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鬱な人にはどう接したらよいの?【6】

1 :スレ立て代行:03/08/17 00:39 ID:t6szBP2C
大切な人がふさぎこんだ。どうも鬱病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
実際問題、鬱の人にどう接して良いか分からない、と悩む人のためのスレです。

名無しさんsage推奨でマータリ進行。
このスレッドは健康な方と鬱人とを結ぶ有益スレッドでageなくても多くの方から参考意見をいただけます。
(sage進行でも書き込みさえ続けばDATに落ちることはありません)

うつは心の風邪と表記されますが脳の病気です、というよりは脳の一時的な機能不全です。
神経細胞の接続部でセロトニンが足りてない??
・UTU-NET
http://www.utu-net.com/index.html
・メンタル・ネット
http://www.mental-net.com/index.html

過去ログ 初めて利用される方もお読みください>>2-8


2 :スレ立て代行:03/08/17 00:42 ID:DxiFUHE8
過去ログ 
おばあちゃんの知恵袋=似たケースもたくさんあります。
鬱な人を理解するのに役立ちますので一読をされることを薦めます。
(読まれることで相談内容をご自身が自分の中で絞り込むことにも役立ちます。)

:鬱な人にはどう接したらよいの?
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【再
http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
鬱な人にはどう接したらよいの?【3】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024595623/l50
鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/l50
鬱な人にはどう接したらよいの?【5】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/-100


ミラーサイト
鬱な人にはどう接したらよいの?
http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm

鬱な家族を持つ方へ 食生活面でも改善を・・・
参考文献
「うつ」にならない食生活  角川文庫  高田 明和 (著)




3 :スレ立て代行:03/08/17 00:46 ID:DxiFUHE8
鬱人との接し方 大原則!! 基本のキ

@ はげましは逆効果 。温かく見守りましょう
「がんばれ!」は厳禁です。
“頑張りたくても頑張れない”これがうつ病の患者さんの悩みです。そのため「頑張って」
などという励ましの言葉はよけいに患者さんを追い詰めます。ただ、温かく見守って
あげることが何よりも励ましになるのです。

A考えや決断を求めることはやめましょう
「どうして?」「どういうこと?」など。脳の思考回路が疲弊していて結論や考えは出てきません。
結論をだそうと考え続けて、結局は患者さんを追い詰めてゆきます。(出ないものを探し続けます)
患者さん自身に決断を迫ることはなるべく避け、「夕飯はカレーにしようか」などというふうに、
日常生活においてなるべくこちらから提案してあげるようにしましょう。
恋愛関係中の方は相手の気持ちが見えなくなります。不安にかられて相手の気持ちを確認することも
タブーとなります。「私のこと好き?」など。かえって逆効果で相手を追い込む事となりますので気をつけること。

B外出や運動を無理にすすめずとにかくゆっくり休ませましょう
うつ病の治療の基本はくすりと休養になります。まずはゆっくり休ませて、患者さんのこころや
からだに溜まった疲れをとってあげるようにしましょう。
初期は休養に徹して、回復期からは適度な散歩・日光浴は好ましい。


4 :スレ立て代行:03/08/17 00:47 ID:DxiFUHE8
C重要な決定は先のばしにさせましょう
決断力が鈍って、優柔不断になっている患者さんに「仕事を休職するかどうか」というような
大きな決断を迫るのは患者さんを追い込みます。患者さんが自分で決断するまで待ちましょう。

D家事などの日常生活上の負担を減らしてあげましょう
まじめで責任感の強いタイプの患者さんが多いために、病状が悪くても無理して家事など
をしようとしてしまいます。なるべく家族の方が家事などの負担は減らしてあげるように
してあげましょう。

Eできるだけ通院に付き添い、受診に同席しましょう
医師により多くの情報を正確に伝えるためにできるだけ受診に同席してください。また、
医師の説明を患者さんと一緒に受けることでうつ病への理解が深まります。

Fきちんとくすりをのむように気をつけてあげましょう
患者さんが症状の軽減やくすりの副作用に対する不安から、自己判断でくすりの服用を
やめてしまうことがあります。このようなことはうつ病の回復を遅らせるので、くすりの服用
を続けるようにサポートしてあげてください。


5 :スレ立て代行:03/08/17 00:51 ID:DxiFUHE8
初めてこられた方へ

鬱という病気についてこのスレッドで対応する鬱病とは、うつ病、単体を示します。
躁鬱・人格障害からくる鬱とは全く別ものとなり、接し方・治療なども異なります。
鬱という病気は世間の概念では非常に広い意味で使われておりますが、異なる使われ方もあります。
病種によっては医者からの口頭告知とカルテが違うなど、治療を最優先させる為にあえて仮の診断名で鬱という
名称が多用される場合があり、実際は違う!というケースもあります。
メンタルヘルス系病気特有の配慮が必要となるからです。

とりわけ多いのが人格障害などからくるひとつの症状としての鬱というものです。
人格障害などは治療同意を患者に得る為に意図的に鬱と告知して、通院を施すために(仮の診断の)
鬱という告知をし、時間をかけて見抜いてゆきます。
人格障害からくる鬱は、ひとつの症状でありこのスレッドで取り上げる鬱とは異なるものです。
こういう場合は病気と性格(健康な状態)とのあいまいな領域などで、健康とは言えず、病気というには症状
などが足りず??という境界域になる場合などが多く「境界例」といわれます。
おおくの方(何も知らない健康者)は混同されてる場合が過去に多く見受けられます。
具体的な事例・詳細を書かれると判断しやすく誘導も行いやすいです。
例えばに他人に対する攻撃性の有無などはひとつの判断材料などになりやすく、有益なレスがつきます。

参考リンク 
境界性人格障害
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm



6 :スレ立て代行:03/08/17 00:59 ID:DxiFUHE8
回復パターンの一例です。各周期ごと一進一退をくりかえします。

■初期■疲れやすくなっている。少しづつ確実に体調悪化の一途。
    気力も根性もあり他人に悟られないよう日常生活を振舞う。
■中期■気分が塞ぎがち、身体に鞭入れても自由がきかなくなる。
    自分が制御出来ない事に自己嫌悪に駆られ心身共に悲嘆と苦悩の日々。
■最悪期■脳味噌パルプンテ状態。細かい症状を書いていたらキリがない。
     周囲の反応に極端に過敏。強い自殺衝動。人間関係が激しい負担になる。
     自分で原因を模索しはじめ思考のループへ陥る。
この時期から他人と意思の疎通ができなくなり廃人と化する。
■激鬱最悪期■ 思考停止、表情皆無、心神喪失。死ぬ気も失せれば生きる気もなし。
       堕ちてく自分を冷静に見つつ同時に快楽を感じる。
       (新聞TVメールPCなど使用できなくなる。
        当然他人(配偶者・家族)と会話もできなくなくる。生きるシカバネ状態)
        周囲の人は放置するしかありません。
激劇うつを表現するなら、大腿部に貫通するほど包丁を刺したときのような状態です。
        その瞬間何を思うでしょう。痛い、つらい、苦しいを含めて「あっ・・」という感覚でしょう。
        その状態で「何か」を問われても・・・答えられません。ひどい方で数ヶ月にわたる方も
        います。この時期は音信不通、生死不明となります。


7 :スレ立て代行:03/08/17 01:00 ID:DxiFUHE8
■少回復■少しづつでも行動しなくてはと、自信回復のため
     家の掃除等を徹底的に始めたり、出たり引っ込んだりを始める。
     この時期に自殺が多くなる要注意期。(体が動くので実行できる)
■中回復■少し自由がきくようになり、考え方に落ち着きが出てくる。
     だが些細な所でまだ自由がきかない事へ戸惑いと焦りを感じる。
     自分で舵を取りながらアップダウンを続けるじれったい時期。
     感情の起伏も激しい。
     (この時期が期間的には一番長い。根気よく治療を続ける一番大切な時期)
■回復期■素の自分に戻り始め、なんであんな風になってたのかと
    少し前の自分が病的である事を深く実感する。
    精神の安定を保つようになり、前向きな人生へ実行を
    移すための準備に入り、チャンスを待つか自分から踏み出す。
    以前なら凹んでたろう事も、気にしなくなる。
■GOAL■病気によって得た価値観と生来の自分へ。

過去のメンタルヘルス板からの経験則からすべて含めて2〜3年で治るというパターンが多いようにみうけられます。


8 :スレ立て代行:03/08/17 01:03 ID:DxiFUHE8
恋愛関係の方へ

このスレッドをご利用していただいて構わないのですが、ひとつだけコツが必要です。
相手との関係において
「うつな人との接し方」を問うのか?
「相手のとの恋愛問題」を問うのか?
質問内容を見極めることが必要です。鬱人との付き合いの中では
「連絡が無い」「電話がない」「メールがない」「逢えない」「何かヨソヨソしい」など症状は多岐にわたります。
激劇鬱期の最悪期では2〜3ヶ月はまったく連絡なし・・・はごくごく“あたりまえ”であります。
過去ログを参照にされてください。
普通の感覚では考えられない事が“あたりまえの鬱”の世界でもあります。

鬱病の特性を理解し病気と前向きに取り組み、たたかえる方はご相談ください。
有能な「名無しさん」から有益な回答がもらえますよ。

逢えないつらさ、苦しさ、などを聞いてもらいたい方、「相手のとの恋愛問題」を問う方は
こちらのがよいでしょう。
◇◆こころの恋愛・結婚相談室11◆◇ 
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50


9 :優しい名無しさん:03/08/17 02:35 ID:2QxKpYL7
↑すばらしい!!

ただし相談者本人が現在アワくってる場合は
全部読んでないかもだが(笑)
ずいぶん誘導に心をくだいてあるので
重複・識別・スレ間違い注意等はスムーズになると思う

10 :優しい名無しさん:03/08/17 09:14 ID:lfr3+H66
代行さん、乙カレー!
すばらしいお仕事ありがとう。
私にとってこのスレはすごく大切です。
sage進行でマターリと大事に育てていきましょう。

そんな我が家の夫は中回復期 (゚Д゚)ナガ-

11 :優しい名無しさん:03/08/17 16:38 ID:4LljfX9h
>人格障害からくる鬱は、ひとつの症状でありこのスレッドで取り上げる鬱とは異なるものです。
>こういう場合は病気と性格(健康な状態)とのあいまいな領域などで、健康とは言えず、病気というには症状
>などが足りず??という境界域になる場合などが多く「境界例」といわれます。
>おおくの方(何も知らない健康者)は混同されてる場合が過去に多く見受けられます。

これはちょっと内容に問題有り
提唱時の境界例と一つの疾病基準として確立した境界性人格障害は似ているが別物
提唱時の境界例とは、精神状態が神経症レベルと精神病レベルで行き来している症例の事で、
専門家の意見の不一致や治療法の見解が明確でない為、診断基準としては認知されていない
境界例の名前の由来は、神経症や精神病や人格障害等の多彩な特徴や症状を示す事から
ただし、大人の境界例症例については精神病的な症状を有する分裂病型人格障害系列と
不安定性な人格を特徴とする境界性人格障害系列に分類されるようになってきている
一方で、ボーダタイン・チルドレンと呼ばれる未成年以下の症例についてはまだ十分な分類はされていない

話は変わるが、人格障害を起因とする鬱は境界性人格障害だけとは限らない
境界性人格障害程ではないが、境界性以外の人格障害も鬱状態を示す場合がある
人格障害の一部には、気分変調症や鬱病を併発している事例が見られるので注意が必要

12 :11:03/08/17 16:47 ID:4LljfX9h
間違い有りましたので、訂正します

ボーダタイン・チルドレン→ボーダーライン・チルドレン

13 :ニョーボ:03/08/17 23:47 ID:68MIZWl4
代行さん、ありがとー。

うちのダンナは今、中回復期かな。
小回復期の「こんな物とっておいたって・・・」と、捨てまくっていた時が、
家族としては気持ち的に一番嫌な時だったです。

本人は捨てまくることで気持ち良くなってたみたいだったんだけどねぇ、
家族としては、それを手に入れた時の経緯も知っていたりするわけで、
物によっちゃぁ、なんとも切なくなっちゃってねぇ・・・。
ま、やらせておいたけど。
(と言いつつ内緒でゴミ捨て場にコソコソ取り戻しに行った物も、あるにはある。)


14 :ニョーボ:03/08/17 23:50 ID:68MIZWl4

うちのダンナの鬱が酷い時は、なんだか全て逆に作用することが多かったよ。ボソッ・・・。



15 :きみとぼく:03/08/18 00:25 ID:0rRH3Jnn
>>1スレ立て代行さん

スレ立てお疲れ様でした。
想像していた以上のテンプレに感動しました。

16 :優しい名無しさん:03/08/18 00:37 ID:GNyWGD7X
代行さん、華麗なスレ立て乙でございました。

知り合いの鬱人は、携帯でメールを送るとその日の行動や
心境などを綴った返信をくれるようになってきますた。
あんまり毎日送っても追い詰めることになるかと思うので、
共通の話題になりそうなネタを選んで思い付いた時に送るように
してます。
よい兆しだと思っているのですが、急激に回復するようなもの
ではないのでこのまま見守り続けるしかないですね。

元鬱、または近くで見守っていた経験者の皆様、
「自分が今どの時期にいるか」というのは自分で、あるいはまわりから
見ていて分かるものなのでしょうか?それはどういった点ですか。
もしくは、そのような客観性を持ちはじめる時点で回復期に入ったと
考えてよいのでしょうか。
私の友人は我慢強く、周りに鬱だと悟られないように生活している
ので、激鬱期も回復期も見ているだけだと症状がわかりにくいのです。

17 :優しい名無しさん:03/08/18 17:41 ID:mbGt13A1
>>16
すぐそばで見てる人じゃないとわからないと思う。
患者が客観性を取り戻すのはよくなってきてる証拠とは思うけどね。
>>14
逆に作用は「鬱の認知のゆがみ」がそうさせてると思われ。
自分もあったな。
心配させないようにと配慮するのが、そうさせてるんでしょうけどね。

18 :優しい名無しさん:03/08/19 00:12 ID:VA/wq+Tt
うちの旦那も中回復期だ。
私が働いてるので今は家の事やってくれててありがたい。
自分が働けないからと申し訳なく思ってるんだろうなぁ。

普段から私より掃除なんかはうまい人だったけどあんまり甘えるのも
負担になってるのかな。
「やらなくていい」と禁止する事の方が本人にはキツイ気がするので
何から何までさせてしまってるけど、この頃は段取りも良くなってきて
お金関係(支払いや振り込み)は昔のように「確実」にテキパキと
こなせるようになってきてます。
鬱がひどい状態の時はず〜っと滞ってた。



19 :優しい名無しさん:03/08/20 01:36 ID:5EvBeZAn
あげとくか。

20 :優しい名無しさん:03/08/20 02:59 ID:8LkBqGs4
鬱な人をぶっ殺すにはどうしたらよいの?

21 :救い:03/08/20 04:54 ID:k+TsDQuk
鬱を治す方法が見つかりました。参考までにとどめておいてください。
その方法は指回し体操です。指を一日500回〜2000回ほどまわすと
鬱が治るらしいです。信憑性はありませんが試す価値ありです!
指を回すと脳からエンドルフィン、トランスミッター、ドーパミンなどの
快感物質が放出されるので鬱を治療できるかもしれません。
普通の人は100回で足りますが鬱患者は毎日500回〜2000回、10000回
ほど回してみた方が良いかと思います。
指回しは情緒不安定にも効果を発揮します。ではまた。

22 :優しい名無しさん:03/08/20 04:58 ID:poG4vAfx
気遣う。それだけじゃない?
見えない病気だから、怠けとかいう奴いるけどさ本当は脳やらの病気ジャン?
普通に病人に接する程度の気遣いがいいんでない?
過剰もウザイし、だからフツーな気遣い、思いやり人としてのね。

鬱本人の視点のキボンヌ

23 :優しい名無しさん:03/08/20 04:59 ID:poG4vAfx
>>20
ナニもしなくても死ぬよ、ほっときゃ。


24 :救い:03/08/20 05:01 ID:k+TsDQuk
とにかく指回しを試してみて下さい。

25 :優しい名無しさん:03/08/20 05:08 ID:poG4vAfx
鬱な時、指回すほど頭まわんないかも・・−−;
何もしたくない、億劫、こんな自分いるだけ邪魔、死にたいしにたいしに・・エンドレス。


26 :優しい名無しさん:03/08/20 07:50 ID:rzo9BB3Q
>>20
頑張れ!頑張って!病は気からだよ!と言い続ける。

>>21
ね〜ね〜セロトニンは〜?グルグルで出る?



27 :優しい名無しさん:03/08/20 13:30 ID:agoZ9fvY
>>21

それくらいで治るんだったら、医者なんかいらん
それと、根拠となるデータを提示しろ(〜でやってたから、は論外だからな)

28 :優しい名無しさん:03/08/20 23:59 ID:PCRI90sd
当方もうすぐ臨月の妊婦です。
旦那が鬱病で、今まで旦那の実家で義両親と暮らしていましたが、
その両親が仕事のことなど(自営で、家族で仕事していました)で
旦那に辛く当たって鬱病、義父が特に病気の理解が無く「気の問題」など
鬱の人が聞いたら辛くなる言葉を連発でどんどん悪化、
里帰り出産にかこつけて、私の実家につれてきました。
これからは、新たに仕事を探して、別に住む予定です。

私の実家にいると、症状は少しましにはなっているようですが、
正直共倒れしそうな感じもあります。
つい、出産のこと相談してしまって、「考えられない」とか言われて、私も切れてしまったり、
時には、「プレッシャーになる」とかひどいこと言われて
落ち込んで私が寝込むと、子どものように泣かれてしまいます。
私も疲れてきました。

29 :優しい名無しさん:03/08/21 00:12 ID:NB/5MPkJ
>>28
つらいね。
妊婦さんは出産に伴う体のホルモンバランスの乱れから「産後うつ」という
のもあります。
気をつけて回避できるものでもありませんが・・・気をつけてください。

はたまた赤ちゃんをみて、
出産を機にターミーネーターに出てくるサラみたいな強い人になれるかも知れませんね。

30 :優しい名無しさん:03/08/22 15:31 ID:kcHhIjOR
友人に「自分の存在価値と人間関係に悩む
うつ状態の同僚にどんな言葉を
かければいいか、力を貸して!」と言われました。
私が医療系の勉強してるからだと思う。
うつをひた隠しに隠している私に訊いてくるとは・・・。

そんな言葉があればこっちが聞きてーよ、
と思いつつ、とりあえず教科書的に
答えた、必死に。

レスに「彼(同僚)を立ち直らせたい!」
とあった。
「立ち直らせる」って、あんた
「更正」かいな(苦笑)。

それならば、私も「更正」しなくちゃ
いけないのかな(笑)。

31 :優しい名無しさん:03/08/22 19:34 ID:TY2rbWcu
>>30
ちょっと似ている。
鬱人が鬱になった人を支えようというのはやっぱり不安。
何を言ってもこの言葉はダメか?気を悪くしたか?って悩むよ…。
あと余計にしゃべり杉てしまう。ダメポ…(´・ω・`)

32 :ニョーボ:03/08/23 09:01 ID:3tA1CsWz
18さんの旦那様は家のこと、率先してやってくれるんだねー、ちょい羨まし。
うちの旦那もその気はあるもんの、反面「僕が稼いでこなくてはいけない立場
なのに」となってしまう。
両方の気持ちのせめぎ合いで辛いみたいですのん・・・。

>鬱がひどい状態の時はず〜っと滞ってた。
激鬱状態だと集中力がなくなってしまうみたいですね。
うちの旦那の場合は、特に“文章が読めない”だったらしく、瑞からは読んで
いるように見えていても、実際には一行分の内容さえ頭に入ってこなかった
そうな。
車の運転も、ハンドルは握っているしアクセルに足は置かれているものの、
心ここにあらずなもんだから、ヒヤッとしたことが何回も・・・。


33 :10:03/08/23 09:15 ID:rcZGSnRu
ニョーボさん

>鬱がひどい状態の時はず〜っと滞ってた。
ウチの旦那はよく、私が話していると急にそれを遮り
「ごめん、何を話しているのか、なんにも理解できない」とよく言ってた
鬱って脳に送られるすべての伝達信号がねじくれてしまうんだなぁ〜と
ある意味感心した。

今は仕事に行ってるけど、余裕ゼロって感じ。発症前とは別人みたいでつ。
新しい男と子連れケコーンしたと思ってあきらめてまつ (*・ω・)

34 :優しい名無しさん:03/08/23 09:50 ID:7EiY7o6c
>>ニョ-ボ
どんぴしゃな表現です。
受け答えもyesと返事するも、した本人も“わからない”というお粗末さ・・・
車の運転は不可ですよ。安定剤もあるし。
安定剤は「お酒によっている」ような状態をつくります。緊張感を抱かないようにね。



35 :18:03/08/23 15:41 ID:cpydO+M5
そうそう、運転ですがうちも事故しましたよ。
しかもなんて事ない左折で縁石に乗り上げて横転!
その時は治療しつつまだ仕事してたので仕事中の出来事でした。
なんかその時の記憶がないらしい。ボ〜っとしてたんだろうなぁ。
怪我もほとんどなかったけどお互い精神的にショックでした。

皆様、運転にはくれぐれも注意するよう旦那様に(さりげなく)
伝えてあげて下さいね。
うちも「あまり寝てないだろうから念のため」と言ったり
「たまには私も運転しないと忘れそう」と言ったりして交替するように
していました。

今日は先月から頼んでいた簾をようやく出してつけてくれました。
背の都合で旦那しかできないので内心「早く出して〜」と思いつつ
急かさないようにして、約一ヶ月はかかったなぁ(^-^;


36 :優しい名無しさん:03/08/23 18:19 ID:ADMhp8RQ
>>35

精神安定剤や睡眠薬を飲み過ぎたんじゃないの
精神安定剤や睡眠薬は飲む過ぎると、薬物性健忘で短時間だけど記憶が無くなるから

37 :優しい名無しさん:03/08/23 19:40 ID:a2oBw6F9
大切な人が鬱になって何の役にもたたなかった
これからも一人で悩んで、一人で治してしまうんだろう
何も話そうとはしない

私はどうやって接したらいいかわからない
せめてその人の前では笑ってられるようにしたい
ここのみんなに頼っていいですか…

38 :優しい名無しさん:03/08/24 00:11 ID:OST03SGh
>37
あなたみたいな依存質な人は鬱人を追い込むんです。
過去の3年のデータ=過去ログもあるし勉強するべきことはある。
>何も話そうとはしない
話せない人がうつになりやすい人なので察することも状況によっては必要。

こうだ!とい確定的なものはないので暫定的なものは知るべし。
恋愛関係的なものなら 離れるのも手です。何もできないでしょう。。。。


39 :優しい名無しさん:03/08/24 03:12 ID:4Fxjtu1K
ごめんなさい…。
私も前は鬱であったから、しつこくしないようにだけしています。
だけど38さんの言う通り私は依存体質で、
依存できなくて不安になっていたんです…。
どうやってしゃべればいいものか。。。

40 :優しい名無しさん:03/08/26 23:05 ID:QrP+oIAv
欝の友人が久しぶりに電話してきて仕事を辞めて生活に困っているというのでお金を貸してと言われました。 家族がダメで頼れるのが私しかいないみたいで同情しますがお金は取りに来れない、振込んでほしいというのはちょっと‥。

41 :40:03/08/26 23:12 ID:n4boXAy5
金額も七万円と私にとっては大きいのに借用証もなくて不安です。前にいろいろ調べて通院を勧めてみたけれど今は行く気力がないと連絡を絶っていた友人。でもお金は貸してと。欝の人にはどこまでもこちらが折れないとダメなんでしょうか?

42 :優しい名無しさん:03/08/27 00:42 ID:ko/Tcy6k
貸さない方がいい。
「自分もお金に困っている」とかなんとか言い訳して断った方がいい。
もし少額でも貸すのなら、
連帯保証人つきの借用書を作成しないとだめ。
鬱病とか関係なしに、お金の貸し借りはしないほうがいい。

43 :優しい名無しさん:03/08/27 05:09 ID:bacDwEvj
友人がそこまでしなくてよい。まずは家族からでしょう。
距離をおきましょう

44 :40:03/08/28 22:55 ID:HOLfzT0n
分かっているけど七万円振り込んでしまいました。入金確認の連絡はありません。メールも電話も元気な時にしかこなかったけど今回は‥人間性の問題だと思いました。 彼女は友達もおらず家族も DQNなのでつい同情してしまう。。

45 :優しい名無しさん:03/08/29 00:35 ID:kvXzE9RE
友達が鬱病なら放置がいいよ。
接しすぎるとこっちが疲れちゃうから。
でね、月に1回程度電話してみる。
頻繁に連絡したって、どーせ応答ないしウザイだろうし。
見捨てるのはひどすぎるし、やっぱり心配だから月1で。
電話出なきゃ、また来月に連絡。
ただし向こうから連絡きた場合は出る。
こんなんでいいでしょう。

46 :優しい名無しさん:03/08/30 22:44 ID:grKhKD1o
>>45
わたしも友達A子が鬱病なんだけど、だいたい同意。
メールも電話も反応ないしね。。。
でもこれじゃ付き合いの長い友達以外はどんどん離れていくんだろうな、
と人事ながら鬱病のA子が心配。
連絡の切れ目は人間関係の切れ目。
鬱病が完治したとき、どれだけの友達がA子に残っているのかな。。。

47 :優しい名無しさん:03/08/31 07:56 ID:tvGAXVEi
>>45
>>46
そのあたりの件は大丈夫だけどね。当の本人にとっては「不要な」人間関係と気つく
だろうから。
へんに依存関係も解消されるだろうしね。
ある意味、ふるいにかけることにねる。

鬱者にとっては残った人間関係で十分満たされる、事を知る、し、気付くから。

48 :優しい名無しさん:03/08/31 08:26 ID:7qM7ZfCo
>>47に禿同
ボダの幼なじみが同じ事を言ってたよ
社会人になって仕事場で出来た友達は全部失った、と。
若い子には辛い環境だろうが、ケコーンしてて30過ぎるとそうでもなかったり…?
本人より「私は大事な友達だと思っていたのに」っていう回りの方が辛かったりするかもね。

比べちゃなんだが、簡単に去っていけない家族ってのは葛藤があるわ〜
「残った人間関係」に私は残れるのかよ、とたまに不安(;´д`)
でも逆に「お前が私の人間関係に残れるかどうか、だな」とも強気に思う( ゚д゚)、ペッ

ふるいのかけあい夫婦でございます(藁


49 :優しい名無しさん:03/08/31 08:30 ID:tvGAXVEi
>>48


家族特別割引で“ふるい”の目を大きくしようぜ!(懇願 by元鬱

50 :48:03/08/31 09:10 ID:7qM7ZfCo
朝青龍も通れる「特大粗目ふるい」のを近所の大手スーパーちらしでハケーン!
今から着替えて買ってきまつ!
( ・∀・)49タン、アリマトウ!

51 :48:03/08/31 09:48 ID:7qM7ZfCo
連続書き込みでスマソ。ついでに元鬱の49さんにお聞きしたい。
「治りたい気持ち」が「治したい気持ち」に変わるのは何かきっかけが必要?
ウチの旦那は医者にも会社にも「治りました」っていうフリをしてるのね
で、辛い辛いって言って家ではゾンビ状態 (。ω。)
鬱への理解がないのは、本人の様が気がしてならんのよ
治りたいって言ってるけど、治そうっていう環境を作ってない
スキにさせておいてるんだけどね。これもまた葛藤だわさ


52 :優しい名無しさん:03/08/31 10:05 ID:tvGAXVEi
きっかけはあるよ。でもその時は気づかないハズ。
何しろ意思でなんとかなるようなものでもないから。

でも、鬱でだんだんと能力が落ち、悪化して、出来なくなっていたことが・・・
治りかけてくると、ある日突然出来たりしてビックリすることが、自分の中で起きる。

上記のような事を体感すると〜「もしかして?治るかも?」という自分自身の再起動につながる
キッカケになると思う<要は自信だね。
こういうことが自分の中で5件くらい続くと、猛烈に脳みそCPUが働きはじめる。

このころから自立神経系もよくなり、睡眠障害<生体リズムとか、運動能力とか戻り始める・・・
簡単にいえば、夜がくれば寝れるようになる。

>鬱への理解がないのは、本人の様が気がしてならんのよ
これは客観性の欠如で、まだそれがあるうちはキツイね。自分のことがわかってないでしょ。
まだ無理なことをしてるとか・・・これは最後のほうで表れるから、これが出てきたらしめたもの。
逆に客観性がないので、家族・配偶者に対する「思いやり」や「やさしさ」が表現できないでいるわけ。

53 :優しい名無しさん:03/08/31 10:16 ID:tvGAXVEi
ちなみに自信をとりもどせるきっかけになったことは・・・
(自分の中で、ね)

車両運転感覚  <元というか昔にもどった。長時間でも疲れない、大きな車なので車両感覚が戻ってうれしい。
登山      <以前は登れた山が登れなくなって・・最近、以前と同じように登れた。
友人との居酒屋での会話<話したいことが話せるようになった、以前は、あの時「こういえば」「ああいえば」
            ばっかりだった。
            過去回帰性、終わったことを愚痴グチと・・・延々・・・
掲示板への書き込み<まずスピードの向上、文章構成能力の違いなど。
         過去ログで自分の書き込みを読むと“笑える”自分がいます。

一番は他人との折衝能力が上がったこと。ようは言いたいことが言えるようになった、事です。
(元セールスマンだから)

こういうことが日常生活の中である日、突然出来て、自分に自分で「ビックリ!!」しました。
「以前は・・・できなかったのに・・・・」と。

54 :優しい名無しさん:03/08/31 10:22 ID:tvGAXVEi
ただ53のような事を実感するのに2〜3ヶ月はかかっていますよ。。。。
あなたは「時間」との戦い、という側面も、持ち合わせています。忘れずに!

でも、乗り越えた時の達成感・幸福感は代えがたいものになるだろう。
粘り強く負けぬように、手を抜いて、がんばろか・・・・

55 :優しい名無しさん:03/08/31 10:54 ID:tvGAXVEi
客観性の欠如や認知のゆがみからくる、、、もので、
逆に作用する・・・という事象があると思うのですが、以前は気配りとか配慮ができていた人だと思うんですね。

今回鬱病を患い、思考能力の低下によって歪みが出てきても、なお・・気配りしてる
と思うんですね。
よって、言われた事と逆にはたらいたりと。
ある種、(言葉の)操作は必要かも。
してほしい要求の逆を言葉にして伝えてみるとか・・・・

アポロ13 という映画の中でのこと。
事故が起きた宇宙船を操作するのだが、本来、他の宇宙船と接続したまま操作できるように作られていない、
つながったままの二つの宇宙船のまま、運転した状況がありました。
そのときの運転手が帰還後、回顧録の中にあったのは・・・
基本操作が全て逆に作用するというものでした。
右に行きたいのに左に向き、上に行きたいのに下を向くという状況の中で
超人的な能力と経験で操作を覚えて、意のままにコントロールしたそうです。

時としてJust do it! 命令系も有効かもしれません。
逆にひとひねりを入れて、伝えるのも有効かもしれません。手はあるかもしれませんよ。



56 :優しい名無しさん:03/08/31 11:42 ID:UrzOiFrD
この板で相談に答えてあげてる人って http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1056615777/l50

57 :優しい名無しさん:03/08/31 18:42 ID:3t0794Ci
鬱だけど迷惑かけたくないから、深くかかわらないようにしていたら
彼氏からは責められるし友達は減った。
こないだは意味もなくわんわん泣いてしまった私を、呆然とみつめてた。
でも言えないよ。私なんかが「私鬱なんだ」なんて言っても信憑性ないからさ
大げさだって思われるのも嫌なのだ。
困った。ほんとうに困った。どうしよう
自分でも、もうどうしたらいいのかわからないから・・。

58 :優しい名無しさん:03/08/31 18:47 ID:KLM2wQ3l
>>57
私もだよ
彼と電話してて、いきなり泣き出してしまって
すごく困っていた・・
友達とも連絡全然とってないしね。

彼と別れた方がいいのか真剣に悩んでます。
別れた方が楽になれるのか、それとももっと辛くなるのか・・

59 :優しい名無しさん:03/08/31 21:50 ID:mBWlMEgY
>>57>>58

>8も参照に。

60 :優しい名無しさん:03/09/01 14:00 ID:83LnCKFr
53を見て思うことは
結局2・3ヶ月は直すことに専念させることが一番の近道なのかってことだな。
ま、それができたら苦労はないんだろうが。
みんな中途半端に現状維持をしようとして余計に苦しんでいる気がするよ。

61 :優しい名無しさん:03/09/01 14:28 ID:Rg0ZK0Ro
2〜3ヶ月で治れば良いけどなぁ。。鬱病になると全ての事に対する喜びが無くなるからね。
理性は無くならないけど全ての喜びの感情が喪失するって感じだな。いつ死んでもおかしくなくなる。

62 :優しい名無しさん:03/09/01 14:43 ID:HXRNphE9
やっと治療三ヶ月目に入った鬱の旦那。
まだまだ客観性に欠けます、というか全然だな。
気長に見守るしかないんだけどね、それは分かってる。

味覚は大分戻ってきたみたいで食事して「おいしいね」って言うようになってきた。
「笑い」も時々テレビ見て、笑ったりしてる。
発症当時よりは全然良くなってきてる、確かに。
ただ「ダイジョウブ」って言っている限り、いつまでも治らないような気がしてね。
それにも私が慣れるしかないんだろうかね。
ともかく今は焦るな、と自分に言い聞かせてるよ。
私が焦ると、出てきているはずの「治癒兆候」が見えなくなりそうだから。


63 :優しい名無しさん:03/09/01 14:51 ID:83LnCKFr
>>61
でも初期状態でヘタにがんばるからみんな泥沼にはまっていくような気がしてるんだが。
なんか、さっさと休めば2・3ヶ月で良くなるように思うんだけど。

64 :優しい名無しさん:03/09/01 15:35 ID:WRNiI0yU
人それぞれだとは思うけども、鬱の友人を見ていて思うこと。
「本当に君は治りたいのか?」
なんだかね、鬱病との付き合いが長い人は、眼鏡のように自分に馴染んでて、
人間関係にしろ仕事にしろ全部「病気」のせいにしているようでならない。

いや、厄介な病気だとは承知してますが、友人を見ていると、
どうもこっちが不信感を覚えるような発言が…。
病気でなくてもそれはどうかな、ということをずげずげ言う。で、
それに反論しようものなら病気で弱ってる私になんて酷い!みたいな反応。
それからメールや電話すると、「頭が混乱しているから」と自然消滅。

いくら鬱でも、人を傷つけることを言っちゃ駄目でしょー?と思うのだが。
相手が病気だからと謝るのはいつも自分。でも、私だって傷ついているのにね。
病気を治してもわがままなんだろうな、と最近つくづく思ひまふ。

65 :優しい名無しさん:03/09/01 15:51 ID:YlBcA21y
>>64
>いくら鬱でも、人を傷つけることを言っちゃ駄目でしょー?と思うのだが。

生粋の鬱なら、極端に恐れる行為だけどね。
ダンマリとかに逃げたりする、言い返せなかったりと。他の病気も持ってるんじゃない?
第一、人前には出ないしね、出るとしたら余程の近親者だけだと思うよ。

66 :64:03/09/01 15:56 ID:WRNiI0yU
>>65

ええ、確かに私は友人を鬱というよりは人格障害ではないかと内心
疑っているのです。でも、本人は病院で鬱と診断されたと。

でも、どーも何かが違うと思う。それが何なのか逆に知りたい気もする。
でも、こっちが疲れるからやーめたっ。

67 :優しい名無しさん:03/09/01 15:58 ID:DwetqbaT
831 :優しい名無しさん :03/09/01 02:49 ID:+tUNw5H6
そううつ病の危険因子解明 働き低下で危険性4・6倍

 100人に1人がかかるとされるそううつ病の発症に、
 XBP1と呼ばれる遺伝子の働きが深くかかわっていることを、
 理化学研究所の加藤忠史博士らのチームが突き止め、
 31日付の米科学誌ネイチャー・ジェネティクス電子版に発表した。
 この遺伝子の働きが低下していると、発症の危険性が約4・6倍高まることが分かったという。
 チームによると、そううつ病の危険因子が明らかになったのは初めてで「治療法の開発に向け大きな成果」としている。
 チームは、遺伝子がほぼ全く同じと考えられる一卵性双生児で、
 片方だけがそううつ病になった2組計4人のリンパ球の遺伝子を比較した。
 この結果、2組とも発症者だけが、XBP1の働きが低下。
 この遺伝子を活性化させるプロモーターと呼ばれる部分の塩基配列の違いなどで、
 XBP1の働きに違いが生じることが分かった。(共同通信)
                                          [9月1日2時8分更新]

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030901-00000012-kyodo-soci
833 :優しい名無しさん :03/09/01 09:32 ID:bv/5zm9B
↑の記事について、ちょこっと補足。

>現在、そううつ病の治療薬は3種類あるが、
>そのうち1種類にこの遺伝子の働きを改善できる効果があるという。

このことについて、中日新聞の記事では、次のように書かれていました。

「この遺伝子の働きを回復させるには、三種類ある気分安定薬のうち、
バルプロ酸が有効なことも判明。」

バルプロ酸ナトリウム(製品名デパケン、バレリン)のことと思われ。


68 :優しい名無しさん:03/09/01 17:09 ID:CCpB1RSL
>>66さんの御友人は境界例ではないでしょうか?欝になって焦燥感からイライラしてしまうことは多々あります。貴方に甘えてるのではないでしょうか。何はともあれ、私を含め鬱病患者をそっと見守っていてくださると幸いです。

69 :優しい名無しさん:03/09/01 19:17 ID:Cy9gO0/Y
それ以外の可能性としては、疾病利得の可能性が考えられる

>バルプロ酸ナトリウム(製品名デパケン、バレリン)のことと思われ。

抗癲癇薬の事か

70 :53:03/09/02 09:01 ID:7bPZ/MJl
>>60.61
53は>>51へのレスで患者自ら「治したい」気持ちに変わるという変化を
描いたもので、治したいという自発的な気持ちに変化する期間が2、3ヶ月要するのであって
それくらいで治る、というのではありません。その前に2年近く、という治療期間がありました。
完全治癒までに、治療開始から2年と3月かかっていますね。

いちばん苦しかったのは体が少し動くようになってからが・・・長かった。
なまじ動くので・・かといって完全でなく・・でも動く<働けるかな?<仕事するには足りない<またダウン
の繰り返し。


71 :51:03/09/02 13:15 ID:Bc1kESaV
>>53さん、アリマトウ( ・∀・)!
鬱人が心中を語らないもので(当たり前だけど)見守る妻としては
経験者が当時の気持ちを語ってくれるのは有益。
まるきり同じとは言わないが、近いとは思うんだ、今の旦那の状態。
動けるが故に辛い。長い。
治らないんじゃないかっていう焦りのど真ん中にいるみたいだ。
見ているしかないんだけどね、もどかし〜な〜(´・ω・`)

私のことを思いやってつまらんパワー使うなら、使わんでええから。
温存して自分を思いやる気持ちに使え、と。
そうオモテ、浮気しないで待ってまつ( ´・ω・`)ノ

72 :72:03/09/04 01:44 ID:MX/13IS0
現在交際を始めて一年と二ヶ月ほど経過した彼女と同居しています。
しかし先日、「パートナーが一番理解してくれない」と告白されてショック受けますた。
じゃーチミはわしの事を理解しているのかよウワァァンって気持ちです。
まぁそんな事を言い返して凹まれると困るので黙ってましたが。

73 : :03/09/08 01:46 ID:CMUVz68E
やっぱり適度に放置推奨なんですかね。。。

中々病院に行きたがらない。
私は鬱なんだからもっと優しくして!
鬱なんだから私の分の仕事の量減らして下さい。

という人が会社にいるんですがこれって鬱じゃないですよね?
鬱って攻撃的になるものなんですか?
チーム単位で動いてるんで困ってます。。。

74 :優しい名無しさん:03/09/08 03:20 ID:gmBr7/cK
正直、鬱という言葉を使って自分のワガママを通そうとする人はいますね。悲しいけど。
鬱病という病名を悪用してる感じ。

心底、鬱で苦しんでいる人にとっては、ちと迷惑な存在だったりします。

確かに鬱の人でも、そのときの段階にも依るが、
追いつめられれば攻撃的になる事もあるよ。
普段はまず自分を責めるので、そうそう無いですけどね。


75 :優しい名無しさん:03/09/08 03:29 ID:si0oBy5i
適当にかまっといてほしい
これに尽きる気がする。
無視されるのもつらいけど過度にかまわれるのもつらい。
なんてわがままなんだ、とわれながら思うがw

76 :優しい名無しさん:03/09/08 11:00 ID:EzJfgXmn
欝の娘を好きになったんだが。さて、どうしたものか・・・・
以前から相談受けたり、話し相手になったりしてたんだが。
最初は無神経に「がんばれ」って励ましてるつもりだったんだが
メンヘル板来てあちこち読んで反省して、それからは
  ・協力はしても背中は押さない。
  ・理解する努力はしても理解したつもりにならない。
  ・すぐに結果を求めない。
ということを基本に接してます。
病気の事に関しては、出会ったころから不安定な状態だったので
あんまり気にしてません。治ればいいとは思うけど、病気と上手に
付き合いながら幸せになる方法も必ずあると思いますし。
ただ心配なのはこうやって人に想われるコト自体が負担にならないか
どうかなんですが、どうなんでしょうか?


77 :優しい名無しさん:03/09/08 11:29 ID:kzHdzB7C
昨日は子供達と楽しそうだった旦那。
今朝は「こんなんだったら死んだ方が楽だ」とぽつり…
「じゃあ薬でも増やすか〜」と笑って答えたものの
つД`)。。。。切ねぇ。。。

78 :優しい名無しさん:03/09/08 11:42 ID:EzJfgXmn
>>77
つД`)。。。。

79 :優しい名無しさん:03/09/08 13:03 ID:dNFSrG4f
>>76
それ以上距離を詰めないほうがいい。
負担になると辞めるきかっけとなる。

80 :優しい名無しさん:03/09/08 14:16 ID:dNFSrG4f
>>77
永きにわたってそれを言われ続けられると辛いね。
俺は当時の彼女にそれを言えなかった、言えないから〜「何もいうことないの?」
と責められ辛かった。
何か言うと(伝えるの意)「死にたい」「つらい」の連呼、連打になりそうで。
結局「何も」いえずじまいだったよ。最終、見切られたけど。

そばに居るのがよいのか? 距離を置いて離れていたほうがよいのか・・・・
どっちなんだろうね。。。。

81 :77:03/09/08 14:49 ID:BpaLgeyH
>>78 一緒に泣いてくれてありがとう(=iωi)

>>80
心の中の辛さを言ってくれると、少し安心したりもする
でも『そんな…』って色んな意味で悲しくなる
旦那も浮いたり沈んだりだけど、見守る側も揺れるんだよね

ずっと側にいて、目をそらしてあげる。
それが出来るようになるまでには時間が要るんだ…(´・ω・`)

82 :優しい名無しさん:03/09/08 15:36 ID:rRa1U/Ae
私本人が鬱、ひとり暮らししています。

実家の母が朝のワイドショーで高○忠夫の一件を見て、速攻TELしてきました。
どうも「鬱病患者には、家族がべったり傍にいて励ますのがよい」と
思った、というか勘違いしたらしいです(´・ω・`)
その思いをTELで延々語ること1時間。。。

心配してくれるのはありがたいが、頼むよ、放置しといてくれよぉ>母
「娘さんとは、適当に距離をおくように」って主治医にも言われただろうが。

83 :優しい名無しさん:03/09/08 16:03 ID:xSQaxZ1U
===========================
5年間の闘病生活について
「(略)〜 政○がまくら元に来て激励してくれるんです。
 家族の愛情を感じました」
と振り返った。
===========================

”激励” 
この部分は絶対勘違いしそうだなーと思っていたら案の定・・・・
イエーイも今思えばって意味で言ってるんだと思うけどね。
是非イエーイに改めて語っていただきたい。

>>82さん
主治医に、イエーイの件を含めてもう一度言ってもらうしかないですね。

84 :優しい名無しさん:03/09/08 16:12 ID:pHKxgZpQ
恋人が「私に生きる価値はあるの?怖いよ。怖さと苦しさに押しつぶされそうだよ。
って言いました。

もちろん、生きる価値があるし、大丈夫って言ってるんですが、実際には
どう接してどう言えばいいのか悩んでいます


85 :優しい名無しさん:03/09/08 16:17 ID:xSQaxZ1U
>>84さん
言葉じゃ脳みそまで伝わらなそうだから、
ギューってして、頭なでなでしてみたらどうでしょうか?

それで嫌がられたらごめんね、先に謝っておきます。
(o_ _)o))

86 :優しい名無しさん:03/09/08 16:46 ID:KEhbzfp3
俺は何もしてあげることができない、何も力になれないと
自分を責めて悩まれることが一番辛い。
放っておいてくれて見守ってくれることが一番して欲しいことで、
そうしてくれることが一番ありがたいのに。
自分が相手を追い詰めているというのが申し訳なくて
それで自分を追い詰めてしまって余計に拒絶してしまう。

こっちからは何も返せないのを分かっているのにそれでも
何も求めないでただ見守ってくれる、ありのままの自分を受け入れてくれる、認めてくれる
そういう人がいてくれると思うと気持ちが少し安定します。
ビクビクしたりしないで済むので、その人にだけは連絡を取ろうという気に
自然になれます。

87 :84:03/09/08 17:41 ID:pHKxgZpQ
>>85
ありがとうございます。
俺は彼女の気持ちを少しでも安らがせる
ことができたらと思っています。

俺は彼女を好きですし、彼女は俺を好きといってくれます。
お互い支えあってると感じあえれば生きる価値を見出せると思う
のですが。
彼女といっしょにいたいです。

88 :優しい名無しさん:03/09/08 17:59 ID:A3JiclhK
え〜っと・・リア厨です。

友人が鬱病っぽく、何に対してもやる気が起こらないし、いつも一人で静かにしている・・・
そんな友人なのですが、席替えで隣になったんです。

俺も小二の頃いじめられてたなどもあり、別に気にしてはいませんでしたが
雰囲気からして鬱っぽい奴と付き合うのは難しいです・・・。
シャーペンの先で腕をたまにゴリゴリやったりしてますた・・・。

でも仲を深めたいので、、どう付き合えばいいか教えてくれませんか?
今は夏休み明けなので、打つが取れてるようなんですけど・・・・・・。

89 :優しい名無しさん:03/09/09 00:05 ID:0arPweVy
最近彼が激鬱期に入ってしまったみたいで、何にも連絡が来ない・・・
音信不通がこんなにツライもんだったとは・・・
毎晩、泣いて〜泣き疲れて眠るまで〜泣いて♪てな感じ。
正直、しんどいけど気長に連絡待つよ・・・


90 :73:03/09/09 02:47 ID:8kg6Xtz9
レスくれた方ありがとうございます。

でも彼女は結婚退職してしまいました…。
もう何が何やら意味不明です。
病気ではなく、もとの性格が問題だったようです…。

自分は親が病院通ってて、薬いっぱい飲んでて
辛そうにしてるのを知ってるんで、
ちょっとは、かばってるつもりだったんだけど、
裏切られた感じです(つД`)

こういうのは、本当に苦しんでる人に対して迷惑ですよね。
上司は鬱って言葉に対して「構え」?のようなもの
が出来てしまってるようだし。。。

91 :優しい名無しさん:03/09/09 02:58 ID:b0b3MLc/
>>89
その彼にメールをする時、ただ生きてるか確認して安心したいからという
ニュアンスを書いて、そのまま空メールで返信してとお願いしてごらん。
返事を求める内容は、相手もつらいだろうから。

92 :優しい名無しさん:03/09/09 17:24 ID:sjbjU8xT
>>88
イメージ的には、風邪っぽい人に対して接するときと同じようにしたら
相手に負担のかかるようなことはしないと思うんだけど。

とりあえず腕をゴリゴリしてるときはやめさせよう。

つーか、もし自分が厨房で隣に座ってる友人が鬱っぽいって
思い浮かべてみるけど、全然イメージ湧かない・・・。
せつないなぁ。

93 :88:03/09/09 23:06 ID:qWbYM8Or
88です。

腕を引っかいてるときはやめさせるようにします。
学校にはスクールカウンセラーがいるみたいなんdすけど、さすがに「カウンセラーのとこ、行けば?」
とか言いにくいので・・・。

マジレス、ありがとうございます。

94 :89:03/09/10 00:19 ID:HXGRW+jR
>>91

そういう内容にしてるんですが、やっぱり返事来ないので
こりゃ相当ひどいな〜と思ってますです。
彼は実家住まいなので、本当に最悪になったら家族の方が
病院にいれると思うし。(過去に入院歴あり)

一応、ここのスレのおかげで接し方はなんとなく分かってきたんですが、
このやり場のない感情の昇華が、なかなか難しいです。。。
ただ、昨日までホント、いっぱいいっぱいだったんですが、
レスを戴けたことで、気分的に楽になりました。
ありがとうございました。

95 :優しい名無しさん:03/09/10 00:38 ID:yY/D8WSP
>>89
様子を見に家にいけばいいじゃん。

よく連絡が無いという嘆きを書き込む人が多いけど、、様子を見に行けばいいのに
といつも思う。
5分で済む。
一目瞭然とはこのことだとおもうけどな。
見れば全てが理解できる。

96 :72:03/09/10 01:07 ID:Zl/m8G4a
同居人から「今日は早く帰って来て欲しい」と言われたので
職場の人に飲みの誘いを受けたのだが速攻で帰宅。

同居人はグーグー寝てました。
何故帰宅を急がさせたのか謎。

97 :優しい名無しさん:03/09/10 01:17 ID:yY/D8WSP
>>96
用はあったのが・・・
鬱が出て・・・睡眠薬飲んで“寝逃げ”したのでは?

鬱者には、よくあるパターン。

98 :89:03/09/10 01:28 ID:HXGRW+jR
>>95
それはそう思うのですが・・・

一戸建てなので、外観だけではおそらくなんにも分からず、
かつ親御さんがいるのでどうにも遠慮してしまいますです。
で、私の存在が親の知るところになると、おそらく彼が責められる
(早く働け!てな感じで・・前職は鬱で退職、今無職)ような気がする・・
ってのは、考え過ぎか・・・う〜ん。。
彼にとって会いに行っていいものかどうか、
その辺もちょっと判断つかなくて。
2時間かかるのでなかなか行きづらいってのもありますです。

でも、次の連休にでも行ってみようと思ってます。
アドバイスありがとうございます。


99 :72:03/09/10 02:07 ID:55e2aHQj
ああ、それか。
じゃ、諦めようw

100 :優しい名無しさん:03/09/10 04:38 ID:yY/D8WSP
>>98
いいんだよ。両親にも会えばいい。
その際、ウツネットの接し方などを印刷してもっていって、知らなければ渡してあげればいい。
会いにいってもどうせ人間じゃない彼があるから許可なんかいらない。
5分あれば十分に事たりるから、見て来い。
連絡がないことが納得できるから。

両親にも見舞いなんだから堂々としてりゃいい。
結婚する訳でもないし、二人のセックスの相性について説明しにいくわけじゃないだろ。
見舞いなんだからさ。堂々といけ。

で、劇鬱な人物ってどんな感じを受けたか?の報告・感想を聞かせて。
ここのテンプレにもあるし、前レスには鉄仮面のような、、という表記もある。
どのように写ってるのかしりたい。

101 :72:03/09/11 01:41 ID:OYlXOcpK
さて、今日も帰宅したら寝ているわけだ。
明日は病院に行く日。
何か起こったりせんか不安じゃのぅ。

102 :優しい名無しさん:03/09/11 02:45 ID:pHkLj4sW
個人的悩み相談スレ?

103 :72:03/09/11 21:19 ID:FEWriYee
わしが仕事の日、彼女が弁当を作るのが日課になっているのだが
その事で話しをして機嫌を損ねさせてしまった。

米を炊くのが面倒とため息をついたので
嫌なら作らなくても良いと言ったのだが、何故か傷ついたらしい。

以前味の事で意見を言って怒られた事があるのだが、
作らなくても良いと言っても怒られる。
どうすればいいのか不明。

色々と味や量について注文を言うのもダメだし、
面倒というので嫌ならやらなくてもいいと放任主義でもダメ。
どうすりゃいいっちゅーねん。

104 :72:03/09/11 21:23 ID:FEWriYee
家事は彼女の仕事、俺は外で働いて生活費を稼ぐ
といつの間にかパターン化しているのですが、
最近は家事をやるのも面倒がって、
セックスはもちろんの事、ちょっと肌が触れる程度のスキンシップも嫌がるし。

何をもってわしは愛情を確認すればよいのだろうか。
最近の悩みの種はこれだなぁ。

でもここに帰らずに実家に帰ると怒られるし。

105 :72:03/09/11 21:26 ID:FEWriYee
本人曰く、「ストレスの無い生活をしたい」そうだ。
だとすれば、生活費は銀行に振り込んであげて、
わしは実家から仕事に通い、
要望があった時にだけアパートに戻るって
感じの生活をするのが一番良い気がしてきた。

106 :優しい名無しさん:03/09/11 22:03 ID:Qu2dnrOA
図に乗ってるだけだ
甘えてるだけだ
屁理屈ばっかり
自分で病気作ってる

追い込まれてもう何でもいいよ。
死にたい。
笑うしかない。
病院行きたいよ。
死にたい。

107 :優しい名無しさん:03/09/11 22:06 ID:Qu2dnrOA
>嫌なら作らなくても良いと言ったのだが、何故か傷ついたらしい。

しんどいだけなんだ
本当は作りたいのに無理なんだ


108 :優しい名無しさん:03/09/11 22:24 ID:SgO+QogR
>>103、107
客観性の欠如。
できないにもかかわらず(作れないにもかかわらず、作れる)できると思ってるんだね。

鬱ラーの典型症状。

>>105
それができればよいと思うし、したほうがいいね。期間は3ヶ月くらい(それ以上)。
この間に投薬治療を続けてれば改善されると思われ。
そこで相手が「見捨てられた」などの感情を示したらマズイだろうけど。
(ボーダー入りか?)

109 :優しい名無しさん:03/09/11 23:51 ID:EcArf6s0
高2のリア工です。
今バイト先に好きな人がいます。その人との接し方がわかりません。

知り合って2、3ヶ月経ってからリスカをしていると聞かされました。それから今にいたるまで色々悩みや欝?の症状を聞きました(人を信用できない(特に男を)、目を見て話せない、なんでも一人で考え込む、周りの目をやけに気にするなどです)。
これらの悩みを聞くたび自分は励ましたり何故そう思うのかなどの理由を聞いてしまっていました。
最近この板を見て、励ますことなどが傷つけると解り、悩みを聞いてわかってたような気になってた自分が情けないです(実際傷ついてたように思います。きづなかった自分って・・・)。
励ましは逆効果だといいますが、相手方が欝についての話をしてきた場合はどうすればよいのでしょう?ただ相槌を打っているだけでよいのでしょうか?

それともうひとつ聞きたいことがあります。
前「(欝を)治したいけどどうすればいいのかわからない」と言われました。僕は欝に対して無知でしたので何も言えませんでした(励ましはしましたが・・・)。
自分だけじゃどうにもならないと思います。なので病院を勧めたいと思うのですが、その人は親によけいな心配をかけさせたくないから病院に行きたくないと言っています。僕は行った方がいいと思うのです。どうすればよいのでしょう?
以上の2点をどなたかアドバイスくれたら嬉しいです。よろしくお願いします。
長文、駄文でスミマセン。

110 :109:03/09/12 00:08 ID:mXxy2uZZ
追加です。

コンビニのバイトをしているのですが、その人は対人恐怖?です。
対人恐怖を克服するために選んだみたいです。
入った当初よりはマシになったみたいですが同年代(その人は19です)の人は未だに嫌みたいです。なぜ俺に話してくれたかはわかりませんが・・・。

111 :優しい名無しさん:03/09/12 01:00 ID:uTQNmETB
>>109

貴方の好きな人はうつ病ではなく、境界性人格障害だと思われます
>>5を参考にしてみてください

112 :優しい名無しさん:03/09/12 09:47 ID:X6NGMxkL
鬱の旦那がものすごい形相して、屍のように無言で仕事に出ていった…
「今日は休む」「やっぱり起きられない」「仕事辞めたい」
そう言ってくれた方がきっと私の気持ちは楽なんだろうが
彼の強い意志(仕事は休めない、同僚に迷惑かけられない)の前に
私は無力感を持つだけです・゚(つД`)゚・。・



113 :優しい名無しさん:03/09/12 10:46 ID:493JD70W
>>112
今のままだと自然に治るとは思えない。
無理し続けていきなり休むことになる前に
少しでも調整できるようにしてから休んで
しっかり治したほうがいいんじゃない?
いきなり会社に行けなくなったときのほうが、
同僚に迷惑かけて申し訳ない気持ちが強くなるでしょ。

なーんて言ってみても聞いてもらえないのでしょうね。
・゚・(つД`)・゚・。

114 :112:03/09/12 12:58 ID:B8W40lCb
>>113

まったく聞いてもらえません(;´д`)

7月に一ヶ月休職して8月に復職したばかりだから本人からは「死んでも行く」
という気迫さえ感じます。医者の前では「薬が効いて元気で〜す」と
嘘ぶいていて、たぶんその嘘を医者は真に受けている…
私が「本当に辛そうなんです」って相談に行っても医者は
「本人の病気だから奥さんは黙ってみてなさい。アナタの病気じゃない」と言う。
もうトラップはまってまつ・゚(つД`)゚・。・
私としては医者を変えたい。
でも私の主治医じゃない。本人は「このままで平気、満足」といいながら
家に帰るとゾンビのように倒れ込み、無言で朝を迎えてまた仕事へ行く。
どうすりゃいいんだ。わけがわからん。




115 :優しい名無しさん:03/09/12 14:06 ID:493JD70W
>>114
会社に行くなら行くで構わない、「もう休め」って言わない。
だからせめてもっと体調が良くなるように薬をかえてみては?
今のところだと薬をかえてくれないなら別な医者に行ってみては?

じゃダメ?

こっちは参考にならないかなぁ・・・・
鬱でも必死に会社へ行っている人39
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062293785/

116 :112:03/09/12 14:50 ID:L8Rh/D0z
>>114タソ 連続レスありがとう。。つД`)優しいんだなぁ、ンモ〜〜
薬を飲んでいる自分=アア俺は鬱病なんだ、って落ち込んでいる香具師です>旦那
そんな旦那に薬変えてもらったら?と言っても、増えたらイヤだという一心からか
「このままで大丈夫、ヘイキヘイキ ( ゜∀゜)」とウツロな目で言います。
主治医も主治医だが、旦那も旦那だ
その狭間でワケわからん、漏れ。

「鬱でも必死に会社へスレ」いつも読んでいると泣けてくる。
ウチの旦那もこんな気持ちなんだよなぁ、と。
お給料大事に使おうと心から思うよ・゚(つД`)゚・。・


117 :優しい名無しさん:03/09/12 23:20 ID:0ywK/Fed
>>112
113の言うとおりと思う。
どれくらいの薬量なのかな?ポキッと折れそう。

うつの薬は基本的にセロトニンを増やす薬ではなく、セロトニンを効率よく使う薬であって、、、
休息して体内でつくり出されるのを待たなきゃならない。
休まないとよくならないよ。

118 :優しい名無しさん:03/09/13 00:27 ID:37C4ZguD
>>111 誘導ありがとうございます。 スレ汚してすみませんでした

119 :72:03/09/13 00:55 ID:77an+gQC
帰宅した時点ではいつも通り寝ている。
しばらくしたら起き出したのだが、結局また寝ている。
規則正しい睡眠が大事なのはわかるが、
毎日必ず帰宅時には寝ているって状態はムカつく。
鬱だからと自分に言い聞かせつつも、単に怠け者なんじゃないかと思えてくる。

120 :72:03/09/13 00:59 ID:77an+gQC
最近暑さに耐えられなく、布団ではなく床で寝てしまうことが多かったのだが、
そのせいで腰痛がひどくなってきた。
そんなわけで彼女が今日、扇風機を購入してきた。
安いものを探してかなり自転車で走り回ったらしい。
ところが、「せっかく探し回ったのに、お疲れ様もないのですか、
どうせ俺の金だろとか思っているんだろうね」
とか言われた。

121 :72:03/09/13 01:04 ID:77an+gQC
で、ここで噛み付いてもまた凹む事になって
ぐずぐず文句を言われる事になると思ったので、
そんな事をしなくても、高いのを買っても良いよと言ったのだが、
わかってないと怒られた。
経済的には俺の収入だけで暮らしている状態なので
彼女なりに気を使って安いものを探したのだろうけど、
得体の知れないメーカーの扇風機を1000円よりも、
自分が知っている良い仕事をしているメーカーに3000円を出すタイプなんだよね。

彼女と分り合える日が来るのかどうか不明だなと思う一日だった。

122 :112:03/09/13 01:52 ID:LvVdLqsb
>>117
薬ですが初診から種類も量も変わってません
トレドミン45mg とパキシル10mg ドグマチール100mgが一日分
起きあがれなくなった当初と比べれば良くはなってるんですが…
休職中はかなり元の旦那に戻りつつあったんです
でも復職三日で能面化しました。後は浮いて沈んで、現在轟沈です
今週、一緒に診察に同行してもっかい話してくる
・゚(つД`)゚・。・ 心配してくれてありがとう

123 :優しい名無しさん:03/09/13 14:53 ID:tor71xbo
遅めの夏休みをとり、故郷に帰って家族たちと会い、
心も身体もリフレッシュ!
と思ったのだが、そううまくはいかなかった。
飛行機に乗るときは以前はささっと途上手続きができたものだが、
今は本当にのろい。行きは乗り遅れて次の便に乗る始末。
ちょっとでもあせること、決断されることを迫られると、
デパスでなんとかごまかした。

家族以外に他人と会わなくてはいけないこともあり、
それで毎日緊張をしいられた。
そして眠気は常に身体をまとう。

自分は完治までにはまだまだやなあと思った。
ただ、普通に接してくれる暖かい家族の対応には感謝した!
きょうだいに医療関係者がいて、辛さを知っていてくれたのも
幸いだったが、
「(私が)普通にしゃべるからびっくりしたよー」ときょうだいにいわれた。
これが他人と毎日あうんだったら、しゃべれないんだよ。

という、鬱患者の帰省体験記でした。
連休は寝てすごす。天気いいけど。

124 :89:03/09/13 19:44 ID:zuZ2tB+k
鬱彼の自宅に押し掛けてきました、その報告です。

家にいたようなのですが、会えませんでした。
とりあえず、生きてるようなのでちょっとだけ落ち着きました。
そのうち連絡あるかもしれないので、気長に待ちます。

ですが、彼母の
「彼弟の孫がかわいい!(あなたも早くどう?)」
的な話には参りましたです。
そーいうつもりで行ったんじゃないのにぃ。

125 :優しい名無しさん:03/09/13 23:36 ID:16YPt8sL
>>89
がんばったね。おちついてヨカタ。

会えんかったか?・・・・
自分では、おそらく判断できる状態ではないほどだろうから家族の判断だろうな・・・
姿を見せたほうがいいと(<家族に対して)思う。

あまり見せたくないのは理解できるが・・・

そこまで動いたあなた応援しよう、よくがんばった!! 感動した!!
ここで愚痴る奴は依存質ばかりだったから。


126 :病弱名無しさん:03/09/14 00:01 ID:Sbt3mZqz
>72
それ、72さんのパートナーの反応は、普通の主婦でも迷い込む状態と
似ているように思うよ。鬱だけが原因じゃないと思う。
もっと話を聞いてあげる方がいいと思う。
彼女は今、自分の存在価値に付いて本当に悩んでるんだと思う。
外で働くのと違って、金銭と言う絶対的な価値基準で彼女は
評価されていないからね。そう言った気持ちの揺れがお弁当の件や
扇風機の件で見えてるよ。
私は鬱患者じゃないんだけど、
私自身、彼女と同様なことで悩んでいた時期があり、同じような
内容でパートナーと確執のあった時期があった。
貴方にとって彼女は無くてはならない存在で、
彼女の頑張りであなたが社会で働けてる、つまり彼女も社会では
必要な人なんだって、話してあげてよ。


127 :72:03/09/14 02:50 ID:DoKCCms8
まぁなー、そうなんだよなー。

>貴方にとって彼女は無くてはならない存在で、
なんですよねぇ。
精神的なもんで得るものがこれまであったわけで、
そして現在もあるし。

>彼女の頑張りであなたが社会で働けてる、つまり彼女も社会では
>必要な人なんだって、話してあげてよ。
ここが問題なんだよなー。
「彼女の頑張り」ではなくて、
ここで自分が病気や怪我で働けなくなったりでもしたら
人間一人を殺す事になるって考えてるから
意地でも働けてるんだと思うんですよねぇ。

128 :72:03/09/14 03:02 ID:DoKCCms8
だからと言って、彼女が頑張っていないとか思っているわけではないし、
自分の為に色々としてあげようと紛争しているってのもわかるんですよ。

考えが古臭いのかもしれんなー。
周りがとか家族がとか恋人がとか、そんなん関係なしに、
理由も無しに働く事に義務感を覚えているのかも。

129 :72:03/09/14 03:06 ID:DoKCCms8
ともかく、自分の為に色々としてくれて頑張っているって事は伝えておくかなー。

色々と考えてみてわかったのですが、
「仮に彼女が居なかったとしても自分は毎日働くと思うし
 日々飯食って眠って生きていくんだろうなー」
とか考えているので、それが日常の些細な言動で表に出て
自分は必要とされていないんだとか考えてるのかも。

130 :72:03/09/14 03:08 ID:DoKCCms8
だからと言って、いない方がいいってわけじゃないし。
出来れば居てくれた方がいいと思うし。

我ながら言っている事が滅茶苦茶だ。
寝よう。

131 :優しい名無しさん:03/09/14 05:27 ID:y0OvilbH
反面教師で72の書き込み見てると、鬱な人との関係がこうして壊れてゆく!という
事を感じずにはいられない。

迷いなどが出てきて、自分を見失うと彼女も失うだろう。。。気をつけて。


132 :72:03/09/14 14:59 ID:xgwB7KYH
迷いとかはないんですけどね、
わし、彼女の為に一生を捧げると決心しているんで。
彼女が行き続ける限り自分も生きる、みたいな。
多分、早く社会復帰して欲しいと思っているのに
通院していてもあんまし変化が見られないからイラついてるんやと思うし。

まぁ頑張ってみますわ。

133 :89:03/09/14 23:47 ID:5zTVqAvW
>>125さん

アリガトウです・・゚・(つД`)・゚・。
あせらず、くさらず、前を向いて信じてゆっくり待ちますです。
我慢こそ忍耐・・・

134 :優しい名無しさん:03/09/16 00:39 ID:hNGrC09N
>72には

「黙って暖かく見守る」「何かしてくれたら感謝の言葉を口にする」

のふたつを捧げよう。

彼女は鬱なりに必死。
おまいにとって結果はどうあれ
彼女が動いたり決断したりするには
おまいが想像している以上のエネルギーを
使っている。
そこをわかってやれ。

それと、そろそろウザいから名無しに戻れ。

135 :病弱名無しさん:03/09/16 01:27 ID:+NKkBYvK
いいこと言うなぁ
>「黙って暖かく見守る」「何かしてくれたら感謝の言葉を口にする」
確かに、基本だよね。

でも、自分はただひたすら見守って、何かしてくれたら感謝を実行
してたら、鬱の友人にどんどん誤解されて、
様々な必要の無いものを送りつけられる羽目に…
難しいよね。断るタイミングも。

136 :優しい名無しさん:03/09/16 05:22 ID:4DjojT30
>「黙って暖かく見守る」

この言葉散々出てきてるけど、つまりは放置ってこと?
連絡も取り合わずに放置してたら友人関係とかも終ると思うんだけど。

137 :優しい名無しさん:03/09/16 05:28 ID:zyaPZeZ0
>>136
病気だった、、、事(連絡がとれない状況がそこに存在した)が理解できないのであれば
それは友人ではなく、ただの知り合いだから。
その関係なら別に鬱じゃなくても何か理由があれば破綻するから問題ない。

138 :冬騎 ◆zJULY72UoM :03/09/16 05:30 ID:AcFXEScN
>>134
>「黙って暖かく見守る」「何かしてくれたら感謝の言葉を口にする」
基本だけどね。
その基本を守っているだけだと、どんどん要求のレベルが高くなっていくんだよ。
で、漏れが潰れそうになって『チョット勘弁してくれ』とか言うと、逆に責められる。
どうすりゃ良いのさ??

139 :優しい名無しさん:03/09/16 05:36 ID:zyaPZeZ0
>>138
確かに「増長」したり「調子」に乗る、ようにもなるね。
患者にとっては唯一の同意者にもなるから。
特に婚姻関係系。

140 :冬騎 ◆zJULY72UoM :03/09/16 05:40 ID:AcFXEScN
>>139
>特に婚姻関係系。
正にソレ。
仕事でがんがってる間に嫁に男作られて別れを要求された馬鹿な夫でつ… 。・゚・(ノД`)・゚・。

141 :優しい名無しさん:03/09/16 05:43 ID:zyaPZeZ0
ちょっと待て。
嫁は鬱でしょ?

他に男をつくるほどの馬力があるとは思えないが。。。。
もしかしてボダぢゃないか?

142 :冬騎 ◆zJULY72UoM :03/09/16 05:45 ID:AcFXEScN
>>141
ボダ+CPTSD+鬱+DID

143 :優しい名無しさん:03/09/16 05:48 ID:4DjojT30
>>137
なんか寂しいな〜、それ。

俺、電話する→鬱友人、出ない→俺、電話しずらくなる→俺、連絡をメールにする
→鬱友人、返信なし→俺、メール送信すら躊躇→数ヶ月経過→疎遠気味・・・

俺以外の連中も連絡しなくなって疎遠気味らしい。
大変なのは分かるけど、状態がいいときに少しでも連絡しないと、
健康になったとき距離ができてると思うよ。

144 :優しい名無しさん:03/09/16 05:49 ID:zyaPZeZ0
>冬騎 ◆zJULY72UoM

悪いことは言わん。素直に金とって別れろ。
俺はボダに振り回されて鬱になった。
ボダからの巻き込みを食らうと後々鬱が出るから気をつけれ。
離婚して〜一息ついた頃が注意ね。

145 :優しい名無しさん:03/09/16 07:39 ID:6+5CrJwE
>>153
うぅっ、やっぱりそうでしたか・・。
友人から種をもらったので軽い気持ちで育ててしまいましたが、
よく考えれば当たり前ですよね・・。

しかし、成体になるまで育ててしまったものを今さらどうしていいのやら・・
日曜の朝、エサを用意しわすれてでかけたら、
夜帰った時には80cm以上も移動していました・・・。

146 :病弱名無しさん:03/09/16 08:14 ID:KNtIlVpg
↑誤爆と思われるが、主語がなんなのか
激しく知りたい!!
あなたは何を育ててしまったのだっ!?

147 :優しい名無しさん:03/09/16 09:07 ID:h2VEyZLx
>>145
種・・・成体・・・80cm移動・・・
オイラも激しく知りたいw

148 :優しい名無しさん:03/09/16 15:36 ID:0dxvaVAC
>>142

その診断は一人の医者によって為されたものなのか?
DSM−WではねられたCPTSDが入ってるから、正直疑わしいんだが

149 :優しい名無しさん:03/09/16 15:41 ID:0dxvaVAC
追加

その鬱は内因性のものか
違うのなら、貴方の奥さんの事はスレ違いだ

150 :優しい名無しさん:03/09/16 19:37 ID:ioSSvQiV
>>143
健康になった時の自分なんて考えも及ばない状態が抑鬱状態。
連絡がないっていうことは、ずっと状態が良くないってことなんじゃないかな。
返事が来なくても、本人の気力が少し復活して連絡くるまで待つことが
できる人だけが最後に残るんだよ…。
実際に残ってくれる人は少ないけど、それが本当に心配してくれる「友達」と
言えると思う。

定期的に連絡入れてあげてくれ。返事が来なくても、だよ。
彼は嬉しいはずだから、絶対( ´・ω・`)ノ ネ?


151 :143:03/09/17 03:37 ID:WrpcCC2j
>>150
アドバイスありがとう!
本人の口からはそうはっきり言われないんで、
とても参考になりますた。
また、連絡してみよっかな。

152 :優しい名無しさん:03/09/18 04:51 ID:+TTdUOoo
http://www.nhk.or.jp/hot/onair_old/index2.html
の中でいってた事。

*普通に接する
*病気であることを理解する
*がんばれといわない
*大事な決断をさせない
*投薬・治療を手伝う

といっておりました。

153 :優しい名無しさん:03/09/21 12:48 ID:nS+6hLDw
薬飲んで、医者行ってれば治るってもんじゃないよね。
自発的に治そうっていう気持ちは、脳内機能が安定したら出てくるもの?
「いつまでもこのまんまでいいんだよ…俺は鬱治らない(´・ω・`)一生な…」
ってずっと言われてると、こっちまでおかしくなりそうだ。
早く合う薬が出てこないかなぁ、と思う雨の日曜日。

154 :優しい名無しさん:03/09/21 16:18 ID:RSVa9B0p
うん。でも治療後期ですね。
まだ『道半ば』です。
私の場合は、一生治らない・・・が一年続いたです。

155 :名無し:03/09/22 12:00 ID:0XnFMqUR
白隠禅師の内観法をためしてみてはいかがでしょう?

156 :優しい名無しさん:03/09/22 17:16 ID:NBRLjXE+
内観は逆に悪化する場合があるのだが

157 :優しい名無しさん:03/09/23 04:12 ID:dqBhS0Ob
a

158 :病弱名無しさん:03/09/23 14:23 ID:pNTzMSvA
長年付き合ってきた欝(病歴9年)の幼なじみがいました。
色々あって、巻き込まれ、自分も精神不安定気味に。
そこですっぱり付き合いを断るメールを出しました。
それから3ヶ月、平和な日々を送っていたのですが、
今日、突然、私が欲しがっていたビデオを
彼女がどこから聞いたのか転居先住所に送りつけてきました。
どうしましょう。
封はあけず、まだ机の上にあります。
これからも、できれば一切付き合いたくありません。
手紙をつけて送り返すべきでしょうか?
手紙もつけずに送り返すべきでしょうか?
彼女のことを考え、これは受け取るべきでしょうか?

159 :優しい名無しさん:03/09/23 14:32 ID:iK3jqO7q
>>158
私なら、そのまま着払いで送り返す。
その相手が異性なのかな・・・・(異性なら、あなたは男性となるね)
異性だったらストカまがいになっちゃうかな。
ボーダー入ってると「二者関係にしがみつく」から相手は人格障害入ってると思う。
切ったほうがいいね。

160 :優しい名無しさん:03/09/23 14:44 ID:iK3jqO7q
そのまま着払いで送り返す=
手紙も何もつけず、送り状の備考欄に「迷惑です」と書き添えてという意味です。

161 :優しい名無しさん:03/09/23 19:41 ID:vbx/mJ/V
>>158
萌へ (´д`*

162 :病弱名無しさん:03/09/24 00:11 ID:/dxTar7E
158です
そうですか、やっぱり送り返すのがベストですよね。
実は、私は海外在住で、着払いは難しいです。
でも、封も開けずに上から彼女のあて先張って送り返します。

3年前に海外に引っ越し、これでやっと距離が置けると思ったのに
毎日メールで日記のように相談事やら愚痴やらが、
ことによりと日に5通も6通も入り参ってしまったのでした。
私も女性です。
彼女にとってほぼ最後の残った友人関係だったので迷ってたのですが
ここはすっぱり切ろうと思います。
私にも私の新しい生活がありますものね。
皆さん、ありがとうございました。決心つきました。

163 :病弱名無しさん:03/09/24 00:40 ID:/dxTar7E
今、ボダ板、見て来ました。
彼女、ボーダー入ってるかもしれない。そんなに酷くないけど。
私、今まで、アスペなんじゃないかと信じきってたけど…
いずれにしても人格障害があるように思えてきました。
ますます、決心固まってきた。ありがとうございます。

164 :優しい名無しさん:03/09/24 21:06 ID:w+S+3p49
とても良いスレだな。参考になります。

165 :優しい名無しさん:03/09/25 17:41 ID:buUkNwYZ
親や祖母、親戚は結構気にして接してくれる。
だが、メンヘラ−でリスカ常習の伯母に励まされるのがいや。
そして、仲間が出来たというような顔をするな。

弟が二人いる。伯母の子供がいる。
三人とも前と変わらず接してくれる。
「ねぇちゃん、就職できないってやっと気付いた?それだけでも進歩だよ」
「友達がねぇちゃんの事聞いてきたけど、止めとけって言っといた」
「俺でも一週間ともたねーよ」
ホント、普通。

166 :優しい名無しさん:03/09/25 22:08 ID:1ccaq/Xv
鬱の彼から、会社やめることになったとさっき電話が来ました。
そうなるのかな〜、とは前から思ってたけどちょっとショックです。。

167 :sage:03/09/25 22:22 ID:R2WO6SVp
以前、ウツ彼の家に押し掛けた者です。

こないだの日曜日も押し掛けまして、やっぱり本人には会えなかったのですが、
母上様にUTU-NETと、回復パターンの一例をプリントアウトして渡しました。

どうやら病院には、母親が代わりに行って調子の良いときと同じ薬を
もらってるようなので、現在の状態を説明するように伝えて帰ってきましたです。
あと、少しでも気が晴れれば・・と思い、入浴剤とか渡してきました。

あとは、待つしかないのですねぇ・・・ふ〜

168 :優しい名無しさん:03/09/26 00:41 ID:uJms9/nd
壁|∀・) <オツカレ

169 :優しい名無しさん:03/09/26 02:13 ID:jWGpxGju
web上でメンヘル自慢してる友人がウザくなってきた。

嬉しそうにクスリや自傷行為の話を書き連ね
残りは医者やリアル周辺人物への文句と
自分を良くみせる為の自己満足・自己陶酔のネタ文章。
パチンコやら趣味やらにダラダラ金使いつつ
「32条適用受けてるのに、こんな私って税金泥棒?♪」
みたいなことを書いてた日にゃ
もう逝ってくれよ、と思わずにはいれなかった。

どう接していくかというより、
私にはその人を良い方向に向わせる
友人としての度量がなかったと諦めて
関係を絶つべきでしょうか。


170 :優しい名無しさん:03/09/26 02:22 ID:rfXDZ1YA
>>169

貴方の友人はうつ病ではないと思います
>>5に載っている内容とリンク先を御覧になってください

>どう接していくかというより、
>私にはその人を良い方向に向わせる
>友人としての度量がなかったと諦めて
>関係を絶つべきでしょうか。

失礼ですが、これは貴方次第なので何もいえません

171 :優しい名無しさん:03/09/26 04:50 ID:4cC8w15n
>>169
躁病じゃないの?
鬱にしてはテンション高いよ。
それに、あんな人のいるパチンコ屋になんていけないって。
少なくともあたしはいけないね。


172 :優しい名無しさん:03/09/26 09:10 ID:QmFxSXdH
>167
がんばってるね。

会う、というより動物園にお目当ての動物をみにいったら動かず物影に隠れてた、
という感じか?
ひとめ見たかったろうに。。。。
私は劇うつ期が三ヶ月続いた、、、

173 :優しい名無しさん:03/09/26 13:08 ID:CWD8WbgX
>>167
大変ですね。すごく頑張ってらっしゃる。
私も以前、友人が重度の鬱を患った時、家に伺ったりしたんですが、
本人には会ってもらえず、家族の方といろいろ話したりしました。
ものすごく時間がかかったけれど、元気になった時
友人は自ら連絡をくれました。その時は死ぬ程嬉しかった。
あなたも希望持って、待ってあげてください。応援してます。

174 :優しい名無しさん:03/09/26 15:22 ID:D63ewb6Q
この病気は必ず治る。

175 :優しい名無しさん:03/09/26 16:53 ID:BYNKcBWl
この病気は必ず治る。

確かにそうかもしれないね。
でも患者は「それでも俺は絶対治らないんだ」と思っちゃうんだよね。
なんつーか、悲観的な考え方しかできないの。ごめんね。
治るってのは頭ではわかるけど、再発がもっと怖いんだ。
再発しないように、環境を良くしていってあげるのも、
周りの役目かなあ、なんて思います。

俺は一人暮らしで、本当に辛い時に誰かに頼りたくなるが、
でもそこで頼ったら自殺…いや、マジで自殺とかやっちゃうそうでこわい。
あえて彼女とも距離おいてるよ。

以上、現役鬱患者からの意見です。

176 :175:03/09/26 16:54 ID:BYNKcBWl
× でもそこで頼ったら自殺…いや、マジで自殺とかやっちゃうそうでこわい
○ でもそこで頼ったら自殺未遂…いや、マジで自殺とかやっちゃうそうでこわい

177 :優しい名無しさん:03/09/27 01:43 ID:NjjbGBqO
再発しないように環境を整えるですか…。
自分は友人に対して、再発しても波があるものだから、
あせらないでいこう。
という流れに持っていっていますけど、どうなんでしょう。
相手の調子が良いと、逆に転落したときのショックが怖いです。
だから落ちた時の為に、下にマット敷き詰めてまつ。

でもそう言ってたら逆に、直らないと言っているように取られる危険性もあるよなぁ。
むずかすぃ。

178 :優しい名無しさん:03/09/27 10:27 ID:exHZWaVJ
周囲の正常な人間は

「心配はするが理解はしない」

そう思うのは漏れだけか・・・・?

179 :優しい名無しさん:03/09/27 11:25 ID:0+6yElDW
自殺企図がなくなる方法ってないのかな…
とりあえず「治るまで生きていよう」という約束はさせたけど
今の彼じゃあ守れるとは思えないんだ>鬱の旦那

木炭。とか言ってるから恐い。
もう入院させた方がいいんだろうか。。。(つД`)

180 :優しい名無しさん:03/09/27 11:51 ID:8TtqKbOr
>>179
治療総期間は入院させたほうが短いけどね。
医師の管理下においてガンガン投与するし、薬量薬種を微調整するし・・・・
同じ類の人間がいて安心できるし(これについては病状の程度によるけど)
ただコストがかかる点かな。

でもあなたも時間ができるメリットも大きいよ!

181 :優しい名無しさん:03/09/27 20:22 ID:pa4aic4F
>>179

うつ病の人は几帳面な人が多いから、
死なないと約束してくれればだいたいは守ってくれるらしい
勿論、あまりにも酷いよう場合なら入院しなきゃダメだが

182 :スマソ:03/09/27 20:50 ID:pa4aic4F
あまりにも酷いよう場合なら

あまりにも酷いようなら

183 :167:03/09/28 00:11 ID:C2rlQCgk
>172,173

レスアリガトウです。とりあえず、出来ることはやって、あとは・・・
なるようになるかな?

そういや彼母から、
「こんなふうになったら普通、皆離れていくのに、ありがとう。
 気長に待っててやって・・・・」
って言われました。待ちますとも、ええ。

ちなみに彼のウツの再発のきっかけは、糖尿病の発病でした。
それまではイイ感じで上向いてた気がするのに、
落ちていくのを止められなかった。。。

184 :優しい名無しさん:03/09/28 00:20 ID:7m76SlVA
>>183
>あとは・・・なるようになるかな?
>待ちますとも、ええ。

いい人だなぁ。自分もこんな風に思ってもらえたらいいなぁ…。
「落ちていくのをとめられなかった」だなんて
自分を責めないでくださいね。あなた、すごいよ。

185 :優しい名無しさん:03/09/28 10:22 ID:xSFkBXvN
>181
その理論は働くと思う。

186 :優しい名無しさん:03/09/28 14:39 ID:lgj98/mS
>>178
理解した気になって傷つけるのが一番怖いので、
理解できないことを受け入れて、その中で最大限の
努力をすることにしている。

187 :179:03/09/28 18:42 ID:640afAa5
>>180,181 & 185

入院も考慮にいれて医者と相談してきまつ。
彼の生真面目を信じてみる・゚(つД`)゚・。・
ありがとう。

188 :167:03/09/29 00:48 ID:R771ZfcQ
ええと・・・今日、会えましたです。
朝、「ごめん」とだけメールが来て、とりあえず自宅に押し掛けたら
ちょうど母上様が居ないときで、直接本人に会えました。
で、どう見えたかですが・・・

廃人同然でした。

表情もなく、言葉もなく、目が死んでいる・・・

とりあえず抱きしめて、手を握ったり、背中さすったりしてる途中に
母上様帰宅・・・なるべく家を空けないようにしてるんだろうけど
もうちょっと時間が欲しかった。彼は即自室へ・・ん?逃げてる?

母親いわく
「ハズカシイからよ・・・早く良くなったらいいのにねぇ〜」

・・・そうなの???

おそらく、私が病院に付いていく、もしくは私が代わりに行ったら
最もてっとりばやいんだろうけど・・・
とりあえず、現状を手紙にでもまとめて、渡してみよう・・
32条が足枷ですね・・・

でも、今日会えて本当に嬉しかったです。
以前、自宅に行ってみたら、と言ってくれてホント良かったです。
本当にありがとうございました。
ぼちぼち、気長に、前向きに、くじけないよう頑張ります。

189 :優しい名無しさん:03/09/29 08:24 ID:pLz3nZm0
>>188
よかったね!
それで彼の状態を知ったわけだが・・・メールがこない理由も理解できたかな?

逆もしかりですよ。
婚姻関係であれば、毎日,“それ”を相手にするわけだから。。。。

190 :優しい名無しさん:03/09/29 10:23 ID:r+FBAI0r
>>189
その通りでつ。
毎日まいにち、相手しております(;´д`)
口をきかない、部屋にこもっている、子供の相手もしない
まるで私達が必要ないかのような態度。
でも「なんで?なんで?」と思い悩む日々はとうの昔になりにけり、ですわ。
それは全部「鬱」のせいだったりするわけでヽ( `Д´)ノ ウワァァァァン

191 :優しい名無しさん:03/09/29 14:33 ID:pLz3nZm0
>>190
あ〜〜〜〜愚痴ってくださいな。
相対的な鬱な人をとりまく関係ですから。
このスレッドの経験値をあげることになりますから。

近くにいて毎日みるのがよいのか? たまに見るのがよいのか?
結論つけれないけど・・・・
よい、わるい 所も書き込んでくださいな。

192 :優しい名無しさん:03/09/29 18:36 ID:os9CYOCq
>>188

>母親いわく
>「ハズカシイからよ・・・早く良くなったらいいのにねぇ〜」
>
>・・・そうなの???

人によってはそうかもしれない
うつ病になると寂寞の症状が出る人がいるから、
そういう人が改善した場合は恥ずかしがってもおかしくはない

193 :167:03/09/29 23:15 ID:R771ZfcQ
>>192

寂寞ですか・・って辞書引きましたです(恥
ふむ・・・
ただ、なんとなく、母親から逃げているように見えたのです。
逃げるのも、ウツの症状なのでしょうけど、以前ちらっと、
家族に悩みが・・・みたいな事言ってたのでおよ?と。

>>189

はい、理解できましたです。
ただ、適切な治療を受けていないように見受けられますです。
パニック発作として吐き気〜嘔吐の症状が現れるのですが、
それがウツ状態に加えて今1週間に1回程の割合で起こってまして。
それでもらってきた薬がナウゼリンのみ・・・ちょっとこけました。
お母様!せっかく行ったんならちゃんと説明してくれよぉ!
・・・とは言え、本人が行けないのでしょうがないんですけどね。
トレドミンかパキシルでも手に入れて持っていくしかないのかなぁ。
う〜ん。。。

ウツだけだったらともかく、糖尿が・・・運動しなきゃだめなのが、
なんか、あせってしまいますです。
しかし、入院して毎日「足を切ることになる」とか、
「目が見えなくなる」「一生治らない」とか言われると、
誰でもウツになるよぉ。ウツ者だけ別バージョンにして欲しかった。

>婚姻関係であれば、毎日,“それ”を相手にするわけだから。。。

ふうむ・・・実際、大変でしょうねぇ・・・
今の時点では、どうなるのか自分では予想つきませんが。
ただ、病院に連れていくことが出来るという点で、ちょっといいなぁなんて
思ってしまいます。(スイマセン)

194 :167:03/09/30 18:42 ID:QW6EN/Ld
昨日は大変取り乱しておりました。落ち着け、自分・・・。
これ以上、何かをするのは実際問題無理なので、
あとは時間が癒してくれるのを期待して、待ちます。

読み返すと、ちょっとスレ違いですね。すいません。
一応私は下っ端医療関係でして、処方に関してちょっと疑念が
積もってたので、勢いで書き込んでしまいました。

195 :190:03/10/01 18:18 ID:5Kq6E0Dx
毎日ヽ( `Д´)ノ ウワァァァァンな190でつ。

もう数ヶ月経つけど、なかなか慣れないなぁ。
死にたいと今後の自殺計画を説明されて、心配をかけられたと思ったら
治ったような気がするからもう離婚してくれ、と言われる。
でも1人暮らししたら、鬱再発して自殺しちゃうかも…とつぶやく。
俺なんかと一緒にいると不幸になるから別れて幸せになりなね、と言ったかと思うと
1人になれないと鬱が治らない、家族なんていらない、と言われる。

その度に激しく傷つく私の気持ち。
病気だからこんなに毎日気分が違うんだろうけど
病気だから、で納得するには辛すぎる言葉の暴力だ。
発症前までの優しかった旦那は今どこを旅しているのだろう?と
目の前のゲソゲソ痩せ男を見て、また来る明日に絶望を感じます。
治るまでこんななのかよ〜〜(つД`)

196 :優しい名無しさん:03/10/02 00:52 ID:fy6hKmyt
>>191
主人と二人暮らしで自分が鬱になり、入退院を繰り返しました。
何かと面倒を看てくれていた主人も疲れたのかつられたのか過眠系の鬱に。

私は徐々に快復するも主人は一進一退。
それを見て私は一喜一憂どころか一躁一鬱ぐらいになった。

それでも二人とも仕事を続けてきたが、ある日二人とも
会社に行けなくなってしまい、今はそれぞれ実家で
暮らしています…。
実家は実家で色々問題山積みですが。

いわゆる共倒れですね。
鬱の家族と二人暮らしの人、くれぐれも無理はしないで。

197 :優しい名無しさん:03/10/03 07:09 ID:CEf/wfpn
鬱な夫をとりあえず抱きしめている妻萌へ (*´д`

198 :優しい名無しさん:03/10/05 18:38 ID:xDVKC53J
放置プレイ

199 :優しい名無しさん:03/10/05 19:11 ID:EYpV5TgW
レイプ後放置

200 :優しい名無しさん:03/10/05 19:24 ID:aLzqnS3p
欝悪化してて放置してほしい時にかぎって
ややこしい頼みごとしてくる人がいる。
しかもこっちが欝って知りつつ。

もう悪意があるとしか思えない。

201 :優しい名無しさん:03/10/05 19:29 ID:Y6k41GYZ
そっとしといてやれ

202 :202?:03/10/06 02:19 ID:WMqYHqSB
はじめまして。子供なしの鬱夫婦です。亭主はPTSD気味です。
普通のときは特に問題ないんだけど、なにか話し合いをしていて、
意見が合わないと、亭主は全人格否定された気になって激鬱になってしまいます。
弁解すら受け付けてくれないどころか、攻撃されていると思っている様子。
病気のせいだとは判ってるんだけど、私も何でもハイハイ調子を合わせるほど
器用じゃないし、それをすると物凄いストレスになって私も調子が悪くなる。
苦労は承知の上で結婚したけれど、寝付けない夜は誰かに愚痴を聞いて欲しくて
書き込みしました。不愉快に思われた方、ごめんなさい。

203 :優しい名無しさん:03/10/06 04:14 ID:ARj9TrM5
>200
あああああ判る。
友達が仕事を解雇になったショックで構ってほしいと言ってくるよ。
頼むから放っておいてくれ。
慰めている余裕なんて無いよ(;´Д`)

204 :優しい名無しさん:03/10/06 06:29 ID:31I5OMfb
>>202
わかるわ。
私も同じ様な状況だし。
私のとこは妻だけど、ほぼ同じだ。

205 :優しい名無しさん:03/10/06 21:59 ID:MtSou2Fh
相手が欝とは知らずに「がんばって」と言ってしまいました…。その後、連絡がとれません…。どうフォローしなおせばいいでしょうか?

206 :優しい名無しさん:03/10/06 22:02 ID:87fERETU
>>205
「がんばって」といったのが連絡が取れなくなったきっかけかは分かりませんが、
フォローするなら「久しぶり!調子はどう?ゆっくりあせらずね」
みたいな事を入れてあげるといいかもしれません。

207 :優しい名無しさん:03/10/06 22:03 ID:L12t3LJK
「ピースな愛のバイブスでポジティブな感じでお願いしますよ」

208 :優しい名無しさん:03/10/06 22:06 ID:1tjsHQ8H
>>205
テンプレにある鬱期に入ったんだよ。そのうち連絡くるよ。待ってな。


209 :優しい名無しさん:03/10/07 09:38 ID:y9Py57Ta
だな。
自分も2〜3ヶ月ぐらい、「誰とも連絡とりたくない」状態になった。
連絡一報打つなら、あたしなら
「今はじっくり休んで。長いかもしれないけれど、やまない雨はないから。」かなぁ。

210 :優しい名無しさん:03/10/07 18:33 ID:YG0z/TPv
最近、鬱と鼠を見間違う・・・

211 :優しい名無しさん:03/10/09 12:58 ID:VV5pWSlF
うちの弟の話なんですが
うちの弟はうちの会社の仕事を手伝っていて
その仕事で今、地方に出張中なんですが
毎晩その行った先から電話をかけてきて
「今すぐ、仕事をやめて帰る」と言ってきます。
出発の時から「電車に長く乗るからイヤだ」と出発の直前に言い出して
大変なことになりました(それも夜、夜行列車で仕事先に入りました)
それからも常に夜になると
あれやこれや難癖をつけて
帰ると言ってきます。
昼間に仕事の用事で電話するときは全く問題がなく
逆に仕事に対して異常なくらい熱心なのですが...
どう対処したらいいのでしょうか?

212 :優しい名無しさん:03/10/09 13:03 ID:VV5pWSlF
ちなみにうちの弟は
今年春、勤めていた会社をわけのわからない理由で
自主的に退社して
家でふらっとしていました。
家での行動パターンは夜は早く寝るのに
早朝というか深夜に音が気になるとか言って
起きだし
すごく暗い顔をしてボーッとしていたかと思うと
何も言わずに車に乗って出て行きます。
そして、朝帰ってきて日中ボーッとしています。
そういうときはなにかちょっとした物音でもすると
急に怒り出します。

213 :優しい名無しさん:03/10/09 13:10 ID:VV5pWSlF
それが夕方くらいになると急に元気になって
母親に大声で話をし
ちょっと不満なことでもあると
暴力を振るいます。
今回の問題もこのいつも不満をぶちまける
5時から9時くらいの時間に集中しています。
それで9時を過ぎると
部屋に引きこもって寝ます。
不満をぶちまけるときには
「おまえらなんか死んでしまえ」(これは私も言われます)
朝、ボーっとしている時には
「気分が悪い、死にたい」とよく、母親に言うようです。
あと、体のあちこちが痛いとか自分は病気だとか言います。
でも病院には絶対行きません。
市販の薬を飲みます。

とにかく夕方の状態だけが家族にとって避けがたいのでなんとか
したいのですが?
なんかいい対処がありますか?

214 :優しい名無しさん:03/10/09 14:05 ID:3vKI3flJ
>>213

まず病院へつれていけ。 

215 :優しい名無しさん:03/10/09 14:41 ID:3vKI3flJ
ちなみに個人的見解として鬱というよりは統合失調の恐れがあるような気がする。
こういう病気は症状を投薬によって押さえ込む、という方法以外ないので
早期発見、早期治療が大切。時間が立てば立つほど、周囲=家族は大変になると思え。

216 :優しい名無しさん:03/10/09 16:44 ID:aNqCXPtC
>>213
私の個人的見解も215に禿同。
統合失調症だったら早い投薬が必要だよ、放置しておくと幻聴なんか始まる。
そうなったらやっかいだ。
素人見解だけどただの鬱じゃない気がする。
弟君の鬱症状は、何か基本的な精神疾患があって
その中のひとつの症状でしかないように見えるよ。
本人が行きたくないと暴れるなら、まずは家族が相談に行くことが先決。
良い医者に当たるといいな。

217 :優しい名無しさん:03/10/09 23:29 ID:bxCiTNQS
上の方に質問を書いたものです。
なんか鬱の症状かどうかはっきりしないので
もうちょっと自分なりに調べて
それでわからなかれば
医師に相談します。
スレ汚しすいませんでした。

218 :優しい名無しさん:03/10/10 00:00 ID:NoYQgw4j
といいつつやっぱり書かせてもらいます
弟は妄想というより
猜疑心をもっています。
今日、母親の電話を聞いていたら
私や会社の社長である父が自分を陥れようとしていると
思っているようです。
あと、こんな仕事やめてやるという原因を母に聞いてもらったら
自分が仕事のために考えたアイディアを父や私が否定しているので
できないと言っています。
実際は仕事の方に弟の状態以外なんの差し支えもなくうまく行っているので
どうしてうまくいっていないと弟が思うのかを聞いてみたら
理由はなくなんかうまくいっていないような気がするということでした。
こうやって話を聞いたら
なんかなんとなく電話の時間が短くなり
いつもほどの状態ではなくなりました。
というわけでお騒がせしましたが
こういう感じの対処で
弟が仕事を終えるまで粘って
そのあと医師のところに行きます。
お答え頂いたかたありがとうございました。

219 :216:03/10/10 00:11 ID:30JtNneQ
>>218
だからその猜疑心ってのが妄想なんじゃ…(・Д・;)
ま、ともかく先生と良く話合って状況打破めざしてガンガレ
鬱って診断されたらまたこの板に帰ってこーい

220 :優しい名無しさん:03/10/10 00:30 ID:Bnkeycbz
鬱と思われる友達(男、私に恋愛感情を持っている)のことで相談お願いします。

10日ほど前から電話をかけても全く出なくなりました。メールも返事なしです。

私が電話できついことを言ってしまった後こうなってしまったので、
死んでやしないかと不安です。
(前にも、私の言ったちょっとしたことで、一人で泣き続けたり
気力をなくしてご飯も食べずに引きこもって放心していたという)

彼はそういう、私の言動で落ち込むとき以外は普通に朗らかだったし、
私自身今までメンヘルな人間とのかかわりがなかったもので、
「そうか、彼はうつ病なのかも」という考えに思い至らなかったのです。
(少々極端な性格だなとは思っていましたが)
それで、今回は、相手の行動でむかっ腹が立ったことについて率直にぽんぽんときつく
言ってしまったのです。

「激鬱に入ったら連絡もなくなる」「鬱の人はある程度ほうっておけばよい」
と過去ログで読みましたが、きついことを言い放ってしまったあとでも、
ほうっておいて大丈夫でしょうか。
食事とかはちゃんとできるんでしょうか。

221 :220:03/10/10 00:32 ID:Bnkeycbz
そいつの処置をどうしたいかというと、
 ・とりあえず安否を確認したい
 ・自殺や餓死は回避させたい
 ・「たぶんうつ病だと思うので病院へ行こう」と言って病院へ連れていってやりたい
のです。
アパートの住所は知ってるのですが、ちょっと行きづらいところで、
直接たずねていくのはためらわれる気もします。

(前提)
彼は私のことが激しく好きだとか、親以外には私しか頼る人はいないなどと言っています
(友達ってのが一人もいないらしいです)。
私は彼を嫌いではないですが、恋人になれるという状況でもないのです。
なのであまり深く依存されたくないという気持ちもありつつ、しかしほうっておけない気もしますし、
死なれても困る…と。

ご助言いただけるとありがたいです。

222 :優しい名無しさん:03/10/10 00:35 ID:kfsSX5W4
>>220
大丈夫だけどね。
鬱な人の脳の処理速度は究極に落ちてるので〜健常者の5lくらいだから。

あなたが20日経過したら〜彼はやっと1日経過する、という具合。
あなたにとって数日まったく連絡が無い=鬱彼にとってはさっき“いわれた”となってるハズだから。

ほかっておくのが一番です。かかわらないことです。


223 :優しい名無しさん:03/10/10 01:15 ID:NoYQgw4j
>>219
知り合いのお医者さんのところに
まず家族だけで相談に行くことが決定しました。
母親がばあちゃんのアルツハイマーの主治医が
神経内科所属だということを思い出しましたので
そこに相談します。
でも、神経内科であっているのかな?
ちなみにばあちゃんのアルツは軽症で
性格の変化とかはなく
ただ単にちょっと忘れっぽい程度なので
問題ないのです。

224 :220:03/10/10 01:50 ID:PAiIRlPo
>>222
どうもありがとうございます。ためになります。
そういえば私が何か落ち込ませるようなことを言ったあとは
「本当に頭が真っ白になって」などと言っていました。脳が働いていないのですね。

躁(?)の時は毎日のように子供っぽいメールを送ってくるのもナンダカナァでしたが、
鬱に入るととたんにこうなっちゃうんですねえ…。

1日1回は電話鳴らしてみていましたが、しばらくかけないでおきます。
少しでも回復して、連絡してくれるとよいのですが。

225 :優しい名無しさん:03/10/10 02:12 ID:vukjhlms
>>222
>鬱な人の脳の処理速度は究極に落ちてるので〜健常者の5lくらいだから。

取引先の相手が鬱な奴なのですが、
任せておくとちっとも仕事が進まなかったのはこういう事だったのですね。
気の毒だとこっちの負担をどんどん増やしているのですが・・・
どうしたものだろう。
取引先の上司に現状を相談しようと何度も思ったが
鬱な奴の職がなくなっても・・・

226 :優しい名無しさん:03/10/10 16:44 ID:kzt8gw0T
>>223

場所によっては精神科領域の病症を扱っている所もあるが、多くは受け付けていない
診察を受けに行くとしたら、精神神経科・精神科・神経科・メンタルヘルス科のどれか

227 :優しい名無しさん:03/10/10 16:57 ID:xdYeBndq
数ヶ月前に分かれた元カノなんですが、まだ俺のことを想ってくれているみたいで
会って話がしたいと電話がきました。
以前、別れてからしばらくして同じような連絡がきたことがあり
会って話したんですが忘れなきゃ、でも好きだし、と話が堂堂巡りで。
彼女のことを考えると俺に復縁の気持ちがない以上
ヘタに会わないほうが忘れられていいのかとも思います。
ですが彼女は会って自分がどうしたらいいか知りたいと言っています。
彼女の気持ちが楽になるのなら会ってもいいのですが
彼女は鬱なので、本人の決断であってもそれが最善なのか分かりません。

俺は彼女の気持ちが穏やかになる方法を知りたいです。
会ったほうがいいのか会わないほうがいいのか・…。

228 :優しい名無しさん:03/10/10 17:18 ID:63bU5FeA
会わないほうがいい。
彼女、もしくは好きな人ができたと言って断った方がいい。
変に期待させるような態度をとったらだめだと思う。

229 :優しい名無しさん:03/10/10 17:42 ID:o7+TuMPT
>>227
最後まで責任とれるなら会うべし。
責任とれないなら228サンの言う通り会わない方がいい。
鬱だろうが鬱じゃなかろうが、一度別れた女の言葉に揺れ動いて
その時だけ変な優しさを見せるのは残酷だよ。
鬱なら余計かも。期待させて裏切られた時の落ち方が極端だから。


230 :優しい名無しさん:03/10/10 18:10 ID:xdYeBndq
さっそくのレスありがとうございます。
普通に考えると会わないほうがいいですよね。
彼女は大学にも顔出してません。
彼女には一度目に会う前から「もう復縁は無理なんだよ」とはきちんと言ってます。
現在は無気力状態らしく、
俺がそう言っても、俺に会って話をして自分のこれからを考えたいと言っています。

>最後まで
って、最後ってどういうの何でしょうか?
何度も質問してすみません。

231 :229でつ:03/10/10 19:21 ID:b8hDpJAr
>>230
一応この場合の最後って「鬱が治る」までっていう意味なんだけど
普通、恋愛感情がない(愛情を持てない)相手の面倒ってみれないでしょ。
相手が鬱だと「看護」っていう意味合いもあると思うんだ。
鬱の間ずっと支えてあげて、治ったら「まともな判断」が出来ると思うんだが
それまでちゃんと責任持って相手してあげられるか?ということさ…

「復縁が無理」でも頼れるのはアナタしかいないっていう気持ちなんだろう
まだ気持ちが残っているっていう部分が、アナタも辛いとこだね

232 :優しい名無しさん:03/10/10 19:29 ID:xdYeBndq
返信ありがとうございます。
そういう意味だったんですね。
>「復縁が無理」でも頼れるのは
そうなんです。彼女、友達っていう友達が回りにいなくて
それで一番友達の俺と付き合いだしたんです。
そういうの全部知ってるだけに まるっきり無視してしまうと心配で。

彼女は鬱でなくて、回りに愚痴や相談を言える深い友達がいるなら
その彼女とは会わないのですが…。うーん。

233 :sage:03/10/11 01:06 ID:oLTOPuzj
私の彼は激鬱です。付き合って三年半になりますが、初めのほうは「否定系不安症」
とされていて、自分はなにをやってもダメだ・・・って感じで、人付き合いのヘタな
彼はすぐ仕事をやめてしまってました。 それでも私にはいつも穏やかで優しい彼
だったのですが・・・
七月終わり頃にいきなり呼び出されて「浮気しとるやろ!」と怒鳴りつけられ
妄想が現実とごっちゃになってきて、時間がたてば「ごめんな・・・」と元の彼に
戻ってたのですが、波が激しく、「みんなが自分を陥れようとしてる」とか言って
先週は「もう疲れたから死ぬ」と家出したり・・・と私にはどうすることも出来ず、
ふらっと帰ってきたかと思うと、家出した時に相談してたいとこに裏切られたと思い込み
「あいつ殺す」と、もうこっちの話は全く聞かず、とうとう私にも
「うざいんじゃ!殺すぞボケ!」と言いました・・・・・・・・
今までは、「病気だから」と思い、なんとか乗り切ってきましたが、
ここまでくると、もう病気に負けそうで、前から私も軽い鬱だったのですが
もうダメです
たらたらと、まとまりのない長スレでごめんなさい

誰にも言えなかった

彼のことはすごく愛してるのに・・・

もうほんとツライです。





234 :sage:03/10/11 01:08 ID:oLTOPuzj
↑名前がsageになってしまった・・・
逝ってきまつ

235 :優しい名無しさん:03/10/11 01:09 ID:oLTOPuzj
↑まただ・・・
連続アホスレ

236 :優しい名無しさん:03/10/11 02:01 ID:/d2TyJC+
その症状は鬱病ではないと思いますよ。

237 :優しい名無しさん:03/10/11 06:58 ID:VqYVpZXY
それ鬱じゃないよ〜(つД`)ちゃんと行ってるの?彼は?
妄想と現実が混ざってるっていうのは、鬱病の症状にはありません。
誰かが「陥れる」っていう不安も鬱病にはないでつ。
鬱病の人はあまり怒鳴ったり、暴れたりもしません。

統合失調の疑いアリ。速効病院に連れて行きましょう。


238 :237:03/10/11 06:59 ID:VqYVpZXY
>ちゃんと「病院」行ってるの?
の間違いでつ。病院ぬけぽ(;´д`)

239 :優しい名無しさん:03/10/11 10:42 ID:E7I6Jt48
>>236>>237

おちけつ
>>233のような妄想を伴ううつ病は普通に存在する
精神病性うつ/躁うつ病、統合失調感情障害がそう
勿論、>>233の彼が気分/感情障害では無い可能性があるが
(統合失調症、非定型精神病、精神作用物質使用による精神障害、人格障害等)

240 :優しい名無しさん:03/10/11 11:11 ID:Rk7SvoZR
家から出ようとしないのに、本人は病院に行こうとしない、
家族も、「病院に行くほどじゃない」 と乗り気じゃない。

たしかに軽いが、だがたしかに病気の域である。
家族ぐるみで臭いものに鉄の蓋をして鍵をかけてるみたいで・・・

うちの兄なんですが・・・ どうすればいい?

241 :優しい名無しさん:03/10/11 11:24 ID:E7I6Jt48
これもテンプレに加えた方が良いかもしれない
最近本当に鬱病なのかちゃんと確認しないで書き込む人が大杉

鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064320745/l50

242 :優しい名無しさん:03/10/11 11:27 ID:E7I6Jt48
241補足

判っているとは思うが、ここや241で紹介したスレでの鬱判断は絶対鵜呑みにしない事
鬱病の判断は極めて難しく、専門家である精神科医ですら誤診するケースが少なからずある
あくまでも参考程度に留めてもらいたい

243 :優しい名無しさん:03/10/11 16:03 ID:Dr2cUZwY
逆にいえば・・・・
うつ病の社会認知度は

              し ょ せ ん こ ん な も の

                                 ということです。  (隠泣

244 :233のsageです。:03/10/11 23:04 ID:oLTOPuzj
スレありがとです
病院はもう三年ほど通ってますが、プライドが高いからか、先生には本心を言ってないみたい
なんです。 薬も、スグ効くものじゃやないから、続けて飲まないといけないのに、
ちょっと調子がよくなっただけで、ヤメテみたり・・・
多分彼的には「俺は病院に通わないといけないくらいの病気なんや・・・」と思うことで
余計にマイナス思考になっていったんだとおもいます。
「うざいんじゃ!殺すぞボケ!」と言われてから二日間、まったく連絡していません。
家が徒歩15分くらいなので、行こうと思ったら行けるのですが、また本気かもしれない暴言
を言われたら・・・と思ったら怖くて怖くて動けません。でもまた「死ぬ」とか言って
本当に死んじゃってたらどうしよう・・・

245 :優しい名無しさん:03/10/11 23:11 ID:2ZVNliY7
>>244
だいじょうぶ
死ぬ死ぬって言ってるひとほど絶対死なないから

安心汁

246 :優しい名無しさん:03/10/11 23:25 ID:Dyuec2sH
>>245
医者池

247 :優しい名無しさん:03/10/12 09:15 ID:1tQp7D/W
鬱の夫、最近調子がよい。
自分に対しての病識が出てきた。
疲れが鬱を増幅させることにやっと気づいて、セーブできるようになってきた。
無理に元気なフリをしてるのかな?と心配になるけど
元気ってほど元気じゃないからな。なんか普通って感じ。
もともと草食動物タイプだったのが、観葉植物タイプになったみたい…。

248 :優しい名無しさん:03/10/12 10:22 ID:BHYiO3Q0
家の鬱夫、出張から帰ってきたら案の定鬱悪化。睡眠リズム乱れているし、
溜息多発でレベル4で伝染しそうな感じです。
受診も前からすすめているのですが、
上役の俺が相談に乗ってやるに義理立てして勝手には動けんと言う。
それ以上言うと怒り出すし、自分の家でさえ責められる気がするかといいかねてしまう。
でも、受診のことといい、生活態度といい直りたいと思っているのか!と
つい思ってしまう。
やれる努力をしてから甘えて来い!気持ちが離れそうだ。


249 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

250 : :03/10/12 11:12 ID:f7F59s24
>>1
元気がなくなってるから欝になるからねえ
「がんばれ」って禿げましてあげればいいと思うよ

251 :247:03/10/12 11:15 ID:1tQp7D/W
>>248サン

男気のある鬱夫でつね…。私も甘えて欲しいよ。
生真面目なんだよね、ウチもそうだよ。
アンタのポストの代わりは会社にいくらでもいる、でも
私の旦那はアンタしかないんだよ、と何度も言いたかった。
でもある日職場で倒れたら(過呼吸とかPDとか乖離とかが出た)
おとなしく休職してくれたよ。
そこから早や4ヶ月になろうとしている。道は長いのぉ(;´д`)
そして観葉植物になりますた。

252 :優しい名無しさん:03/10/12 11:19 ID:ayZDX0y0
本当の鬱だったら、自分が鬱だよって言わないよね?

253 :優しい名無しさん:03/10/12 11:25 ID:qQt286Qn
>>252
いや、言うけど。

254 :優しい名無しさん:03/10/12 11:50 ID:Bb8lGB6S
あの、個人差はあると思うのですが
うつ病の時に言われて嬉しかったこと、されて嬉しかったこと
癒されたこと、ほっとしたことって何ですか?

255 :優しい名無しさん:03/10/12 13:16 ID:jg+EM+fL
>>252

人にもよる
正しい鬱病の情報を得て、自分が鬱病である事を自覚する奴もいれば、
鬱病の事を知らない癖に自称したり、疾病利得目的で自称する戯け者もいる

256 :優しい名無しさん:03/10/12 14:53 ID:r4jFV4Xy
>252
一般的傾向として
鬱病で仕事や家事ができなくて申し訳ないというのは鬱病
オレは鬱病なんだから働かすな! とかいうのは鬱病以外

257 :優しい名無しさん:03/10/12 15:05 ID:eT+tJThD
>256さん
後者は鬱なんだろうけど、わがままなんだと思います。
私の友達がまさにそれ。

258 :優しい名無しさん:03/10/12 15:19 ID:AqbVDflR
>>250 自分でどうしたら良いのか解らない状態なのに「頑張れ」とか励ますのは逆効果の場合もあると思われ。なるべく刺激の少ない他愛もない世間話とかの方が落ち着く。急かさないで見守りましょう。

259 :優しい名無しさん:03/10/12 15:58 ID:jg+EM+fL
>>258

>>250はあからさまな釣りだぞ・・・

260 :優しい名無しさん:03/10/12 16:25 ID:r4jFV4Xy
>239
これは明らかに境界型人格障害じゃないか?

261 :>>239=>>241=>>242:03/10/12 17:50 ID:jg+EM+fL
>>260

断定は不可能
ところで、>>242は読みましたか?

262 :優しい名無しさん:03/10/12 21:18 ID:ayZDX0y0
鬱なんて人に言ったら人生終わりだな

263 :優しい名無しさん:03/10/12 21:41 ID:DlWarsOA
鬱だんな、けっこう快調になってきたと思うんだけどこっちがそろそろ
燃料切れだよー。
日頃のちょっとした愚痴も気を遣って遠慮してるし、「あ、それ違うよ」
なんていう訂正もいけないのかな?(自信を喪失させるかも?)とか
考えてるうちにイライラしてたまらなくなる!!
ついには子どもに当たるしかなくなってきて。

相談できる人もいない、頼りたい、甘えたいだんなは病気。
私はいったいどこまで完璧にならなきゃいけないんだろう。

最近ではここを読むにつけ「こうした方が良い」「こう言わないで」
等々のアドバイスがなんだか無性に辛くなってしまう。
「毎日毎日四六時中できるかーーー!」と叫びそう。
私も助けて欲しいよ。

264 :247:03/10/12 21:58 ID:WLsOGM3X
>>263
観葉植物の妻でつ。
私も子供に当たったりして、家の中でダレも自分を気遣ってくれる人がいない
現実に凹んで、辛くて「も〜ダメぽ」とメンヘルクリニックに行きました。
旦那の体調(鬱度)に引きずられるのが嫌で、相談しに病院に行ったよ
私自身、正直おかしくなりそうだったから。
私の背後には「精神科医」という鬱病の専門家がいる、っていうだけで
大分気持ちが楽になった。もちろん薬も出してもらった(抗不安剤)
私の話を専門家に利害無く聞いてもらえる。これが一番大きいかな。
ずっと悪い時期は続かないから、という医者の言葉を信じてがんがる。

もし行くなら鬱旦那とは違う病院をお勧めしまつ。

265 :優しい名無しさん:03/10/13 00:49 ID:Di7sjYIk
248です。鬱旦那を持つみなさん、お互いつらいね。
ほんと、どこまで完璧を期待されるのでしょうね。
鬱の旦那を心配する旦那の身内は
旦那に対してのフォローを私だけに期待している気がする。
経済面も不安なのでなんとかフルタイムの仕事を得たいが
そのための資格取りが今唯一のストレス解消タイムです。
家へ帰りたくない・・・
私は旦那が積極的に直そうという気がないのが理解できません。
私もこりゃあ危ないと思ったら、プロの手を借りて生き延びたいと思います。
私も昨日やってしまったけど、お子さんがまだ小さいなら
どうかお子さんにだけは精一杯無理をして優しく接してあげてください。
別件で小さい頃そこにいるけど自分を見てくれない母をやってしまい
もう充分大人だけどまた気苦労をかけ
長男には申し訳なくて申し訳なくて仕方ないです。
でも、抱えきれなくてね。


266 :優しい名無しさん:03/10/13 01:38 ID:xHE9xygM
取引先の鬱な奴が5連休とって、
こっちは休みなしでその分の仕事をかぶっているんだが
せめて元気になって出てきて
週末迄は元気でいて欲しい。


267 :263:03/10/13 11:40 ID:+gxGJmpd
レスいただきありがとう。
吐き出したら少し楽になりました。

普通の状態の相手(だんな)とでも喧嘩くらいするものですよね。
今は喧嘩どころか不満&不安&疲れ等々色んな問題抱えてても自分の中で
処理するしかない状況で、時々行き詰まってしまうんですよね。
だんなの家族は近くに住んでますがそれぞれ自分の家庭(生活)に
精一杯というか、現状をあまり正しく認識してないという感じで
慰めや無理なアドバイスはしてくれるけど手は出さないのです。

子どもが生まれて物心つきはじめた頃に発病したので、うちの子はずっと
色んな事我慢してるんだろうな。
手のかからない子なのに叱ってばかりで自分が情けなくなり「こんな母親
いなけりゃいいのにね。ごめんね。」と寝顔に謝り涙が止まらないです。

「いつかは治る」ってしんどいですよね。
いつになったら?それまでに何もかも壊れてしまいそうになります。
経済的にももうダメ。
私の収入(フルタイム)だけでは足らず定期も数百万使い果たしてしまいました。


268 :優しい名無しさん:03/10/13 12:24 ID:AvQ/HnGN
>>263
だんなさんを実家に一度避難させてはいかがでしょうか?
ちかくにいると「レベル4」で空気感染しますので。

物理的距離をおくことで、自分や自分の生活を見直し立て直すことも大切では?
どのみち離婚に至ったら、そうなるから。
実家にとっては意識が低いとのことですが、思い知るよい機会になれば・・・
“現実的にそうなる寸前だと”

269 :優しい名無しさん:03/10/13 14:44 ID:3qFYyDh/
>267
横レスをすいません。
お願いだから子供さんに八つ当たりだけはしないで。
私は小さいころに母親から一方的に八つ当たりを受けて毎日辛かった。
小さい子供にとって親が受け入れてくれない、
拒絶されることほど辛いものはありません。
いまでもこわくて鬱であることを隠しています。

>264でも仰っているようにクリニックへいくことをお勧めします。

270 :263:03/10/13 18:41 ID:FJS4EHgq
269さん
分かっています。手をあげた事はほとんどないです。(悪い事してゲンコツくらい)
でも「うるさいよ!」とかそういうイラついた態度が出てしまうんです。
お願い、、、されなくても分かっているんですよ。自己嫌悪の塊です。
だから姿を消したくなる。
一緒にいると必ず私の気分に波があって子どもが気を遣うのがわかるので。
病院にいきたくても仕事は休めないし、だんなが家にいるので私の
行動はバレバレだし、田舎なのでメンタル系の病院なんてないんですよ。

大丈夫です。子どもが一番大事ですから。
どうしようもなくなったらだんなの実家に預けます。
だんなは実家に帰りたがらないので(仲は良いのに)無理に帰らせるのは
鬱によくないだろうと思いすすめてません。
ちなみに入院も嫌がります。



271 :優しい名無しさん:03/10/13 23:44 ID:qV6WcWLc
お酒とセットの鬱旦那をお持ちの人いますか?
欝なんだから大人しく家で観葉植物になっていてくれたら
まだ、やさしくしてあげようと思えるのですが
何かと言っては飲みに行く、鬱気分で家でもチェーンの飲酒。
依存とまでは言わないとしても、攻撃的にもなってくる。
こっちは皆さんと同じく散々気を使い暮らしているのに・・・
鬱な人を抱える家族はどうしたらいいの?スレでもつくってくらはい。

272 :優しい名無しさん:03/10/14 00:57 ID:ydt/3OO/
>>271
旦那さんは鬱が先?鬱で眠れないからお酒飲み始めたパターン?
それともアルコール依存っていうベースがあって鬱に進行したのか、どっち?
基本的に酒好きだったのが、鬱で加速っていうのもあるからねぇ(;´д`)
どっちにしろ、心労お察ししまつ。
ウチの観葉植物はさきほど静かに寝つきましたわ

家族スレはココでいいんじゃないかなぁ?
立てても重複スレになるかもしれないし…。




273 :優しい名無しさん:03/10/14 08:27 ID:buene2Q8
ども。基本が酒好きのほうです。
酒は鬱を加速させることなどアドバイスはするのですが、
本人はこれが飲まずにやっていられるかってな感じでしょうか。
まわりの方も「あいつこのごろストレス満載みたいだから・・・」と
一緒に飲んで話を聞いてくれたりするようで、
あんたら、わかっとんのかい!とそれこそ小一時間・・・という状態です。
それぞれ自己満足して解散し、つけは私にくるのかい!
周囲はたぶん、身近に見ている私ほどには様子のおかしさを認識していないのかも。
今のところ死ぬ気で会社に行っているので愚痴ぐらいに聞いているのかも。

274 :優しい名無しさん:03/10/14 12:40 ID:OLUzoDPu
はじめてカキコミします。

自分自身、軽鬱なんですが同棲してる彼が鬱です。
普段は、無理してるのか職安(現在二人とも職無し)に行ったりしてますが、
真夜中、突然死にたくなるらしくODしたりお酒飲んだり、「自殺する」と家を飛び出そうとします。
(その度に力ずくで止めますが…)
この状態って、本当に鬱なんでしょうか?
躁鬱のような気がしてなりません。

彼が自殺しに行くのを止める度に、彼の負担になると判っているのに
泣いてしまう自分が、嫌で嫌で堪りません。

すいません、愚痴ばかりのスレ汚しになってしまいました。
失礼しました。

275 :優しい名無しさん:03/10/14 12:47 ID:CG98Vz8s
>>274
大変そうだな〜
でも、まず二人とも無職というのがイクナイ。
不安に拍車がかかるんだな。
あまり彼氏ドップリにならず274は274の生活を大切に。
力ずくで自殺を止めたりオウオウ泣いちゃうのも相乗効果になっとるよ。
274は彼氏を軽く支えつつ後は医療に任せて274の生活を謳歌した方が
彼氏も早く良くなるんじゃないの?


276 :274:03/10/14 13:58 ID:OLUzoDPu
275さん、レスありがとうございます。

自殺を止める時、自分が泣くのが彼の負担になってるのは
理解出来るんですが、自殺を制止する事が彼の気持ちを追いやってるんでしょうか?
止めないと本当に死んでしまいそうで、いつも必死になって止めてしまうんです…。

二人とも職無し状態で不安ですが、職探しはしています。
でも、現状が彼を苦しめるならもっと頑張って職探しします!!

275さん、自分の人生を謳歌してと言ってくれて有難うございます。
でも、彼が鬱から脱しないと心配で心配で謳歌出来そうにありません…。

また愚痴ですね。
すみません。

277 :優しい名無しさん:03/10/14 14:06 ID:DkbvPbGB
247
何か・・・人格障害が入ってないか<彼。
もし、、、、鬱なら発作的に、静かに逝くと思われるので。
ボダっぽいと感じるけどね。

278 :247:03/10/14 14:37 ID:OLUzoDPu
277さん、レス有難うございます。

何も言わずにというよりは、真夜中に「散歩してくる」と彼が言うと自殺の合図って感じです。
彼の場合、鬱+対人恐怖(最近はかなり緩和)+親へのトラウマ+過去の挫折等色々と
交じってるので、ボダも考えられるかもしれません…。

279 :優しい名無しさん:03/10/14 14:45 ID:CG98Vz8s
>>274
その合図で274がちゃんと止めてくれたり泣いてくれたりと
動いてくれるでしょ。だから無意味じゃないんだよね。
彼氏にとっては。
今度は優しく「気をつけてね、イッテラッシャイ」って言ってみれないかな〜


280 :優しい名無しさん:03/10/14 14:54 ID:DkbvPbGB
彼にとっては無意味ではないかもしれんが・・・・

247にとっては負担でしかない。
依存度が増すだけだから〜距離をおかない限り、247の鬱は治らない。
依存先行型の恋は・・・いつか・・・破綻するしかない。

281 :優しい名無しさん:03/10/14 15:05 ID:yBv2TVav
>>274

精神科に診察させた方がいい
そうすれば、はっきりとした解答が得られる
余談だが、境界例と躁鬱はよく間違えられるケースが多いらしくて、
アメリカでは特別なガイドラインがあるらしい

282 :274:03/10/14 15:55 ID:OLUzoDPu
皆さん、レス有難うございますm(_ _)m
>279さん
今度、彼が合図を出して来たら出来る限りニッコリ笑って、「行ってらっしゃい」と
言ってみます。

>280さん
確かに彼の自殺を止めるのは、正直しんどいです。
だけど、他は円満で自分自身が彼に救われている所もあります。
彼が自分に依存しないようとしているのが判るので、破綻するとしても
今は別れるとか考えられません…。

>281
彼は自分と付き合う前から、精神科に通院しています。
意思に言われている病は鬱と対人恐怖です。
もしかしたら、本当の病は言われてないのかもしれません。

283 :優しい名無しさん:03/10/14 17:32 ID:ijDAr5mw
>>282

甘えてアナタの愛情を確認したいために試してるんじゃない?
鬱で自殺する人って、死ぬ死ぬってあまり言わないような気がする。
さっきまで笑ってテレビ見ていて、タバコ買ってくるっていって死んじゃうパターン。
私も鬱の旦那に共依存ぽいのであまり人のことは言えませんが
彼のためだけに存在する自分を感じませんか?
だからこそ死んじゃったらどうしようって恐怖心が強いように思うんだけど…。
コレ正に私のことだったりする(;´д`)

284 :274:03/10/14 19:20 ID:OLUzoDPu
>283レス有難うございます。

自分に甘えて彼への愛情を試しているのかもしれません。
でも、自分は「彼がいなくちゃ」より彼の死で彼の家族を悲しませるのが恐いのかもしれません。
もちろん、彼の事を凄く愛してますけど…。


先程、総合病院に行った彼から「入院を勧められた」と電話がありました。
経済面から入院を断ったそうですが、やんわりとそっち方面でいってみようと思います。

レスしてくれた皆さん、有難うございましたm(_ _)m

285 :優しい名無しさん:03/10/14 21:51 ID:K6jf7gak
>>273
うちのダンナも同じです。
鬱になり、飲酒は良くない、と医者にも言われてるのに「飲まずにいられるかー」てな感じで毎晩、飲んだくれていました。

でも、最近ちょっとマシなんですよ。
もともと、仕事(本職)のストレスから発病した可能性が大なのですが、それ以外にバイトを増やし、
それがストレス発散になっているようで。
体力的にはキツイみたいなので、私としてはヒヤヒヤもんなんですが・・・
でも、お酒飲むヒマもなくなり、今のところ鬱も落ちついています。
このまま良くなってくれればいいんだけど。



286 :優しい名無しさん:03/10/14 22:23 ID:10HD+bCS
ほんと、良くなってくださるといいですね。うちも仕事のストレスが原因のようですが、
何しろ趣味が酒とゲームしかなくて・・・
バイトが発散の場になっているとか。
本業とタイプが違う仕事なのですか。
生活の場面が色々あることがストレス発散にいいそうです。
なにかしようという意欲自体回復期みたいですね。
ただ、疲れすぎないようにセーブもして欲しいけど。

287 :233:03/10/15 00:05 ID:d5t82NrC
>>274さん
  >彼の場合、鬱+対人恐怖(最近はかなり緩和)+親へのトラウマ+過去の挫折等色々と
交じってるので、ボダも考えられるかもしれません…。

ちょい前に書き込みしたものですが、私の彼氏も同じです。
私はあれ以来、まったく彼に連絡してないし、連絡もない。
彼のお母さんに電話してみようかと思うけど、もし彼がコソコソ話合ってるのを
聞いちゃったら・・・と考えると怖くてできません。
去年の夏は二人共無職だったけど、やっぱり彼にしたら、その後自分のやりたい仕事に就けて
続いてる私から、毎回ゴハン代や交通費を出してもらってたってのは、プライドの高い彼には
負担になってしまってたようです。
なんだかまとまりのない文章でもうしわけない・・・



どう考えても、私が彼を追い込んでダメにしてしまったのだと思う。
彼の妄想で疑われてる私は、何を言っても余計に疑われてしまう。
「ミンナ助けてくれず、敵ばっかりや」と言った彼に、「その中に私も入ってんの?」
と聞いたら「あたりまえやろ!」と怒鳴られた。
病気で、妄想でそんなこと言ってしまったんだ・・・と自分に言い聞かせる毎日。
早く、やさしく頭をなでなでしてくれてた彼に逢いたい。




288 :274:03/10/15 14:24 ID:Fj4PibM5
>287さんレスありがとうございます。

自分の彼は妄想とか、自分を責める事はありませんが、やっぱり自分の
態度が良くないのだろうなぁと実感しています。

彼は彼で、昨日入院話が出た事で考えたみたいで「酒はもう飲まない、死にたくなるから」と
決意表明してくれて、実際昨夜は一滴もお酒を飲まず自殺衝動もなくて一安心でした。

287さん、お互いの立場や現状は全く違うのだろうけど、ゆっくりと回復に向かう
彼を(辛いけど)出来るだけ温たく、優しく見守りましょうね(^-^)


あぁ〜、世の中の精神疾患者が回復出来ますようにっ!!

289 :優しい名無しさん:03/10/16 21:08 ID:8rFkWC62
>>285です。
鬱の人って、無趣味(鬱だから、なのか?)、なんでもまじめに真剣に取り組みすぎる所があるような気がします。
うちのダンナもそうで、ちょっと手抜いたりとか、要領よく立ち回ったりができない。
結局、人のイヤがるような仕事を押し付けられるハメに・・・
今度のバイト先でも、またそんな立場に追いやられているようで、上の人からは、ありがたがられてるが、自分はボロボロ(睡眠時間がとれなくて)
>>286さん、バイトと本業とは、似たような感じなのです。
それでほんとにストレス発散になっているのか、最近わからなくなってきました。


290 :優しい名無しさん:03/10/19 01:31 ID:lyhl/P4t
習い事で会った友人(40歳・女)の話。私がボーっとしているところが
とっつき易かったのか妙に気に入られ、知り合って3ヶ月ほどで鬱持ちを
カムアウトされました。そのこと自体は別にたいした驚きはなかった(言動
から予想はしていた)のですが。

私が動じなかったことで本人は気が楽になったらしく(初めて人に話した
らしい)、最初の頃感じた自分をどこか卑下したような印象はなくなって
きたのはいいものの、今度は子供じみた言動をするように…。もっと正確
にいうと、あるキャラクター(物)を自分の分身のような存在にして、小さい
女の子の役をさせる。本人は大人の女で彼女に愛情を注ぐ保護者の役、
といったところです。女の子のほうは元はキャラクターとはいえ精神体
みたいな存在で、普段はぬいぐるみ、外に持ち出すときは小さい
フィギュアに入ってます。この二人は今や完全に分離していて、普段から
いつも普通に会話しているし、電話口で話を聞いていても正直違和感
ないほど。でも傍目からみれば腹話術状態。

それで困っているのがこの子供役が凶暴でちょっとしたことで怒って
ポカポカ殴ったりするのね。本人が気心許したつもりの人だと初対面でも
遠慮なし。そんな彼女の態度に引いていたり不愉快なのをあからさまに
態度に出している人もいるのにまったく気づいてないし。その言動自体より
彼女の中にある幼稚さと攻撃性が怖いです。

291 :優しい名無しさん:03/10/19 07:57 ID:qBqynx6B
>>290

すいません、その人本当に鬱病なんでつか?
違う病気なんじゃ…
((( ;゚Д゚))))))

292 :優しい名無しさん:03/10/19 12:49 ID:mkV9iTMf
>>290
それってボダさんか解離性(ry

293 :優しい名無しさん:03/10/19 13:18 ID:/EtnUf9W
鬱病の人って生真面目で上手く立ち回ることが出来ない。

こういうのは 能 力 が無いというのです。

自分に能力や適性が無いことを認めたくないから病気のせいにする。
もしくは病気になる。

鬱病の人には言ってあげましょう。
「世の中の役立たずは死んでください」

これ、これだけで充分。




294 :優しい名無しさん:03/10/19 15:31 ID:gA+a+X0C
↑五月病をなんとか乗り切った社会人一年生

295 :優しい名無しさん:03/10/19 15:53 ID:r3nGTT9x
本物の鬱病には優しく接してあげるだけで十分
エセ鬱は 優しさ+欲 なので、相手にしないこと

金が欲しい 品物が欲しい 八つ当たりの相手が欲しい 社会的地位が欲しい
これに1つでも該当したらエセ鬱なので、いくら優しくしても底なし沼
近づかないのが得策


296 :優しい名無しさん:03/10/19 16:20 ID:/EtnUf9W
鬱病→怠け病

普通の人がすることができないのだから異存はないよな。
病気なんだからすぐに職場にカミングアウトしてください。
病気を隠して職場に来られては迷惑です。
カミングアウトすると首になる?
当たり前だろが、普通に働いている人が報酬を貰えるのです。
なんで半人前の奴に給料支払わなきゃならんの?
職場が鬱病にした?
じゃあ証拠そろえて裁判でもおこせば?w

鬱病の人に対する接し方。
自宅に籠もってもらい、世間に出てこないようにしてもらい、
生産性がないのだから、そのまま餓死してもらうのが吉。

297 :優しい名無しさん:03/10/19 16:48 ID:/EtnUf9W
>うちのダンナもそうで、ちょっと手抜いたりとか、
要領よく立ち回ったりができない。

こういうのを世間では「無能」といいます。
手を抜かないんではなく、余計なことをし過ぎた結果でしょう。
物は言いようですね。
まるで他の人が手抜き三昧で、自分の夫だけが真面目にやったかのような。
お前バカ?と言いたくなるほど余計なことを沢山抱え込んで
欝になった奴はゴロゴロいます。
それでいて、そいつが居なくなっても仕事は順調に進んでいたりする。w
本当に手を抜かない真面目な奴が居なくなったら、
職場は混乱するはずでは?それが全然無い。w

298 ::03/10/19 16:49 ID:NOKNK2Nl
http://www.itshappening.com/upload/chechclear.asf
俺はこれで立ち直った。


299 :優しい名無しさん:03/10/19 16:52 ID:/EtnUf9W
>>298
観るな、グロだぞ。

300 :優しい名無しさん:03/10/19 16:53 ID:LcY5pIqH
300000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000


301 :優しい名無しさん:03/10/19 17:24 ID:WZ+7AbEG
今日は他の病気の患者さんが紛れ込んでるみたいですね(w


302 :優しい名無しさん:03/10/20 01:46 ID:Tnh93KKv
仕事でよく接待する鬱患者が
ご馳走したり、物をあげたりすると
凄く喜ぶが決して言葉でご馳走様とかありがとうとか
言わないのだが
これって病気に関係しますか?

303 :優しい名無しさん:03/10/20 02:02 ID:DswBbs/f
>>302
人格障害からきてる鬱かもよ。
自己愛と境界入ってると自己優位性がもたげてくるので「そうされて当然。だって
上か下か???あんた下だもんね・・・」という貧しい発想に駆られてるので礼がいえない。
周囲の人にチヤホヤされたがりだからね。
構ってちゃんタイプではない?

304 :優しい名無しさん:03/10/20 02:43 ID:fq6Cjn1U
>302
喜んでいる事があなたに伝わっているのに「ご馳走様」「ありがとう」
という言葉がないと、相手の感謝の気持ちを確認出来ない、というのも
病んでいるようにみえます。
「ご馳走様」「ありがとう」という言葉を口に出すのは、言葉を使わず
に感謝の意を伝えるのより簡単だし、人間関係が儀礼で終ってしまうの
で、物事を真面目に考える人は如何にその二つの言葉を使わずに意を伝
えるかで悩んでいるものです。

305 :優しい名無しさん:03/10/20 03:14 ID:yVvpbk+q
>>304
それはあまりに一方的です。
感謝の意が相手に伝わっていても、自分が感謝している事を表現しなくてもいい免罪符にはなりません。
どんな人でも、単なる義理の「ありがとう」と心の篭った「ありがとう」は区別出来るでしょう?
もし区別出来ないのなら、その人こそが「病んでいる」と言えます。

最低限でも相手の事を考える事が出来る人ならキチンと「態度と言葉」の両方で表しますよ。

306 :優しい名無しさん:03/10/20 07:43 ID:9nfuZQnf
>>302
感謝の気持ちをどう表すかって、病気もあるだろうけどその人個人の性格もあると思う。
仕事関係で接待している鬱患者なら別にどう感謝されようといいんじゃないかなぁ?
現に「すごく喜ぶ」っていうのは目に見えているわけだから。
仕事相手なら、そこまで期待するものどうかと。
ようするに、その人との関係で会社に利益が出ればいいんでしょ。

307 :優しい名無しさん:03/10/20 16:13 ID:XoX9DVRB
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 :番組の途中ですが名無しです :03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
 うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
(商品名パキシル)の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は20日までに、18歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

 急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
 パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
 ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者378人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、5・3%に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した285人では、2・8%だったのに比べ、リスクが
2倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci


308 :優しい名無しさん:03/10/21 16:20 ID:c/EbK4bq
友人から「人と接したい、でも接する人がまわりに居ない」
「友達が居ない、欲しい」みたいなメールがよく来ますが
何と言っていいのか、どうしてあげれば良いのか解りません。
ヘタな事言うと嫌な気分にさせてしまうし・・・
かといって何も言わないのはやっぱり。
どうすべきなんでしょうか?

309 :優しい名無しさん:03/10/21 17:43 ID:70xx6rvs
合コンしようよっていってみる

310 :302:03/10/21 23:14 ID:K7DfJrFk
その鬱病の人は特に利益を与えるとかの権限はないのですが、
病気の為か一緒に出かけたりすると非常に疲れやすく
何度も飲食する事になるのですが、全く払おうとしないので
全部払っているのですが、
今までどんな人を接待しても必ずお礼を言われたり、
たまには払おうとしてくれたので
このうつ病の人が不思議でここで聞いてみました。

311 :優しい名無しさん:03/10/21 23:59 ID:QVMGuBtR
彼から連絡が途絶えて1ヶ月半が過ぎたのですが、
メールや電話などの連絡が出来ない状態って、
一年以上続く場合もあるのでしょうか?

とりあえず3ヶ月待ってみて、それでダメならまた3ヶ月待って・・・と
思ってるんですが・・・一年以上も覚悟しといたほうがいいのかな・・・

しかし・・・時間が経つにつれて彼の記憶が私の中から容赦なく薄れていきます・・・
それとともに涙も乾いてきたのだけれど・・・

毎日、「やっぱりダメかな」という気持ちと「そういうときだから仕方がない」という
気持ちが格闘してます。

312 :優しい名無しさん:03/10/22 00:02 ID:n2TIYRqb
気付いてもらえるだけで十分。
9割9分の人が鬱の人に気付かない。

313 :優しい名無しさん:03/10/22 00:09 ID:WB1EkZnl
まず、 励ます言葉は厳禁だと思う...
悪意はないと思うが、言われると激鬱
こっちは、必死なんだよ〜 

314 :優しい名無しさん:03/10/22 01:38 ID:+xEMevd5
鬱の人にはやはり「励ます」とか、「期待する」の趣旨の言葉は使わないほうがいい。
私の妻は鬱で何回も入退院を繰り返しています。
したがって、鬱のことは良く判っていたつもりで注意していたのですが、
現在入院中の妻に、「早く良くなってくれ」みたいな事をいったら
ずばり「そんなこといわないで」
と言われてしまったわ。


315 :優しい名無しさん:03/10/22 03:17 ID:OHLGTCV2
前に、ここで彼の自殺を止めてると相談した者です。

結局、彼は亡くなってしまいました…。
愛してくれたまま逝ってくれてありがとうと言う気持ちと、
死んで彼と一緒にいたいという気持ちで混乱気味です。
でも、家族や彼の家族・友人の事を考えると自殺はダメなんだと
彼の死で初めて理解できました。


余計な事かもしれませんが皆さんも、愛してる人が友達が鬱で大変だと思いますが
どうか、そっと支えて上げてください。

こちらで相談させて頂いたので、取敢えずの報告でした。

316 :優しい名無しさん:03/10/22 03:36 ID:HHpR+4cA
>>315
見殺しにしたんだね


人殺し

317 :優しい名無しさん:03/10/22 06:13 ID:/PGmUeoO
>>316
あおるなヴォケ

318 :315:03/10/22 14:53 ID:OHLGTCV2
>316

そうですね。
自分でも自分自身をそう責めてます。

319 :優しい名無しさん:03/10/22 15:33 ID:PCOCl3mP
>>315サン


ttp://www.h2.dion.ne.jp/~haruka03/
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Skyblue/1963/

ご冥福をお祈りします。
今は無理だとは思うけど、自分を責めるだけ責めて、泣くだけないたら
前向きに生きていってください。

320 :優しい名無しさん:03/10/22 18:26 ID:9U76Kb5+
>>314うちの彼が似た様な事言います。「精神的に強くなって」「考えすぎだよ」等々。自分も欝病で通院中で辛さを解ってる筈なのに。励まし系の言葉は余計欝!急かされてる気分。自分でコントロール出来ないんですよね。「そんな事言わないで」って言うとケンカになりそうだし…

321 :314:03/10/22 21:12 ID:rlpk9zgP
>315
「後悔先に立たず」といったところでしょうか。
私の知人にも、自殺までいった人がいます。
私の妻も自殺未遂をしています。
鬱病って厄介ですわ。
そっとして置くのが一番といいますが、いざとゆうときは、強制的にでも病院に引っ張って
いけるぐらいの環境がほしいですね。
そうしないと「後悔先に立たず」になります。
難しい。


322 :優しい名無しさん:03/10/22 23:48 ID:YAABjrjq
代行さんどうもありがとうございます。
自分は鬱でしたがよくわかりました。

323 :優しい名無しさん:03/10/22 23:55 ID:KHC4cv6S
鬱って遺伝するんですか?
友達の親戚が鬱なんですけど
その友達によると自分の家系の男の人は殆ど鬱になるって言ってるんです。

324 :優しい名無しさん:03/10/23 00:10 ID:WAcRP793
鬱病ってのは病気だろ?
鬱症状と鬱病は別物。
病気は誰でもかかり得るもので、人の精神の強さはあんまり関係ない。
癌患者に「精神が弱いッ」なんて言ったらアホ扱いされます。
病人は平常時に比べて判断力が鈍ってる場合がほとんどです
本人が渋っても病院に行きましょう。
軽い場合は飲み薬とかで治る病気なんだから。
精神的にも悪循環になってしまいがちな病気は自然治癒を祈るより
行動に出たほうがいいと思います。

325 :優しい名無しさん:03/10/23 00:13 ID:KV6LlvE8
ここをざっと読んで解ったことは、
「所詮自分は素人なんだから、友達の助けになろう」
とかは考えないようにすること。

私の今行っている学校で、一番仲が友達Aが躁うつ病です。
私はその友達Aを大切にしたいし、
苦しんでいるなら友達としてその苦痛を和らげてあげたいし、
最終的にはその友達Aには幸せになって欲しいと思ってます。
でも、そろそろ疲れてきてしまいました。
明日にでも、うつ病患者に一番言ってはいけない言葉を言ってしまいそうです。

そして、私がその友達Aばかりを気に掛け過ぎていて、
他の友達Bの変化にまで最近まで気が付けませんでした。
その友達Bも、なんだか最近不安定で、一時的なものならいいのですが、
もし長期化するようなら・・・と心配です。

でも、このスレを読んで
「自分を犠牲にしてまで、無為だな助け舟を出す必要は無い」
と思いました。
冷たいように聞こえるかもしれないけど、所詮素人の私が頑張ったところで
それは無駄なことで、甘えさせるだけで悪循環を引き起こすばかりなんだな、と。

だから、幸い友達Aは既に病院にも行っているので、
難しいことは医師に任せて(友達Aからも悪い医師だとは聞いてませんし)
私は普通の友達として、友達を甘やかさず、でも急かしたりせず、接しようと思いました。

・・・じゃないと、私にも生活があるんだよぅ!(´Д`)

ちなみに、うつ病の人を「甘えてる」って言ってるんじゃなくて、
私が「甘やかしてはいけない」って意味ですので、誤解の無いよう。

326 :優しい名無しさん:03/10/23 01:18 ID:KrNkLO5t
内容:
夫が鬱になって3年、夫の事を見守ってきました。
子供の事、家のこと、生活の事など夫には負担を
掛けずにしてきました。
1年前、夫も趣味ができるようになり(音楽、PCなど)、
私も、少し不安が減っていました。

夫は趣味のコミュから女性と知り合い、夢中になりました。
合うと言う事はなかったのですが、お互い好意を持っていました。
夫はそれを隠していて、私が偶然見てしまい、家を飛び出しました。
(すぐに戻ってきました)
「心が狭い、もっと大人になれ」と言われました。
私には、1日一言話すくらいですが、女性とはメッセで2.3時間はざらでした。

私の気持ちを話したら「別れよう」の一言。


327 :優しい名無しさん:03/10/23 01:29 ID:KrNkLO5t
夫の事だけが、好きで、大切で、生きていてくれるという事で感謝でした。
鬱は夫婦の原点をもう一度知らせてくれました。
夫も言ってはくれないが、きっと私のことをそう思ってくれている。
その気持ちが自分にとってのエネルギーでした。

夫と女性は前ほど連絡はとっていない様です。
私は、前のようにがんばれなくなってしまいました。
夫がPCをしていると不安になってします。
夫に私の気持ちを話しても、分かってはもらえません。
やはり、自分の事で精一杯で人の事は出来ないのでしょうね。
分かってもらえないから、又夫が他の女の人のところに行ってしまう、
そういう気持ちが出てきてしまいます。
私も、壊れそうになります。

328 :優しい名無しさん:03/10/23 02:17 ID:ziQAO2Rk
>>326
多分貴方もこのままでは鬱やその他の病気になりそうです。
良い方法はなかなか思いつかないけど、PCで他の女性と連絡をとるのを容認する代わりに
趣味を出来るだけあわせる様にして、一緒にコンサート行きましょうとか、
一緒にHPを造りましょうよとか、一緒に趣味を共有するのが良いと思います。

わたしは鬱でこれから会社を一年ほど休職するのですが、
「会社は治って帰って来るのを待ってるぞ」と言われた時にかなり救われた気がしました。

やっぱり、少しづつでも話す時間を増やしていくしかないかと、
あと、普通異常に頑張って鬱の人に接すると、自分のためにこの人に迷惑をかけていると
思って、微妙なプレッシャーがかかります。
趣味の事が出来るようになっているなら、休みの日にでも「一緒に手伝ってよ」とか
「荷物が多いから一緒に買い物にいきましょう」
(子供の年齢がわからないけど)学校の進路や将来の事を相談したり、(言い争いにならない程度に)
少しづつ、私も貴方が必要なのよという事を行動で示していくのが良いのかなぁ。と思います。

あと、直接その女性と会われていないならそれほど問題はないと思うので
「その人が良い人だったったら、私も話したいので紹介してもらえる?」
ときりだして、その女性と仲良しに(メル友程度)なるというのも、いい感じでは?

329 :優しい名無しさん:03/10/23 02:46 ID:9ee6lclB
>>326
負けるな!頑張れ!

330 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

331 :ひよこ名無しさん:03/10/23 07:46 ID:mjYAgETB
>>293>>296>>297
とっても腹の立つ書き込みだけど言い返せない。正直社会に出ている人は極端な話、ほとんど
こういう考え方なんだろうな・・・。表向きや最初のうちは心配してはくれるんだろうけど
本当に理解してくれることはたぶんないんだろうと思う。世の中は厳しいね。なんで
俺は生まれてしまったんだろう・・・。

332 :優しい名無しさん:03/10/23 09:22 ID:6hUNNni5
>>331
こういう自分の病気には気付かない、無神経で自分勝手な連中が増えているのは確かだが、
そして鬱になる人も増えていく。
しかし、大多数は、こんな奴じゃないし、その大多数がこんな連中を支えてる。
自分がひとりで仕事出来てると思ってる哀れな人達だね。一種の病気だよ。

333 :優しい名無しさん:03/10/23 14:28 ID:KrNkLO5t
326です。みなさん、暖かいRE本当にありがとうございます。
今は、子供も学校だし、夫も今日は会社に行ってくれているので、
REを読みながら、思いっきり泣けます。

私のほうから歩み寄ろうと、10月の初めには15年ぶりに二人でコンサートに行きました。
去年は、拒否されていました。
私はずっと夫と一緒にいたいのですが、それでは夫にプレッシャーになると思っているので、
目と気持ちは夫から離れずに、手と口は出さない様にと心がけています。
ビデオを見ることはまだ出来ない夫ですが、映画は行けるので夫が観たい映画は夜遅くに見に行きます。
子供は「ママ、デートしておいで」と本当に私のことを思いやってくれています。
女性とは、私が直接メッセさせていただきました。その方はだんなさんに対する寂しさや悩みを
私の夫に求めているみたいでした。
夫に対して「あいたかったよー。だっこちて」という事を言っていたので、
私はそれがどうしても、忘れられずにメールのやり取りは半年続けれませんでした。




334 :優しい名無しさん:03/10/23 14:41 ID:KrNkLO5t
夫も回復期に入っている様なので、少しずつ子供の事や(受験生がいます)
生活費の事など、やっとお話を聞いてくれるようになっています。
今年は子供のソフトボールにつきあってくれました。
女性との事のときに「その人と出きるのなら、私とも会話をして」と言ったら
「自分は病気だから、できない」と言われました。
その時から、治って欲しいという思いが沸いてきてしまいました。
鬱の病院のお金は申請している為、免除されています。
税金さんに感謝です。夫も心の重みが軽くなったようです。
ただ、夫は治りたいという思いが無い様に感じてしまいました。
治りたくない人に、治って欲しいと言うのは私のエゴなのでしょうか。
つい爆発して夫にその思いをぶつけてしまいました、先週。
夫は鬱に落ちました。

335 :優しい名無しさん:03/10/23 15:00 ID:KrNkLO5t
私が夫を支えているいう思いで生きたいました、やはり夫が私を支えてきてくれています。
夫の暖かい体温は、私に生きていると言う事を教えてくださいます。
生きていてくれる事は夫が私に対する愛なのです。
私は、ちょっと落ちこんでしまうとそれを忘れてしまいます。

私が夫を鬱に追いやったと思っているので、夫に対して言葉を使う事が怖いです。
普段言えない分、出始めるとどんどんたまっていたものが溢れ出てしまうのです。
感情的になって泣いてしまうと、夫に拒否されてしまいます。
夫が私を泣かしていると夫は思っているのでしょうね。
そして、泣いている私を見るのは辛いのでしょうね。
メールでお伝えした事もあります。読んではくれている様ですが返信はありません。

病気の事を夫は隠しているので、親にも相談できません。

私の思いはどんな手段でも伝わらないのでしょうね。


336 :優しい名無しさん:03/10/23 18:28 ID:NZQfBzea
>>335さん

私も同じ鬱の夫を持つ立場です。
状況は違っていても、その辛さは分かります。
私は支えることが辛くなって、自分もおかしくなりそうになるのを感じ
主人とは違う病院へ相談に行きました。
抗不安剤を処方してもらい、どう鬱病の家族と接していくべきか先生に相談しています。
私も自分の親には話していません。
子供も小さいことから、家の中で追いつめられる気持ちや不安でいっぱいになり
食器を洗いながら泣いたりしていました。
でも通院を始めてから、鬱の専門家が私のバックアップをしてくれていることと
自分自身、利害のない相手に相談できること。辛さをうち明けることが出来ることで
かなり楽になりました。
妻が1人で抱えるには加療が長期間になるので重すぎます。
是非クリニックへ足を運んでください。

鬱に原因はありません。もちろん貴女のせいでもありません。
病人に感情的になれば、相手の態度も頑なになります。
病人の言うことをまともに受けとめる事は、病気の相手にも気の毒です。
泣いている貴女を見ることは、自責の念につながり加療には悪影響です。
自分自身の生活を、彼の病気とは切り離して生きていく努力をしなさい。

これが毎回先生に言われていることです。
難しいけれど、それ以外に方法はないと納得するしかありません。


337 :優しい名無しさん:03/10/24 02:41 ID:/auZdRHs
外出するのが恐い・・・と友人が言ってます。パニックになる事もあるそうで、
カウンセリングを受けに病院に行ってると聞きました。鬱だと思うんですが、本人
から病名は聞いていません。いつも、「今日もリハビリしてんねん」とメールがきます。
カウンセリングの先生に、体調が悪くなる原因は、幼少の頃に両親とも仕事で、帰って
来るのが遅く甘えられなかった事が1つ。最近、子宮筋腫の手術で妊娠していた子供も
中絶してしまった事が1つ。と言われたそうです。そりゃ辛いだろうな・・と思ったけど、
知り合い始めた頃に「私は妊娠できへんし、してもアカンねん(子宮外妊娠になるから)」
と聞いていました。なのに、子宮筋腫の治療をしてるのに生sexをするかぁ?と思いました。
自分の体の管理も出来ず、自分の命と引き換えに中絶を希望して、「私ってこんなに辛い思いをしてん。
だから病気になってん」って言うのは理解できません。私には子供がいるんですが、病気の事を知らない
時に携帯で写真を送ったんです。でも返事がこなくってどうしたのか?とメールすると「子供の写真を
見るのが辛いから・・」と返事がきました。たしかに辛い事をしたかもしれない・・
でも、そう仕向けたのは自分自身の責任のなさじゃないの?
病気の事、理解してあげたいけど、私の性格ではムリがあります。理解できない私がその子の友人で
いる事は良くないのでは?と思ってます。今日も、「ダンナが帰ってくる夜までの時間が長く、
散歩に出る勇気もない。何も出来ない。不安で仕方がない」とメールがきました。
でも、何て答えたらいいかわからず、メールはしませんでした。
明日も{不安な私、かわいそうでしょ?}ってメールが来ると思うとウザいです。
それともこんな事を思う私がウザい奴ですか?



338 :優しい名無しさん:03/10/24 07:39 ID:Flrm7fjA
>>337
友達やめれ。
ウザイと思った時点でつきあい終了。
第一読んでいる限りでどこが鬱にあてはまるのかわからん。
他スレで相談汁。

339 :優しい名無しさん:03/10/24 15:53 ID:tzb/9ZCy
336さんありがとうございます。
去年夫の病院に私も行き、先生にお話を聞いていただきました。
夫は私に病名をつけ、お薬を飲んで欲しかったみたいでした。
お医者様は「それほどでもありません、ご夫婦の会話を増やす様にしてください」
と言われました。そして、「奥様も何か趣味でも見つけてください」と。
辛い気持ちを人に言うのはいけないと思っていました。
私より、夫本人が1番辛いのだから。
そう自分の気持ちを、抑えこんできました。
喜怒哀楽の喜と楽以外は表には出しませんでした。
その感情を、夫以外の所で開放しますね。
夫以外のところを、私が見つける事やってみます。
お友達に、甘えてみようかな、私はプライドが高いのかお友達には、
「何でもないよ。」という態度をずっと取ってきましたから。
336さん、本当にありがとうございました。

340 :優しい名無しさん:03/10/24 18:58 ID:XYvuZ3ub
>338
他スレで相談ってどのスレですか?

341 :優しい名無しさん:03/10/24 19:29 ID:6xmcT+ra
>>340

パニック障害スレ、ボーダースレあたりでどうでしょう?

342 :優しい名無しさん:03/10/25 00:55 ID:qSGsUZov
わかりました。ありがとうございます。

343 :優しい名無しさん:03/10/25 02:22 ID:wMijMITa
>>331
同意です。ものすごく腹がたちました。
あと、>>316の発言、どう育ったらこんな言葉をいえるんでしょう。
>>316の発言には殺意すら覚えました。
人の痛みが分からない人間がメンヘルでお遊びのつもりで書く内容で
どれだけの人が本当に傷ついているか想像すらできない哀れな人間なんでしょうね。


344 :優しい名無しさん:03/10/25 08:04 ID:0CrBkosU
>>343

気持ちは分かるがスルーしる。
反応しないことが有効だよ。

345 :優しい名無しさん:03/10/25 16:35 ID:KbU1Af13
>339
私も鬱夫がいます。
もともと短気、怒りっぽい、自己中…な私は感情をコントロールできずに
主人によくぶつけてしまいますよ。
私もそれなりに押さえて怒と哀は出さないようにしてるのですが、結局
消化できずに爆発してしまうんですよね。

339さんのご主人は今鬱だからこそメールやメッセなどの間接的な人間関係が
気楽なのではないですか?
奥さんには現実苦労をさせてるという負い目があるので素直になれなのでは。
ご主人もきっとその相手とは直接会っても続かないだろうし実際は
会わないのではないかなぁ???(断言はできないけど)

そういう私自身も主人に対して「異性」という感覚が薄れつつありました。
傷つける事を恐れて会話も減ってしまい、体を触れあう事も相手には
負担なのかな…と遠慮したり、私も疲れてたりでなくなってます。
他の人を求める気はさらさらありませんが、現実逃避したくなって
昔の主人を思い出して涙が出たりする事はあります。

ご主人の鬱が良くなって339さんと対等になれた、と感じた時には
またきちんと向き合ってくれるのではないでしょうか。

でも私達も同じ人間ですよね。病人だからといって何をされても許せる、
受け入れられるわけではないですものね。
私達も少しでも楽になる方法を探しましょうよ!
私もお金の事で切羽詰まってキリキリしてるけど、安物買いしたりして
無理矢理ストレス解消してます(W
アロマオイルも安いもの(こればっかり;)買って炊いてみてます。
鬱にはオレンジやジャスミン、ベルガモットなど効果あるらしいので。
そしてここを覗いては励まされてる日々です。



346 :優しい名無しさん:03/10/25 17:40 ID:yiFHkmQx
このスレみてると、

なんか日本総鬱夫現象を感じるね。

347 :優しい名無しさん:03/10/26 21:51 ID:FUjZJMBg
345さんありがとうございます。
そうですよね。現実からの逃避、生身の人より、バーチャルの人のほうが楽ですよね。
目の前で、泣き叫ばないから。
私は夫が鬱のなってからのほうが、夫のことを異性だと感じるようになりました。
以前は、家庭人として、協力者としてとしか感じていなかったのです。
私も他の異性を求める事は考えていません。
きっと、それは自分自身を傷つけることになるから。
夫のことで、辛くて逃げても、きっと次の人と壁を感じてしまうはずだと思うからです。

私も先日自分自身のパートのお給料日だったので、自分の為にお洋服を買って気分を明るくしようかと思っています。
夫にしてもらうのではなく、自分で明るくする事を何か見つけようと思っています。

うふふ、私実はアロマセラピストなんですよ、345さん。
鬱といったら、バジルトロピカルです。
345さんのももちろんOKです。あと、グレープフルーツ、イランイラン(ジャスミンは高いので)もお奨めです。
それから、リラックス系のラベンダー、サンダルウッド、等絶対に禁です。
どんどん、落ちこみますから。

348 :優しい名無しさん:03/10/26 22:40 ID:XQtYsRZW
えっ ラベンダーやサンダルウッドってだめなの?どうして?

349 :優しい名無しさん:03/10/26 22:50 ID:FUjZJMBg
リラックス効果=鎮静効果で余計に落ちこんでしまうから

350 :優しい名無しさん:03/10/26 23:15 ID:FUjZJMBg
オレンジなどの柑橘系はOKです。
リラックス+明るい気分にしてくれるからです。

351 :345:03/10/27 00:36 ID:YY6MA6n2
>339さん
339さんもご主人を本当に大切に思ってるからこそ辛いのですよね。
知らん顔して普通に接する‥って難しいです(つД`)
私の場合は経済的なモノが今のネックというか…キレる(泣き喚く)原因なので
そういう行為が余計主人を追い詰めて回復を遅くしてるのかな。

それにしてもアロマセラピスト!素敵なお仕事ですね。
グレープフルーツはダイエットにも良いと聞いたので持ってます!
主人は喘息系(アレルギー持ち)なのでユーカリ?とかも炊いてみてます。

あ、なんか微妙にスレ違いでスミマセン。
でも少し気分が晴れましたね。買い物もぜひしてくださいね〜!


352 :優しい名無しさん:03/10/27 15:05 ID:Xk5A1R1G
kk

353 :優しい名無しさん:03/10/27 15:11 ID:3ySmqTgy
>>331
彼らも自分のいる世間の話をしているに過ぎないよ。口が悪いだけ質が悪い。

354 :優しい名無しさん:03/10/27 19:59 ID:DyqF/6ty
>>353
当たり前だろうよ。
ろくに仕事も出来ずに休職や欠勤を繰り返したりすれば、もう
御用済みですよ。
世の中そんなに甘いの?なめてる?

病気だから特別扱いして欲しい?
病気だから理解して欲しい?
お前ら仲良し組みじゃないんだから会社辞めてくださいよ。

鬱の夫持つ奥さんたちよ、あんたの旦那のせいでどれだけ同僚が
苦労しているか分かってる?
邪魔なんだよあんたらの旦那はよ!!!(`´)


355 :優しい名無しさん:03/10/27 20:36 ID:E2fOulcJ
一ヶ月や2ヶ月なら、どんな病気でも周りは理解してくれるが、
長くなるとそうは行かなくなるよ。
それに、本人が病気を治そうとする努力をどのくらいしているかが周りに見えるかが問題。
鬱の場合はなにせ脳の病気なので難しい。

本人が自分の病気をどのくらい認識しているか(出来るか)が問題だ。
鬱を治したいのなら、自分から進んで入院すべし。

しかしそれができないのが鬱病の人。
家族や友人の相当の協力がなければ無理かも。


356 :優しい名無しさん:03/10/28 07:33 ID:Ox/B9hD8
>邪魔なんだよあんたらの旦那はよ!!!(`´)






( ´,_ゝ`) プッ


357 :優しい名無しさん:03/10/28 11:52 ID:XrM3EkH+
私にとってはとても大切な人だけれど。
私が勤めていた時、色々なかたが、休んでいました。
女の人のつわり、出産、生理休暇もありました。
事故、伝染病、病気(体、心)で休んでいる方。
そうでない方が、たくさん働いて下さって会社が成り立っているのだと思います。
だから、私達が生活して行けるのだと感謝しています。
弱い人を、強い人が助けてくださっているのだと思っています。
夫も病気になる前はそうしてきました。
入院するほどではない回復期の人が、お薬を頂きながら、月に1.2回有給を使って休みながら
頑張っているのは、やはりそのお休みさえも周りの方には、迷惑なのでしょうか。


358 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

359 :優しい名無しさん:03/10/28 11:59 ID:f+YZzWsr
>>357
社会や会社とはそんなもの。
迷惑かけつ・・・かけられつつ・・・まわっているのです。

迷惑であっても長い人生のうちで返せばよい。
狭い、、、狭義の人生ではなくてね。

360 :優しい名無しさん:03/10/28 12:04 ID:ofu/+ml5
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Crete/2477/index.html

欝で長期休暇中の香具師のサイト。
治そうという努力のかけらも見られず、社内では怒り爆発。
それとも遊ぶことも治療の一環なのか?!

361 :優しい名無しさん:03/10/28 13:05 ID:XrM3EkH+
私も家で夫が趣味の事をしていると、よくなってきたから出来るんだなという嬉しい思いと、
そんな事出来るなら、○○してよーという思いが出てきてしまいます。
夫の行動はひとつなのですが、それに対する私の感情は色々です。

夫の会社の方々、ごめんなさい。私が夫に治って欲しいと思いながら、反対に治療に妨げになっている事もあります。
夫の病気に振りまわされ、私や子供達が体調を崩してしまい、夫に休んでいただく事もあります。
ごめんなさいね。
会社以外の方にも、医療費などを助けていただいています。
みなさん、助けていただいて、支えていただいてありがとうございます。
皆さんの助けを忘れずに、支えを感じて、頑張って行きますね。


362 :優しい名無しさん:03/10/28 19:11 ID:AVcl3mlH
>>354

鬱の夫を持つ奥さんからたくさんあやまってもらって良かったな
気がすんだかよ?

363 :優しい名無しさん:03/10/28 20:20 ID:+aprN9zF
>>362
ああ、悪かったよ、言い過ぎた。
考えてみりゃそういう旦那持ってる方も辛いもんな。
会社に甘えているんじゃなくて、もうどうしたらいいのか追い詰められて
悩みに悩みぬいているのは俺たち以上かもな。

しかしなあ、みんな忙しくて目が回りそうなのに、しょっちゅう欠勤を繰り返して
たまに来ると会社に来てほとんどじっとして、定時上がりの姿を毎日目にすると、
つい鬱憤の矛先がそっちにいっちゃうんだよ。

染め太郎・染めの助じゃないけど「これでギャラはおんなじ」状態じゃ
みんなに恨まれるのも仕方ないよ。
普通の人に理解しにくい病気を「世の中理解できない人ばかり」などと
恨むのは甘えにしか見えないよ。


364 :優しい名無しさん:03/10/28 20:25 ID:QPIihSp5
>>363
要はアンタも慰めて欲しいの?

365 :優しい名無しさん:03/10/28 20:37 ID:+aprN9zF
>>364
はあ?何をいってんの?
だからダメなんだよこいつらって。


366 :364:03/10/28 20:44 ID:QPIihSp5
365
どうみても誰かに構ってもらいたくて言ってるようにしか思えんけどナー

367 :優しい名無しさん:03/10/28 20:48 ID:x81idJt9
相手が異性であれば優しく抱きしめてあげましょう。

368 :優しい名無しさん:03/10/28 21:11 ID:CVUtP7Hs
友人がうつ病っぽいのですが(2ヶ月前から読み書きが重荷になる)、
うつ病とは脳の病気なのですか?過去ログを読むと2,3ヶ月は連絡が
こなくなるとの事ですが、2ヶ月ぶりにメールが来たので、劇鬱状態
なのだと思います。本社への移動、子供が産まれた事などが重なったようですが、
発病の原因だけでなく、もともとの生まれ持った何かがあるのでしょうか?
知識不足ですみません…

369 :優しい名無しさん:03/10/29 00:20 ID:E48CHK8o
>368
出産は・・女性ホルモンバランスが激しく崩れるので「産後うつ」かもしれませんね。
生理がくるとブルーになる、、、というのはわかるでしょ?
それの巨大ブルーだね。

370 :ププププ:03/10/29 02:02 ID:QfkoFT0P
365 :優しい名無しさん :03/10/28 20:37 ID:+aprN9zF
>>364
はあ?何をいってんの?
だからダメなんだよこいつらって。




もう寝たのか?アホ丸出しね


371 :優しい名無しさん:03/10/29 06:05 ID:oL5bH986
やっぱりな・・・
こいつらに情けは無用だな。

社会のお荷物だってことを少しも自覚していないし、
周囲に迷惑かけまくりなのになんら反省することもない。

まあ自分が社会にとって汚物同様の存在であることを少しは
自覚するんだね。
俺も会社に鬱のような「無用な人間の排除」を働きかけるから
そのつもりでいてくれ。
お前らの軽はずみな書き込みのお陰で、また一人鬱人間が職を失うことになる
だろうな・・・・

奥さんは大変かもしれないがもう同情はしないよ。
あ、鬱人間に同情はいけないんだっけw


372 :優しい名無しさん:03/10/29 08:26 ID:iMzw4P6p
会社と団結して「染め太郎排除組合」でも作って頑張ってくれや。



( ゚д゚)、ペッ



373 :優しい名無しさん:03/10/29 08:31 ID:yOPDokHC
>>371
オマエ単に同情して欲しいだけじゃないの

374 :優しい名無しさん:03/10/29 11:54 ID:E48CHK8o
まあまあ・・・
煽ったところで社会で働けないのなら、労働力を提供できないのなら〜
淘汰されるのは違いないのだから。

彼の言うことも一理ある。うつ側は忘れてはいけないと思うよ。

375 :優しい名無しさん:03/10/29 11:58 ID:A20980hW
欝は回復期の過ごし方が大事。
そこで薬に頼りすぎないで、自力で治していくのがね。
普通に接してあげるのが、最大の接し方。
本人も、じれったい気持ちがあるんだよね。

376 :優しい名無しさん:03/10/29 14:43 ID:WZtgDB1j
375さん、ありがとうございます。
普通に接する事は、3年前からしていなかったので、やってみます。
最近、子供が体の調子を壊してしまいました。
私は、精神的な事から来ている思います。
今までなら、自分一人で頑張ってきていましたが、
夫に相談して見ようと思います。
子供が体調を崩した2.3日前、子供達の前で夫婦喧嘩をしてしまいました。
その後夫は、鬱に入りました。今は回復してきている様です。
夫婦の調和がとれていないと、やっぱり子供は感じる様です。
感情的にならないよう、夫と話してみます。

377 :優しい名無しさん:03/10/29 19:35 ID:Lh6AQYHz
あははは、今日会社に要望書を組合経由で出してきました。

病気を理由に早退・欠勤を繰り返している人のお陰で
どれだけ他の業務に影響・混乱が生じているか、きっちり
データで示して、休職させるべき方向に話を持っていったよ〜ん。
もちろん上司にもね。
せっかく>>363の書き込みで少し考え直そうと思ったんだけど、
後の他の書き込みが後押ししてくれたもんで。w

>>372.>>373
ありがとう、現実はこんなもんだよ。
君たちのような人のお陰で俺も決心がついたよ。
まあ、その人はすでに休職期間目いっぱいだから、今度は
休職→退職勧告 の流れになるだろうねえ。ウフッ

俺の職場だけでなく、他の部署にいるメンヘルちゃんもこれが
刺激になると思うなあ。
まあせいぜいここで文句でも垂れてろや。あははははっ!!

378 :優しい名無しさん:03/10/29 19:54 ID:MCj2O0wR
現実問題どの会社も「精神疾患で特別扱い」している余裕なんてないんだろうと思うよ。
天下のソニーだって30代から退職希望者募集だし。
377の気持ちを分からないでもない。
みんながサービス残業している中、定時で帰るメンヘル社員。
出ている間仕事をしているかと言えば、ぼんやりしていたりもする。
病気で仕事ができないなら潔く退職してほしい。
それは会社や同僚の本音だとも思うよ、それだけ377の職場はきっと過酷なんだろう。
そういう本音や甘くない現状を知るには良い書き込みかもしれないね。

矛先を「ただでさえ悩める奥様達」に向けたのはちょっといただけなかったけど。
ちゃんとあやまっておけよ( ・∀・)つ な?

379 :優しい名無しさん:03/10/29 20:03 ID:Lh6AQYHz
>>378
あのさあ、>>363を見た?

そしてそれに対する後の人の書き込み見ていってる?

ま、いいけどね。w


380 :優しい名無しさん:03/10/29 20:19 ID:zrXU4C1E
うちの旦那はそんなにひどい鬱までは行ってなかったけど仕事辞めてもらいました。
他県に引っ越しもしたのでキリも良かったし。
377さんを見ていると妊婦とかに対しても世間は同じように「お荷物」
とか思ってるんだろうな〜、と改めて気付かされます。

ちなみにうちは私の少ない給料(平均12万)でもう半年食い繋いでます。
旦那は職場での待遇(罵倒&暴力あり)と父の死などが重なって鬱に
なったんだけど、会社を訴えたりする気力などあるはずもなく、ただ
病気という重荷を背負って生きて行く事になっただけ。
常時暴力を振るっていた上司もある意味病んでいたのだろうけど今も
のうのうと暮らしているよ。

私達は身内以外には誰にも迷惑かけずに生きて行こうとしてるつもり。
377さん、お仕事大変だとは思うけど家族を支えるために働けない体で
無理してる人たくさんいると思うよ。
退職を促すにしても、家族が生きて行く道をすべて塞いでしまう事の
ないようにお願いします。
家族も377さん同様に本当に苦しいのです。。。





381 :優しい名無しさん:03/10/29 21:17 ID:E5o4t2PU
みんな分かってるかもしれないけど>>377は入院中です

382 :名無しさん:03/10/29 22:03 ID:xEM1FRfv
鬱で病んでいる人が、たまに出社してぼーっとして定時で帰るのは恨まれて当たり前。
みんな生きるために必死で働いているんだよ。
無理して会社に来られれも「私は鬱です。同情してください」と社内スピーカーを使って訴えているようなもの。

はっきり言う。漏れは医者から軽度の鬱とこの夏に診断された。
それに鬱に負けたくない。今、会社から任されている職責は全うしたい。いや絶対に全うする。
それが鬱の漏れでも信頼してくれる会社への恩義だと思っている。

鬱で出社して同情を買おうとしている香具師は社会人失格。
みんな血反吐を吐きたくなる思いで働いているんだよ。

派遣やパートの人は潔く辞めて、治療に専念するのに正社員は「同情」を買おうという魂胆がミエミエで
会社に来る。はっきり言って迷惑だ。





383 :優しい名無しさん:03/10/29 22:17 ID:mXnn0LK4
このスレの住人、釣りや煽りに反応し過ぎ
悪意なレスくらい見定めてくれよ

384 :優しい名無しさん:03/10/29 22:43 ID:mGyzDxLs
377さんは悪意では無いと思うけど・・・
それを言っちゃあおしめぇよ!てな感じです。
ここで愚痴るよりも現実の世界で愚痴られた方がスッキリすると思うけどなぁ。



385 :優しい名無しさん:03/10/30 07:57 ID:mTfYIep4
>>384
引きこもりだからここでしか主張できないんだよ

386 :優しい名無しさん:03/10/30 13:17 ID:SvWpoSsw
始めは、鬱の人に対して優しい気持ちで接し様、
「この人は、病気なんだから。」と思っている。その人の分まで、頑張ってあげようと思う。

自分自身が疲れたり、ストレスがあれば出来なくなってしまう。
「なんで、こんなに優しい気持ちになれないんだろう」と自分が情けなくなってしまう。
自分が罪悪感一杯になってしまうと、落ちこんでくるので、違う方向を見る。
すると、「この人のせいで、自分はこんなに大変なんだ」と思う。
自分が一杯一杯だと、よけいにイライラする。
原因の人をみていると、まるで未来の自分なような気がしてくる、「いやいや、絶対そうなりたくない」と拒否する。
ただでさえ、傷ついている人に自分の正直な気持ちは言えない。
その人の命がかかっているから。その人の家族のことも考えてしまう。

鬱の人も、まさか自分が鬱になるとは思っていなかっただろうな。
今はただただ「申し訳ない」という気持ちでいっぱい。
でも、それをお仕事ですぐにはかえせない。
だから、もっと「申し訳ない」と思っている。






387 :優しい名無しさん:03/10/30 13:28 ID:r5NHYwKN
>>386
のような状況が派生するから、すぐ隔離が必要。
負の連鎖=うつは移る、ので。

388 :優しい名無しさん:03/10/30 13:45 ID:SvWpoSsw
こうなりたくないと思っているから、その方向に進んでしまうのでは。
負の連鎖があるのなら、正の連鎖があるはず。
負より、正の人のほうが多いのなら、その方向に持っていけるのでは。

今身近に鬱の人がいてくれているのか。
いつか、自分の周りの人が鬱になるかもしれない。
更年期に鬱の症状はよくでるし、自分の母が、妻が、もしかしたら自分がなるのかもしれない。

389 :優しい名無しさん:03/10/30 15:01 ID:r5NHYwKN
>負より、正の人のほうが多いのなら、その方向に持っていけるのでは

難しいだろう。脳の物理的問題も加味して考えて。
もう鬱と診断された時点で「故障してる脳」なわけ。考えや視点、切り替えといった
程度の故障ではなく、今すぐ使用を止めないといけない重要な!故障なのである。
その認識が皆(当人も)できないので悪化させてしまうのである。。。。

実は非常にやっかいな病気である。(治るけどね、元うつより)

390 :優しい名無しさん:03/10/30 19:13 ID:JwoxPUoo
改心しようとした?>>377だけどさ
>>381>>385
みたいなのがいるから改心できないわけよ。
みんな分からないかな?

ちなみに俺は鬱病は条件さえよければ治ることは
知っている。
鬱から復帰したテレビタレントやアナウンサーが本出したり、
新聞にも鬱病が取り上げられてたりして、世間への認知度は少しずつ
ではあるが広まって来ているだろ。
ただ、知らない理解してない人は圧倒的に多い。
職場では、みんな見た目でしか理解できないから本人への不満が集中
するわな。
鬱になったのは職場のせいだといってしまえば、「じゃ辞めたら?」
となるのは当然のこと。
病気の原因を無くすにはそれしかないだろ?

それから、俺がまるで一家の収入源を絶った鬼のように受け止める奴が
いるようだが、お門違いも甚だしいね。
職場にこのままい続ければ、病人本人に周囲から激励・励まし・激務
がかぶさって来るんだぜ。
下手すると本人は重圧で自殺・・・なんてことになりかねない。

奥さんよ、別の方法で収入源を探すのと、旦那に自殺されるのとどっちが
いいんだ?
>>381>>385みたいな書き込み見ると、俺ももう今までのように
かばう気も失せたしな。


391 :優しい名無しさん:03/10/30 19:16 ID:r5NHYwKN
>390
まぁまぁ 
その知識を生かしてさ〜
ボダも存在介在してるってこともあるから。

392 :優しい名無しさん:03/10/30 19:29 ID:NiaMY4gg
ボダって何?

393 :優しい名無しさん:03/10/30 19:37 ID:Qz7ickph
>>390
390の言いたいことはわかるよ。
でも基本的にココにいる人って「鬱な人にどう接したら良いのか?」悩む人達だろ。
鬱病患者本人が集うスレへ移動したらどうだ?スレ違いだと思うんだが。
390の主張って鬱患者本人に伝えるべき事のような気がするが、違うだろうか?
適所なスレがたくさんあるからそこで持論を展開して啓蒙すれば?

鬱な妻にどう接したらいいか悩んでいるオレからすると結構邪魔。

394 :優しい名無しさん:03/10/30 19:55 ID:NiaMY4gg
>鬱な妻にどう接したらいいか悩んでいるオレからすると結構邪魔。

また余計なことを・・・・
こういうバカがいつまでたっても・・・・

395 :優しい名無しさん:03/10/30 20:02 ID:BR/DimJh
案外と、妻が鬱で悩んでるとか夫が鬱で悩んでいる
とかいっている人自身に原因がある場合って多いんじゃない?
妻を精神的にサポートできなかったり、追い詰めたりしているのは
あなた自身かもよ。>>393

396 :優しい名無しさん:03/10/30 20:19 ID:xF24Eku1
>>390
何でも誰かのせいにしないと気が済まないだけじゃないの
ある意味それも病気と呼んでいいかもね

397 :優しい名無しさん:03/10/30 20:42 ID:BR/DimJh
誰かに責任を押し付けているんじゃなくて、病気の原因を探ろうと
しているってことでしょ。
結局、鬱病なのに無理して職場に顔を出している人への
接し方は誰も回答できないわけね。
>>393みたいにどう接していけばいいか悩んでる悩んでるっていう
繰り返しだけ。



398 :優しい名無しさん:03/10/30 20:48 ID:JRkwXMWj
俺的には390はいい悪いはともかく、ひとつの接し方の結論を
示していると思う。
対して393はただの煽りに過ぎない。悩んでるのは誰でも同じだ
方法が知りたいんだよ、みんな。
悩んでるだけで何も方向を示せない奴の方が不快。

399 :優しい名無しさん:03/10/30 21:13 ID:/hxEtALD
たしかに辞めて治療に専念できればいいんだろうけど、子どもが小さかったり
保育所に預けれなかったりで妻がすぐに働けるとは限らない。
そして経済的に追い詰められると鬱の人は「自分が病気になったせいだ」と
ますます悪化する場合もあるよ。
できるなら入院や治療だけして過ごさせてやりたいよ。

わざと周りに迷惑かけて平気で働いているわけではない。
模索しながら「妻が仕事みつけるまで」とか「保育所が空くまで」とか
なんとか解決の糸口を見つけようともがいてる事もある。
その期間すら居座られちゃ迷惑なんだ!というならしかたないけど…。

400 :優しい名無しさん:03/10/30 21:35 ID:JRkwXMWj
>できるなら入院や治療だけして過ごさせてやりたいよ。

そのような余裕のある人はここには来ないでしょ。
辞めるのは一つの解決策に過ぎず、最善策ではない。
でも勤めを替えることによってもしかしたら病気が
治るかもしれない。
それは結果論でしかないけど・・・



401 :優しい名無しさん:03/10/30 22:49 ID:gHiIBK0A
鬱病とゆうのは治る病気なんだよ。
それゆえに治す努力をせよ。と本人に言ってやりたい。

しかし、それが本人には理解できないんだよ。
病気だから。

したがってここのスレである「鬱な人にはど接したらよいか」のテーマになるんだ。

他人なら「そんなのほっとけ」で済む。
しかし家族や友人、恋人ならそうはいかない。(職場のひとも)

最悪の場合自殺される。

みんな本当に鬱病のこと知ってるのか?





402 :優しい名無しさん:03/10/31 00:01 ID:sDsm+izS
「治る病気」とは信じていても、なかなか上向きにならないから
本当に治るのか?ってときどき思ってしまう。
なんとかしたくて色々本読んだりネットで調べたりするけど
結局放置するしかないんだよね。
それもまた、苦しい・・・

女王様にはなれないよぅ


403 :優しい名無しさん:03/10/31 00:32 ID:BNw1//Zg
欝の時は、その人を追い込むような発言は止めてね。
たとえ、布団の中で、ふさぎこんでいても、
あるがままを認めてあげてね。
ある程度、外に出られるようになったら、
一緒に散歩に行ってあげるといいよ。
わずかな時間でも。
そしてなるべく規則正しい生活を心がけて・・
自分の経験から、スマソ

404 :優しい名無しさん:03/10/31 01:30 ID:O3o7tYQH
お前らカウンセリングして治らなくてもカウンセラーのせいにするなよ

405 :優しい名無しさん:03/10/31 03:55 ID:fjv+oaUs
>>403
だから、その本人が鬱状態じゃない時に治そうと努力してるなら何も言わんて。
そんな努力もなしに『辛いから放っておいて』とか甘えてるのが許せねーんだYO!

406 :優しい名無しさん:03/10/31 05:15 ID:82AW7b3e
初めての書きこみです。
長年潜伏していた症状が再び露見するようになる切っ掛けとしてはどんなことが考えられるのでしょう?
弟の症状は、極端で攻撃的な多言という形で10年ほど前に出ました。
その後、入院、通院を経て症状は落ち着き、現在も投薬のみ続けています。
もしかすると目の届かないところで薬の服用を若干サボっていた可能性はあるのですが、
その彼が、最近になってふたたび以前のような症状を見せました。
私は弟とは一緒に暮らしていないのですが、攻撃対象はもっぱら私です。
以前、入院当時に医者に聞いた話では「いちばん信頼していた対象に裏切られたと思い込んでいるため」
とのことでした。もちろん近々に医者を訪ねるつもりではいるのですが、
私が彼に接するべきなのかどうか、非常に悩んでいます。彼は現在、親1人と同居中です。
同じようなケースに心当たりのある方がおられましたらご助言いただけると有難いです。



407 :優しい名無しさん:03/10/31 06:28 ID:Sg93ebSf
上やさしくしてねはあ(りゃ

408 :優しい名無しさん:03/10/31 06:36 ID:cd9F6bTT
>405
鬱を治そうという努力って、傍目には、何もしてないように見えると思うのだが。

でも、鬱が軽くなるたびに就職活動に精を出して、酷くなるたびに絶望して…
ってのを繰り返してる人が知り合いにいたけど、それはそれで何も言えなかったな。
彼に対し、誰よりも厳しいのは彼自身なんだわ。

409 :405:03/10/31 06:46 ID:fjv+oaUs
>>408
すまんね。言葉が足りなかったようだ。
要は普段から「自分は鬱なんだから」と「鬱」っていうのを万能の免罪符にしてる奴が腹立つって事。

410 :優しい名無しさん:03/10/31 07:44 ID:O3o7tYQH
>>409
ヒステリーも一種の病気だと思われ

実はその人に当たることで自分のストレス解消にもしている罠
足りないのは言葉だけじゃなく(r


411 :優しい名無しさん:03/10/31 08:44 ID:fjv+oaUs
>>410
何故?
鬱を免罪符にして普段からごろごろして自分に甘いだけの奴に腹立てて何が悪い?
鬱で苦しんでいるんなら、それなりに接するが。
鬱だからというのを言い訳にしている奴は最低だ。
重い時は仕方ないけど、軽くなった時には何かのアクションを起こせよ。

412 :優しい名無しさん:03/10/31 13:37 ID:VbBLLIto
>>409

一つ気になる事があるのだが…
貴方の関わっている鬱な人って、ちゃんと診断書に鬱病と書いてあるのか?
貴方のレスに出てくる鬱な人は、鬱病ではないような気がするのだが

413 :優しい名無しさん:03/10/31 13:44 ID:buil704J
>>406
>極端で攻撃的な多言という形 は単体の鬱病とは思えないですね。
何かしら他の要因もあるかも知れません。こういう病気はいろいろに複雑に交じり合ってる
ことも多々あるからです。

で、再発の要因なのですが・・・・どの種のメンタル系でも・・・
初発は思いあたる要因が明確なのですが、再発、二度目は・・・思いあたるフシが無い!という
ことが多々あるようです。(ネット上で再発について聞いたり読んだりして)
気がついたら再発していた、、というパターンが多いように見受けられます。

414 :優しい名無しさん:03/10/31 14:13 ID:RcN61lm2
>>406
家族の方から見れば「再発」に見えるかも知れませんが
弟さんは10年間ずっと苦しかったのでは?
本人は回復したという実感が得られていなかったような気がします。
あなたを攻撃対象にするのは、あなたに助けて欲しいからだと思います。
心配してるし力になりたいと言葉に出してあげたらいかがでしょうか。
自分自身で治すしかないという事は本人が1番分かってる事でしょうけど
家族から「力になるよ、そばにいるよ。」と言われれば
やっぱり嬉しいし、それが支えになりますから。

415 :優しい名無しさん:03/10/31 14:57 ID:/g8m8DmH
>412
>409ではないが、割り込みレススマソ。
欝って言うか、>409が関わっている鬱な人っていうのは、同じ欝でも抑
うつ神経症の方じゃないかい。
抑うつ神経症の方だったら、本物の欝より軽度らしいし、該当スレにある

「元々、甘えっ子で、依頼心が強く、自分に自信が無く
少しの事でクヨクヨ悩む、調子の良い時は頑張るけれど
大変になると投げ出し、周囲に責任を押しつけるといった傾向」

欝の人と比べて自分の辛さを訴えやすい。

のようだからなあ。
自分も抑うつ神経症だから、 重々その点に注意して直さないと…。

416 :優しい名無しさん:03/10/31 17:46 ID:UmWPt+U4
情けなくなるほどのアドレスですね

http://utsu.jp/

417 :401:03/10/31 23:47 ID:wNB92YK0
あのね。
本当に鬱病の人は、自分から「自分は鬱だ」とは言わないんだよ。
周りのひとが「あんた鬱病じゃない?」となって、はじめて判るのもなのさ。


418 :優しい名無しさん:03/11/01 00:00 ID:zBHOT8d5
>>417
禿同。漏れも引っ張られて病院に行ってはじめて「ウツ」って知った。
入院までしちゃって彼女も疲れちゃって退院後別れました…。
というワケで漏れは「ウツな人」なわけだが…どう接すればいいのか…
ってかどう接して欲しいのか…なんてよくわからないよ…。

419 :優しい名無しさん:03/11/01 00:29 ID:fgkC7pyU
鬱・リストカッターな上に、
社会道徳が全くなく周りに危害を加える生徒がいます。
親も全く説得に応じません。
どうすればいいですか?

420 :優しい名無しさん:03/11/01 00:33 ID:uoE2qzXb
>>419
あんた教員?  >>5を読んで〜人格障害について勉強する。
        反社会性人格障害というものもある。教員は精神医学のプロでは
        ないので・・・かかわらないこと、です。
        振り回されて〜あなたが鬱になるのがおちです。<<現に教員の鬱はそれが多い

421 :優しい名無しさん:03/11/01 15:38 ID:bBKQkmtp
焦っているのでテンプレしか読んでないのですが、
好きな女の子(16)が鬱で悩んでいます。
一番酷い時期は越えて、徐々に快方に向かっていると思います。
知り合ってから1年半経ち、告白して交際を求めてしまいましたが、
元気になるまでは付き合えないと言われました。
これからもゆっくりと見守っていこうと思っていますが、
いつ良くなるのかと焦ってしまう気持ちもあります。
相手にも悩ませてしまったと思って反省する面もあります。
これからも側についていていいですよね?

422 :優しい名無しさん:03/11/01 17:26 ID:BdnErux4
今日、ウツ彼に別れると伝えました。
彼が引きこもってから2ヶ月、待つつもりでしたが、薬を一切服用していないことを
彼母から聞いて、もう無理だと思いました。
以前にも引きこもったことがあり、その時は出てくるまで3年かかったそうです。
さすがにそんなに待てないですし、薬を飲まないということは、治る気が無いと
いうことだと思いました。

鬱病の人へ・・・
なにもしなくていいけど、薬は飲んで下さいね。
効果の方はともかく、それだけでも周りはかなり安心感が得られるのです。
それに、少しでも気分の良いときにでも、ありがとうと言ってくれたら
それだけで、かなり報われます。

では、今までこの掲示板にはお世話になりました。
とても役立ちました・・・結局別れることに決めましたが。

しかし、なんで薬飲まないのかさっぱりわからないです。

423 :優しい名無しさん:03/11/01 18:49 ID:cnbGgbrK
>>422

原因はいろいろと考えられるが、疾病否認ではないだろうか?
疾病否認は病気への不安や恐怖・知識の欠乏・過度の責任感等で生じるもので、
鬱病が長期化・慢性化するケースの原因にもよくあげられる

424 :優しい名無しさん:03/11/01 19:08 ID:Eqxgv73K
>>422さん
あなたは正しい選択をしたと思います。
私の妻も鬱病ひきこもりです。
病院にすら行きません。

しかし、一番腹立たしいのは、自分で少しでも治そうという
気が見られないことです。
薬はまったくといっていいほど飲みません。
副作用が嫌だというのなら分かります。副作用はいろいろ
調べて、強い薬は貰っていません。
しかし、全く副作用のないメイラックス・デパスでさえも飲まず、
そのくせ、寝るときにはマイスリーやベンザリンなどの睡眠薬を
執拗に要求します。

実はこの薬も、私が自分が鬱病のフリをして病院で貰ってきたものなのです。
いくらさそっても、本人が病院に行こうとしないのですから仕方ありません。
買い物も家事も全て私がこなしています。
本人に少しでも治そう治したいという姿勢があって、病状が長引いている
のなら、私も苦にはなりません。
しかし、妻は家でテレビを観るか本を読む毎日です。
電話で注文すら自分で出来ず、私に買い物注文し、挙句にその買い物に
文句をいう毎日が数年続いています。

苦しみに耐えながら、薬を飲んで無理を押して働いている女性の書き込みを
見ると、涙が出ます。
治そうという気がある人なら、俺が夫であれば一生懸命に協力して
あげられるのに・・・・と。



425 :優しい名無しさん:03/11/01 19:29 ID:uoE2qzXb
>424
その数年とは,,,,,どのくらいですか?
差し支えなければお教えくださいませんか?

426 :優しい名無しさん:03/11/01 19:34 ID:Eqxgv73K
通算三年くらいかな・・・
もう俺も限界。
親・親戚との関係も全て失った。
なぜ失ったか?
いうまでもなく彼らは鬱病に対する理解が全くないから、
説明するまでもないと思う・・・

427 :優しい名無しさん:03/11/01 20:18 ID:cnbGgbrK
>>424

貴方の奥さんは鬱病でないか、もしくは疾病利得が生じていると思うのだが?
素人判断だからあっているか判らないが、どこかの医療機関に相談した方が良いと思う

428 :優しい名無しさん:03/11/01 20:53 ID:Eqxgv73K
疾病利得・・・初めて知りました。そして調べました。

ことあるごとに、本人は苦しいだの人に接することが出来ないだの繰り返して
おります。
そのくせ、家の実家からたまにрェあったりすると普通の
会話を装うのです。
だから周囲?には私の苦労は知られていません。

自分は病気を装い、家でごろごろ「苦しんで」いても私が
買い物・家事をこなし(もちろん仕事もですが)睡眠薬さえも
代わりに貰ってきてくれている・・・・
せめて、外にゴミを捨てに行くくらいの外出練習はして欲しい
のですが・・・

何もしなくても食べていける自分の環境の上に胡坐をかいている
としか思えません。
鬱病患者が叩かれるのは、このような実態に原因があるんじゃないだろうか。

心臓病で閉じこもっている人が掲示板で叩かれるなんて
絶対にないでしょうからね。



429 :401:03/11/01 21:10 ID:HiMRFiYg
>424
私と同じ立場です。
よく理解できます。
残念ながら、奥さんが自分で薬をの飲むのは絶対無理です。
なぜなら、それが鬱病だからです。

ではどうするか、それは病院につれて行き、医者に任せることです。
でも、それが嫌がります。かなり抵抗します。
しかしこれも絶対につれていかなければなりません。
そうしなければ、そのうち自殺します。

幸いなことに、あなたは夫です。
強制的に引きずってでも病院につれていくことは可能です。
私はそうしました。妻を無理やり車に乗せて病院へ駆け込みました。2週間もたてばかなり良くなります。
鬱病は治る病気ですが、重症になると本人の力では無理です。
夫であるあなたが病院へ連れていくしか方法がありません。
それができなくて、自殺されてしまった人を数人知っています。


430 :優しい名無しさん:03/11/01 21:48 ID:cvDlaUjn
私自身が混乱してきてしまったので相談させてもらいます。

知人の男性が仕事のがんばり過ぎなのか、少し鬱の症状が
出てきているようなのです。
それほど会う機会がある人ではないのですが、やはり心配なので
メールなどを送ろうと思うのですが、どう送っていいのか……。

私自身も鬱や神経症を患った事があるので気持ちはわかるのですが
いざ、何かを伝えようとするとどう言ったらいいのかわからなくて…。

「がんばりすぎないで欲しい。仕事は忙しくて大変だろうけど
休む時はしっかり休んでね。」

程度の事を伝えたいだけなのです。
この感じのまま送ってしまって大丈夫でしょうか?

他にも「私の知り合いなんてね」といった感じで“こんな人もいるんだから”的な
内容を送ろうかとも思ったのですが。
どちらも送って平気なものですか?

なんだか長くなってしまって申し訳ありません。
よろしければどなたかアドバイスいただけると幸いです。

431 :優しい名無しさん:03/11/01 22:33 ID:ukh6PI9Y
私は今まで鬱病になった事もないし身内にもいない。だから鬱病の
人の気持ちはわからないと思っていた。でもついこの前ほんの一瞬
だけど鬱と思われる状態になった。よくわからないがホントに何もか
もが嫌になって夢も希望も無くなり絶望のどん底に突き落とされた
ような感じだった。

なぜあのような状態になったのか今でもわからないが、もしあの状態
が長くつづいていたらおそらく精神的に耐えられないだろうなと思った。
ホントに生きていても仕方ないし辛いから死んだ方が楽だ。と思って
しまう。重症の鬱患者が自殺してしまう気持ちがなんとなくわかった。

で、もしあれが鬱病の症状だとするなら、周りが何を言ってもムダだと
思う。かえって鬱陶しいから「ほっといて!」となるんじゃないかな。
聞く耳持たぬって感じ。まあこれだけは実際になってみないとわからな
いね。

で428さんのケースでは429さんが言うように手遅れにならない内に
無理やりにでもいいから病院につれて行って専門家にみせた方が良
いと思います。おそらく抵抗するでしょうが。。。

432 :422:03/11/01 23:23 ID:BdnErux4
疾病否認ですか・・・でも、今となってはもう情の貯蓄が無くなってしまいました。

>>424さん
大変そうですね・・・心中お察しいたします。
彼も、眠剤はよく飲むのに、抗ウツ剤は飲まないですね。
私も彼の代わりに薬(トレドミンとか)を手に入れてました。
それを飲んでないと聞いて、愕然としました。何故?!?と。

私の場合は他人ですので病院に連れていくことはできなかったので、
こういう手段に出ました。
家族の方に、ウツネットとか印刷してみせましたが、
連れていこうとしてくれませんでした。

424さんの場合は、無理にでも病院に連れていくことが出来る立場なので
一度行かれたほうが良いのでは。
私も出来ることなら連れていきたかったです。
別れることが正しい選択かどうか、、、
それによって、彼が死ななければ良いのですが・・・・・。

433 :優しい名無しさん:03/11/02 00:19 ID:Q0U9riFR
>>422
前に引きこもった彼のことで、一生懸命にしていた彼女かな?
つきあっている立場としてやれることはやったよね、あれからずっと待ってたんだね。
待つ気持ち、家族ではない以上手出し出来ないもどかしさ。
よく分かります。私は鬱夫を持つ妻なので立場は違うけど…。
情の貯蓄。なんか的確な表現だと思いました。
私も情の貯蓄がなくならないといいな。それがすごく今不安です。

>別れることが正しい選択かどうか、、、

なによりもあなたにとって正しい選択だったと思いますよ。
素敵な恋をまたみつけて下さいね。
あなたが幸せにならなかったら彼と別れた意味がないんだもの。
彼には一緒に住む家族がいるから、彼の命は守ってくれる。
そう信じて前に進んでくださいね。

434 :優しい名無しさん:03/11/02 00:21 ID:rfSA7oTB
>どれだけ他の業務に影響・混乱が生じているか、きっちり
>データで示して、休職させるべき方向に話を持っていったよ〜ん。

自分が元気ならたとえ人のしわ寄せだとしても
与えられた仕事はこなすべきだと思うのだが。。。

435 :優しい名無しさん:03/11/02 01:02 ID:XxeBUkbX
鬱の夫は、仕事で疲れ、たまに睡眠が足りないようです。
だから、肩、首等が凝っているようです。
特に、耳の下から肩にかけて、筋が固くなっています。
それから、耳の2.3センチ上から顔にかけても凝っています。
こう言うところを、マッサージしてあげたいのですが、体を触られるのは嫌ではないでしょうか。
こちらから「どう?」と聞いてもいいのかな。
「して」と言われるまで、待っていたほうが良いのかしら。

436 :優しい名無しさん:03/11/02 07:43 ID:h/fmqPsV
>彼も、眠剤はよく飲むのに、抗ウツ剤は飲まないですね。
>私も彼の代わりに薬(トレドミンとか)を手に入れてました。
>それを飲んでないと聞いて、愕然としました。何故?!?と。

あ〜俺と同じだ〜。
俺が病院で貰ってきた睡眠剤と鬱剤を妻がちゃんと飲んでると
信じていたのに・・・
ふと妻のタンスの中にパキシルとドグマチルが山になって隠されて
いたのを見つけたときは体の力が抜けました・・・
そのくせ、睡眠剤はしっかり毎日飲んでいる。(-_-;)
気持ち悪くなるとか副作用でもあるのか?と聞いても
返事はありません。

病院も以前には何件か連れて行きました。しかし、そのたびにあれこれ
文句をいい、一回きりで止めてしまいます。
従って、自分が病気のフリをして不安薬や睡眠剤を貰ってきています。
元気なのに鬱のフリをするのも難しい。(^.^)
医師に対してつい笑顔で接してしまう(そんな患者がいるか?)
のでもしかしたらばれてるかも・・・。



437 :優しい名無しさん:03/11/02 09:40 ID:fqXi3Me0
>>436

気を悪くしたらごめんなさい。ひとつ伺っていいでしょうか?
奥様と離婚する気はないのですか?
「自殺するかも」という恐怖心から離れることができない状態になるのは
理解できるんですけれど、情の貯蓄って月日と共に減っていくもの。
病気だから見捨てられない、だけじゃ耐えられる生活とは思えない…。

438 :優しい名無しさん:03/11/02 11:51 ID:38sGi7AC
436は、、もうそれも限界といてる。

439 :優しい名無しさん:03/11/02 12:57 ID:n3vhz+B7
>>436

もしかしたら、貴方の奥様は常用量依存等の依存症に陥ってるのでは?
私の読んだ事のある鬱病/依存症者のケースでは、抗鬱剤を服用せず、
もっぱら心理療法やアルコール・睡眠薬に頼っているものがいた
この例では、抗鬱剤に対する誤認識(副作用や一種類試しただけで効かないと判断してしまった)
と手軽に得られるアルコール・睡眠薬の効果(中枢神経の興奮や睡眠で強引に鬱をねじ伏せる)が
依存症の原因となっていたらしい
勿論この例が貴方の奥様に当てはまるとは限らないが、
精神疾患の人は一般人より依存に陥りやすいので注意しておいた方がいいと思う

440 :優しい名無しさん:03/11/02 13:18 ID:BPIsRcmV
う〜ん、パキシルやドグマなら副作用があるから無理には
勧めなかったんですが、誰もが愛するデパスやメイラックスさえも
ぽつんと食卓に取り残されているのを見ると、殺意さえ湧いてきます。
それは冗談ですが・・・

離婚かあ。でも彼女は行くところがない・・・
妻の実家は「怠け病じゃ、しっかりやれ!!」のよくあるパターン
家族であり、妻も「自分がこうなったのは親の育て方が悪かった
からだ!!」と実家と喧嘩して絶縁状態ですし・・・
もちろん鬱関係の本やネット情報をコピペして実家に送っても理解は
してもらえませんでした。
妻の実家に帰せば間違いなく?悪化して自殺すると思います。

離婚したいのはやまやまですが、元気だった頃の思い出が
胸に残っているので・・・・
いなくなることを考えると胸がチクチク痛みますです・・・


441 :422:03/11/02 14:00 ID:AUkqanTW
>元気だった頃の思い出が胸に残っているので・・・・
>いなくなることを考えると胸がチクチク痛みますです・・・

とてもとても分かります・・・
ウツは治る病気だと知っているがゆえに、諦めきれないというか。
で、こんなに皆に愛されてる薬なのに、何故飲まない!?って怒りのアフガン
なんですよね。。

もう別れる!と思ったけどもう少し説得してみます。
直接本人に説明できてないのが心残りなので。
疾病否認か・・・これもウツのせいなんですね。
433さん、ありがとうございます。
私の場合はいつでも別れられるので(スイマセン)、
も少し頑張ってみようかと思います。

442 :優しい名無しさん:03/11/02 14:35 ID:38sGi7AC
>422
あなたはもう「別れる」と告げたのだから、かかわらないほうがいいと思う。
うつ患者を振り回す結果となるだけだろうから。告げたことによって一時的な悪化は避けられないのです。
そこへ戻っていったとしても・・・悲しい結果になるだけですよ。

ほかっておくのも“やさしさ”のひとつです。

私はおそらくあなたに見舞いに行け!と薦めた者です。
状況も見て、知って、出た結論だろうから。自分の中では  もう無理  なのでは?


443 :422:03/11/02 16:23 ID:AUkqanTW
>442さん
とりあえず、手持ちの薬を全部渡すのと、借りてた本を返しに行きます。
その時に、もう一度家族に薬を飲むよう勧めてみます。
(糖尿の薬は飲んでいるようなので・・・粉にして混ぜたろか!って
 感じですw)
で、後は連絡を待ちます。
確かに、悲しい結果になるかもしれないし、その可能性は高いと思いますが、
まだやっぱり好きなので。
「別れる」メールは・・・どうせ見てないだろうし。
見てたとしても、これ以上悪化のしようがないですしね。

4月に結婚しとけば良かったか?
もっと早く薬を飲ますべきだったか?
私の存在自体がダメだったのか?
彼を殺して私も死ぬか?

などと、いろいろ考えました。
確かに、放置も優しさなのかもしれないけれど、
放置しないことも優しさなのに。。。余計なお世話か。
薬さえ飲んでたら、別に後の状況は全く構わないんですけどね。
ただ、側にいられたらいいなぁと・・・・例え働かなくても、
電車に乗れなくても、喋らなくても。

とりあえず・・・貯金しようっと。

444 :優しい名無しさん:03/11/02 17:01 ID:95Rh2TKO
過去ログ読んで少し元気が出ました。
私の彼女が神経症気味で少しどう接してよいか
迷っていました。そして、何も出来ない自分に
いらだちも感じていました。

しかし、これからはこのスレッドの過去ログを
読んで、ゆっくり彼女に接していきたいと思います。
やっぱり会いたいという気持ちもあるので自分に言い聞かせている
部分もあるんですけど。

このスレッドはとても励ましてくれます。

445 :優しい名無しさん:03/11/02 17:32 ID:rfSA7oTB
以前メンタル系サイトで知り合った主婦の人が「もうかれこれ7〜8年鬱病なの」から始まり
「激鬱はいやだけど家事がめんどくさいし旦那がやってくれるから鬱のままでいたい」
「鬱だからと言えば旦那は子供と一緒にご飯買ってきてくれるし楽だから治す気はない。
だから抗鬱剤なんかは飲まないんだけど眠剤は気持ちいいから飲んでる」と言ってたのを思い出した。
その人お医者さんに「良くなってきてますよ」といわれるのが怖くて転院繰り返してたよ。
当時私も鬱で仕事はクビになるし家事すら出来なくて悩んでたからこの人の考え方を聞いて
「ああそうか、こう考えれば楽だ」と納得したけど今思うと閉口・・・鬱妻を持つ旦那様はよく見極めてね!

446 :優しい名無しさん:03/11/03 13:36 ID:qgLtWHc7
鬱な人に接するにはどんな性格が望ましいですか?

自分は几帳面ですが適度な楽観思考で気が長く、感情が噴出してもせいぜい静かに泣くくらいです、絶対に人や物に当たりません。
しかし、最近は不安を感じて悩む面もあります。
あまり悩みすぎるなら鬱な人と関わらない方がいいと思っているのですが。

447 :優しい名無しさん:03/11/03 16:38 ID:vVQXN1J2
>446
『人は人、我は我、されど仲良し』が出来る人だと思うんですけど…。

448 :優しい名無しさん:03/11/04 13:59 ID:S0CWQVDI
彼女は先日、神経症気味とカウンセリングで言われたそうです。入院を勧められたとか。

彼女が一人になりたいと急に言ってきたり、とつぜん寂しいから会いたいとか
よく言うのですが、これは彼女の希望どおりになるべく添った方がいいのでしょうか。

449 :優しい名無しさん:03/11/04 14:56 ID:jthbF4s9
この前、一ヶ月ほど鬱で精神病院に入院してた知り合いから
「他の入院患者殴って強制退院させられた」ってメールが来た。
どうした殴ったのか、よほど許せないことでも言われたのか聞いたら
「いや〜、ちょっとカッとしちゃいまして、分からないうちに蹴っ飛ば
しました。まぁその辺が私の病気っちゃあ病気なのでしょうか?」って
返事がきた。(^^)マークつき。自分には病気をだしに何でも許されると
思えているようにしか見えなく、あきれてものがいえなくて、元々友達
ではなく知り合い程度だったのもあって、完全に縁を切った。
このスレ読むと暴力という単語も出てきてるけど、この人の行動って
病気のせいなんですか?


450 :優しい名無しさん:03/11/04 14:57 ID:jthbF4s9
どうした→どうして です

451 :優しい名無しさん:03/11/04 18:16 ID:FBKF0lIH
<449
ここのレスは鬱病であるが、鬱病の人は暴力はふるわない。
この人が病気だとすれば、別の病気である。



452 :最強:03/11/04 19:00 ID:5kGMZYjk
オレのコミュニケーションスキルならどんな病人でも寛解させることができる
絶望の深さを知れ!

453 :449:03/11/04 19:40 ID:jthbF4s9
>>451
おお・・・、ありがとう。
一ヶ月たつけど、理由もなく暴力を振るうという行動がどうしても理解できなくて。
「暴力の理由が鬱」というのは多分違うとは思っていたけど、自分が知らない
だけで、そういうこともあるのか?と分からなくなったので聞いてみた。

でも、分かったら分かったで余計釈然としなくなった。というのは、今になって
振り返ると、それより前のメールから、以前にも暴力行為をしたことがあるので
はないかと推測できる点があったから。あくまで推測だけど。
これからも彼が理由もなく暴力を振るうかもしれなくて、その度に「いや〜、
俺鬱だからさぁ」と周りの人に言うのかもしれないと思うと。。

スレ違いの長文になってしまい、スマソでした。

454 :その1:03/11/08 20:43 ID:8fd2uwZT
初めまして。
親の事を相談したくてここへきました。

母親がうつ病になってから1年が経ちます。
原因は胸に出来た腫瘍の手術をする日父親が仕事の都合上
付き添えなかった事から始まります。
この事が原因で両親の仲は険悪に。
付き添えなかった事に対して父親も悪いと思っていて
母親の誕生日プレゼントを用意してみたり
(普段はそんな事しない、超典型的な(?)亭主関白です)
と色々謝ったりとしてました。
でも母親の気持ちはどんどんエスカレートしていって
父親が新聞を読んでる事にも腹が立つぐらい
(父親自体の存在が嫌)になっていきました。
丁度その頃母親から鬱病になっている事も聞きました。
私も2人の間に入って話しを聞いたり、色々やりましたが
ついに父親も諦めてしまいどうにでもしろ状態。
2人から離婚するような話しも何度も聞きました。
しかし母親1人だけじゃ生活できないなどの理由で
1ヶ月前ぐらいに長かった喧嘩にも終止符が打たれたんです。


455 :その2:03/11/08 20:45 ID:8fd2uwZT
長かった喧嘩も終わり母親の病気もこれで治ると思って
安心していたのですが、母親の誕生日の日父親が
祝いもせず外で飲んで遅く帰ってきたのです。
これには母親はもちろん私も頭にきたので父親に
訳を聞くと
「自分(父親)の誕生日は祝ってもらってないし、
やり直すと言っても家事を一切やらない」
との事でした。この言葉を聞いたとき
父親を怒鳴りつけましたが
「お前にそんな偉そうに言われる筋合いはないし
お前の話しなんて聞き流してる」
そう言われてしまいました。
正直今までやってきた事、言ってきた事
すべてが無駄に思えかかわりたくないと思いました。

その1週間後ぐらいです。母親が自殺未遂をしました。
命に別状はなくその日に退院できましたが
前々から「自殺なんてことはしない」と言っていた母親だけに
どう接していいかわかりません。
父親の事もあり、間に入ってる私もいっぱいいっぱいです。
こんな事相談できる人もいません。
何かアドバイスなどあったらお願いします。

長文すいません。読んで下さってありがとうございます。

456 :優しい名無しさん:03/11/08 20:52 ID:IMoEy1CQ
>>455
母の年齢は?
ネットに書き込むあなたの年齢を推測しても・・母は更年期だろうね。
その年齢域で手術という試練で鬱病を発症というケースだね。

胸の腫瘍は乳がん? 乳がんならホルモン剤使ってるからうつ病を誘発しやすくなってるのは
確かだよ。


457 :優しい名無しさん:03/11/08 20:57 ID:8fd2uwZT
>>456
母親の年齢は48歳、父親は56歳です。
ちなみに私は22歳です。

胸の腫瘍は乳がんではなかったのですが
(陽性の腫瘍といったらよいでしょうか?)
でかいシコリがありそれを取る手術をしました。

458 :優しい名無しさん:03/11/08 21:04 ID:IMoEy1CQ
まさに心配から来るうつだね。

相談内容的なものはうつ家族なら、ごくごく標準的な修羅場です。
今後もっと泥沼となります。
その年齢の父はうつ=怠けという発想しかないので意図的に離したほうがよいでしょう。

胸の腫瘍・・・のメカニズムの多くは女性ホルモンが関与してると言われています。
その腫瘍を大きくさせない為に女性ホルモンを抑制させる投薬療養が行われていると
思われます。
よってホルモンバランスが崩れて鬱発症なのでしょう。
女性の場合は緻密な精密機器なので、一度崩れると大変となります。

459 :優しい名無しさん:03/11/08 21:10 ID:IMoEy1CQ
更年期障害
http://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2002q2/20020403.html
手術という精神的ショックから引き金を引いた形で出た鬱と思われる。

薬種について、腫瘍(外科)と精神科とよく相談して順位を決めて治療しないと
無駄に時間だけ費やすことになるやもしれません。



460 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

461 :優しい名無しさん:03/11/08 21:29 ID:8fd2uwZT
ID:IMoEy1CQさん
ありがとうございます。

>今後もっと泥沼となります。
この言葉にはショックです。
私自信いっぱいいっぱいだけど父親には任せていられないし
もうどうしていいかわかりません。
逃げ出せれば逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

でも私のたった1人しかいない母親をほっとくことも
もちろんできません。

私は何から始めてどう接したらいいのでしょうか?




462 :優しい名無しさん:03/11/08 21:38 ID:IMoEy1CQ
いやいや脅かしてごめん。
いずれ味わう修羅場があるから<<鬱人をあいてにするということが・・・

で、入院して物理的に父親から離す、事がよいと思われます。
いわゆる任意入院です。胸と違う病院がよいでしょう。気分を変える意味で。
費用がかかりますが、あなたの精神的損失を考えた場合は安くつきます。
任意入院といっても・・うつ剤を飲むだけでこれといって・・何かをする訳でなく
ぼーーーーーーと過ごすだけですから。

まず、2chとヤフーのメンタル系掲示板を端〜端まで読むことからですね。

あなたの父親=亭主関白は 上から見下すようにものを言う・・ような人だと思うんですね。
こういう人の伴侶はうつになりやすいです。
父親とは距離をおいたほうがよいですね。

463 :優しい名無しさん:03/11/08 21:59 ID:rgukFCcO
もう、ブチ切れ!!
鬱なら、会社来んなよ!
家から出るな!病院から出るな!独房から出るな!
明るい仕事場がオメーがいるだけで暗くなんだよ!ネガティブ野郎!
なんで、「全部俺が我慢すればいいんだろ」だ!!
こっちもかなりテメーに会わせてるんだ!
テメーの糞暗黒なグチも毎日散々聞いてやってんじゃねーか!!
少し言い返しただけで、逆ギレすんな!!
鬱ってので悲劇気取りやがって!!このキチガイ野郎!
もう、我慢ならねぇ。
テメーが勝手やんなら、来週からこっちも俺の論理でやらしてもらう!
いや、もうテメーを追い詰めてやる!散々言ってた自殺させてやるよ!
「死ぬ時には恨みつらみ書いて死ぬ」んだろ!?
その遺書、全部俺の名前でもかまわねぇ!
無視、陰口、嘘、あらゆる手を使ってテメーを絶対自殺させてやるからな!!
メンヘル板見てんのもバレてんだからな!!
来週から覚悟して出社して来いよ!

464 :優しい名無しさん:03/11/08 22:01 ID:TYIymkxw
>>424さん、読んでて非常に胸が痛くなりました。
私は子持ちの主婦です。主人は一切、家事など手伝いません。
鬱を抱えながら、仕事をし(主人が作った借金返済のため)、育児をし、
家事をしています。けれど自分が理想としていることには程遠く、
いつも自分を責めています。
もし、うちの主人が424さんのように理解してくれたとしたら、
私はもの凄く、それが糧になると思う。
主人は自分の鬱の妹の事は本気で心配しても、私に対しては追い込むようなことばかり。
夫婦って、所詮他人なんだなって思ってしまいました。
友人には「あなたならいくらでもやり直しができるから、離婚も考えたら?」
と言われています。でも子供は父親が大好きですし、私は子供が自分の命より大事ですから
その選択は難しいです・・・・。
辛いけど、でも、自分で選んだ人だから、がんばるしかないんですよね・・・。
気の利いた言葉ひとつ言えず、ごめんなさい。
424さんが逆に病んでしまわないよう、願うばかりです。


465 :461:03/11/08 23:11 ID:77hd9m6w
>>462さん
遅レスすいません。

入院ですか…。これは私から言っていいものなんですかね?
変に臆病になってて鬱の事や父親の事など母親に
話し掛けていいものか。前ならいくらか出来たのですが
自殺未遂をした今その話しに触れる事ができてません。

今日両親が普通に会話してるのを見かけて父親も
その事に触れないようにしてるようだし。

とりあえず時間があるときは
2chとヤフーのメンタル系掲示板を端〜端まで読むこと
を実践しようと思います。


466 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/09 00:31 ID:ptk1ws+f
>>422 さんはもう関わらないほうがいいと思う。
どうやっても、薬を飲まないからどーのとか、引きこもってるからどーのとか、
そんなん考えてたらきりが無いと思うし、お互いがマイナスになっちゃうような気がする。

鬱病の人へ・・・の文章を見て思ったのが、
変に言えば、私らを安心させるために薬のめーって言ってるようにも見えました。

467 :優しい名無しさん:03/11/09 00:51 ID:f0nzyyPj
>>466
そりゃそうです。
鬱の人が口にする『死にたい』と言うセリフを聞く度
周囲の人々の方が、逆に命が削られる程心配するのですから。
明るく生きられるなら、薬を飲んででも構わないじゃないですか。
鬱の人は自分の事は『誰にも理解されない』『他人は冷たい』等と言うのに、
自分がどれほど周囲の人を傷付け、迷惑をかけているか全く判ってないです。
こちらの方が鬱になりそうです。体重は減る一方だし…。

468 :なんとなくペロペロ:03/11/09 00:57 ID:sop/U/zg
人の人生なんて本当に人それぞれ。

鬱の辛さがわからないのもわかるのもその人の性質です。
なんでもかんでも知るには人間は不完全すぎます。

損得抜きで、社会規範なしで、道徳だけで考えたら

善人は確かに存在するし悪人も存在します。

どこかの和尚さんが言ってましたが

「生まれたときは裸です。いつでも裸で生きられる生活を
もってこそ、所謂成人というものですよ」

深すぎてピンとこなかったのですが、今はおぼろげながら
わかります。

あの世まで虚栄は持っていけないのです。



469 :友人が鬱:03/11/09 01:12 ID:5rj3VK/f
鬱の人に対してあんまりこっちからメールとかしないほうがいいの?
「たまにメール返すのも嫌になることがある」って言ってたから迷う。

470 :優しい名無しさん:03/11/09 01:16 ID:pc4hciWd
>>1
鬱は鬱を呼ぶ→鬱の近くにいる人が鬱を発病する事はよくあります。
鬱になってる人が構って欲しいのか、見守ってて欲しいのか見極め
た方が良いのでは?

471 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/09 01:26 ID:ptk1ws+f
>>467
うーん。うちも近くの人に"死にたい"って言うことは確かにあるし、しょぼいけどリスカもする。
衝動的なときもあるし、考えて言ったり行動したりすることもある。
結果がどうでも、受け取る側の人やっぱり心配なんだなぁーっていうのはなんとなくだけどわかる気がする。

ほかの行動とか発言とかでも、周りの人に迷惑かけてしまってるっていうのは、
完全な形じゃないけどわかる・・。だから逆にあまり言いたくなくなる。心配されるのもあまり・・。
相手の人から見れば自己中なやつにしか見えないだろうなぁ・・。
そういうの全部ひっくるめて受け止められなくて、中途半端な形ならキッパリとするべきと・・・。

薬ちゃんと飲めば明るく生きられるなら、うちは毎日薬飲むかもなぁ・・・。

472 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/09 01:27 ID:ptk1ws+f
なんか、うまくまとめられなかった。ごめん。

473 :優しい名無しさん:03/11/09 01:44 ID:ABqhfJ6w
>>469
内容が返答を要するようなものだとウザい
励ましすぎもウザイ
特にいつもより多く出す必要はないと思う
いままでいつもおしゃべりしていたような他愛もないことで
近況報告とかみたいなので
いつか戻れたときに話題についていけるような内容だと
「あ、私のこと 忘れてないんだな」とおもう
私の場合は「覚えててくれてる」だけで十分

474 :優しい名無しさん:03/11/09 01:57 ID:SemypeWL
>>469
人それぞれだと思う。
「返事は別にいいからね」っていうのを付け加えたりすればいいんじゃ?


475 :422:03/11/09 02:26 ID:I2lPhWuy
言われなくとも、関わらないのが精神的にも将来的にも良いのは
十分承知してますし、現にもう関わってないです。(というより相変わらず音信不通)
色々お騒がせしましてすいませんでした。

>変に言えば、私らを安心させるために薬のめーって言ってるようにも見えました。

その通りです。そのためだけでも飲んでみて欲しかったですけどね。
きっかけのあるウツなので、ある程度効果があるかな?と見込んだのですが。

例えば高血圧の人は素直に降圧剤飲むのに、鬱などの精神系の病気の人は
薬を飲むのに異常に抵抗を示すのが意味分からないです。
治るのなら、その方が早いのになぁ・・。
これが、病識が無いということなのでしょうけど・・。
鬱の薬だと、他に比べてそんなに重篤な副作用はないと思うのですが。

>薬を飲まないからどーのとか、引きこもってるからどーのとか、
>そんなん考えてたらきりが無いと思うし、お互いがマイナスになっちゃうような気がする。

想っていたからこそ、考えざるを得なかったのですが。
あきらめ悪かった、ってことでしょうかね。しみじみ。


476 :422:03/11/09 03:06 ID:I2lPhWuy
付け足しですが・・・

私が何故あせってたのかというと、糖尿病も併発していたからです。
毎日運動しないと最悪手足を切ったり、失明しますから。
過食傾向があるので、余計に。

ウツだけなら放置で納得でしたけど。

皆様も、糖尿には気をつけてくださいね〜
あんまり話題にはなってませんけど、引きこもりの人、
ペットボトル飲料の多飲→高血糖で昏睡→・・してるようですから。

477 :優しい名無しさん:03/11/09 06:31 ID:f0nzyyPj
鬱の人が『死にたい』『私は誰からも必要されてない』『何の為に生きてるか判らない』
よく言いますが、人間みんなそうです。
誰もが『死にたい』と思うような事はありますし
社会から『必要』とされる人間なんてそうそういる訳じゃなし
生まれた時から死ぬまで、人間は生きてる理由を探し続けるものです。
悩む事は当たり前。
ただ自分一人だけが思い悩んで辛いと、考えるのが鬱の人の特徴と言えるかも。
世の中には自分よりももっと辛い思いしている人が
たくさんいると言うのに、自分の事しか見えてないのでしょうね。

478 :優しい名無しさん:03/11/09 07:42 ID:ZLCarIff
>>477
同じ事の繰り返し

479 :相談:03/11/09 08:35 ID:3jTQf2vV
私の夫もうつ病で通院中です。
結婚前、うつ病だったことは知ってましたが結婚式の準備など、
張り切ってリーダーシップを持ってやってくれてたので治ったものだと
思っていました。(まだ結婚して半年です)
ところが結婚して1ヶ月ほどたったころ別の病気の検査で(がん検診)
で病院にいき付き添っていたらいきなり先生に「鬱がひどくてつらい」
と相談し始めたのでとてもびっくりしました。(がん検診は異常なし)
帰りに「鬱ってどういう症状なの?」と聞くと「そんな風に聞かれるのが
面倒でたまらないからやめて」といわれてしまいひどく落ち込みました。
それから心療内科を見つけて通院してますが私も一緒に行って先生から
話を聞いたりして少しは勉強しました。
でも夫は自分のつらさを私に話そうともしないし、表面上は見えないので
わからないです。今も薬を毎日4種類ほど飲んでますが表面の行動は
普通に会社に行き、家でも明るく、食欲も性欲もあるので鬱なのかどうか
とてもわかりにくいです。聞いたら怒るし。
治りかけてるのかな、、と思っていた矢先に私が妊娠しました。
私も体もきつく、情緒も不安定になっているのですが主人は家のことを
まったく手伝ってくれません。(私もフルタイムで働いています)
うつ病だからと今までは大目に見てきたけど普段は病気っぽくないだけに
思いやりがない人に思えて仕方ありません。
やはりうつ病の人に家のことをしてと頼んではいけないでしょうか?


480 :優しい名無しさん:03/11/09 08:39 ID:J/TZGL1n
>>477
それはやめて欲しい。
私は医師に言った。「悩みがあれば、問題を抱えていれば、誰だって
辛いですよね?私は鬱なんですか?単なる疲労と甘えじゃないんですか?」と。

動けない自分が憎いし、耐え難い。自分が許せない。
動きたい。薬を飲みつつ、必死に仕事をし、家事をし、夫の借金を返し、
誰にも理解を得られず、それでも頑張るしかない。
自己中心的になれるなら、どんなに楽だろう。
誰かに甘えられるなら、どんなに救われるだろう。
そんなものできない。自分で自分を刺したくなる(自殺じゃなく許せなくて)
ほど憎い、悔しい毎日を送ってる人間だっているんです。
あなたのその台詞、腹ただしい。勝手に特徴を作るな!
甘えたくても甘えられず、自分を責め続けているから鬱になってるんだ。
冗談じゃない。わかったようなことを言わないで下さい。

481 :優しい名無しさん:03/11/09 09:26 ID:PKjflks0
>>477
人の苦しみはその人ひとりひとりのもの、他人は実感することができないもの、
自分でしか自分を助けられない。

「誰だってみんな苦しいんだよ」なんて、いつも言われ続けてた。
他人はもっと苦しいんだからお前はがまんしろとでも?
比較できないことで他人の話をされても困る。

482 :優しい名無しさん:03/11/09 09:57 ID:4iPJ4BMi
>>479

こんどの旦那さんの診療のとき、一緒に行って
診察終わったあと「先生、相談があります」って言って
旦那さんだけ待合室に待たせて、あなたが先生と2人で
相談するのが一番だと思います。
うつ病といっても、うつ病の人の数だけ個人差がありますから・・・

483 :相談:03/11/09 10:46 ID:3jTQf2vV
>>482
そうですね。
このままだと私が切れてしまいそうなので
先生に相談してみます。

484 :優しい名無しさん:03/11/09 13:05 ID:x9p3KUm/
>>479
身重の体で辛いですね。せめてフルタイムの仕事を減らすことや
早めに産休に入るなど自制して、出産に備えてくださいね。
心労が一番、妊娠中は堪えますから。

私は幼児が二人いる鬱夫持ちです。鬱が安定してしばらく経つんですが
人が変わったように暖かみの薄い、冷たい人になりましたよ。
病気だから、とは思うんですけどなんか以前の彼とは違うように思います。
家でも会社でも子供に対しても普通です。
ただ私にだけは違う。これも病気の特質で、きっと私にだけは素を見せている
んだと思うんですが、こんな日々がずっと続くのかなぁ?と時々イヤになります。
もしかしたら、結婚生活の間ずっと無理して優しい人ぶってきたのかなぁ?
なんて考えては悲しくなります。
でも私は私で生きていくしかないんですよね。
彼がどんなであろうと、結婚生活を続けていく以上は私自身の生活が充足する
ように自分で頑張らないといけないんだと思っています。
キライな人じゃないから、余計に辛く感じてしまうのかな。

長語りスマソ(´・ω・`)お大事になさって下さいませ

485 :462:03/11/09 13:45 ID:njl4Wptp
>>461=465
いいと思うよ。費用・コストはかかるが夫婦関係を見直す時間と距離も稼げるし。
それに鬱だけみれば、初期治療はとても大切。医師の管理下においてガンガン投薬できる
メリットもある(すぐさま薬種変更・量変更、簡単に管理できるからね)
まだあなたの母は軽いうつと思われる、そのうちに治すことが大切。重度になると寝たきりになるので。

実際の入院とは・・自殺の防止、上記のこと。などで管理された投薬と管理された生活、以外はなく
ただぼーーーーとする生活だけどね。
それだけ生きてきたのだから金銭的余裕はあるだろう。

父に毎日カップ麺をくわしてやれば? 洗濯も自分でさせて・・感謝の念も少しは沸くだろう。

父から離れた楽な生活<<<<<入院と薦めてみてはいかがかな。

486 :優しい名無しさん:03/11/09 14:39 ID:f0nzyyPj
>>480-481
ほーらね。
自分の事しか見えてない…。
自分が可哀想だと思ってる…。
冷静に自分の文章を後から読み返してご覧なさい。
恥ずかしいよ。

487 :優しい名無しさん:03/11/09 15:15 ID:f0nzyyPj
それから、鬱は病ではなく甘えですよ。
精神科医が
『貴方は病気なんです。鬱は決して甘えじゃありません』
と言うのは金のためです。
鬱だと診断して投薬とカウンセリングを繰り返せば
いくらでも金が入るのだから。
製薬会社もウハウハですよ。病院が次々潰れる昨今
こんなおいしい『患者』を逃す訳ありませんよ。
不幸な自分に酔い痴れた、愚か者の話を聞くだけで
利益があがるんですから。
一億総『心の風邪』にかかってますから、いい世の中。
ありがたいものです。

488 :優しい名無しさん:03/11/09 15:20 ID:njl4Wptp
>>ID:f0nzyyPj
あなたがここで叩いても根本のイライラは消えないんじゃないかな?
どんな思いをしたのかわからないけど・・・

嫌なら関わらないこと!が鉄則。じゃなきゃあなたが病むことになる。
抑えられない「怒り」は鬱へと導くから。

489 :優しい名無しさん:03/11/09 16:15 ID:lQR4b1DM
>>487
そう言う部分もあるだろうけど、ワラにでもすがりたいと思ってる人は
たとえ分かっていても・・ね

490 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/09 16:43 ID:ptk1ws+f
>>486,>>487
何も知らなかったり、わかろうとしなかったり、
逆にわかろうと思ってもすべてわかるもんじゃない。
鬱が甘えって言えばそのとうりだろうし・・・。

どう接するとかの問題じゃなくて、関わらないほうがいい(・ω・゙)・・。
叩いて遊びたければどーぞ。

491 :優しい名無しさん:03/11/09 17:18 ID:f0nzyyPj
叩いてるつもりはないですよ。
貴方たちに必要なのは薄ら寒いご機嫌伺いや投薬ではなく
実務の出来る弁護士と、FP、生活アドバイザーです。
生活や仕事その他が、辛いと言うなら幾等でも対策はあります。
別に心を病む必然性など全くない訳です。
人間の出来る事など限られるのですから。
意味のない病院通いが余計経済状況を悪化させ
大切な時間をすり減らしている事に気付いた方が良いですよ。
まあ、経済的に豊かで時間もたっぷりあるなら、
どんどん病院をご利用下さい。我々も助かりますので。

492 :優しい名無しさん:03/11/09 17:37 ID:TOixKp5S
鬱夫持ちです。
私のほうが限界です離婚したいのですが
この場合本人に告げるより先に
夫家族に離婚の意思を告げた方がいいのでしょうか?

493 :優しい名無しさん:03/11/09 17:51 ID:6x/BRlYf
>491
スマソ、大好きだった趣味とかが出来ないのは、どういう
「辛さ」や「甘え」なんでしょう?

494 :優しい名無しさん:03/11/09 18:05 ID:4iPJ4BMi
>>467= >>477= >>486= >>487 =>>491

この方は 「境界型人格障害」 でかわいそうな方です。
挑発することをカキコして、そのレスの反応をみて喜んでいる方です。
この方が一番恐怖に感じていらっしゃることは「無視」や「見捨てられ」です。

ここのスレには、イラネッ(゜Д゜=)ノ⌒゜方なので、
専用プラウザをお持ちの方は あぼーん 機能などを用いて 見えなくするといいでしょう。


495 :??? ◆HATENaQ1ts :03/11/09 18:39 ID:UoFyjSMc
9月下旬あたりに、自称精神科医が「鬱は詐病」だという旨のスレ立ててたよな。メンヘル板やメンサロ板に。
そいつと同一人物か?

496 :優しい名無しさん:03/11/09 18:45 ID:njl4Wptp
>>492
やはり本人でしょう。
それからご家族へ・・・が筋でしょうね。


497 :優しい名無しさん:03/11/09 19:12 ID:wYmKAYk7
>>494
ラジャ!

(やっぱり人格障害のカマッテチャンか・・・=ID:f0nzyyPj)

498 :優しい名無しさん:03/11/09 19:36 ID:4iPJ4BMi
>>492 >>496
本人にいうのは辛すぎます、咄嗟(とっさ)的に自殺してしまいますよ。
家族の方は辛いとは思いますが本人は 「病」なのですから・・・、
できればもうしばらく寛大な心で接してあげてください。
彼にとっては奥さんが一番の理解者だと思うし・・・?

499 :優しい名無しさん:03/11/09 21:12 ID:njl4Wptp
>>498
観点をほんの少し変えただけで“一番の被害者”となりうる事も忘れずに。
患者本人の親がもう少し配慮してれば492も決断までいかなかったのでは?

500 :優しい名無しさん:03/11/09 21:36 ID:f0nzyyPj
>>494
貴方の方が可哀想ですね。
自分が気にいらない事を書き込んだ人間は精神病扱いですか。
それは理解されない鬱に苦しむ人にとっても、嫌な事ではないのですか?
私は一応、鬱の方に対して真に思って書き込んでいるのですが。
生活苦などから鬱になる人には、ドクターや薬など意味をなさない。
そう言っているのです。
それに鬱は存在しないなんて言ってませんよ。
年間300万人以上の人が誰にも苦しみを打ち明けられず、死を選んでいるのですから。

501 :優しい名無しさん:03/11/09 21:49 ID:f0nzyyPj
>>493
大好きだった趣味などが手に付かないのは、鬱とはあまり関係ありません。
むしろ肉体的な慢性疾患、その他の病気の後遺症や体力の衰え
更年期障害などの影響が大きいです。

502 :優しい名無しさん:03/11/09 21:54 ID:njl4Wptp
>501
何があった?  よかったら聞くよ。

503 :優しい名無しさん:03/11/09 21:56 ID:i56MZvU4
適者生存という言葉を知っていますか。
ある環境の中では、その環境の中に適したものが生存したが、適さないものは
滅んでいったということです。
自然界では当然のことですが、人間界においては自然に逆らうようなことをする
人々もいるようです。だから、恐竜のように人類が滅んでも仕方がないでしょう。

何がいいたいかは理解できますよね。このスレのみなさん。

504 :最後:03/11/09 21:58 ID:f0nzyyPj
軽度の人や、生活、人間関係での不安や悩み、憤りを鬱と決めつけて
自分の可能性を打ち消し、一人取り残される恐怖に悩む日々は意思の力で変えられます。
また、重度の方で薬を飲まず、鬱から這上がる事が出来ない人もいますが、自分が望む
生き方の為に何もしないのは、言い訳に百万言費やそうとも『甘え』に過ぎない。
それからレスは頂かなくて結構。
ここを読んでるであろう鬱で悩む知人に私の正直な気持ちを伝えたいだけです。
今は自分の事しか見えなくても、いつか必ず多くの人が貴方を心配してた事や
自分が幸せだった事が判るから。

505 :優しい名無しさん:03/11/09 22:06 ID:6x/BRlYf
>504
あんたにレスしてるわけではなく、鬱で悩んでいる人が妄言に
まどわされないようにレスしてるのだよ。

506 :優しい名無しさん:03/11/09 22:06 ID:njl4Wptp
>504
なるほど。きっと俺の周囲にもf0nzyyPjみたいに心配してくれてたり、迷惑かけてた
人がたくさんいるんだな。
それぞれに礼を伝えなきゃな。

ここにきて本当に「幸せ」だったなと気づくことが多いよ。
取り返しのつくこと、とつかないことは あるけどね。


507 :にら ◆NIRAjjjdy2 :03/11/09 22:14 ID:veYhUX0Y
>503
うにゃ?じゃあ、オレは適さないから滅んじゃえーって事?
いや〜ん。自分じゃ簡単に滅べないよ〜。
503さん、滅ばせてよ〜

508 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/09 22:49 ID:ptk1ws+f
500,504,
もうやめてよ、そういうの

509 :優しい名無しさん:03/11/09 23:54 ID:0wf+L2YH
>504
知人に直接言え。

510 :優しい名無しさん:03/11/10 00:18 ID:WRmyQRvs
>>500

・・・・最後の警告・・・・
あなたは 境界性人格障害(境界例)に間違いない!
あなたも大変苦しいのはわかりますが、あなたはここのスレに要らない人なのです。
はやく病院に逝って、ここの住民につっかかるのではなく、医師にすべてをぶつけてください。
あなたらしき発言は、特徴がありわかるのでスルーします。無視です。ここでは見捨てます。
お大事に・・・

>>ALL
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#3
をみればすぐわかりますよ(o^∇^o) 
境界性人格障害(境界例)について


511 :優しい名無しさん:03/11/10 07:29 ID:LdZPMxec
最期のID:f0nzyyPj>>504
いいこと書いてるじゃん

512 :優しい名無しさん:03/11/10 09:19 ID:co2p46/N
鬱ってだから駄目なんだよ。
人の話や忠告に耳を傾けようとすらしない。
挙句には人を人格障害と決め付ける思慮の無さ。

薬や医者はあくまで補助的手段でしかない。
足を怪我した人でも、薬で治療できても最後に本人に立ち上がる
意思が無かったら一生歩けない。

ここにいる大半は、足を治療し終わっても、歩く意思を全然持とうとしない
患者と同じ、怠け者の集まりだわな。


513 :優しい名無しさん:03/11/10 09:20 ID:co2p46/N
何もする気力が無いというなら、
食事もヤメなよ。

一週間で人生終われるよ。

514 :優しい名無しさん:03/11/10 10:10 ID:1EViRBFI
本当に鬱で苦しんでる人の中に紛れて、ただの甘ったれのくせにそれを
病気のせいにしてる奴が出てきたのが問題だと思う。「自分は鬱だから」
を不思議なことに、まるで「自慢」してるように言う奴も増えてきてる。
周りに風邪を引いてる人が沢山いると、少しのどがいがらっぽいだけで
あ、自分もひいちゃったかなって思うことあるでしょ。
それと同じで「ちょっと辛いかも、最近鬱病の人多いし、自分もきっと」
という思い込む人がでてきたんじゃないかと。
叩いてる人の大半は、実はこういう人のことを叩いてるんじゃないかと思う。

515 :優しい名無しさん:03/11/10 10:11 ID:SitaSHpl
>>512
私は鬱じゃないよ。
「鬱な人にはどう接したらよいの?」か悩んでいる人。
スレ違いでは?


516 :優しい名無しさん:03/11/10 11:19 ID:prvtbAjX
>514
でも、本当の病気の人が周囲から気のせいにされて無理した挙句
自殺って可能性もあるので、このスレには不適切。

517 :相談:03/11/10 12:47 ID:2vd0Uq5f
>>484
ありがとうございます。
鬱病ってその人の人格さえ変えたように見えてしまうことがありますね。
病気とはわかっていても一緒に生活していると暖かい言葉や思いやりを
つい求めてしまいますよね。

お互い頑張って子育てとか、生きていきましょう。

518 :優しい名無しさん:03/11/10 13:49 ID:WRmyQRvs
>>all

>>511-514 スルー&見捨てでおながいします。

519 :優しい名無しさん:03/11/10 18:36 ID:bTpjg7SZ
鬱病ならさっさと自殺してこの世から消えてください。
その方が世のため人のため。
他人はみんな鬱病人間を(迷惑を掛けない範囲で)死んでくれと思っているよ。
言葉に出さないだけ。
ということで514は適切レス。

頑張って治せというのは家族と医者だけだよーん


520 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/10 19:30 ID:XbeidR8I
>>519
どうやれば怖くなく死ねる?

521 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/10 19:30 ID:XbeidR8I
>>519
殺してくれんの?

522 :ぽけ(・ω・゙) ◆Fsmj0SuAAA :03/11/10 19:31 ID:XbeidR8I
あげとこ

523 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

524 :優しい名無しさん:03/11/10 19:52 ID:rcO2viZY
思へば遠くへ来たもんだ
この先まだまだ何時までか
生きてゆくのであらうけど

生きてゆくのであらうけど
遠く経てきた日や夜の
あんまりこんなにこひしゆては
なんだか自信が持てないよ

さりとて生きてゆく限り
結局我ん張る僕の性質
と思へばなんだか我ながら
いたはしいよなものですよ

525 :優しい名無しさん:03/11/10 20:15 ID:prvtbAjX
>>all

>>519 スルー&見捨てでおながいします。


526 :長文なります 1/2:03/11/10 23:32 ID:SFSTPZ7i
友人を鬱に追い込んでしまいました。
優しい子だったのに、平気で周囲に暴言吐くようになり、
暴言吐いた相手に不思議そうに「何で傷ついてるの?」と聞いてみたり。
見かねて注意すると、「そんな事言ってない」、
或は「○○さんのためを思って言っているのだから、傷つく方がおかしい、どうして私の優しさが分からなの」
こんな返答が帰って来る事に、私自身が腹を立ててしまい、
自分に都合が悪い事は忘れるのか、逃げるなよ、とか、
自分の発言冷静に振り返れよ、もっと自分を客観的に見ろ、はっきり言ってイタイよ、
等とエラそーにまくしたてました。

それきりその子とは連絡がつかなくなりました。
半年ほど経って、共通の知人からその子が鬱病になった事を知らされました。
私が高説垂れやがった時期は、さる事情からストレスがかさみ、気が滅入ってどうしようもなかったらしいです。
その時初めて、自分の傲慢さに気が付ました。
その時まで気付かなかった自分は完全にDQNです。

527 :長文なります 2/2:03/11/10 23:34 ID:SFSTPZ7i
思い返せば、辛い事が続いている、突然涙が止まらなくなる事がある、と言っていた事があるんです。
なのに、きちんと話を聞いてあげなかった。
聞いていれば、ぎりぎりまで追い込まれていた事に気付いたはずなのに。
揚げ句の果てに、追い詰めるような事を言ってしまったんです。

最近になって、友人一同に宛てた近況報告と、鬱になった事をカミングアウトするメールが送られて来ました。
原因に関しては一切触れていませんでした。
私も近況報告の返信をしました。
それからは、当たり障りのない内容のメールのやり取りが、ぽつりぽつりとあります。

何と言って謝ればいいのか分かりません。どうやって償えばいいのか分かりません。
下手に話を切り出して、その時の事を思い返して、また落ち込ませたりしたら、と思うと怖いです。
どうしたらいいのか、アドヴァイス頂けたら幸いです。

528 :優しい名無しさん:03/11/11 00:03 ID:vYM6wCcW
>>526->>527
これはあなたのせいじゃないですよ。

>優しい子だったのに、平気で周囲に暴言吐くようになり、
>暴言吐いた相手に不思議そうに「何で傷ついてるの?」と聞いてみたり。
>見かねて注意すると、「そんな事言ってない」、
>或は「○○さんのためを思って言っているのだから、傷つく方がおかしい、どうして私の優しさが分からなの」
これは うつというより、躁状態っぽいですね。
その友達はかなりのストレス状態っだったのに無理していたんだと思います。

その友達は、決してあなたを恨んではいませんよ。
もし、あなたができることがあるとすれば、一緒に診察についていって
あげて、医師に過去の友人の状態をお話しして、情報を提供してあげる
ことでしょう。そのほうが、医師も助かることでしょう。
あとは、近からず遠からず友人をを見守ってあげましょう。
どこかへ遊びに連れて行くのは、友人がある程度病気が完治してからですよ(^-^)

529 :優しい名無しさん:03/11/11 01:04 ID:GX8TMrwJ
>>526-527
今現在 ぽつりぽつりとやり取りがあるのなら その人はあなたとの関係を失いたくないんだと思うよ
あなたのせいだと思っているなら「やりとり」はできないと思う
その人からも そのときのことを何か言ってきたりしていないんだよね?
なら 大丈夫だよ 世界の中心はあなたじゃないよ
「自分のせいで」なんて思ってることのほうがDQNだよ
その人はきっと 今のあなたとの「やりとり」を続けたいんじゃないかな
当たり障りのない日常のやり取りをしてればいいと思う
「あなたのことを忘れてないよ 気にかけてるよ」ってシグナルを送ってあげてください
あのとき悪いこといっちゃったな って思ってるんだったら これからその分長く 捨てないで友達でいてあげて
ウツのときは 隣にいられるよりも ふりかえってそこにいてくれることのほうが
ずっと心強く思えることもあるよ
カミングアウトしてきた ってことは 近くにはいて欲しいんだと思う でも忘れて欲しくないんだよ

528さんのカキコの通り「気分転換に遊びに行く」とかは 誘われてもその気にならないし
「断ったら悪いかな」とか また鬱々としてしまう原因になるから気をつけてあげてね
病院についての528さんのカキコについては私は逆意見かな
私は病院のことには あまり友達には触れて欲しくないほうなの
カキコの範囲ではしばらく疎遠になっていたようだし いまも「当たり障りのないメールのやり取り」だそうなので
お付き合い自体は比較的薄いんじゃないかな 前はどのくらいだったのかな
ただ メールの中で もしも病院に行くのがつらくなったときがあったら
ついていくことぐらいできるから 言ってね って触れといてあげたらいいかもしれないね

私も私を思ってくれる友人がいます
こんな状態で メールももらいっぱなしでろくに返事も書いていなかったのに
先日本当に困ったときに 考えあぐねてそうだんしたら すぐに助けてくれた 思ったよりずっと早く処理してくれて・・・・
「いつでも何でもいいから言ってよ 力になるから」 その一言で 少なくとも振り返れば後ろで支えてくれてる人がいる
お友達 早く元気になれたらいいね




530 :ぽけ(・ω・゙) ◆GQN2aYAFVU :03/11/11 09:18 ID:RWgCy20O
なんなんだよ・・

531 :優しい名無しさん:03/11/11 09:50 ID:VuMWelOn
>>524

丘を越え、野を渉り
憩ひなき
白き天使のみえ来ずや

あはれわれ死なんと欲す、
あはれわれ行きむと欲す
あはれわれ、亡びたる過去のすべてに

涙湧く
み空の方より
風の吹く

532 :526-527:03/11/11 21:53 ID:lGPe7+g0
>>528さん、>>529さん、レスありがとうございます。
また視野狭窄になってしまっていたようで(汗

まだ友達だと思われてるのか、友達だと思っていいのか自信がなかったですけど、
おかげ様で、ゆっくりその子の回復を待つ勇気みたいなのが湧いて来ました。

病院の件ですが、話題になったことはないので、こちらからは触れないでおこうと思います。
ただ、いつでも協力できる事があったらする、て言う事だけは伝えていこうと思います。
押しつけがましくならない程度に、ですが。
適当な距離を保つのは難しい事だとは思うけど、なんとかやり抜いてみようと思います。

遊びに連れ出すのも、本人から言い出すまで待った方がいいみたいですね。
あの時の事を謝るのも、彼女が回復して落ち着いて話が出来るようになるまで、保留ですね。

>>1にあるサイトでウツについて勉強してたんですが、結局自分の場合はどう行動したらいいのかは、よく分かりませんでした。
ここで話を聞いてもらえて、レス付けてもらって、本当に良かったです。
また独り善がりな考え方をしたり、めげてしまうところだったと思います。
本当にありがとうございました。

533 :528:03/11/11 23:46 ID:vYM6wCcW
>>532
大してお役にたてませんでスイマセン・・・(^^;)
でもあなたのうつのお友達は、あなたみたいないいお友達がいて幸せでつね。
うつは症状を一進一退繰り返して、完治へ向かうのでなが〜い目で見てあげてください。

534 :529:03/11/12 00:05 ID:tsVMEt9W
>>532
ちょっとでも参考になったのならよかったです
528さんも書いてますけど 532さんがいることが助けになると思うよ お友達
ウツについて理解しようとしてくれてるだけでも十分だと思うよ
しばらくはメールで話し相手になってあげてください
e(^。^)g_ファイト!!

535 :優しい名無しさん:03/11/12 00:45 ID:iaTjlRpZ
そんなことしなくてもいい。
メールは最小限でいい。内容は励ます結果となるだろうから。
かえって追い込むだけ。

そっとしておく、放置する、技も使いなよ。

友人では無理なことが多すぎる病気だから。

536 :優しい名無しさん:03/11/12 00:48 ID:iaTjlRpZ
うつを理解できてない人が絡むと
結局、待てなくて〜〜〜どうしてなの?と追い詰めたりすることがしばしば。
気をつけてください。

537 :優しい名無しさん:03/11/12 04:56 ID:scKEnN7I
始めまして。19歳大学一年の女です。同い年の彼について悩んでいます。

私は関東の大学に進学、彼は志望校に落ちて私立に進み、
卒業後に遠距離で付き合いはじめました。
しかし彼は第一志望合格を捨てきれずに仮面浪人という道を選択しました。が、
昔から本当にやる気が無い人で、現在はさらに全く何もする気力が無いようです。
受験勉強もおろそかな上、大学も全くといっていいほど行っていない様で、
最低限の買い物以外一人暮らしの家に引きこもっているような状態です。
そんな自分自身に彼自身心底うんざりしているようで、
「死にたい」「もうだめだ」等の発言をしょっちゅうしています。

一日にかなり頻繁にメール等でやり取りしていますが、他愛も無い会話の中
私に対する態度は、「お前には失望した」「他の男の元に行け」等。
電話を拒否したり突き放すような態度ばかり取る一方、
ごく稀に「お前が必要だ」「お前がいないと生きられない」という事も言います。
私はその言葉を信じて接しているのですが、
少しでも私の大学での他の男の名前など出ると
「そいつと付き合えば?」「さよなら」といった事を言われます・・・(続く)

538 :(続き):03/11/12 04:57 ID:scKEnN7I
また、食事等もあまりまともにとっていないようで、
「今日も一食しか食べていない」というようなことも毎日送ってきます。
「心配だからちゃんと食べてよ」と送ると、「もうだめだ」と・・・
食事を作ってあげたり、そばに寄り添っていたいと心底願いますが、
遠距離であるためそうそう会いに行くことも出来ず、メールを送ることが精一杯です

彼自身で「自分は欝だ」と言っていますが、
ログを読む限り「抑うつ神経症」ではないかと私は感じます。
私自身が鬱症状というものに免疫が無く、自分自身の不安もあって、今まで
欝への接し方のタブーとされるものをかなりおかしてしまったように思います。
(頑張れ等の励ましを言ったり、「本当に受験をするのか?今の大学に決めるのか?」
と言った決断を何度も迫ったりしました)
自分がかなり彼を追い込んでしまったのではないかと非常に後悔しています。

遠距離である私が、これから彼のために出来ることとはどのようなことでしょうか。
一体どのような接し方(主にメール・電話ですがが・・・)をすればよいでしょうか。

長文乱文大変失礼いたしました。どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

539 :優しい名無しさん:03/11/12 05:21 ID:brNlSlJP
そんなに責任を感じる事はない。
普通の人の感覚から見れば、あなたの言動は普通だから。

ていうか、その彼・・・「鬱病」という病名を利用して甘えてるように見えます。
元々やる気がない人が、自分に都合の良い病名を見つけただけの事では?

鬱病だったら、まずほとんどの思考回路が「自分自身を責める」方向に行きますよ。
かなり頻繁にメールのやりとりも出来てるようだし、鬱としての無気力とは違うと思う。

あなた、その彼に良いようにコントロールされそうになってるの気が付いてるのかな。
気を付けないと振り回されますよ。


540 :優しい名無しさん:03/11/12 08:28 ID:AWZ7SuyA
>>537
私も539さんの意見に禿同。
本当の鬱の人はそんなに頻繁に連絡もよこさないように思う。
遠距離で出来ることは少ない。
振り回されないように心の距離も置きながら見守るのが一番。
彼に病院に行くことを進めてみれば?

鬱を持つ男を支えるってそう簡単に出来ることじゃないよ。
まして結婚したら情の貯蓄がなくなるまで耐えなくちゃいけないんだから。
貯蓄がなくなったら…どうしようかな〜〜。
愚痴スマソ(つД`)。。。

541 :537:03/11/12 15:01 ID:scKEnN7I
早速のレスありがとうございます。
やはり私自身、彼に都合の良いように扱われているのかな・・・とは感じていました。
しかし最近の彼は、より自分自身を責めたり自虐的になったりしているように思え、
また連絡も徐々に来なくなっているんです。
もし彼がこのまま私との関係をたってしまうと、外の世界との関わりと言うものを
一切失ってしまうのではないかと不安になります。

彼自身幼い頃に母親を無くしたりと、人格的に少し影を持った人だと思います。
ふだん彼が言っている「死にたい」という発言はそれほど信じていませんが、
「もう本当にどうしようもなくなったらいつだって死ねるから・・・」と言うようなことを
以前何度か言っていて、ある日突然死を選んでしまったらと考えると不安です。

今現在の彼の状態は鬱とは言えないのでしょうが、
私が励ましや決断を迫る発言をすることは彼を追い詰め、欝へと導くことになるでしょうか。
何より心配なのは、彼が家族と同居でなく一人暮らしをしていることです。
距離をおいて見守ることで、良い方向へ向かうでしょうか。

542 :優しい名無しさん:03/11/12 15:06 ID:iaTjlRpZ
距離えおおいて見守るしかないと思う。
彼が人格的なもの=境界例の場合だったら、振り回され(境界例の巻き込みをくらうと言う)
うつになるのはあなたのほうだから気をつけてね。

543 :優しい名無しさん:03/11/12 15:27 ID:iaTjlRpZ
>>540
>まして結婚したら情の貯蓄がなくなるまで耐えなくちゃいけないんだから。
この期間は・・・どのくらいでしょうか?
現状耐えてる期間はどのくらいとなりますか?


544 :537:03/11/12 16:09 ID:scKEnN7I
>>542
返信ありがとうございます。
境界例のサイト等も見たりしてきて、そちらにも思い当たる点がありました。
「わざと相手を傷つけるような行為をしてそれでも相手が見捨てないか試している」
というのが特に当てはまるように思います。

境界例関連のスレもあたってみます。

545 :540:03/11/12 17:42 ID:Bl+UHCV5
>>543
まだまだ序の口ですがもうすぐ7ヶ月に入ります
大分慣れましたが、やっぱり寂しいもんですね
まだ貯蓄は十分ですがどれくらいかかるか考えると不安でつ。

546 :優しい名無しさん:03/11/12 17:57 ID:pM6ss2MB
>>540

境界例と決まったわけでもないのに、
境界例スレに来られても困るのですが
少なくとも書き込みだけは避けて欲しい
それから、鬱病じゃないみたいレスがあるが、
あてにしない方がいい
鬱は精神科医でも診断が難しいものだから、
外野が口に出すべき事ではない


547 :537:03/11/12 18:16 ID:scKEnN7I
>>546
そちらの方に書き込みはしていません
境界例のスレの方も見て皆さんの報告している症例や状態を
読ませていただいております。

548 :546:03/11/12 18:46 ID:pM6ss2MB
>>547

そうですか
なら良かったです
あと、レス番間違ってしまって申しわけありません

549 :優しい名無しさん:03/11/12 19:01 ID:iaTjlRpZ
>540
貯蓄残高とともに愛情残高も減ってゆく・・・ですね。
私も相手にその想いをさせた、のですけどね。
あのたの旦那さんは好転すればよいですね。

550 :優しい名無しさん:03/11/13 02:12 ID:WpAbtPh6
ここでは、鬱って攻撃しないとよく言われているけど
私のまわりの鬱病(本人はもう治っていると言っている)は
保身の為なら、すぐこちらを攻撃してきて、
話し合おうとすると、自分は頭が悪いから頭の良い人には
絶対話し合っても勝てないと逃げるんだが・・・
いつも、相手から愛情や物を貰って当然、
自分は病気だから・・・(都合が悪くなると治っていないという)
なんで困っています。

551 :401:03/11/13 02:33 ID:x5ylo7e4
>550
そう、攻撃しない。
出来ないんだよ。過去ログにも何回も出ているが、脳の神経伝達物質が足りなくなる病気である。
脳みその回転が悪くなる病気で、攻撃なんか出来ないんだよ。
攻撃するやつは、鬱病ではない。


552 :優しい名無しさん:03/11/13 02:50 ID:J/JLF2Ud
>550
できない。
脳みその回転が悪いどころか〜してないんじゃ?ないか・・・と思うほど
相手の話が理解できない、よって・・
相手の言う話がわからない<<<なんか責められてる??<<<<自分が悪いのか??となってしまう。

のが単相位(=ただの)の鬱病。 

553 :優しい名無しさん:03/11/13 04:40 ID:QHfGRIqZ
>>550

その人 境界型人格障害に該当するところがないか、調べてみてください。
「境界例と自己愛の障害からの回復」 境界例とはなにか をクリック
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

結果教えてくださいね

554 :優しい名無しさん:03/11/13 05:05 ID:3+aQ38MP
自分の友人は、重度のうつ病に伏す前段階で、非常に怒りっぽくなり、
今まで言わなかったような攻撃的な言葉や暴言を吐いたりしていた。

しかし徐々に沈んで行き、仕事も出来なくなり、寝込むようになり、うつ病と診断された。
毎日泣いてばかりで「自分が悪い、消えたい、誰にも会いたくない」と布団から出られず
自分を責める事しかしなくなり、見る見る弱々しくなって行った。
時間は掛かったけど治ったら、元の(とまでは行かないが)友人に戻った。

て事で、自分も>>550の話の人は、うつ病ではないように思う。

555 :優しい名無しさん:03/11/13 06:16 ID:4phWo37r
イライラはするけど重度になると外界の刺激に反応できなくなるよ。無気力で。
防衛のために喧嘩できるなら元気で治る見込みのある人だ。

俺は理解してない人から 働けとか甘えるなとか ダメ人間ていわれたが
普段なら口喧嘩になるだろうけどもう防御できなくて ダイレクトに刺さったなぁ。死にテェと。消滅してえと思った。
治って気づいたが一番自分を罵ってたのは自分だったわ。


556 :優しい名無しさん:03/11/13 06:26 ID:J/JLF2Ud
>治って気づいたが一番自分を罵ってたのは自分だったわ。

それは私もあるね。。。自責は典型症状だけどさ!

557 :優しい名無しさん:03/11/13 12:48 ID:r2tPn8SQ
すいません。彼女が心療科の病院から帰ってきて
疲れた。もうだめかもって泣きながら言われました。

大丈夫だよとも軽々しく言えません。以前、どうしてそう言えるの?
という返答が。全くそのとおりです。一人がいいとかときどき
いうこともあります。

どういう言葉をあげるといいのでしょうか。どういう行動を彼女に
対してしてあげるといいのでしょうか。本当に悩んでいます。
放っておくってことが一番なのでしょうか。すごく自分の無力さ
を感じてます。

558 :優しい名無しさん:03/11/13 12:57 ID:K3uwAEYL
>557
私の場合は、パートナーがうつ病の事をよく勉強してくれて、
自分はただのなまけなんじゃないだろうか、本当に治るんだ
ろうか、社会復帰できるんだろうか、というような不安にお
そわれた時に、それは病気だからそう考えるのだ、うつ病は
薬と休養で確実になおるのだ、と自信をもっていってくれた
おかげで、気が楽になりました。今はかなり回復してます。
まず、あなたがうつについて勉強して自信をもって「大丈夫
だよ」といえるようになってみたらどうでしょう。

559 :優しい名無しさん:03/11/13 13:11 ID:r2tPn8SQ
そうですね。まずは勉強ですね。彼女にしてあげれることはそこから見つかるかも
知れませんね。ありがとうございます。

このスレに感謝です。これからゆっくりレスを読ませていただこうと思っています。

560 :優しい名無しさん:03/11/13 15:15 ID:S6/CZ/Vb
>>553

そんな事させても意味無いよ
医者でさえ気分障害の人を人格障害だと誤診するケースが少なからずあるから、
そこに載っている診断基準が当てはまったとしても境界例とは限らないよ

561 :553:03/11/13 16:12 ID:QHfGRIqZ
>>560
おっしゃるとおりで、反論の余地はありません。
私はうつの人が躁転する場合(双極性)や人格障害(軽度〜重度)が根本にある
うつの場合もありうる。と言いたかっただけです。

あとは、うつも含めていろいろな神経症や精神病がありますが、偏見がなくなる
世の中であって欲しいと願っています。ただ、それだけなのです。

気分を害されたのなら、誠に申し訳けありませんでした。

562 :優しい名無しさん:03/11/13 22:26 ID:J/JLF2Ud
私はボーダーに振り回され〜鬱になった。

最近、携帯屋<<<赤を基調としたキャリアががんばってるんだが・・・・

つい拒絶反応がでてしまう・・・・ボダ?フォン。

563 :優しい名無しさん:03/11/15 18:34 ID:iVcJvwx4
ご相談させてください。
彼が鬱なのです。

なるべく遠くから見守るように
心がけているのですが
彼と話すときには
できるだけ楽しい話だけをしようと
ハイテンションで面白い話を
ガンガンしてしまいます。
これは鬱の人には苦痛なのでしょうか?
どういう話題をすれば一番休まるのでしょうか?

564 :優しい名無しさん:03/11/15 18:51 ID:JiheUBqe
きつい言い方だが・・・
うつの状態によりけりだが・・・と前おきして
何を話題にしも苦痛な時は苦痛だね。もう脳がそういう状態なんだ。
だから放置するしかない。悲しいけれど。

あなたの話方で
彼が「ついていけん」と感じていたら苦痛をより感じさせているだろうね。
過去ログ読んでほしいが、何かをしたら〜状況が変わる、という代物ではありません。

565 :優しい名無しさん:03/11/15 19:05 ID:LRTpfcW6
>563
564の言う通り、ダメな時は相手の明るさが疲れさせる
話すらもしたくない、できない状態だから
どんなに心を許してる人でもね
ただそばにいて、静かにそのままの彼を受け入れてやるのが1番いいよ

566 :優しい名無しさん:03/11/15 19:30 ID:JiheUBqe
放置という概念は・・・・

人は皆、呼吸をしてる。酸素が必要なわけ・・・
私は登山屋なので高地の希薄な空気により、苦しいという経験を持ってる。
平地に戻り標準大気の中がいかに呼吸が楽なのか?もわかる。
人は生活の中で空気中の酸素量を気にする人はほとんどいない、し感謝もないだろう。
でも、すぐそこたくさんある酸素に感謝できれば放置するという意味が理解してもらえると思う。

何もしない、というわけでなくあるがままの存在自体を認識する態度なのである。

567 :563:03/11/15 20:29 ID:iVcJvwx4
レスありがとうございます。
過去ログももう一度読み直してみます。

彼とはメッセもつないでいるのですが
一応上がっているので
全く他の社会と遮断したがっているわけでは
ないようなのです。

そういうとき どんな話をすればよいのか
言葉を選び 疲れてしまいます。

ただ話し掛けずに つきあっている状態だけでも
心の支えになっているのでしょうか。


568 :551:03/11/15 22:41 ID:X/Oh6zy5
もし話をするとしたら、返事を伴うような内容の話ではなく
一方通行の内容なら、相手に負担をかけないのでは?
例えば、「今日自分は何をしたとか」
「こんな事があったと」か、自分の行動の報告みたいな内容だと良いと思うが。
メールもしかり。


569 :優しい名無しさん:03/11/16 03:40 ID:m6RlDim6
知り合いの鬱の人は
その人の事を気遣うメールだと返信してくる事があるが、
こちらの事を書いたメールには返信してこない事が多いよ。
その人がこちらにしてくれた事は大げさに言い、
こちらが鬱の人にしてあげた事はほとんど触れない。
食事とかしても気を利かせて目立たないように支払っておくと
まったく、礼も言わない。
やっぱり、病気でいつも被害者意識があるのでしょうか?
自分は保護されて当然と思っているようです。
いつも人間関係で勝敗をつけたがるように思います。
常に自分が勝たないといけなくて、負けると病気のせいにします。
正直、関わらなければ良かったと最近は思っています。

570 :優しい名無しさん:03/11/16 05:24 ID:QvG+ffrB
>569
>いつも人間関係で勝敗をつけたがるように思います。
>常に自分が勝たないといけなくて、負けると病気のせいにします

自己本位優位性の表れ。>>5に該当すると思われ。
自己愛性人格障害の恐れがある、、、当然自己愛性のみで終らず境界性も
もれなくついてくるよ。

離れなさい。

571 :◆PGehGm5CiU :03/11/16 12:46 ID:k4b7q6P6
漏れのこの世で一番大事な香具師が、病んでしまった。
会っても、電話でも、チャットでも、
香具師が欲しがってる言葉を吐いてやることができずに、苛立たせてばかりだ。
漏れは、涙を悟られないように、うなずくだけなんだ。
いっそ同じになってしまえば、わかってやれるのに。
いや、香具師は漏れではないし、漏れは香具師ではないからそれでもだめなのか・・・。

漏れはどうすればいい?
誰か教えてくれないか?

572 :---:03/11/16 13:28 ID:abvvgq2U
鬱病人間なんか死んでしまえと思う。
心底そう思う。

鬱病人間は自分に都合の悪いことは全て周りのせいにし、
自分は常に被害者と信じており、自分の無力さ無責任さを
疑いもしない。
病気を理解しない周りを恨むばかり。
鬱病人間は死んでください。



573 :優しい名無しさん:03/11/16 13:52 ID:SsJQMmUc
普通は自分を責めて被害者意識なんて出てこないよ。

574 :優しい名無しさん:03/11/16 13:58 ID:V6jNJ+5C
自分も鬱だけど、周りのせいになんかできないな。
悪いのは全部自分だと思うし、他人に病気を理解させようなんて
これっぽっちも考えられないよ。どうやって隠して普通に暮らすかばかり考えてる。


575 :優しい名無しさん:03/11/16 15:42 ID:SsJQMmUc
うん、出来る限り誰にも知られたくないよね。



576 :551:03/11/16 20:11 ID:FuBiOr4G
>572
鬱病のこと理解してない。


577 :優しい名無しさん:03/11/16 22:01 ID:rOTK4Qu+
とりあえず日テレ見れ。

578 :◆PGehGm5CiU :03/11/17 02:06 ID:sl75K1sJ
500人ほど殺して、自分も自殺しようかと、言われた。
漏れは、香具師を失いたくない。

でも、香具師が望むなら、
500人目になって一緒に逝ってやるのもいいかもな?
介錯してやろうか、とかな?
考えることがある。

漏れも香具師の世界に近づいてるのだろうか?

579 :優しい名無しさん:03/11/17 03:11 ID:BsT35djj
彼が鬱で連絡くれないのですが
毎日3〜4回ほど 短い携帯メール入れてます。
あなたのこと 忘れてないよって伝えたくてしてるんですが 
こういうのも本人には負担なのでしょうか?

580 :優しい名無しさん:03/11/17 03:32 ID:7EHgzs4r
>>579
内容による。報告メールなら良いと思う。返事が来ないからって一日に何回もメール送るのは逆に疲れさせるから、その日にメールが返ってこなかったら次の日にまた違うことを送るとか・・・

私は放っておかれると逆にどんどん落ちてしまう感じだった。自分のことばかり考えてて、今になって思うと我が儘だった

581 :優しい名無しさん:03/11/17 03:47 ID:8UErj296
>580は患者側ですね。私もですが・・・・
580内容は私は鬱の経験があるから理解できるけど、579は健康者だからなぁ〜
どう伝える=どう表現したらよいのか、が難しいなぁ。

不安になって何度も送るのもわかるし・・・患者側の気持ちもわかるし。
思いやりが交錯するんだよね。

582 :死にたいの。:03/11/17 04:03 ID:/Dydkzi3
普通に接してください。
メンヘルな人はちょっと繊細なだけで、
ほかの部分は普通の人と同じです。
http://bakayaju.tripod.co.jp/

583 :579:03/11/17 04:18 ID:BsT35djj
レスありがとうございます。
勉強になりました。

返事を迫るような内容にはせず
その日あったことの報告だけを
せっせと送っています。

見守るだけで何もできないのは
本当につらいですが
もう少し頑張ってみようと思います。



584 :優しい名無しさん:03/11/17 09:38 ID:jrpaHRjz
>>579
それまでそんなに送っていなかったのに数が増えたのなら ウザイとおもうかも
でも それまでもそのくらい なら いいかも
あとは 「もし負担だったら メール減らすから言ってね」とか伝えといたらいいかも

私が健常者側だったとき ウツの人に 
「時々勝手にメール出すけど よみたくないときは読まなくていいし
 返事も別にしないでいいよ
 もし メール来るのも苦痛になってきたら 一回だけ そのまま返信で出してよ
 そしたら しばらく出すの我慢するから
 私は貴方にメールをを出したいから メアドだけは放置でもいいから削除しないで」
そう書いて くだらない仲間内の日常を送ってた
今日は返事が来てるかも とずいぶん長い間待ちました
ある日その友達から返事が入っていたときはうれしかったっけな・・

ウツになった今 たまにくだらないメールを送ってくる人がいる
「そんなこといわれても どう返事すんだよ」というくだらないメールだったりする
でも 思い出してくれたことがうれしいですよ やっぱり
私のことなんか忘れちゃってよ とか言いつつ忘れられてると
やっぱり私は 要らない人間なんだ とおもっちゃんだよね 思考回路が・・
あのときの友人が私と同じとはかぎらないけど
なんだか自分が正しかったんだな と 自分で自分をほめてみたりもする

ウツになってるとき 人とコンタクトとりたくないけど
忘れられてるのもなんだかツライ
メールをくれてる友達が 本当は返事が欲しいんだろうなとも思うんだけど
それに答えられない 
579さんもつらいけど カレもきっとツライ
でも 579サンのメールが楽しみでもあると思うよ




585 :579:03/11/17 13:42 ID:BsT35djj
>>584さん
レスありがとうございます。

彼は日々 症状が悪くなって行っているように思います。

メールに返事がこないのはもちろん
会って「大丈夫だよ」って背中をさすったりすることも
ままならないので とてもつらいです。
付き合ってる仲ってこんなに無力なのかなと
自分を責めたりもしてしまいます。

だから584さんの励ましが
とてもうれしかったです。

もう少し様子を見てみたいと思います。
ありがとうございました!

586 :584:03/11/17 21:40 ID:SWwwih9t
いいなあ 579サンのカレ・・
こんな素直な彼女がいてさ〜
579サンのカキコみてると 私もうれしいな・・・・
また二人でどっかに遊びにいけるようになるよ きっと
鬱な私だけど応援してるよ(^-^)

私ももよくなって こんな恋人探せるかな・・・・



587 :優しい名無しさん:03/11/17 21:46 ID:XNFAbFxs
>>585
重荷にならないよう支えになってあげてください。
これが難しいのですが・・・。
鬱の闇に引きずり込まれないように注意して。
自分を責める必要はありません。

ただ彼が決定的な間違い(自殺、症状を悪化させること)
を犯しそうなときは全力で止めてください。
判断能力がありませんから。
病院には行ってますか?

自分にもメールのやりとりをする鬱の友達がいます。
唯一のコミュニケーションの相手になってます。
元鬱病患者ということで信頼してくれているようです。
自分はアルバイト先の人と今の嫁に引き上げてもらいました。
ただ鬱のせいか記憶の欠落が激しくて、当時のことをよく思い出せず、
的確なアドバイスができていないようです。
どなたか回復の過程を説明できる経験者いませんか?

助けてください。おねがいします。


588 :581元うつ:03/11/17 22:23 ID:8UErj296
>ただ鬱のせいか記憶の欠落が激しくて、当時のことをよく思い出せず、
>的確なアドバイスができていないようです。

ほぼ99l完治まできて〜原因となった出来事〜発症〜現在の分の記憶が欠落し始めてる。
他は問題なし。



589 :優しい名無しさん:03/11/17 22:36 ID:VCC5PgjZ
うつ病の恋人と別れるにはどのような方法が最も確実ですか?

590 :優しい名無しさん:03/11/17 23:26 ID:hPWgyCY/
街中で「神経症は君だけじゃない!」のポスターを見たら、構わず剥がしてくださって結構です。
また、商店などを経営されている方で、この連中どもがポスターを表の壁に貼りたいなどと
頼んできた場合は、断固として阻止してくださるようお願いします。

591 :優しい名無しさん:03/11/17 23:57 ID:gos3mahA
ええと・・・ちょっと前に引きこもり糖尿彼のことでカキコした者です。

先週の土曜日にメールが来まして、会いたいと。
予想よりも早い?トレドミン飲んだ?などと思いつつ、喜び勇んで
思わず待ち合わせ場所に30分前に到着、彼は、きっちり5分前に現れました。

当然普通の状態からはまだまだほど遠く、眼は死んでるし、表情は皆無。
さらに言葉がままならない状態。かろうじて単語が発声できる程度。
これでよく電車に乗ってこれたな・・・というより
よくぞ、線路に飛び込まなかったな・・・と、ある意味感動。

一瞬固まりながらも、「久しぶり」と声をかけました。
すると、彼は、「ヤキニク・・・」

え?!ヤキニクって、焼き肉??

「ヤキニク・・・ヤキニク・・・」
「焼き肉食べたいの?」
「ヤキニク・・・」


592 :591続き:03/11/18 00:03 ID:12QuemAc
そう言って、彼は食堂街の方向へ向かいました。
私は彼の手を握り、黙って付いていきました。
そうして地下街を彷徨うこと30分、結局焼き肉店は見つからず、
彼は半泣き状態に。で、とりあえずコンビニで弁当を買って、休憩することに。
そこでしばらく過ごしました。

帰り際、彼の頭を抱きしめて必死に「大丈夫、大丈夫だから」と言うと、
それまで無表情だった彼の顔が、哀しみと怒りの混ざった、
まるで般若のような形相に。もう一度ぎゅっと抱きしめました。

で、それから彼を駅まで送って別れました。

まぁ、会えたからと言って、手放しで喜べる状態ではないですが、
変な話、彼は治ると思いました。
まだまだ先は長いですが。
3歩進んで2歩下がる、って具合に良くなっていけばいいな・・
そりゃ、時々は4歩下がることもあるだろうけど、
大丈夫、大丈夫。って自分に言い聞かせつつ・・

>ただ鬱のせいか記憶の欠落が激しくて、当時のことをよく思い出せず、
彼も、通常時に「前はどうだったの?」って聞いても
覚えてない、って言ってました。
こんな記憶、無いほうがよいから、なんだか一安心です。


593 :優しい名無しさん:03/11/18 01:39 ID:dm3X2naN
やはり記憶をなくすのが正常なのですね。
自己防衛本能の成せる技ですか?
ただ、鬱とあまり関係のない記憶までなくしてしまって。
少し悲しいです。

いとこが鬱で強制入院寸前でした。
父親が末期がんと分かり、その世話を焼くことで回復しました。
いまは普通に暮らしています。腹が立つほど忘れています。
ただ、後遺症なのか、親族の世話を焼くことで安定を保っているようです。
祖父、祖母、母親、これが失われたらどうなるのでしょう。
再発が怖いです。

後遺症とうまく付き合っていく方法を見つけるのも大事ですね。

594 :581元うつ:03/11/18 15:14 ID:fOiJYQuZ
>593
脳が自己防衛してると思う。
とくに海馬が・・・ふるい記憶を封じ込めてると思われ。
MRIなどで見ると萎縮してるんじゃないかな。

死ぬまでに見てみたいけど。。。。

595 :568:03/11/18 22:30 ID:UXVD6RT9
記憶が定かでないのは当然かな?

忘れたとゆうより、最初から記憶していないのではないか。
なぜなら、神経伝達物質がたりなくなる病気だから。
記憶しようにも出来ない。
ちゃうか?


596 :優しい名無しさん:03/11/18 22:37 ID:fOiJYQuZ
んなアホな。
メカニズム的にいっても“忘れられない出来事”“気持ちや考えを切り替え”
できないような事由があって・・・
脳が考えつづけて<<疲弊<<血流不足など発生<<セロ不足

ではないかな。正常に作動してるときに発生してる<<鬱な理由事象。

そのときの記憶も飛び始めてる、発症初期はいわゆる“悪夢”を毎日みたもんよ。

597 :優しい名無しさん:03/11/18 22:38 ID:NHa1bB9W
>>593
俺も今同じ道を辿ってるっぽい。
不安の元になってることをやったかもしれないと思い込んでいる時期の記憶が
どんどん曖昧になっている。防衛本能が働いてるのかな?
まあ、たしかに一昨日、昨日と自然と悲しくなり涙も出てくるくらいだったから
脳がいやな事を少しでも忘れようと働きかけてるのかも。
どっちみちカウンセリングには行きます。
自分にとって、将来的にも大きく関わる事だと思うんで。

598 :593:03/11/18 23:16 ID:M7p+nrqr
>鬱とあまり関係のない記憶までなくしてしまって
食事に関して大きなトラウマがあります。
家庭崩壊が主な鬱の原因なのですが、家族が上手くいっていた頃の十数年の記憶、
特に家族で食事をした記憶が全くありません。
思い出そうとすると、必ずそのトラウマが思い出され邪魔をします。
レストランやTVで一家団欒の姿を見ても、なにか得体の知れないものを
見ているような感じです。
怖くて子供つくれません。

599 :優しい名無しさん:03/11/18 23:28 ID:fOiJYQuZ
長い年月の理由だね。
私は仕事上のトラブルだから・・・悪夢も見ることもなくなったし、
その理由を作った決定的人物も同じ町人だから〜時に見かけるけど・・・
もうトラウマもなくなったよ。丸5年を要したけど。

600 :悩むぞ名無し:03/11/19 03:57 ID:JoJPSe2w
父親がうつ病です。3年以上前にその父が胃がんで入院した時、担当医に
その事を相談して、父の症状を見たまま全てを話しました。
本人が診察した訳ではないので、確かな結果では無いのですが、
どうやら分裂病だと診断されました。
担当医は、胃がんの薬にはうつを抑える作用のものもあるからって
事でそれを約2年近く出して貰って、つい最近まで普段通りに
過ごせたみたいなんですけど、最近お薬が変わったらしくて、
被害妄想が物凄い事になってきました。
「○○(←自営業なので、雇っている社員さんの名前)が俺の携帯電話の中を
見た。お前の携帯電話Noも知ってるから、出掛ける時は気をつけろ」
「社会も親戚も得意先も親も信用するな。信じたら殺される。痛い目を見る」
「家の中に置いてあった鍵が無くなっている。きっと○○(元・社員さんの名前)が
盗みに入ってきた」
他、様々な言葉を私に聞かせてくれます。
最初は「うんわかったよ」と言って
何とか宥めてきたんですけど、もう延々と喋る上に夜中は家中を徘徊して、
色んな戸棚や押入れを開けて何かを漁っています。
因みに父は20代からうつ病を患っています。現在60歳。過去2度の通院歴が
あって、2度とも、1回きりの診察。「何処も悪くないのにどうして
病院に通わなきゃいけないんだ」と、薬を吐き出します。
遠回しに受診を薦めてみるんですけど、娘の言う事なのでもっと聞きやしません。
私はもうすぐ30歳になります。自分は親の看病をする為に生まれてきたのかなと悩む事さえあります。
正直な所、私も精神的にヤバいという所を通り越している感じです。
言い方が酷いでしょうけど、このままだと二次災害になりそうで。
それでも、家族が傍に居て、支え続けていかなければいけないんでしょうか…


601 :優しい名無しさん:03/11/19 05:17 ID:dKxZuPng
>>600
かなりつらい思いをなさっていますね。
たしかに、がんや甲状腺機能亢進症などで、うつを発症するケースはありますが、
文章を拝見する限り、お父様は現状は抑うつ状態(うつ病)とはいえないでしょう。

やはり、早急に精神科の受診をして、治療するべきだと思います。
私は、精神科の医師でもなんでもありませんから、偉そうなことは言えないんですが、
たとえ統合失調症(精神分裂病)でも、今はいいお薬が開発されているので、社会復帰されている方
も多いですしそれほど心配する必要はないと思います。
 ただ、いま書いておられたように妄想がひどくて、周囲の人たちに迷惑がかかる場合、しばらく入院する
必要があるかもしれません。それに問題なのは、お父様が自分が病気だと自覚なさっていないことです。
症状が落ち着いているとき、一緒に精神科医に連れていくのがベストだと思いますが、どうしてもだめな場合、
まず家族の方が相談にいくこともできます。
 とにかく、ここは専門医療機関(精神科病院)に任せたほうが良いケースだと思われます。
状況がよくなることを心よりお祈り申し上げます。

602 :優しい名無しさん:03/11/19 23:43 ID:fi1sJUnS
>>600

とりあえず保険所に相談してみては?

ttp://idsc.nih.go.jp/hcl/phc-j.html

603 :優しい名無しさん:03/11/20 00:46 ID:nL1vBpLD
元内科の先生って信用出来ないですよね?

604 :優しい名無しさん:03/11/20 00:47 ID:VnEeKQes
●●●2004年も被害者がでるのだろうか?●●●
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/kouhaku/1057943092/-100
行政機関、日本の全マスコミ、教育機関などによる、
個人に対する住居不法侵入からの盗聴、盗撮、24時間監視、
ストーカーで収集した個人情報を、
テレビ、新聞、出版物などで嫌がらせをしながら悪用している事実について、
>>1>>394までにまとめました。

2chのマスコミ板 http://society.2ch.net/mass/
●●●マスコミの盗聴、盗撮は許されるのか?●●●
で被害者の訴え、マスコミの隠蔽が、30スレまで続いています。
より多くの人に事実を知って貰うことが、
組織的、計画的な犯罪の刑事責任、民事責任を追及することにつながると考えています。


605 :600です:03/11/20 03:30 ID:EwbV5Xzi
601さん、602さん、ありがとうございました。
601さん、暖かいお言葉を本当にありがとうございます。
602さん、一度電話をかけてみます。

今日もまた、私が下階に居る間に私の部屋の窓の鍵をいじって、
鍵がちゃんと閉まらない、と今の今まで騒いでいました。
キィ付きの鍵を付け替えたばかりなんですが・・・明日は明日で、
玄関の鍵を付け替えるんだそうです。
おまけに今度は会社のお金が合わないと、私に向かって険のある事を言い続け、
これから会社の帳面と睨めっこです。
私はもう何とも言えない疲れを感じています・・・
実は、4年前に母親をガンで亡くしていて、妹(現在22歳)も2年前、
父親の暴言に泣き苦しみ、家出をしてしまいました。現在、私一人で
見ています。精神科の方にも相談という形で、大阪の大きな病院、父が胃がんで
入院した病院、地元の病院2件を廻ったのですが、何処でも開口一番に
「連れてきてください」という解決にしかならなかったのです。
前にも述べましたが、父には病識がないので、病院に行こうと1日かけて
説得しても聞かず、親戚の人と一緒に説得しても聞かない上に
「他の人間に俺がオカシイとか言いやがって。仕事に差し支えるだろう」と逆に今まで以上に酷く罵られます。
そして万が一「じゃあ行こう」という風になっても、その日に看て貰える病院もなく、
説得したのが夜中だったり、あまり良くないという噂の病院、という所しかベッドの空きが無かったり…
仕事も、小さな自営業なので、父が入院すると会社を畳まないといけなくなり、大借金をどうするか、と
いう話しも考えなきゃいけないし…何を考えても、八方塞がりな感じです。
精神科も、救急車で運んで、看て貰える様な日がくれば良いのに。
家族なら、誓約書でも書いて軽いみつ薬を渡したり…とか出来る様な日がくれば良いのに。
娘という、ある意味見下ろされている立場の人間には、説得して連れていくというのは
困難です;


606 :600です:03/11/20 03:31 ID:EwbV5Xzi
<<続きです
患者さんの人権や、色んなものを保護する法律があるなら、同時にその家族を守り、支え、
保護する法律が出来たらなぁと、最近感じています。
毎日、変に下腹が痛くて参ります。今は私自身が参ってるので、精神科に行ってこようかなと思ってます
とりあえず、何かをやるしかないかな?愚痴でスイマセン(^^;
ぶっちゃけるだけでも、心がホッとします…


607 :優しい名無しさん:03/11/20 09:41 ID:W+HAGmFA
>>600
大変だね、読んでいて胃が差し込む気分になった。
娘というだけで、何故そこまで人生を消費しないといけないんだろうか。
鬱と統合失調っていうだけで、精神疾患の家族を持つ立場は同じだけど
親1人、子1人の方がよっぽど重責だよね(私は夫が鬱)。
治療をしないままだと悪化するしか残る道はないから、貴女の幸せなんてこのまま
の状態だったら、あり得ない気がしてならないよ。
とにかく自分が精神科に行ってみては。
もちろん利害なく誰か(医者)に話せる、投薬で気分的に救われるのも利点だけど
何より精神疾患の専門家を自分の味方につけることができる。
私の場合、先生からの助言がどれだけ力になっているか分からない位だから。
病んでいる家族に自分がどうあるべきか迷ったり悩んだ時に、医者という立場から
「こうあるべき」と道を示してくれる。それを実行するには時に難しいこともあるけど
日々苦しんでいる私にとっては本当に助かる。

まずは貴女が医者に行って自分の事を含めて相談してみるといいよ。
良い医者に会えることを祈ってます。


608 :優しい名無しさん:03/11/20 14:11 ID:6WQCDWMb
>>600
私の通っている病院は 往診もやってる
たぶん先生が 引きこもりをけっこう専門にしているみたいだし・・
近くの病院を全部当たってみれば?
往診してるとこあるんじゃない?
特に午後1−4時とかを休みにしているところは
その間に往診するとこもあるみたいだし、、、
知り合いの振りして あなたをたずねてくるふりできてもらえたりするんじゃないの?
わかんないけど。。。。。

とりあえず607さんの言うとおり あなた自身も通ったほうがいいね


609 :優しい名無しさん:03/11/20 22:45 ID:4BnvAM+g
>600さん

保健婦さんがいると、結構夜中でもすぐ入院させてくれるらしいです。
私もどこかのHPで見ただけですが。

とりあえず、いざとなればいつでも入院できるよう、用意すれば
それだけでも気分的に楽になるのではないでしょうか。
そのためにも、公的な機関を利用してみるとか。
しかし、私もあまり詳しくないので、
一度、「精神障害者 家族会」でググってみて下さい。


610 :優しい名無しさん:03/11/24 19:46 ID:lwbeWZut
age

611 :優しい名無しさん:03/11/25 23:14 ID:H0a9TkvQ
からあげ

612 :優しい名無しさん:03/11/25 23:18 ID:JBPrNk+q
無理を強要しないこと

私は父親が病気を理解してくれず、ずっと無理させられっぱなし
そろそろ疲れた 明日死ぬかもね。

613 :優しい名無しさん:03/11/27 00:08 ID:EpImK41h
好きな人が鬱です。メンヘル同士いうこともあり、頼りあう
関係です。
鬱は放置が一番といいますが私の場合、彼に鬱の症状が出た
時に、助けを求められます。鬱で苦しいのに何にもしてくれない、助けてほしい
といわれます。彼は普段は鬱とは全くわからないような人ですが、何かの
きっかけで鬱が出てくるのか別人のように突然不安と絶望を口にします。
私もどうにかしてあげたいのですが、そんな症状が出たとき私はどうして
あげることがいいのでしょうか?
普段はいつも私が支えられているばかりで、彼に鬱が出たときばかり何もできない
自分が情けなくなります。拒絶されたらと考えると体が固まります。どうかアドバイスをお願いします。

614 :優しい名無しさん:03/11/27 01:55 ID:w798ik26
>>613
メンヘル同士は不可、わかれたほうがいい。

615 :優しい名無しさん:03/11/27 12:43 ID:yrSEY/U3
>613
私の元彼も鬱でした。私は自分が鬱で通院していることを
心配かけちゃいけないと思って隠していたんだけど彼も学校や家庭のことで鬱になってしまって
心療内科に行ってみることを勧めたけど行かず、会うこともままならなくなってしまい、
自分も鬱な分、彼がどういう心境かどう接するのが一番いいのか分かっていたので
出来る限り見守ろうとしていたのですが、結局私自身の鬱がひどくなる結果で
別れてしまいました。

メンヘル同士だと、比較的マシな時と鬱が酷くなった時の相手の不安定な態度の繰り返しと
いつ拒絶されるか分からないことへの不安、自分自身が相手を安定した気持ちで見守ることが
できないことへの自己嫌悪、見守らなきゃというプレッシャーで潰れそうになるので
付き合っていくのは難しいと思います。

私はその後、私の全てを受け止めて暖かく見守ってくれる人と出会えたので
私はかなり安定した状態にまで回復できました。彼の優しさに甘えているだけの状態から
今では恋愛関係に発展していますが、
「この人なら自分がどんな状態になったとしても根気強く見守ってくれる。
変わらず愛してくれる。この人と一緒なら大丈夫だ。」
と思える安心感が回復への大きな力になってくれたと思います。


616 :優しい名無しさん:03/11/27 19:10 ID:jLPDP7US
私も現役うつカップルだけど、距離おいて付きあってるから
今はちょっと物足りないけど、それでいいと思ってる。
彼が原因で私が移ってしまったこともあるんだけど、
一緒にいるよりもあえて距離をおくことで、
お互いの治療に専念できるし、一人で立つ力もいずれ湧いてくる。
これは共依存になるのを防ぐにはいいと思ってるよ。

今じゃあ彼はほとんど治っていて、逆に症状が重たくなっている私を
見守ってくれている感じです。
しょっちゅう会ったりはしませんが、たまに外でお茶したり、
メールのやりとりをしたり…って感じです。

それでも、この人が離れていったら…という不安はいつでもあって、
どうしてもぬぐいきれないや。

これって
◇◆こころの恋愛・結婚相談室◆◇スレ
向けかもしれないからら、sageとくね。
(このスレまだあるの?)

617 :優しい名無しさん:03/11/27 20:40 ID:RE3eZFD+
彼が鬱気味です。
仕事が原因で鬱気味になってしまいました。
それからは 仕事が忙しいからと会ってくれなくなりました。
もう3ヶ月になります。

鬱の状態になったことがない私から見ると
1時間も空けてくれない状況が理解できません。
別れたいのかと聞くとそうでもないようなので
ますます理解に苦しみます。

鬱の人はそういうものなのでしょうか?
こんな接し方でも心の支えになっているのでしょうか?


618 :優しい名無しさん:03/11/28 10:54 ID:0cAi+cHC
8 名前:スレ立て代行 メェル:sage 投稿日:03/08/17 01:03 ID:DxiFUHE8
恋愛関係の方へ

このスレッドをご利用していただいて構わないのですが、ひとつだけコツが必要です。
相手との関係において
「うつな人との接し方」を問うのか?
「相手のとの恋愛問題」を問うのか?
質問内容を見極めることが必要です。鬱人との付き合いの中では
「連絡が無い」「電話がない」「メールがない」「逢えない」「何かヨソヨソしい」など症状は多岐にわたります。
激劇鬱期の最悪期では2〜3ヶ月はまったく連絡なし・・・はごくごく“あたりまえ”であります。
過去ログを参照にされてください。
普通の感覚では考えられない事が“あたりまえの鬱”の世界でもあります。

鬱病の特性を理解し病気と前向きに取り組み、たたかえる方はご相談ください。
有能な「名無しさん」から有益な回答がもらえますよ。

逢えないつらさ、苦しさ、などを聞いてもらいたい方、「相手のとの恋愛問題」を問う方は
こちらのがよいでしょう。
◇◆こころの恋愛・結婚相談室11◆◇ 
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50

619 :優しい名無しさん:03/11/28 20:19 ID:ZppjPZiu
>>617
鬱について知りたいなら、まずは>>1にあるリンクから、鬱について勉強しようよ。
彼の状態が理解できれば、あなたの苦しみも少しは和らぐんじゃないかな。

私も友人が鬱になって、音沙汰なくなった時はどうしたらいいのか分からなかったけど、
「何かをするのに以前の何倍(何十倍?)も力が必要な状態」
だと勝手に解釈して、とにかく今は待つ事にしてます。
それでいいのかどうかは、自信が皆無だけど。

620 :優しい名無しさん:03/11/29 01:20 ID:pDfEKbSf
糖尿ウツ彼を持つ者です。
薬を飲みだしてから約1ヶ月、主語と述語のある会話が
少し出来るようになってきてました。
メールもぽつぽつ来るようになったし。ビックリ。
でも、そろそろ反動が来る・・・かな?・・・覚悟しとこう。

>>617さん

しんどいでしょうね・・・・
とりあえず、彼は南極やジャングルへ出張していると思っておけば。

621 :優しい名無しさん:03/11/29 02:56 ID:Aed2lzLP
>>619
それでいいです
ほんと 一言で言えばそれです
何倍もかけてでもできるのならいいのですが
できないことすらあります

ウツになった人がそれまで 外交的で行動が早く積極的だったりすると
あまりにも逆になるので みなさん「どうした?」「どうした?」と
それまでのペースでの返事を期待します
それができなくなるのがウツなんで・・・・

622 ::03/11/29 04:05 ID:6dpgsHS2
ええ、流れ読まないで投下します。すみません。
1年ちょっと前に未遂した父親抱えてます。
結論から言うと、ほぼ寛解です。ロヒ1錠/2日です。職場復帰もしてます。
当時助言いただいた皆様、本当にありがとうございました。
正直まだ不安だらけです。いつゆり戻し来るかわからないけど、前の生活に戻りつつある。
ほんとにここのスレには助けていただきました。
>>600
「悪いところがなければそれで安心だから」って説得する手も駄目ですか?
うちの場合は「信頼できる他人」からの説得が効いて入院。
「家族」からはだめでも「取引先」とか。じゃなきゃ「あなたの付き添い」として受診させる手も。
「あなた」が具合が悪いから受診したい⇒一人で行くのは嫌⇒お父さんついてきて⇒
で受診するって言うのは駄目ですか?

623 :優しい名無しさん:03/11/29 07:34 ID:kk+xNFdI
>>娘
よかったな。書き込み無いので“もしや?・・・”と思ってたよ。
その年齢粋だとまだかかるけどガンガレ!。

俺、30代後半だけど30ヶ月かかってる<<完全完治まで。

よかったよかった。

624 :優しい名無しさん:03/11/29 08:17 ID:SQMvOWtE
>娘さん

よかったですね。お父様のほぼ寛解。
やっぱり家族の理解と一緒に戦う気持ちが
この病気を治す方向に行くのだという実戦例を示してくれてありがとう。
これからもお父様を大切にしてくださいね。
そして貴女自身の人生も大切に。

625 :優しい名無しさん:03/11/29 13:06 ID:4yPMzlLO
私は母がうつだけど、家族じゃなかったらとてもつきあえないって思う。
誰かが「家族割引」って言ってたけど、本当にそうだと思う。
家族でも逃げ出したくなるし。ましてや他人だったら私は無理。
今でも母の病気で一日中振り回されて、仕事も休まないとならなかったり
夜も寝れない母をなだめたり話聞いたりして、結局自分も徹夜で仕事に行ったり。
でもちょっとでも私が大変って顔を見せると、今の母は
「家族に迷惑ばかりかけて、こんな自分は死んだ方がマシ」
って考えに行ってしまうから、絶対そういう態度は出せない。それがきつい。
ずっと通院はしてるけど、この病気はいつ治るんだろうね…気が遠くなるな。
それでもやっぱり親だから、元気になってほしいって思ってしまうんだけど。

母がうつ病になってから、逆に他人のメンヘルには厳しくなってしまったような気がする。
家族以外の者まで抱え込めないって思ってしまって、先に避けてしまうというか…。
どんどん自分が冷たい人間になっていく気がする。
うーん、もっと明るい生活がしたいよー。
でもまあ、もっと大変な人もいるんだって思うんだけどね。

呟きになってしまった。すみません。

626 :優しい名無しさん:03/11/29 18:58 ID:hZGdinK9
確かに、鬱病者は(感情がないなりに)感情を出して振り回してくるけど、
自分はそういうのをしちゃいけない!っていうふうに抑圧されてるよね。
私もそれが一番つらい…

私の場合は相手が周囲に鬱であることの相談とかまったくしない人で
(もちろん通院はしてるけど、)しかも二人暮しなものだから、
本当にそういう押さえつけられたものの行き場がない。
人に相談すると迷惑かけちゃいそうとか思っちゃうんだよね。
友達もこんな話は聞きたくないだろうとか、それじゃあ離婚しなよって
言われそうだとか…。

そろそろ自分もカウンセリングとか通うかなー。

627 :優しい名無しさん:03/11/30 02:54 ID:YOyA2WV/
私は、元彼が鬱病で別れるときにそれを知りました。お互い気持ちは変わらないけど、
鬱な気持ちでいっぱい、いっぱいになってしまい別れることになりました。
それを知っても私は、彼の支えになれる友達でいたいのですが、どう接したらいい
でしょうか?どんな言葉が必要でしょうか?

628 :優しい名無しさん:03/11/30 21:01 ID:a9vtLZ6U
↑の方へ。中途半端に接する位なら距離あけて元気になるの待った方がいいよ。元彼を友達として支えてあげたいなんて実際別れてるのにそんなのあなたのエゴなんじゃないの?彼を支えられないから別れたわけでしょ。彼だって辛いと思う。距離あけて見守るのも彼への思い遣りだよ

629 :優しい名無しさん:03/11/30 22:30 ID:ZSKGPHDH
過去ログ読んでないヤツがおおいなあ・・・
彼とは距離おくのがいちばんいいって、何度もかいてあることじゃないか・・・
627みたいのは、悪いけど自分がいちばん可愛いからそういうことが言えるんじゃないの?

630 :優しい名無しさん:03/12/02 01:32 ID:DWh6X/F5
私事の相談ですもうしわけありません。
仕事場のことについてです
先月新人さんと一緒に仕事をしてるものですが
彼女の態度がちょっとおかしいときがあります。
ちょっとしたことで注意したら酷くおちこむ時もあったり
逆に「これはこうしたほしたほうがいいよ」と言っても
聞いてくれません。
新人なのでいっぱいいっぱいなのは分かるんですが
分からないことも勝手にやって大変な目に合ってます。
お昼は一緒に食べるのですが
食べた後必ずお薬を(白い錠剤、2錠)飲んでます。
どんな薬か分からないけど
胃痛や頭痛など訴えたことがないのでどんな薬なのかわかりません。
ちょっとしたことでもきょどってしまうし、
どう接したらわかりません。
職場でもこんな人いますか?



631 :優しい名無しさん:03/12/02 07:32 ID:SoSRa/nD
>630
安定剤か抗鬱剤かもね。
薬には薬番号があり、外装に必ず刻印がありますよ。アルファベットと数字、など。
それを「薬の110番」というHPで検索すれば明確です。

キョどるのはメンヘル系が疑われますね。

632 :優しい名無しさん:03/12/02 10:46 ID:KCmhUMOa
>>630
もし薬を目の前で飲むようなら
「あら、なんのおくすり?どこか具合わるいの?大丈夫?
何か必要があったらいってね」と声をかけてあげてください
こっそり飲んでいるようなら 見ないふりしたげてください

631さんが薬の検索方法を書いてらっしゃいますが
刻印を見るには よっぽど近くで見るか盗み見る必要があります
若しくはカスをのぞくとか・・・・
無理にそういう行動は取らないで下さいね

相手は人間だもの
思いやりをもって接してあげればいいとおもいますよ

633 :優しい名無しさん:03/12/02 11:44 ID:SoSRa/nD
たかが職場の新人に家族のような思いやりは持たないでしょう。
630は何か原因が?あるのかもという仮定の話。よってもし病気が原因とかなら
職場で手をうつとかの“方法”を考えなきゃと思っているのでは。

給料分の労働力を提供できていないだろうから。それが何か投薬と関係あるの?
と問うてるだけでしょ。
とくに勝手に仕事をすすめられて、致命的な信用ミスを犯す前になんとかしたいという
リスクヘッジは当然でしょうから。

634 :優しい名無しさん:03/12/02 12:34 ID:NbnnozN6
>>630
上司に相談。これが一番早いと思われ( ・∀・)

635 :優しい名無しさん:03/12/02 19:38 ID:YpwVlIOS
初めまして、もう限界です・・・。助けて下さい。
僕の彼女の事なんですが、通院1年で、病名は今の所、鬱と複雑形PTSDと
診断されてます。
とにかく、何時もイライラしてるんですが、鬱でイライラします?
イライラが酷くなると、何を言っても全否定で話になりません・・・。
正直辛いです、もうどうしたら良いのか分かりません


636 :630:03/12/03 00:05 ID:NMsKEcH8
>>631-634
レスありがとうございます。
私も少し前までノイローゼ気味だったので
彼女に対してメンヘル臭いなあと思い、勘だけで相談してしまいました。

薬は隠して飲んでるので触れないようにそっとしておきます。
>家族のような思いやり
ではなく、私が転職するのでその引継ぎをやって頂いてます。
これが終わらない&辞められるとちょっと辛いところがあるので
なるべくなら穏便に済ませたいとこはあるんです
職場では彼女のことを「不思議ちゃん」とか呼ばれてしまい
とっつきにくくやりにくいの評判を押されちゃいました。
接客なんで信用問題も絡んできます。
何回も教えても要領を得ないし忘れるし
(教え方が悪いと言われちゃえば身も蓋もありませんがw)
その挙句に「何も考えてません」とあほうな発言をされたのでちょっと
イライラしてしまい、彼女に当たってしまいます。
ドキュソなのかメンヘルなのかの見分けがわかんない状態です。
いっそ上司に相談してみようかとおもいますが
派遣なんで切られちゃう恐れもあって彼女と私の中で解決していかなければ
いけないような気がします。
毎日とほほな日々です










637 :優しい名無しさん:03/12/03 00:05 ID:1pqlJF4T
>>635

鬱病でもイライラする場合はありますが、
もしかしたらそのイライラはPTSDが原因かもしれません
ただ一つ気になる事があります
複雑性PTSDで診断とありますが、その疾病は公式では認められてはいません
なのでその診断が本当かどうか気になります

638 :631:03/12/03 00:26 ID:T50ZKUzF
>>636=630
先輩としての接し方のことでの書き込みだと思って
上記のような回答をしましたが

そういうことであれば 上司への相談をすすめます
早くに相談してください
会社経営者の立場から言わせてもらうと
そういうことがわかってるのにその人に引継ぎしていかれるよりは
いないほうがマシなんです
人一人いなくても 会社はつぶれやしません
そんなことでつぶれてたら大変なのです
ヘンなのにヘンに引き継がれる方が 後が大変なのです
会社の基本は「ホウレンソウ 報告・連絡・相談」です

639 :優しい名無しさん:03/12/03 00:33 ID:vVN/8Udw
イライラはある。 一年も時間あったならうつの知識みにつければいいのに

640 :優しい名無しさん:03/12/03 00:54 ID:T50ZKUzF
>>639
禿同
付き合ってる人がウツでも 一年もウツのこと勉強しない人もいれば
友達のために ウツのこと理解しようとしている人もいるし・・・・
いろいろだ・・・

641 :優しい名無しさん:03/12/03 01:40 ID:vVN/8Udw
http://www.nhk.or.jp/kenko/2001/schedule/index.html

明日の8時半からNHKでうつの話やるからみてみたら?

642 :優しい名無しさん:03/12/03 01:53 ID:ALay6FVb
明日の、っていうか月曜からやってたのね。見てみようかな。

643 :635:03/12/03 03:21 ID:0pYHdxqk
>>637さん
早速のお返事ありがとう御座います。
実は1か月程前に、1週間だけ入院って事になったのですが
その的に、鬱と複雑形PTSDと書類に書いてありました。
ちなみに入院の原因は私です、私の方が、精神的に限界が・・・
お互いに共倒れになる。という配慮で1週間だけ入院になりました。
>>639・640
私自身、鬱持ちです。ですが、私の場合はイライラする気力もありませんでしたので、ここのスレの方々に相談させてもらいました。
不安で仕方がありません、下手をすれば私もまたヤバくなりそうです。


644 :631・633:03/12/03 06:51 ID:mkKq6g6W
>636=630
俺の個人的な経験だが・・・
ADHDかもね。
「何回言ってもわからん」子を部下にもったことがあるけど・・・
まさに「不思議ちゃん」だった。

いまメンヘル知識を得て、納得できるのはまさに、ADHDだったよ、彼女は。
ADHD=注意欠陥多動障害

うつなら動きがのろくにぶくなる<<職場では働かないという症状・印象を出す。
運動機能系もdwonする。

645 :優しい名無しさん:03/12/03 06:53 ID:yUtNPN8+
鬱持ちなら内側からでてくる自己批判 嫌悪 否定 不安 とかの鬱思考は経験されてると思いますが
彼女もそういう内側と戦ってるというか外からの応援を受け付ける余裕もないと思います。

鬱にイライラがある。これは事実です。
だからこれを認めてあげたらどうですかね?こういう時もあるんだ 見守ってやろうと
イライラしてても 私はいいよと。
イライラを止めようと 周りが必死になれば さらに追い詰める氣がします。

が、鬱持ちなら自分の治療に専念したほうがいいでしょうけど そうぱっと直るもんでもないしね。
自分が一番大切に扱う人間は自分自身ですよ。


646 :優しい名無しさん:03/12/04 20:52 ID:qZ791GSr
対人だから絶対的な選択肢はないだろうけど、
とりあえず病院にいかえるのはいいことだと思うよ。

647 :優しい名無しさん:03/12/04 21:48 ID:yUrLXjnD
そんな感じには見えなかった友人が鬱らしい。
どう接すれば…。
かく言う自分もメンヘラだが。

648 :優しい名無しさん:03/12/05 14:30 ID:gNdQ/Dhi
鬱の人って表向きすごく明るいこともあります?
うちのカレシがそうみたいだけど、明らかに出社拒否
してるし、自分の批判ばかり。
明るくサラッと「辛い」って言うので最初は別に
なんとも思ってなかったけど事態が深刻なことに
気付いた。
しかも微妙に人と距離を置いてるような感じ。
私にもしょっちゅう悩みを漏らしてるわりには
最終的に「ハハッ平気サ」って笑ってごまかす。
こういう場合どうしたらよいの?



649 :優しい名無しさん:03/12/05 14:41 ID:IOwxwD2Q
>648
うつの疑いをもって、まずあなたが勉強する。
このスレを熟読し、病識を得て、一刻も早く治療を開始させる、、、、
このうつ病の人は(もしくは疑いのある人は)客観的な物事の捉え方、視点というもの
を既に喪失しており、自己認識が無い、ゼロです。(=自分が病んでいるとは到底思ってもいない)
というところからスタートするので、その病識を持たせることが一苦労です。

莫大な労力を伴うので、このスレを熟読してよく勉強してください。
できない、面倒、時間が非常にかかります、

関わらない、というのもひとつの選択肢と心得ることです。
(自分も病んでしまうので・・・)

650 :優しい名無しさん:03/12/05 14:43 ID:IOwxwD2Q
ちなみに体が動くうちに通院、治療を始めるほうが治りも早い。。。。
悪化させると治癒に数年、2〜3年はかかるというのは・・・

この世界では“ザラ”です。

651 :優しい名無しさん:03/12/05 14:45 ID:IOwxwD2Q
Web上で「うつ度チェック」という自己診断テストがあるので探してやらせる、
本人に認識させる、、、ことからですね。。。。

652 :優しい名無しさん:03/12/05 16:58 ID:x5Wwv/kl
>>648
漏れ、その人と同じです。ちなみに医者へ逝ったら、ものの二言三言で鬱と診断されますた。
気分が重いのに慣れてくると表情だけ明るくするぐらいはできるようになっちゃうって感じですかね。
最近では気分の重さに自分で気付いてないぐらいですが。

653 :優しい名無しさん:03/12/05 17:07 ID:7LvDWfRg
「頑張れ」って言葉はツライから止めてほしいな。

654 :優しい名無しさん:03/12/05 22:48 ID:RGnrexTe
このスレ653を全部読むのは大変かもしれないが、
全部読めば、鬱のこと、かなりわかるばず。

>653 の事も。


655 :優しい名無しさん:03/12/05 23:24 ID:MHTzZF/M
また連絡とれんようになった・・・。もう限界。
後2日で携帯も切れる。もう駄目だ・・・最近は、病院も行きたがらない。
どうすれば良いんだか・・・ご免愚痴です。すまそ。

656 :優しい名無しさん:03/12/06 00:16 ID:SICPxAE5
>>655
しばらく時間を置いてから飯にでも誘ったら?

657 :優しい名無しさん:03/12/06 00:27 ID:RsbI5h6c
適当に距離を置いて付き合うのが一番いいんじゃないかな、


658 :優しい名無しさん:03/12/06 00:50 ID:E9d4mfKK
>>656さん
>>657さん
ありがとうございます。本当はそれがベストなんでしょうが、彼女が仕事行かないと、お店すぐにクビになるし、支払いの事もあるし・・・
携帯電話が切れたら、連絡方法がなくなるんです。
独りで悩むくらいなら連絡してくれれば良いのに。

659 :優しい名無しさん:03/12/06 18:15 ID:Zw9uYk5V
>658
それができれば鬱なんてならない


660 :優しい名無しさん:03/12/06 23:18 ID:E4zP3q7f
鬱の取り引き相手と仕事をするようになってから
仕事の負担がどんどん増えて
ほとんどこちらは休みを取れずにいるよ。
そいつの健康状態・精神状態・愚痴に振り回され続けている。





661 :優しい名無しさん:03/12/06 23:26 ID:7EcoSgsg
弟が自殺を図って、幸い助かりました。。
本人は「もう大丈夫だよ」と言うのですけど、奥さんの話だと
行動がどうも不安定な様子です。(遠くに住んでるので
毎日の行動がどうなのか把握できてません)
そんなときどうしてあげるのが一番良いのでしょうか…。
メールは今日出してみたのですけど、「大丈夫だよ〜」
なんて元気な振りをしています。

662 :優しい名無しさん:03/12/06 23:51 ID:+DGufj8k
>661
病院へ入院させ鬱剤を飲ませるしかないだろうな。
希死念慮がある事と体が動くうちは危険。
もうちょっと悪化すると死にたいが死ぬ気力もなくなる。。。。
(体がうごかなくなる、ヒモを柱にしばり・・首を掛ける気力もなくなる
こうなると死なない、つか死ねない)

663 :優しい名無しさん:03/12/07 00:01 ID:os+2Em77
>>662さん
お返事ありがとうございます。。
なにせ、本人は入院するつもりなんて全くありません。
今回の自殺未遂の件の後も、2週間ですぐに仕事に戻りました。
不景気で仕事がうまくいかず、借金を抱え、婿に行ったこともあり、
弟の居場所がないのではないかと心配しています。
クリニックでもいいので誰か第三者に話を聞いてもらうことを
私が願っていると言ったら「わかったよ、行ってみるよ」と
言ったけどまだ行ってないとのこと。
弟をなんとしてでも助けたいです。


664 :優しい名無しさん:03/12/07 00:18 ID:os+2Em77
誰か教えて下さい…

665 :優しい名無しさん:03/12/07 00:24 ID:HAbsMzoA
>>663
大変だと思いますが、奥さんと連絡が取れているようですから相談してみては?
奥さんから通院(もしくは662さんもおっしゃるように入院)を勧めてもらうとか。


>>660
取引相手をそこまで振り回すなんて、鬱っていうよりボダかもしれませんね。
鬱とは違う病気だって気付かないと、世の鬱病者に対して誤った偏見を持ってしまうのでは。
(というのが一番心配です、鬱病者を家族に持つ身としては。)

666 :優しい名無しさん:03/12/07 00:31 ID:os+2Em77
>>663さん
お返事ありがとうございます。奥さんも病院はあまり良くないと
思って居るんです。なんとか説得する努力をしてみます。
ありがとうございました…。

667 :優しい名無しさん:03/12/07 00:39 ID:HAbsMzoA
>>666
奥さんにはとりあえず、ここのテンプレのサイトとか教えてあげたらよいのではないでしょうか。
(ご自身も見てみましたか?家族のためにもいろいろ書かれていて参考になりますよ。)
鬱病に対して誤った認識を持っているように思えます。もちろん弟さんもですが。
そうではない理由で病院を良く思っていないのでしたらわかりませんが…

668 :優しい名無しさん:03/12/07 10:02 ID:db2ArDj/
マスオさんで仕事もうまくいかず・・・・
私が発症した状況と似てる、、自分の居場所>>安らぐ場所がない・・・と。
そうとう悪化してると思われる。
ネット上で自己診断があるから検索して、自己テストさせてみるべし。

669 :優しい名無しさん:03/12/08 13:23 ID:qMbnj4eI
http://cgi2.nhk.or.jp/kenkotoday/2001/20011227/index.html
NHK今日の健康。
周囲の人・・・が気をつけること。

670 :優しい名無しさん:03/12/08 15:54 ID:92AeBTws
>>669
こういうのって、鬱の患者が本当に大変な状態になっっちゃって
手も付けられないようなときにどうしたらいいのか、結局わかんない…

一日中「死ぬ」って言われているときに、「励まさないでじっくり話を聞く」って
どうやったらいいんですか?
みなさんはどうしてます?

671 :優しい名無しさん:03/12/08 21:20 ID:qMbnj4eI
>>669
「死にたいの?」 ふ〜んと聞いてあげる。
そして一緒にしのうよ、時期がきたら。。となだめる。
その時期を、ひっぱり〜〜ひっぱり〜ひっぱり〜延々とひっぱる。治るまで。
死ぬということを口にしてる時は、実はまだ大丈夫。
肯定してあげることは大切よ。

寡黙のがヤバイよ>>670

672 :優しい名無しさん:03/12/08 21:59 ID:5lhRFp59
カウンセリングはどういうことをされるんですか?
お金はどのくらいかかりますか?
どの程度まで、要求等を言っていいんですか?

673 :優しい名無しさん:03/12/08 22:27 ID:vFo2hdzJ
>671
死ななくていいよ、てのはNGでつか?
やっちまったよ…

674 :優しい名無しさん:03/12/08 23:20 ID:G1DWTKbr
俺も鬱で投薬中。
以下、声に出して言いたくてたまらないこと。
お願い。しばらく放っておいて。
適当に答えられるより、変に励ますよりは、黙って話を聞いて欲しい。
正直、鬱真っ只中では自分を否定する自分が自分の中で暴れているのを抑えるので手一杯。
これ以上、叱咤激励されても・・・蓄積した疲労で崩れる一歩手前で最後の一突き加えられるようなもんになる場合もある。
気にかけてくれる人には感謝の気持ちでいっぱいなのですが、それとこれとは全く別の問題なんです。

675 :優しい名無しさん:03/12/08 23:56 ID:qMbnj4eI
>673
経験談ときいてほしい、、
ホントに酷いうつ時は死にたくなる、理由は無い。脳がそうなっちゃってると思う。
死ななくていいは周囲の人の気持ちだから。
患者側は死にたい、との反する矛盾。。。。

だから、死にたい?いいよ、でもちょっと待って、時期がきたら一緒に死のう。とか・・・
肯定が大切。
例えばもう少し元気になって綺麗な場所で死のうとか <<その意図は場所探しで時間が稼げる。
とにかく時間を稼ぐ方向を絡ませて、肯定してゆく。
その間に治療もすすめてゆく。治ることを信じて。

674状態な時も似てる。とにかく患者側からの言葉は肯定し、時には放置技術も必要。
へたに“どうなの?”と気持ちを問われることが一番苦痛。
自分が無い(無いわけじゃなく、よう・・見つけられない状態になってるだけである)

676 :優しい名無しさん:03/12/09 00:34 ID:FNym7Yk/
>674-675
レスありがとさんでつ。
そうでしたね。
疲労その他で、脳のテンション自体が下がってそう言う思考が発生してるんでしたっけ。
目の前で死にたい言われて、他に何も思いつかなかった。ダメじゃん。

674さんの言う通りですね。自分は傍にいる資格ありません。
675さんのようなテクを身につけない限りは。
丁度今、連絡が途絶えているので、距離を置いて見ようと思います。
また連絡が来るまで。いや、もう一生来ないのも覚悟しようと思います。
そのくらいの覚悟ないと、耐えられなさそう。

677 :優しい名無しさん:03/12/09 10:26 ID:75I7YU4A
ウチの旦那が死ぬ計画をうち明けて(まるで旅行に行く話かのように)くれた時
この人は口にしてるうちは死にたくないんだな、止めてほしいんだなと思ったけど
「じゃあ、一緒に死のうか〜家の中だと迷惑だし、外だと冬は寒いから春になったら
北海道でも行ってテントに練炭で逝くことにしよう」と一応なだめた。
そしたら薬が効いてきて「死ぬなんてなんで考えてたんだオレ?」という
状態まで治ってきた。
死ななくて良かったと思える日が、早くみんなに来るといいなと思う。


678 :675:03/12/09 12:13 ID:NVTJEj6z
ナイスフォロー。
鬱の時の重大な決断!でもあるわけだ>>>死ぬ事  をさせてはいけないのは定説。
まにうけるわけでなくやらないと。
技術的には肯定し、春になったら〜きれいなとこで・・・など理由をつけて引っ張る。
3ヶ月先くらいがいいと思う。それくらいなら患者も待てるだろう・・・・

5歳のこどもと思ってつきあえ。

679 :677:03/12/09 17:49 ID:a1ffRujW
何も言わないで黙って笑顔で頑張っている鬱の人の方が危険。
何気ない一言や出来事でいきなり逝ってしまう可能性があるから
死にたい、って言ってくれるうちはまだいいと思う。
そういう気持ちを受けとめてあげることがまず大事なんじゃないかな、と思うよ。
否定しないであるがままを受けとめる。
これが結構難しいんだよね…振り回されるし(;´д`)
でも旦那を見ていて「一生このままか、自殺されるかどっちかだな」と覚悟して
いたんだけど、良くなる事(時期)もあるんだなぁ、と実感してます。
揺り戻しでまた再発することもあるだろうが、それでも「良い時期」も来る。
それを繰り返していくのかもしれない、それでも生きてくれている事に
変わりないからそれでもいいや、と最近開き直ってきた私。
鬱患者の発している信号を周囲がどう受けとめるかで、患者本人の苦痛を
多少でも和らげることができると思う。
それには「受けとめて待つこと、側にいて目をそらしてあげる」
私はこれを学んだ気がしてる。


680 :優しい名無しさん:03/12/09 23:55 ID:pyiSCzWs
鬱病になった原因がわかれば、それを取り除くことを考えればいいが、
それは難しい。

鬱病になってしまったら、薬を飲むしかない。
そのためには、病院へ行くしかない。
病院へかよっていてでもかなか治らない病気なのであるから、行かなければ絶対に治らない。
そのうち自殺するよ。
どうやって病院に行かせるかが重要な問題で、だから経験者は語ろう。

私の場合は妻が鬱になり、車に力ずくで押し込んでつれていったよ。
今は元気。





681 :673=676:03/12/10 00:40 ID:RDnHSHOE
さらなる具体的なアドバイスありがとうございます。

死にたい気持ちも含めて、そのままの相手を受け止める…
早くそうできるようになりたいです。
死にたいと言われたり、責められるとまだまだ自分は動揺してしまう。
引きずられずに、技術として「わかった、一緒に逝こうね」と言えるようになりたいです。
連絡が無い期間を、猶予期間だと思ってなんとかやってみます。

「受けとめて待つこと、側にいて目をそらしてあげる」
こう言う間合いを取るのか。今、すっと腑に落ちました。

重ね重ねありがとうございました。しばらくまた、ROMに戻ります。
でも、また迷った時にはどうか、質問させて下さい。

682 :優しい名無しさん:03/12/11 21:26 ID:wF6pwG/j
親父が小さな会社を経営してて、私もそこで働いています。
ホントに小さな小さな会社で、今までず〜〜っと苦労して頑張って
経営してきたんだと思うんだけど、景気の悪さで借金ばかりが
増えて、親父が鬱病になりました。
今は、病院に行って薬を飲みながら、なんとか会社には来ています。
でも、口から出るのは、愚痴、愚痴、愚痴・・・・。
出来るだけ聞いてあげるんだけど、あまりに変なことを言うので
反論すると、直ぐに切れて怒ります。
以前、自宅で5時間ほど延々と愚痴を聞かされて、その直後、私は
あまりの精神的苦痛で、トイレで吐く、下痢する、頭痛を起こし
2時間以上苦しみました。親父は嬉しそうなすっきりした顔をしてましたが。

このままでは、こっちが精神的に参ってしまいそうです。
何か、良い対応は無い物でしょうか。



683 :優しい名無しさん:03/12/11 21:49 ID:N8sYNXZE
今度はあなたの愚痴をだれかに聞いてもらう。
ここのスレに、書き込んで少しはすっきりするのもいいかも知れません。
お察しします。


684 :優しい名無しさん:03/12/11 22:05 ID:y/+YKCw2
>>682
入院させるのがよいね。隔離。
あなたまで病むとやばい・・・

685 :630:03/12/12 02:11 ID:Clu5T04Z
鬱の子っぽい子に仕事を教えてたものです
後日、営業時間に気に喰わないことがあって泣きながら取り乱し
「私は情緒不安定だから」とか泣きじゃくって大変なめにあいました
話し合いも続かないし、いろんな人に「いじめたのw」って言われちゃう始末だし
こっちが泣きたいよ
しかも営業時間に取り乱すので、お客さんのにまで
「何この子?」って感じで見られちゃいました
20日に新しい子がくるので我慢の日々です
これから人に教えるってことが少しだけ億劫になってしまいました


686 :優しい名無しさん:03/12/12 02:58 ID:f0I/66bn
>630=685
失礼だが・・・その子はうつじゃないよ。


687 :優しい名無しさん:03/12/12 04:13 ID:8dNuEhgm
>>686
そのとーり。君はえらい。

688 :優しい名無しさん:03/12/12 13:29 ID:ksWeiKnF
>>686
鋭い指摘。そりゃ鬱じゃないわなぁ(;´д`)

689 :優しい名無しさん:03/12/12 18:55 ID:QSJKoUDe
>>685
職場にメンタルヘルスを扱う部署はないのかな?
もしあるだとしたら、そこで相談した方がいいと思うんだけど
あと、>>686は早計だから無視するように

690 :優しい名無しさん:03/12/13 01:05 ID:ZqW+vfke
うんこちょんまげ馬鹿サムライ
ttp://8557.teacup.com/hkhkhkgkgh/bbs

691 :優しい名無しさん:03/12/14 16:27 ID:L1IPyVS1
友達が鬱なのですが、事情で病院に連れて行くことが出来ません。
今は、どこにもいかず、養生している形です。
ちなみに一緒に暮らしています。二ヶ月になります。
このまま治るのか最近では私が不安になってきてしまいました。
私が不安を持てば、友達も不安になると思うのですが、
断定することも出来ません。病院にいかずに直すには
どうしたらいいんですか?

また、私にいろいろなことの決定を求められます。
友達は行動にいろいろと同意を求めあいまいに答えると
不安になるようです。ピッシっと答えてあげるべきなんですよね?
睡眠も不規則で、無理にでも朝に起こしてほしいと頼まれますが、
無理に起こそうとすると、つらいからおこさないでと言われてしまいます。
なのでほうっておくと元気なときには起こしてほしい。自分を引っ張っていってほしい。
私に強くなってほしいと言います。そういわれると、自分が弱くて無力なようでつらくなります。

鬱の人にとっては、無理に起こすのと、寝かしておくのとどっちが良いんでしょうか?
精神的には規則正しい生活がしたいみたいなのですが、体は言うことを聞いてくれない。
その間で苦しんでいるようなのです。そして私に助けてほしいと言います。
無理に起きなくても良いんだよ。と言って安心させて眠らせてあげるべきか、
無理に起こして友達が望むようにするべきなのか。

一緒にいるとき
私がどういう態度を取るのが一番友達が安心できるのか。
意見を聞かせてください。


692 :優しい名無しさん:03/12/14 19:07 ID:wbvGAeVZ
691
本当は起こしてほしい。でも体がついていかず・・・です。

それは初期症状です。そのうち寝たきりになる。
病院いかず・・治るだろうけど、、、2〜3年という時間と「地獄」と修羅場が
待ってるよ。
彼なのかな・・・距離をおくしかないと思う。。。。

693 :優しい名無しさん:03/12/14 19:31 ID:Ft0nC37R
>>692
テンプレにも書いてあって気になっていたんだが、2〜3年はオーバー
そこまでいくだと、難治性または遅延性と呼ばれる重症なケースになる
ちゃんと治療を受けさせれば、一年以内には寛解に持ち込める

694 :691:03/12/14 19:53 ID:Tu2QeS8/
>>692
初期症状なんでしょうか?
鬱になってから、だいぶたつようなんですが、元気なときは
ホントに元気なんですけど、あと彼ではないです。
ただ、理由あって一緒に暮らしていて距離は置けない状態ですね。
この状態が鬱をひどくさせたりするんでしょうか?
一回自殺未遂したと言っていました。

思考がいつもきりの中にあって、たまにふっと自分が帰ってくると
言ってました。そういう時に自殺しかかった時を自分で振り返ったり、
ものすごい不安が来たりするみたいです。
後、ちっとも疲れが取れないみたいです。

やっぱり私に負い目とかを持ったりして鬱がひどくなったり
治らなかったりするんでしょうか・・
どう接しても自分の自己満足でしかないような気がして、
私はどう接すれば一番良いのか最近ホントにわからなくなって来ました。


695 :優しい名無しさん:03/12/14 22:12 ID:IrD0KggE
>>342
ただの、アパシーだ。


696 :693:03/12/14 22:48 ID:Ft0nC37R
訂正
間違いすぎでスマソ

そこまでいくだと→そこまでいくと 
難治性または遅延性と呼ばれる重症なケースになる→慢性また遷延性と呼ばれる難治例になる

697 :優しい名無しさん:03/12/15 00:52 ID:5bKm1Osb
>691
あなたが病院へ行って先生に相談するとゆう方法もある。
心療内科だと可能かも。
病院へTELして、受付の人でもいいから、まずは相談してみては?


698 :優しい名無しさん:03/12/15 05:00 ID:wjkpAeDp
犯罪者を匿うのはよくない。

699 :優しい名無しさん:03/12/15 19:40 ID:Yji8gv0Q
先日仕事が終わり、彼女の家に泊まりました。
あまりに疲れていたためにベッドでそのまま熟睡してしまいました。
彼女もベッドで休みなっていってくれてそれでいいと思っていました。
彼女は仕事が残っていたために仕事をし始めました。

次の朝起きたら彼女は機嫌がとても悪く、とてもしんどそうでした。
聞いてみると、オレが寝ていても話し掛けて、それでも起きず、
「あぁ、こんなに近くにいてもやっぱり一人なんだなぁ。何か期待をして
2人でずっといてもこんなつらい思いをするなら1人になったほうが
いいなあ。」って思ったらしく、次の日、友達関係になろうといわれました。
彼女は神経症気味で病院に時々行き、薬も飲んでいます。

彼女はその日の夜はオレが寝てたベッドから離れた場所に布団を敷き、1人で
寝ていました。彼女には、そのベッドと布団の距離が結局今の2人の距離なんだね
って言われました。その日の彼女はとてもしんどそうでした。

オレとしてはどういう対処をすればいいのでしょうか。このまま友達関係になりたい
とは全く思いません。しかし、彼女はこの距離はやっぱり今の私には近すぎるって
言われます。彼女のためなら離れたほうがいいのでしょうか。友達としてでもこれから
もなかよくなれるって言われてしまいます。


700 :優しい名無しさん:03/12/15 19:52 ID:reF1y7ry
>>699
そのほうがいい。
精神の病系、業界用語で「依存」という言葉があります。
あなたは依存されてるだけとなりやすい位置にいます。本来の男女関係では違う方向
に進みやすいから。

701 :優しい名無しさん:03/12/15 21:48 ID:Yji8gv0Q
>>698

その精神の病を治すことはできないんでしょうか。自分としては彼女と一緒にいたい
と思います

702 :優しい名無しさん:03/12/16 19:27 ID:wT1A6/Q6
>>701
このスレッドを全部読んで「鬱(精神疾患)を持つ人とどうあるべきか」
生の声を聞いてみれ。
それで自分が出来ると思うなら一緒にいてやれ。

ただし生半可じゃできないよ、異性関係だと特に。

703 :sage:03/12/17 00:36 ID:7wEiEzjO
>>701

治すより慣れろ、って感じじゃない?
でも正直しんどいから止めとい(ry

704 :優しい名無しさん:03/12/17 10:17 ID:TTHwhtkB
長文すみません、メンヘル板は初めてなので妙な点があったらご指導下さい。
私ではなく鬱の友人絡みの事なのですが…。
私は鬱を経験した事が無く、鬱になった友人Aの相手を、彼女が回復期に入るまで
しておりました。(特に苦痛ではありませんでしたし、個人的にはむしろ嬉しかった)
遠距離だったので、メールや電話、メッセンジャーが主なツールでした。

やがて通院し、Aの状態がかなり良くなってきた頃、鬱経験のある友人B's(複数)から
言われたのです「Aの相手をしてくれてありがとう」って。
Aと話をしていると、鬱だったあの時の自分を思い出してしまって辛かった。
だからB's達は、Aにとても付き合っていられずAからのメッセも電話も拒否していた。
あなたがAの相手をしていてくれなかったら、私たちの友情は壊れていたと。

今は、何もなかったかのようにAも私もB's達も元通りの関係になっています。
でも自慢ではないですが、私はAを助けたい、力になりたいという一心で
当時のAと向き合っていたので、そのB's達の言葉に少なからずショックを受けました。
鬱を経験した事のない私には、他の友人達がAに取った上記のような
態度は、友達と言えるんだろうかと今も時々考えてしまうのです。
鬱経験があって立ち直った人というのは、鬱依存症の人と接するのが
苦痛なものなんでしょうか?

705 :優しい名無しさん:03/12/17 10:43 ID:+B8GpPRH
>704
うつという概念について。
何も知らない素人さんは「うつ」というとAみたいな方と・・・
おそらく、推定ですが・・B’sさんたちが過去にかかわった鬱な方は>>5(=人格障害)みたいな人たちと
混同されてるのでは。

広義では混同(素人のあいだでは・・)プロの間ではまったく違うものです。
が、世間では同意として扱われ、Bさんたちは振り回された経験をもっているのでは
ないでしょうか?
よって「うつ」と聞いただけで嫌悪感を過去の経験測から示した。。。。
このメンタル板でも混同されてる方は多いよ。

Bさんたちはこういう思いをされたのではないのでしょうか?
境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/l50


706 :優しい名無しさん:03/12/17 11:00 ID:TTHwhtkB
>705さん
書き方が悪かったみたいで申し訳ないです。

>B’sさんたちが過去にかかわった鬱な方は
今は回復してますが、B's達のそれぞれが過去、実際に鬱にかかり通院経験があるのです。
Aは私に辿り着くまでにB's達に依存していたようでした。(B's達から礼を言われた時に判明)

鬱で依存症になったAと話をすると、その当時の自分を思い出してしまうので、B's達はAと
接するのがいやだったようなんです。

707 :優しい名無しさん:03/12/17 11:05 ID:+B8GpPRH
そうか、こちらも浅はかでした。
じゃ〜まだBも完治前なのでは?早くいえば治癒度90lで、うつが残ってるような
状態では?ないかな。

まだ、他人まで構えない。。。。と

完全完治すると、痛みがわかるから〜そんなことないだろうけど。
(でもBは、その状態=あと一歩なのに、なんで治らないのだろう??が長く
つづくんだけどね。あまり余裕はないと思うよ)

708 :優しい名無しさん:03/12/17 12:40 ID:C+oo5my1
私も 707に同意
鬱はそう簡単には100%直らないで ちょっとしたことでぶり返すこともある
鬱の間はつらいしね・・・
おくなってきたところに 友達が鬱状態になってたら
鬱ってさ シャレじゃなく 移るんだよ
鬱同士仲良くするのも 鬱を移しあうというか。。。。
足を引っ張り合うことがけっこうあるんだよね
Aさんにもマイナスだったと思うから
はなれていたBさんたちは正解

気にしてても構ってあげられないってつらかったんじゃないかなBさんたちは
でも貴方がいたから助かったわけでしょ

そういう病気なんだと 理解してあげてよ

ゼンゼン知らない人だけど 私からも貴方にお礼を・・・・
鬱の友達を見捨てないでいてくれてありがとう
そして「鬱は再発しやすい」ので また同じことが起きたときも
できれば友達の力になってあげてください

もうメールも電話も来なくなったよ
仕事の電話や商談以外で 
ココ数ヶ月私自身が人と話したのはコンビニとかスーパーだけ・・・

709 :704:03/12/17 13:43 ID:TTHwhtkB
>707さん
>Bも完治前なのでは?
言われてみるとそんな節もあります、一人は通院していたけど途中で止めて
自力で治したみたいな事言ってましたし、もう一人は治ったけどまだ時々
気分ががっくり沈む時があるようです。
「実は鬱の他人まで構えるほど、完治していない」
そういう事情ならば、私も視点を変えてB達を思いやる事が出来ます。
ありがとうございます!

>708さん
こちらこそ、ありがとうと言って貰えて凄く嬉しいです、思わず涙が。
私の行動は正しかったんだと改めて理解できました。
>また同じことが起きたときもできれば友達の力になってあげてください
もちろん、そのつもりです。
ちなみに、私も日常ではあまり他人と話しませんね…(w

病気がきっかけだったけど、Aとは友情が深まりましたし
B達の事情も理解できましたし、鬱を勉強するいい機会になりました。
友達と言っておきながらB達の態度に釈然としないと同時に、もし自分が鬱になったら
やっぱりAがされたようにB達に冷たくされるのかと……そしてAも、B達と同じように
鬱になった私を避けるのだろうと思うと怖かったんです。

けれど思い切ってこちらに来て良かった、ずっともやもやしていた気持ちが晴れました。
ありがとうございました。

710 :優しい名無しさん:03/12/18 00:42 ID:AM20RlNh
>709
以前にも書いたが、鬱病かどうかは本人にはわからないものなのです。
したがって、完治したかどうかも本人にはわかりません。
あくまで、他人が判断することです。

そうゆう意味で今現在の友達が完治しているかどうか、あなたはどう思いますか?
その結果で付き合い方を考えたほうが気が楽だと思いますが?。



711 :優しい名無しさん:03/12/18 02:25 ID:dviltZCd
悩んでます。
私の高校の時の友人だった人が、精神病を患って、うん十年になっています。
病名は分かりません。
それ以来、友人関係として疎遠なのですが、何故か忘れた頃に自宅を訪ね来たりしてました。
その頃は、独身だったし、何を言ってもあまり理解出来ない様子だったので、
その都度、適当にやり過ごしていたのですが...

その後、私は結婚して引っ越し、妻と団地で二人暮らしして数年経ちましたが...
なんと。
問題の友人は、住所を調べたらしく、私の住んでる場所を見つけたんですよ。
で、時々、数ヶ月単位でフラッと、玄関先に来たりする。
(数回来たことがある、と本人は言ってました)
私は、会っても何も話すことはない、来ないでくれ。と以前言ったことがあるのですが、
その場は、解かった様子なのですが、やはり時間の経過とともに、忘れるようです。

昨日は、妻しか居ない時間に玄関のベルを鳴らして、◯◯クン(私ですね)は居ないですか?
と言い、定まらない視線で玄関の天井やら壁時計をぼんやり眺めていたそうです。

私の不安は、【微妙に彼の行動がエスカレートしている感じがする】んですね。
もう独り身ではないし、妻も困ってます。
問題の彼は親と同居しているので、昨日の夜に彼の親と話がしたかったのですが、留守でした。
彼の親は、訪ねてきていることも知らないのだと思いますし。。。

今日の朝、電話して、アポ取って、話し合いをするつもりなのですが、
めんどくさい、というのが正直なところ。迷惑なだけなのです。

彼を来させない名案・妙案はないでしょうか?


712 :優しい名無しさん:03/12/18 03:02 ID:sBf3glY2
>711
完全な統合失調ですね。
時間が高校の時に止ったままなのですよ>>彼。
彼のご両親に話し、やめるように施してもらうのがよいでしょう。

ひとつ、、定まらない目というのは・・総じて、実は薬が効いているように思えます。
うつろな目というのは実は投薬によるものが多いです。ですので怖がる必要はなく
逆で、目がすわっている時のが怖いです。(薬を飲んでないでしょうから)

713 :優しい名無しさん:03/12/18 08:40 ID:+yZNyGu8
レス、ありがとうございます。
統合失調でしたか。。。

そうなんです、時間が高校から社会人(18歳)になって3年辺りまでで、
時間が止まったままみたいなんですよ。
いつも懐かしんでる感じですし。。。

とりあえず、うちに来られちゃーたまらないので、
彼の両親へ話してみます。

714 :優しい名無しさん:03/12/18 09:00 ID:/oeGBn3g
>>712
>>713
それだけで、統合失調症と結論付けるのは早計ではないか

715 :704:03/12/18 09:58 ID:oMSc/Key
おはようございます。これを最後に名無しへ戻らせて頂きますね。

>710
B達が完治しているのかどうかという事は、当時の彼女たちの言動を思い起こす限りでは
かなり怪しいのではないかと思います。

この板全体で叫ばれている通り、鬱とは脳の病気なのですよね?
ならば、完治していようがいまいが私が彼女たちとの付き合い方を考え直すという
選択肢は産まれません。ある程度鬱の知識は仕入れておりますが、Aにもそうしたように
それを持ち出したりはせずいつも通りの自分のままで彼女たちと接するだけです。

今回の事は、B達の「鬱を治した」という言葉を信じていたからこそ、鬱経験者であるB達の
Aへの態度に釈然としない思いが生じただけなんです。
距離的な問題もあり、私が彼女たちをお医者様へ引っ張って行けない以上
私には彼女たちの言葉を信じる以外にはないです。
こちらで「B達もまだ治っていないのではないか」というアドバイスを頂いた後でも
B達に裏切られたという気持ちは私には全くなく、今でも彼女たち全員を
信じていますし、とても大切な友達だと思っています。

716 :優しい名無しさん:03/12/18 13:42 ID:jo6VtAwe
>>711
措置入院

都道府県知事の権限による強制入院。
精神に障害があると認められ、医療及び保護の為に入院しなければ、精神障害のため、自分自身を傷つけまたは、他人に害を及ぼす恐れがあると、2人以上の診察医(指定医)の結果が一致した場合の入院。

717 :優しい名無しさん:03/12/18 22:29 ID:tz/xfmFU
http://www.utsucom.net/
年会費1万円で、チャットと掲示板の利用権、メルマガと
ご本尊の講演のテープが送られてくるだけのぼったくりサイト。

自称鬱病の鬱猫亭ご本人のサイトは、
http://www.u-rei.com/

パスワードなしでカキコできる裏掲示板は、
http://www.as-net1.com/usr/ico-c/mkgif/mkgif.cgi?akatuki

718 :711:03/12/19 01:18 ID:tx+UiZ/K
>私の高校の時の友人だった人が、精神病を患って、うん十年になっています。
うん十年ではなくて、十数年でした。(失礼)

今朝、電話したら母親が出ました。昨夜のことを言うと、一応、謝ってました。
何故か電話を本人と替わることになり、瞬時に会話が噛み合わなくなる。
私は「親に替わってくれ」と会話の節々で言うも、「何で?」とか「気分じゃない」
とか、のらりくらりの状態に。
ラチがあかないので、今からそっちに行くことを告げて、電話を切りました。

妻と行きました。
デジタルボイスレコーダを隠し持ってです、はい。

玄関で、本人と押し問答になりましたが、両親が居たので話が早かったです。
1.今度息子がうかがうことがあったら、警察に電話してください。構いません。
 という両親の確約を録音できました。
2.本人の口から、両親等の居る前で「もう、私の家には来ない」という言葉を録音しました。

まあ、録音(会話です)自体は20分未満の長さで、その会話された中に上記2点の言葉が入ってます。
ダビング等、考えてます。
これが何の役に立つかは、分かりませんが。。。
こういう日が来るんだろうなぁ〜、と思っていたので、ヤフオフで買っといたんです。


719 :711:03/12/19 01:19 ID:tx+UiZ/K
措置入院という言葉で思い出しました。
私の友達の中に、やはり躁病の方がいまして...
措置入院1回、通院の課程で医者に言われて入院1回、親が手続きして入院2回の人がいます。
薬を飲まないと、気が大きくなったり、粗暴になります。
粗暴の方の彼が初めて入院したときに、ヒョンなことから【お見舞いに行こうよ】という事になり、
別の友人と二人してお見舞いに行ったことがあります。
(病院の、患者さんとの関係の問いに「友人」で面会OKだったのが今でも不思議ですが...)

会った瞬間に「俺は今、お前を殴ろうと思ってたところなんだよ」と言い、私に殴りかかってきました。
一緒に見舞いに来た友人が止めてくれましたけど。。。
そんな粗暴な彼でも、社会復帰してます。薬も効いていて、会社に勤めています。

この程度なら、私的には友人としてのおつき合いはOKです。
しかし、昨夜、私の自宅に来た彼は、あまりに病気のレベルが違いすぎる。
次元が違うのです。

また訪ねてくることがあったら、警察呼んで事情を説明し、警察署経由で親呼び出してもらい、
引き取りに来て貰おうかな、と考えています。
とりあえず様子見です、はい。。。

720 :優しい名無しさん:03/12/19 13:15 ID:ptBfhOIW
彼はおそらくうつ病なんですけれど
(落ち込んで何も話せない、食欲がない、頭痛がひどい、
「朝起きて今日も生きてるのか、死んでたらいいのに」などと言う)
お医者さんにまったく行こうとしません。
鬱だということも自覚はあるんだろうけど、認めようとしない。

しかも遠距離だからお医者さんに引張って連れていくこともできない・・・

もうどうしていいかわからないよ。
好きだけど、嫌いになってたら一番いい、とか言われるし・・・

721 :優しい名無しさん:03/12/20 00:31 ID:Ny+B67Ch
>>720

いちばんよいのは病院に連れていくことだろうけど、
(連れていったからって当然すぐには治らないけど)
遠距離&他人なら何も出来ることはないから、
何もせず、ただひたすら待つ・待つ・待つ・・・・
途中、しんどさに耐えられなければ離れる、のもありです。

周りがあれこれ悩んでも治るものではないので
あんまり考えすぎないよう、気楽&気長にいきましょう。

ただし、自殺をほのめかすようなことがあるなら、
彼の家族に連絡しましょう。

722 :720:03/12/20 01:17 ID:+bh+q9wU
>721
ありがとうございます。
私も落ち着いてきたので、がんがって耐えます。
できる限り。

さっき会いたくないって言われちゃったー。
でも私が会いたいから会ってやるもんねー。

723 :優しい名無しさん:03/12/21 20:39 ID:t9Gk2NbS
>722
負担になるから会わない方がいいと思うよ。
遠くから見守る位のスタンスがいいと思う。

もちろん、それはこちら側にしてみれば辛いけどね。

724 :優しい名無しさん:03/12/21 21:57 ID:B2EMD+D+
こちらの板には初めてお世話になります。

数年前から仲違いしていた姉(結婚してすでに家は出てます)から
突然電話で「(こちら系病院に)緊急入院した」と伝えられました。
そして、両親には話してほしくないことと、仲違いの件は悪かった、
また、たまに電話で話したり、こちらに見舞い(?)に来てくれまいか…ということでした。

私は、電話口では事情も分からないけど、とりあえず緊急入院と
言うからには相当なものかと思われたので、
仲違いの件はとりあえず置いておいて明日病院に行くと伝えました。
(なので、具体的な病名や病状等はあまりわかりません)

明日まであまり時間も無いので、とりあえずこの板やこのスレを見たり、
各種サイト等を回って勉強中なのですが、他に何か対策が必要だったり
気をつけなければならないことなどありますでしょうか?
あと、見舞いに何か…とも思ったのですが、それもNGですか?
(カロリーの多すぎないお菓子か、姉の好きそうなコメディ漫画とかを考えているのですが…)

725 :優しい名無しさん:03/12/22 01:41 ID:rotetsS4
電話をかけて来る元気があるのなら、すくなくとも、鬱病ではないと思うよ。

726 :優しい名無しさん:03/12/22 09:44 ID:OE+2Y2oO
>725
ありがとうございます。

何しろ、相手が今まで相当な態度をとってたというのに
電話口でいきなり泣き出したりして相当様子がおかしかったので
とんでもない病気なんじゃと思って焦りました。
特にマズいことも無さそうなので、これから適当に見繕って
お見舞いに行ってこようと思います。

727 :724:03/12/22 17:15 ID:42xrZ9w7
行って来ました。やはり鬱病でした。
初めてのことで少々動揺していたのですが、声をかけて頂いた
おかげで、多少落ち着けました。>725さんありがとうございました。

多分長く苦しい戦い…というやつになりそうなので、くじけそうに
なったら、またこちらに寄せさせて頂こうと思います。
ありがとうございました。

728 :725:03/12/22 18:56 ID:otV73aFI
>727
そうですか、鬱病でしたか、
鬱病なら、病院で薬を飲めば治りますよ。
ただ、一度治っても再発する病気だから、長期に薬を飲む必要があるけど、
それはまだ先のことだから。


729 :優しい名無しさん:03/12/22 20:03 ID:h/2weaPY
>>724
>何しろ、相手が今まで相当な態度をとってたというのに

お姉さん、そのときからすでに鬱を抱えてたんだと思うよ。
すべてを許す必要はないけど、わかってあげてね。
見舞いに行ってあげられた>>724は優しいから、
そんなこと言わなくてもわかるかもしれんが。

730 :724:03/12/23 00:15 ID:Zd0LVFmH
レスありがとうございます。

>728
今日見た限り、>>6の【中期】の症状ほぼ全て当てはまってました。
話を伺った先生は信頼できると私は感じたのですが、
姉はその先生に少々猜疑心を持っているみたいで…
(薬の量が多くなってきてるのでさらに落ち込んでいるらしい)
これはちょっと長引きそうですね。とりあえずは焦らず付き合っていくつもりです。

>729
正直に言えば「完全にわだかまりが無くなった」と言えば嘘になるんで、
優しいと言って頂けるとこそばいような申し訳無いような(w
でも、自分が今日行ったことは間違ってなかったと思えてほっとします。
ありがとうございます。

『仲違い』の件自体は、既に数年も経っているので、
ある程度は時間が解決してます(と自分は思ってました)。
とはいえ、色んな感情が渦巻いていた相手。最初はどうなることかと思いましたが、
面会室であまりに弱々しい挙動や震える手と声を見た瞬間、余計な感慨は吹っ飛びました。
なので、たぶん大丈夫です。

また、ご指摘の通り、仲違い時はもちろん、かなり前から不眠があったそうです。
仲違い当時の酷い言動も、そう思うと妙に納得…。むしろ、その時点でのSOSに
気づいてやれたら、もうちょっと何か変わったのかなあ…。

正直、自分もかなり動揺してしまってるんで、落ち着かない時などまた寄せさせて
頂きますね。よろしくお願いします。

731 :優しい名無しさん:03/12/23 14:01 ID:OtmptTnz
>>きみとぼく
昔の名は鬱な名無しです。
その後いかがですか? 元旦那さん病状は変わらずですか・・・・

発病、通院して二年半、このスレにきて2年。すっかり良くなりました。
私は元とおりです。

732 :優しい名無しさん:03/12/23 23:38 ID:vV/ighPV
>>296、297
こんなふうにデカイ態度しているやつが、
数年後うつで自殺したりするんだよ。
楽しみ。

733 :優しい名無しさん:03/12/23 23:42 ID:Ftv/4y8E
別にでかくないでしょ。
社会人として当たり前のことを言っているだけじゃん。

734 :優しい名無しさん:03/12/24 00:03 ID:nWJDgTsh
>>353,354,356
今余裕ブッコイてるお前らよ、
お前らもいつか必ずうつ病になる。
因果応報ってやつだな。
早くうつ病になって自殺しろ!

そういう奴のほうが社会に迷惑だ。



735 :優しい名無しさん:03/12/24 00:06 ID:nWJDgTsh
>>733
じゃあお前は絶対にリストラされない自信は
あるんだろうな。

もしリストラされたら自殺してお詫びしますと
約束できるか?

736 :優しい名無しさん:03/12/24 00:22 ID:NPCIEhdb
荒らしに対して訳のわからん遅レスしてくるような
わかりやすい荒らしはスルー汁。

737 :優しい名無しさん:03/12/24 02:27 ID:xP2GUY2Y
何か突然過去スレを持ち出してきたが、何か意味あるのか?
先に進もう。


738 :優しい名無しさん:03/12/24 02:32 ID:WjL2faTl
人生ドロップアウトした負け犬が収入を得ようとするのが間違いなだけだろ。
健康体な高校生のバイトの方が社会に貢献してるわけだし。

739 :優しい名無しさん:03/12/24 02:33 ID:S89m9k3F
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

740 :優しい名無しさん:03/12/24 16:19 ID:LVGDT1uA
異性の友達が鬱なのですが、どう接していいか分かりません。
疲れた助けてと連呼するばかりです。
力になるよ、大丈夫?と言っても何も変わりません。
じゃあ付き合えといわれますが、私は付き合う気がありません。
何を言っても怒るので、逆効果だと思い黙ると
「なんで黙るの」と余計怒ります。
けど何を言っても怒るんです。それが怖くて黙ってしまうんです。
病院は絶対行かないと言っています。それに鬱の間も短いです。
こういう場合どうすればいいのでしょうか。。

741 :優しい名無しさん:03/12/24 16:37 ID:Sy8U1m6y
>740
>>5を読むべし。
生粋の鬱なら〜そんなことしないと思われ。
言い返したり怒ったり・・・できない。

742 :優しい名無しさん:03/12/24 17:39 ID:3g6sJTEk
生粋の鬱でも軽い鬱でもなんでもいいんじゃない
どうすればいいのか悩んでるわけだし

743 :優しい名無しさん:03/12/24 17:59 ID:vC76ymt6
>>740
申しわけないが、相手がうつ病かどうかちゃんと確認してからして質問して欲しい
症候性うつ状態・混合性抑うつ不安障害・急性ストレス障害・心的外傷後ストレス障害・ストレス反応・適応障害・非定型精神病・
統合失調感情障害・双極性障害・気分循環症・気分変調症・境界性人格障害等のうつ状態の場合だったら対応できませんので
>>741
早計

744 :優しい名無しさん:03/12/24 23:32 ID:ghbc+AaD
クリスマス鬱なら春頃に直ってるよ

745 :優しい名無しさん:03/12/24 23:34 ID:ghbc+AaD
一緒にいる義務ないっしょ? 罪悪感持つ必要ないし ほっとけば?

746 :優しい名無しさん:03/12/25 07:09 ID:yQdXcZhh
233 :心得をよく読みましょう :03/12/24 17:56 ID:7tCfF/d0
【板名】 メンタルヘルス
【スレのURL】 http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/anime/1066744357/l50
【名前】
【メール欄(sage)】
【本文】
>>740
申しわけないが、相手がうつ病かどうかちゃんと確認してからして質問して欲しい
症候性うつ状態・混合性抑うつ不安障害・急性ストレス障害・心的外傷後ストレス障害・ストレス反応・適応障害・非定型精神病・
統合失調感情障害・双極性障害・気分循環症・気分変調症・境界性人格障害等のうつ状態の場合だったら対応できませんので
>>741
早計


747 :優しい名無しさん:03/12/25 15:52 ID:4xdV5G+R
最近馬鹿が多いな・・・

748 :優しい名無しさん:03/12/25 17:38 ID:CVMsZQ/8
すこしだけODして一日寝かせておきませう。あと、部屋を暗くするなどして
餅つかせましょう。少なからず、そうなった時、自分はそうしてまつが・・・


749 :二本字人間:03/12/26 00:43 ID:+hnfps2m
思いやりを持って接してあげよう。
あと無理強いをしないこと。

750 :優しい名無しさん:03/12/26 01:20 ID:7GEmUUIE
>740
745も言ってるけど、ほっといていいと思うよ。
付き合う気がないならどんなに優しくしても相手は満足しないよ。
振るってのは相手のことを傷つけるって事であって、
相手の気持ちに答えられない時点でもう友情ごっこは無理でしょ。
かと言って慈善事業で付き合うのも無理なわけだから
仕方無い事だと思って距離置いたら。

751 :優しい名無しさん:03/12/26 02:20 ID:Yzmb0PgE
〉740
私の場合は私が片想いしているので状況が違うけど相手の症状は似てるんですが

よく訴えられるのは心の支えになってほしい
ってことと、何も言わなくても自分の辛さを
わかってほしいということ。
黙られると不安だとよく言われるます。
少しずつ付き合い方がわかるようになってきたけど、戸惑いが多いです。

いままで、こことか欝の本とか読んでみたけど
症状が似てる人は見たことがないし、
接っしかたも今一わからなくて。
相手を全て受け入れて、支えてあげれるようになりたい。

752 :優しい名無しさん:03/12/26 03:13 ID:rFfhg8VF
ここのスレの人達はほんとに思い遣りがあって、良い人ばかり。
返事あるなしに関係なく、淡々と週1で送って来られたらめちゃうれしいかな。

私は鬱回復期。あともうちょっとだな‥‥と勝手に思ってます。

激鬱期に異性の私を好いてくれてる人に鬱病を打ち明けたのですが
「俺との関係はどういするの?!早く答えをくれ!」と
責められました。しかも真夜中まで延々と。

当然、私は涙と鼻水の洪水と手が痙攣しだし、会話が不可能状態に。
それでも結論を迫る彼。「逃げたい‥‥」と言ったら「じゃあ結論決めてよ」と
泣きじゃくって手が痙攣起こしてる人に対して普通、そんな大事な事決定させますか?

彼の知り合いが鬱になった時も
「鬱って脳の伝達物質の問題だから、絶対直らないからねー」と自身満々。
その時密かに通院していた私は絶望しました。直らないなんてうそつきがっ!

これらは鬱患者に対してしては行けないベストスリーではないでしょうか?

鬱が直ってくると相手の思いやり経験値が分かりますよね。
鬱全盛の頃って、自分の心の痛覚も麻痺してるから、今頃気付きました。

このスレの人はちゃんと勉強してるし大丈夫だと思うよ。
回復したらきっと「あの子だけは信用できる」って「鶴の恩返し」ならず
「鬱の恩返し」があるかも。

753 :優しい名無しさん:03/12/26 03:28 ID:QtJAU58K
今鬱から回復しかけている患者本人です。

異性の友人に以前から付き合ってくれ、とお願いされてたのですが
鬱発作がでて泣きまくり、判断能力ゼロの時に
「返事をくれ!今すぐ」とひたすら責められました。しかも夜中まで。

知り合いが鬱にかかった時も「あいつは一生ダメでしょ。鬱は脳の先天性だからね」
と無知な理論で決めつけられ、当時から周囲に神経症と偽って通院していた自分にはグッサリきました。

これって言ってはいけないワースト3位に入るんじゃないかな。
鬱になってその人の思いやりの経験値不足が思い知らされました。悪気はないと思うけど。
鬱の後には誰が残ってくれるのだろう?誰もいないかもね‥‥でも負けたくない。

754 :優しい名無しさん:03/12/26 14:37 ID:JlH+DRjQ
自分が鬱病だ。と”認識”している人は大丈夫です。
だれになんと言われようと、薬を飲んでいればいいんです。その内治ります。人
でも、治ったかどうかは自分で判断しないほうがいいです。

ここのスレは鬱病で無い人のスレですが、鬱病の人、経験者がアドバイスするのもいいと思います。
病院にいっていない鬱の人(認識してない、出来ない人)の扱いが問題なんですよ。


755 :優しい名無しさん:03/12/26 14:39 ID:JlH+DRjQ
↑、チョット入力ミスあり、ゴメン。


756 :優しい名無しさん:03/12/26 17:13 ID:eEY2KHBR
彼女が鬱病かもしれなく、やっと病院に初めて行ってくれたのも束の間、
病名診断されなかったため、病気ではないんだと安心し、
もう行かないと言ってきかない。
性格が絡んでいるかもしれないから、と心理テストを次回することになっていたらしい。
自分は病気に詳しくないが、ボーダーの可能性もあるんじゃないかということだと
思っているのだが。
睡眠導入剤のようなものは頼んだら処方されたようだが、あまり効かないらしい。

病院に行ってくれなければ、この先希望が見えない。
でも頑なに行くのを拒んでて、もう手に負えない。
どうすればいいでしょうか。



757 :優しい名無しさん:03/12/26 18:12 ID:OS1dQuyi
>756
ボーダーじゃなくても手に負えないなら離れるべし。
あなたが壊れる前に。

758 :優しい名無しさん:03/12/26 18:16 ID:RTZxuzUc
漏れが鬱になったら、嫁のほうがコワレタ…。
病院にも「行かねえ」と、ほざきやがる。
ああ、鬱だ。

759 :優しい名無しさん:03/12/26 23:40 ID:45wp0mCD
「疲れた」
「このままじゃ何も変わらない」
「働いたら?」
「食べて寝てるだけ」
「少し考えないとだめだよ」
「一生こうしてるの?」

760 :優しい名無しさん:03/12/27 00:42 ID:3y0HcO4P
放っといてくれ

761 :優しい名無しさん:03/12/27 00:44 ID:3y0HcO4P
放っといてくれ

762 :優しい名無しさん:03/12/27 09:21 ID:/YGtW1lc
>>756
ある型の神経症性うつ状態乃至境界性人格障害と診断された場合は、
酷だけどその人から離れておいた方がいい
内因性や双極性の人と付き合うのに比べて、かなり神経が削られるから

763 :優しい名無しさん:03/12/28 06:09 ID:4PnyxhEJ
放っといてってば みんなどうせ離れていくじゃん。
自力で直した後「大丈夫?」と現れ、「笑顔でいてよー」と要求。
「病気じゃないよねっねっね??」言うな。

あんたには迷惑かけないよーだから放っといて

764 :優しい名無しさん:03/12/31 02:32 ID:RAQOyU8W
>>756
自分が(756さん)心配だし、少しでも
彼女さんが楽になれるなら・・って言ってみては?
病院いった後、彼女がすこしでも楽になれるところに
いく予定をいれてあげてみたり・・。
ボーダーや、彼女がどの病気であっても
見守る気持ちがあるならそぼにいな。
もしあなたも辛いなら、二人で沈んでいく可能性もあるから・・
自分も鬱で自殺しようとした恋人の支えに
なれれば・・と自殺を目の前でとめて、病院を探したり、
ずっとしてたら自分が鬱になって病院通い、になってしまいました。
病院に通わせるようにして、ある程度距離を置いて自分の
身を守ることも必要ですよ。
おせっかいでしたが、失礼します。


765 :優しい名無しさん:03/12/31 15:09 ID:3SDaHlLN
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇から誘導されてきました。

彼女が鬱になって困っています。

彼女(婚約とかはしてません)は一人暮らしで、親がいません(父:離婚後行方不明、母:故人)
姉が一人いますが、借金癖があり生活無能力者なので没交渉らしいです。
7月頃に「人とあったり話をしたりするのが面倒」といわれたので、心療内科を勧めて、
彼女もいってみる、と了承したのですが、その翌日から音信不通に。
遠距離なので電話とメールが無反応だと、こちらからは何も出来ません。
11月に一度だけメールがきて、返事を書いたのですがそれも無視です。
内容は今は元気がないけど、そのうち何とかしたいとのこと。
12月頭に電話があり、身内に不幸があってそれで忙しくしてたら鬱は治ったといっていたのですが、
その後も電話はかかってきません。こちらがかけると長いコールの末、出ることもあります。
電話に出たときはどんな時間でも大抵寝起きです。
つか、無職なのに空いてる時間は全て寝ているようです。
結局一度も病院にはいってません。明らかに今鬱なのに本人は必ず否定します。
現在は音信不通に近いです。

どーしたらいいですか?


766 :優しい名無しさん:03/12/31 16:25 ID:gjih4tXX
>765
どうしようもありません。それがうつです。
その状態が「うつ」なのです。

このスレ読んで、それがうつと知ることでしょう。

767 :優しい名無しさん:04/01/01 01:12 ID:gRFQxysO
>>765
自分はその彼女の立場ですね。
人に会うのがめんどくさい、
会わないでいるうちに、いっそう会いづらくなる。

でも、彼氏のことは嫌いじゃないんですよ。
もう愛想つかされてるんだろうなー、と不安になる。

まだ彼女のことが好きなら、時間があるときに、
無理にでも家におしかけて会えばいいですよ。
最初は抵抗するだろうし、部屋片付けてないとか言うでしょうが、
そしたら外で待っててあげてください。

そのあと、ちゃんと好きだからね、って伝えてあげればいいですよ。
定期的に、どこかに連れ出して疲れない程度に遊ぶとかすれば
いいと思います。

自分の場合、一度彼氏が来て救われたけど、
その後音信普通で情緒不安定で薬でアヒャってます_| ̄|○

768 :765:04/01/01 03:24 ID:3DqZHWyS
>767
私の場合遠距離なので彼女の家までいけません
(その他事情あり)
なので、そろそろ見切りどきかな〜などとも思っていたりします
遠距離で音信不通だと、生きてるかどうかさえわからないし
付き合ってる気もしなくなっちゃうし、いてもいなくてもいい感じかな
私はうつとは縁がないので頭でわかっても理解してあげられません

769 :優しい名無しさん:04/01/01 13:42 ID:sGt6g6PC
彼は鬱、私はそれが引きがねで移った鬱、という鬱カップルです。
彼は私よりもどんどん良くなっていって、
逆に心配されるくらいにまで気を使ってもらえるようになっていたのですが、
先月から長期出張で九州に行ってしまいました。
そこでのハードワークで、また具合が悪くなってしまったようです。
それまでメールを交わしていたのに、行った途端に返事がぷっつりと。
やっぱりぶりかえしちゃったかー…と。

実家には戻ってきているのは、心配メールをしてようやく返事がきたのでわかったものの、
その返事がくるまで「もしかしたら何かあったんじゃないか?」って
ずっと心配でした。
親御さんも付き合っている私の連絡先を知っていなかったら…と
時々悪い方向に考えがちになってしまって…。

帰ってきているものの、会いたくないと返事が帰ってきました。
私のことが負担になっているとも。
渡せなかったクリスマスプレゼントも「受け取りたくない気持ちがわからないのか」という返事。

確かに私自身鬱だから、傍にいないのは猛烈に寂しいです。
でも彼は慣れない土地で、具合が悪くても頑張りすぎちゃって疲れ果ててしまったんだなー
だから、私のことなんか思う余裕もないんだろうなあ…と。
寂しさで悲しむ気持ちよりも、彼の状態が悪くなってしまったことが
かわいそうでなりません。
幸い薬はきちんと飲んでいるようですし、会いたくないうざったい気持ちもわかっています。
皮肉にも同じ病気だからね。

きっとまた調子が上向きになったら、彼からメールの返事がくるだろうし、
春になれば戻ってくるから…。
夕べは独り部屋で落ち込んでいましたが、今はそうっと見守ってあげたい。
そして自分の治療も大事だってことを、忘れないこと。
そう思いました。

770 :優しい名無しさん:04/01/08 09:27 ID:xI08ANUA
age

771 :優しい名無しさん:04/01/09 11:23 ID:hFkcazzD
鬱の友達からメールがくる。だらだらと。
忙しかったりPCの調子が悪くて返事が書けないと
携帯にメールが来る。
どこまでも追いかけてくる。
風邪で寝込んでいたので返事できないでいたら
「忙しいんだね。私のこと忘れちゃったのかな。
 暇になったらメールください」
このままスルーしたい・・・と思う私は非情ですよね。
でも、返事書くのすごく疲れるんです。
普通に他の友達に書くように返事をしようと思うのですが、
すごくネガティブな内容の返事ばかりで、
もうどう答えたらいいかわからなくなってしまいます。
こういうとき、どう対応したらよいのでしょう。

772 :優しい名無しさん:04/01/09 23:24 ID:MxkjkWxR
その友達、鬱病ではないと思うよ。
鬱になりかけてるかもしれないが。


773 :優しい名無しさん:04/01/10 01:03 ID:rBGvPpcS
鬱なのに友達から追いかけメールがくるのもつらいわな。
ストーキングされてる気分になる。

774 :優しい名無しさん:04/01/10 01:31 ID:pznbejkL
>>772
そうとは限らない
元々うつ病者の多くは、「貪欲で対象にしがみつく傾向」や
「ひとりよがりで、全面的によりかかり、受け入れられようとしている傾向」を持っている
普段は顕在化されていないこれらの傾向は、うつ病でタガが外れる事によって、
二次的神経症化やヒステリー化といった事態を招き、>>771の友人のような人間にしてしまう

775 :優しい名無しさん:04/01/10 18:28 ID:s06z1t+r
悪意が感じられる文章だね、何か鬱なことでもあったの?

776 :優しい名無しさん:04/01/10 19:19 ID:BMI9gSw/
唯一の鬱病単体スレなので、ほかの病気っぽい方の相談は別スレでおながいします。マターリ進行でおながいします。

777 :優しい名無しさん:04/01/10 19:36 ID:I9S2wTnO
>>774

毎度毎度で恐縮だが、アンタは専門家か?
そう断言するに至るソースを知りたい。

778 :優しい名無しさん:04/01/10 23:47 ID:pznbejkL
>>777
>アンタは専門家か?

>そう断言するに至るソースを知りたい。
可能性を示しただけだが
それに、この程度の事はネットや本で普通に見られるものだぞ
遷延化したうつ病の事くらいは知ってると思ったんだが

779 :772:04/01/11 01:42 ID:EoQNFLhp
過去スレや経験からいって、本当の鬱病の人はメールを打つ余裕なんてないはず、
神経伝達物質がたりなくなるのだから、頭がおかしくなっている。
他人とコミュニケーションしたくなくなるのが普通だ。



780 :優しい名無しさん:04/01/11 01:53 ID:raZvy7Lo
>>771
私もそういう時期があった。鬱病ではないが。
軽くスルーでOK。
それか、
「メール読んだよ。今ばたばたしているからまた書くね。」
とでも書いてあげたら。
長いメールはめんどくさいと放っておかれるよりは、
同じような社交辞令を返して欲しいかも。

鬱病単体しか扱わないなら「鬱病の人には・・・」にスレタイ変更希望。



781 :優しい名無しさん:04/01/11 02:09 ID:IWZfiVQq
>>780
同意
あと、「回復期パターン」や「初めてこられた方へ」のところを手直しして欲しい
若干だけど、誤りが見られる

782 :優しい名無しさん:04/01/11 02:10 ID:IWZfiVQq
今ふと思い浮かんだんだけど、FAQ作るのどうかな

783 :優しい名無しさん:04/01/11 08:35 ID:mZtAkYIs
本当に鬱病になったら 本人も周りもめんどくさい事になるとおもうが

784 :優しい名無しさん:04/01/11 12:49 ID:1Vsz94C4
>777
そういう専門家か?といつも人を見下し人を馬鹿にしてた人物に振り回され〜
俺はうつになった。

人格障害が強く入ってると自己認識は無理なんだな。
境界例と自己愛の比率を自由に変えて解釈するから。

結果、かかわらないことが先決と気づいた。

社会・人などは経験値から言葉を発することもあるんだよね。つまり人の話を素直に聞くことから
はじめたら?
幼稚園で最初に習うだろ?ちぇんちぇいのはなしをよくきいてね。。。と

785 :771:04/01/12 11:40 ID:vZgKoQFA
こんにちは。771です。
PCの調子が悪くなかなか来られませんでした。
みなさん、アドバイスありがとうございます。
教えていただいたとおり、無理のない範囲で対応することにして、
忙しいときや返事書けないときは
「また今度書くね、ごめんね」とするようにします。

確かに友達はすごーく依存してくる様な感じで
「私は藻前の恋人か?母親か?」と
思わせるようなメールがほとんどです。
日常のことや体調を逐一報告してきて・・・
いや、体調が悪いのわかっているし、
でも職場の違う私はどうにもできないし・・・と困っていました。
もうそろそろ1年過ぎるので、
私もいっぱいいっぱいになりつつあります。
スルーはいけないかな・・・・と思いつつ
返事も書けずに数日ぐだぐだしていました。
おかげさまで、ちょっと肩の荷が下りました。
どうもありがとうございました。

786 ::04/01/13 02:09 ID:/eP49KcL
なんか皆、マジメに対応してるなあ。。
疲れない?

俺の職場にも鬱病らしき奴がいるんだけど、どう接したらいいのかと思って
このスレ読んでみた。
まあ難しい病気なんだな。
でも職場の同僚は「あいつサボってる…」くらいにしかみないんだよなあ。
まあ理解のあるほうと言われてる俺からみても、悪いけど怠けてるように
見えるからな。

それにしても、そう見られることを本人は自覚してるのか…
ある意味すごいことだよな、それほど辛いのか。
でもどうみても怠けてるようにしか見えん。
突然ソファで休んだり、欠勤するしよww

787 ::04/01/13 02:11 ID:/eP49KcL
しばらく放置プレーすることとしよう。

それがよさげだね。。
でも一ヶ月も休んで、居心地悪いのにまた戻って
本当に可哀想だとは思う。。

788 :優しい名無しさん:04/01/13 18:43 ID:0I/1eo3D
鬱の人に中途半端に関わってひきずられるって、
最初は理解できなかったけど、
今はよくわかる。

789 :優しい名無しさん:04/01/13 22:25 ID:rb0bX6rk
鬱じゃない人に中途半端にひきずられて、
理解してくれないから疲れた。
だったら最初から関わらないでくれと言いたい。

790 :優しい名無しさん:04/01/14 01:31 ID:afQo/WBV
>786

最初は疲れた。けど、慣れる。
786さんもだんだんその「怠けてる」状態にも慣れてくるだよ。
仕事的には腹立たしいけどさ。ほっとくべし。

791 :優しい名無しさん:04/01/14 12:46 ID:CBOtwIp7
頻繁にやりとりするわけではない(月1,2)ですが、メールに返事くれる場合は
それができるだけの気持ちの余裕があるってことですか?
本人に病状の詳細を尋ねるわけにもいかず・・・。

あと、メンヘル板に書き込んでる方も落ち着いたときに書き込んでるんですか?

792 :優しい名無しさん:04/01/14 13:51 ID:4UKlBXhx
私の友達のメンヘルは会社行けないほど調子が悪くても、
いかに調子が悪いかをめんめんとつづったメールを送ってくる。

793 :優しい名無しさん:04/01/14 18:07 ID:28WuwL80
>791
調子がよい波の間に書くと思われる。
ネットもそうよ。

調子の上下の波ね。間は人それぞれだから。。。。


>792
そういう類はよくないね。ひきずりこまれる。。。

794 :優しい名無しさん:04/01/14 18:17 ID:yKCHUD6H
ホントわかんない。どう接していいか。優しく接してると、つけあがってくるし
、ちょっとでも言いたいこと言ってしまった日には、もうその子、私オニみた
いに友達巻き込んで、本当に私をオニよばわりしてしまう。
違うんだみんな、わかってくれ。私はオニじゃない。

795 :792:04/01/14 19:47 ID:4UKlBXhx
>>793
そうなんです。もう友達のメールみるのがつらい・・・

796 :優しい名無しさん:04/01/14 23:20 ID:c+3j1ik1
>>794
接していいのかわかんなかったら、無視するのが一番いい。
鬼と呼ばれたくないのならば、自分の心を鬼にしろ。
本当に大切な人であれば、話は別だが、書いてる内容みてると
どうやらそうじゃないみたいだし。

797 :優しい名無しさん:04/01/15 23:34 ID:W9gOxNpl
うちの同僚で欝病の人は、、
もうみてられない。
会社は休む遅刻はする。。

同期だからいままで話を聞いてたけど、距離を置いたらラクになったよ。
賞与は当然俺の方が多かった(だって奴は欠勤してたし)けど、
一度会社を退職して、治療してから来い!と言いたい。

こんなのが身内や恋人でなくて心底良かったと感じる。
当然、社内では欝病の噂があるので周りからそういう目で見られてるんだが。。

でも見てるとただの「なまけ病」だろ。どうみてもね。
欝病なんて皆がいうから、本人たちにも良くないと思う。
「なまけ病」に名称変更すべし!

だって、機嫌のいいときは本人はケロリとしてるんだしな。
そのギャップにムカついてる同僚は多い。
でもそのうち奴はアボーンされる運命なんだが、、、

798 :優しい名無しさん:04/01/16 02:19 ID:NrETTMjO
本気でなまけられる人は早く治るんだけどね。

799 :優しい名無しさん:04/01/16 07:16 ID:+XXNZMHZ
なまけ病なんてレッテル貼りはやめなよ。不満があるのは分かるが、それは無知ゆえなので仕方ないです。

800 :優しい名無しさん:04/01/16 10:41 ID:VA1rkqek
初めてカキコします。
15年連れ添った旦那がここ一年ほど前から鬱病です。
家は自営でほとんど旦那が一人で仕事をしているような物なのでサラリーマンの人のように会社を休んで療養・・と言うわけにはいきません。
朝とかはどうしてもお客から呼ばれて、いかなければならない仕事の時以外は寝てます。
本当なら家族としては優しく接しなければならないんでしょうけど、鬱になる前から私は旦那がいやになりつつあったのでどうしても心からは優しくできません。
何と言っても自己中男だったから・・・
子どもは中学生と小学生の二人です。
下の子は父親の病気には気づいていないけど、上の子には話しました。旦那の態度が子どもに不信感を与えていたから・・
好きじゃないけど子ども達のために一緒にいる感じです。
こんな状態本人にとっても良くないんだろうな・・私もつらいけど。
離婚・・・の二文字も頭をかすめるけどしちゃったら旦那も自殺しちゃうかもと思うとそれも出来ません。
生活の不安ももちろんだけど・・
どうしたらいいんだろうか。

801 :優しい名無しさん:04/01/16 15:44 ID:O2zCXPIz
>800
旦那病院は自分自身のことどう思っているのかな?
「なんとなくおかしい」程度かな?
病気であると思っているのかな?

本当の鬱病で、しかも本人が自分の病気を理解し、治そうと思っている場合は治療は簡単で、
「病院へ行って、薬をのめばいい」
となります。
なぜなら、鬱病は治る病気だからです。

しかし、多くは「本当の鬱病になったら自分が病気であることを認識できない」
のです。
したがって、その本人を病院に行かせるのが難題になります。

どうですか?






802 :優しい名無しさん:04/01/16 16:49 ID:A630ZL3e
>>800
治療が要る。今の状態ではそのうち「寝たきり」=体が動かない<<身体症状が出る
となります。

803 :優しい名無しさん:04/01/16 17:18 ID:gkzvgNk4
         \      レイープと言えば?       . /ナンダココハ    コワイモナー     ヒイィィィッ
出身は      \        ∧_∧ ∩ヴァカ駄!   /  ∧_∧     ∧_∧      ∧_∧
.早稲田大学だって.\      ( ・∀・)ノ______  /  ( ;・∀・)    (; ´Д`)    (´Д`; )
          ∧ ∧ \    (入   ⌒\つ  /| /  ⊂   ⊂ )    ( つ ⊂ )    ( ⊃   ⊃
         (゚Д゚ )_\    ヾヽ  /\⌒)/  |/     〉 〉\\   〉 〉 く く   //( (
     / ̄ ̄∪ ∪ /| .\  || ⌒| ̄ ̄ ̄|    /     (__) (_)  (_.)(_)  (_) (__)
   /∧_∧ヴァカですか・・・\    ∧∧∧∧ /         『犯罪の巣窟・早稲田』
  / (;´∀` )_/ プッ    \  < 早 ま >早稲田では近年、レイプや恐喝が大幅に増加。
 || ̄(     つ ||/         \< 稲    >学生の実に9割が犯罪予備軍。
 || (_○___)  ||            < 田 た >東大合格者数ナント日本一の大学(ワラ
――――――――――――――― .<     >―――――――――――――――――――――
         ∧_∧早稲田で今日も< か   >.    ∧_∧プッ ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ( ;´∀`)またレイープ逮捕… ∨∨∨\   ( ´∀`)  (´∀` )<ソルジャー必死だな(ワラ
    _____(つ_ と)___       ./       \  (東大 )__(京大 ) .\_______
 . / \        ___ \アヒャ  /   ∧_∧  \∧_∧   ∧_∧  ̄ ̄ ̄/.//|
 .<\※ \____.|i\___ヽ.アヒャ ./γ(⌒)・∀・ )ヴァ .\   ;) (     ;)   / ┃| |
  ヽ\ ※ ※ ※|i i|.====B|i.ヽ  /(YYて)ノ   ノ カ    \↑ ̄ ̄↑\)_/     |__|/
    \`ー──-.|\.|___|__◎_|_.i‐>/ \  ̄ ̄ ̄ ̄\田     \早稲田生| | ┃
      ̄ ̄ ̄ ̄|. | ̄ ̄ ̄ ̄| / ||ヽ|| ̄ ̄ ̄ ̄|| ! !       \    .|(

804 :優しい名無しさん:04/01/16 18:02 ID:BzRsJDfV
>>797
世間一般の人からは、鬱ってこんなふうにしか見られないんですよね。
あーあ、同情もされず嫌がられるばっかりの病気になるなんて本当に不幸。


805 :優しい名無しさん:04/01/16 18:35 ID:ixOyuFjF
test

806 :優しい名無しさん:04/01/16 18:54 ID:2MVDA8wS
どうせ、鬱病の奴って生きてても他人に迷惑しかかけないんだからしnゲフンゲフン
頑張って生きてください

807 :優しい名無しさん:04/01/17 01:23 ID:Q3aKeOXc
現在、自分の彼女はパニック生涯+不安神経症で治療中です。
メンタルクリニックに通いつつ、投薬+カウンセリングって状態で、
社会復帰を目指しつつ、面接を受けているます。
ちなみに去年の六月くらいからの通院です。

病状はかなり上り調子で良いのですが、
最近感じる事として、どう見ても世間一般の考えとズレている部分があるのが気になります。
彼女は、自分は鬱病なのだから、遅刻や欠席、早退があるのは
仕方がないと考えているように見受けられるのです。
一人の社会人としてアドバイスしてあげたいのですが、
今日も「まともに一人暮らしをした事すらないお前に言われたくない」と一蹴されてしまいました。

僕としては、「明らかに社会人としての責任感が欠如しており、
世間一般の見解と明らかにズレていておかしい」って事を
自覚してくれるようになって欲しいのですが、
彼女は中学卒業後、一人暮らしを始めて働いていた事もあり、(かれこれ十年くらい)
妙にプライドが高い所があり、大学卒業後社会人になった自分の(もうじき三年目です)
話を聞く耳を持ってくれません。

自分としては、出来る限り早く彼女に社会復帰をしてもらって元気になって貰いたいのですが、
このままですと、彼女の考えでは世間では通用しない瞬間ににぶち当たった時、
これまでの闘病が全て無駄になり、また元のようにまともに外出も出来ず、
乗り物にも乗れず、店に入る事も出来なくなるんじゃないかと心配しています。
どのような形で話をすれば良いでしょうか?

808 :優しい名無しさん:04/01/17 02:54 ID:56PPbFJG
>807
それも症状。その治療期間くらいで客観性が取り戻せるとは思えない。
まだ道半ば。

809 :優しい名無しさん:04/01/19 17:29 ID:AEg+k8lA
友達が鬱です。病院に通って薬を飲んでいるそうです。
「朝、会社に行くのがつらい。布団から出られない。
今日もさぼった。
今日は会社に来たけど、時間が過ぎるのが遅い。
明日会社に行くことを考えるとつらい。
みんなボクをさぼっていると思いながら見ているんだろう。」
ってなメールが来るのですが、
こういう時どういう風に返事をしたらいいんでしょう?


810 :優しい名無しさん:04/01/19 23:10 ID:GCv+AjQ9
誤解を招かないよう、周りには病気であることは告げておいたほうがいい。
しかし、病名は伏せておいて単に「なぜか具合悪い」
「原因はわからないと医者に言われた」程度にうそを言っておいたほが無難。
ただ、そこまで頭の回転が回るかが問題だけど。



811 :完治しにくい鬱病もあるよ・・・:04/01/19 23:33 ID:mqBClsHk
うつ病は薬を飲めば治るとHPなどでは患者を勇気づ
けるために書いてあるが、医師向けのHPなどをよく
読むといろいろ種類がある。
体質は遺伝するので、いろいろな状況が絡んで、再
発の高い鬱病、難治性の長期的な鬱病が予足される
場合、一生薬を飲みつづける覚悟も必要かと。
薬で死なずになんとか生きられるなら一生飲んだほ
うが患者のためです。
本人だけのせいでなく体質や性格遺伝の人は、気の
毒だと思う。
うつ病を病気だと認めない冷たい世間だからな日本
は。いい人すぎる人が多いんだよ、うつ病患者には。
それを「き○がい」と平気で叩く。おまえがだろと
言いたい。健常者の犯罪がよほど多いのにな。

812 :優しい名無しさん:04/01/20 00:45 ID:uQ9qfZtt
私自身、鬱です。おまけにパニック障害も併発してる。
なのに入院中に仲良くなった子からネガティブメールが
しょっ中送られてくる・・・
もう、やめてよ!!私は治したいから努力してるつもり。
自分も落ちて辛い時あるけど、絶対「死にたい」って
メールは送らないよ。だって、それを読んだ相手はどう思うか
考えちゃうから。
この前なんて「一緒に死のう」なんてメールが。
「ごめん。私には死ぬ勇気はないんだ」って返信したら、その日
の夕方「自殺未遂して、生と死の間をさまよっていたよ。」って
おいおいって内容のメールが。
私、すごく悩んだ。あの子は1人でも死のうとしたんだって。
食事もとれないくらい落ち込んだ。おまけにメールで一緒に死を選ば
なかったのを責められて。
でも、その子はリスカを自殺未遂って嘘をついてたのが分かって
もう付き合いをやめる事にした。
他の子にも「自殺」メール送ってたっていうし。
これ以上、振り回されたくないよ。

813 :優しい名無しさん:04/01/20 12:30 ID:ppswpp7q
鬱の人って自分の症状を他人に語る傾向あるんでしょうか?

わたしの鬱の友達からも病状についてのメールが来ます。
いつ病院に逝って、今日の体調はどうで、なにがつらいとか。
でも「そーなんだー、大変だねー」以外に返事しようがないじゃん。
もう読むのがしんどいんです。
メールダウンロードして友達から来ていると暗くなります。
このスレ読んで、「放置でいいんだ!」とろくな返事書いていないのですが、
それでもくるんです。
友達は私に何を求めているんですか?

814 :優しい名無しさん:04/01/20 13:11 ID:fS1gZ0Sx
<<813
「そーなんだー、大変だねー」でいいと思う。
友達はただ聞いてほしいだけじゃないかな・・・
見捨てないであげてほしい。

でもネガティブな話しにいちいち対応するのって大変だよね。
鬱の波に飲み込まれないようにしてね。


815 :813:04/01/20 13:28 ID:ppswpp7q
>>814
> 鬱の波に飲み込まれないようにしてね。

う〜、まさにそんな感じです。
ほとんど毎日、時には一日何通も
「今日はさぼっちゃいました。お布団でぬくぬく」
「お薬効いておねむです。でもまだ会社にいなくちゃ」
「夜中に一人でこれでいいのかとかいろいろ考えちゃいます」
なんてメールが・・・・゚・(つД`)・゚・
仕事に疲れて帰ってきて夜中にメールダウンロードして
これを読むと自分まで鬱な気分になってくるし、
軽くかわすと「○○(私)は楽しくていいな。私なんて・・・」と
どんどん沈んでいく様なメールになります。
放置したらちょっと距離ができるかと思ったけど止まらないし、
返事は要求してくるし・・・
見捨てないようがんばってはいるつもりですが、
なんとなく、私が追いつめられている気分です。
どうしろっていうんだヽ(`Д´)ノ ウワァァン!
となって夜中にパソコン壊したくなったことも・・・

でもわたしより友達の方がずっと大変なんですものね。
もうちょっとがんがってみます。

816 :優しい名無しさん:04/01/20 13:52 ID:+qNSSkvQ
>>815
その子にしたら普通に愚痴ってるのと感覚は変わらないのだと思います。
本人はなかなか、その内容が相手(あなた)の重荷になってるとは気付き難い
ものです。迷惑かけるつもりは全くないのでしょうが。自分で手一杯になって、
あなたの気持ちまで考える余裕がない状態なんだと思います。

どう反応したらいいのかということは>>814さんのおっしゃる通り、適当な
相槌で良いと思いますが、あまりにつらければやはり返事を週一にするとか
距離を保っても良いとは思います。

・・・私も友達にそういうメールが多いと思う。こういうレスをみると身に覚えがある。
反省しないとなあ。

817 :813:04/01/20 15:02 ID:ppswpp7q
>>816
ありがとうございます。
でも返事がないと、どうして返事しないのかしつこく聞いてくるし、
私がなにしているのか聞いてくるし・・・
友達がいっぱいいっぱいなのはメールを見ていてわかるのですが、
迷惑とも言えないし、全く無視もできないし。
今はもうすでに週に一回程度しか返事していないのですが、
友達はへこたれなくてwいっぱいメール来ます。

こんなに愚痴愚痴するなんて、私もまいっているんですかね。

818 :sage:04/01/20 15:11 ID:bZJJ/2TC
>>812>>813
カウンセラーさんはハッキリ言いました。
メールは「見ないで捨てちゃいなさい。アナタまで引っ張り込まれるから。」と。
確かに彼女のメールにはかなり強力な負の方向のパワーがあります。

友達は入院を勧められる程の重度の鬱で、現在1年間休職中。
私は軽度の鬱で1ヶ月の休職。同じ職場で共通のカウンセラーさんがいます。
彼女は私に心を許せると思って、愚痴や状態を事細かに送ってきますが
それを読んだら冗談じゃなく私まで悪化します。
なので、冷たいですが「無視」、または「ごめん、今返事が出せません。」の
一言で逃げます。それでいいんだと思います。

彼女は食べ物も受け付けない痩せ衰えた状態になっていますが
調子がいいと、お茶菓子を持って職場に挨拶回りをし
ニコニコと愛嬌を振りまいてきます。当然回りの目は「????」です。
遅刻、早退、欠勤....どれも「さぼり、なまけもの」と思われるのも仕方ない
ことですが、回りが思う以上になにより本人が苦しんでいます。
当然気分の波もあります。

こちらにカキコされてる皆さんの患者さんに対する戸惑いも
非常に良くわかりますが、どうぞ見守ってあげてください。
(但し、ご自分が引きずられない程度に)

少し内容が整理されてなくてごめんなさいです。

819 :818:04/01/20 15:14 ID:bZJJ/2TC
久しぶりにカキコしたらアゲちゃいました。
鬱氏....。
逝ってきます。

820 :813:04/01/20 19:52 ID:ppswpp7q
>>818
見ないで捨てちゃう・・・いいかもしれません。
いいアドバイスありがとうございます。
さっきも、夕方5分おきに何通も送ってきたのを見て、
脱力していたところです。
毎回見ていらいらした返事を書くより、
時々見て「大変だね、よしよし」という返事を書いた方が
友達にとってもいい様な気がしてきました。

>>818さんも大変ですね。無理しないでくださね。

821 :100000:04/01/20 20:17 ID:SZ/nbfsP
会社の現場のおじさんは自分で欝だと言ってます。
「死にたい、死ねたら楽になるだろうな」って話かけられて、一応自分は話聞いてますが
結構こっちもつらいです。

どうしたらいいんでしょうか?
その方はあまり会社を休んだり遅刻などされないかたなんですけど。



822 :優しい名無しさん:04/01/20 20:34 ID:A6/pJPVl
鬱病なのかなんなのか良く病状が分からない後輩がいたけど、
夜中に電話があったと思ったら、愚痴だらけで、うんざり。
彼女の愚痴意見に反論した私が、
「どうでもいいんじゃない?気にしなければいいよ。」
と言うと会話が止まり、非常に気まずい空気が走りましたが、
相手にしなくなってから、夜中に寝てる時の睡眠妨害電話がなくなった。
もう、こりごりです・・・(泣・・・


823 :優しい名無しさん:04/01/20 21:02 ID:Lff9CbZ3
携帯メールは受信拒否、
PCメールはフィルタにかけてごみ箱へ。
それでいいんじゃよ。
放置が一番。

824 :813:04/01/20 21:02 ID:ppswpp7q
何度も、本当に申し訳ありません。
鬱の病体生理?として、
メールを無視したり、毎日来るメールへの返事を
週に1回程度にするのって、その・・・大丈夫なんでしょうか?
それでなにか病状が悪化したり、
そういうマイナスの負荷になることありますか?

825 :優しい名無しさん:04/01/20 21:55 ID:tKqHMQIP
大丈夫、問題ないですよ。
欝は若干甘えてるので、放置がいいです。
ただ、恋愛相手であれば重荷かもね。

鬱者は相手してくれる人が少ないので、かまって欲しいのですよ。
メールの返事など周一で充分。
悪化は友人関係でなるのではない。

死にたい、自殺をほのめかす鬱者もいるけど、ほとんど実行する行動力すらない。
相手にして欲しいかまってちゃん人が多いですね。

826 :813:04/01/20 22:00 ID:ppswpp7q
ありがとうございます。
決して恋愛相手ではないので、
心おきなく距離をおいて、巻き込まれない程度で
お友達を続けていくよう気をつけます。
今日一日でだいぶ気が楽になりました。
助かりました。ありがとうございました。

827 :優しい名無しさん:04/01/20 22:58 ID:Lff9CbZ3
825のこと本気に信じてる813ってのもなあ…(w
このスレこない方がいい。
ちゃんとしたサイトで勉強してこい。

鬱はかまってちゃん病なんかじゃない。甘えていない。
そうするのは違う病気の輩だ。

828 :825:04/01/21 00:50 ID:QkCd/Jmm
>>826-827
いえいえ、自分のレスは813さんケースにしたモノですよ。
813さんの友人の鬱者の場合は、徹底した無視で対処したほうが良い。
そうしないと、優しい813さんまで被害者になる。

友人等が鬱者でも、周りの人間が若干冷たい人ならば自然にスルーできますしね。
鬱者に対しては、「良かった、自分はこういう病気じゃなくて。
本人は大変で仕事もままならぬだろうけど、自分はしっかり頑張らなくちゃ。」
と思うくらいでないと、バランス取れないと思いますよ。
鬱者と接する場合は。

冷徹に感じる方がいらっしゃるかもしれませんけど、健康な813さんまで
潰れては問題でしょう。




829 :優しい名無しさん:04/01/21 01:27 ID:XF+q55zq
そもそも、813の友人は鬱病ではないと思う。
鬱病の人はメールなんかよこさない。(よこせない)よ。別な病気だよ。



830 :優しい名無しさん:04/01/21 08:57 ID:AseMYRnV
>829
医者の判断が間違ってるという事を言いたいの?

831 :優しい名無しさん:04/01/21 10:32 ID:pltnenhZ
同じ会社に勤めている総合職の旦那が鬱で2年間休職し、
現在約1年弱経過した状態ですが相談です。
復職時は非常に良好な状態で仕事もかなりこなす事ができ、
上司の評価も良かったらしいのですが、
仕事のチームに支社の要職にあったチーフが左遷されて来てから
だんだんおかしくなりました。
仕事上の問題を見つけて相談しても先送りしようとしてるのか、
一言足りないような何を考えているのかが回りの人に伝わらない感じの人らしいです。
他のセクションのメンバー
(いくつかの専門職があつまってチームを組んでいます、旦那は基幹部門です)
もそのチーフが何を考えているのか解らないとか、
旦那がもっとしっかりコントロールしないと〜と言ってるようです。
旦那は他の仕事もまかされていて土日や夏休み、
冬休みも出社してなんとかやってましたが、
そうこうしているうちにだんだん出社したくなくないような様子になり、
このあいだ一人で出張した後、ついに出社拒否状態になり
仮病を使ってそのまま1週間も休んでしまいました。

↓へ続きます。

832 :831:04/01/21 10:32 ID:pltnenhZ
↓続きです

不安なのでメンタルクリニックへ同行し、
典型的な鬱再発ですと診断されました。
医師には確約はできないが今なら2〜3週間休めば復職できる状態に
なれるかもしれないと言われました。
上司に報告すると直ぐに休めと言われたようです。

今日、上司と引継ぎの人と自宅で仕事の打ち合わせするようです。
休職まではいかなくても、休暇くらいで2週間〜3週間程休むことになりそうですが、
丁度その仕事の一番忙しいとりまとめ時で、
チームや会社に迷惑をかける事と、既に2年も休職した事、
そのチーフがネチネチ文句言うような人なので、
会いたくない事から、退職を考えているようですが、
そのチーフと組まない状態であれば、仕事はできると言ってますし、
退職後の生活もあり暫く休んで復職をすすめるかで悩んでいます。
とりあえず休む事が大切なのは理解していますが、
休職か退職かで非常に追い詰められていってるようです。
休職か退職かにに対して凄く答えを求めている状況ですが、
どのように接したらよいのでしょうか。
鬱がどんどん酷くなっていくのを見ているのが怖いのです。
どなたかアドバイスがあればお願いします。

2レスに渡る長文失礼しました。

833 :優しい名無しさん:04/01/21 10:43 ID:ocpylwOO
>831
やばいね。
休職か否か?の選択は・・・あなたにとっても婚姻の継続か?離婚か?
の問題に発展すると思う。
悪化・再発は避けるべき事柄だったが・・・起動スイッチが入ってしまったんですね。

何かのトラウマの影響だろう。

そこまできたらその会社での仕事の継続は難しいと思う。

還ったところでいずれまた再発するだろう・・・・


退職して・・・・しっかり治し、人生の再出発をしたほうが・・・
二人の婚姻生活はよい結果が出そうな気がする。

当方うつ完治まで30ヶ月を必要としました。30台後半。

834 :813:04/01/21 10:50 ID:41ho36oH
おはようございます。
>>827
配偶者の身内にも鬱の者がおりますので(まだ中回復期)
一応、鬱・メンヘル関係の本を買って読んだり、
サイトも見て勉強したつもりです。
でも友達の様な行動に対する対処はみつけられないでおりました。
>>829
友人は精神科受診して鬱の診断を受け
(病院は2つ行き、どちらも鬱の診断)
投薬治療と自宅療養、その後職場復帰したところです。
医師の診断が間違っているのでしょうか?

>>828
私のせいでご迷惑をおかけして申し訳ありません。
昨日ちょっと考えたのですが、やっぱり引っ張られすぎていた気がします。
友達のメールがすごく負担になっていたのは確かです。
(家族にも指摘されました)
徹底無視まではしないと思いますが、
共倒れにならないように、ちょっと距離をおいて応援していこうと思います。

それでは名無しに戻ります。ありがとうございました。

835 :831:04/01/21 18:42 ID:zeKYjS2y
>>833
やっぱりやばいですよね。
トラウマのようなものがあるのかどうか、
私にはわかりません…
退職するほうが旦那のためだと私も思いますが、
会社側は退職を薦めてない様子です。
直ぐに交代の人が準備されて、
休暇の手続きも今日済まされた様子から、
引きとめようとしているのかそんな気配です・・・
本人は相変わらず混乱しているようですが、
仕事の事はなんとか忘れるようにさせて、
それからお互いにどうするか時間を見て話合おうと思います。
30ヶ月大変だったでしょうね。完治されたようでなによりです。
レスありがとうございました。


836 :優しい名無しさん:04/01/21 21:56 ID:kYwuqa2e
>>835
まだ見てるかわかりませんけど、鬱の人に退職や離婚などの
重要な決定をさせてはいけないってのは基本だと思うんですが…。
833さんの言いたいこともわからないでもないけれど、
再就職するのだって大変だと思いますし。
退職させられるようでもないし、とりあえず休ませるだけではだめ?

と言っても、鬱の人は休めない(常に仕事のことが頭から離れない)
から問題なんだってのもわかってるんですけどね…
最終的に退職するにしても、今すぐ決めるのはやめたほうがいいのでは?

837 :835:04/01/21 22:55 ID:mzPn7s35
>>836
レスありがとうございます。
鬱状態での重要な決定に関しては一応理解しているつもりです。
会社からもらった休暇を利用して、
旦那を落ち着かせてから、
そのあたりの会話をしてみようと思います。
まずは休養をと言っているのですが、
旦那がなかなか仕事や会社の事から離れられないみたいなので、
私も少し引きずられて動揺してしまいました。
836さんのレスを読んで少し落ち着きました。
やっぱりまずは休むようにさせるようにします。
ありがとうございます。

838 :優しい名無しさん:04/01/22 10:24 ID:VMDKrTKR
うーん私も似たようなダンナに悩んでます。
これまで超順調に進んで来たのですが、転勤になった前の職場に慣れる事が出来なくて
うつ状態になり、お薬も飲んでいました。
それでもうつがどんどん酷くなるので、会社に言ってさらに転勤にしてもらって、家族共々引っ越しを
しました。
それで少しはよくなるかと思ったんだけど全然ダメで毎日11時頃まで仕事をしては
疲れた疲れたもう逃げたいと言っています。
仕事量がこなせなくて夜遅くまでいるんじゃなくて、離れたいのに離れられないみたいです。
家に帰ってもしばらくどんより座っていてご飯もあまり食べず、少し食べては食卓に伏せてたりします。
私が寄り添ってあげなくては、と思うんですが、私本来の性格が内向的で明るく優しく寄り添う
なんて事が出来なくて、心配はしてるけどただ見ているだけ、みたいな感じで
我ながら自己嫌悪です。
単身赴任が長かったので、今回一緒に暮らし初めても、子供達もイマイチおとうさんに
なつかないのも原因だと思います。
子供たちに「お父さん寂しいからお父さんともなかよくしてね」って言っても
うわべだけは仲良くしてますがやはりおかあさんがいいらしく、それがダンナにも
わかるのでよけいに鬱になってしまいます。
休ませなければと思うんですが、休みは引越しの前年末に年末年始休暇+1週間位
貰ったばかりなのでもう言えないし。
私は、なるようになると思えるのですが、とりあえずダンナが気の毒でどうしたものかと困っています。

839 :837:04/01/22 11:48 ID:xQ9Ducqr
>>838
大変そうですね。
私の旦那も夜遅くまでやってましたが、
帰ってきて「疲れたー」と一言言って、
その後は「何か面白いことあった?」と私に聞きます。
私が「今日はね・・・」て話をはじめても、
殆ど無関心な表情ですが、何か楽しい事を聞いて、
それを救いにしているような感じです・・・
(鬱の始まる辺りはそんな事でなんとか回避しようとしてるみたいでした。)
最近は難しい顔をしてるかと思うと突然「もうだめだ」
とポツリと言ったりするので、
すかさず「だめじゃない!」とか言ってみたり。
その言葉に根拠が無いのは旦那も解ってるみたいですが、
私が少しでも旦那の支えになろうとしている事は伝わってるような気がします。
838さんの旦那様がどのような状況なのか、
また、ご家庭の雰囲気がどのような感じなのかよく察する事ができませんが、
例えば車好きな旦那様ならミニカーとか、ちょっとした安いもの
(食玩とか・・うちは戦車がオマケになってるやつ)
をあげるとニヤリと喜んだりもします。
そんな所からコミュニケーションをとっていくのもどうでしょうか?
お子様のお年がわからないですが、
「どうしてお父さんにはオモチャあげて僕にはくれないの?」
って言ったら、「お父さんにお願いしてみたら。」
という所から会話が出来たりしないでしょうか?
旦那様が好きなものがあれば、そこからご家庭のなかで旦那様がすこし
くつろげるような雰囲気をつくってあげればどうかなと思いました。

うちの旦那はモノをつくる仕事ですので、モノが好きですからこのような
モノで釣る(喜ばせる)ことができますが(古い車が趣味だったりします)
それより、全く見当違いのレスだったらごめんなさい。

840 :838:04/01/22 13:54 ID:VMDKrTKR
早速のレスありがとうございます。
>帰ってきて「疲れたー」と一言言って、
>その後は「何か面白いことあった?」と私に聞きます。

ああ全く一緒です!
>何か楽しい事を聞いて、
>それを救いにしているような感じです・・・
本人もそう言ってました。私も楽しい話をしてあげたいのはやまやまですが
毎日が同じ流れなのは私とて同じ事なのでつい「特に何もなかったよ」とか
言ってしまいます。
うちのダンナは趣味というものが全くなく今まで仕事が趣味でした。
お酒やギャンブルもやりません。
元気な時はお金がかからなくていいけどこんな時は気の紛らわせ方がなくて途方にくれてしまいます。
(これも本人が言ってました)
子供は小4と小2です。上の女の子はそろそろ自我にも目覚めてきてちょっと難しくなってきました。
下の子はおとうさんに気を使ってはいるのですが何せまだ小さいのでどうしてもおかあさんべったりです。
ダンナにくつろいでもらえる雰囲気を作るのは間違いなく私しかいないと思うんですが
どうも私は一人でいるのが好きで、たとえダンナでもじっくり話したりコミュニケーション
とったりするのが苦手なんです。無理にやると自分でもおかしいなと思います。
837さんはとても優しい奥様なので、治療をしっかりしていればダンナさまの
病気、じきによくなると思います。
というかダンナさまが、この人は自分をわかってくれていると思える人がいるというのは
大きな大きな救いだと思います。
一番身近な人が鬱病っていうのは本当にしんどいです。
でもここで情報交換しながらみんなで頑張っていきたいです。

841 :優しい名無しさん:04/01/23 01:19 ID:VrmQqboa
鬱回復期のだんながいます。

鬱の時って病気しやすいものでしょうか?
次々と風邪や遺伝的な病気を発症していき、私も心休まる時がないです。
だんなは自宅療養がもうすぐ1年になろうとしてます。
幼稚園児が1人いて私一人で働いてるので、親に援助もしてもらってまず。
子供も病気の盛りですし私は仕事が休めない。
だんなはこまめに家の事をしてくれてるけど「お金」と「病気」の不安が
私を追い詰めてます。
だんなに愚痴れば=(イコール)『鬱の悪化』だとわかりきってるので
どうしてもイライラして子供を叱ることが増えてます。
そんな自分に嫌悪感を抱き過食気味でなんだか不安定な気分でしたが
最近は胃痛がし始めてよけいに辛くなってきました。

今までも今もだんなは大事な人でそばに居たいけど、子供へ当たる自分が
情けなくて「こんな姿を見せたくない、子供にとってもこんな母親は
悪影響だな…」なんて事ばかり思いはじめてます。
もういなくなってしまいたい。

842 :837:04/01/23 12:37 ID://65DY/5
>>840
楽しい事の報告に関しては、何かお子様の事や、
ちょっとした日常、TVのことなどで、
それが旦那様が面白いと思わないような事でも良いのではないかな?と思います。
うちの旦那もあまり興味の無さそうな事でも、
フンフンとうわのそらで聞いてたりします。
時々つきあいでも笑ってくれたりもします。
うちの旦那もお酒やギャンブルはやりませんが、
モノ好きがあるので助かってるというか、、
男の人は子供みたいなところがある?と思えるような人なので、
近所のトイザラスに連れて行くと結構気晴らしになってるみたいです。
うちは子供が居ないので、まだ二人だけの関係で済みますが、
こういった場合、お子様がおられるのはとても大変なのかもしれませんね。
ご家族と旦那様の人間関係を良好になるようにするとともに、
旦那様の気に入る何かがあればもっと良いかな?と思いますが、
お子さんと二人でできるTVゲームとか
モノでなくても、カラオケとか散歩してケーキなんか選んで買ったり
・・・でも人それぞれで、気に入るものを見つけるのは
本当に難しいことだと思います。
休日に無理に外出させるのも症状によってはどうかとも思いますし・・・

身近な人が鬱なのは本当にしんどいですよね。
最近は旦那が私に負担をかけまいとしているのか、
あまり疲れたーとかも前ほど言わなくなってきているのも少しつらいです。
なんだか自分の中でぐるぐる回っている様子で不安です。

843 :837:04/01/23 12:37 ID://65DY/5
>>841
うちの旦那も忙しい職種の割にごく健康的だったのですが、
鬱で休職してた以前の2年間には風邪をひいたり、下痢をしたり、
体調を崩す事がありました。
ある程度の規則正しい生活は送れてますでしょうか?
昼夜逆転生活とかになってないでしょうか?
旦那が休職中の鬱の時は食生活や生活リズムが乱れてましたので、
そんな事がありました。
鬱は本人の問題だからと思って自由にさせていたのも
身体的な健康面という面では良くなかったのかもしれません。

844 :837:04/01/23 12:37 ID://65DY/5
838さん、841さんご両人への心の負担が少し心配です。
私は旦那の鬱はある程度旦那のものとして客観的に見ていられる
(ような気がする、子供が居ないという状況もある程度そう考えられるような・・・)
のですが、お二人は旦那様の鬱が生活に深く影響するような状況のようですね・・・
難しいとは思いますが、それぞれご自身が少しリラックスできる状態を
少しの時間でも確保された方が良いように思います。

845 :優しい名無しさん:04/01/24 20:17 ID:VuefpU1M
亀レスですまないが
>>784
鬱になったの、人のせいにしないでね。
あなたこそ、
「社会・人などは経験値から言葉を発することもあるんだよね。つまり人の話を素直に聞くことから
はじめたら?」どう?

「人格障害が強く入ってると自己認識は無理なんだな。
境界例と自己愛の比率を自由に変えて解釈するから。」

これはキミにも言えてることだと思うゾ。

846 :優しい名無しさん:04/01/25 03:35 ID:c63wRO58
>>845
そういうの吐き出したいのはわかりますが、荒れる原因になりますから、
鬱の人に対して文句言ってくるようなレスはスルーが基本ですよ。

あとこういうのって妙に亀レスが多いですけど、蒸し返すだけなので
じっと我慢してください…お願いします。

847 :優しい名無しさん:04/01/25 16:48 ID:oiF0m/nv
>845

プッ


848 :優しい名無しさん:04/01/25 17:20 ID:XQLL7Wkj
お前鬱病なの?だっせーって言ったら首絞められて危うく逝きそうになった

849 :優しい名無しさん:04/01/25 17:26 ID:zNNOf7on
>>848
当たり前、俺もキレル

850 :優しい名無しさん:04/01/25 17:27 ID:IbKp4lsv
正直、いま鬱です。
逝ってきます。

851 :優しい名無しさん:04/01/25 17:49 ID:eOnC2QtW
>>846 それを構っている時点であなたもアウトなのだが..。(゚∀゚ )

852 :優しい名無しさん:04/01/25 18:54 ID:ML9qAaSb
鬱の人からの連絡って無視しても大丈夫なの?


853 :優しい名無しさん:04/01/25 19:05 ID:WXzFpSOL
>>852どんな連絡してくるの?面倒臭いなら取り合わなくていいよ。鬱の方もあなたもお互い気を遣うのは疲れるし。

854 :846:04/01/25 19:34 ID:iUHD7NdK
みなさんsage進行でお願いします…
スルーしましょうって言っておきたかっただけなのですが、
結局荒れてしまいましたね。
すみません、今後は完全スルーを自分でも徹底します。

855 :優しい名無しさん:04/01/25 22:17 ID:GyccIo62
>852

私鬱だけど、その時の状態やその人によるかな。
*話し掛けて聞いてほしい人には、じっくり聞くと疲れるから適当に聞いてあげて。
ただ聞いてほしいだけって人もいます
*誰かと話をしていることで「社会と繋がってる、見捨てられない」と
思う場合もあるから、適当な会話(TVや趣味でも)すればいいし。
*メールで長い場合は、「辛いんだね」でいいと思う。いちいちレスつけて
理解するほどではない。↑にもある通り、1人ではないよ!ということを
遠まわしにでも伝えればいいのでは?


856 :優しい名無しさん:04/01/26 12:03 ID:3q2EVKkl
852です。ageちゃってすみませんでした。

連絡は主にメールと電話なんですが、
今、自分がどんな風につらいか、
病院でなんて言われたか、どんな薬を飲んでいるか、
仕事に行ってどんなにつらいかということが主で、
あとは「もっとポジティブに生きなきゃ」みないなことが書いてあります。
最初は「大変だね。無理しないでね。」と返事していましたが、
ちょっと疲れてきてしまいました。
つらいを連発されるとどうしていいかわからなくて・・・


857 :優しい名無しさん:04/01/26 18:30 ID:qwlCQQqI
>852
そうですか。それは辛くなりますね。鬱は伝染するようなので
852さんも気をつけてください。

その方は「自分がどのくらい辛いのか」を誰かにわかってもらいたい
だけなので、好意からでも「叱咤激励」はしてはいけません。

なーんとなーく流してみて、「ちょっと誉められるところ」があれば
誉めてあげて「できるんだ」ということを理解させてあげれればBetter!
散歩に出た、買い物に行った、お風呂にはいった、何でもいいから
誉めてあげる。

852さんは見方で辛さを理解できるから、という接し方でいい。

「ポジテイブに生きようとあがいてます」だから、「今のままでも
いいから」、「ベストを尽くしていればいいのでは?」でもいいかも。

辛い話は相手も疲れされて、鬱にさせてしまうので、852さんも心配に
なります。相手と話した後はストレス解消してくださいね

858 :優しい名無しさん:04/01/26 19:30 ID:3q2EVKkl
852です。
>>857さん、ありがとうございます。
確かにあのメールを見たあとは自分もほんとうに暗い気持ちになるので、
少し気をつけた方がいいのかもしれません。
励ましてはいけないと聞いたので、叱咤激励はしていませんが、
「大変だね。」くらいしか返事のしようがなくて、ちょっとつらいです。
ほめてあげるといいというのは気づきませんでした。
それだったらなんとか話題がもちそうです。
自分まで鬱にならないよう気をつけて、お返事するようにします。
ありがとうございました。

859 :優しい名無しさん:04/01/27 10:13 ID:M1cWB1yX
鬱の彼女がいます。

ここのテンプレを見ると最悪期なのかと思われる事が多数あります。
彼女は今は薬だけ処方してもらっているようです。
仕事も一応行っているみたいです。
仕事場の人間関係は彼女にとって最悪らしくとても辛いみたいです。

いま、付き合って2ヶ月ホドで、
会っていた時は全然そんな症状が見られなかったので
私自身あんまり気にしないで付き合っていたのですが、
最近やっぱり恋人として合わないな、と思い別れようと彼女に言ったところ
彼女がパニックみたいになってしまい自殺をほのめかされたりしています。
別れようと言ってから一気に鬱と思われる症状を目の当たりにしてしまいました。
正直、自分の事をヒドイ人間だとは思いますがもうついていけません。
来てくれなきゃ・・・みたいな事を言われて仕事を休んで飛んで行ったり、
夜中の3時頃に迎えにいったり。

もう疲れ果てました。
自分の仕事先にも迷惑をかけ始めている状態です。
彼女はどうしてもわかれたくないようです。
彼女の親の連絡先も知らないし、彼女の友達もまったく知りません。
いったいどうしたらいいのでしょうか?


860 :優しい名無しさん:04/01/27 14:46 ID:qX7D+YNn
>>859
本当に「鬱」で「最悪期」なんでしょうかね?

それは私には判断できませんが、ともかく病人を抱える
っていうのは半端な覚悟じゃやっていけませんよ。
このスレをもうちょっと読んでみたらよいかと思います。
それでもせめて親・友人と連絡が取れるといいですね。
その方があなたの気が済みますよね、きっと。

861 :優しい名無しさん:04/01/27 17:36 ID:neA2BOta
>>859
貴方が彼女に関わっても解決出来ません。そして、貴方がそこまで面倒を見る必要もありません。
問題は貴方と彼女の関係に起因しているので、完全にフェードアウトしてしまえば、彼女はいずれ立ち直ります。
ただし、フェードアウトする前に共通の友人などには事実を伝えておいたほうがいいでしょう。
彼女がそういう人かどうか知りませんが、人によっては事実無根の噂を広める等の復讐行為に出ますので。

862 :sage:04/01/27 17:54 ID:5IqsVmub
>>人によっては事実無根の噂を広める等の復讐行為に出ますので。

境界性人格障害者っていわないのですか?


863 :優しい名無しさん:04/01/27 18:04 ID:neA2BOta
>>862
なんで病名が出てくるのかな?
普通の人、病気の人に関わらず、やる人はいるだろうに

864 :優しい名無しさん:04/01/27 18:16 ID:5IqsVmub
いや、、、スレの流れ的に・・・・
非常に気を使い、遠まわしな言い方と。
フフフ

865 :優しい名無しさん:04/01/27 22:17 ID:WOOKnC3G
>>863 5IqsVmub自身、匿名相手に自分が境界例化しているのに気づかないんだよ。

>>863は気づいていると思うけど。

866 :859:04/01/28 05:19 ID:Ww0PBhR3
>>860さん、お返事ありがとうございます。
鬱なのは彼女自身が言っていた事なので間違ってはないと思います。
最悪期かどうかというのは私にもわかりません。
こういう風になってから初めてここの板に来たくらいなので。
今までに周りにも鬱の人はいませんでしたし。
正直、接しかたすらわかりません。
そして酷いとは思いますが、覚悟すらできません。
鬱な彼女を見る前に別れようと思っていたわけなので。

>>861さんお返事ありがとうございます。
今の状況ではうまくフェードアウトする事が出来るか、またそれによって
また自殺を考えないかが恐いのです。それが出来れば私も救われるのですが。
私が関わっていても解決できないという事も面倒を見る必要がない事も
わかってはいるのですが・・・。
ただ、第三者のかたに言われて気持ちは少し救われたような気がします。
ありがとうございます。
また、共通の友人もほとんどいないのであらぬ噂は広めようがないとは思います。
自分の親友にはすべてを話してありますので、
もし万が一噂になっても私の方を信じてくれると思います。

とりあえず今はまだ彼女には「好きだ」「別れるつもりはない」
というふうに言っています。
それを「わからない」とでも言おうものなら、
「私は誰にも必要とされてないから自分自身いらない」
というふうになってしますので。

いきなりメアド変えて携帯の番号変えるとどうなってしまうのでしょう?
それでフェードアウトできるでしょうか?

今さらですが長文カキコ、申し訳ありません。


867 : ID:5IqsVmub:04/01/28 09:30 ID:RHM1yCzw
「私は誰にも必要とされてないから自分自身いらない」

境界例の特徴、自分自身がわからない、生き方がわからない、、、そのものじゃないですか。。。。


868 : ID:5IqsVmub:04/01/28 09:31 ID:RHM1yCzw
あと、、見捨てられ不安を煽ってるんでつ。

869 :優しい名無しさん:04/01/28 09:33 ID:dW8HVHdc
文章を見るからに、お前は優れた人間ではなさそうだね。
だったら「誰にも必要とされてない」のは当然の結果であり「真理」だろうな。
自分自身がいらないなら、境界例だなんて病名に逃げてないで死ねば。

870 :優しい名無しさん:04/01/28 09:56 ID:RHM1yCzw
あははっ
856はまったく無知と自分でいってる。それはしょうがないが・・・・
>869は境界例ということばにつられるとは、、、、あんたは、、、、



871 :優しい名無しさん:04/01/28 17:01 ID:nlpWFK/t
>>867-870

>>865の 「5IqsVmub」をそれぞれ自分のIDに読み替えて読んでみてくだせぇ。

872 :優しい名無しさん:04/01/28 20:54 ID:7UV6ww4n
ageてるのはスルーで

>>866
本人が言ってるから鬱に間違いないってのもどうかと。
簡単に病名が決められるようなものではないですよ。
フェードアウトしたら自殺を考えるかもって恐れてるようだけど、
側にいたとしても何かと自殺するとか言ってくると思う。
逆にあなたがいれば自殺しないっていう保証もないし。
早く楽になるといいね。

873 :優しい名無しさん:04/01/28 23:58 ID:bBO42XAY
>>866
貴方は、彼女が自殺を考える事について恐れているんですね。
確かにそのような事態に陥った場合は嫌悪感が生じますし、
その事で周りの方から責められる可能性もあるでしょう。
実際に貴方と似たような状況で亡くなった方はいます。

ところで、貴方に数点質問したい事があります。
以下の質問に答えてくれませんか。

1.貴方が別れを諦めたからと言って、彼女が自殺念慮や行動が無くなるという保証はありますか?
2.選択肢を別れるか、諦めるかの二つに絞っていませんか?
3.今回諦めて、後になってまた別れたくなった時に、また自殺を口にしたらどうしますか?
4.彼女が自殺を考えた時に、実際に行動を移すのは誰が判断する事ですか?

874 :859:04/01/29 05:03 ID:6encR+NZ
>>872さん、>>873さん
お返事ありがとうございます。

873さんの質問に対する今の私の解答です。

1.まったくそんな保証はないように思えます。

2.今のところ気持ちは別れるのえを諦める方向に向かっています。
彼女の親や、誰かしらに相談できるといいな、と。

3.別れたく思うのはこれからずっとだと思います。
別れ話を持ち出せばまた自殺を口にするとも思います。
本当にどうしたらよいかまったくわかりません。

4.うーん、行動というのは自殺という事ですよね?
それは彼女の意思でしかないと思いますが。

まだ、自分自身混乱しているので、
873さんの質問の意図がまったくわからないまま答えています。
トンチンカンな事を答えていたら申し訳ありません。

875 :優しい名無しさん:04/01/29 20:17 ID:bLOEjCP8
>>874
答えてくださって有難うございます
何故このような質問をしたのかというと、貴方がどれくらい混乱しているか確かめる為で、
問題があるような解答でしたら、指摘するつもりでした。
貴方の解答ですが、1・3・4は特に問題ありません。問題は2です。
貴方は、別れる事が彼女の自殺念慮や行動を防ぐ解決策ではない事を知りつつも、諦める事を選んでしまいました。
再度質問しますが、何か見落としている事がありませんか?

876 :859:04/01/30 07:39 ID:vTVoLrwP
>>875さん再度ありがとうございます。

見落としている事・・・彼女の事をもう一度好きになるとかですか?
それは特にこのような現実を見てしまうと考える事すらできません。

混乱してますかねぇ・・・それ以外に何か選択肢があるならば教えてください。
なにか解決する方法があればいいのですが・・・。

877 :うつ病患者:04/01/30 12:59 ID:ypkshm2F
>>876
以下の本を読んでみて、自分や彼女に当てはまりそうだなと思ったら、
この本を彼女にそっと渡すといいかもしれません。
彼女の親友を知っていれば、その人経由で渡してもらった方が
いいかもしれないけど…。
私自身が859さんの彼女みたいな感じになってしまって、うつ状態に
突入してしまったんですよね。自殺を仄めかしたりはしなかった
んだけど。。友人から勧められて目から鱗が落ちました。

彼女にとっては、859さんと別れるということが純粋にそれだけ
でなく、無意識の底で渦巻いている幼少期のトラウマも引きずり
出されてきている途轍もない状態に陥っているのではないかと
思われます。
今の彼女に惹かれたということは859さんにとっても、この本を
読んで意味がないことはないと思うのでぜひお勧めします。

恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479780726/qid=1075434511/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-4829140-1017912

878 :うつ病患者:04/01/30 13:24 ID:QbBnjDKY
少なくとも病気になるのは本人の問題で、859さんのせいでは
ないから、責めることも混乱することもなくていいと思うよ。

ただ、同じ病気を患ってしまった者としては、あと少し、もう少し
だけ力を貸してもらえたら、彼女も立ち直ってゆけるんじゃない
かなと思う。
異性としてではなくて、同じ人として、無理のない範囲で
見守ってあげて欲しいです。
抗うつ剤は2週間単位でもらえてると思うけど、効くのは
じわじわとなので、彼女の脳の異常事態が治まるのは今
しばらくかかるかもしれません。
異常事態が治まれば、死にたいということを言うことも
なくなっていくだろうし、本を読む余裕もできてくるので、
その間にうまい対処法を本から859さんが読みとってくれたら
とてもうれしいと思う。
他にも「共依存」あたりもおすすめです。
いずれも「健全な親密さ」を持つことが不得手な人について
の本です。

879 :優しい名無しさん:04/01/31 00:50 ID:AOrAaZG3
>>878
共依存・・・するのを勧めてるわけじゃないよね?
(意味がわかってないのは私だけ?)

873さんが何をしようとしてるのかわかんないけど、
「見落としてること」って言われて「彼女のことを
もう一度好きになるとか」って・・・
859さん相当混乱してますよ、明らかに。

880 :優しい名無しさん:04/01/31 01:30 ID:A8Xqzzcl
とっとと答え示してやれよ。

881 :優しい名無しさん:04/01/31 02:06 ID:r+Y4uvQ5
>>876
>>859さんに謝らないといけないことがあります。
>>875の下から二行目の文の「(前略)別れる事が彼女の(後略)」と書きましたが、
それは誤りで、正しい文は「(前略)別れる事を諦める事が彼女の(後略)」でした
余計な混乱を招く事をしてしまい、本当に申しわけありません

>見落としている事・・・彼女の事をもう一度好きになるとかですか?
違います
見落としている事は、貴方が自分自身の内面に目を向けない事です
貴方は彼女の自殺を心配するあまりの行動とはいえ、何度も彼女の要求に屈しています
この事は、貴方にはまだ解決できていない心理的課題が残っている可能性を示しています

882 :優しい名無しさん:04/01/31 02:07 ID:r+Y4uvQ5
>なにか解決する方法があればいいのですが・・・。
現在の貴方の状態では問題を解決するのには荷が重過ぎるので、
まずは貴方自身が専門家の援助を受けて下さい
あと、彼女の支えとなる人もいるので、彼女の母親に支えてくれるよう頼んでおいた方がよいと思われます

彼女と接する時は以下の事をするようにしてください
・自分個人の境界を維持すること
・支えようとする気持ちがあることを表現すること
・心配する気持ちがあることを表現すること
・深刻に受け止めていることを表現すること
・自分が無理しないで出来る範囲内での優しさや気遣い
(例・『境界性人格障害=BPD――はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ――』のP220より転載)
「君にひどいことをしようと思って,君との関係を終わらせようとしているんじゃないんだ。君を傷つけて,本当に
 申し訳ないと思っているよ。この先も、君にとって一番よいふうになればいいなと思っているけど,僕がその一
 部になることはもうできないんだ。それに,僕が君のもとにとどまったとしても,何の解決にもならないよ。まず
 ,僕との関係を続けるよりももっと大きなものに君の人生の価値が置かれなきゃならないよ。それに,僕は君
 の自殺を恐れるからここにいる,君は僕がいなければ生きていけないと思うからここにいる,みたいな関係は
 よくないって,君も心の奥底ではわかっていると思うんだ。こんなのは健全な関係とはいえないよね。僕は君
 を大切にしているよ。大切に思っているから,君には生きつづけてほしい。そして僕がいなくても,君自身の幸
 せや人生の価値観を見つけて欲しいと思っているんだ」

ただし、以下の事は避けてください
・自殺が本気かどうか議論すること
・彼女に対して、自分を操作していると非難すること
・本気で気にかけていることを証明する為だけに、哀れみをかけること
・今回のような事態を二人だけの秘密にすること

専門家の援助を受けつつ、上記の事を行えば、解決できるかもしれません
色々と大変でしょうけど、頑張ってください

883 :優しい名無しさん:04/01/31 02:10 ID:x0iO81O5
昨年末位に知り合った同性(31歳・女性)が
知り合った直後〜毎日のように時間も関係なく
頻繁に電話をかけてきてたんです。
私は昼間は仕事もしてるし出れないのですが
何度も着信履歴が残ってて結局は退社後
私からかけるといった感じの毎日・・・。
彼女は週に3日・4時間だけアルバイトしてる子です。
でも自分からかけてきてるにも関わらずこちらから
かけた時には出なかったり散々振り回されたんです。
いざ電話に出て「何か急ぎだった?」と聞いても
世間話とかその日に有った事の報告とか
特に急ぎでもなくこれといった内容でもなく。
そんな内容なら電話じゃなくてもメールでもいいのに?
と思ってたんですけど本人は電話の方が好きなようでした。
そんな毎日が3週間ほど続いたんですが
ある日から急に電話がばったり来なくなりました。
毎日の日課だったので「何か彼女の気に障ること言ったかな?」と
心配になって10日程経ってからメールを送ってみました。
「元気にしてる?
急に電話が来なくなったので何かあったのかなって心配で」って。
即答で「何もありません。元気です」と敬語で一言かえってきました。
即答だったので忙しくしてるのでもなさそうで・・・。
出会った頃に「鬱病」とは聞いてて数時間しか働けないとも
聞いてたのですが 彼女は普通の子以上に元気で
明るくおおらかな子に見えたので私も軽く考えてました。
鬱病の方には往々にこんな症状があるんでしょうか?
こういう場合はそっとしておいて向こうから連絡来るのを待てば
いいんですか?何かアドバイスお願いします。



884 :優しい名無しさん:04/01/31 02:18 ID:x0iO81O5
age

885 :優しい名無しさん:04/01/31 10:33 ID:XEIpQzkS
>883
うつ期にはいったんじゃないか?
そんなことザラですので。

886 :優しい名無しさん:04/01/31 11:22 ID:isOa8x/e
鬱の人は自分に自信を無くしている人がほとんどだ。
良いところをひたすら褒めまくる!それしかない!

887 :うつ病患者:04/01/31 12:06 ID:H/HzstJG
>>886
状態がひどいときに褒められると逆につらくなったりしたよ。
これだけ褒めてくれる人が傍にいるのに、その人に対して
期待に応えられない自分がつらい、そう思ったりもした。

888 :優しい名無しさん:04/01/31 12:27 ID:Bkli6eiA
職場の人がうつ病っぽい。
毎朝会うたびにため息を吐かれ、体調が悪い、昨夜も眠れなかったと
つぶやく。
何か悩みでもあるのかと聞いても「別に…」と答える。
向こうから話するのを待っていてもダメ。沈黙が続くと、再びため息。
わたしのことが嫌いなのかと思ったけど、向こうから遊びに誘われる
こともあるのでそうでもないようだ。
仕事に対してもやる気が出ないみたいで、よく休む。
本人は「ここには私がやるべき仕事が少ないので仕事辞めたい」と
考えているらしい。でも浪費家なので貯金がなく、結局転職できず
ずるずると続けている。
なだめても、すかしても、励ましてもダメ。病院(体調が悪いと言うので)を
進めても「病院は嫌いだから行きたくない」。

そんな人とほとんど毎日、約2年近く。
正直疲れました。わたしの方がうつになりそうです。
もう、友達やめてもいいですか?

889 :859:04/01/31 12:33 ID:LVjzWlk2
>>877さん
異性としてではなく、同じ人としてという話は別れ話の時にしたのですが
その時はやはり彼女も混乱していた為かまったく話を聞いてもらえませんでした。
とりあえず薦めていただいた本は自分がまず読んでみようと思います。

>>884さん
なるほど、正直今面倒な事から逃げたいという気持ちが大きいのは事実です。
だからとりあえず自殺されない為に彼女の要求に屈してしまっているのだと思います。
専門家というのは具体的にはどういった人がいるのでしょうか?
お医者さんとかですか?自分にはこういった知識がまったくないために
教えてクンになってしまっているのはほんとに申し訳ないのですが。
884さんが教えていただいている本の引用のセリフはそのまま今の彼女に伝えたい
です。まったく同じような事を思っていたので。ほんとにわかって欲しいのですが・・・。

ほんとにみなさん、親切な助言ありがとうございます。
私のつたない説明や混乱をうまく読み取っていただいてほんとうに感謝しています。
やはりみなさんが言われているように一人では解決できないとは思いますので、
自分でもそういったことを相談できるような専門家の方を探してみて相談してみます。
もしなにか助言等ありましたらまたいろいろ教えていただけますでしょうか?
ほんとうにありがとうございます。

890 :うつ病患者:04/01/31 13:06 ID:TVOBpgj1
>>888
>正直疲れました。わたしの方がうつになりそうです。
>もう、友達やめてもいいですか?

OK!

891 :うつ病患者:04/01/31 14:32 ID:2e4A77uZ
>>889
まず一番大事なことは859さんが楽になることだと思います。
仕事に支障が出てきているとのことですが、集中力に欠けて
ミスが増えたり、忘れっぽくなったりはしていませんか。
夜はきちんと眠れていますか。

もしそうである場合、859さんもお医者さんにかかって、
そこで彼女のことも相談するのが手としてあります。

今の彼女にとって、別れ話や異性としてではなく人として
付き合うことを口に出されてしまうと混乱は余計に増します。
今もなお、彼女からの電話やメールが頻繁である場合は、
一度、動物園や公園などまったりできるところへ誘って行って、
彼女をひとまず落ち着かせることが、859さんの疲労も
軽くすることになるんじゃないかと思います。
そこで859さんが今非常に疲れていることと、しばらく休養が
欲しいので電話やメールを控えて欲しい等の要求を告げて
キスやセックスを求められても、頭をポンポンと撫でる程度
に留めて、「疲れているからごめんね」と受け流していけば
いいと思います。

「別れる」「別れない」はひとまず棚に上げて、859さんの
負担を軽くするために嘘などで時間を作ることが大切なの
じゃないかなと思います。


892 :優しい名無しさん:04/02/01 13:19 ID:FRJ6BoQu
横レスごめんなさい。ちょっと聞きたいことが・・・。
自称鬱の彼氏に、「異性としてではなく、人として付き合いたい」と
言われたことがあります・・・。これも鬱のせいなんでしょうか。

彼の鬱のきっかけが、彼自身の二股事件にあったので、
てっきり、もう一人の彼女の方が大切だからという意味に取っていたのですが。
「今非常に疲れている」とも「しばらく休養が欲しい」とも言っておりました。
「キスやセックス」に関しては付き合いが数年になるので、
もともと、「頭をポンポンと撫でる程度」でしたし・・・。
そのくせ、こっちから別れようとするとしつこくメールがきます。
私が心配だからという理由なんですが、二、三日おきにメールが来たのでは
振り切ることもできなくて、で、結局やり直そうって付き合いが復活。
そうなると、また、向こうからの連絡がぱったり途絶えてしまうんです。
あんなにしつこく「君が必要だ」って言ってたのは、何だったの???あの涙は?
と振り回されっぱなしで、もう、今は私がボロボロです。
「異性としてでなく」といいつつ、「結婚相手はお前しかいない」とも言い続けてるし、
そのくせ二股の彼女ともずるずるしてるし・・・。浮気か鬱かどっちかにして欲しいです。
ほんとに、どうして欲しいのでしょう?これはみんな鬱のせい?
それとも、彼は自分を守るために嘘で時間を作ってる状態なんでしょうか????

893 :優しい名無しさん:04/02/01 13:31 ID:IG86A6i/
>892
鬱になると判断力にぶって決断できなくなるっていう側面も
あるけど自分がまいってしまう前に離れた方がいいと思うよ。
なんか溺れてる人がしがみついてくるように感じる。

894 :優しい名無しさん:04/02/01 13:46 ID:I+yUojOL
うつじゃなくボダだろ。
>そのくせ、こっちから別れようとするとしつこくメールがきます。

見捨てられ不安で・・・このような行動になる。


895 :うつ病患者:04/02/01 15:32 ID:KJF/3aJI
>>892
うつ病のせいではないですよ。
とりあえず、この本を読んでみそ。
私は稲妻が走ったよ。
なにかするのはその後でいいと思うよ。

恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479780726/ref=pd_sim_dp_1/249-4829140-1017912

896 :優しい名無しさん:04/02/01 18:03 ID:6+AnJgM5
当方高一です。
・疲れやすい
・以前大好きだったことが最近好きじゃなくなった
・なにもする気になれない
・自分は価値がないと思う
・集中できない
・自殺願望
等の症状があるのですが、これって鬱ですかね…
病院行けばいいじゃんって自分でも思うんですが、行く勇気ないんです。
「鬱かもよ」とか「それだけじゃ判断できない」ぐらいでいいので
反応ください…

897 :優しい名無しさん:04/02/01 18:17 ID:P3eZnENM
>>896
誘導
ttp://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=3/*http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

898 :優しい名無しさん:04/02/01 18:20 ID:I+yUojOL
>>896
自己診断テスト
http://www.lonely.to/nntchk.html
http://web.kyoto-inet.or.jp/people/smkms/homepage1/dep.htm
疑いがあったら病院へ

899 :896:04/02/01 18:54 ID:6+AnJgM5
>>897
>>898
素早い対応ありがとうデス。
自己診断テストではほぼ全て「危険域」とか「中程度の抑鬱」
という結果になりました…結構きてるんかなぁ。
親にあまり相談できないってか、したくないので、
病院行きたいとも言い出しにくいんです。
最近も「なんかもう勉強する気なくなったんだけど…」って
言ったら「何言ってんのあんた」って言われたんで。

でも病院にはいつかちゃんと行こうと思います。

900 :優しい名無しさん:04/02/01 19:03 ID:I+yUojOL
かといって・・・
高1程度で薬出しする医者も医者かもしれんが。
軽い安定剤程度でも楽になるし。難しいところ。

若すぎる人に薬を出しすぎるのも考えもの、と心得るべし。

901 :888:04/02/01 20:09 ID:Q88sxWae
>890
 サンキュ!

902 :896:04/02/01 21:55 ID:6+AnJgM5
>>900
なるほどー。
そういう事も考えなきゃいけないんですね。
薬が出されなくても、とりあえず鬱病と診断されれば
それだけでも少し安心できるかなーとも思ってるんですが。

部活でも、頑張ってるつもりでもあんまり乗り気じゃないのが
顔に出てるみたいなので…でも見学したいからといって
「やる気でないから」って言ったら反感買うだろうし…
鬱病だって診断されればやる気出ないのも鬱病の症状の一つだって事で
まわりに迷惑かけずに見学し続けられるかなーなんて。

903 :優しい名無しさん:04/02/02 00:03 ID:PxpnqakN
私は高校二年生なんですが
同じクラスにいる彼氏が最近鬱っぽくなって、引きこもり始めています。
それで心配なのと様子が知りたいのとでメールで連絡を取ったんですが
彼はすごく落ち込んでるようで
「○○(私)に迷惑がかかりそうだし、別れた方がいいかもしれない」
みたいな事を言い出しました。
(本当はもっと違う文章だったんですが)
もちろん「そんなことないよ」と返信したんですが、
直接会って話そうと言う事に。
しかし、それも彼の都合でお流れになって、
彼が都合のいい時に電話をくれると言う事になりました。
でも、私はどうせなら電話じゃなく直接会って話したいです。
こういう時ってどうしたらいいんでしょう。
向こうが電話をかけてくるときまでじっと待ったほうがいいんですか?

904 :優しい名無しさん:04/02/02 09:52 ID:pk9Lm/hv
>>903

 明るい軽めのメールでも定期的に出せば彼の心の負担は大分和らぐよ。
だけど何ヶ月かかるかわからないけど。

それと、彼は会っても「別れよう」と言うだろうけど。

905 :優しい名無しさん:04/02/02 10:36 ID:ewc32UW/
すいませんが相談させてください。
友達が鬱の人に攻撃を受けているんです。
攻撃といっても身体的暴力ではなく、言葉による精神的暴力です。
いわゆる陰口、陰湿な根回し等です。
その鬱の人(仮にAさんとします)は障害者手帳を持っているので
本当に鬱病なんだと思います。「早く治りたい」とも言ってます。
でも何処までが病気によるもので何処からが意識的な行動なのか分からないんです。
というのはAさんは一応バイトしているので、善悪は分かっていると思うからです。

精神的攻撃は、Aさんが違法行為すれすれの言動を友達が注意したことから始まったようです。
Aさんは「○○さんのせいで鬱が酷くなった」「死にたい」と言い出しました。
そして嫌気がさした友達が疎遠になると、自分は被害者だと主張して、
全然関係ない人たちに悪口を言いふらしたんです。
友達はもう2年近くもそういうことをされていて、すっかり孤立してしまいました。
今は私くらいしか味方がいなくなり、彼女のほうが鬱になりそうな状態です。

友達のほかにもAさんから離れていった人はたくさんいるのに
何故か友達だけが標的にされています。
Aさんの周囲にはAさんを擁護する人しかおらず、
みんな友達を「鬱病の人に酷いことをする悪い人だ」と信じ込んでいます。
私や他の子は、その友達が悪いことをしたとは思ってません。
でもAさん側の人は「医者が鬱病だと診断して、国もそれを認めている。
それほど重い心の病気なんだから、大目に見られないほうがおかしい」と言います。
私としてはAさんのことはどうでもいいんですが、友達がひどく参ってしまっているので
それをどうにかしてあげたいんです。でもどうしていいか分かりません。
Aさんのせいで私まで鬱病の人に偏見を持ちそうで怖いです。

906 :優しい名無しさん:04/02/02 10:38 ID:ewc32UW/
× Aさん「が」違法行為すれすれの言動を友達が注意したことから

○ Aさん「の」違法行為すれすれの言動を友達が注意したことから

です。すいません。

907 :892:04/02/02 11:42 ID:JRJLmTf/
892です。亀レスすいません。

893、894、895さん、アドバイスありがとうございます。
鬱じゃなくて、ボダだったのですか・・・。
そういえば、彼は人からボダと言われたとすごく怒っていたことがありました。
私が可哀想だから、見捨てられないと言う、彼自身が「見捨てられ不安」・・・。
目から鱗です。ありがとうございます。
さっそく895さんおすすめの本を読んでみます。

908 :優しい名無しさん:04/02/02 12:20 ID:50iuqUbq
>905
人格障害の典型でしょう。>>5を読もう。

909 :優しい名無しさん:04/02/02 12:27 ID:EKWETHTF
>>905
障害者手帳を持っていても、うつ病である証拠にはならない
他責的である事から、別の病気の可能性も考えられる(ただし、本当にうつ病である可能性も考えられる)
人格障害かどうか分からないが、『境界性人格障害=BPD――はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ――』
という本には、統制を欠いた怒りや事実歪曲への対処方法が載っているので、この本をお勧めする
あと、保健所・精神保健福祉センター・精神科・神経科・心療内科・カウンセリング機関などに相談する事も勧める

>>907
勝手に判断せずにこちらで相談する事を勧める
ttp://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=3/*http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

910 :903:04/02/02 15:29 ID:2KJDHeVJ
>>904
レスありがとうございます。
明るい軽めのメールは正直言ってネタが浮かばないです。
普段はあまり頻繁にメールしないし。

会って「別れたい」って言われるのは別にいいんですが、
その理由が私のこと嫌いになったからとかそういう理由じゃないんなら私は別れたくないし、
それをどうとでも書けるようなメールで伝えるよりも
ちゃんと直接会って伝えたかったんです。
でもあんまり落ち込んでると人に会うのも嫌かなあ、
とか思って迷っています。

911 :優しい名無しさん:04/02/02 17:54 ID:qo3kKHig
>908,909
905です。レスありがとうございます。
さっそく友達に連絡したところ、Aさんは「どうせ私なんか…」「やっぱり私が悪いんだ…」と
自分を責めるようなことも言うそうです。
全部が全部人のせいにするなら友達も反論しやすいでしょうに。
あと実際に目で見える攻撃を受けるとか(そんなことあってはならないことだけど)。
友達は他所から引っ越してきた人で、Aさんは地元の人なので、
どうしても周囲は後者を庇いたがる傾向があるようです。
でも障害者手帳をどこぞのご隠居の印籠みたいに振りかざすのって
普通に考えれば十分間違ってると思います。
明日にでも909さんが紹介してくださった本を探して読んでみます。

912 :904:04/02/02 20:59 ID:K8tElrAe
>>910

 このスレなんかや他のスレを見れば分かると思うけど鬱の人に
「頑張って!」は良くない。そして、病気の事を気遣うのはまぁ悪くはない
でしょう。ですが、だいたい日常の楽しい話題の話をすればいいのでは?

 例えば、テレビ、WOWOWで見た映画が面白かったとか、最近
こんな好きな本が出来たとか。こんな料理が美味しかったとか。

 私も貴方と同じ(私24、彼女29、一年以上の付き合い)、恋人が鬱病
で4ヶ月ほど音信不通ですし、病気が原因で別れたくないと考えている
ものです。「別れるのは病気が治ってからでも出来る」と。

ちなみに私の場合は、「最近こんなDVDが面白かった」とか
「この本が面白かった」とか「家で飼っている猫の仕種が面白かった」とかの
話を横便箋2,3枚程度に書いていますね。あとはクラシックや映画サントラ
のCDをコピーしたり、デジカメで撮った綺麗な景色の画像を、家のプリンタ
で絵葉書にして印刷して同封したりとしています。定期的に。

913 :904:04/02/02 21:02 ID:K8tElrAe
あと、ここのスレも大変参考になると思いますよ。恋人が鬱病で音信不通
のケースなどもありますから。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50

914 :903:04/02/05 00:15 ID:irGd+a0M
>>912-913
ありがとうございます。
メールの返信は来るのでまだいい方なんですよね。
ただ、進級に必要な単位がこのままじゃ足りなそうなので
このままじゃ更に来れなくなるんじゃないかと心配になります。
定時制の学校なのでここで続かなきゃ後がないって感じだし・・・。

915 :優しい名無しさん:04/02/05 12:25 ID:0oVLwAQT
鬱の友達(病院で鬱と言われて、通院中です)
連絡来るたび、私としては一生懸命話を聞いていたら、
どんどん、なんというか、粘着な感じになってきて、
私が嫌がることをわざとやったり、
「避けられたり嫌だと言われると病気が悪くなる」と言ったり、
一日何度も返事するまでしつこくメールしてきたり、
そろそろ限界な感じなのですが、スルーしても大丈夫でしょうか?
スルーしたり嫌だと言ったりすると本当に病状が悪化するのですか?
HPとか本を見てみたのですが、そういうことは書いていなくて・・・
上の方見たら、メール読まなくても大丈夫とか駄目とかいろいろあって、
困惑しています。よろしくおねがいします。

916 :優しい名無しさん:04/02/05 12:43 ID:vyKR2IKu
>915
本来のうつなら、そんなにガンガンメールできないよ。
スルーして可です。ただの構ってちゃんと思う。

917 :優しい名無しさん:04/02/05 14:05 ID:0oVLwAQT
早速のレスありがとうございます。
かまってちゃんですか。
たしかに病気になったと言う前からかまってちゃんでしたが、
ここまで粘着ではありませんでした。
病気は心療内科に行っていて薬も飲んでいて、
2ヶ月ほど会社も休んでいました。
今も療養中だから定時で帰っているそうです。
でも、メール書く元気はあるということですよね。

正直に申し上げると、最近は
「私のせいで病気が悪くなった」となると嫌だなと、
そんな気持ちでつきあっています。
もう同情とか「友達だから」とか思えなくなってしまい、
自分もちょっとやばいかな?と。
スルーしたせいで悪化するのでなければ、
是非とも、すぐにでも距離をおきたいのが本音です。

918 :優しい名無しさん:04/02/05 14:21 ID:uBHcIOZg
>917
あんまり無理して相手してると今度はあなたのほうが参っちゃうよ〜。

919 :優しい名無しさん:04/02/05 14:51 ID:vyKR2IKu
>917
その友人の深層心理に「見捨てられたくない・・・」というような心理が
働いてないだろうか?
つまり、友人があなた=917に“依存”していると。

920 :優しい名無しさん:04/02/05 15:07 ID:sNH4sjpn
>>917
メールの返事がこないから何回もだしちゃうんだよ。
メールの返事ぐらいくれればいいのに、返事がないと
自分が嫌われてると思ってしまいます。
悪い方にばかり思考が働いてしまうんです。
私もよく被害妄想だよって注意されるんだけど、やっぱり
簡単な文章でいいので返事出してあげてください。

921 :優しい名無しさん:04/02/05 15:12 ID:PQFAvo+y
2ちゃんだけあって、ここの人は若そうだ。
うちの嫁がこの前から鬱で薬を飲み始めているんですが、
見た目にはただの怠け者と同じ。まあ、病院にも
行っているから大目に見ているけどごろごろしているだけ。
シンドイならちゃんと寝ればいいけど、そんな風でもない。
外食やレンヂチンが増えたのは仕方ないけど、急にそんなに
しんどくなるの?さぼり癖と思われてもいいような気もしてきた
もので。元々がそんなに働きモノでもないから、境目がないのが
困る。贅沢病にも見えはじめた今日この頃。。。

922 :915:04/02/05 15:32 ID:0oVLwAQT
いろいろありがとうございます。
私に執着している感じはあります。
出張というと携帯にまでメールしてくるし。
ちょっと冷たい返事とか「忙しいから」というメールには
こちらのご機嫌をとるような返事がごっそりくるので、
依存されているのかもしれません。
でも、私は私の生活も仕事も家庭もあるので、
依存されても一緒にがんばれる限界が・・・
私だけに依存しないで、ともいいにくいですし、
どうするのが正しい対応なんでしょうか。ハァ。

メールは、返事を出せばそれへの返事が速攻で、
出さなければ催促というか一人語りというかつぶやきがきて、
返事を書いても書かなくても同じくらい来ています。
それに、仕事中は私用メールしていないのですが(当然ですね)
仕事から帰ってメールをダウンロードするとどっさりきていて脱力します。
あちらは会社に復帰しても療養中であまり重要な仕事していないし、
薬のせいか病気のせいか集中できないそうで、
ちょこちょこ会社からメールしてくるのです。
私なりにがんばって返事していたつもりですが、
友達はもっと頻回なやりとりを求めているみたいです。
でも、無理。絶対無理。
このままだと、本当に嫌ってしまいます。

923 :優しい名無しさん:04/02/05 15:36 ID:sNH4sjpn
>>921
うわぁー!もしかしてあなたは私のダンナ?
薬の飲み始めは体がなかなか薬についていけなくて、よけい調子悪くなったり
しますからね。しんどくなったり楽になったりの繰り返し。
一番の薬は家族の理解と手助けだと思います。(実際は難しいけどね)

924 :904:04/02/05 18:13 ID:CRSTGyba
>>914=903

将来のことを考えたら高校は卒業した方がいいですらね。だから>>903さんが
心配される気持ちも分かります。

 メールが返ってくるからまだ連絡線が確保されているけど、これが音信不通
になったら今以上辛くなりますね。他のスレでもあったけど、家に押しかけても
「会える状況じゃない」と何回か家族が代りに出て、やっと会った時には
『別人のように焦燥した姿』なんて場合もあります。

 今無理に押すとそれがストレスになってしまうし、「別れよう」と相手が言う
だけでしょう。ですからメールも「返事はいつでもいいから」と断っておけば、
>>903さんも返事が来なくてもある程度は辛さを緩和できるのではないかと
思います。

 ですが他の人も言われている通り、周りの近い人も一緒に参ってしまうことが
とても多いので、>>903さんも辛いと思われてもそれは当然ですし、
余り無理はしないように心がけて下さい。

925 :921:04/02/05 21:47 ID:PQFAvo+y
>>923
ひたすら眠くなるの?うちのは夜11時間くらい
寝ているのに、昼間もゴロゴロしているだけ。
家事も育児も半分は私がやっているが、仕事もあるしちょっと困る。
そのうちただサボってるだけじゃん、って文句言ってしまいそうだ。


926 :優しい名無しさん:04/02/06 01:05 ID:8HHhADm3
>925
我慢するしかないでしょうな。
うちの場合は女房がそう。
元気な時は普通だが、病気がでてくると動けなくなる。
病院に行って薬を飲めば治るので、その分は楽かもしれん。

奥さんの場合、病院にいっているようなので、一度あなたも先生に相談してみてはどうでしょうか?
どの程度の病状なのかとか、注意事項なども聞いておくと、
”あきらめ度合い”がわかりますから、すこし楽になるとおもいます。


927 :優しい名無しさん:04/02/06 08:00 ID:oLcO1XJ4
>>925
ここで聞くのもいいけど、うつ病に関する本を何か一冊
読むことをおすすめします。

はたから見たら怠けているようにしか見えません。
でも、指摘されるまでもなく、貴方の奥さんは自分を責めてます。
治療として何より大切なのは休養、周囲の理解、そして薬です。

>そのうちただサボってるだけじゃん、って文句言ってしまいそうだ。

そうなっちゃうと貴方も奥さんも辛いことになってしまいます。
状況が許すなら、しばらくご実家で過ごすとか、休養入院
するなど、環境を変えてみるのもいいかもしれません。
うつ病は最悪の場合自殺に至りますから。

928 :チィコ:04/02/06 08:42 ID:/sPRizcB
うわぁい
僕も中程度の鬱だったよぅ・・・


というか今の悩みは同居人があるひとつぜん鬱だと言い始めて
手首切ったりODしたり・・・

もとからお互いに「欝だだめだ」とか口癖のように言ってたから
なんの疑問も抱かなかったんだけど
今回ばかりはものすごく不安で仕方ないです。

今導入剤と抗鬱剤でスヤスヤ眠っております。
それを見るだけでなんとなく安心だけど・・・
同居人に何かしてあげようと思えば思うほど鬱になっていく自分がいます。
ここ3日睡眠時間が極端に減りました。
でも眠れないし一緒にすんでいる以上ひきずられまいと必死になればなるほど
落ちていく自分もいます。
病院でカウンセリングなんか受けて軽度でも鬱だと診断されたらもっと落ちてしまいそうです・・・

できれば薬の力も刃物で傷つけることもなく
2人そろって鬱から抜け出したいです。
どうしたらいいんでしょう

929 :優しい名無しさん:04/02/06 09:59 ID:7KT0sV0F
>>928
鬱カップルの同居はなるべくやめたほうが…
一方が良くなりかけても、一方が足をひっぱったり、
お互いの存在自体が負担になることもある。
距離を置くのがほんとはいいんだけどね。

930 :923:04/02/06 10:22 ID:6XpRjG1v
>>921 マジレスします。
うつ病の奥さん・・・さぞうっとおしいでしょうねぇ・・・。
私の場合、転職してからの激務でおかしくなって病院行き始め、その後2ヶ月で休職し、
1ヶ月の約束で実家に静養しに帰りました。
ただひたすら寝ていたような・・・。あまり記憶がない。
たまに親が気を使ってドライブに誘ってくれたり、姉妹と会ったりするだけで次の日は
疲労感がすごくて何も出来ませんでしたよ。本当に何もする元気がなかった。
1ヵ月後、実家から戻る頃には少し元気になり、職場にも連絡し復帰する予定だったのが
復帰する前日に強烈なうつの波がやってきて涙が止まらなくなり結局仕事は辞めました。

あれから約1年半、まさにはたから見ればただの怠け病ですよね。
でも早く治りたい、薬も早くやめたい、できればパートぐらいはしたいと焦っているんです。
しかし、調子が悪い波がくると家事もろくに出来ない。寝てしまいます。ごめんなさい。

うちのダンナがうつに理解を示すようになったのはここ1〜2ヶ月です。
それまでの数々のダンナの暴言は忘れられません。
一番困惑したのは「薬やめろ」「薬が悪い」と言われることでしたね。
長くなりましたが少しは参考になりましたか?

931 :921:04/02/06 11:55 ID:hG5e3RjD
>>923
嫌なことを思い出させてすみません。概ね理解できました。
うちのはあなたよりはまだ軽い症状のようです。
なので尚更ただサボっているようにも見えてしまうのかも。
ちょっと頑張ればできそうなのに、病気といってゴロゴロしている風に
見えるから。もう少し進行すればわかりやすい状況なのでしょう。変な話。
うちもお互いが理解できずに暴言を吐いています。
自分を責めている時もあるのでしょうが、私が責められます。
周囲のせいでこんな状況になったと脳内ですり替わっています。
ただ、薬はいちばん大事だと理解しているので、薬に慣れるまでは
様子を見ようとは思っています。親はもっと理解していなくて
根性論を繰り返すだけなので返ってストレスが増えそうです。
幼い子供が3人もいるのがネックですね。それで悪化したような
ものですが、嫁さんがいないと困ってしまうのも現実ですから。


932 :923:04/02/06 14:56 ID:6XpRjG1v
>>921
なんだかうまく表現出来ないのだけれど、921さんの書き込みからはオーラのように
奥様への嫌悪感がにじみ出ているように感じます。奥様への嫌悪感がなくならない以上
同じ病気になってみないといくら説明したところで何も理解できないのだと思いますよ。
えらそうにすいません。
出来る事なら実家で静養させてあげるなりして距離をとらないと、お互いつらいだけで
いい結果が出ないのではないでしょうか。

933 :921:04/02/08 11:55 ID:BtIBqLXz
嫌悪感・・・憎悪に近いかも?
ただ、最近鬱とわかったから、それまでの状況から発している
感情なので、鬱とわかった変な話ホッとしている部分もあります。
原因がハッキリして対処ができるから。精神論だと平行線のまま。
なので、923さんのおっしゃるように理解できないことはない
状況だと判断しています。私も鬱になったらそれでこそ収拾がつかいない
でしょ。お互いの首を絞め合うだけだから。いろんな資料を
読んでだんだんわかってはきましたが、様子を静観する時期だとは
思っています。食事、洗濯、育児全部わたしがやっていますが、
月曜からどしよ・・・。仕事になりまへんなあ。実家は戦力外です。


934 :優しい名無しさん:04/02/09 03:28 ID:QnU6jDT7
>>933=921
おれが発症したときは急に来たよ。立てなくなって寝たきりになった  けどね。


935 :923:04/02/09 09:35 ID:Qi5O0Wi5
>>921
実家をあてに出来ないとなると、仕事も家の中の事も負担が大きいでしょうね。
昼間は奥様がお子さんの面倒は見ているのでしょうけど、どこかで息抜きしないと
921さん自身が参ってしまいそうですね。
私は、がんばれともがんばるなとも言えない。
奥様を恨むなとも言えない。

ただ、あなたも言っているとおり、しばらくは全てを静かに大目に見てあげてください。

936 :921:04/02/09 13:33 ID:xvmnR6Qr
>>934
突然だったらわかりやすかったですね。
今から考えたら2.3年前から軽い徴候はあったような。
最近ややひどくなったので数年ぶりに病院にいったんですね。
以前も抗鬱剤はもらっていたけど。子育てが一段落したので
逆に疲れがドッと出たと想像してます。


>>935
いつもどうも。
残念ながら私は自宅で働いているので、昼間も子供の面倒は
私が見ています。いちばん下の子が今日は5時まで保育所なので
まだマシ。その上の子が2時半には帰ってくるというより
私が送り迎えしているのであと1時間で幼稚園に行かないといけない。
焦っているんだけど、仕事の納品がまだだった。。。
今晩は簡単な鍋を私が作ります。昼は嫁とちゃんこ鍋だったけど。
腕がないもの。ラーメンくらいしか。

937 :優しい名無しさん:04/02/09 16:27 ID:6/fWjPlV
俺は鬱、PD、強迫で心療内科通ってますが、
親が頑張れ頑張れってうるさいんです。
もう慣れたからなんとも思わなくなったけど。

938 :優しい名無しさん:04/02/10 02:17 ID:2rnzqNJI
みなさんは薬は何を飲んでいます?
うちのはメインはパキシルですが、
断薬に苦しんでいる人の声を多く聞くので
変えてもらおうかと思っています。効果はありげですが
シャンシャンと頭がなるとか。鬱よりキツイとも言われているので。


939 :優しい名無しさん:04/02/10 03:46 ID:OZiAMHr2
10年以上、抗うつ薬をもらっていますが、良くなりません。医者は抑うつ状態といいますが、
このすれの一番初めのリンクをだどってくと、回避制人格障害と自己愛制人格障害のカテゴリの2つ(どちら
かといえば回避制の方)が当てはまります。
自分は打つなのか、人格障害なのか、わからず混乱しています。
何か見極める良い手段はないでしょうか。

940 :優しい名無しさん:04/02/10 04:14 ID:dl5J7B/M
>939
人格障害からくる・・抑うつ感なのかもしれませんね。
十年物だという時間の長さもそうではないかと。

941 :939:04/02/10 04:33 ID:OZiAMHr2
>>940
医者に人格障害じゃないですか、と何度か聞いたことはあるのですが、違うと否定されてしまいます。
慢性化しているので、医者も打つがひどくなったら抗鬱剤を増やす、睡眠障害が出たら睡眠薬を増やす
みたいに対症療法を取っています。精神科の薬物療法ではこれが限界なのかもしれませんね。
人格障害の場合は、根気よく認知療法などするしかないのでしょうか。
回避性が多いので対人関係などに敏感で、周囲の環境の影響を受けやすいので
認知療法もままなりません。

942 :優しい名無しさん:04/02/10 04:37 ID:dl5J7B/M
周囲の環境の影響・・・を気にしないようにしないと×ですね。

943 :優しい名無しさん:04/02/10 10:18 ID:AVrA+3vG
鬱な人って、治療中、構ってちゃんになることありますか?

944 :優しい名無しさん:04/02/10 12:29 ID:9uVdA6NC
>>943
無いと思っている人が多いようだが、普通にある
ただし、あまり多くは無い(20パーセントは超えない)
>>941
診断基準だけ見ても、当てにならない
それに気分変調症とかなら、10年以上患っていても不思議は無い

945 :優しい名無しさん:04/02/10 14:17 ID:AVrA+3vG
>>944
ありがとうございます。
友達が、鬱になったと連絡してきて、
すごく構ってちゃんになっていたのでびっくりしたのでお聞きしました。
私はご指摘の通り鬱ってあまり他人と接しなくなるのかと思っていたので、
「ホントに鬱?ただの構ってちゃん重症?」と困ったのです。
友達は少数例に入ったのですね。

946 :939:04/02/10 15:52 ID:DFIhYDZm
>>942
> 周囲の環境の影響・・・を気にしないようにしないと×ですね。
これ、何気なく書いたのですが、大事なのですね。参考にします。

947 :優しい名無しさん:04/02/10 16:23 ID:9uVdA6NC
>>945
>>944ではああ書きましたが、
鬱じゃない可能性も考えた方がいいですよ
貴方の書き込みくらいでは、
貴方の友達が小数例に入るかどうか分かりません

948 :939:04/02/10 23:53 ID:+/7weJ7J
>>944
今思い出したのですが、医者には抑うつ神経症の疑いがあるというのを思い出しました。
気分変調症も確かに思い当たるのですが、鬱、抑うつ神経症、気分変調症の三社の区別が私の
頭では曖昧です。医者には自分の病名より起こった症状に機敏に対応して症状を軽減させる
ことが大切といわれているのですが。

949 :優しい名無しさん:04/02/11 07:29 ID:/U5SDqYW
>>946
もう >>942の影響うけてるじゃん! 
って言われても気にするなよ。

950 :944:04/02/11 19:43 ID:uoR93FpP
>>948
混乱しても無理はありませんね
抑うつ神経症は診断名としては未だに使われていますが、DSMやICDの診断基準としては十年以上も前に廃止されたもので、
現在では適応障害や他の持続性気分障害(気分循環症や気分変調症と同じ系統の精神障害です)などの精神障害に改変されています
一応診断基準(一部省略・改変)を転載しますが、素人が見て理解できるものではありません

適応障害(ICD−10)
A.症状発症前の1ヶ月以内に,心理社会的ストレス因を体験した(並外れたものや破局的なものではなくて)と確認されていること
B.症状や行動障害の性質は,感情障害(F30―F39)(妄想・幻覚を除く)や,F40―F48の障害(神経症性,ストレス関連性および
  身体表現性障害),および行為障害(F91.-)のどれかにみられるものであるが,ここの障害の診断基準は満たさない.症状はそ
  の型も重症度においてもさまざまである.

他の持続性気分障害(ICD−10・神経症性のエピソード)
Gx.気分循環症(F34.0)か気分変調症(F34.1)のいずれの診断基準も,または軽症から中等症のうつ病エピソード(F32.0また
   はF32.1)の診断基準に満たさないものであること.

それから見極めの件ですが、諦めた方がいいでしょう
素人が手に負える代物ではありませんし、抑うつ状態と人格障害との鑑別は精神科医であっても大変困難なものですから

951 :優しい名無しさん:04/02/12 03:04 ID:dKtXqRVw
主人が鬱です。   最近本当に些細な
事でも気に入らない
らしく喧嘩が耐え
ません。
お互い心がボロボロ
です。喧嘩のストレ
スが少しでも軽減
されればと別居案を
出したのですが良く
ない事だったので
しょうか?一緒に
暮らしていても
どうやら私のやる事
為す事が全て気に
入らないみたいなの
ですが…。私は
どうしたら良いので
すか?ご助言お願い
します。

952 :優しい名無しさん:04/02/12 03:09 ID:JyKpO2KX
>>951
最善の選択肢だけどね。
費用の件で難しいけど。
メンタル系で影響を受けることを巻き込みを食らうというんですがまさにその状態なのですね。
離れるのが一番でしょう。心が壊れる前に。


953 :優しい名無しさん:04/02/12 10:55 ID:u6SH5uDs
>>951
私も今まさに951さんと同じ状況です。
本当に、辛いですよねぇ。
私の場合は、できるだけ自分を抑えて我慢してます。
医師曰く、24時間いつも一緒より少し距離を置くのも
いいらしいので、私の忍耐力に限界がきたときに、入院を考えてます。
ご主人は別居承諾されましたか?

954 :嫁が鬱の場合:04/02/12 14:50 ID:8YRpQUb+
>>951
よくリスカの話があるので鬱の人は自分を責めるのかと
思いきや、うちも鬱の嫁によく責められました。
言われもしない些細なことで激昂されて暴言をはかれまくり。
あんまりひどいので人格を疑っていたら鬱とのこと。
やはり接点が多いと何でもいちゃもん付けやすいので禁物ですね。
また、病気だから仕方ない、一過性のものだとわりきって
いちいち些細な文句に反論しないこと。わかったフリをする。
まあ、投薬など本気の治療が最も大切ですが、
一緒の土俵に入ると自分にも移ってきますよ。
土俵の外から冷静に判断する余裕が必要です。難しいけどね。





955 :951:04/02/12 16:54 ID:dKtXqRVw
別居は認めないと 言っています。
ただ、何か言う度
にそれが喧嘩の種
になるのでもう一
緒に暮すのは困難
なのです。実は今
年に入って直ぐに
私は実家に身を寄
せていました。
一ケ月位間を置い
て会いに行ったの
ですが余り変わり
もなく、終始怒鳴
られていました。
仕方なく又実家に
戻って来たのです
が、それが良かっ
たのかどうか…
続きます。

956 :951:04/02/12 17:02 ID:dKtXqRVw
私のした事は彼から
見れば身勝手な事だ
ろうし、最悪見捨て
られたと考えている
かもしれませんし。
でも病院に行って薬
を貰っても『しょせ
ん気休め』と言って
飲もうとしません。
会話が出来無いから
その事に関して何も
言えません。それが
又諍いになるからで
す。もう本当にどう
したら良いのか分か
りません。このまま
別居しても良いです
か?話が出来無いか
ら多分互いが納得し
てというのは無理だ
と思います。それと
も我慢して暮すべき
なのでしょうか…

957 :優しい名無しさん:04/02/12 17:10 ID:JyKpO2KX
別居でよいのでは。

本人も「治らない」「治る見込みさえ感じない・・」マイナス方向でしょうから。
ココロに余裕などなく、あなたを責めるだけでしょうから。
その状態は年単位で続くしょうから。

うつは移ります。あなたが病んでしまう前に。

958 :優しい名無しさん:04/02/12 17:19 ID:G+eKOGQD
>>951さん
「見捨てる」という言葉は951さんにとって重い言葉ですよね。
でも考えてみてください。
「あなたとご主人はただの性格の不一致」と。
そう考えれば楽になりませんか?
性格の不一致のパートナーと長く一緒にいるのは無理ですよね。
多くの人が離婚を考えますよね。
それと同じだと思います。

959 :優しい名無しさん:04/02/12 17:55 ID:8YRpQUb+
>>958
鬱の時の性格は、本来の性格とは異なるような気がします。
だから、それを真に受けて判断するとお互いに相手の存在を
否定しているだけのような気がします。
しかし、なかなか相互理解は困難なので、別居してクスリをちゃんと
飲むことを文書で伝えるとか冷静に話せる人に託することが大切では。
同居で説得できない以上は。ただし、治療のための別居という
位置づけじゃないと離婚に繋がってくるでしょう。


960 :優しい名無しさん:04/02/12 20:07 ID:G+eKOGQD
>>959
おっしゃる通り、うつの状態は本来の状態とは違うと思います。
でも、病気を含めてその人全体だと思うのです。
病気をその人の一側面と考えれば、性格や容姿と同じ扱いと思うのです。
性格だって容姿だって受け入れられないレベルってあるじゃないですか。
病気だけを特別な側面として重く受け止めるのは、
そういうパートナーを持ってしまった人を苦しめるだけと思うのです。
受け入れられないなら受け入れられないでいいんじゃないですか?

961 :優しい名無しさん:04/02/12 20:56 ID:JyKpO2KX
私は元患者、見捨てられた側の人間、として・・・・

治ってみると当然の選択だったと思えます。本人も悲しいかな自覚さえ逸する病気
であります。
受け入れられないことはごく自然だと思いますよ。

離れる、というのは選択肢のひとつ。回復への別居はなんら問題なし。
離婚もありえると思います、民法770条4項でも認められています。

962 :優しい名無しさん:04/02/12 22:45 ID:FDmlrMDg
鬱の治療中で薬を飲んでいる間に
カウンセリングをうけてもだいじょうぶですか?

963 :優しい名無しさん:04/02/12 23:15 ID:93BcQJjT
409 :_mm_ ◆2UPipercoM :04/02/08 20:16 ID:zmHWySTx

 先日のことですが
 とある大きな病院の内科医から
「ウツで大量服薬した方が運び込まれてきまして、ぜひ貴院に」とかなんとか電話をもらいまして。
 そこの病院はすごく近所に精神科の病院がありまして、実際その患者さんも
 その病院に通院中の方だったんで、
 服薬内容を確認した上で、「その薬だったら、目が覚めた時点でいつも通っている病院に紹介なされば?」とお伝えしたところ、

 その内科女医が

「そんなことしたら ま た う ち に 来 る じ ゃ な い で す か !」

 と電話の向こうですっとんきょーな声を上げました。



964 :優しい名無しさん:04/02/12 23:36 ID:JyKpO2KX
>>962
行動認知療法は・・・程度(病状)によりけり。
重症粋の場合は効果がないので徒労に終わることが多いかも。
回復期=体の自由が効くくらいならOKでしょう。

965 :優しい名無しさん:04/02/12 23:43 ID:FDmlrMDg
>>964
ありがとうございました。

966 :優しい名無しさん:04/02/13 00:25 ID:EQIrLtzs
>>960
 
 横から失礼しますが、恋人が鬱病の側としては
 
           『病気の時』は『普段の時』とは違う

それを知るだけで辛さはある程度軽減できますね。
 前の方で書いてあった
 「二日間徹夜状態で、気力を奪い去って絶え間無い罪悪感を持つ状態」
と併せて考えますと、
 「これも主因は病気のなせるわざ」と自分を慰める事が出来ますから。
まぁ、それも情の貯金が尽きるまででしょうが。

967 :951:04/02/13 01:18 ID:m7dTWTFG
皆様ご助言・ご意見
有難うございました
取り敢えずは別居と
いう形を取ろうと思
います。

968 :優しい名無しさん:04/02/13 08:56 ID:Iie5uC0j
>>951さん
何があっても「自分は冷たい」とか責めては駄目ですよ。
冷たくなんて決してありません。
別居は多くの人が考える選択です。
あなただけが何も特別なことではありません。

パートナーのことだけでなく、あなたの人生にも向き合う機会にしてください。

969 :優しい名無しさん:04/02/13 17:00 ID:OTWcxSv2
友人が鬱で色々考えていることとかきかされるんですけど、
一生治らないんじゃないかとか未来に希望が持てないとか
そういうことなんです。
友人の場合、言っていることに納得できるだけの
精神的苦痛を味わっていますし、そんなことは
ない。うつ病は治るものだよ。未来だってあるよ。
といったところで全く現実味がありません。
そうだね。と、聴いてあげるだけ。
何を言っても思考が固まっているように思えます。
自然にほぐれていけばなあって思うんですけど、
どうなんでしょうか?
あと、鬱になってから体に疲れがたまって
取れないそうなんです。
寝ても疲れはとれないみたいですし、鬱の人って
皆さんそうなんですか?だとしたら疲れが取れるように
何か対策とかされてますか?

970 :優しい名無しさん:04/02/13 17:56 ID:17gOuVYZ
>>969

 二日酔いの時って体そのものは疲れてないけど、まるで体中から力が抜けた
時のように感じない?そんな感じなのでは?
 
 それと病院に行って鬱病と診断されるまでに何週間かその状態を経験し、
その後は短くて何ヶ月かかり、長くて数年かかるこの病気だから永遠に
続く徒労感を『疲れた頭』で感じるから余計にマイナス思考になるのでは。
 普通の頭でもいつ治るか分からない病気や怪我をしたらそのストレスは大変だと
思う。
 >>969さんが理解できないことそのものが病状だし、それ故にこの病気は周りや
本人にとっては結構大変な病気だから。
 まぁ、気長に落ち付くまで待つしかないでしょうし、それ以外に方法が無いと
思います。周りは。

971 :969:04/02/13 20:32 ID:OTWcxSv2
>>970
どうもです。でも疲れが取れないって言うのは、
なんというか、だるいというより疲労回復能力が
落ちてしまったっていう感じなんですよね。
少し歩くと足が痛くて、二日間くらい疲れがとれなかったりとか
慢性的な肩こりになったりだとか。そういう感じなんですよ。
しかも、そういう症状がある日突然でるようになったみたいで・・・


972 :優しい名無しさん:04/02/13 22:14 ID:iHSVV9Py
寝てもさめても疲れがとれなかったですよ。
疲労回復を各部へ、脳から指令する命令系統=自律神経系が麻痺してる感は
つねにつきまとっていました。
常に3Gほどの重力をうけていた感がありますね。。。。

973 :969:04/02/14 13:23 ID:p96XKdlY
>>972
そんな感じみたいなこといってますね。
欝とともに治りました?
欝中はどうにもならないんですかね?

974 :972:04/02/14 16:22 ID:B3U0qb0W
うつの代表的、典型的な・・・数多くの症状の一つの症状です。

これだけでいえば、、、末期には時間差で疲れが出てくるというタイムロス的
な出方をしていました。
逆にいえば、この症状があるかぎり治っていない!ということです。

うつが治ればリアルで疲れたり普通な健康体となりますね。
体も軽い。。。
うつ中は・・・どうにもこうにもなりません。制御不能でした。
ちょっと動く(=仕事とか・・)とあとで バフン!とどっと疲れが出て〜
寝たきりに・・みたいな。

治れば・・まったく問題なし!! なんですけどね。

975 :優しい名無しさん:04/02/15 03:43 ID:txYn6nxk
ウツの人の唯一の救いは
自分がウツであること。
だから、あいつ暗い奴だな!
って笑ってやりなさい。

976 :優しい名無しさん:04/02/17 00:54 ID:NxvPuo+U
>>975
たしかにいえてる。
でも陰で言われると撃沈するから
面と向かって爽やかに笑って親愛の情を込めて言って下さい

977 :優しい名無しさん:04/02/18 00:37 ID:oH4SpSbi
新スレはどうしますか?

978 :次スレ:04/02/18 01:14 ID:GdbEqqyy
立てました

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

979 :優しい名無しさん:04/02/20 21:47 ID:ojLN2Yrx
すみません 相談させてください

わたしは家族の死、会社でのいじめがきっかけとなり
数年前から抗鬱剤、睡眠導入剤がないと落ち着けない状態になっています
そのことを打ち明け相談していた信頼できるひとと恋愛関係になりましたが
先の無いお付き合いなので
会うのを昨年やめました
それ以前からそのひとも抑鬱状態になってしまっていたのですが
(病院に行き、薬も処方されたと聞いています)
会わなくなってから荒んだメールが届くようになりました
自殺をほのめかすメールや
自分の限界以上に酒を飲み壊れてしまったことを報告するメールです
薬もどうも服用していない様子です

会いたいというメールに会えないと返したのですが
脅しに近い返事がきて
会うと返信してしまいました
わたしに助けを求めているとの表現もメールにありました

今わたしがパニックになってはいけないのですが
どうしたらいいのか分からなくて
息が苦しい状況に陥っています

お願いですどなたかレスをください

980 :優しい名無しさん:04/02/20 22:22 ID:kFp5dvk8
>>979
優しい人なんだね。
どうしたらいいか、たぶん979さんもわかってると思う。
その相手をスッパリ切る勇気をあげたい。
自分のためにも、相手のためにも。

981 :優しい名無しさん:04/02/20 23:09 ID:ojLN2Yrx
979です レスありがとうございます

わたしは優しくなんかないです 身勝手な奴です

わたしが酷い状態で
もういやだ消えてなくなりたいと訴えたときや
会社に行けなかったときも励ましてくれたひとでした

会わないと言ったのはわたしのほうからです
とってもやさしくしてくれたのに
そのおかげで自分がましな状態になれたのに
切るようなことをしてしまいました

自殺を何度もほのめかされていますが有り得るタイプのひとだと感じるのです
わたし自身は自殺する勇気が出ませんでした
(勇気、というのは不適当だと思いますが他に言葉が浮かびません)
誰も弱いところがあるし
そうだからそのひとも抑鬱状態になったのだと思いますが
意思の強いひとでもあります
実際にそのひとは自分のまわりを整理する行動に出ていることが
他の人から伝わってきました(本人からメールで聞いていましたが)
他の人はまさかそのひとが自殺を考えたりしているとは思っていないでしょう
そのひとが死んだらと思うとこわくてたまりません

そばに来て優しくしてほしいと言われているのですが
優しくする自信が全くないのです
そのひとが鬱になった原因のなかに絶対わたしが入っているのにも関わらず


982 :優しい名無しさん:04/02/21 01:20 ID:ADdgW743
979です

「会うのがこわい」と返信しました
正直な気持ちだったのですが
やっぱり思いやりの無い言葉で怒らせてしまいました

>完全に切れた こんなメールしか送れない奴とは二度と会わない
と第一弾がきたあと

>このままただで済むと思うなよ
>俺は恐いものなど無い
と続けてメールがきました

わたしの弱い面、他者から見て笑いものにされる面を全部そのひとは知っています
どうしたらいいのでしょうか
黙って制裁を受けるしかないのでしょうか

くすりも効かないです 泣くしかできない

983 :優しい名無しさん:04/02/21 03:12 ID:5HQjmWLC
979さん、大丈夫ですか?
私も彼氏に振られて、その後新しい彼女ができたと聞いて抑鬱状態になりました。
私も元彼に自殺をほのめかすメールとか、ひどいメールをいっぱい送ったりしてました。
本当に死にたいと思ったし、自分は誰にも必要とされていない人間だと思ったからです。
多分助けてほしかったし、自分の存在を忘れないでほしいという思いからでした。
でも、そんな私に対しても、元彼は本当に心配してくれて
自分が彼女と別れてでも、私に立ち直ってほしいと言ってくれました。
私はそれで目が覚めたという言い方には語弊があるかもしれませんが
これ以上この人を巻き込むのはやめよう・・・と思いました。
私と979さんの元彼さんでは、性格や状態も違うので一概には言えませんが
元彼さんも助けを求めている状態なのかもしれません。
自殺するのも本人の自由ではありますが、もし思いとどまる余地があるなら
なんとか止めてあげたいと思うんです。
もし元彼さんが本当に死んでしまったら、きっと979さんは後悔してしまうと思うし
ずっと自分を責め続けてしまうと思うんです。
979さんがどういう風にメールをしたのかわからないのですが
「会うのこわい」というのでも、どうして会うのがこわいのか
ちゃんと説明すれば、元彼さんにはまだ伝わる状態ではないかと思うんです。
それに元彼さんが送ってくるメールも、本当に何かを暴いてやろうというよりは
脅迫して気を引こうとしている要素が強いように思えます。
でも、979さんも決して余裕がある状態には思えないので 、
手を引いた方がいいような気もしなくはないんですが・・・
元彼さんを助けようとして979さんが余計に巻き込まれる危険を避けるために
心を鬼にして手を引いて、自分のことを第一に考えるか
手を引いたことによって、もし自殺されてしまった場合の後悔を避けるため、助けてあげようとするか
どちらかしかないような気がするんです。
979さんが手を引いた上で元彼さんが立ち直ってくれるのが1番いいのですが・・・
どってにしても、辛くなってしまいそうなので、なんと言っていいのかわからなくなってきました。
すいません、役立たずで。。。
ちょっと人事に思えなかったのでレスしてしまいました。

984 :優しい名無しさん:04/02/21 03:37 ID:IU9kccH6
だいたいさ、振られた場合、突き放すことによって
「この人はもう手に入らない人なんだから諦めて次行こう」
って思える人と
「こんなに突き放されるなんて自分は価値のない人間なんだ」
って思う人といると思うんだよね。
で、だいたいここに来てる人なんて後者が多いんじゃない?
こういう人には、あなたを否定したわけじゃない
あなたに価値がないから離れるんじゃない
ってことをちゃんと伝えて、わからせるのが大事。
理由も言わず突き放し続けると、
相手はそのたびに自分を否定されたように感じて
どんどん後ろ向きになると思うよ。
そして、相手が死んだとき、
数週間単位で自分が普通の生活に戻れる相手なら
放っておくのもありだと思うけど、
年単位もしくは一生自分を責め続けるおそれがある相手なら
無理しない程度に向かい合うべき。
じゃないと苦しみが自分に返ってくる可能性があるからさ。

985 :優しい名無しさん:04/02/21 07:38 ID:toPFsHPg
>>979さん
「先のないお付き合いなので」というのは貴女もしくは彼が
既婚者なのでしょうか?
貴女が理性的に考えて彼との別れを結論として出したのなら
それはそれで正解だと思います。

彼は現在、抑鬱状態で判断力、思考力が低下しているので貴女に
ひどいメールを送ってくるのだと思います。
貴女の出した結論を理性的に受け入れられない状態だと思います。

彼が自殺の為の身辺整理をしたりアルコール依存に向かっているとしたら
彼の症状は悪化していると思われるので病院や公的機関と相談して
彼を入院させるのがベストだと思います。
おそらく現状では彼に入院を勧めても無視されるでしょうから。
その際には彼からのメールを証拠として提示すると良いかもしれません。

なお冷たい様ですが彼がもし自殺してもそれは病気のせいであって
貴女のせいではないと私は思います。

ちなみに私は元鬱で今の彼女は通院中の鬱です。
彼女からここ数日連絡がないので少し心配している状態です。
彼女が怒って私を無視していたり、私が振られたのなら
それはそれで良いのですが彼女は自殺未遂経験者なのでそれが心配です。





986 :優しい名無しさん:04/02/21 14:12 ID:N2sAj5AR
>>979
彼は似非鬱っぽい
躁転の可能性もあるけど、こちらのスレをお勧めします

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/

987 :優しい名無しさん:04/02/21 14:26 ID:MQdxmFFh
979です 皆様レスを本当にどうもありがとうございます
1時過ぎに来たメールの件>>982を書き込んだ後
薬を酒で飲んで逃げるように寝ました
わたしのこの逃げる、という態度
わたしが薬が必要になったのは
逃げてはいけないのに、逃げられないのに
逃げに走ろうとすることからも始まっているかもしれないと思いました
酒に逃げ、薬に逃げ、眠りに逃げています

そのひとから逃げようとしていました
仰るとおりそのひとは既婚者です
飛行機を使うような距離で離れているし、連絡は殆どメールでした
会いに来ようとするのを昨年後半から断っていました
そのひとは家庭を大事にしていますが
家庭とは別にわたしとのこどもを望むような発言が出たりして
わたしが不安になって別れたのが経緯です
そのひとは昨年末頃、鬱が酷くアルコールでふらふらになっている状態の時に会社に退職届を出しました

今朝
>怒りが収まらない
>お前にとって俺は暇潰しの存在でしかなかった事に気付かなかった自分が情けない
>何故優秀な俺が退社しお前みたいな気違いが会社に残るのか
>絶対許さない
とメールが入ってきました 昨晩から眠れていないのかもしれません

何と返信していいのか言葉が浮かびません
社会的に抹殺されるのではという恐れも消えません
会いに行って謝るしかないのでしょうか




988 :優しい名無しさん:04/02/21 14:31 ID:MQdxmFFh
979です 今書き込んだら986にもレスが。
どうもありがとうございます


989 :優しい名無しさん:04/02/21 14:42 ID:AGZTd5xX
>>987
みなさんのレスで散々既出ではありますが、
彼がメールで書いていることは誤解なのだということ、
自分が本当はどう思っているのかを返信してみては
いかがでしょうか。
素直に聞くとは思えませんが、それでもちゃんと
伝えたほうがいいような気もします。

彼の知り合いとも連絡が取れているようですし、
その方にも相談してみたらいかがでしょうか。
>>985さんがおっしゃるように入院も考えたほうが
よいと思います。

とにかく、彼のメールに書いてあることが本当で、
自分はとてもひどいことをしたんだと思う必要は
ありませんからね。自分を責めてはいけませんよ。
彼はひどいことを言ってきますが、それはあなたが
ひどいからではないのですから。
会いに行くというのは留まったほうが…と思います。

990 :優しい名無しさん:04/02/21 15:39 ID:MQdxmFFh
またレスをいただいて・・・・どうもありがとうございます

989さん
>>彼の知り合いとも連絡が取れているようですし、
>>その方にも相談してみたらいかがでしょうか。
知り合いと連絡がとれているわけではなく(とっているわけではなく)
たまたま共通の知り合いから漏れ伝え聞いたという状態です
知り合いはわたしとそのひととの関係は知りません
そのひとはわたしとの関係は続ける意思があるみたいですが
まわりにバレルのは嫌がっていました 家族を大事にしているから当然ですね
そのひとは自分自身が通院したことも周りに漏らしていません
わたしが32条申請を出し適用になったことを話した時も(メールでですが)
烈火のごとく怒りました
わたしが病院や公的機関に連絡をとることで怒りが頂点に達するのではないかと恐れます
そのひとには家庭があるのですが、わたしの存在を隠したいでしょうから

>>彼がメールで書いていることは誤解なのだということ、
>>自分が本当はどう思っているのかを返信してみてはいかがでしょうか
正直言ってしまうと、今、わたしはそのひとが嫌になってしまっています
わたしが出していた今の状態が辛いと愚痴る泣き言メールに
気を紛らわすような返信をくれていました
それで随分助けてもらっていました
わたしはそのひとからの泣き言メールにも自分の出来るだけの返信をしてきたつもりです
979で相談させていただくきっかけとなったメールは
会社の退職理由はわたしがそのひとに会わなかったからだと
書かれていたからです

明日会いに来ようとしているのはわたしに謝らせたいからかと考えてしまいました
まだ混乱していてごめんなさい
みなさまのとても有り難いレスに
こんなレスしか返せず・・・・ごめんなさい


991 :優しい名無しさん:04/02/21 19:06 ID:Kfmh8gV9
どうしても、の時には、探偵を頼むのも手。

992 :優しい名無しさん:04/02/21 20:37 ID:tfbsE1Id
>>979さん
私は>>985ですが私の鬱体験では飛行機に乗ってまで女性に会いに
行くというパワーは私の鬱状態ではありませんでした。
私は夕方四時過ぎにやっと起き出すのが精一杯な身体症状でした。
それを考えると彼は鬱ではなく境界例の鬱症状ではないかと思います。
まずは>>979さんの身の安全が第一ですからそれを最優先に
なさって下さい。
彼は残念ながら病気で理性的な判断を失っている状態だと思います。
彼に離職届を書かせたのは>>979さんでもありませんし
この様な状態に持ち込んだのも>>979さんのせいではありません。
全ては彼の人格と病気のせいだと思って下さい。
理性ある大人の男ならば>>979さんを苦しめ様とはしないはずです。
ですから貴女は毅然とした態度をとられて彼を正しい状態へと
導かれる事を望みます。
この板は2ちゃんですから押しかけ厨の話はよく見ます。
貴女がハッキリ彼との面会を彼に拒絶する事を伝えたにも
かかわらず彼が貴女に脅迫じみたメールや電話をするならば
公的機関に届け出てそれなりの対応をしてもらう方が
貴女や彼にとっての最善の方法だと思います。
とにかく>>979さんは御自分の身の安全を守る事に留意なさって下さい。
安易に彼とは会わない、謝罪したりしない事をお勧め致します。

993 :優しい名無しさん:04/02/21 22:41 ID:/cGp6h9b
979です
レスどうもありがとうございます

メールが入ってくるのが恐くて携帯の電源を切り
読書やそして酒に逃げ込もうとしましたが入り込めませんでした
でも今アルコールを口にしていますが・・・・
会うように言われているのは明日です
わたしも数年間薬と付き合っているので明日一日を目が覚めないように
服用することはできますが
月曜日、目覚める事が恐くてなりません

986に書いてくださったスレを覗いてみました
全てを読む事は出来なかったのですが
そのひとが境界例というより、わたしがそうなので
振り回してしまった結果と感じました
わたしがそのひとを正しい状態へと導く・・・・というのは難しいです
わたしが傷付けてしまったそのひとのプライドを少しでも癒す方法は・・・・
ないのでしょうね


994 :優しい名無しさん:04/02/22 01:36 ID:TsKYzKRU
979です
わたしの読みづらい訳のわからない長文にレスをくださった方
どうもありがとうございました

明日会いに行く勇気がないので寝逃げします
携帯の電源を切って、一日目が覚めないようにします

空港まで迎えに来るようにと言うそのひとが怒ることは間違いないので
悪い結果になるかもしれませんが


995 :優しい名無しさん:04/02/22 11:21 ID:N3EsLlpf
移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/


996 :優しい名無しさん:04/02/22 11:21 ID:N3EsLlpf
移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/


997 :優しい名無しさん:04/02/22 11:22 ID:N3EsLlpf
移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/


998 :優しい名無しさん:04/02/22 11:22 ID:N3EsLlpf
移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/


999 :優しい名無しさん:04/02/22 11:35 ID:N3EsLlpf
移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/


1000 :優しい名無しさん:04/02/22 11:35 ID:N3EsLlpf
移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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