5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

鬱病では結婚できないのか?

1 :優しい名無しさん:03/06/12 22:55 ID:PNilfZNk
鬱病になって7年。このまま一生結婚できないのではないか
と心配です。
恋人ができても、異常な程の妄想、嫉妬、不安、不満。
それが原因で別れます。
もし結婚できても多分幸せになれないでしょう。

2 :優しい名無しさん:03/06/12 22:56 ID:/R8ysjca
2get??

3 :優しい名無しさん:03/06/12 22:58 ID:4Flonlka
5ぐらいか?

4 :優しい名無しさん:03/06/12 23:01 ID:4Z/GX7kQ
漏れはうつ病になって性欲を失ったから、もうだめぽ

5 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/12 23:03 ID:uqHwM9yx
鬱は治る病気なので
まずそっちに専念しよう。

6 :優しい名無しさん:03/06/12 23:04 ID:4Z/GX7kQ
げ、来たよ...



スルーでお願い致します。

7 :優しい名無しさん:03/06/12 23:04 ID:cQdOAixK
正直童貞ぐらいは捨てたい。愛する女と。

8 :優しい名無しさん:03/06/12 23:05 ID:vX/rEAES
顔がよければ誰でも恋愛はできるし、結婚もできるでしょう

9 :優しい名無しさん:03/06/12 23:07 ID:pATwcxri
>>1
恋人が出来るだけでもたいしたものですよ

10 :優しい名無しさん:03/06/12 23:59 ID:4xvhL+8M
恋人?は出来たけれど、カードの支払いを立て替えてくれと
泣きつかれたりして、多大なダメージを受けて鬱悪化して退職して
別れました。

鬱の病人に寄ってくる人間にはロクなのがいないです。
一生独身で一人でのんびり暮らすほうがいいです。


11 :優しい名無しさん:03/06/13 00:06 ID:odlc6Nla
まともな人との結婚はよほど容姿と性格がよくないかぎり
無理でしょうな・・
>>10さんの言うとおり鬱の人間にはろくな人が寄って
きませんから。

12 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/13 00:09 ID:1aPRFPTo
そうなの?

13 :優しい名無しさん:03/06/13 00:17 ID:odlc6Nla
しっかりとした判断力が無い=利用されやすい

14 :優しい名無しさん:03/06/13 00:27 ID:uKWCcMM4
幸せって何かな?

15 :優しい名無しさん:03/06/13 00:32 ID:jGlVlGCZ
一生独身が一番いい。
結婚する事=絶対幸せになるわけじゃない。
離婚してうまく利用されて慰謝料請求されたり、
子供の養育費を払わされたり・・・わかんないけどきっとロクな事無いね。

16 :優しい名無しさん:03/06/13 00:49 ID:cHcM6X3L
>>15
酷いマイナス思考ですね。

17 :優しい名無しさん:03/06/13 07:00 ID:2hctTnCi
鬱歴12年、結婚歴10年、3歳の息子がいます。
ダンナと付き合ってるときから鬱だったけど、結婚はお互いよく話し合い
二人で精神科でカウンセリング受けたりして決めました。
今は割と症状がいいので今朝もダンナのお弁当作ったとこです。
ダンナも理解してくれてるから、どうしても鬱で病院にも行けない時などは
薬だけもらいに行ってくれたりします。
妊娠、出産も減薬、断薬色々あったけどやっぱり息子を産んでよかったと思います。
色んな人がいるんだから「鬱だから結婚できない」とまで思い詰めなくてもいいのでは?

18 :優しい名無しさん:03/06/13 07:31 ID:GLzf3nrz
>>17
氏ねよ
欝で子供なんか作んなよ
子供がかわいそうだろ?

しかもこういう親に限って、「自分は○○が原因で欝になったから、子供にはそうさせまい」
とか考えて、無理やり塾通いさせたりするんだろうね。

ちなみに俺の親がそうだった。被害妄想が激しい人に育てられた。いい迷惑だ。
俺は「人格障害」という十字架を背負わされるハメになった。マッタク

19 :優しい名無しさん:03/06/13 07:37 ID:CnFAl2ng
>>18
じゃあ氏ねよ

20 :優しい名無しさん:03/06/13 07:43 ID:GLzf3nrz
>>19
氏なねーよ
俺は子供作らないで生きていくからな
子供作ってしまった馬鹿は最低だがな。

21 :優しい名無しさん:03/06/13 07:49 ID:zi7CeiHC
結婚できた>>17は勝ち組。
>>18は哀れな負け犬。

22 :◆rpZU4PzPEg :03/06/13 07:49 ID:B6c+VTcB
「人格障害」って、性格だヨ。
病気じゃあないの。

俺もそうだけどナ。

23 :メロン板名無し投票:03/06/13 08:23 ID:WqDqCawW
 -----------------------------------------------------------------------------
 メンヘルサロン板の名無しを決める一次予選投票を行います。
この板の名無しをなんたらかんたら http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/l50
@日時:6/13(金)正午〜15(日)正午
A場所:メンヘルサロン板投票所(仮 http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/
B投票方法:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/419n
・名前欄はfusianasanのみ
 (他の文字が入っている・fusianasanしていない・ホストが明らかに串、以上の場合は無効票)
・メール欄は空欄で(の方が良い)
・内容欄は投票したい名無しだけ書き込む(他の文字が入っている場合は無効)
・携帯からの票は無効です。
C投票候補:(この中から票をあつめた3つで決戦投票)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524764/388n
>>3 名無しさんは休養中 
>>12 今を生きてる名無しさん 
>>17 ゆっくりいこう名無しさん 
>>21 寂しい名無しさん 
>>24 優しい名無しさん
>>103 やさしい名無しさん
>>63 診察番号774さん 
>>50 みんな大事な名無しさん 
>>93 マタ〜リ名無しさん 
    マターリ名無しさん
>>135 名無しさん@いっぱいいっぱい 
>>288 名無しさんのぬくもり
>>289 名無しさん

お手数ですが、この告知をなるべく多くのスレにコピペしてください。おながいします。
-----------------------------------------------------------------------------

24 :18:03/06/13 10:06 ID:GYB8SJW/
>>21
確かに結婚すれば本人は幸せになるから、勝ち組かもしれんが
子供を犠牲にしてまでして勝ち組になるのはいかがなものかと。
そうさ、負け犬さ。17のような思慮の浅い者によって作られた子供だからな

>>22
俺の病名はうつ病。
親のせいで人格も多少歪んでいるから人格障害、とオーバーに書いてみたが。

25 :18:03/06/13 10:10 ID:GYB8SJW/
っていうか、結婚=勝ち組っていう考え方
いまどき古くさくないか?
俺は精神病だから自ら独身を選択しているが
健康な人でもわざと結婚を望まない人、たくさんいるぞ。

26 :18:03/06/13 10:14 ID:GYB8SJW/
まあ、不細工でもてないだけだとかいう書き込みがあるだろうから、あらかじめ釘を刺しておくと
告られた経験は数回あるが、適当な理由で振っている。

27 :優しい名無しさん:03/06/13 10:16 ID:pAW0hE5i
結婚できない事はもう自分で覚悟を決めたが,同世代の女性と
全く話す事もないというのは随分残酷だよ

28 :優しい名無しさん:03/06/13 10:24 ID:lo75e9tC
うちの両親がうつ病です。
私はそれですごーく辛い思いして死のうかと思いました。
具合が悪い日はちょっとしたことで怒り殴られ蹴られます。
私が泣いてると「泣けばいいと思って!ケッ」って言うんです。
母はうつ病で泣いてるのにおかしくないですか?
「お前だって泣けば治ると思ってんだろ?」っていってやりたい。
それに具合が悪い時にはずーっと泣いたままだし、ご飯だって作って
くれません。もう死にたい。鬱病なのに産むんじゃねーよと母に
言ってやりたい。

29 :優しい名無しさん:03/06/13 10:34 ID:/4VKAqHr
>>25
>結婚=勝ち組
いま俺の一番の重荷になっているのは妻の存在だ。
ヒステリックと言うか、妄想が激しすぎる。

よって俺の中では 結婚=負け組 だ。

30 :優しい名無しさん:03/06/13 10:38 ID:5Q883zgc
>>28
そりゃ・・・母は人格障害か躁鬱だろ。

単体の鬱じゃないな。

31 :10:03/06/13 11:08 ID:mEJodWYi
容姿はそんなに悪くはないつもりだけれど・・・
だからこそ、かロクなのが寄ってこない。(T_T)

借金しなくて、お風呂に2日に一回入ってくれて、
お店に売っている服が着れる体型の人ならそれでいーんだけどなぁ。

病状がおさまって再就職できたら、どこか結婚相談所にでも登録して
みようかな。


32 :優しい名無しさん:03/06/13 15:16 ID:jQkyx2Pd
自分が鬱じゃなかったらどんな思考回路かを
考えると、今の自分の状態は痛すぎる・・・

笑顔で「お帰りなさい」が言えないのは申し訳なさ過ぎる。
猫とひっそり暮らすのもいいかもなー。

33 :重複誘導:03/06/14 00:09 ID:dhF5SS06
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50


34 :優しい名無しさん:03/06/14 09:18 ID:rIHVnWCS
うーん重複か、微妙に重複じゃないような気もするけど。
>>33のスレはパートナー(恋人)がいて悩んでる人達が多くて
このスレはそれ以前に恋愛自体がどうよ?って人がいるような…

男性の鬱病さんは大変だろうね。
家庭なんて持っちゃったらストレス倍増かも。
女はねーなんだかんだ行っても嫁に行けるからいいのよ。
一生独身の人もいるだろうけど。
私も子供は産まないな。実母がメンヘルだし。

35 :優しい名無しさん:03/06/14 17:57 ID:motYtfMS



36 :優しい名無しさん:03/06/15 02:27 ID:eFMsCQgw
近々婚約します。
そんなうれしさで、なおってきた鬱が、最近急に悪化。
相手も、鬱の人間を相手にするのはかなりのストレスみたいです。
一緒に住んでるけど、迷惑になるだけだから
落ち着くまで入院しようか迷ってます。
やっぱり、鬱の人って一人でいるのが誰にも迷惑かけない道なんですかね。
ねがてぃぶしんきーんぐですが。

37 :優しい名無しさん:03/06/15 08:39 ID:tjfH2o3J
鬱でなくてもケコーンできない人イパーイいるよ。
したらしたで、今は不倫にDVに姑に、それこそ
悪化しそう。

38 :優しい名無しさん:03/06/15 08:50 ID:xrPJsbb/
うつ病だけど、高学歴の女性と結婚したい

39 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/15 18:25 ID:cocRLXqF
自分次第じゃん?

40 :優しい名無しさん:03/06/15 18:46 ID:La2IZPEj
うつ病になって、全てが嫌になってから結婚に対しての意欲も無くなった。
多分一生結婚はしないと思う。 自分のことすら満足にコントロール出来ず、
実家に帰っても親兄弟と話しても鬱陶しいとすら思うのに、
四六時中自分の周りに人が居るのは、私には耐えられない。

一人で生活するのに慣れて、別に寂しいとか孤独感とかを感じないから
結婚に魅力を感じない。 これも一種の病気なのかもしれないが…。

41 :優しい名無しさん:03/06/15 18:49 ID:pzumSN+W
私も メンヘラーだけど、彼は 鬱です。
この板 読んでいたら、私の考えは 間違ってないと思いました。
やはり、別れて、一人で 生きていきます。
でも 金 どうするか という 問題は あるけれど・・・

42 :優しい名無しさん:03/06/15 18:57 ID:zICNm+s4
これで心を癒してください
http://www.bd.wakwak.com/~infomation/asnet/img/bar-1.gif

http://www.adultshoping.com/addclickport.cgi?pid=1055460684


43 :優しい名無しさん:03/06/15 18:59 ID:zxZzZ2fW
どうして日本人の遺伝子にはうつ病になりやすい傾向があるのでしょうか
こんな劣った遺伝子なくなってしまえばいいのに

44 :みやか ◆EsdOwzHP1g :03/06/15 19:01 ID:TL+n1LBE
このスレはサロン向きではないですか?

45 :優しい名無しさん:03/06/15 19:04 ID:eFMsCQgw
鬱でも結婚とかして、家庭もって、、って
幻想なのかなあ。
パートナーや家族の協力が必要だけど、
彼等にとってすごく迷惑だろうな
大変だろうな、って思っちゃうな。

46 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/15 21:42 ID:FFCZw1qr
>>41
別れる前に搾り取っちゃえ。

47 :優しい名無しさん:03/06/16 12:43 ID:dMufSr4c
>>44
恋愛相談スレもここにあるからいいんじゃない?

48 :優しい名無しさん:03/06/16 22:16 ID:XtvyCmf1
なんつうか、鬱の時にケコーンとか恋愛とかセクースとか考えられるというのが
信じられん。2ちゃん見るのもダルいっつうのに。



>>1は治ってるから心配すんな。

49 :優しい名無しさん:03/06/17 10:35 ID:nQadHNyz
婚姻届を出すのと前後して鬱になってしまった・・・。
もう死ぬことすらできない。追いつめられても逃げ場が無い。

50 :優しい名無しさん:03/06/17 11:18 ID:2htec0M8
正式なことを始めるのは、治ってからにしようと言われました。
私はボダも入っているので、
いつになるかわかりませんが、
治療への意欲がわいてきました。

51 :1:03/06/17 11:19 ID:AjkfJQO8
うちの祖母はいつも「近所の人が自分の悪口を言っている」
と夜中に発狂していた。そしてその後入院、母から「原因不明の病気
で他界した」と告げられた。
もう8年前の話だが、最近になって祖母は「自殺したのではないか」と
考えるようになった。
父も鬱病の気がある。
鬱は遺伝すると聞いたが・・・
ということはもし結婚して子供ができたら・・・・・子供も鬱か



52 :優しい名無しさん:03/06/17 11:27 ID:l/zQtgjH
結婚できない… なんて言うより、結婚なんてどうでもいい。
正直面倒くさい。 独りの方が気楽で良いな。

結婚したいという意欲があるなら、もう病気は回復したということかもね。


53 :優しい名無しさん:03/06/17 13:00 ID:LwJ4LFyJ
私は結婚も出産も考えてないからいいけど
実母がメンヘルなので、兄弟が結婚して子供が出来たら
どうなるんだろう…と不安になる。
甥か姪にメンヘルが遺伝しそうで怖い。

しかし兄弟にはいくらなんでも言えない。
医療関係者なので基地害とか自殺未遂・死体なんてイパーイ
見てる人達だからよけいに怖い。
私は迷惑かけると思ったから、自分から縁切った。

54 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/17 16:08 ID:O1gXwy5P
>>53
子供の成長が楽しみだね♪


55 :優しい名無しさん:03/06/17 16:18 ID:4cABAH+9
結婚本当にしたいの?
世間的には、結婚がちゃんとした大人の
必須条件て思われてるのか?

欝なのにいとおしくて結婚考えるほど好きな人
出来たら、それだけで儲けもんじゃね?
実際にするかどうかは、別問題、と思われ。

独りで生きていくのもあり。
そこんとこは勝ち負けの問題に非ず。

56 :優しい名無しさん:03/06/17 19:38 ID:ELDJHFH/
それよりもケコーンしてからの方がヤバい。
自覚の無い椰子が子供作っちゃタリしたら
最悪。この板の皆さんはよく分かるでしょう。

57 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/17 19:47 ID:RB9Vx8oI
某スレの餌食になるわけですな。

58 :凶悪な名無しさん:03/06/18 12:53 ID:aTdrYKoU
精神病で女なんぞどうでもよくなった。
寛解後暫らくも勉学に対するやる気はあったが、女はどうでもいいって感じだった。
これで恋愛や結婚などという下らんもんに気をとらわれずに、
勉学や仕事に人一倍のめりこむことができると喜んだのに、最近、同じゼミの
ある娘が気になり始めた。
メジャー飲まんといけない身の分際で…。
公費負担でただでさえ社会のお荷物になっているのに、結婚して精神病に
罹患する確率の高い子供を作ってさらに社会のお荷物を増やすわけにはいかん
っつうのに…。いっそのこと仏門に入るか…。

59 :優しい名無しさん:03/06/18 14:56 ID:rkEaIqir
私は、本当に自分のことを理解してくれようと努力してくれている
異性がいれば、安心して、多少精神的に落ち着きますが。
依存はしないように心掛けていますが、
この世に一人でも、自分のことをきにかけてくれる人がいるんだと言う
喜びが、けっこう鬱の回復につながりました。

(その前に、鬱のせいで別れた人がたくさんいますが。。)
でも、安定剤や鬱やらの影響で、性的欲求が全くなくなってしまっているので
それは相手には、かなり不満なようです。
それに、やっぱり、きちんとなおってから結婚しようねと言われてしまいます。。。

60 :優しい名無しさん:03/06/20 10:33 ID:xr1uFqtk
欝で結婚するのはやめてくれ。
俺の嫁さん、俺の周りのものをめちゃくちゃにしてから実家に引っ込んだ。
見抜けなかった俺も俺だが、ここまでひどいことになるなんて。

61 :優しい名無しさん:03/06/22 09:24 ID:Hqb2b6rt
>>58
仏門の修行がいかにキツイかわかってないね、あんた...
あと、坊主は人間関係厳しいよ。逆に無理やりでも結婚させられるでしょう。
たのむから仏様を拝む側にまわってくれ。

>>60
おいおい、それは鬱じゃなくてボーダーだよ!
鬱の人間は基本的におとなしいはず。

62 :優しい名無しさん:03/06/22 09:28 ID:Hqb2b6rt
ちなみに俺は寺の家系だけど、
祖母・叔母はボーダー(診断されていないが、わがままで他人を振り回すところからしてそうだろう)
母親は被害妄想が激しい
叔父は若い頃に自殺
いとこは自閉症...
間違いなく遺伝っぽい...怖くて子供作れない。

63 :優しい名無しさん:03/06/22 09:40 ID:tU51VclG
私の鬱病が発覚した時点で、弟夫婦が子作りするか迷ってるモヨーン
親戚にもイカレポンチが多いから子孫は残さなくていいよ>弟

64 :優しい名無しさん:03/06/22 11:05 ID:pzxJHXPP
暗くて家事・仕事もろくすっぱできないのにケコーンって・・・望みすぎだよ。漏れは躁鬱だが、
鬱の旦那は遠慮だし自分がまともでなきゃ子供の世話だってろくにできないだろ。子供の
世話もできないならケコーンに何の意味が?

65 :凶悪な名無しさん:03/06/22 13:04 ID:KIoGYhEk
>>61=62
仏門をなめてました。すんません。写経でもして煩悩をかき消しときます。
それにしても、えげつない家系ですね。
それでよく寺を経営(?)できたもんですな。

66 :優しい名無しさん:03/06/22 14:39 ID:rEUDKfOk
結婚だめになって鬱が劇的に悪化したなあ。休職までした。
もう3年になるけど心の傷は治らない・・・・

67 :優しい名無しさん:03/06/22 15:10 ID:alawEcmz
結婚したかったな・・

68 :優しい名無しさん:03/06/22 16:09 ID:97ErMuVb
家族でさえ我慢できないのに他人と
いっしょに生活するなんて不可能だ。
一人で生きてく方法を模索した方が
健全だよ。職場で独身をヤイヤイ
言われ続けるのはキツイが飲み会や
旅行などすべてぶっちぎればすむことだし。
他人に迎合するのをやめれば楽になるぞ。

69 :優しい名無しさん:03/06/22 16:25 ID:zvfS2C4r
結婚以前に恋愛が問題。
恋愛ってのはあたりまえだが人間関係だぜ。
たとえば、あっちは健常者でこっちは鬱病だろ?
そうすると、全然物事のとらえ方が違うわけ。
ちょっとした事であっちは何とも思ってないが、こっちは深く傷つくわけだ。
それに自分を抑えこむわけだから、運が悪けりゃ鬱病悪化って事もありえる。
恋愛や結婚が出来ないって言い切るわけじゃないけど、うまくいかなきゃ、
相当つらいだろうな

70 :優しい名無しさん:03/06/22 16:29 ID:cuZpTnFV
>>65
坊主にでもならなければ救われない人間が、坊主になるのです。
世の中は良くできています。

71 :優しい名無しさん:03/06/22 16:46 ID:8jL7Fc3e



メンヘルちゃんが人並みの幸せなんて求める方が間違ってる!





72 :優しい名無しさん:03/06/22 18:13 ID:2cX7/2dN
こちらへ。

◆メンヘルでも彼氏、彼女、配偶者が欲しい人11◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055839963/

恋愛関係はこちらへ。

◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/


73 :優しい名無しさん:03/06/22 20:00 ID:txeAi9QO
俺は鬱だ。
社会的には基地外だ。
誰からも引かれてる。

でも結婚できたぞw

74 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/22 20:13 ID:/d6cybm8
>>73
自慢うぜ。
どちらかが死にまつように。
子供作る予定があるなら、
お子さんが障害を背負って産まれる事を
お祈りしてまつ。

75 :優しい名無しさん:03/06/22 20:26 ID:efsWyLnI
>>74
そんなこと書かないで(´Д`)ノ〃
幸せになれそうならよかったじゃないですか
……釣りじゃければ。

76 :73:03/06/22 20:31 ID:syUyPzQ6
>>74
何が自慢じゃぼけw
うらやましいんやったらうらやましいっていってみろw
鬱で引き蘢りで結婚してるのがどんだけプレッシャーか分からんねんやろ。
うちの親からもプレッシャー、相手の親からもプレッシャー、親戚一同からも、
知り合いからもどんだけプレッシャーかけられるか分かってンのかw

呪いかけんねんやったら、呪いかけたらええ。
そのかわり、失敗したら倍返しで帰ってくるのを知っとかなあかんぞ。
今やったら許したる。

77 :優しい名無しさん:03/06/22 20:39 ID:5X/PrCko
割れ鍋に綴じ蓋。だれにでも釣り合った配偶者はいる。

78 :優しい名無しさん:03/06/22 20:39 ID:H9S/pmJh
>>74
なんてこと言うの!?>>73の人は自慢でカキコしたんじゃないと思うよ。欝だからって結婚できないわけじゃないよって言いたかったんだと思うよ
あぁ、でも>>74の人ってなんか可哀相。でも最低!

79 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/22 20:42 ID:/d6cybm8
>>76
プレッシャーに押し潰されて
ダメになりまつように。

相手が事故で亡くなりまつように。

80 :優しい名無しさん:03/06/22 20:43 ID:4xgg4xzm
1 名前:さゆりん ◆oR1P9BvQcQ 03/06/11 15:33
ホムペとか掲示板とかで
「ケコーンしまーす」
とか言ってる奴らって、うざいよね!!

どうせわたしはケコーンを約束してた人に逃げられますたよ。
知っててわたしの前でそういう話する奴はもちろんのこと、
ケコーンすることを吹聴してる奴らとそれを祝福してるやつらって
かなりうざい。

どうか不幸になってくらさい。
どっちか片方が死んでくらさい。

そう思うでしょ?

81 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/22 20:47 ID:/d6cybm8
>>78
はあ?
>>76の相手の方が
よっぽどかわいそうじゃん。

82 :優しい名無しさん:03/06/22 20:53 ID:4xgg4xzm
結婚できないブスの嫉妬なんか
気にしないで幸せになってね、みなさん♪
結婚して、素敵な旦那さんと、可愛いお子さんと、幸せな家庭を築いてね!


さゆりんは男にヤリ逃げされた可哀相な女性なんですよ。
結婚する女の人が羨ましくて、ヒドイことを言っちゃうんです。
本当に可哀相・・・

83 :優しい名無しさん:03/06/22 20:53 ID:3VdaPDge
まあ、さゆりんは、今年の夏には自殺予定らしいので
許してやってね。

84 :優しい名無しさん:03/06/22 20:54 ID:TbNg7wof
>>77
そうだね!生きる気力がわいてきたよ!後何年待てば出会えるでしょうか。

85 :優しい名無しさん:03/06/22 20:56 ID:Z/TuGqQw
>>73がケコーンしてることについては何も思わんが
中途半端な関西弁が激しくムカつく。イライラする

86 :優しい名無しさん:03/06/22 21:04 ID:5X/PrCko
あの・・・・関西関西って、大阪の貧民街のイメージを関西全域に適用しないでくれ。
そりゃテレビにはそんなとこのイメージしかでないけどな。

87 :優しい名無しさん:03/06/22 21:04 ID:3VdaPDge
>さゆりん
ガンガッテ、逝けよ
今年の夏に予定してるんでしょ
で、その瞬間まじでライブキボンヌ

88 :優しい名無しさん:03/06/22 21:07 ID:bQJX1W0U
さゆりん、「夏に死ぬ」とかいってダラダラ秋まで生き続けるつもりらしい(w
少なくとも8月中旬までは生きてるつもりみたいよ。
ブスのくせに図々しいな〜。
樹海ツアースレより↓

561 名前:さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/22 20:15 ID:Oaa506TV
>>560
8月下旬か
9月上旬に
予約入れてまつよん♪

89 :優しい名無しさん:03/06/22 21:10 ID:3VdaPDge
なんだ、さゆりんって、生きる気満々じゃねーかw
格好だけか.....ああ、やだやだ

90 :優しい名無しさん:03/06/22 21:17 ID:bQJX1W0U
うざすぎ。
もっと早く死んでもいいんでない?
なんで一人で死なないのかなー。

91 :優しい名無しさん:03/06/22 21:35 ID:X8hwuzZx
知り合いで、鬱だったけど結婚した女性、いますよ。
だけど、人と暮らすのって、いいことばっかじゃないから、
またいっぱいいっぱいになってるみたいだけど。


92 :優しい名無しさん:03/06/22 21:54 ID:bQJX1W0U
★さゆりんの立てた糞スレ(つまり嫉妬じゃん?)
冠婚葬祭板
【結婚することをひけらかす香具師らってうぜえよね。】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055313229/l50

★さゆりんが>561に自殺予定月を書いてます(おせーんだよ)
メンヘルサロン板
【■■■モナー観光メンヘル支店樹海ツアー募集中7 】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1051350647/l50

★ここにもさゆりんが。コテハンを叩く板なので好きなだけ叩いてあげて♪
最悪板
[キティ]メン板汚物叩き潰し[逝け]
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1053822581/l50

93 :優しい名無しさん:03/06/22 21:54 ID:0YHFXnuE
健康な人だってさあ、結婚生活に疲れて鬱病になったりするよ。
>>76=73の言う通りだ。
家族・親戚…ホント大変だよ。

私はそういうのに耐えられないし、すでに鬱病だから結婚はしないけど。
孤独に氏ぬさ〜

94 :優しい名無しさん:03/06/22 22:25 ID:2RPSmDwn
で、独身の人は独身生活に疲れて鬱になったり・・・結婚はするも地獄、せぬも地獄って昔から
言うとおり。

95 :香取達男@さすらい刑事旅情編:03/06/22 22:54 ID:CBtzCxkf
漏れはお互いメンヘラー同士で、双方の主治医のところへも行って疑問な点を
質問したりし、問題をクリアにしたはずだったが、SEXの時いざ挿入という時に
萎えてしまったり、逆に我慢できずに発射してしまったり・・・。

そこまで行けば良いが、イヤラシイ事を想像しただけで勃起したり、手コキだけで
イッてしまうほど早くなってしまっていたのに愛想を搗かされて「婚約破棄」された。

母:アルツハイマー
姉:うつ病
私:うつ病・軽躁状態


これじゃ、「リーチ・一発・ツモ・ドラ3」・相手は親番ぐらい面食らうだろうが、それも
承知の上でチョットだけ出来た「見解の相違」が深い溝を生み、修正できなかった。

当時29歳。 現在33歳。 ・・・ そろそろキツイ年齢だね。

96 :優しい名無しさん:03/06/23 00:59 ID:v7OMram/
経験上無理と思う。結婚してから旦那に欝にされたんだけどね
やっと世間に出られるまで10年
今はバイトしつつ、それなりに出会いもあるし、
恋愛位は欝が軽くなれば出来るけど、健康な奴相手に
理解してもらって結婚して。
すでにそんな付き合いばかりの、結局欝を理解するのは疲れた
と去っていった奴らの数知れず。
今は「ま、付き合えて、楽しく過ごせばいいや」と
諦めたね。こっちも本気になるから疲れるしへたすると
もっと欝ひどくなるし。良い事無いから。

97 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/23 11:20 ID:KSHxH0LO
>>73
がんがって不幸になってねん♪
おたくの結婚は、
いろんな人の不幸や妬みや恨みや嫉みや憎悪や殺意や悪意の上に
成り立ってるんだよん♪

ちみの不幸はみんなの幸せ。
おまいが死ねばみんな喜ぶ♪

98 :優しい名無しさん:03/06/23 11:22 ID:WAmYGpgA
ひゃああああああああああああああああはああはああああはあああhっはあはははああああQ"!!!!!!!!
結婚と言う文字に引っ掛りやがったなああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!
しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

99 :優しい名無しさん:03/06/23 12:34 ID:CueUZmTQ
>>97
オマエが死ねばかなりの人間が喜ぶのは確かよ

結婚って言葉に異様に敏感なヤツだな


100 :優しい名無しさん:03/06/23 12:38 ID:YK9ICBj6
>>99
だって、さゆりんは結婚を約束してた男に逃げられたんだもんw
当然じゃない?
うざいよねー。

101 :優しい名無しさん:03/06/23 15:11 ID:vnkZUwwP
結婚なんてしたら余計悪化しそうな気がするが。

>>さゆりん
落ち着け

102 :優しい名無しさん:03/06/23 15:30 ID:fKXxUIC0
オレはどこも悪くない健康体な男です。
つい数日前に、ずっとメル友(とTEL)だったコが彼女になってくれた。
そのコは10年以上も鬱(パニック障害もあるみたい)に悩まされて
社会にほとんど出られず、友人も極端に少ない寂しい生活を
してきたんだけど、自分のことよりも他人のことを気遣う、礼儀正しい
心の優しい、本当にピュアな精神の持ち主だったよ。

その清廉な心を大好きになってしまって、俺から彼女にしたいと
告白したよ。戸惑いながらも彼女はOKしてくれた。嬉しかった。

まだ心は不安定だし、クリニックへの通院に投薬は続いてる。
時々猛烈な不安に襲われてしまうこともある。でも、オレは
そんな彼女を全力で支えたいし、突然逢いたいから来て、って
言われても苦にならない。いつか彼女が薬や通院に頼らない日が
来るって信じてるし。 

近いうち、彼女の御両親へ挨拶に伺うつもりだ。

103 :優しい名無しさん:03/06/23 16:02 ID:R7eHrSJF
鬱だからと断ったのですが、それでもいいと言ってくれた人と結婚しました
迷惑かけまくりの結婚生活ですが、まるごと受け止めてくれるので
私も少しずつ家事等出来るようになってきました
でも、子供はつくりません
不妊手術しました

104 :優しい名無しさん:03/06/23 16:09 ID:WO45yctl
>>102
よく言った!頑張れ!キミの気持ちはいつか報われる。

私の妻も、15年鬱に悩まされてきました。今でもクリニックの
お世話になってます。3年前に結婚して以来、ずっと彼女を
見てきました。そりゃ大変なこともありますけど、それ以上に
妻と一緒に居ることが幸せですね。

彼女自身や御家族は病状や薬の詳細な情報を把握してますけど、
私はあえて、それら病状に詳しくなろうとしていません。
ただ、彼女のそばについて、不安定な気持ちを支えるだけです。

鬱を病気と捕らえるよりも、繊細な心からくる気持ちの揺れ、と
思うようにしています。詳しく知らない方が、かえって彼女に
普通に接することが出来るからです。

105 :優しい名無しさん:03/06/23 17:37 ID:vNGcCfXL
さゆりんは2ちゃん以外のBBSも
荒らしてるらしいな



106 :さゆりん ◆oR1P9BvQcQ :03/06/23 19:53 ID:KSHxH0LO
みんながんがって
心中してね♪

>>105
どこだよう♪
濡れ衣(・A・)イクナイ!!

107 :優しい名無しさん:03/06/23 20:01 ID:a8WSbK4B
自分ができないことを人がしているからといって、かならずしもねたむ必要は、ない。
自分ができないことは、もしかしたらやらない方が幸せなことかもしれないから・・・・
とくにさゆりんが結婚するということは。

108 :優しい名無しさん:03/06/23 21:17 ID:HPJJDgUo
さゆりん早く氏ねよ!ウザイ

社会のゴミ野郎
地球の酸素を無駄に消費する害虫
二目と見られない不細工

こんなヤツ生かしておいてもしょーがねーだろ
さっさと殺しちまおうぜ

109 :優しい名無しさん:03/06/23 21:33 ID:0JMYVosn
>>108
おまえが氏ね!

110 :優しい名無しさん:03/06/23 21:55 ID:U25+OA5g

さゆりん叩き専用スレを最悪板に立てますた。
コテ叩きを目的とした板ですので、おもいっきりさゆりんを罵倒してください。

雑談系2 
最悪板

【自殺までの】さゆりん ◆oR1P9BvQcQ【カウントダウン】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1056371506/l50


111 :優しい名無しさん:03/06/23 23:59 ID:+z5rDlIF
1さんと私も同じです

メルマガ宣伝です。
悪態音楽精神異常リスカ等自虐行為恋SEX。19歳子旦那あり。
00136732s@merumo.ne.jp
カラメしてください☆

バックナンバーはhttp://merumo.ne.jp/i/00136732.html


112 :優しい名無しさん:03/06/24 00:01 ID:VaVv3b15
変なのばっかり寄ってくる

キチガイは自分でたくさんだって

113 :優しい名無しさん:03/06/24 00:08 ID:ZN18IyRR
>>1
1の症状はうつ病じゃなくて
境界性人格障害のように見えるのですが


114 :凶悪な名無しさん:03/06/24 00:12 ID:JcKQQS/r
冷静に見れば確かにそうですな。
大体まともな治療を受けて、7年も続くうつ病なんてそうそうない。

115 :このスレの皆様へ:03/06/24 03:50 ID:LnvlLQfC
さゆりんは他人を不快にさせる事を喜びとしています。
反応すればするほど喜ばせてしまいますのでスルーして下さい。

2ch専用ブラウザを使用し、コテ名をあぼーん登録すれば
さゆりんのレスを見なくて済みます。↓こちらでダウンロードしてお使い下さい。
http://www.monazilla.org/

いろいろあってまようと思いますがWINだったらOpen Jane Doe が良いと思います。

116 :優しい名無しさん:03/06/24 07:27 ID:5id4X/fA
>>114
精神的うつ病だけなら、な。

身体まで蝕まれているうつ病の場合は一筋縄ではいかない。

117 :優しい名無しさん:03/06/24 08:12 ID:ZUu7C8La
この板に来てからはじめてさゆりん見たけどわからないでもないなぁ。
と同時にうらやましいさ。ケコーンの約束するところまで行ったんでしょ?
幸せは深いほど失ったときの痛手も深い、それはわかってるけど
その甘い蜜を一度でいいから吸ってみたい、そう思うよ…
なんで朝から不幸な書き込みしてるんだろう俺。

118 :73:03/06/24 12:32 ID:0gebNTz1
>>117
俺も最初はしゃあないなとおもッタ、そんな過去があるんなら。
でも何か文体とか見てるとこの人って荒らしとかじゃなくて愉快犯的に楽しんでるんじゃないかな?って思ったんだけどどうなの?>>さゆりん

119 :優しい名無しさん:03/06/24 14:47 ID:begztCaX
鬱でも症状の浅いときに付き合いはじめ、激鬱のときにケッコンしました。
彼はとても明るく楽しい普通の男性なので、申し訳ないと思うこともしばしば。
無理して鬱を隠して元気にふるまうのもおかしいから話せないくらいのときは寝てしまいます。
でも軽いときは100%鬱をださないようにして、鬱なのー!って甘えてふざけてみたり
鬱な人との生活も面白いぞって思えるように考えてきました。
激鬱なときでも、理解してよ!!って気持ちをちょっと抑えてすこし明るく接してみると
ほんとに元気になったりします。そしたらあなたのおかげで元気がでたよって伝えます。
鬱であろうとなかろうと、結婚して相手に迷惑かけたりかけられたりって当然あるよね。
それで相手に嫌われて別れるかを心配しててもはじまんねーべ。
捨てられそうになったら態度あらためる、もしくは次がんばればいいし。
今、彼に迷惑かけてないか彼を不幸にしてないかって非常に気になるときもあるけど
それを思い悩み、私のせいで不幸じゃない?なんて迫ったところで余計迷惑でしょ。
今できることは、彼は元気な私を喜んでくれるから元気な日を増やしたいと思うし
ケッコンしてよかったなって思ってもらえるように頑張るのみだと思っています。


120 :優しい名無しさん:03/06/24 15:01 ID:xy4htlYC
>119
正論!

121 :優しい名無しさん:03/06/24 15:18 ID:g5bR5TIm
このスレが意外な展開に。

最悪板
【自殺までの】さゆりん ◆oR1P9BvQcQ【カウントダウン】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1056371506/l50

さゆりんの正体が暴かれようとしています。
さゆりんは逃亡しますた。
もう戻ってこないと思われ。

122 :優しい名無しさん:03/06/24 22:16 ID:ZUu7C8La
こんな長スレ読めない…
誰か要約して。

123 :優しい名無しさん:03/06/24 22:46 ID:RPvYbKbE
自分が不安症だとはおもっていたが、鬱と自覚せず結婚して、
結婚して2年目に自分の抑鬱症が判明、さらにパニック障害とか
強迫障害とか出てきちゃって、近日中に離婚するよ。
相手によっぼどの理解がないと、ダメだね。
相手は私の症状なんて全然理解してくれないもん。

124 :優しい名無しさん:03/06/24 23:14 ID:5id4X/fA
>>123
じゃあアンタは相手に対して100%心を満たせるだけのことをしたのか、っつーんだよ?

「全然理解してくれない」のではなく「理解されようと努めてふるまうようにする」ことを
怠ったアンタにも半分の責任はあるね。

逆にメンヘルカップルのほうがうまくいってる(ダメな時はトコトンだめ)。

125 :azamino156:03/06/24 23:38 ID:LRAzSMuh
>124
それが出来るようならかなり軽度のうつなのでは?

うつ状態のわたしにはそんな余裕ないね。
というより、相手を不幸にするだけだから結婚も恋愛もためらうほうだけど。

一方で、理解ある人というのは存在するね。
つまり、精神障害者を理解した上で付き合うことが出来る人。
この場合、医学的理解と患者個々の理解の2点が必要でしょう。
犬とつきあるときに人間とおなじ期待をもたないように、
うつ状態の人と付き合うときは、通常の人間とおなじ期待を持って
付き合うと破滅は確実でしょう。

理解できずに、精神病棟の看護婦のように患者(顧客)に対して
命令口調でばかり会話する人たちも居るしね。


126 :123:03/06/25 00:11 ID:O+u7u5IM
>>124
>「理解されようと努めてふるまうようにする」ことを 怠ったアンタにも半分の責任はあるね。

誰が怠ったと言った?
勝手に決めつけるな。
極度の心配性だということは結婚する前から相手は知っていて、
それでもというんで結婚したんだよ。
鬱が発覚し、理解してもらおうと、一緒にメンクリ行って先生にも話してもらったさ。
それでも、鬱を理解できない人なんていっぱいいるんだよ。
それくらい知っておけ。

127 :優しい名無しさん:03/06/25 10:36 ID:tf40AOcc
119ですが。
今の旦那の前に二人ほどケッコンの話までいった人がいましたが
一人には、わるいけど鬱にはつきあいきれないとふられ、
もう一人には医者より俺を信用しろとたくさんアドバイスをもらいましたが
どうしても受け入れることができずに別れました。

人によって理解してくれやすいかどうかがあるのか、経験の違いなのかわからないし
私も健常者との接し方を学んだのかもしれないけど
一度だめでも、誰とも生活できやしないってあきらめることないんじゃないでしょうか

128 :優しい名無しさん:03/06/25 12:22 ID:w3MWDBTV
>>126
こっちもお互いメンヘラー同士が婚約し、破談になったからこそ苦言を呈しているので
あって、一方的に相手を責めても、それはただ自分を正当化するための「手段」でしか
ないと思う。

私も破談を叩き付けられてから、相手への憎しみと同時に「本当の愛情で付き合っていた
んじゃなかったのか」という疑問、更に言うならば『訴え』て婚約破棄の慰謝料ぐらい相応に
とれたが、私は婚約解消されて即、愛情が冷めるほど器用ではなかったから、揉め事を
無いようにして清算して別れたつもり。

「相手の理解」云々については、私たちの場合も双方の病院に行って疑問点を主治医に
聞いてお互いにクリアにし、今無理なところはガマンしようと約束したのに、それを破られた。

「うつ病」になって会社を辞めました、と言ったら『精神病の人間がこんな手紙など書いて
来れるのか』という元職の上司もいたくらい、精神病をカミングアウトしたところで理解して
くれるはずがない。

129 :優しい名無しさん:03/06/25 12:32 ID:w3MWDBTV
>>128つづき)
うちは母がアルツハイマー、姉が難病。
私が「身体表現性障害」「うつ病」「過敏性腸症候群」など。

これでも一番程度が低いから、自分が療養したいと言う「我」を押し殺してでも、もっと
しんどい思いをしている人に対して厚く手を差し伸べることは忘れていない。

主治医でこそ「療養する環境としては非常に劣悪で心中察する」と言われているくらい
なので、『相手の立場に立って物事を考える』ことの重要性は他からも評価されていると
自負している。

それはさておき、あなたの相手が「全く理解してくれない」ということについて、結婚直後は
どうだというのが見えてこないので何とも言えませんが、1つ押さえておかねばならない
のは「あなたの病気のツラさについてはあなたしか分かりません。」
協力する、と言う相手が居ても、所詮は他人です。
そこにどれだけの見返りを求め、その代償に自分がどれだけ相手に見返りを提供するか
その価値観に埋めようのない乖離が生じたら結婚生活は破綻でしょう。

どうか自分を見失わず、冷静に対処されてください。

130 :優しい名無しさん:03/06/25 12:46 ID:w3MWDBTV
>>128-129補足)
私は『自己愛性人格障害(無自覚タイプ)』と診断されていますが、失礼ながら
自己に対する愛情の持ち方と他人のそれとを同等もしくはそれ以上に期待する
方のようにお察ししました。
↓参考になれば・・・。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054136217/l50
自己愛性人格障害 本人スレ

131 :優しい名無しさん:03/06/25 12:48 ID:jXzkxlCc

拾い物を皆で貼りまくって、
強烈なサイトにしたいんですが、
協力してください。

http://www.hl-homes.com/

只今、アイコラ・炉裏募集中!!


132 :優しい名無しさん:03/06/25 14:12 ID:XpPEWd21
鬱病でも結婚できると思いますよ。
私の友達夫婦もお互い鬱病だけど
助け合って頑張ってるし。

私も結婚してますが、鬱になったばかり
の頃は理解されず舅と主人にいじめぬかれました。
舅と縁を切ってから主人は「鬱病」を理解しようと
本を読んだりしたけど、今更・・・って感じで
心の傷は癒されないよ。
理解のあるご主人と結婚した人はとても幸せだと思う。

133 :優しい名無しさん:03/06/25 14:35 ID:Ev2OQPgD
僕は鬱&不安症のコとお付き合いしてます。
もちろん、すべて彼女から聞いて納得した上で付き合ってます。
納得・・・っていうよりも、彼女が好きなんですよ。

病気の症状や薬のことなど、大体のことは知ってますけど
ドクター的な見解とか詳しい情報は知らないです。っていうか
別に知らなくてもいいや、って思ってます。そういうのはプロに
任せて、僕は彼女の心が安らかであるように、悩みを聞いたり
抱きしめてあげるだけです。実際、それしか出来ないし。

134 :優しい名無しさん:03/06/25 14:39 ID:XpPEWd21
>>133
本当に彼女を愛しているんですね。
いつまでもその優しさを忘れずに
彼女を大切にしてあげて下さい。
133さんの彼女が早く治りますように。

135 :73:03/06/25 14:41 ID:2MUfImU/
>>73を書いたのは別に鬱だから、精神を病んでるからって結婚出来ない事はないぞ
って言うつもりで書いたんだけど、自慢とか釣りに見えんたんなら謝ります。
ごめん。
俺、あんまり言葉知らないから、言葉足らずだから誤解されたのかもしれんけど。
スレも読まんと書いたのも不味かったかな。それまでの流れもあるだろうし。

>>76はまあ、あういう事言われたから腹が立って書いたんですが、空気悪くしたかな?
ごめんね。

>>118もさゆりんの事は何も知らずに書いたけど、この文で傷つけんじゃないかなって気になってます、、。
傷付いてたら謝ります。すいません。



鬱病でも大丈夫だよ。俺の母親もそうだったし。

136 :大丈夫:03/06/25 15:42 ID:RLvoLmjA
わたしは結婚できました。
精神疾患があっても結婚はできます。
希望を持って。

137 :126:03/06/25 20:12 ID:13+gwsq7
>>128(=124)
苦言と言うが、最初のあなたの決めつけた言い方と書き方からは
そうは取れないが。
128-みたいに書けば分かるのにさ。

5年近くはささいな喧嘩とはしたものの、うまくいってたよ。
相手のある趣味がきっかけで鬱がひどくなり、
パニック発作が起こるようになっても
自分でもそれが神経疾患だとは知らなかったから、
たまに相手に症状を伝えたものの相手は取り合ってくれず、
辛くても耐えてたさ。
その後病院へ行って自分が神経疾患だと分かり、
さんざん話し合いもしたし、医者にも話してもらったが、
相手はどうしても神経疾患を理解できず、
理解することを拒んだので離婚することにしたのさ。

メンヘラー同士だと、逆にメンヘルに対して理解はできるんじゃ
ないでしょうかね。
鬱で考える気力無しとかそういうのはまた別問題でね。

誰もがメンヘルを理解できないとは一言も言ってないし、
かといって誰もが理解できるものでもない。
私の場合は、理解をしてくれない相手だっただけだよ。

ここまで説明しないといけないとはね。

結婚となると、恋人時代と違ってあらゆることに対して
相手に対して責任を持つからね。
だからこそ、相手に理解がないとダメと書いたんだけどね。


138 :優しい名無しさん:03/06/25 20:32 ID:0pBr4Rlj
鬱だから結婚出来ないんじゃなくて、各人の人間性の問題と思われ。
モテない理由を鬱に押しつけるのはやめよう。

139 :優しい名無しさん:03/06/25 20:50 ID:kiJUMENg
>>132
>今更・・・って感じで心の傷は癒されないよ。

すでにあなたから見切りをつけているのですか?
過ちに気付いてやり直そうとしても、もう遅いのか
許してあげれないのでしょうね。
俺も今、許してもらえない状態なんで、気持ちを聞きたいです。

140 :優しい名無しさん:03/06/25 21:30 ID:Y4A+MIyA
>>139
132です。
助けてほしい時に、助けてほしい人(主人)が
全然助けてくれなかった・・・
舅が主人の目の前で私に
「お前の病気のせいで迷惑かけられたんだ!
土下座しろ!」
と言った時、止めてくれるどころか逆に
自分にも土下座させられました。
「そんな事しなくていい。俺はお前の妻
なんだから。」
という一言が欲しかったんです。
舅に「きさまなんか、さっさと死ね。」
と言われた時も黙って聞いていました。

舅と縁を切ってから優しくされたって
納得いかないです。
私が助けて欲しかったのは縁を切る前
だったのに。
今更、本を買って理解しようとされても
偽善に感じます。
「お前に対して悪い事したと思ってるから
今、いろいろやってやってるんじゃないか!」
って言われたりするたび、あぁこの人は
本心から悪いなんて思ってないんだなと感じます。

将来、子供たちが独立したら離婚を考えています。

141 :優しい名無しさん:03/06/25 21:35 ID:Y4A+MIyA
誤 自分にも土下座させられました。
正 主人にも土下座させられました。


142 :優しい名無しさん:03/06/25 21:36 ID:2CkMz0Ls
>>140
その症状は精神病じゃなくて人格障害


143 :優しい名無しさん:03/06/25 21:55 ID:Cu0/Hebu
>>142
人格障害って、私がですか?それとも主人?舅?
医者でもないくせに分かったような事言わないで
ほしいんですけど。
別にあなたからのレスなんかいりません。不愉快
なんだよ!

144 :優しい名無しさん:03/06/25 21:58 ID:ncy9orOs
うわぁ感情論


145 :優しい名無しさん:03/06/25 22:08 ID:iRf1UBaV
病人の嫁って、漏れもだがはっきり言って婚家にはひどい迷惑の面汚し
以外の何者でもない。罵られるのは舅と姑なんだよ。

で、嫁が病人だって
分かったら、舅と姑がすべきは土下座させることじゃなくて縁を切ること。
年を取ってもそのくらいの常識がないのは、舅と姑がDQNなだけだから
気にするな。普通に社会生活してた昔の人ならどうすればいいか知ってて
当然だ。病人と結婚するなら夫は生家との縁を切って二度と親兄弟の顔も
見ず声も聞かず、遠い他府県に引っ越して、昔の知り合いとは一切連絡
取っちゃいけない。人生かけないと病人との結婚なんてできんよ。

146 :優しい名無しさん:03/06/25 22:18 ID:1wIqK252
>>143
あ…頭悪そう……

147 :優しい名無しさん:03/06/25 22:21 ID:7akT0XG5
ID違うじゃん

148 :優しい名無しさん:03/06/25 22:21 ID:fsjIGYh5
>>146
あんたの頭の悪さには負けるけどねw

149 :優しい名無しさん:03/06/25 22:26 ID:1wIqK252
>>148
いえいえ、とんでもございません

150 :優しい名無しさん:03/06/25 22:26 ID:iRf1UBaV
>>147 ISDNだと、1分間操作しないと次の操作まで回線切れてる。んで
ID変わるよ。

151 :優しい名無しさん:03/06/25 22:37 ID:oCavkCRi
>>150
で、この人はISDNなのか?

152 :優しい名無しさん:03/06/25 23:00 ID:w3MWDBTV
>>137
言い方に不適切な点があったところもあったし、「苦言」はあえて「苦言」として
譲れない線だから、これは『見解の相違』とでもしておかねばなるまい。

> 結婚となると、恋人時代と違ってあらゆることに対して
> 相手に対して責任を持つからね。
> だからこそ、相手に理解がないとダメと書いたんだけどね。

 理解してくれる相手かどうか、というのも問題だし、私の場合は『婚約』までで
済んだものの、あなたの場合は『離婚』と、一度出来た形式を取り壊す作業を
しなければばらばかった・・・それの原因があなたなのに主人は理解を示さなかった。


> ここまで説明しないといけないとはね。

 って書いてはるけど、自分の思ったように相手には通じてないもんちゃう?
 それとも私だけが理解できていない「アフォ」?


まぁ、苦しかったことを糧にし肥しにして、二度と同じ過ちを繰り返さないように思考転換
していくしかないでしょう。

153 ::03/06/25 23:07 ID:cyZvzBix
セックス
090−9398−0111



154 :優しい名無しさん:03/06/25 23:47 ID:pkoPKi78
結局、心病んでる漏れはダメって事なのかな…
絶対納得しないだろうけど >>132 みたいな修羅場を体験することも出来ず
毎日陰々滅滅と暮らすのはやっぱり辛いよ。
なんかスレタイが正しいのかなって思ってみたりね。
痛みは有るけど刺激のある世界。
穏やかだけど何も無い世界。
どっちのほうがいいんだろう。

155 :優しい名無しさん:03/06/25 23:59 ID:/ls0fBTR
仕事できないのも
人付き合いできないのも
なんでも「鬱」のひとことで
片づけるねぇ
結婚できないのまで鬱を持ち出すかしかし

なんかお気楽な病気だって誤解を益々加速
させそうだな
ガン患者には「ガンだから結婚できないんだ」
とか悩む余裕もないだろうよ


156 :優しい名無しさん:03/06/26 01:23 ID:AdxL4yBx
私は鬱の彼氏と結婚したいと思っています。
彼は私と結婚することに迷っています。
参考になればと思い、書き込んでいます。
6年間彼と共に生きてきました。鬱の症状が出始めて
彼は仕事をする気にもならず、毎日死にたいと言い、
時には私に暴言や暴行をすることもありました。
気分が高揚しているときは距離を置き、冷静な時は
優しく行動を諭すようにしました。それでも、だめで
病院に通うようになりました。徐々に薬は増え続け、
今では1日に150錠以上の薬を飲んで少し落ち着いている
状態です。

157 :137:03/06/26 01:34 ID:zXjdZPhK
>>152
>って書いてはるけど、自分の思ったように相手には通じてないもんちゃう?

血の繋がった家族にしても、結局は自分ではないし、
他人である配偶者にしても同様に、
すべてが通じ合うとは思ってないよ。
自分のことは自分しか分からないし、自分でも自分のことを
全て分かっている訳じゃないし。
それでも、相手を理解しようとお互いがすることによって
人間関係って成り立っているんでしょ。
夫婦なら尚更、他人同士が人生のパートナーとして生きていく以上、
相手を理解し合わなきゃいけないでしょ。
理解することを一方が拒絶したら、夫婦なんて続けていけないよ。
仮面夫婦で居続けるのは可能だけど、そんな必要があるとも思わないし、
離婚がマイナスだとも思ってないし。
お互いこれからのために離婚するだけさ。

>それとも私だけが理解できていない「アフォ」?

私がかなり簡略して書いた内容を勝手に想像して
ああいう書き方したことに対しては「はぁ?」って思ったけどね。
別にアフォとは思ってないよ。

とにかく、私が思うのは、自分がメンヘラーで相手が健常の場合、
相手がメンヘルに対して理解しないと難しいと思うし、
全て理解できなくても、相手を理解しようという姿勢が大切だと思うのさ。
これが夫婦を5年続けてみての感想さ。

158 :156:03/06/26 01:35 ID:AdxL4yBx
共依存なのかもしれません。
しかし、二人で一緒に過ごしている時間が今は幸せだと思えます。
ただ、一緒にいられるだけで。自己満足かもしれません、しかし、今は
お互いにとって互いのみが現状の理解者で協力者となっているのです。
こんな状態はめずらしいのかもしれませんが、鬱の方でも、
結婚、恋愛はできると思います。結婚にも恋愛にも障害は付き物ですが、
それらをどう解消していくのか。難しいけれど。
でも、もし、今、好きな人がいるのならその人を大切に。
喜ばせたい人を喜ばせるためには?ってことを考えてみてくださいね。
ぐだぐだ長くなってすみません。もうこの掲示板にくることはありませんが。


159 :優しい名無しさん:03/06/26 08:51 ID:QxgIRJlD
>>155 通院して薬もらってて、日常生活ができるかできないか微妙段階だと、
結婚できるかできないかが微妙すぎるから悩むだけだろ。ガンなら結婚できない
のが明らかだから悩む余地なし。

160 :優しい名無しさん:03/06/26 11:55 ID:8iY6Bu6g
>>159
いいこと言った

161 :優しい名無しさん:03/06/26 12:00 ID:8iY6Bu6g
というか、「鬱のせいにするな」と書く人ってよく見かけるけど、
「鬱という病気のせい」と書いてる人はあまりいないと思うが。
「鬱になるような自分の気質・性格のせいでダメだ」という意味でみんな書いてるんじゃないかなぁ。

162 :優しい名無しさん:03/06/26 12:01 ID:8iY6Bu6g
つまり、鬱が悪いんだ、自分は悪くないんだ などという考えで書いてる奴はいないと思われ

163 :優しい名無しさん:03/06/26 12:02 ID:U9ldlrID
>>153

164 :優しい名無しさん:03/06/26 13:19 ID:vzkmYcla
鬱の特徴…自己弁護に必死


165 :優しい名無しさん:03/06/26 13:22 ID:MQBnjVFT
>>1
漏れは結婚したくないのに、結婚する可能性がありそうで嫌です。

166 :はる:03/06/26 14:54 ID:dh6oyvSb
>165 俺がどとらなのかによって笑えるけどさ。
わたしももともと分裂型人格障害っていうのもってて
治った(幻聴、幻覚)と思ったら鬱病になった。
ちょうど結婚したころ発病したけど彼は寝ているとには
ほっておき、大丈夫そうなときには外につれだしてくれたり
家事をたくさんやってくれた。いま結婚3年目むかえようと
してる。わたしの鬱も随分良くなリ、寝たきりはなくなり
家事ができるようになった。鬱でも結婚できるよ。理解
して(ちゃんと面倒も見れる)くれるしとがいるならね。
でもいまは気分が落ち込んだりして薬でもよくならないと
合法もののドラッグつかって動けるようにしてる。鬱、
吹き飛ぶよ。これを良しとしないひともいるだろうけど
わたしのつかの間の幸せにその合法ドラッグはかかせない。
ちゃん合間もとってね。じょうずにつきあうこと。今日は
抜くときめたらダンナに隠してもらう。うまくやってるよ。
いいんだかわるいんだかわからないけどね。

167 :優しい名無しさん:03/06/26 16:18 ID:rDOy/+/I
まぁ 愛があるば何とかなるさ〜

168 :優しい名無しさん:03/06/26 16:24 ID:3sOO2Aj2
>>164
それは違う

169 :優しい名無しさん:03/06/26 22:04 ID:g2PPOauk
鬱が遺伝するとは思わないけれど鬱になりやすい資質は遺伝するよね。
自分ところ、親戚とかそうだし。環境もあるだろうけれど。

結婚は支えあいだからいいかもしれないけれど、子供生むには抵抗あるな。
こんな苦しい思いを子孫に味あわせたくないって。


170 :風来 ◆P/FURAIq5I :03/06/26 23:27 ID:vVAzphG5
あ〜あ。
自らの出生を祝福できない僕が、誰かの支えになれるものか。
ほんとは一途なんだけどね。
誰のことも何のことも心から信じることは出来ない。
まあ、誰でもいいからもらってやってくれ・・なんて都合良過ぎるよナー。

うつ・色々恐怖・PD・統失、その他色々ですが何か。

171 :優しい名無しさん:03/06/27 00:12 ID:CviyIh2T
鬱が遺伝するっつぅより
性格が遺伝するんでしょ
それが病前性格として
鬱になりやすいっちゅうことでしょ



172 :優しい名無しさん:03/06/27 00:18 ID:meb4FmGI
>>165

ええ大人のくせに、自分の意見はないんか。あほ。
結婚したくないんやったら、自分の意見を言え。あほ。

173 :優しい名無しさん:03/06/27 07:15 ID:Mq83UVIs
>>171
それでも子供産みたいって人もいるよね。
「薬飲みながらでも妊娠して大丈夫ですか〜?」
なんてレスたまに見かけるし。
よほど自分に自信がある女性なんだろうかねえ。

174 :優しい名無しさん:03/06/27 08:03 ID:ernvtKo5
>>173
産んだ後の生活のことを考えてないDQNでしょ

175 :優しい名無しさん:03/06/27 08:31 ID:oE3yp8+J
産んだ後のこと考えてない人は人に質問する前に産んでるね。
あんまり考えてないだけだろう・・・。

176 :優しい名無しさん:03/06/27 08:55 ID:Abw4rcyc
鬱状態になったり、少し良くなったりを繰り返してますが、結婚できました。
しかし私の夫は「うつ病なんて気のせい。」と言うような人です。
鬱病のことを話題にしなければ問題ありません。

私の場合、小学生の頃から鬱で、その原因が母親や家庭環境にあると思うので、
子供を産むのはこわいです。良い母親のモデルがいないので、自分も良い母
になれるとは思えません。でも長男の嫁なので、子供を産まないと嫁失格と
思われるのかな。

177 :優しい名無しさん:03/06/27 09:15 ID:chUa1X9C
●●●マスコミの盗聴、盗撮は許されるのか?●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html

489 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/04/11(水) 17:25
一般人なのに盗聴される、じゃなくて、「一般人だから盗聴される」んじゃないのかな?
基本的にネタ集めのためにやってんなら、有名人のネタを盗むと、有名人は告発できるし、
そんなことされても当たり前だと思われるので告発しても信じてもらえる。
そうでない人は、ここの途中の書き込みにもあったように「電波」扱いされるだけ。

ただで、ネタを仕入れるんなら、一般人に限るでしょう。
マスコミは自分らの無能さを恥じてほしいです。

ちなみに私が盗聴されはじめたのは、芸能人にストーカーされ始めてからでした。
そこからマスコミに広がって行った。
だから余計「妄想」とか思われそう。
友人に話したら完全に病気扱いされた。ストーカーって言葉がない時代だったしね。   
書いておいておいた小説のネタが、他人の原作でドラマ化されたときにはきれまくっ
たなあ。(一度や二度のことじゃないけど) 

178 :73:03/06/27 09:19 ID:rozrC2ai
養父はアル中、母は鬱の環境で育った俺には子供を育てる自信なんて全くなし。
正直子供を作る事が恐い、、。

179 :169:03/06/27 09:28 ID:izWmvhhm
自分は子供作ることは諦めてる。というか結婚も諦めてるかもw
結婚は・・・相手がよっぽど出来た人なら出来るかもだけど子供はねぇ。
子供が可哀想だし。



180 :優しい名無しさん:03/06/27 23:20 ID:mqLoROdi
私もケッコンはしてるけど子供は作るつもりはない。
子供の人生の責任は全部親のせいかってそんなことは思わないし
子供ってどんな状況下でも強く生きられる子は生きられる。
鬱は遺伝するかという話もあったけど、私の家系には精神病的な人は居ないと思われる。
ごくあたりまえの明るく楽しい一族。でも私は長いこと鬱に悩まされてる。

鬱かどうか以前に、ケッコンも出産も自信満々でできる人ってどういう人なんだろ。
誰しも、自分の性癖で結婚生活大丈夫かな?などと思うところもあるんでない?
掃除ができないとか、浪費癖があるとか、そんなよくある欠点のひとつでしょ。
それをわかった上で相手が結婚してもいいというならなにも悩むこたないしょ。
結婚後うまくいくかどうかなんて鬱の人じゃなくたってわからんよ。

181 :優しい名無しさん:03/06/29 07:22 ID:bTdmM2Ff
あげ


182 :優しい名無しさん:03/06/29 14:19 ID:aGOYCi8p
なにも言わなかった旦那に
外行きたくない、何もしたくないからって寝ていられていいよね
って言われた。

183 :優しい名無しさん:03/07/01 02:36 ID:szxXfDKj
鬱の女ですが、一人では将来が不安なのでいつか結婚したくなるかもしれない。
でも同じ家に住むつもりはない。当然触られたくもないし自分のプライベートは守りたい。
生活費だけくれたらそれでいい。

そういう人いませんか?

184 :優しい名無しさん:03/07/01 08:20 ID:kfd+ngEu
>>183
「クレクレさん」にやる金などない。

上の2行には、1つの考え方として同意できても、「生活費だけくれたらそれでいい」というのは
あまりに自堕落すぎて、自ら生きていく活力を自ら放棄しているのではないだろうか?

未だに「ダンナが食わしてくれる」と思っている女がいるのだな(死ね。

185 :優しい名無しさん:03/07/01 08:24 ID:DOb+BzeD
それはちょっと・・・親に頼むべきでは?

私は結婚はしたいと思ってるし、彼と約束してるけど、
「子供は育てる自信はないかもしれない」って言って、
そこらへんは納得してもらってます。
それまでに治ってればそりゃあ生むかもしれないけど、
でも生む自信も育てる自信もないわな。

186 :優しい名無しさん:03/07/01 08:41 ID:kfd+ngEu
>>185

>>184で言った主旨は、収入源としての「手段」としてダンナ、そして>>185さんのように
「親に頼むべきでは?」という意見は、『うつ病』という病気であることは不幸なことかも
知れないが、微々たる金額かも知れないが『障害年金』を受給する、あるいはウチの場合
親が年金暮らしな為、難病の姉は『生活保護』を受けている。

収入の無い者が収入の安定している者と同等の暮らしが出来る筈などなく、爪に火をともす
生活・・・外出して120円の缶コーヒーでさえ買い惜しむくらいの切り詰めと、その中で蓄えを
していかなければいけないのである。

結婚が「非」と言っているのではない。
生活費が半分になる(水道光熱費)などのメリットもあろう。

頼るなら「よほどメンタルヘルスに理解のある人」を選んでください。

187 :優しい名無しさん:03/07/01 09:00 ID:urENB6HB
>>183 自分で生活しないといけないような生まれ育ちではダメです。

188 :優しい名無しさん:03/07/01 09:14 ID:hk2dsl1+
>>183
おまえ、そりゃ結婚でもなんでもないだろ。女版のヒモじゃねえか。ただのクズ。
てめえ一人で飢えて死ね。

189 :優しい名無しさん:03/07/01 09:19 ID:YAtYMNxR
>>183
一つだけ方法があるかもね。
高学歴エリートの「ゲイ」の方と偽装結婚、これ最強w

190 :優しい名無しさん:03/07/01 09:55 ID:ayyK8Q6P
>>170
>うつ・色々恐怖・PD・統失、その他色々ですが何か。
別に何もねーっつの。「何か。」って、自意識過剰だよバーカ。
病気を免罪符のように使ってるどころか、自慢げに披露してる
「自称」メンヘルはお呼びじゃないんですけど。
一生、自分語りと精神病自慢で生きていったらいいんじゃないすか。
>>178-179
自分の判断通り、子供作らなきゃいいじゃん。一件落着だよね。
それとも同情してほしいの?

191 :優しい名無しさん:03/07/01 10:08 ID:Gf2zoSWt
鬱病でも結婚はできると思います。
私は鬱が最悪期で床から起きることも困難だったときに結婚がきまりました。
結婚することで、自立精神が失われて会社を辞めてしまったことは心残りで
すが、結婚には多分互いに満足しています。
まだ病院には通い続けていますが、2chができるくらい回復したのは配偶者の
おかげもあると思っています。


192 :優しい名無しさん:03/07/01 10:10 ID:iohh7RS4
>>190
生活板のアンチメンヘルスレから出張ですか?
ご苦労さまです。

193 :優しい名無しさん:03/07/01 11:18 ID:l4G8eYOH
軽い(?)自殺願望のある人とは結婚しないほうがいいでしょうか?
彼氏が最近↑をほのめかすので。
でも、それ以外は彼氏のこと大好きだし、結婚を考えています。
もしかしたら、↑をほのめかす・・・ということは、私との結婚は考えてないってことでしょうか。
それとも、一時的な気分の落ちなんでしょうか。


194 :優しい名無しさん:03/07/01 13:49 ID:szxXfDKj
結婚に生活費以外のメリットってありますか?

>>188
ヒモって何?

195 :優しい名無しさん:03/07/01 13:57 ID:egwNDcS8
>>193
彼は今激鬱ですか?
鬱が激しい時に自殺を仄めかす人は、回復期に突然自殺することがあります。
自殺前のサインとして必ず周囲に一度は死にたいと口に出すそうです。
鬱病の時に大きな選択はしないほうがいいです。
彼は今自分の事で手一杯なのかもしれません。
結婚も、彼が落ちつくまで様子を見てはどうでしょう?


こんなレスしている私もいつ死ぬかわかりません。
本当に突然死んでしまうと思います(´・ω・`)

196 :193:03/07/01 14:23 ID:l4G8eYOH
彼は鬱病かどうかはわかりません。
うつっぽいということは確かですけど、病的か…と問われると、そうではなさそうです。
誰でも、「死にたいなー」と思うときってありますよね?
そういう気持ちになっている(落ち込んでいる)だけとは思うのですが(思いたいです)。
普段は元気です。仕事にも毎日普通に行ってますし、私とも週末は普通に一緒にいます。
「1人でいたいときは言ってね」と言っていますが、彼は「いや、そんなことない。一緒にいよう」
と言ってくれるので、鬱病とは違うと思います。
ただ、彼はいま仕事のことで、手一杯になっているのは確かです。
もうちょっと様子を見ます。
おもいあまって、自殺されないか・・・なんてすごくネガティブなことを考えてしまう
私の方がうつっぽくなっています。

197 :優しい名無しさん:03/07/01 14:29 ID:oLiDFL8o
結婚決められないんじゃないかなー?鬱病だと。

198 :優しい名無しさん:03/07/01 14:37 ID:jQ7zPMrs
>189
>183さんじゃないけど、それいいなぁ(w
いたらお近づきになりたい。

>183さんへ
結婚するのはお互いに養っていく義務が生じるんだよ。
それすら知らない人は結婚なんて考えちゃいけない。


199 :優しい名無しさん:03/07/01 15:22 ID:szxXfDKj
>>198
どうやって養うのですか?家事や料理は全くできませんが。
バイトくらいならできるかもしれないけどやったことはない。
そういう人は生活保護しか道はないんでしょうか?

>>189
ゲイって何?偽装結婚って何?

200 :優しい名無しさん:03/07/01 15:33 ID:kfd+ngEu
>>199
そんな香具師には生活保護も下りん罠(死ね

3食とも「食パン」かじってろ。

201 :優しい名無しさん:03/07/01 15:37 ID:VE7xyNeh
いつでも激安

安心して24時間お買い物ができる!
セルビデオ店が近くにないお客様も気軽にお買い物を楽しめます。
http://www.net-de-dvd.com/
安心確実

お支払は安心の代金引換です
振り込んだのに商品が届かない等
の心配は無用!
http://www.net-de-dvd.com/


202 :優しい名無しさん:03/07/01 15:37 ID:DOb+BzeD
ああ、なるほどね・・・185です。
それなら、無理でしょうね。
あなたの家では、無理でしょう。
人それぞれ事情はあるからね。
私には私の事情もあるし。

203 :優しい名無しさん:03/07/01 15:55 ID:mc+W7SMu
>>199

ダンナに何かあって働けなくなって無収入になった時、
自分が働いて養ってあげないといけないということ。

だいたい養って貰おうと思ってるくせに家事もできないんじゃ、
結婚なんて無理。
結婚してからうつになって家事ができなくなった人は知って
いるけど、そもそも何も出来ない人っていったい何?

うつの人は「本来は何らかのことは出来るけど、うつ病で
一時的にできなくなっている」だけだよ。アンタうつ病じゃ
ないよ。

生活保護してもらう価値もない。血税の無駄。


204 : :03/07/01 15:57 ID:slbAJ55N
うぎゃああああああああああああああああああああああああああああ

ひぶっしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

にゃああああああああああああああああああああああああああああ

ばうううううううううううううううううううううううううううううう

あぎゃあああああああああああああああああああああああああああああ

205 :優しい名無しさん:03/07/01 16:14 ID:szxXfDKj
>>203
>ダンナに何かあって働けなくなって無収入になった時、
>自分が働いて養ってあげないといけないということ。
そうかなるほど・・・。

ところで家事ができないことがそんなにおかしいですか?
みんな生まれつき家事ができたんですか?
最初から家事ができなかった人は鬱になることはないんですか?
家事ができないと生活保護も受けられないんですか?
そんな話は聞いたことがありませんが・・・。

206 :ろっか ◆0/dufy3czI :03/07/01 16:24 ID:h2XCuWtd
>>205
家事は個々が努力して出来るようになるんですよ。
最低限の家事くらいは出来ないと結婚は無理でしょう。
そんな私はバツイチで2人の子持ちですが再婚予定です。
これも努力したからこそだと思います。
鬱病だと甘えずに体調が悪い日でも家事・育児を頑張ってやっています。
>>205さんも家事の第一歩を踏んでみては?

207 :優しい名無しさん:03/07/01 16:40 ID:szxXfDKj
>>206
今は卵焼きもできないけどまた今度やってみようかな。

でも一緒に暮らすのは無理っぽい。レイープされそうで恐い。
女と結婚したいなあ。

208 :優しい名無しさん:03/07/01 17:02 ID:+RfG0rMB
>>183
ようするにお前は金だけくれて、男に寄生しようって腹だろ?ホンモノのキチガイだな。
それともネタか?
まあ、とりあえず安っぽい恋愛ドラマや結婚の話でも見てろ。
それで、おまえに何が足りないのか気づけ。
自分がもらってばかりで相手には何もしない。おまえが逆の立場だったらどんな気分か
少しは考えてみろ。頭は帽子の台じゃねえぞ。
家事ができないのは別におかしくはない。家事もまるでできないアーパー女なんていくらでもいる。
だが、おまえの場合は労働という行為も何もできやしない。
何一つやろうともせず、それで「アタシ何もできな〜い」なんてヤシに生活保護が下りるもんか。

ちったあ想像力を働かせてみろ。つーか、養ってもらうなら股くらい開けよ。

209 :ナスホルン ◆WAyj0f5hvU :03/07/01 17:06 ID:IL/88ZMa
 結論からいうと普通にできるかと・・・

210 :ナスホルン ◆WAyj0f5hvU :03/07/01 17:07 ID:IL/88ZMa
 結婚はね・・・

211 :優しい名無しさん:03/07/01 17:16 ID:szxXfDKj
>>208
>つーか、養ってもらうなら股くらい開けよ。
なんでですか?私は肉便器じゃありません。

212 :優しい名無しさん:03/07/01 17:18 ID:+RfG0rMB
何もしないクレクレ君は肉便器以下だろ。

213 :優しい名無しさん:03/07/01 17:26 ID:szxXfDKj
>>212
じゃあ何をすればいいの?

214 :優しい名無しさん:03/07/01 17:33 ID:+RfG0rMB
>>213
頭使えよ。

215 :優しい名無しさん:03/07/01 17:42 ID:szxXfDKj
>>214
家事は今のところできないし肉便器にはならないし子供は産まないし・・・・

共働きしろということですか?教えてチャンでスマソ

216 :ろっか ◆0/dufy3czI :03/07/01 18:07 ID:h2XCuWtd
>>215
まずは卵焼きからチャレンジする事です(w
焦らず少しづつやっていこうよ。

217 :優しい名無しさん:03/07/01 18:25 ID:eUGox5In
>>205
おかしいというか、やろうと思ったことないのかな?
私はおなかがすいて、すぐに食べられるものがなかったら
冷蔵庫とか開けてみて、作れそうなものを作って食べて
たよ。小学生の時から。

掃除もそう。誰かが片づけてくれたり、誰かが掃除したり
してくれてたのを、少しずつ自分でやってみること。

仕事も同じ。教えて貰いながら、自分一人でできるように
なること。

自分でなんとか生活できるように、それまで手伝ってくれ
るのが生活保護。
なんにもする気が本気でない人には出ません。
生活=自立して稼いで食っていけるようになること。
働かざる者食うべからず。

218 :優しい名無しさん:03/07/01 22:08 ID:lAcGbtI8
煽りレスに反応して荒らしたいだけなのかもしれないけど…
とりあえず「ギブ・アンド・テイク」って言葉を考えてみようよ。
寂しいから人は寄り添うんじゃないかな。
それは一番自然な形でかなえてくれるのが結婚、そうだと思ってる。
居るだけでいい、そう思わせる事すらも出来ないのならやっぱり無理が
あると思う。法律上でも原則として同居する必要があるしね。

219 :優しい名無しさん:03/07/01 22:38 ID:szxXfDKj
>>216-218
残念ながら包丁がうまく扱えないのです。レトルトカレーとかは作れるようになったんですけど。
掃除はできそうだけど、洗濯は使用済みの下着とかが気持ち悪くて触れなさそう。

ギブ・アンド・テイクですか。私は何も持ってませんが・・・何を与えるのでしょうか?
そういえば学生時代にも「あんたはもらうばかりで相手に与えようとしない」と注意されてたような・・・。

220 :ろっか ◆0/dufy3czI :03/07/01 23:05 ID:h2XCuWtd
>>219
ひゃあー!!
あなたみたいな甘えっ子ちゃんには何をアドバイスしても無駄そうね。
そのまま一生独身でいた方がいいよ!!

221 :優しい名無しさん:03/07/01 23:57 ID:szxXfDKj
どの辺が甘えっ子ちゃんなのか分からない・・・・。
ヒッキーとかってこんな感じの人も多いんじゃないでしょうか?

222 :優しい名無しさん:03/07/02 00:01 ID:VlZd5pi7
>>219
包丁はね、下手でも指を切ったり、ヘンなカタチに切ったり
して失敗しながら上手に切れるようになっていくんだよ。
だから今、下手だといっても練習すればなんとかなる。
カレーとかから始めれば、カタチが少々変でも大丈夫。


使用済みの下着は、気持ちは判る。
自分のとは一緒に洗わない人もいる(w
もし結婚したら、上手に言い訳して、別々に入れておいて
貰えばいい。
どうしてもダメな場合はダンナの分だけコインランドリー
で洗って乾燥機にかけちゃうとか(^^;

それだったらできる?


223 :優しい名無しさん:03/07/02 00:10 ID:HvE1FrLh
>>183 の自身の言葉を思い出してみてください。
一緒に居たい、相手のそれすらもかなえられませんか?
持ってはいるんですよ、ちゃんと。異性である限り。
でもそれすらも拒否してしまうのなら諦めるしかないでしょう。
相手の立場になって考えてみてください。相手はあなたと一緒に
なって何を得られますか?可愛そう過ぎませんか?
鬱は辛いです。でも相手のことを考えられなくなるのは鬱とは
関係ありませんよ。
何一つ譲れる物が無い、それは人間社会では「我侭」になっちゃいます

224 :優しい名無しさん:03/07/02 01:19 ID:ewuyb1Fd
>>222
24歳ですが今からやっても包丁使えるようになるでしょうか?
はさみやカッターやナイフは問題なく使えます。
洗濯物は、洗った後乾かしたり干したりたたんだりはできそうです。

>>223
一緒に居るだけなら私も居たいんですが、一緒に住むとなると
何されるか分からないし誰も助けてくれないので恐いです。
私なんかと一緒に居たい人なんているのか知りませんが・・・。
あと女であることを要求されるともう駄目です。
確かに鬱のせいではないけどこれは我侭になるんでしょうか?
皆さんは何を譲ってるんですか?

225 :優しい名無しさん:03/07/02 08:26 ID:HvE1FrLh
>>224
恐いと思うのは結婚相手には相応しくありません。
思わなければ一緒に居たくなります。
お互いがそう思うようになれば結婚する。
それだけの簡単な話でしょ?

キツイ話だけどそう思えないのであれば生活保護を受けるなり
売春をするなりして金銭を得るしかないでしょう。

226 :優しい名無しさん:03/07/02 09:16 ID:gkY/8rcy
>>224
ネタだと思ってたら、マジだったのか?
ネタならもう沢山釣れたろ。この辺にしとけ。まだ釣る気か?
小学生でも料理くらいできるのに、おまえは小学生以下なのか。
はさみやカッターなんてそれこそ誰でもできるだろ・・・

男と女が同居したら、普通はヤるだろ。ヤるのが嫌なら同居するなりのことをするだろ。
家賃を全額自分が負担するとか、生活費の8割を負担するとか。家事全般をするとか。
何を譲るじゃなくて、相手がおまえのようなアフォと同居してやるからにはそれなりの
メリットを提示しないとダメなんだよ。
おまえは自分自身のメリットばかり強調して、相手のことを何一つ考えていない。
そんなヤシに誰が寄り添ったりなどするかよ。
そんなに働くのが嫌なら油田持ってるアラブ人の愛人にでもなれば?
そいつ一人のナニをしゃぶってりゃいいだけだから、簡単だろ?

227 :優しい名無しさん:03/07/02 11:33 ID:3ZbxvjIh
>>224
24なんてまだまだ若いよ。まずはみそ汁の具の豆腐を
角切りにするあたりから、どうですか?
洗濯できるじゃん! 大丈夫だよ。

>>226
マジだと思ってたんだけど、ネタだったのか?
お嫁に行っても、だんなが帰ってくるまでにお母さんが
晩ご飯を作りに来てくれる〜とかいう女とかいるよ。
私の前のだんなの妹も、結婚直前になってようやく
料理教室に通い初めたとか言ってたわりに、結局
母親がちょくちょく作りに行ってるみたい。他県なのに。

そういうの多いみたいだからマジだと思うんだけど・・・。


228 :優しい名無しさん:03/07/02 13:46 ID:ewuyb1Fd
鬱の人が集まるスレだと思ったのに、売春とか愛人とか不潔な話ばかりでちょっと信じられません。

>>225
手を出してこない男なら恐くないし一緒に居たいです。痴漢や変態は不可。

>>226
普通はヤるだろって・・・?それじゃ女はただの肉便器じゃないですか。
女は子供が欲しければ仕方なくヤるんじゃないの?よく知らないけど女は傷つくんでしょ?
金銭的メリットは分かるけど、ヤることが男にとっての結婚のメリットになるんですか?

>>227
色々ありがとうございます。でも手の上に乗せて包丁入れないといけないから
豆腐は当分無理です。失敗して手が切れちゃうのが恐い。

229 :優しい名無しさん:03/07/02 17:53 ID:fWb0SqHj
>>228
別に鬱=メンヘルってわけでもない。それぞれに色んな病気がある。
精神病=鬱ととらえるのは短絡的。
>女は子供が欲しければ仕方なく・・
この辺が既にあんた女性としての考え方からかなりズレてるような気がする。
子供を得る手段ならば何もヤるだけとは限らないだろ。養子縁組という手段だってある。
ていうか、あんたほんとに女なのか?
ちなみにヤることだけが結婚のメリットとは言わない、セックスレス夫婦だって確かに存在する。
でも、それはお互いの合意の上だし、おまえみたいに奥さんが旦那にパラサイトして何もしないで
済むってわけじゃない。
セックス=子供を作るだけの行為としてしか認識していないってのもアレか。
セックス自体を互いの愛を深める行為とは認識できないわけだ。それなら仕方ないな。
強姦なら肉便器だろ。合意というか愛情があって、結婚をする(普通はな)
その辺が理解できないなら、まあいいや。

売春や愛人が必ずしも不潔ってのも考えもんだな。
やむをえずそういう職業につかざるをえない人だっている。
おまえみたいに他人に全部クレクレ君よりも、体張って自分で生活している人の方が
よっぽど立派だよ。

230 :優しい名無しさん:03/07/02 18:09 ID:MRJ8H2wn
>>223
「生活費だけくれたらそれでいい」という言葉にそういう解釈をつけるのは
おかしい、と思う。

「相手の立場になって考えてみて下さい」という言葉をそっくりそのまま
>>183に返して、果たしてまともな意見が返せるのか?

231 :優しい名無しさん:03/07/02 18:42 ID:8QOIUPCD
>>183は今までどうやって生きてきたの?
親に全て任せて来たのかもしれないけど
何も出来ないし、する気もないのに今まで生きてこれたなら、
今のまま続けて行けばいいんじゃないの。
本当に生活に危機感を感じる事態になれば、
その時にどうにでもなるでしょ。

これだけ何も知らなくて、努力する気もないのに
「楽して生きていきたい」っていう欲望があるのが不思議。

232 :リーマソ:03/07/02 19:05 ID:WMiCsJTY
ケコーンはしない方がいいよテンプレ
http://homepage3.nifty.com/hannibal/Tch001.html

233 :優しい名無しさん:03/07/02 19:15 ID:lYWa960f
183の相手はしなくていい。構ってチャンはイタすぎ。

234 :優しい名無しさん:03/07/02 19:26 ID:KDFabcUq
すごい人間が降臨してるな・・・この人が言ってる事ってボーダーぽいけど鬱では無い気がする。
鬱の人間は自分のプライベートうんぬんなんて言う気力ないもの。


最近の若い子は何にも出来ない子いるよね。
結婚はお互い支えあって生きるものであって、親とこどものような一方的な
養育義務は生じない。
ここの認識からして間違ってるような。。。

豆腐は手の上で切るのが怖いならまな板の上でやりましょう。

235 :リーマソ:03/07/02 19:46 ID:WMiCsJTY
豆腐と一緒に手を切り落として市ねばー?
何も出来ない以前に人間的にダメだろ、こいつ
脳味噌が腐臭を放ってるよ

236 :優しい名無しさん:03/07/02 19:54 ID:KDFabcUq
183は私の元友人を思い出すよ・・・
部屋シェアしてたんだけど何も出来ないんだ。炊事洗濯掃除。
その子も求めるだけで何もしない子だったよ。
今は縁を切ったけど。

237 :優しい名無しさん:03/07/02 20:12 ID:U0nqRWBd
やめた方がいいと思う。

238 :優しい名無しさん:03/07/02 20:39 ID:TxdPsvQ0
私は躁鬱だと思うが病院行く勇気がないのと、認めたくない自分がいる。でも、皆さんの気持ちがよくわかる。
今好きな人は物凄く人間的にできた人で自分が影響受けているから結婚したい。


239 :優しい名無しさん:03/07/02 21:09 ID:uS09YaMY
一緒に病院に通ってる友達に、大人しい系に美しくて自分の意志がほとんどなくて、
芸事に習熟してて何でも静かに「・・・はい」って言うような子、いる。着物が似合って。
お人形さんみたいなの。鬱だけど結婚したよ。夫になった人が、「自分は別に妻を
家政婦代わりにするような生活はしてない。自分の家にただいてほしい、そのために
自分はなんでもする。子供も産まなくていいし、もし将来欲しくなることがあっても
喜んで自分は父になる」と。その子の家庭環境とも似通ってて釣り合ってたし、
その子もものすごくその人が気に入ってて、うまく行ってるみたい。
「あの人ね、私が頼む前から呉服屋さんを呼んでくれてね、着物が仕立て上がったら
自分で着せてくれたよ・・・」とか言ってた・・・着せ替えゴコォかと。もちろん夫君は
着付けはできないから、はおらせてるだけらしいが。。。。。奇特な人もいるね。


240 :リーマソ:03/07/02 21:20 ID:WMiCsJTY
そりゃ間違いなしに肉便器だな(w
意思が殆どない時点で男にとっては格好の獲物
どうせ旦那はキモツラorDQNなんだろ?

241 :優しい名無しさん:03/07/02 21:41 ID:KDFabcUq
>>240
君は煽りたいのかそうじゃないのかわからん。
肉便器という言葉をメンヘル板で連呼するのはどうかと。

>>239
この場合は両家の金銭的な部分も関係するよね。よっぽど金持ちでないとあかんなぁ。



242 :優しい名無しさん:03/07/02 21:44 ID:+6LtBhzI
>239
性格いいんだね。ご主人の心の支えになれてるんじゃないかな。

243 :優しい名無しさん:03/07/02 23:07 ID:qJDjmHfg
>>242 うん、ご主人が言うには「見るだけで癒される〜〜〜」と。友達のほうもなんとなく
癒されてるらしくて、もう薬いらなくなりそうだって。ケコーンする前に、夫に激しく惚れてると
いうことを表現するために友が発した言葉が、「○○ちゃん、私ねー、何だかね、○○さんと
仲良いよ」だった・・・これで性格分かると思われ。
どうもまわりとペースが合わなすぎて、自分は異常だと心を病んだらしい。居場所見つかって
良かったナーと思う。

244 :優しい名無しさん:03/07/02 23:19 ID:KDFabcUq
>>243
源氏物語の三宮を思い出す。
似てる鴨。お勧めはしませんけど。

245 :優しい名無しさん:03/07/03 00:27 ID:Cipilej1
いい話すぎて泣けてくる…
運命の出会い、自分にも来るかな。

246 :239:03/07/03 22:24 ID:kDWbhuq/
割れ鍋に綴じ蓋っていうから、ぴったりの相手っているんだろうね。。。。
メンヘル同志で子供持つことはむずかしいかもだけど、二人で暮らすか
つきあい続けることについては、相手がいるのかもと思って、私も希望を持って
探してるよ。

247 :優しい名無しさん:03/07/03 22:28 ID:vbvN239/
これが結婚メルヘンさ。
http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Bass/6678/nicebody.swf

248 :優しい名無しさん:03/07/04 04:14 ID:AmGmoObG
つらいの?
ごめんねもうちょっと待ってね。

249 :優しい名無しさん:03/07/04 19:34 ID:WzU3PB1G
家事はするっていうかできる自信がある。
家の中の事をすべて把握できる自信がある。

問題は「共働きしなくちゃいけないかも」ってこと。
パニック持ってるから、正直それがネックになってまつ。
はあ・・・結婚してもいいのかなあ・・・

250 :優しい名無しさん:03/07/04 20:35 ID:Bnk+KhfZ
>249
マイペースに幸せになってくださいね。
私の彼も自由業?というか音楽やってる人で収入は安定しないけれど、いつかは結婚したいな。

251 :優しい名無しさん:03/07/05 08:32 ID:oYIWhynh
ありがとう。
働くのが無理なら、なんとかして生き抜くしかないわけで(笑)
彼と相談していく予定です。病気の事は理解してくれてるし。
マイペースが大事ですよね・・・

252 :いふりん:03/07/06 22:16 ID:cxjFwHTg
>>183

うちの元交際相手の自称うつ病の人と同じよーなこと言っていますね。
2年ほど交際してたけれど、他人は自分の欲望を充足するための手段
にすぎない・・・んですよね。
先日、先方の主治医とようやく会わせてもらえて、「人格障害」だと
断言されました。疑念が確信に変わりました。

これ以上つきまとわれるようだったら強制入院あたりをやってもらうつ
もりだったけれど・・・最近何もない。静か過ぎて怖い。

ちなみに、その相手は・・・・性欲は人並み以上にありましたね。
でも、超肥満だったので、出会い系にひたすら登録しても
だれも相手にしてくれなかったようです。(笑)

183が結婚したいなら、中国人男性との偽装結婚とかだったらやって
もらえるんじゃないでしょうか?


253 :優しい名無しさん:03/07/07 16:20 ID:yzx4UMUa
>>252
中国人は出稼ぎに来るために偽装結婚やってるんだろうから
生活費もらえないんじゃないかな・・・

254 :優しい名無しさん:03/07/11 06:46 ID:O4qEmLYi
age


255 :優しい名無しさん:03/07/11 07:55 ID:37yHP86e
>>183
「生活費だけ」ってアンタ、自分は何も与えない、金だけよこせ?

それは結婚ではない。

256 :優しい名無しさん:03/07/11 08:18 ID:h1tFETkv
結婚はできると思うよ。
うまくいかせるかどうかは努力次第で。

257 :優しい名無しさん:03/07/11 08:35 ID:GC6Kbti/
>>256
なんかそれって「結婚詐欺」だと思う。

258 :優しい名無しさん:03/07/11 09:08 ID:DUpBNC7q
>>183
保険入って、二年後に逝ってくれるのならその条件でいいぞ。

259 :優しい名無しさん:03/07/11 10:26 ID:h1tFETkv
詐欺じゃないでしょう。
好きで結婚して、その後をうまく続かせていくためには、
健常者だって努力が必要なんだから。


260 :優しい名無しさん:03/07/11 10:54 ID:CMUYLBFh
性欲ないのはだめでしょーか。
米国では慰謝料モンだと聞きます。
あー男なのに情けない。


261 :優しい名無しさん:03/07/11 10:59 ID:nliCMQIt
>>260
まあ、一般的には結婚した女性に対して性的魅力を感じないってことはかなり失礼なわけだが。
つーか、それなら結婚せんでもいいのでは?相手の女性が気の毒だよ。

262 :優しい名無しさん:03/07/11 11:38 ID:fXEPDSQx
>>258
うまいな。その手があったか。
おい>>183。その条件で手を打ってやろう。

263 :優しい名無しさん:03/07/11 12:09 ID:GC6Kbti/
>>259
>>183を良く読め。

264 :優しい名無しさん:03/07/11 13:05 ID:qMLz3cAs
>>258
>>262
これ。
もしある程度経験(=自分が鬱という)があれば追い込むこともできるよね。
合法的になるのか。

でも怨念は憑くな。

265 :優しい名無しさん:03/07/13 02:30 ID:YbVYkj6g
結婚できますよ。今鬱の他に病気になって毎日通院してます。
よって家事も激痛で出来ないし、お風呂にも入れません。
もちろん仕事もしていません。
家事も看護もしてもらっています。そんな状態が長く続いてますが、
毎日感謝してますよ。
旦那には負担になっていると思いますが、仲良くやっています。

266 :優しい名無しさん:03/07/13 08:44 ID:4dhF39n4
俺はやめておきます

俺の遺伝子なんか後世に残したら…

267 :優しい名無しさん:03/07/13 09:13 ID:/2VUGgoq
>>266
結婚=子づくり ではないよ
すればいいじゃん


268 :優しい名無しさん:03/07/13 09:19 ID:8HTd9zKP
それより、お前ら仕事してんのか?
年金で、結婚生活おくろうなんて考えるなよ
バイトも同じだからね

269 :優しい名無しさん:03/07/13 17:01 ID:4dhF39n4
>>268
してるよ,実家の店番
それとも大企業に勤めてないと駄目ってか



270 :優しい名無しさん:03/07/14 11:38 ID:XCbCP7re
>>267

子供要らないって言って病院に通っていても良いよっていう女性がいたら
お逢いしたい



271 :優しい名無しさん:03/07/14 19:50 ID:Ck4V6Qto

183 名前:優しい名無しさん 投稿日:2003/07/01(火) 02:36 ID:szxXfDKj
鬱の女ですが、一人では将来が不安なのでいつか結婚したくなるかもしれない。
でも同じ家に住むつもりはない。当然触られたくもないし自分のプライベートは守りたい。
生活費だけくれたらそれでいい。

そういう人いませんか?


272 :優しい名無しさん:03/07/14 20:51 ID:wA7kMfre
容姿さえ良ければ、
軟禁部屋作ってライブカメラで生活費くらいなら十分ペイできるんじゃないかな。

ちょと計算してみる。

273 :優しい名無しさん:03/07/15 02:02 ID:/6nsYHOR
> 271
3食作って、皿も洗ってくれるんなら、少し考えてもいいかな!?
う〜む、難しい。悩むなぁ。
そのほかは独身時代と全部おなじかぁ。

あと、トイレの掃除もしてほしいなぁ。
それ以外はなにもしてくれないのか。
いいかもしれない。
けど、生活費って、つきいくら考げぇ〜てんだ?
同じ家じゃないって言うことは、賃料2倍かい?
まぁ、外食代で2人分の食事代はまかなえそうだけど、ちょっと高いなぁ。

もう少し譲歩しないとダメっぽい。

274 :山崎 渉:03/07/15 14:29 ID:uyqnsp6m

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

275 :優しい名無しさん:03/07/16 06:36 ID:rXKlG4tR
保守

276 :優しい名無しさん:03/07/16 13:48 ID:QY+gbsxl
ここでは「女性が鬱」ってケースが多いのかな?

うちは彼氏のほうが鬱で仕事が出来ない状態です。
私の方は「貴方はいてくれるだけで心が安らぐから」と言うのですが、
やはり彼のほうが「君のヒモにはなりたくないから」と結婚を拒みます。
彼は律儀で真面目な人だから、仕方ないのかな・・・


277 :優しい名無しさん:03/07/16 14:18 ID:b9KXJL9o
596 名前:最低人類0号[sage] 投稿日:03/07/16 13:58 ID:???
あははー
     
[セリフ/Kanon/ギャルゲー]

「Kanon」の倉田佐祐理の口癖のような笑い声。「は」の数が2個固定というだけで、口癖のような扱いになる。

倉田佐祐理【くらたさゆり】

[キャラクタ/Kanon/ギャルゲー]
「Kanon」のサブキャラの1人で、川澄舞の親友。
金持ちっぽい議員の父親を持つお嬢様。毎日重箱に弁当を詰めて持ってきては、舞と祐一にがっつかれている。
あの2人っておそらく食材費払ってないよな……。
ボケキャラのようだが、Kanonにマトモな人は少ないので、ボケとしてはそれほど目立ってないと思う。
口癖は「あははー」・「それではーっ」など。

川澄舞クリア後に佐祐理ルートが出現するが、佐祐理の過去の話を聞くのがメインで、祐一とラブラブになるわけではない

まじかる☆さゆりん杯

[Kanon/ギャルゲー]
「Kanon」の倉田佐祐理の私設ファンクラブ「まじかる☆さゆりん」の名を冠した、冗談のような本物の競馬レース。
群馬県高崎競馬場では集客力アップのテコ入れとして、一般人も参加できる協賛レースを開催している。
その協賛レースは、優勝馬関係者への副賞としての代金約3万円を払えばレース名に好きな名前がつけられる特典がある。
そこでFCは知名度アップの為に、FC名をそのまま使ったレースを開催しているという事。

以前にあった競争は「まじかる☆さゆりん杯 鳥居峠特別」・「まじかる☆さゆりん杯 からまつ特別」・「まじかる☆さゆりん杯 コスモス特別」・「まじかる☆さゆりん杯 ききょう特別」。
競走名は当日のスポーツ新聞・競馬新聞に載せられ、群馬テレビ・TBSラジオの当日のレース告知で放送される。
何も知らないノーマルな競馬ファンのオヤジはこれを聞いてどう思っているのだろうか……。笑えるので他の団体ももっとやって欲しいが、高崎競馬場の未来に多少心配してしまう。
ちなみにまじかる☆さゆりんは、倉田佐祐理が魔女っ娘の姿をしたイラストが元ネタと思われる。


278 :優しい名無しさん:03/07/16 14:20 ID:b9KXJL9o
597 名前:最低人類0号[age] 投稿日:03/07/16 14:02 ID:???
上記の調査結果により、さゆりんは男。
      
そのうえ、このマニアックなキャラにかなり入れ込んでいることにより、重度のギャルゲーオタと推測される。
夏休み期間中は秋葉原で活発に活動していると思われるので、彼と遭遇したいなら今年の夏は秋葉へGO!



279 :優しい名無しさん:03/07/18 22:13 ID:crwFE94k
結婚なんて嫌だ
同棲すら嫌なのに
しかも不感症な上に
妊娠なんてもう(>_<)…かといって無職の引篭りだし格好悪い。
中学の時から知能テストを白紙で出してたモンダ成績はもち一番尻
高校は超三流の処を
進路で弁当詰めに…

280 :優しい名無し:03/07/19 23:33 ID:SHkUMgCM
>279
それにしてはきちんとした文章を書いているように見えますが?


281 :優しい名無しさん:03/07/21 00:55 ID:BNivn+d5
年は26。
周りは彼女作れとうるさくなって来た。実際欲しい。
女性から近寄ってくる事なんて無いんだから、自分から動きたい。
でも鬱になってしまって何もやる気しない。
今まで動いていたのが嘘みたいに布団で寝てばかりいる。
このまま人生終わるのか。



282 :優しい名無しさん:03/07/21 01:18 ID:DnJyK7ns
>>281
まずは鬱をじっくり癒してゆきましょうよ。
まだこれから先なんて、ほんとながいんですから。
そのまま人生終えるのですか?
そうしたくないという意思があるのだから、きっとそのまま終わることなんかないです。
充電期間なんですよ。
120%たまったら、
シャカリキでちょっと攻撃的な社会人にでも
のほほん気取ってそいつらいなすフリーランサーにでも
なんにでもなれますよ。

283 :優しい名無しさん:03/07/21 02:05 ID:4pAVWd+6
>>281
まぁ気にすんな。
私も鬱だ。
ゆっくりまったり充電したら動けばいい。
私は充電中だ。





元気になったらいい彼が出来ますように。

284 :281:03/07/21 17:17 ID:BNivn+d5
>>282>>283
レスありがとうございます。
でも、仕事をして帰ってくると倒れるように布団に
入ってしまいます。そして寝れない。
充電する時間が欲しいです・・・

どんどん薬が強くなってくるのを考えると
いつになったら治るのか不安です。
鬱が治らない事には彼女なんて出来ないだろうし。
もし出来ても、この状態では迷惑ばかり
かけてしまうだろうと考えてしまいます。
恋愛や結婚ってお互いに支え合っていく事が大切なのに
男の方がこれでは・・・


285 :優しい名無しさん:03/07/22 04:03 ID:Iyl1M41q
>>284
男だから女だからって考えは良くない。
気にするな。
きっと一緒に歩んでくれる人がいるはずだ。

286 :優しい名無しさん:03/07/22 12:10 ID:Kw8fS/oY
鬱に、一人でいるってのも残酷だけど、他人と一つ屋根の下てのも辛い。同棲はこないだまでしてたけど別れた。
パートナーは以前統失だったと聞いたから、最初は安心してたけど。駄目だった。パートナーか私の力不足か。とにかく両方にかかる負担は相当なものでした

287 :優しい名無しさん:03/07/22 12:23 ID:hBQfg26k
嫁さんがこの前2回目のリストカットやった時
「まだ死にきれねーのかよ?往生際が悪いよ」って
マジに思った。

精神系のパートナーはかなり覚悟いるよ。しゃれにならんよ。
最近はトドメを刺そうと考えるようになった。多分折れもやばいかな?
家庭内の殺人とか、こんな精神状態の2人が原因なんだろうね。

288 :優しい名無しさん:03/07/22 12:24 ID:V3LknGlG
結婚は大した問題じゃないんだよ。
問題は、その後に続くかだよ。

289 :優しい名無しさん:03/07/22 14:47 ID:FfjnC66Q
>>288
激しく同意。

鬱だけど結婚なんかしたくない。
相手に対する幻想もいつかは覚める…。

その後、自分の親のようになるかと思うと絶対に嫌だ。

290 :優しい名無しさん:03/07/22 15:03 ID:l8oDJVte
私は、鬱と心療されてから、親に3LDKのマンションを買って貰い一人暮らししています。
収入は、親の仕送り35万円です。      
家事は、昔からのお手伝いさんが、2日に1回来てくれます。
こういう私が、ダメってことでしょうか?

291 :優しい名無しさん:03/07/22 16:02 ID:3xk9hWCY
一人暮らしするようになれば
なんだかんだで外出せにゃならんこともあるからなぁ
親元だとそれこそヒキコになっちまうだよ
親御さんも鬱の子供を一人暮らしさせるのは相当覚悟しただろうね

ありがたい親心じゃないですか
ナンマンダブナンマンダブ

292 :優しい名無しさん:03/07/22 16:31 ID:QNpi5q+L
結婚そのものは大丈夫だと思うが。
例えばどちらかの親が倒れて介護が必要になった、とか
ストレスが避けられないような場面で恐らく何か起きる。

293 :優しい名無しだピョン:03/07/22 21:23 ID:9I3dQEje
>290
ヒモになりたい!
応募しまぁすぅ。

294 :優しい名無しさん:03/07/22 21:27 ID:5xyauY1M
290のコピペよく見るけど見てると微妙に違ってるのな、親の仕送りの額とか(w

295 :優しい名無しさん:03/07/22 22:10 ID:n4P9uKcw
いつか結婚したいな。
でも奥さんに迷惑かけるだろうから無理か。

296 :優しい名無しさん:03/07/23 02:05 ID:+yeX1/tg
生まれてきた子供もメルヘルになったら
言い訳できない気がして怖いので、どこか躊躇してます。

それでも生きていくことは素晴らしいと
教えてもらわなければならないのは私の方で不安です。

297 :優しい名無しさん:03/07/23 22:30 ID:NdPcR56M
軽度の鬱で、しっかり自己管理できるのなら大丈夫だと思います。パートナーとも良く相談して理解してくれるのなら。
ただ、悲しい事にメンヘルは今だにどこかで差別的な扱いを受ける。パートナーが理解してサポートしてくれても、その家族、例えば姑、舅などが反対される場合もあるので。

298 :優しい名無しさん:03/07/23 22:31 ID:NdPcR56M
確に鬱は苦しいです。まだお若い方なら処方された薬をドクターの指示通り、しっかり服用していれば、そのうち薬物に頼らなくても治ります。まずは無理はしない事。あとパートナーに鬱の事を理解してもらう。そうすれば大丈夫ですよ

299 :優しい名無しだピョン:03/07/24 00:07 ID:/bqalOHy
>296
あんたの親はメンヘルだったわけ?

洩れの母親はメンヘルではなかったよん。でも、超頭バカだった。
で、生まれた子供は現役で燈台に入っちゃったんだなぁ。バカボンかよ、おぃ!
でも、20代から鬱、 35になってもまだ鬱。
おまけまで付けなくていいんだよ、まったく。


300 :優しい名無しさん:03/07/24 01:37 ID:b61f2jmd
僕は諦めてます

僕のように運動神経はない,頭も良くない,おまけに精神疾患を抱えてる
こんな遺伝子を後世に残すつもりはありません

寂しさはありますよ,30近くになって女性と手をつないだこともないです

でも僕はこれは神が僕に与えた罰だと思っています


301 :優しい名無しさん:03/07/24 06:44 ID:iwu25cFn
>>296
私がそうですよ>メンヘルから生まれた子供
親は必死に否定しているw
都合の悪い事は全て「見て見ぬ振り」の最低な親です。

小さな頃から何でも自分でやらなきゃいけない環境だった。
誰も教えてくれる人がいない。
独立してから必死に頑張ってきたけど(親のようにはなりたくなくて)
ある日頭の回線がショートした。

メンヘルの子がメンヘルになる確率はものすごーく高いだろうね。

302 :優しい名無しだピョン:03/07/24 13:50 ID:/bqalOHy
>301
あんたの兄弟姉妹もメンヘルかい?


303 :優しい名無しさん:03/07/25 01:13 ID:3tT/ivdP
友人の紹介という見合いみたいにして知り合って
付き合っている人がいます。
メンヘルについては何も話していません。
デパスが離せないことや、夜は眠剤もほぼ毎日飲んでること。
もっと言えば、クリニックに通っていることも。。。。
そんなこと隠していい感じに付き合っているのですが。。。
結婚、生活を共にするとなれば。。色んな決断が付きません。
このまま通院隠し通せれば。。とか迷いも多いし、
無理はわかっているんですが。。。
通院歴は有に3年は継続しています。薬がないと。仕事にも支障あるし
本当に悩んで困っています。

304 :優しい名無しさん:03/07/25 12:24 ID:VFPmQapH
正直今の彼氏さんのことで鬱になることは多い、でも助けられてるところも多い。
急に泣き出したりしても黙り込んでもほっといてくれる。
かなり大雑把。でもODや自傷は止められてる。やったら怒られるのが怖いからやらない。
…この怒られるのが怖いっていうのはいいことなんか悪いことなんか わかんない。
けどとりあえずリスカしなくなったのはいいことなのかもー。
一緒に協力して直してくれる人がいい場合と ほっといて自立を促してくれる人が
イイ場合とあるなーと思った。ずっと気つかわれるのもしんどいしね。
スレ違いsage。

305 :優しい名無しさん:03/07/26 18:57 ID:om3KZNIN
欝の発症が20〜30代だと悲惨だね。
なんか欝って完璧に治んないし尾を引くし・・

欝の発症が60代以降だと結婚して子供もいたりして
一応普通の生活でやってきてるだろうと思うのだが


306 :優しい名無しだピョン:03/07/26 22:19 ID:fhsfKOSh
>メンヘルの子がメンヘルになる確率はものすごーく高いだろうね。

米国の研究で、
双子の片方がメンヘルだともう片方もメンヘルである確率が
一卵性双生児では統計的に有意な確率として計算されていますが、
2卵性双生児ではそのようなことはありません。
統計上有意でないということは、
親子間で高い確率でメンヘルになるというのは遺伝学的にはなさそうです。

あとは、生育環境ですが、
まぁ、子供のほうがママを励ましてくれたり、
手伝ったりするようになるという確率もあるんですから
絶望することはないでしょ。

結構、子供はひとりでに育つものですよ。


307 :優しい名無しさん:03/07/27 01:26 ID:dJMA14Zp
私の友人で鬱で自殺した男がいた。
奥さんがかわいそうだったよ。涙がとまらないんだよ。

やっぱ、鬱だと死ぬかもしれない。死にいたる病だよ。
そのことを、相手によくよく覚悟させてから婚約、結婚すべきだな。

つくづく思ったよ。


308 :優しい名無しさん:03/07/27 01:27 ID:dJMA14Zp
>306
その論文はどこにありますか?ぜひ読みたい。


309 :優しい名無しさん:03/07/27 01:34 ID:C0mGR69x
抗鬱剤を10年以上飲んでいる人のHPだよ
死にたいと言いながら、がんばって生きてるよ
子どもを二人産んで、今は旦那と離婚したいけれど家のローンがあって別れられなくて
昼間は臨床検査技師のパート、夜はホステスしてるよ

http://usen-43x234x242x182.ap-usen.usen.ad.jp/blue-angels/


310 :優しい名無しさん:03/07/27 08:19 ID:Wfi0Nj4G
>>307
鬱病は本当に「死にたくなる病気」だね。
私は結構順調に回復してたのに、今頃になって死にたくなってきた。
これ以上生きててどーすんの?って気持ちにもなる。
死にたい気持ちを乗り越える自信もないよ…

311 :優しい名無しさん:03/07/27 10:30 ID:kZ1mOgxm
こんな調子で後50年もの人生を歩まないといけない
と、思うと嫌になるよ。

取り敢えずどーでもいい時やどーでもいい所は適当に流して

ただ単に生きているという感じ。
「明日は燃えるごみの日だ。ごみを出そう。」
とか、なんか出きることを考えて死にたいの忘れるようにしてます。

312 :優しい名無しさん:03/07/27 12:25 ID:37dqCXdj
ぼくの彼女PDで鬱だけど、来年ケコーンするよ

313 :優しい名無しさん:03/07/27 15:24 ID:xM+jbTBk
>>310
確かに。私も時々フッと「死にたいな」って思うことがある。
べつに嫌なこととか辛いこととかがあったわけでもない時に。

>私は結構順調に回復してたのに、今頃になって死にたくなってきた。
回復期は死にたいという「意欲」が出てくるらしい。


>>312
おめでd。


314 :優しい名無しさん:03/07/27 17:39 ID:pDzx6F9R
健常者でも結婚出来ない奴は大勢居る。
そういう連中とでも良いなら結婚出来ると思うぞ。

315 :優しい名無しさん:03/07/27 17:49 ID:b9Z6qf8I

うつ病は、死にさえせず、適切な治療を受ければ、治る病気です。

BY竹脇無我

他にもっと悲惨な病気の人が五万といるだろ。

みんな心配しすぎ。
死なない方法はいくらでもある。
とりあえず薬はちゃんと医者のOK出るまで飲みつづけよう。
私の祖父、10年前の鬱病がすっかり治りました。
現在91歳。
鬱病になった理由にもよるよ。
明らかに他人からみて同情できる理由でなった人は、回復
は簡単。
あまりに意味不明なことでなってしまった場合は少し時間
かかるかも。
でも結婚できない、なんて悲観的になる必要ないよ。
精神医学も進んできたし、精神科の門も入りやすくなって
きたんだから。
本人と周囲のケアさえあれば、不治の病じゃないんだよ。


316 :優しい名無しさん:03/07/27 17:54 ID:b9Z6qf8I
私の祖父は一年で完治しました。
鬱病が治ると、普通の病気が治った人より、元気になれる。
それが鬱病のいいところ(w
身体的な病気と違うから。
脳内のセロトニンが単純に不足しているだけのことだよ。
それを補って治すのが薬剤治療。


確かに遺伝の要素はある。
だけどそれは7分の1。
残りの7分の6は、他の要因でもって、誰もがなり得る病気だよ。

年間数万人といわれる鬱病や自殺の一番多いのが5,60代の生
活苦や病苦の男性ってことからして、遺伝とはほとんど関係ない。
遺伝なら、もっと意味不明の発祥や自殺者が多くて当然のはずだ
から。

317 :優しい名無しさん:03/07/27 17:58 ID:HEXZ9YNQ
>>314
結婚できない理由によるな……

318 :優しい名無しさん:03/07/27 23:34 ID:kD2xYETv
 俺は某デイケアで知り合った容姿端麗な女の子と付き合ったが、やっぱし
3ヶ月も持たなかった・・・。でもそのおかげで素人とイパーイせくす出来た
しよかったかな、と思ってる。でも、そのデイケアに行かなくなって
今は、欝になりながら働いてるが、まともな女は全然寄ってこないぞ。
鬱病もちの女は、容姿さえよければ、すぐ彼氏作ってうまくいってたりするが、
鬱病、無職の男は悲惨だね、ほとんどが相手にしてくれない。だから、俺は
欝で仕事辞めたら、しばらくは喫茶店でも通ってボーっとして女のことは
考えないようにしようと思う。女が出来ない、結婚できないからといって
罪にはならないしな。欝のときは、人の気持ちに寄り添う余裕なんてないから
恋愛は難しいと俺は思ってる。しばらくは昔の女を思い出して、一人せくす
でもしてるよ。

319 :優しい名無しさん:03/07/27 23:43 ID:9WXYLiNe
>>318
ネタ…ですか…?

320 :318 :03/07/28 00:33 ID:+7454Wmr
ネタじゃないっす。
マジれす。

321 :優しい名無しだピョン:03/07/28 00:55 ID:XV1eiY4F
>308
今お目覚めでぇ〜す。
どこで読んだか、日本語だったか、英語だったか、雑誌か、Webか、
良く覚えていないので探してみます。

オーストラリアのWebには、
正常×正常 → 5%の子供が鬱になる。
正常×鬱患者→15%の子供が鬱になる。
とありました。

正常×鬱患者では、7人生むとそのうちの1人が鬱になる確率ですね。
===========================================================


まぁ、白人と日本人だと
セロトニン関連の遺伝子保有状況が異なるので
同じ確率を必ずしも想定できるわけではないわけですし、
そういう研究のサンプル数は10とかせいぜい20とかなので
どこまで信頼していいのかというのもあります。
それに、
セロトニン関連遺伝子が鬱と因果関係がありそうだという研究はありますが
100%あるというレベルではないですからね。


322 :ベジタリアン:03/07/28 02:36 ID:yK84WqQ3
私の彼氏は、鬱が治るまで結婚・子供は待つと言ってくれている。
でもそれが、逆に重荷になって辛い。いつ治るのかだなんて分からないし、子供なんて作ったら虐待しそう。
口では待つと言っている彼氏に対しても疑心暗鬼で見てしまう。普通に付き合ってるだけじゃ駄目なの?

323 :優しい名無しさん:03/07/28 21:50 ID:lEXlezel
結婚できてもいずれ離婚に陥るのがオチだろう。

「しんどさを共有」しても、2人共しんどかったら、当然無理を押してでもどちらかが
身を粉にしなければならない。
しかし、その行動の中では鬱々とした気持ちが充満していると思う。

そのへんの「バランス感覚の良い人たち」がいれば、やってみるのも悪くはないが・・・。

324 :優しい名無しさん:03/07/28 21:56 ID:7SA5omlZ
結婚しても、相手の生活費だの子供の教育だので、相当な額の金が出ていく。
もちろん自由時間も減少する。家計だけを考えるなら、無理に結婚せんでもええやろ。
愛はないかもしれんが。

325 :優しい名無しさん:03/07/29 02:51 ID:orVw2BQm
あえて人に言う必要はないが、
結婚しなくても引け目を感じる事はなくなってきてる
と思って良いのだろうか。少し安心した。

バブル崩壊、高度経済成長の終焉、終身雇用の崩壊、
デフレ経済の中での給料が下がり、教育費、住宅費の負担増
少子高齢化、年金、健康保険、雇用保険、介護保険問題、
消費税、所得税の税率のアップ・・・・・

欝に負けて死なずに一人で生きて生けてる事はすばらしいことかも

引け目なんて感じなくていいと思いたい。

326 :優しい名無しさん:03/07/29 04:44 ID:uzjdlGAh
結婚って形式でしょ?鬱だろうがお互い思いやりを持てる相手なら側に居てくれるだけで十分です。

327 :優しい名無しさん:03/07/29 05:00 ID:n4JH3pst
形式ではなく生活です。
生きてゆく!ということが求められます。
傍にいるだけで>>>生活は成り立ちませんよ。

328 :優しい名無しだピョン:03/07/29 13:00 ID:3biOAcws
>326
藁はそばに居てくれるだけでOKだぞよ。
ご飯作って、トイレ掃除してくれれば。

329 :優しい名無しだピョン:03/07/29 15:08 ID:3biOAcws
>308
日経サイエンス2003年5月号39ペ〜ジ
「ニュ〜ジャ〜ジ〜州イ〜ストオレンジにある在郷米軍人医学センタ〜のAlec Royによる
1990年代前半の研究では、自殺した一卵性双生児のもう一方の13%がその後、命を絶っており、
2卵性双生児の場合の0.7%という数値より明らかに高い。」

なんか、違ぅか!? 鬱状態の患者なので許してポ。
※NJ州が恋しいでふ、あそこで晩秋の紅葉をドライブがてら見ていると心が洗われまふ。

330 :優しい名無しさん:03/08/02 07:26 ID:GCDaA9d9
age

331 :183:03/08/03 12:29 ID:sujb3kxh
人格障害の元彼女が・・・・6月末に自殺しました。

私は一ヶ月ほど入院しておりました。
ようやく解放されるという安堵と、気の毒だという気持ちが
ごっちゃになっています。

私は一人で生きていかなきゃいけませんね。


332 :優しい名無しさん:03/08/03 15:05 ID:2VJjEaLK
鬱の彼女に結婚を迫られています。
会社でいじめられて鬱になった彼女は、今は会社を休んでいますが、
もうすぐ診断書の期間が切れるため、会社のことを考えるたびに「リスカ」を口走り
僕が仕事中でも、電話をかけてきます。

昨年、貯めこんでいたデパスを大量に飲みました。
死にたい、死にたい、とばかり言います。
今年に入って、リスカをやり入院したときは「眠れないのに薬をくれない」とこぼしていました。

僕にも生活があるのに限界です。


333 :優しい名無しさん:03/08/03 15:39 ID:4b6YnNXM
>>332
早く別れて他の彼女見つけたほうがいいよ。


334 :優しい名無しさん:03/08/03 15:55 ID:cyucTKxg
>>332さんへ
今はまだ「リスカ」を口走っているだけなら
まだ救いようがあるかも・・。

やった後に電話で「私、もう死にます。腕も切りました。」
って言われるよりましかも・・?

335 :優しい名無しさん:03/08/03 16:05 ID:vW/FBTJy
>>305

アルツハイマーになると大変ですよ




336 :優しい名無しさん:03/08/03 16:13 ID:VolliG/y
>>332
次の女性探したほうがよろしいかと。ボダの可能性あり。

337 :優しい名無しさん:03/08/03 16:29 ID:xYutEev5
メンヘルでも女は男よりも結婚しやすいかもね。
それは生物学的に当たり前の証左で、元来よってくるオスをメスが選ぶんだから。。
現代だったらとりあえず男の経済力と精力(外見も含めてのセックスアピール)が、
女の目に留まるか否から始まるでしょ。
なので精力・気力の衰えた男を好んで受け入れる女なんかいるわけない。
病前から付き合ってたら別だけど。。でも結婚となると男のほうから破綻する
ことが多いかもね。
一方、女は体求めて男がよってくる(現実的にね)からなんだかんだいって
精神疾患もってても幸せになれる確率は高いよ。
ちなみに漏れは、慢性の神経症がきっかけで自分からわかれたよ。。
好きだったけどほとんどヒキコモリみたいになって現実的に相手を幸せにできないからね。
ショックだったのは、相手がやっぱり精神疾患がある俺とは一緒には
なれないって思ってたこと。2年経つけどいまだに引きずってるよ。
だから恋愛・結婚はもうできないだろうね。
でも、恋愛や結婚にはあこがれるよ。

338 :優しい名無しさん:03/08/03 16:37 ID:WbeOJPUI
プリペイド携帯電話 身分証明書不要!
写メール、Eメール可能のプリペもあります
待ち受け専用なら維持費が月1000円のみ
匿名配送、局留め、ヤマト営業所留め可能
都内なら手渡しもOK
番号から身元がバレることがありません
オフ会、出会い系、ストーカー対策に最適
T09,T08,SH010,SH09,SA05等J-PHONE
最新機種の在庫も豊富
DoCoMo、au、TU-KAも販売しております
業界随一の格安販売!
まずはHPをご覧ください
http://www.p-keitai.jp/

安価な中古品は、
http://www.p-keitai.jp/used/

339 :優しい名無しさん:03/08/03 16:38 ID:myEJLNtc
女は余ってるぞ
yahooの「友達」を見てみろ
ウジャウジャしてるぞ

340 :>>331:03/08/03 17:01 ID:M8Y5ogxa
>>331=>>183
■自殺者の遺族について考えさせられた■ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054880373/l50

自殺者・自殺志願者の多い中、その遺族のメンタル面でのケアやサポートが、
ほとんどない実状を知りました。後追い自殺をする人やメンヘラーになる人も実際にいます。

ここには、身内や友人等が自殺した経験のある人もいるはずです。
自殺の賛否を議論するのではなく、失った悲しみを持つ人のメンタルサポートとして、
このスレを利用して欲しいと思います。
(※自殺以外で身近な人を失った方も利用して下さい)

341 :ケンタヒッキー:03/08/03 17:16 ID:q50BJ81F
無理でしょ。はっきりいって

342 :優しい名無しさん:03/08/03 17:21 ID:7tcrQL9L
鬱になった時点で理解者足りうる異性が身近にいなければ不可能。

ちょっとスレ本題とずれるが「鬱を克服した体験」とかのHPって
たいてい配偶者や恋人とかが支えになってるパターンなのな。
漏れみたいな周囲に協力者の居ない一人暮らしの鬱持ちは
鬱の克服も結婚も困難だろうな、と。はぁ。

343 :優しい名無しさん:03/08/03 20:11 ID:Nz4F/6T5
>>342
漏れ君と同じ境遇だが・・
周りにメンヘルの友達はいないのか?
漏れが逝ってた芸大にはメンヘルばっかで最初はひいたけど
実際自分がなっちまってえらく助けになったよ。

まあ実際、結婚とかになったら恋愛段階でもまず無理だな。
仕事や人間関係だけを保つだけでも必死だからなあ。
俺も、罹患前は精神疾患ある人間にはえらく差別的だったよ・・
馬鹿にしてたけど、まさか自分がね。。
悲惨な運命だよ。

344 :優しい名無しさん:03/08/04 01:10 ID:R03PxnJz
鬱病をひきずっているのに気づかずに結婚して
失敗して離婚しますた。
自分では治ったと思ってたからタチ悪かったでつ。


345 :332:03/08/04 01:54 ID:8YhDs7Zw
今さっき、また「死にたい」と彼女から電話があり起こされ、今から来て欲しいとせがまれましたが説得し終えました。
僕は朝から出勤するのですが…

>>333
今年の初め、別れようと伝えた翌日に彼女は手首を切りました。

>>334
彼女が手首を切った後に、彼女の両親から電話で病院に呼ばれました。
別れようと言われて落ち込んでいたそうです。
前にも自殺未遂をやっていたので、家でも包丁やナイフは鍵のかかる引き出しにしまっていたのに
自分で買って来たカッターで切っていました。

346 :優しい名無しさん:03/08/04 02:35 ID:2fnJNE3p
甲斐性ない時点で結婚しちゃダメだろ。
子どもが生まれたらと思うとゾッとするね。


347 :優しい名無しさん:03/08/04 05:41 ID:29HHcfru
できるって事でいいでしょ。現に家は結婚して仲良くしてる。
病院通いながらだっていいんだしね。

348 :タトゥー:03/08/04 05:51 ID:bkajFXmi
近代化すれば結婚てルールなくなるよ安心しな

349 :優しい名無しさん:03/08/04 06:00 ID:EdetvF5Z
きちがいは子どもを作るべきではない。
俺の親を見てつくづくそう思う。

350 :332:03/08/05 00:07 ID:xY79Bi4P
今夜も電話で「結婚して」と彼女に言われました。

彼女は自殺未遂をしたことも、あまりよく覚えていません。
結婚を断れば、また彼女は自殺するんですね。
彼女と付き合ったことを後悔しています。
彼女と付き合っているだけで僕の人生は終わりです。

結婚すれば彼女の病気に振り回されて、心が休まることもなく、
眠ることもままならず
仕事も満足にできず、僕の両親まで被害を被ることになります。

彼女が鬱でなければ何も問題はありませんでした。

351 :優しい名無しさん:03/08/05 00:15 ID:mz77NWBG
>>350
そのような状態なら、縁を切ったほうがいいと思いますが。
共倒れしてしまいますよ。

352 :優しい名無しさん:03/08/05 00:18 ID:DkrDd+xW
結婚して症状が出なくなった女の子も見てるからどうともいえない>>350

353 :優しい名無しさん:03/08/05 00:26 ID:8Dav+Vms
すでに共倒れしてるって


354 :優しい名無しさん:03/08/05 00:40 ID:3KxkCtoz
そんな関係を続けるのはおかしいよ
今すぐやめれ

355 :優しい名無しさん:03/08/05 01:00 ID:0BQNZa86
鬱ツマです。
この板を読んでいて、もしやオットは結婚を後悔してないだろうか、
と気になりだしました。
結婚前に「ホントにヤバイと思ったら、俺は逃げるよ。でも、大丈夫。
ずっとそばに居るから。」と言われたけれど、その言葉は今も生きて
いるのだろうか。でも、そんな愚問、怖くて聞けない。

356 :優しい名無しさん:03/08/05 06:41 ID:0MMksk1L
>>350
読んでみな。
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50

357 :332:03/08/06 00:11 ID:jHMaufvN
>>352
僕の愛情が冷めきっているのに結婚する意味があると思いますか?
付き合いが長いわけでもないんです。
彼女は仕事を続けるのが嫌で結婚を望んでいます。

358 :優しい名無しさん:03/08/06 01:46 ID:3HWlX271
>>357
愛情が冷めてるのに結婚したらいけないよ絶対。後で大変なことになるよ。
自殺の心配があるのなら相手の親に(最初は彼女抜きで)相談するといいと
思います。相手の親がまともな人なら、きっと悪いことにはならないでしょう。
肉親の愛情は他人のあなたより強いはず。
私は子供の時から鬱気味だったけど、自分と正反対の性格の人と(そうゆう
ひとを望んで)結婚しました。理解されてるとは思わないけど、やさしい人
なのでうるさく言わないし、仕事好きで助かります。私は仕事できません。
人が苦手なので。夫も、もちろん欠点はたくさんあります。苦労しました。
割れ鍋に綴じ蓋。

359 :優しい名無しさん:03/08/06 11:49 ID:U68c0nQa
長期にわたりうつ病を患いながらも仕事を続けてきましたが
疲労から自殺未遂をはかったのを期に結婚退職しました。
最近は鬱症状も軽くなり家事には支障はありませんし、明るく毎日を過ごしています。
しかし、どうしても家計が厳しくて共働きをしなくてはならなくなりました。
いまだに社会復帰には非常に不安があります。
勿論主人には恩を感じていますが、
なぜここまで苦労して生きなければいけないのかと思ってしまいます。
生きることには大変なお金がかかります。
人には言えませんが、生きたいと思えないのに努力ができないのです。
かといって死んだらそれこそ主人はどんな衝撃をうけるか。



360 :優しい名無しさん:03/08/06 13:01 ID:8mT/l0ub
鬱病ではないですが。
強迫神経症、不安神経症持ちです。
共に症状が強く、恋愛関係も最終的には崩壊。
齢27の女ですが、恋愛も結婚も出産、育児も自分には縁のないものだと思ってます。

361 :344:03/08/06 19:29 ID:juHjVAsu
>>358に同意。
私も会社の人間関係から逃げるように結婚を決めて
しまったけど、話が少しずつ進んでいく、そのたびに、
結婚と愛情に対して自信がなくなっていました。
でもどうにもならないところまで進んでしまっていて、
「これはきっとマリッジブルー!」と思いこんで、…それ
で失敗しました。
マリッジブルーだったのかもしれないけど、それだけ
じゃなかったと思う。
自殺未遂して、それでよけいに溝が深まりました。
当時練炭を使うというワザを知らなかった私は、睡眠
薬と焼酎をガブのみしたうえガス栓を解放して泥酔。

帰ってきた旦那に発見されて病院へつれていかれた
けどそこで担当の医者にボロクソに言われ、病院も
非道いところだったので自分で勝手に退院して帰っ
てきました。

そこで今後のことを旦那と相談したときに言われた、
「ここには子どもだって住んでるんや。爆発でもしたら
どうするつもりだったんや」という言葉で離婚を決意
しました。

身勝手だったのは自分だけじゃなかったんだなと。

>>332さんは、絶対にその彼女と別れて、他の人と
幸せになるべきです。
私やその彼女のような女とは結婚してはいけない。


362 :332:03/08/07 01:59 ID:V2T1SGXh
>>356 参考になりました。ありがとうございます。

また先ほど彼女から電話がありました。
死にたいそうです。その度にかけて来ます。

今日は、どうして結婚できないのか聞かれました。
1月の彼女のリスカ以来、彼女との肉体関係はありません。
僕から避けています。
もう抱けません。抱く気にならない。

>>358
彼女は両親と暮らしていますから、自殺のことはわかっていらっしゃいます。
前に書いた>>345を読んでもらえば判ります。
彼女の両親は疲れ果てて、僕に彼女を押し付けたいようです。

363 :優しい名無しさん:03/08/07 02:22 ID:KbgzkBjz
>>332
辛いでしょうが、離れた方が身の為だと思いますよ。

私は鬱なのに結婚して、主人に多大な迷惑と損害をもたらした事を非常に
後悔しています。いくら薬を飲んでも根本の性格は変わりません。
共倒れになる前に、非情と言われても別れるべきだと思いますが。

364 :優しい名無しさん:03/08/07 03:39 ID:LNdOE/B3
ふおー!!ウチュ病治るまで彼女作れネーな!
彼女できればウチュ病治る!わきゃねーか!!

責任ってあるよね。。。やっぱ。。。
まわりがどんどん結婚していくぜ!!つれえYO!!

365 :優しい名無しさん:03/08/07 23:57 ID:38RWTD/F
>>364
彼女できたら、治るか、もっとひどくなるかどっちかだ。

366 :優しい名無しさん:03/08/08 03:35 ID:fFuXU1pg
結婚したけど、やめとけばよかった。
相手の負担になるばかりで、またそのことで鬱がひどくなる。


367 :優しい名無しさん:03/08/08 03:54 ID:XjHSvnGz
どっちとも言えない。
結婚したけど、支えにもなれば負担にもなる。
いれば嬉しいけどいなくても良かったと思う日もある。
それに得たものは失うのが怖くなる。
もしあの人がいなくなったらと思うと足下崩れそうになる。

してもいいとは思うけどお勧めもできない。
人生の落差が激しくなるかも。

それとは別に、結婚したら社会の密度が急に濃くなることを
要求されるので(とくに身内関係)、ふたりだけで生きて
いきたいと思うなら同棲したほうがいいんじゃないかと思う。
法的に守られる部分もあるけど社会通念に縛られる辛さがある。

368 :アンドレカンドレ:03/08/08 03:58 ID:PqidIN5x
リスカの彼女は入院させた方がいいのでは?
親が面倒を見れないからって、他人に押し付けるのはダメ。
彼女の親にもう彼女を愛してないから結婚出来ない、限界です、とはっきり言おう。
そして自殺の危険があるから入院させて、きっちり専門家に治療をしてもらわないと
彼女自身も可哀想ですよ
そんな状態じゃ、結婚したってウツが治る訳じゃなし、
周りの人がつぶれるような状態なら入院して治療しかない。

369 :332:03/08/11 01:29 ID:aWkCZqi+
彼女は勝手に、彼女の両親に結婚することが決まっていると話しているそうです。
今日、彼女の両親と話して解りました。
結婚は社会生活です。彼女にできるはずが無い。

限界だと伝えて来ました。
彼女の入院を奨めると
彼女の自殺未遂は狂言の色合いが濃いため、医師は入院させる必要が無いと判断したらしいです。

自己中心的な彼女には付き合いきれない、たえられない。
もう彼女から解放して欲しい、それだけです。

370 :優しい名無しさん:03/08/11 01:47 ID:/KURAsm2
>>321
>正常×正常 → 5%の子供が鬱になる。
>正常×鬱患者→15%の子供が鬱になる。

すると、
鬱患者×鬱患者→25%の子供が鬱になる。
ということで、いいのかな。

371 :優しい名無しさん:03/08/11 03:25 ID:LOtwfy8i
単純にセロトニンだけで決められるほど人間の身体は単純じゃ無い
仮にセロトニン量の問題があるとしても、最初から数値の上では
貧血だった香具師が、貧血で無い状態を知らないまま、自分はそれ
なりに健康だと思って生きてる場合もあるように、自己コントロール
を覚えたり、別の所で脳がバランスを取って生きてる場合もある。

所詮、数字は数字。学問上ではそれなりに重要かも知れないが、
ケースはそれぞれで考えるべきで、たとえば鬱の可能性があっても
親が適切に対処できるのとそうでないのとでは大きく違う。
鬱どうしの夫婦であっても、早くから自分達以外の人間の手を
借りて育児したり(保健婦とか、保育園とか、育児サークルとか、
祖父母とか)、子供に精神系の傾向が見られたら早めに受診させた
りとか、いろいろ方法はある。神経が発達する段階で、変なパルス
を脳に覚えさせなければ、そこは発達しない、もしくは鬱になる
ような回路の発達を妨げる事もできると思う。

個人的な考えだけど、適切に鬱に対処した経験のある夫婦ならば、
なにも恐れる事は無いと思うよ。むしろ知らないで偏見を持って
キチガイあつかいされるより、その子は幸せだと思うよ。

372 :野菜しい7資産:03/08/11 04:30 ID:8rEqrbkJ
332さん、あなたのほうが病気になってしまうよ・・・
黙って引越しして、携帯も変えて・・・仕事場に来ちゃうかな?
狂言だとしても、かなり異常だし、境界例って感じだね
このスレの356読みました?
同じ悩みを抱えている人いるし、あのスレで情報集めて対処するしか
ないと思います。
自分の生活を確保するために動きましょう。 

373 :優しい名無しさん:03/08/11 07:21 ID:OmLAoBxw
>332
とにかく縁を切りなさい。
彼女の両親にも話したんでしょ?
彼女はもうあなたには関係のない人。
彼女の親だってわかっているはず。
あなたはやるべきことをやったはずです。

医者が入院が必要だと判断しなかった場合
境界例の可能性が高いです。
医者の前ではまともにふるまえるからです。
このケースは絶対にこじれます。
似たようなのに巻き込まれた事ありますから!!

引っ越しして携帯も替えて、は絶対勧めます。
まずは着信拒否からです。ナンバーディスプレイも入れて。
転職してもいいくらいだと思う。
とにかくかかわりを断つしかありません。

374 :優しい名無しだピョン:03/08/11 10:44 ID:75xth1dB
>370
ボキが計算したら45%になりますた。

375 :優しい名無しさん:03/08/11 10:53 ID:abyfqtJ7
ここは悩み相談じゃなくてぇ〜、結婚できるかどぅかを問ぅスレだよ〜☆

376 :優しい名無しさん:03/08/11 11:16 ID:DNYZSZy5
妊娠したら薬飲めないから、そういうの考えると結婚しないほうがいいのかなぁ。

377 :優しい名無しさん:03/08/11 13:03 ID:RYY6zJ7S
>>376
妊娠中でも飲める薬もあるらしいよ。
飲みながら産んだ人もいるし。
育児板に専門スレがあったよ。

薬・妊娠よりも、自分に子育て出来るだけの力があるかよく考えた方がいい。
健常者だってキレたくなるくらいキツイ子育て、メンヘルにできるかどうか
サポートしてくれる身内や親戚や施設があるかどうか。
こっちの方が重要よ…

378 :優しい名無しさん:03/08/15 07:16 ID:c1vHBgG+
age


379 :山崎 渉:03/08/15 07:55 ID:SolLNzJY
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

380 :優しい名無しさん:03/08/16 07:21 ID:Xy1hjfC4
あげ

381 :優しい名無しさん:03/08/16 15:53 ID:4uujLuhz
あげ

382 :優しい名無しさん:03/08/17 09:50 ID:hs07bLZL
鬱病ですが、高学歴の女性と結婚したいです。
どうしたらいいでしょうか?

383 :優しい名無しさん:03/08/17 14:55 ID:MWUXtA/Y
自分も高学歴になるとか?

384 :優しい名無しさん:03/08/17 18:22 ID:yqOb0WNa
>>382
婚姻届出せばいいんじゃないの?

385 :優しい名無しさん:03/08/17 18:35 ID:yhyh1zZc
>382 短大卒。結婚してください。

386 :優しい名無しさん:03/08/17 18:40 ID:hfh/RcLE
いつ会社辞めるかわからないのに、家族なんか養えません。

387 :優しい名無しだピョン:03/08/17 20:21 ID:/pyRZfkW
鬱病ですが、日銀にお勤めの独身女性とケコ〜ンしたいです。
どうしたらいいぴょん?

388 :優しい名無しさん:03/08/17 20:52 ID:b1/e70a8
彼女もできねえ。つらいよ。風俗ばかり

389 :優しい名無しさん:03/08/17 21:57 ID:yzYYQGL5
鬱の症状をかかえこんでつらいとき(まさに今現在だ)に、
真っ先に打ち明けたのは元カノだった。

過去に足掛け5年くらい付き合って(途中3回の別れアリ)、
それからも友達づきあいは続いている。
ただ、もう一度つきあうのは同じことの繰り返しになるからと、
ふたたび付き合うのは止めている。

僕の頭は自分の身体と精神のことでいっぱいで、
話す内容もそんなことばかり。
それでも彼女はすべて受け止めてくれて、
「なにか力になりたい」と言ってくれる。

会社を辞めるかもしれない。
休職→無職になるかもしれない。
今まで彼女との結婚は意識して話題を避けてきたが、
一生一緒にいられるかもしれない。

鬱が結婚を遠ざけるわけじゃないよ。


390 :優しい名無しさん:03/08/17 22:03 ID:b1/e70a8
>>389

君はかなり恵まれすぎてるメンヘラだよ

391 :優しい名無しさん:03/08/18 06:51 ID:Lrtp5Kk2
>>389
結婚はできても、離婚せずに一生送れるとは思えないね...

392 :優しい名無しさん:03/08/18 17:30 ID:mbGt13A1
>>389
鬱をなおして書こうよ。
そういうのを依存と言うのだよ・・・・

393 :ばかうけ ◆C6TL6QJZXQ :03/08/18 18:16 ID:p7QXfF1/
鬱&PD持ちですが、来春結婚します。
彼はうつネットや鬱の本などを読んで、病気や脳内の仕組みや薬のことを勉強して
くれて、私に対しても自然に接してくれています。プロポーズされた時は動悸がして
気絶するかと思ったけど、この人とならうまくやっていける、と思ったし、彼を愛して
いるので、素直に彼のプロポーズを受け取りました。
現在薬は増量中で、発病からそろそろ1年が経ちますが、増量と両親、彼の理解の
お陰で、今はだいぶ楽な気持ちになってきています。

鬱病では結婚できないと言うことは無いと思うけどな。私は。

394 :優しい名無しさん:03/08/18 23:12 ID:/WHfA47t
>>393
女メンヘラは結婚できるだろ。家事くらいメンヘラーでもできるから。
男はそうはいかない。仕事できない男には無理

395 :優しい名無しさん:03/08/19 00:49 ID:mxIxC697
仕事で知り合った鬱で離婚や失職の経験のある
年下の男性が好きになってしまいました。
結婚しなくても良いのですが
とにかく一緒にいたいです。
でも、好きになった理由が彼の病気のような気がします。
外見とかは特別好みではないので。
今は、一日中思っています。
彼が死ぬ時は寂しくないように
一緒に死んであげたいな・・・
と、思います。
でも、私と付き合うと
折角得た今の仕事をなくすかも知れないです。
それと彼の両親の世話は見れないです。
私は仕事とまあまあの財産があります。
鬱だと、性欲とかないのですか?
自分の近くの人間がこんな想いでいるとしたら
どうですか?
身の回りの誰にも相談できないので
誰か相談にのってください。

396 :優しい名無しさん:03/08/19 01:54 ID:+p9QyEWu
>>393
女メンヘラは結婚できるだろ。家事くらいメンヘラーでもできるから。
男はそうはいかない。仕事できない男には無理

397 :395:03/08/19 19:48 ID:vCpWXN0g
今日、ずっと仕事場に電話しないで我慢していたのに
今、携帯で一時間も話してしまいました。
仕事と病気の彼への気持ちがぐちゃぐちゃに乱れているよ。
もう、一緒に仕事するのが辛いよ。
でも、仕事をしないと逢えなくなるかもしれないし。
自分のほうが病気みたい。



398 :優しい名無しさん:03/08/19 20:13 ID:VuBJsstk
>>332

私もボダの彼女に付き合って・・・会社を退職する羽目に
なりました。

先方の主治医にかけあって、入院させてもらったら?


399 :優しい名無しさん:03/08/19 20:15 ID:VuBJsstk
>>332

なんだか、二ヶ月前の私と同じですね。


400 :優しい名無しさん:03/08/19 20:21 ID:ElyBTWgQ
>>11
>鬱の人間にはろくな人が寄ってきませんから
それあると思う。
友人(♀鬱病)に親戚とおして見合い話きたけど、
現在親と住んでいる家の名義を全部旦那のものにするという条件なら結婚してもいいと。
ふざけんな!

401 :優しい名無しだピョン(♂):03/08/19 20:23 ID:d/tnOqkZ
↑マジぴょん!?

402 :優しい名無しさん:03/08/19 20:23 ID:ElyBTWgQ
>>401
まじっす。
やっぱり酷いですよね?

403 :優しい名無しさん:03/08/19 20:24 ID:VuBJsstk
>>332

人格障害の人には、着信拒否なんて意味ないんですよね。
自分の携帯以外のいろんなところから、相手の迷惑を考えず
に電話してきます。
まぁ、自分が嫌がっていることの意思表示にはなると思います。


404 :優しい名無しだピョン(♂):03/08/19 20:35 ID:d/tnOqkZ
そうか、洩れなら自分の貯金2000万円を
嫁さん名義に替えればケコ〜ンできるのか!
う〜む、悩むぴょん。

405 :優しい名無しさん:03/08/20 03:19 ID:qnGeHmTT
私は全財産使って病気の彼と二人だけで暮らしたいよ〜。

406 :優しい名無しさん:03/08/20 15:14 ID:RzyUbWCU
>>405
あなたが健康で、彼氏がメンヘラなの?
もしかしてメンヘル男に健康な女性なんてカップルもあるの?逆ならたくさんあるけど。

407 :優しい名無しさん:03/08/20 15:41 ID:LSmKGlq5
>>406
俺 メンヘル男(病歴は3年ほど)だけど
普通に健康な嫁さんもらえましたけど?
付き合って半年で結婚して、もうすぐ1年目の記念を迎えます。

ちょっと偏見をお持ちなのでは?

408 :優しい名無しさん:03/08/20 21:25 ID:qOc1jWQY
>>407
どうせ一流企業とか、公務員とかなんでしょ?あるいは金持ちの息子とか。

409 :優しい名無しさん:03/08/20 21:43 ID:n4ev1SKm
結婚はしたいです
http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729

410 :優しい名無しさん:03/08/20 23:19 ID:PsYw3j4D
鬱病が何で結婚したがるんだよ?

ちっとも鬱じゃねぇだろうが?アン?

411 :優しい名無しさん:03/08/20 23:41 ID:KPNKejXO
はい、彼は鬱病で仕事も結婚生活も駄目になった過去があります。
今は3週間に一度病院に行き、1日2回薬を飲んで、
親が捜してきた仕事をしています。
その仕事を通じて知り合い、好きになってしまいました。
彼も嫌いではないと思うけど、
今日女の友達からMD貰った話していましたから、嫌われているのかな?
私は結構エネルギッシュに仕事し普通に生活していますが、
いつも自分は生きるのに不向きだなとか、
雨の日は出かけたくないな、死にたいな・・・
と、思います。私も精神病かな?

今日、夕方仕事の用があったので
会ってきて、うれしかった。
でも、親に反対されているからか
私の事が迷惑なのかいつもみたいには
バイバイしてくれなかったので、悲しかったよ。
でも、楽しく話せました。

一緒に暮らせばきっと、毎日楽しくしてあげられるのにな。
絶対、彼が死ぬ時は一緒に死んであげたい。

412 :優しい名無しさん:03/08/20 23:43 ID:KPNKejXO
395=397=405=411です。

413 :優しい名無しさん:03/08/21 23:11 ID:5XqAqGkg
なんだか煮詰まってきました。
男なんだから、同情ばかりされてもおもしろくないのかも。
ここしばらくの仕事が終わったら私の方から静かに去ります。
 でも、これだけはわかってください。
  あなたの幸せ祈らない日はない・・・
  一緒に仕事をしてとっても楽しそうだったあなたを忘れません。

414 :優しい名無しさん:03/08/22 00:08 ID:0Aqlg8fn
純愛だぁ〜

415 :てつ:03/08/22 02:19 ID:A02/YCN2
結婚? できるんじゃん、フツーに。
俺は二十歳位からウツだけどそん時付き合ってた彼女と
26の時に結婚したよ。ま、できちゃった婚だけどね。
その頃は軽ウツで今よりずっと楽だったしね。
嫁も俺のリスカやODや自殺未遂のこと知ってたみたいだ
けど、たいして気にならなかったみたいだよ。

ま、その頃はね・・・

416 :優しい名無しさん:03/08/22 02:21 ID:XB2aYfmR
>>415
鬱だって言っても引かない女性がいるなんて。
鬱について知識のある人も健常者の中にいるのかな?

あ、そうそう。今はどうなんだ?生活うまくいってる?

417 :優しい名無しさん:03/08/22 02:21 ID:RDxKd9J7
アダルトDVD1枚500円〜!

http://www.net-de-dvd.com/


418 :てつ:03/08/22 03:01 ID:A02/YCN2
>>416さんへ

知識ねえ、彼女は大学出てから精神科&老人病棟の介護を
やってたから、人並み以上にはあったかもしれない。もち
ろん、俺も時間をかけて自分の置かれた状態について説明
したけどね。

う〜ん。最近の生活ねえ・・・。基本的にはうまくいって
るよ。ただ、会社クビになってから俺もウツがひどくなっ
てて、彼女をひどく困らせているみたいだ。時々キレるし
ね。「いつ死んじゃうかわかんないような夫は嫌だ。離婚
したい」とか「毎日毎日心配する気持ちってわかる?」と
か言われてる。
ま、その怒りもほんの一瞬の事なんだけどさ。そうやって
叫んだ後はすぐ仲直りしてるよ。「まだまだ新婚」なんつ
ってる。

419 :てつ:03/08/22 03:09 ID:A02/YCN2
418の補足

彼女の知識なんだけど、一般の人と大差なかったかも。
今ちょうど彼女が起きてきたんで聞いてみたんだけど、
自分が習ったのは、あくまで「介護の為の」マニュアル
なんだって。メンヘラーの苦しみなんかはあまり知らな
かったらしい。

420 :優しい名無しさん:03/08/22 14:21 ID:hRPZULbA
>俺のリスカやODや自殺未遂・・・・だからボダは(以下略

421 :優しい名無しさん:03/08/24 11:49 ID:AgiMnIfA
>>419
危なっかしいね・・・。
子供が可哀想だよ。

メンヘルは子供作っちゃいけないよ。
私は、生まれてきたことを、感謝したことなんか無い。

何で、ダメな遺伝子を残そうとするのか?
私には、わからない・・・。

422 :優しい名無しさん:03/08/24 23:43 ID:kgLRGcdd
鬱でも結婚は出来るだろう。
ただ離婚せずに一生送れるかどうかはわからないが。

423 :優しい名無しさん:03/08/25 00:43 ID:3OQH0Dvu
>>420
いずれも純粋なうつ病ならしないもんな。
まあ、ボーダーでも結婚できるなら、鬱ならばもっと可能性が高いって捉えることもできるんじゃない?

>>421
俺の叔母はボーダーで、姉妹2人(俺のいとこだ)を産んだけど、
姉のほうはマターリとした気立てのいい女性になってるよ。これは奇跡的だと思うが(w
妹のほうは、やっぱボダの子って感じ。高学歴で頭もいいけど、キレると何言うかわからん

424 :にゃんた:03/08/25 01:24 ID:yZma6e+4
たぶんアダルトチルドレンってやつなのかもしれないけど、自分に全然自信が持てなくて
、何か悪いことがあると自分の責任に感じてしまって、子供のころの嫌な思い出ばっかり
思い出してしまって夜も眠れません。例えば、今日彼氏と喧嘩したんだけど、原因は
私で、彼氏はすぐ許してくれたんだけど、その彼氏のことが信じられなくて彼氏に
「私のこと好き?」等の質問を異常なくらいたくさんしてしまい、彼氏もさぞ疲れたこと
でしょう。誰のことも基本的には信じられないし、何よりも自分が他人に愛されたり
必要とされる人間だとは思えないんです。だから彼氏のことも常に疑ってしまう。「この人
私なんかのどこが好きなんだろう」って・・。はっきり言って最低です。こんな自分を
なんとかしたいです。以前、心療内科に言ったら鬱って言われて投薬されたんですが
それともちょっと違う気がして・・・やっぱりアダルトチルドレンなんでしょうか?
だとしたら心療内科では治らないのでしょうか? ちなみにその彼とは来年結婚予定
なんですが、私がこんな状態でうまくやっていけるか不安です。もちろん彼には
相談なんかできません。

425 :優しい名無しさん:03/08/25 03:29 ID:VtSHtY8W
独身時代、鬱だと診断されました。が、結婚しました。
今、とても辛いです。傷つく人が増えただけの気がします。
自分だけで終わっとけば良かったと思います。

426 :離婚が決まりました:03/08/25 14:42 ID:RZKv1Wq1
結婚して今年で15年目です。
子供は居ません。
共稼ぎでした。

妻は、7年ほど前に職場でのいじめにより発病しました。
発病後は、家庭内での仕事は全く出来なくなり。
性的な部分でもほぼ0になりました。

カウンセラーにも一緒に通い、なるべく話をして、一緒に
生活をしてきました。

7年間は、妻の浪費衝動や飲酒、過食、不眠、八つ当た
りで、心休まる時がまったく有りませんでした。

最近、妻から「結婚して損をした」「あなたのせいでこうな
った。」
「私を昔に戻してほしい」となじられ始めました。

カウンセラーは、病気がそれを言わせると言うのですが、
正直、限界になってしまいました。

妻の今後の生活が不安ですが、このままでは自分の心が壊れてしまいます。

今、鬱病の恋人が居る方や配偶者が鬱病になった方に一
言言いたいです。

一時の感情や同情で暮らすのは、お勧めしません。
お互いが不幸になる可能性があります。
皮肉な事に、私は今開放感で一杯です。


427 :優しい名無しさん:03/08/25 15:03 ID:cyTRU1tH
鬱の方には申し訳ないのですが(俺も鬱)結婚は諦めましょう
俺の場合は父方の方に問題があって、鬱系が結構いるんです、
母もしょうがないと、薬の飲みすぎに気をつけるんだよと
言ってくれます、3人兄弟で長男の俺と3男が発病しました、
次男は無事でしたが、3男は薬に走って体を壊しました。

周りに理解者といい環境を考えた上で決めましょう、
遺伝は100%でないから場合によっては問題なく済むかもしれません

428 :離婚が決まりました。:03/08/25 15:08 ID:q1CSRlU/
ああ。
そういえば、妻の母が鬱病で、妻の叔父に精神疾患
の方がいらっしゃいました。

やはり、遺伝するものなのですね。


429 :優しい名無しさん:03/08/25 15:13 ID:cyTRU1tH
427です、参考までに、叔母が1人入院中、父の親(じいさん)は婆さん
道連れに心中、叔父2人自殺、あ、実家の方にいる従兄弟は通院中
後、数名いるらしいけど数年前に聞いた話なのでここまでしか
覚えてないな


430 :優しい名無しさん:03/08/25 15:48 ID:u7abyOzk
>>428
わたしも同じです。
私の場合は主人からの精神的虐待でした。
結局離婚しましたが
欝はいまだに引きずっています。


431 :離婚がきまりました。:03/08/25 16:03 ID:Sndky+L5
>>430
済みません、良かったら離婚後に症状が悪化する等
の現象は無かったでしょうか?
また、日々の生活は、大丈夫でしょうか?
決まった今でも、今後の事が少しだけ心配です。

・・・とは言え、離婚を止めるつもりは無いのですが。

432 :優しい名無しさん:03/08/25 16:08 ID:u7abyOzk
一旦はほっとしたのですが
確かに悪化しています。
病院に行ったほうがいいと思うのですが
その気力すらない状態。
未来が見えないトンネルをさまよっている感じです。
2ちゃんでうさばらしがせいぜいでしたが・・・
しかし、気晴らしにはなっていますw



433 :離婚が決まりました。:03/08/25 16:20 ID:Sndky+L5
なるほど、ありがとうございました。

私の場合は、離婚後も友人として接する事になって
おりますので、折りを見てアパートに様子見に寄る
事にします。
*すでに、先週から別居しました。


434 :優しい名無しさん:03/08/25 16:21 ID:huXy0qdM
家系には欝の人いない。
自分は今欝で通院中の30代独女。
多分無理だとわかってる<結婚。
今彼氏いるけど(もう8年目)、
欝で迷惑かけるのも嫌なので、別れようかと
思ってる。
生意気な感じに聞こえるかも知れないけど、
彼氏も責任感強くてメチャ優しい人なので、
多分自分から「別れる」とは言えない人だから、
私から別れを切り出したほうが、いいと思ってます。

435 :優しい名無しさん:03/08/25 16:29 ID:u7abyOzk
>>433
様子というか気にかけてくれてると思うと
かなり違うと思います。
生きる目標を見つけるまで励ましてあげてください。

>>434
その優しさは逆に彼氏を困らせてはいませんか?
一人で生きるのはきついです。(本音)
結婚という形をとらなくても
人間同士の付き合いは求めてもいいのではないでしょうか?
彼氏は結婚にこだわるタイプなのでしょうか?
とにかく、意地を張るのは逆効果で
自分が押しつぶされちゃわないか心配です。
(自分も案外、そういうタイプですが・・・)



436 :鬱患者:03/08/25 17:18 ID:2L+GQA7E
親に「孫の顔を見たい」と言われるのが何よりもつらい...
子供も鬱になるのは嫌だから、子供作りたくないのに。

437 :優しい名無しさん:03/08/25 17:27 ID:QQobGbcF
>>436
私もだよ。
実母メンヘル、私も鬱病・結婚の予定なんてないし。
もちろん子供を産むのも育てるのも無理。
マトモな弟夫婦に期待してたけどお嫁さんに不妊が発覚…子供は諦めたモヨン

私の両親は一生孫が抱けないと思う。

438 :優しい名無しさん:03/08/25 17:44 ID:z1bpeNwr
鬱(PD合併)の彼と結婚したいと思っている私は甘いんでしょうか…
仕事はやらなくても家を守っていてくれれば…。
後は私が代わりに働いて稼ぐ!そう思っているのです。

この事を彼に言った事は無いです。
やっぱり世間では「男は働く」みたいな変な偏見があるじゃないですか。
彼自身そういう考え方する人で、私は全く気にしないんですけどね…。
共働きならともかく、「女に養って貰う」のには抵抗あるみたい。

というか、鬱の人に結婚なんて、大きな決断させてはいけませんよね。
解かってるんですけど…時々苦しくなります。

結婚なんて形がなくても、一緒に生きていけるだけでいい。
そこまで思えない自分が、どうしても形に囚われてしまう自分が悲しいです。

439 :優しい名無しさん:03/08/25 18:22 ID:VtSHtY8W
>>438
 甘いと思います。厳しいかも知れませんが、想像以上の過酷さです。
 なんでって、うちの夫が私の鬱でフラフラだから。気の毒すぎる。
 鬱で無い人でも、好きだから、だけでは結婚生活は続きません。
 そこへもって「鬱」がプラスされるんです、ものすごく辛いですよ。
 私は、夫のためにも、結婚しなければ良かったと、未だに思ってます。

440 :395:03/08/25 19:48 ID:SJJBkRl0
大変そうだし、もう諦めようと思ってたけど、
今日、仕事で久しぶりにたくさん話せたら、
又、恋しさが募ったよ。
でも、ほんと病気でなくても好きなのか?
病気じゃなかったらもっと好きなのかわからない。
いっぱい、一緒にいたいよ。

441 :優しい名無しさん:03/08/25 21:01 ID:xHtkMlRI
結婚して鬱になった私は子供を生みましたが
子育ては無理で今は放任で育てています。
先生にもしっかりするようにとうながされていますが
限界です。
将来、このままでは子供も同じになるのは
目に見えています。
ただの怠けに見られるのがとても辛いです。



442 :てつ:03/08/26 01:02 ID:GVdLr/28
>>421

今更だけどさレスするよ。
鬱病が子供作るのってそんなにおかしいか? 
遺伝云々言うけどさ、ホントに遺伝するかどうかは未だ不明な
部分も多いんだろ? 遺伝云々言うなら、ガンやハゲの遺伝子
はどうなる? きっと苦しいぜ。ガンの遺伝子を持つ子供を作
ってしまったってのはさ。
俺はウツがどういう病気か知っている。そして、それが治るっ
て事も知っている。ウツの苦しみも、家族の理解が一番必要なん
だって事までも知っている。子供がウツになってもきっと大丈夫
だと思う。苦痛をやわらげる術は心得ているからな。 

443 :てつ 442の続き:03/08/26 01:15 ID:GVdLr/28
酔ってるからさ、最後の方書き込みぐちゃぐちゃだけど
もしも子供がウツになったらさ、そりゃ苦しむと思うよ。
きっと俺を恨んだりするんだろうけど、それでも、その
苦痛を理解できるって事はそう悪い事じゃないって言い
たかったんだよ。ま、利己的なんだろうけどさ。

それと、上の方で自分はウツだから、そんな自分の遺伝子
は残したくないんだ的な発言をしてる人多いけどさ、それ
は世間の偏見を強めるだけじゃないの? 遺伝子云々より
も、ウツを抱えながらいかに生きていくかを考える方が重
要じゃない?(それを考えるのって辛くてたまんないけど)


444 :優しい名無しさん:03/08/26 01:18 ID:fWE1x8mX
携帯だがいいかも。
http://hkwr.com/

445 :優しい名無しさん:03/08/26 01:22 ID:x1A2YXB+
>>442
前半は同意。遺伝は関係ないと思う。
譲歩して、遺伝するとしても、ガンやハゲの人は子供産んじゃだめ?
そんなことないでしょ。

ただ遺伝ではなくとも「連鎖」はすると思う。
子育ての過程で、メンヘルに育ててしまう可能性が非常に高い。
意識して気を付ければ大丈夫とは思えない。

ということで、私見としては、子ども作らない方が良いと思う。
生まれてくる子どもの将来のためにも。

446 :優しい名無しさん:03/08/26 01:24 ID:/AEjkfqF
昔からひどい鬱だったけど、彼女ができたらだんだん良くなっていった。
うーん…彼女の存在が大きかったのか、それとも、俺が単純すぎるのか…。

447 :395:03/08/26 01:36 ID:JAaL7jlV
最近、携帯メールは一日、1回しか
返事が来なくて淋しかったけど
今日は3回もくれたし、
電話も貰えてとっても、うれしかった。
フレンチやイタリアンのディナーも
プレゼントも要らないから
あなたと一緒に音楽聞いたり話したりしたいよ。
今日行った、近くの病院どうでしたか?

彼女がいないって言ってくれて
うれしかった。
一緒に暮らそうよ。
少しずつ、少しずつ幸せになろうね。

448 :てつ :03/08/26 01:51 ID:GVdLr/28
>>445

あれは冗談のつもり。
ホントはそんな事思ってません。

449 :優しい名無しさん:03/08/26 06:20 ID:Bri2tUnw
>ただ遺伝ではなくとも「連鎖」はすると思う。
>子育ての過程で、メンヘルに育ててしまう可能性が非常に高い。
>意識して気を付ければ大丈夫とは思えない。

それは言えると思う。同じ部屋の中で鬱入ってると「私のこと嫌いなのかな?」
と勘ぐらせてしまうよね。大人の社会でも理解してもらえないことが子供に通用するとは
思えない。子供は愛情不足を感じてボダ入りになりそう。


450 :優しい名無しさん:03/08/26 08:16 ID:Si3jQvO5
うちの家系も、メンヘラが多いね。
まず、母親が強迫神経症で、その姉弟が統失。
父方にも、統失が2人。

嫌な家系だよ。特に母方の親戚には、迷惑かけられっぱなしでさ。
知的障害とまでは、言えなくてもアフォが多い。
何でもかんでも、うちに問題を持ちこんで来て、そのたんびに
こっちが、右往左往させられる。もう、うんざり・・・・。

451 :395:03/08/27 01:34 ID:A0t7Ere4
今日はメールの返信4回もあったし、
仕事の用でですが電話でもいっぱい話せて
とても幸せでした。
他の仕事は放って置いて
彼の仕事の手伝いばかりしていました。

でも、私のキャラをおもしろがっているだけみたいで・・・
結構失礼かも・・・
今日も電話で楽しそうに笑ってくれました。
ちょっとずつ、ちょっとずつ幸せになろうね。
できたら、一緒にね。


452 :優しい名無しさん:03/08/27 01:58 ID:x5sPFD4b
僕は話すことが苦手。それはチャットでも同じ。
会員専用の場合匿名性がないので余計話せなかった。
でも僕は誰かと話したいと思っていた。話しかけることが
できないから黙ってしまい、誰も何も話してくれない。
勇気を出して書いた発言も無視される。
画面の中の会話は楽しそうなのに、こんなにも話すことが難しいなんて。
何度行っても同じだからもうチャットもできなくなった。
ここの人たちのやり取りをみているほうがずっといい。

453 :2ちゃん被害者:03/08/27 13:40 ID:9skiKrck
↑洩れと同じ。超無口症候群

454 :優しい名無しさん:03/08/27 13:43 ID:RxaPvp/h
メンヘルは結婚するな!悪い事は言わない、離婚するのは大変だぞ。
「結婚したら治る」と主治医に言われ、不安を抱えつつ結婚したけど、
治るどころか負担が増えて、かなり悪化した。親戚増えるしな。
配偶者はそれ知ってるのに「子供できたら治る」とか言ってる。
多分、更に悪化する。配偶者を嫌いなのではないが、離婚した方が
みんなの為だとずっと思ってる。現実は甘くないぞ。

455 :優しい名無しさん:03/08/27 13:56 ID:1nK1FI8w
メンヘルで幸せな結婚してる人見た事ない
鬱サイトでも嫁の愚痴ばっかり。でも世話はさせたいみたい

456 :優しい名無しさん:03/08/27 13:58 ID:CqWgjQ3j
幸せですよ。

鬱女は専業主婦になるしかないしね。
結婚するが吉。

だんなもそんなもんだと思っているらしく、
全然家事やら無くても怒らないし。子供は保母さん
がそだててくれてますよ。

457 :リボン ◆SvTv.mLvT. :03/08/27 14:16 ID:D08q9PuC
今付き合っている人いるけど私の電話魔ぶりをうまくかわしてる
そのぶん医者に来るから大変だけどね。

458 :優しい名無しさん:03/08/27 14:29 ID:dVHpc9Sj
>>456
最初から鬱病だとわかったうえでの
結婚だったのですね。
なかなか、そう理解ある人にめぐりあうのは
難しいものです。
私は結婚後に鬱になりました。
結婚前なら果たして結婚相手に選ばれていたか
疑問です。
全くの無理解にますます精神的に追い詰められ
結局離婚しました。
今でも、あの日々がトラウマです。


459 :優しい名無しさん:03/08/27 14:47 ID:bacDwEvj
関係ないけど・・・・

鬱状態で、、、肝心な幸福感を得られるんだろうか?



460 :395:03/08/27 15:43 ID:KypQVRWU
今日は仕事の用で電話がかかってきて40分位も話してくれて
自分の将来のことなどもたくさん話してくれてとっても、うれしかったです。
あなたのその将来の夢に私の登場場面はありますか?
薬のお蔭かもしれないけれど
とっても楽しそうで私まで幸せです・・・




461 :2ちゃん被害者:03/08/27 18:49 ID:9skiKrck
>自分の将来のことなどもたくさん話して
いったい何を話せばいいんだ!?
”鬱だから失業するよん”って?
”苦労かけるよん”って?
”保険も入れないから、家は買えないんだよ”って?
”ごめんよ、俺には君を幸せにする資格はないんだよ”って?

462 :優しい名無しさん:03/08/27 19:37 ID:n2RT0cOS
愛さえあれば・・・
気にならない。



463 :優しい名無しさん:03/08/27 20:19 ID:RxaPvp/h
>>462
 本気で言ってるんだったら、大甘。
 死ぬほど好きな相手だって、1年位がいいとこだよ>愛情
 鬱者相手に「家族愛」は続けられない。所詮は他人だから。

464 :優しい名無しさん:03/08/27 20:50 ID:n2RT0cOS
>>463
>>456
の旦那さんのように優しい人っていますよ。
鬱の病気のせいで本当に優しい人でないと
だめっていう範囲がありますけど。


465 :395:03/08/27 23:01 ID:Ybq/65Zo
>>461
私はそういう部分は気になりません。
仕事はたくさんしてきたし家もあります。
物は要りません。
ゆっくり暮らして時々、一緒に旅行したいです。

でも、今日は私がしごとでミスしたからか、
夜のメールはあんまり貰えなくて寂しかったです。

466 :優しい名無しさん:03/08/28 00:26 ID:0Dj51wnJ
>>464
 463ですが。旦那が優しいからこそ、結婚しちゃ駄目なんだって。
 旦那を潰すもの。うちの旦那壊れてってるもの。
 優しいのと心が疲労し易いのは紙一重なんだよ。ホント。

467 :438:03/08/28 01:34 ID:/oPP0ayv
>>439
遅レスですが・・・レスありがとう。やっぱり甘いですか。
もし結婚して439さんが言うように、「結婚しなきゃ良かった」なんて言われたら辛い。

439さんは、もし今やり直せるなら、旦那さんにどうして欲しいですか?
結婚は後悔されてますよね。旦那さんに側に居てもらうのもダメですか?
どうすれば一番・・・439さんが・・・彼が楽で、幸せになれますか?



468 :優しい名無しさん:03/08/28 06:00 ID:VagEOjiQ
あーあ、やはり結婚はあきらめて、早めに死のうかなあ〜

469 :M:03/08/28 06:13 ID:KdLWuY2T
コピペするように

http://www3.diary.ne.jp/user/345331/

470 :優しい名無しさん:03/08/28 08:36 ID:xHvr09JP
>>467
同棲=内縁関係でいくことだろうね。
お互い「法」による甘えみたいなものがなくなり、うまくいくことがある。
私の知人はそれでうまくいってる、そういうケースもあるよ。

471 :優しい名無しさん:03/08/28 09:27 ID:0oULjU2N
結婚と違って、いつでも別れられるっていう体制だね。

472 :優しい名無しさん:03/08/28 09:41 ID:9KL1FpxH
鬱の薬を10年近くも服用しているのを
理解してくれていただろう再婚相手から
「こんなにひどいと思わなかった」
「籍を入れたのは誤算だった・・・」と
2年半の結婚生活で離婚を言われました。
自分の物差でしか相手を見れない人には
“鬱”というのは軟弱者にしか見えないみたい。
ひどい言葉ばかり投げられた・・・


473 :470:03/08/28 09:50 ID:xHvr09JP
まず子供が作れないことが前提にあるし・・・
親戚付き合いも無いことが前提にあるし・・・

わずらわしい事がないことが前提にあるし・・・
精神的負担が少ないことが前提にある<メンヘラ側が楽。

474 :395:03/08/28 16:42 ID:fPNtbBIx
>>473
全部0.k
籍は入れずに二人だけでひっそり
生きて行きたいよ。

475 :優しい名無しさん:03/08/28 17:36 ID:AJ2HvKXR
結婚しても相手がちゃんと理解してくれれば、
大丈夫なのでは?
私自身は鬱じゃないけど、母が鬱です。
父と母はとても仲が良いです。
父が心配です。仕事で疲れてる上に心労が・・・

子供はやはりそれなりにつらいと思います。
でも、そんなのどんな家庭でもいっしょ。
愛してる人と結婚するのは悪くない。

476 :優しいサザエさん:03/08/28 21:00 ID:V8Iej+Rj
470の意見は参考になると思う。
俺にはその生き方が合ってるよーな気がする。
家族や世間の偏見とどう戦っていくかという問題は有るがな・・・。

477 :優しい名無しさん:03/08/28 21:37 ID:rl/tc/rr
一回とりあえず籍を入れてみて
どうしても無理だったら抜いてみる。
苗字が一緒になれれば
偏見もないかも。



478 :優しい名無しさん:03/08/28 21:55 ID:0Dj51wnJ
>>477
 その「とりあえず籍いれて」ってのが、どれだけ
 大変な事なのか、わかってんのかな?
 「抜いてみる」なんて、簡単に言うな。
 戸籍をいじる、って行為、なめてないか?軽く考えるな。

一緒にいたいなら、同棲でいい。体外的に夫婦としてみられたいなら、
同じ苗字なのっとけ(他人をそこまで調べる奴はいない)。
鬱に限らず、「籍を入れる」って事の、本当の「重さ」をもっと
実感して欲しい。「抜く」方が1000倍も大変なんだぞ。

479 :477:03/08/28 23:43 ID:4t117qZi
>>478
なめているかもしれません。
戸籍なんてどうでもいいことなのです。
大事なのは気持ちです。
自分はどうしたいのか。
理解が得られるのであれば
行動してみればいいと思うのです。
まずは、自分がどう思うのか思いたいのか
声に出してみることがいいと思います。
そこに妥協してくれるか否かは相手次第ですが・・・。




480 :優しい名無しさん:03/08/29 00:00 ID:/wArw9Iv
>>479
気持ちが大事とか、そういう考えなら
籍は入れないほうがいいとおもう。
籍を入れるのは法に準じた行為なんだから、
理想やら軽々しい気持ちでやることではないと思う。
それに、日本では籍を入れるという行為は
社会的にも大きな効果を持つんだから、
先のことをあまり考えもせずに行動を取るべきではないだろう。
若気の至り で済まされることと済まされない事がある。

481 :479:03/08/29 00:12 ID:MsbaFgVT
>>480
それは、相手の事を気遣ってやれということでしょうか。
相手の戸籍が汚れると悪いという事でしょうか?




482 :395:03/08/29 00:41 ID:+2Od8K/z
夜の携帯メールの返信は
顔文字一つだけ・・・
嫌われているのかな?
それとも面倒なだけ?
電話ではいっぱい楽しく話せたのにね。
明日、ああもう今日だ。仕事で逢える予定でうれしいです。


483 :優しい名無しさん:03/08/29 03:30 ID:57pMiRzx
あ〜誰か嫁にもらってくれないかな・・・

484 :優しい名無しさん:03/08/29 03:36 ID:TFZ3N1Wy
×壱はハクがつくぞ

485 :優しい名無しさん:03/08/29 03:44 ID:edp8RT1K
↑なんだかぁーーby阿藤解

486 :470:03/08/29 06:44 ID:Un71u7qm
まずは両方の親族の了解を得て同棲するのがよいと思う。
結婚前提で。

内縁関係で足りないのは相続権だけ。不貞行為に対する損害とか賠償権は発生するぞ。
>478が明答してる。
籍だけじゃないものがあるんですよ。

487 :優しい名無しさん:03/08/29 08:49 ID:XsnrDef/
籍を抜く行為は心身共に疲労の極限に達します。
普通の人でさえ涙し苦悩する「籍を抜く」行為なのに
日々しんどい思いをしている人には、どれだけの
苦痛を伴う行為かは計り知れないもんです。
好きだった人と離れなければならない寂しさもあるし・・・。

私の場合は「結婚に向かない」「結婚家庭には向かない」
と自分にレッテルを貼ってしまっています。
鬱を抱えて一人でいることが、どれだけ辛いか・・・。

「籍を抜く」のは戸籍に傷をつけるだけでなく
心に深い傷をつけ不安を持つという意味もあると思う。



488 :470:03/08/29 09:16 ID:Un71u7qm
>>479=481
うつ者と結婚生活を維持していくということは・・・・
健常者の理解を遥かに超えて困難を伴う!ということなんだよ。

籍を入れたりすると周囲へ(おおきな意味で社会責任も)責任も生じて大変に
さに輪をかけて大変になるから。

489 :優しい名無しさん:03/08/29 09:44 ID:OQKdetZS
単に「戸籍が汚れる」って問題だけじゃ無いんだよ。
結婚は2人だけで完結する問題じゃない。どんなに「愛があれば」と
思っても、いつか必ず「それだけじゃ生きていけない」事がわかる。
同棲でいいじゃないか。一緒にいたいなら。無理して籍を入れるな。
世間体の為に籍なんかいれたら、後々自分で苦しむ事になるぞ。

どうしても籍を入れて「法律上の夫婦」になりたいなら、
自分の鬱を完治させなければ、自分だけじゃなく、相手もぼろぼろになるんだ。
「相手は理解してくれてます」てのは、自分のエゴだと思わなきゃ駄目。

490 :395:03/08/29 14:56 ID:EWU8pLXI
少し前に仕事の用で
電話がかかってきて
何気ない会話を交わしているうち
思いが募って
つい、最後向こうが受話器を置く瞬間くらいに
「好き・・・」って言ってしまいました。
絶対聞こえていないだろうけれどね。

491 :優しい名無しさん:03/08/29 17:59 ID:gawauitT
490は片想いなの?

492 :優しい名無しさん:03/08/29 19:44 ID:1sh32KiV
>>490
切ない・・・・・。
けど、人を好きになるって自然なことだよね。



493 :優しい名無しさん:03/08/29 21:10 ID:POKAxuh6
出会いが無い生活なんてありえない
ここで出会い探そъ( ゚ー^)
http://www.d-egg.net/

494 :優しい名無しさん:03/08/29 21:30 ID:2lHTMHun
>>493
ブラクラ?

そんなところで運命の人なんて・・・・いるの?



495 :395:03/08/30 00:22 ID:Gf8lRDiT
>>491,492
もともとは向こうから
友達になってください。と、言われて
彼の病歴とか離婚、失職などに凄く同情して
好きになったんです。
今日は3時間くらい一緒に仕事して
0.5時間位、仕事の件で少し言い合いになり、
会社の中では嫌だったので
帰りに0.5時間位終わりそうな
coffee shop で閉店まで話しました。
私は彼の病気の事を考えると
切なくなる事など話しました。
彼はもう、病気は大丈夫みたいなことを言っていました。
大丈夫な人が毎日薬飲むんですか?
明日は女の子と出かけるような事、言っていました。
年上では駄目なのかな?
私も今まではいつも、相手から追いかけられる
恋愛が多かったので、どう進めて良いかわかりません。
彼が病気でなければ好きでないかもしれません。
今日は私が相手の会社にたくさん人が残っていた為、
最初、他人行儀だったから、同じような態度をとった、と、
言っていました。
休みの日でも誘ってくれたら
きっと、楽しく一緒に過ごせると思うけど・・・


496 :優しい名無しさん:03/08/30 00:31 ID:Na7c/Yfm
頼りになるお姉さんと思われてるのかな?
それから、薬を飲んでるから大丈夫なんだよ。
共依存型ではないよね?(あの人は私がついていなくちゃダメなんだ)

497 :395:03/08/30 02:21 ID:Gf8lRDiT
<<496
私は仕事はきっちりやるほうですが
少し話すと頼りになるお姉さんではないことが
すぐわかります。
今日、一緒に出かける女の子は友達の姪で彼がいて
愚痴を聞かされるそうです。

私は彼の会社のトップと親しいので
彼もなかなか難しいのかも知れません。



498 :優しい名無しさん:03/08/30 03:46 ID:i4hgukhX
鬱では無いのですが、配偶者(妻)が境界線型人格障害
との診断を受けて既に10年経過しました。

その間、毎日怒りをぶつけられる生活を過ごしました。
最近は、テレクラで浮気をしているようで、離婚を決意
しました。

いろいろ、本で調べたりしたのですが、境界線型人格
障害の場合でこの様に浮気をしたり出来るものでしょ
うか?

テレクラの浮気は、既に3回目です。
疲れ切っているので、離婚の決意は変わりませんが、
この病気について、疑問、、、と言うか、本当に妻は、
病気なのか疑いはじめました。
宅間被告の様に、詐称病では無いかと感じ始めてお
ります。


499 :優しい名無しさん:03/08/30 08:16 ID:fn8UGmId
>>498
ボダにとってはあたりまえの事ですよ。

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50


500 :395:03/08/30 14:23 ID:9TBlMwuX
携帯メールに返信が無い。
彼は自分のことを癒し系っていっていますが、
鬱って攻撃しないから癒し系になれるのですか?
私には病気を盾に
攻撃するなオーラが出まくりに見えますが。

501 :優しい名無しさん:03/08/30 22:54 ID:grKhKD1o
>>500
メールや電話の反応を期待しちゃダメですよ。
少しでも悪くなると1ヶ月くらいは普通に音信不通になります。

502 :395:03/08/31 00:23 ID:nGuVQfLn
>>501
わかりました。
ついこの前までは鬱病がどんなに大変かっていっていたのに
昨日はもう病気ではない、と言うけれど
話がちょっと込入ったり、長くなると全く普通ではないよ。
取りあえず仕事の付き合いで週末は会わない為、
何だか嫌になってきました。
こんなんじゃ、鬱病の人と結婚なんて無理ですよね。


503 :優しい名無しさん:03/08/31 00:46 ID:hGf0uMHu
>>395
ようやく気付いたか。精神病を患っている人を
軽々しく「好き」などと言って浮かれはしゃぐのはやめろよな。

504 :395:03/08/31 00:56 ID:nGuVQfLn
>>503
はい、ごめんなさい。
でも、軽々しく「好き」などと言って
浮かれはしゃいでいたわけではなく、
私も病気の事、調べたりして苦しんでいたのですが・・・

505 :優しい名無しさん:03/08/31 00:57 ID:Kh2qgSTJ
よし(´∩’)アイランド
コミュニケーション掲示板
(・∀・)大規模リニューアル☆
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kimurakazu&P=0&MD=I


506 :優しい名無しさん:03/08/31 01:01 ID:prcnsXKv
好きになっちゃいけないの?

507 :優しい名無しさん:03/08/31 01:08 ID:bvxo/+1I
鬱病暦があると結婚できない?
漏れは今でこそ動けるようになったが、いかんせん経歴がボロボロ...

508 :優しい名無しさん:03/08/31 01:11 ID:op4rqpwB
>>502
疲れを感じるなら距離をとるべきです。あなたが鬱になってしまう。
あなたが悩むのは、相手に何かを期待しているから。相手からの連絡は勿論のこと、何も期待してはいけません。
恋愛において重要であろう、思いやり、親切心、細やかな心遣い。。。特にこういうのは期待するだけ無駄でしょう。
それでもまぁいいっかぁ〜。。。しゅーがないなぁ。。。的な諦念のようなものが必要です。

509 :優しい名無しさん:03/08/31 01:20 ID:De/lk/mb
漏れ鬱&不安症だから
女性と付き合っても、相手を苦しめるだけ...
結婚以前に女性とも付き合えない...

510 :395:03/08/31 01:26 ID:nGuVQfLn
>>508
仕事がからんでなければ
もう少しうまく行くと思うのですが・・・
仕事がからむとそうも行かなくて、
今までは仕事でも全部彼が正しいでやってきたのですが、
そうすると、彼の会社のトップが私が酷い仕打ちされていると、
彼を怒るらしくて・・・
金曜の夜、彼の会社で言い合いになったのも私は凄く嫌で、
急いで、外で話そうと携帯メールして、何とか収めたのですが。
仕事の関係をやめれば、少し関係は良くなるかしら?
でも、連絡益々とれなくなります。
最近の仕事のミスも普段の私なら絶対無いミスで、
結構自己嫌悪です。
でも、大して親しくもない人に病歴とか話したんですかね?
誰か、教えてもらえませんか?


511 :395:03/08/31 01:29 ID:nGuVQfLn
でも、どうして大して親しくもない人に病歴とか話したんですかね?
誰か、教えてもらえませんか?
です。すみません。



512 :優しい名無しさん:03/08/31 01:34 ID:hGf0uMHu
それは、病気で思考能力が低下していたせいだろ。
精神的な病を持つ者は、往々にしてそのような事がある。

513 :優しい名無しさん:03/08/31 01:39 ID:op4rqpwB
>>511
それは鬱であることを告白する→それを受け入れてもらう。。。
によって一時的に楽になるから。
この人なら鬱の事告白してもひかれないかな。。。って人を選んで話します。


514 :優しい名無しさん:03/08/31 01:44 ID:op4rqpwB
付け足しますけど、395さんのこと好きだから病歴を話したわけじゃないと思いますよ。

515 :優しい名無しさん:03/08/31 02:07 ID:De/lk/mb
>>511
世の中には、メルヘン系の病気を自慢するアホもいます(Wr


516 :395:03/08/31 03:37 ID:nGuVQfLn
>>512,513ありがとう。
>>514そりゃもう、本当に知り合ってすぐに病気の事言われましたから。
でも、その前に友達になってくださいとは言われました。

私も会ってないときや電話で話しているときは好きと思えますが
実際に会うと、時間経つと駄目です。
もう少し、親しくなってしまえば、
きっと良い関係を築けると、言う思いもあります。
基本的にはこんな可哀想な人をほってはおけない・・・
と、言う気持ちです。


517 :優しい名無しさん:03/08/31 04:28 ID:JAdO89Nm
「ボーダー」ってなんですか

518 :優しい名無しさん:03/08/31 07:39 ID:tvGAXVEi
基本的に鬱者とは、『愛情を育む』行為ができないので結婚は大変だわな。
つーか不可能と思う。

519 :優しい名無しさん:03/08/31 10:39 ID:BEht4Q7x
あー…なんだか耳が痛いです。
思いやりより自分の世界に気がいってしまう。

うちは父が鬱のケありでパニック障害もちだけど、若い頃は大昔で診断名もはっきりせずケコーン>私誕生。どうも父方は神経質な人が多く、モロ遺伝かね。

だけどリーゼだけで家族サービスも仕事も満点でふ。

結婚前に認めてもらうのは難しいだろうし、相手に知っててほしいだろうけど、絶対むりってことはないかなー…と。

520 :395:03/08/31 21:28 ID:/PfaSAVm
>>518『愛情を育む』行為ができないので
愛情を育めない人と愛情を育もうとした私がいけなかったのでしょうね。
しばらく離れます。
でも、声を聞くと弱いんです。


521 :優しい名無しさん:03/09/01 00:02 ID:dSw4D41C
>しばらく離れます。

>でも、声を聞くと弱いんです。

どっちなんだよ!たっく優柔不断だな。あんたも病気なんじゃないのか?

522 :優しい名無しさん:03/09/01 00:42 ID:6C8HBisQ
>516
>基本的にはこんな可哀想な人をほってはおけない・・・
と、言う気持ちです。

それって、単なる同情のように聞こえるけど?
きつい言い方するけど自己満足ならやめておいた方がいいと思います。

523 :優しい名無しさん:03/09/01 00:54 ID:/4w9UWb6
あの…鬱歴1年半なんですが、最近好きな人ができました。
…というよりそのことに気がつきました。
相手も同じ鬱歴1年です。
お互い恋人は鬱が治るまでつくれないといいつついつも
早く昔のような楽しい恋愛がしたいといって治療に専念してきました。
私、そんな相談しているうちに相手に惹かれていたみたいなんです。
とりあえず私自身性欲はないのでそういった行為はし難いのですが…
鬱のカップルって誕生できると思いますか?
お互いのことがわかっている分うまくいくような気もしたのですが
二人とも以前の恋人とは鬱が原因で別れていますので微妙なところです。

524 :優しい名無しさん:03/09/01 21:34 ID:CF9PEpI8
>516
>もう少し、親しくなってしまえば、
>きっと良い関係を築けると、言う思いもあります。
>基本的にはこんな可哀想な人をほってはおけない・・・
>と、言う気持ちです。

↑これを出逢った当初、“彼氏”の立場だった旦那に言われて
今では「そんな酷いと思わなかった・・・」と言われてます。
「ほっておけない」という、その気持に責任を持てるなら
覚悟ができるのなら、いいですけどねぇ...
後々では全て奇麗事に聞こえてしまうものです。



525 :ぼるじょあ ◆yEbBEcuFOU :03/09/01 21:40 ID:07Tl4XBj

(・3・)エェー じゃあここで鬱憤はらしなYOー 

http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=32262


526 :優しい名無しさん:03/09/01 21:40 ID:BqfF0nrk
>>524
俺もそう思うな。
恋愛感情が醒めれば、うっとうしがられるのがおち。

527 :395:03/09/01 22:29 ID:EJ4AUTzD
今日は何度か電話で話しましたが
とっても穏やかに過ごせました。
彼もとっても優しかったです。
>>521
個人的感情としては少し距離をおいて
冷静になろうと思っています。
しかし、仕事の関係で話したり会ったりするんで、気持ちが揺れます。
いけませんか?
>>522、524
時間をかけて、覚悟を固めて行きます。
恋を愛に昇華できればと思っています。



528 :優しい名無しさん:03/09/01 23:13 ID:HWFTPM1n
395はキチ?
読んでてマジ怖くなったよー!!




病気うんぬんの前にカレは何も思ってないだろ!
何で一人で妄想はいってけるんだコラ


529 :395:03/09/01 23:27 ID:EJ4AUTzD
>>528
そんなふうに思われますか?
ごめんなさい。
鬱病で苦しんでいて、恋愛や結婚できないと悩んでいる人に
ちゃんと理解しようとしている人や思っている人がいるよ。
と、伝えたかったのですが。
もう、来ませんね。

530 :優しい名無しさん:03/09/01 23:35 ID:X0y79zGJ
>>529

>もう、来ませんね。
 
ナイーヴな(無知な)善意が一番人を傷つけることが
ありますから、それが良いんじゃ無いですか?

531 :優しい名無しさん:03/09/01 23:59 ID:HWFTPM1n
>>529
・・・いや、俺こそすまん。
確かに言葉はすぎたかもしれない
しかし身近にあまりに似た女性が居たものだから
読んでてついたまらなくなった

529はそういうことを伝えたかったのかもしれないが
(そして現に勇気づけられた奴らがいるのかもしれないが)
書き込みを見ていて、俺には「一緒に苦しむ」とか
「理解したい」とは思えなかったよ
現実は厳しい。少女漫画の恋愛とは違うよ
病気っていう響きに勝手なメルヘン抱くのはやめろ
カレは「病気」なのかもしれないが、おまえの物ではなく一個人だ



532 :つばめ:03/09/02 00:50 ID:2wfpStWv
地獄の底にワラワラいる亡者がおいでおいでしてる。
幸福感をロストさせる必要無し。


533 :優しい名無しさん:03/09/02 01:02 ID:N/pY6Zbv
>>531
自分の身近にいるという女性に言いたかった事を
書き込んだんだろうけれど
395に対してそんなに甘くないぞとは思ったが
彼を物扱いなんかしていないと思うが。。。
独りよがりの言動もしていないだろ。
ひっそりと思っていることを
他の病気の奴らを励ます為にここに書き込んでいて、
それに対して現実の厳しさを経験者が語っていたと思うが。

534 :優しい名無しさん:03/09/02 01:27 ID:N/pY6Zbv
俺も395のカレみたいに
誰かに思われているなら
会社に出て行く元気が出るような気がする。


535 :優しい名無しさん:03/09/02 01:58 ID:sbOWWlP1
こんばんは。
私の彼は、病気の私が好きだったようなんです・・
頼られたいっていうか、目下と付き合いたいタイプらしくて・・
でも、実際は私は結構一人でも平気で、
病気だって治ってしまいましたし。
戸惑ってしまうんですが・・

536 :優しい名無しさん:03/09/02 02:43 ID:sbOWWlP1
ここに来てたかも。
はあ・・・

537 :優しい名無しさん:03/09/02 09:07 ID:8R9LHQRt
>>527
何が起ころうと、今のその気持を貫き通して下さい。
大事なのは相手を受容できるかどうかだと思いますので。

こんな心情とボロボロの体で離婚を進めるってのは
かなりツライなぁ・・・(´ヘ`;)ハァ


538 :優しい名無しさん:03/09/02 10:28 ID:G+LoD4Mi
1たん。
結婚できるよ!私したもん。
お互いが心から必要と思える関係が築ければ。
絶対に可能だからね!

539 :優しい名無しさん:03/09/02 15:47 ID:v6cVxD/D
俺395の書いた
>>思いが募って
 つい、最後向こうが受話器を置く瞬間くらいに
 「好き・・・」って言ってしまいました。
 絶対聞こえていないだろうけれどね
を読んでから、女の人と電話で話した後、
受話器を置くのが一呼吸遅くなった。


540 :優しい名無しさん:03/09/02 19:02 ID:sbOWWlP1
かれにつけこまれちゃったよ

541 :優しい名無しさん:03/09/02 19:06 ID:uUrA1eA3
長瀬愛ちゃんがセーラー服姿で大奮闘!小さな身体にルーズソックスがよく似合います。
お得意の騎上位での腰振りは必見です!!今すぐサンプルムービーで確認だ!

http://66.40.59.77/index.html

542 :優しい名無しさん:03/09/02 20:43 ID:4pk0Y2wp
うつ病は治ってから結婚しようね。

543 :優しい名無しさん:03/09/02 21:07 ID:9sBcL/5i
私は鬱病以外にも様々な症状を抱えてるものです。
初めて神経科に通院し始めた頃、友達に通院してることを話しました。
そしたら、「精神科なんか通ってる人間なんて、人間扱いされないよ。アンタ、
結婚も無理だね。一生1人で生きていきなよ。気持ち悪い。関わらないでね」って。
そんなふうに言われました。
他の友達からも、「鬱の奴とは結婚はしたくないよなぁ」って言われました。
そんなものなんでしょうか?

544 :優しい名無しさん:03/09/02 21:10 ID:4pk0Y2wp
>>543
普通の人から見ればそんなもんです。

545 :優しい名無しさん:03/09/02 21:13 ID:cIU8hZ1e
病気を理解してくれる人は
まだまだ少ないです。
しかし、気にしないことです。
あなたは、同じ病気を抱えた人に向かって
そんな事は絶対言わないでしょ?



546 :優しい名無しさん:03/09/02 23:09 ID:zbUM7eGX
>>528
おまえも病気で苦しんだ事あるんだろ?
よく、そんな酷い事書けるな?
543の酷い一般人以下だな。


547 :優しい名無しさん:03/09/03 01:10 ID:2fW2RjY7
>>543

他人の痛みを理解しないような人は
トモダチにすべきじゃないと思う。

うちは、うつ病(もう大分長いから、違う病名かもしれないけど)
で自宅療養の日々だけれど、暑中見舞いくれたりする友達いるよ。

私も結婚とかしたいとは思うけれど、生活力ゼロだから無理だなぁ。(泣)



548 :優しい名無しさん:03/09/03 01:56 ID:F640hU58
395来なくなった・・・。
可哀想に。
何にも悪い事していないのに
基地外扱いされて。
楽しそうな時オレもちょっとうれしかった。

549 :優しい名無しさん:03/09/03 02:03 ID:F640hU58
age

550 :優しい名無しさん:03/09/03 22:07 ID:bh56dFkR
昨年相当ひどい鬱でした。1年間家に閉じこもっていました。
今年はだいぶいいのですが…。
それでも、ちょっとしたことで心のバランスが崩れそうな気がするので、
他人にメイワクをかけたくないので、結婚はもうしないことにしました。

結婚ってそんなにするのが普通なの?
周囲はしろしろっていうけれど、所詮は無責任な人たちの無責任な言葉だと思います。
私なんか結婚しなきゃ用無しっぽいことまで親に言われますた。
結婚はしなくてもいいじゃない。所詮他人よ。まず自分で自分を十分いたわってやるべし。
したいと思う相手がいれば、する、いなきゃ、しなくていいじゃん。
食うにこまったら国のご厄介になる、それでよし。
そのために自分や自分の親は税金払ってるんだから。
おまけにもらえないであろう年金まで払ってる…。

世の中はまだまだ偏見が多くて大変です。
私は今年とあるキリスト教系の学校でバイト講師をしてるんですが、
あるメンヘルの生徒が先生に’私は病気だから、病院にいく’といったらしいです。
その先生が校長にこのことを告げたところ、校長が、
’そんなん病気じゃない!病院なんか必要ない!’といっていたのを聞きました。
教育に携わる人たちですらこうですからね、一般の人たちが無知丸出しでも、
仕方ないです。そういう人たちが無知、教養ナシ、勉強不足なのです。
ここにいる人たちはやさしすぎるんだよね…。

親の体面上、死ぬこともできず、ただ毎日を生きているだけですが、
結婚しなきゃという重荷を周囲が何と言おうと自分からがんばってはずしてあげることで、
なんとか生きていけています…。周囲から自分を守る戦いだけに今年は力を入れています。

551 :優しい名無しさん:03/09/03 22:21 ID:xV7A6ydi
ぶっちゃけそんな人と結婚したくないです。悪いけど。
元気になったらよろしこ。

552 :優しい名無しさん:03/09/03 22:47 ID:2fW2RjY7
>>550

校長キリスト教原理主義者じゃないの?(w
聖書に書いてあることをそのまま信じてる・・・・


553 :優しい名無しさん:03/09/03 23:18 ID:nvnvQABJ
>>551
だからあんたみたいなのとは、みんな元気になっても結婚はしたくないって。
無知は無知同士結婚したほうが幸せだよ、さっさと逝きなw

554 :優しい名無しさん:03/09/03 23:28 ID:qeiz/Xn/
>>550
>結婚ってそんなにするのが普通なの?
>周囲はしろしろっていうけれど、所詮は無責任な人たちの無責任な言葉だと思います。
であんたはホントのところ結婚したいのか?したくないのか?


555 :優しい名無しさん:03/09/04 02:42 ID:x9Zf2Qeo
結婚とかはもうどうでもいい。側に居て見ていたい。
できれば笑顔で…幸せそうなあの人を。それだけ。

勉強していけばいくほど、何もしてあげられない事に気付く。
でも少しでも何か無いかと、何かしてあげられないかと考えずにはいられない。
矛盾してるけれど私の気持ち。
好きなだけじゃ無理だって言われても、エゴだと言われようとも、
今やれることをやっていこう。この気持ち燃えつきるまで…。

556 :優しい名無しさん:03/09/04 03:06 ID:TK9rTkOk
>>553
別にお前にはコクってませんが。


557 :優しい名無しさん:03/09/04 04:09 ID:CF1nED/i
うつ状態慢性的な。。。そして引き篭もりの軽いのですが
結婚しています。精神科にも通院してます。相手のご両親にも言いました。
不眠がどうにもならないくらい酷く、睡眠をとることが最優先な毎日です。
子作りもしていいのか?薬の影響はあるのかな?悩みです。
でも、好きな人とめぐりあえれば、うつに関係なく向こうからプロポーズがあるでしょう。
私はずうずうしく自分からしました。
とても孤独な毎日だったから、やっぱり理解してくれる人が傍にいると
安定はしますよね。
でも、私は無職の時が一番うつ状態と不眠がひどいな。
だらだら書きましたが、結婚できます!自分が望めば。

558 :優しい名無しさん:03/09/04 06:41 ID:QlSTEfAh
>>554
べつにどっちでもいい。

559 :優しい名無しさん:03/09/04 11:38 ID:9owt+x+u
>>557

女性の場合、うつで仕事が出来なくても、
日常生活さえ支障なくすごせるようになれれば
「かわいけりゃおっけー♪」ってことで結婚できる
と思うし、いい相手が見つかったらしなきゃ損でしょうね。

でも、男性の場合は継続して就労可能かどうかが
致命的に響いてきますね。(T_T)

>>555

枯れ果てた私にゃ無理そうです。
たとえ出来たとしても、ストーカーと言われて警察呼ばれそうです。


560 :優しい名無しさん:03/09/04 20:15 ID:ZG7Pfp6F
まあ結婚はするな。独身の方がいい。そんだけだ。

561 :優しい名無しさん:03/09/04 20:22 ID:x2yEDh6R
女性なら鬱くらいのほうが可愛らしくていいのでは。
囲えるし。

562 :優しい名無しさん:03/09/04 23:56 ID:lvGLxjtV
>>561
私、女性で鬱病ですけどその考えは甘いです。
結婚は絶対にしてはいけません。


563 :離婚が決まりました。:03/09/05 01:32 ID:MlBExnqO
離婚して10日目です。
様子を見に行ったのですが、もの凄いダーク状態でした。

行かない方が彼女のためだったのでしょうか、、、、
「貴方のとの結婚が失敗だった、これ以上苦しめないで、、」
と言われました。
そうかと思うと、帰りしなに生活費をせびられて、20万円ほど
おいて行きました。

正直、金銭面では特に私は、苦労していないのですが、この
まま生活費を渡すのには、問題があると思い、今回の当座の
生活費と言う事で、借用証書を書いてもらいました。

別れても、色々苦労しそうです。
あと、縒りを戻せないかと本人及び相手の親から言われまし
たが丁重にお断りしました。

10日間の独身生活ですが、もの凄く心が穏やかで、過ごしや
すい日々です。

毎日、よく眠れます。ご飯がおいしいです。
離婚するまで、相手が心配でしたが、離婚してしまうと、薄情な
事に、心が晴れやかで、新しい毎日が楽しくて仕方が無いです。


564 :優しい名無しさん:03/09/05 03:46 ID:nDYQxde5
よかったな。

565 :優しい名無しさん:03/09/05 08:22 ID:xBneBT3U
よかったね。
ダークでしたか・・・
もう、近寄らないほうがいいかもですね。
他人になったのだからいつまでも
あなたに甘えているようでは立ち直りが遅くなって
しまう気がします。



566 :優しい名無しさん:03/09/05 10:54 ID:wvhpzaJP
>>563
ボーダー入りの嫁でしょ?
鬱といっしょされると語弊を生むよ。


567 :優しい名無しさん:03/09/06 00:21 ID:0qQplqdB
395たんは帰ってこないの?
何にも要らない
ただ一緒にいたいって。。。

小さな希望の光だった。。。

568 :優しい名無しさん:03/09/06 02:05 ID:10Zh1xhs
その内帰ってくるんじゃないか?

569 :優しい名無しさん:03/09/06 03:22 ID:wDkFo7a0
>1さんととても似たような女
リタリン中毒で、重度鬱で、薬物依存、恋愛依存の女
だれか助けてあげて。
http://8025.teacup.com/shiki/bbs

570 :優しい名無しさん:03/09/06 14:41 ID:ivE7tHcu
528は395のリアル彼だったとか?
だったら、幸せモノだな
395たん、そんなひどいやつは
ほっといて、ここに帰ってきてくださいませ。




571 :優しい名無しさん:03/09/06 23:22 ID:gPWyGxTL


いつだって変わんないって知ってたんだろ?
感情的にブッ壊れてったって
キミのサボタージュ 
この先何が見えてたんだ
ボクに話を聞かせてくれないか

シャレになんない なまり色の街で
沈む太陽と一緒にひとり悲しむのは
時を刻む記憶が また不安と孤独の中で
残像だけを積もり続けるから

白っぽい世界 キミは閉じ込められて
そんなに大声出さなくても聞こえてるよ
気まぐれな衝動 それだけで心踊らせてたんだ
夜が明けるその前に語りかけてくれ

見上げた その浮かない空に
声になんない魂をいつも叫び続け
簡単なリズムで はしゃぎまわってまぎらわした
蜃気楼の中 出口をさまよい求めて

昨日 探してたリングを見つけたんだ
今持ってる情熱はキミのおかげさ
気まぐれな衝動 それだけが心踊らせてるんだ
そこにあるリアルと今向き合ってる

『TIME』



572 :優しい名無しさん:03/09/08 21:16 ID:CAbFZWLI
子供を虐待する親は
同じように子供のとき親から暴力を受けていたケースが多い。
子供を作るという事は、ものすごく大きな責任が必要。
苦しい人生を送らせるくらいなら生まない方が賢明だと思う。
良く考えてから子供は生むべきだ。






573 :優しい名無しさん:03/09/08 22:46 ID:DCn51JtT
>>572
スレ違いでは?



574 :優しい名無しさん:03/09/08 23:48 ID:WFHVFI/U
>>528は395のリアル彼だったとか?

528です
俺の衝動発言でここの方々を不快にしてしまい申し訳ありませんでした
結果的に395さんを追い出すことになってしまったことは反省しています
もう書き込みはすまいとROMていましたが、
570さんの指摘を読み耐えられずに顔をだしてしまいました




575 :優しい名無しさん:03/09/08 23:54 ID:WFHVFI/U
俺には職場にもう2年も片思いしているA子という女性が居ます
Aも俺と同様複雑な人間で、恋愛や男性をとても恐れているので
俺は恋愛感情は隠して、
彼女と細々と友情を続けていければいいと思っています

ところが職場にはもう一人Bという年上の女性がいて
俺の病的な部分にとても惹かれているし、理解できると言います
(言い方はそこまで直接的ではありませんでしたが
そして、唯一Aと過ごせる場所だった職場で
俺の気持ちにお構いなしに猛アタックをかけてきました

俺もいけないのは、Aの前で強がっていたいのもあって、
つい「病気が気になる」というBに、
病気のうち明け話のような話をしてしまったということがあります

576 :優しい名無しさん:03/09/09 00:04 ID:w7N9wB5e
最近はもうBの暴走のために俺の周囲はめちゃくちゃです
Aには、唯一の理解者だと思っていたけど
あなたも恋愛できる普通の人なんだなあ、と距離をおかれて
また2年前のようになっています
俺自身も不安定になっていて、Bにあたったりしてしまいましたが
Bの思考回路だと、どうしても俺にはBが必要だと信じているのです



そんな時にBを395さんに重ねあわせて怒りをぶつけてしまいました
その怒りのさなかには570さんが書いているように思っていて。
よく考えれば広い世の中、Bが395さんであるはずなどない
申し訳ありませんでした。

もう書き込みはやめますね
でも俺も、俺のような弱い人間が同じく心の弱いA子と
結婚など考えるのは夢なのだろうか、と思ってきていたスレです
大切なスレでした



577 :優しい名無しさん:03/09/09 00:59 ID:w7N9wB5e




まさか・・・・?
まさかね

578 :優しい名無しさん:03/09/09 13:26 ID:DgM5yajF
>>576

俺もまったく同じような状況で悩んでるよ...。


579 :優しい名無しさん:03/09/09 15:44 ID:yBVWMGz4
>>578
よかったら話してもらえませんか?



580 :優しい名無しさん:03/09/09 16:10 ID:PLtCAWhQ
528さんはそんなに気にすることはないと思います。
私も395さんってちょっとひとりよがりで奇妙な人だと
思っていました。
そういう風に思っている人って他にも結構
いるんじゃないでしょうか。



581 :395:03/09/09 16:14 ID:FZqsyq4X
私は528さんの会社の年上の方とは違います。
現実的な迷惑な言動はしていないと思います。
これからもひっそり思い続け、
いつか彼が私を必要としてくれる日が来たら、
彼を理解し、共に苦しみたいと思っています。
今日は彼と長時間一緒にいられて、とても幸せでした。
彼の楽しそうな顔を見ていると
うれしくて、心の中で何回か『好き・・・』と、言いました。

528さんはじめご心配おかけしたみなさん、ごめんなさい。

582 :優しい名無しさん:03/09/09 16:39 ID:FZqsyq4X
395たん・・・

583 :優しい名無しさん:03/09/09 17:08 ID:XBjfMoNs
ほんと迷惑だよお前>>581

584 :優しい名無しさん:03/09/09 17:15 ID:SOyiLsAn
>>581
気にしない!
応援してる人も沢山いるよ。
がんがれ!



585 :優しい名無しさん:03/09/09 21:58 ID:4wTM++g7
たぶん、結婚できないんじゃなくて・・とても結婚する気に
なれないと思う。状態がよくなれば、自然と結婚願望とか、
自信が沸いてくると思うのだが・・。

586 :優しい名無しさん:03/09/09 22:25 ID:5cYTrArV
すごいことになってるね二人ともロムってたんだ
確かに528が書いているBさんと同一人物だとは思わない
病み×勘違い?なんてよくわることだと思うし、、、
でも大きなお世話だけど、あなたも相手を思っているなら
528さんのようなコトにならないように、キモに命じていた方がいいよ
もちろんそんな心配することもなく
二人で幸せになれるならそれがいいけどね >>581

あなたの話読んだ人は、
B子さんにうち明け話をして気を持たせたあなたも悪いって
思うかもしれないけど、私もわかるなあ
弱っているときは病気理解臭だして近寄ってくる人に甘えたくなるし、、、
自分が好きな人の前で弱いところ隠したいあなたの気持ち切ないね
Aさんも、恋愛とは言えなくてもあなたのことを想ってる気がするよ
あきらめないで!   >>528




587 :優しい名無しさん:03/09/09 22:34 ID:5cYTrArV
なんて。
ほんとは私がAさんになれたらいいのにな(w
私ならそうやって支えてくれる人がいるって知ったら
それだけで少しは希望が持てる気がするよ
あなた自身も不安定になっているようだけど無理しちゃだめだよ



588 :優しい名無しさん:03/09/09 22:45 ID:PFoT8rYH
お互い「うつ病」で、双方の病院にも行ってお互いの状況を確認しあったのに、
こちらの家族に重い病気の者がいるのを知った途端、夜遅くに電話で呼び出され
「もし妊娠して産まれてくる子供に精神病が遺伝したらどう責任をとってくれるのか?」と
本末転倒な言い分を言って婚約を破談された。

男を「種馬」「金づる」としか思っていないバカ女もいることに呆れるしかなかった。

589 :優しい名無しさん:03/09/09 22:51 ID:5cYTrArV
失礼ですが、重い病気って心?体?
精神病が遺伝したら、って書いてあるから心なのかな
あなたや彼女自身は軽いからよくて、
その家族の方は重いからいやだって言うんじゃあ、、、なんか変なの@
まあ突然言い出したのも彼女の不安定さからきてるかもしれないし
結婚まで考えた人ならそこまで言わないでも

590 :優しい名無しさん:03/09/10 00:46 ID:BPinCEHG
結婚したいなぁ

591 :優しい名無しさん:03/09/10 06:53 ID:Mm/SxQdb
>>588
統失の身内がいるのかな?
鬱病と違って、統失は遺伝性がはっきりしてるからね…

鬱病同士で結婚したって、そんなに簡単に子供作って育てたりは難しいんじゃ?
それに環境遺伝もあるし、母親が子供に与える影響も大きい。
その女の人はかなり自己厨だね。

592 :優しい名無しさん:03/09/12 00:11 ID:6zUnDFIw
やっぱり、とっても大変ですね。


593 :優しい名無しさん:03/09/12 00:21 ID:6zUnDFIw
彼は病気なんだからと
自分の心に何度も言い聞かせているけれど、
もう、こっちが死にたくなってしまいました。

594 :優しい名無しさん:03/09/12 00:31 ID:ReCV0VOb
鬱な上に何年も恋人がいません。
外で働くことに可能性を見出せないので、結婚して専業主婦におさまりたいのですが
それも甘い考えですね。

でも、今の私にはそれが夢

595 :優しい名無しさん:03/09/12 00:32 ID:0ywK/Fed
>>594
あなたに資産があれば可能かと・・・・他に魅力があれば・・・

596 :優しい名無しさん:03/09/12 00:46 ID:ReCV0VOb
>>595
両方ありません。
しかも超人見知りで口下手です・・・。

597 :優しい名無しさん:03/09/12 00:55 ID:0ywK/Fed
私も何もありません。

兄弟に迷惑かけたくありませんので、、こそーり、まーたり生きてゆきます。

598 :優しいサザエさん:03/09/12 21:26 ID:jDBDLjHG
>596
今の時代、あなたのよーな人は逆にむしろ(イイ意味で)貴重な存在ですよ。
万人受けするタイプではないかも知れませんが、物静かな女性が好きな男性は
少なからずいますよ。積極的な女性に比べたら確かにチャンスは少ないかも
しれませんがあなたの良さをわかってくれる人を気長に探して下さい。

但し寂しい女性の心の隙に付け込もーとする奴もたくさんいるので十分気を
つけてネ!!


599 :596:03/09/12 23:26 ID:ReCV0VOb
>>598
ありがとうございます。
いいご縁があればいいのですが。

600 :優しい名無しさん:03/09/12 23:30 ID:6u8hKIrv
>>599
今、何歳でしょうか?

601 :優しい名無しさん:03/09/12 23:38 ID:O7gbwvq5
また、メールの返信がなくなってしまいました。
あきらめているけど、やっぱり辛い。


602 :優しい名無しさん:03/09/12 23:40 ID:FbGecudR
血迷って結婚相談所登録しちゃいました。

収入等の条件はいいらしく、結構女性にモテるんですが
突然フラれることが幾度か続き、鬱がひどくなってます。
退会したほうが賢明か…
お薬のせいで、どうせすぐに子供作れないし…

603 :優しい名無しさん:03/09/12 23:42 ID:ReCV0VOb
>>600
26歳♀です

604 :優しい名無しさん:03/09/12 23:50 ID:6u8hKIrv
>>603
そろそろあせり出す年齢ですね。
お見合いとかはどうでしょうか?

605 :優しい名無しさん:03/09/13 00:00 ID:XtoCyfAr
>>604
鬱な上に口下手超人見知りなので、きっかけがあれば・・・・・。

606 :優しい名無しさん:03/09/13 00:09 ID:qFyjJxb1
>>605
出会いがないと難しいよね。
こないだも待合室で女性と話しをしたけど、家にいるから出会いがないらしい。
>>605さんも多分、出会いがないんだろうね。

バイトとか外で活動できればいいけど、うつだとそれも難しいか。
うつで仕事もしてない女性ってどこで相手を見つけてるんだろうね?

607 : :03/09/13 09:10 ID:DrryTkb5
>594
そんな人と結婚を前提とした出会いをするにはどうすればいいんだろう。

608 :優しい名無しさん:03/09/13 13:49 ID:fsCjZn5A
鬱病の彼と知り合って
鬱病かどうかのチェックした時、全然大丈夫だったのに、
最近、この恋に疲れてきて、もう一回チェックしたら
自分が鬱病になっていた。
鬱病って、うつるのですか?

609 :優しい名無しさん:03/09/13 14:32 ID:UGHzUt10
鬱病はdepression virusというものを媒介にして、恋人や家族にも感染します…
というは冗談だけど、鬱病の人と付き合うのはエネルギーがいるから、
疲れたと思ったら、自分も無理しないで、そのときにできることだけしてあげたらいいと思うよ。

610 :優しい名無しさん:03/09/13 14:41 ID:P8XFLyHW
>>608
人とつき合っているとその人の影響を受けることはあると思います。
明るい友達を作って、元の自分に戻ってください。


611 :608:03/09/13 16:15 ID:fsCjZn5A
ふと、気づいてみると
精神状態も体調も彼より悪くなっているのかも知れません。
でも、当然病気の彼からの思いやりなんて期待できない訳で・・・
せめて、止まっているメールの返信があればと願っているのですが。
病気の彼を恋してしまった私は明るい友達と遊びに行く気分にもなれません。




612 :優しい名無しさん:03/09/13 16:57 ID:3UxxmDrF
>>611
彼に依存してるなぁ・・・って感じることってありますか?
すいません。
参考までにお聞きしたいのですが・・・。



613 :611:03/09/13 22:34 ID:AAWtMa0j
>>612
依存とは思わないのですが
少しでも彼の心身の状態が悪いと
とにかく、自分に落ち度があったのでないかと、
反省し、責めてしまいます。
いつも、自分が我慢してしまいます。
でも、彼の両親の今までの大変さや
かけた愛情には全然足りないだろうと、
もっと、深い愛情をかけなければ・・・
と、思ってしまいます。

614 :優しい名無しさん:03/09/13 23:59 ID:16YPt8sL
>>611
部外者ですが.........
その状態を既に“依存”してる、というのですよ。

この病気に立ち向かうには依存していたら絶対無理ですよ。勝てません。

615 :611:03/09/14 00:33 ID:x8adI5qZ
>>614
どうしたら良いのかアドバイスいただけませんか?

616 :612:03/09/14 01:55 ID:cHnfaLFJ
>>615
あなたはいつも彼のことばかり考えてますよね。
四六時中そうではありませんか?


617 :611:03/09/14 02:19 ID:tvBzkfc1
最近はそうかも知れません。
それが良くないのですか?

618 :612:03/09/14 02:51 ID:cHnfaLFJ
あなたは彼の人生を歩んでいるようなもので
自分の人生というものをおきざりにしているようなものではありませんか?


619 :611:03/09/14 23:11 ID:tvBzkfc1
>>618
そうですね。
自分を失っていました。
自分を大切にして
彼に必要とされた時にだけ
優しい手を差し伸べられるようにしたいです。


620 :優しい名無しさん:03/09/14 23:22 ID:BoLAagLo
好きになりかけた人に、かつてうつ病であったと
告白されました。
私の対応がまずかったようで、嫌われたみたい。
久しぶりに本当に好きになれそうな人だったので
残念です。うつ病経験があるというのは確かに
不安要素だけど、もっとあの人のことを知りたかった。


621 :優しい名無しさん:03/09/14 23:28 ID:J1STg12/
うつ病だと友達に告白して、去っていく人は思ったより少なかった。
半分以下になるだろうと考えていたが、ほとんどの友達は
何も変わらず接してくれている。ありがたいことだ。



622 :優しい名無しさん:03/09/14 23:28 ID:J1STg12/
↑誤爆スマソ

623 :優しい名無しさん:03/09/16 00:09 ID:m9tBLX9V
鬱病で彼氏・彼女いる人ってどれぐらいいますか?
もしその恋人が別れをもちかけてきたらどうしますか?

今、鬱病の彼女がいますが将来的に不安なので
別れるか迷っています 彼女の事は好きだし
鬱病に大してもここを読んだりどう接してよいかなどは勉強しました
でも自分の経済力では彼女をささえきれる自信がありません。
やっぱり現実的に見てお金は必要です好きだけではどうにもならない事があります

でも今別れてしまっては彼女がどうなってしまうのか不安でしょうがないです・・

624 :優しい名無しさん:03/09/16 00:36 ID:zyaPZeZ0
>623
ちゃんと病気が理由でと、、、伝えたらよい。
現実的にうつでは無理なんだから。。。。。

625 :優しい名無しさん:03/09/16 01:31 ID:7EcEhXDm
持病の鬱ともなんとかやりすごせるようになったようだし
結婚したくなった。
で、タイミングよく母から見合いの話が来た。釣書もかいた。
結婚とか人生とか幸せとかコドモのこと、家のこと
両親のこと、老後のこと、セックルのこと、お金のこと
そもそも見合い当日どう振舞うべきか、その後のデートは
どうするか、プロポーズは結納は結婚式は新婚旅行は
とかもろもろ考えてたら、仕事激務+夏バデ要因も加わり

再発すてまいました。ちょっと激のつく鬱状態です。

まだ相手さんの釣書も見てない段階だが、
「わたしにはもったいない話で」うんぬんかんぬんでこの話、
なかったことにしてほすい。と思う。

私は、「心身ともに健康であること」これが結婚の
基本条件だと思います。
私はやっぱり今も基本条件クリアできてません




626 :ダメ:03/09/16 10:03 ID:D4J6ZGX/
今彼と別れてきました。
私を守る為に地方からうちの近くにわざわざ引っ越してきてくれて
職業も新たにし、私たちは幸せいっぱいでした。
彼に部屋の合鍵をもらってたので、毎晩ご飯を作りに行って
一緒にご飯を食べるという幸せさでした。

でも、私の鬱が悪化。そしてOD。
そこから関係が崩れ始め、私は彼を強迫観念で捉えるように
なって、私を避ける彼を責めたりしました。
泣いて彼を責めて、そしてまた謝っての繰り返しでした。

病気を知ってのお付き合いだったのですが、やはりダメに
なってしまいました。

最後に彼に荷物を返しにマンションを伺ったときは、
鍵はあけてくれたのですが、チェーンはかけたままでの
やりとりでした。

やはり鬱病では結婚どころか恋愛も無理です。
だって強迫観念にとらわれるし、すぐ不安になるし、
それに相手に助けを求めるから相手はつぶれてしまう。
やっぱりね、つらいけおd、鬱を治してから恋愛しましょう。

私は今から入院します。
鬱が良くなったら、彼に再アタックします。

627 :優しい名無しさん:03/09/16 10:22 ID:u7UGjIc/
結婚は家族同士の結びつきでもあるんだよ?
迷惑かけるのは辞めてください。あなたが
親戚に入ると関係が狂います。
親戚にうつ病がいる・・・なんて恥ずかしくて恥ずかしくて。
こっちの縁談にも差し支えます。
ましてやそんなんで子育てなんて出来ると思ってます?
子供が不憫でしょうがありません。少なくとも100%
鬱を克服してから家庭を気づくのが常識じゃないでしょうか。
そうしないとあなたのせいで周りの人が不幸になります。

628 :優しい名無しさん:03/09/16 19:49 ID:CKLnFqXg
うつ病でBPD、その併発で摂食障害、そしてパニック障害持ち。
母親からは
「あんた、自分で病気作ってんじゃないの?」とか
「そういう性格だからっていうんじゃなくて、その性格変えなさいよ」とか
テメェーがあーだ、こーだ、言って叱るからこんなんになるんだつーの。
そのせいで2度目の結婚生活も続かないし・・・。

>>627
常識って何をもって「常識」なんでしょうか?
「普通は…」「みんなは・・・」「一般的に・・・」は
個々それぞれの自我が違うのですけどねぇ...

629 :優しい名無しさん:03/09/16 21:43 ID:IO5lYtej
>>626

私もダメ子
あなたの書き込み、読んでてリアルで悲しかった
チェーンかけっぱかあ・・・
大切な人との別れ、入院、大変だろうけどがんばって


630 :優しい名無しさん:03/09/16 21:44 ID:FriOo1dv
世間体ばっか気にしてる奴もある意味精神病だよな。

631 :リボン ◆SvTv.mLvT. :03/09/17 09:21 ID:HDchVF9J
笑顔を振りまけなくなったのはある意味喪失。

632 :結論:03/09/17 18:33 ID:h9GUZaKi
うつ病で結婚してはダメ。
結婚するなら病気を治してからにしようね。

633 :優しい名無しさん:03/09/17 19:21 ID:WdzVK4AW
鬱だったら結婚したいなんて思わないのでは?
鬱って言えばいいと思って〜w
このナマケモノどもが!

634 :優しい名無しさん:03/09/17 21:11 ID:aJvQuCjp
私結婚したいな。
あーーーーーでもやっぱり相手に迷惑かな。
別れたいなぁ。すべてウゼー

635 :優しい名無しさん:03/09/17 23:28 ID:c035wrKP
病気なんだからと、いつもいつもこちらが
我慢してきたけれど
あまりにも酷くて
こちらが死にたくなりました。
あんた、全然治ってないよ〜。

636 :優しい名無しさん:03/09/17 23:32 ID:h9GUZaKi
>>635
それが一生続くんだよ。
あきらめなさい。

637 :優しい名無しさん:03/09/17 23:44 ID:k+U/sbf1
躁と鬱が3年毎に交互に来る私は、完璧に躁状態の時に結婚して
子供まで産みました。それから結婚後は鬱に入りぶっちゃけ死にたい毎日ヽ(´ー`)ノ
だから何?それで死ぬものか、副作用がなんだってんだ、ふざけんな、けっとばして笑ってやる鬱なんか。

などと強がるのでした。

638 :優しい名無しさん:03/09/18 00:04 ID:NJOWi0j2
鬱は薬で治るというけれど
結局ふとしたきっかけですぐ復活しちゃうのかな・・・
結婚って周りの物事が全てかわるから精神的にきついよね
子供を生めばまたそれで変わるしお金も必要だし
やっぱり結婚なんて出来ないのかな

639 :優しい名無しさん:03/09/18 00:17 ID:RXdE939j
>>627 おまえの縁談に差し支えているのはその冷たい性格。
ここって、結婚でっきないやつが他人に結婚するなって言ってないか?
こんなとこで結婚相談するのは最も建設的じゃないと思うが。
誰だってまだ合ってない人間に会えるかなんて考えただけで不安だし、
>>627みたいな他人の不幸みたさで来るやつが多いから、逆効果だよ。
ここにカキコはやめれ。


640 :優しい名無しさん:03/09/18 01:33 ID:uB9oSVQ+
鬱の知人、
一昨日は電話とかメール返信できない事もあるけど
頂戴ね〜と
言いながら、
昨日はちょっと揉め事があったのでメールが3・4回往復し、
電話を一回かけたら、ストーカー扱いされたよ。
鬱なら人の気持ちぐちゃぐちゃにして良いの?

641 :まぬ ◆lU0azS.fv6 :03/09/18 01:49 ID:C1wMZEfK
鬱病といっても色々あって、
いつ自殺するとも知れぬ重度の場合もあれば、
軽く気分が沈むだけの軽度の場合もある。

うちの職場に鬱の人がいるけど、
発病前に比べて、優しく他人に配慮するようなタイプに
変わってて、私は現在の方が好感が持てます。
人に好かれる鬱病の人は、そのまま人に好かれて結婚しても
いいんじゃないの?
嫌われ鬱病の人は、例え本人が望んでも結婚できないんだし。

642 :優しい名無しさん:03/09/18 01:56 ID:RXdE939j
>>640スレ違い

643 :千賀子:03/09/18 06:49 ID:9jmNVqn+
わたしは,大学を出てつとめるようになり鬱が出て受診しました。しかし薬が効かずそのしごとはやめ、ある菓子会社の営業事務で楽しかったです.病気のことも忘れ,見合いをして結婚しました.でも環境が変わり
挙式当日激鬱になって気持ちはブルーではやく式が終わることを願っていました。
その後こどもがふたりうまれ,鬱が出ると病院にいき、食事が作れないとヘルパーを
なんとかやっています。家族は私の病気を良く理解してくれるようになりました。

今の時代5にんに1りがうつ病になる時代です.

病識があれば結婚しなかったと思いますが、治ったと思ったものですから、結婚してしまいました。
家族が出来てよかったとおもっています。


644 :優しい名無しさん:03/09/18 07:02 ID:+TTdUOoo
>643
その文面ですと家族は大変そうですよ。

645 :優しい名無しさん:03/09/18 10:30 ID:n//n1OB4
>>644

家族の大変さを分かって無いよね。
家族が出来てよかったとしか思ってないのなら。
まだ自覚してるならまだしも・・・。


646 :優しい名無しさん:03/09/18 10:35 ID:6/bO7Gmp
鬱になると無性にSEXしたくなります。そういう時は、すぐに風俗にいきます。躁の時は、風俗行く気もしないのに・・・鬱でも風俗店が遠ければいかないはずだけど家からバイクで5分くらいのところに風俗店が100件ぐらいあるんです。今月も風俗に20マンほど使いそうです

647 :優しい名無しさん:03/09/18 18:27 ID:MedbXmEV
ケセラセラだよ。

648 :優しい名無しさん:03/09/18 18:56 ID:RXdE939j
>>643千賀子さん ここにそんなカキコしても、独身の妬みレスしか
あがらねえよ。>>644,>>645のような心の汚い奴が人を貶めようとする
だけだ。
なんせ今4人に1人は一生独身。自分の幸せはだまって味わえばいい。
他人の成功談聞いても、>>644,>>645は自分もそうなれるとは思えねえんだって。

649 :優しい名無しさん:03/09/18 20:49 ID:ptIdHBni
結婚どころか、、一生清い身で終わりそうだ。


650 :優しい名無しさん:03/09/18 21:09 ID:TqJVJE2N
>>649
♂? ♀?

651 :まぬ ◆lU0azS.fv6 :03/09/18 21:38 ID:C1wMZEfK
>>648
でも、鬱病なら、
「あのとき結婚しなきゃよかった。
今は出来てしまった家族に申し訳無い。」って
思うもんじゃないの?
なんか千賀子さんのレスは、
「私の困り事を引き受けてくれる人がいて良かった」
としか読み取れないんですけど。

652 :優しい名無しさん:03/09/19 00:12 ID:zSs7O5RS
漏れは軽症の鬱病みたいっす。
ケコーンしたら、それが若干悪化してきますた。

軽症なんで周囲からは大切にされないんだよな(w
大切にしてほしいのに(w

なんでもかんでも、こっちに負荷が圧し掛かってくる。
そのうち、いきなりプッツンときそうで、それが怖いっす。

653 :優しい名無しさん:03/09/19 01:02 ID:86L18Yh5
つい、一週間前は一緒に居る時に本当に楽しいと、言っていたのに
今週は滅茶苦茶・・・砂のお城作っているみたいです。
せっかく、きれいにできて、一緒に喜んでいると思っていたら
突然、グチャグチャにあなたが壊してしまう。

654 :優しい名無しさん:03/09/19 05:29 ID:xoqfiyTY
砂じゃなく石で作り直しなさいな。

655 :優しい名無しさん:03/09/19 05:41 ID:NIh5Cm7P
旦那がメンヘラーなんてありえないよ…
男の人って大変なんだなぁ〜。っていつもワガママ言ってしまう時
好きな人を見てそう思う。

656 :優しい名無しさん:03/09/19 09:33 ID:wNSHxnid
>>648
>>651
一緒に住む家族が居ようと、独身(一人暮らし)だろうと、
理解をしてくれるまでいかなくても、受容してくれる人が
居てくれるだけで後ろめたさを感じながらも心は安心し、
依存しなくても心の拠り所となり、前に進むことへの意識に繋がると思う。

私は旦那、親、姉妹、親族にすら、耳を傾ける人はいない。
「“うつ”“BPD”はあんたが弱いからなんだよ!」のオーラが出まくり。
だから、身内の前では「私は元気です!」を演じなきゃいけないしね…
独りで人との関わり方を模索するってのも結構キツイし疲労度大ですよ。
ヤクに頼り、精神神経科に通院してるのがバレたら思いっきり罵倒されるもんで…。
以前、通院してた時にそうだったから。


657 :優しい名無しさん:03/09/19 17:24 ID:PKQtLQHP
>>651 あんな短いレスで人の人生の何が解ると言うんだ?
ごちゃごちゃ揚げ足とってなんになる?
多分おまえは鬱の状態が良くないんだろうが、直ってきたら幸せな家庭が 
欲しいと思えるかもしれんぞ。そんな気持ちに俺はケチつけたりしないが。

658 :優しい名無しさん:03/09/19 18:21 ID:7rVA4YZs
鬱は結婚しちゃダメです。軽度の鬱も同様です。自分でいっぱいいっぱいになる
人と結婚するということがどんなことか・・・・。

659 :優しい名無しさん:03/09/19 19:22 ID:wQKfMg8u
私は鬱病でした。
彼とは病気の前から付き合っていて、私が鬱病で倒れたのをきっかけに
結婚しました。と、いうか彼が結婚の決意を固めたのですね。
当時私は全く思考力というものがなかったので、
「結婚? するの??」
という感じで流されるまま、結婚してしまいました。
義親・実親双方とも病気のことは知っており、反対もなかったです。
結婚してもODなどありましたが、だんだんよくなってきて、今はネット
もできます。
鬱病でも結婚できるし、鬱だから、必ずしも全ては駄目にはならないと
思います。
鬱の人にも私は希望をもってもらいたいです。
それが難しいことは重々承知ですが。

660 :優しい名無しさん:03/09/19 19:57 ID:wNSHxnid
>>659
>鬱の人にも私は希望をもってもらいたいです。
>それが難しいことは重々承知ですが。

希望というものは言葉では簡単だが、独りで持つ…となると
職場、家族、親族等の環境によっては持つ気にさえならなくなる。
そういう私も希望・夢なんつー言葉は持ってないし捨てました。
>>659さんの希望は周囲の理解があってこそ持てた希望でしょう。
うつ病は独りで闘うのではなく、周囲の見守りも治療の一つと
思うんですけどねぇ…


661 :優しい名無しさん:03/09/19 20:49 ID:ULC8/9f8
希望なんて高級なものを持ってなくとも人は生きられる。
私はそう思ってる。

662 :34才うつ♂・もち独身:03/09/19 22:10 ID:RrM1GG10
>659
今までにもさんざんカキコがあったよーに、同じ欝でも男と女では置かれる状況が
全く違ってくる。実家に資産がある、イケメンである等、鬱であることをカバー
出来るよーな条件が無ければうつ男に家庭を持つことは不可能。そうであって欲し
くないのは山々だが・・・(T_T)




663 :優しい名無しさん:03/09/19 22:26 ID:hXYwpDYw
前に行ってたデイケアで知り合ったうつ病の男性。

とってもいい奴だったんだけど、職場で好きだった女性に
告白して、うつ病だということもカミングアウトしたら、
「(病気である以上)あなたに人を好きになる資格はないと思うの」
なんて暴言を吐かれて、イッキに病状悪化。

まあ、彼が見る目がなかったんだということでもあるんだけど、
世の中にはそんな暴言が平気で吐ける人間もいると思うと、
人間不信で恋愛も結婚も怖くなってしまいました。

彼は外見も仕事(資格職)も、悪くなかったんだけどな・・・

664 :優しい名無しさん:03/09/19 22:36 ID:BCkHLw+Y
俺なんか精神科で働くソーシャルワーカーの女にぼろくそ言われたよ。
世の中、他人の気持ちとか痛みがわからないやつが少なからずいるって
納得するしかない…たとえ、それが精神医療の現場に立つ人間であっても。
おかげで、おもいっきり人間不信になった。

665 :ぴょん♂@浜っ子 ◆3A37sjvMnY :03/09/19 22:48 ID:edWoEeSu
そうだよな、やっぱ資格なんかないよな・・・・・

666 :優しい名無しさん:03/09/19 23:01 ID:56WNL9Oh
私の彼は、今まともだけど昔鬱病になった時期があって、
親兄弟にひどく暴力的になったことがあったそうな。

そしてその彼と知り合って間もない頃、自分自身も
色々辛いことが重なって、死ぬ寸前までいきました。

それからは選択の余地も無く病院通いの日々が続いています。
(余計な心配をかけさせたくないので彼には内緒で・・)


こんなふたりだけど、最近結婚の話が持ち上がってきています。
彼は乗り気みたいだけど、私は正直不安でたまりません。
結婚したら、当然子供を作ることも考えなきゃいけないだろうし、
なにより内緒で病院に行けないのが不安でしょうがありません。
薬が無かったら働くことさえ出来ない自分だから・・

667 :666:03/09/19 23:16 ID:56WNL9Oh
ちなみにうちの家系は、父親が(診断はされていないが)まちがいなく
対人恐怖症、おまけにどもり。そして、兄は10年前に(そんな父を見て)
将来を悲観して自殺しました。

それ以来、私の周りにも常に「自分も死んでしまうんじゃないか」
という恐怖がつきまとっています。
兄の死について思い出さない日はありません。


そして、彼の実父も精神的に少し問題のあった人のようです。

上にも書かれてますが、遺伝ってほんとにあるんだなぁと思います。
だから私は子供を持つ事に希望が持てません。あるのは絶望だけです。


なのに彼は「結婚したら子供を作ることも考えなきゃね」って言います。
私自身、女に生まれたからには子供を産んでみたいという思いと、
悪い連鎖はきっぱりと断ち切らなきゃという思いの間でいつも
揺れています。結局どっちを選んでも後悔しそうです・・・

それが運命と諦めた方がいいのでしょうか?


668 :優しい名無しさん:03/09/19 23:21 ID:56WNL9Oh
ちなみに精神異常犯罪者の親ってやっぱり精神病的なものを
持っているのだろうか?偏見とかじゃなく、身近な問題として
知っておきたいところがある。

669 :優しい名無しさん:03/09/19 23:41 ID:yARQqtYD
名前:下衆ちゃん ◆syb6mmaBJM [] 投稿日:03/09/19 23:37
>>8
鬱ね、頑張れって言ってはいけません。
ええ、自分を責めて責めて責めて、自己嫌悪ですね。

私には鬱の友人いますよ。
とっても大切にしてますよ。
他人を責める強さがあれば、鬱にならないとさえ思います。




670 :優しい名無しさん:03/09/20 01:20 ID:LqRPHOlf
>>668
うちは母親がヒステリー。
大阪近辺で生まれ育ったから見栄っ張りっぽい。
母の妹である叔母はすごい根っから明るい人なのに。
あっちに生まれたかったなーって思う。

家族が暗いと子供も暗くなる。


671 :優しい名無しさん:03/09/20 03:49 ID:lIIhOxH4
両親兄弟は特にうつでもなかったので
(自律神経失調症とか更年期の神経質はまあありましたが)
自分がうつ病になったときは???と思った

そういや親戚がそっち系で休職してたことがあったなーと思い出して
親に問い合わせてみたら病気の親戚が複数出てきたw
完璧に遺伝ですなあ。

他人が子供つくるかどうかは個々人の判断なのでなんとも言えないが
自分の子供が欲しいかとなるとちょっと考えますなあ。
結婚の動機が一つ失われた。漏れはずうっと独身かもしれません

672 :優しい名無しさん:03/09/20 06:38 ID:s9wXvA6F
>>663

いきつくところの現実じゃないかな・・・・

673 :優しい名無しさん:03/09/20 09:24 ID:ruwCKLxG
>>646
セックス依存症かな? 程度は低いけど、漏れも似た症状あります。
5万円/月をそっちに使ってますが、嫁にバレないか心配です。

自分の心を抑え続けて生きてきたってこともあって、そういうのから
一瞬でいいからおもいっきり解放されれば楽になるかな?と思って
風俗に逝ったんですが、あまり効果無いみたい(w

50分のソープに満足できずに、ちょんの間を更に2店ハシゴをした
時点でヤバそうな気がしてきた(w…

674 :優しい名無しさん:03/09/20 10:46 ID:42JZxyLZ
>>673
余計ひどくなりませんか?


675 :優しい名無しさん:03/09/20 16:31 ID:LZGOF84n
夫が製薬勤務。
ケコーンする前から、病院通いをすすめてくれた。
「お前ちょっとプシコはいってるから、
病院行って来い」とうるさかった。
薬の効果に対しては、絶対的な信頼がある。
あんまり積極的にすすめるので、渋々行った。
薬が効き始めたら、
「だろ〜。薬は効くんだよ!」
と満足気。
こういうのも微妙だよ。


676 :優しい名無しさん:03/09/20 17:06 ID:YlOj6Qj5
すげ
実験台モルモットいい!

677 :ぴょん♂@浜っ子 ◆3A37sjvMnY :03/09/20 18:06 ID:T5JG2+rZ
>676
こちらへどうぞ http://www.chiken-net.com/

678 :優しい名無しさん:03/09/20 22:56 ID:KqKBqOt7
バカみたい。夫がいるやつなんてここにカキコしないでほしい。
一人ぼっちで家族でも理解してくれない寂しさに喘いで恋人もいない。
そんなアタシからみると甘えてない?
好き好んで結婚して相方まで巻き込んで。ここにもカキコする訳?
無責任な主婦ってすごい嫌いだしむかつく!カキコする暇あれば夫と
自分の病気について話せば?????

679 :優しい名無しさん:03/09/20 22:58 ID:KqKBqOt7
バカみたい。夫がいるやつなんてここにカキコしないでほしい。
一人ぼっちで家族でも理解してくれない寂しさに喘いで恋人もいない。
そんなアタシからみると甘えてない?
好き好んで結婚して相方まで巻き込んで。ここにもカキコする訳?
無責任な主婦ってすごい嫌いだしむかつく!カキコする暇あれば夫と
自分の病気について話せば?????

680 :優しい名無しさん:03/09/20 23:00 ID:CDhfLxoS
仕事すらできないのに結婚なんかできるわけないだろ
おもてにもでれねーよ

681 :優しい名無しさん:03/09/20 23:02 ID:lIIhOxH4
>>679 できれば煽るなよ。
結婚したらしたで夫の実家とか大変なんすよ。
漏れはいま独身だけどな

682 :優しい名無しさん:03/09/20 23:03 ID:ruwCKLxG
>>674
若干ひどくなったかも(w

でも、風俗で合体した状態でピストン運動をするでもなく抱き合っているときが
いちばん心が安らぐんだよねぇ。

683 :優しい名無しさん:03/09/20 23:04 ID:EodfJ+jm
熱い!ヤバイ!間違いナーイ!

684 :優しい名無しさん:03/09/20 23:12 ID:n7oIoBnL
私は、精神科で働いているけど、うつ病の人で結婚してる人って
たくさんいますよ。
あと、うつ病は、ちゃんと薬を飲めば、普通に生活できるから>>1さん
あきらめないで!

685 :675:03/09/20 23:39 ID:jeJa2Mnb
678さん
煽ってるつもりはないが、気分害したようだね。
悪かった。
けどね、理解してくれる人は必ずいるって言いたかった。
知り合いも夫が製薬(精神系)勤務。
メンタル的にやばかった時期、積極的に病院薦めて、
先生まで紹介されたそうだよ。
職業柄かもしれないけど、精神病をきちんと
病気の一つとして理解する人もいる。
夫は病院に通うことについては理解してくれてるけど、
原因については大して関心もなさそうだよ。
薬は効く!って事実が大切なんだ、彼とっては。
だから、微妙なんだよ。
メンタル的なささえになってないってこと。




686 :優しい名無しさん:03/09/21 07:50 ID:RSVa9B0p
>684
大切なのは二人称で書くことでは?
三人称では「詳細」「実際」が見えてこないでしょ。
多くの精神病が誤解があるように。。。。

687 :優しい名無しさん:03/09/21 08:07 ID:BEr6L0Lt
>685
>夫は病院に通うことについては理解してくれてるけど、
>原因については大して関心もなさそうだよ。

それはそれで悲しい・・
旦那さんは理解してるようでいて、してないと思う
私からしたら本末転倒
実際のことはよく知らないけど。

薬はあくまで手助けにすぎないと思う。


688 :優しい名無しさん:03/09/21 08:28 ID:BEr6L0Lt
>679
私も独身だけど、彼氏彼女の間柄だけでも相手によっては
始めは確かに幸せだったかもしれないけど
男と女って後々どうなるか分らないし
そう単純ではないと思う。

ましてや結婚となるとガクブルですよ
かえって独りのほうがマシと思う時があるかもよ

・・・かくいう私は独り遊びをエンジョイしています
寂しいけど仕方がないです


689 :優しい名無しさん:03/09/21 12:01 ID:vJVK9smM
>>679
その話したい夫からうつが原因で離婚言われてんだよ。
そのうえ家族からは「自分が弱いからでしょ」と言われてんだよ。
好き好んで結婚した相手にギャップあること言われた身にもなってみな。


690 :優しい名無しさん:03/09/21 12:14 ID:JQ8GsIvA
恥ずかしいスレになってきたね
私の方が辛いのよ!みたいなレスが蔓延
でも面白いから、おまいらもっとがんばれ、超がんばれ

691 :優しい名無しさん:03/09/21 12:19 ID:RSVa9B0p
なんら恥ずかしくないと思う。
いろんな視点や考えが聞けてよいと思ってる。

人の話や経験をきいて、自分の人生に生かしてゆけばよいのでは?
どの方向でも。
必要なければ無視すりゃいいだけ。。。。

692 :優しい名無しさん:03/09/22 19:31 ID:/Hj/KkvS
687
病院行くって事実だけでも
理解してくれてるから、マシなのでは?
親は理解してくれなかったよ。

693 :優しい名無しさん:03/09/22 23:19 ID:ok7EB9/H
>>691
禿同。切実な思いをカキコすることに恥ずかしいも何もない。
あなたがそれを嫌悪するなら、煽るよりも読まなきゃいい。。

694 :菌ポー:03/09/22 23:37 ID:eTuvKCDZ
私は以前パニック障害にかかって、2年間世間と縁を切り自宅にこもっ
た日々があった。もちろん異性との交際はもうないだろうと結婚をあき
らめていた。発作を起こしては救急車は何度も乗り、毎日が不安で死ぬ
事ばっかり考えていた。しかし、このままではいけないとおもい思い切
って仕事を始めた。そしたら異性が寄ってきた、別に好きではなかった
が、やさしかったのでその人と付き合うことにした。病気が見る見るな
おっていく、不思議だった。人は1番好きな人より2番目の人とつきあう
方がいいらしい。私はその人と結婚し、今は幸せだ。子供も生まれ、
現在は発作は2年に1回くらいだ

695 :千賀子:03/09/23 01:01 ID:phPJW1vg
私は躁鬱病ですがそう診断されたのは10年前で、初診は鬱病でした。若い頃は、病識が無く
通院もせず、自殺未遂を何度かしました。15年前から静岡で、精神病の勉強会に参加しています.
そのなかで気がついたのは、夫と結婚してから、自殺したいと思わなくなったということです。
夫の親戚関係で辛い事はありました。
夫に病気だと自覚していたら結婚はしなかったと思う。申し訳無いと誤った時、夫は別の人と
結婚してもべつの悩みがあったかもしれない、と私を受け入れてくれました.
そして夫も病気を理解する為講演会にさんかしたり、本を読んだり,必要な時は、病院に一緒に
いってくれます。
一番有りがたいのは、私の症状に振り回されず、マイペースで趣味に没頭し、仕事にも
休まず行ってくれることです。
ふたりの子供も,いろいろ有りましたが、思いやりの有るたくましい成長ぶりです。
私の友人のご主人は軽鬱のまま、県庁に勤めつずけ、薬は友人がもらいに行き、
ふたりの子もそれなりに成長しています。友人は病院で時々会いますが、私が聞かなければ
愚痴も言わず、ご主人を支えています.

いまは昔よりよい薬も開発されていますが、しかし病気を治すのは家族や周囲の理解、社会の
理解です。そして病者自身がよく病気を理解し、自分の病気に偏見を持たない事の大事さを
勉強会でまなびました。今私はなるべく周囲の人に,自分の病気の事を話すように
しています.たいていのひとは好意的であることが,分かってきました.

でもこうなるまでには時間がかかったのは事実です!

696 :優しい名無しさん:03/09/23 02:30 ID:7zbxFn26
>>695
たぶんいろいろとご苦労されてきたのは行間から読み取れるし
ご主人や周囲の方々も理解してくださる人たちでよかったですね。

ご自分の健康と周りの方々を大事になさってくださいね。

697 : :03/09/23 08:50 ID:raVNsi5w
>>649
気持ち分かるよ。漏れもそうだ

698 : :03/09/23 09:18 ID:raVNsi5w
>>682

漏れは風俗では愛情が感じられないのか・・逝かなくなる
むなしい・・

699 :優しい名無しさん:03/09/23 10:43 ID:qxNxkz8G
>>698
禁欲生活のほうが健全。


700 :優しい名無しさん:03/09/24 02:46 ID:/5I+e9Rl
鬱ですが結婚することになりました。
彼は鬱に対しても理解してくれていて、結婚を申し込んでくれました。
だから、鬱でも結婚はできますよ。

701 :優しい名無しさん:03/09/24 02:58 ID:75CJF3AY
鬱だけど結婚して、立派な父親になった人を知ってますが。

702 :優しい名無しさん:03/09/24 09:29 ID:50pKkWml
>彼は鬱に対しても理解してくれていて

ガイドラインだけと思われ。これから知る。それにあなたも悪化するかもしれんでしょ。

703 :優しい名無しさん:03/09/24 14:47 ID:O8wabdS/
>702
んなこと言うなよ〜。
「悪化するかも」って、
病気で苦しんでる人に対して面と向かって言える?
神経疑うよ。
700タン、幸せになれよ!おめでとう!





704 :優しい名無しさん:03/09/27 02:32 ID:B9Zp/yFC
>>700タソ自身も悪化しないように気を付けてやっていかんといけないとは思うよ
何をどう気を付けるわけではないけどマイペースを保つようにね
鬱だから〜結婚したからもうでもいいや〜なんて考えちゃいかんよ
結婚はある意味スタート地点だからねぇ なんにしても今は
おめでとうお幸せに♪

705 :優しい名無しさん:03/09/28 03:09 ID:uqRP+7oT
欝の為に離婚歴がある場合、現在は小康状態だとして、
同棲や再婚の決心って、できるものですか?

706 :優しい名無しさん:03/09/28 08:08 ID:01drLu9L
>>705
私と同じ状態ですね。離婚後3年経ってますが怖くて再婚なんか
できませんよ。
離婚した相手は、離婚後数ヶ月ストーカーしてた割に、離婚後わずか
1年で再婚して子供もいるようです。
こっちはその神経が信じられない。離婚するときに慰謝料もっとふん
だくるべきだった。


707 :優しい名無しさん:03/09/28 10:13 ID:xSFkBXvN
>>706
あなたが鬱で離婚したのだから〜まあ当然(相手は健康体)でしょう。
病んでる場合は自身の問題なのだから。

708 :優しい名無しさん:03/09/28 10:18 ID:xSFkBXvN
>>706
あなたが鬱で離婚したのだから〜まあ当然(相手は健康体でサッサと再婚するのは)でしょう。
病んでる場合は自身の問題なのだから。


709 :優しい名無しさん:03/09/28 11:31 ID:A9Ntchnp
>>708
一瞬、寒気を感じるぐらい冷たいレスだ。

710 :706:03/09/28 12:23 ID:Es4HrTi7
>>707-708
結婚当時は鬱じゃなかったです。

あ、>>705さんの答えは妥当じゃなかったですね…。
失礼しました。

でも結婚後は鬱になったから再婚は考えられないです。

711 :710:03/09/28 12:32 ID:vedwlCA3
>>710で書いた結婚後というのは離婚後3年経って…です。
毎度毎度言葉足らずですみません。・゚・(ノД`)・゚・。


712 :優しい名無しさん:03/09/28 12:59 ID:ZnpyQB/G
友人の母親が鬱病で自殺した。
なので、結婚出来るけど、しない方が迷惑掛けないと思う。

713 :優しい名無しさん:03/09/28 13:52 ID:xSFkBXvN
>709
う〜ん、私も婚約破棄された側なんだけど、、
うつの理解は出来なかったよ<相手。やっぱそういう病気と思う。
ほぼ治り、自分に客観性を取り戻し、自身を振り返って見ると、、、彼女に感謝の念しかない。
よくやってくれたと。
愛情に気ついてやれないうつ側にも問題はあるよ。婚姻関係の根本は愛情の上にあるから。
金の上に成り立つ訳じゃない。

>離婚するときに慰謝料もっとふんだくるべきだった。
などと書くうちは・・・と思ってるだけ。


714 :709:03/09/28 16:41 ID:qD5ubu5/
>>713
愛情なかったです…。
ずるずると「ま、いいかな…」くらいの決心で結婚した私も悪かったと
思ってます。
向こうも、愛情じゃなくて惰性で結婚したみたいだし。
とりあえず30前には結婚しなきゃ…みたいな気持ちがあって、今たま
たまつき合ってるからとりあえずコレ(私)でいいかみたいな…。

>金の上に成り立つ訳じゃない。
>>離婚するときに慰謝料もっとふんだくるべきだった。
>などと書くうちは・・・と思ってるだけ。

実際はお互いに慰謝料なんかは貰っても払ってもいません。
なんにもなかったです。お互いに離婚届に判子押しただけです。
なぜか私が働いていた時にがんばって買った10万程度のダイヤの指
輪を取っていかれましたが…。(光り物好き?)

その後のストーカーまがいの行為をしたことは今でも許せません。
逆恨みかもしれませんが、今の鬱の一つの原因だとも思っています。
心配して来てくれた男友達が「大変だったんから座ってな」と言って
食事を作ってくれたりいろいろ手助けしてくれたりしていた時、携帯の
メールで「赤い車とまってるね…」などと送ってきて、2人とも恐怖でした。
どこで見てるんだろう…って。
その男友達も怖くてしばらく帰るに帰れなくて、無事に帰った後も、せ
っかく親切で来てくれたのに悪いことしたなぁって思って…。


715 :709:03/09/28 16:41 ID:qD5ubu5/
(続き)

相手の家族にされたことも忘れられません。監禁されたり、住んでい
たアパートの鍵を取り上げられたり(家の中に入れないように)…。
そして着替えもとらせてくれずに追い出されたり…。
真冬に着替えを取りに行って、鍵がないので相手とその家族が鍵を
持ってくれるまでずっと階段の踊り場で待ってましたが、私の親が
到着したらさっさと着替えを持って帰らせてついでに私も連れて帰ら
せるために、ずっと私が立っているのを何時間も車の中で見ていた
そうです。
このままだと一生恨んで生きていきそうです。
離婚した時点で忘れちゃえばいいのに…、それでも結婚と離婚の
両方をずっと後悔してます。ループで。

>>713さんの考えられるように、前向きになりたいです…。
早く忘れたい。

長文でつまらないことをいっぱい書いてごめんなさい。
本当はもう人を恨みたくないし自分のしたことでずっと後悔し続ける
のもしたくないです。
でも>>713さんの仰るとおり、こんなことを未だに書いている限りは…

716 :優しい名無しさん:03/09/28 16:49 ID:qD5ubu5/
>>713さん
なんかほんとに悪化してるのが自分でも判ります…。
>>713へのレスという形で長々と書いてしまってごめんなさい。
先生にも入院をすすめられているので、入院することにします。


717 :優しい名無しさん:03/09/28 17:00 ID:8dH9Q82K
もう一度、書きますので誰か教えてくださいませ。

欝の為に離婚歴がある場合、現在は小康状態だとして、
同棲や再婚の決心って、できるものですか?




718 :優しい名無しさん:03/09/28 17:52 ID:UkjRFTdP
鬱持ち同士は無理なのかもしれない。
私が鬱になったとき、辛い、私なんていなくなったほうがいい人間だとか愚痴ってたら、
自分は鬱がうつるから俺は何もしてあげられないって言われたことあった。
完治しない限り、共倒れになっちゃうのかなぁ。

719 :優しい名無しさん:03/09/28 18:04 ID:lZj4vTfy
このスレ読んだら、絶望的になったよ。

でも1つだけ救いがある。
もともとウツになりやすい素地があったわけで、結婚する前に発症して良かった。
結婚して子供できた後に発症してたら・・・と思うとゾッとするよ。

720 :優しい名無しさん:03/09/28 18:19 ID:yiQ6/QZA
まぁ、基地外つか、神経周りの病気が遺伝することは、明らかだしなぁ。
穢れた血が絶えるのは良いことですよ。

721 :優しい名無しさん:03/09/28 18:33 ID:xSFkBXvN
>>709
そこまで明確に自身を見つめれるなら〜
治ったら再スタートできるから。ご心配なく。

一年前の私をみてる様ですよ。
鬱がなおり「認知の歪み」がなくなったら、自分の人生が取り戻せるから。

722 :優しい名無しさん:03/09/28 20:46 ID:KcaB8yU/
3年ばかりお世話になっている主治医に先日、

「好きな人がいるんですが、結婚とか考えてもいいのでしょうか?」

と正直に聞いてみた。主治医曰く、

「最終判断は個人の自由だが、病気の人が結婚するのはねえ・・・
 相手に迷惑だって考えられないの?? 」

とはっきりいわれてしまいますた。そりゃそうなんだけど、専門家なら
もう少し違う意見があるのかなと思った漏れがアフォなのか。

主治医にもなんか不信感持っちゃったな・・・。

皆さんは、主治医の意見を聞いたこと、ありますか??

723 :優しい名無しさん:03/09/28 21:27 ID:ZnpyQB/G
まぁ、どう遠まわしに言おうが、抽象的に言おうが
結局その主治医の言うとおりだがな。

724 :優しい名無しさん:03/09/28 21:40 ID:vEkHV7dL
>>720
私もそれもあって子供生みたくない。
子供自体が嫌いなせいもあるけど、自分の病気が
子孫に出たら可哀想だ。

今日立ち読みしてきた本に、やはり鬱病とかは血縁
にもそういう人が出るor居る場合が…って書いてあ
った。
父方にも母方にもそういう気質の人の心当たりが
あるから、やっぱりそうなんだーって思った。


>>722
>相手に迷惑だって考えられないの?? 

なんかこの一言が余計。ていうかひどい。
オマエに精神科医の資格はナイ!って言ってやれ(怒

725 :優しい名無しさん:03/09/29 01:16 ID:9EN4J7Lz
言ってる事はあってると思うけど言い方考えてくれって感じだろうね
病気を治してから結婚ってのがベストだろうから

726 :優しい名無しさん:03/09/29 01:35 ID:9mMLfN+U
>722
722タンを思っていったのだとは思うけど、
そんな言い方されたら、治るものも治らなく
なるような…。
私は結婚前から病気だって分かっていたけど、
夫が私の精神的な支えになってる、っと
分かってくれてたから、結婚するってこと、
祝福してくれたよ。
気にするな!722タンと彼が納得できてれば
結婚すればいいよ。

727 :優しい名無しさん:03/09/29 21:36 ID:wHpjK1vt
>722
結婚をするのは確かに個人の意思があるかもしれない。
しかし、トコトン話をして双方納得して理解をしないと
「こんなに酷いと思わなかった…」等と言われる可能性はあるような…

うつが小康状態時だったが、今までのワタシの過去を話した上で
再婚した相手なのに↑の一言ほかボロクソ言われて、家庭内別居中。

現在、うつ悪化中。。。

728 :優しい名無しさん:03/09/29 22:09 ID:IZeoTEgc
背伸びして人並みに生きようとするからじゃない?

729 :優しい名無しさん:03/09/30 00:55 ID:mv2DrS4l
無理無理無理(TT)
鬱って底なしなんだもん
私の彼はつきあってたころからずっと鬱持ちだったけど
好調の時は私のこと気遣ってくれたり、
こんな俺でごめんな、そばにいてくれるだけで救いなんだ、って
言葉や態度でくれたりした
だからひどい状態をさらされても支え合って行けてたけど・・・


結婚したらだめだー
なんか、私がもう逃げないってわかってるせいなのか
どんどん開き直り鬱に・・・。
ちょっと神経にふれることあると
こういう俺でも良かったのはおまえだろ?ってやられる
で、家でぐだーっとしてて、私が養ってる状態・・・
まだ23なのになんかもう人生疲れたよ、でも見捨てられない
将来が怖い

730 :優しい名無しさん:03/09/30 09:32 ID:02ui07z0
727,729を読むと実感がこもっていて
やっぱり、本当に大変なんだ。あぁ〜

731 :優しい名無しさん:03/09/30 17:25 ID:ufeE0m0x
結婚願望はあるのだけど、ある程度、普通にフルタイムでバリバリ
働いくことができてからじゃないととてもする気にはなれない。
相手にも迷惑だしね。ただ、うつって再発する可能性も否定できないから
もちろん、そういうのを理解してくれる人じゃないと駄目だろうね。
そもそも、結婚してもどちらかが、先に衰えて、うつ異常にお互い辛い
アルツハイマーにでもなるんだから、うつだろうが、そうじゃなかろうが、
結婚にはやはりお互いの理解、愛情が前提なんだろうな。

ただ、欝は遺伝はしないとは思う。両親も別にうつじゃないし、
むしろ父親は、元気すぎるところもあるし。まあ、たまたま俺が
こうなっただけだとは思う。別に両親のせいでもないし。
そういう意味では、子供もつくることに関しては何の抵抗もないな。
>>722
それにしても。その医者はひどいな。もちろん、結婚っていうのは
ある意味一生ものだから、自分が今、うつだとしたらそのことを伝えて
それで、相手が理解を示してくれるなら、何の問題もないと思うが?
ただ、ある程度、自分で自立できるくらいよくなってから結婚した
ほうがいいのは事実だろうね・・・。 あと、結婚してうつよくなった
という例もあるみたいだし・・。まあ最後は個人の判断という医者の
意見だけは賛成だが。

732 :優しい名無しさん:03/09/30 18:16 ID:u9swnj2w
>>722
医者,変わりなさいよ。
そんなこという医者、医者の資格ないわよ。
患者が、その人の社会の中で十分に生きていけるよう、手助けをするのが医者でしょうよ。
そのための治療じゃないの。
「世話になった」なんて思うことない。
患者は安くない治療費を払ってやってるんだから。
それ持って,ベンツなんかに乗ってるんでしょ?
すぐに,医者を変わりなさいよ。

733 :優しい名無しさん:03/09/30 18:21 ID:u9swnj2w
それから、わたし,うつだけど,親戚縁者にそんなの一人もいないわよ。
それでも、わたし、うつになったわよ。
それから、わたし,バリバリに働くつもりで,その準備中よ,今。
担当医も,すごく応援してくれて,それに合わせた治療してくれる。
ということは、うつ患者でも、バリバリ仕事ができるってことでしょ?
将来のことを、勝手によくない人生だって決めつけるのは,よくないよ。
そんなこと言う人は,おかしい人だと思って、口きかないようにすれば?


734 :優しい名無しさん:03/09/30 18:21 ID:PVVoQear
プリペイド携帯電話 身分証明書不要!
写メール、Eメール可能のプリペもあります
待ち受け専用なら維持費が月1000円のみ
匿名配送、局留め、ヤマト営業所留め可能
都内なら手渡しもOK
番号から身元がバレることがありません
オフ会、出会い系、ストーカー対策に最適
T010,T09,T08,SH010,SH09,SA05,D08等J-PHONE
最新機種の在庫も豊富
DoCoMo、au、TU-KAも販売しております
業界随一の格安販売!
まずはHPをご覧ください
http://www.p-keitai.jp/

安価な中古品は、
http://www.p-keitai.jp/used/

735 :優しい名無しさん:03/09/30 18:26 ID:u9swnj2w
ついでに、結婚相手だからって、なにもかも本当のことを言う必要ない、ってわたしの担当医は言ってるわよ。
なにもかも知ってたら、結婚生活は成り立たない、とまで言ってるわよ。
うつの治療は、長引くけど、必ずトンネルから抜けられる。
黙ってれば?
あまり正直に言う必要ないと思う。
うつになる人って、なんにでもまじめだから、しょーじきーにしちゃうけど、たいしたことじゃないんだから、ほっとけばいいじゃん。
逆に、相手から、なんでもかんでもほんとのことを次々聞かされると、知り込みするでしょ?
それとおなじよ。


736 :優しい名無しさん:03/09/30 18:29 ID:u9swnj2w
はらたつな。734。人がまじめに話してんのに割り込んで。
知り込み→尻込み
失礼しました。

737 :優しい名無しさん:03/09/30 18:37 ID:UhwQ/cRw
業者の宣伝にいちいち腹立てる人初めて見た。

738 :まぬ ◆lU0azS.fv6 :03/09/30 18:49 ID:vHYlltGD
>>732
私は、その医師の言ってることは、
間違ってないと思うけどなぁ。

今の状態で結婚したら相手が苦労するだろうと
予測できるから、そんな言葉が出たんでしょ。
絶対に迷惑をかけないっていう自信でもあるの?



739 :優しい名無しさん:03/09/30 22:38 ID:GThJ3VuS
結婚させたらいいのに、その医者



問題ごと増えて、医者的には儲かるんじゃん?
・・・・という私も鬱夫にくたくたです
私まで鬱々してくる。仕事に行ってる時間だけが私になれる
>>729さんも若いのに大変だね


740 :優しい名無しさん:03/09/30 22:52 ID:KEX96Llr
俺の彼女、鬱っぽいところがあるけど
俺は好きだ。
将来結婚したいって真剣に思ってる。

741 :優しい名無しさん:03/09/30 23:09 ID:GThJ3VuS
いいなあ。

742 :優しい名無しさん:03/09/30 23:34 ID:KEX96Llr


・・・まあ楽観的と言われればそうかも知れないけど・・・。
でもあのひとに迷惑をかけられるのは
俺の特権だと思ってるからなw

743 :優しい名無しさん:03/09/30 23:39 ID:ufeE0m0x
>>738
なにいってんだよ、あんたw
結婚なんてうつだろうが、なかろうが、お互い迷惑かけあうのが
結婚でしょ?それを、うつだからという理由で、結婚を踏みとどまらせる
ような>>722の医者の発言は痛すぎる。
うつ患者=結婚しないほうがいい という差別発言だし、医者失格
だわな。ほんとに。

確かに、うつの場合は必要以上に結婚相手に負担を強いるかもしれないが
言い方の問題で「もう少し、あなたに余裕がでてから、結婚したほうが
いいかもしれないね」くらいの言い方が妥当。


744 :優しい名無しさん:03/09/30 23:48 ID:u9swnj2w
>>738
医者が心配すべきは、患者のことじゃないの?
相手が苦労するから、っていうことを考えるのは越権じゃなくて?
患者が、結婚によって病状が悪化しないか、とか、あるいはよくなるんじゃないか、っていうのを考えて、それに見合った治療方針を採り、あるいはアドバイスをするのが医者の務めじゃないの?
いつから医者が知りもしない人の心配をする役目を負うようになったんですかね???


745 :優しい名無しさん:03/10/01 00:01 ID:MlHoJs7t

だいたい医者が患者をヘコませるようなコト言ってどうすんだよ

746 :優しい名無しさん:03/10/01 00:05 ID:BhqdXzm1
>>729
旦那、ちょっと変よ。
ほんとに、うつ病?
お薬飲んでる?
病院についていったこと、ある?
先生に話、聞いてみた?
うつの性格からすれば、無茶でも働こうとすると思うけど。。。
まあ、わたしも調子の悪い時、「しんどいんじゃ」って言って怒ったことあったから、そんなことかもしれないけど。。。


747 :722:03/10/01 00:25 ID:cppJ39q+
皆さん、貴重なご意見、励ましの言葉をいただきまして、
本当に有難うございます。

正直なところ、主治医の一言にけっこうへこんでしまって、
自分の中でも整理がつかなくなってしまっていました。

どうなるかわからないけど、正直に相手と話し合ってみようと
思います。

本当に・・・有難うございました。また、できたら報告しますね。

748 :優しい名無しさん:03/10/01 00:29 ID:yXg52Q0R
兄の嫁が鬱。はっきり言って迷惑。
こっちが気を使えばあとで文句タラタラ。
普通に接すれば「私は病人なのに」的発言。
まぁ鬱だけに面と向かっては言えずに兄にだけ
愚痴こぼしてる。正直芯でほしい。
しかもそんな不安定なのに子供欲しいとか抜かしてる。
そんな母親に育てられる子供の気持ち考えたことあるのかな?
結婚って二人だけの問題じゃないのに鬱だけにそれも理解できない模様。
私の親戚に鬱がいるなんて恥ずかしい。遺伝子が狂う。
こうやって周りを不幸にしているのは事実なんだからそれなりの
態度を示したら?って思う。まぁ鬱だけに無理か(w
氏ね。

749 :優しい名無しさん:03/10/01 00:53 ID:BhqdXzm1
>>747
一人で抱え込まないで、ご両親とよく相談されたら?
それと、お医者さんは、変えるべきと思いますよ。
お医者さんを変えた上で、改めて、結婚のことを相談されたら?
病気のことをどう話したらいいのか、今の病状はどうなのか、結婚に耐えられないような状態なのか、って。
相手の方には、それからお話なさればどうでしょうか。


750 :729:03/10/01 00:58 ID:eNfuFHkr
>>746
変かなあ、やっぱり・・。
愛されてるかどうかもわからなくなってきて、すごく辛いです。
でも距離おこうとするとストーカーまがいなことするし、
(これはつきあってた頃からですが)
結婚に踏み切ったからこそ中途半端なところで彼を見殺しにはしたくない


彼は遠回りしてきた人だから私より7つ上なんですけど、大学では一つ上の先輩。
学生の頃からつきあってて、彼もいちお就職しました
(1年がんばって、そのあとバイト→ぷーに。)
で、私が一年遅れて卒業して就職して今はその収入でやってる。
彼のお母さんからもちょっとだけ援助されてます。

病院にも一緒に行ったことあります。
でも続かない。
薬も飲んでたけど、効き目わからなかった
鬱(だと思う)時はとにかく布団にくるまったまま私以外完全拒否で
外になんか連れ出せないし、
ふと調子がいいときは病院の話すると機嫌悪くなる・・・
前に病院行ってた頃も数回行っただけで「あの医者はバカ」と決めつけ、
「おまえが話聞いてくれた方が医者より効果ある」とか言ってにげます。

是が非でも専門家にまたみせるべきでしょうか
でも彼がやっと心を許してくれてるのに、関係が壊れそうで怖いよ




751 : :03/10/01 04:51 ID:Eiz5S8Gx
そういう風に話し合えることがいい関係なんじゃないかな?
話せる相手がいない人もいるよ。年取ると特にそう。

752 :優しい名無しさん:03/10/01 05:38 ID:QqeMQaQs
>>750
それ、本当に鬱だけ?
何かの人格障害も混じってない?

もし人格障害から出ている鬱なら
>薬も飲んでたけど、効き目わからなかった
ってのも納得出来るし。

753 :優しい名無しさん:03/10/01 10:02 ID:BhqdXzm1
やっぱり、無理にでも病院に行ったほうがいいと思う.
そうでなければ、あなたが病院に行って、状態を話すとか。
それで、お薬もらえますよ.病気なら。
関係が壊れるなんて、そんなこと言ってる場合じゃない。
あなたの人生が、壊されるかもしれないでしょ?
まず、ご自身を大事にしなきゃ。
もし、病気じゃなかったら、あなた、だまされたことになるんですよ。
あなただけが誠実にしてて、関係が壊れてない、なんてこと、ありえますか?


754 :729:03/10/02 01:38 ID:f7roI6vY
お返事くれた人どうもありがとう

今夜は彼が珍しく起きてるので書き込みはお休みします。
今日は気分がいいのかなあ。
ばかかもしれないけど、すごくうれしい自分がいます

755 :優しい名無しさん:03/10/02 11:47 ID:25Q0072A
体が強い人間、弱い人間が居るよね。
同じように心が強い人間、弱い人間が居るんじゃな
いかな。

体の弱い人間は、風邪や下痢をするし、心の弱い
人間が鬱やその他の心の病を患うんじゃないかな。

鬱は心の風邪みたいなもので、体が弱っている時
の様に心が弱ったときにひいてしまうと思うのだが、、、

そんな半端な考えで15年間鬱になったり治ったりの
嫁さんと暮らしてますが、毎回原因が様々で自分とは
違う視点が見えて、彼女には悪いけどある意味勉強に
なってます。

まぁ、唯一の悩みは彼女の希望で子供だけは作れな
いことかな。
子供がほしい人とは、結婚しない方が軋轢が生まれ
ないかなと思う。






756 :優しい名無しさん:03/10/02 18:20 ID:MhysxaB0
うつ病を患う人は、心が弱いですって?
心が弱い、ってどういう意味?
一個の人格として、不足だと、そう言いたいの?
じゃ、人の何倍も働いて、疲労して、それでも誰の手助けも得られないまま10年も必死で生きてきて、それでもわたしは心が弱い、って言われるの?
人格が足りませんか、わたしって?


757 :優しい名無しさん:03/10/02 18:23 ID:MhysxaB0
ちなみに、うつ病は、大脳新皮質の使いすぎによる疲労、と医師から説明を受けました。
脳は、バランスよく使わないとだめなんだよって言われました。
心が弱い、って、あなた、奥さんより自分のほうが優越的地位にあるなどと、とんでもない思い違いをしてません?



758 :優しい名無しさん:03/10/02 18:23 ID:t/e/DY3q
>>756

>>755はべつに人格的に「足りない」といってるのではなくて
「身体が弱い」のと同じ語義で使ってるんじゃないかな。

「なんらかの外的要因に対して抵抗力が弱い」って意味じゃないの?
>>755本人じゃないから推測だけどさ。

759 :優しい名無しさん:03/10/02 18:38 ID:MhysxaB0
>>758
むきになって、ごめんなさいです。

でも、わたしは、少なくとも、外的要因に対する抵抗力は弱くありません。
一人で海外にだって行け、とーっても楽しんで来れます。
心が弱い、っていう抽象的な言葉を、あなたはどう、具体的に言いかえますか?

友達にうつであることを話したばかりに、「心を病んだ奴」といわれました。
心を病むって、なに?
心が弱いって、何なの?

760 :優しい名無しさん:03/10/02 19:46 ID:t/e/DY3q
>>759
>むきになって、ごめんなさいです。

とんでもないです。

「心が弱い」って言うと、普通は「(誘惑に対して)弱い」って使われがちですもんねー。
道徳的なことに言及しがちですよね。

でも「心を病んだ奴」っていうのもちょっとね・・・。
鬱が病気、というならたしかにそういう見方もできるかも知れませんが、
そのお友達、もーちょっと言葉を選んで欲しいですよね。
事故で片足をなくした人に対して「おまえはかたわだ!」ってはっきり言うのと同じじゃないですか。


761 :優しい名無しさん:03/10/02 22:59 ID:NYlBYGEJ
>>754
彼が珍しく起きてうれしいって・・・(w
ごめん俺かなりきみ好きだわー。
鬱気あるけど、もしも俺にきみみたいな存在がいてくれたらがんばるよ
できるわけもないけどさ
なんかきみの旦那は鬱って言うよりきみに甘えすぎ依存しすぎ。

うまくやってるとこもあるみたいだけど、
年上or男で健全で収入ありが
年下or女の鬱を養うならうまくいけたりするのか?
だって鬱夫持ちの被害女性多いよね





762 :優しい名無しさん:03/10/02 23:13 ID:Tu0qNknY
飲むと鬱になる薬ってないのか?

「おまえ甘えてるだけちゃうんか?」って言った奴に盛りたいのだが。

763 :755:03/10/03 01:56 ID:pYTpL3qd
>>756さん及び757さんへ
書き方が悪かったようですが、単純に体の強い人間と
弱い人間が居たときに、同じ行動、同じ環境にあっても
体調を壊す人と壊さない人が居ますよね。

それと同じように、ほぼ同じ境遇、同じ刺激があっても
鬱になる人とならない人が居ますよね。

特段、鬱になることは不思議なことではなくて、一般的
であると言いたかったのですが、出先のPDAでは書き
切れませんでした。

勿論、嫁さんに対して優位になんて思い上がってません。
そんな気持ちなら、さっさと離婚してます。

嫁さんは、大切なパートナーです。
病める時も、健やかなるときも、、って事です。

体の体調が悪いときに病気になるように、心の調子が悪
い時に鬱になると言う考えは、間違いなのかな?
決して、生まれながら必ず鬱になるとは思えないんですが?

鬱になるのは、たまたま心が疲弊したり何らかの理由で弱
っている時になると今でも思っています。
間違えであれば、考えたいので指摘された方、お手数です
がご指導願います。


764 :優しい名無しさん:03/10/03 02:00 ID:pYTpL3qd
追加:
756さんへ
勿論、貴方の人格を否定したりはしません。
なにが、貴方にあったかは、私には解りません。
そんな貴方の人格を否定することは私には出来ません。

私は、貴方の人格を肯定します。


765 :優しい名無しさん:03/10/03 11:32 ID:8GCFGqHG
>鬱になるのは、たまたま心が疲弊したり何らかの理由で弱
>っている時になると今でも思っています。

発症するきっかけはあるけどね。そのときは気つかないけど、
後から振り返るとわかる。。。。


766 :優しい名無しさん:03/10/03 17:22 ID:s3pl1SHe
すれ違いかもしれませんが、
会社のの先輩に、合コンに誘われました・・。
いきたいけど・・いきたくないようなそんな気持ち・・。

だって、もしうまくいって彼女作ったとしても、必要以上に
疲れるの分かってるから・・。迷惑もかけるだろうし・・。
あーあー、はやく元気になりたいなぁ・・。みなさんどうですかね?
結婚は別として彼女いたほうが、元気になります?

767 :優しい名無しさん:03/10/03 17:52 ID:KZn9VwNk
>>766
俺はならん。
だいたいデートする気力になれないから、彼女いると面倒くさい。

まぁ、デートやセックスができるぐらいの状態なら作ってもいいんでは?

768 :ぴょん♂@浜っ子 ◆3A37sjvMnY :03/10/03 18:31 ID:kfMKzcVB
>>766 安心せいや、男なら相手が了解してくれるわけないから・・・

769 :優しい名無しさん:03/10/03 19:05 ID:jqTp+AvX
>>756
私は鬱病患者です。
鬱病とは関係なしで、気持ちが強い人とか、
弱い人とかいるんじゃないかな。
孤独とか、辛さとか、悲しさを味わって、
自分をとことん見つめている人こそが
芯の強い人なんじゃないかな。

だから、鬱病の人は、苦しみを誰よりも感じている。
それは強い人間じゃないとできないと思う。

もし上記の事で756さんを
傷づけてしまったらごめんなさい。
鬱病は、弱くないと思ったので書き込みをしました。



770 :優しい名無しさん:03/10/03 20:30 ID:KZn9VwNk
>>769
ストレスに弱いのは事実だと思う。

771 :756:03/10/03 22:44 ID:giEdinZc
>>763
わたしの担当医は、うつ病になったことに関して、何が原因か、ということを特に問題としていないようです。
几帳面、熱中しやすい、ストレスのはけ口を持っていない、考えこんでしまう、などなど、性格的要因を見ているように思います。
だから、「反省をするな」「楽しいと思うことを、いくら忙しくても必ずやるように」といったアドバイスがありました。
いろいろ、本も読みました。
結果、心の強弱の問題ではないと思うに至りました。
奥様は、おそらく、ストレスのはけ口をお持ちではないのでは、とおもいます。
独身のわたしですら、家族に気兼ねで、なかなか一人で楽しい事をするということができません。
少なくともわたしのうつの原因は、それです。

>>769
自分の心の中を見つめることなんて、不要ですよ、きっと。
誰も自分の心の中を見つめなくても、生きていけてるでしょう?
気楽になりましょう。
だからといって、いいかげんな人間にはなりませんよ、わたし達は。
普通よりずーっと、まじめだから。


772 :756:03/10/03 23:14 ID:giEdinZc
それから、精神の病気だからって、精神論を持ち出すのは間違いだそうです。
名古屋大学の笠原先生のご本にありました。
精神を強くすれば、病気にならないなどとは全くの間違い。
滝に打たれてて治るんなら、いくらでも打たれますよ、わたし。
哲学的精神論と精神病を同次元で捉えてるとしたら、とんでもない間違いと思います。
気分障害を含めた精神病は、脳の病気です。

773 :優しい名無しさん:03/10/03 23:16 ID:rxtnrHvT
>>772
脳も精神も一緒じゃないの?

774 :優しい名無しさん:03/10/03 23:49 ID:giEdinZc

哲学的精神論と、精神科の扱う精神は、違うかもね。

775 :優しい名無しさん:03/10/04 00:02 ID:mwy26SQm
結婚願望はあるけど現在、鬱で対人恐怖で社会不安で働かずヒッキー状態で
人と交流なんか全くないから結婚なんて夢の夢だなぁ…

776 :優しい名無しさん:03/10/04 08:09 ID:QCEBR9VD
俺は今、うつで会社に来ていない同僚の女に恋してる。
職場ではもう彼女の仕事はない。席はあっても他の人が座っている。
もう見捨てられてるのだ。過去に同様の例を何件も見てきたからわかる。
職場の人達は「甘ったれ」と決めつけていじめるだけだ。
ただでさえ、人を減らそうと懸命になってる職場だから、もう会社を辞めるしかないだろう。
彼女は30代後半だが未婚。美貌も衰えている。
全ては彼女を苦しめる状況ばかりだ。
それを思うと可愛そうで可愛そうで、俺が助けてあげたくなる。それが恋心となってしまっている。
俺は今でこそ人並み以上の強靭な心身の持ち主(有名なほどだ)だが、子供の頃はうつだった。
だから彼女の気持ちはよくわかる。
子供の頃ずっとうつで育ったため俺はやはりどこか変な奴に見えるらしい。
人から話のネタにされることがある。
女の子達も俺のことをバカにしていたが彼女だけはそんなことはしなかった。
(蔭では言ってたかもしれないが決して態度には示さなかった。それが彼女のやさしさだ)
だから助けたくなる。一度でも俺をバカにした態度を取った女だったら助けようとは
思わないだろう。人間とはそんなものだと思う。

早く彼女が出社して欲しい。来たら俺が心配していることを打ち明けたい。
彼女の話し相手になってあげたい。彼女が望むなら俺がひきとってあげたい。

777 :優しい名無しさん:03/10/04 13:16 ID:u2WaA4cE
ひきとってあげたい・・・は傲慢では
ぼくのところにきていただけるでしょうかの間違いだろw

778 :優しい名無しさん:03/10/04 13:38 ID:U4hnGbIF
行動しろ、行動。

779 :優しい名無しさん:03/10/04 21:08 ID:XfIE/ksg
無理異常。

780 :優しい名無しさん:03/10/04 22:14 ID:V1q4YPZG
30代後半で美貌が衰えて、苦しめる状況だなんて。
しっつれいもいいところ。
ぁひょにつける薬はない。

781 :優しい名無しさん:03/10/04 22:39 ID:imiIw7/D
お前がまず病院行ったほうが…
大丈夫か?

782 :優しい名無しさん:03/10/05 00:47 ID:XhFg02za
恋の病だろう・・・



783 :優しい名無しさん:03/10/05 01:46 ID:BwezJJ1+
>>776

俺もウツ病抱えてる子を好きになって付き合ってる。
近々同棲するつもり。
776さんの、ひきとってあげたいって言葉がとても気になった。
モテるほうだし、他に病気でもない女友達も沢山いる。
でも、今の彼女を選んだのは一緒にいたいという気持ち。
彼女に幸せという感覚をもう一度感じさせてあげたいという気持ちだけ。
一人の人間として彼女の事を真剣に愛しているよ。
病人をひきとる、なんて思い上がっていては776さんの気持ちは
絶対に彼女には伝わらないよ。 
もっと謙虚になるべきだ。 

784 :優しい名無しさん:03/10/05 02:26 ID:Vnr6wQGB
あなたも結構傲慢では・・・w

785 :優しい名無しさん:03/10/05 03:02 ID:84Jk/EdB
私のうつ気質を見抜いて、僕が守ると言われて結婚。
こっちは結婚を機に安定したが、
うつ再発じゃなく日常的な単なる落ち込みでも
過敏反応され、こんな人と居るとうつ病になりそうだと思って、
離婚した。
うつな相手が好きな人は、相手が完治してあなたの助けが要らなくなった後、
どう生活を設計するんですか?

786 :なみ:03/10/05 03:08 ID:IrL0tIOi
でも男っ気がないよりずっといいなぁ
私は寂しい・・・浮いた話がほしい。

787 :??:03/10/05 03:31 ID:NbFDyoC2
鬱病じゃない人格障害の人が混ざってるから
ややこしい話になってますよ、このスレ(w

医者によっては、精神的な病のすべてを鬱と
だけ説明する人も多いからね。本人に人格障
害とはなかなか伝えにくい場合がある。

環境や外因的な要素が大きくて鬱病になった
人の場合、再発率はかなり低いです。
むしろもっと元気になる場合が多い。
抗鬱剤と安定剤が効いている人は、正当な鬱
病。
そうじゃない場合は、別の可能性が考えられ
ます。

鬱病になりやすい人は、まじめで温和で他人
の頼みを断れないという、女性としての長所
も大きい人です。
ですから奥さん向きの人が多いのが現実の話。
そういう場合、鬱病でも軽い程度であれば、
むしろかなりいい婚姻関係が続きますよ。

安心してください。

788 :??:03/10/05 03:35 ID:NbFDyoC2
途中で切れた。

鬱病になりやすい人は、まじめで温和で他人
の頼みを断りきれない、繊細で気配り上手な
ど、特に女性としては長所と思える部分をた
くさん持っているものです。

ですから、そういう婚姻関係は逆にいい関係
として長続きする場合が多いです。
重すぎる鬱病は別として、いい医者にかかり
軽い状態に戻ってくれば、あまり問題ないか
と。
大事なのは配偶者の気持ちです。
安心してください。

789 :優しい名無しさん:03/10/05 15:56 ID:DP0vla1b
よく本なんかには、鬱の時には大きな決断をするな、って書いてありますが、
結婚もそうなのかな?

790 :優しい名無しさん:03/10/05 23:28 ID:w8gVgO/N
>>789
結婚じゃないけど、私は鬱の時に大きな決断をして大事な物を失いました。お陰で、仕事も失い鬱も更に加速してしまいました。

791 :優しい名無しさん:03/10/06 00:02 ID:0oNaYonJ
とても勤めに出れる状況ではないのですが
いつまでも何も出来ないのでは困るということで
店でもやってみたらと言われてます。
しかし、何事にも決断力もなくやる気もない。
一生、このままでいられる訳もなし
どうしようか悩んでいます。
結婚は失敗に終わったため、もう一生一人で生きる覚悟は出来ていますが。


792 :優しい名無しさん:03/10/06 01:00 ID:Am0bEAlv
>>790
何したの?

793 :783:03/10/06 11:24 ID:n+sTmZ+q
>>785

どうも、、、傲慢と書かれました783です。
実は僕も元うつ病患者でして、、、今、29歳。彼女26歳。
僕は1年前に完治しています。通院は2年ぐらい。
彼女は通院歴はまだ半月ぐらいですね。
なりやすい気質や性格など、なったことのない人よりはよく理解している
つもりです。
浮き沈みの激しい事もよくわかっていますし。
まったく理解の無い人と結婚などすれば最悪の状態を迎えるのでしょうけど。
彼女の場合は過去の対人関係が最悪であったのが発病の要因ですので
環境さえ変われば、きっと良くなると信じています。
787さんの言うまさに真面目で温和で気持ちの優しい人。
そういうところが大好きなんですよ。
治っても、治らなくてもずっと傍にいます。 




794 :優しい名無しさん:03/10/06 15:10 ID:K9clHWlY
>>785
病気治ったからで結婚生活終わるほど人は安くないと思う
それはただの過度の心配性でしょ。親バカとかでもよくある話。
一度はっきり言わないと、これってなかなか直らないんだよねぇ。
>>789
鬱が重度なら、ちょっとよくなってからのほうがいいね。

795 :優しい名無しさん:03/10/06 16:12 ID:rEqqsOMJ
四年ほど前から好きな人がいます。
多分お互いに好きなんだと思いますが、
仕事の都合や、遠距離ということもあり進展しません。

彼も私も、どうしても仕事を優先してしまう仕事人間で、
今回、思い切って押しかけ女房状態で彼に会いに行きました。

そこでわかったのが心の病だということ。
一年以上心療内科に通って薬を飲んでいるようです。
私にみえるように薬と診察券がおいてありました。

薬のおかげで熟睡している姿と、副作用で震える手を見ていたら、
今までを仕事優先してきた自分に対する後悔の気持ちでやりきれません。

できることなら仕事をやめて彼のそばに行きたい気持ちもありますが、
かえって追い込んでしますような気がします。



796 :優しい名無しさん:03/10/06 16:34 ID:1tjsHQ8H
>795
やめときな。今のポジションを崩さず待つ意外にはないと思うよ。

あなたみたいな人が言うのは、勉強して知り尽くしてる!!!!
というようなこと。
なまやさしいものじゃないから。
あなたの人生を大きく変化させても改善に向かうものでもありませんから。

797 :795:03/10/06 17:02 ID:rEqqsOMJ
>796
そうですよね。
近くにいたいなんて私のエゴだと思います。
今の距離を保ちながら、時間の経過にまかせます。

798 :優しい名無しさん:03/10/06 21:48 ID:uRL6UBvO
私は鬱病な上、恋人と呼べる人は生まれて26年間いませんでした。
こんなわたしでも結婚できるでしょうか?
何より出会いが無いんです・・・。
鬱になったら自分の事で一杯一杯で、
今恋人がいたとしても負担になるだけでしょうが。。。
真剣に悩んでいます。

799 :なみ:03/10/06 22:21 ID:snFXy1QL
>>798
私もおんなじです。

800 :優しい名無しさん:03/10/07 00:23 ID:WwoxGkyH
大丈夫だよ。 
出会いってどこに転がってるか判らないよ。
でも、きっかけが出来たときに恐れずそれを掴む努力をしようね。


801 :優しい名無しさん:03/10/07 00:46 ID:i1mIEI1m
欝は良くなってきたけど、煙草が辞められなくて好きな人にふられた。煙草キライなのにないとイライラして生きられない(;_;)g"

802 :優しい名無しさん:03/10/07 09:14 ID:JvSxPz83
>>801
このニコチン中毒者め!

803 :優しい名無しさん:03/10/07 15:40 ID:y9Py57Ta
>>798
儂とおなじじゃな。
数年間の鬱病とのつきあいでだいぶ状態がよくなってきたから、恋人がほしいのじゃが。
…機会がないわい。
>>801
儂もタバコ(及び、吸う人)は嫌いじゃ。
鼻や喉が弱いんでのう。
ニコチンガムで、減煙からの禁煙を試みたらどうじゃろうか?

804 :優しい名無しさん:03/10/07 16:34 ID:6xey5xP1
欝病の時はそりゃ出来ないけど、薬のめば少なくとも楽になって鬱気分ぐらい
になる。で、したよ結婚。べつに誰も迷惑かけてないし、だれだって病気には
なるんだよ。癌とか。糖尿とか。

805 :優しい名無しさん:03/10/07 17:25 ID:gqQJ3OFG
>>804
でも相手が負担にならない?

806 :優しい名無しさん:03/10/07 18:55 ID:CtyqKY1r
介護に疲れて心中したとか、そういう話もあるしなぁ・・・。

・・・と良い方向に考えてみるテスト。

807 :優しい名無しさん:03/10/08 05:47 ID:oaDYWovr
鬱の介護につかれて?

808 :806:03/10/08 17:45 ID:OnxNASMr
痴呆とか、老衰とか。

809 :優しい名無しさん:03/10/08 18:46 ID:3VC3/tE6
今21歳。もう一生結婚できないと思ってる。だから将来が怖い。
将来絶対天涯孤独になるのか・・・と思うと怖くて仕方が無いです。

810 :優しい名無しさん:03/10/08 19:20 ID:zh3/88Ud
>>809
大丈夫!

811 :優しい名無しさん:03/10/08 21:12 ID:Rp6P8ete
>>810
その根拠は?

812 :優しい名無しさん:03/10/08 21:53 ID:GIFW9ezg
>>809
私は17歳で鬱病になったけど、25歳で結婚して25歳で離婚したよ。
今29歳だからあと2〜3回は結婚できるよ(w

入院していた時の同室だったおばさん(57歳)の人も、統失っぽか
ったけど3回結婚して3回とも死に別れたと仰ってました。

私やあなたが老人になる頃には医療技術も進歩して、日本人は
平均130歳くらいまで生きるかもしれないよ。
そう思うと、あと10回くらいは結婚できるんじゃないか? とか考え
たりする。

ま、21歳の若さで諦めるのは早すぎるということ。

813 :優しい名無しさん:03/10/08 23:46 ID:ENJCmhmO
>>812
そのおばさん怖い・・・・
 死に別れたって・・・三人も・・・


814 :優しい名無しさん:03/10/09 03:11 ID:u6VT6WyM
つか、逆の立場になって考えろよ。
病的に陰気な超気分屋と、一生共に暮らす気に、なる?

815 :なみ:03/10/09 04:29 ID:kKF9/M8O
家相や墓相1度見てもらったほうが良いよね
そんなに、同じパターンなら・・・・

816 :優しい名無しさん:03/10/09 08:24 ID:EfWfUJni
>>814

俺の彼女、そんな感じ。
でも好きだから気になんないよ。


817 :809:03/10/09 09:27 ID:0Ku53Qsp
鬱だけじゃなくて体に傷がいっぱいあるから一生誰にも見せたくないんです。
相手のせいじゃなくて自分自身が人に心を開けないのが理由で結婚できないと思ってます。

818 :優しい名無しさん:03/10/09 18:41 ID:jnYHd+Oh
なにげに入った、結婚相談所。
そこで知り合った人とイイ感じなんですが、(まだ2回しか会ってないけど)
メンヘルに理解あるかどうかは、まだわかりません。
手首に1本傷があるし、ハイとローが激しいし、精神障害者手帳も持ってるし、年金貰ってる。
なんて、カムアウトしたら、絶対引くよね?
ってゆうか、その結婚相談所で前に知り合った人に、カムアウトしたら、
速攻振られた。
だから、今度もそうなるんじゃないかなって。
高い金払って、入ったけど(20マソ)、メンヘルな私には、良縁は無理かなぁ?
誰か、うまくいった人いたら教えて下さい。
4年ぶりの恋なんです。
ときめきなんて忘れてた。
メンヘルになったのも、ひどい振られ方をしたからだったし、恋愛に臆病になってました。
ホント、うまくいきたいんです。
よきアドバイスを…。

819 :優しい名無しさん:03/10/09 18:54 ID:3vKI3flJ
>>818
ボダか?だったら無理だろうな。健常者には理解は。

820 :818:03/10/09 19:10 ID:jnYHd+Oh
ボダじゃなくて統合失調症です。
どうでしょう?

821 :優しい名無しさん:03/10/09 19:19 ID:3vKI3flJ
きつい言い方だが、、、難しいと思う。
夫婦の愛情というのはお互いにリターンがあって成り立つ愛情だからね。
相互認知の世界。

親子の愛情とはちょっと違うからね。
病の闇に入った時に理解があるか?といえば親子間でも認知は難しいでしょう。
それでも親は子を愛するが・・・・

夫婦は違うから。

822 :優しい名無しさん:03/10/09 19:21 ID:3vKI3flJ
民法770条4項  という法律があるのね。
ググってごらん。厳しい現実が待ってる。

823 :818:03/10/09 19:38 ID:jnYHd+Oh
ID:3vKI3flJさん

いろいろありがとうございます。
民法ググってみました。
精神病では結婚できないとゆうことでしょうか
なんだか泣けてきました。

824 :優しい名無しさん:03/10/09 19:44 ID:3vKI3flJ
できないわけではなく・・・・・・
理解が無いと、無条件に(相手の意思だけで)離婚できるという意味です。
通常、結婚は双方の意志が要り、離婚も双方の意思が要ります。

が違うケースも法で決めてあるよ、ということです。

結婚は双方の意志・理解が愛情の上に要りますよっということです。

825 :優しい名無しさん:03/10/09 20:30 ID:5saomdfI
済みませんググって見るというのはどういう風に
するんでしょうか。
目に力を込めろということですか。
手に力をこめて本を読めばいいのでしょうか。


826 :優しい名無しさん:03/10/09 20:38 ID:ZycMmkMp
>>825
やふってみよ

827 :優しい名無しさん:03/10/09 21:21 ID:5saomdfI
やふってみる?ってなんですか?
やふる・・・やふる・・・?
これもさっぱりです。
みなさん隠語お使いなんでしょうか?

828 :優しい名無しさん:03/10/09 21:51 ID:3vKI3flJ
ググる、、、、、
=グーグルという検索エンジンを使って調べてみろ、の意。



829 :優しい名無しさん:03/10/09 22:35 ID:5EhgkFgl
>>823
統合失調症って遺伝性も高いよね。
産まれてくる子供がね。統失だったらね。。。

私の周りでは精神病同士で結婚してる人が多い。
健常者ではちょっと理解してくれないかもね・・・

830 :優しい名無しさん:03/10/09 22:39 ID:5saomdfI
グーグルってゴーグルのことですか、わかりました。
というか今までゴーグルと読んでいた・・・・(-_-;)

やふるってヤフーで調べるだったのですね。
今までヤッホーと読んでました・・・(-_-;)

職場で誰も指摘してくれなかった・・・(* ̄0 ̄*)


831 :優しい名無しさん:03/10/09 22:53 ID:5EhgkFgl
>>830
プロフィールを聞かしてもらってもいいですか?

年齢
性別
職種
ネット歴
2ch歴

832 :優しい名無しさん:03/10/09 22:58 ID:3vKI3flJ
おれも知りたい。
釣りか?ネタか?   とチョト思た。

833 :優しい名無しさん:03/10/09 23:02 ID:ZWR986xq
私は、鬱・PD・ボダだけど、彼氏いるし、結婚する予定。
彼は、病気に対して、理解してくれた。
まぁ、職業が医師なので、偏見とかなかったから。

834 :818:03/10/09 23:05 ID:jnYHd+Oh
健常者に理解してもらうのって難しいのですね。

治ればいいんですかね?

もう一生ひとりぼっちで暮らす?

835 :優しい名無しさん:03/10/09 23:12 ID:5EhgkFgl
>>834
発病時期が遅ければ、治る確率が高くなるって聞いたことがあります。
818さんはいつ発病されましたか?

818さんは子供、欲しいのでしょうか?
子供いなくていいのなら、そういう男性をみつければいいかも。

あと、薬服用で症状はなくなってますか?
症状が出てないのなら、相手にそんなに迷惑でもないしね。

836 :優しい名無しさん:03/10/09 23:12 ID:3vKI3flJ
818
あなたがまず、結婚結婚って言いつづけてるうちは難しいだろう。
へたすると相手に依存するだけで終わるだろうから。

キーワードは 自立 です。

自立した時、運命の流れは変わるよ。

837 :818:03/10/09 23:21 ID:jnYHd+Oh
>>835
発病したのは、23の頃です。
今は27さいです。
子供はやっぱり、欲しいと思います。
友達のこどもとかみてるとかわいいなって。
好きな人のこどもだったらうれしいなとおもいます。
薬は飲んでるんで、症状は大丈夫だとおもいます。
たまに空耳が聞こえますけど、誰にも言ってないので
めいわくなのかな?よくわからないです。

>>836
自立って大切ですよね。
今は実家ですんでいます。
仕事もちょっとだけなら出来てますけど、
もっと出来たらいいですかね?
精神的に自立はしてるとおもってるんですけど、
ひとりでいろんなこと出切るようになりました。

838 :優しい名無しさん:03/10/09 23:37 ID:5EhgkFgl
>>837
23歳で発病なら遅いですね。
統失のなれの果ては人格崩壊ですけど、その年での発病なら多分、大丈夫かと
思います。

子供欲しいですか・・・
遺伝性のある病気なので、慎重に決めてくださいね。

後は男性の理解ですね。
宅間みたいなのを想像している人は多いと思うからね。

839 :優しい名無しさん:03/10/10 07:49 ID:o/heOwm7
830なんですが・・・・

年齢:40歳
性別:未婚女です
職種:建設事務所でパートしてます。
ネット歴:インターネットのことですか?ここ半年です。
2ch歴:ここは先週から見始めました。
鬱歴:四年経ちます。ってそこまで聞かれてないか・・・

あの・・・「釣りか?ネタか?」の意味がどういうことを指すのか
分からないんですが・・・
私に向けられていますよね。
ネタを仕入れる→情報を仕入れる?
釣りにいたっては・・・?です


840 :優しい名無しさん:03/10/10 08:15 ID:sHeB34ee
>>839
ネタ → 嘘なんだけど盛り上げようと思って付く。悪意ナシ。
釣り → 嘘で誰かが本気に取ったら笑う。悪意アリ

841 :優しい名無しさん:03/10/10 10:42 ID:kQW2gQe1
うつだと、そもそも結婚する気にならん。だるいし。
性欲も落ちている。

まあ、理解者がいれば結婚しながら治せばいいだろうし、いなかったら
治ってから結婚するしかない。


842 :優しい名無しさん:03/10/10 10:52 ID:jQYeEhZD
>>839
俺でよければ結婚しませんか?
いきなりで済みませんが、なんか文章のやり取りで一目惚れしました。


843 :優しい名無しさん:03/10/10 11:40 ID:0iFLXdZB
遺伝するってのはほんとなの?
母も鬱病だったんだけど。

母はその事については詳しく話したがらないので、祖父母や親戚が鬱病にかかった
事あるのかどうかは分からない。

844 :優しい名無しさん:03/10/10 11:49 ID:r++73AES
同棲して3年くらいだけど、なかなか結婚まではいかない。
多分理由は私が鬱で働けないのと、借金があるから。
三十路だから「子供作れるのかな?」とか不安になってきた今日この頃。


845 :優しい名無しさん:03/10/10 12:42 ID:dt64Dzpt
遺伝はあるかも

846 :優しい名無しさん:03/10/11 02:14 ID:CyUt4Jdn
俺は鬱の女性との結婚希望者。
俺は鬱ではないが、おふくろが鬱+ボダだから、結婚は今まであきらめていた。
でも、鬱の人とならうまくいくかなあとこのスレ見て気がついた。
俺の方も当然鬱の相手は理解できる。
鬱の出会い系でもあれば俺も登録したい。

847 :優しい名無しさん:03/10/11 02:20 ID:rfhIS+WK
私は鬱で死ぬことばかり考える一方、
結婚への夢も捨て切れません。
遺伝してしまうかもしれないけど、子供も欲しいと思います。
理解してくれる男性がいるなら結婚したいです。

848 :優しい名無しさん:03/10/11 09:19 ID:0vTS7nIx

子供好きだけど、自分が子供だから虐待しそう・・・。
生むなら大家族にしたほうがいいのかな?

849 :優しい名無しさん:03/10/11 11:27 ID:kweUhmyG
>>846
>>847
ケコーンすれば(・∀・)イイ!!

850 :優しい名無しさん:03/10/11 11:50 ID:v/rfpJHk


  人生何でも相談室(無料)


  OI2O-69-OI96
  OI2O-Iフ-OI96




851 :優しい名無しさん:03/10/11 13:28 ID:AfQUBgj1
>>846

そんな甘いもんじゃないぞ・・・。
普通の事が普通に出来ない生活。
よっぽど相手の事好きでないと我慢できなくなると思う。
俺の場合は付き合いだしてからの発病だから平気なんだけど・・・。
それでも結婚となると慎重にはなる。 したくないわけじゃないんだが。


852 :優しい名無しさん:03/10/11 13:32 ID:AfQUBgj1
それとセックスが出来ないというのは、結構ストレスもたまる。
俺はどっちかというと性欲薄いほうなのでどうにか耐える事出来るけど。
覚悟はいるって事。 俺の彼女はそっち方面でトラウマも抱えてるから。
まぁ、無理なわけだ。 これが。



853 :優しい名無しさん:03/10/11 14:06 ID:0s3P8+s6
たしかにセックスうんぬんは結婚となれば無視できない話になるよね・・・・・・・。

854 :優しい名無しさん:03/10/11 14:18 ID:Ix2TZYvu
正直、鬱病患者とは話もしたくない
それ以前に、近寄って欲しくない
気味悪いから

855 :優しい名無しさん:03/10/11 15:51 ID:Dr2cUZwY
ll

856 :優しい名無しさん:03/10/11 15:53 ID:Dr2cUZwY
>普通の事が普通に出来ない生活。

同意。元鬱側だけどね、、、よく付き合ってくれたと感謝してる。
(治って、客観的に考えても・・・・)最後に見切られたけど 。
>>854が正論と思う。。。。
付き合いがあって発症したなら別だろうけど。


857 :優しい名無しさん:03/10/11 16:47 ID:vLAYZAIz
>>856
正論、なのかなぁ。
世間の人間のなかには>>854のように考える人も
少なからずいるけど、それはただの偏見であって
道理にかなっているとは思えない。

そもそもこういう言葉を聞いて気に病む必要すらないのでは。

858 :優しい名無しさん:03/10/11 17:23 ID:vIIKicGV
854はただの人の好き嫌いの問題。
道理も偏見もひったくれもないかと。

859 :優しい名無しさん:03/10/11 17:33 ID:0925vI6k
>>854
ここでの書き込みにしてはもうちょっと言葉選んだ方が・・・
デリケートな人も多いから。
でも私もあなたのご意見に同意です・・・
相手が鬱に人で、でも大好きだったし
つきあうだけならいいところもいっぱいあった。

でも結婚は違う
仕事できない(すぐやめる)→私の収入だけ→お金無いけど病院費とかかかる
子供→考えられない・・・エーン
私もどこかに逃げ出したい
このままじゃ鬱になってしまいそう
正直最近では毎朝会社行くときグーグー寝てる彼を見て
ほんとにこの毎日に絶望的になる
ちなみに彼31、私26。
私はすごく子供欲しいから、30になるまでには結論だしたい
彼をみすてるのは嫌だけど、この先何十年も二人で暮らす自信なんて・・

860 :優しい名無しさん:03/10/11 18:32 ID:Dr2cUZwY
うつ者側の意見だけでなく

うつ者に付き添った健常者の意見・・・はとても大切。
>>859が内情に触れた、それが毎日の出来事では健常であっても未来はみえなくなる。
私も見切られた側だが.............いまや当然の選択だったと思える様になった。

うつ入ってると客観性がどうしても欠けるから、見えないけれどね。

じゃ〜患者側は毎日、治癒の為の何かの努力をしてるのかと言えば、してないだろうし・・
できないんだよね。実際のところ。。。。
そのギャップは現実的に結婚生活内では埋めれないものへと変化してゆく。

結婚生活の基礎となる愛情は不変ではなく、常に維持管理が求められるものだろうから。

854は859みたいな経験、体験論者ではなかろうかと思われる。

861 :優しい名無しさん:03/10/11 18:58 ID:0925vI6k
>>860
ごめんね。おいて行かれた方から見たらやっぱり裏切りだし見切りだよね。
結婚するとき相手がそういう人だってわかってたのに今更なんて。
私も彼にそんな思いをさせるのはすごくすごく嫌だし悲しい。
だからここまでがんばってきたけど・・・どうしたらいいのか。

つきあいと結婚で一番違うのはお金と子供の問題が入ってきたこと。
こんなこと言うの汚らしくてやだけど、それが現実なんだもん。
お金ないといきてけないし、子供は産める歳って限界がある
私だけ働いてるんだけど、結婚してても言い寄ってくる人とかだっているし。
心が弱ってると、ついふらふらしそうで自分が怖い。
彼が好きだからもちろん他の人と何かしたことは無いけど。
でも、もしそういう人と結婚していたら今頃安心して産休とったり、
家族で休日レジャーとか楽しくすごしたりしていたのかな・・って思っちゃう。


私が病院行った方がいいんでしょうか?
一人でもんもんとしてると変になりそうだし、
彼にその空気を感じさせたら傷つけてしまうし。
とにかく、女の人が鬱の男の方(仕事いけないくらい)と結婚するのはほんとに覚悟が居ると思います。




862 :優しい名無しさん:03/10/11 19:51 ID:ln5Bi8ix
>>861
一度、医者かカウンセラーに相談してみてはどうですか?
鬱病の人が配偶者だと辛いと思う。
ただ、何もせず自分一人で悩んでいるのは、あなたに
とっても彼にとっても、後々よくないんじゃないかな、と。

>でも、もしそういう人と結婚していたら今頃安心して産休とったり、
って思う気持ちがよくわかるから。

鬱病の人には家族の理解が必要…でもあります。
私の母は、主治医がわざわざ呼んで説明してくれたのに
全く理解してくれませんでした。

>私が病院行った方がいいんでしょうか?
こういう気持ちを持ってくれることが、私たちにはすごく嬉しいです。


863 :ぴょん♂@浜っ子 ◆3A37sjvMnY :03/10/11 22:05 ID:W4zDqxLJ

         ∋oノハヽo∈
           (*^▽^)    ぴょんぴょんぴょ〜ん
          (つ┳9
         (_)┃_)
          ━§━
            §
⌒ヽ〃⌒ヽ〃⌒ヽ〃

864 :優しい名無しさん:03/10/11 22:24 ID:1LQVAino
>>859
> 正直最近では毎朝会社行くときグーグー寝てる彼を見て

治療の段階にもよると思いますが、
鬱病の治療として、早起き、というのがあります。
昼まで寝たりすると、かなり良くないらしいです。

ただ、単に早起きしろ、というのは無理でしょうから、
早く寝てもらって(眠れなければ睡眠薬を処方してもらうのも検討)、
大変ですが、根気強く叩き起こしてあげてはどうでしょうか?
リタリンという薬で目を覚まさせることも(医師の方針によっては)可能です。

865 :優しい名無しさん:03/10/11 23:16 ID:0925vI6k
>>861
切ないね、なんか泣きたくなったよ
俺も今無職で妻に養われてる鬱男で。
金銭面では俺の親から毎月少しずつと、あとは全部彼女の収入。
子供もいない
彼女が優しすぎて、甘えてるとこもあったかも。親に対しても。
少なくとも自分ができる精一杯の限界まで苦しんでるかというとそうでもない
もう少しならやれるはずだと思う。バイトとか。甘えてたよな。

なにかこれ読んでたら急に自分がしてきたことに対して不安になってきたよ。
彼女職場でいろんな男に会ってるんだし、すごく優しくていい子だからもてるに決まってる
俺に悪くて言わないだけで子供だって欲しいのかもしれないし、
なんか泣き出したい
彼女、今夜は出番でもうすぐ帰ってくる
仕事とかはすぐにできなくても、せめて感謝とかねぎらいとか愛情は示すようにする
640もその気持ちを少しでも彼に話せないかな。
はっとするかもしれないよ

866 :優しい名無しさん:03/10/11 23:23 ID:0925vI6k
ごめんなさい
もうきません

書いた話はほんとだけど
865は私の彼がこう思ってくれたらいいって言う私の妄想カキコです
本当にごめんなさい、バカなコトして
わたしのほうが病院行きます
みなさん、ごめんね。

867 :860です。:03/10/11 23:27 ID:Dr2cUZwY
>>866
いっぱいいっぱいなんだろ?

それ以上がんばろうとすると、あなたが壊れるよ。
切ることも選択肢のひとつだよ。

人生にはかみ合わない歯車も、たしかに存在してるよ。壊れる前に決断しなさい。

868 :優しい名無しさん:03/10/11 23:40 ID:Yd8TGdOj
>>714-716で書いた者です。お目汚し申し訳ありませんでした。

5〜6年ぶりに電話した友達に(3年前に一度会ってるけどその
時は2人では話していないので)、「なんかそんなネガティブな
考え方しなくてもええやん」と言われました。
前はそんなじゃなかったよな〜という感じで。

確かに5〜6年前くらいは普通に明るく暮らしていたっけ…と。
その一言で目から鱗がはがれた感じです。
まだまだ>>713さんのようには考えられないですが、頑張って
あの頃の自分に戻りたいです。

結婚や離婚だけでなく、いろんなことに対して必要以上にこだ
わりすぎているような気がします。
そして、警戒も、必要以上にしているような気がします。
もっと楽にしてみようと思います。


869 :優しい名無しさん:03/10/12 00:29 ID:Cdoe6cDe
最近彼と別れました。
結婚の話を進めていたのですが、ある日別れを言われました。
鬱を打ち明けてくれて、私はそれでも彼と一緒にいたいと思い、結婚を考えました。
大好きなんです。彼の事。

彼は結婚する気が無くなったと言います。
仕事が辛くて前向きになれなくなったり、色々本当に大変だったと思います。
そこに、私との結婚という大きな変化が圧し掛かって我慢できなくなったのでしょう。

彼の病気は軽度だと思っていたし、私もそんなに意識しては接さないでいようと思いました。
(もちろん、自分なりに本やネットで知識を得る努力はしたつもり)
でも、私は少しでも早く彼の元に行きたくて慌てていました。彼の病気を意識していたんですね。
それが彼の負担になったようです。

私はこの先誰か健康な人を見つけて、普通にデートしたり、結婚したり、子供を育てる事も選べるでしょう。
彼はもしかしたら、そっちの幸せに進みなさいと私を突き放したのかも知れない。
けど、辛いよ。私は覚悟を決めて一緒になろうって思ったのに・・・。

870 :優しい名無しさん:03/10/12 01:26 ID:33Ff6lFY
お互いに鬱病を抱えているのを承知で付き合って、双方の病院にも訪れ、
結婚後の生活(薬などのせいで子供はお互いに体調が良くなってきてから)
などについても話は進んでいた。

私は10日に1度しか休めない職種に就いていて、当時29歳だったが、12歳頃から
「過敏性腸症候群」を患っていたり、パニック発作を起こすことなどがあり、かなり
前から鬱病で、精神的・肉体的疲労が極限にまで達していたが、「結婚」という大きな
目標が目の前にまで迫り達成できようとしていたにもかかわらず、デートするとSEXを
強要され、ホテルに行かされる。
薬の副作用でアレは出来なくなると言われているが、私のモノはちょっとの刺激にも
反応しビンビンで、フェラされると決まって「口内射精」だったり、挿入前に萎えたり
暴発したりで、「婚約」はしたが、結局「性の不一致」もあるが、既に伝えてあった母の
アルツハイマー病だけならまだしも、姉も精神病を患うこととなり、「破談」となった。

先方に呼び出されて親御さんがいる前で、私のSEXの不出来を暴露し、「悔しかったら
そこの寝間でちゃんとやってみんかい」と言われ、私も鬱が悪化し、休職するものの
今日まで長い療養生活を送っている。

「男がメシを食わせてくれる」「男が生活の面倒を全部見てくれる」という性格の深層心理を
見抜けなかったのも悪かったが、当時の私には正当な判断能力はなかった。

相手の理解と共に、SEXライフでの不満もこの問題には大きなネックとなっているであろう。

871 :優しい名無しさん:03/10/12 01:55 ID:Aqb9Wu5s
>>869
あなたは優しい人ですね。今の彼にとって結婚はかなりの重圧なのでしょう。
別れてしまったとの事ですが、彼の本心は違う所にあるような気がします。
今後他の健康な方と結婚するという選択は自由かと思いますが、本当に大切な人
であるのならば、結婚を焦らずにもう一度話し合ってみては…
それだけの覚悟があるのならば、共に苦労しても乗り越えられると思います。
なんかもったいない…長い目で見てあげてほしいです。

872 :優しい名無しさん:03/10/12 02:18 ID:gMq27Pm5
恋愛感情がある内は、この人は私が一生面倒みてあげるって思うかもしれないが、
恋愛感情が薄れてきた時、どうなるのでしょうか?

自分を客観視して、それでも私の性格なら大丈夫って言い切れるならいいでしょう。
しかしそうでない場合、結局、相手も自分も泥沼状態になりませんか?

873 :優しい名無しさん:03/10/12 02:24 ID:MplVoBTq
少なくとも、わしはできんなあ、もう。

874 :869:03/10/12 02:59 ID:Cdoe6cDe
レスありがとうございます。

別れてからここ1ヶ月、彼の事を悶々と考えています。
872さんがおっしゃった通り、恋愛感情が薄れたときの事も考えないといけませんね。

私は鬱もその人の個性だと思っています。
誰でも心の風邪をひく可能性があると言われていますよね。私だって可能性はあるわけです。
健康でも結婚した後、鬱になる人もいるかも知れません。その時に大きくバランスを崩すよりは
経験があって鬱との付き合い方を知っている人の方がむしろ、、、
というのは余りにも甘い考えかな・・・。やっぱり彼の辛さを判っていないのかな。

どうするのが一番良いのか、もう少し考えます。

875 :優しい名無しさん:03/10/12 09:11 ID:wdHTaR2U
鬱が個性?

認識が甘いとしかいえない。
普通のことが普通に出来ない生活からくる苦痛感を想像や実際に感じてみると
よいけどね。

876 :優しい名無しさん:03/10/12 10:57 ID:rZLeDYzr
>>875 =851?
冷たい名無しさんへ
ここはあんたの憂さ晴らしの場じゃないよ。
他人が前向きな考えをしようと頑張ってるのを無情に水差すのはやめろよ。
俺も鬱は個性だと思ってるよ。そう思えるんならそれでいいじゃないの?

877 :優しい名無しさん:03/10/12 11:09 ID:MGpaGwyG
>>874
>私は鬱もその人の個性だと思っています。

私はこの一言ですごい救われた。ありがとう。


>>876
>他人が前向きな考えをしようと頑張ってるのを無情に水差すのはやめろよ。

昨日、私が前向きに頑張りたい事を話してたら、否定的な意見
ばかりを言われて凹んでいたとこです。
最初から難しいからとか無理だろうとか言って、人が努力しよう
としていることに反対ばかりされるより、当たって砕けてみろって
言われる方がいいです。
もしかしたら砕けないかもしれないんだし。
何もかも最初から諦めてやるよりは、希望を持ってやりたい。

878 :優しい名無しさん:03/10/12 11:16 ID:IH0SDQJh
>>875がいいたいのは通常の個性と同様の感覚で鬱を個性と
受け止めると痛い目にあうんだぞってことではないんだろうか。

ただ、>>875は2ちゃんとはいえ言葉遣いには大いに気をつけるべきだと思う。

879 :優しい名無しさん:03/10/12 11:21 ID:rZLeDYzr
結婚すると後悔するとかのアドバイスが多いけど。
結婚せずに「結婚すればよかった、したかった」なんて一生後悔するよりも
ずっといいんじゃない。同じ後悔なら。
甘いと言われるかもしれない。今結婚を後悔している人の辛さもわかる。
でも人生なんて、結婚に限らず将来何が起きるかわからないんだよ。
未来の運命なんて誰もわからないんだよ。また人生は人によって全然違うんだよ。
わからない未来をあれこれ想像して結婚のチャンスを逃すことはないと思うよ。
結婚したい人はした方がいいと思う。

880 :優しい名無しさん:03/10/12 11:21 ID:IH0SDQJh
しかし、どちらにせよ結論としては、
「うつ病をわずらっている状態で結婚をするのは極めて危険な選択肢」
と言わざるを得ないのでしょうね…

881 :優しい名無しさん:03/10/12 11:48 ID:VqvfWr//
結婚した時はそうじゃなかったけど、現在は夫婦で鬱わずらってます。

だんなはうつ病尺度13だけど私はもう36超。
だんなは受診してて薬飲んでるけど、私は神経疾患もあるのに
病院にも行けず薬も飲めず、しかも介護中。病棟の都合で、産科
病棟の片隅の個室。

子供も作れず、家も賃貸で、妊婦さん達のダベってるの聞くと
なにやってるんだろうって涙こぼれそうになるけどデパス飲んで
なんとかがんばってる。

大変だけど、不思議と不幸だとは思わない。
意外と、いろいろな人がいろいろなことを背負ってるってわかったから。
つらくてたまらないとは思ってるし、もうこの今の自分をやめてしまい
たいとは思うけど、死にたいとも思わない。そこがかろうじて繋いでる。

あとどこまで頑張れるかなぁハハハ...........................................。

882 :優しい名無しさん:03/10/12 11:58 ID:9WR83B/k
>>879
結婚当初は鬱じゃなかったんだけど、結婚して鬱になり
離婚した。
その後も鬱は波があるものの続行し、離婚後4年経った
今でも、結婚を決めたことを後悔し続けています。

でも、
>結婚せずに「結婚すればよかった、したかった」なんて一生後悔するよりも
結婚したらよくなるかもしれないし、先のことはやってみ
ないとわからないよね。

>結婚したい人はした方がいいと思う。
禿同。
結婚して後悔するか、結婚して本当に良かった! と思え
るかどうかは、その後の努力次第だと思う。

メンヘラじゃない人でも、結婚は大変な努力のいることだからさ。

バツイチの私でも、よくなったら結婚を考えるかもしれない
し。今は無理なのは判ってるけど( ̄ー ̄)

883 :優しい名無しさん:03/10/12 13:38 ID:T8D8SNuY
>>882
バツイチ結構だよ。
俺の姉は鬱で離婚したけど、すごく優しい人(この人もバツイチ)と結婚して
幸せになっているよ。鬱もなくなったね。
鬱の時は度々発作起こして救急車を呼ぶほどだったよ。
それが蔭も形もなくなってるよ。
姉は若い頃ミーハーで友達も多かった。高校時代のヤンキー写真まで
あるよ。とても鬱になるようなタイプには見えないんだなあ。
病院に行ったときは「浮いてて困ったらしい。」らしい。
「あんなきれいな人が来てる」とかささやかれるらしい。
でも、本当は繊細で必要以上に他人に気遣いしてしまうんだ。
不良だったわりに心は優しいんだ。俺はわかる。だから鬱になったんだ。

余談をしてしまったが、俺の言いたいことは、
バツイチで結婚して、幸せになるという人生の選択肢もあるんだってこと。

884 :優しい名無しさん:03/10/12 22:23 ID:Aeb2V42H
私は境界例からくる鬱です。やっぱこんな私でも医者にかかって治した方がいいんでしょうか?

885 :882:03/10/12 22:49 ID:5U9yS/zE
>>883
お姉さん、幸せになって良かったですね。
私も幸せになるんだ〜い(゚∀゚)ソノウチネ…

でも今、知り合いに言われたことでブルーを通り越して
ブラックに近いグレーになってるんで、もう寝ます(w

886 :優しい名無しさん:03/10/12 23:09 ID:+sVxKr4C
うまくいってる人もいるし 失敗しちゃった人もいるし
鬱病な彼女がいるけど やっぱり色々不安だなぁ
今は毎日会ってるわけじゃないし結婚して一緒に生活したら
自分自身我慢できなくなっちゃう事とかあるのかもしれないし
自分の経済力の悪さもあってか踏ん切りつけるのって難しい・・・
こう思ってる時点でダメなんかねぇ

俺と一緒になるのは難しいかもしれないけど
彼女には幸せになって欲しいなぁ・・もっと色んな意味で余裕ある人と

887 :883:03/10/12 23:33 ID:Xp8rLiev
>>885
世間には心ない人もいますが、気にしないことですね。
885さんにもきっと幸せが来ると思いますよ。頑張って!

ここで、883の書き込みでちょっと誤解を生む表現があった。
「あんなきれいな人」と言われたのはあくまで姉のファッションセンスが
抜群だからだ。とりわけ顔が美人というわけではない。美人だから幸せに
なれたなんて自慢話をする気はないよ。

>>886
>彼女には幸せになって欲しいなぁ・・もっと色んな意味で余裕ある人と

そう思うなら合格だと思います。経済力があれば幸せになるというものでは
ないよ。姉の話だけど、初婚の夫は稼ぎはよかった。でも姉は鬱になった。
それに愛想をつかせて浮気していたことも発覚。当時、姉は贅沢な暮らしをしてた
けど、決して幸せじゃなかった。その夫は鬱に全く理解をしようとしなかったから。
挙句の果てに「お前の家族はみんな頭がおかしいなあ〜」と暴言したらしい。
(俺もその中に含まれてるわけだw)
経済力よりも相手への理解、思いやりが大切だと思う。

888 :優しい名無しさん:03/10/13 01:17 ID:O9F2/zJl
今では結婚すらぜいたく、嗜好品の部類でしょう。

まして子供なんてなおさら。

男にせよ女にせよ、かなりの甲斐性がないとだめだね。

うつ病云々よりも、まずは相手を一生面倒見れる覚悟と、

それに付随する経済力だな。

889 :優しい名無しさん:03/10/13 01:26 ID:LXhdPN6l
結婚すること自体が贅沢かぁ。
悲しい時代になったなぁ。

890 :優しい名無しさん:03/10/13 04:28 ID:b+C0l7m1
鬱持ちだったけど、躁の時にケコーンしましたよ。
まぁ私は女だからね。
精神的な安定は得たものの(絶対に安心できるタイプをget)
コドモ作りたくねー。仕事も鬱でダメー。みたいに生きてたら
姑から攻撃受けましたヨ。ぶち壊されそうです。
息子が他の所でコドモが出来たら、あなた別れてね。と言われました。
所詮、クズ人間かもね。私。

891 :890:03/10/13 04:33 ID:b+C0l7m1
ようするに夫におんぶにだっこ状態だなぁ。
夫が死んじゃったら生きていけないわ。


892 :優しい名無しさん:03/10/13 04:33 ID:U1+oVaXy
ババァの方がクズ人間だよ。あなたじゃない>>890

893 :890:03/10/13 04:47 ID:b+C0l7m1
>>892
あ、ありがとう(嬉泣)結婚してもやっぱり精神的に安定したものの
仕事をしたり他人と接する機会が多いとやっぱり鬱になってしまいます。
そしてすぐにやめちゃいます。自分ではどうにもならないんだけど
脳の奥がもどかしい。身体が動かなくなる。


894 :優しい名無しさん:03/10/13 09:32 ID:67YVbl2i
890
私、離婚が決まりました。
わたしの病気だけが原因ではないけど、
もう、二度と結婚はしたくないです。


895 :優しい名無しさん:03/10/13 11:06 ID:IFMf2hjW
ふと思ったのだけど、鬱で大変なんだ…って言ってるのに、
具体的に薬飲んだりする努力をしてない人は、すぐ行った方がいい。

基本だけれど、色々な鬱の症状は、薬で大分改善される事例が多い。
特にセックス関係などでは、飲む薬で性欲が減退したり促進したり
するのだから、良い医者を見つけてまずは薬で様子を見てみては。
勝手ですが、心配になったので書かせていただきました。

896 :882=883:03/10/13 12:11 ID:N8mF/Bvh
>>890
私も姑とは上手くいかなかった。
子供は私も産みたくなかったけど、一応仕事はしていた。
でもその仕事の内容が気に入らなかったらしい。
パーティや婚礼のコンパニオンだったから。それでも
一生懸命働いて元夫と同じくらいの額を稼いでいた。
昼間の「普通の」仕事に就けって言われてた。
離婚してから定職に就いた(゚∀゚)

>>892さんの言うとおり、
>息子が他の所でコドモが出来たら、あなた別れてね
なんていうヤツの方がオカシイ。


897 :優しい名無しさん:03/10/13 12:41 ID:uy9EB7JD
ふつう人妻が、コンパニオンなんてやらねえよ
離婚の原因、他にありそう

898 :896:03/10/13 13:40 ID:b4fd1uYO
>>897
最初は掛け持ちでやってたからね。昼間の仕事は
結婚退職してしまったし。
コンパニオンって行ってもホテルの式場やパーティ
だし、人妻なんかごまんといたよ。
クラブやスナックのコンパニオンとは全然違うと思うし。
応援で田舎のパーティに行ってみて、こっちとは全
然「サービス」の内容が違うことに気づいて、それで
向こうの家族が誤解したのかな、とは思った。
普通の職も探していたんだけど、就職が決まる前に
育った環境が違いすぎるな〜と思って離婚した。

あとは私が「普通に」働いたり、コンパニオンをしたり
して稼いできた給料の方が元夫よりも多かったこと。
フルタイム+αで働いて帰ってきても家事はすべて
私がやって、元夫はテレビを見てバカみたいに笑っ
て、かつ実家に酒をねだって買って貰って、それで
私が誹謗される。
酒も買えないほどお小遣い少ないのか、って思われ
てたと思うけど、5万以上はお小遣いあった筈。
家に入れるのは10万だけだったから。

私が全く働いていなくて、養われているならそう言わ
れて当然だし、もっと努力するべきだと思う。

しょっちゅう掃除機をかけたり拭き掃除したりしてた
のに、「部屋が汚い」って言われてしまった。
でも元旦那の実家に行くと、居間のカーペットに沢
山、髪の毛や細かいゴミが落ちている。


899 :優しい名無しさん:03/10/13 13:42 ID:ZZJoIwN5
>>897
お前、世間知らずだなあ。
コンパニオンの雇い主が「独身であること」なんて条件つけて
雇うと思ってるのか? 若くてキレイに見えれば実際の歳が
いくつだろうが、結婚してようがどうでもいいんだよ。
 面白いこと教えてやろうか?よくある「お見合いパーティ」
あれはサクラとしてコンパニオンみたいなのが雇われてるんだぜ。
俺の知り合いの女なんか結婚してるのに雇われて参加してたぜ。
美人だから当然、告白を受ける。結局断るけどね。
パーティの雇い主が結婚してるのわかってて雇ってるんだぜ。
男をカモにするため

900 :896:03/10/13 13:45 ID:b4fd1uYO
ちょい長文になったので分割。

でも、それは私だけの言い分なのは判ってる
ので、向こうには向こうの言い分があったと思う。
「嫁」の立場についての価値観が全然違ってて、
この嫁は役に立たないって思われてたんだろう。

その後、あちらは理想の嫁(?)を貰って、きちんと
孫も生んで貰って、喜んでると思う。
出来損ないのバカ嫁と離婚して本当に良かった
と思ってると思う。というかもう忘れてるだろう(゚∀゚)

それはそれでお互いが幸せな「カタチ」になった
から、良かったんじゃないかな、と思う。


901 :896:03/10/13 13:47 ID:b4fd1uYO
>>899さん
そうなのか…私も世間知らずだった。
そりゃ先方に誤解されてもしょうがないのかもしれない。


902 :優しい名無しさん:03/10/13 15:17 ID:uy9EB7JD
お前らの価値観では
配偶者がお水でも普通らしいな
せいぜい糞家庭で仲良くやってください

903 :890:03/10/13 15:18 ID:jxg0VuOK
>>894>>890じゃないので・・・離婚決まってませんし。
変なの書く人いるのね。

904 :優しい名無しさん:03/10/13 15:48 ID:hiWcq1dz
>>903
あなたに対してレスしたんじゃないの?

905 :優しい名無しさん:03/10/13 16:38 ID:wCsTFDbe
腫れ物に触るように接していかなきゃいけないのがつらい

906 :優しい名無しさん:03/10/13 17:30 ID:We0W95RQ

家庭の事情がいろいろあるのだから、
別に水商売でもいいと思うけど。
私も以前してたし。
居酒屋も飲み屋もパチンコ屋も風俗も全部やった経験あり。

結婚はなるようになるみたいな感じ。




907 :優しい名無しさん:03/10/13 17:44 ID:tpeVuSKQ
>>902
コンパニオン=お水
じゃないんだって。

パーティは政財界の方々がお見えになる「表」の世界。
披露宴で周りにいる人も、ホテルや式場の人と思いが
ちだけど実はコンパニオンだよ。
ホテルや式場の人はほんの一握り。


908 :優しい名無しさん:03/10/13 18:07 ID:dZfOW/+E
>>890
> 鬱持ちだったけど、躁の時にケコーンしましたよ。
> まぁ私は女だからね。
すげームカつくが、現実なんだろうね。
女に食わせて貰えるような男じゃない奴がダメって言われたら、それまでだが。

> コドモ作りたくねー。仕事も鬱でダメー。みたいに生きてたら
> 姑から攻撃受けましたヨ。ぶち壊されそうです。
まぁ順当でしょう。
鬱が治る前に、しかも一時的な躁の時に結婚するなら、
それくらいの覚悟はしなきゃいけないってことですね。
子供については、まだ若ければ、鬱が治るまで待ってもらえるかもしれません。
よく知りませんが、妊娠中は抗うつ剤飲めなかったりして女性は大変なのかな。
ちなみに、旦那さんは守ってくれないんですか?

> 息子が他の所でコドモが出来たら、あなた別れてね。と言われました。
言葉は悪いけど、孫を期待されているのでしょう。
子供を産みたくないのか、育てたくないのか、どっち?両方?
育てたくないだけなら、「生むまではやります。育てるのはお願いします。」
と切り返してみては? 私なら、母に捨てられるのは、嫌ですけどね。

> 所詮、クズ人間かもね。私。
治療しても治らない鬱なら、
社会的にハンデキャップを背負っていかなきゃならないですね。
でも、まだまだ新しい薬は開発されています。
希望を捨てないで、気長に治療していきましょうよ。


909 :優しい名無しさん:03/10/13 19:42 ID:rOu0OXmj
>>908
>言葉は悪いけど、孫を期待されているのでしょう。
って思えるあたりが、なんかすごいいい人だなぁ…。


910 :優しい名無しさん:03/10/13 20:33 ID:AvQ/HnGN
>妊娠中は抗うつ剤飲めなかったりして女性は大変なのかな。

飲めない。産後に飲んだら授乳できない。大変だと思うよ。


911 :優しい名無しさん:03/10/13 22:00 ID:FInT3a1A
>>907
>コンパニオン=お水じゃないんだって。

私はどちらも似たような水商売だと思っていました。
違うっていわれても、例えばホームレスが俺たちは乞食とは
違うっていうのと変わらないんじゃないかしら。



912 :894:03/10/13 22:37 ID:Ra3RbY8s
>890
890さんに対してのレスだけど、>抜けちゃってごめんね。
いろいろあって、正式に離婚が決定した私。
それなりに頑張ったけれど、自分の中で欠落した
何かがあるんだなー、と実感した。
薬飲めば死にたい、って気持ちはある程度
おさえることができるけど、もう、疲れました。


913 :優しい名無しさん:03/10/13 22:45 ID:7sfWi+ur
>>912
お疲れさま。


914 :優しい名無しさん:03/10/13 23:07 ID:TOr2hQ5q
22歳の頃に抗うつ剤・安定剤を規定以上に飲み続けてて
同時に酒も浴びてたんだけど、色々やられちゃってるかな??
副作用とかわかんないけど、コドモが出来ない身体になってないか心配

915 :908:03/10/13 23:46 ID:dZfOW/+E
>>910
抗うつ剤 飲めないのか・・・。

私の認識が甘かったです。

916 :優しい名無しさん:03/10/14 03:07 ID:gNiwrlvq
鬱病だけど結婚したくない、仕事したくない。
小学生に戻りたいなあ。
人生やり直したい。


917 :優しい名無しさん:03/10/14 03:25 ID:cKnceigW
結婚しなくていい。
生活保護申請すればいい。
戻りたい過去がある人がうらやましい。
人生やり直したいと思うだけでもうらやましい。


918 :優しい名無しさん:03/10/14 03:33 ID:/kXAA/Bx
1です
今日彼女に振られました
付き合って1ヶ月 いつもの妄想、嫉妬、不安で自滅しました

919 :優しい名無しさん:03/10/14 03:43 ID:cKnceigW
そうか。
しばしの休息を味わえ。


920 :優しい名無しさん:03/10/14 05:39 ID:inHDHDQo
憂鬱・・・


921 :優しい名無しさん:03/10/14 10:59 ID:FOvfV3rT
>>1=918
私も若い頃、すごい嫉妬してた。
その頃、鬱病になって、別の病院でカウンセリングを受けて、
それで楽に考えられるようになった。

でも、凄く好きな人の過去とか、周囲にいる異性とかのこと
を考えて嫉妬する事自体は普通だと思う。
私も昔、片思いしていた男性の周りをチョロチョロしていた主婦
が凄く嫌いだった。
あとでその主婦が旦那公認で浮気していたことを知って、
なんか関係あったんじゃないの…って思ってなんか悶々
としたよ。
私の彼じゃないから、そこまで考えられると相手に迷惑だ
ろうなって思って、考えるのやめたけど。

922 :優しい名無しさん:03/10/14 12:25 ID:o2vnq82Z
結婚自体が大きなストレスになるから、鬱を悪化させかねないと言う問題。
結婚したとしてもその後、相手を幸せにしてあげられるかどうかが危ないな。

923 :優しい名無しさん:03/10/14 15:42 ID:RDbVsBMH
お金が全てとは思わないけど金持ちと結婚できないなら結婚しないほうが
いい。
必死な生活するのは嫌。




924 :優しい名無しさん:03/10/14 15:50 ID:hjR8zCff
鬱だけど、
家事苦手っていうかできないけど、
器量に恵まれてないけど、
人見知りで超口下手だけど・・・

でも結婚したい。誰かに一生愛したい愛されたい。
そして愛する人の子供を生みたい。

925 :優しい名無しさん:03/10/14 16:18 ID:UMP3AUiJ
>>924
妻(41歳)が5年前から、うつ病・不定形神経症で入退院の
繰り返しです。延べ入院日数は800日になろうとしています。
手帳は2級です。未遂も2回あります。
でも、私には妻しかいません。愛しています。

 あなたにも、きっと愛してくれる人ができます。

今いる環境を「ありがとう」の言葉を大切に、楽しみ・喜びを
見つけていきましょう。
つらいことは、心の金庫に入れて粗大ゴミで捨てましょう。
ゆっくり、笑顔で生きていきましょう。

926 :924:03/10/14 16:33 ID:hjR8zCff
>>925
レスありがとうございます。
明るい未来が来ることを信じてまたーりと生きていければいいなと思います。
(死への願望も心の底にはあるのですが・・・未遂も2回。)

頂いた言葉、暖かくすばらしいと思います。
この言葉をいつも心の中に入れて生きたいと思います。
いつの日か治って、笑って「こんなこともあったな〜」って
思えたらいいな。それまではまたーり、またーり。

927 :優しい名無しさん:03/10/14 20:20 ID:RwgMuma8
ポイントは、鬱になる前に結婚できたことですな。

928 :優しい名無しさん:03/10/14 20:33 ID:udH5OluI
「お前の鬱が治ったら結婚してやってもいい」
と彼に言われました。
もうどうでもいいよ。その一言で余計鬱になったよ。

929 :優しい名無しさん:03/10/14 22:20 ID:nR296MnA
>>928
不治の病じゃないんだから、治ると思って、治療していきましょうよ。

930 :優しい名無しさん:03/10/14 22:22 ID:Ln12Q5Q7
しかし、この板みてると不治の病に思えてくるよ。

931 :優しい名無しさん:03/10/14 22:23 ID:pFJMfsU+
>>930
禿堂

932 :優しい名無しさん:03/10/14 23:35 ID:yxwX7SJU
身体的な怪我病気なら、体の自由が目に見えて利かなくなるし
それを見て同情心も芽生えるけど、
鬱病だと外見ではただの怠け者にしか見えないしねえ


933 :優しい名無しさん:03/10/15 01:28 ID:QfZnvTJs
怠け者つか、扱い難い気分屋。
共に生活するのはキツイ。

934 :優しい名無しさん:03/10/15 02:37 ID:EZJtlRIA
>>928
そんな事言うやつとは結婚するべからず。

935 :優しい名無しさん:03/10/15 02:39 ID:EZJtlRIA
>>924
でも、子供産むのだけは・・・
鬱な親で苦労してる人もいるので・・・
子供がかわいそうだと思わないの??


936 :優しい名無しさん:03/10/15 02:59 ID:VCgwhFM/
キチガイの親にして
キチガイの子あり
時に増強バージョンで登場

937 :優しい名無しさん:03/10/15 07:20 ID:pOFjbBwV
結婚してから主人の仕事の関係で(海外出張&転勤だらけ)
気が付いたときには鬱病になってた。
主人はもともとあまり子供が欲しくないので、何の問題も
ありません。
こんな母親じゃ、将来の子供がかわいそうだから。姿の見
えない子供のためなんだ、と。再発の可能性もあるわけだ
し。そう思って自分もあきらめています。

おばあさんになるまで薬を飲みつづければいいって言って
くれてるよ。
病気の人が薬を飲むのはあたりまえじゃんっ、て。どんな
病気の人でもそうでしょ?、って。
主人のためにも自殺なんてしない。
そのためなら、一生でも飲み続けます。
つらい日は本当にいっぱいあるけどね。

「きちがい」扱いする人とはこちらからも接触する必要
ないんだから。そんな無知な人とはね。
普通の人間の落ち込みが、更にひどいのが鬱病。
気分転換くらいじゃ治らない。薬が必要。
それだけの違いだよ。
鬱病の事実を隠すことないよ。むしろちゃんと話してそ
れでも理解してくれる人がきっとあらわれると思う。
症状は薬をきちんと飲めさえすれば抑えられるでしょ?
つらい日が続くけど、もっと不幸な病気の人だっている
んだから、自分はまだまだ幸せな病気だと思わなくちゃ。
ね。


938 :優しい名無しさん:03/10/15 07:27 ID:pOFjbBwV
ちなみに私の友達は鬱病(自律神経失調症)で入院歴
ありました。すごく優しい女の子。
他人に気をつかいすぎるところは昔からあったなあ。
でも結婚したよ。
毎年の年賀状には犬4匹の写真入り。
結婚当初から「子供は産まない」その覚悟ができてる
んだと思った。夫婦できっと最初から話し合っていた
んだなあと。
ご主人も優しそうなとってもいい人。
1のような人の、妄想や嫉妬となると、鬱病とは少し
病名が違うと思いますが。
一般の鬱病のことをもっと多くの人がわかってくれれ
ばいいけど、まあ見た目でわかりにくいから、すべて
の人に理解してもらおうと思うのは無理な話です。
大事な人だけわかってくれればそれで幸せだよ。


939 :優しい名無しさん:03/10/15 21:45 ID:RcD2tn0E
>>928
それは多分本人の治療効果を期待しての発言でしょう。
鬱病には完全に逆効果だと思うけど・・・・・・。

ただ鬱が軽い時期を狙って結婚するのはアリかと。

940 :優しい名無しさん:03/10/16 21:08 ID:RKhm1+60
>>928
結婚して”やってもいい”って…

その彼は何様のつもりなんだ。
鬱じゃない人間ってこんなもんなのか?

941 :優しい名無しさん:03/10/16 22:41 ID:OpBcqus7
>>940
そりゃ、普通に考えれば、精神病者とは結婚したくないと思われ。

942 :優しい名無しさん:03/10/17 00:34 ID:NR3DUatJ
1さん、(別な方でもいいけど)
パート2立ててください。
このスレは盛り上がったからね。


943 :優しい名無しさん:03/10/17 01:30 ID:wDSWhllS
>>940

親からすれば下手すりゃ勘当モノ。
そのぐらいの覚悟決めて結婚しようとしてるわけで。
キミらメンヘル達も少しは治そうとする気持ちをちょっと見せてくれ。


944 :優しい名無しさん:03/10/17 05:33 ID:yq7w21HV
               ∧_∧
   _∧∧__     (´<_`  )<飼ってやってもいい
  / (;´Д`) /\    (    )
/| ̄∪∪ ̄|\/   | | |
  |____|/    (_(__)

945 :優しい名無しさん:03/10/17 12:43 ID:Cvv+EASO
>943
それが社会の常識的なところだろうね。
病んでる側は見えないが・・・・


元うつ側の人間より。

946 :優しい名無しさん:03/10/18 01:11 ID:lpHqKVdd
精神病は遺伝するしなぁ。あまり言っては逝けないんだが。

947 :優しい名無しさん:03/10/18 06:13 ID:MCLoLvE/
遺伝ねぇ・・。
どうなんだろうねぇ。自分の遺伝子がそのまま遺伝したとしても
環境によって人はかわるし。うつ病になるならないも、紙一重の
ところもあるしなぁ・・・。高島忠夫の子も元気そうじゃないですか。

要は、うつが重いときにうつ持ち同士で結婚したときに子供を
つくると、環境的に子供がうつになりやすい環境になりやすいってのは
あるとは思うけど。
遺伝云々考えるのは、危険であり安易でしょ。特にうつは精神病の
中でも治る病気だからね。





948 :優しい名無しさん:03/10/18 13:32 ID:lpHqKVdd
えー「精神病になりやすい家系」は古くから知られてますよ。

949 :優しい名無しさん:03/10/18 15:11 ID:1c+fsE7M
>947
おれも自分がうつ病をわずらって気がついたのは環境遺伝するということ。

ガキのころ父が大怪我をして身障になった。労災だったけど。
当時、保育園の兄と私をかかえて生きてゆくという状況だったが・・・

当時の親はPTSDよるうつだった、その親に育てられた私もうつになった。

その親の年齢になり、当時の親の偉大さを知った。大変なことだと。

環境遺伝はあると思う。

950 :優しい名無しさん:03/10/18 16:21 ID:MCLoLvE/
>>948
遺伝といわれても、そうなのかもしれんが、それが「うつの人が結婚できない」
のか?と結論にもっていくにはちょっと安易だということ。

うつは、生まれついての脳の疾患ではなくて、その人の性格(一般に
真面目で、無理しやすい性格→これは無論遺伝によるものも大きいが)
と、後天的な環境によるものも多いといいたいのだよ。

>>949
自分がうつになっても、そうやって逆に親の大変さを知って理解できた
ってことはあなたの人間性にすごい+なことだと思う。


951 :優しい名無しさん:03/10/18 16:23 ID:MCLoLvE/
>>950
追加で、

それに真面目で、無理しやすい遺伝子をもった人が必ずしも
うつになるわけでもないだろうし、
しかも、うつになってもその人を愛してくれる人だっているだろう。
生まれてくる子供がうつになるという確証なんてなしね。

まあ、ガンも遺伝するし・・こういうことをいいだすと切りないわな

952 :優しい名無しさん:03/10/18 18:04 ID:S7nZOV3K
スレ違いだか、そもそも自分の遺伝子なんぞ残したいか?親にはもうしわけないが・・・(´д`;)そっちは妹に期待してくれと。

953 :優しい名無しさん:03/10/18 19:24 ID:m1Bhpyje
>>952
望みを託せる妹さんがいていいねぇ・・・。
私は一人っ子。その上婦人科系もあまり調子がよくない。
色んな意味で孫の顔は見せてやれそうに無いよ。
もともと自分の遺伝子なんて残したくなかったし。

954 :優しい名無しさん:03/10/18 21:46 ID:mS74cCDh
952じゃないが・・・。

妹に期待してたら、妹もメンヘル気味みたい。
なんかデパス飲んでるし、検査だなんだと言ってる・・・。

955 :ななし:03/10/18 22:56 ID:lmHSQEPg
墓は誰が守るんだっー!?

956 :優しい名無しさん:03/10/19 00:18 ID:xoDmdJne
俺も姉貴に子供がいるから、自分はいいや。
というか、無職の俺に嫁のきてがあるとは思えんが・・・

>>955
俺は親の骨は散骨にしようと思ってる。

957 :優しい名無しさん:03/10/19 00:44 ID:UIlEpQHa
>>956
この基地外。
ちゃんと墓に埋めろ。

958 :優しい名無しさん:03/10/19 09:44 ID:cdFNogJ+
お墓は高いしねー

959 :優しい名無しさん:03/10/19 14:58 ID:gwp06Djm
>>957
他人が散骨しようがどうしようが、好きにさせとけ。
信教と同じで他人が口出しできることじゃない。

ところで、思うんだけど。
墓のことが心配で子作りするなんてアホクサくない?
墓なんてどう小細工したって時代の情勢が変わったりして
結局無くなってしまうんだよ。
何百年以上守られてきた墓がどれだけある?

960 :優しい名無しさん:03/10/20 03:00 ID:x5mO2RgM
http://www2s.biglobe.ne.jp/~sight/pc/
あなたの 非モテ度は
53%です
判定:純粋な非モテ系

間違いなく、あなたは非モテです
ここで改心すれば、立ち直れるかもしれませんが
立ち直れるくらいなら、現在、このような状態のわけがないですね
ここまできたら、もうあきらめて、開き直る方がいいかもしれません
とりあえず、あなたの今後の幸福を祈ります


961 :優しい名無しさん:03/10/20 20:25 ID:Y/k/qtJh
うつ病で結婚したらだめだろ。
自分のわがままで周囲に迷惑かけるなんて最悪だな。

962 :優しい名無しさん:03/10/20 20:51 ID:1JFWvCk9
うつを承知で結婚してくれる人なんて
いるのだろうか?
うつの私は一生できないな・・・

963 :優しい名無しさん:03/10/20 20:59 ID:qWZ8Y/ck
>>962
鬱の彼女がいるんだけど したいと思ってる
ただ俺の経済力があまりにもなさすぎるから
現実的にきつい・・・・金がないと何も出来ない事を痛感した
泣いても解決しないことってのは辛いねぇ・・・

964 :優しい名無しさん:03/10/20 21:01 ID:RujWIyby
結婚してから鬱が発生するかもしれないじゃないか

965 :優しい名無しさん:03/10/20 22:10 ID:sgBfANC/
愛してる人間が病気になった時の対応と、
病人を愛せるかどうか、は、また別問題。

966 :優しい名無しさん:03/10/20 22:14 ID:slfJjIPJ
一人でいたら ホモとかレズとか周りがゴチャゴチャうるさい!

黙ってろや!

967 :優しい名無しさん:03/10/20 22:17 ID:yq7oKwv9
我が子を頃しそうで恐い・・・。

968 :優しい名無しさん:03/10/20 22:20 ID:JlESfduB
>>964
私のことか・・・。

969 :優しい名無しさん:03/10/20 22:23 ID:jpqJx5yb
結婚は避けるべきですな

970 :優しい名無しさん:03/10/20 22:24 ID:slfJjIPJ
近所で結婚して妻が鬱だからって言って旦那と子供が
なんでもしてるよ。 良い家族だよ

971 :優しい名無しさん:03/10/21 00:20 ID:NyNjnoEX
自分には無理だな。上で誰かが書いてたとおり、
結婚自体が多大なストレスの原因になりそう。
(いないけど)相手にも絶対迷惑かけそうだし。
このまま、一人でひっそり細々と生きていくつもり。

972 :優しい名無しさん:03/10/21 00:21 ID:EZ9RT/id
なんてかわいそうな子供!

973 :優しい名無しさん:03/10/21 09:23 ID:i/Ah6y7+
確かに鬱で働けませんとなると経済的負担も結構きついな。
未だに不景気って感じだし、若年で収入いいのはわずかだしね。

974 :優しい名無しさん:03/10/21 10:17 ID:aYu+W+ht
彼女が鬱ですが、結婚して支えていくつもり。
愛した人がたまたま鬱になっただけ。
たいした障害ではありませんよ。 子供は諦めてますけどね。



975 :優しい名無しさん:03/10/21 16:05 ID:kvpumPqe
>>11
そんなことないよ。
すっごいブスな人でも幸せな結婚している人いるよ。


976 :優しい名無しさん:03/10/21 19:33 ID:o+AWEt6N
家族に鬱の人がいるとそれはとても大変なことです。
鬱病の本人も辛いでしょう。それは見てれば分かります。
周囲の人間は少しでもよくなってもらいたい、いつもそう思ってます。
そしてまた鬱病とも戦っています。
病人に何を期待しているか。
それはよくなりたいという本人の気構えです。
生活を正せなんて言いません。弱音を吐くなとも言いません。
自分のペースで回復してくれればいいです。
けれども、病気を盾に開き直られることだけは耐え難いです。
鬱病である状態をうまくコントロールしていく努力を
病院を通じて積み重ねていってもらいたい。
以上、病気だった頃の自分と妻の鬱病をみている今の自分の
経験からのお話でした。

977 :優しい名無しさん:03/10/22 01:46 ID:UofOAT79
>>976
禿しく、禿しく、心の底より禿しく同意!
>病人に何を期待しているか。
>それはよくなりたいという本人の気構えです。
>生活を正せなんて言いません。弱音を吐くなとも言いません。
>自分のペースで回復してくれればいいです。
>けれども、病気を盾に開き直られることだけは耐え難いです。
そうなんだよねー…

978 :優しい名無しさん:03/10/22 21:13 ID:1OE9xNw3
>>976
なんだか微妙な意見・・・。
>けれども、病気を盾に開き直られることだけは耐え難いです。
開き直るということとはどういうことでしょうか?
良くなりたいと思っているけれど
どうにもならないもどかしさをあなたは鬱経験で感じなかったのですか?
奥様が鬱ということで「面倒見てやってる」と見下してないですか?
そんなに鬱に関わりたくないなら別れればいいじゃないですか?
それは本当の愛情とは言えないと思いますが・・・・。
奥様がこのサイト観たら悲しみますよ。





979 :優しい名無しさん:03/10/23 00:20 ID:3PtdS7LB
>けれども、病気を盾に開き直られることだけは耐え難いです。
>鬱病である状態をうまくコントロールしていく努力を
>病院を通じて積み重ねていってもらいたい。

鬱は他の病気と異なり心の病気。
そのように前向きになれず、悪い方にしか考えられなく病気。
「もう治らない」と開き直るのが当たり前。
あなたは本当に鬱を経験したのでしょうか?
ちなみに俺が鬱だったときは絶望的叫びと泣き言を毎日親に言ってた。
親としてはそんなの聞くのは辛いだけだから、ついカッとなって
「だったら死んでしまえ」と怒鳴ってしまう。それを聞いて俺は発狂する。
そんな毎日だったよ。家族に前向きなパフォーマンスをするなんて
とてもできなかったよ。治ってからできるようになったねw

980 :優しい名無しさん:03/10/23 08:34 ID:hL2PueMw
>>976
知り合い(母親の友達)にも旦那さんが鬱になって面倒見るのが嫌だから
慰謝料がっぽりもらって別れた奴がいる。
病気なのに慰謝料何千万円ももらう神経が許せない。
そのお金で新居立てて息子と暮らしているが
お嫁さんと上手くいってないらしい。
思いやりがないのに上手くいくわけがないと思う。

私の両親は死にたいと毎日行ってる私に
「一緒に死のう。」と言って包丁をつきつけてきた。
わがままをいっても許してくれた。
本当は相当辛かったと思う。
父親は義父で他人なのに優しかった。
他人でも結婚したんだから多少のわがままというか
甘えは聞いてあげて欲しい。
あなたしか頼る人はいないのだから。
病院の先生は薬を処方してくれるだけ。
自分から動くことができなくて1人で悲しくて寂しいのだから・・・。

981 :優しい名無しさん:03/10/23 12:53 ID:KsL4m0/l
鬱病悪化で入院加療を勧められているものです。
親が先のこと(治癒に向けて)考えてくれて、
「専門学校に行って好きなことを無心で勉強したら」
と言ってくれています。
当方20代半ばなのでそうなるとしたら婚期はどうなるのか心配でなりません。
それでなくても鬱病歴が大きな重荷になると言うのに・・・。
口下手人見知りなので、出会いの機械もありません。
もう半ば結婚はあきらめてます・・・・・くやしいけど。

982 :優しい名無しさん:03/10/23 14:03 ID:jBvhyv58
どんなに愛情があっても、15年甘えられ続けると
もう無理だよ。
永遠なんて、普通の人間には無理。

だから、鬱の嫁と月末に離婚することになりました。
鬱患者との結婚は、相当のタフな神経が無いと無理です。
経験者として、書かせて頂きました。

983 :優しい名無しさん:03/10/23 14:06 ID:Gxy/24iK
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね。

984 :優しい名無しさん:03/10/23 17:02 ID:bNCsaEHm
結婚してーよー

985 :優しい名無しさん:03/10/23 19:30 ID:9nd6ow5R
でも、結婚は普通に仕事してるよりかなり
大変なことですよ。親戚付き合いとかもあるし。。。
本人同士の問題以外もからんでくるし。
一生問題だし。

986 :優しい名無しさん:03/10/23 19:34 ID:f4X80m0y
そうだな
責任も重いし。
気軽に子供作るもんじゃないよ

987 :優しい名無しさん:03/10/23 20:14 ID:o/8MsPv3
結婚したって世間並の事もろくに出来ないくせに結婚なんて望むなよ。どうしてもって言うなら同棲でもしてみろ。

988 :優しい名無しさん:03/10/23 20:25 ID:xbPXfiYy
あっそうだよ
結婚したい人は取りあえず同棲してみれば良いんじゃない
たとえオママゴトでも生活してみれば
良い事・悪い事・相手の本性もいろいろ分るしね

989 :優しい名無しさん:03/10/23 21:34 ID:7DKiD634
3年位同棲しているよ。
相手の良いところ悪いところすべて分かるのでお勧めかも。
よく「こんな人とは思わなかった・・・。」と後悔する前に
1,2年してみるのも良いかも。
最近は世間体のためだけに
「結婚しといたほうが何かと便利。」と思うようになってきた。
「何で結婚しないの?」地獄からは逃げ出せる。

990 :優しい名無しさん:03/10/24 08:23 ID:Rme+9rC6
>>978

開き直るとは、もう死のうと思うことです。

少しだけお答えしておきます。
私は健康な頃の彼女を知っている、ということ。
幼馴染であるということ。
私ほど彼女のことを愛している人間はいません。
書き込んだ内容はいつも彼女に言っていることです。
私も彼女と苦しみました。お互い苦しみました。
そのかいあって先月ようやくようやく薬が終わりましたよ。
これも経験から感じたことですが、
病気なんて糞食らえという気持ちは持っていたほうがいいと思います。
病気に同情すれば、看病する側がおかしくなってきます。
彼女が苦しんでいるとき、私はよく「それ病気」といいました。
その代わり、気分のよい時には思いっきり甘えさせてあげました。
それでよかったと思います。
私には妻を追い詰めることなく前向きになることを示すことができました。
自分の闘病時代を逆手にとってやりましたよ!
ざまあみろ!病気。これで一勝1敗^^。
それでは、みなさんお元気で。


991 :優しい名無しさん:03/10/24 20:51 ID:VQsEJTJ/
>>990
なるほど・・・。
病気と思うとそれにおぼれてしまう危険性がありますね。
私は一進一退です。
わがままでかなり甘えた生活しています。
990さんの辛い気持ち分かります。
とても勇気があり思いやりのある人だと思います。
これからは笑って暮らせるといいですね。

992 :優しい名無しさん:03/10/25 03:52 ID:FuBHs7zj
「お母さんと一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝たり、抱っこしてもらいたい。
 園長先生お母さんに言ってくれない?」

      。 。             。。
     ・゚    ゚・。         。・   ゚・。
   。゚       ・。      。・゚      ゚。
  。゚         ・。   。 ゚        ゚。
  。           ゚。 。゚           ・。
 ゚           (ノД`) 


993 :優しい名無しさん:03/10/25 04:32 ID:4ZsyVhJz
>>990
そうなんだよね。
こっちが『治って欲しい。頑張って欲しい』と思っても『死ぬ』とか言われたりしたらね…
死ねば済む、みたいに『死』を逃げ道にして欲しくないよ。

かと言っても…
やはり『死ねば済む』みたいな考えを根本から変えて欲しいッス。

994 :優しい名無しさん:03/10/25 10:22 ID:Rf2VbntT
生きててもしょうがないとしか思えないから、死にたいって言うんだよ
まあ、健常者には理解は無理だろうね

995 :優しい名無しさん:03/10/25 20:32 ID:ZPa62/Ov
死にたくないけど「死にたい」って言いたくなる病気なのかな・・・。
死にたいって弱音を吐くと少し楽になる。
私は「人生終わった」とか「もう長くない」とか彼氏の前で言ってしまう。
彼氏や家族にはヒステリックでずいぶん迷惑かけてる。
本当に申し訳ないと思っている・・・。
でも誰かに気持ちをぶつけないと「もうダメかも・・・」に飲まれてしまう。
この苦しみはいつまで続くのかな。
不安で一人ぼっちで辛い・・・。

332 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)