5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その26

1 :愛と死の名無しさん:04/05/17 01:52
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になって
しまうことにもなります。まずは検索&こちらで質問してみましょう。

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/

【関連リンク・よくある質問(確認必須!!)・過去スレ等は>>2-10辺りを参照】

前スレ スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その25
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1082117389/

2 :愛と死の名無しさん:04/05/17 01:54
■関連スレ その1■

◆ご祝儀・お香典関係スレ
【御祝儀】いくらつつむ?拾萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084366676/

◆冠婚葬祭の服装について
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK?part.25
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1082080584/l50
【男性向け】スーツでGO!4着目【結婚式・披露宴】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079168166/
喪服を語ろう!2着目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075304081/
※質問する際には自分の性別、年齢等を書くと吉

3 :愛と死の名無しさん:04/05/17 01:57
■関連スレ その2■

◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい! 3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079350812/l50
おすすめ・ダメな公共系結婚式場は?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012555917/

◆結婚・婚約指輪関係スレ
★婚約指輪★みんなの場合PART10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079315809/
マリッジリング(結婚指輪)〜5〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075619422/

◆引出物関係スレ
引出物。6品目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073185123/
【復活】引菓子スレ【ウマー】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039243077/

4 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:00
○よくある質問 その1○

Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?9萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079405453/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、入籍した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

5 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:02
○よくある質問 その2○

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、
  どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、
  それなりにきちんとした服で来い」ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとおしゃれ目なワンピース等でどうぞ

6 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:08
11〜12時に教会で式をして、披露宴後、パーティを17:30受付開始
とする予定です。
披露宴には呼ばないけれどパーティに呼ぶゲストは5時間半の間が開くこと
になってしまいますが、このような場合みなさまはどのように手配などをさ
れていらっしゃいますでしょうか?
よろしくおねがいします。


7 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:12
○よくある質問 その3○

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合 
  家の主人から見ての続柄を書き
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意しはじめる頃。
  つまり12月初旬には到着するように送ります。

Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認してください。
  ttp://www.taka.co.jp/sasaoto.htm
  ttp://www.dumbo33.net/topic/otosidam/otosidama03.html
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

8 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:23
【過去スレ】
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板
その24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079406290/l50
その23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077427089/
その22 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074819475/
その21 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071893316/
その20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069998572/
その19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067838535/
その18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1065437646/
その17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063014570/
その16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1060837211/
その15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/
その14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054128176/
その13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1051378707/
その12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1047815840/
その11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1044524067/
その10 http://life.2ch.net/sousai/kako/1042/10421/1042116908.html
その9 http://life.2ch.net/sousai/kako/1038/10384/1038495215.html
その8 http://life.2ch.net/sousai/kako/1035/10359/1035971741.html
その7 http://life.2ch.net/sousai/kako/1034/10340/1034056774.html
その6 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10311/1031127296.html
その5 http://life.2ch.net/sousai/kako/1028/10282/1028281188.html
その四 http://life.2ch.net/sousai/kako/1025/10252/1025269078.html
その参 http://life.2ch.net/sousai/kako/1022/10220/1022053834.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1018/10187/1018787423.html
その1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015070482/
くだらねぇ質問はここに書き込めin冠婚葬祭
http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011583644.html
はじめての冠婚葬祭レベル1 (その2)
http://life.2ch.net/sousai/kako/1002/10027/1002797303.html
初めての冠婚葬祭レベル1
http://mentai.2ch.net/sousai/kako/980/980586247.html

9 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:35
>>6
は?パーティって何。二次会のこと?
式に呼んで披露宴は招待せず二次会のみ招待?
ありえない。だったらパーティとやらをしないで、
まとめて披露宴すればいいじゃん。来る人に対して何の配慮もないし、
私なら欠席する。5時間半もどーすんの?
対処法考えてから予定組みなよ。

10 :愛と死の名無しさん:04/05/17 02:43
>>6
そんなの招待されたら不愉快です。

11 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:06
お見合いで会うことを決めて数回ということは結婚しますという意思表示になってしまうのでしょうか?
でも何回か会わないとどんな人か見抜けませんよね????
まだ結論が出せないのは仕方ないなんて思っていましたが、相手はどうもそうではないみたい。


12 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:11
>>9,10
いや、「パーティ」が二次会と考えれば普通によくあること
じゃないかなぁ。まあそれでも当然のように招待されたら
不愉快にもなるわな。
パーティのみ招待して、式の方は「行きたい」と言われたら
場所や時間をお知らせすればいいと思われ。

13 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:18
秋に挙式披露宴予定です。大阪です。
他府県から(ナイトウェディングなので)泊まりで来てくれる友達方数名いるのですが、
お車代、宿泊代はどれくらいだすものですか?ださないと失礼ですか?

14 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:24
携帯からでして、何度もすいません。
私は新婦で他府県からは新郎の友達が来ます。
新郎はいらない!そんなの相手が気をつかう!と言います。どうすろばよいかアドバイスおねがいします。

15 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:32
ケータリングの良し悪しが分かるスレってありますか?

16 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:33
>>13>>14

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9

1 :愛と死の名無しさん :04/03/24 11:56

 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ       Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)


17 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:40
>>13>>14

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031115513/

☆ ★ ナイトウエディング ★ ☆

1 :愛と死の名無しさん :02/09/04 13:58
主流は日中のウエディング・・・。
ナイトウエディングって情報が少ないですよね。
ナイトウエディングに関する情報・体験等々
色々書き込みお願いします!



18 :愛と死の名無しさん:04/05/17 03:48
>>12
そうじゃなくて、式とパーティ(2次会)の間に
5時間半待たせる方法を聞いてるんじゃない?
12タソの場合は何やって待ったの?

19 :愛と死の名無しさん:04/05/17 09:08
>>18
だから、答えている人達は
5時間半も待たせる(いい)方法はないって言ってるんじゃないの?
それだけ時間が開いたらお茶券配ってもカラオケ行かせても
待たされた方は不愉快だと。

自分もこういう非常識な招待を受けたことはないけど、
招待客のグループ分だけホテルの部屋ぐらいは用意するのが最低限でしょ。
それでも何するにも半端な時間で迷惑だと思う。

20 :愛と死の名無しさん:04/05/17 09:29
>11
大昔の見合い(親主導で、実際本人たちが会う段階で話は半分決まってるようなやつ)じゃあるまいに、
今の見合いは限りなく「出会いや恋愛のきっかけ作り」です。
たった2・3回のデートで結論を出すのが難しいことくらいは双方承知で会っているはずでしょう。
「気が合えば結婚する前提での出会い」にしても
あわてて結論を出さずにデートを続けていればそのうちに仲人さん(紹介者)から
「どんな感じ?(結婚してもいい感じなの?)」という打診はあると思うんで
まだ結論を出すには付き合い足りない、と思ったら
正直にその旨伝えていいんじゃないですか。

相手さんが結論を急いでいて「結婚してくれるかどうかはっきりしないなら、もうこれ以上待てません」ということになれば
それまでのご縁だったっていうことで。



21 :愛と死の名無しさん:04/05/17 10:03
少数でしょうが、葬式その他仏教・・・というか、宗教にこだわらない人
もいらっしゃると思います。そういう方々は供養とか、お骨とか墓とか
どうなさってますか? 

22 :愛と死の名無しさん:04/05/17 10:25
>18
私は、そういう状況で「来てくれ」と言われたことはないですが、
若い頃(まだ結婚式自体が物珍しかった頃w)、仲のよい友達の
式に行ったことあります。披露宴は親族のみで、友人とのパーティ
がそのあとあったんですが、このときは自分が友人の花嫁姿を
見たかったので、「ぜひ参列させてほしい」と申し出ました。
何人か同じように参列した友達がいたので、あいた時間はお茶飲ん
だりしてました。
5時間半も間があいてるのに「式と二次会だけ来てほしい」と言われ
たら引くと思います。式はあくまでも自由参加というかその人の意思
に委ねてほしい。招待されると断りにくいし。

23 :愛と死の名無しさん:04/05/17 11:16
もうすぐ挙式予定です。
私の兄弟は全員結婚・独立してて県外にいます。
お祝いももらったので兄弟の分の引き出物も準備しました。
それが当然かと思い、彼の妹の引き出物も準備したら
「なんで兄弟を数にいれるの?お祝いももらわないよ。」
と彼&彼ママに言われました。
結婚もしてるし旦那・子供2人も出席予定でわざわざ県外から
式に来てくれるのに、引き出物も渡さないのはあんまりだと
おもうのですが・・・
私の兄弟の引き出物準備したのも不服そうでしたが、
「お祝いもらったので・・・」というと納得してくれました。
やっぱりお祝いもらわないのなら、彼妹一家に引き出物をあげないほうがいいですか?



24 :愛と死の名無しさん:04/05/17 11:19
>23
彼家の家族のからむことは彼家にまかせて下さい。
冠婚葬祭は「家ごとの独自ルール」が最優先なので
彼や彼母が「いらない」というものをあなたが独自の判断で強引に用意する必要はなし。


25 :愛と死の名無しさん:04/05/17 11:23
>>24
ありがとうございます。
彼家のことは彼に任せます。

26 :愛と死の名無しさん:04/05/17 13:23
>>21
「宗教にこだわらない人」が仏教を選択している というのが実情ですよね。
むしろ、こだわらないのなら神式なり人前なりで葬儀をしたほうが
仏教より安く上がるそうです。
もちろん他の親族の同意がなければ難しいでしょうが。

「供養」は仏教式なので、仏教以外では不要です。
宗教宗派にこだわらないお墓もたくさんあります。
散骨という手もありますが、現在の日本では「全部を散骨」するのは無理のようです。

「自由葬」などで検索してみると色々出てくるかと。
経験者じゃなくてゴメンナサイ。

27 :愛と死の名無しさん:04/05/17 14:15
>>21
最近では、故人の意思を尊重した無宗教の葬儀も増えています。
「無宗教 葬儀」「自由葬」などで検索すれば分かりますが、
故人が好きだった音楽を流すなど、いろんな形式があります。
供養の仕方もお骨の保管も好きなようにすればいいです。
どこかに納骨するのなら、宗旨を問わない霊園や納骨堂などを
探す必要があります。

この板内での参考スレ
【葬儀社】東京都内の葬儀屋社員集まれ!【葬祭店】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027217925/
◆◇葬儀社勤務のものですが なにか?!再び◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075856332/

28 :21:04/05/17 16:02
>>26
>>27
ありがとうございます。


29 :愛と死の名無しさん:04/05/17 17:15
質問です。
マナーの本などに「ご祝儀は披露宴前に郵送するのが望ましい」とよく書いてありますが
実際皆さん郵送されているのでしょうか?
私は郵送の方が当日の受付などがスムーズで良いし、袱紗もいらないし
楽だと思うのですが友人数人に聞いたところ「当日持っていく」と。
実は郵送は古いマナーで、最近は当日持参が当然なのでしょうか?
今回初めて披露宴に招待されたのでよく分かりません。
教えて下さい。

30 :愛と死の名無しさん:04/05/17 17:23
>>29
郵送は古いマナーというより、現代では「丁寧なマナー」で、
今でも郵送が望ましいんだと思う。
今は当日持参でも問題なし(というか多いとは思う)けど、
郵送してあげればより丁寧で、相手もきちんとしてもらえると嬉しいと思う。
当日の受け付けで記帳の時は「ご祝儀はお渡ししてあります」とか言えばいいよ。

31 :愛と死の名無しさん:04/05/17 17:29
こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない?」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん?そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か?」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

32 :愛と死の名無しさん:04/05/17 17:40
>>29
一番丁寧なのは、よい日を選んで直接お宅にお伺いして渡す。
その次が郵送。
当日は一番手抜きといえば手抜き。

33 :愛と死の名無しさん:04/05/17 18:19
>>29
>>32が正解。ただ最近はみんな近所に住んでるわけでもないし、
お宅に伺うのがなかなか難しいので、郵送や当日持参になってるようです。
親戚じゃない人は当日持参が多いんじゃないかな。
私の場合、親戚以外で前もって送ってくださったのは
1人だけでした。非常に丁寧な方で、一緒にへぎ盆も付いてきました。
最初使い方が分からず、?でしたが(w

34 :愛と死の名無しさん:04/05/17 18:34
>>30
当日持参がいいと思う。
理由@郵便で書留の場合、留守にすると面倒。
  A結婚前は何かと忙しいのでお宅訪問は迷惑。

35 :愛と死の名無しさん:04/05/17 18:36
↑ごめんなさい。
>>29でした。

36 :愛と死の名無しさん:04/05/17 19:03
>>34
禿同!!
実に現実的で現代的!

37 :6:04/05/17 20:06
>>9
>>10
>>12
>>18
>>22
レスありがとうございました。
誤解のある表現で失礼いたしましたが、式はもちろん「ご自由に参加いただける」
という趣旨です。
披露宴は親族中心で行うことにしていたのですが、もう少し(結婚式にも参列して
ほしい)友人の招待を増やすことにします。
ありがとうございました。

ご参考までに当日の会場は以下のとおりです。
カトリック麻布教会(式)→綱町三井倶楽部(披露宴)→原美術館(パーティ)

38 :愛と死の名無しさん:04/05/17 20:43
ちょっと自慢したいだけか?

39 :愛と死の名無しさん:04/05/17 20:53
>>6
そこまで書くと特定されるぞ。
それはともかく、披露宴招待しない人については、教会式は「是非来てください」ではなく、
「もしご都合がよろしければご参列ください」という程度にしておくべきだね。

んで、教会式のためだけに来てもらった人には気の効いた御礼(ちょっとした
プレゼントなど)をすること。「わざわざ来てくれてありがとう」という感謝の
気持ちが伝わるようにすることが大切ではないでしょうか。



40 :29:04/05/17 21:17
>30、36
さすがに自宅訪問はしないつもりでしたが(遠方なので)
郵送はそんなに迷惑なんでしょうか?

実際にご祝儀をもらう立場になった経験のある方のご意見が聞きたいです。
(34さん36さんもそうでしたらありがたく参考にさせていただきます)

41 :愛と死の名無しさん:04/05/17 21:21
超、失礼な招待状についての対処法について教えて下さい。

ヘンな色(原色)でしかもボールペン書きの宛名。
切手は慶事用ではなく、差出人は両人の名前のみ住所なし。
中身の招待状は、コピー用紙。

結婚披露宴と書いてあるけど、場所を見ると二次会用の会場
に使われるような所です。当然着席式ではないです。
招待状が届いたのは披露宴もどきの1週間前です。
しかも出欠席の返信ハガキも入っていませんでした。
打診は3週間前にありました。
あまりにも配慮のない招待状に憤りを覚え欠席するつもりです。
だって、新郎新婦30代ですよ・・。

でもめでたい事なので、あんまり苦言を言ったら悪いので
電話で「急なので、最近忙しくて・・」と伝えたら、
「うん、当日でもいいよ。気分で決めて〜」と返事が来た。

は???ご祝儀こちらは持っていく身なのに気分でいいよ??
カンベンして欲しい。こんな大バカ女と友人だったことを情けなく
思った。返信ハガキは無いので、自分でハガキ書いて欠席と送り
ますがこういう場合、ご祝儀も送った方がいいのかな?
電報すらも送りたくない気持ちですが・・・。

皆さんならどうしますか?



42 :41:04/05/17 21:24
>>29

私も親戚から郵送で頂きました。
額が30万円だったので、送って下さいました。
嬉しく思いました。(金額ではなくて配慮が)



43 :愛と死の名無しさん:04/05/17 21:29
>41
「披露宴」の場所や内容がどうなのかは新郎新婦が決めたことなので
あなたを含め他人がどうこう言う筋合いの無いことですが・・・。

そこまで怒りを覚えてるんならはがき代ももったいないんじゃない?w
これっきり縁が切れてもいい覚悟があるんだったら
電話で「悪いけど都合が悪くて行けないわ」だけで充分でしょ。


44 :愛と死の名無しさん:04/05/17 21:31
>>41
うわ、ひどいね〜それは。
私ならご祝儀も電報も送らないかも。
でももしあなたが既婚者で、ご祝儀もらってるならご祝儀送ってね。

45 :愛と死の名無しさん:04/05/17 21:46
すみません、ちょっとお伺い致します。
主賓の挨拶がない結婚式に出られた方っていらっしゃいますか?
変な感じしましたか?

彼の方は主賓挨拶があるのですが、私の方はお願いしていた方が欠席になり、
替わりになる方もいないので省こうかと思っています。
来賓の方に変に思われるでしょうか?

46 :41:04/05/17 22:11
>>44

いえ、私は11月に結婚披露宴の予定なので彼女からは
頂いていません。

>>45

別に問題は無いですよ。そういう披露宴出席したことがあります。
新婦側の方はあまり気にすることないと思います。
あんまり無くても目立ちませんから。
新郎側に主賓がいないのは・・・?と気づかれますがあくまでも
女性側なので大丈夫!


47 :45です:04/05/17 23:19
>>46サン
レス有り難うございました。
自分が思う程、来賓の方は気にしていないのですね。
ちょっとホッとしました。



48 :愛と死の名無しさん:04/05/17 23:30
主賓も司会も無い披露宴に出た事がある
まるでメシ食いにいったかのよう・・・
それが美味いメシならまだしもヘッタくそなカラオケ聞きながらの
まずい飯・・・帰りにその会場のパンフレット貰って確かめたら最低ランクでした

49 :愛と死の名無しさん:04/05/17 23:32
高校卒業して4月から今の職場で働いています。
その職場では私が入る前にもう結婚が決まって来月結婚する人がいます。
 
招待はされていないんですが
色々お世話になったので気持として結婚祝?をあげたほうがいいのでしょうか??
もしあげるとしたら私は結婚式に行く人に預けて渡してもらうつもりですが
預かった人が結婚式前後に渡す機会?というのはあるのでしょうか?


50 :愛と死の名無しさん:04/05/17 23:33
うちの親がもう長くないと言われました。現在入院中なのですが、片親で身よりもなく、入るお墓もなく、葬式を出してあげるお金もありません。あまりにもかわいそうで…どうしたらいいでしょうか?どうか教えて下さい

51 :愛と死の名無しさん:04/05/17 23:36
>>49
普通に職場で本人に手渡しでいいです。
職場でまとめてという場合もあるのでもう少し待っていいかな。
↑があって別にも渡すなら「お世話になっているので」などの言葉を添えて
あまり高価でない金額(現金にしろ物にしろ)を、
ひっそりめに渡すといいと思います。

52 :愛と死の名無しさん:04/05/17 23:46
>>49
なんで職場で会えるのにわざわざ行く人に預けるのか。
物にしろご祝儀にしろ、事前に自分で渡すか送るかした方がいいと思う。


53 :49:04/05/17 23:59
ありがとうございます。
とりあえず予算&どんな物かを考えときます☆
 
>>52
私的にあげるのは当日のほうがいいかな?って思うんです。
あと何気恥かしい・・・www
そうですね。よく考えてみたら自分で渡したほうが気持こもっているかな?って思います。

54 :愛と死の名無しさん:04/05/18 00:14
>>50
「区民葬」「市民葬」と言うのがある。自治体に問い合わせれ。

>>53
披露宴当日は、本人達は忙しくてプレゼントをもらってる間なんてない。
翌日に旅行に行く場合もあるし、もらっても邪魔なだけ。
職場で渡すか、事前に家に郵送すれ。

参考スレ
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/


55 :愛と死の名無しさん:04/05/18 00:18
>>53
事前に持参するか送るのがマナーじゃないの?
当日のほうがいいかな?って、、、
ギフトマナーとかでググってみたら?

56 :愛と死の名無しさん:04/05/18 00:21
>>53
式場にプレゼント持ってこられても迷惑だと思う。



57 :愛と死の名無しさん:04/05/18 02:04
質問なんですけど。
結婚式の式場、教会を2月に予約した者なのですが。
詳しくは6月から決めていきましょうという事で
仮契約して時が経つにつれ、不安や不満が出てき、
5月にキャンセルしました。
式は10月でまだまだ先なのですが
キャンセル料20%って事で
仮予約の段階で作った仮見積の20%
70万以上取られる事になりました。
まだ、日付以外何も決まってなくて納得いかないのですが
そういう面での常識みたいなものがあれば
教えてもらえないでしょうか。
真剣に悩んでいます。。

58 :愛と死の名無しさん:04/05/18 07:53
>>57
常識っつーか、契約書に書いてないんすか?

59 :愛と死の名無しさん:04/05/18 08:13
>>58
その「仮見積」というものの有効期限はいつ?ふつう見積もりは1ヶ月の
はず。正式に契約金額が確定していない状態であればそもそも20%の基
準となる額が確定していないことになるので、70万円という支払い金額
の妥当性には議論の余地がある。
ただし、契約が取り交わされているならばもうだめぽ。

60 :愛と死の名無しさん:04/05/18 08:24
>>57
それって、仮契約とは言わないよ。本契約。
あのさー、申込書とか契約した時にキャンセル料に
ついて書いてある紙あるじゃん。それ探して見なよ。
仮契約ってのは、式場によるけど大抵猶予は一週間前後。
内金払ってその日時を押さえるってのは契約と同じ。
あんたみたいな人ばっかりになると、式場だってやってらんないよ。

61 :愛と死の名無しさん:04/05/18 08:34
>>40
他の人も書いてるように、ご祝儀って現金書留でしょ。
留守なら郵便局に持って帰られちゃう。
相手が一人暮らしなら留守の可能性も大きいし、
わざわざ再配達や局まで取りに行くのは手間だと思うけど。

62 :愛と死の名無しさん:04/05/18 08:54
>>57
まず、内金を払い、申込書にサインした以上、それは「契約した」ことになっている。
だから、額はともかく、キャンセル料が発生すること自体には何の不思議も無い。

必ず向こうはキャンセル料について説明しているはずですし、もしくはそれを書いた紙
(契約書類)をあなたに渡しているはずなので、まずはそれを確認しましょう。

その上で、どうしてもそのキャンセル料に納得がいかないのであれば、近くの
消費者センターに相談すればアドバイスがもらえると思います。もし、式場側に
何らかの落ち度(十分な説明がなかった)などがあれば、交渉次第で
キャンセル料の減額の可能性はあるかもしれません。
もちろん、交渉は弁護士でも依頼しない限り自分(か親)がやることになります。


63 :愛と死の名無しさん:04/05/18 09:01
>57
本当に「仮予約」なの?

64 :63:04/05/18 09:02
まちがいた。

本当に「仮契約」なの?

65 :愛と死の名無しさん:04/05/18 10:58
>>64
うむ。仮契約で「仮見積りの20%で70万」なんて曖昧さは信じられない。
本契約で決定(契約)事項が相当ないとさ…。
20%で70万以上って350万以上の契約をしてるって事でしょう?
350万掛かる会場なら普通に名の通ってる式場だと思うんだけど。
キャンセル料の詳細を教えて欲しい。

66 :愛と死の名無しさん:04/05/18 11:15
質問
結婚式・披露宴のとき、兄弟姉妹はいそがしいといいますが
具体的に何がどう忙しいの?
姉居るんですが、姉が披露宴を行った場合妹としての立場上
やらなければいけないことややってはいけないこと教えてください。

67 :愛と死の名無しさん:04/05/18 11:59
>>66
親戚の世話とか?話し相手とか?
写真を撮ったりとか、そんな感じ

68 :愛と死の名無しさん:04/05/18 12:04
ご祝儀の管理。>66

69 :愛と死の名無しさん:04/05/18 12:45
>>66
当日突如発生したトラブル(大した事ではない)の為のパシリ要員。
他の人も書いてるが、突如発生した買い物に行くとか(親は動けないから)、
家カメラで写真を撮ってみるとか、ご祝儀を預かるとか、
ま、当日にならないと分からないのであんまり気にしないほうがいい。


70 :愛と死の名無しさん:04/05/18 12:49
>>66
やってはいけないこと
 大酒飲む、大喰らいする
 自分勝手な言動、振る舞いをする
 変な服を着る
 親戚、招待客を怒らせたり失礼なことをする…など

 

71 :愛と死の名無しさん:04/05/18 13:14
>>70
あー、そっちの方が大事だよね。
綺麗な言葉遣いで良識のある格好で目立たず騒がず対応。

72 :愛と死の名無しさん:04/05/18 14:43
当日、あんまり自分を見失ってお酒や食事に熱中せず、
適当に周りを見ていれば、「あ、これは手伝ったほうがいいかな」とか
「はいはい、○○行って来ます」とか、いろいろやることは見つかると思うよ。

特にすることがなければ、終始にこやかにかわいらしく、「良い娘さん」で
いればまったく問題なし。

頑張ってね。

73 ::04/05/18 15:18
たくさんレスありがとうございます!
こちらももてなし要員であるという意識を持っていれば良さそうですね。
そうしたら動きづらいとされている着物は避けたほうがベターかな〜
ありがとうございました。
姉が大々的な披露宴をしないことを祈ります。

74 :愛と死の名無しさん:04/05/18 15:30
>>73
着物の方がいいと思うけど、お母さんに聞いてみてね。

75 :愛と死の名無しさん:04/05/18 19:38
で、>57は契約書見つけたー?心配してるよー。

76 :愛と死の名無しさん:04/05/18 19:44
>>66
ニッコリ笑顔でハッキリ挨拶すること。
あたりまえのようで、案外できてない人が多い。
逆に、これができてると非常に印象が良い。
お姉さんや、家族の印象までよくなるよ。

77 :愛と死の名無しさん:04/05/18 21:03
無知でバカな私に教えて下さい。
席次表の肩書きについてです。

従姉とその旦那を招待した場合、肩書きは新婦親戚で統一して
いいのでしょうか?

従姉だけを招待する場合、新婦従姉○○○○様と書きますよね。
教えて下さい。

78 :愛と死の名無しさん:04/05/18 22:16
>>77
「新婦従姉の夫」は「新婦従兄」で良いはず。「新郎伯父」の妻を「新郎伯母」と
書くのと一緒で、義理であることはわざわざ書かなくても良い。


79 :愛と死の名無しさん:04/05/18 22:34
なるほどー。
ヨコからですが、勉強になりました。

80 :愛と死の名無しさん:04/05/19 07:00
今度実父の13回忌があります。
私はもう嫁いでおり、夫と2人で参加します。
その場合、何を着ていけばよいのでしょうか?
主催者(?)である実母や兄は喪服を着るようです。
とあるマナー本では「スーツ」とも書いてありましたが、
実の父のことなので、主催者に準じるのかな?という気もします。

どうぞよろしくお願いします。


81 :愛と死の名無しさん:04/05/19 09:13
>80
嫁いだからってあなたは実家とは他人になったわけじゃないでしょ。
あなた自身が「亡くなられた父上の一番身近な親族」であることに代わりはないんだから
施主さんに準じて喪服のほうがベターかと思いますが。

82 :愛と死の名無しさん:04/05/19 13:17
彼女の御祖母(母の母)が1ヶ月前に亡くなられたばかりなんですけど
今から結婚の話を進めていくのは問題ありますか?

彼女が来年の3月で30歳になるので
できればその前にというのが本人同士の意思なんですが

83 :愛と死の名無しさん:04/05/19 13:25
>>82
場合によりけりです。
「本人同士はこう思ってる」と両家でよく話し合ってください。

84 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:16
>>80
13回忌だったら喪服でなくてもいいと思います。

85 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:19
>>84
一般論としてはそうだけど、
>>80の母も兄も喪服を着るなら、80夫妻も喪服にするのが無難。

86 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:30
夫の兄の結婚式に出席するのですが、
受付に行き、芳名張に書くものなんですか?
実母に聞くと、別の家庭をもった別世帯なんだから
ご祝儀は直接渡すとして、受付に行くのでは?
と言います。
でも招待客ではないので受付はスルーしてもいいような
気がするのですが、どうなんでしょうか。
どなたか教えて下さい。

87 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:34
>>86
私の出た結婚式では親族も記帳した。
招待客が書き終わってから記帳してました。


88 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:42
>86
おじおばいとこならともかく
そこまで近い親族が記帳する必要はないような。


89 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:13
結婚式の招待状が届きました。

中学、予備校が同じ人。挙式まで1ヶ月切っています。
同封されている返信用葉書には普通の80円切手が貼られています。

人数集め(祝儀回収)の為、もしくは人数集めの為に呼ばれたので
しょうか?ちなみに会っても年に一回程度です。

90 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:17
>>89
行きたければ逝け
行きたくないなら欠席汁

そんなくだらん質問するな。でも答えちまった俺も情けない

91 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:23
>>90
あんた良い人だ。俺と結婚してくれ。

92 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:23
>89
なんの打診もなくいきなり間近な招待状が来たのか?
だったら人数集めの可能性高しだが。、

93 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:29
>92
いきなり来た。中の案内状には4月吉日という字があった。
もう5月なのにな〜名前まで間違っているよ。

でも招待状が来た以上行かなくちゃならないんだろうな。
行かなくてもご祝儀位出さなくちゃなんだろうな。

94 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:33
>>93
祝電だけでいいのでは?つか、返信せずに電話でもかかってきたら「受け取ってない」って
言い張れ。

95 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:35
案内状に4月吉日って書いてあって5月に招待状を送るって普通ある事なの?

96 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:36
>89
80円切手だったの?

97 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:39
んなもん、祝儀すら出す必要ない

98 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:41
先日、隣の家で飼っている犬が死にました。
入院中の姑に、香典を持って行ってくれと、頼まれました。
私としては、お線香をあげるくらいでいいと思うのですが、
常識的には、どうなんですか?

99 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:42
>93
>でも招待状が来た以上行かなくちゃならないんだろうな。
>行かなくてもご祝儀位出さなくちゃなんだろうな。

そんなことでは招待してきた奴の思うつぼだぞ!!w
「悪いけど急な話で都合が悪い」と断りせいぜい祝電どまりでよし、に1票。


100 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:44
>98
たぶんはあなたより姑のほうが隣人との付き合いが長いんだから
姑の好きなようにさせてやれ。
「義母から預かってきました」でいいだろ。


101 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:52
>>94
本当にそうしたい気分。
>>96
80円切手だった。
>>99
祝電のみで良いんですね。そうします。

102 :愛と死の名無しさん:04/05/19 22:52
>>97
そうします。

103 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:12
ぉはっです。m(__)m
既婚女性板ょり参上っ!ょろしくです。

6月に友達の結婚式に呼ばれてるんですけどぉ(ジューンブライドうらやまっ!)
私もダーリンもキョーツーの友達なんで、夫婦そろって呼ばれたんですぅ。
こーゅー時って、赤子も連れてってぃぃもんですかぁ?
両方とも実家ゎ遠ぃし、赤子ぉ預かってくれる人がぃなぃんですけどぉ。

既婚女性板で聞ぃたら、絶対ダメェェェェェェェって叱られたんですけどぉ、
やっぱ駄目っすか?

104 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:14
挨拶だけは欠かさないのはレディースの教えですか?(w

105 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:17

    .   ┏━━━━━━┓               .'  , .. ∧_∧
┏━━━┓┃  ━━━━━┻━━━━━━━┓ .∴ '     (    )←>>103
┃┗┓  ┣┫            ━━━━━━━━┫', ・,‘ r⌒>  _/ /
┃┃    ┣┫                      ┃.   ’ | y'⌒  ⌒i
┗━━━┛┃  ━━━━━┳━━━━━━━┛    |  /  ノ |
          ┗━━━━━━┛               , ー'  /´ヾ_ノ
                                  / ,  ノ
                                 / / /
                               / / ,'
                             /  /|  |
                            !、_/ /   〉
                                |_/


106 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:18
>103のみゅみゅ
こっちを1から嫁。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077631833/

107 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:20
友達に聞くべし。

が、普通連れて行かないわな。

108 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:21
      ∧_∧
     ( ´∀` )  ところでこのゴミ、どこに捨てたらいい?
     /⌒   `ヽ
    / /    ノ.\_M
    ( /ヽ   |\___E)
    \ /   |   /  \
      (   _ノ |  / ウワァァン ヽ
      |   / /  |ヽ(`Д´)ノ|
      |  / /  ヽ(>>103)ノ
      (  ) )     ̄ ̄ ̄
      | | /
      | | |.
     / |\ \
     ∠/

109 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:22
>>105
ぁぁーーーーー!さっきの人みーーーーーっけ!
やっぱ駄目なんだ。。。そぉなんだ。。。
預けるとこ無ぃしぃ、パチの間(2時間ぐらぃ?)なら一人で留守番させたことぁるけど、
結婚式は2時間じゃすまなぃですょね?
ぁんま長ぃ時間ゎ心配で、心配で・・。
結婚式場って託児所とかぁるんですか?

110 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:23
人にものを尋ねる時の書き方で訳してみた。

6月に友人の結婚式に招待されました。
主人と共通の友人なので夫婦揃ってのお呼ばれです。
このような時に赤ちゃんも同席していいのでしょうか?(赤ちゃんは○か月です)
二人とも実家が遠く、赤ちゃんを預ける人がいません。

111 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:24
>>109
大丈夫、フロントで「この子預かってください!」と渡して、3秒以内に逃げること。
できればソッコートイレで着替えればもう完璧。
後を追いかけられることもないよ。

112 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:24
パチンコのために赤ちゃんを一人で留守番(という名の放置)・・・
それは 立 派 な 虐 待 ですが。

113 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:25
>>112
シーッ!

114 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:25
式場にもよるだろ(託児所
が、無いと考えた方が良いわな。

>108
こちらでは燃えるゴミは月・水・金です。

115 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:26
>パチの間(2時間ぐらぃ?)なら一人で留守番

ふざけるな。

116 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:26
冠婚葬祭板のみなさま、ごめんなさい。

117 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:28
何言ってんの?かわいいわが子を人に預けるなんてダメダメ
もし子供に何かあったらどおするの?
自分の子は自分できちんと面倒見なきゃ
お披露目もかねて、赤ちゃんを連れて行っったほうがいいよ
きっと場も華やかになって、和むだろうし

ここで叩いてる人は、子供嫌いの寂しい人なんだよ、きっと

118 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:28
いや、なかなか面白い釣り人じゃないか。
もう少し楽しませてほしい。今暇なんで。

119 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:28
新しいヲチネタが見つかったと思ったのに(´・ω・`)ショボーン
ビニのとこに戻るか・・・

120 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:32
披露宴の招待客の事で悩んでいます。

母方の親戚は、母の姉・弟・弟嫁だけだと聞いていたので、
他の空いた席に友達を入れる予定で、10人テーブルなので
親戚分を除いた7人分、友達に打診して、出席すると返事を貰っていました。
ちなみにその7人は、全員同じサークルの友達グループです。

ところが、今日法事で母の姉の内縁の夫に会った時の事。
話を聞いていると、どうも私の披露宴に出席する気マンマンらしいのです。
「絶対行かなきゃ!」って何度も言うし。

しかし、この内縁の夫、正月や盆の親戚の集まりには滅多に顔を出さず、
私も今日すごーく久しぶりに会って、最初誰だかよくわからなかった位の人です。
20数年生きてきて、本当に数える程しか会った事がありません。
叔母にはしょっちゅう会っているんですけど。
でもこの夫婦には子供がいないためか、その夫も、ごくたまに会うと優しくしてくれるので、決して嫌いではありません。

母に言われて用意した、母方親戚の席は3つしかありません。
この場合、やはり友達を誰か一人こちらから断って、
その叔母の内縁の夫も呼ばないとダメでしょうか・・・
顔もうろ覚えだったのに、母も最初から人数に入れてなかったけど、呼ぶ義理はありますかね?
私としては、せっかく打診して出席の返事も貰っているのに、
こっちからそれを断るのも何か嫌です。友達に申し訳ないです。
それに、グループから一人外すというのもチョット・・・

今日招待状の印刷が上がりましたが、来週早々には宛名の筆耕に出さなければ、
招待状発送に間に合わないので、焦っています。

母にどうするのか聞いたけど、言葉を濁されまだ返事が返ってきません・・・

121 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:37
>120
式場に「10人テーブルを11人テーブルにできないか」と聞いてみそ。

ちょっとぎゅうぎゅうになるけど、それで解決できれば八方丸くおさまると思うんだが。

122 :98:04/05/19 23:43
>>100
レスありがとうございます。
そうですよね、預かって来たって言ってみます。

123 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:47
明日社会人になって初めて友人の披露宴に招待されて、
受け付けも頼まれたんですけど。
服装は礼服じゃなくてもいいんですよね?
薄いグレーのスーツで赤っぽいシャツとタイ(自分が一番気に入ってる組み合わせ
)で行く予定ですがいいですか?
黒とか濃い紺のスーツで行った方が良いでしょうか?


124 :120:04/05/19 23:47
>>121
そうか!そういう方法があったのか!
テンパってて、そこまで頭が回りませんでした。
121さん、ありがとう。


125 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:47
>120
叔母さんの意見は?

126 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:49
>>123
情報が少なすぎ。

まず自分の年齢、披露宴場所(特定されない程度で)、性別位書いてほしい

127 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:55
123は男性?なら
【男性向け】スーツでGO!4着目【結婚式・披露宴】 スレに行った方が良いアドバイスを
もらえると思うよ。

128 :愛と死の名無しさん:04/05/19 23:59
>120
お母さんに、何かそのおじさんを呼びたくない理由があるんじゃなかろうか。

129 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:00
>>109
( ´,_ゝ`)プッ  

130 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:02
>>129
あれ釣りだから。既女板のアフォウが出しゃばってきただけ。

131 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:03
>120
あなた側の招待客数によると思うんだけど、
たとえば1テーブル増やしてテーブルあたりの人数を減らす手もある。

11人でビッチリ詰めちゃうよりも、8人とかにして、
高砂側をもっと空ける配置にすれば、
歓談中にみんながずっと楽に新郎新婦を見ることが出来るけど、どうでしょう?

132 :123:04/05/20 00:03
>>126
すまん新社会人の23歳男っす
場所は京都の1.5流?位のホテルです

もう着ていく服とか決めてたんですけど
さっき一緒に行く友人が明日礼服でいくよな?って連絡あったもんで
自分は「礼服で行くのは普通親戚とかやで、俺はスーツでいく」
と言張ったんですが、急に不安になってきますた・・・

133 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:04
>>127
はいそうします

134 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:05
>>123
披露宴の受付を頼まれたら
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/

披露宴の受付は両家の代理人ですから、
新郎or新婦に恥を欠かせないようなきちんとした服装、対応をして下さい。
又、大金を扱うので、くれぐれも慎重に(ご祝儀ドロがたまにいますので)。


135 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:05
>>132 礼服にしたほうがいいよ。
受付に平服の人がいると、怒る親戚の人もいると思う。
おしゃれではないかもしれないが、日常と慶弔は
分けて考えるべきだよ。


136 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:06
>>132
受付は準親族みたいなものなので、礼服で行った方がいい

137 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:26
>>120
事前に友達に「出席して」電話をしてるなら断れないと思うけど
お母様が嫌がってるようだったらその叔父さんは呼ばない方が無難かな
内縁てことは籍入れてないってことでしょ
それで姉を慮って快く思ってないとか

138 :123:04/05/20 00:28
レス下さった方どうもありがとうございました。
みなさん同じ意見ですね礼服にします。。。

といいますか、
礼服は去年法事の時に春山で買った略礼服しかないんですけど・・・
法事に着た服を披露宴で着るのもへんな感じがするがそんなもんなんでしょうかねぇ
シャツは白にして、タイは似合うのがない気がする・・・
明日午前中に店に行って調達するか・・・

139 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:32
>>138
>礼服は去年法事の時に春山で買った略礼服しかないんですけど・・・
細かいことはともかく、男性はそれでいいんですよ。
慶弔ネクタイを変えるだけで済むからいいじゃないですか。
ネクタイは白or白地に控えめの模様など。店員に聞けば分かるよ。

140 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:34
>>138
男性の場合は慶弔兼用が普通。
ネクタイは白。
ダサくて嫌だと思うかもしれないがこれが基本。

141 :愛と死の名無しさん:04/05/20 00:37
白ネクタイはあまり勧められないと言われた。
蝶ネクタイ系のものがいいらしい。

142 :愛と死の名無しさん:04/05/20 02:31
常識が無いので自分で判断できません(´・ω・`)ショボボーン

共通の友人の披露宴に出席します。
当方体力が無いのでそういう席でかしこまってるとすぐダウンしてしまうんです。
できれば披露宴のみの出席にしたいのですが、二次会を断るのは失礼になりますか?

143 :愛と死の名無しさん:04/05/20 02:43
かしこまった席ではなくて、友達とご飯食べに行ったり飲みに行く時はどうなの?
やっぱりだめ?友達もみんな出席するんだったら、硬くならないで楽しめないかな。
つらくなったら、こそっと帰ってもいいだろうしね。

144 :愛と死の名無しさん:04/05/20 02:55
>>142
こそっと帰るのもちょっと気がひけるかもね。
披露宴だけでも疲れるだろうし、二次会はお断りしてもいいんじゃない?
披露宴ではダウンしない程度に精一杯お祝いの気持ちを表してね。
とりあえず、よく寝てください。

145 :142:04/05/20 04:38
>>143>>144
レス有り難うございます。出席自体を断るということも出来なくは無いんですね。
多少後ろめたい感じもするのですが、朝からの結婚式にも呼ばれてますので、
夕方からの2次会には流石に心身共にクタクタになってると思います。

ホントは一応出席して途中で抜けるのが、体調と相談できるのでいいのですが
2次会の途中抜けは幹事さんに迷惑になりませんでしょうか?
2次会のドタキャンは多いらしいので、ちょっと心配です。

146 :愛と死の名無しさん:04/05/20 05:03
んちゃ!

147 :愛と死の名無しさん:04/05/20 08:48
>>145
朝からおしゃれして式出席→披露宴→二次会 だと、
体力に自信のある人でも相当疲れます。
ましてや二次会が立食形式だったりしたら・・・

二次会の途中抜けは私も2回ぐらいしましたが、
特に幹事さんに迷惑になったことはないです。
ドタキャンよりは「出席して途中抜け」か「最初から欠席」のほうが
いいでしょうね。

148 :愛と死の名無しさん:04/05/20 09:29
>>141
蝶ネクタイって流行ってるの? 何だかスタッフに間違われそう。
受付や親族男性は白ネクタイの方がいいような気がするが。

>>142
披露宴出席だけでいいんじゃないの。

149 :愛と死の名無しさん:04/05/20 09:38
>123
俺はそんな服装の受付に多額の祝儀を預けるのを不安に感じる・・・。w
受付は両家の「顔」「看板」でもあるんだぞ。
新婦側の受付は振袖で着飾ったおねえちゃんの可能性も高い。
あんまりちゃらちゃら薄っぺらな格好で行くのは一考を。

150 :愛と死の名無しさん:04/05/20 09:39
披露宴だけで全然オケ!
フル出席はほんと疲れるよね…

151 :愛と死の名無しさん:04/05/20 09:40
>145
会費さえきちんと払って帰ってくれれば
途中抜けや当日ドタキャンも幹事としては無問題。

152 :愛と死の名無しさん:04/05/20 10:06
>145
わたしゃ、相当の体力の持ち主だが、
朝からの披露宴で、夕方2次会だとすごい疲れる。。。
2次会は行ったら、抜けにくいから最初から
キャンセルしたほうがイイと思われ。。。


153 :愛と死の名無しさん:04/05/20 11:26
遠方に住む友人から以前にメールで結婚する事になったと報告をもらい、
その後結婚しましたの報告葉書をもらいました。

遅めですが何か結婚祝いを贈りたいのですが、この場合相場はいくらぐらいでしょう?
お金よりは物の方がいいかなーと思うのですが、
気を遣わないように内祝いなしでという形で1万円以下とかだと失礼ですか?
一応希望の品は聞く予定です。

ちなみに私も入籍したばかりです。
友人夫婦とうち夫婦は4人とも同じバイト先だったので
連名で贈ろうと思っています。それだと少ないですかね?

154 :愛と死の名無しさん:04/05/20 11:42
>145
>151に同意。
当日の体調と相談云々と言ってるけど
無理そうなら早めに欠席の連絡入れるのが
新郎新婦のためであり幹事のためだと思うよ。
当日までどうしても踏ん切りがつかなければ、
二次会の会費を払って欠席したらどうだろうか?


155 :上司の妻の親が!:04/05/20 12:06
夫から相談のメールが来ました。
夫の上司の奥様のお父様が亡くなったそうです。
この場合、お通夜や葬儀に行った方がいいのでしょうか?
お香典は必要なのでしょうか?
ちなみに上司とは個人的にお付き合いはなく、奥様と夫も面識がありません。

156 :愛と死の名無しさん:04/05/20 12:07
>>155
同僚と相談しろと言っとけ。

157 :愛と死の名無しさん:04/05/20 12:37
>>153
金額は別に問題ないと思う。
お互い知り合いなら、友人夫婦と連名でもいいんじゃないの。

こちらも参考にドソー
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

158 :153:04/05/20 13:07
>>157
ありがとうございます。金額問題ないんですね、よかった。
教えていただいたスレもじっくり読んで検討します。

159 :愛と死の名無しさん:04/05/20 13:13
>>123は今日披露宴の受付をしてるはずだが、
帰ったら状況を報告汁!

160 :上司の妻の親が!:04/05/20 13:55
>156
相談するべき同僚が居ない場合、あなただったらどうされますか?
一般的にどうすることが多いのかお尋ねしたのですが?

161 :156:04/05/20 13:59
>>160
自分で解決できない夫もどうかと思うが。

まずは総務に相談。
どこまで参列してどこから参列しないかは、その会社の社内規定で決まっていることが多い。
うちのだんなの会社の場合、従業員本人の父母であれば会社から代表して誰かが参列するが
配偶者の父母の場合は、弔電と香典だけだ。

なので、あなたの場合も少なくともあなたの夫が参列しなくても非難されないと思われる。
あと、香典どうするかとかは親睦会とかにもよるから、それこそ夫自身で解決しる。

162 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:00
>160
何か偉そうだな。
会社には会社ごとのルールがあるんだから、ここで聞いても仕方ないだろう。
同僚じゃなくても、社内の関係者に確認しる。

163 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:14
大手小町にトピが立ったんだけど、披露宴にエンゲージリングをしていくのって非常識なの?
聞いた事ないけど気になったので、ご存知の方いらしたら教えてください。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004052000080.htm

164 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:19
>155
どの程度の上司なのかにもよるし
通夜・告別式の場所が自宅や会社からどの程度なのかにもよるし
たとえ一般的な話だとしてもその程度の情報じゃ
何も答えようがないじゃないなw。
それなのに逆ギレなんて答える気もなくなるな、正直。

165 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:25
>>163
たぶん義弟嫁よりもいいものつけていたと判断されたんじゃないの?

166 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:36
>>155 私個人的には何もしなくていいだろうと思いますよ。
うちの旦那の母(=私にとって姑)がなくなった時、私の会社からは
香典と弔電がありましたが、同僚からは何もありませんでした。
個人的にお付き合いがないのであれば、会社関係の方の姻戚にまで香典弔電は必要ないでしょう。

167 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:43
>>163 
釣りかな。よく冠婚葬祭板とかでも、この手の釣りをする奴いるもの。
http://www.c-hs.co.jp/manner_backnum/manner20.html
http://www1.ttcn.ne.jp/~realiser/knowledge.htm
原則、昼間はダイヤ・真珠等
夕方からはゴージャスなもので・・という感じか。

もしかしたら、義弟嫁はダイヤが欲しかったのに
違う石の指輪だったのかもねw

168 :愛と死の名無しさん:04/05/20 14:51
両親の顔合わせについてなんですけど
これだけは!!
っていうアドバイスとかあります??

169 :愛と死の名無しさん:04/05/20 15:15
>>168
相手の家の雰囲気に合わせる。
相手の両親を立てる。自分の親をけなさず、誉める。
話が弾むように、夫となる人が話しを振る。
余計な事は言うな(#゚Д゚)ゴルァ!! と先に言っておく。
全員が楽しくするように努力する。
食事は残さない。お酒を飲みすぎない。

170 :愛と死の名無しさん:04/05/20 15:27
どういう会になるのか(ただの食事会か、結納や挙式の話までするか)
彼やあなたの両親とよく話を付けて、事前の根回しをしておくと吉。
聞けるようなら、結納・披露宴の意向とかをさりげなく聞き出しておきなされ。

171 :愛と死の名無しさん:04/05/20 16:37
>>168
一応参考スレ
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
○●◎ 結納スレ ◎●○
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084078976/

172 :120:04/05/20 18:23
>>125
さっき母に聞いたところ、叔母はその夫は自営業(飲食店)を経営しているので、
物理的に土日に休んで、地方から東京まで結婚式に行くのは無理がある
と言っていたそうです。
しかし、その旦那さんは結構本気で来るつもりっぽいので
本人の意志をきちんと確認してから返事をするみたいです。

式場に電話したら、1卓が10名以上になると困るが、
1卓に座る人数を減らして、テーブル数を増やすと良いと言われました。
(10名×3卓→10名×1+7名×3とか)
叔母の旦那が来ても、友達を減らさずに済みそうで安心しました。


173 :120:04/05/20 18:25
>>131
先程も書きましたが、(書いたあとに131のレスをみました)
式場側にもそう言われたので、その方向で考えることにしました。
レスありがとうございました。


174 :120:04/05/20 18:29
>>137
母と叔母はとても仲が良いのですが、
その旦那さんの事をどう思っているのかは不明です。
母方の親戚の出席者を確認した時も、最初から旦那さんは人数に入っていなかったので、
もしかしたら母も存在自体意識していなかったのかも。
でも来るなら来るで別に良いって感じでした。

立続けにすみませんでした。


175 :愛と死の名無しさん:04/05/20 18:35
>120
なんだかずいぶん悩んでたようだけど
うまくまとまりそうでよかったよかった。

176 :131:04/05/20 20:26
>120
良かった良かった!

177 :愛と死の名無しさん:04/05/20 20:57
常識的な事かもしれませんが、質問させてください。
結婚式で両親への花束贈呈ってやるのは当然、なのが一般的なんですか?
周りは独身だけでわからないので・・

178 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:05
以前こちらが家を建てた時、新築祝いをくれた友達がいるのですが、
その彼女のとこが中古のマンションを買いました。
こういう場合(中古)でもお祝いって渡すものなんでしょうか?
変なコト聞いてごめんなさい。。。

179 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:08
>177
よく知らないけど、私が出席した結婚式はみんなやってました。

180 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:16
>>178
中古だろうが、新築だろうが、新しく家を購入されてるのだから
お祝いは必要です。

表書きは御新居祝、新居祝、御祝 等々にします。

181 :愛と死の名無しさん:04/05/20 21:20
>177
私はしません。
お礼やこれからよろしくって言うのはみんなの前でやらなくったっていいし、
何よりも母親が嫌がる。
(当然手紙も読みません。)

式場の方に言わせたら、お見送りのときに高砂から下座まで行く
ちょうどいいきっかけになるということです。
無きゃ無いで、頃合いを見計らって担当の人がご案内してくれるそうです。

182 :142:04/05/20 21:51
>>147>>148>>150>>151>>152>>154
いっぱいレスアンガトーヽ(゚∀゚) ノ

きめました。披露宴だけにします。経験上フル出席は無理ぽです(´・ω・`)
ぐったりした顔でパーティー参加は周りに迷惑ですもんね。

183 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:08
>>177
最近は「花束」じゃなくて、産まれた時の体重のクマのぬいぐるみとか、
新郎新婦が考えた記念品とか、いろいろあるよ。
もちろん何もなしというのもアリ。
一般的にやるのが普通だから・・・ってことじゃなくて、自分がやりたいこと
を考えて決めなよ。

184 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:31
明後日に友人の結婚式に出ます。
招待状も袱紗もお祝いのお金も入れました。
ドレスを着るので、着替えも入れました。

でも何か忘れているような気がしてならない・・・。
結婚式で忘れたものやあったほうが良いものとか
あったら教えてください。

185 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:39
>184
 替えストッキングの予備、化粧直し一式、
 余裕があればカメラやフイルム。
 
 それから・・・
 靴の予備。
 以前、結婚式に行く途中で、新品のパンプスのヒールが、
 バキッと折れました(靴の故障は初体験!)。
 3マソしたのに・・・ウウウ・・・
 しかも、ミスター○ニット等の靴修理店に駆け込んだら、
 どこもみな、お昼休みの休憩中!
 休み明けを待っていたら、遅刻になるし、
 でも店員さんが一人もいないから、泣きつく相手もいない。
 
 ・・・渋々、新しい靴を購入・・・

186 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:44
>>184
ハンカチ・ティッシュ。
アクセサリーも再確認。
場所の確認のために招待状(案内状)もあった方がいい。

>>185 (泣)

187 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:14
いくらなんでも靴の予備を持って式場行くなよw

188 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:35
>>185
ストッキングの替え・・入れました!
化粧品・・・入れました!
デジカメ・・・準備中です。持って行くか悩んでます。
靴の予備・・・・無理っス!!
>>186
ハンカチ・ティッシュ・・入れました!
アクセサリー・・・入れました!
招待状・・・入れました!
>>187
同意ッス!

ありがとうございました!

189 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:38
披露宴前のウエルカムドリンクのほかに、
アンティパストとかつけた方がいいか迷ってます。
前に友達の披露宴でアンティパストを出してくれて、
小腹が減ってたときにつまめてとてもよかったので。
でもアンティパストのオプション組んでないとこけっこうあるんだよなあ。
実際ウエルカムドリンクのときにアンティパスト出す人って
どのくらいいるんだろ?

190 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:52
>>188
お金、ご祝儀忘れるなよ!

191 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:58
>>189
私はいらない派です。
披露宴出席経験10回ほどですが、
そんなに2回です、あったの。

待ち時間も友達と話していれば
たいした時間じゃないし
そのあとすぐお食事いただくわけだし、
披露宴開始時間がわかっていれば出席者側も
食事の時間の予想が出来るので
別にいらないと思う。
ただ、気遣いが出来てるなって
感じる人も居るかもしれない。

192 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:58
>>190
祝儀袋にお金・・・入れました!

でもナンカ不安ッス!

193 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:59
今度、両親の顔合わせします。
お店で食事するんですが(結納はしません)時間はいつがベストでしょう?

お酒も飲むし夕食の時間でいいか〜と思ってたんですが
お昼の方がいいとかあるんでしょうか・・


194 :愛と死の名無しさん:04/05/21 00:04
>193
自分のときは、中華料理屋の円卓を囲んで、
両家バンバン飲みました。
むっちゃ疲れたよ・・・。

195 :愛と死の名無しさん:04/05/21 00:07
>>192
もう寝ろ。お肌の調子が悪くなるよ。


196 :愛と死の名無しさん:04/05/21 00:11
>>193
日帰りするのか、宿泊するのか、帰りの交通機関の時間など、
いろいろ要素が多いので、両家の両親が都合のいい時に。
>>171のスレも参考に。

197 :愛と死の名無しさん:04/05/21 00:43
【応援要請】コーヒー豆偽装表示業者を糾弾しよう!
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1080923403/320

198 :愛と死の名無しさん:04/05/21 07:39
>>184
初めての結婚式出席?
デジカメあったほうがいいと思う。
バッグと笑顔を忘れずにね!


199 :愛と死の名無しさん:04/05/21 07:58
カメラだったら、使い捨てカメラで撮って式の後そのまま渡すのもいいね。

200 :177:04/05/21 09:09
>>179 >>181 >>183
どうもありがとうございました!


201 :愛と死の名無しさん:04/05/21 09:15
>193
普通、祝い事は午前中にするんで
結納に順ずる意味の正式な顔合わせ会だったら
11時ごろ集合→あいさつ→食事、となだれ込むケースが多い。

当然お酒も出るけど、両家の顔合わせ程度の場で
「お酒も出るし・・・」と気を使うほどガバガバ酒なんて飲まないのが常識でしょう?
(ガバガバ飲みたいのなら、顔合わせ会の終わったあと改めて飲みに逝けば良し)
196さんのアドバイスをもとに、
お酒のことを気にして夕食にしなくても構わないと思う。

202 :愛と死の名無しさん:04/05/21 10:05
>>184タンみたいな友達が自分のケコーン式に来てくれたら嬉しいだろうな。


203 :愛と死の名無しさん:04/05/21 11:00
検索に引っかからないんでここでお願いします。

今度、娘2人が七五三なのですが、上の子の時は洋装(購入品)でした。
両家の親も合わせて写真を撮り、神社へ行き、お食事会をしました。
今回は2人とも着物にしたいのですが、
やっぱり両家の両親にも晴れ姿を見せたほうが喜ぶでしょうか?
個人的には写真をあらかじめ撮っておいて、
七五三の時期に両家が集まって食事会をするときに
写真を渡して、娘たちは洋服で行こうかな〜と考えていました。
でも、2人一緒の七五三は今回だけですし、見せてあげたいと言う気持ちも
ありますが、なんせ実家が電車でも車でも2時間以上はかかるところです。
当日中に、移動&写真撮影&食事会は到底2人の子供には無理です。。
かといってこちらに来てもらおうと思っても、トメは電車が苦手だから
2時間以上も無理だし。。。(お願いすれば無理してでも来るとは思いますが。。。)

皆さんからのアドバイスお願いします。
ちなみに旦那はそんな先のことなんか考えたくもない!といって
取り合ってくれません(涙

204 :愛と死の名無しさん:04/05/21 11:40
見せるべきですか?なら、このスレでいいと思うけどアホなこと聞くんだね。
見せたら喜びますか?なら家庭板のほうがいいと思いますよ。

205 :愛と死の名無しさん:04/05/21 11:53
>>203
あなたと子供だけでも前泊して、当日に写真撮影、食事会
夕方には車で帰宅、子供は車でおねんね、ではダメ?
あなたの見せたい思いを叶えるなら、それぐらいの根性が必要かと。

206 :愛と死の名無しさん:04/05/21 12:02
お尋ねですが、
披露宴の余興をお願いするのに、ちょっと金がかかるのです。
で、「準備金」のような名目で余興メンバーにお金を渡そうと思っているのですが、
その際の封筒は結びきりですか?蝶ですか?
分からないので自宅に封筒の左端に赤い線が縦に1本入って熨斗のついたものがあったので、
それを準備したのですが、いいのでしょうか?
(というか、その封筒の用途が分からないというのもあります。)

207 :愛と死の名無しさん:04/05/21 12:24
>>206
普通の封筒でいいんでは?
余興、お願いしますとメッセージを書けば。


208 :愛と死の名無しさん:04/05/21 12:27
>207
無地でもイイのですが、今手元にある封筒でよければ今日渡そうと思っています。

209 :愛と死の名無しさん:04/05/21 12:45
>>208
披露宴前に渡すんでしょ?それなら無地の普通のでいいと思いますよ。

210 :愛と死の名無しさん:04/05/21 12:51
ありがとうございます。
無地にします。

211 :愛と死の名無しさん:04/05/21 13:53
>206
少なくとも結婚式がらみのお金に「蝶結び」だけはぜったいやめとけ。

212 :愛と死の名無しさん:04/05/21 15:14
>>198 デジカメ…入れました!

>>202 そうでもないと思います!
     何かやらかさないか心配ッス!

一番の親友のケコーン式なのです。親族に混じって
教会での式に参列するのは私を含めた3人だけなので
もう不安でヽ(゚∀゚)ノオカシクナリソウ
アドバイスありがとうございました。
式場まで遠いので明日は5時30分起床です。
寝坊が怖イツツツツツツツ!



213 :愛と死の名無しさん:04/05/21 15:16
>>212
とりあえず「・・・ッス!」っていうしゃべり方を「本日はおめでとうございます」とか
「大変楽しみにしてまいりました」とかいうのに直せ。でないと親族の前でそのしゃべり方が
絶対出て恥かくよ。

214 :愛と死の名無しさん:04/05/21 15:23
>>214
気をつけて行ってきてね〜。

215 :愛と死の名無しさん:04/05/21 16:17
今度結婚するのですが、彼側と意見が合わずに困っています。
また、彼なりに理屈をこねるので・・・。
説得するいい方法をアドバイス下さい。

・遠方からの親戚・友人に交通費・宿泊費を出さない
     彼の理由⇒交通費を出さないと来ないような義理の付き合いはしてない
          その分料理や引き出物に金をかける
     私の言い分⇒遠く殻時間もお金も使ってきてもらうのだから、負担は当然。
           引き出物や料理に上乗せしても、わかりにくい
・引き出物はカタログにする
     彼の言い分⇒食器なんて貰っても困る。本人が選べたほうがいい。簡単に済む。
     私の言い分⇒手軽に済ませたみたいでいや。
           実際にカタログを嫌がっている友人が複数いる。
           (引き出物にする程度の金額のカタログだと欲しいものがない
            or欲しいものは貰い尽くしてしまった)
           どっちにしても全員が欲しいものを選ぶのは不可能だから、
           本人が選んだシンプルで使いやすく、記念になる物のほうがいい

それから、大学時代のサークル仲間がもうすぐ結婚します。今、主に付き合いがある、
彼だけ結婚式に呼ばれているのですが、私からもお祝いすることにしました。
花を贈ることにしたのですが、当日持っていくと言うのです・・・。
生ものだし、かさばるし、次の日から新婚旅行だというのに。
迷惑だから落ち着いたころに新居に送ろうと言ったのですが、
みんな当日にもってきてるからいいんだと言い張って聞きません。

どうやって説得していいか・・・。
引き出物に関しては、賛否量路なるかと思うのですが、
交通費・結婚式当日の生もの持参については、どうしても納得できない・・・。

以上3点、よろしくお願いします。

216 :愛と死の名無しさん:04/05/21 16:23
>>215
交通費については、彼は彼のほうの招待客、あなたはあなたの側の招待客のことだけ
心配していればよろしい。だから、彼がどうしようが、あなたがあなたの招待客に対して
あなたの好きなようにすればそれでOK。合わせる必要はありません。

引き出物は、確かに賛否両論なので引き出物スレでも読んでください。
最悪交通費と同じように分けるのもありかも。

引出物。6品目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073185123/

結婚祝いについては、本当は事前に送るのが基本です。
また、お祝い金は当日持参でいいですが、モノは迷惑です。
あなたからの御祝いなのであれば、あなたが勝手にすればいいと思いますが。


なんていうか、基本的に性格が合わないようですね、余計なお世話ですが。
ふたりで相談して決めるべきことと、お互いが自分で決めていい部分をごっちゃにしてるのが
そもそもの間違いかとは思いますが。

217 :愛と死の名無しさん:04/05/21 16:36
>>215
>216に同意。

ホント、一生やっていけるのかどうかも改めて考えたほうがいいのかも。。。

218 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:19
「皆、当日に持って行く」って
小学生の「みんな持ってるから買って」と同じ匂いがする。
新婚旅行に持っていけない嵩張る生物だから
相手に非常に迷惑だと言っても分からない大人ってどうよ…。
「これ、俺の婚約者から(気が利くだろ)」みたいに
自分がいい格好をしたいだけっぽい。

交通費は以下のスレを参考にどぞ。
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

219 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:27
>215
>216に同意する。

引出物は新郎側と新婦側で分ければいいだけの話。
交通費などお金の問題は両家の両親はどう言ってるの?
まさか自分たちだけで出す出さないって話をしてるわけではないでしょ?


220 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:28
ここで聞くのもどうかと思う質問なんですが・・・
亀仙人がかめはめ波で月を消してしまうのって何巻でしたっけ?
昨日の昼ぐらいからずっと気になって他の事に集中できません。

221 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:32
>>220
少年漫画板にいけ。

222 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:35
>>220
7巻

223 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:36
>>215
結婚祝い贈りたいならあなたが手配して、
あなたの名義で相手の自宅に配送すればいいじゃん。
彼が聞き分けがないと困っているみたいだけど、
あしらい方が下手というか、お互い頑固な感じを受けるよ。

彼から結婚祝いのことで聞かれたら
「私のほうで自宅に送っておいたよ」(たとえまだでも事後報告風に)
と一言伝えればそれ以上もめないんじゃないの?

224 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:41
>>223
「何で勝手なことするんだよ」と揉めそうな悪寒。
二人とも絶対に妥協しないタイプっぽい。

225 :愛と死の名無しさん:04/05/21 17:58
レスありがとう。

交通費等に関しては、彼母も同意見らしい(彼談)。うちの親は出す派。
問題は、共通の友人3人が遠方から来ること・・・。

友人の結婚祝は、個別でもいーんだねー。現に勝手にしろと言われたし。
もう結婚したんだから夫婦は一緒に!って気負いすぎてたかも。
あらかじめ、新居に送ろうかなー。

ご指摘のとおり、頑固な二人です。
冠婚葬祭、世間の常識的なことでは結構意見が合わない。
218さんが言うとおり、いいかっこしいなところもあります・・・・。

226 :愛と死の名無しさん:04/05/21 18:06
>>212
撮影OKの教会なら、通路側(中央より)の席に座るといい。
入場、神父と後ろ姿の新郎新婦、誓いのキスは押さえとくといいかも。
写す時はドレスのトレーンを全部入れると綺麗に撮れるよ。
撮影に夢中になって、周りの人に迷惑がかからないように気をつけてね。

227 :愛と死の名無しさん:04/05/21 18:25
結婚が決まって、会場なんかも大体決めて、
披露宴とかの招待客を決めるとき、
直接聞ける人(会社の人など)には実際来れるかどうかは置いておいて
意志だけは確認しておきたいなーと思うんですが
どのくらいの時期に聞くのがいいんですかね?
4,5ヶ月前くらいから聞いちゃっていいんでしょうか?

人それぞれなのかもしれませんが、
先輩方の実体験などに基づいた意見をくださるとうれしいです。

228 :愛と死の名無しさん:04/05/21 18:32
>227
ある意味結婚式の招待は「早いもの勝ち」のところがあるんで
「○月の予定なんで少し先の話なんですが、ご招待することになっても迷惑になりませんか?」という程度の確認は
式場が決定した段階の「4・5ヶ月前」でも問題はないと思う。

私が結婚した時、だんなの職場が結婚ラッシュで
毎週末ごとに誰かの結婚式があったような時期がありw
会社のひともとても招待された全部には出られないので
『誰の式に誰が出る』ということを調整するのが大変だったらしいので。


229 :227:04/05/21 18:46
>>228
なるほど。
ありがとうございます。参考にします。

230 :愛と死の名無しさん:04/05/21 18:50
>>227
4,5ヶ月前ってことは、挙式は秋かな?
>>228も書いてるけど、招待客の予定を「早い者勝ち」で
押さえるわけだから、結婚式が集中しそうな時期なら
早めに出席できるかどうかの確認をした方がいいと思うよ。
招待状はその後でいいんだし。

私の場合、大学の恩師に出席してもらいたかったんだけど、
ちょうど学会の日と重なってしまい、慌てて変更しました(w

231 :愛と死の名無しさん:04/05/21 19:12
自分は高校生です。
同級生の事故死、通夜は(そのこの)自宅です。
一人で行くのは初めてなので、なにもわかりません、
とりあえず御香典はいくらぐらいがよろしいでしょうか?

232 :愛と死の名無しさん:04/05/21 19:55
>231
2〜3000円。(故人との親密度による)
コンビニか文房具屋で「ご霊前」という香典袋に入れて。
(ご仏前の袋と間違えないようにね)


233 :愛と死の名無しさん:04/05/21 20:02
高校生で同級生なら、お香典は3千円でもいいよ。
とりあえず、行って手を合わせて亡くなったお友達のご冥福を祈る。
あとは他の人がやるのを真似ればそれでいい。
気をつけていってらっしゃい。

234 :愛と死の名無しさん:04/05/21 22:56
>>203
もう見ていないかな?
うちはいつも実家近所ですべて済ませています。
11月15日にはせず早めの土曜日に、ですが。
デパートなどのレンタル・写真撮影のパックは
大概お盆過頃に予約受付が始まるので
お盆の帰省時に段取りを済ませてしまい
あとは土日を利用して
金曜の夜実家泊、土曜午前中に着付け・写真撮影
そのままお出かけして近場の神社でサクサクお参り。
その後、近くの料理屋さんのお座敷で両親と会食(遅めのランチ)。
貸衣装のお出かけパックは夕方5時までに返納だったので
実家に帰ってスナップを撮ったり子どもが満足するまで遊ばせたりして
夕方脱がせ脱いだ着物をお店に届けます。
その日は実家に泊まり日曜日にゆったりした計画で帰宅。
家は双子なのでいつも二人同時ですし
自宅と実家は来るまで3時間の距離。
でも、そんなに根性は必要ありませんでしたよ。
想い出に残るステキな七五三にしてくださいね。

235 :愛と死の名無しさん:04/05/21 23:08
>>231
保護者と一緒に行くことをお勧めします。
親御さんでなければ学校の先生でも近所のおじさんでも
大人の人と一緒に行った方が良いです。
あなたの思いもよらないような非常識はここでは指摘し切れません。

236 :愛と死の名無しさん:04/05/21 23:41
>>235
ハァ?高校生に保護者同伴で行けだ?
釣りにしてはひねりが足りないね。

>>231
お通夜が今日だったら、もう遅いかな?
まずは、お通夜がどういうものか両親にでも聞いてみることだ。
向こうが仏式か神式かキリスト教式か分からないが、おそらくは仏式だろう。
なので、お焼香のあげ方くらいは調べておいた方がいいかもね。
>>233が言うように、だいたいは前の人の真似をしていればOK

お悔やみの挨拶はしっかりすること。(案外、難しいかもしれないよ。)
通夜ぶるまいをすすめられたら、一応は箸をつけておくこと。
香典の額は3000〜5000くらいかな?学生なら3000円でOKだと思うよ。

う〜ん、こんなとこかな?
よっぽど非常識なことさえしなければOKだ。
なにより、君が行くことに意義があるんだよ。

237 :愛と死の名無しさん:04/05/21 23:51
結婚式の招待状っていつ送られて来るモノなの?
それとも身内(兄弟)だと送らないものなのかなあ

238 :愛と死の名無しさん:04/05/22 00:03
お楽しみのところ失礼します。ラストチャンスです。
もう後がありません。
【冠婚葬祭板】自治新党その1【新秩序】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071473113/164
投票よろしくお願いします。

239 :193:04/05/22 00:09
>>193
中華料理いいですねえ〜。考え付かなかった、全員酒飲みだし良いかも。

>>196
>>201
お互いの家は近所なので、11時ごろ開始が良さそうですね。
挨拶済んだらバンバン飲みそうな予感。後は、当日の雰囲気を見て
対応したいと思います。

レスありがとうございました!


240 :203:04/05/22 10:38
>205
>234
ありがとうございました。
恥ずかしながら、自分が大変なことばかり考えていたようです。
旦那は結婚以来、連休がとりにくい仕事のため
実家へ帰省するときにはいつも一人で連れて行ってホントに
大変。。。嫌だな〜〜〜と言うのが体に染み付いてしまったようです。

234さんの言うとおり、思い出に残る七五三にしたいと思います。
ありがとうございました。

241 :愛と死の名無しさん:04/05/22 11:35
>>215
交通費・宿泊費に関しては相手の負担云々じゃなくて、既に礼儀・マナーの範囲だと思うよ。
親しき仲にも礼儀ありってコトで押すしかないんじゃない。

どうしてもダメというなら
その人達の引き出物の中にはメープルリーフ金貨とかウィーン金貨あたりを入れとくとかってどう?
引き出物にお金を入れるってのも、マナー違反の気がしないでもないけど・・・

242 :愛と死の名無しさん:04/05/22 13:33
>241
・・・金貨?
何故に?


243 :愛と死の名無しさん:04/05/22 14:26
(・∀・)ノ金貨はいらない あげ

244 :215:04/05/22 16:48
>241
>交通費・宿泊費に関しては相手の負担云々じゃなくて、
既に礼儀・マナーの範囲だと思うよ。

そっかー、私の言い方の問題なのかしら。
今度の話し合いの時に言ってみよう。
うまくいかなかったら、また相談させて下さい。

友人同士は、お互いに負担無しで・・・って決めてれば別によいと思うんだけど、
親戚だの仕事関係の人だのは、今後の付き合いもあるし、出したほうがいい
と言ったけど、却下された・・・。
口うるさい親戚の伯母さんとかいるんだから(すでに色々口出しされてる)、
私の立場も考えてくれ・・・。
愚痴スマソ



245 :愛と死の名無しさん:04/05/22 16:50
>>244
親戚関係は夫側妻側別で問題なしというアドバイスは不採用?

246 :愛と死の名無しさん:04/05/22 17:33
彼がどんなポリシーもってるのかはみんなにはわからないんだから、
友人でも最低限片道は負担したほうがいいと思うけど。
呼ばれた方は料理なんかより交通費の方がうれしい。

247 :215:04/05/22 18:33
>245
あ、ごめんなさい。
なんていうか、「嫁がしっかりしてないと・・・」系の
親戚がいるので、後々言われそうな予感。
気にしすぎかな・・・。
全員が満足する披露宴なんてありえないんだもん!と割り切るべきか。



248 :愛と死の名無しさん:04/05/22 18:36
>>247
親戚ルールがあるかもしれないでしょ。
逆に「何もかも嫁の言いなりになって!」って思われる可能性もある。
だから余計な口出しはするな。

249 :215:04/05/22 18:38
>248
そっかー。そーだよなー。
それに気付かんかった!
ありがとん。
あとは、共通の友人の交通費・宿泊費をどうやって出す方向に持っていくか・・・。


250 :愛と死の名無しさん:04/05/22 20:15
お見合いで長男はなぜ嫌われるのでしょうか。
僕は長男ですが、都心の核家族育ちで親と離れて一人暮らししているし
同居の予定は何にもありません。
育つ過程で兄だから、弟だから、と両親親戚に区別された事もないし
どっちが先に生まれたか以外に差は何もありません。

あと、長男ってのは一人っ子の男も入るんですよね?
一人っ子は嫌われないけれど兄弟がいる長男は嫌われるとかそういうのはあるんですか?

251 :愛と死の名無しさん:04/05/22 20:19
一人っ子の方が嫌われると思うけど。

252 :愛と死の名無しさん:04/05/22 20:30
>>250

いま同居の予定がなくても、将来引き取って介護しなくちゃいけないからでは?
親を老人ホームに入れるご予定でないのなら、同居じゃないのを振りかざすのは
無意味です。

私は250の文章から、長男だから嫌だというより
長男や息子としての責任感が無いのが嫌だと感じました。
家族仲が悪いのですか?

253 :250:04/05/22 20:45
>>252
両親とは問題何もありませんよ。ていうか仲いいです。

親が倒れたら長男が面倒を見ると決めつけないで下さいよ。
僕か弟かどっちかが面倒見なきゃいけなくなるのは確かでしょうが
その時の状況で適した方が面倒を見るはずです。

254 :愛と死の名無しさん:04/05/22 20:49
>>253
ただ、世間的には「長男が面倒を見る物」という考え方は根強い。
恋愛結婚ならその辺を理解してもらう時間は取れるけど、
先に条件を見るお見合いでは避けられるのは仕方ない。

255 :250:04/05/22 20:52
両親の健康問題を取りざたするのでしたら
両親が既に亡くなっている人の方が有利って事でしょうか。
親の介護の問題はお互い様だと思うんですが。
仮に兄がいる女性との結婚であったとしても彼女の両親の面倒を見る事を迫られるケースだってあるでしょう?

256 :愛と死の名無しさん:04/05/22 20:55
>>253
やっぱり無責任

257 :愛と死の名無しさん:04/05/22 20:59
>>255
もちろんいろんな可能性があるけど、
なるべく自分にとって条件の良い人と会いたいってことでしょ。
>>254で書いたのは「見合いで長男が嫌われる一般的な理由」で、
私の意見じゃない。
あなたの見合い相手じゃないんだから突っかかられても困る。

258 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:01
>>255

>両親の健康問題を取りざたするのでしたら
>両親が既に亡くなっている人の方が有利って事でしょうか。

その通りです!!

>仮に兄がいる女性との結婚であったとしても彼女の両親の面倒を見る事を迫られるケースだってあるでしょう?


それが結婚というものです。
それが嫌なら、あなたもそういう女性を選ばなければ良いでしょう。



250さんは、自分がお見合いで結婚できないのは
長男だからだといってますね。親のせいだと。
親が生きている方が、色々と援助を頂ける利点もあります。
(親にお金がある場合のみですが)
それと介護を天秤にかけることになるでしょう。
条件も相性のうちです。

長男(第1子)だから結婚できないと言い張るのは、少し情けないですね。
今おいくつですか?
今までの彼女が、長男だから結婚は嫌だといったのですか?
それとも相談所で、長男は条件が悪いといわれたのですか?



259 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:07
>>250
250さんは実際に長男だからという理由でお見合いを断られた経験が何度も
おありなのでしょうか?
私の知り合いには長男や一人っ子でもお見合いで結婚した人が何人かいます。

250さんが同居前提のない長男という立場を説明された上でお見合いをなさって
いるのであれば、「長男」であることがお見合いが上手くいかない理由になる
とはあまり思わないなあ。たまたま、250さんとは縁のなかった方が続いた
だけではないでしょうか。


260 :250:04/05/22 21:09
いや、これから結婚相談所に入会しようと思っているんだけれど
長男嫌われ度ってのはどの位高いのかな〜と思って質問しました。
この板見るとやたら長男について過敏なほどの拒否反応があるように書かれてるじゃん。

こんなくだらない条件で切り捨てる女性が多いと困るなぁと思ったのですよ。
実際、どの位嫌われてるんでしょうか。
僕は相手の両親がどうだとか全然気にしませんよ。
例え義父義母であっても面倒見るのは当たり前でしょ。

261 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:13
>>260
その紹介所にもよるだろうけど、嫌われ率は高いと思う。
お見合い結婚をしようと思う人は条件重視の人が多いだろうから。
でもここで意見を募っても是非を論じても何の意味もないよ。
紹介所に登録の時にでも自分の考えをよく説明しておいたら?

262 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:15
>>260

あなたのレスの全てが幼く、くだらないです。

>長男嫌われ度ってのはどの位高いのかな〜と思って質問しました。
>こんなくだらない条件で切り捨てる女性が多いと困るなぁと思ったのですよ。

そうは見えませんね。あなたのレスは、必死で過敏です。

女性にたくさん断られても、気にしなければ良いだけでしょ。


>実際、どの位嫌われてるんでしょうか。

頭が悪いですね。今までのレスでは何もわからないのですか?
具体的な数字でも欲しいのですか?
ばかばかしくて疲れます。


263 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:16
259だけど、250さん、ハッキリいって自意識過剰すぎますよ。
正直、試合する前から負けたときの言い訳を考えているような感じ。

非同居の長男と言う条件は、ネガティブなものではないですよ





って、根拠はないけど励ましてみるテスト。



264 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:22
長男親が、いい場所に土地や家を持ってたり、財産餅、由緒あるお家柄なら
条件はよい部類に入ると思いますけど。

ド田舎やマンション住まいは、買ってても嬉しくない。

265 :231:04/05/22 21:23
レスありがとうございます、友達二人といってきました。(昨日の夜)
時間が遅くなってしまって、通夜ぶるまいが終わったあとでした。
お焼香(粉っぽい奴?)がなかったので、線香あげてきました。

恥ずかしいことに、ご両親の顔を知らないので、お悔やみの挨拶はできませんでした・・

266 :250:04/05/22 21:28
>>262
そうですね。ばかばかしいですが
パソコンでデータマッチングをする際に長男を無条件でカットしている女性が
どの程度の割合いるのか具体的な数字に興味ありますね。

267 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:32
>>266

要するに、自分を切る女性の存在が、許 せ な いのですね。

長男を無条件カットする女性が何割いようが、知っても無駄でしょう。

何がなんでも長男は嫌な人々なのですから。

長男でもいいよという女性の中から選びましょう。

あなたってやっぱりバカですね。

268 :250:04/05/22 21:40
トリビアの泉って番組が人気ありますが雑学に興味を持つのはいいじゃないですか。
アホみたいなデータでも知っていたら得する事があるかもしれないでしょう。
なぜ長男が嫌われるのか、どの位の割合で嫌われるのか、興味持っちゃいけないんですか?

僕は見合い相手に長男を除外している女性が
どんな理由で除外するのか、具体的な理由が知りたかっただけなのに
なんで叩かれなきゃいけないんですか。

確かに>>250を改めて読み返すとアホみたいな事書いてますがw

269 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:45
>>250
長男が嫌われようが嫌われまいが、あんたが長男なのは変わりようのない事実なんでしょ?
それを此処であーだこーだ言っても仕方あるまいて。
長男が嫌われてるからって、プロフィールに嘘書くわけにもイカンだろうしね。

ま、実際は長男ってだけで敬遠される場合もあるみたいだから
(うちの嫁は気にしてなかったみたいだが)
それをかき消すくらいの魅力があんたにあればいいわけだ。
要は気合よ、気合 w

270 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:47
>>268
そんなもの、見合い相談所か見合いサイトに直接問い合わせなさい。
2ちゃんで全知全能になるつもりとは失笑。

叩かれて当然です、それが2ちゃんだから。
知らなかったのか… 頭の悪い子って気の毒だ…
誰か適当に嘘でも教えて励ましとけ。

271 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:50
>>268


>僕は見合い相手に長男を除外している女性が
>どんな理由で除外するのか、具体的な理由が知りたかっただけなのに

もう優しい人達に相手してもらっただろ。
お前ウザイよ
そんなにこだわるなら長男スレでも立ててそっちでやれや

272 :250:04/05/22 21:50
そろそろ終わりにします。
みなさんどうもありがとうございました。

またこんど別のネタで釣ってみますね。

273 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:51
はいはい、結婚できない分裂君、治療頑張ってね

274 :250:04/05/22 21:55
>>273
統合失調症患者さんを偏見しないで下さい。
彼らの結婚が難しい事は事実ですが。

275 :愛と死の名無しさん:04/05/22 21:56
>>250
何歳か知らないけど、自分の境遇とか結婚相手に対する理想とか、何も考えずに
生きてきて、今になって結婚相談所に頼ろうとしてるんだねえ。


・・・がんばれよ。

276 :250:04/05/22 22:00
>>275
妄想乙

277 :愛と死の名無しさん:04/05/22 22:04
>>274
自分は2ちゃんで他人を馬鹿にするのが好き。
暇つぶしになったよ。すごくつまんなかったけど。
ネタ終了宣言後に出てくるのも、バカっぽくていいですね。


278 :250:04/05/22 22:08
>>277
君のレスも相当つまんなかったけれどありがとね。

279 :愛と死の名無しさん:04/05/22 22:10
おい長男、コテハンやめれ

280 :愛と死の名無しさん:04/05/22 22:37
なんだ、典型的な負け犬じゃないか

281 :愛と死の名無しさん:04/05/22 23:15
そろそろ普通の質問スレに戻りましょうか。

282 :愛と死の名無しさん:04/05/22 23:20
そうだ、負け犬250のことは忘れよう

283 :愛と死の名無しさん:04/05/23 01:42
デキ婚で、式もあげずに入籍・出産した大学時代の女友達。
産休あけて職場復帰して、そろそろ落ち着いただろうということで、
来月、会社の同僚が2次会チックなノリのPartyを開催するらしく、
学生時代の仲間も何人か参加することになった。
バタバタ婚で、ちゃんとした知らせもなく、新居にもいく機会が今までなく、
結婚後初めてあうのがそのParty。
遅めの結婚・出産祝いをあげたいと思うんだけど、いくらぐらいにすればいいのでしょうか・・?
お友達と2人で1コにしようと思っています。(そのほうがより高価なものが帰ると思って。)

284 :愛と死の名無しさん:04/05/23 01:44
お友達の披露宴で、受付と余興を頼まれている。
しかし、急に弟の結婚が決まり、なんと同じ日。
どうしたらいいでしょうか?

285 :283:04/05/23 01:46
より高価なものが帰るって・・。買えるの間違いです。
恥ずかしい、自分・・・・・・・・・・・・・・・・・

286 :愛と死の名無しさん:04/05/23 02:05
親しい人だったのに仕事の都合でどうしても告別式に行けなくて、
10日もたったけど明日にお線香をあげに伺おうと思います。
服装は地味な普段着でいいのでしょうか。

287 :愛と死の名無しさん:04/05/23 02:07
>>286
喪服でも地味なきちんとした服でもいいと思う。
明日うかがうことについては先方から了承を得ていますね?

288 :愛と死の名無しさん:04/05/23 02:11
結婚式の打ち合わせについての素朴な疑問なのですが。
平日のみ、と言われています。
会場は独立型教会なのですが、その所為でしょうか。
土日は実際式が多いので、打ち合わせが無理だからだと思ったのですが、
ホテルでも打ち合わせは平日に行うものなのでしょうか。




289 :愛と死の名無しさん:04/05/23 02:15
いえ、何も言ってないのですが・・・。
49日までなら事前に約束しないで行ってもいいと聞いていたのですが
違うのですか?突然行くのはやっぱり失礼なのでしょうか・・・。


290 :愛と死の名無しさん:04/05/23 02:23
>>289
少なくとも私は聞いた事ありません。
地域のルールなら知りませんが、個人的にはとても失礼に感じます。
事前に連絡して了承を得て、お香典(四十九日前ならご霊前)やお供物を持参するのが
一般的なマナーです。

291 :愛と死の名無しさん:04/05/23 02:43
そうなんですか・・・。親に聞いたら「約束して行くものではない」と
言われたので鵜呑みにしていたのですが・・・。一応地元の人たちに聞いて
みます(地域ルールかもしれないので)。香典は告別式に行った友人に持って行って
もらったので菓子折りでも持っていこうと思っていました。

292 :愛と死の名無しさん:04/05/23 03:00
>>283
パーティーが会費制なら、プレゼントは2人で5000〜8000円ぐらいでいいかな。
かさばるものは持ち帰りしにくいかも。「結婚祝い・・」スレも覗いてみて。

>>284
弟さんの結婚式がごく身内のお食事会なら別だけど、
優先順位としては家族の結婚式が上でしょう。
お友達には早急に連絡を取ってね。

>>291
一般に、よそのお宅に伺うなら事前に電話一本ぐらいはすると思うけど・・
非常に興味深いので、地域ルール確認したら報告してね。

293 :愛と死の名無しさん:04/05/23 04:31
>>288
いや、むしろブラフェとかは日曜日が多い気がするが・・・
ウチは日曜以外に打ち合わせをしたことがないよ。

294 :293:04/05/23 04:33
>ウチは日曜以外に打ち合わせをしたことがないよ
ウチは・・・って書くと、なんだか業者みたいだね。
自分たちの場合はってことね^^;

295 :愛と死の名無しさん:04/05/23 09:47
>>288
新郎は平日仕事でしたから、打ち合わせは土日でしたよ。
ただ、わたし(すでに仕事をやめていた)だけで済ませられる用事については、平日に
ひとりでホテル行ってました。あと、衣装合わせもひとりで平日に行ってたな。

ホテルは「客商売」だから、ユーザの都合に合わせて当然だと思いますが、その教会が
「客商売」と思ってなければ(思うべきだと思うのだが)客がうちの都合に合わせて当然、と
考えているのではないでしょうか。わたしだったらそんなところ選ばないなあ。

296 :愛と死の名無しさん:04/05/23 11:15
式に呼ぶ友人の質問。
7,8年前に友人の披露宴にでたんだけど。
それ以来ほとんんど会ってない。
自分の時に呼ぶべきでしょうか?
他に呼ぶ人あまりいないし迷ってます。
「なんで俺が」って思われないかな?

297 :愛と死の名無しさん:04/05/23 11:19
>>296
あなたがその友人を今でも大事な友人だと思っているなら招待すべきと思いますが。
事前の打診はちゃんとしてね。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085060082/


298 :愛と死の名無しさん:04/05/23 11:37
長男のお友達のお母さんが、まだ7ヶ月の赤ちゃんを亡くされました。
子供同士はクラスが別になったこともあり、最近は遊んでいません。
母親同士は保護者会で会った時に「元気?」と立ち話する感じのお付き合いです。
お悔やみの気持ちを伝えたいのですが、
今は突然の悲しみで動揺されているだろうなと思うし
直接訃報が来るほどの親密な間柄でもないので(今回は人づてに聞いた)
いつどのようなタイミングで弔意を表したら良いか迷っています。
同じような経験のある方、アドバイスお願いします。

299 :愛と死の名無しさん:04/05/23 11:57
>>298
お通夜に参列して、こそっと焼香して帰るのが
一番相手方に負担にならない方法だと思います。

すでに葬儀が終わってしまっているのなら、
しばらく時間をおかれるたほうがいいかと。

300 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:10
結納というのは男性側の家の意向優先と聞きましたが
そんなものですか?

301 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:28
>>300
結納の何を聞きたいの?
両家で相談して決めるもんだと思いますが。

302 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:37
>>283
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

>>300
○●◎ 結納スレ ◎●○
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084078976/

303 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:40
>301
いや、だから「男性側の意向優先」というのをある本で
読んだんですが。

304 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:43
>>303
それは、「結納をするかどうかの意向自体男性側優先」ということなのか
「結納の細かいしきたりを男性側優先」にすることなのかどっちよ?

305 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:56
>304
言葉足らずでスマソ。
「するかどうか」ですね。

306 :愛と死の名無しさん:04/05/23 13:03
>>305
それも両家の相談の上でだと思うよ。
うちは形式だけでもちゃんと結納してほしい、と女性側の親が強く要望したので
ホテルで結納しましたし。

ていうか、男性側が「結納しない」って言い張るのって、「お金ないし」って言ってるようなもんで
あんまりかっこいいとは思わないがなー。

307 :愛と死の名無しさん:04/05/23 13:16
>>293>>294>>295
ありがとうございました。
やっぱり、おかしいですよね。
直接、式場に質問してみます。


308 :愛と死の名無しさん:04/05/23 13:46
>>300
するかしないかであれば「したい」方の意向を優先するべきでは
ないのかなー。
友達のトコは女性側は実家がお店経営で忙しいし、日曜も営業してるから
しなくていいって事だったけど、男性側が「ちゃんとしたい」って言って
結局略式ながらもやってた。

309 :愛と死の名無しさん:04/05/23 13:51
>>298七ヶ月のお子さんですと、葬儀は
やらないケースや身内だけという場合
もありますので、様子見てからのほうが
いいですよ。

310 :愛と死の名無しさん:04/05/23 15:14
>>298
そっとしておいてあげるのが一番ではないでしょうか。


311 :愛と死の名無しさん:04/05/23 15:50
>295
そりゃホテルやら商売のためのチャペルなら客優先で当然だけど、
独立型教会なら、普通は日曜は信者さんたちのためのミサがある
だろうから、結婚式の客は遠慮するのが当然だと思われ。

312 :愛と死の名無しさん:04/05/23 17:39
>>295
教会は祈りの場であって、客商売をする場ではないので
結婚式の打ち合わせは平日なのが当たり前だが。

313 :愛と死の名無しさん:04/05/23 21:50

重い!!あまりに長時間重かった。

よその板で見た、サーバ移行のせい?

冠婚葬祭板は投票負けて、芋洗いサーバになったかな


314 :愛と死の名無しさん:04/05/23 22:02
etcは勝ちましたよ

315 :愛と死の名無しさん:04/05/23 22:54

キスイヤ見てた人いますか?
30歳だと嘘をついてた彼女の本当の年齢を見逃しました。何才?



316 :愛と死の名無しさん:04/05/23 23:15
37歳。

317 :愛と死の名無しさん:04/05/24 11:10
披露宴での乾杯の音頭を頼むのは、年配の方のほうがいいのでしょうか?
親戚&友人のみの少人数披露宴なのですが、乾杯は主賓レベルの年配がするものだと
家族から言われたのですが、年配は親族しかおらず、主賓も仲人も立てないので
誰にお願いしたらいいか迷ってます。

318 :愛と死の名無しさん:04/05/24 11:21
年配の親族の方でいいと思います。

319 :愛と死の名無しさん:04/05/24 12:53
出席した披露宴では、年長の伯父さんが乾杯の音頭を取ってましたよ。

320 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:12
317です。ご意見ありがとうございます。
親族がダメなんてことないんですね。
友人もほんとに気心しれた人しか呼んでないから
そんなにうるさく言う人もいないと思うんで、親族の中から選ぶことにします。

321 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:17
相談お願いします。
結婚することになり、式も挙げることになってしまったのですが、
困ったことがあります。
私はうまれつき背中から顔の右にわたり大きな赤いあざがあります。

新郎側のご両親も、このあざの事を気にしていて、
式を挙げたいけど、アザのある嫁を見せたくない、と考えています。

私自身もあざを何十人もの人の好奇の目に晒すのは耐えられないので、
カバー化粧品など色々試しましたが、かなり濃いあざなので効果はありません。

そこで、披露宴の最中ずっとベールをかけて顔を出さないでおきたいのですが、
それは無理でしょうか?
またベールもレースではなく、透けない「布」を希望していますが、
そういった物はあるのでしょうか?

322 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:20
>>321
披露宴の最中にベールはしません。

「あざのある嫁を見せたくない」などと思うひとたちを、義両親とすることについては
どうお考えですか?そのことについて、だんなになる人はなんと言っていますか?

別に隠すことも、恥ずかしがることもないと思うのですが。

323 :321:04/05/24 13:27
>>322
普通はベールを取る事を知ってますが、
こういった事情なので特別にベールを着けたままでいる事は不可能でしょうか?

義両親については当然の反応だと思ってます。
誰だって大事にしてきた息子と身体に欠陥のある女と結婚して欲しくはないでしょうから。
結婚を許してくれただけでも感謝です。
夫になる人は「別に隠さなくても」と言いますが、
私が「好奇の視線に耐えられない」と言う事は理解してくれています。

324 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:28
>>321
和装で綿帽子をかぶれば、かなり顔も隠れるが、
>>322の言うように、隠すことも恥ずかしがることもないと思うが。

325 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:31
298です。
赤ちゃんのお葬式は身内のみの密葬を済まされたそうです。
いずれ友人一同でお香典を集める事になれば、それに参加することとして
今は静かにそっとしておいてあげようと思います。
レスありがとうございました。

326 :321:04/05/24 13:33
>>324
自分がどんなに胸をはっていても、
好奇の目で見て色々言う人はいるでしょう。
私にはそれを耐えるのは難しいです。
だから隠していたいんです。
あざが背中から顔の右側全部(首、あごから眉毛の下まであります)ので、
ベールですっぽり覆ってしまいたいんです。

327 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:49
>321
誰がなんと言っても、「花嫁さん自身が顔を隠したい」と思ってるんなら
それが世間的に「変」なことでも仕方がない。
ベールかぶりっぱなしでもなんでも好きなようにやればよろし。
事情を話せば式場の担当者もわかってくれるでしょう。

「顔を見せもしないで、なにが『披露』宴だ」と言われる可能性はありますけどね。

328 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:51
>>326
なら披露宴自体をやらないか、徹頭徹尾和装になさい。
324さんのいうように仏式(綿帽子)なら目立たないしほわんとしてて可愛い。
和装なら俯き加減でいいわけだし。
ベールを下ろす、上げるには意味があるので
最初から最後まで上げずに一度も顔を見せなければ
余計にいつまでも好奇の視線がくるよ。

堂々としている人に向かって好奇の目で見て色々言う人なんて
放っておきなさい。旦那さんは痣があってもあなたを選んだ。
あなたは物凄く愛されてる普通の花嫁さんでしょう。いいじゃない。
ハイネック、長袖のドレスという手もあるけれど、
披露宴=披露する場なのだから顔を出さないのは無礼になってしまう…。

329 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:51
そこまで隠せる「ベール」はないと思うよ。
イスラム系のなんていうんだろ、頭巾?みたいなのしか思いつかない。
てか、披露宴しない方向には持っていけないんか?
正直、そこまで顔を隠すくらいだったら式や披露宴なんかしなければ
いいのにと思うよ。

330 :愛と死の名無しさん:04/05/24 13:55
長袖にハイネック、あとはベール付きの帽子をななめにかぶる感じで
顔半分を見えにくくするとか。
あと、かづきれいこさんくらいのメイクすればかなりの痣でも隠せる
んじゃないかと思うよ。
あまりにも特殊なものでいかにも「隠してます」という風だとかえって
好奇の視線が集まるんじゃないかと思いますが。

331 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:00
披露宴って新郎新婦に関わりのある人が出席するんでしょ?
少なくとも新婦側のゲストはあなたの痣のことを知ってる人ばかりだろうし
新郎側のゲストにしてみても、これからなんらかのお付き合いがある人(また
は現在ある人)なんだろうし、どうせわかっちゃうことなんだから隠すのも
変な感じがするけどね・・・。
そりゃ確かにいろいろ言う人もいるかもしれないけど、ほとんどの人は「好奇の
視線」なんかで見ないと思うよ〜。逆に、好奇の視線をよこすような人とは
今後お付き合いを控えればよろし。

332 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:08
>>329
私もムスリムみたいだと思った(透けないベール)
結婚式はかなり厚めの化粧でも大丈夫だから
それこそ一世一代でお金ガンガン使って痣を消すメイクしちゃうとか。
殆どの人がキニシナイと思うけどね。

333 :321:04/05/24 14:09
ありがとうございます。
式については義実家が自営業なので、
お付き合いという点でどうしても…です。
今のところ、洋装ですっぽりベールを考えているのは、
義実家と夫が洋式を希望しているからです。
私の意向は二の次で当たり前です。

着て頂く方々は、私の方は両親のみで、友人は呼ばない意向です。
夫側は両親と親戚、友人です。

義両親は「式は挙げたいが、あざのある嫁を見せるのは嫌」と
考えているので、少しでも何とかできればと思っています。

イスラム教の方には怒られますが、
出来ればああいった感じで隠せればと思っています。

334 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:13
何か、あなたが必要以上に卑屈になってるけど大丈夫?
今までに辛い思いをしてきたのかもしれないけど、折角の貼れ舞台だよ?
もう少し前向きになれないかな。

335 :334:04/05/24 14:13
晴舞台…_| ̄|○

336 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:14
>>333
…あれは宗教的性的意味合いで男性に顔を見せちゃアカン! だからね。
義両親は結婚を許したと言ってるけど
「許す」とか「許さん」とかそういうものじゃないと思うんだよ、結婚って。
一応式場に聞いてごらん…。式場内の教会に牧師さんが
きちんと入ってる所ならそこから何か言われそうな気もするよ。

337 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:16
ごめん、なんかその結婚ストップかけたくなるよ…。
>>321が本当に納得してるんならいいけどさ。

んで私の見解としては、洋装も痣を隠すのも全部義両親の意向なら
義両親に隠す術を責任もって検討してもらうべきだね。
>>321があれこれ考えたって相手が納得しなかったりしたら
速攻ボツられるんでしょ?二の次なら。
あれこれ言う癖に言いっぱなしなんてダメでしょ。
旦那に相談した方がいいよ。モニョるようならホント問題だよ。

338 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:16
>>334
自分もそう思う。
卑屈になる必要のない所で卑屈に、
恩義を感じる所でない所に恩義を感じてそう。
こんな扱いをする義両親のいる男性と結婚か…。
旦那さんは良さそうな人なのだから防波堤になってもらいなよ。

339 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:22
相当なアザでもメイクで隠せるよ。
そういう専用のメイク用品もあるし。
普段のメイクじゃないんだし花嫁さんは厚化粧で全然OKだし。
式場のメイクの人に相談してみては?


340 :321:04/05/24 14:24
暖かいお言葉ありがとうございます。・゜・(ノД`)・゜・。

義両親は悪い人ではないんですよ。
私の年代の親なら、偏見をもっていても仕方ない部分もあるので。
ここで例えるのは失礼ですが、
妊婦が火事を見ると…とか
女ばっかり生まれるのは女が悪い(女腹)んだとか…

そういったレベルの事なので、
特に悪意がある訳ではないんです。

「見せたくない」というのもはっきり言われてませんが、
雰囲気で伝わるものがあって、何とかしたいなと。

334さんが仰って下さった様に、
晴れの舞台に親戚や知人にあれやこれやと陰口を叩かれる夫や
義両親の事、そして、それを気にする自分の事…

やっぱりどうしても、隠して臨みたいと思っています。

341 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:25
http://www.kazki.co.jp/lesson/rehabilitation/index.html

ここに相談してみれば?


342 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:26
ご両親もいい気持ちしないと思うんだよね。
ご両親はあざを持って生まれてきたことをあなたに申し訳なく思ってるかもしれない。
そのあざのことを本当に悪いことのように言うトメウトがいる家に、大事な娘をやりたいと
思うだろうか。

この先、なにかあるごとに「アザがあるのにもらってやった」とか言われそうな気がする。
アザがあることは悪いことでもなんでもない、ホクロぐらいのことだ、と思って欲しいなあ。

343 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:34
>>342
本人には申し訳ないけどある一定の年齢以上になると好奇の目もないな…。
(小学生とかで「?」となるのはありそうだけど、大人ならそういうこともあるよね
以上には思わないって事ね)。
根性焼とかの方が「…ナンダナンダ」と思うな。
あとさ、お友達呼べそうなら呼んだらどうだろうか。
普段のあなたを見てもらったほうがよいと思う。お節介だが。

344 :321:04/05/24 14:35
>>341
ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

皆さんレスをありがとうございました。
自分なりに納得できる方法、
義両親にもよろこんでもらえる式を挙げたいと思います。

345 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:43
>>321
がんばってね。もうちょっと自分を大事にしてね。

あと、余計なお世話だけど、家庭板とかでは「悪気がなくても他人がイヤな気持ちになることを
いうのは罪」とされています。
あなたを大事な息子の大事なお嫁さんだと思うなら、悪気があろうがなかろうが、言うべき
ことではない、非難されるべきことだと思いますよ>アザに言及

346 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:44
化粧板で相談するのはどうだろう。

347 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:45
>>321

すでにご存じでしたらごめんなさい。
病気や怪我などで顔や体に痣や傷がある方々のNPO法人です。

ttp://www.uniqueface.org/

348 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:48
>>344
どうぞ幸せになってね。
悪気のあるなしよりも、あなたの相手に対する譲歩の仕方が気になったのさ。
向こう主体の式披露宴であっても、披露するのはあなたと旦那さんだから、
ちょっとは気にせず自分のしたいことも盛り込んでね。
いや、披露宴に限らず、今後の生活でも。

349 :愛と死の名無しさん:04/05/24 14:53
旦那さんもひどいような…
旦那さん側主体の式だからって嫁の意向無視って。


350 :愛と死の名無しさん:04/05/24 16:32
>349
いや、話の流れからすると「新郎両親の意見だけ重視」で
それ以外の新郎・新婦・新婦の親の意向は全部無視なんじゃないかと。
(つまり披露宴は自営業やってる新郎親だけの自己満足)

351 :愛と死の名無しさん:04/05/24 16:33
>>321
ベールより、大きめ&多めのお花で耳の後ろあたりを華やかに飾るってのは? 
かわいいくなると思うよ。
みんなも言うように、痣って、出っ歯とか目がちいさいとか
毛穴がすごいとか体毛が濃いとか(すべて私の話)、そういう次元の話だと
思うけどな、、、。

352 :愛と死の名無しさん:04/05/24 17:02
洋式の式を挙げたいが嫁は見せたくない。

じゃあ自分らで勝手に婿と宴会でも開いてろー…


353 :愛と死の名無しさん:04/05/24 17:06
>>321
もう見てないかもしれないけど一応。
ttp://www.niji.or.jp/home/elist/zwei/zwei/wfs001.jpg
ttp://www.niji.or.jp/home/elist/zwei/zwei/wfs001b.jpg
こんな感じの貴婦人っぽいWDにしたらチュールとかベール付きの
ベレーを斜めかぶりにしてもおかしくないし隠しやすいかも。
でも舞台メイクやってる私から言わせてもらえば
赤みの痣なら大丈夫。十分消えるよ。メイクさんに相談してみ。

354 :愛と死の名無しさん:04/05/24 17:08
義両親のこと321はかばってるけど、こういう人って結婚すると大変だと思う。
何かあったら321のせいにされると思う。それに旦那になる人も親の言いなりみたいだし、
義両親と何かあった時に本当に321のこと守ってくれるのか疑問。


355 :愛と死の名無しさん:04/05/24 18:54
スレ汚しすみません。>>340にある

>妊婦が火事を見ると…とか

もう一方の女腹は聞いたことあるけど、これはなんのことですか?

356 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:04
>>355
妊婦が火事現場を見てしまうと
赤ちゃんにあざができてしまう、という俗説です。
身重の時に危険な場所へ行ってはいけない、ということでしょう。



357 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:08
>>356
ありがとうございます。全然知りませんでした。
意味がわかってみると…
そんなこと言うなんて、その旦那の親は最悪じゃないか。
嫁の親まで侮辱してる。
旦那とは仲が良さそうだから救いだけど、やりきれないな。

358 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:31
321の旦那は実家を継いだりしないのかね?
痣のある嫁を見せたくないっていっても結婚したら
普段からの近所づきあいや親戚づきあいもしなきゃいけないのに・・・
結婚式で隠しても結局意味ない気がするんですが。
321が普段どんな生活をさせられるかが心配だよ。

359 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:41
286です。
お線香あげに行ってきましたのでいちおうご報告します。
心配だったのでもと職場に顔を出して(亡くなったのは元職場の先輩)聞いてみました。
事前に連絡すると相手に気を使わせてしまうから(お茶の用意など)ご飯時を外して
直接伺うといいよと言われました。そのために遺族は49日を済ませるまではあまり
外出などしないのだから、と。(49日までは突然の訪問に備えてきちんとした服装を
していなくてはいけないそうです)
田舎なので地元だけのきまりなのかもしれません。

360 :愛と死の名無しさん:04/05/24 20:01
>>359
やっぱり地元ルールなんだ。そういう地域ならしょうがないんだろうけど、
遺族の方は大変だな。

361 :愛と死の名無しさん:04/05/24 20:40
>>360
本当にそういう地域に住むのって大変ね。
49日の間突然の訪問に備えて‥ 私には出来ない。

362 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:52
@冠婚板にはどうしてコテハンが根付かないのですか?
AどうしてIDがないのですか?
Bどうして荒らしが野放しになっているのですか?
C自治はどうなってますか?


363 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:53
>>362
どうして機種依存文字を使うのですか?

364 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:57
>>363
ウィンドウズ低国に属さないマイノリティは読めなくていいからです。

365 :愛と死の名無しさん:04/05/24 23:43
>>362
とりあえず、○の中に数字が書いてる文字は使わないようにね。

んで・・・
1.他の板みたいに、ずぅ〜っと常駐してる人が少ないんでない?
2.それは板によりけり。
3.荒らしは「放置」が基本。それに、他に比べたら少ないんでない?
4.どうだろ?  

366 :愛と死の名無しさん:04/05/25 00:14
役僧の丁寧な言い方って何でしょうか?
お役僧さん?

367 :愛と死の名無しさん:04/05/25 00:26
>>359
地元のローカルな慣習に文句つけても仕方ないんだけど、
遺族にお茶の用意をさせてしまうことは申し訳ないと思うのに
49日まで突然の弔問に備えて一瞬たりとも気を抜けない状態にさせておくのは
何とも思わない地方なんだね。
何だか本末転倒な気がするけどなー。

368 :愛と死の名無しさん:04/05/25 01:50
>367
横レスだけど、忙しいと落ち込む暇が無くなるのでは?
それを狙ってるかも、と思う。
そして、いつ誰が来るか分からない=誰かが自分を気にしてる
ってことになるかもしれないから、孤独感を味わわなくてすむかも。

優しい地方なのかもよ。

369 :愛と死の名無しさん:04/05/25 08:34
>>368
素直に悲しみに浸らせない地域なんてやだねぇ。

370 :愛と死の名無しさん:04/05/25 09:53
ま、とりあえず>>286の地域はみんなヤだってこったな

371 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:10
>>368
母の実家がそんな感じ。
四十九日までは家が閑散とすると
いつも以上に物悲しいから、毎日誰かが行くべきと
近所で交代して行き、他所から来る弔問客に
遺族にかわってお茶だししたり、家事もちょこちょこしてくれる。
そんなわけで、弔問客は連絡無しで来てOKになってる。

でも私は激しく一人がいいので、こんなのは絶対嫌だ。。

372 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:11
お知恵を拝借させて下さい。
友人の七回忌の法要に招かれたのですが、生憎先約があって出席できません。
仕事が入っているとか、出張があるのではなく、身内の祝い事の為なのですが、
欠席のお返事をさしあげる際に、どのような文面にすればいいのか悩んでいます。
また、供物料はさしあげるべきなのでしょうか?
亡くなった友人とは2年ほどのお付き合いで、
遺族の方とは年賀状のやり取りだけが辛うじて続いています。
よろしくお願い致します。


373 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:16
>>372
お供ののしで3000円程度のお菓子でも送っておけばどうか。
断りの理由も「都合が悪い」でいいと思うよ。

374 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:23
372です。
早速アドバイスをありがとうございました。
そのようにしたいと思います。

375 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:54
友人の披露宴に出席するのですが、最低これだけは
バッグ(サブバッグ含む)に入れておけ!というものを教えて下さい。
財布が入らないよ…。

376 :愛と死の名無しさん:04/05/25 17:02
>>375
サイフなんか入れないよ。心配だったら千円札2,3枚入れとけ。
あとはハンカチとあぶらとりがみと口紅、必要ならコンパクト、ぐらいじゃないかな。

377 :愛と死の名無しさん:04/05/25 17:09
私の場合は。
ちいさい財布(現金と当日使うであろうカード類だけを入れる)
・御祝儀(もちろん袱紗も)・招待状・ハンカチ・ティッシュ・口紅・くし・携帯電話

378 :愛と死の名無しさん:04/05/25 18:42
それ程仲良くなく、遠くにいる友達から出産のメールがきました。 何か送った方がいいですか? お祝い期待されてるかな…。

379 :愛と死の名無しさん:04/05/25 18:45
>>378
メールで知らせてきたならお祝いメールを送る。
足りないと思ったら出産祝いカード。
それでも足りないと思ったら何か送ってもいいけど。

380 :378:04/05/25 19:12
>>379、メールは送りました。でも、お祝いなしはケチだと妹から言われて…郵送はそれなりの送らないといけないし、料金もかかるし。 この場合の相場はいくらが妥当かな?

381 :愛と死の名無しさん:04/05/25 19:14
そんなに仲良くない友人なら3000円程度の小物でいいんじゃない?
ちなみに子供服の類は思いのほか高くつくよ。

382 :愛と死の名無しさん:04/05/25 19:26
それほど仲良くないならお祝いまではいらないんじゃないかな。
私なら送らないです。
仲良くなくても職場が同じとかならあげるけど。

383 :愛と死の名無しさん:04/05/25 19:41
>378
それほど仲良くないなら不要だと思う。
会う機会があればそのときでもいいじゃん。
相手も単なるお知らせとして送ってるだけだと思うし。

384 :愛と死の名無しさん:04/05/25 19:41
ただ単にお祝いがほしくてメールして、そして送ったらそのまま連絡が
なくなる、そんな風にされても平気なら送れば良いと思うが、私なら
送らないな〜

385 :愛と死の名無しさん:04/05/25 21:47
私ならメールのみで終わらせる。
妹には、普段から付き合いを大事にしていないとこうなると教える。

386 :378:04/05/25 22:01
>381>382>383>384、
あまり喜べない自分がイヤなんですが、おめでたい事だから…やっぱりお祝いしようと思います。
見返り期待するのはイヤらしいから、もうこれきりになるの承知で。レスありがとうございます。

387 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:27
他人の意見なんか無視して自分の思った様に行動するならいちいち書かなきゃ良いのに。
スレ汚しですか?>378

388 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:29
確かに全ての意見を無視している。
別にいいけど

389 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:36
最初から自分の中で決めているのに書く心理って何なのかしらね

390 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:55
披露宴の日、出席してくれる友人の何人かにお車代をお渡しするのですが、
渡す役の親が、友人の顔を知らない場合、どうやって渡すのでしょう。

親は、披露宴の最中、座席表を見てお酌しに行き、
交通費を渡すと言いだしました。
それはおかしいと思うのですが。

391 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:58
>>390
いや、そうするしかないと思うけど。
受付で渡すのはあまりスマートじゃないと思ったりもするし。


この間行った披露宴はものすごい大規模だったので、受付に席札が入った封筒が置かれていて
席札だけの人と、そこにお車代の封筒も入ってる人がいた。
こういうやり方もあるんだなあとは思ったけど、そんなにお車代を渡す人数もいないなら
かえってヘンだろうしね。

392 :愛と死の名無しさん:04/05/25 23:02
>>390
事前に郵送などはダメなんだろうか。

393 :愛と死の名無しさん:04/05/25 23:11
事前に郵送。

何があっても、入院しようが親が急病になろうが必ず来いと
脅されている様な気がしてしまう。

394 :愛と死の名無しさん:04/05/26 01:13
>>393
考えすぎ

395 :愛と死の名無しさん:04/05/26 02:31
事前に郵送って変だよ〜

396 :愛と死の名無しさん:04/05/26 02:46
釣られないぞっと。

397 :愛と死の名無しさん:04/05/26 14:19
>>390です。
ありがとうございました!
間抜けな質問ですが、お金は普通郵便で送れるのですか。
現金書留でしょうか。
ことお車代となると、ピン札であることと、
その他、どのような体裁で送るべきなのでしょうか。

398 :愛と死の名無しさん:04/05/26 14:36
>397
お金は現金書留。
白封筒にお金と車代である旨を書いた手紙を入れ、現金封筒に入れて送ってもいいだろうし
結び切りの水引が印刷されてるいちばん安手ののしぶくろに「お車代」と表書きしてお金を入れて
それを現金封筒でもかまわんかと。

399 :愛と死の名無しさん:04/05/26 14:39
>>397
うをををを!
普通郵便はダメだ! 法的にダメなんだぁぁぁ!
現金書留に「お車代+お車代用の封筒+一筆」を入れて送る。
当日ならお酌最中(親がそっと渡す)もありだよ。
但し親がしっかり者じゃないと不安は増すという諸刃の剣。
相手間違えたり、顔を覚えてないとかね。

400 :愛と死の名無しさん:04/05/26 16:32
>>397
参考スレ

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

401 :愛と死の名無しさん:04/05/26 17:19
>>399
だよね。
貰う方も女性だと、大きなバッグは預けちゃって
手で持たなければいけなくなるかもしれない。

402 :愛と死の名無しさん:04/05/27 00:33
披露宴にスーツで出席する場合シャツは白が基本?
今着てみたら白シャツだったらリクルートっぽいんで
色付きのシャツと淡いピンクのタイ(もってるシャツとタイの中で一番派手)
で行こうと思うんですがドキュソですか?

403 :愛と死の名無しさん:04/05/27 01:20
先日、父の一周忌でした。前の会社の先輩から、香典が送られてきた。
葬式は密葬だったので、終わってから喪中ハガキで知らせた。
「あのとき何もしてあげれなかったから」と香典が送られてきた。
聞けば、その先輩は7月に結婚するとのこと。これって、実はお祝いの催促なのかな?
もらった香典は5000円です。

404 :愛と死の名無しさん:04/05/27 01:30
>>403
ちょっとひねくれ過ぎじゃないか?その先輩のことが嫌いなのか?

405 :愛と死の名無しさん:04/05/27 01:32
結婚式当日の心付けなんですが、
美容担当の人にはどのタイミングで渡すのがいいのでしょうか?

406 :愛と死の名無しさん:04/05/27 01:56
>>402
それでいいと思うけど、もっとフォーマル感を出したいなら下のスレ参照
【男性向け】スーツでGO!4着目【結婚式・披露宴】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079168166/


407 :愛と死の名無しさん:04/05/27 02:19
あのぅ。
身上書ってどんな紙に書いてもいいものなのでしょうか?
(例えばレポート用紙とか。)

408 :愛と死の名無しさん:04/05/27 02:23
>>402
おしゃれでいいと思うよん。
>>403
香典返しをしたら、あとはテキトーにお祝いの気持ちを伝えればいいかと。
>>407
「白い便せんに縦書き」がいいんじゃないかな。

409 :愛と死の名無しさん:04/05/27 02:26
>>405
http://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20010518/index.htm

●渡すタイミング
その人の仕事が始まる前がベスト。たとえば、美容師さんなら最初に
顔を合わせたときに、「今日はよろしくお願いいたします」との言葉を添
えて、手渡すといいでしょう。美容着付の担当者や介添人には新婦、
司会者やカメラマンさん、会場担当者には新郎から渡すのがいいでしょう。

ただ、新郎新婦は当日は緊張しているし、忙しいので、心付けを渡す
タイミングを逃してしまうこともあります。ですから、親や兄弟姉妹など
親しい人に任せてしまってもいいと思います。

410 :愛と死の名無しさん:04/05/27 02:32
>>408
手持ちの紙に藤色っぽい無地の紙があるのですが..
やはり白のほうが印象はいいですか?
あと、どんなことを書いたらいいのでしょう?
教えてちゃんスマソ。
でも初めてなので皆目検討がつかなくて。

411 :愛と死の名無しさん:04/05/27 02:59
>>410
白の方が良さそう。無地の白封筒も要るのでまとめて買うといいかも。
http://www.bridalnet.co.jp/bn/yougosyu/yougosyu/87048739_3.html

412 :愛と死の名無しさん:04/05/27 07:26
香典の水引についてなんですが金額が少ない場合(5000円)は
印刷のもので良いでしょうか?
ググると「丁寧にしたいときは印刷ではなくきちんと結んだものを」
と言うのもあり迷っています。
普通は金額に合った方にしますよね?

413 :愛と死の名無しさん:04/05/27 07:29
>>412
5000円で「お香典」なのであれば結んだものでもかまわない気もするけど
印刷でいいや、とあなたが思うならそれでいいのでは。

414 :413:04/05/27 07:37
なんかわかりにくくてごめん。
「5000円は香典の額としてそれほど少ないとは思わない」ってことです。

415 :412:04/05/27 08:10
>>413-414
即レスありがとうございます。
結んだものは一万円以上からかな〜って勝手に思ってたんです。
なので、丁寧にしたいけど5000円で結んだものは変かな?って。
銀の水引が変なのは分かるんですけど。
この金額なら結んだものでもおかしくないと言うことですよね。
ありがとうございました。

416 :愛と死の名無しさん:04/05/27 08:42
>>403

はあ?お祝い目当てで香典送ってくるかよ。
お父さんの一周忌だし心中察して、向こうだって期待してないと
思うよ。それよか、5000円をわざわざ送ってくれた人に対して
その言葉はないでしょ。



417 :愛と死の名無しさん:04/05/27 21:31
>>403
お香典を送ってそんな風に邪推されたら耐えられないわ。

135 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)