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鬱な人にはどう接したらよいの?【5】

1 ::03/04/25 07:38 ID:C4ooAFkx
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
実際問題、鬱の人にどう接して良いか分からない、と悩む人のためのスレです。

*煽り・荒しは無視でマターリ推奨。


前スレ:鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/l50
元スレ:鬱な人にはどう接したらよいの?
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024595623/l50



2 :(゚∀゚) ◆ahya.17iT. :03/04/25 07:41 ID:N06m+Jn1
つかず離れず・・・ってとこかな?

3 ::03/04/25 07:56 ID:v1t++4IJ
×治してやろう
○見守ろう

4 :優しい名無しさん:03/04/25 07:58 ID:na3SwocV
>>848
物理的な距離を置いた方がいいね。彼=実家に帰るとか。
じゃなきゃ根本的な恋愛関係は破綻するだろう。

5 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

6 :優しい名無しさん:03/04/25 08:40 ID:Xmn9kGTs
医者に連れて毛

7 :優しい名無しさん:03/04/25 08:45 ID:OxRocZ0x
>>5
なんだこれ

8 :優しい名無しさん:03/04/25 08:45 ID:qSIGjXW/
普通に

9 :優しい名無しさん:03/04/25 12:45 ID:9bXnotIp
相手が普通じゃないのに、普通に接するって
本当に難しいよね…

10 :優しい名無しさん:03/04/25 13:10 ID:na3SwocV
>>9
>相手が普通じゃないのに
ということが(鬱本人が)わかっていないことが多い。
俺も当時はわからなかった。

治ってきた今は“普通じゃないのに”というのがよくわかる。

11 :にゃん ◆BzLHygP0XE :03/04/25 22:04 ID:TDNYx705
前スレ845 娘さん

レス、ありがとうございます。
友人本人も今は私と距離を置いた方のが楽だと言ってました。
もちろん、うつが克服した暁には、暖かく迎え入れるつもりです。
ただ、よくよく話を聞いたら、ADも入ってるとか・・・
克服までには相当の時間を要する予感がします。

12 :鬱じゃない七無し:03/04/26 06:53 ID:BOm0S4jU
このスレ。
荒らしに合うようになったんだね。必要なスレになってる。

13 :優しい名無しさん:03/04/28 02:20 ID:ac+PJ4Hz
連休だから保守。

14 :優しい名無しさん:03/04/28 09:15 ID:7Cg6mt+O
欝な夫に一生懸命尽くしても邪険な態度されるだけ。 殺してやりたいほど憎む前に別れたほうがいいのかな。 疲れた・・・

15 :優しい名無しさん:03/04/28 09:24 ID:bex1dlSP
>>14
別れるのも、正解だと思うな。
疲れちゃうでしょ?
医者じゃないんだから、治すことなんてそうそうできない。
無力さに悲しくなるかもしれないけれど、
病気の人を前にしたら、みんなおんなじなんだよ。

一緒にいると、心がすさんでくるよね。
愛してるなら、なんでもできる!と、言う人は言うけど、
でも、それって奇麗事だと、私は思う。

休むことが必要。あなたに。
そのために、離婚するもよし、離れてみるのもよし。
あなたの責任で彼の症状が悪くなっても、
あなたが悪いのでも彼が悪いのでもないからね。

自分を、彼をせめても、今はなにも解決しない。
今の不幸を嘆いても、何も変わりはしない。
胸をはって、堂々と、あなたが選んだことをすればいい。

と、私は思います。
無理しないでね。いつまでも自分に嘘をつくことはできないよ。

16 :優しい名無しさん:03/04/28 10:05 ID:B4HsX+in
>>15
朝っぱらから泣かすなヨ・゚・(ノД`)・゚・。

17 :優しい名無しさん:03/04/28 10:47 ID:abbsXl23
前スレの846(ぐらいだったと)です。
あれから彼の具合は少し良くなり、私にも自分の言動を謝ってくれました。
病気のためにずっと仕事ができず、焦りやイライラが募っている事を知っていたのに、
私も疲れてたりするとつい優しくなれず・・。
15さんがおっしゃるように、限界がくれば一緒にいられないのかもしれません。
でも、今はまだ何とかやっていきたいと思います。

18 :14:03/04/28 12:33 ID:1FuRpIdP
>>15さん、ありがとう。 ホントにありがとう・・・

19 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

20 :優しい名無しさん:03/04/29 15:24 ID:I+heUwxs
世間は連休だと言うのに彼女と別れました。
最後は「もう何も考えたくないねん!そっとしといて!!」って自分の力の無さをしりました。
鬱な人に健常者は何も出来ないのかなぁ…

21 :優しい名無しさん:03/04/29 16:57 ID:kefoj/L7
>>20
ちゃんと距離を置いて過度に干渉しないことが、できること。
これって、本当に難しいけどね。

22 :aya  ◆AYA/b1RjUE :03/04/29 19:05 ID:QNEH+UTp
大人しい同士って疲れるよね。
どう接していいのか分からない。
もしこちらから話し掛けたら、反応無かったら嫌だし。

23 :優しい名無しさん:03/04/29 21:29 ID:YQHi9hqF
前スレで780くらいで書き込みしたものです。

前回こちらで書き込みさせていただいたあと、しばらく
夫の具合はいい感じ、でした。
普通に会話もしたりしてて、薬がきいてるんだな、よかったなと
思っていたところ・・・

こちらの仕事の都合でちょっと出かける予定をずらしてほしい、と
頼んだのです。すると突然態度が変わり、不機嫌になって
鬱状態に突入してしまいました。表情も数時間前とは別人で
何を話しかけてもはっきりしない返事しか帰ってこないし、
食べ物や飲み物をボロボロこぼしたり。
・・・・う〜〜ん、「治ったかな」とぬか喜びしていた自分が
浅はかだったなと思い、また鬱状態に入るきっかけを
作ってしまったのではと同時に情けなくなりました。
おそらくこの鬱状態は数日続くと思います。突然元に戻るまでは
ひたすらガマンするしかないのかな。つらい。
今は別の部屋に私が逃げ込んで放置してます。

前回の書き込みのときにはあまり本気で考えてなかったけど、
やはり別れるというのもありかなと考える今日このごろです。

>>14
今の私も似たような感じです。
でも、もっと自分を大事にしてあげてもいいと思うのです。
結婚してるから尽くさなきゃいけない、とかがまんしなきゃ、ってことは
ないです。耐えられないくらいのつらさは当人でないとわからないもの。


24 : ◆PP7feT4CCY :03/04/30 18:41 ID:L/jnrnMA
『シカト』。これ最高。

25 :優しい名無しさん:03/05/01 17:15 ID:z4BHc3Tq
ユーミンの「守ってあげたい」を聴いたら
涙が出てきて止まんなかったよぅ・・・

26 :優しい名無しさん:03/05/02 15:55 ID:qD6Jc7f9
age

27 :優しい名無しさん:03/05/02 15:59 ID:zkr1vTTd
わかりません。

28 :優しい名無しさん:03/05/02 16:12 ID:hbvF2Ls3
家から出ない!コレが最強

29 :優しい名無しさん:03/05/03 08:47 ID:Hpu1Wi9P
愛してる人と距離を置くのって難しいよなぁ〜

30 :逃げたい名無しさん:03/05/03 08:56 ID:UBBoV8Bs
現在親に過度に干渉されて非常にウつな名無しです
甘えてるのなんて分かり気ってるので叩かないで下さい

温かい無関心が一番です

『必要とするときは呼んで』と一言いえばよいのです
できれば分かるまで一日一回くらい
ていうかボクはそうして欲しかった

今は放っておいてほしいのに

どんな言葉も氏ねよと言ってるように聞こえる…

31 :優しい名無しさん:03/05/03 09:46 ID:izW2smqf
彼が発病してから1年…。一回も会ってないし電話もできません。全て彼のペースに合わせてます。辛いです…。でも愛してるし別れるほうが辛いので、待ちます…。

32 :優しい名無しさん:03/05/03 10:25 ID:P5oJiwEz
>>31
もうそろそろ連絡が来るよ。
そしてこの6ヶ月でよくなる。・・・・あと一年で完治かな。

元気になれば元に戻る、ケロっとして。
彼の病気だった2年間は記憶がなくなる<脳がシャットダウンする。

33 :優しい名無しさん:03/05/03 11:19 ID:Hpu1Wi9P
鬱同志は理解可能なのか?


34 :優しい名無しさん:03/05/03 11:22 ID:P5oJiwEz
>>33
そりゃ可能。  
鬱状態 ということがまず健常者には理解不能と思う。

俺も患って初めて知ったよ。

35 :優しい名無しさん:03/05/03 11:45 ID:sMj6Ub3y
>健常者には理解不能

健常者でも必死で解ろうとしてる人も居る事を忘れるな。

36 :優しい名無しさん:03/05/03 11:47 ID:XD9jXW5u
>>34
禿同
おいら昔の彼女鬱のときよくわかんなかったけど
自分が鬱になったら気持ちわかるようになったもん。

37 :優しい名無しさん:03/05/03 11:53 ID:1Wtgwz9G
フーン。そうなんだ?
それなら鬱の香具師だけの国家を創ればいいのにな。
鬱も健常者もお互いに幸せになるんじゃねぇの?
健常者からみたら鬱は邪魔なだけだし
鬱からみたら健常者は敵なんだろ?
無理して健常者の世界にいる必要は無いじゃん?


38 :優しい名無しさん:03/05/03 11:58 ID:Hpu1Wi9P
なぜ頭を下げてまで鬱への接し方を悩むのか理解できないよ。
何故なんだ?

39 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

40 :優しい名無しさん:03/05/03 12:42 ID:75r7r1hz
鬱な人が大切な人だからだろう。
全然関係ない人なら悩むも何も、
鬱病なんて病気も知らないと思う。

41 :優しい名無しさん:03/05/03 16:36 ID:oFNqf30A
理解できるのならば、いっそのこと
自分も鬱病になってしまいたい…

なんて、やけっぱちな気持ちにはならないようにネ

42 :優しい名無しさん:03/05/03 19:13 ID:7acdlezA
今は離れていますが元嫁が鬱で
電話などで喋ったりした時に
「病気になったのは貴方が原因だ」と凄く攻めて来ます。
私は彼女の事を今でも愛しています。
責任を感じるからとかでわなく
(感じるけども)
愛してるからこそ出来る事が何かあればと
思うのですがヤッパ何も無いですよね

43 :優しい名無しさん:03/05/03 19:25 ID:P5oJiwEz
>>42
何もないし何も出来ない。


ただ待つこと=治ることを信じて。
鬱者も他人を攻撃して治るわけじゃないのだけどね。
貴殿に本当に原因があれば・・・改善されるだろうけど・・・


44 :優しい名無しさん:03/05/03 21:11 ID:5jRGiplR
>>43
レスありがとうございます。

私にも原因があるのですが
元々、仕事や身内のことで色々と悩んでいて
鬱ではありませんが診療内科には通院をしていました。
そんな事も含めて私が全て背負うつもりで結婚をしました。
もちろん彼女の事は愛していました。
出来るかぎりの事はしたつもりです。
元の彼女に戻ってくれることを信じて待ってみます。

45 :優しい名無しさん:03/05/03 21:19 ID:VgABS5fF
このスレには、おおざっぱに言って
鬱な人といつも接していて苦しんでいる人と
会うこともままならなくて苦しんでいる人の
二種類のタイプがあると思うんですが、
私は後者の方です。

ただ待つことがなかなか出来なくって、
自分が相手を追い込んだのではないか?とか
自分なんか必要ないんだろうな…とか
どんどん思い詰めてしまいます。
最後に会ったときは、もう私に対して愛情が湧かない
とまで言われてしまいました。
本当に彼は私を嫌いになってしまったのでしょうか。

何を信じていればいいのでしょう?
いつまで待っていればいいのでしょう?
かといって、相手から去ることもできず、
思いは募る一方です。

自分と同じ思いで苦しんでいる人が周りにいないので
誰にも言えずにいます。
毎日夜が来るのが恐いです。

46 :優しい名無しさん:03/05/03 22:52 ID:G7B3E7IY
>>45
それは鬱と関係なく貴女がフラれただけじゃねぇの?
ちょっとスレ違いの悪寒

47 :45:03/05/04 00:13 ID:lB67e9GO
>>46
彼は鬱病に罹っているとわかっているので
このスレに書き込みしたのですが・・・

48 :優しい名無しさん:03/05/04 00:34 ID:u+uXNWIu
いや彼が鬱でも鬱でなくてもフラれた。
ってことなのでは?

49 :優しい名無しさん:03/05/04 01:57 ID:72fZhc6W
でもスレタイからはずれてないな。

50 :優しい名無しさん:03/05/04 10:58 ID:EUpz7YEn
彼が鬱だから、自分のことで精一杯になってて
彼女にまで愛情が向かないんじゃないの?
簡単にフラれるとか書かないほうがいいよ。

51 :ニョーボ:03/05/04 16:54 ID:wx7upkxA
鬱のドン底期って、結果的には自分のことしか考えられないみたい。
(と、ニョーボの私にはそう見えた)

でもダンナ本人にしてみれば、当時そういうつもりは毛頭なかったそうな。
「時がたってドン底からは浮上したなと感じた時、当時を振り返ってみれば
そうだった〜」とか言っている。

そんな今、周囲からの判断だけでなくダンナ本人自身の判断でも、鬱は比較的
落ち着いている。
(けど油断は禁物)

52 :きみとぼく:03/05/04 23:52 ID:9Kn4XJ6J
元ダンナは九州に行ってしまいました。
今までだってしばらく離れて暮らしてたのに
すぐ会える距離にいないとわかると寂しいでつ。
ちょっともやもやがイパーイ。

もやもやもやもや・・・・

53 :優しい名無しさん:03/05/05 01:00 ID:O1M3NpGP
な、なぜ九州へ?


54 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

55 :優しい名無しさん:03/05/05 01:23 ID:a7saKBKB
鬱患者は 交友関係を壊したり 仕事を捨てたり 浪費するけど
それは鬱病だからそういう思考なんだよ。

だから大事な話 決断は鬱が直ってからしたほうがいいよ。

親しい人が心配してくれるんだけど 心配かけて申し訳ないって気持ちがあるから
いっそ別れましょう。みたいな考えもあるし。

大丈夫?大丈夫?ってうっとしい奴は本当に嫌われてるかもしれんが。元気になったら別れた事後悔もしてるよ

優しさの距離感というか 背中で見守るというか
テリトリーを侵さない 自主性を重んじるというか

眠い。

56 :優しい名無しさん:03/05/05 02:06 ID:Ho3GFVeV
私の妻、鬱病でした。今は元気です。

ずばり、強制的に病院に連れて行き、薬をのませること。
これしかありません。そして必ず直ります。

鬱は脳の病気です。
痴呆症や、その他で治らない病気もありますが、鬱は直ります。

脳細胞の神経伝達部質って知ってますか?
これが、足りなくなるのです。(この原因はわかっていません)
薬は人工的にこの部質を補います。
すると、脳細胞が活発に本人はすごく楽になります。
ただ、自分自身で部質を作れるようになるまで、薬をのみつづけなければなりません。

鬱の人は自分で判断できません。
周りの人が心を鬼にして、本人を病院まで連れて行かないと、そのうち
重症になり、自殺願望になり、本当に自殺していまいます。

私は医者ではないですが、妻のとき、大変苦労しました。
本当に鬱病なら、絶対に病院につれて行くべきです。
(これがたいへんなのですが)



57 :優しい名無しさん:03/05/05 13:37 ID:DsZJXwyq
>>42
全部 「そうだね。俺が悪かった」って同意して
一つの文句が終わったら他にもないか聞いてみたら?
全弾打ち尽くしてみたら向こうはすっきりするかもね。

58 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

59 :きみとぼく:03/05/05 22:35 ID:nNzNEgWC
>>53さん 転勤で行ってしまいました〜 トホ。

>>54さん よろしくー

>>55さん、>>56さんのレスにハゲドー

60 :優しい名無しさん:03/05/08 10:21 ID:39JGsJqm
age

61 :優しい名無しさん:03/05/09 00:22 ID:+RtLUDt/
妻が鬱です。再発です。
数年前、病院へ行ったのですが、担当医が嫌で途中で止めますた。
その後は、ある程度良かったのですが、最近おかしいと思っていたら、今日確信しますた。
数日前、「病院へ行こうよ」と言ったのですが、「やだ」とのことで、様子を見よう
と思い、今日に至りました。
そして、みんなが自分を見ているそうです。自分にかかわってくるそうです。
イヤミ全開です。

客観的に見て、鬱なんですが、本人が自覚していません。
やっぱ無理やりにでも連れていくべきでしょう。
ただ「死んでやる」等の暴言に反応して良いんでしょうか?
いちいち反応していたらこっちがキレテしまいそうです。
これからそうなると思います。


62 :優しい名無しさん:03/05/09 00:31 ID:d9vKxsST
>>61
妻が鬱ですという人、最近、本当に増えているよ
病院に連れて行くしかなです。自覚させないと治療を始められません。

63 :優しい名無しさん:03/05/09 00:37 ID:S8Z3G8ue
病院はなんとしても連れていこうと思います。
が、その後の対処法なんですが、無視が良いんでしょうか?
まともに対応したほうが良いんでしょうか?


64 :優しい名無しさん:03/05/09 10:00 ID:2SfWdSF4
>63=61かな
「死んでやる」はボーダーが入ってる可能性あり。
鬱だけじゃないような気がするよ。

65 :56:03/05/09 15:21 ID:cxf8YiQL
>>61さん
非常によく理解できます。
私の妻の場合もまったく同じです、2回再発しました。
自殺未遂までいきました。
再発の原因は薬を飲み続けなかった事です。

何しろ、本人が理解していません。(出来ません)。
どうしょうもないのです。

ごく近親者には知らせてましたが、奥さんを助けるのは、
夫である、あなたしかいません。

病院へ連れて行くひとつのコツを教えます(参考までに)
いきなり「精神病院へ行く」となると当然反発します。
 最近は「心療内科」とか「内科と神経科」が一緒になった病院があります。
 本人が「腹が痛い」「頭が痛い」「胸が痛い」など行ったとき
 「この病院の内科へ行こう」と説得してみる。
 医者は神経の方と兼務しているはずなので診ればすぐわかるはずです。

しかし、どうしてもだめな時は、引きずってでもつれていくべきです。
私は、妻を力ずくで車にのせていきました。
鬱は直る病気です。直してあげましょう。それはあなたにしか出来ません。






66 :ニョーボ:03/05/10 05:09 ID:gTXLOP1Z
よくなった、と油断してる時が、実は一番アブナイのかも。
うちのダンナもそうでした。
ここ半年くらいの間、表面上ではなだらかな状態が続いていたので、私もちょっと
気を楽にしてしまった・・・、というのが原因かしら?

そう言えばうちの場合、ダンナを初めて精神神経科に連れて行くキッカケを作れた
のは、ダンナが別の病気にもなったことから。
それ以前は「もしかして鬱病なのではない?」とか、「話を聞いてもらうだけでも
楽になれるかもよ?」と言っても、ダンナは全く聞く耳持たず。

色々な身体的問題が重なってようやく病院にまで連れていくことが出来たので、
その時を逃すまじ!と、同時に精神神経科にも診察券を出しちゃいました。
そうなってしまえば、思ったより素直に診察を受けてくれたのでホッとしたけど、
家族的に苦しい日々が始まったのもそこからでした。
(ある種の開き直りの心境に至れるまでは、ほんとに辛かったにゃん〜)


67 :ニョーボ:03/05/10 05:29 ID:gTXLOP1Z
昨日のダンナは、スマップの「世界に一つだけの花」を借りて聴いてました。
二人して、すっかりうるうる。
あちこちでかかっているのをそれぞれに聴いていて、二人共気にしていた
みたい。
「癒されるよね〜」なんちゃって、妙に盛り上がってしまった。

68 :優しい名無しさん:03/05/10 10:20 ID:77ZlIk2/
ええにょぼ。

69 :優しい名無しさん:03/05/10 12:02 ID:rWU/vOhc
遠距離中の鬱病の彼からもう終わりにしようっていわれちゃった。

もう4年も付き合ってきたのに。
なんだったんだろ。

70 :61:03/05/10 17:43 ID:g7CyCdqU
>>64
61=63です。
ボーダーとは?
確かに元々弱いところはあったようです。
キツイ言い方をすると「あまったれ」です。追い詰められてキレタ状態にも見えます。
ただ妄想が出てきたのでヤバイと思う。

>>65
レスありがとうございます。
昨日、病院へ行って来ました。
午後から落ち着いていたようなので、「僕が相談に行きたいので、一緒に行かないか?」
と言ったら「じゃあ、行ってみようか」となった。ヨカッタ!!

病院では、家族関係の話と妄想のような話(偶然隣に座った人が我が家の話をしているとか)
をして、来週またゆっくり話を聞いてもらうことにした。薬はまだ出ていません。

ただ、まだ妻の自覚が無い。コマッタ
65さんの奥さんは自覚されていますか?どうやって自覚できましたか?

いろいろありがとうございいます。


71 :>>64さんではありませんが:03/05/10 19:13 ID:2WLunfB9
>>70

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50

上記のサイトを参考にどうぞ。

72 :優しい名無しさん:03/05/11 01:06 ID:3YhYF8gv
私は以前、半年ほど激鬱だった時期があるのですが(他の神経症から派生したのです)
つきあってる彼氏の気持ちがわかりません。
私が激鬱だったときは、死ぬ気力もない程苦しかったということしか覚えて
いなくて、他のことは記憶が曖昧なんです。(その神経症のせいもあるんですけど)
このスレを読んで、少し勉強になりましたが。

メール送っても返事冷たいし、ちょい放置されぎみです。
電話恐怖症だと言われ、電話にも出ません。
鬱だから会いたくないのか、それ程好きじゃないから会いたくないのか判らないです。
前のメンヘル彼女が忘れられないみたいです。
コレもう、鬱だからじゃなくて、ただ私のことがそれほど好きではないって
ことですかね?

私から逢おうと言うのは、やめにしました。自分のことにしばらく専念しようかなと。
彼のことは、とても好きですけどね。諦めたほうがいいのかなぁ。
鬱な時期っていうのは恋愛はムリなのかなー。
鬱のみなさん、アドバイスください・・・・

73 :72:03/05/11 01:18 ID:3YhYF8gv
ちなみに彼は、昔は通ってたみたいですが、現在通院はしていません。
行けばいいのにって思います。
まだ付き合いはじめて間もない関係なので、それほどつっこんだ話が
出来てもいません。無理させたくない気持ちがあります。
一緒にいて、よいほうにお互いむかっていければと思うんですけど
ゆっくりゆっくりなペースのほうがいいんですかね?
っていうか、もうムリなのかなぁ。。。

74 :優しい名無しさん:03/05/11 05:35 ID:tyLMhW+/
お互い鬱は難しい。治してから考えれば?

75 :優しい名無しさん:03/05/11 11:18 ID:Po+mY/3v
>>69
一度友達の関係に戻ってみるのもいいかもよ。
向こうは自分のこと考えるので精一杯だからね。
鬱病の時には重大な決断を下してはいけない
と、よく言われることですが…。

76 :きみとぼく:03/05/11 13:36 ID:wHrqazMO
なんとなくつくってみました。
よかったら見てください。

鬱な人にはどう接したらよいの?
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log1.htm

鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log2.htm

鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log3.htm

鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々】
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/log4.htm

77 :65:03/05/11 22:32 ID:Qe2TCvq9
>>70
病院、取りあえずよかったですね。
「薬が出てない?」。不思議だなぁ
でも、医者の判断だから様子を見ましょう。

「自覚していないと困る」の件ですが、実は薬の事なんです。
先にも書いたとおり、薬を飲み続けることが重要なのです。
私の妻の場合、もともと薬を飲むのが嫌いでした。(例ば風邪ぐらいでは飲まない)、そこえもって鬱ですからね、むりなんですよ。
1日に3回、4錠ほど飲まなければならないのですが、監視していないと飲んでくれませんでした。
(いや、私がいてもだめで無理やりのませていた)

再発のとき、別の病院へ行きました。
そこの先生は「本人が納得しないと決してよくなりません」といい、薬の量を大幅に減らし、1日一錠にしました。
本人との会話で「1日一錠なら飲めますよね?」と”約束”し、「ビタミン剤のつもりで飲んでください。」といいました。
私には「1錠では早急には直りませんが、気長に行きましょう」いい、私もそうすることにしました。
半年から一年はかかると思います。
でも本人は理解し、毎日「飲んでいる様?」なので、安心しています。

>>64
専門家が診察しないと判断できないでしょう。

>>69
こまりましたねぇ、難しいです。彼の”病気”がいつ治るか?が問題ですねぇ。
チョットアドバイスは無理です。ゴメン

>>72
二人で病院にいく訳も行かないし、治してから?も難しいですね。
だだ、「鬱の薬が一般の薬局で買える時代がもう来る」と昨年聞いたことがあります。
この辺はどうなっているのかな?
そうなれば、自分で治せる可能性が出てくるのですが。

78 :69:03/05/11 22:55 ID:Yp20p2/v
>75さん、77さん
ありがとうございます。
とりあえず、いきなり別れを言われても私もすぐ返事なんて出せないし、
あんまり考え込まないで、ゆっくり色々考えて下さい、とメールしておきました。
私はいつでもここにいるので、話がしたくなったら連絡してね。と。
大好きだと言う事も伝えました。

そしたら今日、ごめんね、もう少し考えようって彼からメールがきました。

彼は自分が病気だと言う事を認めなくて、病院にも行ってくれません。
私が行って、って行っても病気じゃないから、病人扱いするな!って怒ります。
遠くに離れているから無理矢理つれて行くこともできず....
遠くから祈るのみです。

私はネアカで単純な正確なので、鬱が移ることがないのでそれだけは幸いです。


79 :優しい名無しさん:03/05/11 23:00 ID:8mG74H37
>>76
まとめてくださって、ありがとうございました。
>>78
できたら彼に病院に行って欲しいですよね…。
遠距離ということは、向こうには彼の家族はいるのですか?
協力してくれるご家族とお話できるといいですね。
とにかく病院には連れていったほうがいいです。
そうじゃないと、あなたにとっても哀しいことだよね。


80 :69:03/05/11 23:21 ID:Yp20p2/v
>78
彼はお母さんと暮らしています。
実は彼のお父さんも鬱病で、治療中に自殺をされて亡くなっているのです。
それがあるから、自分がお父さんと同じ病気だと言う事を認めたなくて病院に行かないのでしょうかね?
または、病院に通ってもお父さんは自殺をしてしまったから、行っても意味ないんだ、とか。

過去ログ見たら、鬱って遺伝することもあるみたいですね。
彼の弟さんも鬱病で薬を飲んでいるようです。

81 :優しい名無しさん:03/05/12 00:19 ID:ty6vTtDI
鬱なやつを相手にしてもつかれるだけだしどうにもならないからほっとけ

82 :ニョーボ:03/05/12 02:13 ID:HuLXkkVn
>>76
きみとぼくさん、ありがと。
いっとう最初の苦しい頃は殆どロムでしたが、どれだけ助けられたことか・・・。
改めて感謝!です〜(ぺこり)。



83 :61:03/05/12 15:04 ID:/XZshbq0
>>71
ありがとうございます。たいへん参考になります。
そして、驚きました。該当する部分が多いのです。

>>77
レスありがとうございます。
薬の件は、前回は医師に「大事な話なんで、来週また続きを聞かせてください。」
と言われて終わったので、「しっかり話を聞いてから薬を出すのだろう。」と思っています。

自覚してほしい件は、そうなんですよ。前回も薬で苦労しました。
でも、飲むと楽になるようです。
医師に相談して、飲む回数の少ない薬をお願いしようかな。
時間がかかるのは覚悟してます。

ボーダーの可能性が高いと思う今日この頃。


84 :優しい名無しさん:03/05/12 15:05 ID:9M1/P7cM
鬱が移って(?)しまいました。
彼女は同期で会社の同じ企画を担当しているので、仕事上週6日は終日顔を会わせて
毎日仕事の前と後にも2人でミーティングをしなければなりません。

彼女の話から客観的に判断すると遺伝性の鬱(母親が鬱で入退院を繰り返しています)
なのですが、本人が全く自覚していません。
また私が考え過ぎることがあり元から移りやすかったことも要因だと思います。

約1年前から組むことになったのですが知り合うにつれ携帯をチェックされたり、
他の同期との交友関係に自分が入れないことで他の部の上司などに「いじめられている」と
吹聴されたりなどとプライベート的な束縛が強くなってしまったことで
今年に入ってから夜3時間しか眠れないことが続き病院に行ったところ
睡眠障害と診断され現在睡眠薬と精神安定剤を処方されています。

企画が終わることは無いので異動ということは考えられません。
最悪、薬に完璧に依存してしまう前に鬱の原因となっている会社を辞めるしかないのでしょうか?

85 :優しい名無しさん:03/05/12 21:59 ID:wxpsBV+o
>>84

その彼女、なんとなくボダっぽいんだけど。
>>71にボダに詳しいサイトがあるらしいから、チェックしてみれば。

86 :84:03/05/12 22:58 ID:9M1/P7cM
>85
ありがとうございます。早速71をチェックして見たのですがまさにボーダーのようです。
正直、今の私では客観的に判断できないのでボーダースレで相談してみます。

87 :優しい名無しさん:03/05/13 00:58 ID:IQmtwB3u
>>82
きみとぼくさんの明るい思いやりに救われた人は少なくないでしょうね
悲しい結末に名無しさんに戻られても見守ってくれていたんですね

>>きみとぼくさん
今はもやもや状態だそうですが、またいい方向で進展があればと
かげながら願っています

88 :72:03/05/13 03:01 ID:NZUTFMDZ
レス下さった方、きみとぼくさん、ありがとうございます。

>>74
私は現在、鬱は治ってます。でも鬱はうつるっていいますよね。。。
>>77
>だだ、「鬱の薬が一般の薬局で買える時代がもう来る」と昨年聞いたことがあります。
初めて知りました。セントジョーンズワートのようなサプリメントなら、今でも手に
入りますけどね。鬱って原因がなくてもなる病気なんでしょうか?
原因があるのなら、それを解決せずに投薬だけするのもどうかなぁと思います。

なんか連絡もないし、彼の気持ちもわからないし、しにたいとか思っててるん
じゃないかとかちょっと心配な気持ちがありますけど
独りになりたい時もあるでしょうし、そのまま放っておくことにします。。。


89 :優しい名無しさん:03/05/13 10:42 ID:tXplJ/vp
原因はあるよ。なにかしらね。
原因を治すのは本人だ。他人が強要しても追い詰めるようになるよ

90 :優しい名無しさん:03/05/13 18:10 ID:fQBWCrFR
>88
自分が鬱になっていたらわかるでしょ?
鬱の薬が一般の薬局で買える時代がもう来る・・・というのは難しいと思う。
日本の薬事法では精神薬は厳しい一級の管理下に置かれるものですから。
気休め程度<副作用も少ない サプリ程度でしょうね。
最近も航空機の常備薬にやっと認可が下りたばかりですから<メジャトランキ

気質的な問題=細胞レベルの構造問題 で鬱になる人もいるでしょうけど・・・
実は、鬱の遺伝問題は鬱な人に育てられるという環境問題では?
と私は感じていますよ。
私も鬱になったが、幼い頃、父親が大怪我をして片腕を無くしてるのですね・・・
父も悩んだと思うんですよ、将来や幼い私の事を思い・・・
で、鬱っぽい父を見て育ちましたから。。。。。
鬱は移る!と思う。

鬱の原因は、、、多くはあると思う。

彼との関係は「ちょっと、休止」という感覚がベストでしょう。

91 :優しい名無しさん:03/05/13 18:16 ID:glXZc5wi
近くにいる鬱な人が追い込まれると
自分の責任?私は何かできなかった?
と思い鬱になる

ムズカシイヨ

92 :優しい名無しさん:03/05/13 22:11 ID:5SIM6eLG
そうだよね。
病気のせいだとわかっていても、
自分のせいなんだって思っちゃうんだよね。
実際少しでも自分に原因があることを見つけては
落ち込んでいくのだ・・・

93 :ニョーボ:03/05/14 00:38 ID:UCPOt7Ai
苦しい時って、自分の痛みに夢中になるあまり、人の痛みに気付かない。

・・・ってこと、あるからねぇ。(ちょっと極端な言い方だけど)
そこらへんが、「鬱はうつる」と言われる所以でもあるような・・・。
(勘違いだったらスマソ!)

いずれにしても、あまり親身になり過ぎないというか、相手への愛情に
溺れないというか、愛情と執着を履き違えないように気をつけるというか、
うん、淡白でいるくらいが丁度良いみたい。
(あくまで我が家の場合だけれど)

でも時々やっちゃうんだよねー、相手を尊重しているつもりで、
実は相手を追い詰めてる。とほほい。


94 :優しい名無しさん:03/05/16 10:48 ID:2A7EjZK2
既出かもしれませんが、
おすすめ本「どうする?身近な人の「うつ」」
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30982603

元鬱病患者だったライターが文章を書き、精神科医が監修しています。

95 :優しい名無しさん:03/05/16 12:58 ID:J7suisyC
矛盾をかかえたら 相田みつを を読む。
 
     にんげんだもの。。。。。。。。

96 :優しい名無しさん:03/05/17 00:06 ID:x4da0Njc
つきあっている人が鬱になったようです。
人と会いたくないと、自分にも会ってくれません。
こちらからは関わらないで待っているしかないのでしょうか?


97 :優しい名無しさん:03/05/17 00:18 ID:aIeZM/Kx
>96
物凄い劣等感や精神的疲労に陥っているから、
人と会って気をつかうのが苦痛になる。
あなたのせいじゃないです。
無理に会って理由を聞こうとしたりすると逆効果になる場合もありますが、
心の底では、じっくり話を聞いてくれる人を渇望しています。
でも、心の内を話すとあまりにも否定的なことや酷いことばかりになりそうで、
嫌われたり軽蔑されたり引かれたりするのが恐怖なのです。
出来れば、手紙、メールなど相手の返事を要しない手段で、
自分がどんなときもあなたの味方であること、
いつでも話を聞くことだけでも自分に出来ることがあればするので言って欲しいということ、
あなたの心の状態が回復するまでいつまでも待つし、支援する
ということを伝えてください。
「こうしたほうがいい」「ああしてほしい」という今の状態を否定する励まし方よりも、
「よく耐えている。立派だ。無理しなくていい。」というように
今の状態を肯定する言い方のほうが気が楽になる。
回復をせかすようなことはせず、1年でも2年でも気長につきあうつもりで
やさしくメッセージを送りつづけてください。
鬱は必ず癒えますから、元気になった時、支えてくれたことの感謝は
親兄弟、親友、女房をしのぐほどの厚い信頼となってかえってくるはずです。
よろしくお願いします。

98 :優しい名無しさん:03/05/17 00:38 ID:i5LQwrVh
手紙がいいとおもう それもほんの数行だけね 
返事は期待しない。切手買うのとかめんどくさいし

メールだと返事を急かされてるみたいで嫌だ。
着信音が怖かったので俺は携帯解約したよ。


99 :優しい名無しさん:03/05/17 00:45 ID:Kvdt1V3C
私のつきあっている人も鬱なのですが、
話が、否定的なことや酷いことであっても
すべて受け入れ、いっしょになって考えようと思っています。
別に気を使ってもらおうとは思っていませんし、軽蔑したり
嫌いになったりもしません。

逆に、好きな人にも打ち明けられない状態っていうのが、
心を開いてくれないような気がして、たまらなく苦痛ですし、
自分にそれだけの器量がないような感じがしてつらくなります。

100 :優しい名無しさん:03/05/17 00:46 ID:x4da0Njc
>97さん
96です。
丁寧なレスありがとうございました。
自分は感情の起伏が激しいので、いつでも97さんのアドバイス通りに
うまくできるか自信がないですが、
気長に、できる限り頑張ってみようと思います。
不安だったのですが「必ず癒える」という言葉に気が楽になりました。

>98さん
メールも厳しいですか・・。
手紙、考えてみます。
ありがとうございました。


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