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鬱な人にはどう接したらよいの?【5】

1 ::03/04/25 07:38 ID:C4ooAFkx
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
実際問題、鬱の人にどう接して良いか分からない、と悩む人のためのスレです。

*煽り・荒しは無視でマターリ推奨。


前スレ:鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/l50
元スレ:鬱な人にはどう接したらよいの?
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024595623/l50



2 :(゚∀゚) ◆ahya.17iT. :03/04/25 07:41 ID:N06m+Jn1
つかず離れず・・・ってとこかな?

3 ::03/04/25 07:56 ID:v1t++4IJ
×治してやろう
○見守ろう

4 :優しい名無しさん:03/04/25 07:58 ID:na3SwocV
>>848
物理的な距離を置いた方がいいね。彼=実家に帰るとか。
じゃなきゃ根本的な恋愛関係は破綻するだろう。

5 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

6 :優しい名無しさん:03/04/25 08:40 ID:Xmn9kGTs
医者に連れて毛

7 :優しい名無しさん:03/04/25 08:45 ID:OxRocZ0x
>>5
なんだこれ

8 :優しい名無しさん:03/04/25 08:45 ID:qSIGjXW/
普通に

9 :優しい名無しさん:03/04/25 12:45 ID:9bXnotIp
相手が普通じゃないのに、普通に接するって
本当に難しいよね…

10 :優しい名無しさん:03/04/25 13:10 ID:na3SwocV
>>9
>相手が普通じゃないのに
ということが(鬱本人が)わかっていないことが多い。
俺も当時はわからなかった。

治ってきた今は“普通じゃないのに”というのがよくわかる。

11 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/04/25 22:04 ID:TDNYx705
前スレ845 娘さん

レス、ありがとうございます。
友人本人も今は私と距離を置いた方のが楽だと言ってました。
もちろん、うつが克服した暁には、暖かく迎え入れるつもりです。
ただ、よくよく話を聞いたら、ADも入ってるとか・・・
克服までには相当の時間を要する予感がします。

12 :鬱じゃない七無し:03/04/26 06:53 ID:BOm0S4jU
このスレ。
荒らしに合うようになったんだね。必要なスレになってる。

13 :優しい名無しさん:03/04/28 02:20 ID:ac+PJ4Hz
連休だから保守。

14 :優しい名無しさん:03/04/28 09:15 ID:7Cg6mt+O
欝な夫に一生懸命尽くしても邪険な態度されるだけ。 殺してやりたいほど憎む前に別れたほうがいいのかな。 疲れた・・・

15 :優しい名無しさん:03/04/28 09:24 ID:bex1dlSP
>>14
別れるのも、正解だと思うな。
疲れちゃうでしょ?
医者じゃないんだから、治すことなんてそうそうできない。
無力さに悲しくなるかもしれないけれど、
病気の人を前にしたら、みんなおんなじなんだよ。

一緒にいると、心がすさんでくるよね。
愛してるなら、なんでもできる!と、言う人は言うけど、
でも、それって奇麗事だと、私は思う。

休むことが必要。あなたに。
そのために、離婚するもよし、離れてみるのもよし。
あなたの責任で彼の症状が悪くなっても、
あなたが悪いのでも彼が悪いのでもないからね。

自分を、彼をせめても、今はなにも解決しない。
今の不幸を嘆いても、何も変わりはしない。
胸をはって、堂々と、あなたが選んだことをすればいい。

と、私は思います。
無理しないでね。いつまでも自分に嘘をつくことはできないよ。

16 :優しい名無しさん:03/04/28 10:05 ID:B4HsX+in
>>15
朝っぱらから泣かすなヨ・゚・(ノД`)・゚・。

17 :優しい名無しさん:03/04/28 10:47 ID:abbsXl23
前スレの846(ぐらいだったと)です。
あれから彼の具合は少し良くなり、私にも自分の言動を謝ってくれました。
病気のためにずっと仕事ができず、焦りやイライラが募っている事を知っていたのに、
私も疲れてたりするとつい優しくなれず・・。
15さんがおっしゃるように、限界がくれば一緒にいられないのかもしれません。
でも、今はまだ何とかやっていきたいと思います。

18 :14:03/04/28 12:33 ID:1FuRpIdP
>>15さん、ありがとう。 ホントにありがとう・・・

19 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

20 :優しい名無しさん:03/04/29 15:24 ID:I+heUwxs
世間は連休だと言うのに彼女と別れました。
最後は「もう何も考えたくないねん!そっとしといて!!」って自分の力の無さをしりました。
鬱な人に健常者は何も出来ないのかなぁ…

21 :優しい名無しさん:03/04/29 16:57 ID:kefoj/L7
>>20
ちゃんと距離を置いて過度に干渉しないことが、できること。
これって、本当に難しいけどね。

22 :aya  ◆AYA/b1RjUE :03/04/29 19:05 ID:QNEH+UTp
大人しい同士って疲れるよね。
どう接していいのか分からない。
もしこちらから話し掛けたら、反応無かったら嫌だし。

23 :優しい名無しさん:03/04/29 21:29 ID:YQHi9hqF
前スレで780くらいで書き込みしたものです。

前回こちらで書き込みさせていただいたあと、しばらく
夫の具合はいい感じ、でした。
普通に会話もしたりしてて、薬がきいてるんだな、よかったなと
思っていたところ・・・

こちらの仕事の都合でちょっと出かける予定をずらしてほしい、と
頼んだのです。すると突然態度が変わり、不機嫌になって
鬱状態に突入してしまいました。表情も数時間前とは別人で
何を話しかけてもはっきりしない返事しか帰ってこないし、
食べ物や飲み物をボロボロこぼしたり。
・・・・う〜〜ん、「治ったかな」とぬか喜びしていた自分が
浅はかだったなと思い、また鬱状態に入るきっかけを
作ってしまったのではと同時に情けなくなりました。
おそらくこの鬱状態は数日続くと思います。突然元に戻るまでは
ひたすらガマンするしかないのかな。つらい。
今は別の部屋に私が逃げ込んで放置してます。

前回の書き込みのときにはあまり本気で考えてなかったけど、
やはり別れるというのもありかなと考える今日このごろです。

>>14
今の私も似たような感じです。
でも、もっと自分を大事にしてあげてもいいと思うのです。
結婚してるから尽くさなきゃいけない、とかがまんしなきゃ、ってことは
ないです。耐えられないくらいのつらさは当人でないとわからないもの。


24 : ◆PP7feT4CCY :03/04/30 18:41 ID:L/jnrnMA
『シカト』。これ最高。

25 :優しい名無しさん:03/05/01 17:15 ID:z4BHc3Tq
ユーミンの「守ってあげたい」を聴いたら
涙が出てきて止まんなかったよぅ・・・

26 :優しい名無しさん:03/05/02 15:55 ID:qD6Jc7f9
age

27 :優しい名無しさん:03/05/02 15:59 ID:zkr1vTTd
わかりません。

28 :優しい名無しさん:03/05/02 16:12 ID:hbvF2Ls3
家から出ない!コレが最強

29 :優しい名無しさん:03/05/03 08:47 ID:Hpu1Wi9P
愛してる人と距離を置くのって難しいよなぁ〜

30 :逃げたい名無しさん:03/05/03 08:56 ID:UBBoV8Bs
現在親に過度に干渉されて非常にウつな名無しです
甘えてるのなんて分かり気ってるので叩かないで下さい

温かい無関心が一番です

『必要とするときは呼んで』と一言いえばよいのです
できれば分かるまで一日一回くらい
ていうかボクはそうして欲しかった

今は放っておいてほしいのに

どんな言葉も氏ねよと言ってるように聞こえる…

31 :優しい名無しさん:03/05/03 09:46 ID:izW2smqf
彼が発病してから1年…。一回も会ってないし電話もできません。全て彼のペースに合わせてます。辛いです…。でも愛してるし別れるほうが辛いので、待ちます…。

32 :優しい名無しさん:03/05/03 10:25 ID:P5oJiwEz
>>31
もうそろそろ連絡が来るよ。
そしてこの6ヶ月でよくなる。・・・・あと一年で完治かな。

元気になれば元に戻る、ケロっとして。
彼の病気だった2年間は記憶がなくなる<脳がシャットダウンする。

33 :優しい名無しさん:03/05/03 11:19 ID:Hpu1Wi9P
鬱同志は理解可能なのか?


34 :優しい名無しさん:03/05/03 11:22 ID:P5oJiwEz
>>33
そりゃ可能。  
鬱状態 ということがまず健常者には理解不能と思う。

俺も患って初めて知ったよ。

35 :優しい名無しさん:03/05/03 11:45 ID:sMj6Ub3y
>健常者には理解不能

健常者でも必死で解ろうとしてる人も居る事を忘れるな。

36 :優しい名無しさん:03/05/03 11:47 ID:XD9jXW5u
>>34
禿同
おいら昔の彼女鬱のときよくわかんなかったけど
自分が鬱になったら気持ちわかるようになったもん。

37 :優しい名無しさん:03/05/03 11:53 ID:1Wtgwz9G
フーン。そうなんだ?
それなら鬱の香具師だけの国家を創ればいいのにな。
鬱も健常者もお互いに幸せになるんじゃねぇの?
健常者からみたら鬱は邪魔なだけだし
鬱からみたら健常者は敵なんだろ?
無理して健常者の世界にいる必要は無いじゃん?


38 :優しい名無しさん:03/05/03 11:58 ID:Hpu1Wi9P
なぜ頭を下げてまで鬱への接し方を悩むのか理解できないよ。
何故なんだ?

39 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

40 :優しい名無しさん:03/05/03 12:42 ID:75r7r1hz
鬱な人が大切な人だからだろう。
全然関係ない人なら悩むも何も、
鬱病なんて病気も知らないと思う。

41 :優しい名無しさん:03/05/03 16:36 ID:oFNqf30A
理解できるのならば、いっそのこと
自分も鬱病になってしまいたい…

なんて、やけっぱちな気持ちにはならないようにネ

42 :優しい名無しさん:03/05/03 19:13 ID:7acdlezA
今は離れていますが元嫁が鬱で
電話などで喋ったりした時に
「病気になったのは貴方が原因だ」と凄く攻めて来ます。
私は彼女の事を今でも愛しています。
責任を感じるからとかでわなく
(感じるけども)
愛してるからこそ出来る事が何かあればと
思うのですがヤッパ何も無いですよね

43 :優しい名無しさん:03/05/03 19:25 ID:P5oJiwEz
>>42
何もないし何も出来ない。


ただ待つこと=治ることを信じて。
鬱者も他人を攻撃して治るわけじゃないのだけどね。
貴殿に本当に原因があれば・・・改善されるだろうけど・・・


44 :優しい名無しさん:03/05/03 21:11 ID:5jRGiplR
>>43
レスありがとうございます。

私にも原因があるのですが
元々、仕事や身内のことで色々と悩んでいて
鬱ではありませんが診療内科には通院をしていました。
そんな事も含めて私が全て背負うつもりで結婚をしました。
もちろん彼女の事は愛していました。
出来るかぎりの事はしたつもりです。
元の彼女に戻ってくれることを信じて待ってみます。

45 :優しい名無しさん:03/05/03 21:19 ID:VgABS5fF
このスレには、おおざっぱに言って
鬱な人といつも接していて苦しんでいる人と
会うこともままならなくて苦しんでいる人の
二種類のタイプがあると思うんですが、
私は後者の方です。

ただ待つことがなかなか出来なくって、
自分が相手を追い込んだのではないか?とか
自分なんか必要ないんだろうな…とか
どんどん思い詰めてしまいます。
最後に会ったときは、もう私に対して愛情が湧かない
とまで言われてしまいました。
本当に彼は私を嫌いになってしまったのでしょうか。

何を信じていればいいのでしょう?
いつまで待っていればいいのでしょう?
かといって、相手から去ることもできず、
思いは募る一方です。

自分と同じ思いで苦しんでいる人が周りにいないので
誰にも言えずにいます。
毎日夜が来るのが恐いです。

46 :優しい名無しさん:03/05/03 22:52 ID:G7B3E7IY
>>45
それは鬱と関係なく貴女がフラれただけじゃねぇの?
ちょっとスレ違いの悪寒

47 :45:03/05/04 00:13 ID:lB67e9GO
>>46
彼は鬱病に罹っているとわかっているので
このスレに書き込みしたのですが・・・

48 :優しい名無しさん:03/05/04 00:34 ID:u+uXNWIu
いや彼が鬱でも鬱でなくてもフラれた。
ってことなのでは?

49 :優しい名無しさん:03/05/04 01:57 ID:72fZhc6W
でもスレタイからはずれてないな。

50 :優しい名無しさん:03/05/04 10:58 ID:EUpz7YEn
彼が鬱だから、自分のことで精一杯になってて
彼女にまで愛情が向かないんじゃないの?
簡単にフラれるとか書かないほうがいいよ。

51 :ニョーボ:03/05/04 16:54 ID:wx7upkxA
鬱のドン底期って、結果的には自分のことしか考えられないみたい。
(と、ニョーボの私にはそう見えた)

でもダンナ本人にしてみれば、当時そういうつもりは毛頭なかったそうな。
「時がたってドン底からは浮上したなと感じた時、当時を振り返ってみれば
そうだった〜」とか言っている。

そんな今、周囲からの判断だけでなくダンナ本人自身の判断でも、鬱は比較的
落ち着いている。
(けど油断は禁物)

52 :きみとぼく:03/05/04 23:52 ID:9Kn4XJ6J
元ダンナは九州に行ってしまいました。
今までだってしばらく離れて暮らしてたのに
すぐ会える距離にいないとわかると寂しいでつ。
ちょっともやもやがイパーイ。

もやもやもやもや・・・・

53 :優しい名無しさん:03/05/05 01:00 ID:O1M3NpGP
な、なぜ九州へ?


54 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

55 :優しい名無しさん:03/05/05 01:23 ID:a7saKBKB
鬱患者は 交友関係を壊したり 仕事を捨てたり 浪費するけど
それは鬱病だからそういう思考なんだよ。

だから大事な話 決断は鬱が直ってからしたほうがいいよ。

親しい人が心配してくれるんだけど 心配かけて申し訳ないって気持ちがあるから
いっそ別れましょう。みたいな考えもあるし。

大丈夫?大丈夫?ってうっとしい奴は本当に嫌われてるかもしれんが。元気になったら別れた事後悔もしてるよ

優しさの距離感というか 背中で見守るというか
テリトリーを侵さない 自主性を重んじるというか

眠い。

56 :優しい名無しさん:03/05/05 02:06 ID:Ho3GFVeV
私の妻、鬱病でした。今は元気です。

ずばり、強制的に病院に連れて行き、薬をのませること。
これしかありません。そして必ず直ります。

鬱は脳の病気です。
痴呆症や、その他で治らない病気もありますが、鬱は直ります。

脳細胞の神経伝達部質って知ってますか?
これが、足りなくなるのです。(この原因はわかっていません)
薬は人工的にこの部質を補います。
すると、脳細胞が活発に本人はすごく楽になります。
ただ、自分自身で部質を作れるようになるまで、薬をのみつづけなければなりません。

鬱の人は自分で判断できません。
周りの人が心を鬼にして、本人を病院まで連れて行かないと、そのうち
重症になり、自殺願望になり、本当に自殺していまいます。

私は医者ではないですが、妻のとき、大変苦労しました。
本当に鬱病なら、絶対に病院につれて行くべきです。
(これがたいへんなのですが)



57 :優しい名無しさん:03/05/05 13:37 ID:DsZJXwyq
>>42
全部 「そうだね。俺が悪かった」って同意して
一つの文句が終わったら他にもないか聞いてみたら?
全弾打ち尽くしてみたら向こうはすっきりするかもね。

58 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

59 :きみとぼく:03/05/05 22:35 ID:nNzNEgWC
>>53さん 転勤で行ってしまいました〜 トホ。

>>54さん よろしくー

>>55さん、>>56さんのレスにハゲドー

60 :優しい名無しさん:03/05/08 10:21 ID:39JGsJqm
age

61 :優しい名無しさん:03/05/09 00:22 ID:+RtLUDt/
妻が鬱です。再発です。
数年前、病院へ行ったのですが、担当医が嫌で途中で止めますた。
その後は、ある程度良かったのですが、最近おかしいと思っていたら、今日確信しますた。
数日前、「病院へ行こうよ」と言ったのですが、「やだ」とのことで、様子を見よう
と思い、今日に至りました。
そして、みんなが自分を見ているそうです。自分にかかわってくるそうです。
イヤミ全開です。

客観的に見て、鬱なんですが、本人が自覚していません。
やっぱ無理やりにでも連れていくべきでしょう。
ただ「死んでやる」等の暴言に反応して良いんでしょうか?
いちいち反応していたらこっちがキレテしまいそうです。
これからそうなると思います。


62 :優しい名無しさん:03/05/09 00:31 ID:d9vKxsST
>>61
妻が鬱ですという人、最近、本当に増えているよ
病院に連れて行くしかなです。自覚させないと治療を始められません。

63 :優しい名無しさん:03/05/09 00:37 ID:S8Z3G8ue
病院はなんとしても連れていこうと思います。
が、その後の対処法なんですが、無視が良いんでしょうか?
まともに対応したほうが良いんでしょうか?


64 :優しい名無しさん:03/05/09 10:00 ID:2SfWdSF4
>63=61かな
「死んでやる」はボーダーが入ってる可能性あり。
鬱だけじゃないような気がするよ。

65 :56:03/05/09 15:21 ID:cxf8YiQL
>>61さん
非常によく理解できます。
私の妻の場合もまったく同じです、2回再発しました。
自殺未遂までいきました。
再発の原因は薬を飲み続けなかった事です。

何しろ、本人が理解していません。(出来ません)。
どうしょうもないのです。

ごく近親者には知らせてましたが、奥さんを助けるのは、
夫である、あなたしかいません。

病院へ連れて行くひとつのコツを教えます(参考までに)
いきなり「精神病院へ行く」となると当然反発します。
 最近は「心療内科」とか「内科と神経科」が一緒になった病院があります。
 本人が「腹が痛い」「頭が痛い」「胸が痛い」など行ったとき
 「この病院の内科へ行こう」と説得してみる。
 医者は神経の方と兼務しているはずなので診ればすぐわかるはずです。

しかし、どうしてもだめな時は、引きずってでもつれていくべきです。
私は、妻を力ずくで車にのせていきました。
鬱は直る病気です。直してあげましょう。それはあなたにしか出来ません。






66 :ニョーボ:03/05/10 05:09 ID:gTXLOP1Z
よくなった、と油断してる時が、実は一番アブナイのかも。
うちのダンナもそうでした。
ここ半年くらいの間、表面上ではなだらかな状態が続いていたので、私もちょっと
気を楽にしてしまった・・・、というのが原因かしら?

そう言えばうちの場合、ダンナを初めて精神神経科に連れて行くキッカケを作れた
のは、ダンナが別の病気にもなったことから。
それ以前は「もしかして鬱病なのではない?」とか、「話を聞いてもらうだけでも
楽になれるかもよ?」と言っても、ダンナは全く聞く耳持たず。

色々な身体的問題が重なってようやく病院にまで連れていくことが出来たので、
その時を逃すまじ!と、同時に精神神経科にも診察券を出しちゃいました。
そうなってしまえば、思ったより素直に診察を受けてくれたのでホッとしたけど、
家族的に苦しい日々が始まったのもそこからでした。
(ある種の開き直りの心境に至れるまでは、ほんとに辛かったにゃん〜)


67 :ニョーボ:03/05/10 05:29 ID:gTXLOP1Z
昨日のダンナは、スマップの「世界に一つだけの花」を借りて聴いてました。
二人して、すっかりうるうる。
あちこちでかかっているのをそれぞれに聴いていて、二人共気にしていた
みたい。
「癒されるよね〜」なんちゃって、妙に盛り上がってしまった。

68 :優しい名無しさん:03/05/10 10:20 ID:77ZlIk2/
ええにょぼ。

69 :優しい名無しさん:03/05/10 12:02 ID:rWU/vOhc
遠距離中の鬱病の彼からもう終わりにしようっていわれちゃった。

もう4年も付き合ってきたのに。
なんだったんだろ。

70 :61:03/05/10 17:43 ID:g7CyCdqU
>>64
61=63です。
ボーダーとは?
確かに元々弱いところはあったようです。
キツイ言い方をすると「あまったれ」です。追い詰められてキレタ状態にも見えます。
ただ妄想が出てきたのでヤバイと思う。

>>65
レスありがとうございます。
昨日、病院へ行って来ました。
午後から落ち着いていたようなので、「僕が相談に行きたいので、一緒に行かないか?」
と言ったら「じゃあ、行ってみようか」となった。ヨカッタ!!

病院では、家族関係の話と妄想のような話(偶然隣に座った人が我が家の話をしているとか)
をして、来週またゆっくり話を聞いてもらうことにした。薬はまだ出ていません。

ただ、まだ妻の自覚が無い。コマッタ
65さんの奥さんは自覚されていますか?どうやって自覚できましたか?

いろいろありがとうございいます。


71 :>>64さんではありませんが:03/05/10 19:13 ID:2WLunfB9
>>70

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50

上記のサイトを参考にどうぞ。

72 :優しい名無しさん:03/05/11 01:06 ID:3YhYF8gv
私は以前、半年ほど激鬱だった時期があるのですが(他の神経症から派生したのです)
つきあってる彼氏の気持ちがわかりません。
私が激鬱だったときは、死ぬ気力もない程苦しかったということしか覚えて
いなくて、他のことは記憶が曖昧なんです。(その神経症のせいもあるんですけど)
このスレを読んで、少し勉強になりましたが。

メール送っても返事冷たいし、ちょい放置されぎみです。
電話恐怖症だと言われ、電話にも出ません。
鬱だから会いたくないのか、それ程好きじゃないから会いたくないのか判らないです。
前のメンヘル彼女が忘れられないみたいです。
コレもう、鬱だからじゃなくて、ただ私のことがそれほど好きではないって
ことですかね?

私から逢おうと言うのは、やめにしました。自分のことにしばらく専念しようかなと。
彼のことは、とても好きですけどね。諦めたほうがいいのかなぁ。
鬱な時期っていうのは恋愛はムリなのかなー。
鬱のみなさん、アドバイスください・・・・

73 :72:03/05/11 01:18 ID:3YhYF8gv
ちなみに彼は、昔は通ってたみたいですが、現在通院はしていません。
行けばいいのにって思います。
まだ付き合いはじめて間もない関係なので、それほどつっこんだ話が
出来てもいません。無理させたくない気持ちがあります。
一緒にいて、よいほうにお互いむかっていければと思うんですけど
ゆっくりゆっくりなペースのほうがいいんですかね?
っていうか、もうムリなのかなぁ。。。

74 :優しい名無しさん:03/05/11 05:35 ID:tyLMhW+/
お互い鬱は難しい。治してから考えれば?

75 :優しい名無しさん:03/05/11 11:18 ID:Po+mY/3v
>>69
一度友達の関係に戻ってみるのもいいかもよ。
向こうは自分のこと考えるので精一杯だからね。
鬱病の時には重大な決断を下してはいけない
と、よく言われることですが…。

76 :きみとぼく:03/05/11 13:36 ID:wHrqazMO
なんとなくつくってみました。
よかったら見てください。

鬱な人にはどう接したらよいの?
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log1.htm

鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log2.htm

鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log3.htm

鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々】
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log4.htm

77 :65:03/05/11 22:32 ID:Qe2TCvq9
>>70
病院、取りあえずよかったですね。
「薬が出てない?」。不思議だなぁ
でも、医者の判断だから様子を見ましょう。

「自覚していないと困る」の件ですが、実は薬の事なんです。
先にも書いたとおり、薬を飲み続けることが重要なのです。
私の妻の場合、もともと薬を飲むのが嫌いでした。(例ば風邪ぐらいでは飲まない)、そこえもって鬱ですからね、むりなんですよ。
1日に3回、4錠ほど飲まなければならないのですが、監視していないと飲んでくれませんでした。
(いや、私がいてもだめで無理やりのませていた)

再発のとき、別の病院へ行きました。
そこの先生は「本人が納得しないと決してよくなりません」といい、薬の量を大幅に減らし、1日一錠にしました。
本人との会話で「1日一錠なら飲めますよね?」と”約束”し、「ビタミン剤のつもりで飲んでください。」といいました。
私には「1錠では早急には直りませんが、気長に行きましょう」いい、私もそうすることにしました。
半年から一年はかかると思います。
でも本人は理解し、毎日「飲んでいる様?」なので、安心しています。

>>64
専門家が診察しないと判断できないでしょう。

>>69
こまりましたねぇ、難しいです。彼の”病気”がいつ治るか?が問題ですねぇ。
チョットアドバイスは無理です。ゴメン

>>72
二人で病院にいく訳も行かないし、治してから?も難しいですね。
だだ、「鬱の薬が一般の薬局で買える時代がもう来る」と昨年聞いたことがあります。
この辺はどうなっているのかな?
そうなれば、自分で治せる可能性が出てくるのですが。

78 :69:03/05/11 22:55 ID:Yp20p2/v
>75さん、77さん
ありがとうございます。
とりあえず、いきなり別れを言われても私もすぐ返事なんて出せないし、
あんまり考え込まないで、ゆっくり色々考えて下さい、とメールしておきました。
私はいつでもここにいるので、話がしたくなったら連絡してね。と。
大好きだと言う事も伝えました。

そしたら今日、ごめんね、もう少し考えようって彼からメールがきました。

彼は自分が病気だと言う事を認めなくて、病院にも行ってくれません。
私が行って、って行っても病気じゃないから、病人扱いするな!って怒ります。
遠くに離れているから無理矢理つれて行くこともできず....
遠くから祈るのみです。

私はネアカで単純な正確なので、鬱が移ることがないのでそれだけは幸いです。


79 :優しい名無しさん:03/05/11 23:00 ID:8mG74H37
>>76
まとめてくださって、ありがとうございました。
>>78
できたら彼に病院に行って欲しいですよね…。
遠距離ということは、向こうには彼の家族はいるのですか?
協力してくれるご家族とお話できるといいですね。
とにかく病院には連れていったほうがいいです。
そうじゃないと、あなたにとっても哀しいことだよね。


80 :69:03/05/11 23:21 ID:Yp20p2/v
>78
彼はお母さんと暮らしています。
実は彼のお父さんも鬱病で、治療中に自殺をされて亡くなっているのです。
それがあるから、自分がお父さんと同じ病気だと言う事を認めたなくて病院に行かないのでしょうかね?
または、病院に通ってもお父さんは自殺をしてしまったから、行っても意味ないんだ、とか。

過去ログ見たら、鬱って遺伝することもあるみたいですね。
彼の弟さんも鬱病で薬を飲んでいるようです。

81 :優しい名無しさん:03/05/12 00:19 ID:ty6vTtDI
鬱なやつを相手にしてもつかれるだけだしどうにもならないからほっとけ

82 :ニョーボ:03/05/12 02:13 ID:HuLXkkVn
>>76
きみとぼくさん、ありがと。
いっとう最初の苦しい頃は殆どロムでしたが、どれだけ助けられたことか・・・。
改めて感謝!です〜(ぺこり)。



83 :61:03/05/12 15:04 ID:/XZshbq0
>>71
ありがとうございます。たいへん参考になります。
そして、驚きました。該当する部分が多いのです。

>>77
レスありがとうございます。
薬の件は、前回は医師に「大事な話なんで、来週また続きを聞かせてください。」
と言われて終わったので、「しっかり話を聞いてから薬を出すのだろう。」と思っています。

自覚してほしい件は、そうなんですよ。前回も薬で苦労しました。
でも、飲むと楽になるようです。
医師に相談して、飲む回数の少ない薬をお願いしようかな。
時間がかかるのは覚悟してます。

ボーダーの可能性が高いと思う今日この頃。


84 :優しい名無しさん:03/05/12 15:05 ID:9M1/P7cM
鬱が移って(?)しまいました。
彼女は同期で会社の同じ企画を担当しているので、仕事上週6日は終日顔を会わせて
毎日仕事の前と後にも2人でミーティングをしなければなりません。

彼女の話から客観的に判断すると遺伝性の鬱(母親が鬱で入退院を繰り返しています)
なのですが、本人が全く自覚していません。
また私が考え過ぎることがあり元から移りやすかったことも要因だと思います。

約1年前から組むことになったのですが知り合うにつれ携帯をチェックされたり、
他の同期との交友関係に自分が入れないことで他の部の上司などに「いじめられている」と
吹聴されたりなどとプライベート的な束縛が強くなってしまったことで
今年に入ってから夜3時間しか眠れないことが続き病院に行ったところ
睡眠障害と診断され現在睡眠薬と精神安定剤を処方されています。

企画が終わることは無いので異動ということは考えられません。
最悪、薬に完璧に依存してしまう前に鬱の原因となっている会社を辞めるしかないのでしょうか?

85 :優しい名無しさん:03/05/12 21:59 ID:wxpsBV+o
>>84

その彼女、なんとなくボダっぽいんだけど。
>>71にボダに詳しいサイトがあるらしいから、チェックしてみれば。

86 :84:03/05/12 22:58 ID:9M1/P7cM
>85
ありがとうございます。早速71をチェックして見たのですがまさにボーダーのようです。
正直、今の私では客観的に判断できないのでボーダースレで相談してみます。

87 :優しい名無しさん:03/05/13 00:58 ID:IQmtwB3u
>>82
きみとぼくさんの明るい思いやりに救われた人は少なくないでしょうね
悲しい結末に名無しさんに戻られても見守ってくれていたんですね

>>きみとぼくさん
今はもやもや状態だそうですが、またいい方向で進展があればと
かげながら願っています

88 :72:03/05/13 03:01 ID:NZUTFMDZ
レス下さった方、きみとぼくさん、ありがとうございます。

>>74
私は現在、鬱は治ってます。でも鬱はうつるっていいますよね。。。
>>77
>だだ、「鬱の薬が一般の薬局で買える時代がもう来る」と昨年聞いたことがあります。
初めて知りました。セントジョーンズワートのようなサプリメントなら、今でも手に
入りますけどね。鬱って原因がなくてもなる病気なんでしょうか?
原因があるのなら、それを解決せずに投薬だけするのもどうかなぁと思います。

なんか連絡もないし、彼の気持ちもわからないし、しにたいとか思っててるん
じゃないかとかちょっと心配な気持ちがありますけど
独りになりたい時もあるでしょうし、そのまま放っておくことにします。。。


89 :優しい名無しさん:03/05/13 10:42 ID:tXplJ/vp
原因はあるよ。なにかしらね。
原因を治すのは本人だ。他人が強要しても追い詰めるようになるよ

90 :優しい名無しさん:03/05/13 18:10 ID:fQBWCrFR
>88
自分が鬱になっていたらわかるでしょ?
鬱の薬が一般の薬局で買える時代がもう来る・・・というのは難しいと思う。
日本の薬事法では精神薬は厳しい一級の管理下に置かれるものですから。
気休め程度<副作用も少ない サプリ程度でしょうね。
最近も航空機の常備薬にやっと認可が下りたばかりですから<メジャトランキ

気質的な問題=細胞レベルの構造問題 で鬱になる人もいるでしょうけど・・・
実は、鬱の遺伝問題は鬱な人に育てられるという環境問題では?
と私は感じていますよ。
私も鬱になったが、幼い頃、父親が大怪我をして片腕を無くしてるのですね・・・
父も悩んだと思うんですよ、将来や幼い私の事を思い・・・
で、鬱っぽい父を見て育ちましたから。。。。。
鬱は移る!と思う。

鬱の原因は、、、多くはあると思う。

彼との関係は「ちょっと、休止」という感覚がベストでしょう。

91 :優しい名無しさん:03/05/13 18:16 ID:glXZc5wi
近くにいる鬱な人が追い込まれると
自分の責任?私は何かできなかった?
と思い鬱になる

ムズカシイヨ

92 :優しい名無しさん:03/05/13 22:11 ID:5SIM6eLG
そうだよね。
病気のせいだとわかっていても、
自分のせいなんだって思っちゃうんだよね。
実際少しでも自分に原因があることを見つけては
落ち込んでいくのだ・・・

93 :ニョーボ:03/05/14 00:38 ID:UCPOt7Ai
苦しい時って、自分の痛みに夢中になるあまり、人の痛みに気付かない。

・・・ってこと、あるからねぇ。(ちょっと極端な言い方だけど)
そこらへんが、「鬱はうつる」と言われる所以でもあるような・・・。
(勘違いだったらスマソ!)

いずれにしても、あまり親身になり過ぎないというか、相手への愛情に
溺れないというか、愛情と執着を履き違えないように気をつけるというか、
うん、淡白でいるくらいが丁度良いみたい。
(あくまで我が家の場合だけれど)

でも時々やっちゃうんだよねー、相手を尊重しているつもりで、
実は相手を追い詰めてる。とほほい。


94 :優しい名無しさん:03/05/16 10:48 ID:2A7EjZK2
既出かもしれませんが、
おすすめ本「どうする?身近な人の「うつ」」
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30982603

元鬱病患者だったライターが文章を書き、精神科医が監修しています。

95 :優しい名無しさん:03/05/16 12:58 ID:J7suisyC
矛盾をかかえたら 相田みつを を読む。
 
     にんげんだもの。。。。。。。。

96 :優しい名無しさん:03/05/17 00:06 ID:x4da0Njc
つきあっている人が鬱になったようです。
人と会いたくないと、自分にも会ってくれません。
こちらからは関わらないで待っているしかないのでしょうか?


97 :優しい名無しさん:03/05/17 00:18 ID:aIeZM/Kx
>96
物凄い劣等感や精神的疲労に陥っているから、
人と会って気をつかうのが苦痛になる。
あなたのせいじゃないです。
無理に会って理由を聞こうとしたりすると逆効果になる場合もありますが、
心の底では、じっくり話を聞いてくれる人を渇望しています。
でも、心の内を話すとあまりにも否定的なことや酷いことばかりになりそうで、
嫌われたり軽蔑されたり引かれたりするのが恐怖なのです。
出来れば、手紙、メールなど相手の返事を要しない手段で、
自分がどんなときもあなたの味方であること、
いつでも話を聞くことだけでも自分に出来ることがあればするので言って欲しいということ、
あなたの心の状態が回復するまでいつまでも待つし、支援する
ということを伝えてください。
「こうしたほうがいい」「ああしてほしい」という今の状態を否定する励まし方よりも、
「よく耐えている。立派だ。無理しなくていい。」というように
今の状態を肯定する言い方のほうが気が楽になる。
回復をせかすようなことはせず、1年でも2年でも気長につきあうつもりで
やさしくメッセージを送りつづけてください。
鬱は必ず癒えますから、元気になった時、支えてくれたことの感謝は
親兄弟、親友、女房をしのぐほどの厚い信頼となってかえってくるはずです。
よろしくお願いします。

98 :優しい名無しさん:03/05/17 00:38 ID:i5LQwrVh
手紙がいいとおもう それもほんの数行だけね 
返事は期待しない。切手買うのとかめんどくさいし

メールだと返事を急かされてるみたいで嫌だ。
着信音が怖かったので俺は携帯解約したよ。


99 :優しい名無しさん:03/05/17 00:45 ID:Kvdt1V3C
私のつきあっている人も鬱なのですが、
話が、否定的なことや酷いことであっても
すべて受け入れ、いっしょになって考えようと思っています。
別に気を使ってもらおうとは思っていませんし、軽蔑したり
嫌いになったりもしません。

逆に、好きな人にも打ち明けられない状態っていうのが、
心を開いてくれないような気がして、たまらなく苦痛ですし、
自分にそれだけの器量がないような感じがしてつらくなります。

100 :優しい名無しさん:03/05/17 00:46 ID:x4da0Njc
>97さん
96です。
丁寧なレスありがとうございました。
自分は感情の起伏が激しいので、いつでも97さんのアドバイス通りに
うまくできるか自信がないですが、
気長に、できる限り頑張ってみようと思います。
不安だったのですが「必ず癒える」という言葉に気が楽になりました。

>98さん
メールも厳しいですか・・。
手紙、考えてみます。
ありがとうございました。


101 :優しい名無しさん:03/05/17 01:36 ID:aIeZM/Kx
>>99 鬱のときはちょっとしたことでも否定的に受け取って
こころが崩壊しそうになる。
だから告白するのは命がけ。
人がいないところ、動物相手、自然の中なんかは楽になる。
なにも気を使わなくていいから。
あなたが人であるかぎり気を使うし、それは誰のせいでもない。
相手も自分も責めないで。
あと、罪悪感が根底にあるから自分が正しいと到底思えない。
殺人犯のような心境。
自分と同じ状況や、自分より酷い状況の人間を見るとホッとする。
この板で苦しんでいる人をよく見て、
「こういう人もいるよ」と話を振ってみるのも告白のきっかけになるかも。
コツは相手に何も要求しないこと。
話を聞くことも、話をさせることも、回復することも。
思うような結果が得られなくても自然に任せる。
欝には周期があるから、相手の状態のいい時に何かに誘って見るのも
いいかもしれない。人ごみは避けた方がいい。

102 :優しい名無しさん:03/05/17 09:48 ID:wuvNzWP/
以前にもこちらに書き込みしてアドバイスを頂いたのですが、
母が鬱病で今年の2月から同居をしました。
同居した当初は「死にたい、死にたい」を繰り返し入院しようとまで
医者に言われるくらい酷かったのですが、
ある日突然(薬を替えたのとお酒をやめたお陰で)治って
今ではよくしゃべり、お風呂も入ったり昔の母に戻りました。
喜んでるのもつかの間、昔からの性格が治ったと同時に出てきて
わがままを言うようになったのです。挙句の果て、
私の家に住んでること自体イヤになったらしく、次は私の兄の家に住むと言い出しました。
私は娘になるんですが、母曰く主人に気を使うのが嫌だという理由です。
一番最悪な状態の時に世話をしていたのにそんな恩さえ忘れわがまま言いたい放題・・・。
精神科の担当医も「どこ行っても一緒ですよ。」って言うんですが、
言うこと聞きません。家から出て行くならそれでもいいんですが再発をさせたくないんです。
でも、ほっとくしかないんですかね?なんか頑張ってきたのに最後手のひら返されたようで
悲しくなります。愚痴みたくなってしまいましたね。

103 :ただの愚痴:03/05/17 13:28 ID:e3qhMdy2
好きな人が鬱。今日も、会う約束すっぽかされた。
ちょっと良くなると会おうって言われるんだけど、
約束の日になると今日は無理って。たまには会う
こともあるけど、その時は元気そうでも、翌日は
反動でやっぱり死にたいなんてメールが来るし。

だから、しばらくは会う約束なんてしたくないのだけど、
会おうって言うのを断るのもいやだし、やっぱり、
気にしないふりして我慢するしかないのかなぁ。

104 :優しい名無しさん:03/05/17 20:09 ID:ChMHQPQG
会えるだけでも羨ましいよ・・・

105 :11:03/05/18 00:38 ID:R2z/RiJF
友達本人がコンタクトとってきたんで、ネット上だけ交流をしたんだが、
やっぱだめです。

うつの医療費がかかって歯医者に行けないと言ってたから、
早めに行かないとよけい金額かさむよと言ったらさ、
うちの給料の相場知っているのに、どうしてそんなむり言うのと言われたよ。

知らないって、友達のダンナの給料なんて。
趣味のお金が出るんだから、その分歯医者に回せばいいのに。
医療費出ないなら、近くに住んでいる兄弟に相談すればいいのに。

でも、それが出来ない病気なんだよね、うつって。
やっぱり他人はよけいな口、挟まない方のがいいね・・・
見捨てられたと思われてもさ。







106 :優しい名無しさん:03/05/18 06:57 ID:9CTWFg4/
つきあっていくにはそれ相当の覚悟で臨まないと。
友人という立場は、家族や恋人とは違うからね。
本当に大切だったら関係続ければいいと思う。

107 :優しい名無しさん:03/05/18 10:27 ID:j3nqb+Ws
鬱薬の中にのどが渇くのがある。
口が渇くと虫歯になりやすい

108 :105:03/05/18 17:03 ID:R2z/RiJF
レスありがとです。
よく考えた末、やっぱり友人としてアドバイス等していくこと自体に無理があるなんで、
もう何も言わないことにします。
本人32条のことも知っているようですが、働きたいという意思もあるようなんで、
取得するつもりはないようです・・・

薬の影響で虫歯にもなりやすいんですね。
それは知りませんでした。
ただ、友人(女性)は薬の影響か、体臭がかなりきついので、
それに足して口臭までも・・・とは思ったんですが。
(さすがに体臭のことは言ってません。)

あまりひどいようなら、友人のダンナが歯医者に行かせると思います。
それに期待します・・・

109 :優しい名無しさん:03/05/18 18:45 ID:1An/GsNp
>薬の影響で虫歯にもなりやすいんですね。

というよりホルモンバランスが崩れているので唾液のphまで狂ってる。
虫歯、膿漏になりやすい。唾液が歯を保護しないんだよね。
歯医者に直接聞いた。

110 :優しい名無しさん:03/05/18 19:30 ID:ssvHcmLz
今日のあるある大辞典で鬱病のこと何か出るみたいだけど

111 :優しい名無しさん:03/05/18 19:49 ID:YDZAwIlE
2ちゃんねる歴はもう3年も経つのに今日はじめてこの板に
参加させていただきます。
みんな苦しんでいるんですね、すごく励まされた気分です。

私の場合は、私本人ではなく娘が欝病です。
数日前に精神科のお医者様に連れて行って診断されました。

お薬をいただきまして、薬が効いている時はまだ良いのですが
切れる頃になると、発作的にリストカットを繰り返します。
もうこの三日で傷口が10本以上、家中の刃物を片づけて安心して
いたら、近所のコンビニでまた買ってきていました。

口を開けば「死にたい」ではなく「切りたい」を繰り返しています。
目を離せば手首を切る行為に走りますので、気が休まらない。
明日、また病院に行きますので担当の先生によく相談して来ます。

>102さん
ここの存在はありがたいですね。
たしかに一番辛いのは本人かもしれませんが
周りにいる家族も辛いです。
誰かに話せることで気が多少は落ち着きます。

112 :優しい名無しさん:03/05/18 22:08 ID:JOVM85bI
>>111

それは鬱病ではない可能性があります。
>>71に載っているサイトで確かめてみてください。

113 :優しい名無しさん:03/05/18 23:43 ID:8tjd4b/8
>>111
なぜ入院させないのですか?


114 :111:03/05/18 23:59 ID:YDZAwIlE
>112さん
 アドバイスありがとうございます。
 精神科医のカウンセリングを受けた結果、「うつ病」という
 診断を下されました。71のサイトに行ってきましたが
 思い当たる部分もあります。
 でも今は専門医の判断を仰ごうと思っております。

>113さん
 声をかけてくださってありがとうございます。
 入院の判断は明日、先生に相談して決めたいと思います。
 私も仕事を何日も続けて休めませんので、ずっと付きっきりで
 監視しているのも限界が来ています。

115 :優しい名無しさん:03/05/19 11:18 ID:es3KoGqN
>111
>でも今は専門医の判断を仰ごうと思っております

ひと言いいかい? 人(=あなたは娘の)の話を聞いたら?
ここの住人は専門家ではないが経験はもってる。あんたより遥かにね。
どうせ娘の話もろくにきかず、苦しみも聞かず専門家なのだろう・・・・
まさしく子がボーダーになりそうな親だよ。

大切な子供の話を“専門家”かよっ 

子育ても専門家に任せたら?

116 :優しい名無しさん:03/05/19 11:27 ID:BYJlX1Hm
>>115
>>111も苦しんでるのにそんな言い草はないだろ。
想像で怒りを膨らませるのよくないよ。

117 :優しい名無しさん:03/05/19 11:38 ID:IrMUxUYN
専門医と2ちゃんの書き込み
どっちが信頼できるか?っていったら
初めて書き込んだ人ならば、普通は専門医だろうよ・・・

118 :優しい名無しさん:03/05/19 12:55 ID:imu+w4WB
彼が鬱です。
かなり良くはなってきてるんですが、まだ休職してます。
ほんとに治るか不安です。また再発するんじゃないかと・・・
完全に鬱と縁が切れる日は来るんでしょうか。
愚痴でごめんなさい。

119 :優しい名無しさん:03/05/19 13:00 ID:SOqiXaeh
別れなよ。


120 :優しい名無しさん:03/05/19 13:37 ID:NQ9hcZG0
ウツな彼もイイ(^o^)ノと思えないなら分かれたほうがいいな。

121 :118:03/05/19 13:49 ID:imu+w4WB
そうですね。
付き合うならフツーの人の方がいいですもんね。
彼には「いつまでも待つ」って言ったけど、
やっぱり別れることにします。踏ん切りがつきました。

122 :優しい名無しさん:03/05/19 16:36 ID:K/QxVACR
もうさー、欝って口に出せるほど元気なら、学校来ないで、
街でブラブラしててくれ、って。
愚痴でごめんなさい part ? 。



123 :優しい名無しさん:03/05/19 16:39 ID:3l+GNfuA
自分が学校行かなきゃいいじゃん。
愚痴でごめんなさい part? 。

124 :無職歴3年 ◆1iA8TOEalg :03/05/19 16:58 ID:YNYCpjOh
>>121
そういう損得勘定で動く人を見るとこっちが鬱になるよ。
そりゃ誰だって本音は楽したい、得したいだろうけどさ。
121さんだって男に「つきあうならもっと美人がいい、もっと金持ちがいい」
って値踏みされたら悲しいだろ。
冗談でも本気でも挑発に応えるようにそんなにさらっと別れるとか
言えるなら、誰とつきあっても同じじゃないのかい。

125 :優しい名無しさん:03/05/19 17:18 ID:IrMUxUYN
>>124
釣られたような気がするよ。

126 :優しい名無しさん:03/05/19 17:26 ID:3n+XE/Nm
あのー、私とあるオフでコテさんと知り合ったんですけど、その人はかなり人当たりもよく話しやすかったから
いろいろとしゃべって、サシオフとかも何回かしたんですけどなんかだんだん手をつないできたりとか尻を触ってきたり
しようとして、断ろうとしたら「そんな・・・、漏れ首吊るよ」って言って聞かないんです。で、仕方なく・・・って感じで。
メールとかもすごくたくさん送ってきたり、メッセ起動したらすぐに話しかけてきて切ろうと思ったら「吊ってくるよ・・・」って言って
寝ようにも寝れません。しかも家がどこにあるのかとかもしゃべっちゃったし・・・どうしたらいいんでしょうか?

127 :118:03/05/19 17:38 ID:imu+w4WB
>121
「もっと美人」とか「もっと金持ち」と、
「健康な人」とを同列で考えるあなたはおかしいと思います。


128 :優しい名無しさん:03/05/19 17:47 ID:RBWF96Kv
118決断はやすぎ。
ま、そんな程度のつきあいだったんでしょ。
どうせ結婚までいきつくわけでもないんだから
どっちでも同じだよ。

129 :優しい名無しさん:03/05/19 19:13 ID:ya687nmq
>>127
自分に何を言ってるの?

130 :111:03/05/19 19:13 ID:QK3jEpXN
>115さん、116さん、117さん。ありがとうございました。
私自身、ここの情報の中には下手なプロよりも専門的な知識を持った方が
たくさんいることは存じてます。リアルな経験談も大変参考になります。
ただ、担当の医師を信用できなくなることは本人も家族も不安になってしまいますので
私の予備知識として勉強をさせていただきいたいと思っております。

今日担当の先生に、娘が手首を切った話をしたら一瞬、戸惑った様子でした。
(ここで紹介された「境界例」の話は、先生を信用している証として
 私が指摘することは今回控えました。)
そしてなぜ娘を「うつ病」と診断したかを説明してくれました。
いろんな質問をしてチェックシートでいちばん該当する領域が「うつ病」に
該当するということだったようです。
今日は手首を切りたい、と言う衝動を抑えさせるために、前より強めなお薬を
出されました。リラックスさせて眠りを誘発させることが脳の休息になり
治療にもなるとのことでした。
入院についてはどうしますか?と聞かれました。
娘は隔離病棟のような場所に入れられるのは不安そうですごく動揺しています。
先生もケースによっては、隔離される入院がかえって病状を悪くすることも
ないわけではない、との説明をいただきました。
娘は自分でも「手首を切りたい」衝動と戦う意志を持つ覚悟が出来たので
あと3日程度家族がつききりで監視し、それでもダメなら入院を選ぶことに
決めました。この時は娘の意思は無視して強制入院させます。
今は薬の作用で感情の起伏が激しく、ある意味で急に元気になって強い衝動が
表れてきており、今を乗り切れば通院で乗り切れると思っています。
また、自宅療養の期間は2週間程度を考えています。(医師もそう言ってました)

病院を出たあとも娘は「手首を切りたい、一度だけでいいから切らしてくれ」を
連発していましたが、しばらくすると落ち着いて我慢が出来るようになりました。
本人も自分と戦っているので、家族も逃げ出さずに戦おうと思います。
今は家族の愛情が娘を救えるのでは?と信じてます。
みなさんのアドバイス、とてもうれしく思います。
ありがとうございました。

131 :無職歴3年 ◆1iA8TOEalg :03/05/19 21:57 ID:YNYCpjOh
俺は鬱でヒステリックで性格悪い奴と何年も付き合ってて働いてる以外は
そいつと一緒にいなきゃいけなくて振り回されっぱなしでしんどかったし
(夜中に突然脱走したりラリったり手首切り出したり
 些細なことで一晩中八つ当たりされたりとか)
金も時間も自由もなくなり自分まで精神的にボロボロになって
自分のプラスになることは何もなかったけど
たとえ相手に利用されるだけでもそいつの支えになれるならと思って、
この状況から逃げちゃいけないと思って
相手から別れようって言われるまで別れなかったんだよ。
それでもそいつからは感謝の言葉どころか体目的なんだろって
悪態ばっかつかれたり、俺の悪口を他人にいいふらされたりしてたけどね。

思い出すのも嫌なくらい、つきあってるときは辛かったし
尽くしても尽くしてもほとんど報われず仇になって返ってきたけど
今ではもっと尽くしてやればよかったと後悔してる。
相手がどんな奴でも自分で冷たい行動をとれば悔いが残るもんだよ。
つきあってる時に辛いなんて人に言ったら愚痴になるし
別れたがってるなんて人に言ったらそいつに対して失礼だし
自分で別れないって覚悟してたからそのときは誰にも何も言わなかった。

127さんは相手が一般的な健常までなら相手を選ぶ権利があるってことかい。
並と並以下に差をつけるなら、並と並以上の差も認められ、結局自分が
得したい、楽したいってとこに行き着くからそういうレスはやめときなよ。
2ちゃんだからマジレスが返ってこなかったからテキトーに別れるって
レスしたならともかく、単に鬱の相手が面倒で別れたいならそりゃあ楽だが
彼に対しての愛着もあるだろうし自分自身に悔いも残るだろ。
俺も相手の鬱に対してどうしていいかわからなかったけど
とりあえずは相手が俺を必要としなくなるまで耐え続けた、
でも義理や同情で付き合ってもらっても互いの為にならんし相手だって
いい気はしないだろうから嫌いなら嫌いで別れるのも方法ではあるな。

132 :126です:03/05/20 00:38 ID:LrCvdk6N
あぁ、もしかしたら鬱病の振りをしているだけかも・・・
ああやって交際を切らせまいとしてるっていうのも考えられなくもないですから。


133 :優しい名無しさん:03/05/20 00:44 ID:d2imHNbJ
>>132

そんな奴とは病気に関係なくフェードアウトした方が良いと思われ

134 :優しい名無しさん:03/05/20 00:45 ID:q7XPEM1w
死ねって言えばいいんだよ

135 :126です:03/05/20 01:34 ID:LrCvdk6N
>>133
車持ちなんでいつ家に来るか分かんないし(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

136 :118@マジレス:03/05/20 10:22 ID:fg1K9lpV
>131さん
煽りではなくて素朴な疑問。あなたのレスは
健常者を選ぶ=楽する・得する
って図式に取れるんですが。

「俺は見返りを期待せず相手に尽くした。
鬱のやつと付き合う人間はそうすべきだ」、っていう押しつけに感じます。

まぁ、別れろ2連発に脊髄反射した私も何ですが。

137 :優しい名無しさん:03/05/20 11:17 ID:mj931HTl
別れて楽になってスキーリ
というわけにはいかないもんね・・・

でも自分も大事だもんね・・・

138 :優しい名無しさん:03/05/20 12:07 ID:m6cpraWx
脊髄反射はいかんなあ。
スレの雰囲気がわかってるなら、あんな書き込みせんだろう

あんたの人生、好きにすればいいだろうが、
ここには別れずに、必死で耐えている人間もいるってことを
肝に銘じておけ

139 :優しい名無しさん:03/05/20 13:49 ID:k1xWzxhW
耐える姿は美しい。
でもそうしないから醜いというわけじゃないよ。

140 :優しい名無しさん:03/05/20 15:52 ID:ySZcFylZ
>139
あんた鬱の人?
>耐える姿は美しい
(゚Д゚)ハァ? いつの時代の人?
そんなの美徳でもなんでもねーよ。
上げ膳、据え膳、マザコンかてめーは。ちったあ恥じろよエセモラトリアム。

鬱治す努力もしねーで愚痴と我が儘ばっかの奴大杉!

141 :優しい名無しさん:03/05/20 16:19 ID:6GIGw6nR
>>126
とっとと別れろよ。
じゃなきゃ
通報汁!!

142 :優しい名無しさん:03/05/20 18:23 ID:rrgyIJF+
>>140
鬱治すには、努力しないこと、にゃんだよ

143 :優しい名無しさん:03/05/20 19:11 ID:m6cpraWx
鬱患者に接する人は、努力っつーか、覚悟が必要だろうな

144 :126です:03/05/20 23:25 ID:LrCvdk6N
私の場合、相手が鬱病だなんて知りませんでした・・・。人当たりもよかったから普通だと思ってたのに・・・

145 :優しい名無しさん:03/05/21 00:31 ID:F7EHqD/r
>>140
いや、全然。つーかなぜに鬱か。
耐えて関係を続ける人は頑張ってるなとは思うけど
別れる人が責められるようなのは変だと。
そう言いたかったんだけど。
肝に銘じたりせんでもいいじゃんと思うのな。

146 :140:03/05/21 02:25 ID:p585m7wv
>>142
努力しないこと、ではなく、頑張らないこと
の間違いではないか?

>>145
一応ばかのひとじゃない事を祈って聞いておくが、
145は140へのレスだよね?で、145は139のわけだよね??

>そう言いたかったんだけど。
いや、全然そーいう風には読めんかった。
つーかアンタの文おかしいです。


147 :優しい名無しさん:03/05/21 08:44 ID:ERzEJkcm
>146
頑張る=努力 であってるぞ
おかしいのはお前だとオモワレ

148 :優しい名無しさん:03/05/21 11:00 ID:XAJW9Fn7
126は別れたこと後悔しないなら
実行すればいいじゃん

149 :56:03/05/21 20:14 ID:W/FGMkhh
>>147
鬱はがんばっても治りません。


150 :優しい名無しさん:03/05/21 20:27 ID:dgproQOA
126の相手は鬱じゃなくて何か別のものだろう

151 :優しい名無しさん:03/05/22 00:44 ID:TS/iI0xJ
そう、何か別のものだね

152 :優しい名無しさん:03/05/22 19:13 ID:5rvQnOLc
欝が欝を呼ぶねぇ〜。
叩きが叩きを呼ぶしねぇ〜。
あーあ。

153 :優しい名無しさん:03/05/22 19:14 ID:WCk1nFdL
またーりと行きましょう

154 :優しい名無しさん:03/05/22 21:03 ID:BuTEuv/C
私は鬱を持っている人間です。
そんな私に
『すぐ死に逃げようとして、、、、情けない。死ぬ勇気があるなら今すぐ家でればいいじゃん。
家出して、誰も知り合いがいないとこにでもいけばいいじゃん。
裸一貫で東京でてきて自分の可能性試せばいいじゃん。
そんな簡単に限界とか言うなよ。自分の限界なんて決められる物じゃないんだから。
ネットの人はみんな優しく接してくれるけど、そんなのただのまやかしだよ?
それで心癒されるならそれはそれでいいけど、最終的に自分をどうするかなんて自分できめるんだから。
先生の説教?先生の優しさにもきづけないの?
このままじゃいけない、そう思ってるからいろいろいってくれてるんじゃないの?
今自分がやるべきこともわからず、ただ病気だからしかたない。とか逃げてる。
反吐がでるわ。みんななにかしら辛いこと耐えていきてるんだよ?病気だから特別扱いしてほしいの?
虐待をうけてるから特別扱いして欲しいの?甘いと思う。死ぬ?自殺未遂?でも今は生きてるんでしょ?
死ぬからっていって誰かに優しい言葉をかけてもらえるのを待ってるの?』

と言う内容のメールが来ました。皆さんはどう思いますか?
宜しければ意見を下さい…お願いします…     

155 :優しい名無しさん:03/05/22 21:08 ID:ubfHFCkJ
>>154
健常者からすれば正論です。

この病気はなった者にしかわかりません。
その温度さを埋めるには治すしかありません。

元鬱病者より。

156 :優しい名無しさん:03/05/22 21:11 ID:HgbB89Sy
鬱な人にはがんがってと言ったらいけないとよく聞くけど、
鬱って全てががんがり過ぎてなるの?

157 :120だけど:03/05/22 21:26 ID:Pi22bRli
漏れ、自分が宇津だから彼のこと考えて別れろとレスしたの。
118みたいな女と宇津なのに付き合うのしんどいよ。
だいたい「待つ」ってなんだよ。
何を待つんだ?

と、釣られてみたw

158 :優しい名無しさん:03/05/22 22:18 ID:WCk1nFdL
待たれるっていうのは、無言のプレッシャーだよね。
それって、鬱な人にとってはきついんだろなあ。
だから、待つとかいうよりも、
関係をちょっとお休みしてみるのがいいのかな、と思う。
別れるじゃない、お休み。
距離おいて、自分を見つめ直してみる時間が
たっぷりできたと思っているよ。

159 :126です:03/05/23 01:43 ID:t1RlveuS
別なんですかねぇー・・・。連絡とかもちょっとないだけで「吊って逝きたい・・・」って言ったり
「俺はどうせ云々・・・」ってすごく自虐的になったりすることがよくあるんですよ。


160 :優しい名無しさん:03/05/23 10:51 ID:Q8dhuWdK
>>159
あなたが別れたいと思うなら、それでいいじゃない。
図星なことでも言われたの?
粘着しすぎ。

161 :優しい名無しさん:03/05/23 14:09 ID:jDLSOawc
>>126さんは、もしここでフェードアウトして
本当になにかあったらどうしよう・・・と困っているのでは?
鬱じゃないと思うけどどう対処していいかわからない、みたいな。

多分首なんて吊らないと思うからフェードアウトしちゃったら?
「恋愛対象にはならない。」
「付き合ってるわけではないのに触られるのは嫌。」
「普通にお友達として付き合えないなら会えません。」
とメールで返事しておけば、あとは放置でいいと思われ。

一度総合案内スレで相談して、誘導してもらったら?
おいらも詳しくないので適当でスマソ。

162 :優しい名無しさん:03/05/23 19:29 ID:OjCrUkBt
>>126
>>71

163 :優しい名無しさん:03/05/25 01:31 ID:yjThxylS
age

164 :優しい名無しさん:03/05/25 02:35 ID:p+DqcT5D
今好きな人がいるんですが、昨日彼女が鬱病だということを話してくれました。
最近になってメールもこない、電話してもでない日があったんでなんか
前と態度が違うなと思ってました。そしたら鬱だったんです。

今は、僕ができる事があれば少しでもしてあげたいという気持ちはあります。
でも実際のところどうすればいいのでしょうか?



165 :みるくちー☆:03/05/25 02:49 ID:owOuTAwJ
>>164
そっとしてあげてください。
私の場合は抜け殻状態だったので言葉なんか耳に入りませんでした。
極端な特別扱いもXです。

166 :優しい名無しさん:03/05/25 10:25 ID:fUoXA3Ok
>>164
他さがせ。素人の君にできることなどないよ。

167 :126です:03/05/25 10:26 ID:2dKXl0tq
とりあえず、もう関係を断ち切りますた。むこうからも連絡とか全く来る様子がないんで
ホッとしたよ。みんなアドバイスありがとう!

168 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

169 :優しい名無しさん:03/05/25 11:04 ID:05dCvPaG
治そうとする意思の無い奴はとっとと切り捨てるに限る。


170 :優しい名無しさん:03/05/25 11:06 ID:fUoXA3Ok
>169
治そうとすると悪化する病気なんだよ。
人生あきらめると治る、という不思議な病気<俺がそうだった。
ストレスから開放されるんだろうね。

171 :優しい名無しさん:03/05/25 11:10 ID:rhbeAGOQ
169は鬱が何たるかを全く解ってないな

172 :(゜д゜):03/05/25 11:15 ID:ddixDHYP
私の友人は何か都合が悪くなると「欝だから」「欝ってこういうもんだから」と片付けます。たしかに10年近く通院もしてるんですが、釈然としません。普段一緒に居て楽しいのですが、気分でキャンセルしたりもしょっちゅうです。でも自分がやりたい事はわがままを通してでもやる。

「欝だから〜」とか言われると私としては何も言えなくなりますよね?むかつかず、付き合っていける方法はありませんか?


173 :優しい名無しさん:03/05/25 11:18 ID:05dCvPaG
>>172
さっさと縁切っちゃえよ。


174 :優しい名無しさん:03/05/25 11:24 ID:fUoXA3Ok
>172
鬱ってそういうもの。

でも10年じゃはっきりいって慢性化してる。
治らないと思うよ。

175 :(゜д゜):03/05/25 11:37 ID:GU20a48m
>174

ですよね…。
いろいろ考えちゃって私も欝が伝染してきちゃうし。治らない、とあきらめて流すしかないんですかね…。


176 :優しい名無しさん:03/05/25 13:57 ID:YG1TepGB
>>175
鬱病ってどういう病気なのか、勉強したほうがいいよ

177 :優しい名無しさん:03/05/25 18:01 ID:jTD9/mVg
>>172

それ鬱病じゃないから。
藻前も>>71で確かめてみろ。

178 :優しい名無しさん:03/05/26 00:22 ID:TLzz1uPB
鬱で人生楽しめるなら 病気なんてならないよ
なーんもしたくない。誰にも会いたくない。

ただ回復期 無気力からなにかしたいと思えるようになったら 遊びでもいいから支持してほしいね。



179 :優しい名無しさん:03/05/28 09:55 ID:o0nAl7f8
age

180 :山崎渉:03/05/28 10:00 ID:Ggsj9m3r
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

181 :kamishaku-G:03/05/28 10:16 ID:0uLd/fS/
特別視せず普通に接してあげるのが一番だと思う。俺が鬱だった時周りが今まで通り接してくれたことが回復を早めたと思う。なんでも病気のせいにしちゃうのは典型的な症状のひとつだからそのへんは理解が必要かもしれないけどね

182 :優しい名無しさん:03/05/28 12:55 ID:NlbCVfVt
自分のことを欝だと言っている、離れた場所に住んでいる友人がいます。
仕事にはちゃんと行っているようなのですが、休みの日などは一日部屋に
こもって何も出来なかったとか、気が付くと泣いているとか、苦しいとか言って
メールしてきます。
そして、私がメールの返事が遅かったり連絡滞らせたりすると、
「どうしてメールくれないの?」とか、自分より他の友人と話をしている方が
楽しいんでしょう?とか言って来ます。
そんなつもりはないので、「ごめんね、これこれこういうわけで」と返事をすると、
「ごめん、判っているんだけど、イライラして勘定がコントロール出来ないんだ」って
落ち込んだメールが来ます。
他の方のカキコを読んでいたら、欝になるとメールとか電話とかの連絡は
取りたくなくなるみたいなことが書かれてましたが、私の友人は反対にすごく
構って欲しがりになっているようです。
欝にもこういう人もいるんでしょうか? それとも本当は違う病気なのでしょうか?
「そっとしておいた方がいい」ってあるけど、こちらから敢えて距離を置くと、
彼女は余計思い詰めて酷くなってしまいそうで怖いです。
そして、段々巻き込まれて振り回されているうちに、私の方も彼女のことを
嫌いになってしまいそうで、悲しいです。
そうなる前になんとかしたいのですが、私の気持ちをどう伝えればいいでしょうか……。

183 :優しい名無しさん:03/05/28 13:15 ID:5thDsvD1
>>182
それは鬱だけじゃなく構ってチャン病も入ってるね。
>>71参照のこと。とくに境界性人格障害というところ。

184 :優しい名無しさん:03/05/28 13:15 ID:5thDsvD1
ついでに離れろよ。

185 :優しい名無しさん:03/05/28 13:17 ID:EYKWfDEz
秩父と言えば自殺の名所。街全体から醸し出される異様な雰囲気から日本の怪奇映画のロケ地としてよく使われる。人口の割の伝統的な祭りが日本一多く、どの祭りも異様にテンションが高いあたりは閉鎖的で半廃墟化した街並に対して不気味でさえある。


186 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

187 :優しい名無しさん:03/05/28 13:21 ID:TfuCJh6y
おれには鬱に見えるなぁ。不安と混乱って感じ 人に頼りたいのも分かる

かといって被害を受ける必要もないけど

188 :優しい名無しさん:03/05/28 13:57 ID:/EXyfQMh
鬱だ

189 :優しい名無しさん:03/05/28 15:18 ID:PrLXCNlx
構って!も
放っておいて!も
鬱の症状でしょうね。

友人ってのは、どこまで介入していいのか…
扱いが難しいですなあ。

190 :182:03/05/28 17:45 ID:NlbCVfVt
レスありがとうございました。
「構って」っていう欝の症状もあるのですね。
>>71にあったサイトも見てみたのですが、当てはまるような当てはまらないような……
(彼女の家庭環境のことまでは詳しく知らないのです)

やっぱりもうちょっとだけ様子を見てつき合いながら、酷くなっていくようなら
出来るだけフェードアウトして行くしかないのかも、とも思います。
本人に自覚?はあるようなので、少しずつでも良くなってくれたら嬉しいのですが…。

191 :優しい名無しさん:03/05/28 20:19 ID:eQ+iqrMx
弟が鬱病です。
先日自殺未遂しました。(発見遅れたら死んでました)
普段からリスカがやめられないのも知っていましたがどうしていいのか
よくわかりません。
そういった関連の本も何冊も読みました。
でも本当にどうしていいのかわかりません
それとうちは母子家庭なのですが母が可哀想でしかたありません
万引きもやめられないようで警察に捕まることもあります
弟のことも大好きだし母のことも大好きなので本当に参ります

192 :191:03/05/28 20:30 ID:eQ+iqrMx
母が自分があんな風になったのは自分が悪いと自分を責めてるのです
なので可哀想って書きました。意味のよくわからない文章でしたらすみません

193 :優しい名無しさん:03/05/28 21:51 ID:hw/CWquA
>>191さんへ

弟さんは鬱病ではないと思いますよ。鬱病にしては余りにも行動化が激し過ぎです。
>>191さんも>>71でチェックしてみて下さい。

194 :優しい名無しさん:03/05/28 21:52 ID:ZNs+MLFx
鬱の人は万引きしないだろ

195 :優しい名無しさん:03/05/28 22:30 ID:5thDsvD1
おれも191の弟さんは鬱じゃなく、ボーダーと思う。
人格障害のうちのひとつの症状が鬱が出てるというだけで。

リスカ・自殺・万引きなど。。。。

196 :優しい名無しさん:03/05/28 23:09 ID:vlOpipG0
このスレ読んでいつも思うこと。
鬱って中途半端な理解しかされていないんだね。
ボーダーだってそう。

ボーダーよりも鬱の方がイメージが良いのだろうか、
どうも自分を鬱にしたがっているような気がするね。
ボダの人って。

197 :優しい名無しさん:03/05/28 23:43 ID:0rRAHDT+
ボーダーの人もわけわからんで苦しんでるから まあそういうな。

198 :優しい名無しさん:03/05/28 23:50 ID:2vH2KWOF
鬱な人に泣きつかれたら普通の人間はほっておけないよな

そこで突っぱねるほうが為になると知ってからは俺もそうしようと
そうしようと努力してるんだが・・・できない

非情になれない

199 :優しい名無しさん:03/05/29 00:27 ID:4hfOYnXG
でも、なんだな。
やっかいなのは相手の仕方がまったく違うということ。

200 :優しい名無しさん:03/05/29 00:33 ID:f/DdJd7M
200

201 :   :03/05/29 01:06 ID:SP28ciP5
鬱とゆうのは、「脳の神経伝達部質が足りなくなる」病気といわれています。
ただ、この原因が判っていません。
脳の神経がニブクなるのだから、その結果は想像できるでしょう?。

運動や、記憶、判断、決断、気分、みんなだめになります。
一般的に言う、精神病とは違うと思います。
例えば「子供のころの虐待が問題でおかしい行動をする」などは次元が違います。

その辺の判別を回りの人が正しくできるか?が問題だと思います。
それによって、付き合い方が違ってきます。



202 :優しい名無しさん:03/05/29 02:49 ID:4hfOYnXG
>その辺の判別を回りの人が正しくできるか?が問題だと思います。

できないと思うよ。201。  経験者なら可能かな。


203 :優しい名無しさん:03/05/29 02:55 ID:vbP5L9J5
>202
元鬱だが。非常に難しい、と思う

204 :191:03/05/29 09:37 ID:wS5PJ6xU
>>193さん
>>195さん レスありがとうございます。
母が「鬱らしい」といっていたので鬱だとおもっていましたが
チェックしてみたらボーダーのようですね。
一日も早く治る手助けを少しでも出来るように努力したいと思います。

205 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/05/30 11:23 ID:QvES9inC
再びか、三度か、ただの愚痴です、スマソです。
以前、ここでお話しした鬱の友人、最近富に攻撃的です。
私が自分のサイトの日記で、「ダンナと小さな諍いが(鬱)」って
書いたら、そのことに関してめちゃめちゃ攻撃的なレスをしてくれました。
「本来一番支えが必要な時に、友達みんなに見放されて、鬱と不眠を引きずっています。
ダンナさんともめるということは、それだけ理解し合おうという気持ちがあるからですよね。」
って来たよ、いったいどうしろと。
結局私たち友人が悪者になってるんですよね、本人の中では。
本人にしてみれば、自分が一番不幸を背負っていると思っているんですよね。
その気持ちは分かるんですが、他の人のことも考えて欲しいと思うのは贅沢なのかな。
掲示板には私も攻撃的なことを書いてしまいました。
でも、こういった書き込みをされ、長い間友人としてつきあってきたにも関わらず、
見放されたと言い放たれてしまうのなら、正直、もうどうなってもよくなります。

今、うつ病と闘っている人には申し訳ないけど・・・
病気とはいえ自分の感情で友人を押しつぶすようなことは出来るだけさけてあげてください。
うつ病が元で、友人関係が完全に崩壊しそうな1小市民からのお願いです。







206 :優しい名無しさん:03/05/30 11:44 ID:Dc70k82l
その人が言ってる事は間違いだと思ってるんですよね?
だったらそんな事で動揺しなくてもいいじゃないですか。


207 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/05/30 12:16 ID:QvES9inC
>>206
動揺はしてませんが、もうどうでもよくなってしまってます。
私が日記に書いたたった一言で、ああいうこと言うんだな、
さらには、「今までのつきあいは上辺だけのつきあいだったんですね」
とまで掲示板に書かれました。
その友人とはもう10年近くもつきあいがあったんですが。
上辺だけのつもりは毛頭なかったんですが。
病気のせいとはいえ、そう思われてしまったら、もう最後だと思います。

うつ病の友人とこれからおつきあいするみなさんへ・・・
相当の覚悟、しておいた方のがいいかもですよ・・・

208 :優しい名無しさん:03/05/30 12:45 ID:GdtLo3mv
>にゃん

それ鬱病じゃねーよ。見捨てられ不安はボーダーの典型だろ?
あんたも認識おかしい。

その人はボーダーで鬱の症状が出てる人なり。


いっしょにするな。

209 :優しい名無しさん:03/05/30 12:57 ID:5gffTDZY
メールだけのやりとりだったらまだしも、
掲示板に書かれると、管理人としては対応が辛いよね。
不特定多数の人間が見ているしさ・・・

相手が鬱じゃなくても、友人関係をどーのこーの
公共に晒すな!と
今私もそんな状況なので、ちょっと同情してます。

にゃんさんも日記書くときは気をつけたほうが良いよ。


210 :優しい名無しさん:03/05/30 14:17 ID:eTibYoG0
そもそもなぜネット日記に書くのかと問い(ry

211 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/05/30 16:48 ID:QvES9inC
>>208
申し訳ありませんでした。
本人曰く、うつ+ACだと言ってましたが、絶対ボーダーも入ってますよね、きっと。
しかも肝心の家族に相手にしてもらえないらしく、どうしても矛先が友人に向くみたいです。

>>209
最初はメールのやりとり+本人の開いている鬱サイトでやりとりをしていたんですが、
矛先が自分のサイトに向いてしまいました。
私、自分のところでは、うつの友人がいるともなんとも書いてないんですけどね・・・
今回だって、
「最近、ダンナとくだらんことでもめる。鬱だ・・・」
って書いただけ(本当にそれ以上は書いてない)なのに、それに対して突っかかってきました。
自分のところは本当にマターリ進行で、他の人もマターリ書き込みしかしないんで、
なんか爆弾落とされたような気分です。
日記にはその日あった出来事をメモ程度にしか書いてないです。
でも、下手なことはかけませんね・・・

これ気に、日記サイトはやめようかな。

212 :優しい名無しさん:03/05/30 20:03 ID:5gffTDZY
>>211
その友達にはっきり言った?
向こうは甘えて騒いでいるような気がする。
ボダかな…
ここまでやっても、許してくれるって思ってそう。
あなたが日記サイトやるやらないは別として、
友達には態度をはっきりさせた方が
お互いのためでは?
注意点として、友達を一方的に責めたりしないこと。

213 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/05/30 21:07 ID:QvES9inC
>>212
言ったです。
でも、昨日や今日に始まった事じゃなくて、友達がうつになってからずっと。
ここまで私たち友人に執着する理由は分かってるんです。
それは友達のダンナが相変わらず相手をしてあげてない事。
それだけか、事もあろうに揶揄し続けて、自分の好きなことばかりしてること。
私や他の友人はダンナにもメールをして改善を求めたけど、
友達はダンナのメールボックスを勝手に開いて、そのメールを見、
勝手なことをするなと逆上されてしまいました。
もう限界です。
先日も同じような事があって、後で謝りのメールが来たけど、
今回ばかりは許せない。
心の狭い人間と思われるかも知れませんが、接点となる日記サイトは、
ばっさり切ることにしました。



214 :優しい名無しさん:03/05/31 21:01 ID:B3jeC7ps
>>213
何か、一人のボダの為に、あなたの日記サイトを閉じないといけないなんて寂しすぎる。
他の方法はないのかなぁ、、、
「鬱だ」とかっていう言葉を使わないとか。

215 :優しい名無しさん:03/05/31 21:24 ID:O0XRKc4r
無理でしょ
ボダは人を妬んで攻撃してくる。
人間関係を切った方がいいね。

216 :優しい名無しさん:03/06/01 01:55 ID:I2J6yj4e
母が最近なんかおかしいので思い切ってカキコミしてみることにしました。
以前から何か心配事があると睡眠がかなり不規則にはなっていたのですが
最近は1時間おきに起きたり、朝は4時位から目が覚めていたり。(当然昼間は眠いようでフラフラ)
病院行ってお薬もらってきたら?とも言ってみるのですが、
薬嫌い+病院嫌いなため、鼻であしらわれてしまいます。
(行かないということを知ってて言っているとわかっている)
普段から薬飲まないので、この際風邪薬でも寝れるかも?と言ってもダメ。
でも、ぼろぼろ泣いているときが増えました。 胃の具合も悪いらしい。
友達との約束とかも「やっぱり行かない」とかって断ったり。
そのくせ1週間、毎日出かけたりしてるときもある。
そんな時は、調子よさそうだから、普通にほっときますが。
そろそろなんとかしないと身体壊れるし、鬱になっちゃうかな、と思い始めました。
母は自分の体調が悪いと私に訴えるのが、私の負担になると感じているらしく
心配かけないよう、いっぱいいっぱい頑張っているみたいです(それがまたつらい)
「たいしたことない、私は病気じゃない」と思っているし。
今の状態から復活させるのにどうやって接してあげたらいいのかなと、ちょっと困っています。
平日は仕事しているため、週末だけでも一緒に出掛けたり話したり、というのが精一杯ですが
堂々巡りの考えから抜けられなくなって泣いてる母にかけてあげられる言葉が見つかりません。

私も泣きたい。




217 :優しい名無しさん:03/06/01 01:57 ID:kxqTBevU
『鬱』を盾にすると人生ラクそうですね。

218 :優しい名無しさん:03/06/01 01:59 ID:wsjMX3uX
>>217
いやなやつだなあ
鬱はラクではないよ

219 :優しい名無しさん:03/06/01 02:00 ID:kxqTBevU
訂正
『自称鬱』を盾にすると人生ラクそうですね。

220 :優しい名無しさん:03/06/01 02:11 ID:tvtHpQLX
彼女が鬱で二ヶ月に一回ぐらい
別れようとか言います
もう どうせっしたらいいかわかんないよー。・゜・(ノД`)・゜・。 


221 :優しい名無しさん:03/06/01 02:25 ID:kxqTBevU
早目のお別れをお勧めします。

222 :優しい名無しさん:03/06/01 02:29 ID:aDKo3xw+
>219
楽なもんか・・・・・元鬱より

223 :優しい名無しさん:03/06/01 02:33 ID:deNJpAcM
>220
あなたはどうしたいのだっ?
治ってほしいのなら一緒に医者いけ。
うざいのならさっさと別れ。


224 :優しい名無しさん:03/06/01 02:58 ID:TAXnaHtK
>>216
精神科は本人がいなくても対応してくれます。薬とかは駄目だけど。
まず、あなたが病院に行って、お母様の状態を医師に話し、
アドバイスを受けて下さい。

225 :220:03/06/01 03:04 ID:tvtHpQLX
>>221
>>223
別れたくないんです
彼女は病院にも行ってます
一緒に行ったことは無いんですけど


226 :優しい名無しさん:03/06/01 03:47 ID:vYphPMlz
>>220
詳しい事はわかんないけど、別れたくないんでしょ?
223じゃないけど、彼女さえよければ一緒に病院でカウンセリングを受けるのもいいと思います。
その際、あなたはどしんと構えてなさい。彼女を安心させてやりなさい。

頑張って。

227 :優しい名無しさん:03/06/01 04:02 ID:kxqTBevU
>>225
気を引きたいだけなんじゃない?
下手に出るとツケアガルから気をつけてね。

228 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/06/01 14:07 ID:XGXO6KVg
みなさま、本当にレスありがとうございました。
私、うつの友達とは完全に縁を切ることにしました。

後から長い長いメールが来ました。
日記サイトの書き込みについては「鬱」という言葉を使ったことが原因だったそうです。
友達のダンナに対して助言をしたことは失敗だと言われてしまいました。
それでも話し合いをしたいから、メッセで・・・と言われましたが、私の方がもう限界です。
その他もろもろあって、ほとほと疲れました。

日記サイトの閉鎖については、「なんで?」という意見もいただきましたが、
彼女はネット上のつきあいだけではなく、リアル友人であることが大きいです。
住んでいる場所も、家族構成も、家の中も知られているんで、
本当に下手なことがかけなくなってしまいました。

本当にいろんな意見、ありがとうございました。
今回、ここを通じて本当に勉強になりました。

私はこんな結果になってしまいましたが、他のみなさまが良い方向へ向かうことを
心よりお祈りいたします・・・・

229 :優しい名無しさん:03/06/01 14:15 ID:wegMPCPl
確かにさ、鬱でもないのに
ブルーな気持ちを「鬱だ」って気軽に書かれるのは
いやだね。

にゃんさん、あなたももう少し勉強してくれよ。
友達ばかりが悪いと思わないことだ。

230 :優しい名無しさん:03/06/01 16:55 ID:kxqTBevU
>229
勉強?なんのために何を勉強すんの?

231 :優しい名無しさん:03/06/01 17:02 ID:aDKo3xw+
>>230
にゃんの関係を切る対象の友人は単体の鬱ではない、ということ。

このままでは(書き込み228>私、うつの友達とは完全に縁を切ることにしました。)
では鬱病者がみんな同じとおもわれてしまう、という危惧がある。
にゃんの対象者は完全なボーダーだ。

ボーダーから来る鬱の症状持ち者と 単体の鬱病者は違う!ということ。
絶対的な違いは攻撃性だ! 相手の嫌がることはしない。

を229は言ってる。俺も思う。


232 :優しい名無しさん:03/06/01 17:17 ID:J6Pl7IGG
人の世話焼いた時点で 大きなお世話だけどな。

233 :優しい名無しさん:03/06/02 00:54 ID:lC68lrae
鬱病と境界性人格障害の区別のつかない人がいるみたいなので、違いを書いてみました。
詳しくは>>71のサイトを参考にして下さい。

     鬱病       境界性人格障害
対人関係 回避傾向     依存傾向
衝動性  時々       頻発
     自殺企図・自傷  自殺企図・自傷・家庭内暴力・大量服薬・薬物依存
              引き篭もり・過食・拒食・無謀運転・性的乱脈・浪費等
感情   自責的抑鬱    他責的抑鬱・強い怒り
性格   真面目・良心的  自己中心的・情緒不安定

234 :見難いので修正しました:03/06/02 01:01 ID:lC68lrae
対人関係
 鬱病 回避傾向
 ボダ 依存傾向
衝動性
 鬱病 時々/自殺企図・自傷
 ボダ 頻発/自殺企図・自傷・家庭内暴力・大量服薬・薬物依存・引き篭もり
       過食・拒食・無謀運転・性的乱脈・浪費等
感情
 鬱病 自責的抑鬱
 ボダ 他責的抑鬱・強い怒り
性格
 鬱病 真面目・良心的
 ボダ 自己中心的・情緒不安定

235 :優しい名無しさん:03/06/02 10:34 ID:u+sCwuod
友人に鬱病を患っている人がいます。
原因は家庭の事情だということです。

その友人が先日婚約をしました。
ですが、その婚約者が友人本人の言う事には、鬱に理解が浅いらしく、
毎月数回の割り合いで友人は別れ話を持ちかけてしまうようです。
そしてその後また仲直り、というのを短い間隔で何度も繰り返しているとのことでした。
友人達は付き合い始めて何ヶ月も経っていません。
まず家を出たい、という友人の希望で、結婚を前提として交際を始めたようです。

私の視点からの意見ですが、交際を始めてから友人の鬱はひどくなっているように見えます。
でも友人は、「別れたくない。別れたら結婚できない。家から出られない。」
という気持ちを、婚約者でなく私に相談して来るので
(婚約者本人と話し合えと言っても、なかなか言えないようなのです)
こういう時、どのように話を聞いてあげられたらいいのか分からず悩んでいます。

友人は愚痴を聞いてくれればいいといいますが、
ずっと聞き役に徹してきて私にも限界が来たのか、ここ最近
精神的なものが原因の体調不良に悩まされてしまっています。
しばらく友人と距離を置いた方が良いのでしょうか・・・

236 :優しい名無しさん:03/06/02 11:25 ID:WRXet0/2
はい。距離とってください。自分の方が大切です。

237 :優しい名無しさん:03/06/02 16:31 ID:3JaF9IEi
あなたから婚約者にそれとなく話した方がいいでしょうね。
下手に介入しても、よくないような気がします。
婚約者の理解があって、初めて結婚話に持っていけるんじゃない?

238 :優しい名無しさん:03/06/02 20:45 ID:PPGzH8uS
>237のいうとうり。
結婚とは当事者間の問題。それに他人のあなたを絡めてくるのはボダの疑いあり。
関わるとろくなことないと思われ。

239 :216:03/06/03 00:17 ID:XrTiNyXe
>224
レスありがとうございます。
近いうちに病院で相談してみます。
まず本人置いて(誘ったら止められそうだし)行ってみます。
精神科じゃなくてクリニックとかでもいいのかなっと。
調べてみます。他にも気になることもあるんで。
ありがとうございました。

240 :優しい名無しさん:03/06/03 00:26 ID:/lE7biBl
まあ人それぞれだと思うけど、
おれの場合は元気になるまでほっといてくれる方が良かった。
相手に気遣われるとこっちも気にするので、
医者になにもしなくて良いといわれ、びびりながら引きこもりましたが
半年ほど引きこもって治しました。




241 :235:03/06/03 09:09 ID:LWDbTVeQ
235です。
レス下さった方々、ありがとうございました。

そうですか・・・やはり距離を取った方がいいですか。
友人の結婚は、実は問題のあるという実家を出たいことが一番の目的であって、
婚約者への愛情というのか、そういったものは二の次だと本人が明言しているんです。
独立するための理由作りのための協力者だと。
相手は一応そのことを了解したうえで婚約したようなのですが
友人曰く、認識と覚悟が甘い、と愚痴るのです。
愚痴られ相手としての勝手な予想ですが、婚約者の人は友人の事が普通に好きなんでしょうけど、
友人は愛情云々よりも今は協力者としての誠意を婚約者に望んでいるようです。

何だか家を離れる言い訳みたいな事のために
結婚という一生を左右するかも知れない手段を選んだ友人の考えに
今は付いて行けなくなっています。
でも連絡は向こうから毎日とってくるので、
ここできつく言っては余計に友人の鬱の状態を酷くしそうでどうしていいのかわからず、
ここに書き込みさせて頂きました。

242 :235:03/06/03 09:22 ID:LWDbTVeQ
補足です。
私は友人の婚約者とはほんの少し挨拶をかわした程度なので、
私がいきなり接触して大丈夫かという不安があります。

また、241の文章中のきつく言うこと、とは
距離を置きたいというような内容の事で、
決して結婚話への口出し的内容ではないです。
とにかく今は少しのことで鬱になるようですので、うかつなことは言えず。


243 :優しい名無しさん:03/06/03 15:28 ID:Ppcj/KWp
>>242=235

話し聞くってのは、電話で?直接会って?それともメッセとかで?
それでまた違うと思う。

直接聞いてるんなら、そりゃ235自身も疲れるだろうね。
電話やメッセとかなら、一方的に話させて、適当なトコで相槌打っとけば大丈夫。

どっかで吐き出さないと辛いって思ってるから235に吐き出してるだけで、
235に受けとめて欲しいとか、わかってほしいから言ってるわけじゃないと思う。

友人が話してすっきりしたって思えたらそれでいいんだから、
聞いたつもりになってればいいだけだと思うよ。

って、鬱人間からのひとつの提案


244 :優しい名無しさん:03/06/04 07:42 ID:PgbrB7vT
彼が欝気味で悩んでいて、ここにたどりつ
きました。とても参考になりました。
私なりに彼への接し方を覚悟したつもり
ですが、実際…人によるとは解っています
が、どの位、何ケ月とか何年とか、「そっとし
ておかれた方がいい」と感じるんでしょう
か?ちなみに彼とは不倫なので私が病院に
連れて行くとかはできません。彼も行くタ
イプではないです。彼の家族も連れて行く
タイプではないです。…セロトニン増えるジュースで
もあればいいのに…

245 :Schwarzes-stieg:03/06/04 08:08 ID:aV9d7Wde
鬱な人には、アンフェタミンだとかリタリンを飲ませてから
接すればいいじゃん。

246 :優しい名無しさん:03/06/04 10:17 ID:s2w0bZ4+
逆に鬱を分かってくれない人にどう接したら良いのか分からない・・・。
聞いて欲しい事を言おうとすると、「あのね・・・」で口が止まってしまう。
ものすごいスレ違いですね。スマソ。

247 :優しい名無しさん:03/06/04 10:27 ID:56g/zx9O
鬱(神経症)が治ったという友人のことでご意見をいただきたいのですが。
今はとても前向きで対人も積極的で
気配りもあります。
ただ、話しをしていて強気で逆説を意見
してくる割に、直後180度言い分が変わる
ことが結構あります。
人に迎合したくないからか?というのは
何となく察することができるので、
逆らわないようにはしますが、
そういうことは傾向としてよくあることでしょうか。
矛盾を指摘していいものか・・単なる性格
的なことなのか・・微妙です。



248 :優しい名無しさん:03/06/04 10:31 ID:6aqTh0fP
>>244
あなたが鬱の振りで薬もらってきたら?

249 :優しい名無しさん:03/06/04 10:38 ID:zpjMFHtv
>>274
>鬱(神経症)が治ったという友人のことでご意見をいただきたいのですが。
厳密に言えば鬱と神経症は違う。その神経症にボーダーの気配を感じる。

>話しをしていて強気で逆説を意見
>してくる割に、直後180度言い分が変わる
>ことが結構あります。

というところ。これはボーダーの典型症状のひとつ。
周囲からみると矛盾だらけだが、本人は間違いの無い一本道を歩んでるかの
ごとくいる・・・ということ。
>>71参照



250 :優しい名無しさん:03/06/04 10:39 ID:S8zDxAeA
>>244
不倫に罪悪感を感じて鬱になってるんじゃない?
もう一生そっとしておいたら?

251 :優しい名無しさん:03/06/04 10:42 ID:Fr/YFdnm
死ねっていってやれよ。
ブチ切れたらそいつは大丈夫。
本当に死のうとしたら即入院。


252 :優しい名無しさん:03/06/04 11:40 ID:Xi48zUJ9
244です。
不倫に罪悪感を持ってるかどうかは解り
ませんが、原因は仕事や家庭みたいです。
彼と私の共通の信頼できる人に相談した
時、しっかりしろ!て言ってやれ、と言われ
ましたが、男の人は甘えてるだけ、と言う意
見多いです。しかし看護婦の友達は病気だ
と言います。私なりに調べたりしても典型
的なパターンで症状が出ています。私が病院行
って薬貰う事考えた事もありましたが、意
味ないし危ないですよね。結局、友達の意
見で暫く連絡しない事にしたんですが、
私が少し辛くて、連絡してもいい区切り、
みたいなのが欲しくなったんです。

253 :優しい名無しさん:03/06/04 11:42 ID:Gce0WKkb
あくまで目安、としてですが。
どなたかの書き込みで、×治してあげる
〇見守る
涙がでました。


254 :優しい名無しさん:03/06/04 11:58 ID:cmRzow/P
自分はボーダーですね、おそらく。
見守ってるしかないんじゃないでしょうか。

255 :優しい名無しさん:03/06/04 13:35 ID:OSEC+GkY
好きな人(彼氏居た)が彼氏と別れて鬱が再発したみたいなのです
メッセでは向こうが点けたときだけ言葉交わし話も聞いてるんですが
自分が〜〜で〜〜だから
みたいな事なんですよ
死にたいって思う、他人を傷つけるなら自分は存在しない方がいい
とか、そういうことです。
最初は鬱だと知らなかったのでNGも結構やらかしたかも・・・
でも今は色々調べたので接し方には気をつけようと思います
好きだから、見守るってのは大事なんですね。
好きだから自分がなんとかしたいって思ってたのが恥ずかしい
病院には昨日行ったみたいですが
薬もらっただけなようで・・
別の病院教えた方がいいですかね?
それともしない方がいいんでしょうか?
現在具合も良くないようなのでどうしたらいいか迷ってます


256 :優しい名無しさん:03/06/04 13:48 ID:NtNRCT+X
アドバイスするな。うざい。


257 :255:03/06/04 14:07 ID:OSEC+GkY
>>256
なるほど。そうだね
逝ってくる


258 :優しい名無しさん:03/06/04 14:13 ID:S8zDxAeA
>>255
薬もらっただけって、それが普通だと思うけど。

病院変えるのは本人と病院の相性が悪い時だけ。
周りが病院変えろとか言うのはうざいからヤメレ。
薬飲んでたら眠いだろうし、そっと寝せとけ。

259 :優しい名無しさん:03/06/04 14:14 ID:zpjMFHtv
>>257
何もできることは無いから・・・・

260 :255:03/06/04 14:46 ID:OSEC+GkY
>>258
病院帰るっていうのは本人がほっときゃ治るみたいな診察だったと言っていたので

そっとしておきます。
>>259
何もしないというのが、出来る事だと思いマスタ

レスくれた人ありがとう
又間違えるとこだった・・・

261 :優しい名無しさん:03/06/04 21:46 ID:1Jcul0YP
244です
レスありがとうございました。
なるべく簡潔に、と思って書いたのですが
、変な文章ですね。それでもレスして下さっ
た方、ありがとうございました。私が辛い
だけだとと私が教えて欲しかった理由と
意味が違うので、補足しますと、着かず離
れずで、と言われたのがどの程度か解らな
かったのです。連絡はまめにするよりしな
い方がいいが、あまりしないのもよくない
、と。その間隔が1ケ月に2〜3回、と私はとら
えたのですが、半年、という間隔をよく見
かけたので半年位しない方がいいのでし
ょうか?そんな感じの事を聞いてみたかっ
たのです。

262 :優しい名無しさん:03/06/04 22:34 ID:zTB5KYRW
>>261
大変申し訳ないのだが、あなたの書き込みは読みづらいです。
携帯からですか?
改行をしてください。

263 :優しい名無しさん:03/06/04 22:55 ID:BYK/JYds
鬱の人も生への願望って持ってるんでしょうかね?
人によりけりだとは思いつつも・・・。

264 :235:03/06/05 02:03 ID:90JSbwQs
>>243

レスありがとうございます。
友人の連絡手段ですが・・・電話、メッセ、実際に会って、と全部です。
日によってとりやすい手段で連絡してきます。
流石に会う時は明るくしていますが、無理もしているようで
時々ぼうっとしてしまって何も話さない時があります。

一昨日は特に落ち込みが激しかったらしく、
自殺をほのめかしたので必死で止めました。
とにかく、気分が落ち着いている時に婚約者とよく話し合う事だけは勧めて、
あとは私は単なる聞き役に徹する事にしました。
(243さんの書かれた通り「聞いたつもり」の感じで)
付き合いの長い親しい友人なので、
良い方向に向かってくれるといいのですが・・・。

265 :243:03/06/05 05:34 ID:HO5Rvot7
>>264=235
あまり一生懸命にありすぎないようにね。
235自身が疲れたら意味ないから。


>自殺をほのめかしたので必死で止めました。

人によるんだけど、実際にやっちゃう人(リスカとか)口に出すだけの人いろいろだしね。
俺は手首じゃないけどやっちゃった人。
近くに235みたいな人がいたらそうなってなかったんかもなぁ。なんて思った。
鬱の人って、自分を否定したがる事あるから、そのまんまでいいんだよって、
認めてあげるだけでも違ってくるかも。

235と友人にとっていい方向に向かっていくといいね。
当然知ってるだろうけど「頑張ろうよ」とかの台詞は厳禁ね。


266 :247:03/06/05 06:14 ID:sEorVfdi
>>249
ありがとうございます。
71読みました・・
友人の場合原因が夫の浮気にあり、
10年以上揉めつつも先日やっと離婚し、
本人はさっぱりしたと元気な風なだけに
ちょっと辛い内容でした。
見守るしかないんですね・・
鬱ではないのでsageます。

267 :優しい名無しさん:03/06/06 04:54 ID:IHG0F3D/
>>247
ボーダーの場合は“かまってちゃん”なので根本解決には遠い。
距離間が大切。

268 :優しい名無しさん:03/06/06 17:56 ID:vSJoRgsh
彼女に鬱病であることを最近カミングアウトされました。
付き合って3ヶ月、嫌われたくなくてずっと隠してたらしいです。
情緒不安定な面はあったんですがわからなかった、大好きでずっと一緒にいたのに俺は
何も気づいてやれなかった。。。

これから、彼女と二人三脚で鬱病を治していこうと思います。
俺にはこいつしかいない、って思えるほどの子なんで。

そのためには、まず俺がしっかりしないといけませんよね。。
共倒れはマズー(゚Д゚)なんで。


269 :優しい名無しさん:03/06/06 22:07 ID:BCXd8cyD
>>268
自分だけで彼女の病気を抱え込むな。
共倒れするのは目に見えてる。
まずは鬱病について知識を持つこと。
君は「彼女」じゃない。
治していくのは彼女自身だということを忘れずに。
君はサポートしかできない。

270 :優しい名無しさん:03/06/07 23:03 ID:B+WXsk++
>>268
本当の鬱病の人は、自分を病気だと認識してない(出来ない)。
自分を鬱だとゆうのはおかしい。
もっと観察し、判断したほがいい。
また、いままでのスレを読めばわかるが、鬱の場合は必ず治ります。
そうでない場合は薬では治りません。



271 :優しい名無しさん:03/06/07 23:30 ID:w8UpNQwe
どなたか教えてください。
鬱に入って、「死にたい」って思ったとき、声は掛けられたくないですか?
(かけないほうが良いですか?)
友達が「鬱だ、死にたい」ってメールくれたんですけど
どうしたら良いのかわからなくて・・・



272 :優しい名無しさん:03/06/07 23:32 ID:yE5ljR0Y
>>270
だったら認識している人は何でつか?

273 :優しい名無しさん:03/06/07 23:37 ID:w8UpNQwe
どなたか教えてください。
鬱に入って、「死にたい」って思ったとき、声は掛けられたくないですか?
友達が「鬱だ、死にたい」ってメールくれたんですけど
どうしたら良いのかわからなくて・・・
とりあえず「死なれちゃ困る」
とは言ったのですが、それ以降メルが返ってこないので
落ち着くまで待ったほうが良いのか、何分おきにかメールした方が良いのか悩んでて(T-T)




274 :優しい名無しさん:03/06/07 23:49 ID:9rHB0OQm
>>273
ほんとに死のうと思ったら打診はしない……気がします

死にたい気持ちは本当だとしても、それはあかん、
って理性が辛うじてのこってるから
貴方にメールをしたんではないかと推測

さしつかえなければ電話して話きいてみたら?
案外はなしたらすっきりするような事かもしれないですし……


275 :優しい名無しさん:03/06/07 23:58 ID:0jxVTrbD
>>273
本当に死ぬんなら、誰にも言わない。

だから、話しを聞いてやればいい。
それだけでちょっとは楽になるんだから。

276 :273:03/06/08 00:02 ID:9WUW8Yrz
>>274
レスありがとう御座います。
メール貰って直ぐに電話したのですが出なくて…
メールで「電話出れない?」って聞いたら
「メールしてるのもいっぱいイッパイだから・・・」って言われて…
とりあえず「話せるようになったら、話してね!精安のんだ?」って入れたら
「ODして良いん?飲もう…」って入ってからメール途絶えちゃって(T-T)
ODって知らなかったから何も言えなくて
今、知ってメールして構った方が良いのか、待ってた方が良いのか悩んでます。


277 :優しい名無しさん:03/06/08 00:11 ID:GnKeOjOs
構ったほうがいいと思います
連絡絶えちゃったら最悪の場合家まで押しかけるか
親に連絡とか……

下手したらしぬよ。OD
わたし、昔貴方と同じ状況で警察と相手の親に連絡いれたことあります。
オオゴトにして、本人に見せ付けました
自分がしぬことがいかにまわりに影響を与えるかを

まぁ、警察、親は大袈裟にしても、連絡はとり続けてみてほしいです

278 :348:03/06/08 00:22 ID:9WUW8Yrz
>>277
レスありがとう御座います。
行きたいんですが、遠距離なんです(T-T)
本人の携帯しか知らなくて手の施しようがなくて…

メール送ってみます。ありがとう御座いましたm(__)m

279 :優しい名無しさん:03/06/08 00:23 ID:LTsg9gwr
>>273さんへ

徐々に距離を置いて、フェードアウトした方が良いと思われます。
>>71>>234でチェックしないとわかりませんが、>>273さんの友人は境界性人格障害のような気がします。
鬱病者にしては活動力がありますし、ODという問題行動を気軽に告げる事は可笑しいです。
ちなみにODとは大量服薬の事で、病的癒籍行為の一種です。

280 :276:03/06/08 00:23 ID:9WUW8Yrz
↑間違えた(^^;
276です


281 :273:03/06/08 00:28 ID:9WUW8Yrz
>>279
レスありがとう御座います。
友人というか、好きな人(彼)なんです…
解ってて好きになってるし、
自分もそういう関係の仕事につきたい人間なので永い目で見守るつもりです。
もう少し色々な病気について調べようと思います。

282 :優しい名無しさん:03/06/08 00:33 ID:QvQmkVII
交際相手が鬱で
それを理由に別れる選択をしても
罪悪感感じる必要はない。

愛せないのはしかたないじゃないか

283 :優しい名無しさん:03/06/08 00:38 ID:0ihSNgEW
>>282
冷たいかもしれないけど、私もそう思う。

選択肢は一つだけじゃないってこと
みんなもっと知って欲しいね。

かくいう私は覚悟の上で、付き合いを続けていますが…

284 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

285 :優しい名無しさん :03/06/08 00:49 ID:m3Bi4fi2
 http://cheser25.hp.infoseek.co.jp/

286 :281:03/06/08 01:08 ID:9WUW8Yrz
>>282さん
それは、私に言ってるのかな?
愛してますよ!だから、別れるつもりもないですし…
ただ、283さんの様に覚悟の上で付き合ってます。

287 :優しい名無しさん:03/06/08 01:19 ID:dlh9V3LN
286=281サン。
病識のあるうつ(抑うつ神経症など)でも、経過をたどる事で、うつ病(病識のないうつ)へと移行するケ−スがあります。
できれば、うつ病、神経症、人格障害、ACなどについての、一通りの正確な知識を得て、対処される事をお勧めします。

288 :優しい名無しさん:03/06/08 01:25 ID:y5Z4bTAK
>>286
ムキになって書き込んでる暇があったら
知識を蓄えてから出直してね☆

289 :昔の名は 鬱な名無しさん:03/06/08 05:23 ID:I/lGUAVH
>きみとぼく

その後 どうよ? 
もう2ヶ月だからだいぶ転勤効果もあるんじゃないかと・・・・思うんだが。
といっても軽快方向に向くだけだろうけど。
軽くなるというのかな・・・


290 :270:03/06/08 16:10 ID:+RvQA0fa
>>272
医者でないとわからないと思います。
仮に、鬱だと診断されても、薬には何種類もあり、その人にズバリ利く薬までは
医者にもわからず、「ためして見る」以外にはないそうで、
結局、時間はかかるそう。


291 :270:03/06/10 02:31 ID:7pXcgMci
9日にTVで「小川 宏」が過去に鬱病で苦しんだ経過を放映していた。
観た人は参考になったのでは。
私の妻も鬱病になったことがあるが、ほとんど同じ状況であった。


292 :優しい名無しさん:03/06/10 02:48 ID:4WQlxKwC
http://www.utu-net.com/conquest/minute.html

小川さんの話はここでもみれる


293 :優しい名無しさん:03/06/10 16:22 ID:onk8Nu55
>291=270
ちょっと伺いたいんだけど・・・
鬱になった奥さんはやっぱり“甘え”下手なのかな。。。。
旦那さんから見てどう?

294 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/10 16:45 ID:/PU5R3Uo
鬱になった奥さんは
ただのお荷物。




295 :優しい名無しさん:03/06/10 18:28 ID:YtJy3mx2
>>294
人間を物扱いしちゃ駄目だお

296 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/10 18:52 ID:zrXZY+EV
だって邪魔っぽいじゃん。

297 :きみとぼく:03/06/10 23:29 ID:hhEDVMFn
>>289さん
ども。薬は減ってはいないそうです。
今は電話もメールも、仕事の愚痴ばかりです。
といっても、6月で辞める人に関わることなので
その人が辞めたら愚痴も減るかと。

このスレで書いたか確認してませんが、鬱の他にも問題がありまして。
金銭問題、っつっても貸してるほう。
別板でついスレまで立てて相談しちゃったんですけどね。
普通の考えだと「おまえアフォか!」ですみますが、
鬱病だと言うことを考えるとやっぱ動けません。とほほ。

>>296さん
鬱の奥さんは〜って言うのは一般的に家事するのが奥さんだから
ってことで、なにもできないと邪魔ってことですか?
一人暮らししてると思えば、奥さんがとかダンナがとか関係ないと思われ。
全然邪魔っぽくない。って釣られてみた。

小川さんの話最後まで見れないっつーの。
布団に寝てる姿カブッタ。

298 :270:03/06/11 00:17 ID:g015ePlR
>>293
意味がよく判りません。
妻は正社員として働いていました。
そこへ、目が白内障になってしまいました。
さらに、子宮筋腫にもなりました。
私も失業しました。
いろいろなストレスが原因で鬱病になったと思われます。
現在はすべて元気ですが、当時は大変でした。
>>294
そんなに簡単にかたずけられませんよ。
病気の原因には私にも責任がありますから。
キチンと対応すれば、ちゃんと治るのですから。


299 :きみとぼく:03/06/11 02:30 ID:zNt3IyVl
>>298(270)さん
私はさゆりんのレスにだけ対してレスしたけど
293さんの質問は、苦しいのになかなか言い出せない
って意味で”甘え”下手ってことなのかなーと。
違ってたらスマソ。

ちなみにメール欄に半角で sage って入れると
スレッドが一番上まであがらないので人目に触れない
=変なレスがつかないのさー( ̄ー ̄)v

300 :優しい名無しさん:03/06/11 03:48 ID:1e2nNOS7
彼氏が鬱か境界例のようです。本人から聞いたわけではないですが。
薬を数種類飲んでいたのを、ある日突然私のために止めた。
今はメールは無視され、電話も出てくれません。そういう人じゃなかったのに。
きっと私と連絡を取る精神状態じゃないのだろうと思い、こちらからの連絡も止めました。
この先、どうなってしまうのか・・・彼の方から連絡が来るのを待ち続けるべきなのか、
私の方から折を見て連絡した方がいいのか、どうしていいか分かりません。

301 :優しい名無しさん:03/06/11 09:24 ID:Y5s/bYCF
たまに、問いかけなしの近況報告的なメールを送ったら?

薬は飲まなきゃ治らないと思うけど、
なんで飲むのやめちゃったんでしょうね。

302 :289 :昔の名は 鬱な名無しさん :03/06/11 17:22 ID:i1Nhw1rR
>きみとぼく
減ってない? 働けるのに? 
以前からいってたけど....やっぱり薬との相性悪いんじゃないかなぁ。
あんまり気にされてなかったし<you
睡眠感はどうなのかな。
私は寝れる様になってから・・・回復にむかったよ。


303 :優しい名無しさん:03/06/11 20:18 ID:oCmYcQcX
私の彼もうつ病です。しかも遠距離。生存確認のメールも送ってくれません。
心配だから一日一回送って、と頼んでいるのに。
私の存在が無視されているようで辛いです。
この前メールが着たから喜んだら、読んでないと書いてありました。
>300さん  自分をせめちゃだめだよ。私がそうだから。
病気がそうさせているんだよ。たまにメール送ってあげよ。
私はもう限界かもです。先に行こうかな、、、。

304 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/11 20:23 ID:GHRMilds
別れちゃえば?
自分までだめになるYO!!

305 :270 :03/06/11 20:58 ID:pVZK5tn9
>>299
そうゆう意味だとすると、鬱病のことをわかっていないなぁ。
”甘え”ることすら出来ないのです。


306 :優しい名無しさん:03/06/11 22:25 ID:p5CczBUA
遠距離に住んでる友達が鬱になっちゃいましタ…
「いろいろあって、ひきこもりになっちゃったよ」って
携帯からメールしてくれました。
無理して人に会わないで、ゆっくりするようにってお返事しました。
死ぬとかは言ってないけど、ここ見てるとそれが逆に不安です。
生きてることぐらいは確認したいのだけど、
時々メールしてね♪って言うのは重荷かもしれないし。
自分が鬱になったことなくても、どうしたらいいかわかんないもんですね…

307 :優しい名無しさん:03/06/11 23:10 ID:smtglilr
>>294=296=さゆりん
あんたが口を出すことではない。
別れるなんて簡単に出来るはずないだろ!

>>300>>303
とりあえず、しばらく様子を見た方がいいと思います。
相手が今とても辛い状態で、相手できる状態じゃないかもしれないからです。

>>306
「調子のいい時で構わないから、メールちょうだいね。ゆっくりとお大事に」くらい
でいいのではないでしょうか?

308 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/11 23:36 ID:GHRMilds
>>307
えー?
誰かに口出して欲しいから
書いてんでしょ。

309 :優しい名無しさん:03/06/12 00:23 ID:Dr+3rAJy

相談があれば聞き役に徹する。
過剰に干渉せず、適度にほうっておいてあげる
(聞く側も楽だし相手(病人)にも罪悪感を与えないですむ)。
ときどき面白いネタを提供してあげる(メール程度で十分)
立派な格言や助言は禁物(悪化する)
精神科医への受診をうまく早くすすめてあげる。

実際そうしてくれた友達に命を救われました。
今は完治しました。
周りの鬱病の人には、今度は自分がそうしてあげる番だと思っています。

310 :優しい名無しさん:03/06/12 00:30 ID:k3J/Pt+6
>>309
経験者だたのかな?友達。 それとも勉強したのか うまいね。

311 :300:03/06/12 02:36 ID:jqVD9hBB
メール送っても迷惑に思われないでしょうか?
なんか、向こうからはメールの返事すら来なかったり・・・っていうのを数回繰り返すと、
放っておいてほしいのかなと思うようになり、怖くてできなくなりました。
電話すると、いくらこちらが冷静に話しても彼はイライラしている。
だけど嫌いになったわけではないと・・・。
みなさんは、もし自分なら連絡された方がいいですか?
それとも自分から連絡するまで放っておいてほしいと思いますか・・・?

303さん、送ったメールが読まれてないだなんて、辛いですよね。
だけど「先に行ってくる」って・・・私のとらえた意味と違ったらごめんなさい、心配です。


312 :303:03/06/12 08:26 ID:YTdIPl4O
300さん> まったく同じ状態です。その上彼から好きかどうかわからないとも言われました。
愛されているのがわからないとも言われました。
お金に困っていたので送金したり、会えないならと思い元気になれればと思い、リラックスグッズを送ったりもしました。
でも彼は愛されてるのがわからないのです。
私の愛し方が間違っていたのです。
私のほうからも連絡は止めました。これから一ヶ月待ってみて連絡なければ彼から遠く離れたところに行き、さよならしようと思ってます。
彼のお荷物になりたくないから。
好きな人に必要とされないのがこんなに辛いとは初めて知りました。
結婚の約束もしてたんです。
300さんのとらえた意味であってると思います。
見ず知らずの人に心配かけて申し訳ありません。


313 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/12 08:37 ID:eVsXutmc
そんなに心配なら
ずっとそばに居ればいいじゃん。

314 :優しい名無しさん:03/06/12 08:56 ID:dY4wGkTl
>312
無理と思うよ。一ヶ月でなんとかなるものでないから。
生後6ヶ月の大きな髭の生えた赤ちゃんと思えばいい。
赤ちゃんには・・・どの母親も・・・意思を問うたりしないだろう。(=聞かない)
赤ちゃんには察するだろう。

それができないなら無理だね。


315 :優しい名無しさん:03/06/12 11:30 ID:TVqjg/6d
>>303
心配だから一日一回メールを送って!と頼むとか
お金を送るとか、リラックスグッズを送るとかって、
貴方は満足しているのかもしれないけど、
相手にとっては負担かかってると思うよ。
ひょっとして、彼が発病する前って結構依存していた?

なんでこんなこと言えるのかっていうと、
自分がそうだったから。
貴方の苦しみ、すっごく理解できるだけに辛いわ。

316 :優しい名無しさん:03/06/12 12:02 ID:ffrJfN4s
最低でもこれぐらいできるでしょ?

ってことができないんだよね・・・

317 :優しい名無しさん:03/06/12 12:29 ID:dY4wGkTl
>>316

同意する。何もできない。

318 :300:03/06/12 15:05 ID:Glh+9HRF
303さんへ
そうでしたか。お互い、何も出来ないというのは辛いことですね。
一ヶ月待ってみて・・という303さんの気持ち、よく分かります。
理由も告げられないまま、急に連絡を絶たれた側の気持ち、
いつまで待てばいいのかさえ分からない苦しさ、
味わった人じゃないと分からないと思う・・・。
あなたはよく頑張っていると思うよ。
苦しんでいる、でもどうされたいと言ってはくれない彼を、
必死に理解しようとしているんだよね。
相手の気持ちは自分の推測でしか分からないというのは辛いことです。
私も毎日考えてしまいます。

319 :303:03/06/12 18:39 ID:YTdIPl4O
300さんへ。
書き込み読んで少し救われました。ありがとう。
誰にも相談できずに苦しんでいたので。
死のうなんて馬鹿なこと考えるのも止めにします。
私がしっかりしてないといけないよね。
時間かかるかもしれないけど焦らせずに焦らせないように待ってみようと思います。
書き込みしていただいた皆さんありがとうございました。
出来るだけがんばってみます。

320 :優しい名無しさん:03/06/12 21:38 ID:NaRu5Tdz
初めてのカキコ。
私も去年の9月から彼に会ったのは今年の2月だけ。
メールは復活したと思ったら2ヶ月なかったり。
すぐに「僕たちはもう駄目だね」って言ってみたり。
こないだもレスがしらばくなかったことで悩んだって彼にメールしたら
「じゃあもうメールしないから」って言われた。
私は「疲れてない時にメールが欲しい」ってレスしたけどね。
彼は薬を飲んでないらしい。自分ではかなり良くなってきてると思っている。
でもそうやってすぐネガティブなほうへ行くこと自体、まだ欝だと思う。
薬を止めて欲しくないのに。
彼は調子いい時は私と結婚したいとまで言いますが。

とにかく距離を置くことにしました。
彼が治った時私を思い出して連絡くれたとしても、
私が待ってる保証はない。でも別れると決めたわけでもない。
その時の私次第にしようと思ってます。連絡くれないかもしれないし。
こっちがどれだけ心配しても向こうには伝わらないから、
自分のことを先に考えることにした。


321 :優しい名無しさん:03/06/12 23:47 ID:sQjYpeED
>>320
あなたみたいなスタンスが、
実は彼にとって嬉しいのかも。
付かず離れずにね。
でも、辛いとき、彼が頼ってきた時があったら
その時はハグしてあげてね。

>>319
死んだら何にも始まんないんだからさ。
過去ログ含めてじっくり読んでみ。
苦しんでるのはあなただけじゃないんだってわかるから。

322 :優しい名無しさん:03/06/13 00:26 ID:9Uc1xXbl
僕の場合ですが、
うつの彼女から連絡が途絶えたときは、抑うつ状態が最高潮で、
電話もメールも何もできないんだなと一応心配しますが
そんなときは、放置してあげます

でも、見捨てたわけじゃなくて、いつも見守っているよ、という
ことを示すために、週一程度で身近にあったオバカな出来事を
返信は要らないからねって一言添えてメールで報告してます

一ヶ月音沙汰なしとかいうときもあるけど、症状が落ち着けば
連絡してくれるので、気長に待つ
それしかないですね

323 :優しい名無しさん:03/06/13 10:20 ID:L2sn0/QQ
うまいスタンスだと思う。あなたのような彼を持って、彼女は幸福。ただ、あなたは息切れしないのかな?
疲れて破局も、よくある話のようで・・・。相方が鬱にならないように、ご自愛を。

324 :320:03/06/14 10:09 ID:GUDzXIdd
321さんありがとう。
私も彼が鬱だと知ってからは322さんのようにしていたけど、
323さんのおっしゃるように、しんどくなってきた。
私の場合、鬱と知る前に彼の様子があまりにおかしいので悩んで
24時間ひどい耳鳴りが収まらず困ったことがあった。
彼の鬱を知ってからのほうが大丈夫だけどね。

若ければ待てるけど、私も彼も結構いい年なので…
結婚するなら子供も持ちたいし、彼を待っていればそのチャンスも
年齢的になくなりそう。
だから成り行きに任せることにした。

325 :優しい名無しさん:03/06/14 11:16 ID:Rp+VaMhj
>だから成り行きに任せることにした。

ビートルズもいってたね Let it be!


326 :きみとぼく:03/06/14 23:53 ID:wx8I5w+i
>>302昔は鬱な名無しさん
薬の相性は悪くないと本人が言ってました。
飲まないとすぐ体調が悪くなるらしいです。
睡眠は、時間帯が早寝早起きになってしまったけど
寝不足とかダルいとかは今のところないようです。
もうしばらく今のままで様子を見ようと思います。

離れて場所で心配するのが最近辛い。
>>320さんや>>322さんのレスがなんだか沁みます。

>>324の後半にはハゲドー。
今日長い付き合いの友達と友達夫婦と会ってきました。
今までの話は少ししてましたが、金銭問題のことまで話していたら
元ダンナのところに行っても苦労するのではないか?
私にはまだまだこれから幸せになって欲しいと言われました。
私は私で、元ダンナにも幸せになって欲しいと思っています。

成り行き任せ(・∀・)イイッ!!

327 :昔の名は鬱な名無しさん:03/06/15 09:23 ID:vqvsiQ84
>きみとぼく
ここ2chの代表管理人が・・・・ひろゆきが・・・・・・
とあるインタビューで
「2chという媒体を商業ベースに転化して利益をあげることには興味はないのか? 
 いくつも同じ様に上場してる企業まであるか?」
という問いかけに・・・彼は・・・
「2chや仕事を金もうけの道具に必要以上にする気はありません。仕事も人生もコスト
をかけたくないんです。
 それに、金持ちで幸せそうな人をみたことないんですぅ〜。」
といっていた。28そこそこのガキの言うことじゃないよ。
こういうすごいヤシもいるな。
ソニーの大賀さん、退職金16億エンを軽井沢町にポンと寄付<子供に恵まれなかったんだよね。

金と人の幸せって、、案外、、計りやすく、外から見やすいだけで
実はあんまり意味無いことなのかもよ・・・・ま、最低限必要だが。

こういう病気をして、価値観がかわった私が思う幸せの概念は
人生時間をいかに共有してる人数と時間数が多ければ多いほど・・幸せというか、豊かさに
つながるでは?と思いはじめています。

鬱で苦しんでるとき、どんなに高価な治療をうけても苦しみからは逃れられなかった。
けれど、治って、健康を取り戻したいま・・・
¥100ショップで買った安いざるそば毎日食っても“幸せ”で暮らせれる。
毎日、笑いながら、微笑みながら。。。。

金銭問題<以前書き込んだ額より増えてるの?また貸したんかい?


328 :優しい名無しさん:03/06/16 13:39 ID:URME7pA8
相手はどうやら鬱の症状が軽くなってきたようだが、
今度は私がおかしくなってきたみたい…。
会えないって辛いね。頭ではわかってんだけど、
身体が悲鳴をあげだしたよ。

329 :優しい名無しさん:03/06/16 16:26 ID:pqiSxR7B
>>328
会いにいくと・・・相手にストレスを与えるかもしれないから
「見にいくといいよ」 状況だけでも把握しておく。
連絡が来ない、状況が“そこ”にあるから。

330 :優しい名無しさん:03/06/16 18:33 ID:URME7pA8
うわ、それって恐い。
だけど様子だけ伺うんであれば、いいかもな。

331 :優しい名無しさん:03/06/16 19:05 ID:pqiSxR7B
うん、鬱あたりだと・・

口からヨダレ垂らして・・・る“愛する”廃人もどきが・・・そこにある

という状況だろうと思う。




332 :優しい名無しさん:03/06/16 22:31 ID:Jgzemwlm
>>331

それはどちらかと言うと統合失調症の症状のような気がするが

333 :優しい名無しさん:03/06/16 22:32 ID:O5rjPuxk
>>332
うん、ちょっと勘違いって感じ。

334 :優しい名無しさん:03/06/16 23:24 ID:74zCSJ0h
のむ、うつ。かう。


335 :優しい名無しさん:03/06/18 07:32 ID:3aYSJepU
「死にたい」って言われたらどうします?
本気なんだろうな、っていうのはわかるんですが、
なんとなく実行はしない気がするんです。
周りは「ほっとけ」と言うのですが
なんだかほっとけなくて…
私は振り回されてるんでしょうか?
もう疲れてきました…
どうすることがいいのかもうわかりません。

336 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/18 11:25 ID:cg/lCxR3
どうでもいい相手ならほっとけば?
死なれちゃ困るようなら
構ってあげれば?


337 :優しい名無しさん:03/06/18 11:33 ID:Z++/EMG1
>>335
一時が万事
一生自分が通らない我侭な性格に引っ張り回されるのがオチ
ほっとくが大吉

338 :優しい名無しさん:03/06/18 12:06 ID:EABMbc9f
単なる鬱な気分の人と本当にうつ病の人では接し方が違うと思います。
単にちょっと嫌な事が続いて鬱な気分になっている人には、励まし、
応援などが力になることがありますが、うつ病の人に「頑張って」なんて
言ってしまうと、逆効果になり、益々酷い症状になってしまいます。

私自身のことですが、本当に死にたくなった人は、誰にも話しません。
人と話すことを避けるようになります。
人に話すということは、「誰かに止めて貰いたい」という願望があるからです。
そこには「誰かに聞いて欲しい」と心の中で思っている話があるのです。

あなたの大事な人であれば、とにかく無条件に話を聞いてやって下さい。
その際、すぐに「それは間違い」とか「お前は甘えている」とか
言い放たないで、先ずは相手に全部吐き出させることが必要です。
話している本人も、話すことで気分が落ち着いて来て、冷静に
なってきます。 そこで初めて「こういう考えもあるよ」と
アドバイスしてあげれば、多くの人は素直に聞き入れるはずです。
先ずは相手の話を聞いてやることが大切だと思います。

死にたいとは口走らなくても、無表情で生気が感じられないとか、
体がだるそうで話す言葉にも力がないなどの様子があれば、うつ病の
可能性がありますので、早目に精神科の医師に診てもらう方がいい
でしょう。
動くことすらままならない、重度の患者より、むしろ危険なのは、
まだ軽度の鬱状態で体が動かせる人です。
このような人は自ら自傷、自殺行動に走る危険性があります。
早目に説得して精神科の医師に相談することをお勧めします。

339 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

340 :優しい名無しさん:03/06/18 17:37 ID:T85ST+48
初めてカキコします。
鬱気味の彼から「ごめんね、俺は彼女を作る器量の人間じゃなかった」
「友達としての方が笑って会えそう」
「俺に出会ってごめん」「すぐいい人に会えるよ」みたいなメールが来ました。
約6ヶ月私も悩んで>>320さんの様な答えにたどり着いた矢先です。
文章には別れたいのは感じるんですけど、言葉にはしてません。
私の親友二人の意見は真二つです。
「未練卑屈たっぷり。今のままで見守って待っててあげなよ」
「あなたを傷付けたくないし、ハッキリ言うのが怖いから遠回しに言ってるだけ。
彼はもう愛情ないよ」
私の意見は前者です。


341 :優しい名無しさん:03/06/18 17:40 ID:iiSu6th8
私は今の所、自分が辛くない程度に見守っていきたいんですが、
別れた方が彼は楽になるのでしょうか?
それともかまって、の裏返しでしょうか?


342 :優しい名無しさん:03/06/18 18:29 ID:h/zTJoFl
みんな、相手のことが本当に好きなんだね。
書き込み読んで、同じように苦しんでいる人達が
沢山いることを、改めて思い知るよ。

でもね、でもね。
もう少し自分のこと大事にしてもいいと思うよ。
自分の中に、恋人の存在が薄れてきたり、辛くなってくるけど、
どんな判断を下すにせよ、
まずは自分を大切にしてね。

343 :303:03/06/18 20:19 ID:Vx42WHis
お久しぶりです。あれからまったく連絡が無くなりました。
けど、焦らせないようにメールは五日に一回ぐらいにして、愛してるよってだけのメールにしています。
生きてるか死んでるか分らないけど、彼と一緒にいたい。
OD一回やってるから不安だけど、彼の気持ちを尊重して会いに行けません。
自分が壊れていくのが解るけどそれでも彼が大事です。
必ず直ると信じてるけど、不安で不安でたまらない。
お願い神様彼を救ってください。

344 :320:03/06/18 20:35 ID:EHxSKlkd
>>340さん、同じですよ。
「やさしい君を不幸にしたからもう駄目だね」ってメールで言いながら
私がなだめるとその時調子が良ければ元の間柄に戻った会話になる。
なのに、調子が悪いと無理してメールをくれてるから「もう駄目だね」と言って
ぷっつり音信不通になる。いくらなだめても駄目。
だからやっぱり本当は別れたくないんだと思う。
病気が「別れないと駄目だ」と思わせているらしい。
うちの場合彼ははじめから薬を飲みながら仕事を続けることが出来ているので
かなり軽い鬱症状だと思いますが、とにかくネガティブ。
ちゃんと会わなくなってもう10ヶ月になるな。
「じゃあもうメールしないから」と彼からメールが来て以来2週間、
今でも来ません。
その6日後は彼の誕生日だったので、Eメールカード送っといた。
「…(前略)…私からはあんまりメールしないでおくけど、
その気になったらいつでもメールしてね」って書いといた。
彼はそれを読んでくれたらしい。「開封されました」ってMSNから連絡きたから。
でもそれっきり。
昔鬱だった友人に聞いてみたけど「ほっとくしかない」って。
でも下手に別れを切り出すと自殺の可能性もあるから
気を付けないといけないって。
彼の鬱の原因であるここ2,3年の彼の身に起こったことを考えると
どうしてもこのままほっとけないのです。
私なんか何の役にも立たないのですが、彼が本当に治った時に
私を思い出して後悔するとしたら、それは私も辛いことです。
でも待ってるのもしんどいんです。10ヶ月ですよ。
一緒に暮らしている夫婦はもっと大変かもしれないけど、
私から離れようとしているのが本心なのかそうでないのか
ということがわからないのは本当に辛いです。
鬱の奥さんや旦那さんがいる人は、もしかしたら私のような立場を
「結婚もしてないのに妻気取りで心配してる」って思うかもしれないけど、
彼の状態をこの目で見て確かめられないからこそ、
別れたほうが良いかどうか悩むんです。

345 :優しい名無しさん:03/06/18 20:39 ID:z7ebE9sw
みなさんの書き込みを見て、涙でてきます。
痛いほど気持ちわかります!!
私は去年の夏から彼に会ってません。メールのみですが
たまに写真をとって送ってくれるんで顔はみれます。
カメラつき携帯に感謝です。私は彼が治るまで待っている
つもりです。

346 :優しい名無しさん:03/06/18 21:43 ID:inf7koZp
335です。
その人は3ヶ月くらい前からうつ病で、薬も飲んでます。
私は話を聞くことくらいしかできないので、そうしてるんですが
話を聞いてると、なんだかうつ病っぽくない感じなんです。
自分を責めるのではなく、周りを責めてる。
鬱病を盾にしているようにも見える…。
鬱病の彼しかわからないので、病気がそういう思考にさせてるのか
こういう性格なのかわからず、混乱してます。
それでも鬱病なのだから、私のせいで傷つけてしまったりするのが怖いので
距離を置こうと何度も思っているのですが…
死にたい…と言われると、離れるにも離れられず…
でも私もそろそろ限界かもしれない。
「疲れた」って言ってしまいそうで…
そうしたら彼は本当に死んでしまうかも…と思うと怖いです。
なんだか考えがまとまらないです。

その人のことを大事に思えない…
そんな自分がなんだか最低な人間に思えます。

レスをくれた人、ありがとう。
鬱病の人を大事に思うみなさん、
凄く辛いだろうだろうけど…
きっとあなた達みたいな優しい人の思いは必ず届くよ。

何が言いたかったのか…
スレ汚しごめんなさい。

347 :優しい名無しさん:03/06/18 22:11 ID:k1I4biPs
>346
失礼ですが依存されてますね。
鬱は鬱でも人格障害(ボダ)入りも考えられます。

あなたが鬱になる前に離れましょう。

348 :優しい名無しさん:03/06/18 22:38 ID:DAsQuK9+
340です。
読んで、御自分の気持ちや状況教えて下さった方、ありがとうございます!
友達は私の事を大切に思ってくれて別れを奨めますが、
私と彼しか知らない「今まで」も含め、私が出した答えが見守る、だったので、
「自分が辛いと思わない」
「変な意地で関係を続けない」
「別れを奨める友達の気持ちも考える」
これを忘れないうちは見守って行こうと思いました。
確かにいつになるのか解らない事を待ち続ける、て辛いですよね。
でも、その辛さに自分が溺れない事が、相手に対する思い遣りだと思います。
相手もまた先の見えない鬱で苦しいんですよね。

349 :優しい名無しさん:03/06/18 22:45 ID:GBV6HUx6
2人して共倒れは、心配してくれる友達にも申し訳ないし。
みなさん、ありがとう!
私はみなさんのカキコで、今までのスタンスを続けてく不安をとって貰いました。
ここを見付けてよかった!


350 :優しい名無しさん:03/06/18 23:31 ID:BOda5Dke
そばにいても、離れていても
愛する人が鬱になっていれば辛いもの。
そばにいても、ひょっとしたら
心の距離はずっと離れてしまっているのかもしれない。

待っているみなさん。
決して独りで辛い思いをため込まないでね。
信頼できる友達に現状を打ち明けるだけでも
気の持ちようって変わってくるよ。

351 :優しい名無しさん:03/06/19 00:31 ID:wjYz5xqZ
自分の場合ですが、

二人称で会話するのはやめて欲しいですね。

定番かもしれませんが
-無根拠に「何とかなるよ」
(何とかならねーから鬱なんだよー)

-「酒は百薬の長・飲めば治るから呑みに逝くぞ」
(実際に言われて、張り倒したかったのですが気力がなかったです)

とか
-「こうすれば治る!」
することを強要したりしないで欲しいですね。

それと、自分だけかも知れませんが
とりあえず、ナントカあゆみの曲を聞かせないでください。
歌詞が嫌杉で鬱が一割増しという気分です。

#結論としてこちら側が何かするまでそっとして欲しいです。
と思いますが・・・ね。

352 :優しい名無しさん:03/06/19 00:55 ID:KtFeULoM
>>351さん
参考にしたいので教えて下さい。
その二人称には
「私とあなた」も含まれますか?
例えば、
「別れ話は2人の事だから一人で決めないで」
みたいな話の内容とか…。

353 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

354 :優しい名無しさん:03/06/19 00:58 ID:A7vfMaMg
本人が鬱病だと言い張っているけれど、どうも鬱病とは違う場合はどう接したらいい?

355 :優しい名無しさん:03/06/19 01:00 ID:ttGt+Elt
鬱病の人同じように扱えばいい。距離とってやりなさい。

356 :優しい名無しさん:03/06/19 01:09 ID:wjYz5xqZ
>352
うーん。あやふやな記憶&当時の日記を読んで書きました。

二人称というのでしょうか、例えば
「あなたは、そういう性格だから鬱になったのだ」

「あなたはどうして、いつも・・・・」
「あなただったらできる」

とか、英語で言うところの
「You 〜」にあたるというのがグサときますね。個人的には

> 「別れ話は2人の事だから一人で決めないで」
当時の自分だったら多分 心開きそうですね。


357 :優しい名無しさん:03/06/19 01:15 ID:o+AxYH96
鬱の人には普通に接する。進路や態度の話しは厳禁。
責めたてるのは良くない。

358 :優しい名無しさん:03/06/19 01:16 ID:VjFBA0F4
鬱の人って、一体どうしたいのか、どうしてほしいのかわかんない!慰めたら落ち込むし、アドバイスしても落ち込むし、愚痴ばっかゆってて、こっちが何か指摘すると切れるし。こっちがおかしくなりそうだよ!

359 :優しい名無しさん:03/06/19 01:17 ID:KX4c4KLt
鬱の人って、一体どうしたいのか、どうしてほしいのかわかんない!慰めたら落ち込むし、アドバイスしても落ち込むし、愚痴ばっかゆってて、こっちが何か指摘すると切れるし。こっちがおかしくなりそうだよ!

360 :優しい名無しさん:03/06/19 01:18 ID:UmjX9V7p
二重ゴメンナサイ。最近切羽詰まってて、取り乱しちゃった。

361 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

362 :優しい名無しさん:03/06/19 01:28 ID:o+AxYH96
>>359
自分のことをわかって欲しいんじゃないかな。話を聞いてあげれば良いんでないか。

363 :優しい名無しさん:03/06/19 01:31 ID:o+AxYH96
下手に聞いてる側が解決してあげようとか、アドバイスを送るとかはあまり・・。

364 :優しい名無しさん:03/06/19 02:42 ID:KtFeULoM
>>351さん
ありがとうございます。
いつか、この経験が、別れてしまっても2人の「いい思い出」になるように、
私自身も成長していけるように、考えて行きたいと思います。

本当に、本当にみなさん、ありがとうございます。
みなさんの体温は感じなくても、ここはとても暖かいですね…

>>359さん
誰かに一度文字にして話す、て、とても大きなセラピーです。
離婚後暴露本等出す芸能人も、セラピーなんだそうです。
あなたが煮詰まった時、孤独な時、誰にも話せない時、ここで話しましょう。
相手に対して何かしてあげたいなら「見守り」ましょ。少しだけ母親になろうね。

365 :優しい名無しさん:03/06/19 04:22 ID:9Qpgu5Ea
しまった。71見て思った。私もボダかも。なんかまずいなとは思ってたんだけど。
軌道修正しないとやばい。31歳なのに。


366 :優しい名無しさん:03/06/19 05:16 ID:YLDVicIU
>>362>>363>>364

ありがとう…なんか常に辛いってゆってるのとか聞いてると、ついこっちも何とかしなくちゃいけないのかなって気になって、一人で焦ってしまいました。聞いてあげるだけでいいんですね。

私もすぐ感情移入する方で、また衝突するかもしれないですが、なんとか広い気持ちを持って接したいです。

367 :優しい名無しさん:03/06/19 14:26 ID:1HOpobTc
>>359
聞いてあげるだけでいいんだよ
ただいい加減な態度で聞くのは(・∀・)イクナイ!
親身になって聞いて心から共感してあげる
これがベストではないでしょうか?


368 :343:03/06/19 22:39 ID:727oYT49
今日本屋さんに行って素敵な本を見つけました。
心がやすらぐ魔法のことば
っていう本です。
すごく心が軽くなります。皆さんもよかったら読んでみてください。
現実から逃げず、ありのままを受け入れようと思います。

369 :優しい名無しさん:03/06/19 22:58 ID:NaF+eGAa
>368
相田 みつを はどうよ?

370 :優しい名無しさん:03/06/19 23:10 ID:1g9yywhv
具合が悪いから遊びに誘われても出掛けられないよって言ってるのに
メールが来るたびにお誘いの内容。何度言ったら分かるのかな。
1週間位で治る病気じゃないのに。もうメールの返事も出したくない。

371 :優しい名無しさん:03/06/20 00:49 ID:b0vQQsBQ
>>370
返事しなくてもいいよ。放置しとき。

372 :病弱名無しさん:03/06/20 01:17 ID:qaGCKaT1
鬱を長く患った友人。
いろいろあって、友人の中ではちょっと距離のあった私が
最後の一人の友人になった。
私としては距離があったから割り切って、話の聞き役になった。
(て、いうか、最後の一人になってしまったので切れなかった)
それから5年、なんとかコントロールできるようになった彼女は
めでたくお見合い結婚。
でも、まだ、メールが来る。相談事。夫婦のことなどなど。
私はいい加減離れたいんだけど、どうも親友と思われているらしく…
私にとっては付き合って楽しい友人ではないので、
鬱を脱したなら離れたい。
でも、ODをした4年前を思い出すと、すぱっと切るのも不安。

精神的に依存されてると感じたとき、どうやって離れるのが
相手のためにいいのか?
どなたか、アドバイスください。(長文でごめんなさい)


373 :優しい名無しさん:03/06/20 05:00 ID:7WLtMqeS
きみとぼくさん、名無しのみなさん、 はじめまして。
随分前にここを見つけて読んでましたがはじめて書き込みます。
過去ログを読みながら何度もわんわん大泣きしてしまいました。
と同時にみなさんの書き込みにとても励まされました。
私の場合、付き合って5年になる彼が躁鬱です。病気自体はすでに12年目。
数日前から3年ぶりくらいの大きな鬱がやってきたみたいです。
大切な人が苦しんでいるのを見るのは本当に辛い。
でも何度も鬱に押しつぶされそうになってはなんとか持ちこたえて来た彼を
信頼して自分もしっかりしなくてはと思っています。また書き込みに来ます。

374 :300:03/06/20 06:33 ID:DE806s5a
鬱の相手には、連絡してはいけないと分かっているけど。
本当に、相手から連絡が来るまではじっと待ち続けるしかないですか?
寂しくはないのでしょうか?

もし、こっちから連絡をする場合、メールか電話のどちらがいいか、
どのくらいの頻度なら負担にならないか、
どういった内容のものなら不快じゃないか・・・

鬱を経験した方、個人的意見でいいので教えていただけませんか?



375 :優しい名無しさん:03/06/20 07:12 ID:WROZkzyk
>>374
鬱でひきこもってるんですか?社会人さんですか?
私の場合ですが、メールがいいかな。
電話で元気もらえることもあるかもしれないけど、
たいがい自分には話すような話題がないので会話に困る。
それ以上に、かけてくれた相手に変なこと言ってしまったかな〜とかあとで考えて鬱になったりするし。
頻度は月一でも半年に一度でも、調子どう?って気にしてくれたらかなり嬉しいけどな。
週一だと、焦りを感じてしまうのでダメかな〜。
内容は特になくてもいいと思います。近況報告とか。
お誘いは毎回だとキツイけど、はじめは相手の様子伺いながら、
「気分転換にドライブ行かない?買い物がいい?温泉がいい?紫陽花でも見にいく?」みたいな感じだと嬉しい。
私はヒキだけど月に3つも予定入るとパニくるから断る場合もあるけど、
用事のついでや付きそいを求めての誘いじゃなければ嬉しいし行ってみたくなるな。
わがままですみません。あなたみたいな友達がいるその子が羨ましい。

376 :優しい名無しさん:03/06/20 07:17 ID:dI3x5/3D

たまに面白い内容のメールをくれる程度が一番ありがたいです。
連絡がまったくないと鬱は悪化する一方です。

鬱病って怠け者病だとか弱い人間と思われやすいけど、そうじゃないんだよね。
自分もまさかなるとは思ってないのに、なったから。
自分にびっくりしている。
本当に、自分がコントロールできないんだよ。つらい。

ここで「どうしたらいい」と質問するような友達を得ている人は幸せ者だね。

377 :優しい名無しさん:03/06/20 09:47 ID:Wy+LUx1Q
ここで「どうしたらいい」と質問するような友達を得ている人は幸せ者だね

鬱人本人に「どうしたら」=判断を求めるのはタブーです。

378 :377:03/06/20 09:48 ID:Wy+LUx1Q
直接本人に聞くのは×という意味。

379 :優しい名無しさん:03/06/20 11:25 ID:yiXoGPTo
>>335
大体が「構って〜」っていう合図です。
それか「助けて〜」かのどちらか。

>>ALL
自分を大切にしてください。
私は旦那の人格障害のお陰でPTSDになってしまいました。
医師の判断なので間違いないです。
別れられない私も馬鹿ですが。
(こんなんじゃ、説得力なんか全く無し)

380 :優しい名無しさん:03/06/20 12:37 ID:Wy+LUx1Q
>>379
>私は旦那の人格障害のお陰でPTSDになってしまいました。

おそらくボーダーか自己愛でしょう? 最初は鬱から始まって・・・・・
書ける範囲で詳細キボン!
まだ人格障害入り鬱 と 単体の鬱 の区別がつかない人が多いから。


381 :300:03/06/20 12:54 ID:pT1q84P7
上の方々、ありがとうございます。
とても参考になります。

相手というのは、友達ではなく恋人です。
仕事は毎日しています。休めない仕事なのです。
明るくて一見分かりづらいですが、薬を飲んでいるので気づきました。

今連絡が取れないのは私のせいです。
知らなかったとはいえ、分かってあげられなかったことを謝りたいです。
鬱のことを恋人に知られたくないと思ったことはありますか?
薬を安易に止めさせてしまったことを後悔しています。
このことをメールで話してもいいでしょうか・・・?
余計なことかもしれないので、迷っています。

またよければでいいので、教えてください。
どんな小さな意見でもうれしいですから・・・。

382 :優しい名無しさん:03/06/20 13:51 ID:Y2komUpm
>>381さん
思わず自分が書き込んだのかと思ってしまった・・・。
私もほとんど同じ状態です。
私の彼も休めない仕事なので、周りの人に鬱と悟られないように
明るく振る舞っていました。(私も気付かなかった)

> 知らなかったとはいえ、分かってあげられなかったことを謝りたいです。

私も「ごめんね」と言いたいけど、言われたほうはどう思うのか気になります。
「ありがた迷惑だからやめたほうがいい」と鬱未経験者の友人には言われたけど。


383 :343:03/06/20 21:02 ID:wlvzCZZp
300さんおひさしぶりです。
自分をしっかり持って頑張りましょうね。お互い辛い時期ですが、、、。
最近は寝てると彼の声が聞こえてくるようになってしまいました。
病院行ってきます。
共倒れにならないように、、、。

384 :優しい名無しさん:03/06/20 23:43 ID:T6cxIv1l
電話。呼び出し音がこわい。マナーでもいや
メール。着信音がいや。

手紙 ハガキ。これがいい。

385 :320:03/06/21 00:58 ID:+2kcn7yA
メールは1週間に1度ではだめなのか。。。月1か半年に1回ね、、、
実は私の場合、彼が治りかけているのに連絡をしてこないのは
(つまりこっちが連絡しないと返事がこないのは)
鬱はもう関係なくて、単に切りたいだけなのだろうと思ったのもあって
距離を置く決心をしたのです。
だって仕事はしてるし一人で旅行にも行ったもん。
なのにメールしたり会ったりする元気が出ないなんて、
鬱を建前に私を避けているのかな、
なんて思った。
メルアド変えたのもすぐには教えてくれなかった。他の人には教えたのに。
やっぱり鬱ではないのかも。


386 :300:03/06/21 01:14 ID:MN2dVpGp
>382さん
やっぱり相手にとっては迷惑でしょうか・・・?

>343さん
お久しぶりです。
彼の声が聞こえる?夢を見ているのとは違う感覚なのでしょうか。
病院に行かれるということですが。
今はあなたの心のケアが先決のようですね。
私も気をつけます。

>384さん

手紙ですか、新鮮ですね。
でも残念ながら、住所ちゃんと聞いてなかったのでわからないです・・・。




387 :こう言ういうといいYO!:03/06/21 01:20 ID:EuyK2rf8
    ___
   /     \     _____
  /   ∧ ∧ \   /
 |     ・ ・   | <  幸せだなあ 豊かだなあ!
 |     )●(  |   \_____
 \     ▽   ノ
   \____/



388 :優しい名無しさん:03/06/21 02:29 ID:Iqpq2bTZ
>>382禿同。
少しこころがかるくなりますた。

389 :優しい名無しさん:03/06/21 11:54 ID:7B5tqhLx
>>385
彼があなたにメルアドをおしえない訳。
よーくかんがえてみ。
メール欲しくないからおしえないんだよ。

手紙ってのは良い手段だと思う。
相手が自由な時に読めるから。
メールってHDクラッシュしたらおしゃかだけど、
手紙って焼けない限り残るじゃん。
いつか後ろを振り返ることができる時、
読み返してくれるかもしれないんだよ。感謝の気持ちでね。

世の中、メールとか携帯とか
相手を追い詰めるような手段が当たり前になってきたね。

390 :379:03/06/21 13:09 ID:/99XrmJA
>>380
まず断りを入れておきます。私自身も医師判断の境界例です。
しかし、友達とかにはそうは見えないと言われます。

で、旦那なのですが、私は東京出身で、彼は大阪出身で、いわゆる遠距離恋愛だ
ったのですが、そこから同棲時代もなしに結婚してしまいました。
2年間付き合いました。
その頃は月に1度くらいしか会えなかったので、旦那がそんなに暴力振るったり、
暴言吐いたりする人だとは思わなくて結婚しました。
そうしたら結婚するなり、せっかく一流企業に働いていたのに、人間関係でちょっと
いじめられたらしく、それだけで辞めてしまいました。
その時点で、東京にいた時にいた会社で惜しまれて辞めた私としては、東京で結婚
しておけば問題なかったんじゃないかと今でも納得がいってません。
それ以降、私が何か失敗するたび、自分が何かで悩むたびに暴力を振るわれたり
暴言吐かれたりしてました。
それで1度、ものすごい暴力を夜中にされて、頭の中が混乱して、まともに物が考え
られなくなって、精神科からもらった薬を(その頃は旦那も精神科へ通ってました)
一気に飲んでしまいました。
それを旦那は止めようとせずに、手伝ってくれました。
その後、私が何故か友達に電話して「たくさん薬飲んだから、これから死ぬから」って
言う電話をしたので、その電話で友達が旦那に「早く救急車を呼べ!」って言ってくれた
お陰で助かりました。

391 :優しい名無しさん:03/06/21 13:16 ID:BdmNVYcX

鬱に見えないのは「坑うつ剤」を飲んでるからでしょ。
抑鬱に見えないのは「抗不安薬」を飲んでるからじゃない?とにかく薬でまぎれていて健康に見えるだけだよ。

鬱に見えないからって、あいつは鬱じゃないと決め付けて接するのはとても危険です。
医者の指示前に、薬を止めさせるなんて殺人行為だよ。悪化してしまう。

迷惑こうむりたくないっていう人は、そっとしておけばいいしつきはなしてあげればいい。
それでも助けてあげたいと思う人は、本気で考えて本でも読んで助けてあげてください。

助言が多すぎたり激励しすぎるのも殺人行為です。

本気で助けようとしたけど家族を失った経験者より。


392 :379:03/06/21 13:18 ID:/99XrmJA
続きです。
その後も暴力は続き、私は旦那が仕事を辞めてしまったので、資格を取る勉強を
専業主婦しながらしていたのですが、諦めて派遣の仕事をしていました(1年間)。
その間旦那は、気に入らないからと言って短期で仕事を辞めたり、仕事をクビにな
ったりして、結局ほとんど私だけが働いてると言う状態でした。
しかも暇な職場だったので、それだけでもストレスは溜まっていました。
その上旦那からの暴力もあったので、かなり精神的にまいっている状態でした。
(正直、今より薬の量多かったです)
あまり暴力がひどいのが続いたので、実家の両親が怒って「離婚しろ!」と言い出し
たのですが、私は離婚したくなかったので、彼と一緒に実家の傍へ引っ越すならい
いかと聞いたところ、しぶしぶOKが出たので、今住んでいる埼玉へ引っ越しました。
その時に、私の父親からかなり強めに、旦那に、もう暴力は振るうな、今度振るった
ら、離婚だぞと言ってくれたお陰か、今は軽い暴力しかありません。
但し、その分物に当たるようになってしまいましたが。
それに暴言はまだ治っていません。

旦那の家族は、祖母、父、母、妹という感じで、特に妹ばっかり可愛がられて、自分
は、ただの金を持ってくるだけの存在と本人は言っています。
しかし、私立大学を卒業させてもらっている上に、一流会社へ入った後も、月4万円
だけでボーナスは入れなくても何も言われなかったそうです。
本人曰く、大学時代にバイトをクビになって、こづかいがなくなった時にかなりひどい
対応を家族から受けたから、家族に金は渡したくないとの事でした。

393 :優しい名無しさん:03/06/21 13:22 ID:cx6Kpbkz
中にはほほえみ鬱病と呼ばれるくらい、見た目には症状があるように思えない例もあるからね
まぁ、漏れも危うく友人を殺しそうなったから人の事はいえないけどね

394 :379:03/06/21 13:27 ID:/99XrmJA
すみません、まだ続きます。

旦那には大学時代の友人がいたのですが、自分から関係を切ってしまいました。
それなのに、いつも「自分には友達がいない」っていいます。
私がメル友とかにメールしてたりすると不機嫌になります。
それと某アーティスト絡みでちょっとした問題が起きて、某サイトで叩かれて、その
アーティストのイベントにはもう行かないと言ったくせに、どこからか情報を仕入れ
てて、そのアーティストのイベントやライブの日には機嫌が悪いです。
もちろん私が何か失敗しようなら、執拗に怒鳴られます。
PTSDで鬱状態になっていても「俺のせいだ」(そうなんですけど)って言って落ち込
むのですが、落ち込んだら落ち込んだで、無茶苦茶な事言い出すんです。
「実家へ帰れ!」とか「離婚しよう」とか。
そんな事言う位なら、性格を自分で把握して、治して欲しいです。

ちなみに私は7月からパートに出る事により、色々な人と出会ったり、経験したりで
境界例を治そうとしています。
今はもう自傷行為もしていませんし、なるべくわがままも言わないようにしています。

私と同じボダではないと思います。
やっぱり自己愛ですかねぇ?

ここまでされて離婚しない私はやっぱり馬鹿だと思います。
それでも彼が好きなんです。心ってよく分からないです。

395 :379:03/06/21 13:37 ID:/99XrmJA
>>391
>助言が多すぎたり激励しすぎるのも殺人行為です。
私の両親がまさにそうです。
しょっちゅう電話して来ては、助言(実家へ帰ってこいとか、少しは運動しろとか)ば
かり言われます。
正直、旦那から少しでも離れた方が自分にとっていいのは分かってますけど、実家
へは行きたくないです。
何言われるか分からないので。
一応、薬と病気にだけは理解がありますが、やっぱりあまり薬飲むなと言われます。
だから薬増えても内緒にしてます。

>>393
こういうのも申し訳ないですが、あなたも何かしらの人格障害ではないでしょうか?
普通、人を殺しかけるなんてしないです。
特に鬱病なら出来ません。自殺なら可能性がありますが。

>>380追加
旦那はどこの病院行っても人格障害と診断され、私にだけその症状を言ってきます。

396 :病弱名無しさん:03/06/21 13:44 ID:lfuxtbcY
372です。
また、手ひどく踏み込まれた、と感じたので、色々考えましたが
絶交のメールを書きました。
彼女が絶交だと気付かない可能性もありますが。
都合の悪いことは理解できない傾向にあるので。
でも、もう、絶対返事は書きません。
いい加減、自分の傷を隠しながら、笑うのも限界でした。

彼女にも新しい家族がいるのだし、
私は私で自分の家族と友人を一番に考えて生きていきます。
このスレ、参考になりました。
皆様、ありがとうございました。

397 :393:03/06/21 14:27 ID:cx6Kpbkz
>>395

漏れは鬱病でも人格障害でもない一般人です
鬱病である友人に、禁忌である助言や励ましや手紙を何度もしてしまったから、
友人を殺しそうになったと書いたわけです
誤解させてしまって申しわけない

>ここまでされて離婚しない私はやっぱり馬鹿だと思います。
>それでも彼が好きなんです。心ってよく分からないです。

共依存ではないのかな?
http://www.inetmie.or.jp/~kim/astwa/japan/で確かめてみるのはどうだろう
それから、http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31122587の本は
あなたにおすすめですよ

398 :優しい名無しさん:03/06/21 14:41 ID:+58W2zeF
殴って目を覚まさせろ

399 :優しい名無しさん:03/06/21 16:09 ID:6eA1Nllz
>>386=300さん
「迷惑」と言ったのは彼には会ったことのない私の友人(鬱未経験)です。
なので彼本人が迷惑と思うかどうかは・・・解りません。
やっぱり、謝ったりするとかえって相手の負担になっちゃうのかな。

でも、300さんは彼と別れたわけではないみたいだから
月に一度くらい、軽い内容の短いメールを送るのはいいんじゃないでしょうか。
私は梅雨が明けたら暑中見舞いのハガキを出そうと思っています。

つらくて淋しいけど、鬱病は治る病気だって信じて
いつかまた気持ちが通じ合う日が戻ってくるのを待ちましょうね。
でも無理して自分自身を壊してしまわないよう、それだけは気をつけようね。

>>391さん
このスレの過去ログ1から全部読んだり、鬱ネット
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html を見たりして
いろいろ勉強しています。
鬱病って、名前だけは知られているけど、それがどんな病気なのか
知らない人が多すぎますよね。私もその一人ですが。

>>393さん
まさに私の彼は「ほほえみ鬱病」でした。
なんだかやるせなくなる病名です。

私も彼が鬱病だとは気付かず、励ましの言葉ならまだしも
文句を言ったり罵倒したこともありました。
ひとつ間違えば私の言葉が彼を死に追いやったかもしれない。
彼が今生きていることに感謝したいです。


400 :優しい名無しさん:03/06/21 16:59 ID:scLCwt1c
379病んでるなぁ・・・

401 :300:03/06/21 17:00 ID:M6ZLJPyV
399さん、
そうですね。難しい問題です、誠意が裏目に出ることもありますし。
私もメールくらいはしてみようと思うのですが、
どういった内容にしようか、まだ悩み中です・・・。
返事をしたくない→どう返していいかわからない
となっている可能性もあるので、なるべく相手が返事を書きやすい内容にした方がいいのかな?
いいのが思いつきませんけど・・・


402 :343:03/06/21 19:51 ID:g5Z/IpM0
300さんこんばんわ。
彼の声は夢じゃなく起きてるときも聞こえてきます。別れよう別れようから始まって最後は死ね死ねって聞こえてきます。耳元で囁くように。
精神的に参っている時なんで幻聴だと自分に言い聞かせて堪えてますが、さすがに彼から言われたみたいでこたえてます。
週明けに病院に行ってこようと思っています。
暑中見舞いのはがきは私も出してみようかな、、、。
くれぐれも自分を大事にしてくださいね。

403 :↑・↓ はじまりとおわり モヤモヤ消し:03/06/21 19:56 ID:2pZYAoMg
リセット地点へ
鬱な人が上昇
自分が下降しなければ成らない

404 :優しい名無しさん:03/06/21 21:26 ID:teAC//AH
幻聴ってあんたそりゃ
統合失調症のような…

最近のスレ、妙に番号付き同士のやりとりが多くて
なんとなく書き込めん。

405 :優しい名無しさん:03/06/21 21:42 ID:AYsfhfqq
>>303=312=319=343=368=383=402

あなたの発言ずっと気になってて、拾って改めて読んだだけど、
悪いこと言わないから早めに病院行ったほうがいい。
明らかにあなた自身が病んでるよ。
依存の傾向がみられるし、それは彼にとって重荷のような気がする。
共倒れする前に、まずは自分の身体のことを考えなさい。

406 :優しい名無しさん:03/06/21 21:54 ID:N4AeNngG
405に同意。
依存傾向があるね。病院いったほうがよい。

407 :優しい名無しさん:03/06/21 22:55 ID:Qp/RdmHo
書き込み読んでると、
彼どころか300さんに依存しているような気もする・・・

408 :優しい名無しさん:03/06/22 00:36 ID:8TwHo2YZ
鬱の時は人に体を触られるのも嫌ですか?
今度鬱だけど仕事は何とかしている彼(病院は行ってません。)と、
1対1ではないですが一瞬会う機会があるのですが…。
普通に話して、手位「待ってる」と言う意味と
人の温度(鬱に入る前、彼がとても私に求めた物)
を伝えたくて握ってみようか、と思ってるんですが。
彼とは4カ月会ってなく、この前別れを匂わすメールを貰ったばかりの状態です。
(その時もここで相談させて頂きました)

409 :優しい名無しさん:03/06/22 11:00 ID:gQss7S0f
>>408
相談してくるのはいいけど、
病院にいかせる努力はしているの?
相当辛いと思うよ、彼。

410 :優しい名無しさん:03/06/22 11:34 ID:VLqUg2kP
>>408さん
私も病院の話をした事あります。行ってもらいたいです。
でも私は家族ではないので無理に連れて行けないし
会った時「今から一緒に行こうよ」て連れて行きたくても会ってないし…。
病院に偏見がある訳ではないのです。
でも彼は自分から行くタイプではないと思います。
「死」「自殺」と言う文字がメールに入ってからは、
(構って、じゃなく溜め息みたいな感じで使っていた)
信頼できる彼の友達にそれとなく話して様子を見て貰ってます。
どうしたら病院に行って貰えるのか私には解りません。

411 :優しい名無しさん:03/06/22 11:41 ID:8TwHo2YZ
>>409さんの間違いでした。408じゃ自分だ。すいません。

412 :優しい名無しさん:03/06/22 11:59 ID:pzxJHXPP
こんなこと言ったらひどいやつと思うのは自然だが、彼氏と別れろ。私もよく鬱になる
けど、鬱になってるときは何言ってくれたってうざいだけだしどうにもならないし、結局
408さんが鬱になることになるよ。んで、自分が鬱なときだって鬱の人ってうっとうしい
から・・ひきずりこまれないうちに距離おきなよ。

413 :320:03/06/22 13:01 ID:/WjQYKBw
昨夏以来初めて彼と会った2月の時、
あんなに私に触れたがった彼は私の手を握ろうともしませんでした。
私は自分から彼と手をつなぎました。
彼は別にいやがらなかったし、話しているうちに
彼のほうから肩を抱いたりしてくれ、こちらが聞いてないのに
自分の気持ちが変わってないことを話してくれたりしましたが、
別れ際はとてもあっさりでした。
以前は別れ際も出来るだけ離れたくない感じだったのに。

やはりあの時彼は無理をしてたんだろうかと今は思う。
とにかく下手に「別れる」という言葉を使って
彼が悪くなったら困るし、どうしようもないのが現実。

389さんがレスしてくださったように、やはり彼は私のメールは
要らないのかな、と思ったりする。
訳あって鬱になる直前に彼は引っ越したから住所はわからないまま。
怖くて聞けない。
「こんどうちに来て」ってこないだの彼のメールにあったけど
今はまた音信不通だからどうしようもない。
彼を忘れようと努力してるところ。

414 :優しい名無しさん:03/06/22 16:42 ID:ejxwcdrR
僕は遅いかもしれない
だけど、走ろうと思う

僕は寂しがりやかもしれない
だけど、隠そうと思う

僕は負けるかもしれない
だけど、闘おうと思う

僕は愛されないかもしれない
だけど、愛そうと思う

僕は弱虫かもしれない
だけど、強くなろうと思う

僕は君が望むような僕じゃないかもしれない

でも、だけど、君の心の燈が消えそうな時は、
そっとこの手を翳そう
いつまでも翳そう


415 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/22 17:07 ID:9AEWIAIE
>>408
別れちゃえばいいじゃん。

>>414
板違い。


416 :優しい名無しさん:03/06/22 18:20 ID:s4WaAcsA
408です。
手は一瞬だけ握ってくる事にします。
あとは今まで通り、放置?します。



417 :343:03/06/22 20:23 ID:jE81473E
明日病院行くことにしました。やっぱり私は彼にはふさわしくないので忘れようとおもいます。
何も出来ず、帰って苦しめた。ごめんなさい。

418 :優しい名無しさん:03/06/22 20:52 ID:k5ENMjsO
微妙な距離感が追い詰めているのではないかと感じつつ、
あまり踏み込み過ぎても相手の鬱を悪化させるので、
如何に相手にプレッシャーを感じさせずに見守ればよいかを
探っている今日このごろです。

ふたりで行動していて沈黙が流れることがあるということに
向こうは罪悪感を感じているようで、「まともな会話ができなくて
申し訳ない」という趣旨のメールをもらいました。
あまりプレッシャーにならないように相手が返事しやすい話題を選んで
話をふるようにしていますけどね。そうすると会話が続いてむこうの
顔色も少し明るくなってきます。

急に完治というのは難しいと思いますが、好きなことがあったり
自分で何かしようという気力が出てきているので、何かのきっかけで
快方に向かうといいなぁと思いつつ、出来る範囲のことをしようと
思っています。

メールも返信が返ってきたりこなかったりですが、返ってきていることが
あるだけいいかなぁと思っています。

でも返事が返ってこないと、送信するという行為自体が相手を追い詰めて
いるのではないかと少し不安になりますよね。もちろん「返事送らなくて
いいよ」といっているのはこっちなんですけど。
人間の心って難しいな。

長文失礼しました。

419 :優しい名無しさん:03/06/22 20:58 ID:arTImgge
励まされる事が、鬱病の人にとって激しい苦痛だ

420 :418:03/06/22 21:10 ID:k5ENMjsO
励ましたりはしたことないです。
鬱そのものについての話はほとんどしないですね。
一番のプレッシャーになるだろうということは
わかりきっているので。
向こうが話をふってきた時は別ですけど。

話をしていて自分のことで精一杯なんだなぁと端から
見ていて感じることが多いですが、そのことを指摘したり
態度に表したりすることはないです。
それは一番してはいけないことだと思いますしね。

ただ、どうすれば相手の心の負担にならずにそばにいる
ことができるか、ということに少し不安になるときがあるので
このスレにいる皆さんにアドバイスをもらいたいと思っている
のですよ。心配していること自体がプレッシャーになっている
のではないかと自問自答したり。

421 :優しい名無しさん:03/06/23 00:02 ID:yjX7gJx+
>>420
これが正解!ってのがないから、
みんな悩んでいるような気がします。
鬱の人がみんな同じ環境に置かれている訳じゃないからね。

ここを読む人たちは、それぞれ別々の事情と環境が
あるでしょうから…。
その辺り参考程度に聞いておくのがよいかと思います。
全て鵜呑みにしないで…。

422 :優しい名無しさん:03/06/23 06:25 ID:hkj/hUXu
>>421
私は420ではないけど、ここのみなさんの意見はすごく参考になります。
自分のカキコに対してのレスも、そうじゃないのも、全部。
ただ最終的に決断するのは自分だから。
同じ決断でも沢山の意見を知らないで出した答えと自分だけで出した答えと、
違うと思ってます。
相手の反応を予測し易かったり答えに自信が出たり。
やっていけない事、やってよかった事、みんなも悩んでいる事…。
いっぱい勇気付けられました。
相談してる人も、答えてくれてる人も(どんな答えでも!)
素晴らしいLOVEを持ってますね。

423 :優しい名無しさん:03/06/23 06:45 ID:Qm6Zirv4
むしろもうほっといてくれ

424 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/23 10:05 ID:KSHxH0LO
>>423
じゃあ、
目の前で
いかにも辛そうに振舞うな。

425 :優しい名無しさん:03/06/23 13:03 ID:t308wTED
はじめて書きます。

励ましてはいけないと言いますよね。
だから、そっとしておいてあげる。
そうすると、「自分がこんなにつらい思いをしているのに、
辛さをわかってくれない。心配してくれない」と不満をぶつける。
心配する・・・というか、少しでも気晴らしになれば・・・と
他愛もないことを話かける。
孤独でさみしいのかな?と思って、「○○食べる〜?」と部屋に行って
声をかける。すると「うるさい。ほっとけ」と言う。

鬱は鬱なんだろうけど・・・。
本当にただの鬱か? わがまま? ひきこもり?

疲れるわ。

こんな感じの繰り返しで、もう3年・・・・・・。

426 :425:03/06/23 13:14 ID:t308wTED
さらに。

なにもかも周りの人のせいにする。
どうしてあげたらいいのか、家族はほとほと悩んでいる。困っている。
力をつくしている。負担はかなりのものだが、がんばっている。
(こういうこと書くと、ここ読んでる欝患者さんは、腹が立つのかな?)
あちこち相談して、医者にも相談している。
こういうこと本人に言うと、罪悪感?がもっと増す? ますます落ち込む?のかと思って、
言わなかったりする。
本当にみんなが一生懸命なのに。
なにもわかってくれず、やってあげようとすることがすべて不満らしい。

そして「余計なことするな。」と「誰も心配してくれない。」の
繰り返し・・・・・・。

本音は心配してもらうのが嬉しくて、心配してもらいたくて
一生治る気ないのでは?と思ってしまう。
要するに2ちゃんでたまに見かけるかまってちゃんと一緒では?ってね(w

それこそが病気? そういう病気? だから病気が重症と判断になる?

治してあげたいから「病院を替えてみる?」と言っても
そこだけはガン!として言うことを聞かない。

は〜。いつまでがんばれるだろう。がまん大会か(w

427 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/23 13:15 ID:KSHxH0LO
>>425
おまいの対応が
両極端なんだよ。

428 :優しい名無しさん:03/06/23 13:26 ID:w8GzTgo2
>>425
そういう人は人格障害が入ってると思われます。
>>71を参考に。
このメンヘル板ではボーダー・ボダ入りと言われてます。


>>427
    迷わず死ね!

429 :優しい名無しさん:03/06/23 13:30 ID:XBt3YjKm
鬱の人は内にこもるよね。
攻撃的にはならないよ。ボダが混じらない限り。

430 :優しい名無しさん:03/06/23 13:56 ID:/KU3ZH9e
>>428
きつい言い方だけど傷舐め合ってるだけじゃ見えなくなる事もあると思う。
>>427さんの書き込み、て他見てても煽りじゃないと思います。
相談する、て事は色んな意見を聞く事。
自分では思い付かなかった事や、
自分だけで考えてたらループするだけでまとまらない事にきっかけを貰う手段。
同情だけが欲しいならもっと閉鎖的な所いけばいい。
過剰に反応する前に、それを煽りとしかとれなくても、
反省とか酔ってる自分に気付かせてくれたとか、何か吸収できませんか?

431 :優しい名無しさん:03/06/23 14:04 ID:w8GzTgo2
>誰も心配してくれない

ボダの常套手段ですね。
ボダの場合は自覚(相手を振り回すという)がないのでまんまとはまる。
典型的な見捨てられ不安ですが、何か?

432 :425:03/06/23 18:06 ID:lpBoe5Ko
わ〜、皆さん。
レスありがとう。
>>71いって勉強します!
ちらっと見たら、それかもしれないですね!
私の勉強不足でした。
今からじっくり読んでみます。
本当にありがとう。

ちょっと愚痴をこぼしてみたかっただけなのですが、
助かりました。親切に聞いてくださって、ありがとう。

433 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/23 20:14 ID:KSHxH0LO
>>430

( ゚д゚)ポカーン


434 :優しい名無しさん:03/06/23 21:30 ID:y3IZca/H
追いつめられれば一時的に攻撃性が出るパターンもありますよ。

435 :優しい名無しさん:03/06/23 21:50 ID://vnEvPj
実家で静養中の彼。仕事は続けることが出来なくなった。
今は近況報告や、いつでも見守っている・・・等の短いメールを送っている。
送る内容を一時間考えてしまう、短いメール。
励ましの言葉はとても言えない。充分頑張り続けて、今に至っているのだから。
音信不通の今、とうとう「私は必要なのかな?」って思い始めてしまった。
無力感と沢山の不安で、すっかり弱気になった。私がこんなじゃダメなのに。
完全だから、人を好きになる訳じゃない。鬱な彼も大好きです。
だから今こんなに苦しい。だから明日も頑張ります。いつか必ず良くなるから。

436 :優しい名無しさん:03/06/23 21:50 ID:S+1V1l9e
ところで、さゆりんさんに質問したいことあるの
さゆりんさんはこのスレッドに何しに来てるの?
なんだかいまいち目的が判らなくて、ちょっと困るの
できればでいいから、質問に答えてくれない

437 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

438 :優しい名無しさん:03/06/23 22:18 ID:jibX8tDy
>>435
私もそう!
必要かな?て不安に毎日潰れそうな日もありました。
今は必要になれば、求めてくるだろう、て思う様にしてます。
思春期の子供の母親みたいな気持ち。
ちょっと思ったのは、いつも見守ってる、て、あんまりメールには使わない方が…。
それが負担にはならないかな?
私は鬱経験者じゃないけど、それでも頻繁に言われたら嫌かも。
私は距離をおこう、て決めた時のメールに入れて、それ以来月1普通の内容だけにしてます。
付き合ってる同士の内容じゃなくて、仲良い友達に送る内容で。
じゃないとまた「ふさわしくないか別れて」て言われたら悲しいし。

439 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

440 :優しい名無しさん:03/06/23 22:40 ID:y3IZca/H
>>436
他人を不快にするのが目的で書き込みしてる人なのでスルーして下さい。
他スレや他板でもやってます。
2ch専用ブラウザを使用して、あぼーん登録する事をお勧めします。
http://www.monazilla.org/
ちなみにwinならOpen Jane Doeが使いやすいと思います。

441 :優しい名無しさん:03/06/23 23:00 ID:BhqLpS9A
>>438
>今は必要になれば、求めてくるだろう、て思う様にしてます。
>思春期の子供の母親みたいな気持ち。

なるほど・・・・

442 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/23 23:10 ID:KSHxH0LO
>>436
テキトーに
いろんなスレを回ってるだけ。

443 :優しい名無しさん:03/06/23 23:13 ID:MQL9CvHc
さゆりんって人、メンヘルの他のスレでも見るね。
別にあんまり気にしてないけどなあ。
患者さんなのですかね?

444 :320:03/06/23 23:33 ID:rnUIb53y
>>414
泣けた。コピーしといた。

445 :優しい名無しさん:03/06/24 00:12 ID:BZbLMFVS
「しばらく返事しません。」だって・・・
何もできないのはわかってるけど、
様子がまったくわからないのはつらいんだよね。

446 :優しい名無しさん:03/06/24 00:19 ID:WWlDP8qQ
>>443
イヤな言葉を吐いて人を不快にさせて楽しむ心の病気ってありますよ
多動障害の一種でトゥレット症候群というらしいです
実際の生活では当然のごとく周囲から孤立しているので、人間に対する憎悪が深い人が多いそうです

447 :優しい名無しさん:03/06/24 10:05 ID:foLtcFG6
>>445
すごくよく分かる。
「しばらくメールもしないでほしい」と言われたことある。
こっちが何かしたいと思ってもプレッシャー与えるだけだし、
結局何ができるというわけでもないし。そっと見守ろうと
思っても、様子も分からない。つらい・・。

448 :343:03/06/24 12:30 ID:ETadTIjv
病院行ってきました。軽いうつ病だと診断されました。
落ち込んで帰ってきたら彼からメールが来ていました。大分回復してきたみたいでした。
私の病気の事は知らないので、早く私が元気にならないといけない気がしています。


449 :優しい名無しさん:03/06/24 12:57 ID:uA6N5G5e
>>448=343

幻聴聞こえるのに軽度鬱ですか?
カウンセリングも受けてみることもお薦めしますよ。
いっぱい話を聞いてもらうと楽になれることもあります。

彼との関係は一時「凍結」させておいて、
自分の治療を専念したほうがいいと思うけどな。
今のあなたって、彼しか見えてないでしょう?

450 :343:03/06/24 14:40 ID:ETadTIjv
彼が鬱になる前は全然そんなことなかったのに、彼が鬱になってからは彼しか見えなくなってる。
これも鬱の症状なのでしょうか?

451 :優しい名無しさん:03/06/24 14:57 ID:wehVoPgS
>>450
「共依存」でググってみて下さい

452 :優しい名無しさん:03/06/24 15:02 ID:yK3pl/GF
>>414素敵だなあ。明日も頑張ってみよう。。

453 :優しい名無しさん:03/06/24 20:17 ID:uA6N5G5e
>>414
これ歌っている人、ちょっと苦手。
みつをの詩がいいよ。

454 ::03/06/24 21:44 ID:dAmNPLvY
はじめましてです。
彼が鬱っぽいんです。
電話もメールも返事がなく
一人になりたいみたいなんです。
会っても私に触れようとしないし・・・
「時間が欲しい」っていわれました。
 病気のことは何も知らないで
別れたいのか聞いてしまいました。
「うんん」っと首をふってくれたんですが、
不安で、「なんで?」って言ったら
「(この状態は)今だけだから」って・・・・
・・・・彼も病気なのでしょうか?
まだ、付き合ってまもなく別れたいと思われてるのかと不安になってました。
ここのレスを見て病気のことを知りました。
彼は病院に行ってないので分かりませんが


455 :優しい名無しさん:03/06/24 22:04 ID:BZbLMFVS
>>454
誰だって、一時的に落ち込んだりすることはあるから
すぐに鬱とはいえないけど、2週間とか続くようなら
「病気」かもしれない。とりあえず、そっとして
おいてあげるのがいいんじゃない?

456 :優しい名無しさん:03/06/24 22:05 ID:20dntVgx
これねぇ、ぶっちゃけほっとくべきですわ。
おれの個人的見解ですけど、
「なんかあったら言ってね。」って言って
常に彼の見方だという事を1言アピって
それ以上はいらんと思うわ。
ほんとに困ったりとか、立ち直れそうになった時は
絶対向こうから連絡してきますよ。
それまで根気強く待つ。それ出来んかったら別れる。
辛いと思いますが頑張ってください。


457 :優しい名無しさん:03/06/24 22:28 ID:SGC5QtNe
最近過去ログ読まない人が多くなってきたね。
一度ざっとでも読んでみて欲しい。
自分と似た状況が見つかると思うんだけどね。

458 :654:03/06/25 20:05 ID:kCFnIGgC
>>455・456さんありがとうございます。
先月末から少し症状がでていたので2週間以上になります・・・・
21日に無理して(そうは言われないけど)会ってくれました。
そのとき、会いにきてくれるまでこないと伝えました。
それまで、毎日のようにメールや電話をかけてしまい
待ってあげれなくて・・・
私自身、彼のことでいっぱいいっぱいで
会いたくて話したくたまらなくなり
特に夜になると絶えられずにいます。・・・
依存の傾向が前の彼の時からあり
いけない反省しているのですが。
我慢して今日で3日目です。
まだ3日目・・・・・


459 :優しい名無しさん:03/06/25 21:03 ID:SC5W7WAq
こーゆーのって切ないよねえ。どっちの気持ちも分かるしなあ。
どーなんだろ?前ログとかでも「無理やり病院連れていくべき」
とかあるけど。おれだったら自覚なければ「うぜぇ、ほっとけ」
って思うなあ。ま、おれのバヤイ自覚あったから自主的にいった
ケド。ライフライン全部閉ざした位だからトーゼンだあねw。
なんかかぶったレスかもしれんけど、アドバイスしてあげてや。
みなさまよろしくね。

460 :優しい名無しさん:03/06/25 21:47 ID:RtSD1g6T
っていうか、彼より彼女の方が治療したほうがいいような気が・・・

461 :優しい名無しさん:03/06/25 23:49 ID:JfH2QwSl
共倒れカップル続出ですな
流行か?

462 :優しい名無しさん:03/06/26 01:41 ID:zczHXEGV
>>414 って誰の歌なの? 教えて下さい。

463 :優しい名無しさん:03/06/26 05:20 ID:MaXOEO0r
最初から読んで自分と同じと思っても、やっぱり不安だから聞きたくなるよね。
こと恋愛に関しては。
友達に相談&愚痴っても否定的な事言われるだけだから、自信がなくなるし。
ここじゃ連絡ナシ半年なんて普通だけど、世の中では
「本当に好きなら半年も連絡ないなんておかしいよ!」
だしね。だから相手の状態はおかしい、つってんのにw
最初は私も友達まで重くなって、本当に彼の鬱がうつる所だった。
聞いて貰いたい&教えて欲しい、なんだよね。誰かに話す、て本当に大事。
その上で、各自それまでの付き合いで答えを出す。

464 :優しい名無しさん:03/06/26 05:27 ID:JjH1F5g5
そしたらまたここで報告したり相談したり。
それ見て参考になる人もいるだろうし、
こうしたらこう、てサンプルも増えて細かくなっていくんじゃないかな。
私もここで相談していっぱい意見して貰った。すごく嬉しかったし励まされた。
だから今度は私も聞いてアドバイスしてあげれたら、と思う。
そう感じてる人は私だけじゃないと思う。


465 :躁鬱君:03/06/26 07:36 ID:gEoKXZGU
頑張ってとは言わないで。
好きなことをやらせてあげて。

466 :優しい名無しさん:03/06/26 10:10 ID:ERLAHlcQ
>>462
グレイ。ぐぐればわかる。

467 :優しい名無しさん:03/06/26 20:24 ID:+P0/5ymT
463タソ 464タソ 私も同じ思いです なんだか、ありがとう言いたい気持ちになりました ありがとね

468 :654<晴れたらいいね:03/06/26 20:36 ID:0w/k7i2Y
そうなんです。
全ログ読みましたが、話ができる人がいなくて
誰かに聞いてもらいたいと思う気持ちなんです・・・
友達がいないというわけではなく、理解してもらえないだろうし
彼のことを偏見を持った目でみてほしくないんです・・・
前の方と同じところもあると思います。すみません
こんな私でもここで書き込みしてもいいのでしょうか・・・


469 :優しい名無しさん:03/06/26 22:10 ID:c2GH04zn
過去ログに同じようなことが書いてあったって、
書いちゃいけないってことはない。むしろ書くべきだよ。
読むだけなのと、書いてみるのとでは全然違うよ。
書いて誰かに読んでもらうとそれだけで気持ちが楽になることもある。


470 :T:03/06/26 22:23 ID:0w/k7i2Y
<<469さんありがとうございます
彼をみまもってあげたいと思うんですが
一人では耐え切れない弱い私です・・・・
話を聞いてもらえるだけで感謝です。
 今日も我慢できた(メール・電話)と1日をやっとのことですごしてます。
私は、好きな仕事をやってるので(きついですが)昼間はどうにかなってます。
夜や休みの日になると・・・・・・まだ4日です。


471 :優しい名無しさん:03/06/27 01:53 ID:9rCLMf0O
待たなくてはいけない辛さ、よくわかります。
昔は私も彼の事で待切れなくてつらくて友達に話して、
うんざりされて「そうゆう人自分の周りにいないからわかんない」とか
「いつまで同じこと繰り返してるのー?いい加減学習しなよ、別れなよ」
と言われた事があります。私も病気の事知らなくて、客観的に見て友達の立場にあったら
同じこと言うかもしれないし、そう言われてもグウのネも出なかったです。
それに確かにそうだよ、そうなんだけどね、でも・・好きなんだから仕方ない。
ってそこまで自分の恋心を熱弁する気にもなれないし。
でも辛い時って誰でもいいから聞いて!私のこの焦りと不安を
なんとかしたいいいいって気持ちにもなる。
もちろん中にはもっと分かってくれる友達もいるから、
要は話す時は相手を選べってことなんでしょうね。

そうゆうこともあって最近では彼の調子が悪くなってもめっきり友達に話さなくなった。
それと、多分私も慣れてきて、鬱憤みたいなのがたまらなくなってきたのもある気がする。
慣れというか、こうゆう学習の仕方もあるのかなと思います。


472 :優しい名無しさん:03/06/27 02:32 ID:ZqJkKrw3
最初1週間とか辛いよね〜。禁煙に等しいw
ただこれだけは忘れないで。
友達はあなたの事を考えて別れを勧めてる。
あなたが大事な友達だから。
彼が回復してきたら友達がいなくなってた→更に彼に依存→彼の鬱が再発→あなたも鬱
なんて事にならない様に…。

473 :優しい名無しさん:03/06/27 11:09 ID:vyyPf5JN
三カ月我慢してたら、おそれていた「自分も鬱」状態になりました。
勇気を出して治療開始しました。
必死で押し殺していた感情が溢れてきて、情緒不安定になっちゃったんですけどね。
でも、先生を信じていきます。

「まずは自分のことを考えようね。こうなる前の自分に戻ろうね」
といって、話を聞いてくれた先生の前で
私は大泣きしました。

みんな、我慢しすぎると駄目だよ。
一人で抱え込まないで。
そいでもって、社会生活に支障がでるようだったら、
病院に行って下さい。

474 :T:03/06/27 20:59 ID:7tketGAK
温かい言葉ありがとうございます。
もしかしたらと仕事の途中に携帯を覗いてしまうようになりました・・・
夜中目が覚めても覗いてしまいます。
メールや電話をかけたい衝動にかられて・・・
彼はどうしてるだろう・・・あいたいよぉ・・・
仕事帰りに車で聴いてる曲で涙があふれてきます。
なるべく用事を多くして会いに行ったりできないようにしなきゃ・・・
このままじゃ私も・・・って不安もあります。
まだ5日目







475 :343:03/06/27 21:11 ID:XOyEwcgF
私と同じ状態になってますね。
そのままいくと、彼に迷惑かけることにもなりますよ。
私も依存ぽいところがあるみたいでした。
今は彼に依存しないように心かけています。
鬱の彼に依存したら彼がつぶれてしまうから。
辛いかもしれないけど、頑張ろう!
どうしようもない時は病院行くのもお勧めしますよ。私も行ってます。

476 :472:03/06/27 22:21 ID:oUchu1gI
>>473
おせっかいかも知れませんが、
独りで抱えてどうしようもなかったら、
病院かカウンセリング行ったほうがいいですよ。
今の状態で彼に会ったとしても
決して良い方向にいかないよ。
まずは気持ちを落ち着けなきゃ。
そして、鬱病ってどんな心理状態なのかとか、本を読んだりして
勉強してみるのもいいかもよ。

…っていっても、私も最初の二週間は
気が狂いそうな位でした。
あの時病院行ってれば長引かなかったのになあ
って思うんです。
このスレの存在をまだ知らなかったから、毎日泣いて苦しんでた。
話を聞いてくれる人は誰もいなくて孤独でした。

今のあなたには、匿名でも励ましてくれる人たちが
このスレにいっぱいいるんだということを
決して忘れないで。
あなたの身体は誰のものでもない。あなただけのものです。
そして彼の心はあなたの所有物には決してならないということ。
これは揺るがせない真実。

今のあなたはとても混乱している時期でしょうが、
どうかこの言葉が少しでも冷静な時に読んでもらえますように…。

477 :T:03/06/27 23:12 ID:7tketGAK
>>475・476さんありがとうございます。
このレスに出会えたのがせめてもの救いです。
仕事や板に逃げてることはわかってますが
なにかやってないと・・・・・・・・
まってたので返事がもらえるだけでとても嬉しいです。
ここがチャットはなすことができたらいいのにな・・・
(ここに頼りすぎですね・・・・・


478 :343:03/06/28 00:05 ID:3giiAoJN
Tさんへ。
私もここでは大変助けられています。
まだまだ精神的に不安定なところはありますが、同じ状況の人たちの書き込みを読んだりして絶対乗り越えなきゃって思っています。
まだまだ健常者の人には理解されにくい病気なので、相談する人がいないかもしれませんが、欝は必ず治る病気だから暖かく見守っていきましょう。
焦りは禁物。彼にも自分にも。
まだまだ辛いかもしれないけど、ここには仲間がいるよ。ファイト!
それじゃおやすみなさい

479 :優しい名無しさん:03/06/28 05:59 ID:24zAtl9v
スレ違いかも知れないけど…
何もする気が起きなくて、寝ても2時間位で目が覚めて、突然泣きたくなって、
死にたい、ばっかり考えて(でも死ぬ勇気はない)、友達が心配するから惰性で食事して、
凄く寂しいくせに人と話したりするのが嫌で、呼吸が常にし辛く、
意味の解らない不安と恐怖がある、て病院行った方がいいんでしょうか?
パニック障害も過去のトラウマ(実父の暴力、性的暴行、実母の無視)からの接食障害も
病院行かずに何とか乗り越えたつもりだったのに。
彼の鬱がうつる、てこういう事ですか?
こんな事位で病院行って、相手にしてもらえますか?

480 :優しい名無しさん:03/06/28 06:14 ID:KWdRpheT
>>479san
病院へ行った方が良いです。十分すぎるほど理由があります。

481 :優しい名無しさん:03/06/28 06:32 ID:5+jU78d0
すぐにレスついてびっくりした!
…そうですね、やっぱり行った方がいいんですね。行ってもいいんですね。
まだ人前では笑ってられるから大丈夫だと思ったんですが…。
ありがとうございます。今度の休みに行ってみます。

482 :T:03/06/28 08:53 ID:9OefH8m0
<<473さんありがとうございます。
今まで毎日のようにメールやチャットで話してたし
遠いけど結構会いにきてくれてて、
急にといえば急になんです・・・・
以前にこんな症状がでたことがないらしく
彼も戸惑っているみたい。
仕事を辞めて、やる気がでないようで
新しい仕事が見つかると、少しは安心なんですが。
私は、気持ちの問題で他に症状がないのでまだ大丈夫だと思います。
梅雨で、普通でもいい気分じゃないので、
彼や皆さん、そしてみなさんの愛する方の気持ちが晴れに向かいますように^^
一緒に頑張らせてください。

>>479さん
私じゃ話にならないかもしれませんが
ここで話すことで楽になっている私です。
想いを出すだけでもいいと思いますよ。
一人で抱えないでください


483 :優しい名無しさん:03/06/28 10:39 ID:+3lzG3ys
>479
相当頭に負荷がかかってるから、すぐいきなされ。
病院行くのは抵抗あるかもしれないけど、壊れちゃったら手遅れになっちゃうよ。


484 :472:03/06/28 11:42 ID:TsQSfgB6
343さんの書き込みみて、
以前よりだいぶ安定してきたので安心しました。

Tさんは、ちょっと前の343さんみたいになってるね。
病院行くのは「風邪引いて内科にいく」くらいの気持ちで
行くのがいいよ。よく「心が風邪をひく」っていうしね。
初診は時間がかかるから、予約を入れていったほうがいいです。
地元のクリニックスレなどで、情報を聞いてみるといいね。

昨日、彼に「自分もあなたと同じくすりを飲んでいます。
元気になったら、顔が見たいです」
っていうメールを出しました。
変な話、同じスタンスに立ったら少し冷静になれたのは
なんでしょうねえ…。つかなさけねー!(w
そうはいっても情緒不安定で、どこ行っても涙ぐんでしまうから
今日はお部屋でゆっくりすごしてます。

485 :473:03/06/28 11:48 ID:TsQSfgB6
すいません、レス番ずれてました。
472さんごめんなさい。
私は473です。

486 :きみとぼく:03/06/28 12:56 ID:8m3AFQz6
またお金を貸してしまったらしい。
わざわざ銀行系のローン会社で金借りて。

ここじゃなんにもできないからそっちに行きたい。

って言ったら断られた。
今度金貸すときはちゃんと報告してって言ったのに。

離れた場所でどんどん酷くなっていく様子を
聞くだけなんてやってらんねー

また電話するね、って言うから

一度もらった慰謝料も貸してるけど返さなくていい
もう電話もしなくていい

って言ってしまった。

どーーーーーーーーーーーーーーーーーーすれば
いーーーーーーんだよーーーーーーーーーーーーーーー

487 :優しい名無しさん:03/06/28 14:25 ID:BYceYeUk
>>486

もしかしたら、防衛機制の利他的従属が働いているのではないか
利他的従属とは、「他人に利益を与える事でしがみ付き、意識の奥にしまい込んだ不快な感情を意識に現れないする」という仕組み
当てはまっていたら、精神科に連れて行ったほうがいいかもしれないよ

488 :昔の名は鬱な名無し:03/06/28 15:19 ID:UvuYo51x
あちゃーーー
ひどいね。金銭感覚のまひはいかんなぁ〜

心配だろうな。。。。。。。。。。。。きみとぼく。

489 :優しい名無しさん:03/06/28 18:07 ID:3pIebWSS
旦那がうつ病になって8ヶ月、元凶だった仕事も変わり最近はずいぶん楽になったようです。
薬をここ1か月ほどやめているのですが、症状もまったくといっていいほどでなくなりました。

このことを実母に話したのですが、「誰にも言わないで」といってあったのに。
今日いとこの結婚式であった叔父叔母が知ってました。
「しんどいかもしれんけどがんばれよ」旦那に向かって言われなくて良かった。
今も精一杯がんばってるつもりなんだけどね。

子連れでなれないヒール履いて、疲れて家帰ってきたら義母が大姑のことでうだうだ。
一応鬱と診断されているはずの義母ですが、人に向かってがんばれがんばれ言うのやめて欲しい。
「眠れない」「私が死んだらお金楽になるかな」…
勝手にすれ、そのとおり逝ってしまえ、旦那の鬱の原因の一部はあんたにもあるんだよ。
腹の中でこんな言葉がぐるぐる渦巻いてるのを無理やり笑顔で押し殺して相手して。
疲れてるときは喋りたくないんだよ、ほっといてくれよ。しんどいんだよ。

友達もいない、パート先では年上のおばちゃんばっかりで相談なんかとても出来ない。
自分一人で抱え込むのもうしんどいよ、泣きたいのに泣けないよ。

490 :優しい名無しさん:03/06/28 19:03 ID:zwJ5kkzK
>>489
あなたは充分頑張っていると思います。
頑張りすぎると危険です。
今の状態が続くとあなたも引きずられてしまうかも知れない。
泣く事もストレスの発散になるそうですし、たまには良いですよ。
泣いてしまいましょう。


書きなぐってすっきり50
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1056380616/
おもってることをかこう---心の声---11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1052977762/


491 :343:03/06/28 19:42 ID:3giiAoJN
473さんへ、、、ご心配おかけしました。汗  
私も三ヶ月目で鬱ちゃったので同じですね。でもいい経験だと思うようにしています。
心の痛みがわかる人になれる気がするから。
まだまだ時間がかかっても、暖かくフォローしていきたいですよね。
まず自分が先決だけど、、、。
頑張らないように頑張ろうね。

492 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

493 :きみとぼく:03/06/28 20:31 ID:8m3AFQz6
「電話するな」って言ったけど電話してしまった・・・・
月曜日に行政書士さんに相談に行くそうです。

すっごい声が沈んでた、睡眠薬増えてるって。
人が信じられないっても言われた。
最初は、今すぐには使わない老後の為のお金だから
貸したんだろうけど、相手の態度・言動などを見ていたら
ちゃんと返ってくるか不安なんだろう。

貸してしまった元ダンナも悪いんだけど可哀相でならない。

>>487さん
元ダンナが「こんな自分でも人の役にたってる」って思いたい
ってことでしょうか?

>>488昔の名は鬱な名無しさん
麻痺してますよね。
自分の生活のレベルを落としてまでお金を渡してます。

494 :昔の名は鬱な名無しさん:03/06/28 21:08 ID:UvuYo51x
>相手の態度・言動などを見ていたらちゃんと返ってくるか不安なんだろう。
鬱入ってると認知のゆがみがあるから・・・・・
他人(正常な判断のできる)の助けは必要なんだけどね。
>「こんな自分でも人の役にたってる」という考えはあるかも・・・
それによって自分の存在価値を確認するという気持ちは、わからないでもない。
私もあったような気がするよ。

どっちにしろ、、、病気の症状はよくなっていない!ということだね。。。。
がっくり。

yahooのメンタル板でも、発症した時に話合ってた人達は・・未だに治っていない、
私は幸運だったのか?
人生さいおうが馬なのか.......

きみとぼく
もし訪ねていくようなことがあったら、(当方は)名古屋で前途有効、途中下車してちょ。
昼くらいはごちそうするから。

タイタニック・・・振られた彼女が好きだった映画、みるべ。もう5年前の映画か・・・


495 :優しい名無しさん:03/06/28 21:14 ID:qXYfhRFR
タイタニック、去年もテレビでやってたよね。
その時初めて見たんだけど、
私だったら一緒に海の中に入って
一緒に運命を共にするよ!
って思っちゃいましたねえ…。

自分だけ助かるなんて、できない…。
いくら「彼の分まで君が生きなきゃ」っていわれてもね。

あー、鬱入ってます(w

496 :T:03/06/28 22:01 ID:wUsCmEbv
タイタニック
・・・・・私も彼といしょにいたい
いぱいキスしたい。ぎゅってしたいしして欲しい(しゅん


497 :きみとぼく:03/06/28 22:40 ID:8m3AFQz6
タイタニック見てるけど全然泣けない。
映画でも前テレビでやったときも号泣したんだけどねー

それどころじゃねーんだよっ!みたいな。

>>494昔の名は鬱な名無しさん
味噌煮込みうどんおながいします。

ってなんでチョト元気かっつーと、さっき少し元ダンナと電話したから。
一度激しく落ち込んだ声を聞いたけど
その後また電話したときは少しだけ冗談も言い合った。
なんかホッとした。

498 :優しい名無しさん:03/06/28 23:18 ID:O+lZbHbX
タイタニック、今日は見ないで
物まね見て笑ってました。

VTRの中に逸見さんが出てきて、ちょっとシュン。
好きだったなあ。

>497
ちょっとの元気でも、それだけでも嬉しいよね

499 :優しい名無しさん:03/06/28 23:20 ID:k7xUqpUZ
鬱でも仕事してる人に、1つ大きな仕事が終るので、
「お疲れ様、頑張ったね」て言う様な意味のメールしたいんですが、何は言っては駄目ですか?
頑張れ、は駄目だとよく言いますが、頑張ったね、も駄目ですか?

500 :T:03/06/28 23:33 ID:wUsCmEbv
ごめんなさい・・・・
耐え切れなくてメールしてしまいました・・・
返事はないし、電話もでない・・・やっぱしだめなんだ・・・
5日しかもたなかった・・・
心の狭いおんなです。嫌いになってるのかもね


501 :優しい名無しさん:03/06/28 23:41 ID:gcmmWqCi
鬱だと、人に依存をしたくなる人の場合
相手にわがままだと思われて、うとまれて
かえってまた鬱になる、の負のループに陥りやすいと思われ・・・

依存されている側の許容量にもよるのかな・・・

依存された側は、限界を超えると、鬱になったりする、
だからといってはじめから、警戒して突き放すのもおかしいと思います



502 :優しい名無しさん:03/06/28 23:43 ID:te/RZBMp
ひどいやつ、ひどいこといっぱいありますね…
理不尽なことだらけだ…
お茶でも飲んでくださいな旦~~ 

503 ::03/06/28 23:46 ID:Gc6snyMR
1人でいたい
誰にも依存されたくないし、したくない


504 :優しい名無しさん:03/06/28 23:48 ID:gcmmWqCi
>499さんこれは私の見解なので、それでいいかわかりませんがもし
「お疲れ様、頑張ったね」という言葉しか思い浮かばなかったら、
そう言っていいと思います、そして、一緒に、「何かねぎらいの言葉をかけたかったのだけど、
もしも頑張ったねという言葉は嫌だったらごめなさい」という意味のことも添えて
添えて、本人に聞いたらいいのではないかと思いました。
あくまでも自分の基準なんで、これで失敗しても、責任とれませんけれど・・・



505 :優しい名無しさん:03/06/29 00:16 ID:j6v+KdKJ
私も今、鬱の友人に何とメールをしたらいいか悩んでます。
やっぱり、がんばれ、とか期待かけるような言葉はよしたほうがいいのかな。
相手には重いよね、きっと。
でも499さんの「お疲れ様、頑張ったね」っていうのは良いと思うんですよ。


506 :優しい名無しさん:03/06/29 01:02 ID:1uT7gnEr
>>503 一人ではなにも出来ないです。テレビを見てもそこに演じてる人達がいる。ゲームをやってもそこにそれを作った人達がいる。
ネットをつないでもその中身はすべて人間が作り出したものなのです。とカッコイイ事を言ってみる。

507 :優しい名無しさん:03/06/29 01:05 ID:NxfskUlY
>>506
カコ(・∀・)イイ!といって見る。

508 :優しい名無しさん:03/06/29 04:32 ID:e0ECGIQG
499です。
レス下さった方ありがとうございました。
自分が鬱気味だった時、いちいち励まされるのもうざかったけど…
認めて貰えないのも寂しかった。
アドバイスと自分がしたい事が同じだったので、送ってみます!
いつかその人と鬱を過去形で話せた時、その時の気持ち聞いて絶対報告します!
それまでこのスレ保守で(^-^)。

509 :T:03/06/29 12:53 ID:NhDPC2MH
あいかわらず連絡なしです。
今週は会う約束してないし(というか話してないし)
行かないように我慢です。
・・・・・私も電話にでたくなくなってきた・・・(やばい
気分転換に出かけてきます。

510 :昔の名は鬱な名無しさん :03/06/29 17:10 ID:h5cui3YU
>きみとぼく
りょうかいですよ。名古屋駅ちかくにたくさんあるから〜〜。
機会があって、時期が近づいたら教えてくださいな、捨てアド晒すから。
今は・・飛行機のが安くて早いかも知れないけど、、、まあ列車の中で想うこともあるでしょう。
背中を押してあげるから。
過去ログ読んで、、、懐かしく思う自分<治ってるんだろうね。
当然掲示板にも依存したし。。。。あなたにも助けてもらった(アリガトウ!!)

ここを頼りにしてる人へも まったく未来がないわけじゃない! という訳で。
治らないかもしれないし、私みたいに治る輩もいる。
きみとぼくにも、鬱な人も、鬱な人に接する人にも・・・・・・ 
「待つ」 相田みつを
  待ってもむだな ことがある 
  待ってもだめな こともある 
  待ってもむなしき ことぱかり 
  それでもわたしは じっと待つ





511 :T:03/06/29 18:44 ID:NhDPC2MH
>>343さん:お礼ぬけてまして(ありがとうございますとすみません)

和田みつをいいですね
「道」っていうのがあるんですけどお勧めです。
最近メッセージ性のある言葉を探してるんですが
そんなサイトご存じないでしょうか
(お勧めの人とか)
癒しを求めてるのかもしれません・・・



512 :優しい名無しさん:03/06/29 19:15 ID:J997Pf9G
>>511
おいおい、和田サンじゃないよ、相田だよ

君はマジでヤバいよ。
癒しを求めているとか、そういう状態じゃないと思うよ
カウンセリングに行って、心の状態を開放してもらうとか
身体の調子が悪ければ心療内科にいっておいでよ。

今もPC立ち上げて、携帯の電源入れて
チェックしてるんでしょう?
心に余裕がなくなっているよ。

513 :T:03/06/29 20:34 ID:NhDPC2MH
<<512さん
相田だった・・・・(誤爆wwはずっ
ご心配ありがとうございます。

PCつけっぱなしはやばいですか?
不安はありますが
ひきごもってそんなことばっかりじゃないので大丈夫ですよ。
生活自体には支障なくすごせてます。
仕事したり、遊んだりと自分の時間も大切に使うことにしました。
彼と会ってるときにできていなかったこと結構あるんですw
(部屋片付けたり、買い物いったり、勉強したり、)
でも、彼に会いたいし、話したいと思う気持ちは変わらずにもってます。
私が彼ばっかりになると、お互いの為によくないと思えてきました。
(わかっていてもなかなか・・・
待つことが苦にならないように自分なりにでもやっていきたいと思います。
ちょっと前向きになれてるのは
ここに出会ったおかげです。(感謝^^





514 :優しい名無しさん:03/06/29 20:42 ID:VdM8kLGh
>513
512は特におかしなことは言ってないとは思うが、
レスを全部真に受けるのはやめなされ。

ここも2chなんだから。


515 :優しい名無しさん:03/06/29 21:56 ID:2SLY5Jo2
>>513
512じゃないけどさ、
ムキになってレスしてるのは余裕ない証拠じゃない?

516 :T:03/06/29 23:22 ID:NhDPC2MH
余裕なんであんまりないので
話を聞いてもらって慰められてます。
すみません・・・・・

517 :優しい名無しさん:03/06/30 13:03 ID:IDwelWo8
またーり行こうよ

518 :優しい名無しさん:03/06/30 13:30 ID:ukO+7P2R
499です。
メールの返信がきました!
びっくり!
鬱でも仕事をしている友達を持つ方、簡単な労いは、やはりしていいみたいです。

519 :優しい名無しさん:03/06/30 14:15 ID:LMpMPIpr
>>518
欝の人には 判断を
      考えを
      決断を
      思考を   求めない。 ような内容ならOK。

どうして? などは× 返事はこないと思われる。

520 :N:03/06/30 14:54 ID:HPu0pTwh
スレ違いだったらすみません。
10年近く鬱+PDを患う彼と2年近く付き合っていて
ここ2,3ヶ月の間本当に仕事に支障がでるほど
私自身が酷くへこんでいます(鬱だとおもう)。
彼から「病院に行ったほうがいい」と言われていて
以前から自身で相談に行くことも考えて病院探しを
していたんだけど、なかなか踏ん切りのつかないうちに
「僕の病院(小さなクリニック)に一緒に行こう」と言いわれました。
自分でも限界ツライけど(彼への迷惑も含め)
彼と同じ病院にかかる事で彼の治療に支障になったらと考えたらやめたほうが
いいんじゃないかと不安で決心つかない状態です。
鬱の彼や彼女と一緒の病院に通った経験のある方っていますか?



521 :優しい名無しさん:03/06/30 19:00 ID:4QlYETe6
待つしかないけど、淋しいけど、待つしかないけど…
ずっとこれがループしてる。


522 :473:03/06/30 22:02 ID:9KhvxyVU
彼が生きてくれている。ただそれだけでいい。
だから自分も生きる。
希望を持つのはそれからだ。

…と最近思うようになりました。
辛いのは確かだ。だけど辛いだけじゃどうしようもないもん。

鬱な人と一緒に居る人は、距離を置きたくなる。
鬱な人と距離を置いている人は、一緒にいたくなる。
矛盾しているようで、実はおんなじことなんだって思う。

私事になりますが、抗うつ剤の副作用でのどの渇きがひどいです。
朝は起きれないし、夜は寝ること事態が恐い。
でも、私は生きるよ。治すよ。

みんな、独りじゃないからねー!

523 :優しい名無しさん:03/07/01 00:02 ID:tQkiQEDZ
>>519
φ(.. )ふむふむ!
それに、格言みたいなのと励ましは駄目、ですね!参考にします。

ところで…
鬱真っ最中の人に「相田みつお」はどーなんでしょう?
この人も詩も格言の部類に入る気がするんですが。
昔、覚〇剤を辞めようとしてた友達は、部屋に相田さんのカレンダー貼ってました。
何か乗り越えかけてる人にはとてもいい詩だと思うんですが…
鬱ど真ん中には駄目ですよね?
実は友達、もうすぐ誕生日なので何か送ろうと悩んでて、リラックスグッズ系、
例えばアロマキャンドルとか写真集なんかは避けようと思ってて。

524 :優しい名無しさん:03/07/01 00:43 ID:8oGCFwyr
>>523
元鬱の自分としてはあんまお勧めできないです。たまにそういう言葉も欲しますが、考えすぎて頭の中がこんがらがる時がありますので。
本当に鬱がひどい時はなにもする気が起きないです。リラックスグッズ、アロマキャンドルは良いと思いますけど。

525 :優しい名無しさん:03/07/01 00:54 ID:K447u1TB
>昔、覚〇剤を辞めようとしてた友達は、部屋に相田さんのカレンダー貼ってました。

この件・・・TVでやってたんだよね。
「受身」だったかな。
でも鬱の酷い時は脳自体が働かないから、余計なストレっサーになると思う。
みつをは自分の中で、自分の思うように理解して受け入れないと意味ないから。



526 : :03/07/01 01:00 ID:PO6hzwxk
>>519
賛成。
絶対に返事を必要としないメールならいいと思う。
自分の近況報告程度のメールならどう?
「今日は〜に行ってきました」とか
「〜がありました」とか。
当然、返事を期待してはだめ。



527 :優しい名無しさん:03/07/01 01:18 ID:INYqWQfl
>昔、覚〇剤を辞めようとしてた友達は、部屋に相田さんのカレンダー貼ってました。
ん?相田くひをのカレンダーって何だ?

528 :優しい名無しさん:03/07/01 02:09 ID:cNYqnSBK
日にちだけ書いてあって、そこに1言ずつ書いてある万年日めくりみたいなやつです。

やはり「相田みつお」は鬱真っ最中向きではないですね。
癒し系を避けようとしたのは、早く元気になれ!とせかしてるみたいな気がして…。
けどパウダービーズのクッションとか、触感のいい物ならいいかな、と思ってます。
また結果報告しますので、他の方参考にして下さいね!

529 :優しい名無しさん:03/07/01 08:03 ID:SFvFU1CD
「幸せだな」という一言が聞けたとき、すごく嬉しかった。
まだ薬は手放せないようだけど、その「幸せ」を積み重ねて
ゆくと、暗くて長いトンネルから抜け出せるのではないかと
思うのです。
もう少し見守っていようと思います。

530 :優しい名無しさん:03/07/01 10:50 ID:QFp/iwwh
リラックスグッズって、いかにも!って感じで嫌がる人もいるかも
自分だと、リラックスしろよ!って押しつけられているような気分になる・・・
本人に何が今欲しい?ってさりげなく聞けるといいね

531 :優しい名無しさん:03/07/01 18:53 ID:K447u1TB
>本人に何が今欲しい?ってさりげなく聞けるといいね
でも、これは鬱の人に判断を要求する事項よ。。。。

みつをは治りかけ後半がよいと思ふ。あと少しのきっかけが欲しい時とか・・・
病気で破綻、混乱した人生を再始動させる“何か”になるように・・・




532 :優しい名無しさん:03/07/01 18:57 ID:QFp/iwwh
>>531
押しつけられるのも送られるのも嫌なんです。
欲しいものがわかれば送ればいいし・・・
そういう事が言いたいんですが。

533 :優しい名無しさん:03/07/01 22:44 ID:7m7ECLpi
>>532
なんとなく理解できる。。。

534 :優しい名無しさん:03/07/01 23:18 ID:UKVbY80v
なにも いらんよ。頼むからほっといて

535 :優しい名無しさん:03/07/01 23:26 ID:UR5aMYi1
>>534
同感。
見守ってくれている気持ちだけありゃあいい

536 :優しい名無しさん:03/07/01 23:26 ID:NjBD/oC+
彼女がうつ&自称AC

何とか、ちょっとでもお互い良い方向に向かいたいんだけどさ、
何をしても、何もしなくてもどんな内容のメールでも
すべてが負担に感じてしまうの?
うつだから、ACだから、近い人とのかかわりを断ってしまうの?
すべてを拒絶するの?それとも何か違うことなの?

俺はあなたを想い続ける事しか出来ないかもしれないけど・・・
待つ事しか出来ないのかもしれないけど・・・
大きな心であなたを遠くからでも見守っていたいんだ。
あなたの心が帰ってくる場所はここにあるんだから。
最後に、お互いに笑顔で過ごせるようになりたいんだ。

今、あなたが何を感じ、何を思っているのか・・・
分からないのが辛いよ。
俺が魔法使いだったら、今すぐにでも
苦しみから解放してあげたい・・・バカな事言ってるけどさ。

みんな辛いんだよな。
みんなうつの相手との距離感に悩んでるんだよな。
苦悩するヤツがここにも1人・・・。

恋人がメンヘルで、うまくいった人たちっているのかな・・・。

537 :優しい名無しさん:03/07/01 23:59 ID:UKVbY80v
重い

538 :優しい名無しさん:03/07/02 00:00 ID:GigvXcqA
重い

539 :優しい名無しさん:03/07/02 00:11 ID:CYLpYbXQ
だからさ、「最後に、お互いに笑顔で過ごせるようになりたい」とか、
「苦しみから解放してあげたい」とか、そんな甘いこと考えるから、
心にスキができて、どうしようもなくなって、うまくいかなくなってしまうんだよ。
彼女のすべてを受け入れるか、それとも捨てて逃げるか、二者択一。
覚悟を決めるしかないよ。

(ごめんな、きついこと言って。でも、俺もやっとそれが分かったんだよ)。

540 :優しい名無しさん:03/07/02 00:42 ID:kojKzElH
でも正直>>536さんの彼女が羨ましい。
私がそんな言葉言われたら泣くな。
私も鬱ACです。彼氏は厳しい人です。長い目の優しさはいらないから今の優しさが欲しい。
押し潰されそうです。

541 :優しい名無しさん:03/07/02 01:07 ID:ua5W3N++
http://www.utu-net.com/utur/treat01.htmlには
 
「うつ病は、治療を受ければ必ず治る病気」

って書いてあるんだけど、このスレ読んでいると、なんだか
否定的な書き込みが多いのが悲スィ。
やっぱ「充分な休息」をとるのが難しいからなのかな。

ちなみに、私の友人は治ったよ。
発病当時から付き合っていたカレと結婚して、今は子供もいます。
鬱状態が酷かったときの記憶はところどころ飛んでいるらしいけど
元気になって当時のことを想い出したとき、
改めてカレの愛情の深さに感謝した、って言っていた。

私のカレは現在治療中。「オレのは慢性だから」って言っているけど
治ると信じて気長に待つよ・・・

542 :T:03/07/02 21:35 ID:RA/44RG5
やった〜〜〜〜〜!
映画見に行こうって誘ったらいいよって♪
まだ、その日になんなきゃわかんないけど
今は超うれしい!
 ドタキャンされたらそんだけショック大きいけど
とりあえずいいことなきゃ今たえらんないし・・・


543 :343:03/07/02 21:35 ID:OzZACw2h
Tさんげんきしてるかな、、、。心配
473さん、最近どうですか?
私のほうは相変わらず連絡取れませんが信じて待ってます。どうなろうともそれが真実だと受け止める覚悟がやっと出来ました。
落ち着いてきたのは薬のおかげかもしれないけど自分の中の何かが変わろうとしている気がします。
普通では体験できない貴重な体験をしてると思い、ポジティヴに生きて生きたいです。
彼に伝えたい
愛してるよこれからもずっと。

544 :T:03/07/02 21:47 ID:RA/44RG5
>343さんありがとうございます。
 自分が我慢しすぎてどうかなる前に素直に電話しました。
電話してくれた彼に感謝です。やっぱし好き

545 :343:03/07/02 22:01 ID:OzZACw2h
Tさん、おんなじ時間にかきこしてたね。
よかったねー。連絡取れない間でもちゃんと考えてくれてるんだよね。
信じる事の大切さ学べるよ。
でももし、映画いけないときは落ち込まないでね。そのときはゆっくり休ませてあげよ。
治ったらいつでも行けるんだし。
行けたらいいね。なんかこっちまで嬉しくなったきたよ。

546 :優しい名無しさん:03/07/02 23:33 ID:WYCptfkN
いいなああ・・・・・
って本心から思っちゃう。
悔しいけど、羨ましいよ・・・・
ポジティブな考えなんて、無理だ。
人をうらやんでもしょーがないんだけどサ

547 :320:03/07/03 12:10 ID:V07qUAa8
水を差すようで悪いけど、ドタキャンではないけど
私の場合は会えたのが半年後で、そのあとまた4ヶ月たった。
その間「会いたい」って彼もメールで何度か言ってくれたけどね。
映画も行こう、あそこにも行こう、、、、
忘れたほうが良いのはわかってるけど、どうしたら忘れられるか?
忙しく過ごすしかないんだろうな。時間しか解決してくれない。

548 :優しい名無しさん:03/07/03 12:21 ID:lbtlpW9S
*煽り・荒しは無視でマターリ推奨。


549 :優しい名無しさん:03/07/03 13:00 ID:97FeKakx
誰も煽りや荒らしてないと思うが。
…釣られたか?

550 :優しい名無しさん:03/07/03 13:29 ID:OS7flII3
この方にはどう接したら良いんでしょうか。
日記を拝見するとちょっとだけ鬱っぽい気がします。

スレ(板)違いかもしれませんが、よろしくお願いします。
ttp://www.babu.com/~zc-res/fl_zcr.html

551 :優しい名無しさん:03/07/03 13:35 ID:XZAtyLt/
放置で。

552 :優しい名無しさん:03/07/03 14:22 ID:c2VrjDvZ
最近音信が途絶えていた友人から鬱病であることを告げられました。
久々に会いたい!と言ってくるんで、
漏れの仕事の休日を伝えようとメールしても電話しても応答ナッシング(汗


553 :552:03/07/03 14:38 ID:c2VrjDvZ
山から海へ流れ込む「時」の中で、一つの水の「流れ」の筋が、
他の流れと合流したり分流したり。
いろいろな街を通り抜けていく中で、いろいろな出来事がある。
でも、海に注ぎ込むその時まで、俺は貴方のことを忘れない。


実は友人って、漏れの昔の元カノなんだ。情なのかな腐れ縁なのかな。
人間って、ようわからん。

554 :優しい名無しさん:03/07/03 16:29 ID:BTkrtEjd
>>552
私も元彼と、今は普通に友達やってるよ。
別に変じゃないよ。

555 :T:03/07/04 22:11 ID:keVXy1H0
ほんとに鬱なんだろうか・・・・
やっぱり明日はどうなるかわかんないみたい
理由もいわないし、話した感じは普通だし
幸せは続かないってつくづく思います。
 明日がこわいよぉ・・・;;



556 :優しい名無しさん:03/07/05 00:34 ID:/JpCU9Eb
やっぱ鬱の人は基本的には放置で。後は自分で回復するのを待ったほうがいいと思う。
でもまったくの放置も何なんで、たまにメールなどはいいと思う。内容は相手になにか判断させないようなもの。
例えば、会おうとかはまずい。鬱は自分に自信をなくしている状態なので、特に男性は恥ずかしいというか情けないというか
そういったものがある。質問系良くない。なんで?どうして?等。
自分の近況の報告などは、負担がかからないので良いんではないか。  元鬱病人間より

557 :優しい名無しさん:03/07/05 20:54 ID:sEkAqjNB
鬱の人と約束なんてしていいんだろうか…
朝になってドタキャンされるような気がするんだけど…

基本的に放置。
これが一番嬉しい。
たのむからほうっておいてくれ。
嫌いじゃないんだ、ただ一緒にいると気を使うし
憂うつになるんだ。
頼む、ほうっておいてくれ。
元気になったらこっちからいくらでも連絡するから…

こんな自分が嫌なら、他の男とつきあってくれても
全く構わない

これが鬱なんだよ。

558 :343:03/07/05 23:04 ID:CqebOBSI
結局は私なんてどうでもよかったとわかりました。
治ったらそんな風になるんだね。
辛いよ、、、。

559 :T:03/07/06 01:07 ID:FC1tIrUn
あいにいってきた。
どうしてもあいたかったから
めいわくってわかってても
(・・・・・・・ごめんね
まってたいからパワーをもらってきた
いってよかった。
辛くても別れるよりましってわかったから
やっぱりすきだよお;;


560 :2509:03/07/06 01:08 ID:iVGpwYB9
わりきり♂♀ http://www.pink7.net/masya/


561 :優しい名無しさん:03/07/06 01:14 ID:T8i9mWPJ
>>559 会うのはいいけどあまり頻繁にっていうのはやめようね。

562 :☆http://www.sexpixbox.com/pleasant/nude/index.html :03/07/06 01:16 ID:8Ms9JFxe

http://www.sexpixbox.com/pleasant/nude/index.html


563 :優しい名無しさん:03/07/06 01:41 ID:wV7T9ou/
薬を飲んで躁になったり、うつになったりするのは困ります。
私の知っているヒトの場合、まるでジキル氏とハイド氏のよう
目つきをみて判断しています。


564 :優しい名無しさん:03/07/06 01:43 ID:88HAXiDz
元友達が妄想的人格障害になり、会社の人や私をまきこんで妄想的
人格障害らしい行いをします。そして一番最後まで優しく接してる
私に対して特に敵意をむきだしています。それでもわたしは 必死で
彼女は今は病気なのだからと思い、最後に思いやりの言葉といつでも
助けになるからねとメールしたのですが、もうメールせんといてとレスきました
そのこに対して会社の人はもっと怒っていて私ももう助けようもありません。
妄想的人格障害とはここまで悪魔のような性格になるような病気なのでしょうか。
彼女に私はもう関わろうとは思ってはいませんが、彼女はこの先どうなるの
でしょうか。参考までに書きますが彼女の幼少期は父親の暴力、今主婦である
彼女は旦那の暴力を正当な自分に対する行動だと受け止めています。あとは妄想的
人格障害そのものの性格です。

565 :優しい名無しさん:03/07/06 01:55 ID:88HAXiDz
564の続きです。彼女は子供が好きだと周りに言っておきながら
我が子を虐待してるそうです。そして妄想的人格障害のような症状
が出る前から 性格は自己中心的で人と会話してても自分の自慢話
や人の悪口や自分が会社の人にいじめられてるとか、でも私は他の人には
マスコット的存在であるなど、自分語りを永遠にしていました。
そして対して親しくもないひとにもメアドを聞き一日に何通もメールを
複数の人にしてレスがないとキレだしたり、自分の自慢話の腰をおられたら
激怒したり、異様なまでに私に対するライバル意識が強かったりで
もう手がつけられません。会社のこの現状をしってる人は私によく
あんなこの相手してたな。よくがまんしたなと言ってもらってます。
そしてそのこは会社女子みんなから無視されてます。そうなると次は
みんなに何度も執拗なまでに電話して誰もわざと出ないから留守電に
あやまっているそうです。ちなみになぜか一番私に迷惑かけたはずなのに
私はあやまってさえもらってません。私の方が年下だからかもしれまん
この異様なまでの性格の悪さは人格障害ですよね?心療内科で治療を
すればいいのにと思います。そして私はこの人に対してどう接すればよいのでしょうか?

566 :優しい名無しさん:03/07/06 01:57 ID:vQ6uKwNt
距離を取る。
仕事以外で話をしない。
なるべくそこにいることを意識しない。

人格障害は自覚しなけりゃなおらない。
イライラしても何の解決にもならないからひたすら無視あるのみ。
存在自体を意識しないように慣れれば大分楽になるはず。

567 :優しい名無しさん:03/07/06 04:00 ID:fdNKzHTz
一年以上になる鬱病の友人(現友人・元恋ビト)とのメールのやりとり。
このスレを参考にしたり、自分なりに鬱について調べて、
なるべくニュートラルな返事を送るようにしてたつもり。
基本的に相手の言うことに対して、自分の近状を絡めつつ肯定するような内容で。
でももう限界。
ある時から私の方が、彼のメールを読むと頭が痛くなったり
胸がむかむかして吐いたりするようになってしまった。
朝一番に読んじまった日にゃもう外に出たくなくなるほどの憂鬱。
私も神経症持ちなせいもあるのだが。
一方的に悶々と病状を書き連ね、ひとり納得する彼の自己完結メールに、
悪い方向にシンクロしてしまった様だ。
で、ついに、禁じ手を使ってしまった。
案の定、キレたメールが返ってきた。
だけどもう、低コストでスッキリできる掃き溜め便器みたいな役割は、
ウンザリです。悪いが私にはそれほどの器が無い。


568 :優しい名無しさん:03/07/06 04:33 ID:JjWlsRPO
うつ病は治るからまだマシ

569 :優しい名無しさん:03/07/06 04:36 ID:CaMfxcbw
鬱の人には進路や時間(そろそろ○○しないとダメな頃だよ、など)の話は厳禁
だとここでも良く指摘されているけど、明らかに本人がそれと気付かないまま、
(客観的に見て)無駄なことに時間をつかっている場合、それを指摘されると
やはりショックなもの?

俺の友人が最近何とか回復してきたみたいで、進路関係のことであれこれ
やっているんだけど、「それって見当違い…」ということが多々ある。
例えば、「福祉系の大学院を受けたい」と言うので「大学の情報集めたり、試験
科目の勉強を始めるのかな」と思っていたら、「近所の老人サークルの手伝い
をしてみようと思うんだ」と言い出したりする。
確かにそれはそれで勉強になるかもしれないが、でも「大学院に入学する」と
いう目的に必要なことは、はっきりいってそいつは手をつけていない。
「とりあえず何かしている」という事実が大切なのも理解できる。しかし、
「でも、今はまず英語とか勉強しなおすのが先だろ?今は7月で、試験まで
もう半年ぐらいだし…」とか、つい指摘しまうことがあるんだよね。

こういう場合(無駄なことに時間をつかっている)でも、やはり指摘しないで
そっとしておくのがいいのか、悩んでます。

570 :優しい名無しさん:03/07/06 04:58 ID:T8i9mWPJ
相手が回復してるんだったら、指摘しても良いし自分の考えを言ったって良いと思う。
ただ自分の考え(自分の考えが絶対だということ)を押しつけようとするのはどうかと。
指摘してみて相手が納得すれば良し、駄目なら話を聞いたり促す方向で。

まっでも人間人に言われたからハイハイ言うわけでもないしね。

571 :優しい名無しさん:03/07/06 04:58 ID:T8i9mWPJ
>>570 >>569へのレスね

572 :優しい名無しさん:03/07/06 05:21 ID:Vm+Ur2dZ
初カキコです
あたしは今も多分『鬱』なんですが 
先生がはっきり病名を言わないので貰ってるお薬から判断して鬱。
考えられる病名は他にも多々あるんですが。。

>>536
 今彼氏に同じような事を言われてます。
 他にもいるんだな〜って思って思わず書き込んでみました。
 あたしは彼氏のそゆ優しさに『嬉しい』よりも『申し訳ない』って思ってしまいます。
 少しでも外に出た方がいいって思って実家にいるあたしを迎えにきて景色のいい所
 (人ごみは却下なんで)とか連れ出そうとしてくれるんですが。
 夜は何故か気分よくって約束しても朝になったら憂鬱だし起きたくないし。
 でも約束したからって自分に言い聞かせ一応外には出るんですが。
 何故か異常に疲れるんです。
 で我慢できてるうちはいいんですが限界がくると何も話さない笑わない。
 そんなあたしの気分を一生懸命なんとかしようとしてくれる彼を見てると。
 最初は心が痛むんです。
 でもだんだん気を使うのにも疲れてしまって帰宅。
 だから>>557さんには激しく同感って感じでした。
 簡単な説明。でも的確だな〜っと思ってしまいました。

573 :572:03/07/06 05:22 ID:Vm+Ur2dZ
鬱にも周期みたいな物があると思うんです。
24時間ひたすら鬱だったり。その中でもたまに人と話たくなったり。
でも『今確実に鬱だ』って思われる人にはあたしは放置が一番いいと思います。
本人にもそれが一番有難いですし。
周りの人も気を使いすぎて疲れたりすると思うし。
更に鬱の時にかまわれると(声かけるだけでも)イライラは最高潮 発狂したくなります。
でそれを相手にぶつけると後になって自分が後悔の嵐ですから。
それで『ほっといてくれたら誰も傷つけないし自分も疲れない』とか思いはじめるんです。
いろんな感情が上手く処理できない。
頭の中でいろんな事考えてしまうんです。そして疲れる。
エンドレスですね。

でも>>536さんが彼氏の言う事にかなり似てたので最後にこれだけ言わせてください。

あたしは彼氏の忍耐力には頭があがりません。
人の心が変われるぐらいの忍耐力持ってる人はそうそう居ないと思いますよ。
現にあたしは多分一番の理解者でなんとか心を許せる彼の存在に感謝してます。
できる範囲で見守ってあげてほしいです。

ではでは本当に長くなってしまい失礼しました。

574 :優しい名無しさん:03/07/06 06:47 ID:vOS9zB/k
>>569
そういうのを鬱の症状で「認知のゆがみ」といいます。
本人はまっすぐ受け取って、まっすぐに努力してると考え・・・思っています。
軽い人格障害みたいな。
それがあるうちは・・・だめですね。

575 :優しい名無しさん:03/07/06 07:31 ID:qm17oTrN
あのさ 人の人生を 助けてやろうってのが間違いなんだよ。
自分のショボイ人生を他人に置き換えるのやめろ。

アドバイスされて 断る気にもなってみろ。
偽善だけど一応 好意を断るのにどれだけ葛藤がいるか。

混乱を鎮める 静かな時間を与えてください。



576 :優しい名無しさん:03/07/06 12:33 ID:XgQ1B+ro
たまにしか会えないってそりゃ辛いだろうけどさ、
一日中鬱状態の彼(彼女)とず〜〜〜〜〜っといれる?
毎日毎日毎日…………

それもまたしんどいものだよ。
まして家族となれば、絶対に治って欲しい。
離れる事はできない。
だからおのずとこっちにもストレスたまってくるしね。
相手の精神状態を第一に生活して行くから自分の事は二の次。
突然落ち込まれたらホント何もできないよ。
予定も何もかもパー。
ご飯も途中。トイレも行けない。翌朝仕事が早かろうが関係ない。
夜通し付き合う事だってしょっちゅう。

でも、でも、治って欲しい。
楽に生きて欲しい。
死んで欲しくない。
大事な人。


577 :優しい名無しさん:03/07/06 13:59 ID:ceBVgeZl
>>565

自己愛性のような気もしますが・・・
それから申しわけないのですが、ここは鬱病スレなので妄想性人格障害の対応はわかりません。
ただ困ったちゃんに関しては基本的に、はっきりとした境界を作って、徐々にフェードアウトするのがよいと思われます。

>>567

なんだか境界例のような気がします
>>71http://homepage1.nifty.com/eggs/index.htmlであなたもチェックするのはどうでしょう

578 :473:03/07/06 14:15 ID:op7k5PLK
最近しんどくなってきた、鬱の彼持ちの鬱ビギナーの473です。
起きて何かをするのがしんどい。
仕事も集中力を要求されると、どっと疲れます。
「辛い」という意味が、同じ病人になって
初めて理解できました。
そして誰かから、何かをされるのも
正直言って、気を使ってしまうので辛いのです。
励まされると、「お返し」をしなきゃいけないと
思うだけで…苦痛…。

そんなことなので、彼との距離も自然に置けるようになりました。
皮肉なもんですが、自分のことで精一杯なのです。
今彼と会っても、何もできないかも。

でも、一目だけでも姿を見たい!とは
いつも思うことです。

579 :320:03/07/06 15:04 ID:8FlROWEs
>>473
でも、一目だけでも姿を見たい!とは
いつも思うことです。

それがこっちとしては理解できないから悩むんです。
鬱のあいだに相手への気持ちが変わることってないのですか?
それともありえるのですか?

拒絶されたこと自体を考えると、自然消滅するしかないと思うんですが、
彼が治った時に私を思い出して後悔するなら、見守ることに徹しようとも
思えるのですが。
今はとにかく出来るだけ彼のことを思い出さないようにしてます。
ちょっとでも思い出すと涙が出るからです。

580 :473:03/07/06 18:59 ID:9qHDFM9U
>>579
えっと…。
質問している意味がわからないです…(ごめんなさい)
私はこういう状態になる前から、
ちょっとでも顔みたいなーとは思っていたんだけどな。
乗り換え駅が同じなので、偶然見かけることができるのなら
向こうが気づかないように、顔色だけでも…
と思っています。
実際、偶然会ったとしても避けられそうで
恐いですけどね…。

581 :320:03/07/06 19:40 ID:VIFhaL5B
>>580
ワケわからなかったみたいでごめんなさい。
鬱になった人が発した言葉はどのくらい真意なのかが
わかんなくて。
鬱になって相手を避けても想う気持ちはかわらない、ってのが
よくわからなくて。
鬱になったら相手を想う気持ちが薄れるのか薄れないのか?
治ったら気持ちが復活するのか、それともそのままなのか?
わからないんです。わかってあげたくてもわからない。
相手に気がつかれないように顔を見に行くことは可能だけど、
もし彼が私に気がついて彼の心を乱したらそれは私の本意じゃないし
忘れるしかないのかと思っても簡単に忘れらない。
「忘れることにした」といいつつ、まだ揺れてる最中。

582 :優しい名無しさん:03/07/06 21:01 ID:Qtde0Cwf
>569のような方へ、参考になるかどうかはわからんが…。
漏れは鬱とPDの回復期。周囲の励ましや自分の焦りに応えようと無理をして、一度
再発で地獄を見た。未だに漏れ自身混同しがちなんだが、
社会復帰への近道=その人にとって最善の回復コース
ではないんだよな。メンタルな病気は回復の目安がわかりにくいから、少し症状がおさまると
「もう回復した、とっとと社会復帰するのだ!」と本人も周囲も思っちゃうんだよ。
もちろん、早期の回復と社会復帰は大切だし、見当違いで遠回りをしていたら、アドバイスしてくれる
人の存在はありがたい。再発の恐れがないところまで回復しているのなら、指摘してあげるのも
いいと思う。
だけど、回復を待って段階的に社会復帰しようとしている場合は、多少の回り道はゆっくり見守って
あげてほしい。甘えた言い草と思われるかもしれないが、無理をして近道を選んだとしても、再発おこしたら
治療にもっと時間がかかる。結果的には回り道になるんだよな。
漏れの場合、「じっと回復を待つ」っていうのがかなり辛い。ちゃきちゃき働いてないと不安だし、
経済的にもかなり苦しいしな。でも、「次に再発したら氏ぬしかない」って思いがあるから、なんとか
持ちこたえてる。いまは在宅ワーク中心の生活サイクルなんだが、ご多分にもれず、友人が
「たまには飲みに行こう、遊びに行こう」って誘ってくれる。気持ちはありがたいが、いまは精神的
にも経済的にも、外を遊び歩く余裕がないってのが正直なところ。「いま金ないよー」と冗談半分
に断り続けていたら、「外に出ないのにそんなに言い訳が必要なのか」と返された。別にヒッキー
してるわけではないんだが…。

583 :優しい名無しさん:03/07/06 22:20 ID:OOxoc7VF
>>581
随分580さんに対して失礼な言い方だね。
580さんが鬱だから私たち(鬱じゃない人)のことはわからないんだ!って、言葉を
吐いているように読めるよ。

彼に思いやりをもって接しているなら
少なくとも同じ症状で苦しんでいる人に
ここで責めるような言い方はしちゃ駄目だと思うな。
冷静になれよ・・・

584 :567:03/07/06 22:45 ID:C7RD9oy9
577さん、レスありがとうございます。
境界例っぽいのは、えっと、私の友人の事ととらえてよいのでしょうか…?
それとも私の方かな。…読解力無くてゴメンなさい。
ともあれ、リンクの方、今読ませてもらってます。ありがとう。


585 :320:03/07/06 23:46 ID:CK2N5aHz
>>583
えっ?そんなつもりじゃ全くなかったです。
失礼だったらほんとにごめんなさい、580さん。
責めるなんて、そんなこと。。。
私の書き方が誰が読んでもワケわからない文だったのかなぁと
思っただけなんです。
そして、出来るだけ理解したいから
質問したのですけど。
583さんのおっしゃるように感じてしまったのなら
ほんとにごめんなさいね。
調子が良い時と悪い時の彼の発言が
あまりに落差がありすぎるので
わからないんです。

なんか、ごめんなさい。




586 :歪んだ名無しさん:03/07/07 00:28 ID:ORH3q5CL
どうせネットで顔も知らないヤシの事までかまってられるかよ、ばーか。
そんな程度で酷くなるならネット接続すんな、ばーか。
死ななきゃなおらねーな。(プ

587 :320じゃないけど:03/07/07 00:53 ID:GfQaUHtj
私にも鬱治療中でずっと会っていないカレがいます。
320=579=581=585さんの言っていること、私には解りますよ。

>>578=473さんは、鬱病のカレがいて、そしてご自身も最近鬱に
なってしまったのですよね?
それで、

> 「辛い」という意味が、同じ病人になって
> 初めて理解できました。

> そんなことなので、彼との距離も自然に置けるようになりました。
> 皮肉なもんですが、自分のことで精一杯なのです。

って書いているのですよね?
「他人に構っていられない」っていうのは、いろんな人が書いている
鬱の症状なので、「あぁやっぱり鬱病になるとカレに会う気分じゃ
なくなっちゃうんだ」って320さんは思ったのではないでしょうか。

588 :587の続き:03/07/07 00:55 ID:GfQaUHtj
でも、そのあとに>>578=473さんは

> でも、一目だけでも姿を見たい!とは
> いつも思うことです。

って書いているから、320さんは疑問に感じたんだと思います。
「私のカレは私と会ってくれなくなったけど、でも、それは
病気の症状であって、本当は私のことを今までと変わらず
好きでいてくれているのかな?
心の中では473さんと同じように『一目だけでも姿を見たい!』って
想ってくれているのかな?」
って悩んでしまったんだと思います。

だから、鬱じゃないときと鬱のときと両方の気持ちが解っている
473さんに >>581
「鬱になって相手を避けても想う気持ちはかわらない
のでしょうか?」って訊いたんだと思います。

長くなってスミマセン。
でも320さんの気持ちがよく解る気がしたので勝手にフォローしてみました。


589 :優しい名無しさん:03/07/07 02:45 ID:U35Dtk6o
少なくとも漏れに伝わったのは、
>320=>579=>581さんがいますごく苦しんでいて、精神的に動揺したり混乱した状態
にあるんじゃないか、ってことくらいだ。彼氏を思う気持ちの強さはよく伝わってくるんだが、
いまはむしろ>320さん自身を労わって、一度クールダウンしたほうがいいんじゃないか?
漏れが引っかかったのは、>581の「鬱になったひとが…」×3のリフレイン。
>583さんのように、「鬱の人にふつうの人の気持ちはわかりっこない!」というふうには感じなかったが、
ここまでいくと、個々のパートナー関係を「鬱」っていう一言で括って解決しようとしているようにも読めた。
「たまたま鬱の彼氏を持って、自分自身もふつうの状態と鬱の状態を経験している」>473さんに向かって、
「鬱の人の恋愛感情一般について知りたいんです、教えてください!」と迫っているようにも見えてしまう。

これに関してはカップルごとの個人差が大きすぎて、一概に「鬱のひとの恋愛感情とはこのようなものです」
とは言えんと思う。それまでの二人の関係、パートナーの発症原因、発症後の接し方にいたるまで千差万別
だろうしなあ。
もちろん、鬱の人に接するためのノウハウ(言い方は悪いが)ってのはあるし、このスレで
たくさんいいアドバイスが見つかると思う。ただ、カップルに関しては「接し方の基本法則」てのはあっても、
「恋愛感情の法則」ってのは無いんじゃないか?
このまま「鬱と恋愛感情云々」の法則探しにとらわれていたら、>320さん自身の精神状態も
辛くなってしまうと思う。一度「鬱の人の恋愛感情は〜」という法則探しを離れて、兄弟、家族、親友がそうなったら
…という広い視点で考えるのはどうだろう。つらいとは思うが、鬱になったパートナーをそこまで思えるみんな
には頭が下がる。正直うらやましいぞ…

590 :優しい名無しさん:03/07/07 06:28 ID:N9EjWCSU
>鬱と恋愛感情云々」の法則探しにとらわれていたら

そう思おう。過去ログ読んでほしいし、恋愛話はうざい。
つらいのはいいよ。ボーダーじゃあるまいし。いかに自分はつらいのか?が
言いたいのなら恋愛スレに逝け!!


591 :優しい名無しさん:03/07/07 10:53 ID:0pKsGYXc
切ないスレになってきたね・・・

出来るだけまたーり行きましょうや

592 :320:03/07/07 14:23 ID:AGtKxRFB
>>587
まったくそのとおりです。フォローありがとうございました。

>>589
確かに発病前の関係や発病の原因は人それぞれですから
ひとくくりには出来ませんよね。
私の質問のし方は恋愛感情に関してだけの表現でしたが
心の中はそれにとどまりません。
たとえば休職中に自分から仕事を止めてまったく違う仕事に転換する人も
いると思うんです。
そういう人は治った時に職種を変えたことを後悔するのだろうかとか、
(発症の原因にもよりますけど)思います。
とにかく、鬱になってから自ら出した答えはあとでどう思うのかが
知りたかったんです。なぜなら彼の言葉の落差は
恋愛感情に関係するものだけでないからなんです。
どちらにしても私の言葉の足りなさでみなさんを騒がせました。
ごめんなさい。

>>590
自分がつらいことを言いたいのではないです。
みなさんの悩みとそのレスを読ませて頂いて心強く思ったり
参考になったりしてます。過去ログはいちおう目を通してあります。
ここのスレは「鬱な人にはどう接したらよいの?」なので
ここで受け入れてもらえると思っていたんです。
なぜなら恋愛自体の悩みだとは自分では思ってなくて
あくまで「鬱の彼への接し方」と思ってたからです。
あなたがおっしゃるには、私は間違っていたみたいですね。
とりあえずあっちへ行ってみます。




593 :優しい名無しさん:03/07/07 15:26 ID:0pKsGYXc
改めて読み返すと、556さんが参考になる書き込みをしているね。

320さん、あなたが混乱していることはこのスレでも
よーくわかりますが、
このスレの回答が全てではありませんよ。

例えば恋愛問題に強いカウンセラーに相談してみて、
思いを吐きだしてしまうのもいいかも。
病院のカウンセリングじゃなかったら、ちょっと高いけど・・・
違う視点から見つめ直してみるのも方法の一つかと。

594 :優しい名無しさん:03/07/07 17:18 ID:4do/cj8s
320さんがまだ見てるかどうか知らないが、
鬱真っ最中に大きな決断や判断をするのは、基本的には「厳禁」だ。
鬱特有のネガティブ志向や、視野狭窄で「見当違い」な判断をしちまう
ことが多いからな。
漏れはいくつか決断したけど、後悔はしてない。

退職>収入減った・不安定な身分になったのは×だが、過酷な労働環境を
考えれば、治療のためには○。フリーランスで受ける仕事の幅が広がった
のは○。いずれジャンルの違う仕事もしたいと思ってたからな。ピンチはチャンス、ととらえてる。

離別>客観的に見て、相手がメンヘラー抱えていける状況ではなかったので○。
香具師は漏れが倒れたその日、まだ病名もわからんうちに荷物まとめて出て行った(笑)。
おまけに「もう藻前に仕事なんかこないよ」と捨て台詞吐いてくれたが、今は親友みたいな
関係になっていて、いろいろな面で助けてくれている。これには心から感謝している。
お返しに香具師の仕事を手伝ったりはするが…(苦笑)
香具師は「よりを戻そう」というが、これにはまだ上記の一件があって踏み切れない。

自暴自棄・視野狭窄に陥って下した判断には後悔するが、
鬱なりによく考え、周囲の情報や意見も参考にした判断なら、後悔しない。
少なくとも、漏れは「自己責任で」下した判断にどんな結果がついてきても、
反省はしても後悔しないように心がけてる。

595 :594:03/07/07 17:35 ID:4do/cj8s
追記
>593さんの考えに激しく同意。
ひどく行き詰った場合は専門家に相談してみるのもいいんじゃないか?
このスレ見てると、メンヘル当事者のことを思うあまり、自分自身も混乱・情緒不安定
になってる方が多い気がする。そのまま悩み抱え込んでると、自分もメンヘルに
なっちまう危険もあるぞ。
漏れは民間の恋愛相談カウンセラーはあまりおすすめしない(高い・ちょっとあやしい所もあり)
んだが、軽い悩みを相談できるクリニックを探してみたらどうだろう。
相談者が女性の場合なら、「女性生活センター」の「こころの悩み相談窓口」みたいなのもあるぞ。
こういうとこは、恋愛のもつれ、ストーカー問題、金銭トラブル、本人やパートナーの
メンタルヘルスまで幅広く相談を受けてるとこが多いので、病院より敷居は低いぞ。

東京の例になっちまうが、下記のHPで感じがつかめるかな?
ttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/contents/consult.html#01

596 :577:03/07/07 18:09 ID:ma04Oj3z
>>584

言葉足らずでご迷惑をおかけしました
境界例ではないかと感じたのは、貴方の友達の方です
境界例だったかつての友達と行動パターンが似ていましたので、つい疑ってしまいました
違っていたら、もうしわけございません

597 :320:03/07/07 23:57 ID:8A0CX3y+
>>593

556さんの書き込みを見た時「やっぱりか」とは思いました。
とりあえずこの1ヶ月は連絡とっていません。
カウンセリングは自分自身に悪い意味で大きな変化を感じたら
行ってみたいと思います。ありがとうございました。

>>594

話したくなかったかもしれないのに
詳しく書いてくださってほんとにありがとうございます。
それも参考になりました。
病気に関係なく、相手や自分の身に起こったことは
素直に受け入れて、前向きな対処をすべきですね。

サイト必ず見てみます。
それからとにかく他のことに没頭しようと思います。
どうしようもなくなったらまたこのスレを覗きたいと思います。
ありがとうございました。


598 :優しい名無しさん:03/07/08 00:47 ID:xyzQfTDw
>>597
鬱患者じゃないから、「頑張って!」って、言っていい?
応援しとります。

599 :567, 584:03/07/09 00:39 ID:XZgBYppV
>>596
いえいえ、迷惑など全くナシです。
むしろ、とっても参考になりました。どうもありがとうございます。

最近の友人のメールは、「この世が俺を苦しめた〜ぶっ壊してやる!」
みたいな攻撃的な誇大妄想に捕らわれた内容と化してきていたので、
もしかすると境界例に入りつつあるのかも?。
境界例の女の子とつきあってるし……(私と友人の間に何かあると勘繰って、
何度もイタ電をしてくる娘…)
彼に対して禁じ手を使ってしまい、罪悪感や負い目を感じていたここ数日間でしたが、
やはり、距離を置いてみることにします。アドバイスどうもありがとう。

600 :優しい名無しさん:03/07/09 15:33 ID:h845tje6
吐き出す場所が無いのでここでさせて下さい。

まだ付き合って間もない彼が鬱でした。
それまで彼の落ち込みやすい性格や一人になりたがる
性格を考慮して、あまり干渉していないつもりだったのですが、
鬱と気付けなかった私は彼に対して色々な期待をしてしまっていました。
握った手を振り払われたりしたことや、メールの返事が何日も無いことが
あって寂しくなったりどうしていいか分からない自分にも腹が立ったり、
彼に対しても普通の恋愛のような感覚で会えない理由を聞いたり、
時には彼の前で泣き出してしまうこともありました。
そして、昨日とうとう我慢できなくなって「会おう」と言ってしまいました。
すると、彼は「実は鬱で参ってる。しばらくそっとしておいて欲しい」と
伝えてくれました。


601 :600 続き:03/07/09 15:34 ID:h845tje6
私は今まで自分のしたことが彼にとって負担の
大きなものだったんじゃないかと凄く後悔しています。
気付いてあげられなかった自分を責める気持ちもあります。
今までは嫌われてるんじゃないか、とか必要とされて無いんじゃないかと
疑心暗鬼になることがあって苦しかったんですが、欝だと告白してくれた今
少し楽になりました。
私は放っておいてくれという彼に対して「わかった」とだけ伝えこの先
自分からは連絡しないつもりです。
これからの方が大変な事も覚悟していまが、私が接し方を変える事で、
彼の負担を減らす努力ができるなら今までよりずっといいんじゃないかと
思っています。
彼とはこのまま関わりを持っていたいので自分を強く持って
大きな受け皿になろうと思います。

このスレを今日見つけてとても励まされました。
沢山の暖かい言葉も読ませて頂きました。
このスレの方にも彼にも今「ありがとう」という気持ちです。






602 :優しい名無しさん:03/07/09 16:22 ID:242YI80U
>>600
自分をそんなに責めることなんかないんだよー!
仕方ないんだよ、そういう時はみんな心配するし、
会いたくなるんだからさ。
相手を思う気持があるからこそ、芽生える感情なんだもの。

相手に気を使いすぎて、自分までくたくたになるのは
できるだけ避けたいね。

付きあって間も無いんだったら、ほんとは今頃
あちこち遊びにいったり、けんかなんかもしちゃったり
楽しい時期なのにね…。
(えーん、泣けてきちゃいました)

彼の鬱が治るまでは、二人の関係はちょっとお休みしてさ、
治ってからでも、またはじめられるよ。

鬱じゃない彼だけじゃなく
鬱な彼も、彼そのものだと思って、受け止めて下さいね。

603 :600:03/07/09 19:34 ID:h845tje6
>>602
優しいお言葉ありがとうございます。
出会ってすぐに彼が仕事の事や対人関係で
辛いことが重なって鬱の状態になったので、実は彼の鬱じゃない時を
殆ど知らないのです。彼は「嫌な時期に出会ってしまってごめんね」
なんて言っていてそれを聞いて彼が罪悪感を感じているのを知り
少し辛かったです。
鬱が治ったらどんな風に笑うんだろう、私の知らないどんな顔を見せてくれるんだろう
と考えたりするのが今の希望でもあります。

お話聞いてくださってありがとうございました。

604 :T:03/07/09 21:16 ID:aJg4yAz0
<<600さん
お話を見ていて自分と同じところが多く
共感してます(よかったら過去ログみてください)
私は出会ったときは普通に過ごしていたので、
ラブラブだったころを思い出してよけいに辛く感じています。
幸せは長く続かないなってつくづく思います・・・・
いったいいつまでこの状態が続くの・・・・・
昨日夢に彼が出てきて、今の状態なんだけど会いに来てくれて、
でも起きて思い出したら元彼の顔だった・・・・・・
私もメンヘルになりかけてるのかも・・・
600さんもきをつけて!


605 :優しい名無しさん:03/07/09 22:32 ID:8LT/f/Oc
>>604
おかしいと思ったら病院いきなさい

改めて556の書き込み読んで

606 :600:03/07/09 23:40 ID:h845tje6
>>Tさん
拝見しておりましたよ。
色々な楽しい思い出が沢山あると今の状態がお辛いでしょうね。
幸せは長く続かないなんてネガティブなことおっしゃらないで、
自分を強く持てるようにお互い頑張りましょうね。
どなたかが書いてらした「赤ちゃんを見守るような気持ちで」というのが
凄く響いてます。鬱と分かる以前は彼に対して怒りや憤りを感じていたのが
今では暖かい気持ちでいようと思えます。
この気持ちでずっといれるといいですね。

607 :優しい名無しさん:03/07/10 01:19 ID:m8/lu5kd
>>600さん
私も同じだよー。
私もカレが鬱病だと気付かずに、いろいろ負担をかけてしまってました。。。

でも、ほとんどの人がそうだと思うけど、自分や自分の大切な人がかかるまで
鬱病ってどういう病気なのか知らないことが多いと思います。
「いつも憂鬱な病気=気分的なものなのかなー」とか
「じゃあ気分転換に飲みに誘ってあげなくちゃ!」とか、スゲー勘違い(;´д`)
傷つけるつもりなんか全然ないのに、相手を傷つけちゃうのは
病気に対して無知なせいだからだと思うよ。

私はメンヘル板のいろんなスレやutu-netとか見て勉強しています。
つらいときや、わからなくなったときはここで愚痴ったり質問したり。
600さんも気付けなかった自分を責めずに、ゆっくり見守っていきましょう。
焦っても治る病気じゃないし、逆に時間をかければ必ず治るはずだからさ。


608 :607:03/07/10 01:26 ID:m8/lu5kd
× 焦っても治る病気じゃないし
○ 焦ったからといってスグに治る病気じゃないし

・・・ちょっとまぎらわしい表現だった鴨。スマソ


609 :優しい名無しさん:03/07/10 06:32 ID:OnqvRGqr
恋愛だと思ってるの?君達のは依存だよ。

610 :優しい名無しさん:03/07/10 11:18 ID:pdZzweFj
ここんとこ、恋愛の話ばっかりだね。
一緒に住んでいる人、大丈夫?愚痴ってもいいんだよ。

会えない会えないって、苦悩する気持はわかる。痛いほど。
でも君たちには最低限「自分だけの時間」が持てる。
いくら苦しい時間でも、一人になって考えられる訳だよね。

一緒に住んでいる人、結婚している人などは
そんな時間が取れるんだろうか?と、最近感じるようになってきました。
相手に振り回されて、気を使いすぎて、疲れていないかな・・・。
「離れているのがいやー!」っていう立場の人をどう見ているのだろう。

私はこのスレによくある、「彼が鬱で会ってくれない」人です。
「彼しか見えない!」な一方的な思いから、
ようやく冷静に周囲を見られるようになってきました。
関連するサイトや本も随分読みました。
そうすると、鬱の人と常に接している人のことを考えてしまうのです。

きみとぼくさん、貴女はどうおもいますか?
離れていたほうが辛い?一緒にいたほうが辛い?
それとも比べられるものじゃない?


611 :優しい名無しさん:03/07/10 11:45 ID:Tvo5gV18
会えないから辛い つーのはわかるけど。。。。
その対象人物がもがき苦しんでるの見てる(=何もできない)のも辛いからな。

612 :優しい名無しさん:03/07/10 13:59 ID:ZRTZ6Vjs
スレタイが「鬱な家族・同居人にはどう接したらよいの?」じゃないんだから
恋愛の話題が続いてもよいのではないかと。
辛さっていうのは、それぞれの立場・環境で変わってくるだろうし
日によっても違うから、一概に比べられるものじゃないと思う。

自分とは違う立場の人の書き込みを読んで、何かに気付かされることもあるわけで。
イラつくこともあるだろうけど、基本はマターリでいきましょう。


娘 さんは元気なのかな?

613 :T:03/07/10 23:12 ID:SfCxycjF
会ってても、触れてても心が遠くて寂しかった
こっちを見てくれない彼。
不安でたまらなくなる
こうなる前に戻って欲しいけど、それでは変わらない
だから乗り越えてくれるのを信じて待ってる。
 私がこんな気持ちでいるのに何もできないし
お互いに辛いし別れた方がいいかも・・・・という話になってて
でも、別れなかった。
それは、私のわがままかもしれないけど
この状態より離れる方がもっと辛いってそのとき感じたから。
まだ、あいかわらずだけど
受け入れてくれた彼に感謝してるし
その優しさに私も思いやりを返してあげなきゃって思う。
「そっと見守る」
できるかなぁ・・・


614 :600:03/07/11 04:49 ID:XqzeHOwz
>>607
励ましのお言葉感謝します。
色々私なりに勉強してみましたが、彼が今どんな状況で
どれだけ苦しんでいるのかは想像の範囲でしかわかりませんし、
今、一番辛いのは本人でしょうから、やはり見守ることなんでしょうね。
必ず治る、と言ってくださって元気がでました。

.>>609
常にどこかで相手を想っていて、その人の為に自分が強くあろうと
思う事を依存という意味で語られても仕方ないと思います。
煽りでした?



615 :優しい名無しさん:03/07/11 11:00 ID:zCFG5T6B
共依存、恋愛依存症に悩んでます(:_;)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048685739/l50

こんなスレがあったけど、どうなんでしょ

私は自分が恋愛依存症だから、彼が鬱になってしまった
と思い込んでしまった時期があったけど、
それだけじゃあないと思いたい。

616 :優しい名無しさん:03/07/11 22:51 ID:8r814PPV
>600さん

あなたの書き込みから感じる印象は
依存しているような感じは受けませんけどね。

じゃあ、おまえはどうかと言われれば、わかんないけど
少なくとも誰にでも依存する気持ちはあるんじゃないかな
少なくとも、ね。

617 :T:03/07/11 23:14 ID:+C5qVcRq
依存・・・・・・そういわれたらそうかも
だから一緒に病院行こうって言ったら
依存なんて言い方よくないっていわれた(彼に)
すきでいっぱいになると辛いことも多いけど
そんなに人をすきになれるのって
しあわせなのかもって思うときもある。

少なくとも誰にでも依存する気持ちはあるんじゃないかな
少なくとも、ね。っていうの見て私だけじゃないって少しほっとしました。


618 :優しい名無しさん:03/07/12 00:01 ID:j/TLf8F5
家族や友人にカミングアウトした時のことを語るスレ
で見つけた書き込み。泣けた。
相手だって、嫌いだから別れたいなんて言う訳ないよ!
病気で苦しいんだよ・・・。



348 名前:優しい名無しさん 投稿日:03/07/10 10:01 ID:/y6A4thU
4年付き合って、結婚の約束もしていた恋人に別れを告げるときにカミングアウトした。
俺では幸せにできないと思ったし、俺と一緒に居たら不幸になってしまうと思ったから。
泣いてくれた。その後半年間も「またやり直そうよ」って言ってくれた。
それでも拒み続けた。

俺は今でもあなたのことが死ぬほど好きです。

619 :ミチオ:03/07/12 00:05 ID:T8RHBWaG
>>56>>65>>77>>210>>270>>290>>291>>298>>305>>526
です。

>>610 さん、そうですね。
私の場合は妻でした。

最近の話は、恋愛ものだけど、この場合、私の経験はさっぱし参考にならないと思ってます。
だからカキコできない。

夫、妻の場合、
 強制的にでも、病院につれていこうと思えば可能です。
 簡単に別れるわけには行きません。
 自殺でもされようなら最悪です。
 子供もいますので。
 だから真剣に治そうとしますよ。

彼氏、彼女の場合、
 病院に連れて行こうにも、むずかしーーー。
 別れることは可能かもしれないが、それなら、ここのスレはいらない。
 ほとんど相手まかせ。
 むずかしいですね。

お察ししますよ。




620 ::03/07/12 01:04 ID:KlC6m9IK
初めて書くのに、愚痴ですみません。

彼が鬱と診断されて1ヶ月。
その間、(診断される前からかな)定期的に泊まりで
会いに行く女の人の存在を知りました。
愛情確認するのは鬱状態で余裕のない相手の負担になるとおもい、
今まで黙ってましたがついに追求しました。
本人は「気の合う友達で、ただ、性別が女なだけ」
「楽しみたいだけ」「さばさばしてて楽な人」と言ってます。
二人の今後についての答えは「(鬱のせいで)恋愛に
積極的になれない」「(お前は)重たい」「信用してくれないのなら
もう(一緒にいなくて)いい」
というもので「友達に戻ったほうがいいのかも」と言われました。
心変わりしたならしたなら、そうだと言ってくれればよかったのに。
と思う反面、様子を見ながら黙って受け入れられずしつこい愛情確認
してしまった自分に自己嫌悪。




621 :きみとぼく:03/07/12 01:58 ID:x8Wqcz/n
>>610さん
>きみとぼくさん、貴女はどうおもいますか?
>離れていたほうが辛い?一緒にいたほうが辛い?
>それとも比べられるものじゃない?

一番酷くて寝たきりだったときに離れてたら、
あまり鬱のことを理解できなかったかも。
そして、変なこともいっぱい考えちゃうでしょうね。

かと言って近くで寝たきり・・・・
まぁこれは経験してるわけですが
今思うと余計なことばかりしていたような気がします。
そばにいるのに役に立てなくて失言するぐらいなら
電話かメールでしか接することができない状態の方が
本人にとってはよいのかも、と思ったり。
でも相手が一人暮らしだったら心配で心配でたまらないだろう。

今離れてるから「離れている方が辛いと思う!」と断言したいけど
寝てる隣で声立てないで泣いたり、お風呂で泣いたりしたこともあったし
でも離れている今でもたまに電話がきて、その内容でやっぱ泣いたこともあるし。

やっぱり比べられないですね(笑)
「アナタはまだいいわよ」より「お互い辛いね」ってしか浮かばないぃぃ。


なんかなに書いてるかわかんなくなってきた・・・・
どっちの立場の人にも失礼な言い方してたらゴメンナサイ。

622 :きみとぼく:03/07/12 02:12 ID:x8Wqcz/n
>>620昌さん
>愛情確認するのは鬱状態で余裕のない相手の負担になるとおもい

こういうことをわかっていたら、彼の他の女の人への感情も
「鬱だからそういう気持ち、行動になるんだ」って思うかもしれなくて
「てことはこれは心変わりじゃないっ」って思うかもしれなくて
それでつい愛情確認してしまった、みたいな。

てか未だに前彼女さんのことが好きだって言う元ダンナに、
「いいかげん目ぇ覚ませ」と毒を吐きそうになることもあるし
「本当はワタシに来て欲しいんでしょ?」と言ったこともあるので(アフォ

言ってしまったことは仕方ないっす。
これから気をつけるしかないっす。

それにしても他の女の人のところに会いに行くとは。
しかも泊まりっ!?・・・・いったい何なんでしょうね。

623 :山崎 渉:03/07/12 08:43 ID:T4LXU7Db

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

624 :優しい名無しさん:03/07/12 08:53 ID:KW4Ymmlh
>620さん

それって、恋愛感情抜きで 楽しむこと(エチー?)なのかな?
620さんにしてみれば、やるせないことだね。
うーん、他の女性の所に通う元気がある鬱ってあるのかな。
わかりませんよね・・・

ただ、エチーする間柄と推測するならば、
薬を飲んでいる彼氏さんのアレはショボーン状態で使用できないはずです。

自分の彼がそういう行動を起こしていたら…と考えるときがあります。
鬱っていいながら、本当は私が嫌で、他の人と会ってるんじゃないだろるかとか…
わー、ネガティブだなあ。

鬱の時は重大な決定をさせてはいけないということから、
620さんはずっと見守ってきたんだと思う。
それにしてもちょっと酷いなぁ・・・

625 :優しい名無しさん:03/07/12 09:24 ID:7svnJq76
>他の女性の所に通う元気がある鬱ってあるのかな。
元鬱としてあり得ないね。そんな器用なことができれば鬱にならない。
はっきり言って人格障害入りだと思う。
620は離れたほうがいい。



626 :優しい名無しさん:03/07/12 09:25 ID:L69jApHJ
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627 :473:03/07/12 11:55 ID:kTjx/Inz
鬱ビギナーの473です。
今日病院に行ったら、なんと彼とバッタリ会ってしまった。
まさか同じ病院に通っているとは…。(先生も驚いていた)
何か月ぶりに会った彼は、かなり痩せていました。
それでも、普通にちょっとだけ話せたのが嬉しかったよ。
すぐに私の診察だったので、話したのはほんの1〜2分だった。

顔見れて、普通に話せて、うれしいは嬉しいんだけど、
なんでこの人こんなに痩せちゃったんだろうって
そして、彼女である私もなんでこんな病気になっちゃったんだろうって
思うだけで哀しくなってきて、泣けてきました。

今はお互いが通常の生活を送れるまでは、
会おうとか言えなくなっちゃった。
あの姿見たら、もう何も言えなくなったよ。
さっきから涙の洪水ですー(j_j)なさけない・・・

628 :優しい名無しさん:03/07/12 12:17 ID:7svnJq76
劇痩せしました。62から52kgまで落ちた。
食べれないから・・・・
相手と同じ状況=気持ちになれるね。 時間が解決してくれることもあるよ。

ある意味、時間は万能薬かもしれませんよ。(元鬱者談)

629 :優しい名無しさん:03/07/12 13:10 ID:cgK9bC4z
>473

鬱病は食欲低下するからね
脳のセロトニン受容体には食欲を低下させる奴があるみたいだから

630 ::03/07/12 23:12 ID:JUPNPfn3
レスありがとうございます。
>621さん
彼はもともと彼女としてでなく友達として女の子と2人で遊びに
行く、ということをしてました。でも体の関係が無くても、
特定の女性宅に定期的に泊まりに行くというのはどうなんだろう
欝のせいで私を疎ましく思ったのか、単なる心変わりなのか
見極めがつかなくて、つい聞いてしまったです。
前彼女さんを忘れられなんて、そりゃぁないですよね。
つっこみたくもなります。失礼ですよ。621さんに。

>624さん
体の関係はない、と彼はいいましたが、定期的に泊まっている間に
関係してしまう可能性はかなりあると思うんですが。
本人は「だれかれ寝ることはない」というんですよね。

>625さん
>他の女性の所に通う元気がある鬱ってあるのかな。
>元鬱としてあり得ないね。そんな器用なことができれば鬱にならない。
私もそうおもいます。私自身、鬱と診断されたわけではないですが
失恋して生きるのをやめたいと思うくらい落ち込んだことがありますが
そのようなことはできませんでした。
ただ、彼は過労で追い詰められたので私とは違うということもあります。
鬱状態には間違いない、と医師に言われました。

結局、友達にもどる、という結果になりました。
浮気(と私は思っている)のせいではなく、「ごめん」「今後気をつける」
というような言葉がなかった事・今の私を安心させる気力がない事・
私が重たい事がわかったので、恋愛関係を解消することになりました。
黙って見守れず、恋愛に積極的になるように強制した私も悪かった。



631 :ミチオ:03/07/13 00:01 ID:VR7391UL
>>627
病院へ行っているなら、そのうち治りますよ。
元気だしてください。


632 :優しい名無しさん:03/07/13 00:01 ID:Gy8Oeh6J
初めて書き込みします。最近彼氏の様子がおかしいなと思っていたら
鬱で病院かよっているそうです。
会えなくなったしメールもあまり返ってこなくなりました。

彼氏には言っていませんが、私も数年前鬱になって
家族とも喋らず自分の部屋に閉じこもって一日中座って時々泣く
という毎日を送っていました。体重もあっという間に10キロ近く落ちました。
なんとか回復した後も何度か同じような時期があって、今は一日中眠いのに
夜中に目が覚めてもう眠れなくなる時期と睡眠過多になる時期を繰り返しています。


633 :続き:03/07/13 00:01 ID:Gy8Oeh6J
彼氏に対しては、自分が一番ひどかった時の気持ちを思い出して
干渉しすぎずに見守ることが私にできる一番のことだろうと判断したので
余計なプレッシャーを与える言葉(頑張れ 早く元気になってね等)や
相手に質問を投げかけることや何かを期待するようなことは言わないで、
のんびりした近況報告のようなメールを送って返事は期待せずに
時々返ってくる返事に満足して「しんどいのに送ってくれてありがとう」と
心の中で感謝しています。

今の彼氏の状況では新しい相手とどうこうなんて余裕ないって分かっているのに
この会えない期間の彼氏の心変わりを心配してしまう自分が嫌になることと
私自身も上に書いたようにあまり強くないので支えてあげられる自信がなく、
心配や負担をかけたくないから自分のことは言えません。
そんな二人が付き合っていってうまくやっていけるのかどうか不安で仕方ありません。
それでも彼のことが大好きなので別れることも出来そうにありません・・・。

634 :優しい名無しさん:03/07/13 00:59 ID:tOK+Exsi
会えなくって辛くって、自分も疲労している今日この頃
相手がすっごく疲労しているのもわかっている

あいたいと思う事や、そっとしておくことやらで頭が一杯になります
でも、相手はもっと辛いんだろうな..
私の場合私自身もメンヘラーなため相手に負担にならないようにと
考えるだけで精一杯で自分の気持ちがわからなくなって鬱状態になってしまいます

でも好きだから別れたくない..
別れたいと言われても鬱で苦しんでいるあの人を見て判断に困る

3年間一緒に病気と闘う仲間でもあり大事な人

鬱でそっとしておいて欲しいと思っているのと、負担をかけるのが申し訳ないって言うのとで
別れたいらしいけど、私はどうしていいのか迷う

私の気持ちにまっすぐにいくならば、それでも待っていたい
でも待たれるのは負担だろうから..

もう私自身が消えちゃいたいよ

635 :T:03/07/13 01:32 ID:6HeIoexE
>>634さん
最後の方の話
自分も同じ想いです。
まってることが負担になってしまう
自分の気持ちに素直にいけない
別れるより待ってる辛さの方がましだと思ってますが
それって彼に対して思いやれてないなって・・・・・
どうしたらいいのか戸惑ってます。
 かえってきてほしいよぉ;;・・・・・




636 :優しい名無しさん:03/07/13 01:58 ID:YbVYkj6g
病院に通っているなら時間はかかっても良くなるでしょう。
頑張らなくてもいいことを、説教臭くならないように伝えて欲しいです。
物事や人生には逃げ道があるということを。明るい感じで。
共感して欲しい、理解して欲しいという気持ちもあると思います。

わりと真面目で頑固、融通がきかないひとがなりやすいと思います。
ストレスの抜き方がうまくないので、そういうことをさりげなく
教えて欲しいです。風邪がふいても柳のようにしなることが出来ず
ポキッと折れちゃうのです。
皆さんのやさしい対応がお薬になるとおもいます。

637 :優しい名無しさん:03/07/13 05:38 ID:cPEbzZzm
>>636さん
とてもわかりやすい説明感謝します。
もしかして、お医者さんなんですか?
優しい物言いから優しい人物像が浮かびます。


638 :優しい名無しさん:03/07/13 06:33 ID:g6Od5ZtF
おまえらの方がまし
http://ime.nu/page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d35947804

639 :優しい名無しさん:03/07/13 18:19 ID:5i27g3+G
恋愛話が多くなるのは確かに仕方ないかもなぁ。
好きな人に元気になってほしい、というのは自然な
感情だからね。

でも会社の同僚や上司が鬱でどう接したらいいか、
という人は最近ここにはいないのかな。
友達付き合いなどとは別の角度で、仕事するときとか結構
気を使うんだけど。時々どう接したらいいか悩むときが
ある。仲の良い人だったら尚更ね。

640 :優しい名無しさん:03/07/13 18:43 ID:hShSecsB
ここほど良質でこまめにレスの付く板はないから。
恋愛スレは腐るほどあるが、、、永く続いた試しは無い。
荒れて沈んでいく。
それはここがテクニカル(接する技術的)な側面もあるからだと思う。
恋愛以外の人には必要な事が書かれてたからね。

641 :優しい名無しさん:03/07/13 18:54 ID:Irz7THfr
たしかに、友人・家族・同僚への接し方と、恋人への接し方では対応が違って
くるだろうね。
特にここ見てると、恋愛関係では相談者自身もかなり情緒不安定に
なっているようだし。

「恋愛話うざい」とは思わないが、これだけ需要があるならスレ分けてもいいと思う。

642 :優しい名無しさん:03/07/13 19:07 ID:Irz7THfr
ごめん、リロード前に書き込んでしまった。
>恋愛スレは腐るほどあるが、、、永く続いた試しは無い。
>荒れて沈んでいく。
そうか…これは知らなかった。

たしかに良スレだし、恋愛関係の相談者がきちんと相談できるのはいいと思う。
でも、現状見ると、恋愛以外の相談がしづらくなっているのは確か。
テクニカルな面というより、苦しみを訴えたり、慰めあったりするの
がメインになってない?
それが悪いこととは思わないけど、あまりこの進行が続くと、実質上ここが恋愛スレに
なっちゃうと思う。

643 :優しい名無しさん:03/07/13 20:19 ID:hShSecsB
恋愛話スレは、、、過去の経験測からすると別れて終わる!となるから。続かない。

ここは恋愛系でなくテクニカルな側面が前に出てたから。
恋愛話は恋愛気持ちが先行してるから〜ROM者から共感を得られないとレスが付かない。
(他人の恋愛話どころじゃない人が多い。。。。。。<自分が病んでるのだから)
(そもそも恋愛って健康であっても「何」かしら問題、悩みはあるものでしょうしね。)

ところがこれが健康者(=大抵は配偶者・友人・家族・同僚)となると恋愛気持ちは殆ど無く
脳ミソの細胞レベル状況とか(鬱病人の)気持ちの変化とかテクニカル面が先行して聞いてくるるから
ROM鬱病人からの善意のレスがつく。
このスレの最大の魅力は健康者が「鬱病人の気持ち」が聞けるところだと思うから。
自分の場合は〜〜〜などと。

試しにこのスレなどは5・29スレが立ち 39レスしかついていない。
.。゚+.゚+.゚恋人が鬱病.。゚+.゚+.゚
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054184859/l50
恋愛話はここでできるのでは?
でもレスがつかない というのは・・・内容に共感できないからで・・・・
ここの板の人(=多くは病人)は自分が病んでるので自分の事でいっぱいなのである。





644 :優しい名無しさん:03/07/13 21:22 ID:79zSQVs+
正直な話、恋愛話だけの現状スレは
。。。あまり読む気がないのですが。。。
堂々めぐりしているような気がします。
それがこのスレの役目といえばそうかもしれませんけど。

645 :優しい名無しさん:03/07/13 23:20 ID:bwOX7zUO
私も家族が鬱で、毎日、毎分、毎秒がつらいです。
恋愛話...。ごめん、他人事です。
金銭面でも生活の上でもとにかくすべてにおいて今までと違う生活を
余儀無くされて、病気になった本人はもとより家族も参っています。

相手が恋人ならまだ自分の生活は維持できるでしょうね。
(会えないのも辛いとは思いますが)

いまは病気を理解できない辛さじゃなくて、病人を支えて生活していく
大変さに押しつぶされそうです。愛情だけでは食べて行けませんから。

646 ::03/07/14 00:50 ID:PFTmrXF5
自分の恋人が鬱なのと友人が鬱なのとはぜんぜん違うな
と思いました。
私の親友が鬱になったときは、とにかく「楽に居られる様に」
「安心して居られる様に」が最優先でしたから、誘いを断られても、
約束破られても落ち込むことは無かったし、良い距離を取れました。
そのときの対応は親友にお墨付きをいただきました。
親友が自分の状態を説明してくれたので、安心して
見守ることができたというのもあります。

恋人の場合は、結婚話もぼちぼちしていた状態あった為
自分の将来にも関係してることもあり、ともに情緒不安に
なってしまいました。婚約しているわけでも無かったので
関わり加減がわかりませんでした。恋人もあまり自分の事を
言葉にしなかったので、鬱のことがわかる本やHPと目の前の
恋人の状態を照らし合わせてしまい、「これってどうなの!」
と一人悩む状態でした。


647 :優しい名無しさん:03/07/14 01:21 ID:jeAv+IMG
>>646
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50
あのね、ここのスレ住人も、もう一年以上いる人もたくさんいるのです。
皆マータリ進行して欲しいと思ってるし、続いてほしいと願っていると思うから言いますね。
コテで話すのは必要最小限でお願いします。
コテ to コテのレスが付き始めると荒れる原因になるんです。チャットじゃないから。
パニック障害スレが、以前それで崩壊しました。他者の不快感を買うのです。
そしてついたのがパニック障害@名無しさん専用というスレで名残りな訳なのです。
マータリ進行は名無しさんです。


648 :優しい名無しさん:03/07/14 09:54 ID:mB9CqEw9
>>645  
ヤヴァい、泣けてきた・゚・(ノД`)・゚・。
あ、あの、私が言ったぐらいじゃなんにもならないと思うけど
いろいろ手を尽くしまくってる気もするけど、
いろんな面で少しでも楽になるといいですね。


思いっきり独り言なんですが・・・・
私はいつも2ちゃんにしか頼ってなかったんですけど
友人にちょっと話したら返ってきた言葉に泣きそうになりました。
するどい指摘というかアドバイスもされて。
頻繁に会う人じゃないけど、付き合いは一番長い人で
今度会うときはいい報告できたらなぁーと思ってます。

649 :優しい名無しさん:03/07/14 16:34 ID:+kArvelK
自分が弱っているとき、そんな時に話をうんうんって
来てくれる友人。ありがたいよねー。
そういう時、この人は一生大切にしたいって思います。

逆に、心無い言葉を投げつけてきて、
でも「私はあなたのことを一番理解しているのよっ!」という
人もいます。
つき合いは永いだけが友人じゃないのね!と思います。

恋愛話だけでなく、もっと広範囲での
鬱患者とのつきあい方を、このスレで話してみたいです。

(ちょっとだけコテハン使ってましたが、今後は名無しに戻ります。)

650 :ミチオ:03/07/14 23:40 ID:css7Aary
>>645
その家族の方を病院へつれて行きましたか?


651 :優しい名無しさん:03/07/15 05:21 ID:+wPN5h/z
今進行してる空気とは違う話になっちゃうけどいいですか?
私が鬱から治るきっかけになったのが、やっぱり放置でした。
たまに本当に用事があって、どうしても連絡をとらなきゃいけなくなった時、
その相手は数日前の自殺未遂発見者であるのにもかかわらず、
その話題に関する事は一切触れませんでした。
発見した時まだ私の意識はあり、救急車はよばなかったけど、ものすごく取り乱してたのに。

いつかここをまた覗く勇気ができたら書き込もうと思ってた事なので、
場の空気を乱したらごめんなさい。

652 :優しい名無しさん:03/07/15 09:17 ID:4vmYRjUf
放置って、決して「見捨てる」ことじゃないよね。
離れたところで、見守っている、
けど、自分の生活はしっかりこなすこと

こんなとこですかい?

653 :優しい名無しさん:03/07/15 10:27 ID:h65A6+PI
鬱な人は鬱な時の時間が抜け落ちてるから人生時間にタイムラグが生じる。
周囲には「それは過去のこと」などと感じさせるが、、、、
その時間さを吸収して人生時間と社会生活時間をあわす間、すこしだけ猶予をあげてほしい。
きっと脳外科的にいうと
記憶をつかさどる海馬あたりが萎縮しちゃってるんだろな。
いつかMRIとかで自分の脳みそをみてみたいです。


654 :山崎 渉:03/07/15 14:28 ID:uyqnsp6m

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

655 :優しい名無しさん:03/07/15 16:02 ID:a1cRLW4e
死なないで、とか眠れない時間はのは神様がくれた時間、とか…
まじうざいんです。申し訳ないけど。反論する気力もないし。
だから、本当に普通に、
例えるなら鬱相手の携帯が料金未納で止まってるから連絡とれない、
と言う感覚でほっといてくれると嬉しいです。
自殺願望は、病気がよくなればなくなるから、したら止める。それだけでいいと思います。
目の前で泣いても説教しても鬱本人には届いてませんから…
自殺は体力も気力もいるので、短い間に頻繁にはしないと思います。
以上私の経験ですが、参考にして下さい。

656 :優しい名無しさん:03/07/15 16:41 ID:oGs6sLyk
鬱病ってどうゆう病なんですか???

657 :優しい名無しさん:03/07/15 16:55 ID:RL3jhb7O
最近の受け答え

「うーん・・・・そかぁ・・・・・うん・・・うん・・・・」

658 :鬱患者より:03/07/15 16:59 ID:JgtmTA+h
メールの返事は催促しないでください。
無理矢理遊びに連れ出すのやめてください。
将来どうすんの?とか、そういう質問は爆弾みたいなもんです。
働かせようとしないでください。
薬の副作用で辛いって言ってる時くらい休ませてください。
遊びいけないと言った時に非難するのやめて・・・。
連絡しろよ〜 とか言わないでほしい。もう死のう・・とか考えてる人が友達と遊ぶ
こと考えてられると思いますか。
具合悪いんだっていってるのに「大丈夫大丈夫」って・・・
いや大丈夫じゃないんだが。何が大丈夫なんだ。毎日毎日暗いメールでも送って
鬱伝染させてやろうかとまで思った・・・この辛さはならないとわからない。
私の言動が少し変だった時「そういうことするから病院行かなきゃなんないんだ」
とか、冗談でもいうのは ま じ や め れ。
治るもんも治らなくなる。こういう言動↑は人を追いつめるだけ。

659 :優しい名無しさん:03/07/15 17:06 ID:91TN2pEM
 鬱じゃない人に
「自分もつらい時があるorあった」
 と言われるときつい。

660 :優しい名無しさん:03/07/15 17:30 ID:v2PUkOKt
>>659
概ね同意。
生きていれば皆、つらい時期やつらい事があるのは当然。
我が儘に聞こえるかも知れないけど、
身の上相談やお説教・アドバイス…
そんな話じゃないっていう事、分かって欲しい。

661 :優しい名無しさん:03/07/15 17:32 ID:qwlkg79Y
ガイシュツだろうけど「がんばれ」は禁句だよね、やっぱり。
リア工時代、病院行ってないんで鬱じゃないかもしれないけど
精神的につらくて欠席や遅刻ばっかしてた時期
採点済みのプリント(白紙で出したので採点も何もないけど)
に担任が がんばれ! って書いてた。

もうむかついてむかついて泣いた。
今思うと先生に悪気など微塵もないってわかるのに
あの時はわからなかった。先生ごめんよ・・・。
数日後この怒りを涙目で声ふるわせながら友達に話した。
あの子微妙な表情してたなあ・・・。Yチャンスマソ


662 :優しい名無しさん:03/07/15 17:46 ID:4vmYRjUf
頑張って!というと一方的な押しつけって感じで嫌です。
でも、
一緒に頑張ろうね。とやさしく言われると、
じんわり心に染みるときがあります。
言われる人によりけりだけどさ。

663 :優しい名無しさん:03/07/15 18:23 ID:/kKe9JCH
他のスレでちょっと話題になってたけど
「頑張って休みましょう」ってのはどうなんだろう?
休職しろとかいうんじゃなくて、意識的にのんびりする時間をとりましょう
って意味らしいんだけど。

664 :優しい名無しさん:03/07/15 18:25 ID:1eMRflYn
>>656
伝染性の風邪だと思ってください。深入りするとその人にもうつります。
軽く風邪ですむ時もあれば、肺炎になり、時には死に至る時もあります。
風邪と同じく、これ!て薬はありません。諸々の症状を中和し、その間に原因を探り対処する。
鬱の初期症状は人によってさまざまですが、あとは大体過去ログや書籍にある通り。
>>659
もともと話す気ないけど、よけい一気に話す気なくなるよね。
でも鬱に対してちゃんとした知識を持ってる人の方が少ないから仕方ないのかな。

665 :優しい名無しさん:03/07/15 18:35 ID:Pxt6rf0y
>>663
頑張って、て言葉自体が駄目なんですよ。
他に何がつこうとも。
その字に過剰反応してる訳じゃないですが、
頑張る、て意味も解らないし、気力も体力もない。
今私は治りかけだと思ってますが、それでも言われたくないな。
頑張れ、から想像される、それまでの生きてきた中での経験や理解、
例えば「梅干し」て聞いて、一瞬であなたの頭の中に浮かんだいろんな情報と生体反応。
鬱には頑張れ、て言葉から浮かぶすべての情報が重すぎるのかな?

666 :優しい名無しさん:03/07/15 18:36 ID:h65A6+PI
>>663
鬱初期だと馬車馬のように目線がなっているので休息することに罪悪感を
感じるのですね。そういうときは逆効果なような気がします。
症状が進み、、、自身で×だなと感じるときは有効だろうけど。

667 :645:03/07/15 19:00 ID:Im1ILDbf
家族は通院しています。
薬も色々と試していますがまだ数ヶ月しか経っていないので目に見えて
回復しているかどうかは・・。
本人は楽になる時もあるようですが、ひとたび深刻な生活の現状に目を向けてしまうと
どーーーーっとくるみたいです。
そうなってしまった時にこちらが辛いです。
普段何気ない会話や生活はできますが、私の心の拠り所がないというか頼れないなぁと
感じるのがしんどいのです。
私が何とかしなくちゃ!(治るまで待つ、見守る事を含めて)という責任が重いのです。
愚痴ですね。
ごめんなさい。

でも治って欲しいです。この先離れる気もないです。

668 :優しい名無しさん:03/07/15 19:19 ID:58ph+cC1
>>645
家族(主人)が鬱患者です。通院しています。
初めてのことで、最初は私が家族を支えなければと、日々自分を勇気づけていましたが
こういう状態が長引くにつれ、自分が参ってしまいそうです。
鬱の主人にかける言葉もNGワードが多く「頑張れ」とか「大丈夫」とか、
どう接して良いのか段々分からなくなってきました。
これが、後どのくらい続くのか・・・。
先が見えないだけに精神面、金銭面共に不安で押し潰れそうです。

お互い、何とかなればいいですね。


669 :優しい名無しさん:03/07/15 19:22 ID:RUrPiE80
接しない

670 :優しい名無しさん:03/07/15 19:33 ID:/kKe9JCH
>>665
>>666
「頑張って休め」って言っていたの、カウンセラーだか神経科の医師なんだよね。
っていってもマンガの中の話だけど。
言われた本人は鬱の症状はあったけどまだ病気だという自覚がなかったせいか
「なるほど〜、頑張って休むことが大切なのか〜」って納得していましたが。

患者さんのタイプによってそういう言い方も有り得るらしいけど
私はそのマンガ読んだとき、すごい違和感を持ちますた。


671 :ねほん ◆FSnm09kHak :03/07/15 19:36 ID:UMzblepK
殴り飛ばして殺せば良いよ
冗談だよ
笑かすのはむずかしいわ

672 :優しい名無しさん:03/07/15 19:37 ID:UMzblepK
ゆるせ悪気はない
馬鹿だった

673 :優しい名無しさん:03/07/15 20:29 ID:FEHEm1vx
私の彼氏(23歳、公務員)が、「最近オレ、鬱病っぽいんだ」と告白してきました。
私は彼氏に ベックのうつ病診断 をやらせてみました。
結果は、うつ病である可能性は低い、というものでした(確か10点くらい)。

私は自分が抑うつ状態になった経験があるので、彼が「うつ病っぽい」
といっても、なんだかうそ臭く感じられます。
(彼が甘えているようにしか感じられないんです)

私が抑うつ状態になったときは、いらいらして、部屋の中で家具を投げ飛ばしたり
ちょっとしたことでもすぐ号泣してしまったり、一日ベッドから起きられなかったり
したものです。

彼は食事も睡眠も全ていつもどおりにとれているし、いらいらすることも全くないといいます。
仕事も、いつもどおりにこなしているそうです。
ただ、「元気が出ない」とだけ訴えます。


674 :673:03/07/15 20:30 ID:FEHEm1vx
こういう彼氏には、どう接したらいいのでしょうか?

私は、あまり辛いのならメンタルクリニックに行くことをすすめたのですが、
「メンタルクリニックって、カウンセリングをするところなんだろう?
オレは、多分カウンセラーより頭がいいから、カウンセラーの意図したことを
読み取ってしまう。だから、カウンセリングによる症状の改善は望めないと思う」
と返されました。

彼が本当に辛いのかどうかもよく判断できませんので、彼に「甘えているんじゃない?」とは言えません。
しかも彼は私より自分のほうが頭がいいと思っているので、私の言うことを素直に聞いてくれはしないとおもいます。

彼にはうつ病を経験したという友人がいるらしく、その人からうつ病の症状を聞いて、
自分をうつ病だと思い込んでるようです。


675 :あえて誘導:03/07/15 21:18 ID:nHgGAudN
.。゚+.゚+.゚恋人が鬱病.。゚+.゚+.゚
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054184859/l50
恋愛話はここでできるのでは?

676 :優しい名無しさん:03/07/15 21:45 ID:VWWRY+iO
 恋の話というよりは、対処を聞いてると思うのだが。
 カウンセリングでダメなのかどうか、強引に連れて行け。
 というか、カウンセラーより頭がいいとかって言ってるけど
 多分、治療以前に鬱じゃないですという診断もらって終わる気がしないでもない。

677 :優しい名無しさん:03/07/15 21:53 ID:FEHEm1vx
>>675
そのスレは、1さんの悩み相談になってしまっているので、
この話題はふさわしくないと思い、このスレにカキコしたんです。
「恋愛話」を書いたつもりはありません。
私は、こういう鬱な(鬱を装っている?)人にはどう接したらいいのか悩んでいるのだから。

>>676
ありがとうございます。
やはり鬱ではないっぽいですよね?
日常生活に支障をきたしていないのに、何故彼は鬱だと言い張るのか私には理解できなくて・・。

678 :優しい名無しさん:03/07/15 22:04 ID:/kKe9JCH
なりたがり、とか呼ばれるナルシストな構ってチャソタイプなのでは?

本当に鬱だったら「オレの方が彼女やカウンセラーより頭イイ!」
なんて自信満々な考えは出来ないような気が。

679 :優しい名無しさん:03/07/15 22:05 ID:nM5O+t9G
>>677

虚偽性障害では?
http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/kyogi.html

680 :優しい名無しさん:03/07/15 22:10 ID:FEHEm1vx
>>678
レスありがとうございます。
678さんの言う通り、彼はうつ病に「なりたがって」いるように感じられます・・。
こういう人には、「あなた、自分のことを『うつ病だと思う』っていうけど、
うつ病になりたがっているんじゃないの?」なんて訊いてはいけませんかね(笑)。
プライド高そうだからな・・。


681 :ミチオ:03/07/15 22:27 ID:xcMKBmkw
>>667
病院へいっているなら、そのうち治りますよ。
ただ、時間はかかると思います。1年はね。
薬をのみ続けることが大事です。
しかし、一方で、くすりには色々種類があり、その人に合うかどうかは、「使ってみなければわからない」
とゆうものです。どうしても改善しないようだったら、医者にきちんと説明する必要があります。
また、病院を変えてみるものいいでしょう。

>>651
放置するのはいいことだと思っています。
私の妻を最初に病院につれて行った時、即、入院でした。
入院の目的はもちろんクスリを与えるためですが、
 先生;「隔離病棟に入れます」
 私  ;「え?!、そんなにひどいんですか」
 先生;「鬱の患者さんは人と一切の接触をしないほうが改善されるのです」
 私  :「チョットかわいそうだけど仕方ないか、と同意」
      そして、面会にも行きませんでした。

一週間後
  結構元気になってました。

651 さんの意見はほんとうです。



682 :RYO ◆PQt5QGscr2 :03/07/15 22:44 ID:h3R36rVc
>>680
鬱じゃなくて、ボーダーっぽいですねぇ。

683 :優しい名無しさん:03/07/15 23:03 ID:7rw4bqXK
ボーダー彼氏多すぎー

相談するほうも、あるていど勉強してからここに来いです
相談室はメンヘル板にいっぱいあるんだからさー

684 :473:03/07/15 23:06 ID:7rw4bqXK
677 :優しい名無しさん :03/07/15 21:53 ID:FEHEm1vx
>>675
そのスレは、1さんの悩み相談になってしまっているので、
この話題はふさわしくないと思い、このスレにカキコしたんです。
「恋愛話」を書いたつもりはありません。
私は、こういう鬱な(鬱を装っている?)人にはどう接したらいいのか悩んでいるのだから。


随分高飛車な物の言い方ですね。

685 :優しい名無しさん:03/07/15 23:09 ID:h65A6+PI
>>680
カウンセラーより頭がよいとか・・・あなたを見下してるところとか・・・
人格障害(ボダand自己愛)入ってるほうが心配。

686 :RYO ◆PQt5QGscr2 :03/07/15 23:16 ID:h3R36rVc
>>685
うん、鬱よりたち悪いと思われ。

687 :優しい名無しさん:03/07/16 02:40 ID:kIUh8as1
>>680

ここで彼の事を一度チェックした方が良いのではないか
http://ime.nu/homepage1.nifty.com/eggs/index.html
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#syurui



688 :優しい名無しさん:03/07/16 03:31 ID:hVO5mMOC
>>673
マジで・・・別れなさい。

689 :優しい名無しさん:03/07/16 08:44 ID:ctlcjHI3
早朝覚醒はするが、昼寝はする。早朝覚醒後は、PS2で遊ぶ。
ご飯は普通に食べれる。買い物をばんばんする。
他の女の所に足繁く通う。
彼は過労でかなり落ち込んでて、会社にもいきなり辞表を
だしたので、医者につれてきました。そのときは鬱と診断されたが、
ほんとに鬱なんだろか。
こないだ薬をふとみたら、受診後すぐの薬から飲んでなかった…。

690 :優しい名無しさん:03/07/16 09:24 ID:26I19PKs
>>684
わたしのレス番騙るのはやめて・・・
いくら私が鬱患者っていってもさぁ

哀しいスレになってきたね・・・
なんとか持ち直そうよ。

691 :優しい名無しさん:03/07/16 09:46 ID:a6lZ8PXr
>>690
>>689
あなたの彼は鬱単体ではありません。いくつかの病気と鬱症状を併せ持っていると
おもわれます。>>687のリンクを。
人格障害の場合は診断を下すまでに長期の時間をかけます(即断をしない)
その間、通院、治療を受けさせる為、仮の鬱という診断を下します。
治療同意を患者に得て通院させるため=その時間をかけて人格障害などを見抜いてゆきます。
鬱には
お金の浪費は鬱にはできません。
他の女の所に足繁く通うこともありません。そんなマメにもなれません。
(必要な事でも会うのが億劫です<<どんな美人でも)


692 :680:03/07/16 10:28 ID:MYIkIkg7
みなさん、レスありがとうございます。

>>685>>686
ボーダーですか・・。勉強してみることにします。

>>687
ありがとうございます。一度やってみることにします。

>>688
もしも彼がこれ以上鬱だって言い張って増長するようなら、別れも考えてみます。

彼がもし本当にうつ病だったら、追い討ちをかけるようなことになっては困るので
、彼に対して「あなたはうつ病ではないんじゃないの?」とはいえないでいたのですが、
ここでレスしてくださった皆さんのご意見では、鬱ではない、ということでしたので
これで思い切って彼に「あなたはうつ病ではない!」と言えます。
ありがとうございました。





693 :優しい名無しさん:03/07/16 10:37 ID:a6lZ8PXr
ちなみに私がかかわったボーダーさんは・・・・・・・・・
自分の落ち度、非といったものは全くみとめませんでした。
あなたはうつ病ではないんじゃないの?といってみたところで全く“聞く耳”もたず、、
でした。

結果、ボーダーとは関わるな・・という結論に達しましたよ。


694 :優しい名無しさん:03/07/16 16:00 ID:hocpXmOi
うつ病の人は話す人間の目を見て対話できないの?
僕は相手の方を向いて話してたけど相手はこっちを
向いて話してくれない。

695 :優しい名無しさん:03/07/16 16:35 ID:TVuMA8+0
>691
そうですか…。ありがとうございます。
色々調べては見たのですが、おっしゃる通り鬱だけではないのかも。
医者に聞いてみようかなぁ。
本人は医者の前では黙ってて、他の人と接してる時は元気。
鬱のように振舞ってるのか、鬱だけど元気な自分を演じてるのか…。

696 :優しい名無しさん:03/07/16 16:40 ID:TEdWkrsk
鬱って最終的には自殺したくなるんでしょ?怖いね・・w

697 :優しい名無しさん:03/07/16 17:10 ID:BelAGJOc
職場の同じ部屋の隣のデスクの人が鬱で、ちょー、うざい。
今日なんか、ずっと、ぶつぶつ独り言言ってる。
もともと友達だし、彼女が鬱病、という病気ということは、重々承知
してるんだけどね。
今回の症状は、なんか、私に対する敵意が現れているのです。
なんか、今に、後ろから刺されるんじゃないかって、気が気でありません。
リストカットでもなんでもして、マジ氏んでくれって思うよ。
ああ、うっとうしい。。。。

698 :優しい名無しさん:03/07/16 17:13 ID:BelAGJOc
697の追加。
薬は処方されているんだけど、毎回、半月ぐらい飲んではやめてしまいます。
ドクターからは、「半年きちんと飲めば、治るんだけどなあ・・・」と
言われているんですが。
彼の女は、年に一度は大騒動を起こすのですが、もう、うんざり。

699 :優しい名無しさん:03/07/16 17:45 ID:a6lZ8PXr
>>694
対人恐怖を伴いますから。本人はマットウに相手してると思います。
恐怖感で怖くて目が見れないです。
意味はなく、脳が疲弊してるので相手が何を言ってるのか?が理解できないでいるのです。
だから怖い。人が怖い。
(あなたが外国にいき知らない言語でまくしたてられ・・・怒られてるという感覚だけつかめたたとしたら
どのような気持ちになりますか?)
私はコンビニのネーちゃんが怖くて怖くて・・・何を言われるのか・・・とか・・・
縁も関係もなにもないのですがね。
怖かったです、買い物ができませんで建物の中にも入れない事もしばしばでした。

上記ような事を鬱業界用語で「認知ゆがみ」が出てるといいます。
理論的には.....こっちは客なのですから。

本人はマトモに接していますからそれはそのまま付き合ってあげてください。
そのまま接してあげてください。(内心オドオドビクビクだけですから)

700 :優しい名無しさん:03/07/16 17:47 ID:1ZqzDZZt
>>697さん
どう接したらいいか知りたいんじゃないの?
氏んでくれって何?

701 :694:03/07/16 18:41 ID:hocpXmOi
>>699
アドバイスありがとうございます。

この前、彼女と遊んだときはカラオケしたり、プリクラ
撮ったり、お話したり(この症状があることも告白してくれました)
病気持ち以外はごく普通の女の子でした。「彼氏が欲しい。」とも言ってました。

この事に全く無知だった僕は「頑張って!」と言ってしまったけど
彼女は「ありがとう。私も病気と戦う!」って言ってくれた。
ここ最近は何とか落ち着いてるそうです。 また遊ぶ約束もしました。
僕はメル友で知り合った遊び友達の関係です。僕が彼女にしてあげれる
ことはありますか?

702 :645:03/07/16 21:03 ID:NfTy3NiP
>>668
ご主人の鬱は長いですか?
私も自分が疲れてる時などはついつい相手に無意識に要求が高くなってて
言葉がきつくなったりNGワード多発してしまったりです;
でもこちらも人間ですし(しかも医者じゃないし)完璧な対応は無理ですよね。
健康な人相手でもしんどい時あるんだから、相手が病気だと気遣いや無意識に
いろんな配慮もしてると思うので、気が休まらないんだろうと思います。

でも逆の立場だったらどうだろう……。
独り(入院とかして)になりたいと思うかな。それとも多少辛くても家族といたいかな。
うちは入院はしたくないみたいだけど>>ミチオさんいわく入院した方がいいみたいですね。

でも「時間はかかってもきっと治りますよ」っていう言葉には励まされます!
その時を気長に待ちましょうね。


703 :優しい名無しさん:03/07/17 11:53 ID:vRxXJdS+
鬱治療をはじめて半年いないなら入院も有効と思う。
それ以降なら一進一退を繰り返すから・・・・入院より実家に退避とか・・・が費用的によいと思う。

私は丸2年かかったが完全復活しましたよ。
一時は、、、もう治らないとあきらめたが。が、そのあきらめが執着を捨てることとなり
それから、眠れる=睡眠が取れるようになりました。
不眠から始まったので幸いでした。

根気よく治療をつづけることです。

704 :優しい名無しさん:03/07/17 11:53 ID:lO67bOLG
>>700
ありがとう。そうさ、どう接したらいいのか知りたい。
おいらの接し方で、鬱病の嫌な相手がどう崩れ落ちるかを知りたいだけさ。

705 :優しい名無しさん:03/07/17 16:49 ID:CCQQaAKC
あなたのお友達は鬱病以外の病気なのかも知れませんね。
あなた自身も相当ストレスを抱えているようなので
カウンセリングとか受けた方がいいかも知れませんよ。
いずれにしてもここではスレ違いなので
(ここは基本的に鬱病を『治すための』接し方を知りたい人のスレなので)
「総合案内所・相談所」http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057362083/l50
で相談してみてはいかがでしょう?



706 :705:03/07/17 16:52 ID:CCQQaAKC

>>704さんへのレスです。

707 :優しい名無しさん:03/07/17 17:20 ID:bYqWVNME
ふとメールやってて気付いたんですが
『必死』って言葉も鬱病の人に対して
はタブーですね。意味は違っても漢字が
いけないような。

708 :優しい名無しさん:03/07/17 18:47 ID:BaQn0bP9
めんつゆのCMで、階段を子供とのぼっていく菊池桃子、
「地獄ですぅー」
って言うの、とても嫌な気持になります。
簡単に地獄って言うな!って感じですな。
鬱患者にとっては。

709 :優しい名無しさん:03/07/18 00:09 ID:EQ8oxh60
テレビみないよ。情報の垂れ流しなんて無理。いっぱいいっぱいなのに

710 :優しい名無しさん:03/07/18 00:38 ID:VxNzr4P6
>>708
私もそれは思った
最近のCMは変なのばかり
あの引きつった顔も気になるけど

711 :優しい名無しさん:03/07/18 15:04 ID:w+LWLqGO
彼氏に「俺って変?」って聞かれた時、
変、って言ってもいいものでしょうか?
あと「心療内科に行った方がいい?」って聞かれた時。

正直どう接していいかわかんない。
好きなんだけど、今のままだとこっちの気が沈んでしまいそう。
付き合ってても幸せになれそうな気がしない。
鬱なのかどうかわかんないけど、>234で見ると彼氏は
自殺・自傷のケはないけど他は全部鬱に当てはまってる・・・。

712 :優しい名無しさん:03/07/18 15:34 ID:o9sbCIS3
>>711
「うーん。変じゃないと思うけど。。。
ストレスとかたまってるかな?
君が気になるようなら
一緒に心療内科に行ってみようか?」
と誘ってみたほうが良いかも。

最初から、貴方はここが変!とか頑張りすぎるな!とか
言っちゃうと、気がめいってしまいます。
病院行く前に鬱チェックとか、いっぱいしちゃいそう。

仕事に行く気力もない、何事も億劫になっている
急激に痩せてきた、とかならばすぐに連れていって。
病院は怖いところじゃないよ。
むしろマターリできるところだから、彼の手を握って、
診察を待ちましょう。


713 :711:03/07/18 15:45 ID:w+LWLqGO
>>712
即レスサンクスコ。

> 「うーん。変じゃないと思うけど。。。
> ストレスとかたまってるかな?
> 君が気になるようなら
> 一緒に心療内科に行ってみようか?」
> と誘ってみたほうが良いかも。

「変じゃないとは思うけど、元気ないね」
っては言ったんですよね。
でも自分で気になってるくらいだから、多分行った方がいい・・・はず。
「元気ない原因がわかるかもしれないから、行ってみたら?」
っては言っておいたんだけど・・・。

> 仕事に行く気力もない、何事も億劫になっている
> 急激に痩せてきた、とかならばすぐに連れていって。

なんと言うか笑顔がない。元気がない。
覇気とか勢いとか・・・。
でも責任感か元の真面目さがたたって、頼まれた事とかは
こなしてしまうようで。
ダイエットをしてるんだけど、なかなか痩せられないってのも
ストレス溜まってるみたいで。あとハゲる、とか・・・。
もう、私から見たら気にしなくていいことばっかりなんだけど。

> 病院は怖いところじゃないよ。
> むしろマターリできるところだから、彼の手を握って、
> 診察を待ちましょう。

一緒に行ってみます。時間見つけて。
まりがと!

714 :T:03/07/18 22:54 ID:VXsmsSkI
 鬱な時って意欲がないということですが
部屋の掃除など片付けごとなどどうなんでしょうか?
このあいだ彼のうちに遊びにいったら、片付けたようだったので
(様子は相変わらずでしたが・・・)
よい方向に向かってるとおもっていいのかなぁ・・・


715 :優しい名無しさん:03/07/19 12:07 ID:xSXBXFcJ
私は女ですが、他に何もできないくせに掃除だけもくもくとしてた時ありました。
何も考えなくても結果が目に見えるでしょ?
でもそれで気分がはれるという訳じゃないけど。
後自殺する前片付けの意味を含め掃除しだしました。
何か死ぬためには物凄く積極的だったみたいで(後日友達談)ちょっと様子見た方がいいと思います。
鬱は間違ってもやる事ないから掃除しよ、にはなりませんから。

716 :優しい名無しさん:03/07/19 12:14 ID:5fwU0Oug
補足です。
快方に向かってるから掃除する事も考えられるのは、
普段から部屋がきれいに掃除されてた場合だけではないでしょうか?
接してる感じが余り変わらなければ、掃除に逃避してるか自殺の準備かと…。
今まで、鬱前も、汚くてもわりと平気な人でしたか?
以上私個人の経験ですから他の方の意見も参考にして下さい。

717 :優しい名無しさん:03/07/19 12:26 ID:3JuSY5dC
utuになると汚くて平気だし、カタズける気力もなくなる・・・と思うが。

ただ一進一退中に掃除しておいて自殺へ・・・・という場合は
最後の行い(本人にとって最後の逃げ場)になり、その最後....を確保すること
によって落ち着くこともあるので
あまりめくじらを立てぬほうがよいと思う。  おれの経験より。

718 :優しい名無しさん:03/07/19 15:08 ID:GCzCY14O
うちのオヤジが鬱で自殺する前、
家の中はきれいに片づけられ、仏壇に線香があげられていた。
一人暮らしで、妻に先立たれて…。
子供の自分はもっと早くサインに気づいてあげられたら…と
今でも後悔している。

しかし、Tさんの彼レベルであれば、
たまたま黙々と掃除がしたいなーとか、
気分がよかったから、片づけてみるかとかだと思う。

極端なこと書いてゴメンネ。
鬱な息子の俺の部屋はきたねーぞ。
片づける気力ないし、さっき起きたばっかりだし(w

719 :優しい名無しさん:03/07/19 15:16 ID:vjr0WtA3
気使わなきゃ落ち込むし。気回しすぎても落ち込むし。
かと言って側から離れていったら自殺しそうだし。

もうどうしたらいいか解らない。

720 :優しい名無しさん:03/07/19 15:54 ID:jT5NUNew
一緒に地獄を見るか、それが嫌なら離れるか

そのくらいの覚悟をもたないと、関係は崩れるんだよ。
まずは自分の生活をしっかりしなきゃ。

相手そのものはあなたじゃないのよ。

721 :優しい名無しさん:03/07/19 16:43 ID:3JuSY5dC
うつ側としては、自分の生活を淡々とこなしながら相手してくれれば。
勝手な言い分なんだが・・・相手が何かをしてくれて改善されることはない。
かえって、その気持ちに答えられない自分が情けなく追い詰められる。
相手に望むのは、自分の存在をただの空気のようにみてくれると助かる。
医師・専門家・自分でさえ、自分のことをなんとも出来ないのだから。。。。
ただ辛く・苦しく・死にたいだけなのをじっと耐えて過ぎるのを待つしかないのだから。

722 :T:03/07/19 21:48 ID:dhjlE4ts
返事下さった方ありがとうございます
・・・・・・・・自殺ですか
考えてなかったので(たくなかったので)ショックです。
離れてそっとまっていたかったのですが
近くにいない会えない不安
寂しい気持ちもありますがそっちのほうが強いです。
ときどき送るメールは何気ない(触れない)ものにしてます。
(もちろん返事はなしです
状態がつづくので病院にいってほしくおもうのですが
どうしたらいいのでしょうか・・・



723 :優しい名無しさん:03/07/20 20:32 ID:U4zF6pqJ
彼の家に遊びにいける状態で、
病院連れていきたかったら、何かアクションおこしてみたら?
今のあなたは彼をはれ物として扱っているでしょう?

自殺するということよりも
自殺したいという「自殺念慮」、これを理解しないと。

724 :優しい名無しさん:03/07/20 21:28 ID:D47Q/Dm5
.。゚+.゚+.゚恋人が鬱病.。゚+.゚+.゚
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054184859/l50
恋愛話はここでできるのでは?

あなたが辛い苦しい不安などと言ってるうちは関わらない方がよい。
文句たれるくらいなら関わらなきゃいいじゃん。

725 :優しい名無しさん:03/07/21 00:27 ID:0F6NwWM8
>>722
身内じゃない人を病院に連れていく方法というのは
ここの住人では答えきれない問題かも。
専門家も顔を出している↓のようなスレで相談してみては?

◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057362083/l50

>>724
.。゚+.゚+.゚恋人が鬱病.。゚+.゚+.゚は 事 実 上 終 了 していますよ(;´д`)

726 :優しい名無しさん:03/07/21 13:35 ID:vxdE96Xo
>>725

再利用すればよかろう

727 :優しい名無しさん:03/07/21 23:00 ID:nVLkizPv
レス違いですみません。

728 :優しい名無しさん:03/07/22 00:12 ID:HTLSZuRZ
以前、鬱病の彼氏と1年ほど同棲していました
ほんとうにいろいろな事があって、(ここの住人さんはわかってくれるかと・・・)
共倒れしそうなとき、ちょっとした用事があったので実家に戻ったのですが・・・
「具合が悪い」等の理由で家に呼んでもらえず、かれこれ1年半が過ぎてしまいました。
連絡も、ここ半年は2,3ヶ月に一度、「元気?」とメールが来るくらいです。
もう、彼との関係は終わったものだと、納得はしたのですが、私の荷物が未だに
彼の家に置きっぱなしなのがとても気がかりなんです。
たぶん、私に会うのがとても苦痛らしいので(実家に戻る2,3ヶ月前から、私といると鬱が
悪化すると言われてました)「処分していいよ」と伝えたいのですが、
もしかしたら、ものすごいショックを受けるのでは・・・と心配になり伝える事が出来ないでいます。

なにか、アドバイスいただけないでしょうか・・・

729 :優しい名無しさん:03/07/22 00:14 ID:Y6PR0LEG
◆男性専用◆無料です◆
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

730 :優しい名無しさん:03/07/22 00:19 ID:L12pSUyi
>728
今度メールがきた時に伝えればよいと思う。
もう終わった、と。
メールしてくる時=調子のよい時だろうから。

731 :728:03/07/22 00:30 ID:HTLSZuRZ
>730
ありがとです
でも、さんざん「待ってるからね」って言ったのに、
なんだかひどい裏切りのような気がして・・・
でもでも、こんな私の態度がかえってプレッシャーになってたのだろうか・・・
以前のあたしは何がなんでもついていてあげなきゃ!
って思ってたのですが、このスレ読んで、それがそもそもの間違いだったと、
今さらながらに気づきましたです・・・

732 :優しい名無しさん:03/07/22 14:58 ID:fNCHtkaX
抑うつ神経症の診断を受け、現在通院して1年半です。

夫に、通院を始めた頃にこのスレのことを教えました。
少しでも夫がストレス発散の場を持ってくれたらと思ったので。

先日ちょっとしたことが原因で大喧嘩しました。

  このスレに書いてあることの意味がよくわかった!  
  オマエがいなければ俺はラクになる!逝ってよし!

そう言われました。

どの書き込みを読んでそう思ったのか知りませんが、
このスレを教えたことを大後悔しています。

733 :優しい名無しさん:03/07/22 15:27 ID:RvdiAcmt
>732
なんで本人にこのスレみせたんですか?それが謎…
本人に見せるなら、ほっとできる良スレいっぱいあるじゃん。

それに、ここは「鬱の人への接し方」のスレだよ。
「鬱の人のストレス発散の場」じゃない。
本人にとっては辛いだろうこともいっぱい書いてあるだろうし。

辛口で申し訳ないけど、ちゃんと過去ログ読んで判断したほうがいいと思う。

734 :優しい名無しさん:03/07/22 16:16 ID:ktBzhEIp
ひょっとして煽り?とか思ったりして。

735 :優しい名無しさん:03/07/22 16:49 ID:McHoNp/7
いや、過去ログにも似たケース(一番近い人のせいにする)あるし、
私も彼が鬱?て思ったとき相談した看護婦の友達に、同じ事言われたよ。
一番酷い状態から上がり始めた時、あんたを攻撃するから。
おまえが俺をこんなに追い詰めたんだ!とか、理屈に合わない事言って別れたがるかも。
そうなってあんたが泣くのは嫌だから、今のうちに離れなさい、て。
まあ結果私も鬱になり通院中なので、彼の様子は今解りませんが。


736 :優しい名無しさん:03/07/22 16:58 ID:L12pSUyi
物理的に距離がとれる人は・・・とったほうがよいと思う。
理不尽を突きつけられるからね。
ただボダ入りも否めないけど。

737 :優しい名無しさん:03/07/22 16:59 ID:7IcPFhMd
732さんが鬱なんですよね?
で、鬱の人に接する立場である旦那さんに
このスレを教えたんですよね?

738 :705:03/07/22 17:05 ID:mcCfHSGE
>>733
>>732さん本人が「抑うつ神経症の診断を受け、現在通院して1年半」だと思われ。
たぶん、夫さんに鬱を理解してもらおうと思ってこのスレを教えたのでしょう。

病気じゃなくても喧嘩したときは売り言葉に買い言葉で
必要以上に相手を攻撃してしまうもの。
732の夫さんも今頃は後悔しているんじゃないでしょうか?
ただでさえ梅雨時はイライラしやすいっていうし。

でも、733さんの言うように、ここは「ストレス発散の場」じゃないから
ストレス発散したい場合はこっちがいいかも。

書きなぐってすっきり57 <【注意】書きこみに対するレスはご法度です。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058706553/l50

#現在950超えているのでそろそろ次スレができると思います。


739 :優しい名無しさん:03/07/22 17:05 ID:O/a8EJ9h
誤診はありえますか?

740 :優しい名無しさん:03/07/22 17:11 ID:L12pSUyi
ということは両方病んでいた夫婦か・・・・・・・

そりゃ辛い。火薬庫の中でタバコを吸おうと(以下略

741 :優しい名無しさん:03/07/22 17:13 ID:L12pSUyi
いや、奥さんが病んでて夫は健康であること、、、と捉えることもできるね。

742 :738:03/07/22 17:14 ID:mcCfHSGE
前のクッキーが残っていた。
738≠705です。スマソ

743 :優しい名無しさん:03/07/22 17:16 ID:FXP7EBRU
あれ?
鬱の旦那さんが通院してて、
同じように辛い人もいるよ、て事でここを教えたんじゃないの?
それとも奥さん鬱、旦那疲労、ここみてこの疲労は…!てやつあたり?
違うな、奥さん鬱なら自分からサイト見せたりしないよ。
やっぱ旦那が鬱なんだよ。

744 :優しい名無しさん:03/07/22 17:22 ID:VACRr1/G
ごめん、ちゃんと接続詞の使われ方見たら、奥さん鬱だね。
だとしたらこの旦那酷くない?本心じゃないと思うけど、鬱うつってない?

745 :優しい名無しさん:03/07/22 17:41 ID:uns4Lecs
鬱の友達と急に連絡が途切れました。
メールしても電話しても反応がありません。
自分が知らない間に相手を傷つけていたのではないか、
それゆえシカトされてんるんじゃないかと落ち込む毎日です。
どう接すべきでしょうか?

746 :優しい名無しさん:03/07/22 18:26 ID:ktBzhEIp
>>745
はっきりいいます。それはあなたと接触したくないから。
これ以上メールも電話もしないように。
逆にあなたが傷つく可能性もあります。
本当に信頼している間柄ならば、何か言ってくるでしょうけどね。

ちょっときつい言い方で悪い。
そんな俺も嫌な友人をそうして遠ざけている。
嫌だって最初から言えりゃ、鬱なんてならないんだよ。

747 :優しい名無しさん:03/07/22 19:21 ID:L12pSUyi
>>745
>>746

接し方以前の問題も存在するのですね。




748 :745:03/07/22 19:28 ID:uns4Lecs
>>746
そうですか・・・かなりショックです。反省してます。
溜め込まずにどんどん俺を責めて欲しいんですが、
友達本人から言ってくることはないような気がします。
謝りたいけど拒否されてては・・・

つい最近知ったんです、その友達が鬱病ってことは。
それまで二年間疎遠で、鬱以前と同じような接し方をしてしまいました。

ほんとうにすみません。どうしていいか分からない。

749 :優しい名無しさん:03/07/22 19:30 ID:L12pSUyi
ボーダーなら見捨てられ不安を煽られ・・・
二者関係にしがみつくね。。。。

750 :745:03/07/22 19:38 ID:uns4Lecs
>>747
もう少し詳しくお話聞かせてもらえませんか?

751 :優しい名無しさん:03/07/22 19:43 ID:L12pSUyi
いやただ単に嫌われてるだけのことでしょう<745
その嫌われてるということに気がついてないというだけのこと。
その友人を使いかってのいいパシリや上下関係で常に下と見てなかったかい?

752 :745:03/07/22 19:47 ID:uns4Lecs
あ、お騒がせしてすいません!
今、メールきますた!電話もでますた!
でも電車乗ってたみたいで切れちゃいますた!
本人元気で安心しますた!
それでは、皆さん失礼します。

753 :745:03/07/22 19:53 ID:uns4Lecs
>>751
いえ、俺はもういい年したオサーンなんで、
パシリとか上下関係とかは全くないです。

754 :優しい名無しさん:03/07/22 20:03 ID:GzHvFhRc
>745
嫌われてないよ。鬱の人は不安定なんです。自分の場合
電話はつらいけど、優しいメールが来ると安心できることも多い。
負担にならないようなメールを送ってあげて欲しい。

755 :745:03/07/22 20:36 ID:uns4Lecs
>>754
温かいレスありがとうございます。
メールは負担にならないよう質問系ではなく、
くだらない?メールを心がけていますが、
さすがに一週間もメールや電話をシカトされるとへコみます。
しかもさっきの電話では「ごめ〜ん、忙しくて連絡できなかった〜」
・・・段段怒りが込み上げてきました。悲しくなってきましたね。
こっちが相手の状態を本気で心配したり、
自分が傷つけてしまったのではないかと不安になっていたのに・・・
もう少し気を使って欲しかった。疲れてるのかな・・・何か幻滅しました。



756 :745:03/07/22 20:47 ID:uns4Lecs
1、本当は鬱で不安定だった。
だったら分かる。仕方ない。

2、忙しかった。
メールや電話ってそんな時間かからんでしょ。

3、どーでも良かった。忘れてた。面倒だった。
そうですか・・・

1じゃなかったら、鬱以前に根本的に思いやりが欠けてる気が。

757 :優しい名無しさん:03/07/22 20:57 ID:L12pSUyi
>745
よかったですね。

で、あのね。
鬱な人の脳って、CPUとかに例えると処理速度が極端に落ちる。
時間領域の感覚も鈍り、鬱時間に入り、時間経過の間隔も鈍くなる。
あなたにとって一週間でも、鬱人は・・・先日の粋なんだ。
これが社会の速度=仕事ができない理由に繋がるんだが・・・・・・

なにしろCPUがGHZマシンがいきなりペンティアム75になるんだから。
処理ができなくなる<おっくうになる<何こともできなくなる というわけ。

他人を思いやる余力はなくなるから、それは理解してあげないと。
それが嫌なら距離をおくべし。

758 :745:03/07/22 21:17 ID:uns4Lecs
>>757
勉強になります。ありがとうございます。
ソイツを支えたいのですが、少し距離を置こうかと思います。
というか、あまり考えないようにします。
幸いにも遊び仲間が多く、どうやら周囲に恵まれているようです。
大丈夫だよなぁ、俺がいなくても。
何で二年ぶりに連絡してきたのか?自分は何をしてやれるのか?
何を求められているのか?何で俺なのか?等、自問自答の日々でした。
実は俺、ソイツの元彼なんです。立場も微妙で求められてる役割も不明。
何となく、あまり考えない方がいい気がします。俺の勘ですけどね。

とにかく元気で良かった。

759 :優しい名無しさん:03/07/22 21:23 ID:0gY/fkTA
>745さんもちょっと気分が変わりやすいですね…
動揺してたのかもしれないけど、もう少し落ち着きましょうよ。

鬱「病」の人は、すでに自分の病気と闘ってるわけだし(病気に甘える人もいるけど)、
自分の日常生活を保っていくので必死、という場合も多いと思います。
内心では「メールくれてありがとう、返事できなくてごめんね」と思っていても、返事ができない
ことも多いでしょう。返事ができないのを苦にして、ますます連絡がとり辛くなったり、
申し訳なさでいっそう自分を追い詰めてしまう人も多いですよ。心配をかけたくなくて、
無理に明るくふるまって「忙しかった」などと言い訳をしてしまうのかもしれません。
「気持ちが落ち込んで、あなたと話すのが疲れる」とストレートに言ったら、>745さんが驚いたり
傷ついたりするかもしれない。そう思っているかもしれません。わたしの友達はこんなかんじでした。

そういう状態の人に「気遣い」を求めるのはちょっと酷ですよ。
どうしても自分の思いやりに見返りが欲しいと思ってしまうのなら、
>745さんはそのお友達と距離をとるべきだと思います。

…わたしは、相手が鬱であろうとなかろうと、友達に接するとき「見返り」は求めたくないな。
気を遣うのは、自分がそうしたいから。相手に同じ気遣いは求めません。友達なんだから。
少なくとも、下の二つの文は完全に矛盾していますよ。

>溜め込まずにどんどん俺を責めて欲しいんですが。
>もう少し気を使って欲しかった。疲れてるのかな・・・何か幻滅しました。
わたしだったら、「幻滅」されたり「段段怒りが込み上げてきた」などと思われるのが怖くて、>745さんには
正直に自分の気持ちを伝えられません。

760 :優しい名無しさん:03/07/22 21:31 ID:L12pSUyi
鬱な人の思考は後退してることは多いよ。
早くいえば・・・前を向いていない<現実を直視できないか.............

それと論理的な思考ができないから〜会話は苦手になりがち。
メールを打つ、という行為も困難なことが多いです。

私は鬱なとき、携帯のメールが打てなくなりました<打ち方がわからなくなった。
(脳がHDDにアクセスできず・・・わからなくなったような感じ)

761 :745:03/07/22 21:52 ID:uns4Lecs
>>759
そうですね・・・動揺してます。疲れてます。歯がゆいです。
おっしゃるとおり、俺には相反する2つの感情が渦巻いてます。
相手に気遣いを求めつつも、俺自身もそれを求めている。
しかしこの感情は相手が誰であれ、程度の差異はあれ、
意識的であれ無意識的であれ、俺は求めるでしょう。
だって俺は聖人君子ではありませんから・・・
すいません、的を得ないレスで。頭、混乱してます。

762 :優しい名無しさん:03/07/22 22:01 ID:L12pSUyi
>745
すこし休んだら? 距離を置いて。。。。

鬱な人と接していくには強い自制心と強力な客観性が求められる。
疲れることだから。

763 :優しい名無しさん:03/07/22 23:29 ID:0lFGWY6i
随分前に
「鬱でも仕事してる彼に一瞬会う機会があるけど、触ってもいいか?」
て質問したものです。
携帯からカキコなので、過去ログ探すの大変なので(今眼鏡修理中)
このまま書かせてください。
あの時はいろんなレスありがとうございました。
彼に少し隙wを見て、
「待ってるよ」「応援してるよ」
て意味を込めて、ちょうど彼が私の前の椅子に座った時、少し頭を撫でました。
結果、「俺の事は待たないで」てメールは来ましたが、
前後の文章はもう別れを前提とした物でなかったし、
触れて少し話した時は確実に2人が仲良かった頃に戻ってました!


764 :優しい名無しさん:03/07/22 23:38 ID:VACRr1/G
続きです。
鬱の接し方にとまどって、自分の中ですべてが駄目出しされる気がして
これしてもいいかな?あれしたら駄目かな?て感じになっちゃってましたが、
あれからここの増えたログ読んだり、自分なりに考えたりして、
今は随分法則みたいなのが解るようになりました。
「ものすごく孤独な一面」も感じてるのだから、
ほんの一瞬、体温が伝わる位触れるのはいい事ですね。
会えない寂しさは一瞬増したけど、触れた瞬間の彼の顔、見てよかった。覚悟決めました。
結果報告する、と言ったので報告しました。参考にして下さいね!

765 :732:03/07/23 01:38 ID:3BWpUnGl
言葉足らずで皆様の誤解を招いてしまい、申し訳ありませんでした。
過去ログはすべて読ませていただいておりますので、ここがストレス
発散の場ではないことは承知しております。

現在の状況は、737さんと738さんが説明してくださったとおりです。
738さんの教えてくださったスレ、今度教えてみます。
744さんのおっしゃる「鬱がうつっている可能性」も考えられます。
その辺りは今後、二人で話し合っていきます。

766 :優しい名無しさん:03/07/23 01:50 ID:dwKyHsXZ
そーだよ!
ここに悩みに悩んですがる思いでカキコしてる人達は、
好きな人が今どうしてるかすら知らないんだよ!
一緒に住んでる分辛い事あるの百も承知だけど、少なくとも病院連れてく事できるよね?
私は薬のんで30分もしたらこーんなに明るくなるよ!
それはあなたもよく解ってるはずだし
、二人で何か乗り越える、て、後からすごい絆になると思う。
私も私を病院に引きずってった友達には、一生かけて恩返ししたい。
夫婦だからこそできた事を、またここで報告して、みんなの参考にして貰うのがいいと思うよ!

767 :優しい名無しさん:03/07/23 02:00 ID:CkJu349H
鬱病の友人がライブ行って大暴れしてる様なんですけど、
これはもうほぼ完治とみていいんでしょうか?
鬱前と同じような接し方でいいんでしょうか?


768 :優しい名無しさん:03/07/23 02:01 ID:RCpVH+9n
>>766
消えろよ。そういう問題ではないのだよ。
空気の読めない奴が相手できるほど甘くない。

769 :優しい名無しさん:03/07/23 02:04 ID:/tXqr4gL
>>767
漏れも劇鬱のときにそういう発散やってた(w>ライヴで大暴れ
あの頃はまだ下り坂転げ落ちてて悪あがきしてた。
完治と決めてかかる前にもうしばらく観察したほうが良いと思われ。


770 :優しい名無しさん:03/07/23 02:11 ID:CkJu349H
>>769
即レスどうもです!ん〜、助言どおりもう少し様子見ですかね。。
ライブで大暴れしたと聞かされる一方、フラフラ歩くときもあるし。

771 :優しい名無しさん:03/07/23 02:42 ID:UE0OLySr
不安定で、明るくなったり暗くなったりるする時は、
劇鬱な時よりもむしろ、
微妙な状態の時に衝動的に取り返しのつかないことをするかもしれません。
無理に気持ちを持ち上げるようなライブとかは注意が必要かもしれません。
あなたも無理せず見守ってあげてください。

772 :優しい名無しさん:03/07/23 03:25 ID:QFvagfOY
>>768
すぐ消えろとか言うのはどうかと思うよ。
>>766薬飲んで直後でしょ?妙にハイテンションなのは仕方ないとして、
ちゃんと文章読むと、この人なりにレスにはなってると思うよ。
空気読めないとか、人によって感性バラバラだけど、この位読めてないとは思わない。
甘くない、て、>>766自身が「鬱通院中」だ、て言ってるんだから、
解っててわざとあのテンションで明るく話してたら、あなたこそ>>766の空気読めてないんじゃない?
て私は思ったけど。

773 :優しい名無しさん:03/07/23 06:11 ID:prhC/1tM
自分、鬱です。
もともと嫌いな友人が、執拗に連絡をとってくるので、
どうしていいのかわかりません。
ここを読んでいると、ますます混乱。
心配しているようなメールや電話をくれるのですが、
ひたすら無視しています。
どん底の時に、ひどいことを言われてしまい、
(本人は冗談半分で言ったと思う)
それから以前に増して避けるようにしているのです。
それでも連絡をなんとかとろうとしてくるので、
更新のまばらな自分のHPに、遠回しに
「苦手な人には一切返事を控えさせていただきます」
と書いても駄目。
どうやら、その人は「俺の大親友!どうしちゃったんだよ」
と思い込んでいるらしい。
物事をキツく言う人で、どれだけ傷ついてきたか…。
俺が鬱になった原因の何割かではあることは確か。

夕べからの書き込みを読んで、色々考えさせられます。
自分、鬱が回復してきたら
距離を置きたいことと、何故嫌っているのかを
説明したいと思います。
ストーカーされてるような気持ちになって、恐いんだ。

774 :優しい名無しさん:03/07/23 06:52 ID:2gTjBf3F
本当 理解のない心配ほど毒なもんはないね。

775 :優しい名無しさん:03/07/23 09:33 ID:CkJu349H
>>773
もし説明できるようであれば、
ハッキリ言ったほうがお互いにとっていいと思うよ。
説明することによってその友達は傷つくかもしれない。
理由も分からないまま無視されるのはもっとツライです。

776 :優しい名無しさん:03/07/23 11:33 ID:5+59MFKB
>>774さん
>>775さん

本来私がこのスレに書くべきではないのでしょうが、
回答をありがとうございます。
どうしてもはっきり言う勇気が出ず、
逆上されて、刺されるのではないか?と思う時もあるんですわ。
怖いんだよ・・・
こんな俺、なさけないなあ・・・

調子の良いとき、自分の思いを素直に伝えて、
それでお互いが傷ついても仕方ないと思って・・・
なんとかして伝えてみます。
こういうことって、思った以上に勇気と頑張りが必要なので、
もうすこし気分が上向きになったらやってみます。
ありがとう。

このスレのみんなに、少しでも参考になればいいけど。
こんななさけない思考・・・

777 :鬱じゃない775:03/07/23 12:17 ID:CkJu349H
>>776
逆上するかもしれません。落胆するかもしれません。
涙するかもしれません。付き合いが終るかもしれません。
でもいつかどこかで、あなたが鬱以前のあなたに戻ったとき、
少しでもその友達のことを思い出しで貰えたら嬉しい。

778 :優しい名無しさん:03/07/23 12:42 ID:RCpVH+9n
思い出したくもないと思う。
鬱になった原因をもつ相手なのだから。はっきりいって関わらないほうがベター。
>どうやら、その人は「俺の大親友!どうしちゃったんだよ」
>と思い込んでいるらしい。
こういう人に多いのが境界例と思う、他人と自分の区別の境界が自分の都合により
コロコロ変わる人。
決して自分に落ち度や非があるなどとは微塵も思っていない。
おれはこういう人に振り回されて鬱になったからよくわかる。


779 :優しい名無しさん:03/07/23 13:41 ID:sNC9D0Zz
どうしても着信やメールにその友達の名前を見るだけで考え込んでしまうなら、
着信拒否、または携帯の電話番号変更(2千円位)してしまうとか。
ちゃんと話せるようになってから、理由を話しても、傷つけない言い方で
嘘を言ってもいいと思う。今はあなたの病気の方が大事でしょ?
友達のちょっと病的な所は、あなたが気にしてあげる所じゃないよ。
もし、本当はあなたもその人の事好きで、ちゃんと友情があったなら、
時間がいくらたってもまた戻れるよ。

780 :病弱名無しさん:03/07/23 15:38 ID:4OFFn0tO
7年に渡って距離を置き、客観的視点を心がけつつ付き合ってきた
通院中の友人がいました。彼女は、人間関係の距離感がつかめないのか
距離を置いているはずの私にどんどん詰め寄ってくる。てか、踏み込んでくる。
そのことがいつの間にか凄い負担になってた。
最近、きっぱり関係を断りました。もうメールに返信はしない、と。
結果的に、私の生活はとても楽になりました。もう、嘘のようです。
彼女から二度と堂々巡りの結論の出ない相談メールがこないと思うだけで
空が青く見えます。
これも一つの選択肢です。ここに来ている方皆に判っていて欲しい。
背負わなくても、相手の人生にそこまで自分を捧げる必要はない。
苦しければ自分を守るために関係を絶つのも一つ。
共倒れする前に・・・心に留めて置いてください。

781 :優しい名無しさん:03/07/23 16:26 ID:VZTml4X9
>>780さん
そういう選択肢があることは
ここを読んでいてとてもよくわかります。

関係が近すぎて離れることもできない人もいるけど
離れることができる間柄なら、自分の為にも離れるべき。
でも、自分が離れてしまったことで
相手がどん底に落ちてしまったら、と思うと怖いです。

最近相手と接した後、眩暈が起こるようになりました。
自分でも驚いています。

782 :773:03/07/23 17:25 ID:5+59MFKB
レスをくださったみなさん、そして780さんのレス、
ほんとうに参考になりました。

何かアクションを起こしてみたいと思っています。
今は携帯メールと携帯電話は着信拒否、
PCメールはフィルタで振り分けて読まないようにしています。

これだけ嫌われている相手に対しても、失礼なことですよね。
向こうから何を言われても、受け止める度量は今はありません。
ですが、関係を絶つことで俺が治るのならば、
ちょっと勇気を出してみるのしかないかもしれません。

ただ、このスレをみているみなさんの「最近会ってない鬱な友人」が
みんなこういう考え方をしているとは思わないで下さい。
俺は、どうしても許せない事を何度も言われてきて、
どうしても面と向かって怒りをぶつけられなかったんだ。
そいつのことを思うだけで、動悸が激しくなってきて
気持が悪くなります。
それに気づいていない友人(というか、知りあいなんでしょう)を
避けるだけではいけないと思っています。

やっぱ自分が大事だから。やってみます。
スレ汚し、すいませんでした。

783 :病弱名無しさん:03/07/24 00:02 ID:QPA2oLlY
780です。
>781 「相手がどん底に落ちてしまったら」
私もそう考えていた。今の状態になって7年以上見てきたから
ここまで立ち治りかけてる彼女に絶縁を言い渡したら
どうなるかわからない・・・もっと元気になったら言おう
そう思いはじめて3年、もう、いい加減だめと思った。
私と彼女だけの問題でなく、親やパートナーにも嫌な思いを
させてしまったから。(彼女が登場すべきでない私の家族の集まりに
何故か登場&帰らない。人と会いたいと思い始めた彼女のことを
思うと「帰れ」と言えなかったり)
良く考えたけど、家族やパートナーとの関係を犠牲にしてまで
または自分の毎日の生活を犠牲にするほど、他人の存在は
「私にとって」重要ではない。彼女は私ではない。

そんなこと、真剣に、何ヶ月も考えて結論出しました。
今は、そう決めてよかったと思う。
彼女も、私がいなければいないで、他に気にかけてくれる人も出てきてる。
一人で支えようとせず、みんなで支える、と言う気持ち出ないと
長く患っている人を支えきるのは難しいかも。


784 :優しい名無しさん:03/07/24 01:06 ID:Eri+kmRt
相手は「あなた」ではなく、あなたを通して違う物見てるんじゃない?
それでもかわいそう?

785 :きみとぼく:03/07/24 01:31 ID:2e7+8cBI
すいません、781って私です。

元ダンナの金銭問題は相変わらずで。
こうなると思いっきりスレ違いだとはわかっていますが
全ては鬱になったから、と思っているので。

病気とか仕事の愚痴ならいくらでも聞いてあげられるけど
「またお金貸しちゃった・・・・」なんて報告を聞くと
私にどうしろっていうんだよ、と怒鳴り散らしたくなります。
実際昨日も「悩んだんだけど貸しちゃった・・・・」って電話きたし。
「今度貸したら両親にチクるからね」とも言ったけど効果なし

でも とっても(´・ω・`)ショボーン  な声を聞くと可哀相って思うし。

786 :きみとぼく:03/07/24 01:32 ID:2e7+8cBI
元ダンナの両親は、鬱病のこともちゃんと理解していなさそうなのに
自分の息子が今まで貯めたお金を全て人に貸していて
しかもそれがちゃんと戻ってくるかわからない
と知ったらどうなるんだろう。
親に心配かけられないから言ってないんだろうけど
後で頼れるお金がないって知るより、
今から知ってもらって、これからの元ダンナを管理してもらったり
いろいろ助言したりしてほしい。

とここまで書いて、今ふと思い出しました。
結婚していた時期もあんまり私の言うことは聞いてなかったような。
通院するきっかけも自分で決めてたし。

唯一の愚痴る相手がいなくなっても平気ですか?<鬱の人

787 :優しい名無しさん:03/07/24 02:22 ID:JV+z+zB8
冷たい言い方してごめん。平気。だって誰とも関わりたくないし。
グチる相手が必要なら、他に探す。自分に甘くしてくれる人はちゃんと見抜くから。
第三者だから言えると思わないでね。お互いの御両親と、弁護士と話した方がいいと思う。
弁護士と話す時は病院行ってる証拠(薬の袋や診断書)が必要になると思います。
彼がこれ以上お金を借りられなくするべき。
そして、彼自身の言葉、催促等のかわりに回収する、
例えば法的な書面等を作って貰うべきです。

788 :優しい名無しさん:03/07/24 02:33 ID:ROiau5Zf
>>786
私は軽度のうつ病ですが、
愚痴る相手がいなくなったら、倒れちゃうかも。
愚痴ると言っても、たまーに電話やメールで連絡とる程度だけど、
それでも自分にとって、話しを聞いてくれる人というのは、
すごく大切な存在です。
きみとぼくさんのケースとは違うかもしれないけど、
参考までに書きこみました。

789 :優しい名無しさん:03/07/24 03:34 ID:BU1UgGS5
>>788
>愚痴る相手がいなくなったら、倒れちゃうかも。
え?マジ?
こないだ切っちゃったよ
倒れてなきゃいいけど・・・

790 :優しい名無しさん:03/07/24 04:03 ID:raAdDRS9
大丈夫。
他に探すから。
絶対。
そーいう事に関しては異常に鼻がきくw
もし仮に、他に友達いなくても、
カウンセラーや病院の先生、ネットの掲示板やチャットがあるから。


791 :きみとぼく:03/07/24 09:59 ID:Poh0z9Sc
>>787さん
法的な書面うんぬんといった
金銭問題に関するアドバイスは既にしてあるし
本人も強気なときがあって
「もう貸さない、厳しくする、行政書士に相談する」と言います。
自分が近くにいたらいろいろできるのに
こう離れていると同じアドバイスを繰り返すしかない。
それが余計はがゆいというか。

>>788さん
私も聞くだけでいい愚痴ならいくらでも
カモ━━щ(゚Д゚щ)Ψ(゚Д゚)Ψ(屮゚Д゚)屮━━ン です^^
内容によりますなぁ・・・・

>>790さん
彼には「ニャーニャー」と話すカウンセラーしかいないような。
ネットもしないし、医者も薬だけもらえればいいって考えだし。

昨日はちょっといっぱいいっぱいでしたが、もちつきました。
レスありがとうございました。

792 :優しい名無しさん:03/07/24 13:31 ID:4P4fSa83
同じ愚痴をここで何度も繰り返すなら、アドバイスでなく実行すべきだと思います。
それをお互いの御両親と話し合っては?と言っているのです。
アドバイスだけではとまらないんでしょ?
もし仮に、彼の両親や彼自身が事故や病気になり入院したとして、
保険に手をつけて貸すどころか生活費すらなくなったら(事故の加害者等で倍賞金等)
どうするんですか?
もし闇金なんかに手を出したら、
愚痴相手がいなくなるとか、あなたにとってもそんな話じゃなくなりますよ?
すべて真近で見てる訳ではないのできつい事や極論書きましたが、
相手は「病気」ですよ

793 :優しい名無しさん:03/07/24 13:59 ID:Xugm4nDL
続きです。
790は私なので書きますが、「ニャーニャー」、て…(-_-;
私は当時一番頼っていた友達に、病室にもカウンセリングにも同伴して貰い、
今の病院に決めて貰い、通院してます。
鬱の他分裂症も併発しかけていたので、まともに話も選択もできる状態ではなかったので、
今はとても感謝しています。
あなたもできるならカウンセラーや病院について行って様子見るとか、
何でもいいから(恋愛に疲れて無気力、等)そのカウンセラーに1度会ってみるとか?
…私も分裂症発症直前、お金貸しまくってたから…。

794 :昔の名は鬱な名無しさん:03/07/24 18:42 ID:ITUum52d
>きみとぼく
やっぱ貸してたんだ・・・・
ヤヴァいね、彼の両親に真実を伝えてた方がよいだろう。
あなたの領域ではなくなってる。

私も鬱で彼女に速攻、光の速さで見切られた(が理由もある、彼女はバツイチで小さな子供がいて、
彼女の人生は待った無しだったからね)けど死ななかったし。
へこみはするけどね。でも、あせりもなくなったから〜〜〜〜〜
実はそれを機転として眠れるようになっていったのも事実。
人生塞翁が馬、だった。あの時見切ってくれた彼女に、今は感謝してる。

鬱の時、、、、破産したような感覚に捕らわれてた。金は十分回っていたけれど・・・
決して貸せるような感覚ではなかったよ。
>>793さんのように“何か他の要因”が考えられないか?
何故なら〜彼の治療の経過を見てると薬の変更とか量もかわらなかった。効き目も
あまり変化なかった期間が長かったよね。。。。
薬が効いてないような・・・・
劇鬱な時は私も分裂症気味かも?と何度も思ったけれど。
ただの依存的な行為としても問題を生む行為だと思うよ。
彼の両親に事実を伝えておいたほうがよいと思う。


795 :昔の名は鬱な名無しさん :03/07/24 18:51 ID:ITUum52d
>utuの人へ
お金を貸せる感覚があるでしょうか?  私はなかった。

796 :優しい名無しさん:03/07/24 20:53 ID:7kcsGoi0
人に優しくしたり度を越えて尽したりする事で、
自分の与えられなかった何かを埋めたり、自分が必要とされてる事に満足感を得たり等。
完全な代償行為です。
過去ログにもありましたね。ちゃんと名前があるみたいですよ。

797 :優しい名無しさん:03/07/25 00:58 ID:R06CtphI
横レスすみません。

母がここ半年くらい更年期からくる鬱病なんですが、かなり重い症状のようです。
(入退院を繰り返し、1日の殆どを横になって過ごしています)
私もあまり気を使いすぎてるように見えないようにしつつ気を使っているのですが
私が母の行動や言うことにあまり反論しないせいか最近、凄く私に対して干渉的になったり
要求が高くなったりしています。
私が今無職の状態なので、母に不安を与えているのが鬱の原因のひとつになっている部分も
あると思い、何を言われても我慢していたのですが最近は耐えられなくなってきました。
母に対して暴力的な感情が湧いたりもしています。でも母はそんな事夢にも思って
いないと思います。何を言っても許してくれる娘だと思っているのかもしれません。
一度、やんわりと冗談っぽく指摘してみたのですが「ごめんね、病気だから許してよ」
と言われ、何も変わりませんでした。
今度は強く言ってみるか、我慢するか、いっそ氏んで全てを終わりにしようか考えています。

鬱病の母とつき合っている間に、私自身が一番変わってしまったような気がします。

798 :優しい名無しさん:03/07/25 02:13 ID:DrzkN8Bv
友達が鬱で、たまにPC上でやりとりするだけだが
・人の話しを聞かない
・会話の端々に「俺は頭がいい」と匂わせる
(間接的にこちらを見下しているような)
・テンションの上下が激しい
というのがあり、正直話しにくい。
できる事はしてあげたいと思うのだが、
ついこちらもイライラしてしまう。
なんか最近はこちらまで引きづられてしまいそうで
距離を置いているけど、こちらがもっと寛容に接するべきなんでしょうか。


799 :優しい名無しさん:03/07/25 06:32 ID:1LG2YYPq
>798
過去ログを読んで見てください。
お友達はひょっとすると鬱ではないかもしれません。
PC上のやりとりのみでは判断しづらい部分もありますが、
>673 - >674
上の方(この方の場合は彼氏)とタイプが似ている気がします。
ともあれ、負担になっているようなら少し距離をとって。

800 :優しい名無しさん:03/07/25 08:12 ID:gFXzrinE
>>797
鬱以前に、人は年をとって人の世話になるようになると
一番近くて一番世話をしてくれる人に一番辛く当たるという事を知ってますか?
本心ではないのですが、口汚く罵ったり子供みたいな嫌がらせをし始めます。
そうじゃない、たまに顔を見せるだけの親戚や友人にはとてもいい人になるんですが…
まだ寝たきり等の状態ではない様ですが、老人介護等の資料をまず見てみては?
もしかしたら、随分当てはまる事あるかも知れませんよ。
その知識と鬱患者に対する家族の知識を両方持った方がいいと思います。


801 :優しい名無しさん:03/07/27 23:03 ID:gpGUNU9t
彼氏(会社員、20代後半)に鬱のような症状が見受けられます。
投薬で直るということなので、私は病院に行ってもらいたいのですが、
本人は、ただでさえ病院嫌いであり、また、鬱の自覚が無いようです。
あまりストレートに鬱を指摘するのもはばかられます。

ショックを与えず通院を勧めるいい方法はないでしょうか。

802 :優しい名無しさん:03/07/28 02:17 ID:eLjU6Rln
>801さん
「鬱病」という言葉に抵抗があれば、「ストレス病」とぼかして言ってあげればいいのでは。
ビジネス雑誌のストレスマネジメント特集などを見せて、
「最近、ストレスが体に来る人が多いんだって、疲れてるようだから一度行ってみたら?」
と持ちかけてみるのはどうでしょうか。
未だに「精神科」という言葉に抵抗がある人も多いので、まずは心療内科を受診するのも手ですよ。
本来は身体的な症状が強い場合に受診するところですが、鬱も含む「ストレス病」全般の診療が受
けられます。精神・神経科のほうが適切だと判断されれば、紹介もしてもらえると思います。

・芦原睦「心療内科がわかる本」
ストレス病早期発見チェックシートというのが載っていて、心療内科で受けられる診療や、
さまざまな症状の例と治療法が紹介されています。精神病、心身症などの言葉をあまり出さず、
「ストレス病」というとらえ方で書かれているので読みやすいです。
ほかにもたくさんこの手の本が出ているので、一緒に書店に行って目を通してみてはどうでしょうか。


803 :711:03/07/28 10:29 ID:DFlyMiFe
以前ちょこっと質問しました>711です。

仕事で着いて行けなかったんですが、彼氏が心療内科に行きました。
やはり鬱+パニックだと言われて、お薬で治して行くことになったそうです。

来週資格試験を予定してて、受けるつもりでいるみたいですが、
それを過ぎたら彼は少しは楽になれるんでしょうか?

仕事をしてなくて、その資格を取る為に勉強してるんですが、
人ごみとか外に出るのが苦手なので、自宅のネット講座で勉強
してます。
それが彼のご両親にとっては心配と言うか、悩みの種と言うか。
確かに難しい試験ですが、もう今年27歳だし、いつまでもパラでは、と。
あとお兄さんもメンヘル系の病気で、それもあってご両親に話してない
そうなんです。
やっぱり話して理解してもらった方がいいんですよね?
でも本人がそれをストレスに感じるなら、やっぱり話さない方がいいのかな?

804 :優しい名無しさん:03/07/28 11:22 ID:AsxGx/O6

「げんのホームページ」 (ttp://www.ohhori.com/)
「げんの鬱病闘病記」 (ttp://www.ohhori.com/depression/)
「げんのあるばむ」(ttp://www.ohhori.com/albam/)
「げんのドルフィンスイム」(ttp://www.ohhori.com/dolphin)

上記の管理人G(ohhori)の自分のサイトに出入りする女性に対する強姦疑惑?

「A県の女性」は薬物を飲まされ意識朦朧とした状態で「レイプされた」と主張。
       本人がスレッドに書き込みをしてGを非難する。

「K県の女性」を擁護する被害者の会は被害者の告訴を支援。告訴準備中との事。

G本人もこのスレッドに降臨し一片の反省の言葉も態度もなく挑戦的態度を見せる。

参考サイト

佐藤智恵美氏のまとめサイト「佐藤智恵美◆chie892xUoのメリーナイス!」
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/2862/ (過去ログ等全資料あり)

- 某サイト管理人げん 被害者の会 -
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/9032/

前スレ 【疑惑の】rape・seed「げんの鬱病闘病記」7【G】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1056157248/


805 :優しい名無しさん:03/07/28 12:20 ID:sGmIij3I
>803 = >711さん
まず、資格試験が彼へのプレッシャーになっていることは十分考えられるので、
試験が終わったら少し楽になるというのは正解だとおもいます。(特にパニックに関しては)
ただ、鬱状態の人は物事を悲観してしまいがちなので、今度は
「落ちていたらどうしよう」「自分のような人間は落ちて当然だ、この先も良い事なんて
あるんだろうか」
と思い悩んでしまうこともあるでしょう。試験結果をあまり気にしないように過ごせたら
いいのですが(少し元気なら軽いアルバイトを始めるとか)、それも難しいですよね…。

家族へのカムアウトはすごく難しい問題なので、803さんはタッチしなくてもいいのでは。
彼から「家族に言うべきだと思う?」と聞かれたら、「そのほうが気が楽になる、治療がしやすく
なると思うのなら、言ってみたら?」と彼に判断を委ねてしまってもいいと思いますよ。
家族へのカムアウトがなぜややこしいのか?というのは、下のスレなどでも書かれてますよ。
隠していることもストレスになりますが、カムアウトそのものも大きなストレスになります。

(ここは、本人が書き込むスレのようですので、相談などは控えたほうがいいかも)
家族や友人にカミングアウトした時のことを語るスレ
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046540203/

806 :711=803:03/07/28 15:22 ID:DFlyMiFe
>805
レスありがとうございます。

悲観する傾向ですね、確かに・・・。
嫌いになってもいいよ、とか、俺はダメ人間だから、って最近よく言ってます。
試験結果はおそらく自己採点で分かるようですし、実際結果発表は
かなり先のようなので、とりあえず試験が終わったら温泉にでも行こうって
言ってるんですけど・・・。

バイトは、接客業じゃなかったらいいかもしれないんですが、いかんせん
身体も弱くて喘息持ちなんですよね。
鬱とも関係してるんでしょうけど・・・。

家族へのカムアウトは難しい問題ですか・・・。
紹介してもらったスレ読んでみますね。
自分自身勉強不足なので、しばらくこの板をロムって行こうと思ってます。

807 :優しい名無しさん:03/07/28 18:53 ID:d4Mlx25r
公言はしたほうが楽だけどね。
鬱の現実治療は長くしんどいから周囲の協力は不可欠、だった。
親や周囲の心配かけたくないという人が鬱になるからややこしい。

うつ具合を伝え合うのに体温に例えるのがよろしいかと。
激鬱=42℃などと。

808 :優しい名無しさん:03/07/28 18:58 ID:d4Mlx25r
■初期■疲れやすくなっている。少しづつ確実に体調悪化の一途。
    気力も根性もあり他人に悟られないよう日常生活を振舞う。
■中期■気分が塞ぎがち、身体に鞭入れても自由がきかなくなる。
    自分が制御出来ない事に自己嫌悪に駆られ心身共に悲嘆と苦悩の日々。
■最悪期■脳味噌パルプンテ状態。細かい症状を書いていたらキリがない。
     周囲の反応に極端に過敏。強い自殺衝動。人間関係が激しい負担になる。
     自分で原因を模索しはじめ思考のループへ陥る。
■少回復■少しづつでも行動しなくてはと、自信回復のため
     家の掃除等を徹底的に始めたり、出たり引っ込んだりを始める。
■中回復■少し自由がきくようになり、考え方に落ち着きが出てくる。
     だが些細な所でまだ自由がきかない事へ戸惑いと焦りを感じる。
     自分で舵を取りながらアップダウンを続けるじれったい時期。
     感情の起伏も激しい。
(*激鬱最悪期*)思考停止、表情皆無、心神喪失。死ぬ気も失せれば生きる気もなし。
         堕ちてく自分を冷静に見つつ同時に快楽を感じる。
■回復期■素の自分に戻り始め、なんであんな風になってたのかと
    少し前の自分が病的である事を深く実感する。
    精神の安定を保つようになり、前向きな人生へ実行を
    移すための準備に入り、チャンスを待つか自分から踏み出す。
    以前なら凹んでたろう事も、気にしなくなる。
■GOAL■病気によって得た価値観と生来の自分へ。

オマケ(精神病に関して知識が豊富に&とっても理解があるように(笑))

他スレからのコピペだけど、正にこんな感じだった。中回復期間が一年=永くつらい。
全部で2.5年くらいかな。

 




809 :801:03/07/28 20:20 ID:pCD36/b0
>802さん
ありがとうございます。さっそく、本を探してみます。
一緒に探すのは難しいですが…。

というのも、別れを切り出されてしまって。
逆に、切り出す理由にかなり疑問があったので、鬱か?と考えついたのですが。
808さんの表で言えば、中期ぐらいでしょうか。

病院連れて行きたいけど、会ってくれないかも。
一人でも行ってくれるといいのですが。
とりあえず、不眠を直せば疲れやすいのが直るかもしれないよー、
と、不眠を見てもらうことから勧めてみようかと。手紙で。
このスレ読んでると、どうも携帯メールは負担をかけるようですね。

810 :優しい名無しさん:03/07/28 20:29 ID:Quyeh4s+
マルチポストみたいになっちゃってすみません。こっちのスレの方が
ふさわしいと気付いたので、「贈る言葉」スレから転載します。

>仕事のパートナーが鬱で休職中。
半年ぐらい時々愚痴られてたんだけど、まさか鬱だとは思わないので、
「そんなこと言わないで頑張って下さいよぉ」
「○○さんがそんな弱気になってちゃ駄目ですよ、しっかりして!」
と励ましちゃってた。鬱の人に一番言っちゃいけない言葉って、
「頑張れ」なんだって最近知ってすごい罪悪感。
でも、私にすれば、相手は社歴10年以上先輩だし、
仕事上でも、とてもかなわない、って尊敬してた人なので、
愚痴られるのは正直すごく嫌だったんだ。
だから、あえて軽くあしらってたとこはあるかも。
復帰は早くて来年4月ということだけど、どんなふうに
接したらいいのか、今から悩んでます。

811 :805=802:03/07/28 21:09 ID:v56kWnN3
>807さんのおっしゃるとおり、腰をすえて治療していくとき、家族や周囲の
理解があったほうが楽なのは事実ですね。
しかし、タイミングや家族間の温度差などもあるので、家族以外の人が
「話しどき」を判断するのは大変そうです。(特に、彼のお兄さんがメンタルな病気
ということもありますので)
>806さんの口からカムアウトをすすめてしまうと、なにかトラブルがあったときに>806さんが
必要以上に責任感を感じてしまうのではないか…と思いました。

>808の段階わけは、すごくわかりやすくできていますよね。
ほかのスレで見たのですが、まさにこういう感じだと思いました。初期〜ゴールまで連続的に
いくわけではなく、途中で中回復<-->中期を行ったりきたりしつつ、少しずつ回復していく
感じだと思います。

>809さん
>逆に、切り出す理由にかなり疑問があったので、鬱か?と考えついたのですが。
これが少し気になるのですが…単に別れのことで悩んだりふさぎこんだりしている可能性も
無くはないと思います。
・鬱状態になる>人付き合いが億劫・苦痛になる>別れを切り出す
・なにかほかの原因で別れを考える>そのことについて思い悩む>鬱に近い状態になる(見える)
書き込みからではわかりませんが、両方の可能性があると思います。
809さん自身も、あまり先取りで考えすぎず、ゆっくりアドバイスしたり、話しあったりしてみては?
手紙というのはいいかもしれませんね。809さんも不安になってしまうことが多いでしょうが、
あまり悪いほうに考えず、ご自身が息抜きできる時間を持ってくださいね。

812 :805=802:03/07/28 21:30 ID:v56kWnN3
連続投稿になってしまい、すみません。
>810さん
わたしの経験ですが、「愚痴れるうちは、まだ比較的だいじょうぶ」という気がします。
本当に重い鬱状態のときは、「人に愚痴ってもどうにもならない、話す元気も無い」
と考えることが多いので…
ただ、励ましがかえって追い詰めてしまった…という意識があるのであれば、
素直に>810の内容のようなことを伝えてみたらどうでしょうか。
「尊敬していて、とてもかなわないと思っていたので気軽に励ましてしまっていた」
「深く悩んでいることを知らずに『頑張れ』といってしまって罪悪感がある」と。
こう言われて、嫌な思いをすることは少ないと思いますよ。逆に、『頑張れ』が辛い言葉
だったと気づいてくれた810さんの思いやりは(もし私だったら)嬉しいと思います。

あとは、期待がプレッシャーになってしまうことも多いので、
「どんなに仕事のできる先輩でも、やはり人の子。悩むこともあるし、弱ってしまうこともある」
ということを理解していれば、自然に接するだけでOKだと思います。復帰すぐは「慣らし運転」
になるので、仕事の量や効率もセーブするのが普通です。そこで、あからさまに失望した様子を
見せたりしなければ大丈夫かと思います。パートナーということで、しばらくは810さんの仕事
にも影響の出る部分があるかと思いますが、あまり無理をなさらないようにしてくださいね。

813 :801=809:03/07/28 22:19 ID:pCD36/b0
>811
すみません。彼に関する詳細を書きたくなかっただけで、
鬱先行→別れではないかという確信は、自分の中ではいくつかの根拠をもとに持っています。

電話もメールも悪いかと思い、(メールはしてもいいとは言われているんですが、)
連絡がとりづらくなっています。しばらく、話し合いは厳しそうです。
一人でいたいのに、誘われると無理して出かけたこともあると言われてしまったので。
できれば、この会わない期間に、病院に行ってくれないかなーと祈るばかりです。

あと、私は大丈夫です。ありがとうございます。

別れを鬱のせいにしたいと思っているという面も否めませんが、
別れようとしている彼氏が、鬱かもしれないと思ってしまった以上、
できる協力はすべきだと思っています。
8年も続いた仲だったので、そのままさようならと言って、
見捨てるようなマネは、私にはできないので。

814 :806:03/07/29 08:29 ID:m7Xo8auV
>807>811
カムアウトした時のスレを読ませて頂いたんですが、
彼は鬱の原因、というか根底にあるのはご両親の教育だと思ってるみたいです。
ご両親とも教師をしていらしてとても真面目なので、子供達も
とても厳しく育てられたようで。
それを考えるとご両親に話すのは厳しいかな、と思ったり。

私からカムアウトを勧めることは止めておきます。
お兄さんは救急車で運ばれるほどだったらしく、ご両親は知っておられるようで。
それもあって彼氏はご両親に話せないみたいです。

>808の段階で見ると彼氏は初期〜中期・・・かな?

815 :◆t6512TRFE2 :03/07/29 10:51 ID:nVaxZeMm
鬱のヤシを毎日励まし続けまつた。

今のお前は頑張りが足りない。
お前なら出来ると信じてるよ。
頑張れ。

数日後、遺書を残して首吊り自殺してまつた(笑)。

816 :優しい名無しさん:03/07/29 18:27 ID:n4JH3pst
>814
>子供達もとても厳しく育てられたようで。

これってあとあと問題を残すね。私も鬱になってこの板にくるようになったけど
この親からの育てられ方で病んでる人多い。


817 :優しい名無しさん:03/07/29 19:59 ID:FiVrwb3e
別の板で質問をしたら番地外だったので移動してきました。

婚約者の妹が鬱病です。
クリスマス、誕生日、両家の親の顔合わせ等、ことごとく潰されてきました。
彼、彼の両親共に彼女に甘く、結婚に不安を抱いて居ます。

私は彼が好きなのでこのまま結婚したいと思って居ます。
が、妹さんを一生面倒見るとなると自信がありません。
妹さんを傷つけず、何とか上手に生活したいと思って居るのですが、イライラする自分もいます。
どなたか、鬱の小姑と上手に暮らしているかた、コツを教えてください


818 :優しい名無しさん:03/07/29 20:09 ID:n4JH3pst
>>817
>ことごとく潰されてきました。

どんな感じで潰されたのでしょうか?(書ける範囲でかまいませんが)
そのつぶされ方によっては単体の鬱ではないかもしれません。
元来鬱なら人に合わず、対人恐怖症みたいに家で一人おとなしくしてると思われ。
コソーリ・ヒソーリしていて邪魔にならないようにしてる・・・みたいな。
家族に迷惑をかけぬ様に存在自体を消そう・・・みたいな。
もしかしたら人格障害気味なのかもしれませんね。

819 :優しい名無しさん:03/07/29 20:20 ID:rqsvk5Of
>817さん
少し疑問に思うところがいくつかあるのですが…
>クリスマス、誕生日、両家の親の顔合わせ等、ことごとく潰されてきました。
鬱状態が重くなると、無気力になるので「イベントをつぶす」など積極的な行為には出にくいような?
親しい人や家族とさえ話すのが億劫になっていることも多いですよ。
鬱ではなくほかの病気の可能性はありませんか?

>が、妹さんを一生面倒見るとなると自信がありません。
これは、結婚の際に「妹さんを一生扶養する」と約束されたのでしょうか。
鬱は治る病気ですし、過去ログのように鬱でも自活されている方はたくさんいますよ。
結婚の条件として扶養を承諾したのであれば別ですが、817さんが「一生面倒を見る」
必要もないかと思います。この点を考慮して、婚約者さんやご両親とも話し合ってみては
いかがでしょうか。

わたしの先入観かもしれませんが、817さんの文章から、妹さんをうとましく思っている
ような印象を受けました。(「ことごとく潰される」「鬱の小姑」などの言葉から)
たしかに、新しく親族になる方にメンタルな病気があれば、いろいろ思い悩んだり重荷に
感じてしまうこともあるかもしれませんが、いまのようなお気持ちであれば、このまま
一緒に生活しても双方が苦しくなってしまうと思います。うとましい気持ちが先に立つ
のであれば、結婚は結婚、妹さんとおつきあいをするかどうかは別物、と考えたほうが
よいと思います。

書き込みの内容だけでは判断できませんが、少しほかのスレやこのスレの過去ログを
読んでみて、「妹さんは本当に鬱なのか」「一生妹さんの面倒を見る必要があるのか」
など考えなおしてみてください。


820 :801=809=813:03/07/29 20:54 ID:PXQF9fxg
>816
彼も厳しく育てられたみたいです。軍隊教育のようだったと自分で言ってました。
そういうのってかなり影響ありますかね。やっぱり。

821 :優しい名無しさん:03/07/29 21:28 ID:YYDRaV0X
レスありがとうございます。

>どんな感じで潰されたのでしょうか?
直接何かされたわけではなく、世間一般の「イベント事」がある時(前日等)は大抵リスカや失踪、口を開かない(会話をしない、何も食べない、薬を飲まない)をするんです。
とくに失踪は多くて、彼の携帯に母親からの「探してコール」
で、私も一緒に探すので結局何もできないと言う事が多いです。(私には潰された、と感じる)

>鬱ではなくほかの病気の可能性
そうかもしれませんが、彼の両親は病気を隠したがるので詳しい病状は解りません。
とりあえずウツである、と言う事だけ聞かされていて、何かある時だけ「助けてくれ」と言われる様な感じなので・・・。

>妹さんをうとましく思っているような印象を受けました
彼とお付き合いをして5年、彼女がウツになって3年です。
最初の1年ちょっとは「病気だから・・・」と思えても最近はウンザリしてしまいます。
マタカヨ、みたいな。

>一生妹さんの面倒を見る必要があるのか
彼のご両親(特に父親)も仕事と彼女の事で疲れきっていて、引退したら(彼の実家は自営業です)リゾートマンションでのんびりしたいらしいです。
そうなったら(又はもしご両親に何かあったら)他に兄弟はいないし、片田舎で事業をやっているため、外には精神病患者がいる事を必死で隠そうとしているので
面倒をみるしか無いと思います。



822 :817:03/07/29 21:31 ID:YYDRaV0X
すみません、821=817です。


823 :優しい名無しさん:03/07/29 22:02 ID:n4JH3pst
まず間違いなく境界性人格障害が入ってるように思われます。
この板ではボーダーといわれています。
各スレを覗いて見られると良いでしょう、参考>>71
彼女の鬱はいろんな症状の中の一つとみられます。単体のうつ病ではないと思われます。
接し方、病気の原因、治療方法とも単体のうつとは違います。

私は境界例に振り回され鬱病になりましたから、よくわかる。
妹さんは兄とあなたが幸せそうにしてるので「見捨てられた」と思ってるんですよ。
で毎回騒ぎを起こすという仕組みです。兄と妹であっても別人格なのですが
他人との境界があいまいな為、兄は自分といっしょ!とシンクロした思考なのでしょう。
ブラザーコンプレックスみたいな。
特に境界例の人は自分が無い為、他人の“幸せ”に対し嫉妬から入るので気をつけなきゃいけません。
妬みややっかみが多い。
どうぞご自分でお調べになってください。

824 :817:03/07/29 22:41 ID:YYDRaV0X
>>827
境界例の「現状を理解する能力が貧弱」と言うのはその通りだと思います。
でも直接の発病原因は嫉妬等とは違います。その頃彼女は私の存在を知らなかったハズなので。
彼女は院試に落ちて研究生となったのですが結局ついていけずウツになったみたいです。
引きこもって病名を貰って・・・その後も「病気」を盾にやりたい放題(部屋は親名義で借りてもらったまま、車も買ってもらって、一応親の会社の社員として籍を置いているみたいです)という状態です。
気に入らない事があるといなくなっちゃうし。
しかも797さんのお母さんと少し似ています。
「病気だから」のヒトコトで何でも許されると思っている(様に私には見える)

彼女は境界例かもしれない、と言う事でまた板違いでしょうか(汗
823さん、失礼かもしれませんが境界例の方とはどうなったのかをもしできたら少し教えていただけませんか。


825 :優しい名無しさん:03/07/29 23:05 ID:HIjzjw0R
>>824
ビチッ!!と言っちゃえば?
ホントにウチュなの?ホントにホント?
甘えてるだけじゃないの?それともボ-ダ-?って。

ケコ-ンしてからじゃ遅いゾ

826 :優しい名無しさん:03/07/29 23:07 ID:lNsxiHc+
はげましては、いけません!!!
”がんばって”なって言葉は本人を追いこむだけです。


827 :優しい名無しさん:03/07/29 23:31 ID:sCtak9rh
>817さん
うぅぅ…何か良いアドバイスしたいところだけども、
まずは彼氏さんと、今までのこと、これからのこと、徹底的に話し合った方がよいと思われ…(´Д`;)



しかしカキコされた文章だけ読んでると、親御さんも結構甘やかして育ててきたみたいだねぇ…

828 :優しい名無しさん:03/07/29 23:36 ID:n4JH3pst
>>824
その人間関係は破綻し終了しました。当時はわからなかったですけどね<境界例
発症したキッカケは父親の死でしたね、悲しいのはワカルケド............でした。
小学生からの友人関係で20年以上の付き合いがありましたけどね、私の人生には必要ありませんから。



829 :817:03/07/30 00:17 ID:cEFdiHyu
>>825
正直な所(彼の両親に)言ってみたいです。
言えない私も悪いのでしょうけれども多く口を挟めばその分多く関わらなければならなくなる気がして1歩踏み込むのが怖いのです。

>>827
彼との今後の話ですが、「おまえの弟に置き換えて考えてみろよ!」と言われると、何も言えなくなってしまいます。
そこを押してでも話をしなければならないとも思っているのですが、
妹サンの状態が悪い時→それどころじゃない
妹サンの状態が良い時→「悪くなったら」なんて話できない
のです・・・・。
でも気合を入れて話し合ってみます!

>>828
そうですか・・・。
私もこのままだと自分が壊れてしまうのではないか?と思う事はあります。
でもきっと彼の方が辛いだろうと思って妹サンに何かあった、と言う時は言いなりに(?)なっています。
だから最近2人でいる時彼の携帯が鳴ると心臓がバクバクします。「マタカヨ」って・・・。

830 :優しい名無しさん:03/07/30 00:57 ID:TxK8YkBU
横レス失礼します。

>>808を見ました。
私の彼はたぶん、小〜中回復あたりだと思います。
(病院でも安定してきましたねと言われたそうです。)

彼は今、自分から何かやろうと前向きになってきて、張り切っています。
本で読んだのですが、この時期は最悪期に逆戻りする可能性が高いそうで、
張り切り過ぎないか心配しています。

今まで彼には「頑張らなくていいよ。マイペースで。ゆっくりね。」と言い続けて来ました。
回復期に入って、前向きになっている彼を応援したい気持ちはあるのですが、
やはり「頑張れ」は言ってはいけない言葉ですか?
しかしせっかく頑張ろうとしているのに、「頑張らなくていいよ」というのもどうかと思うんです。

こうしたらいい。こう言ってあげたらいい等、意見頂けると助かります。







831 :優しい名無しさん:03/07/30 01:05 ID:JcyeoOcR
>>830さん
私は「無理しないでね」って言ってます。

832 :優しい名無しさん:03/07/30 04:02 ID:uZQx8x0K
>821
3年も良く我慢できたね。単純に凄いよ。
私だったら結婚しない。今までの5年より今後の50年を考えてみて。

>830
カゼひくなよ〜です。常に。

833 :優しい名無しさん:03/07/30 06:26 ID:Sb9ZP83i
>>830
焦らさないことが必要。
感覚が世間、社会よりはるかにズレてるので使い物にならない、けど本人はイケル!!かも?
と思ってる。まだ甘い。オーバースピードにならないように、馬を抑える様に。
同じようにがんばらなくてもいい、、、といってあげて。
どうせ休養が長く体も出来てないだろうから。
心と体のバランスが悪く何をやっても思いどうりにはなりにくい時期よ。

834 :828:03/07/30 06:34 ID:Sb9ZP83i
>>829=817
余談ですが、ボダに振り回され壊れる(鬱になる)様子を短的的確に表した
よい表現(=コピペ)がありましたので、、、紹介しておきます。気をつけなはれ<817
参考になりますので、そうなる前に回避(振り回されず、離れるなど)すること。


境界例に、巻き込まれてしまった場合のうつ病は、他の通常のうつ病と比べて
少し特殊なところがあるので、感覚を壊された部分を修復するのは少しコツ
がいるような気がします。
通常の、うつ病はストレス、心労が原因で徐々に悪化していくものですが、
境界例の巻き込みをくらった場合は、境界例と離れた時点では元気であるのに、
かなり時間が経過してから、うつを発症することが多いことです。
これは振り回されている時は気を張り詰めていて、離れてからもその状態が
ある程度持続しているので、すぐにはうつ状態にならず、かなり時間が経過
して落ち着いた時になって、うつ状態が悪化するからです。
元の自分を取り戻すには、かなりしんどいですが、もう一度、気を張り詰めた
状態まで回復させなければいけませんね。
一度、「しぼんだ」状態から、もう一度テンパルようになるには、相当な気力
が要求されると思いますが、無理は厳禁ですね。
少しずつでよいから、心の傷を気力で突破しにいってみてくださいね(^^)
気合一発「あんな奴、なんぼのもんじゃ〜!!」くらいに言える様になれると
いいですね。

私の場合がまさに上記のようでしたよ。。。。


835 :優しい名無しさん:03/07/30 08:07 ID:QMHNMGXG
>817さん
妹さんはどうやら境界例のようですね…
それだけのことがあれば、うとましく思ってしまうのも仕方ないかもしれませんね。
この板にも境界例に関するスレがありますので、一読してみてください。

対処については、わたしの経験上「うまく接する」のは非常に難しいと思います。
>823のご指摘通り、「他人と(自分との)の境界があいまい」なので、経済面や
人間関係が依存的になってしまうのです。距離をとって接するのは、かなり
意思を強く持って、断るべきところはきっぱりと断らないとできないでしょう。

正直にいって、「妹さんの面倒はみない(自立してもらう)、つきあいは最低限」
を条件にして結婚するほうがいいと思います。(それでもかなり苦労するはず)
ご家族が隠したがる、といいますが、いずれは親族となる人に隠すのはフェアでは
ありませんよね。まして、
>引退したら(彼の実家は自営業です)リゾートマンションでのんびりしたいらしいです
ここを読むと817さんと彼にまかせたがっているように見えてしまいます。
このあたりをはっきりさせておかないと、後々大変ですよ。

繰り返しになりますが、境界例でも、鬱でも、自活している方はたくさん居ます。
妹さんの例を見る限り、ご両親にかなり甘やかされてしまっていると思います。
働くことができないほど症状が重ければ、補助金や手当ての制度を受けることも
できるはずです。家族が地元での外聞を気にされるようなら、少し離れた土地で
部屋を借りて生活してもらう(現在も別居はしているのですよね?)のもありでしょう。
ご両親がお持ちのリゾートマンションを拠点に治療生活をしてもらうこともできますよね。
いまは、彼や彼のご両親の意見に押されて「面倒を見なければ」とお思いでしょうが、
いくらでも生活を別にする方法はありますよ。



836 :優しい名無しさん:03/07/30 11:59 ID:6d9IOEA+
>817さん

>「おまえの弟に置き換えて考えてみろよ!」
この切れ方から察するに、彼氏さんも精神的にまいってるようですね。
彼氏さんも辛いことでしょう。
でも、これから独立したひとつの家庭を築いていくのだから、踏ん張らねばネ。

コピペで恐縮ですが、彼氏さんに伝えてみては?
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。

そして、一人で頑張らなくてもいいんだよ、と(´∀`)

>彼の携帯が鳴ると心臓がバクバクします。
これを理由に(他でもよし!)二人で心療内科にいって、「辛い」って専門家にぶちまけちゃえ。



余談ですが、
>片田舎で事業をやっているため、外には精神病患者がいる事を必死で隠そうとしている
田舎なら、どんなに隠そうとしてても、陰でこっそり知れ渡ってるかと思われます(ワラ

837 :優しい名無しさん:03/07/30 12:04 ID:AnD61rRA
>>830
特に応援したり励まさなくても側にいてそっと見守ってあげているだけでもいいんじゃないかな。
気を使っていると相手に伝わると、それだけでもプレッシャーになったりするから。


838 :優しい名無しだピョン:03/07/30 12:34 ID:6UZqcsmj
トイレの掃除してくれればOK


839 :830:03/07/30 13:27 ID:UI+Zx+fL
たくさんのレスありがとうございます。
彼も少し焦りぎみですが、私も気にしすぎだと気付きました。
今後は皆さんのくれたアドバイスを参考に、彼と接していきます。


840 :817:03/07/30 21:25 ID:TBbAl4Yy
みなさん、レスありがとうございます。
まず最初に私の心の動きがイジワルだからじゃないんだ、と言う事が解ってほっとしています。

>>832
実は、妹サンばかりを大切に(?)する彼に疲れてしまって過去に一度別れて別の男性とデートをしていたのですが結局彼のところへ戻ってしまいました。
私は彼としか結婚できないと思うし、彼が大好きなんです。

>>828
私より彼と彼の母親のほうがアブナイ気がします。
又は一生妹サンから離れる事が無ければしぼむ事も無いのかもしれませんが、彼の母親は疲れきっていて見ているほうもかわいそうに思うときがあります。

>>835
今日彼と話し合ったのですが妹サンに境界例という診断はされていない様です。
ソウウツだそうで、元気な時は「一人になりたい」を行動に移すので実際に失踪するみたいです。
後、「怠けグセ」がついているらしいのですがどこまでが病気でどこまでが怠けか自分には解らないと言っていました。
彼女は発病の後もずっと一人暮しで、それどころかご両親は病院の近くにも新しく部屋を借りました。(どちらも実家からは遠い)
調子が悪くなると実家に戻ったり、母親を実家から自分のところへ呼んだりするので生活は庶民の私からみると羨ましい位です。
そんな事を続ける彼の母がいつか倒れないかと心配なのですが無理に妹サンを自活させると死んでしまうのではないか?という不安も解る為私はあまり強く言えません。
>817さんと彼にまかせたがっているように
私は面倒は見られないとはっきり言ってありますが(それは相手も了承済みです。そんな事する必要は無いと言ってくれます)今の時点でも(言われたいわけじゃないけど)お礼とか言われたわけではないので今後もダラダラとこうなのでは?と思ってしまいます。
彼曰く、彼の父親は妹サンの病気にもうウンザリで考えたくもないみたいです。



841 :817:03/07/30 21:32 ID:TBbAl4Yy
>>836
今のところ私達は心療内科等へ行こうとは思っていません。
アドバイスをいただいたのにすみません。
言霊という言葉がある通り彼女への恨み言を口にすると本当に恨みが私の心に根付きそうで嫌なのです(境界例被害者スレに少し共感している自分が怖かったです)
私はまだしも彼にとってはただ1人の兄弟なので・・・。
自分の事(自分の弟の事)に置きかえると「いい加減にして!」と思う彼の行動も理解できるので、妥協点を探そうと思っています。
あ、それと私もきっと周りにはバレてると思います。

彼女と上手にやっていく方法は基本的には無いと言う事で、彼と上手にやっていく方法を考えます。
このスレはわたしにとって凄く勉強になるのでこれからもロムして(また困った時は書かせてください)行こうと思います。
よろしくお願いします。

842 :優しい名無しさん:03/07/30 23:48 ID:pK5FakLY
>840=>817さんの件でふと思ったのですが、このスレで双極性の
いわゆる「躁鬱」のケースについての相談&回答ってありましたか?
ざっと見たところ、単相性の「鬱」についての相談がほとんどだったかと。

わたしは双極性の「躁鬱」のケースに詳しくないのでなんともいえませんが、
躁転の時期がある場合は少し対処法が違ってくるような気もします。
ひょっとすると、専門家の回答者さんが常駐している「相談室スレ」や
「ものすごい勢いスレ」で一度聞いてみたほうがいいかもしれません。

これ以上はなんともいえないので、気になった点だけ。
・817さんと彼の受診は、わたしも賛成です。
「恨みの気持ちがでてしまうのでは?」ということですが、そういった不安
や恐怖感がある時点で、すでにネガティブな感情がストレスになっている
のではないかと思います。また、彼の言動に共依存傾向が見られるような
気がしてなりません。
・現在躁鬱以外の診断が出ていないとのことですが、この診断が「?」です。
双極性の方が、自分の気持ちしだいで躁期と鬱期を切り替えられるのか?
という疑問が残ります(イベント時の前日に行動を起していることから)。
セカンドオピニオンを求めるか、妹さんの通う病院で家族相談を受ける
(婚約中だと817さん一人ではおそらくNGですが)のも手だと思います。

843 :817:03/07/31 06:57 ID:xH7KqgiO
すみません、他スレでも聞こうかと思ったのですが軽くマルチか?と思って躊躇した為まだこの板の他スレでは同じ質問をした事は無いです。

妹サンはイベント事があるのを見計らってその時だけシデカス・・・
と思われる様な事を書きましたがその他の時にも(状態が安定しない時は)良くあるんです。
ただ、いつまでも研究生の彼女にとって一般的な受験生が一番頑張る時期(冬)と新入生が入ってくる時期は特に不安定になるらしく
単純にその時期に彼と私の誕生日があるんです。(他にもクリスマス、バレンタインやホワイトデーと言った物もこの時期ですよね)
で、「この場に居たくない」と言う思いからドコカへ行ってしまう様です。
(彼が医者に聞いたところ、見計らったかの様に前日あたりを狙ってくるのはむしろ彼女の心使いだそうです。自分は明日この場に居てはイケナイと思うらしいです。)

セカンドオピニオン、求めるべきかもしれませんが近くには他に病院が無いみたいです。
失踪癖(?)がある彼女には、遠くの病院に通わせて「行き場」を多く作るのは返ってアブナイかもしれないと言う判断から転院は考えていないそうです。
家族相談を受けてもらうのは良い案だと思いますが古風な家なので彼の父が言う事をきくかどうか・・・。
義母はいつも診察に付き添っている様です。(前に入院患者がリスカしているのを彼女が見て病気が激しくなった事があるので通院は必ず誰かが付き添う様です)

それと、彼と私が共依存関係なのでしょうか?それとも彼と妹サンが共依存関係なのでしょうか。
私は彼と依存しあっているとは思っていませんが、当人だったら解る訳無いですよね(汗

844 :817:03/07/31 07:08 ID:xH7KqgiO
続きです(長くてすみません)

彼と診察を受けた方が良いと言うアドバイスを頂いているのに聞き入れなくて申し訳無いです。
行動を起こさない私がこう書いていると愚痴っぽく見られると思いますが、どうしてもダメなんです。
昔、ちょっとした事故にあった事があり、カウンセリングを受けさせられました。(3回で辞めましたが)
そこで「真実と向き合う事。悪いのは相手で自分は悪くない」と言う考え方を押しつけられる(?)事に引きました。
悪い出来事は忘れて相手に対しては常にニュートラルで居たい(だから時にすごく薄情です)のが私なので・・・。
根気良く探せば良い先生に巡り会えるのかもしれませんが現状では初診の段階で引きそうなので今は辞めておきます。

反感買うかもしれませんが彼の家のお金が尽きないうちはどーでも良いと思う事にします。
元気な時の彼女はそれなりに普通なので(お茶とか出してくれたりします)今の状態をこれからも保てれば何とかなるのでは?と思い始めています。
ここに書きこんで、自分にとって大切な事が解りました。
妹サンとどう付き合うか、の前に彼を大切にする事を考えます。(彼が病気になっちゃうかも?なんて考えてもみませんでした)

最初に書きこんだ日も実は彼女に悩まされた直後でかなり滅入っていましたがプラス志向に戻りました。
本当にありがとうございます。

845 :優しい名無しさん:03/07/31 07:28 ID:MaC0PObj
金がある意味 悩みの原因だね。

貧乏メンヘル家族ならすぐ手切れただろうに。

846 :優しい名無しさん:03/07/31 07:41 ID:JWlNG++p
>>817
そういうもの。それでいいと思うよ。
彼の父親は推定、成功者で自負を持ってると思う。そういう人は金で買えばよいと思う。
それなりサービスを。
金がまわるしできそうだから。
ただ、患者=妹は追い詰められるし悪化するだろうけどね、無理解者はどうしようもないよ。
自分と彼のこと と 妹の件を自分の中で明確な線引きをすりゃいいよ。
結婚しても嫁のあなたがどこまで・・・という線引きができれば、見つけれればいい。

>>845
金がある=おそらく成功者 な人達の子どもは結構病んでる人多いよ。
特に子がボダというパターン。
親子というより上司と部下みたいな関係もってることが多いから。
凡人からすると健全でない親子関係が世には存在する。

847 :優しい名無しさん:03/07/31 21:48 ID:GIK8cyga
鬱詐欺で騙されて私が鬱になりました。鬱な人とは接しないほうがいいです。

848 :優しい名無しさん:03/07/31 23:04 ID:zw8mlysS
Mに告ぐ

おまえにはもう連絡はしない。
正直、おまえが何考えてるか分からん。
自分が自分勝手であることに気づいてない。
この恩知らずめ!

849 :優しい名無しさん:03/08/01 01:28 ID:c+25PcIe
鬱の人には気長に接してあげたらいいと思います。
時には厳しかったり、時には励ましたり、ほめてあげたりするけど、
変わらない態度・気持ちでいてあげたら、嬉しいですよね。
私は鬱だけど、職場の上司が上記みたいに接してくれる人で、
とても励まされています。
だから、情緒不安定でも頑張って仕事しようという気持ちになれます。
少しずつよくなると信じています。


850 :優しい名無しさん:03/08/01 07:39 ID:Ix0ACtkU
質問があります。
実家の母が鬱なのですが、鬱から高血圧などの症状に発達することはあるでしょうか?
今、更年期で、自律神経の方の調子が悪くなってそれから鬱になったみたいです。
程度は、自分は分からないのですが、手紙の字も誤字が多く、久しぶりに聞いた電話の
声は弱々しかったです。
夏に実家に帰ろうかとも思うのですが、かえって迷惑になってしまうと思うと、考えて
しまいます。
相談できる人間もいないので宜しくお願いいたします。

851 :優しい名無しさん:03/08/01 14:34 ID:6HjOCr1m
>>850
高血圧は更年期症状からくるものと思われるね。鬱も。
老いも感じる頃だから帰ってあげたら。
この場合は精神科療養は治療としては効きにくく、更年期治療を優先して行えば
改善されると思われる。
治療は婦人科系優先ね。

更年期からくる症状は多種多様なので勉強すべし。
NHKためしてガッテンのHP<2002年<健康<更年期 を参考にすべし。
その中に高血圧・鬱・腰痛などの症状もくるとあるから。


852 :優しい名無しさん:03/08/01 22:12 ID:OJ4zX4Eg
ある日あまりにひどい対応されて遂に俺はキレた。
やっぱり鬱病のやつは放置が1番だね。
力になろう!大丈夫かな?って心配するのはダメ。ムダ。
こっちが疲れちゃうだけ。できるだけ考えるな。身の回りを忙しくしろ。
もう根本的には治らねーし・・もう別人だし・・・ぐらいの姿勢で付き合うのがいい。
こっちから主体的に何かしてやる必要はない。
ウンウンと話に同意してやって、向こうが望むなら会ってやればいい。
でも、たまに・・・ホンっトたまにだけ考えてやれ。

>>848
期待しすぎ。何してやっても向こうは恩なんて感じてねーよ。
心配させちゃってるとか迷惑かけてるって意識すらねーかもな。

853 :優しい名無しさん:03/08/01 22:16 ID:mPruMFa7
鬱な人にはとにかく優しく接しましょう。
励ます言動及び心配めいた言動は禁句なのです。


でしょ?



854 :優しい名無しさん:03/08/01 22:27 ID:tHtiAQnj
>>848
激しく心の狭い奴がいる事に、反対に驚いたw

鬱病になったことが無い人間には、分かる筈がないと思うけれども、
ひとつ言うなら家族が「 あったかく見守る 」姿勢でいてくれると
助かるって感じかな?
家族の協力がなくては、鬱病じゃなくてもどんな病気でも治らないと思うよ。

855 :優しい名無しさん:03/08/01 22:36 ID:OJ4zX4Eg
>>853
とにかく優しく!もどーかと思うけどね。

>>854
おまいも心狭いぜ。どれだけ周囲が心配してるか知らないから
848の気持ちが理解できないんだよ。
「鬱病になったことが無い人間には、分かる筈がないと思うけれども」
そのセリフ、周りは聞き飽きてるぜ。逆もまた真なり。
鬱病だった頃のおまいに、周囲の心境は分かるまい。

856 :優しい名無しさん:03/08/01 23:24 ID:xAGQnMje
848は、とてもここのスレを丁寧に読んだ人のものとは思えないぞ。

848が鬱な人に接してそういう言葉を吐けるのならば、
恩を売ることで相手を追いつめていったとか考えなさいよ。
恩を売る?損得勘定で人と付き合ってんの?
いっとくけどあんたが自分勝手だよ。

逆に、848が鬱患者本人とすれば、
恩を仇で返されて逆上したのであろうな。
そんな奴はあなたの人生の何の支えにもならない。
連絡はもうしなくていいと思う。そうしないとあなたは治らない。
縁切れ。

857 :優しい名無しさん:03/08/01 23:31 ID:tHtiAQnj
あれ? やけにテンションあがってる人がいるようだけれども。
きっと過去に辛い思いしたんでしょう。
患者も相談を受けた人も、お互いに気の毒に・・。

ただ、心が病んでいる時は普通の神経では考えられない程に、
ほんの些細な一言であっても、すぐに「死」にいたる病いだと
いう事だけは忘れて欲しくないです。

きつい言葉をじかに言われるんだったら、放っておいてくれる方が
よっぽどマシかも。

最後に、鬱病で悩んでいる患者として一言。
自分の心優しい家族(と、心配りをしてくれた数多くの周囲の人達)に、
協力して貰って「ありがとう」とだけ言っておきます。
病める時も幸いなる時も、私は家族を何よりも大切にして来たし、
これからも変わる事がないので。

では、皆さんお大事に〜

858 :優しい名無しさん:03/08/02 00:26 ID:ompw5loH
ちょうどおもしろい話になってきましたね。
848や852はどれくらいの病知識があるのかな。
よく知ってるのかな、ボダと混合してない?
そのあたりを知りたいな。
鬱になるような人が恩を仇で返すとは考えにくいし。一時的に精神障害でて認知のゆがみも
出るからそういう時は×状態になるけれど。

859 :優しい名無しさん:03/08/02 01:29 ID:c9xB3wvL
そうか
「自分は鬱患者の被害者だ!」と思っているような
848や852自身が病んでいる可能性も
なきにしもあらず。

860 :優しい名無しさん:03/08/02 01:55 ID:ompw5loH
ちょっと前出の817さんのように、
メンヘルというのは健康者から見るとすべて「鬱」になるということ。
そりゃある日突然、聞きなれない言葉を聞かされるんだから。
ましてや同じ鬱が含まれるから、鬱=躁鬱 という感覚もあるだろうしね。
それほど社会では広義で使われ、知れ渡っているんだと感じてるからさ。

こないだ自閉症のTV番組(スーパーテレビ)の中で認知度を調べてたけど、正確に自閉症を
知ってる人は皆無だったから。
私自身も患って初めて知ったし。。。。。

861 :優しい名無しさん:03/08/02 04:28 ID:T2vH5DaA
昨日、鬱と診断された友達の愚痴を聞いてるうちにイライラしてきて
「甘ったれてんじゃねぇぞ!こら!」と怒鳴ってしまったんですが・・・
まずかったのかなぁ?

862 :優しい名無しさん:03/08/02 05:21 ID:ompw5loH
>>861
真性の鬱だったら、もう来ないと思う。
相手も距離を置く、し、距離をとりたくなるだろうから放置してあげて。
治れば戻ってくるから、大切な友人であろうと無理に距離を詰めない事が大切。
その怒鳴った事が何も無かった様に振る舞い続けたら問題あるかも。

863 :優しい名無しさん:03/08/02 05:53 ID:bOmneytJ
>>861
私だったら治るまで 会わない。
会ってもビクビクしてるだろうな。

864 :優しい名無しさん:03/08/02 06:02 ID:ompw5loH
>>863
それが鬱人の基本姿勢ですよね。
何もかもが怖い、怒鳴られたりパチン!と言われたりすると頭がパニックになる。
拒絶信号を発信しまくり、、、、

865 :850:03/08/02 07:00 ID:PQM+eCtJ
851さんありがとうございました。
ちょっと様子を見に帰ろうかと思います。
本人にはプレッシャーをかけず、ゆっくり静養したらいいよと言ってこようと思い
ます。
ちょっと高価なレトルトでも買って行こうと思います。

866 :優しい名無しさん:03/08/03 08:00 ID:GSj+22HF
自分うつ&PDなんだが、友人のうつが再発した模様。
そいつはフリーで自分の事務所持って仕事してるんだけど
相棒に辞められてしまい現在一人でやってる。ここ3ヶ月ほど毎日が修羅場らしい。
病気カミングアウトしてたおいらには心配掛けたくないと黙ってたらしいが
夕べになってメールくれて、事情を教えてくれた。
しかし経営上、今休養を取る訳にはいかないらしい。
自分の経験上、休息が一番の薬になると思うし、
実際そいつ、前回のうつの時、1ヶ月ほど仕事から離れる事で元気になったんだ。
でも今休むのは到底無理らしい。どうしてやったらいいんだろう。
バカなおいらには話を聞いてやる事くらいしか出来ないが、
(話す事で楽になるタイプのヤツなので)
自分もうつなのに情けない事にどうしたらいいか分からない。
でもやっぱり一度病院に行くのが一番じゃないかと思う。
無理にでも連れて行くべきでしょうか。

867 :優しい名無しさん:03/08/03 08:10 ID:VolliG/y
>>866
難しいな。
病院にいくことはよいのは当然なのだが・・・・・・
フリーの仕事は、一度切れると次は無いのが実情と思うし。。。。
このままだと仕事を無くす方向に向かうのは間違いないだろうし。
鬱はミスや納期に問題が出てくる・・・・

一番よいのは全て中断して治療に専念、再度復帰に向けてエネルギーを
再燃させるのがベストだが・・・

868 :優しい名無しさん:03/08/03 09:46 ID:GSj+22HF
>>867
866です。レスサンクスです。
ヤツは有能で仕事に貪欲で。でも相方がいたからやってこれたようなもの。
今は仕事の為だから自分の体は二の次、というような事言ってたし、
確実に自暴自棄で壊れかけてる。
前のうつ時は雇われだったから融通きいたんだけど。
867さんの最後の2行がベストなんだろうけど・・
近々会うので取りあえずは休養をすすめてみます。
しかし、それすらもプレッシャーになりかねない気が・・

869 :優しい名無しさん:03/08/04 12:00 ID:0MwmFDoC
最近音沙汰ないな〜と思ってた友達が鬱病になりました。
ちょっと心配で電話とかメールをしてもスルーされることが多いです。
あんまり頻繁に連絡するのって鬱病の人にとってはウザいんでしょうか?
かと思えば向こうから連絡があって会いたがることもあります。

870 :優しい名無しさん:03/08/04 12:07 ID:m78r1JTc
↑私の欝友人と同じ。ドタキャン、電話メールスルーはよくあるし仕事辞めちゃって頑張れって言ったら連絡が途絶えた。どうやって付き合えばいいか分からない。疲れた。

871 :869:03/08/04 12:16 ID:0MwmFDoC
>>870
私はドタキャンはされないんですけど遅刻されます。
前は遅刻するタイプじゃなかったんですが。
向こうの希望で会っても、
何となくつまんなそうで会って4〜5時間程度で帰りたがります。
元気付けたいんですが、相手の雰囲気に飲まれちゃってます。

872 :871:03/08/04 21:58 ID:5DfIBzIn
それも同じ!向こうから会いたがっても気分が重いとドタキャンしたり遅刻して帰ったり。電話も沈黙が続いたり超マイナス思考。   私だから甘えてるのか欝のせいなのか‥何とか元気づけたくてもこれじゃ無理。 どうすれば以前の彼女に戻るんだろう。

873 :優しい名無しさん:03/08/04 22:14 ID:RU6wo6GI
>>869
>>870
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html
過去ログくらいよめ。

874 :869:03/08/05 00:05 ID:mz77NWBG
>>872
お互いよく似てますね。
電話のときは、私の方もやはり友達は沈黙がちなんで、
私自身の最近の出来事をわざと面白おかしく話してます。
少しでも笑ってくれると嬉しいです。
でも実際会うと、相手の表情とか雰囲気に負けてしまいます。
あまりない会う機会だけに、いつも帰宅後は私自身が落ち込んでます。
私も疲れを感じるときはありますが、仕事や趣味に没頭したり、
他の友達に接したりしてわざと自分を忙しくし、
鬱病の友達のことはなるべく考えないようにしてます。

>>873
すみません。で、今リンク先見ました。
受診に同伴ですか。友達のひとりにすぎない私が
そこまででしゃばっていいものか・・・

875 :優しい名無しさん:03/08/05 00:53 ID:SgzLXD4H
>874さん
リンク先の文章は、「友達」に限らず家族の人にも対応しているものですよ。
受診への同伴は、家族でない限りできないはず(守秘義務があるので)。
家族でも断られる場合があるぐらいですよ。
途中までついていくのは可能でしょうが…友達なら、相手が求めない限り
同伴を申し出ないほうがいいと思いますよ。
>873さんは、そこを読めという意図で言ったのではないはず。
869で書いた内容について、ここにヒントがあるよ、と引用してくれたのだと思いますよ。

わたしの経験ですが、「鬱の人がうっとおしい」などと思ってしまう、
自分も引きずれられてしまうという人は、一度距離をとったほうがいいと思います。
鬱の人でも、あなたの苛立ちは感じ取って怖い・申し訳ないと思っているものです。
いらだってしまったり、あなたまで落ち込んでいる状態では双方のためによくないので、
一度距離をとってみては?
あと、>871の内容ですが…会って4〜5時間ではさすがに体力も限界だと思います。
人と会って話す、外出するのでさえ決死の思いでいる人も多いので(症状によりますが)。

健康な人でも4〜5時間話し続けるのは疲れると思うのですが。学生さんならあり得るのかな?(汗)

876 :優しい名無しさん:03/08/05 01:07 ID:SgzLXD4H
最近のレスを読んでいて、率直な感想ですが…
鬱かどうかにかかわらず、「友達」の定義って人それぞれですね。
わたしは仕事柄、自分も友人も超多忙なので、1〜2ヶ月連絡がとれないのは
あたりまえという意識なのですが。たまにメールして、運よくお互い時間が
あいていれば電話もするし、もっと運よくお休みが合ったら食事する程度。
電話もメールも、お互い多忙なのをしっているので、返事が無くても気にしません。
「あらら、まーた仕事漬けになってるね?」と思う程度です。
お互い、携帯の入らない場所にカンヅメになっていたり、長期の海外出張もありますしね。
綱渡りスケジュールで、会ってみたらお互い憔悴してボロボロということもありますし(笑)。
「二ヶ月ぶりだねえ」「どこで生きてたの?」と笑いあいながら、すぐに腹を割って
話せる相手。そういうのが「友達」だと思ってるわたしは変かな?

877 :869:03/08/05 01:28 ID:mz77NWBG
>>875
向こうから帰りたがることが問題と言うよりは、
会った結果鬱病の友達を退屈させてしまったことにやるせなくなります。
こんなことなら、私以外の友達に会ってた方が良かったんじゃないか・・・と。

>>876
お互い働いているのなら、それは普通のことでしょう。
私の場合、鬱病の友達は週数回のバイトで普通なら連絡する時間ならあるはずなのに
それがないため不安になります。
鬱病の友達が無職、学生、フリーター等、時間に余裕がある身分なら、
大なり小なり私と同じ不安を感じると思います。

878 :優しい名無しさん:03/08/05 02:03 ID:jPPChd5x
>877
重い鬱の状態だと、感情や気持ちの動きが薄くなったり、人によっては
全く感情がなくなることもあるのです。退屈云々以前に、楽しいとか
悲しいとかいった感情そのものを表現しにくくなっていると思います。
>873さんのリンク先に「気晴らしをしようといって誘わないように」という
ことが書いてありませんでしたか?鬱の人は、気晴らしよりも、ほっと
することを求めているような気がします。

また、鬱の人がなぜフリーター・無職になっているか、ちょっと考えてみて。
鬱の人の「余裕の時間」は何に使われていると思いますか?
>873さんのリンクを読めばわかりますよね。
余裕の時間に精力的に遊び回れるのは、すでに鬱ではないですよ。

静かな休息も治療のポイントですよ。
人によっては、無理をして(「がんばって」)人付き合いやハードな仕事を続ける
人もいますが、症状のごく軽い人にしかできないことです。また、無理をすれば
回復に時間もかかります。心身の辛さをひた隠しにして遊びや友達づきあいをし、
あとからどっと症状が重くなって苦しむほうがいいのか、いまは回復に専念して
早く元通りに楽しくつきあえるほうがいいのか…少し考えればわかりますよね。

879 :優しい名無しさん:03/08/05 08:06 ID:w3xOuUEF
それに罪悪感感じる必要ないね。自分がコントロールできるところだけに責任もちましょう。
他人の感情はコントロールできません。

それにあなたの不安はあなたの中で処理すべきだと思うよ。

880 :優しい名無しさん:03/08/05 08:14 ID:0MMksk1L
>879
それはあなたがそうすればよいだけのこと。
そうじゃない人も存在してるし、病気からの回復を願う人が、その術を模索しているのです。

881 :優しい名無しさん:03/08/05 09:08 ID:tveftpAG
鬱傾向のある女性を『癒す』という言葉でおびきよせ、
彼女が住んでいた(?)某板から隔離し暴言を皆で吐きかけるスレが
メンヘル板に立っています。
大変腹立たしくメンヘル板自体を冒涜するものと思われます。
どうか良識のある方々に、ご一読して頂きなんらかの方向性を指し示して
上げたいのですが、どうしたらよいのか判りません。
存在を知らなかったらなんとも無かったのでしょうが、知ってしまっているし
見てもしまいます。読んでしまうとあまりの酷さに涙が出てしまいます。
なんとかならないでしょうか?

ショック房を癒すスレッド【其の一】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058541951/

ショック房を癒すスレッド【其の二】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1059735355/

882 :優しい名無しさん:03/08/05 11:15 ID:tSQ6R0Du
みなさまにお伺いしたいのでづが・・・
数年来鬱と共存しながら、日々は仕事もし普通の社会生活をしている友人の件です。
l突然、ここに書かれているのと同じような状態に陥りました。
それまで私もこんな持病があるとは全く気が付かないくらい普通でした。
発病(再発?)以来、小康状態になったり、また重くなったりとの繰り返し。
そんなとき
今まで、がんばるようにと言う過度の励ましはだめと聞いていたので
言葉には十分気をつけておりました。

でも、元気出してね、またすぐに穏やかになれるよ、大丈夫だよ安心してとか もだめなんでしょうか?
(う〜ん、文章全体を聞かないと微妙な所わかり難いと思いますが。)
また、仕事に期限があって、本人もそれに向かってなんとかがんばっている時に
もう一息がんばってね^^、応援してるよ、と言うのは?

一体、何を言って思いを伝えたらよいのかわかりません。
一生懸命接しても以前のようにはなかなか戻らず、半年くらいこの状態。
こちらまで伝染して辛くなってしまいます。
そっとしていたときもあるのですが、そっとしたらしたで、どうもそれもだめなような気がしたので。
その人を少しでも癒せる、安心させる愛情のあるうまい言葉のかけ方が分からず試行錯誤しています。
どんな風に声をかけてもらったら、一番安心し穏やかになれるか教えて下さい。


883 :優しい名無しさん:03/08/05 11:24 ID:tSQ6R0Du
続き
なんとか元気になって欲しくて
セントジョンズウォルト等のサプリもあげましたが、
全く飲んでいない。
薬病院すべて嫌い、のようですね。

884 :872:03/08/05 16:46 ID:nbBVUIb2
>>874さん 似てますね、私も会ったり電話すると相手にのまれて自分がグッタリする。 しかも彼女はフリーターだから電話は毎日あって距離が置けなくて。助けたいけど自分も溺れてしまいそうになのが不安です。どこまでが友情かが難しい。

885 :872:03/08/05 16:57 ID:c1oJXrQS
>>874さんの友人は欝を自覚してますか? 私の友人は通院してないです。数年前から過食に苦しんでたり明らかに不安定なんだけど助けてあげる家族がいない。友人の私が病院を勧める訳にいかないし。

886 :優しい名無しさん:03/08/05 19:08 ID:BBqXjCcD
皆、欝の友人を自分自身がぐったり疲れるくらい気づかってくれてるんだね。
その「気づかう」ということは絶対に欝の人を影ながら支えるパワーに
なっていると思うよ。
欝の人はね、慰められたい、肯定されたい、休息したい、癒されたい
安心したい、と心の底で思っていながらどうしても周囲の人間に
心を開けません。それは全く周囲の人の責任ではないです。
人と合うと疲れるのも事実ですが、どこかで人に思いっきり受け止められたいので、
人にもよるかもしれませんが、やっぱり気づかってくれるのは嬉しいですよ。
こんな美味しいお茶みつけたよとか、こんな本(今よくある啓発系のメッセージ集とか)
あったけど読んでみたらとか。
会う時でも、森林浴が出来るところに連れて行ったり、
動物みつめてるのも癒されるしほっとするよ。
枯れた植物に水をやってよみがえらせるように、
気を長く持って、そばで見守ってあげる気持をもってあげて下さい。
話が途切れがちだからといって、無理に自分の話題で時間を埋めると、
欝にとっては確かに楽ですが、話の聞き手というのも割と疲れるので、
長続きしないかも。
欝にフタをして表面をとりつくろうよりも、
ちょっと難しいかもしれませんが、欝が自らぽつぽつと自分のことを
話し出すようにうながすのも、癒しになるかもしれません。
「辛そうだね、どんな時に落ち込んだりするの?」などと。
暗い愚痴に引き込まれそうになってイヤかもしれませんし
慰めの言葉も見つからなくて困るかもしれませんが、
欝にとって、気持を言語化することは、モヤモヤした気持に形を与えることになり
かなり回復への手がかりになります。
眉をしかめたりせず、「うんうん、誰にでもそういうとこあるんだよ」ぐらいの
気持で聞いてあげると疲れにくいかと思います。

887 :優しい名無しさん:03/08/05 19:10 ID:BBqXjCcD
886
それと、どんなに欝の友人との関係がこじれても
心のそこではその人はあなたに感謝し、あなたを求めているということを
忘れないで居てください。
わたしから代りに言っておきます。
「ほんとにほんとにありがとう。」

888 :優しい名無しだピョン:03/08/05 19:25 ID:mG4gruxz
あと1年寝かせとくこと。

889 :869=874:03/08/05 20:57 ID:mz77NWBG
>>884
毎日電話があるのは、さすがにつらいかもしれませんね。
私の鬱病の友達は、私以外にも多くの友達がいるためか?あまり連絡はありません。
連絡が多いときは数日おきに昼夜問わずきます。
他の友達に下駄を預けることができるぶん、私の方が872さんより負担は少ないでしょう。
ただ、私はその鬱病の友達と共通の知友人がいないため、逆に連絡がないと心配です。
あとその鬱病の友達曰く、「電話やバイト先で人と話すことで楽になる」ところがあるらしいです。
通院の件ですが、私の友達はちゃんと毎週通院し、病気の自覚も克服の意思もあります。
あまりにも様子がおかしいため、私ではない他の友達に連れて行かれたようです。
当たり前ですが、やはり病院は無理にでも行かせた方がいいですよ。
872さんのお友達が通院することは、872さん自身にとっても負担が減っていいと思います。

>>886-887
とても参考になるアドバイスです!
啓発系の本、ちょっと前にあげたんだけど読んでくれたかな・・・
887のように言って貰えるととても嬉しいです。
同じ事を鬱病の友達から直接言われたなら、間違いなく私は泣いてしまうでしょう。

890 :優しい名無しさん:03/08/05 21:49 ID:GGznWyv2
>>890

鬱病者は人にもよるけど、精神活動の抑制という症状のせいで本なんか読んでられないよ

891 :890:03/08/05 21:54 ID:GGznWyv2
誤って可笑しな内容のまま送ってしまいました
下は修正版です

>>889

人にもよるけど、鬱病だと精神活動の抑制という症状のせいで本なんか読んでられないよ

892 :884:03/08/05 23:35 ID:EXxcdszU
>>889さん ありがとう。病院連れて行きたいけど辛いです。誰でも友人から精神的な病気を指摘されたらショックですよね?お友達はどの様に説得されたんですか? 私の友人は友達も少ないし家族にも恵まれていないため助けるのは私しかいないと思うんですよね。

893 :884:03/08/05 23:42 ID:oycUrblO
>>890さん 精神の抑制、確かに友人は本も映画も音楽も好まないかも。ここ何年かは特にそうで趣味がないのかと思っていたけど病気のせいだったのか。 もっと早く手を打つべきだったと後悔です。

894 :優しい名無しさん:03/08/05 23:46 ID:foME2gJM
ミイラ取りがミイラになる予感。

895 :優しい名無しさん:03/08/06 01:07 ID:vYdMoxuR
親が鬱になったが別に以前と変わらずに普通に接した
今は月二回の通院と一日三回の薬さえ欠かさずに飲んでいれば普通に生活できている。
先日、『普通に接してくれてそれが逆に助かった』といってくれた。
これは親子という関係だったから成り立ったのだろうか?
なんの参考にもならんな…スマソ

896 :869=889:03/08/06 01:07 ID:kR3UdUCR
>>892
私の鬱病の友達を病院に連れて行った人と面識がないため、
どうやって連れて行ったのか分からないんです。
連れて行った人の薦めた病院に週1回通院してるようです。
すみません、全くアドバイスになってませんね。
音楽や映画等については、本人曰く、
ひどいときは聴くのもつらかったみたいです。
今では普通に聴いてますが。

897 :869=889:03/08/06 01:10 ID:kR3UdUCR
>>895
いえいえ、参考になりますよ!

898 :892:03/08/06 02:09 ID:24afluxE
>>896さん 明日私も悩んでるから一緒に診療内科に通院しない?と誘ってみます。欝は自力で治せない様だし何とか通院して服薬してもらいたいです。 振り回されて時々うんざりするけどやっぱり彼女は大切な友人なんですよね。お互い頑張りましょう。

899 :優しい名無しさん:03/08/06 02:49 ID:X2BNj5VW
鬱病です。
こころのどこかで誰かにひっぱって欲しい所は正直あります。
私の母は何もせず、私の前で楽しそうに洋服来たり電話したり出かけたりしています。
毎日、落ち込むのが止められません。
身近に手を差し伸べてくれる人がいたらどんなにいいだろう。
きっと、私なんかは嫌がってしまいそうだけど。
でも、毎日、自分の病気を家族に思い知らされるよりずっとうらやましい。
(ここでいう)健康な人たち、頑張って。

900 :優しい名無しさん:03/08/06 06:20 ID:3GCEymOI
本当のうつなら毎日電話なんかしないし、本もよめない。
ましてや過食嘔吐なんてしない。

メンタル総合案内所で聞いいてみろ。そりゃ鬱じゃねーよ。

901 :898:03/08/06 07:10 ID:q7xaAlC5
↑私の書き方が悪かったけど半年連絡が途絶えて最近電話があったので回復してきたから話を聞いてもらいたかったんだと思う。本は読まない。あと過食は欝病総合スレに欝で過食に苦しむ方がいましたよ。前レスを読み返したけど症状はかなり欝に近いと思います。

902 :898:03/08/06 07:49 ID:urB8Ebts
>>899さん あなたの事を心から心配している人はきっといると思いますよ。頼りたい時は誰かに頼ってください。あせらずゆっくり心を休めてね。

903 :こっちにも転載:03/08/06 12:51 ID:ZKgKJwYz
143 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 03/08/06 12:36 ID:ZKgKJwYz
鬱病と食欲の関係

脳内にはセロトニン受容体が大別すると七種類あり、亜型も含めると十四種類が存在する
これらはそれぞれ違う役割を果たしていて、中でも2Cと呼ばれる受容体が食欲に密接に関わっている
(厳密に言えば1A受容体や2A受容体も食欲に関わっているが、副次的な作用に過ぎない)
2C受容体は刺激を受けると食欲抑制の作用を示し、阻害されると食欲亢進の作用を示す
食欲抑制の症状を示す(1A受容体の阻害や2A受容体の刺激の為)鬱病者が多い中で、
食欲亢進の症状を示す(2C受容体の感度が強い事を示す)鬱病者が存在するのはこの為である

904 :優しい名無しさん:03/08/08 00:38 ID:DCtHv97y
age

905 :優しい名無しさん:03/08/08 02:39 ID:MVLUWF0+
病気って程じゃないが軽く鬱入っている知り合いがいて、
なんか物事を悪い方へ悪い方へと考えてるみたい。
こういう場合、「いや、そりゃ考えすぎだと思うけど」って
否定していいものなのかな。
鬱な人の言うことは否定しちゃいけないとも
聞いたことがあるんだけど。

906 :優しい名無しさん:03/08/08 07:51 ID:Y+U5fvu8
>905
程度にもよる。

907 :優しい名無しさん:03/08/08 08:06 ID:h62Y0Os6
昨日1年以上付き合ってる彼氏に鬱だと告白されました。
嫌われるのが怖くて黙ってたそうで。薄々気づいてはいましたが。

とりあえず彼には、「誰でもなる可能性あるんだから気にしないで」とか、
「迷惑とは思ってないから」とか、「嫌いにはならないよ」
って事を言っておいたんですが、よかったでしょうか?
「頑張って」がよくないのは知ってたので言いませんでした。
どういった言葉をかけるといいですか?

>>905
私もそれ気になります。


908 :優しい名無しさん:03/08/08 08:20 ID:Y+U5fvu8
鬱という病気に対する配慮を表に出さず普通に!がベスト。
思考的にはマイナスであったり・・はしょうがないね、嫌になるから距離をおくこと。
これは病気なので周囲の人がどうかすることはできない。

どうかしようとするからおかしくなる。

距離を置ける関係なら距離をおくこと、これがベスト。
遊びなどは「判断」や「決断」を求めない、、、
私がそこへ行きたいから〜行こう!、それが食べたいから「食べよう」と
リードすること。
「何が食べたい?」「どこへ行きたい?」などと求めないように。

909 :優しい名無しさん:03/08/08 08:25 ID:Y+U5fvu8
905の件は否定してもよいと思う<考えすぎだと。

それでも自己否定せずに言い切るなら、そうとう重症粋の手前だと思うよ。
鬱の場合は「認知のゆがみ」が出るので、正しい判断ができない。
それがたくさん出てるんだね。
それを感じたら距離をおく事よ。友人・同僚・恋人関係では支えきれない。

910 :優しい名無しさん:03/08/08 08:31 ID:XbWZPin9
人間関係がこじれた事をしきりに気にしてるんだけど、
話を聞く&見てる限りそんなようには見えないんですよ。

最初は「吐き出せばすっきりするかな」と
愚痴を聞いてるだけのつもりだったんだけど、
最近休みがちになり、医者にも精神的に不安定なんじゃないかと
言われたらしいので、ちょっと心配になってきた。

相づちに「いや考えすぎだと思うけど。誰も悪く思ってないよ」
を連発してたので、こりゃまずかったのかなぁ、と。

911 :優しい名無しさん:03/08/08 08:35 ID:XbWZPin9
>>909
否定してよいと。よかった・・。

912 :優しい名無しさん:03/08/08 08:50 ID:Y+U5fvu8
他人のアドヴァイスが素直に聞けない<重症粋になってる。
多分、今は何言っても聞けない状態と思われ。
こういうときは脳自体も働いてない機能低下状態だから、いっても無駄よ。
CPUがいきなり75Hzマシンになってるだろうから。
処理できずにいる<判断できない<PCでいうビジー状態
こういうときはコマンド打ち込んでも反応しないでしょう。ほかって置くのも鬱の人
には有効な手段と心得ましょう。

913 :優しい名無しさん:03/08/08 22:02 ID:T2CB3VYF
ずっと友達の線で付き合っていたはずの鬱状態の女性に告白されました。
結構励ました僕も悪いかもしれないけど、どうすればいいのでしょうか。
こちらにその気はないのです・・・好きな人が他にいます。
またその好きな人が彼女の身近な人なんです。
こういうのを否定することはきっと深い傷がつくことは予想しているのですが、
そのまま承諾してしまうのも、僕にとって望んだ結果ではありませんし、
僕に彼女を彼氏という立場で支えられる自身を正直持っていません。
断っちゃってもいいのでしょうか、どんな風に断ったら傷が浅くて済むのでしょう。

914 :優しい名無しさん:03/08/09 00:17 ID:ipQ9Fb8Q
ある日突如、180度変わったようになってしまった彼。
数ヶ月振りまわされ精神の病気になりそうになった時、鬱なんだよとカミングアウト。
ここで皆が述べている症状と本当に!よく似ています。
調子の悪くなったときは、あんなにまめだったメールもぴたっと来なくなります。
来ても、自分の事は心配いらない、許してくれ、自分の時間を大切にして下さい。とか・・・
そんな事急に態度が変わって言われても訳分からない。
ずっと、こんなことの繰り返しです。そんな感情の起伏に振りまわされ辛く哀しくなります。
でも、あんなに好きだよって言っている相手に、突然何故逢いたくなくるのでしょう?
男性にお伺いしたいのですが、性欲まで低下してしまうのですか?
普通は逢いたい、少しでも一緒にいたい、キスしたい抱きしめたい、セックスしたいじゃないですか?
それとも彼女じゃない単に性欲処理なら他の女性とでもセックスは鬱状態でも
出来るのでしょうか?

もどうすれば、少しでも具合が良くなるのか、どんな言葉をかければ少しは気持ちが晴れ、
元に戻ってくれるのでしょう?
どうぞ、教えてください。
切実に悩んでいます。非常に辛いです。。。


915 :優しい名無しさん:03/08/09 01:35 ID:ipQ9Fb8Q
age


916 :414さんへ:03/08/09 01:56 ID:FeRtB/xx
>男性にお伺いしたいのですが、性欲まで低下してしまうのですか?
>普通は逢いたい、少しでも一緒にいたい、キスしたい抱きしめたい、セックスしたいじゃないですか?
>それとも彼女じゃない単に性欲処理なら他の女性とでもセックスは鬱状態でも
>出来るのでしょうか?

基本的な日常生活ですら億劫になりますから、性欲なんて全く起きません
例え性行為したとしても、快感は感じませんしただ苦痛に終わります
その上、抗鬱剤によっては副作用のせいで余計に性欲が低下します

>どうすれば、少しでも具合が良くなるのか、どんな言葉をかければ少しは気持ちが晴れ、
>元に戻ってくれるのでしょう?
>どうぞ、教えてください。
>切実に悩んでいます。非常に辛いです。。。

お辛いでしょうが、余り干渉せずに見守ってて下さい
もし相手の方とお話しする事があったら、受容や共感の態度で接して下さい
判断を求めたり、励ましたり、腫れ物を扱うような接し方は絶対に駄目です
適度な距離感を保つ接し方がうつ病の人にとっては一番ありがたいのです
そして、いつかまた元通りになる事を忘れないで下さい

917 :914:03/08/09 03:05 ID:ipQ9Fb8Q
>916さま

ご回答丁寧にありがとうございました。
彼は鬱とは長年の付き合いらしく、薬は現在服用していないようです。
慢性化した鬱状態、時々大波が来ると言う感じでしょうか・・・
恐らく抑鬱神経症と言うのかな。
過去、薬に頼りすぎたのか?何か理由があってかはわかりませんが
以前より、なんでも薬類は毛嫌いしており、風邪の時もレモネードとか民間療法
みたいなことしかしないくらい頑固に飲んでいませんでした。

前回の大波鬱の時は、私も初めての事にパニックを起こしていました。
彼に毎日愛の言葉をメールで言って欲しいと言われ、相手の返事は全く無いにも関らず
言うとおりに毎日言葉で一生懸命愛していたら、そのうちに治りました。
(5ヶ月前から始まって約2ヶ月大波続き、治るまでは全く逢えませんでした)

しかし、今回も(今週初め辺りから始まった)こんな風で良いのかわかりません。
なぜならば、前回は鬱病とは知らずに接していましたから。
きっとメールで禁句もたくさん言ったと思います。
カミングアウトは、前回治った後の2回目のデートでの事でした。

このすれを見ると、干渉せずにとか、放っておく方がよい、適度な距離と書かれているので
本当にどのように具体的に接して良いか分かりません。
もちろん治るまでは逢ってもくれないので、唯一はコンタクトの手段はメールだけなのです。
そのメールを前回と同じように毎日数行でもしたほうが安心してくれるのか?
それとも本当は時々にしたほうがいいのか。

分かりません・・・(;_;)
メールついにまた途絶えてしまいました。




918 :優しい名無しさん:03/08/09 07:20 ID:F0cNPRkt
恋愛関係でお悩みの方、ここで解決の糸口がみつからなかったら
以下スレへドウゾ

◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060078250/l50

919 :優しい名無しさん:03/08/09 09:19 ID:yNOOV/wg
>>913
結論は出ています。同じ内容を正確につたえましょう。
それでもし振ったことで報復、復讐などをくらったら人格障害がはいってるかもしれない。
ましてや鬱のときは依存気味になるので〜その影響かもしれませんね。
どのみちかかわってっも振り回されるだけです。

>>914
前述にあるとうり「待ち」しかありません。
何かを〜あなたが行い〜相手が改善される〜ことはありません。世の医者は皆廃業です。
できれば薬の服用を薦める<医者にかかることを薦めるくらいしか。

こういう病気は医者にかかることは最低条件で、それさえ行わない彼についての
相談は・・・・・・・・・・・・・・・・よいアドバイスはつかないと思う。
まず医者へ。

920 :優しい名無しさん :03/08/09 10:20 ID:KTad2kSh
鬱の旦那と過ごして数ヶ月。
身体症状(希死念虜、寝たきりで動けない他)から立ち直り、
一ヶ月の休職のち復帰したばかりです。
投薬のおかげで鬱状態はなくなりましたが、喜怒哀楽もなくなりました。
能面みたいな無表情な旦那、無反応な態度も「病気のせいだ、病気のせいだから」と
自分に言い聞かせてはいるもののこんな状態がずっと続くのかと思うと
旦那が切望している「別居(1人になったら鬱がなおる妄想がある)」してあげて
お互い楽になった方がいいのかなぁ、と思ってしまいます。
子供がいなけりゃなぁ、とか考えている自分がちょっと辛い。自己嫌悪もある。

果たしてどの状態を持ってして、治ったと言えるのか?
本当に感情は戻ってくるのかしら?
ちなみに投薬はトレドミン45mgとパキシル10mg/一日です。
プチロボトミーになっているってことなんでしょうかね。
クスリ止めたら元の彼に戻るのかなぁ。今一緒にいるのがとても辛いです。


921 :優しい名無しさん:03/08/09 11:14 ID:yNOOV/wg
>>920
まだ道半ば、ですね。
投資を伴わない別居、実家とか・・・だったら試してみる価値は十分あります。
鬱のだんなさんが実家に帰る方法がベストでしょうね、食事の心配とかないから。
(だんなさんは妻を相手するのと実親を相手するのでは違うだろうから)
あなたの考えを実行する前に試してみては?あなたも楽になれるだろうし、、、
それであなたの気力も戻らないようなら最後に決断すりゃいい。
辛いなら離れるのもひとつの手法かと。
(見てられないでしょ?患者もわかってるけどどうにもならない。。。そこに矛盾が
生じてるですけどね)

結論からいうと、その状態から治ったという状態まで一進一退を繰り返しながら、
まだ一年はかかると思う。
(あなたの“好きだった人”に戻るまでね)
感情は戻るけど時間はかかるね。薬を止めるのは不可です。
投薬治療をいまやめたら必ず悪化します。

>お互い楽になった方がいいのかなぁ、と思ってしまいます。
別居で楽になるなら楽にしたほうがよいと思いますよ。(婚姻関係の解消とは別次元で!)
あなたまで消耗しきったら?愛情が枯れてしまったら?
家庭の継続は難しい。

この春にアメリカがイラクに侵攻したときのこと。
侵攻速度が速すぎて燃料・食料・弾薬など補給が間に合わなくなり停滞して、補給を待って、再度進行した。
そのまま進んだら、燃料がつきてとまってしまうから補給を受けるんですね、
この病気と闘うには「適切な補給」は必須です。患者も周囲の人も。
別居で補給ができるなら、するべき。
愛情という燃料までを切らしてはいけない。

>


922 :920:03/08/09 13:33 ID:KTad2kSh
>>921さん
アドバイスありがとう(=iωi)
レス読んで泣けてきた、鬱って病気が憎いです。
時間がかかるのは分かっているんですが、燃料(愛情)が切れるってのが
一番心配。時間がかかるからこそ、心配で不安なんです。
我が家の場合、別居するとしたら投資がともなってしまう環境です。
旦那の実家が遠すぎて物理的に無理なんです。でもお金も無い、そんな状態。
4月になって、子供が学校に上がれば仕事を増やすことも出来る。
そしたら旦那の避難場所を作ってあげたいなぁ、とは漠然と思っているんです。
でもあと半年以上ある現実に愕然としてます。

職場復帰する前まではすごく良かったんだけどな(´・ω・`)ショボーン
地道に投薬して、通院して、時々別居とは違う方法で「適切な補給」を
しながら春を待ちます。ありがとう、ホント。
ここ、良いスレだ。2ちゃんも捨てたもんじゃないよね…


923 :優しい名無しさん:03/08/09 14:17 ID:ipQ9Fb8Q
全ての基本は愛情と言う補給
を第一に相手の事を考えて接すれば良さそうですね。
押し付けがましくなく、負担にならないように・・・
難しいですが、それが出来るのも愛情あってこそ!

病気で苦しんでいる方々へ
今は、きっと自分のことで精一杯で非常に苦しいと思います。
周りのみんなは貴方のことを本当に深く愛しています。
愛しているがゆえに、負担になってしまうことをしたり言ったりしちゃうのですね。
ごめんなさい。
ずっと愛して待っています。。。



924 :優しい名無しさん:03/08/09 19:32 ID:NpGBo3Cf
このスレ読んで少しずつ鬱病の人への接し方が分かり始めました。
連絡が途絶えがちなことの理由、遅刻しがちなことの理由等・・・
ただなぁ、こういうことは出来れば本人の口から聞きたかった。
頭じゃ分かってるんですけどね、中々それを言えない事は。
鬱病だから私こういう迷惑かけちゃうかも!って説明受けてれば、
周りもへんに不安になったり余計に心配しなくていいと思うんですが。
もし2CHを知らなかったなら、もっとひどい対応しちゃってただろうなぁ・・

925 :優しい名無しさん:03/08/09 22:21 ID:ipQ9Fb8Q
胴衣
このすれに助けられた。
最初は何がなんだかわからず、こっちまでおかしくなりそうだったから。

926 :優しい名無しさん:03/08/10 02:43 ID:eRGqNf1W
うちの旦那は発病して一年と少し。
治療は本格的に始めたのがこの春。

去年は退職ー自宅療養ー転職(でもミスばかり)等で慌ただしかった。
春に旦那の実家の近くに引っ越して再度転職したけど、事故起こして
ますます悪化して2ヶ月で退職しました。

なんか鬱に正面から向き合わずにもがいてた感じです。
自殺もほのめかすようになり毎日恐くて目がはなせない気持ちでした。

その後現在まで自宅療養を続けています。
もうこの先一年くらいはこのままでもいいと覚悟してます。
現在はこのスレにも出ていた『小回復期』の症状に似ています。

お金はとっくに底をついたし私の働きだけでは生活はできない状態。
子供の保育料もいるし実家も大変なのでアテにはできない。
先を考えたら不安だけど、、、死なれる事にくらべたら屁でもない!と
開き直って貧乏生活しています(笑)

でも旦那が病気になって今までを振り返ってみると、些細な事が
本当に幸せだったと気付かされました。
そしていま旦那がとても大事です。
本当に良くなる日が来ると信じてます。

あ、接し方じゃなくてすみません。



927 :866:03/08/10 02:59 ID:IjXI+fZH
以前書き込みさせてもらった>>866です。
先日友人に会って来ました。事務所内は荒れていて、
顔色は悪く、あまり寝ていない様子でした。
盆明けから数ヶ月、仕事をセーブし休養すると言ってました。
ひどくなるようなら病院にも行ってみるとも言ってました。
泣いたような顔で笑っていたので、
しばらくはちょくちょく顔を覗かせようと思う。

>>867さん、ありがとうございました。

928 : ◆7FUCKj9puU :03/08/10 20:36 ID:GwcTC2zZ
はじめますて。
相談させてください。

●彼女 ・高3
    ・授業中にマスカラしてて現代文の先生に注意されたところ、
    「アタシは病気なんですよ!それなのに、ひどい!」と切れた
    ・俺がバイト入ってる最中でも、メールをすぐ返信しないと切れる

●俺  ・高3
    ・一回だけ彼女へのメールに「鬱の真似は煩わしい」と送信してしまった
    ・彼女に謝り、別れたい旨を伝えた

あれからというものの、彼女からの呪詛のようなメール、すげー量の着信など。
彼女に別れたい旨を伝えたあと、彼女の親が俺の自宅に電話してきました。
彼女は、俺が「避妊してない」と言いふらして困ってます。
実際は避妊してました。
回りのダチには2人に話し済みです。
メールの保存も細々とやってます。

彼女に嘘をばらまかれない方法、なにかありませんか?
もう限界っす・・。

929 :優しい名無しさん:03/08/10 20:56 ID:p0PTgLNo
>>928
ここのがいいね。
失礼だが典型的なボ-ダ-トラップにかかってますね。
世の中にはこういう人がいると若くして知ったのはよい経験じゃないかな。
彼女は鬱じゃないよ。
相談してごらん。
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50

930 : ◆7FUCKj9puU :03/08/10 21:03 ID:GwcTC2zZ
>>929
ありがとうございます。
助かるっす。

931 :優しい名無しさん:03/08/11 02:13 ID:+uRYzggz
一通りこのスレ読みました。
俺にも最近鬱になった友達がいるんですけど、以前に比べて弱音を吐いたり、都合のいいことばっかりいうので
その事について否定したらブチキレられてそれっきりです。
電話もでないし、メルアドも変えられて連絡がとれず、まいってます。
もっと早くこのスレを読んでいたら、こんなことにはならなかっただろうに…
でも時間がかかってもいいから、この友達との関係を修復していきたいです。

932 :優しい名無しさん:03/08/11 04:15 ID:AVxoV5ca
あの・・・私は2年鬱病でしたが完治したものです。

鬱の人にどう接したら良いかですが、私が現在鬱の友人いまして逆の立場に今度はなり
取り敢えず私が体験でいえることは

その人の存在を全肯定してあげなさい。いっしょに泣いてあげなさい。です。

細かい禁句とかなにをしてはいけないなんかというマニュアルみたいなことより
その気持ちがすべてだと思います。

933 :優しい名無しさん:03/08/11 09:39 ID:JntxXwiI
PDと鬱な彼が、ここ4ヶ月ほど無職なせいか
ヒキ気味になってました。
過去にも3年ほどヒキってた時期があったようです。
先日、頻尿と多飲を訴えたため、
「糖尿じゃないの?早く病院行かないと、失明するし、ヤバイよ!!」
と、私が取り乱してしまいました。
そしたらどうやらウツがまた出てきたみたいで・・・

こういうとき、どういう言い方をすれば良いのでしょう??
手足のしびれや目のかすみも出ていて、さらにかなりしんどそうなので
速攻病院行ってほしいのですが・・・・・

934 :920 :03/08/11 18:56 ID:7WLkXNs5
>>926

私も早く926さんみたいな心境になりたいよ…
世界で一番嫌われているみたいな扱いをされて、それでも彼が病気だからと
思って我慢して、1人で泣いたりしているのは嫌だよ

私も旦那がすごく大事だよ
でも旦那には「お前なんか大事じゃないんだ」って毎日態度で
言い聞かされているみたいな気がする
疲れているんだろうけど、いつまで続くのか思っても仕方ないけど
どうしても考えちゃうんだよね
家の中で、毛嫌いビームを受け続ける私…やりきれないデス

935 :優しい名無しさん:03/08/12 11:13 ID:peTVtSE7
>>934
せっかくこのメンタルヘルス板にきたんだから「依存」ということ
を勉強してごらん。
少しは旦那さんとの関係が改善されるかもしれん。

936 :優しい名無しさん:03/08/12 11:31 ID:peTVtSE7
>>934 追記
毎日大変だろうけど、、、
かえってそういう気持ち(=あなたが不安を感じている)を患者は汲み取り続けていたら患者を追い込むよ。
「あなたはここにいて大丈夫!!」という態度のがよいね。

あなたがどれだけ心配しても変わらないから開きなおるほうがよい。
あなたが大らかに暮らすことが快方へ向かうと思うよ。

937 :934:03/08/12 12:26 ID:LqPU7IIF
>>935さん
 今調べてみました。夫婦の依存度チェックシート。
「世話焼き傾向、巻き込まれ傾向、完全主義傾向」 が強いと出ました
(´・ω・`) ショボーン でもその通りでつ…

発症当時はね「アンタはここにいて大丈夫!ドンと来い!」って気持ちだったんだけど
休職して良くなってきて、復職して2週間でまた鬱が来ちゃったから
「どうなっていくのか不安」で頭がいっぱいになっちゃった。
鬱な夫に依存する私。
どっか違う所に目をやりたいんだけど、やってるウチに自殺しちゃったらどうしよう
とか思っちゃうんだよねぇ。バカだな、私。完全に振り回されているかも。

>あなたがどれだけ心配しても変わらないから開きなおるほうがよい

そりゃそうだ!
この言葉、座右の銘にしてパソコンの前に書いて張っておこう。
ありがとう、934さん。ウチには幼子がいるから、子供優先でやってみるよ。



938 :優しい名無しさん:03/08/12 13:56 ID:5qCu3kpK
>>937

>ウチには幼子がいるから、子供優先でやってみるよ。

過保護や過干渉にならないように気を付けてね
関係依存の人は依存が続けられなくなって辛くなると、
無意識の内に別の人を依存相手にしてしまう事があるから

939 :優しい名無しさん:03/08/12 16:19 ID:BhEaqbSV
ここ読んでウツ友人との関係が変わってきた。前はイライラしてたけど最近はたまーにメールくれる事が嬉しい。 あとは病院に連れていければいいんだけどなぁ。。

940 :次スレ立ててください:03/08/12 16:31 ID:3sV340Oz
次スレ立ててください

941 :優しい名無しさん:03/08/12 17:00 ID:AWQpw702
次スレはちょっと待ってくださいね。
必ず立てますから。
過去ログの相談内容から、案内をちょっとつくっている最中です。

942 :940:03/08/12 17:05 ID:3sV340Oz
期待してます。お疲れ様です

943 :今井英二:03/08/12 17:10 ID:it6Tkf6D
          ,,.-‐''""""'''ー-.、
        ,ィ"          \
         /              `、
        ,i              i
      r'-=ニ;'_ー-、___,,.ィ‐‐-,,_  __|
       | r,i   ~`'ー-l;l : : : `l-r'"メ、
      ヾ、       `ー‐'": i!_,l_ノ`
       |         ,:(,..、 ;:|/
       |        ,,,..;:;:;:;,/
       /  `::;;.   '"`ニ二ソ 鬱になる奴は弱いんだよ!
     /7    ゙゙:`-、;:;:;;;:;:;:;;/ 俺は今井英二!フリーのシステム屋!
   ,,.ィ"`:、        "/;:`ー-:、.._ 発注元すら平伏す!男の中の男!
少しは俺みたいに自己中で生きてみな。他人に気を使うから鬱になるんだよ。
俺はいつも午後出勤だぜ!


944 :優しい名無しさん:03/08/12 17:14 ID:+ld9H0Pr
>943
うらやましいです。


945 :こりんご:03/08/12 23:23 ID:bB6HlJVY
初めてここに書き込みします。
私も鬱病みたいで・・はっきりとはわからないけど・・。
病院というと大袈裟な感じがしちゃってそこまで勇気がまだないです。
でも、今21さんですけど高校の時から鬱っぽくて
(今でもずっと)マイナス思考で。。
性格が弱いのかなあ、ダメ人間だなあと思ってました。
新卒就職もしたんですけど精神的に追い詰められて1週間で辞めた。
最近落ち込むことも多く、ぼーっとしてるとせつなくなってきて
涙がぽろっと出てきたり。

これって鬱病かな・・?(T-T)
ため息が多いです。

946 :優しい名無しさん:03/08/12 23:29 ID:dS+SfPAt
やあみんな!俺はばくはつ五郎だ!じゃ!

947 :優しい名無しさん:03/08/12 23:56 ID:Orn3XQvp
>945さん

鬱病かどうかは私には診断できないんだよね、ごめん。
でも病院には行ってみたら良いと思うよ。
鬱だろうがそうじゃなかろうが、こりんごさんが凄く辛いのは本当だもん。
病院で辛さを取り除く方法を教えてもらおう、それくらいの気持ちでいいんじゃないかな。
病院行くのはちっとも大袈裟な事じゃないよー。

948 :優しい名無しさん:03/08/13 01:07 ID:LkGOmO27
8mm野郎だ(w

949 :優しい名無しさん:03/08/13 09:34 ID:PdB7GzjU
>945さん
944ですが、とにかく精神系、神経系のクリニックにでも通ってみて、カウンセリング、投薬してみたら?
私は総合病院の心療内科にて約半年治療中です。
いまさら病院変えるのも億劫ですが、私も今は精神、神経系の病院にてゆっくり通ってみたいのが本音です。
うつ病であるかどうかは医者が判断してくれますが、現状を緩和できる投薬はしてくれると思います。

950 :こりんご:03/08/13 20:44 ID:yr4wlrIm
>>947さん
>>944さん
どうもありがとう・・・・(涙)
私、電車に乗っている時も座っていると向かいに座っている人が
気になって顔を前に出来ないんです。
あと、居酒屋なんかで(今付き合って4ヶ月の彼いるんですが)
彼に「ジントニック、頼んで!」といわれて、めちゃくちゃ
緊張して店員さんに「すいませーん」(声が出にくくなる)
声かけるだけなのにすごく緊張して苦手で・・。
彼には何も言ってません。(落ち込みやすいのは知ってるけど)
鬱っぽいとは言ってません、言うのも怖いです、やっぱり。

病院・・正直な話、お金かかりますか?全くわからないので・・。
毎回通うとなると1回だいたいどのくらいだろう・・。
お金が持つか心配でいざ通おう!という気になれないのも一つの原因ですね。。

951 :優しい名無しさん:03/08/13 22:05 ID:PdB7GzjU
>950さん
944です。私の通院では、社会保険を使用してカウンセリング+2週間分の投薬で本人負担2400円くらいです。
薬は抗鬱、抗不安用にソラナックス、ルジオミール、アモキサンカプセル、睡眠導入用にべゲタミンB、マイスリー、
胃薬としてムコスタ、コランチル、アルサルミンです。全部有名な薬なのでサーチエンジン等で検索してください。
また、私のすんでる市では通院補助が出るので、詳しくは病院の案内所などで聞けば良いと思います。
通院時は第三者(病気事情をよく分かっている身内が良いと)といっしょにカウンセリングを受けると自分のいえな
い事も言ってもらえる場合があるので良いかも知れません。鬱の人間は相手が医者で自分が患者でも気を使っ
てしまうので、細かいことでも何でも聞いてもらうようにしましょう。

952 :933その後:03/08/14 00:38 ID:Baq5Ys0d
スレ違いでしたかね・・・

とりあえず、即日入院ということになりました。血糖値が500ほど
あったようです。
しんどいのはウツのせいだと周りも本人も思っていたので、
こんなになるまでほっといてしまったのかと思います。
過食ウツの人は、注意した方が良いような。。。

入院中は会えなくなるので寂しいですが、距離を置けるので
ちょっと一息つけるかな・・・

953 :優しい名無しさん:03/08/14 03:21 ID:cLcuGLgt
なんか色々質問があったけど見るだけで結構勉強になった

ニュースとかで鬱がどうこう言ってても
全然気にしてなかったけど身近な人が
そういう状況になるとやっぱりどうしていいかわからなくなるもんだね

954 :優しい名無しさん:03/08/14 07:02 ID:dQP5kbAr
>>952
結果的には吉。

955 :優しい名無しさん:03/08/14 09:02 ID:neA3OSuf
次スレ立てるにあたって、テンプレの中にいれてほしいこと。
最低限の「うつ患者」への接し方。
恋愛関係で相談相手も情緒不安定になっている方へは、
見合ったスレへの誘導。

思いついたのは、こんなことです。

956 :きみとぼく:03/08/14 12:14 ID:IESqqusF
自分も考えついたのはこんなかんじです。


鬱かも・・・・と思ったらまずはここを読んで理解しましょう。
・UTU-NET
ttp://www.utu-net.com/index.html
・メンタル・ネット
ttp://www.mental-net.com/index.html

ただの鬱じゃないかも・・・・と思ったらこちらを参照してみては?
・境界例と自己愛の障害からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
・人格障害
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm


>>955さんの恋愛関係のスレって、
◇◆こころの恋愛・結婚相談室11◆◇ でしょうか?
メンヘル板の他のスレって全然見ていないのでよくわからない・・・


あと、>>76にある過去ログですが、URLちょっと変更して
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm
↑ここで現スレを含む全てを見れるようにします。

957 :きみとぼく:03/08/14 12:21 ID:IESqqusF
>>792-793さん
遅すぎますが、アドバイスありがとうございました。
元ダンナは病院には薬を貰いに行ってるだけで
先生にはあまり期待していないようです。
2週に1回通っているようですが、
症状を報告して薬を変えてみるべきか
それぐらいのやりとりしかないと言っていました。
で、「ニャーニャー」って書いたのは飼い猫やのら猫に癒されているってことで
カウンセラーより頼りになっているって意味で書いたんです。
ふざけたレスして本当にすいませんでした。

958 :955:03/08/14 13:15 ID:neA3OSuf
>>956 きみとぼくさんへ

>>955さんの恋愛関係のスレって、
>◇◆こころの恋愛・結婚相談室11◆◇ でしょうか?

そうですー!

それはそうと、過去ログ製作ありがとうございました。
手間がかかったでしょうに。
感謝します。
そちらもぜひテンプレに入れてくださいね。

959 :優しい名無しさん:03/08/14 14:15 ID:vZa7DkXl
境界例関係のスレへの誘導及び簡単な見分け方があればいいな
1レス分範囲内でできないものかな?

960 :スレ立て代行:03/08/15 01:37 ID:BLdquftm
>ALL
了解。
いまのところ一応5レス分使って案内作っています。
この進行ペースですと明日の夜、もしくは985までに立てます。
各ご希望あればお願いします。

ただご希望イメージにそぐわない場合もあるかもしれません。
その場合は次回にて、改定・進化予定でお願いします。
初めての試みですのでご了承ください。

今回は私がスレッドを立てさせていただきますが、次回は〜また「助けられたと感じる方」にお願いします。
より進化させ有意義なスレッドにさせるべく代行されてください。
(このスレに非常に助けられたので感謝の意味を込めて今回は私が代行させていただきますね。)


961 :山崎 渉:03/08/15 08:54 ID:zBi5ZgNr
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

962 :優しい名無しさん:03/08/15 20:48 ID:aw7OBGjU
大人数のチャットとかで「今リスカしてます」とか「これから死にます」と言って
気まずい雰囲気になった場合は、どう接すればよいのでしょうか。

963 :優しい名無しさん:03/08/15 21:16 ID:2y/0YGAd
>>962

申しわけございませんが、お答えできません
ここは鬱病の接し方を扱うスレッドなので、境界例の接し方は専門外です
お手数をおかけしますが、こちらのスレッドで質問し直して下さい

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50

964 :優しい名無しさん:03/08/16 15:07 ID:DgL3tJW4
本人に、今激鬱状態なのかどうかと言う確認をしてもよいのでしょうか?
(メールで)
突然、何も連絡が途切れると
鬱状態で連絡出来ないのか、それとも何かあったのか?
非常に不安になりますので。




965 :優しい名無しさん:03/08/16 15:24 ID:I+K7ZHuO
>>964
劇欝だろうね。
確認メールしても返事がこないと思うが・・・してみたら?

そもそも激うつ状態ではメールも読めん。意味わからず<文字読めず<理解不能
状態で、かろうじて生命維持は自立神経系が補ってる!という感じです。

一度確認メールしてみてください。その結果を書き込んで。。。。
返事はこないと思うから。
ただ、劇うつだったら、そのまま空か、そのまま返信して〜と“判断・思考”を
求めない条件反射的なものを求めるとよいと思われる。

966 :優しい名無しさん:03/08/16 15:32 ID:894kIOFa
↑同感。鬱病だと電話は基本的にでられないです。メールも嬉しいけれどレスれない状態。ま、そもそも激欝かどいか尋ねることが間違ってると思われ。

967 :964:03/08/16 15:47 ID:DgL3tJW4
965,966さん、ありがとうございます。
>966
やはり尋ねたらだめですか?
見てみぬ振りで、何も聞かない方がよいのでしょうか・・・
こちらからは、毎日メール送っています。
メールの返事を期待しているのは匂わせていません。
以前にも、気分転換ご機嫌伺いメールだから返事はいいよって
言ったことありますので。
勝手に毎日、こちらの様子とか他愛ないこと、またずっと大好きというようなことを
伝えるメールを毎日送っています。
ただ、負担じゃないかなぁ?ほっとく方がいいのかなぁ?
ってあんまり返事が無かったり、そっけない返事だとすると不安になるわけです。
だんだんこれでいいのか分からなくなってきて、
激鬱状態かどうか確認しようと思ったのですが。

難しいっす。


968 :優しい名無しさん:03/08/16 16:21 ID:I+K7ZHuO
>967
結論から言うね。
それでよいし、何かしてあげれることは、他にありません。
黙って待つ=放置するしか。
それか・・・・
あなたが相手の脳みその神経回路の接続部にセロトニンを分け与えてあげるか  しか。
(脳みその神経回路の接続部がいくつ存在すると思う?????あなたにできますか?
世界一の脳外科医でも無理と思うよ)

あなたにできる手は存在しないんですよ、待つこと以外は。

969 :優しい名無しさん:03/08/16 16:48 ID:PLp4omQq
>>967欝の人は、恋人とか家族とかなんですか?メールは嬉しいけれど、毎日はうざいかも。しばらくほっておいたらどうでしょうか?>>965の云うように、読んだら何時でも空メールして!って要求するのも良い手かも。

970 :967:03/08/16 16:54 ID:DgL3tJW4
>969
彼です。
一度激鬱になった時に愛の言葉をかけてくれと言われたので
それまでは、そっとしておいたのをやめて
毎日毎日メールで言葉で優しく愛しつづけたら
しばらくして小康状態になって、逢おうと言ってくれたのですよ。
こんな僕に働きかけてくれてありがとうと・・・
で、同じようにしているのですが
果たしてこれでいいのかどうか
この掲示板を見るようになって分からなくなりました。



971 :優しい名無しさん:03/08/16 17:17 ID:X0BfGx4T
正直、ほうっておいてくれな気持ちだろうな。
嫌いとかじゃないんだよ。
他人のことなど考えられないんだよ。

たのむから待っててやってよ。
だって以前ありがとうって言われたんでしょ。

972 :優しい名無しさん:03/08/16 17:28 ID:1T79jd44
>>970

>一度激鬱になった時に愛の言葉をかけてくれと言われたので
>それまでは、そっとしておいたのをやめて
>毎日毎日メールで言葉で優しく愛しつづけたら
>しばらくして小康状態になって、逢おうと言ってくれたのですよ。
>こんな僕に働きかけてくれてありがとうと・・・
>で、同じようにしているのですが

主観ですが、貴方の彼氏は寂寥感を感じていて、
それから逃れる為にメールを送るよう貴方に頼んではないでしょうか?
寂寥感はうつ病の一症状で、何か本でもその事例が載っていました。
あくまでも十二分に注意した上ですが、
簡単なメールのやりとりなら構わないではないかと私は思いました。

973 :970:03/08/16 17:39 ID:DgL3tJW4
>971.972ありがとうございます。(;_;)

>972
寂寥感ですか・・・それは初耳でした。
なんとなく、私も本能的にそれを感じるので、
メールをやめる事が出来ないのかもしれません。
この掲示板を読んで何度も彼を思ってそっとしておくつもりで止めてしまおうと、
考えたのですが、
メールをしないと逆に彼は寂しがって、(自分はほとんど返事しないのですがね^^; )
症状が重くなるのでは?と思ったりしたのです。
それで、こんな風な質問となった訳です。

随分長く鬱病で、最近打つデビューした人と違って自分は病気とうまく
折り合うようにコントロールしているとは言っていました。


974 :優しい名無しさん:03/08/17 01:10 ID:DxiFUHE8
新しいスレです、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/l50

今回は大変お世話になり助けられたお礼を込めて立てさせていただきました。
新しい試みですので次回はより丁寧で親切で有益なスレッドになるよう改正してください。

みなさんの大切な愛する鬱な人が治りますように。愛をこめて。
                             スレ立て代行者より

975 :優しい名無しさん:03/08/18 00:16 ID:mbGt13A1
.

976 :優しい名無しさん:03/08/19 00:13 ID:Jw17QCZI
倉庫おくり

977 :優しい名無しさん:03/08/19 00:13 ID:Jw17QCZI
okuri

978 :優しい名無しさん:03/08/19 00:14 ID:Jw17QCZI
ああ

979 :優しい名無しさん:03/08/19 00:19 ID:Jw17QCZI
やだなもう

980 :優しい名無しさん:03/08/19 00:20 ID:Jw17QCZI
いまからちと旅に出ます。

981 :優しい名無しさん:03/08/19 00:20 ID:Jw17QCZI
では

982 :優しい名無しさん:03/08/19 00:30 ID:Jw17QCZI
aa

983 :優しい名無しさん:03/08/19 00:30 ID:Jw17QCZI
規制があるのでかけません。

984 :優しい名無しさん:03/08/19 00:32 ID:Jw17QCZI
3回連続でプロクシー規制で10分待ちになります。

985 :優しい名無しさん:03/08/19 00:37 ID:Jw17QCZI


986 :優しい名無しさん:03/08/19 00:38 ID:Jw17QCZI
まーたりと生きてゆこう

987 :優しい名無しさん:03/08/19 00:39 ID:Jw17QCZI
いつか、笑える日がくるのかな・・・・

988 :優しい名無しさん:03/08/19 00:45 ID:Jw17QCZI
くるさ・・・

989 :優しい名無しさん:03/08/19 00:45 ID:Jw17QCZI
かちゅはsage機能がいいね。

990 :優しい名無しさん:03/08/19 00:46 ID:Jw17QCZI
ううう

991 :優しい名無しさん:03/08/19 00:55 ID:Jw17QCZI
がががががががあっが

992 :優しい名無しさん:03/08/19 00:56 ID:Jw17QCZI
sage

993 :優しい名無しさん:03/08/19 00:56 ID:Jw17QCZI
59

994 :優しい名無しさん:03/08/19 01:07 ID:Jw17QCZI
aa

995 :優しい名無しさん:03/08/19 01:07 ID:Jw17QCZI
前を向いて

996 :優しい名無しさん:03/08/19 01:08 ID:Jw17QCZI
生きる生きる生きる

997 :優しい名無しさん:03/08/19 01:18 ID:Jw17QCZI
a

998 :優しい名無しさん:03/08/19 01:25 ID:Jw17QCZI
らすと

999 :優しい名無しさん:03/08/19 01:25 ID:Jw17QCZI
ああ

1000 :優しい名無しさん:03/08/19 01:26 ID:Jw17QCZI
1000
がんばれ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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