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【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力【DV】

1 :優しい名無しさん:03/04/19 00:29 ID:PMVu36pD
DV(ドメスティック・バイオレンス)とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力(言葉の暴力を含む)によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
多くは男性から女性に向けられるものですが、その逆もあります。

「お前のことを真剣に思えばこそ、あえて殴るのだ」
「お前のような出来そこないをここまで心配してやっているのは俺くらいだ」
「私がいたらないばかりにこの人を怒らせてしまう」
「耐えて尽くすのが私の務め」

DVは粗暴な性格などとは全く異なります。
加害者本人が自覚を持った上で専門家の力を借りなければ治すのは困難なものです。

関連スレ等は>>2以降

2 :優しい名無しさん:03/04/19 00:29 ID:PMVu36pD
関連スレ

【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

俺、将来暴力オヤジになりそうです・・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050090664/l50

暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/l50

恋人に暴力ふるった事ありますか?
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/l50

【家出】ガンガレDV被害者【脱出】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/l50


3 :優しい名無しさん:03/04/19 00:29 ID:PMVu36pD
私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049552285/


このスレより至言をひとつ。

241 名前:すごく気付いてほしいのですが 投稿日:03/04/09 02:51

DV男が、恋人や奥さんに対して、
”お前みたいな女は〜(ひどく否定的な言葉が続く)”などと暴言を吐くのは、
そうすることによって、女性の、自分に対する自信を、
特に魅力に対する自信を、徹底的に破壊するためです。
なぜそのようなことをするかというと、
そうすることによって、女としての自信を奪うことによって、
自分以外の男に目を向け、自分から去っていくことを妨害するためです。

DV被害者が、暴力や暴言を散々浴びせられているにもかかわらず、
なぜ別れることができないのかを、DV男は把握しています。

被害者は、なにより孤独がつらいのですよね。
もし、DV男と別れたとしたら、
これから先出会いなんてあるのかと不安ですよね。
そこで重要になってくるのがその、「女としての自信」なのですが、
DV男にとって、「私ならきっと、いい人に出会える!」などと
思ってもらっては、自信をもってもらっては困るのです。
そこで、徹底的に洗脳しておくのです。
もし、自分よりいい男が現われたとしても,
「私はダメな女だからとうてい好かれない」→「彼(DV男)しかいない」
となってくれればしめたもの。

このパターンに当てはまる人、確実に洗脳されていますよ


4 :優しい名無しさん:03/04/19 00:30 ID:PMVu36pD
ひとりでも多くDVから救われることが、DV父の娘で自身もDV被害者である私の切なる願いでもあります。


では、どうぞ。

5 :優しい名無しさん:03/04/19 01:59 ID:iUpOeQUU
スレたて乙カレー!

加害者って思春期に反抗期迎えてない人が多そうな気がするんだけどどうだろ?
自分自身に心当たりがあるもので‥‥

6 :1:03/04/19 02:23 ID:PMVu36pD
>>5
反抗期のことはよくわからないけど、私が遭遇したDV男は母親にかしずかれていた人だったな。
父親はうだつの上がらない人の見本のような人物で、母親は文句も言わずに支えていた。
子供のためには自己犠牲もいとわず、自分は餓死してでも子供に食べさせそうな感じ。
本当に餓死する可能性のある極限状態でならいざしらず、普段の生活でもそうなのよ。
だからDV男も「身を削っても男に尽くして当然〜それが女の幸せであり喜び」と信じて疑っていなかった。
こいつの場合はわかりやすいね。
心当たりがあるということは、自分の中にDV気質のようなものを感じるんですか?

7 :山崎渉:03/04/19 23:13 ID:KH/gHBpx
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

8 :優しい名無しさん:03/04/20 14:06 ID:g/SBE2Dk
>5
反抗期がない、というよりも親との直接の接触を避けて
いたから思い出せれる程のケンカも何もしていない。
ただ、それだけでは?
親子ケンカをする事でコミュニケーションが取りたかっ
たのかも?とは思うけど、それはしなくて正解だと私は
思うな。

9 :優しい名無しさん:03/04/20 14:16 ID:6c45yc9m
ブルーリボン付ける羽目にならないようにしないと
人生滅ぼされますよ。

10 :優しい名無しさん:03/04/20 22:13 ID:vtYxl1sr
>>9
ごめん、ブルーリボンって?

11 :最初だけ優しい名無し:03/04/21 02:52 ID:FdL+Vk+G
冠婚葬祭板に出ていた
私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049552285/
の1さんのスレを読んで、自分がDV夫の道をひた走っていたことが
よくわかりました。今まで薄々感じてはいましたが、実例に接して
あまりにも自分と酷似している1さんの彼の姿に顔から火が出る
思いです。
そして、1年3ヶ月前、何も言わずに私の元を去っていった
彼女が、当時どんな思いで自分との別れを決意したかが
他の経験者の方々のレスからようやくわかりました。
別れてしばらくは理由も告げずに去っていった彼女を恨み
一方で彼女のいない寂しさからストーカーめいたメールを
出したり家や職場の周囲を車で走り回ったりしていました。
そこで彼女と鉢合わせしなかったことは今となっては
幸運だったのでしょう。


12 :最初だけ優しい名無し:03/04/21 02:54 ID:FdL+Vk+G
ひどい分離不安で食事もろくに食べられませんでした。
まるで初めて幼稚園に行ったときの、母親から離れた不安が
蘇ってきたようでした。
もうメチャクチャでした。友人や先輩に相談しても気持ちは
落ち込むばかりで、心理カウンセリングに通うようになりました。
カウンセリングの初めは彼女のことが頭から離れないことに対する
対症療法的な処置に関する話で、禁断症状を克服することに
終始一貫しました。何度も挫折を繰り返し、八ヶ月ほどかかって
やっと落ち着きを取り戻しました。ですが、彼女に対する不信感と
やり直したいという矛盾した気持ちは消えず、
昨年末に友人を介して彼女の様子を聞き出しました。


13 :最初だけ優しい名無し:03/04/21 02:55 ID:FdL+Vk+G
そこで初めて彼女が私に対して心の底から怯えている
ことを知り、彼女を苦しめたことを詫びるメールを出しました。
彼女はあまり社交的でなく友人もほとんどいなく、相談できる
相手があまりいなくて両親ともうまくいってない、本当に
孤独な人だと知っていたからです。
そして自分の事は早く忘れて幸せになって欲しいと言い添えました。
ようやく来た彼女からの返事には、彼女自身が共依存に嵌っていたこと、
付き合っていた頃は本当に私のことが大好きだったと書いてありました。



14 :最初だけ優しい名無し:03/04/21 02:57 ID:FdL+Vk+G
1さんのスレや皆さんのレスを読んで、私は彼女を愛していると
勘違いしていたこともわかりました。彼女に苛立って何度突き放しても
付いてくる彼女が都合よかっただけでした。甘えたい欲求をぶつけられる
恰好の餌食でした。
1さんのスレを見て私に怯えながら苦しみながら別れを決意した
彼女の勇気を思います。おそらく別れた後も誹謗中傷するバカメールが
届くことも彼女は予想していたでしょう。そして私の知らないところで
ひっそりと涙を流していた彼女を思うとこれから彼女が本当に立ち直れるのか、
立ち直って欲しいと願い、改めて自分のしたことの重大さを
悔やんでいます。でももう彼女には何もしてやれないし、しては
いけないんです。
カウンセリングは正直私の収入では高額なので月一回しか通えませんが、
スレを読んではっきり自覚したことを先生に話してみます。
今年に入って内容が停滞気味になり目的が見えにくくなっていたので。

長くなって申し訳ありません。



15 :優しい名無しさん:03/04/21 02:58 ID:tuCpQfjC
「むしゃくしゃしたから蹴った!終わり!!」てなかんじの場合、どう対処すべきでしょう。

16 :優しい名無しさん:03/04/21 08:32 ID:mczf1fzM
>15
あなたが蹴られたんですか?
痕がつくほど強く蹴られたり、蹴られる事が冗談に思えず
苦痛なら、自分は八つ当たりの道具ではない事を訴えましょう。
それで逆切れして余計酷くなるようならDVの可能性大です。

>11-14
>改めて自分のしたことの重大さを 悔やんでいます。
>でももう彼女には何もしてやれないし、しては いけないんです。

ここまでたどり着けてよかったですね。
過去の経験を踏まえて次の相手とは幸せを築いてください。
そうして過去になる事で、彼女が万一あなたの近況を
知ったときに、ほっと出来るのではないかと思います。

17 :優しい名無しさん:03/04/21 09:56 ID:S2flvPwZ
>>15
少なくても対等な人間だとは思っていないでしょうね。
私が以前付き合っていたDV男は、暴力がエスカレートして日常的になると
「さ〜今日はムシャクシャするからお前を殴るぞ〜♪ホラホラ♪」とタコ殴りしました。
今思うに「この女の運命は自分が握っている=この女にとって自分は神」
というのに酔っていたのではないかと思います。すごく嬉しそうでした。
手の中のハムスターを強く握り締めて苦しむのをもてあそんで楽しんでいる感じかな。

子供の喧嘩じゃあるまいし、大人同士なのに手を上げる行為は
深くて暗い越えてはいけない一線を越えてあちら側に逝ってしまった人のすることです。
そこから戻るには本人の自覚と血を吐くような努力が必要です。
手を上げる時点で既に一線を越えているんだから、暴力をエスカレートさせるのはたやすい事ですよ。
専門家でないのに生意気ですが、対処よりも今後を含めて考えたほうが良いと思います。

本人は自覚していないかもしれないけど「コイツを生かすも殺すも俺次第♪」と思っている、
そんな人とこれからも一緒に生きてゆけるのかな。
少なくても相手は道端の犬っころか手の中のハムスター程度にしかあなたを思っていないよ。

18 :優しい名無しさん:03/04/21 10:21 ID:z7yYjJU6
>15

蹴りたい理由が「むしゃくしゃ」ならひどすぎ。
ストレス解消なら方法は他にもあるし。
初めて奮われた暴力だから、とか、私も悪かった
から、とか思って水に流したりしない方が良いと
思うよ。

19 :優しい名無しさん:03/04/21 10:36 ID:z7yYjJU6
最初だけ優しい名無しさん

>1さんのスレや皆さんのレスを読んで、私は彼女を愛していると
>勘違いしていたこともわかりました。彼女に苛立って何度突き放しても
>付いてくる彼女が都合よかっただけでした。甘えたい欲求をぶつけられる
>恰好の餌食でした。

この部分に私は今気づいて苦しんでいます。
彼にとって私は甘えの対象だっただけ、でも自分は、、、
アホだったなあ、バカだったなあ。
おまけに、ここまでされなければ愛されていないのに認め
られないなんて。

彼(元)の暴力レベルは大した事ないのですが(というか
やられたらその場でやり返してあるので私もDV女?)、こ
の事実がどんな暴力よりも辛く、悲しい。

今も彼は私を愛していると言います。
好きだと言います。
信じたいけどもう信じてはいけないし、信じられない。
ここで信じたら共依存になるのかな?


20 :17:03/04/21 11:15 ID:S2flvPwZ
>>11-14
色々あったんだね。あなたも辛かったでしょう。
体験者から言わせて頂ければ、DV被害者が加害者(ごめん、こう書かせてもらいます)から
離れるためには大きな心境の変化があると思うんです。
たぶん、彼女に良い意味で影響を与えた何かがあるのではないかな。
(それは人であったり、本であったり、掲示板の書きこみであったり、さまざまです)
それによって彼女が行動を起こした以上、彼女は大丈夫です。
かつての加害者からのメールに返事を書けるまでになったんだから、
彼女は今までのことを糧にしてこれからも生きてゆける。

当事者である彼女が赦しているのだから、
彼女以外の人があなたを過度に責めるべきではないと思う。
「彼女以外の人」にはあなた自身も含まれますよ。
越えた一線を戻ってこられたんだから、あなたも「やりなおせる人」なんだからね。

カウンセリングが良い方向に向かいますように。
辛くなったらいつでもどうぞ。

21 :優しい名無しさん:03/04/21 13:47 ID:jvGrqq5s
20に同感。

22 :優しい名無しさん:03/04/21 15:15 ID:zpgrW8ve
>>15
どういう状況か分からないけど、とりあえずDVのパートナーから逃げたいと
思ってる人だという想定でレス。
とりあえず、外傷が大したことなくても病院行っておいた方がいいかと…
いざというとき診断書出してもらえるから、暴力を振るわれた証拠に
なるし。もらった外用薬とかの袋やレシートもちゃんと保存しとくといいよ。
今後も暴力振るわれるたびにこまめに通院することをお奨めします。
あと、カウンセリングも行ってみたら。実際にどういうカウンセリングして
もらえるかというより、パートナーからの暴力でしかるべき機関に相談していた
という事実を作ることに意味があります。
このまま暴力がエスカレートしていざ調停や裁判になったときに、自分に
有利に戦えるように日ごろの準備を怠らないことが大切だと思う。

23 :優しい名無しさん:03/04/21 19:38 ID:lPsQrqB/
>>19
たぶん、信じたらもっとドツボへはまりこむと思うよ。

それよりも、一度気付いてしまった気持ちを見なかったことにして、
これからもずっとやって行けるのかな?
そこらへんはどう?

24 :最初だけ優しい名無し:03/04/21 23:38 ID:TwOv/PW6
19さん
あなたの今の状況が既に共依存です。残念ですが彼の
「愛している、好きだ」という言葉は彼にとっては本当かもしれませんが、
あなたにとっては見せかけです。あなたの信じられないという気持ちが
現実なんです。彼はあなたに母親のような愛情を求めているに過ぎません。
セックス以外は。ですがあなたは当然母親ではない。だから思い通りに
いかないと赤ん坊がむずかるように手が付けられなくなり罵詈雑言を浴びせ
暴力を振るうんです。離れなさい。一刻も早く別れなさい。
いや、見捨てるんです。今の彼にとってあなたが全てなんです。
見捨ててやってどん底に突き落としてやらないとこの男は気付かない。
あなたも成長しない。今のままでは二人のためにならないし、将来
生まれてくるであろう子供たちのためにもなりません。共依存はどこかで
断ち切らないと連綿と続くのです。
彼を愛しているなら、その幸せを願って見捨ててやってください。


25 :最初だけ優しい名無し:03/04/22 00:10 ID:HgSq8SJM
17さん
ありがとうございます。
本当に辛かったです。特に別れる二ヶ月ほど前から自分でも信じられないような
暴言を彼女に吐くようになり、彼女が泣いているのを見てハッと我に帰り
自分は何をやってるんだろうと自己嫌悪に陥ることを繰り返していました。
しまいには彼女の両親を侮辱するようなことも言いました。
一人になると、なぜあんな優しい子を苛めるようなことをするんだ?と
落ち込み泣きました。
でも彼女は私の何百倍も辛かったんです。
彼女に私から去る決意をさせたのはたぶん加藤諦三の本です。
別れる直前、共通の先輩に相談したとき薦められたのでした。
私はそのときバカにして読まなかったのですが、彼女はちゃんと
読んで私との関係に気付いたのだと思います。彼女が去ってから
私も慌てて加藤諦三を貪るように読みました。衝撃を受けました。
お前はこういう人間なんだぞと突きつけられたようでそれでも
なかなか受け入れられず、現実感の無い長い日々を送ることになりました。
それから他の心理学の本も読み漁りましたが、その時点ではまだ共依存と
DVが結びつかなかったのです。

彼女への謝罪のメールに対する返事で確かに赦してくれたのかも
しれませんが、彼女はこの先も消えない傷を背負って生きていくでしょうし
トラウマになっても不思議はありません。ですが今は、それを癒して
くれる人と出会って幸せになってくれることを祈るしかないんです。

26 :優しい名無しさん:03/04/22 00:43 ID:WJrxE1fk
私は父親や元彼にDVされていましたが、そのときはおとなしく我慢
していました。今はときどきむしょうに人を殺したくなります。
かんしゃくを抑えられなくなり、いつか本当に誰かを殺すのではないかと
思います。
自分でも驚くほど、激しい怒りと憎しみが、ものすごい勢いで湧き出して
とても苦しいです。でも誰に対しての怒りなのかわかりません。
父や元彼に対してはまったく怒ってもうらんでもいないのに。


27 :優しい名無しさん:03/04/22 01:27 ID:BJnkbi5f
DVで苦しんでいる人達がいるのに、『DVマンセー』という漫画があります。
今発売中のビックコミックオリジナルの「浮浪雲(はぐれぐも)』という
漫画に、『女房を殴ると夫婦円満』というストーリーです。
ぜひ読んで下さい。

ビックコミックオリジナルのHP
http://www.bigoriginal.shogakukan.co.jp/top/index.html

メールは bigorig@shogakukan.co.jp  です。

DV経験者の私はとても腹が立ち、抗議する予定です。

28 :17=1:03/04/22 01:31 ID:4temxRk1
>>最初だけ優しい名無しさん

DV被害者は生きる気力を徐々に奪われていきます。
「もう、いいや…私はこんな生活しかできないんだ…」ってどんどん諦めてゆくの。
でも、彼女はそこから自分の意思で抜け出した。すごいことだよ?これは。
本があっても読まない人もいるんだよ。でも彼女は読んだ。
本を読んでも行動できない人もいる。でも彼女は動いた。
これだけできる彼女のことをもっと信じてあげてほしいよ。
彼女の傷をどうして「消えない」って決めつけちゃうのよ?自分で立ちあがった人間はもっと強いよ。
あなたの罪は過去の彼女に対してのものだよ。
もう一度言うね。
「当事者である彼女が赦したあなたを、彼女以外の人が過度に責めてはダメだよ。
それは、辛かった過去を赦した彼女の気持ちに背くことでもあるんだよ」

彼女のように、あなたにも立ちあがってほしいです。救われてほしいです。

29 :優しい名無しさん:03/04/22 01:51 ID:iTVFBycY
>>26
>父や元彼に対してはまったく怒ってもうらんでもいないのに。
それは多分、怒っても恨んでもいないとあなたが「思っているだけ」だと思う。
お父さんや元彼に対する情なり恐怖なりが、彼らを憎むことを忌避させて
いるんだと思う。
でも、ひどいことされたら相手を怒ったり恨んだりするのが自然。
そういう感情は押し殺してもなくなるもんじゃない。

あなたは「自分が我慢すれば収まる」と思って我慢しすぎたんじゃない?
我慢しすぎて、溜め込みすぎたマイナスの感情が激しい苛立ちになって
噴出してるんじゃないかな。ぶつけるべきときにぶつけるべき相手に
ぶつけなかったから。
自分の受けた理不尽を誰かに復讐したくてそうなってるんじゃないかな。
でも父親や元彼に直接復讐できないから、癇癪を爆発させることで無意識に
埋め合わせをしているんじゃないかな。
本当はお父さんや元彼に対して怒りや憎しみを抱いても良かったんだよ。
だってひどいことされたんだから。彼らに怒ってないと自分に信じさせる
ことで、あなたはあなたの心にすごい無理をさせていると思う。
駄目だよ、我慢しすぎたら。自分に優しくしてあげんとね。

一度、どっかでカウンセリングを受けてみたらどうかな。
今までDVで傷つけられた分をこのまま「怒ってない、恨んでない、だから大丈夫」
と我慢し続けるのではなく、ちゃんと傷ついた分を癒した方がいい。
我慢しすぎて取り返しがつかなくなる前に。今は行き場のない癇癪が誰か標的を
見つけてそこに向かってしまう前に。

30 :優しい名無しさん:03/04/22 01:59 ID:3+jUNxKf
母親にボコボコにされてたんだが
情けなくて言えなかった

31 :17=1:03/04/22 02:07 ID:4temxRk1
>>29さんに激しく同意です。

>>26
辛くて悔しくて、でもそれすら表現できないほどに追い詰められていた、
その頃の自分を開放してあげてほしいよ。
もう、そういう我慢はしなくていいんだよ。

32 :優しい名無しさん:03/04/22 13:14 ID:WD/Ep8TG
>>30
情けなくなんかないぞ、それは母親のくせに子供をボコる母親の方が
情けないんだぞ。

33 :優しい名無しさん:03/04/23 20:49 ID:tNIsBNzu
ホシュホシュ

34 :優しい名無しさん:03/04/27 23:43 ID:ugMeyN9C
age

35 :優しい名無しさん:03/04/28 00:47 ID:+2QBlXU0
喧嘩すると暴力を振るう夫なんですが
その時の相手の言い分は「そこまで怒らせるのが悪い」
「殴らないとお前は分からない」「手加減してやってる」です。
確かに、私も納得できないで問い詰めすぎてしまったり
素直に謝らなかったこともあるので私にも原因はあるとは思います。
夫もいつもは私のことを気遣ってくれて仲も良いし、暴力を振るった事も
あとで申し訳無く思って、治そうと思ってくれているそうです。

ただ、先日ふとした事で夫が浮気しようとしていた事に気が付いてしまい
問いただした所「喧嘩をして頭に血が上ってその時は、
わざとお前の嫌がる事をした。そうでもしないとまた殴ってしいそうだからだ」
「一時の事で、いつもは浮気しようとは思わないし悪いと思っている」
と言ってくれたのですが、私は浮気と言う事で自分に自信が少しも持てなくなり
そんな事するぐらいだったら気が済むまで殴ってもらった方が良いと思ってます
今までは暴力イクナイ!って思ってたのですが、
もうどうして良いかわからなくなってしまってます。

36 :優しい名無しさん:03/04/28 01:03 ID:x3Zq1Qon
>>35
35さんの夫は「自己愛性人格障害」なのではないでしょうか。
このメンヘル板にも「自己愛性人格障害10」のスレがありますので、
のぞいて見ることをおすすめします。

ただし「自己愛性人格障害とは」のスレは、加害者(自己愛性本人)の
スレですので、間違えて行かない方がいいです。
一見まともそうに見えるレスが多いですが、よくみると『私はこんなに正い』
とだけ主張していて、被害者は混乱する事になります。

37 :35:03/04/28 02:17 ID:+2QBlXU0
>>36
レスありがとうです。
早速スレ見てきたのですが普段は一切、自己愛性人格障害っぽい所は無いんです。
むしろ逆で他人に気を使って、強気になって良いのにと思うくらいなのですが
少し気になるのは喧嘩の時「いつも自分は我慢しているのに!」と思っている
ふしがあり本当は自己愛が強いけど隠してるのかなとは思いました。
もう一つ気になるのは、子供の時に躾として親にかなり叩かれ、
反抗期にも親に強く反発せずに来たという経緯があるそうなのです。

普段は本当に良い人なので、私のせいなのかな…
ってずっと考えてしまって苦しくてしかたないです。

38 :優しい名無しさん:03/04/28 04:36 ID:LCtfUojW
>>36
> ただし「自己愛性人格障害とは」のスレは、加害者(自己愛性本人)
自己愛性本人というか自称自己愛性もいるけど。あとボダもね。

>>37
>普段は本当に良い人なので、私のせいなのかな…
あなたのせいではないですよ。
どんな理由であろうと暴力はよくないです。

39 :優しい名無しさん:03/04/28 09:16 ID:m5NG8GOL
>35

相手が悪ければ35は相手をたたくの?
叩かないでしょう? 
何がどう悪いと思うか、嫌なのか話し合おうとするでしょ?
それを有無を言わせず暴力に訴える相手は お か し い です。

いつも気遣っていようがそんな事は恋人同士なら
あ た り ま え の事で特筆すべきことではありません。
直そうと思って直らないのは意思が弱いだけ、単なる病気。

浮気のいいわけも、ただ単に口先だけ。
自分の都合の良いようにあなたに 責 任 転 嫁 しているだけです。
嫌がるような事するってアホですか? 事態を混乱させてるのは
明らかに彼のほう。彼の理論で言えば、彼がボコられて当然です。

また、本当にいい人ならいつも自分は我慢しているなんて考えません。
ついでに一定値を超えると我慢しきれず暴力だ出るなんて
いい大人のすることではありません。
別れた方が35さんの身のためです。

好きだと思い切るの大変だし、35さんが「駄目かも」と思うまで
このレスも心に響かないのは自分の経験で解ってますが
マジレスしてみますた。


40 :優しい名無しさん:03/04/28 09:34 ID:FmoOyvJO
>35

他スレで紹介されていたところなんだけど、読んでみて。
当てはまるところない?

暴力をふるう男性の特徴
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/ndv2.html

トップページ
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/


世の中に、「叩いても許される人」も「叩かれてもいい人」のどちらも存在しないよ。
「暴力」自体が悪なんだよ。
自分を大切に。

41 :35:03/04/28 14:22 ID:+2QBlXU0
>38 >39 >40
レス有難うございます。
実は昨日、浮気の一件でかなり精神的にまいっていて
ふと思い出しては不安に駆られ何度か泣いてしまって
最初は夫も慰めたり、謝ったりしていたのですが、
後半は自分が謝っているのに思い通りにならない事で苛立ったらしく
今朝いきなり怒鳴られ詰られて、私は必死で謝り、これ以上泣いたりする姿を
見せないことを約束し、今回の事で浮気などはしないでと懇願しました。
最後には我に返るのか夫も謝り、優しく接してくれたのですが、
私が悲しむ原因と夫の怒り方を照らし合わせても納得できないのに
自分が悪いと思う以外の選択肢がない屈辱感と
また嫌なことをされるのではという不安と、今度こそは治ってくれるかも
という期待の狭間で自分を見失いかけており
自分の命まで否定すれば楽かも…と考えてしまっていたので、
頂いたレスでかなり救われました、ほんとうに有難うございます。
まずは少しでも自分を大事するところから始めてみたいと思います。

42 :優しい名無しさん:03/04/28 14:33 ID:uRynHiJe
>>35
>子供の時に躾として親にかなり叩かれ、
>反抗期にも親に強く反発せずに来たという経緯があるそうなのです。

こういう経験がある旦那さんは、もしかすると暴力による萎縮を、
効果的な躾と取り違えてしまったのかもしれませんね。
お二人に、お子さんはいらっしゃるのかな?
お子さんには、旦那さんは暴力をふるわれる兆候はないのかな。心配です。

犬猫のしつけにすら、暴力は信頼を失わせ、心を壊すという結果が出ている昨今、
暴力が子どもの心にどのような影を落すかは、旦那さんが見事に体現してみえますね。
旦那さんのご両親の罪は、重いです。
旦那さんは、幼い頃暴力を受けていたために、今あなたに暴力の連鎖を行っている。
それは、暴力によって旦那さんの心が深く傷ついている証と思いませんか。
しかし、あなたは彼のご両親ではありません。
彼の、ご両親に対する鬱屈した怒りや反発をぶつけていい相手ではありませんし、
ぶつけたところで根本的な解決にはなり得ない相手です。
そういう、一時的なストレス解消になるだけの暴力は、
あなたが許せば、どんどんエスカレートする危険性すらあります。

>確かに、私も納得できないで問い詰めすぎてしまったり
>素直に謝らなかったこともあるので私にも原因はあるとは思います。

そんな事で殴られるんだったら、ウチなんか毎日流血の大惨事ですよ。
(つづく)

43 :優しい名無しさん:03/04/28 14:33 ID:uRynHiJe
>暴力を振るった事もあとで申し訳無く思って、治そうと思ってくれているそうです。

暴力をふるったことでストレス解消できて、スッキリするからやさしくなれるんです。
またケンカしてストレスたまったら殴られますよ。

>わざとお前の嫌がる事をした。そうでもしないとまた殴ってしいそうだからだ」
>「一時の事で、いつもは浮気しようとは思わないし悪いと思っている」

浮気は実行していないのでしょうか?
しかしこれ、酷い言い草ですね。イヤガラセで浮気、ってどういう論理ですか。
これ、逆に、あなたが
「暴力に耐えられず、あなたの嫌がる事をしたくなり、浮気しようと思った」というのは、
旦那さんは受け入れられるんですかねえ。
それで、あなたへの意趣返しに浮気してスッキリして、やさしくなれる、しかし、あなたは
旦那が自分の何に腹をたてているのか知ることができないわけですから、
また同じように旦那さんを怒らせる可能性は残したままです。
一生いっしょにやってく途中で、伴侶が気に食わないことするたびに、浮気するんですかねえ。
ちょっと馬鹿すぎる、場当たり的な対処ですね。

ああ、あなたへの暴力、というのも、これと同じ根っこを持ってますね。
旦那さんは、何か問題が起こった時に、そのことを根本的に解決するのではなく、
何かに転化して擬似的にストレス解消する癖があるんですね。

ちなみに、普段やさしい、というのは、暴力をふるう免罪符にはなりません。
それどころか、大体のDV人間は、暴力をふるわない時はすごくやさしい人ですよ。
>>2 の関連スレを巡回してみては如何でしょうか?

44 :優しい名無しさん:03/04/28 14:48 ID:uRynHiJe
>後半は自分が謝っているのに思い通りにならない事で苛立ったらしく

酷い話ですね…。
結論としてあなたがたは、別れた方がいいと思います。
やさしいあなたは、原因が彼の幼少時の親による虐待のトラウマからくると思ったら、
自分がなんとかしてあげたいと思うかもしれませんが、
暴力をふるわれる立場の人間に、ふるう側の人間を救うことはほぼ不可能です。
というか、人は誰かを変えることはできません。人は、自分をしか変えることはできないのです。
あなたにできることは、彼を捨てることで、彼があなたにしている行為がどれほど酷いことなのか、
彼に知ってもらうことくらいです(多くのDV人間はこれすらもできないのですが)

とりあえず、旦那さんから受けた暴力(言葉を含めて)を、
記録することをはじめてみては如何でしょうか。

45 :優しい名無しさん:03/04/28 15:13 ID:is4r7yRm
>41

私はあなたにも原因があると思います。
「浮気はしないで」と懇願するって夫婦は普通浮気を
しなくて当たり前なんですよ。

泣く妻を嫌がる→浮気する→離婚になる
この間に暴力は必要ありません・・・。
あなたが執拗に旦那サンの気持を自分に向かせようと
してませんか?泣く事によって。

暗い家庭に嫌気がさすのは当たり前の事です。
誰だって明るいものに惹かれます。
暗いことに惹かれるのは精神的に病んでいる状態の時
くらいですよね。

あなたが旦那サンに暴力をふるわれたなら傷ついて悲しくて
当たり前。
反対に暴力をふるった相手は理由付けを相手にも自分にも
しなければ気持は収まらないはずです。

暴力がくるとわかっていながら我慢できず問い詰めつづける
あなたは自分から招いています。

自分と旦那サンの関係を1歩離れて冷静に見つめてみてください。
愛しているなら家庭を明るくする努力をするべきです。
あなたを愛している旦那サンならあなたの笑顔が何より好きな
はずですよ。
そうじゃなかったら離婚を勧めます。


46 :優しい名無しさん:03/04/28 15:42 ID:tUOVlokK
>45
DVに関して、被害者側に「あなたにも悪いところがある」という意見はやめようよ。
夫婦間の暴力を肯定しないで下さい。


47 :優しい名無しさん:03/04/28 15:56 ID:uRynHiJe
DVの実態について、よくわからない人は>>45みたいに思うかも。
被害者側に一言言う前には、>>2のリンク先スレとかよく読んでほしいナァ。

48 :優しい名無しさん:03/04/28 15:58 ID:uRynHiJe
関連スレからの転載。
DV加害者の欲求は果てしないのです。

803 :家出嫁 ◆xBE281ZiVQ :03/04/11 13:56
ヤキソバソみたいなの他にもいるんだね。
DVは治らないよ。よほど痛い目を見るか人生変えるようなショッキングなことでもない限りね。
痛い目を見ても誰かのせいにするかもね。
私の元夫は、年の離れた私に(わたしが下)
・天使のようなすれてない純粋さ
・旅館の女将のような気づかいとしっかりした完璧な家事
・処女であること
・男をよろこばせる夜の生活
・口答えしない素直さ
・自分で考えて言われなくてもしっかりやるかしこさ
・子供の教育をきちんとすること
・夫を最優先すること
・夫がいないと何も出来な〜いと頼ること
・夫を尊敬し、立て、あがめること
・義両親と親戚づきあいをそつなくこなすこと
・年下妻らしいかわいらしさを失わないこと

その他いろいろを期待してかなわないと暴力をふるったよ。
処女にやり手ババァのようなしっかりを期待しないでくださいと言いたい。

今は離婚したけれど未だに自分を被害者だと思っている。
自分の思い通りにならなかった元妻を恨んでいるよ。
新しい彼女が出来たようだが同じようなことを要求しているようだよ。
暴力も相変わらずなようだし。

それでも自分は『被害者』なんだよ。

49 :45:03/04/28 16:03 ID:is4r7yRm
>46

その言葉の後を読んでくれましたか?
暴力を肯定していません。
「暴力は必要ない」と私は書いています。

私が一番いいたいのは41さん自身も目を覚まさないと
いけない部分があるということです。

41さんの書きこみを見ていると旦那さんを愛しているようなので
DVと片付けたり離婚の道だけを言わない方がいいと思ったからです。
愛しているのも勘違いと言う事もあり得るので1歩離れたところで
見つめなおす事が必要なんですよ。

私にも昔暴力男との関係がありました。
自分が目を覚ますのが遅くてひどいことになりました。
彼は何らかの病気だったと思います。
自分も愛しているという錯覚に囚われていました。
ただ、自分が目を覚まさないのも自分自身の責任なんですよ。
私達は自立した大人なんだから。

DVに関しては私も別れた方がいいという意見です。
でも家庭はとても大切なものだから
相手を精神的欠陥者とみるかどうかという判断も
簡単に結論付けてはいけないと思います。
その判断をするのも自分自身が正常な状態で
行わないといけません。



50 :優しい名無しさん:03/04/28 16:10 ID:W3E4kx9j
多少きついことを言うかもしれませんが
物事は片方側からだけ見ても全体像が見えないときがあります。
たしかに法で裁くなら手を出した方が悪い。
でも原因をさぐるなら一方的に手を出した方に原因があるとは思えません。
結局二人は愛をはぐくむ能力に欠けてるんです。

51 :優しい名無しさん:03/04/28 16:22 ID:uRynHiJe
>でも原因をさぐるなら一方的に手を出した方に原因があるとは思えません。

これ、よくあるDVに対する認識違いなんじゃないかなぁ?
レイプはされた方にもスキがある、と同種の…。
41の語り口が淡々としてるから、わかりづらいかもだけど

>自分が悪いと思う以外の選択肢がない屈辱感と
>また嫌なことをされるのではという不安と、今度こそは治ってくれるかも
>という期待の狭間で自分を見失いかけており
>自分の命まで否定すれば楽かも…と考えてしまっていたので、

これ、かなり根深くDVが行われていると思うよ。
こういう状態の人間に、正論ブチかまして追い詰めてどうする、って気はするな。
まぁ、被害者に喝を入れるためにそういう正論があってもいいのかもしれないけれど、
私は敢えてそれに反対するスタンスとらせてもらうね。

52 :優しい名無しさん:03/04/28 16:31 ID:dQc6Z96W
>>45
まず「ドメスティックバイオレンス」を正しく知ってください。
あなたのしていることはセカンドレイプと同じです。


53 :45:03/04/28 16:51 ID:is4r7yRm
>52

私はDVを正しく知っているし経験者です。
自分の意見だけを正論とするのも嫌にきつい事を
いうのもやめてくれませんか。

49で再度書き込みしましたが私もDVには別れた方が
いいというスタンスです。

私の場合、41さん自身がまず目を覚ますように
書いています。
何も現状維持を勧めているわけでもありません。
本人が目を覚まさないと行動が起こせないでしょう。

まわりくどい書き方に見えたかもしれませんが誤解です。



54 :優しい名無しさん:03/04/28 16:57 ID:W3E4kx9j
とりあえず一時的に距離を置く。逃げる。
そうすれば二人とも冷静になるでしょう。
そしてお互い相手に依存していたことに気付くでしょう。
とてつもない不安が襲ってくるをおもいますが、すべてはそこからです。

55 :優しい名無しさん:03/04/28 17:19 ID:/AVHOauV
>また、「暴力をふるわれる側にも原因があるのでは?」と問うことも間違いです。 
> (原因・理由があれば、暴力は許されるのでしょうか? DVの場合、暴力の
>  きっかけは、「何をしても」 そして 「何もしなくても」気に入らないだけ。
>  全ての事柄が、彼らにとって「原因・理由」と称されます。
>  それは、「私が悪いから」と思い込まされている、当事者の女性の責任
>  ではありません。
>「原因がある」のではなく、「暴力をふるうこと」それ自体が悪いことです。


56 :優しい名無しさん:03/04/28 19:43 ID:uRynHiJe
>私はDVを正しく知っているし経験者です。

ある体験を克服したものが、克服できていない者にとって
一番厳しく辛辣であるという側面もあるので、これが免罪符になるとは限らない。
被害者にかつての自分を重ねてしまって同一視した挙句、
「自分の場合の」理想的な解決を呈示する危険性もなくはないし。
>>45にそれがわかってもらえるといいナァ。
まぁ、それは自戒すべきことでもあるけど(クショウ

とにかく、

>普段は本当に良い人なので、私のせいなのかな…
>ってずっと考えてしまって苦しくてしかたないです。

>自分が悪いと思う以外の選択肢がない屈辱感と
>また嫌なことをされるのではという不安と、今度こそは治ってくれるかも
>という期待の狭間で自分を見失いかけており
>自分の命まで否定すれば楽かも…と考えてしまっていたので、

というように、自分の正当性に疑問を抱かされている人にむかって、
奮起を促すための言葉のアヤとはいえ、
加害側の正当性を認めるような発言はまずいんじゃないかと思う。

なんで、まぁ、おせっかいにもヨコレスしてみました。


57 :優しい名無しさん:03/04/28 21:51 ID:yT2FNwo8
>41 さん
自分が納得できる形になれればいいね。
今はきっと混乱してて落ち着かないと思うし、結
論を出せないでしょう?私なんて未だにそうだも
ん。気持ちがふらふらと揺らいだりする。
幸い明日まではお天気が良いらしいし、外へ出て
新鮮な空気を吸ってみない?

ここは詳しい人が多いみたいなので、教えてくだ
さい。

DVの原因をAC、ボダ、人格愛、PTSDなどなどと
唱える本が多いのですが、バタラーとはどうい
う関係になるのでしょうか?なんとなくですが、
バタラーは親が虐待してくれなくても(なんか
言い方が変?)なれるみたいな印象があります
が、、、

58 :優しい名無しさん:03/04/28 23:36 ID:m5NG8GOL
>57
バタラーを知らなかったのでググッて見たよ。
ttp://www.tfnetjapan.org/backissue/oldsite/batterer.html

DV加害者=バタラー⊇AC、ボダ、人格愛、PTSDなどなど
バタラーの中にはAC以下の傾向を持つものもいるが
必ずしもその限りではないという事らしい。

何らかの原因で相手を支配するために暴力を
選択する癖を身につけた人。
その原因は家庭だったり、家庭以外のものだったり。
逆に家庭をいいわけに利用している場合もあるらしい。
奥が深い…

私が読み取った、これの結論。
DVは基本的に治らないと思ったほうが良い。

59 :52:03/04/29 00:31 ID:0t02gOFu
>>45
自分の意見だけを正論としているつもりもありませんし、きつい事を言ったつもりもありませんが、
嫌な気持ちにさせてしまったのならごめんなさい。

このスレのタイトルが、例えば「DVから脱出できた人限定」だったら、
あなたのような意見もアリかも知れないし、今とは違う視点からの話しもできると思います。
でも、ここはDVの渦中にいる人も来るスレです。
DVについて語ることもさることながら、>>4にあるように苦しんでいる人が
ひとりでも多く救われることもスレの目的のひとつです。
だからこそ、心の傷に苦しむ人が集うこの板に立てられたのですから。
私は、少しでも自分を大事にするところから始めてみたいと思ってくれた35さんや、
現在苦しんでいる人に>>45にあるような言葉を聞かせるのは辛いです。

DVを正しく理解しているのなら、現在渦中にある人にとってどんなに追い詰められることなのか、
良くおわかりになっていると思います。
DVは被害者を叱咤激励して発奮させれば解決するというものではありませんよね。
DVから逃げ出すためにはまず、自分のされていることがいかに理不尽かで不当なことなのかを知ること、
そして相手を治すのは、素人・少なくても現在被害を受けている自分では無理だと
悟ることから始まるのではないのでしょうか。


60 :52:03/04/29 01:25 ID:0t02gOFu
>>58
そのリンク先の話、すごく怖い…。
ドキドキしてパニックの発作が出そうになったよ…。いちいち心当たりがあって、その通り!!としか言いようがありません。
その環境にあった人が全員バタラーになるわけじゃないことを思えば、厳しいけど理由付けは責任転嫁だと思った方が良さそうですね。
バタラーの狡猾さは実際に体験した人じゃないとわかりにくいから、周囲の理解がなかなか得られないのも辛いところですよね。

加害者に治る可能性があるとしても、専門家の助けを借りた上で本人の大きな努力があってのことですし、
やっぱり「とにかく逃げろ!離れろ!」が重要なんですね…。

61 :優しい名無しさん:03/04/29 05:09 ID:ezckEPUw
以前付き合っていた男性のお陰で、未だに対人恐怖が治りません。
心の病どころか、体調にまで異常が現れていたにも拘らず、DVである事に
気が付いたのはつい最近です。誰にも相談できなかったのですが、流石に
異常っぷりに気がつかれ「DV被害者である」と言う事を認識させられました。
直接的な暴力は(記憶している限り)数度しかないのですが、主に言葉の暴力、
性的暴力、人間としての抑制が中心でした。
長くなってしまうのですが、お話させてもらってもいいでしょうか?

62 :優しい名無しさん:03/04/29 09:12 ID:H4YmneAH
>58
読んでみた。
ありがと。
結局DV男は一種の「性格」なんだろうね。
こんな「性格」に合う女性はいないよ、絶対。(笑)


63 :優しい名無しさん:03/04/29 11:18 ID:/PmrDXSb
>>61

良ければ聞かせてください。
でも、話せる部分だけでいいから、無理しないでね。


64 :35:03/04/29 15:06 ID:whL5Hf6h
親などには心配掛けたくなくて相談できずにいたので
色々なお話を教えていただいてとても嬉しいです。有難うございます!

>子供への暴力
子供がした事に対してと言うより、自分が苛立ったからと言う感じで
怒鳴ったり叩いたりすることがたまにあり、その際は止めています。
暴力を振るってもパニックを起こすだけだとわかってきた様ですが
これからも子供は絶対に守って行くつもりです。
>された事の記録
また今回、書き読み返す事で、気持ちを整理して少し客観的に見れたので
こっそり日記でもつけてみますね。

65 :35:03/04/29 15:07 ID:whL5Hf6h
>45
泣くことって日常では殆どなく、喧嘩も殆どありません。
>あなたが執拗に旦那サンの気持を自分に向かせようと
>してませんか?泣く事によって。
これは夫にも同じ事を言われましたが、そんなつもりもなく
ふとした事で色々考えてしまい我慢できずに泣いてしまいました。
たまに喧嘩した際も、私は納得できない事もあり冷静になれず
追い詰めてしまった事はあると思います。
時々どうしても感情が先になってしまい、申し訳なく思っています。
家庭が楽しいのが一番良いのは分かっているのですが
私はずっと一緒にいる以上時には揉める事が合ってもまた元に戻れると
思っているのに対し、夫はいつもは楽しくても揉めたら全て台無しと
思っている様なのでその違いが辛いです。
自分を正当化したいわけではなく、私の努力が足らない面が大きいとだと思いますが
正直、どこまで努力すれば認めてもらえるのか、
例え認めてくれてもまた不満に思われたらどこまでの
制裁を受けなくてはいけないのか先が見えない不安が付きまといています。

>57
同じ様に思ってる方もいらっしゃるんですね!
本当に混乱して、気持ちが揺らいでます…
今の気持ちを代弁して頂いたようでなんだか安心しました。

まだ頭と気持ちが一緒にならず、すぐにはちゃんと判断できないのですが
距離を置いて冷静に考えるきっかけ自体を先ず作ってみる予定です。

66 :優しい名無しさん:03/04/29 22:22 ID:/wE/DZd6
DV夫はAB型が多いって本当ですか?


67 :優しい名無しさん:03/04/30 09:58 ID:N1Y0B5nW

DVと血液型は関係ないよー


68 :優しい名無しさん:03/04/30 22:41 ID:cwZYPNCC
age

69 :優しい名無しさん:03/05/01 20:02 ID:Sg2yh1SQ
俺O型 嫁さんの事愛してた けど2回も
 暴力振るってしまった しかも1回目は妊娠中
離婚しました て言うか捨てられました。
3年経った今でも 後悔後悔
うちの父もそういう感じでした 母が耐えて
?依存?して今でも 一緒に仲良くしてます
父が歳を重ねるにつれておとなしいくなってきたのも・・・
今はどちらからかと 言うと母の方が強い
けど 俺は頭では暴力はだめとわかっている・・
けど 小さな頃から 育った環境?
手が出てしまった。
今では 凄く臆病で恋が出来ない・・・
そして その事で父を強く 問いたざしたら
大喧嘩 2年連絡 取っていません。 

70 :優しい名無しさん:03/05/01 20:58 ID:kXxde1h1
うちの父親A型。母親と私達姉妹を殺しそうなぐらい殴り蹴り、母親は出ていった。

71 :優しい名無しさん:03/05/01 21:29 ID:rjgU9/sl
うちの夫はDV寸前の亭主関白でした
結婚してから豹変して・・・そういう人だと思わなかったので
びっくりしました
でも夫の中にいる父親より私の中にいる母のほうが強かったらしく
私の反撃をくって(暴力はふるってません)
おとなしくなりました

気が強く身勝手な母親から受け継いだもの
たった一つだけ役にたったよ

72 :優しい名無しさん:03/05/02 21:42 ID:/r05xyGK
油あげ

73 :優しい名無しさん:03/05/03 01:10 ID:cLI8eIGt
>>69
ついカッとなって手をあげちゃった?
それともその時は自分なりの根拠に基づく正当な行為だと思ったのかな

「支配するため」に「継続的に」行われるのがDV。
で、カッとなっての一発は暴力。この2つは似ているけど違うものだと思っていいと思う。
もちろん回数にかかわらず暴力はいけないよ。
繰り返すけどいくら挑発されようと暴力はいけない。
だから殴ったこと自体を肯定する気はないよ。
もし自分なりの正当な根拠に基づいて殴ったのならDVの可能性ありだと思う。
そこらへんはどうですか?

売り言葉に買い言葉でついカッとなって手が出てしまったのなら、
これだけ後悔している69さんは、もしまた同じような状況になっても
今度は深呼吸してから対応できるでしょう?
きっともう繰り返さないと思うよ。

69さんの気持ちが少しでも癒えますように。

74 :優しい名無しさん:03/05/03 09:21 ID:x59qkVok
69が「誰かのせい」「何かのせい」と思ってるうちは
誰ともお付き合いして欲しくないなー。
どんな境遇、育ちであれ、やってしまったのは
「自分のせい」ですから。

でも、応援してるよ。
乗り越えて幸せを掴み取るんだよ!


75 :69:03/05/03 10:20 ID:yBGd5L3I
>73
>74
いちを 自分なりの根拠はありましたが・・・ 今  
 思うと ただの 小さい人間です。
やはり 「支配するため」って言うのも無意識
て言うか 頭の隅にありました。
 今 親のせいと思い 自分のことを納得させよう
としてるんかな て言うか 親と縁を切る事で
自分に 「言い聞かせて」いる所もある。
今 葛藤の日々です。
はっきり 言って まだ 苦しんでいます。
自業自得ですが だから 彼女いません よう
作りません。。
他のDV男は分かりませんが 私はこんな感じです。
俺 30です。


76 :優しい名無しさん:03/05/04 22:07 ID:JpF9nPIa
>>74
まず「誰かのせい」や「何かのせい」にしないと、自分自身が保てない事が
あります。
次に「自分のせい」にする為の、準備段階として必要なのです。
だからその事は責めないであげて下さい。

でも74さんは本当に良い人ですね。
明るく、暴力などには関係の無い人に感じられます。羨ましいです。


77 :優しい名無しさん:03/05/06 17:00 ID:q3DvGWRf
IDが・・・


78 :優しい名無しさん:03/05/07 11:39 ID:bu96d/0K
>71
どんな反撃を?

79 :優しい名無しさん:03/05/07 12:45 ID:pwqqaPKj
朝から殴ってしまった……彼氏を。
骨折れたかと思った。
最低女だ。カウンセラに相談しよう。
でも彼氏よ、私はアンタのママンじゃねーぞ、
学校くらい頼むから逝けよ……

80 :優しい名無しさん:03/05/07 20:54 ID:IHarXms0
>>45
遅レスだけど、

DVを正しく知っているなら、DVを受けている最中の人間から相談を受けた場合、
「でもあなたも悪いんじゃないの?」的なことは絶対に言ってはならない。
ということも知っておいてね。
あなたはDVを知っているといったけど、DVについて相談された場合の
態度は知らないような気がする。

ここは正しい対応を知ってる人が多かったからフォローできたようだけど、
もし現実世界であなたがDV被害者の知人から相談を受けた場合、
「旦那さんにも殴る理由が」なんて言うのは致命的な失敗になりますよ。

DV被害者は、そうでなくてもDV夫によって「気力」「精神力」を奪われてる。
思い切って相談した相手に「でもあなたにも問題あるんじゃない?」
「旦那さんにも言い分があるんじゃない?」などと匂わすようなことを
言ったら、「やっぱり私が悪いんだ」とDV環境を改めて受け入れてしまう
ことにもなりかねないよ。
それは、助けを求めて伸ばされた被害者の手を振り払い、元の窮地へ
叩き落すことといっしょだよ。

81 :優しい名無しさん:03/05/08 01:31 ID:En2MvktM
私も彼氏から暴力振るわれることがあります。
普通に会ってても、ちょっと気にさわることが あると、 
殴られたり。昨日も殴られて、目の周りにあざができ
ちゃいました。これから彼氏とどう接したらいいのか
わからないし、カウンセラーに相談したいと思うんだ
けど、どこに行けばいいのかわからなくてすごく不安
です。


82 :優しい名無しさん:03/05/08 08:59 ID:B3vCMrru
>>81
あざだなんて酷いね・・・
本当は「今すぐ逃げろ」と言いたいんだけどな。

まずはカウンセラーに相談したいんだよね?
具体的にどこに行ったらいいかわかる方、いますか?


83 :優しい名無しさん:03/05/08 10:17 ID:iT3VN/Jx
ググってみただ。参考になるといいが。

○全国婦人相談所相談電話リスト
ttp://www.ktv.co.jp/dv/tel.html

○配偶者や恋人からの暴力に悩んでいませんか
ttp://www.city.ebetsu.hokkaido.jp/danjo/dj_koho/1501dv.html

84 :優しい名無しさん:03/05/08 10:33 ID:iT3VN/Jx
相談の電話かけるのも、勇気がいるかもしれないけれど、
ファイトだよ。自分を大切にしてね>81

85 :優しい名無しさん:03/05/08 11:08 ID:+YjM0Fe9
暴力夫が寝てから、金属バットで暴力夫の頭を潰せばいいじゃん。

86 :優しい名無しさん:03/05/08 12:00 ID:AGfY+c1t
>81
メールでの相談を受け付けている所もあるよ。
(富山のなづなさんの所とか、尼僧さんの所とか)
電話で、が辛かったらDVでぐぐってみそ。
そういうサイトがいっぱい出てくるから。
少しずつがんばろう!

87 : :03/05/08 21:11 ID:IpZ4ic3o
http://search.shopping.yahoo.co.jp/search?p=%A5%AD%A5%EC%A4%CA%A4%A4%A4%BF%A4%E1%A4%CE%BE%E5%BC%EA%A4%CA%A1%D6%C5%DC%A4%EA%CA%FD%A1%D7&R=books&f=0

88 :優しい名無しさん:03/05/08 23:36 ID:K+gvXTv+
DigitalVideoマンセー

89 :優しい名無しさん:03/05/08 23:37 ID:Q/SYk4x0
東京フェミニスト・セラピーセンター
03−5608−0127
カウンセリングしてくれるよ。
自助グループあり。
シェルターも運営しているからそうだんしてみて。
地方でも紹介してくれると思う。


90 :優しい名無しさん:03/05/10 23:17 ID:saa6rxkw
いったんあげ

91 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

92 :優しい名無しさん:03/05/12 05:43 ID:G4eb9Sb3
シェルターって国とかが運営してんの?

93 :優しい名無しさん:03/05/12 07:03 ID:sAEbg62U
全然。
民間の団体が何年も働きかけて やっとストーカー法案が決まったし、
今更だけど日本の公は何もしようとしない。
シェルターの運営もカンパなどでまかなっていたりする。
女性フォーラムなどで講演会を聞きにいくと大変さがわかるよね。
でも、あの人達が動いて世の中が変わっていっているじゃないかな。
暴力受けていて自分に対する自尊心がダメージを受けているから自立することはかなり辛い。
そういうメンタルな面でのサポートも必要だからやることは多いよ。
他人事とは思えないから自分のできる事はしたいと思うよ。

94 :優しい名無しさん:03/05/12 22:59 ID:G4eb9Sb3
民間なのか、、
まぁ公批判は個人的にすかないけど、投票率最悪だし

95 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

96 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

97 :優しい名無しさん:03/05/13 02:09 ID:+PmrHFLK
事実だから仕方ないよ。
本当に困っている人が集まってはたらきかけたりしないと行政は動いてくれない。
残念なことだけど本当のこと。
当事者になって初めて知る。
DVも最近まで夫婦げんかで民事不介入とされていた。
他人なら犯罪、身内ならOKなんて異常すぎる。


98 :35:03/05/17 11:40 ID:aMaVf4NM
お世話になったのでageつつ、それだけなのもなんなので・・・

昨日、今後の事を考える上で喧嘩の延長としてではなく
少しでも冷静なときの夫の考えを知りたいと思い話し合いをしました。
「どんなに腹が立ったからってわざと相手の嫌がる事をするのはどうか?」
というのに対し、夫は
「じゃあ腹が立ったらどうすればいい?」との答えでした。
非がどちらにあったとしても自分が腹が立ったら法律さえ犯さなければ
相手が苦しむ事をしても良いと思っていたそうです。
それって対等な立場に居る間柄では出てこない発想ですよね。
夫の両親も子供(孫)が言うこと聞かなければ食事を与えない等
罰則を与える事で躾をしろとアドバイスしてくるので
相手を苦しめて言うことを聞かざるおえない状況にするよう
夫の根底に植え付けられてるのもしれません。

・・・少しでも冷静に考えたいのに、これから優しい態度で取り繕って
気持ちを揺さぶられるのかと思うとつらいです。

99 :優しい名無しさん:03/05/17 14:29 ID:X3kyoa85
みなさまにご相談したいことがあります。
実は妻の「言葉」に我慢できなくなりそうで苦しんでいます。
まったく身に覚えのない「浮気」をきめつけて罵られたり
友人や両親の事をこれも根拠ないことで罵倒されたりします。

そんな風に妻が怒りだす原因(きっかけ)は
例えば会議が長引いて電話が遅れたり、残業で帰りが遅くなったり、
取引先との接待の場所に電話をかけてきてでられなかったり、
それ以外にも、たのまれた買い物の品をひとつ忘れてきたりした場合などです。

妻は勤めた事がなく「仕事」に関してまったく想像できないようです。
正直耐えられなくなって暴力を振るいそうで自分が怖くなる事があります。
なんとか、いい解決方法はないでしょうか。お知恵を貸してください。

100 :優しい名無しさん:03/05/17 14:48 ID:ZHTCWxdu
暴力で自分の意見を通そうというのは馬鹿夫。
言い争いぐらいで我慢しときなさい。
どうしても我慢できないなら離婚ドーゾー
私は暴力のない家庭育ち
男の器が違うんですよね

101 :優しい名無しさん:03/05/17 15:05 ID:X3kyoa85
>>100
ストレスが溜まってらっしゃるようですね。


102 :優しい名無しさん:03/05/18 06:18 ID:UREcgR3q
たぶん、頬骨骨折している(泣)
私は暴力いっぱいの家庭でした。
子どもの時は家に帰りたくなかった。
家庭は選べないからね。。

103 :微塵:03/05/18 06:22 ID:FJMots23
>>99
あなたではない誰か、奥さんが信頼している人に
「仕事っつーものはね」と講釈してもらう

ただ、想像力がないのは治りにくいからな・・・・

104 :優しい名無しさん:03/05/18 08:41 ID:irGzCIjs
>>99
・妻が、今か今かと夫の帰りを待っているように
 自分も、「早く家に帰りたい」と思いながら仕事をしていることを伝える。
・できることならもっと妻と過ごす時間を確保したいと思っていることを伝える。
・言ってもわからないと決め付けずに、たまには仕事の愚痴を漏らす。
・たまに朝、「会社行きたくないな〜」と妻に弱音を吐いてみる。
・仕事というものをわかっていない!と見下さずに
 低姿勢で謝りながら、電話に出れない理由を説明する。

毎日残業の夫が自然とやっていることです。
おかげで私は一度も不安になったことがありませんし
浮気できるような体力も残っていないことを理解しています。
嫌々ながらも私との生活の為に必死に働いてくれている夫を尊敬しています。
奥様は、
自分といる時間より仕事している時間の方が夫は楽しいのではないか?
と心配になっているのだと思います。
そして、仕事なら辛いはずなのに、嬉々として出かけているように見えて
もしかして浮気?と疑ってしまうのではないでしょうか。

105 :優しい名無しさん:03/05/18 09:59 ID:gUr/P+hL
>>102
骨折って…なにそれ!大丈夫?
早く病院に行った方がいいよ。
今日は日曜日だけど…殴った相手に見つからずにかかれる病院探してさ。
転んだこととかにしないで、ちゃんとお医者さんに「○○(相手)にやられました」って言うんだよ。
何かの時に証拠として役に立つから。
育った家庭は選べないけど、これからの生き方は自分で選べるんだから、
殴られる環境にいつまでもいなくていいんだよ。
お大事に…。

106 :優しい名無しさん:03/05/19 18:47 ID:OQ482Hx8
殴るのは相手が弱いから殴れるんですよね?
サイテーですよ。
弱者になら暴力を振るえる男、人間のクズです!!

107 :優しい名無しさん:03/05/20 17:06 ID:WthX9cqQ
自分で悪い事したと思ってないから、たちが悪い
本人にDVかもしれないと気づかせることって出来そうもない

108 :優しい名無しさん:03/05/20 20:46 ID:a2yxQSsu
>>99さん
奥様、もしかしたら不安神経症、もしくは何かしらの強迫も伴っているのかも知れないですね。
お互いが落ち着いている時に話し合い、夫婦揃って通院された方がいいかも知れないですね。

109 :優しい名無しさん:03/05/20 20:48 ID:yBZIdKLY
女子供殴る奴は最低だ、理由はどうであれ
罰を受ける日がやってくる。

110 :優しい名無しさん:03/05/20 20:55 ID:skKApgdR
俺は 殴ったよ 別れました(捨てられました)
3年たった 
今も まだ 後悔してる。
そして 父を恨んでる 父の背中を
みて 尊敬して 2十なん年育って来たから


111 :優しい名無しさん:03/05/20 22:51 ID:nWxx6gcP
>>99
夫婦カウンセリングとかは?
いっしょに行ってくれないなら、とりあえず自分だけでも相談してみるとか。
何か彼女にとって不安の要因があるんだと思う。
理屈が通じるなら、それを見つけて解決するべき。
今は彼女の個々の行動について話し合いはできないと思うよ。
妄想が入っているなら精神科の管轄では。
それほどではないが話が通じないほど異常なら、
境界型人格障害(境界例)などかもしれない。

112 :優しい名無しさん:03/05/24 18:59 ID:cgNFc0H7
>>104
あなたのパートナーは会社の犬ですか?

>仕事なら辛いはずなのに、
何故にこんな決めつけを??

夫婦でいるのとは違う「楽しさ」を仕事に見つけている夫を
見ていても別に不安の要因にならないんですけど・・

113 :優しい名無しさん:03/05/25 00:54 ID:7P4I452R
>112

>104は>99の奥様と自分を重ね合わせて、似てる!と思って
自分の例を書いてるわけで、世間一般がそうだと言ってる訳では
ないと思われ。


114 :優しい名無しさん:03/05/25 20:47 ID:kmIb27GQ
キムチ

115 :山崎渉:03/05/28 09:53 ID:z/AwK/o9
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

116 :優しい名無しさん:03/05/28 23:56 ID:mBzeozRI
>>99
とりあえず嫁さんに仕事に就いてもらい、仕事の大変さをわかってもらう。

嫁さんに”言葉の暴力はやめてほしい”と言ってみる。
罵倒や暴言は言葉の暴力です

暴力を振るいたくなったら、すぐにその対象から離れるべきです。
離れる時は、嫁さんに不信感与えないように、”ムカついて殴りたく
なってしまったので、ちょっと頭を冷やしてくる”と正直に話して
小一時間ほど離れてみる。

117 :優しい名無しさん:03/05/29 01:06 ID:0WsKTipa
>>99
奥さんはものすごく寂しいんじゃない?
仕事をしたことがないなら、ずっと家にいてあなたの帰りだけを待って一日過ごしているんだろうね。
奥さんはこの環境を積極的に楽しめる人じゃなさそう。
どこにも所属していない孤独感っていうか、「今私がいなくなっても誰も困らない」みたいな感覚に
陥ってどんどん穴にはまっていってるんじゃない?
だから唯一の居場所である「家庭=家族=夫」に執着して束縛するんじゃないかな。
で、仕事の現実を知らないがゆえに、非現実的な妄想にエスカレートしてしまうと。

話し合いと平行して、一緒に楽しめる趣味を見つけたらどうだろう?
平日は奥さんが打ちこみ、休日は夫婦で打ちこめるようなやつ。
できれば奥さんのほうが1歩リードできるようなものがいい。


駄レスだけど下がりすぎなのでついでにいったんageます。

118 :優しい名無しさん:03/05/30 18:33 ID:GN9xqIEZ
ここには、近所から通報されて逮捕歴がある男がいそうだ。


119 :優しい名無しさん:03/06/02 20:08 ID:UTkfr7AK
あげ

120 :優しい名無しさん:03/06/03 10:54 ID:FEQCJoe4
起こして殴られてから、起こすのが怖いよー。

121 :優しい名無しさん:03/06/03 12:49 ID:v8SWzGgq
DV男は外面がいい

122 :優しい名無しさん:03/06/03 20:00 ID:uHiAfaKi
それ言える。外では良き旦那ぶる

123 :優しい名無しさん:03/06/03 21:57 ID:eAQsbUZH
結婚する前、つきあってる時はものすごいいい人だった。

124 :優しい名無しさん:03/06/04 10:52 ID:lns8dfjb
どなたかアドバイス下さい。
DV夫から逃げ出して半年になります。
早く立ち直って普通の生活が出来るようになりたいのですが、
どうしたら早く回復できますか?
ただいま足(夫にやられた怪我)のリハビリと、
心療科に通院してメイラックスを処方してもらっています。
時折、暴力・虐待を受けていた時の事が頭から離れなくなり、
何も手に付かなくなってしまいます。
電話や玄関のチャイムに出るのもイヤになる事もあります。
そうでないときはまったく普通の状態(と自分で思ってる)で、電話も来客も
平気なんです。はたからみたら単なる気分屋みたいですよね。
子供にも不安定な親は良くないですよね。
こんな状況から早く抜け出したいのですが、どうやって吹っ切ったらいいのかも
解りません。カウンセリングに行くとかえって気分が落ち込みます。
なんかスッキリ立ち直れる方法ないでしょうか?

125 :優しい名無しさん:03/06/04 17:15 ID:gueD5g2x
早くとあせるから、余計に立ち直れなくなるヨカーン。

DVのことを知らず知らず自分の中でためてたり我慢してるのなら、
あなたのことを肯定してくれる人に話を聞いてもらうとか 
DV被害者たちの集まりに出席してみるとかして、発散する。
DVについて自分の中でふんぎりがついてるのなら、そのことは
できる限り忘れて普通に暮らす。
いずれ時間が立てば、立ち直れてると思うんだけどね。

今の自分を責めない、今の自分を受け入れる(肯定する)そして
将来的にはどうなりたいのか、その目標を持って、ゆっくりとまたーりと
努力していけばいいんじゃないかな。
焦るのはよくないよ。


126 :優しい名無しさん:03/06/07 00:30 ID:F92appB4
>>125
ありがとうございます。
あせらないようにね、と医師やカウンセラーにも
言われてるんですが、どうもあせってしまう。悪い癖ですね。
治そうと思っているんですが、なかなか習慣が抜けないです。
逃げ出す前に比べたら、だいぶ落ち着いてはきていますが・・・。
常に追われているような状態が長かったので・・・。

DVについては、まだまだ忘れたくても忘れられない部分もあります。
その一方で、記憶がスコーンと抜けてしまっているところも有ったり。

今の自分を責めない、肯定する⇔後悔から、自責の念にかられる。自己否定してしまう
の行ったり来たりな状態です。まだまだ時間がかかりそうです。
逃げる前よりは少しはマシになったかな、というのが救い。



127 :優しい名無しさん:03/06/09 23:12 ID:F+JwIW0Y
age

128 :優しい名無しさん:03/06/10 21:16 ID:r4QHL2wS
警察官が警棒や拳銃を所持しているのは
行使がやむをえないような危機的状況も想定してるからだ。
悲しいかな、時には必要になる暴力ってある。
病識のない人格障害者。あなたへ向けてのレスだ。 
そういうヤツは自分の都合の悪いことは覚えてないし
事実を捏造までする・・・被害者面しやがって胸糞悪いわ!



129 :優しい名無しさん:03/06/11 10:05 ID:t+aBsoyB
時には必要だってさ(´く_,`)プッ


─────────  ヽ从人∧人∧人∧人从人从/
───────── ― ) ふーん       (
─── /⌒ヽ, ────丿VVVvVVVVVVVvvVVvV\
 ̄ ̄  / ,ヘ  ヽ∧_∧  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   , ” ' ‐ ,
 ̄ ̄ i .i \ ( ´_ゝ`)ヽ,___,, __ _ ,, - _―" ’’・ ∵, ’・ ,.  ∧_∧
── ヽ勿  ヽ,__    j i~""     _ ― _: i ∴”_∵  (il|l゚∀゚)
______   ヽ,, / / __,,, -- "" ─ "ー ・,. ; ; - 、./ つ つ
─────── ヽノ ノ,イ  ─── ― -         / / /128 )
───────  / /,.  ヽ,  ──            .(._.ノLノ 
______   丿 ノ ヽ,__,ノ ___ _ _ _        
           j  i                  
_____    巛i~ ____ _   


130 :優しい名無しさん:03/06/11 10:10 ID:t+aBsoyB
       ( 。∀。)
         γ ∨ ̄∨←128
         / /  イ
         / /  / |
       fィ!!  ノノi. |
        / / / ヽミ
       /  /./
       |  | 〈
       |  ト、 \
      (__/ (_/´
      ,--、.iii
      (i  )||| ii
      |_| .||| ||
       | | .||| ||
      / /∧!! !!   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      / /Д`)  <  被害者面はしないでね、と。
     /.∧_  (_    \______
     |    ヾ ヽ
      ヽ ヽ、_,i_,!\  __,っ-、
       彡 /"i"|ヽ 二l__i_ノ
       )_"i__|
      /     |
      /  ,-l  |
     /__/ |__|
     / /   .| .|
   ∠__/   ノ___|
  / /    ./ /
  / "i     | (_
 /__i    L__つ


131 :優しい名無しさん:03/06/11 14:55 ID:xD302s1u
>>124
亀レスですが
私もDVサバイバー。逃げ出してもう3年でつ。
ちょうど半年くらいがいちばん焦ってたな〜って、思い出しました。
周りの強いすすめで休養してたときで
やっと解放されたけど、新しい自分はまだできてない、そんな感じでした。

私は不器用なので、その後働きすぎてウツ発症したり、いろいろあったけど
逃げてまだ生きてる幸せを、今も実感中。
焦らず休養するのもいいよね。何しようか悩むのもいいよね。
とりあえずサバイブおめ!

132 :優しい名無しさん:03/06/11 17:29 ID:e2iehHeX
病んでるな>ID:t+aBsoyB

こんなスレでAAやめろよw


133 :優しい名無しさん:03/06/15 16:26 ID:GQwPRIvd
このスレッドをいくら読んでも、「なんで暴力をふるう恋人から別れないのか」が理解できない。
だれか、俺に理解できるように説明してくれ。

134 :優しい名無しさん :03/06/15 16:35 ID:FUiuhiQh
ストックホルム症候群とかあるじゃん。

加害者と被害者の関係でも、長く一緒にいる間には8割酷いことをされて
2優しくされれば、どんな奴でも多少情が湧いてしまったりする。。のかも。

それこそ、酷いだけの奴だったら多くは逃げていくと思うよ。

135 :優しい名無しさん:03/06/15 17:04 ID:GQwPRIvd
なるほど。やさしさと暴力の2面性というわけか。
あれ? だったら、DV法で、その暴力恋人を逮捕されたら、一番困るのは被害者って事になるのでは?

136 :優しい名無しさん:03/06/15 17:47 ID:gAOSr73R
>>133
共依存。
日本とアメリカの関係みたいなもん。

137 :優しい名無しさん:03/06/16 13:01 ID:33jF7h3V
>133
ん〜と、「なんで暴力をふるう恋人から別れないのか」って問いは、
DV被害者に対しては、ちょっとポイントがずれてしまいます。
DVというのは、暴力(身体的なものだけでなく、目の前で何かを破壊して威嚇、
経済的な圧迫、罵倒などによる精神的な圧迫も含む)によって、
相手を自分に縛り付け、服従させることを指します。
相手に圧倒的な劣等感をうえつけ、
自分から離れては生きていくこともできない無力な存在であると
錯覚させること、そのために様々な暴力を用いるのがDVなのです。
「暴力をふるわれるのに逃げない」ではなく、
「逃れられなくするために、時に暴力をふるい、時に優しい態度をする」のです。

138 :137:03/06/16 13:13 ID:33jF7h3V
>DV法で、その暴力恋人を逮捕されたら、一番困るのは被害者って事になるのでは?
服従されていたことを愛されていたと錯覚していた、
その感情を覆されるわけですから、
その時は被害者も混乱し、悩み苦しむと思います。
ですから、うえつけられた過剰な劣等感や、
暴力によって傷つけられた心を癒すために、
カウンセリングや心理療法などを受けることが大事かと。
そうして自分を取り戻すことできれば、
相手の不在によって被害者が困る、と思うことはないと思います。

139 :優しい名無しさん:03/06/16 16:20 ID:OhDcd1cR
常識的に考えて、服従する前に逃げると思うが。服従するまでの間、ずっと監禁されてたとか?
だとしたら、DV法なんて必要ないよね。監禁罪で逮捕なんだから。

140 :優しい名無しさん:03/06/16 16:30 ID:EKOrEuxx
>139
初めに愛情(恋愛感情)があるんだよ。
DV野郎は外面はものすごくいいから、初めは解らないよ。

そんでもって、お互い馴れ合ってきたときに
暴力や暴言があるんだけど、
加害者側には一応些細な理由付けがあって
それをすごい勢いでまくし立て、被害者側が混乱しつつ謝ると
今度は優しくして、被害者の餌を与えるんだよ。

後は>137をよく読もう。

141 :優しい名無しさん:03/06/16 16:51 ID:33jF7h3V
>139
そうですね、確かにDVというものが身近にない方たちにとって、
「逃げられない」というのは、とても非論理的に聞こえるだろうと思います。
けれど、その常識的には考えられないことが数多く起こり、
たくさんの人を傷つけ、時には死に至らしめている現実があるんです。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/ndv3.html
ここで被害者の心理について語られています。
また>58さんのリンク先にあるように、
バタラー(DV加害者)は巧みに相手に対する支配権を確立していきます。
無力化され、自己の存在意義さえ脅かされた状態で、
相手に暴力を振るわれ、何もかもを捨てて逃げ出すというのは、
簡単にできることではないのです。

142 :優しい名無しさん:03/06/16 17:18 ID:O6tqx1pm
男を見る目のない女にも責任はあると思うけど。
1番悪いのは体力的に強い男が暴力をふるうことだけどさ。

143 :優しい名無しさん:03/06/16 22:41 ID:UcVAKYpF
>>142
なんか若干の勘違いがあるようだけれど・・・
>体力的に強い男が暴力をふるう
目立つからそういうのが多いように思うかもしれんが
137にDVの定義がありまっせ。

罵倒したり、物や服や建付け(住居の壁とかね)を壊したりする女も多い。
それに客観的に女のほうが力が強く激しい場合もあるw
ちょっと前にフライパンで殴り殺された旦那さんがいたよな。(´・ω・`)



144 :優しい名無しさん:03/06/16 23:12 ID:Acnb9Wd/
DVって、肉体的暴力だけじゃないよね。
たいてい肉体的暴力と精神的暴力が合わさるから、DV被害者が負う
心の傷はものすごいひどい場合が多い。

>142
>男を見る目のない女にも責任はあると思うけど
これは的外れな指摘だと思う。
結婚する前に 自分がつきあってる彼氏がDV野郎かどうかを見分けるのは
なかなか難しいぞ。つきあってる時からその徴候があれば別だが、DV野郎の多くが
結婚前はやさしいいい人を演じてるからな。

親のどちらかがDV加害者だったら、まだ分かりやすいが、
(暴力の世代連鎖は良くある話だから)
それでも、「僕は絶対暴力をふるわない」という男もいるからね。そういって、
ほんとに暴力をふるわないのもいれば、結局ふるってしまうのもいる。
それを見極めるのは 人生経験が豊富な年寄ならいざしらず、30代ぐらいまでは
なかなか難しいだろうなぁ。





145 :優しい名無しさん:03/06/17 00:08 ID:KoU23FpW
結婚してから、男が急に暴力的になる、って話も理解しがたいな。
それって二重人格って事? 性格が ころっと変わるなんて、信じられない。

146 :優しい名無しさん:03/06/17 00:36 ID:GyYODez1
>145
結婚する前の段階では、
相手にとって心地よい存在であろうとつとめるのさ。
だって、まだ自分の支配力が及ばない距離だから。
一緒に暮らし始めれば、相手への影響力がずっと大きくなる。
初めてそこで相手に対する抑圧が始まるんだよ。
逃げ道をふさぎ、逃げる気力を削いで、
徐々に都合のいい存在として洗脳していくんだよ。
自分の望むときに、可愛らしいお人形になったり、
熱烈な崇拝者になったり、保護者のように甘えさせてくれたり、
そしてサンドバッグにもなってくれる存在としてね。
けっしてDV加害者は、暴力的な人間じゃない。
アメとムチの匙加減を計りながら、あくまで暴力は手段の一つとして用いるだけ。

147 :優しい名無しさん:03/06/17 16:40 ID:Fi/udJ4w
>>145
信じられないって事は、幸運かな、そういう人と出会っていないからだろうな。
仮に、出会っていてもパートナー以外にはいい人だったりするから気がつかないだけかも。
パートナーとしてそういう人に会っていないんだろう。


148 :優しい名無しさん:03/06/17 20:29 ID:LlKQ/cBJ
すいません私は結婚ではありませんが、3年前に付き合っていた人がDVでした。
外面は本当にいい顔してて、周りもやさしそうな人だね〜と言っていたぐらいです。
その人の父親も妻をよく殴るそうです。それを見てそいつも殴るようになったんでしょうね。。
気に食わないとすぐ殴ります。付き合ってちょっとたってから、別れるまでの1年間会うたびに殴られっぱなしです。
男って女よりも体力があるし殴られると痛いです。
ひどい時は路上で喧嘩になって道路に突き飛ばされた事もあります。当時私は19才です。
初めて付き合った人に殴られて、心も体も傷付けられました。
今でも忘れられません。多分一生忘れないと思います。
ずっと家族には黙ってましたが、別れる時に家の前の駐車場で車を止めて、その中で散々殴られて叫びあってました。
それが家の中まで聞こえたらしく、親が飛んで出てきました。
その時に普段から殴られてる事がばれました。
それまで別れたくても別れてくれなくて、むこうは別れたくないから殴る。その繰り返し。

3年経って今またその人が家の近所の駐車場に、車を止めてる事がわかりました。
それを2週間前に知ってしまい、また偶然会ったら殴られそうな気がして、怖くなってきました。
またその辺で自分を見られたかもと思うと、寒気がしてきます。
また殴られたらたまらない。。。
でも結婚してなくてよかった。結婚してたら毎日殴られてたかも。
長文で失礼しました。



149 :優しい名無しさん:03/06/17 23:21 ID:KoU23FpW
長文の>>148 に、2つの質問です。
1、なぜ さっさと別れなかったのか?
2、なぜ警察に暴行罪として被害届を提出しないのか?

質問の答しだいでは、DVを社会からなくせるかもしれません。ぜひ答えてください。

150 :優しい名無しさん:03/06/17 23:33 ID:OUHohD6S
148グッジョブ!
私もやっと別れました あなたと友達になりたいっす。

私は三年間付き合いました。
顔も雰囲気もしぐさも、しゃんとした考え方(一面では)も、憎めない傷つきやすいところも純粋なところも(一部には)あるところも、二人の間で育ててきた笑いの呼吸が大好きだったことも
けど、土壇場で弱虫、土壇場で人を裏切れる、傷つきやすいけど自分しか大切じゃない人
要所要所で暴力(身体も心も)、初めて中絶した時に、あんなこと言われたくなかったしそばにいてほしかったよ
警察ざたも何回だろう


151 :優しい名無しさん:03/06/17 23:36 ID:v6U5Dqiy
オレの姉もそういうのとつきあってた。
別れる前まではもう別れるというので家族で弁護士や相談書に
でむいてあれこれ世話焼いたのに、その姉はやっぱりやり直すとか言い出して
オレたちの苦労を水の泡にしたりしたんでかなりムカついた。
最終的には離婚したけどね。

はっきりいうけどこんなの女も悪いよ。
なんかあってもまわりが助けてくれるとか思い込んでるからいい加減な
気持ちで結婚できるんじゃないの?

ちゃんと相手みて結婚しろってこと。
それが出来ない女はバカ。



152 :150:03/06/17 23:50 ID:UYefvkFi
なんかね、自分共依存の要因もあったし、どっかしら持ってた自分の弱さや問題に向き合うことにもなって(カウンセリングも初めて行った)
ゆっくり時間をかけて、自分の目を覚ました。
友達の力、本当に助けになった。

別れられない理由はほんとないまぜ。
DVする人は、突き放し方や傷つけ方がうまくて、こっちが狂いそうなほど別れるの辛くなったり寂しくなったりする状況にもってくのがうまいかもしれない。
ハネムーン期の幸せの濃さとの矛盾が共依存者の精神をグチャグチャに狂わせるのかもしらんですね
私ちゃんと抜けきれますように

153 :優しい名無しさん:03/06/18 00:56 ID:qauRUmJE
……ようするに、DVは女の責任が大きいって事でしょ。
だいたい、DV法って、なんで必要なの? 暴行罪で逮捕できるのに。
ただフェミニズム団体が男性差別法律を作りたかっただけだろうが。

154 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

155 :優しい名無しさん:03/06/18 01:09 ID:Yno3uQ2L
なにいってんの。
どうしても逃れられない苦しい気持ちを
わかってて言ってんの?
本当はDV男なんかとすぐにでも別れたいんだよ。
あたりまえじゃん。誰だって怪我したり、
骨折ったりしたくないよ。
でもね、別れられないの。弱いんだよ、女は。
別れてからも生きていける強さがある人だけ
別れられるんだよ。

156 :優しい名無しさん:03/06/18 01:20 ID:/3eymAtp
>>155
だから、自分の弱さなんて自分で乗り越えるもんなんだから人に頼るな。
人に迷惑かけたり税金で助けてもらおうとしないでほしい。
自分の意志で地獄にいるんだから黙って耐えてろ。

157 :優しい名無しさん:03/06/18 01:26 ID:qauRUmJE
なんで男が「私は弱い」といえば「甘ったれるなボケ!」で、
女が「私は弱い」といえば「おお、よちよち。あなたは被害者なんでちゅよー。DV法を作ってあげまちゅよー。」になるの?

158 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

159 :優しい名無しさん:03/06/18 01:45 ID:O8e56Fym
加害者が心理的に被害者を支配していく手法(罠)のサイクル
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/6288/aoi-did/dv.html
朝日新聞社・アエラブックス 小西聖子/著『インパクト・オブ・トラウマ』より

160 :追伸(上記のページから):03/06/18 01:48 ID:O8e56Fym
被害者は常に、唯一の関係である加害者との繋がりに、必死でしがみついている、ということを忘れないで下さい。

161 :優しい名無しさん:03/06/18 15:23 ID:ThwPJTQ0
>>148>>150
サバイブおめ!
よくがんばったね。自分に誇りを持って下さい。

回復段階はけっこうキツイと思う。
今までの生活と比べたら天国みたいだと思うけど
体やココロが痛みや苦しみに耐えやすくなってるし
危険サインや限界サインが出にくくなってるはず。
普通だと感じるときは無理してると思う。

自分のパートナーに言われたのと同じ内容の質問には
答えられなくても、失礼じゃないと思うのですが。
メンヘル板なので、答えられるぐらい回復してる人や
専門知識のある人もいるから。

フラッシュバック、ありました?
私は、この分だと、ないのかな〜って思ってたころに来た。
けっこうキツイので万全の備えをしておいた方がいいYO


162 :優しい名無しさん:03/06/19 01:39 ID:s/vqEepG
 >>149

 148です。遅くなりましたが質問の答えは・・

1 何度も別れを切り出しても殴られるだけ。携帯の着拒否をしても家に電話がくる。
 今思えばどうして強引に別れれなかったのかが、自分でもわかりませんが。。
 あの時はむこうもやさしい所もあったので、そこに引かれていた部分もあったかもしれません。
  
2 あの時は訴えたかったけど今日で終わる今日で終わると思っていたら、1年も経ってしまいました。
 まだ年も若かったので警察に追放したら、また殴られそうな気がして怖かったです。
 訴えたら逮捕されていたのかなぁ?

 私の母親は別れたときにむこうに家を放火されるかもしれないね。と言っていました。
 その後何もありませんが、いまでもトラウマですね。
 その人は見た目おとなしい顔をしてるんです。
 最近その人の姉が信金に勤めてるんですが、その姉が勤めてる信金に強盗が入り、姉がナイフで脅されたそうです。
 犯人はすぐに逮捕されました。ヤフーの地方ニュースにも載ってました。
 それをしったとき姉に罰でも当たったのかなぁ?なんて思いました。
 まぁ刺されて死んでもらって当然のような気がする。
 姉だって絶対弟が母親を殴ってる姿みてるはずなのに。
 その一家は死んで当然です。息子をそんな風に育てた親にも問題ありますから。
 別れてから街中で偶然遭うのが怖くて、考えてたらフラッシュバックしたときありました。
 今すぐにでも見つけたら刺したい気分です。
 いまさら過去の事訴えても意味ないしね・・・・。 

 >>150

 ありがとう〜。是非仲良くしてください! 



163 :優しい名無しさん:03/06/20 01:40 ID:5dIBJ6W1
age

164 :優しい名無しさん:03/06/21 00:40 ID:QITUaxHK
1 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/11 15:33
ホムペとか掲示板とかで
「ケコーンしまーす」
とか言ってる奴らって、うざいよね!!

どうせわたしはケコーンを約束してた人に逃げられますたよ。
知っててわたしの前でそういう話する奴はもちろんのこと、
ケコーンすることを吹聴してる奴らとそれを祝福してるやつらって
かなりうざい。

どうか不幸になってくらさい。
どっちか片方が死んでくらさい。

そう思うでしょ?

165 :優しい名無しさん:03/06/21 10:55 ID:ZtQzzCXv
あいたたた。
こういう奴って、結婚の報告をしなかったら、今度は「私を無視しやがって!」とか言うんだよね。こういう奴とは関わらない方が無難。嫌がらせの無言電話とか されるだけ。

166 :優しい名無しさん:03/06/21 11:23 ID:bJ4j4aNk
あぐぇるよ

167 :優しい名無しさん:03/06/25 00:37 ID:Luft7Sof
保全あげ。

168 :優しい名無しさん:03/06/25 01:18 ID:gDwvLfTd
>>133

虐待・暴力
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/gyakutai.htm


169 :優しい名無しさん:03/06/25 01:25 ID:8kmi872f
>>133
離婚届送りつけても応じない。離婚調停おこしても無視。
相手側の管轄以外で裁判おこしても移送とかで無駄に時間を浪費するので
相手側の管轄裁判所で離婚裁判を起こす事にする。

向こうの出してきた資料には離婚したいとかさんざん書いてあるのに
ボダ親子の考える事はよく分からん。さっさと相手の身ぐるみ引っぱがして
縁切りたい。

170 :優しい名無しさん:03/06/25 10:45 ID:DodjfhgC
>>169
こんなとこでご同輩ハケーン。うちとよく似てる
うちは子供の親権ちらつかせたら向こうから調停起こしてきたよワラワラ
案外単純な損得しか頭回らないかもねw

DVって女>男のほうも多いってことを世間も知ってもらいたいね
うちのほうの管轄のアホな役所のHPじゃ未だに「男性からの暴力〜」だなんて
糞馬鹿な説明してやがる

171 :優しい名無しさん:03/06/25 19:29 ID:ja6Cp58F
>169
DV被害者が自発的に逃げられない理由って、そのDV加害者のしつこさ、も
関係あると私も思う。
「逃げたら、お前の身内もただじゃ済まないと思え」「一生お前とは離婚しない」
などと脅し文句をいうDV加害者もいるから、暴力に付属したその脅し文句で
「逃げられない」と思ってしまうDV被害者は多いだろうね。

それに、ひどい場合だと外界との接触は一切させてもらえないDV被害者もいるし、
(お金、衣類などは取り上げる、友達・身内との接触もほとんど禁止、などね)
そうなると、DV加害者のいうがままになっちゃう罠。

数年前に起きた福岡の立てこもり事件も行方知れずになったDV被害者の行方を
知るために、DV加害者がDV被害者の身内の家に立てこもった事件だね。
あれがDV被害者たちに与えた影響は少なからずあったと思う。



172 :優しい名無しさん:03/06/25 20:33 ID:Luft7Sof
自己愛性人格障害の男で、妻にモラルハラスメントしている夫は、
自分が被害者だと言うために妻にDVをさせるように持って行く、そんな人もいる。
もちろん人格障害の妻が夫にモラハラして、DVをさせるケースもある。

DVをした人は罪悪感を持ち、鬱っぽくなる人も多い。
人格障害者は『自分の方が被害者だ』と言うために、何でもやる。
こんなケースもある事を知って欲しいと思い書きました。


173 :優しい名無しさん:03/06/26 02:03 ID:kIBXQT85
それ言い出したら水掛け論だよね

174 :優しい名無しさん:03/06/26 09:50 ID:aMp400WW
>>172
暴力=DVではないよ。
172の意見は「暴力をふるった人」には当てはまるかもしれないけど、
DV加害者(バタラー)には当てはまらないよ。

専門家のケアなしのバタラーが鬱っぽくなるのは
罪悪感よりも被害者(自分の物)が自分にそむいて逃げ出したことによるストレスや
自分の元に戻ってほしくて被害者の気を引いているポーズだと思うよ。
バタラーは自分の思考や行動に確固たる・絶大な自信を持っているんだから、
そのままでは罪悪感なんて感じないって。

バタラーが罪悪感を持つとすれば、矯正プログラム等で
自分のしてきた事を客観的に理解できた時。
上のほうでも元バタラーがレスしていたけど、これは地獄の苦しみだと思う。


175 :優しい名無しさん:03/06/29 17:55 ID:7drlubs6
>>172
DVを暴力と置き換えて

>自己愛性人格障害で、モラルハラスメントしている人は、
>自分が被害者だと言うために、相手(被害者)に暴力を振るわせるように持って行くこともある。
>暴力を振るってしまった人は罪悪感を持ち、鬱っぽくなる人も多い。
>自己愛性人格障害者は『自分の方が被害者だ』と言うために、何でもやる。

・・という事ですよね?
被害者が鬱になるのは、罪悪感からだけではなく
加害者からの暴力、虐待、抑圧等を長期間に渡り
受け続けた事も関係していると思うけれど
『自分の方が被害者だ』と思わせる為に上記のような事もしますよね。
色々な方法で被害者を挑発して。
加害者が被害者に加えた暴力の程度に比べたら
暴力と呼べないようなものでもネタにします。


176 :優しい名無しさん:03/06/29 18:17 ID:llJksBp7
昔、会社員だった頃、上司がDVで離婚に追い込まれました。
会社でも暴力で部下を押さえつける人間だったから、
心から「ザマア」って思いましたね。
慰謝料とかずっと払い続けなきゃいけないらしい。
子供にも会わせてもらえないらしい。
人間として恥だよね
やつは私が抜けたあとも、未だに会社で暴力を振るっています
人間の屑。シネや

177 :優しい名無しさん:03/06/29 23:24 ID:A8vhVg7C
>176
あんまり暴力がひどかったら、集団で労基署にチクルなり、警察に
相談するなりした方がいいと思われ。
その問題の人物を増長させておくのも問題があると思うから。


178 :176:03/06/30 01:49 ID:qw86fASw
>>177
レスありがd
4か月前に、ついに彼から解放されたんです。
ほかのひとの被害も気になりますが、
ワタシはあんな人間の屑とは二度と関わりたくないので
放置します。
本当に、やっと解放されたんだから。

179 :優しい名無しさん:03/06/30 18:29 ID:yhmUF1v5
私も会社の上司だったけど
幹部候補生だったから
結局警察沙汰になっても
こっちが辞めさせられたよ…

180 :優しい名無しさん:03/07/01 18:28 ID:9EXPDb+G
今日、板橋で殺人があったね。合掌

181 :優しい名無しさん:03/07/03 23:26 ID:+xR9MRFv
>>180
警察に、妻に近づかない事と言われているのに、警察なんて無視!
やっぱりDV男は精神障害者だよね。

182 :優しい名無しさん:03/07/04 00:51 ID:2xFbU9/s
そうなんだ・・・。
最近よく民生委員の案内が入ってるんだけど・・・。

ここ読んでて137の言うとおり
うちのDV男は
「俺以外、おまえの面倒見られるやついないぞ」って全く同じ事言われて
自信喪失してしまってます。
蹴られたり殴られたりしてるのにね。
普通は逃げるよね。そんな男・・・。だめだな自分。浮気されても暴力されても怖くて
「嫌い。」なんて言えない。



183 :優しい名無しさん:03/07/04 06:49 ID:+T6r6P2U
DV法、甘過ぎ。
パートナーに対して暴力を振るう時点で犯罪。
加害者を隔離する、更生施設に収容するするなど、何とかしてほしい。
加害者を野放しにしているから、あんな事件が起きるんですよね。
起こってからでは遅いのに。

>>182
女性センター等に相談してみては如何でしょうか。
私が暴力の渦中にいた時は、自分自身が混乱してしまい何もできませんでした。
182さんは、ここで気付けたのだから勇気を持って行動して欲しいです。


184 :あむタン:03/07/04 07:06 ID:MG39wCmG
そんなアナタは今すぐアムウェイを始めよう!
アムウェイで素敵な仲間作りで、ボロ儲け



185 :優しい名無しさん:03/07/04 10:53 ID:loIJRuaD
アメリカなんかだと、バタラーの方に、積極的に精神科医が治療を行うよね。
被害者を保護しても、隔離しても、それだけじゃだめなんだ
という認識が、日本にも出てくればいいんだけど

186 :優しい名無しさん:03/07/04 21:11 ID:63/8iHHh
>185
すこしづつそういうことDV加害者の更正をするグループができて来ているけど、
今のところ、対象は男性のDV加害者だけだし、足を運ぶようになるのも、
被害者に促されるなり、加害者自身の自発的な意志がある人ぐらいしか参加しないよね。

ま、強制されるようになっても、本人が「DV=悪」で矯正しなきゃいけないもの
だと認識しない限りは、いくら周りががんばっても無駄。

DV被害者援助団体もまだまだ問題があるところが多いらしいが、そういうところと
DV加害者更正(?)団体が連係していく必要があると思う今日この頃。
今はばらばらに動いてるからね。

187 :優しい名無しさん:03/07/04 23:02 ID:CToHTqPu
DV保護法はえん罪も多いよ。裁判官は訴えが事実か嘘かを
何もチェックしないからね。

大体排除期間の半年ってのはボダの被害で精神的におかしくなって
暴力ふるうようになった加害者を正常な状態に戻すための冷却期間としか
思えない短さ。
DV嫁/夫が始めから異常者だったら効果が有るわけ無い。

188 :優しい名無しさん:03/07/04 23:20 ID:cJuHy7f/
揚げ


189 :優しい名無しさん:03/07/04 23:35 ID:ZG30d2dS
うちの母親、漏れが小さい時から何かにつけ、親父に
暴力振られ、しまいには統合失調症になっちゃった。
医者には「そばに誰かいないと・・・」と言われてるけど
親父とは別居してるし、漏れも姉共々、家出ちゃってる。
親だから面倒見なきゃならないんだけど、一緒に暮らしたら
共倒れしてたと思う・・・(漏れもAC・・・)
漏れ達がいるから離婚しなかったらしいけど
母の人生、何だったんだろう・・・

190 :優しい名無しさん:03/07/04 23:53 ID:xPbUJv0i
>187
なんか偏見入ってないかと思うような意見だな。
釣りですか?

191 :優しい名無しさん:03/07/05 00:03 ID:hR8A0Vyf
>>190
実体験に基づく事実を書いてるだけですが

192 :優しい名無しさん:03/07/05 00:28 ID:hR8A0Vyf
>>190
わずか1時間で書類の真偽の判定ができると思います?
俺の時はわずか5分だよ。蚊に食われた後や自分でやけどした跡まで
DVの証拠として採用していた。俺の当たった裁判官がよっぽど
低脳でなければこれがDV保護法の運営の現状。

後から損害賠償裁判になったらすべての病院のカルテからDVの事実を
否定する記述が出てきたぐらいひどい。医者の診断書ははっきりした理由が
分からない限り因果関係を書かないのが普通。つまり診断書だけでは
DVは立証できない。

その裏付けの課程を裁判所は全部省略している。

問題は、現状のDV保護法が銭ゲバで嘘つきの人格障害者が後の裁判を
有利にするためにDV申請を悪用してると言う事と、本当に保護が必要な人が
救われて居ないって事。この法律の見直しは必要だよ。

193 :優しい名無しさん:03/07/05 00:39 ID:3dwdCT91
>>192
身体障害者の場合と同じか・・・

194 :優しい名無しさん:03/07/05 10:08 ID:z52AlL0y
助けて。怖い。怖くて怖くてたまりません。
助けてください。
死んでしまえたらどんなに楽だろうって思う。
いっそのこと殺してくれたらいいのに。


195 :優しい名無しさん:03/07/05 12:28 ID:LNMyehB8
>>187
よくわかんないんだけど
>ボダの被害で精神的におかしくなって暴力ふるうようになった加害者
ってのが貴方で
>DV嫁/夫が始めから異常者
が相手ってことでOK?
ちょっと読み取りにくいんだけど?

裁判所なんて適当なンだよね〜
漏れは調停しか出席したことないけどさ。
あと、女ってよく内出血して勝手に青痣できてたりするじゃん?
それを看護婦のほうから「DV?」とか聞いて来たりするのって
はげしく萎えた (<狂言自殺のときにあった出来事)
まぁ、それを悪用して虚偽の申請するバカもいるだろーな
電車ん中で痴漢に間違われた冤罪と同じようなことがあるって意味で
あんたにハゲドーするよ



196 :優しい名無しさん:03/07/05 13:17 ID:fjKLtjcC
>>194
どーしたの?
何が怖いのか話してみなよ?

197 :優しい名無しさん:03/07/05 15:41 ID:ex1fqDPj
日本人は制度にケチつけるだけで
投票にさえいかねーからなw

198 :187:03/07/07 09:37 ID:FVCBudfq
>>195
そもそも暴力をふるった事実など彼女の頭の中以外には
存在してないんです。

相手が相当おかしいのは本裁判になって出てきたカルテを
見たら良く分かった。

199 :優しい名無しさん:03/07/07 11:29 ID:ayCnmXYp
つーか、このスレ、いつの間にDV法の運用方法についてのスレに変わったんだ?
その話を続けたいのなら、法律板でやってくれよとまじ思う。



200 : :03/07/07 15:46 ID:TfCLeu3N
>>199
そもそもDVと言う用語がマスゴミや厄人、フェミナチが本来の意味とかけ離れた
意味で使われて一人歩きしているから結局DVの定義(=DV法の運用)の話に
なってしまっていると思うけどね。

201 :優しい名無しさん:03/07/08 04:44 ID:DfYbqtZt
マスコミをマスゴミだと叫ぶだけ

202 : :03/07/08 07:10 ID:2rjNmawC
なんかボーダーが叫んでるな(笑)。

203 :優しい名無しさん:03/07/08 07:14 ID:eOy/pl9d
>> 201
君はボーダースレに逝ってくれ。>かまってちゃん

204 :優しい名無しさん:03/07/08 17:33 ID:DfYbqtZt
リアルで制度を変えられない奴はここでケチをつけるしかないw

205 :優しい名無しさん:03/07/09 06:19 ID:+jQbl0Ea
煽られてパニック状態になったら駆け込むスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055355134/l50
1 :名無しさん@お腹いっぱい。 :03/06/12 03:12 ID:w3BIPqlV
煽られたり荒らしにあってパニックになってる人結構いますよね。
そんな時はこのスレに駆け込むべし。

206 :優しい名無しさん:03/07/09 10:13 ID:unCOJ3YM
DVかどうかわからないのですが、
>>159さんのサイトの男性関係について妄想的に問い詰めるというところに
当てはまっていたのでカキコませていただきます。

まず電話が来ると
「なにしてるの?」「どこにいるの?」「誰といるの?」と言われ
家に一人でいると言っても信じてくれず、携帯で写真を送っても
いつ撮った写真かわからない。証拠にならない。男といるんだろといわれます。

そして私には覚えがないのに、○○(彼の男友達)と連絡を取っていただろ
知ってるんだぞ、正直に言えと責め立てられます。
してないといっても信じてくれない。
あまりにも責められ、パニックになり、逃れるためにいいわけを考えたり
してもいないことを、自分がわからないところでしたのではないだろうか?
自分の気づいてないところで、そう思わせることがあったのではないだろうか?
と考えるようになってしまいました。

どう対処していったらいいのでしょうか?
信じてもらえるためにはどうすればいいのでしょうか?

ちなみに、他の男の人と浮気などしたことは一切ありません。

長文カキコすいませんでした。よろしくおねがいします;;


207 :優しい名無しさん:03/07/09 10:33 ID:e8yyWI+X
>>206
異常な束縛、嫉妬がいずれDVへと発展するかもですよ〜。
私はそれが引き金になり病気になりました。
恋愛にしても結婚にしてもお互いへの信用が無ければ
成長していけないと思うんです。
もっと大人な人みつけましょ〜。

208 :優しい名無しさん:03/07/09 15:40 ID:AZJD/31u
>>206
どちらにしても自己愛性人格障害や妄想性人格障害っぽいですね。
人格障害か精神病なのは確かです。
早く逃げないと殺されるかもしれません! 逃げて下さい!!!!


209 :206:03/07/09 19:13 ID:oZLdgoIE
>>207,208
レスありがとうございます。
やっぱ、ヤヴァイですか・・・。

彼は昔の恋愛で人を信用できなくなったみたいで・・。
理解しようとはしましたけど、理解できません。
昨日、私の友達のことで嫉妬やらなにやらするので
その友達のグループとのつきあいを一切辞めさせられました・・・。
人間として社会的な生活を送る上では、彼の嫉妬から逃れられないし
やはり彼は異常で付き合うことは無理なんだと思います。
好きなので、別れずになんとかできないかとか
彼の性格が直らないだろうかと考えていましたが
頭を冷やして考え直します・・・。


210 :優しい名無しさん:03/07/11 02:34 ID:MveQOcQ+
>>209
ボダや自己愛女の被害にあってたら女性不信なんかそうそう治らんよ。
恨むならその女を恨め。勝手に男の方を異常にするなよその女に異常に
させられたんだから。

211 :優しい名無しさん:03/07/11 03:37 ID:285JL1Gd
>>206
全く逆の事をボダ女にやられた。

家に7時半には帰ってこないと怒る(定時は6時半)
ネットやってるだけで怒る。TV見てるだけで怒る。
少ししかしゃべらないと怒る。3時間以上も法螺話に無理矢理
つきあわされる
やたらと浮気を疑い、ちんこ切ってやると脅迫
自分は風俗でバイトしたいと言い出す。
給料から3万と家賃引いた全額を渡してもまだ少ないと怒る。
しかも家族カード渡してたから金に困る訳がない。
じゃあ貯金渡すからハンコ作ってきてというと逆ギレ
外に出かける時は断らないと警察に捜索願いを出すと脅される。
掃除・洗濯以外の家事は結局自分でやっていた。本人は
睡眠薬のODで寝っぱなし。
そして、ボダ、自己愛人格攻撃。その間PDの発作を連発してた。
昔のメル友を知ってるとか言ってさんざん責め立てる(連絡取らなく
なってから1年半たってるのに)

正確には境界性、自己愛性、演技性、妄想性、分裂病質人格障害
および転換性ヒステリー、その他の解離性障害、薬物中毒だけどねぇ。

相手にするだけ無駄です。未練を断ち切って逃げるのが一番。
だけど逃げても無駄だよ。2年たった今でも粘着してくからな。

ただ彼の行動が原因が、ボダ・自己愛女が原因のももなら治せます。

212 :優しい名無しさん:03/07/11 10:21 ID:Bd4x2sSr
DVが直った人、直せた人の話はないの?

213 :優しい名無しさん:03/07/11 10:30 ID:/xS23Wfc
144 :細江 ◆wIjyOeM5Yk :03/07/01 01:40 ID:3ScmWgpw
僕が今、自分で受けているのと全く同じ犯罪、人権侵害を、
知らない方が過去ログに書き残されていたので、
文学界、新潮、すばる、群像、文藝などは常習的に、
盗作、盗聴、盗撮でターゲットの私生活をストーカーしながら、
ネタにして『私刑』を行っていた可能性が高いです。、

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その9●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html

54 名前: かおる ◆31hpx6to 投稿日: 02/03/22 04:20 ID:SNZoz4gQ
作家を目指して勉強中の男のネタをねらって、盗聴盗撮のストーカー行為が
行われた。収集したネタと引き換えに利得を得た彼らは、作家の口封じに、
彼の情報から虚偽の危険人物を作り上げ、巷にうわさとして流布した。
作家を危険人物と認知した者達は、グループを結成し、監視体制を確立した
が、作家本人からの事情は聞こうとせず、監視と犯罪者に対する私刑は、延々
と行われた。

145 :文責・名無しさん :03/07/01 05:20 ID:tW4slmfI
「私刑」ねえ。

146 :文責・名無しさん :03/07/01 05:22 ID:tW4slmfI
俺ら「も」悪い・・・じゃなくて一方的にてめーが
わりーだろーが。

214 :yasasii ◆2LEFd5iAoc :03/07/13 21:11 ID:XTu9gtLk
test

215 :優しい名無しさん:03/07/13 21:14 ID:nO1iCJp7
↓ほのぼのですね。
http://www.roppongi-tv.net/00004/hara.shtml
http://www.roppongi-tv.net/00004/shi.shtml
http://www.roppongi-tv.net/00004/007.shtml

216 :優しい名無しさん:03/07/14 16:05 ID:uDJrfCa8
はじめまして。このスレ読んでたら泣けてきますた。
高校のときからつきあってた彼にもう8年くらいDVうけてた。
怒られるのは自分のミスもあるから仕方ないっておもって、
怪我も本当の原因を言えませんでした。
彼は怪我をさせると自分がやばくなると思ったのか、
後半は医者にかからないとか跡にのこらない暴力をするようになりました。
もう別れましたが、職場が同じなので、今でも言葉での暴力があります。
深夜にしつこく電話されたり、仕事のことで延々8時間もお説教されたりもします。
恋愛感情がなくなればちょっとはいいかと思ったけど、そうでもないみたい。
私自身は精神科に通い始めたり、カウンセリングに行ったりしているし、
最近あたらしい彼もできて落ち着き始めているのですが、
彼のほうはまったく変わりません。
結局、私のせいだっていうけど、私が変わってもどうしようもないんだなあ、って思いました。
カウンセリングに行ってることがばれたときは、
「俺のことを一方的に悪く言ってるんだろう、名誉毀損だ」とか「入れ知恵されて、反抗しやがって」
と怒鳴りました。
私としては仕事変わりたくないし、彼に少しでも変わってもらいたいんですが、無理なのかなあ。
仕事やめる、っていうと「責任とってやめろ」って言われてしまうし。

長文ごめんなさい。
少しずつでもどうにかしていきたいです。

217 :優しい名無しさん:03/07/14 17:02 ID:Q6WpwPcL
>>216
なんか俺がやられたのと似たようなことをやっている。
こいつ母親との関係に問題がありそうだな。俺の相手は母親の
言う事は絶対服従みたいな感じでなんか変だったけど。

218 :優しい名無しさん:03/07/14 20:44 ID:q0EXSOa3
>216
>私としては仕事変わりたくないし、彼に少しでも変わってもらいたいんですが、無理なのかなあ。
無理です。
その彼の脳内では216さんはシモベと思ってることでしょう。
その関係を断ち切るためには、徹底的に彼を無視しすべし。
216さんが少しでも彼とのとっかかりを残しておく限り、彼はそれを利用して
216さんを傷つける行為を行うだけです。

深夜に電話をかけてくるのなら、ナンバーディスプレイにして非通知は一切受けない、
彼からの電話は一切出ない、という状態にするか、あんまり電話がひどいようなら
電話の記録を取って警察にストーカーとして相談すべし。
もちろん、これまでの経緯も時系列にして記録にしておくべき。
そして日記もつけよう。

仕事場ではICレコーダーなどをいつも携帯し、彼が吐く暴言をすべて録音。
ただし、216さんが彼の存在を無視するような態度にでれば、彼は逆上する
可能性があるから、万が一のために、自分の身の安全を確保するように
務めて下さい。新しい彼にボディーガードになってもらうとかね。
また仕事場でも味方になってもらえそうな同僚がいたら、事情を説明して
おいた方がいいよ。彼にあらぬ噂を流されて、仕事を辞めざるを得ない状態に
追い込まれないためにも。

跡に残らなくても、他人に危害を加えれば暴行罪なんだけどねぇ。
暴言などで精神疾患を負わせたら 傷害罪になる場合もあるんだが。
カウンセリングに通ってることが名誉毀損だというのなら、訴訟でもおこしてみやがれと
いってみましょうね。裁判を起こして恥をかくのは彼ですから。

219 :優しい名無しさん:03/07/14 22:16 ID:loLEVxD6
>>216
その彼の論理は常識から逸脱してますよ。
そんな人と別れて新しい彼が出来て良かったね。
やっぱり距離を置いたのが良かったのかな?

もし距離を置いた事が良かったと思うのであれば、転職も考えてみては?
そんな男と8年も付き合えたんだもの。普通の環境の仕事なら、暴力男も居ないから、楽しく長く勤められないかな?

徹底的に縁を切ってみては?

220 :優しい名無しさん:03/07/14 23:39 ID:EQpBSCvc
私の旦那もDVかな。もう別居していますが
離婚をする気が全くないようです。
この前初めて離婚調停をしてみたのですが
「子供が18歳(現在4歳)になるまで離婚する気がない」と
言ってたみたいで、唖然としました・・・。
もう、いまさら同居する気もないようでしたけど・・・。
同居してた時は暴力はもちろん、給料はいくら貰っているかも
教えてもらえず生活費は数万だけ渡してくれるだけでした。
全く何を考えてるかわかりません。
戸籍だけ入ってればいいって事なのかなぁ・・・。
少しの間「子供が18歳まで離婚しない」に弱気になっていましたが
私は完全に縁がきれるまで頑張るつもりです。






221 :優しい名無しさん:03/07/14 23:46 ID:Q6WpwPcL
>>218
下手に挑発すると身に危険が起きる可能性があるので
そういうのは辞めましょう。クラスターB型の人格障害者は、
いざとなると後先考えないで予想外の行動取るから。

222 :216:03/07/15 02:00 ID:nctBk+SX
216です。みなさんありがとうございます。

>>217
>こいつ母親との関係に問題がありそうだな。
彼のお母さんは、第一子だったせいもあって、神経質に過保護に育ててしまったみたいです。
泥んこはばっちいからダメ、お洋服はこれを着なさい、とか。
そのせいもあってか、理屈っぽい子で、子どものコミュニティにはなじめなかったと本人が言ってたことがあります。

>>218
今は自宅は完全着信拒否にし、携帯も仕事の時間以外は拒否しています。
今日は休みだったんですが、それでも私の昨日したちょっとしたミスについて
しつこく電話をかけてくるので参りました。(一分に3回かけてくるときもある)
仕事のことだしでないわけにはいかないと思って出たら失敗でした。
録音のことですが、話が長くなるとき(最長8時間)はMDで録音しています。
確かに何かのときのために、客観的なものは残しておいたほうがいいですよね。
着信履歴は消えてしまうので、電話の記録もどこかにのこしておこうと思います。
具体的なお話をありがとうございました。

>>219
転職、考えてはみたんですがまだいまいち自分に自信がもてなくて・・・
彼は仕事はよくできるタイプなので、一緒に仕事するメリットは大きいんですよ。
でも総合して考えると、やはり離れたほうがよいのでしょうね。


223 :優しい名無しさん:03/07/15 10:14 ID:hheYQuCW
>>216さん
私の場合、逃げ出してからもう随分経ちますが
結局、「心中する場所を探す」と言われて外に出られた瞬間を狙って
コンビニ→警察へ逃げ込むまで、ほぼ監禁状態でした。
(支社は違いましたが、勤務先の会社が同じなので、24時間監視体制)
電話に盗聴器を仕掛けられたり、逆に私の日常生活を全て見張られて記録取られて。

どうやら、DVのバタラー側は、「「相手が自分に逆らう」ことなど有りえない」
と考えているようです。だから、なんでもできるのかも、と思いました。
私の場合は、警察へ行き、私の自宅に篭城しているところを別件逮捕してもらって
かなり手厳しくお灸を据えてもらって、職場のデスクに、ベタベタと、
その警察署の直通の電話番号を大きく書いた紙を貼っておき、2年後退職しました。

ちなみに、立件はできませんでした(DV法成立のかなり前です)
過去、一度でも合鍵を渡したり性行を許したりすると、それで恋愛関係成立するとかで
立件しても、向こうに凄腕の弁護士が着いたりすると、負けたりするとか言われたので。
それでも、エリートだと自負していたあの男は、警察に捕まっただけで、震え上がってくれました。

職場も一緒というのは、ほんとに、24時間気が休まらないので
やはり、転職をお勧めします。
転職したら殺す、と脅されてはいませんよね?(私は脅されていました)

224 :優しい名無しさん:03/07/15 13:38 ID:ILoCRwi2
>220
暴力と生活費のことの証拠があれば、裁判に持ち込めば離婚できると思われ。

お子さんが18歳になる前に、夫が新しい女に興味をうつしてくれればいいのにね。
って、それじゃ、新たな犠牲者を出すことになっちゃうのかなぁ。

225 :山崎 渉:03/07/15 14:31 ID:dAqMuQn7

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

226 :優しい名無しさん:03/07/15 20:56 ID:cSGV9VBs
うちの旦那(別居中)もすごいです。

私は何もできないダメ女みたいに言われて、怒鳴られたりこき使われたりして、
(殴られたことはない。一回蹴られただけ)
心療内科のお世話になりました。2回も(4年で)
それも旦那に言わせれば、自分を怒らせるおまえが悪い、だそうな。

あんまりひどいので家出しましたが、
向こうは離婚しないと言ってます。
なおかつ、住所を探すとか、捕まえに来るようなことをほのめかすメールが来ます。
更に、自分がさんざん傷つけたことはすべて無視、
自分だけがいじめられていると・・・。

あんまり自信満々なので、時々
「悪いのは私?非常識なのは私?」と思ったりしますが、
友達や相談所の人の意見、本やネットの情報を見るとやっぱり
旦那がおかしいんだ、と思うことができます。
早く離婚して、この心の傷を治したい・・・
その前に見つかって殺されなければだけど。


227 :220:03/07/15 21:09 ID:IEIBYzDu
>>224
レスありがとうございます。
確実な証拠ってないです(泣 あえて母親が腕のあざを見ているくらいです。
4年前DVという言葉も知りませんでした・・・。
今度の調停で生活費の証拠にと通帳を持ってくるように
いわれました。

>新たな犠牲者を出すことになっちゃうのかなぁ。
暴力ふるう人って誰にでもなんでしょうか?
うちは口喧嘩からカッとなり手や足が出てくるタイプだったので
性格がおとなしくて相手に合わせられるような女性には
暴力にはならなかったような気がします。。。
私は納得いない事は言ってしまうタイプだったので。。

228 :220:03/07/15 21:25 ID:IEIBYzDu
>>226
そうですよね。
なぜか自信がありますよね。
離婚したいと考えさせた原因は旦那にあるのに
「離婚はしない」と言い切れるのは
なんでなんだろう・・・。
私も早く離婚して今の人生変えたいです。
いつかお互い幸せになりましょうね。

229 :優しい名無しさん:03/07/15 22:34 ID:YgaJANq3
>228
DV加害者は脳内ルールがあるからね。
日本国の法律がどうあろうと、その脳内ルールとは関係ない。
だから、DV加害者が離婚しないといえば、DV被害者は一生離婚できないと
いうルールがDV加害者の脳内にはあるらしい。



230 :優しい名無しさん:03/07/16 01:12 ID:VoTmCq+e
age

231 :優しい名無しさん:03/07/16 01:37 ID:IYjIvzOc
>>226
自己愛性人格障害のような気がするのですが・・・
「自分を怒らせるおまえが悪い」
「住所を探すとか、捕まえに来るようなことをほのめかすメール」
「自分がさんざん傷つけたことはすべて無視」
自己愛性に、とっても当てはまります。

もうご覧になったかもしれませんが、ご参考になれば幸いです。
◆ドメスティックバイオレンスのお話
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/
◆モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

言葉の暴力って、心へのダメージが大きいですよね。
これ以上被害が大きくならないうちに、早く解決できるよう願っています。


232 :優しい名無しさん:03/07/16 09:30 ID:bAvbWQIc
>>229
全然に理解できん。

相手の言葉による暴力で、パニック発作を連発、その後も病むこと
がないので急性ストレス反応を発症。全般性不安障害に慢性化
おまけに相手に虚偽のDV申請までしてくるので、その月のうちに
弁護士立てて、翌週には離婚届送りつけた。

そうしたら離婚に関しては音沙汰無く、1億払えだと。
俺はパニック発作とフラッシュバックおこして病院に運ばれて、
病状悪化。そのまま永遠に休職状態。

>>231 のURLの3-5%の女から男へのDVのケースだから私がDV
受けてたんです。悪いのは全部向こうですと訴えれば金取れるとでも
思ったのだろうか。

しかも、相手は自分が離婚調停をおこしているつもりになっている様で、
離婚届を送ったのもこちら側、家裁に離婚調停をおこしたのも
こちら側、離婚裁判おこすのもこちら側。

なんか奴は別次元で生きている様な気がして成らない。

徹底抗戦中だが、完全に疲れた・・・。
1年半経っても全然状態が良くならない。むしろ悪化しているかも。

233 :226:03/07/16 20:29 ID:O0klr/Cx
>>231
レスどうもです!
スレ読んで参りました。見事に当てはまったので笑ってしまいました。
奴は人格障害だったんですね・・・言葉が通じないわけだ。
裁判するつもりでがんがります。

234 :優しい名無しさん:03/07/19 16:56 ID:Am8ao9Lm
法律板
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/l50

235 :優しい名無しさん:03/07/19 16:58 ID:MmRWyhX7
DV(ドメスティック・バイオレンス)とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力(言葉の暴力を含む)によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
多くは男性から女性に向けられるものですが、その逆もあります。

「お前のことを真剣に思えばこそ、あえて殴るのだ」
「お前のような出来そこないをここまで心配してやっているのは俺くらいだ」
「私がいたらないばかりにこの人を怒らせてしまう」
「耐えて尽くすのが私の務め」

DVは粗暴な性格などとは全く異なります。
加害者本人が自覚を持った上で専門家の力を借りなければ治すのは困難なものです。

関連スレ等は>>2以降


236 :優しい名無しさん:03/07/19 16:58 ID:MmRWyhX7
関連スレ

【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

俺、将来暴力オヤジになりそうです・・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050090664/l50

暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/l50

恋人に暴力ふるった事ありますか?
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/l50

【家出】ガンガレDV被害者【脱出】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/l50



237 :優しい名無しさん:03/07/19 16:59 ID:MmRWyhX7
主食・パン 揚げパン パン 脂肪
チョコクリーム 豆乳 鉄分
 主食・ご飯 味噌カツ丼 豚肉 たんぱく質・ビタミンB1
ビビンバ・1 豚肉・豆腐 鉄分
ビビンバ・2 豚肉・豆腐 鉄分
カレーライス 豚肉・野菜 たんぱく質
ドライカレー 豚肉・野菜 ビタミンB1
 主食・麺類 スパゲティーミートソース 豚肉・玉ねぎ 鉄・ビタミンA
醤油ラーメン 豚肉・野菜 鉄分
味噌ラーメン 豚肉・野菜 ビタミンA
きつねうどん 小揚げ・野菜 鉄分
 主菜・煮物 肉じゃが じゃがいも・豚肉 鉄・ビタミンB1
ポテトのベーコン煮 じゃがいも・ベーコン 鉄・ビタミンB1
韓国風すき焼き 豚肉・野菜 鉄・食物繊維
野菜の五目煮 豚肉・野菜 鉄・たんぱく質
マーボー豆腐 豆腐・豚肉 たんぱく質
 主菜・シチュー類 コーンシチュー コーン・乳製品 カルシウム
ビーフシチュー 牛肉 たんぱく質
アスパラクリーム煮 グリーンアスパラ・乳製品 カルシウム
しめじのクリーム煮 しめじ・乳製品 カルシウム


238 :優しい名無しさん:03/07/19 17:03 ID:kDT/cqNL
DV防止法は、加害者とされる側の手続保障をまったく考えていない法律
であることは明白なのに、どうしてそういう点が、世間では問題にならないんだろうね?

239 :優しい名無しさん:03/07/19 17:07 ID:MmRWyhX7
主食・パン 揚げパン パン 脂肪
チョコクリーム 豆乳 鉄分
 主食・ご飯 味噌カツ丼 豚肉 たんぱく質・ビタミンB1
ビビンバ・1 豚肉・豆腐 鉄分
ビビンバ・2 豚肉・豆腐 鉄分
カレーライス 豚肉・野菜 たんぱく質
ドライカレー 豚肉・野菜 ビタミンB1
 主食・麺類 スパゲティーミートソース 豚肉・玉ねぎ 鉄・ビタミンA
醤油ラーメン 豚肉・野菜 鉄分
味噌ラーメン 豚肉・野菜 ビタミンA
きつねうどん 小揚げ・野菜 鉄分
 主菜・煮物 肉じゃが じゃがいも・豚肉 鉄・ビタミンB1
ポテトのベーコン煮 じゃがいも・ベーコン 鉄・ビタミンB1
韓国風すき焼き 豚肉・野菜 鉄・食物繊維
野菜の五目煮 豚肉・野菜 鉄・たんぱく質
マーボー豆腐 豆腐・豚肉 たんぱく質
 主菜・シチュー類 コーンシチュー コーン・乳製品 カルシウム
ビーフシチュー 牛肉 たんぱく質
アスパラクリーム煮 グリーンアスパラ・乳製品 カルシウム
しめじのクリーム煮 しめじ・乳製品 カルシウム



240 :優しい名無しさん:03/07/19 17:53 ID:MmRWyhX7
ドメスティックバイオレンスを許してはいけません。
今日も手と足に痣がたくさんあります。
別れて欲しいと告げてもセックスができなくなるから
別れたくないと言うのです。
死んで欲しいです。助けてください。

241 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

242 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

243 :優しい名無しさん:03/07/20 23:49 ID:laSOuFfC
>>240
絶対に、なにがなんでも別れた方が良いです!

244 :優しい名無しさん:03/07/21 09:32 ID:W47uKtOr
>>243
240はメンヘル板全部を荒らしている人です。
荒らしにはレスしないで下さい、見れば分かると思うけど。

245 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

246 :優しい名無しさん:03/07/21 23:24 ID:kZ7Zeqyi
離婚して2年経つけど未だに大きな物音、車の音バイクの音に敏感になってしまう。どこにいても怖くて夜は眠れないし子供になにかあったら…といつもビクビク。こんな毎日が嫌です。DVで離婚された方はこんな思いをされました?不安が消えた方はなにがきっかけでしたか?

247 :優しい名無しさん:03/07/22 01:34 ID:OoDU2dbq
あんな奴大嫌い。
突然、暴れて家 を追い出される。
風邪ひいて寝込んだ姿がうっとうしいからって。
みじめだな。
友人がタクシーで迎えに来てくれるまで
深夜のファミレスで熱でぼーっとした頭で考えてた。
言われたこと。
されたこと。
でも迎えにきた友人にはなぜか言えなくて。
彼を庇ってしまう。
彼は自分を正当化するために私を悪く言って歩いているのに。
誰にも言えなくなって自分が死ぬことを考えてる。
こんな目にあってもまだ愛情を感じてしまう自分が情け無い。

248 :優しい名無しさん:03/07/22 01:42 ID:v+vCWpYD
>>246
私の場合は、男の人が怖かった。
電車やバスで隣に座られても怖くて逃げてたよ。
不安が消えたのは友人の『男なんて生物学的に診れば不完全体よ』
『心が弱く不安定だから暴力をふるう病人なの』という言葉でした。
あまり参考にならないと思うけど、私の経験でした。


249 :優しい名無しさん:03/07/22 11:23 ID:t3g6RHQv
248 ありがとうございました。私も一時期身内すら嫌でした。今はただまたいつ自宅にくるのではないか… 待ち伏せされなにかされるのではないか、そんなことばかり考えてしまいます(過去に待ち伏せされ心中しようと連れまわされているので)

250 :優しい名無しさん:03/07/22 11:25 ID:t3g6RHQv
248 続きです。週末や子供の誕生日が怖いです。こんな思いをするくらいなら子供と死にたいって思ってしまいます。248さんはお子様はいるのでしょうか。?

251 :226:03/07/22 18:45 ID:1dAINbdN
今とても辛いです・・・。

明日かかりつけだった心療内科に逝くんだけど、
「ハァ?そのくらいDVじゃないよ。妄想じゃない?」とか
言われるんじゃないかと(そんな先生じゃないけど)
ものすごく不安になる。
昨夜は厨からメールきて発作起こしました。

厨の言動で、私的にスゴイと思ったもの。

暗いレストランに入りたくないと言ったら、
「高級レストランは暗いものだ。お前は育ちが悪い」と
ショッピングモールのど真ん中で罵倒された。

酔って終電で乗り過ごし、
「おまえが気を利かせて電話しないからだ」

週末・祝日は絶対家にいない。
「友達の家に行く」と外泊して日曜の夜まで帰ってこない。
仕事が忙しいと2ヶ月ウィークリーマンション借りて、
その間一回も帰宅しなかったり。

もっとスゴイのもあるけど、それは多分身元割れしそう・・・。
これって異常だよね?
世間的に「普通の夫の言動」じゃないよね?
私にはまだ正しい判断ができないの。

252 :優しい名無しさん:03/07/22 19:18 ID:v+vCWpYD
>>226さんと、>>250さん。
226さんのは、DVというよりモラルハラスメント(精神的虐待)です。
250さんはDVとモラルハラスメントの両方だったようです。

お二人とも、ここで相談するといいと思います。
  <モラルハラスメント被害者同盟>
http://www3.azaq.net/bbs/600/fix/?1056822443


253 :人生板:03/07/22 19:21 ID:lunWA1NJ
モラルハラスメント・精神的虐待 Part3 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50

モラルハラスメントは、日本語で「精神的虐待」と訳されます。
虐待の手段が主に言葉や態度であるために、証拠が残りにくく表面化しにくいものです。
モラルハラスメントを被害者の立場から語り合いましょう。

モラルハラスメント http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2. http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html

254 :優しい名無しさん:03/07/22 19:23 ID:lunWA1NJ
関連&参考サイト お勧めの本 http://jbbs.shitaraba.com/news/bbs/read.cgi?BBS=768&KEY=1037112972&LAST=100

255 :青森代表更生学院:03/07/24 00:48 ID:EndLlLxE
でもDV法ってどうなのかな?被害者側の一方的な申し立てじゃん。
本当に被害があって、本当に命の危険性がある人はありがたい法律だろうけど
離婚調停とかを有利にするために、DV被害者側を演じるってことは
ありえないだろうか?例えばどこかに頭をぶつけるとかして診断書とっちゃって
相手のせいにしちゃうとかすれば、DVの申し立てとかとおりそうじゃん。
どうやって本当のDVを判断するの?悪用するの簡単そうだけどどうかな。


256 :優しい名無しさん:03/07/24 08:21 ID:vduSDqCd
>>255
それを言うなら、法律板へどうぞ

257 :優しい名無しさん:03/07/25 21:33 ID:bNcCH4Yp
>>246
私は離婚して3年です
やっぱり忘れようとしても忘れられるものではないですね
旦那は筋肉質の人だったので
スポーツ選手とか格闘家とかテレビでみると、胸がムカムカしてきます
旦那は人命救助を仕事にしていたので、そういう人を見ると、つい
こういう人も中身はどうせ・・・とか思ってしまいます

周りは『もう3年も経ってるんだから』と
過去の事のように思っていると思います
でも、そんなに簡単に忘れられるものじゃないですよね

不安は消えませんが、愚痴をこぼす“普通”の男性の友達が出来て
前よりは、男性を見る目が変わりました

不安を取り除くには、やっぱり同性ではなく異性
(旦那からDVを受けていたなら男性) の、
気を許せる友達を探す事も、一つの方法ではないかと思います

お互い少しでも傷が浅くなると、いいですね


258 :優しい名無しさん:03/07/26 02:32 ID:g1o77D64
ワタクシ今家出中でつ。
原因は、夫が包丁を持ち出して飼い猫を追い回したからでつ。
今までも何度か、突然大声を出して叫びだしたり、物を投げたりして暴れた事があったので
そのたびに家出してまつたが、
まさか包丁まで出て来るとは思わなかったので、真剣にこわいでつ。

普段の夫は大変優しく真面目で人当たりが良く、また外面も良いので
他の人たち(仕事仲間等)は、いくら言っても信用してくれません。
また、ワタクシ自身が手を挙げられた訳ではないので、どこかの機関に相談するにしても
証拠が何もないので、困っておりまつ。

夫の母親に相談してみても「あの子は子供の頃からとにかく大人しくて優しい子だ。
あの子がそんな事をするなんてあり得ない。アナタの頭がおかしいのだ。
もし本当にあの子がそんな事をしたというなら、それはアナタが悪いのだ。」
と言って相手にしてくれません(ま、親なんてそんなもんなんでしょうけど)。

こういう、実際に手を挙げられなくてもDVに分類されまつか?

259 :258:03/07/27 02:01 ID:YW+5ZZnf
カウンセリングルームに行ってみますた。
やぱしワタクシのケースはDVに分類されるさうでつ。

それと今日夫からメルが来てまつた。
包丁を持ち出した事については謝っていまつたが
それのどこがイケナイのか、ワタクシが何を怖がっているのかが
全然分かっておられない様子で、
とにかく言い訳ばかり並べてあって
「俺様がこれだけ謝っているのに、なぜ分からないんだ!?」
みたいな空気がひしひしと伝わって来るので
「あぁコレはゆってもムダだな」とつくづく思いまつた。

要するにでつね。ワタクシにとっては
香具師が持ち出したものが包丁だったのが問題なのですて。
事実、最近スーパーなどの家庭用品売り場を通っても
包丁が並んでいるのを見ただけで足がすくみまつ。
あれが、棒きれか何かだったらここまでひどいトラウマにはなってなかったと思うのでつ。

で、メンヘル板を読んでて、香具師はどうやら『自己愛性人格障害』でわないか
と思い当たりますたので、一度カウンセリングをうけてほすい、
と言ったのでつが
「仕事が忙しいのでそんな時間はナイ」
でつと。

ま、いろいろゆっても分からんちんな香具師なので
とりあへずこちらの要求(今度刃物とか持ち出したらリコーン)を一方的にゆって
香具師の出方次第ってトコでつが。

香具師は2ちゃんねる大キライなので助かりまつW


260 :優しい名無しさん:03/07/27 13:20 ID:PQdhW5x6
でつ、まつ、口調はキモイな。
そんな口調のレスをまともに読む香具師がいるのかと。(W

261 :258:03/07/27 13:47 ID:gA8tS6zK
だったら読まなきゃいいでつ。

262 :優しい名無しさん:03/07/27 14:22 ID:RQ5VEtj+
いちいち反応しなさんな。>>258

>>260
そういいつつわざわざ反応してるあなたは一体?と小一時間。
ここはDVのスレなので。

263 :優しい名無しさん:03/07/27 14:32 ID:gEOb77NO
包丁は恐いよね。
だからといって、じゃあ素手ならいいのかっていう話でもあるけど。

264 :優しい名無しさん:03/07/27 19:34 ID:cVPZh+bn
>262
DVスレだっていってもねぇ・・・・、おつむの程度が知れちゃうよ。ぷぷっ。

265 :優しい名無しさん:03/07/27 19:36 ID:2iQFiINQ
>>260
同意。DVという真面目なスレだと読む気失せる。

266 :優しい名無しさん:03/07/27 20:41 ID:MNeq6EUv
ジサクジエンみともない

267 :優しい名無しさん:03/07/27 20:56 ID:N9z4A4Rl
口調どうこうより、>>261->>265のような悪意満々の煽りレスがある方が
よっぽど読む気失せるけどな。。。

268 :優しい名無しさん:03/07/28 00:54 ID:MuVUdGDs
まぁなんというか原因は258にもありそうだなと思ってしまうわな・・・

269 :優しい名無しさん:03/07/28 22:26 ID:oThdwHR+
しかし268は典型的なセカンドアビューズだな。
268の性格の悪さが分かり過ぎるレスだ。

270 :優しい名無しさん:03/07/29 02:20 ID:/v+21gX7
夫婦の話してるときにでつだの、嫌なら無視すればなんていった奴と良く結婚生活維持出来るよ
両方キチガイなんだろ多分

271 :優しい名無しさん:03/07/29 13:03 ID:wwaDE1j4
>>270
ごめん、書いてる意味が分からない。

272 :優しい名無しさん:03/07/29 23:26 ID:9vsWRvSo
>>258
>他の人たち(仕事仲間等)は、いくら言っても信用してくれません。
DV男って、表でナチュラルに奥さんの悪口を言いふらすヘキがあるから、
あなたの信用自体もかなり下げられてるかも知れない。
奴らは本当に「ああ、そんな奥さんがいるなんてかわいそう」と周囲が
思うようなグチを上手にこぼすから
(しかしその内容のほとんどは「嘘・大袈裟・紛らわしい」だけど)

奥さんの実家や友達にまで悪口を広めてる例も珍しくないので
気をつけてね。今のうちにちゃんと身近な人には打ち明けとくとか。

273 :優しい名無しさん:03/07/30 01:41 ID:ziJHSudM
>>259
釣り
>>261
騙り煽り

じゃないの?DVの被害にあってるなんて切羽詰まった相談してるのに
人の気持ち逆なでするような文章かかないと思う

274 :優しい名無しさん:03/07/30 03:45 ID:ygOkI+05
DVの被害者は精神的にも追い詰められるから
変な文章書いても仕方が無いのでは?
258さんの文章は確かに読みにくいけど、『人の気持ち逆なでするような文章』
とまでは感じなかったけどね。

258さんは次に書く時は、もっと読み易い文章にしてね。

275 :優しい名無しさん:03/07/30 06:05 ID:Sb9ZP83i
はじめまして ちょっとお邪魔して読ませていただきました。
鬱で2年以上、板にいたのですが初めて読みました。
大変な事なんですね。

DVで暴力のないケースなどは陰鬱な形になるんでしょうね。私はボダに破壊されて
鬱になりましたから。
結婚する時は気をつけよう。。。。


276 :優しい名無しさん:03/07/30 06:52 ID:Sb9ZP83i
>>259
この問題=包丁というのは相当相手にダメージを与えますよね。
以前TV番組で、一度離縁した夫婦の男性が復縁を迫る!というのをやっていた
のですが、夫が鬱を患っていた時のこと、包丁を持ち出し“いっしょに死んでくれ〜”
と迫ったことがあったらしいのですが、、、、
それが(=包丁を持ち出した事)トラウマになり復縁できなかった。
長い間、鬱を患い〜軽快したことはうれしいのですが・・・
元妻がうけつけなかった、、、、「死のう」でも話とか相談レベルなら・・・と語ってました。

今思えば人格障害入り鬱だったのかもしれませんが。

277 :優しい名無しさん:03/07/30 07:39 ID:o/kBmd38
私は、元旦那に

ぶっ殺すぞ!!

と言われて、
(喧嘩のたびにぶっ殺すぞとか、
お前なんて簡単に殺せるとか言われていたんで)
さすがに、もう精神的に限界にきていた私は

じゃあ死にます

って自分から包丁出して、自分を刺そうとした事がありましたが
それを見て焦ったのか

お前は死ぬ価値もないわ!

と言われました。

この言葉もかなりグサリと来ました。
死ぬ事もダメ、でも、生きていても辛いだけ・・・

刃物って本当に怖い
でも、追い詰められていると
それさえ、わからなくなりますよね

旦那でなく、私が刃物を取り出したと言う話でした。

ちなみに
友達の同級生は
私と同じ状況になり
自分でお腹を刺したそうです 泣

278 :優しい名無しさん:03/07/30 16:43 ID:fPdG8Rs4
>>277
>この言葉もかなりグサリと来ました。
真に受けて傷つく必要ないよ。旦那は、あなたに自殺されたら困るから
焦ってやめさせようとしただけだよ。
あなたが自殺してしまったら、世間や知人たちに対する自分の評判が下がって
しまうからね。
「妻が自殺するまで追い詰めた男」「妻が自殺するほど悩んでたのを気づかず放置してた男」
どっちにしても世間体に傷がつくから。
DV男は世間体が一番怖いから、自分で散々死ねだの殺すだの精神的に虐待しておきながら、
本当に妻が思い詰めて死んでしまうのはとても困るのです。

お友達は大怪我になって気の毒だったけど、あなたはそんな男と別れられてよかったね。

279 :277:03/07/30 17:19 ID:VD6JIpka
>>278さん
優しいレスありがとうございますm(__)m
そうですね・・・そう思います

まだ思い出すと辛いですが
勇気を出して別れる事が出来て
本当に良かったと思います

だから、ここで離婚せず、耐えて悩んでいる人たちにも
後少し、勇気を出して欲しいと思う

別れても辛い事も あるけれど
辛さが違うから

皆さん、負けないで下さいねm(__)m


280 :優しい名無しさん:03/08/04 01:34 ID:/wGxxItI
277さんは優しいね。

281 :優しい名無しさん:03/08/05 22:42 ID:AV1ixlXs
ずっとROMらせてもらって、初めてカキコします。
DVな、27歳男です。

先日、愛する妻と別居になりました。
ずっと読んでいるうちに、自分が妻に振るった暴力が
許せなくなりました。そんな自分が許せなく思います。
出来れば、妻とやり直したく思っています。
こんな、自分は、更生できるのでしょうか?

本質的に、DVな夫は、永久に治らないのでしょうか?

僕は、子供のころ、親から、躾と称して暴力を受けていました。
だから、こんなことになるまで、しつけというか、それもやむなし
といった考えがありました。
今は、自分が間違っていると思っています。
ずっとこの5日間、妻が家から出て行ってから考えました。
そして、まず、言葉の暴力自体がいけないことと気づきました。
それまでは、肉体的な暴力のみがDVとおもってました。
僕自身、自分を振り返り、言葉の暴力に始まり、それが
とまらなくなり、そして、肉体的な暴力となることを知っています。

だから、その言葉の暴力を止めるべきと思います。

そして、このスレ、そして関連した書籍など
読むうちに、痛みを感じている人の思いがわかった気がします。

正直、ここは2chです。煽られるのは覚悟です。
ただ、ほんのわずかな人がレスつけてくれればと思いカキコします。
だれか、意見を聞かせてください。

282 :優しい名無しさん:03/08/05 22:56 ID:DLoe+5Lu
>>281
あなたは一人で孤独に生きていく方が
周りは幸せになれるよ
罪は一生消えないしね
法的な物じゃなくてもさ

283 :優しい名無しさん:03/08/05 22:59 ID:AV1ixlXs
>282
そう思います。例え妻が許してくれても、自分がやったことは
事実なんです。

でも、更生したいんです。自分自身のために
本当にそう思っています。

DVというのは、更生できないのでしょうか?


284 :ばお:03/08/05 23:10 ID:cSxU+TQM
>>283
現実的に更正はむずかしいです。でも不可能じゃない。
絶対やめてほしいのが子供。子供作らないでね。
大人は逃げ道があるけど子供に逃げ道はないから。

285 :優しい名無しさん:03/08/05 23:15 ID:AV1ixlXs
>284
すでに、子供が居ます。
だからこそ、更生したいと思うんです。

正直、日に日に自分がしたことが、大きなことだとわかりました。
今も一人です。つい、数日前まで、ここに妻と子の笑顔があったと思うと。
どうしようもありません。



286 :ばお:03/08/05 23:18 ID:cSxU+TQM
>>285
子供に笑顔があった?ふざけんなぼけ!!!!!!
作り笑いなんだよ!!!!!!!
おまえが怖いから愛想ふりまいてたんだよ!!!!!
そんなこともわからないの?詩ね詩ね!!!
おまえは父親になる資格なんてないんだよ!!!!!!!
おまえと離れて暮らすほうが子供はいいんだよ!!!!
ばーーーーーーーーーーーーーーか!!!!!!

287 :優しい名無しさん:03/08/05 23:22 ID:AV1ixlXs
>286
そうですね。。間違ってますよね。
妻も、実家に帰ってから、子供がいつもより甘えてくれるようになったと
言ってました。

作り笑いなんですね。。
そりゃ、そうですよね。

でも、更生は不可能じゃないんですよね?
僕は、だめですか?見込みないですか?


288 :優しい名無しさん:03/08/05 23:24 ID:0R8nnGm4
感情的になる要因とか。問題を解決できていないとまた暴力を振るう危険が
あるかもしれないから、専門の医師やボランティアで相談しては?

今反省して更正しようと思うきっかけが、一人で面倒くさいとか周囲の目が
気になるとか、退屈、寂しいとかだったりはしませんか?

289 :ばお:03/08/05 23:29 ID:cSxU+TQM
とにかく子供を巻き込むなよ!!!!!!!!!!!
とか言ってもこういう奴に関わらなくっちゃいけない
子供っているんだよね・・・
本当に可哀想。更正更正とか言って暴食振るうから。
振るわないにしてもそんな荒んだ家庭で子供育てるなんて
可哀想。上のDV男はまだ母親がまともみたいでよかったと
思う。子供も母親のもとで強くがんばってほしい。

290 :優しい名無しさん:03/08/05 23:33 ID:AV1ixlXs
>288
はい。そのつもりです。
ただ、住んでるところが田舎なため、専門医がまだ見つけられていません。
今、探してはいます。

感情的になる要因は、理解しています。
妻に、自分の考えを押し付けたことです。自分は、常に返事を求められてました。
子供のころからです。それが出来ないと殴られました。頭から熱湯をかけられました。
だから、答えられること。返事をすることは、あたりまえのことでした。

私は、妻にそれを求めてしまいました。そして、手を出すようになったのです。

更生のきっかけは、自分自身の反省と、失うものの大きさ
寂しさといえば、そうなのかも知れません。
あとは、自分自身を見つめなおしてみて、原因にいきついて
自分で、更生できるんじゃないかと信じることが必要だと思ったことです。

正直、寂しいです。毎日玄関開けたとき、おかえり。と声が聞こえるんじゃ
ないかと思います。
ただ、電話も今はできず、メールをやり取りするだけだけど。
ごめん。と伝えたい気持ちはあります。


291 :優しい名無しさん:03/08/05 23:36 ID:aPqRlt+E
>>281
お前は、通りすがりの人、に妻にに対して行ったようなな暴力を振るえるか?
一回やってみろよ。暴行障害罪で務所行きだ。

伴侶は、お前の持ち物ではない、夫婦だから犯罪にならないと思ったら大間違いだ。
お前は、自分より弱いとわかっている人間に暴力を振るう卑劣な犯罪者だ!

更正とか何とか、しおらしい事を抜かしているが、DVは麻薬やアル中と同じように
更正したかのように見えても、再発性が非常に高いのが特徴だ。

もう、これ以上周囲の人間を苦しめないためにも、一生一人でいるか
さもなくば、さっさと死んだ方が世の中のためだ。

お前のような人間が居なくなれば、苦しめられる人間が、一人でも少なくなる。

292 :優しい名無しさん:03/08/05 23:37 ID:AV1ixlXs
>289
はい。正直、妻の決断が正しいと思いました
今まで、僕は、何の努力もしていませんでした。
妻に暴力をふるうことに対して、悪かった。もうしない。と口では言いながら
まったく、自分自身の原因と向かい合うことはしませんでした。

そして、今、妻と別居し、それでも自分の食事や着替えなどに
気遣ってくれるのを見て、なんとか更生したいと思いました。



293 :ばお:03/08/05 23:37 ID:cSxU+TQM
>>290
奥さんと子供はこれから幸せになるんです。邪魔すんな。
あなたの両親ってひどいクズだったんだね。苦労したんだね。
でもあんたもクズになったんだね。残念。

294 :優しい名無しさん:03/08/05 23:43 ID:AV1ixlXs
>291
そうですね。通りすがりの人に同じ事をすれば、間違いなく捕まります。
私は、今も妻に助けられているんですね。

再発性が高いのは、よくわかります。
止められないんです。一度その状態になると止まりません。

でも、治さないといけないんです。
昔は、どんなことがあっても、妻を殴ることはありませんでした。
それが、3年続きました。そして結婚しました。
戻れると思っています。

戻りたいと思っています。


295 :優しい名無しさん:03/08/05 23:44 ID:UAOlOVgj
素朴な疑問。
DVの被害者は、なぜやり返さないのか

296 :ばお:03/08/05 23:46 ID:cSxU+TQM
はぁ・・・・・・・これでまたこの男の子供が不幸になっていくんだね・・・・
通報しようかな・・・・。

297 :優しい名無しさん:03/08/05 23:48 ID:AV1ixlXs
>293
正直、僕は両親の元に帰省するのが怖いです。
妻は、最初その意味がわからず、両親に対して冷たいみたいに言ってました。

だから、妻が僕に対して、怖い思いを持っている気持ちはよくわかります。

ただ、僕は、妻のおかげで、両親と少し和解することが出来たのです。
ほんの少し、恐怖を和らげることが出来たのです。

同じように、もう一度、歩み寄りたいのです。

298 :優しい名無しさん:03/08/05 23:51 ID:AV1ixlXs
>295
やり返せないと思います。
僕は、母親に意味もなく殴られていました。

力では、勝っていても、無理でした。
その後ろには、顔が変形するまで殴る父親がいたからかも
知れませんけど・・・


299 :ばお:03/08/05 23:56 ID:cSxU+TQM
>>297
だからなんなの?
自分がこ〜〜〜んなにつらい目にあったんだから
妻と子供にも我慢してもらわないと!としか聞こえない。
妻とはやり直せば?大人だしね。自分の意思の自由がきくし。
でも子供は施設に預けてくださいね。通報しますよ。

300 :優しい名無しさん:03/08/06 00:00 ID:dgquKD72
>>294
結婚するまでの3年間に暴力振るわなかったから大丈夫だと思ったっていうのは
何の根拠にもならないよ。
DVの加害者は、誰にでも暴力を振るう訳じゃない。
暴力は、自分が殴ったり蹴ったりしてもいい相手(あなたの場合は奥さんだね)
だと認識してから。

はっきり言って、DVは一生治らない心の病気だと思っておいた方がいい。
子供に連鎖する危険性もある(298もDV親を持ってたんだから分かるはず)
奥さんや子供を想うなら離婚を勧めます。

母親を殴る父親の姿を見続ける子供って、確実に性格歪むよ。

301 :優しい名無しさん:03/08/06 00:02 ID:ms8uorFq
>299
いえ、そういう意味ではありません。
更生するきっかけはあるんじゃないかと。
僕は、別に両親を恨んではいません。

ただ、自分があたりまえのように求めていたことが
あたりまえじゃないことにやっと気づくことが出来たのです。

そして、それは、自分自身を反省するきっかけになりました。
ぼくは、DVは治せるのでは無いかと思っています。


302 :優しい名無しさん:03/08/06 00:03 ID:oeXp5Sdi
>>290
>更生のきっかけは、自分自身の反省と、失うものの大きさ
>寂しさといえば、そうなのかも知れません。

>正直、寂しいです。毎日玄関開けたとき、おかえり。と声が聞こえるんじゃ
>ないかと思います。
>ただ、電話も今はできず、メールをやり取りするだけだけど。
>ごめん。と伝えたい気持ちはあります。

お前は、本当に自分の事しか頭にないんだな。ホント救いようのないクズだな。
失うもの大きさ?寂しさ?全部自分の事ばかりだろ!

少でも相手の幸せを願っていたらたら、そんな利己的な言葉は出てこないぞ!
「ごめん。と伝えたい気持ちはあります」だぁ?
結局謝ってすらいないのかよ!それで「更正したい」なんてよくほざけたもんだ。

はっきり言う、お前には更正に足る真剣さや誠意といったものが全く見られない。
自分の寂しさから、一時的に後悔するだけで、結局又同じ事を繰り返すだけだろう。






303 :優しい名無しさん:03/08/06 00:05 ID:zARbqD2P
妻や子供に戻ってもらうためにDVを治そうと思っているうちはなおらないよ。


304 :優しい名無しさん:03/08/06 00:06 ID:ms8uorFq
>300
そうです。そのきっかけなんです。
そのきっかけを得た時から、僕の妻への暴力が始まりました。

今は、その大きさに気づいています。
前は、考えてもいなかったです。少し反省して、もうしない。できない。
と繰り返していました。

もう、手遅れなんですかね。。


305 :ばお:03/08/06 00:11 ID:eKG1W/FG
>僕は、別に両親を恨んではいません。

だから自分の子供にも悪くないって思ってるんですね。
本当に自分勝手というか・・・・。子供が不憫でならない。
みなさん、子供をこのまま見殺しにしてもいいと思いますか?



306 :優しい名無しさん:03/08/06 00:12 ID:ms8uorFq
>302
正直に、きっかけについて書きました。
ここで嘘をついても仕方ないので。

正直、妻が居なくなったとき、まず、自分が失うものが先にありました。
それを恐れました。

ごめんと伝えてはいます。でも、自分が満足できるだけ謝るには
たった数日では足りないと感じています。

最初、僕は、すぐにでも妻の下に話にいこうと思いました。
でも、僕がしたことの大きさに対して、僕はどうにかしてでも
そのズレタ感覚を自分が認識する必要があると思いました。


307 :優しい名無しさん:03/08/06 00:17 ID:ms8uorFq
>305
いえ、子供に悪くないなんて思うわけがありません。

すいません。うまく伝えられないですね。。
それとも、僕の感覚がズレているんですかね。



308 :優しい名無しさん:03/08/06 00:25 ID:oeXp5Sdi
>>304
ああ、手遅れだね。
本当に、妻子の幸せを願うなら、自分の寂しさや苦しさを甘んじて受けていれて
妻子に二度と近づかない事だ。

それが出来るようになったら、改めて一歩前進したと言うことが出来るだろう。
しかしそれも出来ないようだったら、正真正銘の手遅れの利己主義暴力犯罪者だ。

309 :優しい名無しさん:03/08/06 00:32 ID:zARbqD2P
DV夫が妻と子供に逃げられた時にとる行動って2つなんだよなぁ
一つはストーカーになる
もういっこは、ただひたすら謝罪して許してもらう
「離婚」ってのが選択肢にないんだよなぁ。全く身勝手きわまりない。



310 :優しい名無しさん:03/08/06 00:32 ID:dgquKD72
>307
どちらにしても、奥さんや子供としばらく距離を置いた方がいいよ。
二人の生命や心の安全を確保する意味でも、彼女達を『暴力を振るえる場』に
戻すべきじゃない。
戻したら、また同じことの繰り返し。
奥さんや子供の将来の為にも離婚してあげた方がいいと思うけどね。

それに、両親のDVによる心の傷やあなたの幼少期のトラウマは、奥さんや子供に
癒してもらうものではないと思う。

311 :ばお:03/08/06 00:33 ID:eKG1W/FG
>>くず
だったら子供には二度と近づかないですください。
せめて成人になるまで・・・自分の意思で逃げられる
まで子供には近づくな。まぁこんなこと言っても
無駄なんだろうけどね。自分のことしか考えていない。
本当に子供に申し訳ないと思うなら近づくな。

312 :優しい名無しさん:03/08/06 00:33 ID:fKxbeX2n
性格なんて総簡単に治るもんじゃない
どうしようもないこともあるんだし
罪の意識があるのなら
妻子はあきらめなさい

313 :優しい名無しさん:03/08/06 00:34 ID:ms8uorFq
>308
そうなんですね。
毎日、ずっと自分が妻にしたことを書き出して
それを読み返して、いました。

自分自身に悔いるとともに、妻や子供に対して
心から、自分の未熟さを反省しています。

単純に、自分の考えの間違いに気づくだけの問題ではないのですね。

自分自身のためにも、更生できるように、自分の行いを
見つめていこうと思います。

本当に、申し訳ないと思ってます。
皆さん、ありがとうございました。
じっくり考えてみます。


314 :優しい名無しさん:03/08/06 00:37 ID:ms8uorFq
>309
そうですね。離婚という選択肢を選ぼうとしていません。
自分がやったことの大きさがわかってないんですね。

どうしても、やり直せるんじゃないか。
なんとか、なるんじゃないかと思ってしまいます。

でも、まずそのことと向かい合うべきなんですね。


315 :優しい名無しさん:03/08/06 00:37 ID:oeXp5Sdi
>>306
>ごめんと伝えてはいます。でも、自分が満足できるだけ謝るには
>たった数日では足りないと感じています。

アホか?「自分が満足できるだけ謝るには」だと?お前が満足できるかどうかなんて関係ないんだよ。
問題は、身も心も傷つけられた妻子のダメージが癒されることが出来るかどうかだろう!

お前の問題は、根本的に自分の事しか考えられない自己中だと言うことに、気付いていないことだ。



316 :優しい名無しさん:03/08/06 00:40 ID:ms8uorFq
>310
そうですね。自分のことばかりです。
正直、はずかしいですね。。。

最初、妻には戻ってきてほしいと言ってました。
でも、この数日考えて、まだ、戻ってこないほうがいい。と
告げました。

何よりも、妻の心の傷が癒えるためには、僕との距離が必要とおもったんです。


317 :優しい名無しさん:03/08/06 00:54 ID:oeXp5Sdi
>>316
お前のようなアフォを今まで何人か見てきたが....

散々暴力をふるっておいて、「いつか帰ってきてほしい」なんて言えるんだろう?

>でも、この数日考えて、まだ、戻ってこないほうがいい。と
>告げました。

なぜ、開放してやらない?「もう自分の事など忘れて幸せになってくれ」
と言えないんだ?

お前は、男のなかのクズだ。


318 :優しい名無しさん:03/08/06 00:57 ID:ms8uorFq
>311
心にグサッときて何も言えません。。
言葉は、乱暴だけど、本当に感謝してます。

出来れば、今の家族とやり直したいと思っているのは事実です。
そこから、離れられないことも事実です。

勝手です。自己中です。
だからこそ、更生したい。これは間違いなんでしょうか?


319 :優しい名無しさん:03/08/06 01:01 ID:ms8uorFq
>312
そうです。そう簡単に治るものではないと思います。
でも、治るためには、きっかけが必要と思います。
僕にとって、そのきっかけは今なんです。

今、僕が変われなければ、僕は一生変われないと思うんです。

それくらい、今の妻が大切なんです。
何年も、ずっと恋焦がれた相手なんです。

結果的に、駄目だったとしても、僕自身は、今をきっかけにしたいんです。


320 :優しい名無しさん:03/08/06 01:03 ID:zARbqD2P
>>318
間違い。
妻や子供はお前から解放されさえすれば
お前が更生するかどうかと関係なしに幸せになれる。
少なくともお前と一緒にいるよりは、な。

おまえは更生するかどうかわからないだろ
DVはなおらないと言われているしな
それに更生したところで
過去のトラウマのある妻や子供はそれだけで幸せになれるのか
違うだろ

だ か ら
なんのために更生しようとしているんだよ
一生考えてろ


321 :優しい名無しさん:03/08/06 01:04 ID:r3cRvStt
手を上げたり、言葉で傷つけたりした最初の時点で、
あなたはその女性とお子さんを失っています。
いまさら何を言ったところで何も戻らないよ。
戻ってきたとしても、女の形と子供の形のサンドバックでしょう。
愚痴ってるなら精神科へ。

322 :優しい名無しさん:03/08/06 01:05 ID:ms8uorFq
>315
そうですね。妻と子の傷が癒えるかどうかです。
そして、それは、もう僕じゃ駄目なんだというのが皆さんの意見なのだと
思います。

僕自身、それは、真剣に考えています。
ただ、妻はやり直そうとしてくれています。

別居していても、僕が仕事に行っている間に、洗物や掃除をしてくれたり
するのです。お酒の補充や、たばこまで。。

僕は、その気持ちに答えたいんです。


323 :優しい名無しさん:03/08/06 01:06 ID:iZi/AeAI
私の元夫もDVとモラルハラスメント(精神的虐待)が酷く、離婚しました。
何度も暴力を振るい、何度も私と子供に怪我をさせてから、
『もう絶対にしない』と言って泣いて謝ります。
そんな繰り返しでした。

DVは病気です。
アルコールやギャンブルに依存する人が病気なように、
暴力に依存するのがDVとモラルハラスメントです。
病院に行ってもなかなか治らない、難治性の病気です。
この病気は、誰にでも暴力を振るうわけではなく、
自分(患者)が暴力を振るってもかまわないと思った、弱い人を獲物にします。

私の元夫も父親に暴力を振るわれて育ちました。
もちろん父親は母親に年中暴力を振るっていました。
(元夫の実家に行った時、私の目の前で義父が義母を殴っていた)
元夫は、それが当たり前だと思って育ったようです。

DVは、暴力を振るう→謝る→優しくする(ハネムーン期)→暴力を振るう
この繰り返しです。
本人は心から反省しているのですが、病気なので治りません。
308さんが『妻子に二度と近づかない事だ』と言ったり、
ぱおさんがキツイ事を言ったりしてますが、正い事を言ってるのです。

妻子を本当に愛しているなら、病気を完全に治してから
妻子と暮らす事をおすすめします。
DV夫と13年間暮らして、別れる最後まで『お前を愛してる』と言ってたけど、
やっぱりDVは治らなかった元夫をもった、経験者の意見でした。


324 :優しい名無しさん:03/08/06 01:08 ID:ms8uorFq
>317
言えないんです。どうしても。
心の中では、そう思ったりもします。
でも、言えないんです。

困難でも、克服したいんです。
そういう考えは、間違いですか?

DVは本当に治らないのですか?


325 :優しい名無しさん:03/08/06 01:11 ID:zARbqD2P
>>324
じゃあうかがいますけどね

「DVは治るが妻や子供と一生会えなくなる」と
「DVは治らないが妻や子供とは一緒に住む。もちろんDV続行」
のどちらを選ぶ?


326 :優しい名無しさん:03/08/06 01:11 ID:ms8uorFq
>320
そうですね。妻と子のトラウマは癒えないですよね。
癒えるわけないですよね。

妻と子のトラウマを癒す一番の方法は、僕の存在を消すこと
なんですね。よくわかります。

僕のトラウマも距離を置くことで小さくなりましたから・・・


327 :優しい名無しさん:03/08/06 01:15 ID:ms8uorFq
>321
そうですね、傷つけた時点で失っている。
当たり前のことですね。
僕は、傷つけたものを、取り戻そうとしてるんですね。
それがおかしい。と指摘されているわけです。

ありがとう、精神科にも通おうと思っています。
いつになるかわからないけど、治したいのです。


328 :ぱお:03/08/06 01:18 ID:eKG1W/FG
子供の意見を聞くということにまったく気が付かないクズ。
まぁ無理やり言わすのかもしれないけど(w
さっさと児札しろ。

329 :優しい名無しさん:03/08/06 01:19 ID:ms8uorFq
>323
貴重な意見ありがとうございます。
13年、努力されたんですね。

正直、ここにカキコするの怖かったです。
答えはわかっていましたから。
でも、ひょっとして、治ったケースとかあるんじゃないかと
思って、カキコしてみたんです。

ただ、例え治っても、今の傷つけた妻と子は開放して
あげたほうがいいって言われました。

少し、考えてみようと思います。

私は、妻子を本当に愛しています。
だからこそ、病気を完全に治したいと思います。


330 :ぱお:03/08/06 01:20 ID:eKG1W/FG
あんたが克服できるかできないかは知らないけど
それに子供を付き合わせようとしている鬼畜。
その賭けに子供の人生をかけている鬼畜!!!!
まーさーに鬼畜!!!!!!!!!

331 :優しい名無しさん:03/08/06 01:21 ID:ms8uorFq
>325
今は、こっちを選びたいと思っています。
「DVは治るが妻や子供と一生会えなくなる」

最初は、
「DVは治って、妻と子供と一緒にすむ」でした。


332 :盛門真実子:03/08/06 01:23 ID:oeXp5Sdi
>>319
>それくらい、今の妻が大切なんです。
>何年も、ずっと恋焦がれた相手なんです。

それほど思っていた相手をぶちのめしておいて、またやり直したいだと?
本当にお前は、被害者の気持ちを全く理解できない(しようともしてない)
クズだな、妻子はお前なんかにとっくに見切りをつけてるよ。

例え、戻ってきたとしても、体の傷は癒えても心の傷は消えない。
又いつ暴力をふるわれるんじゃないか、と常に怯えて楽しく一家団欒など
出来ないだろう。

そして、それをに耐え切れなくなったお前は、また暴力に走る。

そういう人間を何人も見ている。お前も例外じゃない。
男だった未練がましさをかなぐり捨てるぐらいの気概を持たなければ
一生そのまま変わることは出来ないだろう。

333 :優しい名無しさん:03/08/06 01:23 ID:ms8uorFq
>328
子供は、まだ小さいんです。
だから、今のうちに治したいと思ったんです。


334 :優しい名無しさん:03/08/06 01:25 ID:zARbqD2P
>>329
>私は、妻子を本当に愛しています。
>だからこそ、病気を完全に治したいと思います。

へぇー、愛してなかったらDV治らなくてもいいと思ってるんだぁ


335 :優しい名無しさん:03/08/06 01:26 ID:ms8uorFq
>330
そうですね。妻も、子供を巻き込むことを一番恐れました。
だから、別居に踏み切る勇気が出たと言っていました。
自分は、そんな心の変化すら感じ取ってあげれていなかったんです。。


336 :ぱお:03/08/06 01:27 ID:eKG1W/FG
子供小さいんだ・・・・これからこの男の餌食になるのか・・・・・
どうにかして助けてあげたいけどどうすればいいのかな・・・・


337 :優しい名無しさん:03/08/06 01:30 ID:ms8uorFq
>332
確かに、やり直したいと思ってることが甘えているんですよね。
自分に・・・
それで、治すのが困難なDVを治そうって言うんだから
治るわけないだろ。。ってなるんですね。

苦しい選択ですね。気概ですか。。
妻を救いたい。これを考えたら、自分が居なくなることが一番なんでしょうね。。


338 :ぱお:03/08/06 01:32 ID:eKG1W/FG
子供の意見を聞かないの???????????
子供より自分の意見を通すの?
その時点で父親失格なんだよ!!!!!!!!!!
そうですね、なんて同調は聞き飽きたんだよ!



339 :優しい名無しさん:03/08/06 01:33 ID:ugVZYiVd
通報するしかないでそ。
子供ちっちゃいし体力無いからすぐしんじゃうし、
歪んだら長崎少年みたく近所の子供巻き添えにするかしらんし。
DV親の子供と同じ幼稚園小中学校に、みんな自分の子供行かせたくないよねー?

340 :優しい名無しさん:03/08/06 01:33 ID:ms8uorFq
>334
いや、これは分かりません。ごめんなさい。
愛してなければ、DVが起こるのかどうか、僕には判断できないです。

そういう人もいるかも知れないです。
僕は、愛している相手と起こったことなので、こう書きました。


341 :優しい名無しさん:03/08/06 01:35 ID:ms8uorFq
>338
ごめんなさい。説明不足でした。
まだ、話すことができないくらい小さいのです。


342 :優しい名無しさん:03/08/06 01:39 ID:zARbqD2P
>>340
もしかして「愛するあまりつい暴力を振るってしまった」って思ってるの?
おめでたいね
本当に愛していれば絶対に暴力を振るうことはないんだよ
つまりあなたが堅く信じてる「愛」はニセモノだったってことね


343 :優しい名無しさん:03/08/06 01:40 ID:ms8uorFq
今日は、ありがとうございました。
こんなに真剣なレスが来るとは思いませんでした。

板によって様々なんですね。
僕は、必ず更生してみせます。

今日は、もう寝ます。レスには出来るだけ返事書こうと思います。
ありがとうございました。


344 :ぱお:03/08/06 01:41 ID:eKG1W/FG
さっさと子供のために詩ねよ

345 :優しい名無しさん:03/08/06 01:43 ID:ms8uorFq
>342
いえ、そういう意味ではありません。
ほんとに、たびたび言葉足らずですいません。

愛している人に手を出したことが事実です。
そういう意味です。


346 :優しい名無しさん:03/08/06 01:49 ID:oeXp5Sdi
>>333
ばかやろう!!!
子供がどんなに小さかろうが感性は大人以上に敏感だ!
そして、心に受ける傷も大人よりずっと深い。

つくずく、おまえの考え方は浅はかで自分勝手だな!

347 :ぱお:03/08/06 01:58 ID:eKG1W/FG
やっぱりこういうの見てるとDVの連鎖って
とめられないのかな・・・って思う。

348 :優しい名無しさん:03/08/06 02:02 ID:oeXp5Sdi
>>337
>妻を救いたい。これを考えたら、自分が居なくなることが一番なんでしょうね。。

ようやく気が付いたか、今時分で言った事を一生忘れるな!!

349 :優しい名無しさん:03/08/06 09:19 ID:FjqR6FOd
>暴力男
おまえ、なんかかっこつけた文章書いてるな。
暴力ふるう奴って世間体を気にするからね。
お前が向き合うべきなのは世間でも妻でも子供でもないよ。
まずお前自身と向き合って戦え。
それに勝つまで妻と子供のことは忘れろ。
もしも元の鞘に戻れなくなったとしてもそれはお前が犯した罪への罰だ。

350 :優しい名無しさん:03/08/06 10:04 ID:Ge4UVkTx
いくら子供が小さいからって恐ろしい思いをした記憶はもう消えない。
私自身2歳頃受けた父からの暴力を忘れてない。
妹の元旦那がDV夫で、まだ小さかった姪は別れた後も目を開けて寝てた。

奥さんと子供を愛していると言うなら、別れた方がいい。
それができないならあんたには愛していると言う資格はない。
んで、ちゃんと病院へ行ってくれ。早く探せ。今すぐ行くべきだ。

一番気になるのは「僕は別に両親を恨んではいません」という発言。
ちゃんと恨め。あんたは「されてはならない事をされて育った」んだよ。
それをちゃんと認めろ。
奥さんと子供に同じ事する原因もその辺にあるんじゃないか?
どうして何とも思わないんだい?だから繰り返すんだよ。

351 :優しい名無しさん:03/08/06 10:27 ID:90uVW8+p
私は元被害者です…元じゃないかも。
もうね、この人さえいなくなってくれたら、平穏に暮らせるのに…
と何度思ったか。

相手が反省していないからというのもあるけど、
うちの元旦那だって、家を出たときは涙を流して謝ってきたんだよ。
すごい人間不信。
でね、自分を肯定できない。
子供も不安定になって問題を起こす。
子供に申し訳ない、母親として失格、でさらに落ち込む。
悪循環、でもどうしようもできない。
今は専門家に助けてもらっています。
ずたずたにされたものを回復するのに何年かかるか自分にも分からない。
でも強くなろうとするしかない、笑えなくても笑うしかない。

加害者さんに反省の気持ちが少しでもあるなら、
積極的に自助グループに参加してほしい。
田舎でなにもない?ふざけないで。
人二人の人生めちゃくちゃにしたという自覚があるなら
身辺整理して施設のあるところを探して。
それで、もし、更正できたら、そのときもまだ妻子が待っていたなら、
もう一回プロポーズしたらいい。

352 :優しい名無しさん:03/08/06 10:55 ID:dYEkQYgd
>>350
ちゃんと恨むって大切だよね。
親がしたこと、自分がされたことを認めたくない気持ちはわからないでもないけど、
ちゃんと直視して理解しなくちゃ始まらない。
親がいかに未熟だったか、卑怯だったか、酷かったか、
自分はその時どう思ったのか。怖かったのか悔しかったのか憎んだのか。
そこをすっ飛ばして悟ったようなことを言っても、
それは悟りじゃなくてただ自分の感情を見てみぬふりしているだけだものね。

私はDV加害者も努力すればやりなおすことができると思っている。
でも、それは「人生」をやりなおすことができるのであって、
「同じパートナー」とやり直せるなんて虫のいいこと思わないほうがいい。
パートナーが「決断」する前に、引き返せるチャンスはいくらでもあったはず。
それをことごとく無にして来たのは自分でしょう?
人を執拗に踏みにじった過去は、そんなに簡単に清算できるものですかね?
人生には覆水盆に帰らずってことがあると思いますよ?

353 :優しい名無しさん:03/08/06 11:29 ID:JeIf0u7j
私もDV受けてました。
最初は情もあり「私が直してあげたい」と思いなるべく優しくしてあげました。
でもやはり最後の辺は私自身も病んでいたのでしょうか、床に突き落とされた時も
「これで診断書書いてもらって、離婚の材料にできる」と希望を
持ってしまっていました。肋骨骨折して痛かったけど痛い=悲しいとは思えなかった。
こういう思いの方が大きかった。
でも、ひどくなって死んでしまったら元も子も無い話です。
元ダンナもウッカリ者で勢いで離婚届けに判を押して、私が「出さないから」
といって安心させて、別居→人知れず離婚届け提出で離婚できますた。
私みたいにラッキーな人いないと思うけど、とにかく一緒にいても
変わらないよ!
私が離婚したのは、父がガンで余命1年と知ったのがきっかけでした。
死に行く父親に、「殴られっぱなしのままですががんばります」の
状態で看取るのは、あまりにも親不孝だと思ったからです。
結果的には離婚して安心させて死を看取ることができました。
今DV受けている方には参考にならないかも知れないけど
私は本当に人生やり直せることができると思っています。
長文スマソ

354 :288です。:03/08/06 12:53 ID:b6G9cj6c
こんにちは。
302に書かれているように・・・自分の利益になってほしいとゆう気持ちが強いですね。
今でも別居されている妻が身の回りの心配をしてくれている状況らしいので
何か期待してしまう面もあり、甘えもあったりしませんか?
あと、なぜ別れても世話をしてくれているかを聞いてみるのをお勧めします。
出来たら電話でもいいので会話をしてみて。相手が返答しなかった時に
自分がイライラしているか、落ち着けているかで解かります。
そして大切なのは、肌に触れたりとかしない事。間違っても恋しいとか
感情の弱い部分で会話が進まないように。
一方的であっても、男女間にありがちな感情があった時は理性的に。
両親から受けてきた行為に関しては、両親が子供を育てるにはふさわしくない
人間だった。とか真実なので・・・恨んでもいいかも。
先に。子供時代の自分が受けてきた事からカウンセリングで気持ちの解決と
徹底して相手の気持ちや考え方を考えれるようになる訓練をして。
段階を踏んでから。妻や子供と・・・って話にしましょう。
長い年月を必要としますが、この間に他の女性と性的な交渉があったりしないように。
妻側によい男性があらわれても当然なので理解できるように。
こうゆう事で挫折しそうなっても、カウンセリングは続けてほしいです。

355 :323:03/08/06 13:38 ID:iZi/AeAI
>>350さん、>>352さん、お二人に同意です。
自分に暴力を振るった両親を、『恨んでない』と言う事自体が異常です。

書かないつもりでいましたが、娘の事を書いておきます。
元夫から長年暴力を振るわれていた娘は、
いつも『お母さん、あんなお父さんと早く別れて!』と言い続けていました。

結局娘は抑鬱になり、離婚した後自殺しました。
娘を守れなかった私が悪いと、罵りながらの毎日でした。
子供さんを守りたいなら、DV夫とは離れるしかありません。
DVは難治性の病気です。


356 :優しい名無しさん:03/08/06 13:46 ID:3GCEymOI
>>323
大変な思いをされたのですね。
お子さんはココロと体に傷をおっていた、、、、、、

ちゃんと「恨む」ことは必要なんだ。

私もちゃんと「恨む」のをがまんして鬱病を患ったから。

357 :優しい名無しさん:03/08/06 19:37 ID:huo4fIrb
DV被害者の妻は一種の洗脳状態になるからな
どんなに悲惨な目にあっても
それでもDV夫を気づかう妻は多いらしい

まして今は逃げたばかりで
経済的にもこれからの不安も多かろう
ま〜まともな精神状態じゃないのは間違いないよな

そういう被害者でも
DV夫と完全に切れて自分の生活が安定してきたら
DV夫への思いもあっけなくさめるもんだ


358 :優しい名無しさん:03/08/06 19:43 ID:ms8uorFq
>349
ありがとうございます。
昨日、皆さんの言葉を聞き、強く考えました。
元の鞘に戻ることを僕が求めていた。
そんなことが許されないことに気づかせてもらいました。

僕は、自分自身と戦います。
ありがとうございます。


359 :優しい名無しさん:03/08/06 19:49 ID:ms8uorFq
>350
ありがとうございます。
このレスを見て、涙が出ました。
でも、僕には親を恨むことは出来ないかもしれません。
自分を間違っているからといえ、育ててくれた親を恨む。
それがまだ理解出来ていないのです。

確かに、妻に同じことをする原因は、ここにあると思います。
僕は、自分が育てられたことと同じことを妻に求めました。

「馬鹿は、言ってもわからん。言っても分からんのなら、牛や馬と同じだ」
叩かないとわからん。

そういわれ、常に答えを求められました。
小学生1年か2年の頃、掛け算九九を言えないだけで、同じことを間違うだけで
殴られました。

7個のものが7列あれば、7×7=49だろ。
今も覚えています。
馬鹿な僕は、何度も47といいました。。


360 :優しい名無しさん:03/08/06 19:57 ID:ms8uorFq
>351
ありがとうございます。
加害者の僕に、声をかけてくれる。
それだけで、僕は、本当に恵まれていると思います。

僕も最初、涙を流して、謝りました。
でも、今は、自分のやったことに恐れています。

どんなことをしても治すつもりです。
ありがとうございます。

更生できたら、プロポーズしようと思っていたりもしました。
ただ、僕は、今、仕事が終わって帰るとき
一人になったとき、猛然と不安感が襲うのです。
それは、もう、おかしくなりそうなくらい。。

その苦しみは、とても大きく気が狂いそうです。

そして、そのとき思いました。
妻は、一人で居るとき、ふと思ったとき、これ以上に
恐怖の記憶を呼び出すんじゃないかと。

妻は、今、実家で生活してるんです。
そのとき、ふとしたとき、子供を寝かしつけたとき
ふと、同じように、記憶が呼び出されるんじゃないかと。。

そう思うと、僕は、妻がそばにいることで、この記憶から開放されますが
妻は、一生、付き合わないといけないのではないかと思いました。

そしたら、僕は、また自分がした事の大きさを知ってしまったのです。。


361 :優しい名無しさん:03/08/06 20:04 ID:ms8uorFq
>352
なるほど、僕が恨んでいないってことは、僕は
自分の気持ちから逃げているってことなんですね。

僕は、現実を直視してなかったんでしょうか。
でも、その現実に直視したら、僕は、生きていけたのでしょうか。

僕は、いつも母に殴られていました。
理詰めで怒鳴られ、殴られ、僕が悪いと自覚させられました。
僕が馬鹿だから、僕は叩かれるのだ。と思ってました。

だから、頭のよかった弟は叩かれないのだと。

もちろん、僕も反抗しました。でも、母を殴ることなど出来ませんでした。
僕が母と、喧嘩したとき、それを聞きつけた父が、僕を気が失い顔が
変わるくらい殴られました。

記憶が飛んで、病院に運ばれたこともあります。
だから、僕は、その記憶が抑止力として母と戦えなかったのかもしれません。


362 :優しい名無しさん:03/08/06 20:07 ID:zMcSFlJM
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363 :優しい名無しさん:03/08/06 20:12 ID:ms8uorFq
>354
288さんありがとうございます。

こんな自分の世話を考えてくれる妻の思いを聞いてみようと思います。
妻は、自分の気持ちを表現するのが苦手な娘です。
でも、いつも僕のことを考えてくれています。
それは、今も感じます。

そんな妻だからこそ、僕は変わろうとおもったのです。

そんな不器用な妻に、僕は、自分のように答えを求めたのです。
そして、「叩かなければわからない」といった記憶に繋がりました。

心から、反省しています。


364 :優しい名無しさん:03/08/06 20:18 ID:ms8uorFq
>355
そうなんですね。異常なんですね。
でも、子が親を恨むって、よほどの場合じゃないのですか?

少なくとも、僕は、親に食わせてもらって今があります。
そういう意味では僕は感謝しています。

こんな僕は異常なのでしょうか?
僕自身、DVの加害者であり、被害者なのでしょうか?

これが、負の連鎖ならば、僕が真性でなく、影響から来るものであれば
僕は、自分で、この連鎖を断ち切りたいと思います。


365 :優しい名無しさん:03/08/06 20:21 ID:ms8uorFq
>356
僕は、鬱にはならなかったみたいですが
精神分裂のようなことが起こります。

自覚している時点で違うのかもしれませんが
時として、人が変わると妻はいいます。


366 :優しい名無しさん:03/08/06 20:22 ID:ms8uorFq
>357
そうなんですね。苦しめてますね。僕は。。


367 :優しい名無しさん:03/08/06 20:34 ID:oeXp5Sdi
>>358
>元の鞘に戻ることを僕が求めていた。
>そんなことが許されないことに気づかせてもらいました。

ようやく気が付いたか、今自分で言った事を一生忘れるな!


368 :323:03/08/06 20:34 ID:iZi/AeAI
>>364
『この連鎖を断ち切りたい』と書いてありますが、簡単ではありません。
まず「現実を認識する事」から始まりますが、
『でも、子が親を恨むって、よほどの場合じゃないですか?』
と書くくらい現実の認識が無いのが問題なのです。
貴男の場合、『よはどの場合』に充分当てはまります。

誰でも分かる、こんな事くらい認識できない貴男は
充分過ぎるくらい「異常」です!!
それすら認識できない貴男は、「治すのは無理」と断定!できますよ。


369 :352:03/08/06 20:43 ID:yLcvvXef
>>361
私も親(主に父親)に虐待された子です。
徹底的に自我をつぶされ、罵倒されて育ちました。包丁を持って追い掛け回されたこともあります。
学校ではいじめに遭いました。初めてできた恋人は、付き合ってからDV男だとわかりました。
つきあってすぐに故意に妊娠させられ即中絶の後、その事をネタに脅され別れられず暴力を受けまくりました。
殴られすぎて体に障害が残りました。今は幸せに暮らしていますが、鬱とパニック障害を抱えています。

>僕は、現実を直視してなかったんでしょうか。
>でも、その現実に直視したら、僕は、生きていけたのでしょうか。

子供の頃は命を繋ぐだけで精一杯だもの、現実なんて直視できなくて当たり前だよ。
でも、今現在も虐待が続いているわけではないでしょう?
本当に辛い作業だけど、大人になった今、現実を直視しなくてはならないと思います。
癒されるためには抑圧された怒りを解放して、自分と親を客観的に見ることがどうしても必要なんです。

きっとあなたと私の子供時代は同じようなものだったのでしょうね。
本当に辛かったと思う。よく生き抜いたね。それだけでも偉いよ。
でも、せっかく生きられた人生なんだから、そこから1歩前に出てみる気はありませんか?

ひとつだけ、断言します。「馬鹿だから殴られる/殴ってもいい」これは間違いです。
たとえ馬鹿であれ何であれ、人を殴ってはいけないんですよ。
第一、本当に馬鹿だったのかどうかも怪しいじゃないですか?
自分の思い通りに動かない息子にむかついていただけじゃないですか?

370 :優しい名無しさん:03/08/06 20:52 ID:ms8uorFq
>368
そうなんですね。異常なんですね。
でも、優しいときは優しかったんですよ。

確かに苦しいとき、僕はずっと、親が老い、力も何も失ったとき
自分にしたことを分からせてやる。と思うことで、自分の勇気と
していました。

そういう意味では、恨んでいます。強く恨んでいます。
これは、おかしいですか?こんなの全然足りないのですか?


371 :優しい名無しさん:03/08/06 20:57 ID:oeXp5Sdi
>>370
おい、言ってることが昨日と違うぞ。どうなってるんだ?

372 :優しい名無しさん:03/08/06 20:58 ID:ms8uorFq
>369
ありがとうございます。いま、泣きながら読んでいます。
癒されるためには、自分の心と怒りを開放しないといけないのですね。

私は、自分の思いが伝えきれません。
伝えることが出来ません。
それは、出してはいけないと思っています。

だから、自分の気持ちを語れる妻を愛しました。
僕に無い物を持っていたからです。

プロポーズしたとき、

うれしいことをうれしい。
悲しいことを悲しい。
楽しいことを楽しい。

そういえる、君が好きだと言いました。

一生僕が、この気持ちを守る気でいました。
結果として、僕は、僕の意思を押し付け、すべてに答えを求めたのです。
結果、僕は、何も守るどころか、壊してしまったのです。


373 :優しい名無しさん:03/08/06 21:02 ID:ms8uorFq
>371
こう、思ってはいましたよ。でも、それは僕の拠り所だったんです。
そう思うことで現実から逃避してたんです。
それが、恨むということなんですか?
実際、そうなったとき、それが出来るかわかりません。
でも、そうおもうことで、僕は、救われていたんです。


374 :優しい名無しさん:03/08/06 21:04 ID:MM6zqsFa
DV加害者に対する自助グループが東京、大阪、京都、福岡にあるから
一番近いところにいってみたら、というのが漏れのアドバイス。
真剣に自分を更正させたいなら、がんばっていってみる価値があると思う。

今の奥タンとは離婚するしかないけど、新たに出会った人とまた同じことを
くり返さないためにも、ね。
モイラもDV被害者だけど、新たなるDV被害者をださないためには
DV=悪だと自覚したDV加害者にはせびとも更正してもらいたいと思うからさ。


375 :優しい名無しさん:03/08/06 21:06 ID:ms8uorFq
>374
ありがとうございます。
福岡が一番近いです。
もう少し、何か知ってたら、教えてもらえませんか?
これでググレでもかまいません。

お願いします。本当にお願いします。
知ってる範囲だけでかまいません。

376 :優しい名無しさん:03/08/06 21:07 ID:dgquKD72
> 優しいときは優しかったんですよ。

これは、DVの被害者が言うセリフと同じだよ。
誰でも、機嫌がいい時は優しくて当たり前。
たまたま自分の機嫌が悪い時に子供がヘマをしたところで、どうして記憶が飛んだり
顔が変形するまで殴る必要があるの?
そんなのは躾じゃないよ。単に、子供を使って自分の鬱憤を晴らしてただけ。

あなたがもし上司や同僚に「仕事が出来ない」っていう理由で袋叩きにされ、
入院する程のケガをしたとしたらどう?
殴った本人がいくらもっともらしく理由をつけたり、泣いて詫びたところで、
傷害事件を起こしたって事実は変わらないでしょ?
あなたがされてた事は、そういう事なんだよ。

377 :優しい名無しさん:03/08/06 21:12 ID:ms8uorFq
>376
そういうことなんですね。
よく分かりました。確かに間違っていると思います。
なんか、すっきりしました。

だからといって、僕がしたこととは別です。
僕は、それと今度は向かい合わないといけません。
僕の傷の理由はわかりました。ありがとう。

今、耐えてきた自分に胸を張って歩きたい気分です。
そして、より一層、自分の問題と向かい合う必要がある
ことがわかりました。


378 :優しい名無しさん:03/08/06 21:17 ID:MM6zqsFa
>375
ヤフーで「メンズサポートふくおか」を検索して下さい。
検索結果を一つづつ丹念に見ていけば、それの代表者名とその連絡先が
わかると思うので連絡してみて下さい。



379 :優しい名無しさん:03/08/06 21:18 ID:oeXp5Sdi
>>373
やはりお前の思考回路は、かなりゆがんでるな。
結局現実と対峙することが出来なかったせいで逃避していたのは
わかるが、(苦しいから逃避していたんだろう?)

では、なぜ自分がされて苦しかった事を、妻子にしたんだ?
やはり、お前はおかしいよ。
いつか犯罪者となって、ニュースになるだろう。

くだらない人間ているものだと思う。お前を見てるとつくずくそう思うよ。



380 :優しい名無しさん:03/08/06 21:20 ID:ms8uorFq
>378
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
絶対に、更生してみせます。
ありがとうございました。


381 :優しい名無しさん:03/08/06 21:24 ID:ms8uorFq
>379
そうです。逃避してました。
そして、そのことを記憶の隅においてました。
まさか、自分が同じことをしているとは・・・

正直、そのことを気づいただけでも、ここにカキコしてよかったです。

もう、自分の歪みを否定しません。
現実と対峙できない、自分を否定しようと思います。

いま、思えば、僕は卑怯でした。
心から、いまそう思います。


382 :352:03/08/06 21:31 ID:yLcvvXef
>>379
本人の意識がそこに到達するまでに行っていないんじゃないかな?
>では、なぜ自分がされて苦しかった事を、妻子にしたんだ?

されて苦しかった→でもそれは自分が馬鹿だから→馬鹿は殴られる このループから、
        ↓
そんな事をする親は愚かな人間だった→だから自分は同じ事を人にはしない

へ、移行するのにはまだまだ時間がかかると思うよ。(その第1歩として怒りの開放が必要だと思うのよ)


383 :優しい名無しさん:03/08/06 21:41 ID:ms8uorFq
>382
なるほどですね。
僕が、そんなことが愚かだと気づかない限り、ループを堰き止めようとしている
だけなんですね。
だから、自身の開放なんですね。
そして、はじめて、相手を恨み、自分が同じ人間にならないと強く願うことが
必要なんですね。

皆さんにとっては、当たり前のことなんでしょうね。。。
僕は、愚かすぎます。。

ありがとうございます。


384 :優しい名無しさん:03/08/06 21:44 ID:oeXp5Sdi
>>382
なるほどね。君の理論はもっともだと思う。

しかし、現実問題としてDVを行う人間は、自分が不利でさびしい状況におかれると
急にしおらしく、物分りのいい人間になるが、再び獲物が手に入ると性懲りもなく
暴力を繰り返す人間が圧倒的に、多いのも事実だ。

これは、そのような人間をまじかに見て体験しているから良くわかる。

385 :優しい名無しさん:03/08/06 21:53 ID:ms8uorFq
>384
そうです。そのとおりです。
繰り返してしまうのです。
ただ、352さんの答えは、僕には新しいきっかけでした。

ぼくは、このきっかけを生かしたいです。
圧倒的に暴力を繰り返す人間が多いなら、僕は、わずかな繰り返さない人間に
なりたいです。


386 :ぱお:03/08/06 21:59 ID:eKG1W/FG
>>385
だからそれは大人で実験しろよ。
まだ生きてたの?これから子供虐待するくせに。
自己中の鬼畜。


387 :優しい名無しさん:03/08/06 22:01 ID:CW5KT7lk
http://www.freepe.com/ii.cgi?8121247
は〜い。みなさ〜ん↑ここのサイトドンドン荒らしてくださいね

388 :352:03/08/06 22:08 ID:yLcvvXef
>>384

>しかし、現実問題としてDVを行う人間は、自分が不利でさびしい状況におかれると
>急にしおらしく、物分りのいい人間になるが、再び獲物が手に入ると性懲りもなく
>暴力を繰り返す人間が圧倒的に、多いのも事実だ。

これには同意します。
私もDV男には長年に渡って酷い目に遭わされたから、その狡猾さや支離滅裂な理由付けは
嫌と言うほど身にしみています。
ただ、彼の決意がポーズなのか、心の底からのものなのかは今はまだわからないと思うんです。
暴力を繰り返す圧倒的多数に成り下がるか、または少数の更正者になれるかの分岐点にいるだろう人を、
問答無用で切り捨てることは私はできないと思うんですよ。
352の後半でもきつい事を書きましたが、
私はDV加害者も努力すれば人生をやりなおすことができると思います。
ただし、正しい方向で本当に努力した人だけです。
もちろん死ぬ気で努力しない加害者は、何度でも過ちを繰り返して罪を重ねて死んでゆくしかないですよ。
まずは第1歩として、罪を正面から受け止めるために、罪の源である抑圧された怒りを開放してほしい。
きっとこれは今までの自分がいかにぬくぬくと甘えていたかを突き付けられる、地獄の苦しみになると思います。
でも、被害者はその何倍も苦しんでいた事に気付いてください。


389 :優しい名無しさん:03/08/06 22:17 ID:ms8uorFq
>388

>ただし、正しい方向で本当に努力した人だけです。
>もちろん死ぬ気で努力しない加害者は、何度でも過ちを繰り返して罪を重ねて死んでゆくしかないですよ。

私は、もう目を背けたくありません。
でも、まだ足りない気がするんです。全然足りてない気がするんです。
今も、同じことを繰り返すんじゃないのかと、思ってしまいます。
だからといって、もう、試すわけにはいかないんです。
だからこそ、皆さんは、やり直せると思うな。とアドバイスされるのだと思います。

だんだん、その意味が分かってきました。
ありがとうございます。


390 :優しい名無しさん:03/08/06 22:22 ID:3GCEymOI
>>ID:ms8uorFq

やり直すなら黙って実績を出せば?
ここで能書き書いてるとやっぱりDV男は・・・・という印象しかうけないよ。
口でいうことしかと。

391 :優しい名無しさん:03/08/06 22:30 ID:huo4fIrb
最初はDV克服がよりを戻す手段だったんだろ
そこから抜けたのは進歩だろうな

だが克服してみせますなんて
わざわざ宣言してみせてるからな
治らないと言われてるDVを克服できた
「偉大な男」になりたいんだそうな

それでもなんのとりえもない平凡な
DVじゃない男のほうがはるかにましなんだが


392 :優しい名無しさん:03/08/06 23:12 ID:zcVN7U3X
>>391
胴衣
そんで新しく出会ったパートナーに、「俺様はDVを克服した偉大な男なのだ」て
押し付けて暴力でがんじがらめにするであろうことに1000000000000モナー

393 :優しい名無しさん:03/08/06 23:27 ID:ms8uorFq
そのとおりです。。勘違いしてました。
自分自身、きっかけが見つかったことで
何か、自分が治ったような錯覚に陥りました。

治せるんじゃないかと。治るんじゃないかと。

すいません。正直、「偉大な男」になりそうでした。
馬鹿ですね。いくら足りないものを補っても、それは
0への回帰であって、プラスじゃないんです。

指摘ありがとうございます。


394 :優しい名無しさん:03/08/06 23:41 ID:oeXp5Sdi
まっ、それがわかったなら、今後被害者を出さないためにも一生一人で居ろよな。

395 :ほお:03/08/06 23:49 ID:eKG1W/FG
>正直、「偉大な男」になりそうでした。
>正直、「偉大な男」になりそうでした。
>正直、「偉大な男」になりそうでした。
>正直、「偉大な男」になりそうでした。
>正直、「偉大な男」になりそうでした。

396 :サンドバック:03/08/06 23:56 ID:CktvBc3x
私も、以前交際していた彼から、かなりの暴力をうけました。別れても、殴られる夢をみます。あと、睡眠、食欲が、かなり減りました。暴力を受けた傷や後遺症は、かなり続くと思います。どのような医者にみてもらったらよいのでしょうか?

397 :優しい名無しさん:03/08/07 00:09 ID:FyRJ2zqp
>393
今のあなたの状態は、アルコール依存症で言えば、
ようやく自分が病気だって認識できた状態だよ。
これから長い時間をかけて、>>378の紹介してくれた所なり、
カウンセラーなりの治療や指導を受けて更正する段階。
治療を受けても治るかどうかはわからないんだから
「絶対に治る」「治してみせる」なんて断言すべきじゃない。
判断するのは、あなたじゃなくて医者やカウンセラー。
(アメリカでも、DV加害者が更正する確率は10%以下らしいからね)

また、治療が終わって更正の見通しが立つまでは絶対に奥さんや子供と会わない事。
連絡は電話やメールだけにするか、どうしても直接会わなきゃならない場合は
信頼出来る第三者(あなたと奥さんの共通の知り合いの人)に
立ち会ってもらった方がいい。

398 :優しい名無しさん:03/08/07 00:09 ID:6820YclI
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/higaisyashien.html

先ずは、ここで相談して評判の良い医者を紹介してもらっては?

399 :優しい名無しさん:03/08/07 00:11 ID:6820YclI
>>396
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/higaisyashien.html

先ずは、ここで相談して評判の良い医者を紹介してもらっては?

400 :優しい名無しさん:03/08/07 00:21 ID:J0SvvbRS
>>396
まずは自分の安全の確保だね
それからPTSDに苦しんでいるからPTSDとDVを専門に扱う機関へ行くことかな


401 :優しい名無しさん:03/08/07 00:27 ID:QOpUR4Mf
>397
すいません。確かに、僕は自分が病気と認識できただけでしたね。
断言してたのは、皆さんが真剣にレスくださるから
精一杯、自分の決意をだしたかったのです。
正直なところ、自信はありません。
あるのは、やろうとする意思だけです。
精一杯やってみることにします。

>378さんありがとうございます。
連絡先に行き着きました。がんばってみます。


402 :無料動画直リン:03/08/07 00:27 ID:UhETAqIR
http://homepage.mac.com/miku24/

403 :優しい名無しさん:03/08/07 01:13 ID:8in/qI78
離れてあげるのがせめてもの思いやりかと。

404 :優しい名無しさん:03/08/07 01:13 ID:9WiLdrSC
京大受験希望の知的な女性が出演。
中学生の頃に覚えたオナニーで性感帯はしっかり開発されており
すっかりグッチョリの様子。
無料ムービーはこちらから
親切、安心サイト
http://www.j-girlmovie.com/


405 :優しい名無しさん:03/08/07 08:29 ID:+E3OhicZ
DVについてのモラルハラスメント(精神的虐待)については
どの程度がDVとなるのでしょうか?

406 :優しい名無しさん:03/08/07 08:44 ID:dibPyS2C
>>405
被害者が虐待だと感じる程度

407 :優しい名無しさん:03/08/07 08:56 ID:+E3OhicZ
ごめん、つまらない事きいたよ。
俺、鬱になって精神病んで彼女に迷惑かけたから・・・・

あれはDVだったのか?と反省してた。

408 :優しい名無しさん:03/08/08 09:21 ID:vBvbGUgB
バカか?
迷惑をかけてるんだからDVだろうが違おうが関係無い

409 :優しい名無しさん:03/08/08 17:06 ID:5EHbaAQL
鬱の場合は鬱を治せばいいんだから
DVとはまた違うんじゃないか?
だが迷惑かけたならDVかどうかは関係ないな
迷惑なのは間違いない


410 :優しい名無しさん:03/08/09 02:36 ID:QX9wstsJ
>>408-409
教えてヽ(`Д´)ノクレヨ
暴力振るえば、全部DVじゃないのか?
鬱とかだと、違うのか?
なぁ、暴力をふるうこと(言葉含む)がDVじゃないのか?

他にも種類があるのか?
ほんとに、疑問なんだが・・・だれか、教えてくれないか?


411 :優しい名無しさん:03/08/09 05:42 ID:vnH/w2PK
DVだなんだってのは単なる定義
お前が暴力を振るったという事だけが事実。
例えばナイフで刺し殺せば刺殺
バットで殴り殺せば撲殺だが、両方殺人だ

412 :優しい名無しさん:03/08/09 10:33 ID:sgEEEfwS
>>410

>>1に定義が書いてあるじゃんよ…

>DV(ドメスティック・バイオレンス)とは
>一方のパートナーが継続して他方を暴力(言葉の暴力を含む)によって支配しようとし、
>またその関係を維持しようとすること。

継続的な暴力(肉体的・精神的・経済的など)と支配の意図が不可欠。
精神的に支配された状態の被害者自身は虐待だと感じていない場合もある。
だから>>406はチョット違う。
もちろん挑発されてつい一発、は「暴力」だが「DV」ではない。
精神的なDVについては一律ここまで、という線引きはできないんじゃないかな?
相手がどう感じるかによっても違ってくるし。
とにかくキーワードは「継続」「支配」だ。


413 :優しい名無しさん:03/08/09 17:41 ID:vnH/w2PK
欝を理由に振り回してるんだからタチ悪いよな
マトモな人間は病人を切り捨てるのに罪悪感あるし

414 :優しい名無しさん:03/08/09 19:22 ID:QX9wstsJ
>>412
う〜ん。思ったのが、「てやんでぇ〜。ば〜ろぉ〜」って
江戸っ子気性みたいなケースはDVなのだろうかと。。
「継続」・・・こと在るごとに殴るよな
「支配」・・・親父中心世帯だよな。

なんか、よく定義が分からなくなってきた。
折れが幸せなだけなのか?


415 :優しい名無しさん:03/08/09 23:16 ID:h7Xwc7ic
http://www.ccap.or.jp/

名称で引かれてしまいそうですが、どちらかとゆうと行政と違って
あなたを一人の人として相談にのってくれるボランティア団体です。
子供を守るとゆうよりも、女性の為に活動しています。
子を抱えながら精神的・身体的虐待を受けている方。
一度お話相手としてでもお電話してみてくださいね。

416 :優しい名無しさん:03/08/10 09:38 ID:7X2lFo3w
>>414
日本語ちゃんと勉強してこい

417 :優しい名無しさん:03/08/10 13:36 ID:/IDcxiej
>>417
おまえもなー

418 :優しい名無しさん:03/08/10 15:05 ID:VpkWK1I6
>>417

プッ

419 :優しい名無しさん:03/08/11 10:52 ID:XAUWn5ra
旦那の言葉の暴力で悩んでいます。
本人は悪気があって言ってる訳ではないのですが、
私が傷ついてることを全くわかっていません。
いくら説明してもわかってくれません。
私が鬱になったのはそんな旦那の言葉の暴力を我慢していたからです。
手はあげません。暴力振るうなんて最低だって言ってますから。
じゃあ手をあげなければ何を言ってもいいの?
傷つくこと平気で言ってもいいの?
旦那といる限り私のうつ病は治りません。
またいつ言葉の暴力が降りかかってくるかおびえる毎日です。
子供がいるので簡単に離婚もできません。苦しいです。
毎日死にたいと思ってます。


420 :優しい名無しさん:03/08/11 12:01 ID:YUuiL2g+
じゃあ離婚しろよ馬鹿か?
何が子供が居るだ、てめぇの鬱で一番被害うけてんのはその子供なんだよ

421 :優しい名無しさん:03/08/11 13:57 ID:BOF9eLIu
>>420
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

と一番上に書いてあるだろう!
お前の方が馬鹿だよ。
メンヘル板から出てけよ!!この馬鹿!!!

422 :sage:03/08/11 14:08 ID:EcE27Inw
>>421
禿同。
420は鬱ってものがまるでわかってない。
離婚して子供に与えるダメージを考えると
自分が我慢して子供には辛い思いさせようと思ってるから
離婚できないでいるんでしょ?
それでもがき苦しんでるのに「馬鹿」呼ばわりしたり
簡単に「離婚しろ」なんて言えるなんて
DVや鬱のことホントにわかってない素人なんだね。
>>419さん420のカキコは気にしちゃダメよ。


423 :優しい名無しさん:03/08/11 14:17 ID:EcE27Inw
間違えた
×子供には辛い思いさせようとしてる
○子供には辛い思いさせたくないから

名前にsageって書いちゃったし・・
逝って来ます。

424 :レス”削除”依頼先:03/08/11 14:18 ID:kJ8i3WZ3
◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知 http://www.2ch.net/accuse2.html)
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除] http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
★ココ★utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50

【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental:メンヘルサロン[スレッド削除] http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除] http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

425 :”削除”理由を添えて依頼すること:03/08/11 14:29 ID:kJ8i3WZ3
◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知 http://www.2ch.net/accuse2.html)
(おやくそく。 http://www.2ch.net/before.html
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

削 除 ガ イ ド ラ イ ン http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide
7. エロ・下品
2ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。

4. 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。

5. 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。

6. 連続投稿・重複:連続投稿・コピー&ペースト
 連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると
判断して削除対象になります。

3. 固定ハンドル(2ch内)に関して:叩きについて最悪板以外では全て削除します。

426 :”削除”理由を添えて依頼すること:03/08/11 14:31 ID:kJ8i3WZ3
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
はローカルルールですから削除理由に該当します。

427 :優しい名無しさん:03/08/12 09:33 ID:IiQAkTxR
ここは相談に来た人に同調してあげるだけのスレになりがちだけど
親のイザコザや病気で一番つらいのは
離婚や友人、親という逃げ場さえ無い子供
これは紛れもない事実だから無視していい事じゃない
子供はそういの敏感に感じ取るものだし
まして鬱なら態度に出てくる。
あなたの両親など子供が話しやすい人
に頻繁に会わせて相談出来る人、逃げ場をつくっておいてあげるべきだよ

428 :優しい名無しさん:03/08/12 10:13 ID:1MieMfov
>>427
419です。
私の両親は遠く離れていて、しかもうつ病に理解がないんです。
私は私なりに子供には笑顔で接するよう心がけてるし、
4歳と1歳半の小さい子供にどういう逃げ道をつくってあげるんですか?
子供は小さいなりに私の事思ってくれてるとてもいい子です。
自分の両親が近くにいて、うつに理解があって、
いつでもおいでって言ってくれる環境にあるならとっくに離婚してます。
核家族で、近所もお年寄りが多くて自分たちだけで頑張らないといけないから
苦しんでるんです。
そういう事情もあるってことわかってください。
元気な人は何でも言えるんです。


429 :優しい名無しさん:03/08/12 12:14 ID:IiQAkTxR
>>428
あなたが子供の事を思っている事と
子供に負荷がかかってしまうのは別の問題だし
親の事を考えるということはその分自分を殺すという事
親にとって良い子で居る分子供は何かを我慢してるんですよ。
親がダメなら親戚、それもダメなら信頼できる友達に事情を話して
相談相手になってもらう。
逃げ道とは両親以外に保護してくれる人を作る事です。
とりあえずあなた自信が鬱治療の為の医師にかかって
その先生に相談しておくべきだと思いますが。

真に何も言えないのは子供です

430 :優しい名無しさん:03/08/12 12:29 ID:peTVtSE7
>>429
あんた全然マト外してないか?

精神科的病気のことをまったく知らないというか・・・・・・知らないだろうけど。
鬱病の治療をする医師は病気に対する専門家であって、家庭問題相談専門家じゃないよ。
ましてやそんなことしないよ<鬱病治療の専門家は。

431 :優しい名無しさん:03/08/12 19:08 ID:IOU5jx2b
>>428
両親がうつに理解が無いって、それだけでも辛いよね。
うちの両親もそのタイプだから…。
メンタルクリニック関係をすべてひっくるめてキ○○○病院って言っちゃうようなヤツに、
あなたの娘はそこの患者です、って言えなかった…。
うつが酷くなると普段通りの生活をするだけですごい無理かかるんだよね。
私は小梨だけど、子供がいたらどうしてもしなきゃいけないことがたくさん出てくるだろうから
きっと尚更辛いよね…。

たぶん子供が一番大変系のレスをつけている人は419さんの子供の立場になった経験があるんだろうね。
つい感情移入して力が入ってしまってのことなんだろうけど、まったく逆効果なんじゃない?
叱咤激励でDVから抜け出せるなら、被害者はこんなに苦しまないよ。


432 :優しい名無しさん:03/08/13 11:45 ID:NtPqVfI2
428です。
>>429
精神科の医師は、今この状況で母親がいなくなるということは
うつで寝込んでる母親見てるよりも子供にとっては辛いそうです。
やっぱり、子供にとって母親はかけがえのない存在なんです。
それがわかっているからこそ、毎日の苦しみに耐えて
子供のために、子供にだけは笑顔で接してあげようって思ってます。
できる限りのことは子供にしてあげる、それじゃいけないんですか?
それでも子供が被害者だと言うのなら、あなたは間違ってます。
ご自分が鬱の親御さんを持って苦しんでの発言ならわかります。
でも、あなたは本当に鬱の辛さをわかってない。
鬱で子供に不憫な思いをさせている親御さんの気持ち考えた事ありますか?
ただ鬱だから辛いって言っている位にしか思ってないのですか?
親にとって、子供に不憫な思いをさせるってのがどんなに辛いことか
あなたにはわかりますか?
部外者は何とでも言えるんです。鬱に理解がないなら書き込みしないでください。



433 :優しい名無しさん:03/08/13 11:53 ID:NtPqVfI2
追記です。
子供にとって両親以上に頼れる人なんてそう簡単にできません。
子供が小さければ小さいほど両親が大切なんです。
それに少しでも答えてあげようという姿勢をとってるのに
どうして>>429さんはそれを非難するんですか?


434 :優しい名無しさん:03/08/15 10:35 ID:N9GVX0QB
429さんが、そんなにおかしな事言ってるとは思わないけどなあ・・
何でそんなに反発するんだろう?

435 :優しい名無しさん:03/08/15 10:57 ID:Pix00tQn
>>434
机上論と体験論の違い。

436 :優しい名無しさん:03/08/16 01:12 ID:1T79jd44
参考になるか判らんが…
鬱病で入院した場合、多くの場合は心的外傷体験の原因になる
という事で幼い子供は面会謝絶となります
どうやら、鬱状態にある親と過ごすのと全く会わないのとでは、
全く会わない方が子供の為に良いみたいです

スレ違いなのでsage

437 :某スレ住民:03/08/16 02:22 ID:sDwvBU+r
某板某スレにストーカーに暴力を振るわれている女性が書き込みをしています。
そのスレの住民は私も含めて男性が多く、
アドバイスはしているものの、警察や弁護士などに相談しろというものや、
新しい男を作って守ってもらえといった直接的なアドバイスばかりです。
彼女もアドバイスに従って、一度は戦おうと思ったようですが、
結局また前よりもひどい暴力を振るわれ、レイプされてしまったようです。
こちらには経験者の方もいらっしゃるようですし、
何より彼女と同じ女性の方が多いようにお見受けします。
彼女に何かアドバイスをお願い出来ないでしょうか?
今彼女は多分自分を保つことに必死で、
こちらのような他板他スレまで探してる余裕はないと思います。
ですから、こちらでアドバイスを頂けたら必ず彼女に伝えますので。
どうぞよろしくお願いします。

781 名前:しおり 投稿日:03/07/14 23:42
しおりです、こんばんわ。今日はパソコンから。
あいさんはじめまして。
681さんお返事ありがとうございます。
443さんいつもありがとうございます。
なんだかしおりは色々わからなくなっちゃいました。
このままでいいのかなーって思ったり。
なんだか彼の見たくないところを見ちゃったような。
っていうよりも、しおりがもうダメかも。
信じられる自信がなくなっちゃいました。
なんだか辛い・・・なんにも考えたくない気分です。
・・・でもそれじゃダメってわかってるんだけど・・・。

438 :某スレ住民:03/08/16 02:24 ID:sDwvBU+r
784 名前:しおり 投稿日:03/07/15 02:20
あっ浩一さんお久しぶりです。
この間は生意気なこと言ってしまってごめんなさい。
その後奈々さんとは仲良くしてらっしゃいますか?

しおりは多分もうダメです。
彼から大量のメールと電話・・・電源切っちゃいました、携帯。
でも寝れない・・・・。
はあ・・・明日会社行くのいやだなあ。

789 名前:しおり 投稿日:03/07/15 20:31
こんばんわ。しおりです。
お仕事をして、友達とご飯を食べてきました。
結構淡々と1日を過ごした自分にびっくりです。
443さん、浩一さん、785さん、心配してくれてありがとうございます。
でもしおりは多分彼とは別れると思います。
今はとにかく会いたくないし声も聞きたくないし。
友達にも不便って言われたけど、あれから携帯の電源は入れてません。
彼は多分ほんとにはしおりのこと好きじゃなかったんだなーって思うの。
それに気付かなかった自分が多分ダメなんだって思う。
なんか考えてると色々考えちゃうから、お風呂に入ってきます。
ボーっとしてくる。

439 :某スレ住民:03/08/16 02:25 ID:sDwvBU+r
798 名前:しおり 投稿日:03/07/16 18:06
しおりですこんばんは。皆さん有難うございます。久々に携帯の電源入れました。彼のメール全部捨てました。電話は着信拒否で、メアドは変更しました。しおり間違ってるかな…でも今彼を受け入れる気持ちにはなれないの。ごめんなさいまた来ます。

810 名前:しおり 投稿日:03/07/17 01:15
しおりですこんばんわ。
443さん796さんありがとうございます。
彼が来ました。
今まで生きてきて一番怖かった。
ちょっとでも気を許したしおりが馬鹿でした。
何やってるんだろう、あたし。
情けなくて不思議と涙も出ません。

817 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:05
しおりです、こんばんわ。
443さん、浩一さん、796さん、心配して頂いてありがとうございます。
今日も普通に仕事に行ってきました。
彼は昨日あれだけひどいことをしたら、もう来ないだろうって思ったので。
それに彼のせいでしおりの生活が崩れるのはイヤだったの。
でも会社であざが出来てるって言われて、初めて気付いて、
なんか唐突に恐怖とか怒りとか情けなさとかが沸いてきて、
でも友達にも何も言えなくて、結局何も考えないように仕事だけをしてきました。
だけど1人になると、色々考えてしまって、眠れなくて、どうしたらいいかわかりません。
今思ってること、ダラダラ書いてしまってもいいですか。
不愉快になる方もいるかもしれません。ごめんなさい。

440 :某スレ住民:03/08/16 02:42 ID:sDwvBU+r
818 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:05
彼は優しい人でした。でも多分それは、見せかけだけでした。
しおりのことが好きだったから優しかった訳じゃなかったんだって思い知らされました。
自分の思うとおりにことが運んでる内は、きっと優しくなれる人なんだと思います。
彼の示す優しさは、あくまで目に見えるものに対してだけでした。
しおりがイヤだと言ったこととか、はっきりと意思表示をしたことに対しては、
大抵、うんいいよ、わかった、と快く受けてくれてました。
だからとても優しい人だと思ってました。
でも今思えば、言えないでいたこと、感じていたことに対しては、
何一つ慮ってくれることはありませんでした。
しおりは彼のことが好きだったから、出来るだけ彼の希望に添えるようにしてきたつもりです。
彼が会いたいと言ってくれたときは、友達と約束があっても早く切り上げたり、
他の日に変えてもらったりしてました。

441 :某スレ住民:03/08/16 02:43 ID:sDwvBU+r
819 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:06
あの日、しおりは前彼とライブを見に行く約束をしてました。
だから彼とは何も約束をしてませんでした。
でも「今日家来て」とメールが来て、悩んだんですが、
すごく好きなバンドで、どうしても行きたくて、
「ちょっと今日は残業であんまり時間もないし」とやんわりと断りました。
ほんとの理由を言わなかったのは、余計な心配かけたくなかったし、
彼が前彼や友達にものすごく対抗意識を持ってるのがわかってたから。
だけど結局、言葉通りにとった彼は、「じゃあ待ってるから」と言ってきました。
そこまでしおりに会いたいと思ってくれてるんだなって思ったので、
ライブの後、ご飯を食べずに彼の家に行くつもりでした。
だけどライブが終わって、携帯をチェックしたら、
10分5分3分1分とだんだん間隔が短くなりながらすごい本数の電話が入ってました。
そして留守電を聞いて驚きました。
最初は優しかった彼が、信じられないようなことを言ってました。
今までもちょっと連絡がつかなかったりした時に、ちょっと心配しすぎだなとは思ってました。
でもあそこまで信頼されてないとは思ってませんでした。
会社の前にいるのに出てこない、なのに携帯もつながらない、
誰とどこにいるんだ、浮気だろ、淫乱、売女、今頃ズッポリはめられてるんだろ、とか、
どんどんエスカレートしてひどいことを言われました。
すごくびっくりして、ひどいと思いました。

442 :某スレ住民:03/08/16 02:43 ID:sDwvBU+r
820 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:07
だけど嘘をついたのはしおりだし、悪かったと思って、彼に電話しました。
でも結局出てもらえず、仕方なく家に帰りました。
帰って少ししたら彼から電話がありました。
嘘ついてたことをちゃんと謝ろうと思って、正直に話しました。
でも彼は、聴く耳をもってくれませんでした。それどころか、怒りが増したみたいでした。
結局、初めて大喧嘩になり、留守電に入ってたことよりももっとひどい疑いをかけられて、
しおりはショックで、もう無理だと思って、電話を切りました。
少ししたら、彼から謝罪のメールが入ってきました。
でもしおりはもう彼のことが信じられなくなってました。
もちろん悪かったのはしおりです。でもしおりのことすきだったら、
あそこまで言えないと思うの。だから彼が信じられませんでした。
それで返事を返さないでいたら、大量のメールと電話が。
一晩考えて、彼はほんとにはしおりのこと好きじゃなかったんだって思いました。
あんなにひどいことを言う人とは一緒にはいられないと思いました。
だから彼からの連絡がイヤで、携帯の電源を切ってました。
そして、昨日の夕方、チェックしたらまだ沢山彼からのメールが来てたので、
とてもとてもイヤで、メアドを変えました。電話は着信拒否にしました。
今思えば、それが彼の癇に障ったんだと思います。

443 :支援:03/08/16 02:52 ID:VDFbzG7j
支援

444 :某スレ住民:03/08/16 02:56 ID:LP8zEvjA
821 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:08
地元の駅から家までの途中に彼がいました。
しおりはびっくりして、でも「話しても、またきっと喧嘩になる。
何を言われても、多分不信感は消えない」ってことを、一生懸命説明しました。
彼だって、しおりがどんなに説明しても、前彼との仲を疑ってたし、
お互い信頼出来ないのに、無理だって思ったので。
だけど彼は「こないだは仕事で色々あってイライラしてた。
だから、もう一度ちゃんと話がしたい。車の中で落ち着いて話そう」って言ってきました。
そのときの彼があまりに一生懸命だったので、
別れるにしても、最後にちゃんと話をしようって思い直しました。
でもそんな風に思ったしおりが馬鹿でした。
彼は多分初めから話をする気はあまりなかったんだと思います。
やってしまえば、また元通りになる、大人しくなる、って思ってたのかもしれません。
少し話をしてたら、すぐに椅子を倒されました。
一瞬何が起こったのか分からなくて、でもすぐに何をしようとしてるのかが分かって、
とにかく怖いって思って、必死で逃げようとしました。
付き合ってた彼にそういうことをされても、レイプとは言わないのかもしれません。
でもしおりにとってはレイプでした。
もちろん今までももっと強引にしてほしいとか思ってました。
でもそれはあくまで好きって気持ちがあるってことが前提でした。
昨日のあの人には、そういうものは一切感じませんでした。
ただただ驚いて、怖くて、とにかく逃げようと思って、でもうまく体が動かなくて、
結局、力では全然かないませんでした。


445 :某スレ住民:03/08/16 03:00 ID:LP8zEvjA
続き

822 名前:しおり 投稿日:03/07/18 03:08
車を降りて家に帰ったあたりはボーっとしてて、あまり良く覚えてません。
一晩、なんだか自分が自分じゃないみたいで、思考がうまく回らなくて、
何してたんだっけあたし、って感じで。
不思議と涙も出てこなくて、感情がなくなったみたいで。
今日会社に行って、あざが出来てることを指摘されて初めて気付いて。
なんだかそれまで他人事みたいな感覚だったのが、
いっきにしおりの現実としてのしかかってきて。
それでも、仕事中はまだ、なるべく考えないようにしてられたんだけど、
帰りにあの場所が怖くて通れなくて、どんどんまざまざと蘇ってきて、
もっと必死で抵抗できたんじゃないか、逃げられたんじゃないか、
そもそも車に乗らなければ良かった、それより前彼と遊ばなければ、
とか自分が情けなくて、嘘ついたしおりがいけないんだろうけど、
もし妊娠しちゃったりしてたらどうしたらいいんだろうとか、
何やってるんだろ、あたしって思ったら、眠れなくて。
あの人はあれだけひどいことをしたんだから、もう来ないと思う。
でも怖い。ほんとは会社も行きたくない。
でもあんなことのせいで会社を休んだり、生活を壊されるのはイヤ。
それに、仕事でもしてないと、おかしくなっちゃいそうで。
どうしたらいいのかわかりません。


446 :某スレ住民:03/08/16 03:00 ID:LP8zEvjA
838 名前:しおり 投稿日:03/07/19 17:51
こんにちわ、しおりです。
あんな恥さらしなこと書いてしまってすみません。
心配してくださった方。ありがとうございました。
今はなんだか他人事のような感じです。
でもふとした瞬間に怖感が蘇って、どうしたらいいのかわからなくなります。
あんな人だと見抜けなかった自分はなんて馬鹿だったんだろうって、情けないです。
友達には言えません、やっぱり。
3連休、遊びに行く約束をしてましたが、キャンセルしてしまいました。
遊んでれば気がまぎれるとは思うのですが、3日間、平常を保てる自信がありませんでした。
警察も行けません。あの人にもう関わりたくないんです。
会社のしおりのいる部署に無言電話が何回かあったようですが、偶然かもしれないし、わかりません。
でももうこのまま一切関わりたくないんです。

447 :某スレ住民:03/08/16 03:01 ID:LP8zEvjA
868 名前:しおり 投稿日:03/07/21 02:43
こんばんわ、しおりです。
しばらくスレ違いなことを書き続けてしまっていたので、もう来ないつもりだったんですが、
どうしていいのかわからなくて来てしまいました。
しおりはもうダメかもしれません。
あの人とは別れられないのかもしれません。
さっき家に来ました。
もう大丈夫なのかな、と思い始めてたのに。
11時頃に来て、無言で30分近くチャイムを鳴らし続けて。
今にも鍵もチェーンも壊して入ってくるんじゃないかと思うと、
怖くて怖くて、携帯を握り締めて部屋の奥にいました。
静かになって少しして、恐る恐るスコープを覗いてみたら、
まだドアの前でこちらを見てました。
あまりの恐怖に腰が抜けたみたいになってしまって、
体がドアに当たってしまって、
「やっぱりいる。プレゼント受け取って」とポストに何か入れていきました。
危険なものかもしれないと思って、すぐに開けてみたら、ビデオでした。
あまりに怖くてしばらくは見られなかったんですが、
誰かに見てもらうわけにもいかないし、再生してみました。
まさかそんなことはと思ったけれど、しおりが馬鹿でした。
あの日の車の中の映像でした。
自分の叫び声が聞こえた瞬間、震えが止まらなくなりました。
自分がまさかこんな絵空事みたいなことの当事者になるなんて思ってもみませんでした。
いつ戻ってくるか、こんどは何をされるのか、怖くて怖くてたまりません。
震えが止まらなくて涙が止まらなくて気が狂いそうです。


448 :支援:03/08/16 03:03 ID:6UN5Lt20
支援

449 :某スレ住民:03/08/16 03:04 ID:YRjhkj7y
889 名前:しおり 投稿日:03/07/24 04:10
こんばんわ、しおりです。
毎回スレ違いなことを書いてしまってごめんなさい。
443さん、796さん、浩一さん、心配してくださった方ありがとうございます。
また彼が来て手紙を置いていきました。
彼の家に行きました。
当然のように抱かれました。
恐怖も何も感じませんでした。
メアド元に戻しました。着信拒否もやめました。
先が見えなくて、眠れません。

894 名前:しおり 投稿日:03/07/24 12:35
こんにちは、しおりです。ちゃんと考えなきゃって思うんです。でも無意識に考えないように考えないようにしてしまっていて、不意にこのことが思考に入ってくると仕事中でも涙が出ちゃって。悲しい訳じゃないんです。でも不意に何やってるんだろうあたしって思うんです。

895 名前:しおり 投稿日:03/07/24 12:47
誰かに言ったりしたら、俺と別れるなら、ビデオを会社に送るよ。もうダメだって思いました。どうしようとか考えられなくなりました。言われるがままに家に行き、されるがままにされて、でも何も考えなければその内終わるって思ってたら不思議と何も感じませんでした。

896 名前:しおり 投稿日:03/07/24 12:57
家に帰って1人になってふいに何してるんだろって思って、でもしょうがないなって思って。

450 :某スレ住民:03/08/16 03:05 ID:YRjhkj7y
899 名前:しおり 投稿日:03/07/25 13:16
一生を棒にふるってことの意味がやっと分かった気がします。でも警察に言っても捕まえてはくれないですよね?捕まえてくれるんですか?

907 名前:しおり 投稿日:03/07/27 03:37
こんばんわ、しおりです。
897さん443さん796さん906さん心配して下さった方ありがとうございます。
ちょっと元気が出ます。

今日も普通に「彼女」やってきました。
怖いくらい感情が出てきません。
あの人に触れられても嫌悪感すら感じません。
そんな自分がどんどん嫌いになっていきます。何やってるんだろ・・・。
この前婚姻届を渡されました。
今までどうしたらいいのかわからなくて、考えようとしても実は考えてなくて、
でもあの時ほんとにほんとにほんとにそれだけは嫌だと思いました。
この人が一生しおりの前にいるのかと思ったら血の気が引きました。
こういうことなのかって思いました。
だから警察に行ってみようかと思いました。
でもやっぱり443さんが教えてくださったページとかを見てみても、
警察は捕まえてくれるわけではないみたいで、逆に怖くて・・・。
それにしおり、暴力振るわれてるわけじゃないので、
警察に行っても話も聞いてもらえないかもしれない・・。
それにやっぱりしおりはあのビデオを誰にも見せられません。
自分の意気地なさが嫌になります。でも。

451 :某スレ住民:03/08/16 03:06 ID:YRjhkj7y
917 名前:しおり 投稿日:03/07/28 01:10
今までこのスレを散々私的なことで使ってしまって、本当にごめんなさい。
浩一さんに偉そうなことを言ったのはしおりなのに。
本来の目的で書き込もうとした人も、こんな雰囲気じゃ書き込み辛いですよね。
本当にごめんなさい。
自分で荒らしておいてこんなことを言うのもなんですが、
このスレが本来の目的で賑わうといいですね。
それでは本当にすみませんでした。

>796さん しおりはやっぱり彼とはいたくありません。
       でもしおりにはどうしたらいいのかわかりません。
>443さん 親身になってくださってありがとうございました。
       お幸せになってください。
>浩一さん 不愉快な思いさせてしまってごめんなさい。
        奈々さんと仲良くしてくださいね。

どうしたらいいのか全然わからなくて、
婚姻届けも他人事みたいで、
なんだか頑張らなきゃって全然思えないけれど、
でも頑張って考えようと思います。

本当にすみませんでした。


452 :某スレ住民:03/08/16 03:14 ID:YRjhkj7y
224 名前:しおり 投稿日:03/08/03 09:50 ID:4ij4Aias
はじめまして。しおりと言います。誘導、アドバイス有難うございました。しおりは今おとなしく彼女をやってます。別れる気がないなら結婚はまだ先でもいいと言われたので。結婚は、本当にそれだけはしたくないので。

225 名前:しおり 投稿日:03/08/03 09:55 ID:I71ZjssD
沢山アドバイスを頂いたのに意気地なしでごめんなさい。でも今のしおりにとって、離れようとして起こる嫌な事よりも、今起きてる嫌な事の方がまだ我慢出来る気がするんです。それにしおり頭がうまく働いてなくて、またバカなことをしちゃいました。

226 名前:しおり 投稿日:03/08/03 10:01 ID:TIf4BQ9V
あんなことの後に初めて彼に抱かれた時、もうどうしようもないんだって、何も考えなければその内終わるって思ってました。だから抵抗もしませんでした。そうやって毎日のように抱かれていたのもビデオに撮られてました。簡単に想像出来ることなのに気づきませんでした。

227 名前:しおり 投稿日:03/08/03 10:08 ID:gFZeADrc
もし警察にレイプのビデオを持って行っても、こっちのビデオを見せて「あれは遊びの一環で、その証拠に、この後もこうやって仲良くしてる」と言えば、レイプだなんて思われないと彼に言われました。本当にそうだと思います。

228 名前:しおり 投稿日:03/08/03 10:15 ID:+7k+t/bY
自分で証拠を証拠じゃなくしてしまったんですから、本当にバカです。あまりの自分のバカさに呆れます。でもバカだからこそこんなことになっちゃったんだなって思います。

229 名前:しおり 投稿日:03/08/03 10:26 ID:USCImnwo
親身になって考えて下さった443さん、796さん、ごめんなさい。でもこれがしおりの今の感情です。

453 :某スレ住民:03/08/16 03:15 ID:85oW0AmJ
239 名前:しおり 投稿日:03/08/03 23:11 ID:5JUsNWCY
しおりもどうにかしなきゃ、どうにかしたいって思います。でも警察に行っても彼が逮捕されないのなら、その後逆に彼に何かされると思うと、怖くて行けません。親には心配をかけたくないので言えません。友達には何度か話そうと思いました。

240 名前:しおり 投稿日:03/08/03 23:17 ID:06P9tPBI
最近付き合いの悪いあたしに、友達はラブラブなんだねって言います。そうじゃないのって助けてって思います。でも話してしまって手を借りてしまったら、もし彼が何かした時に友達まで標的になりかねません。こんな恐い思いを関係ない友達にさせたくありません。

241 名前:しおり 投稿日:03/08/03 23:22 ID:SYkMrvSI
じゃあしおりが我慢するしかないのかなって思うんです。自分で招いたことなんだから自分でどうにかしなきゃって思うんです。でもじゃあどうしたらいいんだろうってわからなくて結局どうどうめぐりで。

242 名前:しおり 投稿日:03/08/03 23:27 ID:USCImnwo
どうしたらいいかわからなくても毎日時間は過ぎてて、今日が終わってもまた明日も彼からの連絡があって、終りが見えなくてどうにかなっちゃいそうで、とりあえず目の前の現実を受け入れないように受け入れないようにして逃げて。

243 名前:しおり 投稿日:03/08/03 23:32 ID:gFZeADrc
ごめんなさい、また愚痴になっちゃいました。これで最後にします。今まで甘えさせて頂いて有難うございました。話を聞いて頂いただけでも本当に励まされました。たった1つの拠り所でした。有難うございました。それからスレの方々、お邪魔してすみませんでした。


454 :某スレ住民:03/08/16 03:18 ID:85oW0AmJ
253 名前:しおり 投稿日:03/08/05 02:14 ID:Q4DxB3Sj
こんばんは。アドバイス下さった皆さん有難うございました。結局また来てしまいました。この意志の弱さが…。でも今日初めて逆らってみました。結果は一緒でしたが、あたしは言いなりになるおもちゃじゃないってことを少しでもわかってくれればと思います。

256 名前:しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日:03/08/05 20:35 ID:8uaPwD0u
こんばんわ、しおりです。トリップというのを付けてみました。
結局来てしまってすみません。怖くてじっとしていられなくて。
昨日嫌だということを伝えました。
今ここにいるのは、一緒にいたいからじゃなくて、怖いからだって言いました。
でも何も変わらなくて、聞いてない振りをしてるのかなって思ってました。
でも今日連絡がないんです。
ほんとなら喜ぶべきことなんだと思うんですが、
これから何が起こるのか怖くて、
もしかしたらもう会社にビデオを送られちゃったんじゃないかとか
今も家の前にいるんじゃないかとか、怖くて怖くて仕方ありません。

264 名前:しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日:03/08/06 01:14 ID:LxZ4f7Mq
こんばんわ、しおりです。
今のところ連絡がありません。
もしかしたら気付いてくれたのかなって少しホッとしてます。
今までずっと頻繁に連絡が入っていて、見張られてるような恐怖感があって、
彼に呼び出しを受けてない時も、
友達と一緒に行動したり友達の家に行ったりは避けてたんですが、
明日会社帰りに友達と食事にでも行ってみようと思います。
それでも大丈夫そうだったら、友達の家に泊めてもらおうと思います。
このまま何もなければいいなって思ってしまうしおりは自分勝手でしょうか。
もしこのまま離れて行ってくれたとしても、
DRILLさんの言うように、彼は何かのきっかけで
また同じようなことを起こしてしまう可能性はあると思います。
こんな怖くて惨めな思い、誰にもしてほしくないって思います。
でもやっぱりしおりは警察には怖くて行けません。友達にも親にも話せません。
これ以上彼に関わりたくないんです。やっぱり自分勝手でしょうか?

455 :某スレ住民:03/08/16 03:20 ID:85oW0AmJ
297 名前:しおり 投稿日:03/08/09 01:58 ID:cRZ+bKB0
こんばんは、しおりです。ほんとに皆さん有難うございます。結局また戻ってしまって地獄の毎日ですが、なんとかして抜け出したいと思います。

343 名前:しおり 投稿日:03/08/14 10:24 ID:QkH/Vr5X
こんにちは、しおりです。友達にも危害を加えると言うので離れられずにいます。夏休みで友達と旅行を申し込んでいて、楽しめないとは思いましたが、彼もこのことは知ってたので、怒らせることなく逃げられるし行くつもりでいました。でも結局キャンセルさせられました。

345 名前:しおり 投稿日:03/08/14 10:36 ID:SaH+5vGu
友達には体調が悪いと言いましたが、友達も旅行に行けなくなってしまって申し訳ないです。それで、彼は夏休みの日程が少し違う筈なのに、有休を取ったみたいで、知らない間に予約してたらしい長野のコテージに連れていかれました。

346 名前:しおり 投稿日:03/08/14 10:47 ID:hyobuh+D
6日間彼と2人きりで気が狂いそうになりました。でもずっと怒ることもなかったのに、一昨日こんなことのきっかけになった元彼から電話があって、あれ以来連絡を取っていなかったので久しぶりに電話をくれただけだと思うんですが、物凄く怒らせてしまいました。

456 :某スレ住民:03/08/16 03:20 ID:85oW0AmJ
347 名前:しおり 投稿日:03/08/14 10:56 ID:Uiy4PaJK
怒りの矛先が彼にも向かうんじゃないかと心配です。しおりはこのままでいたい訳じゃありません。脅されて喜んだりなんてしてません。でもいい方法が見つかるまで、すごく情けないけど仕方ないって何も考えないようにしてます。ただふと現実に帰ると妊娠が怖いです。

350 名前:しおり 投稿日:03/08/14 11:02 ID:V/ZxG411
ピルを飲もうかとも思うのですが、将来赤ちゃんが出来なくなったりしないか心配だし、病院なんかに行って彼に知られたらまた怒らせてしまうと思うと怖いです。それと、しおりは東京に住んでます。

352 名前:しおり 投稿日:03/08/14 11:07 ID:a/9iXV2Z
法律屋さんっていうのはお金はどのぐらいかかるんでしょうか?教えて頂いてばかりですみません。あと、コーザノストラさん、HP見ました。443さんも勧めて下さっているので、すごく恥ずかしくて情けなくて怖いのですが、相談機関に電話してみようかなと思います。

354 名前:しおり 投稿日:03/08/14 11:21 ID:QkH/Vr5X
348さん、彼は意識してなのか偶然なのかわからないんですが、怖いことは彼の部屋にいる時しか言いません。あれ以来しおりの部屋にも来ません。言動は、その日にあったこととして手帳に書いてます。でも見られちゃったら怖いので細かくは書いてません。

355 名前:しおり 投稿日:03/08/14 11:25 ID:bxxRqGAb
ただ、書いてなくても思い出せます。もしかしてそれじゃダメなんでしょうか。強い彼氏は…今はちょっと男の人が怖いって言うか、エレベーターとかで男の人と2人になったりしても怖いんです。だから、多分強い彼氏は当分出来ないと思うんです。

457 :某スレ住民:03/08/16 03:22 ID:itHJFXce
366 名前:しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日:03/08/15 20:00 ID:TcJgKUAZ
しおりですこんばんわ。
昨日また結婚を持ち出されました。
しおりが前彼と二股だったと思い込んだみたいで。
どうにもならないだろうと思いつつ、このままでもどうにもならないと思って、
もう一度ちゃんと話をしてみようと思いました。
しおりは二股なんかしてないこと、すごく好きだったこと、
好きだったからこそ、前彼と友達付き合いをしてたことを隠してたこと、
でも今は一緒にいたいと思えないっていうこと、
それでもここにいるのは、怖いからだっていうこと、
伝わるといいって伝わって欲しいって思いながら話をしました。

367 名前:しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日:03/08/15 20:00 ID:TcJgKUAZ
でもやっぱりダメでした。
またレイプされそうになって、もう嫌なんだってことを分かって欲しくて、
そう言いながら必死で抵抗しました。
今までだってほんとは嫌だったんだってことも叫びました。
でもしおりが大きな声を出したことが更に刺激してしまったみたいで、初めて殴られました。
こないだレイプされた時は、顔を叩かれたんですが、さして痛みは感じませんでした。
でも昨日はお腹を殴られました。殴られたのなんて初めてで、
一瞬息が止まった感じで、声も出なくなって、殴られてる内にだんだん意識が遠のいていって、
そこから後は現実感のないところどころの記憶しかありません。
気が付いたら朝で、これから仕事だから帰れと言われて、出てきました。
でも男の人が少ししか乗ってない電車が乗れなくて、
ホームとトイレと行ったりきたりして、人が増えてきた電車に乗って帰ってきました。

458 :某スレ住民:03/08/16 03:22 ID:itHJFXce
368 名前:しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日:03/08/15 20:00 ID:TcJgKUAZ
帰ってきて、冷静なつもりだったけれど、ボーっとしてたみたいで、
電話が鳴って気が付いて、もうやだって思って、なんとかしなくちゃって思って、
警察のストーカー相談に電話をしてみました。
ものすごい頑張って電話をしたんですが、
でもやっぱりレイプのことやこないだのビデオのことは言えませんでした。
口に出したら今の精神状態ではいられない気がして。
彼のことは、警告出来るかどうかだと言われました。
警告出来たとして、警告なんてしたら彼に何されるか分かりません。
心配なら見回りをすることも出来ると言われましたが、何にもならない気がします。

459 :某スレ住民:03/08/16 03:24 ID:itHJFXce
長々とすみません。
彼女が今どういう状態か少しでもわかって頂ければ幸いです。
そしてその上で、アドバイスをいただければと思います。
どうぞよろしくお願いします。

460 :優しい名無しさん:03/08/16 07:38 ID:ZYzXBs2P
おはようございます。
私は暴力振るった側です。自分を見つめ直したくて書き込みします。
付き合って2ヶ月位で婚約・すぐに婚前同棲。
同棲する前から不安でしたが、彼の大丈夫という言葉を信じてついて
行きました。それに、一緒に住めば不安はなくなるって思った。
それが間違いでした。

慣れない土地と不安で一時パニックになって、
夜不安になる→別れを切り出す→朝落ち着いて冷静になる。の繰り返し
をしていました。
仕事を始めようと探しても、田舎なため土日祝勤務か
夜しか働けない仕事で、休みの日は一緒に居たい、夜はいてくれた方が
良いという、相手の希望も有り、仕事を見つける事ができませんでした。

461 :460:03/08/16 07:48 ID:ZYzXBs2P
続き・・・
相手は居てくれるだけで良い、と言ってくれる優しい方でしたが・・。
私はこのままでいいのか、という思いでいっぱいになってしまいました。
子宮筋腫が有る事を言っていたのですが、セックスの時、大丈夫?
とか平気?とか言われないのをちょっとあれっ?て思った。けど
セックスをしていたら愛されてるし、大丈夫という変な考えがありました。

いけないと思いつつ彼の携帯を見た時に、彼が女友達に相談した内容の
メールに彼が私の事を”誰も信じれない可哀想な娘。”と書いてあった
のにショックを受けました。かわいそうって思われてたんだーって。
辛くなって、(メール見た事は言わなかった)
もう前居た所に返してって言った。夜、お金を渡されました。


462 :460:03/08/16 07:53 ID:ZYzXBs2P
続き2
私はそのお金を見て、これでいいんだよね?って何度も言って、
彼はその度にうん、うん、って言って仕方ないねー。って
うちの親も言ってるよって・・。なんなんだろうって仕方ないって?という
思いでいっぱいになってカーッときて彼にジュース引っ掛けてビンタしたり、
素足で蹴ってポコポコにした。お金で解決してほしく無かったとその時は
そう思った。悔しくて相手の大切にしている物全部グチャグチャにした。


463 :460:03/08/16 08:03 ID:zKTUsx78
続き3
相手を追い出した後、私は当時出て行く所が無かったので、そのまま部屋に居た。
自分のした事を冷静に考え、明け方グチャグチャにした物を片付け、部屋の整理をした。

した事を思い出し、彼に何故自分がこんなに不安定なのかをメールで生い立ち
を書いて送った。父親に何度も裏切られている事、母親が家事・育児放棄をして
借金まみれでお金が無くて、中学の時に食べるために売春していた事、
寂しくてセックスしていれば、愛されていると思ってしまうこと。
返信は何もなかった。でも、ここまで深く関わった人だから全てを打ち明けた。


464 :460:03/08/16 08:13 ID:zKTUsx78
続き4
その夜彼は普通に帰ってきて、私の横で普通に寝て、いました。
私は不思議に思ったけど、何も言わないでいた。
休みの日にお願いしていた場所へ連れて行ってくれて、普通に過ごした。
私は反省しているとか、やり直したいとか言わないで普通に過ごした。
その日に彼から仲直りの打診があってセックスして幸せだった(多分)
そして一週間後、やっと落ち着いた頃にたわいも無い話だったんだけど、
付き合う前と付き合ってから一度、彼一人でホステスの居る飲み屋に行ってた
そのお店のライターを仕事中にも家でも使っていたし、
元彼女も水商売だったので、もしかして元彼女のいるお店?
って訊くと、そうだよっ、でも別れたのはだいぶ前だし、何とも思ってないって
言われた・・・。なんでこんな時期にこんなこというんだろーって
信じられなくなって、またおかしくなっちゃって、別れ話。

465 :460:03/08/16 08:19 ID:zKTUsx78
続き5
彼の親からもそれくらい許してあげって、許せないんだったらそこまで
の気持ちだったんだねっと・・・。そうかもしれない、でも、依存していました。
最後の夜に泣いて、本当の気持ちを伝えました。彼は私とセックスしたく
なったらしく、私はそれに応えました。冷たい目で、少し乱暴に抱かれて
悲しかったけど、必要にされていると思い込んで嬉しかった。
やり直すの?って訊くと、無言だった。私は途中でやめて、
次の日そのまま家を出て、今は一人でいます。

466 :460:03/08/16 08:27 ID:zKTUsx78
続き6
休みに父が尋ねて来ました。父はパチにはまっていて、休みの日は殆ど
いない人でした。いつも寂しい思いをしていましたし、気分屋で怒鳴って
パンを投げつけた記憶が何故か強く残っています。
数日を父と過ごして、帰って来ると言っていた時間に帰って来ない・・・
と思って気がついた。同棲していた時、彼を待つ自分の心や気持ちが
この時と一緒だった。凄く驚いた。彼はギャンブル狂いではなかったけど
私が引っ越して次の週の休みに、一人で出かける人でした。
平気な人も居るけど、私には寂しかった。

467 :460:03/08/16 08:36 ID:06EuGV1i
でも、一度でも、人に暴力を振るった事実は消えないし、消せない。
このスレを読んで、親を恨んでもいいって思えて楽になった。
一生は恨まないけど、本当の意味で親離れができそうだし、自分の過去
を可哀想、不幸って思わないように生きて行こうという気持ちになりまし
た。自分に自信をつける為に一人で頑張ってみようと
思います。
彼の事はまだ消化不良だけど、いつか幸せになって欲しいと思える様に
執着を手放して行きたいです。
長文でスミマセン。決別のために書かせていただきました。

468 :優しい名無しさん:03/08/16 11:15 ID:HpJsw5DY
age

469 :無料動画直リン:03/08/16 11:17 ID:QaIPQjVV
http://homepage.mac.com/miku24/

470 :今井英二:03/08/16 11:49 ID:A41QMZ1b
↓男気あふれる俺の自画像↓
          ,,.-‐''""""'''ー-.、
        ,ィ"          \
         /              `、
        ,i              i
      r'-=ニ;'_ー-、___,,.ィ‐‐-,,_  __|
       | r,i   ~`'ー-l;l : : : `l-r'"メ、
      ヾ、       `ー‐'": i!_,l_ノ`
       |         ,:(,..、 ;:|/
       |        ,,,..;:;:;:;,/
       /  `::;;.   '"`ニ二ソ 俺は今井英二!フリーのシステム屋!
     /7    ゙゙:`-、;:;:;;;:;:;:;;/ 俺はホモだ!相手募集中!ちなみに俺は立ちだ。ねこ募集中!
   ,,.ィ"`:、        "/;:`ー-:、.._



471 :優しい名無しさん:03/08/16 13:14 ID:LredZ/ft
>>459
専門家じゃないけど、しおりさんは監禁されているような状態ですよね。
ビデオで脅すのは犯罪なので
そいつは逮捕できるんじゃないかと思うけど
それよりもまずはしおりさんの安全の確保ですよね。

信頼できる友人や両親や会社の上司に
助けてもらうこともできるけれど
それができないならシェルターに逃げてみるとか

どちらにお住まいかわからないけれど
googleで「女性」「シェルター」で検索して見つけた
ところへ相談するのがよいのではないでしょうか。
彼女一人だけの状態が続くのが最もよくないです。



472 :優しい名無しさん:03/08/16 19:08 ID:9ayOO19i
>>某スレ住人さん
369(352)です。しおりさんの彼は見事な真性ですね。

直接的なアドバイスとしては、まず本籍地の市役所に婚姻届不受理申出書を提出すること。
本人だけが提出でき、またいつでも取り下げできるそうです。
有効期限は6ヶ月で、再度提出することによって延長もできます。
DV男は婚姻届の偽造くらい平気でやりかねませんよ。
そいつの脳内では二人はラブラブなんですから。
婚姻届を提出されたら長い長い戦いになってしまいます。
ただ、私は実際に提出したことがないのですみませんが詳しい手続きなどはアドバイスできません。
「婚姻届 不受理」などでぐぐって下さい。

次にピルを処方してもらうこと。
東京にお住まいならたくさんのレディースクリニックがあるのだから、
どこか都合のよいところを探して処方してもらうべきです。
ピルはホルモンバランスを一時的に妊娠している状態にする(だから新たに妊娠しない)薬なので、
体質に合わない人にはつわりに似た症状がでることもあるそうです。
でも、本当に妊娠してしまったら、いよいよ抜け出せない地獄ですよ。産んでも産まなくても。
DV男は自分だけがかわいいので、相手を引きとめるためには望まない妊娠をさせるくらい平気です。
平気どころかグッドアイディアだと思うでしょうね。相手がそれに気付かないうちに早く!


473 :優しい名無しさん:03/08/16 19:49 ID:9ayOO19i
つづきです。

脅迫ですが、彼の目的は「ビデオを公開すること」ではなく、
「ビデオの公開をちらつかせてしおりさんを意のままにすること」なんですよね。
だから、もししおりさんが脅迫に乗らなければ、ビデオ自体が役に立たなくなってしまうわけで…。
しおりさんが毅然とした態度で、「それがどうした!」とはね付けたら事態は変わりそうな気がします。
でも、これは転載してくれた文章を読んだかぎりでの私の想像なので、結果への責任は持てませんが…。
映像はネットや裏に流されてしまうとそれこそ取り返しがつかないことになりますしね…。

あとは、警察や弁護士、自治体の困りごと相談窓口などに相談して事実を記録してもらうこと。
あとから「あの時は脅迫されていた」って言っても、
それこそその後の「彼女」しているビデオで帳消しになってしまうから、
とにかく相談の事実を記録として残すことです。
何かあった時に相談の事実が役に立つかもしれませんから。
公的な相談相手には守秘義務がありますので漏らされる心配は無用だと思います。
(毎日もっとエグイ相談をたくさん受けているはずですから、レイプやビデオなどの事を話しても
きっと受けとめてくれると思います。彼の悪質な部分の象徴なんですから、辛いけど話さないと、ね)

本当は、仕事や住まいを変えることも視野に入れられたらいいんですけどね…。
DV男に生活を変えられるのは悔しいけど、人生を変えられるよりましだと思いますから。

あまり有効なアドバイスではないですが、しおりさんが何とか救われることを願っています。

474 :某スレ住民:03/08/16 20:17 ID:l3d0dTOG
>471
アドバイスありがとうございます。
私もアドバイス通りググってみて少し見てみたのですが、シェルターというのはやはり仕事を辞めて入るところのようですね。
今現在彼女が仕事についてどう思っているのかは書かれていないので分かりませんが、
当初は仕事などの生活は変えたくない、というようなことを言っていました。
その場合、やはりシェルターに避難することは不可能なのでしょうか?
やはり、全てを犠牲にしても自分の身だけは守るよう説得した方が良いのでしょうか?
ビデオの脅迫に関しては、多分彼女は警察には伝えてないのだと思います。
その為、警告しか出来ないというような対応になってしまったと思われます。
再びレイプされたことで、更にその時の事は、話すのが辛くなってしまっているのでしょう。
もう少し落ち着いたらそのことも含めてもう一度相談してみるようアドバイスしてみます。

>369
アドバイスありがとうございます。
婚姻届不受理届をググって見ました。どうやら印鑑一つ持っていけば手続きが出来るようです。
これはとても有効な方法だと思います。
私は結婚経験もなく、法律方面にも詳しくないので、とても助かりました。
早速彼女に伝えたいと思います。
ピルに関しては、男の私からは大変言いにくいのですが、
やるなら早い方がいいということだけ伝えたいと思います。

彼女にはあちらのスレでこちらで頂いたアドバイスを伝えたいと思います。
今後も彼女がストーカーから逃れられるまで経過報告をさせて頂きたいと思います。
継続してアドバイス頂けると助かります。

475 :472:03/08/16 20:53 ID:tCGj87QA
>某スレ住人さん

いかに避妊が大切かは異性からだと言いにくいですよね。
あなたが中継してくれるなら、私が話ししてもいいですよ。
私は専門家ではないですが、DV男に望まない妊娠をさせられて地獄を見た者として
何か役にたてることがあるかもしれませんから。

476 :優しい名無しさん:03/08/16 21:00 ID:I+K7ZHuO
DV男って5〜6年経っても復縁を迫るものですか?

477 :某スレ住民:03/08/16 23:31 ID:SeFzzrkL
>472
ググったりしていたら、続きに気付かずにレスしてしまいました。
端末の調子が悪くてレスが遅れました。

ビデオに関しては、今いるスレでも「口だけだから屈するな!」というアドバイスが多数あり、
私自身もそう考えてアドバイスもしたのですが、やはり彼女自身は相当怖がっているようです。
99%大丈夫だろうと思っていても、可能性がある限りは怖いのでしょうか。

相談機関への相談は、記録という意味でも大事なのですね。
ストーカーの言動を記録しろ、ということはアドバイスしたのですが、
相手も姑息な奴のようで、なかなか録音などはできないようです。
レイプのことは、再びレイプされてしまったことで、更に言いにくくなっていると思いますので、
少し落ち着いたようだったら、もう一度レイプのことも含めて相談するよう言ってみます。

避妊に関しては、やはり私からは言いにくいので、
もし472さんが抵抗がなければ、直接アドバイスして頂ければ。
ただ、板が板ですので、抵抗あるようでしたら、私が中継します。
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1057256568/

今後もどうぞよろしくお願いします。
他の方も、何かアドバイス頂ければ助かります。

478 :472:03/08/17 00:09 ID:XPCg7Meq
>>477
誘導ありがとう。
直接逝ってみますね。
初めて逝く桃色板なのでちょっと緊張ですがw
封印していた過去を話さなくてはいけないので、
興味本位で煽られるのは辛いです。
スレの雰囲気からすると杞憂に終わりそうですが、
もし夏厨が出たら援護射撃お願いします。


479 :優しい名無しさん:03/08/18 15:40 ID:a38S1Nq4
度々申し訳ありません。某スレしおりがかなり危険なのです。
>あれから彼から呼び出しがあって、でも無視してたら、ありとあらゆることを言われました。
>気が狂いそうで、どうしたらいいかわからなくて結局行ってしまいました。
>でも行ったらすごく落ち着いていて、筋道立てて話が出来ました。
>一緒に暮らさないかと言われました。
>それは絶対に無理だと言ったら、1ヶ月お互いに譲り合おうと言われました。
>1ヶ月一緒に暮らして、俺を信じられたら結婚して欲しい、
>俺もしおりを信じられたら、今まで撮ったビデオを全部捨てる、と。
>でもしおりはあんな思いをして、彼をまた好きになれるとは思えません。
>と言うよりも、ほんとは目の前にいるだけで、不安で怖くて逃げ出したくなります。
>でも、あと1ヶ月我慢すれば、ビデオを捨ててくれるなら、
>あと1ヶ月だけ我慢して彼を騙せれば、その後逃げられるかなって思うんです。
>ビデオさえなくなればって思うんです。
>絶対に暴力は振るわない、避妊は必ずする、しおりが嫌だと言ったら無理強いはしない、
>って言うことを約束するって言われました。そういう条件でなら、
>もう少し頑張れるかもしれないって思います。これでビデオがなくなれば、
>逃げられる気がします。
>こんな惨めな思いをこんな痛い思いをもうしなくて済むかもしれません。
>今日の夜、返事をすることになってます。あと少し頑張ってみようと思います。

480 :優しい名無しさん:03/08/18 21:19 ID:mbGt13A1
本日の新聞にDV男から逃れるのは「地の果てまで逃げる」しかないと
経験者の手記が載ってました。
逃げる覚悟のある人しか、周囲の人は救えないとも。

481 :優しい名無しさん:03/08/18 22:16 ID:wqg+Hc9z
DV被害者がDVから逃れるためには DV加害者のいるところから逃げ出すことが
できるかどうか、というのが最初なんだと思うけど。
どこへ逃げるという問題ではなくて。

地の果てまで逃げても 追い掛けてくるDV加害者はいるから。

482 :優しい名無しさん:03/08/18 23:06 ID:D+9Y+pMZ
>481

「愛が壊れる時」

旦那は、確かに妻を愛していたな。かなり歪んでいたが・・・
でも、怖かったな、あの映画。


483 :優しい名無しさん:03/08/18 23:12 ID:bpLBJw2y
やりきれないな。

484 :優しい名無しさん:03/08/19 01:00 ID:sMujGhXv
>>479
緊急アゲ。
しおりさんに伝えて下さい、
絶対に相手の誘いに乗ってはいけません。
相手の男はしおりさんの囲い込みに入っています。
約束なんか絶対に守りません。

>俺もしおりを信じられたら、今まで撮ったビデオを全部捨てる、と。

この発言がミソです。しおりさんを囲い込んだら、次は
「一ヶ月暮らしてみたけど、やっぱりお前を信じられない。だから
ビデオは捨てない」
と言い出します。必ずです。あるいは、
「この前のお前の態度(もしくは発言)でせっかく信頼しかけてたのに
その信頼が壊れた。だからもう一度信頼を築きなおす時間がいる」
まるで「しおりさんの失態のせいで信頼が壊れた」ような言い方をして、
しおりさんが悪いように洗脳しようとします。
しおりさんは「そうか自分が悪いのか」と納得させられ、
「彼が信頼してくれるようにもっと頑張ろう」と思ってしまい、
いつしかしおりさんが一方的に彼に服従し、彼は「しおりのため」と
暴力でその上下関係を更に強化する関係ができあがるでしょう。
いずれ、仕事も辞めさせられ、お金を渡さないことによって逃げ出す
手段自体を奪う経済的なDVも発生するかも知れません。
(仕事を辞めさすときは、もちろん暴力とともに「お前が外で
働いている限り俺はおまえを信用できない、だから仕事を辞めろ」
と脅すのです)

このレスが間に合えばいいのですが。

485 :優しい名無しさん:03/08/19 01:16 ID:sMujGhXv
DVスレで書き込んだレスですが、現場がこちらのようなので
改めてこちらに書き込ませて頂きます。(長いので二度に分けます)
DVスレ住人さんの補強意見として読んでもらえれば幸いです。

> しおりさんに伝えて下さい、
> 絶対に相手の誘いに乗ってはいけません。
> 相手の男はしおりさんの囲い込みに入っています。
> 約束なんか絶対に守りません。
>
> >俺もしおりを信じられたら、今まで撮ったビデオを全部捨てる、と。
>
> この発言がミソです。しおりさんを囲い込んだら、次は
> 「一ヶ月暮らしてみたけど、やっぱりお前を信じられない。だから
> ビデオは捨てない」
> と言い出します。必ずです。あるいは、
> 「この前のお前の態度(もしくは発言)でせっかく信頼しかけてたのに
> その信頼が壊れた。だからもう一度信頼を築きなおす時間がいる」
> まるで「しおりさんの失態のせいで信頼が壊れた」ような言い方をして、
> しおりさんが悪いように洗脳しようとします。

486 :優しい名無しさん:03/08/19 01:45 ID:5yOLtJlJ
>>某スレ住人氏

しおりさんの事は心配なのは判るが、あまりこっちに度々書かれても困る
特定の内容が続くと別のDV被害者が書き込みにくくなるし、
スレの私物化と似たような感じになってしまうから

487 :479:03/08/19 13:33 ID:eTkoYPCQ
>>486
本当に申し訳ないです。レス最小限にします。
某スレ住人氏と479は別人です。479も悪いのです。
緊急駆け込み専用スレを立てた方が良いのでしょうか。。

488 :優しい名無しさん:03/08/19 19:16 ID:6F9J3LeQ
ごめんなさい、485誤爆です。該当スレに行こうとして間違えました。


489 :優しい名無しさん:03/08/20 09:23 ID:BQ9K8aaJ

>>487=479
>477にリンクを貼ってくれているのでその都度誘導しなくても大丈夫です。
こちらの住人さんたちも既に行ける人は行っているはずですから。
別スレを立てたら情報が分散してしまう恐れがありませんか?
もしあちらのスレの方達がしおりさん専用スレを立てるのなら、
あちらのスレ内で誘導してもらえればそれでOKです。

490 :優しい名無しさん:03/08/23 23:21 ID:VzA60n2p
保全あげ

491 :優しい名無しさん:03/08/24 07:52 ID:v/7xYG/T
とりあえず別居することになりました。
これで一応平日にDVを受けることはなくなりました。
日曜日だけは会うので分かりませんがl。
外でも平気に殴ったりしてくる旦那なのでちょっと会うのが怖かったりします。
離婚となると色々出てきて面倒だしそんな気力もないし、それは後回しにします。

492 :優しい名無しさん:03/08/24 16:04 ID:kgLRGcdd
>>491
日曜日だけは会うのは、子供に合わせるため?

493 :優しい名無しさん:03/08/24 17:15 ID:5nNCy6xv
>491
わざわざ、ageなどと書き込む理由はわからんが・・・
ここに書いても、「別れろ・別れろ」言われるだけだが。

まぁ、離婚して楽になったら?


494 :優しい名無しさん :03/08/24 19:14 ID:8CQ+Ij0L
さすがにVHSの時代は終わったか

495 :優しい名無しさん:03/08/24 19:17 ID:t+nTYQfH
ドメスティックバイオレンス男死ね

496 :優しい名無しさん:03/08/25 20:45 ID:r7VWPb+q
昨日、1年半付き合っている彼から暴力を受けました。(3度目です)
久しぶりに会っても(うちに来ても)寝てばかりでちっとも相手にしてくれない彼に
我慢の限界が来て、帰りに「もう嫌いになった。さよなら。」って言ったら、
家まで無言で着いてきて、玄関先で、思いっきり頭を叩かれ家の中に引きずり込まれました。
抵抗すればするほど、押さえつけられて、しまいには「ぶっ殺してやる」といいながら、
骨が折れそうなほどがんじがらめにされました。
私も初めは頭に来ていたので、言い返していたのですが、次第に向こうが今までに見たこともない
顔で「てめえなんてこっちから願い下げだ!ブス!!」「人間じゃねーよ!お前みたいな最悪な性格なやつ
誰も相手にしねーよ!!そーだよな。会社でも浮いてるんだもんな(嘲笑)」等、罵倒してきました。
(会社で浮き気味なのは、私の悩みで、彼にだけ相談していました。)
「暴力ふるうなんて最悪!もう何があっても別れる!!」というと、「ああいいさ!俺の前から今すぐ消えろ!!
○○(県)から今すぐでていけ!近くにいるだけで汚染されんだよ!!」
(彼は実家で、私は就職の為他県から出てきて一人暮らしをしています。)といいながら暴力をふるってきました。

497 :496:03/08/25 20:46 ID:r7VWPb+q
(続きです)
で、10分ほど争い(?)が続き、私は恐怖で何もしゃべれなくなりました。
すると彼は、ものすごい力で抱きしめてキスをしようとしてきました。(私は恐怖で泣きながら必死で逃げようとしました。)
そして、「いつまでつっぱってんだよ!!言いたいことがあるなら言えっていつもいってるじゃんか!!」と言ってきました。
たぶん私は恐怖(ショック?)でもう何も考えることもできなくなっていて、放心状態でした。
ここらへんのことはなんかあまり憶えていません。
で、いつからか?彼は段々穏やかになり、「寂しいなら寂しいって言えよ。こうでもしないと話なんかこれっぽっちも聴こうとしないじゃんか。
好きだからなんだよ。大好きだからなんだよ。」と言ってきました。
「・・でも、ぶっ殺すっていったよね?」って恐る恐るきいたら、「殺したいほど好きなんだよ。」とか言いました。
とにかく彼が怖くて怖くて、逃げ腰でガタガタ震えていたら、
「暴力ふるったのは、悪かった。このとおり」と土下座をしてきました。
以前にも似たようなことがあったので、(平手打ちをされた後、強く押さえつけられた)「だからこういうのDVって言うんだよ」
っていったら、「俺は絶対違う!そういうのは、日常的に意味もなく殴る蹴るするやつのことだろう?」
「ごめんな。」といって頭を撫でてきました。
・・その後、和解したようになったのですが、(正直とりあえず、それが何もなくこの状況から逃げれる一番の良策だって思ったのもありました。。)
彼と別れた後、今日一日昨日言われた彼の言葉が頭の中に張り付いて、
仕事中も何度もなきそうになり、一度も笑顔がでませんでした。(いつもは会社では笑ってばかり)
周囲の人も、仏頂面(に写ったと思います)の私を避け、だれも声をかけてはきませんでした。
それで、もう、何が哀しいのかもわからないけど、帰り道は、一人で泣いてました。。
長文で、すみません。。
誰かに話したいけど、話せなくて、、。
もう、別れたほうが、いいのかな、、(ずっと彼は私の心の支えだったので、容易ではないと思うけど)




498 :優しい名無しさん:03/08/25 21:08 ID:i9ogDVwZ
 今まで、何度か同じことがあったのですね。
残念ながら、これからも同じことが繰り返されると思われます。
それに、耐えていくことが出来る決心があるのなら、一緒に居るのも
良いでしょう。

 しかし、その決心に自信がなければ、離れる事が良いと思います。
暴力は犯罪です。
 そして、いくら謝っても繰り返すようではその謝罪は無意味です。

 暴力を振るってその後涙を流して謝罪する、そして又暴力を振るう
これは、典型的なDV人間の特徴です。

499 :DV疑惑者:03/08/25 21:43 ID:xeG6yvxM
過去スレ読む暇がないので非常にガイシュツかもしれませんが、
「彼女に何度言い聞かせても浮気を止めないから、
言っても分からないのだと思い殴った」場合
というのはDVに当たるのでしょうか?

元々の原因は彼女の浮気にあると思うのです。
漏れに彼女を引き留める魅力がないと言う言い方も
できると思うのはですが・・・・
最近の出来事で、彼女にDVだと言われ困惑しています。
動物のしつけには体罰を多用しますよね、言葉が通じないから。
こういう理屈を持ち出す時点でDV男なのでしょうか・・・・
どなたか教えて下さい。

500 :優しい名無しさん:03/08/25 21:53 ID:i9ogDVwZ
>>DV疑惑者

どんな状況であれ、暴力を振るった時点で犯罪です。(正当防衛を除く)
彼女は、君の所有物ではない。ましてや動物やペットではない。

>動物のしつけには体罰を多用しますよね、言葉が通じないから。
>こういう理屈を持ち出す時点でDV男なのでしょうか・・・・

 その通りです。

 君も人間なら話し合いで解決しなさい。それが出来ないようなら、互いのために
別れた方が良い。


501 :DV疑惑者:03/08/25 22:12 ID:xeG6yvxM
>>500
レスありがとう。
話し合いからヒートアップして手が出てしまうのです。
彼女のこと大好きなんだけど、分かれた方がお互いのために
なるんでしょうね。
しばらく会わないようにして、考えてみます。

502 :他板のDVスレより転載:03/08/26 00:30 ID:hhRTlSHB
>>DV疑惑者

192 名前: 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日: 03/05/07 16:32
単純に暴力=DVではないと思うんだよね。
暴力によって支配することがDVなんであって。
ケンカの時に感情が高ぶり、手が出ちゃっても、そこに支配のプロセスがなければ、
それは単なる暴力沙汰。もちろん、だからって許されるものではないけど。

ただし、基本的に女は男に暴力を振るわれたら勝てない。過剰になれば命さえ危ない。
だから、女にとっての男からの暴力は、男にとっての女からの暴力よりも恐怖が大きい。
だから、一度の暴力で女が恐怖を植え付けられ、支配されてしまうことだって充分に有り得る。
殴ったのがたった一回で、その後、男が二度と暴力を振るうことがなくても、
「機嫌を損ねたらもしかしてまた」という恐怖が女に残ったら、そこでおしまい。
そのたった一回の暴力で彼女と彼は対等ではなくなる。女が萎縮することは
DVの最初の素地だ。

だからこそ、男は暴力を振るってはならないんだと思う。男の暴力は、女に命の危険を
感じさせ得るものだから。たった一回の暴力でも、対等な関係を壊す可能性があるから。
じゃあ男は何を言われても我慢するしかないのか、と男は言いたいだろうけど、
その場合は女を捨てろ。相手のことを思いやらずに自分の勝手ばかり言う女は
捨てられても仕方ない。女は捨てられたくなきゃ心を入れ替えろ。

>>137のいうように、女の圧迫がすさまじかったとしても、それでも殴るのは間違ってる。
相手の圧迫に暴力でしか対応できなかった時点で、その関係はもう破綻してるんだから。
殴るしかない、と思った時点で別れ時なんだよ。

503 :DV疑惑者:03/08/26 01:31 ID:2UNvJPEj
>>502

なんか目から鱗が落ちた感じです。
特に

ケンカの時に感情が高ぶり、手が出ちゃっても、そこに支配のプロセスがなければ、
それは単なる暴力沙汰。
ただし、基本的に女は男に暴力を振るわれたら勝てない。過剰になれば命さえ危ない。
だから、女にとっての男からの暴力は、男にとっての女からの暴力よりも恐怖が大きい。
だから、一度の暴力で女が恐怖を植え付けられ、支配されてしまうことだって充分に有り得る。
殴ったのがたった一回で、その後、男が二度と暴力を振るうことがなくても、
「機嫌を損ねたらもしかしてまた」という恐怖が女に残ったら、そこでおしまい。

こんなこと考えもしなかった。
>>502さん 転載とはいえありがとう。よくこの文章を噛みしめて
反省します。

504 :優しい名無しさん:03/08/26 01:45 ID:/5jioZwg
ボーダーの彼が暴力振るうようになったのは去年位から。
で、お決まりの殴ったあとは大反省で冷やしてくれる。でもまた繰り返す。
軽度の鬱持ちの私は「私が悪いからぶたれるんだ」って思い込んでしまう。
正直いつか骨が折れるんじゃないかという懸念もあって、
出て行こうとした事は何度もあるのだけれど、
その度「捨てないでくれ。お前しかいない。もう殴らない」
の繰り返しでずるずる。
二人でこんなんじゃ道は開けないんだろうなぁ。

505 :優しい名無しさん:03/08/26 07:27 ID:8bqvHRtj
>502
ひさびさに、まともなレス見たよ。
暴力 ← 別れろ 暴力 ← 別れろ って九官鳥のように連呼が続いてたから

浮気を止めない女は、問題。
かといって暴力ふるったら、自分まで問題を抱えちゃうよ。

結局、「別れる・捨てる・離れる」って選択肢を持ちにくいのが恋愛で
それが、こういった問題を生むのだと思う。

それを、単純に「別れろ」と薦めたり、ごり押しするのも・・・アホかと。。

ただ、「別れる」選択肢は、お互い甘えることなく持たないといけない。
そういう前提で、お互い付き合っていかないと。

でも、別れるって選択肢は、時として暴力以上に苦痛なんだよ。
だから、負の循環が終わらない。。


506 :優しい名無しさん:03/08/26 22:41 ID:eGZnBM7e
>>503
もし、やり直したいと思ってるなら、暴力を一回振るうたびに、彼女のあなたへの
信頼が失われることを忘れないようにね。
女は、「この人は私に危害を加えない」と信頼できる男でないと一緒にはいられないんだよ。
それはどんな女でも絶対にそうだよ。

もし彼女の浮気が治らないとしても、それは彼女がそういう人間なんだから仕方ない。
それがどんなに非道徳的な性癖であっても、彼女の浮気を他人が暴力まで使って
強制的に治す権利はないんだよ。彼女の浮気は確かによくないけど、
浮気は即犯罪につながるわけではないし、もし犯罪に繋がるような浮気なら、
それを裁くのは司法の仕事。あなたの仕事じゃない。あなたが矯正のためにと
暴力を振るえば、そっちの方が犯罪になるんだから。
彼女の浮気がどうしても治らないなら、そしてあなたがそれを許容できないなら
(許容できないのが当たり前だけど)別れるしかないんだよ。
つらいだろうけど、それはきちんと覚悟しておいた方がいいよ。

507 :優しい名無しさん:03/08/26 22:42 ID:eGZnBM7e
>>505
>二人でこんなんじゃ道は開けないんだろうなぁ。

分かってるんなら、とりあえずあなただけでもカウンセリング受けに行ったほうがいい。
二人だけで閉じた世界を形成してるのが一番よくない。
どっちかだけでも、専門家の指示をうけて、自分たちの状況を客観的に見られるように
なれば、絶対にそれはあなたたち二人にとっていい結果になる。
それが関係の改善になるか、別離になるかは分からないけど。
このままずるずる付き合ってても、お互いをすり減らした上での別れが待ってるだけ。
関係を改善したいなら、お互い余力が残ってるうちじゃないと無理だし、
別れることになるとしても、すり減る部分が少ないうちに別れた方がいい。
ずるずるなんて言っても、一生ずるずるやってることなんて不可能なんだから。

508 :優しい名無しさん:03/08/27 12:37 ID:hxSAMbE8
直接、殴る、蹴るの暴力は、受けていません。
しかし、喧嘩の際に、押されて壁にぶつかったことはあります。
大声で怒鳴られ、怖くなり、実家に帰りました。
その日は、20回くらい、携帯に電話があり、出ると電話の向こうで泣いていて、
悪かったと謝って来ました。
自分も、言いすぎて悪かったと思い、帰ったのですが、
帰ったとたん、ビデオデッキを投げつけてきて、壁に穴をあけられました。
さらに、電話の子機も、2つに折られてしまいました。
お仕置きだそうです。

今は、また、実家に帰っています。
離婚しようか、迷っています。
これって、DVでしょうか?

カウンセリングにいったところ、それは、自分が決めることだといわれました。
結婚したばかりでもあるので、判断できず、もう少し、落ち着いたら、こんなこともなくなるかなぁ?
とも考えています。

509 :優しい名無しさん:03/08/27 12:46 ID:bacDwEvj
>>508
>帰ったとたん、ビデオデッキを投げつけてきて、壁に穴をあけられました。
>さらに、電話の子機も、2つに折られてしまいました。

この帰ってから件は問題と思う。これだけではDVと結論つけないが・・・
ヤバイと思う、もしくは人格障害などの問題があるかも知れない。
早急に判断できないが、かなりの危険度かも。
暴力したら離婚だと明言しておくのも手かと思ふ。


510 :508:03/08/27 13:00 ID:FDhcskbG
>>509
レス、ありがとうございます。
正直、DVと「頭に血がのぼっただけ」との区別がつきません。
ですが、彼のことを怖いと思ってしまっているのも事実です。
最近は、些細なことで怒り出すので、スイッチがいつ入るのか
わからない状態です。

はっきり、これはDVだとわかれば、決心もつきやすいのですが・・・。

511 :優しい名無しさん:03/08/27 13:18 ID:bacDwEvj
>509
まだDVというわけでもないだろうけど・・・

怒り、かんしゃく、キレるという行為については人格障害の中、境界性人格障害
も疑ってみるとよいかも。
物にあたるほど(=壊す)の思いあたる理由があるなら〜別だろうけど。
浮気したとか重大な事由ね。。。

512 :優しい名無しさん:03/08/27 13:34 ID:XhD83XF4
DVって最初身近に感じなかったが、俺の彼女が実際今直面している。

俺と付き合う前の話なんだが、去年の秋ごろそのとき付き合ってた男Aに殴る蹴るの暴行を受けたらしい。
理由は男友達の店に行ったりしているのがAは気に入らなかったらしい。
殴られ、蹴られたときにもう駄目だと思い別れようとしたらしいが、
別れてくれない、「なぜこういうことするの?」って聞いたら「愛情の裏返しだ」って言ったそうだ。
それからしばらくして電話で別れを告げようとしたら「5分後にお前を殺しに行く!」と言って
電話を切ったらしい。
彼女は急いで警察、男友達に電話したんだが、警察は折り返し電話をかけてきただけ。
Aが彼女の家に来たとき彼女は家に入れなかったそうだが、その直後に石で窓を割られ、
車を壊されたそうです。
男友達が来たときはもうすでにAが帰った後で、警察も来てくれたのだが、告訴はしなかった。
やはりAが出てきたとき間違いなく殺されるだろうと思ったらしい。
そして今年の春、Aはまた彼女の前に現れまた殴る蹴るの暴行を加えた後、
なんとAは彼女の家に住み着いてしまったのだ。
その時はもう俺と付き合っていたのだが、俺もその話を聞いた時はショックで
寝る事が出来なかった。
今現在もAは彼女の家に寄生虫のように住み着き、彼女は自分の家なのに帰ることが出来ず、
毎日毎晩さまよい続けてます。
何も失うものがなくなった男ほど怖いものはないって彼女も言ってる通り
Aは親からの信用もなく、周りの知り合いからも信用をなくしているそうで、
なぜこの町に今でもいるのか不思議なくらいなんです。

警察も信用できない、俺とか周りの男友達の手を汚したくないのが彼女の気持ちで、
毎日我慢の日々をすごしているんだけど、さすがに限界が近づいて来ているので、
何とかして助けてやりたいんだけど、どうする事も出来ない自分が悔しくて・・・。

スレ違いだとは思うんだけど、Aをこの町から追い出す又は住めなくするには
どうしたらいいんでしょうか?
なにかアドバイスがあったら教えてください。

513 :優しい名無しさん:03/08/27 13:49 ID:bacDwEvj
>512
激劇ヤバ。
そういう男は脳内世界に自己神がいるからな。
「彼女の家」との表記だが、一軒家?だったら不法住居進入とか、
賃貸部屋なら契約解除がいいだろうな。

基本的に話が通用する相手ではない、理論とか、概念とか、、、、
“逃げる”が手法です。
どこまでも“逃げる”です。関わらないというスタンス。

514 :優しい名無しさん:03/08/27 13:56 ID:mOvGMfXv
>>512
面白い体験だなあ、小説家とか目指せばいい肥やしになるんじゃない。
とりあえず弁護士とか市役所の窓口とかに相談してみれば?( ´ー`)つ━・oO

515 :優しい名無しさん:03/08/27 14:01 ID:qMnDKgLD
>>512
本当に何も出来ない?
元彼氏がDV男だと言う事、住み着いてる事などは分かったが、
そこまでされてもなぜ彼女の「あなたや周りの手を汚したくない気持ち」を
大切にしてあげてる訳?何かオカシイ。
自分が彼氏なら自分の女がそこまでされて、絶対許さない。
ショックで寝れないなんて言ってる場合じゃない。

で質問。彼女はあなたの所に住まわせる事or実家に帰る事は出来ないのか。
引っ越す事は出来ないのか。彼女以外で誰かそいつと直接話した人はいないのか。
強迫、傷害、器物破損、住居不法侵入(占拠?)と最初の段階から
随分とエスカレートしている訳だから、警察の対応も変わって来るのでは?

516 :512:03/08/27 14:02 ID:XhD83XF4
>>513
彼女は今アパートの住んでるんだけど、幸いにしてあと数ヶ月で
立ち退きなんです。
もう少しの我慢かな?っても思っているんです。
彼女が立ち退きになったら実家に帰ると言えば
Aもさすがにそこまではしないだろうと思うからです。
考えが甘いかもしれませんが・・・。

“逃げる”ということも考えました。
しかしAの事だからそうなると俺とか男友達に迷惑がかかるかもしれない
という不安が出てくるそうです。
ちなみに俺はAも男友達も知ってます。

517 :優しい名無しさん:03/08/27 14:07 ID:bacDwEvj
別にあなたや友達はよいでしょう・・・
黙って法的手段に出ればよいだけだし・・・
(そりゃ刺されるかもしれないが)

彼女のアパートは引き払えばよいと思う。実家は帰らないほうがよいと思う。
別に借りてさ。
早く手をうって、さもないと彼女がPTSDにかかり治療に時間がかかるように
なるよ。

518 :512:03/08/27 14:12 ID:XhD83XF4
俺は今寮に住んでるんで彼女を住まわせる事が出来ないのです。

俺だって初めて聞いたときはAに対して憎しみがこみあげてきました。
友達に言えば893だって動かせるし。
ただ、友達には893にお願いするのはやめておけって言われました。
後々が大変だからって理由でしたが。

もう一度警察に行こうと彼女に言いましたが、Aが捕まったとしても
出てきたときは間違いなく殺しに来るだろうし。
Aが捕まったら当然彼女も警察に呼ばれるだろうから、
それまでに彼女を今のところから引越しさせるか逃がす猶予が
ないかもしれない。


519 :優しい名無しさん:03/08/27 14:18 ID:bacDwEvj
>512
あなたにできる事で選択肢は少ない。
彼女を逃すこと意外はない。
警察に相談しておくのはよいと思う。

彼女とAとあなたの三者間に、、、他に問題はないよね?
どこかに婚姻関係があった?とか。。。。

520 :512:03/08/27 14:25 ID:XhD83XF4
>>519
婚姻関係はありません。
警察には行ってみたいのですが、
彼女がなかなか「うん」と言ってくれないのです。
最初の警察の対応が対応だけに信頼は一切ないようです。

521 :優しい名無しさん:03/08/27 14:26 ID:3bgBLzWf
このスレにはあまり関係無いけどさ、
”しおり”関連のレス、あの板では明らかに板違いだと思う。

しかもDVを知らない人が見当違いのレスをしてることに対して、
居丈高に反論、おめでてーな。

ネタじゃないかもしれない、なら”しおり”に見せたくないから
こっちに愚痴、スマソ。

522 :優しい名無しさん:03/08/27 14:34 ID:bacDwEvj
警察はあってはならない「何か」のときの為に相談でもしておく。
なにか今後に法的手段に出るとき、使えるかもしれないし。将来の選択肢を広げる為に。
あてにはできないと思う<警察。
猪野しおりさんの時もそうだったろう。。。。

俺なら強制的に部屋を解約し、荷物を友人数人でとりに行き、別部屋を借りて用意して
そこに住ませるけどな。
実家はまずそう、実家まで追いかけてきそうじゃないかAは・・・・・
一人暮らしの荷物はたかが知れてる。

523 :優しい名無しさん:03/08/27 14:35 ID:3bgxF8qS
アダルトDVD1枚500円〜!

http://www.net-de-dvd.com/


524 :優しい名無しさん:03/08/27 14:46 ID:qMnDKgLD
>>518
>友達に言えば893だって動かせる…( ゚Д゚)ポカーン
スマンね、自分では何もしに行かないのかって事
言いたかったんだけどね。

>>522さんの意見に賛同。
立ち退き待ってないで早くサッサと引っ越すのが一番だね。
あなたも寮を出て一緒に暮らして彼女を守ってやりな。

525 :512:03/08/27 15:30 ID:XhD83XF4
ありがとうございます。
俺ももう少ししたら寮から出られそうなので、
その時に彼女に言ってみようと思います。
もちろん警察の件も。

526 :アンドレ ◆ANDLEe2Oms :03/08/27 16:02 ID:opq7lE+9
貴様ら低脳どもは本気でそんな事を言っているのか?ふざけるな。
自分だけが被害者だと思っているのか?相手のことは考慮に入れないつもりか?
辛いのは自分なのだから相手の事など考える必要は無いとでも?

暴力を振るう側は、好き好んで己のパートナーに手を挙げてるんじゃないんだ。

「パートナーに離れて欲しくない」
「孤独になるのは嫌だ」

そういう気持ちが強迫観念となり、『暴力』という形で表れるんじゃないか?
これはつまり、相手の心を自分に繋ぎ止める術を持っていない人の、唯一の愛情表現とは言えないか?
それを「嫌なものだ」としか受け取れないのは、お前らゴミどもの至らなさだろうが。
もう一度言う。被害者は寧ろ暴力を振るう側だ。貴様らなどでは決して無い。

しかし、暴力という方法でしか愛情表現ができないというのは納得できない。
それは所詮パートナーへの甘えでしか無いからな。腐った弱さの表れであり、最早病気だ。
故に暴力を振るうクズは最低だ。


お前ら、負けるな。



527 :512:03/08/27 16:28 ID:XhD83XF4
>>524
何もしないのではなく、出来ないのです。
俺がこれからの人生を全て捨てて彼女を助けたとしても
それで幸せになれるのでしょうか?
あとに何も残らなかったら全く無意味になってしまうじゃないですか。

俺はそう思うんですが間違ってますか?

528 :優しい名無しさん:03/08/27 16:43 ID:bacDwEvj
よいことだと思うよ<512
他人と自分の境界をちゃんとして、、、自分で結論出せばよいのでは?
非常に困難な判断だが、、、あなたにとっては、関わらないのもひとつの選択肢と思う。
彼女に強い意志がないとね。

529 :優しい名無しさん:03/08/27 17:20 ID:D/AP/f94
あんどれだw

530 :アンドレ ◆ANDLEe2Oms :03/08/27 18:55 ID:opq7lE+9
アンドレさん応援age

531 :優しい名無しさん:03/08/27 18:56 ID:opq7lE+9
アンドレさんは何も間違ってない!頑張れ(・∀・)

ということでage

532 :優しい名無しさん:03/08/27 18:58 ID:mOvGMfXv
アンドレ面白い( ´ー`)つ━・oO

533 :優しい名無しさん:03/08/27 20:04 ID:ZTqIUFqb
>>521
DVを知らない人も悪意があってのアドバイスじゃないしね。
開かれた相談スレで「わからない人は首突っ込むな」っつーわけにもいかないし。
どこかに専用スレを作って引越しした方がいいかな?
でもビジターである私らがそこまで仕切るのもどうかと思うし…。
私も愚痴スマソ。


534 :優しい名無しさん:03/08/27 21:55 ID:k13agn24
>>521
私の書き込みのことかな?ごめんね。
でも厳しい言い方は今のしおりさんには逆効果なので、
つい必死になってしまった。
居丈高に説教してるつもりはなかったんだけど。

535 :優しい名無しさん:03/08/27 21:56 ID:SRR5KTxI
去年、図書館にDVを受けている人への行政のチラシが置いてありました。
内容は身体的、または 精神的 虐待を受けている人はご相談ください。
詳細として、暴言を吐かれる無視をされる等も含まれていました。
経験や専門の人に話せたらと思い夜に電話をしました。
電話に出たのはだらしない口調の中年男性でした。
夫からの人権を無視した態度から楽になるために催眠剤を使っている事や
子供がいる事も話しました。
すると・・・その相談員?はアドバイスもせずに名前と年を執拗に聞いてきました。
相談員?はイヤラシイ感じに息切れをしているような声になって来たので怪しいと思って
「年齢や名前が必要ですか?」と尋ねると・・・
「あのね奥さん。ここは夫から暴力を受けて殺されそうな人の電話相談なんですよー」
と言ってきて、電話を終わらされました・・・・・。
そんなに危険な状況の人なら警察に電話してると思うのですが・・・。
私は声だけは人に褒められるほどカワイイので・・・その中年の相談員は
自慰行為にでも使おうとしていたのでしょうか・・・
児相も含めて行政に。子持ちや主婦に対して人並みの礼儀のある扱いをしないのは何故かと
普通の社会人として扱って欲しかったです。
行政で働く人全てがそうではありませんが、精神面に関わる事は特に慎重に扱ってください。

536 :優しい名無しさん:03/08/27 22:01 ID:mOvGMfXv
>>535
ワラタ
でもそれはちゃんと封書かなにかで抗議した方がいいよ( ´ー`)つ━・oO
あと市役所に他にそういう相談窓口がないか調べてみても良いと思うし。

537 :優しい名無しさん:03/08/28 01:42 ID:p6ozMmZG
>>535
間違い電話してしまったに一票

538 :優しい名無しさん:03/08/28 14:06 ID:cvF6pktq
age

539 :521:03/08/28 14:33 ID:xrK6krty
>>533-534
えっちねた板なのにえっちな内容ほとんど無いから
明らかに板違いだなー、と

なんでもあり、にスレを立てるか、もしくは駆け込み寺のような
スレをこことかサロンに立てて、脱出をしたいけど戸惑ってる人を
励ますスレとして活用するとか、方策はありかと

前から”しおり”を励ましてた人、状況を見て考えて欲しいな

540 :優しい名無しさん:03/08/28 16:13 ID:o4gdmGZB
差し出がましいとは思ったけど別スレの提案だけしてみました。>しおり問題


541 :優しい名無しさん:03/08/28 18:34 ID:ggu6qq27
私は、DV夫で悩んでます。
最初は平手で殴られたのですが、
次に大きなケンカをしたとき、顔を蹴られました。
白目のところが内出血で真っ赤になり、
神経を痛めて、3ヶ月くらい頬や歯茎の感覚が無くなった、という事がありました。
↑のことは今から3年くらい前の出来事ですが、
それ以来、そこまで大きな怪我はないものの、
たまにケンカはありました。

今年に入って、暴力がまた酷くなってきました。
半年前に特に大きな暴力を振るわれました。
髪をつかまれ、壁に何度も打ち付けられました。
何度も体中を蹴られました。
そのときのヒザの打撲の痛みが未だに直りません。
馬乗りになって首も絞められました。

つづく

542 :優しい名無しさん:03/08/28 18:35 ID:ggu6qq27
541つづき

別れたほうがいいとは思うのですが、独りで生活していく自信がありません。
「どうせ正社員で雇ってもらえないんだから、パートでいいんだ」
みたいなことを旦那に言われて、
私もそれにあえて逆らわずに、言うとおりにパートに就いたりしていたので、
すっかり就職にたいする自信を失っています。

しかも、暴力による無気力感から抜け出せず、
一応会社に応募しても、旦那が公務員(転勤がある)ということで、
どこも落ちてしまい、
無気力と自信喪失で、離婚するパワーすら失せています。

旦那からは「プータロー」「食わせてやってる」「何も役立たないくせに」
と言われるし、
「めし」「ふろ」などなどすべて名詞だけで命令されます。

まだ親はうまくいってほしいという希望を持っているようですが、
私はこれをこのさき何十年も我慢できる自信がありません。
でも「離婚したら、明るい未来が待っている」
という想像が出来ないくらい、暴力によって無気力になっているのも事実です。

どうしたらいいのか判らず、
もしかしたらどなたか1人でも読んでくれれば、と思って
書き込ませていただきました。
長文すみませんでした。
読んでくださった方は、ありがとうございました。

543 :533:03/08/28 18:42 ID:ZcfRebv0
 
別スレ立てましょうか。
深い相談を専門に扱って、ここや他板のDVスレに来た人を誘導できるようにしましょう。
私は行動範囲が狭く今はふさわしい板が思いつかないので、もし良さそうな板があったら教えてください。
(候補はなんでもありとメンヘルサロンですね)
できれば厨房が少なめですぐに落ちない板がいいですね。
板が決まったら私がスレ立てしてみます。(仕事で頻繁には来られませんが必ず来ますので)

ということでいかがでしょう>ALL

544 :533:03/08/28 19:00 ID:ZcfRebv0
>>541
お子さんはいるのですか?
ご両親がご健在なら、離婚後の一時だけでも甘えることはできそうですか?
離婚で心配なのは経済的なことが中心ですか?
差し支えなければ教えてください。

あなたの置かれている状況は酷いですよ。
我慢しないでなんとか逃げてほしいです。



545 :優しい名無しさん:03/08/28 19:48 ID:ggu6qq27
>>541です
パソコンに詳しくないので、名前欄に痕跡が残っても
消し方がわからないので、
旦那に気づかれないように名前は書きません。

>>533さん、レスありがとうございます。
読んでいただけただけでも、すごくうれしいです。

幸いだったのか?子供はいません。
田舎育ちで、古い考えの親に育てられたのもあって、
私自身、なるべく離婚はしてはいけないと思って過ごしてきました。
子供の頃から両親のケンカや、母が父に暴力を受けているのを
イヤというほど見てきました。
離婚してと母親に言っても、
「離婚しても生活していけないから離婚しないんだよ」
というセリフを聴かされてきました。
そういう母親なので、私が母親に暴力を受けている話をしても、
「今は不況だし、女が独りで生きていくのは大変だ。」
「次結婚しても、もっと悪い人と結婚するかもしれない。
お前のほうが大人だと思って、我慢できるならしなさい。」
と言われてましたし、実際母親の受けた暴力のほうが酷いので、
私の我慢が足りないんだ、と思ってました。

親は「帰ってきてもいい」とは言ってくれています。
ただ、母がものすごく心配性というかネガティブなので、
心配の種である私が実家に帰るのが、親に申し訳ないのと、
私自身が今すごくパワーが落ちているので、
そんな母と住むと、毎日暗い話しかされないかと思うと、腰が引けています。

心配なのは経済的なことだと思いますが、もうよく判りません。
自分の身に起こるまでは、DVがこれほど無気力にさせるものだとは思いませんでした。

546 :533:03/08/28 20:24 ID:ZcfRebv0
>>541さん
ごめんね今時間が取れないので取り急ぎ…
名前欄を使わなくても541さんがここに来た履歴はPCに残ります。

http://www.danjo.pref.yamaguchi.jp/soudan/

ここの一番下に履歴の消し方が載っているので読んでみて。

逃げ出そうよ、なんとか。
こんなことでないがしろにされちゃダメだよ!あなたの人生。



547 :優しい名無しさん:03/08/28 21:02 ID:ggu6qq27
>>541です
>>533さん、お気遣いありがとうございます。履歴は消します。

母と比べて考えていて、自分はまだ我慢するべきなのでは、と思っていました。
でも私、逃げてもいいんですよね。
そのことに気づけただけでも、ここに来てよかったです。
自分の気持ちをここで表すことが出来たので、
すこしすっきりしました。
それに、自分の話を否定しないで聴いてもらえた、レスをいただけた、
そのこともすごくうれしかったです。

旦那の機嫌ばかりに気をとられずに、すこし自分のことを考えてみます。

548 :優しい名無しさん:03/08/28 21:06 ID:pf5Pkq7g
別スレ場所候補、難民はどうでしょう?
元々色んなとこからスレ違い迫害受けて流れてきたスレが多いから
住民も新スレに寛容な感じ(というか、自分の関わってるスレ以外眼中ナシな人多しな印象)

>>541
>「今は不況だし、女が独りで生きていくのは大変だ。」
確かにそれはそうかも知れません。でも、暴力を我慢して生きていく方がもっと
大変です。暴力はエスカレートすれば命の危険さえあるのですから。
自分を養うために一生懸命働くのと、旦那さんの暴力に怯えながら暮らすのでは、
前者の方がよほど穏やかで希望があると思いますよ。
50歳、60歳になってようやくDV夫と離婚し、一人でパートをしながらつましく暮らして
生き生きしている女性はたくさんいます。
あなたはまだ若いのだろうし、子供という足かせも幸いないし、親御さんも
帰ってきてもいいと言って下さっている。
心配性のお母さんに暗い話をされるとしても、旦那さんの暴力に怯えて暮らすよりは
ずっといいし、一人で暮らすメドがついたら自活を始めてもいいじゃないですか。

>「次結婚しても、もっと悪い人と結婚するかもしれない。
>お前のほうが大人だと思って、我慢できるならしなさい。」
あなたは充分我慢しましたよ。一生我慢し続けるなんてできないと思い詰めるまで
我慢したんです。
次の結婚の事は、今考えても仕方ないことです。「もっと悪い人」を引く可能性も
確かにあるでしょうが、「もっといい人」を引く可能性もあります。
むしろ、一度DVを体験しているのですから、似たような人を見抜いて避けられる
可能性の方が高いと思いますよ。

がんばって。あなたの人生はあなたのものです。あなたは自分が幸せになるために
生きるべきです。それが親孝行でもあります。旦那さんに必死で尽くしても、
あなたが幸せになれるでしょうか?もっと自分を大事にしてあげて下さい。

549 :優しい名無しさん:03/08/28 21:21 ID:/Md0X4ol
>>545さんへ
あなたの人生はあなたのものであって
ご両親といえどあなたの人生を不幸にする権利はなと思います
ご両親へ申し訳ないと思って自分を犠牲にするのは悲しいですね
どんな親でも自分の子供が不幸になるより幸せになってくれたほうが
よいと思っているのではないでしょうか
あなたのご両親も、最初のうちはわかってもらえないかもしれないけれど
いずれもっと早く別れたらよかったのに、と思うようになるかもしれません
お母さんのほうがひどい暴力だったからといっても
自分が暴力を我慢する必要はないと思うんですよ
どんな人でも何の罪もなく暴力に苦しめられる必要はないですから
両親やまわりの人がどのような人生だったかに関係なく
あなたは自分の苦しみから逃れてもいいはずだと思います
女性の場合は経済的な不安で別れられないことが多いですよね
幸い日本という国は生きる意志があれば
一人でも生活できる国なのでなんとかなると思います
今までの生活水準を維持できないかもしれませんが
自分が満足とまでいかなくても納得できる人生をおくれるのなら
そのために必要な収入さえあればそれでいいのかもしれません
どうぞご自分を大切に

550 :優しい名無しさん:03/08/28 23:04 ID:vUlEBL+m
>>541
本当に大変で、少しでも早くDV男から逃げる必要があります。
こちらの方にも相談してみてはいかがでしょうか。

 尼僧「紅蓮」のDVかけ込み寺
http://www.big.or.jp/~delfynum/DV/



551 :優しい名無しさん:03/08/28 23:35 ID:arVdscRc
age

552 :優しい名無しさん:03/08/29 12:16 ID:vujYzcdm
>>541です
>>548>>549>>550さん、レスありがとうございます。
改めて、自分は逃げてもいいんだと思いさせられました。
大きいケンカ以来、私が極力言うことを聞いているのもあって、爆発期は来ていません。
旦那は(嫁が言うことをきくし)とりあえずは落ち着いていますが、私は地雷を踏まないように言うことに気をつけたりして、
微妙に緊張している、という状態が続いています。緊張の蓄積期というやつでしょうか。
旦那は子供を欲しがっていますが、私は子供を作るのが恐いです。
今でさえ「食わせてやってる」と言われているのに、子供が出来たら「お前らを食わせてやってる」
と言われてますます押さえつけるのは目に見えるからです。
離婚が頭をかすめるようになってからは、夜のほうはさりげなく避けるようにしています。
このまま少し距離をとるようにして、自分に目を向けていこうと思います。

553 :優しい名無しさん:03/08/29 12:19 ID:vujYzcdm
なんだか文章がヘンですね。
緊張の蓄積期の使い方がおかしいですね。失礼しました。

554 :優しい名無しさん:03/08/29 14:38 ID:p4RTVRe+
>>552
子供が欲しくないならピルに頼るのも一つの手ですよ。
最近は低容量で体への負担も少ないですから。
ちゃんと性行為を拒否できて、旦那さんが無理には強要しない・
行為の時に避妊をしてくれるなら別ですが。
やはり子供は大きな足かせになってしまいますからね。

555 :533 1/2:03/08/30 01:55 ID:S8+4kzda
新スレはこんな感じでいかがでしょう?
あと、板(なんでもあり、メンヘルサロン、難民)はどれがいいでしょうね

―――――――――――――――――――――――――――――――

【暴力から】DV被害者支援スレ【逃げろ】

―――――――――――――――――――――――――――――――

ここはDVから脱出したい被害者を支援するためのスレです。

DV(ドメスティック・バイオレンス)とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
暴力の種類には、身体的・精神的・経済的・性的なもの、そして社会的隔離などがあります。
DVは犯罪です。

初めてここを訪問された被害者の方は、まず>>2で紹介しているスレにお越しください。


※基本的にsage進行でお願いします。(書き込みさえあればsageでも保守されます)



556 :533 2/2:03/08/30 01:56 ID:S8+4kzda


*DV被害者の方、まずはこのスレへ*

【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力【DV】(メンタルヘルス板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/

【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】(冠婚葬祭板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/



*関連スレ*

暴力をふるう男って・・・(失恋板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/

【DV経験者歓迎】DVを語るスレ2【ネタは死刑】(家庭板)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056260499/

恋人に暴力ふるった事ありますか?Part2(カップル板)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1054045551/

――――――――――――――――――――――――――――――――――




557 :優しい名無しさん:03/08/31 00:06 ID:CYzQ5BnQ
スレタイ・テンプレなどよくまとまってると思います。
板は…メンヘルは今むごい荒らしがいるからよくないというような
ことがえちねたで出てたような。でも一時的なことなら
やり過ごすのも手?
荒れにくい板がいいと思いますが、どれが適してるのか
判断つかないので他の方のご意見お願いします。

558 :某スレ796:03/08/31 00:33 ID:C7OdTLll
初めまして。

>>533
すばらしいです。骨を折っていただいてありがとうございます
人生相談板がいいらしいんですけど。スレタイだけ見ましたが、
なかなかいいんじゃないかと思います。
自殺志願者だけには注意が必要ですがw

すいませんが、よろしくおねがいします。

559 :533:03/08/31 01:55 ID:1gBoD47C
>>557
なんとか使えそうでよかったです。
板はどうしましょうね?
荒らしが一過性のものならこの板に立てて潜るのも一案かもしれませんね。

>>558
人生相談板も良さそうですが、えちねたスレのように
DVを知らない善意の回答者が来そうでちょっと心配です…スミマセン…。

他の方のご意見お願いします。

560 :優しい名無しさん:03/08/31 02:05 ID:aohHnl/c
すみません。アドバイスお願いいたします。

姉が、夫からの暴力で離婚を決意しました。
弁護士から、直接本人へ連絡しないようにと言われていたにもかかわらず、
親と本人が夜にやってきて、結局、泣き落としで元さやに戻りそうです。

この場合、家族として、何か出来ることはありますか?
DVということは、あきらかだと思うのです。
本人の意思を尊重したいとは、理性ではわかっているのですが・・・・本当にそれでいいのでしょうか?
命の危険性は、まだ、ないとは思います。

561 :560:03/08/31 02:17 ID:aohHnl/c
追加ですが、話し合いの内容です。

彼「心をいれかえて、家事を手伝うよ」
彼親「息子をがさつに、育ててしまいました。でも、悪気はないので」
姉「私も、言いすぎたところもある」

私としては、喧嘩の原因がどうであれ、暴力を振るうことが問題であって、
そのことに気づいていない以上、大丈夫といっていいのかなぁ・・・と考えています。
話の争点がずれているような感じがします。

562 :優しい名無しさん:03/08/31 02:24 ID:8KsQ5hEl
>>560
離婚を決心なさったくらいだから、相当のことがあったのでしょうね。
お姉さんの夫は、560さんから見てこのDVの定義に当てはまっている点がありますか?
キーワードは「支配」「維持(継続)」です。

>一方のパートナーが継続して他方を暴力(言葉の暴力を含む)によって支配しようとし、
>またその関係を維持しようとすること。

お姉さんの夫が真性のDVの加害者なら、専門家の助けを借りて本当に努力しないと治りません。
それでも100%治るわけではありません。被害者がそばにいたのでは尚更治らないと思います。
だから一般的には「加害者は治らない。解決するには逃げること!」と言われているんです。
反省した、もうしないは口先だけです。(悪いことに加害者本人は口先だけだとは思っていない)
弁護士さんが入っているならすぐに連絡を取った方がいいです。
お姉さんには「DV加害者は治らない」と伝えてください。
これからも一生殴られるのですか?と。
夫やその親は泣いて誤って見せるくらいへのかっぱですよ。
一生得するか損するかの瀬戸際なんですから。
命の危険以前に、パートナーに暴力をふるう時点で既に逝っちゃってますよ。
まともな人はそもそも殴りません。

563 :560:03/08/31 02:32 ID:GvilEheR
>562
そうですよね。
姉は、カウンセラーからも、弁護士さんからも同様のアドバイス
(つまり、一生なおらない)を受けたはずなのに・・・。
本人に会ったら、気持ちが揺らぐからと、一切、会っていなかったのに
向こうのご両親がこられたということもあり、会うことになってしまいました。
(私は、遠方に住んでいるため、実家に戻ることができず、もどかしいです。)

母が、一時の感情に流されたらダメと主張したらしいのですが、
姉は、復縁の邪魔をしないで!の一点張りみたいです。
父も、元さやに納まるに越したことはないと思っているようです。

妹の私から言うべきでしょうか?
弁護士さんは、日曜はお休みで連絡が取れません。



564 :優しい名無しさん:03/08/31 02:32 ID:8KsQ5hEl
DV被害者は自分が悪いと刷り込まれているので、

>姉「私も、言いすぎたところもある」

こう言ってしまうのもわかります。
これは加害者の誘導なんですよ。
今までの支配された生活が言わせているんです。
560さんご家族は、お姉さんの言葉を鵜呑みにしないでその裏を読みとってください。

565 :560:03/08/31 02:42 ID:GvilEheR
明日、姉に直接、電話してみます。
その際に
彼は、一生なおらないこと。
彼の価値観に合わせなければならないこと。
一生、びくびくして、彼の顔色を窺って暮らすこと。
が、出来るかをきいてみます。
それでもいいというのなら、復縁に賛成することにします。

彼は、過去ログにあったHP「暴力をふるう男性の特徴」に見事にあてはまります。
はぁ、子供がいないうちに、離婚した方がいいとは思うのですが、
これも、姉の人生、私が口をはさむことではないですね。

566 :優しい名無しさん:03/08/31 02:49 ID:8KsQ5hEl
お父様も合わせて説得されたらどうでしょう?
あなたの娘に一生殴られる生活をさせるのか、
くだらない男の自己顕示欲を満たすために、一生奴隷の役割をさせるのかと。

離婚はとても重大なことだから、お姉さんは不安定になっているんだと思います。
無理はありません。
そこで夫に心を入れ替えると泣いて復縁を迫られたら揺れますよね。
でも、その夫の言葉は信用に値しないんですよ。

お母さんだけでは押し切られてしまいそう…。
560さんからもぜひ説得されるべきだと思います。
親子と姉妹では同じ事を言っても受け取り方は違うと思います。
googleで「ドメスティックバイオレンス」で検索するとたくさんヒットします。
そのサイトもぜひ参考になさってください。

復縁に賛成してはお姉さんの今後の逃げ道をふさぐことになりませんか?
もう一度逃げようと思ったときに足かせになるかと…。

お姉さんの人生に、一生に一度くらい口を挟んでもいいのではないですか?
私にも姉妹がいますが、血のつながりはそんなことで壊れるものではないと思います。
もし壊れても、お姉さん自身が壊れるよりましじゃないでしょうか?

大変ですが、なんとかよい方向に行くように祈っています。

567 :560:03/08/31 03:01 ID:aohHnl/c
>>566
ありがとうございます。
そうですね。
歯に物の挟まった大人な態度より、もう少し、踏み込んでみます。

私の中にも、ジレンマがあり、消化できていない面もあります。
ひょっとしたら?彼はDVじゃないかも、とか、
もう一度、アクションがあってから離婚したらいいのではないか?
とか・・・。
本人も難しいかもしれないが、周りも判断に困りますね。

もう少し、勉強してみます。
とりあえず、早急に結論を出さないで、しばらく、実家で様子を見るように
アドバイスをするつもりです。

568 :優しい名無しさん:03/08/31 03:12 ID:8KsQ5hEl
>>567
それができるのはご両親と560さんだけですよ。
お姉さんの夫の両親は息子だけがかわいいんですから。
息子が離婚したくないって言うから嫁の実家にノコノコ来たんですよ。
まともな親だったら息子のやらかしたことを知ったら合わせる顔なんてないはず。
こんな恥知らずな行動は取れないでしょう?
もうここからして先は見えていますよ。

家族が最後の砦です。
どうか時間を稼いで、その間にご両親や弁護士さんから働きかけてもらってください。
ご実家がネット環境にあるならDVサイトを読んでもらうとか、
メールやファックスで内容を伝えるなど離れていてもできることはあります。

どうかよい方向に行きますように。

569 :優しい名無しさん:03/08/31 03:15 ID:fjlFfOSM
>567
お姉さん、普段言いたいことも無意識に抑圧されてると思うよ。
一度、実家に夫さん呼んで二人で話させるといいよ。
部屋越しに待機してね。

その時に、お姉さんにはひたすら反論させてみるといい。
思ったことも言えなかっただろうから、後ろで待機してるから
本気で思ってること、自分の恐怖を伝えて話し合ってみて!と伝えるだけでもいい。

「どんな理由があれ、暴力は駄目」

さて、それがわかってるかどうか。十分判断可能と思うよ。

それから、離婚にむけて説得するも
しばらく実家にいるのも(半永久)いいと思うよ。


570 :優しい名無しさん:03/08/31 03:16 ID:CYzQ5BnQ
>>559
>DVを知らない善意の回答者が来そうでちょっと心配です…スミマセン…。
これをを回避するなら、難民が一番いいかもしれませんね。

>>560
DV被害者は、DVから脱出するまでに平均8回、DV加害者の元へ戻るそうです。
もちろん、この平均指数をより少なくできるのが一番いいのですが、
周囲が被害者の身を案じて別れさせようとしても、被害者本人が心から「別れたい」と
思える状態にならないと、結局は「私は周囲の圧力に負けて彼と引き離された」となって、
自ら加害者の元へ戻ってしまいます。
お姉さんはすでに「復縁を邪魔しないで」と思うような状態に戻ってしまっているようなので、
今は強い説得は逆効果だと思います。
できるだけ柔らかな言葉で、お姉さんに非がないことを伝え、DVが治らない病気であることを
再度説明し、もう一度考えてみてほしいとお願いしてみて下さい。
説得しようと強く言葉を重ねるのは逆効果です。お姉さんは悪くないと全肯定してあげながら、
離婚の選択へ誘導するように話をしてみて下さい。
(×:「離婚するべきでしょ!?」「分かったよ…」 ○:「離婚した方がいいんじゃないかなあ」「そうだね」)

571 :570続き:03/08/31 03:17 ID:CYzQ5BnQ
しかし、もし最後までお姉さんが復縁の決心を変えてくれず、復縁を阻止できなかったら、
「でも、もしまた虐待を受けたら、いつでも戻ってきて。私たちはいつでもお姉ちゃんの味方だから」
と、実家がいつでも逃げ込める避難所であることを念を押して、
あえて送り出した方がいいような気がします。
復縁のときに、実家の家族に強硬に反対されると、次に再び離婚の意志が芽生えたときに、
「でもあのときさんざん家族に止められたのに、今さら『やっぱりダメでした』なんて
泣きつけない」と、実家に逃げ込むこともできなくなってしまいます。
家族がいつでも味方だと思ってもらっていれば、次に何かあってもすぐ帰りやすいでしょうし、
「復縁しようとしてダメだった実績」がつくので、より離婚の選択をしやすくなっているでしょう。

本当なら、お姉さんが離婚を自分で選択できるように上手に説得できれば一番いいのですが。
もし説得できなかったら、今回ではなく次回お姉さんが離婚の決意を固めやすいような
環境を整えておくことが必要だと思うので、あえてこのようなレスをしました。
ご家族には苦しい選択肢を提示してしまって本当に申し訳ありません。

572 :優しい名無しさん:03/08/31 03:30 ID:8KsQ5hEl

北風と太陽ですね。
たしかに説得の時の言葉の使い方によって結果が変わる可能性が高いですよね。
お姉さんの性格に合わせて上手く誘導できるように手順を検討なさってください。


573 :優しい名無しさん:03/08/31 07:09 ID:tvGAXVEi
>>561
親がでてくるところにDV要素満点ですね。

574 :560:03/08/31 08:50 ID:GvilEheR
おはようございます。
みなさん、感謝です。

少し、電話で話してみましたが、残念ながら、決心は固いようでした。
最後のチャンスをあげるらしいです。
この先、人生で彼以上に自分を必要としてくれる人は
現れないかもしれないから・・・。
だそうです。
彼も、カウンセリングをうけるらしいです。

暴力や恐怖心って、脳内変換で、あんなにあっさり、なくなってしまうものなのですね。
説得は無理そうです。
平均8回ですか、その通りかもしれませんね。

575 :優しい名無しさん:03/08/31 12:00 ID:86y4UfHG
>この先、人生で彼以上に自分を必要としてくれる人は
>現れないかもしれないから・・・。

そりゃ、いくら暴力受けても許してくれるような人は
手近に置いておいたら気分いいでしょうからねえ。
でも、その理屈はかえってDVを誘発するだけだと思います。
そこから抜け出せないと話にならないんですが。

576 :優しい名無しさん:03/08/31 13:22 ID:GSFlJNjl
>でも、その理屈はかえってDVを誘発するだけだと思います。
>そこから抜け出せないと話にならないんですが。

傍観者なら誰もが分かっているその理屈に、被害者本人が気づくまでの
道のりが長いんですよね。DV脱出はその道のりとの戦いですね(本人だけでなく周囲も)
560さんもきっと努力されたことと思います。
今回はムリだったけど、次、その次、いつかお姉さんが気づいてくれることを
願います。
お姉さんに、実家がいつでも味方で、苦しかったらいつでも帰ってきていいことを
たくさんアピールして送り出してあげて下さい。

577 :優しい名無しさん:03/08/31 14:20 ID:nC37SRBE
>>574
うちの妹も実家に帰って来てはDV夫の相談を持ち掛け、
「暴力さえなければいい人」とかあなたのお姉さんと似たような事を言い、
結局やり直すことにし、義弟も「カウンセリングを受ける」と言うので
仕方なく帰しました。それを何度か繰り返しましたが、いつしか
妹は「自分たちを引き離そうとしている」と言うようになる始末。

でも結局、義弟はカウンセリングには1度も行かなかった。
見えないのをいいことに、暴力はエスカレートして行きました。
ついには子供にまで手を出すようになり、更には浮気、借金。
殺されかけてどうしようもなくなってから妹は子供と共に命からがら実家に戻り
離婚しました。幸い良縁に恵まれ現在は再婚し幸せに暮らしていますが…

お姉さんの話を聞いていると、
本人(お姉さん)が納得するまでどうしようもないケースかも知れません。
「必要としてくれる」から「都合がいいからそう言うだけ」に変わるまで
相当時間がかかるかも知れませんよ。
今どうしようもないのであれば、支えになってあげて下さい。

578 :優しい名無しさん:03/08/31 18:33 ID:GHUAyvsI
>577
>本人(お姉さん)が納得するまでどうしようもないケースかも知れません。

たいていの場合が本人が納得しなきゃしょうがないと思うけど。

きつい言い方をすれば、DV加害者と離婚させるために周囲が
離婚しろ、とDV被害者にせまることはDV被害者に対して
善意に見せ掛けたDV加害もどきをやってるようなもんだけどね。
DV被害者の気持ちを尊重してない点でね。

DV被害者に考えさせて、自分自身で自分自身の人生を選びとること、
そして自身の自尊心を復活させることが必要なんじゃないのかな。
ある意味、DV被害者って自尊心などがかなり低下してるわけだし。

もちろん、今命の危険などがあるときには、周囲が強行突入、
DV被害者と加害者を強制隔離と言うこともしなきゃいけないけどね。
そのあたりは、慎重にやらないと、禍根が残る可能性があるからね。

579 :533:03/08/31 21:40 ID:4REvow0f
難民に新スレ立てましたのでお知らせします

【暴力から】DV被害者支援スレ【逃げよう】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/


580 :最初だけ優しい名無し:03/09/01 13:42 ID:OpVqxDWO
以前カキコした最初だけ優しい名無しです。
あのときアドバイス下さった方、ありがとうございました。
あれから彼女への未練はかなり軽くなりましたが、最近いつもイライラしている自分に気付きました。職場でも人間関係はうまくいってません。
怒りを抑圧している感じですが子供の頃虐待されたとか記憶はなく、親に聞いてもそんなことはないと言います。
好きな人ができてもまた同じことを繰り返しそうです。

581 :優しい名無しさん:03/09/01 15:11 ID:1Gz+e/hN
>580
よく頑張りましたね。公的機関に男性専用の電話相談窓口を設けているところもあります。無料です。つながりにくいですが、根気よくかけてみてください。話を聞いてもらうだけでも違いますよ。負けないで。

582 :優しい名無しさん:03/09/01 19:57 ID:1qZceoTL
>580
私も、自助グループに通っています。
一度、行ってみたらどうですか?
色々同じ境遇の人と、話が出来るだけで、少しは楽になれますよ。

そこで、何かに気づくかどうかは、あなた次第ですが
少なくとも、あなたも人間なんだから、自分が楽になるために助けを求めるべきです。

参加した帰りに、星空を眺める余裕と、すっきりした気持ちにはなれると思いますから。
独りで悩むと苦しいですよ。

自分に余裕が生まれないと、決して、他人の痛みには気づきませんから。
彼女の未練を断つ勇気があるあなたなら、きっと出来ると思います。

頑張ってください


583 :優しい名無しさん:03/09/01 23:01 ID:n2HlAwRr
 ________________
 |                       |
 |      ,,.-‐''""""'''ー-.、           |, -ー'''""""''‐- 、
 |    ,ィ"          \       /          \
 |    /              `、     /              l
 |    ,i              i    /              i
 |  r'-=ニ;'_ー-、___,,.ィ‐‐-,,_  __|   /-、ー_;'ニ=-ヽ      |
 |   | r,i   ~`'ー-l;l : : : `l-r'"メ、  ( l;l'~   i,6 |      |世界で一番カッコイイぼく・・
 |  ヾ、       `ー‐'": i!_,l_ノ`   ヽ'      ,ノ      |ぼくは今井英二
 |   |         ,:(,..、 ;:|/     (、             |
 |   |        ,,,..;:;:;:;,/      ヾ;;,,,.,,,.          |
 |   \ `::;;.   '"`ニ二ソ       ヽニ'``        /
 |    / ヽ ゙゙:`-、;:;:;;;:;:;:;;/        \___     (
 |   /        \          /        ヽ
 |   | |  ト     ヽ         /  Y  |      ! 
 |   / . |  |       ヽ       /    |  |      !     



584 :優しい名無しさん:03/09/02 01:42 ID:/FsUtV/e
>580
男性のためのプログラムです
http://www2.odn.ne.jp/~acq50230/sub2.htm

585 :優しい名無しさん:03/09/02 11:54 ID:2zbGzaBF
親は自分が虐待してても虐待してないって答えるだろうし
虐待してても何らかの理由をつけて「おしおきをした」
「教育的指導」と言い張るからなあ

586 :最初だけ優しい名無し:03/09/02 14:18 ID:D3rxbTy8
>>581
自分が住んでいる地域の電話相談は主に少年向けだと以前かけたとき言われ抵抗を感じます。他の地域で探してみます。
>>582
自助グループには去年の四月頃四回程参加しましたが自分が話しているとき口を挟まれて嫌な気分になったので行かなくなりました。


587 :最初だけ優しい名無し:03/09/02 14:29 ID:D3rxbTy8
>>584
後でゆっくり見てみます。
>>585
虐待のはっきりした定義が自分にはよくわかりません。記憶にあるのは四歳くらいの頃母親から家の外に閉め出されたことと、顔に張り手を食らったり頬や手の甲をつねられたりしたことくらいです。何か悪いことをしたせいだと思って自分では愛のムチだったと思い納得しています。

588 :優しい名無しさん:03/09/02 16:16 ID:rWds7GXk
> 何か悪いことをしたせいだと思って自分では愛のムチだったと思い納得しています。

こういう育て方をされると、妻や恋人、子供が「何か悪い事」をしたら
殴るのが当たり前だと思うようになっちゃうんだよね。

589 :優しい名無しさん:03/09/02 16:26 ID:Ha8sEkxx
>586、587
口を挟まれるというのはいやな気分ですね。でもそこがカウンセリングの難しいところで、クライアントに引きずられないというためでもあると思います。
少年向けでも、虐待がからんだ可能性があるのですから、そこを切り口にしてみたらどうでしょう。無料機関は活用して下さいね。

590 :優しい名無しさん:03/09/02 16:32 ID:Ha8sEkxx
ただ気をつけていただきたいのは、DV加害者が、何らかの理由をつけて講習会に行かなくなると言うのは
非常に多いようです。
つらい作業でしょうから、そうなるのでしょうね。でも、行かなくなった男性は高い確率で再発します。
それは、自覚しておいて下さいね。あなたは、今そういう状態です。

591 :優しい名無しさん:03/09/02 16:48 ID:Jm9k1ahI
>580
>口を挟まれて嫌な気分になったので行かなくなりました。

口を挟まれただけでそんなに嫌な気分なのに、あなたに言いたいことを
言う自由すら奪われていた彼女はどんな気分だっただろうね?
それを思ったら、がんばれない?
カウンセリングは、「あなたの言い分を優しく聞いてくれるところ」じゃないよ。
あくまで「あなたを立ち直らせるところ」。
気分がいいことばかりじゃないのは当たり前。厳しいことも言われるし、
ここは指摘しなければというところは厳しく指摘もされる。
でもそれは、絶対に最後にあなたのためになる。あなたは、好きな人に
暴力を振るって好きな人を失ったりしなくなる。

嫌な気分かもしれないけど、がんばって通ってみなよ。あなたが
好きな人に暴力を振るわなくなるためのプログラムなんだよ。
カウンセリングで嫌な気分になりたくない気持ちと、好きな人に二度と暴力を振るいたくない気持ち、
どっちを優先する?

592 :優しい名無しさん:03/09/02 16:50 ID:+7cQhuQm
DVという言葉を最近知りました。
結婚して16年、優しい時と暴れる時の交互で
子供が旦那のDVが原因で自家中毒になってしまって離婚しましたが
離婚中の旦那はとても優しくて子供と相談して復縁しました。
が、今もちょっと気に入らないと物を投げる。(殴ったら離婚と約束してあるので)
私が謝って、気が治まるととても優しい。
原因は私にあると言います。態度が悪いからとか嘘ついたからとか。
旦那もDVなんですか?

593 :優しい名無しさん:03/09/02 17:37 ID:Jm9k1ahI
>>592
DV加害者的要素はたっぷりあります。
自分の暴力を相手のせいにするところは典型的です。
(言葉の暴力や物を投げたり壊したりするような破壊行動もDV行動に含まれます)
昔、離婚なさったときの状況も、DVだったのでしょうね。
今も、物理的な暴力こそ封じられているけど、旦那さんのDV加害者的思考は失われていません。
物を投げるのは暴力を封じられているための代替示威行為だと思います。
言葉の暴力もありそうな気がしますが。

ただ、今の旦那さんをあなたがどう思っているのかが分からないので、
DVと言い切ることは出来ません。
DVは、加害者がいろんな暴力(言葉・態度など精神的なものも含む)による恐怖で
パートナーを屈服させ支配することです。
逆に、暴力があってもDVに当たらないケースもあります。
あなたが旦那さんに恐怖を感じて逆らえず、怯えながら暮らしているのなら、
今の状況もDVです。
物は投げるけど別に怖くない、謝って見せることで適当に主人を操作できている
(結果的に自分の意志も通せている)というのなら、DVには当たらないかも知れません。

594 :優しい名無しさん:03/09/02 18:29 ID:7bPZ/MJl
>>592
すみません。592さんの状況に近い、親しい人がいるのですが・・・・(まだ、復縁前)
592さんは、その離婚から復縁までの期間はどれくらいあるのでしょうか?
その知人は離縁後、5年経ってせまられてるらしいのですが。
ちょっとだけ、他人事ながら心配してるんです。
5年経ってせまるものなんだろうか。


595 :優しい名無しさん:03/09/02 19:40 ID:YzBYCWBH
>594
多分、離婚後新たな餌食が見つけられなかったかも知れないね。
DV加害者の多くは誰かに寄り掛からないと生きられないもんだから。

どうして離婚することになったのかとか自省できてない場合、
復縁しても離婚前と同じことが起こるからやめた方がいい。
相手は復縁するためにあの手この手を使って懐柔してくるだろうけど、
だまされたら、泣くことになりかねないからね。
石橋を叩いて壊すぐらいの慎重さが必要だよ。

596 :最初だけ優しい名無し:03/09/02 20:49 ID:0DHIgPJ5
>>589>>591
すみません、補足しますと、私が参加したのはEAのミーティングで
カウンセリングじゃないんです。それはテーマを決めて一人ずつ順番に
ただひたすら自分について語るというもので、語られる内容について
質問したり発言したりすることが一切禁止されています。
私が不快に感じたのは、その前のミーティングで最後の人が終了時間を
少しオーバーしていてもそのまま語ることを許されていたのに、
そのときの私は「もうそろそろ時間なので話をまとめてください」と
リーダー格の人に言われたからです。
「話が違うぞ」と思い、疎外感を覚えて行かないことにしました。

ミーティングとは別にカウンセリングにも通っています。これは
去年の2月からで今も継続中ですが、料金が料金だけに月一か二ヶ月に一回
なのであまり進展が感じられませんが、先生とはいい関係だと思います。





597 :優しい名無しさん:03/09/02 22:04 ID:Szoapzgq
EA?精神的虐待のことですか?
そのとき、きちんと抗議しましたか?怒りの制御には、問題はできるだけその場で解決する、というのが不可欠です。
自助施設のプログラムは段階をこなすことに意義があるのでは・・と思いますよ。
カウンセリングである程度の整理ができたら、またチャレンジしてみたら。
世の中どこでもそうですが、気の合う方ばかりとは限りませんね。
そのときの状況を自分で書き記していって見て下さい。
一週間たったらまた見て、足りないところを補って下さい。
それを繰り返すと、怒りのメカニズムが見えてくるかも・・。
戦う相手は、自分ですよ。忘れないで。

598 :最初だけ優しい名無し:03/09/02 22:58 ID:0DHIgPJ5
>>597
EAとはEmotions Anonymousの略で感情の問題を持つ人々のための
自助グループです。アルコール依存症の人々のためのAA
(Alcoholics Anonymous)をもとに広義の依存症の人のために
できた集まりで、Anonymousつまり匿名で参加することが前提となっています。
私が参加したミーティングにもアルコールをはじめ薬物、摂食障害、ACなど
様々な方がいました。
当時、暴力を振るった相手に去られ禁断症状のような状態だった中で
偶然見つけた「恋愛依存症の心理分析」(ピア・メロディ著)という本を
読んでそのような集まりがあると知り、ネットで検索したら日本各地にも
あることがわかり参加してみたのです。

あの不快な経験をしたときは抗議しませんでした。なぜかというと
そのグループに参加している人たちは仕事に就くこともできない
ほどひどい状態の方がほとんどで、どうにか仕事を続けられている自分は
まだいいほうだと思ってしまったからです。しかも皆さん入院或いは
通院している病院に紹介されて来ているようだったのでほとんどの
メンバーが顔見知りのようで、何だか自分は「浮いている」ように
思えたのです。


599 :優しい名無しさん:03/09/02 23:33 ID:Szoapzgq
そうですか。落ち着いたらDV加害者のためのプログラムを受けてみたほうがいいでしょうね。

その例で気になったのは、暴力をふるう気になりましたか?不快だったんですよね?
どうして振るわなかったんですか?
それを解くのが、治療と言うことだと思います。

心をぶつけるのは気持ちいいです。でも、それは、あなたの自己分析のサポートでしかないのです。
手段が目的になってませんか?あくまで自分を治すのは、自分です。

カウンセリングを受けていらっしゃるので、主治医の指示次第ですが、
軽い安定剤を処方してもらうのも落ち着いて自分を見つめなおす余裕を与えてくれます。
それから、自己分析を行えば成功率も高いかもしれません。
精神分析とは、麻酔抜きで自分を手術するようなものだそうです。腹をくくらないと。
このHPはいかがでしょう。(もちろんDVのHPもお読みになってですが)
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/furikaeru/kioku.html

自己分析が終るまで、他の方に寄りかからず。また、依存の繰り返しですよ。

600 :最初だけ優しい名無し:03/09/03 00:18 ID:19jHUOHN
>>599
>その例で気になったのは、暴力をふるう気になりましたか?不快だったんですよね?
どうして振るわなかったんですか?

それはその場にいた全員が自分にとって親しい人間ではなかったからでしょう。
もう一年以上も前のことでそのときの自分の細かい心理状態はよく覚えて
いませんが、たぶんそういうことだと思います。
参加者はニックネームだけを名乗り素性もわからないので、暴力によって
自分の我を通そうとまでは思いませんでした。むしろ萎縮して
それまで話していたことの内容がよくわからなくなり頭の中が真っ白に
なってしまいました。

そのときと逆の状態、つまり付き合っていた相手に罵詈雑言を浴びせ、暴力を
振るう。そんな事態が今の職場で起こりつつあります。身体的な暴力は
ありませんが、我がままし放題(に見える)の女子社員にいつも切れています。
正直に言いますとその子がまだ新人だった頃に散々怒鳴ったので、
私の信頼度はゼロ。そのことで上司から注意を受け今は表面上は
普通に接していますが人間関係は破綻しています。今も毎日顔を
合わせるのが辛い。他の何人かの社員にもかっとなって怒鳴ったりしたので
今ではすっかり社内で嫌われているみたいです。社内DVです。
そのうち理性が飛んで身体的暴力が爆発しそうで怖いです。そうなったら
終わりです。毎日その衝動を抑えるのに必死で疲れます。

安定剤は実は約八年前に心療内科で不安神経症(嘔吐恐怖と軽い摂食障害)
と診断され、それ以来ずっと飲んでいます。そんなに強い薬ではないです。
でも仕事が車の運転で眠くなるので昼間はあまり飲めません。
だからよけいイライラするんだと思います。



601 :優しい名無しさん:03/09/03 02:16 ID:+ogwVcPM
ここから先は主治医の方の判断ですね。やはりあなたはご自分の辛さをわかって欲しい、
という気持ちだけに支配されているように見受けられます。

ただ一ついえるのは、神経症であっても、誰もが暴力をふるうわけではないのです。
不安発作があっても、暴力をふるうわけではないのです。

あなたが暴力をふるうのは、どこかで「こういう条件の人は暴力を振るってもよいのだ」と、
確固として思っているからです。普通の人は怒っても暴力をふるいません。
大人が暴力をふるったら大変なことになるし、どんないやな奴でも一人の人格と認めているからです。

あなたの仕事は、なぜそういう人だったら暴力を振るってもいいという考えになっているのか、探ることだと思いますよ。
それがわかれば、職場でも自分を抑えられるのではないですか。

主治医を信頼して、一つ一つ片付けて下さい。お薬の件は、メンヘル板に幾つもいいスレがありますから、そちらで。

602 :592:03/09/03 09:48 ID:oAIsBO1h
自宅では、旦那がいるため書き込み出来なかったです。m(_ _)m
>>593
旦那への思いは複雑です。自分でもよくわかりません。
暴れてる時は、怖いし、悔しいし、殺意も沸きます。
暴れてる時必ず「死ね」「バカ女」を連呼し、最後に「一回死んで来い」と
言われます。「死ねば良いの?」と聞くと「お前は自殺なんかできねーよ」と
笑います。その時は、ほんとに殺意が沸きます。


603 :592:03/09/03 09:53 ID:oAIsBO1h
>>594
離婚から復縁まで1年ないです。
離れてる時ホントに優しくてもう暴れないかもと思ったから。
昨夜旦那に言われたんだけど、
自分は間違ってないって。私は所有物だって。
旦那と結婚してるんだから、旦那が法律だって。
「俺の尺度で考えて行動しろよ。お前殺すよ。」って言われた。
暴れなかったけど、この人は私を好きなんだろうかって考えちゃった。
最近は携帯チェックするし、メールのつじつま合ってないと言われ
お前消したのか?と怒られ、携帯真っ二つに折られるし
最近本と良い事ないです。復縁しなければ良かったと思う毎日。
復縁してから3年目に入る所です。

604 :優しい名無しさん:03/09/03 10:19 ID:+I8hvNqk
DV被害者は、DVから脱出するまでに平均8回、DV加害者の元へ戻るそうです。
もちろん、この平均指数をより少なくできるのが一番いいのですが、
周囲が被害者の身を案じて別れさせようとしても、被害者本人が心から「別れたい」と
思える状態にならないと、結局は「私は周囲の圧力に負けて彼と引き離された」となって、
自ら加害者の元へ戻ってしまいます。

605 :592:03/09/03 10:29 ID:oAIsBO1h
>>604
その通りですね。優しい時の旦那はホント良い人なんです。
優しい時は「可哀想だな。弱い人なんだな。」って思ったりもして。
でも、今現在暴れる回数が増えてきました。
まだボコボコにはされてないけど、離婚前は私も肋骨3本折ったり
歯が折れたりで大変だった。
DV加害者に自覚症状を持たせるのは難しいですか?
私は今離婚か別居を考えてます。

606 :優しい名無しさん:03/09/03 10:32 ID:7mOfMkxB
>>592
話の内容を昨日から読んでました。
完璧なDV男ですね。

別れましょう。
重度のPTSDとか鬱病になる前に。

607 :優しい名無しさん:03/09/03 10:36 ID:+I8hvNqk
暴力を振るう→被害者が離れる事を決意する→涙を流して謝罪、優しくなる
→被害者がもうこの人は暴力を振るわないだろうと思い込む→一緒に居ることになる
→優しいのは最初だけで、又暴力が始まる。以下繰り返し。

608 :優しい名無しさん:03/09/03 10:44 ID:+I8hvNqk
>>605
>DV加害者に自覚症状を持たせるのは難しいですか?
少なくとも被害者が加害者に自覚を持たせることは、ほぼ不可能です。

>私は今離婚か別居を考えてます。

それは、正しい事だと思います。再び相手の優しさに騙されて元に戻らないよう気持ちをしっかり持ってください。


609 :優しい名無しさん:03/09/03 10:46 ID:1CrVxDeT
>>604>>570さんのコピペですね。
(有用なレスを紹介する時はレス番ごと引用した方がいいと思います)

>DV加害者に自覚症状を持たせるのは難しいですか?

「無理」だと思った方がいいです。
もちろんわずかな可能性は否定できませんが、
加害者本人の強い意思と適切なプログラムを受けられる専門機関が必要です。
592さんの夫にその気がまるでない以上、今回のケースは無理でしょうね。

>自分は間違ってないって。私は所有物だって。
>旦那と結婚してるんだから、旦那が法律だって。
>「俺の尺度で考えて行動しろよ。お前殺すよ。」って言われた。

真性ですね。
逃げるしか、ないと思います。

610 :592:03/09/03 11:11 ID:oAIsBO1h
やっぱり旦那は間違いなくそうなんですね。
今始まった話じゃないので、ずっと私がいけないかもしれないと思っていました。
先週(?)DVだろうと友人から言われて、治らないなら一緒にいる事はないって
思ったのと最近殴る蹴るはないけど、物を投げる、壊すがひどくなって
暴れるのと優しいの波が頻繁に現れるようになったので、
自分の未来を考えてみようと思いました。
急に逃げても(以前逃げた時)また、捕まってやられてと分ってるので
今度はちゃんと話してみようと思います。分ってはもらえないと思うけど。
子供も心配です。上の子は今中3だから私の味方してくれるけど
下の子(5歳)は「ママっておばかさんでしょ?」とか「ママムカつくんだよ」とか
友達と喧嘩すると「死ね」って言います。最悪です。


611 :592:03/09/03 11:25 ID:oAIsBO1h
私が悪い事して
嘘ついたとか態度悪いとか口の利き方が悪いとか
そういう理由でも旦那はDV加害者なんですよね?
たまに機嫌が悪いだけで、無視したり、罵声を吐いたりするけど
大体が私が原因と思う部分があるけど、それでもDV加害者になるんですか?

612 :優しい名無しさん:03/09/03 11:31 ID:7mOfMkxB
>>592
大人とか社会人と言われる人は、機嫌がわるくても暴言を吐いたりしませんよ。
どっかで別の解決法や手段を用いることができますよ

613 :優しい名無しさん:03/09/03 11:32 ID:1CrVxDeT
>>592
はい、DVに間違いないと思います。
いくら相手に非があろうとも、普通の人の選択肢に暴力はありません。
話し合いを試みたり、どうしようもない時は離れるでしょう?
暴力や、592さんが上げていたような言葉が出る自体おかしいのですよ。
被害者に非があるからこうなるのだと自己を正当化することが既にDV加害者の特徴です。
そして、自分に非があるからとそれを受け入れ(させられ)るのもまた被害者の特徴です。

上のお子さんはもちろん5歳のお子さんへの影響も心配ですね。
過去レスでDV関連のサイトがいくつか紹介されていますので、
ぜひこちらも参考になさってください。

>>40 >>58 >>83 >>159 >>550 です。(紹介漏れがあったらごめんなさい)

どうか加害者の執着心に取りこまれないよう、自分の意思をしっかり固めて対処なさってください。
ご自分とお子さんたちの心と体を大切に…。

614 :592:03/09/03 11:39 ID:oAIsBO1h
>>612>>613
ありがとうございます。
何だかとっても悲しくなってきました。
知らないうちに私も被害者の特徴が現れてたなんて。
色々参考にしてみようと思います。


615 :優しい名無しさん:03/09/03 11:58 ID:1CrVxDeT
>>592
悲しくさせてしまってごめんなさい。
でも、592さんのように冷静な文章が書ける方でさえ取り込まれてしまうのがDVの恐ろしさです。
閉じられた場所で、じわじわと狡猾に洗脳状態にさせられてしまうんです。
DV被害者は決して「意志の弱い人」や「男に頼らないと生きていけない人」ではありません。
だからこそ、解決のためには逃げることが何よりも大切なんです。
加害者は、被害者に逃げる意思が固まったと見ると全力ですがってくると思います。
でもそれは他人を踏みつけることで優越感を得たい欲求がさせているんです。
どうか仏心を出されませんように。



616 :592:03/09/03 13:31 ID:oAIsBO1h
>>615
悲しくなったのは、「意志の弱い人」や「男に頼らないと生きていけない人」だと
思ってしまったからです。
でも615さんからの書き込み見てまた頑張ろうと思いました。
今は自分と子供の将来の姿をイメージして頑張ろうと思います。
旦那は「お金がない」と聞くととても不機嫌になる人で
ずっと「お金がない」って言えなくて、私名義の借金もかなり増えてしまいました。
私も旦那が機嫌が良い方が嬉しいので、ついつい借りて渡したり
遊びに行ったりしてました。自分自身もちゃんと見直さないといけないですね。
今が一番良い時期だと思います。借金返済だってかなりきつくなってきてるので。
見てる皆さんも私のようにはなって欲しくないと思います。
ありがとうございました。

617 :優しい名無しさん:03/09/03 16:42 ID:luZ9uDqY
被害者の方は、加害者から離れた時に、恐怖心はなくなりましたか?
周りの理解は得られましたか?

DVで離婚したいという話でしたが、よくよく聞いてみると
暴力等に対する恐怖などの話はなく、結婚生活についての不満ばかりです。
もう少しがんばったら?というべきか、一刻も早く離婚すべきというべきか。
無意識のうちに、話すのを避けるのか、
本当はDVというより、結婚生活そのものが嫌だったのか、判断に苦しむ。


618 :優しい名無しさん:03/09/03 17:17 ID:KsubVoGW
>>592
>その通りですね。優しい時の旦那はホント良い人なんです。
本当に優しい人は、怒ったときにこそ一番優しいんですよ。
怒っていても、ちゃんと相手を対等に扱ってくれ、分かり合おうと努力してくれる。
機嫌のいいときだけ優しい人は、「ホント良い人」とは言いません。

これからはお子さんへの影響も深刻になってくると思います。
機嫌のいいときの旦那さんを見たら情で揺らぐでしょうが、旦那さんは
あなたの情を受けるに相応しい人間ではありません。
他人の情をただ食いつぶすだけの人間です。
あなたの人生を救い、お子さんをDVの連鎖から救い出す手段としての
離婚をあなたが選択してくださることを願います。

話し合うときには、旦那さんと一対一では難しいかも知れません。
信頼できる第三者に事情を話し、同席してもらうのが一番いいと思います。
DV男は、第三者の前では自分をよく見せたい意識が働くので、二人きりで
話すときのような傍若無人な態度には出られないことが多いです。
離婚届も、立会人の前で作り、立会人と一緒に提出するようにした方がいいと思います。
(立会人の前で離婚届を書いても、すぐに提出しないと用紙を破棄される危険もあります)

619 :優しい名無しさん:03/09/03 18:15 ID:xnNzic2h
>606
>別れましょう。
>重度のPTSDとか鬱病になる前に。

付け加えさせてほしいっす。
肉体的にも 度重なる暴力で障害が残ったり、
最悪死亡させられる可能性もあるからね。
そうなる前に、別れましょう。
自分の生死をDV加害者に握られる法的根拠はありません。


しかしながら、DV法ができる前、できた今もだが、結婚するといきなり夫婦それぞれに
人権を認めない感じが法制度にもあるような気がしなくもない。
特に女性にたいしてね。


620 :優しい名無しさん:03/09/03 19:24 ID:Jkl1kyst
609=613=615です
>>616
例えば10万円しかなかったら10万円なりの生活しかできませんよね。
そこに30万円の生活を要求し、足りないと言えば不機嫌になり
「やりくりはお前の仕事だ、無駄遣いをしているのだろう」とさらに金額を絞られる。こういうのもれっきとした暴力です。
592さんが、「お金さえあれば不機嫌にならない、なんとか今がしのげれば…」という
心理に落ちこんでしまうのも無理はなかったと思います。
不機嫌になられたら自分にどんな災いが降りかかってくるか身にしみているんですから。
過ぎたことを振りかえるより、これからできる最善のことを考えましょう。

加害者はありとあらゆる手を使い、被害者が一人立ちできないように心を潰し手も足ももぎ取った上で
「自分の足で立てない」事を責め立てあざ笑って、優越感に浸りゆがんだ愛情を満足させるんです。
そんな人にこれ以上関わっては一生をしゃぶり尽くされてしまいます。

619さんの言う、
>肉体的にも 度重なる暴力で障害が残ったり、
>最悪死亡させられる可能性もあるからね。
これ、大袈裟ではありません。
もう骨折させられたり歯を折られたりしているじゃないですか?(どんなに恐ろしく痛い思いをされたことか!)
かろうじて保たれている加害者の最後のダムが決壊したら、
暴力が密室で行われている以上、もう誰にも止められなくなります。


621 :592:03/09/04 15:20 ID:gqy7uvWT
昨夜ちょっと話してみました。
「これからのことについて話し合わない?」って。
帰宅してから、切り出すまでは機嫌が良さそうだったんだけど
切り出してから急変して
「別れるって言うなら殺すぞ。」
「逃げたらお前関係の人間全てめちゃくちゃにしてやる。」
「お前も職場に戻れないようにしてやる。」と言われて
話はそこで終わったですが、
私はそれから胃が痛くて、吐き気もひどく朝方まで唸っていました。
それを見て「やっぱりお前男いるだろう?」
「裏切ってるから胃が痛いんだよ。」と言われました。
「私は何にも裏切ってない。」って言っても含み笑いしてるだけでした。
やっぱり怖くてそれ以上は言えなくなりました。

622 :592:03/09/04 15:27 ID:gqy7uvWT
>>617
離れた時、恐怖心はなくなりました。
子供との生活もほんとうにホッとする時間が増えて
でも、離婚している間本当に優しいんです。怒らないんです。
だから、子供もパパ可哀想とか言い始めて、やっぱり戻ってしまいました。
結婚して16年、交際機関入れて18年。生活の不満ではこんなに悩みませんよ。
思い返せば、結婚前から旦那は何も変わってないんだけど
私は交際中はあばたもえくぼ状態だったから
怒られても本当に愛してくれてると思ったりして・・・ほんと大バカ女でした。
私も旦那に怒られれば、考え方も趣味も変えて、また怒られ、また変えて
結局どこまで行っても、誉められたりはしないんです。
結婚して一度も誉められた事はありません。好きだとかは言ってるけど・・・

623 :592:03/09/04 15:46 ID:gqy7uvWT
>>618
私が旦那と結婚しようと思ったのは、
意志が強くて周りに振り回されないいわゆる一匹狼的な強さを持っていたから。
今、嫌いな所も同じ。
他人には去る者追わずのように見えます。
「可哀想だよ」と言うと、「そいつとできてるのか?」と言われます。
奴隷のように、尽くしていけばとても優しい人なんだけど
最近私もやりたいことができて(英会話とか資格取得とか)
旦那にしたいと言ってみたけど「だめに決まってるだろ」と却下されました。
せめて旦那がいつもいつでも暴れてたら、別れる気持ちは揺らがないのに・・・

624 :592:03/09/04 15:53 ID:gqy7uvWT
>>619>>620
ほんとにそう思います。
自分自信の気持ちを固めていきたいと思います。

先日友人に言われたんです。
「旦那はあなたじゃない他の人が奥さんだったらDVにはならなかったかもね。
丁度DVになる、ならせる要素がお互いにあったんだよ。」って。
ほんと、そうかもしれないと思いました。
私以外の人なら、もっと穏やかに生活できるかもっていう気持ちと
他の人には暴れないのかって色々な気持ちが混ざって
でも優しい時の姿を見ても、旦那のためと思えば割り切れそうです。
私もかなり自分勝手なのかな?



625 :優しい名無しさん:03/09/04 16:23 ID:E7CQqC92
>>624
当たり前の社会人として他人に迷惑さえかけなければ
自分勝手に思い存分に好きなように生きてもいいんですよ
今まで夫のために自分を捨ててきたんでしょ
少しくらいはみだしてもバチはあたらないと思います
夫のためというより自分のために割り切っていいんじゃないですか

626 :優しい名無しさん:03/09/04 16:31 ID:xIxT8g25
>>624
????????????????

627 :優しい名無しさん:03/09/04 16:34 ID:ujfnW5s/
機嫌のいい時に怒る人間なんていません。みんな優しく出来ます。
取り戻すのに必死な時は、なりふり構わず優しくなだめすかすでしょう。
何か問題が起こったときに、どういう態度にでるかでその人の本性が
分かると思います。

話し合いを持ちかけただけで、何も言わないうちから「別れると言えば殺す」
なんて言ってくる人、正常だと思いますか?
後の言葉、全部脅迫じゃないですか…
しかも言われた方の気持ちなんか何も分からずに、具合の悪い原因を自分の
解釈で決め付けてるし…

628 :優しい名無しさん:03/09/04 16:44 ID:ShSH00YH
昨日の夜TV番組でのこと。
DV夫が出てた。最後には傷害で逮捕という始末。

わかってないよねDV男は。

629 :優しい名無しさん:03/09/04 19:04 ID:dEFi8VLF
617です。

>>622
592さん、ごめんなさい。
よくよく、読み返してみると、592さんに宛てたように読めますね。
しかも、なんだか、せめているような感じで申し訳ない。
私の親友の話なんです。
相談を持ちかけられたものの、
どのようにアドバイスすべきか判断に困ったので質問させてもらいました。
DV男とは、一刻も早く距離をおいて離婚すべき!!っていうことで、
我が家に匿ったものの、よくよく聞くと、単に、結婚生活に嫌気がさしてきただけのような・・・。
「毎日、夕飯の献立を考えるのが嫌〜」
「あー、自分の時間がもてるって素晴らしい」
「家事から解放!」
って、言葉ばかりなので、おいおい、DVはどうした?って思ってしまい判断に困ったのです。
本人にとって思い出したくないことだから、恐怖心って薄らぐのかな。

DVといっても、彼女の場合、直接的な暴力ではなく、モノを投げたり大声を出したりする威嚇です。
まぁ、離婚するにこしたことはないのかなぁとは、思っています。

630 :優しい名無しさん:03/09/04 19:22 ID:1/lgFBef
>>624
>旦那はあなたじゃない他の人が奥さんだったらDVにはならなかったかもね。
あのね、DV男は、自分がDVにならなくてすむような女性は元々選ばないの。
あなたじゃなくても、やっぱり餌食にできるような人を見つけてたと思うよ。
餌食にできるタイプ(=好みのタイプ)というのは、DV男それぞれによって違う。
だから、あなたに特別にDVを誘発させる要素があったなんてことはないよ。
たまたま、旦那の好みのタイプで、たまたま、巡り会ってロックオンされただけ。
あなたがこれから先、「私はDVを起こさせる女だ」なんて自分を負い目に思うことはないよ。

でも、離婚が旦那さんのためにもなるというのは、正しいと思う。
旦那さんは、もしあなたがここで別れたら、「自分の生き方は間違ってるのか」って
思い直すきっかけくらいは芽生えるかも知れない。あなたと別れただけじゃムリでも、
その後何人もの女性とつきあって、逃げられて、否定されつづけたら、いつか
「どの女性ともうまく行かない俺はおかしいのか」って気づくかも知れない。
旦那がDVから立ち直れるかも知れない最初のきっかけを与えてあげるために
別れるんだと思ったら、決心を固める手助けにならない?

それと、もし今度離婚して、旦那さんがやっぱり前の離婚のように優しくしてきても、
騙されちゃだめだよ。DVは専門家のカウンセリングなしに自力で治すことはできないし、
もし本当にカウンセリングなどで立ち直った人間は、別れた妻子に復縁を迫ったりはしないよ。
一度DV関係に陥った相手とはDVが再発する確率が高いということを、カウンセリングを
受けて立ち直った人はちゃんと知ってるからね。

631 :優しい名無しさん:03/09/04 20:20 ID:IY2n/dGx
>>630
まぁ、正論ぽく聞こえるが、暴力=DVってわけじゃないだろ

そこの判断が一番難しいと思うのだが、、

632 :優しい名無しさん:03/09/04 21:11 ID:ShSH00YH
スレのレスくらい読めよ>631
630は624へ 592へだよ。肋骨3本と歯折られてヘナヘナ笑っていられるのか?お前は。

633 :優しい名無しさん:03/09/04 21:23 ID:1/lgFBef
>>632
スルーしとこう。バカが流れてきた悪寒。

634 :優しい名無しさん:03/09/04 21:45 ID:xIxT8g25
悪寒?
大丈夫、バカは風邪ひかないって言うじゃんw


635 :優しい名無しさん:03/09/04 21:51 ID:i5oK1EHG
>>629
ワロタ
ただの責任放棄の泣き言だな、うひひ

636 :優しい名無しさん:03/09/04 22:03 ID:evvj6MAi
>>629

親友さんが被害者かどうかはあなたの書き込みからはちょっと
判断つかないけど、参考までに、私が友人の相談に乗ったときは、
けっこう鬱な感じだったよ。
逃げられて解放感〜!というより、これからどうしよう…という不安の方が
先に立ってる感じだった(離婚が成立するまで安心はできないし)
でも、個人個人で反応にちがいがあるだろうし、解放感が先に立つ
人もいるかも知れないからね。

それと、あなたはどこまで彼女に付き合うつもりがあるのかな?
現実問題として、身内でも専門家でもない人がずっと被害者に
シェルターとして自宅を提供し続けるのは難しいような気がする。

とりあえず、地域のカウンセリングに行くことを奨めてみたらどうかな?
本当にDVを受けているなら、何はさておき行くべきだと思うし。
それと、彼女の実家にもちゃんと事情を報告するように言った方がいいと思う。
やっぱりこういう問題は、家族の理解と協力を得るのが一番だし。
相談に乗ってあげるのはいいことだけど、やっぱりDVとか離婚とか
難しい問題だから、あなた一人で受け止めるのは難しいと思うよ。

637 :優しい名無しさん:03/09/04 22:15 ID:tvTC3xRr
>636
経済的な面でいえば、実家が頼れるのならそっちを主に頼ってもらった方がいいと思う。
DV加害者の多くがしつこいから、援助した人の日常の生活に支障をきたす可能性が
あるし。




638 :優しい名無しさん:03/09/04 22:17 ID:suJe7mPk
私のケースは珍しいかもしれませんが妻(=私)のほうのDVでした。
もう過去形で書けますが、夫の頬を血が出るまで殴ったり、
食器を割ってしまったりしました。
大学病院で私の摂食障害の原因は夫にあると言われて憎かったです。
でも、今は自分のことは自分の責任だったかなぁって思います。
夫が何をしても献身的だったので今は心から愛してます。

639 :優しい名無しさん:03/09/04 22:25 ID:xIxT8g25
女に殴られたところで、たかが知れてるからな。
男が女に振るう暴力はダメージが全く違う。死なせる事も少なくないしな。

640 :優しい名無しさん:03/09/04 22:28 ID:evvj6MAi
>>637
だよね。やっぱり、友達という関係では協力できることに
限度があるし、責任取りきれないこともあるものね。
問題が深刻であればあるほど、実家を頼ってもらった
方がいいよね。
友人という立場からは、精神的なケアに徹した方がいいよ。
経済的な問題がからむケアには限界があるし、それが原因で
不仲になってしまうこともあるからね。>>629

641 :優しい名無しさん:03/09/04 22:28 ID:ShSH00YH
638のケースを詳しく知りたいな。
その後はどうなった?とか。
摂食障害までなる「何か」がある人だということだろうか?
何故憎かったんだろうか・・・
結局ボダなのか?なんて思えたりもする。

642 :優しい名無しさん:03/09/04 22:32 ID:/w+xAjT3
>>638がボダなだけ( ´ー`)つ━・oO

643 :優しい名無しさん:03/09/04 22:38 ID:7cAxl8kZ
夫は共依存だと思うよ

644 :優しい名無しさん:03/09/04 22:45 ID:DTaH4PWi
>639
男と女を分ける時点で、お前は危険
きちがいか?


645 :638:03/09/04 23:17 ID:suJe7mPk
私と夫は同じ職場に勤めていたのですが、上司から「結婚するなら辞めてくれ」といわれました。
私は天職にするつもりだったので、かなり抵抗したのですが、夫は関知せず・・・でした。
独りで相当戦いましたが、やはり企業には勝てず、いいなりにならざるを得ませんでした。
戦っている途中は、20日間寝込んで動けなくなるなど、精神的にも肉体的にも参りました。
結婚して2年くらいで摂食障害が発症し、主治医は私が仕事をやめざるを得なくなったこと、
夫が協力してくれなかったことが、発症の原因だと言いました。
私も辞めさせられた職場に平気でいる夫が憎かったのは事実です。
10年後、夫は転職してくれました。それで何かが変わった気がします。
私の身勝手だったのかもしれませんが、私の中でもやもやしたものが解決しました。

646 :優しい名無しさん:03/09/05 00:12 ID:L2zUvEY0
>>645
雇用問題に旦那は関係ないだろ
なんで、一緒に闘う必要がある?

せめて、辞めてもらうと困ると言われるように自分がなるのが先じゃないか?

そんな考えじゃ、正当な権利ですから。なんて主張する口だろ

馬鹿言うな

そういう主張が通る会社や役所は世間にいくらでもある
主張したけりゃ、そういうとこで働け。

それができない(無能)だからと言って旦那にやつあたりするな

一緒に闘ってくれなかった?

馬鹿じゃね〜の

647 :優しい名無しさん:03/09/05 00:19 ID:HZnppP5+
煽りはスルーで

648 :優しい名無しさん:03/09/05 03:05 ID:IOHrCylf
スレとずれますが聞いてください。
夫の実家で弟がご両親へ家庭内暴力を起こしています。
かなり酷い状態と思います。
夫も昔家庭内暴力をしていて成長と共に治まったので
夫は時間が経てば治るからそれまで待てば良いと考えてるようです。
頼りになりません。ご両親も弟をもう止める事ができません。
夫家族と私は親密な仲ではありませんが加害の弟も被害のご両親も心配です。
ですが私の無知な影響で悪化させてしまうのも怖いです。
何かできる事はないでしょうか。


649 :優しい名無しさん:03/09/05 03:11 ID:IOHrCylf
義理弟は高校生で小学校高学年から小さな兆候があり
徐々にエスカレートして今に至ります。
ご両親は暴力で怯え自己判断やnoが言えない状態です。
たくましく鍛えていて力は家族中で一番です。
夫と私は暴力振るわれた事ありません。
家も別です。
宜しくお願い致します。


650 :優しい名無しさん:03/09/05 11:40 ID:PcwwPLgk
>648

弟さんを援助する前に、まずは、その御両親と弟さんを隔離して、御両親をどこか
安全なところに避難させて下さい。そして安全なところで心身共に休ませてあげることが
最優先じゃないかな。

はっきりいえば、家族関係の歪みで暴力が起きてる可能性もあるので、素人が
手出しするにはかなり難しいと思います。専門家に指示をあおいだ方がいいと思います。
ただし、下手に手をだすと、648さんの家庭も無茶苦茶になる可能性もありますので、
夫婦の意見が一致しないのなら、傍観するというのも仕方がないと思います。

651 :優しい名無しさん:03/09/05 12:15 ID:wvhpzaJP
648
家庭内暴力の場合、父親の影響が大きい事が多いです。
あなたからすると義理の父ですね。
体裁を気にする、、子供からすると能書きの多い父親ではないでしょうか?
それなりの社会的地位もある、、、父親。

こういう場合など、専門家でも処理は難しく、あなたが介入してなんとかなるものでも
ありません。根は深いですよ。
親に対する復讐の意味合いが濃いのでないしょうか?だからあなたと夫には暴力が来ない。
家庭問題は中に入らないと見えないので大変です。
義理親に専門家に相談されるのがよろしいかと薦めることです。

652 :優しい名無しさん:03/09/05 12:52 ID:21Zop28q
>>648
こういう問題は、当事者が解決したいと思わないとどうしようもないのが
現実だと思う。
まずはご両親を説得して、解決したいという意志を持ってもらうのが先決
ではないかな?
現状が深刻であること、黙って我慢しても好転しないことを説明して、
解決のためには専門家に相談するのが一番いいと説得してみて下さい。
また、ここで質問したようなことを地域の相談所に持ち込んでみるのは
どうでしょう。第三者として取るべき立場や言動などを教えてもらえるかも
知れません。

653 :優しい名無しさん:03/09/05 13:12 ID:kpsQKgYA
〉648
ttp://www.kateinaiboryoku.com/
↑こういうサイトも参考にしてみるとよいと思うよ。

654 :優しい名無しさん:03/09/05 14:17 ID:IOHrCylf
ありがとうございます。
父・威厳が無く放置、母・過保護過干渉と
家庭内暴力のHPを見ると典型タイプでした。
親へ期待する気持ちが叶わなかった失望も一つあるように思いますが
相手を支配する為の暴力を振ってると思います。重度です。
専門家へ相談勧めてみたのですが
抵抗や専門員へ信頼が無い様でしたくないようです。
少し避難していますが毎日顔を合わす時間があります。
高校を卒業するまで耐えなくてはしょうがないかと考えているようです。
私がその場に居たら(滅多に会いません)表に出さない為ブレーキが掛かります。
ご両親の体はもちろんの事弟だって間違った表現の必死のSOSじゃないかと思うんです。
専門家は親身に適切なアドバイスを頂けるんでしょうか。
ご両親が解決を選択しないならそれを受け入れたらいいんですよね?
何もできないくせに見て見ぬ振りも辛く
濃く関わるようになるのも正直不安です。
私が勧めた事によって表面化し弟の人生崩してしまうかもしれない。
でも解決へ向かうよう考えれてるのは私一人な気がするんです。
どうして良いか本当に解りません。





655 :優しい名無しさん:03/09/05 15:07 ID:21Zop28q
>>654
>専門家は親身に適切なアドバイスを頂けるんでしょうか。
そんなことはここで聞かれても、誰も大丈夫なんて言えないよ。いいかげんな
カウンセラーがあなたの地域の相談所に一人もいないとは言い切れない。
まずあなたが下見にいってみて、雰囲気や相談員の態度なんかを見極めて、
信頼できそうなところをいくつか探しておくのも手だよね。
自分が下調べして信頼できそうだと思ったら、説得力も出るでしょ?
そういう、義両親の相談所への不信をぬぐうための努力こそ、
あなたがしてあげられる一番大きなことだと思うよ。

それと、旦那さんに義理実家へのカウンセリングの必要性を説得して、
旦那さんからご両親にカウンセリングを奨めてもらうのもいいかも。
思うんだけど、旦那さんさえ、あなたの危惧をまだ真剣に受け止めて
ないんだよね?一番近しい旦那さんの心を動かせないのに、
ご両親があなたの言うことを聞くかな?
もしかしたら、旦那さんに事の深刻さを理解してもらうのが早道かも
知れないよ。ご両親も、独り立ちしてる自分の息子の言うことなら
少しは聞くかも知れないから。
心配は分かるけど、専門家でない個人のできることには限度があります。
あなたが義理実家の運命に責任を取ることはできないのですから。
分をわきまえ、地道な部分でサポートするしかないと思いますよ。

656 :優しい名無しさん:03/09/05 15:23 ID:wvhpzaJP
私も655と同じでホカッテおけば? というスタンスです。
この場合はあなたは責任はとれません、し出来ない事なのです。

専門家の信憑性や正確性については、、、、
症例=経験値の多いところを進める。過去にどれくらいのものにあたったか?
をたくさん持ってるところがよいと思う。
あなたのケースや似たケースはたくさんあると思うよ。

(昨日、穂積さんの娘さんがなくなったね・・・例の本、300万部売れてるんだから)

657 :優しい名無しさん:03/09/05 19:18 ID:jkKvVxq0
前にこちらに甜菜されていた、某板某スレのしおりさんですが、
DV男と同棲を始めて、かなり弱っているようです。
頑張ると言っていたと思えば、逃げられないと言っていたり、
情緒不安定なところがとても気になります。
何度も申し訳ありませんが、励ましの一言だけでもかけてあげて頂ければと思います。


【暴力から】DV被害者支援スレ【逃げよう】
ttp://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/

658 :優しい名無しさん:03/09/05 19:35 ID:IOHrCylf
>義理実家の運命に責任を取ることはできないのですから。分をわきまえ
>はあなたは責任はとれません、し出来ない事なのです。
全くその通りです。
私がなんとかしなくてはする人がいないという思いがありましたけど
できなくて良いんですよね。
そう言ってもらう事でできなくても良いと思えました。
ありがとうございます。
夫の家庭内暴力は弟にも及んでいたようです。
自分もそうだったから今はどうしようもない
誰にも止められないと考えています。
弟をみて無理な状態とも判断したようです。
言いませんし素振りも見せませんが夫にも問題が残ったままなのかな。

みなさんのおかげで心の整理がつきました。
私のできる事は
自分が何もできないのを理解する事。
アドバイスしてくれる相談所の存在を知らせる事。
ご両親の話しには聞き役に徹し意見しない事。
いざとなったらいつでも掛けつけるとご両親に知っててもらう事。
こんな感じで良いでしょうか。

659 :優しい名無しさん:03/09/05 19:52 ID:IOHrCylf
会った時無意識に言動で表れると思います。
私の認識・考えは間違っていませんか?
苦しめる原因を作りかねない。




660 :優しい名無しさん:03/09/05 21:39 ID:HJp8onim
>>657
>>489でもご説明したとおり、
ここの住人は複数の板に存在するDV関連スレを巡回している方が多いので
その都度の誘導は必要ありません。
雑談系のスレではないのでレス数が伸びないように思えるかもしれませんが、
必要があれば各々の視点で適切と思われるアドバイスをしているはずです。
新スレを立てた経緯も皆さんご存知ですし、アドレスも>>579で紹介済みです。
新スレの方に抗議をされた方もいるようですし、
このような事が続けばかえってしおりさんが遠慮してしまうことにもなりかねませんので、
今後はお控え下さった方が良いかと思います。


661 :優しい名無しさん:03/09/07 22:37 ID:ktpNbDgj
>>658
私はアドバイスしていた方ではありませんが、
そんな感じでいいのではないでしょうか。
親子間の問題は相当根深いものなので、
第三者である658さんにできることにはどうしても限界がありますからね。
まずは夫婦の意思を統一し、義家族へのアクションは
基本的にはご主人を通された方が良いかと思いますよ。



662 :優しい名無しさん:03/09/08 00:56 ID:jieanONr
そうですね、
まず夫婦間にすれ違いの無い様しっかり話し合います。

どうしてよいか解らずおろおろ悩んでいました。
このスレで相談して自分の取るべき立場を見つける事ができ
とてもとても救われました。
アドバイスくださり本当にありがとうございました。



663 :優しい名無しさん:03/09/08 07:36 ID:uDh31wUC
>>657
しおりさんの心配をして親身な人ですね。精神不安定の時、似たスレを巡回できるとはかぎりませんから。

664 :優しい名無しさん:03/09/08 17:06 ID:IHfIaGdz
以前書き込ませていただいた>>541です。
今頃ですが、あれから少し自分で考えていました。
思うところがあってまた来ました。

ピルを飲んでは?というレスがありましたが、実は低用量ピルを飲んでいたんです。
結婚当初、流産して入院した時に、主人の行動で悲しい思いをしたことがあったのと、
それからまもなくに大きい暴力(顔を蹴られる)があったので、悩んだ末飲み始めました。
主人はコンドームをつけるのが嫌いなので、避妊はせず、その後を過ごしていたんです。
たまに旦那は「子供できないな〜?」とは言っていましたが、流産の事もあり、私のほうが出来にくいと思っていたのだと思います。
年に1度くらい、私に「病院(産婦人科)に行け」と言いましたが、なんとか誤魔化し、
その間、旦那の様子(性格や言動)を見てきました。
旦那の言動で気になったのは、やはり私に対して「おれのほうが上だ!」という態度と、
ケンカした時の暴力を「お前が悪いから暴力を振るってお前(の言動)を止めるんだ、という言い草。
それから、欲しいのもがあると買い、「借金を1日でも早く返したい、なるべく貯金をしたい」私と違い、
「借金は男の甲斐性だ」と言い切り、子供が欲しいと言いながら全く貯金しないところです。
そんな旦那に、半年前のケンカで、「病院にいくよな?あ?」と言われながら、
頭を壁に打ち付けられました。
その後、6月に旦那は有給をとり、強制的に産婦人科通いが始まりました。
私は恐くて行くしかありませんでした。


665 :優しい名無しさん:03/09/08 17:11 ID:IHfIaGdz
>>541です。
すみません、続きがあったのですが、
今旦那から「○分に仕事が終わるから、いつものトコに迎えにきて」と言われたので、
行かなければならなくなりました・・・
旦那曰く「食わせてやってる」ので旦那の手足状態なんです。
また来ます

666 :優しい名無しさん:03/09/08 18:53 ID:KtWhxXN9
541さんは、冷静に考える事のできる人だと思います。
夫の行動を、客観的に見てどう思いますか?
人間を破綻させる為に行動しているような人からは、離れて当然です。
こちらから「あんたは用無しよ」と切り離してやりましょうよ。

役所や警察の相談係りや民間相談所に相談してみるのはどうでしょうか?
後は、夫と関わりの無い友人などに、何か証拠をとった場合には預けさせて
もらうとか。周りに味方をつくることも大事だと思います。


667 :優しい名無しさん:03/09/08 22:34 ID:6b6OYRdr
>541さん
来てくれてありがとう。どうしているか心配していました。
旦那さんに見つからないよう、くれぐれもご注意くださいね。
必ず道はあるはずです。その道を探しましょう。
どうかご自分の体と心を大切に。



668 :優しい名無しさん:03/09/08 22:54 ID:WUqh3sWl
>>541さん
わたしも心配していました
困難な状況でよくがんばっていると思います
また書き込める時間ができたら来て下さいね
ご自分を大事に、ゆっくりでも確実に
解決の道を探して進んで下さい
とりあえず「主人」と呼ぶクセをやめることからでも
541さんは家来じゃないんだし


669 :優しい名無しさん:03/09/10 15:20 ID:UyE7Sige
保全上げです。

670 :優しい名無しさん:03/09/11 01:41 ID:Ux06U37q
>>657
しおりさんの元いらした板の相談スレにて支援レス頼みました。
駆けつけてくれた人がいます。
お互い苦しいけれど支えあいたいね。

671 :優しい名無しさん:03/09/11 01:53 ID:pCN1dorf

もうぐちゃぐちゃ…
これ以上「善意の回答者」を誘導してどうするの…
DVは慰めあって解決するものじゃないのに…
なんか疲れた

672 :優しい名無しさん:03/09/11 02:33 ID:pCN1dorf
メンヘル系で苦しんでいるひとにとって
やみくもに励まされるのがどれだけ辛く苦しいことなのかわからないのかな…

その都度誘導しなくても大丈夫と言ったのは、
決して「いちいち言ってくるなウルセー」って意味じゃないですよ。
これ以上良かれと思って結果追いつめてしまうことにならないように、空気を読んでくださいと言うことです。
いろんなスレに誘導リンクを張れば、いろんな人が興味本位で来ることになるでしょう?
DVをまったく知らない人が、良かれと思って叱咤激励することが彼女をどれだけ苦しめるのか。
それが怖いから控えてくださいとお願いしていたのに。
彼女に寄り添いたいと願う人は、新たな誘導などなくてもちゃんと彼女の元へ行けるようになっているのに…


673 :優しい名無しさん:03/09/11 19:05 ID:XhgNMJ2j
せっかく新規の「善意の第三者」が来なさそうな、
他スレに無関心そうな板を選んだというのに…



674 :優しい名無しさん:03/09/14 03:52 ID:EYLA7SPO
動き有り。相当危険を伴うが好機。

675 :優しい名無しさん:03/09/15 00:31 ID:Ty4+DxE/
DV加害者の人へ

ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/5738/

DV加害者へのプログラムだそうです。
私の旦那も参加するみたいです。

676 :優しい名無しさん:03/09/15 02:21 ID:7s2vyo2c
>>675
良かったらプログラムに参加した感想を教えてくださいね。

677 :優しい名無しさん :03/09/15 11:34 ID:/hDZu+xy
現在彼と同棲中なのですが、その彼からたまに暴力を受けます。
自分の中では結構限界が来ていて、警察なり誰かなりに頼りたいのですけど、
警察に頼った場合、彼には前科等がつくのでしょうか?

それと半ば強制的にセックスを求められます。
拒否すると睡眠を妨げられたり、不機嫌になって壁を叩いたり等面倒なので
本当は嫌でもニコニコ笑ってセックスに応じるのですが、
その場合は求めに応じたという事で私に何か不利になる事はあるのでしょうか?

正直警察も忙しいだろうし、こんな事に構ってくれるとは思えないのです、、、。

678 :優しい名無しさん:03/09/15 11:46 ID:VCPZILSK
>>677
彼氏が傷害罪などなんらかの罪で逮捕されて
有罪の判決を受けたら前科がつきます
それは677さんが望んでいないということでいいですか?

彼氏と別れる意思がありますか?それなら別れたほうがいいと思います

>その場合は求めに応じたという事で私に何か不利になる事はあるのでしょうか?

そういうことはありません。


679 :優しい名無しさん:03/09/15 12:15 ID:zwDvhhE5
677です。
>678さん 有難うございます。
彼が私に衣食住の一切を頼っているので、別れても暮らしていけない状態なのです。
悪く言えばヒモ状態ですね、、、。

刑事事件までもって行くつもりはありません。
ただ、例えば私が今110番にかけて実際にどうなってしまうのか、リアリティーをもって想像することが出来ないのです。
今の部屋に居られるかとか、何年か後に復讐されるのかとか、本当にこれからどうなるのかが解からない。

680 :優しい名無しさん:03/09/15 14:07 ID:EQmsFh6k
>679
周囲に味方を作って、彼がいない間に引越をするなりして逃げるべきだと思うよ。
今住む家に居続けたいというのなら別の方法を考えなきゃいけないけど。

それと、彼に復讐されるかも、とおびえるぐらいなら、公権力をつかって
毅然とした態度にでる必要もあるとおもう。相手はあなたのそういう弱いところを
さらに利用してるだけなんだから。

それから、セックスについては、絶対に妊娠しないようにピルを飲むなりして
自衛すること。子供ができたら、自分がさらに追い詰められる状態になりかねないからね。

681 :優しい名無しさん:03/09/15 18:38 ID:2Hr6fTQG
>>679
彼氏と同棲中ということはまだ若いんですよね。20代くらい?
そのくらいの年齢なら仕事をさがせば見つかります。
女性で未経験でも求人ありますよ。資格をとる時間もあります。

人生やり直しはいつでもできますから
逃げた後に復讐を恐れて隠れたように生きるくらいなら
今までと違う町に引っ越してしまうことだってできますから。
思いきって海外へ行くことだってできますよ。

DVで押さえつけられている被害者は
自分は何もできないという無力感に悩むことが多いです
でもそれは一種の洗脳であって事実は違うはず
本当は679さんはいろんなパワー・可能性を持っているはずですよ


682 :優しい名無しさん:03/09/16 02:33 ID:J/NvvuLv

誘導のおかげで新スレに人が流れ込んできた模様。
注意されたのにまた新たに誘導するなんて…
お願いだから軽率な誘導はもう止めて。
善意なのはわかるけど、荒らし依頼と同じ結果になってしまうんだよ

すみません、新スレには書けないので…

683 :優しい名無しさん:03/09/16 17:54 ID:sNzBVF71
679です。
>680さん
>681さん
有難うございます。
駅で見かけた警察相談窓口に電話してみました。(110番ではない)
近所の見回りをしてくれるのと、
一週間以内に家族と連絡を取って彼を部屋から立ち退いてもらうという手筈になりました。
その間に彼に盗られてなくなったもののリストアップや、
暴力を受けたという証拠を残さないといけないのですけれど。

警察を呼んだという事で多分この部屋には居られなくなりそうです。
仕事も派遣社員なのですけど、それに響きそう。

彼の今後も凄く心配です。実家にも戻れない立場にある人ですから、、、。
確かに酷い暴力は受けましたけど、楽しい思い出もあるし、、、。

684 :優しい名無しさん:03/09/16 18:53 ID:2et5QLrL
>683
一歩を踏み出したんですね。それはよかった。
今の部屋に住み続ける場合は、今住んでるところは賃貸だったら、
管理会社か大家に事情を説明して彼を追い出した途端に部屋の玄関の鍵を
取り替える許可をもらっておき、実際に彼が出た途端に玄関の鍵をかえる。
(そうすれば、基本的には彼は家に入れなくなります)
勝手に入り込んでた場合は、無断侵入で警察に即通報。
(そこで甘い顔をすれば、またつけこまれるだけです)
警察が事情を知ってる状態になれば、なにかあったときにすぐ動いてくれそうな
感じがあるので、へたに転居してしまうよりは、一時的には安心かも、という
気がしなくもありませんが。

暴力をうけたという物的な証拠がなければ、とにかく思い出せるだけの事を
時系列にして詳細に客観的な記録を残すよう努力してください。
また彼が暴力をふるったときに壊れたものなどがあれば、写真をとっておきましょう。

彼の今後の心配よりまずは693さん自身の今後の心配をすべきじゃないのかな。




685 :ce:03/09/16 19:55 ID:copp6jNk
----------------------------------------------------------
復讐代行 LTCM
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----------------------------------------------------------
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MAIL :ltcm55@yahoo.co.jp
----------------------------------------------------------



686 :優しい名無しさん:03/09/16 21:44 ID:YHlM0DmC
>>683
決断されたのですね。
もう679さんと彼の人生は再び一緒になることはないのですから、
彼に情けをかけても彼自身の為にもならないと思います。
それが同情からであろうとも、取り付く島を与えてしまうことが彼にとって
残酷になることもあるのですから。
ここは勇気を持ってキッパリと断ち切ることが必要かと思います。

暴力を受けないという当たり前の生活を取り戻せるのはもうすぐです。
ここまで進むことができたのですからもう少しですよ。


687 :592:03/09/19 15:35 ID:7D9JpRuW
前に書き込みしていた592です。
今日心療内科へ行ってきました。私自身を診てもらうためです。
死にたいのと殺したい気持ちが交差しあって、優しい旦那の顔を見ると普通に話せるんだけど
機嫌が悪いと怖いからすごく気を使ってしまう。自分が分らなくて診てもらいました。
旦那をDVと判断するのは難しいとのことでした。DVだと判っても本人を連れて行かなければ
判断しきれないとのことで。
私は鬱だと言われました。それと性格が(精神?)分裂し始めてると。
私の方が病気だよと言われて、でもやっぱり「すぐにそこから出ないといけない」と。
最後に「はじめの一歩が勇気いるけど強くなるんだよ」と。
怖くて離婚したいと言えない私です。(先日話して怒鳴られたので)
DVについて相談できる良い病院とか機関はありますか?
私は神奈川県の相模原市在住です。

688 :592:03/09/19 15:39 ID:7D9JpRuW
他のスレでありました。
ごめんなさい。
そっちも見てみます。

689 :優しい名無しさん:03/09/20 15:35 ID:kfa9QMIq
>>592
「はじめの一歩が勇気がいる」
そうですね。
今日は止めて明日にしよう…明日こそは…と毎日揺れてしまいますよね。
お医者さんが「すぐにそこから出ないといけない」と仰ったのですから、
592さんはご自分で思う以上に追いつめられているのですよ。
「はじめの一歩」さえ踏み出してしまえば、あとは動き出さざるを得ません。
一歩の勇気でいいのです。
良い機関のサポートを受け、ご決断されることを祈っています。
ご自分とお子さんの心と体を大切に。


690 :優しい名無しさん:03/09/21 05:42 ID:IvGsozp2
彼にけられたあばらも痛い
傷つけられた心も痛い
ついでに頭も痛い
消えていなくなりたい

691 :優しい名無しさん:03/09/21 06:15 ID:1s+pi/th
つらいね。

692 :優しい名無しさん:03/09/21 08:06 ID:97NkzVIq
>>690
つらいですね。
でも消えてなくなることはないですよ。
あなたは何も悪いことをしていないはず。
これからの人生を幸せに生きる権利があるはず。

まだ暴力の中にいるのなら、まずそこから逃げて下さい。
逃げるのは大変だと思うかもしれません。
でも一歩踏み出さないと何も変わりませんから、勇気をだして。

もし、もう逃げ出せたのなら、しばらく休んで。
ゆっくり自分を癒してください。


693 :優しい名無しさん:03/09/25 22:50 ID:UuFC4PUC
補全上げ。

694 :優しい名無しさん:03/09/26 00:07 ID:x6RB1lGo
age るな。

695 :優しい名無しさん:03/09/26 00:55 ID:i82hkWjX
自分の場合がDVであるのかよくわからないのですが。

結婚7年目、子供なし。普段は仲良くやっていると思いますが
ときどき喧嘩をするとエスカレートして、殴られたり蹴られたりということがあります。
普段から、夫の方が年上で、性格的なものもありますが、夫は真面目なんでしょうね。
細かいことが気になるんだと思うのです。

けれど、私も逆切れというか、頭にくるとつい言い返したり
なんでここで引かなきゃいけないのかとついムキになったり。
そうするうちに私の方が頭に血が昇って、発端は私かもしれません。
私が物を投げつけたりしたことがキッカケで
最終的に私の顔が青くなったり、メガネがこわれたりするんです。
先日は熱湯をかけられて火傷してしまいました。
跡も残ってしまって少しショックです。

普通は何があっても男性が女性に手を上げたりしないものですか?
そうするとこれはDV?

696 :優しい名無しさん:03/09/26 01:20 ID:x6RB1lGo
>普通は何があっても男性が女性に手を上げたりしないものですか?

いえ、正当防衛なら相手が女性でも、ぶちのめしても罪に問われません。


697 :優しい名無しさん:03/09/26 05:05 ID:PKBjCdGf
それでも熱湯をかけるようなのは正当防衛とはいえないでしょ
夫の安全がおびやかされるようなこと(包丁を持ち出すなど)は
ないんですよね。

698 :695:03/09/26 09:49 ID:i82hkWjX
別に夫に包丁を投げたりしてるわけではないです。

ただ揉め事になったときに、冷ややかに細かいことばかりあれこれいう夫が
嫌なんです。上からものを言われているみたいで。
同じところで話をしたいんです。
だから、私は、ちゃぶ台ひっくり返したり・・・直接夫にモノを投げてるわけじゃないです。
そうすると、夫は頭にくるようで、手が出るんです。

699 :優しい名無しさん:03/09/26 10:43 ID:QmFxSXdH
>>965
DVに必要な要素「夫による支配」についてはどうでしょうか?
支配からくる暴力なのか?言葉にできないもどかしさから来る暴力なのか?

後者なら「会話の方法」による改善の余地はありますね。
あなたもなぜ?ちゃぶ台をひっくり返す必要があるの?ちゃんと聞いてほしいと伝える
会話・折衝技術を上げる努力をしたら。
夫婦関係を見直す時期なんじゃないかな。

700 :優しい名無しさん:03/09/26 12:15 ID:+fUTFl13
>>695さんがちゃぶ台をひっくり返すから
暴力を受けるわけではないと思います

妻がちゃぶ台をひっくり返したときに
その夫は暴力という選択肢を選択するから
その夫は妻に暴力をふるっているのだと思います
暴力を受けることについて>>695さんに非はないと思います

このことについて話し合ったことがありますか?
対等の関係で話がしたいことを伝えていますか?
夫本人は暴力についてどう思っているのでしょう


701 :優しい名無しさん:03/09/26 12:22 ID:+fUTFl13
DVからは離れますが
>>695さんはどうしてちゃぶ台をひっくり返すのでしょうか
同じところで、対等の関係で話がしたいんですよね。
ちゃぶ台をひっくり返すというのは
力の誇示を表現しているようなものだと思います。
対等の関係を望むなら、あくまで対等の立場で
>>695さんの意思や考えを表現したほうがいいのではないでしょうか。
ちゃぶ台をひっくり返すよりも、もっとよい選択肢があるはず
ちゃぶ台をひっくり返そうと思ったら
ちょっとだけ立ち止まって、他に選択肢がないか探してみて

702 :695:03/09/26 18:27 ID:i82hkWjX
>699-701
夫は普段、人当たりの良い人物なのに、根本的な部分では
「支配からくる暴力」的な面があるのかもしれません。

夫の父がそういうタイプで、本人は父のそういう面を嫌っているようですが
私から見るとすごく似ていると思えることが時々あるからです。

いつもこんな喧嘩をしてるわけではないです。年に1回くらい?
ささいな喧嘩が暴力になってしまうときは、お互いに疲れていたり
虫の居所が悪かったりして、「なんでそういう言い方を・・・!」
というところから始まったりします。

以前、「怒っている人は言い方を指摘されるとさらに怒る」というような
話を聞いたことがありますが、そうかもしれない。
自分もついつい売られた喧嘩を買うような言い方ばかりしてしまうし。
価値観や性格の違いから、どうしてもどちらも自分が正しいと主張してしまうんです。

私自身が「言葉にできないもどかしさ」からちゃぶ台ひっくり返してるんでしょうね。
は!これもDV?
とりあえず、言葉で解決できるよう今後は努力しようと思います。

この問題は人に相談もできず、一人でいつも考えていたので
ここで話を聞いてもらえて助かりました。ありがとうございます。

703 :優しい名無しさん:03/09/27 22:30 ID:RBPj2mI/
元彼(まさしくDV該当者です)に暴力を振るわれ、診断書を持って警察に行きました。
刑事さんと話していても、恋愛感情が絡んでくると話は別、みたいな発言が多く
気に入りませんでした。
例えば、好きな人への暴力と嫌いな人への暴力だと同じ傷害でも罪の重さが違うのでしょうか?
まぁ、彼が私のことを好きだなんて思いませんけど。

704 :優しい名無しさん:03/09/28 23:01 ID:K1FaZOIe
一度も殴られたことは無いのですが(物にあたるとかはあり)、
「俺よりバリバリ働くな(彼は私の部下)」
「もっと部下達の面倒を見ろ」
「家で仕事の顔を見せるな」
「もっと残業して稼いで来い」とかその日によって言うことが違う。
ごめんなさいと何回言っても、何時間も気がすむまで説教される。
昔の飲み会で、男性の上司とくっついてとった写真の話が出ただけで
外に立たされて何時間も説教される、私の親が倒れた時、職場と実家を
往復してたら意味もなく急に怒鳴られたり、介護疲れで倒れたら
「周りの人に心配掛けるな!」と怒鳴られて無視。「今日は傍に居て欲しい」と
言うと、わざと家に帰って来ない(同棲)。最近体調がおかしいなと
思って心療内科に言ったら「わさとらしく薬飲むな!俺を責めるのか!」と
畳を何度も殴る。決して手は上げませんが。これはDVなのでしょうか。
それとも何処にでもある話??今自分が心療内科に通ってることがすごく
罪悪感。すごく我慢して優しく優しく接すると向うも優しいのですが、
少しでも欠点をつくと、恥ずかしい程小さな私の失敗を上げて、何時間も
責めつづけられて、難聴になったりするのは、私の弱さでしょうか。
教えてください。

705 :優しい名無しさん:03/09/28 23:24 ID:ytzhNU9l
大変ですね…プライベートがこうだと身も心も休まる場がないですよね…
これがDVなのか簡単には判断しかねますが、
彼は劣等感にひどく苛まれているのではないのでしょうか?
今は男性だからといって自動的に女性よりも上に立てる時代ではないけれど、
頭ではわかっていても実際に自分の身に起こると受け入れにくいことは想像できます。
もし彼がご両親から「男だから」と過度に奉られて育てられていたとしたら、尚更。

>何時間も責めつづけられて、難聴になったりするのは、私の弱さでしょうか。

弱さだなんてとんでもない…あまりのストレスに体が悲鳴を上げているのでしょう。
心療内科の先生はなんと仰っていますか?

706 :優しい名無しさん:03/09/28 23:28 ID:xSFkBXvN
>704
何かの人格障害の恐れあるね。
DVっぽくあるけど、、、、、彼は『境界性人格障害』が入ってると思うが・・・
調べてごらん。


707 :優しい名無しさん:03/09/28 23:49 ID:K1FaZOIe
境界性人格障害・・調べてみたことがあります。当てはまるのかどうか
まだ判断できないのですが、ただ母親から理不尽な精神的虐待を
受けて育った(今は和解済み)人なので、友人の前では愉快なお道化、
仕事中は向上心豊かでパワフルな青年、家族の前では孝行息子、
親友はあくまでも遊び仲間で、彼の以前の彼女を知る人からは
「彼はつきあった女性にだけは攻撃的になる」と言います。医者からは
「世代間連鎖」という言葉を聞きました。自分自身でも不快感がわくと
吐き出すまで(私に)止められないと言います。その間、土下座しても
泣いても、正当な反論をしても、無駄。「嘘でもいいからわかったと言え!」
と言う感じで。。私の流産をきっかけに(その日もなじられた)別々に
住むようになって、時折優しさを見せてくれますが。。私自身が父に虐待される母を
見て育ったので、それも関係あるのでしょうか。なぜか私は、それでも
親を恨んではいないのです。それと今の私の行動は関連があると思いますか?
質問ばかりで本当にごめんなさい。

708 :優しい名無しさん:03/09/28 23:58 ID:TWE1l7rT
「境界例(ボーダー)被害者友の会」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/-100
ここの関連リンクを参照あれ。

ボーダーは2者間関係に執着します。強度の依存の病です。難治性です。
みなボロボロになってます。彼がそうなら即逃げることをお奨めします。

709 :優しい名無しさん:03/09/29 00:09 ID:9bDWn137
>>704
彼は、自己愛性人格障害ではないかと思います。
「モラルハラスメント」という本があります。
でもその前に、モラルハラスメントとか、自己愛性人格障害で調べてみて下さい。
納得できると思います。


710 :優しい名無しさん:03/09/29 00:24 ID:9bDWn137
>>704
  モラルハラスメント被害者同盟
http://www3.azaq.net/bbs/600/fix/?1056822443


711 :704:03/09/29 00:43 ID:iFCcz1dJ
みなさん、ありがとうございます。甘えてばかりでごめんなさい。

「俺はプライドが高い」ってよく言いますが、根拠の無い自信なので「こういうとこ直したらいいと思うよ」って
言うと激怒か無視。わざとらしくないように「あなたってすごい」って言うこと、「悪いのは私、ごめんね」って
言うことが割と解決策になるんです。異常に人から誉められたり望まれたりすることを好み、気にしなくてもいいような中傷に、
いつまでも憎しみを感じている。能力の長けた人、奥行きのある人より、自分を遊びに認めてくれる人が大事。
モラルハラスメントの本は以前買って読んでみました。加害者が被害者を装うとか、外に対しては徹底的にいい顔とか、直接話すんじゃなくて
態度で罪悪感を感じさせるっていうところがすごく当てはまるんです。

彼をまだ好きという気持ちは心の迷宮なのか、私の被害者意識が強いだけか、
お医者様は「頑張りすぎないで」「辛い時は会わないで、優しい時の彼とだけ
会ってみたら」と決定的な発言は避けてくださっています。


712 :優しい名無しさん:03/09/29 00:46 ID:pLz3nZm0
>>704
>ただ母親から理不尽な精神的虐待を受けて育った
ボーダーの作られる一番の理由は母親の愛情不足よ。

>嘘でもいいからわかったと言え!
などは、あなたがそう言うことが愛情なのだと認知のゆがみがあるね。
(愛情をくれてる、と感じてる訳)


713 :優しい名無しさん:03/09/29 01:10 ID:i/Xc5ifY
男性上位の価値観に縛られている男は
彼女が自分より上(出世とか学歴とか年収とか身長など)だったり
病気や事業の失敗や失業などで生活力を失ってヒモみたいになってしまうと
DVとかのきっかけみたいなのになるかも
常に自分が上でないと安心できないという強迫みたいな

714 :優しい名無しさん:03/09/29 01:52 ID:SHoJH+OR
ボダじゃなくて自己愛性っぽい・・・(ボダはいろんな障害混ざってるけど)
ここのスレの97あたりから参考になるかも
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/-100

ボダも自己愛性も他人への共感性が全くないのが特徴
「基底欠損」といって愛情とか共感の部分が抜け落ちてしまったらしい
本人が自覚しないと治せない
ちなみに学歴ボダ・自己愛性もいる。自分の優位性を脅かす者(妄想を壊す者)がいると不安で存在できなくなるので徹底的に否定することで安心感を保つ。

715 :優しい名無しさん:03/09/29 12:20 ID:KzYnDZV3
ごめん、スレ違いだけどしおりスレ。
ネタかも?って書き込みあったけど、最近私もちょっとそう思う。
不受理届けはどこの役所からでもできるはずだから
手近の役所で問い合わせろってアドバイスも無視だし、
ピルのことも結局無視。相談所に電話だけでもってアドバイスも無視。
「できない言い訳」はけっこう毎回よく練れてるし、切々と恐怖を
訴えるんだけど、なんか違和感。

ネタじゃなかったらしおりに見せたくないのでこっちでグチ。
ごめん。向こうでは、責めたり追い詰めたりの発言はしません。

716 :優しい名無しさん:03/09/29 12:40 ID:/D1ZJrJp
>>715
あのさ・・・それがとってもウザイ訳。
わかんない?

むこうで愚痴れよ。


717 :704:03/09/29 18:01 ID:iFCcz1dJ
色々紹介して頂き、あちこち見てまいりました。自分への批判に敏感であったり
間違いや失敗が人のせいで無いと気がすまなかったり、反省が苦手であったり、
自己愛性にも境界性にも該当することがあり、どちらなのかどちらでもないのか、
まだ判断出来ていませんが、更に勉強します。

今日は心療内科の診察の日でした。今日は「仕事で体が疲れると心もそれについてくるから
気晴らしやお出かけより、睡眠とってね」と。以前医師が彼について「その人はすごく
母性を求めて来ませんか?」と聞いてきたのですが、私には母性の要求というより
「彼自身の全部を肯定」を要求されているように感じます。問題なのは、
彼を肯定するために、いつのまにか私が自分自身の否定をしてしまうことなんです。

考えていると、もしかしたら私が自立心のない何らかの人格障害では・・と
落ち込んでしまいます。これは私の考えすぎなのでしょうか。愚痴っぽくて
申し訳ありません。

718 :優しい名無しさん:03/09/30 13:25 ID:9PFOT6y9
DV受けるとそういう心理状態になるのであって
あなたは正常な普通の人間だと思いますよ。人格障害じゃないと思います。
相手の人とこれからどうしたいのかはわかりませんが
あなたの人格をゆがめて否定してしまわないと続けられないような関係なら
別れてしまうほうがよいのではないかと思います。
あなたの未来がよい方向へ向かいますように


719 :優しい名無しさん:03/09/30 15:27 ID:Z552QNUl
「彼自身の全部を肯定」
これがまさに先生のおっしゃる「母性を求める」ということになると思います。
何をしたって離れずに最後まで自分を慈しんでくれるのは、母親だけです。
もともと他人である恋人や妻に、母親並みの愛情を持って耐えろと言われても
お門違いなのに、それが分かっていないのでしょう。
(そもそも母親にだって、成人がそこまで我侭振りかざしちゃダメでしょうけど;)

幼児の時に持っている「万能感」をいつまでも持ちつづけている、持ちつづけたい
人なのかなと思います。自分の方が対処しないと思い通りに行かないこともあるのに、
全てにおいて自分が中心であると思い込んでいるのでしょう。

「自分のほうが人格障害?」と思うのは、よくあることです。
でも、夫以外の他の人とはうまくコミュニケーションもとれているでしょう?
自信を持っていいと思います。
自分の自尊心を酷く傷つける相手といるのは本当に辛いと思います。
本人の意識を変えさせるのは無理ですので、後は自分がどう行動するかですよ。


720 :704:03/10/02 02:02 ID:kGzPbhdv
あたたかいお言葉、ありがとうございます。ほっとします。勉強にもなります。

彼が変わってくれれば・・と本当は期待していたのですが、やはり本人の意識を
変えることは無理なのですね。もし我侭を許して頂けるなら教えて頂きたいの
ですが、そういった人格に偏りのある方から好かれやすい(つけこまれやすい?)
性格ってあるのでしょうか?

実は以前の彼も「罵声・罵倒」が得意な人だったし。職場の同僚(男性)からも
彼が私にするような態度を取られます。普段は二人で飲みにいったり、互いの
恋愛相談をするほど親しいのに、同僚はストレスが溜まると愚痴や相談ではなく
「激しい八つ当たり、怒りの矛先のすり替え」を行い、怒鳴り声で私にぶつけます。

私は典型的なDVの父(嫉妬深く執念深く、妻を暴力と罵倒で虐待する)を
持っていますが、嫌気がさして家を出た母や姉と異なり、父の暴力と罵倒を
母の代わりに父の気が済むまで受け入れて育った娘です。
しかも父を憎んでいません。

職場での私はパワフルな親父系のOLで通っていますが、何か近しい人から見ると
八つ当たりをしやすい特性を持っているのでしょうか。怒鳴られた時に
「そうだね、じゃぁそうしてみようか」「気がつかなくてごめんね」と
反射的に答える癖は治せるのでしょうか?そういったタイプの方につけこまれ
やすい性格、そしてそれが治せるものか、ご存知でしたらご教示ください。
くれくれ坊主で本当にごめんなさい。


721 :優しい名無しさん:03/10/02 13:53 ID:3uGht/sM
DV人間に好かれやすい性格は、確かにあるのかもしれません。
八つ当たりしても怒鳴ってもじっと耐えるような人には、受け入れられていると
感じて手放さないようにするでしょう。DVの人はそういう人を察知して、そういう
タイプにしか近づきません。(もし他のタイプなら、嫌がって自分から離れますし)

その性格自体は、悪い事じゃないと思うんです。その性格を利用して虐待する
相手が悪いんですし。
ただし、既に相手に捕まっている場合は、離れるのにはやっかいな性格ですよね。
受容が広いことは、NOと言えない精神的弱さととれることもあると思うんです。
「私が受け入れてあげないと、この人は寂しいだろうな」なんて思っていると、
向こうはこっちの気持ちも考えずにズタボロになるまで攻撃します。

医者ではないので自分的なアドバイスだけれど、あなたのお母さんやお姉さん
が父親の暴力を拒否したように、あなたも自分が傷つく事をされたら拒否したり
反抗することが大事だと思います。「母や姉は非情だ、父は可哀相」と思わず、
ひどい事をした人間は人から去られても仕方ない、父は随分と酷い仕打ちを私に
したものだ、というような思考を持たないと、似たような人間にまた同じ目に会わさ
れるかもしれません。

例えばその八つ当たりする同。普段いくら親しく接しているからと言って、
八つ当たりなんかする人は困りますよね。まして会社の仕事仲間にですよ。
「悪いけど八つ当たりはやめて。直接その相手に怒りをぶつけなさいよ」と
きっぱり言えれば、相手も”許される距離”を分かるのではないでしょうか。
もしそれで向こうが怒ったりするなら、相手は親しくしていたわけでなくて
結局はサンドバッグを探していただけでしょうから、手が切れてバンザイです。
拒むのは悪ではありません。自分を守るためには、自分を通す事も大事です。

722 :優しい名無しさん:03/10/02 13:56 ID:3uGht/sM
ごめんなさい。
八つ当たりする同→八つ当たりする同僚
抜け落ちていました。


723 :優しい名無しさん:03/10/02 14:09 ID:dZvpbjB6
しっかりした先生みたいですね。信頼してお任せになった方がいいでしょう。分析は患者が落ち着いてからという先生も多いですから、それからでもいいのではないでしょうか。
混乱した状態で無理に自己分析すると精神状態が極端に不安定になって自己が分裂するような感じになっていきますよ(体験談)。
一つだけいえるのは、あなたがどんな性格であっても、悪いのはそれを利用する人たちだということ。
今のあなたは自己評価が極端に低くされていませんか?そういう人たちは、無意識のうちにそういう意識を刷り込むのですよ。
ご自分の被害を否定しないで。「かわいそうに」と自分にいってあげてくださいな。
分析はそれからでいいし、焦る必要はないのですよ。

724 :704:03/10/02 21:32 ID:kGzPbhdv
アドバイスありがとうございます。支えられている気持ちになります。

私、元々人から相談ごとや愚痴を持ち込まれやすいタイプです。人に
気休めを言うのが嫌いなので、悩み事や愚痴を持ち込まれると、幼い頃、
自分が親や姉にしてもらいたかったことを、とことんやってしまいます。
私には自分と似たような境遇の親友がいます。互いに親であり姉妹であり
友であり、家族より心をわかちあっています。互いに弱みや悩みを打ち明けあう
ことはあっても、家族より傍にいて支えあう互いをサンドバッグにすることは
ありません。だから彼が私を、心の闇をぶつける的にしていることを薄々感じながら
そんな人が世の中にいて、しかも自分のパートナーがそうだと認めることが出来
ませんでした。

私が通っているクリニックは患者担当の相談員によるカウンセリングも行ってい
ますが、先生は「あなたはカウンセリングを受けるには、まだ少し早いから」と
優しくおっしゃいます。弱った状態でカウンセリングを受けると、家に帰って
から自暴自棄になったり、ひどく落ち込んで余計に状態を悪くする可能性が
あるとのこと。それでも先の見えない不安で皆さんを頼っております。あまり
分析しすぎないように、自分に優しくしてみます。

まだ彼がいないと私は駄目って気持ちが消せません。これは心と体が回復する
ことで自然に正しい答えが出ると思っておいてよいのでしょうか。。
今日新しいお洋服を一着買ってみました。半年以上ぶりです。彼好みでなく
私好みのワンピース。こんな一歩でも、踏み出したことになりますか?

725 :優しい名無しさん:03/10/02 23:01 ID:A6PhTkI/
>>724
あなたは誰に気がねなく、したいことをしていいんですよ。
我慢しなくてもいいんです。
好きな音楽を聞き、好きなものを見て、好きなところに行っていいんです。
日々の選択の中で、自分の好きなものを選び取るようにしましょうよ。
誰にも遠慮は要らないんですいから。
自分を大切に、自分にやさしくね。
新しいワンピースは、きっとよく似合うと思いますよ。
自分で選んだ自分の好きな服なんですから。


726 :最初だけ優しい名無し:03/10/03 11:46 ID:vDCl8j7Q
スレ違いになりますが、
自分のDV体質はもう治らないと感じます。
こちらでみなさんに
いろんな治療プログラムなどが紹介されている
サイトを教えて頂きましたが、
当然ですがお金も時間もかかります。
しかし、これから何年もかけて治療して
40過ぎて 人生をやり直しても何になるというのでしょう?

最近職場で切れてばかりいます。周りも呆れています。
もう誰にも迷惑かけたくありません。
こんな状態は自分でも嫌だし疲れてしまったので、
とりあえず会社を辞めようと思います。

727 :優しい名無しさん:03/10/03 13:07 ID:yR/tRgnY
こちらで相談してみてください
「モナーの何でも相談室」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50

会社の休職の仕方、32条、傷病手当などについて聞けば経済的にだいぶ楽なやり方が出来ますよ。
薬物療法中心の病院でなく、面談を重視してくれる病院(=保健、32条適用可)もあります。
「DV」というのではなく、疾患、人格障害で考えた方があなたにはよさそうです。
まず、その疾患を治すように。

ここの人は「しろうと」です。あなたが信頼すべきは「専門家」です。
専門家は答えを返してくれますよ。あなた次第で。
被害者、加害者以前に、「あなた」の人生です。適切な専門家に頼って下さい。

728 :最初だけ優しい名無し:03/10/03 14:33 ID:vDCl8j7Q
>>727
ありがとうございます。
まだ冷静なうちはここに
カキコできるゆとりもあるんですが、一度切れると
メチャクチャで暴れ出しそうになるのを押さえるのに
必死です。
でももう身近な誰にも相談できません。
ちょうど明日カウンセリングなので、そこで最近の状態を
正直に話してみます。
それからモナー相談室も見てみます。

729 :↓と似たケースの方のために(参考記事):03/10/04 19:30 ID:eVuqhSH7
なんか、死ぬ勇気もないし、世界が滅びれば全てにリセットが
かかって素敵だっていうありがちな逃避妄想持ちなんですが、
俺と同じ状態のツレを見るといらいらしてぶん殴りたくなるんです。
どうにかなりませんか?


(___).|       
| 八紘 |     
| 一宇:: ∧◎∧       
ロ__ ( ・∀・)  >>799
__/┌(\Ω/)    
  ||/||..|_└ヽ_トヽ
─|| ┸.。__]|__)_)  
  ___∧__________
/同じような考えを持っているから、ぶん殴りたくなるんだと思うモナー。
ときどきモナーは、「記憶はそのままにして、大学一年に戻りたい」と
逃避願望があるモナー。大学に入ってから転落の人生だからモナ。w
ツレさんはあなたの鏡だモナー。ぶん殴りたくなるのはツレでなく、
実は自分だモナー。


730 :704:03/10/05 02:06 ID:3z/B2pBj
お久しぶりです。今日新しいワンピースで出社しました。
実は皆さんに支えられたおがけで、彼に「お母さんにしてもらえなかったこと、
私に求めてたでしょ、私のことサンドバッグにしてたよね」と、共通の友人で
ある、私へ八つ当たりする同僚を例にあげて言ってみました。

10/1で彼と私は別の部署に、同僚と私は同じ部署に異動、彼は私の部下で
なくなりました。新しい仕事に慣れず彼はへこんでいます。今日のみに
誘われたので、仕事の後、新しいワンピースを来て飲み屋へ。
同僚が八つ当たりすることを愚痴ってみたら、「俺もずっとおまえに
そうしてきたんだな、それで病気になったんだな」と言ってくれました。
仕事でへこんでるのを慰めてあげた後だったからかも知れない。。

「私は何も悪いことしてないよ、言いやすいからってぶつける
あなたや同僚がおかしいよ」とも言ってみました。「今日はおまえの
家(過去に二人が同棲していた部屋)へ言って、仕事で疲れてる
おまえの肩でも揉んでやりたい」と言われました。まだ好きな気持ちが
あるので揺れたけど、「そっちも仕事で疲れてるし、疲れてると
私に辛くあたったりするでしょ、疲れてる人は家に入れてあげない」と
断ってみました。

単にハネムーン期なのか、彼の愚痴を聞いてあげた後だったからなのか、
今日の彼を見て全て信用できないけど、言えなかったことを
お酒の勢いも借りてヘラヘラ言って帰ってきました。


これくらいで彼の性格は変わらないだろうけど、私は言いたかったことが
少し言えて、ちょっとだけ楽になれました。皆さんありがとうございます。
こういう行動は危険なのでしょうか・・??


731 :優しい名無しさん:03/10/06 18:05 ID:3bx0i4qb
704さん、少し気が楽になったようでよかったですね。

文章で見る限り、すごく冷静な考えを持てていると思います。
ただ、彼の言葉は一時的なものかもしれない…人って、そんなにすぐ改心して
変われるなんてことないでしょう?
彼はいま、優しくされたいが為に必死にあなたのご機嫌取りをしているのかも。
口で理解した風になっても(自分でも理解したつもりなのかもしれないけど)
何かあるとやっぱりまた同じようなことをしてしまう可能性が非情に高いです。

だいたい改心した人ならば、あなたに申し訳なくて、自分が傍にいて何かする
ことで罪滅ぼししようなんてとても思えないと思います。
これが自分だったら、散々傷つけて攻撃した人に今更肩揉みなんかできますか?
そういう行動が見えない限り、まず変わってないと思います。

あなたが気をつけるのは、今後も自分のスタンスを崩さない事かなと思います。
向こうに合わせる必要はないから(今までそれで傷ついてきたのだから)、自分の
考え(先生に相談したり、自分の素直な気持ちをもつこと)を信じて、自信を持って
行動すればよいと思います。

732 :優しい名無しさん:03/10/08 17:59 ID:QX/VRuAW
>>715
しおりスレのしおりって、ただの依存症かボダじゃないの?
スレ違いで申しわけない>ALL

733 :704:03/10/09 05:15 ID:cZMv2nkv
今日親友と彼のことを話していて、ふと思ったんですが、彼と私が駄目になった理由が推測だけど
見えてきたんです。

私の持っている自信は、仕事でも友人関係でも絶対値。努力や実績で自分を評価してきたので、
友人の数より友人の人間性、出世より実績と、自信は揺るぎませんでした。畑違いの分野で
失敗しても、努力すればいいことですし。でも、彼の持っている自信とプライドは相対値です。
誰かが認めてくれた、宴会等では俺が絶対一番に呼ばれるとかが大事です。もしかして彼は私の
絶対的な自信が邪魔だったのでは?

私は成績も容姿も幼い頃から普通。ただ、努力で成績は上がるとかスキルを上げれば会社は
必要としてくれると思ってきました。彼は思春期に脱線する迄は神童、音楽もスポーツも人並み以上。
脱線後職についた後もトントン拍子。

彼が仕事で私を責める時、決まって私の持っているリーダシップ、部下のメンタルヘルスへの気配り、
そんなことを責め立てます。彼はリーダーシップはないけど、冗談が上手く誰からも面白がられるキャラ。
人の相談は浅く広く聞き、深くは絶対関らない。また、ネットワークやセキュリティの知識は高い。
それは彼の個性、長所であると思っていたのですが、彼は私の努力している点を「思い上がり」と
指摘していました。つきあう前は、責められた点について「そんなところが好き」と言ってくれていたのですが。
私の通院の原因は、絶対的に持っていた等身大の自信を愛していた人によって、徹底的に否定されたか
らかなって思うんです。

こんなとりとめのないことを、心療内科の先生に話してみても良いのでしょうか。私の考えすぎでしょうか。
昔の、自然に普通に持っていた自信を取り戻すことが回復への近道のように思えるのです。長文すみません。


734 :しおり:03/10/09 13:09 ID:s+XqgW2b
>732さん ちゃんと動かなきゃって思って見に来てみたんですが、私のことだと思うんですがボダってなんですか?私が病気ってことでしょうか。依存症は彼に依存してしまってるってことですよね?もしかしてやっぱり今のこの状況は私が原因を作ってるってことでしょうか。

735 :しおり:03/10/09 13:16 ID:s+XqgW2b
やっぱり私に原因があるんでしょうか。彼にもそう言われて、違うって思ったりそうなのかもって思ったり。でも確かに彼の家を出る勇気は今はないんですけど、彼がいなきゃだめとか依存してるつもりはないんです…ただ怖いだけで。でも無意識に依存してるんでしょうか。

736 :優しい名無しさん:03/10/09 14:39 ID:Lhi/mwKQ
しおりさん、あまり気にすることないですよ。
こういう事に関わってきた人は、そのような自分の問題で悩む事が多いと思います。
その中には、もともと依存気質を持っている人もいるだろうし、長い支配の間にその
ような思考に陥る場合もあると思います。
だけど、それがなんだっていうのでしょう。例え自分が病気でも、暴力を受け続ける
義務なんかないのです。今はとにかく行動する気持ちだけを持っていればいい。
行動さえできれば、病気でも洗脳でも後で回復する機会が得られます。

>733=704さん
心療内科は詳しくありませんが、話したいこと、意見の聞きたいことは相談してみても
良いのではないでしょうか?また、彼について深く掘り下げるおつもりならメンヘル板の
自己愛性スレをご覧になると参考になるかもしれません。自己愛性による被害者用と
回復の為の本人用のスレがありますが、結構興味深いと思います。


737 :優しい名無しさん:03/10/13 17:18 ID:uUD+WQgK
幼稚で無責任で親としての自覚の無い女房を叩く事がありますが
当然だと思う。。

738 :704:03/10/14 01:24 ID:PJNNCQW6
>>736さん、ありがとう。あちこち2chもはみ出して本も買って勉強しました。
彼は自己愛性と境界性のミックスのように思いますが、そんなことって
ありますか?つい調子にのってこないだは彼と議論しちゃって。

精神的虐待をした覚えは無いとハッキリ言われて、でも頑張って
「あなはがそう思うのは仕方ない、でも私は虐待を受けたと感じてる、
別の人間だから、しょうがないよ。お互いに相手を否定することで、自己防御
するのやめよ、この話これで今日はおしまいにしよ」って、無理やり終わらせた。
3日会ってないけど、「明日はおまえの家にいかせて、いつも優しくしてくれて
ありがとう」って。彼が疲れてると攻撃的になるので、「疲れてる時は
家でゆっくりしなよ」って言っただけなんだけど。。私にも彼に優しくしない訓練が
必要な気がする。。

>>737さん。私の父が同じこと言って、母をいつも折檻してた。ギャンブル・酒好きで
夫から見て可愛げない女房だったかも、私には大事な母でしたが。父は被虐待児童
だったので、強く母性を要求する人でしたが、父が母を殴る姿は、子供にとっては
地獄でした。よかったら、あなたの奥様に対する不満を話してみてくれませんか?
あなたの怒りを癒すことで、子供さんの心の傷が少しでも無くなればと思います。

739 :737:03/10/14 09:04 ID:e/7Ou3rC
>>738
>>子供さんの心の傷が少しでも無くなればと思います。   (゜ーÅ)ホロリ
一番心配な事です・・

今更女房の不満も言う気は余りありません、正直  見捨てています
虚言が多く、常識を知らない幼稚な奴です、アダルトチルドレンと言うのかな??
特殊な親を持って特殊な環境(甘やかされ、放置され)で育った女房です

あたり前の事を言っても理解せずに反抗し喧嘩を売る様な
相手に我慢できずに手を上げる事もDVと言うのですか??????
得意げな顔でドメスティックバイオレンスだと叫ぶ女房にウンザリ   

話し合いをキチンと出来れば済む事なのに・・

普通の家庭を作りたかった、子供は親を選べないし    馬鹿な両親を持つ子は可哀想ですね
何もかも疲れて情緒不安定気味です m(__)m
 




740 :優しい名無しさん:03/10/14 13:49 ID:3U+lzQ+3
その人にどんな欠陥があってもその人に暴力を振るう権利はあなたにはない


741 :優しい名無しさん:03/10/14 16:19 ID:VZZxH9uG
>>739
離れることをおすすめします。
このままではあなた自身犯罪者になってしまいます。
職場でいやな人を見ても、殴らないでしょう?
それは、犯罪者になってもつまらん、と思うからでしょう?
あなた自身のこととお子さんのことを考えましょう。
公共機関に相談してみて下さい。
何かあってからじゃ、遅いですよ。

742 :739:03/10/14 16:55 ID:e/7Ou3rC
>>740
>>741   過去の話ですよ、見捨てましたから・・ 

743 :優しい名無しさん:03/10/14 18:03 ID:WqY2fwJf
出来の悪い人間を叩くことが「当然と思う」という思考はおかしいと思うけど…

>>>子供さんの心の傷が少しでも無くなればと思います。   (゜ーÅ)ホロリ
>一番心配な事です・・

母親の行動がおかしく、いい加減だとしても、そこまでの事をする必要があったの
でしょうか?子供にしてみれば、家族が家族に暴力を使う、家の中が完璧に
壊されることこそつらい事だったのではないでしょうか。

あなたも「きちんとした話し合いの出来ない」人間だったことが不幸でしたね。
自分だけには絶対に非がないと思っているのだったら、少し考え直すことが必要
だと思いますよ。

744 :優しい名無しさん:03/10/14 18:17 ID:PJNNCQW6
>>742
見捨てた・・と言うことは、現在良くも悪くも何のコミュニケーションも無いって
ことでしょうか。あなたの現状が見えないので、想像だけで話すんですが、
父が母に手を上げる姿は、子供にとって、とてもとても辛いのです。
ただ子供も、小学校低学年くらいになると、母親のことは大好きでも
「妻として人間として問題はある人だなぁ」と認識し始めます。

冷戦でも熱戦でも両親の不仲を見つづけるよりは、離れることの方が
その時辛くても、結果として子供の受ける傷は小さいと思う。私の体験だけ
なんですが。私の父は再婚で価値観の合うパートナーと出会い、
精神的に満たされることで随分と変わり、この十何年、義母に手を上げた
ことは一度もありません。父が安定したことで、私の心や生活も
すごく変わりました。

あなたのしたことがDVかどうかでなく、挑発したり喧嘩を売ったり、それに
耐えれず手が上がってしまう関係に問題があると思います。それとも
何か別の事情で奥様と別れることは難しいのでしょうか。。今情緒不安定と
いうことですが、人生を変えるパワーはなかなかに出てこないでしょうか・・・?



745 :742:03/10/14 18:41 ID:e/7Ou3rC
>>743
>>744
はぁ、、DVだと大声を出し騒ぐ事があったので、このスレに興味を持ち
書きこみさせて頂きました
考えてみると、相手から皿が飛んできたり、程度を越えた挑発が多過ぎました
DVじゃ無くて  只の馬鹿夫婦の喧嘩です  m(__)m

>>父が母に手を上げる姿は、子供にとって、とてもとても辛いのです。
ただ子供も、小学校低学年くらいになると、母親のことは大好きでも
「妻として人間として問題はある人だなぁ」と認識し始めます。

はぁ、、その通りです 認識もし始めた様です

>>あなたのしたことがDVかどうかでなく、挑発したり喧嘩を売ったり、それに
耐えれず手が上がってしまう関係に問題があると思います

正にその通りです、後数年は事情があり(子供の事等)・・   
理解しあえない者同士の結婚は悲劇ですね  有り難う御座いました。 





746 :優しい名無しさん:03/10/15 18:30 ID:5vgrHTOX
745がなぜか棒読みに見えるのは私だけだろうか。

そして相手の非は漏らさず書くのに、自分の非の部分については絶対に
書かないところがなんとも香ばしい。

747 :優しい名無しさん:03/10/15 19:14 ID:LRcBWGZd
男の人の大声がいまだに怖い。身体がすくんでしまう。

748 :優しい名無しさん:03/10/16 00:17 ID:MRSu4zfy
>>747
わかります。。私も道端で喧嘩してる男性の声とか、
仕事場で対応する怒鳴っている男性のクレームとか、
体がフリーズします。

先日友人から「可能であれば、理由も相手に告げず
ひとまずその場を去れ」とアドバイスを受けました。
相手が誰でも、そこが自分の家でも。

辛くなければ、ココに気持ち書いてみませんか?
何か力になれれば・・・

749 :優しい名無しさん:03/10/16 02:45 ID:vsmC8AG8
>>745
相手を普通の人間だとおもわないほうがいい。
・・・人格障害についてしってますか?検索してみたら?
もし適所がヒットしたらまた貴方と会えるだろうとおもいますので
そっちで愚痴かいてくださいw
ここはたぶん貴方のいる場所ではないとおもう。
ここで理解は得られないでしょう。
>>128 >>143書いた者です。


750 :優しい名無しさん:03/10/16 12:01 ID:WJ//pbo4
>128読んだけど、普通の人たちは警察じゃないんだし、力を行使してまで
その人を制御させる権利は持ってないよね。だから殴ればタイーホされるんだし。

加害者にしたてあげられたと思うなら、逆にさっさと離れてから、しかるべき
措置をしかるべき機関にとってもらえばいい話じゃないの?

>143だって、殺しにかかられたなら正当防衛もあるだろうけど、普段が攻撃的
だといっても「だから殴ってもいい」という理屈は通らないと思う。


751 :優しい名無しさん:03/10/16 13:03 ID:vsmC8AG8
>>750
ここの被害者の人たちに理解してもらおうとは思っていません。
それは酷な話ですから。
私や>>745のような逆の被害もあるんだ、という話です。

人格障害者からうける被害は普通の人には理解してもらえません
話しが通じないのです。これは、あなたたちもそうだったのではないでしょうか?

貴方達も「話せばわかるはずだ」といって解決できたでしょうか?

自分の安全を守る為に仕方がないような時があるということです。
TVやテーブルや食器を壊しまくったり、包丁をつきつけられたりした時に
もしも、もしも貴方達が相手より腕力があったらどうしてたでしょうか?
たぶん、たぶんですが反撃に出てたでしょう。  そういうことです。

>>745が今、情緒不安になっているのが読み取れませんか?
彼も罪悪感があるから不安定になっています
どちらにせよ双方のトラウマを刺激されて
お互いにとって良くないことですので彼にここからの退避をすすめただけです



752 :優しい名無しさん:03/10/16 13:34 ID:WJ//pbo4
普通はさ、自分の恋人や家族が暴れだしたら、止めようとこそすれ攻撃を
こちらから仕掛けるなんてしないと思うよ。
反撃ってなんなんだ?戦っているわけじゃあるまいに…
「落ち着け」と怒鳴って殴るの?逆効果にしかなんないじゃん。
こっちが落ち着いて行動しない限り、向こうだって落ち着きやしないよ。
自分じゃどうしようもない時は、助けを求めるか退避するよ。

753 :優しい名無しさん:03/10/16 14:04 ID:vsmC8AG8
>>752
やっぱ話にならないですね。
>攻撃を仕掛ける
そういう心が貴方の中にあるんじゃないですか?
まぁ、こういうのは不毛なんでもういいですが。

こっちも殴られたり蹴られたりしてたりするんですよ?
平手打ちぐらいはしますね。
煽られれば反撃に出るということもあるでしょう。
つまるところ>>744で言われてるとおりに
>>あなたのしたことがDVかどうかでなく、挑発したり喧嘩を売ったり、それに
>>耐えれず手が上がってしまう関係に問題があると思います。
だとおもいます。

レスはもうやめてください。煽りや反論にしかおもえないんですよ。
(お互いにとって、です)
私は>>745にレス入れただけですので、その他の人はカキコ無視してください(;´Д`)


754 :優しい名無しさん:03/10/16 14:17 ID:WJ//pbo4
>挑発したり喧嘩を売ったり、それに 耐えれず手が上がってしまう関係に問題

確かにこれにつきるのかも。
「攻撃されたら反撃する」っていう思考から抜け出せないみたいだしね。

それと悪いけどあなたに人のレス制限する権利はないですよ。
煽りや反論の覚悟くらいしてから書き込んでください。


755 :優しい名無しさん:03/10/16 14:21 ID:vsmC8AG8
>>754
なるほど。 まぁ、相手してもいいですけどねw

ところで、貴方は何がいいたいの?
よくわからんですわw
DVの定義を理解してるの?
それとも「腕力(暴力)行使は絶対悪」って言いたいだけですか?ワラ
それともフェミはいってます? ww

ここに顔だしてるなら何らかの方策・主張があるんでしょう?
どういうのが理想的解決かお聞かせくださいな 


756 :優しい名無しさん:03/10/16 15:01 ID:vsmC8AG8
ID:WJ//pbo4からの理想的解決(現実的な)の提案を待つ間に
>>750について反論しておきます

>>普通の人たちは警察じゃないんだし、力を行使してまで
>>その人を制御させる権利は持ってない

否。持っている。 自分の見の危険を感じた場合には正当防衛である。
過剰防衛になるかどうかは情状酌量の余地があるかどうか
司法が判断するものです。

>>加害者にしたてあげられたと思うなら、逆にさっさと離れてから、しかるべき
>>措置をしかるべき機関にとってもらえばいい話じゃないの?

この言い分が人間の取るべき基本的常識事項であるなら
DV被害自体がそもそも発生しないという矛盾が生じるが?

>143だって、殺しにかかられたなら正当防衛もあるだろうけど、普段が攻撃的
だといっても「だから殴ってもいい」という理屈は通らないと思う。

私はどこにも「殴っていい」とは書いていません。ID:WJ//pbo4の中で脳内変換されている。
(「反撃に出ることがあるだろう」とは、>>751の時点で書いているが>>749までに
はそのようなことは言っていない)
殺されるような、というのは極端な話で、大体暴力沙汰の場合は
長期的なケガや後遺症の残るような怪我を負わされたりするケースのほうが
圧倒的に多いのではないか?
そのような状況でも正当防衛にならないのだろうか?
包丁を持ち出して襲いかかられる、というような場合はどうすればいい?


これ以上絡んでくるなら以上の点についての回答をしてからにしてね


757 :優しい名無しさん:03/10/16 15:02 ID:vsmC8AG8

反論の覚悟くらいしてから書き込んでくださいね > ID:WJ//pbo4

レス待ってますよw

758 :優しい名無しさん:03/10/16 16:40 ID:WJ//pbo4
悪いけど、理想的解決の方法なんてわからないわ。
被害者側と加害者側の話は平行線になるだけだし。

文意を読み取れないところがあったのはすみませんでした。


うちの加害者と文体が似てきたナァ


759 :優しい名無しさん:03/10/16 16:41 ID:+eLNB5UZ
んーなかなか理論的だ
しかしここでディベートに勝ってどうするんだ
啓蒙したいんか
素朴な疑問
ともあれ別の場所でモデルケースの設定の統一して話し合ったらどーだ
ここは結構切迫したメンタルの方々が来るからさ

760 :優しい名無しさん:03/10/16 16:47 ID:rJnaLFOp
境界例 忘れた頃に やって来る

761 :優しい名無しさん:03/10/16 16:58 ID:vsmC8AG8
わたしも皆さんとやりあいたいわけじゃないですよw
各々がケースの違う被害者でしょう。
>>745にレスしただけなので、もうこれで終わりってことで。

>>760 まさにそれ


762 :優しい名無しさん:03/10/16 21:03 ID:h6oebh70
>747です。話の流れをきってすみません。
>>748さん、優しい言葉ありがとうございます。
今、離婚の協議中です。協議と言ってもおだやかな
話し合いは望めないので、調停の申し立てをしようかと
考えているところです。でも、まだ同居中なので、調停が
始まっても帰る家は同じだと思うと、後が怖いからやっぱり
言いたいことは言えないんだろうなぁと悩んでいます。

なるべく夜も子供と同じ部屋で過ごすとか、夫の感情が高まって
きたようならそこで話し合いを一旦やめる、とか、それなりの
防御はしてますが・・・
今を越えたら楽になれるんだ、子供と自分の幸せを掴むんだ、と
自分を励まして頑張ります。

763 :優しい名無しさん:03/10/16 23:42 ID:zo2O3KBS








764 :748:03/10/17 00:00 ID:HvliXlNM
>>762さん
頑張らなくていいですよ。お子さんがいらっしゃるんですね。
自分さえ良ければどうにかなるって状況じゃないんだ・・。

あの、私は父も先日迄同棲していた彼も境界性&DV。
特に父は母を殺す勢いでした。お子さんつれて一時避難しても
いいんですよ。私も母と何度も逃げました。戻ったらまた同じ
ことが続くけど、おかげで私も母も死なずにすんだし、その時の
母娘の連帯感は今も忘れません。子供って小さくてもわかってますよ。

結局父に引き取られたのですが、あの時6歳だった私は
母となら乞食になってもいいから、母を父の虐待から逃げさせて
あげたかった。調停が順調に進むこと祈りますが、あー駄目だと
思ったら、後先省みず逃げることは誰にでも許されると思います。

>子供と自分の幸せを掴むんだ、と 自分を励まして頑張ります。

励まし疲れた日は愚痴りにきてくださいね。私も愚痴りますから。


765 :優しい名無しさん:03/10/17 00:17 ID:eJNURoPV

うーん、、、ちょっと>>758って問題ある人だとおもう
解決法がわからないとしても>>756に対する返答はできるのでは?
それは無し?
>>被害者側と加害者側の話は とか
>>うちの加害者と文体が似てきた とか
756を加害者って決めつけたいみたいだし。

あなた自身が書いたように被害を受ける前に逃げたり
しかるべき措置をあなた自身はどうしてとらなかったのかな?
ちょっと書いてる内容が下品だよ


766 :優しい名無しさん:03/10/21 18:01 ID:9JsWgDBd
>>765
758のどこが下品か分からない・・・

767 :優しい名無しさん:03/10/21 18:34 ID:QMlyXWSX
>>766
話の本筋からは逃げてるうえに捨てゼリフまで言ってるところと
756は加害者って決めつけてるところでしょ?

768 :優しい名無しさん:03/10/22 23:53 ID:OqQd2DzR
暴力ふるわないと対抗できない、まともなコミュニケーションができないという
言い分があるのは認める。実際そういう人間はいる。

でも、そこまで行くとそれは相手の精神が相当病んでしまってる
状態なんであって(それこそ人格障害とすら呼べるような)、
直す云々は専門家の領域になると思う。
それを何の専門知識もない一般人が、俺が直してやろう私が癒してやろうと
頑張ってしまうこと自体が、残念ながら間違ってるのでは。
恋人であろうが夫婦であろうが、まともなコミュニケーションが取れないほどの
相手なら、専門家に診せるしかない。
その気の長い治療に付き合えないなら別れるしかない。
相手をカウンセリングに突っ込むか、別れるか。
(相手がカウンセリングに応じないなら、自動的に後者を選択するしかない。
たとえ見捨てるように思えても、別れるほうが互いのためだと思う。
一緒にいても二人そろってどんどん歪むだけでどうしようもない。
だったら自分だけでも救うしかない。そういう状況では、普通の人は自分しか救えない。
二人で歪んで、歪んだ原因として相手を責めて更に歪めるよりはマシだ)

その二つのどちらかを決断すべきであって、決断できずに暴力に走って
しまったとすれば、やはりそれは悲しいけれども過ちなんであって、
「暴力を振るわないと対抗できない」というのは残念ながら言い訳になってしまう。
情ゆえに双方選択できず、関係が暴力に至るまで関わってしまう心情は理解できるが、
それでもそこまで関わってしまうこと自体が間違いで、お互いにとっての不幸だと思う。

病んだ精神を一般人が癒そうと頑張ってはいかんのだと思う。
重傷の患者を素人が手術してはいけないように。
素人は車に轢かれた重症患者を見つけたら救急車を呼ぶしかないんだ。

と、ここ最近の流れを見て思ったことを書いてみるテスト。

769 :756 ◆fi/u5GkBJs :03/10/23 00:35 ID:wCd2ZH1c
>>768
渦中の756です。
私のケースでは手を挙げたのは結婚を決めた初期の頃の出来事です
入籍前の話ですね。それ以降はマジで自己防衛の範疇の抑止です。
当然、逃げたりもしていたのですが逃げ切れないときもあるわけで・・・。
その後、相手は自分の異常さを認めて自らの意思で通院していました。

私が当時、なぜなのか?どうしても答えがわからなかったこと。
それは「相手にひとつの家庭を築いて行こうという意思がみられない」ことでした。

相手が異常人格者であるのだと思い至ったのは・・実はもう別居して随分経ってからでした(;´Д`)
(私のケースの顛末は・・・・人格障害者被害者スレに事の成り行きをカキコしてます)



770 :優しい名無しさん:03/10/23 02:14 ID:idIx30K9
>>769
ああ、いやいや。あなたのことを名指しで言ってるわけではなくて
一般的によく言われる「相手が異常すぎて暴力を振るわないとどうしようもない」
「暴力で矯正しないといけない」などの言い分について考えてみただけっす。
個々のケースでは他人には推し量れないいろんな状況もあるでしょう。
私にはあなたの身の上は分からないし、あなたのいう初期の暴力がどういう
状況で行われたものなのかも分からない。
ただ、もしその初期の暴力が「相手を導こうとして」の暴力だったとすれば、
自分に相手を暴力で導く義務(もしくは権利)があると思ってしまった過ちを
認めていればよろしい話で。(「導くための暴力」をどのような形であれ自分で
容認してしまっては、DV被害者の多くを占めるであろう咎なき一般女性への
暴力をもいつか容認してしまうだろうから)
次に同じ状況にめぐりあったとき同じ過ちを繰り返さないと決意しているのであれば、
今さら見知らぬ誰かにその過去を糾弾されるいわれはないでしょう。

自分が他人を救えるなんて思い上がってはいかんなーと自戒も込めつつ。
もし相手が本当に人格障害であった場合、愛ゆえに救えるなどと勘違いをしたら
自分も暴力者になりかねないのだろうなと。
そして愛ゆえの暴力を肯定してしまったら、次に精神を病んでいない普通の人と
出会ったときにも、躾と称する暴力を採択してしまう精神的土壌を作ってしまうのだろうなと。

>私が当時、なぜなのか?どうしても答えがわからなかったこと。
これについては、彼女以外は彼女を診るカウンセラーにしか分からないことでしょう。
人の心の闇は我々素人が検分するには深すぎましょう。
深すぎて、関わってしまった人々は専門家に委ねて手を引くしかないのでしょう。

771 :優しい名無しさん:03/10/24 19:37 ID:IYoeix2Y
はじめて殴られたのは、結婚して2年くらい経った頃。
深夜、口論から夫がキレた。「ぶッ殺してやる」と言いながら
まさに「ボコボコ」にされた。顔やお腹、体中を殴られ、
蹴られた。拳で殴られる痛み、お腹を蹴られて息が出来ない
恐怖を初めて知った。逃げると髪の毛を掴まれ、引きずられ、
また殴られる。沢山の髪の毛が抜ける感覚が怖かった。
立っていられなくなり、床に転がると、お腹や背中を蹴られた。

暴力を振るわれたあと、うずくまって痛みと恐怖に怯えていた
私のそばに、その時、6ヶ月くらいだった娘が、寄り添ってきて
離れなかった。涙が止まらなかった。
翌日、目や口の周りが腫れてアザになっており、人前に出られる
顔をしていなかったので「風邪をひいた」と言って仕事を休んだ。
夫は仕事の帰りにしっぷなどを買ってきて、身体の腫れている箇所
に貼り、アザの残った顔を撫でて「ごめんな」と言った。
しかし、「俺が本気で殴っていたらこんなアザ程度じゃすまない」
「骨の一本や二本折れていても当たり前」だから、「手加減した
んだし、自分を怒らせたお前も悪い」というようなことを言った。

自分も、ナマイキな事を言ったから、殴られるだけの事を
言ったのだから、と自分で言い聞かせ、夫だけが悪かった
わけではないと、夫の暴力を正当化させようとしていた。
しかし、鏡を見るたびに、殴られたことを嫌でも思い出し、
怒りと恐怖が同時に蘇る。あざが消えるまでそれは続いた。

772 :優しい名無しさん:03/10/24 21:30 ID:KORFLAcR
なんか母が殴られてた事を思い出すなぁ……

773 :優しい名無しさん:03/10/24 21:30 ID:Z+ejRLlf
>>771
それがもう過去の体験であることを切に祈ります。
渦中なら……早く逃げられますように。

しかしDV男の言い草ってのはどうしてこうも類型的なのか……

774 :優しい名無しさん:03/10/25 05:43 ID:Xm3NGVkv
>怒りと恐怖が同時に蘇る。あざが消えるまでそれは続いた
私の場合、アザが残っているうちは
安心して生活できました
なぜなら、アザがあるうちは、旦那はとても優しかったから・・・
(ハネムーン期?)
いつまでもアザが消えなければいいのにと何度も思いました


775 :771:03/10/25 14:11 ID:0Owywioo
>773
結婚して8年になります。2年目のそれがはじめてで、その後、
3回ほど派手な暴力を受けました。ここ1年ほどはありませんが・・
殴りかかろうと威嚇したり、周囲のものにあたったり、言葉で
追い詰められたり、間接的な暴力は続いています。

もう、正式に離婚して彼から離れたいのですが、夫は頑として
離婚を受け入れてくれません。暴力を受けたという
事実を証明できるような診断書などはありません。

>774
目の周りのアザが、いかにも痛々しく見える間は夫も優しかったです。
でも、薄くなってきてからは、それを化粧でごまかそうとあれこれ
している私を見て、「もうそんなに目立たないよ」「大げさだな」
といった事を言いました。
アザが消えることによって、自分が暴力を振るったという事実も
消える、と思っているふしもありました。

776 :ウェイター ◆V30DlvcP8Q :03/10/25 19:08 ID:vi8BvyO0
私(26,男,PD)母(50ぐらい)妹(高校生)の3人で父親から逃げてます。
アイツの暴力暴言におびえ、母と妹はここ十年ぐらい家を出たり帰ったりで、
今は知り合いの家にやっかいになってます。
私はアパートを借りていますが、アイツにバレてしまった為、一緒には暮らしてません。
アイツは母の仕事場、妹の帰り道で待ち伏せたり、私のアパートにも来ます。
私はパニック障害でアイツが原因であると思っています。
妹も最近イヤな夢ばかり見る、漠然と怖いなど、精神的におかしくなってます。
私と同じようになってしまうのでは危惧しています。
(一度途中までやってことがある)離婚調停をもう一度考えていますようが、
そうするとアイツが何をするか怖くて出来ません。
調停をするなら、仕事や学校に行けなくなるでしょう。
生活保護を受けようとしたみたいなんですが、
少なくとも離婚調停をはじめてからでないともらえないらしく、
確実にもらえるか分からないので二の足を踏んでいます。
私は自分の生活がやっとの収入しかありません。母もパートです。
私がアイツを押さえ込めればいいのですが、できません。
産まれてから今までアイツにおびえ、顔色をうかがって生きてきました。
今回の家出が長期になり、アイツのストーキング、嫌がらせもエスカレートしてきました。
今頃アイツは母の仕事場で待ち伏せをしているでしょう。
アイツから逃れ、平穏な生活がしたいです。
アドバイスお願いします。

777 :756 ◆fi/u5GkBJs :03/10/25 19:30 ID:FX5ttFbn
>>776さん 関連したHPなどを調べてみましたか?
とりあえず簡単にアドバイスしておくと
調停自体は単なる話合いでしかないんだけど
仕事や学校にいけなくなるというのは
ストークされるという事でしょうか?

状況的にDVで地裁に訴えたほうが早いです。
訴えてから10日もあれば審判までできます。
判決があれば警察にも連絡いきますし
命令に背けば相手は逮捕されますしね。

生活保護にしてもまず役所に相談するのが
先決ですよね。妹さんがまだ学生なんですから
扶養の必要があるわけですし、そのあたりも
説明すればいいはずですが・・・。


778 :ウェイター ◆V30DlvcP8Q :03/10/25 20:38 ID:vi8BvyO0
>>777さん
> >>776さん 関連したHPなどを調べてみましたか?
シェルターとか逃げる方向に考えがいってて、裁判とかは調べてませんでした。

> 仕事や学校にいけなくなるというのはストークされるという事でしょうか?
はい、毎日のように現れます。
(3人で居る時)母の実家に包丁を持って来たくらいですから、
エスカレートするのは目に見えています。

> 状況的にDVで地裁に訴えたほうが早いです。
お金がないので、裁判については考えてませんでした。
また、はっきりとした証拠ないので・・・。何が証拠になるのかもよくわかりませんし・・・。
弁護士の相談は普通30分5000円ですよね?母に一度相談に行くように言ってみます。

> 訴えてから10日もあれば審判までできます。
この期間が怖いのです。
私たちにはアイツが知らない居場所がありません。
新しいアパートに移るお金さえありません。

> 判決があれば警察にも連絡いきますし命令に背けば相手は逮捕されますしね。
逮捕でも死んでも何でも構わないから、姿を見せないで欲しい気持ちでいっぱいです。

> 生活保護にしてもまず役所に相談するのが先決ですよね。妹さんがまだ学生なんですから
> 扶養の必要があるわけですし、そのあたりも説明すればいいはずですが・・・。
離婚調停をはじめてから・・・というのは役所などの回答です。
色々なところに電話したそうですが、良い解決策は見つからないようです。

私に人並みの収入が得られれば(お金があれば)、道も開けるだろうし・・・
お金が無くても道が開ければ、体もよくなり、十分な収入も得られるだろうし・・・と
どうしようもない状態です。精神的にもやられて、
3人とも今日を生きるのが精一杯の状態です。泣き言ばかりです。


779 :756 ◆fi/u5GkBJs :03/10/25 20:46 ID:FX5ttFbn
>>778
裁判費用なんて1000円ちょっとぐらいです。
添付書類(当時の日記など)をつければ枚数分だけ
追加費用が要りますが数百円ですから
2000円もあれば大丈夫ですよ

スマソ 今仕事中なのでまた後で来ますね

780 :756 ◆fi/u5GkBJs :03/10/25 21:55 ID:FX5ttFbn

証拠なんて必要ありません。
告訴は「恐怖をかんじる」という理由だけあればいいのです。
裁判の肝は被告が手を挙げたことを認めるかどうかだけ、です。
それだけで簡単に判決がおりますので安心してください。
向こうが否認する可能性のある場合は・・・
日記なりなんなりが必要でしょうが
打撲痕などを覚えている近所の方に証言してもらったりはできない
のでしょうか?
今でも状況が変わらないなら別の方法があります。
その暴言を録音するというのはどうでしょうか?
脅迫罪で訴えることが出来ます。

もし宗教的に拘りがないのなら、、の話ですが。
このような場合
シェルター、生活保護について一番簡単なのは公明党に頼ることです。
あの人たちの力をお借りしてはどうでしょうか?
つまり創価学会さんです。
あちこちに支部がありますし、背に腹が換えられないような状況なら
一番手っ取り早いとおもわれます。 
いろいろな職種の方がいますし、いろいろな相談にものってくれるとおもいます。
これ、マジレスです。




781 :ウェイター ◆V30DlvcP8Q :03/10/25 22:38 ID:vi8BvyO0
756さん、何度もありがとうございます。
裁判について調べてました。
756さんの仰るように安く早く結論が出るものから
証拠集めから始め1,2年かかるようなものまで様々で
裁判のやり方が違うからなんだと思いますが、全然想像できません。
証人についてはあまり期待できません。現在は私たちの証言ぐらいです。
もう通院してませんが(諦め、お金無い為)、
PDの原因がアイツにあるって診断書貰えないかな?とか考えてます。

学会についてはよく知ってます。親戚がそうなので、すでに少し助けてもらってます。
身を任せれば、とても頼りになる存在ですが、可能な限り避けてます。
すでに聖教新聞とってますが・・・。

文章作るのが下手でレスに時間が掛かってすみません。
そろそろ仕事の時間です。行ってきます。


782 :優しい名無しさん:03/10/26 19:39 ID:Sn12dZTT
裁判じゃなくてDV法に基づく接近禁止命令をだしてもらうことを
かんがえるべきじゃないのかと。

783 :たまこ ◆Xp5PC2r6fw :03/10/27 10:56 ID:k3V5cP3F
日常的、ではないですが、一月に一度程度、夫とケンカになり、暴言暴力を受けています。
殴る蹴るの暴力を受け、私は病院に何度かお世話にもなっています。
今朝、彼は逆上して、寝室のドアを蹴破り、今も木の破片が飛び散っています。

あちこちのDV関連サイトを見たのですが、どこでも大体結論は
「別れた方がいい」となっています。
私たち夫婦には、まだ子供はいません。
なおさら、別れた方がいいと、アドバイスには書いてあるのですが、
いまいち、彼と離婚する気になれません。

一番心配なのは、両家の両親です。
まさか私たち夫婦にそんな事実があるとも思っていません。
年老いた両親なので、心配をかけたくないというのが一番の理由です。
冒頭に書いたのですが、暴力を振るうのは一月に一度程度で
普段はとても気の付く、優しい夫です。(ハネムーン期というのが長いのでしょうか)

やはり別れるしかないのでしょうか。
暴力をふるうのは「お前がきっかけを作るからだ。作らなきゃ殴らない」と彼は言います。
彼がそんな考えをあらためることはないのでしょうか。
どうかアドバイスをいただければと思います。

784 :優しい名無しさん:03/10/27 13:55 ID:dEsKrRsO
>783
どこかを直しても、別の理由・別の失敗(失敗しない人間はいないのに)を指摘して
制裁を加えられると思いますよ。過去のことをいつまでも持ち出して「信用できない」
「何の成長もしてないな」なんてのは私もいわれたが事あります。
罪は常に自分でなく、相手の比重が高いんです。
「お前が悪いから、こんなこと本当はしたくないけど。俺も辛いんだ」と、なるべく責任
を逃れるようなことばかりで、自身の暴力を持ち出すほどの異常さには無関心です。

改善しようとなると、立場が下である被害者では歯が立ちません。
専門的な治療をもってしても難しいといわれています。それも本人に直す気がなければ
全く変わらないと思います。

それにはっきり言って、暴力を月に一度も振るう人なんて、優しくないですよ。
機嫌が悪くなった時、逆境の時こそ、その人の本性があらわれます。
あなたは誰かがミスしたとき、殴れますか?
ぜひ、>>2の関連スレも見てみてください。

785 :優しい名無しさん:03/10/27 14:05 ID:Pyzw6rzU
>>783
DVは、加害者本人が自分がパートナーに理不尽な虐待を加えているという自覚を持ち、
それを改めたいと思って自ら専門家の指導を受けないと絶対に治らない。
というのが、経験者(被害の方ね)としての私の所感。
DVって結局心の病気で、素人が治すことはできないんだよ。医者(専門家)が必要。
「別れた方がいい」となってるのは、DV加害者が治るのはものすごく難しくて、さらに
一度暴力による支配関係を築いてしまった相手とはDVが再発する可能性が高いからだと思う。
10年、20年添い遂げた夫婦でも、DVから救われるためには被害者が離婚して逃げるのが
早道だった、というケースはざら。それくらい、DVを治すのは難しい。
何しろ、大抵の場合は、加害者の暴力が不当なものだと加害者本人に自覚させる
ところから始めなきゃいけないし、カウンセリングに連れ出すこと自体が困難だから。
(そしてあなたの旦那の場合は、「おまえがきっかけを作るから殴る」などと言ってる
時点で、自分の暴力が正当だと思ってる気配が濃厚)

申し訳ないけど、希望のあるレスはできない。ものすごく困難としか言えない。
アドバイスできるとしたら、まずあなたが専門の相談機関でカウンセリングを受けること。
旦那のDVをどうするか、よりも、まずあなたに被害者としてのカウンセリングが必要だと思う。
専門家の目で状況を判断してもらって、自分でもDVに対する正しい知識を得ることが
先決だと思うよ。

786 :優しい名無しさん:03/10/28 23:39 ID:6xAG/FXk
>>783
あんたが、暴力を振るわれようが別れる気が無いなら、好きなだけ一緒にいればいい。
ただ、あんたがそうやって暴力を容認する態度でいる限り、子供は作らないほうが良い。
はっきり言って、あんたは暴力から子供を守れない。幼いころに受ける暴力は、非常に歪んだ性格を
形成しやすい(宅間死刑囚もそのうちの一人だ)。
子供には暴力は振るわないだろう、と考えているのかも知れないが、それは間違いだ。
DVを行う人間は、けして自分より強い人間には刃向かわない、ほとんどが女子供を獲物にする。

>暴力をふるうのは「お前がきっかけを作るからだ。作らなきゃ殴らない」と彼は言います。

こんな事を言っている時点で、あんたのダンナはまともじゃない。
いかなる理由があれ、暴力を振るった時点で犯罪だ。(正当防衛を除く)

最後に、あんたがサンドバックなるのは自由だが、子供には絶対そんな事はさせるな。
それが出来ないなら子供を持つな!


787 :優しい名無しさん:03/10/29 01:40 ID:ByeWF8hL
うちもほとんど似たような感じです・・・。
怒るツボが人と違うんですよね、うちの場合。
そしていきなりキレる。
笑いながらボコボコに殴られたり蹴られたりもしました。
子供の前で殴る蹴る投げられる首を締められる。
最初は怯えて泣いていた子供も最近は泣きもせず黙ってみています。
それが怖いです。
何かにつけて「お母さんみたいになるぞ」と子供に言ってみたり、
他にイロイロ精神的にも暴力はあります。
今でも目の横に陥没痕?があります。
足を蹴られて歩くのも痛くて病院に行った時、「ヒビが入ってた」と
ウソをつき、あとでウソだったというと
「オレのキックもまだまだだな」と笑っていました。
離婚も考えましたが、自殺未遂を起こし、姑から目を離さないでと言われ、
私まで鬱になりました。
なんのために一緒にいるんだか・・・。

788 :優しい名無しさん:03/10/29 02:22 ID:DcQcGw6C
>最初は怯えて泣いていた子供も最近は泣きもせず黙ってみています。

それ、「凍りついた瞳」と言われる、被虐待児の特徴です。
どこでもいいですから、すぐに公的機関に相談してください。
ご主人は大人です。生きることも死ぬことも彼の選択でできます。
でも、子供は違うのです。
相談すれば、方法が見えてきます。勇気を出して。お子さんのために。

789 :優しい名無しさん:03/10/29 14:13 ID:G30yXwZp
自分の息子なんだから、姑が目を離さなきゃいいんです。
暴力を振るわれる母子が何故逃げちゃいけないのでしょうか?
絶対に相談所へ連絡して下さい。
子供を守れるのはあなたしかいないんですよ?
暴力を振るうようなおかしな大人と、どちらをとるつもりですか?

790 :優しい名無しさん:03/10/29 18:37 ID:3Aio+Xxv
自殺未遂なんかさせとけばいいんだよ。
カウンセラーが言ってたけど、妻を逃がさないために
自殺未遂(もちろん見せかけだけ)するDV夫っていっぱいいるらしいよ。
そんなのに一々振り回されてたらダメ。
うっかり未遂じゃなくなってもそりゃ本人の責任だ。
そんな暴力夫の自殺「未遂」の心配なんかより、子供のケアが一刻を争うよ。

791 :優しい名無しさん:03/10/30 18:02 ID:mi38JLTP
夫はケンカをする度に大声で私を罵倒し、頭を壁に打ち付けたり、床に力任せに倒れこんだりする。
賃貸の最上階に住んでいるため、階下の人に迷惑をかけていると思う。
(以前住んでいた賃貸の時、上階の人から、「度々、旦那さんの大きな声が聞こえる」と言われた。)

「自分の身体を傷つけるようなことをしないで!」と言うと一旦は止めるが、
それでも気が治まらない時には、はさみやカッターナイフで自分の手首を傷つけたり、
包丁で腹部を傷つけたりすることもある。

ケンカの時の夫の口癖は、「ちょっとは自分の気持ちも分かって欲しい。」
夫はうつ病だから、病気だから仕方ない、私が言いすぎたんだと思うようにしてきたけど、限界かも。。。

この前ケンカした時、「分かって欲しい、分かって欲しいと求めるけど、じゃぁ私の気持ちは分かって
くれているの?!自分を傷つけることでもDVだと思う。殴ると同じ暴力じゃないの?!」と言ったらビンタされ、
耳に当ったためか直後から耳鳴りがした。
「耳が痛い。。。」と言ってうずくまっていたら、「自分はそうやってすぐに被害者ずらをする」と言われた。

「うつ病という病気をもって何でも免罪符にする」という、偏見を持った人達と同じ言葉を口にしたくないと
思っているけど、病気なら何をしてもいいの?!と叫びたくなる時がある。

792 :優しい名無しさん:03/10/30 19:11 ID:rUVQ7Ik+
>719
その夫、本当に鬱病か?
医者に通ってるのなら、一度その医者にあってみるとよいと思うけど。
通ってないのなら、自称鬱病ですか?


793 :優しい名無しさん:03/10/30 19:35 ID:aKgqZz7O
>>792
うん、自傷行為も、あてつけの自傷だしね。鬱じゃないような。

794 :791:03/10/30 20:05 ID:mi38JLTP
>719さん、793さんお返事どうもです。説明が足りずすみません。。。

夫はクリニックには通っています。病歴は7年経ちました。(結婚前に発症)
3年前に休職し、現在復職している状態です。結婚してからは一緒にクリニックに
行っていますが、つい最近まで先生に、上記の言動について話していなかったみたいです。
一緒に行った際に私から先生には話しました。特に先生は驚いたり嗜めたりとかは
しませんでしたが、本人に「そうなんですか?」と確認したぐらいですかね。。。

今は回復期にあるのですが、時々不安定な状態になります。
正直言って、793さんが言われるように「当てつけ」のように感じたりもしますが、
本なんかに書いてある「リストカット」の症状に近いような感じもして何とも言えません。
(自分を傷つけるときに、「俺が悪いんだろ」と言ったりしているので。)

結婚は病気のことを知った上でしたので、悩んでしまう自分も許せなくなるのですが、
どうやら夫は子供の頃、両親から暴力を受けていたらしく(結婚後に知った)、それも
原因なのかなと思うと、夫も被害者なんだなと思ってどうしていいのか分からなくなります。
夫も、自分の父親が母親や自分を殴ることを経験したから自分はそんな風になりたくないと
口にするのですが、感情に駆られるとブレーキが利かなくなるみたいです。

今度ケンカになって同じ事になったら、クリニックに言ってもう一度話そうと思います。
今回書き込みをして、私の話を聞いてくれる人がいるということで随分救われました。
(友人とかには言えません。病気に対して偏見を持っているので。)
どうもありがとうございました。

795 :791:03/10/30 20:06 ID:mi38JLTP
>719さん、793さんお返事どうもです。説明が足りずすみません。。。
すみません、番号を間違えてしまいました。
>792さん、793さんでした。。。

796 :122 ◆nFDS.dftAs :03/10/30 22:52 ID:QHLJwkpX
家庭板で書き込んだところ皆にDVスレに行ったほうが良い
と言われたのでこっちに書き込まさせてください。

先日家計の事で口論となって
その過程でお前の話方は変だ、俺は我慢して聞いてるが
社会性が無いとなじられました、家計の事となるとすぐに
話にならずに自分もウンザリだったので
家を出ていくと言ったところ柔道の投げのようなこと
布団で押さえ込まれ腕をねじ上げられたりされました。
私も泣き叫んで抵抗したのですが、抵抗すればするほど
押さえ込まれました。その日は我慢して寝ましたが
次の日からホテルに泊まり二日目に反省のメールを見て
昨日の夜半に帰宅しましたが、夫は熟睡していました。
そして仕事が忙しいので相手ができない、週末話合いたい
と言われましたがまた話し合い中にキレたらどうしようと
今からとても嫌な気分です。

797 :優しい名無しさん:03/10/30 23:07 ID:gS4zX3E2
>794
夫は確かにある意味DV被害者なのかもしれないけど
DVがあった親を持った子供達全員がDV加害者になってるわけじゃない以上、
夫もある意味DV被害者だからと思う気持ちは捨てた方がいいと思うよ。
親の暴力の被害児だったら 暴力=いけないことを学習しなかったのは
しょうがない、という言い訳ができるわけじゃないからね。
それに、家庭以外では理性で感情を押さえる術を夫は多分持ってるはず
(会社勤めが曲がりなりにもできるわけだし)
なので、余計にね。

医者にいった時には、その状況を説明して、一度、自分(794さん)が夫のそばに
いることで夫の現在の状況を引き起こしてないか、聞いてごらん。
これは794さんが夫の暴力の原因を作ってるという事じゃなくて、
医者の診断により正々堂々と別居することができるかも、という期待からなんだけど。

798 :優しい名無しさん:03/10/30 23:20 ID:HMYs4FGB
>796
とりあえず、今回起きたことを客観的に詳細に記録にしておきましょうね。

マイクロテレコなり、ICレコーダーあたりを買っておきましょう。
喫茶店、ファミレスなど人目のあるところ、もしくはDVについて理解のある人を
同席させて自宅などで話し合いをすることをお勧めします。
そしてそのときの話し合いは上記機械で録音して残しておきましょうね。
ただ、どうしても自宅などで二人っきりで話し合いをせざるをえないなら、
話をしてる最中に夫が切れたら、迷わず警察を呼びましょう。

DVの本やサイトはごまんとあるから、勉強してちょ。

799 :優しい名無しさん:03/11/04 11:06 ID:eVxJuk7/
結婚1年9ケ月。一度目はボコボコ→奥歯二本顎二ケ所折れ、入院手術。一度そこまでキレると、その手前までは簡単にキレ、ついに半年後二度目…その後暴力はないですが、恐くて言いたい事など言えません。三度目来ますよね…子供への影響も心配で…アドバイス下さい。

800 :優しい名無しさん:03/11/04 11:11 ID:B+oBQFnt
800

801 :優しい名無しさん:03/11/04 13:56 ID:eVxJuk7/
>>799
付け足し→普段は優しい。でも以前から、物に当たる、(自分が悪くても)絶対謝らないなどがあり、昔からキレやすく、喧嘩は度々あったみたいです…。一度目の時は謝りましたが、二度目は「お前がこうしなければ殴らなかった」と言われ、私の親にも暴言を…。

802 :>799さん:03/11/04 15:58 ID:r6A8ps4T
確実に繰り返しますよ。旦那さんの言う言葉はDV加害者の常套句であり、DV関係の
サイトを見ると、嫌と言うほど事例が載っています。
「旦那さんは例外」ということは百万分の一の確率もないでしょう。

既婚者じゃないんでうまいことアドバイスできないけど、十分離婚対象にはなると思うな。
手術まで受けるほどなら、医者の証言も簡単に取れるし、御両親も理解してくれるのでは?

私の知り合いの妹さんも、詳しくはわからないけど夫の暴力で実家に戻ってきたそうです。
今裁判などを準備しているような話をききました。
シングルマザーに不安があったけど、思いのほか近所の学校でも沢山仲間がいらっしゃったようで
「私だけじゃないんだ」と思えたそうです。

このスレッドや過去スレ、関連サイトなどをよく読んで、自分が置かれている状況を把握してみて
ください。そこから抜け出せるように願ってやみません。


803 :優しい名無しさん:03/11/04 18:38 ID:TcnFtvws
>799
来るよ、確実に。
次は死ぬまで残る障害を残すことになる怪我を負わされるか、最悪あぼーんかも。

ママンは夫が恐くていいたいことが言えない状態っていうことは
子供も気がつくことだし、ましてDVのある環境は子供に悪影響を
与えるから、子供を将来のDV加害者にしたくなきゃ、考えたほうがいいと思う。


804 :優しい名無しさん:03/11/04 19:50 ID:eVxJuk7/
>>802
>>803
799です。ありがとうございました。自分でも分かってるんですが、情があったり、普段優しいので、本人に言えないでいます。恐怖心もすごくて…。話した時の反応が…。自分の選んだ旦那がまさか…って思いますが、現実から逃げず、頑張ります。

805 :優しい名無しさん:03/11/04 20:29 ID:hGkOTPdH
>799
辛いですね。
あなたとお子さんの心身の安全をはかるためにも、
相手に勘付かれないように、刺激しないようにしながら
離れる準備を進めて下さい。

http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_07.html
↑参考になると思います。

かくいう私も渦中でして・・・今はどうやらハネムーン期です。
この時期に夫を許しても、また同じ事を繰り返すだけだと
いうことにやっと気づき、準備を進めている最中です。
>799さんが無事に抜け出せることをお祈りします。

806 :優しい名無しさん:03/11/04 21:09 ID:eVxJuk7/
>>805
ありがとう。サイト見させていただきました。805さんも、絶対幸せになって下さい!私も出来る事からやってみます。言いたい事の言えない生活なんて、もう嫌ですし、心から幸せを感じたい!

807 :優しい名無しさん:03/11/04 23:18 ID:Mp9Iiw2K
事前に計画をたてて、DV加害者がいない時に逃げるのがいいんだけど、
暴力をふるわれそうになって緊急避難的に逃げるのなら、
相手の隙をつく(もちろん、家をでていくなんて一言もいわない、
言えば、相手は逃がさないための行動に出るから)
隣近所や公的機関(警察、消防署)、ファミレス、コンビニなど、
人がいる場所に逃げ込んで、助けを求めましょう。

普段から携帯を肌身はなさずもっていて、DV加害者から暴力を
ふるわれそうになったら、警察等に電話する、のも手かな。

なんとか心身の安全を最優先に考えて行動して下さいね。

808 :優しい名無しさん:03/11/05 08:39 ID:jlNI2GPA
ここ2、3日、内縁の夫の暴力がエスカレートしてきました。
1年ほど前から暴力をふるうようになり、物を壊したり殺すと脅したりします。
私が出ていくと部屋を破壊し火を点けかねません。
勤務先にも迷惑をかけそうです。
警察などにいってもダメな気がします。この状況だけで拘置しては
もらえないでしょうか
少しでも時間があくとかならず被害に会いますし、その後の報復も凄そうです。
もう1秒も会いたくないのですが、その後一生会わないという保障がないと
恐くて行動に移せません。アドバイスおねがいいたします。

809 :優しい名無しさん:03/11/05 11:48 ID:RxJGcuHz
>808
警察に言ってもダメかどうかは、実際行って確かめたらどうでしょう。
もちろん、なるべく味方になってもらえるように、DV対策の担当や女性の警官を選んだり、
録音テープや病院の診断書などを用意したりして。一人で行くより、事情を冷静に話せる
ようなしっかりしたお友達や、堅い職についている(一般的に見て信用のある)知り合いに
ついていってもらうのも良いかもしれません。
一度でだめでも、「警察で相談した」という事実をつくることで、後々揉め事が起きた時に
対処してもらいやすくなったりすると思います。

810 :優しい名無しさん:03/11/05 16:56 ID:O22P9XEd
>>808
最近は警察でもDV対策の係を置いていますよ。まず110番してDVのことで
話を聞いてほしいと言ったら、あなたの近所でDVの係のいる署を教えてもらえると思います。

なお、火をつけるかもなどを心配しておられるようですが、DV加害者は世間体を
何よりも重大視する傾向が非常に強いです。
他人の目や批判を何より恐れる人間が、あなたに思い知らせるためだけに放火犯と
いう汚名をかぶるでしょうか?私にはかなり疑問です。
勤務先も同じくです。無法なことをしても訴えずに我慢してくれるのは、「自分の女」
である恋人・妻だけだということを、DV男はよーく知っています。
そしてDV男は、自分が一番大事ですから、自分の人生と引き換えにしてまでは
あなたに執着しないと思います。どこかで「ひどい女」であるあなたに騙された
被害者というポーズを取るか、自分からあなたを捨てたポーズを取ろうとするのでは
ないでしょうか。

あなたのご近所の人や、勤務先の人は、あなたの内縁の夫に無法なことをされたら、
遠慮する義理などなく即座にしかるべき対処を取ります。室内からひどい破壊音が
したら警察に通報するでしょうし、勤務先でしつこければ警察を呼びます。
DV男が「するかもしれない」架空の無法に対してまで、あなたが責任を負う必要は
ありません。実際はしない可能性の方が高いのですし、実際したとすれば、彼は
相手から即座にしかるべき措置を受けるのですから。

811 :優しい名無しさん:03/11/05 17:21 ID:P7wY6xU9
>その後一生会わないという保障がないと恐くて行動に移せません。
その「恐くて行動に移せない」というあなたの意識に、彼はつけこんでいるのです。
でもその呪縛は、あなたが腹をくくって彼と対決する勇気さえ出せば、すぐに
無意味になります。

彼から逃れるためにどうすればよいのか、ということであれば、すぐにご自分のご両親に全てを
打ち明けて相談することを勧めます。実家と離れて暮らしているなら、一度仕事を辞める覚悟で
実家に戻られることを勧めます。
「あなたのご両親」という第三者を事態に介入させることで、彼の魔法はほとんど消えたも同然です。
彼が万能の支配者でいられるのは、彼とあなただけの閉じたコミュニティの中だけなのですから。
そしてあとは、専門家の指導を受けながら、家族ぐるみで法的措置を取ることを検討してください。
家族に迷惑がかかる、と思っているのなら、それは809に書いた理由により心配は無用です。
何かあればすぐ警察(たとえば、車にいたずらをされたというような犯人のわからないことでも警察を
呼んで、調べてもらうこと。心当たりを聞かれたら、「その人かどうか分からないけど、今こういう事情
で付け狙っている男がいる」ということを証言すること)それを徹底していれば、彼はうかつな手出しは
できません。一時期は逆ギレするかも知れませんが、無法をされたら警察を呼ぶという当たり前の
ことを実践していれば、そして専門家に従ってきちんと法的手段を進めていれば、いずれは沈静化
することです。

ご両親に頼れない状況であるなら、シェルターに逃げ込むことを勧めます。
事前にシェルターに指導を受け、きちんと計画を立て、必要なものを持ち出す算段などを
終わらせてから避難してください(仕事を辞めるなら保険証の切り替え手続きなども)
彼と別れたいという欲求がそこまで高まっているのなら、カウンセラーの方も積極的に別れる方向へ
事態を進める努力をしてくれます。あなたが彼への未練や同情で戻ってしまわない限り、必要なら
法的手段もとりつつ(接近禁止令など)きちんと切れる手続きが進むでしょう。

かなり切迫した心境かつ、別れたい意志が高まっておられるようなので、思い切った方法を
書かせてもらいました。一刻も早く加害者から逃れられることを祈っています。

812 :優しい名無しさん:03/11/06 08:40 ID:yVfr5nqP
こんにちは。初めまして。
私は幼少の頃から家庭で「躾」として、殴る、蹴るを(反抗期には)ほぼ毎日
されてました。
年頃になって彼氏ができるようになり、大きなケンカをすると
必ず暴力をふるわれました。
それは1人に限らず、次の彼氏も、その次の彼氏も
といった感じで、結婚した旦那にも、殴られたりします。最近は顔を殴られ、
鼻血が出ました。足も背中も痣だらけです。
でも暴力をふるわれる原因は自分にあると思います。
なんだか「大きなケンカをした時、殴られないと終れない気がしてるのかなぁ」
と漠然と思っています。
それに、「男だから女になんか負けないと思って男は手をあげるのんだ」と思って
、それが悔しくて、私はすごく挑発してしまうし、本当に暴力をふるわれても
しょうがない状況に自らもってってしまっている感じです。
キレてる時の自分の思考がコントロールできません。
というより、キレてる時の自分の思考が自分でも理解できてないのです。
どうしたらいいでしょうか。
通院はしてませんが、メンヘラである事は確かです。
自己診断は 不眠 摂食障害 この2つから来る、情緒不安定、それに
たぶんボーダーのような気がします。あと、人に気を使いすぎて空回りして
疲れてしまう感じです。
これらからくるストレスからなのか、定期的にキレて暴力沙汰になってしまいます。
うまく文章にできなくてごめんないさい。
切羽詰ってこのスレを覗いてみました。アドバイスお願いします… 

813 :優しい名無しさん:03/11/06 11:04 ID:fWf1W9Gj
病院には通った方がよいと思います。
人格形成に重要な親子関係で、そこまでのことがあったのなら、何らかの病気や人格障害
となっている可能性が高いでしょうし、今の症状だけでみてもやはり行くべきだと思うので。

ただし、いくらあなたが自分でもおかしいと思う行動をとったとしても、最終的に暴力を選択した
のは相手であり、暴力を振るう原因は「相手」にあります。
いくら挑発的な行動をとられたからといっても、相手次第でどうにでも対処できるものなのですから。
あなたはあなたで攻撃的な性格を直したほうがいいのは分かっていると思いますが、まず相手が
暴力的な人間であるのだということは認識しておくべきです。

そしてなぜそのような人間を選んでしまうのか、暴力を受け入れる思考になっているのか、そこを
深く探り思考を改善するには、専門の知識をもつ医師と協力しなければ難しいと思います。
あなたがこのループから抜け出したいと思っているのなら、適切な医師や弁護士などの協力者を
探す事をおすすめします。

814 :優しい名無しさん:03/11/06 11:11 ID:ftmtmXEU
ここはメンヘルの診断スレではないので、的確なアドバイスが
出来る人はあまりいないんじゃないかと思います。

強いて言えるとすれば。
精神科への通院をお勧めします。
できれば並行して、DVのカウンセリングにも通って下さい。
結局、人間の精神を救えるのは現実の専門家だけで、
2chのスレッドなどで語っても、正確な診断やアドバイスは
得られませんし、語ることで自己満足して状態が悪化する
ことのほうが恐いと思いますよ。

815 :優しい名無しさん:03/11/07 01:05 ID:HVcrcus/
アドバイスありがとうございます。812です。
>>813
そうですね。「暴力を拒絶しながらも受け入れてしまう思考」
これはどう考えても異常ですよね。
旦那は普段は優しいし、殴った後はいつも後悔してる様子なので
やはり私の攻撃的な正確を治す事が、大きな1歩になる気がします。
病院に行きます。DVの事は勿論、摂食障害や不眠は相談するつもりですが、
診察の時には今まであったこと(幼少の頃の家庭での出来事とか)は
話すべきですか。言葉にするのが苦手な方なので、先生から聞かれないと
話せなそうで心配です。
>>814
やはり、こういう事は誰かに相談するだけじゃだめですよね。
長い間、暴力をふるわれても放置してたので思考が慣れてしまって
いました。「語ることで自己満足して悪化することのが恐い」
確かに今までそうやってきて結果、悪化していきました。
耳が痛い言葉です…。この言葉を頭に入れて、鬱だけど自分を奮い立て
病院に行ってみます。

816 :優しい名無しさん:03/11/07 11:43 ID:IB1l2vAX
>815
ある程度さわりだけでも、幼少期の虐待の事実と、過去〜現在の事実は伝えたほうがよいと
思います。>812のような流れを少しでも話すとよいのではないでしょうか。
紙に書いておいて渡すのもよいと思います。

ただ、あなたがループを抜け出すためには、あなたの思考を改善する事が有効ですが、
あなたの夫の暴力的な対応は、あなたが変わったからと言って直るかはわかりません。
気分がいい時は誰でも優しくなれます。後悔しているはずなのに同じことを繰り返すのは
あなただけでなく、彼に大きな問題があります。あなたは何かしらのキッカケを提供して
いるに過ぎないからです。

そのあたりも、病院やカウンセリングで相談していくとよいと思います。
まずは、ご自身の問題に合った病院やカウンセラーを調べてみる事から始めてみてください。

817 :sage:03/11/08 10:31 ID:/1VVcDic
DVにあってる方、私の旦那さんはすごく優しいです。めったに怒ったり、
大きな声を出しません。(すねるけど)子供にも寛容で子供たちも心から
パパが大好きです。私も彼といると心から幸せです。この人と結婚して
良かったと本当に思います。こういう男はめずらしくないと思います。でも
私の父はDV夫で、私もかなり虐待に合ってきました。包丁を持って追いかけ
られたり、理不尽な事でボコボコにされました。母の事は片時も離さず(自営だったんで)
5分でも出かけると殴る、母は今でも浮気を疑われたり、友達と出かけることが
できません。(結婚生活35年)今になって母は「私の人生ってなんだったんだろう」
と言います。私は「今からでもいいから別れなよ」と何度も何度も言ってますが
行動におこさない母を不思議に思っています。洗脳ですね。今でも父は嫌いです。
こんな父から抜け出せた私や姉はいいけど、母は死ぬまで父から逃れられないのです。
60才をすぎても父は母に暴力を振るいます。絶対直りません。タイムマシーンが
あったらまよわず両親の結婚前の頃に言って助言したいと、いつも夢みたいな事
思ってます。たとえ私が生まれなかったとしても母がかわいそうで、未来を
変えてあげたいと思います。子供にも確実に傷をつけます。子供のためにまよわず
離婚してください。母は私の夫のような人と結婚してれば、絶対幸せだったろうと
思います。女の幸せは相手で決まるのです。相手がDVなら一人でいるほうが何倍も
幸せです。1日でも早く幸せを見つけてください。えらそうにすみませんでした。
母と同じ様に老いてから後悔してほしくないんです。

818 :優しい名無しさん:03/11/08 10:32 ID:/1VVcDic
すみません。間違えてあげちゃいました。

819 :優しい名無しさん:03/11/08 13:50 ID:so5CqL8P
815です。>>816さんアドバイスありがとうございます。
紙に書いて渡すというのは思いつきませんでした。
やってみます。

自分の書きこみを読みなおしてみると、旦那だけが暴力的と思わせて
しまう文章ですが、なんだかんだ言って、手を先に出してしまうのは
私の方なんです。で、反撃されて、ねじふせられるといった感じなんです。

だからと言って、痣もできたりしてるし、旦那の暴力自体は帳消しにできる
事実だとは思いませんが…。これは2人で病院に行った方がいいですよね。

これから病院をネットで探してみます。

ありがとうございました。また相談があったらお願いします。

820 :優しい名無しさん:03/11/10 04:29 ID:eW/ONCNE
携帯から失礼します。
以前こちらにカキコした事あるのですが、コテではないのであしからず。
2か月半前までDV彼と同棲していたのですが
今は地元に引き返して来て、兄の店で働いています。
そこで兄に気が効かないだの、トロいだの言われて、それはその通りだから良いのですが、この前
「お前を殴った彼氏の気持ち解るよ。同情する。」と言われてしまいました。
その瞬間、頭が真っ白になってしまい、帰りの車の運転もままならぬ状態でした。
…今は布団から出られない状態です。
彼氏同様、兄にも会いたくありません。
誰にも顔を見られたくない…

821 :みゆりん:03/11/10 06:49 ID:V+CVPc7s
820さん、私も同じ経験があります。実のお兄さんに言われるのはつらいね。
でも、どうかお兄さんとは兄弟だし、そういうこと言われたらつらいと、伝え
た方がいいよ。お兄さんも言い過ぎたと思っているかもしれないよ。
私はDV彼氏に言われました。私は離婚歴があり、前の旦那もDVだったの、彼は
それを知っていて、俺は暴力はふるわないと言ってたのに、結局私が悪いから
とか、暴力を正当化するいいわけで、よく、元旦那がお前を殴ったのわかるよ
といわれました。どうか頑張って欲しい。あなたは何にも悪くない。
悪いのは暴力を振るった彼と、言葉の暴力になりかねない発言をしたお兄さん
だとおもいます。どうか、つらくとも、頑張りましょう。私も今どん底だけど
一歩を踏み出そうとしています。一歩ずつでいいから、まずはお布団から出て
みようよ、それが貴方の第一歩じゃないかな。幸せになるべき人が、もったい
ないよ。本当に。暴力は体も心もずたずたにしてしまう、悔しいし悲しいね。

822 :優しい名無しさん:03/11/10 08:47 ID:p2rBtnqf
女が男を選び間違うのか?女が男をそうさせるのか?

女は、また自らの選択を後悔し、男は、女が殴られる理由を知る。
どっちもどっちだろ。ある意味お似合い

823 :優しい名無しさん:03/11/10 13:03 ID:zPYWULsp
>>820
それは悪いけどあなたのお兄さんの人格にちょっと問題があると思う。
あなたのお兄さんも「理由があったら人を殴ってもいい」と思ってるタイプ
だと思う。そしてあなたが身内だから何言ってもいいと思ってる身勝手な
性格だと思う。
悪いけど、何かきっかけがあったらDVになりかねないタイプだと思った。
(独善的で支配的)
まともな男なら、相手の手際の悪さにどれだけイライラしても、女への暴力を
認めるような発言はしないよ。絶対に。

ひどいこと言ってごめん、でもあなたは悪くないよ。お兄さんが悪い。
(あと別れたDV男ね)
お兄さんにそういう一面があるということを理解した上で接した方がいいと
思うよ。

824 :820:03/11/10 19:46 ID:eW/ONCNE
>>821さん
>>823さん
レス有難うございます。
兄は昔、大きな挫折を味わった事があるのと、他の従業員の目があるので
尚更兄弟である私に厳しく当たるのでしょう。
兄弟でも言って良い悪いは絶対あると思うし、
その旨を兄に伝えて改善を求めないと、
この先付き合っていけない様に思います。

兄は確かに人付き合いが上手くて、仕事の実力があると自負している部分はあると思います(周りをねじ伏せなければ云々が口癖)。
兄はDVの気があるのでしょうか…。

今は兄の顔は、とにかく今は見たくないです…。

825 :優しい名無しさん:03/11/10 20:58 ID:zPYWULsp
>>824
823です。ごめん、極端な発言して。
お兄さんにDVの気があるかどうかは、実際にお兄さんが
女性と付き合ってみないと分からないことだと思う。
でも、私の周囲で、DVを絶対に容認しないであろう男性たちは、冗談であっても
DV行為に対して理解を示すような発言をしたことはなかった。
特に、物理的暴力に関しては。

お兄さんがあなたにそういうことを言ったのは、苛立つあまり、あなたを
わざと傷つけようとしてのことだろうけど(ケンカのときに相手を傷つける言葉を
使うように)、でも、どんなに腹が立っても、絶対に言ってはならない言葉はある。
お兄さんがDVの気があるかどうかは分からないけど、少なくとも人を傷つけると
いうことに対してとても浅はかだ。

家族でも、分かり合えない人はいる。ということは、理解しておくといいと思うよ。
そして、家族と分かり合えないのは罪ではないということも。
いいアドバイスできなくてごめん。

826 :優しい名無しさん:03/11/11 00:23 ID:J8STjMGJ
結局、家族であっても夫婦であっても、他人なんだよ。
悪い意味じゃなくてね。

いつも一緒にいるからと言っても、そのことを忘れていてはいけない。

一人の人間として尊重する気持ち。

あなたも、お兄さんだからと甘えた気持ちがないですか?

一人の他人と同じように嫌なこととか我慢して、言いたいことを腹に含んで接していますか?

自分だけじゃないんですよ。相手にも気持ちがあるんです。

そこを甘えや、いろんなことで踏み超えるときずつけあうことになるのです。

827 :みゆりん:03/11/11 05:18 ID:/plT3NIA
820さん、私の兄もきつい人です。貴方を思うからこそ、厳しくしている面も
あるはずだよ。結局自分にかかっている。立ち直るも自分だし、立ち直れない
も自分にかかっています。ちゃんとお兄さんの気持ちや考え方を聞いたほうが
いいよ。お兄さんと話し合ってみて、兄弟とはいえ、考え方が違ったりするか
もだけど、何しろできることなら仲直りしてね。
貴方がお兄さんに会いたくないのはわかるけど、話し合いは必要だよ。
ちょっとしたことで人はすれ違ってしまう。
一生お兄さんと会わず口もきかないってぐらい、嫌いなら仕方がないけど、
話はしてみないとね。実の兄弟に言われたからこそ、つらいよね。
でも、暴力を否定するのではなく、肯定したような軽はずみな発言は、やめて
ほしいね。何にせよ、貴方は悪くないのだから、もう少し強気でいいんだよ。
お兄さんに挫折があったとか、お兄さんをよく知っているのも、兄弟である
貴方なのだから。お兄さんをわかりつつ、仲良くしてはいかれないかな?。
私も気持ちはよくわかる感じがします。でもできたら早めに解決を。
時間がたつと、余計に貴方が気まずいのではないかな。私は今暴力彼氏と
やっとはなれて、でも毎晩夢にまでみてしまいます。散々殴られけられ、
怪我してきたつらい夢。不眠気味です。暴力は本当に嫌だしつらいね。
男性不信だけど、少しずつ元気になろうと、必死にもがいています。
貴方は今ここで逃げたら、いけない気がします。一歩ずつ頑張ってね。


828 :優しい名無しさん:03/11/11 07:37 ID:9axqau6z
私には二年ほど付き合ってる彼氏がいます。
一年前位から大きな喧嘩が起こると殴られたり引っ叩かれたりされるようになりました。
元々短気な性格でゲーセンや職場で友達を殴るような事もありました。
先日も喧嘩になり「お前が俺にしてきた仕打ちを考えると殴るのを悪く思わない」
と、言われ殴る、引っ叩く、踏みつける、髪を引っ張り床に頭を叩きつけるなどをされました。
左半身殴られて歩行が困難になったこともあるし、耳を引っ叩かれ病院に通ってたこともあります。
首を絞められ「死んでわびろ」とも言われたりもしました。
たまになんですけど暴力振るってる時の記憶がない時もあるみたいです。
喧嘩の時以外は凄く優しいです。
これはDVでしょうか?それともただの暴力でしょうか?
自分では分からないのでみなさん教えてください。
あと第三者を連れ込んで話し合いという事はできますか?

829 :優しい名無しさん:03/11/11 12:30 ID:rQpX7LW8
>828
何かの病気の前兆でしょうね。
将来DVになると思われます。
人格障害など。=「お前が俺にしてきた仕打ちを考えると殴るのを悪く思わない」
こういう妄想的なものは危険ですね。



830 :優しい名無しさん:03/11/11 12:37 ID:LtmWU4F6
DVか暴力かは判断しかねるけれど、暴力的な男性だというのはよく分かります。
自分が判断をして気持ちを落ち着かせたいのであれば、DVのサイトを見ると
よいと思います。DVであろうとなかろうと、既に暴力を振るわれているのであれば
対処しなければならない問題だと思いますよ。

「死んで詫びろ」「お前が悪い(俺は悪くない)」?どうかんがえても
相手が自分の暴力を正当化するために喚いているだけですので、自分をしっかり
奮い立たせて拒否してください。被害者であるあなたの手には負えない人です。
話し合いをする場合は、二人では絶対に決着がつきません。

第三者をいれて、密室でないところ(ファミレス等)で話し合いをしたらどうでしょう。
話し合いのテーブル以外にも、付近に協力者を待機させておくとより良いと思います。
暴力を振るわれた証拠(診断書・友人の証言書や録音テープなど)があれば、
コピーを持って話し合いの場に持参するといいと思います。
人前でもキレて暴力を振るったり証拠を破壊するような人であれば、協力者から
警察へ連絡してもらうと良いと思います。そうでなければ念書をとれば、今後何かあった
場合、「無関係の男性にやられた暴力」として被害を訴える事ができると思います。

831 :優しい名無しさん:03/11/11 19:15 ID:9axqau6z
828です。レスありがとうございます。
>「お前が俺にしてきた仕打ちを考えると殴るのを悪く思わない」
と、言われるのは喧嘩の原因は私で「もう二度としない」と言った事を繰り返し同じ事をしてしまうからです。
自分ではしたくてしている訳ではありません。悪い所は直したいと思っています。それでも同じ事をしてしまうと
「もうしないって約束したのに俺は裏切られた」と言い828で言った事が起こります。
ここにカキコする前に私たちをよく知る友人に相談しました。暴力の事や普段の彼についても話しました。
「二人の話し合いでは難しいから私たちから言ってあげる」と協力してくれる事になりました。





832 :優しい名無しさん:03/11/11 21:05 ID:LtmWU4F6
>>831
・最初の原因が自分にある
・以前約束したが、繰り返してしまった

こういうちょっとしたことを取り上げて、ボロクソに言ったり殴るのは普通の人ではありません。
あなたは友人や恋人に同じような事をしますか?

被害者は「自分に原因があるから」という点でいまいち反論できないし、反論すると「逆ギレ」と
言われ、また暴力を振るわれるのが怖いので、口をつぐんでしまうことがままあります。
ですが、本当に悪いのはあちらです。直す意志のある人間、しかも普段の様子を見ていれば
殴られるような事をしている人間かどうかは容易に判断できるはずです。
「できない」ことを理由に殴るのが許可されるなら、人間関係はめちゃくちゃです。

ひとつ気をつけてもらいたいのは、御友人と一緒に話をした後、再び一対一の状態にならないよう
にすることです。必ずと言っていいほど「何で友人まで引っ張りだして迷惑をかけてるんだ」とか
「よくお前がこんな口を叩けるな」などと、自分の体裁を気にしたりや目下の者からの裏切りにあった
怒りから暴力に発展したり、また逆に180度いきなり意見を変えて謝罪し反省した振りをすることが
あると思います。
簡単に反省できるようならとっくの昔に謝罪しているはずだし、暴力もふるうことはないはずで、単に
急場をしのいで丸め込む魂胆なので気をつけてください。
あなたが情にほだされて許してしまうと、そこからまた制裁が始まります。

御友人から、できれば今後は一切(少なくともしばらくは)あなたに関わるべきではない事を、彼へ
念押ししてもらいましょう。そしてあなたからもきっぱりと意思表示の言葉を出す事が大事です。
あなたに付け入る隙があるうちは、彼はいくらでも食いついてきます。
何を言われても「私は受け入れない」という姿勢でいってください。
支配と被支配の関係を一度断ち切らないと、今後もずっと同じ事が続くと思います。


833 :優しい名無しさん:03/11/12 02:01 ID:MV31I6tN
831です。レスありがとうございます。
話し合いの後は今後会わないほうがいいとの事ですが、暴力が直るのならこれからも
先一緒に居たいと思ってます。
暴力は直るのでしょうか?怒りをコントロール出来ない人と一緒に居るのは危険ですか?
少ないとはいえ記憶が無いのは危ないですか?
それと普段は言わないのですが喧嘩になると言葉の暴力も始まります。828の「死んで詫びろ」や
「言っても分からないのは動物と同じだ。人間なら言葉が分かるから同じ事は繰り返さないはずだ。
お前は言っても分からないから動物と同じだ。動物だから痛みで覚えさせなきゃいけない。」
など様々です。これはキレているから出て来る言葉なんでしょうか?それとも本心なのでしょうか?

DVに関するサイトを見て来ました。いくつか当てはまるものがあり怖いです・・・



834 :優しい名無しさん:03/11/12 08:15 ID:5cHA0JjS
基本的には、別れろ。と言いたいが、それはこの板ならみんなが言うから

やり直したいって思いがありそうだから、一言。

相手が何もせず、ただ暴力はしないと言ってるだけじゃ治らない。
少なくとも、自分から専門医や自助会等に足を踏み入れて本人が治そうとするくらいしていないとやり直さないほうがいいと思う。

真性DVは、世間体を気にするから、こういう場所には自分から踏み込めない。

妻に言われて来たってケースがほとんど

くれぐれも言っとくけど相手の努力でDVは直らない。あくまでも本人の努力が前提

よく考えてみてくださいね。

残念ながら、大抵の場合において、こうアドバイスすると、ほとんどの場合、うちの旦那は、そういう努力はしそうにないし無理

ってなるんです。
その現実から目をそらさないで。

あなたの幸せを、よーく考えてください。

835 :優しい名無しさん:03/11/12 12:13 ID:Z9at5X+8
>833
暴力が直るなら、と言っていますがせめて「暴力をやめる努力を形として長期間見せてから」
にしないと進展はないと思います。具体的には>834さんの仰るような事です。
私の相手も、事ある毎に謝罪と優しい素振りを見せました。自分の友人達からも話をされて、
反省したかのようになっている状態もありました。

それでも、普通に生活を送る中でだんだんと抑えられなくなりメッキが剥がれていきました。
私が失敗を繰り返せば、それを理由に(さらに過去の失敗まで掘り起こして)責めたり、
説教をしたり。私の返事が送れたり大人しく言う事に同調しないと手が出る始末。
これは根本的に本人の意識が変わっていないせいです。

>お前は言っても分からないから動物と同じだ。動物だから痛みで覚えさせなきゃいけない。

まったく同じ事を言われました。本人的には「本心ではない。怒りで口が悪くなっているだけ」
ということでしたが、普通の人は言っていい事の境界をわかっていますよね。
しかも言った後に反省しているにも関わらず、同じことや更に酷い事をまた言うのです。
反省から改善できないのはあんたも同じじゃないか、なんて思いました。

本当に反省している人間なら、相手をこれ以上傷つけたくないと考え、しばらく身を慎んで
自己改善に努めるのではないでしょうか?記憶がない位の人なら余計、自分が怖くなって
人と会うことさえ躊躇するかもしれません。
それを変えようと具体的に努力をしない限り、拍車はかかっても改善はしないと思います。

(余談ですが、相手の言う事はそのまま本人が自分に向けている言葉だと思っています。
ものすごくよく当てはまるので、自分のことをよく分かってらっしゃると思いますw
ちなみに私の相手は「自己愛性人格障害」かそれに近い人物だと考えています。)

>833さんも、もう少しいろいろ調べて彼と続けるか考えるとよいと思います。
事を急ぐ必要は全くないし、自分が安心するまでは彼の様子をみてみたらどうでしょうか。


836 :優しい名無しさん:03/11/14 03:44 ID:QdZekDdX
833(828.831)です。レスありがとうございます。
昨日友人と会って相談してきました。都合よく二人とも(カップル)休みだったので私も休みを
取って(平日は仕事)ゆっくり話し合ってあってきました。計画を進めていたのですが
ゲーセンで会った別の友人が「○○ちゃんと久しぶりに会ったよw」と彼氏に連絡。更に運悪く
彼氏と一緒に居た友人が「内緒って言われてたんだけど○○ちゃんこの間仕事サボって遊んでたよ。」
と通告。「もう二度としません」と言った隠し事がダブルでばれてしまい逆上し「お前一人で来い!
他の奴連れて来たらそいつもぶっ飛ばしてやる!」と、怒りの電話がかかってきました。その後友人が彼氏に
電話で連絡し、事情を話してくれました。彼氏は「暴力振るっていた事は悪かった。」と言っていたそうです。
友人は「絶対嘘だ!!」と言っていましたが・・・
その日は友人が話をつけてくれたくれたお陰で会わずにすみました。殴られずにすんだ安心と
ここまで真剣になってくれた友人の優しさが嬉しくて思わず泣いてしまいました・・・

色々と計画が狂ってしまいましたが話し合いは今月の15日にする事になりました。
話し合いをした後は>>832さんの言うように暫くは会わないようにしようと思います。
(友人にも同じ事を言われました)そして>>835さんの言うように暫く彼の様子を見てみたいと思います。

皆さんから貰ったレスを参考にして話し合ってきたいと思います。


837 :優しい名無しさん:03/11/14 14:08 ID:sWtKEks0
>836
大変でしたね。とにかく、なんとか収まったようでよかったです。
今後は理由を話せない人・協力者でない人との接触は気をつけねばなりませんね。
(こちらが理由を話していない事をいいことに、彼から嘘を吹き込まれて敵になる可能性もあるし)

それにしても、彼は相変わらずですね。「悪かった」という言葉も、友人に対して言っただけで、
本当に謝るべきあなたには一言も謝っていないのですから…
こういうのにうまく誤魔化されないように気をつけてください。

過去レスやサイトなどをよく調べて、理論武装はしておいた方がよいと思います。
うまくいくよう願っています。

838 :優しい名無しさん:03/11/14 19:28 ID:GdVGMBSb
>本当に謝るべきあなたには一言も謝っていないのですから…

DV男は、世間体に対して謝るんだよね。騙されるなよ、>836!


839 :優しい名無しさん:03/11/15 02:14 ID:1WzOmInp
>836
じっくり時間をかけて考えてください。
そして、期待はしないでください。
大抵、その変化に相手は対応できず不安で取り乱しますので。

時間の中で、相手が気づき、そして変化を感じることが出来るか。
それを見てあげてください。

そして、くれぐれも情に流されないように
そして、くれぐれもその時その時の相手の態度や言葉で判断しないように
一時的な反省もありますし、一時的な狂乱もあります。
相手も人間ですから、不安でおかしくなって喧嘩腰になることもあります。後悔の念で泣いて謝ることもあります。

そういうひとつひとつではなく、相手の変化を見てあげてください。

彼が、自分から自助会や専門医の力を借りる必要あると自覚してくれるといいですね。
変化がないようでしたら、あなた自身の生命のために諦めてください。


840 :優しい名無しさん:03/11/15 04:47 ID:qKrm2b6X
>>836
「暫く期間をおいたら、またつきあう」、なんていう考えは、とても危険です。
目先の幸せや、彼氏への情にほだされないでください。
危機管理意識をしっかり持ってください。

私は(暴力がいつか収まるかも、と期待を捨てきれずに)ずるずるとDV夫と一緒にいつづけて、
結局は命の危険を感じるほどの暴力を受けて大ケガしました。後遺症が残りました。

あなたの文面からみると、あなたの彼氏さんはとても危険な人です。
経験者の私から言えることは、あなたは彼氏さんと今後二度と、一対一で会わないほうがいいです。

身の安全を第一に考えて下さい。

841 :優しい名無しさん:03/11/15 11:56 ID:1l0K3H+w
>>840
依頼者の相談内容よく嫁

なんでもかんでも、あんたの夫と一緒にするなよ

そういう理解力のなさが・・(略

842 :優しい名無しさん:03/11/15 12:07 ID:1WzOmInp
>841
言い過ぎ!
DV被害者や、女性権利保護者の意見が偏るのは当たり前だろ
それにここは2chだ。めんへる板だ。
「かわいそう」「だいじょうぶ?」の板だ(悪い意味じゃないよ

読み手が判断すればいい。あなたが、どうこう言うことじゃない。


843 :優しい名無しさん:03/11/15 13:31 ID:NldQb6FB
でもまあ、正直なところ言って、部外者から見たって
「結婚してないんだったら別れたら?どう見てもやばいってその男」
というレベルだよ、じゅうぶんに。

情があるの分かるけど、思い切れるなら諦めたほうが
絶対安全だと思うなー。836さんの人生のためにも。

844 :優しい名無しさん:03/11/16 22:17 ID:qgv3LCz2
以前家庭内暴力で相談した者です。
アドバイス下さった方々ありがとうございました。
あれから義両親が相談所へ行ったのですが
本人も一緒に来て欲しいと言われ同行できる状態でなく改善していません。
SOSを出し続けていたのでしょうけど
今も本人が気づいてないだけなのかもしれませんけど
当然の事として暴行しています。
避難もしていますが顔を合わす時間は毎日あります。
家族を暴力で支配し誰一人怖くて逆らえない状態です。
敬語を遣わし、こき使い気に入らないとどなりちらし暴行します。
同じ事してると思うのですがDV夫と息子の暴力は違うのでしょうか?
DV夫と違い治る可能性が有るんでしょうか?
狂ってるとしか思えません。














845 :優しい名無しさん:03/11/20 18:49 ID:p0z8BVZy
>>844
>家族を暴力で支配し誰一人怖くて逆らえない状態です。
その家族にはあなたがた夫妻ももう入ってるの?
主語がはっきりしてなくてよく分からないんだけど。

そこまで行くともう2chの一スレの解答能力を
越えてると思う。その息子をDVに分類するかどうか、
正確なところもわからないし。
ここの人は男女間でのDVについては経験者もいるし
相当詳しい人もいるけど、家庭内暴力全般にわたって
詳しいわけではないだろうし。
相談所で、「本人を連れて来られる状況じゃない場合は
どうすればいいのか」とか聞いてみたら?
一つの相談所でダメなら色々当たってみるとか。
DVではなく、子供の家庭内暴力で専門の相談所とかは
ないのかな?探してみた?
警察にも相談してみるとか。

イデオロギーを気にしないなら、共産党とか層化とかに
頼ると全力で解決に当たってくれるっていう話を別の
スレで見たことがある。

846 :661:03/11/21 00:22 ID:PcKr/LGl
>>844
あなたは>>648-649さんで宜しいでしょうか?
かなり切羽詰まった状況のようで心を痛めてらっしゃる様子はよくわかりますが、
この問題に関して第三者である844さんにできることは限られているのではないでしょうか?
暴力からは離れてしまいますが、私も既婚者として思う点を書きますね。

義両親から見ると「嫁(あまり好きな言葉ではないですがあえてこう表現します)」って
本当に都合のよい立場なんですよね。
関係が良好な時は「実の娘のように思っている」と言っていても、
些細なことで関係がくずれると簡単に「あの女」になってしまう。
実の親子の縁はなかなか切れるものではないけれど、義理の関係は崩れ始めると脆いです。
今回の問題は、どうしても「義両親の義弟への育て方」を避けて語れないと思うのですが、
それに踏み込むにはあなたの立場、「嫁」ではあまりにも危険だと思います。
人間誰しも弱い部分がありますから、たとえ本当に自分達を思いやっての言葉であっても
年若い「嫁」に言われたのでは素直に聞けない事もあると思うのです。
私は、義両親のもどかしくも辛く行き場のない気持ちが、絶対的に弱い立場の「嫁」へ
「アンタには言われたくない」という憎しみに変化してしまったら、ということを危惧します。


847 :661:03/11/21 00:22 ID:PcKr/LGl
それに、生育歴の問題は物凄く根深いことだと思います。
あえて言わせてもらえば「当事者にしかわからないこと」はあると思います。
「普通」に育ったと思っていらっしゃる方には想像もできない暗くてどろどろした感情が存在します。
(その感情を消化・昇華できるのは結局自分しかいないのですが)
他人、それもただの他人ではなく「嫁」がその領域に踏み込むのはあまりにも危険です。

この問題は当事者に任せ、外野である844さんが関わる時は夫を介するのが良いのではないでしょうか。
関わり方も極力自分の意見は伏せ、「インターネットでこういう相談所を見つけたのですが」といった感じで、
後方支援に徹する方が良いと思いますよ。
まずは夫さんとの意思の統一をはかり、その方針に沿って行動される方が良いと思います。

冷たいけれど、現実問題としてもし万が一義弟さんが一生社会復帰できないとなると、
義両親亡き後はその負担がきょうだい(844さん)に掛かって来る可能性があります。
844さんが年老いたなら、その負担が844さんのお子さんへ向かうことも…。
(直接的な扶養はまぬがれることはできますが、どうしても色々でてくるでしょう)
この問題に不用意に関わりすぎると、一生にわたって当事者になってしまう可能性があります。
ご自分達に守るべきもの(家庭)がおありなら、まずは自分たちの生活を守ることを優先した方が良いです。


848 :844:03/11/21 02:42 ID:kGsslNNV
>>845
私達夫婦は入っていません。
相談所は児童問題の所を電話番号と共に勧めたのですが
元々乗り気じゃなかったのも有ってかだったらもういいという感じで
残念な結果になってしまいました。
逆効果にならなければ良いのですが
家に来た時家庭内暴力のホームページを見せてみようかと思います。
ありがとうございました。
>>846
おっしゃって頂いた通りと思いました。
義両親の解決に向けて取り組む意欲の無さが理解できませんし
義両親の義弟への育て方問題有りと思います。
ごく普通とされている役割を義母・父どちらも果たしていません。
まずそこを改善したらどうかと話そうか考えてた所でした。
今だって逆効果だったら大変なので言ってませんが
自分がもし同じ立場に立ったなら
こうしてはどうか?ああしてはどうか?と思いつきます。
義両親は何もしないんです。
だからといって私がどうにかする事じゃないんですよね。
勘違いしてしまうので薄情だけど相談されても
心の中で私には何もできないと常に自分に言い聞かせておきます。
何度も本当にありがとうございました。




849 :優しい名無しさん:03/11/21 15:28 ID:CMD6UkiL
844さん

>ごく普通とされている役割を義母・父どちらも果たしていません。
>まずそこを改善したらどうかと話そうか考えてた所でした。

こんなことを口走るのはすごく危険!旦那さんに言わすならまだしも、あなたが言うなんて
とんでもないよ!ぜったい「何様だ」と思われるよ!
説教めいたことや批判をいってしまったら、義両親はいつまでもいつまでもいつまでも
それをおぼえてるよ。そして絶対いつかひずみが生まれるよ。

むしろ、義理親とも距離おくようにしたほうがいいと思うよ。冷たいようだけど。
ヘタに口出したら、状況が好転しない全責任をおしつけられかねないよ。
「おまえの言うとおりにしたのに全然よくならない。無駄骨だ。どうしてくれる」とかね。
悲しいけど、義理親子の間にそこまで信頼関係を期待しないほうがいい。
きついこと言うけど、あんまりいい子ぶって責任とれないことに首つっこんじゃだめだよ。
せっかく旦那さんとの生活は良好なのに、そんなところから破局がきてもつまらないでしょ。
ありえないことじゃないからね、義理家族の深いトラブルに首つっこむと。
旦那さんがあまり積極的にかかわろうとしないのは正しい判断だと思う。

850 :優しい名無しさん:03/11/21 18:46 ID:3KP5BQVJ
>846
>義両親から見ると「嫁(あまり好きな言葉ではないですがあえてこう表現します)」って
>本当に都合のよい立場なんですよね。
>関係が良好な時は「実の娘のように思っている」と言っていても、
>些細なことで関係がくずれると簡単に「あの女」になってしまう。

禿あがってつるつるになるぐらい同意。
所詮嫁は他人です。

851 :優しい名無しさん:03/11/21 19:48 ID:0LF9WPm7
>>850
逆のパターンもあるな。

852 :756 ◆fi/u5GkBJs :03/11/22 00:05 ID:ebzDwBml
>>850
最近マイブームでしょ? ww

853 :優しい名無しさん:03/11/28 01:07 ID:wIvI4Ufe
保守age

854 :ななせ:03/11/28 01:26 ID:wb5HZjUw
はじめまして。私は5年前、当時付き合っていた彼からひどいDVを受け、それが原因で精神科にかかるようになりました。今は違う男性と結婚しましたが、ちょっとの喧嘩でもビクついてしまって仕方ないです。

855 :優しい名無しさん:03/11/29 00:51 ID:h3gM/LjN
一時期収まっていた旦那の暴力や罵声が出てきたので、今、実家へ非難
しています。
休日とかは泊まりで逝くのですが、何かされたら、速攻で実家へ帰ります。

旦那は私の父親の話もろくに効かず、「俺が悪いんですね」ばっかり。
「俺が悪い」=「俺が正しい」にしか聞こえません。

私はボダで見捨てられ不安があるので、離婚できずにいます。
旦那は主治医曰く「性格の問題」らしいです。
今まで通っていたどこの病院より、いい事を言ってくれました。
薬出ても、1種類の抗不安剤を、頓服でもらって来たくらいです。
しかも病院に通っている私をうらやましく思ってるらしいです。
正直変えられるなら、変えたいですよ。

ちなみに旦那はものすごくケチなひとで、使わない電気のブレーカーはいじるし
エアコンのコンセントも外すし、しかも自分が風呂入るときは、水道代がもったい
ないらしく、風呂がまのお湯使用しています。
この間、薬の飲みすぎでふらついたのか、転んだとき「どんくさい」って言われました。
かなりヘマ(お風呂のお湯を熱くしすぎた)だけで、「俺を殺したいんだろ!」と怒鳴
られました。
もちろんわざと熱くしたわけではありません。
ちょっと風呂のこと忘れてただけです。
男の友達は、「水入れれば言いだけじゃん」と言ってくれました。

856 :優しい名無しさん:03/11/29 01:04 ID:h3gM/LjN
姑の話も出ているので参加させてください。

旦那の家って、かなり異常で、20代の娘が、父親からずっと離れないんです。
正直、キモいです。
で、姑は世間体をかなりというか、絶対に気にする人なんです。
結婚する日も、私たちが考えていた日とは全く違う日にされました。

そうして、結婚の話になったのですが、正直、マンションを借りるだけで、かなり
の金額を使ってしまい、それと生活必需品も揃えたので、お金が残っていなか
ったのに、結婚式をしろと言ってくるんです。
私と旦那がお金がないから無理と言っても諦めないんです。
しかも家賃がもったいないから、姑の住んでいるところの隣に引っ越せば?な
んて言ってきました。
大阪だったので、保証金がかなり高かったんです。
それなのに引越し、、、何考えてるんでしょう。

結局結婚式の件と、隣に住む件は、時間とともに忘れ去ってくれましたが。
けれど、かなり私のことは嫌っていますね、私も嫌いですがw
ついでに私の実家の両親も嫌っていますがww

857 :優しい名無しさん:03/11/29 17:24 ID:mb6WOW4V
>855
下段の実例、よく分かります。
そこまで怒り狂うほどの事でないのに、自分の気が済むまで怒鳴ったり説教。
それに反抗なんかした日には余計収拾がつかなくなります。
こちら側に最初のミスがあるから、向こうとしては思い切って叩けますしね。
朝起こすとか起こさないとかで、過去の失敗の批判や人格を疑うような言葉、
別れ話にまで発展するなんて、意味わかりません。
人と上手くやるためには、ある程度のところで切り上げるのも知恵だと思うのですが…

858 :優しい名無しさん:03/12/02 22:17 ID:+ORT9aZe
age

859 :855−856:03/12/03 00:05 ID:+1q4RqfB
>>857さんへ
後日談がでてきました。
その数日後、旦那が風呂のお湯を沸騰させました。
で、前のこと謝ってもらおうと言ったら、逆切れされました。
さすがに沸騰したお湯、ちょうどいい熱さになるまで時間かかりました。

自分がすることは、ケチじゃないらしいです。
人のやることが納得行かないだけみたいです。

しかも旦那は、真剣なこと話そうと電話して、旦那に悪い方向になると、暴言吐いて電話を切ります。
DV加害者プログラムだけが頼りです。
どうかうまくいきますように。。。

860 :優しい名無しさん:03/12/03 02:47 ID:31HgS12U
婚約の話がでてから急に夫の暴力が始まりました。
何時間も夜中まで罵声を浴びせられながら頭を叩かれる。
結婚してからは遊びに来た同僚へ対する態度が気に入らないと
冷蔵庫に押し付けられて拳で殴られました。
その後も育児に追われで食事の支度が遅くなった時足蹴りくらいました。
浮気もしていたようで、他の女性に比べ劣っていると言われました。

私の家族に対する侮辱発言など毎日のように続き
疲れ果て心療内科通いです。
姑が指図していた事もありました。
つくづく結婚した事を後悔しています。


861 :優しい名無しさん:03/12/03 06:56 ID:JVGDiDTC
人格障害入ってるよね。治る可能性があるとしたら。その旦那にDVの自覚と治す意志があるときだけ。関係を考える時間が必要なら、境界性人格障害の本とかサイトとか見て対応を研究しては?
ただし命の危険と思ったら逃げるが一番!

862 :優しい名無しさん:03/12/03 07:47 ID:kQ1qb/XK
>>855
旦那、狂人なんじゃないのか?
明らかに常人ではない。
異常な事は確かだが、親族まで巻き込む
ようなら、最悪に質の悪い部類だ。

863 :855−856:03/12/03 11:14 ID:+1q4RqfB
>>862さん
私のほうの両親には迷惑ばっかりかけてます。
旦那のほうの両親は、旦那と大して変わらないので、私は2度と会わないと誓い
ました。
引っ越したので、会うこともありません。

やっぱり関西人と関東人は相性悪いです。
旦那の母親と初めて会った時に、ものすごく嫌な顔されました。
あ。後補足ですが、薬の飲みすぎというのは主治医から処方されている薬が多い
という意味です。
暴力は家でだけじゃありませんでした。
外でも殴られたりけられたりしていました。

それと某声優の他のファンとうまが合わないらしくて、ファンが悪いだけであって
声優さんは悪くないのに、最悪な呼び方したりとか、聞いてるだけでも怖いです。
そのうまが合わないファンのことも殺すとかそういう発言ばっかりです。
イベントの最中まで、その嫌いな人たちが変なことしたら、怒っているのが肌で
感じるほどすごいです。

今は別居しているんですけど、でもどこかで旦那が盗み見しているんじゃないか
と思うと怖いです。

関西人特有の煽り(これだけで分かりますか?)なんて、しょっちゅうされます。
関西人は言葉遣いが荒いので余計に怖いです。

正直、頓服のレキソタンだけでは足りていない感じです。

こんな彼ですが、プログラム受けるだけで治るんでしょうか。。。

864 :855−856:03/12/03 11:27 ID:+1q4RqfB
書いていなかったので(連続ですみません)

私は3回自殺未遂をしています。
全て旦那が絡んでいます。
一番ひどかったのが、最初のOD。
私一人でがばがば薬を飲むのは当たり前ですが、それに旦那が協力してくれた
んです。
水を渡してくれたり、薬を取り出してくれたりとか。
その後、何故か私にとって兄貴分の友達に電話して「私死ぬからごめんね」とか
言ったまでは記憶が残っています。
それ以降の記憶はさっぱりです。
どうやら兄貴分が、救急車呼べ!って旦那に言ってくれたらしく、ちゃんと病院で
胃洗浄してもらえました(その胃洗浄の時にたんが肺に入ってしまったらしくて
肺炎で2週間入院になってしまいました^^;会社に理由言うのが簡単になった
だけでも楽でしたが^^;)

2回目は会社受からなかったら、どうなるって言われ、大宮駅でDVされました。
3度目はちょっと理由覚えていません、でも1回目、2回目のODよりも量は少なか
ったのは覚えています。
外でのDVはこれだけじゃないです。

他のDV受けてらっしゃる方々より、「逃げ場」があるだけマシです。
今は実家に逃げているので、平日は安心です。
問題は週末だけですが、少ないので大丈夫だと思っています。
何か問題が起こったら、すぐに実家に逃げればいいんですし。
旦那との家から、実家までは30分強です。(電車の待ち時間が20分後とかでない
場合です)

DV受けてしまっている皆さん、逃げ場所は必ず必要です。
そういう場所をつくっておきましょう。
友達の家とかでもいいと思います。

865 :855−856:03/12/03 11:50 ID:+1q4RqfB
>>860
実家は近いんですか?
もし近いのなら、しばらく別居してみるのもいいかもですよ。
私は別居中です。

>>857
>それに反抗なんかした日には余計収拾がつかなくなります。
分かりますそれ。
反抗しなくても「俺のこと嫌いなんやろ」と言われ反抗すれば、本当に収拾が
つかなくなります。
>過去の失敗の批判や人格を疑うような言葉、
>別れ話にまで発展する
自分が不利になってくると過去の事持ち出してきます。
人格を疑うような言葉もしょっちゅうです。

こういう場面がなければ、優しい夫なんですけど。

統合失調症の私は、いつでも((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブルしてます。

866 :855−856:03/12/03 11:54 ID:+1q4RqfB
何度もすみません。
旦那の通うといっている、プログラムは↓です。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/5738/

867 :855−856:03/12/03 12:38 ID:+1q4RqfB
age

868 :優しい名無しさん:03/12/03 13:34 ID:ctrfs7oA
>こういう場面がなければ、優しい夫なんですけど。

これは危ない考えです。機嫌がいい時は優しく出来て当たり前。
何かが起こったときにも優しくできる人が本当にやさしい人です。
別居してるという事で安心しましたが、自殺幇助(原因をたどれば”殺人”でしょうか)
したり公衆の前ですら暴力を振るう人間は、かなりの異常者です。
薬を大量に服薬すれば、肝臓や腎臓の機能がなくなることもあります。
そこまでの被害を受けていながらも離れられないのは、本当に危ないです。


そして旦那さんがプログラムを自分から受けるという気になったのはいいことですが
DV加害者用ウログラムを受けても、途中でやめてしまったりする人も多く
成功?例の確率は低いときいたことがあります。

もしきちんと受講でき、自分の過ちと相手の気持ちを理解する事ができたら
その時は多分被害者の前に出るのも申し訳なく思うのではないでしょうか。
もし旦那さんが「受講終了したぞ!もう大丈夫だ。早くもどってこい!」
だったら、効果はナシだったということになるでしょうね…(´д`;)
すぐに判断しないように、よーく観察するといいと思います。

私の本音をいえば、形だけでもいいから”離婚”をした方がいいと思います…
「離婚しても近くにいるから」「DVプログラムが終了したら、再婚を考えます」
とでも言い含めてね…口約束ならどうとでもなりますし。


869 :優しい名無しさん:03/12/03 19:23 ID:T+/PUAhL
855様
拝見した限りでは、ご主人も境界例の疑いが強いと思います。
「俺が嫌いなんだろう」と何度も確かめるところ、他人に完璧を求める点など。
ご主人の場合は自己愛性人格障害の傾向が強いのでは。あくまで素人としての意見ですが。
ご主人はDVプログラムを受けているということですが、精神科、あるいはカウンセラーで治療を受けていらっしゃいますか。
あなたご自身も境界例とのことですからおわかりとおもいますが(それとも統合失調ですか?後の方の投稿に統合失調とありましたが)境界例の治療は長くかかるものです。
おそらくは、おおもとの原因である境界例を治療しないことには、暴力はまた再発するはずです。一過性のプログラムではまかないきれないでしょう。
プログラムは彼にとって最大限の譲歩のはずです。受けたら「俺はこれだけのことをしてやったんだ」と、かえって見返りとしての要求が高まる可能性もあるかと(あくまで彼が境界例の場合です)。
おわかりのとおり、境界例は自分が一大決心をして、人生を変えようとしない限り、治療は難しいですから。
あなたご自身の主治医にご相談はなさっていますか。彼の状態について伺ってみられては。

あなたご自身のご病気に一番いい決断について、主治医にご相談なさることをお奨めします。

870 :862:03/12/03 22:44 ID:kQ1qb/XK
境界ではないな、その男は。
ボーダーラインは遥か遠く超えている。
俺も離婚を強く勧める。あなたは、
優しい方の様だから、本来なら、希望の
ある豊かな人生を送れるはずだった。
今からでも遅くないから、子供もいない
様だし離婚して
しばらくは両親と買い物にでも行くといい。
元旦那が嫌がらせしたら法的に破産させ
られるレベルに金取れるから法律の知識
を勉強して脅す事。
それでも嫌がらせされたら脅迫罪で
檻の中に行ってもらえ。
あなたが監獄の様な生活を強いられたの
だから。子供が苦しむのを見たい親など
いないんだよ。
自分と親を苦しめる前に絶対に離婚。

871 :855−856:03/12/03 23:49 ID:+1q4RqfB
>>868さん
アドバイスありがとうございます。
現在通っている病院での血液検査の結果では肝臓は大丈夫だそうです。
問題は血糖値だけでした(TT)

私の父親が脅しかけてるので、現在は暴力は減りました。
その代わりとして物に当たっていますが。
最近は暴力よりも、暴言のほうが怖いです。
ちょっとのミスでも許してもらえない。
完璧じゃないといけない。

>DV加害者用ウログラムを受けても、途中でやめてしまったりする人も多く
>成功?例の確率は低いときいたことがあります。
そうなんですか。
最後まで規則通り通う可能性は低いと。
たとえまともに受けたとしても治る可能性も低いと。
どの道私の病気が治るほうが遅いと思いますので、その間、様子をみてみます。

現在別居して、もう私の病気が完全に治って、働ける状態になってから、旦那との
家には戻るつもりです。
でも旦那が休みの日は通っています。
今のところ問題なしです。
やっぱり逃げ場所があると、強くなれます。

>私の本音をいえば、形だけでもいいから”離婚”をした方がいいと思います…
彼の実家の親が、世間体ばかり気にする人なので、もし離婚してしまったら再婚
はないと思います。
だから悩んでいるんですけどね。
彼のほうは、その親にいろいろ邪険にされて、性格づいてしまったらしいです。

872 :855−856:03/12/04 00:07 ID:DHVlE1F9
>>869さん
境界例ですか。ちょっと違う気がしますね。
自殺未遂2度目をした時に、離婚届に名前とハンコを押してしまっているので。
単純に、精神年齢が低いだけだと私は思っています。
「頭なでなでして」とか言ってきますから。

それから私の病気は、鬱、PTSD(DVの為)、PD、不安神経症、統合失調症、
境界例です。(境界例は病気ではありませんが)
最近は統合失調症が悪化しています。
境界例は、頑張って治そうと努力中です。
>>871にも書いたとおり、プログラムでよくなったか、悪くなったかは、別居中に
結果が出ると思うので、その時に考えるようにします。
今から考えていたら、疲れますので。

プログラムの規則として、精神科に通ってないこと、ちゃんと毎週出席できる
ことと、パートナー(この場合は私)に、電話が来て、いくつか質問して答え
られるか、現在働いていて、これからも働き続ける方。
これが条件だそうです。
ですので、旦那は精神病院へは通っていません。
通ったというか、初めて行ったときに、あっさりと「性格だから、薬じゃ治らない」
と言われていました。
前の病院でも私は心理テストがありましたが、旦那にはなかったです。
ちなみにプログラムは>>866のサイトです。
で、毎回3000円だそうです。
もちろん小遣いから出させますが。

今は私の精神状態からして、あまりそういうことを考えない方がいいと思います。
それなので、とりあえずプログラムを受けて、どう変わるか、様子見です。

アドバイスありがとうございました。

873 :優しい名無しさん:03/12/04 00:11 ID:6eHd2IQF
すぐキレてダンナに殴る蹴るしてしまう。。

874 :855−856:03/12/04 00:19 ID:DHVlE1F9
>>870さん
アドバイスありがとうございました。

確かに離婚しか道はないと思っていますが、プログラムが一応あるので、もうそれ
に賭けるしかありません。
プログラム受け終わって、何も変わってなかったら、それとプログラムを途中で
3回以上休んだ場合(強制的に退場となります)、本気に考えるしかないと思って
います。

子供なんて絶対に作りません。
アダルトチルドレンになるのがオチでしょうから。

今は法律関連を勉強してみてもいいかもしれません。
姑たちも私を苦しめました。
だから実家のそばに逃げ出しました。
いつでも逃げられるように。

一応、私の病気を悪化させたくないのと、プログラムの結果くらい待ってあげても
いいのでは?と思うのです。
旦那が始めて動いてくれました。(前、別居していた時ですが)
旦那の行動をしばらく見てみます。

もちろん、プログラムでもよくならないようなら、手の施しようがないので、離婚します。
キッチリと慰謝料頂きますけどね。

ただ厄介なのは、旦那が法律に強いんです。
弁護士に頼んだほうがいいのかなぁとか考えています。

最近の妄想(予期不安)は全てが旦那絡みです。

875 :855−856:03/12/04 00:29 ID:DHVlE1F9
最後にまとめます。

・私の病気が完治するまで別居する。
・週末とか、旦那の休みの日には、旦那との家に行く。
・旦那はDV加害者のプログラムを受ける。
・プログラムが成功すれば、病気を完治させてから、旦那との家に戻る。
・プログラムが失敗すれば、離婚。もちろん慰謝料付き。
・私の病気は、鬱、PTSD、PD、不安神経症、統合失調症。(後、境界例)

とりあえず、こんなところです。
みなさんありがとうございます。

それと、他の人で、パートナーからDVされてしまっている方へ

・絶対に逃げ道は必要です。実家が遠いなら、友達の家とかに泊まらせてもらう
とかしてください。
・パートナーが騒ぎ出しても、無視しててください。
・あんまりひどすぎる場合は、実家へ帰って、長期別居をしてください。
・それでもダメなら、別れるなり、離婚なりを考えてください。
(プログラムの件は、一か八か教えてみて、受けてもらえるか聞いてみてください。)

これが一応、DVで苦しまれている方へのメッセージです。 

876 :855−856:03/12/04 00:43 ID:DHVlE1F9
>>860さん
暴力とかを振るわれた時、逃げ場所はありますか?
実家でも友人の家でも構いません。
出来れば、1晩泊まれるところがベストですが。
実家ならなおさらOKです。

>>866のプログラムを薦めて見ればいかがでしょうか?
旦那さんの心の奥底で、治さないといけないと感じているなら、はっと来るはずです。

>つくづく結婚した事を後悔しています。
激しく同意です。
何で、大阪で一緒に暮らす時に、1年間は同棲状態にしなかったのかと。
私の母親がそれは許してくれなかったんですけど。
周りの×1の人たちは、絶対同棲してからにしろと言ってくれたんですが。

私も病気がいついい方向に向くのか、さっぱり分かりません。

しかも姑付きですか。最悪ですね。
私の場合はその場所から逃げ出したので、今は旦那の両親とは全く連絡をとり
あっていません。
お陰で極貧なんですけどw

お互い、辛いでしょうが、真剣に考えなくてはいけない問題なので、あまり心の
病気がひどいときは考えるのを止めましょう。
安定している時に考えましょう。

お互いに、お大事に。

877 :優しい名無しさん:03/12/04 01:23 ID:AEFDbHxo
860です
>>855−856さん
ありがとうございます。
逃げるというよりお前なんか実家に帰れって言われて
帰された事があります。
その後も何かと帰されます。

婚約中は既にパニック発作が起きたり卵巣が腫れたり
心身が不安定なうえ両親に心配かけまいと思って
そのまま結婚してしまいました。

結納前日に浮気の証拠発覚・・・。
でも双方の親はいろいろな準備してるし
複雑でした。



878 :優しい名無しさん:03/12/04 03:46 ID:dDZkFE5r
活発だけどヤバイ雰囲気ムンムンだな

879 :優しい名無しさん:03/12/04 08:30 ID:+CvhpoCZ
855-856さん
他人にアドバイスをしている場合ではないような・・・(汗
書くことで自分を見つめなおそうとしているのかもしれないけど、
まずはご自分の状況を変えられることだけをお考えになったほうが良いと思いますよ。



880 :855−856:03/12/04 10:08 ID:DHVlE1F9
>>877さん
お互い、結婚するのが早かったんでしょうね。
しばらく同棲してからの方がよかったんでしょう。
逃げさせてもらえるのなら、数日間、実家で暮らしてみてはいかがでしょうか。
別居もひとつの手段です。

>>879さん
私は半分以上諦めてるんですけどね。
多分、離婚となると、姑がうるさいと思うんです。
それが嫌で離婚しないっていう部分はあります。

それと私の二の舞になって欲しくないので、アドバイスしています。
実体験しているからこそ、出てくる答えというのもありますから。

ご心配頂きありがとうございます。

881 :879:03/12/04 10:31 ID:+CvhpoCZ
>>855-856さん
言うまでも無くここの住人は殆どDVを実体験した人ですよ。
もちろん私もです。
ご自分が渦中にあるなら、可能ならばまずはゆっくりとお休みになることをお奨めします。
かなり心がお疲れのようですよ。(被害に遭われている最中ですから尤もですが)
あと、こちらのスレはsage進行が慣例ですのでご配慮お願いいたします。



882 :855−856:03/12/04 12:00 ID:DHVlE1F9
>>881さん
すみませんでした。sageで今後書き込みします。
実家にいる時には、かなりゆっくりできるので、今までの環境よりは良くなりました。
大阪にいた頃なんか、逃げ場所もなくて、ただひたすらDVに耐えるばかりでした。
こっちに帰ってきて、逃げ場所がある、心配してくれる人が傍にいる、そう思うだけで
かなり心が強くなれます。

私のようになるまでの人が他にも出ないように、なるべくアドバイスをしていきたいと
思います。
それをすることで、やっぱり他の人も苦しんでいるんだと、自分だけじゃないと実感
できます。
私の二の舞にならないように、アドバイスしていきます。

883 :879:03/12/04 12:09 ID:+CvhpoCZ
これから出かけないといけないので簡潔に。

あなたはまだ他人にアドバイスできる段階にありませんよ。
少なくても自分の心から血がどんどん流れている現在の状況では。
まずはご自分を助けることが先決です。
あなたの被害は終わっていません。
過去形で語ることによって問題から目を逸らしているだけですよ。


884 :優しい名無しさん:03/12/04 12:09 ID:77Ix5sCd
自分がDV加害者だと自覚している方、いますか?
そして、乗り越えられた方はいないのでしょうか。
または乗り越えようと努力している方の話が聞きたいです。
相当難しい話だと聞ききますが、、、
3ヶ月つきあっている彼がDVで離婚歴があることを最近知りました。
私には今のところ暴力はありませんが、その事を聞いてから2人になるのが
怖くて仕方ありません。
DVプログラムに通っているみたいですが、自覚して頑張っている彼を
怖がってしまう自分が嫌です。。。「怒らせないようにしなくちゃ」とか
考えてしまってぎくしゃくしてしまいます。
そんな私に気づくと彼は悲しそうな顔をします。申し訳なく思います。
DVが治ることってあるんでしょうか?
彼のことは好きだし、希望を持ちたいのですが。。

885 :優しい名無しさん:03/12/04 13:50 ID:H7lZSeyS
>>884
>DVが治ることってあるんでしょうか?
それは神様だけが知っている、としか言えない。
治る人は少ない。でもゼロとは誰も言い切れない。
個人的に、DVが治るのは奇跡に近いと思う。
それだけ難しいと思う。
でも、もし奇跡が起こるとすれば、それは
努力する人の上に起こるとは思う。
あなたの彼が、誰に強制されたわけでもなく自発的に
DVプログラムに通っているような人なら、
強制されて嫌々通ってるとか、そもそも自分の非を認めず
治す必要も認めてないような加害者よりは、
奇跡に近いところにいるとは思う。
実際にたどり着けるかどうかはまた別の話だけど。

努力した人が必ず成功するとは限らない。
でも、成功した人は必ず努力している。
どっちを信じるかは人それぞれ。
どっちを選んでも間違いじゃない。
自分が後悔するかしないか、それだけだ。

886 :優しい名無しさん:03/12/04 14:18 ID:8RWPoC3b
>>855-856さん

私はあなたが中途半端な状態になっているのではないかと危惧します。
別居しているし一応逃げ場もある、だけど夫のところには度々通う。
なんとなくなぁなぁになってはいませんか?

旦那さんは今、矯正プログラムを受けている最中ですよね。
それなのに、被害者であるあなたが度々家に訪れてあれこれ世話を焼くのは
「このプログラムに失敗したらもう後がない」という切迫した気持ちを削いでしまい
旦那さんが今の状況に甘えてしまうのではないかと思います。

「ある程度の努力をしている」というだけでは、旦那さんはだめなんです。
ダイエットしてる人にご馳走しているようなものではないでしょうか?

887 :1/2:03/12/04 14:22 ID:8RWPoC3b
>>884さん

怖くなってしまうのは悪いことではありません。
そういうことをした人には信用がなくなっているのですから。
それを向こうが悲しいと思ったところで自業自得です。
信用はすぐ取り戻せるものではありません。何年、何十年と実績を積まないことには。
ましてまだ矯正中であるのだから、疑われて当然の身で悲しんでる場合じゃないのに。

自分に暴力の自覚があって、それを矯正している最中にもう新しい女性と付き合いを
している時点で(しかも好きにさせた後で事実を報告している)ちょっとやっぱりおかしな
人かなと私は思います。せめてプログラムを終了してから交際を申し込めばいいのに、
あなたが事前に話を聞いていたらきっと交際してくれないと思ったから、そのようなずるい
行動をしたのではないかと人格を疑ってしまいます。

888 :2/2:03/12/04 14:23 ID:8RWPoC3b
あなたは何も気を遣う必要はないと思います。他人からの気遣いを得て、普通に生活できる
というのでは、意味がないと思うのです。普通の人の普通の反応に自分が対処できるかが
問題なのですから。自分がいやな目に会うのではと心配になるなら、しばらく離れて様子を
見させて欲しいと頼んだ方がいいです。
普通の人なら「自分が悪いのだから、怖い思いをさせたくないから」と、離れて一人で頑張る
でしょう。「自分はこんなに頑張っているのに、信用してくれないのか!」と言うようであれば
まだまだ先は長そうです。

DVは性格の問題なので、治るというより抑えるというものなのかなと私は思います。
自分の中の獣を、どれだけ小さくし、飼いならし、なだめさせるか。
ほぼ一生の問題なのではないかと思っています。

そして、あなたに忘れて欲しくなのは、自分を第一に考えるということです。
彼が頑張っているからといって、自分が無理に信用するとか、気を遣ってあげなきゃとか
こんなに頑張っている人から離れてはいけないとか、考える必要はありません。
彼が努力して乗り越えようとしていることと、あなたの気持ちは別問題です。
自分を冷たい人間だと思う必要はありません。

彼は一人で矯正プログラムを完遂し、実生活を滞りなく送れて自信がついたらそこで改めて
あなたに交際を申し込む方が良いのではないでしょうか。
884さんは彼の問題に立ち入る必要はないし、彼自身も問題を解決して初めて人ときちんと
付き合える資格を持つのではないかと思います。
それまで884さんが待つか待たないかは、884さんの自由です。

889 :優しい名無しさん:03/12/04 15:48 ID:77Ix5sCd
ご意見ありがとうございます。

>>885さん
やっぱり「奇跡」に近いようなことなのですね。
でもやっぱり信じたいです。
彼は私にはいっさい暴力をふるわないし、すごく優しい。
その事実だけを見ていたい気持ちもあります。
でも、DVに関しては私もいろいろ調べてみた結果、そう甘いものじゃないことも
わかりました。
心の準備はしておかないとなあ、と思っています。
一度そういうことがあったら、容赦なく突き放すつもりですが、皆さんの書き込みを
見てると、そんなふうになってからでは傷が深くなりすぎるのかなあ、と怖い気もしています。

>>887-888さん
とても厳しい意見(彼にとって)だと思いますが、ごもっともだと思います。
私はこれまでDVの経験はないし、彼からも今のところ優しくしてもらっているから
ついつい彼の心や状況を甘く読んでしまいがちかもしれません。
私が彼に対して気を使ってしまうことは、私にとっても彼にとってもよくないですよね。
そんなことなら、やはり離れていた方がいいのかもしれません。
でも、まだ何もされてないのに恐怖心が芽生えてしまう自分は嫌なのです。
彼が私のことを好きだっていってくれる気持ちは私にとってすごく支えになっているし
私も彼が頑張ってる限りは支えになってあげたいと思います。綺麗ごとかもしれませんが。。。
本当はちゃんと向き合って話したいとも思うのですが、私は何も言わずにいた方が
いいのでしょうか。プログラムどうだった?とか聞いてはいけないのでしょうか。
彼自身が乗り越えることだっていうのはわかりますが、彼が本当に克服したかどうかを
確認するためには、一緒にいて見極める以外にないような気がするのです。
結局はリスクを背負うかどうかは私次第なのですよね。
とりあえず、プログラムを完遂するまでは、少し距離をおきながら様子を見ようと
思います。まだ3ヶ月じゃ見えていないこともたくさんあると思うので、、、

890 :優しい名無しさん:03/12/04 15:50 ID:77Ix5sCd
す、すみません、あげてしまいました

891 :優しい名無しさん:03/12/04 16:46 ID:iEI/ddTx
sageは義務ではない。

892 :優しい名無しさん:03/12/04 21:30 ID:DiIe1O1b
>884
うちの旦那様は、治りましたよ。
って、厳密に治ったかどうかはわからないのですが・・・
それは、私にもわかりませんし、主人にもわからないと思います。
ただ、私がそう信じてるだけかも知れませんね。

でも、暴力を振るわれるって感じはないですね。
大切にしてくれますし、何より以前とは話し方が違います。
私の話を聞いてくれるようになりましたね。

もともと、優しかった主人ですので、叩かれることが無くなれば
なんの問題もなくなりました。

主人にDVプログラムに通えば治るの?とさっき聞いたんですが
「治らないだろ。」と言ってました。

正直、難しいんじゃないかなぁ?と言ってました。

うちの主人は、私が何も言わなくても、自分からDVプログラムに
足を運んだので、少しマシだったのかも知れません。

最初は怖かったんですけど、今では2年前の決断が良かったと
思います。一度離婚の危機を乗り越えると、夫婦の絆は強くなりますね。

私が思うには、自分が自覚をしないことには絶対治らないと思います。
だからといって、>884さんの相手はわからないのでなんともいえません。


893 :855−856:03/12/04 21:33 ID:DHVlE1F9
>>884さん
私もそれは知りたいです(乗り越えられた方)。
乗り越えられれば、誰よりも優しく、大事に扱ってくれると思うんです。
今までのことを後悔し、自分が頑張らないとという考え方になってくれると思います。
彼氏さん、今のところどうですか?
治りそうな兆候はありますか?
>彼のことは好きだし、希望を持ちたいのですが。。
私も同じくです。
色んな人から裏切られ、見ているだけでもほっとけないのです。

>>885さんへ
私の旦那はまだプログラムを受けていませんが(順番待ち中)、こういうことには
(仕事とかやらなくてはいけない事)真剣に取り組んでくれる性格なので、1度受け
はじめれば、まじめに取り組むと思います。
奇跡が起きれば、最高なんですが。
(今働いている所が、かなりのDQN会社なんですが、今までなら「もう辞める」で
辞めていたんですが、今回は続いているんです。それだけ努力してくれている
と考えると、別れたくはありません。彼には何かが足りないだけだと思います。
それと見た目を考えると、浮気は絶対にないと思います)

>>886さんへ
旦那との家に帰っても家事はやりません。
旦那が全てやってくれます。
一番、主夫がふさわしいのかもしれません。
上にも書いたとおり、プログラムは順番待ちです。
私の父親はかなり厳しい人です、自分にも、他人にも。
その父親が面と向かって、あまりひどいと日本刀持ってきて殺すとまで、言ってくれ
ました。
かなり効いている様子です。
今の旦那は「ある程度」ではないと思います。
掃除も洗濯も、家事は全て彼がやってくれます。
私は、彼との家に行っても、遊んでるだけです。(これもどうかとは思いますが)

894 :855−856:03/12/04 21:44 ID:DHVlE1F9
>>888さん、>>884さんへ
まだ>>884さんは、彼から暴力とか受けていないんですよね?
それで別居じゃ、彼が逆に暴れるのに火をつけてしまうことになるのでは?と思い
ます。
確かに怖いですが、いきなり何もしてないのに帰ってしまったら、旦那のほうが
いい方になってしまいますし。
「何もしてないのに別居された」と。
加害者は何を考えてるのか分からないので、下手な行動には出ないほうがいいと
思います。
それとその頃のことについて、プログラムについて、ちゃんと>>884さんも知っておく
必要があると思います。
行動起こすのはそれからでも遅くないはずです。

>>892さんへ
神降臨!
私の旦那も自らプログラムを申し込みました。
ただ受け始めてから、どうなるかは彼次第ですが。
で、最近、暴力だけは減りました。
暴言は相変わらずですが(暴力がなくなった分増えたかも)。
自力で自覚して治されたんでしょうね。
本当に神です。

とにかく精神年齢が低すぎるので、今のDQN会社で鍛えて来い!ってな感じです。

895 :優しい名無しさん:03/12/04 22:14 ID:9uXTBkf3
>>894
ちゃんと読んでからレスしようよ・・・
884さんはまだ結婚していないよ。
だから同居もしていないし同棲中ってわけでもなさそうなので
そもそも別居することはできないと考えられる。
>加害者は何を考えてるのか分からないので、下手な行動には出ないほうがいいと
>思います。
884さんの彼は過去にDV加害者だったことがあるだけで、現在は加害者じゃないんだよ。
その過去を知ってしまった884さんは自分も同じ目に遭わされるんじゃないかと危惧し、
でも頑張っている彼を恐れてしまう自分が嫌で・・・という迷いを打ち明けてくれているんだよ。

>それとその頃のことについて、プログラムについて、ちゃんと>>884さんも知っておく
>必要があると思います。
それは彼の過去を884さんも一緒に抱えろということ?
基本的に彼の過去は彼が克服すべき問題だと思うよ。
不用意にそれに関わると、現在の二人の関係を変えてしまうことにもなりかねない。
そういうリスクを考えた上でのアドバイスですか?

自分を癒すために人に関わるのは相手のためにも自分のためにもならないよ。
>>613に参考になるサイトがまとめられているので時間があったら一度読んでみてほしい。
このスレも最初から読んでほしい。
過去に加害者だった人の話、逃げ切った被害者の話、現在暴力から逃げたい人の話、
逃げる意欲すら削がれている人の話、そして掲示板でのアドバイスの危険性についても語られているから。

896 :855−856:03/12/04 22:52 ID:DHVlE1F9
>>895さんへ
>884さんはまだ結婚していないよ。
そこは読み落としてました、すみません。
でもお互いこれから一緒にいたいなら、話し合いは絶対に重要だと思います。
特にまだ結婚してないなら、話を聞いてから、また考えが変わるかもしれないですし。
「抱えろ」ではなく、>>884と一緒に問題を解決しようと言っているんです。
それから逃げ場所は絶対に作っておかなければなりません。
実家が近いのであれば、一番ベストなのですが。
ただ言いたいのは、これからも一緒にいるつもりなら、お互いのことは知っておいた
方がいいと思ったからです。
それと>>613誤爆ですか?
URL書いてないですけど。

897 :優しい名無しさん:03/12/04 23:00 ID:SD/aPa0T
>>896
とにかく文章はよく読もうね・・・
>>613に「まとめられている」って書いてあるでしょ?
613にリンクがあるの見えるかな?


898 :優しい名無しさん:03/12/04 23:04 ID:8RWPoC3b
>加害者は何を考えてるのか分からないので、下手な行動には出ないほうがいいと 思います。

こんなこと考えるくらいなら、付き合わないほうがいいと思います。
何を考えているかわからない相手と一緒にいることほど怖い事はありません。
下手な行動に出れない、出たら異常な行動に走られた、では、どのみちうまく行くはずがありません。

>いきなり何もしてないのに帰ってしまったら、旦那のほうが いい方になってしまいますし。

相手の過去を知って好きになれなくなるパターンはゴロゴロ転がっています。
今何もしていなくとも、仕方がないものと考えなければいけないことです。
諦められないなら、地道に努力を積んで改めて相手に見て貰えばよい話です。


過去の事に付いては、884さんは付き合っている当事者なのだから聞いていいと思います。
離婚した元奥さんとの付き合いは現在どうなっているのか、以前にどの程度暴力を振るって
いたのかや、なぜまだ暴力を振るわない自信がないのに884さんと付き合ったのかなど、
彼の考えを聞いていろいろ判断材料にしたらどうでしょう。
彼に少しでも甘えがあるようであれば、克服は難しいと思います。

元奥さんとも結婚前は優しくて、結婚を機にDVが始まったなどであれば、今の状態にも
不安はでてくるでしょうから、できれば元奥さん側の話も聞ければいいと思うのですけど、
さすがに無理でしょうか。

899 :優しい名無しさん:03/12/04 23:13 ID:SBrqDSIY
初めて書き込みするので慣れなくて、読みづらいと思いますが・・
私もDVに苦しみ、10数年前に離婚しました。
肉体的な暴力と言葉の暴力に悩まされました。例えば産まれた子供に母乳をやってはいけない、
何か気に入らないことがあると夜中でもたたき起こされて布団に正座してお詫び、
ほんとうにささいなことで激怒して殴る、実家のことを非難する、などなど。彼の足音におびえていました。
外面はよくて女性にももてていた彼からよくそれら女性の肉体的美点をきかされました。
でも、若いころの結婚の失敗として消化できないほど、私の中では今でもその後遺症に苦しんでいます。
子供とふたり、裸同然で家を出て、どうにかここまで生きてきましたが、経済的には苦しかった。
彼は頭もよく、いわゆるエリート職業で今では社会的地位もあり、当時のガールフレンドの
ひとりと結婚し、子供もいて幸福そうに見えますが・・
DV被害から真に立ち直るには本当に時間がかかるのではないでしょうか?
幸い子供が健康に育ち、進路も含めて今は落ち着いていますが、私としてはむしろ
子育てがおわりつつある今の方が、自分の人生を振り返る時間ができたせいか、
空しさが募ります。
DV夫は社会的に表面化しない限り、何食わぬ顔して生きられますし、巧妙に自分を守る
術を身につけています。ストーカーなどやって自分を不利にする人より、知能犯のDV男の
被害の方が人に理解されにくいかもしれません。
必死で生きたつもりでも生活は苦しかった私たち、一方、DVなどなかったことにして
自分の人生をリセットしたかのように見える元夫。
被害者意識に縛られてもみじめですが、DVとは相手と対等に向き合えない分、離婚にしても
法的な話し合いとか約束もできず、女性が命からがら逃げ出すことが多いのではないでしょうか?
今はDVが世間でも取りざたされますが、当時は違いましたから。
心の傷を癒し、自分の人生を大切にできる後半生を送りたいと切に思います。




900 :優しい名無しさん:03/12/04 23:26 ID:8RWPoC3b
>>899さん

一人でお子様を育て上げられた事に対して、尊敬の念を抱かずにおれません。
899さんのお子様もきっと、899さんのように芯の強い、そして優しい人物に育った
のでしょうね。私もいつか、そういう母親になりたいと思います。

加害者が何食わぬ顔でのうのうと生きている事に悔しさを覚える事もあるでしょうが
くだらない相手に思考を占領されるより、自分の好きなことに費やした方がいいですよね。
私もいろいろ興味のあることを勉強しようと思っています。

901 :892:03/12/04 23:45 ID:DiIe1O1b
>894
旦那さんは暴言は言うのですね。
暴言と暴力は同じプロセスにありますよ。

それとDVのプログラムは、積み重ねです。すぐに効果が出るものじゃありません。
むしろ、効果なんてまったく見えません。(私は、当時そう感じました。)
何十年も当たり前だった1人の人間の考え方を変えるわけですから、そんなに
簡単なものじゃないですね。

夫も試行錯誤してたみたいで、あからさまに演技というか、無理してるような時期
もありましたね。

そして、ある頃急に変わったんですよ。
責められなくなりましたね。今までは、何かあると「早くしろ」みたいな声が聞こえてきたんですが
何も言わなくなりました。買い物とかにしろ、帰り時刻の連絡にしろ
のんびり待ってるんですよね。

すごく安心しましたね。それで。なんか、気持ちにゆとりが出来たの?って感じです。

何度か、どうしたの?って聞いたのですが、自分でもよくわからないと言ってました。
別にどうでもいいわけじゃないんだけど・・・とは言いますけど。それくらいですね。


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