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◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇

1 :時間の経った未回答者は申し出て下さい:03/07/21 23:37 ID:41SOLRv1
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり 前スレhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

◇◆参考他板◇◆(おやくそく。 http://www.2ch.net/before.html
純情恋愛@2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/ カップル@2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板http://etc.2ch.net/break/ 過激な恋愛@2ch掲示板 http://love.2ch.net/kageki/


◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知 http://www.2ch.net/accuse2.html)
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除] http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50

【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental:メンヘルサロン[スレッド削除] http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除] http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

2 :優しい名無しさん:03/07/22 01:48 ID:mh3KzhIg
2

3 :テンプレ:03/07/22 06:06 ID:lunWA1NJ
◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室6 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室7 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

4 :テンプレ:03/07/22 06:06 ID:lunWA1NJ
【心の健康の相談スレ】
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』#25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057898502/l50
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057362083/l50
★★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057996307/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/l50
●●物凄い勢いでマジレスが返って来る総合質問スレ14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057742772/l50
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057987603/l50
鬱な人にはどう接したらよいの?【5】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/l50
【初診】初めての精神科・心療内科【Part11】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058104478/l50
「32条(医療費公費負担)関連スレッドver.8」 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058491624/l50

5 :テンプレ:03/07/22 06:21 ID:lunWA1NJ
削 除 ガ イ ド ラ イ ン http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

7. エロ・下品
2ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
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3. 固定ハンドル(2ch内)に関して
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6 :優しい名無しさん:03/07/22 11:51 ID:iOlQdzvk
新スレオメ。

7 :優しい名無しさん:03/07/22 14:24 ID:/4Z+7dWb
はじめまして。
少し悩んでいるので、相談させてください。
私は、結婚して半年になる者ですが、夫が、
女性らしい言動と思われる事を
しろと強要するので、困っています。また、夫の友人に、異性の前では、ものすごく
気を使って、女らしさをアピールする
人がいるのですが、
ああいうのを見習えと、私に言い、この人に
イヤがらせをされた時に、夫に訴えたら、
向こうを擁護するばかりか、お前は心が狭いと
けなされました。
以来、この人に関わる事があった
り、思い出すと、鬱になり、薬が手放せなくなり、
夫も信用できなくなりました。
どうするべきでしょうか

8 :優しい名無しさん:03/07/22 14:38 ID:Mj6qViAZ
>>7
薬が手放せないということは通院されてるのかしら?
まあ、旦那さんには旦那さんの、あなたにはあなたの
考えがあるので、ギャグで突っぱねるくらいの気持ちが
必要ですよ。「そういう私に惚れたんでしょ!」っとかね。w

ただし、嫉妬からは何も生まれませんよ。あなたは素敵な
方だとおもうので自信を持ちましょうよ!ねっ


9 :7:03/07/22 16:14 ID:EWYwRxeu
>>8
通院はしています。
以前、仕事の事がきっかけで体調を崩し、通院を
はじめました。
それ以来、現在まで通院しています。
嫉妬と言われればそうなのかもしれませんが、
夫が、その女性のためなら、夜中や深夜でも、
たのまれれば車で家まで送り迎えしたり、趣味の
イベントの手伝いをたのまれれば、会社を
休んででも手伝いに行ったりするので、
あまりいい気はしません。
その交通費は、私に半分出せとか言うし。
私の服装や髪型をおばさんくさい
だの、趣味が悪いだの言い、彼女を指して、
ああいうのを見習えとか言われるし、鬱です。
なんか、愚痴でスマソ。

10 :地鎮祭:03/07/22 16:27 ID:CkrDV9q/
( ´ `ヽ      
  |__|   ◇ 
 ( ゚Д゚) /◇◇ 
 γつ'ノつ ◇ ◇
  〉∨〈∨    彡
.ζ_____ヽ
  ∪∪
見霽かすもの皆清良らなる2chなる怜し広庭に注連縄引き廻し巌の齋庭と祓へ清めて五百枝の真榊を
あまつ神籬として招奉り坐世奉る掛けまくも畏き天照大神の神霊を始め奉り大地主神や船久々の
知神や船豊受け姫の神工の神手置き帆ひの神彦狭智神等神霊の大前に齋主伊畏み畏みももうさく
これの>>1はしもつねも見守りたまう皇神たちの広き厚き恩頼を日に異に蒙り奉りそれの謀りに謀り
これの怜しき処を撰び定めてスレをば新しく建て築かむとして起工始めんと今日を吉日と齋い定め
掲示板を齋い鎮め地鎮の御祭仕まつらくと大前に御饌御酒海山種々のためつ物を供え奉り長人たち
玉串の採りにたむけ拝み奉り只管に安全をば乞い願ぎ奉る状を平らけく安らけく聞こしめして愛ぐし
慈しと見看わしまして今より往先奇しく妙なる恩頼を蒙らまして四方の隅々より疎び荒びこむ八十
禍つ日のあまつ禍事に逢はしめたまわず邪しき気のより来るとも上より来つれば上を守り下より
来つれば下を守りいく弓やいく太刀持ちて神祓いに祓い神やらいにやらい退けたまいこの掲示板
を切り開き基礎築き固めつきたてゆかんレス人の業の行てに種々の災禍なく諸々の過ち障ることなく
荒らし厨房スレをば汚すことなく不逞鮮人闖入することなく掲示板の常永遠に崩るる事なく築き
建立ゆかむ大御代の光と共に経営む業々豊かに向栄におおいなる幸福と功績とを圓に満足はしめ
たまいいや益々に立栄いゆかしめたまえと恐み恐みもまうす

11 :優しい名無しさん:03/07/22 19:04 ID:Dsh5qapa
ただでさえ対人恐怖なのに彼の両親がひどい過干渉で崖っぷちです。
彼と一緒に暮らし初めて、同棲してる事を伝えたらすぐ彼の母親がいきなり怒鳴り
込んできて「冗談じゃないわよ!!」とかめちゃくちゃ言われました。
あまりにひどかったのでもう会いたくなかったけど、おととい今度は両親で
急に来て罵られた。
前に来た時に帰り際に車が見えなくなるまで見送らなかったので頭に来たとか、
今日来たときもシャワー浴びるより挨拶が先だろう(来た時既に入る所だった)
とか、最初からケンカ腰で、今仕事をしておらず家事だけやってると言うと
「息子を利用しているだけだ」「パラサイトだ」「寄生虫だ」「今すぐ出て行け!」
と父親に怒鳴られました。
私は過緊張のためただでさえ人付き合いが苦しいので、こういう風に、
急に来て一方的に言われるのはすごく辛いのでやめて欲しいと言うと
「努力して出来ないものなんて何もない、甘えだ!」と言われ、
「そういう(精神のあり方の)人にそんな事を言ったら自殺しちゃいますよ」と
言ったら「じゃ自殺すりゃあいい!」と吐き捨てるように言われました。
最初に来た時は100%下手に出ていたけど、これでは長続きできないので
今回は嫌なことは嫌だとちゃんと言おうと思って話をしたけど、何を言っても
「指導してやってるのに素直じゃ無い」「生意気」と2人に両側からガーっと
言われて恐怖でした。
結婚するか別れるか今すぐここで決めろ、と言われたけど、結婚しないでこのまま
付き合うかもしれないし、結婚するかもしれないし、子供も持つか持たないかとか
そういう事は自分たちで決めると言うと「ふしだら!」と怒鳴られた。
本当は息子には最高のお嫁さんをと思っているけど、息子があなたとじゃなきゃ
嫌だというなら仕方ない、だけど世間体が悪いし結婚していないと息子の
社会的信用度が高くならないから同棲は認めない、結婚させるのも息子が歳を
とって病気でもした時に面倒を見る人がいないとかわいそうだから、とのこと。




12 :優しい名無しさん:03/07/22 19:07 ID:Dsh5qapa
続き

どんな親がいてもそれを理由につきあいをやめるというのはよくないけど、
もう2度と合いたくないのでダメかもしれない..。
彼ももうちょっと強く抗議してくれれば..と思うけど、ほんとにもうどう
したらいいか瀬戸際です。
対人恐怖でこういう親がいる人と付き合うのは力不足でダメかも。
皆さんも自分や相手の親とか関係者がどんな人かよく調べてから付き合った方が
いいかも。
ものすごい勇気を持って新しい生活、環境に飛び込んだんだけど、
またものすごい勇気を持ってもう一度新しい生活にチャレンジできるか、
できない場合はどうしようか、もう笑うしかないです。
とりあえず部屋借りるにしても保証人もいないし..鬱。
最悪貯金が底をつくまで残りの人生を生きるしかないかもと思うと、
やっぱりすごい覚悟がいるので怖いです。
過緊張とか対人恐怖とか、これさえなければ...!!!とコントロールできない
この事がすごく悔しいです。
すごい努力をして克服したつもりになってたけど、やっぱりダメでした。
これからどうなるんだろー?


13 :優しい名無しさん:03/07/22 23:12 ID:OoDU2dbq
こういったことって彼の対応が問題だよね。
親に頭あがらないのかな?
「2人の問題だから2人で話し合って決めるよ。 だから余計なこといわないで。」
これくらいは言えないと。
私も経験したからわかる。
結婚しても苦労するよ。
結婚前にわかって良かったじゃない。
ゆっくり心と身体やすめてね。
応援してます。

14 :優しい名無しさん:03/07/22 23:39 ID:z1DOr9cD
11サン>>
彼のご両親て恐ろしい方ですね。
彼は親から独立してあなたと暮らし始めたんですよね。
そこに怒鳴り込んであなたのことを云々って‥‥。
そんなに息子が可愛くて仕方ないなら、
家に縛り付けておけばぁ?って思います。
それに、あなたはとてもまともな会話をしているのに、
彼のご両親の言葉使いからして、一見、
堅気の人じゃないような恐ろしささえ感じます。
親に頭の上がらない男は他にもたくさんいるので、
頼りにならない彼かもしれませんが、
二人で遠くに引っ越すとかは無理ですか。


15 :優しい名無しさん:03/07/23 00:21 ID:Z3J0rszM
遠くに引っ越ししたって子供が生まれたら
付き合うことになるでしょ。
躾のことでいびられそう。
盆暮れは帰省が義務づけられそうだし。
彼女にあんな事言う親をどうにかできないなんて見込みないと思うな。

16 :優しい名無しさん:03/07/23 00:28 ID:2dVAWusO
彼と別れたらってことですか?

17 :優しい名無しさん:03/07/23 08:09 ID:XVo7ww9q
>>9
こんな事を言っては根本的な解決にはなりませんが・・
男という生物はそんなものだと思いますよ。

旦那さんはきっと自分の価値を疑っているんじゃないかな?
自分の嫁は少しでもいい人であって欲しいと・・
人間の価値というのはとりまく環境で変わるものじゃないと分かれば
価値観を他人に押し付ける事は無いと思います。
旦那さんを愛してあげて、それでも不満があるようなら
旦那さんの求めるものは「愛される事」では無いという事になってしまいますね・・
相手の女性への対応ですが、嫁さんは貴方ですので余裕を持つのが大事だと思いますよ
>なんか、愚痴でスマソ。
相談ってのは半分愚痴を聞く様なものですよ(*´ω`)

>>11-12
他の方も言われてる通り、彼の対応次第では辛い生活になりそうです。
別れるのが親御さんから離れられる簡単な方法ですが、そうもいかないでしょうし。
頼れる相手は彼しか居ないので、きちんと話し合った方がいいかと思われます。
貴方が一番楽な折り合いのつけ方を探すべきですよ。

18 :7:03/07/23 10:31 ID:N1hFZxAS
>>17
レス、ありがとうございます。
要は、気にしないようにしろという事でしょうか?
しかし、相手に何かされたり、こちらを見下した
言動をされ、その度に、夫に、お前は心が狭い
とか言われると、どうしても鬱になってしまいます。
交通費の負担にしても、夫が自分の収入分から
出せばいいのに、どうして、私の収入から
半分出さなければならないのか分かりません。
男の人は一般的にそういうものなんですか?

19 :優しい名無しさん:03/07/23 10:45 ID:2dVAWusO
11>>
ごく稀ですけど、男性は女性によってしっかりするタイプの人もいますよ。
彼が現実にきちんと向かいあってくれたらですけど。
彼が自分の役目を自覚して、大事にすべき相手を守りきれるかどうか。
両親との折り合いがつかない場合、最終的に親との縁を切ってでも
あなたと一緒になる覚悟をもてるかどうか。
彼にいろいろとを要求をすることになるけれど、
それを面倒くさがるような人だったら、一緒になるのも考え物かも。
本当は、彼だってあなたと幸せに生活したいと思って一緒にいるはず。
けれど肝心要のあなたは、ご両親のせいで心が深く傷ついています。
こんなときは究極の二者択一をせまってもいいのでは。
緊張して毎日を過ごすのは本当に辛くて大変です。
11サン>>の病気の養生のためにも、のびのびとリラックスできる環境を
手に入れるため、彼と心機一転を計れたらどうだろうか、
と勝手に考えてしまいました。
長々とスマソ






20 :優しい名無しさん:03/07/23 20:57 ID:tbZWA4rs
>>7さんも、>>11さんも。。

彼や旦那に対して1度喧嘩ごしでは無くでも
ハッキリ意見を言ってみてはどうですか?

言うべきこと言わないで、ここでウジウジしててもしかたがありませんよ


21 :優しい名無しさん:03/07/23 23:29 ID:qkO1QsLP
>>20
いや、お二人ともはっきり言っているのでは?
でもどうにもならないから鬱になっているわけで。。。



22 :優しい名無しさん:03/07/24 12:17 ID:sfGbX4pS
>>17
>男という生物はそんなものだと思いますよ。

絶対違う。あんたがどう思おうが勝手だが、
弱ってる相手に妙な価値観を植え付けるのは
どうかと思うが。


23 :優しい名無しさん:03/07/24 23:13 ID:Ppw+4O55
>>22
同意

24 :優しい名無しさん:03/07/25 01:25 ID:d+mdQm1j
>>11-12
うわー、
「努力すれば何でも出来る」「甘えだ」「指導してやってるのに」なんて
前の職場で散々いじめ倒されたドキュソ上司にそっくりだ・・・。
彼らの「能力ない、部下として使えない」等の説教はタダ単に「自分が個人的に気に入らない」
という感情にもっともらしい理由付けて嫌う理由すら人に放りつけた結果のものでした。
あなたの彼の両親の発言からも同じような香りがしますね。

言いたいことはみなさんと一緒です。ただ、
正直彼の家族とは言え所詮他人、しかもあなたをあからさまに嫌って平気で侮辱するような家族の問題まで
あなたが変にしょいこむ必要なんてないと思いますよ。むしろ彼が関わって解決すべき問題でしょう。
えらいドキュソ家族にひどい事言われてつらかっただろうと思います。
その気持ちも含めて彼に話してはどうでしょうか。





25 :優しい名無しさん:03/07/25 04:15 ID:MV19yStF
>>24
>彼の家族とは言え所詮他人、しかもあなたをあからさまに嫌って平気で侮辱するような家族の問題まで
あなたが変にしょいこむ必要なんてないと思いますよ。むしろ彼が関わって解決すべき問題でしょう。
えらいドキュソ家族にひどい事言われてつらかっただろうと思います。
その気持ちも含めて彼に話してはどうでしょうか。

激しく同意。

26 :優しい名無しさん:03/07/26 02:32 ID:3/gKOQyN
彼氏が欲しいけれど、鬱のせいか、もともと受け身体質のせいか
自分から積極的に新しい出会いを開拓する事が出来ません。
今、自分のことを好きだと言ってくれてる人はいますが、
彼は元リスカ癖がある人で、他の女の子を妊娠させたことがあるらしい人で
嫌いではないけれど、付き合うのはためらわれる感じの人で
私が積極的になれないうちに自然消滅してしまいそうです。
大学4年生なんですが今期で卒業は難しい感じで、
カウンセラーからは留年するくらいのつもりでゆっくりしろと言われています。
でも、私は今の大学にこれ以上いるのが辛いので
前期はカウンセラーに勧められた単位取得目標数の倍を取りました。
でも、このまま卒業しても無職で23歳で処女で彼氏もいないのかなって
考え出すともっと頑張らなくちゃと焦ります。でも何を頑張ればいいのか。
卒業するより彼氏や良い人間関係をここで作れるよう頑張った方がいいのか。
恋愛相談だかなんだかよく分からなくなってしまいましたが
今わたしは、どうすることが自分にとって良い事なんでしょう?

27 :優しい名無しさん:03/07/26 02:48 ID:XDrsHDC+
メンタルヘルスの女性と知りあうにはどうしたら良いですか?


28 :蘭貢 ◆TiTUs.psVY :03/07/26 07:06 ID:X6D+5TC5
>>26
散々きいたセリフでしょうが、恋愛にあせりは禁物
です。
ちなみに彼のリスカクセはなかなか治るものではありません。
君が彼を本気で愛していないのなら、彼と
付き合うべきではないでしょう。

では次を探せという話になりますが、
案外恋というものは、恋愛したくないときに
突如到来するものです。
まず興味を男性でなく、他のものに向けてみてはどうでしょう。


29 :蘭貢 ◆TiTUs.psVY :03/07/26 07:08 ID:X6D+5TC5
>>27
君がそういう女性と知り合いたい理由は何だろうか。


30 :優しい名無しさん:03/07/26 09:05 ID:1ATPB6G+
>>27
精神科の待合室をうろうろしてなさい。w


31 :優しい名無しさん:03/07/26 13:53 ID:q9/TwetV
【心の回復に役立つこと】
1)マイペースを心がけましょう
2)適度な食事・十分な睡眠をとりましょう
3)日常生活を「自分自身でコントロールする感覚」を取り戻しましょう
4)自分の気持ちや反応について、信頼できる人に話してみましょう

助けを求めるのは、勇気ある行為です。
【周りの方々へ】
安全な場所で安心させる
1)危険から引き離す 2)傷や衰弱などがあれば、それのケア
3)本当の情報を伝える 4)日常生活の援助
話をじっくり聞く
1)無理に聞き出さない 2)批判したり自分の考えを押し付けない
3)自分を責めてる人間には「あなたが悪いのではない」と話すのも役立ちます
自分もいたわる
1)頑張り過ぎない 2)一人で抱え込まない

心の傷は誰でもあり、大部分は時間の経過とともに徐々に収まっていきます。
ゆっくり、回復しましょ。

援助者も同様な影響を受けることがありますが…(代理受傷)


32 :優しい名無しだピョン:03/07/26 21:53 ID:fhsfKOSh
>26
カウンセラを支持します。
T大にはそんなのうじゃうじゃいます。
気にすることはありません。


33 :関連スレ:03/07/27 01:53 ID:NXJEnYuW
恋愛依存症 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059229147/7-

◇◆嗜癖(Addiction) 遠藤嗜癖問題相談室 http://www.path.ne.jp/ecrap/◇◆
 アルコール・薬物などの物質や、ギャンブル・買い物などの行動、人間関係に依存すること等、
ある特定の習慣に対して執着し、その結果不都合な状態になっていることを称して嗜癖といいます。
* 様々な嗜癖 *
< 人間関係嗜癖 >←★当スレではこちらの依存症を扱います★チェックリスト・説明は>>2-50
共依存(世話焼き癖・役割嗜癖)    異性依存
<  行動嗜癖 >
ギャンブル依存  浪費  買い物嗜癖  仕事依存  テクノ依存  ゲーム嗜癖  抜毛癖
暴力癖  遁走癖  虚言癖  窃盗癖 一部の閉じこもり  一部の不登校  セックス依存 
<物質系嗜癖>  
アルコール依存   薬物依存(市販薬・処方薬・麻薬)  摂食障害(過食・過食嘔吐・拒食)

◇◆恋愛依存症の心理メカニズム- 依存症・共依存・ 依存症と共存症◇◆
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

34 :もうだめぽ ◆6DCo2Q6QI. :03/07/27 20:38 ID:K5yKYGDQ
初めまして。25歳の男です。
恋愛の事について悩んでいます。
鬱になって、精神的に弱くなったからかもしれませんが
人恋しくて仕方が無いです。
回りにいいかげん彼女くらい見つけろと言われまくっています。
でも、紹介してくれる友達はほとんどいません。
一応、結婚相談所みたいな所を考えてはいます。
一般人みたいに積極的に動けない今、こうしないと彼女なんて出来ないと思いますから・・・
(職業は公務員なので、結婚相談所で募集すれば出会いが0ではないと思いたいです)
でももし出来ても、この鬱状態では相手の方に迷惑ばかり
かけてしまうだろうとも考えてしまいます。
恋愛や結婚ってお互いに支え合っていく事が大切なのに。
頑張りたいけど頑張れない葛藤が強くて困っています。

以前、鬱が治ってから探せばよいと意見を頂きましたが、
いつ治るか分からない病気だと知ったので、
回復を待って30、40歳になるなら
鬱でも今の内に動いた方が良いのでは・・・と考えました。

ここで決断が出来なくて迷っています。
意見を頂けると嬉しいです。

35 :優しい名無しさん:03/07/27 21:00 ID:3doHVgfs
>>34
>鬱でも今の内に動いた方が良いのでは・・・と考えました。

正直感動した!鬱でもなんとか自力で動こうとしてるんだね!
気合入れて頑張らなくてもいいんだよ。
「とりあえず」やってみたら?「とりあえず」って意外と大事なんだよ。
このまま>>34が行動しなければ状況は同じ。行動すれば、状況は変わってくる。
ざっと読んで真面目で優しい子なんだろうなと思ったよ。うまくいくといいね!

36 :優しい名無しさん:03/07/27 21:01 ID:ucrSi0Fi
>>34
迷惑かける事が目に見えているのに、
対等な関係を築く事が難しいのに、
それでも彼女が欲しいんですか?

37 :優しい名無しさん:03/07/27 21:08 ID:P28JQ5xt
ひとついいたいが、病歴が長いなら「そのうち治る」などと思うより、
「一生鬱と付き合う」と思ったほうがいい。「治ればなんとかなる」などと思うな。
少なくとも恋愛においてそんなへたれに女がついてくるのかよ。

38 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/27 21:08 ID:tw+EqxzR
>>34さん
どんな精神的な病気を持っている人でも周囲に愚痴を言える人がいるとこころ
が軽くなるものです。
また、セックスは免疫学的にも免疫機能を高めますし、ストレスを低減させま
す。という点では異性との交際を勧めます。
お互いに愚痴を言い合ったり、病気のことを理解してくれるようないい異性の
人が現れるといいなと思います。
頑張る必要はないですよ。
と言うか、今は頑張ることができない状態なので、自分に頑張れと言い聞かせ
ることは、追い詰めるだけですからやめた方がいいです。
34さん自身が本当に異性とのお付き合いを望んでいるかどうかですね。
人恋しくてしかたないということでしたら少しうつもよくなってきているのか
な。
主治医の先生にも少し恋愛のことについて「こう考えている」と相談した方が
いいとも思います。
よくなりかけの時に恋愛で失敗すると落ち込んだりしますので。
だめで元々という感覚で恋愛に対処していければいいのですが、大丈夫ですか。
うつがひどい時には性欲は全然沸かないものです。
今はチャンスのような気もしますが、動きが取れるうつ状態というのはなかな
か危険な面もありますので、よく主治医の先生に相談した方がいいかな。


39 :もうだめぽ ◆6DCo2Q6QI. :03/07/27 22:22 ID:K5yKYGDQ
>>35>>38
返事ありがとうございます。
鬱状態は確かに一時期に比べれば良くなっています。
「とりあえず」ですか。確かに重要だと思います。
何もしないでただ布団にこもっているだけとかありますので。
主治医の人は、仕事以外のことに目を向けたほうが良いといって、
趣味や恋愛を勧めていた記憶はあります。
無理だけはしないように、駄目で元々の考えでやってみようかと思います。
本当にありがとうございます。

1つだけ質問お願いします。
結婚相談所に登録する際に、メンヘルである事は伝えるべきですか?


40 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/27 22:30 ID:tw+EqxzR
>>39さん
伝えなくてもいいのではないでしょうか。
39さんがどうしても伝えたいのであれば伝えてもいいかと思いますが。
いい人と交際ができてそれで気持ちが好転して治ってしまう人も本当にいます。
そうであれば最高ですし、じっくりと交際してみて、それで打ち明けても大丈
夫と思うような相手の人であれば伝えてもいいでしょう。
いい人が現れるといいですね。くれぐれも頑張って無理しないようにしてくだ
さいね。


41 :もうだめぽ ◆6DCo2Q6QI. :03/07/27 23:17 ID:K5yKYGDQ
>>40さん
返事ありがとうございます。
本当にいろいろな事を答えていただき感謝です。
無理だけはしないようにします。

42 :折れももうだめぽ:03/07/29 00:55 ID:G1f2bZZk
今日結婚相談所(Z...)に写真見に行ったら、写真室でタイプの女性がいたんです。
で、偶然エレベーターが一緒になったから声かけて、
メールアドレス交換したまではよかったんだけど。。。

家帰ってメール送ったら unknown user ・・・

何かムカつくというよりすごく悲しくて傷ついた。鬱・・・
やっと回復しかけたのにもうだめだ。

なんでこんなに女運がわるいんだ。傷つけられるんだ。
ますます女性を信じられなくなってしまう。

どうすればよいのでしょう。

43 :優しい名無しさん:03/07/29 20:47 ID:fMCVggsm
42>
もうダメなんてことは無いですよ。
あなたの周りを見渡してください。
あなたよりもモテそうにも無い男性が、
ちゃんと結婚できている人がいるはずですよ。


44 :通りすがりの臨床心理屋:03/07/29 23:15 ID:Z664itGL
>>42さん
結婚相談室でルートを通さずに直接声をかけるなんて勇気ありますよ。
やり過ぎるとストーキングになっちゃいますけど、「だめぽ」と思って
いるようですから相手の人にはまだ負担にはなっていないでしょう。
女の人に限らず対人関係には運というものはあまりなく、結果が事実と
してあるのみですと言ったら厳しい言い方になるのでしょう。
しかし、これは恋愛に限らないのですが、自分のことを運がいいと思って
いるとそれが躁状態にならない限り実際運がよくなることはあります。
女性は自信を持って堂々と行動している男性の方にひきつけられるもので
す。
というのも男性ホルモンであるテストステロンは性衝動以外にも攻撃性に
も関係しているので、積極的な男性を見るとそれがテストステロンの誘引
性によるのか、男性的な魅力なのか女性の方でも意識せずに魅力を感じる
と思います。
このスレを読んでいる他の人についてはわかりませんが、少なくとも42さ
んは危険さがない人に思われますし、せっかくそこまでの積極性があるの
ですからどんどんいろんな女性にアタックしてみてうまくいった人と付き
会えればいいですよ。
疲れない程度にしてくださいね。

45 :42:03/07/30 00:38 ID:dxpcSBfm
>43,44
レスありがとうございます。
 出会うかどうかは運ですが、その後の対人関係は運だけではどうにもなりませんね。

 昨日の夜、鬱薬を少し多めに飲んで、深い悲しみに浸りました。
そこで出てきたものは、声をかけたとき相手の外見だけに惹かれてたということです。
その人がどんな人だろう、どういう気持ちの持ち主なのだろうということを
まったく考えていなかったのです。
 
 考えてみると同じようなことが過去にもありました。相手の外見だけ見て声を
かけたのでは、声をかけられたほうもそれを感じ取れてしまいちゃんと付き合おう
とは考えないですよね。遊び目的ならともかくも。それに僕はそんな2枚目でも
ないし。

 今日、久しぶりに実家に帰りました。なんかほんわかと温かい気持ちです。
結婚する人も家族になるのだから、そういう気持ちを持てる人のほうがいいのかな
などと感じました。

 僕は今まで遊んでいなかったので遊んでみたいのです。それがわかりました。
結婚はその後。もう32なのですが。遊びたいのならそういう目的を持ったとひとが
いそうなところに顔を出したほうがいいのですね。でも、気持ちが通じ合う人とも
であいたいし...結局まとまりがないのですが、素敵な出会いがありますよう
願います。疲れない程度に、これは肝に銘じます。長文スマソ

46 :優しい名無しさん:03/07/30 15:38 ID:+GahrDPx
>>45
今まで遊んでいなかった、と書いてありますが、女性とお付き合いしたこと自体
あまりないのでしょうか?
なんだか、女性に対して両極端な願望があるような感じを受けるのですが。

>>42を読むとカナリ女性不信っぽいとこがあるみたいだけど
過去に何かトラウマになるような出来事があったとか?
もしもそうだったら、そのへんの気持ちを解きほぐすようなカウンセリングを
受けた方がいいような気がします。

すでに主治医先生とかとそういうお話を充分にしているようでしたら
余計なアドバイスでスマソです。

47 :優しい名無しさん:03/07/30 17:14 ID:JAk3Phr/
42サン>悪気は無いのでしょうが、もしかして女性を遊び用とか、
結婚向き用とかに分けて考えていませんか。
そういう考え方は、女性に対して失礼だと思いますよ。
もし、ご病気のせいで時折、思考がそのように回ってしまう
というなら、それは仕方が無いので、何も言えませんが。
遊びたいという気持ちと、現実の自分の折り合いがつかなくて
あせる気持ちがあるなら、まずは現実に果たせそうなことから
考えませんか。
まずは、遊び目的や外見だけでやみくもに女性に声をかけない。
もし声をかけるな、不快感を与えないように礼儀正しく。
決して遊び人のフリをしない。
あなたのような遊びなれていない人が、チャラチャラした態度で
声をかけると、不信感をもたれる恐れがあります。

つい、キツイことを言ってしまいましたが、とにかくマターリ、
と行きましょう。
ゆったりと心に余裕をもって、ネ。応援していますので(笑)。




48 :42です:03/07/30 22:24 ID:xaHrwfbv
>46さん
付き合ったことは無いに等しいです。それに近いことは何人かとありましたが、
長続きしませんでした。小学生のときクラスの女の子数人に、汚い、気持ち悪い
といわれてトラウマになりました。
以前、カウンセリングを受けたのですが、そこのところは十分ほぐれません
でした。
 すみません、両極端というのをもう少し具体的に教えてもらえませんか。
何か見えてきそうな気がするのです。

47さん
ほんと失礼ですよね。
>遊びたいという気持ちと、現実の自分の折り合いがつかなくて
>あせる気持ちがあるなら
図星です。そうなんです。

>まずは現実に果たせそうなことから考えませんか
目から鱗です。ありがとう。でも、何が現実的なことなのかが
わかりません。連絡を取り合っている女友達も今はいませんし、
職場にも同年代の女性がいませんし、接点が無いのです。

あせらないように気をつけていたつもりだったのですが、かなり無理を
していたみたいです。マターリですね。肩の力を抜いてみます。

49 :優しい名無しさん:03/07/30 22:40 ID:JAk3Phr/
42>結婚相談所にいかれているのでは?
お見合いパーティーとかないのですか?

50 :42です:03/07/31 23:11 ID:3yNUgAZj
>49
今晩は。お見合いパーティーはあるみたいです。
雰囲気が良くないと、いろいろな方面から聞いていたので
考えていませんでした。

あせるのは良くないなと今回シビアに感じました。
女性を人として見るということが自分には欠けていたように感じます。
マターリと自分のできそうなところからはじめてみたいと思います。
真摯なアドバイスをいただきありがとうございました。

51 :優しい名無しさん:03/08/01 12:22 ID:aFcMOkJx
同じ職場の人と付き合っているのですが
彼が他の女性と一緒に仕事しているのを見ると
むかついて我慢ができず、彼に怒ってしまいます。
私は嫉妬することは愛情表現のひとつだと思うから
自分も嫉妬されたらうれしい。
でも彼は信用してないからだと言ってすごくイヤみたいなんです。
だから私はかなり我慢してるのですが
苦しくて眠れません。
世の中嫉妬しない人なんかいるのでしょうか?
スキだから嫉妬するんじゃないの?
私が怒ったとき、よしよしって機嫌取ってくれたりしたら
こっちも気がおさまるのに
いいわけするのがイヤなんだそうです。
もう会社辞めたいけど私がいない会社での彼の行動が気になって
辞めることもできないのです。



52 :優しい名無しさん:03/08/01 19:16 ID:8Wehl6w0
<51
社内恋愛ですか。
彼の行動が、逐一目に付いてしょうがないのですか?
まず、会社には仕事をしに行くのであって、遊びに行っている訳じゃ
無いですよね。彼はもちろん、あなたもですよ。
彼には、あなたとは別の仕事上の人間関係もあるでしょう。
あなたには、知りえないようなストレスもあるはずです。
あなたが勝手に嫉妬して、イライラするから彼にご機嫌とりをしろ、
というのは、彼には更なるストレスがかかってしまうかも。
あなたも、なるべく自分の気持ちを抑える訓練をするか、彼への
接し方を少し変える、などしていかれたらどうですか。
嫉妬するのも愛情表現。だけど、優しく彼を包み込むような、
癒し系の存在になってあげるのは、どうですか?
あなたの望むようなリアクションをしてくれる彼になって欲しいと
望むのは、難しいと思います。
<51さんの、嫉妬で苦しむのは良くわかりますよ。だけど、会社では
愛する人の仕事のジャマにならないように、ね。こればかりは、あなたが
変わる努力をなされた方が、幸せも続くと思いますよ。







53 :51:03/08/01 19:30 ID:aFcMOkJx
>>52
レスありがとうございます。
やはり私が変わったほうがいいのでしょうか。
会社には仕事をしに行くというのはわかりますが
けど勤務時間中ずっと仕事以外のことは考えないなんてありえないし
じっさい私と彼が仲良くなったのも仕事中ですよね。
でもこんなんじゃ自分もしんどいから変わりたいとは思ってます。
どうしたら変われるのでしょうか。


54 :優しい名無しさん:03/08/01 21:50 ID:8Wehl6w0
>>51彼を愛しているのなら、彼を一番に考えたらどうでしょうか。
そもそも、あなたにとって、愛するって何なのでしょうか。
無償の愛、見返りを期待しない愛。(ちょっと臭い言葉、トホホ)
一度、あなたが愛を与える側に回って見たらどうでしょう。
変わるための努力や苦労は私が引き受けましょう、彼には何の
苦労もさせたくないもの、って感じで。
今までは、可愛がってもらうタイプのかわいらしい女性だったかもしれません。
だけど、彼はそういうことができるタイプかどうか。
一番分かるのは、もちろんあなたです。
少しづつでいいのです、少しづつでいいから、出来そうなことから
変えていかれるのはどうでしょうか。
まずは、公私混同の境目はどこか考える。心の余裕を一ミリづつ、広げてみる。
嫉妬する気持ちを伝えるときは就業後、一度言ったらクドクドと言わない。

彼に愛されている女性は、あなたなのです。
なのに、なにか不安材料があるように感じてしまうのです。
不愉快なものの言い方に思ったら、ごめんなさい。















55 :通りすがりの臨床心理屋:03/08/02 05:48 ID:7oRB2xkp
>>51さん
横レスになるのかな。
やっぱり54さんの言うとおり会社は仕事をする場所ですので、仕事をしてくだ
さい。
仕事をしながら恋愛しても構いませんが、51さんがそういう理由で仕事をもし
辞めたら収入がなくなってしまいます。
その補填は誰もしてくれませんよね。
私が変わった方がいいかどうかと言っても人が変わることは難しいことです
ね。
今のままの自分でいて得られることともし態度を変えてみた場合に得られる
ことを比較してお得な方を選んでみることができるかどうかですね。
変わることができなくても変わった自分の振りをすることは比較的できやす
いですよね。




56 :51:03/08/02 07:15 ID:yXPIUPIo
>>54
そうです。
不安があります。
仕事中に彼がわざと私と一緒に仕事する機会を作ったり
気を引くようなことをしてきたから
他の人にもそういうことをするかもって思ってしまいます。
私にとって愛とはお互いその人だけを必要とするもの。
たぶん共依存かもしれませんね。
私だけを見ていてくれないのなら別れようかと思うこともあるのです。
見返りを期待しない愛なんて今のところ無理です。
彼が私を好きと言ってくれたから私も好きになったんだから。
これって、私は本当に彼を愛してないってことでしょうか。

少しずつ、努力はしています。
なるべくクドクド言わないように。
でもストレスたまります。


57 :優しい名無しさん:03/08/02 07:24 ID:d64+mNQA
きつかったらごめんね。
別れた方がいいと思うよ。
共依存っていうのは、お互いに依存する状態のことで、
彼はあなたに依存してないと思う。

私だけをみていてほしい、というのは裏返せば、私の
所有物でいないと駄目だってことだよ。それは愛情とは
言えない。恋なのかも知れないけど。

愛情と言うのは、相手の自由も愛せるもの。
不安を解消するための物でもないし、見返りのあるもの
でもない。与えあうのは見返りじゃなくて支えあうこと。

職場恋愛は、ケジメのつけられる大人がする事で、
あなたには向いていません。

58 :51:03/08/02 07:27 ID:yXPIUPIo
>>55
変わることは難しいですよね。
今の私は変った振りをしているのですごく苦しい。
発狂しそうになります。
なんだか損をしている気分です。
他に好きな人を作ってやる、なんて考えてしまいます。
やっぱり私がおかしいですね。
サラリとした性格になりたいです。

59 :51:03/08/02 07:33 ID:yXPIUPIo
>>57
それじゃ愛とは相手がなにをしていても許せるものですか?
あなたは恋人が他の人とうれしそうに話していても
気にならないの?

60 :51:03/08/02 07:42 ID:yXPIUPIo
>>57
私みたいな人間は彼氏を作らないほうがいいの?
それとも同じような性格の人としかうまくいかない?

61 :優しい名無しさん:03/08/02 07:50 ID:d64+mNQA
>51
なんで気になるの?
相手はあなたを愛しているんでしょ?
あなたは彼以外の人と仕事していて色目使うの?
しないでしょ?
同じ事言われたらどう思うの?

自信もちなよ。
そんなんじゃ結婚しても同じだよ。

62 :51:03/08/02 08:05 ID:yXPIUPIo
>>61
私は嫉妬してもらったらうれしい。
人の気持ちなんてほんとのところわからない。
自分の気持ちでさえも。
たとえ私を愛していてもほかの人と嬉しそうにしゃべってるのは
いやなんです。
結婚はしています。

63 :57=61:03/08/02 08:20 ID:d64+mNQA
もう出勤されたかな?

人の気持ちはしょうがないよね。
自分が嫉妬してしまうのも。
そのへんは異論あるけど、性格違うんだと思うのでやめます。

でも仕事とこれとはやっぱり別。
職場の周囲の人にも迷惑かかるし、あなただって他の人と仕事
する機会はあるだろうし、ほかに社内結婚してる人もいるでしょう。
疑われる立場に立たされたら、もしほかの女子社員に変な事を
言われたら、腹がたつと思いませんか?

私は、彼が他の女にひかれてる様子があったら腹は立てますよ。
でも愛されてる自信というより、積み上げて来たものがあります。
他人を入り込ませない自信はあるよ。

マイナスの感情を訴えるより、毎日笑顔のほうが武器になるよ。
愛情を壊すのは疑いだよ。証拠があれば別だけどね。

64 :51:03/08/02 08:39 ID:yXPIUPIo
嫉妬の原因がわかった気がします。
彼がある人にひかれてるように見えるのです。
職場には私以外にその女性しかいません。
そのひとの前ではよそよそしい気がするし
嬉しそうな笑顔でしゃべる気がする。
彼はたまたま仕事が忙しいからよそよそしく感じるだけだ
その女性が男をもちあげるようなしゃべりかたをするから笑顔になるんだといいます。

毎日笑顔のほうが武器になる。
ほんとにそうですよね。
その言葉で何か変れるような気がしてきました。
ありがとう。

65 :優しい名無しさん:03/08/02 09:44 ID:areGBN0o
3年半前に別れた後から連絡を全く取ってなかった元カノからいきなり電話がきました。
俺に飽きる→俺の友達を好きになる・・・ってカタチで当時別れました。
ヨリを戻す為の電話かな?と思ったんだけど、
過去の心変わりを謝って来て、現在鬱病であることを知らされました。
向こうの希望でたまに会ってます。俺から電話をしても出ないことが多いです。
楽しく遊ぶことが回復の近道と本人は言ってますが、つまり俺は利用されてるだけなんでしょうか?
遊び仲間には恵まれてる様子なのに、何で俺なんだろ・・・
治るならどれでもいいやと思う一方、なんだか利用されてる?自分が寂しくもあります。
元カノの気持ちを予想し得る範囲で教えてもらえれば幸いです。

66 :優しい名無しさん:03/08/02 10:14 ID:ompw5loH
>65
依存でしょうね。
でも強いものでもなく、鬱だというので、、昔、楽しかった時代を
思い出してるのでしょう。。。

鬱のときは思考や人生時間が後退するのであなたのところに電話してきた
と思われます。古き良き時代を・・味わってるのでしょう。
依存気味なるので距離感〜ある程度の距離をとって付き合う、、、、、
といかないまでも 相手してあげれる範囲で相手すればよいでしょう。

鬱が治るには時間がかかるし、ちかずぎると依存され荷物になるだけでしょう。

67 :優しい名無しさん:03/08/02 10:27 ID:ompw5loH
>65
もし、鬱を引き合いに「死にたい」とか気をひくそぶりなどを
見せ始めたらヤバイかも。
境界例・境界性人格障害・ボーダーという厄介なものあり
あらかじめ勉強しておくこと。振り回されますよ。

68 :65:03/08/02 10:30 ID:areGBN0o
>>66
レスありがとうございます。
依存ですか・・・何を頼られてるのか自分じゃサッパリ分かりません。
俺は別に面白い系のキャラでもないですし、趣味が合うわけじゃないですし、
飽きて捨てられた過去があるので、楽しませる自信は無いです。
距離を取って付き合うですか・・・俺の周りの友達はそんなやつ構うな!都合良すぎ!と言います。
距離を取るどうこうより、向こうの都合のいいときしか俺は相手にされませんが。
3年半も経ち、正直もう思い出すこともなかったような相手ですが、
電話がきて以来毎日悶々としてます。ハァ。。。

69 :優しい名無しさん:03/08/02 10:35 ID:ompw5loH
俺の周りの友達はそんなやつ構うな!都合良すぎ!と言います。

それがよいかも知れません。真性の鬱なら対人恐怖などで毎日電話などは
難しい。。。。
ボーダーぽいですね<彼女


70 :65:03/08/02 10:36 ID:areGBN0o
>>67
幸いにも死にたいとは言いません。
のんびりでもいいから治したいという意思は本人にもあるようです。
気を引くそぶりですか・・・俺が「もう大丈夫そうだね」と言うと、
「そんなことはない。分かってない」っていわれます。

71 :65:03/08/02 10:41 ID:areGBN0o
>>69
鬱病がひどいときは外に出れなかったみたいです。
本人曰く、今は山を越えて少しずつ快方に向かってるらしいです。
ボーダーですかねぇ・・・そっちも勉強せねば。

72 :優しい名無しさん:03/08/02 11:05 ID:bhbkecNm
>>65
元彼女のご家族は、病気のことをご存知なのでしょうか。


73 :65:03/08/02 11:12 ID:areGBN0o
>>72
家族は知ってます。
周りの友達も知ってるようです。

74 :優しい名無しさん:03/08/02 12:07 ID:bhbkecNm
>>65  皆さん、ご存知なのですか。
あなたはご自分を面白くないキャラだ、とおっしゃってますよね。
病気の時は、そういう騒がしく人の方が肩の力を抜いていられて、
今は気が楽なのかもしれません。でも、元彼女にこれ以上関わるべきか、
関わるならとことん関わるか。ご自分の気持ちとよく相談して下さい。
相手は病気を患っているのですから。患者さんと思って、彼女にどんな
不当な扱いをされても耐えられるならいいのですが、あなたはどう思っ
ているのでしょうか。
もし、そこまでは関わりたくないと思うのなら、幸いに彼女のご家族
などは病気をご存知だということで、完全に下駄を預けてしまった方が
いいと思います。
あなたのような、優しい性格の持ち主には、彼女は放っておけ、
と言っても、なかなかそうはいかないのかな。

75 :通りすがりの臨床心理屋:03/08/02 14:08 ID:7oRB2xkp
>>65さん
一番大事なのは65さんのメンタルヘルスです。
素人と言い切りますが、私も知人のメンタルヘルス問題に介入するときは素人
になってしまいますが、近い関係であるほど関係の分析は難しいので、素人が
手を出してどうこうできません。
65さんが傷つかないような関係性が保てればいいのですが。

76 :優しい名無しさん:03/08/02 19:56 ID:MU+uwdaQ
高1です。
最近異性と性欲に飢えてます。
彼女はできないし...一緒に遊べる子もいません。
このままだと何事をするにも気力がなくなって、鬱病になりそうです。
どうすればこの欲を紛らわすことができるんでしょうか?

77 :65:03/08/02 23:39 ID:areGBN0o
結局突き詰めて考えていくと、心配半分愛情半分な自分に気づくんですよ。
異性の友達が多いみたいなんで、彼女の周辺の異性に激しく嫉妬したり。
でも再会して以降沸沸と蘇ってきた彼女への恋愛感情も、彼女の嫌な点が目に付いたり、
そっけない態度で、最近では薄れつつあります。そういった恋愛感情とは全く別に、
鬱病が治り新しい彼氏ができたなら、それはそれでいいとも思います。
自分は何を頼られているのか?それは俺じゃなくちゃいけないことなのか?
嫉妬の他にそういったことも考えちゃってストレス溜まりまくりです。
結局、俺が彼女の最初の電話で過去の仕打ちを許したときに、
彼女が連絡してきた目的の半分は果たされたように思うんですがね。

>>74-75
そうですね、一番理解してるのは親御さんだと思うんで。
まぁ・・とことん関わるもなにも、1度会って以降は連絡の頻度も落ちて、
実際に会って接点を持つってことがないのが現実です。
病状はどうだろ?と思い俺から電話しても出ないことが多いんで、
最近では連絡すること自体躊躇してしまってます。
酷い仕打ちですか・・振られた俺にしてみれば、
その気もないのに久々に連絡してきたことが酷い仕打ちですね。
今は距離の取り方が課題なのかな・・・

78 :優しい名無しさん:03/08/02 23:57 ID:bCu7s8/i
画像集!
http://www.sexpixbox.com/pleasant/dx/index.html

79 :通りすがりの臨床心理屋:03/08/03 06:13 ID:rTJcTS8L
>>65さん
それが女性にとっては一番上手な戦略ですね。
すなわち、他の男性の影をちらつかせると男性の脳内にテストステロンが放出
されますので、嫉妬させることが上手な女性は周囲からちやほやされるもので
す。
男性が同じことをすると肘鉄を食らうだけですが。
本当、ほどほどにしておかないと65さん自身振り回されてしまって終わって
しまいそうです。
振り回されるのを楽しめる余裕があればまだしもそうではなさそうなので。
境界性人格障害っぽい人に対処する場合にははっきりと切ってしまっても
いいかも知れません。


80 :通りすがりの臨床心理屋:03/08/03 06:23 ID:rTJcTS8L
>>76さん
高1ということですので、できないこと、社会的な制約は多いですね。
性欲に関して言えばマスターベーションを適度な時間で行うことは悪いこと
ではないですね。思春期はテストステロンが増加して性欲が一時的に高まり
ます。
この時期に接触欲求が高まることも不思議ではありません。
ともすると男性は勢いで行動しやすいので、自分がしたいことの3分の1く
らいのアプローチをするくらいが女の子にとってはいいかな。
性欲を抑圧することとうつ状態とは別物です。
うつ状態だったら性欲はなくなります。
むしろ彼女が欲しいのだったら彼女を作るための行動をした方が効率的では。


81 :優しい名無しさん:03/08/03 17:48 ID:ifWXW5i6
1年前、彼も私もいっぱい傷つけあって疲れて別れました。
でもずるずる会ってます。
エチなし・キスあり・ダッコありですが付き合ってはいません。
こんな状態ヨクナイ!距離を置こう、と話し合いしても、
次の日にはやっぱり無理だ、と電話があります。
そして元通り(でも付き合うわけではない)。
また今日、「距離を置こう話」がでました。
「会った時の帰り際に私が淋しそうな顔をするのを見たくない」とか
「本当に私のこと好きだから、幸せになってほしい」とか言われました。
だったらもう一度付き合おうよ、と言いましたが「それは・・難しい」と。
理由を聞いたら自分でも分からないそうです。
会っている時は本当に楽しい雰囲気で、付き合っていた当時と変わらないのに・・・
やっぱり傷つけあった過去を思い出してしまうのでしょうか?
もう復活は難しいのでしょうか・・・

82 :優しい名無しさん:03/08/03 21:35 ID:sujb3kxh
>>81

復活にこだわらないほうが81さんが幸せになれると思います。
彼氏さんが81さんにあわせているだけで・・・本当に楽しいわけでは
ないと思うから。



83 :優しい名無しさん:03/08/04 02:45 ID:ggkVUE7T
>本当に楽しいわけではないと思うから。

ソッカ・・・はっきり書いてくれてありがとう。
失恋板逝ってきます・・・

84 :83:03/08/04 02:47 ID:ggkVUE7T
83=81ね

85 :優しい名無しさん:03/08/04 22:36 ID:5n8PgRR4
>>76
おナ-にじゃだめなのか?


86 :優しい名無しさん:03/08/06 16:30 ID:jY7dGTBz
>>85
下品ね。。。


87 :優しい名無しさん:03/08/07 04:08 ID:ztT+eE/g
下品には違いないが現実的。
高校生にもなれば、女の子でもけっこうしてるよ(^^;

88 :e:03/08/08 00:41 ID:2LYJDjAH
22女で28の男と付き合ってます。丁度1ヶ月半くらい経ちました。
彼は寮に住んでいるのですが、
私と付き合い始めたので寮を出てアパートを借りるそうです。
でも私は近いうちに留学したいってかすかな希望があって、
あと一年以内には日本を発つ予定でいます。
彼は留学することは知っていますが、
いつ日本を発つかまでは知りません。
私はどうせいつか日本からいなくなるので、
彼が寮にいて貯金でもするなりしたほうが
彼のためにはいいと思うのです。
しかし彼はもうアパート探しを始めています。
どうしたらいいんでしょうか。

89 :e:03/08/08 00:42 ID:2LYJDjAH
実は自殺しようか留学しようかで迷ってるのです。
何か決定的な引きがねが引かれれば
私は自殺してしまうような気がします。
もし自殺するにしても留学するにしても、
1から引越ししようとすると50万くらいかかるし、
彼に申し訳なくて仕方ないのです。
どうせ私はいつか彼の前からいなくなってしまうのに。
彼の知らないところでキチガイ行為をしている私なのに。
ちなみに彼はもちろんメンヘルであることは知りません。

90 :優しい名無しさん:03/08/08 20:04 ID:ElHJvJ2q

( p_q) モウイイモン。。。



91 :優しい名無しさん:03/08/08 20:23 ID:dwRTQGgp
729 :おさかなくわえた名無しさん :03/08/08 13:49 ID:1xb5Rfb7
普段めったに弱音をこぼさない人が、思いつめたような発言したら
そりゃどうしたかと思って心配するけど
普段から「死にたい」とか「鬱」と連呼している人がいたら
「またか!」と思ってスルーする。

92 :優しい名無しさん:03/08/08 21:26 ID:oBtKzTfV
長文になりますがよろしくお願いします。年上の女性と付き合っています。
自分は25歳、男性、無職、うつ病です。
(職歴はIT系SE(大手7ヶ月)→SE(中小1年2ヶ月)です。)
7月に彼女から遠くに旅行に行きたいといわれて
9月の21,22,23に沖縄旅行を考えていたのですが、
今月中途採用で入社が決まった会社に下旬から勤めます。

今度入る会社は住んでいる地方の有力な系列の会社で 試用期間は半年です。
社長は系列の上の会社から来ていて、待遇等や考え方が あわなかったりするなら試用期間でやめてもらうことになると
発破をかけられています。

彼女にはそんな事情を話してみましたが、それでも旅行に行きたいと言っています。 自分が行けなければ一人で行くと言っています。
(でも二人で一緒に行けたほうがいいようなそぶりも見せています。)

彼女も仕事をしていますが、会社を辞めるために後任の子に引継ぎ中です。その為かなりストレスを感じていて
ストレス解消の為、今回の沖縄旅行を考えた様子です。
20,21の二日間だけ旅行を彼女に提案してみましたが2日間ではお金がもったいないと却下されてしまいました。

まだ、働き始める前なのに休みの話をするのは気が引けますし 複雑な勤務体系(親会社に派遣される)ですので誰に休みの 承諾を得ていいのかもわかりません。

風邪とか適当な理由で会社をズル休みすることも考えたのですが そういうことになれていないのでばれてしまいそうで怖いです。

都合の良い質問ですが、何か良い方策というか考えがありませんでしょうか? 特に女性の意見を聞きたいです。

#履歴書を送付する際に9月21,22,23に予定が入っていると明記しなかった私が一番悪い気もするのですが…

93 :優しい名無しさん:03/08/08 23:56 ID:BV+bN0Jc
ごく常識的なことを言わさせていただくと、

「なめんなゴラァ」と彼女に一喝すべきかと思います。
せっかく見つかった仕事と、彼女の気まぐれ、どちらが大事ですか?
沖縄旅行なんて仕事が落ち着いたらいつでも行けます。

まぁ、今回のケースは相手を試すよい機会だと思います。
彼女が、
(1)あなたを振り回して不幸に叩き落すタイプ
 か、
(2)あなたの将来を大切に思い、結婚してやっていけそうなタイプ
かはっきり見極めがつくかと。

私みたいな不幸にならないよーに。(T_T)


94 :優しい名無しさん:03/08/09 00:05 ID:FiY5cfg2
>>88

留学というのは、
(1)MBA取得などの具体的な目的があって、奨学金や自費での留学ですか?
それとも、
(2)親か誰かのお金でなんとなく語学を学びにいくための留学ですか?

前者のために、奨学金取得のために死ぬ気で頑張っているのなら・・・・
彼氏さんにもきちんと話したほうがいいでしょうね。
後者でしたら・・・彼氏さんを他の人にとられて後悔しても知りませんよ。
いまどき留学してTOEICのスコアちょっと高くなった程度で、
仕事はありません。(断言)



95 :優しい名無しさん:03/08/10 19:53 ID:wxH1i9Ba
>>93
極端な結論から言わせていただくと
「入社して1ヶ月未満で会社休めると思ってるのか(゚Д゚)ゴルァ!
あんた(彼女)は辞める身分だからいくらでも休めるけど
これで首になったらどう責任取ってくれるんだ(゚Д゚)ゴルァ!」

・・・今回はしかたがありませんタイミングが合わなかったと思って
旅行は彼女にひとりで行ってもらうか、来年にするしかないんじゃないんでしょうか?
どうなってもいいって言うのなら、一緒に旅行言ってもいいんじゃないかと思います。
でも付き合ってるのなら、彼女にハッキリ言って解ってもらうしかないんじゃないですか?

男なら、もっと強く逝きましょう〜!



96 :優しい名無しさん:03/08/10 20:01 ID:wxH1i9Ba
>>88>>89

厳しくいかせていただきます・・一言「甘えんな!」です。

留学が自殺か迷ってるくらいなら、留学はハッキリ親に言って辞めて
自分の病気を先に治すべき。
そんな状態で留学に行っても意味ないでしょう?
とりあえずは留学行くのは延ばすか辞めるかにして
自殺なんて、とんでもない!

どうせ親の金で大学&留学させてもらってる立場なんでしょう?
社会に出たら、もっともっと大変ですよ?

カレの事もカレが寮を出るって言ってるならいいじゃない。
あなたが責任感じることなんかないよ
カレの意思なんだから

とりあえずは、そんな状態で留学するのは無理があるから
先に自分の病気を治す!これ優先で行きましょう〜


97 :優しい名無しさん:03/08/12 09:30 ID:Xanc4ZsG
不安神経症+PDからやや鬱傾向に入り2年ちょっと。
最近少しずつ回復してきたメンヘル者です。
友達と長時間話すのも苦でなくなってきたので、久々男友達と
ご飯に行きました。お互いの仕事の話なんかをマターリしていたところ、後日
「好きになっちゃったかも」と言われて( ゚д゚)ポカーン…
友達はすごくいい子です。話もしっかりしていて、年下だけど話すたびに
いろいろ気づかせてくれる尊敬できる人。たぶん世間的にもカッコイイ部類に
入るであろうカワイ子ちゃん(?)でもあります。しかし、問題はわたしに恋愛感情が
サッパリ無いということ。メンタルをやられて以来、恋愛感情皆無、性欲皆無。
このままアセクシャルな人生送るのもサッパリしてていいな〜、などと思い始めた矢先
でありました。
その場は「まあ、マテ」という感じで誤魔化しましたが(汗)正直自分の感情がわからず困っております。
1)その子が好みでないから恋愛感情がわかないのか?
2)いま鬱の後遺症で感情が鈍っているから恋愛感情がわかないのか?
というところが自分でもよくわからない。断るべきか、受け入れるべきかもよくわからない。
なんでも正直に話してくれる友達に対して、わたしも正直に自分の気持ちを
話したいと思ってるのですが…。
ちなみに、カムアウトはまだしてません。友達は健康的で陰日なたの無いタイプの人です。
どう自分の気持ちを整理したらいいのか、教えてエライ人!(泣)

98 :優しい名無しさん:03/08/12 21:32 ID:UW6coJPn
>>97
あなたの発症前の恋愛傾向はどうだったの?

99 :優しい名無しさん:03/08/12 21:47 ID:6jFYDDER
>>97
 あくまで,一個人の考えとして聞いてください。お分かりでしょう
が,最終決断は>>97さんがされることですし。

 すごく難しいことだけど,大変かも知れないけど,そのまま本音を
言ったらどうでしょうか? 鬱やPDなども話してはいかがでしょうか?
一か八かですがね。
 不安神経症やPD,鬱などの資料も持参してね。
 もし,彼と言う人間が,あなたが捉えてるような素敵な,素晴らし
い,尊敬できるくらいの人間ならば,病気のことも,あなたの今の恋愛
感についても理解してくれるはずです。
 その上で,回復期にあるとは言え,あなたの病気について真剣に捉
え,勉強もし,それ相応の努力をしてくれることかと思います。
 もちろん,同じ病態でも個人差や,日差変動もあって,彼が頑張って
行った行為や,配慮したつもりの言葉があなたにとって「異質」なこと
もあるでしょうけど。
 また,恋愛観についても,正直に話してはどうですか?
 お書きになってるように「あなたに魅力を感じてないのか,病気で恋
愛感覚が欠落してるか分からない」と。
 彼が本当に出来た人間であるならば,病気のことも恋愛観について
も,
「僕は君を支えてる,そばにいる。でも急がなくていいし,恋愛なんて
意識しなくていい。一緒に楽しく過ごしていく中で心の中を整理して
いけばいいよ」なんてなことを言ってくれるのでは?

 こう言った回答をしたのも,自分が似たような経験があるからです。
 僕自身が病んでいて,恋愛感情もはっきりしない状態だったので,正
直に,そう話しました。そしたら相手は「急がなくていいの。一緒に楽
しい時間を過ごして,その中でゆっくり距離を縮めてくれればいいか
ら」と言ってくれましたから。

100 :優しい名無しさん:03/08/12 21:52 ID:yk2Cce/n
中学生とやれました(;´ー`)ノ
http://www.ezw.tv/index.php3?rp=p35

101 :97:03/08/13 02:15 ID:Lx/ZpQ53
レスありがとうございます。
>98さん
発症前はごく普通でした。趣味の共通する人と、長く(最短1年、最長4年)つきあうことが多かった
ような気がします。ただ、発症直後に、当時つきあっていた人に色々ひどいことをされ(まだメンヘル
診断確定前の、PDの発作だけ出ていた頃です)、それがきっかけで別れました。
ひょっとしたら、この一件で男性不信になっているかもしれません。

>99さん
丁寧なレスありがとうございます。すごく納得しました。
正直に事情と気持ちを説明するに越したことはありませんよね。
彼が年下なのと、まだ仕事を始めたばかりなので、色々負担をかけたくないな、という気持ちが
あるのですが…。少し時間を置いて、彼が仕事に馴染んできたら話そうかな、と思っています。
わたしもまだ気持ちの準備ができていないですし…(汗)


102 :優しい名無しさん:03/08/15 00:47 ID:tBq4O/z1
好きな人といるのも楽しいけど
一人でいたりパソコンしてるほうが楽しい・・
好きな人と会うのは月に2回くらいで充分。
でも、寂しがり屋の彼にそんなこと言えず、
実際は週末婚状態で、金曜夜から日曜夜までずっと一緒。
ストレスでどうかなりそうだけど、結婚したらこれどころじゃ
ないんだと思って、訓練だと思って会ってる。
こんなんじゃ彼にも失礼ですよね・・・



103 :優しい名無しさん:03/08/15 00:56 ID:CKODzFOU
脳内にいる男の子を現実にいないのはわかってるんですが、
本気で愛しています。ほかの相談のできるサイトで言ったら
病院を勧められてしまいました。。。

104 :山崎 渉:03/08/15 08:19 ID:EgSHqi2C
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

105 :優しい名無しさん:03/08/15 23:29 ID:oFEzNOWN
すごく小さな悩みなんですけど聞いて下さい。私は今つきあって2週間になる彼氏がいます。4年間付き合っていた彼を振り、今の彼とつきあいました。今の彼は「元彼との思い出よりももっとたくさんの思い出を二人で作ろう」や「結婚前提で付き合いたい」
など言ってくれていたので私は彼を信用してお付き合いをしたのですが、いざ付き合ってみるとメールも電話もほとんどなく、休日もほとんどあってくれません。あの言葉はうそだったのかな?ってすごく不安になります。
すごく不安なのでそーゆう事を聞いてみると逆にウザがられるし、聞かない様にすればするほど、私自身がイライラしてしまうし・・・
もうどうしていいかわかりません。今彼のことすごく好きだし、将来は結婚だってしたいって思ってるのですが、お互い価値観の違いのせいで
長く続くかこの先不安です・・・。こんな経験のあるかたいらっしゃいますか???
こんなに毎日悩むんだったら元彼と別れなきゃよかったのかな・・・

106 :久しぶりの通りすがりの臨床心理屋:03/08/15 23:40 ID:jY8DFdH8
>>102さん
ネット依存症かも知れません。
ネットだと顔がお互いに見られない相手とやり取りできますし、傷つくことも
少ないので、生身の人間とのやり取りの方が負担に感じるのでは。
もしPCの電源を落としたままで平気なようなら依存症ではないです。
彼氏とずっといる=PCに触れられない。
というストレスならば、極端な言い方をするとPCに触れていることを選択
するのも一つの生き方ではあります。
社会生活ができることがまずは大切です。
ネット依存でも社会適応できている人はたくさんいます。
彼氏との不快な生活へと恐怖突入することも大切かも知れませんが、うつ状
態を引き起こしそうだとご自身で感じているのでしたら、迷って立ち止まる
ことも一つの方法です。迷い迷いの回答でした。

107 :久しぶりの通りすがりの臨床心理屋:03/08/15 23:49 ID:jY8DFdH8
>>103さん
脳内にいる彼氏のことはネット上で匿名が保証されている条件で言えるなら
ばいいですが、リアルな人には言わない方がいいような気がします。
妖精が見える女性と治療密約を結んで「じゃ見えることは二人だけの秘密」
と言った有名な精神科医がいます。
しかもその後秘密を彼女が守り続けた結果、すっかり社会適応してしまった
とのことです。(それまでは結構妖精の話を周りにしていたみたい。)
もしも脳内の彼氏と103さんとが「他の人には言わないよ」とお互いに約束
できてしまえばそれは病気ではなく、ただの空想です。
リアルな彼氏に会えた時、「実は空想しててさあ、〜みたいな彼氏と付き合
いたかったんだよ。理想にぴったり」とか言えてしまえば(まあそううまく
いくとは限りませんが。)何の問題もないでしょう。
脳内と言い切れているので妄想の可能性はないでしょう。


108 :久しぶりの通りすがりの臨床心理屋:03/08/16 00:00 ID:IBHsMGVV
>>105さん
小さい悩みじゃないですよ。
一般的に男性は女性から縛られるのを嫌がりますし、女性は男性を囲い込み
たがるものです。
これは結構本能的なものですが、こういうことを言うと男女両方から叩かれ
ますし、これについて話すときりがないのでやめときます。
ただ、105さんは、新しい彼氏に満足できてないようなので、まだ2週間だっ
たら復縁できる可能性は大ですね。
105さんが「いいわ。男には男の世界があるから」と満足できるようだったら
いいのですが、今の彼氏がそうかどうかはわかりませんが、熱い言葉で誘う
男性は気軽に熱い言葉を他の女性に言えます。
選択するのは105さん自身です。
おそらく今彼は容易には行動様式は変えないでしょう。
女性というのは実はきちんと二股をかけることができます(105さん嫌いだ
ろうな…)。まだ元彼も復縁できますね。
どっちがどっちかでいい方を選んでしまうこともできます。
そういうことを相談して親身になってくれる第三者に乗り換えることもでき
ます。
なんか「気軽な異性交際術」みたいで自分でやになっちゃいました。
結構本気で回答したんですが。

109 :105:03/08/16 00:39 ID:GpX8JjmH
>>108
レス本当に有難う御座います!!!たしかに、今の新しい彼氏に充分に満足してないです・・・。
でも今本当に好きなのは新しい彼氏の方なのでもう一回ちゃんと自分の意見をはっきり言ってみたいと思います。
なんだか少し楽になりました・・・。ありがとうございます!!

110 :優しい名無しさん:03/08/16 11:08 ID:77UdMrJS
こんにちは。
私も病んでいるのですが、それ以上に激しく病んでいる人とお付き合いをする事になりました。
彼のお母さんは彼が成人してから重めの分裂病と診断されたそうです。
そんなお母さんに食事も与えられない事もあるほどの虐待をされて育ったそうです。
そうなる原因は親戚一同のお母さんに対する差別だったようなので、他の血のつながった人も理想とは遠かったようです。
そんな背景からいろいろ困った性格があります。
結婚まで考えた前の彼女にこっぴどく振られた事で拍車もかかったようです。
年上の激しく不安定な女性で、私は無意識にお母さんをその人に重ねたのではと思いました。
年上の人ばかりをいつも選ぶのは母性を無意識に求めるからだと思います。
でも、恋人は母親のかわりはできません。
さみしそうな時に頭なでてみたり、根気よく話しを聞いたりしていますが限界があります。
相手に私に対する愛情があるのならば、努力はしたいと思っています。
女=お母さん を少し崩せればだいぶ変わってくると思うのです。
どんな対応をしていくとよいかどなたか教えてください。
ただの共依存なのがなんだか悲しいですが・・・

111 :通りすがりの臨床心理屋:03/08/16 14:03 ID:IBHsMGVV
>>111さん
逆説的ですが、母親には恋人の代わりはできません。
セックスをしたり依存させたり、退行させたり(=頭をなでてあげる)という
ことは、母親にはできないことですね。
恋人同士だからこそ退行させられます。
という意味では彼氏にとって111さんが今とてもうまく機能しているような印象
を受けています。


112 :優しい名無しさん:03/08/16 14:26 ID:0vjY+AP0
こんにちは。
ここ半年くらい毎日連絡をくれて、いつも『すきだよ〜』と言っていてくれていた彼が、
一ヶ月前くらいから、仕事の疲れや環境などで、うつ状態になってしまいました。
(一ヶ月くらい前から、『俺うつかも…ごはんも喉を通らないし、
誰とも口が聞けないカンジ。仕事にいけるか不安…』と言っていました。
病院で診断されたわけではありません。)
で、10日間くらい前にささいな事で私が泣いたりして
彼を困らせてしまって、それから連絡がとれません。
とりあえず連絡がわずらわしいのかもと思って、
一週間はメールも電話もしなかったのですが、音沙汰がないので
今日あった事なんかを報告する短いメールを送ったのですが、
これもスルーされています。
彼が今どうしているのか、共通の友達も居ないので何にもわかりません。
不安で不安でしかたないんですが、鬱の時って、誰とも連絡を取る気が
しないとか聞きますし、おとなしく連絡が来るまで待っているしかないんでしょうか。


113 :優しい名無しさん:03/08/16 14:54 ID:JVsd2Kgn
一度関係を持ち、気にかけていた人から友達宣言。
なんだか穴が開いたような。
何をするのも虚しくなっています。

114 :優しい名無しさん:03/08/16 15:39 ID:DgL3tJW4
112さんと良く似た状況です。どなたか教えて下さい!
毎日だったメールは数日に一度。
その上全く思いやりも何もないそっけない数行の会話。
彼から無視されたり、そんな冷たい態度を取られるからと言って、
こちらが同じようにメールをしなかったり、減らしたり、話題を急に変えたりと
今までと違う事をしてしまったら、ますますひどくなるような気がして・・・
ある日突然、具合が悪いんだよと言ってからおかしくなりました。
ひどくなったりましになったり。。。
少しマシなときは、自分でお料理を作ったり、読書やテレビを観たりすることくらいは
出来ているようです。
ひどいときでも仕事は生活の為になんとかしているようです。
それだけで精一杯なんでしょうか。
愛されているのかどうかも分からなくなり不安で一杯の毎日。
こちらまでおかしくなりそうです。
大人しく待つだけ?こちらから様子(病状)を聞くはだめですか?

急にこんな風に人を変えちゃうんですね。。。この病気。ホント怖い。
この病気は愛する、愛されると言う感情すら冒してしまうのでしょうか。


115 :通りすがりの臨床心理屋:03/08/16 20:03 ID:IBHsMGVV
>>112さん
ひどいうつ状態のときには電話もメールもできなくなります。
だけど、もし彼氏が病院に行っていないようでしたら引っ張ってでも連れて
行ってあげた方がいいような気がします。
彼氏の家族に連絡が取れるといいのですが。
「心の風邪」と言うように急にウィルスに侵されたようにこの病気は人を変
えてしまいます。
3ヶ月から6ヶ月はどうにもなりません。
生きるという感情を喪失したり、もちろん性欲どころじゃなくなります。
いい薬が出ているので、安定した服薬をすればかなり好転することもあるの
ですが。

116 :とめどもなく涙:03/08/16 20:08 ID:PZ22Yua6
妻子ある男性を好きになりました。
ず〜と、ず〜と、その人のことばかりが頭の中をグルグルしてます。
苦しいほど好きです。
どうしようもないと解ってるけど。
その人を嫌いになりたい。
恋なんてしたくない。


117 :112:03/08/16 22:13 ID:0vjY+AP0
>通りすがりの臨床心理屋さま
レス有難うございます。大事なこと言い忘れてましたが、彼とは遠距離なんです。
以前から病院いったほうがいいよって薦めてはいたんですが、
『行く暇がないんだ』って言われてて。
幸いご家族がマメに連絡をいれているようなので
取り返しの付かない事にはなっていないと思うんですけど…。
ただ『親から貰った薬が効いてる〜(鎮静剤って言ってたような)』ってやたら元気な時と
そうじゃない時の差が激しかった事が怖くって。
きちんと病状に合った薬を処方してもらわないと大変な気がして。
とりあえず返事はない前提で、彼が大好きだって言ってくれた優しい私で、
ぼちぼちメールでもしようと思います。(これは自分のためかも…)
電話に出てくれなくても、メールしてくれなくてもいい。
ただ生きていてくれれば、それだけでいいと思ってます。

118 :夜更かし通りすがりの臨床心理屋_:03/08/17 02:29 ID:QZ5WcAqQ
>>117さん
そのとおりで、合わないかもしれない薬を勝手に服用していることはあまり
良くないことです。
ベンゾジアゼピン系の薬は一見症状を好転させますが、実際には脳内のニュ
ーロンの構造が変わらないので、うつ状態の人は結局苦しみながら働くこと
になってしまいますね。SSRIでもいい薬が出ていますので、そういう処
方をしてもらえればいいのですが。
それから、心配なのは117さん自身の気持ちの状態です。
今かなり負担になっていたり、寂しい気持ちが過度に強いのでしたら、117さ
ん自身もきちんとこころの専門家に愚痴を言ってもいいかもしれません。
友達やこういうところでうまく発散できていればいいのですが。

119 :夜更かし通りすがりの臨床心理屋_:03/08/17 02:35 ID:QZ5WcAqQ
>>116さん
結構他スレで叩かれましたが、それでも私は、男性は浮気をするのが仕事のよ
うな生物だと思っています。
女性は優秀な男性を囲い込みたいという本能が強いので、囲い込めない場合
にはどんどん苦しくなってしまいます。
実際には女性は第一志望の男性を囲い込めることはほとんどないです。
囲い込める対象となりうる男性を見た方が効率的かも知れませんが、うーん
、まだそういう段階じゃないような。

120 :夜更かし通りすがりの臨床心理屋_:03/08/17 02:45 ID:QZ5WcAqQ
>>114さん
本当に病気は人を変えてしまいますね。
人がうつ病になる確率は15パーセントということです。
そうなるとメールもできなくなります。
もし彼氏がそれを許してくれるのでしたら、一緒に診察室に入れるのでした
らいいのですが。
治療者というのは、結構周囲の人を巻き込んだ形でのセラピーを好むもので
す。
まあ、それがクライエントさんへの効果的な治療になっているからですが。

121 :112=117:03/08/17 21:39 ID:fFDqPnKn
さっき電話してみました。留守電にすら切り替わりませんでした。
切り替わったら、メッセージでも入れておこうと思ったんですけど、
呼び出し音が鳴り続けるだけ。
もし彼が電話に出てくれたら、『ああ言おう、こう言おう』と考えていた事が
一人相撲だって思い知らされた気がして死ぬほど泣きたくなりました。
結局彼の支えになりたいって気持ちは、自分のためでしかないんですよね。
必要とされたいっていう、それだけなんですよね。
元々拒絶されるのが怖くって、恋愛には引き気味でした。
それでも私をスキだって言ってくれた彼を信じて、本気で好きになって、
この状態は辛いです。

122 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/17 21:56 ID:QZ5WcAqQ
>>121さん
ただ、うつ状態の人は電話に出ることもメールを返すこともできなくてもきち
んとその期間に自分を心配していてくれた人のことは覚えていてずいぶん長い
時間が経ってからでも「あのときはありがとう」とか言ってくれることは多い
ですね。
うつが原因でうつ状態のパートナーが見切りをつけてしまうことも多いです。
そうしていいのかどうかは厳しい言い方ですけど121さんの選択次第です。
こころの風邪は体の風邪よりも治るのが長く、どうしても3ヶ月から6ヶ月は
期間が必要です。
うつ状態の人は辛いのですが、待っている人の辛さが軽いとは全然思いません。
病気だから許せると思うのであればいいですが、今の辛さがひどいのでしたら
気持ちを切り替えてしまったとしても心理屋の立場からはその人のことを責め
ることはできません。


123 :121:03/08/17 22:06 ID:fFDqPnKn
>通りすがりの臨床心理屋さま
まだ話が出来てる頃は『心配してくれる人がいるってすごい嬉しい』って
言われてました。その時は大げさだなぁって思ってたんですけど、こんな事になるなんて
思わなかったです。
だいぶ前に『待っててくれる?』って唐突に言われた事があるんですけど、
それってこの事だったのかな…。
考えるとまた泣いちゃいそう…。
でもお話をこうやって聞いていただけると、正直ほっとします。
誰にもこんな事相談できないから。

124 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/18 00:08 ID:4E0ph+Yu
>>123さん
大丈夫かなあ。
ホント123さんの精神状態が心配になってしまいます。
身近に精神科に通っている人がいると特にパートナーの場合だと必ず受診
して来ますね。
でもそれはおかしなことではなくて、心的外傷体験を語られると私たち
カウンセラーも代理受傷し続けることもあります。
まあ無理しないうちに距離をうまく取れるようになれたらいいのですが。
すいません。全然回答できませんでした。


125 :優しい名無しさん:03/08/18 01:20 ID:tF2J8H//
くだらない相談なんですけど、もしよければ読んで下さい。。
同じ趣味を持つサイトで知り合ったメル友がいて、もう1年経ちます。
毎日、メールはお互いに欠かさず電話もしょっちゅう掛かってきます。。
けど、会おうって話にはならないんですよね・・
その人はすごい慎重派でなかなかきっかけがつかめない感じなんですが
女の私から誘うのも・・とかプライドを考えてしまってます。。
気持ちだけがものすごく膨らんで、このままこんな気持ちのまま
関わっていても意味がないかなって思い始めてますが、ダメ元で誘って
みる価値ってあるもんなのかな??
昔は傷つくのもさほど怖くなかったから自分から積極的にいけたんだけど、
歳を重ねると、傷つくのが怖いっていう気持ちもあるんですよね。。

読んでくれてありがとうございました。。



126 :優しい名無しさん:03/08/18 01:46 ID:Aakk4MlM
精神科に通院しているんですが、主治医を好きになってしまいました。
うまくいく可能性は無いに等しいですよね・・・
例外的にうまくいったケースなんかはあるのかな?

127 :優しい名無しさん:03/08/18 01:54 ID:5hRrdKLX
>>126
例外的かどうかわかりませんが、
知り合いに医者&患者カップル何人かいますよ。
友達も付き合ってたし、私も何度かアプローチされたことあるから、
126さんもあきらめないでくださいませ。
作戦を練れば可能性ありです。

128 :優しい名無しさん:03/08/18 01:55 ID:uzXB7nA+
http://www011.upp.so-net.ne.jp/m-kom/
医学生の小説サイト


129 :早朝覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/08/18 04:51 ID:4E0ph+Yu
>>125さん
年を重ねると人生経験を積んでストレスに強くなるというのは錯覚で、うつ
病の好発年齢になってしまいます。
ですのでプライドというよりはきちんと依存対象を見つけられるかどうかとい
うことかも知れません。
女性は優秀な男性を見つけると囲い込みたいという本能があるのであきらめず
にチャレンジしては。(責任取れないですが。)


130 :優しい名無しさん:03/08/18 23:16 ID:e54N48ZJ
失恋板から来ました。
以前、「気が合わないから別れたい」といった事を彼女に伝えたところ、精神的にショックを受けたのか、2時間ぐらい彼女の体や口が痙攣して止まらなくなり(口から泡がでていました)
話のできない状態になってしまったので、別れ話はなかったことになってしまいました。その事件の後、彼女はまたその痙攣になるのでは、という恐れによって仕事も辞めてしまい、収入が無くなってしまったので僕の一人暮らししているマンションに来ることになりました。
僕は、同棲は拒否していたのですが、自分が言ったことでそんな風になってしまった事と、「別れるんならソープランドに行くしかない!」と彼女が言うので、同棲をOKしてしまいました。
それから1年が立ちます。始めの頃はイヤでイヤでしかたなかったのですが、現在は同棲にも慣れてきて、普通に暮らしています。
彼女も本来の明るい性格に戻っています。

僕は彼女と付き合うまで、我慢する事をしてこなかったので、人間的に成長した気がします。周りからもそう言われます。
仕事もうまくいっています。彼女がいなかったら、僕はダメな男のままだったと思います。
ですが、やはり話をしていても気が合わなく、我慢をしたり、気を使って生活しています。
束縛もすごいです。僕のパソコンのメールや、携帯のメールをいつも隠れてチェックしています。そんな生活があたりまえになっています。

彼女は結婚を考えているようです。僕は上のような理由で別れたいと思ってるんですが、どういう風に切りだせば良いでしょうか?また痙攣とかしてしまいそうで別れ話を切りだすことができません。
真剣に悩んでいます。アドバイスをお願いします。

131 :114:03/08/18 23:39 ID:w8tCcCyn
>夜更かし通りすがりの臨床心理屋さま

私も121(123)さんと本当に!よく似ています。そっくりです。
ただ、彼は仕事はちゃんとしているみたいなのです。
サラリーマンでは無いので、自分でうまく調整はしているようですが。
鬱でも仕事って出来るのでしょうか?
そんな疑問から
カミングアウトはしてくれたが、果たして本当に鬱なのか?
それともひょっとして違うのか?で不安になり、信じられなくなる。
だから、ここで質問もしてしまうし、辛く自分を追い込んでいるのだと思います。
毎日本当に辛い。
我慢できずにとうとう今日病院に行って薬(デスパと言う薬らしいです)をもらいました。


132 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/19 07:06 ID:kPqeie4Q
>>131さん
本当はうつ状態だときちんと仕事を休んで治療に専念した方が効率的なんで
すけどね。
うつ状態の時には他の人に対する優しさを示したりするどころじゃないです
し、性欲もなくなってしまいます。
131さん自身も辛い状況なのですね。
デパスは軽めの安定剤ですが、昔から用いられているいい薬です。
病気が人を変えたということで131さんが彼氏のことを見てあげられるといい
のですが。
どうしても回復するまでには数ヶ月以上の期間が必要になります。

133 :131:03/08/19 23:43 ID:9GkG/1lW
>通りすがりの臨床心理屋さま

いつも暖かいレスを頂きありがとうございます。
本当に救われています。
でも、性欲が無いから女性に興味が無い、彼女にも興味が無い、優しく出来ない
と言う図式になるんでしょうかね?
病気が軽減された時に、過去の愛した記憶は無くなり
病気の時に迷惑掛けたし、また迷惑掛けるかもしれないからと言って
愛情もクールダウンされるのではないか?とか色々巡ってしまい
不安が大きくなり苦しいです。
数ヶ月の忍耐はかなりきついですね。
無償の愛のつもりでいなければ、きっと耐えれないでしょう。<私
でも、心から愛しているので、私が母に、太陽になった気持ちで
デスパを服用しながら?なんとか待ちたいと思ってはいます。
また、くじけそうになったら、皆様に助けていただけたら幸いです。



134 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/20 00:46 ID:gHKMzyET
>>133さん
むしろ性欲どころじゃないということですね。うつがひどい時には電話にも
出られない、メールもできなくなってしまう人は多いです。
うつ状態の時にはレスできなくなりますが、暖かい言葉をかけてもらったこ
とを忘れてしまったり、過去の愛した記憶をなくすことはないですよ。
よくなってから「辛かったから返事できなかったけど、あのときはありがと
う。」と言えるようになるものです。
お互い今は大変な状況だと思います。
133さんがうまく気分転換できるようなことを探してみてもいいかもしれませ
ん。


135 :123:03/08/20 20:53 ID:AoAItDVw
>通りすがりの臨床心理屋様、こんばんは。

彼に、私のことをどう思っているのか、選択を迫ってしまいました。
本当に鬱なのか、それともただの心変わりで、自然消滅を狙っていたのか、
自分の中で何を信じていいのかわからなくなったからです。
深刻になるのは避けようと思い、冗談ぽく『自分の今の気持ちに近いのはどれ?』
とクイズ形式で。
@他に好きな人が出来たから、連絡はもうやめてほしい。
Aまだスキだけど、本当に鬱。待っててほしい。
Bその他の理由があるけど、とりあえずもうムリ。

朝に送って、夜中に返信がありました。
『当たり前だけどAだよ。ほんとにごめんね。
でも仕事以外のときは誰とも口をききたくないし、
一人でいたい気分です。いつか治るかな。また前みたいに話せるといいな。
もうちょっと待ってね。ごめんね』
というメールが、着ました。
きついのに、頑張って返事送ってくれたんだなぁと思ったら、
今までの不安とか、嘘のように消えてしまいました。
『いつか治るさ〜って待ってるよ。距離は離れてるけど、いつも君の事考えてるよ』
ってメールしました。
遠距離なんてヤダって思ってたけど、今は都合がいいかもしれません。
うまく距離を測りつつ、彼と付き合っていこうと決めました。
いつも温かい言葉で、ずいぶん励まされました。
有難うございました。

136 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/20 21:32 ID:gHKMzyET
>>135さん
良かったですね。
(もちろん辛いとは思いますが)
さらに言うなら、彼がまだ行ってなければきちんと受診してくれるといいんで
すけど。
家族ぐるみの付き合いができているのでしたら、家族の人に心配な気持ちを伝
えてうまく医療につなげられるといいのですが。
ただ、遠距離ですし、家族に働きかけるというのは恋人の立場からはとても難
しいことです。
いい方向にいくといいなと願っています。
病気というのはお互いに辛くなってしまうものです。

137 :優しい名無しさん:03/08/21 22:28 ID:7KKO8vcd
>>37
すげぇ・・カコイイ・・

138 :110:03/08/23 02:47 ID:T0UwUuWX
>通りすがりの臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
励みにはりました。
が・・・その後もいろいろ大変で結構疲れてます。
周囲に自分の辛さをアピールして、周りは心配して手を差し伸べてクタクタになるって
どういうものなのでしょうか?
自分の苦しみをわかって欲しい、気にかけて欲しい、かまって欲しい、まずい方向に行きそうになる自分を止めて欲しい。
という事なのはわかるのですが・・・

139 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/23 09:12 ID:U4XQ9FkY
>>138さん
彼氏が「周りに自分の辛さをアピールして…」ということで理解しています。
彼氏だと感情的に巻き込まれやすくなるのは当然なのですが、少なくとも
あまり治療者的なかかわりをし過ぎると138さん自身が疲れ切ってしまいま
すので、一歩距離を置いたかかわりをした方がいいと思います。
恋人は近いからこそ治療者にはできないことができますが、決して治療者
そのものにはなれません。
例えば私にも家族や友人のカウンセリングはできません。
専門家にきちんとフォローしてもらった方がいいような気がします。

140 :優しい名無しさん:03/08/23 20:17 ID:bCycI7se
婚前同棲して暫くは幸せだったんだけど、
小さい頃に親にされた事とか、嫌だった事が次々に夢に出て、フラッシュ
バックみたいになって、夢に起こされる日が続いていました。
夜眠れなくて、でも、相手にもなんか話せなくて、
朝起きれなくて、昼まで寝てて、家事もできない、仕事も無い・・・
やる気もなくなって・・・と彼と自分を比べて自分を責める毎日でした。

だんだんおかしくなっていく自分を自分で止められなくて、
彼の手にも追えなくなって別れました。

でも、自分の家族がほしい。愛されたい、愛したい!
別れた後に図書館で岩月教授の本や、心理学の本を読んで、
ノートで自己分析していったら、今まで、父の影響だと思っていた事が
実は全部母の影響を受けていた事がわかった。
家事もせず、部屋に蛆虫を這わせるまで放置し、借金を作って男
の所へ行った母。離婚して子供を引き取ったくせに、育児放棄した
母・・・。私は母に似ているので自分も同じ運命辿るのかと不安
でいっぱいでした。別れる前に気づけばなんとかなったのに・・・
と後悔もあるけど・・・仕方ない。。

がんばって親からちゃんと自立して離れて生きて行ったら
私も幸せな結婚できるでしょうか・・・



141 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/24 07:13 ID:vHL24VdB
>>140さん
こう言うとまた怒られてしまいそうですし、私は岩月先生とは違った立場の
流派の人なので、他の人から見たら別の回答も十分にあると思います。
過去のことに拘泥しすぎるよりは人生は明るい未来を見ていた方が効率的で
す。
ですから精神的にも経済的にも親御さんからきちんと自立していくことが
大切だと思います。
これからどうするのかということが大切なので、過去を分析していくことが
140さんのために直接役に立つかどうかは疑問です。
愛する、愛されるというのは、お互いに健康に甘え合うことができる関係で
すので、どちらかが一方的になると負担になってしまいます。
親から自立できるかどうかよりも、そういうほぼ平等な相互依存関係を他者
と結べるかどうかだと思うのですが。


142 :140:03/08/24 16:15 ID:TMUAdWqq
>>141さん
流派といわれてもよくわかりませんが、岩月先生の本は全部を鵜呑み
にするわけではないけど、かなり参考になった部分はあります。
実際141さんがおっしゃる様な事もその本には書いてありました。

私の場合は親から自立というか自分が親にもらえなかった物を乞う
のをやめ、自分や他者に分け合えれる様になる事が重要かなって考えてます。
そのための自立だと思います。
そしてその後に他者との健康に甘え合う関係ができる様な気がします。

143 :優しい名無しさん:03/08/24 18:02 ID:jOH0QiTc
’ 

144 :優しい名無しさん:03/08/24 18:47 ID:1A2eIid+
>>130結婚してからこそ道のりは長いのですから、気が合わないのに
結婚しちゃだめです。はっきり伝えるべきです。
自分も冷たい人間のつもりはないけど、合わない恋人、やっかいものの友人
みんな捨てました。冷たいですか?でも自分の人生ですから。自分の好きな
ように生きたいです。家族じゃないんだから、他人の苦しみを100パーセント
背負うことはできません。それに結婚して子供ができて、それでもうまくいかない
方が、問題は大きくなるでしょう。
彼女の別れた後が心配なのわかります。でも彼女がひとつ大きくなるチャンス
かもしれません。
方法としてはやっぱり家族に預けるのがいちばんでは?

145 :優しい名無しさん:03/08/27 02:16 ID:ZGWSyGEN
同棲して2年になります。
私はフリーターなんですが、彼と付き合いだしてから職場でちょっと嫌な事があると体調が悪くなるようになり、仕事が続かなくなりました。
今は、週3日ホステスをやってます。収入はお小遣い程度なので、ほとんど彼に養ってもらっている様な状態です。
それなのに、私は、家事などはほとんどやらず、一日中ゴロゴロしています。
こんなでは彼に愛想尽かされてしまうと思い、昼間もバイトをしたのですが、やはり体調が悪くなり辞めてしまいました。
同棲する前は、そんなこともなく、一人暮らしだったので、最低限の家事もしていました。
体調不良の原因は、恐らく「甘え」だと思います。
今の生活はとても楽で居心地が良いのですが、こんなでは、本当に愛想尽かされてしまいます。
どうしたら、甘えを断ち切ることができるでしょうか。

146 :優しい名無しさん:03/08/27 02:59 ID:xJJ09S3R
初めてカキコします。
19才の時、体調が悪いにも関わらず叔母の葬儀に出席せざるをえず、
無理をしたのが悪かったのか、その時にPDを発症しました。
それ以後、また同じ症状が出るのではと不安で不安で、特に
親戚関係の冠婚葬祭が恐怖です。
家に親戚が来るのもいやで、安定剤なしでは顔も見られません。
そんな状態がもう10年以上続いています。
秋に従姉妹が結婚するのですが、その招待も断りました。
私自身はそれで良くても、やっぱり親にしたら親戚から
変な目でみられたり、体裁も悪いだろうなと引け目を感じます。

147 :146続き:03/08/27 03:08 ID:6EsECaJ3
今処方されているのはリーゼ(トン服)とトリプタノール
です。飲めば不安は治まりますが、ただそれだけの
ような気がして、何も良くなってはくれないような…。
このまま同じ薬を飲んでいても、苦手意識までは変わらないんでしょうか。
ほかの薬を出してもらった方が、前進できるのでしょうか。
とりとめのないカキコですみません。
なんだか最近、薬を飲むのも悲しくなってきました。
いつまでたっても治ってくれないんだもん。もう疲れてきました。

148 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/27 21:37 ID:g3ybbpul
>>145さん
彼氏がどの程度甘えを受容してくれるかによりますね。
はっきり聞いてもいいかも知れません。
「こんな私だけどどう思う」と聞いて「いや、実は腹が立ってるんだ。
と言われたら変えなくてはいけませんが「そんなお前のことが好きなんだよ。
わかってるよ。」と言ってくれるようでしたら大丈夫そうな気もしますが…
ただ、男性の中には行動化(アクティングアウト)してストレスを妻や彼女
に向けず、黙って攻撃性を他の異性に向けてしまう人もいます。
ということにならないためにはきちんとお互いがお互いを甘やかすことがで
きるような関係がいいのですが。
逆説的な言い方になりますが、彼氏の「甘やかしたい欲求」が強ければ145
さんがいることで彼氏の欲求を満たして甘やかしてあげているかもしれま
せん。
すいません。何も言ってないのと同じような回答になっちゃって。


149 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/27 21:49 ID:g3ybbpul
>>146さん
難しいところですね。
仕事のせいにしてしまうとか…
お勧めできるのは、今回の場合では、いとこの人に手紙を書いてお祝いの
気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
行けなかった理由について触れる必要は全然ないですし、先方からも喜ばれる
とも思います。
146さんの「不安は治まるが、ただそれだけのような気がして」という気持ち
を先生に話してみたらいかがでしょうか。
それでも処方変更がなければ146さんにとってはそれが最良の処方ということ
になるのではないでしょうか。
PDの人向けのいいワークブックが大きな本屋さんの心理コーナーに置いて
ありますので、気晴らしに立ち読みしてみてもいいかも知れませんよ。

150 :優しい名無しさん:03/08/28 00:39 ID:t69VVLi7
昨年、ヒドイ恋愛鬱になりました。
一年ほど経った今年、別の職場に移ったため違う人と出会い
その人とおつきあいすることになりました。
リスカなどもしていた私でしたが、彼がいてくれるからと切らなくなっていきました。
自然に(金銭的な問題と時間の問題で)通院を止めて、彼も「自分の存在で私の鬱が治った」
と思っているらしく、私も薬を飲まなくても良くなりました。
でも最近つき合っていても喜びを感じないと言うか
人を愛する・好きになるというのがわからないのです。
エチーも求められるのですが、性欲が全くなく義務、というか仕事という感じでしています。
それを彼に悟られるのが怖いです。
(つきあい始めはそうでもなかったのですが。。。薬は飲んでません)
その鬱になった時の出来事のおかげで、生きていくのに感情を持たなくなったというか。

もう何が書きたいのかさえ分からなくなってきました・・・
ゴメンナサイ。
でもその前の男のこと大嫌いだけど
その男がが彼女と幸せにつき合ってるのがむかつく。
その男が不幸になればいいと思うばかり。私には彼氏がいるのに。
そういう事にガンジガラメになりもう生きていくのが疲れた。
いきるごみだ。

書き殴ってごめんなさい。

151 :通りすがりの的臨床心理屋_:03/08/28 07:54 ID:FCcV8DiH
>>150さん
気持ちが落ち込んでいるときには性欲そのものがなくなってしまうものです。
リスカを我慢しているというのはとてもいいことだと思います。
かなり疲れてしまっているようですし、慢性的な空虚感に悩まされてもいる
ようですね。
早めの再通院をお勧めします。
お金のことで言えば、精神保健法32条の適用を受ければ自己負担額5パーセント
で受診もできますよ。

152 :優しい名無しさん:03/08/28 11:52 ID:NeAXncWF
>>145

週三日働いてるだけでも十分じゃないですか?
彼氏さんがうらやましいです。

私もいっしょに暮らしてくれる人がほしいです。
フルタイムの病人の私には無理ですけれどね。(泣)


153 :138:03/08/28 13:15 ID:DTibk0mv
>通りすがりの的臨床心理屋さん
レスありがとうございます。

さすがに疲れてきました・・・一緒に住んでいるので距離を置くという事ができません。
一時的なものならよいけど、鬱の傾向がでてきているのが自分でわかります。
彼は仕事をしていません。前の彼女と一緒に住んでいた時は2人で無職で彼が物を売って生活をしていました。
その時の理由は外に出ると彼女が浮気すると思って出れなかったなどです。
今は理由はありません、ただバカらしいから、という事です。
技術を持っていてその仕事しかやりたくないようですが、機械が壊れていて今はできません。
いつ直すかもわかりません。直すのにいくらくらいかかるかも調べません。
理由は前の彼女との生活でできた借金を返すのが先だから他にお金をかけたくない、だそうです。
ネットでナンパして女にお金振り込ませて自分の借金やタバコ代、私との食費にも少しまわしています。
そんなでも何もしないよりはまし、と思ってみていました。
料理は得意なので安くおいしいご飯を作ってくれます。私が喜ぶのがうれしいようです。
掃除も多少はしてくれるし、前の彼女の痛手を癒しながら少しずつ動いていければと思っていました。


154 :138:03/08/28 13:16 ID:DTibk0mv
すいません、続きです。

彼が親や親戚に存在自体を否定されるような事を言われて帰ってきて
自殺しに行くそぶりをした時がありました。
私は仕事を休みましたが彼は夜にはケロっとしていました。
何かあると相手が傷つく事、嫌がる事や怒る事をわかっててわざと言います。
言ってはいけない事を言います。次の日には一人でケロっとしています。
捨てられたいのか追い出されたいのかと思うような事を言うのに、態度ではそうでない行動をします。
言葉と態度を両方見ると、私はどうしていいのかわからなくなります。
でも、その言葉は許せるものではありません。何を言ってもいつまでも許してもらえるわけではありません。
親や親戚のかわりに私が攻撃された事もありました。
親に言い返せないかわりに、同じ事を私に言うのです。やりきれない思いがあるのはわかります。
産まれてから安心して暮らせる状況にあった事はほとんどなかったらしいです。
そのせいで穏やかな生活が落ち着かないのかもしれません。
私も男との関係が安泰してくると自分で壊してしまうところがあります。
なので彼との事も壊しかけて、自分で驚いて修復してというのを繰り返しています。
普通の男はそこで逃げていくのですが・・・
人が自分から去っていくのがなぜだかすごい怖いです。
彼の事はたしかに好きだけど一人になりたくなから、というのもあると思います。
一人になりたくないというあたりになると相手は彼でなくてもいいのが自分でわかります。
そうやってお互いしがみついてるのかもしれません。
彼に対してどうして接すればいいのか、自分は本当に彼が必要なのかよくわかりません。
前回、彼のことは専門家に相談とアドバイスいただきましたが、本人は前の彼女の事を忘れられなくて辛い以外は
何も不便を感じていないようなのです・・・

愚痴を書きたいのもあったのかな。長文失礼しました。



155 :優しい名無しさん:03/08/28 16:31 ID:EWOmmDEU
相談にのってもらいたいのですが・・・
誰かいますか?

156 :ゆん:03/08/28 16:47 ID:0NMB4KmM
鬱すぎて彼にネットでしか会えない。・゚・(ノД`)・゚・。

157 :優しい名無しさん:03/08/28 16:58 ID:WMGeLOU9
>>156
ネットでもあえるなら撃つじゃないよ


158 :ゆん:03/08/28 17:14 ID:0NMB4KmM
ネットでしか会ったことないの・・・

159 :優しい名無しさん:03/08/28 17:49 ID:epd133aO
夫に太ったことを指摘され続けるうちに、
自分でもおかしいと思うくらいに自信が無くなりました。
自分は痩せたいけれど暴言を吐く人のためには痩せたくない。
なにより本当に自信がない。
それほど太ってはいないけれど、自分を好きになれず、
「デブは何をやっても無駄」とか
「デブは生きてる価値なし」とか
そんな考えばかりが浮かんできてしまいます。
しまいには年齢とか老化現象までも気になりだし、
お先真っ暗だとしか考えられません。

もうどうしたらいいのか分からないよー!

160 :146:03/08/28 19:38 ID:2pLmZA6n
>>149さん
お返事ありがとうございます。
愚痴ばかりでごめんなさい、でも聞いてくださって
嬉しかったです。
今日、便せんを買って来て従姉妹へ手紙を書きました。
式に行くのは出来ないけど、決して嫌っている訳ではないと
思ってくれるといいんですけど。

PD関係の本、探して読んでみます。
認知療法にも興味があります。自分から変わろうとしないと
駄目ですよね。マイペースで頑張ってみます。


161 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/28 20:47 ID:FCcV8DiH
>>138さん
家族からの協力が期待できないので、ここは138さん自身が同居しているし、
家族の代わりに機能してきちんと彼氏を専門医のところに連れていけるか
どうかですが、難しそうですね。
まずは138さん自身が過剰にストレスがたまってしまっている状態だと思い
ますので、138さん自身が自分の問題ということで受診してみた方がいいと
思います。


162 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/28 20:57 ID:FCcV8DiH
>>159さん
適正な量と種類の食物を適正な時間に摂取していれば時間はかかっても自然な
標準体重になります。
きちんとカロリー計算して食事を取って、間食も一日3回までに限定するだけ
でも違うものです。
ただ、「太っている」ことを指摘する旦那さんへのストレスを食べることで晴ら
していると悪循環になってしまいますが。
ここで受診を勧めるのは意外に思うかも知れませんが、不安が広がりつつある
のかも知れないなと思いましたので、そういう理由で心療内科を受診してくる
人も結構いましたよ。

163 :145:03/08/28 21:08 ID:b5kBBP31
>>148さん

彼に、働かないことをどう思っているのか聞いてみたところ、
働かないで困るのは自分自身で、俺じゃない。
家事だって、やれといったからってやるわけじゃないでしょ?俺がやるしかないじゃない?
とのことでした。なんだか、仕方がない…みたいな感じでした。
>お互いがお互いを甘やかすことができるような関係
ではないようです。どちらかといったら、
私が、一方的に搾取しているといったかんじです。

>>152さん

>週三日働いてるだけでも十分じゃないですか?
そうですかね?
働いてるといっても、「お手伝い」程度、しかも水商売なので、
なんだか、うしろめたいような気がしています。

最近は、働くの嫌だしもう結婚しちゃいたい!!
とか考えてしまうのですが、結婚を逃げ道にするようなやつは
逝ってよし!・・・ですよね・・・



164 :優しい名無しさん:03/08/28 22:17 ID:KYXYhKqj
>>159さん ご主人って、太ったことに関してそんなにキツイ言い方するの?
どちらかといえば、太ったことじゃなくて夫婦関係に問題感じてるんじゃない?
私も結婚して太りました。で、私の場合、同じ年頃の人にコンプレックス
感じるかなあ。主人とは「デブ!」「サル!」と言い合って割りと平気ですが。
一歩外に出るとマンションの他の奥さんに会うのがいやで、いやで。
問題は果たして痩せればこの気持ちが無くなるか、ということ。私の場合は×。
人付き合いに自信がないからなんだよねえ。太っているのが気になるのはその延長。
ご主人に正直に今の気持ち話してみたら?
まあ、成人病が怖いのでこれから体重落とします。
もし、私の言っていること違っていたらごめんね。


165 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/28 22:35 ID:FCcV8DiH
>>163さん
搾取しているというのはなかなか自分を責めてる言い方のような…。
こういうことを言う心理屋はあまりいないような気もするのですが、可愛い
のならそれでよし!
可愛がってもらえればよし!
というところもありますよ。
男性は綺麗な女の人を連れていると自尊心が満たされます。
「仕方ないけど可愛いからいいや」と思っている部分もあるかも知れません
よ。

166 :150:03/08/29 01:00 ID:WOr6IkeA
>>151
亀レスすみません。
通りすがりの的臨床心理屋_さん
ありがとうございます。
再通院したいのですが、彼が薬を飲んだりすることをあまりよく思わないので困ってます。
今は残ってる薬で睡眠導入剤を飲むだけですが
それもあまりよく思ってないみたいです(ニガワラ
お金の問題というのは私がただ怠けて働いてないだけなので働いたら逝ってみようと思います。
ありがとうございました。

167 :優しい名無しさん:03/08/29 02:00 ID:THFzOHNi
やっと自分のことが話せる人に出会いました。
でも彼は、地方に転勤になってしまいました。
リミットは、2週間。
できれば、激鬱には戻りたくないです。でも、リスカしそう...
そういう時ってどうすればいいの?



168 :150:03/08/29 02:08 ID:WOr6IkeA
>>167
私も今好きな人が悲しむからリスカ止めてる。
すごく苦しい時もあるけど、眠剤とか飲んで逃げてる。
一緒にがんがろう。
遠距離って辛いよね。すごい分かる。

こんな事しか言えなくてゴメン・・・

169 :優しい名無しさん:03/08/29 09:45 ID:xCFmowew
付き合っている彼氏にメンヘルをカミングアウトしたいと思っています。
でも、まだあまり親しい関係ではなく、彼のほうがメンヘルをわかってくれるという自信がないので不安です。
どのような言い方をすれば、彼は分かってくれるでしょうか・・・

170 :優しい名無しさん:03/08/29 11:12 ID:q+9r7dbn
>169
微妙だね。
でも話すならもっと仲良くなってからのほうがいいと思うよ…
重い女だな、面倒な女だな、って思われるかもしれないし、
逆にもしかしたら一緒に手を握っててくれるかもしれないし。。
あまり親しくないのにいきなりカミングアウトされたら困らない?

171 :優しい名無しさん:03/08/29 11:38 ID:dh4U5h8F
>170 同感。付き合っているけど、あまり親しくない、自信がない
というのは、まだ信頼関係出来てないということだろうし。
親しくなってから、カミングアウトして彼が離れるのが心配だとしても、
それで離れるような男は、もともとあなたに合わない男なんだよ。
そんなときはあっさり他の男探したらいい。











172 :159:03/08/29 11:42 ID:Gq0JhyfJ
>>162さん
カウンセリングを受けています。
でもどこに自分の気持ちを引っ込めればいいのか。
それが分かりません。
カウンセリングはしばらく続けてみます。
薬も少しですが飲んでいます。

>>164さん
太りはじめてきた頃は太ってきたと言われても、
健康を損なわない程度においしいものを食べて、
それで楽しいのだからいいと思っていました。
無理に食事を必要以上に制限したりするのは、
自分の性格上合わないことは分かっていましたし、
そこまで言われるほど太ってもいませんでした。
だけど旦那はとてもしつこく懇願してくるので、
「どうしてそんなに痩せて欲しいの?」と聞いたら、
「萎えるから」という答えでした。大真面目で。
聞いてみると痩せてもらいたいのは性欲のためで、
マイペースでやっていた私にイライラしたから、
そこまでキツイ事を言わなければ分からないと思ったからだそうで。
確かに夫婦関係に問題感じてます。
どうしたらパートナーにそんな無神経な事が言えるのか、
私には絶対に理解できません。
自分のために痩せようとは思っています。

173 :169:03/08/29 14:19 ID:xCFmowew
170-171
お答えありがとうございます。
現在、過食や自傷、ODがひどく、彼とは全く会えない状況なんです。
彼のほうは心配してメールで何回も「どうしたの?」と聞いてくるし、いい加減にカミングアウトしないと変に誤解されそうで・・・
やはりもっと親しくなってからの方がいいのでしょうか?でも、自分のメンヘルを治さなくては親しくなれそうにないし、
治るまでにはかなり時間がかかりそうなので、どうしようか悩んでいます。

174 :優しい名無しさん:03/08/29 17:32 ID:q/v0G2hp
長文失礼します。ネットで知り合って、私を救うと言ってくれた人がいます。
自分は今まで精神状態まで話せる彼氏を持った経験が無く、
鬱が出て一人になりたくなって勢いで振ってしまうパターンばかりでした。
彼は大変こちらを愛してくれていて、最初はかなり人間不信だったのですが、
徐々に心を許して今では愛しくてたまりません。
ただ自分は両親が原因の長年の鬱患いで、他人の助けを一切断って
一人暮らしをしていた為、薬と不摂生で容姿も酷く体調もボロボロ。
リアルで会いたがる彼にそれを説明して待ってもらい、向こうも了承しています。
ただ彼は病気に対して専門知識がなく、こちらは鬱になるとメールも返せない
ぐらい脱力状態になってしまうのに、それだけで酷く慌てて「俺を一人にするのか」と
狂ったように懇願してきます。そうなるとこちらも元々かなりの自殺願望があるので
どうにもならなくなって願望を匂わせてしまうんです。
彼はそれで酷くショックを受けていたのですが、最近どうも様子がおかしくなり、
嫉妬が全く無くなり、こちらが鬱で撃沈しても呼び出そうとしなくなりました。
聞いてみると私が彼の事が好きなのが分かって信頼したので、今まで嫉妬等で
随分縛ってきたから、君をもう少し自由にさせたいと思ってる、と答えたのですが、
腑に落ちず問いただしたところ
「純粋に愛してたのが、君を死なせない為の愛に変わりそうで怖い」
との返事が来ました。私を失いたくない愛してるとも言っていますが、信じられなくなってしまいました。
最近は一生懸命問い掛けても「うん^^」としか答えてくれません。
自殺願望を表に出さないようにするのは何とかできます。ただ、鬱になるなと言われても…
彼に取っては無気力状態=死の願望に見えてるようで、苦しくてたまりません。
ちなみに彼はショックを受けるとまれに自傷するようで、一度私が原因で腕に「死」と
刻んだ事もあったようです。また結婚願望があるようです。今の状態ではどうかわかりませんが。
どうにか立て直したいたい…ろくな恋愛経験がなくどうしてよいかわかりません。相当苦しいです。

175 :優しい名無しさん:03/08/29 17:46 ID:3l5o77q0


176 :優しい名無しさん:03/08/29 18:01 ID:i6xXrxa1
>>174
メンヘル同士の恋愛ですね。
読んだ印象としてはキビシイ感じがします。
彼はあなたのことを救うと言ってますが本人も自傷行為をしたり
心理的にも不安定なのが伺えるのでまず救うのは無理でしょう。
彼は病院には行かれてるのかな?
メンヘル同士ってお互いの痛みを分かりあえたり良い点もありますが、
その逆に2人で泥沼化していく危険もあると思います。
個人的には離れたほうがお互いのために良いのではないかと思いますが。

177 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/29 21:45 ID:TR+zAcX0
>>173さん
「心配してくれる彼氏」=抱えてくれる彼氏、でもありそうな気がするので
OD、過食、リスカのことは言わなくてもいいので、今いろんな意味で不安
を抱えているということを言ってみてもいいと思います。
それで彼氏が受け入れてくれるかどうかは、173は多分人の気持ちの動きに
敏感になれる人なので察知できるのではないでしょうか。
ストレスに悩む人というのはえてして人のこころの動きには鋭いものですとお

178 :優しい名無しさん:03/08/29 21:51 ID:pNqiCQiP
>>169
葉山るな

あまり親しくない状態で173の状況だとまず距離を置かれると思うよ

179 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/29 22:03 ID:TR+zAcX0
>>174さん
とても冷たい言い方に聞こえるかも知れないことを承知の上で言います。
ネットの上での恋愛だったらアドレスを受信拒否してしまうか、メール
アドレスを変えてしまえばそれだけですね。
それでもお互いにネットを通じてそれほど激しい感情のやり取りがあったと
いうことは、それだけお互いにとって貴重な存在になっているということで
すね。
ただ、それが、ネットという媒体への依存の可能性になっているかも知れま
ん。
ネットだと、お互いに顔が見えないので、不利なことは隠すこともできます
し、良いことを強調することもできます。
ネットという媒体はわかるようで人間性はわかりにくいものです。
苦しいのが募るようでしたら、一時的にお休みしてもいいでしょう。
また再開もできるわけですし。




180 :優しい名無しさん:03/08/29 22:33 ID:Tzv+1tLd
アクセス規制解除されたかな?

181 :優しい名無しさん:03/08/29 22:33 ID:Tzv+1tLd
180は私です、すみません。

付き合って3ヶ月になる彼。
彼は私がメンヘルな事を知っていて、付き合ってくれています。
エチーはまだしてません。
少しだけエチーな事(ペッティングっていうのですか?)
をしたことは何度かあるのですが、その度に私が不安を起こすことに
彼が気づいてくれてからは、止めてくれました。
「君が本当に俺に心を開いて、受け入れてくれるまでは待つよ」
と言ってくれています。言葉通り、夏休みでいつも一緒に寝ているのですが、
無理矢理襲ったりもしません。
でも、冗談交じりで「本当はしたいんだけどね」とも言っています。

いつも私の病気を気遣ってくれて、無理して具合が悪くなったりしたときは、
かえって「無理せず俺に頼れよ」と叱ってくれるくらい優しい彼です。
なのに、私は彼の気持ちに応えることが出来ないんです。
エチーはしたことがないので(恋人すら初めて)、怖いんです。
それに、無理に彼の気持ちに応えて、病気が悪くなるかもしれないことも心配です。
申し訳ない気持ちで一杯です。
私はどうすればいいでしょうか?

182 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/29 22:48 ID:TR+zAcX0
>>181さん
やはり厳しい言い方になってしまうのですがごめんなさい。
セックスというのは男性にとっては手軽にできるのですが、女性には妊娠と
いう、場合によっては生命的な危険も伴う行為ですので、よほど信頼できな
ければしない方がいいでしょう。
彼氏の「本当はしたいんだけどね」というセリフはまあ本気でしょうね。
セックスの経験がある女性でも精神的に不安定になっていれば性的欲求はな
くなります。
無理に期待に応えようとして病気が悪くならないという保障はできません。
だけれども期待に応えないでもきちんと彼氏が181さんのことを暖かく見て
くれる人かそうでないかは181さんが見て判断するしかないようです。
セックスというのは精神的にお互いにかなり依存しやすい行為でもあります。
良さも悪さもあります。
私は心理屋なのでここまでくらいしか言えません。
何も回答してないのと同じなのですが…
恋愛の達人のような人がいればまた別の切り口から回答できそうな気がするの
ですが。



183 :優しい名無しさん:03/08/30 00:16 ID:M8Fuljdw
>>181
メンヘル云々関係なくだけど、
相手の気持ちに応えるためにセックスするのは違うでしょ。
肝心なのはあなた自信が「したい」と思うかどうか。
申し訳ないと思う気持ちはわかるけど、
今焦ってセックスして、
最悪、病気も悪くなり、彼も去って行ったとしたらどう?
そこまでリスク負うことないと思うよ。
ただ、セックスしない理由はちゃんと伝えてあげないとダメ。
「あなたのことは大好き。
 でも初めてだし、メンヘルのこともあって不安」って。

セックスなんて、したいと思えばいつでもできるし、焦る必要なんてナシ!
したい時にできるように、メンタルの繋がりを大事にした方がいいよ。

言い忘れてたけど、残念ながら恋愛の達人じゃないよ。

184 :173:03/08/30 08:12 ID:owLcyLpa
>>177
お答えありがとうございます。
今は少しずつ、心を開いてカミングアウトしていきたいと思います。

185 :優しい名無しさん:03/08/30 10:50 ID:riWSH+qh
>>181
最後までしなくても好きな女性なら完全に性の欲求を満たされなくても
違うところは満たされるのではないでしょうか?
不安なくいれるラインまで、今は満たしてあげればいいのでは?と思います。
ちゃんとわかってくれる彼氏だと思うので無理な事はしない安心感あると思いますし
抱き合うだけでも、お尻なでなでするくらいなら大丈夫でも、キスまででもいいと思います。
だっこされて181さんが心地よければそれでOKだと思います。
それだって彼氏以外とはしない事ですよね?
一女性の意見です。


186 :優しい名無しさん:03/08/30 20:51 ID:FX3W2RD8
教えて下さい。
親友がつきあっている彼女が、恋愛依存というか、ちょっとメンヘル系なんです。
で、親友も、最初のうちは好きだったけど、色々振り回されているうちに、疲れ果てて別れを切り出したらしいです。
すると、目の前でリスカされてしまって、責任を感じた友人は、しばらくの間面倒見てたんです。
今度はうまくフェードアウトする方法をどうしようかと、色々相談を受けてたんですが、
だんだん親友の様子が変になってきて、「その子のことがまた好きになった」とか言うんです。
めでたく元の鞘におさまったというのならいいんですが、明らかに親友自身の様子も普通じゃないんです。
彼自身もちょっとメンヘル入ってきたような。長いつきあいなので、普通じゃないと感じます。
リスカされた責任感に押しつぶされているのか、彼女に洗脳されたとか・・・。今までの経緯からしても、本当に「好き」なんじゃないだろ、と思う。
彼自身は、「俺はまともだ」と言い張っていますが、このままだと確実に彼女と共倒れになってしまうと思う。
本人も「まともだ」と言いながら、どこか助けて欲しそうな感じだし。
とにかく、彼自身にカウンセリングに行くよう説得したいんですが。
私の素人考えですが、こういう状況って、何かの症例として名前がついてそうで、調べてみたけど見つかりません。
説得の材料に、「@@@と呼ばれる症例の、その典型例にそっくりだから、一度相談に行ってみたら」と言いたいのですが、誰か知ってますか?

187 :優しい名無しさん:03/08/30 21:40 ID:MuRhRPmL
病院で鬱と診断されましたが、彼が理解してくれず困っています。
ここ2週間ほど調子が悪く、頻繁に連絡をとらない
(メールが来ても、レスしなかったり、こちらからメールをしなかったり)
状態で「別れたいの?嫌いになった?」と言われました。
もうダメだと思い病院に行き、鬱と診断された事を言ったのですが
その後「大丈夫?」などとメールが入っていて、
レスする元気もなかたので無視していました。

今日丸一日ぶりに「心配かけてごめん」とメールしたら「心配した、よくなったのか?ならいいけど」
とのメールが返ってきました…
ツライです、そんな簡単によくなるわけないじゃんか…



188 :優しい名無しさん:03/08/30 21:55 ID:fn8UGmId
>>187
これを読んでもらおう・・・

鬱な人にはどう接したらよいの?【6】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/l50

189 :優しい名無しさん:03/08/30 21:56 ID:owLcyLpa
人を好きになるとあれこれ考えてしまい、睡眠不足になる時があります。
交際経験が皆無状態という事が最大の原因と思うのですが(笑)
とりあえず デパス(0.5mg) は安全という事で医者に勧められて飲んでいます。

こんな人いますか? 

ま、可能なら薬品は止めたいのですが、
安全なら必要に応じて適切に使用し睡眠不足を解消するのが最優先かな、と。
寝不足で好意を感じている相手と話しをしても楽しくないですしねー。
(笑)

190 :優しい名無しさん:03/08/30 22:19 ID:0EiS3vTC
>>154

死んだほうが世のためだろうけれど、
そういう男は絶対に死なない。


191 :優しい名無しさん:03/08/30 22:21 ID:0EiS3vTC
>>163

結婚もいいと思うよ。
反対する理由べつにないよ。

私だったらお嫁にほしいよ。ほんと。

192 :優しい名無しさん:03/08/30 22:33 ID:0EiS3vTC
>>172

ダンナさんの気持ちもちょっとわかります・・・。
私が遠距離で交際していた相手は過食症で・・・
はじめて会ったときは60kg台だったのだけれど、
それから数ヶ月ごとに会いに行くたびにどんどん
太って体脂肪率が6割近くになって、
性的な衝動を全く抱くことができなくなりました。

相手は性的な衝動が強いようでしたが、私には
重くて持ち上げられなくなったり。(汗)

結局、肥満外来にいくように勧めて医療費を渡し
て病院につきそっていくと言ってもダメで、別れました。



193 :優しい名無しさん:03/08/30 22:40 ID:0EiS3vTC
>>189

うちもそうでした。
もっとも、処方されていた薬の量はぜんぜん違いますが。(汗)

デパス一錠くらいならべつに心配することないと思うよ。
寝不足のほうがお肌に悪いです。

心配だったら、ハーブなんかお勧め。

睡眠薬だけで眠れないときは、
ラベンダー&カモミールをてきとーに混ぜて飲んだりしてます。
結構効きますよ。



194 :優しい名無しさん:03/08/30 22:53 ID:0EiS3vTC
>>186

彼女が、「境界性人格障害」で、
「共依存」状態になっちゃってるんでしょうか。

二人がラブラブなのだったら、無理に別れさせるよりも
二人まとめて社会生活にうまく適応できるように誘導して
いくほうがよいと思います。

私は共倒れしたけどね。(笑)

195 :優しい名無しさん:03/08/30 22:57 ID:FCkHh6ra
PD持ちです。

お薬も飲んでるし、通院もしてます。
でも、もうこんなメンヘルな自分には一生恋愛できないのかなって…
毎日、カプールとか街中で見かけるとため息がでます。
仕事もままならないし…
こんな自分が嫌で許せなくて…
もう27だし…

メンヘル持ちで新しい恋愛に臆病になっちゃって。
どうしたらいいのだろう(´・ω・`)
辛い…




196 :優しい名無しさん:03/08/30 23:03 ID:grKhKD1o
>>187
188を読んで貰うより、出来ればあなたの口から
鬱でメールや電話がツライと言った方がいいです。

197 :優しい名無しさん:03/08/30 23:10 ID:Zm8tXoRq
彼氏に心の病を理解してもらいたいというのは
わがままでしょうか?

198 :優しい名無しさん:03/08/31 01:32 ID:yM6V8L+5
ちょっと気になっている人がいたので飲みに誘っちゃいました。
何でも話せそうな相手だったので、仕事の話の中で鬱のことをカムアウトしちゃいました。
ぜんぜん気にして無くて安心。
でも、ちょっと理解を示してくれるだけで相手のことをすごく好きになってしまう自分が不安です。
その上彼は、2週間後に実家に帰ってしまいます。
たぶんもう会えません。
だから気持ちを伝えたいのですが 会えなくなれば激鬱になるかリスカするのが目に見えてます。
自分で判断できないので悩んでます。


199 :優しい名無しさん:03/08/31 01:47 ID:pV2b/2XH
>>197
完全な理解は難しいと思います。
なんせ経験がないことでしょうし。
私の彼氏は、うつの私でも「結婚したい」と言います。
けど毎日一緒に顔合わせるとど〜なるのかな?
彼氏の家族はどう思うかな?などと考えたら
やはり慎重になるし、付き合い自体も
見直さないとな〜とは思います。
彼のことが好きだから、負担かけたくないし。

200 :189:03/08/31 06:17 ID:iHN7aICM
>>193
おはようございます。
同じ様な方がいるんですね。安心しました。

>睡眠薬だけで眠れないときは、
>ラベンダー&カモミールをてきとーに混ぜて飲んだりしてます。

考え方によってはなにげにお洒落ですね。 > ラベンダー&カモミール使用
ぼんやりと知ってはいたのですが、試すことまでは考えつきませんでした。
ありがとうございました。m(^-^)m

201 :通りすがりの臨床心理屋_:03/08/31 06:19 ID:Nbt+MKlz
>>198さん
寂しいときには人はつい理解してくれる人を求めてしまうものです。
それが恋愛感情につながる場合もありますが、やや微妙に異なっているかも
知れません。
カウンセリングの場合には理解を示してくれるカウンセラー=万能な人と誤解
されてしまう場合があって、いわゆる陽性転移と言われる現象なのですが、実
際にはきちんと枠のある治療構造、面接室の中だけで行われている行為なので
その転移感情を話題にしていくことによって治療は進んでいきます。
ちょっと似ているなとも思ったので、関係なさそうですが、たとえ話として
あげてみました。
その人は、まもなく実家に帰るということもあって期間限定できちんと理解を
示すことができたのかも知れません。
「全能な人=その人の全てを理解して受け止められる人」というのは実はどん
な有能な精神科医にもカウンセラーにも不可能なことです。
メールアドレスの交換ができてメールや電話でのやり取りで満足できれば
それでよいでしょうし、告白して遠距離恋愛ということが成立できればそれ
でもいいですが、まずはその人の気持ちが198さんに対してどういうものな
のかもまだわからないことですね。
気持ちを伝えるか伝えないかは198さん次第です。
失敗したからといってこの世の終わりというわけではないので、激うつ的な
気持ちになったり、リスカするのはどうかと思います。
何でもそうですが、人の気持ちというのは曖昧なことだらけです。
あまりall or nothing と思ってしまうと苦しくなってしま
いますよ。
すいません。あまりいい回答じゃなかったですね。


202 :優しい名無しさん:03/08/31 11:47 ID:UrzOiFrD
この板で相談に答えてあげてる人って http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1056615777/l50

203 :優しい名無しさん:03/08/31 16:45 ID:Yi8nPfgr
>>197

ただの「うつ病」だったら、結婚してラブラブ生活になったら
治っちゃうんじゃないでしょうか。(^-^)
慎重になることはいいことだと思うけれど、そんなに怖がる
必要はないと思うよ。




204 :優しい名無しさん:03/08/31 16:46 ID:Yi8nPfgr
>>200

ガラスのティーポットに入れて飲んでいます。
一見おしゃれっぽいですが、並んでいるハーブが
全部睡眠用のものばかり。(笑)


205 :優しい名無しさん:03/08/31 16:56 ID:Yi8nPfgr
>>202

私は自分が孤独で誰かと話をしたいから
ここに来ています。

恋愛経験はほとんどないけれど病歴だけは
長いもので、同病の人が結婚したりする話とか
も聞いたことがあって、その経験の範囲でお答え
させていただいております。

ほんとは、私とお付き合いしてくださる方を
みつけたいだけなんですけどね。

ま、ネットでどんなに仲良くなっても、99%の人は
物理的に交際が不可能で諦めなきゃならないん
ですけどね。(イナカ暮らし(T_T))




206 :優しい名無しさん:03/09/01 01:56 ID:Z3lNL/Kp
>>201さんどうもありがとう。
そうですよね。自分自身本当の気持ちがわかっていないのかもしれません。
確かに、精神科の主治医が自分のことを本当にわかってくれていると思っているふしもあるし....
理解を示してくれるだけで自分にとって無くてはならないと思ってしまうのも考えもんかもしれないですね。
鬱で、一人でいたいのに理解してくれる誰かにいて側にいて欲しいと思う相反する欲求が強いのかもしれません。
もう少し考えてみます。


207 :181:03/09/01 15:36 ID:ZeRfUnSf
遅レスですが、
>>通りすがりの臨床心理屋さん
>>183さん
>>185さん
ありがとうございます。
アドバイスして下さったことをもとに、焦らず、気長にお付き合いしていきたいと思います。

208 :優しい名無しさん:03/09/02 02:21 ID:BVUDOwN/
>>181さん
通りすがりですが、ちょっとでも参考になれば。
私はPDでたまに鬱を併発します。薬も飲んでます。広場恐怖で逃げ場のないところ
(飛行機、地下のお店、窓のないホテルなど)に行くとパニックになります。
セックスも、つきあい始めの頃は、パニックになるのではないかと気が気でありませんでした。
でも、そういった場面を1つずつ彼に理解してもらって七年ほどつきあって、結婚しました。

181さんのことを彼が受け止めきれないときが出てくると思います。彼も人間ですから。
でも、それはあなたに正直に自分を出してくれていると考えてください。ずっと「俺が
がんばらないと」と思わせてしまう方が彼にとっても自分にとっても辛くなります。
それを何度か乗り越えていくうちに、お互いの距離の取り方、つきあい方も分かってきます。

偉そうにすみません。
ゆっくり、良いおつきあいを続けてくださいね。




209 :138:03/09/02 03:37 ID:oo4HShHV
>通りすがりの臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
数日考えていました落ち着いた日が少し続いても、なにかのきっかけで
私も彼も変な方向にいくと思います。
専門家に相談に行く事にしました。
ありがとうございます。

210 :187:03/09/02 15:05 ID:2kY6DPGQ
>>187です。
彼は鬱を理解してくれず、
『ただの会社行きたくない病だ』というので、
何も言えませんでした。

それでも挨拶メールくらいは、
がんばって返していたのですが、
さっきメールが来て、
>なんにもやるきないのね
>しばらく君のことは忘れるようにする
>じゃ

と言われました
死にたい


211 :優しい名無しさん:03/09/02 15:07 ID:wjPBwYkN
>>210
かえって軽くなってよかったんじゃないの?
これで治療に専念しる


212 :189:03/09/02 23:35 ID:fvbcChvi
>>204
教えていただいた方法を色々試しています。
あ、取りあえずデパスもまた戴いてきたので、
(良い意味で)気楽に使ってマタ〜リ戦っていきたいと思います♪

213 :優しい名無しさん:03/09/03 05:00 ID:lyl9LbAc
ここにいる人は、恋人を心から大事にしてきた人だと思うのだけど。
振られたことはありますか?振ったことはありますか?
それはメンヘルだったことがきっかけですか?
復縁をせまられたらウザイですか?
振った人も振られた人も、お話聞かせてくださいです。


214 :優しい名無しさん:03/09/03 13:24 ID:2fW2RjY7
>>213

以前、メンヘルの彼女と交際していました。
遠距離で会いに行くための交通費の負担が重くて耐えられなくなって、
「結婚するか、別れるかどっちか選んでくれ」って言って、
結婚してもらえなくて別れました。

他の彼氏と交際したけどうまくいかなかったみたいで、
半年ほどしてから復縁をせまられました。
会社退職して無収入になったのでとても無理だと断ったの
ですが・・・すごく辛かったです。

相手に全くその気がないのに復縁を迫り続けたらそれはただの
ストーカーだと思います。


215 :優しい名無しさん:03/09/03 16:13 ID:Rx+YhI/W
私には二年間付き合っている人がいるのですが、一年前私が鬱で悩んでいたころ
やさしくしてくれた友達のことを好きになってしまったことがありました。
恋人のことも好きだしやっと最近忘れかけていたのですが
この間偶然その友達に会ってしまい忘れたはずの昔の思いが蘇ってしまいました。
その日からはまだ恋人には会っていませんが会うのが怖くてたまりません。
見透かされてしまいそうです。今はもう何をしていても友達のことばかり
考えてしまう自分が嫌で死にたくなります。

突然乱雑な文章で失礼しました。ご意見ありましたらお願いします。


216 :優しい名無しさん:03/09/03 20:10 ID:pQ0toBvp
私は、仕事とか、人間関係で鬱とかボーダーらしい症状が
でてきていて、病院へ行くことを考えていた矢先に、
彼氏に、振られてしまいました。
4年ほど付き合って、けっこう彼との関係に、
私も依存しちゃっていたので、これを境目に、
症状が悪化。別れ話をしていたときに、
パニックが起こり、痙攣が止まりませんでした。
すぐに、メンタル系の病院に行って、薬を処方されて…という感じです。

半々同棲って感じで、彼が、生活のベースにあったので
現実を受け入れられないまま、月日が過ぎています。
家族には、通院のことは、一切話していませんが、
その元彼だけには、通院の話はしています。
振った(自分の症状の原因の)相手に、
症状の話とか、自傷の話するってのは、まったくのあてつけ
なんでしょうけど“アタマおかしくなってるから、こんなつまらない話で
ごめんなさい”と、謝りつつ、メールしちゃってます。
傍からみたら、うざいですよね〜。でも、
元彼に連絡するのは、一種の精神安定剤みたいなもの。
“フツウ”だったら、ありえないんでしょうけど。

217 :213:03/09/03 21:33 ID:2fW2RjY7
>>216

それは辛いですね。

ただ、4年もお付き合いしていて「振る」ということは
よくよくのことがあってだと思います。
元彼氏さんが、別れた後もメールを受信しているのは
それなりに責任を感じていらっしゃるのでしょうね。

ただ・・・復縁を期待するのは見込み薄だと思います。
義務感や責任感でメールの相手をしてはいても、
結婚して一緒に生活していくことは出来ないと確信して
いるのだと思うので。

216さんの「ボーダー」がどの程度なのかわかりませんが、
私は彼女の過食とカード乱用がすごく怖かったです。




218 :181:03/09/04 01:00 ID:JJo0O6nj
>>208さん
ありがとうございます。
恋愛は、お互いに試行錯誤なんですね。頑張ります。

219 :優しい名無しさん:03/09/04 01:33 ID:e/IiV6Jx
気になっている人に、鬱気味で病院探してると知らされました。
友達以上になりたいけど、付き合う付き合わないに関わらず、支えてあげたいと思いました。
病気を受け入れて理解すること、献身的になることはできる自信はあります。
もし本人が望むのなら、病院に一緒に行こうかとも思っています。
でもどこまで深入りしていいのか分からないです。
自分まで病気になったり、共倒れ、依存されすぎないかと色々心配です。

その人は一見鬱のようには見えないので、まだ軽い初期段階なのかな??よく分からないけど。

あと付き合っても普通にセックスとかしていいんですか?
その人はむしろセックスにこうじてそうな感じがしますが、病気の悪化に繋がったりはしませんか?

220 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/09/04 04:12 ID:U1daHkCO
>>219さん
そうですね。
本人が望むのでしたら一緒に病院に行って抱えてあげたりその人のこころを
抱きしめてあげるようにしてもいいでしょう。
でも人のこころには境界線がありますので、その人が嫌だというそぶりが少
しでもあれば病院に行くこともやめた方がいいでしょう。
共倒れ、依存されすぎで219さんが過度にストレスを受ける可能性は常にある
ので「自信はあります」と思いすぎるのは危険かもしれません。
恋人同士なのでセクシャルな関係は発生するとも思いますが、もしもうつ的
な状態でしたら性的な欲求はかなり低減しています。
むしろその人を抱きかかえてあげられるような関係だとよいと思いますが。

221 :213:03/09/04 11:53 ID:9owt+x+u
>>219

うつ病?なのでしょうか。
受け入れて理解することはとても大事ですね。
病院に一緒にいくことで、どのような対応が望ましいか
教えてもらうことができますのでいいことだと思います。

しかし・・・・献身的になりすぎるのは危険です。
うつ病が短期間で治る程度のものならいいのですが、
他の問題が根底にあって長期化すると219さんが壊れ
てしまうから。
定期的に主治医とコンタクトをとって、対応を教えてもらうと
いいと思います。

セックスにこうじる・・・というのは男性?女性?

男性であれば・・・ほんとうにうつ病なの?(汗)
女性であれば・・・うつ病ではなくてもうちょっと深刻な
ご病気の可能性もあるかと思います。

私はいちおう20代だけど、枯れ果てて即身仏級になりました。

222 :優しい名無しさん:03/09/04 14:18 ID:Ijb9d8Mj
メン減るの人って惚れ症かまったく恋愛感情を感じない人か
どっちかみたいな感じするけどどうだろう。。。

漏れは後者。まったく感じない。。。。 


223 :優しい名無しさん:03/09/05 00:01 ID:khJyHod5
>222 それはいいな。
恋愛に溺れない人ってクールに思えるよ
うがった見方かもしれないけど
必要が無いから自主的にセックスレスしてる夫婦などカコイイと思う

224 :優しい名無しさん:03/09/05 01:14 ID:ndi5lHGK
私には最近付き合い出した彼氏がいるんですが
2週間くらい会えなくってその間に友達のことで悩みがあって2か月くらいしてなかった
リスカをまたしてしまったんです
それで自己嫌悪になってつらくって悲しくって電話してリスカと鬱のことを言ったら、
「もうそんなことするな、そんなん最悪やで、
俺そういうのほんまいややから、次そんなんきいたら別れるで」
といわれ、彼氏に弱音を吐いたり、リスカしたら振られるのかなあと思うと鬱・・・
もう最近は彼氏に変に気をつかうようになり、嘘ばっかりついて、電話のときだけ元気なふりをしてます
こんなんだったらリスカのこといわなきゃよかった。
表面だけいいこにしてればよかった。
でもそんな付き合い方でいいのかなって。
もういっそのこと別れたほうがいいのかなとか考えてしまいます
でも別れたあとのこと考えるとさらに鬱・・・


225 :優しい名無しさん:03/09/05 02:10 ID:yiaRy7T1
やっぱり彼氏に鬱とか理解してもらえないんだね…
私の場合、原因が彼だから余計に言えない
本当は理解してもらいたいけどもしかしてボーダーのケもある!?とか思っちゃう
明日また診療内科に行く
マイスリーないと眠れない


226 :早朝覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/09/05 06:05 ID:kgqAG6bG
>>224さん
いい彼氏の人かなと想像しています。
自傷行為を止めてくれているので。
別れた後うつということではなく、224さんのことを大切に考えているので
真剣に叱ってくれているのではないでしょうか。
受け止めてくれる人でしたら、いろんなことを言って叱られてもいいと思い
ますよ。


227 :優しい名無しさん:03/09/05 17:13 ID:yiaRy7T1
いつパニックが起こるかわからないので彼氏に会いたくない…
会いたいけど発作が恐いよ…

228 :優しい名無しさん:03/09/05 21:05 ID:taVy8XQq
はじめまして。
付き合って5年の彼氏が鬱病になって3年が経ちました。元から人に叱られると
パニックを起こし、転職を10回近く繰り返してきましたが・・・
ついに一昨日、2ヶ月働いていた会社の上司に怒鳴られたのをきっかけに出社拒否。
私に言わせれば、「病気って言うより精神年齢が幼すぎ」って思うくらい
叱られるのがダメみたいです。
でも不安神経症も持っているようで、2週間に1度は病院に通っています。
そんな彼氏から「働けない、結婚して養って」と言われてしまいました。。。
私はその言葉を聞いて、開いた口がふさがりませんでした・・・自分以外を
養うなんて、絶対出来ない。何でフルタイムで働かないのよ・・・とか
思ってしまう自分は鬱病の人と付き合う資格ないですか?
治ると思って支えてきた3年間が一気に崩れた感じで、今すごく自分が
嫌なことを書いているのも分かります。
鬱病のご主人または彼氏を持つ、病気じゃない人、アドバイスを下さい。
よろしくお願いします。

229 :優しい名無しさん:03/09/05 21:20 ID:Hi7JcsjU
君が治してあげよう!!

230 :優しい名無しさん:03/09/05 21:39 ID:TZETazi1
>>213
復縁をせまられた訳じゃないけど元カノから数年ぶりに連絡がきて、
最近鬱病になったことを知らされたよ。
未だに何で俺に電話してきたのかわかんない。

231 :優しい名無しさん:03/09/05 21:47 ID:TZETazi1
>>228
別れるべきでは?そんな男のどこに魅力を?
つーか、みんなよく鬱の異性と付き合う気になるな。
俺は出来る範囲でサポートはしたいけど、異性として付き合うのは無理。
例え薬や休養で鬱が軽症化しても、鬱の原因を克服しない限り根本は変わらん。
そしてその克服されない根本原因が恋愛の障害になる。

232 :228:03/09/06 00:55 ID:srSQditc
>>231
自分でも自分にあきれています。
でもそれ以上に世の中の男性の皆さまをある意味尊敬。
専業主婦の方々を養う方もいるんですものね。私は自分が仕事を
辞める気はサラサラないけど、相手を養う気もサラサラないことを実感。
鬱の人ってもう普通に働いてもらうことを望むのは無理なのかな。。
治るのは無理って思うけど、食い扶持くらいは稼いで欲しいと
思うのは健康な人間のエゴなんでしょうね。。。はぁ

233 :優しい名無しさん:03/09/06 01:09 ID:p2wn+ZYA
私は10年彼氏に仕事、生活すべて委ねて生きてきました。
20歳からずっと彼以外知らなくて。
でも彼には私より大事なもの(息子=×イチ)があり
我慢できなくて私のほうから別れました。
1年後彼らしい人ができましたが(ひとつ上の年)
ここ1年の苦しみがまたあるのかと思うと怖くてこの人に
ホンネの話もできず、素直にもなれません。
仕事は続けていますが、「仕事だ」と思うとプライベートでは
できないような事もいうし、行動もとります。
飛び込み営業したり、話しかけたり、先方に無理な要求を何とか呑んでもらう・・・等。
後輩も食事などに誘います。ちょっときついかな?っていう用事を
言いつけたりもします。
でも今の彼には何も言えないし誘ったりできないんです。
我慢してしまう。また前の彼にしてたみたいに頼り切って依存してしまって
別れた時の苦しみを味わいたくないんです。
私はおかしいですか?ちなみに病院には行って薬ものんでます。

234 :優しい名無しさん:03/09/06 01:24 ID:wd7lNpO/
ええと、初めて書き込みします。
お互いメンヘル系同士というか、引きこもり同士の恋愛?ってうまく行くでしょうか?

 ある自助グループで知り合った(ネット上でメールしてて、来てくれた)女性が最近気になってるんですが・・・。
好きなことを言うのはそんなに難しくないかも知れませんが・・。
@お互いクリニックに通ってて調子が悪いときもあるのでなかなか会えない
A自助グループ内なので関係が悪くなったらお互い自助グループに居づらくなる
などが心配です・・・

235 :233:03/09/06 01:24 ID:p2wn+ZYA
彼には冷感な女程度に思われていると予測します。
若しくは浮気女か仕事必死とか。

もう、男性に依存しちゃいけない!と思ってます。
一人で生きて行けるようにならなきゃいけないから
意地でも割り勘にもします。きっと彼はかわいくない女か
都合がいい女と思っているかもしれない。
こんな状態がいいわけないのわかっているのに何も自己主張できないです。
薬飲んだってできません。

236 :優しい名無しさん:03/09/06 01:46 ID:h2oDcXto
>>235
依存しちゃいけない!と思いつつも、
相手が離れるのが嫌で自己主張できないんじゃ?
ここに矛盾が生じてるわけで。

自分の知ってる鬱病の友達は、
鬱病以前から恋人には言いたいことを言えないタイプだった。
それで不満鬱積→爆発→別れ・・・のパターン。
ある恋愛で爆発を我慢しすぎて鬱病になった。

237 :233:03/09/06 01:59 ID:p2wn+ZYA
>>236さん
矛盾ですよね・・。今なら彼なしでもやっていけそうなので
痛い目にあわないうちに別れてしまおうかと思っています。
自己主張する→相手が受け入れてくれる→もっと主張する→相手が受け入れる
私が甘えだす→相手ものってくれる→彼に頼り切る
になりそうで怖いんです。

238 :優しい名無しさん:03/09/06 09:19 ID:+6cZAzgp
>236
相変わらず、自分の都合のよいように脳内変換するのがうまいね。
自分の恋人・友人のために、そういう責任回避をして、
相手の責任のみにするところが大嫌い。しかも、そういう噂をネットで流す。

しかも、自分の優位性を保つために、相手を見下したり、執拗にストーキングする。
何もわかっていないくせに、わかったように事を言うべきではない。
自己愛性の性格そのものだね。大迷惑。

239 :優しい名無しさん:03/09/06 09:23 ID:+6cZAzgp
>236
いい加減に、想像を事実のように言うのはやめなさい。
ハッキリ言うと、あなたは頭のよい人ではないので、
余計に脳内変換が激しい。

しかも、自分の都合がよくなるように噂を流したり
人間の尊厳を否定するような事をしておいて、
それを勝手に理由を変えるということがあなたがた夫婦でそっくり。
さすがは診断済みの自己愛性夫婦。他人にどれだけ迷惑をかけているのか
多少でも思いやる気持ちはないの? ・・・ないでしょうね。なんたって自己愛性だから、
自分の立場が有利になる事しか考えていない。

240 :優しい名無しさん:03/09/06 09:29 ID:+6cZAzgp
>ある恋愛で爆発を我慢しすぎて鬱病になった。

こんな事ぐらいで、鬱病になるはずが無い。
大嘘つき。本当に性格悪い。

241 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/06 10:05 ID:mm+GcpD8
>>233さん
頼り切ってしまうことを相手の人が受け入れてくれるかどうかにかかっている
かだと思います。
ただ、健康な恋愛というのは、お互いに依存する、依存されるという関係が相互
に成り立っているとよりうまくいくものです。
それは相手の男性の人の性格によるのですが、「甘やかしてあげる」ということ
で自己愛が満たされて(自己愛というのは悪い意味の言葉には私は使っていませ
ん。)いる人もいます。
また、いい彼女がいる、ということでそれだけで自己愛が結構満たされる男性も
います。
まあ恋愛関係というのは目に見えない微妙な駆け引きのようなところもありま
すので、頼りながらも、相手の人をうまく頼らせることができればうまくいき
やすいと思います。
うまい回答になっていないような気もしますが…


242 :優しい名無しさん:03/09/06 12:47 ID:v3rY5yN+
>>240
ある恋愛=不倫なら欝病になるのは多いけどね。

243 :優しい名無しさん:03/09/06 17:20 ID:Pp0pRAeS
振られる前から振られる事考えるなんてよくないよ。
彼に冷たいとか思われてるって、言われたの?
あまり悪い方向に考えない方がいいよ。
ワガママになりすぎず、うまく彼に甘える事ができるようになれるといいね。

244 :優しい名無しさん:03/09/06 18:10 ID:Ks1YeGfo
初めまして。皆さんにちょっと相談です。
漏れも彼女もメソヘラー同士で付きあって、一年近くになります。
最近、2人とも仕事を始めました。
漏れはまだ気分的には大丈夫なのですが、彼女の方が・・・
彼女の方が自分で精一杯なのか、自分の事ばかり喋ってます。
被害妄想も激しいです。漏れの話しも聞いてくれません。
メールをしても返事は来ないし、彼女から電話が来てもワソ切りしてこちらから
かけ直します。お金がないといいながら洋服を買うのに、ご飯を一緒に食べる時は
お金を払ってくれません。
これって単なる鬱なのでしょうか?何か自己愛が強いような気がして・・・
漏れがどう対応すればいいのか悩み中です。文章が下手ですいません。
誰かアドバイスをお願いします。


245 :213:03/09/06 18:12 ID:snUxDzeP
>>228

その彼氏さん、転職10回ですか・・・。
病気なのはたしかですが、ちょっと本当にうつ病なのかは
ちとわからないですね。(もっと深刻なものかも・・・)

同情する気持ちはわかるけれど、結婚だけはしちゃいけないと思う。
その彼氏さんを支えられるのは公的扶助(生活保護、障害年金)くらい
しかないと思う。228さんの人生はこんなところで終わらせちゃもったいないよ。






246 :213:03/09/06 18:18 ID:snUxDzeP
>>244

うちの元彼女もそうだったなぁ・・・。
電話も必ず私のほうから掛けさせたり、
ご飯も私が負担。
カードで洋服を買って払えなくて泣きつかれることがたびたび。

先方の主治医に会って相談してみるとよいと思います。
彼女があわせまいと阻止に動くようであれば・・・もう
相手にしないほうがよいでしょう。



247 :244:03/09/06 18:28 ID:Ks1YeGfo
>>246
246さんの元彼女さんも似たような感じですか・・・
主治医に相談したほうがよいですね
漏れと彼女の主治医は同じなのでw


248 :244:03/09/06 18:41 ID:Ks1YeGfo
>>246さん
相手にしないほうがよいというのは放置するということですか?


249 :優しい名無しさん:03/09/06 19:03 ID:ree256ym
>>244

彼女が、金銭的に少しわがままになってしまっているのはきついですね。
ただ、鬱の時には自分を抑制するブレーキがはずれてしまうことも
ありますから、彼女の本来の気質が過剰に出てしまっているのかも
しれません。鬱になる前の彼女は今と同じようにお金にだらしなかった
のでしょうか?もしも、鬱になってから今のように自己中心的になって
しまっているのであれば、鬱が直れば普通に戻ると思います。
対応としては、246さんも言われているように、主治医に相談するのと、
244さんが感じている不満を、彼女とよく話し合うことが必要だと思います。
今のままでは、244さんも金銭的に辛いと思いますから・・。それでも
彼女の態度が変わらないのであれば、244さんが振り回されてしまい、
鬱が悪化してしまうと思います。なので、距離を置くことも考えたほうが
よいのではないでしょうか。


250 :優しい名無しさん:03/09/06 19:07 ID:v3rY5yN+
うつじゃないでしょ。
うつなら、人にお金を使わせる事に罪悪感覚えるだろうから。


251 :244:03/09/06 19:17 ID:Ks1YeGfo
>>249さん
レスありがとうございます。
彼女に対して不満をぶつけていいものなのでしょうか?
さらに悪化しそうで・・・

>>250さん
レスありがとうございます。
鬱じゃないということは、自己愛が強いでしょうか?

質問ばかりですいません


252 :249:03/09/06 20:03 ID:ree256ym
>>244

俺が不満を話し合うことをアドバイスしたのは、金銭問題で振り回されて
244さんの鬱がひどくなることを心配してました。お金の問題は
本人のためにもならないですし、周囲もまきこんでしまうので、
鬱の時にでも話しておいたほうがいいと思います。また、そのこと
を忠告しないことで、彼女のお金に対するわがまま度が冗長して
しまうことも考えられると思いますので。また、不満を話し合うのは、
一度に言うと相手を混乱させてしまうので、まずは金銭面のことのみに絞り、
他のメールの返事がこない等の悩みは次に回したほうがいいと思います。
それと、話し合うときには彼女の反応を調べつつ、軽い感じで
言うのはどうでしょうか^^俺なら、『ごめん、今月金きびしいんだ・・
そっち(彼女)からも携帯かけてもらってもいいかな』みたいなことを
言って、彼女がOKしてくれるなら、そのことをきっかけに今まで一方的に
お金を払っていた関係を、半々くらいまで時間をかけてもっていきます。
もし、これで拒否されれば、俺なら少し距離をおきます。
あと、長くて申し訳ないのですが、対応の順番として下記みたいな
感じでいくのはどうでしょうか。

@主治医に彼女のことを相談
A金銭面の不満を彼女に話しても大丈夫かの確認(俺の場合あくまで
 素人考えなので、専門医に了解を取っておくのがいいと思います)
B彼女と話し合い

参考にならなかったらすみません(><)

253 :244:03/09/06 22:27 ID:M59H5HK8
>>252
アドバイスありがとうございます。
確かにまだ働き始めなので金銭面はつらいですね!
まずは、アドバイス通りにお金のことを話し合いたいと思います。
彼女は今かなり不安定な状態なので、少しずつ話し合いをしていきたいです。
漏れの仕事の話しをしても私(彼女)のほうがきついんだって言われる様な状態なので・・・
主治医にも相談してみますね!
友人とかにもなかなか相談しづらくて
アドバイス参考になりました。


254 :優しい名無しさん:03/09/07 01:50 ID:4EPiLx8p
彼氏に睡眠薬取り上げられた
やっぱり言うんじゃなかった
自分はぐーぐー寝て、私はひとり…ODしそう

255 :優しい名無しさん:03/09/07 11:56 ID:kSW1qw5L
>242
>ある恋愛=不倫なら欝病になるのは多いけどね。
そういう風に曖昧な書き込みをして、変な想像や噂を示唆して
相手の評判を落とす、自分が有利に立つのが236の目的。

236の書いていることって全部236の想像や推測なんだけど、
そういう想像や推測も周囲の人が事実と信じれば、事実として扱われる。
それが236の目的。


256 :優しい名無しさん:03/09/07 17:03 ID:PqdU20nU
メールセックスにはまっています。
このままだと現実からどんどん逃避しそう。
というか、自分の精神状態がよく分からないんです。
医者、カウンセリングに行った方がいいなら行ってみたいですが、初心者でちょっと勇気もなくどうしたらいいか分かりません。
心理状態的には私はどういう状態にあるのかな?(あくまで一般論として)
メールセックスをしてしまう心理などが中心に、精神分析的に書かれた書籍なんかあったら読んでみたいですが、ないでしょうかね?
ご存じの方教えて下さい。


257 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/07 18:12 ID:ciWCsgt2
>>256さん
メールで日常生活に支障が出ているかどうかがポイントだと思います。
楽しくメールができていて、普通に仕事をしていられるのでしたら、問題
ないと思います。
ただ、そのせいで仕事に行くのが遅れたり、仕事中でもメールしてしまう
ということだと問題だと思います。
ネット依存症になっているかどうかですね。
ギャンブル依存とか買い物依存なんかだと経済的に破綻してしまうのですが、
ネット依存は比較的安全な依存です。
「ネットが無かったら自殺してた。」という人のネットへの依存を否定した
り、やめさせたりするような蛮勇は私にはありません。
net addictionでぐぐってみれば英語ですが、文献は出てき
ます。日本語でもネット依存 外来で検索すれば、お住まいの地域と一致
する専門外来があるかも知れませんね。


258 :優しい名無しさん:03/09/07 21:25 ID:ZMDBBLZg
鬱気味の友人(友達以上恋人未満)、いつもお酒を飲んでます。昼間からでも。
ゆっくりカフェに行きたくても、むこうはお酒が飲みたいみたいで、いつも居酒屋。
人と会うからテンションを上げるためなのか、アルコール依存なのか・・。
フと見せる悲しい顔や、酔ってやたらハイになる姿を見るのはちょっと悲しいです。
まだ病院に行ってないけど、本人も行く気なので、サポートはしてますが。

あと、すごく好意をもたれてるみたいで、色々尽くしてくる。
嬉しいけど、これが鬱のせいかもしれないと思うとちょっと怖いし悲しい。
これが陽性転移というものなのかな?
それと、メールなどで何気なく言った言葉にいちいち傷付かれてる気がする。
こっちも言葉は充分選んでるつもりなのに、なんかもうこっちが疲れてくる。

あと、金銭面で頼ってきます。一度注意したら少し直ったけど、
またすぐ奢ってもらうのが当然みたいな顔してる。
鬱の人に深く関わることは今までなかったので、色々とストレス溜まります。
アドバイスお願いします。

259 :優しい名無しさん:03/09/07 22:39 ID:4dws6iy7
>>258
生粋、純な鬱で人にごちそうになれるひとはいないと思われ。
わるいな〜と自責の念にかられる。よって人と会わない様になる。
まー関わらない方がよいね。
病気じゃなくても、人の財布をアテにするのは最低な行為だから。

260 :優しい名無しさん:03/09/08 11:23 ID:ywkGgqxo
鬱と買い物依存症がごちゃ混ぜになっている。

>電話も必ず私のほうから掛けさせたり、
>ご飯も私が負担。
>カードで洋服を買って払えなくて泣きつかれることがたびたび。

ここまでいくといきすぎ。特に、カードの支払いをさせるというのは明らかに買い物依存症。
食事代ぐらいなら、男性がだしても別に依存されているわけでは無いと思うけど?

>あと、金銭面で頼ってきます。一度注意したら少し直ったけど、
>またすぐ奢ってもらうのが当然みたいな顔してる。
収入が男性の方が多いのなら、むしろ出してあげるぐらい心意気の人のほうが良いのでは?
それを当然と思うような女性は困るけど。

>色々尽くしてくる。嬉しいけど、これが鬱のせいかもしれないと思うとちょっと怖いし悲しい。

鬱とあまり関係なさそう。

男性側が収入が多いのに、結婚前は100%割り勘という男性は、離婚している人が多いよ。
そういう人の中には、慰謝料や別居中の生活費さえ払わず、
それでも、お金がかかったと周囲に吹聴していて
ちょっとあきれちゃいましたけど。

261 :優しい名無しさん:03/09/08 11:28 ID:ywkGgqxo
258
>ゆっくりカフェに行きたくても、むこうはお酒が飲みたいみたいで、いつも居酒屋。
>人と会うからテンションを上げるためなのか、アルコール依存なのか・・

人と会うからテンションをあげるという目的でも昼間から飲むような人だと
そのうちにアルコール依存になりそう。

鬱の原因が258に関係あるなら、関わらない方が良いし
関係ないとしても、疲れるならやめた方がいいと思う。


262 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/08 19:21 ID:IULNlLsc
物質に依存するのが恒常化してしまうのは、それが鎮静剤の代わりになって
いると依存しやすくなるようですね。
男性は10年くらいかかってゆっくりアルコール依存になっていくのですが、
女性の場合はホルモンの関係で、アルコールの分解機能があまりないので
1年〜2年でもアルコール依存症になってしまいます。
いずれにせよきちんとした専門的な病院からきちんと薬が処方されていけ
ばアルコールへの依存は減っていくような気もするのですが。

263 :ぽかり:03/09/08 20:07 ID:HwNBJX/3
出会ったばかりの人と恋に落ちてしまいました。
でも私は鬱と睡眠障害とボーダー(最悪)で
しかもレイプにあった人間ですので
恋に落ちてまた恋が終わるのが怖くて
これ以上すすめません。
どうしたらいいでしょうか。お願いします。

264 :優しい名無しさん:03/09/08 20:59 ID:K2y/j/Q9
携帯メール依存症です。
返事が返ってこないと見捨てられたようで不安になる。
欝で辛い・・・みたいなメール送ってしまいます。
相手を試してるってことも、うざいことしてるってのもわかっててもやめられません。
どうにか治したいのですが・・・

265 :優しい名無しさん:03/09/08 21:19 ID:bB3i4N7Y
>欝で辛い・・・みたいなメール送ってしまいます

メール依存症のことはわかりませんが、
あなたの相手(友達?彼?)がちょっと羨ましい。
私の場合は鬱の彼からそんなメールはもらえなかった。
ちょっと波が収まってメールもらえても、すぐ波が来ておしまい。
様子を見て間隔をおきながら私からメールをしたりしたけど、
いつのまにか彼は鬱の薬を飲まなくても良くなって
その間に私への気持ちもすっかり薄らいでしまいました。
「もうすっかり元気だ」と言うメールが来たのでレスしたけど、
あれから彼はもう何も言ってこない。
自然消滅してしまったみたい。
ただの自然消滅じゃないから、こういうのはかなり辛い。
彼は辛かっただろうけど、その間サポートしてあげて
その挙句に心変わりされたんじゃ、情けなくて。しばらく立ち直れない。

アナタが本当に鬱ならメールしちゃうかな?
それとあと、しばらく思いきって携帯の電源を切ってしまうとか。
荒治療かな?

266 :優しい名無しさん:03/09/08 21:24 ID:2372uNVf
鬱病歴3年の彼女と8ヶ月前に出会い最近付き合うことになりました。
パキやコンスタン、ハルシオンなどを服用しているようですが、
仕事は毎日、昼のOLと夜はキャバ嬢をやっているようです。
欝の為にはようないから昼の仕事は辞めるように言っているのですが、
まるで聞く耳を持ちません。そのせいか、土日になると毎週のように
「頭が痛い」「動けない」と言って外に出ることができないようです。
この8ヶ月の間メールは毎日で一日20往復近く、でも会ったのはたった5回だけ。
もちろんそれは、欝だという理由から。そしてセックスもしないできました。
最近調子が悪いらしく、40日ぐらい会ってなかったんですが、
先日俺の誕生日がありさすがに一緒に祝ってくれるかな、と思いきや
「具合が悪いのでやっぱり会えない」と言われました。
なので一人寂しく誕生日を終えました。
そして次いつ会えるのかいまだにわからない状態です。
どうやらプレゼントのこともまるで頭にない様子です。
欝のことは充分調べて理解はしているつもりでここまでやって来たのですが、
(欝は重傷になると自分のことや先のこと以外考えられなくなるetc)
さすがに????ってカンジで彼女が信じられなくなってきました。
欝の方、また欝の方をカレシ(カノジョ)にしたことがある方、
似たような経験をされた方いましたら、どう思うか、どうだったか教えて下さい。
なんかもうモチベーションが下がる一方でヤバイです。お願いします。

267 :優しい名無しさん:03/09/08 21:33 ID:K2y/j/Q9
>>265
病院で鬱の治療してます。
薬が効いてるときはいいのですが、効かなくなると被害妄想に陥ります。
自分はだめな人間で、だめなとこちっとも治らなくて。
でも見捨てられるのが怖い・・・好きだから。
返事があるうちは自分に関心がある・・・って相手を試してるんです。

口下手なのでつい携帯メールを多用してしまう。
持ち歩かなければいいんですけどね。

268 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/08 22:30 ID:IULNlLsc
>>266さん
どうしても生身の人間ですので昼夜掛け持ちで仕事をしていれば疲れてしま
い、遊ぶエネルギーはなくなってしまいます。
彼女にはそれだけのこころの余裕もからだの余裕もないようですね。
うつの人だと、焦燥感が強くなってしまうので、何かしていられない気持ち
が強いのではないでしょうか。
それを266さんがわかってあげて一緒にいられるかどうかでしょうね。

269 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/08 22:35 ID:IULNlLsc
>>267さん
その自責的な妄想はうつの人に見られる罪業妄想と言われるものです。
恋愛っていうのは相互に依存できる関係が望ましいので、一方的に甘えて
いると相手の人が疲れてしまうところもあるかも知れません。
メールもネットの一種なので、依存の対象にはなるでしょう。
問題は、それで日常生活に支障が出ているかどうかですね。
空虚な気持ちになってしまうときにメール以外の何か楽しみが持てればいい
のですが。

270 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/09 01:30 ID:JlRl8KSh
>>263ぽかりさん
レイプに遭ったことで自分を責めるのはやめておきましょう。
明るい未来の時間を見ることができればいいかと思います。
うつでボーダーで睡眠障害の人でもきちんと結婚してやっている人もいます。

その人を信じることができるかどうか、まずは信じてみて、何か不都合があれ
ばやめてみてということでもいいかとは思います。
別に肉体関係をすぐに持たなくてもいいでしょうし。


271 :ぽかり:03/09/09 15:27 ID:VAkhGzVP
>>270さん

すいません。もう肉体関係を持ってしまいました。
彼はもう完全に惚れてしまっているようです。
自分でいうのもすみませんが。
あぁ、もうどうしたらいいのかわかりません。
死にたいです。



272 :優しい名無しさん:03/09/09 22:35 ID:AcX0GRKs
すみません。恋愛でショックな事があって、
気が狂いそうなのですけれども、どうすればいいのか
教えてください。
せっかく少し良くなってきた鬱がぶり返してしまいます…

273 :ききみみ:03/09/09 22:57 ID:JN4I2eRJ
情緒不安定でいつも何かが不安だけど、普段は普通にしています。
本当はいっぱいいっぱいなんだけど・・・。
恋人とはいつも普通に出会って付き合うので自分の凄い脆い部分を
見せる事ができません。
自分中で折り合いが付かなくなって、意味不明な行動を取って
大概振られて終わります。(自傷とかはしないけど・・)

ここでの相談を読むと、恋人や配偶者をサポートしたい、という
内容がたまにあって、羨ましいな・・・と思ってしまう自分がいます。
私もそんな人が欲しい・・・と願ってしまうのです。

あまりにも理解が無いのは苦しい、でも寄りかかり過ぎると
相手も壊してしまう・・?
暖かい手に触れていたいです。

274 :優しい名無しさん:03/09/09 23:15 ID:9yOnxMpz
>>272
寝れ

ODにならない程度に薬を多めに飲んで

寝れ

生活に支障が出ないのなら昼まで

寝れ

275 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/09 23:37 ID:JlRl8KSh
>>272さん
精神的にショックな状態というのはツライので、誰か友人にメールでも電話
でも話を聞いてあげることはできないでしょうか。
急性的なストレス障害ということもありえますので、再診予約を早めに取っ
た方がいいですね。

276 :272:03/09/09 23:43 ID:AcX0GRKs
レスありがとうです。
寝るのが良いとは思いますけど、なんか寝れる気がしないです。
今まではその人にメールで話していたのですけど、
少ない友人、両親は誰もメンヘルを知らないです。
いつも行っている担当医の所に行きたいけど
仕事があって行けないです。

来るか分からないメールを待ちつづけるのは地獄です。
来ない時点で結果は決まったのかもしれないけど

277 : :03/09/09 23:43 ID:tKhpIVNj
業界最大級のお店です。
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278 :272:03/09/09 23:50 ID:AcX0GRKs
スレ違いかもしれないけど少し話させてください

メンヘルで異性恐怖の女性とメールを初めてデートを何回かして
告白してOKもらいました。
でもその2日後どうしても付き合えないとメールで言われ、
それから音信不通。
メールでも、実際に逢っても少しでもあなたが良くなるように
サポートをしたいと言って、時間をかけて
付き合ったのですけどダメでした。
自分の存在がわからなくなってしまって。
やはり自分は恋愛をする事が出来ない人間なのでしょうか?

279 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/09 23:54 ID:JlRl8KSh
>>273さん
ただ私が見ていると対人関係が不安定な人もいますが、(統計取っていません
ので印象ですが)こころの病気のある人は、それなりにうまく抱えてくれるよ
うな人と付き合っているという感じもあります。
でもどうしても病気のせいで起きるさまざまな症状は相手の人がうまく抱えきる
ことは病気ゆえにできないということも事実です。
関係が近い人だからこそできないこともあるでしょう。
そういうときには友達に愚痴を言って聞いてもらったり、専門家に聞いてもら
ったり、薬をきちんと飲んである程度症状が落ち着くまで待つことも必要です。
ただ、恋愛関係というのは相互にお互いをうまく依存させていくという関係で
すので、確かに寄りかかり過ぎると相手が苦しくなってしまうこともあります。
でも、そういう人であっても、「いつも甘やかしてくれてありがとう」と言っ
てあげると自己愛が満たされたりするということもありますので、まずはそん
な感じでもいいとは思います。
うまくまとまらなくてすいません。

280 :優しい名無しさん:03/09/09 23:56 ID:9yOnxMpz
>>278
>やはり自分は恋愛をする事が出来ない人間なのでしょうか?

これはあなたより彼女の方が強烈に悩んでるはずだよ
「あなたがダメ」ってより「男性がダメ」だったんでしょ

次のチャンスを探しましょうd(^-^)ネ!

281 :優しい名無しさん:03/09/10 00:02 ID:IBafhS1K
心が苦しくなったらココ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/1037/secret.html

282 :優しい名無しさん:03/09/10 00:12 ID:ME8wPs6M
質問させてください
自分は付き合ってた彼女に突然鬱だと電話で告白されて
「今は一人でいたい」「もう気持ちがなくなった」などと
言われてしまったんです。
彼女のことはまだ好きだし一緒にいたいです。
でも「気持ちがない」と言われてしまった以上一緒にいるのは
彼女にとっては重荷のような気がしてどうしたらいいかわかりません。
もうあきらめたほうがいいですか?










283 :優しい名無しさん:03/09/10 00:19 ID:jNGWi+Av
母は自殺、叔母(母の妹)は分裂症。入院を反対していた祖母の
為にずっと面倒見てきた。祖母が亡くなってから、叔母を入院させて
今までつきあってきた人に母がなくなった為、結婚を待ってもらってた
負い目もあって結婚したらトメがキティな人で、すっかり鬱状態が
ひどくなってしまった。離婚したいのですが、決断だすのは
やばいのかな・・・。旦那はいい人だけど、これ以上キティにかかわり
たくないよー叔母の面倒もみなくちゃいけないし・・・。

284 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/10 00:30 ID:2JHRBSMS
>>282さん
うつのときには性欲もなくなりますし、気持ちも恋愛には向かいにくくて、
例えば電話に出ることもメールを受けることさえ苦痛になります。
こころの風邪はからだの風邪より長く、3ヶ月から6ヶ月はどうにもならない
ものです。でも熱が38度くらいあってふらふらしているのと同じわけです。
282さんがそういう彼女の状態を受け入れられるかどうかですね。

285 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/10 00:35 ID:2JHRBSMS
>>283さん
決断を出すのは283自身なわけですが…
うつ状態のときには離婚や退職など人生の大切な決断をしてはいけないと
言われるのはこころに余裕があるときのことで、実際にはそういった病気
のときに、悪化させる要因が発生してしまうので、退職や離婚を迫られる
ときもあるわけです。
親族の問題はとても婚姻生活を続ける上では大切なことです。
まあ親族との別居が不可能な旦那さんのご家庭の事情もあるかと思います。
すっぱり離婚してしまうよりは、別居して一時的に様子を見るという方法も
あります。

286 :282:03/09/10 00:57 ID:ME8wPs6M
>>284さん
レスありがとうございます。
彼女のことは好きなので受け入れたいです。
メールを受けるのも苦痛じゃ今は見守ってるしかないですね。

287 :優しい名無しさん:03/09/10 13:50 ID:Jq08dpCo
依存に相談したものです。
うmく彼を2度精神科に連れていきましたがメインはあくまで、私。
見てもらいたいのは彼なふらいなのですが
人前では絶対きれないのでお医者さんにもわからないようです。
精神鑑定も本人の希望があってできるものでまわりが言っても無駄だそうです。
家で家をめちゃめちゃにした人なのに、私のシーツをすべて水びたしにした上洗剤までかけた人なのに
私の頭も床も石鹸だらけです。
お医者さんにはこれでも正常に見えるのでしょうか・・・・
こんな男を手放せない私は立派なボダですね。

288 :優しい名無しさん:03/09/10 16:40 ID:K4Gq4csg
不倫の関係になって4年になります。
初めて好きになった男の人で、初めてつき合う人です。
非常に頭の悪いことに、そのような関係になったときは、相手が本気で
私の方を向いてくれたのかと思っていました。
つき合いはじめた最初の方は躁鬱が激しくて、仕事も手につかなくなり、
それから1年ほど気を引きしめて頑張ったつもりでしたが限界を感じ、退職してしまいました。
今も収入の不安定な仕事をしていて、一人でこの先生きていけるのか、という不安にかられてしまいます。
一人暮らしなので、ほとんど人と会話もすることもなく日々を過ごしてしまっていて
なんだか居ても居なくてもどうでもいいような存在に思えてきます。
別れて他の人とつき合えばよいことなのですが、一度そうしようと努力したのですが
元々男性が苦手なのもあって、先に進む事ができませんでした。
好きな人もできず、結婚もできず一人で生きていかなくてはならないのかと考えてしまいます。
被害妄想も強くなってきてしまい、他に恋人が出来て飽きられてしまったのではないか、
というふうに考えてしまいます。元々奥さんのいる人なのですから
意味のないこととはわかっているのですが。
自分の顔や体型などにまったく自信が持てなくなってしまい、他人が怖く感じてしまいます。
いろいろなことに思いきることができずに情けないです。

289 :283:03/09/10 19:41 ID:6O009lEu
>>285
おやさしい解答ありがとう・・・別居はしてるけど、トメに最初に
されたことが一生許せないことで、吐き気がする。
旦那はいい奴だけど、トメの血を引いているってことを考えると
おぞましく感じることもあるし。
うちの事情を全部旦那はしってて、向うの事情は聞かなかったのが
わるいんだけど、こっちにしてみればだまし討ちって気もするし
やっと平和にすごせると思った矢先なのに。

290 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/10 20:15 ID:2JHRBSMS
>>287さん
私はあまりAC(アダルトチルドレン)概念はかんばしく思っていないのです
が、共依存という概念はわかりやすいかなと思っています。
関係性への依存は、アルコールへの依存と同様に依存の病的な一種の形態とい
う風に考えられたりもします。
すなわち、暴力的な彼氏に対して依存してしまう人は、周囲がやっとの思いで
引き離してみても、また配偶者を選択するときには同じような暴力的でアルコ
ール依存症の夫を選んでしまうということも現象としてはあるのです。
文面だけからは287さんにはボーダー的なところは感じられません。
確かに精神医療の範囲に乗りにくいけれども明らかに治療を必要としている人
というのは多くいるのですが…。

291 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/10 20:24 ID:2JHRBSMS
>>288さん
ちょっとツラくなってきちゃったかな。
不倫の関係でもそれで本妻以上に幸せな人もいるのだし、ということは
男の立場だから言えることであって、本妻以外に浮気ができる人が他に
浮気をしないかどうかは、明言はできないわけです。
まあ私の確証バイアスになってしまうのかも知れませんが、女の人は男
の浮気はわかると思います。
288さん自身の人生です。
今のご自身の状態が本当に幸せにつながるのか、でもそれでも寂しさを
何とかしたいのか、自分自身によく聞いてみてください。
「躁うつ」と「被害妄想」は純粋に精神病理学的な概念なので、医師から
の確定的な診断がつけられていないと何とも言えないのですが、根拠がな
くても彼氏の浮気を過剰に心配してしまっているようでしたら病理的な
範疇に入るかも知れません。
そういう意味では、ご自身がきちんとまずは精神科や心療内科でストレス
を低減させるためにも受診してみてもいいかも知れません。

292 :ぽかり:03/09/10 20:38 ID:7kL+JZtU
上にいるぽかりです。
誰も相談にのってはくださらないと思いますが
彼氏ができて速攻で中だし2回されました。
病院にいったら、精子を殺す薬はないと言われました。
もう死にたいです。というか今日中に死ぬつもりです。

293 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/10 21:22 ID:2JHRBSMS
>>292ぽかりさん
死ぬのはやめてください。
死ぬことは自分に対しても周囲に対してもひどい裏切り行為です。
そういう彼氏を選んでしまったことが、ぽかりさんの病気がそうさせている
からだとも言えます。
今日中に死にたい気持ちも病気の部分がそう言わせているのです。
どうしてそういう状態になってしまったのかということについてよく考えて
みてください。
まだ生きていくのですから、同じことを二度としないためには、同じ行動を
またしないためにはどうしたらいいのかということをよく考えてみてくださ
い。
そして、起きてしまったこと、それに対する自分の気持ち、どうしてそうな
ってしまったのか、そうならないためにはどうしたらいいかをきちんと今通
っている病院の先生に話してみてください。

294 :優しい名無しさん:03/09/11 04:43 ID:Z9M0gMas
鬱&ボーダー気のあった彼氏に振られました・・・・・・
理由を聞いても、無理!の一点張りで。
別れは一応受け入れましたが、納得がいかず苦しいんです。
どうしたらいいですか?もう、忘れるべきなのかな?


295 :優しい名無しさん:03/09/11 05:23 ID:zKy0ccOv
初めてここに書き込みます。力を振り絞って。
一緒に住んでいる彼氏がいます。私がうつ&不眠になってから、
一番酷い時は、一日横になってるような生活をしていました。
今はまだ引きこもりですが、一応起きてこうして2ちゃんも出来ます。

しかしまた、ここ2週間ほど、ものすごく辛いんです。
でも、それを彼氏に言えません。気付かれないように頑張ってしまいます。
今夜も隠れて頓服を何度か飲みましたが、モヤモヤとした辛さが消える事はなく、
眠剤も何度か投入しましたが眠れません。
友人にもSOSを発する事が出来ません。もう誰にも心配を掛けたくない。
彼氏が心配してくれるのは有り難いのですが、どうしても言えません。
私はおかしいのでしょうか。
辛くて口も聞きたくない状態が顔に表れてしまったのか
昨日、怒っているのかと聞かれ「違う」と答えたら
「何で本当の事を言わないんだ」と私を責め始めました。
酷いうつが来たとは言いたくないし、もう消えてしまいたい。
頼りのカウンセリングも2週間先だし、どうしたらいいか分かりません。
長文すみません。

296 :優しい名無しさん:03/09/11 10:35 ID:FUhdQYJE
かなりおかしいね。
人生終わらせた方がいいと思うよ。

297 :優しい名無しさん:03/09/11 11:59 ID:DGHJ6cMx
>>295
言えない気持ちわかります。
心配かけたくない気持ちもわかります。
カウンセリングが2週間先なら
心療内科や精神科へ行かれてはいかがでしょうか。。
もうすでに通われているところがあれば別の病院を
セカンドオピニオンみたいに行ってみるとか・・・。

不安で薬を飲んでも眠れない事を言ってみるのはどうですか?
不安を抑える薬とか頂けるかもしれないし、、
もっと295さんに合ったお薬を処方してもらえるかもしれないし。。。



298 :優しい名無しさん:03/09/11 19:57 ID:o9H6AToR
数日前にメール依存で相談したものです。
鬱の原因が相手で、傷付けられ、利用されて、
何で好きかよくわからないのに、その相手に執着して、依存して、責めて・・・
そんな感じの毎日。責めれば責めるほど自分を追い詰めていくので、
今日携帯解約して、その人との関係清算しました。
気が楽になりました・・・
これで鬱も良くなるかな。

299 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/11 20:11 ID:q+JuzgaG
>>298さん
まあ携帯という、物理的に依存する対象がなくなったので、298さんが
一人になりたいと言う気持ちもあったのかも知れません。


300 :295:03/09/12 03:17 ID:/9jFsjXJ
>>297
レスありがとうございます。
通院中の心療内科でカウンセリングを受けています。
カウンセラー任せで、主治医はあまり話を聞いてくれません。
辛いと訴えても薬を変えてもらえませんでした。
明日言ってみてもダメなようなら
他の病院にも行ってみようかな、と思います。

昨日の朝、彼は私が訳の分からない事をブツブツ言ったり、
(私はそのまま2時間半ほど眠り、何を言ったかは全く覚えてません)
起きてからも放心していたのを見ていたので、これ以上隠すのも難しいと思い、
思い切って彼に話してみようと思います。すごくキツいですが…。
どうして彼に対して話す事が出来ないのか分かりませんが、
明日、ちょっと頑張ってみます。

301 :冴えない通りすがりの臨床心理屋_:03/09/12 21:01 ID:lqyOiNEY
>>300さん
横レス失礼します。
主治医が身体面や投薬管理をしているのでしょうが、訳のわからないことを
ぶつぶつ言ったり、ということはきちんと主治医に伝えるべきでしょう。
薬に関しては2週間経たないと脳内のシナプス構造が変わらないので、それ
だけの期間服薬しているかどうかということもあるとも思います。
まあ彼氏に話すのがツラいとしたら「睡眠障害」くらいに話しておいても
いいかも知れませんね。
理解されないときついですね。

302 :300:03/09/12 23:24 ID:/9jFsjXJ
>>301
ありがとうございます。
今日は動けず、運転も出来そうもなく電車に乗る事も出来そうになかったので
病院には行けず、ひとり一日じっとしていました。
一応ちょこちょこと、合わせて2時間くらいは眠れました。
以前とても合う抗うつ剤があったのですが、副作用で処方してもらえなくなり、
それから半年以上同じ薬(コンスタン&デパス)を飲んでいます。
彼は病気の事は全部知っているのですが、
「今現在とても辛い事」が話せないです。自分でも謎です。
一番甘えられる相手のはずなのに…
彼には今から「眠れない」と話したいと思います。
とりあえずそこから始めてみます。

303 :りゃあ。:03/09/13 12:12 ID:i5Dw9zrX
2年前に別れた元カレが忘れられないです。
何がそうさせるのかはわからないけど…、頭の奥の方に思い出がまとわりついてます。
一時期は考えただけで重たい頭痛や腹痛・下痢、意味なく叫びたくなって
家族に聞かれるのが嫌で口を布団に押し当ててました。
キティのようなメールも自覚ない時に送り付けてました。
今はとりあえず話はしてもらえますが、しょっちゅう言葉につまったり逃げたくなるのです。
本当は笑顔でたくさん話したいんだけど、ひきつってる感もします。
完璧な私の横恋慕、忘れたいけど、新しい恋もみつけられない…
こんな性格ブスな自分が嫌でしょうがないです。
拳銃持ってたら頭にぶっ放してこんな事しか考えられない
私を消してやるのに。

304 :優しい名無しさん:03/09/13 13:03 ID:kIKSn2qG
( ´∀`)・ω・) ゚Д゚)゚∀゚)・∀・) ̄ー ̄)´_ゝ`)-_)゚∋゚)´Д`)゚ー゚) マターリ


305 :学生なのです:03/09/13 15:57 ID:IZuJhX0L
付き合っている彼氏がいます。彼氏はまだ私がメンヘルだということは知りません。
最近、過食症や醜形恐怖、PD、自傷などが重なって、彼氏と会えない状況になってしまいました。
それでもメールだけは続けていたのですが、先日ついに「最近会わないけど何かあったの?」と聞かれてしまいました。
これから先、ごまかして付き合っていくのも何なので、メンヘルであることを彼氏に言ってしまおうかと思っています。
しかし、私も彼氏も学生で、学生ってまだメンヘルについて理解している人が少ないじゃないですか。
彼にメンヘルであることをどういう風に言えば、一番わかってもらえるのでしょうか。

アドバイスお願いします。

306 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/13 17:11 ID:THXhja1U
>>303りゃあさん
2年前というと少し長くなっているような感じですね。
何か本当は今の生活のストレスやつまらなさ、寂しさが、前の彼氏に対する気
持ちということで置き換えられているのかもしれません。
あまりやけにならないでください。
これからも人生は長いわけですから。
自分に優しくできるのはまず、自分自身ですから、あまり自分を追い詰めて
しまうと苦しくなってしまいますよ。
内科的な障害の可能性もあります。
心身症の可能性もあるわけですので。
心療内科も受診できますので、まずは専門医をどちらか受診してよいような
気がします。



307 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/13 17:20 ID:THXhja1U
>>305学生なのですさん
彼氏に言えないでツラい気持ちを抱えているとなおツラくなってしまいます
ね。
でも自傷行為があったりしてある程度彼氏もうすうす気がついているところ
はあるかも知れません。
最終的には彼氏に付き添ってもらって病院に一緒に行ってくれるまできちん
とサポートしてもらえればいいのですが(婚約者でもないと面接室にまで
は入れてくれないような気もするのですが)、こころの病気というのは、
ある程度服薬治療を続けていると落ち着いてくるところもあるので、からだ
の病気に近いようなところもあるのです。
PDだと「人前に出るのが怖い、発作みたいなことがある。」ということで
比較的説明しやすいようなところもありますね。
PDも薬物で好転しやすい病気だと言われています。
すいません。責任取れないようなことばかり書いています。
あまりうまく回答できませんでした。

308 :優しい名無しさん:03/09/13 17:40 ID:FRDh5SXl
あーあーイヤになっちゃうよ〜
今メンヘルタキビってチャットしてるけどさ
次々にカップルが出てきてさ〜
わけのわからんナンパぶっ掛けてくるやつもいるし
結局さメンヘルタキビとか言っておいてさ
みんな出会いを求めてるのかな?
お薬の話とかしたいのにさ
イチャイチャしてさー
どうせメッセとかでネチネチナンパしてるんだよ
イヤになっちゃうよ。頼むから性欲はリアルで出せよって感じ
頭がどうにかなっちゃいそう
どうしたらいいんだろうチャット抜け出すこともできないし
はっきり言ってもう中毒だよ
あぁ死にたい


309 :305:03/09/13 18:01 ID:IZuJhX0L
>>307さん
お答えありがとうございます。
まだ学生なので、彼もメンヘルについては理解が少ないと思うんですよ。
なので、まだ病院などは考えていないのですが、とりあえず、軽く打ち明けておきたいんです。
その時に、どういう言い方をすればいいでしょうか。。。

また質問ですいません。


310 :優しい名無しさん:03/09/13 18:14 ID:y/weCrQI
スレ違いなのかもしれませんが相談させてください。
実は3ヶ月前に同じ会社(現在は異動で違う支店にいる)の女性に鬱病であることをカミングアウトされました。
その直後、彼女は出社しなくなってしまいました。心配なので何度か携帯に電話をしたのですが
一度も出てくれません。
彼女のことを心配しているうちに、実は彼女のことが好きな自分に気がつきました。
自分はどうすればよいのか?彼女のために何が出来るのか?を考えているうちに何も出来ない自分に腹が立ちなんか自分まで最近鬱気味になってきました。
どなたか良きアドバイスを頂けたら幸いです。

311 :りゃあ。:03/09/13 18:25 ID:i5Dw9zrX
>>306通りすがりの臨床心理屋さん
話聞いてくれてありがとうございました。
確かにストレスはたまりまくりでほとんど発散できてません。
何かにつけて頭の中が彼の思い出でいっぱいなので、
たまに考えてないなと思う時はとても軽い気がします。
でもこんな理由で心療内科に行って相手にしてもらえるかも正直心配です。
向こうが別れてくれるか、私が先に消えるか、
死ぬ気はあっても現実に縛られて勢いよく死ねないのが現状です。
昔にかえりたいよ…

312 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/13 22:47 ID:THXhja1U
>>309さん
「不安からくる発作的なものがあって心臓がどきどきしたりするから薬を飲んで
いる。」とか「人前に出ると呼吸が荒くなってしまうので、怖くて人前に出るの
が難しくなってしまうので、ちょっと薬を飲んでいる」ということで伝えるのも
は難しいでしょうか。
そうするとなかなか彼氏に会えなかった理由も説明がつきそうです。
別にメンタルクリニックに行っているということを言わなくても内科的なもの
だと今は言っておいてもいいかもしれません。
実際にからだの病気に近いような部分もあるわけですからまるっ切りうそを
言っているわけでもないと思います。

313 :優しい名無しさん:03/09/13 22:48 ID:Q9wJQR9K
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314 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/13 22:52 ID:THXhja1U
>>311りゃあさん
ストレスがたまりまくっているというのは、それだけでも精神科・心療内科
での適応領域です。
戻れない過去にどうしても戻りたいと思うのもかなりツラい状態だと思いま
す。
死ぬことを考えてしまうというのは希死念慮といって、それだけでもきちん
とした治療対象になります。
専門医もカウンセラーも患者さんの混乱した気持ちを聞くのが仕事ですので、
心配しないできちんとまずは受診するのがいいと思います。


315 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/13 22:58 ID:THXhja1U
>>308さん
お薬の話でしたら、モナー薬局もありますので、そこで聞いてみてもいいかも
知れません。
チャットから抜け出したいけど抜け出せない→というのは少しネットアディク
ション(依存)気味になっているのかも知れません。
不愉快でしたらやめてしまうことができるといいのですが、やめられないこと
でまたストレスがたまる状態が続くようでしたら、少し依存気味かも知れません
ね。
ただ、それで日常生活に支障を来たしている状態でなければ、ネット依存を治療
の対象に含めていいかどうかはよくわからないところもありますね。


316 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/13 23:03 ID:THXhja1U
>>310さん
うつ病というのは人が生きていく上で約15パーセントの人が罹る可能性がある
比較的多い病気なのです。
それは、こころの病気というよりは、脳内のアミノ酸バランスが崩れることに
よって起こるからだの病気に近いところもあります。
最低3ヶ月から6ヶ月はどうにもならないところはあります。
症状がひどければ電話にも出られないし、メールが来ても見ることもできない
でしょう。
それを310さんが待つことができるかどうかですね。
うつ状態の時にも連絡があったことは別に忘れているわけではないので、
後になって好転してから「あの時はありがとう」と言われることもあるかも
知れませんが、今は連絡そのものができない状態かも知れません。
それを待つことができるかどうかは310さん自身です。



317 :優しい名無しさん:03/09/13 23:12 ID:CUMWMleM
鬱の♀です。
鬱の勉強してくれて、一番の理解者と思っていた彼から、
「エッチしたくなるよ」とメールが来ました
もちろんそんな気分なわけなく、
『する気にならない』とレスしたら
「そうだよね、疲れちゃうもんね」と返してきました。

疲れました
わかってくれていると思ったのに
所詮は理解されないのでしょうか
それとも私が変なのでしょうか


318 :優しい名無しさん:03/09/13 23:29 ID:gSK4UVv0
恥ずかしながら26年間彼女ができたことない
3ヶ月ほど前、ようやくいい感じになった子に、生まれて初めて告白したものの
「○○くんは友達だけど、恋愛の対象になることはない」って言われて振られて
それ以来うつの症状が出てきたんだけど、性欲だけはあるんだよね・・・
ていうか、気持ちが苦しくなった時はオナニーして抜くとちょっと楽になる
実際のうつって性欲がなくなるものなんでしょうか

むしろ性欲もなくなってくれたらいいと思うんだけど・・・

319 :310:03/09/13 23:32 ID:OVU8bt7T
>>316通りすがりの臨床心理屋さん。ありがとうございました。

世間は冷たく会社の人も長期の休暇で彼女の鬱に気がつき始めて、どうしょうもない奴だといった感じで彼女の会社での評価はガタ落ちで、下手すれば首になりかねない状況で焦っていたのかもしれません。でも彼女が好転することを信じて気長に待ってみます。

鬱の人の気持ちがわからないので、電話(そんなに頻繁にはかけてません2週間に1回ぐらいです)にも出ないで嫌われているのかな?
何て思っていましたが(本当は嫌われているかもしれないですが)出るに出れない状況もあるのですね。
僕の思いこみに過ぎないのかも知れませんが、彼女は以前、精神病院に入院したことや、薬のせいで生理が来ないことなど、告白するにはかなり勇気がいると思われることを僕に告げたのですから、何らかの助けを求めていたと思います。
彼女の状況が好転したら、色々と力になろうと思っています。
どれぐらい先になるかわからないですが、そのときはまたアドバイスをお願いします。

320 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/14 00:30 ID:wBI8KArq
>>317さん
まあ、相手の人が若い人なのもあるでしょうし、男性はどうしても女性に比べ
て性衝動が高まりがちなので、そういうメールをしてきたこともあるのでしょ
う。
うつのときにはとてもじゃないですが、セックスに対する関心どころじゃない
と思います。
ということまではなかなか理解されにくいことかも知れません。
まあ自然体で疲れないような関係でいいと思います。

321 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/14 00:38 ID:wBI8KArq
>>318さん
男性の異性獲得の戦略というのは、あちこちに声をかけてみて、当たった所
で勝ちというところがありますので、まあ気長にまた好きな人が出てきたら
そこでアタックしてみてもいいのではないでしょうか。
性的な関心があるのはマスターベーションにしても、精神的に比較的健康な
証拠です。男性の場合にはマスターベーションでもセックスでも20代に行
っていると前立腺がんになりにくいという医学的な報告もアメリカでされて
います。
免疫学的にも感染症にかかりにくくなるという報告もあります。


322 :優しい名無しさん:03/09/14 00:59 ID:jBCXSN2i
相手の性欲が失せているって事実が理解できても
自分の性欲を抑えられるわけではないからねぇ。
漏れも彼女の性欲がなくなって困りまくり。
向こうが全然やる気ないのにチンコは勃起しまくり。
こればっかりはどうしようもない。

しいて言うなら、辛くても彼氏の性欲を解消してあげろ。
でないと、浮気されても風俗に行かれたりしても仕方がない。

323 :優しい名無しさん:03/09/14 01:03 ID:jBCXSN2i
もう一度言うぞ、パートナーがセックスに対して
意欲がなくなったことが理解できる事と
自分の性欲は全然別問題。

迫 ら れ る う ち が 華 だ ぞ

性欲がなくなったからって迫らなくなったとしたら
まず間違いなく、浮気をしているか風俗に行っている。
投薬が終了して性欲が復活する頃には
彼氏は既に新しい彼女を見つけている頃だろうよ。

324 :りゃあ。:03/09/14 01:33 ID:edja2wkm
>>314臨床心理屋さん
ありがとうございました。今まで誰にもきちんと話すことができなかった悩みなので、
答えが返ってきて、今本当に助かっています。
もともと何でも我慢したり追い込まないと何もやることができず、
いいかげんそろそろ限界だったのかもしれません。
現在は本当に死にたいと思う瞬間は減ったものの、
まだ彼をまともに顔見たり目を見て話すことができないので、
また自分に追い込みかけてるのかと思いました。
専門のとこには行った事ないので緊張しますが(激しい人見知り)、
近い内に門を叩いてみようと思います。
本当にありがとうでしたm(__)m


325 :優しい名無しさん:03/09/14 14:18 ID:98hq66MV
好きな人がいます、相手は共通の友人である旦那さんの奥さんです。
奥さんも自分と友人関係だったのですが、別の友人の保証人になってしまい、彼女からお金を貸して!と言われて金銭の貸し借りはずっと断ってきたのですが・・・・。

好きな人、あこがれていた人が悲しい思いをしているのを見たくありませんでした。
・・・・20万を貸してしまいました。

彼女は無職、旦那さんにも借金は内緒で、とのことでした。
もうお金は戻ってこないだろうな、そう思っていました。
そのまま「お礼を」と言われ誘われるままホテルへ。

最近、彼女の方から「会いたい」や「今日、抱いてほしい」とメールや携帯へ連絡がきます。

もしや旦那さんとつるんで?とも思いましたが、旦那さんは真面目なサラリーマンですし、普段携帯で話をしたりしますがそんな考えなどないとわかりました。

先日、旦那さんが出張で家にいないから泊りにきてほしいとも言われました。
そのときは断ったのですが・・・・。


326 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/14 15:12 ID:wBI8KArq
>>325さん
泥沼になりそうですね。
不倫をした人同士、旦那さんに対して民事上の共同不法行為をしたということに
なり、損害賠償義務も発生してしまいます。
もちろんその旦那さんとの友人関係も壊れてしまうでしょう。
みんな大人なので、どうしたらいいのかよく考えてみてください。
夏目漱石の「こころ」もそんな小説でしたね。
略奪婚までするくらいの心構えがないと浮気はハイリスクな行為になって
しまいます。
ただ、男性が子孫を残す戦略的な本能からは、不倫は最も効率がいい行為
だと言われていることも確かなのですが、動物的な側面からではなく、
道徳に縛られていることも事実ですので。

327 :優しい名無しさん:03/09/14 15:22 ID:UoZXjQsp
>326
「それから」では?
間違ってたらごめん。



328 :317:03/09/14 15:57 ID:I22LsXnF
>>320通りすがりの臨床心理士さん、ありがとうございます

『必ずよくなるから焦るな』と言いながら
『したいよ☆彡』などとメールが入ってくると、
リスカに逃げたくなります

エッチしようと言われるのが嫌で、
彼に会うこともできません
本当は会いたいのに…


329 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/14 17:35 ID:wBI8KArq
>>328さん
心配してくれる治療者的な存在であるとともにそれでも彼氏=異性としての
側面もあります。
セクシャルな関係というのはいい面もありますが、侵入されたという感覚を
持ちやすいので、メンタルヘルス的な問題を抱えているときにはとても無理
な感じもあるのです。
葛藤はあると思いますが、ご自身ができる範囲内のことであまり無理をしな
いで、彼氏にはそういう期待には今応えられない状態だということをうまく
伝えながら会うことができればいいのですが…。

330 :325:03/09/15 00:42 ID:c54h0PpX
>>326さん
ありがとう。
お話を聞いてくださって感謝です。

書き込みするのを忘れていましたが、奥さんが心の風をひいてます。
旦那さんは仕事で忙しいらしく、奥さんの症状により話などのつきあいに疲れを感じているそうです(電話などで奥さんの症状などをよく相談されます。)

奥さんの症状は引きこもり、それと同じ話を何度も繰り返して人に話す(そのせいで何人もの友人が去っていったらしいです。)また朝起きたらパジャマ姿でベッドの上(ふとんの中)でひとりごとをブツブツと旦那さんが帰ってくるまで話している、といった症状です。

週に1回は通院しお薬も処方されてちゃんと服用していると会ったときは行ってました。
また旦那さんから「彼女をどこか遊びに連れてってくれないか?」や「会ったとき何かあったら聞いておいてほしい」と連絡を受けるときもあります。

大人として、してはいけないこともわかっています。
でも誘われてしまったとき、彼女の魅力に負けてしまった自分、理性を失ってしまった自分がそこにはいました。


331 :優しい名無しさん:03/09/15 01:05 ID:EsUR5okj
こんばんわ、はじめまして。
勇気を出してカキコしました。
最近、彼が冷たくて落ち込んでいます。
もう不安が積み重なって苦しくて、苦しくてたまりません。
今日も会っていたのですが急に、会社の飲み会にちょっと顔を出してくるけど
すぐ帰るから安心してと言ったっきり、もう連絡が取れません。
最近、気持ちもふさぎ込んで泣いてばかりです。
本当につらくて、苦しくて気が狂いそうです。。。


332 :優しい名無しさん:03/09/15 01:21 ID:uPXLa42R
>>331
そのまま死んでしまえ。

333 :優しい名無しさん:03/09/15 01:27 ID:qki+Ndkc
>>332
まあそう言わずに。

>>331
あなたが困った顔をしているから、彼も困っているのでは。
どのくらいお付き合いされているのかわかりませんが、
同じつらいんだったら正直に聞いてみてはいかがでしょう。
人の気持ちは移ろいやすいものです。
あんまり思い詰めないでくださいね。

334 :331:03/09/15 02:10 ID:itqnFCk1
333さん
レス、ありがとうございます。
彼とは2年つきあっており、前から結婚の話も出ています。
さっき、思い切って私が思っていることを話してきたばかりで
やっと安心できるかな、と思っていた矢先の出来事です。
今、少しでも気が紛れればと1人でお酒を飲んでいます。
そうですね、あまり思いつめたくはないのですが・・・。

335 :333:03/09/15 03:48 ID:qki+Ndkc
331さんへ
自分も男なんで、あなたの気持ちを汲めるかわかりませんが、
彼氏さんは結婚という社会的責任にちょっと心配なのでは。
仕事の責任で疲れてて、331さんと会ってほっとしていたのに、
また責任が増えちゃうなあ、みたいな感じじゃないでしょうか。
(失礼なこと書いて申し訳ありません)
酒は楽しく飲みましょうよ。たまには一人酒もいいですけど。
また彼氏さんと一緒に飲んだら書き込んでくださいね。

336 :優しい名無しさん:03/09/15 13:07 ID:y0W5xQGq
>325
似たような話を前スレだったか、前々スレで読んだ覚えがあります。
「心の風を引いた女性」「既婚」「お金を貸して欲しい」という3点が同じでした。
金額も多少大きいけれど、準備できないほどの金額ではないという点(確か、その時は30万ぐらい?)
男性側に恋愛感情、もしくは恋愛感情に近い友情があるという点も同じ。

以前、相談していた男性は、迷った挙句、断り続けていたら、会社にまで頻繁に電話がかかってきて大変だったと
いうことを書き込んでいた記憶があります。同じ女性かどうかわからないけれど、やっぱり、その女性も
「ご主人には内緒のお金」だったような気もします。

多分、他人から言われなくても このぐらいのことは御自分でわかっていると思いますが、
お金の貸し借りがからむ恋愛は、あなたのためにも、彼女のためにも、
彼女のご主人のためにも良くないと思います。しかも不倫になるわけですね。
泥沼化するだけでなく、精神的・経済的・社会的にも全てを失う可能性があるのでは
ないですか? 

善意と恋愛感情があるとはいえ、理性で断ち切ったほうが3者にとって良いような気がします。
がんばってください。

337 :優しい名無しさん:03/09/15 17:29 ID:FKtBJfrQ
PDでパチンコ好きの彼(無職)が、お金をくれ、貸してと言ってきます。金額は20万〜30万ほどです。
お金の事以外では、全く不満は無いのです。PDの事も勉強しましたし、一緒に病院にも行きました。

私は22歳フリーターです。家族と暮らしています。彼に渡せる、お金の余裕はありません。
それというのも、携帯料金月5・6万、デート等の食事代、ホテル代、すべて私持ちだからです。
PDになる前はパチプロだったらしいです。いつも昔の話ばかりしています。
今の自分は本当の自分ではないそうです。
金をくれたら倍にして返してやると言っています

338 :無力:03/09/15 23:52 ID:wQmLjgsL
初めまして。私は22歳・女です。職場に同じ歳の彼氏がいます。
彼は、同僚にお金を40万ほど貸していて、返してもらえないどころか、
またちょこちょことお金を要求されるそうです。
同僚のの機嫌を損ねれば、40万円を返してもらえないと思っている彼は、
嫌だと思いつつお金を貸してしまいます。

上司にも相談できず、彼はどうすることも出来ないと言って、泣きました
一度、精神科に連れて行ったのですが、
そこでもらった睡眠薬を3日分一気に飲む始末です。
私自身メンヘラですが、どうしたらいいのかわかりません

長くなってしまいましたが、どうか力を貸して下さい



339 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/16 20:17 ID:uB9ZEyFj
>>337さん
私はギャンブルはまったくやらないので無知ですが、ギャンブルをやって
破滅した人たちの話は聞くことには慣れている人です。
337さんがお金の余裕がないことでもありますし、そういう人にお金を貸して
2倍になって返って来ることはまずほとんどなく、投げ捨てる気持ちでお金
を貸してもいいかどうかですが、当然お勧めできません。
PDとパチプロの関係は半可通なのでよくわかりませんが、まずは、彼氏が
PDをきちんと治すことが先なのではないでしょうか。
お金は貸さない方がいいでしょうし、337さんが経済的に余裕がないのならば
きちんとまずは割り勘を提案していいような気がします。

340 :優しい名無しさん:03/09/16 20:37 ID:J0b5sTUy
何度かここで相談しました。
同棲している彼がどうやらボダのようですごく私は傷つけられました
悩んだ末、病院に行きましたがその時点ではまだ正常の範囲内でした
彼を追い出す決意をして追い出し成功したはずが、荷物をとりにくるという名目で
家に来た時ひらあやまりされました。アホな私はOKしてしまいました。
おとといくらいから幻聴らしいものが聞こえるような気がしていました。
薬を大量に飲んだ日だったと思うのでそのせいだと思います。
今日は普通くらいしか飲んでないのに、夢と現実の合間のような
目をつぶっている時にいろんな人が来て話しかけてきます。
怖いです。このままもっとおかしくなりそう。彼なんてたよりになりません。
追い出したままにすればよかった。
明日、病院行けばいいだけですがそれまでの時間耐えるのが辛いです。
相談というよりは愚痴です。

341 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/16 20:41 ID:uB9ZEyFj
>>338さん
40万円というのは微妙な額ですが、きちんと借用証書を取っているかどうか
が気になりますね。
そうでないと民事上も債権請求が難しくなってしまいます。
借用証書があるのでしたら、きちんと上司を介して返済への相談の仲介もし
てもらえると思います。
給与の範囲内で生活できない人にお金を貸して、さらに借金を申し込んでく
るという関係では、借用証書は取ってないのではないような気もするのです
が、いっそのこと、40万円は捨ててしまったつもりになって(あるいは法
的に有効な手段を取って、その友人との私的関係は捨ててしまう。)という
方が生産的な気がします。
私は法律には半可通ですので、弁護士さんに相談してもいいような気もしま
す。(30分5000円)
それから、薬をまとめて飲むのは肝機能にも障害が出てくるのでやめさせた
方がいいでしょうね。
彼氏の同僚もお金には困っていると思いますが、借用証書がなければ法的な
証拠としてカセットテープに「○月×日40万円貸したよね。そのあとも△
万円貸したけど。」と言いながら相手の承諾の返事をきちんと取っておいて
それを盾に返還請求をしてもいいような気もします。
(本来は相手の合意を得ないと違法収集証拠ですが、合法の判例もあります。)
それが借用証書の代わりになるかも知れませんね。

342 :優しい名無しさん:03/09/16 20:52 ID:HkD/GWlo
はじめまして。
昨日主人が浮気していることがわかりました。
いろいろ考えすぎて、もーどうしていいかわかりません。
誰か助けてください。

343 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/16 21:11 ID:uB9ZEyFj
>>340さん
幻覚には真性(エクート)と偽性(プソイド)があります。
ただ、偽性でも、幻聴はツラいものです。
ODをしてしまったことというのも、行動化(アクティングアウト)をきちん
と判断する上での大事な指標ですので、主治医の先生に話しておいた方がいい
ことですね。
つらいときには他人がいることが頼りになる場合もありますし、逆につらく
なってしまうときもあります。

344 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/16 21:18 ID:uB9ZEyFj
>>342さん
浮気の程度にもよりますね。
一回きりで風俗に行ったことよりも、本当に恋愛してしまっているようだと
困難な点はあります。
いろいろ考えるということではいろいろの点では、子供、離婚とかいろんな
気持ちが去来しているのかも知れません。
早まらずに、いい結論が出せるといいと思います。

345 :優しい名無しさん:03/09/16 21:35 ID:6mXx4GMN
342さん。
私なんか入籍の日取りまで決まっちまってる彼と他の女のハメどりビデオ
発見しちまいまして、さらに背景に見覚え有ると思ったら
前に同棲してた(結婚決まったから引っ越した)部屋…。
ウツ状態にも拍車がかかるってもんですわ…。
ビデオは目の前で捨てさせたけど、それだけじゃ頭の中から消えるわけないし…
頭グルグル。

346 :優しい名無しさん:03/09/16 22:43 ID:sfJJe/WL
鬱です。もうすぐ入籍です。旦那は在る程度理解があるのだが、
旦那の両親から「病気を理由に主婦業を怠っては困ります」と
釘を刺され、ウトゥ。お昼は寝たきりです。夕食もまともに作れま
せん。プレッシャーす。かなり、婚約解消しようか迷い中。。。

347 :優しい名無しさん:03/09/17 00:28 ID:YWOH0Kn6
>>346さん
男で、未婚なのですが、敢えてお答えしてみようかと思います。
俺の母親が数年前に生死の境をさまよい、その後5ヶ月入院しました。
父は会社員、弟は学生。俺たまたま無職w
(弁解しますが、内定していて採用待ちだったのですよ。ほんとに。)
で、流れとして、俺がその間、主婦業をすることになりまして。
まず作ったのはけんちん汁。野菜たっぷり。寸胴の鍋になみなみと。
山ほど作ると、3日くらいは持つのですな。
それからサラダ。きゅうり、トマト、アスパラガスなど適当に。
あとは焼肉か焼き魚。
たま〜にカレー。
予算見ながらお肉屋さんでコロッケ買ったり。
冷凍食品3割引に出掛けて、いろいろ買い込んだり。
期間限定だったとはいえ、それなりに(?)できたのは
父親が一生懸命だったからかなあ。
実は煮物が簡単だと最近知りました。
ぶっこんで出来上がりなのね。

こんな俺みたいなのが作った飯食っても、父も弟もまだ生きてますw
だいじょうぶ、昼や夕方に夕食の支度をしなくてもいいんですから。
調子のいい時にばーっと作って冷凍しておくのもひとつの手ですよ。

ああ、だから俺はまだ婚約どころか、彼女もいないですけどねw

348 :優しい名無しさん:03/09/17 00:56 ID:HUd9tl+w
私は鬱で現在は自宅療養中です。最近出会いがあり彼氏ができました。
私がメンヘルであることはカミングアウトしました。彼は病気だから
仕方ないと言ってくれます。ただ彼は習い事をしたり、資格勉強を
したり、会社員で普通に勤めているのにさらに夜中に副業として
バイトをするなど非常にポジティブな生き方をしています。そんな彼を
見ていると無職でひっきーな自分が情けなく思えるし、また彼にも
いつか愛想をつかされるのではないかと不安になります。相手が
ポジティブすぎて自分が情けなくなるというのは鬱病患者として
いい相手なのでしょうか。

349 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/09/17 02:08 ID:Zt5AKgce
>>348さん
大切なのは彼氏がきちんんと348さんのことをかまってくれているかということ
だと思います。
きちんと包まれている安定感があるのでしたらいいでしょう。
「仕事は忙しい人に聞け」と言われているように、多忙な人ほど時間をやりく
りするのは上手なものです。
あまり劣等感を持つことなく、自然体でお付き合いできるといいですね。
負担がお互いにない方がうまく関係はいくものですよ。

350 :優しい名無しさん:03/09/17 06:51 ID:xbCm0gFr
私は重度のメンヘラです・・。当然働くことも許されず、、な状態です。
この間、お金が欲しくて、出会い系に手を出してしまいました。

最初は、ただお金を貰ってデートするだけの予定でした。
でも、そんな上手い話はありませんよね・・。
結果的に自分を安売りしてしまいました。今すごく後悔しています・・。
ふらふらとホテルについて行ってしまったんです。
セックスはしなかったけど、ラブホテルで色々触られました。
すごく怖かった・・・・。 頭の中、真っ白でした。
どうやって帰宅したのか全然覚えていません・・。
(財布には一万5千円が入っていました・・。)

とにかくお金が欲しかった・・・。
摂食障害から開放される瞬間、、、それは買い物をする他以外なかったんです・・。
連日の過食嘔吐から、精神は限界まできていました。。彼氏もいますが、ずっと隠しています・・。
好きな人に隠し事をして生きていくのが、こんなに辛いことだなんて思ってもいませんでした・・。
一緒に食事をするのも辛い。 デートも辛い。
でも離れられない・・・。

今思うと本当に馬鹿でした。私は最低です・・。
彼氏がいるのに、こんなことをしてしまって、本当に馬鹿でした・・。
自業自得ですね・・。また自分を自分で追い詰めてしまいました。
もう壊れてしまいそうです・・。あのオジサンの顔、感触が離れない・・・。

私はどうしたらいいのでしょうか・・。彼に正直に話すべきなのでしょうか・・・?

混乱しているので、意味不明な文になってしまいました・・。ごめんなさい。

351 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/17 23:18 ID:Zt5AKgce
>>350さん
そういう行為に出てしまうことも、出てしまった後にご自身を責めるのも、
350さん自身の人格とは別の部分で病気がそうさせている部分もありますよ
ね。
外傷体験になりそうなことは、きちんと忘れてしまうことも大切ですよ。
それは、

352 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/17 23:23 ID:Zt5AKgce
>>350さん 続き
すいません。途中で書き込んでしまったので。
彼氏にしゃべりたい気持ちもわからなくはないのですが、黙っていて得になる
ことが多ければ黙っていてもいいのではないでしょうか。
真実を求めるよりも心理的に満足できる現実を求める人が多いという印象を
受けています。

353 :優しい名無しさん:03/09/17 23:26 ID:dzChxr1D
初めまして、私…いつからか
秋、この時期になると特に気分が憂鬱で…
いじめられた経験で、自己嫌悪みたいな気持ちは元々強い方だと思ってたんだけれど
物凄く増大するんです。

で、こんな私にも去年、好きだといってくれる人が現れました
私も好きだと思ったし、凄く嬉しかったし、夏の間は頻繁に会って
毎日が楽しかった…最高の夏でした。

でも秋の、丁度今頃から、会っても嬉しくないし
服の上からでも身体に触られる事すら嫌になっちゃって
当然振られてしまいました。
自分でもコントロール出来なくて…
今、その彼は他の人と幸せになっているそうです

今年は、去年のよりもっと酷い気持ちです。
自分が嫌い、嫉妬深い自分が嫌いって。
でも、私そんなの絶対嫌だから何とか自分を好きになりたいのに…。
分かりにくい質問でごめんなさい。
今後好きな人が現れても、やっぱり、鬱を治さないと付き合えないのでしょうか
凄く不安でたまりません。

354 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/09/18 03:04 ID:7cNFM8Cc
>>353さん
季節性の気分変調障害ということもなくはないので、きちんと専門医を受診
されてはいかがでしょうか。
夏の間は脳内のセロトニン(ストレス低減物質)が多く放出されるという
報告もあります。
実際に臨床場面でもこの時期は調子を崩す人も多いという印象を受けていま
す。
うつかどうかはわかりませんが、きちんと専門医の診断を受けてみてはいか
がでしょうか。

355 :優しい名無しさん:03/09/18 10:53 ID:kIkzJkuK
付き合って4ヶ月になる彼氏がいるんですが
よく死にたいとか、自分なんか居ない方がイイとか考えてるようで
自分にとっては大事な人なのに そう彼氏が思っちゃうことがつらくて…
どうしたらこういう事を考えさせないように出来るんでしょう?
今は、何を見ても死ぬことを考えてしまってるようです

家庭内で自分が疎外されたり、「お前なんか居ないほうがイイ」みたいな事を
言われているらしく、こういうのが影響してるのでは?と思うんですが…

何もできない自分が嫌でたまらないんです。自分の事責めたりして
元からODやリスカ癖が合って、抑えてるんですが 
またやっちゃいそうな自分にも疲れてきました…

まとまらなくてすみません…

356 :りゃあ。:03/09/18 16:17 ID:f7DLEnCE
以前かきこしたりゃあです。
今日また彼が彼女と歩いてるとこみてものすごい吐き気と悪寒がした…。
もうやだよ,こんな頭も身体もやだよ!
まだ病院には行けていません。忙しいのもあるけど,ばかにされそうで
ものすごく怖い…氏んじゃいたい。

357 :353:03/09/18 19:12 ID:2LYYkPLn
>>354
レスありがとう…
頭で考えても仕方が無いので勇気だして行ってみます。

358 :優しい名無しさん:03/09/18 19:43 ID:cXSdIYEH
勝手な思い込みから、都合のいい女扱いされて失恋。
それから鬱発症。
鬱になってから、人間不信、ひきこもりがちになりました。

はじめのうち相手を責めて、でも責めれば責めるほど自分を追い込んでいく。
そして、自分を責め、そして虚無感・・・それの繰り返しの毎日。
自分も嫌い、他人も嫌い、みんな嫌い。
結局誰も自分のことわかってくれない。

寝てるときが一番幸せ。嫌なこと全部忘れてられるから。
薬でなんとなく生きてるって感じ。ちゃんと人並みに働いてもいるし。
人に期待したり、わかりあおうなんて思うことは愚かなことなんでしょうか?

359 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/18 20:42 ID:7cNFM8Cc
>>356りゃあさん
精神科医も、カウンセラーも混乱した人の話を聞くのには慣れているものな
ので、敷居は高いかも知れませんが、一度門を叩いてみてもいいのではない
でしょうか。
馬鹿にするなんてことは決してないですよ。
あとあんまり心理屋らしくないレスをつけますと、女性というのは遺伝的に
優秀な男性を囲い込みたいという本能が強いので、第一志望の男性を配偶者
として選択できる女性は全体の10分の1もいないとも言われています。
これからどんな異性の人を選択するにせよ、その人には前の彼氏になかった
いい点というのが必ずあるはずですので、「これが私の一番の彼氏」と思え
るような人を探して通りすがる彼氏に見せびらかすくらいの気持ちの方が将来
にとっては生産的な気がします。

360 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/18 20:47 ID:7cNFM8Cc
>>355さん
リスカやODは、抑えられるものでしたら、きちんと抑えておきましょうね。
抑えられる時間が長くなっていくことが大事です。
確かに彼氏が辛いと355さんが辛くなってしまう気持ちもわかりますが、355
さん自身が調子を崩さないかどうかということの方が大切です。
彼氏の家族関係のことはいろいろ考えてみても355さんにはどうにもできない
ことなので、その愚痴を聞くことが355さんにとって過剰なストレスになって
いなければ構わないとは思うのですが、人の愚痴を聞くと誰でも疲れるもの
です。
そういう愚痴を355さんが専門家でもいいですし、誰かとても信頼できる友人
にでも話せればまた少し気持ちは楽になると思うのですが。

361 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/18 20:55 ID:7cNFM8Cc
>>358さん
仕事で疲れてしまっていると休日やオフの時間はおうちにいてもいいのでは
ないでしょうか。
うつの時には実は攻撃的な気持ちが外部にも自分にも向かいやすいものです。
うつ状態特有の不安焦燥感からそういう気持ちになる人も多いようです。
2chでは寝て忘れることを「寝逃げ」と言ったりしていますが、寝ること
でストレスから逃れようとするのは人間の原初的な反応で、おかしくはない
のです。
つまり、358さんの病気の部分がそうさせているとも言えます。
うつはこころの病気のようで、脳内アミノ酸の代謝バランスが崩れることに
よって起きる、からだの病気とも言われています。
失恋はひとつの引き金だったかもしれませんが、まずはきちんと服薬を続け
ながら効果が出てくることを焦らずに待つことも大切です。

362 :りゃあ。:03/09/18 20:59 ID:f7DLEnCE
>>359 臨床心理屋さん
いつも適確なアドバイスしてくれてありがとうです。
図星をつかれたと言うか,前彼は自分より頭が良くて
何でもできる人でした。その人に一番に思ってもらえて
とても嬉しかったのに,一番じゃなくなったことに虚無感や
孤独,うらやみやら妬みやら,次々襲ってくる感情の波に
耐えられませんでした。今でもこの様子じゃ耐えれてないですね…。
でも本当にいいかげん終わらせたい気持ちは存分にあります。
見せ付けて悔しい思いもさせてやりたい。でも…といった感じです。
こういう時って心療内科や精神科では,やはり薬で治すものなのですか?
ごちゃごちゃと長レスすみませんでした。
本当に私は性格が悪い,思い出依存のバカな女だ…

363 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/18 21:51 ID:7cNFM8Cc
>>362りゃあさん
彼氏に振られて辛くなった→反応性のうつ
と診断されれば抗うつ剤がでることもありますし、一時的に不安を和らげる
という意味ではベンゾジアゼピン系の抗不安薬が出る場合もあります。
風邪のときには症状を一時的に軽くすると楽になりますよね。
それと同じような形で結果的には患者さんの自己治癒力を高めるために(強
い不安やストレスを軽くするために)薬が処方されることもあるかも知れませ
ん。
でもこころが弱ってしまっているときは辛いものですから、そういう治療が必要
になることもあるわけです。
彼氏との過去の恋愛は、きっかけであって、実はりゃあさんが実際に診断を受け
てみたらうつ状態だったという可能性もないわけではありません。

364 :308:03/09/18 22:08 ID:2nXpRiUQ
返事ありがとうございます。
離れたいけど離れられない状態で困ってます
メンヘル同士が集まってるチャットなので
お互いの傷を舐めたい人が多いのかオフであって
恋愛関係になるひとも多いようです
本当はメンヘルな話するとこなのに恋愛関係に行ったり
ナンパが酷かったりして困ってます。
私もメッセで何人かの人にナンパされて困ってます。
気持ちは嬉しいのですが受け止めることができません
チャットの方も恋人同士がきたりしてなんだかギクシャクして
雰囲気が嫌です。
抜け出したいのですがいつも入ってるのでついつい入ったりして
辛いです。正直私戸惑ってます。
ある人から電話で色々言われたのですがその人はチャット内で
彼女を作っていてなんだか遊ばれたような感じがして残念です
でもその人の話が面白くてメッセでついつい話をかけてしまったり
しまいます。どうにかしたいです
私も気持ち的に整理ができない状態で辛いです


365 :りゃあ。:03/09/18 22:32 ID:E/ZyWrCH
>>363臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
友人に精神科通院してるのがいるので、どんなところか聞いてみようと思います。
どんな結果が出るか解りませんが、無事行くことができたら
けっか報告します。うまく治す第一歩がふめますように。

366 :優しい名無しさん:03/09/19 01:17 ID:zpOyLIW5
初めてココに書き込みします。
今、遠距離中です。もう半年近く会ってません。
自分の気持ちが分からない。
相手がわたしのことを思っていてくれるのは分かる。
わたしもそんな彼を信じたり頼ったりしたい。
だけど、彼は彼なりにわたしのこをと気遣ってくれる言葉を
わたしはマイナス思考で受け入れてしまって、イライラするばかり。
気遣ってくれているのは分かっているけど、それじゃ安心できない。
わたしが欲しい言葉じゃない。
だからって何を言われたら安心できるのか、自分でも話からない……。

親も、彼以外あんたのことを受け入れてくれるひとなんていないよ、という。
それもプレッシャー。

辛いときに傍にいられない。
性欲もない(キスすらいや。)
結婚願望もない。
子供もいらない。
家族というものが怖い。
だけど彼はわたしとの結婚を望んでいる。
今はないけど、いつかは子供が欲しいとも言っていた。
どうしたってわたしには叶えられない。

だから何度も別れたいって言った。
それでも待っていてくれるって言ってくれた。
だからずるずる。
だけど別れた方がお互いのためなのかなぁ。。。
別れをわたし自信怖いと思うのは、ただ頼るひとがいなくなるからなのかもしれない。
自己嫌悪。

367 :優しい名無しさん:03/09/19 09:38 ID:3Zq3Gehj
>>351
臨床心理屋さん 、レスありがとうございました。
だいぶ落ちつきを取り戻すことが出来ました。
彼には黙っておこうかと思います。
ここで相談してよかったです。
臨床心理屋さん 、本当にありがとうございました。

368 :優しい名無しさん:03/09/19 15:11 ID:Z9n/gwVi
>>366
色んな思いがあって、自分の気持ちがわからなくなって、
混乱されてるようですね。
彼のことは好きですか?
1番に大事なのは「好き」という気持ちですよ。

369 ::03/09/19 22:11 ID:qGNG9mzb
あさって結婚式です。
やる気でません。死にたい気持ちばっかりです。
366さんじゃないけど、
理想の家庭なんて浮かばない。子供ほしくない。
いろんなものに殺意芽生えてしょうがない。
マイナス思考に自家中毒。
相手の事は好きなんだけど、わからなくなる。

外の柱かなんかに病弱な旦那さんを括って死なせたおばさんいたけど、
自分もやりそうでこわい。


でもや、やるよ・・・あさって乗り切るよ。
あさってすぎたらもっと長い生活がまってるんだけどさ・・

吐き出してみました。スマソ。



370 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/19 22:16 ID:B296wkNV
>>366さん
自分の気持ちが辛いときには、彼氏(=他者)への関心もどうしても持てない
ものです。
ずるずるになってしまっているかも知れませんが、自分の気持ちがわからない
ときにはあまりはっきりとさせようと無理をせずに気持ちが落ち着いていく
まで待つ時間というのも必要です。


371 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/19 22:23 ID:B296wkNV
>>369さん
結婚や就職というのは一見いいことのように見られがちなのですが、生活
環境が大幅に変わるので、ストレスになりやすいことは確かです。
配偶者の人もそれは同じわけで、それを妙にはしゃいだり、怒ったりという
感情で現すこともあります。
最近のアメリカの報告ですが、長期間付き合ったカップルや寮のルームメイト
は、感情の動き方が似てくるということが報告されていますので、気長に待つ
ことも大切です。。
最初のうちは本当に大変だと思いますが。
子供のことも含めて、自分らしいご家庭を築くように焦らず、ゆっくりと
生活してみてもいいのではないでしょうか。



372 :優しい名無しさん:03/09/19 22:23 ID:7gJQ9yMs
悩める女性を集める管理人の目的は・・・w
http://www3.azaq.net/bbs/500/holyaaa/


373 :366:03/09/20 02:29 ID:ZyBMKBlR
>>368さん
レス、ありがとうございます。
「好き」……って単純だけど難しいですよね。
彼のこと、「好き」だとは思うんですが(少なくとも嫌いではない)、
果たしてそれが恋愛的な「好き」かと聞かれると難しいです。。
だけどもし彼が死んだりしたら……と考えるとそれは嫌。
それで十分なのかな、と思う一方でそれじゃ足りないのかな、とも思います。

>>369 〇さん
明日というかもう今日が結婚式でしょうか。
わたしも、うん、理想の家庭なんて分からない。全然前に進めない。
情けないですよね。
だから本当に369さんを尊敬します。
ちゃんと前向けているんだもの。
369さんが安らかな生活を築いていけますように……。

>>370 通りすがりの臨床心理屋_ さん
そうですね……。関心が持てていないのかもしれないです。
わたしは鬱を持っていて、それは治りかけてきているんですが
それ(鬱持ちということを含めて)を知らない周り(というか親)に彼との結婚を
急かされている部分もあって余計に自分の気持ちが分からなくなっているのかな。。
矛盾してるんですが、家族というか家庭というものがどうも苦手で、
そのくせ親に対する申し訳ない(期待に応えられない)気持ちもあったりで、、、。
せっかく鬱が良くなりかけているので、今は自分を大切にして
それから周りのことも考えていけたらいいな、と思います。
ありがとうございました。

374 :優しい名無しさん:03/09/20 12:54 ID:rZjwA+k+
彼女は働けないから金ない。
自分は貧乏学生でバイトやってる。
デート代はほぼ全て自分が負担していて、正直きつい。
みなさんはお金どうやりくりしてますか?

375 :340:03/09/20 20:41 ID:tuNManwN
>通りすがりの臨床心理屋_ さん
いつもお返事ありがとうございます。
薬の効果?がきれたら幻聴はなくなりました。怖かったです。
期間限定で家にいれた彼が出ていく日うとうとしていたら
泣くほど怖い夢を見てしました。滅多にそんな事はないのですが・・・
怖くていれなくて朝まで彼にいてもらったらそのまま居座られてしまいました。
結局自分もさみしいので追い出せないのです。
無職の彼と一緒にいるのに本当に疲れました。辛いし悲しいし。
どんどん鬱になってきています。
楽しいときは楽しいですが、それで生活はできません。
追い出さなくてはいけないのに、追い出せなくてどんどん落ちていきそうです。
友達にメールだしまくったりしてごまかしています。
どうしたらいいかわかりません。


376 :優しい名無しさん:03/09/20 20:47 ID:sa6lNRuH
>>374
持ちつ持たれつ。。。
金のかからないデートを工夫すれば?

377 :優しい名無しさん:03/09/20 21:17 ID:W/uxaBSP
突然書き込みます。
今付き合っている彼が浮気をしまして、その人は私の前に好きだった人らしいんですが、
まだ吹っ切れていないというか、まだ本気で好きらしいというか・・・
私は彼の事が好きだからずっと側にいたいと思って許しました。
それでもいつか私とは別れる、と言うんです。
私と結婚する気もないと言ってます。
酷い人だと思います。それでも愛していて嫌いになれません。
利用されていると、都合のいい女になっていると解っていますし、彼もそう言ってます。
それでも構わないんです、カラダだけでも必要としてくれるならそれでもいいと割り切りました。
でもストレスが溜まってきて、拒食症というんでしょうか・・・ご飯が食べれなくなりました。
食べてもすぐに気持ち悪くなって吐き出してしまうんです。
あと昔やっていたリストカットの癖が再発しちゃったみたいで、苦しくなると切ってしまいます。
彼にこんな事いえないし、友達にも相談できません・・・
辛くてどうしようもないです。

378 :優しい名無しさん:03/09/20 21:26 ID:qPp88Fuh
>>377
>それでも構わないんです、カラダだけでも必要としてくれるなら
>それでもいいと割り切りました。

だったら、いまさらガタガタいってんじゃねーよ。バカ女!


379 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/20 21:28 ID:uUA48ykr
>>375さん
ちょっと煮詰まってきていますね。
私はAC概念そのものはどうかとは思うのですが、共依存はあるような気がし
ています。
生活がきちんとできることがまずは基盤にあります。
お友達にメールできたりして、愚痴を言えることはとても大切なことですから、
それは続けていた方がいいかとも思います。
そんななかでああだこうだということで少しは方向性が見えてくることもあり
うるわけです。
厳しい言い方になってしまうのですが、結局は375さんが決めないといけない
のですね。
あるいは状況によって左右されても結論というのはいずれかには出てしまう
わけです。
迷ってしまう時期というのも大切な時期かも知れません。
迷っている、今の時期も375さんが大切にできるといいのですが。



380 :377:03/09/20 21:41 ID:W/uxaBSP
>378
本当、馬鹿ですよね・・・
ごめんなさい。


381 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/20 21:49 ID:uUA48ykr
>>377さん
結構つらい状況ですね。
内科的な検診をきちんと受けてもいいような気がするのですが、「今の状況
が飲み込めない」=吐き出したい、吐き気がする、という身体言語のような
気もしないわけではないのです。
まあ、一般的な話になってしまうのですが、きつい状況があって、現実感か
ら逃避したいと思うとリスカによる痛みで自分自身の存在を確認したくなった
りしてしまいがちなものなのです。
まだ専門医の受診を受けていないようでしたら、きちんと受診した方がいいで
しょうし、受診していたとしたらそんな気持ちをきちんと主治医の先生に話せ
るといいのですが。

382 :優しい名無しさん:03/09/20 23:33 ID:ZVgbREdk
仕事原因のPDで、高給で嫌な仕事→薄給で好きな仕事に移ります。
元々鬱傾向はあったのですが、今の彼氏と出会ってから相当回復しました。
ただ、会社だけが苦しくて、我慢してたら職場限定でナルコとPDが…
だから転職自体はよかったと思っています。

今の彼氏は遠距離で、週末(金曜夜〜日曜夜)だけ彼氏の家で
週末婚(?)してるんです。その時だけが癒しで、長年の鬱も摂食障害も
完全ではないけど、相当よくなりました。

しかし、転職すると土日が稼ぎ時なので、彼氏とは休みが合わなくなります。
週末しか休みがない彼と…デートすらできなくなってしまいます。

いっそ結婚して彼の家の近くで仕事を探すのもアリですが
つきあって3ヶ月で社会人1年生が結婚できるはずないですよね…
相手は大学院卒の26歳、私は大学卒の23歳です。

こころを元気にすることが大切で、それで二人の関係がよくなることは
わかっているのですが……何を取るべきか、優先順位がよくわからないです。

383 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/21 08:02 ID:dmqWwjbu
>>382さん
まあ、結婚前提で話が進みそうなカップルだったら、そんな話もいいと思い
ます。
ただ、付き合って3ヶ月だとまだ日が浅いので、ゆっくりとお互いにしたいこ
とを見ながら、382さんがどうしたらいいのか、382さん自身が考えていかな
いといけないですね。
ナルコレプシーは、元々の体質的なものがあったのか、会社自体が激務で
睡眠時間が夜に十分に取れないから起こったものなのかはわかりません。
遠距離恋愛だと、いろいろと迷うことも多いと思います。
あまり回答になっていません。すいません。
この不況のご時世ですので、雇用関係が安定することも大切だと思いますし。

384 :優しい名無しさん:03/09/21 08:11 ID:kKfP5B6R
仕事をしてて「一生懸命やってもらわないと困る。がんばって」と励まされた。
久しぶりに接客の仕事をしたのですが、相手の名前を呼ぶことができませんでした。
緊張して口が聞けなくなりました。
朝ソラ飲んでいったのに・・・だめですね・・・

385 :優しい名無しさん:03/09/21 08:12 ID:kKfP5B6R
>>384
書くスレ間違えました。すいません。

386 : 375:03/09/21 18:29 ID:bx68zqIl
>通りすがりの臨床心理屋_ さん
いつもお返事ありがとうございます。
そしてこのスレとお返事にも依存しているなと自覚しています。悲しいです。
この前ODした時に記憶にないけど人に対してとんでもない事をしてしまっていました。
なぜその人が怒っているかもわかりませんでした。
今日自分のした事を見て驚きました。まるっきり覚えていませんが、怒ってあたりまえだと思いました。

今朝、彼を追い出しました。
うれしさとさみしさで泣きました。さみしいのだけがまんすれば、すばらくすれば平和な生活が戻ってくると思いました。
そのあと一人で寝るのがさみしくて泣きました。
そして前の彼氏に事情を話して一時間も電話に付き合ってもらって眠りました。
起きたら、追い出した彼から電話がありました。
荷物をとりにくる話かと思ったら、どうやらここに戻ってきたいようです。
かまわないとこたえてしまいました。
一緒にいても傷つけ合うだけなのに、さみしさまぎらすだけなのに自分で情けないです。
今、書いていてありとあらゆるものに依存して生きている自分がまた悲しくなりました。

387 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/21 19:13 ID:dmqWwjbu
>>386さん
まず最初に言っておきたいのは、私はできる限り回答はしていますが、それが
今後続くかどうかはわからないですが、私ができる範囲内の回答しかしていま
せん。
ODで記憶が飛ぶというのはそれだけ脳にも負担がかかっているわけですし、
もうODはやめておきましょう。
彼氏を追い出したのは、386さん自身の選択だったと思います。
少しの間寂しいのを我慢して平和な生活をすることを選択することも386さん
の自由ですし、彼氏を呼び戻してまた苦しい生活になってしまうということも
386さん自身の選択なのです。
これからもいろいろとあるとは思うのです。
厳しい言い方になってしまうのですが、どんな選択をしたとしても精神科医
やカウンセラーは24時間386さんの側にいるわけではないので、386さん自身
が、自分の選択には、いやおうなく責任を取らされてしまうわけです。
確かに、医療機関にかかっていてもここに書き込んでしまう人たちは行動化
(アクティング・アウト)をしているのは百も承知で私は回答してしまって
いるのですが、なるべくいい選択をしてくれると386さん自身のためにはいい
と思います。

388 :優しい名無しさん:03/09/21 19:16 ID:/PY5hSdB
本人は「学校でみんなにどうすれば好かれるのか分からず、うざい振る舞いをわざとしていた」と振り返る。
彼はお笑いタレントを引き合いにして「いじめられキャラ(キャラクター)でクラスの表舞台にいるつもりだった」と言う。
ところが中3の時、運動会の騎馬戦で女子生徒が「あの人の馬には乗りたくない」と言い出し、ほかの女子も全員が味方した。
「本当に嫌われていたんだ」と感じた。高校のクラスでも「○○君をどう思いますか」の5段階アンケートで最低の「大嫌い」ばかり集まった。
「小さいころから、どうすれば気に入ってもらえるか考えてばかりだった。でもどうしていいか結局、分からなかった」
http://www.mainichi.co.jp/digital/network/archive/200308/29/9.html


389 :優しい名無しさん:03/09/22 02:11 ID:CiGAoQgZ
はじめまして。
全く、恋愛や結婚に希望が持てません。
性欲も全くありませんし、恋愛以前に男性の下心(と思い込んでいるのかも)に
嫌悪感を感じてしまいます。

家族は、無言のプレッシャーで結婚をいつかしてくれればいいと思っているようです。
でも多分、このままでは一生孫の顔も見せられないでしょう…。
いつか、こんな私が変わる日が来るのでしょうか?
それとも、このままで許されるのでしょうか?
愚痴レスで申し訳ありませんでした。

390 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/09/22 03:19 ID:7W2d+Uhy
>>389さん
こちらこそ初めまして。
男性は恒常的に性欲があるのが人間の雄としては通常です。
女性は、妊娠という、生命にかかわる高いリスクがありますので、警戒するの
が通常でしょう。
性欲については個体差がかなりあります。
なくてもおかしくありません。
あせらず、ゆっくりと、異性に対する性欲というよりは人間性を期待してみ
たらいかがでしょうか。
好きな人間がいたら、自然にその人が好きな異性ということで…。
じっくりと人を見て選択することができるのは女性の特権ですよ。


391 :優しい名無しさん:03/09/22 03:33 ID:+8+8agzs
せっくるしたくないのって異常ですか?
友達に変だって言われました


392 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/09/22 03:48 ID:7W2d+Uhy
>>391さん
気持ちが落ちているときには性的な欲望もなくなりますね。



393 :優しい名無しさん:03/09/22 04:00 ID:CYmWohTT
SEX事を「せっくる」と書くのは異常です。
症例名は、2ch用語常用症候群です。
意識して治さない限り、通常の会話でも無意識のうちに使ってしまい
2ちゃんねらーだとバレて、とても恥ずかしい思いをします。
なるべく早期に治療しましょう。

尚、治療には、一日一時間広辞苑を読むのが効果的です。
一刻も早く健康な生活を取り戻して健全な日本語ライフを
エンジョイしましょう。

394 :51:03/09/22 13:56 ID:o2Ht6VpT
以前、社内恋愛で嫉妬に苦しんでいた51です。

最近彼氏が私の気持ちをわかってくれて
お互いに気をつけようということになったので
すごくうれしい。
今までは私がどんなに辛いかわかってくれてなかったみたいです。
私が他の人と親しくしてるのをみて
すごくいやな気持ちになるってことを
やっとわかってくれたのです。

仕事だからしかたないのはわかってても
いやなものはいや。
遊びで付き合ってるんじゃないから
お互い誠実でいたい。

わかってくれて本当にうれしいです。

395 :通りすがりの臨床心理屋_:03/09/23 11:50 ID:n/+YVn1v
>>97さん
横レスすいません。
うつの気持ちの時には、性欲がなくなるのは普通のことですし、3ヶ月から
6ヶ月はどうにもならないと言われています。
ですので、97さんが無理して男性の性的欲求に応える必要はありません。
女性にとっての性的な関係というのは、妊娠という、場合によっては生命
へのリスクを伴う行為でもありますので、無理に性関係を持たない方がいい
と思うのです。
自然に任せたらいいのではないでしょうか。
その男友達と一緒にご飯を食べたり、楽しい時間を過ごしてみて、いい関係
に進みたいと思えばそのときはそのときですし、いいおともだちということ
で関係を継続することもできるわけですから。

396 :チル:03/09/23 15:43 ID:/2UksoxT
>>394=51さん

その気持ちは良くわかるョ!

でも相手が気付いてくれない&求めているモノが違うから。なんて悩む必要はないんですよぉ〜。

みんな自分は変えたくないんですよぉ〜。
自分は変わらずに、周りが変わればいいと思っているんですよぉ〜。
結局、問題が解決しない原因はココにあるんですよぉ〜。

だって、他の人の心は変えられないョ。
変えることができるのは自分の心だけだョ。

自分の心を変えようともしないで、『あの人が変わってくれないかな〜』
なんて思っているだけじゃぁ、結局、誰も変わらないし何も変わらないョ。

だ〜か〜ら〜、キミにできるのは、自分がどう変われば問題が解決するかを考えて
そんなふぅに、自分の心を変えることだけなんだョ。

自分はいい人に巡り会いたいからぁ〜「みんないい人」と思っているよぉ〜。
愛を持って人に接し、「みんないい人」と思うと幸せですよぉ〜。

以上、斉藤一人さんの文章から(ry


最後に…これからのキミに雪崩のごとく幸せが訪れますように!



397 :優しい名無しさん:03/09/23 22:19 ID:wZP77Pmp
振られた〜
重いらし〜
いつも、こんなふられかただ〜
告ってくるのは、むこうなのに〜
みんな、勝手だ〜
薬飲んで、ねるぞ〜w

398 :優しい名無しさん:03/09/23 22:46 ID:mcNZG/SD
あたしゃ告ることもやめたよ…どうせ先が見えてるから。
付き合って楽しいのは最初だけ、あとは苦しいだけ。
それなら恋愛なんて捨てちまえ、結婚も一生するもんか。
鬱がわたしのもとに来たのが運命なら、ひとりもの人生
送るのも私の運命さ、と諦めモード。
愚痴のみでスマソ

399 :優しい名無しさん:03/09/24 00:02 ID:jI60sl5f
>>398
素敵な人が現れる運命もあるかもよ。
それを信じようお互い。

400 :優しい名無しさん:03/09/24 01:25 ID:QHNErIaW
「もののはずみ」で結婚した先輩がいる。
でき婚じゃなくって、ある日仕事帰りに飲んでたら、
隣の席の男性が声をかけてきたんだって。
で、つき合う→去年結婚→今年子ども生まれる

あきらめない、というか、なんかあるかもなあ、って過ごせれば
思わぬ所にいるのかも。

401 :398:03/09/24 10:36 ID:JugC/Fr8
>>399>>400
そう思いたい部分はちょこっと残ってたりはする。
でも、捨てたり捨てられたりが多すぎ、私の人生。
結局、私って女は男の害毒にしかならねぇんじゃないかなって
思っちゃうのよね。
いい男現れても、「もっといい女見つけなよ」と言ってしまう。
ああ鬱。。。

402 :優しい名無しさん:03/09/24 19:18 ID:3/Avztla
よい出会いがなかったんだね。きっと何回も辛い思いをしたんだろうね。
別に恋愛や結婚することが最高の幸せとは思わないし独り者を貫くのもまた人生だと思う。
でも好きな人がいるなら思いを告げたほうがいいと思うよ。エネルギーは使うし相手が貴方のことをどう思っているかは、わからないけどやるだけやってみな。
その結果は誰にもわからないんだし、先が見えてるなんて決め付けないほうがいいよ。
何て人には、そう言いつつ自分は情けないんだよね。実は好きな子がメンヘルで、何とか力になろうと思って何度も電話しているんだけど1回も出てくれないんだよな。
彼女は最近会社には行くようになったらしいから。少しは良くなったと思うんだけど、嫌われているのかな?


403 :優しい名無しさん:03/09/24 19:34 ID:wIaK/2wM
あの、好きな人から電話とかメール来たら、皆さんは喜んで返しますか?
自分は、今凄く好きな人が居るんです。前にその人に好きって言ったら、いやだって言われたんだけど、
それから一年経った今、俺は相手を吹っ切ろうと言われて暫くしてから頑張ってたんですが、
相手はなんか凄く自分にちょっかいとか出してくるんです。
で、少しでももう一度希望があるかな?・・・って思ってもやっぱり言えないんです。断られるのが怖くて・・・
しつこい人って思われたくないし、それで気まずくなるのも嫌で・・・
そのちょっかいを出してくるのは何故か自分にしか出さないんです。
で、いつも二人で話してると、途中から友人が入ってくるんです。
なんとなく自分の第六感で、その友人は自分の好きな人のことを好きだと思うんです。
で、その友人と好きな人は同じ部活だったと言うこともあってか、良く話してるんです。
なんていうか、自分より二人の間の壁を2枚も3枚も多く壊してるって言うか・・・
自分は意識しすぎて自分から話し難い状況になってるんです。
それが原因か分からないんですが、自分に自身が無くなってきて、軽いうつ病みたいな感じになってきたような気がするんです。
こういう場合ってどうするのが一番いいのでしょうか?
こういう書き込み初めてなので変な点が沢山あるとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。

404 :だい:03/09/24 21:23 ID:jxP2ZBmf
心の悩み持った方来てください。
http://members.goo.ne.jp/home/dai19790326

405 :優しい名無しさん:03/09/24 21:31 ID:DCQGdgjL
>>396
いい言葉でつね!
心にとめておこう。。。

406 :けんたろう:03/09/24 22:12 ID:Hxh1v224
はじめまして。
自分は高校生の時一人暮らしのストレスから「うつ病」になり高校卒業後親元に戻りました。
仕事は親の自営業を手伝ってます
そんな自分でも最近恋愛→失恋しました初めは5月自分の家に親の知り合いの娘さんという事でその子は来ました。
自分より一つ上の準看護士で会ったその日から意気投合して三日目には関係を持ってしまいましたその時は付き合おうという話は
無かったのですが、彼女が帰った後でメールや電話をしているうちに気持ちが高まっていき、気持ちを伝えました。
前から聞いていたのですが半年くらい前から好意を持ってる人がいて最近その人に告白されて付き合う事になり
自分にも好意を持っていたらしいのですが悩んだ末その人の方へいったそうです。
しかし、その一週間後3週間の予定で自分の家に来ました、前から約束していた事だったのですが。
直接会って色々話し合いましたし来てるも期間関係は結んでしまいました彼女には自分がうつ病である事を
カミングアウトしました。今迄の経験経過を全て話しました。彼女は理解してくれました。
それに彼女が来ている最中もうつになりました。3泊4日で近くに旅行に行った時も周りの人に恐怖感を覚えたり、
パニック障害に近い状況になりすごい不安なビクビクした状況になりずっと彼女に付き添ってもらいながらの旅行でした。
帰れば元の彼氏の所へ戻っていってしまう事は解っていたり、他にも色々考えていたからかもしれません・・。
でも、彼女は嫌な顔ひとつせず「私は味方だから」「私に何でも話して」等色々慰めてくれました。
正直一人の人間としての彼女とはこれからも付き合っていきたいですが好きな人としての彼女とを考えると
今でも彼女の彼氏に嫉妬してしまうし二人でいる姿を想像すると苦しいしそれを考えると非常に難しいです。
彼女の事嫌いになったり、忘れたりしない限り次の恋には進めない事は解っているし帰った今でも何日おきにメールや電話を
くれますが、微妙な心境です。いつも愚痴っぽい言葉しか出てきませんが「何でも聞くから」と言ってその優しさが残酷な時もあります。
でも今でも好きです。今回は恋愛とうつが重なって気分の落ち込みが今迄以上に長く続いています。
みなさんのアドバイスお願いします。

407 :優しい名無しさん:03/09/24 22:31 ID:GkaoI1sQ
キチガイに惚れられた方は溜まったものじゃないな。
振ると自殺しそうで、さすがにそれは寝覚めが悪いから
別れるに別れられずズルズルと不幸になるという。
しかも我侭。病気なら気分屋も許されるとか勘違いしてるし。
我慢して機嫌取れば>>406のごとく「優しさが残酷」とか寝言こく人も多い。
自覚があるならお互いの為、一刻も早く別れるべし。

408 :優しい名無しさん:03/09/24 22:38 ID:0JrP3i78
もう結婚も出産もあきらめました。
恋愛も疲れました。
世の中の人のいうことが、何が本当で何が嘘なのか
全くわからなくなりました。

409 :優しい名無しさん:03/09/24 22:58 ID:/xIQs3g8
>>403さん
普通の恋愛板で相談された方が、よいのでは?
貴方の言っている軽いうつ病は、多分恋の病で、ここで悩んでいる人たちの鬱とは違うように思います。
違ってたら、ごめんなさい。

>>406、けんたろうさん
あのーあんまり長文だと貴方が何を悩まれているか?
みんなに伝わらないと思いますよ。

>>408
あきらめるのは簡単だと分かっていても、そう思ってしまう時は確かにありますね。
疲れたときは休むのが一番、あきらめるのではなく少し休みましょう。
あと人の言うことが、何が本当で何が嘘なのかなんて誰にも分からないことだと思うよ。

410 :優しい名無しさん:03/09/24 23:54 ID:dke6+WKs
悩みをきいてもらいたいのですが 携帯からなので書き込み、改行できるかテストさせてください テスト

411 :優しい名無しさん:03/09/24 23:55 ID:dke6+WKs
↑あ〜
できていない
スレ汚しスミマセン

412 :優しい名無しさん:03/09/24 23:57 ID:dke6+WKs
できたので書きます

悩んでます、25歳女です
10代の頃から異様に性欲がありました
彼氏がいる、いないに関わらず家・職場・トイレなどでオナニーばかりしてしまうし、
昔はテレクラ、今は出会い系等で手当たり次第セックスしてしまう等
今、結婚を前提に付き合っている人がいて、彼を大事に思ってはいるんですが、
性欲に差がありすぎて、他で遊ぶのを我慢していると
本当に気が狂いそうになります
同棲していても毎晩セックスするわけではないので本当につらいです
単なる欲求不満という感じではなく
もう今も外に出たら誰かれかまわずしてしまいそうな感じです
私は何か病気なんでしょうか?
結婚は不可能でしょうか?
そういった病気なのであれば関連スレも含め教えていただきたいです。

413 :優しい名無しさん:03/09/24 23:58 ID:dke6+WKs
スミマセンageさせてもらいます

414 :優しい名無しさん:03/09/24 23:59 ID:S/y4cCry

「えっ? 製薬会社って、過去最高の売り上げなの?」
 製薬会社、医療機器メーカー、医療品卸問屋は過去最高の売り上げを示しています。
 それにひかえ、医療機関は診療報酬改定で軒並み10%以上の収益減。
 逼迫している経営状態に追い打ちをかける政府のやり方では、職員の解雇も止むなき状況に
 追い込まれてしまいます。これはとりもなおさず、患者様へのサービス低下につながります。

「えっ? 健保は実は黒字なの?」
 医療制度の危機 とまで言われている、政管健保は収支は 赤字ではなく、実は585億円の黒字 です。
 社保を3割負担にする必要はなかったのです。赤字赤字と言いながら、社会保険病院では新たに土地を購入したり
 建物を建てたり、年々増大する一方の民間の1.3倍以上もの巨額な人件費にメスが入ることはありません。


415 :412:03/09/25 15:09 ID:FOdEkErF
>>412です
メンヘル板総合案内スレの方で回答をいただきましたので
こちらの方はスルーで結構です
勝手言って本当に申し訳ありませんでした。
また何かあれば相談にまいります、その際はお願いいたします


416 :優しい名無しさん:03/09/25 19:14 ID:DqEcpbzK
恋愛・性的相談に元ホストがマジレスするスレ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1059660824/l50
10代の視点で相談に乗ります http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1058807141/l50

417 :ゆうこ:03/09/27 21:20 ID:Pvs0wD+b
3年つきあった恋人と別れました。
結婚も考えて、相手の会社の人に紹介されたり、親にも話していた相手でした。
遠距離恋愛を経て、春に同じ都市に就職したものの、逆に気持ちのすれちがいが多くなり、あげくに暴力をふるわれたので
耐えきれず別れました。
すべて俺が悪かったと反省のメールが来たかと思えば、次の日には罵倒のメール、
興信所に私の調査を依頼したとほのめかすようなメール、そして、つきあっているときに彼を信頼して話した、
人に知られたくないことを私の勤め先にばらすという脅迫までくるようになりました。
私の反応がほしいからわざと言っているのか、本気なのか・・・
電話はかかってきませんが、時折彼からと思われる非通知のワンコールがあります。
別れて一ヶ月。メールは少しずつ減ってきましたがまだ来ます。
受信拒否すると本当に会社になにか言ってきそうで、こわくてできませんでした。
ずっと無視しているのですが、このままほっておいて大丈夫でしょうか?
精神的にかなりダメージを受けています。時間がたてばあきらめてくれるのでしょうか・・・
とりとめのない文章でごめんなさい。

418 :優しい名無しさん:03/09/27 21:27 ID:8TtqKbOr
>417
ストーカー行為になるかも?
恐怖感でPTSDになってると思われ。
うつっぽくなってると思ったら早く病院へ。

419 :ゆうこ:03/09/27 21:49 ID:Pvs0wD+b
ありがとうございます。ほんと恐怖感でいっぱいです。
彼は「俺は別れてもストーカーみたいなバカなまねはしない」
「もう愛想がつきたから2度とおまえにはかかわらない。メールもしない。」
などと言ってたのに、昨日もまたメールで「まだ仕事やめてないの?」と・・・。
こんな人を信じてつきあってきた自分が悲しくなってきます。

420 :読んでください。:03/09/30 00:01 ID:FUh3l95A
はじめまして。うつの彼を持つ20歳の女のこです。
私は韓国人留学生で彼とは1年半前知り合い、交際一年くらいになりました。
日本での生活って大変ですけど11歳年上の彼がいつも引っ張ってくれて
いつも楽しく、幸せな日々でした。
突然彼が病院に通い始めまして私は「とこがわるいの?」って聞きました。
彼は前から持ってた病気だけどこれから治そうとしてるんだって言ってました。
私は鬱ってどんなにつらいか知りません。
皆さんがどれほど苦しんでいるのか理解はしようと試みますが。
多分知りません。
彼が病院を通いながら、薬を飲みながらだんだん人が変わるのを気づきました。
薬のせいでお酒もやめたし、具合がよくなくて会社を休むのも結構できましたし。
気分はコロコロ変わるし、よく怒ります。よく約束も忘れてしまいます。すぐ怒ってすぐ謝ったりするんです。
夜に彼に腕枕してもらうのも彼が辛いっていうことでなくなりました。
短いスキンシップまでなくなりました。道端で腕を組んでもらうこともたまには嫌がってしまいます。
病気は前からあったって言うのに。。。どうして薬を飲み始めて、病院に行ってる今のほうがよくないんでしょうか。
私の親は、病気の彼のことを忘れてほしいとか言ったり、大丈夫なの?と心配してくれたり。
複雑ですが、別れなさいって言われたときに私はこう答えました。
「彼が病気だからって、捨てることができるの?苦しんでるのにほっとけるの?元気な時にあって
 今は病気だから知らないふりしていいの?お母さんならそんなことできるの?」
って。。。
彼が元気になるのはいつでしょうか。
もう半年です。彼が変わるのがとても怖いです。
チューとさりげなく口に向かったら避けられます。抱っこ!って彼の腕に入り込むと
お願いって言われてしまいます。
私をいつもは激励してくれた彼が、怒って、叱って、わがままになってしまいました。
彼を愛するキモチに確信がありました。
でも今...彼がいつ元気な姿に戻れるか分からない状況で
とても辛いです。自信がなくなってしまいます。
助けてください。。。
彼も、私も。。



421 :ゆう:03/09/30 00:48 ID:0pNBr22q
こんばんは
私はうつ病にかかって3年・・まだ、治りませんが
今はだいぶよくなりました。
私の場合は気分のいいとき、悪い時の波がとても激しいです。
不安になる理由が自分でもわからず、怖くて、怖くて
その恐怖に押しつぶされそうな時もあります。
うつ病の薬は風邪薬のように皆に効くとは限りません
人によって、効く薬、効かない薬、又、逆にいらいらしたり
突然悲しくなったり、してしまうものもあり、
お医者さんと相談しながら、薬を色々試して自分にあう薬を
探していきます。ちなみに、うちの母は15年間うつ病です。
「いつ治るのか・・・」それも人によって違います。
大きく環境が変わることで、病気がよくなるケースもあるそうです。
ただ、私に言えることは、もしあなたが精神的に弱ければ
うつはまわりの人にも伝染(影響を受ける)することがあるので、
あなたも彼のうつの空気にのまれないようにしてください。
うつはかかったことのない人には理解できない世界です。
しかし、まわりのひとの協力が必要です。
理解しよう・・・と思う気持ちだけでもありがたいです。
あと、病院を変えてみるのも、良いかも知れません。




422 :タカ:03/09/30 13:46 ID:m4kj481C
私は今付き合ってる彼女に浮気いやたぶん二股だと思うんですけど、されました。彼女は昔にも何度もそのような経験をしたことがあるようですが、女が浮気や二股をするというのはどういう感覚なんですか。
男が浮気をするというのは、よく聞きますが、実際私も過去にしたことがあります。それは、女性の体自体に興味があり、興奮したり、やりたい気持ちになったりするからだと思います。でも女性の場合、男性自身の体に興奮するとかないような気がするのですが・・・。
でも女性が浮気をしたり二股をかけるというのはどういう心理からなんですか?
私が思うには、お金だったり、心が満たされてないからだとか、メンタル的な部分で欠如してるから、そういう行動に走ってるんではないかと思います。
しかし今の彼女は、子供を下ろした経験があるらしく、エッチに関してはかなり敏感で、絶対そういう行動は好きな人じゃなければ出来ない、と言っています。
お金と交換に自分の体を売るような女性も信じられない、とも言っています。心の部分でも、いつも側にいてくれて、愛されてて大事にされてて嬉しいって、幸せだって言ってくれてます。
それに過去の辛い話まで正直に話してくれて・・・。
女性がそういう辛い過去の話をするのはかなり勇気がいると思います。
そういう状態なのに女性が浮気や二股をかけるというのは、どういう事なんですか。
愛が満たされてる状態でも他の男性の事も同時に愛せるのですか?
そのへんの女性の気持ちに詳しい方、もしくはそういう経験、そういう性格の女性の方、お願いします。教えてください。

423 :優しい名無しさん:03/10/01 06:56 ID:5vLJIvxJ
こんな病気(鬱)になっちゃって、まともに男性と付き合えるだろうか?
人間不信になってしまって、新しく人間関係を作っていく気力もない。
治療をはじめて1ヶ月。鬱症状はもっと前からでてた気がします。
焦るなと言われますが、三十路女がこんな病気になって先に幸せがあるとでもいうのでしょうか?

私の鬱はとある男が原因で、都合よく扱われたり、酷いこと言われたり。
それでも離れられない・・・さすがに今は距離はおいてますが。
切ろうと思っても切れなかった。まだ連絡して愚痴ってしまったり。
恨み?悔しさ?それとも好意?この執着心はなんなんでしょうね。

424 :734:03/10/01 13:07 ID:2RKjgTKx
はじめまして。
あたし変なんです。なんか自分が2人居るみたいに、すごい感情の差が激しい。
うまく言えないけど、コレをやれば自分が絶対苦しむってことを分かってるのに、やめられない自分。
あと、止めろって自分。
でも結局やってしまって、ひとりで叫ぶように泣いてる。
それでも人の前では上っ面で平静を装う。
うー。全然うまくいえない。誰かに聞いてもらって楽になりたいってのがあるのに。。

コレは色恋沙汰の話しなんですが、あたしはストーカーにでもなってしまうのでしょうか


425 :優しい名無しさん:03/10/01 14:17 ID:PqICyz9A
(´-`).。oO(今このスレには回答者がいないようだ・・・移動してもいいとおもう)

★★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064922215/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50

426 :425:03/10/01 14:23 ID:PqICyz9A
(´-`).。oO(>>425 ギコ猫相談室のアドレス間違えた・・・スマソ)
★★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063447165/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50


427 :424:03/10/01 14:36 ID:rxEhhjb0
>>426さん

ありがとうございます。
初めギゴ猫さんの所にレスしたんですが、板違いかなって思ってココに移動してきました。


428 :425:03/10/01 20:40 ID:PqICyz9A
(´-`).。oO(このスレから移動するんだよ・・・)
★★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063447165/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50



429 :424:03/10/01 21:24 ID:JE7Tbugv
言葉足らずでスミマセン。
ギゴさんのこ所も誰も居ないみたいで・・・。
モナーさんの所に行ってみます。

430 :優しい名無しさん:03/10/02 00:48 ID:jMwsAqK4
>>423
人格障害。ボダ入りでは? 
      ↓
「二者関係にしがみつく」

431 :優しい名無しさん:03/10/02 06:51 ID:JKNPVm1H
>>430
単純に推測しすぎは まずいですよ

432 :優しい名無しさん:03/10/02 23:05 ID:ir0Z4vbD
>>420
まず「鬱状態・鬱病」についてネットで検索して大まかな知識を
得てみては?
とにかく鬱の人にはプレッシャーをあたえず「そっと」してあげる
ほうがイイと思います。辛いでしょうが、自らのコンタクトはたち
じっと彼からの連絡を待つ。。。 石になるのです。。。
病気を治すのはあなたではなく、医師なのですから、そっと静観
するのが良いかとおもいますが。

433 :優しい名無しさん:03/10/02 23:09 ID:ir0Z4vbD
>>422
女性も人それぞれ、あまり固定観念にとらわれると
痛い目こきますよ。(w
女性の心理が解けたら、あなたはたちまち...(ry

434 :優しい名無しさん:03/10/02 23:12 ID:ir0Z4vbD
>>423
「依存症」

なんだかんだ言って依存してますよね。
幸せをつかむのに年は関係ありませんよ。
マターリしましょうよ。(・∀・)

435 :優しい名無しさん:03/10/02 23:18 ID:t/e/DY3q
>>423
年齢は関係ない
あと、その男とは縁を切ったほうがいいと思うが・・・。

436 :優しい名無しさん:03/10/03 01:37 ID:YfCIW1Xr
私は20歳、恥ずかしながら2浪しています。

実は同じ年で同じく2浪している彼女がいるんですが、
彼女は現在うつ病です(病院で診断された)
彼女の家庭の事情や金銭面の問題で少なくとも
今年度中の病院への通院は不可能となっています。

今までは彼女が抑うつ状態になって、死にたいと
言う時もなんとか勉強を犠牲にしながらも支えて
これたんですが、最近は症状が悪化し、また時期
が差し迫り、受験と彼女の心の病との板挟みで精
神的に苦しくなってきました。

ここで私がくじけたら彼女は本当に死んでしまい
そうだから、彼女を支え、頑張り通すつもりです
が、いつ限界が来るかと考えたら非常に怖くなっ
てきました・・・。

特に相談といったわけではなく、本当は誰かに
聞いて欲しかっただけなのかもしれません。
お見苦しい文章失礼致しました。

437 :優しい名無しさん:03/10/03 18:30 ID:R8XCS3cg
初めて書きます。
もしスレ違いだったりするなら無視して下さって結構です。

現在22歳、大学4年の男です。
1年のとき、こっぴどい振られ方をして以来女性不信になってしまい、誰かを好きになれません。
それでいて、彼女が欲しいという気持ちだけは常にあります。
もっとも、それは特定の誰かをどうというのではなく、
異性とイチャイチャしたいという欲求(突き詰めれば性欲?)を満たすための道具としてでしかない気がします。
過去3年間で気になる子がいたとして、それは自分に気がありそうな素振りを見せられたが故のことです。
要するに、能動的な恋ができないのが現状です。
それまでの人生で、常に誰かを好きでいずにはいられなかったことを考えると、
3年もの長期にわたって何もない自分が異常なように思えてなりません。
やはり、カウンセリングなどを受ける必要はあるのでしょうか?
何かご助言などありましたら宜しくお願いします。

438 :優しい名無しさん:03/10/05 11:30 ID:Pk9Y/Ykw
>>436
経済的な事が理由で通院できない場合は
「通院医療費公的負担制度」という制度があります。
以下のページで解説してくれています。
ttp://www.mental-net.com/info-03.html
病院へ行けば必ず良くなるというものでもありませんが
早く病院へ行き医師に相談されることを勧めます。

439 :438:03/10/05 11:32 ID:Pk9Y/Ykw
「通院医療費公的負担制度」→「通院医療費公費負担制度」
でした。すみません。

440 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/05 12:54 ID:pSqV3iDC
>>436さん
お金と命は引き換えられないものです。きちんと彼女が受診することが大切
です。436さんが苦しくなってしまっているようですね。
436さん自身のことも自分で大切にできないといけませんね。
板ばさみで苦しいのはわかりますが、きちんと彼女との間の心理的な距離を
考えないとますます苦しくなってしまいますよ。

441 :通りすがりの臨床心理屋さんへ:03/10/05 13:01 ID:b7wSDqMs
>>422もお願いします

442 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/05 13:03 ID:pSqV3iDC
>>437さん
カウンセリングに行ったとしても断られることはないと思います。
大学だと学生相談室が身近で無料ですので、いいのではないでしょうか。
人間誰しも人から愛されたい、大切にされたい、ほめられたいという気持ちは
あるものですし、性的な関心もあって当たり前だと思いますよ。
現実の生活が忙しすぎて彼女を作るどころじゃなかったかも知れません。
「異常だ」とはこれだけの文言からは、とても言えないですね。


443 :通りすがりの臨床心理屋さんへ :03/10/05 13:17 ID:b7wSDqMs
>>422もお願いします

444 :優しい名無しさん:03/10/05 13:22 ID:giQQOFez
>>422
恋愛板行って聞いてみたら?
質問の内容をみてみるとそっちのほうがいいような気がする。

445 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/05 13:44 ID:pSqV3iDC
>>422さん
女性にとっては妊娠という、場合によっては生命の危険というリスクを伴う
性行為は本来は危険なので、とてもコストが高く、まあそうだから風俗産業
もあるわけですが、その辺りの基礎的な防衛本能が働かなくなってしまって
いるのはいくつか理由が考えられます。
その場限りでも、「可愛いね」とか言われれば自己愛は満たされます。
接触していると暖かさが感じられるので、時間が空けば浮気をしてしまうと
いうこともあるかも知れません。
自暴自棄的になってしまっているのかも知れません。
422さん自身がどのように彼女と付き合っていくかは422さん自身の選択です。
そんな彼女でも丸ごと抱えてあげられるようでしたらそれはそれでよいので
すが、人のこころはそれほど強くはできていません。
おそらく彼女がきちんとたった一人の人とだけとの性関係を結べるようにな
るためには月日がかかります。
それを許容できるかどうかだということだと思います。
ちょっと辛口だったかな。

446 :437:03/10/05 14:35 ID:o2O5Srgp
>>442さん
ありがとうございます。
時間をとって相談室を利用してみようと思います。

447 :優しい名無しさん:03/10/05 22:14 ID:YILkQF91
>>423さん
自分も同じような状況で鬱になり、4年目かな。
人によって時間がどれだけかかるかはまちまちだと思うけれど、
日毎に執着が薄れてゆくのは感じますよ。
それとともに鬱も快方に向かっています。
来年辺りには復活できそうです。
自分の場合もそうでしたが、関わらない方が良いです。
メールでも電話でも、近況の又聞きでも、
なにかしら良くない影響が出てきました。
自分は気にしていないつもりでも実際には参っています。
だから辛いでしょうけれど自分から切った方がいいと思います。
私も三十路目前でふられましたが、今では理解ある夫と暮らしています。
423さんも、大丈夫ですよ!

448 :436:03/10/06 02:02 ID:Utsw2XvE
レスありがとうございます。
そうですね、いろいろと一度落ち着いて
考えを整理したいと思います。
それとお金はそれほど問題ではないんです。
なんにせよ話を聞いてもらえて少し楽になれました。
みなさん、ありがとうございます。

449 :優しい名無しさん:03/10/10 00:38 ID:/ALYjHjE
相手が自分のことを何とも思っていない人を好きになっちゃいました。
彼は、1ヶ月程前に地方に転勤になってしまいました。「メールするね」と言われたけど全然来ません。
今東京に出張に来ているのですが、昨日合う約束も「忙しくてちょっと無理」と断られちゃいました。
でも、今日合う約束をしてくれました。「最終で帰るから9時頃までならいいよ」と。
私自身は、昨日の一件で鬱状態がひどくなってしまい今日会うべきかどうか悩んでます。
ただの恋愛依存だとわかってるから...
「彼は、私の彼じゃない」と自分に納得させる方法って無いのかな...

450 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/10 08:38 ID:mYHNTjBe
>>449さん
会った上でもその人が、自分の彼氏ではないし、好きになってくれる可能性が
低いのであれば、そのまま時間が経過していくうちに、「あきらめる」という
気持ちが徐々に強くなってくるでしょう。
もうメール読めるかどうかわかりませんが、「会わない」という選択肢もあって
もおかしくありませんね。

451 :449:03/10/11 00:30 ID:fHx9657/
<<450さん
午前中にメール読みました。自分の中でもそう思うときがあります。
結局、彼とは会えませんでした。思ったより仕事の引継に時間がかかって大変な状態だとのこと。
でも、「ごめん」メールを2度もらったのでPDも出ず今は、ちょっと落ち着いているところです。
たぶん会ってたら自分の気持ちをコントロール出来ずに相手に迷惑をかけていたと思います。
また、どうにもならなくなったらまたこのスレに来ます。
ここに来るとなんか冷静に考えられるような気がするから...

452 :優しい名無しさん:03/10/11 10:13 ID:nLHmT8X6
ここに書き込んでいいものかどうかわからないのですが、客観的な
意見を聞きたいので書き込みします。
現在同じ職場の先輩(男性・既婚・妻子有)に好意をよせられています。
私も仕事上ですごく尊敬できるし、人間的にも大好きな方ですが、
いかんせん家庭のある人なので、一線を越える気はまったくないし、
自分にも彼氏がいるので、これ以上気持ちは盛り上げちゃいけないと
惹かれる気持ちはあるものの、抑えています。で、相手は以前PDで
現在は軽い欝の症状が出ており、多少言葉を選びつつ、深入りしては
いけないとやんわりと距離を置く(普通の仕事仲間に戻る)よう話を
しました。ですが、私の想像以上に彼は私に依存していたようで
絶望的な顔をするのです。真剣に離婚(すでに家庭崩壊しているよう)を
検討しているそうなのです。その時も慎重に答えたんですが、自分には
彼氏もいるし、親も高齢で心配性だし、そちらにも奥さんも子供もいる。
そういう人との未来を見れるほどの覚悟(好意)が自分にあるかどうかは
わからない・・と。ですが自分を頼ってくる人をほうっておけないし、
好きな人でもありますし、見捨てる?放置する?ことができないのです。
きっぱりとした態度を取って鬱の症状が悪化したら・・・。職場でも
ちょっと私が離れると死にそうな顔をしています(隣の席です)。
私に負担をかけてるんじゃないか・・とか気にして、余計に自分を
追い詰めているようです。そういった気持ちは全くないので、その都度
フォローしていますが。


453 :452:03/10/11 10:13 ID:nLHmT8X6
ただ、このままでいいわけがない、とも思うので(落ち着くから、
といって手をつなぐ、安心するって抱きついてくる、キスとかもされます)
自分は彼氏がいるのに内心(まずいだろー!?と)突っ込みつつ、
突き放したらどうなっちゃうんだろう?とか実は自分も喜んでるのか?
とかいろいろ考えます。

本来はこういう問題は家族が見ることだと思うのですが、家庭内別居の
ようなので(子供もまだ小さい、おそらく奥さんに任せきり(ToT)、
より孤独感が強まっているのかもしれません。

ああ、長い上にわけわからない文章でスミマセン。今後自分はどう
行動していくべきか、迷っています・・・。


454 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/11 16:02 ID:Gke7Fcuf
>>452さん
仕事だけの関係ということで割り切るしかないのではないでしょうか。
その男性を依存させてみても、未来がきちんと見える状態ではないわけですし。
「考えた末にこういう結論にした。あなたとは異性としては付き合えない。」
ときっぱり言えた方がいいと思うのです。
冷たい言い方かも知れませんが、その人が病気とどうやってつ

455 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/11 16:06 ID:Gke7Fcuf
>>書き込みミスすいません
その人が病気とどうやって付き合っていくかは、その人次第ですので、452さ
んが責任を感じる必要はないのです。
452さんも付き合っている彼氏もいることですし、これ以上深入りしない方が
いいと思うのですが。

456 :452:03/10/12 00:09 ID:vxaaKNcq
>通りすがりの臨床心理屋さん

貴重なご意見ありがとうございました。
中途半端な態度は余計に傷つけてしまいますよね。
ふうー、こちらもきっぱりとしないとなあ・・・。

457 :優しい名無しさん:03/10/12 14:15 ID:NpJ8QtHZ
彼女が鬱病です。
まだ病院に行ってないのですが、本人にも行く意志が少しあるので
近いうちに連れて行きたいのですが、
どこが良い病院なのか分かりません。
僕は鬱ではないけど、メンタルクリニックに通ってるので
そこでも良いかなとは思うけど、何せ遠い。
経済的な面や、疲れやすい彼女のことも考えて近くの病院がいいと思うけど。
良い病院の探し方とか、生の声が聞けるサイトとかあったら教えてください。
あと、彼女は22歳で鬱が原因で働けないのですが、
「通院医療費公費負担制度」は利用できますか?
アドバイスお願いします。

458 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/12 15:11 ID:BQ8YKmtG
>>457さん
良い病院の探し方は難しいですよね。
主治医の先生との相性もありますので。
最近は初診予約制のところも多く、流行っている病院は一般にいい病院だと
思いますので、初診までに待たされることもあるということもあるようです。
働けていてもいなくても32条公費負担制度は適用されますし、非課税証明が
取れれば(市役所)、5パーセントの負担もゼロパーセントになる自治体も
あるでしょう。
生の声が聞けるサイトはこの板の中にもたくさんあるでしょうけど、噂を信じ
ていいかどうかは難しいところでしょうね。
ある人にとってはいい病院が、違う人にとってはそうでないことはよくあるこ
となので、きちんととりあえず行きやすいところに予約を取って行ってみると
いうことではないでしょうか。

459 :優しい名無しさん:03/10/12 15:52 ID:FL4E1Oio
むぅ、、、何か相談しにくいなー



460 :優しい名無しさん:03/10/12 18:12 ID:wdHTaR2U
>>457
まず「近いところ」から。
症状的に重くなると思われるので、薬が得やすい所<近くがよいだろう。
相性の問題は落ち着いて再度探すとよいだろう。

症状が軽ければ、相性もさほど気にしなくてもいけるんじゃないかな。

461 :優しい名無しさん:03/10/13 07:34 ID:c1jn+Mw/
>>423です。レスしてくださった方ありがとうございました。
私は相手に依存していたみたいです。
そこに本当に好意があるのかどうかわかりません。
ただ誘われるとすごくうれしいし、一緒に遊ぶと楽しい。
元気になろうという気力が沸いてきます。緊張してしまうのですごく疲れるけど。
最近自分の本当の姿に気づきました。
自分に自信がなくて、恋愛ほとんどできなくて、でも寂しがりやな自分。
相手を責めることでその事実から逃げてた。見たくなかった自分だから。
「依存」されていると相手は重たいですよね・・・
「依存」やめたい・・・何かよい方法ありませんか?

462 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 07:41 ID:Ssj1naR5
>>461さん
「依存」や「甘え」は恋愛にとって決して悪いことではないのです。
お互いに成熟した大人であっても、依存させあったり、甘えあったりすること
で、自己愛が満たされますし、自己愛も人にとっては必要なものです。
ただ、好意がその前提としてお互いに持ちえていないと辛くなってしまいます
よね。
お互いがどんな関係性でいるのかをきちんと見直してみることも大切ですね。
あくまで相手の人が「友達」としか考えていないのであれば、ある程度の依存
関係は相互に成立していても、それ以上には発展しにくいのではないでしょうか。


463 :461:03/10/13 08:43 ID:c1jn+Mw/
>>462
冷静に見て、相手は友達としてか見ていないと思います。
自分自身、自信がないからか人を好きになりにくくて、
これを逃すと次にそういう相手みつかるのかという焦りがどうしても取れません。
自分も本当にその人のことが好きなのかすらわからない。
好きだから一緒にいたいのか、ただの依存なのか。

三十路過ぎた女が言っていることじゃありませんね・・・
歳ばっかりとって、精神年齢だけが子供のまま・・・

464 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 10:54 ID:Ssj1naR5
>>463さん
ただ「好きになるためにだけ」相手の人を好きにならなくてはならないと思って
いるようでしたら、本末転倒です。
まずは、463さん自身の気持ちの中の整理ができて、本当にその人のことを好きな
のかどうかということをはっきりさせてから、次のステップに進むことができれば
いいでしょう。
年齢に関して言えば、大丈夫です。
いくつになっても、人は人のことを好きになれるものですし、また、好きになって
もらえるものです。

465 :どうしたら:03/10/13 11:15 ID:oYV/aa4F
はじめて書きます。 現在33歳、彼女と一緒に暮らし初めて1ヶ月ぐらいです。
2人で住んでお金を貯めて結婚しようと考えていたのですが、2週間前に彼女と喧嘩しておかしくなってしまいました。
喧嘩の内容は仕事の会議で遅くなり、会議の後飲み会もあり、その事で遅すぎると喧嘩になり、その後謝っていたのですが許してくれず、
そんなにぐれてると犯しちゃうぞうと遊びで服をぬがしてたら、激怒して、泣いてしまいました。後で話を聞いたところ昔レイプみたいな事があったらしいです。そんな事があってから、今はとてつもなく冷たくされてます。
結婚するにあたりむこうの親にもあって挨拶などもしてきました。まだ話があるのですが、誰か助言してください。

466 :優しい名無しさん:03/10/13 11:28 ID:IFMf2hjW
>>465

助言になるかどうかわからないけれど、とにもかくにも彼女ときちんと
話をした方がいいんじゃないかな。言葉を選んで。
喧嘩は一緒に暮らしていたら、絶対といっていいほどおこるもの。
貴方に悪気があったわけではないのは彼女もわかってはいても、長い間
心に重くのしかかっていた傷付いた心が蘇ってしまったんでしょうね。

焦らずに、彼女をいたわってお互い理解しあうように努力してみては。
とにかく、ほおっておいて何とかなるとは考えずに、言葉と態度で誠意を
見せるしかないですよね。頑張ってくださいね。彼女を大切にしてあげてください。

467 :どうしたら:03/10/13 11:32 ID:oYV/aa4F
ありがとうございます。
自分もそうしようしたのですが、彼女は一度怒りだすと話を聞いてくれなくなり、
怒っている時は放っておいてくれと言われます、話をぶり返すと頭にくると言われてしまい、
話しにならないのです。

468 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 11:39 ID:Ssj1naR5
>>465さん
遊びで服を脱がしてしまったのは、悪かったので、こちらから謝る他はない
でしょう。
アルコールも入っていたことですしね。
家庭内でも望まない性関係を相手に求めるとDV(ドメスティックバイオレンス)
と言われてしまいます。
理論的には夫婦間でも強姦罪は成立するのです。
特にアメリカだときちんとそういうことになっていますね。
特に過去のつらい体験については聞き出す必要はありません。
というかやめておいた方がいいでしょう。
とにかく悪かったの一点張りで、あとは将来も真面目に考えているんだという
こともきちんと話ができるといいですね。
一緒に住んでいる人ですので、彼女がきちんと許してくれるようになるまでは
時間がかかっても、あまり過剰に干渉しないことも大切かも知れません。
謝罪を受け入れてもらってから、仕事と彼女との時間のやりくりについては
話ができるといいのですが。

469 :どうしたら:03/10/13 12:00 ID:oYV/aa4F
ありがとうございます。
その後に結婚の事で喧嘩してしまいました。結婚する前に親同士を逢わせる話になり、自分の親が北海道で病気がちなもので
むこうの親を旅行がてら逢いに行かないかと話をした所、そんなのは筋が違うと怒りだしました。
言われてみると確かにそうだと思い謝罪したのですが、もう後の祭りでした。
そんな事が続いて、すっかり冷めてしまったようです。
いまでは、あなたの言う事は何も聞かない、もうやめた方がいいんじゃない、あなたと付き合ったのは
私の言うことを聞いてくれるから、あなたは低レベルなのよ、とものすごく軽蔑されてしまってます。
言葉責めが強く、本当に泣きたく、死にたいと思うほどです。
自分が悪いのはわかってます。自分は何とかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか






470 :461.463:03/10/13 12:06 ID:c1jn+Mw/
>>464
そう言ってももらえると安心します。
人を好きになる感覚ってのがよくわからなくて。
その人と一緒にいて楽しい・・・と思う。が、すごく疲れます。
緊張しすぎて、夜眠れなくなってしまいます。
相手が自分をどう思ってるのかが気になって仕方ない。
それなのに上手く振舞えない・・・

見かけもたいしたことないし、一緒にいてもツマンナイ。
とりえのないこんなだめな自分でも好いてくれる人はいるのでしょうか?

471 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 12:26 ID:Ssj1naR5
>>469さん
言葉の表面上は強い調子で言われていても、実際には彼女の欲求を満たして
あげていることもあるのかも知れません。
そうでなければ、彼女と一緒の生活自体が続かないわけですし。
彼女が今抱えているストレスが、469さん以外に起因するものを、全部469
さんにぶつけてきているのかも知れません。
お互いの両親がからむと微妙な領域になりますよね。
言葉を尽くして、嵐が過ぎ去るのを待つのみということになるのではないで
しょうか。

472 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 12:32 ID:Ssj1naR5
>>470さん
あまりどの心理学者も言っていないことなのですが、人は、完璧すぎる異性
よりは、マイナスワンがあるくらいの人に惹かれるものです。
それは、「面倒見てあげたい、自分がいて何とかしてあげなくちゃ」という
気持ちになるのもそうですし、あまりに完璧すぎる異性だと、近寄りがたい
感じがするからです。
あまり疲れずに、素のままの自分でいられて、いいと思える相手の人と一緒
にいられるといいのではないでしょうか。
上手く振舞う必要はないですよ。

473 :どうしたら:03/10/13 12:40 ID:oYV/aa4F
>>471さん
ありがとうございます。
自分の誕生日に一緒にご飯を食べに行って、そのレストランで色々言われて、
ものすごく落ち込みました、付き合い始めた当初よりもがんばっているつもりですが、
なかなか認めてもらえず、かなり落ち込んでました。
がんばってみます、またなにかあったら相談させてください。



474 :461.463,470:03/10/13 13:08 ID:c1jn+Mw/
>>472
疲れず素の自分でいられる相手・・・理想ですね。
対人関係を築くのが苦手なので、なかなか素でいられない。
何十年もこんな生き方をしてきたので、人前でリラックスする術わかりません。
何かいいアドバイスありますか?

475 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 13:45 ID:Ssj1naR5
>>474さん
人前でリラックスできないことを解決するのは、まずは時間です。
最近のアメリカの研究ですが、長期間一緒にいた寮のルームメイト、または
交際している男女は、感情表現の一致率が高まると報告されています。
それから、もしリラックスできなかったとしても、緊張するなりに、あがり
ながら、話をできることはとても大切なことです。
あがり症を治すのは難しいことですが、あがっていても話せない人というのは
ごく一部ですので、緊張しながらも話せることの方が大事です。
そうやって人はだんだん他者に馴染んでくるものなのです。
今の年齢でも決して遅くはないので、いろいろな人と話をしてみて、あがりな
がらも話してみる練習をしてもいいのではないでしょうか。

476 :474:03/10/13 22:31 ID:c1jn+Mw/
>>475
今日レスを読んで、その人と遊んできました。
前回よりは疲れなかったです。気の持ちようなのでしょうか?
だんだん疲れる度合いが減るといいのですが。

自分が変わると相手も接し方変わるんですね。
自分がとげとげしくしてると相手もそうしてくる・・・それがわかりました。
その人との関係も今よりはよくなっていきそうなので、
とりあえずなるようになるさみたいに思うことにしました。

477 :優しい名無しさん:03/10/13 23:12 ID:tQAHkB9F
彼女が鬱病で精神的に弱っているのですが
僕も僕で最近、仕事のストレスでイライラが募っています。
そんな毎日が続いていてある日突然「あなたとは付き合えない」と言われました。
ついこの間までは仲良くしていたと思うし、お互い必要としていると思っていたのですが
どうやら僕のイライラが原因で彼女を長い間苦しめていたみたいです。

彼女いわく、「今は別れてあなたの様子を見る」との事でした。
僕は彼女と結婚も考えているし、今も大好きです。
これはひとえに自分のイライラを治していくしかないのでしょうか?
また、同じような経験をされてやり直した方がいたらアドバイス願います

478 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/13 23:56 ID:Ssj1naR5
>>477さん
彼女がうつ病で、精神的に弱っているということで、本当に弱っているとき
は交際するのが苦痛になってしまうものです。
ということもあるかも知れません。
477さん自身のイライラは、普通の人にとっては耐えられる範囲だったかも
知れませんが、彼女にとっては、そうでなかったかもしれないのです。
彼女からそう言われてしまったなら、今は仕方ないことだと思いますので、
とりあえず今はあきらめて彼女が言うとおり、お互いに様子を見ていくしか
ないのではないでしょうか。

479 :優しい名無しさん:03/10/14 01:36 ID:gABppwVT
22才にもなっても恋をした事ないんだけど変ですか?
男性に全く興味ないんです・・・。
バレンタインで騒ぐ女性の気持ちが分かんないよ _| ̄|○

480 :優しい名無しさん:03/10/14 14:37 ID:ZDy4tFD3
18歳大学生です。
昨日彼が友達に私のことをこう話したそうです
「お前(私)は被害妄想が激しい、精神異常者だ」
「お前(私)のいっていることはたとえ本当だとしても激しく歪みが生じる」

付き合いだして4ヶ月ですが
ここ一月手を繋いだり、抱き合うなどといった行為はなかったので
私も薄々私のことをもう好きじゃないのかな?
とかすごく思いました。
それに、私はここ一月放置され他に好きな人でも出来たんじゃないかと
思いその事も彼に聞いたりしていました。
(このことが被害妄想?)
ここ一ヶ月間とっても悩んで、どうしたら彼が私の心を開いてくれるか
考えました。
私が真剣に話の場を持とうとしても彼は流したくせに
友達には「あいつ(私)には話が通じないから話しても無駄」
みたいな事も言ったそうです。

私は彼からの連絡が遠のく度に、かれの態度がそっけなくなるたびに
いつも悩んでいてどうしたら上手くいくかと考えていますが
そのことがストレスになったのか体の調子が最近よくありません。
この状況から少しでもいい方向に抜け出したいのです。。

481 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/14 20:07 ID:x7nFXIrO
>>480さん
思うことと口に出して言うこととは違うものです。
彼氏に対する思いが、すれ違いになってしまっていると思うのです。
彼氏からしてみれば、480さんから何か「拒否された」と被害感を持つような
ことがあったのかも知れないですし、それに480さんが気づけなかったという
可能性もあります。
彼氏もまだ多分若いので、思ったことはすぐに周囲の人に口に出してしまう人
なのでしょう。
多分コミュニケーションの初期の段階での「ボタンの掛け違い」のようなこと
が起こってしまっているのではないでしょうか。
480さんが、まだ、彼氏とうまくやっていきたいなら、はっきりと言葉にして
「私たちの関係はどうなっているのか、好きだから、もっとうまくいく関係に
なって付き合うためにはどうしたらいいのか」と問えるようでしたら何とかなり
そうなのですが。


482 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/14 20:10 ID:x7nFXIrO
>>479さん
中学生で出産する女の人もいれば、30歳過ぎて処女の人もいます。それは
個性だと思いますし、個性である限り、他の人からは批判しようがないの
だと思います。ゆっくり見回してみて、いい男性に出会えればいいのでは
ないでしょうか。


483 :優しい名無しさん:03/10/14 20:23 ID:RwgMuma8
高年齢出産は母子共にまだまだ危険。
ダウン症の子供が生まれる確率も急上昇。

484 :優しい名無しさん:03/10/15 00:37 ID:lkY2xWpy
>481さん
480です。
今日一日悶々としていました。
481さんのおっしゃる通り「ボタンの掛け違い」があったと思います。
それは、付き合い始めの段階で
彼のほうが勝手に私と交際を始めていると思っていたのです。
私はいい友達だと思っていたのですが手をつながれたときに
まってと思い聞き出しきちんと告白してもらいました。
もう、その時点で掛け違いは怒っていたのだなぁと感じていました。
私のほうも、昨日から関係について問うているのですが
メールでのやりとりの為話の途中で寝られてしまいました。
彼が言うには、私が間違っているのにもかかわらずいいわけばかりする人間
だと言う事に腹をたてていたらしいのです。
ですが、私自身そんなことをした覚えもなかったもので
昨日の段階で、すぐには治らないだろうけど直すように努力する、
と告げました。
それに対する返事は何もなし。
それで、今日私から改めて昨日はごめんなさいと、メールの方を打ちました。
昨日のこととはまるで何もなかったかのような返事が返ってきたのですが
これは、このまま付き合いを続ける意思があるものなのでしょうか?
私は、努力するといったことの返事がほしかったのですが。
このままいい関係にもっていけるなら努力したいと思うのですが
どうしたらいいでしょうか?
お知恵を拝借させてください。
よろしくお願いします。


485 :優しい名無しさん:03/10/15 03:20 ID:XCt9k3k2
くだらないコトですが読んで下さい。。やっと私にも好意を持つ相手が現れました。。
お互いにそう思ってて毎日6回はメールのやりとりをし電話も頻繁にしてます。。
すごく常識があって頼りになって彼女を大切にする人だとわかり好意を持ちはじめました。
(私達はまだ付き合ってはいないんですが)
けどこの人、どうでもいいようなくだらないウソ(のうちにも入らないような)
コトをよく言うんです。。話が食い違うからすぐに私はわかるんですが・・
車は何を乗ってた(実際は乗ってない)都内に1人暮らししてた(実際は多摩地区)
あの人とは昔、絡まれてるのを助けて知り合った(実際は??)
昔の彼女とは半同棲してた(しばらくして半同棲じゃないよ)
なんてどうでもいいコトばかり言ってるんです。。
今、気になってるのは彼女と別れて3年近く経つ・・と言ってるんですが
どう計算しても別れて1年ちょっとの計算じゃなきゃおかしいんですよね・・
なんかこんなくだらないことを言う彼の気持ちが少しわからないんですよ。
電話でもいつも自分の話ばっかりで話し出すと止まらなくて、正直うんざりの時も
あるんですが、前に書いたような所に惹かれてしまい・・
けど、肝心なところでウソをついてるわけじゃないから聞き流せばいいんですかね。。
ただ聞き役になってる私と話しててすごい楽しいと言う彼を嫌いにはなれず・・



486 :優しい名無しさん:03/10/15 04:11 ID:dHrvwBpD
私が特に精神的に辛い時、なぜか彼も精神的に辛い事が重なる時が多くて、お互い労れなくて、お互い辛い思いをしています。

今もその時期で辛いです。話てもケンカばかりで…どうしていいかわからなくなってます。

487 :早朝覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/10/15 05:46 ID:EtvnUa8/
>>484さん
少し修復できたようですね。
男性は、プライドだけ無駄に高いようなところがありますので、途中、メール
を打つことができなかったのは、どうしたらいいのか、率直な気持ちが出せず
に困惑していたところはあるかも知れません。
「ごめんなさい」と歩み寄ることによって、関係がうまく行く(=ボタンが
うまくかけられるように最初の段階に戻った)のではないでしょうか。
彼氏は、プライドが高い人、そして、世の中の男性一般と同じように性的関係
をすぐに求める(そうでなくても、身体的接触をすぐに求めるのは一般に男性
の常です。)ものです。
484さんが、すぐにそれに応じる必要は全然ないわけで、彼氏との交際を通じて
信頼に値する人かどうかじっくり見極めてみるといいでしょう。
うまく「立てて」あげると彼氏の自己愛も(自己愛というのは悪い意味じゃない
ですよ)満たされていくのではないでしょうか。
何事も無かったようにメールが返ってきたので、振り出しに戻ったような感じ
ですね。
もう一度、お互いの関係が何なのか、初心に戻って二人でじっくりと煮詰めら
れるといいですね。
(484さんの記述から、メンタルヘルス的な問題は2人とも何も抱えていないもの
として回答しています。)
以上です。

488 :早朝覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/10/15 05:56 ID:EtvnUa8/
>>485さん
電話、メールのやり取りが主だと、自我が肥大化して、実際の自分よりも
自分を良く見せたいという欲求があるので、その辺りがうまくコントロール
できない人ではないのでしょうか。
病的な躁状態でなくとも、軽躁的な性格の人ではないでしょうか。
彼は、485さんに良く思われたいと思っていることは確かなようです。
人は嘘をつかない人は誰もいないものですが、彼が、485さんに何か隠してい
ないのかはきちんと確かめてみる必要性はあるでしょう。
面と向かって問い詰めなくても、話の内容からどんどんわかってくると思います。
ただ、自分のことをあっけらかんと話す人は、異性でも同性でも人懐っこくて
人間的に魅力があることも確かです。
彼の言うことをきちんと485さんがフィルターにかけて、真実は何なのかという
ことを見極めながら、交際していくかどうか決めるといいのではないでしょうか。


489 :早朝覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/10/15 06:03 ID:EtvnUa8/
>>486さん
この時間に書き込みするということは、486さんが中途覚醒したか、早朝覚醒
してしまったのでしょうか。
きちんと休養が取れないと、気持ちもとげとげしくなってしまうものです。
あまりケンカばかりになってしまうときには、「あなたと私」の二者関係
の話ばかりが続いてしまうものです。「あなたと私の関係はどうなっている
のか」という、第三者的な目で冷静に見つめるもう一人の自分がいられると
関係は好転していきます。
彼の話にすぐレスをするのではなくて、一拍時間を置いてから、(メールの
下書きをしてみてもう一度ちょっと時間が経ってから見直してメールする等)
連絡をしてみるといいのではないでしょうか。
反対に言えば、いい時期がお互いに重なる可能性もあるわけですよね。
時間の経過を見ながら、お互いうまく付き合えるといいですね。

490 :優しい名無しさん:03/10/16 00:30 ID:WyTHcuFj
>>485
男ってなあ、ミエをはりたがるモンよ。
とくに惚れた相手にはね。


どうでもいいようなくだらないウソは
そっと見逃してやってくれ。頼む(笑

491 :優しい名無しさん:03/10/16 00:38 ID:UlJFf2wG
>490
ばかみたい…


と思ってしまうから長続きしないんだよな(;´Д`)

492 :優しい名無しさん:03/10/17 21:24 ID:dcIr1vJZ
見栄をはるための嘘だとしても、それが多ければ不信感に繋がります。


493 :優しい名無しさん:03/10/17 23:24 ID:TO8k00xS
すみません どなたか相談に乗って頂けませんでしょうか?

1ヶ月ほど前に、7年ほど付き合った人(Aとします)に振られました。
(振られた原因はAに好きな人が出来たので、とういうことでした。
結局、Aはその人には振られてしまった様ですが)
それを機に自分が共依存とACで有ることを自覚しました。
私はまだその人の事が好きなんです。
別れた後もメールとか、電話をしていました。
で、今日「メールで電話しても良い?」と聞いたのですが、
「ダメ、今取り込み中、邪魔しないで、月曜日にして」というメールが返ってきました。
私は、それを見て、Aにはもう違う恋人が出来て、その恋人の家に泊まりに行って
いるんでは無いかとか想像してしまいます。
その想像が頭を支配してしまいとても苦しいです。
Aは新しい恋人とセックスしているのではないかと考えると心が引き裂かれそうです。
AにはAなりの生活が有って、ただ話したく無いだけかもしれないとも考えるのですが。
どうしたらいいんでしょうか?
Aへの思いは断ち切りたくても断ち切れないんです。
周りにはこういう事を相談出来るような友人も居ません。
どうかアドバイスお願いします。

494 :優しい名無しさん:03/10/18 00:11 ID:lpHqKVdd
【調査】「女性は結婚せずとも幸せ」半数以上、「結婚の必要無し」70%近くに★3
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1063964400/

495 :優しい名無しさん:03/10/18 00:36 ID:QK/LMzJy
欝の人を好きになりました。
しかし彼女は人を好きになるという事がわからないみたいなんです。
僕は自分の気持ちを伝えてよいのでしょうか?伝えたことにより
そのことが彼女の負担にならないでしょうか?

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

496 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/18 15:34 ID:u5Rbzzxj
>>493さん
私はACと共依存については少し研修を受けて、少し本を読んだだけですの
で、その両方の概念について、まだ良くわからないところがあります。
ただ、厳しい言い方になってしまうのですが、自分で「AC」と名乗ってい
ても、その人の精神医学的な、もしくは臨床心理学的アセスメントとは別次元
ですので、その点については、どこが、どういうふうにACなのか、共依存な
のか、よくわかりません。
別れたAさんに対する未練についてですが、これは、相手の人の気持ちがこちら
に向かわなければ、どうしょうもないことでしょう。
拒否されているわけですし、無理に接触をしようとすると、ストーキング行為と
もなりかねません。
全くもって、493さんには厳しい言い方になってしまうのですが、時間が経てば
「未練」にしがみつこうとしなければ、徐々に493さんの気持ちも薄らいでいき
ます。
今は断ち切れないと思っていても、最終的には断ち切らなければどうにもなら
ないかも知れません。

497 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/18 15:45 ID:u5Rbzzxj
>>495さん
「うつ」ということがきちんと専門医の診断を受けているようでしたら、
間違いないでしょうという仮定の基に話を進めます。
うつも状態がひどい時は、恋愛や性欲どころではなく、電話にも出られないし、
メールが来ても見られなくなってしまいます。
過度に接触しようとすれば負担になってしまうでしょう。
うつ状態というのは、男性で例えて言えば、外国のリゾートに行って、ビキニ
姿の美女たちに囲まれていても、全く興味が沸かない、また、興味が沸かない
ことに対してさらになおさら悲しくなってしまう、という状態です。
伝えてもいいとは思いますが、あまり有効ではないかも知れません。
病状が良くなったときに、「あの時はありがとう」ということはあるかも知れ
ませんが。いずれにせよあまり無理はしない方がいいと思います。

498 :優しい名無しさん:03/10/18 16:45 ID:YecX+KNl
私ね、以前鬱って診断されたの。

ネットで彼と知り合って、遠距離恋愛してたの。リアルでも何回か会ったことあるの。
彼には鬱のこといってあったんだけどね。

その彼にねネット上の人間関係のこととかそのほかイロイロね当たってしまったの。
鬱入ってたと思う。

その当ってしまったことに対して彼は嫌気がさしたんだと思うけど、他のネット仲間から告白されて、おけだしちゃったのね。
鬱だったのかな・・・やっぱり取り乱しちゃって、いろいろ追求しちゃったの。もうネットや相手の女性や私と縁をきるっていわれたの。

でも後から考えていけないこと私してしまったっていうことを。反省点とかを彼に直接いいたいってことでメール一回して、電話にでてくれたのね。
今は恋愛を考えられないって言ってる。でもかれがいないと私またどうにかなりそうで・・・。他の人は私は新しい恋をしろとかいうけど考えられない。
今はメル友程度に向こうからは発信はないけど、私からの内容は見てくれるようになってます。

彼と以前と同じってわけにはいかないけど、お互いを必要としあう間柄になりたい。
今後どうすればいいのか教えてください。

499 :うそつき:03/10/18 18:52 ID:H1RERNHp
俺もうそつきなんで、ちょっとレスします。485さんの好きな彼の、

>車は何を乗ってた(実際は乗ってない)
>都内に1人暮らししてた(実際は多摩地区)
>あの人とは昔、絡まれてるのを助けて知り合った(実際は??)

このあたりの嘘には共通して虚栄心がありますよね。
他の人も言ってますけど、やっぱ見えをはりたがる性格
なんじゃないでしょうか。うそをつく人は、その育ちになにかしらの
トラウマみたいなものが含まれてます。例えば、家が貧乏で周りに合わせたい
から金を持っているようなうそをついたりとか、好きな人に自分を気に入って
ほしいから、自分をよく見せるための嘘をつくとか。なので、もしかしたら
その彼も嘘をつくようになった、トラウマみたいなものを持ってるのかも
しれません。本人の心理としては、嘘をつくと、なんでも言えるので楽しいって
いうのはありますね。だから、あんまりつっこむと、嘘を見破られるのを恐れて
無口になっちゃうと思います。あきらかに重大な嘘についてはつっこみ、その他
の軽い嘘については流して置くのがいいんじゃないでしょうか。

500 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/18 19:33 ID:u5Rbzzxj
>>498さん
リアルで会ったこともあるけど、恋愛感情としては、ネット恋愛に近いよう
な気もします。
交わされている話題もネットのことだったようですね。
ネットだと、リアルでは考えられないような攻撃性を示したり、粘着してくる
ような人がいるのは、もう十分わかっていると思いますが、「ネット→リアル」
でもう一度ネットに戻ろうとしているようですね。
ネット的な感情をリアルな関係に持ち込もうとしたのですね。
あと、ネットの関係は、リアルに比べると脆さがあるのです。
もしもメアドが変わってしまったら、メールでの連絡はつけられなくなってし
まいます。
498さんが求めているのは、実現しないことなのかもしれないです(すいません
厳しくて)。
つまり、彼氏の気が変わっていかないと難しいのです。
参考になるかどうかよくわかりませんが、人間は、誰しも自己愛と言う感情が
あって、自分をほめてくれる人には弱いものです。
少しずつ彼氏がこころをまた許してくれるようになるといいですね。




501 :優しい名無しさん:03/10/18 19:51 ID:sGhRlJzC
9月に入ってから、彼氏からの連絡が全くありません。
私の父親もSE(会社は別だけど)で彼と一緒の仕事してますけど
こんなに(連絡取れない程)忙しい事は無い!!と言われました。
忙しい忙しい、と言いつつも(8月までは)月2の程度できちんとデートは出来てましたから・・・・・・


もう限界です。
彼氏の会社に行ってしまおうか(待ち伏せ)悩んでいます。


502 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/18 20:29 ID:u5Rbzzxj
>>501さん
男性から女性に対してそういう行為をすると、即逮捕されかねないのですが、
女性から男性に対して、会社で待ち伏せても「切ない恋心」くらいで済みそう
ですね。
ただ、SEでも本当に忙しい人は、寝食惜しんでやってますので、そんな状態
にないのか、そっちも心配ですね。
あと、仕事が忙しすぎてストレスフルでうつ状態になっていれば、余裕はないで
しょう。
あともうひとつ可能性としてあるのは、やはり、交際を続ける意志がなくなって
しまったということかも知れません。
あまり問題にならないようにしながら彼氏の意志確認をしてみてください。


503 :優しい名無しさん:03/10/18 21:09 ID:ajYI4BW7
君達永遠なんてないのだよ

504 :優しい名無しさん:03/10/18 23:40 ID:Z7sBVvVh
>>497 
彼女は病院にいき欝と診断されました。メールもうてない状況の時もありました。
よく考えてみます。レスありがとうございました。

505 :うそつきさん:03/10/19 00:35 ID:Nc56MHJU
485です。。書き込みありがとう。。男性は女性にわからないような
プライドや虚栄があるのでしょうね。。私も知らぬ顔で聞き流しています。
ただ本人はウソを言ってるという自覚が全くなさそうなので、これも
問題かな・・とは思いますが(笑)

506 :早朝覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/10/19 04:59 ID:jWjg+CYK
>>505さん
肝心な部分で嘘をついているのでなければ気にならない、ということであって
も、どうしても気になるのでしたら「それって本当はどうなの」と軽く突っ込んで
みて、相手の人の反応を見てみてもいいのではないでしょうか。
聞き流せるのでしたら、それはそれでいいのですが。

507 :うそつき:03/10/19 10:50 ID:uDAixE2R
>>485さん

最近心理学の本を多少読んでるんですが、男性は自分を着飾るために
ありもしないことをでっちあげる系の嘘をつき、それに対して女性は
あったことを隠す(黙ってる)系の嘘をつくということが書いてありました。
なので、男性の嘘は女性にくらべてばれやすいらしいです(笑)
男と女では脳の構造が違うと言われてますが、そのせいかもしれませんね。
嘘を言っている自覚がないのは、それが性格の一部になっているからだと
思います。日常会話に嘘が含まれてるのが自然みたいな。嘘を止めさせるため
には、本人が嘘をついたことで、とても後悔する経験がないとダメだと思います。
俺は嘘病の女の子に嘘をついてしまい、ものすごく後悔してたので、嘘をつくのは
もう辞めようと必死で更正中です。>>485さんがどうしても彼の嘘が気になると
いうのであれば、彼に対して、会話の中で嘘は嫌いということを匂わせて
おいたり、一度彼と真剣に嘘に関しての話し合うのもいいと思います。
そのときには、嘘をついてたことは謝ってくれれば許してあげるということ
を言ってあげると、彼も非常に楽に話せるんじゃないかと思います。
話を聞くと、常識的で頼れるということでしたので、(そぶりは見せないかも
しれませんが)本人にも嘘をついたあとに悩んでいるというのはあると思います。
嘘は止めようと思ってすぐ治るものではないので、そんな話し合いをした後も
>>485さんが寛容な心を持って見守ってあげれば、彼の嘘も少しずつ治って
いくと思います。

また、嘘を追及しても嘘を認めない場合には、本人のプライドがとても
高い可能性もあります。そういう人に対して強く言ってしまうと、
関係悪化(自己嫌悪のため相手から逃げたくなる)に繋がってしまうので、
そこは見極めが肝心だと思います。彼氏の嘘がなおるといいですね(^^)

508 :うそつき:03/10/19 10:56 ID:uDAixE2R
×嘘病の女の子
○鬱病の女の子

です。ごめんなさいm(--)m

509 :優しい名無しさん:03/10/19 11:52 ID:fXgMZa4e


510 :優しい名無しさん:03/10/19 21:45 ID:XJ5D7s++
うそつきさん
485です。。そうなのですか?男性と女性はそのような違いが
あるのですね。。確かに私も虚栄のウソはつかないけど、
あった事実をなかったようにしてる部分はあります。。
人って無意識のうちに話を過剰に言ったり、相手に合わせて本心と違う
事を言ってるときってあるんでしょうね。。これをウソつきかといわれたら
悩むとこでしょうが・・

その彼に1回、突っ込んだことがあったんですけどすごい勢いで否定されて
全く認めませんでしたね^^うそつきさんが言うようにかなりプライドが
高い奴なんですよ。。挙句にはオレはウソは大嫌いだから・・と言っております。。

うそつきさん、ウソを言ってる時って自覚あります?無意識でしゃべっちゃってて
って感じなのかな??

ともかく貴重なレス本当にありがとう。。


511 :優しい名無しさん:03/10/19 21:48 ID:XJ5D7s++
あと通りすがりの臨床心理屋さんも、いつもありがとうございます。。
すごく的確なアドバイス、参考になります^^
またよろしくお願いします・・485でした

512 :うそつき:03/10/19 22:25 ID:uDAixE2R
>>485さん

俺は嘘をついてるときに自覚はありますね。自覚してないと、誰にどんな
嘘をついたかを忘れてしまうからです。また、自分の中で思い込むようにして、
実際にあったことにしてた時もありました。自分でストーリーを組み立てて
思い込んでしまえば、その場しのぎの嘘でなく、つじつまを合わせやすくする
ことができ、つっこまれてもすぐに切り替えすことができるからです。
ここまでしてる人はあまりいないと思いますが・・。
もし、無意識で嘘をついている場合は、日常生活や仕事にも支障が出てき
てしまうと思いますので(無意識ってことは自分で話した嘘の内容を忘れて
いると思いますから)、そのような場合は医師に診察を受けた方がいいと思います。

彼がすごい勢いで嘘を否定したというのは、やはりプライドが関係してるんだと
思います。嘘をついている側としては、ひとつの嘘を認めてしまうと、
相手に自分の嘘がどこまでばれているのかが不安になってしょうがなくなります。
プライドが低い場合は、『ごめん、嘘なんだ』ですませられますが、
プライドが高い場合は、自分が嘘を認めてしまうと、自分の信用がこなごなに
なってしまうので、プライド自体が砕け散ります。好きな相手にだったら尚更、
嘘だったとは言えないですね。なので、プライドが高い性格の持ち主の場合、
嘘は絶対に認められないのです。

『嘘は大嫌い』と彼から言われたそうですが、俺も同じことをいってました。
その裏にある心理は、やはり、プライドの高さです。『嘘は大嫌い』とまで、
言えば、まさかここまでいう人が嘘をつくわけないだろうと、相手に思わせる
ことができると考えるからです。またそこまで言わなければいけないほど
、嘘を隠したい(プライドが高い)のです。話をお聞きしてると、彼のプライド
はずいぶん高そうですね。あまり突っ込んでしまうと、自己嫌悪のあまり、
まとも485さんに会うことができなくなってしまうと思いますので、
他の魅力が大きい相手であれば、少し大目に見てあげたほうが関係もうまく
いくかもしれません。長文失礼。参考になればと思います(^^)

513 :忍冬:03/10/19 23:40 ID:nlYjTdGl

7年付き合っている彼氏と遠距離中です。
遠距離になってから神経科に通うようになりました。
彼と離れたことがうつの原因ではないのですが、
寂しいって意味では要因のひとつかもしれません。

昨年末、状態が悪化し、寂しさから恋愛感情のない複数の相手と肉体関係を持ち、
ますますうつが激しくなりました。
しばらくひきこもり、そして何度か彼氏に会いに行き、少し持ち直しました。
そしてバイトを始めたのですが、バイト先で出会った人に告白され
今はふたまたかけている状態です…。
元・バイト先の人は遠距離の彼がいることを知っていて、
私がきちんと決められるまで待つけれど、できるだけはやくしてほしいと言っています。
彼にはそんな人がいることを伝えていません。
(一度身体だけの浮気をしてしまい、彼に話したら泣かれてしまいました)

遠距離の彼は遠くにいてももう家族のような存在で、
バイト先の人(今は遠距離とまではいかずとも中距離くらいに離れてます。
車で二時間くらい)は、私のいろんなわがままな部分を知りながらも
懸命に理解しようとしてくれます。


514 :忍冬:03/10/19 23:41 ID:nlYjTdGl

私は抑うつ、睡眠障害、PD、ボーダー(これは不確定)なのですが、
彼は私は私だから好きだけれど、以前のように元気になってほしいと言い、
バイト先の人は一緒にゆっくり治していこうと言ってくれます。
卑怯なのですが、今の私にはどちらかを選ぶことができません。
本当に二人とも大切で、元気のない時には励ましてあげたいし、
愛ってよくわからないけれど、二人とも大好きなんです。

ただ、寂しさを紛らわす以外の行為としてのSEXはほとんどしていなくて
遠距離の彼とは年に数回する程度でした。
が、バイト先の彼には「俺以外の男と寝ないでくれ」と言われました。
きっと彼は私が彼と同じくらいに遠距離の彼とも離れられないとは思っていないのでしょう。
大好きなのに二人とも裏切ってしまっている自分がいやで、
発作の回数が増えています…。

なんだか何を相談したいのか、わけのわからない長文ですが
二人の優しさが嬉しい反面苦しいのです。
誰かに聞いてもらいたくて書き込まずにはいられませんでした。
すみません。。。
時間が空いている時はずっと考えて、堂々巡り状態です。


515 :優しい名無しさん:03/10/20 00:26 ID:mof6+Gz/
>>513
恋愛感情による精神不安定で受診できるんですか?
私も(遠距離ではないけど)行こうかどうか迷っています。
病院へ行く場合の判断材料として、どんな症状が出ていたら受診できるでしょうか?



516 :忍冬:03/10/20 00:39 ID:XgisOi7w
>>515
うーん、私の場合、初めての受診の理由は不眠とPDでした。
大学の学生相談室に通っていたのですが、あまりにひどくなり、
授業にもほとんど出れず、という感じで。
心療内科では薬を出すだけじゃなくて、カウンセリングをしているところもあるので
悩みの駆け込み寺みたいになってるんじゃないでしょうか。
私が以前通っていた病院はカウンセリングだけでも受け付けていて、
思春期の中・高生なんかも多かったですよ。

対面式で人に話すとラクになる部分って絶対あると思うし、
私はもう少しはやく病院に行ってれば(やっぱりいろいろ抵抗があって…)、
ここまで症状もひどくならなかったかも。と思うので、
虫歯や風邪の初期症状同様、不安だったら一度行ってみるのもいいかもしれません。

517 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/20 08:49 ID:baUKCeGE
>>513忍冬さん
どちらかに決められないのまま、ずるずると2人の男性を引っ張っていくこと
は、相手の2人にとって失礼なことになるというのは、重々忍冬さんも承知し
ておられることだと思います。
確定診断ではないのですが、ボーダーの傾向もあるかも知れません。
不特定多数の人との性行為は、自傷行為に含まれます。
どんなに注意していても、完璧な避妊というのはないわけで、女性にとっては、
妊娠というのは、時によっては、生命の危険を伴う、リスキーな行為なわけで
す。
依存する対象があちこちにあれば、安心は出来るかもしれませんが、治療という
観点から見れば、あちこちに依存し続けるということは、ずるずると病的な部分
を甘やかして、長引かせるだけになってしまいます。
お二人とも誠実な男性であれば、なおさら、きちんと決めておく必要があると
思うのです。
辛口ですいませんでした。

518 :優しい名無しさん:03/10/20 15:54 ID:3o2drZK5
忍冬
阿修羅の技か

519 :忍冬:03/10/22 03:45 ID:+tJKDy+/
>>517 通りすがりの臨床心理屋さん

ご意見、どうもありがとうございます。
確かに依存してる部分がすごくあります。
自分を甘やかしすぎですね。ホントに。
決められない自分も最悪に卑怯です。
でも二人目の彼のおかげで、不特定多数との性行為はなくなりました。
彼にはもう一度、私が遠距離の彼とは別れられないと話してみようと思います。
時間が経てばたつほど傷つけてしまうことになりますし…。
全然辛口には感じませんでしたよ。本当に当然そうだよな、って思えました。
どうもありがとうございます。

>>518さん
阿修羅の技?ってなんだろう?

520 :優しい名無しさん:03/10/22 23:31 ID:yY3iBEkP
今、心療内科か精神科へ行こうと思っています。
理由は彼氏と上手くいかず喧嘩ばかりで仕事中に突然涙出たりなど鬱っぽく(?自分で思ってるだけかもしれないですが
なってしまっているからです。
誰かに相談したい、でも私には友達なんていない。
でも聞いて欲しい、自分のこれからについて相談に乗って欲しい・・・って感じです。
単なる彼氏の悪口とかになってしまいそう(わざわざ病院行くのって・・・)って感じもするし行き辛いです。


521 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/22 23:55 ID:/xURDHTk
>>520さん
そういう理由で心療内科や精神科に来ていた人たちも多いですよ。
別に特別視するわけでもないですし、利害関係のない第三者で、しかもこころ
の専門家に話を聞いてもらえるという理由は、立派な受診理由です。
経過もさまざまで、実は彼氏とのことはきっかけに過ぎなくて、うつ状態だった
人、あるいは、相談に何度か来ているうちに良くなった、急性の心因反応の人と
か、いろいろな人がいます。


522 :優しい名無しさん:03/10/23 00:00 ID:P6Bkp/kX
>521
520です
ありがとうございます。
精神科板とかで色んな方がいらして「私みたいのが行っていいのかなぁぁ」って恐縮だったので
彼氏とは本当に喧嘩ばかりなんです。どうしても誰かに話したかったんで・・・・・・
助かります。

523 :優しい名無しさん:03/10/23 00:05 ID:P6Bkp/kX
心療内科って
一番初めの診察って何をするんでしょうか?


524 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/23 00:47 ID:teTOAS8u
>>523さん
まずは、初診予約制のところが多いので、診察を受けられるつもりでしたら、
きちんと予約を取ってから行かれることをお勧めします。
病院によって異なります。
簡単なアンケートに答えてもらったり、心理テストをしてもらったり、
人員がいるところでしたら、医師の診察の前に臨床心理士がインテーク面接
をする場合もあります。
診察の結果、投薬治療が必要(な場合がほとんど、なぜならば、効き目が強く
なくても精神神経を穏やかにする効果がある薬があるので)だと、処方箋が
出ます。
院外処方の場合は薬局で薬を貰って、代金を支払ってから帰ることになります。

525 :優しい名無しさん:03/10/23 20:47 ID:M5SD42nM
相談をお願いいたします。
私は22歳の学生なのです。
付き合って1年半ほどになる恋人がいます。
最近なのですが彼を信じることが出来なくて悩んでいます。
具体的に言いますと、自分のことを嫌いになったのではないか、
本当は好きでもないのに付き合っているのではないだろうかなどどしょっちゅう考え、
疑う言動や皮肉などを言ってしまいます。
そんなことをした後に、こんな自分を好きになってくれているわけがないと自己嫌悪に陥ることを繰り返しています。
耐え切れずに彼に悩みを話したら、そんなことはないから信じてくれと言ってくれました。
しかし、その言葉さえも信じきれないのです。
信じなければと思うのですが怖くてイライラしてうまくいきません。
人を信じることに出来る強い人になりたいです。
信じる恐怖に耐えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。

また、小中学生の時分に長い間いじめにあい、
仲のよかった友人からたびたび裏切られることがあったのですがこのことは今の自分に影響しているのでしょうか。

叱責、アドバイスなど厳しい意見をお願いいたします。

526 :優しい名無しさん:03/10/23 21:17 ID:AkfDPoSo
心の壁の取り払い方と人との距離のとり方がわかりません。
好きな人ができて、もっと近づきたいと思いました。
でも心の壁が邪魔してできないのです。
どうしたらちょうどいい距離をとれるのか、自分の心の壁のとり方、
教えてください。お願いします。

527 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/24 20:37 ID:KFNVChaZ
>>525さん
人に対して、その人が嫌いではないかと常に思ってしまうのは、投影(
プロジェクション、または、投射)が起こっている可能性もあります。
つまり、「あの人は愛してくれていないのではないか」という気持ちは
「実は私はあの人のことを愛してはいないのではないか」という気持ちが
反映されている可能性もあるということです。
ことばになることによって、体験はより生々しい体験に近づきます。
525さんが、長い間いじめにあったということを書いたのは、やはり、今の
不安にその過去が影響しているのでしょう。
そういった不安をことばにして、彼氏に伝えてみたらどうでしょうか。
「私は長い間いじめにあって、仲のいい人にたびたび裏切られたから、どうし
ても疑ってしまう。ごめんね。」でもいいのです。
きっと優しい彼氏なので、そのことも含めて抱きかかえてくれるような気が
するのですが。

528 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/24 20:43 ID:KFNVChaZ
>>526さん
こころの壁の厚さは人によってさまざまです。
開けっぴろげで、何でも自分の内面について話さないと気が済まない人も
いますし、ほんのちょっとしたことでも人に話せないという人もいます。
こころの壁が今、邪魔になっているのでしたら、思い切って、人を信じてみ
るのも一つの手段です。
信じてみて、好きになってみて、恋愛が成立するかどうかはわかりませんが、
恋愛になる以前の段階として、信頼できる友達になれるといいのですが。
ただ、男女間の友情というのはなかなか成り立ちにくいものです。
理由は、男性は、性ホルモンであるテストステロンというホルモンが女性に
対して強く出すぎてしまうためで、実は、男性から女性に対して一歩引いた
ような態度を取ってしまうのは、男性が、自分の性衝動や攻撃性の強さがわ
かっているからゆえの行動だと言えます。
「いい、加減な」つまり、「テキトー」ではなく、ちょうど良い加減の関係
が徐々に取れていくといいですね。

529 :優しい名無しさん:03/10/24 21:14 ID:/F+mi9WE
>>528
私の壁はかなり厚いです。他人から見てもわかるほど。
鬱になるまで自分以外の人間に自分のこと語ったことほとんどなかったです。
長年付き合っている友達や親にさえ。なぜだかわかりませんが。
人を信じるってどういうことでしょうか?
その人の言葉をそのまま受け止めるってことですか?
自分が一番かわいいと思う。でも嫌い。
自分自身が嫌いなのに、他人のこと好きになれるでしょうか?

530 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/24 21:37 ID:KFNVChaZ
>>529さん
「人を信じる」というのは、自分のこころの状態を人に話してみることが
できる、ということがまずは第一歩ですね。
ありのままの自分を、まずは自分自身で受け止めるということです。
それは、好きでも嫌いでもない、「ありのまま」の状態です。
そうやって自分の状態を受け止めることが出来たときに人を好きになれるよう
にもなってくるものです。
「自分が嫌い」でも「かわいい」。
両方とも529さんの本音の言葉だと思います。
そうやって、本音を出していくことが、「ありのまま」に近づく手段にも
なります。

531 :優しいだけの男 1/3:03/10/24 21:40 ID:eRjcDGJF
 長文スマソ。
 鬱でPDで不安神経症の27歳,男です。
 昔は「年齢の範囲は上下1歳」なんて言ってたのですが,このところ
は範囲も広がって「上下5歳」になりました。つまり「22〜32歳まで
ならOK」と言うことなんですね。
 で,私はメンヘル系のチャットに毎晩入り浸っているのですが,どう
も優しすぎたり,愛想を振りまきすぎたりして誤解を生むことがあるん
ですね。
 実際,調子の悪そうな人や悩んでそうな人がいたりすると,「大丈夫
ですかぁ?」メールをしたり,携帯メルアドさらして「いつでも相談し
てね」なんてメールもしてます。自分はただの慈善行為だと思ってる
し,そうやって人の悩みを聞くことで「自分が生きてる価値」を見いだ
してるわけです。
(続く)

532 :優しいだけの男 2/3:03/10/24 21:40 ID:eRjcDGJF
 それはそうと,ちょっと困ったことがありまして…。
 入り浸ってるチャットの常連の女性なんですが,年は30過ぎくらい
でしょうか,今回は特に何もしてないのに好意を持たれてしまってるん
ですね。まだオフ会とかでも会ったこともないのに。かなり本気らしい
のです。これは中継ぎをしてるメンバーの一人から聞いたのですが。
 年齢的には問題なく,会った人曰く「かなりの美人」らしいの
です。いや,別に美人でもなんでもいいんですけど。ただ,その人には
子供がいて,しかももう8歳の子供なんです。
 まぁフィーリングが合えばいいのだろうけど,バツイチがどうの,と
は思いませんが,さすがに8歳の子供がいるのには驚き,戸惑いまし
た。恐らく,まだ20代の若手で初婚なのに8歳の子持ちと恋愛…って,
自分的には受け入れられないと思うんです。
 まぁ,なんとか適当な理由(好きかどうかはっきりしないけど気にな
る人が職場にいる)をつけて,友達止まりにしたいんですが…。
 でも,会ったこともないのにチャットと人からの評判だけで恋するも
のなんでしょうか?
(続く)

533 :優しいだけの男 3/3:03/10/24 21:41 ID:eRjcDGJF
 また,その女性が本気であるが故に,ちょっとでも誰かに優しくした
り,冗談めいて粉をかけたりすると(受ける側は特に問題になってな
い),中継ぎをしてる人に,その例の女性のことでしょうか,「女とい
うものは傷つくのよ」などとお叱りを受けたりしてます。
 なんだかこれだと,人に優しくすることも,冗談を言うことも許され
ない感じなんですが…。
(結局何を相談したかったんだろう…失礼)

(以上)

534 :優しい名無しさん:03/10/24 21:45 ID:RpNQB0XI
(ある理由があって)退社直後突然泣きたくなる、という症状以外見当たらないのですが
こういう人間って心療内科へ行く資格はあるんでしょうか?




535 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/24 22:49 ID:KFNVChaZ
>>533さん
ネット社会というのは村社会のようなものを擬似的に作り上げているので、
評判はすぐに他の人にも伝わってしまいます。
ムラの中にいると、すぐ他の人からのなんらかのレスがありますね。
でも、このムラの怖いところは、現実のムラとは違って、匿名の人あり、
多重コテハンあり(双方ともこのムラの特徴なので、悪いところではありま
せん。)です。
つまり、同一人物を見抜くことが難しいということです。
荒らしも叩きも登場します。
ムラでの生き方を良く考えてみてくださいね。

536 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/24 22:50 ID:KFNVChaZ
>>534さん
そういう症状があるという理由で、長期間通院していた人はいましたよ。


537 :優しい名無しさん:03/10/24 23:04 ID:lUtNc4GQ
当方20女・学生です。他県に住んでいる人と付き合って1ヶ月になります。
最近相手(19・学生)がメールをあまり返してくれないんです。前は1日10通以上往復していたのに今は2,3往復しかしません。
チャットでも会話が途切れがちになってしまっていて、もしかして飽きられてしまったのではないかと思うと不安で眠れません・・・。
以前好きだった人(A)に告白されたけど、その後に彼女がいると告げられ(彼女宛のメールが私に来た事があったので
多分いるんだろうなとは思ってましたが)「彼女と別れるからそうしたらちゃんと付き合ってね」と言われてOKしたのに
結局は「やっぱり彼女の方が大事」と言われて振られてしまった事があり、それがトラウマになってしまっているのか
相手にとって私が必要とされているっていう確信がないと不安で仕方ないんです。
Aに「彼女の方が大事」と言われてから手首を切ってしまった事もありました。(死にたかったわけではなくて
精神的な痛みが肉体的な痛みでごまかせるんじゃないか、とか思ってやってしまいました。
メールの返事が返って来ないと落ち込んでしまって授業中に泣いてしまったこともあります。
長いので一度切ります。

538 :537:03/10/24 23:05 ID:lUtNc4GQ
続きです。
私が色々考えすぎてしまうことの原因ですが、私の親は子供(私の姉になります)を小さい時に亡くしていて、
小さい頃に姉が生きていたら私は生まれなかったというニュアンスの事を言われた事があって
(金銭的に余裕がなかったので子供は男・女がいればそれで良かった、という意味らしいですが)
それ以来「私」という人間が本当に必要とされているわけじゃないんだという考えが頭から離れないのです。
だから相手に必要とされたいという欲求が強く表れているのだと思います。
今は相手に嫌われてしまう事がなによりも怖いです。こんな状態の私は恋愛依存症なのでしょうか?
毎日相手のことを考えています。こんなに恋愛で頭がいっぱいになるなんて思ってもいなかった・・・。
今私は何をすべきなのでしょうか?冷静に考えることが出来ないのでどんなアドバイスでも良いのでお願いします・・・。


539 :優しいだけの男 533:03/10/25 02:28 ID:xkEFC4HK
>>535 通りすがりの臨床心理屋 様 どうもです。
そうですよね,そういうもんですよね。分かってはいるんだけどなぁ。
ちょっと自分に対しては甘く見すぎてたかなぁ。
荒らしも叩きもいるし,派閥もあるし,応援者もいるし…。
実社会と同じだけど,更に匿名性が加わってる所や対面していない所が
余計に問題を大きくしますよねぇ。

540 :優しい名無しさん:03/10/25 03:55 ID:FuBHs7zj
どんなに愛情があっても、15年甘えられ続けると
もう無理だよ。
永遠なんて、普通の人間には無理。

だから、鬱の嫁と月末に離婚することになりました。
鬱患者との結婚は、相当のタフな神経が無いと無理です。
経験者として、書かせて頂きました。


541 :529:03/10/25 07:01 ID:SFM1ZNej
>>530
以前好きな男の人に「友達がいっぱいいる君がうらやましいよ」
とぽろっと言ってしまいました。
返事は、「そういうことは心の中にしまっておきなさい」と。
本音を出してもこんな返事しか返ってきませんでした。
人をうらやんでも仕方ないことくらいわかってるんですけどね。
本音を出してありのままの姿さらけ出したら、わかりあえるんですか?
絶対なんてことないと思うけど、さらけ出し損は嫌・・・そしてもう傷つくのはもっと嫌・・・

542 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/25 08:30 ID:+IdTfdEQ
>>537さん
過去のことと、現在のことは切り分けて考えた方が本当はいいのですが、なか
なかそれがうまく行かないので、現在の537さんがあるわけです。
親御さんは、本当に口が滑ってしまったのだと思います。
それでも、愛情を持って育ててくれたので、「必要とされていない」ことは
ないと思うのです。
本当に不要な存在と思われたら、生まないという選択も親御さんもできたわけ
ですし。
さて、翻って、今の状態に話を戻します。
文面からは、リアルで会ったことはある彼氏ではないような気がします。
ネットでの恋愛の怖さというのは、リアルな場合だと電話番号も住所もわか
っているのに、ネット恋愛だと、相手の人が極端な話、メールアドレスを変え
てしまえば、没交渉になってしまうということです。
何をすべきか、ということですが、537さんは、これはもう、様子を見ていくし
かないということです。
ネットでの恋愛は、相手の顔が見えない分、相手が何を考えているのか、お互い
に伝わりにくいところがあるのです。
本音もお互いに伝わりにくいです。
あまり、537さんが、ネットでの恋愛にいっぱいいっぱいにならずに、他の気分転換
が出来た方がいいと思うのです。


543 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/25 08:36 ID:+IdTfdEQ
>>529さん
本音を出して、「損」と思うこともあったかも知れません。
ただ、恋愛ということになれば、嫌でも本音の部分で「私はあなたが好き。」
「俺もお前が好き」というコミュニケーションのやり取りが必要になって
来ます。
厚いこころの壁がずっと存在していれば、なかなかそうは行かないでしょう。
こころの壁が存在していれば、傷つくことも少ないけど、得るものも少なく
なってしまいます。
どちらを選ぶかは、529さん次第です。
さらけ出してみて、また、損だと思えばやめればいいのです。


544 :優しい名無しさん:03/10/25 14:41 ID:Zj6Ub5ex
別れた夫と、やりなおしたい。

私が重度の鬱で別れに至ってしまったけれど
散々彼の人生を掻き回してしまったけれど
再会した際には、目をじっと見つめ、抱きしめてくれた。
もう1度やりなおしたいという私の言葉には「無理だろう」としかいわなかった
けど、私の家にまできたし、あの抱擁。
そして一度は諦めて
「あなたのことがまだ好きだけど、一緒にいたいけど、幸せになってね」
というメールを送ったら、留守番電話に、完全にお前と同じ気持ちだよ、
いつでもサポートするから、と入っていた。
2人の気持ち以外に復縁を拒む要素は、たくさんある。
だから、簡単にはもどれないと思うけど、
その要素がいつかなくなった時に一緒になれれば、と
夢を見続けていたい。
幸せだった私。人間、どんなに精神的に壊れていても、
支えていてくれる人って、います。
それに甘えて、取り返しがつかなくなる前に、
みんながんばって、自分を取り戻してね。
戻りたいなぁ、、、。

545 :れぃな ◆v7QDp0Zsms :03/10/25 14:46 ID:WaTQUx5a
>>544
泣いた。

546 :537:03/10/25 21:38 ID:dKxAeiD1
通りすがりの臨床心理屋さん、ありがとうございます。
文章だけでわかってしまうんですね。彼とは確かにネットを通して知り合いました。
携帯の番号を交換してその後何度か会ってから付き合うようになりました。
親しくなるプロセスの殆どをチャットやメールを通して行ってきたので
それがないという事で不安になってしまっているのかも知れないですね。
相手は毎日連絡を取り合うようなベタベタした恋愛を望んでいないのかも知れません。
彼の事が凄く好きだしこれからも付き合って行きたいので
今の状況が当たり前だと思えるようになるように気分転換の方法を考えてみようと思います。
話を聞いてもらってアドバイスを頂いたおかげでかなり気分が楽になりました。
本当にありがとうございました。

547 :優しい名無しさん:03/10/25 22:23 ID:5dy6/Ckr
>>544
何か僕と逆パターンですね。僕も別れた妻とやり直したいと思っています。
精神的におかしくなって、色々と迷惑をかけて離婚しまた。
離婚した後、何度か電話とかで話しても無意味だった。
ただ心の中でエールを送るからと544さんと同じようなことを言われただけ。
向こうはやり直す気は無いみたいです。
544さんと同じように色々と相手を困らしたけど自分が本当に愛したのは、その人だけだったと別れてから気が付いたんだよね。
よく他に好きな人が出来れば忘れられるよ。とか言うけど。そんなものなのかな?
まだそういう気持ちには当分なれそうに無いけど。
でもお互い前向きで行きましょう。辛いけどね。

548 :優しい名無しさん:03/10/26 08:50 ID:gXtA2H9c
>>547

レスありがとう。
他に好きな人が出来れば忘れられる、って、そうかもしれないけど、
「忘れられる」というか「気が紛れる」に近かったです、私の場合。
別れた夫(547さんは奥さん)とのことを、きっちり、
自分の中で消化することが出来るまで、
本当の愛っていうのは、見分けがつかないんじゃないかと思いました。
夫のことを忘れられないまま、それでもいい、と言ってくれていた人と
最近まで一緒にいました。とてもいい人で、一緒にいると安心しました。
でも、どうしても「代理」になってしまう、、、。
寂しいからと言って、自分の気持ちを誤魔化すようなことだけは、
するべきではない、と、はっきり悟りました。
結局は、例えば自分が「片思いでもいい」と思えるくらいの人じゃないと、
ダメみたいです。
私はそうやって、自分の気持ちを判別しています。
まだ当分、夫への思いは消せそうにありません。駄文ですいませんでした。

549 :優しい名無しさん:03/10/27 02:20 ID:2KdQkfrH
以前勤めていた会社に知的障害者のおんにゃのこが
働いていたが、乳やら尻やらさわりまくってやったYO
キスしたらさすがに嫌がって、あまりこちらに
近づかなくなったYO (´・ω・`)ショボーソ


550 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/10/27 02:52 ID:1BePwp9T
>>549さん
それは、セクシャルハラスメントの中でも直接的行為による犯罪です。
549さん自身が即座に解雇されることもありえますし、民事、刑事双方から
責任を追求されても仕方ないことです。
社会的生命が惜しいのでしたら、2度とやらないことですね。


551 :_:03/10/27 15:52 ID:pw+wpHUH
すいません。俺は元々対人恐怖症で、その症状は現在引きこもっているので
出ていません。
たまに外にでると症状が出そうになる時があります。
しかし毎日を外に出て症状がでて深く傷つき、苦しいという日々を送った時には
考えられないぐらい現在心が整理されたり、安定していて苦しみの中の
安らぎだと感じています。もちろん苦しみは続いていますけど
症状のように直接的な苦しさは避けられているという意味です。
そんな感じで引きこもる事によって、心が表れてきたました。
外に出ていて症状に悩まされていた時というのは、異性なんかに性的に見る事はあっても
純粋に恋をするなんて事はありませんでした。
症状が酷く、人を憎んでいたので、異性恐怖などもありとても
そんな感情にはなれなかったのです。
しかし引きこもるようになってから、心が表れ、幼少の頃の自分の感覚が
甦ってくる感覚があります。
そうして恋なんかをするようになったんですけど、どうも恋をすると
苦しくて、自分を破滅するかのように捉えてしまいます。
おそらく対人恐怖などもあって、精神的に異常をきたしているから
ここまで深刻になってしまうのでしょうけど、恋をしても
こんな風に自分を破滅させるかのような状態にならないようにする為には
どうすればいいでしょうか?



552 :優しい名無しさん:03/10/27 17:24 ID:N3bgYEyI
今、彼女に「今の付き合い方について自分を見つめなおしたい。
しばらくそっとして欲しい。大丈夫。ちゃんと乗り越えたいから。
一週間ぐらいで元気になるから」と言われ。彼女からの連絡を
ただ待つのみの状態です。彼女はそれ以上は告げず、それ以上を聞こうとすると
「お願い。何も言わないで。」と泣き出してしまうのです。
彼女の考えていること(ほかに本心があるのでは・・)が解らなく、とても
不安で辛くて・・・食事もとれず、なぜか朝異常に早維持間に目が覚めるようになり
そして起きた瞬間から悲しみに襲われます。
今日、とうとう精神科の病院に行ってきました。先生に今までの経緯を話し
自分の弱さも話しました。先生は、あくまでも個人的な意見だけどと、アドバイスをくれました。
自分でも解っていたアドバイスでしたが、先生に言われることでとても安心感が生まれました。
そしてソラナックスという不安を抑える薬も頂きました。

結局は待つことしか出来ないのですが、病院から出てきたときには何故か気持ちが楽になり
変な覚悟みたいのも生まれてました。
行く前は「こんなことで精神科に行くなんておかしいよな・・・」とか思っていましたが
行って良かったです。
少しスレ違いかもしれませんね。すいませんでした。

553 :優しい名無しさん:03/10/27 18:31 ID:bJe/yAJ6
>>549
最低な香具師だな、相手の気持ちを考えろ。

554 :525:03/10/27 19:50 ID:jwAUniWC
>>527
所用により、PCの前を離れていました。
遅れましたがレスありがとうございました。
彼に話が出来るようにがんばってみます。
話を聞いていただいてありがとうございました。

555 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/27 20:27 ID:1BePwp9T
>>551さん
恋をしたときには、恋をしたということを言葉で相手に伝えればいいのです。
それでだめだったら、仕方ないのです。
つきまとうと、現在の日本だとすぐにストーキングと言われることになります
し、それは元々当然のことなのです。
病院には通っていらっしゃるでしょうか。
衝動性をうまくコントロールするのに薬が効果的な場合もあります。
ひきこもりの状態から社会復帰をする際に、あまり急激だと、反応のように
危ない行動化が出てくることがあります。
デイケアがある施設に通えれば、より、ソフトランディング(軟着陸)でき
ると思います。
衝動がコントロールできないと思ったときには、できるだけ刺激を避けるよう
にして、貝のようにじっとした生活をすることも大切です。
ひきこもりからの脱出と、衝動性のコントロールをうまく両方ともバランスよく
できると言いのですが…。

556 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/27 20:32 ID:1BePwp9T
>>552さん
病院に行けてよかったですね。
しばらくソラナックスで様子をみてみるということでしょうね。

557 :優しい名無しさん:03/10/27 20:50 ID:qi+VOqnk
彼と付き合って1年くらいになります。
もう3ヶ月会ってないし2箇月音信普通です。
この間、私からメールは3回くらいtelも5回くらい鳴らし(=着信残し)留守電も1回残しました。
(元から多忙な為あまりやってもウザがられるだけでしょうから)

もう自分でもどうしたらいいのか分からないくらいパニクってます。仕事も手につきません。
毎日がミスばかりです。
先輩に「脳みそ入ってる?」などと嫌がらせの様な事(言った後クスクスわらう感じ)も言われるようになりました。
彼とはこれからどうしたらいいんでしょうか?
自然消滅狙ってるんでしょうか?
それともただ単に仕事の事で頭が一杯で考えたくないんでしょうか?
色々考えてココで言っててもきりがないのですが
どうして気持ちを落ち着かせたらいいのか全く整理が付きません。助けてください。


558 :ちょっとした名無し:03/10/27 21:00 ID:QtoCBbPI
悩んでいるトコロにこのような場所を見つけたのでご相談を…
現在付き合ってる彼がいます。年下の子なのですが。
数週間前、酷い喧嘩をして、私は電話越しに「ごめんなさい」「許して」と
泣きながら謝ることしか出来ず、その日も次の日も電話が鳴るだけで
酷く罵倒され、ののしられるんじゃないかと言う恐怖に襲われ泣き続けるという
状態でした。
結局両親が電話に出て、距離を置くという形になったのですが…
毎日メールが来て、ついには私から電話を取ってしまい、一応修復という形になりました。
ですが、彼は自分の言葉で私がどれほど傷ついたのかをよく理解していないようなのです。
実際、私はその一件以来、彼と話すことが時々怖くなります。
ネットで会う時が多いのですが、そこでもやはり怖いのです。
私は「ゆっくり、時間と距離を置いて、立ち直りたい」といったのですが、
「普通は数時間すれば落ち着いて話が出来る、それが出来ないのは精神が弱すぎるからだ」
といわれました…

559 :ちょっとした名無し:03/10/27 21:08 ID:QtoCBbPI
>続き
そんな風に言われ、自分はやはり精神的に弱すぎるのかと思い、
ここ暫くはせめて言葉だけでも元気でいようと振舞っているのですが
やはり辛いのです。本当はちっとも元気じゃない…体調も随分崩れ、
持病だったアトピーもそれにあわせて酷くなりました。
前々から喧嘩はしていたのですが、内容的には
私の根本的な性質が悪い、直せ、というもので、では彼はどうなのかといえば
彼は自分は多少悪いだろうがそれ以上に私が悪いのがいけない、という事なのです…
確かに私は出来た人間ではないし、人を不愉快にさせてしまう事もあると思っています。
ですから言葉を交わすときにはその人にはどのように発言すれば不快にさせないか
もしくは喧嘩をしていても、最低限、相手を傷つけないように言葉を選んできたつもりでした…
だから余計に喧嘩したときの彼の物言いには凄く傷つきましたし、
「死んでこい」「脳大丈夫?」などといわれたときには本当に死のうかと思いました…
本当は、ここに書くのも怖いです。彼に見つかったらどうなるんだろうかと…
本当に好きなんです。でも、これ以上罵られるのもつらいです…
この板を見て、もしや、と思いカキコさせてもらってます。
私は鬱になってしまってるのでしょうか?それともただ精神的に弱いだけなのでしょうか?
ご教授いただければ幸いです。

560 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/27 21:52 ID:1BePwp9T
>>557さん
彼氏とのことに頭がいっぱいいっぱいになってしまっていて、日常生活が疎か
になってしまっているのが心配ですね。
同じようなことを557さんは好きな人に対してできますか?
彼氏はどんな人ですか?
という答えがわかっているのは557さん自身です。
でも、同じような状況に置かれて、浮気をする人もいれば、浮気が本気になって
しまう人もいるでしょう。
彼氏はそういう557さんを責められるかどうか。
関係性というのは2人にしかわからないことですし、人生の答えも自分で出すしか
ないところもあります。

561 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/27 22:02 ID:1BePwp9T
>>559ちょっとした名無しさん
恋愛は満たされるためにするのであって、恋愛することによって、何かを奪われる
という剥奪されるという感情ばかりがあると対等な関係としては成立しませんよね。
ある種の女性のタイプとして、精神的に自分を虐待するという人との関係に依存し
がちな人は、「アルコール依存症の妻」タイプとして知られています。
DV(ドメスティック・バイオレンス=家庭内での暴力)がひどい奥さんと旦那さん
とを周囲が必死に別れることができるようにしたあとに、女性が、また同じようなタ
イプの人を見つけて一緒になるというのもありがちなパターンです。
559さんが、本当に彼を好きなのか、関係性に依存しているだけなのかどうか、
これからどうしたいのか、きちんと自分のことですので、整理して考えてみた
方がいいでしょう。

562 :559:03/10/27 22:48 ID:QtoCBbPI
>>通りすがりの臨床心理屋さん
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
彼の事は依存というよりも、そういう部分を含めて自分が出来る限り
許容して包んで行きたいと思っているんです。
言葉の暴力のようなものは私が相手でなくとも、誰かと揉めたり不機嫌になると
だれかれ構わず出ていたので、それは彼にとってきっとマイナスにしかならない、
仲良くしていた人たちが彼から離れてしまうのではないかと思ったので、
出来る限り彼女という立場である私がやんわりと、修正していければと思っていたのです…

>>ある種の女性のタイプとして、精神的に自分を虐待するという人との関係に依存し
がちな人は、「アルコール依存症の妻」タイプとして知られています。

アルコールではいですが、確かに今禁煙中だった煙草に依存してますね…^^;

ひょっとしたら彼も何かしら精神的な病なのかも…この間精神安定剤が実家から
送られてきたのを見ましたので。
難しいですね、何とかしたいし、普段はなんとも無く話せるのに……
喧嘩っぽくなると息が詰まって頭の中がカーっとなる感じでうまく喋れなくなってた…
いつの間にかそうなってたので…自分でも自分がどうなってしまったのか
全然わからないんです…

とりあえず、整理して考える事から、ですね。
ありがとうございましたm(__)m

563 ::03/10/28 10:04 ID:55/Z+s02
私は半年ぐらい前に鬱病だと診断されて今、通院しています。
その前から付き合っていた彼にも病気の事を話しましたが、
とくに動揺もなくむしろ今までよりやさしく接してくれているような気がします。
彼とはメールで知り合付き合う事になりましたが、まだ彼は他の人とメールしてる
気がするのです。遊びなら構いませんが本気になったら?と思うと気分がめいって
きてしまいます。彼に直接聞けばいいのだろうけど、「やっていない」と言うに
決まってるし・・・・。
彼とは春から遠距離になります。こんな精神状態で遠距離なんて考える事もできません。
でも、ついて行く事が今はできないため仕方の無い事なのですが、
不安神経症の私に耐えられるか心配です。
どなたかに話しを聞いてほしかったのでカキコしました。
長々とすみませんでした。

564 :優しい名無しさん:03/10/28 10:11 ID:u3DKQn5Z
>563 辛さはお察しします。救いの鍵はここにあるかもしれません。
http://shibuya.cool.ne.jp/ootea

565 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/28 20:35 ID:NyMZq5Be
>>563さん
男というのは因果な生き物で、真面目な人だと思われていても、どうしても
本能的に誘惑に弱い生き物です。
さて、たとえ話ですが、女子高生がボーイフレンドを作ったことで、どうし
ても心配な父親がいたとします。
本音では、「キスくらいはしても構わないか」と思っていても、「キスは
絶対したら駄目だ」ということにしておいて、発覚したら、本気で怒るの
です。
そうすると怒られた子供は、「やっぱり、お父さんは怖いし、言いつけは
守らなくては」という気持ちになれるのです。
つまり、彼氏にも、「遊びでもメールはしちゃだめ」ということにしておいて、
発覚した際には、本気で怒るという姿勢を貫けば、それ以上の関係には進展し
にくいでしょう。
つまり、彼は、実際には遊びでメールすることがあるとしても、罪悪感が常に
ある状態に置かれてしまうというわけです。
本音で許せる部分よりガードを一段高くしておいた方がいいのです。
100パーセントの解決ではありませんが、ご参考まで。


566 :優しい名無しさん:03/10/30 01:27 ID:EHyyZa5/
通りすがりの臨床心理屋さんへ
いつも読ませていただいてます。必ずみんなに返事をくださるあなたに
みんな助けられてると思います^^こんな私の悩み?を聞いてください。
今、すごく親しくしてる男性がいてお互いに好意を持っています。。
その彼と付き合う方向で完全に話が進んでるのですが、1つ困った事があって。。
お互いいい年で、付き合う前から将来や結婚の漠然とした話が出てるんですが
その彼が有名な会社の社長の息子なんです。(生活は質素ですが)
いずれはその彼が引き継ぐ可能性はあるのですが。。
しかし私自身は、過去に整形して、おまけに風俗であちこちの店を転々としてた過去があるんですよ。
もちろん彼はそのことを知りません。しかし結婚したら何かを通して私の過去が知られる気がするんです・・
そんなことになったら世間のいい恥さらしに彼がなる前に、付き合うのは断った方がいいのかと
思ってしまって・・すごくつらいんですが・・彼自身も整形とかキャバクラとか大嫌いなんですよ・・
傷は今なら浅いしさよならするべきですよね・・



567 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/30 05:56 ID:MGeaBt4r
>>566さん
過去に起こったことは起こったことで、566さんが、それを「いけなかったこと」
と整理できているので、墓場まで秘密を持っていくつもりでしたら、秘密が発覚
することはないと思います。
そういう覚悟を決められるかどうかですね。
秘密を喋ってしまうかどうかは、566さん次第です。
今、うまく行っている関係を捨て去るのはもったいない気がするのです。
秘密は別に喋る必要性は全然ないのですが、彼氏が信頼できる人だったら、
打ち明けてみて、それで、駄目だったら、566さんもすっきりとするでしょう。
(整形については、「いけない」、ということはないとは思うのですが)
様子を見ながら、打ち明けていい人かどうかということもだんだんわかって
くると思います。
566さんが、過去を自分の気持ちの中で十分整理できているならば、彼氏との
交際をやめる理由にはならないと思うのです。

568 :優しい名無しさん:03/10/30 19:24 ID:9d/VcHfK
通りすがりの臨床心理屋さん
566です。。丁寧なレスありがとうございます。。私自身は
死ぬまで隠し通したいし、話したらさよならになるでしょう・・
彼自身も家が家なだけに、スキャンダルはタブーって思ってるとこが
あるみたいで。。テレビとかにも彼の父はたまに出てるようなので
マスコミも私の過去を調べるなんてたやすいでしょう。。
風俗店では写真もとられてますし・・
けど、臨床心理屋さんの言葉で救われました。すぐに決断しないでも
別れる必要もないって言ってくれる方がいて・・ホント感謝します。。
ありがと・・

569 ::03/10/30 22:49 ID:EGmmea/k
>>566
誰だって隠しておきたい過去はありますよ・・・。
がんばって!!

570 :優しい名無しさん:03/10/31 02:46 ID:LsZNwh76
569さん
ありがとーー^^

571 :優しい名無しさん:03/10/31 17:01 ID:AFeOltXm
a

572 :心理屋さん:03/10/31 17:38 ID:AFeOltXm
いろんなことに詳しそうなので、心理屋さんに相談したくて書き込みました。
恋愛じゃないので面倒ならスルーして下さい。
私の性格的な事なんですけど、異常なまでに人から見た自分(見た目の年令など)
を気にしすぎちゃって・・
今日も携帯の機種変をしに行った時に、これは29歳以下は0円ですって言われたので
はい。。29です。と答えたのですが、店員が確認でドコモに電話した時に、代わりの方がきてると
言ってました。。それって私が29に見えなかったから代わりの人が来たと思ったって事じゃないですか。。
そんな具合で人と接すると傷つくので、人付き合いも嫌いでだし・・
けど、こういう時でも笑って流せちゃう人も多いと思うんです。。
私もそうなりたいんですが、性格って変えられないですよね。。友人が悪気なく
おばさんみたいだよーとか言われると逆に、なんで人の傷つくことを言うんだろうって思ってしまって。。
まあいつも、髪をひっつめて、すっぴんでトレーナーの主婦っぽい格好してるんですが
こういう事があると、もうダメだって思ってしまいます。。
長くなってしまって、スレ違いでごめんなさい。。この偏った執着を治したいですね。。
他のみなさんも、割り込んですいません。。

573 :優しい名無しさん:03/10/31 20:38 ID:gMbCVH9x
医院の先生が好きになってしまいました・・・・・
ブシコDrって自分の患者から告白されると
やはり嫌なものになってしまうんでしょうか?


574 :それでも答える通りすがりの臨床心理屋_:03/10/31 21:18 ID:/D6G0KM0
>>572さん
年齢とこころの関係についてですが、私のような仕事をしていると、年を取って
見られた方が、カウンセラーや精神科医は得な仕事です。
産業場面で働くカウンセラーは、女性よりも男性の方がいい部分とそうでない
部分と両方あります。
頑固な観念を持っている人は「女には相談したくない」と思う人もいますし、
逆に「優しいお姉さんに相談できて良かった」という満足感を持つ人もいま
す。
童顔の精神科医の人がいつまでたっても研修医に見られて損だと言っていま
した。
この手の仕事をしていると、実年齢より年を取ったように見られたくて、ひげ
を伸ばしたりする男性のカウンセラーもいます。
こころと年齢の関係というのは微妙で、あまり実年齢より若く見られてしまい
がちだと、精神的に幼いと、外見からではなく、マイナスに評価されてしま
っている場合もあります。
つまり、年相応に見られることは、その人の全体から見ると、よくバランス
がとれているということになるのです。
ただ、男性は、より若い女性を見ると性ホルモンが出やすくなるので、女性
のお化粧というのもそれなりに意味があることなのです。
それから、大切なのは、年齢と経験との関係ですね。
一生懸命学んでいる人は、年の割りにしっかりしているので、年上に見られる
こともあります。
また、精神の柔軟性というのも大事なので、40歳は不惑と言われていますが、
人の意見を全く聞かない頑固者になってしまっては、いけないわけです。
あまり実年齢より若く見られるのも不自然なので、自然体、に任せておくとい
いのではないでしょうか。
何歳になっても綺麗に輝いて恋愛をしている女性は、本当に性ホルモンの働き
によって、年齢よりも肌がつややかになって、若く見られやすいですよ。

575 :それでも答える通りすがりの臨床心理屋_:03/10/31 21:27 ID:/D6G0KM0
>>573さん
嫌になる、ということはないのですが、恋愛性の転移感情は、本来治療に
向けられるべきこころのエネルギーが、転移感情になってしまっている、
と解釈されるでしょう。
ただ、治療がうまくいっている場合にもそういった、陽性の転移感情は起き
やすいです。
約100年の精神療法の歴史から、治療者は患者と個人的な関係を持ってはいけ
ない、という禁欲原則が確立されていて、これを守れないカウンセラーは
資格を剥奪されることになっています。
カウンセリングは、受容から始まる関係なので、医師に依存しやすい気持ち
になるのはわかるのですが、健全な欲求不満を抱え続けることが治療的には
有効です。
告白されたときにどう対応するかは医師の技量でしょう。
できれば、治療関係に恋愛感情を向けるよりは、現実の恋愛に目を向けた方
が、人生にとっては、効率的です。
でも割り切れない気持ちもよくわかりますよ。

576 :優しい名無しさん:03/10/31 21:33 ID:gMbCVH9x
>>573
レスTHXでっす。
が!!難しすぎて(?w)よくわかりませんでした・・・・すみません。


577 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/31 21:52 ID:/D6G0KM0
>>576さん
まあ深く考えないでください。
思ったとおりに先生に話しても大丈夫ですよ。
先生は、誤った方向に576さんを導くことはありませんので。

578 :優しい名無しさん:03/10/31 22:33 ID:xX+PXMVC
>>577
レスTHXでっす・・
>誤った方向へ導く・・・・

というのはどうでしょうか?突然逆切れしたり
カルテ「ポイッ」みたいに放ってみたり露骨にされるでしょうか?
断られる可能性の方が高いのでしょう?・゚・(ノД`)・゚・。

579 :通りすがりの臨床心理屋_:03/10/31 23:14 ID:/D6G0KM0
>>578さん
私は医師ではありませんが、クライエントさんから、もしそう言われたら、
困った顔をして、実際に困ってしまうでしょう。
無言でいると思います。


580 :心理屋さん:03/10/31 23:21 ID:AZ//OsS/
572です。とても気持ちが楽になりました。。こういうことがあるとしばらく
ひきずってブルーでウツ状態なんです。。そこまで若さにこだわっている
自分が大嫌いで情けないって思ってるんですが・・
書いてくれた最後の4行をよく自分に言い聞かせました。。今、自分は無職で
目的も恋愛もお稽古もせずに過ごしています。。こんな生活だから、
こういう事ばかりにとらわれているのかもしれません。。ホントに心が幼く
未熟でした・・確かに幼くみえすぎるのも不自然ですね。。恋愛の対象には
ならないって思いました。。年相応の落ち着きを持って若々しくいられるように
努力します。。ホントにありがとう。。こんな事、誰にも言えなかったから。。

581 :優しい名無しさん:03/11/02 07:40 ID:b+sAMce2
友達づきあいしてる男友達がいます。以前はすごく好きでした。
今は一緒に遊べば楽しいから、たぶんまだ好きなのだと思います。
相手は自分のことすごく好きな女だと思っています。
この人は私の好意を知ってるからか、わざと怒らせるようなことします。
私の嫌いな話(女の話)をして、嫉妬させて心を乱させて反応を見て楽しんでると思われます。
つい1ヶ月ほど前までこの人との関係で鬱を患いました。
ようやく立ち直り、ポジティブに生きていく気力が沸いてきました。
そうしようと努力してきました。
それをわかってるのに、わざと私が嫌がる女の話をして、嫉妬させて心乱して、
その反応を見て楽しんでるように思われます。
それからまた心がネガティブになりかけてます。
鬱一歩手前の状態で踏ん張ってるような状態です。
やめていた薬にもとうとう手を出してしまいました。
口ではいえなくて、「こういうことやめられないなら、もう友達やめましょう」とメールしました。
私のしてること悪いことなのでしょうか・・・罪悪感があります。
これくらいのことで怒っている自分がだめなんでしょうか?
もう縁を切ったほうが自分のためにいいのでしょうか?
根は悪い人ではないです。これさえなければ、本当にいい人だと思うのです。

582 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 12:15 ID:Fe/6MNxL
>>581さん
女性が男性に対してそういう行為をすると、脳内のテストステロンが一時的
に増加して、「目の前にいる女を自分のものにするぞ」と思うものですが、
男性から女性に対してやるのは、逆効果で、「この人は自分のことだけを
見てくれるのではない」ということが、あからさまになってしまうので、
気持ちは離れていってしまうでしょう。
ことばにしないとわからないことというのはあるので、「私だけのことを
見て欲しかった」と言うこともできますね。
それで、男友達が、意外だという反応を示すようでしたら、ただの友達という
関係だということだと思うのです。
女性にとっては、セックスはとてもコストがかかる行為ですので、安易に自分
を安売りしない方がいいと思うのです。
ただ一緒に遊んで楽しい男友達と言うことで、恋愛に発展することがなければ
女性の話をされても気にならないでしょうし、どうしても恋愛対象として見る
のであれば、一緒にいたら苦痛になってしまうでしょう。
まずは、男友達に、自分のことを異性としてどう見ているのか、確認してみ
た方がいいような気がします。


583 :優しい名無しさん:03/11/02 17:24 ID:owAec101
鬱病の女性に好きだと告白しました。
気持ちは嬉しいが、今は付き合えないと言われました。
今になって考えると、早まったことをした、鬱への理解もろくになかったと後悔しています。
これからも親しくしていきたいのですが、不安が拭いきれません。
今すぐにでも会いにいきたいのですが、相手の負担になるでしょうか?
以前は毎週会っていました。

584 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 17:55 ID:Fe/6MNxL
>>583さん
うつの場合だと性欲はおろか、人と会ったり、話すことも苦痛で、電話にも
出られないし、メールも読めないということはあります。
彼女の意志を尊重してあげたらいかがでしょうか。
3ヶ月から6ヶ月はどうにもならないものです。
相手の負担になってしまう可能性が高いです。

585 :優しい名無しさん:03/11/02 18:11 ID:5d6Jo/0a
通りすがりの臨床心理屋さま

どうか相談を聞いてくださいまし・・・・・
明日ネットでしか合った事が無い人と会います。
まだ知り合って1ヶ月もたってないんです。
その人はバツ1でセフレは居るようですが
今は彼女は居ないそうです。
週に1回息子と会っている為結婚はしないと言ってました。
自分にも遠距離で彼がいるのにもかかわらず
そのバツ1の彼がどんなHをするのか、すごく興味があって・・

病院には行ってないんですが、自分は境界線じゃないかと思っています
昔はもっと酷かったのですが
遠距離の彼と付き合いだしてから、症状はマシになりました。
でも遠距離の彼も、もうすぐ仕事辞めるとか言ってて
付き合って2年なのに、結婚の話も見えてきません・・

自分でもハッキリ別れればいいのにと思うのに
それができない・・
なのに裏切り行為はする・・・

自分で自分がどうしたら良いのか解らなくなってきて・・
私はやっぱり頭がおかしいんですよね?
(すいません、意味不明な文章で・・)


586 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 19:14 ID:Fe/6MNxL
>>585さん
遠距離の彼がいて、他のひとと性的行為を持つということですが、その他の
人は、息子もいるし、×イチなので、結婚はもうしないということですよね。
他にセフレもいるようでしたら、あえて585さんが体を差し出す必要はないと
思うのですが、それでも興味があるようだったら、やや自傷行為的なところ
があります。
今の遠距離恋愛の彼氏への不満をどこかで晴らしたいのでしょうか。
男性はあちこちで浮気することが平気なものですが、女性が、性的欲求を満たし
たいと思うのは、単に好奇心もあるのかもしれないし、そばにいてくれる人に
ぎゅっと抱きしめて欲しいという、接触欲求や、身近にいる人に甘えたい、依存
したいという寂しさから来ているのかも知れませんね。
585さんの体は一つしかないので、あまり無茶せずに、自分のことを大事にして
あげられるといいと思うのですが。

587 :581:03/11/02 20:11 ID:b+sAMce2
>>582
友達としか見てくれてないと思います。女に見えないと言ってましたから。
私は口下手であんまり上手に話すことができず、思ってることもうまく表現できません。
甘えたりとか女性らしい振る舞いできません。
自分自身ですら友達としての好意なのか、異性としての好意なのかすら判別できない。
私は恋愛には向いてないのかもしれません。
恋愛したことのない、できない人間は価値ないんでしょうか?

588 :優しい名無しさん:03/11/02 21:24 ID:FZ68/nml
初めて心から大好きと思える人ができて、自分からアプローチして
仲良くなった人がいました。2人で会ったりして私にとっては
夢見てるみたいだった。でもある日、遠距離の彼女がいることを
聞かされた。「友達」でいようって。
ずっと悩んで考え抜いた末、彼と2度と会うのを止めようと決意し、
それがきっかけでメンヘラーになってしまった。通院5ヶ月目です。
23年間、誰とも付き合った事ないです。

私の育った環境は母子家庭で、小さい頃から母親の男問題が酷くて
子供の私は母親に振り回されてそれについていくしかなかった。
いつも心のどこかで寂しくて、でも誰にも言えなくて
自分を分かってくれる人、包み込んでくれる人、守ってくれる人をいつも、
ずっと探しています。
自分は弱い人間で人に頼らなければ生きていけないのか、と悩んだりします。
男の人と出会うたびに、この人なら・・分かってくれるかな?ってそんなことばかり
考えてしまう。こんな私でいいのでしょうか?


589 :優しい名無しさん:03/11/02 21:28 ID:DZwwIwJ5
板ちがいかも、と思ったのですが皆様の反応に強い誠意を感じてこちらに書き込みさせていただきます。
板違いでしたら言ってください。
好意を寄せている友人(男性)がいます。その人は約半年前から鬱病を患っています。
メールでのやりとりを毎日のようにしていましたが
調子が悪くなったらしくここしばらく連絡がありません。
さすがに心配になりメールしたところ 大丈夫、調子はいい とありました。
メールを見たり返信したりするのがつらかったらそれはそれでいいのですが
その男性には彼女がいるのです。
私の好意に気付き、鬱陶しくなったから、なのか 体調がよくないのか分かりません。
どちらにしても私からはメールしないほうがいいと思っていますが
何よりも彼の体調が心配です。とても回りに対して気を遣う人なので
大丈夫という言葉が私を心配させたくないのか本当なのかも不安です。どうしたらいいでしょうか。

590 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 21:34 ID:Fe/6MNxL
>>581さん
友達として見ているからこそ、その男友達は、女友達のことも気軽に話すこと
もできるのでしょうね。
女性は、いろんな人を好きになる権利があります。
その中で、良い人を見つけたら付き合うということをすればいいのだと思います。


591 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 21:39 ID:Fe/6MNxL
>>588さん
それは残念でしたね。
でも騙すわけではなく、その男友達は、遠距離恋愛している彼女がいるのだ
ときちんと打ち明けてくれたので、誠意がある人だと思います。
暖かい人、包んでくれる人を探したいと言う気持ちは自然なものだと思いま
す。
588さんの場合にはまず心配ないのですが、そういう気持ちが昂じて、手当たり
次第、いろんな男の人と関係を持ってしまうという人もいます。
じっくりと、本当に好きになれる人に出会えるのを待っていればいいのではない
でしょうか。
きっかけということもありますので。
大丈夫ですよ。
いくつになっても、年齢にかかわりなく、いい恋愛を出来る人たちはたくさん
いますよ。


592 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 21:45 ID:Fe/6MNxL
>>589さん
友人が、彼女に対する忠誠葛藤があって、連絡できないのかも知れません。
うつがひどくて連絡できない可能性もありますね。
病気のことはお医者さんでないとなんともできないところがありますので、
遠くから心配している、という今の状態でスタンスを保っていくしかない
と思うのです。
うつの人は、自分を過度に励ましてしまったりするものなので、本当に大丈夫
かどうかはわかりませんが、彼女もいる人ですし、その彼氏が翻意でもしない
と、589さんにきちんと目が向かないかも知れません。
メールによるコミュニケーションというのは、人によって温度差がかなりあって、
まめにメールをする、589さんのような人もいますし、忙しいとなかなかメール
を返せない人もいるようです。
しばらく見守ってあげたらいいのではないでしょうか。
589さんは、いろんな男の人を好きになることもできる自由もありますよ。

593 :589:03/11/02 22:08 ID:DZwwIwJ5
早速お返事ありがとうございます。
私も彼もお互い以外とはほとんどメールをせず
彼が病気になってからも2人ではいつもバカ話などを
やりとりしていたのでこういう今の状態に正直戸惑っています。
ちなみに彼とは彼が彼女と付き合う以前からの古い友人です。

>彼女もいる人ですし、
そうですよね。私がこんなに心配できる立場ではないんですよね。
とりあえずは彼から連絡がくるまでは私からの連絡はしないでおこうと思います。
また何かあったら書き込みしてもいいでしょうか?
本当にありがとうございました。

594 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/02 22:44 ID:Fe/6MNxL
>>593さん
古い友人ですし、メールで楽しい話をいろいろしていると、つい、友人と
いうよりは「もう一人の自分」のように思えてしまって、メールがないと
不安になってしまったりしているのかも知れません。
自分の中の大事な一部分を失ってしまったような気持ちになってしまって
いるのかも知れません。時間はかかりますが、もし彼からメールが来なく
ても、いつかは慣れていくものですし、593さんが、また、健全な気晴らし
ができたり、593さん自身が彼氏を作ったりすることができれば、気が紛れ
ると思うのです。

595 :585:03/11/02 23:09 ID:5d6Jo/0a
>>通りすがりの臨床心理屋様

早速のレスありがとうございました。
誰かに依存したい、甘えたい・・という気持ちがすごく強いです。
でも満たされない・・・
たとえ1回でもいいから、バツ1の彼に会って
自分の考え方を変えてみたい・・

今そんな風に思っています。
これも自傷行為になるんですね・・・

臨床屋さんの意見でハッとさせられました。
感謝しています、ありがとうございました!


596 :優しい名無しさん:03/11/02 23:16 ID:b+sAMce2
臨床心理屋さん、ごめんなさい。>>581です。
今まで自分の都合のいいようなことしか話してませんでした。
相手が悪い・・・そればかりで、自分もひどいことかなりしてました。
例えば「鬱になったのはあんたのせいだ」とか。
それでも「病気の人の言うことは話半分しか聞いてないからいいよ」
と言ってくれて、今までどおり付き合ってくれています。友達として。
だから離れられないのです。鬱になって責めたわけでもないのに
離れていった友達はいっぱいいるのに彼は責めても離れなかった。
いつも罪悪感抱えてます。
彼とは付き合えない事情があるのです。
私に惚れてないってのもあるのですが(好意はありがたいとは言ってくれたけど)、
お互い適齢期で、彼はフリーターなので、自分の生活だけでいっぱいいっぱい。
女と付き合う余裕ないのです。だから、友達でいるしかない。
それに納得できない自分がネガティブに考え、相手のせいにしていただけでした。
そんな自分が嫌です。結局彼に依存してるんですよね。
いい加減自分自身自立しなければとは思っているのですが、なかなか・・・。
精神的に大人になるってどういうことですか?教えてください。

597 :588:03/11/02 23:24 ID:lQVcKgcp
>>通りすがりの臨床心理屋さん

少し気が楽になりました。
焦らず、本当に好きな人を見つけようと思います。
親切にどうもありがとう。


598 :589:03/11/03 09:04 ID:r8x3wCe3
>友人というよりは「もう一人の自分」
目から鱗です。初めて言われましたが臨床医師さんのおっしゃる通りかもしれません。

実は…私にも彼がいるんです。すみません。すみません。
彼氏と会うもっと前からの友人です。
私とはどうもならないことはすごく分かっているので、
ほんとうに素直に彼には彼女と幸せになってもらいたいし、
自分が鬱陶しがられてメールしなくなったらそれはそれでいいんです。
でも今でも私にとって彼はただの友人ではなくて、彼の体調が心から心配で。
かといっても、彼にとってはただの友人なのでメールしないことくらいしかできませんし。

こんなこと誰にも言えなかったので気持ちがすっきりしました。
昨日レス頂いてから、メールが来なくても心おだやかになりました。ありがとうございます。
脱メールします!

599 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/03 09:12 ID:TB+sc7ZC
>>596さん
恋愛において、精神的に大人になる、というのは、お互い、甘やかして、
甘やかされて、という健康的な依存ができることです。
お互いをお互いが依存させるような関係になれて、それでいて、お互いの
ことを大切にしている、という関係です。
人間、誰しも自己愛がありますので、「あなたがいてくれて本当に良かった」
ということを口に出して言って、それが相手に受け入れられると、自己愛も
満たされると思います。
双方とも自己愛がうまく満たされると恋愛はうまくいきやすいです。
ただ、自分のことで手一杯だと恋愛までは気が回らないことは確かです。
彼の生活がどうなるのか、見守る余裕があれば、596さんが見守ってもいいと
思います。
ただ、適齢期だということなので、596さんが、今の彼氏に満足できなければ、
他の彼氏を探すこともできます。

600 :優しい名無しさん:03/11/03 18:01 ID:TaE9LbIp
教えてください。
恋愛をしたことがない、できなかったってことは恥ずかしいことですか?
人に馬鹿にされなきゃいけないことでしょうか?
「恋愛したことない君にはわからないだろうけどね」とか言われるとすごく傷つきます。
何度か付き合いかけたことはあるのですが、
いつも相手の好意が信用できず自分から切ってしまってました。
いまさら後悔してもどうしようもないことですが。

601 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/03 18:28 ID:TB+sc7ZC
>>600さん
思い切って相手の男の人を信じてみるということも大事です。
その上で、すぐ体の関係を求めてくるようでしたら「ちょっと待って」
と言えばいいわけです。
恋愛する、しないは、その人の自由に任されているので、恥じる必要はない
と思うのです。
誠実な人を600さんが見つけられるといいと思います。


602 :優しい名無しさん:03/11/04 00:17 ID:RrfP0fLz
私はいまどきの女子高生(だと思う)ですが、おそらく醜形恐怖症です。
人の視線が怖くて買い物してても他の可愛い人ばっかり見ちゃうし、周りの視線が怖いです。
他にも症状はたくさんあるんですが、とりあえず置いておいて。
私には最近付き合ってまだ一ヶ月の彼氏がいます。昨日もデートしたんですが、彼氏に目を見られるのが
怖くて、一緒にいるとき常に緊張状態なんです。。私ほんとは一重なんですけど、高校入ってからアイプチ、アイテープをするようになるました。
今はアイプチよりアイテープなんですが、それを彼氏に凝視されるのが怖くて目が合わせられません…。
じゃあやめればいいじゃんって思われるかもしれませんが、今更一重でしたーなんて言えないし、
何より彼氏は今の顔を凄く褒めるんです。でも嬉しいのと逆にどんどん自分の顔が嫌になってきて。
だから近いうち整形しようって思ってます。彼氏にも整形したいって事は言ってあって、
彼氏も納得はしてくれてるんですけど、「二重にしたい」とは言ってなくて「目を今より大きくしたい」って
言ってるんです。やっぱ一重だって暴露したらひかれそうで・・・
自分で言うのも何なんですけど、今の彼氏凄くかっこいいんです。だから一緒にいて、
好きになるにつれてどんどん自己嫌悪に陥る。
相手の様子がちょっとでも素っ気無かったりすると、「私の顔のせいだ、私の顔がいけないんだ。」
って思ってしまう…。だから相手の気持ちに不安を覚えて、つい気持ちを確かめてしまう。
彼氏は優しいから「心配しすぎだって!」と言ってくれますが、そのうちそれも
うざがられるんじゃないかって心配になって一人で泣いています。
会いたいのに会えない…。精神的にも疲れてます。私がこんな顔じゃなかったらもっと恋愛を楽しめたのに…。
早く整形したい!!

603 :優しい名無しさん:03/11/04 01:00 ID:/nNXiXYm

幼馴染で付き合い始めた挙句両親が邪魔だからって殺すのは禁止!!!
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067651366/


604 :優しい名無しさん:03/11/04 01:12 ID:a+44bb/c
浅いなあ
浅過ぎるよ

そしてそれが若さというものか…

605 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/04 08:51 ID:mI1YMSV2
>>602さん
アイプチ、アイテープは結構みんなやってることだと思うので、「お化粧」
の一環と考えることもできますね。
つまり、それほど特殊なことではないということです。
整形はお金もかなりかかりますので、きちんと自活していけるようになって
から、どうすればいいのかゆっくり考えていけばいいと思うのです。
思春期の人は、かなり顔の微妙なところで自分を醜いと思ってしまいがちな
のですが、大事なのは、好きな人がいれば、その人と一緒にいる時間を大切
にすることの方で、顔にあまりにもこだわってしまって、会わなくなってし
まうというのは、本末転倒のような感じがします。
醜形恐怖の人にもいろいろなタイプはあって、全く顔に他者から見た欠点が
ないのに、そう思ってしまう、いわゆる妄想型の醜形もあるのですが、
問題は、一重か二重かということでしょうが、大丈夫、今の彼氏はあなたの
ことをもう好きになってくれているので、もし一重だったということがわか
ってしまっても、引いてしまうことはないですよ。
「実はアイテープしている」とカミングアウトしても、「お化粧」の範囲内
と、とらえてくれると思うのですが。

606 :602:03/11/04 15:54 ID:RrfP0fLz
>>臨床屋さん
早朝からレスありがとうございます。もっとダメだしされるんじゃないかと思って
ちょっとびくびくしてたんですが、とても優しいお返事を下さってちょっと安心できました。
そこでちょっと私の醜形恐怖のお話を聞いてください。
私が醜形恐怖かもしれない、と気づいたのは本当に最近のことなのですが、症状は
高校入学したころからでてました。理由として、私の学校の制服がとてつもなくダサいってのも
あると、自分では思ってます。指定通りの着方で電車などに乗っていると必ず「あの制服やばくない?w葬式かよ」
とか「うわキモ」と言われるし、同中の友達にも「可哀想だねー」なんて言われます…(涙)
近くにかなり自由な県立校があるので余計目立ってて…(鬱
だから高校生ラッシュの時間なんかは必ず駅のトイレで靴下履き替えたりスカートあげたりしてなんとか帰ってます。
最近は部活を辞めたせいで早く帰れるので適当に帰ってますが、去年なんかは部活帰りで8時くらいになっても駅のトイレに引きこもってました。
とにかく、周りと同じじゃないと落ち着けないんです。
それでも電車とかに一人で乗ってて、高校生の集団とかが乗ってくると、もう頭が真っ白になって
過呼吸になって変な汗までかくんです…。そういう時はいつも爪をパチパチ(?)して
落ち着かせてるんですけど、、これって結構やばいですかね?
彼氏ができると余計外見とかが気になってしまうんです。何故か私の周りに可愛い子が多いので、
いつも周りと比べて・・。
それと、醜形恐怖って過去の経験(トラウマみたいなもの)からきたりする事ってありますか?
醜形恐怖について調べてはいるんですが、細かいところまではわからないもので…
差し支えなければ教えてください(><)
スレ違いだったらごめんなさい!↓


607 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/04 20:15 ID:mI1YMSV2
>>602さん
思春期の人でなければ、病院に行った方がいいとも言うかも知れませんが、
爪をぱちぱち鳴らすことで落ち着いていられるのであれば、過呼吸にうまく
対応していられるのだと思います。
醜形恐怖にもいろいろありまして、実際にはないはずのあばたが顔にあると
言い張って、マスク、帽子、サングラスをして、余計に目立ってしまうという、
重い妄想性の醜形恐怖もあるのですが、思春期の人なので、妄想ではないけれ
ど、限りなく妄想に近い形で、他者からあれこれ言われるという、空想的な
「醜形恐怖」(と確定診断ももちろん実はしがたいのですが。私はオンライン
で心理アセスメントはできませんので、念のため)のような状態かも知れません。
トラウマというのは、精神医学的に使う場合には、死の恐怖に直面するなど、
かなり限定的に使われる用語です。
ですので、602さんは、多分、トラウマにはとらえられてはいないと思うのです。
思春期の人同士だと、いろんなことを言い合ったり、周りの人が気になったりする
ものですが、例えば602さんが、「あの子可愛いなあ」と思ったり、逆に「あの
子ダサいなあ」と、通りすがりや、電車で同じ高校生について思ったとしても、
いつまでもいつまでもその印象を強くこころに焼き付けているということはなく、
たいていすぐその日のうちに忘れてしまうでしょう。
つまり、602さんは、「気にし過ぎ」というところはあると思うのです。
トイレに引きこもったりするのは、明らかにやり過ぎで、時間の無駄と思うの
ですが、最近は落ち着いてきて良かったですね。
それができにくい年ごろだというのはわかっているのですが、他人はあまり自分
のことを気にしないでいるので、602さんが、他人の目をあまり気にし過ぎないよう
にできることが大切です。

608 :ヘタレ:03/11/04 22:10 ID:x090hoe8
助けてください
今好きな人がいるのですが、その人のまったく声をかけることが出来ません。
話したくて、本人が近くにいてもどうすればいいのかまったくわかりません。
相手もこの事を知ってるらしく、変にギクシャクしている今の状況が嫌で耐えられません。
何か良いアドバイスをお願いします!

609 :優しい名無しさん:03/11/04 22:18 ID:CVnebcg+
>>608
アドバイスも糞も 単に


   は な し か け れ !



 以上


610 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/04 22:22 ID:mI1YMSV2
>>608さん
相手も知っているようでしたら、好意を受け入れてくれる可能性も高いので、
きちんと話してみたらいかがでしょうか。
わかっているつもりでも、きちんとことばにしないとわからないということ
も多いのです。

611 :優しい名無しさん:03/11/04 22:23 ID:OG5CzHnx
>>608
まずは挨拶からでも

で、なんでメンヘル?

612 :優しい名無しさん:03/11/05 09:12 ID:Wq/RCMqF
>>608
好きな人の前でわざとハンカチでも落としてみれば?


613 :優しい名無しさん:03/11/05 10:18 ID:Rynjjj+b
私は今、20歳ですが、人を好きになったことがありません。
異性に対して恋愛感情をもったことがないです。
どうしたら、いいですか?このまま、恋愛できないのでしょうか?
アドバイスお願いします。

614 :優しい名無しさん:03/11/05 10:26 ID:Es7+50M7
>>613


  自 分 は 好 き で す か ?





615 :613:03/11/05 16:51 ID:Rynjjj+b
ごめんなさい。もう、いいです。すいませんでした。

616 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/05 20:00 ID:5sOy3fn5
>>613さん
年齢がいくつになっても、恋愛はできますので、あまり焦らなくても大丈夫
だと思います。
恋愛は、きちんと素敵な人を見つけてからでいいと思うのですが。

617 :優しい名無しさん:03/11/05 20:43 ID:BM5GGAVe
>613
大丈夫ですよ  周りに人と自分は同じでなければいけないなんて
思わないことです  
すぐに彼氏が出来たとか別れてまた新しい彼だとか元彼だとか
そんなレベルの恋愛しかできない人よりずっと正常です

やや偏見ぽい意見ですみません


618 :優しい名無しさん:03/11/05 21:16 ID:9mvV/imI
>すぐに彼氏が出来たとか別れてまた新しい彼だとか元彼だとか

いや、若いウチにこうやって人間関係の機微を学んで行くワケだが。
それ抜きで年取ると悲惨だよ。

619 :単発質問ですみませんが:03/11/06 00:12 ID:ZnDQJZAm
恋愛って
必ずセックスして、が恋愛ですか?

私の周囲のある人達によると
「ソレ無しならただの“友達”と変わらない」
「ソレ無しだと付き合ってる状態なの?え?何ソレ?恋人なんだよねぇぇ・・・?」
って反応されました。
“普通に考えて”どうなんでしょうか?
セクスーは夫婦だけがするものなんでしょうか?
私の周囲の発言が正しいのでしょうか?
誰か正解を教えて下さい・・・・・・・・・



620 :613:03/11/06 06:22 ID:vY2uQivc
>>616-618
ありがとうございます。
人と一緒でないと不安、ってことはないのですが、
どうしても、男性に対して、恋愛感情をもてません。
かっこいいな、こんな生き方をしてみたいと、思ったりはするんですが。
かといって、同性を好きなるってことはありません。

アドバイス、ありがとうございます。
参考にします。

621 :優しい名無しさん:03/11/06 08:16 ID:P01hl8oh
なんとか立ち直りたい。
恥ずかしながら、私は40男の既婚者子供有りです。
3年前から水商売の外国人女性と不倫関係にありました。
最初は遊びでしたが、何時しか本気になってしまい、相手の女性との結婚を夢見るようになった時期もあります。
相手の女性は自己愛が非常に強く、かつ、依存心の大きい人でした。簡単に言ってしまえば、強烈な我侭です。
相手が商売上で他の男性と恋人のように付き合う必要があることは私も理解していましたし、
自分に家庭があることで相手に辛い想いをさせていることも想像できたので、
全てを相手の言うなりにして私自身の自己愛を強く抑え、常に敗北感を味わっている状態でした。
そこへもってきて彼女は常に暴力的な言動で自分の欲求を私に強要する一方で、私の要求はまるで受け入れない。
私にとっては、精神的な虐待と言っていいくらい酷いものでした。
私は自分が奴隷か虫けらのように思えて死を考え、自傷行為を繰り返したり、相手にそれを見せつけるといったこともありました。
ここ最近の1年は、激しく罵り合い、時には私が彼女から酷く殴られるような喧嘩をしながら、SEXをして仲直りの繰り返しです。
そうこうする内に、私の人生はめちゃくちゃになってしまいました。
家庭は崩壊寸前、金銭的には破産目前です。
仕事をやる気が起こらず、夜はろくに眠れず、食欲は少ししかありません。

彼女はもう私とは会おうとしません。昨日で、電話もできなくなりました。
ここ数週間、かなり執拗に彼女を責めましたから、逃げたのでしょう。
彼女は、客の中から新しい恋人を見つけたそうです。

私自身が愚かであったことはよーくわかっているつもりです。
しかし、彼女をこのまま無罪放免する気持ちになれないのです。
復讐したい、殺したいとすら思います。
そう思う自分の愚かさが嫌になり、その気持ちがまた彼女を責める気持ちに変わります。
自律心を失っています。
彼女に対して何をしたいのか、何をしでかすか、自分でも解りません。
やはり病気でしょうか。医者へ行って治る病気でしょうか


622 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/06 19:32 ID:XOmEPVVd
>>621さん
621さんが、既婚で子供があるにもかかわらず、何故、仕事で多数の男性とか
かわらなければならないような人に本気になってしまったのかですね。
借金をしてまでかかわらなければならないほどの相手なのかどうなのか、冷静
さを失っているときには、判断能力が鈍ります。
人が冷静さを失っているときには、金銭消費が荒くなり、異性関係が派手になり
ます。
おそらく、躁状態ではなかったのかと推察されます。
躁状態のときには、お金を使うことも、異性と関係を持つこともためらわれず、
判断能力が停止した状態になってしまいます。
彼女のように、お金があるところにどんどん吸い付いていくような人はたくさん
います。
今はお金もなくなり、気持ちが躁状態からうつ状態へと移っていく時期ではない
でしょうか。
お金を使いすぎたのも、家族に迷惑をかけたのも、病気のせいだという可能性
が濃厚です。
一般に、「うつ」=なんだかわからないけれども暗い印象がある。という図式
成立するのですが、「躁状態」=何をしでかすかわからない、行動化への抑制
が取れてしまっている、という点では、躁状態は、かなり危険な状態なのです。
「どうなってもいい」という気持ちから、その女性へとお金を使ってしまった
のかも知れません。
きちんと精神科医か心療内科医にかかってください。
「何をしでかすかわからない」部分はとても危険です。
薬でたいていはこの状態は収まります。
躁状態と、それに続くうつ状態でしたら、専門医は、きちんと安定するため
の処方を出してくれます。



623 : (゚Д゚)ポッツーン:03/11/06 19:33 ID:1JUYNWYW
>>619
にレス下さいな・・・・・・・・・

624 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/06 20:06 ID:XOmEPVVd
>>619さん
見落としていました。
セックスは、お互いの愛情を確かめるための手段として、また、方法として
もお互いに安らぎを得るためにしますよね。
ただ、女性にとっては、セックスというのは、妊娠という生命の危険を冒す
ことになる行為なわけですし、女性がセックスに対して謙抑的なのはしごく
当然だと思えるのです。
女性にとっては、そこまでのリスクをしてもいい相手かどうかということを
見た上でないと、性的交渉を持つことはできないでしょう。


625 :585:03/11/06 20:12 ID:x+NzHRt9
通りすがりの臨床心理屋様、この間はレスありがとうございました
ラーメンでもドゾー

       ∫
     ∫
   /■\∫
  ( ´∀`)、 ハフハフ、ウマー!
  (つ=||||_⊃__
  ̄ ̄\≠/


626 :619:03/11/06 20:43 ID:1JUYNWYW
>>624
レスありがとうございました。
ウチは、この件に関しては親がうるさいんです(“おや”としての心情としては考えは分かるのですが)
(当然私は〆ズミです・・・w)

でも付き合うっていう事は、=セクース、と考えていいんですよね?
当然、お互いがちゃんと好き合っていて、という前提つきで・・・・・。
いいんですよね?


627 :優しい名無しさん:03/11/06 20:49 ID:K1gIINuS
>620

どういたしまして  なんとか元気になっていただければ
幸いです

628 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/06 20:51 ID:XOmEPVVd
>>626さん
私が「いいんです」と言っても何か意味があるのかどうか…。
回答を出すのは、626さん自身ですので、626さんが、きちんとこころを許せる
人であればいいのではないかとは思います。
ただ、不安感も高いようですね。

629 :優しい名無しさん:03/11/06 21:02 ID:zERjP6rt
まんこの中でホルモンぶっぱなしたい

630 :626:03/11/06 22:02 ID:N/E9Qa6S
>>628
将来結婚するとかなった時
「僕は処女の人と結婚したい」という男性だったら・・・・とか心配してしまうんです、私。

あぁぁl!!1ちなみに(勘違いされてるかもしれませんが)私は非ですよ。


631 :優しい名無しさん:03/11/06 22:05 ID:2aM7IkYs
一年以上好きな人がおり相手に気持はとうに伝えてあって通じずそれが原因でボーダーとうつが発症しでもいつまでも友達関係で彼女が好きなのは僕の責任ではない。
嫌いになれるならなりたい。彼女に振られてからこれまで二人の女性と付き合ったがそのときは本気でもあとで代償行為だと気づく。終わらないし死にたいし彼女は友達でいつづけることを無言で強く求めていて死にたいし。
ありったけのトレドミン飲んでぼーっとしてて文章へんでごめんなさい。彼女を好きでなくなるときがいつかはくるんでしょうか。それまで生き延びるか不安ですけれども。

632 :621:03/11/06 22:40 ID:P01hl8oh
>通りすがりの臨床心理屋さん
アドバイス有難うございます。
私の症状は、境界例というやつなのかもしれません。
ギャンブル依存もありますので、早めに専門の医療を受けられるように努めてみます。

633 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/11/07 02:17 ID:8RzVSZt5
>>632さん
躁状態が元になっている場合には、一見、境界例に見える場合でも、やはり
躁状態と診断されることの方が正当な診断です。
ギャンブル依存も躁状態から気が大きくなって、そうなっている可能性が多いです。

634 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/11/07 02:27 ID:8RzVSZt5
>>630さん
例え非処女であったとしても、肉体的に貞潔を守りたいという気持ちは働き
ますので、自然な感情に任せればいいのではないでしょうか。
(どちらにしても私は責任取れませんが)
どうしても処女でなければならないという男性の感情は、自分以外の子供の
遺伝子を残す可能性を除外したいという、動物的な本能によって、一応説明
はつくのですが、「結婚までは貞節を守る」という時代ではないとも思うので
すが。

635 :中途覚醒通りすがりの臨床心理屋_:03/11/07 02:33 ID:8RzVSZt5
>>631さん
ODは、生き延びる可能性を自ら狭めてしまっているわけです。
トレドミンの場合には副作用は出にくいのですが、それでも正当な治療の
範囲から逸脱した行為ですので、副作用が出てしまうこともありえます。
ODしてしまったことは医師に言わないといけないでしょうね。
薬の量も足りなくなってしまったでしょうし。
境界例は、関係性の病と言われているので、求めても求められない関係に
こだわり続けるのも病の特徴と言われています。
あきらめられるときが来るまで待つしかないところもあるのです。

636 :619=626=630:03/11/07 19:36 ID:fIc9Ry2/
レス下さった方、ありがとうございました。


637 :河豚 ◆8VRySYATiY :03/11/07 20:09 ID:Fk3XRtrD
>>621
ああ。判る判る。
オーストラリアの姉ちゃんと付き合ったとき、
思いっきり振り間和されっぱなしだった。
我が儘と言うより、脳味噌が幼女だった。
おいらのケースは、彼女が国に帰って、
自然消滅って感じで終わったけどね。

どんな苦しい失恋も、3年で癒されるって学説がある。
とりあえず、3年耐えてみろ。

638 :優しい名無しさん:03/11/07 20:43 ID:fIc9Ry2/
>>621
弱いアタシは
その【3年】の間に
シヌルかもしれないなぁ・・・・・・・


639 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/08 03:47 ID:GQNc340d
>>638さん
恋愛は人生のスパイスのようなものですから、恋愛のために死んでしまったら
つまらないですよ。
生きていい出会いを探してみてください。
傷は必ず時間が癒してくれます。

640 :優しい名無しさん:03/11/08 20:46 ID:68xrNlsH
>639

いい人だなぁ  こんな人が増えてほしい

641 :優しい名無しさん:03/11/08 23:15 ID:aQYE4ZIn
>>618
三十路越えた魔法使いの俺にはそのことがとことんひっかかる。
女性を見てもどう振舞えばいいのかわからない。
まして相手が「そういう振る舞いを身に着けているもの」と思うであろう
ことを思うと萎縮して何も言えなくなる。
 「憧れ」はあるのにそれを実現させることも忘れ去ることもできない
まま心の中で鬱屈になって日々募り募っていく感じ。

 「恋愛」への欲望(恋愛する相手ではなく、「恋愛」という行為そのものへの
欲望)を他に転嫁する方法はないかといろんな趣味に挑戦してみたけど
本質的な解決にはならないみたい。

 映画「マグノリア」の「心に愛はあるのに、そのはけ口が見つからないんだ!」
ってのがしみじみ思い出される。
 まあ俺のは「愛」などではないんだろうが…。

 あーあやだやだあ。


642 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/09 03:10 ID:SezJSJJk
>>641さん
人間は、生理的欲求(食事、渇き、性など)が、満たされると、安全を求める
欲求があって、それが満たされると所属と愛の欲求があって、それから自尊欲求
があって、最終的には、自己実現欲求に昇華されていくという説があります。
(マズローの5段階欲求階層説)。
ただ、現実には、それぞれの欲求は、行きつ戻りつで、自尊欲求で、他者から
認められたいという自尊欲求を持っている人が、最初の生理的欲求で、性的に
満たされてなかったり、愛の欲求が満たされてなかったりということはあるの
で、この欲求階層仮説は、今ではかなり修正されているようです。
自己実現の欲求とは、限りなき自己啓発、適性、能力の実現、限りなき成長
を求める欲求だったりするわけですが、自己実現欲求がある人でも、より
基本的な欲求が満たされていないこともあるわけで、後年の心理学者は、
高次の欲求が満たされないと、最初の欲求に後戻りすると言っているわけで
す。
人間というのは、心理学的仮説だけでは説明できない、生きた感情を持って
いる動物なので、現実には、戻ってみたり、停滞したり、くすぶってみたり
ということもあるわけです。
それが人間らしい生き方だとも思うのです。
フロイトは、性的欲望を学術やスポーツで昇華させたりすることがあると
考えたようですが、それも限界があるわけですし。
求めている限り愛はいくつの年齢になっても現れますよ。

643 :あや:03/11/09 09:59 ID:Axn9i5ka
はじめまして。相談にのってください。
ある日、彼の実家で問題が起き、彼が変わってしまったのです。
もともと、気難しいところはありましたが、「人と関わりたくない」と言い、
連絡が取れなくなってしまいました。
その後、一度連絡が取れたのですが、「お前には受け止められない。
絶対本心は言わない」と言われて、一方的に捨てられてしまいました。
ひどく、傷つけられる事も言われました。
彼は、私の気持ちを試す様な事をしたり、意地悪な事を言ったり、情緒不安定
で、いつも高圧的な態度を取っていました。一度、「何でお前は俺なんだ!」
と言われた事もあります。いつも壁があるようで、本心を少しだけ言う時は
酔ったときぐらいでした。周りのみんなは、変わり者だから別れてよかったよ
と言います。確かにいい機会なのかもしれないけど、とてもつらいです。
なんだか、人格まで否定されたようで、私が間違っていたのかな?とか、
自分を責めるようになり、今、自分に自信がなくなってきています。
こんな風に考える私がおかしいんでしょうか?

644 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/09 10:22 ID:SezJSJJk
>>643あやさん
彼はストレス耐性に弱い人で、その実家での問題を通じて、社会的にひきこもり
たくなってしまったのではないでしょうか。
別にあやさんを捨てて他の女性に走ったというわけでもなさそうですし。
彼は人のことを信じるのがとても難しい性格のタイプの人だったのだと思い
ます。こころの壁が厚い人だったのだと思います。
それが実家の問題を契機にして、一気に誰に対しても不信感を示すようにな
ってしまったのではないでしょうか。
あやさんが人格を否定されたわけではなく、彼が社会とのつながりを拒否し
てしまったのです。
もしそれが、病的なものであれば服薬治療で好転する場合もありますが、性格
的なものでしたら、抑えるのは難しいかも知れません。
あやさんが自分を責めるのはやめておきましょう。
元々あやさんがどうこうできることではなかったことですし。
落ち着いたら、他の異性を視点に入れてみるということもできるかも知れません。

645 :641:03/11/09 12:01 ID:VDU5QVW6
>>642
  ご回答どうもです。
考えてみれば中高生辺りから人との距離の測り方がわからなくなって、
何事にも無反応でいるように自分を躾けてしまった側面はあるわけですが、
その説によれば、曲がりなりも社会に出てなんとか周りについていくよう
振舞って、そこそこ落ち着いて周りを見る余裕が出てきたから、自分の欠落
しているものがはっきりと認識できるようになったってことなのかしら。
(中高社会人20代間はこんな悩み感じたことも無かったし)
 高校生とかみて「いいな」とか思うのは満たされないのもあるし俺の性的嗜好
もあるのかもしれんが、それよりも「俺の恋愛観がその時点からストップし続けて
きた」ことにあるのかもしれない。

 かといっていまさら戻りようもあるでなし、しかし諦めきれるほど枯れてもなし、
なのに今の自分を捨てて馬鹿になるためのエネルギーにも転化できない(生きていく
処方箋としての計算高さだけは年食った分だけきっちり身についてしまったみたい)
自分にほとほと嫌気のさす身としては、なんとかこの衝動と折り合いをつける方法を
どこかに見出したいものですが。
自分のことに始末つけられるのは自分しかいないんですよね。

どこか他力本願な自分、まだまだ「大人」には遠いっす。
 
 
 



646 :あや:03/11/09 14:47 ID:AU7ARuBd
通りすがりの臨床心理屋さん、ありがとうございました。
少し気持ちがラクになりました。
彼は性格的なものだと思います。付き合いはじめからそういうところが
あったので・・・。私は一度、うつ病になった事があります。
その時は、薬を出してもらったのですが、今考えると、自分自身との戦いで
問題と向き合って、解決するように努力しました。その時、友達がいてくれて
本当に救われたと思います。もし、一人だったら、あのままどうかなって
いたのでは・・・と思います。だから、彼が人を否定しながらも、何かに
葛藤しているようなところを見ると、何もできなくても
心は傍にいてあげたいと思ったのですが、それは私の考えで、迷惑だった
のかもしれませんね。
自分の幸せを考えたら、このままほかの人を見るようにしていった方が
よいのでしょうか?
わかっていながらもどうしても考えてしまいます。




647 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/09 15:27 ID:SezJSJJk
>>646あやさん
相談に乗ってくれる人、愚痴を言える友人の存在は大切ですね。
でも性格によっては、そういうものを全てはねつけてしまう、心の壁が厚い
人がいることも確かです。
今はあやさんは傷ついた状態…。
ゆっくり傷が癒されていくのを待っていけばいいと思うのです。
恋愛というのは、相互に自由な関係なので、あやさんが他の人をそのうちに
選んでいくということも、自由だと思うのです。

648 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/09 15:33 ID:SezJSJJk
>>645さん
恋愛においてとても打算的な女性がいることも確かなので、無理して異性と
付き合うよりは、一人で平穏に生活しながら、ゆっくり異性を探してみると
いうスタンスではいかがでしょうか。
憧れの範囲で「いいな」と思っているのと、実際に付き合うのとは別の問題
ですし。

649 :名無し:03/11/09 16:33 ID:hdXNBdmO
あの、質問してもいいですか?
恋愛、結婚を普通にできて、友達がうらやしい。しべての人がうらやましい。
619さん、なんか 私もそう思う。つきあうとセックスって?
私は、小さい頃から、とろくて(多分ADD)、親からも、おこられて、友達からは、さけられる
こともおおく、あと顔も嫌いだし・・愛されるという感覚がわかりません。
人を愛するという感覚もわかりません。
意味はわかるんです。すべてを理解しあえる、そういう人と出会って、傷をうめたい。
でも、普通の人は心に傷なんてないんですよね。価値観が一緒。これが恋愛、結婚に、必要な
ことなのかな。って。
セックスもしてみたい。でも、母がセックスなんて、結婚してからという考えだし(これは一般的?)
汚いみたいにいうから・・さからえない。という前に、恋愛ができません。
もう30歳すぎているというのに・・
人から、傷つけられてばっかだったから、人を信用するということも、できません。
浮気をする、男性、不倫をしてる友達。うらぎられた友達・・自分は、こういった経験はないけど、
周りをみても、なんか、男性を信用できません。
私みたいな人、おかしいですか?臨床心理士の先生とこいくと、話をきいてもらえて、
少し、気分がおちつきます。時間がたりないくらい。
でも、なにも解決してません。親とも、はなしあったほうがいいのですか?
臨床心理士の先生は、親つれてきてもいいよ、っていわれてるけど。普通の中で生きてきた両親にわかってもらえる
はずなさそうだし。
恋愛、セックス、結婚・・私にとっては、うらやましい話。だいたい、男性って、顔できめるし。


650 :優しい名無しさん:03/11/09 16:56 ID:vqIAlZTY
人間は信用するものじゃないよ。うまく操っていくものだよ

651 :優しい名無しさん:03/11/09 18:15 ID:tXL0Fu5W
>>649
人を信用できないと人からも信用されないよ
恋愛は与え与えられるもの

650さんの言い方は私にはしっくりきませんが、「人間関係とはうまく操っていくもの」なら分かります

652 :優しい名無しさん:03/11/09 20:49 ID:q+oY/4ld
>642

素晴らしいレスです  頭が下がります

653 :優しい名無しさん:03/11/09 22:46 ID:NphRzkUa
なんだか最近長文が大杉。
読む気しなくなって別スレの住人になりました。

654 :優しいだけの男 1/2:03/11/10 00:07 ID:vH0KZVUm
 以前,>>533で相談させて頂いた者です。
 例のあの時の女性(32歳,バツイチ,8歳の子持ち,メンヘルにて入
院歴あり)の件です。
 住んでる所も近く,中継ぎをした人もいたため,何度か会って食事と
かしました。
 また,処分に困っていたディズニーシーのペアチケット(友人の結婚
式の二次会で当てた)があったのですが,それも中継ぎの人の計らい
で,二人で行ってきました。
 ただ,彼女,お酒は好きだけどすごく弱いんです。あんまり意識して
なかったんですが,かなり好意を持たれてきたようで,酔った時にしな
だれかかってきて(まぁこの程度のことはありがちですが),「女だって
狼になるんだよ」って唇を奪われました。結局,なりゆきで何度も唇を
重ねてしまいました。
(続く)

655 :優しいだけの男 2/2:03/11/10 00:13 ID:vH0KZVUm
 TDSに行った後に,中継ぎの人を介して私の気持ちを知りたがってい
たようで,少し困って中継ぎの人と相談しつつ「今は"好き"と言う感情
が分からない。でも職場に少し気になる子がいる」と言うことにしまし
た。
 最近,近隣のメンバーでプチオフを行ったのですが,その時も泥酔し
てしまい,家に帰れる状態でもなく,本人も「泥酔では家には帰れな
い」と言うので,やむを得ずラブホに泊まりました。
 もちろん,私は「頂こう」などとは思ってません。ただ休む,眠るた
めに。
 その時も,少し酔いが醒めてきて,だいぶしっかりした頃に,唇を奪
われ,また流れで唇を重ねてしまいました。
 更に誘いもあったのですが,さすがにそこまではしませんでした。
 なんだか,今後,どのように接していって良いか分からなくなってき
ました。チャットでの発言にも凄く気を遣うようになってしまいまし
た。

656 :27才主婦:03/11/10 18:33 ID:+765T1uU
主人(35歳)のことで少し悩んでます。
人当たりは明るくて、子供にも優しくて、とてもいい人なのですが
家にいるときは、必要なこと以外は話さず、重苦しい雰囲気になってしまいます。
以前、私が出産で里帰りしてるときに、主人は女性とデートをしていたことがわかったのです。
それを知った日から、私は主人に対して壁を作ってしまったようで、
私の壁に対して、主人も壁を作ってしまい・・・。
主人は時々会社の女と飲み明かしたり、デートしてるみたいです。

先日主人と話し合ったのですが、どうやら肉体関係は無いらしいのです。
しかし、私ともぜんぜんセックスをしていません。少なくても半年くらいは・・・。
男の人って、セックスしなくても平気なんでしょうか?
恥ずかしいけど、私は我慢できなくて、一人ですることもありますが
その後は、とてもむなしい気持ちになります。

うろうろ遊びまわる主人にも悩まされますが
こんな風に、主人を疑ってしまう自分に嫌気がさしてます。


657 :優しい名無しさん:03/11/12 17:24 ID:14vUekTb
相談に乗っていただけないでしょうか?
一年ぐらい付き合っている彼女の事についてです。
彼女の事を愛しており支えていきたいと思っております。

彼女は普段は優しく元気な女性です。
付き合う前からセレネースやベゲタミンンを服用する状態でした。
責任感が強く感情が高ぶりやすく、自己嫌悪や悲観的になり易い症状だと思います。
最近はではありませんが、ひどい時には自傷をおこなった事もあるそうです。
私自身の知識が少ないので詳細正確ではないかもしれません。

一緒にいる時は症状が出にくいのと、症状が出てもすぐに私がなだめれるように
現在彼女と同棲をしております。
症状をなるべく出さない方が治療に繋がるかと考えております。
また将来結婚する可能性も二人である程度話しています。

ただ別の方から違う意見を頂きました。
「他人と一緒にいる時に症状が軽くなっても良くなってるとはいえない。
(もともと人と一緒に生活していると症状はでにくいそうです)
他人と一緒に居ない時でも症状が出ずに生活できるようにするのが大事である。
だから同棲せずに自立して1人で生活した方が彼女のためになる」

私自身も彼女と一緒にいるのが楽しいせいもあり、私の「一緒にいた方が良い」の考えが
本当に彼女の為になるのか判断に自信がもてない状態です。
実際にこのような症状の場合は傍で面倒を見るのと、自立を促すために独り暮らしするのとでは、
どちらの方が治療に繋がるのでしょうか?
返答しにくい内容かと思いますが、よろしければアドバイスをお願いします。

658 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/12 23:02 ID:lzBpSRtV
>>655さん
以前からの流れもあったことですし、彼女は、頼りたい人を求めているので
はないでしょうか。
大人がすることなので、何をしてもいいとは思うのですが、期待はされます
し、責任はついて回りますね。
子供の父親役になってくれる人を求めているのかも知れません。


659 :優しいだけの男 655:03/11/12 23:35 ID:PrJ86khy
 通りすがりの臨床心理屋さん,毎度どうもです。
 おっしゃる通りで,あくまで大人同士ですから何があっても良いので
しょうし期待はされるんでしょうね。
 寂しいのも確かかも知れません。これは後から例の中継ぎの人から聞
いて知った話ですが,どうやら「意中の人がいたけれども振られた」と
言うエピソードが最近あったようです。
 そう言う意味では「谷底で巡り会った王子様」に見えたのでしょう
か。
 ただ,責任もついて回ることですし,「気軽に恋愛を楽しむ」と言う
のとは違いますよね。私も今年の冬に28歳を迎えますし,「独身」と
は言え,「子持ち」である以上は,ある程度の認識は必要ですよね?
 そう言う意味では,再婚相手としても意識されてるかも知れません。
 私自身,確かに子供好きですし,結婚願望もあり子供も欲しいですが
さすがにいきなり「カミさんと8歳の子供が同時に手に入る」と言うの
には抵抗があります,私は年下で初婚ですし…。

660 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/12 23:36 ID:lzBpSRtV
>>656さん
ご主人は、セックスはしていなくても、マスターベーションはしているのでは
ないでしょうか。
事実関係はよくわかりませんが、健康な男性ならば、射精せずに長期間我慢する
ことは難しいと思います。
壁の作り合い、難しいですよね。
結婚すると、男性にとっては、奥さんは、「うちの母ちゃん」みたいになって
しまうので、脳のテストステロンという性ホルモンが出にくくなるので、性欲
が低くなってしまうようです。
656さんから、うまく壁を低くして、また旦那さんがこっちを向いてくれるとい
いのですが。
女性のマスターベーションは、男性よりも認知度が低いのですが、普通にそういう
話は聞きますので、別に罪悪感を持たなくてもいいと思います。
本当、あとはお二人の関係次第ですね。
男性が外に向かっているときには、はしかにかかったようになっているので、
何を身内から言っても聞かない状態になっているのかも知れません。
うまく反省して、家庭内のことに目が行くと、夫婦間で精神的に理解もできる
のですが、そうやって、お互いの精神的な絆ができた後にならないと、セックス
はできないかも知れません。
そうでなくても、セックスから精神的な絆を取り戻すということもありえます。
夫婦間の人間関係はさまざまですので、お互いにタイミングが一致したときに
和解するということもあるものですよ。
焦らず、今は656さんが、旦那さんを手のひらの上で遊ばせてあげているくらい
の気持ちの余裕が出るようになってきたら、儲け物ですね。
(自分では、恋愛不得手のカウンセラーから)

661 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/12 23:48 ID:lzBpSRtV
>>657さん
3つの問題が混在していますね。
彼女の治療としての主な治療者側からの指針、657さんと彼女との恋愛関係をめぐる相克、
彼女と現実世界との接点ですね。
第四としては、彼女が望んでいるkとが、657さんの理想と思っているところ
と乖離してしまっていることが考えられます。
でも一緒にいて、助言、相談をして上げられる方が彼女には安心感があると思います
よ。
取りとめない回答でした。


662 :優しい名無しさん:03/11/13 20:16 ID:P9oiINt2
好きな人にいい年齢なのにものを知らないからちょっとばかにされます。
それがコンプレックスです。だめな自分から卒業できません。
もの知らずを克服するにはどうすればよいのでしょうか?
教えてください。

663 :A:03/11/13 23:11 ID:+DKDXXei
先日、とある女性と勢いで体の関係を持ち、そのまま付き合うことになりました。
しかし、後日、彼女はうつ病ということが分かりました。
彼女は私に対し、異常なまでの好意を抱いていますが、私は彼女を受け入れることはできませんでした。
そのため、これ以上付き合うことは困難だと思い、彼女と別れることを決断しました。
しかし、今までうつ病の人と接したことがなかったのでどのようにして別れたらよいのか分かりません。
どのようにして別れればよいのか是非ご教授ください。

664 :優しい名無しさん:03/11/14 00:22 ID:7M2U39wA
【自由恋愛は犯罪です】
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news2/1068274849/l50

665 :657:03/11/14 08:55 ID:dIN85tIk
ありがとうございます。
彼女とも話し合ってよく考えて見ます。

666 :優しい名無しさん:03/11/14 19:18 ID:ARtqzxUu
相談です。
自分が相手にかなり依存に気づいてしまいました。
考えれば考えるほどわからなくなる。依存=好きなのでしょうか?
「何かをしてあげないと嫌われる、見捨てられる」それが頭から離れません。
でも、その「何か」が相手が望んでるものとは違っていると思います。
結局「奢る」とか「相手のいいなりになる」くらいしかできません。
相手の思うような人間になれば好かれるのではないかと、
勝手にそう思い込んでやっています。こんなことで好かれるのでしょうか?
自分のしてることが良くないような気がしてきました。

667 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/14 20:29 ID:RXUOyP9Q
>>662さん
ものを知らない、というのが、単純に知識の欠如ということでしたら、今か
らでも、社会のマナーや常識のサイトを覗いてみてもいいでしょう。
ウェブで無料で著作権が切れた作品を提供しているサイトもいくつかありま
すので、秋深いこの時期に読書に親しまれてもいいかも知れません。
私は、一介の心理屋ですが、なるべく多くのジャンルのものを読むようにして
います。
常に謙虚でいたいと思うので、他の分野の専門家の人の意見をなるべく参考に
するようにしています。
ご参考まで。

668 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/14 20:40 ID:RXUOyP9Q
>>666さん
奢っても構わないですし、いいなりになるのも構わないのですが、それは、
相手の人の依存を満たしてあげているという状態です。
666さん自身が、「素敵な異性と付き合っている」ということで、他人に見せ
たりして自己愛が満たされていれば、それはそれで幸せな関係だとも言えるの
ですが、不満があるので、書き込みしているのだと思います。
「もっと相手から認めてもらいたい」という気持ちがあれば、それは、正当な
ものだと思います。
恋愛は、相互関係ですので、相手に対して何を期待できるか、期待した結果
何が得られるのかということを冷静に考えてみることも大切かも知れません。

669 :優しい名無しさん:03/11/14 20:48 ID:ARtqzxUu
>>668
何だか最近奢ることだけで相手と繋がってるような気がしてしょうがないのです。
もし私がお金がなくなって、奢ることができなくなったら、この人は離れていくんだろうなとか。
実際はわかりません。「いつもご馳走してくれてありがとう」とは言ってくれます。

私から何かを期待してお願いしてもいいものなのでしょうか?
今まで他人に何かしてもらうようお願いしたことないのでわかりません。
断られたら否定されてるようで傷つくし。

670 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/15 08:42 ID:XUNj/EX8
>>668さん
軽く期待して、簡単な課題を与えてみて、やってくれるかどうか見てみても
いいかも知れませんね。
(例、CD貸して)とか。
あまり満たされない気持ちが続いてしまっているようだと、相手から利用され
てしまっているという不信感につながってしまうかも知れません。
期待すべきなのは、恋愛関係ですので、愛情でしょうね。
メールをしたら、メールをきちんと返信してくれるとか、電話でのコミュニケーション
がきちんととれるか、会って話をしている時に、愛情のある話ができているかですね。


671 :優しい名無しさん:03/11/17 11:50 ID:epqJTJ2/
好きな相手は19年間彼氏がいなかったらしい
内向的で悩みも多そう。たまにメールでやりとりしてるんだけど
今度会った時、相手の相談にのってあげたいんだけど
どう切り出せば良いのでしょうか?

672 :優しい名無しさん:03/11/19 02:23 ID:rp85FxkE
>666
「いいなりになる」・・・わかります。
私も彼に「お前は俺の奴隷」宣言されました。
それに従う私は完全に依存症です。
情けない気持ちとそれでも彼と別れたくない気持ちで葛藤して辛いです。
そんな事を言うほど彼の気持ちが疲れているんだ、と自分に言い聞かせる毎日。

どうするのが正しいのか悩みますよね。
相手に尽くす事で満たされているうちはそれで良いと思います。
でも、やっぱり満たされなくなって来ますよね。
666さんは相手に自分が必要とされているのか、聞く機会は無いのでしょうか?
直接話題にするのでは無く、チャンスがあったときにそれとなく。
こちらから連絡をしないで様子を窺うのも手かも知れません。

私は、・・・もう限界を感じています。
後ろ向きな発言でごめんなさい。


673 :666:03/11/19 18:46 ID:7P8or3cC
>>672
私は完全に依存してます。精神的に自立しないとなとは思うのですがなかなか・・・。
本当のところ相手のことは好きかどうかわかりません。
楽しいけど、一緒にいて緊張するし疲れるから。
私は何故だか昔から奢ったり貸したりしないと人間関係作れないと思い込んでます。
それをしないと私のような人間と付き合ってくれるはずがないと。
だからたまに相手を試します。相手が反応してくれたら、見捨てられてないと安心する。

最近気づいたこと。
私は他人にはかなり要求してる。「認めて欲しい」と。
でも褒められても素直に喜べない。気がひけるっていうんでしょうか。
それと他人からのやさしさ、思いやり、好意ってわからない。されたことあるのかな?
してくれてるのかもしれないけど、気づかない。何故なんでしょう。

674 :優しい名無しさん:03/11/19 20:47 ID:Zyjn2WdX
恋愛は好きになった方が負けのようだ

675 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/19 20:51 ID:VRZjw5Np
>>666さん
横レスすいません。
大切なのは、「信じてみること」かも知れませんね。
例は悪いですが、中小企業の社長が経費で社員に奢ってあげて「俺に感謝しろ」
という気持ちになる人も多いのですが、「ご馳走様」と口で言うぐらいで、
こころの中ではあまり感謝していないということもあるわけです。
逆の例で言うと、可愛い孫が肩たたき券を敬老の日にくれたりすると、
おじいちゃんはもう喜んでしまうものです。
信じ合える関係を続けてみて、「それでもずっと奢れ」と言われてしまうよう
でしたら、その関係そのものを見直す必要もあると思うのです。
「こんなに格好いい彼女(彼)を連れて歩いてるんだから」と満足していれば
それは人の好き好きなので、何とも言えないのですが、お金は払った分だけ、
相手に期待する気持ちも増えてしまいます。
「見捨てられない気持ち」も「認めて欲しい」という気持ちもとても大切です。
他方、生きていく上では、お金も大切ですので、うまく調和が取れるようになれ
ばいいと思います。

676 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/19 21:03 ID:VRZjw5Np
>>672さん
家庭内暴力(ドメスティックバイオレンス=DV)している人は実はこころ
を病んでいる人だというのは、ありがちな構図なのですが、無理をし過ぎる
と疲れ切ってしまいますので、ほどほどがいいでしょう。
与える側と与えられる側がほどほどに一致しているといい関係になるのですが、
アルコール依存症で暴力を振るう亭主と奥さんを周りが必死になって別れさせて
も、また、同じような人を見つけ出してくっついてしまうということもよくあり
ます。
「私がついていてあげないと、この人を何とかしてあげなくちゃ」というこころ
もまた、病理的になってしまいます。

677 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/19 21:05 ID:VRZjw5Np
>>671さん
親身になって相談に乗ってあげたいという、誠意が伝われば何よりだと思い
ます。
ただ、人によって、こころの壁の厚さは違うので、それを踏み越えなければ
大丈夫でしょう。

678 :いち:03/11/19 21:09 ID:b+txhIwf
人間は少なからず他の人に依存していると思うけど
まあ、依存出来る内は依存してればいいと思う

っというか恋愛に関しては依存している事に疑問を感じ始めた時点で
その恋愛にかげりが見えてきているんじゃない?
依存と言うと聞こえが悪いけど他の言い方で言ったら「求める」事でしょ
恋人に何も求めない人がいたら、見てみたいぜw

679 :優しい名無しさん:03/11/20 00:44 ID:uHHPqV+5
他板で書いたことだけどメンタル板に引っ越します。&校正

片思い中の女の子がいるんだけど、
すごい人生を送ってきた事をしりました。

17でケコーン、19でリコーン。その時の虐待で子供を流産。
そしてPTSDになってクスリ、拒食&過食で入院1年そろそろ退院だけど
結局それほどよくなってないんでこの先ずーっと通院する予定。

「俺が支えになってやる」「俺が変えてやる」と言う気持ちから
必死になってサポートした。彼女の笑顔が見れればそれで満足だった。
そんな思いが好き変わるのには時間がかからなかった。それからは余った
時間はすべて彼女のために費やし、頼られていることにうれしさも感じていたのだけど・・・。

激ウツモードの時に彼女が言った一言・・・
「人を好きになるってわかんない」とか
「私の周りに寄ってくる人は「何とかしてやろう」って気持ちを恋愛と勘違いしてる人が多い」とか
「全員嫌い。自分に関わっても他人を傷つけることしか出来ないから関わらないでほしい○○(俺)も嫌い」とか
それを聞いて自分が彼女の気持ちを顧みず知らないうちに負担になってたのかと思った。
彼女のためでなくそういったサポートしている役割を演じて自己満足してただけだったのかもって思った。

現在激しく自己嫌悪で胃が痛い。
どうしたらいいんだろ?・・・どうやって付き合って言ったらいいんだろう・・・自分の気持ちを伝えていいのかな?

680 :672:03/11/20 00:59 ID:qT4huar6
>666
子供の頃、親や家族に「お前は駄目な子だ」って言われ続けた事はありませんか?
私はそこまで直接ひどくは言われませんでしたが、なんとなく
「私は兄弟よりも劣っていて、何をしてもおっちょこちょいで・・・出来損ないなんだ」
と思いつづけていた幼少期でした。
今ではそんな事後ろ向きではありませんが、時々、
昔のそんな劣等感から他人にすがりついているのではないかと思うんです。
どこかで「私が好かれたり頼られたりする筈がない」という気持ちがでてくるんです。
依存気味で悩んでいる人に同じような気持ちの人、いるんじゃないかな。。。

過剰にならない程度に自信を持って自分を好きになる。
難しいバランスだけど、これが大事なんじゃないかと思います。

681 :672:03/11/20 01:15 ID:qT4huar6
>通りすがりの臨床心理屋さん
レスありがとうございます。ほどほどに。本当にそうですね。
精神的DVなんて思ったことも無かったけど、もう限界と思った原因を
ゆっくり考えたいと思います。

>679
彼女、とても深く心が傷ついているんですね。
私の彼も傷ついている人だから思わず書き込みに反応してしまいました。
貴方がこの先長い時間を彼女のために費やせる覚悟があるのなら、是非
焦らずゆっくりと癒してあげて欲しいと思います。
時に絶えられないような辛い事を言われる事もあるでしょう。
でも、その時彼女はもっともっと辛いはずですから。


682 :優しい名無しさん:03/11/20 03:37 ID:sLDv+PzH
ちょっと吐き出しです。
スレの流れを読まずにすみません。

私を性的な道具としてしか見ていない相手がいます。
気が向いたときにやってきては
「寝る」でもなく「ヤる」でもなく、単に「抜いて」行きます。
私はMで、その人の「奴隷」になるとは言いましたが
「道具」になるとは言っていませんし、
単なる「抜く道具」であることはイヤです。
私はボダではないのですが(主治医に言われている)
見捨てられ不安や離人感が強いうつで
そんな相手に対しても、見捨てられ不安を抱いてしまい
憤りを感じながらも言いなりになってしまいます。
とてもミジメです。
私のことなど全然好きではないといわれ、
ろくにキスさえしてもらえずに咥えさせられて、自分だけ逝ってバイバイ。
なんでそんなヤツに「見捨てないで」なんて言ってしまうのか。
自分がバカで死にたくなります。


683 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/20 18:44 ID:jJYWOL9x
>>679さん
それは彼女の着飾らない本音の部分でしょう。
長い間結婚している夫婦でも「本当はセックスは嫌だけどしてやるか」という
奥さんも多いですし、ただ、そういう本音はなかなか言わないものです。
本音を言わないほどいけないくらい、彼女が追い詰められているのだと思い
ます。
それでも、679さんにいて助けられた、良かったと思える本音もあったのかも
知れませんが、今の現時点では謎ですね。
お話からだけですが、確かに長期間のストレスに晒されてきた人だと、
一時的にそんな愚痴を言いたくなるのでしょう。
その上で、彼女との関係を続けていくかどうかは、679さん自身が決めること
です。
尽くしても尽くしても満たされない思いが続いてしまうと辛くなってしまい
ます。
ただ、679さんは、彼女の笑顔もきっと見たことがあるはずです。
どうすべきかは最終的に679さんが決めないといけないですね。

684 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/20 18:56 ID:jJYWOL9x
>>682さん
嫌だとすると、その気持ちが伝えられないのが「見捨てられ不安」から
発生しているのかもしれません。
性的な接触は、女性にとっては、暖かく、包まれているような気持ちになれ
たり、例えば性的にマゾヒスティックな傾向があるとすると
「満たす側」&「満たされる側」の相互関係があって、欲求が満たされます。
男性(オス)は遺伝子を残したいという本能から、浮気しがちなものですが、
女性も、なるべく優秀なオスを見つけたら囲い込むのに、乗り換えも可能な
わけです。
女性も、できるだけ優秀なオスを探すという目的で浮気ができるわけです。
満たされない感覚がどうしても強いのでしたら、今の相手だけにこだわらなく
ても良いと思うのです。
依存傾向は強いようですね。
関係を見直してみてもいいかも知れません。

685 :666:03/11/20 19:45 ID:XvuhSEXI
>>>680
親からは駄目な子とは言われてないと思うのですが、
いろいろなことに対する決定権は常に親にありました。
よく考えてみるとすごく押し付けがましい親でした。
そんなんだからか大人になってもだから自分で決められない・・・
そんな大人になっちゃいました。

だからか、人を見る目もないんですよね。
どの人と付き合うべきなのか付き合っちゃいけないのかわからない。
なんでそこまで酷いこと言われてもまだくっついてるの?ってよく言われる。
わからない・・・なんでだろう?
何で精神的に自分で自分をいじめるようなことしてるんだろう・・・
別に無理強いされているわけでもないのに。
もうちょっと自分で自分をかわいがらないとまた病気になっちゃいそうです。

686 :優しい名無しさん:03/11/20 20:30 ID:AHBGRW3J
アルコール依存症の人を好きになってしまいました。今スリップしてるようで携帯がつながりません。アルコールてんかん餅でひとり暮らしなので心配でたまりません。アパートまで訪ねていった方がいいでしょうか?

687 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/20 21:10 ID:jJYWOL9x
>>686さん
倒れている人を見に行ってどうなるのか…。
でも心配な気持ちはわかります。


688 :優しい名無しさん:03/11/20 21:27 ID:AHBGRW3J
686です。レスありがとうございます。あたしは今統失で入院中です。外出・外泊は自由なのですが…たまらなく彼が心配です。

689 :優しい名無しさん:03/11/21 15:48 ID:7RVF7pnP
私は、全般性不安障害です。
恋をしました....
メール交換してます。
メールが来ないときは、不安で何も手をつけられません....


690 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/21 18:22 ID:XanlhoUU
>>688さん
まずご自身の治療に専念してください。
恋愛のことを主治医やケースワーカーに話せればまた違ってくるのですが。
でも院内恋愛禁止という建前の病院は多いですね。
どうしたらいいのかは、結構微妙かも。

691 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/21 18:25 ID:XanlhoUU
>>689さん
メールの早さというのは人によって温度差があります。
恋文だと、文章を書いて返って来るまで時間がかかるのですが、メールという
のは、恋している人に不安を与えてしまうコミュニケーションツールですね。
手がつけられないなりに、きちんと生活できていればいいのですが。

692 :689:03/11/21 21:51 ID:7RVF7pnP
>691
そうなんす、
不安症には、よくないパターン.....
きちんと生活してますよ
デパス飲めばの話ですけど。


693 :688:03/11/21 22:17 ID:k7R0uq1s
レスありがとうございます。ウチの病院は院内恋愛にかなり厳しいので誰にも言えません。まずは自分の治療に専念します。が、気持ちはぐらぐらです…

694 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/22 08:21 ID:hnPkGt4+
>>693さん
院内恋愛がうまく行った例というのは、実は聞いたことがありません。
お互いに支えを必要としているのだけれども、お互いがお互いを支え切れず
につぶれてしまうという例が多いようです。
彼氏が大変な状態であれば、まずは693さんが、人を支えられる状態にまで
ならないと恋愛は難しいでしょう。
そういう理由で院内恋愛はかなりどこの病院でも厳しく扱われているのです。
大変と思いますが、治療に専念することを続けていくことですね。

695 :優しい名無しさん:03/11/22 23:00 ID:vu93yLNO
>>691さん
このような的確なレスを出来るのはどのような方なのでしょう?
失礼でない範囲で教えていただけませんか?
正直、感動しています。

696 ::03/11/23 11:28 ID:1OC7AINU
他板にいたのですが通りすがりの臨床心理屋さんのレスが欲しくてここにきました。
自分は鬱なのでメンヘル板の方がいいと思い・・・。
12年片思いして自分から告白、10歳年上の先生(私は元教え子)と付き合いましたが
1ヵ月半前別れてしまいました。
付き合ってる当時、彼は女性経験が私で二人目ということもあってか不器用で淡白な感じでした。
その頃には私はすでに精神科に通院していて彼にも話してました。
常に一緒にいて欲しい、好きだといって欲しい、そうでないとどうしようもなく鬱に入ってしまう私には
少し物足りない気持ちもありましたがそれでも1年はうまく行ってました。
しかし先生が仕事で忙しく私は放置されてたので、私が浮気をしてしまってそこからおかしくなってしまいました。
相手は既婚者にもかかわらず毎日のように側にいてくれ、「好きだ、愛してる」等の言葉を言ってくれるので
そっちの方に心が動いてしまいました。しかしやっぱり先生のほうが好きなので別れて、半年たった頃その彼が離婚してきたのです。
「私と結婚するために別れた」と。責任感が重くのしかかり、また彼と関係を持ってしまいました。
しばし二股をかける形になっていたときその彼に2回ほど殴られ、うち1回は病院に行って診断書ももらって来ました。
そんな人なのになぜか、私は優しくて付き合いはじめから結婚を考えてくれていた先生を振ってしまいました。
(最初の浮気のことはすでに話して許してもらってました)
別れの最後は私が先生と電話中にむりやり彼が受話器を奪って
「もうこいつは俺のものだからいいかげんにしなよ」と言い・・・。

697 ::03/11/23 11:40 ID:1OC7AINU
続き
そういう別れ方でした。先生からはもう電話してくるなと言われました。
その当時私は本当に酷い鬱で通院するのも面倒だったくらいで、でも誰かに側にいて欲しくて、
いてくれた彼を取ってしまいました。でもその夜からすでに後悔で涙が止まらず、付き合っている彼と一緒にいても暗くセックスも苦痛でしたが
そのような態度を出すと彼が先生の話を持ち出し、それをネタに罵倒され、無理やり犯され、でもその後は優しくなる・・・。
別れて一月半、毎日がそんな感じで不眠症と鬱が酷くなり通院しています。
また先生とやり直したくて、一ヵ月たってから謝罪と、近況報告のメールを送ってみたのですがまだ返答なし。
「迷惑だ」の返事でもいいからとりあえず返事下さいとは書いたのですが・・。メールは読んでる(開封している)ようです。
自分専用電話(実家暮らしですが自分の部屋に別回線を引いている)と、携帯電話は番号を別れてまもなく変えたようです。
まだ復縁の可能性はあるのでしょうか・・・。彼以外の人と結婚する気は全くありません。
冷静になって考えると本当に申し訳ないことをしたと思っています。


698 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/23 13:04 ID:GpFXTNg+
>>697Mさん
「先生」とは言わば修羅場のような形で別れてしまったので、「先生」が
自己愛を傷つけられて、「もう自分は必要とされていないで、別の男性
をMさんは必要としている」と思われて別れてしまったという形になって
いると思います。
メールの返信がなければ、残念ながら、覆水盆に返らずということになって
しまうでしょう。
それでも未練があれば、古典的な手法ですが、きちんと手紙を書いてみたら
いかがでしょうか。
今の先生に対する気持ちを手紙に書いてみるということです。
ただ、Mさん自身も忙しかった「先生」とずっと一緒にいてくれる彼氏との
間で気持ちが揺れていたのだと思います。
「先生」との復縁を望むのであれば、今の彼氏とは別れなければならないの
ですが、それでも「先生」がこちらを向いてくれる可能性は低いような気が
します。
彼氏との関係をどうしていくかもMさんがきちんと選択すべきだと思います。
うつ状態の時には性欲も低下してしまいますし、性的交渉が苦痛になること
があるでしょう。
暫定的に彼氏との関係を続けていくにしても、求めていることは「そばにいて
暖かく、優しくして欲しい」ということでしょうし、無理やり性交渉を迫られ
ることは今は苦しいということを伝えてみたら、彼は怒るでしょうか。
あまりきちんとした回答になっていないのではないかと内心忸怩たる思いです
が。


699 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/23 13:07 ID:GpFXTNg+
>>695さん
他スレでも質問されたこともありました。
回答者の出自は気になると思います。
私は経験年数10数年の男性臨床心理士です。
病院臨床の経験もありますが、今はカウンセリングを行っている会社で
働いているのが主な業務です。

700 :いち:03/11/23 13:24 ID:wu/+Gz2T
ここのスレを見ていて
通りすがりの臨床心理屋タソは凄いと思った
自分がいかに無知。臨機応変に欠けているかにも気付いたよ
しばらく、そういう勉強の為、(他のスレにおいても)ROMする事にする
スレの趣旨とはズレてて申し訳ないけど
感謝の言葉を通りすがりの臨床心理屋タソに言いたかったw

701 :優しい名無しさん:03/11/23 13:36 ID:zv1gsH/j
そうですよね。
通りすがりの臨床心理屋タンの意見は本当にクリニックへ行った様な
感じがして落ち着ける・・・

おしつけがましさが無いと言ったら失礼な言い方かもしれませんが・・
色々相談させてもらって、レス頂いて本当に助かりました。

702 :優しい名無しさん:03/11/23 13:37 ID:zv1gsH/j
いちタンの意見にも救われた事がありまつよ

703 :優しい名無しさん:03/11/23 13:38 ID:zv1gsH/j
お二人とも良い方です!

連カキゴメソ

704 :優しい名無しさん:03/11/23 14:11 ID:iiDdwmFi
鬱・PD、リスカ癖あり、まもなく休職期間終了で無職予定の独身22彼持ち女です。

5年前に本命が別にいると承知で付き合い、本命と結婚するので別れた彼と
4.5年ぶりに共通の友人の引き合わせで再会、身体を重ねました。
彼は会社を起こし、まもなく離婚。
現在鬱状態で、通院を勧めましたが、断固拒否されました。

私の鬱は投薬の効果ももちろんですが、
彼と再会・彼を支えたいとの思いで快方に向かっていたように思えました。

が、1週間の旅行を終え帰ってくると、彼は激鬱状態。
1年はやっていなかったようだったのに(傷跡から推測)
私の旅行中にリスカをしたとメールが来ました。

自分が旅行に行ったので、その間寂しい思いをさせたのでは…
リスカが再発したのは、私の結構酷いリスカ跡を見せてしまったからなのでは…
との思いから、自己嫌悪に陥り、私までリスカを再発してしまいました。

どうしたらいいのでしょう。
見捨てることは、絶対にできません…見捨てるくらいなら…


705 ::03/11/23 14:20 ID:xAKCCr22
>>通りすがりの臨床心理屋さん
レス有難うございます。今の彼とは先生と付き合う付き合わないにかかわらず別れたいのですが、実際別れを切り出したところ
今までに私にデート等で使ったお金(彼いわく40万)を請求され脅されました。そして昔殴られたことがあるのでどうしようと悩んでいます。
(合鍵を持っているので)「別れるなら私の服や物を売ってくるからな」と怒り、人の財布から金を抜き取ろうとします。
私が泣いて謝ると途端に優しくなり、その繰り返しです。
先生の家に、今日の午前中電話しました。すると母親が出て
私「申し訳ありません○○ですが先生いらっしゃいますか?」
彼の母親「どちらの○○さんですか?」としつこく尋ねる
私「どちらのといわれても・・・ええと・・・お話がしたいのですが」
彼の母親「・・・今出かけています」とのこと。ますます沈んでしまい仕事も遅刻してしまいました。
手紙も考えたのですが、書いても彼の元に届く前に捨てられてしまいそうです・・・。


706 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/23 14:28 ID:GpFXTNg+
>>704さん
お互いに今はマイナスの感情を持って共振してしまっているのではないでしょ
うか。
時には一歩離れて、お互いがまず治療に専念するということも大切なことです。
リスカを止めるためには、何故行動化してしまうのかという原因について、き
ちんと自分に向き合う必要があります。
リスカをしないためにはどうしたらいいかということを考えていく必要もあり
ます。
お互いに落ち込んでいる状態だと悪循環に陥ってしまいます。
まずは、704さんが自分の治療に専念してください。
彼氏もきちんと通院治療を受けられるといいのですが。
支えるつもりがあるのでしたら、まずはご自身がしっかりとした状態になって
いなければならないと思います。
そのためにはまず、自分の内面に向き合って、きちんと治療に取り組むことが大切
だと思います。

707 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/23 15:28 ID:GpFXTNg+
>>705さん
まず、別れたい今の彼氏ですけれど、きちんと別れることを宣言してください。
デートにかかった費用は、彼氏が自分で支払ったお金ですので、支払いの請求
に対して何ら民事的根拠はありません。
その上で、暴力の被害があれば、すぐ警察署の生活安全課に行ってください。
きちんとした社会人の人でしたら、警察が介入すれば自分の社会的生命が
脅かされるということはわかるはずです。
金銭の要求も恐喝に近いところがあります。
(法定の要件を満たすには、例えば「払わないと殴る」などの言動をテープ
に取ったりする必要があるでしょう。)
「先生」との関係はちょっと残念な感じもしますが、相手の気持ちが伴わない
と恋愛はどうにもならないところがあります。
今の彼氏と縁を切りたいのでしたら、まずはそれを主眼に考えたらいかがで
しょうか。
立証は難しいかも知れませんが、性的暴行の訴えもすることはできます。
今の彼氏ときっぱりと別れるという気持ちになったあと、ストーキング被害
を避けるために、警察署の生活安全課に相談に行くということをお勧めします。
桶川女子大生殺人事件でもあったように、埼玉署がひどく世間からの批判を
浴びているということもありますので、警察署が取り合ってくれないことはない
と思います。
どうしても警察署が取り合ってくれなければそれこそマスコミに訴えてもいい
わけですし、時節柄、マスコミは、警察がストーキング被害を放置することには
かなり敏感になっています。
警察署の生活安全課がまともに取り合ってくれなければ、警察署の監察所に直接
訴えることもできます。

708 ::03/11/23 17:19 ID:u8vXpcI7
>>707 通りすがりの臨床心理屋さん
女性センターへ相談の予約も入れたのですが、2週間待ちなので、通りすがりの臨床心理屋さんのレスはとても心の励みになります。
センターでもストーカーについては生活安全課への相談を勧められました。何かされてなくても(過去に暴行を受けたことがあれば)
家の玄関前に来てる時点で警察に電話してくれれば警察が来てくれるそうです。
とりあえず鍵を返してもらってからでないと別れを切り出せません。家に入られたらまずいし・・・。
頑張ります。先生とのことは実際に先生の口から「つきまとうな迷惑だ、嫌いだ」と拒絶されないとあきらめられないので
直接本人に会いに行こうと思います。私がストーカーになってしまわない程度に。


709 :優しい名無しさん:03/11/23 17:40 ID:N+3PN+fu
>>708 横レスですが。
鍵、変えてしまってはどうですか?
賃貸物件でも、元の鍵を残しておけば、鍵を変えることはできますよ。
(休日でも可能です。)

それから、お節介ですが、先生のことは、まず今の彼とのことに一区切りがついてからの
方が、少しでも落ち着いて話ができると思います。今の状態では、どうしても
2人を比べる物の見方にならざるを得ないだろうし、先生もそう感じると思う・・
結婚という一生を決めることと関わるほどの真剣さなのですから、
1対1でもう一度向き合った方がよいと思う。

710 :優しい名無しさん:03/11/23 18:03 ID:N+3PN+fu
相談に来ていたのを忘れていました。

彼氏にうつ病だと告白して以来、彼が
何でもかんでも、原因はうつ病だと決めつけてしまいます。
普通に腹が立つことを言われて腹を立てていても、「まあ、病気だから・・」と
言われて話になりません。
言い争いたくないし、しんどいので黙っているのですが、
一人になってから沸々と腹が立ってきます。
相手のそういった勘違いに効果がある簡単な表現ってありませんでしょうか?
(すみません、自分で考えても、やはり感情的になってしまって、うまく思いつきません)

711 ::03/11/23 18:09 ID:XBcRG6zq
>>709さん
レス有り難うございます。オートロックの鍵でも大丈夫なんでしょうか?
(不動産屋に聞けって感じの質問ですが・・・)家の中で別れ話するとまたドロドロに
なりそうなので電話で別れ話した方がいいですよね・・・。
先生とのことは彼と別れてからにします。いまの状態で好き好き言っても、
不誠実にとられちゃうでしょうね。今すぐに会いに行きたい気持ちを抑えて頑張ります。


712 :優しい名無しさん:03/11/23 18:23 ID:N+3PN+fu
>>711さん
オートロックの外の鍵とおなじ鍵で
家の玄関が開くんですよね。
家の玄関のほうだけ変えられます。大家に内緒でも一応ok
(通常、明渡のときは、もとの鍵に戻す必要があります。)
家の中には入れない方が良いと思う。
色々準備するのは大変だから、まず「入られるのは必ず断る」ことだけ
心に決めて。玄関外で、断って、「警察呼ぶよ」と言って、
それでも帰らなかったら、本当にすぐに110番にかけてください。
警察には「彼氏」とは言わないこと。「男が暴れています!+自分の住所、名前、電話番号」だけでok
(携帯電話のわかりやすい番号に、近所の警察署※交番は不在が多いのでダメ
の番号を登録しておいても良いよ)

713 :優しい名無しさん:03/11/23 21:35 ID:A2m1NuQ4
お見合いパーティーに35回行きましたがぜんぜんダメでした
もう結婚は諦めます

714 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/23 23:12 ID:GpFXTNg+
>>711Mさん
今の彼氏とは電話など、暴力も予測される人なので、間接的な方法の方がいい
でしょうね。
オートロックについては、詳しくないのでわかりませんので、不動産屋さんに
聞いてみてください。
急いだ方がいいと思います。

715 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/23 23:20 ID:GpFXTNg+
>>710さん
それでも確かに、うつ状態だと不安焦燥感が高まってしまい、小さなことにも
こだわってしまうことがあるので、そのせいが全くないとは言えないです。
言い争いになると「しんどい」のは、710さんが元々穏やかな気持ちの人だから
だと思います。
ただ、相手の言うなりになっていると不愉快な気持ちになってしまうのでしたら、
「今〜って言い方したけど、そういう言い方したら、ちょっと不愉快な気持ちに
なったり、怒ったりする人もいると思うよ。少なくとも私はちょっと不愉快にな
った。」と第三者的な見方も取り入れながら、感情を伝えていくという方法もあ
ります。

716 :優しい名無しさん:03/11/24 19:11 ID:aZiceBnR
>>通りすがりの臨床心理屋さんへ
相談させてください。
半年くらい前に仕事で知り合った鬱病の年下の男性との事です。
仕事で知り合った直後に電話で友達になって欲しいと言われ、
仕事で会った時、電話で話したときなどに
過去の病歴、病気の為の離婚、失職、現在の職場での孤独など
打ち明けられ、かなり同情してしまい、
メール・電話などでこちらが心配している事を伝えたり、
会った時に味方だと言う意味で(人間的に)好きだと伝えたりしました。
しかし、現在も未来も男女としての愛を育む存在にはなりえないと
感じています。
仕事でも彼はトラブルに会うとかなり、病状が悪化するので
こちらがいろいろ負担してしまう事が多く、
この現状が辛くなってきています。
先日、ちょっとスキンシップをはかったところ
こちらが彼を男として好きな事を認めろとしつこく迫られました。
理想のつきあいたい(今まで付き合った)男性とはまったく違います。
私は自分から先に人を好きになった事はありません。
会っていない時、顔を思い浮かべる事もできません。
病気については心配でたまらなく、将来彼が本当に一人ぼっちになったら
何でもしてあげたいという気持ちもあります。
現在、彼の状態が悪い時などいろいろ酷い事を言われて
こちらが自殺したくなったりして、自分が病気になったような気もします。
離れた方が良いのでしょうか?



717 :  :03/11/24 19:16 ID:b45bs4Sw
>>716
マンコにチンコ入れて共に快楽を得たら、好きになれるよ。
人間の身体はそうできている。
生理的に無理でしたら離れなさい。
単に君の行動は、馬の目の前に人参吊るしてるだけ。

718 :  :03/11/24 19:17 ID:b45bs4Sw
馬ならひたすら人参目掛けて走るけど、
人間はそうはいかない。
人参渡さない人間を恨むこともあるし、噛み付くかもしれない。

719 :優しい名無しさん:03/11/24 19:35 ID:aZiceBnR
>>717,718
彼は病気の為か、薬のせいか
あまり性的な関係は望んでいないかな。
もともと、淡白そうだし。

720 :  :03/11/24 19:48 ID:b45bs4Sw
>>719
同情も良いと思います。それで救われる人もたくさんいます。
しかし、健常者がメンヘルの方と接する場合、忘れていけないのは、
「自分には幸せになる権利があること」です。
あなたは、彼に味方で同情しておりますが、
魅力は感じていないように思います。
セックルも無理なら、この先、尊敬することもないでしょう。
愛情は生まれません。
むしろ、自殺したいように思うなどあなたの生活をままならないものにしています。
あなたはプロではないので、ミイラ採りがミイラになるのが落ちです。
さっさと離れて、自分のマンコを満たすことを考えてください。

721 :優しい名無しさん:03/11/24 20:39 ID:AvA3w+5S
子供がほしい

でも彼女がいない  結婚相手ももちろんいない

722 :710:03/11/24 22:52 ID:SLG8O9kz
>>715 臨床屋さん ありがとうございます
穏やかなわけではないですが、仕事も大変なので
恋愛関係でまでごちゃつきたくないんです。
ちなみに9才差のカップルなので、喧嘩もろくに成立しません。
折角のアドバイスだったのですが、昨日、メールで「腹が立った」と
送ってしまったところ、「そんなつもりはなかったが、もしそうだったら悪かった」という
返事が来ました。
若かったら判らないですが、私のような女にはこういう言葉は許せないんですよね。
暫く相手にしないことにしました。


723 :優しい名無しさん:03/11/25 15:24 ID:8KCtDzX2
相談させてください。
板違いでしたら、ごめんなさい。

4年付き合った彼氏と別れました(私から別れたいと言いました)。
それ以来、就職活動がうまく行っていない元彼氏から、
「眠れない、死にたい」という電話が掛かってくるようになり、
「私ではなく病院に相談したらどうか」と言ったのですが、
病院はどうしてもいやだそうです。
(以前仕事のことで体調を壊して行った時に
もらった薬が聞かなかったそうです)
死にたいという相手を邪険にすることもできず
困っています。どうしたらいいでしょうか?
または、何を元彼に言ったらいいのでしょうか?
よろしくお願いします。

724 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/25 21:27 ID:2qKAJ+cy
>>716さん
亀レスすいません。
ご指名なので、お答えさせていただきます。
まずは、716さん自身が負担にならないようにすることが一番大切だと思います。
ですので、彼からあまりひどいことを言われるようでしたら、離れることも大切
だと思うのです。
716さん自身がご自身に無理されないような形でコミュニケーションをとってみて、
できる範囲内にしておかないと、関係そのものが混乱してしまうこともあります。
男女の仲としては好きにはなれないということは、716さん自身の気持ちですので、
はっきり伝えてもいいのではないでしょうか。

725 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/25 21:35 ID:2qKAJ+cy
>>723さん
こころを病む人への対応には共通したところがあるのですが、723さん自身
ができる範囲内のことをしてあげてください。
元彼の愚痴を聞くことが平気でしたら、聞いてあげてもいいでしょうけれど、
負担になっているようでしたら、やんわりと元彼に伝えることも大切でしょう。
睡眠障害や、希死念慮は、医療の範疇だと思いますので、病院は嫌だといって
も、元彼には繰り返してでも病院に行った方がいいということを伝えることが
大切だと思います。
就活という一時的なストレスでも、投薬治療で軽減することはあります。


726 :優しい名無しさん:03/11/25 22:04 ID:lxkljrvC
別れたい彼女から電話があって怖くて取れなかった。
このまま自然消滅狙ってたんだけど。
どうすべき?彼女はメンヘル入ってます・・・。

727 :716:03/11/25 23:47 ID:IdTX58Me
>>通りすがりの臨床心理屋さんへ
アドバイスありがとうございます。
でも、自分でも経験したことがない確かな感情もあって、
もしかすると今までで一番愛しているのかも知れません。
でも、どんな将来を思い浮かべれば良いのか全くわかりません。
自分で同情を愛に摩り替えているだけなのでしょうか?

728 :優しい名無しさん:03/11/25 23:47 ID:9d3q1EOo
>>679さん
私は元彼による暴力が原因でPTSD(鬱とPD発症)になってしまい現在通院して
います。そして、新しい彼(付き合って約1年)と同棲(現在7ヶ月目)して
います。レイプまがいのこともされていたため、セックスが出来ない状態です。
(付き合いだした当初は平気だったのですが・・・)

・・・
「人を好きになるってわかんない」
「全員嫌い。自分に関わっても他人を傷つけることしか出来ないから関わら
 ないでほしい○○(俺)も嫌い」

すみません。これらの言葉、激鬱に入ってしまった時、私も彼に向かって言って
しまいます。決して本心ではありません。

私の場合ですが、そういう状態の時は「自分が生きていると周りの人間全員に
迷惑を掛ける」と、自分を責めてしまいます。その結果、誰とも関わりたくないと
考えます。あと、感情も麻痺?してしまっており「人を好きになること」
とは、どういうことかも解らなくなります。
とにかく、激鬱の状態の時は、自分も他人も拒否したくなります。
で、自傷にはしってしまうわけですが・・・。

679さん、相手の方は本心でそのようなことを言っているのではないと
思います。また、そのような事を言ってきたら「あーーーメッチャ落ちてるん
だなぁ」って、軽い感じで聞き流してもいいのでは?私の彼はそのように
対応しているみたいですよ。「鬱の時の私は本当の私ではない?」って感じで。




729 :723:03/11/26 19:26 ID:0mLrNjqa
> 通りすがりの臨床心理屋さん
アドバイスありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

元彼には、病院に行ったほうがいいと
再度すすめることにします。
電話で愚痴を聞いていると、
「こんなに辛いから会ってほしい」という話をされ、
「もう別れたのだから、そんなにしばしば会うことはできない」
と言うと、「もう死んでやる」的な事を言われ、まいっています。
(だからと言って復縁を迫られているわけでもないのですが)

話を聞くところまでは苦痛ではないので、
愚痴聞き友達になりたいと思います。

730 :優しい名無しさん:03/11/26 21:14 ID:ak4OKd0j
お見合いパーティーに35回出たけどダメでした

731 ::03/11/27 21:34 ID:aGJtJ6b8
>>75です。

>>712さん、> 通りすがりの臨床心理屋さん、その節は有難うございました。
今日先生に会いに行ったら、話を聞いてもらえました。
メールは読んでてくれたようで、「正直まだ気持ちはあるけれど、また裏切られるんじゃないか」
と言ってました。そして「とりあえず今彼と別れない限り復縁は考えられない。
(たとえ警察が介入することになっても)自力で別れたら考える。」とのことでした。
話と、食事をして2時間。その間携帯電話の電源をOFFにしていたのですが
留守電が5件入っていて全部今彼からでした。
「俺を裏切ったな、先生と会ってたんだろう?だから切ってるんだな。もう別れるよ。
明日から週5万ずつ俺の口座に振り込めよ」と・・・。
留守電を聞いた途端怖くなって今彼にかけ直したのですが全然つながらず。
近くの警察にいきさつを話したらとりあえず住所と電話番号、名前、年齢をきかれ、
もし彼が来たら110番しなさいと言ってくれました。
そして今、鍵屋さんに電話し、待っている最中です・・・。
やっぱり穏便にはいかないんですね・・・。
怖くていつも相談に乗ってもらってる会社の社長にも電話してしまいました。


732 :優しい名無しさん:03/11/28 05:22 ID:9nUEdhLu
オメー等マジ?

733 :優しい名無しさん:03/11/28 17:54 ID:nGJQmuvy
>731さん
私も若干似たようなケースがありました。
冷静になるとなんでこんなこと・・・と思うんですけど、
その時はパニックになりますよね。一人暮らしされているようですが、
最終的には実家に帰るとか・・・・。お仕事も大事ですけど、あなたの
命、精神的平和の方が大事です。
あまりにも今彼がひどいのであれば、実家に帰ることも視野に入れたほうが
いいかも・・・・。ご両親との関係とか、実際に長期的休み取れるとか、
いろいろ問題あるとは思うんですけど。
警察の方や周りの方に味方がたくさんおられるようですので、その方達の
アドバイスに従うようにすればきっといい方向に行きますよ。
上手く意見を言えなくて申し訳ない。

734 :優しい名無しさん:03/11/28 18:58 ID:fg46gQhb
相談させてください。長文でごめんなさい。

私には現在お付き合いしている人がいます。
その彼は20代前半、少し自己愛気味。たまに私を試すようなことをします。
私はその人に依存している状態です。
うちの家庭は少々複雑で、私は父親に好かれていませんでした。
そのせいか見捨てられることが怖くて仕方ないんです。
このことは、ひかれたら嫌なので、彼には言っていません。

先日心療内科に行ったところ、「鬱病一歩手前」と言われてしまいました。
先生には言えなかったのですが、彼との関係も原因だと思っています。
試されるたび、無理難題を押し付けられるたびに神経が磨り減ってる感じです。
ときどき彼とどうつきあっていったらいいのか、わからなくなります。
彼にどう接していったらいいんでしょうか。

735 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/28 20:04 ID:S1BkCrNJ
>>731Mさん
警察にも行って、やることはやったので、今彼の脅しには屈しないで、あとは
状況が落ち着いていくことを待ちましょう。
今彼がしている言動は、恐喝罪に該当しそうです。
今彼も手出しできないので、脅しのことばを発しているだけかも知れませんが
あとは鍵屋さんが早く来てくれるといいですね。


736 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/28 20:11 ID:S1BkCrNJ
>>734さん
恋愛には、確かに駆け引きに近いような部分もあって、あまり彼の言いなりに
なってしまうと、734さんが苦しくなってしまうところもあるでしょう。
彼氏にも自己愛があるのでしたら、734さんにも自己愛はあるのです。
あまり振り回され過ぎないようにして、734さんがまずは自分のことを大切に
してください。
バランスが取れていることが大切なので、嫌なことははっきりと嫌だと言って
もいいでしょう。
彼氏が無理難題を言ってくる状況だと家庭のことも見捨てられ不安についても
言いづらいですね。
お気持ちお察しいたします。


737 :優しい名無しさん:03/11/28 20:47 ID:fEAVDhtd
>>731 Mさん
私も同じような経験があります。

今大変なときですし、より混乱しても可哀想なので、
話だけ聞くだけ聞いて落ち着いてから考えてもらった方が良いですが、
先生に言われたから、ではなく、できるだけ、
自分の考えで決めて、
その彼との別れ、決着、をつけてください。

一応、大人の絶対的意見として、物理的暴力を行う男性は
どのような理由があっても、交際を絶ちきることは正しいです。
自分を信じてくださいね。


738 :優しい名無しさん:03/11/29 00:29 ID:UJ4Eblat
>通りすがりの臨床心理屋様

お返事ありがとうございます。
ここに書き込んで、お返事いただいて、だいぶ落ち着きました。
バランスが取れていることが大切・・・
そうですね、言われてみれば今の状態はかなり偏っていますね。
彼の言うことを拒否したり否定したりすれば、嫌われてしまうのではないか、
関係が壊れてしまうのではないかとビクビクしすぎていたのかもしれません。
彼と対等に付き合えるように、もっと自分を大切にしようと思います。
そしてこれから少しずつでも、彼に自分のことを話していけたらいいな・・・
話を聞いて下さってありがとうございました。

739 :優しい名無しさん:03/11/29 00:31 ID:UJ4Eblat
ごめんなさい、738=734です。

740 ::03/11/29 01:11 ID:zj9P1isc
>>733 >>737 さん >通りすがりの臨床心理屋さん
レス有難うございます。鍵は付け替えました。
別れると言ったら今日1日中金返せの電話が。
確かに私の今のお部屋を借りる時今彼に借りたお金はあって、
それでも半額は返したんですが、その領収書を書いてくれないんです。
「済んだ分の領収書を書いてもらってからでないと払えない、そして法的に有効な借用書を作って。
うやむやにされるのは嫌だ」
と言ったら今度は彼の妹から電話が。「そのお金は私が兄ちゃんに貸したお金だから私に払って。
そうでないとあなたの実家に電話するよ」と・・・。
兄弟そろって・・・。呆れてしまいました。
さっきも今彼から電話が来たんですが
「本当の俺に戻るよ。俺のほうがお前に対して優しくなかったんだな。
ごめんよ、怖い思いさせて。前の2人のようになろうよ。火曜日あってくれないかな」
などと言ってきました。まだ正直彼をかわいそうと思う気持ちはあるのですが、
またハネムーン期→緊張期→暴力 のループなんだろうなと思います。
拒否の言葉を言ったらまた豹変するんだろうなぁ・・・。
「俺はこんなに優しくなるっていってるのに!」って。

741 :通りすがりの臨床心理屋_:03/11/29 17:21 ID:HWh6fRKE
>>740Mさん
お金を返すかどうかはMさん自身が決めることですが、民事上の決着がはっき
りついていないと関係も切りにくいでしょう。
そもそも借用書もないわけですが。
今彼と別れると決めたのならば、貫いてください。
会ってしまったら、Mさんの落ち度になりますので、警察もなかなか取り合って
くれなくなるでしょう。
借金のことは、法的な問題になりますので、弁護士さんを介在させてもいいか
と思います。
あまり直接交渉しようとしないで、こういうときには専門家に間に入ってもら
うことも一つの方法です。



742 :優しい名無しさん:03/11/29 23:16 ID:To4feVk/
恐れ入ります、相談させて下さい。

私は抗うつ神経症のメンヘルなんですが、遠恋でつき合ってた人がいまして、
以前『神経疲れているし、迷惑掛けると申し訳ないから別れたい』と相手にメー
ルしたのですが、相手側が『好きな人がいるからとかなら納得できるけど、迷
惑掛けられた覚えないし別れられない』と言うので、時間をおいて『好きな人が
いるので別れたい』とメールしたのですが、その人が粘着入っていまして、あ
らゆる電話拒否設定やメール拒否設定したのにも関わらず、まだ1日に何通も
メールして来るんです。

メールアドレスを変えたばっかりなので、なるべくならメールアドレスを変更せず
に、全くその相手からの連絡を断ち切る方法を教えて下さい。

なお、その相手とこの先絶対に連絡を取るつもりはありません。

以上の通りです、よろしくお願いします。

743 :優しい名無しさん:03/11/30 00:32 ID:3i2iavot
>>742
無視するのが一番かなと思いますが。
どうしても気になるならしばらくメールは指定受信にしたらいかがでしょうか?

744 :優しい名無しさん:03/11/30 05:13 ID:kDcwuDp1
◆恋人が☆メンヘラー☆3人目◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1068107619/




745 :優しい名無しさん:03/11/30 10:15 ID:Og5eih5m
>743さん
アドバイスありがとうございました。
自分のバイダで指定受信について調べて、さっそくやってみます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

746 :優しい名無しさん:03/12/01 14:32 ID:vuOi7vZT
メンヘルなのに妊娠しました。
妊娠前にパキシルとレキソタンを常用していました。妊娠が判り断薬していました。
そんなにひどいメンヘルではないと思っていましたが、ここを最近初めて読み、自分が「ボーダー」というのにすごく当てはまるのに気づきました。
「ツワリ以外でつらいのでレキソタンか妊婦にも使える同様な薬があるのなら飲みたい」と産婦人科医に相談したところ、「全ての薬は胎盤を通ってしまうし、メンヘル系の薬は臨床例ほとんどないので障害などについて責任が持てない」と言われています。当然ですけど。。
でも、とても辛いのです。この1ヶ月で5回、耐えられずにレキソタンを飲んでしまいました。
現在、引越ししたため、通っていたメンタルクリニックに行く事は不可能になり行っていません。
どこかメンタルクリニックに、産婦人科と並行して通うようにした方が良いでしょうか?
もうかなり、妊娠の維持が辛く感じるようになってきてしまっています。。
同様な経験をされた方やそのようなサイトをご存知の方など、どうぞアドバイスをお願いいたします。

747 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/01 20:20 ID:PEdipJnC
>>746さん
つらい事実ですが、メンタルヘルス系の薬にかかわらず、薬という薬はほと
んど、障害児の出産への確率を高めます。
出産するかどうかは、その事実を踏まえた上で考えた方がいいと思います。
申し訳ないのですが、私にも発言に対する責任は持てません。
最終的には746さんの自己判断で決めるしかないと思います。
漢方で飲んで構わない薬も確かツムラにはあったと思うのですが。

748 :716:03/12/02 01:51 ID:oPGQElch
>>724通りすがりの臨床心理屋さんへ
その折はありがとうございました。
仕事のほうで離れる決心をして言おうとしたのですが、
鬱病の彼のほうは又いっぱい、いっぱいになっていて
とてもこちらが離れるという事を聞ける状態ではありませんでした。
でも、電話などで彼の状態の良い時にこちらの気持ちを少しずつ話したところ
少しはわかってくれたようで、最近は酷い事をほとんど言わなくなり、
苦手な携帯メールも返してくれるようになりました。
私のほんのちょっとある良いところも認めてくれているようです。
でも、仕事で困るとすぐに甘えてきて、突き放そうとすると
思い切り拗ねてしまい、結局私が負担してしまいます。
最初に会った頃のほとんど表情が無く、笑い顔なんて見た事がなかったのが
今は一緒にいて、話していると
とても安心だと笑顔で言ってくれるようになりました。
不幸な弟を思うような気持ちです。
この先、どうなるのでしょうね。
私の理想はちょっと酔って、甘えて
髪を撫でられながら寝るような関係なのですが・・・

749 :746:03/12/02 06:34 ID:aTxpF7lE
747さん
ありがとうございます。
もう中絶がどうのという時期でもないし、究極の選択では、やはり子どもはすごく欲しいのです。
ぎりぎりですけど、運にも頼んで、覚悟もして、あと半分の期間を過ごしていきます。
漢方薬があるかもしれないと知るだけでも救いになります。産婦人科医にもう一度、相談してみます。


750 : ◆u8eQaXvoVc :03/12/02 06:59 ID:xqKlWdM4
失礼します。
性的な悩みを抱えています。
恥ずかしいことなんですが俺はフェチ持ちで、周りの友人達と物事の捉え方や考え方が
かなり違います。
自分と周りとの価値観の相違について行く事ができません。


751 :優しい名無しさん:03/12/02 11:16 ID:IEaIU9Ve
★余計なお世話かもしれませんが、
そろそろ次スレを建てられたほうがよろしいかと。
もうすぐ、500KB規制に引っ掛かりますです。
せっかくの良スレです。
ご存知かとは思いますが、1000スレいかなくても
500KBを超すとカキコできなくなりますです。


752 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/02 19:58 ID:juP2q6CI
>>748さん
恋愛関係というのは、相互に依存したり、依存されたりという、健全に子ども
返りができて、また実社会では大人に戻れるという関係です。
恋人同士が人目をはばかるように馴れ合っていることもあるのですが、それで
も彼らは大人としてもやっていけるわけです。(健全な「退行」)
依存したいという気持ちがお互いに強すぎるとぶつかってしまうようですね。
我慢して、依存させてあげあいながら、お互いに自己成長できるといいかと思い
ます。


753 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/02 20:07 ID:juP2q6CI
>>750さん
性的な倒錯というのは、いちおう精神疾患の概念の中には入っていますが、
社会の中できちんとやっていけていれば、問題性は少ないものです。
いずれ普通に性欲を感じることができるかどうかはわからないのですが、
仮に、かなり性的欲求が普通と違った人がいて、SMクラブに行かないと
性欲が満たされなかった人がいるとします。
その人がお金を払って満足して、またスーツに戻って普通に会社員をしていれ
ば、電車の中で痴漢行為をする人よりもはるかに社会性があると専門家は診断
するでしょう。
価値観は人それぞれですので、犯罪にならない限りは、自分の欲求に正直であ
ってもいいと思うのです。


754 :優しい名無しさん:03/12/02 22:42 ID:dVhczwhS
彼が少し鬱傾向があるんじゃないかと思っていましたが、
最近おかしいのは自分じゃないのかなぁと考え始めました。

私は既婚者で、1年間不倫しています。
始めは罪悪感など無かったのですが、
最近、自分は何やってるのかな…。と思います。
旦那とは付き合っていた頃から、私が何度も浮気を繰り返し結婚しました。
こんな私は離婚して、浮気相手の彼と結婚しても、
また浮気を繰り返してしますのではないか…。
旦那とずっと一緒にいたとしても、また浮気するんだろうな…。
と思うと、考える事に疲れてしまいます。
このままじゃいけないのに、考えるのが嫌で、気がつくと眠っています。

子供の頃から、気になる人は1人ではなく二人いる状態ですが、
この頃から浮気症だったのでしょうか?気の多い自分が嫌です。

この先の事を考えていた時に、ふと、旦那か、彼がいなくなってしまえばいい…
そうすれば、自分で決断しなくて済む…。とか、どっちもいなくなればいいのに…
と思ってしまいます。
そして、そんな事を考えている自分がたまらなく嫌です。
私っておかしいでしょうか…。御意見お願いします。


755 ::03/12/02 22:52 ID:AO8J7BId
>>通りすがりの臨床心理屋さん、相談にのって下さった皆さん
先生に「復縁したい」メールを送ったところ2日後返事がきました。
先生は「やり直したいのとまた裏切られるのではという気持ちが半々。
うちの親も(私に対して)あんまりいい顔はしていない。そんな中お前が
嫁いできても親と上手くやっていけないのではという不安もあるし
迷ってる。明後日会って話しようか?」とのことでした。
先生がチャンスをくれたのでこれから先生と、先生の両親からの信頼回復に
頑張りたいと思います。もう一人で鬱状態になって暴走しないように先生にも
協力をお願いして・・・。話し合い、ガンガッテきます( ´Д⊂ヽ。


756 :748:03/12/03 02:59 ID:A6PO3fTt
752 :通りすがりの臨床心理屋さんへ
ありがとうございます。
最近は言い合うよりは
私はあなたが大切だからと、すべて譲っています。
いつか、こちらが甘えたり依存したり出来る日が来ると良いのですが。

757 :優しい名無しさん:03/12/03 18:24 ID:A92iiiF6
>>754さん ご参考になるかどうか判りませんが。

一人で十分と思えるほどの人に出会っていないか、
或いは、心の持ちようとして、一人で十分だと思えるほど
相手を愛せないのかも知れないですね。
後者の場合、「気になる人はいつも2人(必要)」だという呪縛を
自分で解かないといけないです。そんなことはないんですよ。一人でも生きていけます。

私も同じようなことで、離婚しました。当時W不倫だった相手も離婚して、
紆余曲折を経て、離婚者同士で交際しましたが、平穏すぎる交際に焦れた上、
相手を信じられずに携帯を見てしまい、
他の女の子(飲み屋の子とかでしたけど)からのメールを見た結果、
さらに相手を信じられなくなり、結局自分でダメにしてしまいました。
いつも似たような相手を選ぶからではなく、
どんな相手にも似たような接し方をするからだと、今は自分では思っています。

758 :優しい名無しさん:03/12/03 19:30 ID:QjPEYPAC
愚痴っぽい話で申し訳ないです・・・
私は自分が嫌いです。だからか、他人も信用できません。
最近自分は他人を思いやれない冷たい人間なんだということがわかりました。
こんな自分を好いてくれる人間がこの世にいるのだろうかと思うようになりました。
他人を好きになったことがないから、その感覚がよくわからないのです。
そんな私にも今何となく好きなような気がしてる人がいます。
が、相手にどう接していいかわかりません。他人に興味を感じるのははじめてなのです。
変に虚勢張ったり、強がったり、自分をよくみせようとして失敗してしまいました。
それで相手を傷つけて、相手も売り言葉に買い言葉で喧嘩。それでもなんとか続いてますが。
遊んでもらえるだけでありがたく思わなきゃいけないのかもしれませんが、
やっぱり好いてもらいたい・・・。

生真面目だけで生きてきたけど、ふと振り返ってみたら何も残ってませんでした。
語ることもない寂しい人生です。
今からやれることありますか・・・他人を思いやれる暖かい人間になりたい・・・

759 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/03 19:47 ID:7lmYY+Df
>>758さん
他人との関係というのは、信じてみないとわからないという賭けのような
ところがあります。
ただ、758さんのレスから見ると、これは、信じた方がいいときのような気が
します。
好意をお互いに持っていると思っている相手の人が、実は悪人だったという
ことはあります。
例えばそのときに「金を貸してくれ」と言ったら断るまでの話で、最初から
あまりにも人を信じないと、結局は好意を受けられないことになります。
まずは信じてみて、飛び込んでみてもいいのではないでしょうか。
そこで、嫌だったら引き下がればいいだけの話で、758さんが自ら好意を示し
たとしても傷つく必要もないと思うのです。
相手の人に誠意がありそうでしたら、きちんと自分をさらけ出してみるという
勇気も一歩踏み越えるためには、必要になります。

760 :優しい名無しさん:03/12/03 20:05 ID:QjPEYPAC
>>759
表面上は信用している振りをしているのですが、心の底では他人は信用しきれません。
相手がどんなに思いやってくれてるんだとしても、私にはわからない・・・
相手からの好意はどうやったらわかるのですか?
聞いても「場の雰囲気を読め」「そんなこといちいち聞くな」と言われます。
以前ちょっとやさしくされたら、勘違いしてしまい傷つきました。
もうそういう思いしたくないのです。教えてください。

761 :優しい名無しさん:03/12/03 20:41 ID:iL56A6FN
質問です。
25歳男ですが、鬱が軽くなってきた事と
恋人を作れば、君の症状が軽くなると担当の医者の方に言われたので、
今度お見合いをすることになりました。
相手の女性の態度が?なので気になっています。
なかなかお見合いをするかの返事が無く、
見せてもらった写真では、服装や髪型も整った感じではなく、
釣書の文字も殴り書きに近い文字で書いてありました。
しかも、職場に少し関係した間柄です。(職場の元上役の娘さん)
とりあえず会って見ないと分からないとは分かっているのですが、
色々と不安材料が多くなってしまい、どう接したら良いのか
不安になってしまいました。
この影響か、今まで快方に向かっていた鬱が酷くなってきました。
自分でも少しマズイかなと思っています。

少しスレの内容とは違うかもしれませんが、
何かアドバイスがあれば頂けると嬉しいです。
宜しくお願いします。

762 :優しい名無しさん:03/12/03 21:24 ID:27LJEiim
>757
レスありがとうございます。
参考になりました。
たぶん、足りない分を他の人に求めてしまうんだと思います。

旦那からは、あまり愛されているとは感じていません。
その事を話してみたら、
「おまえの感じ方、感性が足りないから判らないんだ。」
と言われました…。
私は感情が乏しいのかな…。
旦那とはやっぱり合わないのかな。

愚痴聞いてくれて、ありがとございました。
そろそろ結末を出そうと思います。






763 :1:03/12/03 21:39 ID:/gnbruk2
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764 :優しい名無しさん:03/12/04 03:05 ID:mLDEUuyY
昨日の朝、
具合が悪いから会社を休むと鬱の彼からメールがあってから
ず〜っと心配し続けていて、こっちの具合が悪くなってしまいました。
親と同居しているところに押しかける訳にも行かないしね。
今まだ具合悪いのかな?
少しは良くなって眠れているかな?
一昨日、久しぶりに少し酷い事言われたのも
具合が悪くて、彼自身とても大変だったからなんだろうな・・・

代わってあげたい。



765 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/04 18:34 ID:09LVsbCV
>>760さん
相手のことが本当に信じられるかどうかわからないけれども、とりあえず、
信じてみる、ということではないでしょうか。
そこで、騙されたり裏切られたりしたら、一歩撤退すればいいわけで、
相手の人は「まあしょうがないから付き合ってやるか」と思っていたりして
も、それなりの信頼関係は築けると思うのです。
あまりに疑ってかかってしまうと損をすることもないかわりに得ることもでき
ないのです。
つまり、相手の人が内心でどう思っているかは、特に最初のうちは気にしなくて
いいと思うのです。

766 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/04 18:46 ID:09LVsbCV
>>761さん
会ってみないとわからないところはあると思います。
おそらくその上司の娘さんが、あまりお見合いそのものに積極的ではないの
で、さばけた感じになってしまったのではないでしょうか。
会ってみたら意外といい感じで進むということもありえるわけですし。
病気のことについて理解してくれるとなおいいのですけれど。
まあ、お見合いは百パーセント結婚ではないので、肩の力を抜いてみてもいい
と思います。

767 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/04 18:50 ID:09LVsbCV
>>761さん
会ってみないとわからないところはあると思います。
おそらくその上司の娘さんが、あまりお見合いそのものに積極的ではないの
で、さばけた感じになってしまったのではないでしょうか。
会ってみたら意外といい感じで進むということもありえるわけですし。
病気のことについて理解してくれるとなおいいのですけれど。
まあ、お見合いは百パーセント結婚ではないので、肩の力を抜いてみてもいい
と思います。

768 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/04 18:53 ID:09LVsbCV
>>764さん
だいぶ夜更かしされたみたいですね。
見守ってあげることしかできないときはありますね。
うつの人だと不安焦燥感から、親しい人にひどいことを言ってしまったり、
あるいは連絡をしてくれなかったりということはあるものです。
764さんの優しさは彼に伝わっていますよ。
元気になったときには「ありがとう」と言えるはずです。


769 :764:03/12/05 00:08 ID:5FbHh2A/
>>768 :通りすがりの臨床心理屋さん
本当にありがとうございます。
私は716=748=756=764 です。
病気の彼に言えない事をここで書いて、通りすがりの臨床心理屋さんに
優しいアドバイスをいただき、本当に感謝しています。

彼と出会い、一人で泣いた事もたくさんありますし
今もわからない事ばかりですが
最近はやはり出会えて良かったと心から思えます。
彼がとても大切だ(傷つけてはいけない人だ)という事だけを基準に
彼の為に心を砕き、私ができる事をしてあげたいと思っています。
以前より更に優しくなっている自分を自分にだけ誇ります。
彼の病気を心配する私のメールへの
彼からの今日の返事はもう元気になったとありましたが
きっと、無理していてまだ辛いんだろうと思います。
私も良かったね〜と明るく返信しましたが。
今夜も心配しかできない自分が辛いです。
これからもよろしく御願いします。

770 :優しい名無しさん:03/12/06 18:26 ID:TY4Lv5b3
メールで彼女に別れを告げられ電話も会うことも拒否され、ちょ
うど10ヶ月ほどになりますがいまだに引きずっていて、最近で
は何をしていても憂鬱です。以前は普通にこなしていたことさえ、
なんとかやるといった状態です。前向きになろうとするのですが、逆
に自分の悪い面、例えば友人と深く付き合えず今まで浅い付き合い
しかできていないということなどばかり考えてしまいます。来年4月
から自分の希望通りの仕事をする事になっているんですが、このような
状態のままではいけないと思ってます。文章がうまく書けずすいません。


771 :優しい名無しさん:03/12/06 21:29 ID:E4zP3q7f
>>770
来年4月からの新しい仕事で
きっと、新しい人間関係も始まりますよ。
楽しみですね。
過去、傷ついた分だけ優しい人になってください。


772 :優しい名無しさん:03/12/06 22:19 ID:BFu9iXsl
>>771
レスありがとうございます。今は前向きに考えられない
状態ですがそうあればいいなとおもいます。ただその仕事
はほとんど女性がいないんですよね・・・。

773 :764:03/12/07 03:10 ID:Ug9PjuOa
やっぱり、離れないと
もう自分が潰れます。
彼は病気なんだからと
大変な仕事全部押し付けられても黙って無料で働いて
彼は週に3日も休んで、こちらは一日も休めなくて

すべて、こちらが悪くて、彼が正しくて
彼の代わりに仕事をしているのに
気に入らない事があると仁王様みたいにふんぞりかえって
頭の上から怒鳴りつけて・・・

他にもたくさん心配してくれる人がいるそうだから
私がいなくなっても大丈夫でしょ。
さ よ う な ら。
もう、生きている事も嫌になりました。

774 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/07 06:24 ID:k357Ar9z
>>773さん
離れないと自分が潰れるという判断は、大切にした方がいいかと思います。
さんざん迷った末の結論ですし、その結論が誤っているとは思えません。
同じ職場だと難しいところは多々ありますよね。
一時的に生きているのが嫌な気持ちになってしまうことはあるかも知れません
が、773の人生はまだまだこれからですので、彼氏との関係がうまく行かない
からと言って全てが駄目になってしまったわけではないのです。


775 :773:03/12/07 11:19 ID:Ug9PjuOa
>>774通りすがりの臨床心理屋さん
ありがとうございます。取り乱してごめんなさい。
彼は同じ職場ではなく、取引相手です。
彼との仕事での関係をやめることは
彼の会社との取り引きをやめるか
彼をやめさせる(結構苦労して入った再就職先です。)事になると
思います。

彼の担当部署は彼のみで部下がいません。
最近は彼に大変だから手伝って欲しいと
関係ない業務をどんどん頼まれ、
他の仕事が出来ませんし、会社に私にやらせている事は言えないから
必要経費も払おうとしません。
彼の判断ミスで失敗しても尻拭いは私がすることになります。

このような状態を修正したくて話す機会を得ようとしても
彼の体調が悪く、彼自身他のことでいっぱいいっぱいで
とても聞いてもらえません。
今まではそれでも私が手伝う事で
彼の状態が少しでも良くなるならと思っていたのですが
最近は彼が他の事で大変になった時のはけ口にしか過ぎないのでは・・・
と、本当に嫌になりました。
でも、実際彼の立場や仕事のことを考えると
どうやって終わらせたら良いのかわからないです。
死ぬしかないかなと思います。


776 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/07 18:09 ID:k357Ar9z
>>775さん
今の状態で、取引先の仕事を恒常的に手伝い続けているという状態が、異常な
のは、客観的に見ると明らかなわけですし、775さんがそれを止めるということ
は事態を正常な状態に戻すことになると思うのです。
彼も大人ですし、社会人ですので、今まで775さんに甘えていたことはきちんと
責任を取るか、または、うつ状態ということで会社を休職したり、退職したりす
るのも、彼の責任の取り方の一つだと思うのです。
彼氏がいる会社で、うつ状態の彼氏にそれだけ業務量を負わせていることがそ
もそもどうかということにもなるわけですし…。
あまり775さん自身が今自分を追い詰めても、それは、彼氏のいる会社から間接的
に責められているのと同じような状況ですね。
775さん自身にもご自分の仕事があるわけですから、このままだと悪循環に陥って
しまうような気がしますので、すっぱりとやめることができなければ、徐々に手を
引いた方がいいと思います。

777 :優しい名無しさん:03/12/07 21:18 ID:cz0qH6bX
女性と出会うのには一番なにがいいのでしょうか?
来年からは英会話教室に通うかと思っていますが

778 :優しい名無しさん:03/12/07 23:58 ID:gOSfWVWX
>>777
英会話に行って女性と出会おう、というスタンスだと
あまり良い出会いにならないと思うけど、
英会話ができるようになりたい、というスタンスであれば
同じような考えで来る女性達と仲良くなることが出来るんではないかな?

でも、2,3人クラスとか、ほとんど、他の人の英語力との関係で
いろいろもめるんで、女性との出会いの場として以前に
人間関係でけっこう苦労するかも。

779 :優しい名無しさん:03/12/08 18:42 ID:Nr4QemCM
自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか?
他人を好きになるには自分を好きにならないと駄目なことに気づきました。
が、自分には自慢するようなこと何もありません。
無趣味だし・・・。こんな自分が自分を好きになることは可能なのでしょうか?

780 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/08 20:18 ID:JEJbYfVD
>>779さん
人には誰しも自己愛というものがあって、他人からほめられたり、愛されたり
するとうれしくなるものです。
他人から愛されることによって、好きである自分を見つけられるという可能性
もあるでしょう。
人生は長いので、あまり自己否定的にならずに、暖かく自分を見守ってあげら
れるといいと思いますよ。
カウンセリングを何らかの形で使うという方法もあります。
カウンセラーと一緒になって、「好きな自分探し」をしてみるという方法もあり
ます。
場所は、学生の人だったらスクールカウンセラー、学生相談室は無料ですし、
保健所で無料カウンセリングをやっているところもありますし、病院でも保険
適用が効くカウンセリングをやっているところや、企業の産業医や臨床心理士
も今はいるところが多くなってきています。


781 :優しい名無しさん:03/12/08 20:52 ID:Pd2FwcpL
>778

777です  どうもありがとうございました

782 :775:03/12/09 18:52 ID:61dQ40j9
776 :通りすがりの臨床心理屋さんへ
アドバイスありがとうございます。
でも、やはり彼が一番大切な人だという気持ちは
私が生きている限り変えられそうにありません。
とりあえず、年末までできるだけのことをしてみます。
私の命と引き換えに彼の病気を直してくれる神様はいないでしょうか?


783 :782:03/12/09 23:32 ID:YnokkQBz
病気を治してくれる神様の間違いです。

784 :優しい名無しさん:03/12/10 02:56 ID:TlXlggd2
通りすがりの臨床心理屋さんって、おいくつ位の方なんですか?
いつも落ち着いた優しいお答えなので、伺いたくなりました。


785 :転移警報:03/12/10 02:57 ID:0PPIUon2
 

786 :優しい名無しさん:03/12/10 18:17 ID:e+R2AGxi
あ、ほんとだ。もうすぐ500kオーバー

787 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/10 20:45 ID:dNu0bK4L
>>784さん
気になるでしょうね。
もうすぐ四十路になろうかとしている、男性の回答者です。

788 :優しい名無しさん:03/12/10 21:02 ID:K6nlrfXS
ちなみに全角sageだと下がらない・・

789 :優しい名無しさん:03/12/10 22:44 ID:TlXlggd2
>>787
もうすぐという事は
今はまだ、30代ですか?
なんとなく、42歳位の方かなって思っていました。
いつも親切で丁寧で優しくて。
素敵な方ですね。
これからもどうぞよろしく御願いします。

790 :優しい名無しさん:03/12/11 00:09 ID:xCOHpOKn
遠距離恋愛中の彼が、どうやら鬱のようなのですが、本人は認めたくないようで
どうしても病院に行こうとしてくれません。
彼のお父さんが鬱病の末自殺されてしまってそれがひっかかっているようです。
父親が大嫌いで、そんな父親と同じということを認めたくないのでしょうかね。

半年に一度ぐらい、鬱期がくるようです。
その度になんとか乗り越えてきていますが、
こんなことを繰り返していてもどうにもならない、と思うので
なんとか病院に行ってもらえる方法はないでしょうか・・・

半年前に、それが原因で別れよう、と言われたのですが
(距離的な問題、むこうの残された母親の問題など)
吹っ切れた様子になり、私の親に結婚を考えています、と宣言をしてくれました。
私もそれ以来安心しきっていたのですが、
ここ一週間ぐらいでまた同じことになってしまいました・・・
今は誰とも話したくない、と言われたので
とりあえず私の気持ちは変っていない、いつまでも待っているから
今はゆっくり考えすぎず、またお話とかする気になったらいつか連絡して、
と伝えました。

もう慣れたといえば慣れたのですが、本当にずっとこうなのかと思うと・・
別れる気はまったくありません。好きな気持ちも全く変りません。
やはりお医者さんに行ってちゃんと治してもらわないとだめですよね・・・。




791 :優しい名無しさん:03/12/11 02:55 ID:x7oHkeeE
>>782私の命と引き換えに彼の病気を・・・って、
すごい事書いてる。
782の彼は幸せだな。
そんな事言って貰えるだけでも少し良くなりそうだ。




792 :790:03/12/11 10:45 ID:FSZrRt9Z
今朝彼から一方的にメールで別れを言われました。
これ以上私に負担をかけられないと。
病院には今日行くって言ってくれたのですが・・・

今はとりあえず病気を治してもらって、
少しでも落ち着いてもらって
私と話をする気になったら連絡もらったらいいのですかね・・・・

連絡が一生なかったらそれはそれ、と納得しないといけないですね。
お互いすごく好きだけど別れる、っていうのが私には考えられないのです。
でも彼が望むようにしてあげるのが、せめてもの優しさなのですかねー。




793 :次スレテンプレ案:03/12/11 12:06 ID:uTNJ9kkO
スレタイ:◇◆ こころの恋愛・結婚相談室12 ◆◇
名前:時間の経った未回答者は申し出て下さい
E-mail :未記入

>>1の内容:
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり 前スレ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50

◇◆参考他板◇◆【2ch使用のおやくそく。 http://www.2ch.net/before.html
純情恋愛@2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/ カップル@2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板http://etc.2ch.net/break/ 過激な恋愛@2ch掲示板 http://love.2ch.net/kageki/

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。
煽られた人に親身なレスを付けましょう。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1068374017/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental:メンヘルサロン[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

794 :次スレテンプレ>2:03/12/11 12:08 ID:uTNJ9kkO
◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室6 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室7 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50

795 :次スレテンプレ>3:03/12/11 12:20 ID:uTNJ9kkO
【相談系スレッド】
【初診】初めての精神科・心療内科【Part13】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070122647/l50
「32条(医療費公費負担)関連スレッドver.8」 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067439928/l50
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.24http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1069892518/l50
】★★★★★ギコ猫のメンタルヘルス相談室(゚Д゚)ノ ver16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067771874/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★27 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068067609/l50
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070626926/l50
鬱な人にはどう接したらよいの?【6】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/l50
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』#30http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070141921/l50
●●●●●薬物依存症からの回復相談 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060000713/l50 
□■メンヘルサロン板総合案内所・相談所■□1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054622028/l50
モナーの何でも相談室メンヘルサロン板分院★★2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066764074/l50
精神科医と雑談しましょう・・・か。3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1067019408/l50
煽られてパニック状態になったら駆け込むスレ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055355134/l50

796 :次スレテンプレ>4:03/12/11 12:20 ID:uTNJ9kkO
削 除 ガ イ ド ラ イ ン http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

7. エロ・下品
2ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。

4. 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。

5. 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。

6. 連続投稿・重複
連続投稿・コピー&ペースト
 連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると
判断して削除対象になります。

8. URL表記・リンク
荒らしや迷惑をかけることを目的としているURL表記・リンクは削除対象になります。
明らかに宣伝を目的としたリンクは削除します。
エログロ系または有料などの場合は全て削除対象になります

3. 固定ハンドル(2ch内)に関して
叩きについて最悪板以外では全て削除します。

797 :次スレ立てお願いします:03/12/11 12:27 ID:uTNJ9kkO
>>1です。500kbに近づいています。
>>793-796が次スレ案です。ホストから立てられないので誰かお願いします。

798 :優しい名無しさん:03/12/11 18:50 ID:yK5dTXa/
彼女が昨日、昼に一人で食事してたのでいっしょに食べようと思って
「隣良い?話したいんだけど・・・。」
って言ったら、「話すると食事できないから」って冷たく断られた。
周りにクラスの男子がいて気まずかったのかな〜・・・。
かなり、凹んでその場を去った5分後くらいに彼女から
「さっきはごめんなさい、食事をする時とか男子と食べるのが苦手なの。」
ってメールが来た。俺はかなりショックでまだ返信してない。

彼女とは学校であいさつしたり、話したり、メールしたりしてるんだけど
どうなんだろう。

基本的に女性は男性と食事するのに抵抗があるもなの?


799 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/11 19:12 ID:tYQT0DcU
>>798さん
会食恐怖という症状もあります。
食べるという行動は生理的な現象ですし、話しながら食べることによって、
食べられることを他者に見られるという恐怖を持つ人もいます。
彼女が会食恐怖かどうかはわかりませんが、苦手だというのでしたら、
あまりそれについて触らない方がいいでしょう。
それによって、798さんが嫌われているということは全然ないわけですから、
彼女にとっては、単に苦手なのかも知れませんし、彼氏の前で、食べるのを
見られたくないという気持ちがあったのかも知れませんし、可能性は様々で
すが、傷つかなくてもいいのではないでしょうか。

800 :優しい名無しさん:03/12/11 21:31 ID:xCOHpOKn
790です。(792は会社からカキコしたんでID変ってます)
なんだか心が落ち着かなくて誰かにアドバイスして頂きたくて
新スレたてようとしたけど無理でした・・・・
どなたさまか、お願いします・・・・


801 :優しい名無しさん:03/12/11 21:45 ID:1QyHtDdY
>>790=800さん

私自身は自分がうつ病で、それを見守ってくれている人と交際している
逆側の立場なので、あまりうまくは言えないですが・・。
自分でも感じるのですが、うつ持ちの恋人って、相手にはやっぱり
独特のしんどさがあるでしょうね。治って欲しい、その気持ち判りますし、
本人もきっと、治りたいと思っているのではないでしょうか。

でも、一方で、早く治りたい、治りたい、という気持ち自体が、
非常に重荷となって、元気になるのを妨げる場合もあるんです。
それから、治療自体、軽い人でも最低でも3ヶ月かかりますし、
長期間患っていた人は、年単位で治療に時間が必要であるという
現実もあります。
それから、薬を飲んだりカウンセリングを行っても、
完全に治るとは限らないし、残念ながら再発率も決して低くはない、という
ことも事実です。
そういったことで、非常に長いスパンで考えていかないといけないです。

802 :優しい名無しさん:03/12/11 21:49 ID:1QyHtDdY
(途中で送信してしまいました、ごめんなさい)

別れる気は全くない、と言い切れるほど、大切な人というのは
すごく得難い相手だと思います。
治療にも、実のところかなりの精神力は必要ですので、
できるなら、彼が自発的に、病院に行きたい、というまで、
もう少し待ってあげてください。
もちろん、アドバイスとして、病院やカウンセリングに行くことで
彼自身が、きっともっと楽になれるよ、ということは、
言ってあげるのが良いと思います。

あまりちゃんとしたお答えになっていませんが、ごめんなさい。


803 :優しい名無しさん:03/12/12 02:26 ID:uYrn/CEF
本当の欲求を相手に伝えることができません。
寂しくてただ会いたいだけなのに相手を攻撃するようなことや
恋人関係を解消して友達になりましょう、と終わらせるようなことを言ってしまいます。
本当はずっと恋人でいたいのに、発作的にこういうことを言ってしまうんです。
いまの恋人だけではなく今までの恋人にも同じことをしてきたので
今度こそはしないようにといつも思っているのですが直りません。
同じことを繰り返しその度に別れてしまったので、もう辛い思いはしたくないです。
次、好きになった人には辛く当りたくないです。
こういう発作的な感情をうまく対処する方法ってあるのでしょうか?
何かアドバイスをいただけると助かります。


804 :優しい名無しさん:03/12/12 02:45 ID:Iz4s2pk4
>>803
是非、本当の欲求を相手に伝えてください。
男の人は、言葉の裏、というのを考えないので、
裏を知って欲しいと思いながら逆のことを言われても
絶対に伝わらない上に、
試されているようで、非常に人間として腹を立てます。
恋愛回数が増えれば、その失敗から学ぶことも出来るので、
今度はそんな風にしないように決めておきましょう。
また、信頼関係が出来れば、「自分は前はそういう人間だったけど、
いまは、あなたが好きだから、それを止めようと思ってる。
失敗することもあるかも知れないけど、がんばるから、応援してね。」と
伝えましょう。彼に知っておいてもらえれば、失敗しても後から説明出来る分
だいぶ安心ですから。


805 :優しい名無しさん:03/12/12 03:18 ID:Pgrg0mQ4
バカがカップル板に新スレ立てました。
削除依頼汁!

◇◆ こころの恋愛・結婚相談室12 ◆◇
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1071164675/

ex:カップル[スレッド削除]
http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027679839/


806 :優しい名無しさん:03/12/13 17:53 ID:/yk9J3hQ
嫌いな人を好きと思い込むことはあるのでしょうか?
その人は私の弱点ばかり指摘したり、他人と比べて劣っていると常に言います。
「君のためを思って言っている」という名目をつけます。
だから傷ついたと言っても謝罪してくれたことはありません。
私は頭の回転があまりよくないので、口では負けてしまい、私が折れる羽目になります。
自分が悪くないのに・・・という思いはいつもあります。
もう過ぎたことなのだから忘れようと思うのですが忘れられません。
だんだん心に恨みや憎しみがたまっていきます。
それなのにその人と離れられません。誘われたらほいほいついていってしまう。
相手の気持ちも自分の気持ちもわかりません。
散々否定しておいて自分が嫌いな人間と遊びたがる人と、
嫌なめにあうのがわかっていてもずるずると付き合ってしまう私。
離れられない、心でいつも思っているからそれは好意なんだと思い込んでました。
それって好意じゃないような気がしてきました。どうなんでしょうか?

807 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/13 18:13 ID:pIG64QXO
>>806さん
ほいほいついていってしまっている限りは好意です。
遊びに行くのにもお金はかかるわけですから、その人が時間もお金を使っている
ということは、806さんと付き合うのに魅力を感じているということになるわけです。
本当に嫌でしたら、806さんがきちんと断ればいいと思うのですが、そうできて
いないということは、806さんが、その相手の人に何か惹かれているものを感じて
いるからかも知れません。


808 :優しい名無しさん:03/12/13 18:17 ID:0prALKT4
>>806
まず、あなたの相談文は、相手→自分の好意と、自分→相手の好意、が
渾然一体となっているようです。
「相手が自分を好いてくれるから、自分も相手が好きだ」というレベルの「好意」は
争いはありますが、真実の愛情(自分から相手への愛情)ではない、と
見るのが妥当だと思います。
ということで、相手があなたを好きなのか否か、と関わりなく、あなたが
相手のことを好きなのかどうか、をもう一度自分で考えてみてください。

それから、あなたの相手のようなタイプの人間は、
例えば両親から暖かい言葉をかけられずに育った、などの、
様々な目に見えない傷を受けて成長してきている場合が少なくないです。
出会って精々数年の恋人が、その相手のそれまでの成長過程を覆すほどの
愛情を注ぐことは難しい。だから、彼があなたのことを否定・非難するという言動は、
あなたの力で変えるのは至難のわざです。
あなたも離れ、あなたの次の相手も離れ、そういう経験を何十回もすれば
変わるかも知れませんが。

ということで、そういう苦難を乗り越えても一緒に居たいと思える相手かどうか、と
いう観点からも、もう一度よく考えてみてください。

809 :優しい名無しさん:03/12/13 18:21 ID:0prALKT4
>>807 臨床屋さん またかぶってしまいました(本日2件目)。
ごめんなさい。なんか、先週末くらいも、どこかでかぶってたような
気がします。リロードしなかっただけなので、お許しを。いつもお疲れさまです。

810 :次スレ立てお願いします :03/12/13 22:59 ID:wJg1uXM+
>>793-796が次スレ案です。現在478KBで500間近です。

811 :優しい名無しさん:03/12/14 01:39 ID:6paT0i4c
声が聞きたい・・・
逢いたい・・・
ずっと、貴方と一緒にいたい・・・

せめて、元気なのか教えてください。


812 :優しい名無しさん:03/12/14 02:56 ID:eneBGRfC
君との突然の別れが原因で
こんな状態になっちゃたけど、
恨んだりできない。
いまでも本当に好きだから…。

復縁したいけど、前みたいに戻りたいけど、
もう無理なんかなぁ…。

別れた今でも君を支えにして生きている。
でも…もう疲れてきちゃった…。
もう休みたい…。最後のわがまま…。
ごめんね…。

813 :優しい名無しさん:03/12/14 04:21 ID:8zrlWu53
突然のわかれでこんな状態…ね。わかれた人に責任押し付けてるようで
イライラするのは私だけ?

814 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/14 13:50 ID:UQ1CNvSo
>>809さん
私はかぶっても気になりません。
むしろ相談者にいろんなオピニオンがつくのはいいことではないかとも思って
います。
>>811さん
彼氏の状態がどうなのかはわかりませんが、仕事で多忙すぎたり、うつ状態だ
ったり、その両方の状態だったりすると、ふらふらで恋人に連絡することはでき
ないでしょう。
あきらめないでじっと待つことも大切です。
>>812さん
復縁は相手の人が望むかどうかによると思います。
うつの場合だと、きっかけは失恋という社会的な原因だったとしても、
元々その人が持っている資質のようなものがあって、脳内物質の代謝バランス
が崩れることによって起こるものと言われています。
あまり変なことは考えず、きちんと服薬して治療に取り組んでみてください。
>>813さん
「こんな状態」がどんな状態なのかわかりませんが、今まで好きと言ってくれ
た人が去ってしまえば自己愛も傷つくでしょうし、イライラするのも気持ちと
してはわかります。
時間が経てば解決していくものです。

815 :次スレ立てお願いします :03/12/14 14:19 ID:WNZFEAp6
>>793-796が次スレテンプレです 現在480KBで500間近です

816 :優しい名無しさん:03/12/14 16:02 ID:WNZFEAp6
 

817 :811:03/12/14 16:38 ID:17eAbMGu
凄く具合が悪いのにメールくれました。
心配で心配でたまりません。

代わってあげたいです。
私がそばにいてはいけませんか?
これからは貴方の為だけに生きてはいけませんか?
貴方は嫌な事何もしなくて良いから・・・
もう、頑張らないでいいよ。

貴方を愛しています。

818 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/14 17:24 ID:UQ1CNvSo
>>817さん
あまりにもつらい状態で、それがうつ状態だった場合には、人がいることに
対し、反応することもできませんし、「頑張って」というのは頑張れないうつ
状態の人に対しては、言っても無効な言葉になってしまうでしょう。
それを817さんがわかっていらっしゃるようなので、わかった上で、相手の人が
会ってくれるという了解を得た上だったら、会ってもいいでしょう。

819 :優しい名無しさん:03/12/14 23:41 ID:uXYFv9Jl
おまえら、相手が居るだけマシじゃん。
まさに、鬱は心の贅沢病とは良く言ったもので。

820 :優しい名無しさん:03/12/15 20:15 ID:pAg6xzRT
>>806 経験あるけど、執着じゃないかな? 
   好きなら「今日もハッピー!」って気分だよ。いやな思いをさせる人を好きと
   思い込んでいないかな?いやな思いをさせる人は嫌な人だよね? 

821 :817:03/12/16 00:50 ID:A/MIKUJ5
私が持っているすべてを差し出します。
苦しみや辛さや痛みの無い穏やかな日々をどうか彼に与えてください・・・


822 :優しい名無しさん:03/12/16 01:10 ID:scbbHzrK
私はもう、いい年した大人(30代前半・女性)なのですが、
若い頃の苦い経験にいつまでも縛られ、恋愛やら結婚やらに
興味がないわけではないのに、面倒、というか意欲が出ません。
男性を信じるということが出来ないのだと思います。
リスクばかり感じてしまい、大切と思える人を見つけられません。

その「苦い経験」って、語り出せば長くなってしまうので、
適当に要約しますが、昔、私は不慮の事故で死にかけ、
一命を取りとめたものの、体のあちこちの骨がバラバラ、
特に顔は顎が崩れていたので、見るカゲもなく・・・。
それでも、脳や脊髄がダメージを受けなかっただけでも、
喜ばなければならないような感じでした。
 (中略)
半年くらい入院して、数回に分けて手術を受け、
寝たきりからリハビリして、車椅子、松葉杖、と回復していきました。
しかし、精神面の回復には、もっと時間がかかってしまいました。
家族と友人は支え続けてくれましたが、当時の彼氏はダメでした。
顔の形を成していない私を、直視することができませんでしたから。
男性の本性を見てしまったような思いでした。


823 :822:03/12/16 01:11 ID:scbbHzrK
(続き)

こうなる前は、将来の結婚をうすうす確信する間柄の二人でしたが、
変わり果てた私をもはや彼は受け入れることが出来ず、
入院中に別れ話を宣告されました。
まだ若く(20代前半)前途ある青年にとって、心身の健常でない人間は、
未来の配偶者としての価値を感じないどころか、
自分(と家族)にとってデメリットでしかないと判断されたわけです。
・・・というようなことをはっきり言われたわけではないですが、
「もう女としては見れない」とは言われました。

あれから約10年、私は決して美人とはいえませんが、
現代の医学の進歩のおかげで、顔の形も取り戻し、傷も目立たず、
仕事や日常生活を普通に送っています。
しかし、もう恋愛や結婚はしないような気が・・・。
あんな別れ方をして以来、ドラマなどで、
健常者の男性とどこかが不自由な女性のハッピーエンドな話を
見かけると、「ケッ!んーな絵空事あるわけねェだろ!」
と憤慨する反面、矛盾してますが感情移入して号泣もします。

いざとなったら、背負うのが恐ろしくなって逃げ出す、
それが男だと思ってしまっています。
もしも私が寝たきり状態だったり、顔が滅茶苦茶に壊れた状態で、
そのグロテスクな顔を正面から見てプロポーズされれば、
そのときは信じられると思います。
だからといって、愛情を試すために自傷行為をするつもりはないですが。


824 :優しい名無しさん:03/12/16 03:13 ID:zh2smfXB
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Tulip/1437/
暇つぶしにど〜ぞ。逃

825 :優しい名無しさん:03/12/16 04:28 ID:y2kD+XqB
>>822
書き込み見る限り相手を理想視してるところがあるけど、誰だって自分が寝たきりなり
外見が醜くなったら恋人に捨てられると思うでしょう。
若ければ尚更だし、それはあなたも理屈で分かってる。

んで、どうしたいの?
新しい恋人を作りたいの?恋愛したいの?結婚したいの?

別に恋愛しない生き方だってあるんだから、
このまま一生恋人作らず、仕事なり趣味なり他のものに依存して生きていけばいいじゃん。

恋愛したいなら、相手を信じる勇気を持つしかないし、
結婚なら割り切って自分を演じるしかない。

826 :806:03/12/16 06:39 ID:I6xMrvcQ
>>807>>808>>820
レスありがとうございます。
考えても好きなのか嫌いなのかすらわからない・・・
会えば楽しいのも事実。嫌な思いをするのも事実。
相手は根は悪い人じゃないと思うのです。
ただ言っちゃいけないことってあるじゃないですか。
そういうこと平気で言ってしまう人です。
私が好意を見せすぎて何でも許しちゃってるから、調子にのっているのかもしれません。
どうしても許せない一言っていうのがあって、それが心の傷になってます。
無理やりにでもその一言忘れるべきですか?それとも真意を聞くべきでしょうか?

827 :806:03/12/16 06:51 ID:I6xMrvcQ
もうひとついいでしょうか?
私は恋愛というものをあまりしたことがないので、相手がお金がないのがわかるとつい奢ってしまいます。
お金で他人の気を引いているようで惨めな気持ちになり、自分で自分が嫌になる。
そうなるとだんだん疑心暗鬼というか被害妄想気味になり、
私には奢ってくれないのは私に対して好意がないからだと思ってしまいます。

奢ってくれることが好意じゃないとは思うのですが、私はちやほやしてもらいたい・・・
おかしいでしょうか?

828 :優しい名無しさん:03/12/16 07:06 ID:Xl+Xzfpq
>>806
相手にお金がないなら、お金を使わないで一緒に過ごす方法を考える。
奢ってほしいけど、奢ってくれる人とは付き合いたくないなら、
食事だけ、買い物だけ一緒に行く友達になる。
言われて傷になることを言われるなら、言い返す。
納得行くまで、自分の思うことを相手に伝える。

女だから、とか恋愛だから、のレベルではなくて、
大人になるなかで、早めに、
自分を守るために学ばないといけない知恵だと思うよ。

829 :822:03/12/16 08:05 ID:scbbHzrK
>>825
ありがとう。

>このまま一生恋人作らず、仕事なり趣味なり他のものに依存して生きていけばいいじゃん。

ね、いいんですよね? これ、認めていただき嬉しいです。
私自身は一人の生活に満足していて、このままがいいと思っています。
依存といわれても仕方ないほど仕事好きです。
だから「仕事しかできない人」とならないように、趣味の時間も作って、
家族や友人も大事にして、バランス取っているつもりです。

やっぱり恋愛は面倒です。というか苦手。
「信じられない相手を信じる」、という怖いことを避けて通ったほうがラクなので、
ラクなことを選んでる自分はダメ人間か、と悩んだりします。
世の中の恋愛や結婚をしている人たちは、人間できてるなー・・・って。
でも、(少子化問題とか度外視すれば)別に悪いことじゃないんですよね。

ただ、理想(?)の人、つまり、「いざとなったとき逃げ出さない人」が
現れてくれることを、心のどこかで待っているのも事実かな。
そんな人とはまだ出会えず、現在に至っていますが。

830 :次スレ立てお願いします :03/12/16 09:44 ID:uZlohGMo
>>793-796が次スレテンプレです 現在487KBで500間近です


831 :優しい名無しさん:03/12/16 10:38 ID:giNlpuYL
http://etc.2ch.net/utu/index.html#1
立てました。

832 :優しい名無しさん:03/12/16 10:51 ID:giNlpuYL
↑は誤爆です。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50
です。

833 :【このスレを先に消化してください】:03/12/16 11:43 ID:uZlohGMo
>>832さんありがとうございます。
みなさんこのスレを先に消化してください。次スレは>>832です。

834 :巣茶分・美店:03/12/16 17:10 ID:+vB5+Hri
質問させてください。今後の治療にあたってどこをどう改善したいのか考えておくよう
石に年明けの診察まで課題を出されたのですが、本当の事を話さねばならぬべきか迷っています。
鬱になりもうすぐ2年ですが鬱により2度リストラをくらいました。石は仕事が原因と
分析しているようですが実は私は鬱のきっかけは彼と別れた事だと思っています(勿論それにより鬱で職務に就けずリストラのダメージもありますが)
今一番の悩みは何か聞かれ、答えられませんでした。それはこの2年彼氏が出来ない事なんです。

835 :巣茶分・美店@つづき:03/12/16 17:12 ID:+vB5+Hri
こんな事恥ずかしくて言えませんが、もう20代後半で彼氏が出来ず、仕事もなく、金・職・男なしで
三拍子揃ってしまい自分に自信なんて持てません。また前の彼に似てる石に陽転してしまい、
叶わぬばかげた恋愛に苦しんでいます。石もなんとなく私の陽転に気付いてるはずですが
石を好きな気持ちが辛くて吐き出せなくて鬱が悪化です。どうしたらいいでしょうか?
治療に専念したいんですがどう伝えていいか分からず情けなくて考えてしまいます(T_T)
どなたかのアドバイスお待ち申し上げます・・・

836 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/16 19:30 ID:AZ4MV/4C
>>835さん
うつ病は、きっかけがあって発症することも多いのですが、(反応性うつや
急性ストレス障害など)、脳内物質の代謝バランスが崩れて起こる病気だと
いう学説が支持されてきています。
835さんが自分に自信を持てないのは、仕事についていないせいもあるのかも
しれませんが、そもそも就労可能な精神状態なのかどうかということを主治医
の先生によく相談してみてください。
何か一つきっかけがあると、あるいは時間が経ってみるときっかけがなくとも
うつのスパイラルから抜けられる人はたくさんいます。
陽性転移は、治療を妨げる要因とも考えられますが、現段階では、治療がうまく
いっていることを示す証拠だと思われます。
あまりその陽性転移ばかりに気を取られて、医師にラブレターを何回も書いたり、
治療室外での関係を求めるようになってしまえば、治療に対する阻害的な陽性転移
症状だと判断されるでしょう。
いずれにせよ、薬物療法がうまく効いていけば気持ちもだんだん楽になれるもので
すし、陽性転移ということを巣茶分・美店さんがわかっている段階で、治療に専念し
たいという意図も伝わってきます。巣茶分・美店さんが主治医に陽性転移感情を打ち
明けるかどうかは、巣茶分・美店さん自身の判断でどちらでも構わないと思います。
きちんとした主治医の先生ならば、打ち明けたとしても、巣茶分・美店さんを正しい
方向に導いてくれます。

837 :817:03/12/16 23:08 ID:A/MIKUJ5
>>818 :通りすがりの臨床心理屋さん
今日、仕事で会いました。
やつれた頬が痛々しくて涙が出そうになりましたが
精一杯明るく振舞いました。
私がプレゼントしたネクタイをしてきてくれていました。
私にだから辛い時にもメールをしたのだと言ってくれましたが
私がこんなに心配している事を
誰にでもこんなに心配するの?とか、誰にでもこんなに優しいの?とか
言われて何だか悲しくなってしまいました。


838 :巣茶分・美店:03/12/16 23:30 ID:+vB5+Hri
>>836さん
レス有難うございますm(__)mペコリ 鬱歴はもう2年で薬物加療をしていますが、慢性的な空虚感のループからは抜け出せずにいます
現在会社を解雇されてますが休職中も生活があるのでバイトはして現在も継続中です
主治医に本日診察で働けるか確認したところ本人次第で問題ないと言われました
職探し・バイトは前向きにするつもりですが、無理せずじっくり治療に専念して
同じ事の繰り返しにはなりたくないです(鬱で二度のリストラに関して)
やはり歳のせいもあり、周囲の結婚・出産に焦りもあり彼氏いない歴2年の自分に

839 :巣茶分・美店@つづき:03/12/16 23:32 ID:+vB5+Hri
劣等感→鬱のループです。また以前かかっていた時は陽転という事を知らなかったので
石に手紙や贈り物をした事があります。再就職して診察を離れてから陽転という事を知り、
自身でもショックや動揺はありました。また解雇により再び石に診てもらっているわけですが
以前よりも石と(診察において)分かりあえてこれてはいます。
私自身も石に迷惑や負担をかけたくなく、現在はそういった事は一切してませんし、するつもりもないです。
が、しかし診察を待ちわびてしまいます。この陽転という歪んだ恋愛感情を抑圧しているのが

840 :巣茶分・美店@つづき2:03/12/16 23:33 ID:+vB5+Hri
苦しくなり、夜とか一人で泣いています。苦しいです。普通に治療に専念したいんですが
石と診察時に普通に話せてますが、足とかがくがく震えてしまうのです。
歪んだ恋愛認識を治さないとこのループからは抜け出せないような・・・今の石以外にも診てもらった事はありますが
その時はこんな感情はなく、普通に診察に行けたのですが・・・
主治医かえたほうが良いのでしょうかね?最初はなかなか分かりあえず泣かされたりして
たんですが最近では忙しいのに一生懸命私にとっての改善治療法を導いてくれているのでなお辛いです
歪んでますよね・・

841 :817:03/12/17 01:56 ID:RM59ZZ9d
病気の人にとって心配する人間がいるのって、意味があるのでしょうか?
少しは心の支えとかになるのでしょうか?
うるさいだけだったりすると悲しいですね。

842 :優しい名無しさん:03/12/17 02:18 ID:6P6/5MtQ
既婚者のうつ病患者です。妻では性生活ができないので セフレが
います。しかし愛情はありません。この場合も浮気になるので
しょうか?

843 :優しい名無しさん:03/12/17 10:59 ID:UV/yn6lL
中学まで好きだった人のことが忘れられません。
今は25です。もう結婚しているかもしれません。
そのせいで新しい恋愛感情を持てなくなっています。
いちど告白しようと思い始めました。
ただそうすることによってすっきりすると思うだけですが、
どうなんでしょう?すべきなのでしょうか?

844 :【このスレを先に消化して下さい】:03/12/17 11:50 ID:2rhXhbEG
現在494KBで500間近です
次スレ
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室12 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50


845 :優しい名無しさん:03/12/17 13:22 ID:VwmEbnzC
>>842
じゃああなた、それを奥様に言えますか?
知った時の奥様のショックと悲しみと自責の念が強くなるとしか思えません
それが奥様を傷つける以外の何だと言うのでしょうか
セフレに愛情がないからとかの問題じゃ無いでしょう
自分が奥様の立場だったらどうなのか少しは考えてください
私が奥様だったらきっと自殺を考えると思います

846 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/17 17:53 ID:Id/6gCvc
>>840さん
医師は変えなくてよいと思います。
むしろ、陽転した感情があることをきちんと医師に伝えて、その感情の処理の
仕方をきちんと医師に説明してもらうというのも治療の一環としてはありそうな
話です。
ただ、医師が困ったようになってしまって、何も言わなくなってしまうということ
もありそうなことですが(これも一つの正しい対処方法)。
お仕事の方は徐々にやっていくといいかと思います。
それで自信がついていけば、正社員になる仕事も探せるでしょうし、さらに
それで自分に自信を持てるようになると、異性ということも目に入ってくる
かも知れません。
医師との感情は困ったものですが、これを越えていかないと次の治療のステップ
には入っていけないものだと思います。
気長に治療に取り組むのがいいと思います。

847 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/17 18:00 ID:Id/6gCvc
>>842さん
浮気というより浮体という感じですね。
奥さんへの愛情を感じられないのは、長く同じ屋根の下にいると性ホルモンの
テストステロンが減少してしまい、「うちのかあちゃん」になってしまうので、
妙なところで近親相姦禁止の原則が働いてしまうからだとも言われています。
でも人間は性的欲求をどこかで発散させないといけないので、免疫学的には
セックスをすると免疫機能が高まると言われています。
ただ、大人がやっていることですので、何が起きたときにも自分で責任は取らない
といけないと思います。

848 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/17 18:10 ID:Id/6gCvc
>>843さん
やめておいた方がいいと思います。
いくらなんでも時間が経過しすぎていますので、駄目元で告白するのはいいで
しょうが、しつこくつきまとってしまったりするとストーキングになってしま
うですし、今の日本はストーキングについてはかなりうるさいですから、
中学の時まで好きだった人はあくまで心像としてとどめておいて、現実的に交際
できる異性を探すことができると効率的でしょう。

849 :巣茶分・美店:03/12/17 21:22 ID:phIpW6B6
>>840さん
レス有難うございますm(__)mペコリ 陽性転移については『わかっているけどどうにもならない』という
感じで考えすぎると苦しいのでバイト等で忙しくして考えないようにしてますが
夜は苦しくて不眠が続いています。もともとあまり男性に惚れる事がなかなかなく(惚れると一直線なんですが)
かといって妥協して好きでもない人といるのも苦痛なのですが、いない歴2年のレッテルが
自信をさらになくす原因にもなってます。好きになる人はいつも無理な相手ばかりです(不倫経験はありません)
やはり歳を考えてしまいますが・・・

850 :巣茶分・美店@つづき:03/12/17 21:24 ID:phIpW6B6
まぁ考えて悩んでもどうにもならない事なんですけどね・・・(情)しかしながら恥ずかしくてこんなこと
相談できないし、かといって石にも言いづらくて・・・てな感じです。
本当は誰にも言えない辛い胸の内を石にぶちまけてしまいたいのですが
石との治療関係がきまずくなるのが恐くて言えません。
石にもし辛い事言われてしまったら、辛くて三途の川を渡ってしまいそうなのです・・・
歪んだ自分自身がいけないのは重々承知のつもりです。
長々とすみませんでした・・・嗚呼パキ汁飲みすぎて頭が痛いです

851 :【このスレを先に消化して下さい】:03/12/18 18:03 ID:uxN3RCRz
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次スレ
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室12 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50

852 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/18 18:36 ID:ttWNh0om
>>850さん
パキシルは慣れるまで少し時間がかかります。2、3週間くらいはかかるでしょうか。
850さんが医師に言っても言わなくてもどちらでも構わないと思います。
私が治療者でしたら、患者さんから恋愛性転移感情をあからさまに向けられた
ら、黙ってしまうと思います。
「先生、どうして黙っているんですか」
「○○さんが治療に向かうべきエネルギーが別の方に向かったのは、何か自分の
治療方法に良くないところがあるのかと思ってしまって…。」という感じでしょ
うか。
治療者にはしてはならないことがたくさんあって、それを禁欲原則と呼んでいます。
1世紀にわたる原則ですので、これを越えることができる治療者はいないでしょう。
むしろ、その医師との関係の考察を通じて、850さんが現実の人間関係で恋愛がで
きるといいと思います。

853 :817:03/12/18 22:43 ID:c6kFdUBY
このところ、ずっと心配し続けて
自分が疲れてしまい、
連夜友達と会ったりして居る事を聞いて寂しくて
ちょっと悲しくなっていたのですが
さっき、私を気遣うメールを貰えて、
とっても短かったけれど
うれしかったです。
凍りつきそうだった私の心が貴方のお蔭で温められました。


854 :通りすがりの臨床心理屋_:03/12/18 23:27 ID:ttWNh0om
>>817さん
寒い日が続きますが、メールをもらえて良かったですね。
あなたのことを見ている人はいます。
幸せにつながりますように。

855 :巣茶分・美店:03/12/18 23:31 ID:MBlUiuPm
>>852さん
色々有難うございました。やはり石を好きな分、石を困らせたくないので(治療においては患者なんで手間を掛けてますが)
陽性転移については話すのをやめてみます。それを期に治療関係がきまずくなるのは
もっと辛いし恐いですしね。この歪んだ感情を今後の診察で治していけたらいいと思います。
陽性転移という事を伏せて悩みを打ち明けるのに、どうやって切り出すかは難しい所ですが
気長に構えてみます。年内はもう休みがないのでバイトに明け暮れて疲れて眠れば
少しは悩んでる暇もなくなりそうなんでなんとか頑張ります(・∀・)!

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