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◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇

1 ::02/12/27 13:34 ID:VJr5oz7r
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、男と女の問題をみんなで解決、
助け合う相談室です。とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの
相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

◇◆ 荒らし・煽りに反応するレスも荒らしの一部です。自分にとって
不快な書き込みは無視し、放置いたしましょう。

Preスレッド↓ ※過去スレッド >>2
相談室6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027210283/
相談室7
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030418769/
相談室8
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035342361/


2 :優しい名無しさん:02/12/27 13:34 ID:VJr5oz7r
相談室1 ◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 →
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017227440/
相談室2 ◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018022953/
相談室3 ◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019781102/

※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)

相談室5 ◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 5 ◆◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022633256/


3 :|-`) ◆/ymona.SiQ :02/12/31 00:25 ID:mf/ZUpyO
一応ほしゅするか。。。

4 :maki:03/01/01 05:49 ID:vZjWQMqX
あけましておめでとうございます。

こんな時間、誰もいないよなーと思いつつ・・・
PTSDで男性が恐くてずっと避けてたのに、最近つきあい始めたような感じになってます。
病気のことは伝えてあるけど、でもきっとPTSDのことをよく知らないと思うんです。
だから、もし変な時の私を知ったらきっと嫌われる・・・
と、ひとりで勝手に不安になってます。
もしかしたら、実は内心引いてるんじゃないか?
でも、私がかわいそうだから、優しくしてくれてるだけなんじゃないか?
とかとか、もう不安で不安で・・・
彼は5才も年下で、すごく忙しい仕事をしてるんです。
だから、変な電話をかけて甘えちゃいけない、とがんばってたんだけど、でもでも・・・
年末は特に忙しくて会えなくて、不安倍増・・・
寝てるとこ、何度も電話しちゃって、失敗したきっともう嫌われた〜とかとか
ばかみたいってわかってるんだけど、一日中考えて悩んで食事もできない有様です。
誰か同じような状況の人がいたら、レスくださーい(涙

5 :sick:03/01/01 05:54 ID:I3hppI3x
>>4
PTSDの詳細おねがいします

6 :maki:03/01/01 06:09 ID:c+Hoge8b
>>5
DVの後遺症で、フラッシュバックが起きると動けなくなってしまうんです。
時々涙が止まらなくなったり死にたくなったり。(自殺未遂はしたことありませんが)
もうずいぶん時間がたっているので、だいぶ落ち着いてきましたが。
でも、男の人とつきあうのは、きっとまだ不安なんです。

7 :maki:03/01/01 06:13 ID:d/Ez1pIs
元彼の暴力のせいで鬱気味になったのに、「おまえは精神病だ」とよく責められ暴力をふるわれてたのが、急に思い出されて。
今の彼は暴力的では全然ないのに、おかしいところを見られたら「きっとまた責められる」って気がして恐くなるんです。

8 :sick:03/01/01 06:17 ID:I3hppI3x
今の彼氏は手上げるの?

9 :sick:03/01/01 06:21 ID:I3hppI3x
今の彼氏を信じるしかないよ。

10 :maki:03/01/01 06:28 ID:GUeNUOyV
今の彼は暴力はふるわない人だと思うんだけど、でも頭でわかっててもフラバがおきるの。
信じてるんだけど、なんでなんだ?????
うううっ(涙

11 :優しい名無しさん:03/01/01 06:31 ID:w4hiavwq
どっちが、フラバになるのだろう..。

12 :maki:03/01/01 06:54 ID:wvyCSAIY
>>11
私です。彼はメンヘルではないんで。
フラバが起きるとほんとに何もできなくなって、つらいんです。
家事もできない自分は女として価値がない気がしてきます・・・

13 :maki:03/01/01 07:02 ID:tZ4C6euA
彼は「無理しないで、お互いに会いたくなった時に会えばいい」って言ってくれるし、すごく優しいんだけど、
あんまり彼がしっかりしたいい人なんで、自分に自信がなくなってしまった・・・
今、具合が悪化して仕事も休んでるし・・・
ひとりで家にいると、悪い想像ばかりしてしまうんです・・・
「安心して」って言われても「ほんとに私でいいの?」とつい聞いてしまう。
こんなことばかり聞いてたら、うっとおしいのでは・・・とさらに落ち込んでくる。
会わないでいたら、他に彼女ができてしまうのでは・・・とますます不安になるし・・・

14 :優しい名無しさん:03/01/01 07:02 ID:w4hiavwq
そっか。どういうフラバなんだろか?

15 :maki:03/01/01 07:29 ID:TKq/jdcE
>>14
ごめんなさい。書くと思い出すので、書けません。
でも、みんな悩んでいるのがこの板に久しぶりにきてわかって、少し安心しました。
まだ彼とはだめになってないんだから、彼を信じてみます。
不安になったらまた来ます。

16 :優しい名無しさん:03/01/01 08:19 ID:jQjMiNz3
今、上手くいきそうな人がいるんですが、私がメンヘラなのを知りません。
私は上手くいきたいな、と思っているのですが、相手にきっと迷惑かけるようになるだろうな、と思うと、
いい友達でいた方が彼には幸せかな、とも思います。
誰か、同じような経験されてる方いませんか?

17 :優しい名無しさん:03/01/01 08:33 ID:ayD2RJIP
>>16
気持ちわかります。
私も迷惑かけたくないし、かけて嫌われるのがこわいです。
それにメンヘラって打ち明けた時の反応がこわい。
でも、症状次第だと思う。
どれくらいの症状なのでしょう?

18 :優しい名無しさん:03/01/01 11:39 ID:6KoT00eR
makiみたいなかわいい子 おいらは好きだなぁ。


19 :16:03/01/01 12:51 ID:jQjMiNz3
>17
先生が病名言ってくれない人なので、どう説明したらいいのか分からないのですが。
鬱症状が1番強いです。あと、若干ボダもあるみたいで…
これは先生に言われてから、すっごいショックで、鬱症状が酷くなってるんですけど…

20 :16・続き:03/01/01 13:07 ID:jQjMiNz3
具体的には、抑鬱症状・夜のみ過食・入眠困難です。
今は収まってますが、リスカ・プチOD・自殺願望(三つとも、今はないです)
等が主な症状でしょうか?
あと、予定して動くことが公私共にダメなので、休日のデートとかも辛い。
今は長袖だからいいけど、半袖の季節になったら左腕傷だらけだから引かれそうだし…
なんか他にも細々としたことが、コンプレックス・ストレスになってしまって…

21 :優しい名無しさん:03/01/01 14:07 ID:6KoT00eR
>>16
男女に友情なんてナイヨ。
迷惑かけない恋愛もナイヨ。


22 :16:03/01/01 14:32 ID:jQjMiNz3
>21
男女間の友情は成立すると、私は思ってます。
迷惑かけない恋愛がない、というのはその通りだと思いますが…
でも、それも程度問題じゃないかな、と思いますし…
いきなり納得できる理由もなく「今日行かない」とか言われたら、向こうだっていい気はしないでしょうし…
何より、基地害・デムパとか思われたくない。

23 :優しい名無しさん:03/01/01 16:16 ID:xkH7RD8Y
「心因反応」と言う病気にかかって半年ばかりになります。
その間仕事もやめて家でずっとダンナが帰るのを待つ生活を送っています。
ダンナは心を病んだ人の事を馬鹿にしているような気がして許せません。
私の事も時々「病気に逃げてんじゃねーよ」「甘えてんじゃねーよ」
「首でもくくって自殺しろ」など、すごく傷つく事ばかり言います。
こういう時は本当に死にたくなるし、自分は悪い人間なんだ・・・とかと思ったりする。
大晦日の時も私が体調が悪かったにもかかわらず一緒に外出してくれなかった理由で
暴力を受けました。この時はもう、殺意まで抱いてしましました。
ダンナが寝ている隙に包丁でバッサリと・・・などと思い手に包丁を持ちましたが
両親の顔が浮かんできてダンナを殺す事が出来ませんでした。
はっきり言ってダンナは暴力夫です。私がダンナの言う事に従わない時は
殴る蹴る・・・そして言葉の暴力、罵詈雑言・・・すさまじいです。
気分のいい時(言う事を何でも聞いている時)には何てことありません。
ダンナの両親はとてもいい人なのですが
どうしてこんな息子ができてしまったか不思議でしょうがありません。
さっきもダンナのお母さんから「あけおめ」の電話頂きました。
ニガ藁で対応した自分がいやになりました。
このままじゃ私がもっとひどく壊れていく一方な気がする。・・・もっと壊れた方がいいかなぁ
一緒に生活するのが苦しいです。もう、結婚して10年暴力に耐えた生活をしてきたので
このへんでもうお終いにしたいです。子供がいないので分かれるのにも楽でしょう・・・
仕事もやめてしまったので(ダンナが一方的に止めさせたも同然です。自分の希望としては休職希望でした)
檻に押し込められたような圧迫感、閉塞感、あとダンナがキレ無いように対応する素振り
・・・本当に毎日が息苦しくビクビクと感じています。もう疲れた・・・楽になりたい・・・
一番初めに暴力を受けた時には呼吸が荒くなり声がしばらく出ず失語症のようになりました。
ところで、こんな風だと「心因反応」でなくて違う病気で無いかと思うのですが・・・
どなたか「心因反応」で通院していらっしゃる方っていませんですか?
うつ病の方が多いので「心因反応」と言う病気は珍しい部類なのでしょうか?


24 :優しい名無しさん:03/01/01 17:17 ID:6KoT00eR
>>23
というか早く別れたほうがいいと思われ。
慰謝料バチリとってさよなら。
ちなみに知らない人の為に「心因反応」とは↓
ttp://homepage3.nifty.com/akiri/shinin.html

25 :maki:03/01/01 19:58 ID:jNaM37fG
>>23
あなたが悪いのではなく、悪いと思い込まされているだけです!

私もひどい暴力を受けてきました。
殴る蹴る首締められて気を失うなんてことが、ごく日常的にありました。
その時はもうまともに考えられなくなってて、「自分が悪いからしかたない」とか「彼とは別れられない」と知らず知らず思い込んでしまってました。
別れた後もひどい不安が襲ってきたし、後遺症もひどかったです。
それでも、別れてよかったです。
今はあの頃が悪夢のようです。
私も殺されそうになって本気で殺そうと思ったことがあります。
その一方で、他の人にはばかだと思われるでしょうが、未だに元彼のことは憎みきれない部分もあります。
でも、悪いのは暴力をふるう方です。
別れる別れないより、とにかく少し離れて安全な所で休んだ方がいいと思います。
まずは、DVの本にのっている電話相談に相談してみたらどうでしょう?
大型書店が近くになければ、保健所でも教えてくれると思いますよ。


26 :maki:03/01/01 19:59 ID:jNaM37fG
>>18
ありがとう!
なんか、そういう一言で救われます。

27 :優しい名無しさん:03/01/02 14:31 ID:akYKTZvY
saraba



28 :優しい名無しさん:03/01/03 04:36 ID:hEy9IXN2
膝の上で
彼が寝ちゃって
動けません
足しびれてキタ━━(゚∀゚)━━!!!
しあわせだけど
困ったものだ

29 :優しい名無しさん:03/01/03 16:03 ID:Ekx5DFkd
>>28
     llllllllllll                               lllll
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        lllll                                llllll
    lllll  llllllllll  llllllllll                        lllll
  lllll      lllll    llllllllll    lllllllllllllllllllllllllllllllllll   lllllll
 lllll      llllllllll    llllllllll                  lllllllllllllll      lllll
llllllllll      llllllllll  llllllllll                  lllll    lllll  lllllllll
        llllllllll                          lllll      llllllll

       ∧_∧  ∧_∧  ∧_∧  ∧_∧
      ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`)
      ∧_∧ ) ∧_∧ )∧_∧ )∧_∧ )
     ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`)
   ∧_∧ ) ∧_∧ ) ∧_∧ )∧_∧ )
   ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`)  ( ´_ゝ`) ( ´_ゝ`)/|
  (____)  (____) (____) (____)
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30 :おとこ:03/01/04 00:33 ID:nurXUPqA
メンヘルの女の子って可愛くて大好き。
恋愛したいができません。どうすれば恋愛できますか?
メンヘルな子はどんな男が好きですか?おしえて。性格とか具体的に。

31 :おとこ:03/01/04 00:33 ID:GTkps6Vh
メンヘルの女の子って可愛くて大好き。
恋愛したいができません。どうすれば恋愛できますか?
メンヘルな子はどんな男が好きですか?おしえて。性格とか具体的に。

32 :優しい名無しさん:03/01/04 00:47 ID:2HcQ6xk7
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035342361/l50
前スレの人たちにレスしてやってくれ

33 :|-`) ◆/ymona.SiQ :03/01/05 00:35 ID:IaTT0nOl
ほしゅ

34 :優しい名無しさん:03/01/05 13:53 ID:Eb04gcWb
そんなに頑張らなくてもいいんだよ



35 :優しい名無しさん:03/01/05 23:56 ID:83Nr6Z5C
わたしを抱えて、
昼間仕事して、
夜大学いって、
彼自身も病気で、
そんなことしてたらもたないかも。
わたし、必要以上に負担になりたくない。
でも、頼っちゃうし、うまく頼れなくてへんに力はいっちゃうし。
わたし自身をなんとかしなきゃ。
病気のことも わたしの生活のことも
でも こわい
たまんなくこわい

36 :優しい名無しさん:03/01/06 04:30 ID:9Q3LeWVY
新しい彼に精神科に通ってる事言ってないんです。
前の彼氏は充分に知っているから、甘えたり暴れたり色んな事やった。
そんな自分が嫌で嫌で、治そうと頑張った。
でも、彼氏までおかしくなったので、距離をとって結局別れた。
その人は未だに私を気にしてくれているのだけど・・・
仕事は探してるんだけど、たまにまだ調子が悪い時があって、
ちゃんと働きに出られるか物凄く不安です。

新彼には私は求職中だとだけしか言ってない。
収入は少ないけど、今のところ無職でも貧乏でなんとかやっていけてる。
でも、彼にしたら「余裕あるなぁ」としか思ってないみたい。
全部話そうとしたら、凄く長い&重い話になってしまう。
告白するのは簡単だけど、余計な心配や重荷になるのが怖い。

年末からまた調子が悪い。
何でもないことに涙がでたり(電車の中でもお構い無しに)、
胸が苦しくなったり。
明日からまたハロワに行ったりしたいのに、人ごみが怖い。
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、ってそればかり考えてる。
自分に正直になろうとすると誰かに迷惑を掛ける私という存在が嫌だ。
元気な振りをして、笑っていてもいつ具合が悪くなるか解らない自分が嫌い。
早く治したい。きちんと働いて、彼に隠し事しごとなんてなくならせたい。

長文、独り言スマソ・・・メンヘル板は久し振りです。



37 :優しい名無しさん:03/01/07 02:41 ID:JD5POfpU
>>36
そんなに一人でがんばらなくてもいいんだよ。
JUST BE YOURSELF NO MATTER WHAT THEY SAY.
PEACE!


38 :優しい名無しさん:03/01/07 16:03 ID:P8hiYgYO
905 :優しい名無しさん :03/01/06 09:16 ID:tWgYo+sd
ドラマ終わってようやく感情おさまったら板閉鎖…
びっけ、まだここにいるのか?
俺、問いに答えてなかったな
906 :優しい名無しさん :03/01/07 15:59 ID:P8hiYgYO
過去ログ読んだら同じこと聞いてる人がいる…
そうか、もうここにはいないのか
また、伝えられなかったか

新しいスレ立ってたんだな。
これで最後にするから人探しの文
ちょっとコピペさせてもらうよ。 スマソ

39 :優しい名無しさん:03/01/08 00:37 ID:mSoCasZA
みんな大変だね (ノヘ;)

40 :金属:03/01/09 19:22 ID:KwmS2i/s
愛されたい愛されたいと思っていたんですが、
いざ付き合ってみると愛されているのが怖い。
どうしよう。

41 :優しい名無しさん:03/01/09 22:17 ID:h6dAkfRx
36さん、私と状況が少し似てる・・・
私も早く人に迷惑かけずにいられるようになりたいよ。

42 :優しい名無しさん:03/01/10 00:15 ID:J5P8CdW1
迷惑かけない人なんかいないよ。いるとしたら我慢が爆発した
とき怖い。

43 :36:03/01/10 01:47 ID:EnT9efGS
>37さん
うん・・・ありがとう・・・独りではないよね、少なくともここではこんなに優しい言葉を掛けてくれる
貴方もおられるので。嬉しいです。

>41さん
状況が似てますか?良ければお話して下さい・・・
きっとね、独り立ちしたら迷惑なんて掛けない暮らしが出来ると
私は思うの。でもそこに飛び込む勇気がなくて迷ってる。

今彼も生活が少し変わって、大変みたい。
愚痴は言わないけれど、疲れているのは凄く解るし。
やっぱり、出来るだけ波風立たないように大人らしく自分で決めていこうと思います。
ドクターは春を目処にしたらどうか?って言ってくれたけれど、
やっぱり頑張って仕事探すよ!
会うたびに「仕事は見つかった?」って聞かれるのが怖いんだ・・・
何も知らない彼だから普通の会話でそう聞いているんだろうけど。聞かれたくない。
もしかしていい年してプーな私に対して「いやだなぁ」と思ってるのかもしれないし。
そんなことをあれこれ考えていたら、
まず社会的なポジションをつくる(就職)
それから恋愛 なのかな〜なんて思ってしまう。

44 :優しい名無しさん:03/01/10 16:24 ID:tU/nNfaa
ひとりだよ
けっきょくひとりだ

45 :優しい名無しさん:03/01/10 16:25 ID:aiiB2Tog
 >>44 いつまでも一人というわけじゃ
あるまい?

46 :優しい名無しさん:03/01/10 17:23 ID:J5P8CdW1
みんな背伸びしてかっこつけすぎだと思うんだけど...
向上心というのはいいもの、だけど自分の身の丈を考えて
やらなきゃ 詰まっちゃう...  ←自分のこと

47 :優しい名無しさん:03/01/11 11:10 ID:5hrCeJYT
age

48 :テリ造:03/01/11 14:51 ID:9MMZB9yS
私の主観なんだが、男兄弟だけで育って男子校へ進学して
理系大学に進んで技術系職に就職した長男ってのは
大抵恋愛経験が乏しいか恋愛下手だね。

49 :優しい名無しさん:03/01/11 19:05 ID:rFN4jb7L
>>48
自分のことでしょ?

50 :優しい名無しさん:03/01/11 19:08 ID:f6wxfEy5
>>48は女兄弟がいることを自慢したいんだよ

51 :優しい名無しさん:03/01/11 19:29 ID:51FJQXPr
でも48の言ってることわかる。
俺がそうだから。
経験が少ないから、メンヘルな人を選んじゃったり…で、いろいろつらい目に遭ったり…
普通の人を好きになりたい…

52 :優しい名無しさん:03/01/11 20:24 ID:9fkyDkaO
スレ違いならごめんなさい。
昨日「鬱病」を友人に告白した。
心身共に健康な彼女はあんまり理解してくれなかった。
今日は特に落ち込んでて、全然眠ってなくて立ってられないので
今夜彼女の店を手伝う約束してたんだけど、どうしても無理って断った。
一緒に頼まれた私の彼氏(今仲が危機的状況)は手伝いに行ったみたい。
約束は当然果たすものだと思う。行けなかった事申し訳ないと思う。
でも彼女はよく考えたら「どんな男も食ってしまう女」。
さすがに私の彼にまで手は出さないと思うけど彼氏はもう2ヶ月くらい禁欲状態。
2人きりで深夜までかかる後片付け…有り得る…と考えると死にそうになる。
でもどうしたらいいのか分からない!

53 :優しい名無しさん:03/01/12 00:06 ID:ykBfN6pe
>>52
どう読めばいいのか分からない!

54 :優しい名無しさん:03/01/12 14:15 ID:tmBAG9KW
そうよ だめよ
わすれちゃいけないわ

♪わたしは このまま
信じてゆけるわ
愛のつよさゆえ
やさしき獣ゆえ


55 :54:03/01/12 14:21 ID:t3dXFlBR
あっ ↑はひとりごとでつ
レスではないでつ

56 :優しい名無しさん:03/01/13 00:41 ID:rfMrP5Uv
 >>52 少なくとも二人はした可能性は高いだろうな。

57 :優しい名無しさん:03/01/13 15:04 ID:P8BKT5aL
ほしゅ

58 :52:03/01/13 18:36 ID:ZjL5KW2P
52です。どうやら彼は無事のようでした。
これからは独りで彼女の所に行かせないよう心掛けます。
でもここの所眠れないし、悪い方向へしか考えられないです。
今まで感じなかったような「疑い」を感じてしまうし、彼に対して何も
してあげられない、今の私では相手の重荷にばかりなってしまう。
皆さんは焦りや疑惑の気持ちに対してどう対処されてますか。

59 :優しい名無しさん:03/01/13 18:58 ID:WwRGY5GS
>>58
典型的な...ですね。
私は海に入って(波乗り)ます。本当にサーフィンに出会えて
よかったです。やっぱりなんか無心になれる趣味でもあれば...



60 :優しい名無しさん:03/01/13 19:09 ID:5VFaTPbO
私の好きな男性は、女性不信です。
でも酔ったりパニックを起こすと彼は私のことを好きだと連呼します。
ただ、素面の時の彼は、私を好きになることにとても恐怖心を抱いているようです。
私が以前強姦されて男性恐怖症だということを知っているからでしょうか。
私を好きだと思うことに罪悪感すら覚えているみたい。
そんなことないのにな。
私は彼が好きで大切で、守ってあげたいと思うし守られたいと思うし。
でも、私が彼を好きだと思うことは、彼にとって負担にしかならないようです。
私が彼を好きになればなるほど、彼は自責の念に囚われてしまいます。
どうしてあげるのが一番いいのかなぁ。

ってなんか愚痴になってシマタ。スマソ。

61 :58:03/01/13 19:16 ID:ZjL5KW2P
>59
いいですね、海ですか。
何か趣味を持てとよく言われます。
でも仕事も満足に出来ないのに趣味なんて優雅な事…って気持ちに
なってしまう。言い訳ですね。スマソ。

62 :優しい名無しさん:03/01/14 01:06 ID:cAYlYFYr
>>60
彼氏、彼女という枠をこえていつも一緒に楽しい時を
すごせればいいんじゃないかしら?
何も考えずにマターリいきましょう

63 :優しい名無しさん:03/01/15 01:12 ID:bWxc8Ugh
36歳にもなった男ですが、本当に好きな彼女と付き合うと自滅する癖があります。
相手は、25歳で美しく、才能のある、女性でした。最初は彼女が積極的でどうして?
と疑問を持ちました。恋愛中は、相手もいろいろ心が揺れます。こちらが真剣になれば
なるほど・・。彼女は何度もチャンスをくれたにもかかわらず、私があせりまくって
醜い部分を沢山見せてしまったと思います。最後の彼女のメール「私こそ、信用のない
ズルイ女はいないよ・・・。私より信頼できる人いる。。○○さんの生き方すごく好き
です。自分に自信を持って下さい。」と、彼女はどんな気持ちだったのだろうか?

64 :優しい名無しさん:03/01/15 01:22 ID:c6H+NTE7
恋愛するとだんだん学校のほうがぼろぼろになったり
精神的に少し不安定になってきたりしてる気がするんですけど
こういうものなのでしょうか?

病気になって好きになる気持ちがなくなってたので
久しぶりのことで戸惑ってます。

65 :優しい名無しさん:03/01/15 01:23 ID:/aYbjEm6
人を好きになるって苦しいことかもしれない。
でも忘れないで欲しい。
人は人と出会い、別れることによって成長していく。
生まれて親の顔を見てから、死んで全ての人に別れを告げるまで成長し続けている。
そんな一つ一つの出会いを大切にしたいから、どんな出会いもどんな別れも忘れずに
心の糧として大事に引き出しにしまっておきましょう。

66 :優しい名無しさん:03/01/15 01:27 ID:sdyskxq9
↑みたいなレスには反感を感じる。
この板で見かけると、特に

67 :優しい名無しさん:03/01/15 02:19 ID:VLy3GcYR
人間は恋をし悩み、また恋の機会をほしいと悩む。
男は女のことがわからないと悩み、女も男の子とがわからないと悩む。

な ん な の ? 恋 っ て ???


68 :優しい名無しさん:03/01/15 08:12 ID:0bgJwMf6
10代の頃から、躁鬱・神経症・対人恐怖症がひどくなり、ボロボロの人生を送ってきた。
焦れば焦るほど、何も手につかず、すべてを失った。いまや、ひきこもりだ。もう30なのに・・・

オレの本当に欲しかったものは、なんだったんだろう? 最近、やっとわかった。
オレが欲しかったもの・・・それは、高3のとき、振られてしまった同級生の女の子だ・・・

彼女とは、小5のときに出逢った。初対面のとき、泣かせてしまったっけ。必死で謝った。
そして、いつのまにか、教室の中にいると、よく話すようになった。コロコロとよく笑う、
可愛い、いい子だった。いつもメガネを掛けていた。オレは、メガネの彼女も、外した
彼女も、どっちも好きだった。のち、高校時代、コンタクトに替えたときは、メガネの
彼女が見れなくなって、ひどく残念だったぐらいだ。
子ども心に、「こういう子を、お嫁さんにできたらいいな」って、ずっと思ってた。

69 :68 :03/01/15 08:14 ID:0bgJwMf6
でも、そのまま、何もなく、中学では別になった。
オレはその中学時代、自分が悪いんだけど、いろんなことがあって、ボロボロになって
しまった。高校に入学したときは、失意のどん底だった。すべてがゼロだった・・・

そして、高校で、彼女と、再び出逢った。
彼女は、3年間も離れていたのに、再び、オレに屈託のない笑顔を向けてくれた。
信じられなかった。彼女にとってのオレは、小学校の記憶のままだったのだ。
驚いた。嬉しかった。彼女の微笑みを浴びるたびに、無上の幸せを感じた。
・・・でも、肝心のオレはもう、昔のように、気軽に彼女と話すことができなくなって
いた。劣等感に支配され、すっかり、人が怖くなっていたから・・・

70 :68:03/01/15 08:15 ID:0bgJwMf6
そして、いつのまにか、彼女はオレに話しかけなくなった。どうやら、オレが密か
に、彼女に向ける熱い視線から、オレの想いを知ってしまったようだった。
そうだよ。いつも、彼女の姿を、そっと追ってた。理屈抜きに、好きな人が見たいから・・・

たちまち、気まずくなった。辛かった。振られることにした。
告白して、そして振られた。彼女にはすでに、相手がいたから・・・予定通りの行動だったけど、
今にして思えば、バカだったよなあ。振られるために告白してどうすんだよ。

71 :68:03/01/15 08:16 ID:0bgJwMf6
でも、その後もずっと、彼女のことを忘れた日はない。いつも、気がつくと、彼女を想う。
きっと結婚して、子どももいるに決まっているのに、それでも彼女を想う。
どうしてもっと、本気で彼女を奪わなかったんだろう? 付き合い方がわからないなら、
「わからないんだ。でも、キミが好きなんだ」って、素直に言えばよかったんだ。
「オレはくだらない男だけど、ただ、キミを想う。もし、オレに一切の恋愛感情が
 無いなら、このまま、口もきかず、何もないままでいよう。でも、もし、少しでも、
 オレを想ってくれるなら、オレはキミを奪うよ。付き合い方すらわからないオレ
 だけど、奪う。たとえ、キミに彼氏がいても・・・!」
強引な理屈だけど、これぐらいのことを言えば良かったんだ。

72 :68:03/01/15 08:18 ID:0bgJwMf6
オレは、本当に彼女が欲しかった。これまでの生涯で、ただひとり、本気で想った人だ。
なのに、片思いのまま、曖昧に振られてしまった。バカだった。
オレのすべてを賭けてでも、彼女が欲しかった。今になって気づくなんて・・・!

実は、彼女の話は、これまでもいろんなスレで、少しずつ、脚色して語ってきた。
何度書いても、書き足りない。彼女が欲しかった。ただ、彼女が欲しかった。

女性のみなさん。純愛とストーカーって、紙一重なんです。これが男なんです。

相談スレなのに、独り言しちゃったよ。

73 :優しい名無しさん:03/01/15 14:17 ID:NS9ls1x3
>>66 そう?気にならないが。
>>67 それがわかりゃ苦労しない罠。
ただ恋は一方的感情だからね。愛とは毛色が違う。
>>68 引きずるねえ。

74 :優しい名無しさん:03/01/15 15:50 ID:sdyskxq9
>>68 引きずるねえ。漏れは24だよ。
5年間彼女のことが忘れられない。
どうすればいいんだろね?

75 :74:03/01/15 15:51 ID:sdyskxq9
彼女に捨てられたのに、
他の人と付き合うのは彼女に対する裏切りと思ってしまう。

76 :優しい名無しさん:03/01/16 00:25 ID:yUUJLK91
>68
うーん…悩むより、もう一度アタック。
彼女も以前とは変わってると思うし。
それでダメなら忘れる。忘れられなければ
彼女に迷惑にならないように遠くから思いを馳せるだけにする。
自分と彼女、どっちが大事なのかな?

77 :68:03/01/16 01:56 ID:QTBBDFCA
>>76
>うーん…悩むより、もう一度アタック。
オレがまっとうに生きていたら、そうしたよ。でも、そうじゃない。ただの高齢ひきこもり。
>自分と彼女、どっちが大事なのかな?
彼女に決まっているよ! だから、彼女の日常を、過去の人間が壊してはいけない、
と思う。彼女にとって、もうオレは、過去からの亡霊だろう。

いま、彼女はきっと幸せにしているだろうから、遠くからただ思っているよ。
それなら、ここに書かなければいいんだけど・・・誰かに言わなきゃ耐えられない。

遠くから思っているだけなら、許されるよね・・・苦しいけど、この片思い、ずっ
と続くと思う。彼女の姿形も変わったろうから、過去の幻想への片思いだけど・・・

78 :76:03/01/16 02:42 ID:yUUJLK91
>77
絶対忘れられない人なら私にもいるよ。
きっとケコンしてもいつまでも心に残る人って
いるモンなんじゃないのかなぁ。
時間さえあなたを癒してはくれなかったんだね。
>遠くから思っているだけなら許されるよね…
それは全然OKなんじゃないかしら。
少なくとも、遠く見えない所から(ストーキングは別)そんなに誰かに
愛されたなんて、彼女は幸せな子だと思うよ。
慰めも言えなくてごめんね。

79 :68:03/01/16 05:07 ID:QTBBDFCA
>>78
>時間さえあなたを癒してはくれなかったんだね。
時間が経てば忘れられると思ってたんだけどね・・・彼女がいちばん気があった女性
だった。とはいえ、気軽に話せたのは、小5・小6の2年間だけ(w
オレが、女性と気兼ねなく話せたのは、あれで最後だった。小学校で、女運を使い果たしたらしい(w
>彼女は幸せな子だと思うよ。
そうかな? 女性って、こういうの、気持ち悪いんじゃないですか? でも、彼女
にここまで焦がれたのは、オレだけじゃなかったろうな、きっと。美人だったし・・・
>慰めも言えなくてごめんね。
レスしてもらえただけで有り難いです。

振り返ると、ひどい人生だった。他人に迷惑ばかり掛けてた。彼女の存在は、そんな
オレの唯一の希望だったのだが・・・自分で壊したよ。

80 :78:03/01/16 05:21 ID:yUUJLK91
>79
私だって迷惑掛けまくりだよ。
>そうかな?女性って、こういうの気持ち悪いんじゃ…
密かに好きなんでしょ?ストークはしてないよね?
そうなら気持ち悪いなんて思わないよ。付き合える・付き合えないは
別にして、どこかにそんな人がいるなんて女冥利に尽きるよ。うん。
「きっといい人が見つかるよ」なんて言葉じゃアマいよな…
でも一番は「時間」、それでもダメなら「女」だね。
私も絶対忘れられない人を完全に諦めるまで10年かかったよ。
今でも忘れたわけじゃないし。
彼女を忘れる必要はないんです。ホント。
あなたに、また素敵な人が見つかる事祈ってます。

81 :優しい名無しさん:03/01/16 12:33 ID:banLhCav
恋の粘着くん、執着心のメカニズムを学べ!



82 :優しい名無しさん:03/01/16 12:50 ID:aiKBxHNO
すみません。話させてください。
彼女が婦人系の病気が原因で、
女性としての機能を失いました。
彼女は激しく落ちこみ、外部との接触を一切絶っています。
そして、自分にも別れて欲しいと…。
状況が状況なので、そういう考えになるのは当然だと思います。
励ましも支えも、誰かに待たれている状況でさえ苦痛と感じていると…。
少し話をしましたが、これ以上は彼女を追い詰めるだけだと思い、
別れを受け入れました。
でも、自分は彼女を支えてあげたいし、待っていてあげたい。
俺も辛いけど、彼女の方がもっと辛いと思うから。
そんな彼女に励ましとは関係なく、
週に一回くらい笑えるメルでも送ってやろうと思うのですが…。
こういうときって、何されても苦痛かも知れません。
はあ、自分の無力さが悔しい。。。


83 :優しい名無しさん:03/01/16 15:58 ID:xewfoWeM
女性としての機能を失うって何?

84 :優しい名無しさん:03/01/16 16:14 ID:nffal2D/
>>82 これからも彼女と付き合うつもりなら、別れずに一緒に
苦しみを分かち合ったほうがいい。今は辛い時期だろうから
出来るだけ二人の時間を増やしたほうがいいと思う。
こういう場合、放置すると将来を悲観して自殺するケース
が多いのでしばらく見守ってやってくれ。
>>83 おい!マジ言ってるのか?人格疑うぞ!

85 :経験者:03/01/16 16:47 ID:banLhCav
>>82
84とは逆で そっとしといてあげてほしい。鬱の人はわかると
おもうがメールもウザくかんじる。遠くで見守るのが一番彼女の
為になる。もし、彼女から連絡がきたらその時だけはやさしい言葉
を返してあげましょう。ただ調子にのって貴方からはメール等、
よっぽどのことがないかぎり連絡しないほうがいいよ。本当に
大切な人なら、腹を据えて何年でも待つ覚悟が必要よ。

86 :82:03/01/16 18:08 ID:aiKBxHNO
>>84.85
経験者さんの言われるように、
そっとしておいて遠くから見守るつもりで、
どれだけ遠回りしても、自分は待とうと思います。
本当に大切な人だから。



87 :優しい名無しさん:03/01/17 03:44 ID:GLjF/LlT
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)

88 :優しい名無しさん:03/01/17 03:52 ID:QsbkeyPK
キタ━━(゚∀゚)━━━!!
ジャスコのレジの娘を好きになったんだけど、シャイで仮性包茎なので、話し掛けれません。シャイでも出来る口説き方教えてください。

89 :優しい名無しさん:03/01/17 03:54 ID:m5IabYFY
>>88
手紙渡せ

90 :だいすけ ◆P0//Gikoow :03/01/17 04:21 ID:pSJfSZrO
>>88
ジャスコにつとめる

91 ::03/01/17 05:04 ID:LkRKZF2X
今、彼氏の暴力で悩んでいます。警察のお世話にもなってしまった。
DVについてよく知らなかったのだけど調べてみたら今の状況そのものでした・・・
今は彼氏が変わるから信じての平謝り状態。
このまままた戻ってしまってまた同じことの繰り返しなんかなぁ・・・


92 :優しい名無しさん:03/01/17 11:33 ID:m5IabYFY
ハネムーン期 → 高まる緊張 → 暴力 → 謝罪

これを永久に繰り返すだけでしょ

93 :優しい名無しさん:03/01/17 11:50 ID:GLjF/LlT
>>91
だめんず とは ばいばい しなさい

94 :優しい名無しさん:03/01/17 15:17 ID:2eMROKvg
躁鬱病で母子家庭の私なのですが今春、再婚する事になりました。
マイホーム計画も立てて、現在幸せです。
これで病気が良くなるといいなぁ…

95 ::03/01/17 15:18 ID:K5dcdu3Q
仕事一緒にしてるから会ったりしないといけないんだよね。
仕事やめたい・・・・

96 :優しい名無しさん :03/01/17 17:02 ID:FjCgUtcu
27年生きてきて初めて恋人ができました。
躁鬱の男です。
しかし彼女は対人恐怖で鬱で引きこもり。
かなり重度の。
だから、全然会えないし、つきあってる実感ゼロ。
メールでは好きだよってお互い言ってるんだけど、
僕はそれでは足りなくて、あまりに恋しくて、会いたくて。
彼女は今めちゃくちゃ不安定だからなおさらそばにいたい。

でも会うことなんて、彼女の症状や状態を考えれば無理。
仕事も手につかないし眠れもしない。
彼女に何かを求めると、それが全部彼女の負担
になってるような気がして、罪悪感すらある。
やっぱりそっとしておいて、待つのがベストなんかなあ。
恋愛したことないから、今彼女との
距離感がさっぱりわからない。

ごめんなさい、一人言でした。

97 :優しい名無しさん:03/01/17 21:09 ID:GLjF/LlT
>>94
それはそれは お 幸 せ に !

98 :主治医の弟 ◆vcv60NZ8nA :03/01/18 06:24 ID:TiXVk0Kk
>>96
あせっちゃ駄目だよ。
少しづつ自分の存在を彼女の生活の一部に入れ込めば自然と恋愛関係になれる。
私も重度の鬱病の人をすきになってしまったので、互いに頑張りましょうよ。
本当に好きならそれくらい我慢できると思うのですが。

99 :優しい名無しさん:03/01/18 08:23 ID:mjKCHRiu


100 :優しい名無しさん:03/01/18 11:28 ID:iryQyP+Z
100 恋人

101 :優しい名無しさん:03/01/18 13:44 ID:1bHN5Ce6
漏れ25歳 彼女22歳。
2年つきあってる彼女がいます。そろそろ結婚時期だと思っています。
彼女のほうからもはっきりとは言わないけど
「結婚したい」的な発言が時々あります。
それで迷ってるんですけど、彼女のことは好きは好きなんだけど
燃えるような好きでもないんです。
一緒にいて楽しいし、掃除もしてくれるしすごーくいい子だなとは思うんです。
でも、これって決め手がないんですよね。
つきあった頃は漏れは、遊んでいて彼女はその中の1人でした。
彼女もいなかったのでいいかと思い、適当につきあいますた。
でも、つきあってるうちに彼女を好きになっていきますた。
自分には贅沢だと思うんですがもしかしたら、
もっとイイ子がいるかもしれない・・とかも思っちゃいます。
世の中にはもっとかわいい子もたくさんいるし。
彼女の見た目が気に食わないわけじゃないんですけど(普通くらい)。
やっぱこれって決め手がないんですよね・・・。
そんな感じで最近悩んでるんですけど、アドヴァイスお願いします。

102 :優しい名無しさん:03/01/18 13:54 ID:iryQyP+Z
>>101
一番好きな人とは結婚しないほうがいいと思われ...
なんでも上には上がいるのは確かだけど、際限がないよね。
相手にとっても貴方よりいい人はたくさんいるだろうし...
結婚には6,7割位(好度)くらいのスタンスが長続きする
気がするけどなぁ。
どうだろう?みんな

103 :優しい名無しさん:03/01/18 13:56 ID:VBXYc59r
板違いだろうとは思う。以上。

104 :優しい名無しさん:03/01/18 13:58 ID:BZfIkMhZ
>>101 その人と一生ともに暮らして(・∀・)イイ!!と思えたら
OKじゃないかな。ケコーンしたこと無いから良くわかんない
けど。既婚者情報求む!

105 :優しい名無しさん:03/01/18 14:10 ID:1bHN5Ce6
スマソ、板違いだと思ったけど相談できるとこはなかったので・・・。
アドヴァイスサンクスです。

>>102
漏れの場合、ひとめぼれした人っていうのは性格関係なしに9割は好きになってしまう。
今の彼女は顔から入ったわけではないので、7割くらいかな。
上には上がいますよね・・・。
でも、決め手がないんだよなー・・・。

>>104
一生ってスゴイですよね。
ケコーンしたら一生かぁ・・・あと50年も・・・。
やっぱケコーンしないとわからないよね。

106 :優しい名無しさん:03/01/18 14:18 ID:FkfFYM4G
http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html
     
http://basan7.tripod.co.jp/basan.html
   

107 :優しい名無しさん:03/01/19 01:43 ID:ggKarZB0
さみしい
さみしいさみしいさみしいさみしい

108 :優しい名無しさん:03/01/19 01:54 ID:VKBtYIYJ
親がいつか死ぬ事を意識した時に、ケコーンに気が向くのだろうなぁ。
仕事を退職後、何もする事がない・・
毎朝起きても誰もいない・・

という事を考えると、淋しいものがある。

109 :優しい名無しさん:03/01/19 02:08 ID:T+iEA2XQ
おまいら 一発まんこ したら生まれかわるぞ



110 :優しい名無しさん:03/01/19 02:09 ID:BP+Z1oOL
>>109 セクース依存症にな・・・・

111 :109:03/01/19 02:38 ID:T+iEA2XQ
むしろ依存したいとおもわれ...



112 :優しい名無しさん:03/01/19 02:47 ID:BP+Z1oOL
>>111 老人になってからもそれでは先が思いやられる。

113 :優しい名無しさん:03/01/19 22:58 ID:JlnGW6ZL
かつてリストカットしていました。
彼氏ができたのですが、セックスを求められる・体を触られるとフリーズしてしまい断ってました。
そして、そのままセックスできず彼氏を振ってしまいました。
リスカしてたのは伝えてたのですが、かつての傷跡を触られると、その手を振り払いたくなります。
単にセックスが怖いのかも知れません。でも、触られると全身硬直してしまい、自己嫌悪です…。

114 :優しい名無しさん:03/01/19 23:45 ID:T+iEA2XQ
虐待、とくに性的な虐待が幼児期にありませんでしたか?
>>113

115 :優しい名無しさん:03/01/20 00:28 ID:IfL/m4zD
>>113
あなたが、セックスに応じなくても問題ないでしょ。
それを受け入れなかった方の問題。

116 :山崎渉:03/01/20 05:28 ID:LMO89B73
(^^)

117 :113:03/01/20 12:33 ID:auOrds8s
性的虐待は記憶に思いあたりません。
むしろ、いい子いい子に育てられました。
セックスに応じなくてもいいのでは、の言葉に気持ちが少しラクになりました。

118 :優しい名無しさん:03/01/20 12:34 ID:TLHigQWn
http://www.jrank.com/cgi-bin/Navi/WebClick.cgi?k=1&usr_ID=109496

119 :優しい名無しさん:03/01/20 22:48 ID:cYwiWe/b
いい子も大変だよね…

120 :優しい名無しさん:03/01/21 00:44 ID:SNgUpzbe
もっと愛して

121 :優しい名無しさん:03/01/21 23:21 ID:W6y4B066
さみしい
ひとりでホテルにいたほうがよかった

122 :優しい名無しさん:03/01/21 23:32 ID:SNgUpzbe
ひとりでホテル???

123 :優しい名無しさん:03/01/21 23:36 ID:MC/93hbh
好きな人ができても、急に冷めて
嫌なところばかりしてしまいます。
というのは、相手が本当に自分を好きになったんだと思った瞬間、
いっきに冷めてしまって、気持ち悪くなってしまうんです。
相手の嫌なところばっかり見えてしまって。
その繰り返しで彼氏ができても長続きしません。
あたしはどうしたらいいでしょうか?


124 :優しい名無しさん:03/01/21 23:40 ID:yisCd2/q

目を閉じている時に見える色が美しくなければ
抱かれてはいられない

恋人とつながっている
それなのにどこにも何も感じない焦り



125 :優しい名無しさん:03/01/22 00:15 ID:qQTWgooq
>>123
なんでそうなるかその原因は自分ではわかってるの?


126 :なーなしさん:03/01/22 01:40 ID:wPPr27EY
27歳の男性です。

今まで真剣に人から好きになられた事が無いんです。最近自分に自信が無くなっ
てきました。

一応2人と付き合った事があるけど、どっちも裏があって・・・。
1人目:高校の同級生と卒業してから交際開始。しかし、彼女は草加だった。
高校時代は自分が草加である事を隠して、普通のクラスメイトだった。
ところが高校卒業と同時に、向こうの方からアタックしてきた。交際開始後は
折伏の嵐。新聞取れだの会合に来いだの、日蓮○宗は悪だの・・・。
結局、草加関連の話が出るたびに喧嘩になってすれ違いだらけだった。
2年近く付き合って、相手に男が出来てさようなら。
結局、俺と付き合いだしたのは草加に入会させるためだったらしい。何とか
逃れられたけど。

2人目:ネット上の会議室の友人。共通の友人から紹介を受けて交際開始。
しかし、彼女は離婚直後でしかもメンヘルだった。
離婚の原因は元旦那の浮気が原因だったが、彼女は元旦那から求められる
そのときを生き甲斐にしていたようで俺なんて見向いてくれなかった。
後から聞いたが共依存症というとか。元旦那への当てつけで俺が使われただけで
3ヶ月ほどで別れた。

何だか、付き合った2人とも俺の事を好きになってくれたって言うよりは自分のために
利用されたって感じです・・・。

今後、俺は普通のお互いに好きになった、告白したっていうような恋愛は出来るのか
不安になってきました・・・。

長文スマソ。

127 :優しい名無しさん:03/01/22 07:38 ID:Rci+YiRV
>126 なーなしサン
私もきっと真剣に好きになられた事なんかなかったYO。
27歳までね。
でもメンヘラになっても一番信頼できると思える人が出来た。
「本気で好きだけど、うまく行かない事」もある。
きっとこれからだよ。

128 :なーなしさん:03/01/23 00:52 ID:GGwdTKZD
>>127
レスありがd。
自分の自信が無くなった上に、昔からのトラウマを引きずってメンヘルだけど、
何とかかすかな望みは捨てないようにがんがる。
でも、最近寂しくて涙が良く出る・・・。

129 :優しい名無しさん:03/01/23 13:01 ID:GdW1FqXG
さみしい さみしい さみしい
三度の飯よりさみしい




130 :127:03/01/23 13:06 ID:/HD8ERf7
>128 なーなしさん
多分お互いキッツイ状況だけど
お互い僅かでも希望を捨てずに生きようね。

131 :優しい名無しさん:03/01/23 13:16 ID:ih1Wv8By
あかーん
心の中で別れたほうがいいんじゃないかと思っている私がいる
不安で仕方が無いし、頼り切って安心している相手も何だか・・・
頭の中で別れ話がグルグル渦巻いてしまってブルーになってしまう
どうにもならない今の気持ち

132 :優しい名無しさん:03/01/23 17:31 ID:CaZomJx8
同性の、医療関係者の方を好いてしまった。メンヘル関係の
方ではないが、実際は精神的な面でもお世話になり、また
ご迷惑もお掛けした。彼女は暫く前に病院を移り、現在は
どうしているか分からない。
周囲には忘れてしまった方が良いと言われるし、自分でも、
支えくらいに考えていこうとは思う。でもどうにもけじめを
付けることが出来ない…未だにうじうじしている。

133 :優しい名無しさん:03/01/25 00:14 ID:pdgdY1PH
うじうじ

||||       ||||
||||=щ============щ==||||
|||| | |      | | ||||
  | |       | |
  \ \( ̄ェ ̄) / /
   \ ||  ||/ /
     |ノ \ノ |/
     | .AGE.|
    /   /
   ∫|__.∧_|
    | | | /
     | /  | |
    //  | |
    //   | |
    U   U


134 :優しい名無しさん:03/01/25 02:14 ID:PLN+zMz6
 みんなはどういう段階を踏んで‘好き‘
って感情が生まれる? 私は今好きかも?
って人がいるけど、相手の言っている
仕事が本当だったら好きって思えるけど
もしうそだったたら好きにはなってなかった
かもしれない、彼がいうにはある会社の
社長との事、で、その会社のホームページ
見たけど代表取締りの名前はのってなくて
本当かどうかわからない、
条件つきで好きになるなんてやっぱにせものかな?
でもあ〜そ〜ゆ〜仕事してるんだ〜って思って、
思い浮かべてかっこいいじゃんってイメージよく
なることないかなぁ?

135 :優しい名無しさん:03/01/25 05:14 ID:9yWyfHE0
先日、結婚を考えている相手の叔母が重い統合失調症だと知らされました。
調べると少なからず遺伝が関係しているとか。
統合失調症に限らず、遺伝するかも・・・という不安を克服された方、お話聞かせて頂けませんか。

136 :優しい名無しさん:03/01/25 22:41 ID:9GjgPsf1
妄想なのか、考えすぎなのかわからない。

今の彼を信じていいのか・・・。彼に騙されてるんじゃないかって考えてしまう。
私は好きだけど、どうしても信じることができない。
こういう人いますか?
自分は多分、多分妄想激しい人かもしれない、と最近気がつきはじめました。





137 :優しい名無しさん:03/01/25 23:21 ID:npnAQGOA
ああ もう

138 :優しい名無しさん:03/01/26 00:27 ID:+0McuY8p
>136
分かる。私もどんなに好きでも信じられない。物理的に離れていたり見えないとダメ。
「信じなきゃ」って思っても無理なんでしょ?
でも、これってきっとたくさんの人が思ってる事だよ。
少なくとも私の周りはそんなのばっかりだよ。
何で信じられないのか。私は著しく自分に自信がないならかな…それと
想像力と妄想力が猛々しいから…?病気になってから特にヒドい。
やめなきゃ相手にとっては負担なんだろうな…でも…と堂々巡りだ。

139 :優しい名無しさん:03/01/26 09:36 ID:EGltTTuh
私も、136さん138さんと同じです。彼ともう5年になり半同棲してるのに、彼が信じられなくて、苦しいです。妄想が激しく、いつも悪い方向に考えてしまいます。これは病気かな?

140 :138:03/01/26 11:54 ID:QhRIkVmr
>136,139
妄想を相手にぶつけてしまいますか?

141 :優しい名無しさん:03/01/26 15:14 ID:CeqqJxKM
ぶつけます。 最近は、彼氏に自分の妄想を言ってます。きっと「違うよ」って言ってもらって安心したいのです その時だけのものですが またすぐ、信じられなくなり不安です

142 :優しい名無しさん:03/01/26 16:23 ID:x2/JfOEK
本当に妄想なんですか?現実じゃないんですか?

143 :優しい名無しさん:03/01/26 17:05 ID:9xnegROt
>>142 わからないんです。
136ですが、私は彼に色々と尋ねますし、彼も私に尋ねます。
本当に騙されてるかもしくは遊ばれてるだけかもしれません。

「信じろ」とか「愛してる」とか簡単に口にする人じゃないから、
なんか「信じてていいの?」とか訊けない。
最近、「信じられないので別れようと思っていた」と言ったら、
「そんな簡単に別れを切り出せるほうがわからない」みたいな
こと言っていた。こんな会話の繰り返し。



144 :140:03/01/26 18:57 ID:QhRIkVmr
>143さん 恋愛って、どこもそんな感じなんじゃないかな。
「疑わない、ぶつけない、疑われない、ぶつけらんない」なんて事
あるのかな。性格によりけりだけど、自分でどこかに歯止めをかけて
程々にしないと、妄想が原因で愛する人と別れるなんてバカみたい
だし、自分が可哀想だと思う(私もそうだから人の事言えないんだけど)
>「信じていいの?」とか訊けない
それはたまには言っていい言葉だと思うよ。
「信じろ」「愛してる」をよくいう人の方が私はよっぽど信用出来ないよ。
所で、どんな妄想をしてしまうの?言ったらスッキリするかもよ。
結構皆、人に言わないで悶々としてるよね。

145 :142♂:03/01/26 19:55 ID:x2/JfOEK
自分の彼女の妄想どおり、現実浮気しています。口ではなんとでも
いえるので... 本当に女性の「勘」にはすごいものを感じます。



146 :優しい名無しさん:03/01/27 00:54 ID:CxQO7zDa
>>145
殺されるよ ((((((((;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル


147 :優しい名無しさん:03/01/27 17:24 ID:DHPpR5Pm
なんか好意をもってくれてる人がいて(共通の友達が教えてくれた)
私も恋愛対象としてみてなかったけど
人間的に好きな人で動揺しています。
なんか好きになるとか、つかれます。
ただでさえ毎日ぎりぎりで生きてるのに。

ちなみにその人にはカミングアウトしていません。
人付き合いの良い、作った性格で接しています。
でもなんか自分(の心を)を殺せと思ってたら
寂しくなっちゃいました。でも現実的に精神的につらいし。

こういう人どうしていますか?対人恐怖です。

148 :優しい名無しさん:03/01/28 10:18 ID:D0f3CnjT
現在付き合ってる彼女が居ます。
一応お互い結婚も視野に入れています。

しかし自分が心療内科に通院していることを全く話していません。
医者がはっきりと病名を言わないのですが、強迫の傾向があるようです。
現在はほぼ完治の方向に向かっています。

皆さんの他のレスを見ていますと、カミングアウトすべきだということは分かっているのですが、タイミングが難しいですし、彼女はメンタルには全く関係ない人なので行った後の反応も怖いです。
今すぐ言った方が良いのでしょうかね?


149 :優しい名無しさん:03/01/28 12:25 ID:1ODua3NU
>148さん
結婚を視野に入れて付き合ってらっしゃるなら言うべきだと思います。
現在ほぼ完治の方向に向かわれてるんですね。よかったね。
カムアウトしない事が逆に精神的ストレスになりませんか?
しようとする事にも充分悩まれておられるようですが…
ちゃんと分かってくれると思うよ。
私の場合初めは彼氏が病院に連れてってくれた。
関わりある一部の友達に話したけど、皆分かってくれようと努力してくれてます。


150 :優しい名無しさん:03/01/28 18:55 ID:QkrTF0t8
別スレでも書いたのですが、病気をカミングアウトしたとたん、
彼氏の父親が「もう会うな、わかれろ」「病気なんて気のもちようだ
働け!!!」と…。陰性症状のみの統合なので、この反応は仕方ないのかな?
でも3年間付き合っていて、何度も彼の家に遊びに行き「次はいつ来るんだ?
なんなら一緒に住まないか?」とか言ってたのに、病気のことを知ると
手のひらを返したようにされて辛くなって、ODして、後遺症で1ヶ月
足が動かなくなりました。
なによりショックだったのは彼の反応。彼の母親が昨年亡くなって、それ以来
鬱状態になり、もともと心臓に奇形があり、心臓発作で会社を休むことが
多かったのですが、ますます働けなくなり…。
彼も「もうつきあうな、やめろ」と毎日のように怒鳴られているらしいのですが
まったく私のことをかばってくれない、父親にさからえないみたいなのが
はがゆくて…まあ生活費のほとんどを親に出してもらってるみたいなので
強いことはいえないのだと思うけど…。彼氏は内科でドグマチールと
ルボックスとリーゼとハルシオンもらってます。
専門医に診てもらいたいのですがかたくなに拒否します。
とにかく父親の束縛が凄くて、休日に私とは関係なく、本屋とかに
出かけるだけでも「○○ちゃんに会いに行くのか!やめろ!!!!」と…。
もう、どうしたらいいのかわかりません。
でも彼の父親の反応が世間では正しいのかな…(´・ω・`)ショボーン

長文で読みづらくてごめんなさい。まとまった文章かけなくて…。
でも誰かに聞いて欲しかった…。

151 :150:03/01/28 19:03 ID:QkrTF0t8
統合と診断された時は本当にどうしようかと思って
彼に泣きながら相談しました。
その時は「どんな病気でも変わらない」「一緒に治して行こう」と
理解を示してくれて、いろいろ生活の手助けをしてくれてました。
でも、父親がはじけた時以来、私のことを避けるようになり…。
会いに来てくれるのは月2回くらいになってしまいました。
反対されてる中、来てくれるのはありがたいと思うべきかな…。
ちなみに私の家は彼の会社から40分くらい。彼の家から会社だと
1時間半。私の家と彼の家は1時間くらいです。

長々とすみませんでした…。

152 :150:03/01/28 19:11 ID:QkrTF0t8
彼の父親は長年宗教をやっていて、ボランティアで障害者や
心の病んだ人の手助けをしていたらしいので、大丈夫かと思って
カミングアウトしたのですが…甘かったです。
やっぱり大事な一人息子が統合と付き合うのはいやなんだろうな…。
あと、その事件が起こったのは9月末なんですが、それまで毎日
彼氏は会社帰りとかに電話をくれていたのに、まったく電話を
くれなくなりました。ICQでは話すけど…。
もう捨てられてるんでしょうか、私。

長々と板を汚してすみません…。

153 :優しい名無しさん:03/01/28 19:40 ID:BLTCAQRJ
親の賛成しないケコーンはあまり長続きしたというケースを
ききませんね。覚悟を決めたら?ズルズルしてると依存が
きつくなって結果、みんなが不幸になるよ。
意地悪レスですまそ

154 :153:03/01/28 19:41 ID:BLTCAQRJ
>>152


155 :150:03/01/28 20:44 ID:QkrTF0t8
>>153さん
結婚は考えていないのです…。彼が低収入すぎるのと
私が病気で働けないので、今のところ共稼ぎは無理です。
また、結婚となると、彼の父親が高齢なので、同居となり…。
今私は分裂の症状でひきこもり、無気力、外出恐怖などがあり
障害者手帳は2級です。医師も、あまりに身の回りのことが
できないので、入院を勧められて居る状態…。
何とか働けるようになれば、彼の父親も認めてくれるかな…。

全然意地悪レスじゃないよ。私も覚悟をした方がイイのかな、と
ふと思います。私さえ我慢して別れれば、少なくとも彼の親子関係は
平穏になるから…。でもなんで彼の父親はそこまで、彼に依存するのか
それが不思議でたまりません。あと逆らえない彼氏も。

156 :優しい名無しさん:03/01/28 22:54 ID:LdOmZwQN
もうだめぽ・・・
28歳毒女です。今まで4人と付き合いました。
2年3ヶ月、3年2ヶ月、4年6ヶ月、そして今の彼氏とは半年。
こんな感じで長く付き合ってるのに私をケコーン相手として見てくれなかった。
現在付き合ってる彼も私をケコーン相手として見てくれてないと思われ。
イキナリ地方へ転職決めてますた。これから離れ離れでつ。
なんでだろ〜・・・・もう笑っちゃいます(鬱

これから先、私は異性に一生一緒にいたいと思われない、ケコーンできないんじゃないかと不安でつ。
年齢も年齢だし、友達はみんな幸せになっていくのに私だけケコーンできないんじゃないかと思われ。
親も急かすし、かなりメンヘル入ってます。なんで産まれてきたんだろ・・・・(鬱

157 :優しい名無しさん:03/01/29 02:29 ID:ifRL6d5g
>156さん
28でしょ?私の周りにはケコーンしてない20代後半や
30代前半がイパーイいるよ。彼氏もいない子も。
これからだってば。ゆっくりね。

158 :156:03/01/29 18:38 ID:WdMV6kyS
>>157レスサンクスでつ!
私のまわりの友達はみなケコーンしてしまって、もう休日遊ぶ友達もいないでつ。
1人で部屋にいるのは辛いです。
お金あんまりもってないから買い物や気分転換もできません。
ヒキ入りまくってまつ。もうだめぽ・・・・
一番気にしてるのが親の目。早く孫作れとか、ケコーン出来ないヤシはダメ人間とか思ってます。
気にしなきゃいいのだけど、このままケコーンダメだったら親不孝だな〜と思って。
なんでケコーン制度なんてあるんだろー・・・ウツ

159 :優しい名無しさん:03/01/29 20:45 ID:bSxs8wJe
スレ違いだったらすみません。どこに書いたらいいのかわからなくて…。

具合が悪くて、働きたくてもパートに出れず、結果的な専業になってる主婦です。
子供はいません。病院に通院や入院もしてましたが、逆にいろいろ悪影響が出たので
自宅で療養しています。床に伏してる時間が多く、家事はほとんどこなせません。
その部分は主人がしてくれています。
この話を聞いた同年代の友人から「だんなさん、かわいそう…」と言われて、
ショックを受けています。

友達いわく「だんなさんは、外で仕事して疲れてきてるのに、また家で仕事を
しなきゃならないの?あなたは家で寝てゆっくりしてるんでしょ。起き上がって
世話してやりゃいいじゃん。うちなんてそんな事してたら、だんなは怒りまくるよ」と。
この友達は私が病気だと知ってるのですが、どうもピンとこない様子。
しかも他にも、ココロ系の友達がいるらしいのです。
いろいろどうしても出来ないことを説明したんですが…。
「でも、私の友達は、あなたと似たような症状だけど、無理して家事をこなしているよ。
小さい子供がいて、仕方ないから。いつもぐったりと具合悪そうだよ。
きっと、休んでる時間だって、あなたよりずっと短いよ。マンションの中でも、
家事をだんながそんなにやってる家庭なんて見た事ないよ。」という返事でした。

160 :159つづきです:03/01/29 20:47 ID:bSxs8wJe
ココロ系の病気でも人によってまちまちなのに、一緒にされちゃいました。しかも、子供がいないから、家事をしないでいられるのよ…みたいな理論で、悲しい気持ちです。
病院では、子供がいても「出来ないものは出来ない」という人いました。
だからこの人は無理してでもできる程度の病気なのかと思います。
主人が可哀想、という言葉を聞くと、私の存在価値が無いのかと自分を責めてしまいます。だって、健康な女性と結婚してたら、主人はもっと楽できたのかも、と思うと。
人の世話をする、人の役に立たなくては、存在価値が無いのでしょうか。
こうして、また鬱になって、病気に悪影響…。
病気だから仕方ない!と心をゆったりさせて休養できる日がいつ来るんでしょうか…。
見た目、たしかに健康的に見えます。太ってるし、顔色も悪く無い。
しかし人と会ったり外に出る時は、元気な時しか会わないので、
こうやって毎日、伏している姿は、主人以外、親も誰も見た事ありません。
だけど、経験の無い人や身近でそういう症状を目のあたりにしないと、そういう病気があることを実感できないのだと思います。
健康だったら、主人の世話だって何だってしてあげたいのに、サボって
ラクしてるんじゃないのに…。思うように動かない身体で、涙が出てしまいます。


161 :優しい名無しさん:03/01/29 22:24 ID:yFXGI3zr
>>160
家庭事情、メンヘル事情は各家庭、各自違いますよ。
今はゆっくりと自分のこころの病を治療しましょう。
それからですよ。旦那様もわかっているはず。
私は極悪犯以外は存在価値のない人間なぞ
この世にいないと思います。生あるかぎり、価有りです。


162 :優しい名無しさん:03/01/29 23:03 ID:bSxs8wJe
>>161
ありがとうございます。
今、その友達に、わかって欲しい旨のメールを送りたくて、
何回も何回も書き直しては、送れずにいます。
今までの経験からすると、すぐ理解してくれるケースは少なく、
逆ギレしたり、敬遠したりと、友達を失いそうな気がします。
だけど、友達にわかって欲しい、だけど、こわい…。
みなさんだったら、どうするんでしょう…。

163 :優しい名無しさん:03/01/30 10:07 ID:6VLLi8HK
今の彼に捨てられたら自暴自棄になりそうだ。
いつも同じ恋愛パターン繰り返してる、
このままじゃダメだと思いつつも。

164 :優しい名無しさん:03/01/30 16:45 ID:iP4K2X4/
今わたしは非常につらい状態にあって
どうしていいかわからなくて
もうどうにも
どうにも どうしていいかわからなくて
でも今彼は 仕事がいそがしくて 大事なときで 負担かけたくない足ひっぱりたくない
でも わたし どうしていいかわからない ほかに 話したり頼れるひと いてもさっぱり理解ない
でも 彼に頼っちゃいけない
でも

165 :はね ◆NWBmbr1.0g :03/01/31 11:36 ID:L+p3raFw
>>164
その気持ちわかる。実際同じ気持ちになった事があるから。
あなたが何で苦しんでるのかわからないけれど、
誰かに話しても理解してくれないのって辛いけど
話をすることで少し楽にはなれないかな?
ちょっとだけ勇気を持ってあなたが話せそうな人に話してみたら?
そのうちの誰か きっとあなたを笑顔にしてくれる人いるだろうから。
理解してくれるだけがあなたを救うっていうのじゃないと思う。

それでも苦しかったらここにぶっちゃけな。
あたしは何もコメントできないかもしれないけど
話を聞くことはできるから。不安がらないで。
きっと笑顔になれる日はくるよ!

166 :優しい名無しさん:03/02/02 00:09 ID:8aU649Rg
困ったな
バレンタインどうしよう

167 :優しい名無しさん:03/02/02 02:21 ID:CS1lU8Cb
無縁バレンタイン墓地


168 :優しい名無しさん:03/02/02 17:58 ID:Wo2s4pfc
病気になってから、イベント事に興味なくなった。

169 :優しい名無しさん:03/02/03 01:42 ID:LAl2yrA/
オンナ嫌いの彼が私を抱いた。
しかも2回目。
私は彼が好き。
彼もきっと私が好きなはず。
でも彼は自分自身の本心と向き合ってくれない。
待つしかないのかな。

170 :優しい名無しさん:03/02/03 01:55 ID:iklPH57Y
>>169
全身全霊さ。さ。げ。ろ。 (・∀・)イイ!!
向き合うように仕向ける、そして、     待つ      !

171 :169へ:03/02/03 06:09 ID:MBKhJwQp
彼の愛人♂にふられたんちゃう?

172 :優しい名無しさん:03/02/03 11:52 ID:y/HTk1mj
今のわたしはわたしじゃない
元気だったら
必死で練習して甘いもの嫌いな彼の好きなお菓子つくったり
ごはんつくったりするのに
不潔恐怖で料理なんてとんでもない
それ以前に買い物も深夜早朝のコンビニくらいしかいけない
ラッピングとかするのも好きなのに
どうしよ どうしよ

173 :優しい名無しさん:03/02/03 11:58 ID:+g7hPvj2
うつ状態経験ありでも彼女できますか?

174 :優しい名無しさん:03/02/03 14:53 ID:h30B/GTF
>173
余裕。

175 :優しい名無しさん:03/02/04 18:38 ID:fUtoG5+d
微妙に便乗。

境界例でも(努力次第で)まともな恋愛できますか?

176 :優しい名無しさん:03/02/05 00:18 ID:O6p70kTB
>>175
ボダは....  ビミョーーーーー




177 :優しい名無しさん:03/02/05 00:23 ID:+XGikGcy
ボーダーですが、
年下学生の彼相手に必死に冷静さを保ってましたが…
やっぱ無理ぽ。

178 :優しい名無しさん:03/02/05 00:56 ID:6v0edZJk
>>173
相手選ばなければな

179 :優しい名無しさん:03/02/05 01:23 ID:X93C5faw
鬱状態の彼女はどこで探せばいいんでしょうか。

180 :優しい名無しさん:03/02/07 12:52 ID:58BTtuPY
>>179
クリニックにたくさんいると思われ

181 :優しい名無しさん:03/02/07 12:59 ID:gnKIqICD
鬱状態をふっとばしてくれる彼氏はどこで探せばいいんでしょうか?

182 :優しい名無しさん:03/02/07 17:37 ID:gmR+YJcA
皆苦労しているね。
でも、留まっていたら、良くはならない。
少しでも泣きながらでも、何かするようにしよう。
心にいいと言われる食べ物、習慣、運動、…

自分に言い聞かせてるんだけど。
私、鬱が酷くて去年は本当に、どう毎日過ごしていたのかも
あまり思い出せないくらいだけれど(3〜4年はそんな感じ)
縁あって、今 お付き合いしてる男性に巡りあいました。
また最近、精神的な波がきてしまっていますが、彼から
感じる誠実さのおかげで、それでも大分良くなっています。
もし将来、彼とダメになってしまっても、彼の誠実さは
忘れないし、感謝できる気がします。

183 :優しい名無しさん:03/02/08 09:50 ID:76Q8ElZ6
私は、彼が自分以外の女を可愛いと言ったり、異性とだらしない顔で話すのが許せません腹立つけど、私は怒れなく、物凄く落ち込んでしまい 彼と楽しく話せなくなります。 こんな私はボダでしょうか?

184 :優しい名無しさん:03/02/08 16:31 ID:eEQQbY0p
>>183
ボダじゃないよ。そこでキレてテーブルひっくりかえしたらボダだね。
急にキレる、これボダの症状。

185 :優しい名無しさん:03/02/08 16:34 ID:BkUfHTgW
>>184
星一徹かよ・・・

186 :優しい名無しさん:03/02/09 23:20 ID:+HHq3fX0
>183
私はボダですが、そんな状態だったらキレてテーブルひっくり返す。
よく我慢してる、偉い。でもボダ故に怒れないのかも知れないね。
私には何が「普通」なのか、もうわかんない。
その上素人なのでわかんないから、不安ならちゃんと病院行ってね。

187 :優しい名無しさん:03/02/09 23:34 ID:B+tHtfIH
わ わたし ボダかも
不潔恐怖のみのつもりなんだけど

いや さすがにその場ではキレてないと思うし
ガマン も まあ するかな
でも とりあえず 機嫌はかなり悪くなる かも
いや 隠そうとはするようになったけど

188 :優しい名無しさん:03/02/10 00:10 ID:mChlf96o
抗鬱剤と眠剤のお世話になってます。
最近、彼氏ができたのですけど、彼氏に私の性欲のなさは異常と言われました。
彼のことは好きだけど、どうしてもそういうことをする気になれません。
しても義務的にさっさと終わらせてしまうんです。ってのが彼には不満みたい。
先生に「性欲がないので、薬変えてください。」なーんていえないし。
こういう経験がある人いませんか?

189 :死にかけ人形 ◆DEAD06evOA :03/02/10 01:16 ID:JtpvfVjO
>188
私も性欲全くなくて、ここ数ヶ月してません。
彼氏に申し訳なくて…だから勇気を出して明日病院で先生に
「性欲なくて…」と言ってみようと思います。

190 :優しい名無しさん:03/02/10 01:58 ID:gdUbhZAn
性欲ないなら性欲ない香具師とつきあうべし。
所詮はメンヘル同士がいちばんいいのか?

191 :死にかけ人形 ◆DEAD06evOA :03/02/10 02:55 ID:JtpvfVjO
>190
性欲がない男の人っているの?

192 :優しい名無しさん:03/02/10 04:31 ID:gdUbhZAn
>>191
薬のんでるメンヘル男は性欲ないよ。(薬にもよるが...)
あとメラトニック男でもいいかもね!

193 :優しい名無しさん:03/02/10 08:34 ID:bRfoFxDg
183です。返事ありがとう。私も、何が普通かわかりませんが、自分が普通じゃないように思います。とてもマイナス思考で捨てられたら、自分がどうなるかコワイです。最近はあまりに気が重い時は彼氏が頭痛薬で飲んでいるデパスを飲んでます。

194 :優しい名無しさん:03/02/10 09:00 ID:WS9ERZnJ
プラトニック?

195 :死にかけ人形 ◆DEAD06evOA :03/02/10 15:10 ID:JtpvfVjO
>193タソ
今日病院で「生理不順と性欲減退」を理由に薬変えて貰って来たよ。

196 :死にかけ人形 ◆DEAD06evOA :03/02/10 15:12 ID:JtpvfVjO
↑>188タソの間違いでしたスマソ

197 :192:03/02/10 15:40 ID:gdUbhZAn
>>194
プラトニックだよ ヽ(@`Д´@)ノウアァアァッァァァン いじわるぅ


198 :優しい名無しさん:03/02/11 00:01 ID:6LawE80X
今、職場で微妙な三角関係になっています。
彼28歳、私31女、もう一人の女24
これですでに勝ち目がないのに
彼女は人形のように可愛くて仕事もできる真面目でしっかりもの正社員。
私はトロくてしがないメンヘル系派遣社員・・・
しかも私は彼より背が高いときたもんだ。
回避性の悲しい習性で、自分が振られる前に予防線を張って
笑顔で彼と彼女をくっつける行動に出てしまい、
後で鬱になっています。
逃げ回ってばかりじゃダメだってわかってるのに
「彼女は若くて可愛くて私なんか足元にも及ばない立派な女性だから
彼が彼女を選ぶのは当然の帰結だ」って考えることで
自分が傷つくのを防衛しているんだと思います。
昔、男に捨てられたときに、何年も鬱状態でヒキってしまったから
あの頃に戻るのが怖くて。20代の一番輝いてる時を
ほとんど家の中で寝て過ごしてしまったし。
あの二人、バレンタインに付き合い始めるのかな。考えるだけで鬱だ。

199 :優しい名無しさん:03/02/11 12:56 ID:zZvXcnuZ
>>198
恋愛資本主義の原則だからしょうがないね。
そこから勝ち抜くには自分を磨くしかない。
あなたにもきっと輝いてる部分はあるはず。そこを
大切にし、伸ばし、あとは運命にしたがうだけ。

200 :優しい名無しさん:03/02/11 12:57 ID:zZvXcnuZ
ついでに200

201 :優しい名無しさん:03/02/14 14:40 ID:C1IhejyE
>>199
自分を磨く気力もないメンヘルはどうなの?


202 :優しい名無しさん:03/02/16 22:52 ID:IOpB2NIh
自分の気持ちを素直に言えません。
好きとか、おなか減ったとかはいえるんだけど、
ちょっと調子悪かったりすると、無口になるので
彼が大丈夫?っていってくれても大丈夫だよ。っていう。
彼もわかってるのかもしれない。
ちゃんといわないとだめだよ。って怒られた。
だけどこれからも言えないよ。

小さい頃、男の人に虐待受けたことがあって、
小学生になる前から母と姉と3人暮らし。
男の人と付き合うことになったきっかけは
自分がさみしいから。彼は病気のことも知ってたし。
彼のこと好きなのに怖く感じる。
表面的な怖さ。
何考えてるのかわからないところも怖い。
私が暴れると力ずくでとめてくれるけど、その力が怖い。

今はだいぶ病気軽くなってきたと思う。
でもまたすごく死にたいと思ってる。
別れたいな。傷つけたくないし。お荷物だろうし。

203 :192:03/02/17 00:43 ID:SSF56SBu
>>202
なんの病気なんでしょうか?
ともあれ、いろんな局面で逃げたりするとこれからも
ずっと恋愛に臆病に、逃避することになるよ。
みんな辛いとこは辛いんだよ。
でも、いいこともたくさんあるよd(^-^)ネ?

204 :優しい名無しさん:03/02/18 21:46 ID:Xbrui9i1
彼が将来の事について話し出すと、いつか置いてかれるか
捨てられるんじゃないかと不安になります。
私は親との愛情関係もあまり感じた事がないので
他人とはなおさらずっと関係が続く安心感が持てません。
しかも7年付き合って結婚した人と離婚してからは
さらにそう感じるようになりました。
彼が、もし留学などで海外に行くとしたら私も連れて行くと
言いました。うれしい気持ちより怖い気持ちです。
そう言っている彼も結局いつかは自分を捨てるのだ、と
思うとどんどん不安になります。
また普段は「好き」としか言わないのにエッチをしてる時だけは
「愛してる」と言います。そう言われると私はエッチだけする
彼女なのか、とまた不安になります。
愛してもらうためにはエッチをしないといけないのでしょうか?
そもそも『愛してる』という事自体がよくわかりません。

205 :優しい名無しさん:03/02/18 23:33 ID:UrFqZGWE
>>204
男女には捨てられても、捨てても、いろいろあるよ。
その時をいかに過ごすかということだと思うけど…
まあ、不安障害だとそうもいかないとはわかってるけど…
「愛してる」っていう感情は自分か相手を愛してから
わかるもの。貴女は彼のことを愛していますか?



206 :優しい名無しさん:03/02/18 23:50 ID:Xbrui9i1
205>>
レスありがとうございます。
彼の事を愛しているのかどうかはよくわかりません。
自分の事も愛しているのかどうかよくわかりません。
そういえば最近の私の口癖は「よくわからない。」ですね。。

207 :優しい名無しさん:03/02/19 15:51 ID:K9PpINoL
ほんと世の中よくわからないことだらけです。


208 :優しい名無しさん:03/02/19 19:13 ID:GQpiRwz0
ごめんなさい
あの人にひどい事を言ってしまった。
やさしい人だったのに。ごめんなさい。
もう口もきいてくれない。心を閉ざしてしまった。
もっと思いやりのある人間になりたいです。
あの人の深い傷が少しでも癒えますように・・・

209 :優しい名無しさん:03/02/20 11:01 ID:8slz8gkl
自己評価が極端に低いからか、愛人(妾)という身を受け入れ入れる事にした。
別れて、なんて言えない。私と一緒になったら、きっと彼が後悔するだろうから。
ただ、私の心はそろそろ限界。
もう愛してないかも。ただ、別れる気力もない罠。


210 :優しい名無しさん:03/02/22 18:52 ID:CJnE3J9d
恋うらら...
愛うらら...
Hうらら...


211 :優しい名無しさん:03/02/24 03:07 ID:bSxuUS3c
mage

212 :優しい名無しさん:03/02/25 00:09 ID:AQ5XHVTg
>>198です。
最近は彼と彼女が仲良さげにしゃべってても
私が席(彼のとなり)に戻ると同時に
彼女がスイッとどこかに行ってしまって話の輪にも入れてもらえない。
たまに三人でしゃべるときは、必ず私と彼の間のポジションに
彼女が立ってとおせんぼ状態しています。
私は年齢のせいもあって「教えてくださああ〜い(ウルウル)」
とか「○○さんってすっごおおい!(コビコビ)」なんて出来ないよ・・・
もともと、くだらない私ごときなんかのために
他人の仕事の手をとめさせるなんて絶対に出来ない!とか思って
やれることは一人で頑張ってるのに。
 今日は先回りして調べておいたから、いつも答えられなくて怒られる
彼の仕事上の質問にスラスラ答えてしまって
いつもみたいに怒ろうとしてた彼が拍子抜けしてたな。
 二人がしゃべってるのを見るだけで動悸が激しくなって
胸がめちゃくちゃ苦しくなってめまいがしてくる。中学生かよ私は(w
 しかし彼女は、女の私が見てもめちゃくちゃ可愛いハーフみたいな顔立ちで
いつもすっぴんなのに美人だなって思うよ。(他の課の人も言ってる)
・・・うらやましいな。もし自分があと二歳若ければ勝負賭けるんだけどな。
自分語りうざくてすいません。

213 :優しい名無しさん:03/03/01 13:14 ID:u1afxynk
落ちそうなのでageます。

自分がとても辛くて全然余裕無い状態のときに
いきなり好きな人が出来ることってないですか?

214 :213:03/03/01 13:16 ID:u1afxynk
うげっ! 調子こいてなにが「ageます」だ!!
誤爆スマソ(つД`)

215 :優しい名無しさん:03/03/01 14:14 ID:lWgWBmzu
>>213
自分まさに今その状態。会いたいけど会いたくない。
なのに今夜会う約束しちゃったyo…心臓バクバク。

手は震えるし動悸してるし、相手のこと考えるだけでPDは悪化の一途。
相手は薬入りの私しか知らないから明るいヤツだと思われてるし。
今日もレキ5mgぶち込んで乗り切ってきます。
もう今から半泣き・゚・(ノД`)・゚・

216 :優しい名無しさん:03/03/01 16:14 ID:kpkquWzx
>>215
ガンガレ!!!
緊張すると思うけど(大好きな彼と会えるんだし)
無理せずにね〜


217 :優しい名無しさん:03/03/01 16:23 ID:o6J/roM8
>>215
自分の事隠してるのってつらいよね・・・
でもいつか告白して理解してもらえるといいね(はぁと

218 :優しい名無しさん:03/03/02 00:52 ID:+gxBPJF0
>>212
>もし自分があと二歳若ければ勝負賭けるんだけどな
2歳くらいなら勝負かけろよ!
でも、ドキドキも苦しいけど生きてる証拠だね。
ドキドキすらもしないよw


219 :優しい名無しさん:03/03/03 01:48 ID:Hk7uucVu
私は醜形恐怖で3年前整形しました。
そのおかげで引きこもりからも脱出できました。
それで2年前に彼氏が出来、付き合っていました。
彼氏はすごく優しくて、すごく仲よしでした。
でも先月、私が整形している事がわかってしまって、
彼氏は「おまえ整形だったのか?俺は整形している人間とは付き合いたくない。」
「おまえは整形なんてして最低な人間だ!別れよう」と言われました。
おまけに慰謝料だと言って私の貯金から全額むしり取られました。
ずっと黙っていたのは悪いと思ってすごく反省しています。
皆さんは整形した人間とは付き合いたくないですか、嫌いですか?
私は生きていく意味が無いんじゃないかと思って死にたいです。
整形しなければよかったんだろうけど整形しないと外へ出れない。
こんな人間はどうやって生きていけばいいと思いますか。
死にたいです 一生結婚しない人って居ますか?

220 :215:03/03/03 02:09 ID:gjNnBD8w
>>216さん>>217さん
あんな泣き言の書き込みにレスありがとうございます。
部屋へ帰ってきたとたん緊張の糸が切れて一日ブッ倒れてました…。

レスもらって勇気出ました。いつかカミングアウトできたらいいなぁ。
時間は掛かるかもしれないけど…。
暖かい言葉をありがとです!

221 :優しい名無しさん:03/03/03 11:26 ID:cH4Z9/Eh
>>219
私は一生恋愛も結婚もしないよ。身体と心の健康上の都合で。

っというか、その男結局「顔だけが目当て」だったんじゃ無いか!!
つれて歩くアクセサリー扱いしていたんだよ。
> おまけに慰謝料だと言って私の貯金から全額むしり取られました。
それは間に弁護士が入っていましたか?
何も無く行われたら、訴訟できると思いますが。
あなたは生きていく為に整形したのになあ。
最低男に向かって「あんたは化粧してすっかり顔を変えた女と付き合うなよ!
どこに行くにもすっぴんで、基礎化粧もしないで年をとったらそれ相応に老け顔になる
そんな『女心を捨てた女』と付き合え!」と私が代わりに説教、
いや奴の顔がくだけるまで殴りたいよ。「整形しないとこりゃ再起不能だね(藁」位に!

それでも。あなたがまだ生きていきたい、恋をしたいなら、「生きろ」。
私の代わりに生きて、今は無理でも恋をしてほしい。

222 :優しい名無しさん:03/03/03 12:25 ID:1LJmCkxc
>>219
ある意味よかったですね。もし、そのままケコーン、シュサーンなんて
ことになって、政経がばれたら。。。
これでよかったんですよ。世の中には極度に政経をきらう人も
いれば、別にいいんじゃないって人もたくさんいる。
219さんは後者の人を見つけて幸せになってくださいよ。
何はともあれ整形して世界が広がったのは事実だし、これから
ですよ人生楽しむのは(・∀・)
最後に、世の中いろんな人がいますから、それ全てに真面目に
対応してたら疲れちゃいますよ。自分にあった人だけでいいんです。
わたしもプチ政経ですよ。

223 :優しい名無しさん:03/03/03 12:29 ID:vvCZ0RUN
>219
218さんに禿同。

>黙ってたのは悪いと思ってすごく反省しています
分かるけどさぁ…
慰謝料?ふざけんなって。全額返してもらいなよ。取られる必要ない!
元彼の悪口言うようだけど、2年も付き合ってソレかい!だよ。信じられない。
騙されたのはあなたじゃん。
死なないで。手に入れた新しい自分を大切にしてあげて。
せっかく前向きになって、歩き始めたあなたなんだから
きっと新しい恋が待ってる。世の中そんな男ばっかじゃないよ。

224 :優しい名無しさん:03/03/03 14:33 ID:CsTAevbY
皆さんレスありがとうございます(;;)
とても気持ちが楽になりました。。
私は別れてよかったのかもしれない・・・
間には弁護士は入っていません。その彼氏に
「慰謝料払わないと訴えるし言いふらすから」
と言われてそれが怖くて通帳を渡してしまったんです


225 :優しい名無しさん:03/03/03 15:26 ID:i/lm4Yj1
>>224
貴方が整形を隠していたのは、詐欺にはならないと思うが
彼に慰謝料名目で金を取られたのは、恐喝になると思う。

貴方は悩みに悩んで、整形することを選んだのに
それを理解出来無いのみならず、貯金を奪っていった
そんな男は、訴えればいい。

>「慰謝料払わないと訴えるし言いふらすから」
十分、名誉毀損と恐喝でいけると思うが?



226 :優しい名無しさん:03/03/03 18:23 ID:1LJmCkxc
>>224
弁護士に1本電話してもらいなさい。彼は((((((((;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
でお金返してきますし、言いふらしたりはしないでしょう。
うまくいったら逆にあなたが慰謝料とれるかもね。
これは強迫罪で立派な刑事事件の適用ですよ、警察も介入できるけど
あまり公にしたくないのなら、費用はかかるけど弁護士がいいかもね。
相談してみては?
彼はメンヘルの敵、徹底的にわたしならやるけど。。。
話しきいただけでもむかつくよその男。

227 :優しい名無しさん:03/03/03 20:43 ID:0aCvvuAh
>>224
>>226さんと同じく、そんな男許せないよ!
ただ単に金に汚いだけだよ!そんな男にコツコツ溜めたお金全額取られるなんて
悔しいじゃん(泣

私やったら一生悔しいし、ひきずるよ・・
今は政経なんて、ぜんぜん恥ずかしくないよ!
だから弁護士に相談してもいいと思う(お金はかかるけど)
でも引きづると思う・・実際そんなことされたら・・

あんな男こそ、訴えてもいいと思うよ

228 :優しい名無しさん:03/03/04 00:44 ID:OrnV90fN
また>>198>>212です。
最近は彼に口もきいてもらえなくなってしまいました。
彼が彼女にアプローチするためには、私の好意(バレてる?)が邪魔なんだと思います。
何かしゃべりかけても、なぜか逆ギレされて話を終わらされてしまいます。
 他の人に対する態度とは明らかに違っていて、
ちょっと仕事上の質問しただけで、みんなの前で私を無能扱いして怒鳴ったり
はっきりいってもうイジメ入ってます。
どうして二週間ばかりの間にこんな天と地ほど態度が豹変したのか
よくわからず、戸惑うばかりです。
考えられる理由は、彼女がテキパキとした子だから、比較して私が
トロくてイライラするんだと思います。
 また鬱のスイッチが入ってしまうのが怖いから
今は心の回路を切って、何も感じないようにしています。
本当はすごく泣きたいけど。
好きな人に嫌われるのはまだしも、イジメに遭うなんてつらすぎます。
でも、知人に「幽霊のよう」とまで言われたあの鬱の頃に戻るのはもっとつらいから・・。

229 :優しい名無しさん:03/03/04 11:45 ID:rM1cL8+6
>>228
その男がそんなにいいの?
話しきいてるとかなり年のわりにはおこちゃまなんだけど...
そんな人格障害入ってるような男はやめときなさいよ



230 :優しい名無しさん:03/03/05 00:25 ID:0ooIu6Yl
>>198=>>212=>>228です。
>>229ありがとう、今まで誰かがそう言ってくれるのを待っていたのかもしれない。
自分の精神状態を守るためにも、彼とは距離を置くことにします。
隣だからつらいけど・・・
依存体質なのか、恋愛に失敗すると大変なことになってしまうので。
 指輪ももらっていた彼に振られて鬱状態になったときは、一ヶ月固形物が食べられず
脱毛症にかかり、原因不明で足をひきずるようになってしまい
体温調節がうまくできなくなって、真夏にも厚着で過ごし
ついにはショックから職場で倒れて結局退職してしまいました。
その頃「幽霊みたい」「影が映ってない」「宙に浮いてるみたい」などと言われてました。
久しぶりに偶然会った友人は一様に「どうしたの!?」とギョッとして
聞いてきましたから、客観的にもよほどひどい有様だったのでしょう。
 その後長い間家にひきこもっていて、少しずつ立ち直り
短期のバイトなどを経てようやく長期で仕事ができるようになって
初めて心を開いて話せた男の人だったんですけど
まだ傷口が浅いうちに一人で舞台から降りようと思います。
昔からずっと一人ぼっちだったんだから、元に戻るだけと思えばつらくない。
・・・レスしてくれた人ほんとにありがとう。

231 :優しい名無しさん:03/03/05 20:43 ID:YfnaBRMb
>>230
あなたはホントに一人ぼっちなのかな...
ここでもレスしてくれる人がいるじゃん。一人じゃないよ。

232 :優しい名無しさん:03/03/05 21:03 ID:q8OwxLxf
まろ :03/03/05 20:44 ID:3Bwm5PZt
凄く些細な事ですが
空気を大事にする人なんです。
何よりも空気。
ただの飲み会の席でも携帯に出ません。
電話に出る事は”寒い”そうです。
そんな彼ですから、
上司や♂数人で集まってる時に
風俗に行こう
という話になったら断らないでしょう。
行った事があるという事も聞いています。
そしていま、社員旅行に行っています。

こんな彼氏を信用する方法を教えてください。
毎日、でんわがかかってくるかもとおもい、
お風呂にも入れず
夜も眠れず、
食欲も無く
お酒で気を紛らわしています。
真剣に悩んでいます。
よい本などありましたら
教えてください。

233 :優しい名無しさん:03/03/06 19:56 ID:/F6TpOgz
他人はコントロールできないよぉ


234 :優しい名無しさん:03/03/06 20:44 ID:fhg3nSc0
みなさん教えていただいて本当にありがとうございますm(_ _)m
私今まで法律の事とかあんまり知らなかったんです。
それで彼に一度相談するために、何回もメールや電話をしたのですが
全然通じなくて、家にも居なくて、、、本当に騙されたのかと思うと悲しいです
今度弁護士に相談してみます。

235 :優しい名無しさん:03/03/07 00:49 ID:dBIn6Mcq
>>234
そうそう、彼にギャフンと言わしてやれぇぇぇぇぇ

236 :新社会人18歳♀:03/03/07 21:18 ID:redV0Ti2
嫉妬心がすごいんです。
彼氏はオープンな人なので、私とデート中に女友達と会うとノッって話してます。
私がイヤそうな顔をしていると(といっても、私だってよく思われたいから挨拶
とかはテキトウにするけど)、「もう行く?」と聞いてきますが、そこで「うん」
というのはなんかプライドが邪魔しちゃって。

でも、私とは全然タイプ違う女友達が多くて(不良系の)、私は全然会話に入っていけないし、
すごく居心地が悪いです。
彼が楽しそうにしてるのを見ると、本当はこういう系統の女の人がいいんじゃないの?
と思ってきちゃって、イライラしてきて。
彼は、私がなんで怒ってるのかわからないみたいで「どうしたん?」と聞くばかり。

もう、イヤです。自分に自信がないのも原因かもしれないけど、彼があんなに楽しそうに、
私がいないときはなおさら楽しそうに女の子と話してるのかと思うとムカつきます。

昔は醜形恐怖とかあったし、過食もしてました。(やせ体重の標準体脂肪率ですが)
彼のおかげで治ってきたっていうのもあるけど、またこういうストレス?でなりかけてます。

私は変なのでしょうか。こんな嫉妬心って異常かな?
それとも好きになるってこんなにつらいことなのでしょうか。。

237 :優しい名無しさん:03/03/08 01:53 ID:NL0yrzBA
>>236
変じゃないよ。ここの前レス読んで分ると思うけど、
恋はある意味辛いものでしょ。好きであれば好きであるほど。
みんな一緒だお

238 :優しい名無しさん:03/03/08 01:57 ID:se8q5k1d
前スレの828の方にレスつけられた822ですが。
俺は死にません。
死にたくないので。
他人には迷惑かけてます。
生きてるんだから当然のこと。
俺は、俺と、俺のたいせつな人のためだけに生きてます。
だから、それ以外の人間がどうなろうとかまわない。

迷惑かけてもいいから死にたいというのであれば、
それはそれでひとつの意思だから、なんの問題もないと思う。
「迷惑なんかかからない」というのが、気になったので。
それは事実とは反するから。
最後の「死ね」はいらだち紛れに吐いた感情的な言葉ってやつです。
いや、だって腹立つもん。「死にたい」→「なら死ね」以外に、
どういう言葉があるだろう。
まあ「腹減った」→「なら飯を食え」っていう言い回しになんの意味もない
ことはわかってるんだけど……ついね。

239 :優しい名無しさん:03/03/08 01:58 ID:k9Lp9EUG
女性に質問です。
3年前から付き合っている彼女がいます。
境界例に伴うウツ症状を抱えています。
彼女の両親は心配のあまり過保護気味で
彼女にも幼い面が見受けられます。

僕にとっては始めての彼女で、多忙ながらも
「彼女をまもらなくては まもらなくては」というある種切迫した
プレッシャーに押されつつ、時には朗らかな時も幸せな時も二人で過ごしてきました。
そんな彼女の病状に感化されやすい僕は心療内科に通うようになってしまいました。
ふと思うのです「このまま付き合い続ける事で共倒れになってしまうのでは」
とか「彼女に優しくする事は人の成長を妨げる事なのでは」とか。



240 :優しい名無しさん:03/03/08 02:03 ID:NL0yrzBA
>>239
あなたの予感は的中しているとおもわれ。
いまの理性的なうちに。。。

241 :優しい名無しさん:03/03/08 02:11 ID:k9Lp9EUG
こころのすみで僕は自分の「やさしさ」を彼女が自分から離れていかない
為の切り札として利用してきたのです。
「やさしさ」で彼女をがんじがらめにし、彼女の成長を妨げるという
卑劣かつ残虐な事をやってきてしまったと思います。

最近彼女は浮気しているようです。
僕はできる事なら彼女を手放したくない。
でももう「やさしさ」を餌にすることはお互いにとってよくない。
カウンセラーから聞いた興味深い話に
「境界例の人は優しい恋人」をまず求めますが
境界例が軽くなると主にそういう「やさしい恋人」から
巣立っていくものです。という話があります。
彼女にとってそれは素晴らしいことでしょう。
でも離れてほしくないんです。
なんでも深い悩みを打ち明けられる素晴らしい仲でしたし
病気をとおして辛い時を一緒に乗り越えた強い絆があると僕は
思っていたのです。そんな彼女に浮気をされた事がショックでなりません。
でもそれは彼女にとって自立を意味するのかもしれません。
人間究極自分本位の所がありますから整理のつかない気持ちに
戸惑ってしまいます。
「俺がうけた傷の代償はどうしてくれるんだ」なんて
言うつもりはありません。ただ大切にしていた彼女が離れるのが辛いのです。
そして彼女の行く末が心配なのです。


242 :優しい名無しさん:03/03/08 02:12 ID:00nqTVy+
微妙にボダ気味の20歳です。
男に依存しがちなので、常に複数の人と付き合ってきました。
最初はものすごく一目ぼれなのですが、しばらくして気に入らないところがあると
その人と口をきくのもいやになって別れるってかんじです。
だから3ヶ月は持たないです。

夜中に死にたいってわめいたり、包丁もってあばれたりしてるので、
保護者みたいな人ができて、いっしょに暮らしたりするのですが、
その人への恋愛感情は消え、独占欲だけが残ったり。
その同居人からよくいわれたんです。
自分のそばにいてくれる人ならだれでもよかったんだろって。

今は親元にもどりました。
今まで男の人を自分の存在を確認するために使ってたので、
恋愛感情がなにかわかんなくなってきました。
とりあえず今は自分のことをもっとよく知ろうと思います。

どんなのがまともな恋愛なんでしょうか?


243 :241:03/03/08 02:14 ID:k9Lp9EUG
↑なんか読み返してみると
やっぱ彼女の成長の妨げやね。俺って。
オッケー。多分そうなんでしょう。
自分の中に「頼りにされたい」という思いがあったんでしょう。
僕は要するにまだ自分に自信が無いんでしょう。
別れるべきでしょうね。

244 :優しい名無しさん:03/03/08 02:16 ID:SEtKSGy0
>どんなのがまともな恋愛なんでしょうか?

恋愛なんて転移ですよ

245 :優しい名無しさん:03/03/08 02:17 ID:SEtKSGy0
>>242
自分でボーダーだと思うならボーダーについて調べてみれば?


246 :241:03/03/08 02:19 ID:k9Lp9EUG
>>242
「相手の幸せを願う」という
気持ちが少なくとも残っていることと、
あとは本当に人を好きになった事がある人なら
「本当に人を好きになった事があります」と何の疑いもなく言えると思う。
本当にその人のことしか考えられなくなる。一日中。
「マジで好き」これ以外に表現の仕様もないしただそれだけの衝動。


247 :242:03/03/08 02:23 ID:00nqTVy+
私の元同居人があなたと同じことをいっていました。

浮気が許せないなら別れればよいのでは。
自分に自信がないから別れるって、私が言われたら悲しいです。


248 :241:03/03/08 02:29 ID:k9Lp9EUG
彼女は私という人間に「優しさ」以外求めていないのです。
浮気は許せますがこんなに不自然に歪んだ関係を続けるのは
お互いにとってどうなんだろう・・
でも好きだし..
っていう葛藤なんです。

249 :242:03/03/08 02:30 ID:00nqTVy+
レス書いてるうちにみなさまありがとうございます。

境界例のスレを読み漁っています。
まさに自分です。男を殴りまくりの人生です。
それでも男が尽きなかったのは、私の周りに女がいない環境なだけなので。

>>241さん、レスありがとうございます。
私もそんなふうになるんです。
ただ、だいたい一ヶ月周期で毎回違う人…。
これは恋愛じゃないのではと思い始めてます。

250 :241:03/03/08 02:39 ID:k9Lp9EUG
うーん、好きじゃないだろうね。
だって一ヶ月で人を本気で好きになったり離れたりできないよ。
俺なんて1サイクル3年以上が当たり前だよ。

そもそも同時複数進行ってのがあなたが「恋愛」をせずに
異性に別の要素を求めている証じゃないかなー
初対面なのにずばずばいってすまんけど


251 :242:03/03/08 02:42 ID:00nqTVy+
そうですよね、やっぱり。
私も何年も続く恋愛がしたいです。
ということで>>241さんがすごくうらやましいです。

252 :241:03/03/08 02:46 ID:k9Lp9EUG
ま、いいや。他人事だしね。
境界例じょーとー!
今の彼女以外の境界例の人とは我が一生を通して
絶対に関わらないように心に誓って。ねます。


253 :242:03/03/08 02:47 ID:00nqTVy+
>>241さん、おやすみなさい!
よろしければ、またいつか話を聞いてくださいね


254 :優しい名無しさん:03/03/08 02:57 ID:TsXBmFaH
今日、生まれて初めて彼氏から暴力受けました。顔の原型がなくなる程、全身殴る蹴るの暴力…。彼氏は幼少の頃から親に虐待されてきた人。暴力の痛みの解る人だと思ってたのに…。

255 :優しい名無しさん:03/03/08 03:14 ID:SEtKSGy0
>>254
逆です。
親に虐待された人や、普段から暴行されている人は
自分より弱い相手には暴力的になることが
心理学的に知られています。

256 :254です:03/03/08 03:21 ID:nDjRa19C
そうなんですか…。実は私も子供の頃に虐待にあっていて、自分がされて嫌な事は他人にはしないって決めていままで生きてきました。そんな彼とは別れる事で解決しましたが、今後、男性と付き合うのが恐いです。

257 :テリ造:03/03/08 03:28 ID:iGvcQMwc
男女の関係に定石なんてねーよ。
でも、それに悩んで吐露する。または相談する
若年齢層の為のスレッドなんだろうなぁ。ここ。

258 :優しい名無しさん:03/03/08 06:36 ID:pMIuwh/s
あー痛いよぉ。腰を蹴られ、顔を殴られ、唇切って3倍位に腫れてます。痛い、痛い、早く9時になれ〜!!早く病院行きたいよ〜!!

259 :優しい名無しさん:03/03/08 09:42 ID:EQPtTRis
最近知り合って、少し好きになりかけてる女の子に
「鬱で、クスリとカウンセリングを受けてる」って言われました。
ぱっと見そういうところが無さそうだったので少しショックでした。
でも、好きなことに変わりがないのですみませんがアドバイスください。
鬱の人と付き合っていく上で、どういうことに気をつけたらいいでしょう?
厨な質問でごめんなさい。


260 :のり ◆uVldcR5T9E :03/03/08 10:05 ID:je18lfoO
259>なにごとも、相性と、お互い気持ちどこまではだかな付き合いが
出来るか・・・だと、思うのですが。一くくりに、鬱の人には、こうしましょう
みたいな考え方は、かえって危険な気がする。私も、もちろん病気モチ。
私の旦那さんは薬嫌いな人だし。私が病気あるの忘れてめちゃくちゃいったりする。
私の中の禁句発言がいくつかあって、この言葉言わないで。とか伝えてある。
でもそれは、健常者の人もそうでしょ?たとえば自分の友達の悪口いわないでとか。

261 :ブサハンター ◆6AhGzriVXY :03/03/08 10:13 ID:7UQ9hk5C
お前達人間になれ自殺は良い事でもないが悪い事じゃない
徹底的に自殺以外に「人間」になる道を探してもし「人間」に
なる方法がみつからなかったら死んで「人間」になれ
迷わず首をゴキっと釣れそれも一つの方法だ
今の動物のおまえたちよりもずっとましだ

262 :優しい名無しさん:03/03/08 10:21 ID:NL0yrzBA
>>258
その男を訴えれといってみる。慰謝料もらっとこう。

>>259
むずかしい事だけど、自分の恋愛ペースに相手を
引き込まない、プレッシャーを与えない。
要は相手の恋愛ペースで行動する事が大事だお。

263 :ブサハンター ◆6AhGzriVXY :03/03/08 10:23 ID:IaHG+7ph
>>258
お前は今貴重な体験をしているぞ
暴力をふるわれた人間は他人に暴力をふるったりしないはず
何事も前向きに考えろいつまでも後ろ向きでいるんじゃない
唇がはれたからってなんだ面白いじゃないかたらこ唇はもてるんだぞ

264 :258です:03/03/08 11:38 ID:wJ1RHAxo
>>262 そいつもメンヘラなんですよね…。メンヘラがメンヘラから慰謝料って取れないですよね?

265 :優しい名無しさん:03/03/08 11:44 ID:B6NUYE0P
>>264
いや取れるだろ。

266 :258:03/03/08 11:52 ID:yf0TOpVa
じゃあ取っちまおう。私的には傷害事件として訴えたいところなんだが…。

267 :優しい名無しさん:03/03/08 11:54 ID:Y6XRuqM6
ブサお前が人になれ。


268 :優しい名無しさん:03/03/08 12:22 ID:NL0yrzBA
立派な暴行罪。
取れる。。。

269 :優しい名無しさん:03/03/09 22:24 ID:0GzbgKS8
なんか料スレに粘着棒があらわれたみたいでつね。
カエレ(・∀・)!!

270 :優しい名無しさん:03/03/09 22:35 ID:gx2hipkE
>>269 TVでネット自殺の事件見て、面白がって冷やかしに来てるんだよきっと。そんなヤシは放置!!

271 :K:03/03/10 03:22 ID:ELNDqnC2
ウツ状態やら情緒不安定で 彼女にメールをしていた。
励ましてくれる彼女。笑顔でいたけど 実際は凄く心労になっていたみたいで・・・。

先日 ある資格試験を受けた。
試験が終わってから彼女は電話で

好きかどうか 解らなくなった 試験が終わるまでは我慢してた・・・ごめんね

といわれた。


メンタル面の病になった者は恋愛も許されない。もう死のうと思う。

272 :優しい名無しさん:03/03/10 03:31 ID:DW/DaI8Y
さようなら。

273 :優しい名無しさん:03/03/10 03:40 ID:jkP0LsmX
>271
その彼女さんは、とても優しい人だね。
だからまず、支えてくれてありがとう、と言わなきゃ。
別れてしまって辛いだろうし、絶望したかもしれない。
でもそこで氏んだりしたら、それこそ彼女にダメージ与えちゃう。

メンヘルだからだめ、って訳じゃない気がするよ。。

274 :K:03/03/10 16:21 ID:ELNDqnC2
今日、一緒にいると(俺が)負担になるから別れたいと言われた・・・。
医者に行って治すように努力するからといっても
それまで体が持たないって 言われた。


前の日までやさしくしていてくれたのに・・・。

絶対に別れたくない・・・やだ・・・。別れたら自殺して全部終わらせる



275 :優しい名無しさん:03/03/10 16:36 ID:T2ZofvpO
私も先日、彼氏(健常者)と別れました。
絶対、病気克服して元気になって、びっくりする程イイ女になって、あんな奴、見返してやる!!だから私は死なない。寂しいけど、悲しいけど、負けない。

276 :優しい名無しさん:03/03/10 18:12 ID:IDD6hMsF
275には明るい将来があるな

277 :優しい名無しさん:03/03/10 18:15 ID:QJziOfws
そうだね、悔しさがあるもの
きっと素敵な女性になれると思うよ

278 :優しい名無しさん:03/03/10 18:29 ID:D87GsjAz
>>275
励まされます。

279 :優しい名無しさん:03/03/10 23:31 ID:u5z9qy83
 長文でスマソ。当方27歳男,元カノ同年齢です。
 2年前,仕事のことで胃炎を患い,精神もつらくなって精神科通院を
検討してた頃です。
 4年半付き合ってた彼女も仕事のことで悩み,喧嘩や愚痴が絶えない
日々で,結局,僕が見切りをつけられて振られました。
 それ以来,精神症状は更に進み,現在は鬱・不眠・PDまで患ってま
す。
 あれから2年ちょっと,その元カノから電話があり,「やっぱり復縁
したい」「いつでもあなたのことを忘れられなかった」と言われました。
 僕は,あれ以来,彼女のことを忘れられなくとも思い出さないように
生きてきました。「好き」って感情も分からなくなりました。
 2年間,他の娘からアプローチがあっても,流されるまま受け入れて
は自然消滅を繰り返したり,「こんなはずでは」と落胆して別れたりの繰り返しでした。
 今は,彼女のことは好きかどうか分かりません。
 ただ,嫁にするには申し分ないし,彼女以上に自分の好みを全うした
女性にはあったことはありません。
 今,自分は精神的には最も深い谷底近くにいる状態です。このまま流
されるまま,復縁していいものでしょうか? 彼女は結婚も視野に入れて
いるようです。

280 :優しい名無しさん:03/03/11 00:21 ID:MagUIs+X
>>279
あなたは自分のことで今、いっぱいいっぱいなんでは?
ここは運を天にゆだねて病気の治癒に努め、ある程度
状態がよくなったらもう一度彼女と話してみては?
もし彼女に新しい恋人ができていたのなら縁がなかったと
いうことで新しい恋をすればいいんでは?

281 :優しい名無しさん:03/03/11 00:40 ID:IdbtSNaO
女です。
今から生まれて初めて好きな人に気持ちを伝えます。メールで。
でも私は自分の顔がすごく嫌いで、その人に好きだと言ったら気持ち悪いと思われるかもしれないし、
こんな顔なのに惚れたりしてごめんなさいって気持ちもあるので
「ブスなのにこんなことしてごめんなさい」って一言添えたいんですけど
純情恋愛板で聞いたら「やめた方がいい」と言われました。
やめた方がいいでしょうか?
ちなみにその人とはきっともう二度と会えないし、このメールにも返事はしないでいいと
書くつもりです。



282 :優しい名無しさん:03/03/11 00:50 ID:WEgnMU3f
>278
純愛板では何で「やめた方がいい」って言われたの?

>ちなみにその人とはきっともう二度と会えないし、このメールにも返事はしないでいいと
書くつもりです。

あくまで私個人の意見としては、そこまで↑覚悟固まってるんだったら
告白してもいいんじゃないかと思う。

283 :281:03/03/11 01:00 ID:IdbtSNaO
>>282
「受け手としてもあまり気持ちいいもんじゃない」とか「卑屈なのは嫌い」とか
「ある程度の『覚悟』があるなら そういうことは書くべきことでは無い」とかです。
でも、「そう書いたら相手に馬鹿にされることはないかも」という
意見もありました。




284 :優しい名無しさん:03/03/11 01:01 ID:vdKERTfW
>>281  自分を卑下しちゃイカンよ…。見た目に自信がなくてもね、気持ちを伝えるって決めたからには自信持っていこうよ。そんな気持ちのままで告白されても相手さんが困っちまうだけだしさぁ、がんばろうよぉ…。

285 :281:03/03/11 01:10 ID:IdbtSNaO
>>284
ありがとう。
今まで顔のコンプレックスのせいで、その人に話し掛けられても
無愛想にしちゃったり下向いたりしてたんで、その誤解(?)を解こうと思って。
でもやっぱり相手は良い気持ちはしないですね。

286 :優しい名無しさん:03/03/11 01:13 ID:WEgnMU3f
>280
281さんの言うように、卑屈・卑下はよろしくない。
自分に自信が持てない気持ちもわかるけど…
「もう二度と会えない、返事ナシでいい」と心の底から思ってるんなら
「ブスなのにこんなことして…」は要らないんじゃないの?
それなら告白賛成。

287 :286:03/03/11 01:17 ID:WEgnMU3f
↑>281さんへのレスでしたスマソ

288 :281:03/03/11 01:32 ID:IdbtSNaO
うーん、どうしよう
卑屈だと思われちゃうのかな・・・
でも否定してほしいわけじゃないのでやっぱり書いておこうかなぁ・・・

289 :優しい名無しさん:03/03/11 02:46 ID:xApuMNdl
彼女が2年前から うつ病です。
私も1年前から ウツ傾向が強くあります。

交際をはじめたのは今年の1月2日からなんですが、最近になって
「本当に好きなのかどうか、好きなのかわからなくなった」
「一緒に居ても貴方の不安定な言葉が負担になるばかり」
「ウツが酷くて もう 何もわからない・・・」

といわれて突然別れを告げられました。
彼女にどうしてやれば良いのでしょう・・・。
とてもやさしくて大好きだった娘です。

とても悲しいです。でも一緒にいるのが負担になるなら離れるしか
ないのでしょうか

290 :279:03/03/11 08:01 ID:VQhn908X
>>280
そうですね。確かに今はめいっぱいなのかも知れません。
相手は,今僕が重症奈状態であることは知っています。
知っていて「手助けしたい」とは言っていますが…。
僕も相手には,
「すぐに気持ちが切り替わるものでもないし,空白の時間も
あるし,君に対するホントの気持ちも分からない」
と返答してあります。
しばらくはメールや電話や話などで,距離を縮めながら,やっ
て行こうかと思っています。
それで,うまくいけそうか考えます。

291 :優しい名無しさん:03/03/11 22:56 ID:eZQY3bYl
当方20代の女子、一応高校時代からつきあっている彼氏がいます。
ただし傍目にはかなりドライな関係に見えるらしく
つきあってるんだかなんだかよくわからないとよく言われます。
それはたぶん、自分たちの関係で一番好きなものが
物でも言葉でも態度でもなく二人で分かち合う居心地いい空気
などというわかりづらいものだからなのだと勝手に解釈していますが。

で、そんな彼との関係には特に悩みはないないのですが、
最近周りの女友達の恋愛のスタンスにイライラしてしまって困っています。
一例をあげると・・・
・高いモノを平気な顔してわんさか買ってもらう、しかもお礼ナシ
・「会いたい」を理由に深夜3時に恋人宅に押しかけていく
・別の友達と遊びに行くのに彼氏に送り迎えだけさせている
・友人多数で集まっても二人の世界に閉じこもりっぱなし
など。


292 :優しい名無しさん:03/03/11 22:57 ID:eZQY3bYl
>291続き

私の恋愛は「相手に甘えない」を基本モットーでやってきたんで
上記のうち一つもやってません。
最初は妬んでるのか自分?とか思ったのだけど
ちょっとその範疇を超えちゃってるような気もします。
きっと私の見えないところで思い合ったりとかしているはずなのに
そういう表だった行動が目についてきて
女友達のことがどんどんイヤになっていってしまうのです。
それ以外の部分ではみないい人ばかりなので
こんなことで縁切りたくない・・・
なによりこれで縁切ったら私の周りには友達がいなくなってしまう・・・

恋愛はそういうものと思えばいいのかもしれませんけどそうすると、
そういうものを一つも体験していない
自分の恋愛が否定されてしまうような気がして・・・
些細な価値観の違いを許せない自分が憎いです。

ちなみに、自分がそんなに大人な恋愛をしているつもりはないので
大人になれおまいら、と相手を矯正するつもりはありません。
あくまで自分が相手を許容する方向に持っていきたいのですが・・・

わかりづらい文章でごめんなさい。
こんな私がちょっとでも楽になる方法って何かあるでしょうか?
どなたか教えてくださると幸いです。


293 :優しい名無しさん:03/03/11 23:02 ID:2CmHeujw
男としてはもっと甘えてもらっていいかと。

294 :291:03/03/12 00:21 ID:OQsewwBA
>>293
甘えるというのは可愛い女の子がやるもので、
かわいらしさのかけらもない自分がやっても
正直キモいだけだと思うのですよ・・・

友人が自分に対して我が儘言ってもはそんなに気にならないし、
むしろ甘えてもらって嬉しいくらい思うのだけど、
なぜか恋人に対して我が儘をいってるのをみると激しくイライラ・・・
「優しくしてくれる人になんて仕打ちしてるの?」
とか思っちゃうようで、、、こまったもんです。

295 :291:03/03/12 00:27 ID:OQsewwBA
あ、あげてしまいました、スミマセン(><
ageついでにもうひとつ
私も彼氏さんに甘えてないわけでないんです。
精神的につらいときに何度も助けてもらいましたから・・・
何よりこんなに長い間側にいてくれるだけでも有り難いことなのだから
これ以上の我が儘なんて言いようがないし、言うつもりもありません。

296 :優しい名無しさん:03/03/12 00:32 ID:ddarFJPm
人を好きになると何も手につかなくなります。
誰でもそう言うことがあるのかもしれませんが程度がヒドイ。
片想いだと特に好きな人のことを考えて布団に入ってゴロゴロしてばかりの
現実逃避状態に入ってしまうのです。

普通、恋愛すると元気になるとかやる気が出るとか言われるけれど
私の場合は逆で恋愛するとだらしなくなる。
休みの日は掃除もしなければ一歩も外出しないヒキ状態、メシ、風呂さえ省略。
ひたすら好きな人のこと考えてボーッ、たまにネットするくらい。

好きな人がいないときの方がそう言う面ではきちっと生活できる。
診察受けたこととかないんだけど、やっぱりどこか異常だと思う。
メンヘラなのかな?

どなたかアドバイス下さい。

297 :優しい名無しさん:03/03/12 00:57 ID:2QYOSxBE
てか男なんて金以外の何ものでもない。
ニコニコしてれば下心からかチヤホヤしてくれて欲しい物買ってくれて何でもゆうこと聞く。
真剣に好き!とかほざいて私みたいなこというと寂しい人間とか言う女の方がいらつく。
そういう人間とは関わりたくない。純粋というか馬鹿だと思う。
いい人でも価値観の違いは埋められないから仕方ない

298 :優しい名無しさん:03/03/12 01:04 ID:EuawpkzT
>>291
おっしゃる通り人それぞれ価値観はちがうし、彼女達も
人には見せないところでいろいろ苦労してるんでは?
要はあなたがだれよりも彼にあまえたいのでは?

299 :優しい名無しさん:03/03/12 01:10 ID:EuawpkzT
>>296
正常ですよ。程度の差はあれどだれでもそうじゃない。
もっと醜い鬱状態の人もいるでしょ。
もし、どうしても社会生活に支障をきたすようであれば
クリニックにいって相談してみては?

300 :優しい名無しさん:03/03/12 01:21 ID:ddarFJPm
>>299
> 正常ですよ。程度の差はあれどだれでもそうじゃない。

ありがとうございます。すこしホッとしました。
社会生活については仕事には休まずに行っています。
ボーとしてケアレスミスが時々あるんですが、なるべく気をつけています。

301 :291:03/03/12 02:52 ID:OQsewwBA
どうしても解決しないのがくやしくて
イチかバチかで彼氏さんのところに電話お悩み相談室してみました。
そしたら
「他の人がうらやましく見えるのは自分にないものを持っているから」
「ムカつくもんはムカつくんだから、ムリして全てを許容する必要はなく、
 許せる範囲のなかでオツキアイすればよい」
「自分がおかしいと思う前に他の人の意見も確かめてみるべし」
他の人から見ればあたりまえかもしれないけど、私的に目から鱗なアドバイスで
あんなに悩んでいたのがウソみたいに解決。
こんな風に助けてくれるんだからちょっとくらい我が儘言えなくてもいいか。
なんて思っちゃいました。

結局自己解決?しましたけど、解決のきっかけは
ここのカキコやレスでふんぎりついたことだと思います。
ありがとうございました。

302 :優しい名無しさん:03/03/12 08:41 ID:B3wYs0zh
お前はDVで別れられない女の典型だな

303 :元バカ私大メンへラー:03/03/12 10:57 ID:ComBJBoA
>>296
>人を好きになると何も手につかなくなります。
別スレにしつこく書いたけど、オレ、この十数年間、ずっとそうだよ(笑)
ちょうど、自分がメンヘラ化した時期とも重なっていたしね。振られたのに、長い長い片思い・・・

アタマではわかってるんだ。現実の彼女がどんどん、オレが知っている彼女から、
離れていっていることぐらいね。そもそも、オレが勝手に理想像を描いていただけ
で、最初の彼女の現実像じたいが、ズレていたんだよね。

それでも忘れられないんだ。顔を見なくなって久しく、知り合いに聞いても、彼女の
消息が掴めないだけに余計ね。もう、家庭もあるんだろうけどさ・・・とほほ。

引きずらないためにも、告白すべし。玉砕したら、潔く去るべし。つきあえたら、
素直におめでとう。オレのように粘着化したらダメだよ。

304 :優しい名無しさん:03/03/12 20:01 ID:ddarFJPm
>>303
296です、レスありがとうございます。

> アタマではわかってるんだ。現実の彼女がどんどん、オレが知っている彼女から、
> 離れていっていることぐらいね。そもそも、オレが勝手に理想像を描いていただけ
> で、最初の彼女の現実像じたいが、ズレていたんだよね。

私も理想化する傾向が強いのでヤバイなあ、と思うことがあります。
そしてその理想化された相手と楽しい時間を過ごすことを空想するのが
至福の時に思えてしまい何も手につかなくなってしまいます。

> 引きずらないためにも、告白すべし。玉砕したら、潔く去るべし。

同じ職場の人なので玉砕してしまうことにためらいがあり正直言って悩んでいます。
職場の人でなければ玉砕経験は豊富なので(笑)
「今度も逝ってまえ〜!」ってできるんだけどね。

305 :元バカ私大メンへラー:03/03/12 21:35 ID:bA6r5Cvb
>>304
>そしてその理想化された相手と楽しい時間を過ごすことを空想する
オレは、今でもそうしている(w 
彼女の現実像を検証するほど、やはり、オレとは結ばれなかったであろうことは明
白なんだけどね。最初会った頃とは、お互いの世界がどんどん、離れていくばかり
だったし・・・そもそも、同時期に、オレはメンヘラ化して、おかしくなる一方だ
ったんで、どっちにしてもダメだったんだけどね。

>同じ職場の人なので玉砕してしまうことにためらいがあり正直言って悩んでいます。
それは非常にしんどいパターンですね。こういうのがいちばん難しいよな。

306 :優しい名無しさん:03/03/13 00:03 ID:RPBJXYOy
>>305
自分が何も手につかない状態が鬱に当てはまるのかどうか
ちょっと不安だったんですが、
そうでもないのかな?と思えてきて今日は少し気が楽になった気がしました。

職場に好きな人が出来たのは初めてなのでとても戸惑っています。
今まで職場結婚した人を何人か見てきて
「いいなあ、身近に好きになれる人を見つけられて」と言う気持ちがあったのですが
こんなにしんどいことだとは思いませんでした。

307 :優しい名無しさん:03/03/13 00:05 ID:2nPMVPbc
>そしてその理想化された相手と楽しい時間を過ごすことを空想する
私も同じです。(♀)
男性が怖くて関係を求められそうな相手には極度に警戒してしまいます。
病気のせいです。○○障害に合併症で強迫感情障害があります。
こんな私はとても結婚できない。。。夜の相手が苦痛な女なんか一生ひとりぽっちだ。

308 :優しい名無しさん:03/03/13 11:47 ID:rrw/q9/b
お見合い話がたくさん来るのですが、メンヘル化前に何回かしたお見合いが後味悪くて…
仕事がフリーランスなので安定してないからとか、辞めて家庭に入ってもらえないからとか、仕事のことをいつも口実にされます。
私に魅力がないからというのがホントの理由なのはわかってます。が、あまりにも仕事がダメダメ言われたので、何もかもに自信なくなりました…。
今なら見合いする元気もないし、メンヘラだからって断られるだろうけど。

309 :優しい名無しさん:03/03/13 15:16 ID:3eErs9MB
>303
一度 会って話してみたら?(彼女に警戒されないように)
実は ずっと好きだったと冗談ポく告白してみるのもいい。
それで 諦めて 新しくやり始めること。(不倫はやめましょう)

友人にそういう人がいた。好きな人が結婚が決まったけれど諦め切れなくて
お祝いを渡すという名目で会って話してみたら、吹っ切れたと言ってた。
人それぞれ、吹っ切り方が違うけれど、解決されない思いは、それまでと
違う方法を試してみたら 解決できることもある(解決できないこともあるけれど)

彼女に変な誤解を与えないように気遣いながら、自分の心をふっきるようにがんばってみて。

310 :元バカ私大メンへラー:03/03/13 16:27 ID:9RqhOiHS
>>309
アドバイスありがとうございます。

ただ・・・今のオレは、けっこうシャレにならないメンヘラなんですよ(w
世間を憚る日々で御座います。

彼女と出会った頃は、ちょうど、自分の躁鬱が激しくなっていった時期でしたね。
もっと違った場所で出会いたかったなあ。と今でも思います。
実際、最初は普通だったんだけど、後から嫌われましたんで・・・

直に会うのはアレなんで、彼女の現況を知りたいのですが、これがわからない。

だから、まだ直に会える人には、失敗して欲しくないですね。リアルで会えるうちに
解決しとかないといかんでしょうね。

311 :優しい名無しさん:03/03/13 16:51 ID:3eErs9MB
>310
もしよければ、しつこく書いたという別スレ教えてもらえる? 
(もし教えたくなければこの件についてレスはしないでね。ぜんぜん気にしませんから)

事情が良くわからないけれど、十数年というのは長いので
自分の中にあるトラウマみたいなものの癒し像が 理想化した彼女という可能性もあるかも。

312 :元バカ私大メンへラー:03/03/13 17:43 ID:9RqhOiHS
>>311
>もしよければ、しつこく書いたという別スレ教えてもらえる? 
ボクが、このコテハンで書いたスレは消えちゃったです。実はこの話、微妙に脚色
して、2ちゃん上のいろんなスレに、何回も捨てハンで書きました。今回もまたか。と
思った人もいるかもしれない。すみません、たぶん、それはオレです。
>自分の中にあるトラウマみたいなものの癒し像が 理想化した彼女という可能性もあるかも。
たぶん、そうだと思いますね。彼女がボクを笑顔で「〇〇くん」と呼ぶ優しい声が、
いまだに耳に残っています。それに美人でしたし・・・

初対面は、実は小学生でした(笑) あれから、四捨五入して20年経ってます。
当時から、ボクはキョドってたんで、イジメられてたんですが、彼女は(学校内だけ
だったけど)親しくしてくれました。

313 :元バカ私大メンへラー:03/03/13 17:46 ID:9RqhOiHS
再会したのは高校でした。ボクのキョドりは、中学から、明らかに、躁鬱・神経症
の次元に達し、この頃、かなりひどくなっていました。それでも、最初は、彼女も
ボクに微笑んでくれたんだけど・・・なんだかんだで振られて、なんか嫌われてた
らしいです。今にして思えば、振られたとき、もっと話しておくべきだったんだよな。

というか、あれだけ、オレの躁鬱が激しいのではね。ほとんどヒステリー・ボダ状態だったし。

ボクはこれまで、幼少時から、自分の制御できない躁鬱・神経症気質と、ずっとつ
きあってこなくちゃならなかった。最良の思い出が、彼女と知り合えたことだった。
例えば、小学校の頃、ボクがイジメられたとき、彼女がボクのために泣いてくれた
ことがありました。高校の頃も、ボクを気遣う素振りを見せたことがありました
(つまり、ボクからは主観的にそう見えたw) こういうことの積み重ねでしょうね。

その通りですよ。彼女に癒やされたかったんですよ、オレ(w きちんと話せない
男が、癒やされる訳がないんですけどね。

314 :優しい名無しさん:03/03/13 20:42 ID:EKts/B/J
相談させてください。
告白した女の子が恋愛依存症のようです。
自分で自分を「依存症である」と理解し、立ち直ろうとしている途中の様です。
気づかずに普通に告白してしまいました。
「恋愛依存症なので、あなたの事は嫌いじゃないけど、ムリ」と言われました。
最初は、ただ単に興味のない男から告白されて、断るのがヘタなんだろう、と
普通の失恋と思っていたのですが、どうもそうではないようで・・・
私のことを好きみたいです。よくわかんないんですが。

デートもSEXも既にしてしまっています。(そのときは私はまだ気づいていませんでした)
今はほどほどの距離を置くほうがいいのかな?と思い、そうしています。
好きな相手なので悲しいですが・・・

彼女のためには今後どうしていくのがいいんでしょうか。
もしも私とお付き合いしながら直していけるのであれば、辛くても付き合っていきたい。
でも、付き合うこと自体が良くないのならば、悲しいけれど突き放してあげたい。
とにかく彼女にとってベストな形はどうすればいいのでしょうか?
勉強不足ですがよろしくお願いします。

315 :優しい名無しさん:03/03/13 21:18 ID:3eErs9MB
>312-313
「理想化した彼女」は一種の救世主のような存在で、
苦境から助けてくれる人であり、自分に優しくしてくれる人なのでしょうね。
でも、自分でもわかっているように、現実の彼女とは少し違う「理想化した彼女」でしょうね。

自分を救えるのは自分しかいない・・・という事をちゃんとわかっているのに
すこーし、逃げてますね。

時々なら 苦しくなったときに そういう空想をしてみるのもいいけれど
理想化した彼女を追い求めるのは苦しくないですか? だって存在しない人だもの。

>ただ・・・今のオレは、けっこうシャレにならないメンヘラなんですよ(w

もう少し良い状態になって、本物の彼女をみつけらるといいですね。
普通に冗談言って笑ったり、一緒に映画見たり、一緒にソフトクリーム食べながら歩いたり・・・ 
理想の彼女と出会うより、そういう普通の楽しさの方が幸せでは?

必要なのは救世主ではなくて、自分を変えていく勇気と どこにでもありそうな普通の恋愛では?
詳細なことを良く知らないので もしかしたら、全くの勘違いだったらごめんなさい。



316 :優しい名無しさん:03/03/13 22:39 ID:UVF+Rrzq
>>314
ずっと 抱きしめるよ だからもっとそばに来て
傷付けても守りたい 傷付けぬように
って歌を思い出した

317 :優しい名無しさん:03/03/13 23:35 ID:EwLvag6D
>>314
恋愛依存症?
ようするに彼女は同時に何人もの人と恋愛してSEXも
不特定多数の人としないと苦しくなるってこと?

もしそうなら私なら辛いけど好きでも離れますが...

318 :元バカ私大メンへラー :03/03/14 00:57 ID:bBnjiQAJ
>>312
>今回もまたか。と思った人もいるかもしれない。すみません、たぶん、それはオレです。
いま気づいたが、このスレにも、オレ、以前に書いてるみたい(w 過去レスに似た
シチュエーションがあるけど、たぶん、これはオレだ。忘れていた・・・
覚えてないだけで、かなり、あちこちに書いているのかも・・・万が一、現在の彼
女に知れるとアレだから、このレスで最後にします。もう、どこにも書きません(きっぱり
>>315
>でも、自分でもわかっているように、現実の彼女とは少し違う「理想化した彼女」でしょうね。
理想化の一方、リアルでは、高校以降は、彼女とボクの世界は、違うんだなあ。と
思い知らされてばかりでした。気にしなければよかったのに、気にして、普通の会
話すら満足にできませんでした。

319 :元バカ私大メンへラー:03/03/14 00:59 ID:bBnjiQAJ
>理想化した彼女を追い求めるのは苦しくないですか? だって存在しない人だもの。
苦しいけど、今回、貴方に、「自分の中にあるトラウマみたいなものの癒し像が 理想化した彼女」
と喝破されて、初めて、なぜ、彼女をずっと想っているのか、説明がつきました。
>理想の彼女と出会うより、そういう普通の楽しさの方が幸せでは?
小学校の頃、彼女と話していて、そうした「普通の楽しさ」の幻想を味わっていました(w
>詳細なことを良く知らないので もしかしたら、全くの勘違いだったらごめんなさい。
勘違いどころか、的確で嬉しかったです。

とにかく、綺麗で優しい、しっかりした人でした。どうして、ちゃんと話せなかった
んだろう? ただ心残りです。こういう思いをしない為にも、片想いしている人には、
想うだけでなく、リアルな恋愛をして欲しいと、心から願います。

320 :優しい名無しさん:03/03/15 11:44 ID:tqLpgDVn
恋って苦しいだけなんだね。。。
もう だめポぽ。。。

321 :T:03/03/15 19:44 ID:r95mihBW
長年の苦しみを救ってくれた人に恋愛感情を抱いてしまい暴走しそうです。
これは白衣マジックなんだと(精神科医ではありません)言い聞かせ自分の気持ちを
封印しようと思います。
治療が崖の上にいるみたいで後がない状態なのでいまの距離を保ちたい。。
そう思いこもうとしてもどうしていいかわからなくなる。。

322 :優しい名無しさん:03/03/16 12:31 ID:pW8MjWkk
春は新しい恋の季節なのね。 ウフッ

323 :優しい名無しさん:03/03/16 13:12 ID:pOXkw+ea
>>321
相手はカウンセラーの人でつか?
もし告白したら相手は受け入れてくれそう。。とか
そんな空気とか読めますか?
自分の気持ちが抑えられないのなら告白してもいいと思います。。

324 :321:03/03/16 18:21 ID:orQkyXuF
違います。あはきさんです。
初対面でわたしのメンヘルを見抜きました。お薬も減らすように親身になってくれています
治療では。
医者は患者に電話番号を教えてはならないことを知ってます。
でもひょんな事からお互いの番号を教え合ってしまった。
でもわたしは電話はしません。
1度だけしました。応急処置のことで。
ネットのHNもお互い知っています。
けれどネット上ではお互い知らないふり。
そのひとはわたしのかきこにけっしてレスをつけません。
ケータイのメールではちょこっと話します。
先日治療中に何か聞かれ、よく意味がわからなかった。だけど「こんどボクが誘うから」
このセリフはなんだったんだろう。。。
あとでメールで聞いたら知らんと言われた。
どうしようもなく好き、でも2度目のケコーンをして子供もいる。
わたしはもう傷つきたくない。でも理性と行動がばらばらになりそう。。。

325 :優しい名無しさん:03/03/18 00:21 ID:/TKKkKeI
>>322
ウフッ て  そんなの ウフッ。
恋してるじょ。大きな恋を。。。 ウフッ

326 :優しい名無しさん:03/03/18 00:56 ID:G7WZn15Y
元彼は無職で金遣いが荒くて女グセが悪くて暴力を奮います。
私は彼に貢ぐために風俗で働いてました。
鬱病になって拒食症になって働けなくなって彼が他の女を作ったので別れましたがまだ好きです。
でも親にもすべて話したので会うことも連絡取ることもできません。
でも会いたくて死にそうです。
このまま会えなくて苦しい思いをするなら死んで霊になって傍にいたいと思っています。
苦しいです。助けてください。

327 :優しい名無しさん:03/03/18 19:50 ID:HRtJ8OLZ
結婚は7割で妥協・・・と結婚しているひとに言われました。
お互いに愛し合ってその他7割は分かる気もするけど、相手がどんなにわたしを想って
くれてもわたしに愛がなければどうなのでしょう。
結婚後愛は生まれるものなのでしょうか。

328 :人の相談に乗ってる場合じゃない人:03/03/18 21:17 ID:XCkP8zJI
>>326
マジレスを求めてるのかどうかよくわからんが、あなた共依存です。
共依存に関する本読んで目を覚ましなさい。がんばって。

>>327
相手のことがどんなに好きでも恋のフィーバーは必ず冷めて、
その後軽い嫌悪さえ覚えて分かれる人
情というか腐れ縁で続いていく人
子育てとか、趣味とか新しい共通の刺激を得てうまくいく人
まあそんなトコでしょう?
愛や恋はなくても尊敬できる友達と思えるなら結婚してもいいんじゃないでしょうか。
生活の安定や世間体や見栄しかないならやめたほうがいいでしょう。

329 :優しい名無しさん:03/03/18 21:40 ID:cASfrWwU
>>328
鬱の人は本なんか読めないと思われ。

330 :優しい名無しさん:03/03/18 21:46 ID:SM1sTADV
>329
2chができるなら読めない事もないだろ。

331 :優しい名無しさん:03/03/18 22:48 ID:AeuX9pWJ
>>330
2ちゃんでも長文は読んでないと思われ。
健常者にはわからない罠(プ

332 :優しい名無しさん:03/03/18 22:50 ID:bBZy7H0+
>健常者にはわからない罠(プ

それ煽りになってない。

333 :327:03/03/18 23:37 ID:xDcFRCyi
>328
ひとりでいることに疲れたんです

334 :優しい名無しさん:03/03/19 01:24 ID:hj/Qqr1w
>333
結局はみんなひとりぼっちなんだよ。
特にこの板にいる人たちは。。。


335 :優しい名無しさん:03/03/19 03:52 ID:Df+I1uJR
>>328
共依存のことはよく分からぬが、『がんばって』と言っていいものなのかね?
もし問題なかったらスマソ

336 :優しい名無しさん:03/03/19 03:57 ID:N+rwkfkf
>>328
本を読む気力もなくてこれ以上頑張れないのが鬱ではないかと。
勉強して出なおしてください。

337 :優しい名無しさん:03/03/19 14:07 ID:iOyjWVcT
>328
見栄や打算もありません。
むしろいまより苦労するかも。。。いえ、目に見えてます。
専業主婦でいられ、高額な医療費を払ってまで気が変わることなく守ってくれるのなら
彼のおかあさんの面倒くらい、そんなわたしでも選んでくれた彼への感謝の気持ちとひきかえと
思えば苦労にならない。。。これは打算?
周りの人を傷つけたくなくて、自分が傷つくことを選んで生きてきたことが
同情から結婚、これも結局自分を傷つけているのでは。

338 :優しい名無しさん:03/03/19 23:46 ID:uWaRL8Ah
今までとても良き理解者でいてくれた夫と、最近うまくいっていません。
減薬も少しずつ進み、回復期に入っていると思うのですが、
イライラしてしまい、夫に冷たく当たってしまいます。
そしてそんな自分がとても嫌です。
夫に嫌な思いをさせないように、もう少し良くなるまで、
実家に帰って静養しようと考えたりもしていますが、
夫婦は一緒にいた方が良いと病院の先生からは言われました。
けれどこれ以上相手に負担をかけたくないのです。
イライラしないでいられたら一番良いのですが、難しいです。
離れて暮らしてみるのは、実際どうなのでしょうか?
皆さんの御意見を伺いたいと思います。

339 :優しい名無しさん:03/03/20 00:00 ID:H8VzFpph
>>338
>けれどこれ以上相手に負担をかけたくないのです。

旦那的には嫁にそんな水臭いこと言われると悲しい。
もっともっと甘えてくれてもいいんだよって。
男なんてそれが自己満足みたいなもんだしね。

340 :338:03/03/20 22:00 ID:gjXOo4u9
なるほど、そうなのですか。
しかし夫にも仕事のストレスなどがあったりして、
最近うまくいかないのは、お互いにストレスがあるからだと思うのです。
夫は愚痴をこぼすタイプではないので、私が一方的に甘えている感じで。
いつも「今日はどんな日だった?」とか聞いてみるのですが、
あまり愚痴を言うことはありません。
それでもこのままでいいのでしょうか・・・
せめてイライラしないで過ごせたらと思います。


341 :優しい名無しさん:03/03/21 11:18 ID:SEqok6Wu
>>338
自分も毎日かなり不安定で精神的に波があるもので、
彼氏に「重荷になりたくない。別れよう」って言ったら怒られたことがあります。
「お前は自分だけで恋愛してるのか?ほんとに俺のこと好きなのか?」と。

旦那さんには旦那さんの気持ちがあることをお忘れなく。
あなたと一緒に、この状況を乗り越えていきたいと思ってるかもしれない。
*自分の気持ちだけ*で行動しないほうがいいと思いますよ。

342 :優しい名無しさん:03/03/21 14:28 ID:YTIFVgsl
愛する、愛される、こういう問題って傷つくのはいつもおんなでなくおとこだって
傷つくものなのよ。

343 :優しい名無しさん:03/03/22 00:13 ID:Q8oDRdCN
恋愛依存って治りますか?

344 :優しい名無しさん:03/03/22 01:35 ID:fHTuEFxK
>>343
あなた次第。

345 :優しい名無しさん:03/03/22 12:16 ID:e8eVHDNs
好きなひとには相手にしてもらえず、ぜんぜん考えてもいない人から好意をよせられても・・・

久々に見た夢・・・かぼちゃの馬車に乗せられる夢。でも相手の顔がわからない。

346 :優しい名無しさん:03/03/22 15:18 ID:vTb9NpPJ
すきって言われるのがすごく怖い。
なんでだろう・・・普通嬉しいもんだよね?

347 :343:03/03/22 20:06 ID:/b6mxVXB
>>344
誰か傍にいないと自分の居場所がないのです。
一人で生きていく方法がわからない。

348 :優しい名無しさん:03/03/22 20:40 ID:zVjtHhoF
好きな人に誤解をされてしまいました。
自分の気持ちをうまく伝えられなかったのです。
相手は短気な人なので、早く誤解を解こうと
TELしたのですが、留守なのか居留守なのか
話ができません。あんまりしつっこくするよりも、
時間をおいてから、あらためて話をしたほうが
いいのでしょうか? 気分が滅入っています。

349 :優しい名無しさん:03/03/22 20:48 ID:DNPMW2oa
>>348
その人は彼氏?それとも片思いの人?
短気な人程少し時間を置いた方がいいと思われ。

今日電話して、連絡取れなかったのなら
明日もう1度かけて、それでも居留守だったら・・
できたらもう少し時間置いてもいいくらいで(1週間以内ぐらいで)
向こうがアレッ?なんで電話こないんだ?(今日рオてる事だし)って
思わせるくらいで調度いいかもよ
追いかけるより、追わせるのだ〜
あまり悩まないで、向こうの怒りが収まる頃に連絡しよ〜ぐらいで
調度いいと思うよ


350 :348:03/03/22 21:15 ID:q2S/Y8Hj
>349
彼氏ではないです。しかし昨日の、誤解をされるまでは
両想いでした(たぶん)。ここぞというときに、うまく
自分の意思をつたえられなかったのです。しかし、ここで
お話して少し気がラクになりました。即レスありがとうございます!

351 :優しい名無しさん:03/03/22 22:09 ID:fHTuEFxK
>>347
人間一人では生きていけないよ。
でも、依存はよくない。

352 :>>348:03/03/22 22:12 ID:YBEN5U2L
いま、イラクでは何人もの人が死んでるよ。それを考えながら
自分で解決したほうがいいと思います。

353 :市松:03/03/22 22:32 ID:PBrs9e5r
>>343
俺も恋愛依存です。
彼女ができると、それ以外なんにも見えなくなってしまう…。
彼女の指向に合わせて、流されてばかり…。
それで、いままで何年無駄に歳をとってきたか…。
結局、男でも女でも、一番大事なのは、
パートナーじゃなく、自分自身なんですよね。
今になって、ようやく何もない自分に気付きました…。
これから何にすがって生きていけばいいのか…。
はぁ…。

354 :348:03/03/22 22:43 ID:K3ZS1uYS
>352
イラクの非常事態はテレビを見ているとイヤでも目にします。
人の命が軽んじられるのは、身につまされます。
人の一生を考えたときに、自分の一生もまた考えずにはいられません。
後悔したくないという思いがあり、ここに相談させてもらいました。
確かに自分で全て解決できれば、それに越したことはないのですが、
今、自分に自信がもてないというのと、恋は盲目%Iな行動に
出てはいけないという思いがあり、書きこむことにしました。
書くことで気持ちが落着くということもあります。
長文すいません。

355 :>>348:03/03/22 22:52 ID:YBEN5U2L
つまり、あなたは傷つきたくないわけですね、だからここで最良の手段を
模索してるわけですね、ずばり、それは依存で甘えです。とはいえ、万が一の可能性を
求めてきたのなら、しようがないですね。、ただここにいる劣性の人々の意見では道を誤りますよ。

356 :348:03/03/22 23:14 ID:l80+n+AL
>355
そりゃ、できれば傷つきたくはないですけれど、
気持ちを伝えるほうがわたしには大事。
それでOKなら結果オーライだし、だめなら
だめで諦めもつくってもんです。

357 :>>348:03/03/22 23:24 ID:YBEN5U2L
なるほど。ただね、あなたの中にもともとあなたの答えがあるとしたら助言や相談はあまり
意味をなしません。あなたがちっぽけな自分の観念で考え、気休めするのではなく
本当に役に立つ助言を求め、それに合わせることが大事です。

358 :優しい名無しさん:03/03/22 23:24 ID:Ehhq7Rw8
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
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リンク・裏情報・・> http://www.123456789.jp/ 
----------------------------------------------------------
◆復讐・リンチ現場特撮24時◆危険!!!


359 :>>348:03/03/22 23:25 ID:YBEN5U2L
信念を実行に移しなさい、迷うことはない
 あなたの信念を押し通すことです

 少なくともそれは、自分だけのことでなく
   他人のためにもなることであるなら、さぁおやりなさい

 ぐずぐずして実行しないことが一番いけないことです
   失敗を恐れる思想は、成功のチャンスを見失うことです

              ――鈴木清一(ダスキン創業者)――



360 :>>348:03/03/22 23:27 ID:YBEN5U2L
誰にだって成功できる
 成功は環境や教育とは無関係
  『自分には、出来る』 と信じることだ

 人の言うことは気にするな
  『こうすれば・・・ああ言われるだろう』

こんなくだらない感情のためにどれだけの人が
 やりたいことも出来ずに、死んでいくんだろう

       ――ジョン・レノン(元ビートルズ)――



361 :>:03/03/22 23:29 ID:YBEN5U2L
ほとんどのコーチは、自分の負け試合をビデオで研究する
  しかし、私は自分の勝ち試合をビデオで研究する

 自分のどこが正しかったのかを知るためにね

      ーーポール・ブライアント(伝説的フットボールコーチ)ーー



362 :348:03/03/22 23:39 ID:BrV5E504
>357
参考にさせてもらいます。サンクス。

363 :優しい名無しさん:03/03/22 23:43 ID:YBEN5U2L
楽観主義者とは、どこでも青信号を見る人のことである
  それに対し、悲観論者とは、赤信号しか見えない人

 そして真の賢者は色盲である

     ーーアルベルト・シュバイツァー(ノーベル平和賞受賞)ーー



364 :優しい名無しさん:03/03/22 23:43 ID:fHTuEFxK
ここは恋愛の悩みを吐き出して、少しでも気を楽にできるスレです。
共感されたり、アドバイスされたり、時には全否定されたり。。。

ただ、悶々とした気持ちを吐き出すことでどれだけ救われるか。。。
良スレだと思います。
みんな神のようなアドバイスは期待していませんよ、ただ吐き出したいだけ、
ちょっとでも共感されたいだけ。。。 それだけなの。。。

365 :優しい名無しさん:03/03/22 23:45 ID:YBEN5U2L
じっとしていれば、つまずく心配はない
  足を速めれば速めるほど、つまずく可能性は大きくなるが、
    
 どこかに、たどりつく可能性も大きくなる

    ーーチャールズ・ケタリング(ゼネラルモータース元取締役)ーー



366 :優しい名無しさん:03/03/22 23:59 ID:YBEN5U2L
「問」
物事は明確に言った方が良いのですか。
曖昧に言った方が、相手は傷付かないと。
腹芸や以心伝心という、文化もありますが。

「答」
明確に言うと、傷付く言葉より、
明確に言っても、傷付かぬ言葉を、
相手のために、明確に選択するべき。

言葉を曖昧に伝える背景には、
相手の心を傷付けたくないのと、
自分の心こそ傷付きたくないのと、
その両方とが、彼方の心の底にある。

彼方が、自分の責任から逃げるから、
相手は、彼方は無責任と嘆いてしまう。
相手にとって必要なことを伝える責任を、
厳格に負えば、相手は感じ入り傷付かない。



367 :優しい名無しさん:03/03/23 00:45 ID:Mj1c2Mtt
今、彼氏いるのですが、凄く好きなのですが、
4年くらい想い続けて、ようやく付き合えて早2年なのですが、
お互いの両親にもあったことあるのですが、
とても理想の人なのですが、
何故か別れたくてしょうがなくなることがあるんです。
彼はメンヘルではなく、仕事もちゃんとしているおだやかな青年です。
それなのに、別れたくなってしまうのです。
自分の周り全部を壊して独りになりたくなってしまうのです。
親とも縁を切りたくなったりします。

コレはメンヘルだからなのでしょうか。
それとも、彼のこと、ホントは好きじゃないのでしょうか。
私は、自分の周りの全ての人を、心の底では嫌っているのでしょうか。

ご経験ある方いらっしゃいましたらマジレスお願いします。

368 :優しい名無しさん:03/03/23 01:48 ID:bmIVKkoW
>>367
これを読んでピンときますか?
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html


369 :優しい名無しさん:03/03/23 01:59 ID:QiHa5bPI
>>367
わかるような気がします。
私とあなたと同じかどうか本当のとこはよくわかんないけど。
前付き合ってた彼はとてもとても優しくて、幸せだった。
ご両親も理想的でした。
だけどどこか違う、って自分で思っちゃったんです。
好きじゃないのかもしれない、だったらこのまま結婚したら彼に悪いことをするになる。

で、私は結局もう一人の悪い男のほうへ走っちゃいました。
嘘吐きで酒のみでバツイチ子持ち。
でも彼のほうが楽なんですね。だけど幸せはほとんど感じない。

で、はたと気づいた。自分は「幸せ」に馴れることができなかったんだ、て。
あれほどやさしくて考え方も合うあの彼がどれほど私にとって大事だったか、、、
気づいた時には遅かったです。
>>367さん、私のようにならないで。
幸せになってもいいんだ、って自分に言ってあげてください。

370 :優しい名無しさん:03/03/23 02:06 ID:Mj1c2Mtt
>>368さん
なんか、難しい文章なのですが・・・。
一応全部読みました。
当てはめるには無理があるような気もします。
私は中・高と進学校に通い、希望する大学の希望する学科に
合格し、卒業しました。
いじめにあったこともなく、挫折をしたこともなく、
経済的にも恵まれた家庭で育ち、幸福だったと思います。
就職活動はせず、国家資格を目指しました。
メンヘルになったのはその頃です。ガリガリに痩せて自殺未遂もしました。
あの文章によれば、私の場合「無理な目標=国家資格」な訳ですよね。
でも、それ以外の挫折は無いのです。
彼も、もし結婚しても離婚しそうにない人です(経済的にもちゃんとしている)。
う〜ん、でも、あの文章によれば、自分では分からないんですよね?
自分ではいい選択だと思って、でも結果的には不幸になるんですよね。
あ、ちなみに『人間失格』は何度読んだか分からないくらい好きで、
自分と重なるところが本の中にいくつもあります。

月曜日、病院なのだけど、先生に言った方がいいかな。

371 :343:03/03/23 08:54 ID:cO8bgBnL
>>351 & 353
相手がいないときは「依存しちゃ駄目だ」って考えるんだけどな。
相手が出来てしまうと、ほんと依存してしまう。
かといって、一人のときに誰か異性の人間に慰めてもらえそうに
なると、すがりついてるし。

元々人との距離のとり方がわかんないからかな。
1度引きこもって、完全に距離をとったほうが良いのかも。

372 :367=370:03/03/23 09:05 ID:Mj1c2Mtt
>>369さん
ありがとうございます。感情に流されないよう、
事を客観的に、冷静に考えてみようと思います。

>>368さん
あの文章の載っているHPをホームから読んでみました。
境界型人格障害に結構当てはまっているなと思いました。
しかし、「こういう人はこうしてしまいます」という部分だけです。
自分の母親に問題があったかどうかは分かりません。
というより、問題はなかったと思います。
兄はきちんと育っていますし、母は心理学が専門ですから。
母に「私って境界例かな?」と言ったら、「自己愛型」の方が近い
との答えでした。もっとちゃんと話し合いたかったのに、遊びに行ってしまいました。

373 :優しい名無しさん:03/03/23 11:43 ID:SDgZcauw
すみません。私のも読んで頂けると幸いです。

私は家庭内が荒れてたのを感じてか、生まれてから親が離婚するまで、
ひどい拒食症で近所の人からも親がちゃんとご飯を食べさせていないのでは?
とよく言われ、自分でもどうしてちょっとしか食べられないのかと不思議でした。
 
物心がついて、父が母を無意味に虐待をしていると判断できるようになり
段々私の勝気な性格が気に入らないようで、私に矛先が向く事も増えてきました。
気紛れに叩かれたり、性器を触られたり、自分を人形かペットのように扱われる事に
耐え切れなくなり、激しく罵っても親という権威を振りかざしボコボコにされました。
女に学問は必要ないと言って宿題を捨てられたり、表情が気に食わないという理由で
下着だけで真冬の外に出されたり、人間らしい扱いをされた覚えがありません。
やっと父親と離れられた中学高校時も同じ学校の男子からストーキングされたり、
夜中に電話かかってくるしで、後半は学校休んだり保健室にいる事が多くなりました。
そうして、父親どころか男性自体に恐怖を感じ、喋れませんでした。今も苦手です。

そんなんでもやっと彼氏が出来て同棲をはじめました。
でも、私も働いているからすれ違いになってしまうのも仕方ないって
お互い分かっていても、彼は色々なサイトに登録して
すぐ会ってくれそうな女の人を探してたみたいです。
もう、してないって言ってくれても、信じたいのに辛くなる事があります。
私だって寂しかったけど、また会えるからっていうのだけを糧に
仕事を頑張ってきたのに…。なんか自分が馬鹿みたいです。

彼も父親と同じように、私をモノ扱いしていないか?
彼も女の人を商品の一つと思ってないか?

彼の事が大好きなはずなのに
一緒にいて、時々、父親に見えてきて正直恐怖を感じる事があります。




374 :優しい名無しさん:03/03/23 13:03 ID:bmIVKkoW
>>373
>時々、父親に見えてきて正直恐怖を感じる事があります。
あなたの生い立ちではそう思えてもしょうがないでしょう。

これからの人生、父親という呪縛を解かないと、恋愛に支障を
きたしたり、あなたの父親のような人と結婚したり、恋愛関係に
なったり、結局は我が子に父親と似たような虐待をしてしまったり
する可能性は拒めません。
一度、カウンセリングを受けられたら?父親と一緒にが望ましいですが...
先ずはPTSDやACなどを検索して読んでみてはどうでしょうか?

375 :373:03/03/23 14:57 ID:SDgZcauw
>>374
親切なレスありがとうございます。ちょっと調べて読みました。
診断もやってみたんですが当てはまる部分がたくさんありました(苦笑)

PTSDやACにしても言葉としては認識していましたが、
こういう症状があるから私はこうなんだって認めてしまうと、結果
それに甘えてしまうんじゃないかと思って
自分の中でこれらの言葉を見ない事にしていました。

ただ、彼とは一生関わっていく可能性があるのだから
分かって貰おうと思って、一度自分の生い立ちを話してみましたが
所詮他人事だし、そんな体験した事無いからよく分からない
いい加減そんな昔の事を引き摺るなという事を言われ、確かにそうだよね…と思い
あまり出さないようにしてきました。

でも、父親から怒鳴られたり、父が家や物を激しく叩いたりしていた為大きな音は苦手です。
今でも近い事があると恐怖で思考が止まって真っ白になって
記憶が飛んでしまいます。お陰で彼氏と喧嘩した時も
まともに話し合いが出来ず迷惑を掛ける事があります。

やっぱりカウンセリング受けたほうがいいんですね。
父はアルコール依存で他界しているので無理です。
彼氏と行くのはどうなんでしょう?
ただ、どう言って付いてきてもらえるかが問題…。

376 :優しい名無しさん:03/03/24 16:07 ID:TWuwo/5/
>>373
彼氏は関係ナイトおもわれ...

377 :優しい名無しさん:03/03/24 17:07 ID:4lRS9sCl
>彼は色々なサイトに登録してすぐ会ってくれそうな女の人を探してたみたいです。

あなたもトラウマ持ってるっていう問題あるけど、一番の問題はその男を切れないこと。
いい男ならさみしくったって仕事で忙しいあなたをさしおいて、女探しなどしないです。
その男を弁護してるとドロドロ深みにはまってあなたの具合も悪くなっていくと思われ。

378 :優しい名無しさん:03/03/24 20:54 ID:fvVK4lIt
>>373
よこやりで、すいません。
私も、その彼とつきあうのはやめといたほうがいいと思います。
私の経験からすると、そういう人は、この先なにかあったときには、
自分のことをなにより優先して行動するのじゃないかと思います。
そんな男性のためにあなたが傷つき新たなトラウマを作ってしまうのでは
ないかと心配です。
本当に愛情があれば、もっと積極的に、なんとかあなたの助けになりたい
という衝動を感じるはずです。
私もあなたと似た境遇で育ち、似たような男と付き合っていたことが
あるものですから、つい書き込みしてしまいました。
私も男性の大声や大きな音にはいまだにひどく敏感に反応してしまいます。


379 :優しい名無しさん:03/03/26 13:45 ID:Zq5UD/3j
みんな やさしいね (・・,)

380 :優しい名無しさん:03/03/26 20:25 ID:4lXcPQql
明日結婚の申しこみを断わろうと思います。
トラウマが結婚できない理由・・・

情に流されて一緒になっても相手に求められても感じないし。。。嫌で嫌ではやく終われば
いいなんて頭の中で考えて、相手に失礼だよね。。。

そのあと吐き気、めまい、頭痛で3〜4日寝こむし。。。私は一生結婚できないんでわ。

381 :優しい名無しさん:03/03/26 20:41 ID:eDQOUmIz
>>380
はやまる前にカウンセリング受けてみたら?
文章を読む限りでは、あなたは彼氏を嫌っているわけではない。
それで自分のトラウマを理由に結婚断ったりしたら、君も彼氏も傷つくよ。
彼氏に全て打ち明けてみては?それで離れる彼氏なら分かれてもそんなに
痛くない。
「それでも君が好きだ」と言ってくれたら、そんな彼氏、今後もう二度と
現れないかもよ?その時は二人三脚でトラウマ治癒を目指してみては。

―もう二度と現れないだろう、と思える彼女を振ってしまって毎日懺悔の
酒を浴びるほど呑んでアル中一歩手前の三十路男から。

382 :優しい名無しさん:03/03/26 21:12 ID:RrBIJM3v
ちょっと遅い&横やりでごめんなさいね。
>>375
人様の彼氏を悪く言うようで気が引けるけど

>所詮他人事だし、そんな体験した事無いからよく分からない

…って、勇気を出して自分の悲しい生い立ちを話した人に対して言っていい言葉じゃないよ。
他人事と言い切っちゃうんだから、あなたと一緒にあなたの辛い過去を乗り越えて
幸せになろうという気がないんだろうね。
悪いけど、ろくな人じゃないと思う。

383 :優しい名無しさん:03/03/26 21:34 ID:RrBIJM3v
連続カキコごめんね。今度はsageるから。
>>380
>情に流されて一緒になっても相手に求められても感じないし。。。嫌で嫌ではやく終われば
>いいなんて頭の中で考えて、相手に失礼だよね。。。

自分もそうなんだよね。
嫌で嫌でしょうがなくて、頭の中では早く終わってくれいと思いながら
感じているふりだけをする。
しんどいし、心がすり減っていくような気がするよね。
ま、自分の場合はただそういう行為が嫌いなだけなんだけど。
そして、そういう行為を求めてくる相手のことも嫌になっちゃったけど。
しかしあなたは優しいね。自分、感じなくたって相手に罪悪感なんか
感じないもんね(汗

ところでお相手の方は、あなたがそういうトラウマを抱えていることを
知った上でプロポーズしてくれたのかな?
そうでなければ>>381さんの言うとおり話し合えばいいし、知った上で
プロポーズしてくれたんだったら信じてもいいんじゃない?
信じたくても信じ切れないかもしれないけど。

それと、感じなくても罪悪感を感じる必要はないと思うけど、どうだろう?

384 :優しい名無しさん:03/03/26 23:50 ID:NbTSA6EB
>>381です。私は男ですが、sexのとき、女性が感じてくれなかったら、自分の
愛情とテクが足らないせいだと思います。ただ、友人と酒の席でこういう話が
出たときに「この間の娘さ、なんか感じ方が不完全燃焼っていうかさ、感じて
いるフリしてんじゃねぇの?って感じでさ」という話はよく聞きます。
そういう時は「おまえ、実はヘタなんじゃねーの?」というと、十人が十人とも
怒り出します。
…男も女も、心はデリケートなんだよね。デリケートな心を持ったまま「sex」と
いうある種野蛮な行為をするのはムリがあるんじゃないかと。
お互い相手を信頼しきって、全てを解放した状態でなければsexは楽しくないよね。

385 :優しい名無しさん:03/03/27 18:48 ID:QNlj9iLa
>>384 >「sex」と いうある種野蛮な行為

セックスは野蛮な行為じゃないぞ。

386 :プロポーズを断わりに行った女:03/03/27 20:58 ID:XrIvPU0L
>みなさん、マジレスありがとうございます。

はああ、あまり他人に話したくない病気の事も話しました。
でもメンヘルオンチの彼は気の持ちよう(誰もが言う)、自分で自分を追いこむ
ことないよって。。。このスレちがいが後で悲劇になるかもしれないのに。。。
Hした後具合が悪くて3〜4日寝こむって言っても信じてくれないし。
妊婦に危険な薬飲んでるのに子供欲しいって。。。
お互いの理解は不可能みたい。


結婚したらお母さんと同居、ちょっとぐらい体調悪くても寝こむわけにも
いかないし、その辺もわかってないし、1○0万の借金はあるし、マンションの
ローン、収入も不安定。。。

これからも結婚するつもりないしって言ったし、健康で若くてかわいい娘みつけてさ、
って何回も言って、別れ際に結婚式には招待してねって駄目押し言ったんだけど。。
なんか、、、しつこそうで、、せっかくわたしの心の中ではいい人なのに、そうじゃ
なくなっていくみたいで。。。


387 :優しい名無しさん:03/03/27 21:11 ID:QNlj9iLa
>>386
そういう状況下で男の本当の「器」のおおきさがわかるね。
でも、貴女も話してある意味すっきりしたのでは?

器の大きい、メンヘルにも理解のある男性はいるはず、
幸せになってください。めぐり合わせですよ。^^

388 :プロポーズを断わりに行った女:03/03/27 23:01 ID:YCvvVe12
>>387
ありがとうございます。すっきりしました。

やっぱり会話って大切ですね。(ただ相手が納得してくれたかどうかちょっと不安です)


389 :優しい名無しさん:03/03/28 03:37 ID:0eiozmOh
誰と付き合ってもかなり親しくなってプロポーズされても
逃げたくなります。自分の居場所じゃないような感じ、、っていうのかな。
今は薬なしでは寝られないし、明日こそ出て行こう(同棲中)って思ったり、
いやこんな自分はもう誰ともめぐり合えないって思ってとどまろうと思ったり。
2回同じこと繰り返して3回目です。
気持ちが不安定で結婚するっていってみたり、やっぱりしない、っていって見たり。」

両親が不仲で母親がいつ離婚するか、いつ逃げて行くかそういう不安の中で育ったんだけど。
父は怒涛の如く怒る人で、たまに暴力もふるう人でした。
仕事だけはしてて人並み以上の生活はしてもらえてたので母は離婚に踏みきれなかったようです。

だから結婚っていいものとは思ってなかっけど、若者文化にはついていけなくなって結婚して落ちつくのも
いいのかとも思うのだけれど、たまにこの人の教養のなさとか下品さ大酒のみにはうんざりします。
そういうところ父と同じかもしれない。
一人で自立して生活していこうか。、結婚は諦めようか、そういう道もある、と考えてるけど。
自立して困らない生活するだけの自信ないんですよね。。
とりあえず行動しなくてはいけないと思ってるけど。
では、聞いてくれてありがとう。
眠剤3錠+ビール500mlでも結構しらふなんだな。



390 :優しい名無しさん:03/03/28 05:05 ID:fBraZlgl
結婚してから初めて心療内科のお世話になった。(8年前です)
原因は舅・姑のことです。私は子供の頃からすごく自由に生きてきた。
でも主人の親には全く通じない。主人もかばってくれない。
私が一番嫌なことを黙って見てるだけです。
主人のことは大好きだし子供もいるけどもう限界かも。
でも帰る居場所が無いからどうしよう。
幸せな道と不幸な道があったら必ず不幸な道を選んでしまう自分が情けない。
死んでしまいたいけど子供がいるから死ねない。
だれか助けて欲しいけど誰にも相談出来ない。
消えてなくなりたい

391 :優しい名無しさん:03/03/28 10:24 ID:OP1a/nk/
>>390
子供連れて離婚して母子家庭の手続きして、働きながらって方法もあるよ。
舅、姑さんは別として、かばってくれないご主人に問題ありと思う。

消えてなくなりたいなんて言わないで。
ご主人と1度話し合ってみたら。

392 :優しい名無しさん:03/03/28 13:41 ID:gygutclv
結婚の話がありますが、相手の家庭が複雑だし、彼氏の事が信用できないんです(浮気)。でも好きなんです。どうしたらいいかわかりません。アドバイスして下さい

393 :優しい名無しさん:03/03/28 16:41 ID:OrF7KhRU
とりあえず籍いれずに同棲だけにすれば?

394 :優しい名無しさん:03/03/29 08:00 ID:A0U66OV3
393さんありがとう。一応それを考えてるのですが、彼氏の親もいるので、なかなか難しいです。私は彼氏の事好きだけど、彼氏との結婚に、楽しみを見つけられないです。 先の苦労ばかりが、頭についてしまいます。

395 :優しい名無しさん:03/03/29 10:47 ID:SmJW5ojh
>先の苦労ばかりが、頭についてしまいます。
わたしもそうでした。私の場合結婚を断わりましたが、別に好きでもない人だったから。


396 :優しい名無しさん:03/03/29 17:01 ID:Nk0ZIU4V
だんな様が「初めての相手」の方います?
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1039180408/l50


397 :279:03/03/29 20:58 ID:0OSqJep4
長文でスマソ。再度聞いていただきたくて。
>2年前に別れた彼女から復縁の申し出がありました。
>別れる頃は,お互いに仕事先のことで苦しんでて,お互いを思ってや
>れず,喧嘩も絶えず,自分も胃炎を患い,精神を患い,精神科に行こ
>うか,と言う矢先に振られました。
>それ以来,「好き」とかそう言う感情も持てず,何人かと付き合いま
>したが,惰性での付き合いだったし,自然消滅ばかりでした。
>元カノは嫁にするには申し分ないのですが,何分,「好き」とかそう
>言う感情が湧かないので,復縁に踏み切れません。
>元カノは結婚をも視野に入れてるようです。
と言うのが,前回の投稿の主旨でした。

僕の好みは大変細かく,注文が多いのですが,「理想と現実は」と言い
つつも,元カノは僕の理想のほとんどを満たしてます。また,嫁にする
にも申し分ない娘です。
あれから色々考えましたが,「好きかどうかは分からないけど,誰かに
持って行かれるのはイヤ」と言う気持ちはあります。
これだけの理由で復縁してうまくいくのか心配です。

398 :優しい名無しさん:03/03/29 21:54 ID:uhXqk4W0
>>397
独占欲だけではうまくいかないとおもわれる。

399 :優しい名無しさん:03/03/29 21:58 ID:CiCnGVYN
>>397
でも嫌いじゃないんでしょ

400 :397:03/03/30 11:04 ID:kn5CDTMZ
>>398様,>>399
嫌いじゃないです。
たぶん,一緒にいれば居心地がいいだろうと思うし,今の僕の病態のこ
とも理解してます(その上で復縁を申し出てきた)。
要は,
・一緒にいて居心地はいい
・趣味は合う
・嫁にするには申し分ない
・誰かに持って行かれるのはイヤ
・また同じ修羅場を迎えた時に乗り越えられるか不安
・「好き」という明確な感情は湧いていない
と言う点なのです。

401 :優しい名無しさん:03/03/30 15:21 ID:Yq0FrnFO
>また同じ修羅場を迎えた時に乗り越えられるか不安

この感情を乗り越えてからじゃ遅いのでつか。

402 :優しい名無しさん:03/03/30 21:44 ID:NqYCo1MZ
すみません、相談させてください。

昔からなのですが、好きな人に告白されて(あるいは自分からして)
お付き合いを始めたとたんに倦怠感や憂鬱な気分になったり、
ひどい時には相手に対して恐怖心を抱いたり必要以上に警戒したりします。
そうこうしているうちに恋愛感情がなくなり→自然消滅という形を繰り返してます。

今回も、『いいひとだな』と思ったのでお付き合いをはじめてみたのですが、
やっぱり同じような症状が出てきました。
それでも私の努力が足らないんだと思って2ヶ月頑張ってみましたが、
今度は微熱や吐き気までするようになってしまいました。
相手にはこのことを伝えたのですが、単なる病弱な人にしか思っていないようです…。
(病弱な彼女萌え!ってかんじで…)
これって俗にいう男性恐怖症というものなのでしょうか?
治療できるものなのでしょうか?

どなたかご助言お願い致します。

いくら相手のことを好きになってもこれじゃいつまで経ってもおつきあいできない…。



403 :優しい名無しさん:03/03/31 00:07 ID:4Mh39a7b
>>402
過去(特に幼年期)に男性から性的虐待や言葉の暴力によって
トラウマになったりしたことはなかったですか?


404 :優しい名無しさん:03/03/31 20:15 ID:/a1koPHN
>>400
>・一緒にいて居心地はいい
>・趣味は合う
これがいちばん、大事なことだよ。熱愛より、このレベルの方が、長持ちするんだよ。
>・誰かに持って行かれるのはイヤ
この時点で、キミは彼女を好きなんだよ。
>・「好き」という明確な感情は湧いていない
明確な感情ではないかもしれないが、「居心地が良くて」「趣味が合って」「誰かに
持って行かれたくない」という時点で、彼女を愛しているんだよ。

>・また同じ修羅場を迎えた時に乗り越えられるか不安
これについては、なんとも言えないが・・・

これが、貴方にとっての「居心地の好さ」相手にとっての「居心地の好さ」と、片方
だけになったら危ないけど、双方にとって「居心地がいい」時間が多いなら、それは、
相性があうということだ。それで充分だよ。

405 :400:03/03/31 20:35 ID:rOJNc9DB
>>404
そっか・・・そういうことか・・・。
今更のように自覚してみたりして・・・。
手放して後悔するなら,くっついてもめて苦労する方が楽だろうな。
同じ失敗を繰り返さず,うまくやっていけるように,一緒になってみよ
うか・・・と言う気になってきました。

406 :優しい名無しさん:03/03/31 22:55 ID:jC03PMyc
>・一緒にいて居心地はいい
>・趣味は合う

同じような感じで結婚した(しかも、結婚の一番の理由は好きだったから)。
結婚前は、結婚相手としては1-2点を除いては申し分がなかったと思う。

けれど、一番大事なのは、

>・また同じ修羅場を迎えた時に乗り越えられるか不安

コレだと思う。1つボタンのかけ違いが起こると、どんどんずれて行く。
何か問題が起こった時に、2人で解決していけるかどうかが一番大事だと思う。

どちらか一方だけが我慢し続けると、いつか我慢の限界がきて崩れる。
もし、やりなおすなら、どうしても我慢できなかったところがなかったかどうか
確認してみた方がいい。恋愛と結婚は違うので慎重にね。離婚はたいへんすぎるから。

やりなおすのなら、今度はうまくいくといいね、がんばって。

407 :404:03/04/01 00:04 ID:iZ7tYDBa
>>405
いや・・・実は、私も、人にどうこう言える立場では、まったくないんだが・・・
片思い専科だったし・・・(汗)

ただ、身近の、うまくいっている連中を見ると、大抵「一緒にいて居心地はいい」
「趣味は合う」人たちで、そうでないヤツらは、結局は別れてるんだよね。
なぜ、この二条件を充たしているのに、悩んでいるんだろうと、ついつい、差し出がましい
レスをしてしまいました。スマソ

408 :優しい名無しさん:03/04/01 00:42 ID:b7DBA/6D
>>407
それは健常者なんでは?

409 :400:03/04/01 06:31 ID:6JnuiL/z
>>406
 そうですね,いわゆる居心地とか趣味とか言う相性って,長く一緒に
いるには大事な要素ですよね。
 そう,ただ修羅場を迎えた時ですね。
 前回は修羅場で喧嘩が絶えなかった時に,自分がキレて連絡を絶った
ら,逆ギレされて振られました。
 今度は,ちゃんと二人で話し合いながら,お互いの状況をちゃんと話
し,とりあえず聞いてあげるようにして理解し合いたいと思います。

>>407
 確かに大事な二条件かも知れませんが,「再び修羅場を迎えた時に乗
り越えられるか」ってのが引っかかってるんですよ。
 あと,明確な「好き」って感情がまだ湧いてないから。
 時間を重ねて,「好き」って言う思いが湧いてくるといいな,と思い
ます。また,上記同様,修羅場についても考えていきます。

410 :402:03/04/02 00:45 ID:MHFNUgQY
>403様
レス有難うございます。
遅くなってすみません。

暴力とはではないのですが、子供のころからよく父親に怒られたり、突然可愛がられたりしていました。
これって関連性あるのでしょうか…
あと、5,6年前に勤めた会社の上司にさんざん暴言吐かれたくらいかな。
でも男性恐怖(?)のようなものは10年以上前からなのです。





411 :優しい名無しさん:03/04/02 23:44 ID:pSzkyzjQ
彼氏(同棲中)が不憫でなりません。朝早起きしないといけない人なのに、しょっちゅう夜中にパニックで起こされたり眠剤が効かなくてごそごそする私に何度も起こされたり…。本当に申し訳ないので彼の為にも別れようかなと思ってます…。

412 :優しい名無しさん:03/04/02 23:52 ID:MSSUoLgi
>>411
寝る部屋を別にしてみるとか?
1Kや1Rに住んでたら解決にならないか・・・。

413 :優しい名無しさん:03/04/03 00:02 ID:BI05zuAh
おしえてください。
自分セックス依存症なような気がします。
恋人がいないのが原因かもしれませんが、
うつ状態になってから、さみしいとかないつもりなんだけど
知らない人・知っている人等々・・・
さそってやっちゃってます。
これは立派な自虐的になっているのか。
うつがなおってきたのか、
どう思われます?
#ちなみにやったあとは、してくれたひとへ
のお礼の気持ちはありますが、自己嫌悪です。


414 :411です:03/04/03 00:23 ID:Djo3C81s
>>412さん、ウチ1Kなんですよ(W)前は一つの布団で一緒に寝てたんですが今は症状が重くなってきたので彼は床に布団敷いて寝てます。優しくていい人なんですけど、ホント申し訳ない気持ちで…。健常者の彼女つくった方が絶対に幸せになれるはずなのに…。

415 :優しい名無しさん:03/04/03 00:24 ID:xP22+W6J
>>413
これ読んでどう?
ttp://www.milkt.to/~mami/sex-izon.html

416 :412:03/04/03 00:35 ID:uMEdzqx/
>>414さん
1Kですか・・・。
私のとこは2Kですが、ひとつの布団で寝てるので時間をずらして寝る
(彼が仕事に行く時就寝)というのをやってました。
最近は眠剤が効いてるので、同じ時間に寝れるようになりました。

医師に言って眠剤を変えてみるのは?
あと彼にとって自分は負担なのかどうか、話し合ってみては?
ひとりで悩んではダメですよ・・・。

417 :>>414です:03/04/03 01:03 ID:+xH9uVTn
>>416さん、明日病院に薬の相談へ行きます。彼と話し合いたいのですが、私は朝六時〜夜中12時まで仕事なので(私が帰ったら彼は寝てる)話し合う時間が作れない状態なんです。私はサービス業で平日休みで彼はたまの日曜日しか休みがないので休みも合いませし…。

418 :412:03/04/03 01:19 ID:uMEdzqx/
>>417=414さん
薬の相談はした方がいいです。
すれ違いも大きな原因なのかもしれませんね・・・。


と言いつつ、最近はほぼ専業主婦な(たまにバイトする)身なので
強く言えません・・・。
昔働いてた時は同じように何も話し合うこともできず、ひとりで
悶々としてましたね・・・。

419 :優しい名無しさん:03/04/03 02:34 ID:PvHHkl+7
414さん、なんかすごい勤務じゃない? >朝六時〜夜中12時まで仕事
そんな生活してたら、病気のためによくないような気がするけど。


420 :優しい名無しさん:03/04/03 03:16 ID:k2MsdAPD
彼と知り合って4年、2年くらいうだうだしてようやく最近結婚するか、という気持ちになったのだけど
考えてるとどうしても嫌、この人と一生?望みない、、って鬱になってきます。
彼はずーっと結婚してくれと言われてきたけど どうしよう。
いつも結婚するっってなると 私はこういう風になる。いつも決まって。
結婚して落ちつきたいのに、ダメな自分がいて。
(´。`)ハァーー どうしよう。

421 :414です:03/04/03 12:35 ID:0uZW6eS+
>>419さん、ご心配ありがとです。朝6時〜夕方5時まで仕事の後、12時までバイトしてるんですよ。今日は休日でさっきまで寝てました。Dr.にもバイトは辞めた方がいいっていわれてるんですけどね…。

422 :411,414です:03/04/03 17:49 ID:2Bg+68wa
今日、病院行って薬を変えてもらいました。夜のバイトもお休みなので、今日にでも彼氏と話し合いをしようと思ったんですが、さきほどメールで「今日は飲み会があるから帰りが遅いよ」って…。Dr.にも、彼と話し合いしなさいって言われたとこなのになぁ…。

423 :413:03/04/03 18:39 ID:z3NaTtg+
>>415さん
遅くなったけど、HP紹介ありがとう。
実は昨日もおとといと違う人と・・・。

だめっすね。>自分

424 :優しい名無しさん:03/04/04 13:37 ID:Ytqny0do
はじめまして。
ここで自分の悩みを告白させてください。

数年前に片思いで終わった男性がいるのですが、
今でもその男性の「陰」を引き摺っているような気がするのです。
その人は教師の息子で、勉強、運動、人付き合い、すべてにおいて二重丸で、
勉強はそれなりにできたけど問題行動ばっかり起こしている自分とは、
全く格違いだなぁと思っていました。
ああいう人に支えてもらえたら人生も良くなるだろうと思っていました。
しかし、現実の彼は冷たかったです。
自分を呆れた表情でふにゃふにゃと笑って見ているだけの人だったと思います。
でも、彼のような人にも振り向いてもらいたい一心で頑張っているつもりでした。
しかし、そのせいで、自分が本当に好きなことや望んでいることが
全くわからなくなってしまったのです。
自分が何かをしようと思っても、
「常に彼が見てて自分のことを馬鹿にしている!」
とか、
「彼みたいなスマートな人生が送れない! 自分の人生はダサい!」
とか、
「こんなことやっててもいいのだろうか?」
と思って自制してしまうのです。

425 :優しい名無しさん:03/04/04 13:39 ID:Ytqny0do
>>424続き
みんな自分なりの人生を送って楽しく生きているのに、
自分は泥沼にはまったきり数年が経過していましました。

何かアドバイスがありましたらレスお願いします。

426 :優しい名無しさん:03/04/04 18:39 ID:0fHgQsU1
>>424
いいじゃないですか,自分なりの人生を楽しく生きてきたんだから。
今,自分が持ってる能力の範囲内で,満足できる人生が送れればいいん
です。
いちいち,エリートだった人のことを考えてもしょうがない。
上を見ればきりがない。下を見てもきりがない。
自分の手の届く範囲の上に手を伸ばせばいいことです。

427 :優しい名無しさん:03/04/04 18:48 ID:mQhjEOFE
>>424
どうしてあなたの言動を呆れた表情でふにゃふにゃと笑って見ているだけのような
そんな人間的に尊敬できないようなやつの評価なんか気にするんですか?

あなたの価値はあなたが
もしくはあなたを大切に思ってくれる人が決めるのです。

428 :優しい名無しさん:03/04/04 18:49 ID:DDQh1SDI
ちんちん見せたい

429 :424=425:03/04/05 21:57 ID:j1lzcMzy
>>426-427 良きアドバイスをありがとうございます。

430 :優しい名無しさん:03/04/06 20:12 ID:oISPN9x7
>>198=>>212=>>228=>>230のその後です。
職場の微妙な三角関係から、突然男に無視されるようになって二ヶ月くらい。
最近彼の態度がどんどんエスカレートしていってて
私の目の前でほかの同僚(以前は私も一緒に遊んでた)と
アフター5に遊ぶ約束をして、私に仕事の用事を頼んで
私以外のみんなで、これみよがしに帰ってしまったりとか・・・
一度など、食事に出かけようとしたけど、三角関係の一端だった女の子が
体調が悪いというので、別の日に行こうと私が提案したのですが
なんと私が仕事で帰れない日に、残りのみんなで堂々と行ってしまったのです。
私と仲のいい子は、私に悪そうにしているのですがそれがまた屈辱的で。
 年齢的にほかの仕事につくのも難しいので我慢していますが
仕事でわからないことがあっても、その彼に聞くと、課内じゅうに響くような声で
怒鳴られるので、専門的なことで時間がかかっても自分で調べるしかありません。
その彼は、ほかの人にはすごく丁寧に(時には現場まで案内して)教えてあげているのに・・・
毎日好きな人からこんなつらい目にあって退職に追い込まれそうなのも悔しい気持ちです。

431 :397:03/04/06 22:54 ID:Ex9dDCA8
>>397で復縁について書いた者です。再び長文スマソ。
今日,二人で上野に桜を見に行ってきました。
ちゃんとメールや電話をしているとは言え,ちゃんと付き合ってるわけ
ではないのに,なんだか付き合ってた頃と同じ気分になってしまいまし
た。ただ違うのは手を握って歩かなかったことだけ。迷いがあったか
ら。
ここしばらく生きてきた中で,すごく楽しい一日でした。
癒されました,落ち着きました,居心地が良かったです。「好き」って
言葉にはならなかったけど,「手放したくない」「一緒にいたい」って
思いました。
彼女は僕がメンヘルになってしまってることをよく分かった上で復縁を
申し込んでいます。
昔よりも心の余裕はないけど,うまくやっていきたいと思いました。
一緒に一日過ごして,ずっと悩み考えつつも楽しんできました。
で,帰りがけ,ついに言ってしまいました。
「"好き"って言葉は今は出てこないけど,楽しかったし,手放したくな
いし,一緒にいたいと思った。もう,同じ失敗をしないように頑張って
これからずっと一緒にいたい」と。
心の余裕はなくなった自分だけど,前よりも相手のこと,よく見てあげ
て幸せになりたいと思います。

432 :優しい名無しさん:03/04/07 00:10 ID:CGSpM6Pq
>「"好き"って言葉は今は出てこないけど,楽しかったし,手放したくな
>いし,一緒にいたいと思った。もう,同じ失敗をしないように頑張って
>これからずっと一緒にいたい」と。

なんか、ジワーンときたわ。癒されるね。お幸せに!

433 :優しい名無しさん:03/04/07 00:31 ID:+0QvgP5b
>>430
そんな人格障害の男相手にしなさんな?
っというかそういう人に無意識に惹かれてんでは?
父親に似てない?

434 :優しい名無しさん:03/04/09 07:01 ID:fezcog2b
保守

435 :優しい名無しさん:03/04/11 22:23 ID:nCAINbZh
保守

436 :優しい名無しさん:03/04/12 01:14 ID:emsD8ZzZ
なんか つ・ら・い。。。・゚・(ノД`)・゚・。

437 :優しい名無しさん:03/04/12 02:13 ID:USOWJ+l7
付き合っている彼が私に対して間接的に攻撃してきます。
かなり異常なやり方で…。
どうしていいかわからず困っています。

438 :優しい名無しさん:03/04/12 03:36 ID:gaTtO/k7
>>437
具体的にどんな攻撃をされるの?

439 :437:03/04/12 05:46 ID:USOWJ+l7
主に言葉でなのですが、
私が傷付くことを言い続けたり。
手渡したものを投げたり。
動物のあかちゃんを可愛いと言うと食いたいなどと言ってきます。
殺人事件の被害者の名前が似ていたなどと言って笑ったり。
まじめに本気で恐いことばかり言うのです。
嫌いなのかと聞くと愛していると言うのですが…。

440 :優しい名無しさん:03/04/12 07:36 ID:gaTtO/k7
>>439
それは怖いっていうか、シャレにならないですね。
あなたの反応を見て面白がっているんでしょうか…?屈折した愛情表現なんでしょうか…
彼は付き合う以前からそういう事したり言ったりする人でしたか?
普通「愛してる人」にそんな事しませんよね。
「もうやめて」と言った事はありますか?
あと普段(攻撃して来ない時)の彼はどんな感じの人ですか?

441 :優しい名無しさん:03/04/12 14:24 ID:emsD8ZzZ
なんか胸がい・た・い んだよぉぉぉ



442 :439:03/04/12 18:46 ID:r180A+9x
>440
最近は仕事も休んで部屋にこもっていてふさぎこんでいます。
服も着替えず、お風呂もあまり入らずいます
身の世話ができなくなっています。
私が行くと元気になって子供のような要望をいいます。
でも突然キレたり攻撃的になったりします。
私以外の人間とは接触したくないみたいです。

443 :440:03/04/12 19:01 ID:gaTtO/k7
>>442
ありゃりゃ。それは性格に問題あるかも知れませんね、憶測ですが。
それから来る鬱など、色々考えられるように思います。
一度心療内科なり、精神科なり連れて行かれた方がいいかも知れませんよ。
もしかして、もう行ってらっしゃる?439サンは精神的に大丈夫なの?

444 :優しい名無しさん:03/04/12 19:06 ID:emsD8ZzZ
>>442
かれちはボダでつね。。。

445 :440:03/04/12 19:51 ID:2/FynErP
>443
病院は勧めていますが行きたがりません。
入院になったら恐いと言います。
私はもう精神的に限界かもしれません。
彼も辛いのかもしれないと理解しようと努めてきたのですが
ぷすっと言って刺す真似をされたときは頭の中が真っ白になりました。
その場は何がなんだか家で泣きました。
彼は不安だというのですが。

>444
ボダなのでしょうか?
わからないのですが反応や解釈がだいぶ違うので困惑しています。

446 :優しい名無しさん:03/04/13 06:23 ID:YygxebpD
>>445
なんかその彼、かなりやばい状態だと思う…。
彼も非常に辛いんだろうけど、440さんのメンタルの健康が心配…。
一番良いのは彼が信頼できるお医者さにかかること
なんだろうけど・・・。お薬で嘘?ってくらい楽になることもあるし。
(っていうかその彼絶対病院行ったほうがいいと思う…)
蛇足だけど、440さん、自分に限界がきて、もし彼と離れるときがきたら、
気をつけてね・・・。
(かなり粘着的な脅しを受けるのは覚悟したほうがいいと思う…)

447 :446:03/04/13 06:27 ID:YygxebpD
↑(446の続き)
あと、彼のメンタル面の負の部分、全部自分で受け止めようと
支えようとしないほうがいいと思う・・。
彼の両親に彼を理解してもらい、協力してもらうのがベストだと思う・・・・。


448 :優しい名無しさん:03/04/13 10:56 ID:p6KZSNcu
>>445
だめんずは捨てなさい

449 :443:03/04/13 13:04 ID:S11PTXYK
>>440さん
かなりシリアスな問題だと思いますよ。
病院に行かせるのが無理なら、あなたの限界が来る前に別れる方がいいと思う。

でもまだ一緒にいたいから相談されたのだと思います。
どうしても別れたくないのなら>446サンの言われるように、彼の為にも自分の為にも
彼のご両親に協力してもらうなどして、彼を病院に行かせるのが一番です。
もはやあなた一人で手に負える線を越えてると思います。
薬にしか治せないものもあるんです。
このままだと共依存で共倒れになりかねません。心配です。

450 :優しい名無しさん:03/04/13 17:18 ID:QMqcINee
ちょっと失礼します。
当方20代♀ 30代前半の彼氏がいます。付き合って約1年です。
私は、中学の頃から30代の人しか好きになれない人間です。

私は、ほどほどの人間関係の距離と言うのがよくわからないようで、
自分に合わない人には、口すら聞かないのに、その逆になると
依存的になるくらいべったりとしてしまう。
彼にも、そんな状態でわがままばかり言ってしまいます。

それに、私の気分のムラが激しく感情の波も高いので、鬱がひどい時
会う約束をしていても私がドタキャンしてしまったり(ものすごい自己嫌悪になるけど)
キレたりそういうのはないが、自分でもやな奴だなと。

幸い、彼は優しいので助かっていますが、この先、付き合っていくのに
彼が負担になりそうで不安なんです。

今、ウツで心療内科に通院していますが、そのことは彼には言えないです。
(以前、安定剤を飲んでることを言ったらそんなのヤメロ!と言われたし)

やっぱり病院に通院していたりするのは普通じゃないのかな。きちんと
伝えておいた方がよいのか迷っています。

支離滅裂なうえ、長文スマソ。

451 :440:03/04/13 20:01 ID:hWZc3fl6
>443=449さん
心配してくれているのですね。 ありがとう。
貴方のレス読んでいろいろ考えました。
彼に両親はいるのですが問題があるのです。
彼の父はギャンブル依存から借金地獄に陥り家を捨て
母親はアルコール・男性依存でネグレストの末 彼を遺棄、警察が保護しました。
その後、共に暮らすようになったのですが精神的にも経済的にも彼を利用しています。
彼が心配で相談しても無関心だし迷惑そうでした。
あてには出来ません。
足を引っ張ると思ったら何を考えるかわかりません。
だから自分が出来ることはしてあげたかったのですが…。
私自身がダメージを受けてしまって。
いまは自分の回復だけ考えたほうがいいかもしれませんね。
彼も一人になりたいと言っていたし。

452 :443:03/04/13 21:52 ID:S11PTXYK
>>440さん
彼、大変な環境なんですね。そして今のあなたも。
あなたは自分が限界ギリギリになるまで頑張った。自分を責めないでね。
お互いのために、一度離れてみる事が一番のようですね。
それはあなたが彼を「見捨てる・見放す」という事ではないのです。
身近に相談出来る方はいますか?一人で抱えないでね。
あなたの精神的ダメージがヒドければ、
通院する・カウンセリングを受ける事なども視野に入れてください。
あまりお役に立てなくてごめんなさい。

453 :優しい名無しさん:03/04/13 22:06 ID:stJ2xMdy
>>430さんへ。
全部読ませていただきました。辛いです。。。辛すぎます。
でも逃げることも出来ないのですね。
「ココロの回路を切る」って表現、すごく良くわかりました。
私は「ココロを鉄にする」と言っていました。多分同じ事を言っているのでしょう。
私も同じ職場で色々あった相手と一緒に仕事しています。彼はもうすぐ結婚です。
せめて仲良くしたくて頑張ったのですが、彼が彼女と(顔見知りの女性ですが社外の人です。)
シアワセそうにしている事に耐えられず、彼に対して「ココロの回路を切る」事をしました。
でも今になって「笑って欲しい」と言われてしまい困惑しているところです。
何も考えられなくて、涙が止まらなくなって職場を早引きしてしまいました。
私の方がずっとずっとシアワセだなって、全部読ませてもらって思いました。
本当に辛いと思います。でも「ココロの回路を切る」のは正解ですよね、きっと。


454 :445:03/04/13 22:06 ID:hWZc3fl6
>446、447
限界は感じています。
私が出来ることは全部してきたから
いまは正直疲れています。
全て私のせいだと言われて余計頑張ってしまいました。
身近な人からももうとっくに限界を越えていて傷付く私を見ていられないと言われました。
上でも少し彼のことを書きましたけど
彼はどうも私を彼の母親と同一視しているようです。
私がしていないことをしたように言います。
聞いていると母親にいいたいことを言っています。
私の知っている彼はどこかにいってしまいました。
愛情は変わらずありますが辛いことばかりです。
いま自分が潰れたらいけない。自分をいたわってあげようと思います。
昨日、久しぶりに布団で寝ました。
食事も出来るようになりました。
すこし休みます。

455 :446:03/04/14 00:21 ID:a5XvJG3c
>>454
やはり彼のご両親や生育環境に問題があったんですね…。
彼が454さんを母親に重ねてるというのも、頷けます。
…というか、彼ほどじゃないけれども、私も自分の恋人に
あたるような人に親代わりを求めるところがあったので
彼の屈折した愛情表現や甘えがなんだかわかるところがあって…。
私も彼も愛情深い人で、私の心の傷や親から不足した愛情を
満たそうと支えようと、本当に心身がへとへとになるまで頑張ってくれました。
…でも、やっぱり、親に求めたい、自分の中の強く求めてしまう
無意識のものは代替のパートナーでは(いくらパートナーが尽くしてくれても)
最終的にはそれでは回復できないとわかったかな…(私の場合ですが…)

少し自分の体験を話してしまいましたが、あくまで参考程度に
聞き流してもらえると嬉しいです。
(「恋愛依存症」の本とか読むと、もしかして何か参考になる部分あるかも…)

あと彼から「全てあなたのせいだ」と責められてると書かれてますが
454さん、あなたのせいではないですよ。
あなたは本当に、これ以上ないくらい頑張ったんだと思います。
多分、彼の心の問題はあなたの努力だけでは救えないと思います…。
あなたの努力だけでは解決できない問題で、
的確な専門家(カウンセリング)に通うことが必要だと思います…。
あなたが彼の心のしわ寄せを全て受け止める必要はないんですよ?
本当に、自分が潰れる前に、壊れる前に…
自分をいたわって守ってあげてくださいね。
ゆっくり休息をとってください。

456 :454:03/04/14 19:00 ID:yNyTaJc2
ありがとう。
人それぞれ、様々な背景があって生きているのですね。
ちょっと大変だったけどわかりました。
きっといつか彼が回復することを信じて、
いまはゆっくりしようと思います。
旅行でもしようかな?
なんて思っています。
少しずつ回復してきています。
彼のことは心配だけど…。
いろいろな方に心配していただいて辛かったけど人の優しさを感じました。
死ぬことも考えていたので嬉しかった。
ありがとう。
感謝です!

457 :優しい名無しさん:03/04/14 23:05 ID:UUSnDV7Z
長文スマソ。
2年のブランクを越えて復縁を申し出たのは彼女の方。
自分は「恋する」「愛する」感情を失っているし,「今更・・・」とい
う気もして迷ってた。
でも,元々,趣味は合うし,居心地はいいし,世話好きだし,好みの条
件のほとんどを満たしてる娘だから,前向きに考えた。「愛してる」わ
けではないけど,誰かに持って行かれるのは惜しかったし。
一緒に出かけた日,2年のブランクがあるとは思えないほど自然で,楽
しくて,癒されて・・・「愛おしい」という感情は湧かなかったけど,
「これからもずっと一緒にいたい」と思った。
だから,その日の帰り,「"好き"とかそう言う気持ちはまだ分からない
けど,これから一緒にやっていきたいと思った」って言った。
「ゆっくりメールとか電話で埋めていこうね」ってことになり,彼氏・
彼女の仲にはなったわけだわ。
僕は,距離を縮めようと,彼女のことをもっと分かろうと,自分のこと
を分かってもらおうと,昼間の空き時間や,夕方にも何度かメールする
ことにしていた。
昔は,お互いに仕事に就いてても,昼間からポケベル・メールを何通も
交わしてきたし・・・。
でも,今の彼女は,初めこそメールや電話をしてきたが,今となっては
こっちから打ったメールに一言返事するだけとか,「おやすみ,寝ま
す」だけ。
こっちが気持ちを取り戻すため,彼女の気持ちに答えるために,一生懸
命になってるのに,ずいぶんとあっさりしたものだ。
今日なんて,昨日あげた頭痛の薬のこと,昼前に「どう?」って感じで
アドバイスも交えつつメールしたのに,この時間まで返事なし。
「ゆっくり待ってるから」という彼女のために,一生懸命になってる僕
は何?
なんだか先のことを考え直しちゃいそう。

458 :優しい名無しさん:03/04/15 19:31 ID:2uZIlIa2
彼氏(健常者)がうちの両親に挨拶したいと言っていると親に伝えたら
食事会の席が設けられた。

「うちの娘のどこがいいんですか」

私にはもったいないひとだと常々自分も思っていたので、
なにをあげつらわれても気にならなかった。

母が

「あなたやほかのひとの時間は動いているけれど、この子の時間は止まってるんです」
「そんな子と結婚しようと本当に思えるんですか?」

確かにそうだ。
毎日なにをするわけでもなく、起きて食事してネットして寝るだけだ。
SDSのスコアは半年前も一年前も変わらない。
大学の友達はみな今年卒業して働き始めた。
私がバイトしたいと言っても、親は「そんな状態で出来るはずがない」と言う。

私の時間は止まっている。
それなら、生きていても死んでいても変わりはないじゃないか。

そう思いながらも、生きていたい、好きなひとと一緒にいたいと思うのは
・・・全く寄生虫的だな。

459 :458:03/04/15 19:40 ID:2uZIlIa2
あ、「書きなぐって〜」の方に書けば良かったかな。
なんだか、「そんなことないよ」って言って欲しそうなカキコに
なってしまったので。

>>457
あなた>>397さんだよね。
なにも言えなくてスマソ。

460 :優しい名無しさん:03/04/15 21:28 ID:rJjB6iNK
>>458
ほとんどの人は誰かに寄生していきてるんじゃないかな。
心配するな。

461 :優しい名無しさん:03/04/15 21:29 ID:rJjB6iNK
>>457
肩の力をぬきなさい。

462 :457:03/04/15 21:47 ID:LZZY7FE+
>>459
そうでつ。たびたびすみません。
>>459>>461
やっぱり最初は安定しないものなのかな?

463 :優しい名無しさん:03/04/16 18:26 ID:3nZTTpKL
>>462

●,,●   
(・e・) 最初とか後とかかんけいないよぉ
゚しJ゚  あせらないことだよぉ



464 :優しい名無しさん:03/04/16 18:30 ID:WK55QfyB
さらしあげ

465 :優しい名無しさん:03/04/18 03:48 ID:CTvGJaPj
つらいぽ。。。

466 :微塵:03/04/18 04:09 ID:ZiASYzU2
>>458
御両親は彼があなたをずっと支えていってくれるほど「強い」かどうか
しっかり見定めたいと思っているのだろう。
あなたのことを心配しながら、むしろ彼のことを心配しているのだろう。
厳しい言葉にたじろぐようでは、長くは続かないと、思っているんだきっと。

467 :優しい名無しさん:03/04/18 05:04 ID:GcULz6Qu
>>458
あなたのお母さんは不幸な結婚をされてませんか?
不本意な人生を送られてきてきてませんか?
いや…自分が不幸な結婚生活とか満たされない人生だった場合、
自分の娘に(無意識で自分と重ねあわせ嫉妬して)
自分より幸せになってもらいたくないという気持ちが働き
娘の幸せを妨害してしまう例を本で読んだので…。
(あくまでその場合、母親は無意識なんですが…)

468 :優しい名無しさん:03/04/19 20:16 ID:X2VTMgDA
私の自己破壊衝動が原因で相手に心身ともに重い後遺症を負わせて
しまいました。一般的に結婚が難しいような後遺症です。
AC同士なので幸せになれる道理がないと思ったりもしますが
相手は前から結婚を望んでいるので責任をとってそうしようと思います。
(私は結婚はあまり考えていませんでした)
彼に精一杯尽くそうと思っています。しかし同時に、負い目や情が先行する
結婚に対して後ろめたさもあり、どうしていいか分からず悩んでいます。







469 :優しい名無しさん:03/04/19 20:21 ID:+Qbe0JgU
ひでぇ
やっぱり普通の人とはケコーンできないんだ
ってか恋愛自体できないかも…

「そんなことないよ」って言われたらへこむよ?

470 :山崎渉:03/04/19 22:28 ID:O0DngDId
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

471 :山崎渉:03/04/20 01:25 ID:xD6rOtvG
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

472 :優しい名無しさん:03/04/20 01:39 ID:G/n/r+bD
>>471
同じレス続けることないだろうに・・・スクリプトなのか?

473 :優しい名無しさん:03/04/20 02:53 ID:B+8gc0oP
>>468
自分が幸せになる道を選んでくださいね。


474 :468:03/04/21 19:58 ID:Ry67hsqj
>>473
ありがとうございます。がんばりたいと思います。

475 :はじめまして。:03/04/22 01:41 ID:Ghpkvo+U
私は、足掛け10年くらい寝たり起きたり、半ひっきーの気ままな生活を
している30代の女性です。
でも、40までには結婚したいと、思い、最近、好きな人ができて、
お付き合い→結婚したいんですが・・
この十年間、バイトも学校も、まともに長続きせず、友達も初めは
仲良くしてくれたり、身なりや言動も、一見、問題無いので、
バイトなどもすぐ採用になるんですが、だんだん、ボロが
出てきて、話題がつづかなかったり、長時間の外出で
へとへとになったり、友達やお店の店員さんや駅員さんなどと
良くトラブルになったりして、また、引きこもりがちになり、
自分に自信がありません。
でも、今度の彼は、外見も仕事も服の趣味も、私にとって
理想的な人で、彼も、好意
を持ってくれています。
でも、私が10年も半ヒッキーな事を知りません。

私は、無理しなければ、精神的にも健康面も問題無いとは思いますが、
ほとんど、家から出ないし、今までほとんど付き合ったことが
ないから、今後、彼にも今後どう接していけば良いか不安です・・

みなさんは、どう思われますか??

476 :優しい名無しさん:03/04/24 00:24 ID:H6LhBLaQ
>>475
肩肘張るなよ。幸せになれ!


477 :475:03/04/24 01:44 ID:puqaL4U9
>>476
ありがとうー!!
自然に付き合える人だったらいいけど・・
少し、パニックになりやすいので・・無理しないよう・・幸せになりたいです。

478 :優しい名無しさん:03/04/24 01:52 ID:YCtMow/6
不倫中です。彼は離婚協議に奔走してくれてます。とても大変そうなのに、私には彼を支えられません。こないだリスカしました。うまくいきかけてるのになぜ、と彼はショックを受けてました。彼を失いたくないのに。自分の弱さが許せません。

479 :優しい名無しさん:03/04/26 00:34 ID:su0/tEqx
結婚して2年目になりますが、最近思うことがあります。
私は夫を愛しているのだろうか、と。
結婚前から鬱だったのですが、ここ半年ほど自分の気持ちがよく分かりません。
子供も欲しいと思えないし、こんな自分に落ち込んでいます。
鬱だからなのでしょうか。

480 :優しい名無しさん:03/04/26 01:37 ID:g/mt2Aw+
>>479 私も同じ様な時期がありました。 その時はHすらしなかったけど。 精神的に安定してくればきっと、 誰が大事な人か、わかってきますよ。 私もそうでしたから。

481 :しおん ◆V99vdhoVUU :03/04/26 01:57 ID:OO/61pki
最近になって初めて好きな人とキスした。
自暴自棄だったり、適当に付き合ってて好きでもない人とはキスしたことはあるけど
なんか、なんとも言えない暖かさを感じた。

何とか彼女にはなれたっぽいので、がんがって病気治していこうと思った。
大切な人に負担かけたくないから、と思った…

これから先、上手く行くことを祈りつつ…

スマソ、独り言でつ。

482 :優しい名無しさん:03/04/26 02:04 ID:tQMJLouV
>>481
質の良い独り言だね。
幸せになろよ!

483 :優しい名無しさん:03/04/26 11:51 ID:su0/tEqx
>>480
そうですか。そうなると良いけれど。
もう歳も歳なので時間も無駄にできないし(相手のも自分のも)、
変に焦っているというか力入っちゃってるのかもしれません。
「幸せだ」という確信が欲しいというか。
でも自分自身の感情がイマイチ機能していないので、
正しい判断ができていないような気がするのです。
もう少し、のんびりしてみようかな。

>>481
好きな人とのキスは素敵なものだよね。
大好きな人と幸せになれるよう祈ってますよ!

484 :優しい名無しさん:03/04/26 16:28 ID:LOQ2D0ri
今日好きな人と1日過ごした。私の気持ちに気付いてるのに解ってくれなくて悲しい。
家に帰って来たらひとりぼっちで…寂しくて切りたくなっちゃった。
でも好きな人に「切らないで」て会うたび言われてるし約束した。
どうして切る事でしか「自分を解ってほしい」「かまってほしい」「心配してほしい」「こっち向いてほしい」って気持ちを表せないのかな…。









485 :優しい名無しさん:03/04/27 13:29 ID:JGj3/jPB
もう、何もかもだめぽ

ageてすみません、現在婚約してる人がいます。
でも、私は膠原病の全身性エリテマトーデスという病気にかかっており、精神面でも病気になって治療を受けています。
そんな自分が恋愛なぞしたこと自体間違いだったと思うのですが、相手の人は病気のことも承知したうえで結婚しようといってくれました。

相手の人は両親と同居を望んでいます、というかもうそういうことになりました。
私も浮かれて軽はずみな返事をしてしまいました。
・・・・・・・けれど、この頃また体調が悪くなりました。
無理です。

486 :黒八木:03/04/27 13:51 ID:uXYMmFdv
誰か、相談のってください・・・・・・

今彼女いるんですけど、自分、軽く自殺願望者の半ヒッキーなんです。
部活はやりたくないしクラスでは疎遠されて殴られるしたかられるし、人生辛くなってきました。
でも、そんな状況でも彼女と少しでも離れると、彼女が泣いちゃうんですよ。
これ以上は無理です。俺のスペックの限界です。
それでも彼女に辛い思いをさせたくなくて。それに、別れる気もありません。
なにか巧く人と付き合う方法教えてください。

487 :優しい名無しさん:03/04/27 14:33 ID:MfTz9+Th
>486さんへ
ものすごくいい加減な意見かもしれないけど、学校辞めてバイトでもしたらどうでしょう。
思い切って自分の回りの環境を変えてみれば?
半ヒッキーとか軽い自殺願望など、自分に変なコンプレックスを植え付けて一生悩むはめになるよりマシかと・・・
彼女にも一時距離を置いて休憩してみては?別れるわけではないのだから死にはしません。
泣くかもしれないけど、それは彼女も理解しないといけないし、理解してもらえるように話をしてみないとしかたないのでは。
・・・全然参考にならなかったかもしれないけど。

488 :黒八木:03/04/27 14:44 ID:uXYMmFdv
>>487 
なんか彼女はいままで勉強勉強って親に縛り付けられてたらしいんです。
友達もいないし、彼氏いない暦=年齢だったしくて。
それで俺と付き合い始めてから、情緒不安定になっちゃって・・・・・・
ちょっと前に、俺の知らない所で手首切っちゃったんですよね。
それ以来彼女が自殺しないかビクビクsてます・・・・・。

489 :真剣に悩んでます・゚・(ノД`)・゚・。:03/04/27 14:51 ID:/74W9/ud
彼は石です。
大学院卒業した後出ないと結婚できないと言われてます。しかし、それまで(2年後)待てないかもしれません。
だから、私は今日ココに宣言しておきます。
彼に別れを告げられたら・・・・・・・・・自殺するつもりでいます。
睡眠薬を手に入れておきたいんですがどうしたら致死量の分購入できるでしょうか?


きっと精神不安定なんですね・・・
母親が超が付くほどの心配性です。
毎日のように「大丈夫なの?」とか言ってきて、返って私がソレのせいで不安定になってます。
でもとにかく(別れた場合)死ぬ覚悟は出来てます。

今、ハッキリ言って精神不安定ですが(自分で分かってます)、何でもない時には絶対服用しません。
どうしたらクスリが手に入るかを教えて下さい。

490 :487=485:03/04/27 15:15 ID:MfTz9+Th
>486さんへ
彼女になにかあってもあなたのせいじゃないですよ。
精神が不安定になったから、あなたにすがって来てるんでしょうが・・・
彼女はそんなつもりはなくても、あなたに対しての脅しになっちゃってます。
これは、良くないです、カウンセリングを受けるとかして彼女は彼女、あなたはあなたで少し元気がでたら一緒にがんばれるとおもいます。
今のままでがんばろうとしても、おそらく共倒れになるのでは?

・・・ところで、485にも誰か何か言ってやってください。
自分の事になるとまったくダメダメです(´・ω・`)ショボ〜ン

491 :485:03/04/27 15:37 ID:MfTz9+Th
>489さんへ
無理です、そんなので死ねたら精神障害者達はほとんど死んでます。
今の眠剤は、安全性が高い物しかほとんど出してません。
あなたがどんあに演じても死ねるほどの藥は出ないでしょう。
出ても何百錠とか飲むのは困難です、吐いたりしますし致死量飲む前に気絶したり、
また致死量とは人それぞれなので、失敗して何日も苦しむだけののがオチのような・・・
・・・しかし、医者には行ったほうがいいですね、正直な気持ちを言ってみることです。
勉強だと思って、抗不安薬でも気休めにはなりますよ。



492 :優しい名無しさん:03/04/27 15:44 ID:gUYXy61C
>>485
どう考えても、現状では相手方の両親との同居は
精神的に厳しいですね。体調が悪くなるのも無理はありませんね。
断ることも勇気です。
しかし、彼も理解しているなら両親との同居なんて無理だと思う
はずなんだけど。。。

とにかく今は自分をいたわって、無理はしないほうが賢明だと
おもいますよ。


493 :485:03/04/27 16:19 ID:MfTz9+Th
>492さん
ありがとうございます。
思わず涙がでてしまいました、ホントです。
実は5月3日からの連休で相手の両親と私の両親も一緒にどこか遊びに行く予定になってます。
とりあえず、向こうの両親がどこまで私の病気のことを解ってらっしゃるか、それを承知しているのか確認したいと思います。
彼に尋ねてもイマイチ曖昧な答えだったので・・・。
急いで結論をだすべきではないと思っていますが相手も私もかなりいい歳になってるので、彼にとって嫁に来れない相手にずるずると引き延ばされるのはどうかと考えます。
私にとってもプレッシャーになってますので、まぁでも、少し落ち着いて考えられるようになった気分です。
今後どうするか分かりませんが、ありがとうございました。

追伸、同居については、向こうのお母様も少し具合が悪いらしく、それで彼も両親のそばに居てあげたいようなのです。



494 :優しい名無しさん:03/04/29 16:11 ID:1ks16QTv
おそらく離人症であろう男、学生です。自殺願望があるのでしょう、なぜか近い将来の死を確信しています。
よく独身で誰とも付き合わず自分の為に働いて趣味などを楽しんで生きている人っているじゃないですか?
でも僕はそういうの無理なんです。自分の為に働く気力がないっていうか。
かといって結婚して家庭を持つつもりもありません(彼女はいますが…)
それはやはり自分が近い将来死ぬという例の確信があるからです。
いつ死ぬかわからないのに結婚なんて無責任なことはできませんのもね(願望はあります)
では、どうすれば良いか?やはり好きだからこそ早いうちに彼女と別れるべきでしょうか?
というか誰とも恋愛する資格ないですね。
どなたか何か意見を下されば嬉しいです。


495 :優しい名無しさん:03/04/29 17:00 ID:WBmjbZi2
>>494
メンヘラーの死への確信ほどあてにならないものはありません。
病気が死への妄想を産むのであってリアルではありません。

>誰とも恋愛する資格ないですね。
恋愛する資格があるかないかは「相手」が決めること。
もし彼女が「あなたなんか恋愛する資格がない!」って
いうなら考えてみるべき。相手あっての恋愛なんだから。
何も言わないのであれば(そぶりもないのであれば)
あなたは彼女にとって恋愛する資格があると認められて
いるということ。案ずるなかれ。

496 :優しい名無しさん:03/04/29 19:23 ID:M+6YJgen


497 :優しい名無しさん:03/04/29 21:22 ID:krO4/7aH
なぜ恋人や結婚相手に条件なんか付けるんだよ
そんなの自分はコンプレックスの固まりですって言ってる
のと同じじゃないか   

498 :優しい名無しさん:03/04/29 23:59 ID:dSjepgJw
>>497
なんで?

499 :優しい名無しさん:03/04/30 23:28 ID:dOriUZyE
>>495
返信ありがとうございます。
結婚できないこととその理由を伝えてはいないんです。
だから結婚する気で付き合っているのなら俺と付き合っても時間の無駄かなぁと思いまして。


500 :優しい名無しさん:03/05/01 09:12 ID:ZewFBfC3
>結婚する気で付き合っているのなら俺と付き合っても時間の無駄かなぁと

499が結婚する気が無いのなら、こじれない事を祈ります。
相手が結婚を希望しているのなら、希死念慮が理由だと納得しないかと思う。
治療を受けるべきかと思う。

501 :優しい名無しさん:03/05/01 22:58 ID:TEVTtpHE
好きになった女性がリストカットしてました。
どのように接して止めさせればよいのでしょうか?

502 :優しい名無しさん:03/05/02 02:13 ID:6CADOqP2
>>501

一緒にお前もリスカしてみなさい。

503 :優しい名無しさん:03/05/02 18:58 ID:HSm7g3Fm
メールの所にsageと入れとけば下げ進行になるって聞いたけどホントかなageってたらスマソ

リスカって不思議だよねぇ・・・自分はまだそういう人見た事無い
しょっちゅう入院してて今も通院してるんだけど・・・。
多重人格ってのは居たけどねぇ

マゾなのかな・・・
憶測だけど30歳も過ぎれば治ってくるような、
いい年して自分に酔ってられんもんな。
ああ、また怒られるな<(_ _)>スマソ。

504 :優しい名無しさん:03/05/02 21:49 ID:gC0/99DI
>501

一緒に精神科か心療内科に行ってあげたらどうでしょう
もちろんそこまで行くのは大変でしょうけど・・・
もう行っていたらごめんね

505 :501:03/05/02 22:07 ID:DsqXP7a5
>504
アドバイスありがとうございます。
一応、精神科から薬を貰っているのですが、
僕が目を離すと処方量以上の薬を飲んでしまうのです。
その後、罪悪感に襲われて、リストカット・・・。
本人は、どうしても不安になってしょうが
ないから薬をたくさん飲んでしまうと言っています。
なんとかして不安の原因を取り除いてあげたいと思っているのですが、
なかなか好転しません(泣)。

>503
歳を重ねれば治るものなんでしょうか?
リストカットって自己陶酔する人がするものなんですか?
すいません、そういうことをする人の気持ちが
なかなか理解できないもので。

506 :優しい名無しさん:03/05/03 12:13 ID:Kpvufw9Z
昨日遠距離恋愛中の彼女にお互いの為に距離をおかないかと言われました。
付き合い始めて3週間、初めて自分の汚い部分まで見せられるんじゃないかと思ってました。
距離を置くのはあなたの為と言っていましたが、本当にそうなのか疑ってしまう自分
がいて、最悪です。俺の存在って相手にとって重たかったのかな。




507 :優しい名無しさん:03/05/03 12:31 ID:bsy/2ZZT
>>506
私も遠距離2年目なので・・辛い気持ちは解ります。
付き合い初めて3週間なら、まだ関係が浅いというか、お互い相手の事を探りあってる状態だよね?
距離が離れているからこそ、連絡とかマメにしないとって思う反面、相手が何してるかわからないし、依存してしまうというか・・
相手に執着してしまう事って、相手との距離を掴めるまであると思う。

自分の汚い面まで理解してもらえるって、すごい事だよね
でも相手によって、すぐに受け入れてくれたり少し時間がかかる人もいると思うから・・
気持ちが重たかったって悩まないで・・お互いの「気持ちの温度差」って必ずあると思う。
今は少しだけ彼女のいう通り距離をあけてみた方がいいんじゃないかと思います。

距離を置いたからって、必ず終わりって訳じゃない。
これでもっとお互いの関係が良くなるって思うことが大切だと思う。
今彼女に詰め寄っても、難しいと思うから・・

彼女のあなたを好きって気持ちもそんな簡単に離れないよ
男の人だもの・・逆にドーンと構えてみて!

長文スマソ


508 :優しい名無しさん:03/05/03 12:40 ID:K12MEINs
浮気され
きがくるいそうです
ほんとうに異いい
やだ
しぬ
つらい
つらい
うそつきめ
つらいよつらい

509 :優しい名無しさん:03/05/03 12:48 ID:R9yi6gHy
語彙力ないから読み入ってしまいました。標準語で文章かくと、蛇剤になり中中ニュアンスが伝わりません。

こんな私の変換昨日はお菓子衣出素

510 :優しい名無しさん:03/05/03 15:58 ID:Kpvufw9Z
ありがとうございます。
そうですね、冷静にドンと構えてみます。
彼女の事信じてあげられる(自分では信じてるつもりなんですが)
ようになりたいです。

511 :優しい名無しさん:03/05/04 04:14 ID:3enavAsq
毎日が窮屈でたまりません。メンヘラな私と健康な彼。
引きこもってる私に、彼は外から色んな情報を持ち込んでくれたり
今日あった事の報告などしてくれます。
でも話を聞くのが億劫なタイミングで話し掛けてくるので
私が不機嫌に対応してると非常にいや〜な雰囲気になってしまいます。
逆に私が話を聞いてほしい時には彼は既に寝ていたり、
疲れた顔をしていたりして、何となく話せないまま時間が過ぎて行く、
お互いストレスを溜めている、そんな日々が続いています。
たまには離れたいと思うけど、まず外に出られないし、
私には行くところがありません。
なんか、どうしたらいいのか、分かりません。

512 :優しい名無しさん:03/05/05 11:09 ID:NkC2Nxtx
>>511
お互い気持ちのタイミングが合わないんだね
人間って簡単に変えれないし、変わって欲しいって思ってもなかなか難しい。
そうなると、あなたが彼に合わせるしかない。
(・・かといって、あなたが全ての事を彼に合わさなくてもいいけどね)

まずは、自分がしんどい時も彼に合わせる様に努力して(話聞く時とか)
その上で「私もしんどくて一人になりたい時もあるんだ・・」って彼と話し会ってみてはどうですか?

自分の気持ちを伝える事も大切だけど
お互いの事思いやっていかないと、うまくいかないと思う
ここは勇気だして、お互いどういう風に接していけばうまくいくのか
話し合う事は大切やと思います。でもそれが1番難しいんだけどね・・

513 :優しい名無しさん:03/05/05 21:00 ID:SVrYYZa7
こんばんは。カウンセリング通いのものです。
職場通いの為に安定剤も処方されています。
ぎりぎりの気持ちで仕事している毎日です。

意識し始めて何だか苦しい、そう思わせる相手が出てきました。
最近急に仲良くなってきた矢先に、あまりにもありがちな話ですが
飲み会→終了後2人きりになって→ホテルで一夜を過ごしました。
今の職場では仲のいい人が彼くらいしかいません。
職場以外にも友達はいなくて、時々淋しさを強く感じます。
彼とどこか出かけたりたくさん話したりして、もっと仲を深めたいです。
しかし彼は既婚者・子有り・単身赴任。
当然連休中に帰宅しました。

迷ってることは幾つもあります。
今の仕事はやっと見つけた良い職場なので、続けて行きたいです。
それよりも、もう一度でいいから彼に抱かれたい、という思いが強いです。
連休明け、家から来た彼に冷たくされたら悲しいな。
…という思いを減らして、
彼のことから気持ちを切り替えるには、どうすればよいでしょうか。

514 :優しい名無しさん:03/05/05 22:05 ID:s0drQmdF
>>513
そのままだったら、やっぱりズルズルというか彼との関係は続いていくと思うよ
あなたがそれでもいいんだったらいいけど・・
関係が深くなると、どんどん辛くなるだけと思うよ、不倫は(昔、経験あり・・)

仕事は辞めるなんて考えないで!
できれば1回きりで、彼と2人きりにならない方がいいと思うけど
あなたが好きって気持ちが強いのなら、彼と続けていく事も出来ると思う
(彼はまたいつか誘ってくると思うので)

あまり思いつめないでね・・

515 :優しい名無しさん:03/05/05 22:32 ID:nNuxyCB8
>>514さん
レスありがとうございます。
カウンセラーにもこのことを話したら
「やめなさい。あなたがボロボロになるのが見えてくる」と言われました。
514さんと似た見解のようです。
連休中、自分の世界に浸ってしまうので、彼のことを多く考えてました。
あしたは連休明け出勤で、久々に彼の顔を見ることになります。
でも、現実の仕事の方を見て、
なるべく早く彼のこと醒めてゆけるようにします。
仕事は辞めたくありません(ギリギリでやってるけど)。
彼との事が周りにばれたらおしまいですからね。

516 :514:03/05/05 22:47 ID:GdTtnp31
>>515
彼の事を思う気持ち抑えるのって、すごく辛いと思うけど・・

周りでそういうの敏感な人って居たりするから
もし万が一バレて、せっかくの仕事を辞めてしまうのも、もったいないと思うし。
他の人は絶対ダメって言うと思うけど・・
(個人的な意見として)本当に好きなら彼と会いつづけてもいいと思うんだ

でも、今あなたがギリギリの状態で仕事頑張っているのに
ここで彼との事で悩んだり苦しんだりすると何もかも失ってしまうんじゃないかって心配です。
 
彼への気持ちが醒めていくのがい1番ベストだと思うんだけど
でもあなたの彼に対する気持ちが抑えられるものでもないって理解できるので・・

中途半端な意見でごめんね、うまくいえなくてスマソ。

517 :511:03/05/05 23:41 ID:js3mQ+XD
>>512
亀レススマソです。ありがとうございます。
はい、最近タイミングが合わない事が多いです。
話し合う、何度かトライしたんですが…
本当は一番辛いのは、私が激うつ時にそうして相手になれなくて
彼に辛い思いさせてしまってる
(表情がストレートな人なので寂しがっているのがよく分かる)という罪悪感です。
もう少しガンガッてみます。

518 :優しい名無しさん:03/05/06 17:54 ID:TK/4ZwoX
昔付き合ってた彼は鬱で、その頃の私は健常者でした。そんな私が今は半ヒッキー、鬱で病院へ行っています。
あの頃彼が言っていた言葉…「眠れない」「死にたい」そんな気持ちが今やっと理解できた様な気がします。
その彼とは結局別れてしまいましたが、今、私にはとても好きな人ができました。
付き合ってはいませんが、体の関係はあります…。
彼はとても前向きで明るい性格の人です。だから一緒に居ると、負い目を感じてしまいます。
この関係に悩んで自分から関係を絶とうとした事もあるけれど結局できませんでした。
彼は私の気持ちに気付いてます。なのにどうして…。
もう辛いです…。彼に依存している事は自分で解ってます。ずっと依存してしまいそうで…辛いです。


519 :優しい名無しさん:03/05/06 20:57 ID:CqACvCeD
俺は他の男なんかよりずっと彼女または
嫁さんを大事にする自信はある
でも出会いがまったくない  モテない  あぁ

520 :カオシュン ◆Ogi7UH2Mrg :03/05/06 21:07 ID:0GCHEj8e
>>519
激しく同意。


521 :優しい名無しさん:03/05/06 21:08 ID:zbt/wM/F
>>518
人間皆誰かに依存して生きています。
ただ、自分にラインを引きましょう。どこまで頼って、
どもまでは節制するか。依存すること自体は悪くは
ないと思いますよ。

>>519
出会いがないように自分をそういう環境へもっていって
るだけでは?出会いは自身でつくるものよ

522 :503:03/05/07 19:39 ID:zcZGRD5x
>>505 さんへ

今ごろすいません、スレ見失ってたので

一応、精神科から薬を貰っているのですが、
僕が目を離すと処方量以上の薬を飲んでしまうのです。

     たぶん抗不安薬だろうから多少飲みすぎても眠くなる程度だ、死にはせん。
     医者に話してプラシーボ薬(ニセ薬)を入れて水増してみては?
     彼女が気づいたら激怒してあなたを信用しなくなる怖れがあるので
     「両刃の剣」だけど。
     
その後、罪悪感に襲われて、リストカット・・・。

     藥の事はどうにかなっても、また別な罪悪感を持つような事をやって
     リスカ、なんだろうね。

本人は、どうしても不安になってしょうが
ないから薬をたくさん飲んでしまうと言っています。
なんとかして不安の原因を取り除いてあげたいと思っているのですが、
なかなか好転しません(泣)。

     いざとなったら氏ねばいい
     ・・・・・と思って自分はしのいできたよ。

523 :503:03/05/07 19:40 ID:zcZGRD5x
続き
>503
歳を重ねれば治るものなんでしょうか?
リストカットって自己陶酔する人がするものなんですか?
すいません、そういうことをする人の気持ちが
なかなか理解できないもので。

     以前書いたけど病気の人はやまほど身近に居たけど
     「リスカ」というほどのものは居なかった。
     猫に引っかかれた程度の傷を見せて来る人は居たけど
     大概、若い女の子で境界性人格なんとかで(ボーダーライン
     って言うのかな)そういうのはほっとけって言われたよ。
     どうも、この頃の流行りに見える、酷い事を言ってるって分かってるが・・・
     自己陶酔の気持ちは誰にでもある、だから責めてるわけじゃない。
     自己アピール(スマソ)できるうちは、まだ気力が残ってるって事だから
     気長にかまえんと後が続かないよ。
     今、ものすごく張り詰めた感じになってても・・・・だからこそ。

     沢山の失礼をしてしまったけど自分なりにマジメに考えたつもり、
     ゴメンネ。


524 :カオシュン ◆Ogi7UH2Mrg :03/05/07 20:06 ID:Kxp+94I6
出会いの多い場に自分を置けるってのも能力だよね。
僕にはないようだけど。

525 :優しい名無しさん:03/05/07 21:59 ID:qVIy9KKj
>520

ありがとう  519さんにいい出会いがありますように
祈っています

526 :優しい名無しさん:03/05/08 01:35 ID:u+O+Axyr
半年前、「他に好きな人がいる。貴方とは友達でいたい」と言われ、
強力な鬱状態に陥って通院するキッカケを作ってくれた彼女から
久しぶりに連絡が来て、会うことになりました(オフ会でですが)。
しばらく連絡取れなかったので「もう終わった」と気持ちの整理が
出来た矢先だったのでかなり動揺しましたが、やっぱり彼女に対する
想いは捨て切れていないようでした。
会ったとき、想いを全てぶつけるべきか、それとも友達としての
繋がりを強くして「友達からスタート」みたいな形を取るべきか
悩んでます。また連絡が取れ無くなるんじゃないかと思うと後悔の
無いようにしたい反面、告白して失敗したら全てが終わるようで恐い。

あと、スレ違いですけど「こういうことがあって通院することになった。
そしてその彼女と会う。楽しみだけど不安もある」ということも
主治医に伝えた方がいいんですかね?

527 :優しい名無しさん:03/05/08 18:52 ID:yv6u+0iD
>>526

そーゆー運命だったと思ってきっぱり忘れろ。想いを告げるにしろ、再スタートを
狙うにせよ、あなたが求めている結果ってのは同じでしょ?あんた男だろ?
一度でも強く愛した人の幸せを支援してやれよ。もちろん、あわよくばヨリを
戻したいなんて姑息な考えを一切持たずにだよ。それが実践できれば、あなたは
男として一皮むけて魅力的な男になれるよ。出会いがあれば必ず別れは来るんだから。
結婚したって生き物である限り、別れは必ず来る。一度訪れた別れは、次の恋愛への
布石と思って新たな気持ちで頑張ってくれ。

528 :優しい名無しさん :03/05/08 22:04 ID:RePTFGK1
最近彼氏と話していてすぐ怒ったり泣いたりしてしまって
自分がコントロール出来ません。
そして彼の話を聞くことが出来ません
好きなのに別れたいと思ったり彼を困らせようとしてしまいます
毎日辛いです

529 :優しい名無しさん:03/05/08 22:57 ID:DIzCAIeQ
>>528
マターリマターリ(・∀・)

530 :優しい名無しさん:03/05/09 12:18 ID:m5tIjAdJ
>>528
自分は相手と別れたい
すごくいい人なんだけど重荷になってきた
でも、嫌われるような事はできない・・・
もう、馬鹿かと、アホかと、小一時間どころかもう2ヶ月ほどその事で頭がいっぱい
いっぱいなんだ・・・

531 :530:03/05/09 15:53 ID:wt81eHU2
どこかに逃げたい
現実逃避しても仕方がないが・・・
・・・パソコンのない所には行けないし・・・
デスクトップだから。
ノートにしとけば良かった金無いけど。


532 :優しい名無しさん:03/05/09 16:10 ID:FppiTzqV
彼氏が私の過去にこだわりすぎて困ってます。
尚且つ、前の彼女の事まで持ち出されて…。
その彼女を超えたいけど、恋愛に不慣れな私はどうしていいか分からなくて
情緒不安定な毎日を送っているんです。
別れた方がいいのかと思っても、そんな彼氏が好きで・・・。
 彼氏の望む物が私には良く分からないんです。
「相手に対する気持ち。」って言われても私なりに精一杯しているのですが
伝わらないようで。
私には「お前とは先の話をしたいけど、お前の過去が気になる。」と言われて。
こういう場合どうしたらいいのか・・・。毎日泣いている状態です。

533 :優しい名無しさん:03/05/09 17:08 ID:wt81eHU2
>>532
彼が自分の過去をこだわりすぎる→それだけ相手に思われてる
と感じてるんなら、それってストーカーみたいな思われかたなんじゃ?
そんな彼が好きか?
まぁ若いんだろうからあなたも彼も人間的に成長するため
「別に大した事は何も無い!」
の一言でかたづけなされ。


534 :優しい名無しさん:03/05/09 17:29 ID:jKGjoGPo
>>532
随分と後向きな彼ね。。。
恋愛経験の少ないあなたには酷な相手ですね。
振り回されても恋愛の意味が本末転倒しちゃうよ。

535 :優しい名無しさん:03/05/09 21:15 ID:yhsBA7Wl
>>532
>彼氏が私の過去にこだわりすぎて困ってます

の「過去」って、532さんの過去の恋愛経験とかに嫉妬したり
固執したりするって意味ですか?
それともそれとは違う意味での「過去」ですか?

536 ::03/05/10 08:58 ID:1VRH4EUA
>532
その彼氏こそ、「相手に対する気持ち」がないんじゃないかと・・・。


537 :優しい名無しさん:03/05/10 15:50 ID:nKITgtCt
彼氏に「もう恋人とは思えない。家族のようなものだ」と言い放たれてΣ(゚Д゚)
でもうちにくればエッチはするし…彼にとって私はセフレなんでしょうか?
この間、2人で映画を見に行って、電気街をうろついていましたら、深夜に
なってしまって、私の過呼吸が発動。電車でも立っていられなくて、お姉さんに
席を譲られる始末。私の駅に着いてから、ベンチで横になっていると、私を
置いて、彼はさっさと家に帰ってしまいました…。
彼父と私がトラブルがあり「もう会うな、家に行くな、泊るな」といわれているらしく…。
門限もあってその日はがみがみ怒られたそうです。30男が…。
彼は母もう1年前に彼岸の人です。
私を送っていったら門限に間に合わなくなってしまうから…ちなみに彼33歳です。
トラブルとは私が精神病で働けないこと。とにかく働け、ってかんじです。
彼の方も私はどうでもいいみたい…悲しいけど受け止めなくては。


538 :優しい名無しさん:03/05/11 18:39 ID:S+S5xznR
>>537
えーと・・・彼父ってのは彼のお父さん?
彼のお父さんと貴女の間で、貴女の病気に関して
トラブルがあったの?

厳しいけど、過呼吸を起こした貴女を放っておくような人に
愛情があるわけないよ。そんなヤシ、貴女から捨ててしまえ!
なんにせよ、三十路すぎて親に管理されてるような人が
メンヘルの貴女を支えていけるはずがないと思うよ。

539 :高校生:03/05/11 19:39 ID:79cqnMPk
なんか1人の男の子に気に入られて、
女友達が私とくっつけようとしてるんだけど
私メンヘラで人とあんまり関わりたくないので
どうすればいいか悩んでます。。
遊びに行こうっていわれたけど嫌だったから
「忙しい」って言ったんだけど、なんかみんな私に合わせるから・・・
みたいな感じになっちゃって。。
友達がいつあいてるかってすごい電話かけてくるし
いいかげん精神的にも疲れてきた・・・また自傷しそう・・・

540 :優しい名無しさん:03/05/11 20:17 ID:HP/+aulY
>>539
いやなら「きっぱり」断りなさい!


541 :優しい名無しさん:03/05/11 20:38 ID:icD47NE6
>>539
そんなに思い詰めちゃ駄目だよう。
きっぱり断るか、適当に、好きな人がいるとか言って逃げちゃえ。
自傷するくらいなら嘘つく方がいいよ。

542 :優しい名無しさん:03/05/12 21:09 ID:8ukSLpra
うざい女友達とは縁を切った方がいいような。
親切のつもり、なのが手に負えん。
20代くらいの人ならあなたの気持ちも分かってくれるようになるかもしれんが。
これからも振り回されるのはきついぞ、いずれ破錠する。

543 :優しい名無しさん:03/05/12 21:15 ID:++HH1vX/
メンへラーの私でもお金が稼げました。
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544 :優しい名無しさん:03/05/12 21:31 ID:q3xBpykP
先月振られました。。私の精神状態が酷くて、「もう駄目」だと。
それから自分を責める日々でした。

こないだ彼におうちに誘われて、
「君と居ると落ち着く。抱いてもいい?」と言われ、エッチしました。
私は、やり直してくれるのかと思ってしたんですが。。
終わったあと、彼は
「自分から別れようっていったのにこんなことして俺は最低だ」
と泣きついてきました。
つまり、やっぱりつきあえないと。。
私はただ無気力で、「最低じゃないよ」って彼を慰めてました。

もう、ボロボロです。
自分を責める気持ち、彼を責める気持ち、ごちゃごちゃです。
彼に利用されていることも分かってます。
けど彼のことまだ好きで。。

自分がこんな女になるとは思ってなかった。情けないです。

545 :優しい名無しさん:03/05/12 22:39 ID:5eKklaQw
当方中卒ですが大卒の彼女の親に結婚を認めて
もらえるか心配です

546 :優しい名無しさん:03/05/12 23:14 ID:m/2/Stlg
昔好きだった人が頭にこびりついて離れない。助けて。

547 :優しい名無しさん:03/05/12 23:30 ID:FhpvgHqE
>>544
貴女が情けないなら、世のほとんどの女性もそうでしょ!
貴女だけではないのよ、人間は弱いんだから。
でも、自分を見失わないように。わがままでもいいのよ!


548 :優しい名無しさん:03/05/13 00:38 ID:HbVxdH/r
病的なほど嫉妬深いんです。彼の周りの女性全てに敵対心を燃やしてしまいます。部屋に一緒にいて彼がその場を離れた隙に携帯チェックして怪しいメルを見つける度に狂った様に泣きわめいてしまいます。デブスで自分に全く自信が持てません。


549 :優しい名無しさん:03/05/13 01:03 ID:F6W0bMt+
>>539
私にもウザイ女友達いたよ。やっぱり男とくっつけられそうになった。
毎日クダラナイ電話をかけてくる人ですた。結局、絶縁しますた。
絶縁直後はちょっと寂しかったけど、今は気分爽快だよ。

>>545
カノージョが気にしなければいいんじゃない?当人同士の問題だし。
でも認めてくれない&認めてほしければ、通信制の高校→大学に行くとか
方法はあるでしょう。ガンガレ。

>>548
私もあなたと同じで、嫉妬深くて自分に自信が無い。でも、束縛したら
嫌がられることは想像できるので(自分がされて嫌だったので)
なんとか我慢してるよ。

550 :548:03/05/13 01:22 ID:HbVxdH/r
549さん>レスありがとうございます。私も549さんの様に何度も我慢しようと試みたんですが涙がぶわぁ〜っと溢れてきてダメでした。頭も性格も顔も悪くコンプレックスの塊なんです。愚痴ばかり言ってごめんなさい

551 :優しい名無しさん:03/05/13 07:10 ID:5mhoSii2
>>548
男の立場から…
あなたがデブスだと思っていようと,彼が選んだ以上は,彼にとって
best of girlsなわけである。
そして,携帯チェックされて修羅場を迎えたことがあるくらいだから,
今更,浮気や怪しいことなどしようとは思わないでしょう。また修羅場
になるの大変だもん。

以上,私見ですけど。

552 :優しい名無しさん:03/05/13 11:57 ID:t6+Ii9IX
今までメンヘルや病気や失業などさんざん尽くしてくれて支えになってくれて
世話になった彼氏に感謝して結婚を考えています。
こういう動機で結婚する人間をどう思われますか?


553 :高校生:03/05/13 12:24 ID:ufJeHhCC
>>540-542,>>549
レスありがとうございます。
そうですよね・・・。その男の子の事嫌いじゃないけど、
病気の事とか性格の事とか知らないで
「何でもわがまま言っていい」「お前の全て理解するよ」
とか言われると逆に私の病気が理解できるわけ?
私は人間が嫌いで冷酷で、彼が想像してるようなかよわい女の子じゃない。
ってすごいイライラしちゃう。。そこまで勘違いされると申し訳なくもなってきちゃうし。
「好きな人がいる」って言っても諦めてないみたいなので
とりあえず今は風邪ってことにして友達とも連絡絶ってます・・・


554 :優しい名無しさん:03/05/13 17:50 ID:glXZc5wi
>>552
過去の気持ちで結婚して欲しくはない

555 :優しい名無しさん:03/05/13 19:21 ID:neu+q+Uk
>>546
私も同じだから辛さが分かるよ。
私が最愛の人と別れたのが99年だから、もう4年も経つのか。
今って2003年なんだ・・・と、我ながら唖然としてしまった。

>>552
結婚する理由って人それぞれだから正しい答えなんてないけど、
本当に相手のことを思いやれる気持ちがあるかどうか、
その人との、色々あっても楽しい将来を想像できるかどうか、かな。


556 :優しい名無しさん:03/05/14 00:04 ID:d+jKU4CO
ageてみる

557 :優しい名無しさん:03/05/14 00:49 ID:iX3bdh3h
好きな人ができません。
8年前に、5日だけ男性とつきあったことがありますが
相手に過剰期待してしまう自分に嫌気がさして別れました。

その後、彼氏を作ろうとがんばっていたつもりだったのですが
けっきょく作ることは出来ず、それどころか
男性を恋愛感情で好きになることもありません。

また、興味がもてる男性は、バンドマンなど
自分の手の届かない男性のみ・・・。
今まで深く考えたことはなかったんですが
これってメンヘルなんでしょうか?

558 :優しい名無しさん:03/05/14 08:38 ID:4O9xDSBD
>>557
それが日常生活に支障をきたしますか?
もし、それに関連したことが支障をきたすので
あれば、あるいは生きづらいのであればメンヘル
なんでしょうね。

「興味がもてる男性は、バンドマンなど
自分の手の届かない男性のみ・・・。 」

これってよくあることでしょ!とにかく異性には
ピッキーなんですね。

559 :552:03/05/14 17:01 ID:fpWD9vDa
レスありがとうございます。
>>554
過去だけでなく現在も、なんです。
>>555
>本当に相手のことを思いやれる気持ちがあるかどうか
これは大丈夫だと思います。
>その人との、色々あっても楽しい将来を想像できるかどうか
今、病気と無職半ヒキで鬱っぽいのでまともな思考ができないので何とも
わからないのですが。
私に楽しい家庭の記憶があまりなく否定的な結婚像しかないのが原因かも
知れませんが、自分の将来さえ想像できないんです・・。

560 :優しい名無しさん:03/05/14 18:38 ID:JpcgX+GI
「鬱でしんどいし、もう迷惑かけたくないから別れて」
と3ヶ月前に告げました。
それでも相手は『大丈夫、俺が治すから』などと言ってくれました。
嬉しい気持ちもあったのですが、実は別れる本当の理由は
「セックスができないから」なんです。
どうしても気持ち悪くなるんです。
今では男の人と話すだけで吐き気がして冷や汗と震えが起こります。
正直、自意識過剰です。

「セックスが原因」と相手に言えず、会うことを拒否していたら
『納得いかない』『諦めない』『忘れられない』といった
メールや電話がくるようになりました。
自業自得とはいえ、今は相手が怖いとしか思えません。
家に突然来たこともあるので車が家の前を通るたび、電話が鳴るたび
激しい鼓動と不安感で混乱します。
通院先の先生にも親にも言えない状態です。
誰か助けてください…





561 :優しい名無しさん:03/05/14 19:22 ID:4O9xDSBD
>>560
あなたは一人ではないのだから医師や両親に相談した
ほうがいいよ。もし、近い友達がいればその人にでも。
とにかく一人で溜め込まないこと。

562 :555:03/05/14 21:43 ID:d+jKU4CO
>>552
想像できなくても、彼となら色々なことを一緒に
(彼に支えてもらって、ではなくて、2人で力を合わせてね)
乗り越えてゆけるというビジョンはわきますか?
彼といてあなたが元気になれて、だんだんとゆっくりでも、
回復できたら、それが一番いいような気もします。
結婚にこだわらなくても良いのでは?
年齢にもよりますけど。

563 :優しい名無しさん:03/05/14 22:07 ID:wRRlYzQ7
ときどき、「仕事に行きたくない」と言って私のところへ押しかけてくる彼女。

単なる甘えや恋愛におぼれているだけというなら、
もっと仕事に対する責任感を持つようになどとコンコンと諭すところですが、
よくよく聞いてみると、職場の目の前まで行ったのに、どうしても中に入れなかったと言います。

「職場で何か嫌なことがあるの?」 「ううん」
「なにか仕事に行きたくなくなるようなことがあった?」 「(黙って首を横に振る)」
「じゃあ、どうして?」「分かんない…(このあたりで泣き出してしまう)」

彼女は私と出会う前はリストカット常習者でした。
自傷を禁止し、なんとか彼女が落ち着けるように努めてきましたが、
今でも時々こんな症状があらわれます。
彼女のことは大切に思っているし、自分ができることならなるべくしてあげたいと思うけど、
こういうときの彼女に何を言ってあげたらいいのか、何をしてあげたらいいのか分かりません。

彼女と同じような経験を持つ方はいらっしゃいますか?
こんなときは、どんな言葉を、態度を求めているんでしょうか?

そして、長期的にでも改善していくためにはどんなふうに接していくのが良いのでしょうか?

564 :優しい名無しさん:03/05/14 22:28 ID:EjfK6o9m
質問ですが、彼女ではないですが、食事などに2人で何度か行っている
片思いの女性からメールの返事が来なくて、嫌われたのではと思い
真面目に聞いたことがあるのですが、
その人から、
「もっと気楽にするのは厳しい?」
「どんどん思いつめる所が気になる」
と言われました。
その人は元々あまりメールはしないので返事を出す事をしないそうです。

俺は最近メンヘルになって、元々マイナス思考だったのが
さらにネガティブになっているのがハッキリと分かります。

なので、俺がこうなっているのをカミングアウトすべきでしょうか?
よろしくお願いします。

565 :優しい名無しさん:03/05/14 23:49 ID:HhC4bny7
>>563
アダルトチルドレンのスレがあったと思う

566 :552:03/05/14 23:51 ID:fpWD9vDa
>>555
レスありがとうございます。
>想像できなくても、彼となら色々なことを一緒に
>(彼に支えてもらって、ではなくて、2人で力を合わせてね)
>乗り越えてゆけるというビジョンはわきますか?
このビジョンならわきます。彼は何があっても私の味方で協力してくれる
という確信だけがあります。でも会話はあまりないんです。落ち着いてきた
らこんなものでしょうか。
結婚の形式に捉われないというのも考えに入れておきます。


567 :優しい名無しさん:03/05/14 23:51 ID:HhC4bny7
>>564
まだ健常者のレベルの範囲だから
カミングアウトは控えた方がいいんじゃないか?

考え込まずにさっさと寝るのが一番

568 :564 :03/05/15 00:12 ID:wShglgXH
>>567
レスありがとうございます。
まだ健常者の範囲ですか。
一応毎日抗不安剤飲んでますし、薬飲んでないと
その人とあって話す事は出来ないですが・・・

気楽に考えるように努力します。

569 :優しい名無しさん:03/05/15 00:13 ID:asFumS9+
>>544 さんへ
あなたはとても優しい人ですよ。
彼が最低なんです。ちなみに私は男です。
「泣きの一回」って言って、別れる前にエッチする、あるいはしたい、
ってのは男の常套手段です。終わった後で「俺は最低だ」と言うことも含めて。

きっと彼はシメシメ、って思ってますよ。
ヘタしたら今後、またいいように体を求められちゃいますよ。
でも、きっと彼はあなたが求めるものはくれないでしょう。心の安らぎ、とか。
あなたは悪くないです。彼が悪いんです。
どこの馬の骨かわからないような奴に言われても、意味不明かもしれませんが、
自分に自信を持って、彼をキッパリ棄ててくれませんか?
それは私の勝手な願望なんですが。でもあなたが可哀想。

570 :優しい名無しさん:03/05/15 00:28 ID:5Ifq860N
>>568
>薬飲んでないと その人とあって話す事は出来ないですが・・・
これ読むとかなり大変な状況だね

カミングアウトして成功するのプラスより
カミングアウトして失敗するのマイナスのほうが
ネガティブな人にとっては精神的に大きいだろうから
いまは我慢しときな

571 :537:03/05/15 03:51 ID:K76AIrnJ
>>538さん
いまさらだけどレスありがとう。
彼のお父さんは私が病気で働けないことをこころよくおもっていないらしく
医者に就労不可といわれたこと、これ以上の治療は在宅ではできないので
入院も勧められている事、などを話してあるのですが、とにかく「働け」の
一点張りで…。
そうですよね…愛情ないですよね…帰ってからメールひとつも遣してくれませんでした。
早く捨ててしまいたい…!



572 :537:03/05/15 03:52 ID:K76AIrnJ
これはネタみたいなのと心の整理がつかないので、書かなかったのですが、
駅で倒れていて、ちょっとよくなったので帰途についたときに、道で倒れてしまいました。
しばらくするとひとりの男が近づいてきて「どうした?」「いや具合悪くて動けなくて…」
すると男は私を暗闇の駐車場にずるずる引っ張っていって。
声をあげたら「さわぐな」とナイフをのどに突きつけられて…思うがままでした…。
途中、おじさん叔母さんと思われる団体が、倒れていた道に通りかかったので
殺されると思いながらも「助けて!」と叫んだら、男は逃げていきました。
「大丈夫か?」と近づいてきて、私の姿を見て「警察に」「それより先に救急車を」と
話し合っている皆さん方を前にして、もう何も考えられなくなり、逃げるようにその場を
後にしました。警察、行かなきゃ…と思いつつも、頭の中がパニックでそのまま
睡眠薬飲んで寝てしまいました。次の日、混乱しながらも妊娠の危険性がないとは
言えないので婦人科にいってモーニングアフターピルを貰いました。
まだ警察には怖くて行っていません…。

573 :537:03/05/15 03:53 ID:K76AIrnJ
私は覚えてないのですが彼にメールを書いたようです。
私「帰りにおそわれてこんな時間になっちゃった」
彼「あー、そう。聞いたら切れそうだから後で」

その後、家には一度来てくれたのですが「暴漢に襲われた」「婦人科に行った」としか
話していません。話せる空気じゃなくて。向こうも聞こうともしないし…。興味ないみたいで。
なんというか私が不安になったり、鬱になるとキレルのです。
全く心配もしないでパソコンでネットげーやっていました。
普通、彼女じゃなくても、親しい人が犯罪にあったら心配でいろいろ聞きますよね?
それで、その後「あんなことがあったから不安で…」って言ったら「この間家に行って
泊ってやっただろう?それでもまだ俺になにか要求するのか?」といわれて…。

あと前に朝方、後から抱きつかれるというか羽交い絞めにされるという痴漢?に
あったことがあるのですが、その時に警察に行って、その後、彼にも話したら
「なんでそうやって人を頼ろうとするかなあ?自分ひとりで処理できないの?」と
言われ、ショックだったこともあります。彼の中では警察に通報=他人に頼る、の
ようで…。それのショックのせいで、いまだに警察にもいけないでいるのかも。

長文すいません。なんか書いたらずっと不安定だったのがちょっと落ち着きました。

574 :still ill:03/05/15 04:31 ID:ijNAcUz6
>>537
大丈夫。彼が変わっているだけだよ。あなたには何ら非はありません。
33でそういう性格ならば、もういっその事縁を切っておしまいなさい。
あなたには何にも非はありません。これは、赤の他人であるぼくが命をかけてでも証明して見せます。
それから、出来れば警察に行ってください。頼りにならないとは思いますが、
失敬なレイプ犯と闘ってください。法治国家の市民として、警察に通報するのは
人に頼るだとか自分で処理するだとかではなく、市民の義務であり、また当然の行為です。
勇気を出して、彼と別れてしまいなさい。そのままでは、あなたは元より、彼も
ますます悪くなって行くと思いますよ。
お大事になさってください。

575 :537:03/05/15 06:02 ID:K76AIrnJ
>>574 still illさん
暖かいレスありがとうございます。
誰かにそういってもらいたかった…本当は彼の口から聞けたら良かったんだけど…。
なんか彼と話していると、いつも私が悪いことになって謝ってばかりいます。
本当、縁を切れれば切りたい…でも優しかった彼に戻ってくれるんじゃないかと…。
今ではたまに本当に私と同じ赤い血が流れているのかな、と思うくらい冷酷なんです。
彼が変わったのはお母様が亡くなられてからだと思います。
父親の変なところを母親が防波堤になって、彼を守っていたのだと…。
1日3回とか仕事中に父親が電話してくるらしいです。過干渉ですね。
彼自身、自分が変わったのを判っていて、それは私と父親の板ばさみにあっているから
らしいです。私は「会いたい」と「要求」する、父親は息子を取られまいと躍起になっている。
すっぱり別れたいけどそれが出来ない自分が歯がゆいです。

警察はもう少し精神力が回復したらにします。もう10日経つのですが、いいしれぬ
不安と恐怖感とで、眠剤で無理やり寝て過ごしました。今日は10日ぶりに買い物に
行ったのですが、もともと外出恐怖があったのに拍車がかかって…。
なんだか精神がおぞましい事を封印するように動いているような感じで、ずっと寝て
過ごしていたので、夢だったんじゃないかとも思います…。
でも婦人科の薬の空の袋が現実だと言っていて…。
こんなんで警察に行っても正確な事が言えるかどうか…。
それ以前に警察行く気力と、戦う勇気があるだろうか…?
でもがんばってみます。

576 :still ill:03/05/15 06:20 ID:ijNAcUz6
>>575
全くの赤の他人で申し訳ありませんが、応援しています。
どうぞご自分を大切に。無理をなさらず、今あなたが出来る事を
ひとつひとつ、こなしていってください。
あなたの味わった恐怖、私には想像だに出来ません。不甲斐ないです。
陰ながら、あなたの平穏な日々を祈っております。

577 :優しい名無しさん:03/05/15 08:18 ID:asFumS9+
>>537
読んでて、体が震えてきました。
怒りと、悲しみと、絶望で。

まず、その男はクズです。
もし私の恋人が強姦されたら、私は刺し違えてでもその男を殺します。
そこまではいかないにしろ、普通の男は恋人をそれくらい大事にします。

あなたは全然間違っていません。
彼は昔は優しかったとのことですかが、大切な人がボロボロになるのを
黙って見過ごす男が、本質的に優しかろうはずはありません。
彼の家庭の事情にも少し同情しますが、だからといって
あんな態度が許されるはずはない。

彼といると、また辛い思いをさせられますよ。
彼は、本当に助けが必要な時に助けてくれない人なんですよ。
別れましょう。別れた方がいいです。きっとみんなそう思ってます。

警察に行くのは、どうしても無理だと思ったら少し待ってみても
いいと思います。一度に全部片付けようとしないで。
結局自分を守れるのは自分しかいないのだから。

578 :優しい名無しさん:03/05/15 08:46 ID:xaPrQptx
>537サン 警察に行きづらい時は被害者の為のホットラインがありますよ。一番苦しい時に親身になってもらえないのは何よりツライですもんね。大変な事が重なったけど自分の歩きやすいペースでいきましょうよ

579 :537:03/05/15 10:54 ID:K76AIrnJ
>>576 still illさん
本当にありがとうございます。ネットの向こう側でこんなにも親身になってくださるなんて
うれしい&励みになります。
今はとにかく、精神を休めること、かな…。
ここ10日間、酒飲みでもないのに、昔貰ったウォッカをオレンジジュースで割って
呑んでいます。さけでももまなきゃやってられっかーって、おじさんたちの気持ちが
よくわかります。でもこのままじゃ体力落ちちゃうから徐々に体力もつけないと。
一昨日姉に差し入れてもらったご飯を食欲無いけど食べたんですが、胃が受け付けなくて
お腹壊してしまって…。姉には「凄い痩せたよ?大丈夫なの??」と言われました。
例の事件のことは、はなそう、はなそうとおもってましたが話せませんでした…。
来週カウンセリングの予定があるけど、話せるだろうか…。
お酒と薬で紛らわしているので、病院までいけるかどうか…
(ちょっと遠いところに通っているので)
とにかく恐怖感が取れないです。二度と味わいたくない経験です。大げさだけど
世界が根底から揺らぐような感じをうけました。
不甲斐ないなんてとんでもないです!現に私は貴方の言葉で、だいぶ楽になれましたから
…ありがとう。

580 :優しい名無しさん:03/05/15 10:59 ID:ZpnDaVEU


   ・゚・(ノД`)・゚・




581 :537:03/05/15 11:19 ID:K76AIrnJ
>>577さん
読んでて不愉快になったかもしれません、ごめんなさい。私、なんだか悲劇のヒロイン
きどりですね…。
彼氏といっても537にあるとおり「もう恋人とは思えない」といわれた身ですから…。
彼の中で私がまだ恋人なら、犯人に対しても怒りが湧くのでしょうが…。
きっともうどうでもいいから無反応なのでしょうね。
「じゃあわたしはなんなの?」と聞くと「家族みたいなものかな、妹とか」と言われます。
でも実兄に「過呼吸発作起こして倒れていたのにホームに置き去りにされた」
(その先はいえませんでしたが…)激怒していました。
私があまり交流の無い同僚とか(今は無職ですが)から聞いても「酷い話だ」って
思うと思います。

別れられるものならすっぱり別れたいです。でもその勇気が無い…。

私にも愛想をつかされる理由がたくさんあるんです。電話中にPD起こして訳の
判らないことを言って、深夜にタクシーで来させてしまったり。
自分ではバカなことをしたと思うのですが、彼父に延々電話でののしられた時に
自殺しようとしてベゲやラボナなどをODして、1ヶ月手足が麻痺したこともあります。
その時は一度も電話もメールも会いにも着てくれませんでした。完全放置でした。
これは自業自得なんですが…。
それ以来、私が具合が悪くなるのを極端に嫌って、精神的にキテ弱音を吐くと
「また俺に迷惑をかけるつもりか」といわれます。だから過呼吸の発作も
彼にとっては迷惑極まりないことだったのでしょう。
もちろん、あの事件についても私が「ひとりは怖い」とかいうと「また俺に何か{要求}
するんだな!」なんか私が言うことなすこと「要求」と「いやがらせ」にしか思えない
らしいです。でも連絡を絶つのはしたくないらしいんです。心配になるからって。
私もここまでされても一緒にいたい、って思うのはなんか共依存とかそういうのなのかな?

警察はもう少し安定してから行きます。姉に事情を打ち明ける勇気が出たら
付き添ってもらおうと思います。


582 :537:03/05/15 11:21 ID:K76AIrnJ
>>579さん
レスありがとうございます。
そんな窓口があるんですね…ぐぐってさがしてみます。
ただ、今は姉を相手でも声が出なく上手くしゃべれない状況なので、ちゃんと話せる
ようになってから電話してみますね。情報と励ましありがとうございます。

583 :純情恋愛板から来ました:03/05/15 11:31 ID:pscxOcBC
「好意を持たれるのが苦手」スレから移動してきました。
自分は心の病かも?という自覚はありますが、それ以上から
前に進めません。アドバイスよろしくお願いします。
以下、私が書き込んだ内容のコピペです。長いので2回に分けます。

573 :名無しさんの初恋 :03/05/13 16:41 ID:HchH5//g
初めて書き込みます。
私は1-aに当てはまります・・・。合コン行っても、電話番号聞かれたり
後から食事に誘われたり、ってのはまぁ人並みにある方です。
でも大抵
私:チョトいいかな〜→意気投合→相手からсAリ→私:そっけない対応
→2度目のсAリ→私:更にそっけない対応→私:着信拒否
このパターンで、後悔の連続です。
この板の別のスレで相談したら「心の病気が絡んでる可能性があるので
メンヘル板逝け」って言われて、メンヘル板逝ったんですけど・・・。
私よりも、もっともっと重症の人の書き込みがあり、
私の書き込みはサラッと流されちゃって。
>>2のリンク先も見たんですけど、「幼児期の見捨てられ体験」とか
そういう経験はないんですよねー。むしろ超溺愛されてたんで。
ただ、小・中学校時代はイジメに遭っていたこと、あと、ハタチの時に
初めて付き合った人からものすごくこっぴどい振られ方をしたので
それがトラウマになっているのかもしれません。
私は今27ですが、男の人と付き合ったことはそれ1回しかありません。


584 :583続き:03/05/15 11:33 ID:pscxOcBC
574 :573 :03/05/13 16:45 ID:HchH5//g
過去に、いい感じになったことがある人もいました。
それも全部私からのアプローチだったんですけど。
でも、尽くしすぎちゃうんですよねー。ハマっちゃうんです、恋愛に。
で、相手から逃げられる・・・っていう悪循環の繰り返しで。
今、好きな人もいますが、ハマらないように自分の感情に
ストップ掛けてます。彼に嫌われたくないんで。

好意を持たれると避けちゃう、って私だけなのかな?って
思ってたので、このスレ見てると癒されます。
長かったので2回に分けて書きこみました。長文スマソでした。

ここまでが私の文章です。で、下がそれに対するレス↓


575 :名無しさんの初恋 :03/05/13 22:15 ID:VFIiwaAG
君、何か変だなぁ。
失礼だけどメンヘル板逝けって言った回答者は当たってるね。
君は恋に恋してるよ。内面を見抜けず理想を相手に押しつけてるって感じがする。




585 :583 :03/05/15 11:42 ID:pscxOcBC
参考までに
「好意を持たれるのが凄く苦手」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1042963994/l50

分類
1 苦手な相手による分類
 a 最初自分から積極的に押したのにもかかわらず、相手が自分を好きになると、
  その相手に嫌悪感や恐怖を感じるタイプ。
b 自分はなんとも思ってない人に好かれると、その相手に嫌悪感や恐怖を感じる
  タイプ。自分から好きになった人の好意は素直に受ける。
2 自分の感情による分類
 a 自分に対する相手の好意/好意的行動に不快感を感じ、相手の存在そのもの
  に嫌悪感、キモさを感じることもある。自分を好きになる前と比較し、相手が
  ダメな奴に思えてくる。
b 性的な要求に対して嫌悪感がある。
 c 自信がなく、自分が相手とつりあっていない、あるいは相手の欲求を満たす
  ことができないと感じ、好かれることに恐怖を覚える。または、自分なんか
  を好きになった相手に幻滅することも。

>>583の「1-a」は↑の分類のことです。


586 :537:03/05/15 11:45 ID:K76AIrnJ
ひとり語りしちゃってすみません…。よろしければもう少しだけ聞いてください。
まず私の状況。高校を卒業して新卒で入った会社がいきなり倒産。その後職を
転々としますが続かず…姉と同居していたのですが姉の結婚を機に実家に
帰りました。その後数年ひきこもり。一念発起して一人暮らしを始めるも、続いた職は
1年だけ…。人間関係が下手なのか姉の旦那とは確執があり、お互い無視状態です。
姉が脳腫瘍になったときは「お前のせいだ、お前が変わりになればよかったんだ」と
いわれたのが心の傷です。今は障害者年金を受けさせてもらっています。
その障害者年金を受けているのが、彼父にはとんでもない話なようです。

彼は先天性の心臓奇形で発作も良く起こします。なので収入も芳しくなく…。
でも仕事にもなんにでも生真面目でおとなしいタイプでした。でも家庭環境が
変わってから、私と父の板ばさみになり、壊れてしまいました…。
精神科こそ通っていませんが抗鬱剤と抗不安薬飲んでます。
私の前では見せたことがありませんが、いらいらするとモノに当たって、この間も
箪笥を破壊したそうです…。

彼父は何か予定が狂うと叫びまくってノートとか投げたりするのを見ました。
あと彼が発作で倒れている時に「めしにしろよ、はやく」って言ってるのを聞いて
「心臓の発作が起きてるのにあんまりじゃないですが?」といったら「発作なんて
無いんだよ!!根性が無いだけだ」と…。あと私に延々2時間電話でののしったあと
耐えられずに電話切ったら、深夜だというのに姉に延々ののしる始末…。


587 :537:03/05/15 11:57 ID:K76AIrnJ
>>583さん
私も過去2回積極的なアプローチをうけたのですが、なんか逃げてしまった
経験があります。
ちゃんと付き合った(もう崩壊してるけど)人は一人だけですが、私もハマって
しまうタイプだと思います。
でもちゃんと自分の感情をコントロールできるのはすばらしいことだと思いますよ。
私は嫌われる、と判っていてもそういう言動をとってしまって煙たがられています。
今、彼とは別に好意を持ってくれている男性が居るのですが、なんか自分に
負い目があるような気がして避けてしまうんですよね…。
そういう人はあなただけではなく、たくさん居ると思いますよ。
でもちゃんと理性を保てている貴方は立派です。強いです。私も見習いたいです。

588 :保守:03/05/15 22:07 ID:05roNQzb
保守

589 :577:03/05/15 23:22 ID:r+JdBZU2
>>537 さんへ。
不愉快だなんてとんでもないです。私が勝手にそう感じただけなんですから。
「もしも自分の恋人がそんな目にあったら…」とか勝手に想像してただけです。
私は人のことを可哀想と思ったり、哀れんだりするのは自分が優越感に
ひたるようで嫌いなんですが、書き込みを読んで、いけないとは思いつつ、
可哀想だと思いました。本当に哀れだと思いました。
あなたは「悲劇のヒロイン気取り」なんかじゃないです。
女性にとって、それ以上の悲劇があるっていうんですか?男の私にはわかりませんが。

積もり積もった感情を吐き出すことで楽になることは、実際あるそうです。
何でも言っちゃって下さい。ここでは個人を特定することは難しいから、
思いのたけを吐き出してください。それを見る私はなんにも力になれません。
ただただ可哀想に思って、自らの優越を感じるだけです。
そして自分も特定されないことをいいことに、勝手なことを囀るばかりです。
最低です。

勝手ついでに言わせてもらいます。
別れましょう。彼とは別れましょう。おしまいにしましょう。
あなたが、あなたらしくなるまで、他者からの負荷を遠ざけましょう。
私は、あなたが自分を取り戻そうと努力する限り、永遠にあなたの味方です。
一朝一夕にはできないでしょう。チャレンジしたけど、ダメだったりもするでしょう。
でも、あなたが理想の自分を描きつづける限り、いつかそれが自分に宿ると思います。
その日が、その時が来ることを、私はいつまでも応援します。

勝手ばかり言ってすみません。私もあなたにレスすることで、
自分が役立ってる、と勝手に思い込んでるんです。
脳内あぼーんして頂いて一向に構いません。
ただ一つだけ知って下さい。
あなたは一人じゃない、ってことを。
あなたを応援している人がいる、ということを。

590 :優しい名無しさん:03/05/15 23:37 ID:/K69ZgOK
恋愛と結婚はスレを別にしてはどうかな。

591 :優しい名無しさん:03/05/16 01:32 ID:PeLiFZs6
>590タン 結婚前提の恋愛もあるだろうし、個人的にはこのままでいいと思われ

592 :優しい名無しさん:03/05/16 02:52 ID:4nOqJi9G
100%愛されてないと駄目だと思ってしまうのは変でしょうか?
以前彼氏が、以前つき合ってた女性のことをまだ少し好き、見たいに言われて
それからずっと鬱状態です。
以前の彼女さんとは、曖昧につきあい始めて曖昧に別れたらしく。
だから嫌いになれたわけじゃなく。
今でも少し、好き、と

結局それは言葉のあやだった、と後日言われたのですが
そんな言葉きいても全然駄目です。
でも表面上は心配させてはいけないと思って元気なふりをしてしまうのです。
それ以来あんまりしたくなくなったセックスも、求められてしてしまう…
終わったあとに、悲しい気分になる…

他の皆様から比べたら全然たいしたこと無い話ですが
どうしても誰かに聞いて貰いたかったんです…
スレ汚し失礼致します。

593 :優しい名無しさん:03/05/16 04:46 ID:2rdOLUEy
なんだかんだいって恋愛相手がいるみなさんがうらやましいです。
数ヶ月前に振られました。私が鬱になったのは8割方失恋が原因です。
その後2年間その人のことが忘れられなくて苦しかったです。
その後とりあえずつきあっていると呼べる人がずっといた状態が
6年続いて今回久しぶりに一人になりました。

もう寂しくて寂しくて。出会い系サイトとかで何人もと会ったり
サークルに入ってみたり。でも「この人!」と思える人には
出会いませんでした。そして私のことを心底いいと思ってくれる人も
いません。そこそこいいとは思ってくれてもやはり病気の関係で
最後には断られたり断ったり。そういうのも疲れて今は恋愛関係は
おとなしくしていようと思いますが、やはりとても寂しいです。

それだけが原因ではないけど最近いろいろあって入水自殺未遂めいた
ことまでしてしまいました。誰かに深く愛して欲しい。でもだめだよね。
自分が自分を愛してないんだもの。

594 :優しい名無しさん:03/05/16 10:13 ID:ApRm0iRF
>>563の彼女、自殺しちゃった。
結局自分は彼女の気持ちを何にも分かってあげられなかったんだな。
今更後悔しても遅いけど。

595 :優しい名無しさん:03/05/16 11:55 ID:3YOy4vFv
あらら

596 :優しい名無しさん:03/05/16 13:56 ID:vk60Q6m5
今9つ年上の30歳の人と付き合ってます。
彼女はメンヘルになるまではそれなりに遊んできた人で、
こっちは高校出てからずっとまともな友達もいないで暗い人生過ごしてきたのに
昔の楽しかった思い出とか聞かされると俺のこと哀れんでるのかって被害妄想が出てきます。
で、俺が態度悪くしちゃったり、あからさまに落ち込んだりして気まずくなります。
いつもその後自己嫌悪になってもう別れようとか思うんですが、
親友って言えるような人は今居ないし
彼女に完全に依存してるので別れたら自分がどうなるか不安で別れる事も出来ません。
こんな恋愛もう嫌だ。

597 :優しい名無しさん:03/05/16 14:01 ID:e5Dg9TjO
4年前に別れた人のことが忘れられません。
その人と別れた事がキッカケで今もメンヘラーです。
自分は結婚してもうすぐ2年になりますが、
夫を愛しているという実感がありません。
もちろん好きだから結婚したのですが、
別れた彼の事が死ぬほど好きだったので、
夫に対する気持ちが少ないと感じてしまうのです。
そしてそんな自分が嫌で仕方ありません。

自分なりに気持ちには整理をつけてきたつもりで、
今はもう昔の彼と復縁したいとか結婚したいとは思いません。
だけど何かが強く残ってしまっているんです。
恨みとか憎しみかもしれません。

いっそ記憶喪失にでもなりたいくらいです。
どうしたら過去のしがらみにサヨナラできますか?

598 :優しい名無しさん:03/05/16 14:27 ID:edN263Sm
私の話じゃないんだけど、
セフレ→恋人ってありえますか?友達が悩んでて、
私はセフレ→恋人ってありえないと思うんだけど。
そのへん男性の意見を聞きたいです。

599 :優しい名無しさん:03/05/16 14:28 ID:vk60Q6m5
あるます。

600 :優しい名無しさん:03/05/16 19:04 ID:e5Dg9TjO
age

601 :優しい名無しさん:03/05/16 19:28 ID:QhkfUtzo
>>598
この世の中、ありえないことなんてないよ。彼女次第でしょ。
>>597
貴女のこころの空虚さが元彼を引き出しているだけ。
原因は他にあると思いますよ。

602 :優しい名無しさん:03/05/16 20:09 ID:nK3WbdU0
>>594
しかたがない、こんな言葉しょうも無いかもしれないが、あなたと彼女は別な人間なのだからしかたなかったんだよ。
人が死ぬって自殺だろうが病気や事故だろうが普通に起こってしまうんだ。
自分は自殺未遂者なんだけど、回りの人に求めるのは「自分の事はさっさと忘れてくれ」。
自殺者ってこの世からきれいさっぱり消え去りたいと思ってするのだから。
自分の思い込みだけで酷い事言うけど、どうにもならなかった事をひきずるのは誰の為にもならない。
あなたも彼女も一生懸命がんばった、それだけでいい。


603 :優しい名無しさん:03/05/16 21:53 ID:3fxd31OG
>>597さんに似た経験がある。凄く好きな人と会えなくなってから欝。誰かと付き合っても思い出し泣きを数年繰り返し。出会ったのは10年前、想いは和らいでも似た人を見たらフラバして切ない。彼かと思って涙目になる。再会したらまた好きになりそう;もう結婚したのかな…

604 :597:03/05/16 23:32 ID:e5Dg9TjO
>>601さん>>597さんレスありがとうございます。

そうですね、確かに今こんな状態だから、
元彼の事を考え過ぎちゃうのかもしれません。
でも自分で「結婚したいとは思わない」と考えているのに、
元彼に彼女ができたと聞かされたとき(本当かどうかは謎です)、
言葉では言い表せないショックを受けてしまいました。
現実的ではないけれど未練はあるのだと思います。

そして元彼との事を考えれば考えるほど、
夫に対する気持ちに自信が持てなくなってしまいます。
「私は夫をあの人ほどには愛せない」と。
夫は私を大事にしてくれます。
結婚生活に大きな不満もありません。
だから別れずにいるのですが、それもずるい気がして。
自分の気持ちがハッキリするまで離れた方がいいのでしょうか。

605 :優しい名無しさん:03/05/17 00:15 ID:HoVHxTYk
>>597
私も鬱になったのは初恋でかつ初めてつきあった大好きな人に振られた
からです。しばらくは全然忘れられなくてとても辛かったです。

その他メンヘルのくせに不倫なんてもっと鬱になることしたりしたけど
やはり最終的には「時間が解決してくれる」と思いますよ。

606 :597:03/05/17 15:22 ID:8YxKfLch
>>605
時間と新しい出会いが解決することだと思っていました。
でもダメなんですよね、今自分は幸せなはずなのに、
まだ穴から抜け出せずにいるんです。
情けなくて死にたくなります。

この前、前彼の家の前まで行ってしまった。
ストーカーかよ、と思ってしまいました。
実際には彼の車が止まっていて、
いるはずのない時間帯だったので、
予想外の展開にびびってしまい、そのまま直行で帰りました。
何がしたいってわけじゃないのにな。
もうしません。。

607 :優しい名無しさん:03/05/18 19:07 ID:kDWXEf/s
>>602
今日が告別式でした。
さらっと流されたと思ってたから、レスがあっただけでもうれしいです。

彼女は一生懸命生きようとしてくれた。頑張ったのは間違いない。
でも自分は……悔しいなあ。

608 :優しい名無しさん:03/05/18 19:11 ID:HfmkKUbm
>>607
危険信号を察するのは肉親でも難しいものです。
彼女のご冥福をお祈り申しあげます。


609 :優しい名無しさん:03/05/18 19:57 ID:kDWXEf/s
>>608
たった2行のレスでも、今の自分にはどんなにありがたいことか…
ありがとう、ほんとにありがとう……

610 :優しい名無しさん:03/05/19 07:35 ID:z4fdPuMb
>>607
・・・切ないですね・・・・・・・・・。
こういうケースは言葉ではいいあらわせません。
あなたも、彼女も…良く、がんばったね。

611 :優しい名無しさん:03/05/19 23:19 ID:LSzUuQ6U

      ・゚・(ノД`)・゚・。




612 :優しい名無しさん:03/05/20 00:29 ID:IsJJsigS
9年つきあってた人がほかの子を好きになり、鬱がひどくなりました。
それはもう一年以上前のことなんだけど。
だから>>597の言うことはよくわかるな。
彼は私の鬱のことは認めてくれなかったから(甘えてるとかヒロイン気取りとか言われた)
おちついて考えると別れてよかったのかもしれないけど。

613 :優しい名無しさん:03/05/20 00:39 ID:5vdOJ3sp
>>612
9年ってすごいね
学んだものは多しでしょ?

614 :優しい名無しさん:03/05/20 01:23 ID:ARWyOErf
>>597さん
その元彼に大きな「貸し」がある状態なんじゃないかと思うんです。
「貸し」を返してもらうまでは想いが成仏できない、という。
その「貸し」をもう自分から水に流してしまうようにする。
それが気持の上でなかなか出来ないんだったら、
「流し雛」ってあるでしょう?
あれみたいに、海・川・池などどこか水のある場所に
彼から貰ったプレゼントとか彼の写真とか何でもいいから名残のものを
捨ててみてください。
捨てる時に、出来るだけ彼への恨みじゃなくて楽しかったことや
優しくしてもらったことを思い出して、その思い出を感謝と供に捨ててください。
「ありがとうございました」という言葉をかけると尚いいです。
こう言うのも、私自身、人との別れというのは
大人になる通過儀礼だと思っているんです。
あなたはまだその通過儀礼である別れを完結していない。
それを何らかの儀式によって完結させるというのも一つの方法だと思うのです。
そうやって感謝と供に過去を手放すことによって、
現在がみずみずしく幸福に輝きだすと思いますよ。
(もし一度でうまくいかなかったら何度でもやってみて。
彼の名前を書いた紙とかでもいいです)

615 :優しい名無しさん:03/05/20 01:30 ID:DOVmm8SE
彼と共有しているメアドに第三者に侵入されました。
見ている前でつぎつぎと開封された痕跡があがっていくのです。
yahooのフリーメールなのですがご存知のとおり作成者の生年月日や郵便番号、
IDや秘密の質問に答えられれば突破できる仕組みになっており
でもまさかそんなことして
ヒトのメールボックス覗くヒトがいるとは思いませんでした。

以前私と付き合う前にもめた女性がいて
そのせいで彼も私も電話番号や所在を変えましたが
その情報が開封されたメールには載っていました。
すごくシンパイで彼にその旨すぐに告げたところ酒に飲んでいたせいか反応は薄く
「見られてしまったものはしょうがないよ・・・」と投げやりでした。
私はそのメールボックスのほかのメールを全部削除した後
突破が難しくなるように小細工をかけましたが、
こんなことがおこる今までの経緯を思い出し一睡もできませんでした。

今日もこんな時間になっても他のアドレスからの彼のメールはこないし
電話も出ないし、家にもいないようです。

私は彼にとって一体なんなのか、ひどく落ち込んでます。
どうでもいいのかなぁ・・・。泣きそうです。

616 :優しい名無しさん:03/05/20 01:34 ID:yBVzac6D
彼には愛されているけど、ふとしたときに彼と別れなくてはいけないような強迫観念に襲われます。
そしてすごく悲しくなって欝になります。なんでなんだろう。

617 :優しい名無しさん:03/05/20 03:07 ID:z6ktPKdv
>>597
自分は人を「死ぬほど好き」なまで好きになったことないなぁ…。
どんな感じなんだろう??
でもうまくいってるときはいいけど、失恋したらその分、辛いよね…

618 :優しい名無しさん:03/05/20 19:46 ID:/Cv5hScy
>>615 こわ・・・しらふのときの彼氏さんには話してみた?

619 :優しい名無しさん:03/05/21 00:40 ID:k8vInNOq
>>618
615です。しらふの時に話をしました。洗いざらい話してくれました。
彼がそれほど動揺しなかったのは
既に相手の女性に変更後の私含めた電話番号や発信履歴を
どう言う経緯で入手しているかわかりませんが
変更後の早い段階で握られているからでした。

今でも家に押しかけたり「死ぬ」と言って電話がかかってきたりしていたらしく
その事実は「シンパイさせるのが嫌だしみっともないし、だから言えなかった」
と3ヶ月ほどワタシには黙っていました。

もうこんな状態がこれで二度目です。

どうすれば私たちは彼女の存在を気にせず付き合えるようになるのでしょう??
彼女はナゼそんな行動を起こすか推測はできなくもありませんが
どう考えてもワガママに毛が生えたくらいの感覚にしか思えません。
その「死」をちらつかされる呪縛から抜け出れない彼もおかしいと思います。

またそういう我侭を振りかざして彼を傍にとどめていきたいという人間に
言葉のニュアンスが微妙に違うかもしれませんが言いなりになる結果となり
「屈する」というのが私は非常に嫌です。

苦しいです。嫌な思いここで吐いてゴメンナサイ・・・。

620 :優しい名無しさん:03/05/21 01:58 ID:Bc9VyX59
相手の女性も相手の女性で辛いんだろうね

621 :優しい名無しさん:03/05/21 05:02 ID:kBYbdMKr
彼氏とのメンヘル話に疲れてしまいます。
メンヘル同士でも意見が合わない。理解できない。
症状のことを言われると責められてる気分になる。
集中力が続かなくてだんだん上の空・・・
せっかく彼がアドバイスしてくれても実現できない。
二人で前に進むことを決めたので、甘えも許されない。
傷の舐め合いをしたがっている自分に気付き、自己嫌悪。

みなさんはどうしてますか?

622 :優しい名無しさん:03/05/21 05:16 ID:PeTQWFJY
>>621
そうやって大人になっていってください。

623 :優しい名無しさん:03/05/21 06:10 ID:Az2cHlPJ
>>615
他人に見られたく無ければ、文章を暗号化すれば済む事じゃないかな?
ちょっと面倒かもしれないけど、PGPなどそれなりにあることだし

624 :微塵:03/05/21 06:22 ID:9V//onfo
>>621
「傷の舐め合い」って、乱暴な、かえって傷を増やす表現じゃないでしょうか?
甘えを許すというより、いたわりあって前に進んでください。

625 :優しい名無しさん:03/05/23 00:08 ID:HERp2lr+
みんな幸せに。。。
もうボクは。。。



626 :(・ω・) ◆IU9zrZl5bQ :03/05/23 00:30 ID:cOdBGVtf
恋愛に臆病になった。昔は怖くても勢いでいってた。今すごく連絡とりたい人が居る。その人トラブルに巻き込まれて、携帯も他人に預けてあって駄目。実家に電話しようと、その人と同じ苗字の番号を調べた。でも色々考えてしまって動けない。

627 :優しい名無しさん:03/05/24 02:50 ID:wP2647/N
誰かに愛されたい。でも自分からも愛したい。でも今そういう相手が
いない。今年振られてからもう自分には恋愛なんて出来ない気が
してきた。絶望感から自殺未遂もした。恋愛している人いいな。

628 :優しい名無しさん:03/05/24 08:38 ID:0NERPiAf
>627

愛する人って、探してるときはなかなか見つからないものだからね。
特に絶望に打ちひしがれている時なんて、周りの人の良さもわからなくなる。

自分も絶望的な別れを経験してから8日目、少しずつ哀しみが思い出に変わってきました。

いますぐに、愛すること・愛されることで救われるのは難しいから、何か生きる目標を見つけることで、
まずは、自殺未遂なんてしてしまった自分の弱さを克服して。
そしたら、新しい愛はきっとやってくるよ。

629 :優しい名無しさん:03/05/25 15:21 ID:n9ZXsHgn
恋愛している人いいな。


630 :優しい名無しさん:03/05/25 15:36 ID:AqQxbHAl
愛されたことがなーい。
せめて一度でいいから死ぬまでには誰かに愛されてみたいもんだ。
愛されるってどんな感じなんだろーなー。想像もつかない。
愛するひとに愛された日には死んでしまいそうだ。
これ以上ない幸せってやつだな。

631 :優しい名無しさん:03/05/27 09:25 ID:cqiqjq1v
愛されるより愛するほうがむずかしいよぉ ・゚・(ノД`)・゚・。

632 :優しい名無しさん:03/05/27 13:44 ID:T8SDrGPw
>>631
愛される方が確かに楽だよね…。
でもそれでいいのかと疑問にも思う…。
本当は愛し愛されるカンケイが理想なのだけど。
なかなか出会いや縁は自分の思うようにはいかないね。

633 :632:03/05/27 13:45 ID:T8SDrGPw

>でもそれでいいのかと疑問にも思う…。
>本当は愛し愛されるカンケイが理想なのだけど。

これは私のことです(誤解のないように…)
自分は今愛されていて、それはそれで幸せなのですが
だからといって、その人を「愛するほど好きか」となると
そこまで…じゃないから…。
もちろん好きだし大事な人なんだけどね

634 :優しい名無しさん:03/05/27 13:49 ID:vIhO6GqF
フラれそうです。今年で3年目の彼に。

1月から通院して軽い抑うつ症状だと診断され、
2月から休職して、5月で退職しました。現在無職です。
気分が不安定で、泣いたりケロっとしたり、自分自身持て余しています。
最近忙しかった彼によりかかりすぎて、ダメ人間ぷりを晒して呆れられて、
1〜2ヶ月ほっといてと言われてしまいました。
なんだか気分が落ち込んでいます。

自分のことを自分自身で好きになれない今、好きと言われても不思議に思うし、
相手のことをすきかどうかもわからなくなっています。
2年も続けてきたから、なくしてしまうことに怯えているだけなのか。
思いつめると嫌なことばかりなので逃避して、他の人と会話したりして忘れるようにしたり。
逃避逃避でまた嫌になる。

635 :優しい名無しさん:03/05/28 02:19 ID:0CEKeLzM
>>634さん
辛いですね。
私も今ふられそうです。
一年目ですが色々障害が多くて、どうにもこうにもできないそうです。
結婚するって約束してたのに、私のことを嫌いになったわけではないらしいのに
諦めがつきそうにありません。
昼間はまだ人とメールしたりできたけど、今とてつもなく寂しいし辛いし切ない。
どうやって気分転換をしたらいいんだろう。眠れそうになさそうです。



636 :山崎渉:03/05/28 08:52 ID:eBAi5tM+
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

637 :優しい名無しさん:03/05/28 15:19 ID:2v09WicK
今の彼女と結婚しようと思ってるんですが、式が怖くてできません。
彼女の親族の関係で、どうしても披露宴形式(?)の結婚式を開かないといけないんです。
式に呼べるような友達もいないし、
あんな大勢の人の前に出るなんて、今の自分にはとても無理です・・・。

彼女の方は若いうちに結婚したいって言ってるし・・・やっぱり別れた方がいいのだろうか。

638 :微塵:03/05/28 22:43 ID:ARZNHFNd
>>637
症状によっては結婚式って苛酷ですね。
彼女の理解は得られないの?

639 :優しい名無しさん:03/05/28 23:57 ID:2v09WicK
>638
自分がメンヘルだってことは話してあるし、ある程度の理解は得られていると思います。
でも結婚して落ち着きたいっていう気持ちはあるだろうし、いつ結婚できるかどうか分からない自分といるよりも、
他にいい人を見つけたほうが彼女のためになるんじゃないか?って・・・。
悩みます。

640 :微塵:03/05/29 00:40 ID:ZALf0hv9
>>639
彼女と話し合って、式はナシにしてもらったら?
二人の意志が一致していれば説得できるんじゃない?

641 :優しい名無しさん:03/05/29 01:15 ID:G4dOnn0x
式を無しにすると、親戚に挨拶まわりをしないといけないらしく、それをするなら式を挙げたほうが楽だと。
彼女は説得できても、相手の親族は説得できませんからね・・・。

642 :微塵:03/05/29 01:57 ID:ZALf0hv9
>>641
式場のほうに相談して人と接近しなくていいプログラム組んでもらうとか、
お医者さんにメンヘラの結婚式の前例について尋ねてみたらどうだろう?

643 :優しい名無しさん:03/05/29 02:24 ID:TBZeRzzp
結婚式は式場の人間に言われるとおり動くマリオネットみたいなもんだよ。
まっ緊張してる内に終わるからなんとかなるんでない?
披露宴ってのは相当田舎で無い限り2〜3時間で終わるのだが、お色直しを3回もやってみな。金はその分掛かるけど会場に居る時間なんて少ないもんだよ。
友達に関してはさ、一切呼ばないって奴いたよ。呼んだのは親戚と会社の上司、地元の有力者だけ。その方が祝い金が多いからだって。
まぁそいうつはその後仲間内だけの2次会はやったけどね。
こういう手もあるって事。

好きだったらガンバレ

644 :優しい名無しさん:03/05/29 02:26 ID:TBZeRzzp
誤→まぁそいうつは
正→まぁそいつは

645 :メンヘル板分割案募集中お知らせ ◆ggwVQi5yJM :03/05/29 06:27 ID:N1aeJ45g
メンヘル板分割案募集中。。。 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1054145381/l50

【参考】
□■メンヘル板の自治を考えるスレVol.22■□ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052235856/l50
メンヘル板 名無しパニック障害 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50
・運用情報@2ch掲示板http://qb.2ch.net/operate/
■ oyster22,23,24 がやってきた。http://qb.2ch.net/test/read.cgi/operate/1051598432/l50
oyster25 , 26 がやって来た。 らしい。。。。。 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/operate/1053578730/l50
2ちゃんねる専用DNSサーバ関連スレ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/operate/1052479294/l50
・批判要望@2ch掲示板 http://qb.2ch.net/accuse/

646 :病院行ってもいいですか?:03/05/29 16:13 ID:7wJRYzpO
漏れは悩みに悩んでケコーン。
しばらくして妊娠、しかし子宮外妊娠。
原因はクラミジア。……わかるよね?
メス入れて入院の妻はさすがに辛いみたいだし、被害者意識丸出しでさ。まあ罵倒もできねえ。
医者にも原因は色々考えられるから追究しないほうが、って言われた。
漏れはたぶんこれからも、妻をあたたかく支える心優しい夫を演じ続けなきゃなら無い。
妻のだらしない男関係のせいで不妊治療受けるかも、だ。

性病もちの男と生でセックスした馬鹿女のせいで漏れの子供はこの世に生まれなかった。
けどこのことは、2ちゃんじゃなければ一生口にはできない。
1じゃないけどこんな気持ちはほかの誰にも味わって欲しくはない。
この先好きな女ができたとき、妻に対するうしろめたさなしでその人と恋愛できるかな。
そう思えるのが唯一の救いだよ。正直、生き地獄。後悔してます。
女を見る目のない自分がいちばん悪いんだろうけど。

647 :優しい名無しさん:03/05/29 19:06 ID:aC2x4fyD
>漏れは悩みに悩んでケコーン。
この悩みとはどんなものなんでしょう?

証拠はないけどほぼ確定ってこととすると、
愛情はなくとも、心の中で奥さんに対して優位に立てるっていう結婚生活かな。
居心地が悪いとは思わないけど、とうてい幸せと思えない。

心優しい夫を演じ続けて、自分の悲劇に酔うという歪んだ幸せより、
奥さんが落ち着いたところで、罵倒でも追及でもしたほうが自分のためですよ。

気に障ったらゴメン。

648 :優しい名無しさん:03/05/29 19:18 ID:KSrD9x+m
あげ

649 :優しい名無しさん:03/05/29 19:40 ID:VhVW+9lI
結婚5年目の妻(27)です。
結婚の為、地方から東京に出てきました。
しかし、付き合ってる頃と結婚してからの夫の愛情が、あまりにも違い過ぎて寂しいです。
人並みの思いやりさえもなくなり、私の中身には興味がない。
かと言って、嫌われてる訳ではなく一方的な愛情の押し付けはされます。
仕事が忙しくて余裕がないというのは分かっているのですが、
暇なあまり時期も変わらないです。

この事について話し合いをし、しばらくは良くなるのですが、また元通り。
これを数回繰り返し、体調が激しく悪い時は介護してくれる様になりました。
一度不信感をもってしまったら、心から心配してるとはとても信じる事ができません。
でも、好かれてる事(以前より少ないでしょうが)、私が夫を好きな事は変わらない為、
現状が辛くてたまらず、イライラや鬱でケンカが絶えません。

今、夫は特に仕事が忙しいので負担にならない様に、顔を合わすと泣き出してしまうので
夫の帰宅前に眠ることにしています。
先日から心療科に行きはじめたんですが、その事を告げても「あらら」としか返ってきません。
寂しくて悲しくて堪りませんが、抗不安剤がなかなか効きません。
薬に頼っても、根本的な事が解決しないと、また鬱になりますよね。
どうしたら良いんでしょうか?

乱文な上、長文で失礼しました。

650 :優しい名無しさん:03/05/29 21:04 ID:G4dOnn0x
>642,643
相談に乗っていただいてありがとうございます。
いろいろ工夫すれば耐えれるかも、って思えてきました。
結婚、まだしばらく先になると思うんで、これを参考にしながら彼女と話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

651 :優しい名無しさん:03/05/29 21:13 ID:G4dOnn0x
>649
何か趣味を持ってみてはいかがですか?
のめり込めるものがあると、気が紛れますよ。


652 :649:03/05/29 21:19 ID:VhVW+9lI
>>651
趣味はいろいろあるんですが、何もやる気が起きないんです。
やりかけたものがいっぱいあるんですが、家事もやる気起きないです。
2chも久しぶりで、1人だとどんどん落ち込んで涙が止まらなくなってしまうので
ここで相談してみました。

653 :(・ω・) ◆IU9zrZl5bQ :03/05/29 21:55 ID:8IH2xUMj
>649タン ご主人も一緒に病院に行ってもらうのは可能でしょうか。主治医に649タンに対する接し方とか、病状とか話してもらっては。私は家族の叱咤ゲキタがつらくて、母に主治医から説明してもらい、かなり過ごしやすくなりました

654 :649:03/05/29 22:18 ID:VhVW+9lI
>>653
主人も一緒に病院にですか。考えもしませんでした。
ただ、泣いてると「また、自分の世界に入り込んで」とか
夫の執拗なチョッカイにキレた私に「すぐ、キレる。異常過ぎ」といいます。

今も、「あなたは私に興味がない」とメールしても見当はずれな返事が来ました。
夫は、何故毎日夕食も取らず眠り続けるのか、
急に「あなたにとって私は何?」というメールを出したか
全く分からない、分かろうとしない人です。

そういう人でも一緒に病院に行ったら良くなるでしょうか?

655 :優しい名無しさん:03/05/29 22:39 ID:aC2x4fyD
>654
良くなるかどうかは分かりませんが、
第三者に言ってもらえば、少なくともご自身でおっしゃるより効果はあるとは思いますよ。

確かに649さんが恋愛依存である感は否めませんが、
それを直すにはご主人の協力が不可欠でしょうからね。

656 :優しい名無しさん:03/05/29 22:45 ID:dPTtXGba
>>654
旦那さんに危機意識を持たせることが大事ですね
よっぽどの状態なら一芝居うってみるのもいいかと思います
主治医と相談して

657 :649:03/05/29 22:48 ID:VhVW+9lI
>>655
そうですね。
主治医が夫の休みを聞いたのは、先で連れて来て欲しいという事だったのかもしれません。

>確かに649さんが恋愛依存である感は否めませんが
そうなんです。夫の愛情に対する依存率が高いのは分かっているんです。
だから、子供っぽい悩みだと恥ずかしく思ってます。
こんな悩みで・・・って。

相談にのって下さってありがとうございます。
時期をみて夫に同伴してもらいます。

658 :649:03/05/29 22:54 ID:VhVW+9lI
>>656
主治医と相談して一芝居ですか・・・。
どういう芝居か想像もつきませんが・・・。

芝居と言えば、そんなに興味がないなら浮気をすると朝帰りして
クソ芝居した事ありますが、何の変化もありませんでした。

あ、そろそろ夫が帰ってきますので寝ます。
急に失礼します。
ご相談に乗って頂いた方々、ありがとうございました。

659 :寝猫:03/05/30 01:40 ID:NJkO5zBk
ハジメマシテ。
ちょっと恋愛相談させてください。
たぶんすごく長くなります。

今、彼氏みたいな♂がいるんです。
彼とは長距離で、もともとネットで出会った人で顔はしってますが実際に会ったことはありません。
あたしはよく突然泣いたり不安になったりすることがあって、そんな時は彼に連絡してよく助けてもらうんです。
そしたら、一緒に暮らそうって話になって。
彼もメンヘラーなのでお互い助けられるからって。
それにカラダが目的じゃないって言ってくれて。
すごくうれしかったんです。
けど、彼と会うことを考えると憂鬱になって、胃がチクチクして、すごく怖く不安になるんです。
ドタキャンしたら彼を傷つけてしまうんじゃないかと思ってそれはイヤなんです。
でもなんだかただの依存のような気がして。
彼のことがほんとに好きなのか分からなくて。
会ったところで何かが改善されるとは思えないし。
あたしには人間不振や対人恐怖なところがあって。
なんだかすごく不安で。
彼に会ったら嫌われるんじゃないかとか。
いろいろ考えると止まらなくて。
イヤなんです。
でも彼とメールしてると、鬱も和らぐのは確かで。

つづく。

660 :寝猫:03/05/30 01:46 ID:NJkO5zBk
つづき。

彼に助けを呼べばいつも不安は消えるし。
あたしにとって大事な存在です。
けど彼に傷つけられたこともなんどかあって、ちょっぴり不信気味で。
会うのが怖くて。
でも、その話を切り出すことができません。
ちなみにあたしは今年17になる♀です。

長くなりました。スマソ。
理解しにくい文かとは思いますがどなたかアドバイスをいただけたらと思います。

661 :微塵:03/05/30 02:30 ID:Jb/spjtH
>>659>>660
その傷つけられたときのことを、彼にそっとぶつけてみたらどうだろう?メールで。
その不信がほぐれないと、会うのは不安なままだろうから。

662 :(・ω・) ◆IU9zrZl5bQ :03/05/30 11:19 ID:jIUaFE83
>649タソ 少しでもご主人が理解を深めて下さるといいですね。焦らずに、ね(・ω・)ノ

663 :649:03/05/30 20:47 ID:+i0EhtIL
>>662
ありがとう。
昨晩眠る前に夫が帰ってきて、ケンカしてしまいました。
ケンカの内容は他スレにも書いてしまいましたが、

鬱の原因について話し合ってたら、「鬱の人間と話しても意味ない」
愛情があるのか、私は何なのかと聞いても、
それには答えず「お前はどうなのか、俺の事を考えてるのか」と・・・。
最終的には謝ってくれましたが、朝、寒さで目が覚めたらソファーで泣き疲れて寝てました。

今朝は今朝で、寝起きに泣いてる私に「そういうのが鬱なんだよ!」「もっと現実を見ろ」
一緒に出勤中には、うっかりミスすると「何してんの。しっかりしろよ」と。
次から次に飛んでくる言葉に悲しくなて涙をためると「こんなとこ(道端)で泣くな。帰れ」と言われました。
気を引きたくて私が「今日帰らないと思う」と言うと、
返ってきた返事は「じゃあ、お金ちょうだいよ」と。


でも、しばらくして着たメールには「無理せんように」だって。
お互い掻き回してる・・・。土日が辛いなぁ。
愚痴になってしまってすみません。どこかに吐き出したくて。

664 :優しい名無しさん:03/05/30 22:27 ID:DP1xaPvo
>663
旦那さんもちょっと疲れ気味みたいだね。

でも、レスを読む限りでは愛情はまだ十分あると思う。(他スレは知らないけど)
二人での話し合いはすれ違いのもとですよ。

二人で病院に行くより、旦那さん一人に行ってもらって、
いや、病院じゃなくても、誰かに間に入ってもらって
お互いの今の気持ちを伝え合ってもらうのがいいかなと思います。

665 :649:03/05/30 22:51 ID:+i0EhtIL
何度もすみません。

今、「夫にとって私は何か?」という質問に返事がきました。
「兄弟みたいなもので、面向かって話すのは照れ臭いし、
言葉に出さなくても察してほしいと思うところがある」そうです。
「じゃあHもキスももうしないね」というと「ダメ?」だと。

もう何が何だか分かりません・・・。

1人で病院に行ってもらうのも良い案ですね。
主治医といろいろ相談してみます。

666 :優しい名無しさん:03/05/31 00:19 ID:FI/VLx7w
>649タソ 他スレまだ読んでないのですが、ご主人も冷静になって悪かったと思ってメールされたんでしょうね。鬱の人に暴言を吐いてしまうのは、やはり鬱についてよく分からないからかもしれないですね

667 :優しい名無しさん:03/05/31 00:48 ID:ATOU0sKE
いつも冷たい人ばかり好きになってしまう。
自分が弱いから精神的に強い人を好きになるからだろうか。
いつもいつも幸せになりたいと思う。
でも遠い。なにをがんばれば彼の心を動かせるのだろうか。
仕事?容姿?性格?どんなに尽くしても気をつかっても
彼の心が見えない。会ってはくれても手は出さない。
聞いてもわからないと。もう1年もたつのに。


668 :優しい名無しさん:03/05/31 06:12 ID:XX/nOZvX
>>667
その方、すごーく感情の表現とか、感情を出すとか
しないタイプじゃないですか?
良くいえば理知的、理論的だけど、悪くいえば、情や優しさや温かみがない。
何か原因があって感情が淡白になっているのか、
元々の気質なのかわからないですけど…。

「根」は優しい人なんですか?
冷たいと書いてありましたが「誠実さ」はありますか?
667さんに酷い言葉とか言ったりしませんか?態度とかも…。

そういう場合は本当に冷たい人なのかもしれないけど、
中には根は優しい人なのに不器用で冷たく見える人もいます。

もし、その人の中に根が優しい人だと信じられるなら、
時間をかけて、相手が感情や心を開いてくれる
そのやり方を見につけてくれるのを待つしかないかと…。
(大変ですけどね…)

669 :当板分割の為、板名投票したい人はどうぞ:03/05/31 12:42 ID:cbe4FEFM
メンタルヘルス板分割板名投票
http://dempa.2ch.net/seroon/entrance/x3ed5d4f6724b9.html
33 1 2003/05/29 19:54:58 ID:KJPyvzq8P6.
>>1を少し訂正しますー
>週末を目処にそれまで決まらなかった場合は2.で決定になります(詳細は上記スレに)
↑ここでいう2.というのは【専門系】メンタルヘルス【雑談系】メンヘルサロン になりますー。

<参考>
@メンヘル板分割案募集中。。。http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1054145381/l50
17 名前:心得をよく読みましょう 投稿日:03/05/29 04:11 ID:bVj6SUPj
 進展しました。分割は決定しましたので板名を募集しますー。雑談系と専門系の板でお願いします。
20 名前:ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★投稿日:03/05/29 04:34 ID:???というわけで、よろしくです。

Aメンタルヘルス板分割決定@板名募集中 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054186759/l50
B□■メンヘル板の自治を考えるスレVol.22■□ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052235856/l50

Cメンヘル板 名無しパニック障害 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
D【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
Eutu:メンタルヘルス[スレッド削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/l50
Futu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50

G□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051931069/l50
Hお薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』#23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053665485/l50
I★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★22 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053962164/l50
J★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゜Д゜)ノ ver11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052025961/l50

670 :優しい名無しさん:03/05/31 23:17 ID:jBNYteuP
この春から職場の別の所属の女の子(5歳年下)に恋をしてしまいました。
その子は昨年から知ってて、たまたま仕事で関係はありましたが、それまでは
何とも思っていませんでした。それがひょんとしたことから、別のことで出会って
しまい、以後、次第に恋心が起こってきたのです。
4月から私の仕事の内容が変わり、彼女とは仕事での関係が切れてしまいました。
ようやく携帯のメアドも聞きだし、このまえ2対2のグループで映画を観ることまでは
成功したのですが、その後、彼女が職場の人の目を気にしてか、職場で一緒の場面を
避けようとして、職場ではあまり話ができません。
それどころか、自分の目には彼女の周りの人の目が、自分に対して冷たく感じられて
しまうようになったのです。
職場では直接誘うのが難しいならばと、おとといメールで、今度食事にでも行こうと
誘ったのですが、いっこうに返事が返ってきません。
なぜなのか、考えても答が見つかりません。本当に気がないから無視しているのか、
それとも誘いに応じるべきかどうか迷いあぐねているのか、どちらなのか全くわかり
ません。それで不安になってしまい、いらだちを感じてしまうのです。
こんな私はどうすればよいのでしょうか?

671 :優しい名無しさん:03/05/31 23:21 ID:HmiT79U5
>>670
残念ですが、振られてます。

672 :優しい名無しさん:03/06/02 17:18 ID:M1FI4+2N
>>670


いっこうに返事が返ってきません。 ←これで答えはでてませんか?




673 :優しい名無しさん:03/06/03 00:22 ID:57QxCfKP
メンヘルの方々ってどこで異性と出会うのですか?
特に男性。
女性は失礼ですが、誰かが声をかけてくれると思いますので・・・


674 :メンヘルサロン板が出来たモナー:03/06/03 00:49 ID:v6mncOIe
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://etc.2ch.net/mental/subback.html

メンヘル板分割案募集中。。。http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1054145381/l50
326 :1 :03/06/02 12:19 ID:dq7lZ+jH
http://etc.2ch.net/mental/index.html
作っていただきました。皆さんお疲れ様でしたー。
330 :1 :03/06/02 12:43 ID:dq7lZ+jH
新板向きと思われる既存のスレは削除整理板のメンタルヘルス板の
[スレッド削除依頼スレ]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/l50
の方に出して下さいー。重複依頼等が無い様に確認しながらお願いします。

<参考スレ>
A■メンヘルサロン板出来ました。http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054524897/l50
Bメンタルヘルス板分割決定@板名募集中 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054186759/l50
C□■メンヘル板の自治を考えるスレVol.22■□ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052235856/l50
D削除議論板メンヘル板用 名無しパニック障害 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
E【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
Futu:メンタルヘルス[スレッド削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/l50
Gutu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50

675 :優しい名無しさん:03/06/03 01:36 ID:iZQPgSIo
>>673
待合室

676 :優しい名無しさん:03/06/04 11:58 ID:tSNBGlB9
>>675
メンヘル同士かよっ!

677 :優しい名無しさん:03/06/04 12:04 ID:JNeWIJn0
   /二二ヽ
   (*´д`*) hanage ぱっ!
.  ノ/  />     
  ノ ̄ゝ


678 ::03/06/04 13:44 ID:cjg3w3Ux
彼氏に一度浮気されてから精神が不安定です。常にイライラしてしまいます。彼氏に暴力も振るいます。コントロールが効かなくなっている気がします。でも彼氏と居ないときは不安でドキドキします。神経内科に行くべきですか?

679 :躁うつちゃん:03/06/04 14:03 ID:C/WB+kAV
>>678
神経内科ではなく精神科か神経科か心療内科に行くべきです。

680 :優しい名無しさん:03/06/04 14:23 ID:mmmJ/B6F
彼氏が、彼氏中心にならずにもっと友達と遊びまくれ!
10代なんだから疲れきるまで遊ばんといけん!
友達をもっと大事にしなさい!分かった??
としきりに言います。それなりには遊んでるのに。。
ていうかそんなに大事でもない友達と
無理して笑って遊ぶの疲れるんだもの…、そのときは
まあそれなりに楽しいけど、あとで虚しくなるっていうか。

あたしのリスカやらのせいで彼氏にも友達にも迷惑ばっかかけてて
心配かけて、もう全部やめたい、誰にも頼れなくなってきた…。

681 :優しい名無しさん:03/06/04 14:36 ID:e0F06ufy
16(今年17)の女なんですが、本気で人を好きになった事が無いんです。
中学の時は「人を好きにならないと変なんだ」と何故か思っていて偽りの恋心を抱いたりして、
告白して振られて適当に泣いて、という感じでした。(この行為は相手に失礼だと今でも思っていて後悔しています)
友達に「○○の事どう思う?」とか「○○先輩のことどう?」とか言われても「別に・・」
という感じで・・。本気で好きになれる相手がいないというか・・・
こんな私でもいつかは恋愛出来るんでしょうか?不安です。

682 : :03/06/04 19:46 ID:YtsgMe4e
>680
リスカする女を一人で面倒見るのは大変だ。
彼氏もちょっと疲れ気味なんだよ。
自分以外のところで回復してくれないかなって思ってるわけだ。

10代なんだろ。
一番頼るべきは彼氏とか友達じゃなくって、親なんじゃねえか。

>681
陳腐な言葉だが、あんたの周りの友達とやらは「恋に恋してる」って状態だ。
別に悪いことじゃないが、それをしなければいかんってわけもない。

だいたい、あんまり簡単に人を好れるようになったら、
愛情っていう、人間の一番大事な気持ちに価値がなくなるぞ。

683 :優しい名無しさん:03/06/04 23:54 ID:aKTnx25/
>>681
まだ16でしょ。
私は21まで誰も好きにならなかったよ。
あまりに男性(芸能人にも)に興味を示さなかったので、
心配してたけど最初に好きになった人と結婚してますよ。
無理に好きになる必要も考え込む事もない。

684 :683:03/06/04 23:56 ID:aKTnx25/
あ、心配してたのは親です。

685 :優しい名無しさん:03/06/05 00:32 ID:Rsiw3w3f
恋愛に対する感覚が鈍麻している状態なんですが、
告白され、恋愛はいいものだ等と語られました。
しかも「お互いメンヘラだから分かり合える。
境界例同士付き合うのだって面白いかもしれない」という恐ろしい言葉付で。
悪気は無いと思うのですが、それ以来苛々が止まらなくて困っています。
自分の価値観を損ねられたように思うからです。
自分を納得させるにはどうしたらいいでしょうか

686 :680:03/06/05 01:35 ID:M8gb9BDY
>リスカする女を一人で面倒見るのは大変だ。
彼氏もちょっと疲れ気味なんだよ。

ちょっとじゃなく疲れてると思う…、
好きだけど別れた方がいいのかもって最近よく思う。。
だってお互いしんどい時ある、、迷惑かけてばっかし、淋しいし。
彼氏は治そうとしてくれてる、治せると思ってる。
でもそんなすぐには良くならない、思うように回復しないから
イライラしてると思う。摂食障害でご飯もまともに食べないし、
あたしはあたしで期待に応えられなくて自己嫌悪。
上手くいかないです。

687 :680:03/06/05 01:35 ID:M8gb9BDY
親(母親)は理解しようとしてくれるしいい親です。
でも心配かけすぎて自分が辛くなる。
前にバッサリ切ってしまって病院連れてってもらって、
家に帰ったときに、もうお母さん見たくない、と言われて
目を背けるという意味でなくあたしが自分を傷つけるのを見るのが
辛いという意味で言われたんだけど、
血まみれのタオルや机のある部屋を片付けてくれた後に言われたので
やっぱそんな部屋見たらショックだったんだろうなと思いました。

ちょっと恋愛からそれてごめんなさい。

688 :優しい名無しさん:03/06/05 02:26 ID:FyEe90c7
そんなにヒマならオールスターに中日の川崎 憲次郎への投票に協力しろよ
バカドモが。

689 :優しい名無しさん:03/06/05 02:30 ID:2zOOIn6G
過去ログ見ろ、とか言われそうで怖いのですが、自分自身ちょっとテンパってまして・・・。

自分男19歳、相手26歳
告白したのですが、
付き合ったりするとその相手のことが怖くなってしまい、二人で会うのさえ嫌になってしまう、
と言われ断られました。
このまま終わるのも辛すぎるので、全部終わりにするのは数日待ってもらえることになりました。
よい解決法はありますでしょうか?ただ、彼女の悩みの原因等はよくわかりません・・・。
今までずっとこんな感じだったらしいです。
人から聞いた話では、以前不倫の恋をしていたらしいのでそれもあるのかも・・・。

690 :微塵:03/06/05 03:20 ID:NULUZ8Jm
>>689
恋愛恐怖なら、まずメールから入る

691 :689:03/06/05 04:31 ID:2zOOIn6G
断ったとき辛かった、と言ってくれたので少しは自分に好意があると思います。
一応キスは何度かしました。
「もし怖くなるのがなかったら付き合ってくれた?」と聞いたところ「かもしれない」とも言ってくれて。



692 : :03/06/05 19:28 ID:3w7c66+U
>680
アンタ、自分の状況が分かってねえな。
はっきり言って、病気なんだよ。それも、命にかかわるほどの重病だ。

「別れたほうがいいのかも」なんて、彼氏に気を遣ってられる状態じゃねえだろ。
耐え切れなくなったら、彼氏でも自分から去っていくさ。
今のところそうなってないってことは、彼氏はちゃんと自分の耐えられる範囲での励ましができてるってことだ。
イイ彼氏じゃねえか。

親には心配かけていいんだよ。っていうか、親なんて心配かけてナンボだ。
娘が苦しんでいて、何もできない方が辛いっての。
思う存分心配かけて、親の務めを果たさせてやれよ。

最後に一言だけ、絶対に死ぬんじゃねえぞ。

>689
「付き合った上で怖くなったり嫌になったんだったら、何も言わず別れてくれればいい。
だけど今、少しでも好意があるなら、付き合う前からそんな風に決め付けないでくれ。」
こんな感じでどうだ?

693 :優しい名無しさん:03/06/06 00:48 ID:eWd9hvZU
>>689
ああ、もしかして、そりゃ、めっちゃキレイな人やろ?

694 :680:03/06/06 01:07 ID:ioXXZkl4
>>692
なんか涙がとまらないよ、彼氏いいひとだよ、あたしになんて
勿体無いと思うよ。もっと普通の可愛い健康なコと付き合ってれば
こんな心痛しないで済んだのにっていつも思っちゃうよ。
でも好きだから別れようって言えない。。
実はあたし一回ふられてるんだ。別れる?って言われて、
ああもう迷惑、心配かけすぎたんだなあ、ごめんなさいって思って、
もう好きじゃないの?何で早く言ってくれなかったの…じゃ別れよっか、
って言って。でもその後会っていきなり抱きしめられて
やめてよふったくせになんなのなんなのどういう行動なの?と
訳分からなくなって泣き続けてたら向こうも泣いててほんと
全然意味がわからなくて、呆然として泣いてて、少しして
本当は仕事ばっかであんまり会えないからあたしが淋しがるし
リスカも淋しいとやっぱやっちゃうし、
付き合って一年弱経つのに一緒にご飯食べた事なんて当然ないし、
俺といても病状回復しない辛い思いさせて悪化させるだけだと思ったから、
好きじゃないって言ったの嘘やから、本当は好きやから、って
二人で泣いて泣いてちゃんと話して、いまに至ります。
よく分からない話ですいません、文にするの下手で。

695 :レクラム:03/06/06 01:16 ID:9h9NqraA
>>694
俺の彼女に似てるわ。あなた。
信じてても愛しててもやっちまうんだよなぁ、リスカ。

696 :689:03/06/06 02:31 ID:OVNkGQRT
>>692
なんかかっこいいです。そんな感じで言ってみようかな。
ただ、もし付き合えたとして、怖くなった時には一緒の直していきたいんですよね。
そう言うと相手に負担になっちゃうのかな・・・。

>>693
うん、キレイな人です。すごい美人ってほどではないですけど、とてもかわいらしいです。
693さんはなんでそう思ったんでしょう?

土曜にもう一回彼女と話そうと思ってます。
一応男性恐怖症のこと調べようとしてるのですが、鬱病などより見つけにくいですね・・・。
とりあえず過去ログをできるだけ見てみます。
感じとしては>>123が近いのかも。
どうせすぐダメになるから最初から付き合ったりしない方がいいと思ってるみたいです。

697 :レクラム:03/06/06 02:42 ID:9h9NqraA
>>696
俺が恋愛恐怖の女性に惚れたときは、会うのは避けてメールで深めた。
根気よく。
顔を会わせてないときのほうが、素直になれるようだったから。

698 :680:03/06/06 03:39 ID:TZRCPUNh
もうホント涙止まんないよ、なんでかも分かんない。
ぬけてたけどあたし摂食障害だからご飯一緒に食べた事なくて
彼氏にいつか一緒にどこかご飯たべにいこうなって言われて
あたしなりに治したくて頑張ってます。いつになるか分からないけど。
なんでこんなあたしと付き合ってくれるんだろう、聞いたら
好きなんだからしょうがないやん、理由なんてないんじゃない、と言われ、
涙が出るほど嬉しいけど反面申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なんであたしなんだろう、わざわざ大変な道を選んでくれたのは
どうしてなんだろう、あたしにそんな価値なんてないはずなのに
迷惑かけて心配かけて死にかけて悲しませて傷つけて泣かせて。
愛してるのに信じてるのに好きで好きでしょうがないのに一番なのに
期待裏切ってごめんなさい、でもあなたの彼女でいたい、好きでいたい
あたしのことを愛してくれてるみんな、ほんとうにごめんなさい、でも
ありがとう、あなた達が生きる支えです、何とか生きてます。


699 :微塵:03/06/06 03:44 ID:km8re57f
>>698
未来のあなたも含めて、好きなんだろうね。彼は。

700 :優しい名無しさん:03/06/06 04:47 ID:vsqDvz+T
メンヘルだけど愛してくれる人がいる人が羨ましくてしょうがないです。
悩みもノロケに聞こえてしまう、
こんな腐れた自分、逝ってよしです…。

701 :優しい名無しさん:03/06/06 05:17 ID:YTZ20Fsk
>680
悪いけどあんたがあまったれて見えて
ムカムカする!
元友人にリスカする奴いて、やっぱ彼氏や私巻き込んで
こっちがノイローゼになった。
本当に死ぬ勇気も無いなら、気安くリスカすんな!
周りが負担や迷惑すんだよ!
食事できない?私もそうだよ!彼氏いるよ!でも外食できないから別れるとか。甘すぎる!そんなのでがたついてんのは
本当の愛でもなんでもないね!!

702 :680:03/06/06 05:46 ID:kDhqI9EX
>>701さん
あまったれですか、ごめんね。
ていうか別れてないしあたしから別れようなんて
とてもじゃないけど言えないよ。人前で食事出来ないけど。
あとね、リスカは死にたくてやってるんじゃないよ。
死にたいときいっぱいあるけどリスカは死ぬための
手段ではないよ、少なくともあたしの中ではね。
いやな気分にさせてごめんね。でもあたしはね、
今の彼氏の事本当に好きだしあたしだけかも知れないけど
本当の愛だと思うんよ、一応ね。あたしには生きる支えなの。
あなたは摂食障害?外食できないから分かれるとは言わないけど
やっぱ普通のカップルだったら、一緒にいて食事もするやん?
あたしと付き合ってるとそれが難しいなって思ったの。
でも確かにリスカする輩、あたしみたいなのは迷惑だね、
まああたしはそのうち死んじゃうかもしれないしさ、その前に
貴方の事あたしは全然知らないしさ。ムカムカさして本当にごめんね。
関係ないやん?だからあたしなんかが原因でイライラしないで。
気分害してごめんね、一応まだもう少し生きるけどさ。

703 :優しい名無しさん:03/06/06 12:29 ID:PZsT9kJ6
>>701
あなたの発言はちょっと酷いと思いますよ。
彼女と付き合ってるのは、「あなた」ではなく
彼女を好きな「彼」なんですから。

…あなたが680さんを嫌いだと甘ったれてると思うのは
好き嫌いの自由だけど、彼氏の気持ちまで勝手に
自分に置き換えて、酷い言葉で感情的に中傷するのは
間違ってる。

恋愛はあくまで、「その人」と「その人の相手」がどういう風に
思ってるかであって、それを全く関係のない第三者が
不愉快に感じて中傷するのは野暮だと思う。

704 : :03/06/06 20:25 ID:6cWtcDVt
>680
男ってのは、まあ男に限ったモンじゃないかもしれんが、
愛する人を守るってことに、大きな喜びを感じるもんだ。
一緒にメシを喰ったりするなんかより、はるかにな。
アンタだって、彼氏が寝込んだりしたら、必死で看病するだろ。
そんときは、普通に遊んで会ってるときよりよっぽど幸せを感じると思わないか?

もちろん看病疲れって言葉もあるが、
それは不治の病とか、後は死ぬだけって相手に対する絶望感から感じるもんであって、
治る見込みのある相手にだったら、そう簡単にはパンクしねえよ。

で、アンタは病院なりに通ってんのか?
生きる努力はしてるようだが、
今のアンタは、人に頼ることを悪いことと思わなくなる努力も忘れんなよ。

>701
アンタがイライラする気持ちは分かるが、
彼氏でもないアンタが巻き込まれてノイローゼになるくらいだから、
その元友人ってのは、境界例じゃねえか?
680は、他人を巻き込むことに不快を感じているんだから、
どっちかっつったら神経症っぽいだろ。
メンヘルだからって、敵意を持った同一視はすんなよ。

なんにせよ、メンヘルを相手にする以上
そいつの症状なり対応なりを学んでから接さなければ、
自己満足で終わるか、アンタみたいに振り回されるだけだ。
リスカと自殺の区別もついていないようじゃ、アンタも努力不足だったんじゃねえか?

705 :680:03/06/07 01:28 ID:PgxCCMqN
病院通ってます、人に頼る事…
頼らないとやってけないくせにあたしの事で誰かを
巻き込みたくなくて、人の顔色が気になって。。
ひとごみが怖いし人の目が怖いし建物も空もご飯も怖い、
時々あたしのことを愛してくれて大切に思ってくれている人も、怖くなる。
恐怖感でいっぱいになって涙が出てくる、申し訳なくてまた泣く。

あたしの色んな症状、いつかは治ると思ってなんとか生きてます。
周りの人たちも理解はあったりなかったりだけど、みんな優しいイイ人です。

706 :優しい名無しさん:03/06/07 02:12 ID:s2g6u/LM
>703
>704
ちょっと書き方わるかったね。
>680ごめんね。
ただ>703,704には
むかついた。私と元友人の間でリスカに至るまでの
思い出したくもない悪夢を、あなたたちは知らないでしょうが!
そういうあなたたちだって野暮て奴じゃないのか?

それに私はカウンセラーでも、ましてや医者でもない。
いきなり「リスカ宣告」されてみ?
専門な事も知らないし、何ができるっつーんだよ
正直友人としての関係も怪しくなってたから、そういう状態
で世間の常識的に引かないか?そんな宣告されてさ


707 :優しい名無しさん:03/06/07 02:19 ID:s2g6u/LM
続き
あ〜!ものすごく色々思い出してきて(当時のごたごた
何かめちゃ不愉快になった。
あ!かきかたわるかったから、誤解してるみたいだけど
自分は彼氏とは、いたって円満な交際してるから。
別れる〜のあたりは680の彼氏と680の関係について
そう取れたから。
外食しなくたって、んな事で別れないよ。ま、うちらの
場合てことを伝えたかっただけ。

708 :706:03/06/07 07:23 ID:NFLYlr5p
>>706
確かに私はあなたの辛い過去を知らないです。
私の辛い苦しいトラウマの過去をあなたが知らないように…ね。
…だけど、
私の言葉があなたの心の深い傷を触発して思い出させて
しまったのなら、ゴメンね。

…ただ、あなたが酷い思いをさせられ苦しめられた人と
680さんは全く別の人(違う人)なんだよ。
…ってことを言いたかっただけなんだ。本当にそれだけ。
あなたがすごく680さんを、あなたを苦しめた人と重ね合わせて
「同一視」してたみたいだったから…。

似てる状況や気持ちを抱えてる人をみると
私もつい今まで自分のであった人と被って判断しちゃうところあるけど、
でも本当は表面上は似てても、皆違う人間だと思うんだ。
>事情も過去も症状の根源も・・・


709 :703:03/06/07 07:24 ID:NFLYlr5p
↑すいません、ミス。
 私は703です

710 :優しい名無しさん:03/06/07 13:02 ID:vnK/05K/
なんだかもう訳が分からなくなってきました。
気分変調症でカウンセリング通って薬も飲んでいますが、
めっきり家事もできなくなり、実家と婚家の価値観の違いに戸惑い、
細かいことでの悩みが尽きることがありません。
旦那は理解しようとしてくれていますが、疲れているみたいです。
このままだと夫婦関係もダメになるかもしれない。
だけどどうしたらいいのか分からない。

711 :689:03/06/08 05:22 ID:M0+53+Q1
今話し終わりました。チャットでですけども。以前から話すときはチャットが多かったんですよね。

で、付き合うっていうのは断られました。
本当にダメみたいで、付き合うとかになると逃げたくなるそうです。
断られても粘りまくって何度ループしたことか・・・。
結局お付き合いは無理でした。
付き合うの断られたら諦めようと決めていたけど、やっぱり諦められなくて、
んで、ここで見た「根気よく」って言葉思い出したんですよ。
それで、ゆっくりでいいから距離を縮めていきたい、と言ったら、うん、と言ってくれて。
嬉しい反面これからどうしていけばいいのか不安です。
会うのも平気なのかわからないし、メールやチャットだけならいつかお流れになりそうで・・・。


712 :微塵:03/06/08 05:28 ID:Ve/ODiI1
>>711
あなたと彼女の心がつながるものなら、メールのみでも
絶対つながる。


713 : :03/06/08 19:00 ID:zbY/HBKl
>710
気分変調症か・・・
とりあえず、ベランダにでも出て、ハーブティーかホットミルクでも飲んで冷静さを取り戻す。
落ち着いたら、アナタの言う「細かい価値観の違い」が何なのか、ゆっくり考えて一つ一つ紙に書く。
その一つ一つについて、自分の気持ちを旦那や両親に正直に伝える。
自分の話を分かってもらえなかったら、旦那や旦那の両親と一緒にカウンセラーへ。

>711
大きなお世話なら聞き流してくれればいいが、
「諦める」って選択肢も用意しといたほうがいいぞ。
メンヘルを直すには、どうしたって時間がかかる。
自分のエゴで、あんまり彼女を苦しめたり、追い詰めたりしないようにな。

714 :優しい名無しさん:03/06/08 20:34 ID:2YZm04vC
>>198=>>212=>>228=>>230=>>430のその後です。
 簡単に説明すると、会社の男1女3でよくつるんでいたけど、その中の
私がほのかに好意を持っていた男1が突然私にひどい態度をとるようになり、
男1に好意をもってる女1がそれに便乗し、どっちとも仲のいい女2は戸惑っているという状況。
 さすがにこれだけ露骨に無視され続けると、他の社員さんにも噂の立つ所となり
無い腹を探られるのはうっとうしいですが表面は努めて冷静にしています。
私にもチンケなプライドがあり、絶対に職場の人に同情はされたくないので。
・・・でも私の隣で、今まで仲良かった人たちが遊びに行く計画立ててたりとか
私抜きで遊びに行ったところの写真交換して盛り上がってたりとかすると
あまりにつらくて、結局病院通いになってしまいました。繊細すぎるのかもしれませんが。
休憩も、私抜きで、しかも私にしか見えない場所で楽しそうにやってます。
ある集まりに、私が出席するとわかると突然ドタキャンして来なかったり。
 仕事のことで話しかけても睨みつけられて、結局教えるのを拒否され途方にくれます。
(彼は専門性の高い仕事をしているので、いやでも彼に聞かなければならないのです)
彼は、他の人に聞かれたときにはにこやかに、懇切丁寧に教えてあげているのですが。
いまだもって、何でこんな風に(しかもある日突然理由もなく)ひどい扱いをされるのかわかりません。
次の仕事があるかどうかわかりませんが私は派遣なので、次の契約更新はもうしないと思います。
 でも、実はまだ彼に対する好きな気持ちがあるんです。
私を好きだからいじめるんじゃないかとか都合よく考えてみたりして。
ほんと馬鹿ですよね・・・

715 :優しい名無しさん:03/06/08 20:35 ID:2YZm04vC
>>714のつづき

見るに見かねたのか、友達が男性を紹介してあげると言ってきましたが
その子には私がメンヘラーだと打ち明けていません。
会社や外では無理して明るく素直な働き者のように振舞う私ですが、その反動で、
休日は暗く無気力でひきこもり寝たきり状態で、他人の視線も気になり外出できません。
それが、もし付き合うことになって、男性を通じて友達にばれたらどうしようと思うと
紹介されるのも憂鬱な気分です。(しかも一度断ってる相手なのです)
 でも、ひどい態度の彼からの呪縛から解き放たれれば、自分が何か変わるかもしれない
というまことに手前勝手な理由で、紹介を受けようと思っています。
まあ今度はこっちが断られるかもしれないけどね。
誰にも言えないことをここに書き込むことで、少しは心のシコリが取れた気がします。

716 :710:03/06/08 22:20 ID:/+RVfXED
>>713
以前通っていたクリニックでは抑うつ状態と言われていました。
自分の性格が元々神経質なので(父親が異常に神経質)、
どこまで主張していいのか、どこからがワガママになるのか、
そこらへんが良く分からなくて困ってしまうことがあります。
旦那は逆に大雑把な方なので、細かいことを指摘すると、
ウザがられそうで・・・夫婦なのに言えないなんておかしいですけどね。
調子が悪くて仕事も辞めてしまって、家事もろくにできないのに、
文句ばかり言っているように感じてしまうのです。
だけど話し合わないと何も解決しないまま終わりになりそうで怖い。
落ち着いて考えて、それを旦那にメールでも送ってみようかな。

717 :優しい名無しさん:03/06/08 23:48 ID:f9cXEDnO
数年前に男の人にやりぽいされ、入院その他で最近やっとまともに働けるようになりました。

最近、好きな人ができました。
友達に言ったら、「あんたまた前と同じこと繰り返すんだからやめな」って言われました。
親も「どうしてあんな目にあって反省の色がないのかね。また面倒起こす気?」って言います。
親はなるべくそのことに触れないようにしていますが、喧嘩したりすると
「男に捨てられて基地外になったくせにこのバカが!」とか言うので、これが本音だと思います。
もう20代半ばなのに、このまま、恋愛できなくて年取って行くのが嫌です。
でも心の平穏のためには人を好きになるのはやめたほうがいいのでしょうか…
キスもセックスも何年もしていなくて、どんな感触だったのか忘れてしまいました。

718 :微塵:03/06/09 00:23 ID:myNGC9LD
>>717
恋愛はくだらないものだが、恋愛なしで生き永らえても虚しいだけだろう。
また周囲に迷惑かける覚悟で恋愛するしかあるまい。

719 :優しい名無しさん:03/06/09 01:06 ID:N75r+Hs0
>>717
自分は嫌だ。
恋愛のせいで頭がおかしくなったのに、これ以上頭がおかしくなるんだったら、
もう勘弁したい。
周りに迷惑かけてまで下らない事はしたくないので、
そういう人間は早く自分で自分の息の根をとめるか、
早い所山奥にひっそりと庵でも作って隠居するしかないな。

恋愛なんて脳内物質の異常な垂れ流しによる躁状態にしかすぎない。
それが切れた時どうする。生きていられる自信があるか?

720 :689:03/06/09 01:09 ID:Fgj8jZdy
>>712
ありがとう、すごい勇気付けられました。

>>713
そうですね、彼女のプレッシャーになりそうで怖いです。

今回のことで、自分自身もっと強くならなきゃと思いました。
レスくれた皆さんありがとうございました。
うまくいくかわからないけど、後悔しないようにいきたいです。

721 : :03/06/09 01:16 ID:pjkTno7x
>717
恋愛できずに年を取っていくのが嫌だというなら、恋愛をするしかないだろ。

ただ、入院って何の入院?
身体的なものなら別として、
「やりぽい」→「リスカ」→「入院」とかってパターンなら
アンタは元々依存性か自己愛性を患っている可能性も高いわけだ。
少なくとも3〜4ヶ月は、相手と距離を置く(体の関係をしない)必要があるかもな。
それでその後も、恋愛相手が自分の全てにならないように気をつけること、と。

722 :微塵:03/06/09 01:18 ID:myNGC9LD
>>720
彼女のような不安を持った人に対面や電話の粘りは
どんなに相手をおもう心があっても暴力に近い。

メールなら、相手のボディゾーンも時間も侵害しない。

723 :717:03/06/09 07:03 ID:n1fczoiX
>>717-721
ご回答ありがとうございました。
その一件以来、
パニック障害がひどくなり、出社して同期だったその男の顔をみることができなりなりました。
その前から「彼氏(学生時代の)とセックスしようとすると吐き気や腹痛がする、心の平穏がない」ということで
神経科に通院していました。
退社してからは、数年間勤めずにぼけっとしていました。

母親が恋愛とかセックスとかをけがらわしいと思う人なので私はとても汚いもののようです。
もちろん母親と父親は仲が悪いです。家の都合で結婚しただけなので。
父親はアル中ぎみ(閉鎖に入れても治らないだろうとのこと、でもきちんと会社に行っています)、
母親は自分勝手。
兄は私に「あんたも家をでたら?」って言います。

そうわけで、私はおきまりのボダです。
自傷癖はなく、パニックと抑鬱、あと生きかたが分からないということで。

長文スマソ…

724 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

725 :優しい名無しさん:03/06/11 20:30 ID:hextTy0I
人を信じることができないせいか彼氏いない暦26年でつ。好きな人とうまくいきそうになったこと何回かあります。でもそっけない態度とってしまいます。もっと素直な性格になりたいもう泣きそうだ26年間も恋人がいないなんて異常ですよね?やっぱ病気なのかな?

726 :優しい名無しさん:03/06/11 23:14 ID:Z08iKkG0
>725タソ 異常じゃないよー。ただどうして人を信じられなくなったのかな?何回か上手くいきかけてるなら貴女はきっと魅力的なんだろうし、ホントあと一歩飛び込める勇気!だよねー(´_`)それがくやしいよねー

727 :725:03/06/11 23:49 ID:tLZ+EhXg
>726人を信じられないのは今まで人間の裏をいっぱい見てきたからだと思います。裏切られたりとか最初から疑ちゃうクセがあってだからダメなんでしょうけど…

728 : :03/06/12 00:16 ID:Z7BicJR1
>725
26年間彼氏がいないって、そりゃ多くはないだろうが別に異常じゃないだろう。
好きな人に素直になれないってのも、それだけで病気だって言ったら言いすぎだ。

人間の裏なんてあって当たり前だ。
アンタだって最初から相手に対して疑いをさらけ出してるわけじゃないだろ。

人を信じることができない自分・素直になれない自分が嫌なんだよな。
性格なんてのは自然に変わるモンじゃない。自分で意識して変えなきゃ変わらない。

で、アドバイスするとすれば、26歳のアンタには幼稚な意見かもしれんが、
とりあえず「でも」とか「だけど」っていう否定の言葉を禁句にして、
あとは「ありがとう」「ごめんなさい」をできるだけ増やすことを心がけてみなよ。
別にこんなアドバイスに限ったことじゃなくても、
自分が嫌だと思ってる自分の行動なり考え方なりをはっきりさせて、
それに反する行動をとってれば自ずと基から変わってくるもんだ。

729 :優しい名無しさん:03/06/12 00:21 ID:K3drhq/O
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇スレにお集まりの皆さんお願いします。

□■メンヘル板の自治を考えるスレVol.23■□
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055088626/

自治スレッドでメンヘルサロンへのリンク掲示について話し合っております。
早急にリンクをはりたいのですが、自治厨が多く珍走気味です。
住民の方のご意見を多くお聞きしたいので是非ご参加ください。


730 :725:03/06/12 16:35 ID:7fG5WcG/
>728ありがとうございます。自分の性格に問題があるのは重々わかってるんですけどなんでこんなひねくれた性格になったのか‥もうわけわかんね

731 :優しい名無しさん:03/06/12 21:45 ID:ktiEzszZ
初めまして。
相談にのっていただきたいです。
自分は惚れっぽい性格だと思っていましたし、実際そうでした。
付き合っている人と別れても、すぐに違う人を好きになることができました。
でも、本当に好きで仕方なかった人ができたとき、
その人と別れてからの私は抜け殻になってしまいました。
その人よりも、素敵な彼氏が出来ました。
友達もみんなうらやましがるような人です。
でも、私は彼のことを、昔の彼以上に愛すことができません。
自分が今の彼のことを好きな気持ちは、もしかしたら寂しいだけなのかもしれない。
もう誰のことも愛せないのかもしれない。
私は、これからどうしたらいいんでしょうか・・・。
長々とすいません。

732 :優しい名無しさん:03/06/12 22:03 ID:DAtIV5OY
相談するときゃageねーと

733 :優しい名無しさん:03/06/12 22:23 ID:bN9q57Vx
>>731

  時間が解決してくれます。時間だけが。。。



734 :sage:03/06/12 22:26 ID:PwB5vrsS
ここには私と同じような人が居て
涙が出ます・・・。

735 : :03/06/12 23:08 ID:Z7BicJR1
>731
寂しいだけで付き合ってる相手に対しては失礼を感じず、
「もう誰も愛せないかもしれない」と自分のことしか考えられない。

自己愛性かもね。

人を愛せるようになりたいってだけなら、733の言うとおり時間が解決するのを待てばいい。
それ以外に支障が出ているようなら、何らかの治療が必要となるな。

736 :今日からメロン板名無し投票:03/06/13 15:14 ID:Cew+1t4L
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
メンヘルサロン板の名無しを決める一次予選投票を行います。
デフォルト名無し候補を絞る為の投票です。1人一票投票ルールを守って、清き一票お願い致します
この板の名無しをなんたらかんたらhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/l50

@日時:6/13(金)正午〜15(日)正午
A場所:メンヘルサロン板投票所(仮 http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
【投票候補】(この中から票をあつめた3つで決戦投票)
1:名無しさんは休養中   
2:今を生きてる名無しさん 
3:ゆっくりいこう名無しさん 
4:寂しい名無しさん 
5:優しい名無しさん
6:やさしい名無しさん
7:診察番号774さん
8:みんな大事な名無しさん 
9:マタ〜リ名無しさん 
10:マターリ名無しさん
11:名無しさんのぬくもり
12:名無しさん@いっぱいいっぱい 
13:名無しさん
【投票ルール】
・1人一票 候補の中から選ぶこと
・名前欄はfusianasanのみ、トリップ・コテなどは入れないこと
 (他の文字が入っている・fusianasanしていない・ホストが明らかに串、以上の場合は無効票扱い)
・メール欄には何も書かないこと
・内容欄は投票したい名無しだけを書き込む(他の文字が入っている場合は無効票扱い)
【投票例】  名前:fusianasan   E-mail:空欄  内容:マターリ名無しさん

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。おながいします。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

737 :長文相談1/2:03/06/14 05:12 ID:Nb0yPjwB
ずっと好きだった人がいて、でもその人は他の女の子のことが好きで
わたしはもう半分諦めていたのですが、最近かなりいい感じになってきました。
でもやっぱりその人は前に好きだった子のことが一番好きで
わたしは二番目で、わたしから告白すれば付き合えるだろうけど
たぶん向こうには、あえて私と付き合おうという気は無い、そんな関係です。

わたしは鬱で通院中の女子大生で、以前はリスカや抜毛などもしていましたが
今は、それらの自傷はやめています。自力で断ち切ったという感じで、
本当は今も時々切りたい欲求に駆られますが、なんとか堪えています。
好きな彼は同じ学科の人で、病院には行っていませんがリスカが酷く
最近では症状が悪化して、腕を滅茶苦茶に切っては友達に
「血が止まらない」などのメールを送って相手を当惑させたりしているそうです。
私はそれまで、彼がそんな状態だとは知らずにいたので、というか
彼がそんな事をするようになったのは最近の事らしいのですが
それでその事を知って以来、もともと長い片思い状態に疲れていたこともあり
今後も彼のことを思い続けて行く自信が無くなってしまいました。

738 :長文相談2/2:03/06/14 05:13 ID:Nb0yPjwB
彼が腕を切った時に電話するのは、私ではなくて、一番好きな女の子です。
私には自傷のことも何も話してくれません。
彼が一番好きな女の子は私の友達で、私が彼のことを好きだという事も知っています。
彼女は彼にどんなに頼られても結局彼のことを恋愛対象には見られないので、
出来れば私が彼と付き合って、彼の精神的な支えになってくれたらと思っているようです。
私が告白すれば彼はOKすると彼女は思っていて、また、実際わたしもそんな気がします。
でも私は私で、自分の救いになってくれる人を欲しているところがあり、
こんな自分が彼のことを支えられるとは思えません。
また私は、自分が、自分の病気のことや自傷のことは周囲にはなるべく隠し
病気を免罪符にしたり、可哀想な自分に酔うことを殊更戒めて来ただけに
彼のあからさまな弱さを、羨ましくも、憎くも思ってしまいます。
だからもう彼の事は忘れてしまいたいと思うのです。

でも、やっぱり彼のことはまだ好きで、また、事情を知らない他の人から
「相手の弱い部分も受け入れてあげるのが恋愛だよ」「頑張りなよ」と
励まされたりすると、自分はなんて身勝手で子供っぽい恋愛しか出来ない人間
なんだろうと思ったり、もう、どうすることが一番「正しい」のかが分かりません。
どなたかご意見を聞かせて下さい。

ダラダラと思いの丈を吐き出してしまって申し訳ありません。

739 :微塵:03/06/14 05:28 ID:0w4CXAMf
>>737
身勝手なのは、あなたではなく恋愛感情というやつです。
好きな気持ちはどうにもできないのに、理性では「危険すぎる」とわかっているときは
つらいですね。
あなたや相手を傷つける「恋愛感情」に、逆らう気持ちは子供っぽくありません。
理性だって、素直な気持ちだと思います。

740 :優しい名無しさん:03/06/14 09:52 ID:UTGJ/pib
>>738
リスカの彼はやめときなさい。
醜い恋愛になるのは見えてます。
互いに生産的な恋愛が理想です。ただ現実はそう容易いものでは
ないでしょう。しかし、あえて後退する恋愛もどうかと思います。

741 :737-738:03/06/14 15:58 ID:auaY5u/h
>739
>734
レスありがとうございます。
変な話ですが、すごくほっとしている自分がいます。
第三者の方の意見を聞けて良かったです。
今は本当に色んな事に対して自信がありませんし、
違う恋愛を探していこうと思います。

742 :737-738:03/06/14 15:59 ID:auaY5u/h
すみません、
>741の、>734は>740の間違いです。

743 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/14 19:38 ID:gyDyws+x
>>737-738
サイテーな男だね。

744 :優しい名無しさん:03/06/17 01:49 ID:Xm6t73B1


( p_q)クスン




745 :優しい名無しさん:03/06/17 03:31 ID:vQfkG1f8
>>703
遅くなりましたが、レスありがとう。確かに私も貴方の過去は
知りません。それに元友人と重ねて見てたのは、そうだったと
軽率だと反省しました。
何か「境界例」だの、専門な言葉の羅列を並べ立ててた
方にむしろ、つきつけたかった文章です。
そんな言葉なんか普通な生活してたら、まず知らないし
ましてや、リスカも知らなくてあらゆる友人に相談したら、
そういうのもあるんだ、、、、、と初めて知った位です
世間なんて、所詮そんなもの、なんですよね。
病んでても解らなくて(知識が無くて)
結局はうざがられてしまう。そういうループしてたので
いらついてたのもありました

746 :優しい名無しさん:03/06/17 21:48 ID:vRyXvTtK
質問です。
>>725の質問に似てますが、メンヘルで男の場合は
彼女を作るのにどうすればよいのでしょうか?
年齢=彼女いないで25です。

男は積極的に動かなければいけないのは分かるのですが、
体と心がついていきません。
鬱になる前はオフ板である女性と出会いましたが鬱のおかげで
鬱メールを送ってしまい、以来音信不通になってしまいました。

会社では薬の副作用に耐えながら仕事こなすので精一杯で
対人関係にあまり気を使えません。
(挨拶とかはちゃんとしますが、異性に声かける気力は無い)
仕事が終わっても家に帰ったら食事もあまり食べれずに寝てしまうか、
逆に全く寝れないで(睡眠薬飲んでも)ひたすらベッドの中にいる状態です。

鬱になって3ヶ月、体の辛さは耐えれても精神的な寂しさだけは
なんともしがたいです。

よろしくお願いします。


747 :優しい名無しさん:03/06/17 22:07 ID:Xm6t73B1
>>746

欝を治しなさい





748 :優しい名無しさん:03/06/18 03:24 ID:Y8UVjC/4
>746
恋はしていますか? もししていないなら、
まず好きな人を作ることから始めた方がいいと思います。
鬱でも健康でも、恋人を作る第一歩はそこから始まります。
そのためには異性に声を掛けたり新しい出会いを求めたり
自分から実際に動くことが必要ですから、それが困難な今は、
やっぱり病気を治すことを最優先にした方がいいかもしれませんね。
また、彼女が出来さえすれば精神的な寂しさから解放されると
あまり思いこまないほうがいいと思います。
そう思えば思うほど寂しさが募るということもありますが、
実際お付き合いは、いい事もありますが面倒くさいこともたくさんあります。
彼女が出来たからといって、必ずしも精神的な寂しさが埋まるとは限りません。
彼氏の寂しさを全部受け止めてくれて、憂鬱な気分を払拭してくれて
精神的な辛さから守ってくれる天使のような女の子と
付き合えてる男の人なんて、普通の人でもそうそういません。
向こうも自分の辛さや弱さを彼氏に受け止めて欲しいと思っていたりします。
ただ、一人で寂しさを抱え込んでいるのも辛いでしょうから、
愚痴を言い合える友達などが居るなら
今はそういう人たちに甘えてみてはどうでしょうか。

749 :モナー薬局新スレ移行:03/06/18 20:08 ID:OZshU0d/
|   お薬に関する疑問質問に   |            
\_____  お答えいたします     /
|日凸U日凸凸|\    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄         
≡≡≡≡≡≡≡≡  \/          
|U日凸凸日凸| ∩_∩  ∧_∧
≡≡≡≡≡≡≡≡ ( ´∀`) (・∀・ )
|U日凸凸日凸| (    ) (    )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   MONA PHARMACY 24 
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』#24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055913121/l50

750 :優しい名無しさん:03/06/18 20:38 ID:uCDHqqZf
旦那が半年前不倫してました。私と別居中彼女をつれこんであたり酷い不倫でした。今は不倫をやめ毎日スロットにいく完璧な依存。私はACですが離婚したいのにすがりついてしまいできない。辛いよ

751 :746:03/06/18 21:21 ID:OybJzWX+
>>748
返事ありがとうございます。
好きな人・・・ですか。
確かに自分の事に精一杯で他人の事を考える余裕は
メンヘル以前に比べればあまり無いですね。
何よりも
>また、彼女が出来さえすれば精神的な寂しさから解放されると
>あまり思いこまないほうがいいと思います。
この言葉で少し気が楽になりました。
確かに以前仲良くなった女性のメールが来るだけで嬉しかったりしましたが
来ないと落ち込んだりして結構気を使ってたのを思い出しました。
でも、相手に全て依存するつもりはなく、むしろお互いに受け止めあうことが出来れば
それで十分です。男として女性7:自分3くらいで依存させてあげるのが
理想かなと考えてます。
確かに友人等に甘えてみたいですが、メンヘルをカミングアウトしている
友達っていないんですよね。友達自体少ないし、皆都会に出ていて近くにいません。

ちょっとした事ですが、今日、会社でちょっと気になっている女性から
手を振ってあいさつされた時、恋愛感情抜きで癒されました。
あぁ、俺ってまだ存在して良いのかもなぁって。
ですので、そう言うちょっとした知り合いと話す事って大事なんだなと思いました。

>>750さんの例を見ると、すみませんが
自分だったら付き合っている人を裏切るような事は
絶対にしないのに・・・と思ってしまいます。
ちゃんと給料持ってきて、ギャンブルやらないで、不倫しないで、
給料が出たらちょっと豪勢な食事とかしたり
誕生日とか結婚記念日とかにプレゼント買ってあげたり・・・

全てまだまだ先の事か。もしかしたらかなえられない夢かもしれない。
なんでメンヘルになっちゃったんだろう。
駄文を長々とすみませんでした。

752 :優しい名無しさん:03/06/19 00:25 ID:eohvyBYu
飲み屋でよく顔を合わす女の子がいました。好意を持っていました。
何度か顔を合わす内に、挨拶を交わす仲になりました。
ある日、彼女が飲み過ぎで倒れていました。頬を叩いても意識が有りませんでした。
一緒にいた友達(女の子)はオロオロするばかりでした。
「嫌われても、恨まれてもいい。助けたい。」と思い、無理やり喉に指を入れて吐かせました。
水を飲ませようとしましたが意識が無く飲んでくれませんでした。
しょうがなく、口移しで飲ませました。
飲ませては吐かせ、飲ませては吐かせと、吐いたものが酒臭くなくなるまで何度も繰り返しました。
明け方近くに意識を取り戻し、友達に連れられて帰っていきました。

彼女とはそれ以来、気まずい雰囲気になってしまい挨拶も交わせません。
「嫌われても、恨まれてもいい。」と思っての行動だったのに後悔しています。
本当に良かったんだろうか?と。
顔を合わす度に、辛さだけが増していきます。


753 :優しい名無しさん:03/06/19 10:58 ID:LpThC0c/
>>748
アドバイスありがとうございます。


754 :優しい名無しさん:03/06/19 17:38 ID:Y2RkRJSR
>752
メンヘルと関係無いような。
まあ、向こうは別にあなたのことを嫌っているわけでは無いと思いますよ。
むしろ感謝しててしかるべきだと。
ただ、女の子にとっては男の人の前で酔って醜態を晒す事は
本当に恥ずかしいことだから、それであなたに迷惑を掛けた事を
ひどく申し訳ないと気に病んでいるんじゃないかな。
あなたから明るく挨拶してあげてみたら?
あと、急アルは素人判断で処置すると命に関わったりもするから
そういう意味では次からは救急車を呼んでね。

>750
飛ばしてしまってすみません。私は未婚者なので無責任なことが言えず…

755 :てん:03/06/19 18:38 ID:Yc5HwDCD
こんにちは メンヘルサロンでも同じ相談をしたのですが、全く相手にされず、
ここに来ました。どうぞよろしくお願いします

私は23歳 女子です。一年程前に、一つ年上の彼氏と大喧嘩の末、別れました。
彼に「キチガイじゃねえの?」「お前なんか大嫌いだ」など
酷い事を言われ、元々心が不安定だったのですが、さらに鬱になってしまい、
薬が手放せない毎日です。

以来、本気で人を好きになるのが怖くなり、なぜか結婚している人の事ばかり
好きになってしまったり、向こうが好きになったりしてしまいます。

独身で若い人を好きになれば、また酷い事言われるかもしれない・・
適当に既婚者と仲良くしてれば傷つかない。
こんな事ばかり考えてしまいます。目先の楽しみばかり追ってしまいます。

自分でもばかみたいです・・・



756 :優しい名無しさん:03/06/19 20:35 ID:SmnXi/Lm
>>755
既婚者相手で傷つかない?本当に?
あなたの事を本気じゃないのに?それを分かってる?
過去を乗り越えないと、もっと傷つくよ。

>自分でもばかみたいです・・・
これはよく分かります。
私の場合は自分で自分を傷つけることで、一番怖いことから逃げてたんです。
自分でも何やってるんだろうと思いながら。

通院はしてますか?

757 :てん:03/06/19 21:34 ID:F9Xcwi1Q
>>756
>既婚者相手で傷つかない?本当に?
いえ、同じように傷つきますね けど、どこかで、
「これはどうせ遊びなんだし」と、逃げてしまいます。
傷ついてるのに、それを認められないんです・・・

通院はしています。抜毛症という、自分で自分の髪を抜いてしまう病気です。



758 :756:03/06/19 21:43 ID:SmnXi/Lm
>>757
私も毛を抜く癖があります。
同じ場所をひたすら薄くなるまで。
ついでに爪かみも。
最近は落ち着いてるんですが、てんさんと似てるかも。

私の場合、最近は自傷行為は落ち着いたんですが、夢の中では自傷行為をしてるんです。
リスカとかではなく、売春だとかそういう類の自傷行為です。
って、「同じですね」じゃ相談にのってあげてませんね。
ごめんなさい。

759 :752:03/06/19 22:49 ID:eohvyBYu
>754
あれから2ヶ月、睡眠障害になって昼間の仕事に影響でてしまってます。
ハル+パキ処方してもらって何とか眠れるのですが、日中の虚無感が...。
今は、医者には内緒でエフェドリン+チロシンで無理やり仕事への気持ちを作ってます。
これじゃ駄目な事は解かっているんです。
彼女の連絡先も知ってるんです。でも、どうする事も出来ないんです。

760 :優しい名無しさん:03/06/21 10:59 ID:MAAN5E3K
モウ レンアイ ナンテ シナイモン。。。


     ・゚・(ノД`)・゚・。





761 :優しい名無しさん:03/06/21 14:16 ID:FKWQ6zPC
なんかだめ…連絡が途絶えたあの子のことばかり考えちゃう。
朝トラフニール飲んだけど腕がしびれてめちゃ辛い。
けどソラナックスは夜まで飲んじゃダメと。余剰も無いし。
ワイン2本飲んだら少し楽になったけどいつまで続くんだろう。
気付けは忘れられるようになるんだろうか。
酒と一緒に飲んじゃいけないと言われたけど間ならいいよね…?

どんなひととどんな場所で出会えばいいんだろう。
引き篭もってるだけじゃだめなのはわかってるのに。

762 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

763 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

764 :優しい名無しさん:03/06/21 22:54 ID:xrM91XE6
以前、母から「お前に子供は育てさせない、殺すから。」と言われました。 今、優しい人と付き合い始めましたが、自分で育てられないなら、結婚も出産もしたくありません。 尼寺か・・。

765 :優しい名無しさん:03/06/22 01:26 ID:dxi8ijXU
>>764
どうしてそんなこと言われたの?


766 :優しい名無しさん:03/06/23 17:38 ID:y5wVKIM5
から騒ぎ。。。



767 :優しい名無しさん:03/06/24 09:55 ID:xpBXEx3k
犬に恋しちゃったからもう人間はいいもん



768 :優しい名無しさん:03/06/24 15:47 ID:AXanv9tA
闇子という固定に惚れてしまった…

769 : ◆ziStj94D.g :03/06/24 15:53 ID:Hg6lp6Ob
思い出に恋してるって言えば聞こえはいいけど、
ぶっちゃけ未練タラタラ
自分だけ成長しないのね・・・
犬でもいいから恋したいかもぉぉ〜

770 :優しい名無しさん:03/06/24 22:00 ID:AXanv9tA
age

771 :優しい名無しさん:03/06/26 20:06 ID:M7qgFR/f
人間に恋しなさい 犬は所詮は犬。。。



772 : ◆ziStj94D.g :03/06/26 20:08 ID:f9Tk+KpK
・・・あい






773 :優しい名無しさん:03/06/26 21:08 ID:5eZdkNb3
獣姦スレはここですか?

774 : ◆ziStj94D.g :03/06/26 21:29 ID:f9Tk+KpK
バター犬でも飼ってみるかなぁ〜

・・・あー絶対無理だわ、。
>>773
獣姦にはなれませんですた

775 :アーティ ◆Arty9vB6LE :03/06/27 14:13 ID:Y+Bgdnt0
>764さん
私には子供がおりますが、私も実母に面と向かって同じようなこと言われました。
(その後実両親とは断絶状態になりましたが)
母親にそうやって刷り込まれてしまうと、自信なくなりますよね…
どうぞご無理はなさいませんように…。

776 :優しい名無しさん:03/06/27 18:54 ID:wwIRsyGZ
元彼女のことで相談に来ました。
俺と元彼女は今中2で、中1の夏にMSNで知り合いました。
2人ともいじめられた経験があり、その経験などを話しているうちに、
だんだん必要な不可欠な存在になり、毎日メッセで話をしていました。
それで、その年の秋に付き合うことにしました。
北海道と大阪との遠距離恋愛ですが、承知の上でした。
それからも毎日楽しくメッセで会話をしていました。
でも、中2になってすぐ、彼女のほうが遠距離恋愛に耐えられなくなったみたいで、
互いに好きという気持ちはあるのですが別れました。
でも、それからもずっとメールやメッセで話したり、電話をして、
楽しい関係は続いてました。

そして昨日、彼女がリストカットしていることを知りました。
リスカは、ちょうど秋ぐらいから始まったみたいです。
彼女に聞くと、いじめや親・教師への不安などがたまってたみたいです。
俺はこれから彼女とどう接していけばいいのかわからなくなりました。
リスカはやめさせたほうがいいのでしょうか?

リスカスレで相談したほうがいいのかもしれませんが、
リスカスレは相談できる雰囲気じゃなかったので、ここで聞くことにしました。
長文すみません。でも本当に困ってるので、よろしくお願いします。

777 :優しい名無しさん:03/06/27 19:27 ID:l7MrrWa4
>>776
一度リスカがはじまってしまうと、そう簡単には
やめさせることはできません。プロ(精神科医
ですらてこずります。ましてやお若いあなたには
「病院にいこうよ」というくらいしか忠告はできないかと
思います。
まずは彼女を病院へ行かせるように!それからです。

778 :優しい名無しさん:03/06/28 00:03 ID:cyHGWk7D
純情恋愛板のアセクシャル(性欲ないor薄い)総合スレや
好意を持たれるのが凄く苦手スレによくいる者です。

自分はまぁなんていうか恋愛すること自体弱くて脆い者のすることとか
セクースも動物がすること(人間が動物であることは一応頭では分かってます)と
よく思ってしまう人間です。周りで友達がどんどん妻になり母になっていく姿が
まるで別世界のことのように思われたりもします。
その昔好きな人ができ、相手も自分を想ってくれいわゆる両想いな状態に
なったこともあるのですが、向こうの好きと自分の好きに食い違いを感じたり
相手が自分に振り回されたり甘えたりする弱さがどうしても許せなかったりして
別れてしまったこともありました。(そのときの自分の「好き」は精神的に強く、
尊敬できるような人に対して抱く感情で、恋愛とは違ったものだったのでは
なかったか?と後になって思いました。)※続きます


779 :778:03/06/28 00:04 ID:cyHGWk7D
今まではそう思うのが自分なのだからその自分を受け入れるしかないと、
もう恋愛・結婚については考えないようにしていたのですが、
約8年?たった今でもその自分に自信が持てないというか
違和感を感じるというか、とにかく受け入れられていないことに気付いてしまい
どうしたら良いのか途方に暮れてしまっています。

ただこのままではいけない、今の自分が受け入れられないのなら
別の自分を見つけてあげるべきなんだろうかという思いはあります。
そんな自分が今すべきことは何なのでしょうか。
カウンセリングというのを受けてみるというのもアリですか?
何かアドバイスいただけると幸いです。

780 :優しい名無しさん:03/06/28 00:24 ID:nzEmQjRq
>>779
あなたのこころの歪み、隙間はなんでできたのでしょう?
幼年期からの両親との関係は?
トラウマは?

別の自分?
本当の自分?

よく自分を見つめなおしてみましょう?
わからないならカウンセリングはいい1ステップでしょう。



781 :優しい名無しさん:03/06/28 00:28 ID:veAoMO68
このところ職場に行ってから体調を崩します。
無意識にです。

症状としては気持ち悪くなったり、
めまい、たちくらみがあったり、
今は頭が痛く、だるいです。



782 :781:03/06/28 00:30 ID:veAoMO68
書き忘れましたが、職場に好きな人がいて、
それに振り回されてるからかなって思います。
片思いなのか量思いなのかわからないです。


783 :778=779:03/06/28 01:45 ID:EdbTZc4w
>あなたのこころの歪み、隙間はなんでできたのでしょう?
>幼年期からの両親との関係は?
>トラウマは?

聞かれても実は上手く答えられないのです。
取り立てて悲劇的なこと(虐待・・とか)はなかったと思うのですが
でもきっと何かがあったから今の私がいるんでしょうね。
たまたまカウンセリングという方法しか見つからなかったんですけど
それで何か道が開けるのなら来週あたり行って見ようかと思います。
>>780
レスどうもありがとうございました。

784 :優しい名無しさん:03/06/30 09:13 ID:mcbtnbwJ
チー ハ モウ レンアイ ナンテ シナイモン

・゚・(ノД`)・゚・。





785 :優しい名無しさん:03/07/02 02:48 ID:OweV7Nx9
あ〜スッキリしない!イライラするようなしないような!
でもリスカはしない事にしたから切らないぞ〜!!
過食に走るのも吐くのキツイから我慢する!食べないよ!
でも過食を我慢すると何も食べない…、どーしたらいいのー。
メール、一言でいいから返して欲しいよ。。

786 :優しい名無しさん:03/07/02 03:33 ID:CIDP/tFU
>>784
。・゚・(ノД`)ヾ(´∀`)ドウシタ ソンナニ ナクナ

787 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/02 04:56 ID:phY64QG2
リスカしないことにして我慢してるのは大切なことです。
過食して吐いても胃の中の残留物からカロリーは摂取されます。
でも我慢しているのは偉いですね。
>>785さんにとってはそういうひとつひとつの積み重ねが大事だと思います。
何を食べたかということを日記に付けることはできますか。
適切な量の食物を一日の中で摂取することは必要です。

788 :優しい名無しさん:03/07/02 13:41 ID:iaUUS3Q6
はじめまして。私の家族には2人精神分裂病患者がいて、
言葉になるべく気を使うように心のどこかでビクビクしながら生活しています。
一生面倒を見るべきだとは思っていますが、
きのう、ヨーロッパに2ヶ月間旅に行きたいと打ち明けたのですが、
それだけでさえ、「私たち家族のことをどうせ忘れちゃえばいいじゃないか。
捨てるんでしょ。」と錯乱し、今日病院に注射を打ちに行きました(安定剤の)
海外へ行くのは贅沢だったかもしれないけど、私は車に乗らなくちゃ生活できない街なのに、
車はダメとか門限は8時を過ぎたら切れだしたり(私は28歳)彼氏ができると反対したり
やたら心配性で、些細なことで、眠れなくなったり発狂したり狂うので、それが怖くて
やりたいこともできずにもう人生も終わったと思っています。
家族が重くて重くて本当にいやです。
でも、肉親だから親の縁を切ったりするようなことはできません。
精神分裂のひとをどう看護していけばいいのかまったくわかりません。

789 :優しい名無しさん:03/07/02 16:24 ID:wlcgkYqy
>>788
あなたはあなたの人生を生きれば?
その範疇で悔いが残らないようにできるだけのことをして
あげればいいと思うけど。

たった一つの人生なんだから。。。
全てを捧げる必要はないと思いますよ。


790 :優しい名無しさん:03/07/03 03:52 ID:mR86LsUO
付き合って5年、結婚して1年の旦那さんがいるのですが、
最近彼は転職活動やらで忙しくて、
正直私がいつまでたっても「死にたい…」と泣いてしまうことが
耐えられなくなりそうだ、と言われました。
私が彼だったら、5年も付き合いきれないと思うし、
本当に今までよくこんな私に付き合ってくれたなぁ、と
思って本当に心から感謝しています。

でも、彼とお医者さん以外、自分の本当の気持ち
(ダークな自分)を吐き出せる人はいません。
今まで彼がいたから生き延びてこれた気がします。

なので、今回言われたことはショックでした。
ただ、一緒に頑張っていこう、とは言ってくれたのですが、
鬱で結婚された方はどうなってるのかなぁと思いました。
鬱でない方でも、やっぱり同じ人間だから、
許容範囲とかキャパシティとかありますよね…。
こんな暗い自分が嫌いで本当に心から早くよくなりたいと思います。
結婚されてる方は、あまり自分の心のよくないことを
あまり相手の方に言わないようにしてるんでしょうか…。

791 :優しい名無しさん:03/07/03 04:23 ID:zWhg2Q+l
これは木反違いだと思われ

792 :優しい名無しさん:03/07/03 09:40 ID:2a5ze79a
>>790
まずそういう思考が鬱なわけで、とにかく通院しているのなら
ゆっくりマターリ病気を治すことだけ考えたほうがいいと思われ。

病気上の発言は、病気ゆえの発言なので本当のあなたじゃないでしょ。

793 :優しい名無しさん:03/07/04 00:46 ID:MStd4ltc
メンヘラさんの恋愛結婚は、そのことをちゃんと相手にカムアウトして
理解を得ないと無理があると思う。
逆に、メンヘラさんと付き合うなら世間的に「あたりまえ」な付き合いは
できないかもしれないことを覚悟しないとね。

794 :優しい名無しさん:03/07/04 01:55 ID:gVXRb5Cd
ですね〜。
とりあえず、寝つきが異常に悪い時があるっていうのからアピールしてます。

795 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

796 :優しい名無しさん:03/07/04 14:40 ID:xyBeSAD9
>>795はエロサイトの広告。

797 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

798 :優しい名無しさん:03/07/05 00:22 ID:vUOVG+nM
エロサイトやめれ!

799 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/05 01:14 ID:sch7pO+J
>>790さん
大丈夫ですよ。
何かほかの方法はあります。
それから、その気持ちはダークでないとも思います。明るい気持ち、暗い気持ちは誰にでもあります。

800 :闇子@復活 ◆xHkLo/u5Ks :03/07/05 15:49 ID:e8EafYzS
800

801 :ぐりこ:03/07/05 16:30 ID:Pl8nmL5s
ちょっと書かせてください。長文ですみません。
私は表向き全く何も悩んでいないように見えるらしく
色んな相談とか多々受けるんですね。
でも、中身は立派な(??)異常者なんです。
それを隠す為になら、どんな事でもしてきたんです。

でも、そんな事してたらおかしくなってきちゃって
誰でも良いから見ず知らずの人と接触を持って
その人に全部ぶつけたかった。そんな時に
とあるサイトのセフレ募集の掲示板で何人かと会って
寝ました。 結局色々話いたところで何にも解決されなかったけど
その中の一人を好きになってしまい、その人とは表向きの
自分で居る事で、昨日まで付き合ってたんですね。



802 :ぐりこ(続き):03/07/05 16:31 ID:Pl8nmL5s
最初はそう言う掲示板だったから私以外の人に
ちょっかい出してるの見て、「頑張ってね」とか言ってたんですけど
「俺は(私がいるのに)出会ったりとか、そう言うことをするような
男じゃない」って言うんですね? でも、知り合ってそんなに経ってないし
しかも、実際私と会ってるんだから、会わないとは言い切れないと思うんですね
私は、彼が私以外の人と会うのが嫌と言うんではなくて
私以外の人と(少しでも)会いたいって思ってるのに、
それを言ってくれないで、しかも同じハンネで何度も色んな人と
話してたり口説いたりしてるの見てるのが辛かった。

だから彼のこと好きになったからもういいやってメールしたら
俺も好きだって言ってくれたんですよ。 その時は嬉しかった。

で、その後いろんな事が立て続けに起こっちゃって
「ちょっと凹んだ」ってメールしたんですよ。
私的にはそんなに長くもないし、そんなに重いつもりでもなかったけど
「また?今度は何?」って。ショックだったな…。

前は何でも話してって言ってくれたのに
結局何でも話す前に終わっちゃったけど。

実は昨日もちゃんと別れる為に彼に会いに言ってたんですけど
そう言う話しようとすると話変えられちゃうし、
私に対してすごい面倒くさそうだし…
本当はそう言うんだったらはっきり迷惑って言って欲しかったのに

何か一方的に私が悪い事になってて、最初は自分が悪いって思ってた。
今もそうかもしれない。 

何か書いてるうちに何話したいのかわかんなくなってきちゃった。
板汚してゴメンなさい。


803 :優しい名無しさん:03/07/05 17:34 ID:cKd5msXS
>>801,802
混乱してるみたいですね。
どうしたいの?

804 :優しい名無しさん:03/07/05 20:12 ID:hNOjWhQ6
>801.802
一人の人に期待しすぎたんじゃないかな?
相手との距離や相手の心の準備のできないうちに
準備してる以上の事を言ってしまった。と思うんだけど。
自分が悪いのではなくて、相手の許容量が少なかったのでは?

805 :優しい名無しさん:03/07/05 20:15 ID:LIoY/i0k
>>801
別れたほうがよさそうな文面ですね。
なんだか彼はセフレを逃さない為の
口実でいろいろ口からでまかせをいってる
ように感じます。
もっと器の広い男性をみつけたら?セフレ募集
の掲示板ではなくて。。。




806 :優しい名無しさん:03/07/06 00:11 ID:kRVSR1Ih
さっき遠距離で付き合ってる彼に電話で、仕事や自分の体調の愚痴を聞いて貰っていました

言わないでおこうと思ってたのに
「最近会社で心臓がドキドキした時とか目眩起こした時とかに安定剤飲んでる」って
とうとうカムアウトしてしまった。・゚・(ノД`)。・゚・
薬嫌い&病院嫌いの彼は引いただろうなぁ・・

実際その時は振られてもいいって心境だったんだけど
今は激しく後悔・・
彼も「あまり気にしすぎない、薬に頼っちゃ駄目だよ」って言ってくれたけど
きっと見る目変わっただろうなぁ(´・ω・`)

807 :790:03/07/06 00:50 ID:3+8f6KTp
>>792
レス有難うございます。
そうですね、今は本当に参ってるみたいなので、
ゆっくりでも治したいと思います。
旦那さんもまたたくさん協力してくれるのが復活しました、
どしたのかな…。

>>793
鬱の私で、旦那さんには申し訳ないなぁといつも思います。
普通の子ならもっと楽しく暮らせるのだろうし…。

>>799
レス有難うございます、
誰にでも気持ちの浮き沈みはありますものね。
ただ、毎日死にたいと思うのは正直疲れます。
今はお薬で何とか守ってる感じです。
いい方法があるといいです、というか私が早くよくなればいいなぁ。


808 :優しい名無しさん:03/07/06 00:54 ID:m22LB4fA
>>807
早くよくなる必要はないですよ。ゆっくりでいいんです。
守ってくれるひとがいるだけ、あなたは幸せですよ。

809 :優しい名無しさん:03/07/06 00:58 ID:3+8f6KTp
>>801
こういうのって偽善と思われるかもしれないけど、
とにかく自分の体を大事にしてあげてください、
セフレ募集って私にはよく分からない世界ですが…。
801さんを本当に大切に思ってくれる人と
出会えるといいなぁと思います。

>>806
お薬に頼らなきゃいけないときは頼っていいと思います。
でも遠距離で頑張ってる2人なら、
つよい絆がありそうだし(そんなに簡単な関係ではなさそうだし)、
乗り越えられそうな気がするけど、ダメかな。
いつかは話さなきゃいけないことだったかもしれないから、
少しずつ理解してもらえたらいいですね。

810 :806:03/07/06 01:04 ID:kRVSR1Ih
>>809
早速レスありがとうございます(つД∩)!

そうなんです・・いつかは話さないといけないって思いつつ
今までメンヘラー的な事は言えなくて・・
でも少し言えてスキーリwしたかもです。
彼が少しでも理解してくれる事を願っています。

811 :優しい名無しさん:03/07/06 05:45 ID:TF5gssP+
ここしばらく、ちょっと私の方が連絡しなかったりとおかしな感じでした。
原因は彼の浮気疑惑、たぶん疑惑じゃないと思うのですが・・・
それも付き合って間もない時期だったのでショックで。
そう思うととてもイヤでメールの回数がすごい減りました。
彼の方はなにも変わってなかったのにね。
この週末は会うとか用事があるから会えないというやりとりもないまま
連絡きません。こちらが送った挨拶程度のメールにも返信ないし。
土曜の夜に彼もネットしてたんだけどね〜。声もかけてこなかったよ。
前なら言い訳しになにか言ってきたのにな。
悲しいはずなのに防衛本能働くのか、結構冷静。
イヤな思いする前にいっそ別れてしまえば、とか思っちゃったり。
それじゃダメなのはわかってるんだけどね。

812 :ただの愚痴です。ごめんなさい。:03/07/06 05:52 ID:d0Tohysz
鬱です。
原因は夫のインターネット依存症からで、ずっと無視されていました。
それだけなら、彼にもそうならざるを得なかった苦しみがあるし、仕方ない
と思うこともできたのですが、ただ、せくすれすの7年間に彼がアダルトビ
デオ三昧で、いろいろ努力する私を、外人女優さんと比べてあざ笑い、
はっきりと、お前などよりこちらのほうがずっといい、と言葉と態度で示して
きたことが、どうしても、どうしても、忘れられません。
現在夫は反省して歩み寄ってくるようになりましたが、セックスを暗示した
触り方をされるだけで、嫌悪感がわいてしまい、キスもできません。
生理的にだめなのです。
どうやって7年間のあの空しさや悔しさを忘れればいいのか、判りません。
かといって、冷静に自己分析すればするほど、「夫といると自分はもっと
だめになる」、としか思えず、子供が成人したら離婚、と割り切ろうとしても、
まだまだ先のことで、その子供にも鬱病でお薬をもらうようになってからは、
ちょっと注意しただけで「きちがいのくせに」と反発されてしまい、どうしてい
いか判りません。
私が我慢しないでもっと図々しくなればよかったのだと家族はいいますが、
・・・・・・どこか遠くにいきたいです。とても疲れてしまいました。




813 :優しい名無しさん:03/07/06 05:57 ID:TF5gssP+
>812
家族にどのように対応していくのはいいかお医者さんに相談した方がよいのでは?
と思ったのですが・・・
少しでもよい環境に自分をおかないと自分がつらくなりますし。

814 :優しい名無しさん:03/07/06 07:02 ID:d0Tohysz
>>813さん
レスありがとうございました。
先生に相談したところいろいろご助言いただいたのですが、家族の間では
私が勝手におかしくなったので、そんなことには協力できない。それより
早くまともになって家事をしろ、という意識が強いので、夫婦カウンセリング
他の担当医の先生のご提案は実行できそうにありません。
ですが、なにか方法があるはずなので・・・・・・もう少し気力が回復したら、
こうして愚痴っていないで何かしらやれることをやる、ようにしたい、と
思います。

それと、蛇足ですが、私の家族のようではない夫や恋人や家族をお持ち
で、鬱について理解してもらえている方もいらっしゃいます。
そのことで不安を感じておられる方もおいででしょうが、私のケースが
すべてのご家族にあてはまるものではありませんので、どうか「私もそう
思われているのでは」とご自分を責めたりしないでくださいね。
ありがとうございました。

815 :優しい名無しさん:03/07/06 07:45 ID:Epaq0tyA
>>811
残酷かもしれませんが、あなたが浮気相手で
は?あたしもそういう経験あるので。

816 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/06 08:35 ID:ZsmUQdvP
>>812さん
つらい思いをしてきましたね。とても大変だったと思います。
それはただの愚痴ではないですよ。
お子さんの子育てが大変だと思いますが、あえてルール違反っぽいレスします。
旦那さんにそんなに不満があるのでしたら812さんが浮気してしまうような言動を取ると旦那さんが戻って来ることもあり
えます。
また、旦那さんが812さんを他の男に取られそうだと想像するとテストステロンというホルモンが増加しますので性的欲求
が自然に812さんに向かいます。
ずるい方法ですけど、嫉妬させることは男性の本能を刺激します。


817 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/06 08:44 ID:ZsmUQdvP
>>811さん
男は他の男に彼女を取られるかも知れないと思うと本能的に奪取したいという欲求が
働きますので、そんな言動を取るのもひとつの方法ですね。
男はあちこちに手を出そうとします。
女の人が男を引き付けるためには男性を嫉妬させることも必要です。


818 :優しい名無しさん:03/07/06 08:57 ID:TcilnKHQ
>>817
DQNな男だと性的暴力や監禁状態にされませんか?



819 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/06 08:58 ID:ZsmUQdvP
>>801さん
まずご自身を大事にしてください。
性行為によって感染症になることもありますし、できるだけ安定した形で関係が
結べるといいのですが。

820 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/06 09:19 ID:ZsmUQdvP
>>817さん
NPO団体が最近充実しています。
切羽詰ったときにはすぐ何かの方法で連絡を取った方がいいです。
ただ、この旦那さんはDQNじゃないkですよ。

821 :ぐりこ:03/07/06 14:16 ID:4MBsEO4Y
皆さんレス有難うございました。今はかなり落ち着いてます。
色々考えた結果、誰かに話す事より
誰にも話さないで自分の中で消化する事の方が
私にとって楽だって気づきました。
周りの友達はみんな良い人だし、多分言えば聞いてくれると思うんですが、
その人たちに負担かけちゃってる自分に対してまた自己嫌悪しちゃうん
だろうな…って。それが試せただけでも今回の事は無駄じゃ無かったと
思います。 本当に有難うございました。 m(_ _)m

822 :タイプ6:03/07/06 18:28 ID:/qLis7oU
こんばんは。
月並みに恋愛についてなんですけれど、ここでお伺いしたいことがあります。
ある人のことを好きなのに好きといえない、好きという気持ちを認めたくない、
そして例えば他の大して好きでもない、いってみればどうでもよい人と
『間に合わせ』的に(適当に付き合えるから)付き合ったりもする・・
でもやっぱり好きな人は好き。あ〜でもそれは否定しなきゃ!
・・こんな性格の人というのはいるものですか?
自分は♀ですが、少なくとも自分は好きだったらその気持ちは否定できないし
素直に表現する方ですので、そういうのがピンとこないというか、分からなくて・・
実はいま好きな人がどうやらそういうタイプのようなんです。
相手を好きだという気持ちを否定しよう否定しようとする人というか・・
まぁ屈折しているといえば簡単ではあるんですが。
ちなみに、それが例えば道徳的に外れている関係であったりすれば
理性でそれを抑えようというのは分かりますが
まったくそういうのは問題ない場合、です。

実はその人とは交際していて別れたんですが、
別れの原因はもともと浮気や喧嘩ではなく、
相手が仕事で一杯になってしまったということだったんです。
仕事のことしか考えられないから、別れてほしい・・という感じでした。
その後は、向こうが電話等全ての接触を拒絶していた期間が長かったんですが
私の友人にも『一度別れたんだから(もう接触はしない)』ということを言っていたようです。
でも、その期間中もあちらがとても自分のことを意識していたのは
自分でもよく分かるし、ああきっと本当に嫌ではないんだなぁ、と思ってました。
(詳細は控えますが、個人的接触がなくてもその人の様子を窺う事ができる状況には
現在もそうですが、ずっとありました)
それは端で第三者が見ていても(けして私への気休めではなく)
多分そういうことなんだろう、と口々にいうことでした。
でも・・それならどうして、という思いなんですね、自分は。
(続きます)



823 :タイプ6:03/07/06 18:30 ID:/qLis7oU
(長くてすみません、続きです)
ただ、同じ♀である友人の中には『自分もそういう気持ちは分かる』という人が
何人かはいました。『自分も好きな人と向き合えないということがあった』と・・
そういう人がいうには『(私の相手は)特に♂だし、プライドもあるだろうし
自分が相手に一度悲しい思いをさせてしまったこともあるし、なかなか思ってても
行動に出せないんじゃないのかなぁ』ということでした。
確かにプライドが異常に高い人だというのは分かっていましたが
そこまでするかなぁ、と自分はやっぱり思ってしまうし、
やはり『もし好きだったらとっくにやり直そうとか連絡してくるだろうから
やっぱり違うんじゃないの?』という意見が多数のことも確かです。



824 :タイプ6:03/07/06 18:33 ID:/qLis7oU
(更に続きです)
そんな人と、わりと最近やっと電話で話すことができたんですが、
話もはずみ随分長時間となり普通に終わりました。
自分としてはいつ話を切り上げられるか非常に不安な気持ちだったのですが
(私であることが分かれば最初)切ることもできたものをせず、
思いこみでなく確かに向こうも非常に楽しそうでした。
自分としては『やっと雪解けがきた』と思えました。
すぐに前のようにできなくとも、少しずつこういう時間が持てればと思いました。
実は昨年末仕事関係で自分にとっては非常に厳しいことがあったんですが、
それについても心配してくれていたようでした。
しかし・・その後はこちらから数回電話しましたが出ずじまいです。

私も向こうが単純な人ではないという気構えはできているので
あまりしつこくもできず、だからといってこのままでいいのかとも思います。
自分としては『そう言う人を好きになったのだから、それを受け入れるしかない』
という思いでここまできましたけれど、
果たして恋愛に対してそういう考え方の人が本当にいるのか、
実はその人のことを好きなあまり
自分の妄想というか思いこみに走っているのではないか、と自問する時もあります。
ちなみに、今まで、いわゆるストーカー的行為はなかったとははっきりいえますw
今までも常に自分ってひょっとしてストーカーちっく?っと何度もチェックいれてきましたし
冷静にみてくれる周囲に人にも幾度となく聞いてきましたから・・
まぁそういう人たちには口を揃えて(その人のことを)
『なんなんだか分からない、頑固な人間、そのくせへタレ』といいます。

このスレの方はどう思われますでしょうか?

825 :811:03/07/07 03:24 ID:Jb2f7Wqb
>815・817
レスありがとうございます。
私が浮気相手という事はないです。家にいれば必ずネット繋いで動いてますので確認はできます。
携帯に女からのメールがたくさん入ってましたが、一番怪しい女性は彼氏がいます。
でも自分に彼女ができた事は伝えていなかったようで・・・なにかしら思うところあるから伝えないんですよね。

やきもちもやかせようとしてみたし、放置したりもしてみたけど。
私愛情表現下手だから、気持ちが冷めたように思われてしまいがちなんです。
たぶん、私は安心しておいておける状態で、他にもちょっかい出したりしたいんじゃないかと思います。
こういうの面倒で時々放棄したくなります。


826 :優しい名無しさん:03/07/07 03:32 ID:Jb2f7Wqb
その他の状況はおいておいて
好きだけど、本当に好きな人には近づけないって人結構いますよ。
他の人と付き合いはしなくても、本当に好きな人には何も言えない。
理由は自分が傷つきたくないから、というのが一番多いと思います。
過去の痛手から臆病になってしまったパターンです。
あとは、相手を傷つけたくない。というパターンもあると思います。

827 :優しい名無しさん:03/07/07 13:33 ID:Z2TtKGDd
私はPDとPDから来る抑うつで心療内科に通院している二十代半ばの女です。
春から付き合い始めた恋人が、過労からうつ状態になってしまいました。
まだ診断は下っていないので断言は出来ませんが、話を聞いて「これはやばいかも」と、
ネットの自己診断チェックリストを薦めてみると、中程度のうつと出たそうです。

今は忙しすぎて日曜しか休めないし病院には行けないと彼は言います。もう少し頑張ると。
でもとても心配です。
ときどき過呼吸気味になっているのも心配です。
私は幸い薬で症状をコントロールすることにもだいぶ慣れて、症状も落ち着いているので、彼の力になりたい。
スレ違いかもしれませんが、仕事が落ち着くまでの期間、彼をどう支えてあげたらいいでしょうか。

828 :優しい名無しさん:03/07/07 19:19 ID:unkXYcqC
>>826
そういうの、わかります。自分の経験上ありました。
好きな人、本気で好きな人には、自分を出さない相手っていますよね。
でも、それって、理由があると思うのです。自分に包容力がないからだと
思うのです。

つまり、相手に心を開かせる器やテクニックがないと、メンヘラは、放置して
おけば、そのうち自分から離れていってしまう人が多いということです。
メンヘラだと特に、後先考えず、状況もよく考えないで、一番安易に
よりかかれる相手を探そうとする性質があると思います。

トラウマになっていたはずの男の家に行ったり、セフレを作ってしまう、
また、最悪二股をかける場合もあると思います。
とにかく安心感を与えないとダメな気がします。

829 :優しい名無しさん:03/07/07 20:33 ID:4sN1QIop
相手が浮気しているんじゃないかなーと、
数日前から不安がちらちらとかすめています。
浮気まで行かなくても、
ふらふらする気持ちがあるのかもしれない。

まあ、私が相手じゃ仕方ないかと思いつつ、
寂しくて仕方ない。
好きが苦しくなるくらいなら、
いっそ一人のほうがいいかもしれない。

830 :優しい名無しさん:03/07/07 23:50 ID:gnqqpGMc
>>829
浮気心のない男なんてみたことない。
当然私の彼も。。。


831 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

832 :優しい名無しさん:03/07/08 00:00 ID:uTBeQ1tr
将来を誓い合った彼氏に捨てられてもうすぐ1年。
私は鬱で通院していて、行く度に薬が増えてます。
薬をのんでないと、イライラし、精神状態がおかしくなって、
急に泣き出したり叫んだりします。
まだ一人じゃまっすぐ歩けません。道に崩れそうになります。
ずっと一緒にいてくれるって言ったのに、信じた私が間違って
たの?男が嫌い、悔しくて、生きてる意味さえ見失って、何度
もリスカしました。友達や掲示板では、早く忘れて前に進めとしか
言われません。忘れようとしても、ふとした時に蘇ってくるんです。
説教じみたことはもううんざり。優しい言葉が欲しいよ〜。

833 :優しい名無しさん:03/07/08 00:26 ID:I4QDy5m0
>>832
私も同じだよ。
失恋して通院してる。
この病気が治る特効薬は、新しい恋をすること。
あの人を忘れられなくて苦しいよ。


834 :通りすがりの臨床心理士:03/07/08 00:54 ID:AZmz1Xgn
>>832さん
優しい言葉をかけてあげたいのです。
でも優しい言葉をかけることが難しいです。
戻らない彼氏が戻ると言うことはできません。
そんなに一人の男の人を好きになれたのでしたら他の男の人を好きになること
は難しいでしょうか。
難しいから今の状態なのはわかっています。
やっぱり説教になっちゃいますけど、今の彼氏にこだわっている時間は832さん
の人生の中では無駄な時間になっているような気がします。
その今の状態は続けることで何かいいことがあるのでしょうか。
極端な言い方をするとあとどのくらいその状態が続くのですか。
前の彼氏に対してそれだけの気持ちを持ち続けていられるので、また新しい彼氏
にはもっといい関係が持てるかも知れません。




835 :優しい名無しさん:03/07/08 01:23 ID:hyIh+Jnj
ここはいままでで一番の良スレです みんなやさしぃぃぃ

836 :優しい名無しさん:03/07/08 03:21 ID:/QM6svjF
>832
気持ちよくわかります。
私も病院に行くきっかけとなったのは失恋でした。
あれから3年ほどたちましたが、今はあんな男好きではありません。
近くに働いているので気にはなりますが、なぜあんなに好きだったのかと不思議です。
私の場合はロクでもない男だったのですが・・・
たぶんみんな言う事だと思うけど、時間がたつと不思議なほど気持ちって変わります。
次の恋愛は今までよりも素敵な恋愛ができるようになります。

837 :名無しさん:03/07/08 03:44 ID:B1sNgNdU
私は過去に三股かけられて、子供作られて、親が病気と言ってお金貢いで等と騙されてから、恋愛する度に彼氏をその男
と同じ風に見てしまう癖が出来た。連絡無いと浮気してんのかな?
私じゃだめなんかな?って
そして、すごいいい彼氏だったのに私の疑い癖で離れていってしまう....
今の彼にも知らず知らずのうちについ疑ったり嫌味言ってしまってるみたい

838 :優しい名無しさん:03/07/08 04:43 ID:/QM6svjF
お、そういえば私も17才の時貢いだ事あるw
120万ほど。貢いでくれそうな女片っ端から口説いてたと後からわかった。

839 :タイプ6:03/07/08 04:48 ID:fkCmkOHE
>>826 ありがとうございます。多分私へのレス、ですよね?

>好きだけど、本当に好きな人には近づけないって人結構いますよ。
>理由は自分が傷つきたくないから、というのが一番多いと思います。

分かります、彼の場合もそういうところはあるように思うので。

>過去の痛手から臆病になってしまったパターンです。

確かに彼の場合も、私の前に比較的長くつきあっていた人とうまくいかなくなり
その彼女は彼の友人でもある他の男に相談してる内にくっついてしまって
結局自分は裏切られた・・という経験があります。
その男を刺そうと思ったこともあるといってましたから、相当傷ついたんでしょう。
私はそんなこと酷いことはしないのに・・
そういうことがまたあると嫌だという感じでトラウマ化してるんでしょうね、
普段はあまり愛情表現をしない人でしたが、酔うとよく
『(自分から)離れないで』と迷い犬みたいな顔していってました。
私がそんな兆候みせたわけでもないのに、なぜそういうこというのだろうと
その時は思ってましたけど・・やはりどこかにそういう恐怖があるんでしょうね。
私は精一杯できることはしたと思うけれども、彼の心の傷は多分
私が思っているよりも深かかったんだと思います。



840 :タイプ6:03/07/08 04:48 ID:fkCmkOHE
>>828さんのいってる 『とにかく安心感を与えないとダメ』
『自分に包容力がないから』『そのうち自分から離れていってしまう人が多い』
も、きっとそうですね。まさに彼も実は不安で離れていったような気がする。
そして今度も、(気持ちがあっても)『その繰り返しになるかもしれない』と思って
あえて接触してこないようにも思います。

うう〜ん、そういう人にはどうやってアプローチしたらよいのか・・
>>828さんのいって『心を開かせる器やテクニック』が必要というのは分かるけど
それは具体的にどんなものか・・


841 :優しい名無しさん:03/07/08 22:39 ID:NeB5vFd/
最近、彼に(わたしのメンヘラー的ところが)
「おまえは人間としてなくてはならないところが欠けている」
「ほんとに迷惑だから」「パートナーとして不適格」 
などと言われました。
説明しようとしても、
「おまえの努力不足。言い訳すんな。」
二年間付き合ってるのに、
分かってくれてたわけじゃなかったのだと思い、ショックでした。
もう別れるしかないのかなぁ。。

842 :優しい名無しさん:03/07/08 22:40 ID:R7AYkZQB
彼氏が、これ以上やせたら俺、マジでいやだ。
と友達に話していたそうです。どうしよう。
摂食障害なんです、拒食と過食を行ったり来たりで
体重増やしたくないんです。私は別にガリガリではないけど
確かに前に比べて体重は減っているので、嫌がられます。
これが理由でふられたりしたら、それまでだったと思うしかないけど
今なんかモヤモヤして、落ち着きません、どうしよう。。

843 :優しい名無しさん:03/07/09 07:57 ID:QKoMqX0X
彼氏がどこかの女と毎日メールして、大好きとかもっと好きになったとか送ってたり
出会い系サイトからエロエロお誘いメールがどっさりきてたり
早く帰らなくてはいけない理由が会社の宿題(?)ではなく
スナック(家族ぐるみの付き合い)のホステスさんにお手紙書くためだったり
してもどうやって怒ったらいいのかわからない。
私怒ると異常なくらいすごいし、嫌味言うとホントにかわいげなくて生意気ないい方しかできないの
自分でわかってるから。
しばらく悩んで、一番怪しい女性に「彼女に浮気してるって怒られたよ」
ってメール送ってしまった・・・
バカな事したと思うけど、無言で言うにはそれしか思いつかなかった。
ごめんなさい。
うちの母は父とケンカするか嫌味言うかしかしてなかったから
普通の交流のしかたを学ばないで大人になってしまったらしい・・・

844 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/09 08:36 ID:M22agrou
>>843さん
男という動物はあちこちに声をかけるのが仕事みたいなものです。
逆に女の人は優秀な男をきちんと囲い込むことが仕事です。
男性のテストステロンという性欲誘発ホルモンは自分の女が取られると思う
と出る量が増えます。オスの本能ですね。
843さんが心配しているメールがどっさりはサクラの女の人でしょうね。
ですから他の男の気配を匂わせるだけでも彼氏のこころは戻ってきますよ。


845 :843:03/07/09 09:07 ID:QKoMqX0X
>844さん
レスありがとうございます。
ボロボロ泣いてしまいました。自分が思っていた以上に悲しかったようです。
一番怪しい女性は電話番号の登録はありませんでした。
メール恋人みたいな人なのかな。
本当に怪しい人は一人もいないのですが・・・とても切なかったです。
今、相手に迷惑にならないように、でもちゃんと自分の思いも伝えられるようにと
少しずつがんばっているつもりでした。
こんなに涙が出てくるのに、なんでメールみた時に泣けないかな。
まだ自分の本当の感情出せないみたいです。
他の男の気配があると、というのはよく聞きますが
そういう仕組みがあったんですね。
私もうまく怪しい行動してみます。ありがとうございます。

846 :優しい名無しさん:03/07/09 10:09 ID:Ta+67pco
>841さん
私の彼も似ています。分かってくれません。
私はリスカで精神科に通っているのですが、彼に
「お前は甘え過ぎなんだよ」
「お前は治りたいと言ってるわりには、まだ治ってないんだから、
 お前は俺をだましてる」
「薬を飲むなんて他力本願もいいところ。お前は治す気あるのか。薬飲むな」
「リストカットなんてバカじゃねえの」
などと言われています。
私は言われるたび、いつも悲しくて泣きながら、彼の話を聞いています。
私も別れるべきか、悩んでいます。

847 :841:03/07/09 15:22 ID:yvtszexg
>846さん
レスありがとうございます。
私も病院行ったら行ったで、そう言われるんだろうな。。
(前行ったとこがいまいちだったので、行こうか迷っています)
私は遠恋なのですが、それが原因で
とりあえず、2ヶ月間一切連絡を断つと言われました。
こんなこと言われてまでなんで付き合ってんの?って思うけど、
自分でも、私がしっかりしてないから悪いのかな、とか
もうちょっと頑張れば分かってくれるかも、とか
混乱してしまいます。
恋人に応援してもらってる方は、どうやって理解を得てるの?

848 :846:03/07/09 22:09 ID:HBcxCIq9
>841さん
私も、彼に何か言われるたび、
「なんで彼と付き合ってるんだろう…」って思うけど、
私が悪いんだ、とか思って、彼の話を聞いています。
私も、恋人に理解してもらうにはどうしたらいいか知りたいです。
それとも、理解してもらうなんて、無理なのかな…。

849 :優しい名無しさん:03/07/10 02:18 ID:NKEnT9um
.

850 :適当にまとめて回答する通りすがりの臨床心理士:03/07/10 23:52 ID:m1HqUGDD
あの、女の人は一途に男を囲い込むために一番いい男をゲットしようとするので
目の前の男に一生懸命になりますが、男はインターネットでポルノを見るのにし
ても明らかにサクラ系の女に引っかかるにしても他の女を求めようとしますねえ。
>>847さん、薬は必要なので飲みましょうね。精神論だけよりは薬も飲んだ方がい
いので薬物療法もあるのですから。


851 :832:03/07/11 03:35 ID:YIu2r5S6
>>846
私の彼もそんな感じでした。「病気か?甘えんな!」
「治らないんじゃなくて、治す気ないだけやろ!」
結局向こうが手におえなくなったらしく、捨てられました。
彼と付き合ってる間は、昔からの持病の自律神経失調症だけ
だったのに、振られて鬱になってもうすぐ1年経つのに、
治りません。841さんもですが、分からない人には何を言っても
分からないんじゃないでしょうか。これだけは本当、経験者しか
理解してくれないですから。関係ないかもしれませんけど、私が
中学の時にイジメで不登校だったことを言っても、「お前に原因
があったんちゃうか?」って言われて、それ以上話す気失せました。
彼に話して返ってくる言葉でさらに傷つくのが嫌だったから、そんな
人と一生いなくてよかったのかなと思い始めています。これから先、
全て理解して、優しく包んでくれる人に出会えるかどうか・・・
ただでさえ、男に拒否反応を示してしまうし。

852 :優しい名無しさん:03/07/11 09:46 ID:zkGuBind
hoshu

853 : :03/07/11 13:28 ID:myop13QN
自分は失恋をして自殺したり、深く悩んで泣いている人を見て
何でそんなに傷つくんだろうか?と考えていました。
自分自身、女の人を性的にとらえていた側面が大きかったので
恋の苦しさなんて理解していませんでした。
ところが、最近違うんです。
その人を見るだけで、胸がキュン!となって苦しく、切ないのです。
今までのエロい性的な側面だけだったのが中和されたように
幼い時に感じた事のある、温かい愛情のようで、寂しい思い。
忘れかけていた純粋な思い、心が表れるようです。
これが恋なんでしょうか?
この苦しさを持たないようになるような方法などはありますか?
何でこんな感情になるでしょうか。




854 :優しい名無しさん:03/07/11 13:34 ID:7Nc/Bd+s
16歳、高校2年生です。
昼間は平気なのですが
夜になると異常に不安になってしまって
『もう死ぬ!!あるだけの薬全部飲んだ!!』
などと、遠距離恋愛をしている彼にメールしてしまいます。
だけど、実際は頓服を一錠飲んでいるだけで、
ODなんかしたこともありません。
今までは何でそんなことをするのかわかりませんでしたが
最近やっと心配かけたいだけなんだ、と思い始めました。
病院で病名をつけられてはいませんが、もう2年通院しています。
どうしたらいいでしょうか…

855 :846:03/07/11 13:52 ID:ODd1HeZ5
>832さん
レスありがとうございます。
私の彼と本当に似てますね。
私も「お前は、治らないんじゃない。治す努力をしてないだけだろ。
治す気あるのかよ。甘えてるんじゃねえよ。」
などと言われました。
こんな事を言われてるのは自分だけかと思ってましたが、
結構みなさん言われてるんですね。びっくりしました。
そうですね、彼に分かってもらうのは、無理かもしれませんね…。
彼に何を言っても、聞いてくれなそうです…。

856 :優しい名無しさん:03/07/11 15:52 ID:n95dtLIZ
盛り上がってるとこ悪いんだけど
レス番だかHNだかがぐちゃぐちゃで
わけわかんないので何とかして欲しいです(笑

857 :836:03/07/11 16:30 ID:n95dtLIZ
ツールがバグってるだけでした…
ごめん…_| ̄|○

858 :優しい名無しさん:03/07/11 16:31 ID:n95dtLIZ
↑あぁぁ番号違うのか…がくり…

859 :優しい名無しさん:03/07/11 22:27 ID:+JUBw1Tu
>>853

>この苦しさを持たないようになるような方法などはありますか?

方法はありません。。。 みんな恋には苦しみます。
恋の苦しみは良い苦しみですよ。

>何でこんな感情になるでしょうか。

あなたがこころある人間だからです。この感情がなくなると
他人の辛さ、悲しみなどが理解できなくなりますよ。
そっちのほうが「やばい」です。^^;

860 :優しい名無しさん:03/07/11 22:29 ID:+JUBw1Tu
>>854

通院されているなら主治医に相談してみましょう。
いずれにしても今ある心の虚無感が原因ですよね。

861 :気まぐれ通りすがりの臨床心理屋:03/07/12 00:03 ID:Mk0W1Bxx
>>854さん
彼氏をコントロールしたいという気持ちが強いのではないでしょうか。
ODを匂わせているのもそういうことではないでしょうか。
境界性人格障害BPDの人には多いですが、853さんの場合には人格障害
の診断基準に当てはまる18歳未満ですので。
思春期にはこころと体のバランスが崩れやすいので、そういったこともあ
るのではないでしょうか。
彼氏がそういう853さんを甘やかして受け止めてくれるといいですね。
でも恋愛は相互関係ですので彼氏を甘やかしてあげられるとなお関係はう
まくいきますよ。

862 :気まぐれ通りすがりの臨床心理屋:03/07/12 00:12 ID:Mk0W1Bxx
>>853さん
すいません前レスで853さんと854さんを混同していました。
夢のない回答になってしまいますが、最終的な解決方法はその女の人と性関係
を持たないと満足できないでしょうね。
性関係を持ったことがなく魅力的と思える異性を見ると脳内のテストステロン
が増加します。
セックスすることが成功すると途端に減少します。
男はあちこちに精子をばらまくのが仕事みたいなものなので当たって砕けても
すぐ次の異性を誘えるのも男性の特権です。
女性は種として優秀な男を囲い込みたいと思いながらなかなか成功しないもの
です。
ですからその女性が他の男の人と恋愛していたとしてもチャンスはあります。
セクハラにならない程度できちんとアタックしてみないと次に進めないような
気がします。


863 :優しい名無しさん:03/07/12 00:32 ID:fjEjki7Z
自分・・・もう19歳なのに未だに1回も彼氏できたことがない。
しかもあとちょっとで20歳・・とうとう彼氏ができることなく20歳を
迎えてしまうようだ・・・・。あまりにもコンプレックスだったため、
18歳のときに・・・あろうことがメル友なんかとやってしまい処女を喪失。
今となってはすごく後悔してる。リアルで恋人できて、その人に捧げなくては意味が無い
というのに・・・・。でも・・メールやネットで出会った人と付き合うくらいなら
いっそ彼氏なんかできないほうがマシだと思ってる。だって、ネットとかで知り合ったなんて
まわりに恥ずかしくて言えないから。それに、ネットやメールに頼るなんて自分のプライドが許さない。
絶対にいつかリアルで出会った人と付き合ってやる・・・。と、意気込みだけは強かったり
するのだけど、どうにもこうにも現実でまったくといっていいほど異性との出会いがない。
本当に、もう、どうしよう・・・・このまま年齢だけ増えていって30歳になってもまだ
誰とも付き合えなかったらどうしよう・・・自分、このまま結婚もできなかったらどうしよう。
将来が不安すぎて鬱になるばかり。真剣に悩んでる。悩んでるんですまじで・・・どうしよう助けて。

864 :優しい名無しさん:03/07/12 06:00 ID:YbERg9ZF
>863
大きな声では言えないけど、つい最近別れた彼はネットで知り合ったよ。
ネットゲームにはまってて仲良しグループでオフ会して知り合った。
去年から知ってる人と4月から付き合って今月別れた。
別れちゃったけど、別に変な人でもないし、大事にしてもらってたよ。
明日他の男とデートだけど、その人ももともとネットゲームの仲良しグループだよ。
ネット関係の男ばかりってやだなとは思うけど、知り合っちゃって仲良くなっちゃったらな
それもそれでありだと私は思うよ。
ネットで知り合ったじゃなくて趣味関係と言ってしまえばOKだし。
あと、出会いは自ら求めて作るものだよ。
若いなら合コンでもいいし、友達の紹介だっていいし。
女はあまりしないけど、コンビニで深夜バイトしてお客さんナンパする大学生いたよ。
なんでもありだよ。

865 :優しい名無しさん:03/07/12 06:06 ID:bZB3kn2y
>>863
ネットとかメールも、出会いのきっかけに過ぎないんだし
結局付き合うかどうかはリアルで面接してみてからなんだから
あんまりマイナスで考えることも無いと思うけどな〜
まぁ嫌なもんは嫌なんだから仕方ないだろうけど(笑

っていうかまだ二十歳じゃない(;´Д`)
これから出会いなんていくらでもあると思うよ
のんびりいこ〜

866 :優しい名無しさん:03/07/12 11:14 ID:nEF5SNTd

一年位前にラジオ(シティナイトロウという番組)でこんな歌詞の歌が掛かっていました
断片的にしか覚えていないのですが 結構知的な感じで

 今日の君は一味違うぞ 挨拶しても気ずかないようだ
 
 一糸まとわず情熱の中に  
 
 週末は電車で一人で帰る

 次代に流され


こんな感じですが ラジオでは東京ナントカカントカと言っていたように記憶しております
このような曲は東京スカパラダイスオーケストラにありますか??
他のバンドでも心当たりがある人は教えてください
 


867 :853:03/07/12 11:40 ID:XqAA/t/q
>>859
恋がなぜ苦しいんですか?
自分なりに考えてみましたけど、自分にはない純粋な性格を見てしまった時に
恋をしているような感じがします。
その人と自分の現在の性格を比べて、どうして俺は無くしてしまったんだろうとか
本当は俺も素直になりたかったんだという後悔とか、そんな事から
強く引かれてしまっているような感じがするのです。
強く引かれるとか、胸が苦しいとか、そういった事での執着とは
根本的に、何が原因なのか分かるでしょうか?




868 :853:03/07/12 11:52 ID:XqAA/t/q
>>862
しかしその人しか頭にないんです。これは女性ホルモンが多いんでしょうかね?
性的な事が中和されたと書きましたが、以前の性的な側面が大きかった状況なら
次の女性にすぐに頭が行く事も簡単なのようですが
その感覚ではない思いがでてきて、以前の性対象が強い感覚ではない感覚に
なっているんです。
何と言いますか、以前は性的にAV女優など、顔とかルックスで選んでいたんです。
そして女の人にも、そういう側面で好きになったという感じです。
しかし現在好きなっている女性への感覚は、まったく別物です。
性の質という面でも、まったく違います。
まるで化学反応を起こしたように、まったく別物です。
じゃあ現在の女性に性的な魅力はないの?と聞かれると、そうではありません。
あるけど、エロさという面でも質が違うのです。
抱きしめたい、ずっといっしょにいたい、例えSEXできなくとも
ずっといたいという感覚で、胸が苦しいです。
その感覚の延長線上のSEXがしたいという感じです。



869 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

870 :気まぐれ通りすがりの臨床心理屋:03/07/12 13:46 ID:Mk0W1Bxx
>>868さん
それではもうひとつ回答しちゃいます。
愛というのは実は妄想に近い概念でして、相思相愛というのはお互いに妄想を
共有している状態と言えるかも知れません。
あとはその欲求があるのかどうかはわかりませんが、昔の心理学者はひどい実
験をして、猿の子供に針金でできた擬似母親からミルクを与えたら明らかにそ
の猿の子供の発育に障害があったようですね。
というのは身体的なアタッチメントが大切ということです。
接触欲求がある方が当たり前ということです。
本当に夢のない回答ばっかりなんですけど女性のたとえばプロジェストロンと
かエストロジェンの誘引効果も高いので、香水をつけていなくてもいいにおい
のする女性には男性は激しくテストステロンを放出します。
長くなりましたが、せっかくですのでセクハラにならないような形でますはお
食事でも一緒に誘えるといいのですが。

871 :853:03/07/12 14:11 ID:BN7QnP/r
>>870
なるほど。例えば子供の時に、友人が家に帰ると寂しいという感覚はありますが
それに近い状態、現在異性を好きになっても、そういう感覚でいられないですか?
あまりにも執着して、苦しいのは、現在精神的に悩み事があるせいでしょうか?


872 :優しい名無しさん:03/07/12 14:18 ID:XblcnI/7
俺が電車で超かわいい娘が入ってくるのを見ました
するとその娘を後にぴったりと男が付いていて「彼氏持ちか」とこいつ羨ましいなというムードになりました
しかしその男は電車が出発した後も後に付いたままです
俺は確信しました。こいつは痴漢だと
案の定女の子のお尻と手をサンドイッチして右手と左手を交代するなどしていました
その時こんなかわいい娘のお尻を触れて羨ましいなということばかり考えていました
しかし今思えば助けていればきっかけになってそれ以上のことが出来る関係に成れたのではと思っているのです
痴漢から助けてくれた人に「今日学校終ってからあってくれる?」とか言われたら応じてくれるでしょうか
「君一目惚れして見とれていたら痴漢に気付いた」と言って告白したら向こうはOKしてくれるでしょうか

873 :優しい名無しさん:03/07/12 14:35 ID:bZB3kn2y
>>872
お礼も兼ねて会うくらいはしてくれると思うけど
付き合えるかってのとは全然別の問題。
というか
>その時こんなかわいい娘のお尻を触れて羨ましいなということばかり考えていました
この時点でかなり無理(笑

874 :気まぐれ通りすがりの臨床心理屋:03/07/12 18:25 ID:Mk0W1Bxx
>>863さん
実は今はそうでもなくなってしまっていて、リアルな出会いは難しいのでネット
の方が人と出会うことが簡単になってしまっています。
というのもリアルでいい人でもネットに依存している人が多いです。
ただネットでもいい人はいますのでそれを判断するのは難しいですがきちんとし
た人はネットでも文体がきちんとしていて誠実な人を見抜かないといけませんね。


875 :気まぐれ通りすがりの臨床心理屋:03/07/12 18:35 ID:Mk0W1Bxx
>>868さん
だったらなおのことその人にアタックしてみないと。
好きです付き合ってくださいという前にお食事でもお茶でも一緒にいると相手
の人が好感を持ってくれていれば868さんが自然に放出しているテストステロン
がお相手の人の好みに合えば恋愛になりますよ。
男性はどんどん好きになれる人を作れますので、もしうまくいかなかった場合
には次の異性にすぐアタックするという戦略を取ることがお得な感じですね。
うまくいかなかった人に時間を費やすのは異性を獲得する上では成功率が低い
上にその時間自体が無駄になります。

876 :気まぐれ通りすがりの臨床心理屋:03/07/12 18:50 ID:Mk0W1Bxx
>>872さん
その行為自体がストーキングととらえられるでしょうね。
ただ、日本の電車は本当に暴力的な環境ですね。
ニッチ(縄張り)はあるのに無理やり犯されてる感じですね。


877 :優しい名無しさん:03/07/12 19:00 ID:wszIaHxS
>>876さん、こんにちは
ちょっと前のことになってしまいますが
自分は>>822->>824で長々書いてみた者ですけど、
臨床心理学的な見地からはどう思われるか、ぜひお伺いしたいです。


878 :優しい名無しさん:03/07/12 21:31 ID:GT5Lc+Us
付き合って2年の彼と別れようか悩んでいます。

付き合い始めてすぐに、彼とは田舎に帰るという理由で遠距離になったんですが
彼自身、故郷で働いている会社を辞めたくてしかたが無いらしいんです。
もちろん今はこんなご時世ですし、今すぐって感じじゃないのですが・・
自分も今の仕事が去年から忙しくなってきて、精神的に鬱っぽくなり安定剤飲んだりしています。

それまではずっと、彼の愚痴とかを聞いていました。
彼は彼なりに頑張ってるんだって話を聞いてきたつもりだったんですが
この間、すごくしんどい時に彼に、今の状況を泣きながら話しをしたら
電話がパタッとかかってこなくなり(かけても留守電で・・)
何日かしてから電話はありましたが、なんか冷たいよなぁって・・

彼は私に対してあれ以来引いてるのか?と思ったら、別れた方がいいのかな?って思って・・
私の考えが子供で甘えてるだけなんでしょうか?

長文ごめんなさい。


879 :優しい名無しさん:03/07/12 23:44 ID:u6jfooZa
出会い系ネットでメールを送るのですが、返事が返って来ません。

どうも、女というのは「自分に興味があることを執拗なほどに表現する」男を求めているようですが、
女が自立している時代に逆行してませんか?

だって、そういう表現を求めるってことは、ずっと離れそうにない男を探しているってことでしょ?

人生1人だけとず〜っといっしょって、自立してれば不要じゃないの?


880 :優しい名無しさん:03/07/13 00:07 ID:zbNlcGZA
>>872
助けてくれた男性には申し訳ないけど
「その時に関わった人にはもう会いたくない!」と
思ってしまう女性もいるのです。
体験を思い出してしまうのを避けたいという気持ちがあったり、
被害者なのに自分が悪いような気がしてしまったりするから。
痴漢に遭って男性不振になってしまう女性もいるので
後で声をかけても、期待していたものとは違う反応が返ってくるかも。
「助けてやったのに失礼だ!」なんて思わないであげてね。
痴漢を助けてヒーローになれる確率は20%以下でしょう。

881 :優しい名無しさん:03/07/13 00:10 ID:zApZDAro
>>878
要はあなたが彼のことを好きか否かじゃないかしら。
好きでもないのにダラダラ付き合うのもよくないと思う。

882 :優しい名無しさん:03/07/13 00:19 ID:zbNlcGZA
>>878
いい方に考えると
彼女が悩んでいることに気付かずに、自分の愚痴ばかり聞かせてしまった
罪悪感が高じて、逆ギレして冷たくなった。
男の人がよく見せる防御反応ですね。
俺やばい、俺やばい、俺やばい?やばくね〜よな・・・・ゴルァ! こんな感じ。
貴方が少しだけ大人になって優しく包んであげてください。
「別に責めてないよ」と。「聞いてもらえただけで充分だよ」と。
悪い方に考えると
今は自分のことで一杯一杯なのに、人の愚痴なんて聞いてらんね〜よ状態。
やっぱり貴方が少しだけ大人になって、彼が落ち着くのを待ってあげよう。
彼の機嫌がいい時に、ゴルァ!しましょうね。

彼の性格を考えるとどっちっぽいかな?それで判断してみて。

883 :優しい名無しさん:03/07/13 00:30 ID:7SRV8ntI
他校生に好きな娘がいるのですが声をかけることも出来ず
どうせ無理だからと満員電車で後ろに回りこんでばれないように何度もお尻を触りました
ばれないようにと思ってもおそらくばれているでしょう
1年からそれを続けもう3年
時の流れは早く受験が始まりそして卒業
こんな状態で告白してもいいのでしょうか?
痴漢されたことを聞かれたら「好きだから触った」と答えて許してもらえるでしょうか?

884 :優しい名無しさん:03/07/13 00:35 ID:Vc4JWe3Q
理想が高いんです。
男の人の見た目・性格・行儀の良い人が私につりあうと本気で思ってます。
私自身パーフェクトではないけど悪くはないです。
今彼がいるんだけど行儀がすごく悪い。
「クチャクチャ」音をたてて物を食べるんです、一気に冷めてるんですが別れてくれない。

885 :優しい名無しさん:03/07/13 00:40 ID:zbNlcGZA
>>879
発想の逆転をすればいいんです。
ずっと寄り添える男性を求める女性をターゲットから外せば
心が晴れ晴れすることでしょう。
もっと軽いノリの女性がいるサイトに鞍替えをするべきです。
体だけの関係を求めているような女性が集まる所を探しましょう。

あとですね、自立している女性の方が、男性の内面を重視するので
浮気症だと難しいかもしれません。
金もある。評価もされている。そんな女性が求めるのは
安らぎです。心を乱されるのはまっぴら御免なので、誠実な男性を求めるのは
しょうがないような気もします。
自立した女性をどうしてもゲットしたいなら、
その女性のお嫁さんになるつもりで挑んで下さい。
貴方が理想とする妻を思い浮かべて、それをそのまま自分のキャラに
してしまへ。


886 :優しい名無しさん:03/07/13 00:50 ID:zbNlcGZA
>>883
その子に彼氏がいるなんて微塵も考えていないようですね(汗
おやめなさい。
告白する=身元を明かすこと ですよ。
彼氏が乗り込んでくるのが先か、警察のお世話になるのが先か・・・・
所詮他人事なので、内心私は
貴方がスレを立てて実況してくれることを期待しています。うふふ

887 :優しい名無しさん:03/07/13 01:04 ID:zbNlcGZA
>>884
貴方は若そうなので、二股もアリだと思います。
くちゃら〜じゃない彼をゲットして、天秤にかけてみよう。
もしかしたら、くちゃら〜でも構わないと思えるようになるかも。
新彼の方が気に入ったのなら、くちゃ彼に
「あてくし、貴方の食事マナーの悪さが生理的に受け付けないんで
ございますの。」とハッキリキッパリ指摘するのも愛ですよ。
あとは新彼に事態の収拾を任せて
貴方はのんびりヲチして2chで実況して下さいな。

888 :優しい名無しさん:03/07/13 01:27 ID:CF8igLky
>885

>もっと軽いノリの女性がいるサイトに鞍替えをするべきです。
>体だけの関係を求めているような女性が集まる所を探しましょう。

そういう系を求めているわけでもないピョン。


>あとですね、自立している女性の方が、男性の内面を重視するので
>浮気症だと難しいかもしれません。
浮気できるほど器用ではないピョン。

>心を乱されるのはまっぴら御免なので、誠実な男性を求めるのは
>しょうがないような気もします。
嘘つけるほど頭まわらないピョン。

>その女性のお嫁さんになるつもりで挑んで下さい。
>貴方が理想とする妻を思い浮かべて、それをそのまま自分のキャラに
>してしまへ。
超理想が高いだピョン。そんな器量ないピョン。


889 :あい:03/07/13 01:39 ID:Bz9mFsGT
超人気サイトに私も出演!

探してみてね♪

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890 :優しい名無しさん:03/07/13 02:47 ID:neCe4Um3
ちょっと書かせてください。長文ですみません.
鬱の彼とつきあって半年。最初は色んな話をしてくれて、その思いも存在も
全て受け入れたいと思い、親しくなりました。今でもその思いは変わりません。
が、彼の病気・薬のせいで、余り話が出来なくなり、たまに会える時、
話が聴ける時が、とても貴重な時間になっています。

でも、私の思いや事情を彼に受け入れてもらう等と言うのは、まず無理で
私は何があっても一人で解決しなければ、と思っているところです。
 (彼の負担になるようなことは、話せません)
こういう状態で、「つきあう」と言うのは、難しいなあと思っています。

彼のことは、一生そばにいたいくらいに思っています。友達としてでも。
彼のためなら、何でもしたいと思うのですが。

891 :優しい名無しさん:03/07/13 21:21 ID:VrT+kE9c
>890
hagedou!


892 :優しい名無しさん:03/07/14 23:18 ID:eRbmBSTa
くやしいが彼女は綺麗。。。 くやしいが。。。


893 :優しい名無しさん:03/07/15 07:41 ID:OElOKe5V
>890
彼のどんなとこが好きなんでしょうか?

彼の鬱状態がひどくて、あまり外に出なかったり電話もしたがらないのかな?
そういう時は心配してくれる人がいる、思ってくれている人がいるというだけで
ものすご〜く心強いです。
あなたという存在だけで彼はずいぶん勇気づけられていると思います。

894 :山崎 渉:03/07/15 14:27 ID:dAqMuQn7

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

895 : :03/07/16 19:14 ID:QqY6Djz2
スレ違いの相談でしたらすみません。
私31歳、旦那25歳。結婚して1年半、2ヶ月の子供が一人います。
ご相談にのって頂きたいことは、旦那との性生活が苦痛で仕方ない事についてです。
子供が生まれる以前は一緒の寝室で寝ていたのですが、旦那の仕事に差し支えない
ようにと、私と子供は別の部屋で寝るようにしていましたが、少しして旦那がHな本
でオナニーしているらしい事に気がつきました。
私も産後、育児で忙しく気遣ってあげることができなかったので、旦那が一人で
性欲を処理しているのは、私の体を気遣ってくれている証拠だろうし、と思い
それは仕方のない事だと、頭ではわかっていたつもりなのですが・・・
いざ、私の体が回復してセックスしようと試みると、旦那がHな本やアダルト
ビデオの女優を思い浮かべながら私としようとしてるんだろうかと、すごく
不快な気持ちになり、結果、セックスを拒絶してしまいます。
別に浮気してるわけでもないんです。実際するような人でないし、今も好きです。
旦那は基本的にとても優しい人なので、私がセックスを断っても「気にするな」
とは言ってくれますが・・・
それなのに私は、旦那がオナニーしてるのかどうかが異常に気になって仕方なく
寝室のゴミ箱やティッシュ、本等を常にチェックしてオナニーしたらわかるよう
にしてたり・・・ここで、流石に変だと気付きました。
このままセックスができないと、愛情がなくなって離婚になるかも知れないと思い、
子供のことも考えると不安なんです。
どうすれば、元のように普通にセックスができるようになるでしょうか?
放っておけば、時間がどうにか解決してくれる問題なのでしょうか?
ちなみに、昔鬱病で通院していたことがあります。関係ないとは思いますが・・・
よろしくお願いします。


896 :優しい名無しさん:03/07/16 19:42 ID:a6lZ8PXr
>>895
産後うつの前兆では?

今後の子育ての不安とか、産後の劇的な体の変化とか・・・・
鬱特有の性欲のなさは、、、経験あるでしょ?以前鬱を患っていたら。

とくに更年期障害など女性の体は女性ホルモン、エストロゲンに支配されているので
出産とかの直後には影響受けやすいようです。
この場合は精神科でなくて婦人科とかの知識があるほうがよいです。
総合病院とかね。婦人科系の知識も必要となることが多いので。

精神科のうつ剤治療より、
婦人科の女性ホルモン療法のが治療効果が出やすいみたいです。


897 :895 :03/07/16 20:12 ID:QqY6Djz2
>896
早速のレス、ありがとうございます。
産後の鬱・・・!正直、あまり考えてませんでした。
度重なる通院で治癒したと思っていましたので・・・確かに言われてみれば、他にも
以前の鬱の症状と似たものがあるかも・・・
近いうちに、婦人科に行って相談してこようと思います。

898 :優しい名無しさん:03/07/16 20:58 ID:a6lZ8PXr
NHKのHP より ためしてガッテン のHPへ行き
健康>2002年>更年期障害
のところを読んでごらん。HP上には書いてないが放送内容(見ていた)では
うつの事にも触れた。

よってホルモン療養の話をここで書いた。婦人科系医師と相談すべし。
女医さんとか実績のあるところがよいだろう。
セロトニン不足なのかエストロゲン不足なのか、血液検査かければ一発だろうから。

899 :優しい名無しさん:03/07/16 23:45 ID:DlLWLBGP
>>895
男性のオナニー姿を始めてみましたか?
そうなら、ちょっとしたトラウマになった可能性はなきにしも
あらずかもです。
あまり見栄えのいいものではありませんからね。。。


900 :優しい名無しさん:03/07/17 00:17 ID:hNpeVQIm
>895
男性がオナニーするのは仕方がないことです。はっきりいってオナニーせずに一生彼女・伴侶とだけ…なんて人はいません。
またオナニーとセックスは別物だと思います。あまり旦那さんを責めないで上げてください。男の生理です。。

901 :優しい名無しさん:03/07/17 00:28 ID:hNpeVQIm
相談させてください。付き合って2年ちょっとの彼氏がいます。鬱の時に知り合って、
彼と付き合ううちにだんだん薬がいらなくなりました。(不眠と強迫性障害)
激しい喧嘩も何度かしましたが、結婚話も最近するようになりました。
でも、どうやらコソコソ私に隠れて遊んでいるようで、その上2人の生活費、として
置いておいた分ももっていくようになりました。
薬がいらなくなったのではなく、薬ではなく彼氏に依存しているだけの状況で
オマケに相手は浮気しているかもしれない(まだ確証はないのですが)
離れたい、顔もみたくない、と思う反面 いないと手や身体が震えて動悸が激しいです。
…お医者さんにいって お薬前みたいにもらうべきでしょうか?

902 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/17 02:01 ID:SsyraZnF
>>901さん
そうですね。
早めの受診がいいでしょうね。
ただ保険診療内の医療でできることには限界があることも確かです。
彼氏との関係をどうしていくかをきちんと相談できるおともだちがいれば
それが一番いいのですが、そうでなければカウンセリングかな。
高いけど。
依存する対象を多く持つと戦略的には有利ですね。
彼氏、薬、健康的な依存対象があれば気にならなくなります。
それから厳しい言い方をしますが浮気は言わば男の本能みたいなものです。
オスは女性に浮気されていると思うと脳内のテストステロンが分泌されて
性的に興奮するようです。
適当に怪しげな行動をして彼氏の関心を惹いてもいいかもしれませんね。
901さんにとっては彼氏はよいおっぱいでもあって悪いおっぱいなのかな。
それがわかっていることが901さんにとっては大切ですね。


903 :優しい名無しさん:03/07/17 02:17 ID:wGt4uGwu
個人的に浮気を男の本能だと決めつけて欲しくないな。
本能だから仕方ない…なんて男の言い訳だ。やらない人はやらないよ。


904 :優しい名無しさん:03/07/17 08:53 ID:CScLVd1a
スレ違いだったらごめんなさい。
質問させて下さい。
実は最近お付き合いを始めた女性がいます。
とても私に会うことを楽しみにしてくれていたのですが、出会って二週間程で突然別れを告げられました。
他に男が出来た等なら納得出来るのですが、どうやら原因は精神的なものらしいのです。
ある程度の好きのレベルになると逃げ出したくなると。。。
実は以前の彼氏にも同じことが原因で別れているようなのです。
正式にお付き合いを始める前に「私は普通の恋愛が出来ない」とも言われていたのに
大して気にしていませんでした。
私のことを好きなのに一緒にいるのがつらいそうで、悩んでいます。
やさしくされるのがつらいとか、なんでつらいのかが分からないとかも言っていました。
もしこのことで私が彼女と別れるのは仕方ないのかも知れません。
でもこのままいっても彼女は一生苦しむことになります。
男性恐怖症なのかとも思ったのですが所詮私は素人ですので予想の域を出ません。
過去に男性関係でつらい経験があったというようなこともないようです。
彼女は接客業で男性客とも沢山接しています。

こういうことはどこの誰に相談していいのやら分からないんです。
もし症状に心当たりのある方や、どこへ相談するといい等のご助言ありましたら本当に助かります。
是非宜しくお願いします。

905 :優しい名無しさん:03/07/17 12:49 ID:vRxXJdS+
>>904
回避性人格障害というものもあります。
対人恐怖を伴ったものは、過去の苛められた経験などからPTSDになっていて
その思考が不安や恐怖を生んでいます。強迫神経症のようなものです。
恥や否定される事を極度に恐れるのは、冗談として受け止められないし
軽い感じで受け流せない性格が元々の原因なんです。
過去の精神的圧迫により、その感覚がフラッシュバックのように甦る。

過去のその状況で、精神的に敗北していなければ、その状況になる事を
恐れずに済んだのだと思います。
過去の成功(幸せなど)が崩壊し、その挫折感がトラウマになり
崩壊経験を味わう前に自ら壊す・・・不成功防衛という手段に出たのかも。

そういう方だとしたら薬物療養よりはカウンセリング療養により考え方を変えていく
方法が有効かと思われます。


906 :895 :03/07/17 14:40 ID:boX50Mxm
レス下さった方々、本当にありがとうございます。
>>898
ガッテンのホームページ、覗いてきました。
更年期の症状に関するテストがあったので試しにやってみましたが、やはり結構な
高得点になってしまいまして・・・
それに加えて、産後2ヶ月で生理が来て、終わったと思ったら昨日また出血があって
(産前は生理不順ではありませんでした)やっぱりホルモンのバランスが崩れてる
のかなーと・・・。やはり、検査の必要があると思うので、婦人科に行って相談して
来ようと思います。

>>899
いえ、実は、初めてでは・・・(汗)

>>900
男性の方に「自慰行為は生理」と言われてしまうと、女性の立場から考えますと
少し混乱してしまいます・・・。女性の生理は、快感を伴うことはないですし・・・。
男性に排泄欲というものがあるということは、頭では理解しているつもりなのです
けれども、、、。
でも、今後は勤めて理解するように、できるだけ努力していこうと思います。

907 :優しい名無しさん:03/07/17 15:09 ID:X+6xh/9U
そのとおり、排泄は明らかに生理的欲求である。
排泄しないで溜めていると、
気分が女好きになったり、したくたったりするにゃ。
でも、排泄したとたんに気分がまた変わるにゃ。
どのような手段で排泄するかは人それぞれだにゃ。
なかには、排泄しないで済む人もいるのだろうか?


908 :904:03/07/17 15:42 ID:v18D6+os
>>905
お答えありがとうございます。
>過去の成功(幸せなど)が崩壊し、その挫折感がトラウマになり
>崩壊経験を味わう前に自ら壊す
この部分非常に分かりやすかったように思います。

この様な症状は過去になにかしらのひどい経験(トラウマ)がなくても出るものなのでしょうか?
それとも本人がそのことをトラウマと意識していないだけなのでしょうか?
基本的に彼女は非常に気を使うタイプで、こちらがなんとも思っていないことでも勝手に気にして悩むのです。
実は他に最近包丁を持つと腕を斬りたい衝動に駆られると告白していまして、まだ実行していないのですが非常に心配しています。

909 :優しい名無しさん:03/07/17 19:24 ID:vRxXJdS+
>>904
自傷行為について。
これは人格障害についてひとつの明確な症状です。
境界性人格障害などがあります。これはボーダーなどと呼ばれます。
自傷行為をすることによって周囲の関心(愛情?)をひいたり確認します。
振り回されることとなるので関わらないのがよいでしょう。
振り回してるという自覚がないので始末のおえません。
プロ(=精神医者)でも投げ出す難病です。

910 :臨床心理屋さんに質問です:03/07/17 23:02 ID:ueTa6pfo
>>902 :通りすがりの臨床心理屋さん、宜しくお願いします

>>901さんではありません。>>903さん、同意です。男性からしても侮辱に感じる人がいます。

>それから厳しい言い方をしますが浮気は言わば男の本能みたいなものです。
>オスは女性に浮気されていると思うと脳内のテストステロンが分泌されて
>性的に興奮するようです。

心理学上の常識なのですか?テストステロンが出るのは承知してますが
「浮気は言わば男の本能みたいなもの」なのですか?では女性の浮気は?

>適当に怪しげな行動をして彼氏の関心を惹いてもいいかもしれませんね。
>901さんにとっては彼氏はよいおっぱいでもあって悪いおっぱいなのかな。
>それがわかっていることが901さんにとっては大切ですね。

よいおっぱいわるいおっぱいについて詳しく教えてください。
斉藤学医師の指す、「おっぱいをもつ男性」とは関係ありますか?

911 :910:03/07/17 23:08 ID:ueTa6pfo
ところで、>>895さんはどう思われたのかわかりませんが、

>旦那がHな本やアダルトビデオの女優を思い浮かべながら私としようとしてるんだろうか
>と、すごく不快な気持ちになり、結果、セックスを拒絶してしまいます。

夫が自慰行為を「Hな本やアダルトビデオの女優を思い浮かべながらしている」から
自分とのセックスでも自分を思い浮かべてるのではなくて
「Hな本やアダルトビデオの女優を思い浮かべながらしている」から気にかかるのでは
ないかと思うのですが。どうなのでしょう?

912 :binbouninn:03/07/18 00:22 ID:nBg36qBt
だれか、結婚しないでいいから、食事作って。月給9万円(材料代込み)


913 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/18 02:26 ID:nk/Hz5df
>>910さん
あの、なるべく丁寧に回答しようと思っています。
心理学の常識というよりは私見が入っていることは承知で回答しました。
女性は優秀な男性を囲い込みたいという欲求が強いので浮気をしない男性と
女性との安定した関係が長期間続くという関係が人類や鳥類にも認められています。
鳥類の行動は、不勉強でわからないことは多いですが、クーリッジ効果では
多数のニワトリが放し飼いされていることがメスの卵の産卵数の増加に認められて
いるようですね。
セックスで射精できた男性はその女性に対する興味が低減してしまい、他のメスを
求めてしまうようですね。
901さんはもう承知のようだと思いますが、読んでいる他の読者の人のために回答
しときます。赤ちゃんはお母さんのおっぱいが出いてる間はすごく満足しておっぱ
いを吸うのですが、出なくなるととたんに不満になっておっぱいを噛むという行動
に出てしまいます。
そこで赤ちゃんはだんだんと同じおっぱいでもいいときもあるしそうでないときと
いうことを学習して行き、同じおっぱいを持っていても出るときも出ないときもあ
るんだなあということででも、ママのおっぱいは出ないおっぱいのときもあるけど
それでもいいやということでアタッチメントが高まっていくようですね。
メラニー・クラインが提唱したあとラカンもコフートも鏡像的自我については研究
研究を進めました。(スレ違い?)そのあたりを勉強していくと良いおっぱい悪い
おっぱいの概念は理解せい気もしますが、精神分析はあくまで説明概念でしかない
かもしれません。
斉藤先生のいう「おっぱいのある男性」が学問的な概念にまでなっていけばすごい
なあとは思います。
何か感想あればご遠慮なくご指摘いただければ幸いです。

914 :優しい名無しさん:03/07/18 02:32 ID:+pcUvxND
>>913 ありがとうございます!!
    /\___/ヽ   ( こ
   /    ::::::::::::::::\ 
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .:::|  ┼'っ 
  |  '"⌒` ,: '"⌒` :::|   l
.   |  , 、_:< __,、  .::|  
   \ /\i_i_i_/ヽ ::/  l | 
   /`ー‐--‐‐―´\    ノ


915 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

916 :>>908=>>904 さん:03/07/18 07:39 ID:aXt4gzHO
>>908=>>904 さん
>>909さん、気を悪くなさいませんように祈ってます)

>実は他に最近包丁を持つと腕を斬りたい衝動に駆られると告白していまして、まだ実行していないのですが非常に心配しています。

これではボーダーとはいえません。詳しく知りたい場合、ここで質問されてもいいでしょうし、
マジスレに戻って質問されてもいいでしょうし、モナー相談室やギコ相談室など
で質問されてもいいでしょう。

<相談室一覧>
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』#25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057898502/l50
★★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057996307/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/l50
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057362083/l50
●●物凄い勢いでマジレスが返って来る総合質問スレ14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057742772/l50
【初診】初めての精神科・心療内科【Part11】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058104478/l50
「32条(医療費公費負担)関連スレッドver.7」http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047808792/l50
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057987603/l50
鬱な人にはどう接したらよいの?【5】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/l50
◇◆こころの恋愛・結婚相談室 10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

917 :binbouninn:03/07/18 08:01 ID:nBg36qBt
>913
>セックスで射精できた男性はその女性に対する興味が低減してしまい、
>他のメスを求めてしまうようですね。

大当たりぃ〜 というより、
写生すると洩れの場合はセックス自体への興味が減退。
「またつまらないことをしてしまった」と思うのであった。


918 :901:03/07/18 15:04 ID:+z1aFir0
>902さん
レスありがとうございます。そうですね。依存対象を増やせるようにしようと思います。
病院の方は以前から不眠と強迫性障害で通っていて32条適用されているので値段はあまりかからないです。ご心配ありがとうございます。
浮気…確かにしょうがないことなのかも…と頭ではわかってるんですが、いざされるとなるとキツイですね。
なかなか自分に起こったことは客観的に見れないです。

>895さん
すいません。900は私です。(女です)
その人の性格にもよりますが、セックスするより手軽にオナニーで快感を得たい…と
思うのは[快楽]に弱い人間の性かなぁ…と思ったりします^^;

919 :優しい名無しさん:03/07/20 00:55 ID:bUD1cv2z
みんな大変だにゃぁ。。。


920 :優しい名無しさん:03/07/20 01:00 ID:UVCsQYTb
好きな子の事が気になって仕方ない。
1年以上あってないのに。
向こうは自分の事覚えてないかもしれないのに。
それでも好きなんです。
他の事全然考えられないし、告白したほうがいいのだろうか?

921 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/20 01:57 ID:TQZtKJWv
>>920さん
すいません。厳しい言い方しちゃいます。
恋愛というのは「愛したい」という対象愛、「愛されたい」という自己愛的対
象愛の相互依存関係で成立します。
今の状況が相互に依存できる関係に発展する可能性があれば告白してもいいと
思います。
メール、電話、手紙でのやり取りがあったならいいとも思います。
920さん、男性かなあ。
男性の場合にはいろんな異性に粉をかけるのが戦略的に有効なのでした方が
いいかとも思います。
しかし、いきなり1年振りにまず告白されるとびっくりするんじゃないでしょ
うか。
まずはメールでのやり取りで、会ったりご飯食べたりという状況になれるか
どうかですかねえ。
その上でお相手の人の状況を確認して(交際している異性はいるか、もしい
るとしてもその状況に満足しているか)、次のアポが取れるかどうかですね。
あまり思いつめた上で告白してしまうと相手の人がびっくりして引いてしま
うかも知れません。
元々恋愛感情そのものが妄想的認知と類似しているので、一方的な思いつめ
た感情はストーキングになりやすく、もしうまくいかなかったら、さっと引
いて、他の身近な異性にすぐ方向を転換できればいいのですが。


922 :優しい名無しさん:03/07/20 02:34 ID:EipjPlF8
>920さん
気になってしょうがないなら 告白してみるのもいいかも?
異性に好きだと言われて悪い気はしません。結果がどうあれ。
ただ ストーキングはイクないのでそっち方面には走らないように〜。


923 :優しい名無しさん:03/07/20 12:11 ID:ZVZ7NvIY
>>920さん。
お気持ち、よくわかります。
私もよく似た感じです。
私の場合、告白はしました(人生初)
彼女が突然仕事を辞めて、会えなくなってから手紙で告白したのですが、それについてはまたお返事しますとメールが返ってきながら、4ヶ月後の今でも返事無し。
告白後も近況報告みたいな感じでメールを送っているのですが、それに対しての返事もはじめのうちはあったものの、ここ
2ヶ月以上無し。
電話はどうも苦手でかける勇気ないし。
で、現在鬱で病院通いです。
彼女のこと、どうしても忘れられない。
そのうち自殺かストーカーかになりそうで怖いです。

アドバイス(できる身分ではないが)としては>921さんと同じくまず連絡を取った上で、相手の状況を探ってみるというのがいいような気がします。
でもうまくいかなかったときに、さっと引けるかどうかですね。
それができる人は羨ましい。。。

30代、男性。

924 :優しい名無しさん:03/07/20 12:47 ID:D47Q/Dm5
>923
あのね、あいてが突然辞めたのはわけがあるんでは?
病んでるとかね。。。。

仕事を辞めるほどの鬱だったら、そういう状態はあたりまえだしさ。
人となんか関わっていられない。

あいての状況を汲んであげたら。

925 :優しい名無しさん:03/07/20 13:52 ID:FSfBhDYn
長文カキコさせていただきます。よろしくお願いします。

結婚して一週間後に知った彼の過去の恋愛話にダメージを受けています。
私と夫が知り合ったのは約10年前になります。
その時は、付き合うことに社会的に制約がある関係でしたが
私は彼に好意を持っていて、告白→玉砕しました。
正直言ってその後もずっと彼を引きずっていましたが、
自分なりに克服しようと頑張っていたつもりです。(恋人もいたし)

その後再会し、結婚に至るまでの交際期間に、当時の話もし、
「付き合う気にはなれなかったけれど軽い好意はもっていた」
「世間的にも問題があると思った」
私と同じような状況の相手とは過去に恋愛したことがない、と言われました。

そう言われたことで随分楽になり、過去の失恋については「それも経験」と
思えるようになっていたのですが、先日、
その説明が全部嘘だったことが発覚してしまいました。
「言ったら軽蔑されると思った」「傷つけると思った」「今は貴女が好き」
彼はそう言いますが、どうにも動揺してしまって気持ちの整理がつきません。

全面的に「悪かった」「ごめんなさい」と言われ、
質問したことには答えてくれるのですが、私が引きこもっていると
彼からの積極的なアプローチはありません。
色々1人で考えていると、彼のことは大好きなので
仲良くやっていきたいとは思うのですが、ふとした時に
余計なこと(あの時彼はこうだったのか…これはもしかして彼女が選んだもの?)
を考えてしまい、涙が止まらなくなります。



926 :925:03/07/20 13:53 ID:FSfBhDYn
連続カキコさせていただきます。すみません。


元来涙もろい方でもないし、
精神的なもので身体に不調がくることもなかったのですが、
ここ一週間は、何かというと泣いてしまうし、食欲がありません。
元彼女が運動部だったことを知っているので
自分の腹筋のないお腹を見たりすると、自己嫌悪に陥ります。
食べようと思えば無理して食べることもできると思うのですが、
そこまで頑張る気になれないし、痩せたいと思ってしまいます。
彼に泣き言メールを送ったり、反省して「大丈夫、頑張る」と言ってみたり
どんどん悪循環に陥っているような気がします。
このままでは彼に迷惑をかけるし、嫌われるのではと不安です。
(元々前向きな女の子が好きな人なので)

どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか?
病院に行くほどではないと思うのですが…。


927 :925:03/07/20 13:56 ID:FSfBhDYn

他スレにも書き込みしていますが、
ここが一番相応しいのかなと思いカキコさせていただきました。
重複になる部分もありますがよろしくお願いします。

928 :優しい名無しさん:03/07/20 14:02 ID:ZVZ7NvIY
>>924さん。
説明不足ですみません。
現在鬱なのは私のほうなんです。

929 :優しい名無しさん:03/07/20 14:18 ID:AsT97Ya+
ちょっと相談?させてください。
つき合って2年近くになる彼がいます、出会いはネットなので、
最初から現在までずっと遠距離です。私が6つ上です。
最近、私が欝である事が発覚し、病院へ通うようになった事も
告白しました。(心配して欲しいと言う願望があったのは確か)
ここの所(薬がなくなったせいか)気分が暗く、ロクな事を
考えません。
なので、金曜に会う予定なのですがそれまで電話しなくていいと
さっきメールしました。グチグチ言ってこれ以上イヤな気分に
させたくなかったのです。
後ろ向きだけど、普通の話もねじ曲げて聞いてしまうような気分の今は短い間でも連絡しない方がいいと思いました。
(それは言ってませんが、気分が暗くてロクな事言いそうにない
から・とは伝えました)

彼は愛されて育った健全で明るい人なので、私が何を不安がって
いるのか今一つ理解出来ないものの、心配はしてくれている
ようです。(振りだけで実は何も考えていない可能性もある)
でも私はまだ好きでつき合っていたいけど、彼がイヤなら
やめてもいいと思います。
イヤだと思われながらつき合う方が辛い。
でも優しい(裏を返せば卑怯)彼には、そんな事聞いても言ってくれそうにありません。
もっと健全で明るく家も近い・若い女の子の方がいいような
気がしています。

先のメールは送らない方が良かったんでしょうか。
これ以上うっとうしく思われないようにと思って送ったのですが
逆効果なのかなって思い始めています。
何で?って聞かれたけど、理由を送ったら返事が返ってきませんでした。

930 :925:03/07/20 14:42 ID:FSfBhDYn
>>929

私の意見じゃアドバイスにならないと思いますが…。
こういう意見もある、といことで聞き流して下さい。

>でも私はまだ好きでつき合っていたいけど、彼がイヤなら
>やめてもいいと思います。
>イヤだと思われながらつき合う方が辛い

 嫌だと思わずに、一緒に受け止めてくれるのなら
 付き合っていきたいということでよいのでしょうか?
 そうであれば、それを伝えるにこしたことはないと思います。
 相手の反応を考えるととても勇気が要ることではありますが。
 
 そうではなく、純粋にこれ以上関係を悪くさせないように
 (自分の暗いところは見せずに付き合うor別れる)と
 お考えなら、「ちょっと忙しいから」と付け加えてあげれば
 彼も納得しやすいのかな…? と思います。

 と書いてはみましたが、自分を出すのは本当に難しいですよね。
 私も全く上手くやれずにいます。
 生意気なこと書いてすみませんでした。

931 :優しい名無しさん:03/07/20 19:39 ID:wWAiic/y
.

932 :優しい名無しさん:03/07/20 22:23 ID:EipjPlF8
>929
とりあえず薬もらいにいっといでー。
オイラも鬱なときはロクなこと言わないから相手に「今嫌なことしかいえないから」って
いって喋んないときあります。相手にはすげぇ悪いと思うけど
理解してもらえてるなら それに甘えてもいいんでは?
相手があなたのことを「イラネー」って思ってたら態度でしめすはず。
ヤな奴に自分の時間避けるほど人間優しくないから自然と離れるかな。

でも あなたが相手のことを好きなのであれば、後でちゃんとゴメンネフォローを入れたら?
バランスバランス がんがれ〜。

933 :920:03/07/20 22:50 ID:RhqQBlQb
みなさんレスありがとうございます。
とりあえず連絡とって声かけてみようと思います。
失敗して鬱が悪化しそうな気もするけど、行動起こさないと進展はしないので…

>>921さん
21歳♂です

934 :CM:03/07/21 01:07 ID:7S6vLNxu
抱きしめ合うってエッチよりも気持ちいい EPISODE 9 http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1056911123/l50

好きな人と抱きしめあうっていいですよね。
たまにエッチよりも気持ちのよいときがあります。
ぎゅっと抱きしめると二人つながったような気持ちになります。
同じような気持ちのひといますか。そんな気持ちを語り合うスレです。

935 :優しい名無しさん:03/07/21 03:28 ID:uXNwja3C
人から愛される理由がなく、自分が人並の人間という気がしません。

936 :優しい名無しさん:03/07/21 15:01 ID:PT7TaEOM
age

937 :優しい名無しさん:03/07/21 15:10 ID:L58mirlW
>>935
まず、人並みってなに?定義が難しい世の中になってきましたよ。
キレイ事ですが、人を愛せる、自分を愛せる人じゃないと
他人から愛されることはすくないと思われ。。。奇麗事ですが。。。

938 :優しい名無しさん:03/07/21 15:42 ID:lccvUpXH
愛されたいなら愛さないと
愛する結果があいされるってことじゃない?


939 :優しい名無しさん:03/07/21 20:09 ID:PT7TaEOM
愛されたい

940 :優しい名無しさん:03/07/21 20:22 ID:7S6vLNxu
愛してるの

941 :優しい名無しさん:03/07/21 23:56 ID:L58mirlW
>>934
今は風俗いっても何はせずに添い寝したり、抱きしめてもらったり
することを希望する人がおおくなったみたいでつね。。。
スレちがいすまそ。

942 :優しい名無しさん:03/07/21 23:56 ID:uXNwja3C
935>>937
恥ずかしながら人様のことを好きになった事がないです。
どうせ自分など好かれないだろう、という気持ちが拭いきれません。

943 :優しい名無しさん:03/07/22 00:26 ID:CNsXkBfa
>942
そういうのも気楽でいいかも。いや 深刻なんだろうが…
他人のために思い煩うことって自分のこと以上に深刻になってしかも
ぬけだせなかったりするので…。
ま 自分とは一生嫌でもつきあってかないかんので 自分が嫌いな自分も
認めてあげて。

944 :優しい名無しさん:03/07/22 00:50 ID:Gw8WIzbP
慢性の自律神経失調症持ちで最近体調が悪くて憂鬱です。
そのせいもあってか付き合って約1ヶ月の彼女が
自分と会ってない時何をしてるのか異様に気になってしまって
しつこく電話やメールをしてしまいます。
また、彼女が女友達と遊ぶのもイライラしてお腹が痛くなってしまいます。
彼女は自分の病気のことを理解してくれて凄い優しく接してくれるので
そういったことであんまり負担をかけたくないのですが、どうしたらいいでしょう?
電話やメールをしなければいいという話なんですが、
そうなると余計に精神的にも肉体的にも追い込まれてしまうので
どうしたらいいかわからないです・・・。

945 :優しい名無しさん:03/07/22 00:58 ID:7AVF2rfX
1年前からメル友になった人がいます。。出会い系と言うより
同じ趣味を持つ人みたいなサイト。。毎日のようにメールしたり
月に3回位はすごい長電話もしてます。。けど会おうって言われないのは
相手も割り切ってるからなのかなー・・すごいマジメな人で、ある程度
気持ちがなかったら、男と女は1対1では会ってはいけないって感じの人。
けど、電話とメールだけの相手と関わってても、もはや意味ないかって
思ってるこのごろです。。
愚痴ってしまってごめんなさい。。

946 :優しい名無しさん:03/07/22 01:12 ID:wwUJeotV
>945
気持ち分かります。
諦める前に一度「会ってもらえませんか」って言ってみて下さい
ダメでもともと
ダメでも後悔しなくて済むから

947 :優しい名無しさん:03/07/22 01:13 ID:vA/FcnBZ
長年のうつ状態からひきこもりになり、異性に興味を持てなくなって
しまいました。病気を理解してくれる人はいないし、同じく精神科通
いの人には何度となくボダ行為を食らってきて・・。まだ20代前半なの
ですが、このままでいいのでしょうか?

948 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/22 01:49 ID:uC3QWDCc
>>947さん
うつ状態だとしたら異性に興味がわかない方が当たり前と思います。
でもうつ状態から「あれっ」と思う間に長年のひきこもりから脱出して就職
した人、結婚した人たくさんいます。
病気について理解してくれる人も出てきます。
ボダ行為は気にしないでいいのではないでしょうか。
うまくいった人との関係を大事にすること、うまくいく関係を作るためにい
ろんな人と接触することは大切なような気がします。
回り道に思われるかも知れませんが、まずはじっくりとうつ状態の治療をし
てからの方がいいとも思われます。
気持ちに余裕が出てきてからの方が異性関係はうまくいくのではないでしょ
うか。

949 :優しい名無しさん:03/07/22 01:53 ID:hnpAGlt9
ここのスレ病院通ってない人は利用してはいけないんですか?

950 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/22 02:17 ID:uC3QWDCc
>>949さん
時間との関係で私が回答できない可能性が多々あるのですが、そんなスレじゃ
ないと思います。

951 :946さん:03/07/22 02:31 ID:yQGOemha
上のものです。。ありがとう。。うれしかったです。。
一方的な思いじゃー恋愛はおろか、メールも何も成り立たない
ものですよね。。電話とかかかってくると情だけが増えちゃって・・
本当にありがとです。。

952 :優しい名無しさん:03/07/22 02:36 ID:91WD6Ow/
>949
あんまりこだわらなくてもいいと思いますよ
心の病は通院の有無で計れるものじゃないですしね

953 :気まぐれで夜更かしの通りすがりの臨床心理屋:03/07/22 02:46 ID:uC3QWDCc
>>944さん
かなり今つらいかなあ。
なんか薬物療法効きそうな気がしますが。
彼女と944さんとは人格は別ですよ。
それでいらつく気持ちを944さん自身が別のことで発散した方が生産的なの
ではないでしょうか。
発散というよりも944さんが自分を磨くようなことをしていた方がいいよう
な気がします。
いい彼女じゃないでしょうか。
もっと彼女を惹きつけるために教養を高めたり、スポーツをしてもいいかな
あという気がします。
それで彼女が魅力的に感じてくれたら一石二鳥ですよ。

954 :優しい名無しさん:03/07/22 03:08 ID:4+uGF4Ci
今の彼氏は病気のこと躁鬱とかパニック発作とか全く理解してくれません。
過去の事とか話そうとすると、うざがられます。今、こういう書き込み
をしているのも、躁状態なんじゃないの?と眉間にしわをよせます。
私のことを知ってもらいたくて、せめて鬱の本でも読んでもらいたくて、
差し出してもこの3年間一度もページを開いてくれません。彼氏に理解してもらい
たいのって、甘えですか?少しでいいんです。

955 :sage:03/07/22 03:29 ID:sAzmkS7n
甘えじゃないでしょ
理解してくれる人を探したほうがいいかもね?

956 :気まぐれで夜更かしの通りすがりの臨床心理屋:03/07/22 03:55 ID:uC3QWDCc
>>954さん
躁鬱とPDですか。
まあ混在することはないとは言えませんが。
甘えって悪いことじゃなくて、お互いに成熟した甘えだったらいいのです。
ただ、今あまりに気持ちが落ち着かなくてそわそわした感じがあって始終
喋ってしまうようだったら彼氏がうざがるかも知れませんね。
文面からだけは判断できませんが躁状態の可能性もありますね。
もしも躁状態の自覚があるのでしたらゆっくりと読書でもして過ごしてくだ
さい。周囲への接触は危険というか、954さん自身が傷つくおそれが高いで
す。

957 :優しい名無しさん:03/07/22 04:12 ID:4+uGF4Ci
955サン、956サン、返事ありがとうございます。
自覚はないです。今は結構冷静です。
ところで、上に書いてあったボダ行為って何ですか?


958 :優しい名無しさん:03/07/22 06:03 ID:lunWA1NJ
age

959 :優しい名無しさん:03/07/22 07:11 ID:lunWA1NJ
キリのいいところで次スレに移動して下さい

◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50

960 :優しい名無しさん:03/07/22 10:52 ID:FGpWV5Br
まだこちらでよかったでしょうか?
はじめまして。結婚して3週間くらいの25歳です。
結婚前から精神状態が不安定で感情の起伏が激しく
ムカつくことがあると感情を抑えられません。
夫のあまりに無神経で気の利かない性格に疲れています。
昨日、ささいなことで喧嘩しました。私の住んでいるところは
車がないとどこにもいけないほどの田舎なのですがさっき気づくと
私のキーケースから車のキーが抜かれていました。夫が仕事に行くときに
抜いていったのだと思います。どうしてこんな嫌がらせしなきゃいけない
んだと今精神的に不安定になっています。
ささいな喧嘩を大きくしてしまうのは私だと思います。
神経質なんです。独身時代、隣人の騒音に悩まされ、注意したら逆ギレされ
恐怖心が芽生え、毎日夜になるのが憂鬱で階段を登る音を聞くたびに
今日も隣人が帰ってきた・・・と不安になりました。
結婚して今もアパート暮らしなのですが、今度のアパートも深夜の騒音が
あります。朝はかなり早い時間に夫が出勤するのですが、深夜に起こされるのが
きつくなって段々今夜は大丈夫だろうか、という不安がまず頭にあり
最近は睡眠障害になっていました。(深夜に何度も目が覚めるんです)
夫はうつ病とかカウンセリングを受ける人のことを精神の弱いやつらだと
言うくらい鈍感な精神の持ち主なんです。
今朝はうっかり目覚ましを掛け忘れていて寝坊してしまったのですが、
夫は私を起こすこともせず「朝ごはんも作らない、職場まで送っていく気
があるのか」と攻めました。結局夫は歩いて出勤したんですが
いい年なんだから自分で適当にご飯食べてくれればいいし、私が寝てるの
わかってるんだから起こせばいいじゃんと思うんだけど。目覚ましをかけ
忘れていたことを起きる気がなかったんだろうとも言われるし。
それで、車のキーを抜いてどこにも行けないようにする嫌がらせ。
もう変になりそう。(T_T)

961 :優しい名無しさん:03/07/22 11:46 ID:iOlQdzvk
>960
やんでいるのはあなたじゃなくて主人。
愛情あるからしょうがないのかもだけど このままじゃ苦しいばっかりで
我慢しとおしになりますよ?一生それでいいなら別だけど
一度キれてみては?

962 :優しい名無しさん:03/07/22 19:12 ID:l8oDJVte
こころ

963 :優しい名無しさん:03/07/22 21:15 ID:OoDU2dbq
彼に精神的に痛めつけられます。
死にたいとつぶやくと絶対に死ななければいけないと言われてから何も言えなくなりました。
母が死んで辛いことが多いのですがほんとは俺が殺したかった。
お前が悪いと言い続けます。
仕事も私のせいでやめたんだそうです。
嫌いなのではないそうですが彼がわかりません。
夜中にきれて追い出されたり、 いったい何が起きたかさっぱりわからないことだらけです。
私自身も不安定になってきてしまいました。


964 :優しい名無しさん:03/07/22 21:41 ID:Mj6qViAZ
>>963
別れる方向では考えてないのですか?

965 :優しい名無しさん:03/07/22 21:55 ID:vA/FcnBZ
>>948さん
レスありがとうございます。私も抜けだせて仕事やら恋愛やらできると
いいのですが・・今は治療に専念したいと思います。主治医が変わって、
薬などがイチからという状態と、うまく先生に話すことができないので、
まだまだこれからですが・・

966 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/22 23:33 ID:uC3QWDCc
>>963さん
結構つらい状況かなあ。
彼氏が963さんに依存していてしかも依存し切れないと思っているので不満を
ぶつけている感じですねえ。
こういうときには徹底して彼氏を甘やかすことができればいいのですが、そこ
までできませんよねえ。



967 :優しい名無しさん:03/07/26 18:36 ID:LqdOOQ/k
私は29才で3人の子供がいます。
もう私の両親は亡くなっていて兄弟もいません。
主人は1つ年下なのですが、5年前に父が亡くなってから
性格が変わってしまいました。
父が生きている頃にはすごく優しくて暴力なんか振るわない
人だったのに、父が亡くなって私が鬱と不安神経症を患って
から何度も暴力を振るわれ、毎日のように暴言を吐きます。
もう生きていても何の楽しみもありません。
「死にたい」と言うと「世間体が悪いから死ぬんじゃねえ。」
と言われ悔しくて泣きました。
本当は病院に入院してゆっくり静養したいのですが、主人は
私が入院するのを拒否します。
離婚したいと言っても聞いてもらえないし、このまま私は
自分を殺して生きていくしかないのでしょうか。
気に入らない事があると、すぐ怒鳴られたり暴力を振るわれる
ので怖くて自分の意見が言えません。
この前も左足を3ヶ所、拳で3回ずつ殴られ歩けなくなりました。
あれから2週間経つのに、まだ腫れがひかず痛みも残っています。
もうどうしたらいいのか分かりません。
本当にありのままの私を愛してくれる人なんているのでしょうか。
そう考えるととても悲しくなります。
長々とすみませんでした。

968 :優しい名無しさん:03/07/26 18:36 ID:SHl514DO
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969 :優しい名無しさん:03/07/26 19:29 ID:sJt3Q3tc


970 :優しい名無しさん:03/07/26 20:10 ID:1ATPB6G+
>>967
29歳、まだまだ人生これから。やり直しだってききますよ。
どうしても我慢できないのならDVの関係機関に相談して
みては?

971 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/26 20:10 ID:08Vauoxd
>967さん
住んでいる場所によってはDV(ドメスティックバイオレンス)NPO法人が
ありますので、ちょっと駆け込み的に相談に行った方がいいのではないでしょ
うか。
DVになる人は、暴力を振るえるという関係性に依存してしまっていることが
多いです。
また、厳しい言い方になりますが、967さんがその関係を許容してしまったり、
実際にあることですが、周囲がやっとの思いで離婚させてもまたDV傾向の
ある男性と結婚してしまう人もいます。
967さんがそういう人でないと仮定した上ですが、場合によっては婦人保護所
(正式名称忘れました)警察署生活安全課に相談して関係機関を紹介してもら
ってもいいかもしれませんね。
いずれにせよかなり限界点に来ているので早めに対応した方がいいと思います
が。暴力というのはとても危険なもので、何気ないショックでも人体に大きな
影響を与えることがあります(胸腺リンパ体質の人の場合は特に)。
ただ、こういうタイプの人は容易にストーキング行為をしやすいので、縁を切
ると決めたら徹底した方がいいと思います。


972 :優しい名無しさん:03/07/28 10:23 ID:37R+K2k2
みなさんに比べたらくだらない悩みかな・・・

この間、7年くらい前の彼とあったんです。別れたのは私が原因。
ただ、すごい好きだった人で今でもつらいことがあるとその人を
思い出したりしてたんです。

その人が結婚すると本人から聞き、忘れたはずの人なのに
夜眠れ無くなり、食欲も無くなってしまいました。

彼には彼の人生があるだろうし、幸せでよかったと思うのも本当なんだけど。

私はなんだかよりどころがなくなったみたいな気分です。
ずっと彼もいないからなのか・・・

みなさんはそういうことはありますか?

973 :優しい名無しさん:03/07/28 11:37 ID:H7llC0k2


974 :優しい名無しさん:03/07/28 11:38 ID:+je7AJx6


「げんのホームページ」 (ttp://www.ohhori.com/)
「げんの鬱病闘病記」 (ttp://www.ohhori.com/depression/)
「げんのあるばむ」(ttp://www.ohhori.com/albam/)
「げんのドルフィンスイム」(ttp://www.ohhori.com/dolphin)

上記の管理人G(ohhori)の自分のサイトに出入りする女性に対する強姦疑惑?

「A県の女性」は薬物を飲まされ意識朦朧とした状態で「レイプされた」と主張。
       本人がスレッドに書き込みをしてGを非難する。

「K県の女性」を擁護する被害者の会は被害者の告訴を支援。告訴準備中との事。

G本人もこのスレッドに降臨し一片の反省の言葉も態度もなく挑戦的態度を見せる。

参考サイト

佐藤智恵美氏のまとめサイト「佐藤智恵美◆chie892xUoのメリーナイス!」
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/2862/ (過去ログ等全資料あり)

- 某サイト管理人げん 被害者の会 -
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/9032/

前スレ 【疑惑の】rape・seed「げんの鬱病闘病記」7【G】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1056157248/


975 :優しい名無しさん:03/07/28 17:54 ID:H7llC0k2


976 :優しい名無しさん:03/07/28 18:09 ID:ASQX1ebU
今2年付き合ってる彼氏がいます。もう夫婦みたいな関係ですけど。2ヶ月前から怪しくて。
体の関係は全くないとおもいます。バーで働いてる彼氏の店のお客さんらしくて
最近よくなかの良いメールをしょっちゅうやり取りしてて、電話かかってきても私の前だと出ないし、私にはそのテレビ見たって言うのにその女の人からよく見たって言ったビデオを借りてるし、私には店に来るなって言うし。
でも休みは私と全部会ってて彼の友達とか親とかと毎回会ってちゃんんと彼の知り合いの
お店に食べにつれってってくれるんです。でも家に来る前とか帰ったあととかに
休みでも今仕事終わったとか言ってるみたいなんです。
これって私ってどういう存在だと思います?
これは浮気じゃなくて全く心配要らないことなんですか?
ビデオの事とか電話に出ないこととかもいちいちいち言う事ではないのですか?
心配なんてするようなことではないのですか?私気にしすぎなんでしょうか・・?



977 :優しい名無しさん:03/07/28 18:12 ID:uHCS425j
社会勉強しとく?
http://aqua.dmm.co.jp/fuuzoku/hime_catalog/hime_1.htm

978 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/29 01:20 ID:Z664itGL
>>972さん
どんな悩みでもくだらないことはないと思うのですが。
むしろ「くだらない」と言ってしまっていることは本当は結構悲しい心のこと
ばがあるのかなと感じてしまいます。
彼氏とのことが終わったことだと思っていても思い起こされてしまうのは現在
の生活の状況と当時の生活の状況を対比してしまって、今の精神状態を972さん
が彼氏の今の状況に投影してしまっているのかも知れませんね。
眠れない、食べられないつらさは、彼氏の状況を聞いて実は972さんが今つらい
ということが現れているかも知れないということです。
彼氏とのことについて時間を戻したいと思っているわけではないように思います
し、それは無理と972さんが感じているのではないかという感触も伝わります。
972さんが言うとおり、今の生活への何か物足りなさがあるのではないでしょう
か。過去を思ってくよくよするより、972さんは、別れた彼のことを思いやれる
くらい優しさがある人ですよ。過去よりも現在とこれからの明るい未来を大切に
した方がいいですよ。
別れた彼氏にも「私も彼氏できちゃったの」と言えるくらい元気になってくれる
といいかな。でもあんまり無理しないでね。
もし辛くなっている状況で眠れなかったり、食べられないのが続いていたらきち
んと受診した方がいいですよ。それは彼氏に会ったせいじゃなくて、それをきっ
かけに元々の辛さが現れているからかも知れませんよ。


979 :未回答:03/07/29 07:42 ID:jRJWCHbm
>>976

980 :優しい名無しさん:03/07/29 22:42 ID:YG1dMoVq
昨日振られ今日初めて精神科いった。
以外と説教されるんだね。
しょうがない、みんな条件は同じって。
先入観からがんばれみたいな事は言われないんだろうと思ってたけど。
診察いいから薬だけくれ。

981 :夢りん:03/07/30 02:11 ID:63N7gAqQ
スレ違いでしょうが、恋愛も含めて、みなさんの今や昔の夢、希望を、お聞かせ下さいませんでしょうか?7才になる娘が鬱病で、みなさんがたの夢、希望を話てあげたいのですが?

982 :夢りん:03/07/30 02:13 ID:Fpzmv/3C
スレ違いでしょうが、恋愛も含めて、みなさんの今や昔の夢、希望を、お聞かせ下さいませんでしょうか?7才になる娘が鬱病で、みなさんがたの夢、希望を話てあげたいのですが?

983 :優しい名無しだピョン:03/07/30 12:23 ID:6UZqcsmj
7才で鬱って、本人自覚しているの!?
まず、お嬢様の病状がどの程度なのか知りたい。


984 :優しい名無しさん:03/07/30 13:39 ID:VFcLrbNh
>976
文章を読んで感じたのはあなたは彼にとって一番大事な人であり、
一番甘えられる近しい人。
相手の女性とどういうことになってるかはわかりませんが、
あまり言い過ぎると男の人は嫌になります。さらに言うと 辞めるどころか 責められる状態に嫌気がさして
その女性とさらに深い関係を持とうとする可能性もあります。
とりあえずは静観してみるしかないと思いますよ。
よっぽどの確証が無い限りは。
気にしすぎる気持ちは判ります。私もそうです。
私の相手も私がいる前では電話に出ないです。
だからといって締め上げすぎると相手は嫌になります。つらいですけど
お互い我慢ですね。
でも相手の人ってその人に彼女がいるって知ってるのかなぁ…。
知ってると知らないではだいぶ違うと思う。。
ただの友達という可能性もあります。相手を思ってモヤモヤする時間を
自分を磨く時間に変えましょ。自分が魅力的であることを第一に。

985 :優しい名無しさん:03/07/30 13:43 ID:VFcLrbNh
>980
恋愛関係の悩みで医師に相談すると私も似たようなことを入れます。
こと恋愛ごとに関しては離婚とか大それたことでないかぎり 医者からは説教?
されます。恋愛関係の鬱は普通の鬱とは少し扱いが違うようです。
おいらも薬だけくれーって思った。

>982
7歳で鬱ってスゲェっすね。ただたんに落ち込んでるとか小学校で虐められたとかいう
心理ショックじゃなくて?

986 :優しい名無しさん:03/07/30 15:34 ID:b8SmuqUe
付き合って9か月になる彼に、自分でも嫌になるくらい依存していて悩んでいます。
付き合ったきっかけは彼からの告白で、そんなことははじめての体験だった私は、
誰かに必要とされたことが嬉しくて、もっと彼に好きになってほしい、綺麗になって
もっと愛されたいと思ってダイエットをし、20キロもの減量をしました。食べたものを吐くという
方法でです。

いつでも束縛されていたくて、常にメールや電話を心待ちにしていたり、連絡がないと責めたりして
しまいます。自分が誰かに必要とされているのを実感したいんだと思います。
いつでも精神的につながっていたいんです。
彼が会社の飲み会など、私のいないところで楽しんだりするときは激しく不安定になります。
「私があなたのために綺麗でいようと、こんなに頑張っているのに、どうして私のいないところで楽しむの」
「私なんて、いなくてもいいんじゃない」…と思って鬱になります。

最近では彼のことを本当に好きなのか、分からなくなっています。
ただ、必要とされていることを実感したいだけなんじゃ…と思ったりします。

確実に必要とされている証拠がほしくて、彼にプロポーズさせようと必死になりました。
紆余曲折あって、先日ついにそれが叶ったんですが、今度は彼から逃げ出したくなっています。
彼につかまえていて欲しいんです。私が離れないように、常に捕まえていてほしくて、
常に私のことを考えていて欲しいんです。

鬱になった時などは、いっそ彼が私のことを大嫌いになって捨ててくれればいいと
思いつめたりします。四六時中彼のことが頭から離れなくて、疲れました。スタイルを保つため、
食べては吐く生活にも疲れました。


987 :優しい名無しさん:03/07/30 16:37 ID:NeQINl3k
近頃、付き合って4年になる彼氏(26)の躁鬱が進行して、どうすればいいのかわからなくなっています。
私(20)も鬱もちなので、彼の気持ちはわからなくもないのですが、困惑しています。

一緒にいると元気で、かなりバカップルなのですが、
なにか、ほんの小さなことでもきっかけがあると鬱になってしまい、
別れようといいだします。一緒にいないときはいつも鬱で連絡が取れません。
曰く、「俺の手にお前は大きすぎる」「俺はもう何もないし生きていく価値もないから捨ててくれ」とのこと。
言われる度に心が裂けるような気持ちです。
躁の時は全くそんなこといわないし、「ずっと一緒にいよう」とか言ってくれるのですが・・・。

昔は「何もなくてもお前だけいればいい」「お前がいるから生きようって思う」って、
私みたいな人間でも、生きる価値や生きるための糧にしてくれていたのに・・・
お互い、そうやってお互いの傷をなめあって生きていたのに、
近頃彼の一気に鬱のレベルが上がってしまいました。

私に彼を生きることに執着させるほどの魅力がなくなってしまったから、生きる気力もなくなってしまったのでしょうか。
(すごく自意識過剰な考え方ですが)

付き合いはじめたときから遠距離恋愛で、今年ようやく(私が大学を辞めて)
近くに来ることができたのに、私が近くにきてからというもの、彼はどんどん元気がなくなっていきます・・・。

彼は限られた職種(家業の手伝い)で閉じられた空間にいて、日々に変化がないからでしょうか。
私が学校というオープンな空間にいて
(大学は籍を置いてただけで、1年以上引きこもってました。毎日どうすれば彼の近くにいけるか考えていました。)
鬱である時間が減り、前のように彼の気持ちをわかってあげられなくなってしまったのでしょうか。
私が、どうすれば彼を元気にして上げられるかを忘れてしまったのでしょうか。

確かなのは、お互いがお互いを叱咤しつつ生きるという形が崩れてしまったことです。

文章がまとまってませんが、誰かに打ち明けないと何かが破裂してしまいそうです。
私はもう、彼に必要とされていないのかもと不安で仕方ないです。


988 :タトゥ−:03/07/30 16:41 ID:d5/rKZR9
フーゾク行け!
恋愛幻想は捨てろ

989 :優しい名無しさん:03/07/31 00:31 ID:An/9zDba
>986
自分に自信がないの?
基本的に恋愛は、自分がしてあげたことについて相手に見返りを求めてはダメだよ。

それから、自分の人生の意味を他人だけに求めないこと。
自分の周りの環境なんて、自分ではどうしようもないことで崩れ去ることがあるから、
いざ崩れてしまったら、本当に立ち直れなくなるよ。

アメリカの社会学者、ルイス・マンフォードのお言葉
 『人を愛するためには、まずナルシシズムから始めよ』
 1 自分を愛することは他人を愛することに比して難しくない
 2 自分への愛が満ちた時、それはあふれ出して他人にも注がれる
 3 自分を愛せない者は他人を愛せない

>987
あなたが彼にまだ必要とされているなら、言葉なんていらないから
彼の手を握って、彼を見つめ、彼の辛さや重荷を少しでも引き受けようと
一緒にため息をついたり、黙って涙を流したり。

傷を舐めあうとか、お互いを叱咤しつつ生きるというのは、一緒に頑張る姿勢としてはいいんだろうけど、
本当にどうしようもないくらい落ち込んだときには、励ましの言葉なんて何の効果も持たないよね。

もしも本当に彼があなたを必要としていないんだったら、
彼を苦しめる前に、あなたが苦しむ前に別れましょ。

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