたもんだけど、三十路
なかばで今回やっと結婚する事になり…

…「私おそまきながら、やっと結婚できました(w 是非結婚
パーティー出席してね♪」なんて、しばらく疎遠になってた人を
招待するのって悪に思えてきた…。
なんかショボンヌ。

783 :愛と死の名無しさん:04/04/17 17:22
年賀状のやりとりくらいしてたのなら招待された方も戸惑わないと思う。

784 :愛と死の名無しさん:04/04/17 20:54
>>782
連絡してなくても、会いたいヤツは会いたい。
要は藻米さんの人間性次第じゃね?
男と女は違うのかもしれんけどね。

785 :愛と死の名無しさん:04/04/17 23:14
>782
私も33歳で今年結婚だけど、呼ぶのはしゅっちゅう会ってる友人4人と
年に1回も会わないけど、年賀状で毎年「結婚式決まったら早く教えてください。
ダイエットの都合があります」と書いてくる友人の5人の予定。
こっちが披露宴出てたり二次会出てたりしてる分、自分の時に断わられたら
ブルー入りそうなので、絶対安全と思われる人しか招待しなかったよ。

786 :愛と死の名無しさん:04/04/18 03:44
女友達のいない友達から結婚式の2週間前に招待状が届き、仕事も休めず
結局欠席した。あとから聞けば、めぼしい女友達数人(独身ばっかり)に連絡を
取っては断られていたらしい。最後の手段で、普段から私を見下していた
彼女は、2週間前で急に呼び出しても来るだろうとタカをくくっていたらしい。
あのね、GWの直前の平日に大阪から九州の田舎まで行けないの。

あとから聞けば、新婦側の友人は0人で、彼女から「○○(私の名前)は
一生結婚は無理っちゃ〜」と電話で嫌味を1時間言われ続けた。
そんなんだから友達いないんでしょーが。

ちなみに、無理といわれた結婚は今年9月に挙行いたします。もちろん
彼女は呼びません。

787 :愛と死の名無しさん:04/04/18 10:45
結婚しました葉書は送ってあげようぜ!

788 :愛と死の名無しさん:04/04/18 15:22
私(毒女)の判断基準は、自分が結婚するときに招待したい(ずっと付き合いたい)人の場合は出席
招待したくない人の場合は欠席。

789 :愛と死の名無しさん:04/04/18 22:38
このスレ読んでると、結婚前の女の人って
「皆 私を祝福してくれるわぁぁ〜」
ってドリーム入ってる人が多いんだなぁって思う。
私も、向こうから縁切りしてきた知人
(年賀状送っても無視されたり、連絡なく転居してた等々)
から突然「来年式をします。遊びに来てください」ってはがきが届いて、
驚いたことがある。
そちらから音信普通になったくせに、
よく恥ずかしげもなく連絡してこられるなぁ。。。

790 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:45
サービス業はGW休めない。日曜も仕事。だけどなんとか3日休みを取った。
休み前後はガムシャラに働く予定。皆で交代で取った休みだ。
なのに。

昨日GW後の日曜に式・二次会があると連絡あり。
もっと早く言ってくれたらGW休みにしないでその後に休みにしたのに…。
でも本人どころか、二次会幹事の友人からの出席の打診だったし、
自分だけ連中から離れた距離に住んでるのでなかなか会う事も無く
年賀状もやりとりしてないぐらい疎遠だったし、
欠席の旨は伝えたけど…。なんか寂しいなぁと思ったりして。

791 :愛と死の名無しさん:04/04/19 20:34
>>790
GW後って、予定聞いてくるにしてもぎりぎりすぎますね・・・。
私も五月末の披露宴出席の打診されました。
学生時代、結構仲良かったのですが卒業後は途絶えがちになってた子から。
すごく嬉しかったので、即出席の旨伝えたのですが、ここや色んなスレ見てると
約一ヶ月前の打診ってもしかして人数あわせなのかな・・・とちょい鬱。
でも私としては、これをきっかけにまた交流できるようになれば、と思ったんで
きっと最初から呼んでくれるつもりだったに違いないと信じて祝福してきます!
すれ違いすいません。

792 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:39
招待状の送付ならまだしも、一ヶ月前の打診て遅すぎるよ。
その後人数決定して席次決めると思うかな?
人数あわせだと思うけど、791さんの言うとおりそれをきっかけに
交流がはじまれば…と思って出席する人もいるけど
その通りになりましたって報告はあんまり聞かない。
逆にそれっきり音信普通って多いね。

793 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:52
>一ヶ月前の打診て遅すぎるよ
そうだよね。もし自分がそんな時期に呼ぶ立場で、>>791さんみたいな人が
来てくれたら、挙式後はすごく丁寧に扱い、長く付き合っていこうと思うよ。
それが出来ない人も多いようだけど、そういう人の神経は分からん。

そのお友達が心ある人である事を願う。

794 :愛と死の名無しさん:04/04/24 17:31
「2次会だけでも来て!」
と、前日の夜に打診されるのはおkですか?

そのときは妊娠中だったので、断りましたが。

795 :愛と死の名無しさん:04/04/24 21:15
>>794
あなたがそれでも構わないならいいのでは。

私だったら絶対お断りだけど。

796 :愛と死の名無しさん:04/04/24 21:15
>>794
いくらなんでも前日の夜ってのはないんじゃない?
その連絡って結婚する本人から来たの?
なんか来てくれる人がいなくて誰でもいいから
声かけまくったみたいな感じ。

797 :794:04/04/24 23:04
やっぱり変ですよね。
電話をしてきたのは新婦と私の共通の友人でした。
私が結婚して妊娠してることも知らなかった。。。

798 :愛と死の名無しさん:04/04/25 02:19
2次会で新郎の友達をゲットしようと、披露宴で無理やりスピーチしたり
派手な衣装を着てきた○ーちゃん。
で、新婦の友達である私達をアゴで使いバカにした発言を連発。自分の話に
必死になりすぎて、新郎の友達から思いっきり引かれていた。


799 :愛と死の名無しさん:04/04/25 02:22
>794
前日の夜って・・。私なら妊娠していなくても断るなぁ。
その言ってきた人って、友達少なさそう。

800 :愛と死の名無しさん:04/04/25 02:39
>>798
まぁ、アレだ。簡単に言えば「スレ違い」ってこった。

801 :愛と死の名無しさん:04/04/25 13:03
出戻り社員がお情けで、バイトとして雇われている身分でありながら
車好きで、給料の殆どをそれにつぎこみ、
新婦の稼ぎで生きてる34歳のバツ壱のドキュソに
まったく、いや全然親しくないのに呼ばれました。

ふだん会社で顔みても、目さえ合わさないのに
『披露宴やるからきてよ! ○○ちゃん〜。』と満面の笑顔で(といっても、素が目つきと頭が悪い
人格的障害者だからキモイんだけど)やって来た。

そのとき、当たり障りのない話をしている中で、結婚式をやらなかった私は
 『式挙げんのって結構かかるんでしょ?』って聞いたら
 ドキゅ『そんなこねーよ。ひとり3万包ませるじゃん?んで、100人呼ぶから300万だぜ!
そんで式を200万に抑えてれば100万黒字だぜ!』

 私『・・・そ、そうなんだ・・・。(包ませるって?)そんな簡単に抑えられるの?』
 ドキゅ『料理とか、引き出物を安くしときゃいいのさ。
浮いた分で車のパーツ代になるぜ!』と彼はとても嬉しそうに語ったのでした。 
 

802 :愛と死の名無しさん:04/04/25 13:11
>>801
もちろん欠席にするでしょ?
私なら親戚の結婚式と重なったと
大嘘こいちゃう。

803 :愛と死の名無しさん:04/04/25 13:12
「んじゃあ呼んでくれても3万円は包めないなあ、キミ儲けちゃうんでしょ?」とかいうと
呼んでくれなさそうな気がする(w

804 :愛と死の名無しさん:04/04/25 13:28
>>801
不思議なのはそんなドキュでも結婚したいと思う女性が居ることだ。
それも二人・・・・(;´Д`)

805 :801(やおい?):04/04/25 13:34
もちろん出ませんよ!
その時はあいまいにしておいたんですけど、
先週、招待状が来てしまいました・・。
私ん家の住所どこで知ったんだろ?

今し方、欠席にして返事をポストに叩きこんできましたよ。
でも金曜日に、そのドキュソと一寸仲のいい人が、やっぱり呼ばれてたけど
出れないとはっきり断って、ご祝儀に壱萬円包んで渡したんだそうです
 その人が言うには、『招待された以上、欠席するのは失礼にあたる。だから壱萬¥』
なんだそうです

そんなもんなのか?!

806 :愛と死の名無しさん:04/04/25 16:15
以前からこのスレを読んでいて、「親しくない人の結婚式なんて、私だったらきっぱり断るよ」と思ってました。
でも先日10年近く連絡をとっていない中学時代の同級生(当方32)から「久しぶり。私結婚するんだけど披露宴に来てくれるよね?」という電話が。
とっさに「行くよ。楽しみにしてるね。」と返事をしてしまいました。
お互いの携帯すら知らない位疎遠になっているから、正直彼女の結婚や披露宴には全く興味がわきません。
しかも会場は私の家から電車で4時間もかかるところらしくて・・・。
電話を切ってから激しく自己嫌悪です。
私って自分が思ってたより物事をはっきり言えない人間なんだなぁ。


807 :愛と死の名無しさん:04/04/25 16:21
>>806
「来てくれるよね?」という言い方をする時点で、断る逃げ道を塞ごうとしている。
よっぽど人数が足りなくて、必死なのかなと思う。

808 :愛と死の名無しさん:04/04/25 16:31
ちょっとみなさんと事情がちがうかもしれませんが。。。

今、婚約中の彼がいるんですが
彼のお姉さんが6月に結婚するんです。
先日、彼を通じて「(私を)式・披露宴に呼んだら?」という
話になっていることを知りました。
それとなく出欠の意思を聞かれてますが、正直迷っています。

私としては、これからの親戚付き合いもあるし
出席した方がいいのかなと思う反面
気を遣って声を掛けてくれてるのかなーと、遠慮の気持ちもあるんです。
私の両親は、「どうせアンタの時にみんな来るんだし、欠席したら?」とあっさり。

みなさんの意見を聞かせてもらえませんか?
スレ違いだったら、本当にごめんなさい。

809 :愛と死の名無しさん:04/04/25 16:41
婚約までしているのだったら、お誘いがあれば素直に行った方がいいんじゃないかな。
>「どうせアンタの時にみんな来るんだし、欠席したら?」とあっさり。
この考え方はヤバイと思いますよ。
彼のお姉さまご夫婦には、808さんのお式には来ていただくんですよね?
それなのに、お姉さまのときは蹴っちゃってるっていうのは、思慮が足りないと思われ
てしまいそう。


810 :愛と死の名無しさん:04/04/25 17:03
ただの恋人関係じゃなくて、婚約者という事なら
行った方がいいと思うよ。

>私としては、これからの親戚付き合いもあるし

これなんだよね。彼の親族がどういう人達か
知らないけど、彼と結婚したらその親戚付き合いというのは
一生ついて回るわけで。
だったら最初の印象を損ねてしまうのはお徳じゃないよ。
気が進まないかもしれないけど、ここは行っといた方が無難。

811 :愛と死の名無しさん:04/04/25 17:12
>>808
スレ違い気味だがw、私も同じようなことがあったのでレス。
私はまだ婚約者じゃなかったから彼を通してやんわりと断わった。
これが婚約してたらどんなに遠くても(実際遠い)行ってたよ。

「婚約者」と「結婚考えて付き合ってる彼(女)」は、似てるけど大違い。
婚約してるなら行く方が良いと思うぞ。

812 :808:04/04/25 19:26
さっき彼から電話があって、出席することを伝えました。

809、810、811さん、アドバイス本当にありがとうございました。

813 :愛と死の名無しさん:04/04/26 02:47
>806
今からでも断るんだ!!
既婚なら「ごめーん!旦那の親戚の披露宴に呼ばれてたのすっかり
忘れてたー!!」
未婚でも「何かと五月蝿い親戚の披露宴に呼ばれてたの忘れてた!!」
でOKだ!!
どうせこれからの付き合いも無い人なんでしょ? 交通費も出ない
かもしれないよ? 電車で4時間もかかる所に住んでる人に後から
悪口言われても屁でも無いよw 今からでも欠席の連絡しちゃえ!
ご祝儀+交通費+美容院代+服代…5万でも足りないくらいでしょ?
10年連絡無しで、こんな時だけ頼るなんて、虫が良過ぎる。

814 :愛と死の名無しさん:04/04/26 13:49
年賀状のやり取りはずっと続いていて3年くらい会っていない人を呼ぶのって
だめかなぁ?
その人とは結婚しても付き合いたいと思っているんだけど。

815 :愛と死の名無しさん:04/04/26 14:17
>>814
年賀状だけになってても思いの強さって色々じゃない?
大切で来てほしい今後も付き合いたい子なら全然OKだと思うよ。
ただこちらの思いとは裏腹にとっくに知り合いに格下げされてて
あっさり断られる覚悟も必要だけどね。

しょっちゅう連絡をとりあっていないのなら
いきなり電話は避けて招待状を送る前に手紙などで報告と打診をした方が
無難だと思うよ。




816 :愛と死の名無しさん:04/04/26 14:27
難しいよね。こちらが親しいと思っていても、向こうはそう思っていなかったり。
人間関係の難しさを実感します。
本当は迷惑に思っているんじゃないかといろいろ考えます。

817 :愛と死の名無しさん:04/04/26 14:51
私も同じような経験をしましたが
迷惑かなぁと思いつつ聞いてみたら
「呼んでくれてありがとう。喜んで出席します、いや行かせてください。」
って返事くれて泣きそうに嬉しかったよ。
相手も同じように思ってくれてるといいですね。


818 :愛と死の名無しさん:04/04/26 15:05
最近あまり連絡を取り合ってない人から招待されたとしても
きちんと礼儀を尽くしてくれれば招待された方も嫌な気分はしないと思うよ。
上の人も書いてるけど、招待状をいきなり送りつけるのではなく事前に電話をして話すとか、
押し付けがましくない言い方をする、などなど。
電話もいきなりかけられると困惑すると思うから、手紙書くとかはがき出すとか(ちょっと仰々しいけど
暑中見舞いとか出す時期に重なるといいけどね)、もっと砕けていい相手ならメールで事前に打診するとか。
それで欠席になってしまったとしても自分自身も「礼儀は尽くしたし」と思えれば気が楽だよ。



819 :愛と死の名無しさん:04/04/26 15:18
私も>>806さんと似たような経験をしたので、
>>815さんの
 >しょっちゅう連絡をとりあっていないのなら
 >いきなり電話は避けて招待状を送る前に手紙などで報告と打診をした方が
 >無難だと思うよ。
に同意。
学生時代は仲良かったけど、離れてからは疎遠。
私が毎年年賀メールや誕生メール送ってても返信ナシ。
突然電話が来たかと思えば、式に来てくれとのこと。
そばに知り合いが居たためウソの理由も言えず
「呼んでくれてありがとう」
手紙やメールなら断れたのに。
外面のいい自分に鬱。

820 :愛と死の名無しさん:04/04/26 20:31
「会ってない」だけならともかく、「年賀状だけ」の付き合いなら
披露宴招待まではやめといた方が無難じゃないかなぁ・・
正直私なら困る。
年賀状だけの付き合いでも、知り合い以上の格付けであればお祝いはしたいと
思うけど・・・

821 :愛と死の名無しさん:04/04/26 21:57
結婚式における常識・非常識って、
地域差や式の形式なんかで違ってくるものなんだろけど、
たとえば受付、スピーチ、出し物やった人に対するお礼とかって
どうなんだろね?
受付のひとに一万円くらいお礼で渡す場合もあるみたいだし
ハンカチ一枚だけってのもある。
式によっててんでんばらばらで、どれが常識なんだ?って思う。

822 :愛と死の名無しさん:04/04/26 22:05
>>820
んーでも、結婚するような相手がいる場合、その相手とのデートやらなんやらで忙しくて
友達関係のつきあいがおろそかになるのはしょうがないと思うよ。仕事してたらなおさら。
そういうのが原因で、たまに会ったり、長電話してた相手が「年賀状だけのつきあい」になるのって
別に友達としてのレベルが下がったというのとはまた違うと思うんだけど・・・

823 :愛と死の名無しさん:04/04/26 22:05
>>821
自分で書いててスレ違いだと。スマソ。

824 :愛と死の名無しさん:04/04/26 22:26
>>815
ほんと手紙やメールだったら断る理由もゆっくり考えられて、無難にお断りの連絡ができていいよね。
突然電話で何ヶ月も先の休日を指定されて「空いてる?」とか「空けといてね!」って言われても、そんな先の予定なんてわかんないしとっさに断るセリフが出てこないよ。
人数合わせでありがちな披露宴の間際になってからの連絡だったら「その日は予定があるから」と言いやすそうだけど。






825 :愛と死の名無しさん:04/04/26 22:51
学生時代の友達から手紙が来た。
私と彼女は職場が徒歩五分の距離。
「披露宴に出て欲しい」「理由はどうでも良いから出欠を下記のメアドまで
よろしく」って。
理由はどうでも良いってどういう意味?
そもそももう何年も音信普通になったのは向こうからで、断られるかも?と
予測しての手紙なんだろうか?
人の事は興味が無い、自分が困ったときだけ連絡をよこす。
挙句音信普通になった。
が、今回はなぜか手紙だった。
おめでたいことだけど、理由を書いて欠席の返事をしました。

826 :愛と死の名無しさん:04/04/26 23:12
>>825
手紙という手段が、「あなたが断りやすいように」という
友達のやさしさだったのかもしれないよ。


827 :愛と死の名無しさん:04/04/26 23:12
>824
815は断る理由を考える時間を稼ぐために電話の前に手紙を出せって言ってるわけではないと思うぞ。

828 :愛と死の名無しさん:04/04/27 08:56
>>825

何その人・・・。理由はどうでもいいから出欠をメールで?
出席の場合だけ、招待状送るつもりだったのかな?
変なの、そんな書き方なら行くわけないよね。

829 :愛と死の名無しさん:04/04/27 08:58
>>825
行く必要なし。音信不通だったんでしょ?

830 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:35
>828
今回のこの人のメールはヘンだけど、

>出席の場合だけ、招待状送るつもりだったのかな?

これは、多くの場合そうだと思うが。

831 :825:04/04/27 21:19
レスありがとう。
行く必要ないですよね?たしかにおめでたいことだけど、
いきなり式やるけど出てくれる?理由はどうでも良いから出欠だけ
教えてよって・・・唖然としました。
最初から断られるの前提で出してる?
確かに他の何人かの友達にも断られたらしいですが。
でもそれぞれ個々の付き合いがあるんだし・・・・
断られるの怖かったんでしょうかね?


832 :825:04/04/27 21:23
続きです。
でも、お祝いは渡したいのでその旨を伝えたら「職場に取りに行くよ」との
返事が。でも仕事中に来られても困るし、忙しいと伝えました。
「立ち話くらい出来ない?」との返事。
どこまでも自己中な人。
頭に来たのでお祝いは郵送することにしました。


833 :愛と死の名無しさん:04/04/28 10:58
ぶっちゃけ、
披露宴に呼ばれた時、
「げっ!」って思う人と「嬉しい!」って思う人と
どっちが多いんだろう?

ココの住人は、式を挙げたり挙げる予定の人が多いだろうから、
自分を否定したくないだろうから
「嬉しい」派が多いかもしれないけど
実際、お金の事で気が重くならない人って少ないと思うんだけど。
それとも諸々込みで5〜10万かかっても痛くない程みんな裕福なのかな?

親しい友人だからとか、自分の時も来て貰ったからとか
綺麗事はぬきで。

834 :愛と死の名無しさん:04/04/28 11:07
>833
う〜ん、自分はまだ親しい友達から数えるほどしか招待されたことないから
素直に嬉しく感じるものしか出席したことない。
自分の交友関係からして広く浅い付き合いはしないし
義理で呼ばれることはこの先もなさそうな気はするけど、
やっぱり義理は断りづらいものなのかな?


835 :愛と死の名無しさん:04/04/28 11:42
義理で呼ばれることもあるよ。会社の先輩とか、親戚も。私は深く考えずに今まで全て出席した。たった一日だし、まぁいいんじゃない。

836 :愛と死の名無しさん:04/04/28 11:42
>834
羨ましい限りです。
私は今まで出た式で、無問題で心から楽しかったのはたった1度です。
そう思えた理由は
 1近場だったので交通費の心配が無かった
 2招待客が当時親交のある知り合いが多かった
 3お料理の質が良かった
 4引き出物も満足だった
個人的に1と2を満たしてる式に呼ばれたのはこれ1度だけ。呼ばれた時点から気持ち的に安心できた。
3と4からは、新郎新婦がホストとして皆をもてなそうという気持ちが感じられた。

837 :愛と死の名無しさん:04/04/28 11:50
>>836
あなたの披露宴はそのすべてを招待客全員に、満足させられてますか?

838 :愛と死の名無しさん:04/04/28 12:00
>836は何?
とんでも失礼なこと以外は大目にみたら〜?
何かお祝いというより、審査に行ってるつもりなのかな(笑)

839 :愛と死の名無しさん:04/04/28 12:10
>>838
ここは義理で行って不満のある人がストレス発散できる板だとオモワレ

840 :愛と死の名無しさん:04/04/28 12:55
1飛行機代新幹線代宿泊代は自己負担
2招待客は初対面同士でしらけぎみ
3料理はあきらかに低予算で粗悪
4引き出物は夫婦の名前入り皿2千円相当
>838とんでも失礼なことはしてないから大目にみてもらったつもり〜。

841 :838:04/04/28 14:02
>>840

それくらい、何のその!!
私の方でびっくりだわ・・・と思ったのは、

@教会から披露宴(パーティ会場)まで車一つ通らない所
なのに何の交通手段(タクシーや貸切バス)はなし。
歩ける距離ではないので、タクシーを呼んだ。

A引出物がある席と無い席があった。(私のとこにも無い)
B料理もお察しの通り・・・。
Cご祝儀の他にお祝いの品を早々に贈っても内祝いも無し。

私の彼の友人で、2度しか面識が無いが呼ばれたので行った。
6月に私たちの結婚披露宴があって、彼はこの夫婦を招待
しているが、いまだに返事は来ず。
私は欠席してくると思ってます。ケチな人っているんだよ〜。



842 :愛と死の名無しさん:04/04/28 14:14
>>841
キュー太郎の「ゴクリ…」っていうAAを張りたくなった。
凄いね、それ。引出物のない席なんて夫婦の片方の席とか
子ども席しか考えられん。

843 :838:04/04/28 14:31
うん、百歩譲って私のところに引出物なくても・・・
せめて彼のところには置いて欲しかった。
余興もやったんだよ〜!
でも無かった・・・。何度も椅子の下覗いちゃった(笑)

本当にお金が無かったのかもしれないし・・・。
私も披露宴の準備に追われているけど、本当に大変ですね。
気持ちよく来てくださるように、私も頑張ろうと思います。



844 :愛と死の名無しさん:04/04/28 14:42
金のない香具師は披露宴するな


これが私の格言

845 :愛と死の名無しさん:04/04/28 14:52
>>841
>A引出物がある席と無い席があった。(私のとこにも無い)


なにそれ、絶対に有り得ない考えられない
お金がないならないなりに考えて普通は全員に配るものだよ。


846 :愛と死の名無しさん:04/04/28 15:03
私が出席した友人の披露宴は
新幹線代などの交通費すべて・・・自己負担。
メロンやでかい陶器やガラスコップなど持ち運びができないくらいの
重さの引き出物の家への宅配代・・・自己負担。

某県の山奥で、新郎新婦の友人はみんな県外から来るとわかっているのに
ある意味嫌がらせみたいだった。宿泊代も出ず、昼前から始まる
披露宴に出席するために始発の電車で行ってかなり疲れた。
つーか、泊まるのなら自己負担でと言われた。

この夫婦はその後、離婚しましたよ。10代のDQNカップルではなく
2人とも短大を出た一応普通のカップルだったのに。両家の親も
まともな人たちと思ったのに、常識っていうか考えの足らない人って
いるもんだと思い知らされたわ。

847 :愛と死の名無しさん:04/04/28 15:09
>>846

今、離婚する人多いですよね。
私の友人は帝国ホテルで披露宴して半年で別れました。
豪華な結婚式したのに・・・と思う私はセコイかな。

848 :愛と死の名無しさん:04/04/28 15:30
私のまわりの離婚カップルの共通点。

『結婚式』を挙げることだけにはすごく熱心。
時間をかけてプランを練って、全精力を注いでるってかんじ。
ところが『結婚生活』については殆どなにも考えてない。

離婚して当然か。



849 :愛と死の名無しさん:04/04/28 15:43
もし将来結婚したときの不安が
誰を招待すればいいのか、なんだけど。。
友達ほんと少ないし、二人だけでひっそりとやりたいな




850 :愛と死の名無しさん:04/04/28 15:45
今のバツイチで一番多いのがバブル期に派手な式挙げた
40代前後。そして、出会い系で再挑戦ってやつ。
平気で2度目も披露宴に呼んでくれるだよね。
もっと慎ましやかに幸せになれよと・・・

851 :愛と死の名無しさん:04/04/28 17:38
>>845
100均の陶器を引き出物にする輩もいるらしいし
ある意味潔いと言えなくもない。
んなわけないかw

852 :愛と死の名無しさん:04/04/28 17:40
>>849
ホント誰呼ぶか悩むよね。私は今まで親戚除いて、
11回結婚式出たんだけど自分の時、招待した友人は
その中でたった5人。他 は違う友人を招待した〜。
何か、交友関係もゆっくり変わってくるしね…。

853 :愛と死の名無しさん:04/04/28 17:48
私の考える離婚特約

成田離婚の場合:祝儀の全額を貰った人に返す。
3ヶ月以内の場合:祝儀の半分を貰った人に返す。
半年以内の場合:祝儀の3分の1を返す。
1年以内の場合:祝儀の4分の1を返す。

854 :愛と死の名無しさん:04/04/28 17:52
こんな保険誰か作らないかな?

855 :愛と死の名無しさん:04/04/28 20:34
正直チンコのレスかマンコのレスか書いてほしい。
相手もチンコかマンコか。

856 :愛と死の名無しさん:04/04/28 22:19
職場の同僚(っつっても当時はみんなバイト)ってだけだったのに
新幹線で1時間のとこの式に呼ばれたよ。
彼女が招待状を職場で配った日、私は風邪で休んでいて、
渡されたときにはみんな巧いこと逃げていて、私ともう一人が
出遅れて、出席することになっちゃったよ。

新幹線に乗るまでも結構遠いし、降りてからはさらに遠くて
つらかった。朝も早かったしってか新幹線の始発ってはじめて乗ったよ。
引き出物には1kgの餅を一人2コづつをはじめ重くてかさばって・・・のオンパレード。

挙句の果てに半月後仲間内で開いた「おめでとう会」の帰り、
彼女を旦那が車で迎えに来た。私は会場から近かったから
歩いて帰るつもりだったんだけど、彼女がどーしても一緒に帰ってくれという。
理由を聞いたら「浮気だと思われないように、本当に女の子とだって証拠に」だって。
車のなかでいきなり離婚がどうのと喧嘩おっぱじめるし。

長文吐き出しスマソ。
おめでたいことだからずっと我慢してたのが少しすっきり。

857 :愛と死の名無しさん:04/04/28 23:51
>>856

スレとは関係ないけど車の中で痴話喧嘩を始められると逃げ場がなくていたたまれないよね。
友人の結婚式の帰りに別の友人カップルの車に乗せてもらったのだけど、いきなり車の中で喧嘩を始められてどうしようかと思った。

858 :愛と死の名無しさん :04/05/02 05:07
高校の友人の結婚式に出席しましたが、卒業以来全然会っていないような疎遠の仲
だったので、お祝儀を2万か3万にするかで悩んだあげく、結局2万にすることに…

披露宴に出た後、他の友人に新婦が日頃、自分の悪口をまきちらしていたことがわかり、
2万にしてよかったとつくづく痛感。

青山の人気結婚式場ということでしたが、式場のプランをみても、引き出物を含めて
2万あれな十分おつりがくるようなものでした…いかにもベーシックプランという感じですw

新婦は典型的な帰国子女的性格で自己主張が激しく、ゴーイングマイウェイな人。
なので、招待された人はみんな、何で自分がよばれたんだろう??という不思議な顔をしており、
『新婦は昔からああだったの??』とみんなから聞かれて困りますた。



859 :愛と死の名無しさん:04/05/02 05:21
類友

860 :愛と死の名無しさん:04/05/02 11:48
禿げ同

861 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:04
疎遠な知人から 電話で披露宴招待された。
その日は どうしても外せない予定があったのと、知人と言っても都合の良い時だけの友達扱いされてたので その電話で予定があるのでと断った。
しかし、「招待状は送るから 欠席にして送り返して」なんていわれて、本当に送ってきた。

普通 電話での交渉でOKの人に招待状おくらない?
招待状おくれば 出席するしかないとでも思ってるのかな?
どういうつもりだとおもいますか?


862 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:09
>>861
結婚相手に「招待状を送る友達はたくさんいるのよ!」ってことを見せたかったのでは?

863 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:29
招待状注文した後に、打診の電話したのでは?

864 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:42
良く理由がわからないけど「断られるとわかって(決まって)いても
招待状は送って、その上で断ってもらうのが礼儀」って思ってる人も
居るらしい…。
でも断る方はなんか嫌だよね。

865 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:43
うーん、こんなスレ関係無いかと思っていたら、卒業後
何年も全く連絡をとっていなかった知人から式に出てくれ
と招待状が・・・・
最近出た披露宴で、妙に進行の段取りが悪くて、かなり
手持ち無沙汰になったのがイヤだったんだけど、他に
知ってる出席者がいないとなおさらだろうな。
でも、「親しい友人は多くないので・・・」とストレート
に頼まれたら、ちょっと断り辛い。自分も、結婚式に呼ぶ
ような友人は2、3人ぐらいしか思い浮かばないので、
気持ちは分かるし。

しょうがないから、新婦の友人に声をかけて暇つぶしして
こようかな・・・なんて、失礼かな。

866 :愛と死の名無しさん:04/05/03 02:07
>>862 863 864
ありがとうございました。
強制で出席しなければならないのかと考えてたけれど、そのようなカンジなら、欠席で大丈夫みたいですね。
欠席に○つけて、ポストに投函します。
しかし、お祝い何かおくらないといけないんだろうな。鬱…


867 :愛と死の名無しさん:04/05/03 02:58
>>866
それが狙い<お祝い何かおくらないといけない

付き合いが切れてもいいような相手なら無しでもいい。
気がすまないなら電報のひとつも打っておけば。

868 :愛と死の名無しさん:04/05/03 11:27
そうそ。どーせ今後も付き合うことないんだし
祝電で十分義理は果たせるよ。

869 :愛と死の名無しさん:04/05/03 11:36
疎遠なんだし、自分の結婚式には呼ぶつもりないんでしょ?
でも電報は最低限のマナー。
それはきちんとした方が。

870 :愛と死の名無しさん:04/05/03 12:19
最低限のマナーでもないような。
行かないって意思表明は先にしてあるのだから。

871 :愛と死の名無しさん:04/05/03 13:17
え?わたしも欠席の場合は
電報はマナーと思ってた!いくら疎遠でもめでたい事なんだし、
電話一本で送れるんだからさ。二度と会わないような知人なら、
送らなくてもいいかもね。

872 :愛と死の名無しさん:04/05/03 16:06
 今日徹子の部屋に小室が出てた。 お金持ちそうなのに、引き出物が奥さんの
実家製のポン酢とは? 
 シャレでもないだろうし。 

 私の経験ではやたら事業主の子供は不思議なものをくれる。
2次会でシャーペン一本。 歯ブラシ一本。 しかも何故か関係ないブランドの
袋に入れてくれるのには???? 

 


873 :愛と死の名無しさん:04/05/03 23:36
>872
あれ?私は小室の披露宴の中継を見てたんだけど、奥さんの実家のポン酢の
「注文書」が引き出物の中に一緒に入っていた・・・だったと記憶していたけどな?
現物も一つは入ってたかな?
それにしても、注文書を引き出物に同封するかな普通?


874 :愛と死の名無しさん:04/05/03 23:44
電報とはいっても 紙切れ1枚の電報送るわけにはいかないし、結構高額だよね。
昔、5000円とかっていう台紙(?)があってビビッタことある。
貰うほうは、たかが電報だけれど 送る方はされど電報だよねぇ。

小室の引出物は ボディーソープだか他にも数点あったはず。
ポン酢って普通の注文書だったの?てっきり、お金は小室か奥の実家負担で、賞味期限や冷蔵とかの関係でタダで送ってくれるのだと勝手に思いこんでたyo。


875 :愛と死の名無しさん:04/05/04 04:04
ぽん酢の現品1本と注文書、蒲鉾、ハート形のペアマグカップetc.....


876 :愛と死の名無しさん:04/05/04 13:35
>874
うるし塗りのやつが高いんじゃなかった?>電報


877 :愛と死の名無しさん:04/05/04 14:23
>>874
本当に義理なら紙切れ一枚の電報でもいいんんじゃ?
「もう連絡してくんな」の目安になるしw

878 :愛と死の名無しさん:04/05/04 16:00
噂で聞いただけだから嘘かもしれないんだけど
二次会のビンゴゲームの景品が凄かったって聞いた。
何でも小室さんのフェラーリを出したとか。
何かあまりにも桁違いで信じられなかった。

879 :愛と死の名無しさん:04/05/04 18:15
>>833
社会人になってからこれまで5回ぐらい
披露宴に呼ばれてるけど、正直毎回「げっ!」と思います。
身内を除いては、自分の披露宴には呼ぶつもりもない人たちだし。
秋にもまた予定が入ってます。しかも遠方・・・
周りは素直に「おめでとう!」と喜んで参加する子ばかりなので
自分が変なのかなーとビミョウな気分になります。


880 :愛と死の名無しさん:04/05/04 18:23
>>879
そんな不満タラタラな人に限って自分の披露宴の時
に、呼んだ友人に「げっ!」と思われるんだよねえ。
イヤなら行かなきゃいいのよ。


881 :愛と死の名無しさん:04/05/04 18:23
>>879
結婚式面白いからたいして親しくない人のやつでも楽しんじゃうけど、
好きじゃない人にとっては金と時間取られるし、損した気になるだろうね

882 :愛と死の名無しさん:04/05/04 22:35
仲のよくない身内(兄)が、突然、「俺、結婚するから、、」「はーそうですか」<−これで電話切った。
今度は、招待状送ってきた。
ただ、相手の顔も交際中に一度も見たことないし、相手の家族とのお食事会も
したことないので面識が一切ない。
欠席欄に×をつけて返送した。式の前日あたりまでに留守電に無言のメッセージが入ってる。


俺は病気で退職してたんだよ。兄さん、なんかアプローチの仕方間違ってないかい?



883 :愛と死の名無しさん:04/05/04 22:44
明日、結婚式に呼ばれてます。1年で何回行くことか(T_T)
この不景気に給料はガタ落ちだし、旦那の会社の部下だから行かない訳にも
いかず、今回も何万も結婚式に持っていかれる。。。そのため子供たちと
食費を減らすためラーメン食べてます。悲しくなる。。
部下は100人単位でいるし、やっと結婚式が終わったと思うと次は出産祝い
ほんと上司は大変だ=妻も



884 :愛と死の名無しさん:04/05/04 22:50
>>883
前から思っていたけど、
祝儀が生活を圧迫するってちょっとオカシイ世の中だよね・・・
結婚式も本当にお金に余裕がある人だけすればいいし。


885 :愛と死の名無しさん:04/05/04 23:54
部下の誰が結婚しようと逃げまくって絶対に出席しない上司っていたよ。
別にいつものことだから、ふーんって感じだった。
家庭生活まで圧迫するならチョト考えたほうがいいよ。
その日は丁度実家に帰る用事があるとか、嘘バレバレでも仕方ないよ。
本当、大変だよね。

886 :愛と死の名無しさん:04/05/05 00:00
部下が100人単位・・・・恐いな

887 :愛と死の名無しさん:04/05/05 00:25
上司って確かに大変だと思う。自分らも別に呼びたきゃ無いけど
相手側のバランス考えたりして一応上司だからと招待状出すし
上司も直属の部下だとちゃんと出席してくれるし。
特に若い世代の部下を多く抱えてる上司は年に何回か披露宴に呼ばれてて
大変そうだった。


888 :愛と死の名無しさん:04/05/05 01:19
888 末広がり(σ・∀・)σゲッツ

889 :愛と死の名無しさん:04/05/05 08:05
みなさん励ましのお言葉ありがとう。バブル時の給料なら、なんとか喜んで
出席したのに、今は「またかい」と思う自分がイヤ。とりあえず私達が結婚
してから入社した人がほとんどなので、家はお祝いを出す一方です。(T_T)
今年も十数名入社したので、これってエンドレスの世界なんです。
披露宴も欠席したいけど、挨拶を頼まれるしね。あ〜お祝い貧乏です。
スレ違いですが、葬式もかなり多い。会った事ない人の葬式に行くのは
本当に辛い。社員の親族が亡くなる度に行くのです。これは部下だけでなく
上司、社長もからむので、相当な人数です。

890 :愛と死の名無しさん:04/05/05 11:08
>>880
他人を糾弾するのは自己擁護ですか?
自分が自己満足のためにくだらない挙式して
周りに迷惑かけてる事に気付きもしてない人ですか?
自分だけは違うと勘違いしてるひとですか?
それとも、招待を簡単に断れる義理も礼儀も付き合いもない人ですか?

スレタイ嫁!

891 :879:04/05/05 11:42
きゃ〜、荒れるの反対。890は私じゃないっす(小心者)

自分が苦手派だから、むやみやたらと披露宴に人を
呼ぶ気はないけどねぇ・・・


892 :愛と死の名無しさん:04/05/05 12:18
>>890
なんでそんなに必死なんですか?

>>879
ま、「げっ」と思うような香具師にしか結婚式に呼ばれてない>>879
少々、かわいそうな気もするけどね。
そのうち嫌々ではなく、気持ちよく参加できる結婚式もあるだろう。
そしたら、自分自身で>>879の書き込みを見てみな。
自ずと答えは出るんじゃないかな。

893 :愛と死の名無しさん:04/05/05 12:29
>>892
890です。
頭ごなしに人をこばかにした態度の880にムカついたからです

894 :愛と死の名無しさん:04/05/05 20:46
>>883
ほんと気持ちわかる…
だけど、家計が苦しいからなんて言えないしね…それも部下にむかって上司がさ。
適当な理由で欠席したり、出席したりするのは、部下にたいして不公平出しね。
明確な理由なら相手も納得できるんだろうけれど、披露宴招待の打診って数ヶ月まえだから中々ことわれない。
ことわったとしても、お祝いはあげないといけないだろうね。

結婚のお祝いでやれやれしてると 出産祝って ホントそうだよね。
へたすると、退職した人とかまで報告してくる奴がいるよ。

イヤらしいんだけれど、こちらが無理して結婚祝(披露宴欠席)や出産祝をあげてるのに、
内祝もなかったり、あっても、「?」としか思えないようなものを贈ってきたりすると情けないやら、ばからしいやら…
経済的に大変なのかもしれないけれど、そういう事する奴にかぎって自分たちは贅沢してるんだよね。

895 :愛と死の名無しさん:04/05/05 21:35
>>894
883です。こちらに書くだけでも少しは気持ちが楽になります。ありがとう!
今日、主人は予定どうり披露宴に行きました。
「これで、今月も赤字だね」っという話しをしていると、主人が
「小遣い減らしてもいいよ」っていうのを聞いて嬉しくなった反面
本当に減らすと、必ず足りないと言って泣きついてきます。
主人の話しでは、部下と食事に行って「割り勘」とは言えないみたい。
部下もおごってもらうつもりで来るらしく、家の給料明細を見せてあげたい。
どれだけもらってると思ってるのよ!ボーナスも会社全員で社長が
提示した金額を分けるのだけど、主人は自分の取り分を少なくして
部下にまわしているのです。主人も部下が可愛いのん分かるけど
子供2人の生活&教育費をかんがえて欲しいです。

896 :愛と死の名無しさん:04/05/05 22:43
>>895
たぶん883さんのだんなさんていわゆる「いいひと」なんでしょうね。
でも、「いいひと」っていわれる人って何かしら自己犠牲を払った結果そう呼ばれるようになると私は思う。
独身の時はそれでもいいと思うけど、結婚したらまず家族を大切にと私は思うけどな。
外面がいいひとって家族に負担がかかるんだよね。

スレ違いなのでsage

897 :愛と死の名無しさん:04/05/05 23:10
>>895
896さんのいわれるように「いい人」なんだとおもうよ。旦那さん。
部下もおごってもらうつもりみたいだけれど、利用してやれとしか考えてない部下だったら、そんな部下にごちそうしてやるのもむかつくから、
その点をきちんと見極めるように旦那さんにいったほうがいいよ。人のいいのを舐めてみる奴もいるからね。
旦那さんが仕事で面倒な事をたのんでも、快くやってくれるとかそういう部下だったら おごりがいもあるよね。
あまりケチもいけないけれどさ。

ボーナスも自分を犠牲にするのはいいけれど 独身じゃないんだから自分だけじゃすまないもんね。
家族が犠牲になるのはきついよね。
極力、部下との飲食は 理由をつけてさ、「頭痛い」「家の用事」とかいってもらうしかないかな?
だけど 仕事後の飲食で色々な仕事上の情報とか知ることもあるし難しい部分だよね。

今日結婚した部下の人、誠意のある人だといいね。



898 :愛と死の名無しさん:04/05/06 06:58
JCの馬鹿息子の結婚式って ここの レスに全部あてはまる



899 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:37
私はあまり披露宴に出席したことがないのでわからないのですが、
今どき平日の昼間の披露宴ってよくあることなんでしょうか?

今度 5年ほど年賀状のみのやり取りだった知人から、
水曜の昼からの披露宴に招待されました。
私は働いてるし、会場も遠いのでどうしようかかなり悩んでいます。
行くとなると有給を取らないといけないので、
一応上司に
「披露宴に招待されたので、(その時期に)有給取ってもいいですか」
とお伺いをたてたのですが、
「平日の昼に披露宴?本当かぁ?」と言われてしまいました。
嘘付いて彼氏と温泉にでも行くと思われたのかな…
結婚する子はOL経験がないので、
有給なんて簡単に取れると思っているのかもしれません。
披露宴経験者の子は「平日だと安いからやるんだじゃないの」と
言っていましたが、そうなのかな?

900 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:41
>>899
住宅関係とか、水曜しか休みじゃない業種なのでは?

901 :899:04/05/06 18:47
>>900
いや、それが2人とも無職なんです。
新婦が留学中に現地で知り合った男の人で、
日本で披露宴をあげたらまた国に帰るらしいです。
かなり疎遠だったので、聞きかじりですが。

902 :愛と死の名無しさん:04/05/06 18:51
>>901
それなら男性の帰国日程がらみじゃないの?
>>900で出ているような「○曜定休」以外は普通は平日昼にはしない。
何年も年賀状のみの知り合いのために有給使うことはないと思う。

903 :愛と死の名無しさん:04/05/06 19:29
>>899
上司もいやらしいね。招待状あるなら見せたれとおもうけれど やりすぎか?

無職だとしたら 親族がサービス業とかで水曜が都合いいとか?
相手は外人なの?それとも日本人留学者どうしが異国でしりあったの?
外人だったら宗教の関係で、たまたまその日が水曜だったとか?

結婚式をお祝い金収集目的と考えてる人もいる。
衣装を購入し、ヘアメイクして、仕事を休んで、遠方にでかけて 衣装や演出は最高なのに、最低の食事に引出物。「今日はありがと」でそれっきり年賀状だけの付き合いって場合もある。
下手すりゃ年賀状すら、こなくなったりすることもあるしね。
疎遠になってても、今回をきっかけに縁が復活することもあるし、見極めはむつかしいよね。

もし、断るなら、「平日だから どうしても仕事の都合がつかない」で十分な理由になるよ。
出席するなら 楽しい披露宴だといいね。


904 :899:04/05/06 20:05
皆さん、貴重な意見をどうもありがとうございます。
「安いから平日にやるんだよ」って言われて
そう思い込んでいたけど、もしかしたら航空券の関係とか
他の事情かもしれませんね。
よく考えてみます。

905 :愛と死の名無しさん:04/05/06 20:11
>>904
「安いから」という可能性は実際かなり大きいと思う。
無職ならお金ないだろうし、本人たちは平日でも問題ないし。

906 :愛と死の名無しさん:04/05/06 21:32
>>904 905
結婚する人は 出せる金額は決まってるだろうから その金額を出席者の為に有意義に使うために平日になるなら いいと思うよ。
引出物や 料理がグレードアップするとかさ。

逆に、同じ式が平日だとやすいからと、自分らの懐事情だけ考えて差額分、得した(その差額を自分らの為に使う)みたいな場合だと鬱。
ビデオで記念に残るからと衣装や演出ばかりが豪華とか 新婚旅行の費用に当てるとか、ブランド買うとか…
自分らのメリットばっかり考えてるから、料理も引出物も最低。

907 :愛と死の名無しさん:04/05/07 00:22
>>906
招待客に平日休みとか休みが決まっていない人が多い場合はその通りだね。
月金の勤め人が多い場合は、休みを取らせる時点でアウトだけど。

908 :愛と死の名無しさん:04/05/07 00:31
>899
・疎遠
・無職
・平日披露宴

欠席したほうがいいよ。

909 :愛と死の名無しさん:04/05/07 03:18
>908
禿しく同意。
結婚後、その夫婦とのお付き合いはまた年賀状のみになるんでしょ?
新婦と直接電話で話したような事は書いてないし、招待状は直接
送られたの? もしそうなら、事前に打診も無いなんて失礼だよ。
欠席した方がいいよ。 それを負い目に感じるなら、ぬいぐるみ
電報でも送ればいいよ。

910 :899:04/05/07 07:44
更にレスありがとうございます。
結局一晩考えて欠席にしました。
事前の打診はメールで来たのですが、
それもちょっと変で、「披露宴招待したら来てくれる?」
って書いてあって、具体的に日時も場所も書かれていなかったんです。
私も軽い気持ちで「行けたら行きたいなぁ。式はいつなの?」
ってメールで返信したのですが、結局それに対しての返信はなく、
数日後に招待状が届きました。
かなり変ですよね、その時点で…

911 :愛と死の名無しさん:04/05/07 10:21
・自作のペラペラの紙。
・筆耕頼まず稚拙な自分の字。
・披露宴会場がわけわからんとこ。或いは遠方。
・媒酌人なし
・返信の締め切り日が過ぎてる。

上の三つ以上あてはまった招待状が届いたら人数合わせの招待。
出席を断わられまくって、仕方なく疎遠な人間まで招待してるケース。

912 :愛と死の名無しさん:04/05/07 10:29
つーか、
>・返信の締め切り日が過ぎてる。
↑こんなのありかよ。


913 :愛と死の名無しさん:04/05/07 10:47
「媒酌人なし」がなんで入ってるの?
田舎はどうか知らないけど、いまどき媒酌人がいる披露宴のほうが
珍しいと思うんだけど・・・。

914 :愛と死の名無しさん:04/05/07 10:55
媒酌人頼むとお礼やらお車代でよけいな金かかるから?
自分達の資金だけで披露宴する人は敬遠するね。
でも媒酌人が居ない披露宴って、ちょっと格下に感じない?
私だけか。



915 :愛と死の名無しさん:04/05/07 11:08
>>914
でも、出会いに全然関係ない人に媒酌人頼むのもヘンだろ。
昔は基本的に見合いだったから、仲人さんがいてあたりまえだったけど。

今でも媒酌人をきっちりお願いしているのは、商売人の人が多いように思う。

916 :愛と死の名無しさん:04/05/07 11:08
媒酌人を頼める相手がいないのかも。


917 :愛と死の名無しさん:04/05/07 11:10
頼まれた方も迷惑かもね。
奥さん巻き込むし。


918 :愛と死の名無しさん:04/05/07 11:34
媒酌人ねぇ。
出会いのキッカケになったような、しかも夫婦の人っていなかったし、
上司に頼んでも仕方ないとおもったから、無しにしたな。
結納も無しにしたから、媒酌人の出番なんて披露宴のお飾り程度だったんだもの。

その分、お代は招待客様のお料理等に廻させていただけました。

919 :愛と死の名無しさん:04/05/07 20:45
>>895
ほんとに、ご主人は優しい方なんですね。。。

いつの世も同じかもしれないけど、
優しい、”人がいい”人ほど、損な役回りをする。


920 :愛と死の名無しさん:04/05/07 21:15
今まで招待された式で媒酌人を立てていたのは10組中2組。
それぞれ相手方の家が商売していた人のみ。

媒酌人の存在意義自体が薄れてきているんだから、
立てない人も沢山いるだろう。
ちなみに自分も立てない。
媒酌人がいる式=格式高い式とは限らんと思うが・・・
ましてやそれが>>911のいう数合わせのバロメーターになるとは理解できん。



921 :愛と死の名無しさん :04/05/07 22:38
元同僚の結婚式に出席したんだが(新婦側)、ひとりポツン・・・
としている子がいて、話しかけたらなんと同じ短大卒だった!
意気投合して2次会一緒にいたら、新婦と新郎の友人がやってきて
私達を紹介してくれた・・・そこまではよかったのに、どうやら
一緒にいた子は最近仲良くなったみたいで紹介を聞くなり「ふ〜ん。
じゃあ人数合わせに呼ばれたって訳だ。」と言いやがった!
新婦は笑ってごまかし去っていった。
その子は聞こえなかったフリをしてたYO!
私もどうしていいのかわからず、とりあえず話題をそらしたけど
デリカシーのかけらもない人って本当にいるんだな〜って思ったよ。
・・・でも新婦にも何か対応があったんじゃないか!?


922 :愛と死の名無しさん:04/05/07 22:45
そいつ自身人数あわせに呼ばれてて、新婦に対して面白くない感情を持ってたとか。
トイレ内で新婦の悪口に花を咲かせるっていうのも珍しくないことだし。

目の前で、しかも当事者に言ってしまうのは酷すぎ。



923 :愛と死の名無しさん:04/05/07 22:46
>>910
そうなんだ。そんなふうだと、普通欠席にする人がおおいだろうね。
私の経験だと、そういう礼儀もなにもない奴の披露宴にいっても楽しくもなんともない事が多かった。
そういう人は祝ってもらって当然と言う考え方の人がおおいのか、交通費も宿泊費もでないと思うし。

今までのいろいろな書きこみをみると、メールで最初に打診というのに対して失礼とかってあるけれど、
私は逆に断る場合、断りやすいと思う。
突然、電話かけてきて打診されると、突然すぎて、頭の中では「参ったな」と思いつつ理由が思いつかず、断れなかったりしたことってない?
メールだと、返信するまでに あれこれ理由を考える事ができるし、私としてはありがたい。

媒酌人無しって 最近は結構あるみたいだよ。
筆耕たのまず、自分でへたくそな字書いてるひとも私の周りでは結構多い。あれって 宛名1人かいてもらうだけで、500円とかきいたことあるけど、ほんとなのかな?
返信の〆きりが過ぎてるって、最悪だね。欠席ならさっさと返事してあげればいいのに、締切りギリギリか ほったらかしにしてるんだろうね。


924 :愛と死の名無しさん:04/05/07 22:50
>>911
自分で宛名書いちまったよ。

925 :924:04/05/07 22:53
あと、媒酌人も立てないし、会場は彼の地元。
(私の職場からなら1時間以上かなー)

同じ部署の人全員招待してしまった。
返事は今からだけど、欠席が多かったらどうしよう。

926 :愛と死の名無しさん:04/05/07 22:58
>923
失礼だと思うから断わるんじゃない?
呼ぶほうにしてみりゃ、メールは止めた方が無難かなと思う。
逆手に取って、来て欲しくないけど声かけないわけにいかないって場合は
有効かも。

927 :愛と死の名無しさん:04/05/08 00:09
>899
無職なのに結婚式するんだ。金あるんかな〜。

928 :愛と死の名無しさん:04/05/08 02:56
>>927
・親が出す
・祝儀で費用を賄う予定。もちろん儲けあり。

さて どっちだろ?

929 :愛と死の名無しさん:04/05/08 03:07
>928
下に一票。

930 :愛と死の名無しさん:04/05/08 03:51
>>928
両方に一票ずつ

931 :愛と死の名無しさん:04/05/08 07:53
>>928
上にユンピョウ。

貧しい者(色々な意味での)に限って、「他人にとやかく言われない」ように、
なけなしの金をはたくもんなの。

親の見栄だよ。貧乏人の見栄。

それから、たとえ披露宴に呼ばれても、
お祝いしたいと思う気持ちが湧かないのなら、
行かないでいいんだよ。

932 :愛と死の名無しさん:04/05/08 08:12
>>931
俺、たいして親しくしていない会社の同僚に披露宴に呼ばれて
何回も欠席。お祝いもしていない。
このスレをみるまで、そんなたいそうな事ダタとは知らなかった。

もっとも、その同僚達とは部署も変ってほとんど関係なくなったから、
行かなくて問題は何もない。
組織変更だの再編だのが多い昨今は、会社の人を呼ぶ人も減っている。
上司くらいは呼ぶみたいだけど、上司も数年で変る。
上司は持ち出しだけでいいことないなwww

933 :愛と死の名無しさん:04/05/08 11:07
>>932

大人の付き合いが出来ない人と思われているだろう。
君が結婚する時には(できるか知らんが)、欠席者続出だったり。

934 :愛と死の名無しさん:04/05/08 11:30
>>932
そこがタテ社会のつらいところだね。

親しくない同僚には二次会でいいと思う。軽い合コンみたいなもんだし。
他の部署の知り合いは多い方がいい。

しかし、自分の直属の部下の披露宴に呼ばれないというのも、
それはそれでせつない気もする。



935 :愛と死の名無しさん:04/05/10 18:38
>>926
私もメールはやめた方がいいと思う。
なぜか最近パソコンメールへ携帯メールが届くのが遅延しまくりで、
待ち合わせのメールが3日後に届いたり、
結局 届かないままだったりしたことがあるから、
重要なことは電話か直接会うのがいいよ。

936 :愛と死の名無しさん:04/05/10 18:54
去年 手作りの披露宴招待状を貰ったことがあります。
白黒コピーの紙を色紙に貼ってあって、宛名書きも手書き。
能天気な私は「新婦手作りのアットホームな披露宴なんだ〜」
と思って出席したけど、行ってみたらただのケチケチ披露宴だった。
最寄り駅から歩いて行くにはかなり遠いのに、
送迎バスさえ手配されていなかったし、料理も立食ビュッフェだった。
そんなにケチるなら披露宴なんてしなければいいのに…
そういう人に限って「私が幸せになるんだから皆お祝いしてくるわよ!」って
思い込んでるんだよねぇ。

937 :愛と死の名無しさん:04/05/10 22:06
936と同じ様な披露宴に出席した事がある。
当人が見ていないと信じ(見ていても構わないけど)書くが、静岡に住んでいながら
新郎新婦実家が船橋なのでららぽーと近くのホテルで挙式披露宴。すでに子供も居る
から手作り感のある暖かい式って感じだったらしいが、座席表は会社のパソコンで作って
会社でコピーしたA4のコピー用紙で名前とか切れている部分があって見ているこっちが
恥かしい。新郎も新婦も友人が少ないらしく、友人席が無しに等しい状態で、新郎の
会社関係者が殆ど。2次会会費は会社に請求書を出した馬鹿者が居る。

披露宴三日前、余興を会社の上司に頼んでいたのにも驚いた。誰もやってくれないから。
静岡から船橋までの交通費等一切無し(そんなの当たり前なんだそうだ)。子供を演出
に使う寒い式だった。

それからすぐ人事異動があり、見事な島流し状態になり退職していった。
あんな迷惑な披露宴は生まれて初めてだった。そして私はその新郎新婦と仲がよい
所が大嫌いだ。今考えてもムカムカする。食事はすごく不味くて量が少なくそして
テーブル席の花も貧素。だが当人達は感激の涙を流したり、皆祝ってくれてありがと〜
状態だった。

938 :936:04/05/10 22:45
>>937
奇妙な偶然ですが、私の家は船橋の隣の市(ららぽまで20分)で、
ケチケチ披露宴会場は新婦実家近くの神奈川と静岡の県境だった。
うちからだとかなり行きづらい場所だった上に、
最寄り駅からはバスかタクシーだったけど、
もちろんお車代なんてなかった。

私も新婦とはそれ程頻繁に会っていたわけでないけど、
出席していた新婦友達は年賀状のやり取りすらない人までいたよ。
結局それ以来新婦との付き合いにはかなり距離を置いてます。

939 :愛と死の名無しさん:04/05/11 05:03
親しいのに…親友だと思ってたのに…二次会にしか呼ばれない 勘違い馬鹿だった私って、一体…。行くの止めようかな…。 ところで、二次会ってご祝儀いるんですか? スレ違いで、すみません…。

940 :愛と死の名無しさん:04/05/11 07:12
>>939
親族のみの披露宴かもしれないのに、なんでそこまですねる?

941 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:53
>939
他に呼ばれてそうな友達or本人に確認したら?
あたしゃそうして、2次会だけの人といっしょに行ったよ。
その時は会費と荷物にならないプレゼントを持っていった。

942 :愛と死の名無しさん:04/05/11 09:11
>>939
披露宴で高校時代からの親友、披露宴に呼ぶのあきらめました。
遠方だった(中国地方と東北地方)上に、高校時代に式に招待したいほど
親しかった人は彼女だけだったから。
遠路はるばる来てもらっておきながら、2時間話し相手もなくポツーンってのは、
申し訳なさすぎだと思って。

ところで、会費がある2次会にご祝儀は要りません。
ってか持ってこられると受付係が大変です。結婚祝のプレゼントも、
当日は遠慮するが吉(もし贈りたければ新居に送り付けましょう)。
ホテルに泊ってその足で新婚旅行に行くかも知れないから。

943 :愛と死の名無しさん:04/05/11 09:27
親族だけではないみたいです…。かなりショック…。

944 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:28
>>943
変な「…」とか「(空白)」が現実の喋りにもあって嫌がられたんじゃない?
改行しない所とか。

二次会にすら呼ばれないならショックを受ければいいのに。
で、何年来の友達なの。席数の都合で昔からの付き合いのある人だけとか
親の息の掛かった人とか、職場の同僚だけとかそういうこともありうるでしょ。
親友なら友の現状を汲んであげなさい。

945 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:10
937さんの知人(?)はその披露宴が元で島流しにされたのかな?
こういう人は披露宴以外でも恥をかいてそうだけど。

946 :愛と死の名無しさん:04/05/11 16:11
>>943
確かにショックだよね。
あなたも花嫁サンになる時はその彼女を招待したいと
思ってただろうし。こういうのってむずかしい。

947 :愛と死の名無しさん:04/05/11 19:24
>>943
一人暮らしさんですか?
ご祝儀やら洋服やらでお金かかるから
気を使ってくれたのかも?

948 :愛と死の名無しさん:04/05/11 19:40
3年くらい会ってない中学のときの友達の披露宴に呼ばれました。
会ってないどころか連絡も取ってなかったのでハァ?ってカンジです。
しかも、本人に言われたわけじゃなく、他の友達から
「○○が○月○日に結婚するよ。披露宴あなたも呼ばれてるから」
とかいうようなメールがきて、出席してあたりまえみたいな内容だったので、ちょっとむかつきました。
私以外の当時の友達も5人くらい呼ばれたみたいで、みんなびっくりしてました。
私はまだ大学生でお金もないし、なんで呼ばれたの?ってカンジなので
行きたくないし断りたいのですが、他の友達もイヤがってて、
みんなで断ったらまずいよね…と思い困ってます。
一言「常識ないんじゃない?」と言ってやりたいです。

949 :愛と死の名無しさん:04/05/11 20:31
断っていいんじゃないかな。
親族のと重なったとか、それらしい理由をつけて。
今迄連絡を取ってなかった時点で、これからも交流はないでそ。


950 :愛と死の名無しさん:04/05/11 20:56
本人から直接話はありましたか?
そうでなかったら放っといていいですよ。
人伝で披露宴の出席を知らせるなんて
非常識もいいとこです。
これから付き合うつもりのない人だったら
放置しましょう。


951 :愛と死の名無しさん:04/05/12 10:34
なんか言われたら
「招待されるって聞いてはいたけど招待状とどかなかったからなんかの間違いだと思った」
の一点張りで乗り切れ。
非常識にも程がある。

ただし。そのメールくれた友達ってのが暴走したということはない?
新婦に相談受けただけなのに、勝手に連絡係頼まれたと勘違いして。
それを確認してからにしたほうがいいかも。

952 :愛と死の名無しさん:04/05/12 22:56
>>951
> なんか言われたら
> 「招待されるって聞いてはいたけど招待状とどかなかったからなんかの間違いだと思った」
> の一点張りで乗り切れ。

「そういえば、招待されるって聞いてはいたのすっかり忘れていたよ。日程を聞くのも忘れていて、一生の不覚だなあ。結婚おめでとう。」

で、終わりと思われ。

953 :948:04/05/14 03:01
レスありがとうございます。
その後、連絡してきた友達が「本人にお祝いメールかTELしてあげて」と
言ってきたので、私から本人におめでとうのメールを送ったところ、
本人からは「○月○日にやるから来てね」とはっきり言われず、
「近くなったらまた連絡する」と言われ、あげくのはてには
「(当時の友達で)連絡できる人いたら連絡して」みたいなことを言われ、
つきあいきれないと思ったので、本人にも友達にも断りの連絡をしました。
するとアッサリ「残念〜」の一言だったので、悩んだこっちは何だったのかってカンジでした。
結構頭にきたので、非常識だって言ってやりたかったけど、
おめでたい話だし、僻んでるとか思われてもいやだから言えませんでした……。


954 :愛と死の名無しさん:04/05/14 10:24
>>953
ごちゃごちゃした披露宴になりそうだな…。断って正解だよ。
情報が錯綜してて、実際に行ってみたら席が足りないとか
空席だらけとか変なことになってそう。

955 :愛と死の名無しさん:04/05/14 10:44
会費制の立食パーティみたいなのだったら、>953の遣り方でも
出来ると思う。
堅苦しいのは親族だけで、友人とは飲み会みたいな2次会みたいな
披露宴にする人もいるし。

断ったときに、食い下がってこないであっさり引き下がったところ見ると、
そんな感じがした。
そんなんだったら、同窓会気分で行ってみても良かったかもね
ってもう遅いけど。

956 :愛と死の名無しさん:04/05/14 22:00
>>955
会費制だろうがなんだろうが、礼儀がなっちゃいない点で
失敗だよ。

957 :愛と死の名無しさん:04/05/16 01:14
大学時代の友人(というには卒業後一度も会ってなく、
在学中もそこまで仲良くはなかった)から
結婚式に招待されて行ったことがあります。
微妙だなあ、と思ったけど新郎の方も顔見知りだし、
私の仲間内も皆招待されてて、行くということだったので行きました。
そこまで仲良かったわけでない私と、私の仲間内を皆招待してるってことは
けっこう他にも大学時代の人たちを招待してるんだろうなあ、と思って行ってみたら、
友人席は私の仲間内のほかは、彼女がほんとに仲良かった子一人だけ。
みんなちょっと動揺気味でつた(汗)。
披露宴始まる前までの待合スペースにいるときも
(そこでは新郎新婦と招待客が自由におしゃべりできるようになっている)、
普通は新郎新婦のとこに友人らが群がっているものだろうに
彼らの周りにはあまり人がいくことなく、二人でポツーン。
かわいそうなのでおしゃべりしにそばに行ったけど、
あまりに周りに人がこなさすぎて、なんだかこっちまで居心地が悪くなったよ。
ケーキ入刀のときも写真とりに行った人少なかったし。
あんなにちやほやされてない(?)結婚式ははじめてでした。


958 :愛と死の名無しさん:04/05/17 01:32
友人の少ない人は、それ用の式をしろってこったな。

959 :愛と死の名無しさん:04/05/17 13:30
友達少ない人でも本当に仲良しが数人いるなら問題ない。
薄い友達がいっぱいいたってそれもどうかなと思うし。
問題は新婦側の家族仲が悪いところの式だ・・・うちだよ。

960 :愛と死の名無しさん:04/05/17 22:22
>>959
家族仲だけが悪いのは、他人に迷惑かけないし問題無し。
胸張っていいよ。

961 :愛と死の名無しさん:04/05/18 01:04
余興やることになった。
直接言われてないので腹が立つ。
会社で階も違うし、あいさつすらしないときがあるでしょ!


962 :愛と死の名無しさん:04/05/18 11:33
>>959
うちもそうだったよ。家族仲悪かった。
だから新婦親が目立つイベント一切しなかった。したくもなかった。
笑顔一切無しだよ。しなくて正解。

>>961
しなければいいのでは?
何か言われたら「え!本気だったの!?直接言われてないから社交辞令だとばかり
思ってたよ〜。何も考えてないわ。ごめんね〜」とすれば?
挨拶もしない香具師の披露宴に行くことすら変だなぁと思う。

963 :愛と死の名無しさん:04/05/18 12:17
>>959
うちもそうだよ。
しかも兄が暴力ヒッキーだったんで
結納、式、披露宴は一切欠席。
嘘も方便「急な仕事・急病」で乗り切った。

964 :愛と死の名無しさん:04/05/18 13:36
家族呼びたくないって結構いるのか。うちもだw
兄弟なのだが、事情ありで。
友達ならともかく、身内なのに欠席だと何かと都合悪いと思ったが
963さんの方向でやってみようかな。

965 :愛と死の名無しさん:04/05/19 00:46
私なんて、父親呼びたくないんだけど…
それいぜんに、結婚することになってる彼氏を父親に会わせるのが嫌で
嫌で。

966 :愛と死の名無しさん:04/05/19 09:30
家につれてきたら、気まずく長引きそう。
お父さんと外で食事して1〜2時間でとっとと帰るのはどうでしょう?
2人で海外挙式してしまう手もありますよ。


967 :愛と死の名無しさん:04/05/19 13:40
高校を卒業して7年後に、クラスメイト数人で会った。
その中の一人(個人的に遊んだり、電話、年賀状無し)が結婚するとの事。
結婚式準備の愚痴(姑がドレスを勝手に選んだとか)を話しながら、
思いついたように「そうだ、披露宴に出てよ!招待状送るから。」
その場で、仕事が忙しいからたぶん無理と言葉を濁しておいたんだけど、
後日、本当に招待状が送られてきた。(住所は共通の友人に聞き出したらしい)
欠席にマルをつけて返送したところ、数日後電話がかかってきた。
「なんでだめなの?どうしても出て欲しい。出席者が少なくて困ってる」
今仕事が忙しいし、日曜の午後の披露宴はちょっと難しいと答えると、
「休みとれないの?交通費片道出すから!!」ちょっと切れ気味に言われた。
そんなに気軽に休めないし、どーーしても無理と言って、電話を切った。

関東に住む単なる知人を、九州の披露宴に招待しないで下さい。
交通費片道だけでも何万かかると思っているのですか?
他人の有給休暇を勝手に決めないで下さい。
電報だけで勘弁してね。
友人の結婚式だったら、有給取っても交通費が出なくても出席します。

968 :愛と死の名無しさん:04/05/19 17:53
>967
それ、断って正解だね。
無理して出席しても金の無駄。
新婦はなんで出席者が少ないのか、
自分でその理由を考えたことはないのかね?

969 :愛と死の名無しさん:04/05/19 19:12
>967
人数あわせのために呼ばれるなんてほんと迷惑だよね。
見栄で結婚式なんてするもんじゃないだろうに。


970 :愛と死の名無しさん:04/05/19 19:46
>>967以外には*片道すら*交通費出さないつもりかよ、その女。
関東と九州って、日帰りはムリだよね。でも宿泊費なんて出ないんだろうな。

971 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:05
>>970
つーか、967が素直に行くと言えば片道ですら出さなかったと思うw

972 :愛と死の名無しさん :04/05/19 22:25
あちこちで見聞することだけど、どうしてせいぜい中学生の時仲が良かった
ぐらいでずっと疎遠になっていたレベルの人に平気で招待状を送り付けるなんて
ことが出来る人が多いのだろうか?
それもたいていアポなしでいきなりというケースがやはり多いようだけど、
それって社会的にものすごく失礼なことなんじゃないか?
「私にはたくさんお友達がいるの〜」的な見栄かご祝儀目当てなんだろうけど、
どうしてそんなことが平気なのか分からん。
自分がそんなものを受け取ったらどういう気持ちになるか考えられないほど
幸せボケしてるんだろうか。
というか、そんなになるまでのぼせ上がるか?と思うけど・・・

973 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:10
>956
>955ですが、外で食事はいいですね。
しかし、結婚式は父親は来て欲しくないが、母には来て欲しいので悩むところで。
しばらく考えます。

974 :愛と死の名無しさん:04/05/20 10:14
>>972
逆にそこまで遡らないと友達と思える人がいない。
しかも中学生時代の頭の中身のままなので、
「あの頃仲が良かった
=今も仲がよい、親友だもん経年なんて関係無しよね(現在進行形)
=親友だから呼んで「あげなきゃ」
=私って旧友を忘れない友達思いの人間だわー
=遠方でも笑顔で駆けつけてくれる友達、これぞ親友、周囲にハナタカダーカ
=しかもご祝儀、ウマー」
こんなもんでしょ。しんで呼んだ人の結婚式の時に招待されたら
「遠方なんだから、子どもがいるから、もう主婦だからお金ない
=友達だもん、そこらへん慮ってよ
=つーか、親友なら棹所からこっちの事考えて呼んでよ、気分悪いなー
=なんて友達甲斐がないんだろ、もう切っちゃお」
幸せボケなんじゃなくて最初から馬鹿なんだよ。

975 :愛と死の名無しさん:04/05/20 11:33
高校のクラスメートから招待状が来たことがある。
在学中に特別親しくして無いし、卒後10年間同窓会で会ったことも無く、
年賀状のやり取りをしていたわけでも無く、こちらの近況を知らせたことも無いのに。
ある日突然招待状。
会費1万8千円程のカフェウェディングとのことだったけど、
よく知らない人の結婚披露宴パーティに出席することが苦痛に感じたので、
申し訳ないが欠席させてもらった。
その後、結婚しましたハガキが来たわけでも無く、年賀状が来たわけでも無く、
今に至る。


976 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:21
毎日顔を合わせている同期。
昔は一緒に昼を食べたりして普通に仲がよかったが、
途中からどうも疎遠になった。
で、彼氏が居ることも知らないのにいきなりご結婚の報告。
しかも披露宴のご招待をいただいた・・
彼女は彼氏のことを言いたくてしょうがないタイプ。
私には故意的に隠していたと思われる。
これは人数あわせ、もしくは義理で呼ばれた?
ちなみに彼女は寿退社するし、
きっとその後は一切連絡を取らないと思う。
私は海外挙式で披露宴していないが、お祝いは同期で集めた千円だけだった。

これは欠席してよし?

977 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:22
>>976
好きにすれば?

978 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:31
>976
ぶっちゃけ、その子の事ムカついてる?
分かるよ〜。あたしも同じ感じの同期に披露宴呼ばれて
しかも上司とのデュエットまで催促されたよ!!
盛り上げ役だけで呼ぶなっつ〜の!
出席しちゃったオイラもヘタレですが…

979 :976:04/05/20 14:37
ぶっちゃけキライです・・
だからでたくないってのもある。
でも、なんか断るのを躊躇して悩んでいる・・
すぱっと断れたらいいんだけど。

980 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:38
>>975
今、それに近い場面に直面している。旦那がだけど。
中学時代の同級生。と、言ってもそんなに仲良しとかではなく、年賀状の
付き合いも無い。ある日会社のアドレスにメールが。内容は招待状を送った
から〜、ってだけの内容。で、その招待状は会社宛てで送ったそうだ。
勿論旦那に届く訳もなく(会社住所と名前だけ。社名無記入。オマケに
旦那の名前が間違っている)再度今の住所を聞いてきたらしい。

そして今住む場所に届いたんだけど、名前は違うし、住所も微妙に違う。
何より5/21までに返信してくれって、おい、一体どうしろと?と思った。
他にもアラは沢山あり、どう見ても招待客が集まらずに、人数確保の為
では?と思った。結局旦那は欠席する事になったが(仕事が忙しいので)

旦那、この人一体何者?と思った。ちなみに最近会ったのは何年前かも
分らない位の人だそうだ。

981 :愛と死の名無しさん:04/05/20 15:38
>979
うん。良く分かる。
オイラも躊躇して結局出席しちゃったし…
けど、お礼状もハガキも来なかったし
行くんじゃなかったな〜って思ってたりします。
難しいよね、ホント。アドバイスにならなくてごめんね。
主婦なんだし無理しなくていいと思いますよ。

982 :976:04/05/20 20:45
>978
このまま出席しても978と一緒で
「出席してよかった〜」なんてことにはならないのは目に見えてる・・
お礼も音沙汰もなしの可能性かぎりなく高い。

でもちょっと彼女がどんなヤツと結婚するのか、
彼女の親や親戚を見てみたい気もする。
ご祝儀二万で出席してやろうかと思ったり。

983 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:46
>976
相手も義理で招待してるのでは。
なんとなく欠席した方が喜ばれそうな予感・・・

>ご祝儀二万で出席してやろうかと思ったり。
自分が恥かくだけだから止めた方がいいよ。

984 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:51
>でもちょっと彼女がどんなヤツと結婚するのか、
彼女の親や親戚を見てみたい気もする。
ご祝儀二万で出席してやろうかと思ったり。

(;´Д`)

985 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:51
>>983
同意。
そういうヤツに限って、自分のドキュッぷりを棚に上げて
「○○さんご祝儀二万円だった!」って言いふらしたりしそうだし。
ドキュ返しイクナイ。

986 :立てられなかったので次スレ誰かよろしく。:04/05/20 22:28
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8

なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ!
金、時間、労力の無駄!
呼ばれるだけで迷惑なんだよ!

過去スレ

1 http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004157211.html
3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
4 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/
5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057641787/l50
6 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066242704/
7 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/

過去ログサイト
http://www.geocities.jp/kako_logs/

987 :立てたよ:04/05/20 22:35
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085060082/


988 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:38
>>987
乙!

989 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:44
>>987
ありがとう

990 :愛と死の名無しさん:04/05/21 22:47
>>987さん おつです!

学生時代の友人(卒業後音沙汰ナシだった)から
一ヶ月前での出席打診をされて、懐かしさにOKしたものの
間違いなく人数あわせだなあとブルーになりはじめてたところに、
式日が約一週間後に迫った今になって二次会の打診もきた・・・。
「今更だけど、二次会来れる?」って。
遠方なのに19:30スタートということでお断りしたけど、
披露宴に引き続き二次会も人数あわせかよ、ってさらに凹み。
思えば最初の(一ヶ月前の)打診のメール文面からひっかかってたかも。

「披露宴します!○○ちゃん(共通の友人)来るし、XX(私)も来ない?」

なんか・・・なんか引っかかるのだが。気にしすぎかな。


991 :愛と死の名無しさん:04/05/21 23:06
非常に言い難いけど、一ヶ月前って事はキャンセルがあって人数が足りなくなった
可能性大。

でも出席にしちゃったなら、共通の友達と楽しんでくるしかないな。

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