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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part10

1 :1:03/03/19 06:40 ID:q0NxKnhU
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせずできれば専門家に助けを求めてください。地

域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、ストーカー被害の場合は警察な

どに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(JANE ホットゾヌ等)を導入したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として読めな

い場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-8くらいの予定

2 :1:03/03/19 06:40 ID:q0NxKnhU
境界例(ボーダー)被害者友の会
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
参考
人格障害被害者友の会パート5http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
境界例★のパートナーhttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034668953.html
自己愛性人格障害10http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛を回復する方法はないの?http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038133972/l50
境界例ってどうして人をふりまわすの9http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044495512/l50
境界性人格障害かもしれない友人についてhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047534849/l50
演技性人格障害http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10396/1039618659.html
回復を願う境界例の為のスレPart11http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/l50
複雑性心的外傷後ストレス障害3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50
メンヘラーの労働問題実例集http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034454935/l50
リストカットシンドローム2http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037012303/l50
【恐怖】 彼女が怖い 【脅迫】http://love.2ch.net/ex/kako/1014/10145/1014512310.html
回避性人格障害2http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/l50

3 :1:03/03/19 06:41 ID:q0NxKnhU
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
CPTSDとは http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-1.html
CPTSDと不安障害、人格障害 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-2.html
CPTSDの主要症状 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-3.html
チェックリスト http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1checklist/c-4.html

4 ::03/03/19 06:41 ID:q0NxKnhU
境界例で困っている、振り回されている場合

境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、
自他を分離する境界線でもある。

闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68

闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

5 :1:03/03/19 06:41 ID:q0NxKnhU
ストーカー規正法の利用法
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください

ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm

ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm

ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm

ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

ストーカー行為等の規制等に関する法律(平成12年法律第81号)
http://www5d.biglobe.ne.jp/~justice_/kiseihou.htm


6 :風于花 ◆SORA/6Beyg :03/03/19 06:53 ID:wkDcQiHt
>>1
こちらにも、
スレ立て乙です。

7 :1:03/03/19 06:54 ID:hJ9fFpmP
テンプレずれてる
失敗した


8 :優しい名無しさん:03/03/19 07:56 ID:6OIJKnxh
>>1さん      
乙でし ( ・∀・)っ目

9 :カマンベ−ル:03/03/19 14:37 ID:EQV1qxlt
私は、この板で相談して本当に楽になりました。
(パト9でお世話になった者です。
私自身、また吐き出す時があるかもしれません・・)
辛かった思いをココではき出して楽になってほしいです^^



10 :優しい名無しさん:03/03/19 15:28 ID:hCZug2Gt
>>9
うっせ、ぼけ!!

11 :カマンベ−ル:03/03/19 16:02 ID:dMCJGJHj
申し訳ありませんでした・・。

12 :優しい名無しさん:03/03/19 16:26 ID:nf4Q67/e
>>11
10はただの荒らしですね
気にしないでくださいな
(^^)丿

13 :優しい名無しさん:03/03/19 16:33 ID:D+YLwQr+
メンヘル板じゃなくて他のところに立てて欲しかった。
ここに書き込むネットウォッチもボダも迷惑すぎる。

14 :優しい名無しさん:03/03/19 19:24 ID:5FyS1/vB
>>13
同意
他のところで続きやってほしかった
そうすれば真性ボダや荒らしwatcherの妨害を受けず真面目な会話ができる
(つーかそもそも板のローカルから反れている気が・・・

15 :優しい名無しさん:03/03/19 21:41 ID:CAbbs+HC
人の振り見て我が振り治せ
ヽ(`Д´)ノ先ずは自分をファイナルアンサーヽ(`Д´)ノ

人格障害データベースhttp://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/per-dis-home.html
◆「はい」の数が、
 0〜15:正常
16〜27:境界例の傾向
28〜50:境界例圏

境界例圏だったとしても心配しないで。
以下の内、5つ以上当てはまらなかったら重度ではないから他人を思いやる心を育みましょう。
5つ以上当てはまった人は・・・カウンセラでGO!

1)自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)
2)限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3)自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解できない。または関係あるべきだと信じている。
4)過剰な賞賛を求める
5)特権意識つまり特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6)対人関係で相手を不当に利用する。つまり自分自身の目的を達するために他人を利用する。
7)共感の欠如。他人の気持ち、および欲求を認識しようとしない。またそれに気づこうとしない。
8)しばしば他人に嫉妬する。または他人が自分に嫉妬していると思いこむ。
9)尊大で傲慢な行動、または態度。

16 :優しい名無しさん:03/03/19 21:53 ID:D+YLwQr+
>>15 
その9つの特徴は、境界例の特徴ではなくて、自己愛性人格障害の特徴。

17 :優しい名無しさん:03/03/19 21:56 ID:D+YLwQr+
境界性人格障害の診断基準 −  アメリカ精神医学会 DSM−IV
 
 以下のうち、五つ(またはそれ以上)で示される。

1. 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
  注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

2. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3. 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの(例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。
  注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5. 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6. 顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安)。

7. 慢性的な空虚感

8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難(例:しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す)。

9. 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

18 :優しい名無しさん:03/03/19 22:19 ID:CAbbs+HC
>>17
拾ってくるとこ間違えたずら・・・
フォロー蟻がd
つか、見直せよ俺!!

19 :優しい名無しさん:03/03/19 22:27 ID:vswLrhNH
まあ見てると、こんな性格って気の毒と言うか
最悪って言うか、言葉がなくなるね。
こりゃ相手したら、おかしくもなるよな。
コンなのに睨まれたら、悲惨極まりないな。
しかし、之マジで、当ってるよ。
俺の相手その者だな。

20 :カマンベール:03/03/19 23:42 ID:wMLeUZdj
12様>
助けて下さって有難う御座います。2ちゃんねるの掲示板に書き込みしたのが最近で
どうしたら良いか分からなくて・・。謝らなければって思ったんです・・。

私自身、境界性人格障害というものをここに相談する少し前に知り、もっと前に気付くべきだった・・っと
思いました・・。ずっと彼女の言動に振り回されて続けてきたかと思うと悔しくて・・・。


21 :優しい名無しさん:03/03/20 00:10 ID:whn7rGbf
>>14
他スレでも見かけましたが2chで今更何言ってるのという気がしますな
理想化したり依存心が強いのが境界例の特徴と聞きます
マジレスするならメンタルヘルスのローカルルール納得できなければ
見なければいいだけです。
ここは基本的に何かあっても自己責任の世界です
2ch暦浅い人でなければここまで責任転嫁するのも変ですけどね(w
それでも納得できなければ時々荒れる自治スレで書き込んでください

>メンタルヘルス板利用案内
>■荒らし、煽り、叩きへの対処法、書き込みの注意点
>1. 荒らし・煽りは一切相手にせず完全無視・完全放置。無視出来ないあなたも同類です。


22 :優しい名無しさん:03/03/20 00:21 ID:PWae8ayV
煽り 叩きは、無視放置には同意。

しかし、他の住人が一言二言  サポートの書き込みをすれば
他の人はわかってくれてるんだなと思えば、放置しやすくなるかもしれない。




23 :優しい名無しさん:03/03/20 03:08 ID:xKIji52q
私は彼氏に生活のなにもかもを依存してきました。
そして見捨てられそうな今、自殺をほのめかし、
つなぎとめようとしています。

きっとうらまれていることでしょう。でも自分でもどうにもならない。。。。
浮気性の彼、ずっとずっとくるしめられても好きでした。



24 :優しい名無しさん:03/03/20 10:05 ID:EIlF5HeE
私多分ボーダーなんだけど、「被害者」っていう言葉はおかしいよ。
だってね、私の元恋人達は私にコントロールしてほしそうだったもん。
私はただただ答え続けただけ。
マトモな感覚で接しようとしたら、相手は私への愛情が薄くなっていってくの。
不幸が好きなコって多いのかな?

私は彼達にだいぶたくさんのお金やモノを貰ってきたけど
頼っていた、依存していたなんて思わない。依存していたのは相手の方。

私の元恋人達は私の人格を見ていてはくれなかった。自分のことで精一杯みたいだった。
自分で勝手に妄想して私に恋していた。皆そう。それを「愛情」なんて言って。
自己中もいいかげんにしろ。

25 :優しい名無しさん:03/03/20 10:27 ID:qUnPHzFF
>>22
依存粘着ウザスギ(w

26 :優しい名無しさん:03/03/20 10:32 ID:PWae8ayV
>10、>25 が 煽り・叩きの典型の1つ  

27 :優しい名無しさん:03/03/20 10:40 ID:mNYCimVM
ついでに>14、>26はスレ違い粘着の一つ
境界例だから同情してもらうまで粘着粘着(w

28 :優しい名無しさん:03/03/20 10:42 ID:mNYCimVM
ここは依存バリバリ境界例君のスレではありません

29 :優しい名無しさん:03/03/20 11:22 ID:3RhAZMIb
おいおい、又ボダ降臨かいな

30 :風于花 ◆SORA/6Beyg :03/03/20 11:31 ID:Ocnpy3Yf
前スレの946です。
お世話になり、ありがとうございました。

またまたなんですが、
ボダ母と一緒に暮らしてる親父は大丈夫なんだろうか…。
母の借金も全額肩代わりしてやっと全額返して…
どうしてそこまでしてまで一緒に暮らす?
何故、離婚しない?と思っています。


31 :こんなのにロックオンされたら怖すぎ:03/03/20 12:01 ID:9jX/hlir
http://homepage3.nifty.com/chanig/
 仮面うつ病、身体化障害、境界例障害、対人不安、不安神経症、アダルトチルドレンなどが私の病気である。
 対人不安はもともと極度の人見知りであったうえに、仲良くしていた子達からイジメをうける等、人間不信が芽生え、厭世感を持つようになったことが原因と思う。社会に出てからも、対人不安を募らせる出来事は沢山あった。
 けれど、忘れられないのはイジメである。というより、箱に入れて鍵をかけておいたのにこじ開けられたのだ。心の中に冷たい風が吹いている。にっこり笑いながら、反対のことを考えている自分がいる。
 言葉を選ぶこと、笑顔で対応すること、そうすれば自分にとって都合のいい方向に導いていける…。社会で学んだ1番のことだ。ITでの触れ合いは表情がない。逆鱗に触れられても、許したフリをすることなど結構たやすい。私は、自分を“許せない人間”に分類する。
 大方のことは別にどうでもいいことが多いので、笑って許せることも多いが、私は絶対あるラインを越えた人間を許さない性質だと思う。そういう自分が幾分苦しくはあるが、今のところ変わりたいとも思ってないようだ。
 許せない人間がいる―――。13年間の付き合いで、一体私の何をみていたのだろう、あの人は…。あの人の能天気さに傷ついたことも多かった。
 それから、やはりもう1人ラインを越えたヤツ…。私自身を不幸にするとわかっていても、憎悪が湧き上がってくることを抑えられない。

32 :優しい名無しさん:03/03/20 12:21 ID:PWae8ayV
>29
>おいおい、又ボダ降臨かいな

そうみたいだね。もう、読んでいると、だいたい被害者かボダかウォッチ板の人間か
というのは だいたいわかるね。

>31 
確かに怖すぎるけれど、それは出来れば、ウォッチ版でさらしてくれたほうがいいな。

33 :優しい名無しさん:03/03/20 12:46 ID:PWae8ayV
>23
>浮気性の彼
精神的に不安定になるから普通の人にとっても良くない。
23や境界例の人にとっては、もっとよくない。
人を選んだ方がいい。
少しなら依存も良いけれど、境界例の人の場合は、根本的な自立を考えて、
自分を根本的に変えて行った方がいい。

独り言: 依存なんて面倒で窮屈だと思うのだけど・・・。

それから、今後は書き込むのなら回復スレでどうぞ。 

34 :優しい名無しさん:03/03/20 13:41 ID:D7CvCiSD
【現在】ボダのパートナー2【進行形】
↑このスレもまだひっそり生きてるな。
でも結局別れた人が多いよ。

35 :優しい名無しさん:03/03/20 15:39 ID:IaY2AwDp
>>13-14 >>22
>>29 >>31-32

ネットボダさんお疲れ様(w
向こうも見てきましたが
あんさんおもろい性格してまんな(w
ここやふりまわすのスレで境界例とか叩かれると
向こうで愚痴ってるんですな
飲み屋で愚痴ってるリーマンみたいでオモロイよ

>んでちえみは被害者スレにも突入してるが住人にスルーされてやんのプ
ここが一番笑えたっす(少し錯乱気味かな)
ちえみさんという人が大好きだったんですか?(w
嫌われてんだからもう諦めて新しい恋を探したほうがよくないですか
粘着もいきすぎるとストーカーですから(w

境界例は傷つきやすい自己愛を持つそうですね
率直でなく、歪んだ攻撃的なすねた形での表出が多いそうですが
こうやってあんさんをみると結構オモロイです
あなたと同じ人種としてボダの人達に理解してもらうため
の歪んだ手段が粘着と荒らしなのですね
幼稚とは申しません、それが病気なんですから
これからも拒絶されて大変でしょうがじっくりご自愛くださいませ
ネット上の境界例クランケとしてゆっくりウォッチさせていただきます

(削除人怖くてセコセコと自作自演してるんところが厨房っぽくてgood
この程度は透明アボーンでちゃんと消してるからね
ぼきゃぶらりぃ増やして自作自演に磨きをかけてください)


36 :優しい名無しさん:03/03/20 16:10 ID:PWae8ayV
>35

そこまでいくと、本当に危ないよ。
どうみても統合失調症に見える。
意味不明が多すぎる。
通院してるのなら、今書いたことを主治医に話してみた方がいいよ。

ああ、もしかして、自己愛ボダのネットストーカーの妄想かな。
どちらにしても 危なすぎる。

37 :優しい名無しさん:03/03/20 16:22 ID:PWae8ayV
ネットウォッチの仕業に見せかけているけれど
コレは違うように見えるかな。
言葉や論理の組み立て、文章から感じる感情に、性格が出てるよ。

38 :優しい名無しさん:03/03/20 16:24 ID:07QOA82g
>>35

ジサクジエンに見える病です。
ネットはしばらく止めた方がいいですよ。
ご自愛ください。

39 :優しい名無しさん:03/03/20 17:12 ID:pAxHapZL
つき合っている女性がいますが境界例の傾向が顕著です。感情の幅が大きく、
狂言自殺も何度かあります。本人も苦しそうです。なんとかして助けて上げたいのです。
札幌でよい病院か診療所があれば是非教えていただきたいのですが・・・

40 :優しい名無しさん:03/03/20 17:28 ID:3RhAZMIb
>39
板違いだyo
ボダ被害者が病院知ってる訳ないだろ、
白々しい書き込み、やめてクサイ。

41 :優しい名無しさん:03/03/20 22:20 ID:HkB1NjYk
ボーダーの方やボーダーを助けたい方は「回復を願う境界例の為のスレ」へどうぞ。
>>24
共依存が好きなあなたの恋人たちは被害者の自覚がないかもしれないが、ここは実際被害を受けた人のスレ。
過去ログ読んだら「被害」と言えないかどうか、わかるだろうに。

42 :カマンベ−ル:03/03/20 23:19 ID:XRWA1yTC
寝ようと思ったけど・・ダメだ眠れない・・。明日が怖い・・。
A子から久し振りにメ−ルが来た。(明日会うので・・)
最近のカマンベ−ル、被害妄想におちいってるんじゃない?って書いてきた。
もうやだっっ!!!でも、明日で終わりだと自分に言い聞かせて、どうにか落ち着いてきた・・。
借りっぱなしの本、全部返すの待ってって言われたけど(会える口実にされるのは絶対嫌だから)
明日全部返してやるっっ!!何言われても無理矢理返してやる〜〜!!!これで彼女とお別れだわっっ!!

43 :優しい名無しさん:03/03/20 23:24 ID:V+WdyCkm
>>42
ガンガレ。うまくいったらこれからの人生ハッピーだ。
良かったら、後日報告キボン。

44 :優しい名無しさん:03/03/20 23:28 ID:UQRV1SGL
被害妄想って、相手を逆上させたくて言ってる言葉だね
本は、送ったら?
私は、自分からは絶対持っていかないと割り切って勝手に送ったよ


45 :カマンベ−ル:03/03/20 23:43 ID:XRWA1yTC
43と44様>有難う・・。
送れないです・・。送りたくない・・。
そんな事したら(A子とは家が近い)私に直接渡しに来ればっって言うに決まってるから・・。
彼女は、お金に関して厳しくて(かなり貯金がある)お金の無駄だよ!!ってきっと言うと思う。
(私がお金貯めれない人間^^;だと知ってるから・・)

とりあえず明日は自分自身をしっかり把握しないと切れてしまいそう・・。
結果は後日報告します・・。

46 :優しい名無しさん:03/03/20 23:50 ID:8uPRxSKH
>45
>42で
>お別れだわっ!!
って書いてることから察するに縁を切りたいんだよね?
なら着払いでない限り郵送でも文句言われる筋合いはないと思うし、
電話があっても出なかったり、
家にこられても居留守使ったらすればいいんでないの?
>送れないです・・。
ってとこがわかんない。
文句言いたい奴には勝手に言わせとけばいいじゃん。
自分はそれを聞かないなり聞き流すなりすればいい。

47 :カマンベ−ル:03/03/20 23:54 ID:XRWA1yTC
46様>そうですね。着払いでなきゃ文句なんて言われる筋合いはないですね。
聞き流す事にします。アドバイス有難う御座います!!


48 :優しい名無しさん:03/03/21 00:43 ID:NDh+EYUp
>>42
前スレ950です。
被害妄想・・・私も言われました。あなたは病気だから心配だとも。
心配だと言いながら言葉の端々に同病相哀れむといったような
変な仲間意識が見え隠れしていて、恐怖を感じました。
普通友人が病気から回復したら心から喜ぶものですよね。
ボダにとっては依存できる格好の獲物がいなくなる
緊急事態でしかないみたいです。
そういった意識のすり替えが被害妄想なんて言葉になるんでしょうね。

43.44.46さん同様 私も本は送ってしまった方が良いと思います。
ボダに嫌気が差しながらも気を使ってしまうのは
カマンベールさんに対するボダの対人操作の表れかと。
そういった感情のズレはボダと決別すれば消えます。

もう今日ですね >ボダ対決 ・・・・カマンベールさん大丈夫かな?


49 :優しい名無しさん:03/03/21 00:48 ID:uyN9bXyc
>47
相手が境界例なら、弱気は駄目だよ、付け込まれるだけだから。
切る時が人間一番辛い時だと言う事は解るよ。
でも、家が近くでも毅然として決別すべきだと思うよ。
切れるのが早ければ早いほど、自分の回復も早くなるから。
本来近所だからって、付き合いの無い人なんていっぱい居るんだし。
人生で出会いと別れは普通の事だからね。
早く健康的な人生を取り戻してくださいね。

50 :カマンベ−ル:03/03/21 01:23 ID:6R3VpgDz
48・48様>
まだ寝れてないです・・。対人操作って言葉調べたらあるホムペに↓の説明があった。

【境界性人格障害の方は、相談の名人です。
いつも悩みを抱え、さみしげで、頼りがない境界例の方は、
信頼できると判断した人に、必死に相談します。

相談を受けた人は、「この人を助けることができるのは、 自分だけだ。」との
感情に支配されます。

また、境界例の方は、この悩みを打ち明けるのはあなただけだと言いながら、
他人を激しく批判します。

悩みを聞く者は、いつのまにか、境界例の方に否定的な人を批判的な目で見ることになります。
このため、境界例の方に否定的な人との間に、いつのまにか争いが起こります。】


・・・・まさに完全一致・・。

51 :優しい名無しさん:03/03/21 01:24 ID:YrAz5ixZ
カマンベールさんは、人のいいを部分つかれて操作されてる感じますね
わりと判りやすい操作方法だというか、、自分の場合はもっと巧妙だったんですけど
ほんとは、明日ドタキャンしてもいいんじゃない?とさえ言いたいくらいです
でも、カマンベールさんの性分としてそれができそうにないから
ともかく明日は、別れるってキッパリ決めて出かけたほうがいいでしょう
でも、正直な気持ちを言う必要ないよ
むしろガッチリ向き合わない事をすすめたい
嘘ついてもいいから、とにかく適当な事いって逃げたほうがいい
また電話するわーとかいって
それが絶縁するという事だから
向き合うだけ、相手のペースになるだけ
次に予定があるとかいって、できるだけ早く切り上げてみては
本を送る送らないは、お金ためられる、ためられないの問題じゃなく、
できるだけきれいに縁を切るためでしょ?


52 :優しい名無しさん:03/03/21 01:55 ID:trqRJvxd
>悩みを聞く者は、いつのまにか、境界例の方に否定的な人を批判的な目で見ることになります。
>このため、境界例の方に否定的な人との間に、いつのまにか争いが起こります。

こういう部分もあると思うけれど、少し違う部分もある。

『<境界例の方に>否定的な人を批判的な目で見ることになります』というより
『<境界例の方が>否定的な人を批判的な目で見ることになります』という方が大きいと思う。

ボーダーが、自分に巻き込まれない人間、思い通りにならない人間、
(ボーダーの勝手な理由や感覚で)見捨てられ不安を誘発する人間、
或いは、ボーダーの嫉妬の対象・・・そういう人が、ボーダーから見て攻撃のターゲットになる。
(「全か無か」発想で必ず敵になる。) 

そして そこには 妄想を含めて作為的に悲劇のヒロインのストーリー展開になる。
そうして、「相談相手」に
>境界例の方は、この悩みを打ち明けるのはあなただけだと言いながら、
>他人(ターゲット)を激しく批判します

ここで、ボーダーは 相談相手に自分と同じ感情を持たせる(感情の巻き込み)ので
相談相手とボーダーは同じ感情を持ち、共通の敵をつくる。 そして、共通の敵を攻撃することで
ボーダーと相談相手の絆は深まっていくというパターンになる。

53 :52:03/03/21 01:59 ID:trqRJvxd

>このため、境界例の方『が』否定的な人との間に、いつのまにか争いが起こります。】

ボーダーの攻撃って もともと意味不明だったり、妄想だったり、
ただ、かまって欲しいから、恋人や相談相手との共通の友人・知人の悪口を言ったり
そういうことをする。 それを ボーダー恋人や相談相手を信じてしまうのが原因。

54 :52:03/03/21 02:07 ID:trqRJvxd
53訂正前:それを ボーダー恋人や相談相手を信じてしまうのが原因。
53訂正後:それを ボーダーの恋人や相談相手が信じてしまうのが原因。

また、ボーダーの恋人や相談相手が、ターゲットに敵対心をもっていなかったとしても
感情や思考の共有から、ターゲットの行動・思考・人間性に対する解釈の根底にあるものは
ボーダーと同じだったりする事もある。

つまり、ボーダー被害を受けているものが、ボーダーの相談相手と話していると
まるで、ボーダーと話しているかのような錯覚を受けることもある。
そのぐらい、「ボーダーの考え・感情」=「相談相手の考え・感情」になっていて
驚く。

いくら、その相談相手がボーダーとは縁もユカリも無いと言っても
言動に無理があるけれど、相談相手・恋人は 思考や感情の共有には気づいていない。

55 :52:03/03/21 02:16 ID:trqRJvxd
54の最後の2行を訂正

訂正前
>いくら、その相談相手がボーダーとは縁もユカリも無いと言っても
>言動に無理があるけれど、相談相手・恋人は 思考や感情の共有には気づいていない。

訂正後
ボーダーと相談相手(恋人)の間で、思考・感情の共有する部分が多すぎるので、
いくら、その相談相手(恋人)がボーダーとは縁もユカリも無いと言っても、
その言動自体に無理がある事が多い。

つまり、
>悩みを聞く者は、いつのまにか、境界例の方『が』に否定的な人を批判的な目で見ることになります。
>このため、境界例の方『が』否定的な人との間に、いつのまにか争いが起こります。


56 :カマンベ−ル:03/03/21 02:21 ID:6R3VpgDz
沢山のアドバイス本当に本当に有難う。感謝です。

今日は、別れる強い気持を持って決別してきます。
正直な気持ちを隠しつつ向き合わない様にします。
なるべく早めに切り上げてこれるようにします。
相手のペースになんか絶対乗ってなんかやらないぞ〜〜っっ!!!


57 :風于花 ◆SORA/6Beyg :03/03/21 02:33 ID:I1Cvuav6
新スレ>>30です。揉め事に紛れて消えてしまったようなんですが、
私の相談にも誰か乗ってください、よろしくお願いします。
かまってチャンですいません

58 :優しい名無しさん:03/03/21 02:53 ID:uAiU2DOa
>>57さん
相談系のスレに行った方が良いかも。


59 :風于花 ◆SORA/6Beyg :03/03/21 03:07 ID:I1Cvuav6
>>57
ありゃ、ここはボダ被害者の相談スレでもあるのかと思ってました。

60 :優しい名無しさん:03/03/21 03:35 ID:Sy0DMfat
>>59
被害者の相談は、ここだとどうやって離れるか(縁を切るか)に集中してるので、家族の場合についてのアドバイスは得られにくいと思います。
一つ言えるとすれば、両親に起こっていることは、あなたの責任ではないということです。
自分自身に対して悲劇的な人生脚本をイメージせず、自分は自分で幸せに生きるのだと思って下さい。結果的に家族の幸せにつながると思います。

61 :風于花 ◆SORA/6Beyg :03/03/21 04:37 ID:YRf39jsR
>>60
レス、ありがとうございます
スレ違いでしたね、でも、ここで思ってる事全部吐き出せてよかったです
両親の問題はあっちに任せて、自分の人生を築くことに集中します。
でないと余計な心配して病気も悪くなっちゃいそうだし。
家出前はダメ親父だったけど、今の親父には感謝です。
色々気遣ってくれたり、実家の晩ご飯もって来てくれたり。
これからきっと幸せになってやる〜!

62 :優しい名無しさん:03/03/21 05:00 ID:YrAz5ixZ
>>60 同意
自分もなんと言っていいかわからなかったよ
父親の心配が、間接的に母親と接しつづける状態にしてしまうんだよね
でも、まずは「一旦」お父さんの事も置いとく方がいいかもしれない
お父さんが病院にはつれて行かない、離婚はしない、と今思っているなら、きっとそれは変えられないだろうから
でも思ってる事は我慢せず(これは多分、今>>59さんに一番大事)自分が思ってる事を全部お父さんに伝えた上で、
それを一区切りと捉えて、しばらくは自分の快適さと追求できるよう完全にモード変換する
(まあ、ここらへんが難しいんだけど、、)
親が不在な状況での自分の中でのいいループを作って、それから、お父さんだね・・
でも、よく家出たね、あなたの選択は正解だと思うよ
きっと本来はとってもしっかりした人なんだと思う
今とても参ってしまっている状況は無理もないです
相手がお母さんじゃなければ、きっぱり絶縁をすすめられるんだけど、、、
まずは、ここでたくさん気持ち吐き出して、少しでも楽になれるといいね

63 :62:03/03/21 05:03 ID:YrAz5ixZ
書いてる間に>>61さんの書き込み
そうだ!!がんばれ〜!!!


64 :優しい名無しさん:03/03/21 06:35 ID:IMokkHhf
風于花 ◆SORA/6Beygさん

>両親の問題はあっちに任せて、自分の人生を築くことに集中します。
それがいいと思います
離婚も借金も大人である夫婦二人の問題ですので
あなたが負う責任ではないです
これから先何かあっても夫婦の問題には
介入しないほうがいいと思われます
それは二人で話し合い解決すべき問題であり
あなたが干渉すると多分悪化すると思います

もう別居されているなら後は自分の人生のみを考えたらどうでしょうか
仕事や暮らしを大切にしていきましょうよ


65 :風于花 ◆SORA/6Beyg :03/03/21 10:17 ID:0JwdJBEy
皆さんありがとうございます。
父に伝えられる事は全部伝えたつもりです。
父を心配してしまう事は、間接的に母と接している事のなってしまうのですね…
そういう気持ちはきっぱり捨てて、
将来やりたい事だってあるし完全自立目指してがんがりたいです。
別居はしてるが家賃等の生活の援助は受けているので…

66 :カマンベ−ル:03/03/21 10:29 ID:6R3VpgDz
対決がいよいよ近づいてきた・・。
A子はもちろん怖いが一緒に来るB子にはどう立ち向かえばいいのだろう・・・。
(B子、A子、私の3人でずっと付き合ってきた)

B子もたぶん巻き込まれてて(私以上かも)それに気付いてないので
A子の見方につくにきまってるから・・。



67 :優しい名無しさん:03/03/21 12:13 ID:0Rzfrk74
>>66
なにがなんでもA子とは縁を切るって決めたら
迷わない!B子とか関係なく、惑わされない!
A子とは縁を切るんでしょ?
そしたらB子の事は、気にしちゃ駄目だよ!
今日でA子とは、さよならするんだって心を決めて立ち向かえ〜

カマンベールタンが、かなり弱気になってるので喝入れさせてもらいますた
ガンガレ!

(元ボダの彼氏に振り回された女より)


68 :カマンベ−ル:03/03/21 12:16 ID:6R3VpgDz
有難う。有難う!!!
弱気にならないようB子の事なんか気にせず立ち向かいます!!

69 :優しい名無しさん:03/03/21 12:21 ID:0Rzfrk74
>>68
良い結果報告まってるよ〜

ボダに負けるな!>カマンベールタン

70 :優しい名無しさん:03/03/21 14:40 ID:2NJFJFLm
カマンベールさん、大丈夫!がんばって〜

71 :優しい名無しさん:03/03/21 18:58 ID:1UjqZDIi
カマンベールさんどうだった?
報告キボン

72 :ボン:03/03/21 20:00 ID:4ji1XF1O
境界例の女性(A子としましょう)と以前付き合っていた者です。
大変な思いをしてやっと別れられてから1年以上たちますが、最近困ったことに
なってしまいました。

「女性が全てA子に見えてしまう」

見えるというのは極端ですが、要はその気があってデートをしたりという関係が
始まると、相手のいろんな発言や容姿に、いつしかA子の共通点を見てしまい、
「この人もA子と同じかも」という思いから脱却できなくなってつい深入りを
避けてしまっています。

似たような体験をされた方はいらっしゃいませんか?
その状態から脱却できた方がいらっしゃるなら、是非体験談をお聞きしたい
ところです。

書き込みを一通り見てスレ違いには当たらないと思うのですが、もしスレ違い
なようでしたらご指摘ください。
また、適したスレがあるようでしたら教えていただければ幸いです。


73 :優しい名無しさん:03/03/21 21:03 ID:1UjqZDIi
>>72
今の女性は前の人とは違うんだと言い聞かせるしかないんじゃないかな・・・
まあ時間もかかるだろうけどね

ゆっくり時間をかけて前の人とは違うところを見つけていけば
自然と距離も近くなれるだろう

対人恐怖 女性恐怖 みたいなものだろう
ゆっくりやっていきましょう

74 :優しい名無しさん:03/03/21 21:23 ID:DQxAlvHR
私の友人の男性もボーダーに悩まされてました。
狂言自殺、狂言妊娠、嘘で固められた女でした。
嫉妬がひどいので疲れ果てた彼が別れようとすると自殺しようとします。
遺書めいたメールが届くのです。はっきりゆって脅迫です。
初めは彼もなだめていたのですが、私の彼に対する厳しい指摘が効いたの
か、きっぱり別れる決意をしてくれました。
遠距離恋愛だったこともあって指示通りメール、電話を全て拒否させました。
その彼女は借金ングで金もないのですぐに彼に会いに来ることもできないようで
一応はそれで解決しました。
今でもショートメールや公衆電話などから頑張ってかけてくるみたいですがw

彼女の恐ろしいところは演技するところなんです。しかも彼女の身内や友達のふり
をして彼を罵ってきたりもしました。(フレメで
客観的に見れば嘘に決まってんじゃん!ってことが被害者は気づかないんですよね。
被害者になったわけじゃないので気持ちはわかりませんが、気の弱い人や責任感の
強い人(こいつは俺が助けてやらなきゃって思う人)は気をつけた方いいですね。


ボーダーの彼、彼女がいる人は
別れる→自殺されるもしくは家族、友人に被害が出るってことでなかなか別れらない
みたいですね。
彼にもさんざん言いましたが一人悩まないで友人や信頼できる人に相談しまくるとい
いと思います。
一人で悩むと被害者も鬱やボーダーになりかねませんし。


読みにくい文章ですみませんでした!

75 :優しい名無しさん:03/03/21 22:03 ID:TPZZzhVa
ここに相談に来る人って、もう限界になって、本当はボダと別れたいし、
別れた方が良いことは自分でわかっているのだと思う。

しかし、「突き放すことへの罪悪感」、「自殺されたら困る」、
「恨まれたり憎まれたくしたくない」、「ボダに攻撃されたり、嘘の噂を流されることの恐怖」・・・というものがあり
なかなか決断できないのだと思う。

結局は、みんなに「別れた方がいい」と強く後押しして欲しくて来ているように見えるし、
みんなに別れた方がいいと言われることにより、自分の意思を確認してるのだと思う。


76 :優しい名無しさん:03/03/21 22:04 ID:TPZZzhVa

でも、うまくボダと別れて、精神的に立ち直って欲しい。

カマンベールさん、どうなったかな?

77 :74:03/03/21 22:26 ID:DQxAlvHR
言い忘れましたが、ボーダーに困ってる人はまずボーダーの人を助けようと考える前に
自分が助かることを考えましょう。
ボーダーは人に暴言や傷つくことを平気でゆうといいますが、ボーダーだから可哀相と
思わないで、自分は被害者だと気づいてほしいです。
うまく別れるのはむずかしいので(日本語通じません)逃げるのを基本として。

今苦しんでる方!辛かったら周りに助けを求めましょう!

78 :優しい名無しさん:03/03/21 22:40 ID:enEsgcvI
ボーダーをいとおしく思うのは
はっきり言ってばかです、うまく利用されて
後はぽい、知識がないのも可愛そうですが
自業自得ともいえます、そんなヒトにひっかかる
あなた自身に問題あり、慈悲深いヒトぶって、振り回されている
場合じゃないですよ・・・

79 :優しい名無しさん:03/03/21 23:12 ID:DQxAlvHR
偽善者ぶって対応できるほどボーダーは甘くありません。
ボーダー弱い部分に漬け込みます。
誰でも被害に遭う確立はあると思います。

80 :優しい名無しさん:03/03/21 23:14 ID:nmmcg7ew
>78さん

まさにそのとおりですね。
今、私もボーダーの方に悩まされています。
はじめは仕事のことで相談されて、なんとなく仲良くなって、
そのうち愚痴の吐き捨て場みたいにされるようになって・・・
いつも彼女のペースに振り回されて。
ちょっとしたことで「貴方は冷たい!」とわめかれて。

自分がおかしくなってしまって、薬のお世話になっています。
周りの人からも「貴方が彼女の性質に気付かなかったのが悪
いネ、自業自得だね」とずいぶん言われてます。
周りの人には、自分が薬を飲んでることは秘密にしてます。
これ以上自分の馬鹿さ加減を露呈したくないから。

最近少しずつ、彼女から離れる努力をはじめたところです。
悪口言われまくって、それでもしつこくつきまとわれてます。
仕事に行くのが嫌になるほどです。

慈悲深い人ぶって、振りまわされて。本当にバカだ。
でも自分でまいた種だから、自分で刈り取らなくてはね。

今日もさんざんやられました。でも乗り切れました。
明日も頑張ります。



81 :優しい名無しさん:03/03/22 00:57 ID:Rfr4yZEZ
ボダを人間扱いすると、取り付かれる
言い方がキツイが、それぐらいの感覚で
ボダにはちょうど良いんだよ。
何を言われても、何を目の前でされても、無関心、無視、存在さえ認めない。
嫌われれば、大喜びだよ。

82 :優しい名無しさん:03/03/22 01:07 ID:ZhRbsuCM
>72
>別れられてから1年以上たちますが
>「女性が全てA子に見えてしまう」

別の女性だという事は72もわかっているのだけれど、
共通点を探してしまうのは、よほど傷ついたのだと思うし、
もう2度とそういう思いはしたくないと思っているのでしょう。

どのぐらいの期間 つきあってか、どのぐらいの被害を受けたのかによって
後遺症の長さも違うけれど、もしも、

後遺症の強さ>被害の大きさ
後遺症に苦しむ期間>被害を受けた期間
なら、
心の限界を超えてしまって、自然の回復力が かなり弱まっているか、
或いは、ボダ被害の奥に、別の心の傷が隠れているか、
心の一番弱いところをボダに傷つけられたか・・・などの可能性がある?

あまり、ひどいようだと、カウンセリングを受けた方が良いのでは?

83 :ボン:03/03/22 01:29 ID:RPG1buPI
73さん、82さん、ありがとうございます。
82さんはすごいですね。その洞察力。そのとおりです。
最も人から言われたくないことを、ありとあらゆる語彙を駆使して3時間以上
言われたこともありました。
カウンセリングも受けてますが、いろんな人のご意見やケースワークに
触れたいと思って書き込んでいます。

84 :優しい名無しさん:03/03/22 01:55 ID:ZhRbsuCM
>83
私も経験があるのです(笑)
(私の場合は、ボダ被害とは少し違うし、最も人から言われたくなかった事では無いけれど)

ただ、それは自分の弱さであるがゆえに、心の傷も大きく深いのだと思う。
逆に言えば、その点は、自分を一人の人間としてみた場合の
「アンバランス」な部分であり、弱さであり、一番つらい感じている部分だと思う。

ただ傷ついただけだと、損ですよ。この際、その弱さを徹底的に究明して
克服する良い機会ととらえれば、この先の人生も生きやすくなるのかなと思う。
(これは自分自身に言い聞かせている言葉でもあるけれど)

早く、傷が癒えるといいですね。 良くなりますように。

85 :カマンベ−ル:03/03/22 07:16 ID:J8wiP42r
相談に乗って下さった皆様へ>

報告遅れて御免なさい・・。
21日、どうにか重い腰を上げて待ち合わせ場所へ行きました。三人で上野のヴェルサイユ展を見た後、地元の飲み屋に行き
話を切り出すチャンスをずっと考えていたのですが・・・結局・・二人に最後まで話を切り出せないままB子と別れ、A子と二人でタクシ−に乗って
一緒にA子宅の前でタクシ−から降り話を切り出しました。
主に・・・
●次はいつ会うかハッキリ言えない。何ヶ月後になるか何年か経ってからになるかもしれない。
●友達は解消した訳ではなく、休憩するという事。
(段々と疎遠にもっていき、切る気持は変わっていません)
●年賀状は出す(あと1〜2回位で止める予定)
(今までは写真年賀状にしてたけど止めてA子もB子も市販の絵付きにします。)
●今の私の精神状態は貴方(A子)を支える自信が無いという事。
A子の態度からは納得した表情は見られなかった・・。
(*こういう突然の形で会わなくなるのでは無く、三人で話し合っていればこんな事にならなかったのでは・・?
*私は常に自殺願望はあって今は一歩手前まで来てる。*親とも兄弟とも優しくて恵まれててカマンベ−ルやB子が羨ましい
*常に私を支えて抱きしめて分かってくれる人が欲しいと思ってる・・などと色々言っていた。)
75さんの書いてた「突き放すことへの罪悪感」「自殺されたら困る」「恨まれたり憎まれたくしたくない」
「ボダに攻撃されたり嘘の噂を流されることの恐怖」・・を、私は結局蹴飛ばす事が出来なかった・・。
本も置き場所が確保出来ないとかたくなに言われ、結局持って帰ってきてしまいました・・。
今年の後半までには、宅急便で送り返すつもりです。(会う事は一切考えてません。)
B子には今月中に再度会ってちゃんと距離を置きたい事を伝える予定です。
A子に話をし終えただけでもかなり精神的に楽になりました・・・・。








86 :優しい名無しさん:03/03/22 07:35 ID:RFhUN0b2
お疲れ様。がんばったね。

87 :優しい名無しさん:03/03/22 08:06 ID:RFhUN0b2
3人で話し合っていれば・・>2対1で話し合いたかった
自殺一歩手前にきている・・>そんな事するならもう死ぬよ?
親とも兄弟とも優しくて・・>あなたは恵まれてるんだからいいじゃん
常に私を支えて抱きしめて・>いつもいう事聞いてくれる人が欲しかった
本も置く場所が確保できない>一日持ち歩かせたけど持って帰ってね!

被害者を装った、おそろしく傲慢な人物です。
しかも自分の命を使って「人が死ぬよ?」と脅迫しています。
自分は限界だというけど、人の限界には興味がない。
恵まれてるというけど、人はそれぞれ自分の境遇や弱さ、範囲の中で精一杯やってます。
想像力の欠如か、もしくは、「恵まれた人」に対しての復讐もあるでしょう。
自分が生きる力を持つ為の循環を変えない限り、こんな自分は死んだほうがいい、でまたループ。
できる限りのところまでやってくれた友達、というだけで満足できないなら、
A子さんは一生「恵まれた人」にはなれないでしょう。
とにかく変化をもたらしたカマンベールさんは、正解です。


88 :48:03/03/22 09:49 ID:YZOvbSc+
カマンベールさん。良く頑張りましたね。
完全に絶縁する事は出来なかったみたいですが
そこがカマンベールさんの人間的な良い部分なのだと思います。
Aもそこに執着しているのでしょう。
やんわりとではあっても気持ちを伝えられたのなら大きな前進です。
かくいう私も一度では絶縁する事が出来ませんでした。
2年近くズルズルと関係を引きずり、精神状態はとっくに限界を超えて
ボダと会うと体が震える所までいってやっと・・・・と言う感じです。
最後のやり取りもメールでした。直接対決する気力は私にはありませんでした。
メールで自殺を仄めかされましたが(OD常習者)知人に確かめた所
ボダに取り込まれている友人達と楽しく飲み歩いているとの事。
それを聞いて最後に残っていた「心配」も吹き飛びました。

Aとはこのままフェードアウトしていく事をお勧めします。
ボダは「カウンセラー潰し」と言われる位、専門家ですら手におえない存在です。
カマンベールさんの人生なのだから、
自分の判断で人間関係を淘汰させていく事に罪悪感を感じる必要はありません。
昨日の時点ではまだカマンベールさんを引き止める為に
Aは落ち着いた態度をとっていたかもしれませんが、
見捨てられ不安が強くなると、こき下ろしにかかります。
もしその時がきたとしても必要以上に動揺しないよう、心を強く持ってください。

89 :カマンベ−ル:03/03/22 15:01 ID:J8wiP42r
86様>有難う。完璧に突き放す事は出来なかったけど満足してます^^

90 :カマンベ−ル:03/03/22 15:10 ID:J8wiP42r
87様>
>自分は限界だというけど、人の限界には興味がない。
まさにそうですね^^;自分以外には目を向けられない人だという事が良く分かりました。
>A子さんは一生「恵まれた人」にはなれないでしょう。
マイナス思考を抜け出す気持が芽生えない限り
彼女が求め続ける物(精神的安らぎ)は手に入れる事は出来ないと思います・・。



とにかく変化をもたらしたカマンベールさんは、正解です

91 :カマンベ−ル:03/03/22 15:38 ID:J8wiP42r
48様>
>最後のやり取りもメールでした。直接対決する気力は私にはありませんでした。
●私も本当の終わりを迎える時は、メ−ルにしようと考えています。
もう・・直接対決なんて考えられません・・・。
>メールで自殺を仄めかされましたが(OD常習者)知人に確かめた所ボダに取り込まれている友人達と楽しく飲み歩いているとの事。
それを聞いて最後に残っていた「心配」も吹き飛びました。
●私の方も、たぶんA子は取り込んだB子と仲良くやっていくと思うので心配も無くなっていくと思います。
>Aとはこのままフェードアウトしていく事をお勧めします。
●もちろん、フェードアウトしていきます!!昨日の彼女はずっと
「カマンベ−ルに完全に友達やめる!!って言われるんじゃないかドキドキしてたの〜;;」
・・と言っていました。ある意味、もう絶交っっ!!っと言わなくてホント、正解だったのかも・・^^;
>カマンベールさんの人生なのだから自分の判断で人間関係を淘汰させていく事に罪悪感を感じる必要はありません。
●暖かい励まし本当に有難う御座います。凄く助けられました*^^*
淘汰させていく事に罪悪感を感じるのはやめにします。
>見捨てられ不安が強くなると、こき下ろしにかかります。
その時がきたとしても必要以上に動揺しないよう、心を強く持ってください。
はい!!もう動揺なんて蹴散らします!!!!

本当に本当に有難う御座います。これからは顔を上げて楽しい人生を生きていきたいと思います^^




92 :カマンベ−ル:03/03/22 16:20 ID:J8wiP42r
87様>90で書いた返事で→(最後のとにかく変化をもたらしたカマンベールさんは、正解です)
消さないで投稿してしまいました・・。申し訳有りません・・^^;


93 :優しい名無しさん:03/03/22 16:20 ID:Kb+U8nwD
>81
嫌われて喜ぶ…なるほどね。。

94 :優しい名無しさん:03/03/22 17:01 ID:tLG2Rpm4
カマンベールタン、本当によく頑張ったね!偉いです!
もしかしたらA子から、メールとかで連絡が来るかもしてないけど
無視無視ひたすら無視で、とにかく関わらないことです

すごく、やさしい人ですね>カマンベールタン

95 :カマンベ−ル:03/03/22 17:20 ID:J8wiP42r
94様>有難う御座います。
無視無視無視で通していきます!!!
A子が「自殺って言えば、最近流行の集団自殺って良いよね〜憧れちゃうな〜」っと  
笑顔で語る彼女を見てもう付いていけない・・・と心底思いました^^;

96 :優しい名無しさん:03/03/22 21:10 ID:LDP7+/kN
ボダと関わらないといけなくなりました。
きっと振り回されます。オロオロ・・・。
被害にあったらまた愚痴りにきますね。

97 :優しい名無しさん:03/03/23 02:04 ID:eqscWuZg
もうやだ・・・あのボダ女・・・
3年位前から友達で、最初は楽しくて本当にいい子だと思ってた。
ブランド好きで、金遣い荒いな〜とは思ったけど。
ある日、ファミレスで
「私、子どもの頃激貧乏で、父親は外に女作って、母親に虐待受けてて。
そのせいで摂食障害、鬱、買い物依存・ブランド狂いになった・・・つらい・・・」って泣きながら告白された。
本当にかわいそうで、同情して、「一生友達で居よう。大切にしよう。」って思った。
その後も同じような相談メールが来て、いつもマジメに考えてレスしてた。
それなのに・・・
ある日突然、音信不通になって、電話かけても切られるし、PCにメール送ってもレス無し。
10日前まで普通に会って遊んでて、喧嘩した覚えも全くないのに。
心配で、携帯に「大丈夫?」ってメールしたら、
「最近多忙な日々です。精神的に疲れています。」ってたった一行だけのレスが。
もしかして、鬱が再発して、誰とも会いたくないのかな〜と思い、
「じゃあ無理しないで、また会えるようになったら連絡頂戴。」
って言って、半年位そいつの事ず〜っと心配してた。
それなのに、半年ぶりに会ったら、
この半年間で男にいくら貢がせたとか、ヴィトン何個買ってもらったとか、そんな自慢話ばっかり。
そいつ旦那いるんだけど、話によると彼氏もいて、もう一人貢ぎ男もいて、
「みんなを騙して傷つけてるんだよね・・・でもどうしようもないの」だと。
半年間、身体壊してないかとか、心配し続けてホントに損した。
バカみたいだな・・・私・・・




ある日突然
「精神的に疲れています」

98 :72:03/03/23 17:45 ID:JygQliLB
84さん、ありがとうございます。
そう思ってむさぼるように勉強し、考えています。自分の弱さについて。
また、相手のような人について(境界例)。
84さんは克服するのになにかきっかけとかありましたか?
お互い頑張りましょう。

99 :優しい名無しさん:03/03/23 18:08 ID:UKFf9tgH
うわぁ、元カノにそっくり(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
境界例かな?とは薄々思ってたけど。やっぱりそうだったのか。別れて良かった。
でも未だ頭から離れなくて鬱。

100 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/03/23 18:09 ID:VaKVnkF5
(・3・)エェー ぼるじょあが100げとだYO

101 :優しい名無しさん:03/03/23 18:22 ID:k9CQxHpq
モトカノがボーダーでした
最初は気づきませんでした、ええ
ですが徐々に徐々に・・・・
もちろん別れましたとも


102 :72:03/03/23 18:33 ID:JygQliLB
分かりやすいように名前を72に変えたら、IDが変わってしまったようですね。
でも、間違いなく98は72と同じ人間です。

103 :優しい名無しさん:03/03/23 21:58 ID:srzluO2v
足を怪我した人は、足が治ってから走るように、ボーダーの人はボーダーが治ってから人と付き合うようにしてほしい。
私はボーダー女と結婚させられるハメに陥りました。もう死にたいです。

104 :優しい名無しさん:03/03/23 22:31 ID:9JnaSYSh
>>103
うわー…どうしても逃げられないの?
どうにかして逃げられるのなら、何が何でも逃げた方がいいと思う。
ボダはほんとに始末に負えない。
あなたの人生が壊れちゃうよ……。

105 :優しい名無しさん:03/03/23 23:17 ID:ePxWVHID
>>103
私もそう思う。
自分を大切にするべき。
余程の強い意志を持たないと、ボダとは暮らしていけないと思う。
絶対逃げるべき!!!逃げて〜!!!


106 :優しい名無しさん:03/03/23 23:37 ID:8T0mM52W
11個だった。。。>>15
これじゃあ境界例の人の気持ちが分からんわけだな。。。

107 :優しい名無しさん:03/03/23 23:41 ID:iiflngzG
夜な夜な「死にたい」ってメールが来る。
で、リスカしたらいちいち報告してくるし。
ヒステリックにならないからなかなか境界例とは思えないのが。。
ハァ。。

108 :優しい名無しさん:03/03/23 23:46 ID:/LkvNET+
>>107

ヒステリックにならないボダだったりして。

109 :優しい名無しさん:03/03/23 23:50 ID:PX0mAmrk
どうして?と訪ねると病気だから仕方ない、とかえってくるのさ
それがボダ

110 :72:03/03/24 00:26 ID:Ne85f610
>103
「ボーダー女と結婚させられるハメに陥りました」というくらい嫌がってる
のに、何故逃げられないんですが?

>107
あなたが「彼女を見離す」といった行動をとらない限りヒステリックには
ならないのではないかと思います。
あなたは彼女に対してとても優しいんじゃないでしょうか。

111 :佐藤宏一:03/03/24 00:35 ID:BbtWpVpo
111ゲトー

112 :優しい名無しさん:03/03/24 00:42 ID:zlat1uNl
>>15
42個だった。どうしよ。。。

113 :ななし:03/03/24 07:15 ID:HTL1UdfM
110>ハゲドウ 私もそう思う。
もし 子供が出来たとかそんな理由だったら
彼女を愛せない限り 同じことの繰り返し・・
今度は確実に子供がボダ。
早く けりつけて逃げてー。

114 :優しい名無しさん:03/03/24 10:28 ID:4o0JkN6M
ダンナが子供をあやしていると
「なんで私をかまってくれないの!」とかキレるのがいるからな・・・

自分の子供なのに「敵」なんだよな。
シャレにならんよ。

115 :優しい名無しさん:03/03/24 14:05 ID:Ld4f+gQc
ボダの女性に一方的に敵視されてる。(その人がボダという事は知れ渡ってます)
私、意地悪も何もしていないし、第一付き合いもしてないのに・・・
私の悪口を周囲にばら撒いてるようです。(身に覚えの無い事ばかり)
理由は「(私が)その女性の悪口を言った・嫌がらせしたから」だそうです。
そう思いこんで、相当私を恨んでると周りの方々が教えてくれました。
何も言ってないし、嫌がらせもしてないのに・・・

ボダってみんなこういう性格なの?
なんか怖いです・・・


116 :優しい名無しさん:03/03/24 14:14 ID:6Rfgf0Rj
>>115
付き合いがないのに嫌がらせされてる?
周囲の人まで教えてくれる?

君の付き合いないとはどういう意味?


117 :優しい名無しさん:03/03/24 14:32 ID:zvOmDMHT
115の方がボダっぽく見えるのは気のせい?
私の知ってるボダの言いそうな台詞なので、そう思ってしまった。
詳細がわからないからそう思うのかもしれないけれど。

118 :優しい名無しさん:03/03/24 14:32 ID:Ld4f+gQc
>>116
その女性は同じ会社の別の部署の人です。
面識はありますが、話をした事もありません。

なぜああいう事をされるのかわからないのです。

119 :優しい名無しさん:03/03/24 14:37 ID:zvOmDMHT
>その人がボダという事は知れ渡ってます。

ボダって、>>17の9つの特徴のうち5つ以上あてはまる人というのが
一応の基準。その人が当てはまっているのかどうか疑問。
職場のトラブルなら、別のスレの方が妥当。

このスレは、時々、自分がボダなのに他人をボダに仕立て上げて、
被害者のフリをする人もいるので、誤解ならごめんなさい。



120 :優しい名無しさん:03/03/24 14:49 ID:zvOmDMHT
>理由は「(私が)その女性の悪口を言った・嫌がらせしたから」だそうです。
>そう思いこんで、相当私を恨んでると周りの方々が教えてくれました。
>何も言ってないし、嫌がらせもしてないのに・・・

ボダや自己愛性が怖いのは、散々いろいろなことを言ったりしたりしているのに、
自分は何もしてない、何も言ってないというところ。

また、他人をボダに仕立て上げるのも得意。ボダ本人が噂を流したり、
ほのめかしの言動をして歩いて、周囲の人に誤解や勘違いを導き、それを利用するというのを
散々見てきたので、なんだか、そのボダを思い出してしまう・・・。

ボダが噂を流しているのに、なぜか、「みんなが言ってる」という話にすりかわってたりする。
関わりたくなくて避けると、今度は、敵対視されてる? 
いつも悲劇のヒロインになりたがるボダを思い出してしまって、ぞっとしてしまった。

121 :優しい名無しさん:03/03/24 16:11 ID:p6AEi/Cd
先日、職場の同僚のご家族が急逝されたので、葬儀に参列した。
ボダ女も参列していた。

同僚が気丈に振舞っているのを見て、何だか辛くなり泣いてしまった。

今日出勤したら、ボダ女がやってきて、満面の笑みをたたえて言った。
「アンタがあそこで泣いて、同僚の気を引くようなまねをして、美味し
いところ持ってかれちゃって、くやしかったわぁ〜(はぁと)」

誰かこのボダ女に天罰を下してくれ。


122 :優しい名無しさん:03/03/24 22:21 ID:xHZf0HtQ
115の言ってることが以前、被害にあったボダと被ってる。115は被害者じゃなくて加害者なんじゃない?まあボダに何言っても無駄かもしんないけど。

123 :優しい名無しさん:03/03/24 23:34 ID:v8SlyYnf
>>106
私は5個だった。
でも元カノは私のことをボダ扱いだ(藁

>>120
どうしてボダって「みんなが〜」って言うんだろうね?
私もそれでダメージ受けました。
嘘だって分かったから良かったけど。

124 :優しい名無しさん:03/03/25 00:28 ID:W6YdYGxs
>119
と言いつつ、本当の被害者を叩く奴もいるね。

125 :優しい名無しさん:03/03/25 00:44 ID:DPbP6NBK
でも、ボダは一見まともそうなこと言うの得意だから、2chで被害者ぶる
なんてことは朝飯前だと思う。
結局、ここに書き込んでる人が本当に被害者なのか、被害者面したボダ
なのかって、結構判断難しいよ。
115は、ボダだとしても、ある意味初歩というか、お手柔らかな方だよ。
手の内が見えちゃう分。

126 :優しい名無しさん:03/03/25 01:16 ID:yXxODV9o
文章を読んでいると、被害者か、ボダか、
ウォッチの煽りかは、だいたいだけど、わかる。
最初の頃は、ウォッチの煽りが見抜くのが難しかったけど、
最近はなんとなくわかるなー。 

127 :優しい名無しさん:03/03/25 01:25 ID:DPbP6NBK
126タンに見抜いて欲しい・・・
他スレに、前から「こやつはボダでは?」と睨んでるヤシがいるんだが、
そう思ってるのは自分だけか?と不安に駆られているんで。

128 :優しい名無しさん:03/03/25 02:26 ID:ISvccRLW
>>126
確かにリアルボダの書き込みの方が巧妙だからwatchの煽りかリアルボダかどうかはなんとなく分かる
(異常に感情的な煽り文章はリアルボダだとは完全に見抜ける)
watchの煽りは「弄んじゃえ」って感じだからそこが見分けるポイントかな

というかwatchのスレの方も盛り上がってない(このスレのことにあまり言及していない)から
今回のスレの書き込みはリアルボダが殆んどだと思われ




129 :優しい名無しさん:03/03/25 09:45 ID:MlSALI4X
必死だからわかりますよ。
周囲を気にして見捨てないでという感じがありありと。
気色悪〜、いい加減に諦めろといつも思う。

130 :優しい名無しさん:03/03/25 15:22 ID:W6YdYGxs
>128
出来立て被害者が降臨したボダにモロニ感情的になる事も有るよ。
そう言う場合は、被害者でも降臨ボダを叩きたくなり、煽る事も有りえる。
その時には、判別困難だね。
俺は間違えて、以前此処で叩かれたよ、リアル出来立て被害者の時にね。


131 :優しい名無しさん:03/03/25 20:01 ID:aCv4jUey
        rー、
    」´ ̄`lー) \
    T¨L |_/⌒/ ←ボーダー
     `レ ̄`ヽ〈
       |  i__1
     _ゝ_/ ノ
      L__jイ´_ )
        |  イ
         |  ノ--、           r'⌒ヽ_
        ゝ、___ノ二7  /´ ̄l、_,/}:\
         |ーi |   l_/ /__ィ::.  ゝ~_ィ´:; ,ゝ
        __〉 {      (T´ |1:::.  \_>、};;_」
       'ー‐┘       ! ` ̄''ァ一 、\ ヽ}  ←ボーダー被害者友の会メンバー
                   1  ヽ   .:::レ  ヽ、
                |_イー-、_;;j|_:.   ゝ、
                __,,,... -- |. {―――‐フゝ、   〉 -- ...,,,__
        _,, -‐ ´       ,r|__ト,    1ニノ ー'´       ` ‐- ,,_
    , ‐ ´         └―


132 :優しい名無しさん:03/03/25 20:28 ID:pVTbgUcx
>>131
トホホ。。いじめんでくれ
漏れはボーダー相手の試合で

「109対0。それはかつて賢治が見たこともない屈辱的なスコアであった」

133 :優しい名無しさん:03/03/25 22:15 ID:L1SXRehz
>127
2年も3年も前の憎しみを、いつまでもいつまでも必要以上に憎み続けていたり
リストカットを誇らしげに言っていたら、間違いなくボダ

134 :優しい名無しさん:03/03/25 23:28 ID:DPbP6NBK
>133
ボダについて一通りの知識を持ってるボダなので、分かりやすくボダっぽい
言動はしない場合はどうなんでしょ。


135 :126:03/03/25 23:38 ID:yXxODV9o
>134
思考のパターンがあるはずだから、それをつかむこと。
その根本にあるものがボダの人はボダの特徴に当てはまってる。
自己愛性は自己愛性の特徴に当てはまってるから。

136 :126:03/03/25 23:41 ID:yXxODV9o
あとは、134の洞察力・分析力しだい。
表面的なことに惑わされないこと。

137 :126:03/03/25 23:48 ID:yXxODV9o
しかし、困るのは、身近にボダがいて、そのボダの真似をする人とか、
ボダに見られたくて、ボダの特徴にあうように言う事を変える人。
それも、表面的な言動に惑わされなければ、見抜けるけれど、
2-3回話しただけだと、フリをしている人を見抜くのは少し難しい。

自分語りをする人だと、わかりやすい。

138 :優しい名無しさん:03/03/26 00:12 ID:XFTPXaJz
ボダは異性を操り振り回すのが上手いよ。そういう相手を瞬時に見抜いて寄生する。恋人が常にいる。別れる前に次の相手をキープ。
同性に友達が少なかったりとかもある。
一見 いい子っぽく見えるが
付き合ってみてから解る恐ろしさ
前のボダ彼女は虐待経験ありでした
突然切れ 独占力がすごく嫉妬深い、そして突然落ち込む 依存する
俺はガンジガラメにされるが自分は他の男と遊んでもいいという決まりがあった
悪い子じゃなかったけど、やっぱりいくら付き合ってるといってもある程度の距離を持って欲しかった
それがボダなんだろうがね

139 :優しい名無しさん:03/03/26 09:23 ID:1YpV0rtq
>138
それプラス、 一人と長続きしない も入れて下され。

140 :名無し:03/03/26 12:56 ID:VoB+PcrG
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
ボダにさんざん振り回されて、あんなに、オレとしては一生懸命関連サイトで
ボダとのつきあい方とか印刷して何回も読んで、本当にアイツの事が好きだったから、
自分の限界を超えてでもなんとか支えてやろうとかしてしまった。
そんなのが間違いだったんだ。
オレは苦しい。ボダから心の底まで突き刺さるような事を言われて、振られた。
オレが一方的に悪いそうだ。オレの愛は嘘っぱちで、自分だけ真摯に愛情を
注ぐのは酷いと責められた。
オレは遊びなんだろうって、いつも自分の事ばかり考えていて、彼女の事なんて、
ただの遊び相手にしか思ってなかったんだろうって。

だからって、どうしようもないのは分かってるんだけど、今心が苦しくて、
どうしてもはき出さずにはいられなれなくなってしまった。
オレの純情や愛情を土足で踏みつけて、平然として、自分が被害者になってる
彼女が憎くてたまらない。
ボダなんだから、どうしようもないんだって思っても駄目なんだ。
ボダを好きになった(最初は全然ボダだって分からなかったが)オレが自業自得なんだ
って思っても、やっぱり憎くて悔しいんだ。

今振られたばかりなので、混乱していて見苦しくて悪い。
どうしても書かずにいられなかった。はき出させてもらった。ありがとう。

141 :優しい名無しさん:03/03/26 13:13 ID:rFR/mt50
>>140
。・゚・(ノД`)ヽ( ̄- ̄ )

142 :優しい名無しさん:03/03/26 13:38 ID:dkB6jue0
>>140
憤懣やる方ない気持ちよくわかります。
自業自得なんて思わないでくださいね。
自分はボダの理不尽な態度に深く傷つけられた
「被害者」だと認識する事が回復への第一歩だと思います。
間違ってもボダに対して罪悪感を抱かない事。
ボダが140さんと別れた事がきっかけで
何か行動を起こしたとしても、それこそ「自業自得」。
ボダから復縁を迫る事もあるかもしれませんが
エンドレス化必至なので
ここでキッチリ終わらせた方が良いと思います。
しばらく苦しい思いが続くと思いますが
気持ちはココで吐き出して、
ボダと本当の意味での「決別」をして下さいね。


143 :優しい名無しさん:03/03/26 19:21 ID:yuDK5sJY
彼の元彼女は>>17のうち9個はあてはまるボダっぽい人なんですが、
別れて6年はたつのに、まだ執着心があるみたいで
自分語りHPにいつも彼の事を書いてる。私の事までも。
しかもアピールするためか共通の友達のHPにリンクまでさせて
もらってる。こういうのってどうしたらいいのですか?
かなり精神的ストレスだし怖いです。

144 :優しい名無しさん:03/03/26 19:44 ID:x6BFNJR/
散々人を振り回してくれたボダちゃんが、他の人をボダ扱いして大騒ぎした挙句、
たしなめた漏れに対して「あんたはボダの何たるかを理解していない。もっと勉強
しる」と言って、参考サイトのURLを色々送ってよこした。
ってか、もうこれ以上ボダの何たるかについて理解したくないよ……

ハタから見て診断する、分かりやすいボダ基準ってないですかね。
ボダがよくやる行動形式をたくさん集めてあるようなやつ。
>>17のよりもっと具体的な行動パターンのがあるといいなあ。

145 :優しい名無しさん:03/03/26 19:48 ID:G41fJku8
>143
個人が判別できる情報が記載されていたら、問題だが
本にしか解らない程度なら、問題に出来ないと思うが。
プライバシーが晒されたり、実質的安被害が有れば警察に相談
そこまで行かないなら、そのHPに行かずに、存在そのものを
忘れることだね。

146 :優しい名無しさん:03/03/26 19:49 ID:G41fJku8
>145
追記、ちなみに、最近は生活安全課とネット犯罪専門の課も
有るような事を聞いてますよ。
参考までに。

147 :優しい名無しさん:03/03/26 19:58 ID:CCEuZHWS
俺のトコロは・・・・


                    r'⌒ヽ_       r'⌒ヽ_      
                /´ ̄l、_,/}:\/´ ̄l、_,/}:\
                /__ィ::.  ゝ~_ィ´:; ,ゝィ:.  ゝ~_ィ´:; ,ゝ
                (T´ |1:::.  \_>、};;_」´:::.  \_>、};;_」´
               .  ! ` ̄''ァ一 、\ ヽ} ''ァ一 、\ ヽ}
               〈` ̄ ̄^`¬ノ .::〔 ̄´` ̄ ̄^`¬ノ .::〔
                   1  ヽ   .:::レ  ヽ   ヽ   .:::レ  ヽ、  
                |_イー-、_;;j|_:.   ゝ イー-、_;;j|_:.   ゝ
                __,,,... -- |. {―――‐フゝ、   〉 ――‐フゝ、   〉 ...,,,__
        _,, -‐ ´       ,r|__ト,    1ニノ ー'´,__ト,      1ニノ     ` ‐- ,,_
    , ‐ ´         └―'´       └―'´    └―'´         ` ‐ 、
                 ↑          ↑
               ボーダー 被害者

148 :優しい名無しさん:03/03/26 20:00 ID:CCEuZHWS
うちは結局どっちも不幸になるんですけど、もしかしてここに出てくるボーダーじゃないのかも

149 :優しい名無しさん:03/03/26 20:12 ID:G41fJku8
>148
はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜??

150 :優しい名無しさん:03/03/26 21:25 ID:yuDK5sJY
>>145 146
レス&アドバイスありがとう。
個人情報が晒されるほどじゃないけど、周囲の人(仕事関係など)が
読めば誰の事だかすぐわかるような内容なので
微妙なんです。
でも先ずは気にしないようにするしかないですね。


151 ::03/03/26 23:57 ID:HndMLOnG
>>140
君の気持ちはよくわかる。
俺は彼女への気持ちを復讐に変えて、
暗黒に飲み込まれながら、前に進んでいる…。

自分を責めるなよ。俺達は悪くはない…。
俺は自分の人生をメチャクチャにしたアイツに必ず復讐してやる!
という気持ちでしか、今は前に進めないが…。

152 :優しい名無しさん:03/03/27 00:35 ID:zZIy8M9k
>>140
苦しさ真っ只中だね
読んでて胸が痛いよ
人間としての最低限度の対応もしてくれないままポイだから
どうしてティーパックのように簡単に人間関係を切り捨てるんだろう・・
された側はたまんないよ。理由が分からなくて自分を責めたよ、私は

153 :優しい名無しさん:03/03/27 01:55 ID:MzvkFQct
>>140
良く分かるよその気持ち。
「自分に見る目がなかった」という思いと、
「原因は彼女にある」という思いとを、
うまくバランスとって何とか乗り切って下さい。
彼女の不幸はこれからもずっと続くけど、
君の不幸は一時的なものだから。

154 :優しい名無しさん:03/03/27 02:05 ID:MzvkFQct
>>151
彼女に復讐したい気持ちは良く分かるけど、
彼女と同類にならないようにね。
彼女の人生はすでにメチャクチャでしょう?
きっと数年経ったら、「復讐するのもアホらしい」と思えるようになるから。
でも復讐したいよね。
でも復讐してしまったら後で後悔するかもしれないから。

155 :140:03/03/27 08:58 ID:G1XXb/k7
暖かい言葉ありがとう。
涙がでてしまった。我ながら恥ずかしいけど、でも他の人から優しくしてもらえるのが
こんなにも嬉しい事だったんだ。
今までは、どんなに自分が辛くでも、絶対それを表に出しては行けない、彼女の方
がたとえオレを責めていても苦しいんだから、オレが支えるんだ、と、素人のくせに頑
張ってしまった。
オレも自分の事を過信していたんだなと思う。

昨日は憤っていたけど、今はとても寂しい。心が半分ちぎれたようで、あんなに酷い
事を言われたのに、もし復縁とかの希望があるなら彼女の笑顔が見たいとか思ってしまう。
でも、ここで踏ん張って、オレはオレの事をまず大切にするんだって何度も言い聞か
せている。

本当にいろいろ声をかけてくれた人ありがとう。くじけそうになるとここを見に来て頑張るよ。

156 :優しい名無しさん:03/03/27 10:13 ID:26aX6EFf
>155
愛されるために、まず人を愛する
之大切な事だが、帰ってくるのが、愛では無ければ
即刻切断。
之で良いよ。
御互いが、愛や、慈しみの交換が出来ない人間関係なんて
営利の社会だけで良いよ。
プライベートまで、俺は要らないと思うよ。
じゃないと、自分自身が持たないよ。
将来家庭を持つだろうから、家庭内では、愛と思いやりがないと
存続出来ないし、無理に形態を保っても、子供の環境に良くない。
その事を、良く考えて、自分の幸せを見つけてください。
ボダ相手に、幸せになれるなんて、考えられないよね。
君は絶対に悪くないよ、偶然相手がボダだっただけだよ。
殆どのパターンは、君と同じで、気が付けば、ボダだったと言うのが
本当の所だよ。

157 :優しい名無しさん:03/03/28 07:33 ID:OhQI6GMj
>155
君の気持ちは痛いほど分かるよ。
だけど、今の君の気持ちは、残念だけど、絶対彼女に届くことはないと思う。
残酷なことをいうようだけどね。
人の善意や思いやりを食い物にする人がいるという事実、
それが自分が愛した人であるという事実は受け入れ難いものがある。
でも、それが真実なんだよ。

俺の場合は、心だけではなく、社会的信用、財産、
そして彼女に費やした時間の全てを失ったよ…。
それでも、彼女と連絡は取り合っていたよ。俺はバカだから。
限りなく淡い希望を抱きながら…。

でも、彼女は第二、第三の俺を探し当て、人を破滅させていく…。
そして彼女自身、そんなことには気も止めず、安全地帯でヌクヌクと生活をしている。
俺は今すごく悩んでいる…。
彼女に関わり、破滅する人がいることが分かっているのに、
彼女を放置していることが、正しいのか、どうなのか。
俺は彼女を倒すために生まれてきたのではないのか…と。

158 :優しい名無しさん:03/03/28 10:59 ID:eU90mchY
彼女を倒すなんてことしたら、倍にしてあなたに返してくるでしょう。
彼女のことは忘れた方がいいと思う。
私の知り合いにもボダっぽい子がいますが、結婚して旦那と仲良くやっています。
たまに凄まじい喧嘩をするらしいけど、旦那さんはそれでも彼女を愛しているみたい。
そういう人じゃないと無理なんだと思う。
私は彼女のしつこさにこっちがおかしくなりそうだったので、縁を切りました。
ボダも歳を取れば落ち着く人も多いらしいけどね。


159 :優しい名無しさん:03/03/28 11:57 ID:2lQGAO6g
>>158
>そういう人じゃないと無理
君、無神経すぎ。
ボダっぽい子と本物ボダじゃ破壊力が全然違う。
しかも、実際に傷ついている人が書き込んでいるタイミングで、
そんな書き込み、よくできるね。

160 :優しい名無しさん:03/03/28 14:06 ID:vaLPRrep
ボダっぽいのとボダとの見分け方は?

161 :優しい名無しさん:03/03/28 14:15 ID:4oaf5ctR
>人の善意や思いやりを食い物にする人がいるという事実、
>それが自分が愛した人であるという事実は受け入れ難いものがある。
>でも、それが真実なんだよ。

この言葉に共感する人も多いと思う。

>でも、彼女は第二、第三の俺を探し当て、人を破滅させていく…。
人格障害者でも軽度なら、こういう事はしてはいけないと失敗から学ぶ。
重度の場合は対象人物を変えて同じ事を繰り返していく。そこが怖いところ。

ボダや自己愛性は、「依存」が大きく、金銭感覚もバランスの取れていない人が多いので
関わると、経済的にも破綻することが多そう。
愛情や同情、親切心や、かわいそうな人を放っておけないという気持ちを利用されて
経済的にも吸い取られていくのでしょう。

>俺は彼女を倒すために生まれてきたのではないのか…と。
彼女が犯罪を犯していない限りは、もう離れた方がいい。
彼女から離れられたときが、本当の意味での回復かと思う。

162 :優しい名無しさん:03/03/28 18:23 ID:w5hpFv3C
>>155
元彼女はボダでもあるけど、自己愛性人格障害もかなり入ってるみたい。
自己愛性が強く入ってるボダって、吸血鬼と一緒!
近づかないに限る!!!!!

163 :優しい名無しさん:03/03/28 18:34 ID:OrILbqzN
ボーダーの特徴
●メスをアピールするような派手な格好
●色気放出
●人に嫌われるのが怖い
●彼はみんなに自慢できるような人がいい

性格的傾向&特徴
独占欲が強い。
愛する以上に愛されないと不安。
お金や学歴に対する執着が強い
三高の男性好き
見栄っ張りで人から幸せにみられる恋愛がしたい
世間体が最優先


164 :優しい名無しさん:03/03/28 18:41 ID:OrILbqzN
恋愛パターン
中高生の頃から男を切らした事がない。
恋人いない暦ゼロ
離れているとさみしくてついつい彼に電話をしてしまう
デートの最中も「私の事好き?」と何度もきく
デートが終わって一人になると、途端に「うわきしてないかしら?」
などど不安になって、電話をかけたり、時には彼の家まで確認しに
いってしまいことも。
恋人と付き合っても安心することがない人。
また、束縛しあうことを愛情だと思ってるので、嫉妬されないと
不安になる。
かといって束縛されると嫌がる。
彼の浮気は絶対に許せないが、自分の浮気は「だってすきになっちゃったんだもん」
で片づける。
今の彼よりも好条件の彼が現れると簡単に乗り換える。
会えば会うほど、さみしさが増す関係。
男女共々浮気してしまうケースが多く、別れを切り出されたほうが
ストーカーになる。



165 :優しい名無しさん:03/03/28 22:40 ID:gf8u/z/l
可愛いボダ子になりたい

166 :優しい名無しさん:03/03/28 23:01 ID:7tR4Fk6L
妹が境界例です。さっき台所でフレンチトーストを作っていたら、
寝ていた妹が起きて来て、いきなり暴れ出しました。
トーストを作るのをやめて、フライパンを移動させようとしたら、やかんを持って突進してきて、
フライパンにかけようとしたところで母が止めました。
暴れるのは毎度のことで、そうゆう時は母が対応します。
私はいつも部屋に行きます。部屋に行くと、妹の泣叫ぶ声や、
私のことを言っているのが聞こえてきます。本当に嫌な気持ちになります。
こうゆうことになって10年位なんですが、何年経っても暴れる妹が怖いです。
母に私を殺すようなことを叫んでいたのを聞いた時それからしばらくは
本当に怖くて脅えていました。さっき暴れたのは私が起きてきた時、
病気中のペットのことを母に聞いて、自分にあいさつもしなかったから
だったみたいです。そうゆうつもりはなかったのに、いつも妹は誰とでも、
そんな気のないところからこんなことになります。
妹の言うのを聞いていたら、自分にも気付いていないところなどで悪いところが
あると思うんですが、これでも10年の中でいろんなことがあって、母も私も
妹に気を使って過ごしていて、逆に腹が立ったりしてしまって、自分の気持ちが
すごく嫌なところにいくんです。これをどう解消したらいいのかって思うんですが、
この前どこかのスレで、相手を変えようとしても変えられない、自分が変わるしかない。
って言うのを読んで、自分に否はなかったと思う時でもそうゆう時は腹が立つけど、
相手に怒ってもどんどん嫌な気持ちになっていくし、自分が変わろうと思いました。
今までは腹が立った時は話さなくしてたんですけど、というか話せなくなるって感じなんですが、
妹はお姉ちゃんは怒っていて私を無視してると思うので、もうそうゆうことも
やめようと思います。何もうったえたりせず、いつも普通にしていよう、って
思うようにしたら気が楽になりました。ただ私の妹が嫌いって思ってしまっている
感情はどう整理したらいいかなと思っています。心底の嫌いって気持ちから知らない内に
妹の気に触る部分が出てしまったりするので、、兄弟や姉妹の難しさを痛感してます。

167 :優しい名無しさん:03/03/28 23:21 ID:wtP2A6/g
>>166
つらいところですね。
今まで妹さんと一緒に生活できたのは、
家族に対する情があったからなんでしょうね。
あなたが「自分が変わろう」と思うようになった事は立派だと思いますが、
ストレスが溜まりに溜まってる状態ではなかなか変われないでしょう。
妹さんに対する嫌な気持ちは、2chで愚痴って解消すればいいのでは?
できるものなら一時避難してみるのもいいかもしれませんね。
家族の場合なかなか逃げれないのがつらいですね。

168 :優しい名無しさん:03/03/28 23:29 ID:yKAk2NfN
>>166

漏れは正直、そこまでしなくとも良いと思うのです。
一番変わらなくていけないのは妹さんなはずです。
妹さんの担当医師は何と言っているでしょうか?

家族の方々がなるべく爆発させないよう、腫れ物を触るような
対応をしても、社会に出ると同じようにはしてもらえません。
それではますます家族に依存してしまうでしょう。
これからの本人の事を考えると、今の自分自身と
真っ向から対面させない限り、妹さんは回復しないのでは?
と思ってしまうのですが・・・

166さんが持ってしまう嫌悪感は正常な反応です。
下手に我慢して病んでしまっては共倒れですよ。

169 :優しい名無しさん:03/03/28 23:35 ID:wtP2A6/g
>>168
>>166さんには、妹さんを回復させようなんて気力はもう残ってないんじゃないかな。


170 :優しい名無しさん:03/03/28 23:38 ID:4oaf5ctR
>168
>家族の方々がなるべく爆発させないよう、腫れ物を触るような
>対応をしても、社会に出ると同じようにはしてもらえません。
>それではますます家族に依存してしまうでしょう。
>これからの本人の事を考えると、今の自分自身と真っ向から対面させない限り、
>妹さんは回復しないのでは

全く同感。家族との関係は難しいと思うけれど、
基本はやはり離れる・距離を置くことかと思います。

>166さんが持ってしまう嫌悪感は正常な反応です。
これも同感です。


171 :優しい名無しさん:03/03/28 23:50 ID:vYMh5rQ0
ボーダー気味の友達に
「いつもごめんね。。。」と言われた。
こういう事言われたら余計に辛くなる。。。
捨てるに捨てれない。。。

172 :優しい名無しさん:03/03/29 00:16 ID:2ub0ZRiH
171>>
フェードアウトしていくのが良いとおもう。少しずつ少しずつ・・焦らずに・・。
辛くなったらこのスレで発散するとかなり楽になるよ!

173 :72:03/03/29 00:25 ID:9uZb+G9l
>>157
>彼女を放置していることが、正しいのか、どうなのか。
>俺は彼女を倒すために生まれてきたのではないのか…と。
これは何だかんだ言って、彼女と関わっていたい気持ちがそう思わせてる
ように思いました。
変な(失礼)使命感は何も生まないように思います。
離れたほうが、もう会わない方がいいよ。
ただ、経験上、気持ちはよく分かります。

174 :157:03/03/29 00:41 ID:k1tHKJVa
>173
ご忠告ありがとうございます。
ほんとに、悲しいですけど、どうしようもないんですよね。
わかっているつもりなんですが、なかなか…ね。
今、彼女の方が私を避けています。
それを神に感謝して、新たな道を模索したいと思います。

175 :優しい名無しさん:03/03/29 00:44 ID:xzT5Pmd+
>>174
今は避けられてるでしょうが、そのうち相手から接触があると思います。
その時に、自分がどう対処するかでしょうね。

176 :カマンベ−ル:03/03/29 00:46 ID:2ub0ZRiH
85>>で境界例(かもしれない)友人Aに距離を置く事を伝えた者です。
久し振りにAからメ−ルが来た。まだ距離を置かれたことが納得いかない。3人で
(私、A、・・二人共通の友人B)話合う機会を持ちたいと・・。

私なりに一生懸命オブラ−トに(もう付き合っていけないと思ってる事)包んだ思いを
何故見ようとしないのか?いい加減気付いてっっ!!強く突き放せる勇気が欲しい。・゚・(ノД`)


177 :優しい名無しさん:03/03/29 01:11 ID:mkOuHWmo
>>176
今話し合っても、何も変わらないよ
友達のBが間にはいる事で、またフィルターはいって、いらない心の負担が増えると思う
3人で話し合いたい時、こっちから連絡するねーって言っとけば?


178 :優しい名無しさん:03/03/29 01:12 ID:3ZASmUEf
なにか辛いことがあると、ボダに言われたこと、されたことが頭をグルグル回って辛い。

新しくしりあってもボダの可能性を探ってなかなか深く仲良くなれない。

ここに来ると、よく分かってる人が多くて安心する。

179 :優しい名無しさん:03/03/29 01:19 ID:xh9EK+mw
>178
何時かその後遺症も無くなる日が来るよ必ずね
普通の生活すれば、殆どの人が、普通の平穏な
人生を送れるんだから、あまり心配しすぎないようにね。

180 :カマンベ−ル:03/03/29 01:22 ID:2ub0ZRiH
>>177
そうですね・・。そう思います。
いらない心の負担が増えるだけですもんね。
話し合う気になったら連絡するって伝えてみます。
アドバイス有難う御座います。
>>178
私もそうです。新しい友人になれるかもしれない人に出会っても
境界の可能性を考えてしまい、深い付き合いになる事が出来なくなってしまいました・・。
ここは心を休める事ができる良い場所だと思う。


181 :優しい名無しさん:03/03/29 01:25 ID:qYHlq7ay
>>167さん、>>168さん、>>169さん、>>170さん
すごい長文なのに、レスありがとうございました!
>>167さん
優しい言葉ありがとうございます。
ストレスが溜まりに溜まってる状態ではなかなか変われないでしょう。って言葉
は癒されました。すごく考える方なので気持ちのコントロールが下手で、
そうしようと思ってもそうしていけるか不安だったので。
自分が変わることはきっと自分の成長になると思うので、また悩んだ時はここに
相談に来させてもらって、がんばっていこうと思います。
>>168さん
私もそう思うところもあるんですが、担当医もお手上げ状態な感じです。
入退院のくり返しなんですが、医者にも暴言を吐いたり暴れがひどいので
嫌がられてしまっています。
外で何かあって家で暴れるってこともたくさんあります。
でも、人から言われることにすごく抵抗するんです。
自分に置き換えてみても人に言われるのって嫌なものだし、
妹も自分で気付いていくってことなのかなと思っています。
嫌悪感が正常な反応って言ってもらって安心しました。ありがとうございます。
>>169さん
ありがとうございます。私が回復させようっていうか、前に出てしまうと
事態が悪くなったりするので、私は踏み込まないで、さがっている方がいい
みたいです。
>>170さん
恥ずかしながら私自身家を出れる状況じゃないので、実家にいる身として
私は迷惑をかけないように、妹の暴れる要員を作らないように、
暴れた時も反応しないようにして、当たり障りのない存在でいたいです。
母も私にはそう思っていると思います。170さんの言う通りだと思うので、
同じ家に住んでも嫌な感じじゃなく、上手に距離を置こうと思います。
ありがとうございました。

182 :優しい名無しさん:03/03/29 01:28 ID:WNfxO2np
>>176
メールで話し合うことはできないんでしょうか?
「会わない」と決めたら、もう会わない方が良いのでは?
足踏みは良いけど後戻りはまずいと思います。
A子さんの記憶の中に前例として残ってしまう。
「『納得いかない』と言えば、また会ってくれる」ってね。

フェードアウトの方法ですけど、
@会うのOK
A電話やメールならOK
BメールならOK
C手紙ならOK
D断絶
ってな具合にハッキリ段階を作った方が良いかも。

183 :181:03/03/29 01:28 ID:qYHlq7ay
姉妹って、姉妹の方ならよくわかると思うんですが、本当に難しかったりしますよね。
私は妹によく姉の傲慢さを指摘されて、私ってそんな人間だったのかなと落ち込みます。
子供の頃から姉って立場で生きてきて、知らずうちに妹を傷つけていたこと。
でも友達姉妹もそうだったりして、これはどこの姉妹にもある姉と妹の難しさなのかな
って思いました。姉側からすると、妹は親の愛情を独占したりして甘えんぼうの困り者だったり。
うちは妹が境界例になってしまったからもう一つ難しいって感じなんでしょうね。
ほんと長文ばっかりすみません。。

184 :優しい名無しさん:03/03/29 01:59 ID:Fk0j1Ltf
wow.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1048697048/
上スレの高慢自治厨を叩いたら病人呼ばわりされちゃいました。
まぁ、みんなで粘着煽りしちゃったんだけどね(笑)。

185 :カマンベ−ル:03/03/29 02:00 ID:2ub0ZRiH
182>>
>足踏みは良いけど後戻りはまずいと思います。
今の足踏みを無駄にしないように後戻りは止める事にします。

>『納得いかない』と言えば、また会ってくれる
確かに・・。その可能性大ですね。
そう勘違いされるのは絶対嫌なのでアドバイスしてくださった様に段階を踏んでD断絶
になった時、借りたままの本も無記名(バレバレだと思うけど)で送り返そうかな・・。




186 :優しい名無しさん:03/03/29 02:13 ID:WNfxO2np
>>183
私は二男ですが…。
>私は妹によく姉の傲慢さを指摘されて、私ってそんな人間だったのかなと落ち込みます。
妹さんに言われて、傲慢だったのかなって反省できるあなたは立派だと思います。
しかし、先に生まれた人は、ただそれだけで偉いのです。
ある程度傲慢で良いのです。
親は上の子の育て方で失敗した経験を踏まえて下の子を育てます。
そりゃぁ上の子の方が大変です。子という立場を自分だけで確立しなければいけないからです。
下の子は上の子の育ち方を参考にしながら育つことができるから楽です。

あなたが妹さんの言葉から反省される姿勢は、あなた自身を高める尊いものだと思いますが、
落ち込む必要は全くありません。妹さんに対して後ろめたい思いになる必要は全くありません。
と思います。

187 :優しい名無しさん:03/03/29 02:43 ID:mkOuHWmo
私は次女ですが、子供の頃、本当に姉を困らせました。
姉はいつも、トホホ・・という感じで受け流してくれました。
10代半ば頃からそんな自分を自覚して、今は姉に感謝の気持ちでいっぱいですが、、
姉を責めるような行為は全部甘えの裏返しでした。
困らせる>許してくれる、という事が嬉しかったんです。
>>183さんは、妹を傷つけた、自分が傲慢なのでは?と思う事はないです。
普通にしていてくれれば、それでいいと思います。


188 :182:03/03/29 02:58 ID:WNfxO2np
>>185
>断絶になった時、借りたままの本も無記名(バレバレだと思うけど)で送り返そうかな・・。
私的には、本を送り返す行為を段階を進めるきっかけにすれば良いと思います。
本を送り返したらA子さんはきっと怒るでしょう。
そこで断絶していたら、その怒りのはけ口はカマンさん以外に向きます。
カマンさんをおとしめるような事を言いふらすかもしれません。やばいかも。
だからカマンさんがその怒りのはけ口にならなければいけません。
私的には段階Aの時に送り返すのが良いと思います。
たぶんA子さんは、電話でカマンさんに罵詈雑言を浴びせるかもしれません。
でもそれが狙いなのです。
カマンさんは、「悪い事してないのに何故そこまで言われなきゃいけないの?もう電話で話したくない。」
と言って、段階B、あわよくば段階CまたはDに進めば良いのです。

…なんてうまくいくかどうかわかりませんが、とにかく全てを利用しましょう。
ずる賢くならないといけません。
まだA子さんに情を持っておられるなら、
きっと私の考えをひどいとお考えになるかもしれませんが、
とにかく目的のためには手段を選ばないと割り切ってください。

189 :優しい名無しさん:03/03/29 03:21 ID:fR+UiERH
>>74のレスに登場してる被害者の男です。
カウンセラーに相談したところ、「大物」との事です。

ボロボロにされました。
というか、その時はそれすらも分からない程に、判断能力が低下してましたが。

今は一年かかってようやく、彼女から逃げています。

しかし、本当に心休まる日々は未だ訪れません。

190 :48:03/03/29 03:38 ID:pFAOlvXz
>>176
48です。
やはりAから連絡がきましたか・・・。
カマンベールさんの優しさのオブラートが厚すぎて
真意が伝わっていないのかもしれませんね。
182さんの提案のようにうまくフェードアウト出来ればいいのだけど
私の知人ボダは段階を踏んで少しずつ離れていったつもりでも
「そんなあなたは病気だから心配」「そろそろ電話&メールしてもいいよね?」
等としつこく食い下がり、いつのまにか元通り。
ボダは「記憶障害があるから」と自分に都合の悪い事は
綺麗さっぱり消去して、いいように脳内変換してしまうので、
形に残る物を と、手紙を渡そうとしたのですが、
その前のメールのやり取り(絶縁とは無関係の内容)でボダの私への評価が
女神から死神くらいまでに格下げされたようで
メールで酷い暴言を吐かれそれに対して私が反応しなかった事で終わりました。
その後のボダの心境の変化はわかりませんが
接触してこない所を見ると私を見限った(つもりでいる)のでしょう。
悔しさは残りますが相手にしたら元の木阿弥なので必死の思いで耐えました。
ボダとの決別を話し合い等で穏便に済ませる事は不可能だと思うので
Aかカマンベールさん(もしくは両者)が深く傷つかなければ
終わりを迎えない可能性が高い事を覚悟する必要があると思います。

私もボダを強く突き放せる勇気が無かった一人です。
カマンベールさん、他人事とは思えない・・・。ガンガレ!

191 :優しい名無しさん:03/03/29 03:49 ID:hFBOkLLu
金銭感覚がめちゃくちゃで、お金がある時は浪費する癖に、すぐお金に
詰まって借金を申し込む。申し込むとしつこくて、貸すまで頼み続ける。
当然借りたら返さない。そのくせ、ブランド物が大好きで、○○買っちゃった〜
とか、自慢したりする。
待ち合わせには遅刻が当たり前、ドタキャンしょっちゅう。
自分のことを「俺様」と思ってて、いくつになっても夢ばかり語り、
その夢の内容がころころ変わる。一発当てて荒稼ぎする話とか、
カウンセラーになるとか、小説家になるとか、占い師になるとか、
代わりばんこに言ってる。
電話魔で、相手の迷惑顧みず深夜の電話がしばしばで、こっちが
ノイローゼになりそうになるほど。
人の男友達には片っ端から手を出して大騒動を起こし、片っ端から
振られて男に相手にされなくなると、今度は「私ってビアンなの」
とか抜かし始めた。
周囲の人を精神病扱いするのが大好きで、特に「○○は絶対分裂」
とかいうのが得意の台詞。
付き合った相手は軒並みおかしくなっちゃう(本当に精神病に
なってボロボロに…)

私は幸い付き合うまでいかなかったけど、散々なことを言われたり、
「私たちって友達よね!」とか言われたり、色々だった。

あの人やっぱりボーダーだったのかな。
だったとしても、このスレの他の方々ほどの被害じゃないかも。
でも付き合っててすごく疲れた。
今はどうにか疎遠になってるけど、今でもいつか復活するんじゃないか
怖くて仕方ない。
夜中の無言電話、あの人じゃないかな、と思っちゃう。

192 :183:03/03/29 07:01 ID:RLo9zyFJ
>>186さん、>>187さん、レスありがとうございます!
>>186さん
弟さんなのに、こんな風に思われてるなんてすごいなと思いました。
上の子と下の子の育ち方の違いの所は読んでいてなるほど〜と思いました!
上の子には上の子の特権が、下の子には下の子の特権があって、
お互いない所で戦いがあるんでしょうかね。(笑)
落ち込む必要はないと言ってもらえて、安心できました。
クヨクヨ後ろを見るんじゃなくて、前向きにがんばります。
>>187さん
187さんのレスを読んで、187さんのお姉さんはすごいなぁと思いました。
トホホ・・って感じがいいですね。(笑)子供の頃は大きい小さいあれど、
どこでも兄弟姉妹はぶつかり合いがあると思うんですけど、187さんみたいに
大人の関係に発展していける姉妹はとっても素敵に思います。
このレスをお姉さんが読んだらすごく嬉しいでしょうね。
甘えの裏返しということや、許してくれることが嬉しいっていうのは、
そうだったんだ!と謎が解けたような気持ちになれました。
私は過敏に反応して、怒りも出してきたし、器が小さかったなぁと思い知らされました。
こんな姉だといい関係になれないわけですよね。
甘えだったなんて全然気付かなかったです。攻撃だとばっかり。187さんのおかげで、
これに気付くことができたんで、妹に怯えたりせず、大きな気持ちでいられそうです。
私もこれからは受け流していこうと思います。187さんが受け止めるって言葉じゃなくて、
受け流すって言葉を使われたのも私には深く感じました。そこまでしなくても
さらっとしてたらいいんですよね。私にとってとっても貴重な意見になりました!

弟さん、妹さんの立場のお二方からレスいただけてとてもためになりました。
本当にありがとうございました!

193 :優しい名無しさん:03/03/29 08:32 ID:mkOuHWmo
最近このスレは、けなげな人ばかりで泣けてくる(ノД`)
どうかみんなが幸せになりますように。



194 :優しい名無しさん:03/03/29 09:14 ID:k1tHKJVa
ボダ女について質問なんですが、
私は2年くらい前まで、ボダ女の職場上司でした。
さんざん肉体関係を迫るようなことを言われましたが、
危険な雰囲気を感じていたので、彼女とはそういう関係にはなりませんでした。
私自身彼女の執拗な依存に悩まされ、その職場を去ったのですが、
その後も、仕事上の悩みなど、メールや携帯にことあるごとに連絡があったのですが、
最近、遠まわしに「君はボーダーでは…」というメールを送ったところ、
私を避けるようになり、連絡が来なくなりました。
現在は少しホッとしているのですが、これがまた復活するようなことがあるのでしょうか?
それとも、一度離れた赤の他人の場合、しつこく追われたりすることは、少ないのでしょうか?

195 :優しい名無しさん:03/03/29 10:01 ID:J2WvvClI
>194
ただいまアルマゲドンに挑む最終準備段階。残念です。

196 :カマンベ−ル:03/03/29 10:10 ID:bXLAQ8d3
182>>
アドバイス有り難う御座います。
>きっと私の考えをひどいとお考えになるかもしれませんが、
とにかく目的のためには手段を選ばないと割り切ってください。

ひどい考えとは思いません。手段を選ばないと割り切る事は大切な事だと思います。
私が怒りのはけ口になる事は覚悟していかなければ・・・(´・ω・`)

>たぶんA子さんは電話でカマンさんに罵詈雑言を浴びせるかもしれません。
でもそれが狙いなのです。段階B、あわよくば段階CまたはDに進めば良いのです。

たぶんAは電話じゃなくてメ−ルで罵詈雑言を吐いてくると思います・・。直でAが
(怒りの絶頂だとしても)怒鳴り散らす言い方をした姿を今まで見た事が無いのです。
怒りの気持ちを自分の心の奥に奥にストックしておく子なのです・・。
しかも最近、連絡手段だった携帯メ−ルを(迷惑メ−ル対策らしい)送れない事が多いので
Cの手紙を何回か実行して徐々にDに持っていこうかな・・。







197 :優しい名無しさん:03/03/29 10:16 ID:bjVHdE6x
>>194
一旦手を引いたボーダーは、二度と連絡してこないと思うよ。きっとまた新しい依存の対象を探しているのではなかろうか。自分もボーダーだからその辺なんとなく判る。

198 :48:03/03/29 11:28 ID:pFAOlvXz
>>196
今までAが怒りで怒鳴り散らす姿を見た事が無くても
ボダは恐ろしいほどに豹変します。怒りを内に秘めるタイプなら尚更です。
私は一晩中電話で罵り続けられました。
前日まで「○○は私の一番の理解者」と言っていたのに、
「○○の何もかもがムカツク」「前から縁切りたかった」「全て○○が悪い」
「アタシも死ぬから○○も死ね!」と我が耳を疑うような言葉のオンパレード。
それだけでは無く、人間として絶対言ってはいけないような類の事まで言われました。
それは当時酷い鬱状態だった私には殺人に等しい行為で
私は一日中口から泡を吹き独り言が止まらない様な精神状態にまで追い込まれました。
その上、周囲の人間に私がいかに酷い人間かと先回りして触れ回り
誰にも相談出来ないようにされました。私の通っていた病院の精神科医にまでも、です。
(医師はボタを叱り付けたそうですが)
>>190のメールのやり取りは上記の出来事でのトラウマが癒える前だったので
本当に堪えました。でも、だからこそ共依存の蟻地獄から抜け出せたのだと思っています。
とにかく「あの人に限って・・・」と思わずに、
何があっても相手はボダなんだと強く意識した方が良いと思います。

199 :優しい名無しさん:03/03/29 12:01 ID:/EYiR/Mg
 今日のニュースで通りがかりの知的障害の人に子供が投げられて重体って
報道されてましたね。案の定ニュー速板では怒濤のレスがついておりました。
このスレの人たちはどう思いますか?世間の人たちとはやはり異なる意見ですか?

私はお互いに運が悪かったとしか言えません
911のテロで亡くなった人々のように不可抗力だと思いました。


>>166
境遇一緒だw
精神的に参ってきたら距離を置くぐらいですよね。

200 :優しい名無しさん:03/03/29 12:05 ID:SzxH8YKV
>ボダは「記憶障害があるから」と自分に都合の悪い事は
>綺麗さっぱり消去して、いいように脳内変換してしまう(>>190)

だから、段階を経て縁を切るのも難しい。
ボダとわかったら早い段階で徹底的に縁を切らなければいけない。

同情を引くようなことを言われたり、罪悪感を誘うようなことを言われても
心を遮断して、「この人はボダだから罪悪感を誘うようなことをしているのだ」と
自分に強く言い聞かせて離れるべきなのですね。

>メールで酷い暴言を吐かれそれに対して私が反応しなかった事で終わりました。
>ボダとの決別を話し合い等で穏便に済ませる事は不可能だと思うので
>深く傷つかなければ終わりを迎えない可能性が高い事を覚悟する必要があると思います

>人間として絶対言ってはいけないような類の事まで言われました(>>198)

>その上、周囲の人間に私がいかに酷い人間かと先回りして触れ回り
>誰にも相談出来ないようにされました。私の通っていた病院の精神科医にまでもです(>>198)

共依存から抜け出し、ボダと縁を切るのには、このぐらいの事を覚悟・経験しなければいけない
という事ですね。

大変な経験をしたというのが文章を読んでいても伝わってきます。
少しでも心が軽くなりますように・・・。

201 :優しい名無しさん:03/03/29 12:09 ID:SzxH8YKV
>194
>現在は少しホッとしているのですが、これがまた復活するようなことがあるのでしょうか?
>それとも、一度離れた赤の他人の場合、しつこく追われたりすることは、少ないのでしょうか?

依存対象がみつからないと、また、戻ってくる可能性があると思います。
その時に、突き放すことへの罪悪感に負けることなく、突き放すべきです。

202 :優しい名無しさん:03/03/29 13:06 ID:EGrWCAfn
ボダの作る個人ページって、
必ずと言って良いほどプロフィールの所に薬の名前とかが書いてある。
日記の内容は「私(私達)は悲劇のヒロインなのよ」臭がプンプンしたり。
知人のボダ数人を見る限りそう思うのだが。
別に誰もテメーの病気には興味ないのにさ。

203 :優しい名無しさん:03/03/30 00:19 ID:3ci34a3b
>202
知人に数人もボダがいたら大変だね・・・(汗

204 :カマンベ−ル:03/03/30 00:32 ID:+Z2wZ6ZK
>>48(190&198)
力強く優しい励ましどうも有難う!!!!凄く勇気づけられました!!
一日も早くAが私を見限る事を願う事にします・・(ノД`)

>ボダとの決別を話し合い等で穏便に済ませる事は不可能だと思うので
○穏便に済ませる事はあり得ない・・私もそう思いました。
そして、Aか私(または両者)が深く傷つかなければ終わりを迎えない可能性が
大きい事を覚悟しなければいけないんですよね・・。このまま行くと両者になっていきそうな予感がします・・。

最後に会った日、Aに「Aの今までくれた手紙やメ−ルが私にはずっと(欠点を)責められてる感じがして辛かった」って(怒鳴らずに)言ったんです。
Aはかなり‘責められてる’という言葉がショックだったらしく、そんな風に受け取られてショックだよ・・って返事に書いてきた。
(私は毎回気を遣って、言葉の一つ一つ考えてメ−ルしてきたのに・・Aが私に対して思った事を直球で書いてきた事が精神的に苦痛で仕方なかったのに。。全然分かってくれてない。。)
長時間話し合って遅くなり、Aの翌日の予定(何かのイベントらしい)が起きれなくて行けなかったらしく、その事についても責められた・・。3千円が無駄になった上にカマンベールからも
何一つ納得いく話が聞けなかった、納得できない と。・・3千円と私の今まで耐えてきた辛い気持・・3千円の事の方を大事に考えてるAを許す事ができない・・。


205 :優しい名無しさん:03/03/30 00:53 ID:n1OLGqLp
3000円だろうが10000円だろうが、行けなかった事自体が自分の責任。


206 :優しい名無しさん:03/03/30 01:00 ID:2lr2s62b
>>204
気持ちが伝わらないってつらいですね。
Aさんを傷付けまいと精一杯気を付けて言葉を選んでらっしゃるのが良く分かります。
でもボダさんって回りくどい言い方を理解できないんですよね。
直球でしか表現できないって事は、直球の表現しか理解できないって事なんですよね。
ボダさんがひどい事する時ってヒステリーみたいなもんで、後で覚えてない事結構あるでしょう。
だからカマンベルさんが今まで耐えてきたという事はいくら説明しても理解されないと思います。
カマンベルさん、時には感情的にならないと気持ち伝わらないかもしれないですね。もちろん演技でですが。
カマンベルさんがAさんとの関係を断ち切る事は、カマンベルさんはもちろんAさんにとっても必要という事忘れないで下さいね。

207 :camel:03/03/30 01:17 ID:4FVJBQDk
元彼女にボーダーだと言われました。ボーダーはあんただろ。
依存してきたときはさんざん依存してきたくせに、新しい彼氏ができたら
昔の恩も忘れさようならされました。僕は未だにその彼女のことが忘れられない。
バカですね・・・。彼女もそのことを知っています。そんな僕の気持ちを
踏みにじるかのように、彼女は自分の公開日記のアドレスを教えてきました。
そこに書いてある、新しい彼氏とののろけ話、人生を謳歌している話・・・。
それを読むたび、どうしようもない怒りが込み上げてきて、自分の腕を切り刻む。
彼女は安全地帯で上昇気流に乗っている。僕は・・・もう人生滅茶苦茶です。
大学は休学。精神科に通う日々が続きます。どうして僕の状況を知りながら
、公開日記のアドレスを教えるのであろう?
今では着信もメールも全て拒否されています。しかしそんな僕のことを彼女は
日記の中で「自殺した」と書いていました。
http://diary.note.ne.jp/30726
これが彼女の日記です。多くの人に見てもらえると彼女も喜ぶでしょう。


208 :優しい名無しさん:03/03/30 01:19 ID:2lr2s62b
>>204
>そんな風に受け取られてショックだよ・・って返事に書いてきた。
私ならその時点で、「お互い傷付け合うなら友人続けても仕方ないね。さようなら。」
って縁を切ってしまうけどなぁ。
自分の気持ちを理解してもらえないと割り切る事も大切かも。

209 :優しい名無しさん:03/03/30 01:27 ID:Eew8HBnb
>>207
おいおい、直リンすんなってば。

210 :優しい名無しさん:03/03/30 01:40 ID:2lr2s62b
>>207
>そこに書いてある、新しい彼氏とののろけ話、人生を謳歌している話・・・。
そんなの嘘に決まってるジャン。
本当に人生を謳歌していたのは新しい彼氏ができた最初のうちだけだよ。
君にアドレス教えてしまった手前一生懸命空想を書き込んでるに決まってる。
他人を不幸にする事しか生き甲斐にできない悲しい女。

君が彼女にまだ未練残る気持ちは分かりますが、
そんな女は他人を幸せにはできません。
仮に君がそんな女と一緒になっても絶対君は不幸になります。
彼女に連絡取ろうとする事も君が腕を切る事も、
君が彼女と同類になってしまうことだから我慢して下さい。

どうしても我慢できないなら、精神科で診断書もらって、傷害で彼女を訴えてもいいんじゃない?

211 :優しい名無しさん:03/03/30 02:34 ID:n1OLGqLp
着信もメールも拒否しながら、自分の日記は公開する
こういうあたりが、ほんとにボーダーらしいよね(w
私は新しい道歩いてまーすって、ポーズだよね
ほんとに新しい道歩いて幸せなら、日記なんか書かないよ
真に受けるだけ無駄です


212 :優しい名無しさん:03/03/30 03:14 ID:CrA47Dcz
>>207
諦めきれない気持ち分かります。
リスカもわかります。

でももっと自分に優しくなろう。

拒否られたのは切るチャンスだよ。
新しい出会いのあるある環境にうつるのがいいと思います。

ほんとに時間がもったいないよ。


213 :優しい名無しさん:03/03/30 04:14 ID:MLb9KVey
読んだけど、あんな公開日記を前の彼に見せる気持ちがわからない
しかも、URL教えといて例の人が自殺したとか書いてるよ
ここまで馬鹿だとそこらの犯罪以上ですね
人の気持ちなんかおかまいなし、私今最高〜みたいなアホ日記を、
まずはしかとする事だけど・・・難しいよね
怒りや苦しさ、無理もないと思う


214 :優しい名無しさん:03/03/30 04:24 ID:yiJS9Lvm
私は依存相手に見捨てられそうになりそうになると、
自殺未遂を繰り返しました。
過去何人かの男性とお付き合いましたが、
そこまで執着したのは、その依存相手だけです。
自殺未遂など、彼との関係がこじれるまで、
一度もしたことはありません。

今は多分私は回復に向かっているようです。
病院もキチンと通ってます。先生の言う事聞いてます。
仕事も辞める手続き中で、実家に戻ろうとしてます。
(母には私の状態も説明済みです)

「本気で病気を治そう」と思ったキッカケが、
相手が私のために「本当にボロボロになってしまった」
というのが、心底身にしみて判った時です。
相手の顔が今までと違う。こころに病を抱えた顔をしてました。
ショックでした。自分のしたことがようやく実感出来ました。

別に今は次の依存相手も見つけてません。
辛くなった時、話を聞いてくれる友達はいますが。

もちろん私がまだ本当に治るかどうかはわかりません。
でももし境界例の被害に合っている人がいたら、
私の体験も参考になるかと思って書きこんでみました。
貴方のせいで自分がどれくらい精神的被害を受けたか、
それをどうにかして知らせるというのも手だと思います。

被害者スレなのに、紛れこんでごめんなさい。

215 :優しい名無しさん:03/03/30 06:24 ID:MLb9KVey
スレ見ても優しい気持ちになれるなら、きっと回復に向かってる
もしくは、一時的なものだったんだと思ふ

    ∧ ∧___  ガンガレ♪ >>214
   /(*゚ー゚) /\
 /| ̄∪∪ ̄|\/
   |        |/
     ̄ ̄ ̄ ̄

216 :優しい名無しさん:03/03/30 08:07 ID:t2qzVk68
>214
俺はホントにこういうカキコにはむかつく。
じゃあ、アンタ!自分がボロボロにした奴らに、謝ったのかよ!
なにか償いでもしたっていうのか?
なに自分だけ、「今、目が覚めました」的なことをいって許されようとしてるんだよ。
ばかじゃねぇの?
お前がボロボロにした人達の心や精神は、お前に出会う前の状態には絶対に戻ることはないんだよ!
なにが参考にしてくださいだ!ボケっ!
お前はホントに被害を受けた人間の気持ちがまったくわかってないよ。
やっぱ、お前はボーダーだよ。
おまえが被害を与えた人達の気持ちが救われるのは、
お前が世の中の誰よりも不幸な状態から抜け出せなくて、あがいているのを見たときなんだよ。
そして、一番救われないのは、
自分に散々被害を与えておいて、「過去のことは悪い夢!」
これからは、しっかり生きていきま〜す的なノリでのうのうと生きているのを知ったときなんだよ。
わかったら、今から、すぐ、迷惑かけた奴らに土下座でもしてこいっ!
まあ、お前にはそんなことできないだろ。
だって、心底自分が悪いなんて思ってないんだからな。

217 :優しい名無しさん:03/03/30 08:30 ID:t2qzVk68
>207
気持ちはわかるが、もうHPは見ないほうがいいよ。
彼女は、HPをあなたに公開することで、
離れても、なお、あなたをコントロールしようとしている。
もう、あなたにもよくわかったと思う。これ以上、関わるのはやめなさい。
彼女を素直に憎み、恨めば、歪んだ同情心や愛着は消えると思うよ。

しかし、なぜ、ボーダー女はこういう離れた後も、
私は幸せです的な挑発行為をするのだろうか…。
ひょっとして、相手が追いたくなるような餌をぶら下げて、
それを拒否することで快感を覚えているのか?
だとしたら、真に邪悪な存在ですね。

218 :優しい名無しさん:03/03/30 10:06 ID:JZxghky5
昨日ボーダー酷い時に初めて援交してしまいました…死にたいわ、もう。

219 :214:03/03/30 10:12 ID:h5MBLgab
もちろん謝罪はしました。でも謝罪を受けつけない人もいます。
そういう人には私が目の前に姿を見せないのが、謝罪になると思ってます。
イヤな思いにさせてごめんなさい。

220 :camel:03/03/30 10:50 ID:4FVJBQDk
みなさん、どうもありがとうございます。207のcamelです。
みなさんからアドバイスがいただけて本当に光栄です。

221 :優しい名無しさん:03/03/30 11:00 ID:dg9jYUJ9
>>214
あなたが回復に向けて自分なりの努力をしているのは良くわかりました。
でももうこのスレには書き込まないで下さい。
続きは回復スレでお願いします。
あなたのように自分のした事に責任を感じ深く反省していると言いながらも、
まだ自分の存在をアピールする様は、あまりにもボダらしく見ていて苦しくなります。
目の前に姿を見せない事が謝罪になると思っているのなら、
レスはつけないでください。

222 :優しい名無しさん:03/03/30 11:56 ID:5XMNaVRA
>貴方のせいで自分がどれくらい精神的被害を受けたか、
>それをどうにかして知らせるというのも手だと思います。

これは・・・絶対よくないと思う。


223 :優しい名無しさん:03/03/30 13:17 ID:9LPzogyl
全員が、人格障害者。
うち三人境界型、一人解離型、
とにかく常識が通じない。拒絶といえば絶対に拒絶なのに
それがわからない。口が軽い。エネルギッシュ、落ち着きがない。
社会経験もほぼ無し。とにかくレベルが低い。
この人がなぜこんなことを言うのかと思うような発言をする程の見栄張り。見すかされていることに気付いていない。ごまかしがきくと思ってる。
見捨てられ感が強く、自己保全のためには他人を平気で陥れる。

224 :優しい名無しさん:03/03/30 14:49 ID:M2Y41pnG
>216
>お前がボロボロにした人達の心や精神は、お前に出会う前の状態には
>絶対に戻ることはないんだよ!

216のこの気持ちは、とてもよくわかる。人格障害者に精神を壊されて、
ボロボロになっちゃうと、精神状態がとりあえず安定するまでに長い時間がかかる。
それに、もう、出会う前の状態にはもどらない可能性も高いから。
(被害が軽かったり、精神を安定させるような良い人との出会いがあれば戻る可能性もある)

>そういう人には私が目の前に姿を見せないのが、謝罪になると思ってます。

厳しいようですけど、その通りです。


225 :優しい名無しさん:03/03/30 15:10 ID:M2Y41pnG
>222
私も同感。それはボーダーがよくやる方法。
たいていは、根本的な原因のみようとせず、責任転嫁やごまかしからくるもの。
同じ事をしてもボダ化していくだけ。

だけど、もし、相手が自分の人格障害傾向に全く気づいて無いなら、
結果と原因ぐらいは、知らせてもよいと思う。
人格障害が入っていると、恐らく、別れの原因や
相手の精神状態の荒廃には気づかないだろうから。

226 :bloom:03/03/30 15:13 ID:hLO++rsv
http://www.agemasukudasai.com/bloom/

227 :優しい名無しさん:03/03/30 15:14 ID:8OlEuBF2
原因って何ですか?

228 :優しい名無しさん:03/03/30 15:22 ID:M2Y41pnG
結果: 別れ・精神状態荒廃

原因: 別れや精神状態荒廃の原因。
    =人格障害の特徴、
    =同じ事をすればたいていの人は精神状態が壊れる

人格障害が多少入っていても、頭の良い人は同じ間違いはしないと、ある人を見ていて思う。
けれど、全く気づかず、同じ事を繰り返している人格障害傾向の人は多い。

229 :優しい名無しさん:03/03/30 15:25 ID:8OlEuBF2
どんな人格障害傾向ですか?
クラスターBにつきまとわれやすいのですが。
どうにかして治したいのです。

230 :優しい名無しさん:03/03/30 15:31 ID:M2Y41pnG
>けれど、全く気づかず、同じ事を繰り返している人格障害傾向の人は多い。
これは、最近見かける、自己愛性とボダの知人達の事です。

>229
>クラスターBにつきまとわれやすいのですが。
>どうにかして治したいのです。

あとは御自分で考えてください。


231 :優しい名無しさん:03/03/30 15:34 ID:8OlEuBF2
考えて治るかモルァ!!

嫌いだといっても関わってくるんだよ!!

232 :優しい名無しさん:03/03/30 15:38 ID:M2Y41pnG
231はボダか自己愛性?
自分を見つめなおす以外に、方法なんて無いし、
自分の事は自分しか、わからない。

他人に逆切れしても意味が無いし、
その他力本願で、他人に答えを聞くところは、
真性で重症のクラスターBに多い。(特に自己愛性とボダに多い)

233 :優しい名無しさん:03/03/30 15:39 ID:8OlEuBF2
素直でおとなしい性格を利用されるんですね
でもどうやってこれを凶暴な性格に治せるでしょうか

怖ければ近づいてこないと思うのですが

234 :優しい名無しさん:03/03/30 15:41 ID:8OlEuBF2
私はおとなしい糖質です
人の上に立つのは死ぬほど嫌いです

235 :優しい名無しさん:03/03/30 15:42 ID:M2Y41pnG
・・・・

統合失調症とクラスターBって 表面的には似ていますが・・・。

236 :優しい名無しさん:03/03/30 15:44 ID:8OlEuBF2
天と地ほど差があると思いますが・・・

クラスターB=人より自分が優れてないと満足できない=自分は神

糖質=おとなしくて素直で嘘がつけない

237 :優しい名無しさん:03/03/30 15:48 ID:M2Y41pnG
>素直で嘘がつけない

同じ事を言っていた自己愛性がいましたが・・・・
嘘が多かったし、素直というより・・・

>おとなしくて
そういうボダもいましたが、
深層心理ではめだちたいとか中心になりたいという願望があったようです。

これ以上ここにいると、フラバするので帰ります。

238 :優しい名無しさん:03/03/30 15:51 ID:8OlEuBF2
君は少しおかしいですね

私は人より目立つことが死ぬほど嫌いだモルァ!!

ボダはおとなしく物柔らかな物腰で近づいてくることが多いですね←本人いわくパンツをはいているのだとか

ありのままの私とは正反対ですね

239 :優しい名無しさん:03/03/30 15:52 ID:/ncldflE
ぼーだーはこわいのーだー

240 :出会いNO1:03/03/30 15:55 ID:2R1XRECI
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241 :優しい名無しさん:03/03/30 16:29 ID:AT0OHyqr
初めてこのスレ読みました。私は人にはっきりと言えないタイプの為、今迄自分を責めていたけど。。友達だと思っていると突然豹変。家には連日泊まり洗濯、借金、当たり前。彼に手だす。揚句身に覚えない悪噂立てて一方的に怒られる

242 :つづき:03/03/30 16:35 ID:rGbK1cCl
家に沢山あった彼女の私物も、今から取りにいくからまとめておけと一方的。そして私のあげた服やアクせをつけたまま取りにきて、言いたい事言って切れて終わる。いつもそう自分が悪いのか?私は退社し精神科通い。

243 :優しい名無しさん:03/03/30 16:36 ID:9LPzogyl
おとなしいというより、まともな人でしょう<被害者
私の知人にも、ヒステリー気質の人等いますが、
彼女達は超エリート。立場上、自分が何をしてはいけないかよくわかっている。
だから、そこまで迷惑になることはない。
だけど、社会的底辺なるもののすること、考えることは違う。
そういう人達に警告することができるのは捜査機関や司法でしか
ないでしょう。一対一になるなどもっての他。
本格的な基地になると、わざわざそれを狙うこともある。
ただ人を落とすために。

244 :さらにつづき:03/03/30 16:41 ID:+Pw7OyHv
今は人が恐くて(特に同性)閉じこもる日々。今でも思い出すと震え出す。。彼女は結局周りを振り回して、元私の友達や彼氏からも見捨てられてるらしいけど相変わらず強気。今は借金の為風俗に行きながら、ホストにはまってるらしいです。

245 :優しい名無しさん:03/03/30 16:55 ID:9LPzogyl
だけど人格障害者が、他人に立ち向かう程迷惑なものはない。
あれ、全然相手にされていない、しかもこっちは、一体何言ってるんだろう、何の用なのだろう、
ふざけてるのか、本当に頭が悪いのか、何か画策でもしているのか考えるんですが、結局何がなんだかわからず。ただの自己主張だったりする。
住む世界の違う人間に自己主張する心理はどういうものなんだろう。無駄だと思わないのだろうか。

246 :優しい名無しさん:03/03/30 17:26 ID:8OlEuBF2
旦那やら弁護士やらを使って私を陥れようとしましたが、何か?

美人なので男を味方に付けるのはたやすいでしょうね。

247 :優しい名無しさん:03/03/30 17:49 ID:+6a3LC/h
昔、同棲していた彼を親友だと思ってた女の子に寝取られました。男の寝顔の写真見せられました。所詮男もその程度だったんだろうけど、「あんたが愛されて幸せそうだから壊したかっただけ」には参った。ぼろぼろになった

248 :優しい名無しさん:03/03/30 17:59 ID:M2Y41pnG
>ただの自己主張だったりする

その自己主張に正当性と論理性がないのが人格障害の特徴。
ボダは、1点しか見えない。自分が原因で相手が怒っているというのがわからない。
相手が怒っているのは、相手が悪い、そして自分は困っている悲劇のヒロインという理屈。
或いは、過剰に依存させてくれない相手が悪い・・・というボダの理屈になる。
(ボダは自分はかわいそうだから、他人はみんな、依存させてくれて当たり前という気持ちがボダの中にある)

自己愛性は、自分を正当化するために話を変えていく。
話が、つぎはぎだらけだけれど、何もしない人が聞けば、一応筋が通っているので
騙されてしまう。たいていは相手を陥れる、或いは有利な立場になるための嘘が多い。
世間体第一。

通常の人の自己主張は、筋も通っているし、
コレが迷惑だからやめて欲しいとか、こういう事でずっと不愉快だった、
或いは、こういう事でずっと心に引っかかっていた、こういう事でかなり過去に傷ついた
・・・という自己主張になる。

・・・と思う。

249 :優しい名無しさん:03/03/30 18:29 ID:K0UpREoP
一部ではかなり有名なこの人も自己愛性人格障害がかなり悪化してるようです。

http://www.nurs.or.jp/~nspixp/eitaro/

SF作家山本弘が書いたその人の注意書き
http://homepage3.nifty.com/hirorin/agla00.htm
現在進行形のヲッチスレ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1048552643/l50
その人のサイト
http://users.hoops.ne.jp/agla/index2.htm





250 :優しい名無しさん:03/03/30 18:52 ID:MLb9KVey
>>247
不幸を盾に同棲(いきなり家にくる)
振り回しながら人間関係物色(それが友達の彼であろうがおかまいなし)
友情が破局になると最後は自分が迫害されたつもり
人の幸せがうらやましくて壊したいってのもあるだろうけど
つまり依存心が強すぎて、ボダはあなたになりかわりたかったのでは
普通に自尊心があれば人のうちで暮らすのも、人のものも嫌だもの


251 :優しい名無しさん:03/03/30 19:03 ID:A2IvBuVs
要は礼儀知らずで自分の事しか考えらんないんでしょうね。


252 :なにとぞ解説をお願いします。ハァハァ。:03/03/30 20:00 ID:TTXNzgh0
また、やられました。先週。

さんざんモーションをかけられて(ボーダー女に)こちらは「またか。」と
思い、なるべく関心が無さそうにしていたらさらにモーションをかけられま
した。
そのあげく「じゃあ真剣に・・・」と対応したらそのとたんに「あなたに男
を感じたことなんて1回もないのよ。タイプじゃないわ。あなたの勘違い。
もうとっくの昔に終わっているのよ。昔の男に関心ないわ。」とばっさりや
られました。
ちなみにこいつと通算で7回ぐらいはエッチしてますけど、エッチのたびに
必ずその最中に「私たち今日で終わりなのよ。」っていうような決まり文句
が出ました。
この女との「上記のようなパターン」はこれで3、4回目かなぁ。

私はこいつの上司(独身)ですが、かつて、いやがるこいつを精神科に引き
ずって行き、ボーダーの治療が得意なカウンセラーをつけてもらいました。
それで、そこには今1年以上おとなしく通っています(会社の費用で)。

1回パターンがおわってしばらくすると「私のことまだ好きだよね?」とか
「XXちゃんにYYさん(私のこと)と旅行にでもいけばいいのにって勧められ
たのよ。」とかということを必ず言い出すのです。
ある自称ボーダーの別の女性に言わせれば「見捨てられる不安が強い」から
こちらが真剣な姿勢を見せたとたんにガラット豹変して自分から切るとのこ
と。

詳しい方、ボーダーの女性の方、その他の方の幅広い意見・解説をきぼーん
です。

なにとぞよろしく。ハァハァ・・・。


253 :優しい名無しさん:03/03/30 20:06 ID:rVh7UTv3
>>252
あなたは、そのボダ女と真剣に付き合っていく気持ちはあるの?

254 :252:03/03/30 20:23 ID:TTXNzgh0
あります。

6年同じ職場です。
距離をとってかかわらない時期も多かったのですが、
いろいろ悩んだ末に「こいつをもらおうか」と考えました。

「巻き込まれ」のガードの仕方などは学びました。
距離をとっていることは比較的むずかしくない状態です。

255 :優しい名無しさん:03/03/30 20:25 ID:M2Y41pnG
>252
幾つかの可能性があるけれど、回復スレで聞いた方がいいのでは?

いちおう、幾つかの可能性を揚げておきます。

1.「見捨てられる不安が強い」から、こちらが真剣な姿勢を見せたとたんに
  ガラット豹変して自分から切るとのこと。>>252自身が言っていること。
2. 自分の生き方がわからない → 自分の感情がわからない
3.感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。→ 恋愛感情も不安定
4.2者関係にしがみつきながらも、他の異性を必要とする(浮気等)

しかし、これらの可能性は、あくまでもボーダーの場合です。
回復スレで聞いた方がいいですよ。


256 :優しい名無しさん:03/03/30 20:34 ID:rVh7UTv3
>>254
6年同じ職場で彼女の上司なら、彼女の行動や性格も大体理解していますよね
それに彼女のこと病院まで連れていってあげるなんて・・やさしい人ですね。

見捨てられ不安は確かにあります。
彼女もあなたの事、すごく信頼しているんじゃないかな〜と思います
彼女とがっつり付き合う気持ちがあるなら
一度彼女の友人が言ってた通り、本当に旅行に行ってみては?
二人で色々もっと深く話しをしてみては・・と思うのですが・・

余談ですが・・
もしかして住宅(建築)関係の人でつか?

257 :252:03/03/30 20:37 ID:TTXNzgh0
>>255

1.2.3.4全部につき、パーフェクトにあてはまりますね。

最初は超強烈でした。しかもその状態を自分では認めない。

しかしカウンセラーのところへ通うにつれて徐々に弱まって
いるようです。
また、上記の自分の状態も認められるようになってきたよう
です。


258 :優しい名無しさん:03/03/30 20:38 ID:mo1tRYHY
立ち直ったつもりでいたけど、やっぱりまだボロボロだぁ。
久々にこのスレ読んでたら泣けてきた。
信じてたことが全部嘘で、挙げ句の果てには私のことをボダ扱い。
うちの実家にも散々世話になっておいて、それも全然感謝してない。
あの人は人間なのですか?と聞きたい。
性善説でやってきたけど、邪悪な人っているんだよね。
信じたくないけど、いるんだよね……。
全部ボロボロにこわされて、私の時間も何もかも奪われて
唯一の救いは人間関係だけは、あの人がいなくなったことがきっかけで
いい方向にむかって、わだかまりのあった相手ともまた仲良くなれたって事くらい。
初めて信じられないような暴言を吐かれた時は、なんか…誰にも言わないで
一人で我慢してきた私は、バカだったのかなぁって、悲しかったよ。
もう一ヶ月半立つけど、今でもフラッシュバックみたいにうわーって色んな事が押し寄せてきて
なんかもう死にたいって思う。
すごい悲しくて悔しい。
人を信じられないって言うから、その代わりに私は相手を一生懸命信じたのに。
誠意も同情も、何もかも踏みにじられて悔しい。
親に虐待受けたとか、レイプされたとか、他にも色々ひどい目にあってるって聞かされて
本当に悲しくなって助けてあげられないのが辛くて、でもそういうのも全部嘘。
なんでこんな風に人を踏みにじれるの?
振り回すくらいならまだいいよ(良くはないけど)
でも何もかもを破壊して、残された私はどうすればいいの。
憎いという気持ちと、もう一度笑ってる姿が見たいという気持ち、両方がぐるぐるしてる。

長文レスごめんなさい。
薬が減る日は遠そうです。

259 :252:03/03/30 21:02 ID:TTXNzgh0
>>256

ありがとうございます。

4年前に1回旅行しましたが「俺はボロキレにされるのか」と思うような
状況でした。
夜は当然エッチをしましたが「しょうがないからしてやっているのよ」み
たいなことをしきりに吠えていました。

まあ、そのころはカウンセラーもついていないし、自分が客観的にどうな
のかもわからなかったんでしょうけどね。

最近彼女に旅行を勧めたのは会社で彼女の隣の席にいる子です。
いつも彼女はものの言い方が微妙なのですが「旅行を勧められた」と言い
にきたのは「旅行しようよ」という意味なのでしょうかね?

その業界(建築)ではありません。



260 :247です:03/03/30 21:10 ID:wxBeOF7H
もう私も駄目だよ。なんで皆、私に近いくてくる子は、平気で騙すの? 過去クレジットカード迄使われた。
あいつは馬鹿だから騙しやすいよと触れ回ってたらしい。争うにも話にならなく疲れたから債務整理した。。本当の友達がほしい。私が悪いのかな?

261 :優しい名無しさん:03/03/30 21:12 ID:rVh7UTv3
>>252
ちがう業界の方でしたかスマソ

彼女は日頃あなたに対して素直なこと言ってないから
彼女の友人をダシ(・・といったら言葉が悪いですが)に使って
あなたと旅行に行きたいと言ってるんじゃないかな〜?
今はカウンセリングも受けているんだったら
前の様なことも無いと思うんだけど・・

とりあえず行ってみそ

262 :252:03/03/30 21:16 ID:TTXNzgh0
>>256
ありがとうございます。

4年半前に1回旅行をしたのですが、そのときは「俺はボロキレにされる
のか」というような状況でした。
夜は当然エッチをしたのですが「仕方ないからしてやってるのよ」みたい
なことをしきりに吠えていました。

まあ、そのころはカウンセラーもついていないし、自分が客観的にどうか
ということをまるでわからないようでしたけどね。

カウンセラーがついて3ヵ月後ぐらいに「わたしの問題って人との距離の
とり方がうまくいかないっていうことみたい」とかを自分で口にするよう
になりました。

その業界(建築)ではありません。


263 :252:03/03/30 21:18 ID:TTXNzgh0
ごめんなさい。
書き込み失敗したかと思いまた同じこと書いちゃいました。

264 :優しい名無しさん:03/03/30 21:22 ID:M2Y41pnG
>「あなたに男を感じたことなんて1回もないのよ。タイプじゃないわ。あなたの勘違い。
>もうとっくの昔に終わっているのよ。昔の男に関心ないわ。」

>「私たち今日で終わりなのよ。」っていうような決まり文句

貢君・都合のいい男にされないように気をつけて。
その可能性も大きいので。

あと、ボダとの付き合い方なら、大竹スレの方が適当かと・・・。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046482295/l50

265 :優しい名無しさん:03/03/30 21:33 ID:MLb9KVey
ボダのパートナーは
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046482295/l50
ボダに気持ち聞きたいなら回復スレがいいんじゃない

しかし、彼女が怖いスレ見ても思ったけど、
そんな末期状態の怖い相手でもやらせてくれるものは寝ちゃうってとこが
どうしようもない悪循環生んでるのわからないのかな
相手が望んでるから?責任のなすりつけあいセックス、こわ〜


266 :252:03/03/30 23:02 ID:TTXNzgh0
>>264
ご忠告ありがとうございます。
実は立場(全員のメルチェックができる)を利用してある程度のウラは
とってます。おっしゃるような(貢君・都合のいい男に)危険は当然あ
りますしね。
彼女のセフレからのメルなどもたまに見たりしてますよ。それによると
1人とつきあうことができる期間はやはり短いようですね。

以下は彼女とその親友とのやりとり(一部修正)
----- Original Message -----
From: ********(彼女の名前)
To:********(友人の名前)
Sent: Thursday, February 06, 2003 11:17 AM
Subject: Re: <no subject>
> 意味よくわからんよ。
> このババア
> ********(彼女の名前)
========================
もう この口じゃ 嫁に行けないわ
社長じゃなけりゃ
********(友人の名前)
========================
やっぱり 社長の嫁に行け
********(友人の名前)





267 :優しい名無しさん:03/03/30 23:05 ID:+OAS2nr/
>>266
彼女はかなりの美人ですか?


268 :252:03/03/30 23:16 ID:TTXNzgh0
>>267
いわゆる「美人」ではないですねぇ。
しかし、周りの男を狂わせて巻き込むための、
・化粧
・しぐさ
・言い回し
などはけっこう高度なものをもっているのかなぁと思います
けどね。

269 :優しい名無しさん:03/03/30 23:20 ID:Nwid0DNT
くだらない探り合いしてるね
愛どころか、セックスと執着でしかつながってないじゃん


270 :252:03/03/30 23:28 ID:TTXNzgh0
>>269
そんなことないですよ。
私は私で彼女の良さを見出しているつもりですし。





271 :優しい名無しさん:03/03/30 23:39 ID:fXbs7WI+
質問なのですが、境界例というのは完治するのですか?
私の知人(♀)が、どうも境界例っぽいのです。
本人も多少自覚している様ですが、
最近付き合い始めた彼氏のおかげで良くなってきていると言い、病院へ行く気は無い模様。
彼氏の影響とかで、治癒ってありますか?どうなんでしょうか?
ちなみに彼氏にはベタ惚れ状態です。


272 :優しい名無しさん:03/03/30 23:53 ID:JxXYgbSm
252もへんですよ。

273 :252:03/03/30 23:55 ID:TTXNzgh0
>>271
>>彼氏の影響とかで、治癒ってありますか?
それは私の経験上は「まず無い」と思いますが・・・。
ベタ惚れ状態=密着状態 から
ズタボロ放り投げ状態=分離状態 へ
ある時点で急に振り子が振れるように豹変するのが一般的だ
とおもいますよ。
特に超甘やかし系の彼の場合は分離したときに以前より悪化
するのではないでしょうかね。
私は経験者で専門家ではありませんがそう思います。

274 :252:03/03/31 00:06 ID:+P4stVnv
>>272
そうですかぁ。

275 :271:03/03/31 00:09 ID:lUHcu7fo
早速のレス、ありがとうございます。
自然治癒って無いんですか。
彼女とは色々ありまして、今は距離を取っているのですが、
たまに連絡してきて、彼氏とのノロケ話を聞かされてます。



276 :優しい名無しさん:03/03/31 00:18 ID:DAFL+InX
>273
私も知り合いでどんどん行動化がひどくなるのを見てきました。
相手を試すがごとく別れ話の繰り返しとかで
引っ付いたり別れたり。
でも相手も気づいた時には共依存に陥っているので
結局ふらふらって寄りを戻してしまうことも多いみたいです。

277 :252:03/03/31 00:37 ID:+P4stVnv
>>271
結局、ボーダーも含め人格障害ってのは「育ち方の失敗」である
のであり病気ではないからあるきっかけ(いい薬を飲んだ、彼が
できたとか)で直ることは知る限りまず無いんですよね。
気が遠くなるような「育ちなおし」を腕の良いカウンセラーとと
もに「本人がする」しかないのでしょうね。

>>276
私もけっこう共依存に引き込まれかけましたよ。
ほんとタイヘンってやつです。

278 :優しい名無しさん:03/03/31 01:29 ID:xWIUYVrz
振り回されちゃったなぁ
おかげでまだ治療中なのにもう病院に行けなくされた
前金で全額払ってる内の半分位返して欲しい・・・


279 :271:03/03/31 01:53 ID:lUHcu7fo
>>277
なるほど。
彼女がノロケる程彼氏にベタ惚れなのも、
ボダの症状の一つ、と見て良いのでしょうか?
彼女は良く言えば尽くすタイプ、ですが反面、浮気性な所もあります。
これもボダの症状ですよね。
まー、本人が幸せなら良いけど、私は彼女とは距離を取りたいです。

280 :優しい名無しさん:03/03/31 03:50 ID:FX0HGujz
273の言う通りだと思う。

俺は苦い経験から境界っぽい人には一切関わらないようにしてる。
できれば切って、無理なら完全放置が一番だと思う。


281 :優しい名無しさん:03/03/31 06:42 ID:zRnA8cdW
252のカキコはある意味、一部の被害を受けながら、
まだ、ボーダー女と気持ちが切り離せない奴にとって、
変な期待を抱かせていると思う。

ぶっちゃけ、ボーダーが治ったのを見たことがある奴いる?
本人がボーダーだと自覚していて、なおかつ、
パートナーが適切な対応をとれば、ボーダーって抑制できると思う?

252は、ある意味すごくいい人だと思うが、やっぱり、あんた変だよ。
過去の自分とオーバーラップしてしまう。
あんた、絶対、共依存だよ。
病気だから今の自分の異常さに気づいてないだけだよ。
もう、少し時間が経てば、君も絶対俺達の仲間になるよ。

282 :優しい名無しさん:03/03/31 07:24 ID:PhalXzzX
ぼーだーはなおらないのーだー


283 :優しい名無しさん:03/03/31 08:10 ID:xDjFV71W
まあよく書かれているようにカップルになんて
なっちゃったら大変です。

ttp://members.tripod.co.jp/piyaaaan12/gyakutai.html

284 :カマンベ−ル:03/03/31 09:56 ID:tUI2mCHH
昨日、A子を駅ビルの本屋で見かけてとっさに隠れてしまいました。(Aは全く気付いてない)
一瞬・・声を掛けようかと思ったのですが、心臓の鼓動が早くなり苦しくなってきて
店の彼女が来そうもないジャンルの売り場で遠目で居なくなるのを確認した後、店を後にしました。

その時買った「境界例と自己愛の障害 」という本を買い読んでみて、改めて彼女が(かなりの確率で)境界例だという事が良く分かりました・・。


285 :優しい名無しさん:03/03/31 10:43 ID:REYKGLIv
>>271

亀レススマソ。
最終治療率が10パーセント。但し完治ではない。余談だが、境界例の5〜10パーセントは自殺で人生を終えるらしい。

286 :優しい名無しさん:03/03/31 11:13 ID:R0UGVBv0
縁切った香具師が、いまだに自分のサイト覗きにくる。
もう来るなよ。無茶苦茶な反応されるから怖いんだよ。
早くアクセス制限かけられるサーバに引っ越そう……。

287 :48:03/03/31 13:22 ID:5rde6H1R
>>284
私も知人ボダと行動範囲がかぶっているので偶然会う確率が高く、
姿を見かけるだけで血の気が引き体が硬直して息苦しくなります。
不本意ですがボダが行きそうな場所はなるべく避け、
どうしても避けられない場合は家族や友人に一緒に行ってもらっています。

Aに声を掛けなくて正解だったと思います。
私はボダと距離を置いていた時期、買い物中偶然出会い、
店内で涙ぐまれ(「会いたかった」意思表示)その後場所を移動して話をすると、
会わない間に自分がどんなに辛い目にあっていたかと小一時間語られてしまいました。
(内容は自業自得としか思えないような事ばかり)
どんなに親身になって聞いてあげても、私はボダの自己満足の道具でしか無いから、
ボダの中には「感謝の気持ち」はおろか「話を聞いてもらった」事実すら残らない・・・。
本当にバカバカしいです。

>>204の話ですが、ボダはお金に執着する人が多いようなので要注意です。
私はボダのお金がらみの出来事で後味の悪い思いを沢山しました・・・。
お金や物の貸し借りは絶対×。
カマンさんがAに借りた本はまだ手元にあるんですよね?
チョット心配です・・・・。





288 :優しい名無しさん:03/03/31 17:01 ID:ilUpIML1
ココを初めて読んで、漏れの好きな女もボーダーなのかも?と思いました。
「良い友達が出来て嬉しい。ずっと友達だよ」と言いつつセックスを迫ってきたり、
たまに夜中訳のわからない電話がかかってきて
「一番大切なの。愛してる。○○(漏れの名前)のモノになりたい」
と言ってきたりします。で、漏れが呆れた顔を見せると、
「ごめん、本当に反省しています。」と。
漏れがあまり優しくしてやらなかった日の別れ際には、
「もう家に来なくて良いからね、じゃあね」と。
突然甘えて来たり、突き放してきたり…
そしてアルコール依存症の様で毎日の様に朝からでもお酒を飲んでいます。
ただの訳分からない女?それともボーダーなのでしょうか??

289 :288:03/03/31 17:04 ID:ilUpIML1
それにしても漏れも何でこんな訳の分からない女の事が好きなのか
分からん。

290 :優しい名無しさん:03/03/31 17:18 ID:jC03PMyc
>281
>252のカキコはある意味、一部の被害を受けながら、
>まだ、ボーダー女と気持ちが切り離せない奴にとって、
>変な期待を抱かせていると思う。

同感。できれば、こういう相談は大竹スレでやって欲しい。

>280
>俺は苦い経験から境界っぽい人には一切関わらないようにしてる。
>できれば切って、無理なら完全放置が一番だと思う。

同感。

288も、ボダとの付き合い方が知りたいのなら
大竹スレの方が妥当。「ボダのパートナー」スレでどうぞ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046482295/l50

291 :優しい名無しさん:03/03/31 18:45 ID:4RwR8zie
この前ボーダーの妹のことで相談させてもらった者です。
あれから受け流そうと普通にしてたのですが、無視されてて。
母にべったりなので私はひとりぽっちな感じで、とても辛いです。
母に大きな声で楽しそうに話していたのに、私が通ると
黙って、反対方向を見たりして、私が早く部屋に戻るのを待っています。
泣きそうです。すごく嫌な圧迫感で外にいたら家に返るのがとても嫌です。。
>>199さん 166です。同じ境遇の方がおられるなんて嬉しいです。
相談し合えたらいいな。199さんの妹さんとのお話も聞いてみたいです。

292 :260です:03/03/31 19:10 ID:cqsufRt3
>ボダはお金に執着する
まさに今迄被害にあってきたボダ達はそうでした。。 私も今最後に被害なあったボダと行動範囲かぶる。この前偶然会ったけど、とっさに隠れてしまった私悪くないはずだけどもぅこわいよ。。。

293 :優しい名無しさん:03/03/31 19:14 ID:dBFPKI1W
>>291
自分の姉も境界例。今現在の症状は軽いが依然は291の妹のように暴れたり手がつけられなかったりだった。
自分もね291のようにしてたんだ、最初は。でも悲しいのと同時にだんだん腹立ってきてさ、
バーカって言ってやったよ。姉は当然キレて倍になって返ってきたがどんどんこっちも我慢してた言いたいこと言ってやった。
傷つけ傷つけられだったけど、あれでよかったんだと今は思う。一番善くないのは甘やかすこと。
今でも思うのはあの時親にがんばってほしかった。姉のために、自分のために。

294 :優しい名無しさん:03/03/31 20:35 ID:zRnA8cdW
>>289さん
それはあなたが恋愛依存症にかかっているからでは?
あげられたり、さげられたりしているうちに
ジェットコースターに乗っているような感覚になり、そのうち感覚が麻痺してきて、
まあ、いっか!というノリで振り回されて、逆にそれが楽しくなってくる…
はたからみたら、ボロボロになっているのに…。
>>252 を見れば分かるのでは?
冷静な人が見れば、どうしようもない女に振り回されて、
ボロボロにされているのに、本人は嬉しそうでしょ?
まあ、目が覚めたときに、失望しないくらいの覚悟が必要ってことですよ。

295 :271:03/04/01 00:03 ID:X5FnAU4P
>>285
レス、ありがとうございます。
つまり、ボダは彼氏彼女が出来たくらいで治るもんじゃない、と。
恋愛でボダが治るなら、医者や薬は要らないですよね
(協力と理解で、ある程度軽くなるかもしれないけど)。
病院行っても「恋をしなさい。」とは言われないですもんね。
むしろ、共依存の可能性も有る訳で、ボダ及びボダっぽい人には
近寄らない、恋しないのがベスト、と。
(ちょっと言い過ぎかな?)


296 :カマンベ−ル:03/04/01 00:32 ID:mH6/G8XO
>>48(287)
>不本意ですがボダが行きそうな場所はなるべく避け、
>どうしても避けられない場合は家族や友人に一緒に行ってもらっています。
参考になるアドバイス有難う御座います。私もAと行動範囲が重なる所が多々あります。
次回からは偶然会う確率が高い事を常に念頭におき、会いそうな場所は避ける事にします。

>204の話ですがボダはお金に執着する人が多いようなので要注意です。
お金に執着・・Aはそういう所ありますね。↓
◎無駄な物は一切買わず買ったら(バックでも服でも)ボロボロになるまで使う。
◎美容院はお金が勿体ないので2〜3年に1回。(ロングヘアで毛先を揃える位) 
◎一日に使うお金を決めている。
◎好きな趣味にやや多めにお金を使うetc・・。

>お金や物の貸し借りは絶対×。Aに借りた本はまだ手元にあるんですよね?
3千円の一件は昼間に話していたらしいのです・・。
私は会ってた21日はずっと心ココにあらず状態に近くロクに二人の話を覚えてませんでした。
もっと早く境界って気付けていれば返してたのにホントに悔しい・・。
現在、まだ本は手元にあります。彼女曰わく、ポストには
鍵掛かってるからかさばる物は無理。許可もなく宅急便で送られても
部屋に押し入れが無いから(家に行った事あるので確認済。)
置き場所が確保出来るまで無理っっ!!の一点張り;;
+Bにもまだ直に距離を置きたいと伝えてなく
(メ−ルでは前に伝えたけど、会う気力がでない・・)
まだまだAに責められそうです・・。


297 :優しい名無しさん:03/04/01 01:28 ID:HxhpcDMt
>>296
本ですが、Aさんの家族に送る事はできませんか?

普通の精神状態なら「まだ受け取れない」と言われれば、
「あ、そう」と言って押入れにでも押し込んでおけるんだけど、
カマンベールさんにとっては、Aさんの物があるってだけでストレスなんでしょうね。
でも無理に返そうとするからいけないのかもしれませんね。
こうなったら「返して」と言われるまで本の事は無視した方が良いかもしれません。
本を借りた事すら忘れたフリをした方が良いかもしれませんね。

やっぱり、AさんとBさんからの連絡を無視するとマズイ事になるのでしょうか?
Aさんのメールを無視していればそのうち「本返して」と言い出す気もするのですが。

298 :優しい名無しさん:03/04/01 04:39 ID:kf0zMTnw
突然混じってしまってごめんなさい。
ここにきて前の彼女がもしかしたらボダだったかもと納得しました。
やっと心の平安が取り戻せそうです、鬱になってあわや自殺寸前まで追い詰められ
てました。ありがとうございます。



299 :優しい名無しさん:03/04/01 10:47 ID:4EQWcGkA
>◎無駄な物は一切買わず買ったら(バックでも服でも)ボロボロになるまで使う。
>◎美容院はお金が勿体ないので2〜3年に1回。(ロングヘアで毛先を揃える位) 
>◎一日に使うお金を決めている。
>◎好きな趣味にやや多めにお金を使うetc・・。
これってむしろ、しっかり育てられたお嬢さんって感じだと思うんだが
ボダは欲望に弱くて依存心が強いので
パチンコ、買い物、見捨てられない為に貢ぐ等々で散財して
貯金所が、その日の食すらままならなくて売春や風俗に流れる傾向が有る位
金にも時間にもだらしのない面が特徴な訳だが...

時々本物の無自覚ボダが、自分に都合の悪い人を陥れる為に
わざと間違った特徴を挙げて情報操作している事が有るな
ちょっと前も自己愛性人格障害の特徴貼って有ったし。

300 :優しい名無しさん:03/04/01 11:00 ID:qHCKhQbv
>>298
ここに書いてあるのは、あくまでも被害者の思いや苦悩です。
いわば、ボダの特徴の2次的なものです。
ストレスが大きかったり、自己愛性の被害を受けた場合は、
普通の人でもボダっぽくなることもあります。(原因がハッキリしていて、かつ、一時的なもの)

相手をボダかどうか判断するときは、あくまでも>>17のボダの9つの特徴のうち
5つ以上あてはまるかどうかで判断してください。

301 :優しい名無しさん:03/04/01 11:04 ID:qHCKhQbv
>>◎無駄な物は一切買わず買ったら(バックでも服でも)ボロボロになるまで使う。
>>◎美容院はお金が勿体ないので2〜3年に1回。(ロングヘアで毛先を揃える位) 
>>◎一日に使うお金を決めている。
>>◎好きな趣味にやや多めにお金を使うetc・・。
>これってむしろ、しっかり育てられたお嬢さんって感じだと思うんだが
>ボダは欲望に弱くて依存心が強いので
>パチンコ、買い物、見捨てられない為に貢ぐ等々で散財して
>貯金所が、その日の食すらままならなくて売春や風俗に流れる傾向が有る位
>金にも時間にもだらしのない面が特徴な訳だが...

実は私もそう思っていた。
むしろボダの金銭感覚とは逆だと思った。


302 :優しい名無しさん:03/04/01 11:24 ID:4EQWcGkA
>>301
そうですよねぇ?
特に浪費家で計画性の無さは
4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの(例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。
に当て嵌まる訳なのだが...。

303 :優しい名無しさん:03/04/01 12:11 ID:qHCKhQbv
ボダの典型的な金銭感覚は>>17のなかの、浪費、つまり、散財や買い物依存があったり、
ギャンブル依存による経済的困窮で、借金があったりする。

そういう経済的窮状から抜け出すために、依存相手(=恋愛相手やボダに感情的に取り込まれた人達)に
精神的な意味だけでなく、経済的にも依存する。

或いは、2者関係にある人間には
>見捨てられない為に貢ぐ等々で散財して
経済的には別の人から搾取・・・という可能性もある。(97に出てくる例が良い例)

>そいつ旦那いるんだけど、話によると彼氏もいて、もう一人貢ぎ男もいて(>>97)
(97の例は自己愛性という可能背もあるけれど)

どちらにせよ、9つの特徴のうちの1つではあるけれど、これに当てはまらないボダもいるのは事実。
金銭感覚はしっかりしていても、アルコール依存や薬物依存などに当てはまる可能性もある。

しかし、>>296に書かれている金銭感覚は、ボダの特徴とは少し違う・・・と思う。


304 :カマンベール:03/04/01 12:12 ID:K1O46/CI
>本ですが、Aさんの家族に送る事はできませんか?
無理だと思います。両親&兄がいるけど10年近く話してないって言ってたので。
二十歳を機に彼女から避けるようになったらしい・・。(詳しい訳は知らないのですが
物心ついた時から家族には良い思い出が殆ど無いらしいのです)
>Aさんの物があるってだけでストレスなんでしょうね。
かなり精神的に辛いです。だから今はタンスの奥深くにしまってあります。
>「返して」と言われるまで本の事は無視した方が良いかもしれません。
今の所、そうするつもりです。一時的にでも忘れようとおもってます。
>AさんとBさんからの連絡を無視するとマズイ事になるのでしょうか?
>Aさんのメールを無視してれば「本返して」と言い出す気もするのですが。
とりあえずマズイまではいかなそう・・。ただどっちも面と向かってだと
怒鳴り散らすタイプではないけど文にすると凄い攻撃をしてくるタイプなのです・・。
今の所最後に会った以降、Aからは2通メ−ルがきたけど返信してません。
Aの部屋の本の置場所が確保できた頃に「本返して」とメ−ルで連絡があると思います。
その時は宅急便で送りかえすつもりです。




305 :カマンベール:03/04/01 12:15 ID:K1O46/CI
すいません。数字入れ忘れてしまいました・・。
304は297さんへのレスです。

306 :303:03/04/01 12:16 ID:qHCKhQbv
97の例は自己愛性という「可能背」もあるけれど → 「可能性」に訂正

追加

>そいつ旦那いるんだけど、話によると彼氏もいて、もう一人貢ぎ男もいて(>>97)

配偶者=生活の依存、社会的に依存     
彼氏 =恋愛依存、性的依存、または精神的に依存
貢君 =経済的に依存


307 :カマンベール:03/04/01 12:30 ID:K1O46/CI
>>299
>むしろ、しっかり育てられたお嬢さんって感じだと思うんだが
>金にも時間にもだらしのない面が特徴な訳
一般的にはそうだと思うのですが、彼女は逆に愛情を感じれない親と
小さい頃から大の問題児(今もそうらしい)だった兄にはさまれ
自分だけはあんな風になるものか!!!と強く心に決めて
お金にも時間に対して、しっかりしなければ!!と思ってるらしいです。
でも心の安らぎは常に満たされないままでいる為、自殺願望もあるしリスカもしてるのだと思います・・。





ボダは欲望に弱くて依存心が強いのでパチンコ、買い物、見捨てられない為に
貢ぐ等々で散財して貯金所がその日の食すらままならなくて売春や風俗に流れる傾向が有る位
金にも時間にもだらしのない面が特徴な訳だが...

時々本物の無自覚ボダが、自分に都合の悪い人を陥れる為に
わざと間違った特徴を挙げて情報操作している事が有るな
ちょっと前も自己愛性人格障害の特徴貼って有ったし。



308 :カマンベール:03/04/01 12:33 ID:K1O46/CI
307の件。
連続でごめんなさい・・。
>自殺願望もあるしリスカもしてるのだと思います・・。から下の文
消さないで送ってしまいました。申し訳ありません・・・。


309 :48:03/04/01 13:44 ID:y7im7u/h
>>296>>307
私もAの金銭感覚はボダのそれとは違うように思います。
私が言った「お金への執着」は異常なまでの浪費による執着であって、
倹約の意味での執着ではありません。
でも>>303サンのカキコにあるように9つの特徴のうちの1つなので
当てはまらない場合もあるのでしょう。
知人ボダは、
●生活保護を受けながらも買い物依存で家の中は眩暈がするほど物だらけ。
 お金が無くなればテレクラ等で男を探し売春。
●強度の性的依存でテレクラで知り合って関係を持った男の人数は「覚えていない」。
 痛い目に合わされても懲りる気配なし。
●OD常習者で度々救急車のお世話になる。
●摂食障害で過食嘔吐歴が長い。   ・・・といった感じです。(車は持っていない。)
そんなボダも完全にボダ化する前は、複雑な家庭環境から経済観念もしっかりしていて
少ないお金や物でやりくりする倹約家でした。
まだカマンサンの知らないAの顔があるのかもしれないし、
これから何らかの刺激を受けて行動化されるのかもしれませんね。


310 :優しい名無しさん:03/04/01 16:28 ID:CK8CDvq8
書かないでおこうと思ったけど、我慢できないので書きます。

カマンベールは「自己愛性人格障害10」や、「心理板の自己愛性人格障害」
を荒らした人です。
メンヘル板では「お姉さん」と名乗り、心理板では「頭クラクラ」と
名乗り、荒らしていました。
特徴は『私は何も分からない可哀想な人』というスタンスで、
必ずボロの出て来る質問をしたりします。
特に心理板の場合は、ここと同じ感じなので、誰でもすぐに分かります。
ここのスレを大切に思う人は、確かめて下さい。

311 :カマンベール:03/04/01 16:37 ID:I4+/5ZVP
今まで相談にのって下さった皆様へ・・

今まで色々なアドバイス本当に有り難う御座いました。
精神的にかなり楽になりました。
どうにか自力で解決していこうと思います・・。
しばらくココには来ない事にします・・。


312 :優しい名無しさん:03/04/01 16:41 ID:38fs0raA
>>309
カマへのレスもカマ

313 :優しい名無しさん:03/04/01 16:44 ID:xarjvoQD
ボーダーはお金の無心もするのですか?
どうしよう。
彼にお金を渡してしまいました
お金がなくて家賃を払えない、出ていくしかない。
というので持っていくと足りない。
信用できないから別れるといわれ。
20万近く求められました。
私にも生活があるからと言っても聞こえない。うわごとのようにくりかえすばり。
ものすごく消耗してしまいました。
妹に話したらボーダーではとのこと。
とても悲観的ですが脅迫するかのように追い詰めてきます。

314 :カマンベール:03/04/01 16:48 ID:I4+/5ZVP
309さんは私ではありません。別の人です。
私の相談にのって下さった一人です。



315 :優しい名無しさん:03/04/01 17:01 ID:qHCKhQbv
>310
>メンヘル板では「お姉さん」と名乗り、心理板では「頭クラクラ」と
>名乗り、荒らしていました

お姉さんは、もっと心理学の知識があるので、
明らかにボダの特徴と明らかに異なる金銭感覚について書くことは無いと思う。
これはボダの特徴ではないというのは、素人の私でもわかるから。
彼女の知識は、かなり深いと思う。

316 :優しい名無しさん:03/04/01 20:53 ID:73aUCSYi
どっちでもいいけどな。

317 :優しい名無しさん:03/04/02 00:52 ID:8HkUkDZb
>>248
先日、とある公の場で、若い母親が3才程度の男児を叱っていた。
女児もいたんですが、女児には優しいわけです。
ちょっとおかしいと気付いたのは私だけではなくて、周囲の人も
ちらちら見ていた。
女親があんなに乱暴なのは初めて見た。こちらがどきっとしたくらい。その男児は、ものすごく落ち着きがなく、周囲の人に話しかけるというのかな。
このスレ思い出して、境界については、ああ、こういうことなのかなと気付きました。


318 :優しい名無しさん:03/04/02 04:21 ID:HezDoCLF
●回復を願う境界例の為のスレ●Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/

319 :優しい名無しさん:03/04/02 09:04 ID:zDjJaEN7
>>314
ガンバレー

早くAとの関係切れるといい脳

320 :優しい名無しさん:03/04/02 11:08 ID:8HkUkDZb
もうひとつの例

デリカシーがないというレベルではなく、かなりはっきりと拒絶しても、入り込んでくる。驚くことに、被害届けをだしていると言っても、
加害行為を行う。「そうですかがんばってください」などと言う。
頭が悪いだけなのか説得したいのかと思っていると、
どうやら、こちらに加害したいらしい。
また、こちらの話に話をあわせてくる。
ひどい場合になると「○○さんに会ってみたい、○○さんによろしく」
という言葉まででてきて、ハァ?の世界。もちろん、話す内容は、笑える程度ですらなく、トンチンすぎ。おそらく、自分の世界が狭すぎるという要因あり。
こちらは、おかしなことを言う人だなと思いつつ、
もともとその人との会話が目的ではないので、流している。
普通は、自分が全く相手にとってメリットがない、
あるいは、話が噛み合わないと思った時点でひくはずが、ひかない。
人を攻撃するときには、普通の人は、自分をおとしながら、
相手を自分と同列にするという行為は行わないはず。それが、この人達はそれをする。日本人じゃないのか、あるいは、もう一方の以下自粛なのか。脳に傷があると思えば納得できますが。


321 :優しい名無しさん:03/04/02 14:40 ID:ZLFu/JhS
医学知識を持っている知人を持つと怖い
何でも病気の枠で括られてしまう…………
あ。世界中の誰もが病気なんだな??

322 :優しい名無しさん:03/04/02 18:56 ID:OYRhyJSu
太宰治はボーダーなんかじゃないしね。
医者(小田晋や福島章)の本読むと笑っちゃうよ。

323 :優しい名無しさん:03/04/03 00:27 ID:UVFCHNLp
>>321
>>322
やっとまともな感想が・・・・・・・

ここのスレ・・・・・
被害者意識は、それなりに尊重されるべきだが
あまりの単眼視には呆れてしまう。



324 :優しい名無しさん:03/04/03 00:57 ID:g/TVYCmN
>>323
被害にあったことがない奴がカキコするな、バカ!
ここはお前のような部外者がカキコできるスレじゃねぇ!

325 :323:03/04/03 01:40 ID:UVFCHNLp
いや、私は現在進行形で被害にあってるのだが。
 

326 :優しい名無しさん:03/04/03 01:57 ID:ssGXd3Ah
>>323
お前かー。
どう?読んでみて?

やっぱお前みたいなガキが来るとこじゃないか?

お前がどんな体験したんだよ?
言ってみろよバカ。

327 :優しい名無しさん:03/04/03 02:28 ID:vU5ieLnA
>317
それは境界例とは限らないね、単なる人格障害者でも有り得るから。
此処だけ見て決め付ける事は危険だよ。

328 :優しい名無しさん:03/04/03 02:39 ID:Eg5phIBn
良く彼の事が分からないのですが、
"料理作って"とか、"家に遊びに行きたい"って言うから
てっきり彼は私の事が好きなのかなあと思ってたんですが、
デートしたとたん急に冷たくなり、メールは減り、
挙句には私の精神状態が悪くなってきて
"友達同士なのにオレが悪者ジャン!"みたいに言われ。
振られたって事は自覚してるのですが、なんか騙されたのか
なんなのか自分でも良く分からなくなっちゃって、、、。
全く男の人の気持が分からなくなりました。。。
これって別スレで相談した方がいいんですかねぇ。
ボーダーの意味がいまいち前スレ見ても良く分からなくって。
すごく精神的にショックで、病院では1ヶ月入院って言われてます。


329 :優しい名無しさん:03/04/03 02:41 ID:VrMGGRkK
>>327
だよね。
俺もそう思った。



330 :優しい名無しさん:03/04/03 02:55 ID:VNdAvCyr
>>320
ほんとに支離滅裂、強烈ですね。
はっきりと「拒絶」されてるのに…そこまでいくともはや狂人。

「絶対に会いたくない」ですな。

331 :優しい名無しさん:03/04/03 02:56 ID:S82xtZw/
>>328
どうだろう?
もうちょっと詳しく聞かないとなんとも言えないけど、
ふられたなら切った方があなたのためにはいいと思うよ。


332 :優しい名無しさん:03/04/03 02:57 ID:Mf98dZxM
>>328
どうだろう?
もうちょっと詳しく聞かないとなんとも言えないけど、
ふられたなら早めに切った方があなたのためにはいいと思うよ。


333 :優しい名無しさん:03/04/03 03:15 ID:PakMid0i
>>323
ここは、ほとんど全部一人で書いてるとの噂だから、放置したほうがいいよ。

334 :男の子:03/04/03 03:31 ID:SrTgG1V8
おじゃまします。
今、知り合いのボダ女からメルが送られてきました。


「あはは♪アンタはアタシに振られたの。」
「わかってんの?」
「モうお願いだからつきまとわないで!」

「そんなにアタシの事が忘れられないの?(プ」

こんな時間にこんなメル。
どう思われます?

335 :優しい名無しさん:03/04/03 03:33 ID:LC3YlnP6
>>334
放置プレイしなさい。そのうち死ぬだろうから。

336 :優しい名無しさん:03/04/03 04:48 ID:JhqCQJuS
初めまして。
ボーダーには年齢とか関係ありますか?
隣に越してきたおっさんが異常で、近所の人みんな困ってるんです。
隣のウチなんてもう最悪です。


337 :優しい名無しさん:03/04/03 04:49 ID:JhqCQJuS
初めまして。
ボーダーには年齢とか関係ありますか?
隣に越してきたおっさんが異常で、近所の人みんな困ってるんです。
隣であるの私のウチなんてもう最悪です。。。


338 :優しい名無しさん:03/04/03 04:58 ID:wQC3O5Ts
>>328
私も似たような経験ありです。
中学の同級生で、最近再会して、深い仲になったらこんなヤシでした。

向こうからは自分が暇で寂しいときしかろくに連絡もくれないので、
「私のこと好きなの?」って聞いたら、「きらいじゃないよ」
このひとことで一気に気持ちも冷めました。

めんどくさい関係にならなくてよかったじゃないの。
付き合ってあげるような相手じゃないよ。
こっちから縁切っちゃいなさいな。


339 :優しい名無しさん:03/04/03 06:16 ID:U+ovwJ2r
>>333
一人だったらどんなにいい事かねぇ……。
世の中には沢山のボダがいて、毎日苦しんでる被害者が沢山いる。
それが現実。

340 :吊るし上げ(テレ朝レイプ組織幹部の一人)岡部順一(40):03/04/03 06:23 ID:WzUtK2sV
1 :朝まで名無しさん :02/07/18 13:05 ID:ZobZY6MA
元テレビ朝日社員の犯罪は住居侵入にとどまらなかった。6月28日、都内目黒区のマンション
敷地内に侵入して逮捕された元テレビ朝日社員・岡部順一(40歳・7月2日懲戒解雇)が、今年
1月に30代の女性マンションに窓ガラスを割って侵入、写真などを盗んだ容疑で再逮捕されたの
は7月11日。が、渋谷、目黒区内で起きていた連続レ〇プ事件の容疑も浮上してきたのだ。「岡
部については”連続レ〇プ”事件で5月から捜査一課が内偵していた。昨年から続いていた連続
レ〇プ事件の被害者のうち8人ほどが芸能プロダクションに所属するタレントの卵だった。で、
その住所を知りうる芸能界、テレビ関係者に絞って捜査していたんだ」とは捜査関係者の話だ。
岡部容疑者はそのうちの2件ほどの犯行を認めたとされるが、その手口は極めて計画的。語るの
は警視庁詰め記者。「住所録からマンションを事前に下見し部屋に侵入。写真を盗んで相手の
顔を確認したりしていたようだ。ナイフで脅し、目隠しをしてからレ〇プするんだが、その間
にも写真を撮っている。これはタレントという相手の弱みにつけ込んだ口止め工作とみられて
いる。」岡部容疑者の実家は兵庫県西宮市の高級住宅地にある。現在はDNA鑑定で裏を取ってい
る段階だというが、捜査当局は10件程度を岡部容疑者の犯行とみているようだ。事の重大さは
テレ朝の慌てた対応でもよくわかる。「7月2日に、住居侵入の容疑だけで岡部を早々と解雇し
ているが、これはこの時点で連続レ〇プ犯の可能性を捜査一課から知らされたため。」実際、
テレ朝の責任を問う声も出はじめているのだという。「営業部門の岡部がタレントたちの住所
をどうして知りえたのかを含め、テレ朝の管理責任は免れない」
■記事■週刊FLASH 7月30日737号
『テレ朝「連続レ〇プ事件」疑惑社員驚愕の”手口と素顔”』より抜粋

341 :優しい名無しさん:03/04/03 11:18 ID:kWKXGvPJ
>327
>それは境界例とは限らないね、単なる人格障害者でも有り得るから

同感。でも、>>317だけでは、境界例とも人格障害とも、そこまでは言えない・・・。
育て方に問題はありそうだけど、たまたま、そうだった可能性もあるし・・・。
>>317の状況だけで判断するのは危険すぎる。

342 :優しい名無しさん:03/04/03 12:21 ID:1qBazeps
>>331さん、>>338さん
有難うございます。。。
そうですよね、もう切った方がいいとは思うのですが、
向こうが暇な時はたまにメールは来るんです。
そうすると未練が残っちゃうんで葛藤で悩みます。
"○○遊びに行こうよ"って誘って来てたんです。
338さんみたいにオレが暇だったら…って感覚なんでしょうかねぇ。
ここ1年の友人としての付合いで、私も何とも思ってなかったのです。
でも、急に呼び出して"今から会えない?"とか何回か言われれば
私の気持も好きって気持に変わっちゃって…。
で、正直に私は"最近好きになったみたい"って言ったら
"何となく気持ちは分かってたよ。でも、友達だから!"だって。
何か、自分が振り回されて情けなくなっちゃって。

でも、331さん338さんの仰る通りこれ以上はやめ様と思ってます。
ほんとに聴いて下さって有難うございました。


343 :342です:03/04/03 12:25 ID:1qBazeps
因みに彼も自律神経失調症(と自分で言っていた)みたいです。
抗不安剤と眠剤は飲んでいたようです。

344 :優しい名無しさん:03/04/03 12:47 ID:ZY9u6MJ/
すいません。ちょっと愚痴らせてください。
ボダ+DVの合わせ技で苦しめられてます。
ふたりきりなのでボダに責められると自分自身が本当に
おかしいのではないかと不安になってきます。
「お前がおかしいじゃん。どうしてこんなこと(暴力)を
しなきゃいけないかわかってんの?」と言われるとね。
自分に自信がもてなくなってしまいます。ああ私が悪いんだ、って。

ねえ。お願いだから、心の平穏を返してください。

345 :優しい名無しさん:03/04/03 12:49 ID:/Yz3SLyq
>>327
その母親のことを言ってるわけじゃないですよ。
もちろんこの内容における対象者は「幼児」でありますから、
よくある話で、別にこちらに迷惑がかかるわけではない。
他者境界認識のことを言ってるんですよ。

346 :優しい名無しさん:03/04/03 16:59 ID:VrMGGRkK
>>344
簡単。別れろ。

347 :優しい名無しさん:03/04/03 17:08 ID:ssGXd3Ah
↑同意。
平穏を望んでいるのなら、別れた方がいいです。自分が壊れないように身を守るにはそれしかないです。
相手を変えようとか変わってもらいたいとか無理です‥

348 :優しい名無しさん:03/04/03 19:03 ID:B4gYygQG
夜中に「自殺する」ってメールが入って、心配になって徹夜でなだめてた。
翌朝に「今から彼氏とデートしてくる☆」だと。
悪いけど、次「自殺する」とかいうメールきたらそのまま死んでもらいたい。。。
マジでムカついてしょうがない。。。

349 :優しい名無しさん:03/04/03 19:40 ID:vU5ieLnA
>348
無視ゴロシが一番だよ

350 :優しい名無しさん:03/04/03 23:12 ID:JlS5LINw
ボダは死なないし、変わらない!

351 :優しい名無しさん:03/04/03 23:34 ID:kWKXGvPJ
>夜中に「自殺する」ってメールが入って、心配になって徹夜でなだめてた。

そうやって、ボダと関わり続けるのが不思議。
メール着信拒否すべき。



352 :優しい名無しさん:03/04/03 23:37 ID:F517a8eV
ボダと関わり続ける人間も何かの病気なのではないかと・・・・。


353 :優しい名無しさん:03/04/03 23:56 ID:cldGRlLu
>>352
禿しく同意。なぜなら私もそうだから。
嫌だーーー!!と思って必死に振り切っても
いつのまにか次が現れてるそして後で気付く罠。
ああ、鬱・・・。

354 :優しい名無しさん:03/04/04 00:04 ID:k2Wya//N
確にどうかしてる。
俺もどうかしてたもん。
切った今は結構幸せ。

今でも思い出すけどね…

355 :348:03/04/04 00:26 ID:lgRIi7hg
>>352
多分そうだと思う。
ボダの女に振り回されてるはずなのに、そのボダの女が無事だとホッとした癒された感覚すら覚えるし。
もう漏れも何がしたいのか分からん。。。

356 :優しい名無しさん:03/04/04 00:40 ID:al43o/AB
関わってる理由は様々だと思います。
いきなり、死ぬとか言われて放って置けるかなと。今では、人間の生死の問題を他人がどうこうできるわけではないという気持ちの持ち方が出来るようになりましたが、生命は大事であるという気持ちに変わりはありません。
私も相手の思考に影響された状態に苦しんでます。
今後の人間関係の勉強にはなりました。

357 :338:03/04/04 00:43 ID:OBy3+XXN
>>342

>>328さん、レスどうもありがとう。

たぶん私の同級生の男と似たようなタイプの男だと思います。
悪い人ではないんだろうけど、恋仲になるには、幼すぎるというか、
自己中心的すぎて、もう一方がそのわがままにふりまわされることでしか
関係が成り立たないなんて、これは恋愛ではなく、赤子のお守りですよ。

向こうとしては、自分が寂しい時に連絡して会ってくれる人都合のいい人間
くらいにしか思ってないんだと思う。それが、彼のいう「友達」ですよ。
>>328さんのカキコ読んで自分の同級生を見ているようでした。

面倒なことにならないうちは彼のほうから別れを切り出すことはないと思う。
つらいとは思うけれど、>>328さんの方から呼び出されても会わないようにしなければ
このままずるずると会い続けることになってしまうよ。
私は愛想が尽きたので、わざわざ会いたいとも思わなくなってしまったけれど。

今度好きになった人とは、恋仲以前の関係をじっくりと深めるようにすれば、
今回のような失敗も少しは防げるかも。
何回恋愛を経験しても、そういう基本をすっとばしてはいけないと、自分の失敗
から学びました。
>>328さんの次の恋がよき恋となることを心より応援いたします。

358 :優しい名無しさん:03/04/04 00:59 ID:3Ax1W9vn
>>357さん
本当に有難うございます。。。
もう、本当に友達って言うのも?って思えてきたので
キッパリ連絡取らないことにします。
(私はこの1年友人として何を見てきたのだろう。。。)
時々、"ねむれないよ〜"ってメール来ても無視!します。
自分の事を考えるようにしますね。何となくスッキリしました!
本当に本当に…357さん有難うございました!

359 :優しい名無しさん:03/04/04 02:15 ID:DK8OQiLK
初めてカキコします。
こちらには『ボダ』に詳しい方が多いと、伺ったので。

『只の性格』と『病的ボダ』の見分けをどうやって、
したら良いでしょう?
それとも「性格」も「ボダ」の密接に繋がっていて、
切り離せない要素でしょうか??

対象の人は、私にとっては父方の「叔母」です。
養父が癌で入院中にも関わらず、病院に来ては、自分の事だけを喋り、
(養父が側で吐血しているのにも関わらず)喋りたい事だけを喋って、
帰ってしまいます。
その態度は、あまりに『変』だとしか思えません。
愛情は無くとも、末期癌に冒され吐いたモノで血まみれになってる
実の兄に愚痴を云う。。。

いったい叔母は正常なのでしょうか?
・・・普段、冷血な人間には見えません。むしろ明るく社交的な人だと思います。
でも、養父を看護している『母と私』には、異常な人に観えます。
私は今、怖いです。色んな意味で。

どなたか、心理学等、お詳しい方が居られれば、レスをお待ちしております。
どうぞ、宜しくお願いします。

360 :優しい名無しさん:03/04/04 03:58 ID:al43o/AB
>>356

そういう問題ではない。
と気付くのはもうちょっと時間がかかりそうだけどね。
若いね。
失敗したくなければ別れな。


361 :356:03/04/04 06:21 ID:MLs5Gh6N
>>360さん

もう別れたのですよ。
というか、捨てられたと言うのが正しいかも。
付き合ってた時の記憶の、PTSD的症状がきついだけです。



362 :mmm:03/04/04 07:27 ID:6B4cCp4o
ボダとは別れるべき?
結婚とか俺考えてんの、真剣に

ボダって、なんかエロくて透明感があって、神秘的ってゆーか
魅力的なんだよね。。散々振り回されるけど

363 :優しい名無しさん:03/04/04 09:37 ID:n8XgigZx
>>362
真剣に考えているのなら大竹さんでも聞いてみたら?

【現在】ボダのパートナー2【進行形】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046482295/l50

ここは被害者スレだっつーの。



364 :優しい名無しさん:03/04/04 10:32 ID:e7IgMmel
自殺する人は自殺予告のメールなどうちません。
次回から無視するか警察に通報しましょう。



365 :優しい名無しさん:03/04/04 11:54 ID:/LzszTyr
>>364
警察に電話しても、言いくるめちゃったよ……
無理ぽでした……

366 :優しい名無しさん:03/04/04 12:10 ID:ysUT5RNF
>>361
じゃあ俺と一緒だね。
あとは治るだけだ。
お互いがんばろーぜ!

367 :優しい名無しさん:03/04/04 12:13 ID:UPEZoVCf
))362
わかるなー

まあ無理すんなよ。

368 :優しい名無しさん:03/04/04 12:36 ID:ubPzQYTd
>>328=>>342

異性の友人て、難しいのです。
>急に呼び出して"今から会えない?"とか何回か言われれば
これは、彼じゃなくて、友人でもする。 しかし、

>"料理作って"とか、"家に遊びに行きたい"って言う
これは、友人に、する事は稀。

「友人の域」を超えた事を相手がする、或いは、「友人の域」を超えた事を要求されたら、
誤解してしまってもしかたない。 しかし、都合のいい女になって神経を病む必要はないです。
友人の域を超えた要求を受け入れても、あなたを友人と言い切る相手と
精神を病むまで付き合う必要はないかと思います。

ただ、友人関係を続けながら相手を見極めている可能性も無きにしもあらずです。
しかし、何度も会ったり、お互いの家への行き来があり、手料理の要求があるのなら、
友人扱いというよりは、もう、十分、都合のいい女扱いですよ。

>向こうとしては、自分が寂しい時に連絡して会ってくれる人都合のいい人間
>くらいにしか思ってないんだと思う。それが、彼のいう「友達」ですよ。>>357

もっともです。
 

369 :優しい名無しさん:03/04/04 12:37 ID:Ge7IfNKx
>>356

それだけでは判断できない。判断にはもっと詳しい内容が必要。
ちなみに、ボダに関わらず人格障害は性格に関わっている。

370 :優しい名無しさん:03/04/04 12:40 ID:Ge7IfNKx
>>369のレスは>>356宛ではなくて、>>359宛です。
スレ汚しスマソ

371 :優しい名無しさん:03/04/04 13:01 ID:ubPzQYTd
>352 ボダと関わり続ける人間も何かの病気なのではないかと・・・・。

>353 嫌だーーー!!と思って必死に振り切っても
いつのまにか次が現れてるそして後で気付く罠。ああ、鬱・・・。

付き合ってみたら、たまたまボダだった。しかし、もう2度と関わりたくない。
→普通の感覚

でも中には、ボダとばっかり付き合っている人がいる。
恋人、異性の友人がボダばっかり・・・という人がいたら、何か問題があるのかもしれないね。

自分では気づかない振り回され願望があるのかもしれないし、
振り回されることで、自分の問題から逃避しているか、無意識で共依存を求めているか・・・。
どちらにせよ、本人にしかわからない事だけれど。

372 :優しい名無しさん:03/04/05 01:05 ID:jeeEqJOr
ボーダーのパートナー
・ウェンディ・ジレンマ(ピーターパンボダと共依存する)
・救世主願望(誰かを助けることで存在意義を感じる)
・NOと言えない性格(ボダにくっつかれても振り切れない)
・波瀾万丈こそ恋愛の醍醐味(ADHD傾向)
・クールで振りまわされず距離をおける(内田春菊「解決しません」ヒロインの相手役タイプ)


373 :361:03/04/05 01:38 ID:VvZEYd55
>>366さんありがとう。
焦らず、癒やしましょうネ!
>>372
ガ〜、ビンゴでした!(>_<)

374 :優しい名無しさん:03/04/05 02:55 ID:ssHB5qcE
>372
>・クールで振りまわされず距離をおける(内田春菊「解決しません」ヒロインの相手役タイプ)
タイトルがタイトルだけに
ゲコが境界例を境界例として取り上げて描かれた
(・∀・)イイ!!漫画っぽく見えてイヤソ・・・
っつーかゲコの描く漫画ってひとりはそれっぽいのが出てきてる気がする。

ちとスレ違いスマソー

375 :優しい名無しさん:03/04/05 02:56 ID:ssHB5qcE
>374 上から4行目訂正

× 描かれた
○ 描いた

376 :338・357:03/04/05 04:24 ID:rI9HV3hE
>>358
いえいえ、お礼なんて。
こちらこそ、レスありがとうござます。

>(私はこの1年友人として何を見てきたのだろう。。。)

>>368さんも下記のようにおしゃっていますが、
>ただ、友人関係を続けながら相手を見極めている可能性も無きにしもあらずです。
>>328さんが彼と近しい関係にならなければ彼のそういう部分を知ることはなかったと思います。
ただ、それを見極める冷静さが必要だったんだと思います。
でも、自分が好きになったひとですから、きっとステキな人に違いないと信じたいものですよね。
今回のことは私と同様に>>328さんにとってよい勉強、大きな一歩になったと前向きに考えて、
次の新しい出会いに期待が持てるように、元気になることが大切ですよ!


>時々、"ねむれないよ〜"ってメール来ても無視!します。

「ねむれなかったら、ねなきゃいいじゃん、私には関係ないわ!甘ったれんじゃないわよ!」
くらいに思っていればいいですよ。

>自分の事を考えるようにしますね。

ほんとそうですよ。まずは自分を大切にしなくちゃだめですよ。
自分を大切にしなければ、他人のことを考える余裕も生まれませんから。
恋愛にかぎらず人間関係は相互関係で成り立つものですから、お互いが相手を想う気持ちが
なければ、うまくいかないものです。

こんなことくらいで懲りずに、次はもっとすてきな恋愛をするぞ!くらいの気持ちで
いれば、大丈夫ですよ!



377 :372:03/04/05 11:54 ID:jeeEqJOr
(つづき)
・ボーダーのエキセントリックさが、生き生きとした輝きに見えてしまう
  (栗本薫『青の時代』倉田やよいの金魚の糞タイプ)
・ボーダーの手管にハマりやすいタイプ。(捕食者と獲物の関係)

378 :372:03/04/05 11:55 ID:jeeEqJOr
他人に親切でないもの、他人に興味のないものはハマらない。
我々は「人に親切にせよ」「愛する者を大切にせよ」「友を裏切るな」とは
教わって育ったが、そうすべきでない場合があるとは教わらなかった。
だからあなたが悪いのではない。
しかし、今こそ、親切のみが正しいとは限らないことを心に刻もう。

379 :優しい名無しさん:03/04/05 14:24 ID:4OtT+Z5R
わかのわからないボダ被害を受けていた時は、ともかく迷惑・不愉快でしかたなかった。
しかし、ボダって同情を引くようなことを言うから、ほうっておけないと思った事は何度もあった。
しかし、そこで ぐっと我慢した。ここで関わっちゃいけないと何度も自分に言い聞かせた。

「境界例の人には関わってはいけない。救えるのは専門家のみ。
それも境界例自身が変わろうとしなければ、何も変わらない。
自分を救えるのは結局のところ自分のみなんだ」と、自分に言い聞かせて
ぐっと我慢した。親切にすることは悪いことでは無いけれど、
ボーダーに関しての親切はお互いに毒にしかならないから、ぐっと我慢する。

自分に言い聞かせる。何かをしてあげたいという気持ちを我慢する。
その繰り返しで、ボダには関わらないようにした。

380 :優しい名無しさん:03/04/05 14:52 ID:tUMrVHfi
とにかく気色悪いの一言。体験した人ならわかるでしょうが、
理屈じゃない。
普通の頭の悪さじゃないわけですが、
親がなおせるとすれば、どんなドキュソな親であろうとも
今からでも、親、責任もってでてきてほしいわ。
犯罪者の共通点:落ち着きがない、下品、他人に触る、
自己確立の手伝いを他人に求める、礼儀知らず。
他人と同化しようとする図々しく妙な仲間意識。
性的仕事と直結する。下品な金銭欲、自己正当化のための誹謗、
詐欺、パクリ。
さっさとAVにでもでて稼げ!外部に出稼ぎするな!


381 :優しい名無しさん:03/04/05 15:41 ID:21aLG8jD
わけあって色々とこの板で調べものをしていたのですが、
過去現在において長々と私の悩みとなっている困った人間が
どうも境界例というもののような気がするので
(ttp://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htmでの、
「境界例に特徴的な対人関係のパターン」というのが面白いほど当てはまっています…)、
こっそり相談させてください。

もう何年も昔に、向こうからの一方的な恋愛感情から始まった揉め事の後、
絶縁もとっくに済ませた境界例と思しき人間がいるのですが、
最近また何度目かの問題浮上しています。
その問題とは毎回内容は同じで、「あいつ(私)と元通りに戻りたい」だとか、
「過去は水に流したい」(←流して下さい、の間違いでは…)だとかいうことを、
自分の周囲や私の友達・知り合いにあちこち相談しているようなのです。

相談といっても、相手の話は何も聞かず、自分の話ばかりだそうですが…。
色んな人が何度もその人に色々忠告や断言、制止をしているのですが、
「でも…」とかなんとか言って脳内スルーされているようです。

382 :381:03/04/05 15:41 ID:21aLG8jD
私の携帯番号を訊いてまわったり、先日うかつにも偶然同じ場所に
居合わせてしまった時、ガン無視していたにも関わらず突然遊びに誘われたりもしました。

ほとんどストーカーですが、後をつけられたり、家に押しかけられたりなどの、
警察に届け出せそうな事は微妙にされていないので、余計に質が悪いです。
(まぁ何かあったらあったで、それは本当にやばいし嫌なのですが…)

ここまで嫌い抜かれて無視されて注意されているにも関わらず、
何年も何度も同じ事を繰り返すこの人間を本当に切るにはどうしたら良いのでしょうか…。
本当に気色悪いです。助けてください。

連続投稿・長文どうもすみませんでした。

383 :優しい名無しさん:03/04/05 16:10 ID:fMDgPlWQ
毅然とした態度で拒否・無視するしかないと思うけどなぁ・・・

384 :優しい名無しさん:03/04/05 16:27 ID:4OtT+Z5R
>>381のHPから抜粋した「境界例に特徴的な対人関係のパターン」

@電話をしてくる人は、カウンセラー(相談員)とのかかわりの中で過度に自己の内面を吐露し、相談員の同情を求め、味方になってほしいという要求を強く示す。受け手の都合は無視し、一方的に語り、相談員にも同様に受けとめ、感じるよう求めてくる。

A「寂しさ」「甘えたい」気持ちを頻繁に示すが、率直でなく、歪んだ攻撃的なすねた形での表出が多い。

B他人の言動に傷つけられやすい自己愛をもっている。一方で、自分自身の言動が他人にとってはどのような影響を与えているのかには鈍感である。

C語られる内容は、本人の現実世界の事柄(事件)ばかりである。

D変化することへの抵抗が強く、問題解決(直面化)を避けたがる。他者とのかかわりが不安定で、感情のコントロールが弱く、他者を自分の思い通りに操作しようとする。自分の思うように対応してもらえないと平静状態から一転して怒りを噴出させる。

E自分の依存心を満足させてくれる人、自分の思うようになる人、共感的になってくれる人、指導的になったり、指摘したりしない人に対しては、理想化し、関係を強化していく。逆に、自分の思い通りにならない相手、直面化をする人には価値を切り下げる。


385 :381:03/04/05 16:47 ID:I+tzhAGh
>383
し続けてます、もう何年も…。

どうも、いくら私に拒否や無視されても、他の色んな人達が何を言い続けても、
嫌われてる事をわかっているのかどうか、自覚できていないみたいです。
もしくは、時間が経てばほとぼりが冷めるとでも甘えた事を考えているのか…。

再接続したからID変わってるかも…。

386 :優しい名無しさん:03/04/05 23:13 ID:mAj+r4+k
粘着ストカの糞ボダはキモチワルイから無視ゴロシが一番いいよ。
嘘泣きとか得意だからだまされないように!
死にたいメール等がきた場合は遠慮しないでいいから「勝手に死ね。キモイ。」と言ってあげましょう。

387 :優しい名無しさん:03/04/05 23:25 ID:3EO6LNAw
>>368さん、>>376さん、有難うございます。
彼との距離は遠くするようにしました。(というか、切断です!)
皆さんのアドバイスで“様子を見ながら”と言うことも考えましたが
どうしても彼の曖昧な態度が…。
こんな事言うのも何なのですが、彼はホワイトデーのお返しに
給料が出たらご馳走するって言ったっきり4月に入りました。
友達としてでもこの言葉はうれしかったのですが、
チョコは欲しいと私にせがみ、逆になると…って言うのは
友人としても許せなくなってきました。
本当に都合がいい女になってたんだって実感して。
彼氏彼女以前の問題で人間的に合わない。
彼は何考えてるんだろう?って思っちゃいましたよ。
こんな事いつまでも考えてたら自分の人生が勿体無いと思い
縁を切ることにします。ほんとにご心配掛けてすみませんでした。

388 :大迷惑:03/04/05 23:29 ID:kUTb6YYk
ボダって『近くにいると不気味でキモイ』し『絶対に近寄って欲しくない』生きものだけど、離れて見てるとおもしろいときあるよね?(ワラ
(おもしろいって言っても決して人間的な魅力というわけじゃないけど。)

友達でも彼女でもないのに勝手に思い込んでばかじゃねーの?!(ワラ

389 :優しい名無しさん:03/04/05 23:45 ID:fMDgPlWQ
いや、ボダは上手に隠れ蓑を使って他人を操作するからね。
388さんのように気付いてる人はいいけど、それを気付かない人が被害に遭うのです。
つい守ってあげたくなるような言動で攻めてくるから。


390 :まさ:03/04/05 23:57 ID:mAj+r4+k
>>381さん
「ストーカー」特有のいわゆるしがみつきというやつではないでしょうか?
「ストーカー」というのはほとんどの場合において、「独特の恋愛論」をもっているものですが、よく分析してみるとその大部分が「一方的な思い込み」で形成されている場合が多いのです。
よくよく話を聞いてみると「付き合ったことなどない」のに本人はすっかり付き合ってるつもりになってたりします。
おそらく「脳にダメージを受けている」のでしょう。

391 :優しい名無しさん:03/04/06 00:03 ID:OvX9b7Hv
気が付いてしまうとそれを嗅ぎつけられるから怖い

392 :390続き:03/04/06 00:03 ID:KZBuTdW7
>>381さん、文面からでは推測が難しいのですが、あなたのつきまとわれているストーカーは異常性を感じます。相当に「精神を病んでいる」とも思われます。

私のように長年ボダを研究していると解ります。
関わるのは危険です。
また機会があればこちらのスレッドで経過を報告してください。

393 :優しい名無しさん:03/04/06 00:37 ID:lGBhEFXd
>>385
はじめまして。
犯罪心理学を研究しているものですが‥。
犯罪心理学的な観点から見ても>>390の方のおっしゃるとおりだと思いますね。
人の話に耳を貸すが、最後には『でも…』
これが一番危険なのです。
>>385氏のおっしゃる相手のボーダーは専門家でも対処しきれないレベルの『でも』です。
我々のような専門家にしか理解できないでしょうね。

このケース、病巣は相当に深いですよ。

私もまたのぞかせていただきます。

394 :優しい名無しさん:03/04/06 03:38 ID:psVUjk/l
異常者による執着に理由などないらしい。
エスカレートした場合とにかく早めに警察。(警察談)
下手に相手をすると被害が倍になるのは本当。
方法は稚拙でも相手は必死。人間扱い厳禁。
刑法ぎりぎりの行為も平気。社会性皆無なのに
他人に関わろうとする。
たぶん「会う」「出くわす」「一言でも会話する」ともうダメ。
映画にもそういう題材のものがありますが、
特に解離性同一性障害になるような人間は、
ちょっと叩かれたくらいの被虐待体験者ではないです。
親が殺人、犯罪、小動物虐待の例。
まともな人であればある程一歩も近付かせちゃいけない人間。
入り込まれたときは即警察。
何をされても断固拒絶。
周囲が被害者の情報を加害者に伝えるなど言語道断。犯罪へい助。


395 :優しい名無しさん:03/04/06 03:40 ID:psVUjk/l
そして上記のような文章は理解できないらしいですね。
乱暴で下品な言葉で、嫌いであり非常に迷惑であり
とにかくきもい
こちらにとって関わることが害になる寄るな気持ち悪い逝け気違い
死ね自殺しろ消えろ!
と「きちんと」言わなければわからないらしい。
信じられないけど真実。
たぶん自分がそう育っているから。
だから、そういう連中と対等に話せる警察が適当。
普通の人は、どこの馬の骨かわからない人間に対して
当然社交辞令をつかうからむずかしい。
たぶんこの「普通」のレベルも把握していない。
「普通」のハードルが想像以上に低い。
驚くことにそれを人に強要する。

396 :優しい名無しさん:03/04/06 10:09 ID:KZBuTdW7
しかし断固拒絶するには周囲の協力も必要な場合がある。
ボダが周囲を取り込んでしまっているとこっちが拒絶しても周りによってそれを妨げられてしまう。

397 :優しい名無しさん:03/04/06 10:31 ID:xh0wXmDv
>>378
>我々は「人に親切にせよ」「愛する者を大切にせよ」「友を裏切るな」とは
>教わって育ったが、そうすべきでない場合があるとは教わらなかった。
>だからあなたが悪いのではない。
>しかし、今こそ、親切のみが正しいとは限らないことを心に刻もう。

 >>379
>「境界例の人には関わってはいけない。救えるのは専門家のみ。
>それも境界例自身が変わろうとしなければ、何も変わらない。
>自分を救えるのは結局のところ自分のみなんだ」と、自分に言い聞かせて
>ぐっと我慢した。親切にすることは悪いことでは無いけれど、
>ボーダーに関しての親切はお互いに毒にしかならないから、ぐっと我慢する。

自分に言い聞かせる。何かをしてあげたいという気持ちを我慢する。
その繰り返しで、ボダには関わらないようにした。

境界例は、専門家でないと(専門家でも?)被害が大きすぎると痛感。
周囲がどうであろうと、境界例に何を言われようとも、
自分を守ることが大切だと思う。

怖いと思い知った今だから、わかることかもしれませんが。

398 :397:03/04/06 10:35 ID:xh0wXmDv
>自分に言い聞かせる。何かをしてあげたいという気持ちを我慢する。
>その繰り返しで、ボダには関わらないようにした。
----------
↑すみません;
ここまでが379さんのコメントです。

399 :優しい名無しさん:03/04/06 10:41 ID:KZBuTdW7
>>394さん
ちょっとだけ相談させてください。
「会う」「出くわす」「一言でも会話する」のは「厳禁」とありますがその通りだと思います!

これから話す僕の話を少しだけ聞いてください。
僕の場合、会うという事はないのですが一度だけ出くわした事があります。
それも偶然とはいえ、こんな場所で会うか?というような場所でのことです。(なぜなら僕は旅行中だったのです。)

その場所とはある大型家電量販店で、僕はその日携帯ラジオを買おうとその店へ行きました。

400 :399です。:03/04/06 10:55 ID:ObVdNgV/
続き。



携帯ラジオのコーナーに着いてラジオを選んでいると…何やら隣に挙動不振な女がいるのです。

いつのまに?と思いましたが僕は気にせずラジオを選んでいました。

ですが、やはりおかしな女だな?と思い気付かないふりをしながら、こっそりとその女の様子を観察していると…その挙動不振な女は僕が触っていたラジオを愛しそうに撫ではじめたのです…。

僕は凄く気持ち悪くなったのですが、その女の顔を見た瞬間、えっ?と思いました…。

なぜなら、その女は僕の同級生の女で過去に僕が振った女だったからです…。

401 :399です。:03/04/06 11:06 ID:hDtWQ+ib
続き。



その挙動不振な女の名はM子。

M子は不思議と僕と目を合わせようとはしませんでした。

しかし、行動を観察しているとどこか不自然で「私の存在に気付いて欲しい。」みたいな感じでさりげなくアピールしている感じでした。

僕は気持ち悪くなって急いでラジオを購入しようとレジへ向かい清算を済ませてエスカレーターへ向かおうとすると、まだ僕の触っていたラジオを撫でています…。
その時のM子の横顔は自分の世界に入り込んでいるようななんともいえないマヌケな表情でした…。

402 :399です。:03/04/06 11:49 ID:J++pI5FD
続き。



僕は怖くなって一気にエスカレーターを降りてその店をでました。
その後、ホテルへ戻ってもしばらく落ち着かず、自分が「M子につきまとわれている」ことを知り同時に「苦痛」を覚えました。

M子はどこで調べあげたのか僕の好みや生活パターンまで知っているようで(知人が教えてくれた。)パソコンなどをしているときでもネットストーカーのように僕がいく掲示板にあらわれたりします…。

僕はM子にレスをつけること自体が嫌でたまらないので現在は携帯からレスしたり2ちゃんにつないでいます。

403 :399です。:03/04/06 12:00 ID:LVmh+er/
僕はネット上でM子と話す機会があったので(共通の知人を通じて。)何度も「キミの事を拒絶している」と僕の意志を伝えたのですが、もういいとか言わないで等と言って受け入れてくれないのです。

本当にM子が苦痛で仕方ないのです。

「M子に離れてほしくて困っている」ということを解ってもらうにはどうすればいいか考えたのですが最近は解ってもらうという事は無理かなと思い始めました…。

もし専門家の方で僕のレスを見てアドバイスしてくれる方がいらっしゃったらよろしくお願いします。
m(__)m

404 :優しい名無しさん:03/04/06 12:02 ID:Pv14IQ0h
399も十分変に見えるのは気のせい?

405 :優しい名無しさん:03/04/06 12:11 ID:hHnidijS
>>399さん、切実ですね。

>>境界例は、専門家でないと(専門家でも?)被害が大きすぎると痛感。
↑397のレスにあるように専門家でも精神的に参ってしまうことがあるのです。
出来る限り『遭遇しないように気をつける』しかないのでは?



406 :優しい名無しさん:03/04/06 12:28 ID:vwJ+t+xP
M子はすでにストーカー化してるのでしょうねぇ
遭遇しても、そこに彼女が存在などしていないような振る舞いを続ける事です。
とにかく無視。

407 :優しい名無しさん:03/04/06 12:36 ID:IpG6KgLX
406さんのおっしゃるように完全無視。
全力で逃げるしかないと思います。


408 :399です。:03/04/06 13:42 ID:LRoPYJMF
やはり無視する以外に対処方法はないのですね。

M子は非常に頭が良いので罠にひっかからないように気を付けます。



いま、少しだけ境界例について研究していたのですが、僕自身いつのまにかボダっぽくなっている事に気付きました。(汗

409 :405:03/04/06 13:49 ID:hHnidijS
>>399さん、貴方のおっしゃる相手のボダには↓のような症状がありませんか?
もしそうであれば絶対に関わってはいけません。
精神科の医師や専門家でも手におえないレベルです。
もしよければ参考にしてください。

・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。


410 :381=385 ◆381/Ppqvh6 :03/04/06 14:45 ID:Gc+KyLYw
軽くレスを見たら、このスレにはそれ以上書きこまずに去るつもりでいたのですが、
どうも思っていたよりもおおごとのようなので、今後トリップコテで書き込ませていただきます。

>386
初期からすでに「死にたい」宣言はしていたので(人づてに聞きました)、慣れてます。
気を引く目的や悲劇性の演出の他に、当てつけの要素もあるのだと思います。

>390=>392
主観はなるべく入らないように書いたつもりですが、
なんだかんだで私も被害者面している節はありますので、
私からだけの一方的な意見からの判断は難しいところだと思います。
が、それを御承知の上でのご意見でしたら、本当に危険なケースなのだと私も思います。

>393
>人の話に耳を貸すが、最後には『でも…』
>これが一番危険なのです。

只のわがままだと思って大きく気にはしてなかったのですが、
これが一番危ないのですか。でも確かにその通りのような気がします。
結局は相手が自我を通したいがために続いている事ですし。

411 :381=385 ◆381/Ppqvh6 :03/04/06 14:45 ID:Gc+KyLYw
>394-395
エスカレートといっても、基本的に私には直接何も来ないので、警察まではなかなか…。
友達付き合いだった頃に自宅の場所も電話番号も知られていますが、被害はありません。
第三者が「相談」される、が主な被害(?)です。そこから私に伝わってきます。
…私も過剰反応厨だとは思います。

>たぶん「会う」「出くわす」「一言でも会話する」ともうダメ。

そうですね。先日「出くわし」、誘いを断るために「一言でも会話」してしまいました。
後日その事を他人に「話ができて嬉しかった」と話しています。

>396
それはまぁ大丈夫だと思います。
私と相手の共通の知人はみな、私の事で相手に協力などは絶対しないはずです。
だから私も安心してやっていけるのですが…。

412 :381=385 ◆381/Ppqvh6 :03/04/06 14:46 ID:Gc+KyLYw
私の意見を少し失礼させていただきます。

「仲直りしたい」と言っていて、かつ今は実被害が出ていない事から判断すると、
相手は私に嫌われていること自体はわかっているのだと思います。
「仲直り」とは私に近づいて良い最初の「許可」として捉えており、
それを許されない今は何もしないのだと思います。素人判断ですが…。
ただ、私が「もう一生関わりたくない」と思っている事はわかっていないみたいですね。

ここまでおおごととなると、相手を人間扱いするつもりは毛頭ありませんが、
一応人権を所有する存在なので、判断・診断は慎重にいきたいと思っています。

…ところで私は何をしたら良いのでしょう。何かするべきなのでしょうか。
相手に対しては徹底無視のみを続けていけば良いのでしょうが、
他の迷惑している人達にはどうしたらいいのかわかりません。
私は彼らに何をして、彼らは奴に何をさせたら良いのでしょうか。

413 :優しい名無しさん:03/04/06 15:57 ID:qujuuuM3
>412さん
私の友人に似た例があり、結局、親同士が話し合いをして
彼女の親が無理矢理距離的に離しちゃいました。
それが困難なら、文面から察するに、相手はあなたに自分の主張を
したいだけだと思うので、
今の段階でそのままひいて一切それ関係を遮断するのが良いのでは。
その人と接触していてあなたに何かメリットがあるんですか?



414 :優しい名無しさん:03/04/06 16:42 ID:AsBPTzKH
381=385 ◆381/Ppqvh6さん、はじめまして。

私も同じような悩みをだかえていて、今もボダのメカニズムと原因について
調べていました。
関係を切ろうとしてもしがみついてくる、放っておくと事態は複雑化する可
能性もあるかもしれない。

精神科の先生でもボダの扱いには苦労する。と書いてありました。
調べていくうちに私自身がボダ化してしまっているような気分になってきた
のですが安易に関わるのは危険だと思いました。

381=385 ◆381/Ppqvh6さんが被害を受けているボダは病院に行かれてるの
でしょうか?
なんだか私のケースと非常に良く似ているので思わずレスしてしまいました。

私自身、迷惑と思っているボダとは関係?(最初から関係などないのですが)
を切りたいと思っているのですが良い案など思い浮かばずぐるぐるとしてしま
っているような状態です。






415 :優しい名無しさん:03/04/06 17:36 ID:Pv14IQ0h
少しマジレスします。
399サンは、話がネタでなければ、
一度、カウンセリングを受けられては、いかがですか?
381=385 さんの件と似ていますが、あなたのお話に関しては不思議な点が多すぎます。
あえて、これ以上は書きませんが。


416 :優しい名無しさん:03/04/06 17:51 ID:pc7SbG72
ストーカーって立ち向かってきますよね。
あれは、妬みが発生して自分もなんとかなると思っているんでしょうか。ただ相手に疎まれるだけで無駄だとは思わないのだろうか。
人がそれなりの立場を築くには、長い年月とお金と人徳が必要であり
決してタナボタではないのに。

417 :415:03/04/06 18:27 ID:Pv14IQ0h
・381さんの場合と違い、399さんの場合は相手の意図が良く見えません。
・相手のボダ的特徴がわからない。
・また、少し調べたぐらいではボダ化しない。
(感情や思考の巻き込みで、ボダ化するのでは?)

私が最初に読んだときは、402までしかなかっため、
少し変に感じて違和感を持ったのですが、403を読むとなるほどとも思いました。
(403を読み飛ばしていました)
しかし、不思議なことに最初の違和感が消えなくて、少し疑問に思ってしまいました。
私の勘違いならごめんなさい。

399さんは、405=409さんの質問には答えていませんが、
もし、相手が、409さんの特徴に挙げられているものを持っているのなら、
とことん無視・関わらない方が得策です。

ボダであろうと無かろうと、ストーカーに対して良い感情を持つ人はいないので、
とことん避けたほうが無難です。

418 :415:03/04/06 18:35 ID:Pv14IQ0h
もう1つ言うと、これは偏見ですが、
いろいろなスレ(非メンヘル板を含む)を見ていると、
携帯から書き込んでいる人ほど、少し変な人が多いのです。
そういう偏見もあったかな・・・と、今、思いました。

419 :優しい名無しさん:03/04/06 19:25 ID:AsBPTzKH
自分で自分が分からない。

境界性人格障害の方は、自分で自分が分からない状態にいます。
自分が何を求め、何をしたいのか分からないと言われる境界例の方が、
多くおられます。

「なぜ、万引きしたのか、なぜ、あのような激しい性的遺脱行為に没頭
していたのか分からない、」と言いながらも、自分が望んでいるものが
あやふやで理解できないため、そのような行為から抜け出すことができ
ない状態におられる方が多々おられます。

自分で自分が理解できない、分からない、
何を望んでいるのか、何が、 したいのか・・・、分からない。

>>399さん、あるHPから抜粋したのですが良ければ参考にして
ください。


420 :優しい名無しさん:03/04/06 19:38 ID:xuGZS3fi
ヤバイ。あたし、ボダっ気ありかも…

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

他にも不安神経症とか共依存とかADDとか
なんかどれもこれもあてはまりまくり。

病院の検査結果、なんて出るんだろ…。

421 :優しい名無しさん:03/04/06 19:39 ID:FYwcROe9
携帯から書き込んでる人が変?
たまたま覗いてみたんだけど、何それって思った。
おかしいよ。

422 :優しい名無しさん:03/04/07 05:34 ID:jCDgNWWc
ストカー=境界例人格障害の認識でいいの?
じゃーアイツ人格障害だったんだなぁーー

423 :優しい名無しさん:03/04/07 11:31 ID:Voh2M3kC
>422
ストーカー=人格障害
ストーカー=境界性人格障害
人格障害<境界性人格障害

424 :423:03/04/07 11:36 ID:Voh2M3kC
すまん、間違い
ストーカー⇒ノットイコール⇒境界性人格障害

425 :422:03/04/07 12:42 ID:jCDgNWWc
>>424
ありがとう

しかし・・・ん?人格障害<境界性人格障害って素人でも
可笑しい表現だね。

ストカーは境界例じゃない。。。。
ふ〜ん。なんかいかに酷いストカー被害にあったか
って訴えてる人多いかから、そうか思ったわ。



426 :優しい名無しさん:03/04/07 12:59 ID:rPDP1vKe
>>422
ストーカーって、大部分が「自己愛性人格障害」だよ。

427 :優しい名無しさん:03/04/07 13:23 ID:yGW+RV/K
>>422
ここ数日ストカ被害カキコが続いただけかと。
ボダ被害はストカのようにある意味わかりやすい行動による被害よりも、
もっと人の善意を食い物にし巧妙に罪悪感を植え付け
依存相手の精神状態も人間関係も全てぶち壊すような
そういったものが多いと思われ。

428 :優しい名無しさん:03/04/07 16:14 ID:PBWn3Kgq
気付いた。元だんなもボダちゃんだ。

一日で10万円ほど使い、理由を聞くと、「盗まれた」だの、
「やくざに払わなきゃならなかった」だの。
いい加減に頭来て、怒ると、泣きながら、リスカしたり、
タバコの火を自分に押し付けたり...

弟が死んだ...と突然泣いてみたり(実際は生きてた)
親に虐待されてたんだ...と言ってみたり...

かと思えば、「おまえがおれの金をとってる!」とDVしてみたり。

そんな男を選んだ私が悪いけど、今では毎日平和で幸せだ〜。

429 :優しい名無しさん:03/04/07 16:25 ID:8QZVP1Dz
境界線人格障害の本人がこのスレみたらとてもつらいんじゃないかな?
このスレは廃止するべきと思うけど・・

430 :優しい名無しさん:03/04/07 16:29 ID:qRht/D7Y
>>428
親の虐待ね…私もボダの相手にそのネタで散々同情惹かせれて、結局全部嘘だったよ。
私も早く平和になりたい。
早いところあの日々を忘れたい。

>>429
だから上に注意書きがあるじゃん。
被害者はつらくないとでも?
他人に人生も精神も狂わされて、みんなすごくつらい思いをして、ここで吐き出してるんだよ。
それくらい許してくれよ。

431 :優しい名無しさん:03/04/07 16:34 ID:GOoX3DTO
>429
実際、私(ボダ)が見てたらつらいよ。
でもスレをなくして欲しいとは思わない。
私が振り回してしまった人もこんな気持ちなのかなと思いつつ読んでる。
ここを見て私は反省したり反面教師にしたりしてるよ。
429さんがボダかどうか知らないけど、
他所のスレに廃止だなんだ言うのは(・A・)イクナイ!!

432 :優しい名無しさん:03/04/07 17:16 ID:Z8qoCPUN
>他人に人生も精神も狂わされて、みんなすごくつらい思いをして、ここで吐き出してるんだよ。

みんながみんな、人生も精神も狂わされてるわけじゃないよね?
狂わされる前に逃げ出せた人だって結構いるよね?
(((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

433 :優しい名無しさん:03/04/07 20:22 ID:sB3bCXRh
ここは辛い思いをした被害者たちが集うスレです。

434 :優しい名無しさん:03/04/07 20:37 ID:LqlhBe9v
399ってボダっぽいというよりは
本人が陥れ系のボダそのものって気がする
僕とか言っちゃってるし...

435 : ◆381/Ppqvh6 :03/04/07 21:33 ID:HwylVgiU
今書き込んでいいものかという空気のような気がしますが失礼します。

>413
押しかけなどの危険は多分ないと思われるので、親にはこの事を話していません。
相手の親もわかりませんが恐らく知らないと思います。
なのでこのまま関係を遮断し続けていく方向でやっていくつもりです。
相手に接触はしていませんし、メリットも一切ありません。

>414
昔来た復縁希望メールの中に、「とても辛い、病院にも行った」などという記述はありましたが、
どんな病院だったのか、何度行ったのか、どう診断されたのかなど全く不明です。
寧ろ、後にも先にも病院に行っているような話も気配もないので、信じていません。


ここに書き込むにあたって、間違いなどを記述したくはないので、
友達などに情報の再訊き込みをしたのですが、>382に訂正があります。

奴は私ではなく、私のある友達の新しい携帯の電話番号を訊いていたそうです。
ただし彼女も私絡みの奴をとてもウザがっており、半年以上前に絶縁も済ませ、
何よりそれ以前からも露骨に奴からのメールや電話を無視していました。
一体彼女に何の用が…以前からの行動で予想はつきますが。

とりあえず何もされていないうちに私だけ暴れているのも問題なので、
もしも何かありましたらまた書き込ませていただきます。

ただ、何事も起こらなくても、いつまで続くとも知れないこのループは気が滅入ります…。

436 :優しい名無しさん:03/04/07 21:39 ID:NL0FYeDk
ボダがちょくちょく書き込んでるみたいだけど、ここは何のためのスレか分かってるよね?少しは被害者の気持ち考えろ。

437 :優しい名無しさん:03/04/07 21:51 ID:cWbajkwD
そこもでってボタだよね
うざすぎ

438 :優しい名無しさん:03/04/07 22:18 ID:RvmiIzfC
>>399-403
399さん、境界例の人(ボーダー)は常に見捨てられ不安がつきまとう為、
ストーカーに転じやすいです。
もしよろしければこちらも参考に。・・・・・・・・
【ストーカー規正法】
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm


439 :415:03/04/07 22:31 ID:0jtaoDPq
399さん

438さんも書いてくださってますが、
>>5にもストーカー関連の事が書いてありますので、
ご参考までに。

440 :優しい名無しさん:03/04/07 23:30 ID:ZVmBVePw
>>399さん、あなたの体験談を拝見しました。
あなたにつきまとう相手のボダも敏感にあなたの態度や反応を嗅ぎ分けているでしょう。
まるで雌奴隷か家畜のようにあなたに愛を乞い続け、実らなかった惨めな自分・哀れな自分に怒りを覚えているはずです。

その怒りは何らかの形で399さんに向かう恐れがあります。
気を付けてくださいよ。
ボダ被害を受けたら遠慮しないでこのスレにカキコしてくださいね!

441 :優しい名無しさん:03/04/08 01:14 ID:qPB1RRaJ
境界例についてのリンク先ちょっと見てみたんだけど、
普通に楽しく暮らしてるけど、自分もそうなんじゃないかと思ったぞ。

そもそも境界例って、ここではどの程度のものを指しているのかしら。


442 :399です。:03/04/08 02:14 ID:zAMTs7QW
>>409さん、>>419さん、>>438さん、>>440さん、レスありがとうございます。



特に>>409>>419のレスに関しては不思議なくらい全て当てはまってます…。

M子は臨床心理氏による診断テストを受けた結果、解離症状(つまり多重人格。それも重度。)も現われているようです…。

精神科の「医者からも見捨てられている」ようで現在は精神病院にも行ってないようです…。

僕も「M子とは本気で切りたい、離れてほしいと思ってる」ので引き続き専門家の方からレスを頂けると助かります…。

443 :399です。:03/04/08 02:31 ID:RNPKi/86
あともうひとつ書かせてください…。



M子の心の中には
「15才の♀受験生」
「22才の♀飲食店の店員」
「39才の♀離婚寸前の主婦」
「30才の♂芸能人」
「45才の♂会社社長」
「3才と8才の♂兄弟(僕との間に生まれた赤ちゃんらしい…)」
etc...(まだまだありましたが忘れました…)

と色々な人格がM子の荒んだ心を支配しているようです…。

知人に相談すると、おまえは医者ではないのだからM子と関わるのはやめろ!と注意されました。

もう僕は本当に疲れました…。

444 : :03/04/08 02:52 ID:jYBWMUa+
他スレの「み〜や」っていうボダにつきまとわれて被害を
受けました。卒論のサンプル集めのために、リスカしてる
人を捜してるそうです。それはひどいと言ったら、「ジョークに
マジレスするのやめたら?」とか、「私の言ったことわかった?」
とか、言ってきます。怖いでつ(((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048418932/l50

445 :優しい名無しさん:03/04/08 09:42 ID:qzEbsVpQ
つか、>>399はネタ丸出しでつまらん。
いよいよここも、ネタ被害体験談てんこ盛りの
「合宿所スレ」みたいになってきたな。
向こうから流れて来たのか?


446 :優しい名無しさん:03/04/08 09:59 ID:Fof3Clnu
>445 同感です。
みんながフォローした時点で、とめておけばよかったのに・・・。

447 :優しい名無しさん:03/04/08 10:51 ID:Fof3Clnu
ネット上の書き込みや考え方からみても、
ボダの人達って、生き方や生きる世界が違うと思った。
匿名でも別スレでも、ある程度は、わかってしまうからも不思議。

448 :優しい名無しさん:03/04/08 11:26 ID:mwYaM84b
もっともらしい事を言って他人を陥れるの、本当に上手いよね。
「みんながそう言っているんだよ」とか。
その現場に居合わせていない人間は、何が真実で何が嘘なのか判らなくなるよね。

メール開く度に、罪悪感でたっぷり&どっぷりの気分になる。
何でも「何か」の所為にしてしまえば楽だからな……………。

449 :優しい名無しさん:03/04/08 13:39 ID:Fof3Clnu
ごまかしたり、逃げても仕方ないのにね。

でも、人格障害者の場合は、論理性とか洞察力の弱い人が多いから、
驚くぐらい話が変わっている人も多いけど。

450 :優しい名無しさん:03/04/08 13:42 ID:Fof3Clnu
ボダって、ネットでさえも良い自己と悪い自己を使い分けてるから、
ボダっぽい人、なんらかの問題がありそうな人は、
推測がついてしまう。そういう人は やはり、近づかない方がいいのかな・・・。

451 :優しい名無しさん:03/04/08 14:29 ID:XEbCTvyR
ボダかと思ってたら自己愛と診断された

452 :優しい名無しさん:03/04/08 14:54 ID:Mr3aLOB6
洞察力のなさは脳の構造上でしょう。
>448
もっともらしいこと?
私は、何言ってるんだろう
こんなことが通用するとでも思ってるのかなこれ、
としばしぞーっとして、どういう思考回路なんだろうと分析したり
していましたね。
このスレ、頭良い人が多いから安心ではありますが。


453 :優しい名無しさん:03/04/08 15:06 ID:iR9PR2Qn
>>451 スレ違いですよ。
ここは境界例によって「被害を受けた人の為のスレ」です。



454 :優しい名無しさん:03/04/08 15:15 ID:zAMTs7QW
精神科の医者にも見捨てられている奴がいるのか、、、理想の世界にどっぷり浸かってぬけだせないんだな、キモイ奴。

455 :優しい名無しさん:03/04/08 15:15 ID:o8ZCVI9y
精神科の医者にも見捨てられている奴がいるのか、、、理想の世界にどっぷり浸かってぬけだせないんだな、キモイ奴。

456 :優しい名無しさん:03/04/08 15:29 ID:qvCxFprC
もし自分がメンヘルでないのに知人や友人がボーダーだと悟って
ここに書き込みしてる人達は物凄く知識が豊富だな
普通の人なら迷惑な頭のおかしなやつとしか思わないのに
俺もメンヘルにならなかったらボーダーなんて知らなかった

457 :優しい名無しさん:03/04/08 15:47 ID:Fof3Clnu
>456
被害を受けたら、いやでも調べます。そのぐらい激しい。

でも、ボダや自己愛性から受けた被害って、経験の無い人には
信じてもらえない事も多い。それぐらい、非常識な事を言ったりやったりする。
それを理不尽だと思って、第三者に言っても、嘘っぽいとしか映らない場合が怖い。

458 :優しい名無しさん:03/04/08 15:52 ID:QLy0PphL
399はネタじゃないと思うな私。
399さん、私は味方だからね!

459 :優しい名無しさん:03/04/08 15:54 ID:Mr3aLOB6
分析はされても決して受け入れられないんですけどね。
洞察力の無さの例:
これはかなりドキュンな例ですが
社会規範において「それとこれとは別」という判断ができない。
世の中が個人的感情ではなく
倫理と世論と法で回転していることを理解しない。
相手にされていると思ってもそれは演技で、
相手にされるべくファイトをもやすのが病人。
>457
そうですか?私はすぐ周囲に止められました。
周囲が取り込まれるという文章をたまにみますが、
それは周囲も同類なんだと思います。

460 :優しい名無しさん:03/04/08 15:59 ID:Fof3Clnu
>459
私の場合は、取り込まれる被害ではありませんが・・・
まぁ、いろいろなケースがあります。

>社会規範において「それとこれとは別」という判断ができない。
>世の中が個人的感情ではなく
>倫理と世論と法で回転していることを理解しない。

同感です。しかし、2者関係に入った場合は、めちゃくちゃな事を言ったりやったりしますよ。
でも、人格障害者の場合は、都合の悪い事は覚えて無いから怖い。




461 :優しい名無しさん:03/04/08 16:00 ID:E9GVBO51
被害者スレで、被害を受けそうなスレになってきましたね。
本当に恐ろしいんだ…と実感しているところです。

とにかく「一切かかわらない」というのが基本とあらためて思いました。

462 :優しい名無しさん:03/04/08 16:09 ID:Fof3Clnu
>倫理と世論と法で回転していることを理解しない。

自己愛性とボダについて言えば、

・倫理観
 全く無いという人もいるかもしれないが、
 一部のみ欠落しているという人もいる。

・世論
 世論を動かすために画策をする事が多いですね。
 しかし、時々、自分の考えや感情が妥当かどうかを第三者に確認する
 書き込みもみられます。

・法。法律すれすれの事をする人達が多いですね。

463 :優しい名無しさん:03/04/08 16:10 ID:Mr3aLOB6
>460
459は飛躍しすぎかもしれませんが、
(トラウマから?)都合の悪いことは反射的に一切遮断、
分類していることが多いのだと知りました。
人格障害者の論理の異様さは、根本的に性質が弱く自信がなく
人に自分の考えを伝える能力がなく、
ただ自分の言われたことをオウム返しにしている(当人は報復のつもり?)
にすぎない点で、
普通の人の「人の使い方、動かし方」は、もっと正攻法で実利的で健康的だから全然違う。

464 :優しい名無しさん:03/04/08 16:14 ID:qvCxFprC
>>457
>被害を受けたら、いやでも調べます。
そんなにひどい被害に遭われているのですか
実は友人が元同僚に始終付きまとわれていて真夜中にも電話が来ると言うので
「その子は精神疾患じゃないのか」と言ったところ「頭がおかしいだけだよ」と
言っていたので普通の人はそこまで思わないものなんだと感じていました
話を聞く限りではこのスレのボーダーの特徴に極似です

465 :優しい名無しさん:03/04/08 16:16 ID:Fof3Clnu
>463 質問です。

オウム返しにするのは、相手の言葉や意図・性格を正確に伝えようとする努力なのか、
自分の考えを伝える能力が無いのかどちらなのでしょうか?

分類とは、どういう意味意図でですか? 理解が深まりそうなので、聞かせてください。


466 :優しい名無しさん:03/04/08 16:18 ID:SIbAAcfW
異世界に巻き込まれた、という感じでしたね

467 :優しい名無しさん:03/04/08 16:35 ID:Fof3Clnu
>世の中が個人的感情ではなく
>倫理と世論と法で回転していることを理解しない。

思い出しましたが、個人的感情で倫理も世論も法も変えようとするのが
人格障害者かと思いましたが。

でも、普通の人は、そういう事が通らないという事がわかっているけれど、
人格障害者は、本当にやろうとしますよ。
そういう話をしても、信じない人は信じませんが・・・。

468 :優しい名無しさん:03/04/08 16:38 ID:Mr3aLOB6
>465
私が個人的に感じたのは、子供の「負け惜しみ」のレベルと
同時に、(つまり自分の母親に訴えている、相手を瞬時に母親とみている)
実情の目の前の相手を理解しようという意志は皆無で、
相手が自分にしたことの「酷さ」と
自分の正当性のみを必死に訴えているのではと。
だから冷静ではなく感情的で気持ち悪い。
特に文章にすると目立ちますよね。
>466
まさに異世界。身体ががたがた震える程恐ろしい。
当人達はそこのところ無自覚。
>467
でも、実際行動した人間は逮捕されています。
世論やリーダー達は馬鹿じゃないと思いますよ。
はなから相手にしていないです。


469 :優しい名無しさん:03/04/08 16:52 ID:Fof3Clnu
>468
一度、分析していただきたいですね(笑)

でも、人格障害者に対する、私の個人的見解は少し違います。
人格障害者の場合は、自分の正当性を訴えるために、
事実を曲げたり、つぎはぎだらけの論理を唱えたり、嘘をついたりしますよ。

470 :優しい名無しさん:03/04/08 16:59 ID:Mr3aLOB6
愛情がないから滅茶苦茶ですよね。
まずそこで衝撃をうける。
ちょっと外れますが、高名な易者などは、そういう人達を見抜いて
近付くなと言います。
そういう人達に冷静に取り組まねばならない医師がまいるのも
理解できます。


471 :優しい名無しさん:03/04/08 17:06 ID:qvCxFprC
もし医師はボーダーだと解ったらしっかり当人に言うのでしょうか
突飛な考えですがもしも自分が医師で患者がボーダーだと解ったら
被害に遭うのをわかっていてわざわざ言わないと思うのですが

472 :優しい名無しさん:03/04/08 17:12 ID:Fof3Clnu
>高名な易者などは、そういう人達を見抜いて近付くなと言います。

それもすごいですね。そういう易者さんにも会ってみたい(笑)

>そういう人達に冷静に取り組まねばならない医師がまいるのも理解できます。
職業だと大変でしょうね。

しかし、人格障害の傾向というのは、多少なら誰にでもあるので、
自己分析して、もし極端な部分があれば、変えていければ、人格障害者でなくても
生き易くなるはずだと思って時々自分を振り返ってます。






473 :優しい名無しさん:03/04/08 17:38 ID:Mr3aLOB6
私は会合等でできた人と会うことが多く、
そういう人達と忙しく前向きな会話をしていると、
あの連中に関わって馬鹿馬鹿しいよなあと心底思う。
でも、また、そういう人達の言動をみると
気持ち悪さが爆発する。それぐらい単純で破壊力も凄い。
酷い場合はかなり偏に心理学を勉強していて、
計画的にコントロールをしようとする。
でも、根本的に変だから見抜かれる。
やることは代理人に任せて、
本当に個人では一切関わらないのが一番だと思います。
相手のハードルが自分より高ければ高い程、
相手は対抗意識をもやすと思うので。
なんとなくそういう方式が成り立つ。
携帯から書き込み…の文章もありましたが、
あの意見もあながち言い過ぎではなく、
別人を装ってまで自己正当性を訴えなければならない
どこに行っても排除され続けた人達なんだろうなと。
受け入れは禁物です。

474 :優しい名無しさん:03/04/08 18:07 ID:Fof3Clnu
別件。

やはり、書き込み見てると、どんなに普通を装っても
人格障害者はわかる。非常に短絡的だし、物の見方が一義的。
相手の真意をつかむのではなく、
自分に都合のよい事実にしか 物を見ないのだと納得した。
少し、変だなと思うと、その部分だけでなく、文章の流れをみるとよくわかる。

陥れ系もよくわかる。

475 :優しい名無しさん:03/04/08 18:15 ID:Fof3Clnu
被害者を装ってもっともらしいレスをする人って
こういう人なんだなって実感した。

476 :優しい名無しさん:03/04/08 18:33 ID:Fof3Clnu
>別人を装ってまで自己正当性を訴えなければならない
>どこに行っても排除され続けた人達なんだろうなと。
>受け入れは禁物です。

同感です。同じスレでも人格変えて、いろいろとやってますね。

477 :優しい名無しさん:03/04/08 18:37 ID:qvCxFprC
>>474-475
そのような書き込みが一番恐怖を感じます

478 :優しい名無しさん:03/04/08 18:40 ID:Fof3Clnu
ごめんなさい。
ちょっとむかむかしていたので。
吐き出しちゃいました。

ネットストーカーのように、幾つもの人格を装ってプライバシーを探り出そうとしたり
議論の方向性を正当な方向ではなく、自分の有利になるようにひっぱっていこうとする
変な人格障害者につきまとわれているので。

479 :優しい名無しさん:03/04/08 18:50 ID:qvCxFprC
>>478
あああああやまらないでくださいな
それはリアルで接点のある人なのですか
ネットだけならば断つ事も可能だと思うのですが

480 :優しい名無しさん:03/04/08 19:08 ID:FnsqFhYZ
>>471
身内にボダがいるが主治医は本人に境界例だとは伝えていないようだ。
しかしボダのダンナには前から言ってあるようだけど、ダンナも共依存っぽい奴なので多分わかっていない、理解ができないんだと思う。

私が初めてボダの主治医にあったとき境界例だと聞かされ、驚いた。だってボダのダンナからはあまり本人に刺激を与えないようにと
言われていたのに対し、医者は私に「無理なものは無理だと言え、一切の接触を断て」と言ってきた。
あー騙されたー。

481 :優しい名無しさん:03/04/08 19:12 ID:qvCxFprC
>>480
なるほど興味深い
ボーダーのパートナーは大いにして共依存なんだろう
このスレ読んでるととても常人には付き合いきれないしな


ちょっとズレるが北の将軍はボーダー丸出しですよね

482 :優しい名無しさん:03/04/08 19:48 ID:Mr3aLOB6
>475
まさか私のことですか?
変なこと言ったかな…。
ここは被害者が吐き出すスレだから、色んな意見があると思いますが。

483 :優しい名無しさん:03/04/08 20:23 ID:yGXPhF1S
スレの空気がおかしな方向に流れていると感じるのは私だけではないでしょう。
おそらくボダに関しての詳しくて性格な知識を持つ方が現われた為、このスレを覗いていたボダが自我が崩れそうになるのを恐れて必死に誘導しようとしていますね。

484 :優しい名無しさん:03/04/08 20:42 ID:Mr3aLOB6
人格障害者が事実を彎曲したり、2ちゃんねるのようなサイト上で幼稚な小細工をしようとするところは見たことがあるのでわかるんですが、人を統率する力量は人格障害者、ましてや境界例にはないです。

485 :優しい名無しさん:03/04/08 23:54 ID:Oo8Vyf8Z
前から思ってたんだけど、このスレでも、時々「ホントに被害者か?」って
人、いるよね。スルーされてることの方が多いけど。
私が着目する特徴は、具体的事実を書かずに、かわりに、わりと大げさめな
言葉を多用するところ。
「人生滅茶苦茶」「ボロボロにされた」「ひどいめに合わされた」「嘘ばっかり」
「だまされた」というようなことを、具体的にどういう風に、という軽い説明
すらなく言ってる人って、実は本人がボダなことも多そうな気がする。
実際あった事実をねじ曲げて無茶苦茶な解釈ほどこした挙句、「相手に酷い目に
合わされた」とか周りに言い触らすのってボダの十八番だし。

あ、具体的にどんな行動か書かずに「挙動不振な行動」とか書いたりするのも
怪しいといえば怪しいしね(w

486 :優しい名無しさん:03/04/09 00:57 ID:xGYYGPXI
age

487 :優しい名無しさん:03/04/09 01:16 ID:k8XF4KIP
私はこのスレを有害スレに認定したい。
何故なら、他者を煽動する恐れのある巻き込み型のボダによる
巧妙な誘導が行われようとしているからである。

場合によってはボダによる被害を受けた方が当時の嫌な記憶を
思い起こし(フラッシュバック)二次被害を生み出す危険を孕
んでいる。

被害を受けたと思われる方の書き込みを拝見した限り何ら問題
があるとは思えず、気分障害を起こしたと思われるボダによる
一方的な脱価値化(こきおろし)が展開されている現在のこの
状況は非常に危険である。



488 :優しい名無しさん:03/04/09 01:33 ID:5u25qXUo
不良の人って人格障害なのでしょうか?


489 :優しい名無しさん:03/04/09 01:38 ID:JtVznr/F
このスレに限らずだがスケープゴート好きだな、おまいら。
嘘を嘘であると見抜けない香具師はそもそも2ちゃん向きじゃないってこった。
所で質問だが本当に自殺する香具師は電話やメールなんかよこさないよな?
あー。心臓が痛いぜ・・。

490 :優しい名無しさん:03/04/09 01:52 ID:g1UrEJ6e
なんなんでしょうね。こちら側にくるために、こちらの言葉を観察しているとか。
ここには人格障害者を殺したいと思っている人も多いというのにね。


491 :優しい名無しさん:03/04/09 01:54 ID:g1UrEJ6e
私の友人は専門家ですが、同じことを言っている。
さすがに殺すとは言いませんが。

492 :優しい名無しさん:03/04/09 02:55 ID:cEVC6rVI
「うつ病」と言っている知人のHPを見てきた。
電話かけてきて「僕のホームページ見てる?」と言うから仕方なく。

相変わらず月に1度は自殺したい、死にたいと日記に書いている(♂だが)
そのたび、励ましのメールなんぞもらって、「大丈夫です」と。

プチODを推奨するが、四十過ぎて子供3人いるんだよね・・・


こんなヤシとは腐れ縁。早く縁を切りたい。


493 :優しい名無しさん:03/04/09 03:07 ID:O2ebNNrw
よくわかんないや♪

494 :優しい名無しさん:03/04/09 03:46 ID:tdqlec6t
あの〜単純に思うんですが被害者スレなのになんでボダ擁護してるんですか? 僕が被害にあった相手はちゃんと診断書つきです。

495 :優しい名無しさん:03/04/09 03:47 ID:tdqlec6t
でもスレに被害を具体的になんてあまり書かなかったなあ。 今は知らないけど前来たときは同じような被害に遭われた人と共感できていいスレだと思ってたんですが。 まあ確実に言えるのはボダはスレ誘導なんてまわりくどい事しません。 現実の人を振り回すんです。

496 :優しい名無しさん:03/04/09 03:49 ID:mYX8uLrH
>>488
そうとは限らない。
むしろ見た目はものすごく普通。

497 :優しい名無しさん:03/04/09 07:10 ID:damYgiKO
はっきり言って、ここに書ききれないくらいたくさんな被害にあってる。具体的になんて書けないぞ。
きっと書き始めたら止まらないと思うし、それこそ興奮から支離滅裂になりそうだ。
ひとつ言えるのは人それぞれだということ。決め付けが一番危険。

498 :優しい名無しさん:03/04/09 07:46 ID:u2Gt+aKw
>>487
お前、バカじゃないの?
ここは、ボダ被害にあって、やるせない気持ちになっている人たちの
避難所というか癒しの場なんだよ!
てめぇのレス自体が被害にあったことがない能天気なボダ丸出しなんだよ!
お前は、はやく回復を願うスレに帰れ!

499 :優しい名無しさん:03/04/09 07:55 ID:U9ij+Qru
被害カキコ出来ない雰囲気が続いてますね・・・・。
何の為のスレなんだか。

500 :優しい名無しさん:03/04/09 08:12 ID:HI0DRFN4
いや、具体的事実をことこまかに書いてるかどうかじゃなくて、ひたすら
大げさな言葉を繰り返し羅列してるような書き込みのことを言うんじゃないかな
>被害者装ったボダ
本当の被害者って、興奮しすぎないよう抑えながら書いてる雰囲気があったり
なんだりすることが多いけど、「人生狂った」「なにもかも滅茶苦茶」みたいな
言葉ばかり繰り返して、あまり具体的なことを書かず、総体的に、文中に扇情的な
言葉が多くちりばめられてるような感じのがたま〜にあると、「ああこれはボダ
かもな」と思いながら読んでるよ、私も。
具体的に相手の行動を説明してるような記述でも、よくみると、肝心な部分が
結論だけの言葉になってるんだよね。
>>485で挙がってる例をひいちゃうと、たとえば「きょろきょろしてる挙動不審な
人が…」みたいな書き方じゃなくて、「挙動不審な人がいる」とだけさくっと
書いてたり。

501 :優しい名無しさん:03/04/09 09:01 ID:+s1qisZH
>>500
そうかなぁ?
被害にあった人だって、混乱状態の時もある。
落ち着いて書き込めるようになってから書くヤシと、そうでないヤシの差は出来てしまうと思うんだが。
ちなみに自分は具体的にはかかなかった口だけど、それは497と同じで、
書き出したら異常な長文カキコになりかねないからなのね。
傷つけられたばかりの時に、冷静になれって結構難しいと思うよ。
だから詳しく書いてないレスの、全部が全部ボダだとは思わない。
でも煽ってるボダがいるのも確か。

502 :優しい名無しさん:03/04/09 09:16 ID:HI0DRFN4
いや、詳しく書いてないかどうかがポイントじゃなくて…
具体的なことをあまり書いてない書き込みの中で、妙に大げさな形容の言葉が
目立つものが、怪しいな、と。
「説明してるようでいて、結局具体的なことはあまり書いてない」「微妙に
大げさな言い回しが多い」「全体的に、妙にテンション高い」といった感じ。
テンション高いのを抑えようとして書いてるのではなく、高いテンションを
そのままぶつけてるような感じというのか…

こう特徴を書いてみると、要は「ボダのリアルでの言動そのまま」って感じだけど(w

503 :501:03/04/09 09:25 ID:+s1qisZH
んー…だからボダの被害にあった人が、妙にテンション高くなることもあるのではないかと
自分は言いたかったのだけれど。
そのままの気持ちを、同じ事を体験してる人間に言いたいとか、吐き捨てたいとか
そういうこともあるんでないのと。
露骨におかしなレスもあるけどな。
あー…言いたいことはわかるんだが、なんかそういう風に書くと
テンション高いままレスを書いた被害者が、自分の言葉は嘘だと取られてる、と思って
それこそ二次被害を受けちゃうんでないかと思った訳。

504 :優しい名無しさん:03/04/09 10:17 ID:HI0DRFN4
まあでも、メンヘル板とはいえ2chだから、他人にどう思われるかというリスクは
踏まえて書き込むのが当たり前じゃないかな。被害者スレと言っても。
ボダ被害でテンション高くなってるのは分からないでもないけど、公開の場所に
書くからには、自分の気持ちをテンションのままに吐き捨てればいい、という
ものじゃないと思うよ。
ボダじゃないんだから、ある程度は自己制御できないと…と思います。

とはいえ、ボダ被害者は、テンション高いまま書き込むというよりも、疲れ
果てて訥々と語る人の方が多いと思うんだけどね。

505 :優しい名無しさん:03/04/09 10:19 ID:HI0DRFN4
あと、二次被害っていうけど、私は、500や502で書いたような特徴のあるレスを
見ると、「ああこれがボダの手口だよね」ってフラッシュバックするんだよね。
「こんな風に、巧みに物事をゆがめて、いいように聞く(読む)人の気持ちを
振り回したり、周りの人間に噂を広めたりするんだよな」って思って、色々
思い出してイヤ〜な気持ちになります。
二次被害を避けるべき、というならば、自分がボダだと思われないよう、
注意して書き込んだ方がいいと私は思うなぁ。

まあでも、私自身は、そういう二次被害がイヤなら覗かなきゃいいんだ、と
思いつつ、ボダに関することに対して自分の心が過敏に反応しなくなるよう
慣らす目的もあって、ここを覗き続けているんですけどね。

506 :優しい名無しさん:03/04/09 10:39 ID:EUufAXGZ
でも、冷静になれるときもあれば、あえて、テンションが高いのを抑えないときもある。
あえて吐き出してしまいたいと思った時は、抑えないときもある。そういう状況は少ないけど確実にある。

感情はコントロールできるけど、抑えすぎてはいけないと思っているから、人それぞれだと思う。
人生狂ったというのは、私はわかるけど。
人によって、被害の大きさが違うから、キーワードで判断するんじゃなくて
内容で判断するのが妥当だと思う。表面的なことしか見ないほうが危ないと思う。

507 :優しい名無しさん:03/04/09 10:43 ID:wktdvze5
私は去年の春に被害を受け始めました。
最初は少し変わった人だな、というくらいでした。
人格障害という言葉も知りませんでしたし、まだよく知らない人のことを疑うのは
良くないと思っていたのです。
相手が年上だったので、こちらも丁寧に対応していたのですが、
相手の都合に合わせられないこともあり、そういう時は当然断っっていました。
それが感に障ったのか、いきなりキレられて、それからというもの
何が始まったのか、何が起こっているのか、整理ができないまま振り回され
結局、私は精神的にまいってしまい病院にいきました。
そこで初めて、人格障害という言葉を知りました。
2回通いましたが、医師に話を聞いてもらって、心の整理をしてもらえて
やっと落ち着きました。・・・でも、まだ記憶は生々しくて。
彼女とよく似たテンションというか、独特の自信?を持つ思考回路の人の書き込みを読むと
乗り越えなきゃ、と思う反面心臓がドキドキして体が硬直します。

その人は変な人だということを皆が理解できて、今は、皆が避けています。
その人の為に人間関係がぐちゃぐちゃになりましたが、
ようやく平穏を取り戻し、以前のような混乱はおさまりつつあります。

こちらにお邪魔し、どうして対応すればよかったのかを勉強しているところです。
スレが荒れてきても、凛とされてる方のレスを読みながら、
私も早く強くなろうと励まされています。

508 :優しい名無しさん:03/04/09 10:46 ID:EUufAXGZ
>「人生滅茶苦茶」「ボロボロにされた」「ひどいめに合わされた」「嘘ばっかり」

この気持ちもわかる。詳しい内容が書き込める場合と書き込めない場合があるから、
一概には言えない。やっぱり、内容を読んでから、文章や文脈から判断するけど。
相手のプライバシーへの配慮があれば、そんなに詳しい事は書けない場合もある。
そういう配慮のあるなしが、ボダかどうかの見極めにもなる。ボダはそういう配慮は少ない。

被害者ぶったボダかどうかは、内容を読んで判断している。
ボダって、物の見方がやっぱり、変だから。


509 :優しい名無しさん:03/04/09 11:14 ID:EUufAXGZ
ああそうそう。思い出した。ボダって、自分と他人の区別がつかないから、
話していると、自分がそうだから、相手も同じはずだと信じて疑わないから、
自分の感情や経験以外のものを受け付けない。

だから、ネットで軽く会話していてもわかる。
絶対に、「○○だ」とか、言い張って自分と他人の違いを認めない。
よく読んでみると、それはそのボダが過去に経験していた事や、
ボダ自身がした事だった。

例を揚げると、暴力とか、不倫・浮気、借金とかね。普通の人は
そういうことをしない人のほうが多いのに、倫理観とか善悪が無いから
決め付けて疑わない。他人も自分と同じ行動をすると思い込んでいるから、
わかりやすい。

510 :優しい名無しさん:03/04/09 11:19 ID:EUufAXGZ
連続投稿でゴメンなさい。少し吐き出させてね。

不倫・浮気・暴力・借金なんて縁が無いと言い張ったら、
(実際に無いから)
今度は、人格攻撃をしかけて、なんとしても勝とうとする。
ボダ自身は、他人の悪口オンパレードで愚痴ばっかり言うのに、
他人が愚痴を言いたいときは絶対に認めない。いなくなってくれればいいのに
他人に愚痴を言わせる代わりに、自分が愚痴を言っている。

511 :優しい名無しさん:03/04/09 11:24 ID:DoImxiuV
>>488
>不良の人って人格障害なのでしょうか?
誰でも腹の立つ時があるが、普通はいちいちキレたりしない。
が、人格障害は抑えることができない。
で、「不良の人」とかは、抑えなくてもいいとか、キレるのがかっこいいとか、
キレないとバカにされるとか思っているため、行動が似て見えるのではないか。
もちろん自己愛性や反社会性人格障害で「不良」をやってる人もいるだろうが。

512 :優しい名無しさん:03/04/09 11:41 ID:5u25qXUo
>>511
レスありがとうございます。
同じ趣味で知り合った人が最近まで不良で。
今も不良なのかも?って感じなんですけど、
気に入らない事があったらすぐキレる。
恨む。
勘違いする。
でも外ヅラはいい。

自分はちょっとした事で恨まれて、
いつまでもぐちぐち嫌味言われました。
最後には電話で矛盾だらけの文句言われたり、
ネット上で脅しみたいな事言われました。

別の人にもその人の思い込みの誤解で
文句言われて怒鳴られて、
自分の言い分は
「そんなの知らねーよ」と聞く耳を持ってくれません。

なんでこんなに決め付けられるんだろう。
人の話を聞けないんだろう。

みんな、社会人なのに。。。


513 :優しい名無しさん:03/04/09 13:18 ID:/CBCVgrP
>510
ちょうど「南條あやさんは文才が有る、素晴らしい。」と思っている信者の人が
南条さんを好きじゃ無い人や興味の無い人にまで
なにがなんでも全員に良いと言わせようとしている状態みたいなモノですかね?
人は人自分は自分で、それぞれ好みや考え方は違って居るという事が
理解出来ないんですよね。

>505
同意
二次被害と言えば
ボダに振り回されてボダっぽくなったという書き込みが時々有るけど
そもそもボーダーを含む人格障害自体がPTSDの一種だと言われているので
単に無自覚なだけの自称鬱のボーダーさんだなとしか見えない。

514 :優しい名無しさん:03/04/09 13:49 ID:4CI+6Kce
もともとボーダーの素質がある人間が
ボーダーと関わったらどうなるのかな。

515 :優しい名無しさん:03/04/09 14:32 ID:HI0DRFN4
無自覚な人は、とことん無自覚だからね…
ボダに振り回されてボダっぽくなったとか、昔ボダだったけど治った、とかいう
類のって、全部ただの無自覚ボダというのが関の山。
ボーダーの素質がある人間がボーダー被害にあってボーダー発症しちゃうことも
よくあると思うけれど、一旦発症しちゃったら治らないよ。ボダは不治の病。
症状にひどい・軽いの差はあるとは思うけど。

516 :優しい名無しさん:03/04/09 15:10 ID:g1UrEJ6e
>485
>487
>501
意図はよくわかりますから。
言いたくないけど、来てるんですよ、きっと。
非常に巧妙です。
気付いた人が誘導するしかないのかも。


517 :優しい名無しさん:03/04/09 15:36 ID:EUufAXGZ
>516
内容から判断して
自己愛性の攻撃型ボダが沈静化した姿を悟るべき。

518 :優しい名無しさん:03/04/09 15:37 ID:g1UrEJ6e
気付いたことがあるんですが、
ちょっときつい人がいると思えば、その人を自分と同化、あるいは
人格障害者にあてはめることで安心するんでしょうね。
その人が立場的に優秀であればなおかつ嬉しい。
根本的に全然違うことは明白なのに。医者にみてもらえ!
みんなあざわらってるし、私の友達も迷惑してるんだよゴミ。

519 :優しい名無しさん:03/04/09 15:44 ID:EUufAXGZ
きついのとキレやすいのは違う。
キレやすいのはボダの特徴の1つで感情のコントロールが出来ないということ。
怒るべきときに怒るというのとも、また違う。

でも、キツイのとハッキリしてるのとも、また違う。
きついのは、人格障害じゃないけれど、やっぱり、対人関係ではやりにくいと思う。
少しぐらいきついのなら大丈夫。

520 :優しい名無しさん:03/04/09 15:51 ID:HI0DRFN4
>>506
ちょっと不思議なんだけど、ID:EUufAXGZさん。

>具体的なことをあまり書いてない書き込みの中で、妙に大げさな形容の言葉が
>目立つものが、怪しいな、と。

>>500>>502で繰り返しこんな風に説明してあるのに、なぜ

>キーワードで判断するんじゃなくて内容で判断するのが妥当だと思う。

>詳しい内容が書き込める場合と書き込めない場合があるから、一概には言えない。
>やっぱり、内容を読んでから、文章や文脈から判断するけど。

という反論(?)レスになるんですか?
そのレスの部分だけ読んだら、一見すごくまともなレスに見えるのだけれど、
大げさな言葉が目立つものがボダっぽい、という相手の主張と、反論がずれてません?
「人生無茶苦茶」etc.のキーワードがあったらボダ、なんてことは、誰も言ってないのに。
何度も「具体的なことを詳しく説明してあるかどうかが問題なのではない」って
繰り返してるのに。
「表面的なことしか見ないほうが危ないと思う。」って言ってるけど、どこをどう
指して「表面的なことしか見ない」と評してるのか、さっぱり分からないよ。
書き込みについて「総体的に、文中に扇情的な言葉が多くちりばめられてるような
感じの」ものは怪しい、とすることのどこが「表面的なことしか見ない」になるのだ?
表面的なことって何?
書き込みだけから判断するのは良くない、と言う意味でしょうか?

単体でレス読むとおかしくないんだけど、対話が成り立っていないような気が
するのがなんかすご〜〜く不思議なんですが。
なんでだろ〜〜♪ なんでだろ〜〜〜♪

不思議だな〜。なんでだろ〜〜なんでだろ〜〜〜♪

521 :520:03/04/09 15:53 ID:HI0DRFN4
あ、最後の一行消し忘れた(恥)

522 :優しい名無しさん:03/04/09 15:57 ID:T747Rwtt
ボダの人、ここに熱心に書き込んでいる暇があったら、
寂れ気味な回復スレを盛り上げてあげればいいのに。
他人を非難して自分を省みない病気だからね、その方が楽なんだろうけど。
もう放っておいて欲しい。フラバするし。

523 :優しい名無しさん:03/04/09 16:00 ID:EUufAXGZ
あなたの書き込みも不思議ですが。
煽りさんですか?

厳密にとるより、ニュアンスでとったほうがいいと思う。
レスを一気に読んだので、厳密な論理の展開にはならなかったのは認めますが、
反論するつもりもありません。まぁ、昨日、ほとんど寝てないのもありますから。

もともと、私の主張は、表面的なことで見るのではなく、
相手の主張の根本部分に、ボダの特徴があるかどうかで判断すべきというものなので。

その煽り方と ♪ をつけるところは、ボダでありボダ被害者である人を
思い出させる。気のせいでありますように。


524 :優しい名無しさん:03/04/09 16:02 ID:EUufAXGZ
523は520に対するレスです。

>522 同感。



525 :520:03/04/09 16:05 ID:HI0DRFN4
いやーテツトモ好きだから、つい歌っちゃうのよね。>なんでだろ〜♪
というのは置いといて…

まあじゃあ、対話になってないのは寝不足だったせい、ということで。

ただ、「表面的なことで見るのではなく」とまた繰り返してらっしゃいますが、
表面的なこと、というのは具体的にどんなことですか?
主張する際の言葉の選び方で判断してはいけない、という意味ですか?
これは純粋な質問なんですが。

526 :優しい名無しさん:03/04/09 16:08 ID:EUufAXGZ
>520=525
今日は、寝不足なので ほとんど考えられず、思い付きしか書き込めないので
後日、レスします。 

しかし、確か、このスレの前半?ぐらいに書いたような記憶もあります。



527 :520:03/04/09 16:15 ID:HI0DRFN4
あと一つだけ、これは質問じゃなくてツッコミなので、嫌なら答えないで結構ですが、
呟かせて下さい。

例えば>>522のレスで、「煽りさんですか?」とか「その煽り方と」と、最初の方と
最後の方で二度繰り返しているけれど、前者は疑問で後者は断定。
そこに実は論理の飛躍がある上、なぜ煽りと判断できるのかの論拠はまったく
示していなかったりもしますよね。
そういう風な書き方をすると、私には、すごくボダっぽく感じられます。

もともと520の書き込みは「なぜ対話にならないのか不思議」「反論がズレて
いるのが不思議」という趣旨であって、それに対して「寝不足だからちょっと
ズレたこと言っちゃったかも」ということなら、「ああそうですか」で納得
するんですけど…

でも、あなたがボダかどうかを断定しようとは私は思いません。
ただ、寝不足のあまりそういう書き方をすると、それを「ボダっぽい」と思って
しまう人もいるかも知れない、と思っておいて下さると嬉しいかも。

528 :優しい名無しさん:03/04/09 16:27 ID:EUufAXGZ
参考にさせてもらいます。

ただ、そういう御指摘は、後日の方が嬉しいです。
今日は睡眠不足で、ほとんど思考していませんから。

まぁ、♪ こういうマークや口調から、煽りととらえたのですが、
いきなり、あおりはやめてください、或いは あおりですね というのも失礼ですよね。
だから、あおりさんですか? という疑問形にしただけです。
ニュアンスからとると、そういう解釈も可能だと思いますが?

ただ、口調を強めないために、ああいう形にしたという風にも考えられますが
雰囲気から察すると、私にはあおりか揚げ足取りに見えました。

論文でもないので、丁寧に推敲しないことも多々ありますから、
ガチガチにとらえず、大きな矛盾が無い限りは、素直な意見交換でいいと思っています。

それから、できれば、今日は、これ以上は質問は控えて欲しいですね。思考している感覚が無いので。

529 :優しい名無しさん:03/04/09 16:28 ID:tHQkgTWB
父がボダのようだ。もういい歳なのだけど・・・

一刻も早く氏んで欲しい。これ以上、他人や家族に迷惑をかけるな。

530 :518:03/04/09 16:43 ID:g1UrEJ6e
二者関係に執着して、泣きながら書いてる。
飾りも多い。
私は豚4ねうざい世間のゴミ用ないんだよ基地!手首切れ!
と思いつつ書くか、冷静に書くかのどちらかなんですが。
普通の人はこう言われたら、嫌な奴だなあ失礼な奴だなと思いつつ
冷静に対処するけどその反対は以下自粛。
何するかわからない。「あてはめる」ために何をするかというと
執拗なストーキング、不法行為、なんでもする。
過去の犯罪者もそうですよね。境界例なのかは確認していませんが
山田みつことか。

531 :優しい名無しさん:03/04/09 16:45 ID:8mUBtwMk
ああ、520の言うことが腑に落ちた。
>その煽り方と ♪ をつけるところは、ボダでありボダ被害者である人を
>思い出させる。
から(煽り方の問題と♪の点は別、みたいに受け取れる)
>まぁ、♪ こういうマークや口調から、煽りととらえたのですが、
(♪自体が煽りと判断した根拠になっている)
ここらへん、つっこみ受けると、微妙に自分の主張自体ずらして、
もっともらしく取り繕う手口使うボダもいるよな。
寝不足だから論理のすり替えをするってのもおかしな話だし。
なんてこというと、揚げ足鳥だと言われそうだが。

とはいえ、ID:EUufAXGZは単に、もともと論理が苦手で日本語も苦手な
だけなんじゃないかという解釈も捨て切れん。
レス読んでても、意味不明なのが多杉。
寝不足解消して日本語が上手くなったら、戻ってきて解説してくれ。

532 :優しい名無しさん:03/04/09 16:53 ID:EUufAXGZ
>531
528を送って読み直した後に、その2点を改めて書こうと思ったのですけど、
「くどい」と思ったのと「あなたはボダでしょう?」と言っていると解釈するのも可能だから、
相手に反感を持たせるのも良い行動とは思わなかったので、自粛したんですけど。

と、後から書いても無駄かな。

533 :優しい名無しさん:03/04/09 17:02 ID:8mUBtwMk
……532が何を言ってるのかさっぱり分からん。
寝てから出直してくれ。
それとも誰か解説してくれ。

534 :優しい名無しさん:03/04/09 17:07 ID:EUufAXGZ
>533
それは、ちょっと、読解力が・・・。
睡眠不足で思考していない私が言うのも変だけど・・・。

532の前文に追加。
「520の文章に対比させるために」を追加

528を送って読み直した後に、「520の文章に対比させるために」その2点を改めて書こうと思ったのですけど、
以下省略。




535 :518:03/04/09 17:07 ID:g1UrEJ6e
煽動「しようと」するのはわかりますが、
必ず切れるから成功しないですよね。
女性だけの掲示板にくるオカマのようなもので。
ちなみに
ある加害者の育成歴の一部を指摘すると、
ものすごい反応してましたね。格がぐらぐらして
そのまま自殺しろよと期待しました。


536 :優しい名無しさん:03/04/09 17:10 ID:8mUBtwMk
読解力の問題か?
本人以外に、532の言ってる意味が分かるヤシ、マジで説明頼む。
534読んでも、どうつながってんのかさっぱり分からん。

537 :優しい名無しさん:03/04/09 17:10 ID:/CBCVgrP
>518
>みんなあざわらってるし、私の友達も迷惑してるんだよゴミ。
このみんなという表現と、感情的な書き込みに
ボダの特徴を見てしまったのですが無自覚さんでしょうか
キツイとキレルのは確かに別モノですけどね。

あと弁護する訳じゃないですけど
EUufAXGZさんの書き込みは
わかり難い部分もあるけど筋は通っていると思いますよ
私もいきなり脈絡もなく「なんでだろ〜♪」なんて書いてあるのみて
又煽りか変な人だと思いましたもん。

木の芽時なせいか荒れてますね

538 :520:03/04/09 17:22 ID:HI0DRFN4
私が言うのもなんですが、多分EUufAXGZさんは日本語があまり得意では
ないのでは?
不思議だなぁ→なんでだろ〜♪というのは、ハヤリネタで場を和まそうと(w
まあいいや、ノリ外しちゃってすみません。

531さんは、最初は「煽り方と♪をつけるところがボダっぽい」みたいに
書いてあるのに、なぜ煽りと判断したのか訊かれると、「♪」自体を
煽りと思った根拠にあげてるので、言うこと変化してる、とおっしゃりたい
のではないですか?
それに大して、532では、詳細は意味が分かりませんが、あまり詳細に
つっこむと、私をボダ扱いしてると思われるのも良くないから自粛した、
と言ってるのかな?

あーやっぱりよく分かりません。

539 :520:03/04/09 17:29 ID:HI0DRFN4
ともかく、EUufAXGZさんは日本語が不得意で文章がわかりにくいので、誤解の
余地もあった、ということでこの場はいいのではないですか?
論争しても無駄だしスレが荒れるだけ。
私自身、最初は「おめーボダだろ」とつっこみたかったのではなく、単に
反論がずれてることの説明をもらいたかっただけなので。
それに対する反応に?となり、ボダっぽい、という禁句を軽率に口にして
しまいました。すみません。

ま、これからは、雰囲気やニュアンスに頼らず分かりやすい文章をかかれるよう、
心がけて下さるとありがたいです。

540 :優しい名無しさん:03/04/09 18:06 ID:T747Rwtt
>なんかすご〜〜く不思議なんですが。
>なんでだろ〜〜♪ なんでだろ〜〜〜♪

こんなの読んだら誰だって煽りだと思うよ。すごく嫌な感じ。
ボダの悪乗りの仕方にそっくりだし。
説明されないとわからないのは本人だけなんじゃないの?
自分の悪意に無自覚で、
「場を和まそうと」なんてぬけぬけと言うところもボダを思い出させる。
悪いけどHI0DRFN4の文章を読むとフラッシュバックして気持ち悪くなる。

541 :優しい名無しさん:03/04/09 18:15 ID:NFG0CTxn

          ∧_∧
        ⊂(´・ω・`)つ-、
      ///   /_/:::::/   オイオイ ここは被害者スレだろ ・・・
      |:::|/⊂ヽノ|:::| /」
    / ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄/|
  /______/ | |
  | |-----------| |

お約束だが言わせてくれ 「おいおまいら マターリしる」 
漏れらがボダキティのばかちんと同類になってどうするだよ。
頭冷やして深呼吸しる。今日も自分に優しくな。ドンマイだべ。

542 :優しい名無しさん:03/04/09 18:20 ID:HI0DRFN4
あー、すみません。
悪乗り口調がボダっぽい、と思う方がいらっしゃるのでしたら、今後気をつけます。
「文章下手」と連呼するのも底意地悪かったですね。
EUufAXGZさんと対話にならないこと、何度同内容の説明を繰り返しても、ずれた
返答しか帰ってこないことに対して、少しイライラしてたのもあったので。

気になったんですが、『総体的に、文中に扇情的な言葉が多くちりばめられてるような
感じのものはボダなんじゃないかと思ってしまう』という当初からの意見に
ついては、別につっこみどころがあるわけじゃないんでしょうか?
いや、議論がしたいわけではないんですが(もともと個人的にこう思う、という
ことを言ってみただけですし)、口調が非難されているわりに、内容については
つっこまれないもんだなあ、と思ったので…

543 :優しい名無しさん:03/04/09 18:32 ID:T747Rwtt
あるレスを読んであなたが「ボダと思う」かどうかの基準なんて、
私にはどうでもいい事です。
ただ、わざわざここでその基準を披露することに意義があるとは思えませんね。

544 :優しい名無しさん:03/04/09 18:38 ID:HI0DRFN4
返す返すすみません。
ずっと前の方で「ボダの書き込みの見分け方は?」みたいなレスを見てから
ずっと気になってたのと、私がボダっぽいと思うようなレスを見ると不愉快な
気持ちになるので、ちょっと吐き出したかったのです。
実際ここのところ、おかしな書き込みが続いてますしね。

とか言ったら、自分を棚に上げてるとかいうレスが付きそうだけれど、
住人同士『お前ボダ』『いやお前がボダ』みたいなことを言い合うように
なってしまうと収拾付かなくなると思うので、申し訳ないですがこれ以上
この話は続けない方がいいのではないかと思います。不愉快な思いをさせて
しまった方がいることは、重々反省いたします。
返す返す、場を乱してすみませんでした。

545 :優しい名無しさん:03/04/09 19:13 ID:T4lL0lTD
「みんな」という言葉に反応しがちな人がいるのは知っていましたが
それがダメなんでしょうか?事実を書いただけですし
ここは被害者スレですから感情的な書き込みもあるでしょうね。
加害者側は、相手の反応をみてくらいついてくるから
それが気持ち悪くて相手にしたくない人も多いと思います。

546 :優しい名無しさん:03/04/09 20:01 ID:iRTI7OBU
506の言っていることはよくわかるよ。同意する。
520がボダかどうかは知らんが変な人だとは思う。

547 :優しい名無しさん:03/04/09 20:08 ID:9Reufz3n
520は頭おかしいね。

548 :優しい名無しさん:03/04/09 20:24 ID:OnkOz0Gr
確かに520の「なんでだろ〜♪」は、人をバカにした風で感じが悪いが、
EUufAXGZもおかしくありませんか?
再三指摘されているように、文自体が分かりにくいというのを置いて
おくとしても、

>もともと、私の主張は、表面的なことで見るのではなく、
>相手の主張の根本部分に、ボダの特徴があるかどうかで判断すべきというものなので。
>
>その煽り方と ♪ をつけるところは、ボダでありボダ被害者である人を
>思い出させる。気のせいでありますように。

煽り方(♪と『なんでだろ〜』などの口調?)と♪から、520をボダっぽい
と言ってるように読めるけど、口調や「♪」みたいな言葉(記号か)の使い
方は、「表面的なこと」ではないのか?
内容には全く反論しておらず、520の主張の根本部分がボダっぽい、と指摘して
いるわけでもないのに「ボダを思い出させる」という言い方をするのは、
なんだか盛大に矛盾しているような。

まあ、520が言ってることを「表面的」に判断すると煽りに見える、と
いうのは頷けるけども。

549 :優しい名無しさん:03/04/09 20:28 ID:OnkOz0Gr
本人が話を続けるなと言ってるのに続けるのも心苦しいけれども。
あと、520が言ってることも、EUufAXGZに絡み出す前までは、まあまあ
普通のこと(というかそれなりに納得の行くこと)を言ってると思う。
本人が言ってる通り、主張の内容がおかしいとは誰も指摘してないのに
「頭おかしい」とかまでいうのは、なんだかその方が変だと思うけども……
あまり表面的な口調ばかりで揚げ足取って総叩きするようなのは
やめた方がいいのでは?

550 :優しい名無しさん:03/04/09 20:35 ID:iRTI7OBU
520の書き込みはどう見ても煽りに見える。よって、「おまえも煽られてみろ!いやだろ!?」…という意味から頭おかしいとか書かれたのでは?

551 :優しい名無しさん:03/04/09 20:44 ID:UhjTLsmS
なんかさぁ適当にこのスレロムってたりしてさぁリンク先とか見てたわけ!するとさ『女のボーダーって実の父にレイプされたり』してそれが自我が目覚めだす思春期くらいになって症状としてあらわれんだってさ。大変だねぇボーダーの人も(わら

552 :優しい名無しさん:03/04/09 20:48 ID:msLI0q47
>>543
言い方きついって

553 :優しい名無しさん:03/04/09 21:03 ID:ill5o9UT
ボーダーの被害に遭った無自覚なボーダーが書き込みしているという可能性は?
実際にボーダーがボーダーの被害に遭ったとしたら
それこそ興奮して書き込むのではないかと思っただけなのですが。
(現実解ってない意見かもしれないです。ゴメソ。)

554 :優しい名無しさん:03/04/09 21:05 ID:OnkOz0Gr
>>550
それなら納得行く。

555 :優しい名無しさん:03/04/09 21:12 ID:OnkOz0Gr
納得行くとは思ったものの、本人反省してるらしいし、これ以上
叩くのは煽りに対する煽りみたいなもんじゃないかな?
と思ってみたりもする。

556 :優しい名無しさん:03/04/09 21:14 ID:50M2IgfB
どうなってるんだろう。
差別されている人々が、差別反対をとなえているのも知ってるんですが
私は単純に人格障害者を殺したいと思うよ。
とっとと車に身を投げてほしいし。
冷酷と言われてもいいし、全然冷静でございます。はい。
被害者スレだから書けることだし。
警察にも言ったしね。なんて書くと警察に迷惑がかかるから
書けないけど。
2chでは「あなたの書き込みは他人に影響を与えるので
自粛してほしい」などと人をおいかける人もいるらしい。
今さらながら、ああこういうことだったのかと思ったりしますね。
妖怪ですね。

557 :優しい名無しさん:03/04/09 21:21 ID:OnkOz0Gr
冷酷というか…
殺したいとかいう気持ちを早く忘れた方がいいのではないかと。
気持ちは分かるけども、警察に「ヤシを殺したい」なんて言ったら、
自分の方が危険人物扱いされないかい?
ボダのことは忘れて幸せになるのが一番良いかと。
言うのは簡単ってことは分かってるけどもね。

558 :優しい名無しさん:03/04/09 21:22 ID:50M2IgfB
それから、容貌は普通という指摘もありますが
私は個人的にそう感じない。人は外見。
やはりなんとなく違う。
落ち着きはないし堂々としていないし、
何より時間や約束にルーズ、遅刻癖あり。
もちろん一概に言えませんが。

559 :優しい名無しさん:03/04/09 22:23 ID:riyHtp/P
もう誰も煽ってないからいいんでない

560 :優しい名無しさん:03/04/09 22:28 ID:lSSukXdP
殺したいとかは心ん中で思うだけなら自由だよ。
後は、ここでそのやり場のない怒りや苦しみを吐き出せ。

561 :優しい名無しさん:03/04/09 22:35 ID:50M2IgfB
>557
私は訴えられるの嫌だから不法行為は絶対にしませんよ。

普通に生活している人間がある日突然異常者に絡まれるこの気味悪さ。
異常者の方は、異常者に絡まれて許容できないのは
貴女の器が小さいから、なぜ怖がるのか見て見ぬふりをせよと言う。
本末転倒。
一般人に訴えず、弁護士会館か警視庁で暴れてくればいいのに。
誰も止めないのに。

562 :優しい名無しさん:03/04/10 00:03 ID:iWQQtGa/
どーでもいいけど、このスレ分かりにくい文章大杉。

563 :優しい名無しさん:03/04/10 00:19 ID:/9UIUhUd
>561
弁護士や警察で解決するなら、ここにはカキコしないよ。
精神的にタフな俺でも、ボダ被害にあった!とわかったときはショックだった。
それまでは、ややこしい奴だ!と思いながらもいろいろ世話を焼いてきたから…。
一番つらかったのは、こちらの誠意が相手にまったく伝わっていないとわかったこと。
そのときは、めちゃくちゃ腹が立って、ホントに殺してやる!とまで思ったが、
人格障害は不治の病(?)、相手も無自覚に人を傷つけていると知り、怒りはおさまった。
俺的には、このスレのおかげで立ち直れたようなものだ。
激しい怒りを感じたり、恨んだりするのは人間から仕方がない。
だからって、人の道を踏み外すのはよくない。
ここには同じ傷を持つ仲間がいるから、
あせらず、ゆっくり落ち着いて整理していこうぜ!

564 :優しい名無しさん:03/04/10 01:16 ID:kcrKsAQc
大分遅レスやけど >>501の言ってることよくわかるよ。 いろいろ振り回されて混乱しない方が変だよ。 混乱してないなら別に来なくていいし。 前は大分まったりしてて落ち着けたのにね。 たぶん荒らしてるうちの一人は知ってるけど。

565 :優しい名無しさん:03/04/10 01:18 ID:YzQSkxph
前に別スレでけんかしたから。 実際振り回されたこともない、あるいは振り回されてると思い込んでるガキが混じってる。 まあボダと付き合ってる時は混乱もするし、今思い出しても自分自身もどうかしてたと思うよ。

566 :優しい名無しさん:03/04/10 01:53 ID:DewzQVLo
ずーっと粘着してレスしてる人がいるね。
文体でわかるよ。
まずは問いかけ。謝罪。
そして本人から反論がなければ、その人をボダ呼ばわりするのさ。

当の本人は被害者だと主張してるが、十分ボダの資質を持っている。


567 :優しい名無しさん:03/04/10 02:18 ID:6mPqHgB6
ほんと疑心あんきで嫌な感じだよね。 スレ建て直してもいいぐらいに。 前にいた人達ってもう卒業しちゃったのかなあ 明日からはみんなのほほんしましょう

568 :優しい名無しさん:03/04/10 02:21 ID:JnzlX4n+
他板や他スレでもあるんだけど、
ねっとりと問いかけされたときはどきーっとする。勘でわかる。
相手は執拗で、対抗言論しても意味がないから放置しますが。

569 :優しい名無しさん:03/04/10 02:22 ID:YzQSkxph
>>566 被害者はそんなことしないもんねえ。 疲れてまったりしたいもん。 明日からは癒し系スレにしよ!

570 :優しい名無しさん:03/04/10 02:28 ID:JnzlX4n+
コントロールしたいんでしょうね。
巧妙なのになると、同意者のふりをして接近してくる。
それでもいいんだけど、そのうち、同意してくれない
なんで私があんたの敵になるのさと切れる。

571 :優しい名無しさん:03/04/10 02:34 ID:JnzlX4n+
常に二者関係と自分がどう見られているかを確認していて、
おどおどびくびくしている。
頼んでない知らない。ここは被害者スレだっつーの。
体験談をばしばし書かせてもらう。

572 :優しい名無しさん:03/04/10 02:51 ID:XSl0eqJJ
ワタナベと連絡がとれなくなっていたのですね。
某駅周辺のどこかの漫画喫茶に居ることはわかっていました。
そこで某駅に詳しいYOKO嬢に捜索の手伝いを頼みました。
すると彼女は妙に機嫌がよく、「先にえみに用事があるから先に会いたい」
とおっしゃるのです。
みょふみょふと待ち合わせ場所に行くと…

一時付き合って(?)いたKuRI氏も御同席しておられました。
混乱する私。私は応えることができない。その哀しさ。
ストレスと久しぶりにYOKOに会うからと思って飲んでいたセレネース0.75mg錠3Tが私の意識を遠のかせます。

で、気づいたらKuRI氏宅で寝ていました。(その間記憶ナシ)

私は、ワタナベを探しに(その時既に彼と連絡はついていました)いかなくちゃ。
と思って帰ろうとしました。
でも帰してくれない。
最終的には口を塞がれ拘束される始末。限りない侮辱です。
そうして争そっているところにワタナベとおぢさんがいらっしゃいました。
本当に嬉しかった。
私はなんとか塞がれた口から、「助けて!」とか叫びます。当たり前です。

一方KuRI氏はワタナベが来たので警察にTel。
ワタナベは私が助けを求めたので警察にTel。
すごすごと大人数で警察署にむかったわけです。Fuck Off!

koitsura aho!!(wara

573 :優しい名無しさん:03/04/10 03:12 ID:3CDW62Cl
早く正常なスレに戻ってほしい 切実な願い

574 :優しい名無しさん:03/04/10 03:13 ID:ddmEHWGd
早く正常なスレに戻ってほしい 切実な願い

575 :優しい名無しさん:03/04/10 03:20 ID:JnzlX4n+
571に続きますが、吐き出し型の匿名掲示板である2chで
あえて他人と議論しようとする人はやはり??だと思っています。

576 :優しい名無しさん:03/04/10 04:18 ID:0PcYkjle
>>575
> 571に続きますが、吐き出し型の匿名掲示板である2chで

誰がそう決めたのですか?
まともに議論してるスレなどいくらでもありますよ。


577 :優しい名無しさん:03/04/10 07:40 ID:/9UIUhUd
>>576
被害者同志でなにを議論するの?
ここは、いいたいこといってスッキリしたり、悩みを打ち明けたり、
このスレはある意味癒しの場だと思うよ。

被害者同志だから共感したり、悟したりできるしね。
少なくとも、過去に心に傷を負ったり、現在被害にあっている人なら、
このスレを議論で相手を論破するスレにしても、
なにも解決しないと分かっていると思うよ。

このスレを本当の被害者がカキコできる状態に戻そうぜ!

578 :優しい名無しさん:03/04/10 07:48 ID:JnzlX4n+
「思っています」

私の友人知人も皆同意見ですね。
みんなというとまたあれなんでしょうけど。
ひとつの「意見」です。(脱力)
ちなみに「加害者」のことを言ってます。

579 :優しい名無しさん:03/04/10 07:56 ID:JnzlX4n+
たかがいち庶民の私や私の知人の意見など
世論に反映されようもないでしょうから、ご心配なく。

580 :優しい名無しさん:03/04/10 08:05 ID:IzjRGodL
>>577
同意。
不愉快な思いしながらずっと放置してきたけど、
被害吐き出し以外の自己満足・自己肯定カキコ
いい加減やめて欲しい。
>>567
まだ卒業してませんよ。っていうか傷が深くて卒業できない・・・。
決して論破したくてここに来ているわけではないので、
嵐が過ぎ去るのを待っているだけです。


581 :優しい名無しさん:03/04/10 08:34 ID:JnzlX4n+
恐ろしくて仕方ないんでしょうね。
「皆」あるいは、他の単純な言葉でも、
あたかも大勢を味方につけてひとりを排他して攻撃
する心理的煽動作用のある言い回しだろうなどと、
勝手に意味不明な言い掛かりをつける加害者もいます。

582 :優しい名無しさん:03/04/10 08:37 ID:JnzlX4n+
私は、危険と思えば放置します。
2ch上のただの煽りの類とは雰囲気が全然違って誠に気持ち悪い。

583 :優しい名無しさん:03/04/10 09:30 ID:hHe0F4gt
ID:JnzlX4n+(=EUufAXGZ)、気持ちは分かるがもちつけ。

>このスレを本当の被害者がカキコできる状態に戻そうぜ!


584 :優しい名無しさん:03/04/10 09:32 ID:drqxUDQy
私の関わっているボダは今良い方向へ向かっている。
被害を受けている方 希望を持って頑張ってください。


585 :優しい名無しさん:03/04/10 09:44 ID:hHe0F4gt
まちがえた、ID:JnzlX4n+は>>518っぽいな。
>>537に対していつまでもねちねち言ってるようだからな。
しかし537=520ではないし、一緒くたにして加害者扱いしているのは、
ちょっとでも自分に都合の悪いことを言う相手は全部敵扱いする
ボダの特徴に(以下略)
気持ちは分かるが、という言葉は撤回させてもらおう……。

586 :優しい名無しさん:03/04/10 09:55 ID:sQvj4Wbd
>>583
違う違う g1UrEJ6e=JnzlX4n+ だよ
感情的な連続カキコと
聞かれてもいないのに、自分ガタリと友人がバックについてる発言の繰り返し
(実際には周囲の発言を曲解して、皆言ってたと思い込んでいるケースが多い)

ボーダー同士で惹き合って、お互い自己中だから結局憎しみ合って離れた場合
こういう本人無自覚な「自称被害者ボーダー」が出て来るって事でしょう。

前みたいに吐き出し&打開策&対応策をマターリ話し合えるスレに戻れると良いね。

587 :優しい名無しさん:03/04/10 09:57 ID:sQvj4Wbd
>585
しまった、書き込みしてる間に被った
スマソ

588 :優しい名無しさん:03/04/10 09:58 ID:hHe0F4gt
うん、518=g1UrEJ6e=JnzlX4n+ だよな。
EUufAXGZさん、勘違いして正直スマンカッタ。

589 :優しい名無しさん:03/04/10 10:07 ID:hHe0F4gt
ってか、g1UrEJ6e=JnzlX4n+ みたいなのがいるから、どういう書き込みは
ボダか?なんて議論になってしまったのかも?
ともかくここは議論禁止として、やりたかったら、被害者スレに住むボダを
ヲチするスレでも立てて、そっちでやってもらうというのはどうだろう。

590 :優しい名無しさん:03/04/10 10:07 ID:hHe0F4gt
で、ここでは「こいつボダ?」と思っても、つっこまずにひたすら
スルーする、というのでどうだろう。

591 :この人の言う通りだよ。。。:03/04/10 10:09 ID:G/KCJo7f
487 :優しい名無しさん :03/04/09 01:16 ID:k8XF4KIP
私はこのスレを有害スレに認定したい。
何故なら、他者を煽動する恐れのある巻き込み型のボダによる
巧妙な誘導が行われようとしているからである。

場合によってはボダによる被害を受けた方が当時の嫌な記憶を
思い起こし(フラッシュバック)二次被害を生み出す危険を孕
んでいる。

被害を受けたと思われる方の書き込みを拝見した限り何ら問題
があるとは思えず、気分障害を起こしたと思われるボダによる
一方的な脱価値化(こきおろし)が展開されている現在のこの
状況は非常に危険である。


592 :優しい名無しさん:03/04/10 10:13 ID:sQvj4Wbd
多分ね
EUufAXGZさんが特別おかしな事を言っている訳でもないのに
急に揚げ足取られ始めてg1UrEJ6e=JnzlX4n+が絡み続けて荒れた印象が有ります
どうも、ボーダーの正しい特徴が挙がると揚げ足を取ったり
他の人格障害と混同させるような書き込みをしたり
感情的になって荒らす人がいるようですね、はぐらかしたいのかも

593 :同意:03/04/10 10:13 ID:YMhLlpZ6
>>591
大変危険なスレになっているよ。

594 :優しい名無しさん:03/04/10 10:18 ID:hHe0F4gt
漏れが見るに、520=ID:HI0DRFN4=議論厨・煽り
g1UrEJ6e=JnzlX4n+=煽り祭のせいで同情レスもらえなかったと逆切れ?

595 :優しい名無しさん:03/04/10 10:30 ID:sQvj4Wbd
いや、>>518はいきなりEUufAXGZさんに噛み付いてるようですが
EUufAXGZさんの書き込みで気分障害を起こして噛み付き
フォローした人にもネチネチ絡むの図だったかと
518 :優しい名無しさん :03/04/09 15:37 ID:g1UrEJ6e
気付いたことがあるんですが、
ちょっときつい人がいると思えば、その人を自分と同化、あるいは
人格障害者にあてはめることで安心するんでしょうね。
その人が立場的に優秀であればなおかつ嬉しい。
根本的に全然違うことは明白なのに。医者にみてもらえ!
みんなあざわらってるし、私の友達も迷惑してるんだよゴミ。


596 :優しい名無しさん:03/04/10 10:32 ID:Bi5gFk7N
487はたぶん専門家の先生だと思うな。ここにいるへんてこなボダと議論してほしい

597 :優しい名無しさん:03/04/10 10:34 ID:hHe0F4gt
ああホントだ。
じゃあ520=ID:HI0DRFN4は、実は518と同一人物で、ひたすらEUufAXGZさんに
絡みたい一心だったのか?
或いは、単に煽り厨とボダが同時に絡んでただけ?

598 :優しい名無しさん:03/04/10 10:38 ID:hHe0F4gt
ついでに、「殺したい」と連発してるあたりID:50M2IgfBも518と同じヤツっぽい。
>>490>>556とか、同じ臭い。

599 :優しい名無しさん:03/04/10 10:51 ID:sQvj4Wbd
>598
同じっぽいですよね
この人の書き込みは凄く特徴が有りますね
感情的かつ異常なまでに攻撃的な発言をひたすら吐いて
人との共感や対話はせず、人にレスを付ける時は攻撃
ボーダーというより自己愛と反社会の混合に近いかも。

600 :優しい名無しさん:03/04/10 11:26 ID:JnzlX4n+
…ハァ…(?


601 :487:03/04/10 11:30 ID:D3RQfsBv
予測していた展開になってしまった。
こうなってしまっては我々のような専門家でさえどうすることもできないのです。

こうなってしまった要因として考えられるのは、このスレを見ていたボダの心理に投影性同一化現象が起こったと思われます。
いま現在書き込んでいるのは明らかにボダでありスプリッティング(分裂)をおこしていますね。


早く被害者が書き込める状態になるにはもう少し時間がかかるでしょう。
仕方ないですがもう少し様子を見てみましょう。

602 :優しい名無しさん:03/04/10 11:33 ID:JnzlX4n+
たぶん独りで、荒しだと思うんですけどね。
私もしばらくひきます。

603 :優しい名無しさん:03/04/10 11:54 ID:sQvj4Wbd
毎回語尾に。を付けるのも特徴なんですよねID変えていてもね
自分に都合が悪い書き込みは全部同一人物だという思い込み
そして「皆が言っていた」や「専門家が言っていた」という大議名分を
振りかざす(実際は曲解して解釈している)
597からの前フリのあとに487出現、JnzlX4n+さん、あなた病気だよ
多分自分の思い通りの展開になるまで続ける気でしょうからもう放置します。

604 :優しい名無しさん:03/04/10 11:57 ID:hHe0F4gt
スレを読み直してあれこれ考えてみたが、
518=g1UrEJ6e=JnzlX4n+=ID:50M2IgfBhなのは固そうだ。
601の見解>いま現在書き込んでいるのは明らかにボダでありスプリッティング(分裂)をおこしていますね。
からすると、520も518の人格の一つ?
しかし同時に書き込んでいるし、二台のマシンを駆使して別の人格を演じ分けているのか?
それも不可読みしすぎ?
ってか、気味悪くて信じたくないよ。
520のクソ論理と518のわけ分からんねっとりレスが同一人物のものだとしたら、
ホンマモンの多重人格っぽいし、そんなこと疑い出したら、何もかも分からなく
なってしまう。
(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

605 :優しい名無しさん:03/04/10 12:08 ID:sQvj4Wbd
>604
去ろうと思ったんだけど一応レス
前に常時接続と無料プロバイダーと携帯を駆使して
自分マンセーレスや自己弁護や自演をしていた有名なコテハンがいたので
その手の人だと思いますよ
(自演がバレて、普通の板だったからしばらく祭りになってましたが)
陥れ系の人格障害さんは手段を選ばないのとシツコイのが身上だから
関わらないのが無難なので、このまま放置するのが一番だと思いますよ。

夜勤さんが見れば一目瞭然でしょうし。

606 :優しい名無しさん:03/04/10 18:43 ID:Eh2WFSCm
ボダだと思われる人と今まで何度か遭遇したことがあります。
なので、専門書などでかなり調べて勉強もしました。

ただ、個人によってこわれかたが少しずつ違うので
確定するのに時間がかかり、関係を切るタイミングが
遅れたりしがちなんです。ある程度慣れてても。

だから、このスレの具体的な被害報告がとってもありがたい…。











607 :(・vv・):03/04/10 18:48 ID:83gbKznn
会う奴会う奴ボダな俺は
前妻が典型なボダだたYO
弁護士に頼んでようやく別れました。
ところが新たな娘もやっぱりボダ。淫乱傾向が激しい点だけはお気に入り。

608 :優しい名無しさん:03/04/10 19:14 ID:rOSRupYv
久々に来たけど未だ荒れてんだ
又非難しまつ

609 :優しい名無しさん:03/04/10 20:07 ID:8j6NOBci
普通該当者本人が降臨すりゃ喜んで祭りのひとつもおきるのに…
まるでオオカミ少年の物語みたいだよ。

「  ボ  ダ  が  出  た  ぞ  〜  」

最近の流れは非常にジサク(・∀・)ジエンクサイな。
前のような流れ激しくきぼん。

610 :優しい名無しさん:03/04/10 22:14 ID:kcrKsAQc
被害者が共感できてまったり癒されるだけで十分だよ。 この際専門家もいらないと思う。もし治療に関して言いたいことがあれば新しくスレを立てればいいと思うよ。 いろいろ議論したい人も同様にお願いします。

611 :399です。:03/04/10 22:31 ID:/mr/yafj
みなさん、こんばんわ。
399です…。

実は今日、クリニックに行ってきました…。(ボダのせいで僕自身の世界がへんてこになってしまった為。)



先生にも少しM子の事を話しました…。

先生の顔色が一瞬変わったような気がしましたが、先生は冷静に対処方法を教えてくれました。

できれば、他のボダ被害者の為にも、その対処方法をここに書きたいのですが、M子が見てるかもしれないのでやめときます…。

612 :優しい名無しさん:03/04/10 22:34 ID:/9UIUhUd
もう、いい加減、金田一少年ごっこはやめようぜ。
ボダのカキコがわかったところで、
被害者の気持ちは癒されないわけだし。

613 :優しい名無しさん:03/04/10 22:38 ID:7uGpsEy0

リスカしててもボダじゃない人っているの?

614 :487:03/04/10 23:11 ID:yoD56Ytd
リストカットを行うからといって境界例だとは断定できない。
境界例の周辺症状のうちの1つとしてリストカットという自傷行為が
あげられるだけであって、支持的な精神療法によって完治する。

※但し本当に理解を深められるパートナーが必要である。

615 :優しい名無しさん:03/04/10 23:14 ID:xnTP9Gm+
>>611 吊りなら逝ってよし。 ってか元から書かないつもりならさっさと逝け。 >>613 俺の女はリスカとPTSDとボダでした。 いろんな人がいると思うのでなんともいえないです。

616 :優しい名無しさん:03/04/10 23:15 ID:tev4n+PE
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617 :優しい名無しさん:03/04/10 23:23 ID:JnzlX4n+
しきりに特徴と言ってますが、それだけではないはず。
管理側の人なのかな。

投影性同一視について調べました。もっと早く知っておけばよかった、
この言葉。なるほどねと思いました。

618 :優しい名無しさん:03/04/10 23:31 ID:6mPqHgB6
ああそうですか

619 :優しい名無しさん:03/04/11 02:18 ID:kFuznUpo
とにかくボダはこの世から消えてくれ
もうコリゴリだよ、二度と見たくもないし、聞きたくも無いよ
ボダの声なんか、逝きたければ勝手に逝ってくれ。
自分の事は自分で責任持てよ、糞やろうが
いちいち他人に関わって引きずるな
何が有っても御前の自業自得なんだよ
糞ボダやろうが

620 :優しい名無しさん:03/04/11 02:45 ID:UuOxaAhM
無駄なことをやってる場合じゃない。忙しいし。
被害だけ書きたい。

621 :優しい名無しさん:03/04/11 02:52 ID:UuOxaAhM
面白いけどむかつくって言ってた人がいますが、そう思う。
面白いけど結果被害者側が重要視している
私生活のスケジュールとか家族とか、そんなものの大切さが
わからないのが人格障害者だから、気付いたら
こちらのスケジュールずれていたり大切な人との約束を
すっぽかしてしまったり。
色んな手を使って惹き付けて混乱させるのも目的なのかもしれないから
無視するのが一番なのかも。
薬をだして終わりにするメンタル医が増えるのもわかる気がする。

622 :優しい名無しさん:03/04/11 06:26 ID:LRFQmVOS
文章の癖や考え方から別人だと思ったんだけど・・・。
知識は理解に役立つけれど、知識や理論を重視しすぎると、
見誤りそうな気がする。


623 :優しい名無しさん:03/04/11 06:35 ID:LRFQmVOS
思い込みが強い性格だと、その思い込みが正しいかどうかを検討せずに、
心理学の知識を使って自己正当化に走るから、ポイントがずれるのでしょうね。

624 :優しい名無しさん:03/04/11 06:36 ID:LRFQmVOS
>621
振り回されないように気をつけて。

625 :優しい名無しさん:03/04/11 07:06 ID:NXcCC5ME
>>621
面白いけどむかつく。という表現は第三者的な視点からの意見なんでしょう。
被害にあっている当事者は、少なくとも面白いとは思うほどの精神的余裕はない。
俺は人間不信になって復活するのに時間がかかったよ。


626 :優しい名無しさん:03/04/11 07:14 ID:yPSyHmqq
ここに書いていいことか分からない。
だけどもう我慢の限界だ。
僕の恋人は境界例、そして僕自身も精神科に通っている。
彼女は毎晩毎晩僕に一方的にこういうメールを送ってる。

「リストカットまたしちゃった・・・あは。でも心配しないでね」
「また薬いっぱい飲んじゃった・・・あ、でも心配しないで〜」

いいかげんにしてくれ!こっちがどれだけ心配していると
思っているんだ!僕だってODして入院したりリスカぐらいするよ!
でもそれを他人に言う事なんてまずない!!相手が嫌な思いを
するのは目に見えてるから。
僕の我慢も限界なんだ。少しでも揺れるようなことが
あると荒れてアクティング・アウトする。そして時には僕のせいにする
こともある。

「もう私のこと好きじゃないんでしょ!!??」と泣き叫ぶ。別れ話を臭わせると
「わかったわよ!!自殺するから!!!」と怒り叫ぶ。いいかげんにしてくれ。
今までの僕は何だったんだ。心配だからいつも隣にいてあげた
じゃないか・・・だけどもう君にはついていけない。僕は自分のことで
精一杯なんだ!!もう・・・もうどうしていいかわからないよ!!!!!!11
FjぢじゃsdFンkl;あああああああああああああああ

627 :626:03/04/11 07:29 ID:yPG2p1Bp
最期の方気が狂って申し訳なかったです・・

今日カウンセリングだ・・・逝ってきます

628 :優しい名無しさん:03/04/11 07:48 ID:8xmjP87L
>>626=627
似たもの同士がくっついただけだろ?
ウザッ。

629 :優しい名無しさん:03/04/11 07:49 ID:ieb2bj1Y
>>626
別れた方がいい
キミには無理な相手だよ

630 :優しい名無しさん:03/04/11 08:35 ID:+MkuGVA3
>>628
穏やかじゃあないなぁ。
何か恨みでもあるのかい?
あぁ君も被害者だから僕らみたいなのを聞くとうざくなるのか。
正直スマンカッタ。

>>629
スッパリ切り捨てれるなら楽なんだけどね。

携帯で2chは使いづらいな(;´д`)

631 :優しい名無しさん:03/04/11 09:07 ID:wr4R39aW
>>481
将軍様は自己愛性じゃない?

632 :優しい名無しさん:03/04/11 10:44 ID:igPoo6Y+
もう終わったことなんですが、被害体験について語ってもいいですか?
かなり長くなっちゃうかと思うんですけど…

633 ::03/04/11 10:55 ID:igPoo6Y+
聞いといて返事を待たないのもなんですが、書かせて下さい…
長いので、何度かに分けます。


以前あるチャットでA子と仲良くなり、オフでも会って付き合うように。
すごく知的でしっかりした人に見えました。
その後、毎晩のようにチャット等で話したり、という付き合いが
続いてたんだけど、そのうち、私のプライベートのことを色々聞き出す
ようになって、最初は気にしてなかったんですが…
彼氏に会わせてくれ、とせっつかれて会わせたら、彼氏の携帯メール
聞き出して、彼氏にメールを送るようになったらしい。彼が少し
迷惑に思ってたので、やめてくれとやんわり言ったあたりから、
段々雲行きがおかしくなってきました。
「あなたは私が彼を取ろうとしてると思ってるのか」
「被害妄想だ」「そんな風に友達をいちいち疑うなんて、あなた
 病気なんじゃない?」等々。
病気なんじゃ、と言いつつ、前に私が親との関係で悩みがある、と
ちらりと漏らしたことを持ち出し「あなたは病気だけど、それは
あなたの親のせい。あなたは何にも悪くない」と優しく言うんです。
その時は、なんだか彼女の言う通りかも、という気がして謝りました。
そのこと以降、彼女は「あなたは病気なんだから」といって、あれこれ
気を使って(?)くれるように。病気のことを色々説明してきたり、病院・
カウンセラーのこととか、さまざまなことを教えてくれました。
病名は、人格障害(複数の人格障害が混ざってる)とか、解離とか、
PTSDとか、色々挙がってました。
自分はカウンセリンラーを目指してる、といって、「病気を治すため
には、色々心を開いて話した方がいい」と熱心に言い、私に色々
話させました。

634 ::03/04/11 10:56 ID:igPoo6Y+
そのうち、彼のことについて、「あの人はあなたの病気に良くない。
彼は無神経だから、一緒にいるとあなたの病気はひどくなる。現に
ひどくなっていっているので、すごく心配だ」とA子は言い出しました。
その頃の私は、A子の言うことを鵜呑みにするつもりはなかったんですが、
彼女の言うことは、すごく筋が通っているように思えたので、結局信じて
いたんですね。
彼とはぎくしゃくするようになり、それをまたA子に話すと(聞かれる
ので)、A子は「実は私は女性が好きなの。自分と付き合わないか」
と言い出しました。彼女の性癖は、「彼を取ろうとしたのか」云々
の時にちらりと言っていたので知ってたんですが…
私は、それまで女性と付き合うという発想がなかったので、「とりあえず
友達として付き合っていこう」と答えました。

そんな状況の中、ある日彼氏が、改まって話がある、と言ってきて、ああ
別れ話なんだな、と思いつつ会ったら、彼は深刻な顔をして、「お前の友達
のA子から電話があって、A子とお前は付き合っている、お前は本当は
レズビアンなのが分かったから、俺のことは嫌いじゃないけれど別れたい、
と言っているので、別れてやってくれ、と頼まれた。本当か?」と言うんです。
私は、はっきりA子と付き合ったつもりでもなかったけど、覚えがなくも
なかったし、A子がいつも私に言ってることだったので、彼女がなんで
彼の電話番号まで知ってたのか一瞬不思議に思っただけで、困って「嘘では
ない」と答えました。
そしたら、彼は「分かった」と言って去っていきました。

635 ::03/04/11 10:57 ID:igPoo6Y+
その日、私はそのことをA子と話すと彼女が喜ぶだろう、と思うと、なぜか
返って話す気になれなくて、自分の部屋で一人で泣いてました。
そしたら彼から電話があって、「ああは言ったが、やっぱり自分には信じ
られない」と言ってきました。「一体どういうことか、くわしく聞かせてくれ」
と。それで、私は彼女とのことを、彼に一通り話しました。
そしたら、彼は「A子はおかしいんじゃないか」と言い出しました。
おかしいと指摘するポイントは、どちらかというと、遅刻癖や借金のこと(お金
を下ろすの忘れた、とか、バイト代が予定通り振り込まれなくて手元にお金が
ない、とかで、ちょくちょく貸したお金が結構たまってた)、毎日毎日チャット
か電話かどっちかを長々すること、などでしたが…

彼と話し合っているうちに、私も、なんとなくどこかおかしい気がしてきました。
「お前は本当に女とやりたいのか。それは絶対信じられない」と言われて、
確かにそうだ、A子と恋人関係になることはできない、と思いました。
そうして彼とは仲直りし、私もA子に誤解させる余地があったから、穏便に
もう一度「友達として付き合いたい」と釘を刺し、あと彼とのことにはあまり
口や手を出さないで欲しいと頼む、ということに相談がまとまりました。
電話番号は、彼女がふざけて私が携帯を見ている時に覗き込んだりしていた
こともあったので、それで覚えていたのかも????と言うことになって、
まあそれは私を思うあまりだろうし、ともかく穏便に話そう、と。

そうして、次の日、電話が掛かってきた時にA子にそう話したのです。
それからが、大変でした。

636 ::03/04/11 10:58 ID:igPoo6Y+
最初は、理性的に「あなたがそう考えるのも無理は無いけど、でも…」と
いう風に、主に病気を理由に、私を説得しようとしていたんですが、私が
「どのみち、私は男の人が好きなので、あなたとは付き合えない」と言ったら
黙り込みました。その隙に電話を切りました。
次の日に、メールが入っていて、彼のことをあれこれ悪く言ってたり、私の
ことは悪く思っていない、謝ってくれれば許す、など。
段々彼女に対する違和感が広がってきていたので、そのメールには、「彼と
別れる気はない。彼のことを言わずにいられないなら、もうメールはくれるな」
と返事しました。
直後、彼女からじゃんじゃん電話攻勢。でも出ませんでした。
メールもたくさん来ました。彼に見せて相談して、返事は出さないことに
しました。
色々書いてあったけれど、段々私のことを悪く言うようになってきて、
しまいには「基地害」「隔離施設に入ってしまえ」など言ってました。
お定まりネタか分かりませんが、自殺したい、とも。
でも、彼が「そういう風に言うヤツは絶対やらない」というので、心配
しませんでした。
キリがないし、その頃には彼女にはうんざりしていたので、メールも着信
拒否しました。アドレスも変えました。
住所を知っているので、直接会いにやってきたことも勿論何度もありましたが、
最初の頃に一回、押しかけてきて手首の傷(薄い)を見せられた後は、もう
関わりを持つまいと彼の所に避難してました。
その内、私は良い機会があったので引越ししました。

637 ::03/04/11 11:44 ID:igPoo6Y+
それで済んだと思ったら、そうじゃなかったです。
私は、彼女とであったチャットにはもう行かないようにしてたんですが、
そちらで彼女は私のことをあれこれ言いふらし始めました。
それから、日記で色々ほのめかしたり。
私のネットで親しくお付き合いさせている友人の所で、そちらにあれこれ
吹き込んだり…。要約すると、私はバイで、二股かけてA子をもてあそんだ、
みたいな感じでした。
その頃は、日記やBBSやチャットとかで、たくみに私に関することをあれこれ
流されて、それがまたA子は頭の良い人だったため、事実を少しずつ捻じ曲げ、
取捨選択してあり、全くのでっち上げとはいえないけど別のストーリーができ
ていて、すごくもっともらしくて、私でも知らなかったら信じてしまうかも、
という感じで。
彼女は、私が見るだろう、と分かっている場所でやるんです。
行く先々で彼女が出現するんです。
2chでも、話題を出されたことがあります。

638 ::03/04/11 11:54 ID:igPoo6Y+
別に、どこででも二股云々とかではなくて、「あの人は病気だ、おかしな
人だ」みたいなことを、行く先々でほのめかして「注意」するように
なりました。

私は、最初の頃、仲間内のBBSで「それは違う」と反論したことも何度か
ありましたが、大抵逆効果でした。
努めて理性的に反論し、「あなたがいうことは矛盾している」と指摘した時も、
「屁理屈でまた私を傷つけようとしているのですね」「とても哀しいです」
「心の傷が深くて、まだうまく説明できないのです。私の言うことを信じて
もらえなくても当たり前かも知れない。ごめんなさい」等と被害者ぶった
答えを返され、かえって私の方が悪者になってしまいました。
「病気じゃない」と反論しても「あなたは自覚がないのでとても心配です」
「自覚なく、私以外の人を傷つけて回るのかと思うと、心が痛む」という
感じでした。
今にして思えば、反論なんかしたら、彼女の思う壺だったんですね。
ひたすら無視して、気にしなければ良かったのに、あの頃はそれが
分からなかった。

639 ::03/04/11 11:57 ID:igPoo6Y+
その内、A子は、私ともかつて親しくしていたサイトの管理人と親しく
なっていったようで、段々私に関するA子の書き込みも少なくなっていき、
日記で「色々あったけど今はこんなに幸せ」とか何とか色々言ってました。

それ以後、A子とべったり付き合ってた頃のことは、なるべく忘れようと努め、
日頃は成功してるんですが、ウェブ上での書き込み、特に2chみたいな匿名の
場所では、A子っぽい書き込みが妙に気になったり、不快感を感じたりします。
もしかしたらA子かも、また私のことをあれこれ言ってるのかも、とか、言い
たいのかも、とか。ちょっと被害妄想っぽいぐらい、びくびくしてしまいます。
記憶がフラッシュバックして、色々思い出してしまいます。

そういうフラッシュバックをなくすために、慣らそうと思ってこのスレを
ずっと見続けてます。

640 :優しい名無しさん:03/04/11 12:04 ID:8rpSt0/u
>>639
まあ、それでいいじゃないの?
関係が切れてよかったじゃん。
もう、二度と同じ過ちを犯さなければいいわけだし。
あまり気にせず明るくいこうよ!

641 :優しい名無しさん:03/04/11 12:05 ID:8rpSt0/u
>>626
もう、結果でてるじゃん。
すぐに彼女から逃げなさい。

642 :優しい名無しさん:03/04/11 12:07 ID:ED474TsV
このスレの中には被害者を装ってる妄想性人格障害ぽい方が見られますね
疑い深い、緊張感、冷たい、頑固、議論好き、怒りっぽい、
人を批判するが自分の事を言われるとムキになる、そんなレスをする方です

これらの意見が2ちゃん内だけの事なら良いのですが

643 :優しい名無しさん:03/04/11 12:42 ID:RHtq1YU6
>>642
B子キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!w

644 :優しい名無しさん:03/04/11 12:46 ID:ED474TsV
>>643
B子じゃないヨ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

645 :優しい名無しさん:03/04/11 12:51 ID:RHtq1YU6
>>639
全部読んだけど、いかにも現代っぽい問題だよなぁ。
チャットで出会って仲良くなったとかいうのもいかにもそうだよ。
信じすぎなんだって。チャットやメール、掲示板なんかじゃいくらでも
自分を偽れるし、例えオフで会ったとしてもその時演技すれば
いいだけ。
境界例は演技うまいから数回で見抜くは大変だろうけどね。
普通友人になるまでの過程ってのけっこう道のりが長いはずだぜ。
例えば学校なんかじゃ毎日その人と会うわけだから自然と嫌いな
奴と好きな奴と区別ができて、話すようになって数ヶ月から数年間
かけて友達になるもんだろ。
あっさり人を信用しすぎだよ。ネットでいくら親しくなったからといっても
クラスや職場で全く交流を持たないやつよりも相手のことを知らない
と思ったほうがいい。
まぁ今さら言っても後の祭りだし、今回でいろいろ学んだと思うけどさ。

646 :(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル :03/04/11 12:54 ID:igPoo6Y+
>642
正直、こういうレスを見ると、A子を思い出します。
妄想性人格障害、と罵られたこともあります。
実際被害妄想入ってるのかな。

でも、A子のことは忘れなければ……。

647 :優しい名無しさん:03/04/11 12:58 ID:RHtq1YU6
>>644
じゃあA子か━━━━(゚∀゚)━━━━!!!

>>639
あぁ、後仲間内のBBSで悪口いわてもきにすんな
実名だしてるなら訴えるべきだけどね。

普通の人なら他人の影口を真に受けるやつなんざいないよ。
成熟した大人なら他人の意見を鵜呑みになんかしないし、
陰口叩いてる本人が痛いヤツと思うぜ。

2chにあるヲチ板でも見て来い。痛いヤツ晒しまくりだよ(w
いろいろ悪く書いてるヤツは人のこと悪く書いて自分が正義だと
思い込むが冷静な第3者から見ればただの痛いヤツにすぎん。

それでも鵜呑みするやつがいたらそいつはまだまだガキだよ。
「○○さんてほんとひどいんだよ〜」
「ええ〜まじ〜?最悪〜!私も口利かない〜」
とかいう奴だったら縁切りな(w


648 :優しい名無しさん:03/04/11 13:02 ID:igPoo6Y+
>640
そうですね、切れただけマシですよね。
早く過去のこととして忘れよう、と思ってます。

>645
ネットで知り合った場合って、顔を合わせる前にディープな話をし合ったりも
するので、オフでの出会い以上に騙されやすいのかも…。
直接会って、ちょっとおかしいなと思っても、なかなかです。
「ネットで知り合うのって油断ならないっていうけど、でも私たちはネットが
あったからこそ出会えたのよね。この時代に生まれてきて本当に良かった」と、
目をきらきらさせてA子に言われたときは、なんというか妙に私まで感動して
しまったこともありました……

でももう騙されないぞー!

649 :優しい名無しさん:03/04/11 13:05 ID:ED474TsV
>>646
ごめんごめん、随分タイミング悪いとこに書き込みしちゃったみたいだね
>646が被害妄想とは思わないけどA子から受けた被害と
2ちゃんの書き込みを区別して考えられるようになるといいね
知り合いのBBSはA子の可能性はあっても2ちゃんは広いからさ

650 :優しい名無しさん:03/04/11 13:28 ID:YPUWg3V5
>>648
素直な良い人そうだからまた騙されてしまいそう・・・。
そういう人はリアル社会でもボダ遭遇率高いから、
せめてネットを通してディープな人付き合いをするのはやめときましょ。
凄く辛い思いをしたのだと思うけど、
彼を初めとするリアル社会の人間関係は破綻してないんだから、
回復は早いと思いますよ。
ネット上でA子がどんなに吠えようと放置と言う事で、
今ある人間関係を大切にして下さい。




651 :優しい名無しさん:03/04/11 13:39 ID:igPoo6Y+
皆様温かいレス、ありがとうございます。
素直な良い人というか、おバカですね。

でもA子は、「○○はほんとひどいんだよ」とかじゃなくて、「彼女は病気なんです。
彼女の病気のおかげで、私はこんなことされた。あんなことされた。だけど彼女も
親の被害者だから可哀想」みたいな論調で、巧みに言うんで、分かりやすい悪口じゃ
ないんですよ(涙)
でも、いちいち訂正したり説明してまわるのも疲れたので、仕方ないことだから、
A子に絡む友達関係は諦めました。中にはリアルの友達もいたけど。

652 :優しい名無しさん:03/04/11 13:43 ID:d+f7QEYD
>>642
具体的には何番のレス?
なんかさぁ、そうやって漠然と書くと、
皆が疑心暗鬼になって嫌な気持ちになると思うんだけど。
変なレスがあったら個別に指摘すればいいじゃん。

653 :優しい名無しさん:03/04/11 13:54 ID:ED474TsV
>>652

654 :優しい名無しさん:03/04/11 14:07 ID:d+f7QEYD
うわ嫌な感じ。
ほのめかしに当てこすりか。
自己愛性入ったボダによる荒らしかな?

655 :優しい名無しさん:03/04/11 14:15 ID:AgaddzPh
ネット絡みの人間関係には本当に気をつけたほうがいいよ
中にはちゃんとした人もいるけど、基本的にチャットや掲示板
に入り浸りまくりの人は寂しがりやで人恋しい人が多いから、
安易な気持ちで深く関わると逆に自分に負担になる。

かくいう自分もチャットで知り合った人と親しくなったことがある。
メールのやり取りとか始めて最初の頃は普通なんだよ。でも
だんだんおかしくなってきて「寂しい」→「また今日も自分を切っちゃった」
→「薬飲んだ」とかになってってボダキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!と
思ったよ。最終的には会いたいとか言ってきて最寄駅まで来られた
ことがあった((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

そんで持って終止符をうつために後でメールで相手の意に反すること
言って、わめき始めたらさらに過酷な現実を叩きつける、と。
ボダちゃんはアクティング・アウトはするけど実際自殺する勇気なんか
持ち合わせちゃいないから適当に踏みにじっても無問題って思って
たので。その人会社辞めたらしいが、まぁ自業自得ということでTHE END

656 :優しい名無しさん:03/04/11 14:17 ID:AgaddzPh
>>654
ヤフー逝け、と

657 :優しい名無しさん:03/04/11 14:33 ID:e0LTE1dQ
ID:igPoo6Y+ さんの書き込みを見ました。
今、ちょっと私と揉めている知人がそのA子さんに似ています。
2ちゃんねるのとある板で知り合いになった方です。

私はその方と話をしているうちに、自分が病気(ボーダー?)ではないかと思う様になりました。
その方に進められて精神科へも数回行きました。医師からそう告げられた事は一度もありません。
ボーダーと診断しても告げない医師もいる、と聞いた事があるので、
私の方がもしかしたらおかしいのかしら…と思うときがあります。

その方はメンタルへルス板のとあるスレッドにて、私との関係をいろいろ書いております(どのスレッドかは解る人には解ると思います)。
その書き込みの内容に関してですが、証拠がないこともありますし、そうでないこともある様です。
私の手元にはその方とのメール、チャット等が殆ど残っていないので。
電話で「ああ言った」と責められても、証拠などあるはずもないですし。
話し合いを持とうとしたのですが「やった」「やらない」の水掛け論になります。

私としては今後その方と距離を置きたいと思うのですが
私は以前その方のご家族やご友人に大変お世話になりました。
そういった件について、その方は謝罪をして欲しいと言いました。
どうすれば良いのと伺ったところ「付き合って欲しい。そうでなければ死んでくれ」と。
私は付き合っていける自信はありませんし、死ぬつもりもありません。
そう伝えると、私は一度自殺未遂をした事があったので
その方は「一度死のうと思ったのだから死ぬ事は出来るだろう」と。

きちんと法に乗っ取った上で慰謝料を支払いますと伝えたのですが、
その方はお金はいらないとの事。

どうすれば良いのかな。
その方はおそらくこの書き込みを見ると思いますが、また私はおかしいと言われるのかも。
ボーダー度チェックをしましたが、私は当てはまりませんでした。
その方も当てはまらなかったと言っておりましたが……。

変な書き込みで申し訳ありませんでした。

658 :優しい名無しさん:03/04/11 14:34 ID:ED474TsV
皆さんは何故ネットの友人に簡単に個人情報教えてしまうのですか?
それとも探られて(ストーキング等で)バレてしまうの?

659 :優しい名無しさん:03/04/11 14:41 ID:AgaddzPh
>>658
寂しい→やさしくされる→親しくなる→プライベートなことを話す仲になる→
メアドや名前、住んでる所を知る→ボダ覚醒(゚∀゚)→イパーンジン大迷惑

って手順だろうね

660 :優しい名無しさん:03/04/11 14:43 ID:ED474TsV
>>659
なるほど。住んでる所を知る→ボダ覚醒(゚∀゚)
                 ↑
          この瞬間((((((;゚Д゚))))))

661 :優しい名無しさん:03/04/11 14:51 ID:kQLM2xpQ
>>657
2chで知り合ったのかよ・・・終わっとる(;´д`)
便所の掃き溜めだぞ・・?まぁ普通のヤツもいるだろうがね

まぁその人の家族や友人に良くしてもらったことで
あんたが慰謝料払ったり、死ぬ必要はどこにもないよ。
どう粗探ししてもね。そんな世界だったら俺とっくに人間
やめてるよ・・・「無視」が一番。向こうが何言おうと法的手段
に訴えようとあんたが負けることなんかないだろ・・・金と時間
はかかるし。だいだい何の法で裁くっていうんだ・・?
精神的苦痛?でっちあげの誹謗中傷。非現実だな。

662 :優しい名無しさん:03/04/11 14:54 ID:igPoo6Y+
>658
プライベートなことを話すようになったのも、今思えば、あちらから色々
話してくれて、なんかこっちも話した方がいいような気がして…
ちょっと話したら「こんなディープなこと話してくれてありがとう」って
言われました。
名前や住所も、「うちはどこどこよ。あなたは?」みたいな感じです。
「私たち友達よね。勿論教えてくれるわよね?」オーラが。
教えないと傷ついてしまうだろう、という感じでした。

663 :優しい名無しさん:03/04/11 14:58 ID:igPoo6Y+
>>657
なんで自分ではなく相手を病気にしたがるんでしょうね?
自分についてはどう思ってるんでしょう。

知り合ったときは、やはり普通でした?

664 :657:03/04/11 15:07 ID:e0LTE1dQ
>>663
ID:igPoo6Y+様

はい。知り合ったときの感想は、本当に普通の方でした。
理論的で何でも知っている方だなぁ、と感じました。

665 :657:03/04/11 15:12 ID:e0LTE1dQ
>>661

ありがとうございます。

>2chで知り合ったのかよ・・・終わっとる(;´д`)
ええ、終わってますよね………(汗

666 :優しい名無しさん:03/04/11 15:16 ID:igPoo6Y+
そうですか。
A子も、すごく知的な感じに見える、ごく普通の人でした。
私についてあれこれ言いふらしてるときも、私以外の人にとっては、知的で
普通の人に見えるようふるまってたんだろうな…
彼女からの罵りメールを見たとき、「これが本当にA子のメール?」って
不思議だった。それぐらい豹変した。

にしても、慰謝料なんて払う必要ないんじゃありませんか?
払ってしまったら、脳内で「やっぱり悪いのはあっち。私は被害者」って
なって、その後もストーキングしつつ「あっちが悪いんだからやって
当たり前」とかなるかも。

実際、お金で手を切れるものなんですかね?ボダな人って。

667 :優しい名無しさん:03/04/11 15:18 ID:kQLM2xpQ
>>663
これは個人的な解釈だけどボダの人は
他人を病人に仕立て上げる事で相手を自分に依存させ、
それがある意味自分を頼りにしてくれてる、必要としてくれてると
思い込んで「見捨てられ不安」を埋め合わせてるんではないかと。

で、自分では自分のことは普通、というかボダという人格障害自体
よく知らないのでは。

わかりづらい説明でスマソ。日本語下手だな俺(´・ω・`)

668 :優しい名無しさん:03/04/11 15:24 ID:kQLM2xpQ
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。  ←注目
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。        ←大注目(゚∀゚)
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。        ←注目
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

669 :優しい名無しさん:03/04/11 15:24 ID:igPoo6Y+
>667
でも、A子は、人格障害の種類はいろいろあって、とかなんとかレクチャー
してましたよ。
657さんの相手の人も、メンヘル板に出入りしているんだったら、ボダぐらい
知ってるんじゃ?
ってか、このスレにいたりして。(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

670 :優しい名無しさん:03/04/11 15:35 ID:kQLM2xpQ
>>669
いやつまり「自覚」してないってことだよ。

自分のことは良く見えてないというかさ。
医者の不養生、紺屋の白袴ってヤツだよ。



671 :優しい名無しさん:03/04/11 15:40 ID:kQLM2xpQ
>>669
元々人は自分のネガティヴな部分を無意識のうちに
抑制するしね。自覚症状がないのはかなり痛いよなぁ・・

もしA子さんが実際このスレにいたとしたら
すぐ分かるような発言するだろ。自分をかばって
あなたを責めるようなレスのような直接的なものか、
遠まわしな例を出してあたかも自分が被害者かような
レスをするか・・・まぁ後者だと事実をねじ曲げてるだろうから
文面ではわからないかもね

672 :優しい名無しさん:03/04/11 15:43 ID:YPUWg3V5
投影性同一視によって
自分の病んだ部分を依存相手に投影しているのでは?
ボダが自分自身を見ているのだとすれば
それはそれは酷い「病人」に見えるでしょう。
でもボダには投影性同一視をしている自覚が無いから
自分こそが病人に振り回されている被害者と思い込む。
本当に無自覚だからたちが悪いし
指摘しても全く理解できない・・・・。



673 :優しい名無しさん:03/04/11 15:45 ID:igPoo6Y+
>671
A子がここにいるかも知れない、と思ったこともあります。
これはA子かも、と思うこともしょっちゅう。
だけど実際は、A子がメンヘル板に出入りしているという確証はないし、
以前は別の板で書き込みを(私について)してたので、ここではやらないだろう、
と自分に言い聞かせてます。
まあ分かりませんけど、考え出すときりがないので……

だけど、657さんの相手の人は、メンヘル板に出入りしているのなら、ここにも
書き込んでるかもですね。
私が以前「A子?!」と思った書き込みとかだったりして……。

なんかそういうこと考えると怖くなってきますね。

674 :優しい名無しさん:03/04/11 15:48 ID:kQLM2xpQ
         ボダ達よ
       
       「 目 覚 め よ 」



自覚しる!という意味でな


675 :優しい名無しさん:03/04/11 15:55 ID:LRFQmVOS
>657
>2ちゃんねるのとある板で知り合いになった方です。
>私は以前その方のご家族やご友人に大変お世話になりました。

2chで知り合った人を、家族にまで紹介するのですか・・・。
私には、家族に紹介どころか、会ったり、電話で話す事もしませんが・・・。



676 :優しい名無しさん:03/04/11 15:57 ID:Fy1F/NGg
>>675
世間での2chの評価はヤヴァイのにねぇ・・・
趣味はなんですか?と聞かれて2chですが(何か?)
って答えようなものなら思いっきり引かれる・・・

ところでボダの叫びです↓

185 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 03/04/11 00:43 ID:BTfrBxOY
もうヤダ。私のやったことはひどいことだろうけど、
何でいちいちHPで糾弾されなきゃいけないの?
直接貴方に攻撃なんかしていないじゃない。
実名あげなきゃ、何言っても許されると思ってる。

私は謝罪した。うけいれなくてもいいから、
HPであれこれ書くのはもう止めてよ!


677 :優しい名無しさん:03/04/11 15:59 ID:Fy1F/NGg
↑のHPというところを2chに置き換えると
まさにA子さんか>>657さんの相手キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!
なわけですが・・

678 :優しい名無しさん:03/04/11 16:03 ID:ED474TsV
やばい、何がネタなのか本当なのかわかんなくなってきたヨ・・・
このスレも被害者なのかボダ本人なのかわかんなくなってきたし・・・


まぁこの板離れたら忘れちゃうんだけどさ

679 :優しい名無しさん:03/04/11 16:07 ID:LRFQmVOS
>678
>やばい、何がネタなのか本当なのかわかんなくなってきたヨ・・・
>このスレも被害者なのかボダ本人なのかわかんなくなってきたし・・・

同感。混乱中。


680 :優しい名無しさん:03/04/11 16:09 ID:igPoo6Y+
>>676
A子は、「私がやったことはひどいこと」なんて認めるわきゃありませんです…

681 :優しい名無しさん:03/04/11 16:18 ID:LRFQmVOS
ボーダー気質のある人は、チャットだと、最初から、はっきり特徴が出ていると思う。
「最初は、普通」と言う印象はなかった。

しかし、ボーダーについて知ったのが、ここ1年ぐらいだから、
最初の頃は、ボーダー気質のある人というより、
「少し、行動・言動が変な人」という印象だったけれど。

682 :優しい名無しさん:03/04/11 16:55 ID:61athvye
>>681
たとえばどんな感じに普通じゃないか教えて

683 :657:03/04/11 17:00 ID:aEBfvfkj
少しの間席を外しておりました。
とりあえず、トリップをつけました。

>>673
間違いなく、私の知人はこのスレッドに出入りしております。
私がどの様な人物で、現在その方と現在どういった関係なのかは
メンタルヘルス内のスレッドをご覧いただければ解る方には解ると思います。
私か、もしくは相手の方が病気なのかどうかは私にとってはもうどうでも良いことです……。
私自身でも解りません。

>>675
某スレッドにて「あるもの」を創ることになりまして、それで知り合いました。
その後その方と親しくなり、付き合っておりました。

684 :657 ◆eL7uEcbGpI :03/04/11 17:01 ID:aEBfvfkj
あ、トリップついていなかったですね。申し訳ありません。

685 :優しい名無しさん:03/04/11 17:03 ID:ED474TsV
>>681
>チャットだと、最初から、はっきり特徴が出ていると思う。
正直言って自分は最初からはわかんないです
ネットだと自分を作れるから性別すら本当かその時はわからない
流れの速いチャットでは特に・・・
最初から判断するような見極めのコツは何かあるのですか?

686 :優しい名無しさん:03/04/11 17:23 ID:igPoo6Y+
>683
コワイヨー(((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

メンヘルないのスレッドって????ここ以外にも、ということ?
もっとヒントを下さい。
なんていうと、かえって荒れる??
でも気になる。気にしちゃいけないのかな。どうしよう。

687 :優しい名無しさん:03/04/11 17:34 ID:kPTsmOxg
igPoo6Y+さんの相手って、ボーダーじゃくて自己愛性人格障害だと思う
自己愛スレも覗いてみてね、ボーダーよりはるかに凶悪なので。

見極めって難しいけど、自分の話ばかりして人の話は聞かない上に
ポエム垂れ流している人はボーダーの事が多いです
あとは、ネットの人間関係は程ほどにしておけば被害も少ないと思いますが。

688 :優しい名無しさん:03/04/11 20:19 ID:0sN7xIHC
ネットで人間関係構築しようとしてる人は
現実世界でうまくいってない場青が多いから
気をつけたほうがいいよ。

689 :優しい名無しさん:03/04/11 20:20 ID:0sN7xIHC
>>688
○場合
×場青

わけわからん誤字だな自分( ´_ゝ`)

690 :優しい名無しさん:03/04/11 20:49 ID:0sN7xIHC
>>687
ちょっと興味があったから自己愛性人格障害のサイトと
ここの板のスレを見たんだが正直・・・・((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
怖っ・・確かにigPoo6Y+の相手は自己愛の傾向もあるかもね

アニメネタで大変申し訳ないが
昔とあるアニメで惣流アスカ・ラングレーってのがいたんだが
まさにこれだな(゚∀゚)(w

igPoo6Y+さんまだいるなら一読してみたはいかがか↓
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

691 :優しい名無しさん:03/04/11 21:40 ID:7ntdc3ib
一昨日、1ヶ月前に別れたボダ女が家に押しかけてきました。
わざわざ新幹線に乗って。
警察呼んで何とかその場は収まりましたけど、大変でした。

ちなみにそいつもネットで知り合って、別れようとしたら妊娠しただの、
自殺だのって1年も別れられずにいました。
その上、彼女の周りの友達とかまで自分で演技して、私を責めてきました。
カウンセラーに相談したら、「大物」だと。

もう、脳内で勝手に話作り上げてて、「時間が経てば落ち着くよね?」とか。

またいつ押しかけてくるかと思うと恐ろしいです。

692 :戻ってきました:03/04/11 21:45 ID:igPoo6Y+
(((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル >自己愛性

自慢癖はさほどでもないけれど、自分の話ばかりしたがる人でした。
でもどうなんだろう。ボーダーなのか自己愛なのか、よく分かりません。
自殺すると脅すとことか、>>668のとか、このスレの2あたりにあるサイトとか
見ると、ボーダーなんだろうと思っていました。
まあどっちにしても、空恐ろしい人にかわりないですが。

にしても、やはりネットで知り合うというのは気をつけた方がいいんですね…
少なくとも、付き合うの付き合わないのという関係になるのは危なそうです。

693 :優しい名無しさん:03/04/11 22:01 ID:NXcCC5ME
ID:igPoo6Y+さんって、なんか被害受けた割には淡々としてるね。
ここに来る被害者の多くは、かなりの失望と裏切られた感で
ボロボロな人が多いのに、そういう愚痴もあまりないよね。
別に疑っているわけではないんだけどね。
なんか、>>634>>635 あたりのレズの話に対するあなたの反応が
どうも、いまいちピンとこないんですよね。

でも、カキコを見る限り、あなたもちょっとおかしいですよ。

694 :優しい名無しさん:03/04/11 22:10 ID:/gKSTRYP
>>693
それは俺も思った。
まずあんな迫り方されたらもうちょっとこう、拒否というか拒絶
のような反応を見せると思うんだが・・・


695 :優しい名無しさん:03/04/11 22:28 ID:igPoo6Y+
レズの件については……
あんまり書くと、普通のレズの人に対して失礼なことを言ってしまうかも、
と思って、控えてたんですが…。
A子とは、なんというか、「付き合う」とか言ってもあまりピンとこなくて、
彼に「できるのか」といわれて、初めてどういうことか分かった、というか。
A子と、キスっぽいことぐらいはした…というかされたことあるけれど、
外人同志は普通にこれぐらいするのよ、と言われました。
普通ではないんじゃ?と思ったけど、その時はそんなものかと。
それ以上迫られたことはなかったです。あなたがしたいと思えるようになるまで
しない。ただ一緒にいて欲しい。という風なことを言ってました。
一緒にいるならばいいか、と思ったりもしました。
彼のことがなかったら、もしかしたら本当にA子と付き合ったかも。
Hなことはできなかったと思うけど。

ただ、私は、他の被害者の方々に比べて、被害が少なかったのかも知れませんね。
何だかんだ言って、彼が支えてくれたし。
友達はなくしたし、あの頃やってたネットでの一連の活動はダメになっちゃった
けど…それも結構私としては辛かったけど……


ただ、ちょっとだけ思った。
693さん、A子じゃないですよね。

696 :優しい名無しさん:03/04/11 22:39 ID:igPoo6Y+
なんかでも、昔のことを長々語るべきじゃなかったのかも知れない。
本当にボダな人と付き合った方に比べたら、所詮それ以前で止んだ分、
元もとの被害も少ないだろうし。
被害がすごく重くて、まだ心の傷も生々しくて、苦しんでいる方々にとっては、
軽そう(?というか、なんというか)に見えて不愉快にさせてしまったのかも
知れませんね。
思いのほかたくさん温かいレスをいただけたので、調子に乗ってずっと書き込んで
しまったけど、そろそろROMに戻ります。
本当に、レス下さった方々、ありがとうございました。
657さんや691さん、無事解決するようお祈りしてます。

697 :優しい名無しさん:03/04/11 22:44 ID:yyvGkxzl
>>696
あんたを思っていうが、もっと人を疑ったほうがいいぞ。
いい人すぎて人を信用しすぎだよ。もっと自分で善悪
を判断したほうがいい。相手の行動にもう少し疑問を
強く持って行動しないとこれから先似たようなことに
また巻き込まれるぞ。親切心もほどほどにな。

698 :693:03/04/11 23:22 ID:NXcCC5ME
A子ではないですよ。
私自身ボダの被害者でかなり苦しんだので、
あなたの主体性なく淡々と流されているような感じに違和感を感じたものですから。
私はあなたがいい人というより、あまりにも自分がないのが気になります。
もっと自分の意見をしっかり持って生きていかないといけないのではいでしょうか。
A子がいったからとか、彼氏がどうのではなく、
あなたがどう思ったのかということが重要だと思います。
まあ、マターリとROMってください。

699 :優しい名無しさん:03/04/11 23:33 ID:yyvGkxzl
>>698
(・∀・)ソレダ!!

700 :優しい名無しさん:03/04/11 23:36 ID:rbuuLjhV
>>663
>なんで自分ではなく相手を病気にしたがるんでしょうね?

結果を見れば一目瞭然というか。
「あなたは病気。私が助けてあげる」という構造を作って、支配し、好意を持たせ、依存させ、
他者との関係は「病気が悪化する」と、切らせる。
そして他者には「この人は病気だから近寄るな」というメッセージ。
レズビアンだとかも、同じことで、彼から切り離すことと、二人だけの孤立した関係を
作るため、さらにはタチとして優位に立つためだと思う。
(真性かもしれないが装ってるだけかも)
いずれもあなたを独占し支配するため、有効だからでしょう。

僭越ながら忠告。
あなたはまともな方だとは思うけど、もう少し自分が何を欲しているのか、
しっかり把握した方がいいのではないでしょうか。
まあ彼女が上手かったせいもあるだろうけど。

701 :691:03/04/11 23:43 ID:7ntdc3ib
>>697さんが言うように、私もそういうところを突かれて、まともな思考が出来なくなり、
1年も別れられずにいたので。
ボーダーは一般人がどうにか出来る相手じゃないので、自分を守る事が最優先です。

私はそう考えたら、彼女の精神的な呪縛から逃れる事が出来ました。

702 :702:03/04/12 00:10 ID:unwKJhr5
ココを読んで、小学区校以来の幼馴染みがボダなのではないかと気付いた一人です。
ある日突然電話してきて、「懐かしいから会ってお話ししよう」と言うので
喜んで出掛けたのですが、そこでの食事代金から、お茶に至るまで全て私が負担。
同性同士なので、普通割り勘じゃないの?とここから少し変だなとは思っていたのですが。

次の日から「自分は職場でもいじめられている」「自殺したら楽になれる」「自殺する」
などのメールが日に70通くらい来るわ来るわ。
挙げ句に借金があるから60万円程貸してくれに始まり、
そんな大金持ってないと断ったら「じゃ、友達の友達に金持ちいるでしょう?」と来る。
男と住みたいからと一人で3LKDのマンションを借りた物の、家賃の返金が出来ない。
それら全て彼女に言わせると「家主が、ここを勧めた女友達が悪い」と、
ありとあらゆる事が人のせいになる。

暫くは可哀想なんだ、と同情して色々面倒見たり、家へ呼んだりして
髪の毛を切ったり交通費渡したり、昼ご飯を外で食べさせたりと私も色々したけど
彼女にすれば、元親友なんだからそれだけしてくれて当たり前、な感じでした。

703 :702:03/04/12 00:18 ID:unwKJhr5
親切に面倒見れば見る程、何か彼女の言動がおかしく、
言っている事がコロコロとかわり、虚言癖けでもあるのかとか思ってたのですが
あまりにも辻褄の合わないこと言うので、
(お金が借金多くて返せないのに、私と同棲しようよ、面倒全部見てあげるし、とか)
矛盾をつつくとある日暴言メールを50通くらい送り付けて来て、全てが
私に対する攻撃。
あまりにも口汚く罵るので「そういう言葉遣いはどうかと思うよ」と一言だけ出せば
「あたしはもてるから男友達しかおらんのじゃ!。だからそんあ言葉遣いしか出来ないのは
当然なんじゃ、ぼけが!!」みたいな内容のメールが。

じゃあ女の子の、同性のお友達作って言った方がいいんあじゃないの?と言っても
女は自分の敵発言。若い子と張り合ってるけど、キミもう31才のおばさんでしょ。


704 :702:03/04/12 00:28 ID:unwKJhr5
セフレが一番好きらしく、セフレなんて彼氏じゃないんだよ?!、遊ばれてるだけなんだから
目を覚ませと言っても「そうだね、あんた持てないもんね。ぷっ」的な発言。
そのうえ、出会い系サイトで男漁り。
やめておけと口を酸っぱくして夜中3時過ぎまでメールしたのに、
絶対家を教えたりしたらダメだと言ったのに、「大丈夫、そんなに間抜けじゃないから」と言いつつ
次の日ヤリ逃げされたとかで怒りのメールが。自業自得だろうが、そんな事。
それすら周りの人の責任で一切自分のせいではないらしい・・・。

日取り暮らししたことないクセに
19か一人暮らしして東京で専門学校を新聞奨学金で出た私に「世間知らず”!!。
心配して引き留めるわたしを「男の子と知らないくせにうざい」よばわり。
同然バイオしても、まったく周りととけ込めるわけもなく、また次のバイトを
さがしいるらしいですが、お前はもう私に連絡取ってくるんなっ!。

私は彼女の生で胃に穴が空き、とうとう病院送りな毎日。

どうしてボーダーって自分たちがしてる事の異常さに気付かないなんだろうか。
あれこそ社会から消え失せろ!!。

705 :優しい名無しさん:03/04/12 00:31 ID:NV27N+0L
幼なじみ>突然連絡>不幸話>押し掛け同棲
このパターンも多いですね


706 :優しい名無しさん:03/04/12 00:43 ID:J4FCEnYV
ほっとけ。 嵐が去ったあとはそんな話し聞いても、で?って感じなのにね。 まあがばれよ ボダであることはまちがいないけどね

707 :702:03/04/12 00:43 ID:unwKJhr5
最近は「私妊娠の可能性かるかも〜」的なメールで私の関心を引きたい様子。
誰がその手に乗るか!。
そもそも避妊しないのが悪いんだろう。全く32の女だよ?。
キモイにも程があるんですけど・・・。

少し前まで「好きな人の赤ちゃんは絶対産みたい♪」なんて言ってたが
もし今回出来ていたら「産めない・・・降ろすから病院一緒に来て」になること
目に見えてますが、そんなの男性つれて行くもんだろうと。
私なんかが行ってどうすると。

小・中学の頃は本当に良い子だったのに、何でこんな淫乱女になってるんだろう。
家も電話番号も知られてしまってるので、家族全員に「あいつは変」と言う
事を徹底的に家族へ教えておいたので、勝手に家の中に上がったりはしないと
思うんだが・・・。何にせよ、消えてくれ。N森!!。

708 :702:03/04/12 00:48 ID:unwKJhr5
>>706さんくすこ。頑張るよ・・・トホホに疲れたけど。

709 :優しい名無しさん:03/04/12 00:50 ID:fiDCi3A1
メールも着信も拒否でいいよ。 あんたもなんか新しく始めなよ。かまうな

710 :691:03/04/12 01:06 ID:4Nvnz31L
とにかく無視に限りますねそういうのは。
相手すればなおさらくっついてくるんで。

711 :優しい名無しさん:03/04/12 01:35 ID:K2sT4Ocg
メンヘル板初めてきた(・∀・)
空気読まずにカキコ。
俺の初めてのボーダーッ子。

大学時代、もの凄く明るくて、コロコロ笑う女の子がいたんだが、なんか人との距離感がおかしい。
だんだん、ゼミのリーダー格のグループなんかはおかしさに気付いて敬遠しがちになって、
付き合うのは優しい子達や真面目な子ぐらいになっていったんだが。
その頃、特定の依存相手が出来る前に、同じゼミの女子(仮にA)が率先して特に仲のいい友達になっていた。
Aは口数少なく表情も少ないが、気配りは細やかでどこか男じみた感じがある。

俺はボーダーというものについて知識をつけていた頃。Aと仲も良かったので、それとなく忠告をいれてみた。
するとA「境界性だろ? こないだ知った」と素っ気無く。俺はそれから、それとなくAに生活を聞くようになった(精神病みたいなものの実例に興味津々だった)

やはりその子はボーダーだったもよう。昼間気に入らないことがあると、深夜に電話をかけてくるわ、暴走したあげくAの家なのに棚や電灯を引っくり返すわ。
しかし、俺の呼んだ体験談云々ではその被害者も参ってしまうとあったのに、Aはいたって普通。何も変わらず、自分の好きな事をやっている。
その子とのキャンパスライフもいたって健康。


712 :711:03/04/12 01:36 ID:K2sT4Ocg
名前欄レス番いれなきゃならないのか?


でも絶対になにか確執があると思っていたら、Aから「只今喧嘩中」とのメールを貰い、誰もいない所で二人が喧嘩してるのに急行。陰から観察。
その子は罵声、軽蔑、怒号、全てが総動員。しかしAは最初から黙って目を見ていた。すると「私のことに真剣じゃない」と逆上。
そのまま数分また罵声。Aは「私が真剣じゃないなら君はここにいない」とか3,4言静かに息の切れ間に言った。すると、その子は急にすーっと冷めた。
その後コロリと変わって「悪い事いっちゃった」とシクシク泣き出す始末・・・だがAは変わらぬ表情で肩をポンポン優しく叩いて「何食う?」
後で言うには、「そういう態度が効く時もあるし効かない時もあるけど。彼女の言葉は聞いてないから覚えてない」と。

Aはその子と比べて常に2位になるようにしてた。
更に、「寝た後電話掛けてきても取らん」だの「バイト先で携帯が鳴るとぶん殴られる」だのと約束事もあったらしい。ほほうと思ったのが、「私に電話できない時やむしゃくしゃした時は小説かいてみたら?」と勧めていた事。
その子も文系だというだけあって、文字を書くのは好き。深夜カリカリ書いて、微々たるも、効果はあったよう。
A曰く「あの子の私に対するキレ方をエスカレートさせないことは出来ないけど、遅くすることは可能かも」。
Aのおかげで、周りの人間もあまり被害を受けなかったようなもの。

ただ、3年後にはその子の方が参ってしまって心療科に通院する様に。
原因かどうかはわからんが、AはADD(注意欠陥障害)でもあった。

713 :711:03/04/12 01:40 ID:K2sT4Ocg
こういうのも、ボーダーとの付き合い方にはいいんだろうか?
キャイキャイしてるその子と、静かに半歩後ろに立ってるAがものすごく印象的だった。
Aはその子が病院通いになったとき、「私のせいかなあ・・・」と呟いたりしてた。
今は二人とも仕事場が遠いので、だんだん疎遠になっているようだ。

714 :優しい名無しさん:03/04/12 01:56 ID:g0WxfpQl
ああそうですか

715 :優しい名無しさん:03/04/12 02:14 ID:N10DbYOb
>691
次の依存相手が見つかるまで何回か有るかも知れませんが
必ず切れる時がきますから。
私も何回か同じような連中にプッシュされましたが、何とか無事に乗り越えました。
とにかく、何でも作り上げ周りの取り巻きもそれを支持して攻撃してくるんでしょ。
何とか頑張って逃げ切って下さい、ボダからね。
世の中恐ろしい連中がいますから、要注意ですよ。
奴らは何でも有りの連中ですから処理は警察とか専門家に任せたほうが良いですね
必ず切れますからね。

716 :691:03/04/12 02:29 ID:4Nvnz31L
>>715
どうもありがとうございます。
一人で抱えるんじゃなくて、色々な人に話すようになってから、
もう何があっても逃げ切ると思えるようになりました。
彼女の狂言にも惑わされなくなりました。
頑張ります。

717 :711:03/04/12 02:37 ID:K2sT4Ocg
( ゚Д゚)ハッ
今始めてスレタイちゃんと読んだ・・・
スレ違いでしたねスマソ

718 :優しい名無しさん:03/04/12 04:38 ID:t+lz5opk
今まで色々お世話になってた職場の先輩がボダです
その人は普段は仕事が出来て陽気でメンヘルとは縁の無いように見える
多分言われるまで気づかなかった
私も鬱とADHDなのですが、それを知ってる彼女は私にだけは
包み隠さず自分の事を話してくれます
でも、私もボダにしようとしてるのがちょっとしんどい
「軽度の鬱って言われたよ」って言っても
病院変えろとか私の掛かってる医者に診てもらえとか
その上、私の旦那までボダにする勢い
他の知り合いとか私の友人の話をしても
「その人もボダじゃない?」とか
寂しいのは分かるけど、ちょっと疲れる

719 :優しい名無しさん:03/04/12 04:58 ID:g0WxfpQl
ああそうですか

720 :優しい名無しさん:03/04/12 07:26 ID:dweWBnmp
ID:g0WxfpQl
A子さん警報発令中(゚∀゚)

721 :優しい名無しさん:03/04/12 12:27 ID:9UryIzrF
>>711
>スレ違いでしたねスマソ
いや、参考になった。
こういう情報はあまりないし。

逆に言うと、振りまわされないタイプでないと無理ということだな。

722 :優しい名無しさん:03/04/12 12:59 ID:y+obPAg0
711にでてくるボーダーは
>昼間気に入らないことがあると、深夜に電話をかけてくるわ、
>暴走したあげくAの家なのに棚や電灯を引っくり返すわ。

喧嘩をすると
>罵声、軽蔑、怒号、全てが総動員

ボーダーの典型的な行動そのものだけど、
Aは、「彼女の言葉は聞いてないから覚えてない」という対応をしていたみたいだけど
普通の人なら神経がまいると思う。ADD(注意欠陥障害)の人間だから?できたのかもしれない。
普通の人では無理っぽい。

723 :優しい名無しさん:03/04/12 13:11 ID:y+obPAg0
>645
>ネットでいくら親しくなったからといっても
>クラスや職場で全く交流を持たないやつよりも相手のことを知らない
>と思ったほうがいい。

なるほど。一理あると思う。


724 :優しい名無しさん:03/04/12 13:38 ID:f3DHsd7l
>>723
自分もなんとなくだけど分かるな・・
クラスで全くしゃべらない人でもどういう人間なのかって
いうのは長い年月で大体見当がつくものだけど、ネットは急激に
親しくなるわりにはその人の本当の姿が見えないよう
が気がする。

725 :702:03/04/12 13:38 ID:unwKJhr5
今自分で書いたの読んだら誤字脱字が異様に多かったので
読みにくかったですね。
申し訳ない・・・。
鬱になり病院で貰ったマイスリー飲んだ後で書いたから
ラリっていたようです(恥)。
因みに彼女を31,32と両方書いてますが、31です。

レスくれた方、どうもありがとうございました。
書きなぐって胸がすっきりしました。

726 :優しい名無しさん:03/04/12 13:40 ID:54PYQzWy
ああそうですか

727 :優しい名無しさん:03/04/12 13:40 ID:f3DHsd7l
>>725
マイスリーは寝るために飲む物なのに
飲んだ後活動したら意味ないじゃないか・・(;´д`)


728 :優しい名無しさん:03/04/12 13:45 ID:Fq5pRYSC
ID:g0WxfpQl=ID:54PYQzWyはボダです
被害者スレに来てまで我々を監視しに来てる
手の施しようがない境界性人格障害な方です。

ここで書かれてる加害者が自分のことを指している
と思ってとっても腹が立つんだろう(プ

729 :優しい名無しさん:03/04/12 14:00 ID:XdDweCYo
>657
お久しぶり。
あなたが「被害を受けた」「A子さんに似ている」
知人の妹のMです。分かりますよね?

あなたの書き込み見て、とても不思議に思ったんだけど・・・。
あなたの書いたこと、私から見るとあなたがしてきたこと
そのもののように見えるんだけど、どうしてかな?

>そういった件について、その方は謝罪をして欲しいと言いました。
>どうすれば良いのと伺ったところ「付き合って欲しい。そうでなければ死んでくれ」と。

あなたは謝罪しようとしなかったんでしょ?
「ああ、謝ればいいんでしょ、ごめんなさいね」ってね。
これが謝罪の言葉なのか。
まず、そこから考えてみたらどうかな。

730 :優しい名無しさん:03/04/12 14:01 ID:HpDthMsy
>>723&724

本当にその通りだと思います。
ネット上でも、直接会うオフ会でも、
相手の方の本質に関しては見えているようで見えていないですよ。
相手の方がボーダーだとしたら、巧みに二者関係にされてしまうので
何が「普通」なのかが解らなくなっていきますし。

現代だからこそのトラブルですよね………。

731 :729:03/04/12 14:01 ID:XdDweCYo
>どうすれば良いのと伺ったところ「付き合って欲しい。そうでなければ死んでくれ」と。

確かに、死ねと言ったらしいね。
でもあなたのしてきたことは、そう言われても仕方のないことじゃない?
そう思うのは、私が姉の身内だからなのかな?

あなたは家にいた間、とてもおとなしく、かわいらしく振る舞ってた。
でもその裏で、会社の上司であり、婚約者もいるKと寝てたんだよね。
そして「父親に虐待されている」「子供を堕ろした」とたくさんの嘘をつき、
自殺未遂をして姉に電話してきた。
助けてほしいから電話してきたんでしょ?
それなのに、救急車を呼び、あなたの親御さんに連絡をしてあげた姉を
ないがしろにした上、家に見舞いにいったら
Kの婚約者に「Kのこと好きじゃないなら私に譲って」とメールをうち続けてた。

その後、姉との交換日記(オンライン)や2chに
誹謗中傷ともとれるような書き込みで嫌がらせをした。
その他、セットのDVDを傷つけて、それを知り合いのせいにしたよね。
じゃなかったら、「あたしが弁償しようか?」なんて言わないでしょう。

732 :729:03/04/12 14:01 ID:XdDweCYo
それから、639さんの話とかさねて考えてるみたいだけど、
あなたと姉の場合、誘ったのはあなたの方でしょ。
最初のデートの時、公園で姉の胸を揉みまくったんだよね?
バイだと宣言したのもあなた。
それも、証拠がないと誤魔化すのかな。


これは、私が一ヶ月ちょっと、直にあなたを見て、話したことと、
姉の話を聞いて書いたことだけど、
事実と違うことがあったら言って下さい。
姉の次は私をボダ扱いしてもかまわないけど、
私がボダや神経症じゃないことは、一緒に暮らしてよく分かっているはず。


そして、姉とまともな話し合いもせず、
父や母にきちんとした感謝の言葉もなく一方的に消え、
遠い場所からオンライン上で「私が被害者よー」と叫ぶのは正しいことなのか、
もう一度考えて下さい。

733 :優しい名無しさん:03/04/12 14:10 ID:ZPf41//J



      盛 り 上 が っ て ま い り ま す た (゚∀゚)






734 :ナツキ ◆ECCSZjy1y. :03/04/12 14:16 ID:eVdUyJ6s
もうコテでは書き込まないといいましたが、こんな状態なのではっきり書きます。
私が上でレスを返しているMの姉です。
一つだけ訂正。
自殺未遂の時電話をしたのは私の方からです。
何回かけても繋がらなかったので、倒れてるんじゃないかと思って。
勘違いさせてごめんなさいです。

でも、ほぼ妹の言ったことが真実です。
死ねと言いました。確かに。
本当にそう思ったから。
汚いことだとは思うけれど、それだけの目にあったので、言いたくなりました。
彼女とは示談の話が付いたのですが、ここを見て、交渉は決裂だなと思いました。
口では悪いと思っていると言いながら、彼女は私を傷つけた言葉を「言っていない」と言い張っていました。
私の友人も聞いている言葉なのに。
都合の悪いことは全部隠して、こういう事をする人なんです。
私がボダ扱いされるのは構いません。
でも彼女の言ってるチェックだと私もボダの範囲に入らないのですが(苦笑)
ついでに言えば、はっきりと人格障害の宣告をする医師に「あなたは人格障害ではない」と言われています。
昔は確かにボダっぽかったと思うけれど。
で、上記のチェックなのですが、彼女が普段言っていたことが沢山書かれていました。
でも本人は認めないと思います。

とりあえず妹の件に関しては自作自演ではないと言っておきます。
疑われても仕方ないけれど。

735 :優しい名無しさん:03/04/12 14:22 ID:ZPf41//J

   ナツキお姉さまキタ━━━━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━━━━!!!!!

さすが2chで出会っただけあって世間は狭いな(w
しかし慰謝料は請求できんだろ

736 :優しい名無しさん:03/04/12 14:23 ID:ZPf41//J
>>735
あ、金はいらんと言ってるのか、早とちり
正直スマンカッタ

737 :729:03/04/12 14:23 ID:VStlmqBh
ゴメンなさい、電話の件は間違っていたようです・・・
それから、某掲示板と間違えて>にしちゃいました。
>>657 です。すみません。


私からも一応。自作自演ではありません。

738 :優しい名無しさん:03/04/12 14:31 ID:fVNkdS4C
>でも2chブラウザなら不自由なく見れる罠

739 :ナツキ ◆ECCSZjy1y. :03/04/12 14:35 ID:eVdUyJ6s
>>735
自分で出すと言ったんですよ>慰謝料
私はいらないと言いました。
最初は。
でもそれで彼女が安心するならいいやとか、あとはお金はいったらラッキーくらいの気持ちで
それを受けることにしたんですが、こういうことしてるとはね…。

彼女が「自分は変わった」と言っているので、話をして、それでもし本当に変わったのなら、友人として
付き合っていけるかな?と思ったんです。
元々「変わったのなら連絡はしてくれて構わない」とメールを出していましたし。
とりあえず彼女が書き込みをした時点では、まだそのやり取り(友達として)はしていなくて
私も頭に血が上った状態でした。
経緯を話すと…。
DVDのことをメールで送ったら、向こうからは実家の住所(今彼女は親戚宅にいます)
で、内容証明郵便がきました。
彼女に借りてもらっていた携帯の料金のことについてだったのですが、それに関しても
私は以前から口座を教えて欲しいというメールを送っていたのです。
ヘッダ付きでここに晒しても構いません。
でも彼女からの返信はなく、DVDの件を持ち出したら、いきなりの内容証明。
しかも自分の居場所は明かさずにです。
おまけに彼女と私、二回線分の金額を要求されました。
怒って実家に連絡を取っても、彼女の母親は逃げるばかり。
その後、彼女から電話が来て、実家に連絡はするなと。
でも読んでいるかどうかも定かではないメール(口座を教えもしなかったくらいなので、私はそう判断しました)
位しか伝達の手段がこちらにはないのですから、実家に連絡するしかなかったんです。
で、その後電話で色々やり取りをしたのですが、最終的には、結局誠意は感じられませんでした。
上にも書いたとおり、言ったことも言ってないと言い張ってる位なので。
とにかくお金の話は向こうが出してきました。
そんな感じです。

740 :優しい名無しさん:03/04/12 14:36 ID:IjI2EvCv
言いあいならここですんなボケ。 お前ら両方ともウザい。 スレタイ見ろ。現在進行中は別スレ。 最近何を勘違いしてるのか馬鹿馬鹿しい相談カキコ多すぎ。 ボダに対する処置はひとつ。放置だけで十分。 バカは一生ボダにはまってろ。

741 :優しい名無しさん:03/04/12 14:38 ID:vQPH7T9Y


           長 文 う ざ い




742 :ナツキ ◆ECCSZjy1y. :03/04/12 14:39 ID:eVdUyJ6s
>>740
すみませんでした。
でも現在進行形ではないし、被害者なのですが…って言ったら怒られちゃいますね。
レスが返ってきたら返しますが、基本的に放置でお願いします。
ちょっと出かけるのでいったん回線切ります。
もう来るなと言いたい方も多いでしょうが、すみません。

743 :優しい名無しさん:03/04/12 14:43 ID:fVNkdS4C


     いやむしろおもしろくなってきた(゚∀゚)


お前が失せろ>>740

744 :優しい名無しさん:03/04/12 14:48 ID:HpDthMsy
【現在】ボダのパートナー2【進行形】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046482295/l50

以後はこちらでどうぞ。

745 :優しい名無しさん:03/04/12 14:48 ID:V+IJLw9Q
>>740
自治厨は俺のケツでも舐めてろ

 ナ ツ キ お 姉 タ ソ 降 臨 キ ホ ゙ ン ヌ !!!!



746 :優しい名無しさん:03/04/12 14:49 ID:ADlD238S
漏れも740と同じでツマラン。


747 :優しい名無しさん:03/04/12 15:03 ID:y+obPAg0
やっぱり、ナツキさんの件だったのね。
第三者の意見を聞きながら、自分達の意見を収集させていきたいのなら、
ここでなく、新しくスレを建てるか、大竹スレの方が妥当だと思う。
両方に言い分があるとは思うけれど。

748 :優しい名無しさん:03/04/12 15:18 ID:y+obPAg0
>682,685,730

私個人の意見なので、参考になるかどうかわからないけれど、
一応書いておくと、ネットで出会った人を「ボダかどうか」を判断するためには、
親しくなる前の「その人」をよく見る事だと思う。

ネットで出会って、個人的に話したり、電話で話したり、直接会ったり、
オフであったりすると、「情」がわくから、判断が鈍ると思う。
だから、親しくなる前の印象で見抜く事だと思う。

ボダ的要素の強い人は、チャットだと「アラシ」みたいになって
みんなの会話を妨げたりする事も多いし、ちゃんとした理由も無いのに暴れてたりする。
だから、見ていて、「少し変だな」と思う人が多かった。

親しくなると、「良い子」に見える事も多いし、同情して感情面でまきこまれてしまうので
リスカ、不幸自慢、借金、異性関係が派手・・・などのボダの特徴を持っていそうな人は
距離を置いてよく見る事だと思う。

749 :優しい名無しさん:03/04/12 15:25 ID:kp4Ajw52
46 名前: ナツキ ◆ECCSZjy1y. 投稿日: 03/03/22 16:40 ID:yeWiN5Fa
別れたよー。
なんかボダじゃなくて統失の可能性が濃厚なことが最近判明。
妄想もあるどころか、全て妄想。
今まで言っていたことの中から真実を探す方が難しいくらい。
ただの虚言癖ならいいんだけど、まあ、最近になって出てくることおびただしい嘘のオンパレード。
親から虐待とか、子供おろしたとか、レイプされたとかもう数え切れません。
ついでに仲間内の人間関係も、彼女がさりげなく操作してぶち壊してたことが判明。
もちろん2ちゃんも上手に活用(笑)
絡まってた糸がほぐれるみたいに、一つ気がついたら、あれもおかしい、これもおかしいって
そう気付きました。
取りあえず齟齬があった相手と和解も出来たし、私的にも見切りは付けられたし
すっきりしました。
もう一生ボダ(まあ統失かもしれないけど)とは付き合いません。
これで名無しに戻ります。
皆様ありがとうございました。


750 :優しい名無しさん:03/04/12 15:36 ID:rGF2pqLA
はっきりいって、相手のプライベートのことを垂れ流しまくっている
ナツキの方が、おかしいヤツだと思う。
それだけとっても、ボダはナツキの方なんじゃないのかという気がする。
パートナースレでも散々書いてるみたいだが(w

751 :優しい名無しさん:03/04/12 15:46 ID:C8RSdUHC
俺から見ればどっちもかわらん。 ボダから離れるチャンスがあるのにそれを生かさないのはバカ。 頑張って人生無駄にすればいいんじゃない?

752 :優しい名無しさん:03/04/12 15:50 ID:y5zP/3Nz
類が友を呼んでボダとボダが罵り合ってる可能性もある罠

753 :優しい名無しさん:03/04/12 15:51 ID:y+obPAg0
748続き

「自分だけが、みんなから一番好かれたい」という願望を持っている人は、
物事をもめる方向にもって行く人が多いから、ボダじゃなくても避けたほうが無難。

過去にトラブルメーカーに見えた人は、ほのぼのした感じで、
会話も上手だし、良い人に見えたけれど、その人の行動だけで判断すると、
全く関係ない揉め事に自分から入っていき、「こんな事を言ってたよー」と、
もめそうな事実だけを抽出抜粋して、相手に伝えて、喧嘩させる人がいた。
(ここでポイントは、その人が、問題の調整とか解決が目的じゃなくて、
もめる方向に誘導していく人かどうかを見極める事。)

また、こういうタイプの人は、第三者が公正に判断できるように、物事の全容を話すとか、
長所・短所の両方を見るとか、そういう事をせず、もめるポイントだけを噂で広めたりする。
行動だけを、よく見ると、ボダ気質・又はトラブルメーカーの片鱗は出ていると思う。

3度以上続くと、まず、間違いなくトラブルメーカーなので、
ボダじゃなくても避けたほうが無難だと思う。(1−2度だと誤解もありえる)

ここに書いたのは、個人の経験なので、参考になるかどうかはわからない。

754 :優しい名無しさん:03/04/12 15:52 ID:rGF2pqLA
>752
あーそれが一番可能性高いね。

755 : ◆eL7uEcbGpI :03/04/12 16:11 ID:WW0gZwlm
ご迷惑をおかけして大変申し訳ありません。
とりあえず、今後私はパートナースレッドに行く事にします。

電話での話し合いは双方の感情でしか物を喋られなくなると思われるので、
境界例のパートナースレッドにて皆様の意見を参考にさせて頂くか、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046482295/l50
もしくは弁護士を通して話し合い、その結果に従いたいと思っております。
それともメールでの話し合いの方が良いのでしょうか?
あとはナツキさんのご意志におまかせしますが……。
それでは、失礼致します。


>>752
そうかも……。

756 :657 ◆eL7uEcbGpI :03/04/12 16:12 ID:WW0gZwlm
すみません、657でした。

757 :優しい名無しさん:03/04/12 16:52 ID:G5Z1rwml
>>752
これは俺自身の体験したことだから分かるのだが、
ボダ被害にあっていると気が付いた奴は、それに対抗するため、
目には目を的な発想で、同じような行動をすることがある。
俺自身も自分自身がボダではないか?と思い悩んだが、ボダとの根本的な違いは、
被害者はボダの暴走を止めるために動き、決着をつけようとするが、
ボダは相手を貶めるために動き、なんとかこちらの攻撃?を回避しようとするということだろうか。
俺はナツキさんはボダとは思わない。

でも、今回の件ではいい勉強をさせてもらった。
ボダに謝罪させようとしても無理ということと、
ボダは死ななきゃ、やっぱり治らないということ。

758 :優しい名無しさん:03/04/12 17:02 ID:rGF2pqLA
しかし、ナツキ姉さんは、自分で自分はボダだと言ってるよ?
正確には、ボダだがある程度克服した、と。

俺は、ボダは不治の病だと思っているから、治ったなんてのは信じられないな。
まあなんにせよ、あちらのスレに一通りコピペしたんで、ボダ対決とその観戦は
あっちでやってもらうということでどうか。

ここはマターリスレに戻ろうよ。

759 :優しい名無しさん:03/04/12 17:08 ID:g0WxfpQl
ボダが謝罪?そんなことするわけないじゃん。あいつらは精神異常。確かに側にいると考え方が感化される部分もあったけどね。死ぬとか言ったら頑張れっ!っていってやれ。あいつらはそんなことで死ぬわけない。

760 :優しい名無しさん:03/04/12 17:11 ID:zeg61VjQ
マターリ賛成!嵐は去った。

761 :優しい名無しさん:03/04/12 17:14 ID:rGF2pqLA
ID:g0WxfpQlよ。
>>720 >>728で指摘されてるが・・・モマエ「ああそうですか」野郎だろ。
ついでにモマエも去ってくれ。


762 :優しい名無しさん:03/04/12 17:23 ID:3MjaNxmd
ああそうですか

763 :優しい名無しさん:03/04/12 17:24 ID:y5zP/3Nz
これはあくまでも自分の考えるボダ視なんですが
ボダと思われる人の意見は「でも」「しかし」が多い。

764 :優しい名無しさん:03/04/12 17:28 ID:y5zP/3Nz
追記>>763
これは相手の評価が両極端に動くという事に基づく

765 :ナツキ ◆ECCSZjy1y. :03/04/12 17:30 ID:SEymoJvw
お騒がせいたしました。
やっと病院から帰ってまいりました。
主治医にボダかどうか聞いてみたところ
「多少依存的で、頭に血が上りやすいことは確かだけれど
人格障害の域には達していない。そういうところに気を付ければ病状も良くなるだろう」
とのお返事でした。

あちらのスレにもお邪魔する気はないです。
ここで色々言っていてもどうしようもないですし。
私のことをリアルで知っている人間は、きちんと理解してくれますし、それでいいやと。
彼女とも、この後話し合いをしたら、二度と連絡することもないでしょう。
一応一度は電話での話し合いをしたいと望んでいます。

最後に>>757さん。ありがとう。すごくうれしい。てか泣けた。
私も色々学んだので、もう二度とこういう事が起こらないように平和に暮らしていくつもりです。


766 :優しい名無しさん:03/04/12 17:32 ID:y+obPAg0
>764
リーズニングがもう少し必要。

>これは相手の評価が両極端に動くという事に基づく
>ボダと思われる人の意見は「でも」「しかし」が多い。



767 :優しい名無しさん:03/04/12 17:45 ID:y5zP/3Nz
>>766
(´Д`;)ゴメンナサイ

768 :優しい名無しさん:03/04/12 17:54 ID:y+obPAg0
>767
ア・・・謝らないで。。
もう少し、関連性を説明してもらえるとありがたいと言う意味。


769 :優しい名無しさん:03/04/12 17:54 ID:3wYffTvu
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770 :優しい名無しさん:03/04/12 17:58 ID:rGF2pqLA
すごく迷ったんですが書き込みます。
私は、ナツキさんのリアル知人です。元々15年以上の付き合いがある友人でした。

ナツキさんの元彼女がボーダーなのかどうか知りませんが、このスレ、それに
パートナースレのナツキさんの過去の書き込みを見て、やはりナツキさんは
ボーダーなのかな、と思いました。
具体的にこういうことをした、ああいうことをした、ということはさすがに
ためらいがあるので詳しくは書きませんけど・・・
ナツキさんの今回の件について、私はナツキさんから色々、元彼女からも少しだけ、
直接聞いているんですが、スレの一連の書込みの中で、ナツキさんが絶対口をつぐんで
言わないことがあります。
ナツキさんは、元彼女が自殺未遂をする前に、自分が自殺未遂をしたようなんです。
ナツキさん自身が私にメールで、元彼女の前で「もう死にてぇ」と言って、薬を
ワンシート飲み、頭が朦朧となった、と書いてきました。
自殺しようとしたわけじゃない、それぐらいじゃODにはならない、とか色々
言ってましたが・・・。でも、ナツキさん自身が書いている通り、元彼女の方は、
薬についての知識がない人だそうで。
だったら、ワンシートも薬飲んで頭朦朧としてたら、自殺未遂をやったと思うのは
当たり前じゃないでしょうか? 少なくとも私なら、本気で自殺未遂されたと
思ってしまいます。
元彼女は私に、「ナツキさんが自殺未遂をして、そこまで追い詰めてしまった自分が
嫌になって、ほかにも色々思いつめることがあって、自殺未遂してしまった。今は
すごく恥ずかしいと思っている」というようなことを語りました。

771 :優しい名無しさん:03/04/12 18:01 ID:rGF2pqLA
正直、ナツキさん自身の自殺未遂騒ぎについて完全に口をつぐんでいることが
私にとっては意外でした。意図的に隠しているとしか思えないし・・・
それを私がばらしてしまうのも酷なのかと思うけれど(元彼女ですら、そのこと
は口に出してないですから)、これ以上ナツキさんの独断場を見ているのは
私も辛いので、書いてしまいます。
子供の頃から親しく付き合ってきた友人のこんな姿を見るのは哀しいです。

ナツキさん、ちゃんと気長にカウンセリングを受けて、病気(?)を治して下さい。
友人として、あまり力になってあげられなくてごめんなさい。

772 :優しい名無しさん:03/04/12 18:07 ID:no2sIWPx
2chってこんな場所だったっけ・・・?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
もっと殺伐としてたような気がするんだけど
この世間の狭さはなんなんだ・・・

773 : ◆9WUSc85B6o :03/04/12 18:08 ID:rGF2pqLA
770-771です。
念のためトリップつけて書き込もうと思ったのに忘れてました。


774 :優しい名無しさん:03/04/12 18:09 ID:y5zP/3Nz
>>763-764
ボダは見捨てられ感から何事にも取り繕う癖がついてると思うのね。
さらに自分の全てを無条件に受け入れて欲しいと思ってる。
自分の意見もコレ!!と言ってしまった上で否定されるのが怖いので
自分の*意見を複数、しかも相対的に複数提示事によってどちらか一方にでも
賛成してもらえれば自分は受け入れて貰えたと自己認知するという事。
しかもここで賛成した人からは周囲にうまく適応してるように見えるという甘い罠。

*この意見はボダ自身の真の意見とは限らず周囲の万人に合わせる為の意見。


>>768さん
おいら文章力が乏しいので突っ込んでくれたらありがたいヨ〜(´Д`;)


775 : ◆9WUSc85B6o :03/04/12 18:10 ID:rGF2pqLA
世間が狭いというわけでもないです。
ナツキさんは、私がこのスレを見ていることを知ってます。
私に見ろといてURLを送ってきたぐらいですから。

776 : ◆9WUSc85B6o :03/04/12 18:16 ID:rGF2pqLA
今外出先で、いい加減もう帰らないと行けないので去ります。
今夜またここを覗いてみます。

>ナツキさん
もうあまりここにも書き込まない方がいいんじゃないかな。
2chはあなたにとって毒になっているんじゃないかと思います。
余計なお世話かも知れないけど。

777 :優しい名無しさん:03/04/12 18:23 ID:54PYQzWy
マジツマンネ。 結局2chだけで通じる世界。 気付いてよかった。

778 :優しい名無しさん:03/04/12 18:30 ID:rGF2pqLA
>◆9WUSc85B6o

あんた今新宿のネトカフェにいる?

779 :優しい名無しさん:03/04/12 18:45 ID:G5Z1rwml
ボダの人はすぐこのスレからでていきましょう。
ここは、傷ついた被害者のためのスレです!

780 :優しい名無しさん:03/04/12 18:54 ID:6LH1gjCX
>◆9WUSc85B6o
粘着うぜえ
もう書き込まないって書いてあるだろ?
荒らしてんじゃねえよヴォケが

781 :優しい名無しさん:03/04/12 19:42 ID:y+obPAg0
>774
質問してもいい?

>自分の意見もコレ!!と言ってしまった上で否定されるのが怖いので
>自分の*意見を複数、しかも相対的に複数提示事によってどちらか一方にでも
>賛成してもらえれば自分は受け入れて貰えたと自己認知するという事。

ボダに関しては、なるほどと思う。

しかし、ボダじゃない人でも、いろいろな考えや感情があると思うのだけど、
その場合はどうやって見分けるの?

たとえば、

 ボダに関して被害を受けて怒りがある。
 『しかし』いろいろな話を聞くと、怒りと同時にかわいそうだと思う時もある。
   ↑こういうのはボダっぽいの?

782 :487:03/04/12 19:52 ID:DDv/jiQt
投影性同一化からくる強迫症状が見事にあらわれておりますな。
私も少しの間、ロムに戻ろう。

783 :優しい名無しさん:03/04/12 19:59 ID:FCxTSjDO
>>781
程度の問題じゃないかな?
ボダの場合は極端なんだよ

784 :優しい名無しさん:03/04/12 20:04 ID:y5zP/3Nz
>>781
すばり多さかな。あくまでワタクシ的ボダ視なのを重視してね。(763参照)
>ボダに関して被害を受けて怒りがある。
>『しかし』いろいろな話を聞くと、怒りと同時にかわいそうだと思う時もある。
   ↑
こういうのは誰でも使うけど、ボダと思われる人の意見に出てくる「でも」「しかし」は
あくまでも自己防衛の為と言った感じ。
例えば「すいません」と謝っておいて「でも◎◎だから〜(仕方ない)」的な
責任転嫁や言い訳が一度二度でなく何度も・・・
話の繋ぎとしてのでも・しかしを越えてる感じ。


関係ないけどナイナイの岡◎さんも「でもでも」ってよく言うな。

785 :優しい名無しさん:03/04/12 20:05 ID:y+obPAg0
>487
やっぱり、あなたは思い込みが激しく見えますが?
本当に専門家なら、きちんと説明してもらえるとありがたい。

786 :優しい名無しさん:03/04/12 20:14 ID:y5zP/3Nz
>>783
フォローありがとうございます。

787 :優しい名無しさん:03/04/12 20:23 ID:Ld20xhFV
ボダによるボダのためのボダ被害者のスレと成り下がりましたとさ。



788 :優しい名無しさん:03/04/12 20:29 ID:1JVT6rlh
487氏の言うとおりだな。説明も糞もない。流れを見てりゃバカでもわかる。

789 :優しい名無しさん:03/04/12 20:35 ID:12KUawxB
>788
おまえは逆の馬鹿で塚

790 :優しい名無しさん:03/04/12 20:42 ID:y+obPAg0
多分、ここのスレのやり取りだけしか見て無いと、
投影同一視に見えるんでしょうね。そう見るのもわかるし、
その可能性もある。

だけど、ここのスレの人間の一部は、実は、もっといろいろなところでつながってるんですよ。
だから、本当に投影同一視と言い切れるかどうかは疑問。


791 :優しい名無しさん:03/04/12 20:56 ID:G5Z1rwml
もういいから、元の状態戻そうぜ!

792 :優しい名無しさん:03/04/12 21:02 ID:Lv8CTtE/
慢性の腰痛なんですがなにか効果のあるものありますか?

793 :優しい名無しさん:03/04/12 21:36 ID:l1CjJ7ch
あいつもボダでこいつもボダで、まさに被害妄想の会。
何でこんなことに時間を費やせるんだろう。
偏ったメンヘルの知識をうんちくしだす前にこのスレ、、、もといメンヘル世界からおさらばします。

794 : ◆9WUSc85B6o :03/04/12 21:39 ID:gP92a/yj
帰宅しました。
ここにナツキさんが反論とか書き込んだりしてないか、と重い気持ちで見たけど、
さすがにそんなことしないだけの分別があるみたいで良かったです。
関連レスがない限り、もう私は書き込みしません。
>ナツキさん
電話は今は取る気になれません。
留守電聞いたけど、私は彼女(元彼女)の言うことを鵜呑みにはしてません。
あなたのメールを読んで判断しました。
それは>>770に書いた通りです。
お話があったら、メールでお願いします。

↑スレの皆様、私的メッセージですみません。

しかし
>>778
なんですかそれ?

795 :優しい名無しさん:03/04/12 21:44 ID:HkAuy0Qg

   ヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノアヒャヒャヒャ!

     苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!
苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!
苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!苦しめ!

796 :優しい名無しさん:03/04/12 22:41 ID:t0WxTBFs
最近このスレ狂ってきたな、今までは単に荒れただけだったけれど
今度は荒れずに狂ってるよな。
何か、物凄く巧みなボダが誘導してる気がするんだけどね。
ましや被害者ならどう反応するかは良くご存知だからね。
なにか、プンプン臭いがするんだが。
嫌な臭い臭いが

797 :優しい名無しさん:03/04/12 22:57 ID:bANCIkzK
>>796
同意
手に負えない感じで、自分は嫌だな
今のこのスレ

>>794
粘着質だな
私的メッセージならメールで送ればいいものを、わざわざここに書くのは
悪意があるからとしか、自分には見えん
当事者二人がこのスレからいなくなったのに、わざわざ蒸し返すのはどうかと思うが
大体スレ違いだろ
ここは「被害者のためのスレ」だ

798 : ◆9WUSc85B6o :03/04/12 23:09 ID:gP92a/yj
>797
私の目的は、ナツキさんがコテハンとしてここに書き込むのはやめて欲しいと
いうことです。ナツキさんが、本当にここからいなくなったのなら、
私もレスする必要がないので、私の書き込み以降ナツキさんの反論等が
ないのを確認して「もう書き込まない」と書き込みました。
この件についてのレスがない限り、本当に書き込みませんので、もう
この話についてコメントするのはやめていただけませんか?
その方が、このスレのためには良いのではないかと思います。
何かありましたら…そうですね、パートナースレの方でお願いします。

799 :優しい名無しさん:03/04/12 23:13 ID:g0WxfpQl
ああそうですか

800 :優しい名無しさん:03/04/12 23:25 ID:Cf9dzVbt
ああそうですかキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!


正直ナツキ関係は当事者だけでスレでも立ててやってくれ。いい加減ウザイ

801 :優しい名無しさん:03/04/12 23:27 ID:zeg61VjQ
といいますと?

802 :優しい名無しさん:03/04/12 23:30 ID:y+obPAg0
>何か、物凄く巧みなボダが誘導してる気がするんだけどね。
私もそう思う。
レッテル張りに過剰な標準化が行われていてる。

他人の感情や思考の解釈のしかたが1つしかない
というのが、全か無か思想に見える。
なんだか変な方向に誘導されている。

803 :優しい名無しさん:03/04/12 23:31 ID:SfQUfHsd
実際、一番まともに見えるのが
ボーダーの溜り場であるはずの回復スレだから笑っちゃうよ

804 :優しい名無しさん:03/04/12 23:33 ID:y+obPAg0
投影同一視の見方はやっぱり変だと思う。

805 :優しい名無しさん:03/04/12 23:34 ID:C8RSdUHC
>>798
早く自分も異常なことに気付けよ

806 :優しい名無しさん:03/04/12 23:35 ID:J4FCEnYV
なにかありましたでしょうか?

807 :優しい名無しさん:03/04/12 23:39 ID:5Ysvr8JD
>>798
そういうレスがうざがられてんのに、どうしてわからないんだろう・・・
本人は書き込む意志がないと書いてあるのだから放置しろよ。全く・・・
これ以上レス返してくるなよ。
粘着厨。
>>800
外野が騒いでるだけだろ。
放置しる。
ナツキも657もナツキの妹も、レスは返してないじゃないか。
本人同士で決着付けてるんじゃねえの?

808 :優しい名無しさん:03/04/12 23:40 ID:5Ysvr8JD
>>805
禿同

809 :優しい名無しさん:03/04/12 23:53 ID:J4FCEnYV
ワロタ。 オコッテルヨ。コワイナ、コワイナ。

810 :702:03/04/13 02:49 ID:jCOErmQY
また過去の怒りが沸々と・・・。

ボダの友達が「海外に遊びに行くならどこの国がいい?」と
聞いて来るので「ドイツ!」と叫ぶと
「はん!、英語なんか喋られへんくせに!!。ぷぷぷ」と来たもんだ。
かっちーん・・・。
中学で必ず赤点がひっかっかって特別授業受けていた友達。
私は点数こそ悪かったが、ひっかかる程悪くもなく・・・。

因みにドイツはドイツ語だ、ばか!。
(英語でも通じるけどな)
しかしそんな事を言ったりすると切れまくりのメールの怒濤の荒らし。
他で間違って居ると恥ずかしいだろうから訂正してんのに。
放置してるのに時々来るメールが数通。
N森M江、お前は絶対境界例だから病院は言って私の前から姿を消し去って下さい。

811 :優しい名無しさん:03/04/13 03:12 ID:NQ/3i3ul
>>810
そのぐらいでキレる君もどうかと思うけど

812 :優しい名無しさん:03/04/13 03:17 ID:dx8CGWm4
>702
おまいよっぽどそいつが好きなんだな。
どっちが依存してんだかわからんよ。

813 :優しい名無しさん:03/04/13 03:38 ID:KGWtc72Y
>>811
俺もオモタ。
でもいるんだよな、あからさまに間違ってることを自慢げにいうヤツも、
訂正して回らないときが済まないヤツも。
どっちもどっちな感じ。
合わせ技を使ってる知り合いがいて、ちょっとうざかったが、
もう交流はないから別にいいや…と思いつつ読んでみた。
そいつは自己愛っぽかったなぁ。
今思えばだけど。
当時はそんな言葉は知らなかったからな。

814 :優しい名無しさん:03/04/13 04:20 ID:XAtbaVNi
ん?どこが境界なの? 普通だよ。 イライラスレがあったような気がする。

815 :優しい名無しさん:03/04/13 08:25 ID:tnfDSmvu
まあ、みなさん、ここから仕切りなおしということで

816 :優しい名無しさん:03/04/13 09:33 ID:g+mkl51B
パートナーや回復を願うスレのほうがマターリしてるな(w

817 :優しい名無しさん:03/04/13 09:52 ID:DxoIB+7F
ボダに接触したらマズイですか?いや興味本位で。

818 :優しい名無しさん:03/04/13 13:09 ID:9K/BEx8f
>817 自己責任でどうぞ。

819 :702:03/04/13 13:43 ID:jCOErmQY
>>811
ずっと無視してるのに、またしつこくメールが来たもので
つい、イライラ書き込んでしまいました。すみません。

>>812
電話も会う事も全て私は拒否しています。

ボダに取り憑かれると精神破壊されそうになると言う事で
許して下さい。
書き込むと気持ちが少し軽くなったものでまた書き込んでしまいました。
これからはROMに回ります。
本当ごめんなさい。

820 :優しい名無しさん:03/04/13 13:49 ID:zBNcjEZO
>>819
気にするな( ´∀`) ノ

821 :優しい名無しさん:03/04/13 14:43 ID:EDelNtol
やっと自傷ボダから離れたのに気が付いたら自傷本を熱読してた。鬱

822 :優しい名無しさん:03/04/13 16:30 ID:oT3g4CKR
>817
精神科予約してから逝ってよし

823 :優しい名無しさん:03/04/13 17:00 ID:QecaAhjW
ひどいスレですね。粘着な不合理に行動する人はボダっていうんだね。
相対悪じゃなく絶対悪なんだね。隔離するか殺せばいいのね。
被害者意識のエゴ

824 :優しい名無しさん:03/04/13 17:17 ID:pbSwkNFS
>823
うだうだ言う前に見るなよこのスレを
ボダちゃんが来るとこじゃ無いんだから
ボダにも人権があるんだなーんてスレでも立てれば(w

825 :優しい名無しさん:03/04/13 17:41 ID:fS0yPy5E
>>823
    ボ ダ に 人 権 は な い

826 :優しい名無しさん:03/04/13 18:59 ID:q3tk0Jkb
ボダが迷惑かけなきゃ一緒にいてやってもいいぞ
不条理に吉外な事言ったりやったりするからゴキブリ扱いされんのさ
治すか消えるか引きこもれ

827 :優しい名無しさん:03/04/13 19:10 ID:cnBaVuNU
君らちょっと怖いよ・・・

828 :優しい名無しさん:03/04/13 20:20 ID:GYldXpD/
怖いね。

829 :優しい名無しさん:03/04/13 20:32 ID:RyF7uGEE
境界例てどう言う意味?ボダー?


830 :ボダ絶滅委員会:03/04/13 20:59 ID:8KgRiUIA
ともあれ、ボダを生かしておいてやる社会ってもんは寛容だよな。ボダもそれに感謝しながら
社会の片隅でくず拾いでもしながら生きていけばいいんだ。ほんと忠告しておくが、
キレるとたたき殺させるぜ。ボダを収容して処理するアウシュビッツを作ってもいいんだが、
こいつらのために税金使うのもなあ・・・

831 :優しい名無しさん:03/04/13 21:17 ID:SdvYANUj
周囲に酷い事ばかりして、それで嫌われると被害者ヅラ。それがボダ。

832 :優しい名無しさん:03/04/13 22:10 ID:LB/QuNIa
自分の満足の為、周囲を混乱させ人格破壊をし続ける。
2者関係にしがみ付き、相手が壊れると次の標的を見つけ出す。
そういう己をわかっていながら、それでも自己中心的感覚から反省もしない。

833 :優しい名無しさん:03/04/13 22:11 ID:GYldXpD/
ああそうですか

834 :ボダ根絶委員会:03/04/13 22:17 ID:ek+3fFNi
ボダ=宅間容疑者と理解してほしい。
ゲットーに叩きこんで、飢え死にしないやつは毒ガスか空爆で殺すのが一番でしょう。

835 :優しい名無しさん:03/04/13 22:37 ID:GYldXpD/
あーなんかもうこのスレ終ったね。

836 :優しい名無しさん:03/04/13 23:05 ID:fGmsOM0s
終わらせようとしているのもボダ

837 :優しい名無しさん:03/04/14 00:23 ID:x5ytW+tg
まだまだ、終わらない!
さあ、被害にあった人たちよ!
カキコせよ!されば、癒されん!

838 :優しい名無しさん:03/04/14 00:55 ID:Dd3bZaIh
父の事なんですが
音楽聴くと一階で聴いている音楽が、二階の私の部屋で大きな音で聴いているように
聴こえるほど大音量で聴き、これは名曲だからとか良い曲だからと訳の分からない
勝手な事を言い、音量下げない。

不倫しといて、母親(私の)のせいだと言い
母親が離婚を考え離婚届けを家に置いてたのが俺(父)へのプレッシャーだったからと、
何故か家族で使ってるPCに不倫相手とのメールをわざと消さず残し、
家族に分かるように放置したり。

こういう父なんですが境界例ですかね?

839 :優しい名無しさん:03/04/14 00:59 ID:ZuJ76oqY
残念ながら、それだけでは分からないよ。
お父さんに腹が立つのは分かるけどね。

840 :優しい名無しさん:03/04/14 01:01 ID:7tfBnBrK
宅間はいわいる サイコパス=反社会性人格障
人格障害ではなくても心理学でいう「タイプA」そして
敵意帰属バイアスの高くなった人は迷惑行動、
攻撃行動を起こします。境界例はしがみつき心理に
拠って執拗に迷惑な行為をします。
そのへんを踏まえて、

>そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
>影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう

もっと冷静に建設的に進行したらよいのではないですか?




841 :優しい名無しさん:03/04/14 01:05 ID:iwyWchx0
>>838
自己愛性人格障害みたいですね。
調べてみるといいかも。

842 :優しい名無しさん:03/04/14 01:07 ID:LpFeC3a1
レスを読んでスルーできるのは被害者
過剰に反応するのは加害者(ボダ)

843 :838携帯から:03/04/14 01:13 ID:gbm1XlkY
父は些細な事でも気に入らないと、延々その事に対し文句を言う。
父は自分の事だと何かとすぐ、○○のせい、△△だから仕方ない、
あいつは○○だから俺が出来なくて当たり前などと言うが
他人が同じような事を言うと、他人のせいじゃないお前のせいだと言う。
お前は卑屈、マイナス思考、お前は死んだような眼をしてるなどともよく言う。
父の考えに少しでも異を唱えると、お前は分かってない、それは違うと言い
人の話しは聞き入れない。それどころかボロ糞にけなし馬鹿にする。
反対に父の話しに同意した人はベタ誉め。

844 :838:03/04/14 01:29 ID:Dd3bZaIh
しかしベタ誉めした相手も、些細な事でボロ糞に言いだしたりする。
父は何事も極端です。
けなしにけなしてた物をベタ誉めしだしたり、友達だ友達だと言ってた相手を
すぐあいつは何も分かってない、俺が色々言ってやったのに
などと言い、延々相手の事をけなし、周りの人に同意を求める。
口癖は
してやった、教えてやった、手伝ってやった、買ってやった。
○○が悪い、お前のせい、お前なんか、お前はいつも、俺はお前と違い前向きで+思考
俺が何をした?、いつも俺を責める、お前に言われる筋合いはない、

845 :838:03/04/14 01:40 ID:JMIN25/Q
感情の起伏激しく、些細な事で声を荒げ、顔を真っ赤にし喧嘩ごしに。本人に自覚なし。
父は学生時代から精神科の薬服用(精神安定剤のようなのらしい)
自分が他人にしたことは、覚えが無い、知らない、俺の事は関係ないなどと言い逃げる。
物事上手くいくと、俺の力、俺のお陰。
上手く行かないと○○のせい。

846 :優しい名無しさん:03/04/14 02:32 ID:vpvMdydX
うちの親父と似てるね。俺は家を出たけどね

847 :優しい名無しさん:03/04/14 02:53 ID:Coz3OLg4
俺様マンセーなとこが自己愛性人格障害みたいな感じだね。そちらのスレでどうぞ。

848 :優しい名無しさん:03/04/14 10:40 ID:PPIYlFz7
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1027431658/159-
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!


849 :優しい名無しさん:03/04/14 12:04 ID:riFlT+Qr
>>848
一応書いておきますが、こっちは無視します。
ちなみに共通の知人というのはほぼ私の友達を彼女に紹介しただけなんだけど。
あと、自殺未遂は一度もしておりません。
死にたいと言ったのは二度だけ
(付き合い初期と、彼女が理不尽な仕打ちをし、且つ嘘で私を追いつめたとき)
です。
ログはこちらにもあります。
これ以上は私は書き込みません。
お目汚し失礼いたします。


850 :優しい名無しさん:03/04/14 12:14 ID:G9Ys8IV6
不思議な人だなあ…
わざわざ現れて、10万だの風俗池だのというところに反論せずに
自殺未遂について反論してくなんて。
そっちはわりと些末なことのような気がするんだが。

851 :優しい名無しさん:03/04/14 12:26 ID:G9Ys8IV6
あ、うっかりあげてしまっていた。

849で色々不思議に思ったところはあるんだが、言わない方がいいよね。

852 :優しい名無しさん:03/04/14 13:37 ID:WwBCe5Nm
>>851
漏れも言いたい事があるのだが書き込み可能な場所がない・・・むずむずするなあ

853 :優しい名無しさん:03/04/14 13:43 ID:cC9lC6mT
>>849
約束破っちゃいますが書かせてください。
始めに話したときに風俗でお金を作ってでも、と本人が言っていたのと
元々風俗を長いことやってたので言いました。
10万のうち5万近くは、上で書いているDVDの破損分なのですが…。
あとは…彼女はその金額で示談に応じました。
弁護士に相談という手段もなしということで。
ちなみに警察の方はお話したらわかってくださいましたよ。
脅迫でもストーカーでもないと。
2人ほど、本当に共通の友人はいるか。
あの人達が友人なら。
そのうち一人には以前少しだけ、彼女が切れたときに言われたことを話したことはあったけど。
それは誇張でもなんでもなく事実そのままの言葉だったしなぁ。
その後は彼女が自殺未遂だの携帯解約だの、色々なことをしてから、詳しい話はしました。
まあ真実は藪の中。
ましてやここは2ちゃんねる。

とりあえず本当に打ち止めです。
誹謗中傷はこっちが言いたいです(笑)

854 :優しい名無しさん:03/04/14 13:46 ID:NLl3dh5R
>842
そんな簡単じゃねーよ
おまいも被害者なら解るだろ、それとも単なる冷やかしか
現在進行形の被害者と、出来立てほやほやの被害者は
過敏に反応してもおかしくなんだよ。
それが解らないところを見ると、ボダか冷かしの馬鹿だろ

855 :優しい名無しさん:03/04/14 13:52 ID:G9Ys8IV6
あー本人が戻ってきちゃったね。
こうなったらもう、ここで話しちゃってもいいのかな。
或いは、別スレッド立ててもいいぐらいかも知れんね。
『ナツキ事件を語り合うスレ』とか。

856 :優しい名無しさん:03/04/14 13:54 ID:9tGLlaqB
別スレ立ててください。もううんざりです。

857 :優しい名無しさん:03/04/14 14:00 ID:G9Ys8IV6
とりあえず立てられないんで、誰か気が向いたら立ててくれ。

858 :優しい名無しさん:03/04/14 14:05 ID:ztp/XmWY
>854
私もそう思う。
思い出して、怒りがこみ上げてくるときもあるのもわかる。
特に、加害ボダ本人が降臨してたりすると、過敏に反応してしまうと思う。

859 :優しい名無しさん:03/04/14 14:17 ID:WwBCe5Nm
ボダの辞書には我慢という文字がないんだな

860 :優しい名無しさん:03/04/14 14:23 ID:ztp/XmWY
誰がボダかって、探り合いをするとスレの方向がおかしくなる。
要は、見抜けるか見抜けないか、本人の判断力次第。
書き込み見ていても、被害者じゃないなっていう人はわかるから。


861 :優しい名無しさん:03/04/14 15:43 ID:d2bBgGLA
すぐにカッとなる性格の人は、ボーダーに振り回されやすいですよ

ボーダーに苦痛を与えたいなら完全放置に限ります
何をしても無視されるのが、ボーダーにとって一番辛いことなのです

狂人と同じレベルで話す人なんて、
まわりから見れば狂人と同じように見えるものですよ
もしくは狂人以下に見えるかもしれませんね…

862 :優しい名無しさん:03/04/14 15:51 ID:PPIYlFz7
テンプレがあれば俺が立てるよ>新スレ

863 :優しい名無しさん:03/04/14 16:10 ID:G9Ys8IV6
テンプレかあ。

【脅迫】ザ・ジャッジ!どっちがボダ?!【自殺未遂】
ボダパートナースレ・ボダ被害者スレのコテハン「ナツキ ◆ECCSZjy1y. 」(♀)は、
彼女(ボダ被害者スレ657 ◆eL7uEcbGpI )のことをボダだと主張して
書き込み続けていた。
妹・元友人乱れ飛ぶ中、とうとう削除依頼出動&警察沙汰に?!
はたしてボダはどっちなのか、それとも両方なのか?

864 :優しい名無しさん:03/04/14 16:13 ID:G9Ys8IV6
関連スレ:http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1027431658/159-

↑これ1に貼っておいた方がいいな。
これにあるURLで、被害者スレとパートナースレの該当レスが見られるし。

865 :優しい名無しさん:03/04/14 16:17 ID:WwBCe5Nm
ローカルボダネタの書き込みは鬱陶しいけどそんなに世話焼いてやる事ないと思う
そ の 優 し さ に 漬 け 込 ま れ ま す よ

866 :優しい名無しさん:03/04/14 17:10 ID:ztp/XmWY
ここって、被害者の愚痴や吐き出しだと思う。
ここでさえ、怒りや愚痴を抑圧してしまうと、どこで吐き出せばいいのか?
たとえ、同じレベルになっても吐き出した方がいいときもあれば、
放置した方がいい時もあり、本人の判断次第。

放置のつもりで、いつも怒りを抑圧すると、余計にストレスになり、
心の回復の難しくなる。

要は、ボダはここに来ないで欲しい。

867 :優しい名無しさん:03/04/14 17:15 ID:G9Ys8IV6
テンプレ作っておいて言うのもなんだけど、まだ立ってないみたいだから
いってみる。
ナツキスレを作るより、ここのヲチスレでも作ったらどうかな?
「これはボダか?」と思ってムッとしたら、そっちで書き込む用に。


868 :優しい名無しさん:03/04/14 17:21 ID:G9Ys8IV6
【モマエハ】被害者スレにツッコミを入れるスレ【ボダ?!】

境界例(ボーダー)被害者友の会スレを見ていて、「おめーがボダだろ」
等のツッコミを入れたくなった人はこちらで。

関連スレ:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50

------------------
こんなんどう?

869 :優しい名無しさん:03/04/14 17:43 ID:WwBCe5Nm
>>867-868
賛成です。最悪板だったら尚いいかも。(名前が挙がったりすることもあるし)

870 :優しい名無しさん:03/04/14 17:56 ID:dRbH9+9N
>>866
ここで吐き出すのは別にいいと思いますよ

リアルで吐き出してばかりいると損をしますよ、ということです

871 :優しい名無しさん:03/04/14 18:02 ID:G9Ys8IV6
最悪版はどうかと。
このスレへ逆流入があったりしたらややこしい。
メンヘル板内でいいんじゃないかな。
誰か立ててくれー

872 :優しい名無しさん:03/04/14 19:17 ID:/umefPPp
というか、もう何も言う気はないので新スレはいらないです。
書き込むと荒れるから黙っていましたが、なんかスレ立ての方向で動いているので…。
私はここ数日、彼女が書き込まないかぎり、何も書き込んでいませんし
自称友人もスルーしていました。
荒れたのは私が原因なので、こんな事を言うと叱られそうですが
スレを立てても無駄になると思うので、スレ立てはやめて下さい。
勝手な言い分ですが、宜しくお願いいたします。
メンヘル板も当分見ないことにします。
相手もわかってくれるといいのですが……。

873 :優しい名無しさん:03/04/14 19:29 ID:YsFD1F/A
新スレたてるなとあなたは言うけれど…そうやってあなたたちが書き込むからこういう方向へゆくわけで。
正直よそでやってほしいんだが。

874 :優しい名無しさん:03/04/14 19:34 ID:ztp/XmWY
なんだか、リアルでの愚痴とここ(ネット)での愚痴を
ゴチャゴチャにしている人がいますが・・・。

875 :優しい名無しさん:03/04/14 19:35 ID:WwBCe5Nm
 い い 加 減 に し ろ よ

876 :優しい名無しさん:03/04/14 19:41 ID:vpvMdydX
>>872
お前が、いちいち反応しなけりゃいいだけ

877 :優しい名無しさん:03/04/14 20:42 ID:Ar7fessf
>840
宅間は反社会性人格障害?サイコパス)
精神病?罪に問われない?
親の顔が見たいw
親の育て方がかなり影響してるんじや?
親 人事のコメントしてた。

878 :優しい名無しさん:03/04/14 20:54 ID:aePmbva0
>861
おまえ、被害者じゃないよな、被害者ならそんな酷い表現はできないね
基地外以下だと、狂ってるのは君の頭の中だよ
ウザイ

879 :優しい名無しさん:03/04/14 21:03 ID:aePmbva0
>877
何が言いたんだ、
人格障害者罪に問われますよ精神病じゃ有りませんから、
分裂病のように措置入院だけで済ます事はありません。
人格障害者は善悪の判断が付くと今では司法でも考えられてます。
分裂病と違いますからね、誤解しないほうが良いよ。
せめて、それぐらいの知識は持ってくれよ、被害者じゃなくてもな

880 :840:03/04/14 21:10 ID:7tfBnBrK
>>877
??
人格障害は精神病ではありませんよ。

無罪になるのは犯行当時に精神喪失状態であった場合です。
例えば、日航機墜落事故のK機長、パリで女性を殺害しその
女性の肉をた食べてしまったS君など、狭心症や総合失調症
などにより善悪の判断が付かない場合です。
また、罪が減刑されるのは精神衰弱状態の場合です。
例えば、覚せい剤の錯乱よる深川通り魔殺人などです。
一般的に人格障害は減刑されるこはないです。
ただし、少年の場合は、その名を行為障害と変わります
が情状酌量になりえます。例えば、2chのネオ麦茶が
そうです。

サイコパス
http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm

881 :840:03/04/14 21:12 ID:7tfBnBrK
あら、>>879さんがカキコしてない状態で書きました。
繰り返しになってしまったね。

882 :優しい名無しさん:03/04/14 21:24 ID:AF+eLyX2
>>878
すぐにカッとなる性格の人は
振り回されやすいですよ

883 :優しい名無しさん:03/04/14 21:51 ID:aePmbva0
>882
すでに、振り回されますた、はい・・・・・

884 :優しい名無しさん:03/04/14 21:59 ID:G9Ys8IV6
もっかいやってみたら立てられた。

【モマエハ】ボダスレをヲチして呟くスレ【ボダ?!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050325061/l50

885 :優しい名無しさん:03/04/14 21:59 ID:vnY5GU5c
ボーダーばばぁに振り回されてます
何でも責任転嫁
ノイローゼになりそうですばい

886 :優しい名無しさん:03/04/14 22:18 ID:ztp/XmWY
>882

くどい。

887 :優しい名無しさん:03/04/14 22:52 ID:Tge38S/j
>>885
そのババァが身内や職場の人間じゃないなら
徹底的に無視しましょう

たとえ悔しい思いをしても
相手をするよりは精神的な苦痛は回避できますよ

888 :優しい名無しさん:03/04/14 23:11 ID:pYmz3Q2f
ああああああああああああもう
氏にたいなら氏(ry・・・
「背中をおしてほしい」とか
わざわざサイト上に死にたいことを匂わして回りを巻きこむなっ・・・
んでそれを心配している取り巻きのプチメンヘルどもも
病院や担当医の悪口で盛りあがるのはヤメレ。お前等の方が数段オカシイ。
いかに自分が病んでいるか、とか薬の話題で盛りあがるのはヤメレ。
自分の彼氏の浮気相手に「対決してきます」とかいってしつこく会いに行こうとするのはヤメレ。
漏れは関わりたくないのに取り巻きどもが
「近所なんだから任せたよ」とか言ってくるし。
こっちがノイローゼになるわさ。




889 :優しい名無しさん:03/04/14 23:24 ID:BAN1XAM9
>>888
サイトを見なきゃいいんじゃないの…

890 :優しい名無しさん:03/04/14 23:28 ID:k9ItdsdD
私の妹がボーダーだと思います。京都一人暮らしをしていた大学院生であと1年で卒業と言う時期で、父も定年に明日なるのですが時を同じにして様子がおかしくなりました。
母から家に帰ってきてと懇願されて家に帰ると父が血だらけでした。
3月ごろから突然実家に帰ってきて、京都まで車で連れて行けと父に詰め寄り朝の8時から父親を付回し殴り、手当たり次第にものを投げます。
妹を母と押さえてる間に父親に車で逃げるようにいって父を逃がそうとしたのですが
私たち2人を振り払って父を追いかけ出しかけの車のボンネットの前に立ち尽くして
車に乗り込みました。その後も「私の邪魔をするな」といってまた暴れました。

過食症とうつ病も併発していてトイレで吐いていることを指摘するとまた暴れるそうです。
夜中の12時だろうと何だろうと○○のケーキを買って来いとかシャンペンを買って来いとかすしを買って来いとか。
最近は京都まで意味もなく車で2〜3往復します。ちなみに京都まで2時間位かかります。
少しでも気に入らないと車の中でも大声を出して父をなぐるそいうです。さらに前は母が学校に復帰させようとアイロンをかけようと思って付いていったら妹の怒りに触れ山中で車から深夜の12時に降ろされました。長いメールですみません。
最近までこの病気のことを知らず、摂食障害からくるストレスで頭が少しおかしくなったと思っていたのですが。調べるうちにこの病気を疑っています。京都に置き去りにしてもタクシーで帰ってきてきます。
どうしたらよいかわかりません。病院に無理やり入院させるべきなのでしょうか?
就職も内定しているため大学に復帰してもらいたいのですがこのままだととんでもないことになりそうです。
何か良いアドバイス等あったらよろしくお願いします。

891 :優しい名無しさん:03/04/14 23:39 ID:0QjKs+M+
>>890
イカレてれけど境界例ではないでしょ

892 :888:03/04/14 23:42 ID:pYmz3Q2f
>>889
元々はそういった人が集うサイトではないんですよ。
違う関わりで知り合って
管理者はじめ数人とは何回かOFFまでして
既にネット上だけの付き合いではなくなっていまして。

893 :優しい名無しさん:03/04/15 00:43 ID:rJ8elIaE
>>890
とりあえず本人が病院に行かないのなら
家族のものが精神科に受診して相談してみては?


894 :優しい名無しさん:03/04/15 05:22 ID:Pb9hvPKF
次スレさ、人生相談板に立てたら?
内容的にメンヘルより人生相談の方が適っていると思う
そもそも人格障害などメンヘルじゃないんだし

それからこのスレはボダ被害者が愚痴るためだけのスレであり
ボダも単純にボダを中傷する内容をカキコするアフォもこのスレから出ていってもらいたい(>>834とか)
あと「おめーボダだろ?」とか粘着的に突っ込む香具師は>>884のスレに逝ってもらいたい

895 :優しい名無しさん:03/04/15 17:39 ID:axAEZtgJ
ボダ被害にあって以来精神的にボロボロ、鬱病気味になっています。
自分にもつけこまれる非があったと今は思うし、
立ち直る為、自分の中で何とか彼女を許そうと努力しています。
被害から半年近く経ち、日中は忘れている「つもり」ですが、
毎晩彼女のことを夢に見続けていて、どうしても辛い気持ちが抜けません。
どうすればこの気持ちを乗り越えられるのか。。。
皆さんはどうやって被害の傷を乗り越えられましたか?
最近では、元気一杯のボダに比べてまだ辛い思いをひきずっている自分の方が
おかしいんじゃないかと思えてきました。。。鬱

896 :優しい名無しさん:03/04/15 18:02 ID:B768IHW+
許そうとしなくてもいいような気が。
ってか、ボダ被害にあって、かつ相手を許せる人なんているんだろうか?!
「一生許さんぞ!」と思いつつ、時に任せて忘れるのが一番いいのでは
ないでしょうか。

897 :優しい名無しさん:03/04/15 18:03 ID:JqGk13zf
>890
昔から良く有った家庭内暴力でしょ、とにかく、父親と本人を遊離してください
それkら、市の福祉課かな、それなりの所で相談する事です
以前の、バットで親を殺したり、子供を殺したりなんて所まで行くと大変ですよ
病院の精神神経科に相談に行くのも良いでしょうね、
とにかく早い対応が必要と感じます
ボダで有るのか無いのかは別問題としてね。

898 :優しい名無しさん:03/04/15 18:05 ID:JqGk13zf
>892
サイトを一旦閉鎖して、別のtころに仲間で作ればいいでしょ
それで終わり、後は付き合わない、HPも言わない、嫌だと宣言
これで終わり

899 :優しい名無しさん:03/04/15 18:07 ID:JqGk13zf
>896
激しく同意

900 :優しい名無しさん:03/04/15 18:19 ID:VlFpgXpZ
>>895
ボダを許そうと思ってはいけません。
自分に非があったと思う必要もありません。
相手に巧妙に罪悪感を植えつけるのがボダなのだから。
自分はボダの理不尽な言動で深く傷つけられた被害者だと思うところから
回復への道は開けるのだと思います。
かくいう私もまだ回復しきっていませんが
何年間も頭の中に居座り続けていたボダの存在は、
日を追うごとに小さくなり、自分の本来の思考を取り戻しつつあります。
ボダなんてあなたの存在価値に比べたらちっぽけなものですよ。
大丈夫。乗り越えられます。

書いてる間に896サンのレスが・・・禿同です。



901 :優しい名無しさん:03/04/15 18:30 ID:MpzV/GBC
>895
以前にも同じような質問をしていた人だと思うので、
今回は経験談を書いておきます。

今、ボダに対して自分が持っている感情を考えてみる。
喜怒哀楽のうちのどれかに当てはまるだろうし、
もしかしたら、それ以外の感情かもしれない。
しかし、その奥に隠れている感情があるかもしれないので、
それを解き放ってやる事が出来れば回復するかもね。

たとえば、「哀しい」という感情があったとする。
その「哀しさ」の奥底にある5-10%ぐらいの「怒り」の感情が隠れていたとする。
(要は、自分の感情の大部分を占めているものではなく、自分が抑圧している感情を解き放つ)

その抑圧された「怒り」を開放してやると、「怒り」だけでなく「哀しさ」も多少消えて、
自分自身が解き放たれるかも。

902 :901:03/04/15 18:35 ID:MpzV/GBC
あくまでも参考程度にしてください。
絶対に有効な方法だとは言い切れませんから。

903 :優しい名無しさん:03/04/15 19:53 ID:sZ6Zcn7c
>895
忘れることが一番です。
相手も、あなたのことを屁とも思ってないのですから、あなたも、それでいいのです。
相手は普通の人間ではありません。だから、人間らしい感情を相手に抱く必要はないのです。
相手が人の形をしているから、あなたは悩んでいるのです。
もし、相手が本当に人間であるなら、
あなたに対して常識では考えられないような言動や仕打ちをするはずがありません。
ボダは人の形をした別の生き物です。
だから、あなたがボダに対して、人としての感情で対応する必要はまったくないのです。

904 ::03/04/15 20:20 ID:odSTroJ5
次スレ建てました、続きはこちらでどうぞ〜
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50

905 :優しい名無しさん:03/04/15 21:12 ID:v6PkaJa6
>>895
精神的にボロボロなら病院に行った方がいい
医者にもよるが、一人で悶々としてるよりは確実に楽になれるよ

906 :優しい名無しさん:03/04/16 00:39 ID:LcuDUxjj
どうしてあんな人間の皮を被った悪魔がいるんだろう・・・。
何か言うとすぐキレる、その瞬間普通に戻る、何でも人のせいにして
全く自分の事は棚に上げる、と言うより自分の姿に疑問を抱かない。
回りの人間には上手いこと言うが、ボダ達にとってはただのかも。
依存出来ないと見ると、けちょんけちょんにけなし、
依存できそう名人間はおだて上げまくる。
矛盾不純大きな嘘を平気で話し、その話しもどんどん違ってくる。
そこを突くとまた逆切れで罵詈雑言の荒らし。

あいつらは一体何様だと思って居るんだろう。
寄生虫、ダニ。
付き合いたくないのでシカトしているのにしつこくすがってくる。
この時は下出に出て来るが、本心は何、みたいな。
すぐ金金金。自分で働け。

働く先々ですぐ人間関係に破綻を来たし、首。
いつもこのパターンで長続きしない、恋愛依存に走り結局軽さ故に降られる。
こういう奴らを病院へ閉じこめて性格矯正とか出来ないものだろうか。
私の前からいなくなって欲しい・・・。

907 :優しい名無しさん:03/04/16 00:52 ID:vfjlBmB+
>906
無理・・・・・・・・・・
病院も医者ももたない、破壊されるよ

908 :優しい名無しさん:03/04/16 00:55 ID:LcuDUxjj
>907
無理矢理医者へ連れて行って自分はとんずらしようと
思ったんだけど、医者もダメぽ?。

909 :優しい名無しさん:03/04/16 01:10 ID:vfjlBmB+
>908
って言うかそこまで何故するんだ、放置しても氏根ねーよ

910 :優しい名無しさん:03/04/16 01:57 ID:LcuDUxjj
>909
家に来て私のお金と家庭用品持って行ってしまったんだよ。
で、それ返して貰わないと。
家庭用品はもう諦めるけど、お金は返してもらわないと困るし。
それさえ戻って来たら、すっぱり縁は切ります。
何があっても無視!!!。

911 :優しい名無しさん:03/04/16 07:16 ID:dAD9vtFQ
>910
もう、金は諦めろ。
手切れ金だと思ってくれてやれ。
お金は頑張れば、また手に入るが、
ボロボロにされた精神は、なかなか元に戻らないからね。

912 :優しい名無しさん:03/04/16 11:07 ID:rxV3KrMb
>>895
1年以上PTSDです。未だに粘着してくるからいっこうに良くならない。
ボダは所詮ボダだから永遠に相手にしたくない。

しかしどうしてボダって嘘ばっかりつくのかねぇ。しっかり自分の字で
書いた証拠が残ってても否定してくる。

どうせだから知り合いがいるとかいう韓国にでも行って帰ってこないで欲しい。
あっちはボダだらけだからボダ向きだろう。

913 :優しい名無しさん:03/04/16 11:10 ID:rxV3KrMb
>>910
金を取り戻したいと思ったら弁護士か警察に任せて
自分は一切関わらないこと。

914 :優しい名無しさん:03/04/16 13:27 ID:vwsw8MRv
>912
人権版に行ってね

915 :優しい名無しさん:03/04/16 18:42 ID:rxV3KrMb
>>914
法律板に行ってますが何か?そもそも人権板ですさんだ議論を
している精神的余裕が有るなら担当弁護士に渡す書面を書いてますよ。

916 :優しい名無しさん:03/04/16 19:11 ID:MShj2XzR
完全無視できない奴はしょーがないね

917 :優しい名無しさん:03/04/16 22:28 ID:Tyx2FdnP
依存されて、、全てを奪われた。。。
金も、、、心も蹂躙された。。。
今、カノージョもとられそう。。。
もう何も残っていない。。。病気もひどくなった。。。
この上、、カノージョもとられたら。。。

918 :優しい名無しさん:03/04/16 22:50 ID:EOOYt8rx
祖母、母、自分の女ボダ家系です。(私で絶えそうですが)
25歳になってやっと気がつき、もう前みたいな思考は
しなくなりました。思えば色々な人に迷惑をかけてきた
と思います。見捨てられ不安が大きくて自殺騒ぎではなく
私の場合暴言一本槍でした。本当に夢から醒めたようです。
膨大な本を読んで治しましたので私のように治せる人もいる
のではないでしょうか。


919 :優しい名無しさん:03/04/16 22:57 ID:LcuDUxjj
>>918さん
失礼を承知で書きますが、そうやって私は良くなって来たと言って
回りをほっとさせておいて次の瞬間また書くに耐えない罵詈雑言の荒らしを
巻き散らかされて来ているので、本当にあなたが治っているのか、単に
治ったつもりで今はいて、またあとでどかーんと来るのではないかと、
被害に現在遭ってる身としてはうがった見方をしてしまいます。スマソ。

本当に治ったのならバンザイおめでとう、なのですが・・・。
イマイチまた態度がコロッと変わってしまうのでは・・・?。
私の友達がいつもこんなパターンなのでつ。

920 :918:03/04/16 23:09 ID:EOOYt8rx
>>919
私は軽症だったのかもしれません。暴言を吐くのは
つきあっている人と家族に対してだけでした。
「氏ね」とか平気で言ってました。
でも親への怒りを自覚したら目がさめました。



921 :優しい名無しさん:03/04/16 23:24 ID:1EQutd3Q
>>918
ここへ行った方がいいと思う。↓ ここは被害者スレ
●回復を願う境界例の為のスレ●Part11

922 :優しい名無しさん:03/04/17 00:29 ID:b4z8KX4c
私が鬱かも知れない…って悩んでて、この人なら相談できると思って
思い切って相談した職場の先輩が「実は私もメンヘルなの…」とボダでした。
職場では凄くしっかりしてる人だったのでびっくりした。
でもそれ以来、毎日仕事帰りに毎日のようにお茶や飲みに付き合わされ
「メンヘルな私、トラウマ一杯の私、手首切っちゃう私」トークに付き合わされる
とんだヤブヘビだったよ。

923 :優しい名無しさん:03/04/17 00:43 ID:IzrKonGO
>915
韓国がボダだらけなんて書くから言ってんだよ
人権版に逝けってな
韓国人を嫌うのは人それぞれで良いが
ボダだらけと言うのは話にならんな
単に煽るだけなら他版へ逝け

924 :優しい名無しさん:03/04/17 01:27 ID:IYvKuMyG
>922
相談したのを逆手にとって、
「今しんどいのでお話を聞いてあげられる余裕がない」
「つらい話を聞くと自分もしんどくなってしまうので勘弁してほしい」
などと言って逃げるのはどうか。
仕事帰りなら不自然でない用事を作るとか。
とにかく「ごめんなさい」と下手に出つつ避けろ。

まあ親切で付き合ってあげるというのならそれもいいと思うが。
それだけですむのならだけど。

925 :優しい名無しさん:03/04/17 10:05 ID:v8GfV0y1
>暴言を吐くのはつきあっている人と家族に対してだけでした

自分でそう思っているだけの可能性もある。
確かに激しい暴言は、付き合っている人や家族だけかもしれないけど、
暴言と言われる範疇に入るものや攻撃性は、恐らく他の人間にもでているはず。

私なら、たとえ治ったと言われても、理不尽な暴言や攻撃をした人と、
一生関わりたくない。それだけの事をされたから。
プライバシーをかぎまわるのもやめて欲しい。そういう異常性に全く気づいてないから怖い。


926 :優しい名無しさん:03/04/17 10:22 ID:T0DZfhUI
>>925
禿同
謝られてもズタボロに傷つけられた被害者の心の傷は
そう簡単に癒せるわけもなく。

治ったからとまた連絡取ったりせず
ボダは友達一人失ったと思ってもうほっといて欲しい・・・。

927 :優しい名無しさん:03/04/17 11:49 ID:5t3ZrdAx
>>923
逆ギレするのは勝手だがそういうなら人権板じゃなくて
ハン板に行けってかけよ。

ついでにこの記事もよんどけ
http://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2003021117138

928 :優しい名無しさん:03/04/17 18:16 ID:4DCY30Hv
被害者なら言わなくてもわかると思いますが
何のための被害者スレなの?

929 :優しい名無しさん:03/04/17 21:25 ID:UVApwJy3
やっとボダと縁を切ることができた。

されたことをそのまま倍にしてやり返してやったら
自然に離れていった。
やっと平穏な日々が帰ってくる。

930 :優しい名無しさん:03/04/17 23:13 ID:q/n3XGCE
>>929
そして気づいたらお前もボダ

931 :895:03/04/17 23:50 ID:CYyirzIM
ありがとうございます。皆さんのレス見て涙出てしまいました。
本当に自分がおかしいのかと不安になってましたので…(実際当該ボダにも言われたので)
今の自分の気持ちはボダに対する怒りと、そんな人間にいいように振り回されてしまった
馬鹿な自分への怒りと、取り返せない時間や今までの人間関係を失った悲しみと
…すごく複雑な感情です。
こんな事を考える自分がとても嫌で、ボダを許す事ができれば
自分も楽になれるかもと思って努力したのですが、
やはりそう簡単に割り切れるものではありませんでした。
896さんや900さんの言うとおり、時間が解決してくれる事を信じたいです。

自分にはまだまだ時間がかかりそうですが…。

932 :優しい名無しさん:03/04/17 23:53 ID:WcD6BShW
>927
君の脳内では人格障害者全員がボダなんだな
韓国はボダだらけって言ってるんだから
人格障害とボーダーラインとは明らかに違うんだがね
何でもボダちゃんだな君の脳内は(w

933 :優しい名無しさん:03/04/18 00:58 ID:ubIwB43a
一人は障害児もちで気狂いの顔をしている。
一人は頭のおかしな自傷行為をくり返す人間。
一人は流産経験のちおかしくなってる。
その他、色々、以下略。
そろいもそろって他人に食らいついてくる。
まともな社会経験に程遠い連中。
普通の人達に近付かないでほしい。

934 :優しい名無しさん:03/04/18 02:08 ID:rftGZf6p
>>932
ここは、被害者スレだから別スレいってね。


935 :優しい名無しさん:03/04/18 02:11 ID:qOS7F6Qn
>>932
恥ずかしい奴だなぁ
取りあえずキミは人格障害のサイトに行きなさい

936 :優しい名無しさん:03/04/18 02:23 ID:ubIwB43a
激しく同意。
それから、
自尊心のない人間の、ごく一般的に自尊心のある人に対する妬みたるや
凄いものだと気付いた。
そういう人のことが恐くないという人もいますが、私は理屈抜きに恐くて仕方がない。

937 :優しい名無しさん:03/04/18 02:48 ID:PKaAV19a
別人だけど…ありがとう!人間関係壊れたけど頑張るぜい
ここに来ると地味に癒えるよ

938 :優しい名無しさん:03/04/18 02:58 ID:PKaAV19a
なんか間違えた。すまん

939 :優しい名無しさん:03/04/18 06:11 ID:1z3MbyiL
>931
心配しなくても大丈夫だよ。
俺もかなり苦しんだけど、ほんとに時間が解決してくれたよ!
ボダに対して、憎むとか恨む感情をいだいても大丈夫。
彼らは人間じゃないから。
素直な気持ちを受け入れて昇華させれば気持ちの整理は早いと思う。
絶対に自分を責めたらだめだよ。

940 :優しい名無しさん:03/04/18 09:38 ID:HGJ5Bp3e
>>931
おかしいのは向こうだから。
私も「自分のほうが間違ってるの?!」と悩まされたりして
鬱にまでなって病院通ってます。
自分が悪い、と思ったら>>939さんも書かれてるけど
絶対良くない。私みたいになっちゃうよ。
あなたは「許そう」とか「努力しよう」なんて思わなくていい。
ボダは本当人間の心持ってないと思う。

941 :ぼくも:03/04/18 12:31 ID:NSx0hyUp
元妻が、ボダーでした。いまはシングルパパしてます。
とにかく 振り回されて大変だった 僕も気がついたら共依存
だったし 今思えば、記憶が、消えているところもあるくらい
酷い状況だった 一冊の本にでも出来るいろんな事あった


942 :優しい名無しさん:03/04/18 12:41 ID:CNDC/wNA
ボーダーはさっさと氏ねよ!
生きてちゃ迷惑なんだよ!

943 :優しい名無しさん:03/04/18 13:15 ID:HGJ5Bp3e
>>941さん
(TへT)
辛かったね。
子育てシングルパパだと大変だと思うけど
ボダと一緒にいるよりはマシかも知れません。
良く頑張ったね。
これからは沢山良いことがありますように!vv

944 :918:03/04/18 14:56 ID:GXAqXA0c
>>925>>926
友人等への暴言もあったと思います。誰とも連絡をとっていなかったのですが
もし会う機会があれば謝ろうと思います。


945 :優しい名無しさん:03/04/18 16:23 ID:351LKq13
>944
いいえ。本当に悪いと思っているのなら、もう一切関わらないで下さい。

946 :926:03/04/18 17:49 ID:HGJ5Bp3e
>>944
だから連絡寄越さないで欲しいって書いてるんだけど・・・。
読めますか?。

被害者は二度と会いたくもないし関わり合いたくないのです。
誰とも連絡取らないで下さい。
そっとしておいて。

947 :優しい名無しさん:03/04/18 18:22 ID:nq2jDA4q
家の近くに車止めて様子見るの辞めて欲しい。
気がついて無いと思ってるかもしれないけど
十分気がついてます。
でも絶対電話出ないから。

948 :優しい名無しさん:03/04/18 18:31 ID:RAN+bfXG
前にボダが犯罪まがいなことしてきて私ともう一人の友人に謝ってきたけど
はっきり言ってボダ一人の自己満足に終わった。本人は「和解」したと勘違い。友人と私は釈然としないままだった。
謝ったからもういーや!みたいに思ってるんだと思う。誠意なんか少しも感じなかった。
もしボダがここを見てるのなら取り返しのつかないことをしてしまったのだと思って欲しい。まぁ、無理だろうけどね…。
もういーからレスするな。

949 :優しい名無しさん:03/04/18 19:51 ID:IRv+oSco
>>948
お前がボダなんだろw?
自分が被害者だと思ってるなんておめでてーなw

950 :優しい名無しさん:03/04/18 19:58 ID:aFhLGVDO
>>948
勘違いしてるのはあんただろ。
被害者ぶるのはよせよ。犯罪まがい?お前にも非があるのは見え見え。
訴えたいならそうしろよ。勝てないだろうがな。
氏ねよ、ボダ女

951 :優しい名無しさん:03/04/18 20:06 ID:/WY45ghE
またまた懲りずに復活の人妻風俗嬢のなんちゃってメンヘルむみぞー。
元気に荒らしてます。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=rukaking
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=sayakamam
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kae1210

■[かえ]
あたしは楓と違って筋は通すんでね、ID付きで書いてるだろ?
咲夜本人だよ(^-^)
あんまあたしをなめんなよ?人体実験しちゃうよ?(*^_^*)

>おー怖い怖い。何をするんだろ?

■[かえ]
あたしのツレの命はおもちゃじゃねぇ!
絶対許さない!

>他人を自殺未遂に追い込んだ奴の台詞じゃないね。


952 :ねじれ ◆Spiral/idg :03/04/18 20:16 ID:/FM6pqG/
境界例テスト受けた結果
人格障害データベース
はいの数:35個
診断基準
9個中、126789の6つに該当
間違えてやった自己愛性人格障害
2つに該当

953 :優しい名無しさん:03/04/18 20:16 ID:Rn6KN77i
>>948
早く卒業しろよボダ女。
おれの行く先にいるなよボダ女。
邪魔なんだよ。被害者ぶってんじゃねーよ。氏ね。

954 :優しい名無しさん:03/04/18 20:49 ID:LhkaiSp2
ここに書き込んでいる被害者の方々も人間じゃないような気がします。
そう考え始めるとキリがありません。
いやぁ、嫌いな人間には何言ってもいいんでしょうけど。

955 :優しい名無しさん:03/04/18 21:28 ID:3U7D8ibY
>>948
ボダキター!!
ボダハシネヤゴルァァァ!!!

956 :優しい名無しさん:03/04/18 21:31 ID:dNVDgpbJ
なんで948が叩かれてるのかわからないんですが
誰か説明を

957 :優しい名無しさん:03/04/18 21:36 ID:vXXt5Nnj
948に反応するってことはボダかと思われ。叩いているのはホントは一人でジサクジエーンw

958 :優しい名無しさん:03/04/18 21:38 ID:phNOaJOT
だよねえ。ここの人は病気だよね。普通にキモいし。必死さがボダであることを証明してるな。

959 :優しい名無しさん:03/04/18 21:38 ID:dNVDgpbJ
>>954
おまえは人間ではない、糞だ

960 :優しい名無しさん:03/04/18 21:41 ID:DB87szQm
>>958
あんたボダだろ

961 :優しい名無しさん:03/04/18 21:43 ID:vXXt5Nnj
958一人の自作自演だったってことで終了

962 :優しい名無しさん:03/04/18 21:48 ID:F4F2LI2e
キモいな。たぶん現実の世界では誰にも相手にされないバカなんだろうな。たぶん学生だろ。うざいしみんなで叩こうか?殺そうぜ。

963 :優しい名無しさん:03/04/18 21:52 ID:BOZ8y4A8
こいつずっと荒らしてる奴だよ。ケータイだろ。俺こいつに文句いわれたせいで今手首切りました。被害が出たので通報してください。

964 :優しい名無しさん:03/04/18 22:00 ID:nBzm6cb2
あげてるあんたは同一人物だな…糞

965 :優しい名無しさん:03/04/18 22:06 ID:1WjbKNiz
ボダの「治った」がいかに信用できないかってことは、もうよく分かったよ。
>>919が言ってることがものすごく的中していて笑えるな。
ボダはこのスレに来るな。煽るし荒らすし迷惑だから。

966 :優しい名無しさん:03/04/18 22:12 ID:2u0UQMGB
>>965
まったく同意ですな。被害者のみ書き込んでください。

967 :優しい名無しさん:03/04/18 22:17 ID:eLJDVuP1
>>958 >>962
ボダ認定

>>963
重症ボダ認定

968 :優しい名無しさん:03/04/18 22:43 ID:wWQZgmK3
>>956
このスレではああいうレスはボダと見なされるわけですよ。
典型的な「話を捻じ曲げて自分を被害者にする」パターンですな。

前にもいたよな。ナ○キとその相手が。どっちも被害者ぶってたw

969 :優しい名無しさん:03/04/18 22:46 ID:nmpgeZD3
>>957
950は俺なわけだが・・

970 :優しい名無しさん:03/04/18 23:04 ID:4LCVEWZH
何故話をねじ曲げてると思うんだ?根拠は?それこそただの思い込みだと思われw
もし自分が被害者ならむやみなこと言うもんじゃない。

971 :優しい名無しさん:03/04/18 23:07 ID:2VyB0WB5
>969ふぅーん、おまえが荒らしなんだ

972 :優しい名無しさん:03/04/18 23:13 ID:Agsv1diY
>>970
633あたりからナ○キが降臨するまでの経過を読むと
おもしろいw ボダvsボダの醜い戦いが拝めます

>>971
おれは一つしかレスしてないわけだが(;´д`)
荒らしというより煽りかと思われ

973 :優しい名無しさん:03/04/18 23:18 ID:vXXt5Nnj
>>972
同じことだ、バカ。おまえは来るな

974 :優しい名無しさん:03/04/18 23:38 ID:HEra2+hC
>>973
ウホッ、お前は好きだ。

バカ野郎!俺はスレが荒れるのが好きなんだばさ

975 :優しい名無しさん:03/04/19 00:16 ID:gArihh69
やっぱり、このスレを見る限りでは
振り回される方も問題アリな奴が多いな…

976 :優しい名無しさん:03/04/19 00:49 ID:sV1IKJwh
被害者以外書き込むな

977 :優しい名無しさん:03/04/19 02:11 ID:aJK+6mwz
そこまでして相手をしてほしいんでしょうね。
だから変なことを言って相手の反応をみる。
放置しましょうね。

978 :優しい名無しさん:03/04/19 02:29 ID:lsL2tbCm
>934
>935
ハァ〜〜〜〜〜〜〜
私もボダの被害者ですが、先ず彼の書き込んでる韓国はボダだらけと言う
書き込みの間違いを指摘したら、サイトを読めと来た
読めば、その際とは神格障害者の発生率を書いてあるサイトだってが
境界性人格障害者の事には一切触れていないし、その統計も何処まで
信用して良いのかも不明だから、韓国たたきの2チャンネラーかと
思っただけだよ。
彼は明らかに人格障害と境界性神格障害を同一視しているから、指摘したまでだ。
韓国がどうのこのと言うなら人権版に逝けばといっただけだが。
何故人格障害と境界性人格障害との違いを指摘したら、私が人格障害者のサイトに
行かねば成らないんだ。君たちの解釈は歪曲し摩り替えて叩くだけの荒しなのか???
此処は人格障害者の被害者スレじゃないんだよ、境界性人格障害者の被害者スレなんだがね。
日本語解りますか、ちみたち(www

979 :優しい名無しさん:03/04/19 02:36 ID:lsL2tbCm
>947
110番で警察に不審者が居ますから、怖いですと電話したら良いよ
パトカーが来て不審尋問してくれるから、そのあと、警察から相手の事を
電話で知らせてくれますよ、私は何時もそれを使いましたよ。
警察はこう言う電話は嫌がりません、ひょんなことから手配犯が捕まったりしますから
これからも御協力御願いしますと行ってきますよ。
これでそいつも少しはビビルでしょう、貴方の毅然とした行為にね。

980 :優しい名無しさん:03/04/19 02:52 ID:lsL2tbCm
>950
脅迫・恐喝・恫喝・数人のクループが居る
でも所詮はボダだから、警察も弁護士からも相手にされない(w
ボダと解れば誰でも引いてしまうな、逝っていいよ邪魔臭い

981 :優しい名無しさん:03/04/19 02:55 ID:lsL2tbCm
>951
最近の愛国はろくでもないな(w

982 :優しい名無しさん:03/04/19 03:06 ID:lsL2tbCm
>954
御前より此処の被害者の方がまともな人間だよ
狂ってるのは君の方だ

983 :優しい名無しさん:03/04/19 03:39 ID:D/tPLUzB
余談ですが、拉麺屋のカウンターに、二人程離れてお客がいて
そこに座る場合、私なんかは特に境界を作ろうとする
意識が強い方なので、端でもなく、両側からも離れぽつんとまん中に座る。
たぶんここのスレの人は同様な人が多いと思う。
ボーダーの人は、どうなんでしょうね。以下自粛。

984 :↓こういう話は良く聞くので、韓国=人格障害かも:03/04/19 09:28 ID:laBYJkeC
268 :あなたのうしろに名無しさんが・・・ :03/04/19 00:42
>>264
オーストラリアに新婚旅行に言ったときの話だ。
私たち夫婦が海岸でくつろいでいると、目の前で現地の子供と思われる
男の子と女の子が砂のお城を作り始めた。あんまりにもかわいいので
夫婦で口元緩みっぱなし。外人の子はかわいいねぇ。とか話をしてた。

すると、頬骨の出たあの独特の風体の男が5,6人現れて砂の城を蹴り
倒し子供を度突き倒したりして「アイムザパネーズ ザパネーズウェハハー」
と暴れだした。目の前の出来事にしばし唖然とする私たち。

暫くは、彼らが何を言っているのかわからなかったんだけど、すぐに理解
した。私は立ち上がって「おまえらは断じて日本人ではない!」と叫んだ。

すると、その男たちは私を取り囲み、妻にちょっかいを出し始めた。我慢が
できず取っ組み合いに。しかし多勢に無勢。私は血まみれになりながらも、
ひとりはぶっ潰した。そこに現地の人たちがようやく集まり、子供を助けると
やつらは一目散に「うぃあ ザパネーズ!」と叫びながら去っていった。

私は、悔しくて悔しくて涙が出てきた。つたない英語で半泣きで助けてくれた
彼らに「彼らは日本人じゃない・・・わかってくれ」と何度も繰り返した。

すると、現地人の若い男が私の肩をポンとたたきやさしい笑顔で、片言の日
本語でこういった。

「だいじょうぶ。日本人があんなことをしないのをみんな知っている。」

泣いた。



985 :優しい名無しさん:03/04/19 09:39 ID:64938htC
>>984
新手のギャクですか・・・・?

986 :優しい名無しさん:03/04/19 13:19 ID:OYW1BGBJ
lsL2tbCmを見る限りでは
振り回される方も問題アリな奴が多いな…

987 :優しい名無しさん:03/04/19 13:57 ID:9A8bunsw
>>986
うむ。同意

988 :優しい名無しさん:03/04/19 15:25 ID:YsZv7eX1
>>891

摂食障害には境界例水準の奴が多いらしいから、もしかしたらボダかもよ。
ちなみにボダの症状の一つである衝動性には、家庭内暴力や過食・拒食や乱暴な運転も入ってる。

989 :優しい名無しさん:03/04/19 15:55 ID:6pXuzL18
境界例は症状として自傷行為が現れる事が多いからな
攻撃衝動が強いから、自分か他人を傷つけてしまう
憐れな生き物だな
いっそのこと一思いで死んだ方が楽だろうに

990 :986=987:03/04/19 18:13 ID:TGj7mdXG
>>986-987 自作自演やめれ。ここは被害者のスレッド。どこかいけよ。

991 :優しい名無しさん:03/04/19 18:22 ID:E4Yz3Gcu
>>990
いや>>987は俺だから自演じゃあないよ

992 :優しい名無しさん:03/04/19 18:36 ID:xQrlWVcM
>991
986も俺なんじゃないのか?いいから去れ。用ないだろ。

993 :優しい名無しさん:03/04/19 18:39 ID:NffHD6yL
lsL2tbCmが暴れてるな。

994 :優しい名無しさん:03/04/19 19:09 ID:Shgt1Dr8
>993
(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

995 :優しい名無しさん:03/04/19 19:35 ID:6iMHsvxZ
このスレ狂ってる。
漏れはただのヲチ人だがボダも自称ボダ被害者もどっちも狂人だ。

996 :優しい名無しさん:03/04/19 19:50 ID:ZbvyirH5
オチ住人の新手の煽り?

997 :優しい名無しさん:03/04/19 19:51 ID:Q3k8plet
短気な奴は振り回されやすいということだよ

ボーダーはわざと相手の神経を逆なでするような言動をとるんだから、
いちいとカッカしてるようじゃ相手はできないよ

998 :優しい名無しさん:03/04/19 20:00 ID:AlQTnX9l
10000000000000000000000000000000000000

999 :優しい名無しさん:03/04/19 20:01 ID:+Qbe0JgU
1000”!

1000 :優しい名無しさん:03/04/19 20:02 ID:+Qbe0JgU
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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