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【御祝儀】いくらつつむ?9萬円【御香典】

1 :愛と死の名無しさん:04/03/16 11:50
冠婚葬祭のお金にまつわる話題のスレッドです。
参考スレ・過去スレ他は>>2-5辺り。

ご相談の方、相場の確認は以下のリンク先でどうぞ。
ご祝儀の相場表
ttp://www.kankon.com/kandir/shuugi/shuugi.htm
お香典の相場表
ttp://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm
その他冠婚葬祭のお金の相場リンク
ttp://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/index.html

前スレ
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/


2 :愛と死の名無しさん:04/03/16 11:53
参考スレ
2万のご祝儀って・・・したことありますか?
http://life.2ch.net/sousai/kako/1016/10169/1016904159.html
【スキニシル】ご祝儀は2マソか3マソか【ドッチデモイイ】
http://life.2ch.net/sousai/kako/1037/10371/1037167953.html

3 :愛と死の名無しさん:04/03/16 11:54
結婚祝いのお返しについて
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064150837/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

【総合】二次会・2次会【スレッド】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063884233/
◆◇新築祝いってしてあげなきゃダメ?◇◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019965837/
友達の出産祝いの金額って?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993697270/


4 :愛と死の名無しさん:04/03/16 11:54
過去スレ
その1:http://life.2ch.net/sousai/kako/979/979912886.html
その2:http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011585374.html
その3:http://life.2ch.net/sousai/kako/1028/10286/1028637926.html
その4:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036982905/(dat落ち中)
その5:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053692396/
その6:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062776007/
その7:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066483949/
その8:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/(前スレ)


5 :愛と死の名無しさん:04/03/16 11:57
御祝儀袋の書き方
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011001A/
不祝儀袋の選び方
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030201A/index.htm

6 :愛と死の名無しさん:04/03/16 21:31
A君とBさんは二人とも友達で3万円包みました。

私の結婚式には二人とも招待するつもり

5万円か7万円にすればよかったかなぁ

7 :愛と死の名無しさん:04/03/16 21:54
何かよく分からんが相場より渡しすぎると
かえって気を使わせると思うんだが。

遠方なら交通費ぐらいは出してやれば?

8 :愛と死の名無しさん:04/03/16 23:02
>>6
状況がそれだけしかわからんのでなんとも言えんが、
友人なら相場で問題ないと思うぞ。招待したところで出席してくれるとは
限らんからな。
あと、その改行は「行間を読め」ということなのかな?

9 :愛と死の名無しさん:04/03/17 10:26
>6
何で?
同じ額だけ返ってくると思うから?

10 :愛と死の名無しさん:04/03/17 10:35
わたしの結婚式に来てくれたとき、5万包んでくれた友達が今度結婚する。
夫婦で呼ばれているのでわたしがもらった5万プラスだんなの分ということで7万包もうと
思っているのだが、>>6の考えだと夫婦でも5万でよい、ということなのかしら。

11 :愛と死の名無しさん:04/03/17 10:55
>>10
あなたが>>6の信奉者なら>>6の言うとおりすればよいのでは?
夫婦で出席の相場は5万「から」なので、5万でもいいし7万でもいいと思うよ。
自分のときに多く包んでもらったことへの返しの気持ちをこめるかどうかは、
あなた次第。

12 :愛と死の名無しさん:04/03/17 10:59
すみませーん。御祝儀について質問がありここまで彷徨ってまいりました。
義弟への御祝儀についてお尋ねします。
、彼らはデキ婚でした。
入籍のみで披露宴はしないものと思い、入籍時に10万円とプレゼントを渡しました。
ところがこの夏に披露宴をするらしいのです。兄弟なのでもちろん呼ばれているのですが
この場合、包まなくて良いものなのでしょうか。それともいくらかでも包むものなのでしょうか?

13 :愛と死の名無しさん:04/03/17 11:15
>>12
義弟(と親)に「私らこの前10万渡したけど、こんどの披露宴にもご祝儀もっていくべき?」と
ぶっちゃけきいたらどうかと。

14 :愛と死の名無しさん:04/03/17 11:20
>>12
いっそ旦那から「おまいらにはもうお祝渡してるからいらないな」
と宣言させてしまえ。

そもそも兄弟姉妹なら披露宴の前に御祝儀渡しちゃうのが
普通だと思うし。

15 :愛と死の名無しさん:04/03/17 11:26
>12
もうご祝儀として10万渡してるんだから
披露宴するからってそれ以上出す必要はないと思う。
嫁から言うと角が立つから、ダンナから弟に言って貰えば。

16 :12:04/03/17 11:26
をを。
早速の回答ありがとうございます。
義弟本人に聞くのは聞きづらいので義母に相談してみます。
でこのままでよいとなった場合には夫に先に渡したからそれでヨロと
義弟に言って貰う事にします。
ありがとう。

17 :愛と死の名無しさん:04/03/17 20:14
義兄のご祝儀に当時独身の夫は15万包んだそうです。
(初婚時10万、再婚時5万)

私たちは海外挙式をしたのですが
義兄夫婦は誘いましたが欠席。
(参加者の旅費は私たちが負担しました)
ご祝儀は5万でした。

これって普通なんでしょうか?

18 :愛と死の名無しさん:04/03/17 20:40
>>17
普通なのでしょうか?じゃなくて素直に
「こっちが払ったのと同じ分返せよ、ケチ」
って書けばいいのに。

兄弟間の事なんだから旦那と旦那兄が納得してりゃいいだろ。
旦那も納得して無いなら二人で話させりゃいいだろ。

19 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:24
私は披露宴をやらない場合は半分が普通なのかなー
と思ってたのです。
義兄だけではなく海外に同行しなかった親戚もみな半分だったので。

でも、大手小町で「披露宴をやらない兄へのご祝儀」というトピックがあって
うちは5万だったよー、披露宴ナシならそんなものじゃないの?と書き込みしたら
私以外全員(20人くらい)10万だよーと書いていたので。
あちらの人もこちらの人も同じかなー、と思って。

20 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:28
>>19
親族間の場合は、披露宴をするしないに関わらず、一律お互いいくらと決めている場合が多い。
「普通いくら」というのはあまりないと思われ。

21 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:39
うちも親戚相場はあるけど披露宴ありは一律10万
披露宴なしは5万だよ。
披露宴しないのに10万もらうとお返し大変じゃない?

22 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:45
うち、親族のみの披露宴したけど、祝儀もらわなかったよ。
義理姉と妹(姉30過ぎ、妹30間近の会社員パラ)両方から。
私の兄は10マンくれたけど、どちらが普通なのか分らない…。

23 :17:04/03/17 21:50
お返しも地域や家によって違いますよね。
姑に「どんなに頂いてもお返しは5千円でいい」
と言われたので5万の方も5千円の予算にしました。


24 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:53
>うち、親族のみの披露宴したけど、祝儀もらわなかったよ。
>義理姉と妹(姉30過ぎ、妹30間近の会社員パラ)両方から。

これも極端ですね。


25 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:59
>23
そのルールも相当極端だな。

26 :愛と死の名無しさん:04/03/17 22:13
>>23
半返しがデフォルトになってる人はさぞ驚いただろうな・・・

自分の経験だと関西出身者に一律いくらって言うのが多い気がする。
合理的だけど最初はびっくりしたなあ。

27 :愛と死の名無しさん:04/03/17 22:13
>>24
正直、藻前らの時は祝儀やらねーよ!と心に誓ってます。
二人共毒パラです。

28 :愛と死の名無しさん:04/03/17 22:22
>>27
気持ち分かる気がする。
独パラって一番金持ちかも、なのにね。
披露宴もやったのにね。

29 :愛と死の名無しさん:04/03/17 22:31
>>28
ううぅぅぅ分ってくれてありがとうございます。
今まで分かってくれると言ってくれる人が居なかったから本気で嬉しい。

30 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:14
同級生の仲良しグループの結婚式で、祝儀の金額が
バラバラだったとあとで聞いてビックリした。
もちろんみんな同じ年(26歳)で、親しさ度?も同じ。
価値観っていろいろなんだなぁと改めて実感・・・。
と同時に、ヤラシイ話だけど彼女らと同額のお返しって
ちょっと寂しいというか納得いかない気がした。

31 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:17
>30
違うお返しだと仲間割れになると思ったとか・・・

32 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:24
学生だった時3万出せずに2万にしたけど
他の子は3万出してたかもしれないなぁ。

働いてからは会費制でない限り3万だったな。
もらった子は>30さんがいくらくれて、あの子はいくらだった・・・って思ってるよ。
少なかった子は自分が結婚する時に恥ずかしい事したと思うかも。

でも、バラバラって最高最低いくらだったの?

33 :30:04/03/17 23:55
最高は私を含めて数人が普通に3万円でした。
最低は1万円で、2万円というのもいました。
偶数はダメだとか2はペアだからいいんだとか
そういうややこしいこと抜きにしても、こんなに
差が出るものなのかーと思いました。

で、1万や2万の子の結婚式に呼ばれたら、一体
いくら包めばいいのかと・・・。

34 :愛と死の名無しさん:04/03/18 00:00
>>33
1万はDQN。2万3万は相場。
冠婚葬祭は1回完結。誰に呼ばれても、相場をつつんどきゃ間違いない。

35 :愛と死の名無しさん:04/03/18 00:18
でき婚した妹夫婦に結婚のお祝いはなしでと親に言われたので出産時に5万プラス妹にお疲れ様代で2万
渡したけど少ない?

36 :愛と死の名無しさん:04/03/18 00:54
>>35
あなたと妹が納得してたらおk。

37 :35:04/03/18 17:13
>>36
事前にこれくらいでっていう話はしてなかったので妹が納得してるかはわからない
ですね〜。私的には妹の旦那の両親のお祝いが10万と聞いたのでそれ以下の
方がいいかなぁと思ったんですが。

38 :愛と死の名無しさん:04/03/18 17:45
>>37
家のことは家によるからなんとも。兄弟同士とかだと、
結婚や出産祝いはお互い様として割愛するところもあるぐらいだし。

39 :愛と死の名無しさん:04/03/18 18:40
先に結婚した妹に5万包んだら、披露宴の後に親から返されたよ。
私の結婚式の時も親族のお祝い分は親が管理していたから、
たぶん妹の分は返したんだろうな。

そういえば、その後妹に何もお祝いしてなかった。
何か物でも贈ればよかったなー

40 :愛と死の名無しさん:04/03/18 22:15
このスレで合ってるのかどうかわかりませんが、誰か教えて・・・!

親の葬儀が終わって3ヶ月してから、知人から香典代わりの5千円が送られてきました。
お返しってどうしたらいいの??
香典返しはとっくに済んで品物もないし・・・やっぱり何かお返しすべき??

41 :愛と死の名無しさん:04/03/18 22:35
>>40
地域によっても違うけど、普通は半額程度のお返しをするべき。
デパート行って、2500円ぐらいのタオルとかお茶とか選んで
「香典返しにしたい」と言って発送手続きしる。ガンガレ。

42 :愛と死の名無しさん:04/03/18 22:44
おおー ありがとうです!!
やっぱりこんなに時間が経ってても、香典と同じ扱いなのかあ・・・
急いでデパート行って来ます。

43 :愛と死の名無しさん:04/03/19 10:46
相談お願いします。
テンプレの相場表は見てきました。東京です。

実祖母(別居)がなくなり香典に1マソ、その他に花代と考えていました。
そうしたら実父が1マソじゃ少なすぎるので、3マソ包め。と・・・
なくなってかけつけたときに、
5千円程度の皆で食べられるようにと果物を藻って行っています。

実父は私の兄弟で3マソに揃えたい意向のようですが、
はっきり言って3マソはきついので黙って1マソにしようか迷っています。


44 :愛と死の名無しさん:04/03/19 10:54
>43
経済的にツライのはわかるけど、黙って1マンにするくらいなら
父親か母親に「今そんなお金がない」とはっきり言って
1マン包んだほうがいいのでは
黙ったまんま誤魔化そうなんてガキのすることだよ

45 :愛と死の名無しさん:04/03/19 10:58
>>43
親族相場ってのが世の中にはあるですよ。
テンプレの相場票はあくまでも平均値とか最多回答とかそんな奴です。
で、あなたの場合も今回は孫連中は3マソにしよう、とでも話が付いた
んじゃあないでしょうか。

なのでここは正直に「今金がピンチで出したいのは山々だが3万出す
余裕が無い。1万で勘弁してくれ」と親父さんに訴えるのがいいんでは
ないかと思います。
黙って1万出しても所詮近い親族ですから、お父上にバレる可能性は
かなり高いと思われます。

で、ここまで書いたけど社会人だよね?学生じゃないよね?
学生で3マソは流石にどうかと思うぞ。

46 :愛と死の名無しさん:04/03/19 10:59
はっきり何度も「家は1マソ」って言ってるのですが、
足りない分は足してやると。
親も年金生活だし出してもらうつもりはないです。

もう昨夜から電話かけて来たり、
さっきまでいたのですが、3マソが常識と言いきられたのでぐぐってみました。
大体1〜3マソが相場みたいですね。

実父にしたら義親なので義兄弟たちへの面子もあって3マソにこだわっているみたいです。

47 :愛と死の名無しさん:04/03/19 11:33
>43=46?
足りない分は出すと言ってるんだから、黙ってそれに従ってあげれば?
あなたから1万親が2万出して、額面3万に揃えれば
父親の気持ちとしておさまるんでしょ。
年金生活者に2万出させるなんて納得いかないかもしれないけど
「家は1万だから」とあんまり我を張って父親の面子つぶすのもどうかな。

48 :愛と死の名無しさん:04/03/19 11:37
>>46
>>47に同意。
親が「出す」って言ってるなら2万出してもらえば?
出させるのが嫌なら自分で出す。

こういうのは我を通すと後々までしこりが残るよ。

49 :愛と死の名無しさん:04/03/19 11:39
>>46
ぐぐった所で、親族の相場は他人には通用しない常識だからw
親戚づきあいのお金はよっぽど的外れじゃない限り、親のいう事に
従っておいた方が丸くおさまるよ。

50 :愛と死の名無しさん:04/03/19 12:18
レスくれた皆さん。ありがとうございました。
他にもお祝い事など重なっているので正直つらいですが、
3マソ包む事に致します。




51 :愛と死の名無しさん:04/03/19 12:44
>>50
葬儀の出費はいきなりだから特に大変だとは思う。
がんがれ。

52 :愛と死の名無しさん:04/03/20 00:40
当方関西在住なんですが今度友人が東京で結婚式を
するんです。旅費宿泊費は自己負担なんです。
この場合、祝儀2万でもいいかな?
いつもは3万包むんだけど、今回はちょっとキツイ・・・


53 :愛と死の名無しさん:04/03/20 00:48
>52
2万も相場内だから一応OKだけど
当日受付や新婦両親から
足代ホテル代をそっと渡される可能性は皆無?

54 :愛と死の名無しさん:04/03/20 00:56
>>52
別にいいと思う。はっきりと自己負担とわかってるなら。
青春18きっぷが使えるといいね。

55 :愛と死の名無しさん:04/03/20 05:20
元同僚の結婚式にでるんですが、今でも仲のいい子で会社辞めてからも遊んだりしてるんですけど、今無職なので御祝儀は二万にしようかと思ってます。ありですかね?一緒にいく二人は三万だからマズイかなぁ?

56 :愛と死の名無しさん:04/03/20 08:16
>55
ほかの2人は働いてるけどあなたが無職という事情を知っててあえて招待してるんなら
祝儀があなただけ少なくてもなにか言うほうがドキュ。
あとはあなたの気持ち次第。

57 :愛と死の名無しさん:04/03/20 11:02
>55
私が新婦なら、祝儀が二万でもなんとも思わない。
三万だと「あー仕事ないっていってるのに悪いなぁー」と思う。

58 :愛と死の名無しさん:04/03/20 21:03
ある友人が一昨年私の式に出てくれて、3万のご祝儀をいただきました。
このたび、その友人が海外挙式をすることになりました。
私一人で何かお祝いを贈ろうかと思うのですが、どうすればようのでしょうか?
食器とか?お金だとしたら、1万くらい?

59 :愛と死の名無しさん:04/03/20 21:08
>>58
わたしなら披露宴のあるなしに関わらずもらっただけ返しておくがな。

60 :愛と死の名無しさん:04/03/20 21:13
>>58
披露宴に呼ばれていない(披露宴自体がない)場合の相場は、
このスレ的には1万円だそうです。来てもらってるなら、プレゼントとかではなく、
現金で最低1万円は送ったほうがいいと思います。
何かをプラスでつけるのはいいと思いますが。
一応冠婚葬祭は1回完結と言われているので、以前もらった額に対し、
そのときそれなりの返し(おもてなし)をしたと思えるなら、相場どおりで
いいと思います。

61 :愛と死の名無しさん:04/03/20 23:54
>>58
友人が半返ししてきたら、正味五千円しかお祝いしてないことになるから
一万ではどうかなぁと考えてしまします。
自分の時に出席+三万いただいてなかったら迷うことなく一万でいきます。

62 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:12
>>61
でも自分のときは披露宴してるから、食事+引き出物で、
結局はよくて5千円ぐらいのお祝い(割れるときもある)になってるんじゃないのかな。
まあ来て貰ってありがたいってのはあると思うけど、
もし自分が披露宴なしで3万もらったら、お返し悩むと思うんだけどな。

63 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:31
食事+引き出物で2万5千円にもなるの?
そりゃすごい披露宴したんだね。

64 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:33
妬む気持ちをぐっと押えるのが大人というものです>>63

65 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:36
自分の時は来てもらったのに、自分の都合で出席できないだけなら
同額を包むと思う。
でも、海外挙式は「自分の都合でいけない」には入らないよね?
どうかな?

66 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:39
遠縁の叔母がなくなったとき、母親に
「香典はいいからお通夜きなさい」といわれ、
丁度知人の結婚式続いてて、お金がなくて困ったのですが、
やっぱり20代後半の会社員が手ぶらで行くのは恥ずかしいので
相場の香典もっていったんですが、後で聞いたら、親が私の分も考えて
少し多めにもっていったらしいんです。
親戚ルールなのかもしれませんが、通常だとどうなんでしょう?
ちなみに私も母も別々に受けつけしてます・・・


67 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:47
>>66
出してしまったものは仕方ないですね。
その地方・親族間の暗黙の了解で、親と同居の就業未婚者が香典を出すかどうかは違いますから
通常どうなのかは一概には言えないと思いますよ。

68 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:48
>>65
過去ログではその場合でも、ドタキャンじゃなければ1万でよいのでは?と
なってたと思う。もちろん自分が気の済むようにすればいいと思うけど。
「自分都合」かどうかはあんまり関係ないと思う。どんな出席も欠席も、
「自分都合」だと思うし。

69 :愛と死の名無しさん:04/03/21 00:48
>>66
>>67に禿同。
出したものは気にスルナ。

70 :愛と死の名無しさん:04/03/21 01:57
気持ちは分かるけど

>親が私の分も考えて少し多めに

これは通らないと思う。
お包みを別にしてはじめて二人分だろうし。
お母さんチョト勿体無いことしちゃったね。

71 :愛と死の名無しさん:04/03/21 01:58
>>64
妬みと嫌味が分からない馬鹿

72 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:00
最近の初節句ってどんな風になってるか聞きたくてきました。
地域によっても色々違うと思うんだけど参考に教えてください。

長男の子供(女児)が初節句だったんですが、
嫁側の実家が雛人形を用意するのが当然だと思ったので、
わざと何も送りませんでした。
もちろん祝い金もなしです。

息子夫婦は転勤族で遠方に住んでるので、
行く事もできなかったのですが、
やはり何か送った方が良かったのでしょうか?



73 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:00
>>63がお怒りのようですが、どうしたらいいのでしょうか・・・

74 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:12
>>72
私の住んでる地域でも、初節句の飾りは嫁実家の仕事ですね。
まあ電話ぐらいはしたらよかったかも知れませんね。
「最近どう?」みたいな感じで、ぶっちゃけどんなもんか聞いてみる、とか。
もう過ぎたことだし、息子さんが72さんの地域の慣習をわかってたら、
別に問題はないと思いますが。。。

>>73
わたしもあなたも63も、土曜の深夜2時過ぎに2ちゃんなんかしてるのは
ロクなもんじゃないので、スルースルー。

75 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:18
>>72
自分は子供がまだいないので周りの人の話を聞いた限りですが
特に最近はお家によるのではないでしょうか?
費用を両家で折半したり、実家がかりではなく自分達で選んで
買う人も最近は増えているそうです。
遠方なら無理に行く事はなかったとは思いますよ。
気になるなら今からでも「遅くなってごめんなさいね」と一言添えるか
5月の子供の日にかこつけて送るとか、誕生日が近いのならその時に
お祝するとかしたらどうでしょう?

76 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:23
夫の叔母なんですが、体調が悪く、入退院を繰り返しています。
初めて手術して入院された時に
お見舞い金を送りました。(大変に遠方なので、なかなかお見舞いに行けなくて・・)
2回目に入院された時は、花や果物を送りました。

また、この度、入院される事になってしまいました。
入退院される度に、毎回毎回お見舞いって必要なのでしょうか?


77 :愛と死の名無しさん:04/03/21 02:25
>>76
お見舞いはお見舞いしたいと思う気持ちがあればしたらいいと思う。
そうそう何回もやってらんないわよってんなら、別にしないでもいいと思う。
ダンナの親族なら、ダンナやダンナ親の動向もさぐってみれ。

78 :愛と死の名無しさん:04/03/21 10:34
>72
雛人形が嫁実家方での用意、ってのはよくある習慣ですが
だからといって夫の実家からは
全くなんのお祝いもしないでスルーした、ってのはちょっと疑問。
お嫁さんは「なにが気に入らなくてせっかくの初節句をスルーされたのかしら」と気に病んでるかもしれませんよ。

夫の実家方では雛人形の用意をしない=一切のお祝いをしないで知らん顔で済ませる、ってことだと思ってたんですか?



79 :72:04/03/21 10:42
>>78
全くスルーした・・・という訳ではありません。
初節句の日も当たり前ですが覚えておりましたし。
「おめでとう」とハガキを送りました。

元々、長男夫婦とは行き来がほとんどないのです。
中元・歳暮・母の日などに贈り物を送ってくるのみ。
もちろん、お返しなんて一度もしてませんよ。
どうしてかって、正月とお盆に全く帰ってこないのです。

今回の初節句の子も、私にとっては初孫なのに(嫁側は姉妹が多く、6人の孫が居る)
病院で見たのみ。(まだ抱っこもしてません)

祝いがほしけりゃ、ちゃんと実家に帰ってきてお披露目するべき。
そうしたら、祝いの千円も気持ちよく出せます。

80 :72:04/03/21 10:51
正直、長男夫婦にはお金をかけたくない・・というのが本音です。
今回、祝いを何も包まなかったのも、長男夫婦は疑問に思ってなかったと
思います。
というのも、今まで、長男嫁が妊娠・出産した時も祝いもとくに
しなかったからです。

今回は長男夫婦のお祝いではなく、孫の初節句だったので
孫には、何か送った方が良かったかな?と考え、
ここに書き込みした次第です。

81 :愛と死の名無しさん:04/03/21 10:55
>もちろん、お返しなんて一度もしてませんよ。
>どうしてかって、正月とお盆に全く帰ってこないのです。
>祝いがほしけりゃ、ちゃんと実家に帰ってきてお披露目するべき。

( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) コンナカンガエノ シュートメダカラ ムスコモ ジッカニヨリツカナイノヨネ・・・

82 :愛と死の名無しさん:04/03/21 10:59
>80
そういう気持ちだったら、あなたも「かわいい初孫だけは見せに来い」なんていう
自分だけに都合の良い考えはやめることです。
なにを調子のいいことだけ考えてるんですか。w

そこまで気に食わない息子夫婦の子ですよ。
割り切って「あいつらの子なんだからいないも同然。勝手に何人でも産んだら?」と考えとけばいいのに。



83 :72:04/03/21 11:11
>>82
自分にだけ都合の良い事ではないですよ。
孫にとって私は、おばあちゃんになります。
息子夫婦が気に入らないから孫とも付き合わないというのは
少し違うと思います。

そりゃ、私の娘に子供が出来たらそれが一番いいですよ。
でも、結婚して8年で今年35歳になったのに子供がおりません。
あの子の赤ちゃんなら、どんなに可愛い事だろうか。

長男夫婦に使ったお金の明細
・結婚すると報告に来た時に持って帰らせた家にあった干物(約3千円分)
・長男に送った靴(5千円と送料が820円)
・こちらから何度か電話をしているので電話代(積もり積もって数千円にはなっている)

きっちり返金して欲しいくらいです。

84 :愛と死の名無しさん:04/03/21 11:16
>79 祝いの千円も気持ちよく出せます。

すげーな、初孫の初節句で千円かよ…
一千万円のうち間違いですか?

最初から嫁や息子側にはあなたと絶縁したい意向があったと推測。
母の日やら中元・歳暮をもらって当たり前のお礼もしない人間の所へ、
顔を見せたいなんて思わないよ。

つーか出産後病院にも来てもらいたくなかったに50000ヒナアラレ

85 :愛と死の名無しさん:04/03/21 11:19
その明細送ってきっちり返金したもらえば?
きっと息子夫婦は気持ち良く返してくれると思う。

私だったらこれで絶縁ケテーイだワーイワーイと小躍りしちゃいますがな。

とぱっくり釣られてみた。

86 :72:04/03/21 11:42
>>84
元々、初節句なんてものは世間でも夫側の両親は何もしなくていいんですよ。
嫁側の両親が雛壇そろえて祝うものなんです。
夫側と嫁側の家は対応ではないですからね。
昔から、嫁側がせっせと夫側に尽くすのが日本文化です。
都会では、そういう流れは減ったかもしれませんが、私どもの暮らす土地では
みんな、そう申しております。

出産後に入院中に行ったのは嫁は感謝しておりましたよ。
のちに遠いところわざわざすみませんと手紙が来ましたし
電話もかかってきました。

87 :72:04/03/21 11:43
>>85
いくらなんでも返金してくれ、、とまでは言いませんよ。
ただ、返金して欲しいと思っているだけです。


88 :愛と死の名無しさん:04/03/21 11:50
>出産後に入院中に行ったのは嫁は感謝しておりましたよ。
>のちに遠いところわざわざすみませんと手紙が来ましたし
>電話もかかってきました。

「社交辞令」という言葉をご存じないか。w



89 :愛と死の名無しさん:04/03/21 12:07
息子さんの奥様が大人の対応をして下さっているのに気がつかない姑なんですね。
もっともあなたもあなたの舅や姑から軽んじられた結果なんでしょう。
自分がされたことを仕返す…可哀相な方ですね。

娘さんも35才でお子さんに恵まれていないので、
息子夫婦の大事なおこさんに目をつけたってとこですね。
あなたが孫に何もしてやらなかったと勝手に気に病む必要ないです。
なにもしない事が一番の贈り物です。




90 :72:04/03/21 12:30
>>89
言われている意味が全く理解できません。
まず、長男嫁のどこが大人の対応なんでしょうか?
大人の常識ある対応というのは、子供が産まれたなら、
まず夫の実家である我が家へ子供を連れてお披露目にくるべきではないでしょうか?

この正月も帰って来ませんでした。
今年のお盆も帰って来ないでしょう。

初孫で、私がどんなに孫に会いたいか知っているくせに・・・。


91 :釣られ師:04/03/21 12:36
>>90
>初孫で、私がどんなに孫に会いたいか知っているくせに・・・。
なら息子さんに「孫を連れて帰ってきて欲しい」とお願いすればいいと思う。
お願いして帰ってきてくれるかどうかは息子次第。

もし帰ってきてもらえないのなら、自分の今までの行動を振り返って
「なぜ自分のところに帰ってこないか」を冷静に考えた方が良いのでは。

まぁ
>正直、長男夫婦にはお金をかけたくない・・というのが本音です。
といっている時点で帰ってきてもらえないに35000モナ。

お金をかけてくれないところに、お金(=交通費)をかけて帰ろうとは思わないよ。


92 :釣られ師:04/03/21 12:38
>元々、長男夫婦とは行き来がほとんどないのです。
>中元・歳暮・母の日などに贈り物を送ってくるのみ。
>もちろん、お返しなんて一度もしてませんよ。
お金をかけてもらってないのに、まめにプレゼントを贈る息子夫婦の思いやりに乾杯。

93 :72:04/03/21 12:40
>>91
実家に帰省するのは、お金をかけてもらいたくて皆、帰省しているのですか?
違いますよね。
家族団欒を楽しむ為では?元気な顔を見せる為に帰ってくるのでは?



94 :愛と死の名無しさん:04/03/21 12:43
てゆーか、72の最初のカキコミからしてそもそもスレ違い・板違いな内容なんで
どっかふさわしいところに移動してよ。


95 :72:04/03/21 12:44
>>92
だから、そんな贈り物よりもマメに帰省してくれた方が嬉しいのですよ。
それに、最近では贈ってくる物の質が落ちたように思います。
私の兄のところには、去年末に歳暮で毛蟹やら北海道の海産物を送ってたのに、
うちには入浴剤温泉のもとでした。
なぜ、うちにも毛蟹を送ってこないのか文句を何度いってやろうかと思いましたが、
我慢しました。

96 :愛と死の名無しさん:04/03/21 12:45
>93
息子夫婦は「実家に帰るなんてちっとも家族団らんじゃない」
「息子夫婦が帰ってきて楽しいのは親だけで、こっちにとってはただのゴーモン」
と思ってるんだよ


97 :愛と死の名無しさん:04/03/21 12:48
>72
早くここから消えろよ!!!
釣り野郎w

98 :釣られ師:04/03/21 12:51
>>93
結局
交通費>一家団欒
なのでは
(72の一家団欒がどんなものだか想像できないけど)

ちなみに私も遠方に住んでいますが、年末年始・GWは旦那と一緒に帰省します。
私が帰省するのは「両親が好きだから」です。
それ以下でもそれ以上でもありません。

(´-`).。oO(遠方ってどのくらい遠くなんだろう..)

スレの内容的答え↓
孫へのお祝い金は気持ち分送ってやればいいんじゃないの。
それが千円でも10万円でも好きでいいと思う。

99 :愛と死の名無しさん:04/03/21 12:53
だからね、いつでも金換算しているようなさもしい実母・姑を家族と思っていないんでしょ。
あなたの息子夫婦はね。
思いやりのない「義」家族と「偽」団欒したくないからこないんでしょう。
それだけあなたが嫌われている事に気がついたほうが良いですよ。
親だから嫌われるわけはないというのは思いこみにすぎません。
はっきり言ってあなたに尊敬に値するだけの器量は無さそうです。

自分が正しいと思っているみたいだから、
返金請求(絶縁)して息子夫婦をあなたから真に自由にして差し上げたら?

>初孫で、私がどんなに孫に会いたいか知っているくせに・・・。

親として「大切な子供をあなたと会わせないという」大事な役目を果たしているんです。息子夫婦。
良かったですね。息子さんが自立した大人になって、しっかり家庭を築いているようですね。





100 :72:04/03/21 12:56
>>96
多分、息子は帰って来たいのだと思います。
でも、嫁が渋ってるのでは・・・と思います。
なぜなら、先日、息子に電話した時に

「もう3年近く帰ってないなぁ・・」ってしみじみ申しておりましたから。

あの子は嫁に遠慮してるのでしょう。

101 :愛と死の名無しさん:04/03/21 13:00
家庭板の「よろず相談所」あたりに移動してもらえんかな。

102 :72:04/03/21 13:01
>>98
一度、随分前に息子夫婦が帰省してきた時は、
息子の好物の、マーボー豆腐と炊き込みご飯を作って
もてなしました。
手土産まで持たせました。干物です。
お嫁さんがお金を3万円置いて帰りましたが、
お金をもらったのは、それきりで、それ以後、まったくお金を送ってきません。

ここは島根県です。
息子夫婦は香川県に住んでおります。
高速を使って帰れば往復5万円もあれば帰省できる距離だと思うのですが。

以前に帰省してきた時は息子夫婦は千葉におりましたから、
その時は飛行機や電車を使い、二人で交通費も往復で10万円以上かかっていると
思います。それを思えば、今は大変に近いのに・・。

103 :釣られ師:04/03/21 13:08
>>102
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1078317967/
ここでも読んで自分の行動を振り返ってください。

で、もうここにはクンナ。



104 :愛と死の名無しさん:04/03/21 13:19
>>72
早い話、息子一家は死んだと思って過ごす方が、
精神衛生によろしいかと思います。

105 :愛と死の名無しさん:04/03/21 13:25
毎日マーボー豆腐と炊き込みごはん出したんじゃネーノ?

106 :愛と死の名無しさん:04/03/21 13:53
3万円も貰ったのですか
返金と考えてもおつりがきますね

107 :愛と死の名無しさん:04/03/21 14:17
初節句の祝いを1000円と考えているのもすごいけど、
出産時にも嫁側じゃないからと一銭も出さないのもすごい。
ほんとに島根ってそんなところなのか。。。

108 :愛と死の名無しさん:04/03/21 14:45
>>107
島根のあかなって所に知り合いが居るンだけど
冠婚葬祭でも、財布の紐が固いよ。
ケチ(?)な人が多いのかも。というか、お金にシビアなのかもね。

109 :愛と死の名無しさん:04/03/21 15:39
皆、もうスルーしなはれ。
調子づくだけだ。

110 :愛と死の名無しさん:04/03/21 16:04
ってことで次どーぞ↓


111 :愛と死の名無しさん:04/03/21 16:22
う。。。私?

112 :愛と死の名無しさん:04/03/21 18:01
あの〜スレ違いだったらごめんなさい。入学祝いを子供にいただいたんですがお返しって必要ですか?
いくらくらいがいいんでしょうか?本見てもいらないとか気持ちだけ
とか書いてる事がばらばらでまようんです。


113 :愛と死の名無しさん:04/03/21 18:02
>>112
どんなことであっても御祝いをいただいたら内祝いを返しなさい。
金額は半返し〜あまり親しくないようだったら全額近くでなにかモノとかにすれば?

114 :愛と死の名無しさん:04/03/21 18:32
>112
せめて菓子折りに入学式に撮った本人の写真くらいくっつけてお返ししましょうよ

115 :愛と死の名無しさん:04/03/21 18:40
>>112
ジジババだったら114、他人や親戚なら113、兄弟なら最初から申し合わせて
祝い自体を割愛だ。

116 :愛と死の名無しさん:04/03/21 21:14
>>112
とりあえず子供にもお礼言わせとけ。

117 :愛と死の名無しさん:04/03/21 22:38
すっごいトメですね。
釣りだと思うけどそうじゃなければ
あんた嫁に嫌われているんだよ。
ただそれだけの事。

まぁ嫌われて当然だけどね。


118 :112:04/03/21 22:39
>>113〜116
アドバイスありがとうございました。

119 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:08
嫁の方が大切だと思っているのです。

120 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:23
釣りじゃなかったらすごいな。

自分の姑じゃなくて本当に良かったと思うよ・・・
お嫁さんに同情するなあ。

121 :72:04/03/22 01:28
寝る前に覗いてみましたが、
なぜ私に非難の声が上がっているのか全く理解できませんが。

ご近所の長男夫婦は、本当にお嫁さんも息子さんも出来た人で
長男実家へ毎月4万円も仕送りしてくれるそうです。
結局はお嫁さんがしっかりした人で思いやりのある人なんだと思います。

我が息子は一銭も送金して来ません。
情けない限りです。



122 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:32
若い人なら反論のレスを読んで、「そうだったのか。そういう考え方もある罠。
でもまあムカつくけど、気にしないようにします。」てなレスがつくのに
(たまに逆切れするDQNもいるが)やっぱある程度トシを取ると、
頭かたくなっちゃうんだなーと思った。みんなのレスの内容を
全く理解しようとせず、えんえん嫁をこき下ろしてるんだもんな。
板違い。家庭板でその能力を発揮してください。歓迎します。

123 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:36
他人がそうだから、自分もそうしてもらえて当然!
というのは如何なものか。

息子さんの家庭だってこれから何かとお金がかかるだろうに。
>>121を読む限りでは、ここで何を言っても無駄だわね・・・
どうして自分には一点の非もないという言い方なのか。
その性格が一番問題なのに。

124 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:45
>121
ご近所のご実家は、本当にお舅さんもお姑さんも出来た人で、
お孫さんにと毎月1万円、3人分ずつ送ってくれるそうです。
出産の際には50万円、初節句のときには10万円ずつくれたそうです。
結局はお姑さんがしっかりした人で思いやりのある人なんだと思います。

125 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:49
結局、自分からは何もしないくせに人に要求ばかりするから
息子もよりつかないってことでしょ。

126 :愛と死の名無しさん:04/03/22 03:07
>>72の釣りの能力は驚嘆に値します。
でもマジレスすると、あなた嫁どころか息子にも疎まれてる。
自分が子離れできてない事に気付いてないみたいだね。
しかも、自分から歩み寄ろうとする意思が全くないくせに、
孫の顔見せに来い、仕送りしろ、入浴剤じゃなくて毛蟹送れ(藁)
嫁を責める前に、あなたも息子や嫁を大事にしてないじゃないですか?
娘に子供ができればどんなにいいか、なんていってる母(義母)に
誰が喜んで孫の顔見せに来ると思ってんのか。

あと、子供べったりみたいで旦那の話が全く出ないけど、
そこらへんも問題なんじゃないの?
子供にかまけて自分の夫や妻をないがしろにするなんて最悪ですよ。
日本はわりとそういう人多いみたいだけどね。
まず夫婦仲がよければ、こんなに子供に過剰な期待を抱かずにすむ筈なんだけどね。
うちは両親は仲いいですよ?
早く二人で水入らずで生活したいから、早く独立して出て行けとさんざん言われるしね。

127 :愛と死の名無しさん:04/03/22 03:18
>>72は特別ドケチなDQNかもしれんが、こういう姑って結構多いのでは?
なんつーか、長男に物凄く期待して育ててやった見返りを求めるっつーかね。


128 :愛と死の名無しさん:04/03/22 03:21
初節句に何もお祝いはしてくれないって、かなり最悪だと思うけどなぁ。
嫁側の実家がお雛様を用意するとこが多いにしても、
夫側の実家も鯛を送ったり花を送ったり、もしくはお祝い金を包んだりして
両家で祝いものでしょ・・・

お金を使う事も大切な愛情表現だものね。
こんなケチな姑のとこなんて誰も帰りたくないの当たり前じゃん。


129 :愛と死の名無しさん:04/03/22 08:19
これ釣りだよ。
いちいち島根県民と名乗るのはおかしいよ。

130 :愛と死の名無しさん:04/03/22 10:04
今度、甥っ子の結婚式があります。義姉の長男
いくら包んだらいいのかな?夫婦2人出席です。

また、これからも出産・お宮参り・初節句・ets
とお祝い事が続くのですが、何処まで首を突っ込んだらいいのでしょうか?


131 :愛と死の名無しさん:04/03/22 10:12
72は釣りだよな。
頭堅いくせに2chで馴染んでるなんて、あり得ないよ。

132 :愛と死の名無しさん:04/03/22 10:23
釣りだね。
あえて釣られてみると、父方のばあちゃんと考え方まるっきり同じ。
あと父の姉たちの考え方も同じ。
父の故郷は島根なんだけどさ。私も島根生まれだけど、
父はそんな実家に嫌気をさして故郷を捨てたよ。
72の言った事そのまま同じ事言ってた。たまたまそういう考え方の人が
多いだけなのかもしれないけどね。
おまえは長男なんだから面倒みろ、金送れ、色々。
まったく同じでびっくりしたよ。

ばあちゃん亡くなった時、遺産だけ取ってとんずらした姉だったよ。

マジレスすると、息子さんは貴方と一緒にいても家族団らんじゃないから帰省しないんだと思うよ。
72がお金勿体無いと思うように、息子さんも勿体無いと思ってるんじゃないの?
72が「孫を見せに来い!」と思ってるように息子さんは「孫を見たけりゃ来い!」と思ってるよ。

だって貴方の息子だもん。

133 :愛と死の名無しさん:04/03/22 10:40
>>130
親族の事は家によって全く付き合い方が違うので
ご祝儀の金額については旦那さんから姑さんにでも
聞いてみてください。
今後の付き合いに関しても相談してみてください。

以下は一般論ですが。
ご祝儀は最低ランクとしては夫婦で5マソからかと。
(勿論付き合いが深いならもっと包んでもいいし)
今後のお祝い事もお祝したいと思ったらお祝してください。

134 :愛と死の名無しさん:04/03/22 10:47
>130
姑に聞く。コレ確実。
ダンナ実家相場があるかもしれないけど
最低で5万。家によっては10万とかありそうだ。

甥姪あたりの祝い事なら、出産・結婚だけでいいと思われ。
下手に首つっこむと
うるさい小姑扱いされることもあるかもしれないので
ほどほどがいいよ。

135 :愛と死の名無しさん:04/03/22 11:35
>>134
同意。
祝い事のつどお祝いを渡すとキリがなくなるしね。

136 :愛と死の名無しさん:04/03/22 11:48
甥っ子一家のお宮参りに初節句?
皆そこまでお祝い包んでるの?うちもせいぜい出して出産までだな。
そりゃ、したい気持ちがあれば何でもすればいいんだろうけど。

137 :130です:04/03/22 17:14
主人は4人兄弟(男女女男)の末っ子次男坊です
義姉(長女)の性格は、「傲慢で私の言う事を聞いてれば間違いは起こらない」
って感じです。反発すると、とても機嫌が悪くなり付き合いにくい人です。
連絡は主人の携帯のみ 今ベビーベットかベビーカーを買ってくれと
しきりに連絡あるそうです、家には一切電話は掛かって来ません。
そこまでし無くてもって今、主人と話してます。

お祝い金は、結婚式5万円 出産1万円・・・相場で当たり障り無くいっときます
ちなみに甥っ子は 出来婚 です。

みなさん有り難うございました。



138 :愛と死の名無しさん:04/03/22 17:57
う〜ん・・・
こちらが聞いてもいないのに、アレくれコレくれ言われたら
確かに複雑な気持ちになってしまうよね。
普通にお祝いする気でいたとしてもね。

139 :愛と死の名無しさん:04/03/22 18:15
学生時代の友人が結婚します
披露宴に夫婦+0歳児で出席することになりました(子供はぜひ連れてきてと頼まれた)

・新郎・新婦ともに私の大学時代の同期で夫は先輩にあたります
・私たち夫婦の結婚式にも2人とも招待しました。
会費制ではない、レストランウェディングだったのですが、
その時にいただいた祝儀は同期でまとめて、ひとりあたま1万円でした。
・今回、子供の席は用意されていません。
・披露宴会場はホテルで、友人中心のカジュアルなパーティだそうです。
・私たち夫婦は20代前半〜半ばです。

その場合のご祝儀なのですが、やはり夫婦での相場といわれる5万円包むべきでしょうか?
もしかしたら、少し多いかな?とも思います(親戚でもないし・・・)

3万円ご祝儀+式前に何かお祝いの品を送るというのは失礼でしょうか?
独身の友人は2万円、既婚の友人は3万円包むそうです。

いろいろ調べたのですがだんだんわからなくなってきてしまって・・・
どなたか教えてください




140 :愛と死の名無しさん:04/03/22 18:26
>139
冠婚葬祭は1回完結なんで
「自分の時頂いた祝儀は1万円だったから」という理由から
今回持っていく祝儀の額を下げるのは絶対にやめれ。

0歳児がどんな迷惑をかけるかわからない、ということもあるし
家族3人参加の祝儀の基本は会費制じゃない以上やっぱり5万以上でしょ。



141 :愛と死の名無しさん:04/03/22 18:31
>>139
夫婦で出席するなら5万でしょ。

ちなみに、子供連れて長時間出かけたことあるのかな?
相手に頼まれて、自分でも大丈夫だと思ってるから
連れてくつもりなんだろうけど
↓のスレに目を通しておいたほうがいいと思う。
【ヨブナ】結婚式の子連れ参加について9【クルナ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077631833/

個人的には、ダンナに子供の面倒見てもらって
あなただけ出席してご祝儀3万てのがいいと思うよ。

142 :愛と死の名無しさん:04/03/22 18:37
>>139
5万でもにょるなら一人で出席して3万でFA。
0歳児かわいそう。

143 :139:04/03/22 18:51
>140、141
ありがとうございます。
やっぱり5万円ですよね。友達に聞いたら多いんじゃない?
といわれたのでそうなのかな・・・って思ってましたが
普通の常識でいったら5万円ですよね。
5万円包むことにします。

ちなみに0歳児とはいってももう11ヵ月。長時間の外出はしています。
もう3回食ですし、披露宴は15時からでホテルは自宅から車で10分なんです。
タクシーで行きますが・・・。
ちょうどミルクも食事もいらない時間なので、飲み物だけもっていける距離です。

新郎新婦の家族は親と兄弟しか出席しませんし、他にも子連れは3組来ます。
子連れだけで1テーブルで出入り口の横にしてもらっています。
新婦は現在ブライダルの仕事をしていて、いろいろなパターンを見ている上での
招待なので3人で出席しようと思います。

いろいろとご心配ありがとうございました。


144 :愛と死の名無しさん:04/03/22 18:51
すいません、
>142さんもありがとうございました。

145 :愛と死の名無しさん:04/03/22 19:40
>143
私も大学の同期もの同士の結婚なので、おっしゃりたい感じがよく
わかりますが、まず、赤ちゃんは「連れてきて」と言われたんだから
連れて行って可です。
無理に預けて行っても「気を使わせてしまったかな」と思う場合も
ありますから。
ホテルなら、ベビーベッドや赤ちゃんが休めるところも用意して
くれるだろうし、会場の広さを見てベビーカーを持ち込んでも大丈夫な
場合がありますし。
もしぐずったらロビーに出てなだめればいいことですよね。

御祝儀ですが、私も少し多いような気もしないでもありません。
気心知れた仲なら、ましてや結婚の先輩なら式前にどんなものが欲しいか
リクエストしてもらってもいいし、好きそうなものをリサーチして
贈るのもいいし、まずは結婚式前に品物でお祝しては?
そして会場には3万円でもいいと思う。
ご夫婦ともまだお若いですし。
私自身若いうちに結婚したので、同期はみな独身で御祝儀2万円でした。
で、その子たちが結婚したとき、私は既婚者という立場と年令から
3万円持って行きました。
でも、「お車代」という名目で1万円返してくれた子もいるし、
普通の引き出物とは別に後日、お礼の品物を贈ってくれた子もいます。
招待してくれた人との仲にもよりますが、3万円+プレゼントでも
全然問題ないとは思います。

146 :愛と死の名無しさん:04/03/22 19:55
>>145
ごめん、反論するようだけど、
夫婦で出席で3万はいくらなんでも少ないですよ。
20代半ばなら一人前の大人なんですし、常識的に考えて5万だと思うよ。

147 :愛と死の名無しさん:04/03/22 20:42
145は釣りでしょ。
釣りじゃなければ、子連れスレもあるんだから、ちょっとは見ればいいのに。

148 :愛と死の名無しさん:04/03/22 20:53
昨日の姑といい、釣堀としての利用は程ほどにして欲しい所。

149 :145:04/03/22 20:58
釣りじゃないんですけど・・・(汗
実際の御祝儀は額面3万かもしれませんが、それプラス品物、って
考えっておかしいんですかね?
周りでも、親戚はたいてい事前にお祝いの品やお金を届けてくれるけど
当日は当日で周囲より少ないけど一応御祝儀持ってくる、みたいなこと
ありませんか?
子連れスレは確かに見たことないですが、結婚式場に出入りする仕事を
してます。
どこの会場でもお子さん連れの方はいますし、必ずしも迷惑になっては
いないですよ。
迷惑になってるのは、子供というよりむしろ対応すべき大人(親)の
方です。
もちろんそのお子さんの席が用意してあって、チャイルドミールでも
出るならその子の分も御祝儀に含めなければなりませんが・・・。

150 :愛と死の名無しさん:04/03/22 21:15
>>149
そのプレゼントがそれなりの金額(この場合は2万〜)だと言うのなら
個人的にはアリだとは思う。

151 :愛と死の名無しさん:04/03/22 21:32
>150 2万のプレゼントをするなら、5万包んだ方がスマートでは?

152 :愛と死の名無しさん:04/03/22 21:34
>151
そう思う。
親子3人で披露宴に出るのに、プレゼントを使って祝儀を1円でも安く済ませようということ自体に無理がある。

153 :愛と死の名無しさん:04/03/22 22:27
どこかのスレにもあったけど、どうしてそんなにモノをあげたがるんだろう?

「現金だと何に使ったか分からなくなっちゃうでしょ」って言うやつがいるけど
俺様のご祝儀がそんなことになるのは許せないんだろうか?

ってあの意見をふと思い出したよ。

154 :愛と死の名無しさん:04/03/22 22:33
>>149
頼むから、



        半 年 R O M っ て か ら 来 て く れ 。



155 :愛と死の名無しさん:04/03/23 10:26
夫婦出席で三万って考える人もいるのかと少し驚きました。
いくら仲良くてもねえ。
自分が、こういう形式の披露宴してればわかると思うけど、
3万じゃ、おそらく主催者側のおもてなしの方が
万単位で上回ってしまうと思うなあ。

仲良ければそれなりに気持ち良く
出してあげたほうが良いとおもうな。


156 :愛と死の名無しさん:04/03/23 10:31
夫婦で出席するなら最低5万は出すよね。

157 :愛と死の名無しさん:04/03/23 10:42
兄弟の式&披露宴に夫婦で出席ならやはり10万ですかね?
5万ってわけに行かないよね。

158 :愛と死の名無しさん:04/03/23 10:51
>>157
兄弟の式に出席する場合なら10万が妥当。

159 :愛と死の名無しさん:04/03/23 11:01
>157
最低5万だけど、あとは親族相場や年齢差、仲の良さ
それまでの付き合いかたにもよる。
個人的には下から上へのご祝儀だったら
がんばり過ぎなくてもいいとは思う。

160 :愛と死の名無しさん:04/03/23 11:01
>>157
まずは親族相場があるから親に聞け。
家によっては知人と同レベルでも可の場合もある。

もう今度から>>1に「親戚関係の事は親族相場があるので
まずは親兄弟に確認しましょう」って入れようよ…

161 :愛と死の名無しさん:04/03/23 11:07
それなりにいい年だったり、家庭を持ってたりすると
親にお金のことを聞くなんて逆に恥ずかしいと思うのかもね。
とはいえ、親族相場外すほうが
もっとハズカシイんだが‥‥。


162 :愛と死の名無しさん:04/03/23 11:09
私も5万円包むのがスマートだと思います。
カジュアルなパーティーとはいっても会場はホテルですし。
赤ちゃんが迷惑をかけないとは限りません。
いいところで泣き声が響いたり、テーブルの上のものを
引っくり返したり、突然のアクシデントもありますから。
5万円が多いと感じるかどうかは
相手のご夫婦におまかせすれば良いと思います。
多いと思えば旅行のお土産等で調節されたりするでしょうし。

163 :愛と死の名無しさん:04/03/23 13:12
>>161
うん、初めての事なら「お恥ずかしいのですが初めての事でよく
分からないので」って言い訳が出来るから、それを盾にして
聞ける相手がいれば聞いちゃったほうがすっきりすると思うんだよね。

勿論事情があって聞けない人も沢山居ると思うので
そういう場合は相場や日ごろの付き合いから
「大体これぐらい?」と見当をつけるわけで。
その参考程度にはこのスレもなると思う。

164 :愛と死の名無しさん:04/03/23 13:12
>>162
もうその話題終わってるから。

165 :愛と死の名無しさん:04/03/23 21:59
何様だよw

166 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:17
ご祝儀袋の書き方についてお伺いしたいのですが・・・

従姉が結婚するので、兄と連名(共に未婚)でご祝儀を渡したいのですが、
表書き(寿の下)は、夫婦の場合と同じように名字を中央に書いて、
右に兄の名前、左に私の名前を書くんでしょうか?
・・・それだと夫婦みたいでイヤなんですけど、
(同じ名字だから)二人ともフルネームで書くのもおかしい気がするし・・・。

アドバイスお願いします。

167 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:26
>166
なぜ別で出さないの?

168 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:36
>>166
正直、どっちでも大丈夫。
名字一つで名前並べるのが嫌なら、フルネームで二人の名前
並べて書きなされ。
名字が一緒でオカシイって言うけど、例えば他人だけど同姓
って場合もあるんだから考えすぎなくておk。

169 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:38
>>166
>>167に同意。

連名で御祝いして、あなたがたふたりあてに内祝い返ってきたら困らない?
披露宴に出るにしても、連名だったらふたりに引き出物ひとつになるよ?

いくら独身でも、なんかヘンだと思うが。

170 :愛と死の名無しさん:04/03/23 22:50
返信ありがとうございます。

>>168
身内でなければ同じ名字でも迷うことなく並べて書くんですが、
身内だからどうなのかな・・・と思いまして。
どちらでも良いんですね。

171 :166:04/03/23 22:51
↑分かると思いますが・・・166です。

172 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:02
>166
>身内でなければ同じ名字でも並べて書く
っていう意味がわからないけど
披露宴に出席して連名でのご祝儀袋が許されるのは夫婦だけ。
ご祝儀出そうと考えるってことは、社会人でそれなりの年齢でしょ。
だとしたら兄弟でも別々にご祝儀出すのが常識。


173 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:05
すみません、教えていただけると嬉しいのですが。

今度姪が中学入学をするので入学祝いを贈るつもりでいます。
(商品券で1万円分)
ただ遠方なので郵送になるのですが、その際封筒の宛名は姪にすべきなのでしょうか?
姪の両親(義兄夫婦)は共働きなので、たぶん配達される郵便を受け取るのは
姪自身になると思います。
そうなると親に受け取ったことを言わない恐れがあるのです。
(以前、お年玉を親のいないところで渡したら、後に「お年玉もくれない」と義兄嫁さんに
イヤミ言われまして、それ以来親の目の前であげるようにしています)

義兄の宛名で送ってもいいものでしょうか?
ヘンですか?

174 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:07
>>173
別に義兄に「娘さんが入学しておめでとう」という趣旨で送ってもいいと思うが。

175 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:07
>>166は披露宴に出るってどこにも書いてないぞ?
単にイトコが結婚するからお祝渡したいってだけなんじゃないのか?
それなら別に兄弟連名でも構わんと思うが。

二人とも社会人&披露宴に出るなら個人個人で祝儀包め、には
基本的に同意なんだけどさ。
ただ、家のやり方もあるから未婚の兄弟なら一緒くたでもOKな
家なのかもしれないし。

176 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:08
>>175
いや、だからさ。披露宴欠席でも連名で御祝いしたら内祝いが結局別々にかえってくるでしょ、きっと。
そしたら最初から別々に包んだほうがスマートじゃないの?

177 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:11
>>173
>封筒の宛名は姪にすべきなのでしょうか?

「べき」かどうかと聞かれれば「どうでもいい」
勿論姪御さん宛てでも問題はない。
心配なら親宛に送れば?

つか中学入学程度の年齢なのにお金貰っても親に報告しないの?
その子の躾がどうよ、とも思うんだが。

178 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:21
>175
家のやり方があるなら、ここでわざわざ聞かないで親に聞くだろ。
レスしてる人はみんな常識的な回答を求められてると思ってるから
「兄弟でもご祝儀袋は別々」と書いてるんじゃないの。

179 :166:04/03/23 23:34
前に相場を相談した時、兄と連名で出す事に関して
何も言われなかったからいいかと思ってたんですけど・・・

今回は欠席するんですが、
招待状を連名で貰ってても別々に贈った方がいんですか?
(ちなみに・・・兄は24歳、私は22歳で両親はいません)
家のやり方に関しては・・・
私の兄が初孫で、結婚は従姉が初なので特に決まりはないと思います。


・・・駄目なら予定が狂うなぁ。

180 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:35
>>179
世帯は一緒なの?別なの?

181 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:35
>>173です。
>>174さん>>177さん、レスありがとうございます。
義兄の名前で送ろうと思います。

>>177
躾が、と言われれば私もそう思います。
義兄は常識的な人なのですが、義兄嫁さんがちょっと・・・
目の前で小学生の娘がお年玉を貰っているのに礼一つ言われたことがないんですよね。
私自身の心の闇的思いは
「人からなんか貰ったら礼くらい言え。礼も言わん香具師になにもやりたくないわ」
なのですが、さすがにこんなことは(私の夫にも)口にはできませんし、
親戚づきあいもあるのであげないわけにもいきません。
今回も姪の名前で送って親に電話すると言うことも考えたのですが、
義兄嫁さんとはあまり話もしたくないもので。
ウザい話になってしまいまして失礼しました。

改めてアドバイスありがとうございました。


182 :179:04/03/23 23:36
>>180
今は一緒です。

183 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:39
>>179
うーん難しいなあ。

イトコからイトコへの御祝いというより、あなたのご両親の名代ということでの御祝いであれば
(そのかわり金額もいとこ同士より多くなると思うが)
あなたがたきょうだいの連名でもいいのかもしれないなあ。

でも、あなたがたからイトコへ、ということであれば、やはり連名はおかしいと思うよ。
招待状の宛名はこの際関係ない。

184 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:49
今度友人の結婚式に出席するのですが、交通費・宿泊費を出してくれる
そうなので(愛知→福岡)、やっぱり5マソは包むべきですよね

185 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:51
>179=166
前スレ936の「兄弟連名で3万包むつもりです」って質問だよね。
あの時「兄弟で連名はあまり一般的じゃないよ」って書き込みたかったんだけど
はじかれちゃって書き込めなかった・・・。

1.5万出すつもりがあるならあと5千円足して
1人2万ずつ出したほうがスマートだと思う。

186 :愛と死の名無しさん:04/03/23 23:54
>184
交通費・宿泊費を出してくれるのは向こうの気遣いなので
1人で出席するなら3万でいいと思う
それじゃ気が済まないというならなにかプレゼントでも贈ってアゲレ

187 :184:04/03/24 00:07
>186 そうか、逆に気を使わせてしまうかもですね〜
    何か別に贈り物をすることにします。
    すっきりしました、レスありがdです

188 :179:04/03/24 00:13
せっかくご忠告して頂きましたが、
今回は明日にでも送りたい&表に名前を書くだけ・・・の状態なので、
連名で贈ることにします。小姑みたいな親類はいないし、
皆、兄がだらしない事を知っているので理解してくれると思うので・・・。

又機会がありましたら相談にのって下さい。
皆さん返信ありがとうございました。

189 :愛と死の名無しさん:04/03/24 00:28
>>188
そういうレスされたらじゃあ最初から聞くなよ、と返したくなる罠。

190 :愛と死の名無しさん:04/03/24 00:56
なんか179さんがひとりで3万出すみたいな気がするんだけど。
それで兄の顔を立てて名前だけ連名にしといてやろうか
みたいな嫌な予感がしてしまった。
違ったらゴメンネ。

もしそうなら、それって間違ってると思うんだよね。
中途半端にケツ拭いてやるのは一番本人のためにならんと思って・・・。
スマン余計なこと言って。

191 :愛と死の名無しさん:04/03/24 02:08
>>188
まあ、色々事情があるんだろう。ガンガレ。
ちょっとぐらい参考になったならそれでいいってこと。
今後のこともあるだろうしね。

192 :愛と死の名無しさん:04/03/24 16:21
義妹の結婚式に
夫婦と2歳児、1歳児で出席予定です。
ご祝儀はいくら包めばよいでしょうか。
お祝いの品も送った方が良いでしょうか。

193 :愛と死の名無しさん:04/03/24 16:32
>192
子供2人つれて出るなら迷惑料もふくめて10万かな。
(たくさん包んだからって子供が騒いだりして迷惑かけても黙認されるわけじゃないけど)
親族相場は家によるので、10万包むのに疑問があるなら
念のため夫から義母さんに確認してもらいなされ。


194 :愛と死の名無しさん:04/03/24 17:11
>193
レスありがとうございます。
1人10万、夫婦で20万で良いのでしょうか。
お祝いの品は不要ですか?
もし贈るなら、時期はいつが良いでしょうか。
教えてチャソですみませんが、よろしくお願いします。

195 :愛と死の名無しさん:04/03/24 17:16
>194
1人10万で夫婦で20万?!
自分たちの時は親戚からお祝い貰わなかったの?



196 :愛と死の名無しさん:04/03/24 17:28
>195
恥ずかしながら、結婚式は全部親まかせだったので、
まったく分からないのです。

197 :愛と死の名無しさん:04/03/24 17:28
>>194
釣りかあ?平気でそんだけ出せるなら、ここできくなよ。

198 :愛と死の名無しさん:04/03/24 17:51
>>194
夫婦で最低5万、幼児は料理が出るか不明だけど2人で1万てとこ。
合計6万に親族相場をプラスして、8〜12万ぐらいの間で悩んでください。
結論が出ないようならお義母様に相談してね。

お祝品については、
義妹さんととても親しいのなら希望を聞いて何か贈ってもいいし、
ちょっと高級な写真立てなど記念程度の物でもいいと思います。

199 :愛と死の名無しさん:04/03/24 19:03
>>192
何で最初に旦那親に聞こう、と思わないのかが不思議。
いないんだったら仕方ないけど。

200 :愛と死の名無しさん:04/03/24 19:26
>198
レスありがとうございます。
とても参考になりました。
お祝い品、写真立ていいですね。
義妹とは仲良しなので、希望を聞いてみようと思います。
もし何でもいいと言われた時は、写真立てにしようかな。

201 :愛と死の名無しさん:04/03/24 19:28
>192
義妹の結婚式費用も義親が負担すると思うので、
直接聞くのも聞きにくいかな、と思いまして…。

202 :愛と死の名無しさん:04/03/24 21:09
スレ違いだが、写真立ては色んな人から大量にもらうので、正直イラナイ。

203 :愛と死の名無しさん:04/03/24 21:15
同じく、ペアのカップやグラスも。

204 :愛と死の名無しさん:04/03/25 00:58
バカラのワイングラスとシャンパングラス、
なんだかんだで4セットもらったけど嬉しかったよ。
写真立てはシルバーのがいくつか。大きいのがほしかったなー

205 :愛と死の名無しさん:04/03/25 01:03
来月、夫の友人の結婚式があり、夫のみ、式→披露宴→2次会
と出席します。

夫、友人は高校の同級生で、現在30代前半。式は、東京某所
にある有名な結婚式場で行われます。
私たち夫婦は北海道に住んでおり、6年前に私たちの結婚パ
ーティをレストラン(東京)で行いましたが、集まった全員からちょっ
としたプレゼントを頂いたぐらい。(今回の友人も出席)

・・・さて、今回のお祝い、いくら包んだら良いものでしょう?

相場的には3万円かなとは思うのですが、遠方からの出席にな
るため、往復の飛行機代がかかります(宿泊は友人宅と実家)。
また、損得勘定で考えることではないのかもしれないけれど、
私たちの時と比べると・・・。
家計的にも、夫の実家が東京にあるにもかかわらず、前回の帰
省は3年前と、そうそう帰ったりする余裕はありません。



206 :愛と死の名無しさん:04/03/25 01:15
>>205
問答無用で3万円。
それより増やすのはいいが、減らすのは年齢的にみてもどうかと。
北海道−東京の旅費が高いというのはわかる。でもそれのせいで
祝儀減らそうかな?私たちの時にはこれといってお祝いしてもらったわけじゃ
ないしな・・・と思うなら、思い切って1万円を現金書留で送って、欠席にしたら
いいと思います。その前に「交通費出ないの?」と一度聞いてみるのをおすすめ
しますが。。。
ただ、あなた自身の話ではなく、ダンナさんのことなんでしょ?
だったら出る出ない、いくら持って行くってのはダンナさんが決めることだと思う。
あなたは「うちの家計からはこれだけしか出せない。」というのを示せば、
それでいいんじゃないかな。小遣いはたいてでもボーナスつっこんでも行きたい
相手なのかも知れないしさ。

207 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:13
夫の友人A男と私の教え子B子が結婚することになりました。
(私たちの紹介で知り合ったわけではありません)
夫はA男から、私はB子から披露宴に招待されていますが、
お祝いは別々にすべきでしょうか。それとも夫婦連名ですべき
でしょうか。なお、私もA男とは知り合いで、4人で会食した
ことも1度あるというような関係です。

208 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:21
>207
招待状が夫婦別々に来たわけですか?
なら、御祝儀も別かもしれないなあ。
席も分けてあったらなんだかすごいけど。

209 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:35
説明が足りなくてすみません。
招待状は連名で来ていましたが、その前に出席できるか聞かれた時に
「夫はA男側が、私はB子側が招待する」という言い方をされたので…。
あまり深く考えずに一緒にするつもりでしたが、もし受付が両家別々
だったりしたら、どちらに渡せばいいのかとかちょっと考えてしまったのです。
席はさすがに一緒だと思いますが。

210 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:51
>>207
こちらが夫婦であることをわかって招待してくれてるなら、
夫婦連名でもかまわないと思うなあ。別々に包むのもなんか不自然な感じだし。
祝儀の行き先については、向こう(呼んだ側)でよきにはからえということで。
まあ気になるなら先に電話して「祝儀はA男君の受付に渡しとくよ」と
いっといてもいいと思うけど。
別々にするなら、禁断のウラ技「夫婦で2万ずつ4万」が使えるなw

211 :207:04/03/25 03:02
そうですね。確かに分けるほうが不自然な気もします。考えてみれば、
お返しや引き出物をどうするか、向こうに迷わせてしまうかも知れませんし。
たぶん一緒にすることになると思います。
ありがとうござました。

>禁断のウラ技…(笑)なるほど。でも逆にご祝儀を節約するために
分けたと思われるおそれもあるということですね。


212 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:27
友人に相談されたのですが、私もよく分からなかったのでお願いします。

今度、友人A子の彼氏B男の友人が結婚します。
披露宴にB男が呼ばれているのですが、A子も一緒に行こうと誘ってくるそうです。
たまに4人で遊んだ仲というだけだし第一招待状ももらっていないのにと言うと
「俺がもらってやる」と。
そうじゃなくてお金がかかることだし行きたくないと言っても
いずれは自分たちの結婚式にも夫婦で出てもらうんだから、二人で行くべきだと
言うそうです。
ちなみにA子はまだ結婚までは考えてないし婚約もしていません。

それで、もし行くなら振袖の着付けやら髪のセットやらで1万超えるし
お祝いの他にもB男が、特に親友なのでモノも贈りたいと言い出し
その半額を負担しろと言うそうです。
B男が贈りたいのは勝手ですが、それをA子に強要するのはおかしくないですか?

213 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:31
おかしい。絶対にやめさせれ。


214 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:37
>212
ついでにそういう非常識男との今後の付き合いも考えるように言っておあげなさい。

女の子のほうにはちっともそんな気がないのに
「いずれ自分たちの結婚式にも」なんて、男のほうがドリーム入っちゃってるんだ゙ね。
ある意味女のドリーマーよりたちが悪い。

215 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:37
>>212
先に結婚が決まった=オットナーな友人に対して、オレだってちゃんと
彼女もいるし祝いも張り込むしってかっこつけたいんでしょ。
「そんな義理ないから」と言って断るに1票。たぶんその男は、
「なんだよ冷たい。お前がそんな女とは思わなかった。プンプン。」とか言うと思うけどね。
あまりしつこいなら、ちょっと情けないけど親にかわってもらって、
「婚約者でもないのに行くのはおかしい。行かせるつもりはない。」と
言ってもらうかね。たぶんB男みたいなタイプにはそれで効くと思うけど。
とA子さんにお伝えください。

216 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:40
行こうと誘ってくるのは、結婚する人ではなくて、Bが勝手に言ってるんだよね。
招待状があるような披露宴なら、当然勝手にそんなことしちゃダメだ。
料理・引き出物の数から、ペーパーアイテム、プランの人数設定とか、
全ての場で大迷惑になる。
Bの親友なら、プレゼントを連名でと言うのはそんなにヘンではないが、
Aが別に祝う気がないなら、断ればヨロシ。

217 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:43
>214
だ゙ね。
↑これはどうやって出すのですか?

218 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:52
挑戦

だ゛

219 :愛と死の名無しさん:04/03/25 11:52
>>217
ということで、214はかな変換の人だということがわかりました。

220 :212:04/03/25 12:04
やっぱりおかしいですよね?
私たちがそんなの変だよって言ってることを、A子がB男に伝えたところ
「あの子達は常識がないから」って言われたそうです。
(B男と私たち数人は顔見知りです)
お前には言われたくないわいと皆で怒りに震えたのですが
A子の彼をくそみそに言うわけにもいかずどうしたものかと相談させてもらいました。
皆様ありがとうございました。
絶対に伝えます。

221 :愛と死の名無しさん:04/03/25 12:18
>212=220
A子ちゃんとともに健闘することを祈る。

222 :愛と死の名無しさん:04/03/25 12:33
オイこそが 222げとー

223 :愛と死の名無しさん:04/03/25 13:10
>>220
若い人達なのかな?
そういう時は親とか職場の先輩とか、いかにも年上で冠婚葬祭詳しい
人に相談してこのようにアドバイスされたと言った方が説得力あるし、
彼も納得すると思うよ。


224 :205:04/03/25 20:51
>>206
レスありがとうございました。
3万円包みます。



225 :205:04/03/25 20:57
すみません。もう1コ質問させてください。

>>205
のようなケースの場合で、皆さんがホスト側だった場合、
「交通費」は出しますか?

もちろんこちらから請求はしませんが、出すのが一般的
なのかどうか知りたいです。
またその場合、どのような形で清算されるのでしょうか?

226 :愛と死の名無しさん:04/03/25 20:59
>>225
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

227 :愛と死の名無しさん:04/03/25 20:59
>>225
出すのが当たり前だとは思う。くわしくは下記のスレでも見て。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/


228 :愛と死の名無しさん:04/03/25 21:01
自分なら出すけど、出さない人は考えが及ばないらしい。
このスレでドゾー

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

229 :愛と死の名無しさん:04/03/25 21:01
おまいら、ケコーンしまくりですよ?

230 :205:04/03/25 21:06
あああ、短時間にたくさんのレスありがとうございます。
さっそく見てみますね!

231 :愛と死の名無しさん:04/03/25 21:06
でも、205さんの披露パーティのときにほとんど御祝いしなかったヤシだからなあ。
あまり期待しないほうがよいと思われ。

232 :愛と死の名無しさん:04/03/26 17:36
長男として妹や弟の結婚費用に親を援助された方っていらっしゃいますか?
自分たちの結婚祝いで義理の両親から200万ほどいただいた時、妹や弟も
これから結婚を控えているのにけして裕福ではない年金生活の方からいただ
くのは心配だったのですが、「妹や弟の結婚祝いに(多めに)してくれればいいから」と言われ
ました。お祝儀は10万20万の話ではないような気がしてきました。
ちなみに妹、弟はどちらも社会人で結婚準備ぐらいの備えはありそうな年齢です。

233 :愛と死の名無しさん:04/03/26 18:25
お祝儀って最近またよく見かけるようになったが
どっかそういう地方があるのか。

>>232
心配ならその200万を取っといて弟妹の結婚祝いに一部まわせ

234 :愛と死の名無しさん:04/03/26 19:11
>>232
私の夫は次男だけど義理の親にやはり100万程頂いた。
似たような感じだったけどうちでの返答は
「何かあった時長男の子供たち(高校生と大学生)を助けて欲しい」という感じだった。
うちではその100万はとっておいてその二人に何かあった時に大判振る舞いしています。
(進学とか。将来的には結婚、事故や借金の申し入れなど)
ご祝儀は相場+αくらいでいいんじゃない?
で、困るようなことが将来起こったら率先して助ける、という感じで。

あんまり参考にならないかも・・・ すいません。



235 :愛と死の名無しさん :04/03/26 21:38
ここでいいのか迷ったので、すれ違いならお許しください。

今度夫の父の兄の娘3(夫にとっていとこにあたる、あえてこういう書き方をさせていただきます)が結婚します。
私たちが結婚するときに夫の父の兄は、とりあえず10万円包んで(事前に)
もってきましたが、式の前に、お金がないのでご祝儀返してくれといって
全額もって帰ってしまいました。(返す夫の両親も両親ですが)
 私としては、びた一文ご祝儀あげたくありません。それどころか、その事実を
知って以来、親戚づきあいすらしたくありません。
それよりも何事もなかったように私たちの式で親子3人ただ食いタダのみして
いたのかと思うと怒りを通り越してあきれ果てます。
 きっと娘3は何も知らないんだと思いますが、常にお金がないないという割には
親は高級ブランドバッグを買い与え、式は超高級ホテル、ドレスはオートクチュール、らしいのです。
 夫の両親は、私たち夫婦は共働きで子供がいないため、10万円包めといってきました。
(夫の父の兄から、事前にご祝儀の額の指定があったらしいです)
ちなみに私たちの結婚式のときは、娘1,2は結婚しており、それぞれ子供2人連れて、ご祝儀は
5万円でした。(娘1,2には特にこれといった感情は持っていません)

こういう場合、ご祝儀は5万円程度で、しかも夫のみ出席で勘弁してほしいのですが、
私のわがままでしょうか。
とにかく私は顔もお金も出したくありません。
ちなみに私たちの結婚式は夫両親、妻両親からの援助はもちろん一切ありません。
この際、夫両親と疎遠になってもかまわないと思っています。

236 :愛と死の名無しさん:04/03/26 22:13
>>235
旦那さんと話し合ってください。

以上。

237 :愛と死の名無しさん:04/03/27 00:20
>>235
当日空の祝儀袋だけ持参。
「金拾萬圓」、余白に「お父様にお渡ししてあります。」と記入。

とまあそれでは結婚する当人の顔も立たないので、
ダンナだけ出席、5萬でいいんじゃないでしょうか。

イトコの娘の結婚式なんて出なくても別にかまわんような気がするが。
少なくともムカツキながら出席するのはやめといたほうがいいな。

238 :愛と死の名無しさん:04/03/27 03:13
>232
うちも似たような話がありました。
逆に援助?される立場で、
ご祝儀50万頂きました。
で、それをまた半返しして……
なんだかややこしいことやってるなと思うのですが
何分田舎ゆえ、家々の考え方というのがようで
冠婚葬祭に関しては義父母等に聞いて対処しています。


239 :232:04/03/27 16:17
レスありがとうございます。232です。大変参考になりました。
似たようなケースってやはりあるんですね。確かに兄弟づきあいには今後も
何かとお金がかかると思います。他の兄弟よりも先に所帯を持った長男なら
お祝いをあげる額も機会も多くなるという事を案じられたのだと思います。

>233
おっしゃる通りだと思います。恐らく長男の立場を思って今後の兄弟づきあい
に備えての200万だと思うので、手をつけないで義理の両親の意向通りに
使いたいです。

>234
次男にまで内孫を案じて備えるご両親様の配慮に脱帽しました。

>238
ご祝儀で50万というケースが本当にあるんですね。半返しされたんですか!
やはり義父母様のご意向通りならすべて丸くおさまりますよね。

240 :232:04/03/27 16:26
>235
母も不仲な親戚の子供の結婚式には父のみ出席させて自分は出ておりません。
うちは母に決定権があったので、父も母の言いなりでした。
ご主人さえ承諾してくれるなら、予め自分の欠席を連絡し、さりげなく疎遠
になればいいと思います。
祝儀についてはコスト分をふまえたリーズナブルな祝儀であれば先方に迷惑
はかからないし、お祝いの気持ちには変わらないと感じます。

241 :愛と死の名無しさん:04/03/28 00:01
>>235
そのオッサンが祝儀を引き上げたってのは、彼側の話であって、
嫁の235が関知すべきことじゃないんじゃないの?
もしそれだけが私怨の原因なら、ばからしいと思うけど。
この私の披露宴に、祝儀を持ってこないなんて無礼千万!ってか。
あなたが全額出したんならともかく、彼側は彼が出したことになってるんだろうしさ。
まあそのオッサンがすっごく嫌いってことはイタイぐらいわかるけど。
ご祝儀スレだからいろんな相談が来るけど、私怨については
どうにもできないよ。>>236でFA。レスからダンナの影が全く見えないのがアレだね。

242 :愛と死の名無しさん:04/03/28 23:25
旦那が自分の祖母の葬儀で30万円包むと言っています。
どう思われますか??

243 :愛と死の名無しさん:04/03/28 23:39
>>242
旦那の金から包ませれば別にいいのでは。

日々の生活にも困っているのならちょっと話し合うけど。

244 :愛と死の名無しさん:04/03/29 00:25
>>242
ダンナの好きにさせたらいい。
文句があるならダンナにどうぞ。

245 :愛と死の名無しさん:04/03/29 00:45
来月、学生時代の友人が結婚します。
ご祝儀のことで悩んでいるのですが…。

私が結婚した時(式を挙げています)に彼女からもらったご祝儀が
1万5千円と考え付かないような半端な額でした。
友人や親類が結婚する時には、自分たちがもらったご祝儀と同じ金額を
包むようにしてましたが、今回は額が半端なので少し悩んでいます。
ちなみに、私が結婚した時には彼女も社会人になっていました。

こういう場合、みなさんならいくら包みますか?

246 :愛と死の名無しさん:04/03/29 01:16
>>242
不祝儀は多すぎるとかえって失礼、ってのがココの定説だったような…

247 :愛と死の名無しさん:04/03/29 01:30
>>245
2万か3万。

>>246
親族相場は家によるし、子や孫からなら葬式代の援助の意味もあるのかも。


248 :愛と死の名無しさん:04/03/29 01:50
>>245
私なら2万。

249 :愛と死の名無しさん:04/03/29 02:06
>>245
披露宴に出て一万五千円ですか?20年前とかじゃないですよね?
なんか半端だけど、私も2万かな。

250 :愛と死の名無しさん:04/03/29 02:47
友達が家を増築しました。
増築祝いってあげた方がいいのかな。

251 :愛と死の名無しさん:04/03/29 02:53
>>250
どうしても祝ってあげたいなら贈ればいいけど、
そんなのであげてたら犬小屋の新築祝いだとか、
カーポートのポリカ板ふきかえ祝いだとか、
物干し用フック新設祝いだとか、
きりがなくなるよ。

252 :愛と死の名無しさん:04/03/29 09:24
>245
原則「冠婚葬祭は1回完結」なので、他の皆さん同様2万に1票。
常識はずれな「1万5000円の祝儀」に同じことをやって返したら
あなたもドキュの仲間入りだよ。w

253 :愛と死の名無しさん:04/03/29 09:29
>>245
現金以外にプレゼントも無かったの?
総額で3万位だったとか・・・

254 :愛と死の名無しさん:04/03/29 09:38
245がまだ20代なら2万でいいと思うけど
30代なら気持ち的に納得できなくても3万包んだほうがいいんじゃない?
で、すっぱり縁切り。

255 :愛と死の名無しさん:04/03/29 09:43
>>245
皆と同じ2万でいいと思う。
あなたが20代でも30代でも2万で十分だと思う。

256 :愛と死の名無しさん:04/03/29 11:30
>>251
>物干し用フック新設祝いだとか
そうですよね。笑える例えをありがとう。分かりやすかったです。
その人は「あの人は何の時、なんにもくれなかった」等々の発言があり
恐怖感から冷静さを欠いておりました。


257 :愛と死の名無しさん:04/03/29 12:47
>245さん
 まるで私のこと?と思うくらい、同じことがありました。
 私の結婚式のとき、ご祝儀1万5千円だった友人がいます。
 (20代後半、社会人10年目の友人でした。つい1,2年前のことです)
 そういえば、同じ仲間内のほかの子の結婚式の時も、彼女だけ
 1万5千円を包んでいました。
 (友人一同、「1万5千じゃ少なすぎだよ」と意見を述べたものの、
  スルー)
 
 話を本題に戻して・・・
 私なら、この事例の場合は2万円でいいかな、と思います。
 サスガに同額の1万5千では、DQN返しですし・・・
 それに、お祝い金の管理が当事者ないし当事者の両親ではなく、 
 義両親の場合だってあるんですよね。
 それを思うと、1万5千のお返しはマズイのではないか、というのが
 その理由です。

 それでも「足りないのかな」と気が進まないようでしたら、
 数千円程度のプレゼントもプラス、それで充分ですよ。
 このケースでは、3万にする必要はないかな、と感じました。
 

258 :愛と死の名無しさん:04/03/29 13:38
一万五千円って本当にいるんだね。
どっかのスレで【コタツ布団】を送っただけで、あとは手ぶらで
披露宴に来た女の話を見たけど、世の中いろんな人がいるよね。

259 :愛と死の名無しさん:04/03/29 22:48
未婚23歳女です。

4月に従姉の結婚式があるんですが
私は欠席するので2万円贈るつもりで相場を調べてみたんですが、
偶数は割れるから駄目というサイトがあってどうしようか迷っているんですが、
前の書き込みを見ると友人関係だと2万が妥当みたいだし・・・
最近は気にせず贈っても大丈夫なんでしょうか?

260 :愛と死の名無しさん:04/03/29 22:51
>>259
イトコだったら親族相場あるかもだから親にも金額確認すれば?

偶数は「割れる」が気になるなら1万円札1枚+5千円札2枚で
2万円を3枚で包めば無問題、と言うのが通説です。
2はペアに通じるという事で2枚でもキニシナイって言う人も居るし。

261 :愛と死の名無しさん:04/03/29 23:10
>259
NGな偶数は4万6万ですよ。
2万→ペアにつながる
8万→末広がりで縁起がいい数
10万→親族相場でごく普通の金額
ってことで、偶数の祝儀全部がだめってことじゃないです。

262 :259:04/03/29 23:46
なるほど・・・。

勉強になりました。ありがとうございます。

263 :245:04/03/30 01:46
レスが遅くなってしまいすみません。

>>247さん >>248さん
やはり2万くらいが無難ですよね。

>>249さん
私が結婚したのは5年前です。
20代前半だったけど、ご祝儀袋をあけた時
なぜだか金額に笑ってしまいました。

>>252さん
私は心の中で1万5千円を包んでやろうかという
いやらしい気持ちも少なからずあったけど
252さんの言うように仲間入りはしたくないって思いました。

264 :245:04/03/30 01:47
続きのレスです

>>253さん
ご祝儀以外は何もありませんでした。

>>254さん
やはり縁を切ったほうがいいでしょうか…。
正直、複雑な気持ちになりますね。

>>257さん
私と同じ経験をされてる方がいたとは…。
ご祝儀が本人たちではなく、ご両親に管理が行く場合も
あるんですよね。
それを考えると1万5千円は恥をかきますよね。やはり…。

みなさんの意見を参考にした結果2万でいこうかと思います。
ありがとうございました。

265 :愛と死の名無しさん:04/03/30 11:41
20年ぐらい前なら、
「2万は割れるから良くない。1万五千という選択肢もある。」と言われましたが。
いまだに20世紀に生きている方なのかもしれませぬ。w

266 :愛と死の名無しさん:04/03/30 13:34
>265
ワラタ

確かにバブル前の頃なら偶数の2万を避けるのに今みたいに3万への切り上げじゃなく
1万5000円という切り下げをする選択肢もあったんで、いまだに20世紀のひとの可能性はあるね。


267 :愛と死の名無しさん:04/03/30 15:16
質問じゃくてごめんね。10年程前あたしの式&披露宴に招待した旦那の友人夫婦から頂いたご祝儀は1万円でした。しかも祝儀袋にはボールペンで名前が書かれていました。とてもびっくりしました

268 :愛と死の名無しさん:04/03/30 15:37
>267
その後、その素敵なwお友達夫婦とはどんなお付き合いが続いてます?

269 :267:04/03/30 15:49
その後その妻は子供を置いて男と蒸発。夫は子供を施設に入れ別の人と再婚。子供は里子に出されたそうです・・・
そして私も離婚。非常識な友人を持つ元夫も非常識な人でしたってオチです。若かったからといえ男みる目ない自分がバカでした!

270 :愛と死の名無しさん:04/03/30 18:22
友人Kのケコーン式に、香典袋を持ってきた新郎友人がいたよ。
一緒に受付した同僚と顔を見合わせて固まってしまいました。
後でKに話したら「ああ、そういう人らしいのよ。」

『そういう人』をお友達に持つダンナさんで大丈夫なのかKちゃん・・

271 :愛と死の名無しさん:04/03/30 18:37
御祝儀袋の内袋に名前書くの忘れた・・・

272 :愛と死の名無しさん:04/03/30 18:47
>271
次からは忘れずにね〜

273 :愛と死の名無しさん:04/03/30 19:14
>>270
その『そういう人』っていうのはさ
(1)想像を絶する馬鹿
(2)性格激悪
のどっち?

274 :270:04/03/30 22:00
>>273
限りなく(1)に近い天然馬鹿のようです。
見たトコ30代、一応スーツは着ていたが床屋に行きそびれ続けた風な長髪。
仕事はプログラマーだって。
いや、職業は直接関係ないんだけど、余り世の中をご存知ない方なのかも。

275 :愛と死の名無しさん:04/03/31 00:45
私は自分達の式に来てくれた友人夫婦からの御祝儀が3萬円だったけど、
逆にその友人夫婦の結婚式(入籍からしばらく経っての式でした)に自分達夫婦が出席したときには5萬円包みました。
同じ額にした方がいいかなとも思いましたが、各家庭で収入の差もあるからなぁと考え、常識通りに夫婦で5萬円にしました。
厭味にならないかなぁとの心配もあったんですが、何も言われなかったんで、まず問題なかったんだと思います。
気持ちの問題ですしね。

276 :愛と死の名無しさん:04/03/31 00:50
275のレスが十分イヤミっぽく思えるのは私だけだろうか?

277 :愛と死の名無しさん:04/03/31 00:53
えっ!?
どの辺がでしょうか…。

278 :愛と死の名無しさん:04/03/31 01:06
275です。
結婚式は、もう2〜3年前の話ですが、その友人夫婦とは今でも仲良くしてますよ。

279 :愛と死の名無しさん:04/03/31 01:08
>>277
「逆に」「各家庭で収入の差もあるからなぁ」「常識通りに」
以下ラスト3行すべて。

280 :愛と死の名無しさん:04/03/31 01:09
>>277
自覚ないならスルーしろよ。

281 :愛と死の名無しさん:04/03/31 01:16
267さんみたいな話もあったんで、自分達の経験も書き込んでしまいました。
厭味のつもりは全く無かったんですが、気に触ってしまったのでしたらすみません。
でも、普通は夫婦で5萬円って最低限だと思うんですが…。
友人夫婦で6〜10萬円包んでくれた方達も数組いましたし。

282 :愛と死の名無しさん:04/03/31 01:42
夫婦で6万てのも変な包み方だな。
4万6万は偶数だからNGだから。

283 :愛と死の名無しさん:04/03/31 02:07
その3万夫婦が、俺たちって常識なかったんだなーと
気がついてくれてたらいいね。

284 :愛と死の名無しさん:04/03/31 02:12
>>275-283
ここまでの流れで>>275に反感もってる香具師は
夫婦で参加するときのご祝儀は三万以下なんか?

285 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:18
>>284
なんでその結論になるんかわからん。
どこの夫婦が3万で出席しようが、自分たちはちゃんと相場を包めばいいことだし、
それをいちいち「私は5万包みました。」ってさも自分はDQNじゃないですよーって
嬉々として書き込む方がどうかと思うが。

286 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:34
でもここはご祝儀スレだし・・・

287 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:36
個人的には、その3万夫婦が
一人で出席するときいくら包むのか知りたい。

288 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:42
>>285
じゃあおまえは御祝儀スレに何を書き込めと?



あ、どのスレにもいるケチ付け野郎か

289 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:49
>>288
普通に質問を書き込んだらいいんじゃないの?



煽られたからって見苦しいよ、275。

290 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:50
う〜ん
漏れ的には>>285みたいに細かいところでケチを付けるような輩とは友達になれない気がする・・・

291 :288:04/03/31 03:54
うぜーんだよ。死ねよ、カス。
ケチばっかつけやがってよ。
おまえがあちこちのスレにケチつけまくってるのはわかってんだよ。
お見通しなんだよ。うぜーから消えな。

あ、言っとくけど275じゃないから。
なんでもかんでも一人がレスしてると思うなよ。タコ。

292 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:55
>>291
(・∀・)ニヤニヤ

293 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:56
>>289
オレ、275じゃないんだけどw



煽られたからって見苦しいよ、285。

294 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:58
因みに>>291もオレじゃないからw

295 :愛と死の名無しさん:04/03/31 04:21
>>285.289.291.292
(・∀・)ニヤニヤ

296 :愛と死の名無しさん:04/03/31 11:16
>287
2万円じゃない?
「夫婦で出席すると招待状も一通だし、引き出物も一つだから
夫婦割り引き摘要」という考えの人なのかも。


297 :愛と死の名無しさん:04/03/31 17:28
ちょっと愚痴も入りますがすいません。
親類に家計が苦しいからと貰うもんは貰って返しなし、祝なしっていうのがいるんです...
「くれるなら遠慮なく♪でもね〜家計が...」てな感じで。
うちだって家計が火吹いちゃってるけど祝事などのお付き合いのお金はきちんと包んでます!
やった、貰ったは私情を挟まず義理は果たすもんなんじゃないのでしょうか?
こんなこと旦那に言ってもフーンで話になりません。
どうか皆様の意見をお聞かせください。

298 :愛と死の名無しさん:04/03/31 17:42
>>297
まあ、どこの親戚にもひとりはいると思われ。

299 :愛と死の名無しさん:04/03/31 17:55
>>297
>>298に同意。

ここじゃなくて、鬼女板とかの雑談スレなんかで聞けば
多分一緒になって愚痴言ってくれる人が沢山付くと思う。

300 :愛と死の名無しさん:04/03/31 20:18
今日いきなりメールで結婚する事教えられたが
俺も向こう同士も両方大学生。
式を地元で行わずに向こうでやるから
往復交通費&食事代含めたら
やっぱり3万でOKかな?

301 :愛と死の名無しさん:04/03/31 21:35
何を何に含めるのか確認したいのですが・・・

302 :愛と死の名無しさん:04/03/31 22:10
祝儀代

303 :愛と死の名無しさん:04/03/31 22:33
>>300
意味が良くわかんないけど、ご祝儀なら何も考えずに
普通に2万か3万包めばいいと思う。

304 :愛と死の名無しさん:04/04/01 00:36
>>300
>往復交通費&食事代

を祝儀代に含めるっていう意味?
つまり祝儀から差っ引くってこの日本語はそう書いてるよね?

305 :愛と死の名無しさん:04/04/01 08:04
これほど頭の悪い大学生がいるのか。

306 :愛と死の名無しさん:04/04/01 10:06
今の大学生なんて馬鹿の方が多いよ。

307 :愛と死の名無しさん:04/04/01 14:35
>>300
状況も、教えてもらいたい内容もきちんと書けない低脳学生。


308 :愛と死の名無しさん:04/04/01 23:33
この間結婚式しました。
独身でけっこういい給料もらっている元上司の御祝儀が1万でびっくりした。
遠方から来てもらったので1万だけどお車代出したんだけど。
御祝儀を開ける暇もなかったので何も知らずに行った2次会でも会ったけど
普通の様子だった。
あまりに不可解で本人にどういうつもりなのか聞きたいけど聞けない。
はがゆいですね。

微妙にスレ違いなのでsage

309 :愛と死の名無しさん:04/04/01 23:47
案外、借金まみれなのかもよ、その元上司。

310 :愛と死の名無しさん:04/04/02 01:31
>>308
遠方ってどこからどこまで来てもらったんだ?

311 :愛と死の名無しさん:04/04/02 10:12
>>308
交通費1万程度だけど予め出すっていっといたか?
そしてどこからどこまでわざわざ足運んでもらったんだ?
1万ってのは交通費の足しになるような金額なのか
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

実は嫌われてて来たくなかったんじゃないかってオチかもしれんがw

312 :愛と死の名無しさん:04/04/02 12:56
そもそも「元」上司を呼ぶほど親しかったのか?

313 :愛と死の名無しさん:04/04/02 14:47
結婚退職

相手方との兼ね合いで職場の人呼ばないとだめぽ

んじゃ上司呼ぶか

程度の考えだったのではねーかと。
まあ上司の方がから「出席したいしたい」と駄々こねられて
幾ら「遠方ですよ、交通費全額出せませんよ」と言ってるのに
それでも五月蝿いので断りきれず仕方なく呼んでやった、
なら怒ってもいいとは思う。

314 :愛と死の名無しさん:04/04/05 10:04
すいません教えてください。

今度、綱町三井倶楽部での結婚式に呼ばれたのですが
ここだとご祝儀はどの位が相場でしょうか?
一見高そうなんですが、結婚式プランを見ると
予算÷人数でおよそ25000円程度なんで、3万円では
少ないかどうか・・・

315 :愛と死の名無しさん:04/04/05 10:10
>314
「会場のランクによって祝儀の額に差をつける」のは非常識だが。

参考までに、綱町三井倶楽部は会員制なので
たとえパック料金がどっかに出てたとしても誰でもその値段で結婚式できる場所ではない。
高級ホテル並みの格式だよ。

316 :愛と死の名無しさん:04/04/05 10:50
うへ、私の持ってる古いマナーブックには
高級ホテルでの挙式の場合は、お包みを少し張り込みましょう
みたいなことが書かれてあるのですが、それは非常識なんでしょうか?

317 :愛と死の名無しさん:04/04/05 10:53
>316
高級式場の場合、少々張り込むのは間違いじゃない。
だけど、そういうの読むと「高級ホテルなどじゃなければ祝儀は安くてかまわない」という
「自分に都合の良い解釈」をするヤシが必ずいるのが問題なんだよ。w

318 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:03
>「会場のランクによって祝儀の額に差をつける」のは非常識だが。

>高級式場の場合、少々張り込むのは間違いじゃない。


結局何が言いたいのかよくわからんな。

319 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:14
23歳学生・未婚。
この春、同級生の結婚式におよばれしたんですが、
お祝儀はいくらほどがいいでしょうか?
場所は青山の結婚式場で、ホテルとかではありません。


320 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:15
2万か3万で悩んでいます・・・・

321 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:20
>>319
2万でいいとおもう。

322 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:44
>>320
すぐ上に会場によって祝儀の金額云々て書いてあるの読めんのか?
>>2のリンク先読んで自分で決めてください。

323 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:46
2ですべて解決できたら、このスレは盛り上がらないと思いますが。。。。

324 :愛と死の名無しさん:04/04/05 12:57
>>319
20代の披露宴出席友人相場は2〜3万。
学生なら2万でオケ。

325 :愛と死の名無しさん:04/04/05 16:42
では綱町三井倶楽部に行く際は5万包んでくださいということでFA?

326 :愛と死の名無しさん:04/04/05 21:26
分相応な金額でひとつ。

どこで披露宴するかは主催者の甲斐性なので、
出席者、それも若いおぜうさんが無理をして負担する必要はないかと。

327 :愛と死の名無しさん:04/04/05 23:08
綱町三井倶楽部ってはじめて知ったけどサイト見たら高級そうだね。
314の年齢と呼ばれた相手との間柄で祝儀は変わりそうだが。
親戚なら5マソ、友達なら3マソで良いかと思う。

328 :愛と死の名無しさん :04/04/06 21:48
>>308
私も似た感じだったよ。旦那の先輩に乾杯の音頭をとってもらった。
文字通り「か ん ぱ い !」の一言。ご祝儀は1万。音頭のお礼は1万。ちなみにホテルは先輩の家の近く。
この人はついてるのか二次会のビンゴでも一等のディズニーのペア券をゲット。
ビデオにはホクホク顔が映ってました。

329 :愛と死の名無しさん:04/04/07 00:20
乾杯の音頭なんだから「乾杯」の一言で十分やん。
だらだらだらだら口上述べる人の方が嫌い。






ま、普通は「お二人の結婚を祝して」位は言うけどな(・∀・)

330 :愛と死の名無しさん:04/04/07 00:40
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

331 :愛と死の名無しさん:04/04/07 11:47
おじさんが泣くなありました
5000円つつみました

332 :愛と死の名無しさん:04/04/07 23:33
実際、結婚式&披露宴をあげた方にお聞きしたいのですが、
お祝儀と出費を合計すると、採算はどうでしたか?

 
そうえいば、今度結婚式に行くので、銀行で3万円をピン札に換えてもらったら、
銀行のお姉さんに『ずいぶん大変ですね・・・2枚が多いですけどね』と真顔で言われました。
もしかして、お祝儀って、2万円が主流なの???ってちょっと思いますた。。。。
たしかにその結婚費式場のプランをみると・・・引き出物込みで1人2万円くらいなんですけどね。

ちなみに当方20代未婚のフリーターです。
この場合、お祝儀っていくらくらいが妥当なんでしょうか?

結婚式を挙げられた方、20代だといくらが相場でしたか?

333 :愛と死の名無しさん:04/04/07 23:42
>332
若い女の子だったら2万円でもおかしくはないと思うけど。

私は高級とされているホテルで挙式・披露宴したんだが、平日だったので
かなり割安になって、ドレスや引き出物なんかも気に入ったものを
一点豪華主義で持ち込みにしたので、引き出物込みでも1人3万円
くらいのもので上がったの。
でも、高級ホテルってこともあってか、父の関係の列席者はみんな
5万円持ってきてくれたので、黒字になっちゃった。
私も主人も仲間うちでは早い方の結婚だったので、友達はほとんど
独身で、2万円の御祝儀だったけど。

334 :愛と死の名無しさん:04/04/07 23:56
>>332

23歳のときに会社の先輩の結婚式で2万包みました。
でも、料理も引き出物も超豪華だったので、
3万にすればよかった、と後からかなり後悔しました。
それ以降は常に3万包むようにしています。

335 :愛と死の名無しさん:04/04/07 23:57
>332
お祝儀 ×
ご祝儀 ○

336 :愛と死の名無しさん:04/04/08 00:41
>>332
すれ違い

☆☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?☆☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036125232/

337 :愛と死の名無しさん:04/04/08 03:21
先日の友人の披露宴のご祝儀は迷った挙句、25000円にしました。
小さな教会の会場で、二次会もその場所で会費7000円って予め聞かされていたので。
料理はケータリングで冷めていて中の下、
引き出物も豪華ではなかったのでそれでよかったと今になって思います。
内容自体はとても感動して、何回も泣いてしまった。
でも、二次会はかなりひど杉だった。披露宴終わってから2時間後に開始で、
料理はさらにランクが下がってバイキング方式。ピザなんて冷めてコチコチに固まってるし。
お腹減ってないから何も食べられない。
もっと別の店とかで時間置いてからやってよーと思った。

338 :愛と死の名無しさん:04/04/08 04:05
疎遠だった友達から、最近「昨年11月に結婚式をした」と事後報告あり。
お披露目パーティを五月にするから来て、と誘われた。
場所(レストラン)の割には結構高く、会費制15000円。
お祝いは軽くプレゼント程度で良いかと思っていましたが、
こういう場合、ご祝儀を包むべきですか?

なお、会場は隣県ですが、交通費は自己負担です。



339 :愛と死の名無しさん:04/04/08 04:50
海外でで挙式済み、親しい人を呼んでの
レストランウエディングの場合はいくら包むものでしょうか?
そこはけっこう有名なお店で、自分は新婦(わたしより年下)の従兄弟にあたります。
自分は独身なので一人参加です。

340 :愛と死の名無しさん:04/04/08 05:23
いとこさんなら、あなたのご両親やご兄弟もパーティーに出席するのですか?
相談して金額を決めてみては?

有名レストランで、ご祝儀制なんですよね?
私は同じような状況で友人として出席したときは3万包みましたが、
親戚の場合の相場は違うみたいです。

披露宴、レストラン、ご祝儀、親戚、などの語でぐぐってみては?


341 :愛と死の名無しさん:04/04/08 06:56
>>333
なんであんたの披露宴に父の関係者が来るの?
その人達はいい迷惑だったに違いない。

342 :愛と死の名無しさん:04/04/08 08:32
>337
2万5000円?
数人で連名の祝儀じゃあるまいに、そんな中途半端な金額って・・・。



343 :愛と死の名無しさん:04/04/08 08:34
>341
関係者=親戚じゃネーノ?
親戚相場の5万はたいした金額ではないが・・・

344 :愛と死の名無しさん:04/04/08 08:52
>>337
337がなぜ25000にしたことを
ここに書きに来てるか不明。
料理と引き出物が悪かったから当然だよと同上してもらおうと思って
書いてるのかな?


345 :愛と死の名無しさん:04/04/08 08:56
祖父がなくなりました。夫婦子ども2人の場合、香典はどの程度包めばよいでしょうか?

346 :愛と死の名無しさん:04/04/08 08:59
>345
祝儀と違って香典は家族何人で葬式に参加するかで金額は変えないよw

347 :愛と死の名無しさん:04/04/08 09:02
>345
1万円でもいい気はするが
家によって相場が違うのはガイシュツ。
孫だと香典じゃなくて、花代の名目で包む場合もあるので
喪主か親に聞くのが一番かと。
ちなみにお香典はご祝儀と違って、大勢で参列しても金額を増やす必要はないよ。

348 :愛と死の名無しさん:04/04/08 09:21
2万か3万で迷うことはあっても、2万5千円はありえない。

349 :愛と死の名無しさん:04/04/08 09:22
>>341
父の関係者がくることは珍しくないのでは?
親の名前で披露宴を開く場合には父が呼びたい人を呼んでも問題ない。
自営業で息子も同じ仕事だとか
地元での付き合いで今後若夫婦をどうぞよろしく、てことであれば
本来のお披露目の目的は達成されるわけで。

350 :愛と死の名無しさん:04/04/08 09:31
337さん、2万5千円はおかしいですよ。
2万にしておけばよかったのに。
ドキュに気づいてる?


351 :愛と死の名無しさん:04/04/08 09:48
2万にして、万札1枚+5千円札2枚にすればよかったのに。

てか新札て不足してるんだね。

352 :愛と死の名無しさん:04/04/08 11:30
スレ違いなら申し訳ないです

現在交通事故に遭い入院中なのですが(約1ヵ月)
近々退院できることになりました

そこで、見舞いに来てくれた上司、同僚、友人、取引先にお返し(?)
をしたいんですが、入院も初めてで勝手がわかりません…

\2000〜\30000まで頂いたんですが、何返したらよいんでしょう?

今のところ、1マソ以下には2、3千円の粗品
それ以上には半額くらいの商品券とかで考えてます

マジレスきぼんぬです
よろしこ

353 :愛と死の名無しさん:04/04/08 11:42
>352
「快気祝い」ですね。
無事に退院できることになってなによりです。

快気祝いは「もうこれっきり水に流す」という意味で
石鹸・洗剤・入浴剤や、お菓子・お茶・かつお節・海苔・砂糖などの
後に残らないものをお送りするケースが多いです。

商品券は「その商品券で何かを購入すると、代金清算のために商品券を買ったところに
購入したお店から商品券が戻るということから、
「ぶり返す」というという意味にとられる場合があるので
地域によっては使わないところもあるようなので気をつけたほうがいいですよ。

354 :愛と死の名無しさん:04/04/08 12:53
綱町三井倶楽部での式&披露宴で2万つつんだよ。
しかも1万円札2枚で・・・ゴメン 3枚にすること知らなかったんだ。

355 :愛と死の名無しさん:04/04/08 13:06
>>332

結婚式にかける金額ってほんとピンキリだからね〜
同じ会場でもお料理とかのお値段で1万以上差がでるし
私はご祝儀はあくまでお祝いとしてどこでも友人は一律3万と決めてる

私が結婚したときはお料理2.5万で引き出物引菓子とか足すと4万弱だったから
トータルでは200万くらい赤字。



356 :愛と死の名無しさん:04/04/08 13:08
>>308

ぶっちゃけつらいですよね。
私の結婚式でも彼の友人が遠方からの出席で事前に航空券をおくり
ホテルを用意して(総額5万ちょっと)
ご祝儀2万だった。ちょっとへこんだ。
でも彼は帰りに空港まで送ってお土産渡してた。


357 :愛と死の名無しさん:04/04/08 13:33
新婦の356がどうして新郎側の客の交通費や祝儀の額のことでへこむのさ。
彼の家の冠婚葬祭の常識や流儀ではそれが普通なんだから
新婦がそれをおかしいとか思うのはお門違いだが。


358 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:06
いくらつつむ?ではなくて、そのココロを知りたいのですが、
ある友人夫婦を披露宴に招待したところ、二人で17,000円でした。
すごく仲良くしてもらってて、色々気遣いできる人なだけに、
とても不思議な額だったのですが、
何かいわれのある数字なのでしょうか。
そうであるなら、それも含めてお礼を言いたいし・・・。

359 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:32
>358
たとえなにかいわれがあったとしても
「夫婦参加で1万7000円」自体がかなり非常識なことなんで
お礼なんて言っちゃダメだって。

360 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:36
>358
ええと、男性1万円、女性7千円の会費制パーティだった訳じゃないんだよね?
5000円ならまだしも、1000円なんてご祝儀に入れる類の札ではないんだが…。
それ以前に、夫婦で3万以下なら、かなり「?」

361 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:40
お友達夫婦は北海道出身で「結婚式は会費制があたりまえ」のひととか?

でも招待状に会費のことが書いてなければ
会費制じゃないってことくらいすぐに察しがつくか。

362 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:50
>>357
おかしいと思うぐらい思ってもいいじゃんw
別に「おかしいと言って責めた」わけじゃないよね?>356

363 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:54
2万5千円でぶったまげて読みすすんでみると
なんとなんと夫婦で1万7千円の人までいたのか。
いや〜聞いてみなきゃ分かんないもんだねぇ。

364 :愛と死の名無しさん:04/04/08 14:59
>>354
別に何処でやろうと新郎新婦の勝手だから、相場内の金額包んでるんだし
何も問題ないと思うが?

2万は1万2枚でも「ペア」に通じるとしてヨシ、としている所も多い。
事実5千円札2枚は集計の時に面倒なので個人的には1万円札
2枚の方が有難かったのだが。

365 :358:04/04/08 15:30
いわれは無いのかなー。
会費制等ではなく、フツーの一般的な披露宴でしたので、
他の人は1人3万円、ペア5or7万円が殆どでした。

もしかすると、交通費や宿泊費を引いた金額だったのかな。

366 :愛と死の名無しさん:04/04/08 15:47
会費制でもないのに夫婦で1万7千円。
これはもうガクブルですわ。

367 :愛と死の名無しさん:04/04/08 15:49
この夫婦がひとりで出席するときは8500円だったりして・・・。
史上初の硬貨使用で歴史に名を残してもらいたい。

368 :愛と死の名無しさん:04/04/08 16:29
1まん7せんえん!!

(千円単位で)割れない数を選んだのだろうか。。

369 :愛と死の名無しさん:04/04/08 17:10
>358
もうさ、仲がいいなら言ってあげたら?
何かの間違いかもしれないし、素でやってたなら、どこかで大恥かくわけだし。

370 :358:04/04/08 17:45
やっぱり妙なのか・・。
仲イイとはいえ先輩なので、「ヘンですよ」とは言いにくいです。
交通費や宿泊の申し出に対し
「何もしないでいいから」と固辞してくださったので、
その交通&宿泊を引いた額だったんだろーと思うことにします。
いただきすぎでこちらが気を使っては
いけないと思ってくださったのでしょう。

ぶっちゃけ食事だけで一人2万だったので、
ここでよく話題になる、儲ける儲けない以前の状況なわけですがw
他の人には交通費や宿泊を出しているので、
同じような額になるわけですし、別にエエんです。

あーでもこの日、もっとスゴイ人がいましたよ。
なんと1人で1万円。
さらに呼んでいないベビー&母&妹付でした。
祝福してくれるのは嬉しいんだけど、ちょっとビックリしたw

371 :愛と死の名無しさん:04/04/08 17:49
なんか、そんなへんな招待客が複数来る新郎新婦って・・・。


372 :愛と死の名無しさん:04/04/08 17:55
い、妹…?

373 :愛と死の名無しさん:04/04/08 17:58
やめて、おなかイタイ・・・

374 :358:04/04/08 18:03
>371
うん・・なんか自分自身を省みたw
自分たちはちゃんとしようねって話し合いましたよ。

375 :愛と死の名無しさん:04/04/08 18:13
突然こられてもお席が用意できないよね?お料理もだけど。
忘年会にいきなり子供を二人連れてきた人がいたけど
それでもお席の準備にとっても困ったもんなぁ。

376 :愛と死の名無しさん:04/04/08 18:51
>361
話は違いますが、ついでに伺っていいですか?
北海道ってやっぱりちょっと違うのでしょうか。

わたしは都内在住で、先日仕事関係の知り合いが亡くなり
お香典に1万円包みました。その人は北海道出身です。
(年齢、立場からすると5千円でもいいと言われたのですが)

すると、しばらくたってから普通郵便で茶封筒に入った
海苔(10枚パックのやつ)が届きました。
印刷物の手紙も添えられていなかったので、
一瞬、まったく何なのかわからなかったのですが、
送り主がお亡くなりになった方と苗字が同じだったので
香典返し???と思い当たりました。

北海道ではこんなもんなんですか?




377 :愛と死の名無しさん:04/04/08 18:54
>376
北海道の冠婚葬祭は専門スレがあるくらいですから
チョト事情が特殊な可能性もあります。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012991686/

378 :愛と死の名無しさん:04/04/08 19:23
>>376
それもスゲーよ〜

379 :333:04/04/08 20:32
>341
別に変ではないよ@東京

>349
おっしゃる通り、私たちは双方の父の名前で招待状を出しましたし、
お金も両親が出していますから、私たちの披露宴ではなく、親が
「うちの息子(娘)がこんな人と一緒になりました」というお披露目の
会だと割り切ってやったからです。
出席者はいい迷惑かもしれませんが、うちの父だってその人たちの
お子さんの結婚式にはよばれていましたし。

380 :愛と死の名無しさん:04/04/08 23:07
>>379
ありますよね。去年出た会社の後輩の結婚式がそうでした。
新郎は地元の建具屋の四代目若旦那。
おかげで商店会だの区会議員だのがわんさか。
新婦側は親族と上司・同僚のみでちょっと寂しかったけど。


381 :333:04/04/08 23:19
>380
ですよね。
うちはまあ、夫の家が商売をやっていて跡取りだったという事情も
ありますが、でも吊り合いからだけじゃなく、私の方の父の知り合いも
よんだし。
というか、「本人たちによる、本人たちのための披露宴」であり、
親族以外は親の知り合いなんて関係ない、という考えの方が未だ一般的
ではないように思います。
もちろん最近では、披露宴を自分たちの意志で自分たちの資金でやる
人たちの方が多くなっているようには思いますが、それでも親のつきあい
全く無視っていうのは、そんなにないことなんじゃないかと。
で、まあ親が開いた披露宴なわけですから、御祝儀の宛先も親なので
我が家の場合は会場の値段というより、親とのつきあいの度合いで
御祝儀の金額も上がったのかもしれません。
私の友達はみんな2万、遠方から来た友人と、席次表もできあがった
後にドタキャンした人が1万円でした。

382 :愛と死の名無しさん:04/04/08 23:50
教えてください。
3月に招待状が届き、出席と返事したのですが、事情があり欠席することになりました。
一昨日電話で奥さんに電話して、式場へのキャンセル受け付けは今日だったようなのですが、やはり祝儀は3万じゃないとだめでしょうか?
できれば1万にしたいのですが…。
だんなさんの方は知らない方なのですが、2次会もキャンセルしたのでむりでしょうか?

383 :愛と死の名無しさん:04/04/08 23:58
>>382
2万にしとけ

384 :愛と死の名無しさん:04/04/09 00:30
>382
キャンセルに間にあってるらしいのなら祝儀は1万円で良さそうな。
ただし「締め切りは今日」ってのはこちらを心配させないために新婦が言った社交辞令の可能性も否定できないんで
気になるなら祝儀1万にプレゼントでも添えたら?

385 :341:04/04/09 02:02
レスがあるとは思わなかったけど、
>>333
親が自営なんかの場合はそういうケースもあるのか。
どっちにしろそういうのは自分は反対!「本人の本人(略)」のほうがこれから主流に
なって欲しい。


386 :愛と死の名無しさん:04/04/09 09:03
341は視野が狭すぎる。
親御さんにお世話になっていたら
子供さんの結婚式に出るくらい良くある話だよ。

387 :愛と死の名無しさん:04/04/09 10:37
>385
反対!とか言われても…。
何のために披露宴するか分かってる?
友達にキレイなドレスを見せびらかす会じゃないんだよ?

388 :愛と死の名無しさん:04/04/09 11:38
そうだよな。
反対!と言われてもねぇ。
せいぜい自分の結婚式でその主張を貫いてもらうしかない罠。

389 :愛と死の名無しさん:04/04/09 11:46
っていうか、親が親しく付き合ってる人呼ぶのって普通だと思ってたけど…
特に、「小さい頃を知っている親の知人」って
結婚式に来たがるし、家族ぐるみで付き合ってる親の知人もいるだろうし

390 :愛と死の名無しさん:04/04/09 12:43
どちらの主張もわかるけど、
親の知人(であって、本人とのつき合いは最近はないor挨拶程度)を、
結婚式や披露宴にまで呼ぶっていうのは、
最近は減ってきているんじゃないかなぁ。

私も最近結婚したけど、招待したのは本人の親族と友人と仕事関係。
近所の人や親の知人は、お祝いを家まで持ってきてくれたけど、
披露宴にまで招待はしなかった。
レストランウエディングとかの今風な結婚式ではなく、
神前式→ホテルで披露宴って言う、オーソドックスな形態だったけど。

うちも結構な田舎だけど・・・、
親が親しいってだけの知らないオサーンやオバサンたっぷりの披露宴って、
どこのド田舎なんだ?それとも名古屋(偏見スマン)?って感じだな。

391 :愛と死の名無しさん:04/04/09 12:57
招待客をどこまで呼ぶかって話はそろそろスレ違い。

披露宴の招待客ってどれぐらいが普通なの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1023369911/

392 :愛と死の名無しさん:04/04/09 19:26
いやいや、地方の話じゃなくても。
親父が国会議員で息子が秘書(ゆくゆくは本人も議員のつもり)とか、
ある程度名前の通った家どうしの披露宴だと凄いよ。
会場も規模も年寄り率も、当然ご祝儀も・・・

それでも「友人」という立場なので分相応に相場を包んで行くけどね。
とスレタイに戻してみる。

393 :愛と死の名無しさん:04/04/10 02:26
2万かあ
一人二万ではかなり持ち出しだなあ。

正直、痛い

394 :愛と死の名無しさん:04/04/10 08:40
>>382
招待状の締切期限を越えてからの欠席なら2万にしな

395 :愛と死の名無しさん:04/04/10 10:01
>393
ならやめれば?
本来披露宴とは、自前でできる範囲のおもてなしをするものでしょ?
ご祝儀を計算に入れて、かけられる総額を出すもんじゃないよね?

まあこれは建前だが、実際会費制の結婚式だって、自己負担分は
発生するはずだよ。
会場にもよるが、挙式・披露宴費用は前払いのところあるし。
もともと持っている金額でできない披露宴なら、やめた方がいい。

396 :愛と死の名無しさん:04/04/10 11:15
今度旦那の姪が幼稚園に入園します。
リンク先一応見てきたのですが、兄妹の場合やはり金額は一万円でしょうか。
あと祝儀袋には入園祝と書くべきでしょうか、それとも御祝でも可ですか?
友人の子も今度保育所入所で、そちらには三千円と考えています。



397 :愛と死の名無しさん:04/04/10 11:27
>>396

別に5000円でもいいと思う>姪 「ご入園御祝」で。

つか、友人の子にいちいち保育所入所祝いなんぞを贈るのが理解できんが。しかも現金で。

398 :愛と死の名無しさん:04/04/10 11:44
>>397
レスありがとうございます。5000円でもいいですかね。

友人は近所で頻繁に会ってるので、何かお祝いした方がイイのかな
と思いまして。気にしなくてもいいのかな。



399 :愛と死の名無しさん:04/04/10 13:05
>>398
幼稚園だと、本人に渡すって感じじゃなくて親に渡すって感じだよね
友人で、現金はやったことがないなぁ
むしろ、水筒とかお弁当関連のもの(お弁当箱とか、袋とか)
そっちのほうが喜ばれたような。

400 :愛と死の名無しさん:04/04/10 16:54
>>399
今からじゃもう一通り用意しちゃってるんじゃないかと。

自分だったらおもちゃ券か文具券3千円程度かな。

401 :愛と死の名無しさん:04/04/10 21:19
別にお受験して保育園に受かったわけでもないのだからお祝いしなくても
よさそうだけど。
現金じゃなくむしろ399が書いてるような園児の使いそうな日用品で十分かと・・

402 :愛と死の名無しさん:04/04/10 22:01
同僚の男性から結婚式の招待状が送られてきました。
数10名の小さな職場とはいえ、親しくも無いのに不愉快に思ったのですが
同じ課だし社内的なしがらみもあって出席することに。
正直、3万包むのイヤ・・・
30前半の女が2万円ってやはりみっともないですか?
 
主催側としてもいっそ欠席してくれ という気持ちになるんでしょうか。




403 :愛と死の名無しさん:04/04/10 22:27
欠席して1万送っとけば?
30代で2万はちっと恥ずかしい。

404 :愛と死の名無しさん:04/04/10 23:07
別に30台だからといって付き合いの披露宴なんだから
2万でもいいだろ。
ただ、他の職場の人がみんな3万包んでるとしたら目立つだけで。

405 :愛と死の名無しさん:04/04/10 23:29
たとえ2万しか包まなくても、衣服代(着付け代)とか
美容院行ったり交通費かかったりいろいろ出費もあると思う。
不愉快な相手だったなら、しがらみを別な理由でごまかして
(親戚の結婚式と重なったとか)欠席して1万で済ませちゃったほうがいいんでは?

406 :愛と死の名無しさん:04/04/10 23:34
>>402
>親しくも無いのに不愉快に思ったのですが
あなたがそう思ってるなら相手も他の同僚をすべて招待する手前しょうがなく
招待状送ったのかもね。
欠席して今以上に悪い関係にならないのなら欠席してお祝いを社交辞令程度に
送っておけば

407 :愛と死の名無しさん:04/04/11 00:49
406に同意。
小さな職場なら気遣いで出すこともあると思うよ。
私にはくれなかったって怒る人だっているらしいし。
来る来ないは相手が決めることだから
どうせ来てくれないと分かっていても一応は相手の顔をたてて招待状を
だしておきなさいっていう考えの人もいたよ。
親しくないなら断られたってぜんぜん恨んだりしないよ。
無理に行くことないと思う。

408 :402:04/04/11 03:48
皆さんレス有難うございます。

感情的に親しくないって書いたけど交流がないわけじゃなかった。ううむ。
逆の立場になったとき式に呼びたい相手ではなかったので・・・
てか挙式の意味合いも人それぞれでしたね。

>403、404さん
ご祝儀過去ログも読んでみました。どちらに転ぶか腹を括らなくては。
義理だと・・(ry 愚痴ですね。

>405、406、407さん
そうです、相手もそう考えているのかもしれません。とは思いつつ、
凄く嬉しそうにしてるのと、親戚上司以外招待する人が居なさそうなので
こちらとしては出席することでまあ相手の顔を立てることになるのかな〜 
と考えての選択でした。  一応彼の性格と今後のことも考慮して。

友人は未婚ばかり、職場的には身内婚が主流→有志でご祝儀&お祝い品
というパターンなので経験不足です。馬鹿らしくもあるけど、今回挙式には
すっぱり勉強として出席することにします。
皆さんのご意見を聞いて心が軽くなりました。どうも有難うございました。


409 :愛と死の名無しさん:04/04/11 21:39
今度友人の披露宴に出席します。
会場はライブハウスで、電話で出欠を聞かれた時は会費制披露宴の予定が、
親の意見で人前式を行う事になり、ならば披露宴でも良いのではと、
招待状発送直前に聞かされました。
お料理はライブハウスのものらしいです。
会場が会場なのでご祝儀は2万円かなぁと思っているのですが、
一緒に行く友人は「そんな披露宴に2万も払いたくない」と言います。
一応金額を合わせようと思っているのですがどれくらいが相応しいのでしょう?
ちなみに私は人数の都合で披露宴にはその友人は呼びませんでした。

410 :愛と死の名無しさん:04/04/11 22:19
>>409
過去ログ読んで欲しいけど、会場の格で祝儀の額を変えるのはDQN.

正式に祝儀制の披露宴にすることになったということは、引き出物とかをちゃんと
用意してあるのかもしれない。あくまでも「しれない」というだけだが。

だから、2万であれ3万であれ、きちんと相場の金額は包むべきだと思う。
別にあなたと友達で額を合わせる必要もない。

411 :愛と死の名無しさん:04/04/12 00:56
兄が結婚します。
兄弟が結婚の場合のご祝儀の相場って10万ですよね。
でも私はただいま失業中。
5万…3万でも良いのでしょうかね。

412 :愛と死の名無しさん:04/04/12 01:52
>>411
それって気持ちの問題でしょ。三万なんてちょっとね…。両親に相談してみなよ。

413 :愛と死の名無しさん:04/04/12 08:50
411が未婚で20代なら3万でもいいと思う、どうせ身内で実家住まいなら
妹分の引き出物は無いと思うし。既婚で1人で呼ばれてるなら5万、
夫婦で呼ばれてるならもう少し出した方がいと思う。

414 :愛と死の名無しさん:04/04/12 08:53
>>409
友達と連盟で3万で祝儀袋1つとかは?
行って見て結構きちっとしていた披露宴内容だったら(引き出物有とか)
後日友達と1-2万相当の品や商品券を新婚生活に使ってくれと送れば
いいじゃん。

415 :愛と死の名無しさん:04/04/12 09:27
↑ 披露宴に出席するのに、ご祝儀連盟は非常識ですよ。


416 :愛と死の名無しさん:04/04/12 09:38
ライブハウスって、、、。
形は挙式、披露宴にしても
会費制のままにしときゃよかったのにね、その友人。
直前で変更ってことだし1万円、後日プレゼントでもいいのでは。

417 :愛と死の名無しさん:04/04/12 09:38
>414
連名が非常識なんてのは常識。
「新婦会社同僚が5人連名で5万包んできた」て愚痴を
新郎から聞かされちゃうとあまりにもかわいそうだ。
きちんとしたホテルのきちんとした披露宴(当然引出物あり)で
それをやられて、チョト非常識なところのある新郎がそれでもカナーリ凹んでた。

418 :愛と死の名無しさん:04/04/12 10:42
>417
「きちんとしたホテルのきちんとした披露宴」じゃないからこそ
相場が読めなくて悩んでいるのでは。
もともとさほど大げさにしたくなくてライブハウスでの会費制に
してたんだと思うから、直前に形態が変わったのは親の意向を
中途半端に取り入れたからでしょう。
きっと式・披露宴も中途半端なものになるだろうから、あんまりにも
きちんとしたご祝儀の礼儀すぎても相手が恐縮しやしないか。
きちんとした礼儀を遵守することも大事だけど、ご祝儀を差し上げたい
相手を恐縮させてしまうのも申し訳ないので、みんな悩むのだと
思うがな。

419 :愛と死の名無しさん:04/04/12 10:53
直前に変更かー。これは悩むね。

420 :409です:04/04/12 11:03
皆様色々とご意見ありがとうございます。
私もこれまでに色んな披露宴に出席してきましたが、
このようなケースが初めてで戸惑っています。
会場は老舗のライブハウスで、正直フォーマルな服装で汚れやしないか、
思わず心配してしまうような場所なのです。
内容よりもその場所でしたい!という思い入れで選んでしまったので、
段々内容が本格的になってきて、会場と内容が釣り合わなくなってきている様です。
とりあえず低めに包んでおいて、様子を見て後日プレゼントの品をお送りする
というのも良い方法ですね。大変参考になりました。ありがとうございました。

421 :愛と死の名無しさん:04/04/12 13:20
以前、寿退社した先輩の披露宴に呼ばれた時、
局に「1人1万つづで連名で」と言い出され
断るのに非常に苦慮したことがある。
一方、友達の披露宴では「着付け代もうちが持つよ」
と言われ、3万+着付け代2万を渡した。

422 :愛と死の名無しさん:04/04/12 13:23
>421
そんな非常識をするから局になっちゃうんだよねw

423 :愛と死の名無しさん:04/04/12 17:41
>>421
その人、自分が一万しか出したくなかったから
皆を道連れにしようと画策したのかもね。

424 :愛と死の名無しさん:04/04/12 17:44
>>420
少なめに包んでおいてあとで追加よりは、最初から相場を包んでおいて
多すぎると思うなら新婦からなんらかのお返しがあるだろう、と思っておいたほうがよくないか?

425 :愛と死の名無しさん:04/04/12 17:48
>>424
いや、新婚は出費が多いと言ってろくにお返ししない人も中にはいるから
少なめ包みで後で別プレゼント足してもいいと思うが。

426 :愛と死の名無しさん:04/04/12 17:50
確かにもらい過ぎたからお返しをしようという新婚さんは少ないかも。

427 :愛と死の名無しさん:04/04/12 18:03
>>424
そういう考えがめぐる人ならいいんだけども。
あんまりいないようですね。

428 :愛と死の名無しさん:04/04/12 18:09
>>424の気持ちによるよね。
仲がよい子でお祝したいと言う気持ちが強ければ2〜3万でGOだけど
ライブハウスに難色を示している状態だと後でもんもんとするのでは。
それなら最初から自分が気持ちよく出せる範囲の御祝儀がいいのでは。
ライブハウスだと軽食が精一杯って感じだろうから
しこりが残らない範囲でお祝してあげるとお互いにいいかも。



429 :愛と死の名無しさん:04/04/12 18:10
>>420の気持ちの間違いでした↑

430 :愛と死の名無しさん:04/04/13 16:22
今度、義理の父の7回忌があって
夫婦+子供1人で出席するのですが、
幾ら程包めばいいのでしょうか?
義理の兄弟達や親戚と合わせようかと思ったんですが
私たち夫婦は義理家では年齢・職業共に地位が低いので(ニガw
適当にあしらわれていて、気持ちでいいからと
具体的な金額が出てきません。
会場は普通の寺で、お昼に食事が出ます。
前回の3回忌の時に幾ら包んだか忘れてしまって…

431 :愛と死の名無しさん:04/04/13 16:37
>>430
お子さん幾つ?普通に食事あるなら3人で2マソ位でいいんでは。
幼児でわざわざお膳用意しない程度なら1マソ+お供え物とか。

冠婚葬祭のお金はメモ程度でイイからちゃんと記録しときましょう。

432 :430:04/04/13 16:53
子供は就学前です。
義理姉からは「あんたたちは夫婦で1万円でいいんじゃない?」とは言われたんだけど、
他の兄弟と合わせると、二人で3〜5万は包まないとかなぁ…と。
(我が家は中小リーマン、他兄弟は自営2人に行員です)
お供えは、義理父が好きだった物を持っていきます。

>冠婚葬祭のお金はメモ程度でイイからちゃんと記録しときましょう
ハイ…肝に銘じておきます。
家計簿は3回忌の半年後から付けて始めてました…(ノД`)

433 :愛と死の名無しさん:04/04/13 17:31
義理姉さんがそういってくれてるなら1万にお供えでいいんじゃないか。
お金の事は無理しないのが一番かと。

あとは手伝いがあるなら出来るだけ手伝うって事で。

434 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:15
弟の結婚披露宴。私+子供3人で出席予定。料理が大人14000円お子様ランチが2500円。私の式&披露宴の時弟は1万円の祝儀しか貰ってません。弟とは全く付き合いも無し出来れば出席したくないけど親がうるさいの出席するしかありません。祝儀は最低いくら包めば良いでしょうか?

435 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:16
>>434
じゃあ親に相談すれば?

436 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:22
>>435
親に相談したけど解決しないからここに書かしてもらったんです。
みなさんのご意見が聞きたくて。
だからお願いします

437 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:38
親族間の話はちょっとね。家庭によって金額は違うから。

親に相談すれば?の回答になるのは仕方ない。
親に相談しても何の回答も出ない様な親族関係なら欠席したら?


438 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:38
3万でいいんじゃない?

料理代だけ払う感じで。
今後も付き合う気がないのなら。
でも兄弟って死ぬまで(死んでもか)縁は切れないからねえ。

439 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:41
大人1人で出席するのに3万払うのが普通なんだから
子供3人つれてくのなら、最低の最低でも5万でしょうな。
自分のときに祝儀が1万しかなかったとかは関係なしで。



440 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:42
三万じゃ友人の金額でしょ。
弟がドキュだからって自分も同じ事しちゃダメだと思う。

最低でも10万。でも436の文章読むとこの人は依存心強すぎ
な人に思える。子供三人も居ながら弟の結婚式の事で親とまともな
話もできないなんて。弟の方がマトモじゃないの?

441 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:44
五万でしょうね。

442 :愛と死の名無しさん:04/04/13 19:46
一人で出席で最低五万でしょ、家族の祝儀なら。
子供三人なら8万とかにすれば?
でも〜あまり出したくないし〜交流持たないし〜
と、ガタガタ言うなら出るな。そんな姉ちゃんに出て
もらっても弟も花嫁さんも迷惑なだけ。

443 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:03
本人(30代前半)から、結婚報告を受けたけど、
立食パーティーに参加したから(披露宴なし)
ご祝儀はなしで……という50代毒男がいます。

ありですかね?
年が年だから、最低でも3万は包まないと……と
思うのですが。

関係は仕事がらみで、付き合いは10年以上。
冗談めかして妥当な金額を教えてあげたいのですが。






444 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:04
>>443は本人?


445 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:09
>>444
違います。
毒男の部下です。


446 :弟への祝儀:04/04/13 20:09
皆さん色々と意見ありがとう。うち母子家庭なんです。この数年全然付き合いのない弟の祝儀に何万も払うのがかなり痛い。親に相談して解決しなかったのも私の経済的な事を知ってるから。私の時に1万しか貰ってないってのがあって。それなのにこっちは5万も10万も払うの?

447 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:10
446
馬鹿?

448 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:12
欠席しる。藻前が出席しても誰も嬉しくない。
母子家庭を理由にするなんて最低だと思う。

これから母子家庭の人を見る目が変わった。

449 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:15
>>446
お姉さんでしょ?その位出してあげたら?
弟と今の自分を比べるのは間違っている。弟は弟。自分は自分。
子供が居る様な人が、弟の時は〜と言うのはみっともない。

450 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:15
>>445
部下から言うのって難しくない!?
その人との親密度によるなぁ。。。
(新郎新婦にとっては天使のような存在ではあるけどw)





451 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:19
>>446
反則技ではあるけど、どうしても出席しないといけないなら
お母さんに一部負担してもらったらどうだろう。
自己負担3万、親負担2万なら
お母さんの願いも叶うし、貴女の負担も少なくなるしで。

お金って汚いもんで、お姉さんがいくら出してくれたかってだけで
弟嫁の見る目が変わったりするから。

452 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:20
>>450
そこは、ピエロになって
○○さん、いくら包むんですか?
やっぱり男も50歳ともなれば、
□□円とか包まなきゃいけないから、痛いですよねー
おれも、早く結婚して、いままでの回収しなきゃなーあっはっはっ

と、あくまでも軽いのり、冗談ぽく言います。


453 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:20
446の親は気の毒だ。こんな娘に育っちまったなんてな。

454 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:23
>>452
だ、大丈夫? 冗談で済む相手なの!?
(要するに物事がホントに分かってない人!?)
包んでない現状があって、そのセリフ言われたら
ピクピクするかも、、、


455 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:37
>>454
心配してくれて、ありがとう。
うれしいです。
幸い、自分は毒男が包んでない話をしたときに
出かけていたので、知らないことになってるんです。

うまく立ち回って、気づかせてあげたいのです。


456 :愛と死の名無しさん:04/04/13 20:51
>>455
なぜにそこまでして、、、優しい人なんでつね。
いつか毒男から感謝されますように。


457 :愛と死の名無しさん:04/04/13 21:03
>>456
いや、自分も同じ立食パーティー行って
かつ共通の友人とお祝いをあげることにしてるのです。

なんとなく、毒男の顔がつぶれちゃうんじゃないかと危惧してるんです。
自分があげるから、毒男もあげろというわけではないのですが
年齢、役職を考えると、ふつうは包む気がしてここで相談してみました。



458 :愛と死の名無しさん:04/04/13 21:36
あの・・・仲良く相談している所悪いんだけど、
その50の人、すでに祝儀とかお祝いを渡してあったりしないの?

459 :愛と死の名無しさん:04/04/13 21:59
>>458
いや、パーティー行けば
包む必要ないよなって言ってたようなので
本人的には
パーティー参加=ご祝儀 のつもりのようで。
披露宴参加なら=ご祝儀 にしてさしつかえないと思うんですけどね。

460 :愛と死の名無しさん:04/04/13 22:13
それが会費制のパーティーならお祝いは不必要だよ。
後はそれぞれの気持ちじゃないの?

まぁそれとは関係なく
おせっかいも程ほどにしないと後々自分の立場が悪くなる可能性があるよ。

461 :愛と死の名無しさん:04/04/13 22:39
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079406290/4
4 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:04/03/16(火) 12:08
○よくある質問 その1○

Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。

462 :愛と死の名無しさん:04/04/13 23:29
>>460
> それが会費制のパーティーならお祝いは不必要だよ。
知りませんでした。自分はいつも別途あげてたんで。
そういうものなのかー。
気分を悪くさせてすみませんでした。

>>461 ありがとうございます。



463 :愛と死の名無しさん:04/04/13 23:38
ま、そいつにしてみれば、わざわざ別にお祝あげるまでも無い関係だって事なんだろう。

464 :愛と死の名無しさん:04/04/13 23:46
目上で結婚の報告を受けて…、となると多少事情が違うかもしれないけどね。
仕事で10年来関わっっている相手なら、自分なら包むかな。

465 :愛と死の名無しさん:04/04/14 01:19
自分の考えを他人に押し付けるのはどうかと思うよ。

この場合、祝儀をあげなくても問題無いのに、それをわざわざ言おうとして
人が問題だったってだけで、自分がどうだろうとそんな事どうでも良いでしょが。

466 :愛と死の名無しさん:04/04/14 06:22
何も押し付けていないんじゃ。

467 :愛と死の名無しさん:04/04/14 11:00
わざわざ間違った事を他人に教えようとするなんて

押し付けるって言葉で充分なんじゃないの?
そもそも464の意見ってスレ違いになって、自分なら〜常識人だから〜
と書いてているっぽい所もねぇ〜

468 :愛と死の名無しさん:04/04/14 17:41
昔いた会社の局。
気の合う部下が結婚したとき・・・
自分はパーティー行ったから 包めないけど
あなたたちは、呼ばれてないから 包んであげてね〜
と、一人一万を強制的に徴収されたことを思い出した。
当時入社2年目の自分には・・・痛い出費でした。

祝儀袋には
女子社員一同……もちろん局が渡してました。
スレ違いなので sage

469 :愛と死の名無しさん:04/04/14 20:45
>>446
弟さんからの祝儀が1万円だったから母子家庭になったわけではないでしょうに。
見栄を張る必要はないけれど、貴方の祝儀の額が非常識だと弟さん夫婦に迷惑が
かかるかもしれませんよ。

470 :愛と死の名無しさん:04/04/14 23:58
>>434=446
あなたが結婚した時、弟さんがまだ学生で両親と家計を共にしていた場合なら
ご祝儀一万円ってこともありかも?
実際、下の兄弟からは一銭のお祝いももらってないって人もいるくらい。
その辺はご両親が気を回して、あんたもちゃんと包みなさいよと
言ってあげれば良かったのにとは思います。

471 :愛と死の名無しさん:04/04/15 05:58
>470
うちがそうだった。
当時パラシン状態だった兄と、フリーターだった妹から、連名で1万円
以下のプレゼントをもらったのみ。
まあ、私の場合親の意向で披露宴は親がかりでやったので、兄や妹の
分も親が負担した形なので別にそれで文句はなかった。
その後妹が結婚したときは、下の姉妹だしいろいろやってあげたい
気持ちからプレゼントもしたし、現金もいくらか忘れたが包んだはず。
でも兄のときはイヤだったな〜。
兄弟それぞれとの関係で(仲のよさとか)出したい金額も変わるもの
ですよね。
結局彼らは自分たちのお金で結婚式を挙げたので、こちらも出さない
わけにはいかず、10万円相当の品物をあげたけど。

472 :愛と死の名無しさん:04/04/15 09:44
家は妹(社会人)から3マソ、弟(フリーター)は特に何もナシだったな。
旦那弟(社会人)はペアマグカップくれた。
入籍のみだったからお祝もらうつもり無かったので、それだけでも
「もらっちゃって悪いな〜」と思ったわけだがw

まだ弟妹どもは全員未婚だからなんとなく思ってるだけだけど、
披露宴あったとしても多分5or7位しか包まないだろうなあ。
(親から色々いわれたら又別かもしれんが)

473 :愛と死の名無しさん:04/04/15 20:26
うちは逆だ。

先日結婚したんだけど、独身(サラリーマン・親同居)の兄から15万円も祝儀をもらった。
兄が結婚して披露宴を挙げたら当然旦那と招待されるわけで・・・。
一体いくら包むべきなのか今から頭が痛いです。

474 :愛と死の名無しさん:04/04/15 22:20
その15マン(お返ししたなら差額分)をそっくり取っておいて、
アニキが結婚した時に15万返してやればよかろう。

475 :愛と死の名無しさん:04/04/16 03:21
すいません、質問です。

 日曜に披露宴に参加するんですがご祝儀はいくらが妥当だと思いますか?
相手は学生時代の先輩と同期です。相場は3万だとわかっているんですが。
2万だとなんか少ないような気がして悩んでます。
実際どうですか?アドバイスお願いします。 

476 :愛と死の名無しさん:04/04/16 03:59
>>475
既に2万で少ないような気がしているなら、3万でいいのでは?


477 :愛と死の名無しさん:04/04/16 04:38
2万で少ない気はするが3万出すのは惜しいみたいな・・・

478 :愛と死の名無しさん:04/04/16 09:11
私にも旦那にも社会人・独身の弟がいるけど、結婚した時、
旦那の弟からはお祝いの品物を頂いた。
それだけにうちの弟からは何も無し…。式も欠席…。
比べたらいかんけど、なんか旦那の弟に対して申し訳ないなぁと思ってしまった。

479 :愛と死の名無しさん:04/04/16 09:30
>475
いくらが妥当かと言われれば、3万。
披露宴をやってみれば分かるけど、招待客の料理、引き出物、
ペーパーアイテムで3万越えることは珍しくない。
お祝いしたい相手なら、3万包んであげれ。
しかし、学生時代の先輩の同期って、微妙な関係だな…。仲いいの?

480 :愛と死の名無しさん:04/04/16 10:08
>>478
あなたの弟が結婚する時「お互い様だから」でお祝ナシにしとけばいいじゃん。

481 :愛と死の名無しさん:04/04/16 10:55
>>478
お式にも欠席って凄いね。弟はがらーんとした実家で
一人でお留守番してたの?
もしそうなら、よくそれをご両親が許したなぁと思っただす。

482 :愛と死の名無しさん:04/04/16 11:28
うちなんか兄欠席した。それも親兄弟のみの式、食事会で。

483 :愛と死の名無しさん:04/04/16 12:04
>480
そうしたいのはやまやまだけど、そうすると同じ土俵に立っちゃう
ことになるからみんな渋々包むんじゃない?
しかも、下から上への御祝儀なしは立場的なものもあって結構
あるみたいだけど、上から下はもともとの金額の相場も高いし、
あげないのは非常識度がアップする感がある。
自分とこの親には「私のときくれなかったんだから下にもやらないよ」
で済むかもしれないけど、相手方の手前もあるしさ。

484 :愛と死の名無しさん:04/04/16 16:05
>>482
家、式やってないからお互いの兄弟姉妹顔あわせる
機会がないままw

顔合わせの食事会は親とそれぞれの親戚だけだったので。
(両方の実家離れてるから別々にやった)

485 :478:04/04/16 16:11
うお、レスついてる。
まぁ「仕事で出張があるから」という理由で親が言ってきたので
両親の反対も何もないですね。息子に甘いというか。
会社へ打診すら(出張延期等の)しなかったみたいだし。
しかも引き出物(新郎新婦主催だったので親兄弟へも用意した)手配後の連絡。
引き出物も渡しました。でも何もなし。
ただ480さんの言うようにしたいのですが、483さんに同意ですね。
顔合わせの時も同様に来ませんでした。

兄弟の上だからというだけでお祝い渡さなきゃいけないのもな〜。
まぁこっちがちゃんと礼意を尽くして相手が無礼だとしたら
正々堂々と非難できるってものです。
いつくるかわかりませんが、とりあえず日々せこせこと貯金でもしておきます。

486 :愛と死の名無しさん:04/04/16 16:33
主人のお婆様の香典っていくらが妥当ですか?

487 :愛と死の名無しさん:04/04/16 16:50
>>486
家によってかなり違うので、旦那から親兄弟イトコあたりに
確認させるのが最良。

488 :愛と死の名無しさん:04/04/16 19:39
>486
香典のほかに「孫一同」なんていう名前で生花や花輪出すために
別にワリカンでお金出す可能性もあるよ〜

489 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:23
明日兄弟結婚すんですが

兄弟祝儀出すんですね
しかも10万ナノ....

ほんと?

490 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:28
家の主義や兄弟の年齢によって「兄弟間の祝儀のやりとりはなし」とか
「学生や社会人になって間もない貧乏人は祝儀は小額でいい」なんていう取り決めがあるところもある。

自分の結婚式のときに、当然のこととして何ももらわないつもりでいれば
(祝儀を出されてもきちんと「俺はしなかったのにもらえないよ」と断る)
今回何もしなくて無問題。

491 :489:04/04/16 20:32
早速レスありがとう
ひーん
でも3マンはだしとかないとまずいかのう
きっついのう
ほんとにきっついのう
ぶるーだ
ほんとにぶるーだ

492 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:03
また馬鹿が出てきたか。春はこんなのが多いな。

493 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:27
俺は馬鹿だったのか

494 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:55
スレ違いですが、香典返しについてみなさんの意見を聞かせてください。
当時付き合って半年の彼氏のお父さんが亡くなったので、1万円包みました。
でも香典返しがないんです。私は親しき中にも礼儀ありだと思うんですが、
みなさんどう思われますか?

あと、小額の香典にはお返しをしない人がいるらしいんですが、それって普通ですか?

495 :愛と死の名無しさん:04/04/16 22:46
>494
亡くなったのはいつ頃?
香典返しが返ってくるのは四十九日法要のあとだよ。
まさに「忘れた頃に返ってくる」んで
亡くなってまだ間もないのならもう少し待て。

小額の香典には「当日お渡ししたお茶やお酒・塩と礼状のセット」でおしまいなのもよくある話。
ま、これは1000〜3000円までの話だけど。


496 :愛と死の名無しさん:04/04/16 22:50
>>494
お葬式なりお通夜なりに出て受付でお金を渡したならお返しはあるだろうけど、
彼氏に渡したんなら彼氏が自分のものにしてしまった可能性もある。

つか、その関係で1万円はちょっと多いと思うよ。

497 :愛と死の名無しさん:04/04/16 23:00
うん、弔問客は香典返しに備えて必ず「これって誰の知り合い?」と仕分けされる。
彼は家族から付き合って間もない彼女のことを何か言われるのが恥ずかしくて
預かった香典を喪主さんに出さなかった(出せなかった)に私も1票。

498 :愛と死の名無しさん:04/04/17 00:14
受付で香典を渡し記帳した人にはハンカチ以外にお茶などの箱物の袋詰め
をもらうけどあれが香典返しじゃないの?

あと、彼氏が自分の彼女がお焼香あげに参列し名前は****だ。と伝えてないから
放置されてるのかも。誰ともわからない人に改めてお返しするのもと
思ってるのかもよ?彼氏の親とか親戚。

499 :愛と死の名無しさん:04/04/17 00:23
>ハンカチ以外にお茶などの箱物の袋詰め

当日もらうアレは「会葬御礼」。
香典が小額ならそれで終わるケースも多いが
5000円以上包んでそれだけで終わることはまずありえない。
四十九日か三十五日の法要が終わったところで
忌明けの挨拶とともに志としてなにかお返しがするのが普通だよ。

>誰ともわからない人に改めてお返しするのも

「誰ともわからないからお返しなし」なんてふうにしたら
それこそドキュ決定。
結婚式などと違って葬式はどこの誰が来るかわからないのが前提なんで
故人との関係がよくわからないから貰いっぱなしでいいや、とはしないです。

500 :494:04/04/17 00:28
みなさん、お返事ありがとうございます。
≫495
亡くなったのは半年前です。
彼に対して蒸し返す気はありませんが、常識ない人だな、
と最近思うことがあったので。

≫496
小額の香典は別の友人が亡くなったときのことです。
私誤解を招く書き方をしてしまいましたね、
当日は塩と礼状だけだったので、あれ?っと。

≫497
喪主は彼だったんですよねえ・・・

≫498
私は参列しないで、彼に手渡ししました。


501 :愛と死の名無しさん:04/04/17 00:30
地域によっては通夜・葬儀当日に香典返しを渡す所もある。

そして北海道には香典返しの習慣がない。会葬御礼で終わり。
(中には本州の人にだけは香典返しをすると言う人も居る)

502 :494:04/04/17 00:31
≫499
友人はそれほど親しくなかったので3千しか包みませんでした。
四十九の前に届くと思っていたのですが、私の勘違いですね。
もしかしたら届くかも。

503 :愛と死の名無しさん:04/04/17 00:36
>500
葬式以外のことでも常識を疑うようなことがある彼だったら
やっぱり「貰いっぱなしで平気」か「ポケットに入れた」悪寒。


504 :494:04/04/17 01:04
>>503
そんなDQNと結婚したら、やっぱり大変でしょうか?
それとも、そういう雑務は妻がやればいいのでしょうか?
香典返しが無い話とかしたら、絶対親が嫁にいかせてくれません。

505 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:11
>>504
喪主の彼がDQNでもそこは彼の母親がなんとかすべきところでしょ。(存命だよね?)
なのになにもないということは親子そろって非常識なDQNの可能性有り。
結婚するならそこのところはよく見極めたほうがいいと思われ。
これ以上は家庭板の話題になりそうなのでsage


506 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:16
>504
あなたがやんわり彼のおかしなことを注意指摘したら
自分の非常識・もの知らずに気づいて恐縮し、直すようにしてくれるような彼ならいいけど
逆切れやら「これがうち(俺)の流儀だ」などと居直られるなら
あなたが相当苦労することになりそう。
彼はどっちのタイプかな。

ちなみに真性ドキュだと「夫がダメなら、妻が気を利かせて良きに計らっちゃえばいい」ということも許さないですからね。
「勝手なことして」「ニョーボが勝手に動いて亭主の顔をつぶした」なんて
自分の最初の非常識を棚に上げて、逆切れされるようですから。

507 :494:04/04/17 01:17
≫505
当然私以外には香典返ししてたんですが、なんで私だけが抹消されたのか。
彼の母親は当時私の存在を知らないので、この件でお母さんがDQNとはいえないと思うのですが、
こんな息子にした時点で母親もDQNですよね。

小額でも普通はなんらかお返しがあることと、
私の彼氏がDQNであることを再認識できました。

508 :494:04/04/17 01:23
≫506
素直さが取柄の彼なので、家のことは私のコントロール下におけるとは思うんですが、
彼の女家族が真性ドキュなので・・・
姑・小姑が変な上に、彼まで常識なかったら前途多難ですよね。

509 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:24
なんだ、他の人には香典返しはしてて
あなた「だけ」になかったんだ。
だったら十中八九あなたの香典は「彼のポケット」だな。

510 :494:04/04/17 01:26
≫509
「彼のポケット」行きが故意ではなく過失だとまだましですが。。

511 :愛と死の名無しさん:04/04/17 01:32
つかそんな事も突っ込んで聞けない関係なら分かれなさい。

そして結婚相談はスレ違い。

512 :愛と死の名無しさん:04/04/17 08:54
ドキュソっていうよりも、お金に汚い、だらしない
そして、494を馬鹿にしてる感じがする。
普通なら彼の母親が出てきてきちんとお礼を言うパターンだと思うし
お返しなしで済ませておいて何食わぬ顔でまだ付き合ってるなんて
厚顔すぎる。


513 :愛と死の名無しさん:04/04/17 11:19
>当然私以外には香典返ししてたんですが、なんで私だけが抹消されたのか
どうのような関係の人か喪主や主催者らが判断できず香典返しをして
いないののではないのでしょうか?
仕事関係の場合、会社の経費で代表で持ってくる場合は改めてその方に
香典返しをしない場合もあると思います。
香典返しがないのが気になるのなら、彼氏になぜ他の人には香典返しが
あったのに私にはないの?
と尋ねてみるべきです。彼氏にならそのくらいのこと聞けるでしょう。
彼氏がDQN的な応対をしたなら今後の付き合いを考えるかDQNを直す方向で
お付き合いすればいいと思います。

514 :愛と死の名無しさん:04/04/17 18:45
読んでて気が付いた。
去年香典渡したのにお返しきてねーぞ。。。
もー、田舎には帰らない。知ってる人も居なくなったから。。。

515 :愛と死の名無しさん:04/04/17 19:15
初歩的だが袋の表側には自分の名前?相手?

516 :愛と死の名無しさん:04/04/17 20:36
>515
のしぶくろの表?
だったら自分の名前だよ。

517 :508:04/04/17 21:27
近々小学生時代の友達が結婚する予定で、披露宴で出し物をやることになっていたのですが、
彼女の私たち(出し物をやるグループ)へ対してのワガママっぷりに呆れて
披露宴も参列したくない程彼女のことが嫌いになってしまいました…。
ただ、ドタキャンする訳にもいかないので、しぶしぶ披露宴には出席しようと思うのですが
やはり2、3万包んだほうが良いのでしょうか(常識から言ったらそうでしょうが…)

私と彼女は中学卒業以降はグループで年に一度会う程度の関係で、
ここ6年は全く会ってません。結婚の連絡が来るまで6年間電話もメールもしていませんでした。
(年賀状だけの付き合いです)
正直披露宴が終わったら、もう二度と彼女には会いたくないくらい嫌になってしまったんです…。
それでもやはり1万というのはマズいでしょうか?当方28歳です。
どなたか参考意見をください。よろしくお願いします。


518 :517:04/04/17 21:28
ごめんなさい、私は508さんとは別人物です。

508さんごめんなさい。

519 :愛と死の名無しさん:04/04/17 21:43
>>517
自分がDQNになってもいいと思うのなら堂々と1万円包んで出席してください。

ドタキャンになるならどーせ同じ額包むのが一般的な礼儀だし。
手切れ金2万包んで急用できたとかで欠席すれば?

520 :愛と死の名無しさん:04/04/17 23:05
>>517
出席して1万って・・・・
だったら欠席して1万にしてくれって思う
そのほうが引き出物+菓子だけでも浮くから
いくら嫌いになっても出席して1万とか考える気持ちが
どうしてもわからない。
あなた未婚?
自分も結婚式するときにそれがどれだけ非常識なことかわかるよ

521 :愛と死の名無しさん:04/04/17 23:07
>517
二万包んで欠席に一票。
新婦にしてみれば欠席されるのが一番イタイはず。


522 :517:04/04/18 00:05
皆さんアドバイスありがとうございます。
1万が非常識なのは十分分かってるんですが…。
ちなみに未婚です。

2万包んで欠席にしようかな、と思います。
アドバイスありがとうございます。

523 :愛と死の名無しさん:04/04/18 04:25
前の嫁さんは、ボーっとしてしたので俺が引っ張る立場だった。冠婚葬祭にも疎く
親戚の葬儀にもいくら包むのか分からず、俺の親に言われてやっと包んでいた。
いろいろあって別れ、再婚した今の嫁さんはすごいしっかりしてる。
冠婚葬祭や家の行事には、必ず俺の姉2人にどうすればよいかパッパと連絡を
取り、俺に渡してくれる。
俺元々は引っ張られる方があっていたのかな?楽なんだよ。
ボーっとしてて引っ張って〜ってタイプの女は、結婚にはむかねーな。しゅっちゅう
揉めてたし。今の嫁さんの方が嫁姑や親戚なんかのつきあいがうまくいってる。
スレ違いスマソ

524 :愛と死の名無しさん:04/04/18 05:17
バツ1子持ちの友人33歳は無職なのに、結婚式の祝儀に5万円を
入れたがる。
おかしいと思い、理由を聞いてみたら、
「たくさん入れたら、新郎の友達を紹介してくれるかも知れんし〜」
・・・開いた口がふさがらん。

525 :愛と死の名無しさん:04/04/18 12:18
>523
多額を包んでも、きっちり旅行のお土産や内祝いでお返しされて
新郎新婦が彼女から「男を紹介しないと」と思うような借りを作られてはいないから安心汁。
その×1彼女がそのことに気づくのがいつになるかはわからんが。w

526 :愛と死の名無しさん:04/04/18 17:04
>525
まあでも、少な過ぎる額を包んで「なんだアイツ常識ねーな。絶対
あんなやつに紹介なんかできない」と思われるよりはマシでは。

527 :愛と死の名無しさん:04/04/19 06:22
冗談で言っているのかもしれないし。

528 :愛と死の名無しさん:04/04/19 08:25
冗談で5万出すだろうか。出すのかな?お金持ちは。

529 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:27
ふくさって皆さん使ってますか?若い出席者が使ってないと常識知らずとおもいますか?

530 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:30
>529
既婚者が使ってないと常識知らずと思うが
若い子が使ってると「へー、親御さんがしっかりしてるんだな」と思う程度。
使ってないから非常識とまでは思わないな。

531 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:41
最近はふくさ、使わない人の方が多い。
かえって、時間かかるし、受付込んでるし。

532 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:20
今度結婚式だけど、ふくさの事頭にもなかった…23歳ですが、無くても無問題?

533 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:23
なくても良し

534 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:54
でもあったほうがよりヨシ。

535 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:14
これを機会に買っとくのがいいんでないかい?

536 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:24
ふくさ使うのって、ジジババ30代以上になってからでいいんでないかい?

537 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:25
いらんて。今は

538 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:42
100均でも売ってるよ>ふくさ

539 :愛と死の名無しさん:04/04/19 16:51
ふくさ、別になくてもいいけど、あれば便利。
バッグの中にご祝儀袋入れとくと、水引が曲がっちゃったり
することがあるし。ふくさがあれば、そういう心配しなくて
いいから。受付の前にふくさからすぐ出せるようにしておけ
ば、別に時間もかからない。

540 :愛と死の名無しさん:04/04/19 17:45
>>539
あなたが言ってるのは、つづれ織りとかで二つ折りになってて、間に金封をはさむタイプの
やつだよね?
小風呂敷みたいなタイプのちりめんのいわゆる「ふくさ」だとそんなにしっかりしないし。

541 :愛と死の名無しさん:04/04/19 18:01
539じゃないけど、風呂敷タイプのふくさでも包んどけば
直にバッグに入れることを考えれば水引の保護には
それなりになるんじゃないか?

542 :愛と死の名無しさん:04/04/19 22:29
結局ここにいる方は、ふくさ使用しているんでしょうか?
年齢とともに、カキコしてくれたら参考になります。
ちなみに私は25歳で持ってませんが、来月の友人の結婚式ように買うつもりです。

543 :愛と死の名無しさん:04/04/19 22:43
ふくさってダイソーでも売ってる

544 :愛と死の名無しさん:04/04/19 22:48
確か一番最初に結婚した友人の時に冠婚葬祭の本読んで購入。当時24〜25歳。
風呂敷タイプではなく、簡易版の方です。折れを気にしなくていいし取り出しやすい。
(女/30歳/既婚)

便乗質問
旦那が同僚の結婚式に出席する予定なのですが、このふくさに入れて持たせるべきですかね…?
男性はバッグを持たないことが多いので、懐にしまうには大きそうだし思案していたところです。

545 :愛と死の名無しさん:04/04/19 23:28
>544
私は「バッグを持たずに懐だからこそ」袱紗に入れさせました。
祝儀袋を裸のまま懐に入れていったら、折れ曲がってしまいそうですし
受付で懐から裸の祝儀袋出すのって、袋が生暖かくなってるしw
あまりスマートなことじゃないですもの。

546 :愛と死の名無しさん:04/04/20 00:03
礼儀として袱紗は使わないと相手に対して失礼に当たる。
使わなくてもいいといってる人は多分「祝儀袋に入ってるからいいじゃん」というつもりだろうけど
マナーの点からいえば祝儀袋に入ってる状態で「現金そのもの」と考えた方が良い。
裸のまま祝儀袋を取り出して相手に渡すことは、現金をそのままポケットから出して渡しているようなもん。

以前披露宴の受付を頼まれたときに、
売っているときに祝儀袋が入っているビニール袋にいれて持ってきた女がいて
受付でその袋をピリピリと開けて渡してきたけどあれは本当にみっともなかった。

547 :愛と死の名無しさん:04/04/20 00:07
生地は袱紗で、袋状になっていて台紙が埋め込まれている。
とても頑丈。象牙風の止めるものがついている。

これは袱紗とは別物?

548 :愛と死の名無しさん:04/04/20 00:12
>>547
台つき袱紗とかなんとかいう奴かと。

549 :愛と死の名無しさん:04/04/20 00:30
22歳一人暮らしで、袱紗持ってなかったですが、
友人が突然亡くなったので慌てて買いにいきました。
デパートだと4000くらいですね。
結婚式は準備しやすいですが、知人がいつ亡くなるかわからないから、
用意しといたほうが無難でしょう。

550 :愛と死の名無しさん:04/04/20 01:55
27才男です。昔のバイト時代中の良かった年上の友達から、式から招待されました。
経済的な事情で2万円つつもうかと思うのですが、多少無理してでも式からですし3万円包んだ方がいいでしょうか?
よろしくお願いします。

551 :愛と死の名無しさん:04/04/20 02:07
2万でも大丈夫じゃないの
偶数がよくないと思ったら1万円と5千円2枚にすればいいと思う

552 :愛と死の名無しさん:04/04/20 08:41
>550
27歳でしょ?
なんで2万しか包もうとしないの?20歳そこそこの学生じゃないんだからしっかり3万包んだら?
それが本当にできないなら欠席して2万包んだ方がいい。いくらご祝儀は「気持ち」だからって
いい年したのが相場を包まないとちょっとね・・・・。

553 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:09
20代だし事情があるなら2万でいいのでは?

554 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:20
事情って、そんなに困窮してるってこと?
27にもなって、ご祝儀の1万をケチるほどの収入って、どうかと思うがなあ。

555 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:21
相場は2〜3万です。

556 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:26
20代前半夫婦で式に呼ばれました 私が新婦の友人で主人もまぜて食事をするようになり新郎とも何度か顔を合わすようになりました やはり祝儀は五万でしょうか?初めての結婚式で洋服にもお金がかかるので痛いのですが…四万では失礼でしょうか

557 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:31
>556
そもそも数字の四は「し」→死につながって失礼ではないか?



558 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:32
>550
一応2万円も相場内ではある。
年齢を考えると積極的にOKとはいいにくいんだが
昔バイトしてたときの先輩なんて
人数あわせで呼ばれてるような気もするから、それでいいかも。

559 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:35
>>556
4万は失礼。
夫婦出席で5万がキツイなら556だけが出席して3万包むのがいいと思われ。

560 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:49
>>556
お祝に「4」は絶対ダメ。

561 :愛と死の名無しさん:04/04/20 12:52
>>554
司法浪人してたり研修医だったりすれば、
20代後半でもブルーカラーの人より収入は少なかったりする。
一概に「27歳で1万ケチるほどの収入はどうか」とは言えない
と思うよ。20代なら自分の仕事や生活を確立している最中でも
おかしくないし。

562 :愛と死の名無しさん:04/04/20 12:54
夫婦 別の祝儀袋で二万ずつは失礼ですか

563 :愛と死の名無しさん:04/04/20 12:56
失礼かどうかは分らないけど、

この夫婦は一体何があったんだ?と思われる。

564 :愛と死の名無しさん:04/04/20 12:57
>>562
祝儀袋ひとつに対して引き出物ひとつという考え方が一般的なので、そういうことすると
暗に「引き出物ふたつよこせやゴルァ」ってものすごく感じ悪いし、あなたがたの常識と
夫婦仲をかなり疑われると思います。

失礼とか失礼とかじゃなく、非常識です。
どうしてもケチりたいなら、ひとりだけ出席で3万にしてください。

565 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:02
>555
>相場は2〜3万です。

殆どの人間が3万包むんじゃないか?
上の奴も書いてるけど1万をケチる位なら欠席した方がいいし、
「20代」とひとくくりにはできないだろ。
21、22くらいまでは学生とかガキとか大目に見られるけど
27、28にもなったら立派な大人だ。2万は大人が包む額か?

566 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:10
私もそう思うんだけど、何故かこのスレでは
「2万は一応相場」みたくなってるみたいだす。
地域差とかいろいろあるんだと思うけど、
2万では「お祝い」にまでお金が回らないのでは?と個人的には思うだす。

567 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:24
>566
禿同

ホントここのスレでは「2万でOK」発言多い。
でも実生活の場で2万でOKなんざ聞いたことがない。
それに他のスレでは引出物はケチるなと非難轟々。
ご祝儀は少なく、引出物は高くって調子よすぎるを通り越して非常識。


568 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:26
訂正
轟々→囂囂

569 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:31
>>567
その他のスレとこのスレで、同じ人が言ってる訳じゃないでしょうに。
そこまでいくと被害妄想。

570 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:47
>>569
同じ人が書いてるわけじゃなくても
結局非常識に変わりはない。

571 :愛と死の名無しさん:04/04/20 13:55
同じ人じゃないかもしれないけど
違う人だという証拠もない。それは誰にも分からないことだす。

572 :愛と死の名無しさん:04/04/20 14:08
ここに相談に来る人って、なぜ自分が呼ばれるのか分らないっていうのが結構多いと思うんだけど
人数合わせで呼ばれてるっぽいのに3万も払わなきゃいけないの?
ていうのは2万でいいと思うんだが
ダメかな?

573 :愛と死の名無しさん:04/04/20 14:11
そろそろ2万3万のスレを立てる時期ですか?

574 :愛と死の名無しさん:04/04/20 14:11
前レスにあったらすみません。
旦那の同期(バツ1)が結婚することになりました。
前回は2次会のみ出席でしたが、今回は本人に頼まれて披露宴にも
でることに。
いくら包もうか、旦那と悩んでます。
2万でいいかな?やっぱり3万でしょうか?
周りもみんなはっきりしないようなんですが・・。



575 :愛と死の名無しさん:04/04/20 14:18
>>574
夫婦で出席?ひとりで?夫婦で3万はいくらなんでもアレだと思うが。

576 :愛と死の名無しさん:04/04/20 14:36
うん、夫婦で出るなら割り切って5万にしなよ。
1人なら2万でも3万でもどっちでもいいかと。
多分出席者が足りなくて、かき集めてる状態なんだろうから。

577 :愛と死の名無しさん:04/04/20 15:10
2回目なら、出なくてもいいじゃん
なんか理由見つけて断われば?

578 :愛と死の名無しさん:04/04/20 16:13
今度大学時代の友人同士が結婚します。
披露宴に招待されているのですがこの場合は普通に一人分(3万の予定)でよいのでしょうか?
新郎新婦両方とも友人だから2倍(=5万)?

579 :愛と死の名無しさん:04/04/20 16:32
>>578
夫婦じゃなくて自分1人で招待されてるなら3万円でOK。
ていうか、なんで
>新郎新婦両方とも友人だから2倍(=5万)?
と考えるのか、わけわからん。

580 :愛と死の名無しさん:04/04/20 16:52
>579さん やっぱりそうですよね…アハハ アフォですいません

581 :愛と死の名無しさん:04/04/20 17:05
2万で出席ってあるよ。
うちでもらった2万パターンは30代で子供3人の人、会社の同僚が一律
2万で統一していた、遠方の友達(交通費相当負担済み)。
確かに2万じゃ赤だけど出席してくれたことに感謝しているから2万だから
あいつは非常識だとか友達やめようとか思いもしなかったよ。
会社の同僚の場合は次に自分が呼ばれた時も2万にしているからお互い様だし。
よっぽど、お祝い送っても内祝いを送ってこない友達の方が気分悪いよ。

582 :愛と死の名無しさん:04/04/20 17:38
もし重複してたらすみません。今度主人が入ったばかりの会社(2カ月)の先輩の結婚式にお呼ばれしたのですが、
いくら包めば良いのでしょうか?
主人と入れ代わりで辞めた人が欠席したので穴埋めかもしれないんですが、2万では失礼ですか?
ちなみに先輩は31才で、主人は25才です。
長い付き合いをしていくつもりです。
教えて下さい、お願いします。

583 :愛と死の名無しさん:04/04/20 17:41
>>582
よほどの理由がなければ、3万にしておけば?
うちはだんなが転職してすぐに結婚したんだけど、会社関係は全員3万包んでくれたよ。

584 :愛と死の名無しさん:04/04/20 17:48
義兄が結婚するんですが、私の実家からもお祝いするべき?

義実家と実家は婚約と結婚の時2回食事会で会って、その後は
しばらく実家から盆暮送ってましたが、「結構です」って言われて
やめてもらいました。喧嘩もしてませんが仲良くもないです。
うちに子供が生まれた時、義姉の両親からお祝いを頂いたので
こういう時は私の実家もお祝いするのかなーと思って。

その場合、相場の「その他の親戚(披露宴出席しない)」で
1万位でいいのでしょうか。

私の実家は年金暮らしなので、実際は私が実家の名前で包んで
持って行こうかと思ってるんですが(実家にはその旨伝えて)
親しくないのにお祝いまで贈らないのかな・・・。
ぐぐってみたけどよく分からなかったので相談させて下さい。

585 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:10
>584
私の実家の感覚では
「娘の嫁ぎ先の義兄はお祝いする対象」ですね。
私の夫の弟たちがお嫁さんをもらったとき
いずれもうちの両親は1万円くらい包んでいた記憶があります。

何かのきっかけで近いうちに親同士が会う機会もあるかもしれないし
そういうときに結婚したことを知っててスルーするのは
あなたの親御さんが結構つらく心苦しいと思うんでw
包んでおいて損や非常識ってことにはならないはずです。

586 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:14
>>584
「べき」かどうかは知らんが、お祝いしと居た方が無難な範囲かと。
披露宴出ないなら1万で十分だと思うよ。

587 :550:04/04/20 18:22
>>551
>>552
>>553
>>554
>>558
他、皆さん色々ご意見頂きありがとうございました。

実は27にして初めてちゃんとした式に呼ばれたので、本などで色々調べても内容がまちまちで悩んでしまいました。
やはり大切な友人なので、3万円包むことにしました。27才で1万に困る自分がいかにみっともないか反省させられるいい機会にもなりました。
有り難うございました。


588 :愛と死の名無しさん:04/04/20 21:11
>578
私自身が大学の同級生同士で結婚しました。
どっちがどっちの友達ってこともなかったけど、一応男の子は主人の
方が招待して、女の子の方は私の招待という形にしました。
席はみんな一緒にして、席次表にも「新郎新婦友人」としたけど。
なんで、みんなそれぞれ2万とか3万とかを持ってきてくれましたけど
招待した側ごとに分けましたよ。
ていうか2倍なんてこっちは考えもしなかった。
大丈夫です、1人分で。

589 :愛と死の名無しさん:04/04/21 12:23
>>550
2萬でヨシ。

かたくなに3万包ませようとする人は何なんだろう・・・?

590 :愛と死の名無しさん:04/04/21 13:33
3万てのはバブルの名残だよ。

591 :愛と死の名無しさん:04/04/21 16:33
↑ 絶対嘘だ。そんなの聞いたことないぞ。

592 :愛と死の名無しさん:04/04/21 16:36
3万っていうのはそれなりに常識的な値段なのは間違いない。
後輩だとか、なにか事情があれば2万でいいと思うけど。
結婚式をやってみればお金が凄くかかることが分かるし2万で済ませようって
思えなくなる。

593 :愛と死の名無しさん:04/04/21 17:15
どなたか教えてください。
義妹の義姉の結婚が決まり、夫の両親が招待されました。
結婚式は遠方でやる為、交通費、宿泊費(遊びも含め4〜5泊するそうです)もかかります。
現在夫両親は無職で収入が全くない為、私達夫婦が負担するのですが、
ご祝儀はいくらぐらい包めばいいのでしょうか?
ちなみに私達が結婚した時は、義妹は独身でご祝儀はもらっていません。
私達夫婦と義妹の義姉とは、義妹の結婚式時に一回会ったぐらいで
ほとんど顔も覚えていないです。
夫両親は何度が泊まりに行っていて面識はあるのですが・・。
どなたが教えてください。

594 :愛と死の名無しさん:04/04/21 17:27
>593
夫婦参加の基本として、祝儀は5万が最低レベル。

595 :愛と死の名無しさん:04/04/21 17:41
>>593
ご祝儀も自分ではらえないないのに、息子夫婦に払わせて行くってどんな親?
自分ならそんな親とは、付き合わない

596 :愛と死の名無しさん:04/04/21 17:46
>591
漏れはあるぞ。


597 :愛と死の名無しさん:04/04/21 17:57
593にとっては小姑ダンナのお姉さんの結婚式に舅姑が出席、てこと?
それにかかる諸々のお金は
小姑一家が負担するべきものじゃないの?
593ダンナはその話に納得してるのかな。
遠方で親戚として出席、遊び含めて4〜5泊に渡る宿泊なんて
軽くみたって10万じゃ足りないよ。

598 :584:04/04/21 18:14
>585,586
ありがとうございました。やっぱりそうですよね。

盆暮「結構です」って言われたのもあって、なんかひょっとして
義実家から実家が距離おかれてる?って感じだったんですが、
(たとえ全返しされようと)お祝いした方が良さそう・・・。

599 :愛と死の名無しさん:04/04/21 18:18
>592 前半は同意。

披露宴に見栄張りすぎると、他にしわ寄せがくる。

600 :愛と死の名無しさん:04/04/21 18:36
>>593
欠席して1〜3万くらい送っておくので充分そうな関係に感じる。
だって義理の妹の旦那のお姉さんの結婚式まで行かなくてもいいじゃん。
しかも遠方だって言うのに。
義妹も気を使って少しは自分のうちで両親分を負担してやればいいのに。
まぁ両親が金持ちなら話は別だけど。

601 :愛と死の名無しさん:04/04/21 18:45
>600
地域や家庭によっては「自分ちの冠婚葬祭には、嫁の実親も呼ぶのが当然」のところもあるから
「娘の嫁ぎ先の義兄弟姉妹の結婚式に親が招待されること」自体への
「そんな他人も同然の人の結婚式なんて行かなくていい関係じゃん」とするのはチョト危険よ。
親が行かないことで義妹ちゃんの立場が悪くなることもあるから。

602 :愛と死の名無しさん:04/04/21 18:54
>>600
招待されたのは夫の両親で、593夫妻ではなさそうだ。
ご祝儀と交通費は>593夫妻の負担になるみたいだけど。
ややこしや〜

603 :愛と死の名無しさん:04/04/21 19:01
>>593
最低5万だろうね。でも593がなんで負担?
夫の両親がだせないなら義妹がだすべきものなような・・
まあ家庭医の事情でしょうが

5万か7万だと思います

604 :愛と死の名無しさん:04/04/21 19:06
>601
同意。
親族紹介で「本家の分家の」みたいなおじさんがずらずら顔を並べる
結婚式だってあるし、相手方がそうだと、人数合わせにかなり遠い
親戚まで呼ぶ場合もあるし。
それに、嫁の子が赤ちゃんだったり小さかったりする場合、子守り役
として嫁の実家の親が招ばれることも結構あります。
式や親族紹介のとき子供がぐずったら連れ出してもらうなど、その場に
いなくても構わない程度の親戚ということで。

で、経済的なことに関してはそれはその家それぞれのことで、昔なら
年老いた親は跡を継いだ息子が扶養するのは当たり前だったわけだし、
現代でも農業などを含む自営では「ご隠居さん」というの珍しくない。

まあ・・・大変だとは思うが、基本路線として5万包むのがいいと
思いますが。
交通費や何かに関しては、後から「車代」としてもらえることもある
ので、義妹さんに聞いてみるのはどうでしょう。
ていうか、普通自分ちの都合で遠方まで呼びつけるときは、交通費
負担するもんだと思うけどね。

605 :愛と死の名無しさん:04/04/21 19:33
>599
そうかな?
実際問題、レストランウエディングや会費制でない、
ごく普通の結婚式&披露宴をやると、
少なく見積もっても数百万は必要じゃない?
私は見栄とか関係なく、3万は包むと思う。
お料理+飲物+引き出物で、3万くらいは軽くかかるだろうしね。

606 :愛と死の名無しさん:04/04/21 19:59
>605
同意。
私も3万だな。2万包むのはちょっとなあ。
でも招待状に書かれた会場名で即決して3万包むか、悩んで3万包むかの違いはでてくるな。

>お料理+飲物+引き出物で、3万くらいは軽くかかるだろうしね。
そうだね。
これに招待状や会場料や装飾やサービス料なんかが加わってくるよね。
普通の結婚式だとしても1人当たり4万くらいは実際掛かるかもね。

607 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:25
>>605

1年ほど前に式を挙げた友人がいて披露宴に招待されたのだけど、一緒に招待された友人が「別にホテルでもないんでしょ〜?だったらいいよ。2万で」と言っていたのを思い出した。
そこの会場、知る人ぞ知るハウスウェディングのメッカで間違いなく一人あたり5万以上かかるようなところだったんだけど。
とりあえずそこのところを遠まわしに説明したら納得して3万包んでた。
式場の名前を見て祝儀の値段を変える人なんて初めて見たのでびっくりした。(まあその友人とはその後色々あって疎遠なんだけど)

608 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:43
自分の結婚式では、料理や引き出物など招待者にお渡しする物だけで、
一人あたり約60,000円かかった。
もちろんこれは私の勝手だからどうでもいいこと。
でも招待客の中には、1万円ってご祝儀の人もいてビックリ。

もちろん、来ていただけるだけで嬉しい事だし、
その後も親しくおつき合いしているけれど、
その人に貼ってしまった「非常識」のレッテルは剥がせない。
ご祝儀が欲しかったってんじゃなくて、
なんていうか、うまく言えないんだけど、
冠婚葬祭その他、フォーマルな部分がキチンとできない人なんだなって、
ちょっと心の距離が拡がった。

自分は、普段はいい加減な生活してるけど、
筋を通すべき場所ではキチンとしようと思ったよ。

609 :愛と死の名無しさん:04/04/21 21:07
兄弟関係で悩む人結構いるのね…
かくいう私(独♀20代)も来月弟が結婚します。
大学の費用とか結構負担したんだけど(´・・`)それとこれとは別という事にして(お嫁サンも可愛いし)現金5万+祝品(2〜3万程度)というのはアリですか?
全部現金にした方が良いのかなぁ…
でも物あげたいし、悩む。。。


610 :愛と死の名無しさん:04/04/21 21:11
別によいのでは?
祝い品もリクエストしてもらうなり、一緒に買いにいくなりすれば。
兄弟だからそこんとこは遠慮なく言えるでしょ。

611 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:01
教えて下さい。
来月、中学時代からの親友の式と披露宴に出席するのですが、
「来てくれるだけで十分うれしいから、ご祝儀は辞退したい」
と言われました。
このような場合、ご祝儀を渡すことは相手に失礼でしょうか?
私としては、お祝いとしてご祝儀を渡したいのですが。


612 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:05
>611
その言葉を真に受けて、本当に手ぶらで行ったら痛い目に遭いそうな予感。w


613 :愛と死の名無しさん:04/04/21 23:08
>>611
渡して構わんと思うが。
もし相手がそっくりお返ししてきたら、素直に受け取ればいいかと。
(ただし、つき返してくるようならちょっと考えろ)

614 :611:04/04/21 23:17
>>612
>>613

やはり、ご祝儀は渡そうと思います。
ご意見いただき、ありがとうございました。


615 :愛と死の名無しさん:04/04/22 00:49
2万の方もいましたが(それも赤でしたが)、
わざわざ来てくれたんだから良しと思っていました。
が、私も一人披露宴の招待客に
1万の人がいて正直おどろきました。

社会人になって5年は経っているはず。
当然1万では食事代にも足りず

あまりの常識の無さに驚いたのと同時に
借金でもしてるのかしら、
もしかして本当は来たくなかったのに、しぶしぶ来たのかしらと
彼を呼んだ相手がかわいそうになりました。



616 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:19
私は1万5千円のご祝儀もらったよ。2マンだと割れてしまうから避けたみたい。
あんまり結婚式出ていない人って相場とかよくわからないのかも。
2万は後輩とか、さして親しくない友人だと包んでもOKだよね。
赤字はどうせ出るものだから、あまりもご祝儀が少なくて、みたいなことを考え
ないほうがいいんじゃない?

617 :愛と死の名無しさん:04/04/22 04:35
友人のお父さんが亡くなりました。
故人と面識ありませんが葬式いって線香だけあげてこようかと。
この場合いくらくらいでしょう?

618 :愛と死の名無しさん:04/04/22 05:15
>>617
3千円か5千円。
故人よりも喪主や遺族(この場合は友人ね)との関係で考えるのがいいと思う。
ただし、どんなに親しくても弔事に多すぎる金額はダメ。

619 :愛と死の名無しさん:04/04/22 07:44
っていうか、ご祝儀頼みで式挙げるほうがどうかしてると思う…
まちがいかな。


620 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:01
>619
もちろんそうだと思うよ。
でも包む方の気持ちとして、せめて自分の食事と引き出物にかかった
費用くらい・・・と考えるのが大人の常識では?ってこと。

会場にかかる費用やテメーの衣装代まで含めて招待客の人数で割って、
ひとりあたまいくらとか考えてるやつは披露宴やる資格なし。

621 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:00
でも、食事も引き出物も、新郎新婦が決めるわけでしょ。
すっごい高いもの出されて、それにかかった費用ぐらいっていわれても。
みんなに頼んできて頂いているんだし。
経費が凄く安い場合もあるだろうし、どれくらい包むのかは、相手次第。
そういうのも含めてご祝儀の額を云々するのはちょっとみっともない。

622 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:20
みっともないかな?

623 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:41
>>621
確かに披露宴に幾らかけようとそれは本人の自由だからいいと思うんだけど
ご祝儀の額があまりにも相場から離れてるのもやっぱりちょっと?と思うよ…
交通費の議論と同じで、出す方は相手の事考えて出す、もらう方は
費用の負担がどうのとか考えないでありがたく受け取る、が理想
なんだろうけどね。

前に友達の結婚式に出るときに一緒に出る子からご祝儀額どうする?って
電話で相談が来たんだけど「1万で大丈夫かなあ?」って言われて
ビックリした事がある。単に相場知らなかっただけの様で「いや、世間様の
相場では(ry」とあわてて説明したら素直に納得してたけど、既にお互い
20代後半だったんですが…
その子は親族の披露宴しか出たことなかったとかで、ご祝儀包むの初めて
だったみたいだけど、ちょっと調べりゃ出てくることだしねえ…

624 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:02
>616
後輩に対して2万はどうかなぁ。
自分の方が立場が上だと思うなら、
ご祝儀も減らすのではなく増やすのでは。

625 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:05
ご祝儀1万円、いたいた。
ねじこむ勢いで「出席させれ」と言って来た人で、
交通費全額(1万円超)を事前に渡し、宿泊もこちらで負担したけど、
ご祝儀は1万円。
しかもシワシワで祝儀袋も染みだらけ。
祝儀無しの方が角が立たないんでは?って雰囲気だった。

そういえばこの人、出産時にお祝い送ったけど、
内祝いもなしだし、冠婚葬祭系の常識を知らない人なんだろうな。

626 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:04
ご祝儀金額で討論されているけど、自分の披露宴に2万で出席した人に呼ばれた場合
いくら包んでる?3万包む?それとも同じ金額?

627 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:27
3万包む。
年齢も違うかもしれないし、その場の常識で考える。
交通費論と同じで、披露宴は1回完結方式がいいと思うけど。

628 :593:04/04/22 14:28
色々なご意見ありがとうございます。
5万程度交通費は義妹家が負担でいいと聞いたので
主人に話しをしたところ、2人出席で5万は少なすぎると・・。
それでここで相談した次第です。
舅姑に関しては、舅が病気の為(本当は働けるのだが)仕事をせず
姑も不調を理由に仕事をせず、まだ50代の為年金等の収入もないので
私達夫婦が扶養しています。
舅、姑が留守になるのは嬉しいけど頭が痛いです。。
ここでのアドバイスプリントして旦那に見せてみます。
ありがとうございました。

629 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:28
自分の披露宴で2万だった人は2万かな。
でも後輩とかなら、3万だすよ。

630 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:30
>621に同意。
費用が3万くらいかってるから3万払うのではなく、
お祝いの気持ちで3万包んでいるので。


631 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:57
私も3万(場合によっては3万以上)包む。
相手がたとえ1万だったとしても、自分はキチンとする。

632 :愛と死の名無しさん:04/04/22 17:12
批判ではなく素朴に疑問に思うんだけど、
その1万円なり1万5千円なりで出席する人って、
どこで「祝儀1万円」って知識を手に入れたんだろうね。

んで、料理や引き出物を、
どんな気持ちで飲み食いし、受け取って帰るんだろうね。

しかも625で出てきた人なんて、交通費実費分(?)とはいえ、
現金か何かを受け取っていて、それより少ない額のご祝儀?
さらに宿泊も?
悪いな〜とか思わないのかな。

料理も引き出物も、自分が注文して買うわけではないし、
全額払わないといけないっていうわけではないんだけど、
「オゴリで食べちゃった〜♪」って感じなのかな?
それじゃぁ、お祝いの気持ち=ご祝儀と、
これからもヨロシクという気持ち=料理等とが、
釣り合わなすぎると思うんだけど・・・。

そこまで考えなくても、オゴリで食べて飲んで泊まって、
悪いな〜ありがとね〜、と思わないんだろうか。
本当に、素朴な気持ちで疑問だ。

633 :愛と死の名無しさん:04/04/22 17:36
常識の通用しない人間がたくさんいるって事でしょう。

634 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:05
兄弟の結婚式に家族4人で出席する場合、いくら包む?
披露宴というか、親族だけの食事会だけど。

635 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:08
>>634
いやだから、親族相場に従えよ。
お互いお金のやりとりはなし、ってところからお互い何十万、ってとこまであるんだからさ。

636 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:08
>>626
2万でいいんでは?2万の人には

637 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:10
>>635
相場って言ってもないんだよ。
兄弟1人だし、自分の時はご祝儀もらってないし。

638 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:11
>637
実親に相談汁。

639 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:11
>>628
>主人に話しをしたところ、2人出席で5万は少なすぎると・・。
十分だよ。だって50代で病気がちで無職の人がそれ以上包まなくても
役割果たしてるでしょ。
うちの夫の親戚なんて(義親の実兄弟)交通費出しても夫婦で一律5万だったよ。
ちゃんと有職者だったし628の今回呼ばれてる相手より血縁も濃い関係だし。
だから夫婦で5万で常識範囲だよ。


640 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:14
>>638
それができないから聞いてるんだよ

641 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:17
>>640
じゃあ最初からそう書けよ。みんながちゃんとレスしてるのにそうやって後出しすると
嫌がられるよ。

兄弟とか関係なしに家族四人で子供が小さいとすると、7万から10万の間じゃないかな。

642 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:18
>>640
じゃあ一般相場で答えるからつれてく子供の歳教えれ

643 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:20
7万か10万か・・・微妙だな。
子供は2人小学生だからそんなに小さくないよね。10万か。
+新幹線代が12万か・・・22万か。

お車代くれないかなあ?しんど・・・



644 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:21
>>642
6歳と10歳だす

645 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:21
質問するときの礼儀も知らないようなヤツは、
冠婚葬祭のマナーを気にする前に、
一般常識をつけて出直してこい。

646 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:22
>>645
あんた何様のつもり?ぶ

647 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:26
>>645
ここって2chですよw

648 :日産セドリック:04/04/22 18:29
香典・ご祝儀ではないけど・・・・
叔母の入院中(約一年間)、パシリ(買い物・金おろし)した女の人に
オジ(叔母の弟)がお礼として300万円渡した。ほかの遺族に無断で。
当然相続人間で大喧嘩。藁。
その女とオジ、叔母の生前中から4000万の金をオジの個人口座に移転、
すなわち、オジの生前横領の共犯どうし。共犯口止め料が300万だったらしい。
(オジは相続人です。相続人の詳細は勘弁してけろ)
O産火災海上のOBさんのYSと言う人が共犯です。
(一応、これ、フィクションってことにしとく。藁)

649 :642:04/04/22 18:40
>>643
じゃあ10万に同意。子供用の食事も用意されるだろうし。
もし交通費でないなら、配偶者と子供ナシで自分ひとりにしてくれないか
頼めば?それなら5万位つつんどきゃ格好つくし。

>>648
スレ違い
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074721924/
葬式でやっちゃった…2回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054964081/

650 :愛と死の名無しさん:04/04/22 18:52
646も647も=634なんだろうけどさ、
2chだって、このスレはみんなきちんと質問してるよ。
このスレだけでも頭から読み返せば?

ついでに言えば、その(あなたが言うところの礼儀を知らなくて良い)2chで、
礼儀について尋ねる矛盾、気付いてる?

651 :日産セドリック:04/04/22 18:56
>>649
ひっこしました

652 :愛と死の名無しさん:04/04/22 22:19
>>650
同じ様に思った。

653 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:11
奥深いスレですね。
昔いた職場で親しかった子が入籍しました。
披露宴、パーティーとも未定です。
ささやかながらお祝いをと思うのですが、
どれくらいかなあと悩んでいます。
私の入籍時(式関係一切なし)、出産時には
とくに何もなかったので、あまり包みすぎると
恐縮する?かと思いまして、相談させていただきました。



654 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:18
>>632
>そこまで考えなくても、オゴリで食べて飲んで泊まって、
>悪いな〜ありがとね〜、と思わないんだろうか。
ご祝儀が非常識なくらい小額や多額で不満に思うことはあっても、
主催者側は招待客に対してあくまで来て頂いてもてなす
気持ちを忘れちゃだめだと思うよ。
忙しい中を時間を作って来ている人もいるだろうし、
披露宴の食事が値段が高くても、全ての人にとって
高級なおいしい食べたい食事とは限らないし、
家で寝てゆっくり疲れを取りたい人もいる。


655 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:22
>>653
披露宴・パーティーいずれも招待されなかったら、
私なら「おめでとう。話し聞かせて」と何かご馳走するくらいかも。
後はお返しがいらないような金額の料理本とかかな。

656 :愛と死の名無しさん:04/04/23 00:24
>>653
3〜5千円位の予算で何か品物贈るとか。

657 :愛と死の名無しさん:04/04/23 03:28
友人が今度式を挙げるのですが、ご祝儀のことでかなり悩んでます。
私も招待された友人達も、みんなハタチ前後でフリーターや学生、社会人
一年生だったりして、お金がないんです・・・
どうやら世間の相場は三万円らしいのですが、そうなると正直言って苦しいです。
それでちょっと思ったのですが、仲のいい友人四人連名で五万円ほど包むとか・・
・・・駄目ですかね。
友人の新郎新婦も私たち同様かなり貧乏なので、
式にはあまりお金をかけてないらしいんですけど・・・
親御さんの眼がだいぶ気になってしまいます。やっぱり常識的にはナシでしょうか。


658 :愛と死の名無しさん:04/04/23 04:21
>>657
>やっぱり常識的にはナシでしょうか。
ナシでしょうね。

なるべく2万円で。
同じ連名案でも、ご祝儀としては各人1万包んで、
後日に各人5千円出しで4人連名として品物を贈るとかならまだマシかな?
でもキビシイね・・・、欠席は考えてない・・・よね?

もし「四人連名で五万円」をしてしまうと、仲間内で定着しそうな予感。
仲間内だけならいいけど、他の場でもそれをされると・・・

659 :愛と死の名無しさん:04/04/23 04:50
>>657
披露宴出席の場合、連名はやめておきましょう。

フリーター・学生なら1..5万、親がかりの未成年なら1万もあり。
社会人一年生だったら2万。ってところだな。
でも消費者金融で借りてまで出したらダメだよ。

新郎新婦もお金のない同年代なんでしょ?
本人たちも親御さんたちも、多少の覚悟はしているかと。

きちんとした格好で行って、心からお祝いしてあげるのがいいと思います。

660 :657:04/04/23 05:00
やはり、ナシですか・・。ちょっと厳しいながらも、二万円も考えたんです。
でも「別れる数」ってことで偶数は駄目って小耳に挟みまして。
それで妙に気にしてしまったんですよね。
ド田舎の結婚式でわりと年配の人が多いみたいなので、
いわゆる常識的なことは最大限気にした方がいいのかもしれないとも思い・・

私、まだ学生の身なので今回初めて真剣に「常識」について考えてしまってます。
もう訳のわからないことだらけでいっぱいいっぱいです。

欠席はしないです、大親友なんで。
親友だからこそ、今までお互いに遠慮とか常識には
まったく無縁だったので本当に戸惑ってます・・・
って、なんかモロにDQNってかんじですね。
まぁ実際、世間的にはそうなんでしょうけどねぇ。

二万円で・・大丈夫でしょうか?
>658さんの一人一万+贈り物も考えてみます。
「まだマシ」ということみたいですけど、それならもうすぐ子供が生まれるので
出産祝いも兼ねられますし。・・・DQNですなぁ、やはり。


661 :愛と死の名無しさん:04/04/23 05:02
>>657
貧乏と言っても、自由になるお金が一番ある時とも言える。
頑張って1人2万各自で包んで、若いんだから稼ぎなさい。
友人間で最初の結婚式なら、今後もそれに従っちゃうしね。
従っちゃうならまだいいんだ。数年後に自分が結婚した時に
3万のご祝儀を頂いたら肩身が狭くなってしまいます。

って言いたいところだけど、う〜ん。
新婦を含めたグループ内でそう決められるんだったら・・・
でも連名はだめですよ。
そうなったら受付とか余興とか2次会の雑用などを
新婦からのお礼をなしで引き受けてあげるのもいいかも。

662 :657:04/04/23 05:12
>>659
すいません、ゆっくりゆっくり書いてました!
ありがとうございます、参孝にさせていただきます。
式(人前式ですが)にはちゃんと振袖を着ていきます。
その着付け代もまた・・・厳しいっす。

また、友達にも相談してみます。
>661さんの言うように二次会の企画とかも色々あるのですが、
私達なりにできる限りで精一杯祝いたいと思います。
お礼なんかはもちろん考えてないです。

二万円・・・がんばろうかなぁ・・・


663 :愛と死の名無しさん:04/04/23 05:14
>>660
>二万円で・・大丈夫でしょうか?
大丈夫ですよ。
それよりもこの場合の連名の方が、
ご両親には印象悪い気がします。
頑張ってくださいね。

あと、
>「まだマシ」ということみたいですけど、それならもうすぐ子供が生まれるので
>出産祝いも兼ねられますし。・・・DQNですなぁ、やはり。
結婚のお祝いと出産の祝いは別々に。
中途半端に兼ねてしまうと、相手側がお返しに困ると思います。

664 :657:04/04/23 05:23
>>663
はい、わかりました。ありがとうございます!

今まで「お祝い」「お返し」なんて形式をとったことがなかったので・・
でもこれからはそういうことも気にしないといけないですよね。

皆様すいません、いろいろ教えていただいて・・
正直、親に聞いたときよりも全然為になってます。
本当にありがとうございます。


665 :愛と死の名無しさん:04/04/23 08:17
早朝に会話のように問題解決がなされていて回答者も1日待機で
親切なスレだなあ

666 :愛と死の名無しさん:04/04/23 09:38
2万を渡す時は5千円2枚と一万円1枚で、計3枚にしてくださいね。



667 :愛と死の名無しさん:04/04/23 09:50
>666
集計が面倒だからんなことせんでいい

668 :愛と死の名無しさん:04/04/23 09:59
>>655さん >>656さん
レスありがとうございます。
夫婦揃って、相手夫婦も知っている子なので、
レスを参考に考えてみます。

またよろしくおねがいします。

669 :愛と死の名無しさん:04/04/23 10:00
>>667
本人が「2で別れる」とか気にしてるからだろ。

670 :愛と死の名無しさん:04/04/23 13:38
確かに集計は面倒になるかもしれないけど大した手間じゃないし、
なによりそういう気遣いが嬉しかったよ。


671 :愛と死の名無しさん:04/04/23 19:01
2千円札10枚

672 :愛と死の名無しさん:04/04/23 21:43
>>671
いやそれも2で割れるから..

673 :愛と死の名無しさん :04/04/23 21:57
会費制(一万円)の披露パーティに招待された。自分の披露宴の時は
2万円ご祝儀をいただいた。この場合、5000円程度の品、
もしくは商品券等だと安すぎるだろうか。それとももう少し出した方が
いいのか。。。

674 :愛と死の名無しさん:04/04/24 00:25
>>673
5千円でも別に十分だと思うが。
ただ、あと1万包むか品物贈るかしたほうが、自分としてすっきりするなら
その方がいいだろうね。

675 :愛と死の名無しさん:04/04/24 09:24
普段から連絡をあまり取り合わないきょうだいの結婚式に夫婦二人で出席する
場合、いくら包んでいけばいいのでしょうか。
多分今後も連絡を取り合うことは少ないと思います。
相場は10って言うのはわかっていますが、「ご祝儀で黒になる」とか言っていた
のが腹立っている当方。

676 :愛と死の名無しさん:04/04/24 09:36
私も大嫌いな弟が結婚するが、10万出すのが凄く嫌だ。
だが一生ご祝儀が少なかったと文句言われるのも嫌なので、
10万出す。
あー、嫌だ。


677 :愛と死の名無しさん:04/04/24 11:39
>>675
自分の披露宴でもらった額*約2人分でいいのでは?
0〜2万でもらっていたなら
料理代と引き出物代金分を持参する金額と言うことで
2人で5万でいいのではないの?


678 :675:04/04/24 12:07
>自分の披露宴でもらった額
もらっていたら×2の金額と思ったんですけど、当時学生だったきょうだいから
何ひとつもらってないんです。
一応義母の意見も参考にして額を決めようと考えています


679 :愛と死の名無しさん:04/04/24 12:55
>>678
基本的に姑の意見に従うとして、自分も5万に一票。

680 :愛と死の名無しさん:04/04/26 09:33
>675
漏れなんか弟当時社会人なのに「¥0」だったよ。
文句言われるのも嫌だから弟が結婚する時は5万出すと思う。
これで内祝いも無かったら堂々と相手を批判できるだろうし。
10も出さんでよいよ。
こういう時上って損だよなぁ…

681 :愛と死の名無しさん:04/04/26 23:20
セコイなぁ
10萬くらいだしてやれよ…

682 :愛と死の名無しさん:04/04/27 00:08
兄弟なのにブツブツ言ってて
なんかさみしー気持ちになりますた。

金額じゃなくて、文句たれるのがさみしー。

683 :675:04/04/27 00:10
>680
ホント上って損だと思う。
でも後から何か言われても腹たつし、義母の意見もあって10出した。
今後あと何回同じように出すかを考えただけでオソロシイ…

684 :愛と死の名無しさん:04/04/27 02:02
現在無職です。
急なキャンセルがあったらしく、披露宴にでて欲しいと言われ
急遽出席することになりました。
ほとんど個人的な付き合いのない人です。
というかもう会うこともないような方ではあるのですが
さすがに1.5万円は失礼ですよね〜。うーん。

685 :愛と死の名無しさん:04/04/27 02:40
>>684
世話になったことがあるなら2万で出席。
じゃなければ断って電報でも送る。

686 :愛と死の名無しさん:04/04/27 09:23
>684
穴埋め要因で個人的な付き合いもなく、今後付き合う事も無い人の式に
「絶対」出なきゃいけないの?
漏れだったら欠席して押し花電報でも送る。

687 :愛と死の名無しさん:04/04/27 09:59
>>686
自分なら、そういう相手なら「申し訳無いが実は今無職で正直
お金が辛いので無理」とはっきり伝えて断る。

そこまで言っても「ご祝儀ナシでも構わんから来てくれ」と
頼み込まれるようなら、申し訳程度に1万包んで出席してやる。

688 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:00
>684
15000円が失礼かなぁ・・・思う前に
穴埋めのために出席してほしいといった奴
のほうがよっぽど失礼な奴だ!!!
何で、断れなかったの?
でも、これからも付き合いが無さそうなら
早めに欠席の連絡を!!
電報だってその場限りなんだから
別に出さなくてもいいけど気になるなら
出せばいい。

689 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:06
>>684
お祝いの気持ちがあるなら出席したら?
包む金額は一万円でもいいのでは。
非常識なのは、あちら様のほうなんだからさ。
美味しいもの食べに行くと思ってさ!
その友人もご祝儀は期待していないよ。
向こうは、欠席されて電報来るより出席してもらった
方が嬉しいよ。
人の結婚式見るのも結構楽しいよ。



690 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:18
相手の態度がどうあれ、ご祝儀に1万や1万5千はいくら何でも失礼では?
披露宴に出ると言った以上、最低限の常識は守るべき。

691 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:24
>>684
付き合いないのに、呼ぶ方も呼ぶ方だけど、行く必要ないのでは?
>>683
ほんと、上って損だね。
うちも、今度披露宴の時にもご祝儀貰ってない夫の妹の結婚式がある。
それも、家族4人で。
ご祝儀はどのくらい出せばいいんだ?1円も頂いてないけど・・・いくらが妥当?

692 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:28
>691
食事の用意が必要な年齢の子供2人+夫婦なら
最低でも7万〜。
親族相場があるだろうから、ココで聞くより姑に聞くのが一番かと。

693 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:40
>689
普通の人なら来てもらうだけでも嬉しいと思うけど、
その友人と言うのは684に来てほしいのではなく、
ご祝儀をほしいという感じがする。
そういう非常識なやつに限って、ご祝儀が少ないだの何だの
言うに決まってるさ!

694 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:45
>>691
家も義理弟からはご祝儀もらってないから、万が一結婚する時は
つつまにゃならんのだろうなあ…
家の弟は学生だったから、まあ仕方ないかと思うんだけど。

695 :愛と死の名無しさん:04/04/27 10:47
>>691
7万か、10万てとこか・・・
姑に聞いたら「できるだけ沢山包んであげて」だと・・・ずうずうしい。
>>694
うちなんて社会人だったのにくれなかったよ・・・

696 :694:04/04/27 11:01
>>695
うん、義弟も既に社会人だったのよ(しかも当時旦那より高給取りだったw)
親族のみの食事会だけで披露宴やってないから、必要ないと思われた
のかもしれないけどね。

お子さん含めて家族4人ならやっぱり最低7万ってトコでしょうね…
トメの言う事は聞かなかったと言う事で一つw

697 :695:04/04/27 11:06
>>696
はい、聞かなかったことにします。姑のことば

うちは盛大な披露宴だったけどご祝儀なかったんだ。


698 :695:04/04/27 11:17
それと、披露宴の場合と、親族だけの食事会の場合、ご祝儀は変わるのかなあ?
義妹は親族だけの食事会なのです。式は海外でやるので、当日は式もありません。
その場合もご祝儀は同じ?

699 :愛と死の名無しさん:04/04/27 11:22
>>698
親族の場合は披露宴やってもやらなくてもあんまり変わらないと思う。

700 :695:04/04/27 11:25
>>699
そうですか。ありがとです。


701 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:06
去年まで勤めていた会社(30人ほど)の社長が亡くなりました。
私は30歳ですが、お香典はいくらくらいがいいでしょう?
勤めている時から癌で余命短い事は知っていました。

県外在住のため、元同僚に持っていってもらうつもりです。
今からでは間に合わないと思うので、後でお金だけ現金書留で同僚に送ろうと思うのですが
それでも大丈夫でしょうか?

702 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:09
>>701
相場で言うと5千円程度で構わんと思います>香典
現金書留で送るなら住所を聞いて直接喪主の方に届くようにしてもいいかと。
勿論参列する元同僚の方に預けても構いません。

703 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:14
先週末、結婚しました。
その日のうちにご祝儀を取りまとめたのですが、
職場の男性(50代)からのご祝儀が、1万円だったんです。
招待客の皆さんには、お休みの日にわざわざ時間をとって
来てもらったので、それだけで感謝はしています。
なので、ご祝儀の額がどうこうという事はまったく考えていませんでした。
でも1万円っていうのは正直ビックリ&ショックで…。

ちなみに料理は1人15,000円、フリードリンクで1人2,500円、
引き出物は1人5,500円なので、1人頭23,000円です。

こんな風に考える私がケチで非常識なのでしょうか?

704 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:19
>>703
どんな職場?50歳で1万?
よく恥ずかしくないね。そのおじさん

705 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:20
>703
もう、考えてもしょうがないです。
もらってしっまたものは。
1万円だったら誰でもショックですけど、
自分の胸だけにしまっておいてください。
間違っても、同じ職場の人や、つながりあるひとには
絶対に言わないでくださいね。

706 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:22
>703
ショックを受けること自体は非常識じゃないが
自分のかけた金額(そんなの結婚するヤシの自己満足)を明らかにして
「こんなに金かけたのに」臭プンプンの愚痴を言うのは非常識でさもしい。


707 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:23
>>702
5千円で考えてみます。
ありがとうございました。


708 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:24
ショックだしビックリしただろうね。
そう考えても仕方ないと思うよ。

705と同じだけど、ショックでも同僚とかには
言わない方が良いよ。703タンも同レベルの人間
だと思われちゃうから。

709 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:24
その人はせっかくの休み潰されて義理で来たんだから、本心は1円も出したくないどころか、
お礼代がもらいたいぐらいかも

710 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:25
>>703
ここで愚痴るのはアリだと思うよ。
愚痴ってすっきりして嫌な事は忘れましょーよ。

711 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:30
>709
その50のおっさんがたとえそういう気持ちであったにせよ
それを行動に示しちゃいかんだろう。タダの子供だぞ。
50歳で1万。半世紀、どういう神経で生きてきたんだろうか。

712 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:32
>>711
だから、50にもなってプライドも何もない人なんだろうね。
育ちが悪いんだろうね。
奥さんがどけちとか・・

713 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:33
反面教師にして、今後の自分の生活に生かせばよろし。

714 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:34
50のおっさんをここで批判しても
相手に通じるわけでもなく・・・

とりあえず、あきらめるしかないね。

715 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:35
もしかして、おじさんもリストラされそうなのかもよ。
本当に貧乏なのかも

716 :703:04/04/27 12:52
ご意見有難うございます。
料理などの金額を書いたのは、今読み返すと確かに恥ずかしいですね。
どうかしていました。
ご祝儀が1万円だった事は、職場の人は勿論、親しい友人にも
話すつもりはありません。
でも(だから?)、なかなか忘れてしまう事ができなくて、
ここにカキコしました。

ちなみにその男性はバツイチです。
リストラされるような職場環境ではありません。

でも、ドタキャンなんかされたら余計ショックだったかもしれないし、
来て頂いただけでありがたいですよね…。

717 :愛と死の名無しさん:04/04/27 12:54
>>716
嫌なことは忘れましょう。
気の毒なおじさんだなってね。
あなたは、幸せなのですから。

718 :愛と死の名無しさん:04/04/27 13:06
うーん、もしかしたら、冠婚葬祭に疎くて、教えてくれる人もいなくて、
独身&非常識のまま大きくなってしまった人かもと思ったが、
×イチなら披露宴の相場を知ってる訳か。
アナタだけではなくて、色んな人の披露宴で1万包んで、その度に
顰蹙を買ってる人なのかもね。
しかし、こういう非常識は面と向かって言われないだろうから、
一生知らずに過ごすのかモナ。

719 :愛と死の名無しさん:04/04/27 13:08
>>716
そうだよ!
私なんてかなり仲良かった友達にブッチされたんだから。
そのあと祝儀で2万もらったけど
お金の問題じゃないだろって思ったよ。

スレ違いさげ

720 :愛と死の名無しさん:04/04/27 14:57
50のオッサン慰謝料の分割払いしてて厳しかったのかな?
職場内だと欠席して1万のご祝儀送るにしても、他の同僚が出席してるのに
付き合い悪いとも受け取られそうでむやみに欠席もできないし苦しい立場
ではありそうですよね。
特に管理職になると1年に何回も部下の披露宴に呼ばれてる上司を見ると
確かに同情はしてしまいます。

721 :愛と死の名無しさん:04/04/27 16:27
旦那の従兄弟がデキ婚。
姑からいきなり『○○が今度結婚する。お嫁さんは妊娠8ヶ月。式も披露宴もやらないそうだけど
お祝いやれ』とのお達し。
3万くらいでいいんでしょうか。



722 :愛と死の名無しさん:04/04/27 16:28
>721
イトコだし披露宴しないなら3〜5万でいいかと。

723 :愛と死の名無しさん:04/04/27 16:29
>>721
姑に金額聞けば?

旦那と相談して1〜5マン辺りの金額で折り合いつけれ。

724 :愛と死の名無しさん:04/04/27 16:30
従兄弟なら3万でしょ。

725 :721:04/04/27 16:47
>722,723,724
速攻のレスありがとうございます。
旦那が長男なので姑に相談すると「5万くらい出しなさいよ!」と言われそうで…。
正直従兄弟でも普段全然付き合いがなく、披露宴もないのに5万は嫌だな、と。
相場を包みます。

726 :愛と死の名無しさん:04/04/27 18:45
>>720
それ有り得ますね。


727 :愛と死の名無しさん:04/04/27 19:54
ふーん、うち海外挙式だったけど
いとこなんて一番仲良かった姉妹がポット買ってくれただけだよー。
夫側のいとこは誰も何もなし。
夫が披露宴出てご祝儀あげた人も
披露宴ナシだからか1円もくれなかったよ。

728 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:00
>727
いとこがいくら包むか、ってのは家ごとのルール。
しかし夫の職場からだれも、ってのは
職場の人間がよほど非常識か、職場でご主人が嫌(ry

729 :727:04/04/27 20:12
>>728
職場?


730 :727:04/04/27 20:17
職場じゃなかったか。w 
それにしても「結婚するのを知ってるのにスルー」は非常識だな。

731 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:17
あう、漏れは728だ。 欝

732 :727:04/04/27 20:18
すみません途中で送ってしまいました。
夫が披露宴に出て・・・は1歳年上のいとこの事です。
いとこって何回も書くとクドイかなーと思って。
紛らわしかったかなー。


733 :727:04/04/27 20:24
それにしても冠婚葬祭って難しいですね。
2ちゃんでは兄弟10万いとこ5万、とか
交通費宿泊費は呼ぶほうが出して当然とか言われてますけど
実際そんなにもらったことないやー。

私は披露宴やらなかったけどお祝いを2万送ってきた子がいて
「俺の時にもらったから」
って言われたけど、その方がびっくり!
彼の中ではきっとそれがデフォルトなんでしょうね。

734 :愛と死の名無しさん:04/04/27 20:34
私は披露宴やらなかったけど兄が10万くれた。
旦那の方の姉妹からそれぞれは五万くれた。
それぞれの両親からは七桁の祝儀をもらったし、親戚からは
五万〜十万だった。
友達からは現金とか品物だったよ。
親族に関してはやはりお家ルール。友人その他は、まぁ
そのくれた人の入る環境の違いじゃないのかな?

735 :684:04/04/27 21:01
代打の>>684です。皆様レスありがとうございます。

最初新郎の方(知人)から携帯に電話があったときも
メモリに登録していなくて誰だかわからなかったくらいの関係です。
世話したことも世話になったこともありませんので、
お祝いしたい気持ちはありますが、今回はお断りして
電報でもお送りすることにします。

736 :愛と死の名無しさん:04/04/27 22:16
>>733
>お祝いを2万送ってきた子がいて「俺の時にもらったから」って

いや、人として当然だろ?
付き合いが途切れてるならともかく、祝ってもらった相手が
結婚するならそれなりに祝い返すってのは。

737 :愛と死の名無しさん:04/04/27 23:58
>>736
ご祝儀1万書留で送って2次会出ても、内祝いなし
私が結婚しても何も無しっていう子もいるよ。

静岡から新潟に3日かけて披露宴に行き出産祝いも贈ったけど
私の結婚の時はお祝い無しって子もいた。

地元の友達はみんなくれたけど
大学の友達は行くだけ行ってその後は・・・

738 :愛と死の名無しさん:04/04/28 03:20
私の兄は2回とも10万包んでくれた。
プラス電化製品やネックレス・・・

739 :愛と死の名無しさん:04/04/28 10:00
2回?

740 :愛と死の名無しさん:04/04/28 10:52
まあ、色々なんだろうね
義理の妹が結婚する時、相場は10万だけど
夫も私も自信が無くって、一応姑に確認しとくかー、と思って
「10でよろしいでしょうか」って聞いたら
「多い!他の、年長の親戚との釣り合いが取れないから
7にしてくれ」って言われて7にしますた


741 :愛と死の名無しさん:04/04/28 11:49
蒸し返すようでごめん。
祝儀1万の50バツイチおやじの件。

多分、お祝いしたくなかったんじゃないかな?

職場の知人にもいます。
結婚報告しても「おめでとう」の言葉が一言もなく
「会社のみんなにばらしてもいいの?」だと。
別の子の結婚報告のときは
(・∀・)ニヤニヤ で終わり。

50、未婚男です。
自分が結婚できないから、お祝いしたくないんだなーって思った。

sageで。




742 :愛と死の名無しさん:04/04/28 13:43
ご祝儀1万円のオヤジ。
私は、純粋にケチなんだろうなーと思います太。
そんな男だから奥さんもアイソつかして出て行ったのかもね

743 :愛と死の名無しさん:04/04/28 22:07
>>737
一部でそのような常識の無い知人っているね。あの人たちはもらいっぱなしで
どう思っているのでしょう?

私の大学の先輩は弁護士の娘でお嬢様育ちでしかも婚期が30半ばと世の中を
いろいろ経験したわきまえある人かと思ったけど内祝いとかは1年数ヵ月後に
汚れた包装紙と使い古したスーパーの袋に入れて郵送してきたよ。
さすがにびっくりした。

744 :愛と死の名無しさん:04/04/29 00:00
今度彼氏の妹の結婚式に出席します。
・身内だけの挙式&お食事会
・妹とは一度も会ったことがない
・彼氏とは結婚するつもりでお互いの親に紹介済み
・結婚の時期はまだはっきり決まってなく結納もまだ
この場合、ご祝儀はいくらがよいでしょうか?


745 :愛と死の名無しさん:04/04/29 00:25
>744
祝儀の額以前に、正式な婚約もしていない段階で
彼の家の冠婚葬祭に参加するのはいかがなものかと思う。


746 :愛と死の名無しさん:04/04/29 09:39
>744
>745に同意。どうして出席する事になったのか聞きたい。
でないとアドバイスしにくい。


747 :愛と死の名無しさん:04/04/29 09:47
結婚前で行く義務もないのに
わざわざご祝儀のいるような席に出席しなくてもいいのに。

748 :愛と死の名無しさん:04/04/29 11:19
>>744
基本的に>>745-747に同意なんだけど、出ることに決まっちゃったのなら
身内だけとはいえ、挙式から参加なら無難に2−3万包んだ方がいいのでは。

一応参考までに
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1082117389/5
5 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:04/04/16(金) 21:22

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに

749 :744:04/04/29 12:16
>745->748 ありがとうございます。
私も出席するのはちょっと・・・と彼氏には言ったのですが
その後、彼氏のお母様から直々に
「娘もお兄ちゃんのお嫁さんになる人にも出席してほしいって
言ってるから是非出席してね」
って言われたので断れなかったのです。


750 :愛と死の名無しさん:04/04/29 12:23
肝心の彼氏は何してたの?
「オフクロ、無理言うなよ」の一言も言えないヘタレなら
結婚はよ〜く考えたほうがいいよ。

751 :愛と死の名無しさん:04/04/29 12:27
>>749
人数集めでは?
妹さんを良く知ってるならともかく、知らないのに呼ぶ方も呼ぶ方。
ちょっと常識ない家かもね

752 :愛と死の名無しさん:04/04/29 12:41
>749
友人の披露宴にその弟の彼女が来てたのを見たことある。聞いたところによると彼女は大学生。
もちろん婚約などはしてないだろうが、家族とも面識があるようでとてもいい雰囲気だった。

749はまあ向こうの家族に歓迎されてる雰囲気が伺えるので、それが悪い気がしないなら行ったほうが無難なのでは?
逆に絶対結婚しないとかあと何年かで別れるような気がするなら断固として拒否したら?

753 :愛と死の名無しさん:04/04/29 12:55
悪気はないんだろうけど、手ぶらで行けないような席に
主催者側から
>是非出席してね
なんて本人に直接ねじ込むのは配慮がないと言われても仕方ないでしょうな。

754 :愛と死の名無しさん:04/04/29 13:03
それって、もちろん「友人席」ではなく、「親族席」で、集合写真にも入らないといけなかったり
するんだろうなあ。
せめて結納するまではそういうのに参加しないほうがいいと、わたしも思う。

755 :愛と死の名無しさん:04/04/29 13:09
結婚したらどんなに嫌でも断れないことがあるもんね。
今くらいは自由にしとけばいいのに。

756 :愛と死の名無しさん:04/04/29 13:09
もう断れない雰囲気になっちゃってるなら参加するしかないだろうねえ。
2万でいいんでは?個人的には1万でもいいくらいだと思うけど。

757 :愛と死の名無しさん:04/04/29 14:32
その祝儀の金額や服装、礼儀作法等で結婚後姑に延々と文句言われたりして。

何にしても一歩間違えれば恐ろしい場。私なら理由つけて欠席する。

758 :愛と死の名無しさん:04/04/29 15:40
>>749=>>744
「両親に相談しましたら結納もしていないのに、お身内の結婚式に出席するのは
相手にも失礼だからやめなさいと言われました。
なので申し訳ありませんが、欠席させていただきます。」
って言って欠席した方がいいと思うよ。

759 :愛と死の名無しさん:04/04/29 17:09
>758
なんかそれはそれで、彼氏の母が「かたくるしいお家だわね、フン」とか思いそうw


760 :愛と死の名無しさん:04/04/29 17:23
まぁ堅苦しい位の方が良いかもしれないね。冠婚葬祭関係は。
親世代なら堅苦しいのは良い事だと思う人が多いのも確かだし。

761 :愛と死の名無しさん:04/04/29 17:36
どうせ744が結婚する時に妹夫婦も呼びお祝いをもらうのだから
今回は3万くらい包んで出席すればいいじゃん。
よくここで
「私の結婚式に未婚の兄弟はお祝いをくれなかったのに私が10万もお祝い
包むのはつらい」
とか書いてるのを見ると、今から未来の義妹にお祝いやっとけば上記のような
「もらっていないのに!」と不満をもたれることはないよ。

762 :愛と死の名無しさん:04/04/29 18:03
>761
それは兄が祝いをやっとけば済む話では?

763 :愛と死の名無しさん:04/04/29 18:04
水をさすようで申し訳ないけど
結婚する予定と結婚は違うもんなー。
私も結婚するってお互いの実家に泊まりあってた人と別れたし。

大学の卒業アルバムに彼氏との旅行写真載せちゃった友人いるけど
ダンナや子どもにアルバム見せられないだろうな、一生消せない。

これを機に具体的な話が進めばいいけど。

764 :愛と死の名無しさん:04/04/29 18:37
前、同じように結婚式で、花嫁のお姉さんの婚約者の男性が出席してたのを見たことがある。
席次表には、新婦友人となってた。

呼ぶ方も呼ぶ方だし、来る方も来る方だと感じた。

その家も、家柄の低いお宅でした。 両親中卒

765 :愛と死の名無しさん:04/04/29 18:37
きちんとした家柄のところは、そんなルーズなことはしないよね

766 :愛と死の名無しさん:04/04/29 18:44
>764
席次表の「新婦友人」ってのはハァ?だけどw
新郎新婦の兄弟姉妹の正式な婚約者が呼ばれるのは無問題よ。

767 :愛と死の名無しさん:04/04/29 19:27
正式な婚約者なら確かに問題は無いでしょうが、
>>744さんの場合は結納もまだしてないわけで
そうなると第三者にけじめがないと言われても仕方がないかも。

そんなふうに彼親がルーズだと、
まだ結婚もしてないうちからいずれウチの嫁になるんだからという理由で
彼に何の了解もなく彼親に使われたりしちゃうかも。
「まだ結婚もしてない、私はまだ他家の娘なのになんでこんなに働かされるわけ?」って
思うようなことも今後あるかもしれない。
だから最初からきちんと一線をひいたけじめあるお付き合いを
(彼親とは)しておいたほうがいいと思う。
私が親なら娘にそう言います。
なので結婚式は欠席に私も一票です。



768 :愛と死の名無しさん:04/04/29 21:12
付き合ってる相手の兄弟姉妹とも普段から普通に仲がよければ
「友人」として呼ばれるのも当たり前に納得いくんだけどね。

769 :愛と死の名無しさん:04/04/30 00:48
まともな社会人なら1マソが相場だろ。
3000〜4000円のチョイス出して香典が5000円とかだったら喪家もやってられんだろ。

770 :愛と死の名無しさん:04/04/30 09:42
>>769がどれに対するレスなのか誤爆なのか独り言なのか悩む所だ。

771 :愛と死の名無しさん:04/04/30 09:43
一度も会った事無いのなら行く必要性も無いんじゃない?
ただ招待客に新郎新婦の友人もいれば行ってもいいかもしれないけど
親族のみの食事会だと遠慮したいよなぁ。

お気遣いありがとうございます、と、
花束のひとつでも贈ってお断りしてみれば?

772 :愛と死の名無しさん:04/04/30 09:43
769は無視でいいかと。

773 :744:04/04/30 10:42
ごめんなさい。  いまさら欠席は無理のようです。
昨日、彼氏にそれとなく出席するのは・・・みたいな事を
言ってみたのですが、喧嘩になってしまいました。
彼氏もお母様も「ごくごく身内(総勢10人前後)の簡単な式だから
気楽に考えて」と言ってるんですが・・・
なんだかご祝儀の額云々より出席自体が憂鬱になってきました。

774 :愛と死の名無しさん:04/04/30 10:50
>>773
喧嘩って…_| ̄|○
あれか?「俺の妹祝うのがイヤなのか!?」とかそういう思考から来てるんだったら
ちょっとお付き合い自体を考え直した方がいいかも。

ま、見方変えれば「身内扱いしてもらってる」と思って喜んでもいいのかもだけどね。
もう断れないなら、今後自分の結婚式の時はどうしようとか、彼氏の親戚は
どんな連中なのか様子見とかそういう方向で楽しんでくるといいよ。
(親主体で呼ばれて、妹さんに罪がないのなら新郎新婦は祝ってあげて下さい…)

大体気楽にって言われた所で気楽にいけるわけねーっつーの。ねぇ?(苦笑)

775 :愛と死の名無しさん:04/04/30 12:32
しかし、身内だけの式ってのもまた。
友人知人が居る式ならまだしも、内々の式に参加するのはね。

彼母も彼もちょっと困った人かもしれない。これを機に少し彼
の事冷静に見る事をオススメするよ。
結婚しても何だかんだと姑と旦那の意見ばかり主張して大変な目に
合いそうだし、自分以外の人間の考え方を理解できない様な人ってね。

正直大変だよ。

776 :愛と死の名無しさん:04/04/30 12:51
う、うーん、彼は軽いマザコンじゃないよね?大丈夫?

777 :愛と死の名無しさん:04/04/30 13:36
どうやら断れないようだしねぇ
とにかくカンガレ

そんで結婚は慎重に考えろ!
この際、写真が残るだのなんだのは後回しだ!

778 :愛と死の名無しさん:04/04/30 15:05
>>744
>彼氏にそれとなく出席するのは・・・みたいな事を
>言ってみたのですが、喧嘩になってしまいました。

ごくごく身内だけの席ならなおさら出席はしない方がいい。
欠席理由は「私の両親が、結納もしていないんだから出席は見合わせなさいと
言って降りますので欠席します。」
って言う感じで「>>744さんの親の意向」として彼氏に伝えればいいんじゃないかな?
それでも尚、出席を強要するなら彼氏&彼両親、完璧に>>744さんやご両親を軽視してるよ。
そんななら結婚を考えた方がいいかも。


779 :愛と死の名無しさん:04/04/30 15:29
↑舞い戻って自分の書いたものを読み返したら _| ̄|○

× >そんななら結婚を考えた方がいいかも。
○ そんななら結婚自体を考え直した方がいいかも。  ですた。スマン。


780 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:31
初めまして。質問させてください。
私は2年前、世間ではまあ一流?とされるホテルで披露宴をしました。
そのとき招待した学生時代のグループ4人のうち、3人が出席してくれました。
ご祝儀は三人連名で5万円。
3人は既婚でしたが、入籍のみだったのでプレゼントしかしていませんでした。
で、来月、来なかった1人がホテルで披露宴をすることになりましたが、
3人が「4人連名で7万円にしよう!」って言うんです。
これってかなり非常識ですよね?
でも私が「連名は非常識。それに3万は包んだほうがよくない?」とか言うと、
自分の時に、少なかったり連名だったことを暗に責めてると思われそうで・・・。
さすがに30過ぎてそれはないだろ〜と思うのですが、
3人にどう言えばいいでしょうか?
長々とすみませんが、是非アドバイスお願いします。

決して自分の時に少なかったとか、不満があるわけではありません。






781 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:36
連名って非常識なの?
私の時、4人連名で10万円ってあったけど、
別になんとも思わなかった…DQN?

782 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:39
>>780
あなたが何処で披露宴しようとそれはあなたの勝手なのでどうでもいいですが
3人連名で5万というご祝儀そのものが基本的に非常識の部類に入るものですね。
それは終わったことなのと貴方が納得してるようなのとで置いときますが。

今回も4人で7万などと言うのは如何なものかと。
「もう結婚したので祝儀なんかは連名では無く個人で出すようにと、家は親に
言われてるので」とせめて自分だけ抜けて2万か3万包んだ方がよいかとオモワレ。
他の3人は前もそうならほっといていいよ。

783 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:41
>>781
披露宴に出るなら連名は基本的にナシですよ
(夫婦や家族一緒とかならともかく)
多分3万出すのはきつい→でも2万じゃ格好付かない、で連名で10にしたのでは。

784 :愛と死の名無しさん:04/04/30 16:52
今度、主人がいとこの披露宴で沖縄へ行くのですが、
祝儀をいくら包むか二人で悩んでます。
私以外、主人も新郎新婦も同郷です。
3万くらい包もうと思ってたら、田舎ではただの1万という決まりがあると
聞いてびっくり。
お車代、ホテル代も出ません。ショック。

主人の母に相談したら「立派なホテルでやるし、
あなたたちは内地に住んでいるんだから2〜3万包めば。
こっちでは1万」
式の場所や住んでる所って関係ないような、、、。

ちなみに私達のときは、当時未婚だったいとこからはもらってません。
その親からは1万でした。
いとこだから遠方でも出席するのは当然って感じで
招待状に出欠の返信葉書も入ってなく、結婚が決まった時に
なぜか主人の母から「出席してあげて」と電話がきました。
私にもお声がかかりましたが、お断りしました。費用が倍かかるし。

どなたかよきアドバイスお願いします。


785 :愛と死の名無しさん:04/04/30 17:03
何度も出ている話だけど、親族に関してはお家ルールがあるから
そのルールに従うべき。世間の常識が非常識になってしまう恐れ
があるよ。
未婚だったからとか既婚だかとか、それはさておきですよ。
未婚だから知らなかった事はあるし、既婚者だからこそしなくちゃ
ならない事もあるでしょ?ちょっと納得行かないかもしれないけど
変な事すると親族から何言われるか分らないよ。

786 :愛と死の名無しさん:04/04/30 17:17
>>780
どこかのスレで読んだが、招待状1通に付き祝儀袋1つ、
というわかりやすいことをいってた人がいた。
それ読んで、私もそれがフツーだなと思った。

昔、友達の結婚式で、祝儀を連盟で出している人がいた。
横で見ててヤな感じだったよ。

787 :愛と死の名無しさん:04/04/30 17:24
>>784
>>785さんに同意。
家と地方の決まりがあるんだからそれに従うのがヨロシ。
あなた方の披露宴にも来て貰ったんでしょ?
1万が基本なら1万包んでも構わないんだろうし。

ちなみに家の旦那も沖縄の友人の披露宴に宿泊交通費全自腹
&ご祝儀3万で出席しましたとも、ええ。
それが分かってりゃ前の年に二人で沖縄なんて行かなかったぜ_| ̄|○

788 :愛と死の名無しさん:04/04/30 17:52
>>780
30すぎで連盟って・・・
私も招待状1つにご祝儀1つと思う
4人連盟で7万なら引き出物も4人で1つっていいたくなる

披露宴はあくまで一回完結だよ

789 :愛と死の名無しさん:04/04/30 18:02
披露宴出るのに連名でご祝儀包むのって収入が無かったり
経験がなかったりする学生だったら「まあしょうがないかなあ」と
納得すると思うけど、それ以外だと金額関係なく相手の常識を疑う。
自分なら。

790 :愛と死の名無しさん:04/04/30 18:08
>>780
とりあえず、「わたしは自分ひとりで包むから」とだけ伝えればいいのでは?

791 :愛と死の名無しさん:04/04/30 18:40
>>780
それか、連盟で包まざるをえないとして、
式の前に、元々包もうと思っていた額との差額分相当のプレゼントを上げるとかは?
自分が結婚式のときにもらって嬉しかったものとか、
ちょうどいい額の新生活スタート必需品とか。

792 :愛と死の名無しさん:04/04/30 19:13
>>791
たとえ別にプレゼントあげたとしても、連名ご祝儀ってことだけで
十分非常識な人扱いされると思うよ。
しかも結婚式にそういうことされたとなると、相手は一生忘れないからね。
実際>>780さんも忘れてないわけでしょ?
ならそんな手間をかけずに連名拒否した方がずっといいと思うな。

793 :愛と死の名無しさん:04/04/30 19:28
>>792
私も「連盟拒否」が一番いいとは思うんですが、
>780タソの性格にもよるんじゃないでしょうか?
それで、「包まざるをえないとして」という前提で>791の案を出してみたんです。

794 :愛と死の名無しさん:04/04/30 20:00
>>784
沖縄は独特の文化だからねー。
兄弟はおろか従兄弟に養ってもらうって言う話も聞くくらい
親族の絆が強い。

内地の人が来ても交通費が出ないのが常識なんだろう。
祭り、行事も多いからいちいち交通費なんて考えてられないのでは?
出身者はその度に島に帰るって言うし。
結婚式は何百人も集まって大演芸大会になるらしいから
会費制の式で会費は1万、って考えれば気が楽になるかも。

795 :愛と死の名無しさん:04/04/30 22:36
780達は1人2万でバラ祝儀にしたら?
7万/4人連盟=17500円/人のご祝儀でしょ。たかが2500円くらいケチるなよ
と言いたい。

796 :愛と死の名無しさん:04/04/30 23:19
すいません。明日、初めて友人の披露宴に出ます。
学生ですので、貯金から2万をつつもうとしていましたが
新札での両替をうっかり忘れてしまいました。
明日1万円札1枚+5千札2枚に、両替してくれそうなところってありますか?
教えてください。


797 :愛と死の名無しさん:04/04/30 23:20
30過ぎなら、イイ加減みんな自立してるでしょ。
いつまでも学生気分でつるんでみたいなんて、社会勉強も
できてないし、なんかダメな仲間達だナァ・・・

798 :愛と死の名無しさん:04/04/30 23:20
>>796
ホテルのフロントが一番可能性高いかも。

799 :愛と死の名無しさん:04/04/30 23:25
>796
運がよければ、銀行やコンビニのATMに1万円は新札が入ってる可能性がある。
しかし5000円はATMに入ってないので望み薄。
式場のフロントに多少の新札の用意がある可能性はあるが
5000円の新札があるかどうかは微妙なんで
「5000円札をまぜて3枚」にこだわらず、新札の1万円2枚で出す覚悟もしておいたほうが。

ちなみに1万円札2枚は「ペア」なので偶数でも縁起が悪い数字じゃない、という考えもあるんで
5000円を混ぜず3枚にならないことをあまり気に病む必要はないよ。


800 :796:04/04/30 23:32
>>798,799
レスありがとうございました。
フロント行ってみます。

801 :愛と死の名無しさん:04/04/30 23:54
>>780
私も結婚式したとこだけど、
披露宴出席した友人は3万円が圧倒的多数でした。
(遠方からの友人1人が2万円)
こちらも出席者1人につき料理や引き出物で3万円かかりました。
4人連名で7万円では連名も金額も非常識すぎると思います。
言い方は「1人3万かかると思うし、夫が結婚してるんだから
連名はまずいんじゃないかと言うので、ごめんね」と
謝っておけばどうでしょう。



802 :愛と死の名無しさん:04/05/01 00:32
>744さん。
私も778さんの考えと同じです。
身内だけの席なら尚更ですよね!
今回の件について、ご両親は何とおっしゃっているのですか?

803 :愛と死の名無しさん:04/05/01 01:34
>796
とりあえずお札にアイロンかけてみて!

ttp://www.zengokyo.or.jp/wedding/faq/faq05.html

804 :愛と死の名無しさん:04/05/01 02:01
広島って、ご祝儀の額って高いの?
現在28歳のOLですが、今月5日に大学時代の友達の結婚式があります。
披露宴に呼ばれているのですが、私は友達なので3万円でいいと
思うのですが、広島出身の友人(OL)は5万円包むといいます。
その他の友人達は3万円でいいんじゃない?というけれど、広島出身の
その友人は絶対に5万円だといって譲りません。
広島って相場が高いのですか?ちなみにその友人の家は普通の
サラリーマン家庭なので、特にお金持ちではありません。
それとも3万円の私がおかしいの?

805 :愛と死の名無しさん:04/05/01 02:03
804です

結婚するのは滋賀出身の友人で、京都で結婚します。

806 :愛と死の名無しさん:04/05/01 02:10
>>804
結婚する子が広島の人ではないんだから、もし広島の相場が5万だったとしても
あなたが3万包んだ所で何の問題もないと思うのだが。

807 :愛と死の名無しさん:04/05/01 02:24
近々実家の法事に行くのですが、子ども連れの場合、金額はどのくらい包めばいいのでしょうか。
乳幼児ではないので相場の一万ではあまりにも少ないと思うのですが・・・。
ちなみに子どもは3人で、中学生と小学生です。


808 :愛と死の名無しさん:04/05/01 06:10
>>804
友人で五万も?あきらかにおかしい。

809 :愛と死の名無しさん:04/05/01 06:35
>>804
その人が5万包みたいなら包ませてあげたらどうでしょう?
その他の友人はみな3万で何の問題もないと思いますよ。

810 :愛と死の名無しさん:04/05/01 07:05
うちの会社、同僚に祝い事や不幸ごとがあったら社員全員一人あたま千円だして
包むんです。そしたらしばらくしたらお祝いの返しにタオルとか茶の詰め合わせとか
返しがあるんですけど、祝い事の場合、返しを新しい祝儀袋で済ませることは
よくありますよね。またお祝い事がありますようにってことで。これが香典返しで
新しい香典袋で返すってこともアリなんですか?? うちの会社で以前それを
やったおっさんがいて伝説になってしまっているんですが・・・

811 :愛と死の名無しさん:04/05/01 09:34
809さんに1票

812 :愛と死の名無しさん:04/05/01 09:56
>>804
他人がいくら包もうが口出しすべきではないと思うのだが。お互いにな。

813 :愛と死の名無しさん:04/05/01 10:00
>>810
そのようなお返しの仕方があったのは810の文ではじめて知ったけど
その文章からすれば
>新しい香典袋で返すってこともアリなんですか??
また葬式事がありますようにってことになる

814 :愛と死の名無しさん:04/05/01 10:06
古い香典袋ってのがわからない

815 :愛と死の名無しさん:04/05/01 10:09
>>810
関西では「おため」として、懐紙(あるいは最近は一筆箋とか)を返すことがあるが、
それのことか?それは「御祝い返し」とはまた別だと思うし、不祝儀でおためなんか返さないよ。

それに、結婚祝いとかのお返しで「またお祝いがくるように」はまずいんじゃないの?
そのときは結びきりの祝儀袋を返すのか?

謎だらけすぎる。

816 :愛と死の名無しさん:04/05/01 14:25
>>810
当方関西ですが、「新しい香典袋を付けた香典返し(お茶とか)」って普通ですよ。

意味としては、うちのために香典袋代を購入させてしまってすみません。
その分も合わせてお返しします、って感じ。

817 :816:04/05/01 14:32
補足すると、香典袋がついてるお返しは、
金額の少ない香典用です。

千円や500円の香典をもらった場合、
半額+香典袋もつけて返すことが多いようです。

818 :愛と死の名無しさん:04/05/01 14:38
うちも関西だけど、祝儀袋・香典袋だけのお返しってもらったことないな。


819 :愛と死の名無しさん:04/05/02 03:33
初めまして。
25歳学生未婚です。
3日に友人の結婚式があり、一緒に出席する友人(社会人)から、
二人で3万の連名にしようと言われました。
友人はとてもしっかりしていて礼儀もきちんと
しているので、彼女が言うくらいなら二人で3万は大丈夫なんだと思い、
いいよと言ったのですが、これって非常識だったんですね・・・
この場合は連名を止めて一人2万にしたほうがよいのでしょうか?






820 :愛と死の名無しさん:04/05/02 03:45
今度20代後半の弟が結婚します。
私は既婚30才で、うちも相手も関東です。
夫の実家からお祝いくらつつめばいいかしらと
聞いてきました。
この場合は3万円くらいが妥当なのでしょうか?
その場合のお返しはいくらくらいがよいのでしょう。



821 :愛と死の名無しさん:04/05/02 08:34
友人が式を挙げずに入籍のみって形で
結婚したんですが
この場合御祝儀はあげるべきでしょうか?

822 :愛と死の名無しさん:04/05/02 08:45
>>819
非常識

>>820
あんまりこっちから金額指定するものではないと思うけど。
お返しは半返しで。

>>821
ご祝儀は式や披露宴に対してあげるものではないだろ。

823 :愛と死の名無しさん:04/05/02 09:20
>>821
私はあげましたよ。
気持ちだから。

あげるべき とか あげなくてもよい とかじゃなくて
気持ちの問題でしょう。

もちろん、同じケースでも
気持ちのない人には、何もしてあげません。


824 :愛と死の名無しさん:04/05/02 09:20
>819
一人1万五千円だと、あなたに一生”ケチ”の称号がついちゃうよ。

>821、822
本来は、披露あってこそのご祝儀だと思うね。だから義務ではない。
でも友人を思う気持ちがあれば1万円ぐらいご祝儀あげるのもいいよ。

825 :愛と死の名無しさん:04/05/02 09:29
このスレ見てると
夫婦でもないのに、披露宴の祝儀を
連 名 にしたがるのって
あんまりお金を出したくないからなのかなって思ってしまう。

ほぼ、当たりですよね?

826 :愛と死の名無しさん:04/05/02 10:30
>825
同意
本来の意味はともかく「連名」って各人の金額だとさまにならない上に
それぞれが別に渡している時間的余裕がない時にまとめて渡すもののようなきがする。
でも、披露宴て各自が一人一人別に招待されてるわけでしょ?
招待されていない人が有志を募って・・・って場合じゃないんだから
一人一人が招待されているときに「連名」でって失礼に値するのでは?

827 :愛と死の名無しさん:04/05/02 14:57
>>819
当然非常識!
自分の結婚式で連名3万されたらどう思う?
連名5万ならまだしも。
25歳なら3万、未婚でカネコマで困ってるなら(それでも年齢的に見たらイタイが)2万。

828 :愛と死の名無しさん:04/05/02 15:02
↑つけたし
連名提案相手も学生かと思ってたら社会人でしたか!
その友人も思いっきり非常識だよ。
3万なんて本来その人1人分の金額なんだからね。
恥かきたくなかったら連名3万は絶対にやめとけ!

829 :愛と死の名無しさん:04/05/02 19:47
一人二万ていいの?
割り切れる数で
無知でスマソ

830 :愛と死の名無しさん:04/05/02 20:09
>829
せめて最新100くらい読み返そうよ

最近はペアって意味で弐万円もOKの傾向もある
壱万円札と五千円札を二枚入れて、三枚にするのがいいと言う意見と
集計に手間取らせるから壱万円二枚がいいと言う意見あり

もちろん新札用意してね

831 ::04/05/02 20:32
結婚式を挙げる女友達に対してご祝儀とは別になにかプレゼント
ってあげたりするもの?
私はプレゼントするのが常識・・・って思い込んでたけど
そうでもないみたい。
みなさんはどうですかね?新婦としてはもらえるものって思って
たら可哀想だし。やっぱりどれだけ仲がよかったかによるのかな。
でもプレゼントあげようと思ってるの自分だけなんで
金額は3000円くらい?!って感じなんだけど・・・・・・・。


832 :愛と死の名無しさん:04/05/02 20:51
>>831
礼儀としては別にどっちでもいい。

新婦としては内心「別にもらった分のお返しが面倒だなあ…」と
ちと思うところもあるがw有り難さの方が上回るのでまあどちらでも。

833 :愛と死の名無しさん:04/05/02 21:08
>831
私は逆にモノは贈らない方が親切だと思ってるのでご祝儀のみを渡している。
ぶっちゃけ、誰だって「お金」をそのまま貰った方が嬉しいだろうし、
その人たちの新生活に確実に役に立ててもらえるから。
いくら親友でも100%趣味に合ったものを贈るのは至難の業だと思う。

834 :愛と死の名無しさん:04/05/02 22:01
>819
学生なら、「お母さんが招待状は別々に来ているんだから
ご祝儀も別々にしなさいって怒られたので私一人で2万包むことにした」くらい言って
断ったほうがイイと思う。

やっぱり連盟は 常識ない or ケチ と思われそう。

835 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:21
イヤ、もうはっきり「非常識にも程があると怒られた」ぐらい言ったほうが
その友人のためにもなる。

836 :愛と死の名無しさん:04/05/03 00:47
>>807
遅レス失礼。
実家の法事ならお母様に聞いてみたほうがいい。
お食事やお土産が出ることもあるし、逆に、
「遠方の親族は来てもらうだけで十分」という考えもある。

あとは、中学生が大人の半額、小学生は1/3ぐらいを目安に
追加する方角で考えてみたら?

837 :愛と死の名無しさん:04/05/03 10:01
>>831
常識とは思わないが・・・当日ならやめてほしい
当日2次会で花束プレゼントなど複数の方から10個ほどもらって
うれしかったけどほんと持ち運びがたいへんだった
お花も新婚旅行にいくからからしちゃくし次の日むりして実家にもってくはめに・・

ぶっちちゃけるとほんと現金がありがたい

838 :愛と死の名無しさん:04/05/03 10:16
>>831
気持ちは凄ーくわかるんだけど、贈り物って案外トラブルの元だったり…
ワイングラスを贈られた新婦(友人)から夜中に泣きながら電話があって
「○○ちゃんったらワイングラスなんて贈るのよ−
割れ物贈るなんて、そんなに別れてほしいのかしら!!」

なだめるのに非常に苦労しますた。
火がつくものとか赤いものとか割れ物とか、気にする人は
バカみたいに気にしたりするので…

839 :愛と死の名無しさん:04/05/03 10:44
えぇぇぇ・・・赤いものもダメなの?知らんかった。

840 :愛と死の名無しさん:04/05/03 10:58
>831
私は、品物のプレゼントは「披露宴に招待はされてない程度の友人が
有志であげるもの」という認識でした。
実際自分もそうしてきたし、自分が結婚したときも出席してくれた人
からは普通に当日御祝儀をいただいただけです。
招待しなかったけど学生のときよく一緒に遊んでたという程度の子や、
退職していた仕事先の人は誰も呼ばなかったので、そちらは連名で
1万円程度の品物と、会場に電報を打ってくれました。

すごく親しくしていた親友(披露宴でスピーチするくらいの)には、
御祝儀以外にも何か記念品を贈りたいという気持ちになりますよね。
そういう場合は式当日より前に贈っておくのがベストだし、マナーの
本にも当日品物やお花を会場に持参するのは避けるように書いてあると
思います。
特に記念品を贈りたいような仲でもなければ、御祝儀だけで充分では。

841 :愛と死の名無しさん:04/05/03 11:14
悩む程度ならあげなくてもよしって感じかな。
あげるにしても見返りは期待しちゃだめだよね。

842 :愛と死の名無しさん:04/05/03 11:19
ご祝儀って俺46歳だけど結婚式2回葬式1回しか出席しなかった。
どちらも出たくなかったけどただでもいいから出てくれって言われて
いやいや出たから、金なんか包まなかったような気がする。
こんな生き方だからだれも相手にしてくんないですが別に寂しいとも
思わないしまあいいかってくらいです。

843 :愛と死の名無しさん:04/05/03 11:22
釣れますか?

844 :愛と死の名無しさん:04/05/03 18:19
元同僚の会費制披露パーティー1.5Kに出席するのですが
本人の希望でお祝いは商品券or現金。
元同僚とのお付き合いはここ2〜3年はメールのみ。
同僚20代、私30代です。
因みにお祝いは私一人で贈ります。
どの程度の金額が妥当でしょうか?


845 :愛と死の名無しさん:04/05/03 18:36
>844
私なら1万円だな。
メールのみの付き合いにもいろいろあるし、同僚だった時代の
付き合い方にもよるから、5000円だっていいんじゃないのとは
思うけど、ちょっと端数はかっこ悪いかな。

846 :愛と死の名無しさん:04/05/03 19:15
>>844
それほど親しくないなら、自分なら会費しか出さないけど
どうしてもあげたいなら5千円くらいかな。
もと同僚ってことはどちらかが辞めてるんだよね?
現同僚でこれからも同僚なら頑張って1万出すかも。

847 :愛と死の名無しさん:04/05/03 21:14
>844
1万円に1票

848 :愛と死の名無しさん :04/05/03 21:29
学生時代からの友人が今度結婚します。(28歳)
式・披露宴は親戚のみなので本来ならば招待されていないのですが、
「何ももてなしは出来ないけれど式はチャペルなのでよければ来てほしい」
と言われました。なので出席することにしました。
ご祝儀を式を挙げる日より前もって渡したいのですが、
こういう場合ご祝儀はいくらくらいが適当なのでしょうか。
友人と二人で出席しますが(双方会社員・未婚)
1人1人2万円か連盟で3万か迷っています。

849 :愛と死の名無しさん:04/05/03 22:03
>>848
連名にする意味がないので普通に一人頭1〜2万程度でいいんじゃね?

850 :愛と死の名無しさん:04/05/03 22:23
レスありがとうございます。>844です。
同僚の意見だと五千円が多数だったのですが
私の方が元同僚よりかなり年長なので
頑張って1万円出してみようかと思います。

851 :愛と死の名無しさん:04/05/03 22:31
>848
自分がさっき見ていたページに同じような質問あったよ
ttp://www.kankon.com/kandir/qa/qa.htm
ここのQ2

852 :愛と死の名無しさん:04/05/03 23:16
7月に友人(♀)が披露宴を挙げます。
昨年籍を入れたときに「披露宴はするかわからない」とのことだったので、
お祝いを2万ほど包みました。
で、この度の披露宴にあたって「御祝儀はいらないから」と言われたのですが、
さすがにそれだと受付に行きにくいし、その辺の話をしたところ、ちょうど
受付係を誰に頼むか困っていたとのことで私が引き受けることで話がつきました。

が、常識的に考えてどうなんでしょう?
本当に御祝儀なしで行ってもよいのか。
私としては、宿泊代などを考えると正直余裕がないので、常識的に
包まなくてもかまわないのであればとても助かるのですが。

853 :愛と死の名無しさん:04/05/03 23:22
>>852
既に披露宴をあげるのと同等のご祝儀を渡しているのだから、
持参しなくて構いません。
本来ご祝儀ってのは披露宴の前に渡しておくものだしね。

どーしても気になるならもう1万位包むのもアリかな、と思うけど。

854 :愛と死の名無しさん:04/05/03 23:43
夏にする披露宴の受付頼んだ友達に
どのくらいお礼すべきか 悩み中。

心づけで渡すべきですよね?



855 :愛と死の名無しさん:04/05/03 23:56
3万

856 :愛と死の名無しさん:04/05/04 00:07
>>854
ttp://www.isize.com/marriagelife/mar/manual/038_03.html

857 :852:04/05/04 00:07
>>853
レスありがとうございます。
御祝儀って本来は披露宴の前に渡しておくものなんですか。
知りませんでした。

そうですね〜。
大切な友人だし1万位包んだ方が気持ちよく過ごせる気がしてきました。
彼女はおそらく「気遣わなくてもよかったのに!」と言うでしょうが。

858 :愛と死の名無しさん:04/05/04 07:17
今年に入ってすぐでき婚して、式はあげず親戚だけの披露宴をしました。もう28歳なので友達の披露宴は10数回出席しました。その中の一人は再婚し会費制のパーティーをして2回包みましたが、誰もご祝儀をくれないの。電話もメールもするし仲も悪くないんだけど。

859 :愛と死の名無しさん:04/05/04 07:26
>858
>821と同じパターンっぽいな

860 :愛と死の名無しさん:04/05/04 07:26
>>858
類は友を呼ぶといういい日本語があります。

改行もできないんじゃ無理。

861 :愛と死の名無しさん:04/05/04 07:32
>>858
こっちの方が良かったな
披露宴してないからってお祝いなしかよ!? part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066581404/

862 :愛と死の名無しさん:04/05/04 08:06
>>858
披露宴とかパーティーに呼んでないんでしょ?
普通、呼ばれたら食事やら引き出物を頂くから、ご祝儀払うよね。
でも、披露宴も何もやらないで呼ばれないといいやって思われちゃうのかもね。

863 :愛と死の名無しさん:04/05/04 10:17
>>856
何かとためになりました。
ありがとうございます。

864 :409です:04/05/04 12:07
先日アドバイスを頂いた披露宴に行ってきました。
結局迷って2万円包んだのですが、
行って見ると、クロスをかけてあるけどテーブルは会議用、椅子はパイプ椅子。
通常の披露宴でも多いくらいの人数(100人強)なのに、
ホテルの宴会場の3分の1程度のスペースに押し込んでいるので、
まさにすし詰めでした。
料理は予想通りビュッフェスタイルで、2次会クラスの内容でした。
しかもドリンクは自分でバーカウンターに取りに行かなくてはならず、
おまけにビールが予想以上に出たせいか、途中で打ち止めになりました。
しかし、ぎゅうぎゅうで身動きが取れないのでほとんど食べられず、
高砂に行きたくてもたどり着けない状況で、ほとんど写真も取れませんでした。
引き出物は激重い和風のカレー皿2枚セットとお菓子で、遠方から出席したので、
家に着く頃には腕がちぎれそうでした。大半が遠方の方ばかりの披露宴の引き出物としては、
まるで拷問かと思いました。

そんな中、唯一良かったのは、目の前でお好み焼きを焼いてくれるコーナーがあった事ですね。
これは美味しかった。

865 :愛と死の名無しさん:04/05/04 13:33
>>848
私なら1万円だな。
何ももてなししてないのに2、3万は気を使う。

866 :愛と死の名無しさん:04/05/04 14:06
>>864
うわぁ。ある意味予想通りな披露宴でしたな。
2万でも高かったかもしれませんが、一応「披露宴」な訳だし色々考えると
丁度良かったかと(ニガワラ)今後のフォローの有無やその内容等で、友達づきあい
考えるイイ機会かもしれません。

お疲れ様でした。

867 :愛と死の名無しさん:04/05/04 15:49
>>864
お疲れ〜
パイプ椅子にわらかしてもらいました。
すし詰めの披露宴なんてどうしてするんだろう?
気が知れないよ。

868 :愛と死の名無しさん:04/05/04 15:51
>>864
ライブハウス婚の友達ですね!
2万も包んでしまったんですか、、、友達の助言どおり安めに持っていけばよかった
ですね。貰った方はかなりの黒字になったんだろうね。

869 :愛と死の名無しさん:04/05/04 17:00
>>858
披露宴とかパーティーをやって、ご祝儀貰っても君が赤字になる
普通にやったら最低50万以上は赤字が出るだろ
遠方からの親戚、友人が多けりゃ、交通費宿泊費で100万以上は飛ぶぞ

それだったら、おめでとうの言葉だけでプラスマイナス0のほうが
よっぽどいいと思わんか?
もしかして、披露宴とかパーティーで祝儀貰って、儲けようなんて
思ってないか?


870 :愛と死の名無しさん:04/05/04 17:17
>>864
会ってるかもw

871 :愛と死の名無しさん:04/05/04 17:49
>409 みんなの為にリンクさせていただきますよ

872 :愛と死の名無しさん:04/05/04 22:41
漏れ、毒なんだけど、急遽、懇意にしていた叔父がなくなったので、
通夜に駆けつけてご霊前1万園お供えしました。
その翌日は、焼き場へ参列。
こんど、告別式(本葬)なんだが、手ぶらでよいものかどうか?
ご意見きぼん。

873 :愛と死の名無しさん:04/05/04 23:10
>872
手ぶらでおk。
律儀な(心配性な)人だと
参列のたびにお金包むケースもときどき見るけどね。

874 :872:04/05/04 23:16
>>873 さん Thx

875 :愛と死の名無しさん:04/05/04 23:57
>>871
どこにリンクしたのかおせーて。見に行きたいだす。

876 :409です:04/05/05 00:31
>>870
マジですか?たこ焼の町でピンサロ街ど真ん中のライブハウスでしたが。

877 :愛と死の名無しさん:04/05/05 03:17
>>875

だから>>409だってばさ。
経緯が分かりやすいように、でしょ。

878 :870:04/05/05 08:22
>>876
そうです。後ろに、異様にテンションの高い方がいましたよねw

お祝い事なので、具体的に晒すのはそろそろ終わりにしましょう。
では、名無しに戻ります。


879 :848:04/05/05 20:15
>>849 >>851 >>865
ありがとうございます。
この書き込みをしたあとで友人から「ランチ券出すね」と言われたので
二人で3万ということになりました。

880 :愛と死の名無しさん:04/05/07 12:54
はじめまして。祝儀袋ってあまり使ったことがないので、教えていただきたいのですが・・・
友人が結婚することになり、結婚用の祝儀袋に名前を書いて、
内袋にも名前を書いていたのですが、失敗してしまいました・・・・
他の物で内袋の代用はできるのでしょうか?

881 :愛と死の名無しさん:04/05/07 13:33
>>880
100均でもコンビにでも売ってるし、
高いものじゃないんだから
もう一度買いに行きましょう


882 :愛と死の名無しさん:04/05/07 14:03
>>880

881さんの言うとおりだわ。内袋だけなら100均のでいいのでは。
ヘタにそのへんの封筒とか使うわけにも行かないしね。
100均で買ってらっしゃいな。

883 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:21
自分にいただいた時のご祝儀袋大切に保管してたから
その中から綺麗なの選んで流用したことあるよ。
内側だけなら名前書いてる人いなかった気がする。

884 :愛と死の名無しさん:04/05/07 15:46
普通内袋には金額書くんだよね?
金○萬円也、ってさ。あと裏には住所。

書き方分かんなくてマナー系のところで調べたんだけど。


885 :愛と死の名無しさん:04/05/07 16:02
ありがとうございます☆
そっか、100均でもいいんですよね・・・さっそく買ってきま〜す

あと、自分でも、もっと良く調べてみたんですが
(内袋ではなく 中袋 で検索しないといけなかったみたいで・・)
半紙とかで代用は出来るみたいです。
たたみ方があるようなので、友人だしちょっとカタ過ぎるかな??と思いまして・・・

みなさんありがとうございました☆では、買い物してきま〜す。

886 :愛と死の名無しさん:04/05/07 19:47
ご祝儀について質問させて下さい。

この度、高校時代の友人Bが結婚することになりました。
一緒に友人Aと共に式と宴に出席します。

友人Aは一番初めに結婚し、次に私が結婚しました。
私の時は会費制パーティーだったのですが、
友人Aはご祝儀制の結婚式でした。
当時、社会人一年目だったこともあり、2万円のご祝儀を払いました。

今度の友人Bの時には、既婚ということもあり
相場の3万円を払おうと考えていたのですが・・・
友人Aに、2万円で良いよね?と相談を受けてしまいました。
私は、2万円で良いと思うけど、年齢的に悩むところですと返答。

で、結局友人Aは自分が貰った分だけ(2万円)支払うからと
結論を聞きました。
私の返答で、ご祝儀の差を友人Aに露呈してしまった気がします。

私は、友人Bへのご祝儀は3万円で良いのでしょうか?
それとも2万円で、今後統一していくべきでしょうか?
お祝いしたい気持ちは、変わりないのに友人Aの時と
1万円も差がついてしまうことが気になっています。
随分時間が経っているので、
今更友人Aに差額分のお祝いを渡すのもおかしいので
どうしたら礼儀的に良いのか悩んでいます。

長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。
ちなみに私は、25歳既婚です。


887 :愛と死の名無しさん:04/05/07 19:52
>>886
好きにしろとしか言いようがない。お祝い事は一回完結だしなー。

「もらっただけ返す」ってのも、片方が結婚しなかったり何度も結婚するようなことになったら
どうすんだよと思うし。

あと、友達同士額を合わせる必要もあんまり感じない。


888 :愛と死の名無しさん:04/05/07 21:07
>886
3万がいいと思うなら3万包みなさい
25歳で経済的に余裕があるのなら
「常識」とされる3万包むに越したことはない

889 :愛と死の名無しさん:04/05/07 21:42
兄が会費制の披露宴に呼ばれました。
招待状に、「会費:1万円」と印刷された後に
手書きで「以上」の文字が・・・
会費制の意味ねーじゃん。
本人は「赤字だから」って言ってたらしいけど、普通赤字なんだよ!

890 :愛と死の名無しさん:04/05/07 21:58
>>889

最悪だね。そんな会費制には行きたくない。
だったら最初から会費制なんてしなきゃいいのにね。

891 :愛と死の名無しさん:04/05/07 23:15
最悪というか、笑えた。

892 :愛と死の名無しさん:04/05/08 01:15
>>889
どうしても行かなきゃならないなら「1万1円」包んでやれ。

893 :愛と死の名無しさん:04/05/08 03:43
>>889
ウケタ
そういうセコイの結構好き

894 :愛と死の名無しさん:04/05/08 09:53
>889
かわいいじゃんwww

895 :愛と死の名無しさん:04/05/08 11:07
「赤字だから」って言い訳しないでジョークとして済ませればまだよかったのにね。

896 :愛と死の名無しさん:04/05/08 13:16
>892
「以上」なんだから、堂々と1万円包んでいけばいいと思うのだが。

897 :愛と死の名無しさん:04/05/08 15:12
わざわざ手書きしたっつーのがより一層いやらしいね。

898 :愛と死の名無しさん:04/05/08 17:57
>>892
むしろ9999円+5円チョコ2枚とかw

899 :愛と死の名無しさん:04/05/08 20:28
889です。
結局兄は会費1万円と5千円程度のお祝いの品を持っていきました。
場所は普通の結婚式場で、ほんとに普通の披露宴だったらしく
引出物がないだけで、なんで会費制にしたのかわからなかったそうです。


900 :886:04/05/09 02:42
>887,888様
遅レスですみません。ありがとうございます。
一回完結ですよね。
気にし過ぎないで、3万円で行きたいと思います。


901 :愛と死の名無しさん:04/05/09 17:43
ここの80が暴れてます。何とかしてくらはい。

友達をやめるとき その28
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1083746399/

902 :愛と死の名無しさん:04/05/10 13:54
友人の披露宴と二次会に出席する予定だったのですが妊娠中で安定期ではないの為
披露宴は出席し二次会は欠席するか悩んでいます。
ご祝儀は3万包むのですが、二次会を欠席する場合は何か贈り物をしたいと思って
いるのですが予算は5000円程でも問題ないでしょうか?



903 :むかつく:04/05/10 14:37
3万円未満のご祝儀ってむかつく。
ありえねぇ〜。
そんなやつは披露宴くるな!!!

904 :愛と死の名無しさん:04/05/10 15:08
>903
その意見には同意するが
このスレは何故か2万もOKになってるぞ。
「社会人」というくくりに入っていたら3万が常識とは思うが、
この次あたりのレスから「2万でもいいじゃん」と
キレぎみで書き込んでくるヤシが出てくるとみた。

905 :愛と死の名無しさん:04/05/10 15:40
>>902
問題ないと思う。でも5000円の品物は別にいらないかもよ!
妊娠中なんだし、披露宴に出てくれるだけで
気持ちは伝わるとおもう。すご〜く有り難いよ。

906 :愛と死の名無しさん:04/05/10 15:46
>>903
2万も多いよ。特に女性の場合ね。
>>902
いいんじゃないの?5千円で充分だと。ようは披露宴に出てもらえたら相手も有難いと思うよ。2次会はその次だから。

907 :愛と死の名無しさん:04/05/10 15:56
905さんありがとうございます。
友人が『皆子供がいるから二次会の人数集まらなさそうなんだ』と言って
いたのと私の時に披露宴と二次会に出席してもらったので何だか申し訳なく
て・・
贈る品物何が良いか悩む所です。




908 :愛と死の名無しさん:04/05/10 16:05
ご祝儀2万もって行くなんざ、このスレでしか見たことないぞ。
周りの友人や親類なども含めて皆3万が相場だと考えてる。

別に2万推奨派に意見する気はないが、
2万包むのは2万でOKと思ってる人間たちが集まる場だけにしてくれ。
正直、1人当たり5万の経費がかかってるところに2万持ってこられちゃ
迷惑以外の何者でもない。

909 :愛と死の名無しさん:04/05/10 16:15
>>908
もともと、披露宴で回収しようなんて卑しいこと考えてないので、友人は2万でもいい。
5万の経費かけるのは、結婚する本人の勝手でしょう。
それに、3万以上くれないと迷惑なんて思うような人は最初から呼ばないし。


910 :愛と死の名無しさん:04/05/10 17:06
まぁ1人当りいくら掛けてるかなんてねぇ
呼ばれた方は知ったこっちゃないし

911 :愛と死の名無しさん:04/05/10 18:38
自分が行く時はそりゃ3万包んでいくよ。
でも来てもらうときは、女性は衣装やヘアセットにお金がかかるから
一万でも包んでくれたら、にぎやかしに来てくれるだけでもありがたいと思う。
振袖着て半日潰して来てくれるなんて重労働だから
日当出したいくらいありがたいよ。

912 :愛と死の名無しさん:04/05/10 18:40
ほんとに仲良くて、お祝いしたいなら3万は出すと思う。
ここで、金額を相談する時点で、
あんまり心からお祝い気分じゃないーとか
なんで披露宴に自分呼ばれたかわかんねーとか
ちょっと???だから、2万になるんじゃないの?
で、ここはそういう人が多いスレだから、2万でもOKになると思う。

相手との事情によるから、
何が何でも3万とか
どういう相手でも2万でOKとはいえないよね。
ケースバイケース。

913 :愛と死の名無しさん:04/05/10 18:59
相手によっては2万でいいかな?と思う場合って確かにあるよね。
実際いくら包むかはまた別だけど。

914 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:03
>903
確実に3万以上の御祝儀をくれる人だけ呼べばすむのでは?
御祝儀沢山欲しければそうふれまわりなさい。
そこで残った友人を大事にしなさい。



915 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:15
出席前に「2万でもいいかな」と思いつつ
「こっちが常識をうたがわれちゃうのは嫌だ」
と3万円包んだのに
料理の質や交通費などのからみで
激しく後悔することがある


916 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:23
2万でももったいないと思う結婚式も中にはあるけど
実際には2万包んでは行けないというのが本音だな。
虚勢を張るわけじゃないけど、後々影で何か言われるの嫌だしね。
結局のところ「お金」が絡むことだから、
ご祝儀の中身を見た相手に結構シビアに評価されるだろうし。

容易く縁をキレるような知り合いなら欠席できるんだけど、
世の中そう簡単にはいかないしな〜。

917 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:27
私、友人みんな2万だったよ。
都内一流ホテルでやったけど。
それで、相手のときも同じ2万です。
今でも仲良く付き合ってますよ。


918 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:29
いっそのこと
「お開きになった後 その披露宴にみあった御祝儀を渡す」
ってのが常識にならないかな

919 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:33
本人達は当日舞い上がっていて
「あいたたた」な事をしても気づかないし
ひんしゅくを買っても気にならない。
でも御祝儀は冷静になって
「誰々さんは少なかった」とか思うのだろうな

920 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:33
>917
金と常識のないご友人を沢山お持ちで

921 :917:04/05/10 19:37
>>920
ごめん。みんな一流大学出の大手企業勤務のエリートと結婚してるよ。貧乏でもないしむしろ、裕福です。




922 :愛と死の名無しさん:04/05/10 19:44
喧嘩中のところスマソ
920ではないのだが
917よ、「裕福です」という反論はちょっと的外れでは?
深読みすると「友人はケチです」と弁明してるように見える
もっと他の言い回しを期待してる
では反論ガンガレ

923 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:06
常識の本でご祝儀相場を見たけど、20代友人は2万が一番多かったよ。
ここで、3万と言い張ってる人ってかなりの年齢の独身のおばちゃん?w

924 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:15
>>921=>>923

人より裕福です、と豪語しながら
本で見た20代友人の「平均値」しか払わないって…

みんなうわべだけで付き合ってるか
収入以上に贅沢してヒィヒィ言ってるか
育ちが悪い(成金)だからドケチ

のどれか?

925 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:39
>>923
多分ね、自分の披露宴の時に2万の人がいてカチン!と
きた人なんじゃないかな。


926 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:40
私が持ってるマナーブックにも20代のご祝儀は、
2〜3万と書いてある。30代以上になると、3万円と
書いてあったけど。私も2万円包んでた。
すごく親しいと3万包んだ。25歳の私でした。

927 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:43
友人に2万はわかるけど、夫婦で出すのも2万なの?

928 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:45
>>924
ばか?

>>927
夫婦は5万

929 :愛と死の名無しさん:04/05/10 20:55
その意見には同意するが
このスレは何故か2万もOKになってるぞ。
「社会人」というくくりに入っていたら3万が常識とは思うが、
この次あたりのレスから「2万でもいいじゃん」と
キレぎみで書き込んでくるヤシが出てくるとみた。

930 :愛と死の名無しさん:04/05/10 22:05
>>929
お前は3万出せばいい。
2万でもいいと書いてる人は年齢に応じてとちゃんと書いてるだろうが。
ちなみに929とかってお局さまとかでお金有り余ってるならもっと出せばいいと思うが

931 :愛と死の名無しさん:04/05/10 23:07
ま、地域とか年齢とか披露宴の開催場所とかで違ってくるよね(あたりまえか)。
東京等で割と名の通ったホテルとかレストランでやる披露宴に出席する場合
余裕がある限りは3万だしたいところかなあ。
もらった側からすると、2万円で非常識とは思わないけど、
ちょっと少なめだなとは思うもの。

932 :愛と死の名無しさん:04/05/10 23:46
披露宴の場所によって金額決めるってのも・・・。
小さな教会に付属したパーティー会場でも帝国ホテルでも、
仲が良い友人には3万。
家族・親族には親族相場。
仕事関係は悩むけど2万〜5万。

933 :愛と死の名無しさん:04/05/11 01:16
>>932
そりゃ、仲の良い子だったら場所にかまわず3万円包めばいい。
(余裕があるならね)

むしろ、さほど親しくない人の豪華な披露宴に出る場合に
2万円で済ますか、3万円出すか・・・って話でしょ?

934 :愛と死の名無しさん:04/05/11 06:18
どっちでもいいじゃん。
2万でも3万でも。
1万て人いたよ。

935 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:37
>>927
夫婦では最低5万でしょう。

936 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:42
自分の兄が3万包んで持っていったのに、
その友人からは2万で済まされたのにはカチンときたと話してる。
先にご祝儀を頂いた方は相手からいくら頂いたか覚えておくか控えておくかして
最低限その額を渡さないと相手に失礼だということだと思うけど、どう?

937 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:42
ご祝儀の代わりにアウトレットで買ったっぽいブランドの
皿やボールペン貰っても嬉しくないし使えない。
1万の友達も4人ほど居てかなりの赤字になりました。


938 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:43
>>936
普通は同じ額返すよ

939 :愛と死の名無しさん:04/05/11 08:51
>937
1万・・・。ご愁傷様。

20代は2万でも良い、って言ってる人の意見には半分賛成する。
このスレでも前に出た話題だが、20代とひとくくりにはでいないでしょ。
「前半」の人間なら学生や新卒などでお金に余裕がないだろうから納得できるけど
「後半」特に26〜28くらいを「20代だから」って甘く見てくれる人はあまりいないよ。
(29は既に30代の覚悟があるだろうから省く)

四捨五入して30歳になるくらいの年齢になったら、
マナーブックがどうのじゃなくて、周りの大人と足並み揃える必要があるのでは?


940 :愛と死の名無しさん:04/05/11 09:54
>>939
相手のときも同じ一万にしたから、いいんだけどね。
2万や3万にしたら、嫌みになると思って同じにした。

941 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:11
>>939
本当に1万なんてありえないと思ってたので最悪です。
まぁ、その相手の時も1万にしてやるつもりです。

942 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:20
そういうヤシに限って、941はケチで常識がないと触れ回る罠。

943 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:22
月末に控えたカミさんの妹の結婚式。
相談した結果、兄弟は夫婦二人で5万円。当初ウチも5万と言っていたので、
ウチは子供2人いるから全部で4人だから5万じゃ少ないだろ!と指摘。
別途贈り物もするとの事で、ウチは7万に決定。
その後、新婦のウェディングドレスの裾持ち(って表現で判る?)をウチの娘に
頼んできて、娘のレンタルドレスやら靴やらで予想外の出費が・・・・・・。
慶事だからケチる訳じゃないが、6月のボーナス頼みは辛いなあ。

944 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:27
>>941
お互い様ならいいじゃん

>>943
兄弟の場合、お車代って出るのかなあ?
うちは家族4人で交通費12万なんだよねー。
ご祝儀7万か10万で、お車代でなかったら、悲惨

945 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:49
>>944
お互い様って言うか相手が2万なら2万だし1万持ってきたから
>>941は1万なんでしょ?相手が3万なのに自分は1万な人は居ないでしょ〜

946 :愛と死の名無しさん:04/05/11 11:18
>>943
スレ違いでゴメン。
裾持ちの女の子のレンタルドレス代は新郎新婦から出ないの?
うちは何の疑いもなく負担したんだけど、ひょっとして辞退したのかな?
花嫁衣裳を借りた同じところで子供の衣装も扱ってるはず。
一緒に借りたら手間要らずでラクラクだったよ。

947 :愛と死の名無しさん:04/05/11 11:22
>>944
兄弟の場合は実親が気の回る人ならば、本人たちに助言してくれたり
自らが負担してくれたりすると思う。
結婚式で舞い上がってる当事者にはそこまで配慮できないかもね。

948 :愛と死の名無しさん:04/05/11 11:25
>>947
だよねー。親(旦那の親)、ケチだから出ないかも。

式が7月なんだけど、お車代ってもし、もらえるときはいつぐらいに
送ってくれるか、話があるのだろうか?
鬱になってきた・・・

949 :愛と死の名無しさん:04/05/11 11:29
私が結婚式した時には、兄弟親戚のようなざっくばらんな関係の場合には
来賓のお車代なんかとは違ってあらかじめ先に渡しておいたよ。
(ママンがうまい具合に渡しておいてくれた)

950 :愛と死の名無しさん:04/05/11 11:32
>>948
実子から親にでも直接聞いてもらった方がいいよ〜
日にちが差し迫ってくると向こうもそれどころじゃないって感じに
なると思うから早い時期に確認したほうがいいと思う。
出るといいよね。


951 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:48
>>950
お車代出る?なんて聞きずらいなあ・・・旦那にも言いにくい。ケチと思われそうで

952 :愛と死の名無しさん:04/05/11 12:54
そっかー。
お金の準備の都合があるから聞いてみてくれない?
って感じでも無理かな?

もし出なかったとしても、出さないのがデフォじゃないのよって
それとなく主張できるいいチャンスになるかもよ。

953 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:02
>>952
そうだね。
「いくら銀行から下ろしておけば足りるかな?お車代なんて出ないよね」
とか言ってみようかな。

こんなにお金かかるんだから、姑、もっと気を遣えと腹立たしくなってきました。

7月は披露宴だけで、式は海外でやるんだけど、その式にも来いと姑は電話してきた。
でもね、でも「交通費とかホテル代は出すから」という言葉がまったくなかった。
家族4人分の海外旅費なんて想像しただけで、お財布が寒くなる。
どっちにしろ休みが取れないし、すぐ断わったけど、気の利かないトメを持つと
悲惨よ!

それにしても22万は痛いなあ・・・。



954 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:05
お車代の話は

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/l50

でやってくれ。

955 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:16
友達がわたしの結婚のときに5万包んでくれて、この前その友達が結婚して、わたしたちを
夫婦で呼んでくれたので7万包んだらすごく恐縮された。
でも、夫婦で5万だったらこの場合DQNだったよね?

956 :愛と死の名無しさん:04/05/11 13:33
>>955
友人は1人で5万もくれたの?そのほうが非常識かも。

957 :愛と死の名無しさん:04/05/11 14:17
5万はデフォだから、別にDQNとも思わないが。

958 :943:04/05/11 14:38
>>946
ウチの娘と言っても既に小学校2年なのです。
結婚式場では幼稚園児くらいのコのドレスなら調達できるのですが、120cmくらいの
サイズのドレスは無かったか、あっても随分と古いものしかなかったようです。
この為、カミさんはデパートのドレスレンタルやら問い合わせの電話しまくってました。
妹本人がカミさんに裾持ちの依頼のTELしてきたので、費用負担については僕は
何も聞いておりませんが、慶事ですし一生に一度(?)の事ですから、金銭的な
突っ込みは敢えてナシにしようかと。

>>947
>>結婚式で舞い上がってる当事者にはそこまで配慮できないかもね。
確かに、その可能性もありますね。ただ、上に姉がいるので、姉から妹本人に
対してそう言った指摘がなされているかも知れません。



959 :愛と死の名無しさん:04/05/11 16:42
相談です。
学生時代からの仲良し4人組。
うち一人は20代前半で早々と結婚しました。
その際、私たちも社会人なりたてということで、
「切れる数字だけどいいんだよね?」といいながら
2万包みました。
で、近々ようやくもう一人結婚します。
あれから時はたち私たちも三十路になってるので、
最初の友人には悪いが、3万包もうと話したら
「多い。最初の子に悪い」と言われてしまいました。
こういった場合、最初のご祝儀が基本になってしまうのですか?
最初に式を挙げて、2万包んだ友人にも差別したようで失礼になって
しまうのでしょうか?
もう、いい歳なのだから3万包もうと強硬に主張するの強引ですか?
ご意見聞かせてください。
ちなみに、今度結婚する子とは今もとても親しくしています。


960 :愛と死の名無しさん:04/05/11 16:51
>>959
別に友達と金額を合わせる必要はないと思うけど。
あなたはあなたが思う金額にすればいいし、友達がいくら包もうがあなたが口出しすることはない。

961 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:22
年齢を考えると自分なら3万だな

就職したての自分と今の自分、やっぱ一緒じゃないよね

962 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:30
>960
金額を合わせる必要がないのはその通りだと思います。
いくら包むかという話も、二人目の結婚が決まったことで
その友人と自分たちの出た結婚式の話をしてた流れ出でてきて、
私が3万と言ったところ、その「多い。最初の子に悪い」発言が
出てきました。
そういった話の流れでしたので、合わせる必要はないけど、
なんとなく合わせなきゃ行けない感じになってしまってます。


963 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:31
>>962
別にあなたがいくら包もうが、もらったほうがその友達に報告するわけじゃなし。
「そうね、多いかもね」って言ってあなたが思うように包んでおけばよいと思いますが。

964 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:34
>>958
新婦が>>958さんの実の妹さんなら>>958さんが聞いた方がいいと思いますよ。>レンタル代
奥さんからは絶対に言い出せないと思います。

>慶事ですし一生に一度(?)の事ですから、

だからこそきちんとした方がいいんです。
このスレを読んでいてもわかりますが、お金関係のことって皆、結構忘れないものです。
一度ですめばいいですが、(失礼なこと言ってすみません)二度めがあったりして
それにまたお祝いやら何やらがかかるとなると、
「一度目はあんなにしたのにその費用も出さないで・・・ブヅフツ」って思っちゃうかも。
>>958さんは兄妹ですけど、奥さんは違いますしね。

余計なお世話だと思いますが、一回完結の形でちゃんと精算する方向に
持っていってみてはいかがでしょうか。


965 :愛と死の名無しさん:04/05/11 17:37
うきゃ〜!
>>964は忘れて〜!
>>958さんのトコだけよんで書き込みしたら
奥さんの妹の結婚式だったよ〜〜!
スレ汚し、ごめんなさい〜
>>958さんもごめんなさい〜

966 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:27
>>959
私なら、合わせる。早く結婚した人がご祝儀少なくて、遅く結婚したら多くもらえて得みたいなのって
なんか同じ友人なのに変だから。
仲良し4人組なら尚のこと、合わせる。

967 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:43
>959
これを機会に「じゃあ、今後も誰が何歳でどんな式場で挙式しても祝儀は2万円ね」ときめてしまいなされ。

私は仲良し8人組だったが、
最初の一人が結婚したときにそういう取り決めにしたよ。
そろそろ最初の結婚から15年、残る独身者は1人だけになったけど
やっぱり祝儀は2万だと思う。

968 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:46
その最後の1人って・・・
もうご祝儀貰えないのでは・・・
見舞金とかお香典になりそうな・・・

969 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:47
一生結婚しない人は、払うばかりだよねw

970 :愛と死の名無しさん:04/05/11 18:52
まあ、今度花嫁になる人も含めて全員がちゃんと合意できれば
みんな誰のときも2万円とかそろえてもいいんだろうね。

しかし、そこまで徹底できなければ
やっぱり私は3万包むなぁ。
皆が結婚するかどうかも分からないし、
皆が1回で済むのかも分からないし、
皆、近い時期に1度だけ結婚することを前提にしないと
ご祝儀の金額をそろえるって発想は難しいよね。

971 :愛と死の名無しさん:04/05/11 19:44
>>970
ややこしい人だね。
同じなら問題ないんだよ。
余計なこと考えなくて済むし。

972 :愛と死の名無しさん:04/05/11 20:39
20代そこそこの時、当時の仕事がとんでもなく給料が悪くて(高校生バイト以下)
友人の結婚式のご祝儀1.5万円しか出せなかった。
彫金の仕事してたから、結婚指輪の手配等やらせてもらい、
出来婚だったから、子供生まれてからいっぱいお祝いしようと心に誓った。
出産祝いから毎年のお誕生日、クリスマスにプレゼントを贈ってはや10年。
ずっと後悔してて、親に借りてでも3万出せば良かったとか、
自分のDQNさ加減に歳とる毎にウツになってたけど、
列席した友人たちの中で、御縁が続いているのはどうも自分だけらしく、
これはこれで良かったかなと、最近少しだけ思えるようになった。

もう2度とそんな事しないけどね。


973 :愛と死の名無しさん:04/05/11 20:52
>>972
5千円単位というのは、ちとびっくりされたかもね。
親に借りたらよかったね。
みんな、そうしてるんじゃない?学生なんて親に借りないと払えないしね。

でも縁が続いてるんだから、きっと彼女も事情を理解してくれてるんでは?よかったね。

974 :愛と死の名無しさん:04/05/11 22:30
49日の法要ってお金包むの?金額の目安はどのくらいですか?
旦那の同居してたお爺さんなんですけど。

975 :愛と死の名無しさん:04/05/12 00:06
>974
法事に手ぶらで行ったら赤っ恥かきますヨ。
いくら包んだらいいか全くわかんなかったら
旦那から義母さんに「お寺にはご仏前どれくらい包んだらいい?」ときいてもらいなされ。

976 :愛と死の名無しさん:04/05/12 00:52
>>974
リンク先の下の方。参考まで。
http://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/files/kouden.htm


977 :誘導:04/05/12 22:00
【御祝儀】いくらつつむ?拾萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084366676/

978 :愛と死の名無しさん:04/05/13 01:00
つい先月8人グループで4人目の結婚式があって、(現在30〜31歳)
ハンパな時期だけど>>966のように思って、>>967の提案をしてみたの。
そうしたら、 同意した人と>>963の意見とまっぷたつ。
最終的には「個々人の判断で」ということになりました。
無理にそろえる必要はないんだな、と思いました。 


979 :愛と死の名無しさん:04/05/13 15:04
>978
ハンパな時期って何?


980 :愛と死の名無しさん:04/05/13 15:37
>979
「まだ若いから」で済まされる年令ではなく、かと言って張り込んで
当たり前という年でもなし、ということでしょうか?

ついでに言うとそのくらいの年令だと、今後自分が結婚するのかどうか
(つまり御祝儀をもらえるのかどうか)微妙な年令だというのも
あるかもしれないな。
次の場合を考えて取り決めても、次の予定が全然ない人ばっかりだったり。
でもまだ結婚しない人生を選択したり設計したりするには早いし。

981 :愛と死の名無しさん:04/05/13 15:56
会社の同期が結婚するときに¥3000ずつ集めてお祝いを渡しています。
その中で一人払いたくないと言い出した人がいるので
その人を除くことになりました。

今までは「同期一同」として渡していたのですが
今回は一同ではなくなってしまったので
「同期有志」と熨斗袋に書くべきでしょうか?

その人に突然「私は払いたくないっ!」と社内で
キレられ喚かれたりしたので、私としては
その人が加わってないことを明らかにしたいのですが
おかしい考えでしょうか?

982 :愛と死の名無しさん:04/05/13 16:01
結婚のお祝いで1万円送ったのですが、
内祝いはおろか連絡ひとつ来ません。
腹を立てるほうがみみっちいのかな。

983 :愛と死の名無しさん:04/05/13 16:33
>>982
送ってから、かなり時間が経つのかな?
お祝いいただく方として、1件頂くその都度お返しするのは大変なので
何件かまとめてお返しするので、時間が掛かっているというのでは?
もう少し様子見てはいかがでしょうか。


984 :愛と死の名無しさん:04/05/13 16:43
>>983
でも、とりあえず「届いたよありがとう」の連絡はあって当然だと思われ。

>>982
今後の付き合いを考えるいい機会になったと思ってください。

985 :愛と死の名無しさん:04/05/13 17:23
>>981
送る人の名前を全部書いたら?あげないひとは書かなければいい
>>982
それはひどすぎる。どれくらいの期間たってるの?


986 :愛と死の名無しさん:04/05/13 17:27
既婚・子蟻の30代です。今度職場で知り合った友人の式に招待されました。
遠方なので飛行機代宿泊費も持つといわれており、また子供(幼児)も是非一緒にと
いわれ共通の友人(20代前半)と一緒に出席を予定してます。
その場合のご祝儀ですが、子供の席もあるので5万円包もうと思ってますが
常識の範囲内でしょうか?


987 :愛と死の名無しさん:04/05/13 17:32
>>986
子供と2人でしょ?5万は多いと思う。
3万と、あとは何かお祝いの品1万ぐらい贈ったら?

988 :愛と死の名無しさん:04/05/13 17:51
>981
表は「同期有志一同」で、中にお金出した人の名前を書いたリストを入れてあげればそれでよし

989 :982:04/05/13 18:09
レスありがとう。

>>982
2ヶ月くらいです

990 :愛と死の名無しさん:04/05/13 18:09
>>986
できれば子供は連れて行かないほうがいいと思うけど。
あと、あなた一人でも宿泊費や交通費が出るなら、5万でも多くないとわたしは思うが。

991 :愛と死の名無しさん:04/05/13 18:34
>>986
990さんに同意。

992 :愛と死の名無しさん:04/05/13 19:31
主人の母方の祖母が亡くなりました。
世話をしていたのは叔母です。
私の両親は葬儀に参列すべきでしょうか?
葬儀場所は実家から1時間ぐらいのところになりそうです。
その際、香典の目安はいくら位なのでしょうか?

993 :愛と死の名無しさん:04/05/13 19:34
>992
それくらいの距離なら、私の親なら参列すると思う。
香典は1万かな。

994 :986:04/05/13 19:49
>987,990,991さまレス(TдT) アリガトウ
986っす。
私も子供は預けるつもりでいたのですが、預け先もなく(だんなは仕事)、子供も連れて
遊んでいた友人なので是非一緒に!と言われたようです。
子連れスレも見てベビーシッターとか現地で預け先があるならと、聞いたのですが
うちの子の他5名乳幼児がいる式だそうで気にしないでのこと。
とてもいい方なのであんまり包むと帰って恐縮されそうなのですが
式場まで交通費だけでも3万はかかってそうなので・・・
またもう一人の友人と送別(引越しされるので)のプレゼントも先に渡すつもりです。



995 :愛と死の名無しさん:04/05/13 20:19
>>989
電話したら?「お祝い、届いた?」って。それで「ありがとう」もなかったら、
言ってやれ「迷惑だったみたいだね。至急着払いで送り返して。」と。

996 :992:04/05/13 20:27
>993
レスありがとうございます。
参考にさせて頂きます。


997 :愛と死の名無しさん:04/05/13 20:53
>>985 >>988
ありがとうございました。
大変参考になりました。ご助言の通りにしたいと思います。

998 :愛と死の名無しさん:04/05/13 21:03
>>986
子供と一緒で5万は多すぎることはないと思うよ
正直その状況で3万なことのほうが私は常識外だと思う


999 :愛と死の名無しさん:04/05/13 21:19
ご祝儀の額によって、受付の新婦友人とセックスできたらいいのに

1000 :愛と死の名無しさん:04/05/13 21:20
30000円だとフェラまで、50000円でセックス、
10マソ円で妻になってもらえる、だといいのにね

というわけで1000げと

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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