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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part16

1 :1:03/10/05 21:27 ID:yKtzs6NE
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせずできれば専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-8くらいの予定

2 :1:03/10/05 21:28 ID:yKtzs6NE
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
参考
人格障害被害者友の会パート5http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
【現在】ボダのパートナー2【進行形】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1046482295/l50
境界例★のパートナーhttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034668953.html
境界例ってどうして人をふりまわすの10http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055266337/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
演技性人格障害http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10396/1039618659.html
回復を願う境界例の為のスレPart13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057382179/l50
複雑性心的外傷後ストレス障害3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50
【恐怖】 彼女が怖い 【脅迫】http://love.2ch.net/ex/kako/1014/10145/1014512310.html


3 :1:03/10/05 21:28 ID:yKtzs6NE
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
CPTSDとは http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-1.html
CPTSDと不安障害、人格障害 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-2.html
CPTSDの主要症状 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-3.html
チェックリスト http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1checklist/c-4.html

4 :1:03/10/05 21:30 ID:yKtzs6NE
--------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

5 :優しい名無しさん:03/10/05 21:52 ID:IWTHaGoL
>>1
スレ立て乙カレー!ありがd

6 :優しい名無しさん:03/10/06 10:40 ID:6xUT9Ucg
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7 :優しい名無しさん:03/10/06 17:12 ID:A+vDkAdl
>>6
馬鹿の悪完www

8 :優しい名無しさん:03/10/06 17:54 ID:5VZZb0F2
もう終わっちゃうのぉ?? エーンエーン・゚・(ノД`)・゚・

9 :優しい名無しさん:03/10/06 20:16 ID:9SiLsnF/
人格障害の人、はっきりいって、ウザッ!
病気だとしても、迷惑。

世の中が自分中心にまわってると思ってる。
相手が自分の望む行動をとらなければ、すぐふてくされる。わめく。
そして、わざとらしく避け始める。
30過ぎた大人がよくやるよ。
こっちは、避けられても全然困んないのに。困るのはそっちだろ。
だいたい、友達いないんだから。
必要な時にまた、近づいてきて人を利用する。
自分のことしか、考えてない。
まあ、そこんとこがビョーキなんだろうけど。
ちょっと甘い顔すると、どんどん依存してくる。

女性の人格障害は男性がたにお任せしますだ。
私には、手に負えん。



10 :優しい名無しさん:03/10/06 22:10 ID:ZrDN4NM7
もうPart16か
毎度毎度立ててくれる>>1には感謝だな。同じ人なんだろうか。
なんにしてもありがたいよ。
漏れはこのスレ見始めて急速に状態がよくなってる。
「ふざけんな!けっ!」くらいの気持ちになってきたよ。
正直、初めは恐怖感があってそんな気分になれなかった。

11 :優しい名無しさん:03/10/06 22:11 ID:87fERETU
質問です。
以前入院していた時にいた人のことなんですが、
その人はその時その時で特定の人の悪口・いやがらせをします。
話を大きくしたりします。
周りで調子が悪くてその子をみんながフォローしている最中なのに、
自分に目を向けてほしかったらしく、物を壊しだしたりします。
あと、男はとっかえひっかえです。(これは関係ないかな?)
周りの人はその人にはあたりさわりない対応をせざるをえません。
この人はボダなんでしょうか?
今までのこちらの書き込みをみてると、当てはまる部分が多いので
そうではないのかな?と思って書き込みしてみました。
もしそういうボダに係わってる方がおられるのなら、本当に大変・・・・

12 :優しい名無しさん:03/10/06 22:22 ID:5VZZb0F2

ここにも専門の人がチラホラ顔だしてくれてるようにおもいますけど・・・
ボダ判定は心理学版とか質問スレッドのほうが適当じゃないでしょうか?

13 :優しい名無しさん:03/10/07 00:09 ID:L1eEjAgk
ところでこの有名なHPね。
さすがに自分がそうだっただけあって、ボダの分析には優れてるが
【境界例の人との付き合い方1〜4】
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

このページだけはいただけない。
PTSDの治療の原則は「危険から離れる または自分が安全だと確認する」なのに、このページではボダから離れるのは最後の手段だという書き方だ。(実際、離れろといってるのは最後の方だ)

しかも、最初の方で「あなたが救世主幻想を持ってしまったのが悪い」というような、被害者に罪悪感を持たせるような書き方をしている。被害者がからめ取られてるのは、まさにその罪悪感によるものなのに。(これはボダ特有の責任転嫁とも思える)

14 :優しい名無しさん:03/10/07 00:11 ID:L1eEjAgk
(続き)
おまけに、非難されている自分は自分でないと思え、と言っている。
こんなことしたら、ボロボロになった被害者は乖離を起こすぞ。PTSDの症状には離人感というのがはっきり確認されている。実際漏れもしばらくは罪悪感と怒りとの間で精神分裂みたいな感じになった。

つまり、このHPの作者は被害者がまったく健康な人間という仮定でしか見ていない。
しかも、ボダの被害の恐ろしさも警告していない。
PTSDの人間がこの方法を実行できるか?精神異常になるにきまってる。

DV関係のHPでは、絶対に被害者を責めない。罪悪感を持たせない。被害者の安全と回復だけを考える。PTSDの治療の原則に則ってるわけだ。

そういう意味でこのページは実に罪深い。本当に本当に社会的にも経済的にも離れられない、と言う場合にしか適用してはいかんと思う。被害者の負担が大きすぎる。負担を負うべきは、加害者の方なのに。


15 :優しい名無しさん:03/10/07 00:14 ID:L1eEjAgk
ということで、漏れは被害者の、被害者による、被害者のための回復マニュアルを作りたい。
みんな、協力してくれ!

16 :優しい名無しさん:03/10/07 01:46 ID:tK5M0goz
>>13-15
あなたが言うように、あのページは職場や身内にボーダーがいる場合など
簡単には関係が切れない人を対象にしてると思います。
後は、相手がボダとわかっていながら、なんとか付き合っていきたい場合とかね。
そういう人にとっては、いきなり“今すぐ逃げましょう”じゃ意味がないんです。
今まさに被害にあってるけど、会社を辞めたり家を出たくない人もいるんです。

もちろん、長期間被害にあって限界にきてる人は“逃げるが勝ち”です。
あのページでいえば、すでに最後の選択肢を実行しなければいけない段階でしょう。

17 :優しい名無しさん:03/10/07 03:23 ID:Sjea4tp4
そうだな。あの作者は、境界例の人にはページの初めに注意書きをしているが、被害者にはそういう気配りはないようだ(藁
PTSDについてはあまり知識はないようだしな。

だが、おおくのDV被害者に公的機関がまず「逃げろ」とアドバイスをするのはなぜか?
誰だって、友人、家、家財など、捨てたくないものがある。自分だけでなく、子供のものも。

実際、多くの被害者がいろいろなものを捨ててるよ。
それだけ、被害がおそろしいんだ。
それをいたわる気持ちが、あのHPにはほとんどと言っていいほどない。
被害者に罪悪感を抱かせるのは犯罪級だと思う。
職があっても、精神が分裂してしまっては何にもならないだろう?

「あなたは悪くない。どんな理由があっても加害者の方が悪い」

この、当たり前のメッセージが入ってないんだよ。

あのHPは、最後の選択肢にすべきだ。軽い被害の人なら読んでも傷つかないだろうしな。

18 :優しい名無しさん:03/10/07 03:25 ID:Sjea4tp4
そして、このスレに来るのはたいていの場合「逃げる」という選択肢を取った人間ばかりだよ。
ここでそういう被害者のための回復マニュアルを考えたって、悪いことじゃあるまい?

19 :優しい名無しさん:03/10/07 04:07 ID:Qtx6iVKy
「境界例の人との付き合い方」ってタイトルからしてDV被害者の救済ページでないのは明かだし、
すでに「逃げる」という選択肢を取ってる人は見ないでしょ

それに、あれを読んだくらいで罪悪感を抱くことなんかないじゃない
それこそ「どんな理由があっても加害者の方が悪い」っていうのを否定することになる

20 :優しい名無しさん:03/10/07 12:52 ID:UrgrCG4S
ボダがある人を「しつこく自分と仲良くしようとする」と愚痴こぼして来る。
(奇特な人だな・・・その人、よっぽど友達いないか、そいつもボダか。藁)
それで「私を利用する」だの「自分を都合いいように振り回す」なんて
言うから「あんた(ボダ)だって散々人振り回して来てたじゃん。
人の事全然言えないくせに、自分のして来た事は棚に上げるんだね」と
ハッキリ言ってみたら

「そうだよ。私勉強して大人になったし。親元離れたし」と
訳分からない言い訳して来ました。脱力・・。
30もとっくに過ぎてんだから親元離れて当たり前だろうし
勉強して来たにしてはくだらない愚痴ばっか吐いてる。
(周りが頭悪いから会話に困る、とか。でもそのボダは中卒な上に
学校殆ど行ってないから漢字もろくに読めないから周りがしてる
普通の会話が理解出来てないだけなのに自分が頭良いから
会話を理解できない=会話に困る、になってるらしい)。

最近足の裏が痛いから障害者手帳貰う、とかまた馬鹿発言してます。
そんなもので障害者手帳なんて貰えるかってーの。

21 :優しい名無しさん:03/10/07 13:10 ID:se1dvk2+
ボダの何が許せないって「被害者はわたし」とおもってるとこだよな。

もう、これに尽きる!
もう、怒り倍増!! こっちもいつかキレるんだよ〜ってかんじで
それをグッとこらえて奴らの息の根を止めるチャンスを虎視眈眈と狙ってる漏れw
フツーの被害を受けてない人にはどーしてもわかってもらえないから
いっそう激しく怒りの塊を育くんでおりますw 
奴らにぶつけるその日まで。


22 :優しい名無しさん:03/10/07 13:44 ID:dVRbOrsM
>>19
DVもボダ被害も、どっちもPTSDなんだよ。まずそれを認識していないと救いにならないということ。

>すでに「逃げる」という選択肢を取ってる人は見ないでしょ

DVもそうだけど、もうどうしていいかわからない状態なんだよ。そんなに理性的に考えられる状態ではない。何でもいいから救いを求めている状態。

>それに、あれを読んだくらいで罪悪感を抱くことなんかないじゃない

ボダの被害はまず被害者に罪悪感を抱かせてしまうこと。
あの作者は「救済者幻想」がボダの精神をかき乱している、と述べている。
あれを読めば、ああ、それをまず「私」が直さなければならないんだ、私のしてきたことは間違いだったんだ、と思い込んでしまう。
救済者幻想がない被害者でもね。
自己分析ができる状態でない被害者は、読むべきではない。被害者ならわかるだろ。

どっちにしろ、漏れの目的は重傷の被害者に適切な回復マニュアルを設定すべき、ということなんだが。
あなたはあのHPを擁護してばかりで、被害者にはこういうことがいいんじゃないか、とかいうのがまるでないねw

漏れは自分含めて被害者の回復を目指したいよ。
代案がなかったら、話はもうこれでおしまい。あのHP自体の批評はどうでもいいんでね。w

23 :優しい名無しさん:03/10/07 13:52 ID:dVRbOrsM
>>21
ここでガンガンぶつけれw
いろ〜んなことを書きなぐれ!漏れが全部聞いちゃる!

24 :優しい名無しさん:03/10/07 13:54 ID:dVRbOrsM

   ∧ ∧ ♪
   (´ー`).     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |つ[|lllll]). <  たまには思いっきり怒ってみるのもいいよ
  〜|  |          感情が煮詰まったら逆療法。
   U U         怒るべき相手には、我慢せずぶちきれてみっ!
            \__________


25 :優しい名無しさん:03/10/07 19:16 ID:kEmkAW7W
>>22
あのページを擁護するつもりはないよ。全部が正しいわけじゃないし。
ただ、あれに対して「被害者に対するいたわりがない」と書いてもしょうがないでしょ。
PTSDの救済を目的に書かれたものではないんだから。

だいたい「救済者幻想がボダの精神をかき乱している」なんてことは前振りであって、
「“助けたい”なんて思って接してると酷い目にあうよ」ということを書いてるんでしょ。

>被害者にはこういうことがいいんじゃないか、とかいうのがまるでないねw

「長期間被害にあって限界にきてる人は“逃げるが勝ち”」と書きましたよ。

26 :優しい名無しさん:03/10/07 19:38 ID:LKc6QjEO
>>23
あのさ・・漏れの目的は重傷の被害者に向けての回復マニュアルの作成ね。
あのページに粘着してるわけじゃないのよ。
ただあのページはPTSDの知識ナシにかかれたもので、ボダとの付き合いでPTSDになってる人は多い。それに対する考慮が全然ないなー、ということで、欠陥があるといいたかったわけよ。
だから、もっと被害者に適したものを作ろうとしてるわけ。あれは適してない。そんだけ。

>だいたい「救済者幻想がボダの精神をかき乱している」なんてことは前振りであって、
>「“助けたい”なんて思って接してると酷い目にあうよ」ということを書いてるんでしょ。

まあ、あの作者はボダだったからね。今もそうかもしれんが、被害者の気持ちがわからんで当然だろうね。
そう書くことによってPTSDになってる人がどうなるか、わかってないな。あなたもわかってないしw

>「長期間被害にあって限界にきてる人は“逃げるが勝ち”」と書きましたよ。

じゃ、それだけでいいんじゃん?ここはすでに逃げてきてる人の回復場だけどねw
あのHPは、だからどーでもいいの。
ここでは、被害者に対する共感と回復への方法を探すところなんだから、それを考えたい。
漏れ的にはあのHPは、PTSDになってる人には危険だと書いた。
そんなことより、ボダでPTSDになってる人の回復方法でも考えてくれないかな。あなたは被害者ではないんだろうけどね。被害者の回復を本気で願えないなら、回復スレに帰りなさい。お互いのためだよ。

27 :優しい名無しさん:03/10/07 19:38 ID:LKc6QjEO
スマソ、↑は>>25へのレス。

28 :優しい名無しさん:03/10/07 20:27 ID:bn7fRxOY
>>26
あなたの個人的な意見はわかるし、回避マニュアルの制作もいいと思う
でも>>16で書いたように、あのページで救われる段階の被害者だっているんだよ
でなきゃテンプレの>>4は必要がないわけでしょ

29 :優しい名無しさん:03/10/07 20:30 ID:bn7fRxOY
回避×→回復○

30 :優しい名無しさん:03/10/07 20:41 ID:LKc6QjEO
ふう・・・無限ループになるから、もうやめね?

>でも>>16で書いたように、あのページで救われる段階の被害者だっているんだよ

↓参照のこと

>>あのページに粘着してるわけじゃないのよ。
>>ただあのページはPTSDの知識ナシにかかれたもので、ボダとの付き合いでPTSDになってる人は多い。それに対する考慮が全然ないなー、ということで、欠陥があるといいたかったわけよ。
>>だから、もっと被害者に適したものを作ろうとしてるわけ。あれは適してない。そんだけ。

漏れが考えてるのは今苦しんでる「被害者」ね。
あれは「パートナー」向き。「被害者」は二度と「付き合おう」なんて思わんでしょ。

>でなきゃテンプレの>>4は必要がないわけでしょ

過去ログを見たら「境界例についての理解を深めてくれ」という「ボダ側の」リクエストによって出したらし。人がいいねえw

はい、これで終わり。↓考えてくれ。でなきゃ回復スレに夷ってヨシ。
>>そんなことより、ボダでPTSDになってる人の回復方法でも考えてくれないかな。

31 :優しい名無しさん:03/10/07 21:22 ID:+MCHvx4N
>>30
>過去ログを見たら「境界例についての理解を深めてくれ」という「ボダ側の」リクエストによって出
したらし。人がいいねえw

それは過去ログのどこにあるのですか? 
俺は2年程前から見てるけどボダ側のリクエストには気付かなかったよ

32 :優しい名無しさん:03/10/07 22:08 ID:qSyYdhcO
ボダ女が今度は社内の男を振り回しだした。

誰がとめようと無理であろう。
インナーチャイルドがやらせているらしいから。

社会のダニ!PTSDなんていっているが
ただのボダ!
ウザい!

33 :優しい名無しさん:03/10/07 22:13 ID:5oO9NXEN
>>23
待ってる
http://coffin4.fc2web.com/kokode_hanasou.htm

34 :優しい名無しさん:03/10/07 22:32 ID:V5rgvqaM
>>33は >>21タン かな?
ゴメ、メンヘルで会った人とはメルも掲示板にも行かないことにしてるのよ。
(ブラクラ踏みそうになった経験あり)
つーか、ここで話せよw

>>31
自分で探せ つーか、回復に悪いから回復スレ池

35 :優しい名無しさん:03/10/07 23:00 ID:LCmqjx5k
議論の内容はどうでもいいんだが、>>13-15
自分の活動の正当性を唱える為に、他の何らかをこきおろす
といったやり口に、どうにも嫌悪感を覚える・・・。

ボダ被害のの後遺症かな。

36 :優しい名無しさん:03/10/07 23:02 ID:LCmqjx5k
ののって何だよ・・・。

ああ、嫌悪感を覚えるってのは内容にではなくて
話の持っていき方、ってだけだから。

37 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/07 23:14 ID:se1dvk2+
>>34
ちがう。>>21は漏れで〜す  ID参照

38 :優しい名無しさん:03/10/07 23:31 ID:V5rgvqaM
>>35
呆 正当な批判だよ。
おおむねよくできたHPとは思うが、改善されたらもっと素晴らしくなるのだが、残念だなということ。
回復ツールには使えねーからどーでもいいが。

>>37
あ、やっぱ、そうか。踏まんでよかった・・・(汗
ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM タン 応援してるで〜

39 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/07 23:58 ID:se1dvk2+
>>38
どもどもアリガトー。 
実はまだ次は如何するのか尋ねてないんだよね。
(調停だしたのはむこうだから。 ←これ自体既にとても笑えるw)

ちなみに明日か明後日に例のよけいなおせっかいこきやがった警官の上司とかいう人と
会う予定。 平身低頭だったから、なんか弱みがあるんだろなw 楽しみだ ww

俺は回復ツールあったほうがいいかな〜っておもうよ。
気に入った本や言葉は何度も読み返すのと一緒でね
常に触れやすいところにあれば回復への期間もはやくなるだろうし
そのうちPCの壁紙にする人だって出てくるだろうw
なんか役に立てることがあるなら協力します

てなとこで、これから晩飯作ってきます・・・( ´ー`)y

40 :優しい名無しさん:03/10/08 00:07 ID:OIpvDpIo
>>39
頑張ってるなあ。
法律問題はしんどいけど、自分のために勝ってほしいよ。
これまで自分のために人生使えなかった分。いや、ホント。

>そのうちPCの壁紙にする人だって出てくるだろうw

アイドルかいw

>なんか役に立てることがあるなら協力します

サンクス。箇条書きにでもして今度ポストするよん。こゆのが有効だったとかゆうのがあったら言ってねん♪

41 :優しい名無しさん:03/10/08 05:04 ID:MMWkty4S
北朝鮮とボダはそっくりだな。いつも瀬戸際外交。

42 :優しい名無しさん:03/10/08 12:45 ID:T+tCzGjn
ボダが身内とかなら話は別だけど、他人のボダは徹底無視、可能な限り遠くに離れる事。
相手は完全に思考がおかしい。他人を不幸にすることでしか、自分の心の満足を得られない。
だからまともに相手して、復讐しようものなら、余計に被害に遭います。人を陥れることに
関しては、超一流。嘘をつくのは人間として一番恥ずかしいことなのに、嘘で生きてるし・・・。
ボダほど気味が悪い物はないですね。


43 :優しい名無しさん:03/10/08 14:40 ID:ld1IYts7
■境界性→自分に自信がない。自分は捨てられるに違いない→見捨てられ不安から人を振り回す

■自己愛性→自分は特別な存在だ。他人が自分のために動くのは当然→特権意識から人を振り回す



自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50

44 :優しい名無しさん:03/10/08 14:58 ID:j8vg0WkX
>>38
ああ、あなた自身を批判してるわけではないし、
内容はどうでもいいんですよ。
そのサイトに対する評価は私には関係無いですから。
批判が正当だろうが、活動が正当だろうが、それも関係無いのです。

ただ私が被害に遭った、自己愛入ったボダ女が、他人を酷評した後で
「でも私は違う。私ならこうする」って展開を好んだので
オーバーラップしただけの話です。

45 :優しい名無しさん:03/10/08 16:28 ID:5WnK9i7L
>>44
>ただ私が被害に遭った、自己愛入ったボダ女が、他人を酷評した後で
>「でも私は違う。私ならこうする」って展開を好んだので

それがあるなら、自己愛やボダじゃないんじゃないの?
ボダには、「私ならこうする」という思考が無い。

46 :優しい名無しさん:03/10/08 16:40 ID:4aBUhecv
>>45
確かに批判はするけど(すごいけど)、「自分は〜」っていう発想がないよね。
批判のための批判というか。

47 :優しい名無しさん:03/10/08 16:44 ID:4aBUhecv
>>41
北朝鮮=ボダ、アメリカ=自己愛性ジャイアン(ワラ

48 :優しい名無しさん:03/10/08 17:21 ID:j8vg0WkX
>>45
いや、その「自分なら」って話す内容も他人の間借り。
良さげに見える言葉をパクっては、さも自分の事のように話していた。
リーダーシップを取りたがるのだけど、内実は他人に依存しまくりなの。
「あの人をどうにかしてあげたいの。なんとかして・・・」って。
自分を良く見せる為に、私はこうよ!って虚飾で飾りたてるんだけど
実際周りに「皆のお姉さん」って呼ばれると、
「本当の私は弱いのに・・・。重い・・・」ってメールで訴えてきたり。
「皆に頼られて、健気に明るく振舞って頑張ってるけど本当はとても弱い私」
というセルフイメージが気に入ってるらしい。
初めは姉御肌なキャラ作ってたんだけど、彼氏ができたとたんに
「守られるべきか弱い私」に変貌してたな。

「いつも心無い人に傷つけられる」「○○は変わっちゃった・・・」
「自分が良ければ他人の事なんかどうでもいいんだね・・・」
「先の見えない真っ暗な闇の中で生きている私」
が常套句。

周囲の振り回し、取り込み、敵役作り、虚言、ストーカー行為、
金銭トラブル、不特定とのセックス、自殺のほのめかし、 
のきなみしっかりやってらっしゃいました(ニガワラ

自分の「敵」の事を「相談」する相手は、必ずその敵の弱点に当たる人
(恋愛感情を抱いているとか)を選んでたよ。

49 :優しい名無しさん:03/10/08 17:38 ID:4aBUhecv
ボダにとっては「正義の闘い」だからねえ。
こちらから見れば極めて邪悪なことでも「正義」だから。
あとで自己嫌悪に陥るのと全く自覚なしに分かれるのだが、謝罪をしないことはどちらも同じ。

50 :優しい名無しさん:03/10/08 17:40 ID:4aBUhecv
松島奈々子がボダ役してたの、見た人いる?かなり陰謀系ボダだったらしいのだが。

51 :優しい名無しさん:03/10/08 17:46 ID:j8vg0WkX
>>49
謝る時は、自分が許して貰う為のみだよね。
しかも、謝罪行為自体に酔ってる。
謝って欲しいポイントでは絶対に謝らないんだよ。

それすら「誠心誠意謝っても許してもらえない・・・」って
「可哀想な私」の演出に使われるから吐き気がする。

52 :優しい名無しさん:03/10/08 20:33 ID:5G7yosDu
少し質問なんですが
さっき笑ってた人がほんの一瞬で急に怒り出すってこの病気な人なんでせうか?

53 :優しい名無しさん:03/10/08 22:13 ID:5WnK9i7L
>>52
病気じゃなくてもそういうことは起き得ます。
どういう状況でそうなったのかがわからないことには判別不可能なのではないかと

54 :優しい名無しさん:03/10/08 22:25 ID:6EDvSlO1
>>48 
>自分の「敵」の事を「相談」する相手は、必ずその敵の弱点に当たる人
>(恋愛感情を抱いているとか)を選んでたよ。
そうそう、ボダは人の嫌がる事を嗅ぎ付けるのがめちゃくちゃ得意。
私が被害にあったボダは
>>48さんの言ってるとうり周囲の振り回し、取り込み、敵役作り、虚言、ストーカー行為、
ここまで全部やっていて、おまけに身に着ける物すべてコピー、趣味習い事、何から何まで
まるで「あなたは私?」。金銭、セックスまでは知らないけど。
この「人のコピー」って、些細な事に聞こえるけど、あまりにしつこいと何かアクション起こすのが怖くなる。
嘘ついてまで真似するから。何日かすると必ず同じ事言い出す、やり出す。「前からやってたの〜」とか言って。
見られないように避けても人の行動把握してるから「えへっ!」って顔して急に道から出てくる。
あ〜気持ち悪い。なんで彼女の周りでばかり、モノが壊されたり不審者が出るんでしょう?
いつも騒ぎ起こして目撃者は彼女だけ。いい加減本人が不審者です。皆気付いてるのに。
長々すみません・・・書き出すと止まらない・・・。

55 :優しい名無しさん:03/10/08 22:39 ID:MufDge+W
>53
状況も何も全く理由が思い当たりません。
4人でカラオケ行って和気藹々としてたら特に誰かが何か言ったとかしたとかいう訳ではなく
急に怒って意味不明な事を喚き散らして泣きながら出て行きました。
残る3人で何で怒ってんだろ?って困ってました。

56 :優しい名無しさん:03/10/08 23:29 ID:IBKBqt5b
>>55
>状況も何も全く理由が思い当たりません。
そう、普通の人では考えられないような場面で突然切れる、しかも原因が不明。

たぶん何処かでボダの傷に触れてしまったのだろうけど、ボダの場合は
トラウマになるポイントが人に比べて桁違いに多いんではないかと思う。
だからこそ、接してるときは「みっしり地雷を敷き詰めた床に立っている」気分になる。
どう動いても結局爆発して痛手を負うから、こっちは壊れるか麻痺するかの最悪な状態。

自分が遭遇したボダも、どう接しても何を話しても過去のトラウマとやらに引っかかり、
切れて暴れ出すので関わるのをやめてしまった。
自分だけが不幸な人生歩んでる、みたいな態度を取り、挙句
「あなたは私より幸せで恵まれてるんだから、私のワガママぐらい聞きなさいよ」
「私がかわいそうに見えないの?あんたって人でなしね」との発言。
正直、関らざるを得ない環境にあった事を後悔してる。疲れた。

57 :優しい名無しさん:03/10/08 23:29 ID:dZ2fRIvY
>>55
人格障害と決めるまえに、専門家に診てもらうのが良いのでは。
統合失調症の場合もあるだろうし、一度、きちんと診察を
受けるのが良いと思います。


58 :優しい名無しさん:03/10/09 00:32 ID:eeTZ1CmV
>>55
その人が日ごろからおかしな言動をしているかどうかなんじゃないかな。
仲のいい子で、それなりに付き合っていきたいと思うなら病院へ行くのを勧めてみてもいい。ただし、必ず第三者のいるところで。

シビアなことを書くと、精神科医でも病名をなかなか告げないのもいるし、病名なんて、よほど仲のいい子でないと打ち明けない。
上の方にこの障害の症状がのってるHPがあるから見とくといい。
ココでは本人でなく回りの人のことを第一に考えるからそれに沿って言うと
・NOをはっきり言う。
  いくら可哀想な環境でNOが言いにくくても、いやなことはいやとはっきり言う。
・緊密な二者関係を作らない
  あまりプライベートなことを言ってきたり聞いてきたりしたら「聞かなかったことにする」とか「ちょっとそこまでは言えない」とはっきり言う
・他の人と常に連絡を取り合って事実のチェックをする
・あまりにやばかったら迷わず逃げる

かな。困ったらまたおいで。

59 :優しい名無しさん:03/10/09 00:35 ID:J0fOSafM
人格障害の人間が病院に行ってどんな治療を受けているんですか?
自分で人格障害って判ったら、多分、自分の思考や行動が異常だってわかると思うんだけど
それから先、それ自体を治そうとする治療法ってあるんでしょうか?
自傷鬱の「入眠剤貰いにクリニック行ってる」というボダ子が、毎日必ず日記をつけてるのは
治療の一環なんでしょうか?医師はどんな風に患者にボダというものを説明するんでしょう

60 :優しい名無しさん:03/10/09 00:39 ID:eeTZ1CmV
>>59
こっちで聞いてねん 
   ↓
●回復を願う境界例の為のスレ●Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059835072/l50

61 :優しい名無しさん:03/10/09 00:58 ID:8J/mHxfR
>>59
ご友人が日記を書いている、書いていないが、どうしてあなたに
関係あるのでしょう・・・。
あなたが「ボダ子」と呼ぶのならば、その方はもう診断済みなんですよね?
少し、お話がおかしいと思いました。

62 :59:03/10/09 01:11 ID:E4B/mt7+
>>60
やはり・・・そうなんでしょうけれど・・・ボダとはどんな形にしろ一切関わり合いたくないです。嘘ばっかだろうし。
「回復を願う」ってボダが自分が辛いからってだけでしょう?全て自分自身のせいだなんて
これっぽっちも考えないよ、最終的には全部他人のせいにして終わりでしょ。
だって本当のボダが自分自身を省みることなんて、ぜーーーーーたいありえない!
そのスレ怖くて見れないし、だってあんなボダがウヨウヨいそうで・・・
う〜ん、今のボダから逃げられたら覗いてみます。60さんアリガトゥ

63 :優しい名無しさん:03/10/09 01:12 ID:eeTZ1CmV
はいはい、2人ともスレ違い。ここでは関係ないよ。回復スレでやってね。

64 :優しい名無しさん:03/10/09 01:15 ID:eeTZ1CmV
>>62
あ、ごめんね。被害うけてんの?
回復スレは別に怖くないよ。でも同情してしまうかもね。被害者にはあんまりよくない。
被害者は別にボダの回復を考える必要ないけど。
また日をあらためて被害について相談して下さい。他の人が答えます。落ちまーす。

65 :59:03/10/09 01:36 ID:J0fOSafM
>>61
診断済みかどうか判りません、ただ5年の間関わってきての結論です。
そんな勝手な・と思うかもしれませんが実際に虚言を繰り返し、騒ぎを起こし続け
て、それでアレはおかしい、と本やサイトで調べたらそのまんまの行動の特徴なんかが
載っていて・・・という感じです。被害者なら分かると思うんだけど・・・。
日記については、私が被害にあってるからこそ、あんなに毎日虚言やストカーまがいの
生活してて、日記にはなんて書くんだろう、って疑問に思うと共に腹立たしい思いが
するからです。ここは気持ちを吐き出していいのではないのですか?

66 :優しい名無しさん:03/10/09 01:40 ID:LDaWGJ25
ボダって自分が言われた事を他の人に言ったりしない?。
告げ口じゃなくて、例えば
「お前の振り回しは尋常じゃない!」と言われたら次の日早速
別の子に「あんたはあたしを振り回してちょっと異常だよ」とか。

で、「男にだらしが無さ過ぎる。きもい」と言われたら
別の子に「ちょっと男に色目使ったりするの止めたら?。何か勘違いしてない?」だって。
自分はセフレは居るわ、出会い系サイトで男漁りしてんのによく
人のこと言えるなぁと毎回思いまつ。

ボダって全く自分の行動や発言無視だよね。
で、「あんな事言いながら自分同じ事してるね」と時々冷たく
言い放つとすぐ無視。
都合の悪い話題いなったら全然返事しなくなるの。
めっちゃアホ丸出し。低脳ボダは扱いやすくていいわ。

67 :59:03/10/09 01:58 ID:E4B/mt7+
>>66
「自分がない」から何でも人の影響を受けるよね。
人の真似をしてれば安心するのか、何なのか理解できないけど。
低脳ボダは扱いやすいの?
私のは頭がいいというか、ずる賢いというか。(冷たく言い放つ)
なんてしたら、凄い用意周到に陰で復讐するよ。例えば他人の自転車陰でパンクさせて
「誰々が何かごそごそやってたけど・・・」なんて濡れ衣きせるのがよくやってる手口です。
陰湿です、怖いです。それも一児の母、主婦ですよ。

68 :優しい名無しさん:03/10/09 02:08 ID:LDaWGJ25
>>66
うん、今私に取り入ってるボダは相当頭悪い。
(学歴も悪い。中学も行って殆ど授業出てなかったから高校全部落ちたし)
よく嘘ばかり付いているけど、そこらかしこに隙だらけで矛盾ありあり。
そこを追求すると最初は色んな言い訳するけどすぐ行き止まって黙り込むよ。

自転車のパンクはビデオカメラ付けて「撮影してます」にしたらいいと思う。
でもそのビデオカメラはダミーで。(看板だけ付けておく)
自分で買ってたら高いからさ。あと警察に見回り頼むか、自分で悟られないように
そこへ潜伏しといてカメラで証拠撮って警察に出すか。

69 :59:03/10/09 02:22 ID:E4B/mt7+
>>68
それが自分で自転車やら、ポストやらやっておいて、自分が被害に遭ったフリして、
カメラ置いたり、防犯シール張ったり・・・自分でやってマス。かまってもらう人に逃げられて、次の
ターゲットの主婦さん達と、それで同情かって近づきたいみたい。私も最初それで騙されたから
良く判る。本当にとことんやるよ。警察や救急車何度呼んだかわからないし。そこまでやるかって感じです。

70 :優しい名無しさん:03/10/09 05:21 ID:DnA4AbBl
バカもたまには気付くんだな

71 :優しい名無しさん:03/10/09 12:18 ID:QVGMIIsO
>>69
多分、被害妄想で、本人的には本気で信じてるんでしょうね。本人には自覚ないです。あくまで被害にあっているのは自分。
5年間、ですか。長い間、辛かったですね。
ボダにはウェッブ日記つけてるのは多いみたいですよ。「可哀想な自分」を訴えたいんでしょうね。
でも、実名を出されない限りは実害はないです。同情を買いたいだけなので。限りなくうざいですが。
私の友人もそういうのでロックオンされました。彼女が仲良かった主婦さんに、
あの人はあなたの悪口を言っているよ、とあちこちで触れ回って孤立させようとしていました。
友人は見た目おっとりで、目をつけられやすいのですが気が強い人で、態度が変なのできちんと確認して無事誤解が解けたそうです。
友人が失敗したので、狭いマンション中ターゲットを転々として、今は誰にも相手にされず孤立しているそうです。
この問題は職場と同様、小さいお子さんをもっていらっしゃるお母さんにとっても難しいです。密室性が高いと同時に、お子さんの安全も絡んでくるからです。
ボダはロクオンした相手を孤立させようとします。
だから、周りの方と密に連絡を取って、常に事実の確認をしていて下さい。
友人は本人とはなるべく接しない、仲のいい人とは常に確認を取り合う、で乗り切ったようです。
子供が小学校にあがる時期を区切りとしてマンションを売って引っ越しました。


72 :優しい名無しさん:03/10/09 12:27 ID:QVGMIIsO
(続き)
辛いでしょうが、少しずつ周りの人にわかってもらって下さい。
その時に気をつけるのは、被害にあった方は被害をわかってもらいたいと思うあまり、必死になりすぎてしまい、被害妄想を疑われてしまうことです。あまりに異常な体験なので。
「これって、ちょっと変じゃないかしら・・・?」くらいに、わかってもらえそうな人に打診してみるくらいがいいかと思います。でも、それだけ騒ぎを起こしてるのだから変だと思う人はきっといますよ。必死になりすぎず、探して見て下さい。
それだけ変ならご主人も信じてくださるでしょう。逃げる方法の相談に乗ってもらってください。お子さんの安全も絡んで来ますから。(あくまで冷静に)
吐き出せなかった感情は、ここで存分に吐き出してください。感情を押さえつけるとおかしくなってしまいますからね。
ここの人はいくらでも聞きますから。
あなたの気持ちは、よくわかりますよ。
周りに吐き出せない分、ここで毒吐きして下さいね。

73 :優しい名無しさん:03/10/09 12:49 ID:QVGMIIsO
(続き)
あと、最初のご質問ですが、ボダを初めとする人格障害は病気ではありません。だから薬は効きません。
認知のゆがみを少しずつ直していくしかないそうです。
軽いものならある程度の社会適合は可能だそうですが、重いものは専門家でないとわかりません。

どちらにしても、本人が自覚して本気で直そうと思わない限りどうしようもありません。
だから、被害者はあちらが直ることを期待するよりも、まずご自分の安全を考えて下さい。
自覚してもやってしまう、自己嫌悪だ、という人もいますから。
まず、精神的、物理的距離を取るのはどうしたらいいかを考えていきましょうね。

74 :優しい名無しさん:03/10/09 14:24 ID:z74WyHZy
冗談ヌキで
会社の社長がボダだと思う。。。

異常さに耐えられない。


75 :69:03/10/09 14:38 ID:J0fOSafM
>>71レス有難うございます。理解してくれる人がいてくれて、気持ちが楽になります。
あなたのおっしゃる通り、人に相談できないのは、自分の被害妄想と思われそうな事ばかり
だからなんです。書ききれないほどの不審な行動、言動はあるのですが、ご主人の次に、私が一番のターゲットに
なっているので、周りの人がどこまで信じるかは判りませんね。同じ幼稚園、同じマンション内でも次々と人を変えて
取り込もうとするので。皆数ヶ月で逃げ出すので、ちょっとおかしいというのは判ってると思うけれど。
ただここで相談したり、愚痴を吐き出しているうち(ここ数ヶ月ですけど)
もう今までの様に仕方なく関わるのは、終わりがないという事に気が付いて、完全に無視して関わりを無くすことに
しました。そんな時、近々引っ越すと言う事なので私も永かった苦痛からようやく解放されると思うのです・・が、
主人いわく、「それも話題づくりだったりして」の言葉に絶句です。本当に居なくなってくれることを
今は祈ってます。


76 :優しい名無しさん:03/10/09 15:31 ID:Vxtl6slO
ボダは好きな人に対する態度と
嫌いな人に対する態度があからさまに違いますよね
暴言吐いて人を傷つけてる事に気づきもせず、
逆に自分が被害者なんだというような態度は見ていて不快になる
そんなことを言われたら、態度をされたら、どんな気持ちになるか、
想像してから発言、行動してほしい
本当に傷つけられてきた人はその分他人に優しくできるはずなのに
ボダには通じないのでしょうか…?

77 :優しい名無しさん:03/10/09 16:22 ID:LDaWGJ25
>>76
>ボダには通じないのでしょうか…?

マジレスすると、「“絶対”通じません」。
だからボダなんです。
自分だけが良ければいい、自分だけが可哀想と自己憐憫に入り浸ってる、
それがボダなんですから。

ちょっと前(数日前)ボダが「友達から私、悪いって言われた〜、
そんな事言われるなんてさ、私の方が可哀想だよね」と、メールで来ました。
何かボダの家に友達が遊びに来たけど、その友達の両親から
「うちの子がお世話になりまして」と電話やなんなりの挨拶がないのが
不満でそれを友達に言ったら、ちょっとケンカっぽくなったようです。
30過ぎのいい大人同士なのに、両親が電話掛けてくるほうがおかしいと思うんですが。
が、ボダ理論では「家に遊びにこさせたんだからお礼言われて当然」なんだそうです。

78 :77:03/10/09 16:33 ID:LDaWGJ25
(続き)
以前ボダが私の家へ押しかけて3日間居座った事があり(←用事があるから
来ないで、と言ったのにもかかわらず)、それを持ち出して
「あん時だって、あんた(ボダ)の両親からうちへお礼の電話あった?。
無かったでしょ?。自分とこの親だってそんな電話して来ないんだから
自分はお礼言って欲しいっておかしいんじゃないの?」と言ったら
「え〜でも〜」とぐずぐずメール寄越してました。
全く、自分の事だけしか考えられないのがボダです。

あと、その友達のメールでの文章が「友達に対して使う文じゃない!」とも
言ってたので転送させて読んでみましたが、ごく真っ当な文でした。

昔ボダがキレた時、私に「お前はなめとんのか!、いいかげんにせーよ!」と
凄まじいメールを何十通も送って来た事があって(そのボダは女です)
「自分だって私に罵倒しまくるメール送って来た事あるじゃん」と前ボダが
打ったメールを一部送ったら「私今はちゃんとしてるもん!!」。

何でもかんでも人が悪い、自分は悪くない。
自分はちょっとした事でも大いに傷つくけど、相手は傷つかない(傷つく言葉
を自分(ボダ)は言った事もない)、私には優しくしろ、それがボダですよ。
相手の気持ちなんて絶対理解しようとも、相手に気持ちがある事すら分かってません。
馬鹿馬鹿しいのでボダには関わらない方がいいですよ。

79 :優しい名無しさん:03/10/09 17:56 ID:d1A1m9KR
ボダはバケモノなんだよ。人間の形をしてるけどね。
バケモノに人間の思考は通じない。
「こいつはバケモノなんだ」と思っとけばいい。
人間と同じように扱おうとすると疲れるだけ。

80 :優しい名無しさん:03/10/09 19:26 ID:c3U8kiyQ
本当にボダって化け物ですね。
それが男と女二人揃って来た時には目も当てられない…。
女が暴れて周囲の人間を殴る蹴る。
(それでもみんな我慢しました)
ちょっと女がまずいことを指摘されて逆切れしたら
男は「彼女を侮辱した、謝れ」と…。
いや、普通に見ておかしいのはあんたらだろ。

81 :優しい名無しさん:03/10/09 23:20 ID:TS5U29/h
>>74
キャンプ場に埋められるなよw

82 :優しい名無しさん:03/10/09 23:29 ID:zI5UHSVW
>>80
それは真性DQNかと(w 893ともいうが(w

83 :優しい名無しさん:03/10/09 23:44 ID:E3AwpvLp
職場に典型的なボダ男(40代半ば/独身/有名国立大卒)がいて、
本当に疲れる。
妙にカマっぽくて、なれなれしく「あれぇ〜、そうなのぅ〜」なんて
話し方するんだけど、自分の期待した返事が返ってこないと、即キレる。
普通の人が怒っても、絶対に口にしないような言葉がボンボン出てくる。

今日は、気に入らない同僚のミスを目ざとく見つけて、わざと周りの連中に
聞こえるようなデカい声で「こういうおバカなことすると、会社が恥かか
されて大変なんだよね〜。あ〜困ったねぇ(嬉)」ってほざいてた。
結局はそいつの勘違いで、ミスはなかったんだけど。

とにかく、いつも誰かの揚げ足を取るのに一生懸命。
そのくせ、いつも自分に注目してて欲しいもんだから、一日中、他の人に
聞こえるようなでかい声で独り言言ってる。
一度口を開かせたら、もう、ず〜っと止まらない。

あ〜、頭おかしくなりそう。もうそろそろキレそうです。
皆さんの職場にこんなボダはいませんか?

84 :優しい名無しさん:03/10/10 00:25 ID:y59DQEUT
それって自己愛性なのでは?
まあスルーするに越したことはないけど職場じゃ難しいかな?

85 :優しい名無しさん:03/10/10 00:41 ID:OpFybYYR
>>54
>そうそう、ボダは人の嫌がる事を嗅ぎ付けるのがめちゃくちゃ得意。

確かに得意だよね、ボダ。逆鱗に触れるような事良く言うよ。
知り合いのボダ子は淫乱の色情魔で、ことある事に私に
「男の子からの合コン話があるんだけど行こうよ」とか言って来ます。
そのボダヤリマンだから集まって来る男もそれが目当てな奴ばっかり。
でも私はそう言うの大嫌い(ちょっと潔癖症入ってるくらい)なので
ある日あんまりにもしつこく言って来るから「自分一人で行けよ!」とキレた。

そしたら「何でぇ?。男の友達居ないんでしょ?。この際彼氏じゃなくても
付き合う男の子決めて遊べば?」だって。
私はあんたみたいな色情狂じゃないんだよ!!!。
「絶対お断り」とバシッと言ったら「何の権限があって断るの?!
そんなん付き合ってみないと分からないでしょ?!」だって。
つ〜か〜れ〜る〜。
そんなにやりたけりゃ世界中の男とやっとれや。
それに何の権限?。そっくりあんたに返すよ。
なんの権限があって私の嫌がる合コンとかに引っ張り出すんだよ。死ね、マジで。

86 :優しい名無しさん:03/10/10 02:39 ID:dgcgMivj
■境界性→自分に自信がない。自分は捨てられるに違いない→見捨てられ不安から人を振り回す

■自己愛性→自分は特別な存在だ。他人が自分のために動くのは当然→特権意識から人を振り回す



自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50

87 :優しい名無しさん:03/10/10 04:36 ID:y/yog1sn
簿だを戸塚ヨットスクールに入れさせたらどうなるか見ものだな。

88 :優しい名無しさん:03/10/10 10:58 ID:PHL+KD+E
戸塚さんを取り込んで、振り回す。

89 :優しい名無しさん:03/10/10 11:18 ID:E4f2+Iyd
この人メンヘラらしいけど、ボダかな?

鈍感であつかましいが人のいい平和主義者
イヤミを言っても、ロコツに「バカ」といわれるまで解らない
ディープな2ちゃんねらーでネタは上手い
30超えているのに最近のアニメやマンガに異常に詳しくコスプレが好き
異性に餓えていて下らないエロ知識は豊富だが、水商売で遊ぶ勇気はない
現在パート中らしいが、正社員だと言う。しかしウソはバレバレ。

90 :優しい名無しさん:03/10/10 12:17 ID:g4Vtlacu
北チョソ=ボダ・・・ジサクジエン、ヒステリー、よく気が変わる、行き当たりばったり
アメリカ=自己愛・・・我ほど偉いものはない

なるほど。例えた人は(゚д゚)ウマー

91 :優しい名無しさん:03/10/10 13:18 ID:3+ucCZBF
>>89
典型的なヲタクなだけかと。

92 :優しい名無しさん:03/10/10 17:16 ID:AuIJleW/
>>83
大阪の吉本に放り込めwww

93 :優しい名無しさん:03/10/10 20:56 ID:Pdf7i9pl
被害者被害者ってなんだかんだ言って付き合ってんじゃねーか。
類は友を呼ぶっていうけどてめーらも多かれ少なかれボーダーじゃねえの?


94 :優しい名無しさん:03/10/10 21:23 ID:3CO8hzwX
>>93
Go to 回復スレ〜〜〜♪

95 :優しい名無しさん:03/10/10 22:51 ID:OpFybYYR
>>93
全然ボダの事分かってないね。
付き合ってんじゃねーっての。
ボダが付きまとってくんだよ。
ボダは二者関係に固執すんの。

勉強してから出直してこい。

96 :優しい名無しさん:03/10/10 23:02 ID:OpFybYYR
あ、ボダって自分を客観的に全く見られない生物だっけか。
しかも人に言われた事を他人に言いたがるんだよな。
普通の人がボダに「お前ボダだろ」→ボダ、早速別の人に「お前ボダだろ」。

>>93
とっとと回復スレか居直りスレへ帰れ。

97 :優しい名無しさん:03/10/10 23:03 ID:bsCl3nIR
相手すな

98 :優しい名無しさん:03/10/10 23:10 ID:OpFybYYR
そだね。やめとくわ。

99 :優しい名無しさん:03/10/10 23:18 ID:3CO8hzwX
多少の煽りだったら過剰反応してみるのもいいよ。
適正に怒りを発散することヨロシ

100 :優しい名無しさん:03/10/10 23:23 ID:3CO8hzwX
ボダって、自分の中じゃ「おんぶおばけ」、あるいは「牡丹灯篭」かな。
なんだか気づかないうちに生気を吸い取られてる。
普通の人間じゃない、と気づくまでに長い年月を要したよ。
もっと一般にボダの情報が溢れてれば早めに縁が切れたんだけどな・・・

101 :優しい名無しさん:03/10/10 23:23 ID:rIngp7bE
>>93
頭が弱いのか、狂ってるのか知らないけど
あんた、うるさいよ。
今の段階で離れられなくて、気が狂いそうな人間だっているんだよ。

さっさと消えな

102 :優しい名無しさん:03/10/10 23:36 ID:/5B3i/Dl
ボダが、自分がボダ被害に遭っているという妄想をすることはよくありますね。
まさしく「周囲への振りまわし行為」です。

103 :優しい名無しさん:03/10/10 23:44 ID:3CO8hzwX
ボダは自分を省みることはないからね〜
でも、普通の常識ある人間は「自分を客観視しなければ」というのが染み付いてるから、「自分の方がおかしいのでは?」とだんだん疑心暗鬼になって自信をなくしていく。何が本当かわからなくなっていく。
おそろしや、ボダ攻撃。
おかしいのはボダなんだっつーの(ワラ

104 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/11 00:27 ID:FmaLii8X
警察の上司とやら!8日か9日にくるっていってたのに
今日になってもまだ連絡ないぞ〜〜〜〜
なめとんのか?ゴゥルアァアァァァァァァァァ!!!!!!!!

フーフーフーッ  ・・・・深呼吸シル。

105 :優しい名無しさん:03/10/11 11:05 ID:KJS8ggxu
>>103
そのとおり!そういう考え方はボダの思考には無いです。

106 :優しい名無しさん:03/10/11 13:16 ID:SG5OtYry
うちの職場は
境界例のパニック障害持ち上司
から
自己愛の先輩
などなどメンヘらーの集まり。何でまぁこんなにも揃ってるのかといった感じ
居るとこには、ごっそりいるんだね
自分もウツが悪化しそう

107 :優しい名無しさん:03/10/11 14:35 ID:XHHhu/IS
うちの会社にもいるよ。
安物の香水つけて浸ってるボダ女。
仕事もしないで鏡ばかみて注意されると逆ギレ。
給料泥棒もいいとこ!
早く退職しろ!

108 :優しい名無しさん:03/10/11 16:51 ID:30SExU9+
>>104
なにしたん!!

109 :優しい名無しさん:03/10/11 18:01 ID:KEF162ZP
107も同類と思われ。

110 :優しい名無しさん:03/10/11 18:05 ID:LDS6lf6t
>>104
なめてんでしょ

111 :ボダ・タイ━━━━||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||━━━━ホ!!! :03/10/11 18:30 ID:5eJonmuy
||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||
||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||
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112 :優しい名無しさん:03/10/11 20:11 ID:SG5OtYry
あぁ〜、わかります。自己愛も関係する自覚ないボダって鏡好きだよね。バイト先にもいるわ。
自分もたぶんボダなんだけど(ごめんね!)昔、よく鏡見てた。自覚して回復目指してから今は
人間外見だけじゃないと思い中身を研く努力してます。
綺麗だね 可愛いね お洒落だね、なんて誉めことばを待つより
人間としての信頼と信用の方が大事。
とカウンセリング行き初めて1年、少しづつだけだけど考え方が変化中。

113 :優しい名無しさん:03/10/11 20:26 ID:0W923WXN
部屋じゅう鏡おいてますが…
たまにミノタウロスが現れたりします

114 :優しい名無しさん:03/10/11 20:36 ID:CwIcd6lw
別れてからボーダーだと気づきました。
訳わかんない理由で振ったくせにやきもち妬くし。。
知人に私のこと広めるし。
うんざりだよ。


115 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/11 21:21 ID:FmaLii8X
>>108
電話を取り合ってもらえず、ボダ元妻の実家にゴラー!って行ったら
警察沙汰になっちゃったんだけど、
日を改めて掛け合いにいった時、向こうの親父曰く
次の日に昨日の警官が来て調書?報告書?だか取っていったらしいのね。
そのときに警官が守秘義務違反をやらかしてるっぽい訳。
(漏れがリアル厨房のころ・・・ry ワラ)

それで管轄の監察に電話いれた。
すると向こうに何度も聞き直された。

ここで、漏れはハタ!と閃いたね。
普通、よほどの事件でもない限り
警官が再訪問することはありえない。
バカ親父はウソついてる可能性大。

つまり口利きの出来る知り合いが内部にいるのではないか?アクマで想像だが。
どちらにせよ そこで漏れは言ったのさ。
アクセスログなり、記帳記録なりを調べて
誰がファイルにアクセスしたか特定し報告して欲しい、と。

舐められて上等。
こっちの態度が硬化して、よりクールに冷酷に対処するだけ。
事実はわからない、ウヤムヤ〜に終わるなら
淡々と告訴するだけの話。
そのバカ警官に何らかの処分を受けてもらう。
そんな部下や上司や同僚を持ったあんたらの組織の問題なんだ、ってね。ww

116 :優しい名無しさん:03/10/11 21:29 ID:FmaLii8X
直接ボダに関係ない話でスマソ (´・ω・`)

117 :優しい名無しさん:03/10/11 21:40 ID:sAlQ+NFF
>>116―117
個人情報漏洩か。タチ悪りぃな。
その分だと親もDQNだなあ。この親にして、か。
でもなるべく強気に出た方がヨイね。
あのへんはこっちが事なかれだとなかったことにしたがるから。
こっちが強気ならあちらで示談にしてもらおうとしてくるだろう。

気にしない♪
こういうことは神経戦だからたまにはグチの一つでもいわんと。
日記代わりにこのスレに記録しとけばヨロシ。みんなの参考になるよ。

118 :優しい名無しさん:03/10/11 21:42 ID:sAlQ+NFF
あ、>>115-116だった・・・スマソ

119 :優しい名無しさん:03/10/11 21:42 ID:AtGDj8Jc
私が前まで友達だった(今は縁切った)
ボダは性衝動が強くてメールでいつもモロ画像送ってきた。
もちろんみなさんのように私も被害に遭いました。
とにかくわがままで自分の思い通りにならないと暴れる。
ちなみに中卒の専門学校中退。
顔は可愛いから男にちやほやされているが…
その男もかなり迷惑こうむってるぞ・…
とにかく腹立たしい。病気だからっていつも
甘ったれる。半殺しにしてやろうかと思った


120 :優しい名無しさん:03/10/11 22:03 ID:UZ97i/xU
復讐したい為あげ。
ゴルァァァァ!

121 :優しい名無しさん:03/10/11 22:10 ID:sAlQ+NFF
>>112
頑張ってね☆
でも、ここはあんまり覗かない方がいい。
感情を発散させて心の傷を治す場だからね。
ボダはボダ、被害者は被害者で全く違うプログラムが必要だから。
双方不干渉の方が安心して思いっきり回復できると思うんだ。
ここにはまだ警戒心や恐怖心のある人もいるしね。
お互い、頑張って回復しよう。別々にね。

122 :112:03/10/11 22:29 ID:SG5OtYry
ありがとう
一気には治せないけど頑張る
いちおう私なんかも真性ボダや自己愛の被害によくあいます。
今は回避性の方が強いからかな?自己判断だからよくわからないけど。
では。

123 :優しい名無しさん:03/10/11 22:45 ID:LDS6lf6t
>>115
クールというより、ヒートアップしてるように感じる

124 :優しい名無しさん:03/10/11 22:52 ID:vygoFmKP
ボダ母が育てたら、やっぱボダになるんだろうな・・・
子供が小さいときから目の前で人に平気で嘘ついたり、まだ子供が喋れないのをイイことに、
何かにつけて「・・ちゃんがね〜」、って、子供のせいにしてた。
自分のかまってくれる人探しの為に我が子を操作するし。
幼稚園くらいまでは親子で友達付き合いするから、「逃げられれば次の人」って出来てたけど
学校に上がったら、子供が自主的に友達作ったりするのが当たり前だから、今更その子が
普通の子供達になじめるわけも無く、気に入らないとすぐに「・・君がいじめたーっ!ぎゃー!!」って大騒ぎ・・・。
放課後、遊ぶ友達がいないのは近所の手前耐え難いらしく、毎日必死になって自分が子供の
遊び相手探して、予定を作ってあげている。
なぜマイペースと言う事が出来ないんだろう。
別に誰も人の行動や生活なんて、ボダみたいに気にしてないのに。
人のことばかり気にしてるから辛くて嫌がらせするんでしょ、そんな嫉妬する様なモノでもなくても
なぜかボダにとっては嫉妬の対象になって、対抗したがる。
そんなことより「自分の頭で考える」って訓練したほうがいいではないの????


125 :優しい名無しさん:03/10/11 23:36 ID:FmaLii8X
>>123
ところでデニーロ&パチーノのヒートって映画しってる?


126 :優しい名無しさん:03/10/11 23:39 ID:FmaLii8X
>>117
どもです。 漏れもリポート&記録がてら一例として報告していくつもりでっす!

127 :優しい名無しさん:03/10/12 00:19 ID:mSsuGpBz
>112
わかってくれてありがとう。こういうのって女の被害者だと分かるのかもだよね
男もとっかえひっかえで誰でもいいみたい
とにかく香害な女なんだけど、存在じだい害!
112サンカウンセリングがんがってね。

128 :優しい名無しさん:03/10/12 01:38 ID:iwx3w81e
私の友達…だった人…
最初はすっごくお洒落で明るくて頭の回転が速くて、
いろんな事を知ってて優しくてすっごくいい人だった。
ちょっとPCオタクっぽい鬱で対人恐怖の私には眩しいくらい。
なのに仲良くしてくれて、一緒に飲みに行ったりカラオケに行ったり、
友達を紹介してもらったり…とても感謝してた。
自分にできる事なら、愚痴の聞き役でも、PC指南でも何でもした。
でもね、だんだん冷たくなってきて、口汚く罵ったりして…。
そのうちに周りの人の話からボダだってわかって…。
こないだとうとう言われたよ「最初は役に立つと思ったから近づいたけど、
今はあんた使えるところ無いからもういいわ」。

もう凹みまくり。
彼女、医者も手を焼く重度の自己愛&ボダだった。
よく見られたい相手にはいい面を演出していくらでもいい人になれる。
彼女が使えると思っている内は…。
そのうちにどうでもよくなると相手の気持ちなんかお構いなしに切り捨てる。
時には仲が良かったグループごと崩壊させる。
…こんな事になるなんて最初は全然わからなかった。
彼女も鏡は大好きだったよ。エスカレーターやウィンドウに写る自分も。

129 :優しい名無しさん:03/10/12 01:39 ID:iwx3w81e
>>112さん
いい方向に向かえて良かったね。
幸福と幸運があなたに訪れますように。
安良かで充実した人生を送れますように。

130 :優しい名無しさん:03/10/12 01:42 ID:INvRuOnl
彼氏が寝てて電話にでなかったからって怒り狂って
友人多数に死ぬ死ぬといってるボダコよ。
お前の彼氏はナースか?寝てりゃ出ない。当たり前。
頼むから平穏な生活を漏れに返してくれ・・・。
漏れはお前の相談センターじゃない。


131 :優しい名無しさん:03/10/12 01:56 ID:ksc+aA0Q
>>128
ヘコむことはない
切捨てられてラッキーだったと思いましょう

132 :優しい名無しさん:03/10/12 02:46 ID:3LW0mnAM
127は被害妄想ボダ、場違いです。

133 :優しい名無しさん:03/10/12 02:48 ID:iwx3w81e
>>131
そうですね。
付きまとわれるより良かったんだと思うことにします。

134 :優しい名無しさん:03/10/12 03:36 ID:0cefOa0p
>>130
がんがって逃げろ。恐怖だが自由と健康には替えられんぞ。

135 :優しい名無しさん:03/10/12 05:44 ID:0wdCPfde
常に依存できる人間を探してるから外見に拘る→性格で勝負出来ないから外見を研く→だから鏡好き?
確かに私の知ってるボダって可愛い子が多い気がする。
例え可愛くなくても男の操り方がうまいから
男が途切れない→自分からふっといて連絡して振り回す→だから同性からは非難される→女友達いない→下部の男は多数いる
若い時は、わがままな子で済まされそうなもの年とってから周りとのギャップに気付んじゃないかな

136 :優しい名無しさん:03/10/12 06:12 ID:mSsuGpBz
132は粘着ボダ 場違いです。

137 :優しい名無しさん:03/10/12 06:15 ID:u8SniMiS
>>121
なんか大人ですね 
ここ見てるってことは被害者ですよね
でもそのレスを返せるなんて

あなたの様な人が増えればいいのに

あ、自分はボダじゃないです 念のため

138 :優しい名無しさん:03/10/12 06:35 ID:ugeUwov6
なんで嫌がる事を笑ってするのだろう。

139 :優しい名無しさん:03/10/12 09:51 ID:ksc+aA0Q
それを考えてもしょうがない
そういう生き物だと思っときましょう

140 :ていうか:03/10/12 11:09 ID:f7F59s24
「正しいボダからの逃げ方」ていうhHPとか本とかないの?

141 :優しい名無しさん:03/10/12 12:12 ID:S5J2HJO0
ここに書き込んでいるヤツがボダ。
他人を非難する前に自分を反省しろ。
反省する能力がないから、人をボダ扱いして安心してるボダの集団はしね。

142 :優しい名無しさん:03/10/12 12:29 ID:ksc+aA0Q
↑他人を非難して反省しない人

143 :優しい名無しさん:03/10/12 14:58 ID:ch821pLE
>>141

ボダってどうして人から言われた事を他の人に言いたがるんだ?(w
ボダの典型的な文章の書き方見本だね。>>141は。

144 :優しい名無しさん:03/10/12 15:08 ID:94/5Af8z
>>142
ナイス返しw
被害者は加害者に対して適正に怒りを発散する必要がある。
ここには時々それを妨げようとするアフォが来るが、気にする必要はない。

>>140
そのものずばりは、ないと思う。
この問題は難しいんだよ。2ちゃんねるだからできる、っていうのもあるね。
かなり近いのはDVとモラルハラスメント。それについては>>1>>2-8で出していてくれるから、具体的な逃げ方を参考にするといい。

DVはジェンダー論で語られてるが、漏れ的にはジェンダーの問題だけでは片付けられないと思う。ここを見ても被害者の比率は男女半々くらいだし。
ただ、この問題は「難しい」からね。DVのHPでもおおっぴらに扱えないっていうのが本当のところだと思う。相談したらボダのこともちゃんと知ってたから。
今度DV法が改正されて結婚していなくても適用できるようになる。適用されたら6ヶ月の接近禁止命令が出されるから、ボダ被害者も逃げやすくなるとは思うが・・・(カップルの場合)

145 :優しい名無しさん:03/10/12 15:36 ID:94/5Af8z
本は、前スレで6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM タンが調べてくれたのが秀逸。
せっかくなんで、こっちに移植。(無断でスマソ)

・バカの壁
・人と人との快適距離―パーソナル・スペースとは何か
・職場の嫌いな人の取り扱い方法
・嘘つき男と泣き虫女
・言葉でわかる「話を聞かない男 地図が読めない女」のすれちがい
・「困った人たち」とのつきあい方
・人の望むようにしすぎる人、平気で人を支配したがる人―対人関係を幸福にする心のしくみ
・なぜ「困った人」なのか―会社で・家庭で・自分の中で
・なぜこの人は、自分のことしか考えないのか
・この人はなぜ自分の話ばかりするのか―こっそり他人の正体を読む法則
・平気でウソをつく人たち(96年邦訳)まだ人格障害について語ってるとまではいえないレポート
・難しい性格の人との上手な付き合い方(01年邦訳)精神医学の一般向け解説の本
妄想性,自己愛性、演技性etc・・・しかしまだ境界例に割いてるページは少ない



146 :優しい名無しさん:03/10/12 15:37 ID:94/5Af8z
・本当は「心に怪物を飼う」普通の人たち 小田晋 2002・3
内容(「MARC」データベースより)
突発的にキレてしまう、周囲を一人でかき乱す、平気でウソをつく、あなたを「加害者」だと憎むなど、「
あの人たち」の困った行動には隠れた理由があった! 一見「いい人」、
実は「邪悪な人」から身を守る方法を伝授。

目次
「危険な性格」とのつきあい方
突発的にキレてしまう人
平気でウソをつく人
心に敵意を隠しもつ人
周囲を一人でかき乱す人
異様にまとわりつく人
密室で暴力をふるう人
感情の一部が通じない人
何かにとりつかれた人
自分の性格に苦しむ人
テロの匂いがする人
「衝動」という魔は誰の心

147 :優しい名無しさん:03/10/12 17:37 ID:jg+EM+fL
出版社名 日本放送出版協会
書籍名 ブラックメール 他人に心をあやつられない方法
著者名 スーザン・フォワード/著 亀井よし子/訳
出版年月  1998年5月
ページ数・版型  389P 20cm
ISBNコード 4-14-080374-6
価格 1,800円 (税別)

出版社名 星和書店
書籍名 境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
      はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
著者名 P.メイソン/著 R.クリーガー/著 荒井秀樹/訳 野村祐子/訳 束原美和子/訳
出版年月  2003年4月
ページ数・版型  320P 21cm
ISBNコード 4-7911-0498-6
価格 2,800円 (税別)

148 :優しい名無しさん:03/10/12 18:06 ID:EZWzywQQ
>>145
・バカの壁って養老猛さんの著書のことだと思うけど
あれって、人格障害のこと書いてるの。
漏れ昔から養老さんのファンだけど、今回はまだ読んでない。


149 :優しい名無しさん:03/10/12 18:34 ID:94/5Af8z
いや。漏れも読んでないんだけど(スマソ)、人間の脳は自分がわかりたいものしかわからないという構造だという話みたい。
人格障害については触れていないらしい。
対人距離のとり方っていうことで、予防的措置には役立つかも。
養老さんくらいの人が取り上げてくれるとこの問題も広く社会に知られるんだけどなー

内容の解説はこれ
  ↓
WR1603 『バカの壁』(新潮社・養老孟司著)
−本書は、人間がもつ「無理解(バカ)の壁」を面白く語り明かした本である。
たとえば、説教をたれる老人とそれを聞かない若者、米国とイスラム原理主義者がなぜ、互いに分かり合えないのか(あおうとしないのか)は「Y=ax」の法則でよくわかる、、、。
http://world-reader.ne.jp/books/matsuyama-030710.html

150 :優しい名無しさん:03/10/12 18:43 ID:hmiqskSt
>>149
ある程度はわかるよ、以前NHKで養老さんの番組の中で
馬鹿の壁の話も少しでてたからね。
養老さんの本や話は、目から鱗をよく落としてくれる。

151 :優しい名無しさん:03/10/12 18:50 ID:94/5Af8z
>>147
サンクス。アマゾンで見てみたらなかなかヨイね。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref%3Dnosim/luluscounselr-22/250-9875762-6019418

ここに出てる感想みると、アメリカでは被害者のMLあるみたいだね。
ボダはアメリカで研究が進んでるからだろうけど。日本にはないのかなあ。

152 :6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/12 19:36 ID:pznZ11YI
人格障害かもしれない 光文社新書 (2003/04/18)
磯部 潮 (著) 価格: ¥700

人格障害論の虚像―ラベルを貼ること剥がすこと (2003/01)
高岡 健 (著) 価格: ¥1,800

一読してみたい気がする。
仕事中なんでまた夜来ます;


153 :優しい名無しさん:03/10/12 21:53 ID:rQF5GpvG
うーーん・・・
私も最近、親しくしていた人間から急に罵られ根拠のない悪口をいいふらされ、
「なんなんだ!」と思っていたら今度は私と彼氏の仲をかき乱そうとして
私だけでなく周りを散々ふりまわし、
「私の秘密がもれてる!」と無関係の彼氏を勝手に犯人だと決めつけたり
(大体その秘密とやらも結果的に自分がいいふらしただけ)
「絶対○○(私の名前)をつぶす!!」とかわけのわからない事を言われてたりして
非常にへこんだ事があったのですが。

・・・奴はこのスレの皆さんの言っている事と、ことごとく行動や特徴がかぶります。
やはりボーダーだったのか!

しかし私の運のいいことには、周囲の人達は奴がおかしい事に何となく勘付いていて、
そして私の事も信じてくれたので(奴は方々で言ってる事がばらばらだったし)
人間関係における被害は最低限度で済んだという事です。

本当にもう二度と関わりたくないので、一応謝られたけど(その後の言動見てると
何も反省してないけど)今なら逃げられると思うので、さっさと逃げようと思います。
色々参考になりました、今後気を付けます。(ノД`)

154 :優しい名無しさん:03/10/12 22:28 ID:FsA3yuuu
災難だったねー。でも周りの人が信じてくれてよかった。
訳わからないこといわれると、精神的消耗が大きいから辛いネ。
今はゆっくり休もう。


155 :優しい名無しさん:03/10/12 22:58 ID:l67OWhI6
彼がボーダーかどうか判断迷ってます。幼い頃母親に虐待を受けて育った為、
自分の批判に敏感で、浅い人付き合いしかせず表面的に気配り上手で(親に
好かれる術の延長)、よってストレスをぶつける的が私だけです。
嫉妬心は強いのですが、束縛されることは駄目で、キレルと言っていいことと
悪いことの区別なく、3ヶ月くらい、何しても怒鳴られて長時間説教。
とうとう私が病んでしまって通院開始。。

彼からの強いアピールでつきあったのですが、理由が「安らげるから、
甘えられるし。。俺も甘えさせてあげたい。(でも甘えたら逃げる)」。
私が鬱で通院開始したら、1ヵ月後にふられました。利用価値無くなった
からかなぁ。

同僚だからっていうのと、自己愛性典型の上司に揃って痛めつけられて
いたので、変に繋がりもあり機嫌が良いと家事等手伝いに今でも鬱の
介護と称して家に来ます。

でも機嫌悪いと「何で別れてるのにサポートしないといけないか理由を言え!」
とか言って激しく攻撃した後、被害者としての自分を語って言い疲れると寝る。。
別れても同僚以上恋人未満のようなつきあいをしてる自分も依存症みたいで嫌。
最近彼も仕事が上手くいってなくて軽鬱なんですが、上手に上手に応援してあげると
翌日はすごくすごく優しい。で、こっちからフレンドリーに何かお願いごと頼むと
「俺はお前の彼氏と違うぞ!」と2時間の説教。口答え不可。

私の鬱の原因が「当時同棲していたあなたのモラハラ」と申告したら、
2日も会社来なくて引きこもってた。これはただの恋愛沙汰?ボーダー?


156 :優しい名無しさん:03/10/12 23:35 ID:FsA3yuuu
>>155
漏れは医師じゃないですが、典型的なケース(ボダ+自己愛性)だと思います。

「自分の批判に敏感」→ボダは不安感から自分を否定されると逆上
だからといって、あなたがそのストレス解消のためのサンドバッグにされる義理はナイ

「甘えさせてくれるから」→ボダは甘えさせてくれる優しーい人がスキ。

「依存するのはいいが、されるのを極端に嫌がる」→ボダにとってはこの世はストレスだらけなので「自分よりずっと楽な健常者が甘えるな!」となってまた逆上
「別れてるのにサポートしなければならない理由を言え!」には爆ワラ。
おめーが振ったんだろーがw >彼氏
しかも、頼んでもいないのに勝手にサポートしてるしー。

客観的に見るととてもふつーの恋愛とは思えません。
パートナーとはお互いに助け合うもんです。それが出来なくて奉仕だけを求めるのはパートナーとは言えないす。
あなたを助ける振りをして依存させてくれる人間を無くしたくないだけです。優しいあなたはそれを断りきれないんでしょう。
罪悪感を感じることはこれっぽっちもないす。つーか、一緒にいるとあなたの鬱が悪化します(これは離れればかなりの確率で症状が軽減されるそうです)

「鬱が悪化するから来ないでほしい」と冷静に、出来れば第三者のいるところで頼んでみる。
(2人きりの密室は避ける)
同じ課だと思うので、関係を切ってから変なうわさを流されないために誰かにそれとなーく相談しておくことをおすすめです。

157 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/13 00:36 ID:L2b/AwLC
今日のお昼過ぎに例の上司とやらから電話。
いきなり、「今から時間取れますかね?」ときたもんだw
「今までなんの連絡もなくどういうつもりです?
約束の日に来れないのなら一言連絡を入れるぐらいは
一般常識とちがいますか?」と言っても
「すいません〜〜カクカクシカジカ」と手前勝手な言い訳するだけ。
あきれた。 それと同時に奇妙な既視感にとらわれたのだった。
そう、謝罪の態度がみられない 
まるでボダを相手にしてるみたいだった。
・・・というわけで、明日会うことになったが
漏れは不気味な蒸気が漏れ始めた休火山のような気分 ww


158 :優しい名無しさん:03/10/13 01:15 ID:ey4WJ77u
あ〜、いるわ、いるわ、そんなヤシ。
「この俺様が謝ってるんだから、許すのが当然だろ、オメー」
職業病だな。
そゆのは弱いものだとかさにかかって叩き潰そうとするから、強気を通すベシ。
ま、今日は英気を養って早寝しんさい。

159 :優しい名無しさん:03/10/13 02:02 ID:Emv1Y02a
>>153
多数の人を巻き込むなら自己愛性の方が強いかもね
ボダは>>155のように二者関係にこだわるのが大きな特徴だから
みんなの前ではいい子でいて、ターゲットの前だけで本性を出す
それゆえ、まわりの人間には理解されないって感じかな

160 :153:03/10/13 02:07 ID:t72D9m0G
遅くなってしまいましたが。

>>154
どうもありがとう。ほんと今はゆっくり休んで早く元気になります!
周りの人達にも感謝しています。
もしも信じてくれていなかったらと思うとぞっとします、ブルブル。

ではでは。。

161 :153:03/10/13 02:17 ID:t72D9m0G
>>159
レスどうもです。

そうですね、奴は今は私が適当にあしらっているのもあるからか
今回の事で誰も相手にしてくれなくなったからか、事件の事を
あまり知らない子に執着しているみたいですが(かわいそうに・・・)、
彼女は切れると周り全体を巻き込む傾向は前からありましたね。
今回は特に顕著だったのですが。

私はまだいまいちボーダーと自己愛の区別が付いていないのですよね。
なるほど、勉強してみます。ありがとうございました。

162 :優しい名無しさん:03/10/13 02:19 ID:Emv1Y02a
>>157
警察と敵対してもしょうがないので
交渉術関連の一般書を読んでおくといいかもしれない
ときにはボダのように相手を取り込むのもてだよ

163 :優しい名無しさん:03/10/13 04:42 ID:HjXVNcIW
ボダコワイ


164 :優しい名無しさん:03/10/13 06:02 ID:xmjOjUHl
都合のいいときだけ頼ってくる女を切りたい。
そいつ精神病だから、無視って死んだら嫌だし、死ななくても
いろいろ問題行動起こしそうで怖い。しかも、それを俺のせいにしたり
攻めてくるので嫌になってくる。
幼馴染で親がそいつを気に入ってて切りづらい。でも、もうあいつのことで
振り回されたくないし、傷つきたくない。自分にとっていいことが何もない気がする
んですが、どう思いますか?きったほうがいいですか?どう付き合っていけばいいか悩んでます。

165 :優しい名無しさん:03/10/13 06:28 ID:6yZIdtxK
>164
あー、その気持ちすごく良く分かります。
私の友達はほんと、自分はかわいそうな人間だと
いつも男に頼ってます。
男のほうも、適当につきあってるならいいけど
164さんのように、気に入ってる女の子だと難しいですね。
でも、最後に馬鹿みるのは164さんですよ。
だいたい「都合のいい時だけ」頼ってくるんだから
他の男だっていっぱいいるでしょ。
そんなヤシに振り回されてるなんて
考えてもあほらしい。


166 :優しい名無しさん:03/10/13 06:37 ID:6yZIdtxK
んで、そのボダ女の元彼は別れた後も
その子の相談事を聞いてあげてたらしいんだけど、
私がボダ女に「最近けんじ(仮名)と一緒に遊んだりしてるの?」
って聞いたら、
「けんじには
『悪いけどオレには由美(仮名)のことを受け入れられるだけの
広い心はもってないよ…』って言われたの」
と、ボダ女はいいました。
ボダ女はけんじ君にはそれ以来相談事もしなくなり
セクースもしなくなりました。

ボダ女にはとりあえずやさしく扱って
ぽいしましょう。
遠くから見守ってあげてはどうでしょうか。
それでもあなたが彼女のことを捨てられないと言うなら
覚悟して付き合っていくしかないと思います。

167 :優しい名無しさん:03/10/13 06:46 ID:HjXVNcIW
振り回される男もバカだろ。
確かにルックスはいい女が多い?から(それしか取り柄ない)甘えられると可愛い奴と勘違いしてしまい段々離れられなく呪縛
ボダ女は振り回せそうな依存出来そうな男の匂いを瞬時に嗅ぎ分けて転々と出来るのだから切っても、即座に次のターゲットを見つけるから平気だよ。
次の獲物、二軍・三軍といることだし
前の彼女は
男は単純だから。というのが口癖でズル賢い女だった。

168 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/13 10:23 ID:L2b/AwLC
>>158
うはよーございます。
昨日は疲れてたんでカキコしてソッコー寝ましたw
お気遣いありがとー。

>>162
交渉術ですか・・苦手です
てか全然スキルないです
なんかオススメの本かなんかあったら教えてください
こないだ、「現代ヤクザに学ぶ交渉処世術」というの買ったんですが
(ボダ相手にはこれぐらいでいかんとラチがあかんやろーっておもって・・;)
役に立ちそうにありませんでした(爆

169 :優しい名無しさん:03/10/13 12:05 ID:GPzG0vnS
>>168
ヒートアップしなければいいんじゃない。
基本的にそういうところは「そんな事実はない」とか、認めても「仕方ないこと、大したことじゃない」という論法に持ち込むから、そういうこといわれても逆上しない。
あくまでこちらは権利を侵害された方だということを淡々と述べる。自分にも非がある、とは絶対にいわないこと(ないんだから)。
交渉が決裂しそうになったら冷静なうちに一旦打ち切る。「弁護士に相談します」と言う。2ちゃんにも警察板ってあるそうだし、法律板もあるし、リアルでも無料法律相談もあるし。
頑張ってね〜

170 :優しい名無しさん:03/10/13 12:12 ID:xGCh5MJc
ボダをうまく操れよ。おまいら

171 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/13 13:06 ID:L2b/AwLC
>>169
どもです。
只今終わりましたので報告!
(トーゼンながら会話は録音してありますw)

来た上司は意外にも話し合いに長けた好印象の人物ですた。

まぁ、とにかく、そこでわかったことは

1、やはり単なる揉め事で事後照会するようなことはない
  つまり「昨日の警官がきて〜」はバカ親父の虚言であること
  それは双方確認の上はっきりした
2、非行歴については内部照会は簡単ではないこと
  それは警察本部への照会になるらしい。
  只誰が照会したかは電話照会だと特定が難しいらしい・・・
  (しかしこれとてアクセスログおよびNTTのログから割り出せるハズだ・・・)

刑事上がりだそうで、彼の説明、今後のアドバイスは参考になった。
今回、この件に付いては直接バカ親父のところへも聴取にいってもらうことにした
(行くかどうかは漏れの判断に任せると言われた。
 調べていることが向こうにわかれば今後向こうが妙な工作をする可能性もあるので
それを考えればヘタに動かないほうがいいのでは?と助言されたが。
 漏れの許可があるなら直接訪問すると言われ、この際聴取にいってもらうことにしますた。
漏れのメインのボダ対決とは直接関係ない話だから・・w)


172 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/13 13:09 ID:L2b/AwLC
おっと、NTTとは限らんか・・今時は・・・

173 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/13 13:16 ID:L2b/AwLC
次の段階は前回、今回の録音を元手に
バカ親父と、その見えない第3の人間を炙り出す
訴訟になるのかしら・・・・メンドクセー(;´Д`)

174 :優しい名無しさん:03/10/13 13:20 ID:U66J+G5a
切られた男は、全部インポばかりだって言ってる馬鹿ボダ
私にはインポしかあたらねー・・・・・・・・・・
馬鹿か、お前のせいで、立つ物も立たなくなるんだよー

175 :優しい名無しさん:03/10/13 13:49 ID:uSwsF5yX
ボダと自己愛っていっぺんに起こし易いんですかね?

176 :優しい名無しさん:03/10/13 14:04 ID:GPzG0vnS
>>171
乙〜。実りある交渉だったみたいで、よかったじゃん。
あっちがそういう違法行為をしたとわかると調停にも有利かもね。
うまくいけばあっちがビビって譲歩してくるかも。どっちにしろ、弁護士には相談しといた方がいいかもね〜。セカンドオピニオンがあるとより冷静になれるかも。がんがれ〜

177 :優しい名無しさん:03/10/13 14:08 ID:GPzG0vnS
>>175
全体の割合は知らんけど、トラブルボダの多くは自己愛性入り〜の、が多いのでわ

178 :ぼだ:03/10/13 15:39 ID:Yx/lugDf
なんでぼだ女はいやなことがあるとSEXに逃げるの?

179 :優しい名無しさん:03/10/13 16:04 ID:iYcbGk/O
>>178
回復スレにレスしといた。こっちには来ちゃいかんよ。

180 :優しい名無しさん:03/10/13 16:14 ID:OU07Cdse
>>178
自分が必要とされてると勘違い出来るからじゃないの?。
毎回した後ポイされんのにさ、全然学習出来ないよね。

知ってるボダ(女)なんて男に「お前は彼女じゃない。
結婚する気もないし、体だけの付き合い」ってハッキリ言われんのに
「あの人私が好きなんだわ。今に結婚してくれる」とか
私に言ってたよ。馬鹿だ・・・。
だから「結婚する気ない、体だけってセフレなだけじゃん」って
言ってみたら「そんな事はない、会いに来てくれるって事は
私を愛してるからだ!!!」だって。
すっげー脳内変換出来るね、ボダって。

案の定3ヶ月ほどで振られてましたが。
爆笑してしまった。

181 :優しい名無しさん:03/10/13 16:31 ID:KXPfI0Kx
ネトで知り合った女がボダ。
携帯に「今から死にます」とメールが来ても、別に親しくないので放置。
すると自分の日記サイトにリスカ写真アップする程度で絶対死なない。
放置しているけど死にたい、消えたいとメールしてくる。
どうでもいいんだけど、鬱陶しい…。

182 :優しい名無しさん:03/10/13 16:53 ID:lSGvLMJh
>>181
鬱陶しいね。
けどまだ親しくなっていないなら、そのまま放置し続ければ
あなたに被害が及ぶ確率は少なくてすむのではないでしょうか。
頑張ってね。

183 :優しい名無しさん:03/10/13 17:28 ID:NZX4z1ya
私の体験談

やばいくらい執着してくるし、わけのわからない嫉妬してくるわで。私が避け出したら私が避けてる理由を決め付けてきた。
おまえの人格が問題だよ(・・とはもちろん言わなかったけど)・・その時は脱力しかかった。

私から離れないように周囲の人間には「私達は仲の良い人間です」というかのような立ちい振舞い。知らない人からみればその子は「良い人」という風に感じていたかもしれない。
・・が。私は本当は必死で距離置いて、他の友人となるべく一緒にいたが、その子はべったりくっついてくる。(周囲が私が避けていることに気付いてない事を彼女は利用したのでは?と今は思う)
私は限界だったから周囲の友人に今まで自分が経験してきた事を一気にぶちまけて、私は避けている事をアピール。なんとか離れるのに成功。

とても外見は可愛い子で、その子が普通の子だと信じてる人は多かったと思うけど、秘密主義でけっこう不審な言動が多かったから周囲も疑問に思ってきたらしい。
私の話になるとやたら興奮したように話す術(もちろん話題の内容は:「私達は仲がいいんです」的なもの)が、他の友人には不審に見えたらしく、その子が私に執着していることを理解してくれた。(協力してくれた友人の感想)
誰も居ないところで叫ぶ・意味不明な言動・暴力・イタ電(非通知がかかってきたが2度ほど本人の電話番号が出てきた。さりげなく恐怖心与えてる?)・・誰も居ないところっていうのがタチ悪い。
最初は、言い様のないワケの分からなさで自分おかしいのか?と疑心暗鬼が生じた。

この疑心暗鬼から抜け出せたのは、ネットで相談したら相手はボーダーじゃないのか?という助言を得てからです。
ある期間になると鬱ぎみになるらしい。軽いのか重いのか本当のボーダーなのか分からないけど、とにかく最悪だったし普通ではなかった。

そんな私も精神的にまいった。最近ではボーダースレ見ても苦痛に感じないくらい回復したよ。

184 :優しい名無しさん:03/10/13 17:29 ID:NZX4z1ya
ごめん。ものすごく長いレスになってしまった。^^;

185 :優しい名無しさん:03/10/13 17:35 ID:NZX4z1ya
>181
放置が一番だよ。
関わり出したら、距離置くのにものすごくエネルギーが必要。

186 :181:03/10/13 17:52 ID:pOSIbFWA
>>182&185

放置しておくつもりだが、今そのボダ子は家出中。
もう行くところがなくてコッチに来たいらしい。
今までは遠方なので被害が至らなかったが、半径30キロ圏内にいると思うと…。
ターゲットロックオンの音が聞こえてきてコワイよ((( ;゚Д゚))

187 :優しい名無しさん:03/10/13 18:42 ID:NZX4z1ya
>186
「何か助けてあげたい。」と思って関わり出したらそこで悪夢の始まりだよ。
それが彼らボーダーの手段とも言えるし。
とにかく放置。放置放置放置のオンパレード。
挑発・恐怖に煽られても放置。街で会ってしまっても『話さず』←ここ重要(所詮他人です)放置。
私はそれを通したよ。
頑張れ。

電話番号・アドレス変更しないの?


188 :優しい名無しさん:03/10/13 19:59 ID:tQCrV59/
>>181
ネットはたくさんいるね。
ネット見てると「あ、この人って・・・」とピンと来るものがある。
自分語りが多い人とか要注意だよね。変にドラマチックで悲劇の主人公みたいな。
こんなこと、ネットじゃ言わないだろう、っていうプライベートなこと言ってると、怖いな、と固まってしまう。
絶対近づかないけど、見てるだけで怖い。

189 :181:03/10/13 21:09 ID:PvRKuBss
>街で会ってしまっても『話さず』

それ、心に刻むことにした↑放置放置、放置でいくよ。
駅で待っていたりしないことだけを願う。
いきなり家に来て風呂貸してくれ、とか考えただけで…((( ;゚Д゚)))
まぁ、可哀想とはあまり思ってないから冷たくできると思う。
死ぬ死ぬって言ってても死なないし、全然元気でしたたかっぽいだからな。
放置徹底しまつ。

190 :ぼだ:03/10/13 21:09 ID:Yx/lugDf
>>179  ごめんなさ〜い。みんなどう思ってるのかと思って・・。

191 :優しい名無しさん:03/10/13 21:43 ID:Glv1+o+e
帰れ。

192 :優しい名無しさん:03/10/13 22:09 ID:/D0VZYbI
付き合ってた女性がボダばりばりで、いきなり捨てられて、
いろんな人から影でとんでもないコとしてたの聞かされて、
すごく憎たらしかったんだけどでもまだ未練たらたら。
元の鞘に戻りたいと思っている自分がいて辛い、、
これは自分にも問題があるんでしょうね、、

193 :優しい名無しさん:03/10/13 22:15 ID:o7PbJUoW
私の元彼もボダでした。ここにはまだ書かれていないようなこともあったので書きます。
なんか、自分のしてることをいかにも私がしてるように言うんですよね。。

・お前ハッキリしない!
 →お前が一番ハッキリしないと。(自分から別れ切り出して別れたくせに偶然を装って会いに来る)
 しかも私は自分で言うのもなんだがハッキリしている。わけわかめ。

・俺の友達に、俺の情報みたいの探ってるんだって?
 →探ってねぇ!!お前が一番探ってるっつーの!(ヤツと学校が同じの私の友達に、私と何を話してるか聞いてた)

・俺とお前はもう友達なんだから、他の子も巻き込むのはよくないよ
 →そう思ってんなら私の友達に○○(私)が迷惑かけてごめんね〜とか言いまくってんじゃねーよ!
  彼氏ヅラしてる意味がわからない(´Д`)


この人を変えてあげたいと、(一番思ってはいけないことのようですね・・・)思って
好きだったし、ヨリを戻して付き合ってたんですよ。
これらのせりふは、また意味のわからない理由で別れてから、私たちをくっつけようとする子達がいて、
いろいろあった最中で言われたものです。

ちなみに
一回目別れた理由:家が遠いし!(バスで20分ですよね?)
二回目別れた理由:話題に無理があった!(いつも話切り出してたのおめーだろ。)

2回とも付き合ってたのは1ヶ月。
不信に不信に不信に思っていた私は図書館で勉強→こいつボダだ(゚∀゚)!!
携帯変えました。


194 :優しい名無しさん:03/10/13 22:27 ID:Glv1+o+e
>>192
一つ言っておくと、キミには問題はない。それは、洗脳。
相手がキミにしたことを一つ一つよーく思い出すといい。
過去ログ含め、ROMしてると恐ろしいほど思い当たるセリフが出てくるぞ。

195 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/14 00:16 ID:09kv++QE
>>176
ご声援どうもありがとうございますw
ですね、
警官自身を追いこむより、このあたりでちょっと追求は中断して
「おやっさんもまずいことしましたなぁ。。 その密通者、
おやっさんのせいで免職になってまうかもしれへんなぁ ニヤニヤ 」って
ボダ家のほうにプレッシャー与えるのがよさそうだと
気づいてしまった (・∀・)!


196 :優しい名無しさん:03/10/14 00:59 ID:Y69viTRd
はは、あんまり無理せんで。じっくり戦略を練った方がヨイよ。
とりあえずいい材料が入りそう、ってことで、捜査の結果待ちだね。

197 :155:03/10/14 01:06 ID:PJNNCQW6
遅れてすみません。
>>156さん。的確なアドバイスありがとうございます。
正直ボーダーか自己愛性か、私自身が依存症か?と迷っていました。
彼は両方の素質持ってると思います。

私の家に転がり込んできて半年経った頃が私の限界で、鬱になったん
ですが、嫉妬深くて、何かある度に今思えば笑うような些細なことで、
気が狂ったように怒ってた。3時間くらい怒った後、泣きながら「ごめんな、
ごめんな」と謝るので、こちらは罪悪感で一杯になってたんですが、3時間が
1時間、30分で根を上げるようになった頃から、理不尽なお説教と無視、
俺を怒らせるお前が悪いの連続だった。

常に私の長所、しかも彼の持っていない長所について「そんなもの何の
役にも立たない」「思い上がりだ!」って怒られてた。今、自分が肯定でき
ないんですよね。正直薬とアルコール依存で、仕事は復職したんですが、
仕事依存かと思うほど毎日残業の嵐を自発的にやってしまう。。

せめて彼の前の彼女(私の大切だった部下)の様に、あちこちに悪口を
ふれ回られないように気をつけないといけないんですね。これは大丈夫と
思っていますが。。。浅い人付き合いしかできな彼と比較して深く狭くつきあう私は、
職場でも良質のネットワークを持っています。

後は「彼にさえ捨てられた自分が、この先やっていけるかな」って不安がつきまといます。
徹底的に人格を否定されてたので。

あの・・もしお詳しかったら教えてください。彼は自分の弱みを唯一見せられる
彼女を(歴代の)、モラハラしつづけて今に至るんですが、これもボーダーの特徴ですか?
私は自分の弱みを見せられる親友には、モラハラも八つ当たりもしません。
素直に格好悪い自分を見せて、互いをつつみ助け合っていますが。。


198 :優しい名無しさん:03/10/14 03:22 ID:Y69viTRd
>>197
>正直ボーダーか自己愛性か、私自身が依存症か?と迷っていました。

ボダに関わってすぐの被害者は、被害話ばかりしてちとボダっぽくなる傾向がありますが、
これは被害の後遺症で、日がたつにつれ消えます。
それと、ボダは不幸話で被害者を釣るので、「可哀想なんだから理解してあげなくちゃ」と
被害者が罪悪感で縛られてしまいます。
しっかし、これは「洗脳」で、実際はボダよりこっちの方が悲惨な状況じゃん!っていうのがほとんどです。
罪悪感はこの際ずぼっと捨ててしまいませう。

>常に私の長所、しかも彼の持っていない長所について「そんなもの何の
役にも立たない」「思い上がりだ!」って怒られてた。

ボダは幸せな人をうらやましくなって足引っ張ろうというのもいるみたいです。
あと、自己愛性入ってると自分のドレイにしたい、思うらしいです。

>今、自分が肯定できないんですよね。正直薬とアルコール依存で、仕事は復職したんですが、
仕事依存かと思うほど毎日残業の嵐を自発的にやってしまう。。

薬とアルコール両方取るとラリるのでやめませう。あと肝臓にもど悪いです。
仕事依存は、自分を肯定したいと思う気持ちの現われでは?
無理せんでも、あなたはきちんとした人だから、どーどーとしてていいんです。


199 :優しい名無しさん:03/10/14 03:26 ID:Y69viTRd
続きです
>職場でも良質のネットワークを持っています。

それはよかった。ボダは二者関係に固執して、相手が逃げようとすると
めちゃくちゃ言って引きとめようとするので。くれぐれもご用心。

>「彼にさえ捨てられた自分が、この先やっていけるかな」って不安がつきまといます。徹底的に人格を否定されてたので。

「彼だから」捨てたんです。そいつはアホーです。ボダの行動はナゾだらけです。
自分を否定されるとわけわからんことを言いまくります
(理解しようとするとこっちの頭が変になります)。
あなたはマトモです。安心しませう。

>彼は自分の弱みを唯一見せられる彼女を(歴代の)、モラハラしつづけて今に至るんですが、これもボーダーの特徴ですか?

ボダは二者関係に固執します。んで、親のような惜しみない愛情を求めるわけですが、他人にそんなことできるわけがねーです。
ボダは愛情というのがわからんので、この世にはないちょー理想的な愛を求めます。
相手を罵倒しても、浮気しても、ナニしても自分を見捨てない愛です。
・・・んな愛なんて、あるかあ!!(爆)

そうやって相手を試して試して、試しまくるわけですが、やられた方はたまらんです。
多くは精神を壊します。

彼と一緒にいたいなら止めないですが、一生コドモ(しかも破壊力は大人で、
ちょーワガママ)育てていく覚悟が要りますよ。
漏れ的には、すでに精神を病んだ人にはぜーーーったい勧めませんが。
傷が浅いうちに離れることを推奨です。
彼は依存相手を欲しがってるだけなので。

そいつがアホーで(つーか異常)、あなたはマトモです。
ボダはロックオンした誰にでもモラハラします。
これを忘れずに、ゆっくり休んで下さい。

200 :優しい名無しさん:03/10/14 05:13 ID:+5YEwuwr
>>132
とても遅レスだけど、ありがとう。
パソ開いてなかったから。

私は至って冷静です。傷つくこともあるし、怒ってしまうこともあるけど
相手が「病人」と思えばね?
たぶん、治らないんだろうな。病識がもてないこと自体、ボーダーなんだろうし
この被害者スレに紛れ込んで、あーだこーだと嘘をつく。

嘘を平気で言えるって、もう致命的だと思う。

201 :優しい名無しさん:03/10/14 13:14 ID:EvLD/fI9
(´ヘ`;)ハァ
もう、ボダと関わるのいやだよ。
疲れた・・・なんで、こんな生活してるんだろ・・・すまん、愚痴りたくなった

202 :優しい名無しさん:03/10/14 13:51 ID:X85uXK2g
自分には何故か自己愛やボダが寄ってくる環境?にあるようで、痛い目にあう
きっと自分にもおかしいとこあるからツケ込まれてしまうんだろーけど
(;_;)

ロンブーのロンドンハーツの中の魔性の女リナって境界性と自己愛性バリバリ入ってると思うのは自分だけ??


203 :155:03/10/14 14:50 ID:PJNNCQW6
>>198
>>199さん
どうもありがとう。迷いながらも結論の出かかっていたことに
背中を押してもらえた気持ちです。

教えて頂いたこと一つ一つが、キューっと心にしみました。↓

>これは「洗脳」で、実際はボダよりこっちの方が悲惨な状況じゃん
>自己愛性入ってると自分のドレイにしたい、思うらしいです。
>相手を試して試して、試しまくるわけですが、やられた方はたまらんです。

私、洗脳されてたと思います。洗脳とれたら、「あーすっきりした」と
思えそうな気がしてきました。

私はボーダー・自己愛性系の方に、吸い付かれやすい傾向にあるようなので
もう少し回復したら、あの方たちに好かれない生き方も考えてみます。
ありがとうございました。

204 :優しい名無しさん:03/10/14 17:15 ID:OFqHVnrn
>>201
ぜ〜んぶここで愚痴っとけ・・・。
みんな被害者だから疲れる気持ちも
愚痴りたくなる気持ちもよく分かるよ・・・。
疲れるよな、本当。

205 :優しい名無しさん:03/10/14 17:49 ID:oEzyQ9VS
>>203
ボダには不幸話と暴力がもれなくセットになってついてきます(爆)
(暴言、自殺の脅し、つきまとい、全て暴力)
つまり、罪悪感と恐怖で被害者を縛ってるわけです。
そこらのカルトとなんも変わらんですよ。
そいつは本来自由で侵すべからざるあなたの精神を洗脳した悪〜い奴です。
怒って当たり前です。ガンガン怒りませう。
(ただし、本人の前でやると修羅場になるので別のところでw)

206 :優しい名無しさん:03/10/14 18:27 ID:EvLD/fI9
>>204
。・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァァァァァァァン!
ありがとう( ´Д⊂ヽ

207 :優しい名無しさん:03/10/14 18:52 ID:OFqHVnrn
206タン→。・゚・(ノД`)・゚・。ヽ(´`) ヨシヨシ・・・。

208 :優しい名無しさん:03/10/14 18:55 ID:MEfgyC3h
ここを初めて覗いたんですが
私の友人が今現在>>48さんにそっくりな状態。
(以前はまともでしたが、今年始め頃からおかしくなり始めました)
ただ友人は異性関係に関してはそれほど冒険はしていず、ひとりの相手と
別れたりくっついたり、何度も問題を繰り返している所がほぼ唯一違う所ですが。
それで、恋人に言えない愚痴や誹り、八つ当たりなどはほとんど私が聞き役にされます。

友人の場合は、それに記憶障害?みたいなものまで出てきました。
日常の些細な事はもちろん、
自分にとって嫌な出来事は、普通は記憶に焼き付くだろうと思う程強烈なものまで
次の日にはすっかり忘れてしまうんです。
嫌な事、とは自分にとって都合の悪い事から、
ショックな事、悲しい事まで、自分が凹む原因になるほとんど全部。
(一度それは本当に忘れたのか、嘘じゃないだろうなと問い詰めたが
本当らしかった。…それも嘘だったらどうしよう)

そのため、前日に死にたいと泣いていたのに
次の日になって急に上機嫌で自慢話してきたりします。
こういう状態もやはりボダなんでしょうか。それとも自己愛?…もう疲れました。
最近は死にたいと言われても、自慢話されても適当にあしらうようになったら
「私を否定してばかり」とキレられてしまいました。
ふた桁に近い年数つきあってきた友人なのに、どうしちゃったんだろう。


209 :208:03/10/14 19:18 ID:MEfgyC3h
大変な書き間違いをしてしまいました

誤:私の友人が今現在>>48さんにそっくりな状態。

正:私の友人が>>48さんが書いておられる相手の人物にそっくりな状態。

でした。>48さんごめんなさい…

210 :優しい名無しさん:03/10/14 19:25 ID:Du5dkApa
>>208
記憶異常はボダや自己愛性にもよく見られます。
自分の都合の悪いことは忘れるか、脳内変換してしまうのです。自己防衛です。
ボダの振り回しは、相手が自分の望む反応をしてくれると満足して一時安定するので、「これが自殺したいといった人?」とこっちはがっくり来てしまうというパターン。
ただ、どういう病気であっても、あなたの平安を脅かしていいわけがないです。
そういう意味であなたはボダ被害と見なしていいと思います。
あなたのことをまず第一に考えましょ。
「あなたは病院に行ったほうがいい状態だと思う。私も私自身のことを考えたい。お互いしばらく離れて静かに自分のことを考えようよ」
と、あちらが冷静なときに言ってみたらどうだろう。
あちらが聞き分けてくれるか、逆上するかにかかわらず、それを機会に冷却期間をおいてみることをおすすめ。
その間、共通の友人に誤解のないように事情を説明、様子を聞いて。
この状態を続けたら、あなたが病むから。
あなたという聞き役がいなくなったら病院に行くかも。あくまであっちの責任で、あなたが気にすることはないけどね。

211 :優しい名無しさん:03/10/14 20:59 ID:mNN6/Waz
>>210
>「これが自殺したいといった人?」とこっちはがっくり来てしまうというパターン。

物凄く分かります。死ぬ死ぬいってた翌日には、しっかり遊びに行ったり
本当に最初の頃は混乱しました。
どうして遊びになんて行けるのだろうと、こちらが考え込んでしまうんですよね。
あと間借りも凄いものがあります。
あたかも自分の言葉のように話しているのを見ると、逆に突っ込んではいけないと
自分でストップをかけます。
記憶に関しては、こちらが「こないだはこう言ってたよ」と言うのだけど
それに関しては触れられたくないようです。

最近、何を信じていいのか分からなくなってきてて
友人とどうしたらいいのかなと、相談しあってます。


212 :優しい名無しさん:03/10/14 21:16 ID:X85uXK2g
Boda 食べた 美味かったよ(*^_^*)
中島美嘉のチョコ

213 :優しい名無しさん:03/10/14 21:20 ID:B5l0M9aV
>189
頑張れ。最初が肝心だからね。

>193
異性ではなくて同性に付きまとわれた私だけど、それ言えてるかもね。
まるで自分が悪いかのように、それも現実に自分がしたかのように思いこませてくる事に関して、ボダはウマイ。
下手すると周囲の人物を利用して、相手に不利な環境を作り出し離れていくことを防ぐ。
でもやっぱりそこが普通の人と違うんだよね。

考えてみたら、周囲は人(ボダ)の言葉を鵜呑みにできるほど純粋な人は少ないから、あまり気にしない方がいいかもしれない。
逆に嫌いなら嫌いだという事を周囲に自己主張しておいた方がこちらに有利になることもあるよ。

今ボダに付きまとわれて振りまわされて困っている人は、「この人は病気なんだ。」って割りきってしまえば気は大分楽になるかもしれない。
こいつは普通に友達やってけるような人格ではない。ってことをはっきりと自覚した方がいいと思う。
ボーダーはボーダー。普通の精神を持っている事でこっちは有利なんだから。

相手を白い目で見る事も大切だと思う。(ボダ被害に遭う人は人を見下すことに引け目を感じるかもしれないけど、これも戦略だよ。)
精神的に余裕ができて、冷静に対処できるかもしれない。

214 :優しい名無しさん:03/10/14 21:20 ID:s5yhXAj5
もうボロボロです

215 :優しい名無しさん:03/10/14 21:24 ID:B5l0M9aV
それにしても、こんなにボダ被害者が多いとは驚いたよ。
被害に遭ってる人にこのスレを教えてあげたいもんだね。
でも大抵の人は、相手がボーダーだということに気付いてないんだろうな。

216 :優しい名無しさん:03/10/14 21:32 ID:s5yhXAj5
>>215
うん、俺も別れる頃になって
メンヘル板覗くくらいに精神崩壊してこのスレ見つけた。
前スレではちょこちょこ書いてました。

見事に俺が悪いと脳内変換された数々の出来事。
ホントはおめーが嘘ばっかりなんだろうに。
いい子ヅラして振るなよ。
例えるなら、借金されまくって自己破産申請出されちゃった
債権者の気持ち?って感じ?

217 :優しい名無しさん:03/10/14 21:55 ID:B5l0M9aV
そうなんだよね。私も精神的に限界でネットに頼ったよ。
>>例えるなら、借金されまくって自己破産申請出されちゃった
債権者の気持ち?って感じ?
いいとこ突いてるね。
ボダ被害って過去の明るい思いで話では済まないくらい辛いけど。この際笑っとくか。あはは・・(TдT

>214
とりあえず愚痴ってみたら?
現状を文に綴ることは辛いかもしれないけど、自分では気付かない事を助言してくれる人がいるかもしれないよ。

218 :193:03/10/14 22:22 ID:poJOyfid
>>213
どうもありがとう◎
というか、ここを呼んで思ったんですけどボダの男の例ってまれなんですね。
ボダの男なんて結婚できるんですかねぇ・・・。
ほんっとにやばいですよ、これをしたら、言ったらどうなるってことが予測できないのもいいところ!
思いやりのかけらもないし。いや本当に。
ただ、それでもずっと好きでいた私を気に入ってるっぽかった。
気づけば私も結構病的・・「何されても好きだね」ってよく言われた。。

ストレスで顔中にニキビができた。その肌を見て、あんま気づかなかったけど
自分はすっごい傷ついてきたんだな、と思ったら急に怖くなって。
離れる事に決めました。

あと、愛を信じないってのは本当に本当ですよね。
何度、こんなん言うの最後って、心をこめて好きだって言ったかな
どうしてわかってくれないんだろう、すっごい、ショック。


219 :優しい名無しさん:03/10/14 22:47 ID:Ehrbnl71
今日境界性とやっと病名がつきました。
冷静になりここを覗いて同棲してる彼氏の気持ちがわかりました。
あまり進行しないうちに治療して治していきたいと思います。

220 :優しい名無しさん:03/10/14 22:47 ID:5w5BCWyk
ボダを好きになってしまうとほんと大変だよね
まだ気持ちが残っていたとしても離れるのが一番だと思う

221 :優しい名無しさん:03/10/14 23:22 ID:yxwX7SJU
>>217
ここ読んで初めて前カノが、ボーダーだったと知った
なんだかなぁ・・・


222 :優しい名無しさん:03/10/14 23:25 ID:yxwX7SJU
>>218
うん、そうですよね。
男にボダが比率として少ないのは、子供の頃から「男らしくあれ」とか
「嫌な事でも我慢せなあかん時もある!」とか世の逆風に耐えれるよーな教育(? w)

そういうニッポン的な風土とかも関係あるのかも
女性は女らしくして白馬のおーじさま待ちだし(例えがステレオタイプ過ぎか)


223 :優しい名無しさん:03/10/14 23:32 ID:NwQ7tWxk
>>222
いやー、そうでもないよ。
尾崎豊なんてヨメに「俺が帰るまでノートに『愛してる』とずっと書いてろ」と言ってたらしい・・・(ガクブル

224 :優しい名無しさん:03/10/14 23:54 ID:uDtnzzN2
月経の有無も関係してるのかなと思ったり。
女性は月経前になると、ボダじゃなくてもダウナーになったりヒスッたりしますよね。
男ボダより症状が強く出やすい=心療内科なり精神科なりを受診する女ボダが
多いのかもしれませんね。

225 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/14 23:56 ID:09kv++QE
>>224
それ、実際のところどうなのか漏れもしりたい。
ここ覗いてる女性の皆さんヨロシク

226 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 00:02 ID:9PEV1Kji
書物を紐解いたかぎりでは
月経前症候群
 感情が不安定になる
 いらいらや緊張が続く
 落ちこみ悲観的な考え方になる
 食欲睡眠の変化
H10年発行の本だがその時点では原因がわかってない、って書いてある・・

227 :優しい名無しさん:03/10/15 00:53 ID:cSeNwe9R
私ヴァカだな…
ボダで摂食のやつ(自分も摂食だから)を
助けてあげようと思って…接してたのに…
恩を仇で返されました。
一緒に買い物に行くと店をメチャクチャにしますね。
私は店員サンが困ってるのを見て何とか片付ける→疲れる

挙句万引きする→私も共犯扱い
写メで撮った私の画像を送り「ブスだろー傑作」
…お前…
人の薬を盗む→眠れないのはお前のせいだ

今は逃げました。でも報復するつもりだよ。
これ以上にもまだまだあるからさ。

228 :優しい名無しさん:03/10/15 01:22 ID:mLegVN2c
>>226
どうだろうねぇ、人にもよると思うけど。
私の周りの友人も生理前はイライラするとかちっさな事で
すぐヒステリーおおしたりるすけど、私は全くないよ。
生理痛も経験した事なしなぁ・・・。

だから「私今生理中だからいらつかせないで」とか言ってる人見ると
単に甘えてんじゃねーの?、と思ってしまいます。
腰痛とか酷い人とかは可哀想だけど。

229 :優しい名無しさん:03/10/15 01:25 ID:/Pg3K26V
男ボーダーも結構多いよ
ただ目立たないのかも
仕事まじめで付き合ってる女にだけ全開だったりなんてこともある。
女ボーダーだと男とっかえひっかえしたり死ぬなんて騒ぐ。
ボダな前カレは死ぬでは死ねと言う。

230 :優しい名無しさん:03/10/15 02:20 ID:uR/WxV96
そうだね。
DVサイトとか見ると、ボダ被害多いよ。
ほとんどの加害者男がボダか自己愛性。
やってること、鬼畜。
破壊力すごいから、被害者は悲惨だよ・・・

231 :優しい名無しさん:03/10/15 02:23 ID:uR/WxV96
>>227
極悪・・・
逃げられてよかったね・・・

232 :227:03/10/15 02:59 ID:XwRt6AjC
実は逃げた後も続きがあって。
そいつは私の同中学の先輩と付き合ってたんですけど
その先輩が海外に行くとき、偶然前の日に会って…
「あいつと仲良くしてやってくれ…」って…(無理です!)
先輩もボダの被害に遭ったのに。先輩は優しいし、奴に惚れてたし。

それにしてもあいつ、男にモテる。顔は文句なしに可愛いし。
まぁ、中身がアレじゃあな…ぶりっ子って言われてるし…

233 :優しい名無しさん:03/10/15 09:05 ID:Mgvu/RcC
>>215
ほんの数日前なんですが、このスレのおかげで
「アイツはボダではないか?」と気付き、
小さな光が見えた気がしました。

でも、知人から、
「病名をつけることに固執している、
ボダを気にするアナタは自分の問題を棚に上げている、
なぜボダを無視できる性格になろうとしないのか?
そういう自分が嫌じゃないのか?」

要するに、相手は変わらないのだから、
変わろうとしない私が悪いと言われて、
激しく落ち込んでいます…(><。)。。


234 :優しい名無しさん:03/10/15 09:33 ID:36/kVLTg
他人が同意しなくても自分が納得できればいいじゃん

235 :233:03/10/15 09:57 ID:Mgvu/RcC
自分が納得できる答えすら出せない状態です。
現在ボダとは一つの仕事を分担し合う事もあるし、
この先、お互いがこの仕事を続けていくだろうし、
そうなると逃げることもできない。
いかん、また落ち込んできた…。愚痴、申し訳ない…。




236 :優しい名無しさん:03/10/15 10:13 ID:DCM5dEu8
このスレではボダで通じるけど、友人知人に相談する時は
「アイツは人格障害」とか「精神病」とか言うのやめたほうがいいよ。
具体的に自分が困ってることだけを相談したほうがいい。

社会人なんでしょ? 軽率な発言はあなた自身の評判を落とすことになるよ。

237 :233:03/10/15 10:31 ID:Mgvu/RcC
>>236
レスありがとうございます。
「アイツは人格障害」とか「精神病」とかは一言も言っていません。
断定する知識も勇気も無いので…。
相手がどんな言動・行動をしようと、今のところ黙って耐えています。
話をした相手は、心を許せる人である程度の知識もある人で、
話したことで「ボダでは?」と教えられ、初めてこのスレを読みました。



238 :優しい名無しさん:03/10/15 10:34 ID:4ozmPn1y
>235
そうそう。私も友人に相談したときは全く信じてもらえずに、逆に白い目で見られることもあったよ。
ボーダーの恐怖なんてボーダー体験した人でないと分からないしね。
あまり周囲に一生懸命説明しても、満足する言葉を得られない事が多いよね。

私もボダと距離を完全に置けない状況にいるけど、かなり無視してます。
話をするときもその人に話し掛けるのではなく、別の友人に話かけその人の目を絶対見ない。
話題を振られても苦笑いぎみに一言感想を述べる程度に話を打ちきる。周囲には私の気持ちを伝えてあるので暗黙の了解なんです。

話しがしたいわけ?だったら金でも払えよ・・的雰囲気をかもし出してます。(冷たいけどコレ結構大切)
相手は存在しないものとして接してるよ。

それに相手は普通ではないから、自分から墓穴掘るよ。
もうすでに他の人に依存してるようだし。
ボーダーの恐怖はボーダー被害者にしか分からないから、あいつもボーダー被害を体験して賢くなれ。くらいの気持ちで見てます。

239 :優しい名無しさん:03/10/15 10:38 ID:4ozmPn1y
依存された人は忠告されても100%信じることはないしね。仕方ない。

>227
報復はやめといた方がいいよ。人を恨むことは体にも悪いだろうし。
相手はその人格の持ち主って事で毎日地獄をみてるだろうから、報復の必要もないよ。

240 :優しい名無しさん:03/10/15 11:28 ID:ZroK6hTu
>>209
48です。
どんまい。気にするな〜。
長い友人でも所詮は他人なのだから、ヤバイと思ったなら離れた方がいいよ。
自分を守れるのは自分だけなのだから。
(ボダによると自分を守るのは「親友」だとか「彼氏」だとかだけど)


私も、「○○の言う事を聞いていると、自分が間違ってるような気がして・・・」
って言われた。
反対意見が並存する事が理解できないみたい。
自分が否定された!と思ったら、駄目なんだろうね。もう。

私はネットで、彼女ととりまきに悪者として石もて追われた(ニガワラ のだけど
その私が「いい人」ぽい所を見せると、トタンに不安定になったよ。
激しく落ち込んで「消えます」だの「旅に出ます」だのを
いちいちBBSに、わざわざ匿名で書き込んでいた。
お陰で、自分を釈明する事もままならなかったな。
彼女を「傷つけないように」気を配って配って
彼女を一切責めず追求せず、自分の潔白を態度で示して、
「あれは全て誤解から起こったんだ。誰も悪くない」って
ネットの彼女の名誉を最後まで守り通した。
彼女が別件で自爆して、そのサイトから姿を消したからこそできたのだけど。

彼女を攻撃しない事で、自分も守ったんだと思う。
私が嫉妬で彼女に酷い事をするのだと吹聴していたらしいから
攻撃すれば思う壺だものね。
本ッッッ当にキツかったし、苦しかったけど
自分を見失わないで、堂々としている事で理解者もできた。
後々、「やっぱりおかしかったよね」って話し合う事も。

241 :優しい名無しさん:03/10/15 11:29 ID:ZroK6hTu

今、回復してからボダに拘る自分に「いつまで引きずる」って思う所もあるし
同じ彼女の被害者には、「彼女ボダだったんじゃない?」って
教えてからは、もう名前も出さないようにしてるけど・・・。
当時の事を思い出したら、よくここまで回復できたもんだって思う。
自分にも悪いところはあった。
彼女の被害妄想を増幅させるような態度をとった事もある。
彼女を不安定にさせない為に、自分から泥を被った。
でも、それは彼女の嘘や情報操作の理由にはならない。
彼女のやった事は、自分の被害感情抜きでも、不当だった。

でも、あの頃辛い思いをした中のいくつかは、私の自業自得であるのだけど
それまでも彼女の所為にしてやるものか。
私は彼女の人生の脇役なんかじゃない。
彼女は「私の所為で・・・」って、謝罪までもを自分を飾る素材にするけど
私の人生は私のものだ。
その場に彼女が同席していた時でも、彼女に関係無い事もあるんだ。

そう思う事で、自分の大事な時間を彼女で侵食させる事を食い止めた。
被害の直後は、彼女の事で一杯になったものね。
少しずつ彼女を心から追い出してるよ。

242 :優しい名無しさん:03/10/15 12:15 ID:9lM7Evoe
>>48に書かれているボダとそっくりボダの被害に合った事ある。
なぜかロックオンされた。最初から、距離をとっていたのに??
適役にされていたのね。はぁ・・・迷惑。だけど、本当にくどいの。

>周囲の振り回し、取り込み、敵役作り、虚言、ストーカー行為、
>金銭トラブル、不特定とのセックス、自殺のほのめかし、 
>のきなみしっかりやってらっしゃいました(ニガワラ

>自分の「敵」の事を「相談」する相手は、必ずその敵の弱点に当たる人
>(恋愛感情を抱いているとか)を選んでたよ

このあたりがそっくり。
別に特に仲が良いわけでも悪いわけでもなかったし、
ただ、「変」だと思ったから距離を置いていたけど、
しっかり、「敵」にされて、わけのわからない嘘と情報操作・攻撃を受けてた。



243 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 12:16 ID:9PEV1Kji
キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!
地裁の呼び出し状。 但し 調停の続きではなく
「配偶者暴力に対する保護命令申し立て事件」だと!
1、平成10年*月*日頃
自宅でお腹以外の全身を10-15分に渡り殴る蹴る
2、平成10年*月頃
足を蹴られ腕を掴まれ玄関の外へ引きずり出され閉め出された
3 平成12年*月ごろ
お風呂の水をかけられ頬を平手打ちされた

警察などへの相談の有無
1、平成15年9月15日 警察 (この間の警察沙汰の日)
突然「息子を連れ出す」と、私の実家にお酒を飲んだ状態で押しかけ
玄関ドアを激しく叩いたため110番した。
2、10月3日 (調停不成立の翌日)*内DV相談センター
3、10月6日 女性相談センター
4、10月7日 警察



244 :235:03/10/15 12:21 ID:Mgvu/RcC
>>238
距離を置けない状態でも、やはり無視するに限るのですね。
具体例、とても参考になりました。ありがとうごさいます。

横レスすみません、>>240さんのお話も参考になりました。
>「いい人」ぽい所を見せると、トタンに不安定になった
> 攻撃すれば思う壺
これ、すごくよくわかります。
私は今、“悪者として石もて追われ”てる途中で、悪口言われまくりですが、
堂々としていれば、やがて理解者もできるという希望が持てました。
ちよっとまいってるけど、元気出して頑張ります。

245 :242:03/10/15 12:26 ID:9lM7Evoe
適役→敵役

ボダって認知のゆがみもあるけど、明らかに「嘘」をついて情報操作していた点もある。
他の人(同性・異性を問わないが、同性被害が多い)にも同じ事をしているのを見て、
あれは「誤解」じゃなくて「わざと」だと確信した。
そのボダの行動を見ていると、全てがわざと嘘をついているわけじゃないけど、半分ぐらいはわざとだと思った。

被害を受けたおかげで、
>>226に書かれている月経前症候群と同じような状態になった
>感情が不安定になる
>いらいらや緊張が続く
>落ちこみ悲観的な考え方になる
>食欲睡眠の変化

多分、極度のストレスだったんだと思う。あまりに理不尽でわけわからない攻撃の激しさに、
精神が疲労困憊した。 時々、直前の記憶・思考が一瞬飛ぶ。
しかし、一瞬なので、すぐに思い出すけれど。
かなり、脳に負担がかかっているのだなって思った

246 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 12:40 ID:9PEV1Kji
とくに何も注意書きもないので、彼女の陳述もここに記録しておく。

夫は別居後2年近く子供に会いに来ることがありませんでしたが
今年の5月に突然「子供を今から連れ出す」と電話をかけてきました。
夫は父親として子供に会う権利を主張し私の動揺や不安におかまいなく
1ヶ月に2回のペースで子供に会いに来るようになりました。
夫の態度は徐々にエスカレートしていき家で会うよりも外へ連れ出したい、
子供が外に行きたいと言っている、と何度か詰め寄り、電話で脅されることも
ありました。夫が子供に会いに来るときはアルコールを常飲しており日常的に
飲酒運転をしていた為、この危険な状態で子供を連れ出されては
子供の安全に関わるので、その度に必死で連れ出されないよう抵抗してきました。
7月より離婚調停が始まった為、子供との面会についても調停内で話合いたいと
申し出ましたが調停中も勝手に会いに来て、こちらが抵抗すると「今から
そっちに行くぞ」と電話で脅迫めいたことを言うこともありました。
9月15日には突然押しかけ自宅ドアをはげしく叩いた為私の父親が応対すると
そのまま2時間以上暴言を吐き私の父親を「おまえ」呼ばわりして胸ぐらをつかむ
など、その節度のなさに家族中が恐怖に震えました。
その際警察を呼びましたが警官の前でも平気で横暴な態度をとっていました。
月に2度夫が子供に会いに来るたびに不安にかられ電話や玄関チャイムが鳴る度に
極度の緊張に襲われます。このままでは私の日常生活までもおぼやかされ、
精神的肉体的にむしばまれていきます。子供にとっての影響も計り知れません。
10月2日で調停が不成立となり今後裁判で子供の面接条件を決めていくことに
なりますが、夫はその間も月2度のペースで子供に会いに来ると言い張り
またいつ子供を連れ出すと言い張るのか不安でなりません。
彼の主張する権利にすこしでも水をさすと何をされるかわかりません。
私の心理状態につけこみ、徐々に行動をエスカレートさせています。
アルコールの影響もあり今後の彼の行動に不安をかんじています。

以上w

247 :優しい名無しさん:03/10/15 12:44 ID:mLegVN2c
ボダはカモをどうやって選ぶんだろう。
私小学校卒業して以来1度も会った事も、年賀状のやり取りも
した事なかったのに、11年経った今いきなり電話が来たと思ったら
ボダにロックオンされたよ。

本人曰く、友達がその間一度も出来なかったから
小学生の頃遊んだ私を思い出して電話したとか言ってたけど。

そこから虚言、暴言、振り回し、窃盗(←ボダが)、裁判、
犯罪者(←勿論これもボダが)、泣きつき、自殺ほのめかし、
家に突撃、男(複数)と乱交、と凄まじいボダっぷりを見せられて
こいつはどっかおかしいと半年ほどで気付き(精神科医に相談に行った)
現在ロック解除必死なんだけど・・・。

248 :242:03/10/15 12:47 ID:9lM7Evoe
>:ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM =245

両方の言い分をここにアップするのは公平だと思った。
どちらが良い悪いというつもりはないけど、気にかかったのはここ。

>夫が子供に会いに来るときはアルコールを常飲しており日常的に
>飲酒運転をしていた為

奥さんがボダなら、どこまで本当かどうかわからないけど、
もしも本当にお酒を飲んでいるのなら、
誰のためでもない、お子さんのために、飲酒運転はやめた方がいいと思った。
それと、子供に会うときは、お子さんへの影響を考えて、アルコールは避けたほうがよいのでは?

249 :優しい名無しさん:03/10/15 12:49 ID:jwUDUynV
>>242
ボダがこれ、と決めた人にはホントーにしつこいですよね
いくらさりげなく逃げてもダメだった。気味が悪いから逃げてるのに、何かにつけて
絡みつく。もうお願いだから(私は関係ない人)と思ってくれって願っていたけど
一度そういう立場になると、とことんボダにいいように使われるか、敵役になってとことん
悪者に仕立て上げられるか、そのどちらかしか選択肢が無いように思う。


250 :242:03/10/15 12:55 ID:9lM7Evoe
>>48=>>240=>>241

私は208ではないけれど、一度お話を伺いたい。
だって、被害を受けたボダがあまりにそっくりすぎる・・・。

251 :優しい名無しさん:03/10/15 12:57 ID:3ERBcnuw
このスレ全部読んだけど、>>ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM
の話の素がわからない。前スレのどのあたりでそれがわかりますか?
誰かそれを…

252 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 13:06 ID:9PEV1Kji
>>248
飲酒運転はしてないよ。
正確に言えば結婚する前後にそういう時期があったのは事実。
でも彼女の訴えでそういうことはやめた。
そのあと、子供も生まれているし飲酒運転はない。
そもそも彼女の言う事がずっと継続した話なら彼女自身が車に
同乗するのを拒否しているだろう
ただ、子供に会いに行くときって仕事帰りなるもんで
そのときに最寄の自販機で買って持っていってたのは事実。
それもこの間警官に「子供ってのはお酒臭いのはキライなもんや。」って
言われてそれもやめたけど。
なんにせよ助言してくれてありがとう。

253 :優しい名無しさん:03/10/15 13:08 ID:4ozmPn1y
ボダは引き際を知らないからね。それが性質というか。
こちらは無視しつづけてそれでもボダが攻撃しつづける姿は、周囲の目からすれば「この人なんかしつこい・・?」って気付く瞬間でもあるね。
悪者に仕立て上げられても、周囲の人には良い態度で接していれば、噂が嘘だということがだんだん分かってくるし。

ボダ被害者頑張れ。

254 :242:03/10/15 13:09 ID:9lM7Evoe
>252
>ただ、子供に会いに行くときって仕事帰りなるもんで
>そのときに最寄の自販機で買って持っていってたのは事実。
>それもこの間警官に「子供ってのはお酒臭いのはキライなもんや。」って
>言われてそれもやめたけど

正直・公平でで好感が持てる。
がんばって。

255 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 13:10 ID:9PEV1Kji
>>251
話の素自体は書いてないナァ確か。
あえてピックアップすると
前スレ>>47 >>94 >>443 あたりかな?

256 :251:03/10/15 13:19 ID:3ERBcnuw
>>255
どもども。読んでみます。

257 :優しい名無しさん:03/10/15 13:39 ID:ZroK6hTu
>>250
これからちょっと出掛けるので、即レスはできないけど
私で良かったら何でも訊いて下さいな。

>>244さん、今被害真っ最中なんだね。
辛いよね。
ボダが裏で言っているであろう事を予想して
絶対それを裏付ける言動を取らない事が大事だよ。
人間って、他人から矛盾を教えられるよりも、自分で気付いた方が
確信持つから。
慌てて噂を否定したり、取り繕ったりしてしまうと逆効果。
ボダトラップにずぶずぶハマりこんじゃう。

ボダの被害に遭うと、「誰も解ってくれない」恐怖感で自分がおかしな
言動を取りがちだけど、
ボダと、とりまきだって別の人間なのだから、矛盾が大きく膨らんでくれば
まともな人間だったら、ボダがおかしいって気付くから。
他人を信じられなくなるのが一番のボダ被害だと私は思うのだけど
だったら、逆に他人を信じてみるのもアリじゃないかな。
時期が来れば必ずおかしい事に気付くって。

とりまきで自己愛性とかだと、ボダと一緒に堕ちるだけ。
皆が皆、境界性や自己愛性なわけではないのだから。

でも、本当にキツクなってきたら、逃げるのが一番だからね。
私もボダと縁切って回復するまで、時間すごくかかったから。

258 :優しい名無しさん:03/10/15 14:01 ID:euaatsX8
>>257さんにハゲドウ。

>>244さんは今辛い時期だよね。
でもボダは所詮トラブルメーカーで言動からしておかしいので、
もう少ししたらきっと周囲の人が気づくはず。

でもそれまで釈明せずじっと耐えるのは大変だよね。。。

私を振り回したボダは現在皆から放置プレイ状態。
少し可哀相とも思うけど、この感情がボダに取り憑かれた原因なんだろな。

259 :優しい名無しさん:03/10/15 14:22 ID:6ZfxqDtZ
>>257
すっごく言ってる意味わかります
なんで他人にそこまでされなきゃならないんでしょう?
なんでそこまで訳のわからない心配や不安な気持ちを持って暮らさなきゃならないんでしょう?
たまたまボダの近くに居ただけでそこまでされ続けるなんて、本気で殺したくなります。
ボダ邪悪すぎ。
ほんとにゆるせん


260 :244:03/10/15 14:51 ID:Mgvu/RcC
>>253さん、>>257さん、>>258さん、
いろいろとありがとうございます。泣いてしまいました…。
状況が、より悪くなりそうだと簡単に予想できて、
釈明できない歯がゆさ、絶望感、怒り、悲しみ、なんかゴチャマゼの
感情が渦巻いていましたが、だいぶ落ち着きました。
本当に感謝しています。

可哀相…私も最初はいつも相手に同情していました。
こういう匂いをかぎつけられたのでしょうね。
ボダトラップに決してはまらないこと、堂々としていること、
所詮おかしいので噂は嘘だといずれ周囲がわかってくれる、だから希望を持つこと、
しっかり頭に叩き込んでおきます。


261 :優しい名無しさん :03/10/15 16:47 ID:HmrrfrL+
私も書かせてください。

ボダ臭のする彼女を持つ友人を
助けて(助言程度だけど)あげようと思ってたのですが…。

彼女が他の男に乗り換え失敗→彼女が他の男もとろも友人を捨てる、
という経緯があって、また彼が凹んでいたんで相談に乗ったんですが、
私がアドバイスしたこと、私が彼女のWEB日記をたまたま
見つけてしまったこととか、全部ばらしてしまったんです。

私も勢い余って「じゃあ、一時期私を頼ってたことも言ってあげたら?」
とメールしたら…。

友人、そのことも彼女にばらしやがった。
多分、その彼女と寄りを戻したいが為に
私をスケープゴートにしたいんだろうけど。

会社の飲み会中に友人に電話してきて、女社員の声がしただけで
怒り狂う彼女なんで、今すっごく面倒なことになってます。
今日なんて、友人経由で私への攻撃メールが来ました。

262 :261:03/10/15 16:52 ID:HmrrfrL+
(続きです)

私は、「彼女との誤解を解きたいんでしょ?」と抜かす
バカ友人に対して
「あの彼女の性格とこれまでの経緯から察するに、
ちゃんと誤解が解けるとは思わない。絶対曲解される。
第一、別に彼女と話をする筋合いはない」
とレスをしたのですが、
友人はそれすらも彼女にバラし…。

彼女から、友人経由でメールが来て、、
「嫌われてるってわかってるなら、私達の前に
のこのこ顔を出さないで欲しい。
曲解されるとか言う前に、曲解されないよう
私を説得すればいい。
そもそも、曲解されるのもあなたが悪いんでしょ?」
と、論理的に破綻した内容が書かれていました。


263 :261:03/10/15 17:03 ID:HmrrfrL+
(続きです)

でも、私と友人とその共通の友人が集る場所に
「のこのこ顔を出してる」のは彼女だし、
(共通の友人は彼女のことを友達だと思ってないので)
彼女が精神的に友人を追いつめたのがそもそもの原因だ、
私が言いたいのはこれだけ」
と、友人にメールしました。
「私と筋の通った話がしたいなら、彼女と縁を切って」
とも。

ちなみにその彼女、偶然見つけたWEB日記を読んだり、
友人からの話を聞いてると、
浮気(乗換失敗)相手の家で包丁もって狂言自殺とか、
浮気相手が出来る前(友人一本だった頃)から
OD癖があったりとか、友人の会社の同僚にまで
もれなく嫉妬するとか、ちょっとボダっぽいんですよね。

会社の先輩に相談したら、
「論理的に相手を説得しようとしても
あなたがなぶし殺しにされるだけ。
その友人くんも(元、ですが)彼女に荷担するだろうから
その友人とはメールも電話も全て無視した方がいい。
それにあなたは(ストレス溜まって)休職中の身でしょ?」
と言われました。


はあ…でも私は悪くないのにな…。

264 :優しい名無しさん:03/10/15 17:49 ID:36/kVLTg
あなたは悪くない
だからこれ以上バカを相手にするな

265 :261:03/10/15 18:08 ID:HmrrfrL+
>>264
ありがとうございます。
友人からのメールとかがしつこくて、
ムキになる自分をかなり押さえてますが
がんがります。

266 :優しい名無しさん:03/10/15 18:49 ID:pGgqhFUj
>>261
なんか、統一○会の話にそっくりだ〜
あそこの信者は、洗脳をはずされそうになると指導役に電話をかけるように指導されるんだよねー、洗脳が解かれないように・・・
もう危険なレベルだから絶対関わりにならないほうがいいよ〜
くやしさはここでぶつけよう。

267 :優しい名無しさん:03/10/15 18:55 ID:LRcBWGZd
>>246
ボダ女 VS DV男 
と思えてならない。

268 :261:03/10/15 19:09 ID:HmrrfrL+
>>266
確かに彼は「洗脳」されてますね…。
付き合ってた当時から「彼女を何とかしてあげたい」
と言ってましたし。
彼女が初カノだったから舞い上がってるんでしょうね。


乗換男の件も、最初彼女は
「会社の飲み会で潰れて、家に連れ込まれてヤられた」
って友人に言ってたんですよ。
そのことを真に受けた友人はホントに怒ってたのに。
その後も「サークル(仮)があるから」「今男性不信だから」
と言って友人と距離を置き…。
なのに何で今更私に怒るんだろう。
でもって、何で友人の方を責めないんだろう?
それがボダなのか??
悪者を設定して、いたぶらないと人生つまらないのか。。

269 :優しい名無しさん:03/10/15 19:10 ID:ACf+b4QU
人を貶めることしか考えていない人間ばかりだね、ここは。

270 :優しい名無しさん:03/10/15 19:23 ID:mLegVN2c
読売新聞の医療ルネサンスでまた境界例が取り上げられてるけど(関西版)
またボダを擁護するような書き方で腹が立つ。
それに書き方もぬるいし。
軽度ボダじゃなくて重度ボダの事をきちんと取材して書いて欲しい。
と、被害者の声も反映させろっちゅーねん。

271 :優しい名無しさん:03/10/15 19:26 ID:pGgqhFUj
>>269
回復スレ池

272 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 19:29 ID:9PEV1Kji
>>267
あなたがボダってこと?w
ところで、漏れはDVなんてしてない。
腕力を使ったことがあるか?といわれればある。
ボダが口論だけで収まらず暴走を始め罵倒がおさまらず
家の中のものを壊し始めたり、自傷行為をしたりしはじめた
時に腕力で抑えつけたことがある。
ところでさ、10-15分も暴力続けてたら普通ではすまないけど?
あなたの場合はどうだったの?
断続的にしろそういう長時間の事ありました?

脅迫、ってのもなぁ、
話合いに向こうは全く応じなかったんだけど?
それでも離婚するにあたって決めないと行けないことがあるわけで
連絡いれてたわけ。その中で「通院を再開しろ」とも言ったんだけど
それで向こうは親権を取られる危機感から調停に申し立てた、って流れなのよね。


273 :優しい名無しさん:03/10/15 19:32 ID:pGgqhFUj
>>270
あー、読んだ、読んだ。これだね?
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/renai/20031015sr11.htm
たしかに周りの人の迷惑のことは書いてないね。やっぱ人権団体がうるさいんだろうなー
でも、「自分が努力すれば治る」ってはっきり書いてあるから、その面では漏れ的にはよかったかな。
優しくする必要なんてない。依存症は自分で治せんだから、とはっきり認識できてよかった。
あらゆる被害者とボダに認識して欲しい。

274 :優しい名無しさん:03/10/15 19:33 ID:5twu9q1v
>>269
みんな必要以上にまくしたててはないと思うよ。
269さんも、ボダの嘘のつきかたを間のあたりにしたら
最初は絶句すると思う。
それくらい凄いものだし、相手は罪悪感ゼロだよ。

嘘って、それまで積み上げてきたものが全部壊れちゃうもん。
最初はなぜ嘘をつくの?でも、時が経つと馬鹿にしてるの!って
なるもんだと思うよ。


275 :優しい名無しさん:03/10/15 19:39 ID:pGgqhFUj
>>268
その友人君が依存させてくれればいいんだろうなあ。
依存を邪魔するのは許せん、というボダ特有の歪んだ論理。
その友人君もそのうち罵倒されるよ、偽善者、とか。
目が醒めてからじゃ遅いけど、あなたの真摯な忠告を無視した報いだからね。ほっとこ。

276 :261:03/10/15 19:51 ID:HmrrfrL+
>>275
確かに、彼女に依存癖はあると思います。

半年くらい前、「距離を置こう」といった2日後に
「何で電話くれないの!!?」と友人を
なじったと聞いてるし。

友人に関しては、
私の中では「コウモリ男」としか思えません。
本命彼女も失いたくない、
かと言って、テイのいい相談相手の私も
取っておきたい。
でも私は、彼をもう友人だと思いたくない。

二人で泥沼にでも何でも嵌ってくれって感じ。
ただ、共通の友人には迷惑かけたくないんですよね。
二人もそのために私をスケープゴートにしてるって感じ。

277 :優しい名無しさん:03/10/15 19:52 ID:ZroK6hTu
261さんは女性?男性?
それによって微妙にニュアンスが異なってくるよね。

人間が結束する一番早い方法って、「共通の敵」を持つ事なんだよ。
だからボダは、自分を見捨てない人を得る為に、敵を必要とする。
怒りや憎しみといった同じ感情を抱く事で、一体感を得るんだろうね。

278 :208:03/10/15 19:58 ID:XgEAK2/2
208-209です。
温かいお言葉とアドバイスを下さった方々、ありがとうございます。

頂いたアドバイスの通り
距離を置く事が大事かなと自分でも思ったので徐々に実行しています。
今の友人の最大の依存相手は多分、恋人ですが、
恋人と友人は共依存のようになってしまっているようで…。
(恋人も友人も過去、DV被害者でもあります。その所為もあるんでしょうか)
何を言っても聞く耳持たず、で
私にはもうお手上げかな、と言う気もしてきていたので。
(通院は、すすめても拒否されます。病気だというなら、
友人にはその自覚がないのでしょうね)

ここで書かれるボーダーの人たちの様に、友人も人を惹き付けるのがうまいです。
様子がおかしくなってからは、逆に嫌いな人を、
裏で噂(真偽不明)を流し孤立させる…などという事もよくやっているので
今は周りの人に色々誤解されない様にと、少しづつ説明していっている段階です。

279 :優しい名無しさん:03/10/15 20:07 ID:pGgqhFUj
>>278
うん、適確な措置だと思う。今は辛いかもしれないけど、あなた自身が一番大切だからね。焦らず頑張って。
やっぱりボダっぽいね・・・あなたは忠告もしたし、友人としての義務は果たしたよ。今は、あなたの身を守ることだけ考えよう。

280 :優しい名無しさん:03/10/15 20:32 ID:o5LY97ek
>>274
>みんな必要以上にまくしたててはないと思うよ。

そおかぁ〜?????
普通の神経とは思えないね。
悪口話ってのは盛り上がるもんがここまでくると異常だ。

281 :優しい名無しさん:03/10/15 20:36 ID:9PEV1Kji
>>280
あんた何者? なぜこのスレ覗いてる?

282 :優しい名無しさん:03/10/15 20:46 ID:eNQPo6P1
いくら悪口言おうがかまわないどころか、むしろ推奨されてるんだものな〜
鬱憤晴らしには最適かもしれんな、このスレは。
こえ〜〜〜

283 :優しい名無しさん:03/10/15 21:07 ID:RP9qpPqK
↑悪口言ってる自覚のない人

284 :優しい名無しさん:03/10/15 21:22 ID:mLegVN2c
>>269 >>280 >>282

>>1をよく読んでから書け。

>このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
>またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。

ボダにはこのスレきついだろうさ(w
自分達の真実の姿を次々書かれるんだから。
嫌ならここ覗くなよ。

285 :261:03/10/15 21:29 ID:HmrrfrL+
>>277
女です。
確かに、私という「敵」を無理矢理作り出してる感はありますね。

つーかさっきやってしまいました…。
友人が「後でメール送る」と言いながら、全然連絡のれの字もないので
こっちから携帯にかけたら…。
ソバにいた彼女が無理矢理友人の携帯ふんだくってきました。
で、
「私が浮気したことは十分反省してるし、彼も散々責めたけど、
あなたは何も罪悪感って無いの?
(相談に乗っただけなのに)
なんであなたの為に私が共通の友達の前で体裁を
取り繕わなきゃならないの?
もう顔見たくないから私が行きそうな所には来ないで。
それと今回の件、みんなに言いふらすから」
だって…。
(続く)

286 :優しい名無しさん:03/10/15 21:33 ID:euaatsX8
>>280 はボダでなく、ボダの実体知らない人なんじゃないかな。
ボダの被害者は自分や周囲がなってみないと理解不能だろ。

287 :261:03/10/15 21:33 ID:HmrrfrL+
(続き)
でも、彼女がいくら言いふらしたところで、
共通の友達は男ばかりなので、
「それは二人のことだから…」
つって、相手にしないと思います。
少なくとも私がそれでハブられる事はないと思う;;

相談相手の会社の先輩曰く、
「まあ、1週間もすれば周囲も気にならなくなるよ。
それに、彼女がヤバイ人だってのもわかるだろうし」
ですが…。
そんなもんなのでしょうか…。

まぁ、怒り狂って狂って最後にはどうしようもなくなるのは
向こうだと思いますが…(多分)

288 :優しい名無しさん:03/10/15 21:58 ID:36/kVLTg
>261
友達とも思ってないなら連絡するなって
結果的にあなたが傷つくこともうはわかったでしょ
元お友達さんはボダ女に毒されてるから何をいっても無駄だよ
ボダ女に振り回されて苦しい時だけあなたを利用してるんだよ
「都合のいい時だけ私に頼るな」くらいいっとけ

289 :優しい名無しさん:03/10/15 22:01 ID:ZroK6hTu
261さん。
多分だけど、あなたが敵認定された理由って、
「女性だから」だと思うよ。
その友人に接触すればする程、彼女の脳内で被害妄想が
膨れ上がっていくんじゃないかな。
正直、彼の方は見捨ててもいいと思う。
所詮は他人の恋愛事。
選ぶ相手を間違って失敗したのは彼自身の責任だから。
関わらない方がいいよ。
もし、この2人が別れたら、その元凶にされかねない。
距離を取って、自滅するのを待ちましょ。
敵が居なくなれば、次の敵を作るまでお互いが向き合う事になるから
それで彼の方の目が醒めるかもしれないしね。

彼女、「あの人、彼の事好きなんじゃない?」とか
「私を陥れようとしている」とか「私の事を探ってる。怖い」とか
「私に嫉妬している」とか、そんな事を吹き込んでる可能性あるね。
絶縁宣言したら、逆に絡んでくるかもしれないから
フェードアウトしてった方がいいんじゃないかな。

290 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 22:03 ID:9PEV1Kji
>>269 >>280 >>282は回復スレになんか反省文書いておけ w
もしかしてID:lpu6BfIRじゃないだろうな?
こっちじゃ容赦しねぇぜ

291 :優しい名無しさん:03/10/15 22:59 ID:8aVXEkUX
>290
容赦しないってなんだろな〜w
ネットで意気がったりしてバカみたいだよ(プ

292 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 23:16 ID:9PEV1Kji
>>291
話し相手になってほしかったらトリップつけてねん〜 ラブ 爆笑

293 :優しい名無しさん:03/10/15 23:19 ID:8aVXEkUX
処置なしだな、DV男。
構ってチャンはお前だろ?

294 :優しい名無しさん:03/10/15 23:22 ID:mLegVN2c
>>292
ボダは構ってチャンだから相手しない方がいいよ。
スルーが基本。ゴミに何言ったって無駄。

295 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 23:27 ID:9PEV1Kji
>>294
そだね。 これ以上慈善ボランティアすることないや。

>>293
トリップつけて死にスレ案内してみ。
今日はヒマしてるから、もし気が向いたら覗いてみるかもしれないw
いいか? 他人様にお願いするときはチミは土下座して頼むんだぞ?
それが一般常識だからな。w

296 :優しい名無しさん:03/10/15 23:30 ID:36/kVLTg
なんで放置できんかなぁ
荒らしを無視できない被害者も>>1を読み返した方がいいよ

297 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 23:36 ID:9PEV1Kji
>>296
スマソ。 単純に相手がバカっぽいと楽しいから。

ここじゃ迷惑だろうから誘導願いだしてるんだけどねw


298 :優しい名無しさん:03/10/15 23:39 ID:8aVXEkUX
堪え性の無さと口調の下品さがいかにもDV男だなw

299 :優しい名無しさん:03/10/15 23:39 ID:vy/lLmAb
ときどきボダが自傷行為に来るらしいね。
それで叩かれて落ち込んでるとか書いてたが
そんな暇あったら回復スレに、ためになること書きゃいいのになあ。

300 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 23:42 ID:9PEV1Kji
今日はこれ以上ここに書いても相手してあげないよ〜ん。w
きちんとパパの言う事聞いて>>295を読んでマニュアル通りにするんだぞ。 笑


301 :優しい名無しさん:03/10/15 23:51 ID:vy/lLmAb
しかし、このスレ、人が増えたね・・・
しかも、直接のロクオンだけでなく周辺被害の人も増えてる。
ボダ被害の深刻さを物語ってるな・・・

302 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/15 23:57 ID:9PEV1Kji
>>301
人増えたのかな?
入れ替わり立ち代りはどうなんだろう?
継続して覗いてる人多いのかな?
過去ログに、「回復してしまって時間が経ったら
どういうきっかけで立ち直ったか今思い出せない」、、ってのが確かあって
それが印象的だったよ。
漏れも回復途上とは言え細かいことはどうだったんだろう?とおもう。
覚えているうちに記録しておかないと・・・
簡単には
落ちこみ>ウツ>怒り>怒りのコントロールができない状態>逆襲を決意
ってところだな。まだ戦略を練れるほど冷静ではないけど。

303 :優しい名無しさん:03/10/16 00:04 ID:ByV1m7iU
>>302
漏れもかなり鬱になったなー。
でもこのスレあったおかげでかなりよくなった。
一時は錯乱状態のときもあったけど。
漏れ的には
落ちこみ>ウツ>怒り>このスレに出会う>怒りを発散しーの、共感してもらってほっとしーの
かな。

逆襲は漏れもいろいろ考えたよ。
で、いろいろ調べて時間がたっても逆襲は可能、とわかったんで、安心したところがある。
やっぱ、報われないっていう思いをじくじく抱えてる時期が一番辛かったかな。

304 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/16 00:15 ID:vsmC8AG8
>>303
あっ、そういう流れだともうちっと詳しく書くと
落ちこみ>>ウツ>ウツ≧怒りの感情芽生える≧怒りのコントロールができない状態と危機感
>メンヘル版覗く(サプリスレ)>ボダスレ見る>相手はボダだったと確信>ボダスレかきこ
≧あんたがボダといわれへこむ>危機感増幅>逆襲を決意>このスレに救われる
ってかんじだ。w

ところで>>10>>15タンでつか? >>40の続きはまだでつか?w

305 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/16 00:20 ID:vsmC8AG8
この間の調停の帰りに運悪く
相手と路上で鉢合わせしてしまったんだけど
ほとんど感情が動かなかったなぁ。
なんつーか、
汚らわしく忌まわしいモノを見る目で相手を眺めていただけの自分を
その瞬間のすぐ後に気づいて、妙な感慨深さをかんじたよ

306 :優しい名無しさん:03/10/16 00:25 ID:ByV1m7iU
そうだね、相手がボダだってはっきりわかったのも救いだったな。
「そうだったのか!すごくナットク!」ってカンジ。
何しろ、過去スレ読んで怖いくらい同じセリフが出て来るんだもんなあw
人間、わけわかんない状態てのが辛いんだね。

>ところで>>10>>15タンでつか? >>40の続きはまだでつか?w

なんだ、バレバレかw
ボダの変なのがやってくるしなあ。
でもそのうちアップするよ。自分の回復にもなるし、参考にもして欲しいし。

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM タンも頑張れよ。病院の診断書とか集めれば説得力がある。
体力第一だからね〜、オヤスミ〜

307 :優しい名無しさん:03/10/16 00:28 ID:ByV1m7iU
>>305
あー、心理的な距離が出てきたのかもね。いい傾向かも。
モラハラされてた奥さんの掲示板でのセリフだけど
「なんであんなもの飼ってたんでしょう、と思えるようになりますよ」
だってさw
実際、そうらしいよ。「他人」になるみたい。それ目指してガンバローw

308 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/16 01:46 ID:vsmC8AG8
>>306
どうもありがとう。
今回のDV事件では今まで拒否していた医者も出さざるを得ないでしょう
>>40続き楽しみにしてますw

309 :優しい名無しさん:03/10/16 02:19 ID:OCVbpVPh
情報化社会とは思えない遠回りだな
相手が異常なことくらいスグに気付けよ

310 :261:03/10/16 03:00 ID:2PfHMEHI
頭痛が酷くて寝てました。
スレ進んでますね。

>>288
後でメールすると言っておきながら放置されてたので
「どーゆーことなの?」とつい…。
でももうメールも電話も一切無視します。

>>289
確かに、彼女って、初対面(共通の友人交えて集まった時)も、
私だけ目も合わせず挨拶もせず、
でも他の友人(全員男)とはブリブリ喋ってました。
後から聞いたら「友人の好みのタイプって感じがしたから」だって。
だから最初から嫌われてた可能性はありますね。

ちなみに2人はもう別れてるんですよ。
なのに毎日のように会っていて(…何故?)、
辛さのあまり友人が私のことを暴露したらしい。

ちなみに彼女が私に言ってきた事って全て狂言だと思ってます。
私の陰口なら女子トイレで言ってろっつーの。

311 :優しい名無しさん:03/10/16 03:14 ID:sf2JCy24
>でももうメールも電話も一切無視します。

無用な精神疲労を回避するにはそれに限りますよ

312 :289:03/10/16 08:12 ID:iuxkb/Cd
>>310
あ、ごめん。言い方間違った。
「別れたら」ってのは、彼が彼女に愛想尽かしたらって置き換えて。
自分が悪くても、もれなく他人に転嫁するから。

それから、共依存が続いている以上、別れてると思わない方がいい。
形式的には「別れてる状態」が、彼氏の目を自分に向けるのに
有効だって事だろうから。
「ヨリ戻してくれ」って言われるのが心地いいんだよ。
そう考えたら、毎日会ってるってのも説明つくよ。

313 :261:03/10/16 10:53 ID:2PfHMEHI
>>311
ですね。
自分も含めココの被害者の方達は
「自分は悪くないのに…」と思って
アプローチする度相手になぶられてるような気がします。
懲りたのでもうしません…。

>>312
じゃあまだ愛想はつかしてないのか…。
WEB日記で「嫌いなタイプの男」を
友人を匂わせるタイプを書いていたのに。
友人を平気で袖にしていたのに。

>「ヨリ戻してくれ」って言われるのが心地いいんだよ。
そっか、そんなレクリエーションが欲しかったんですね。

私という「敵」がいなくなったらどうなるのか楽しみですが
身が持たないので縁を切ります。
現に前から電話着拒してるし。

314 :261:03/10/16 11:08 ID:2PfHMEHI
件の友人からまたメールが来ました。

「夜、電話で話がしたいから着拒解除しといて」

私の返信(打たなきゃいいんだけど)
「昨日みたいなことになるならイヤ。
何か私に言うことはないの?
もうメールもこれで最後にさせて。
今、飼ってた猫の1匹が死んじゃって
気が滅入ってるの。
これ以上あなた達と交流すると
病気に障るからもう私に構わないで。」

※私は現在ストレスから来る
自律神経失調症で休職しています。

315 :優しい名無しさん:03/10/16 12:41 ID:ekabvAwm
まるっきり自己愛じゃん

316 :優しい名無しさん:03/10/16 12:59 ID:p4Mst0Ck
どれが?

317 :優しい名無しさん:03/10/16 14:15 ID:F64FlRwP
>>314
かまってくれメールみたいだよ、それじゃあ。


318 :261:03/10/16 15:02 ID:2PfHMEHI
>>314
私のメールがですか?
確かに読み返してみたらそうだw

まず、「強引に彼女と電話で話させてごめん」
っていう一言が来るかと思ってたから…。

友人の方も、私を「緊急避難場所」として
確保しておきたいし、
彼女と会う口実が出来るから
私にメールが来るんでしょうね。

でも私は電話・メール無視の方向で
行きたいと思っています。

なんか失恋スレみたいになってきたなぁ…。

319 :261:03/10/16 15:02 ID:2PfHMEHI
ちがった、
>>317でした。

320 :317:03/10/16 15:07 ID:F64FlRwP
責めてるみたいなんで(そんな気ありませんw)
つづきのレスいれようと思ったら先に261さんのレスが。

とにかく無理せず(ここが肝心)がんがれ〜。



321 :261:03/10/16 15:25 ID:2PfHMEHI
>>320
ありがとう。
意志弱くて(つーか争い事に慣れて無くて)
「彼女と直接話す」とゆー失態を
してしまった私ですが、
無理せず(笑)頑張りますね。

322 :ボダ:03/10/16 16:56 ID:NrRFjlE8
鬱だ…
ひどすぎる
非難されてる殆どがボダではなく自己愛のような気がする…

323 :優しい名無しさん:03/10/16 17:26 ID:N8uzEkh5
トラブルボダのほとんどは自己愛性が入っている。
帰りなさい。まじめに回復に努めなさい。ここを見ている暇なんてないはずです。

324 :優しい名無しさん:03/10/16 17:32 ID:p4Mst0Ck
自己愛を併発してるケースが多いのだから仕方無いよ。
貴方の事を言っているわけでは無いのだから、ちゃんと自他の区別をつけようね。
そうじゃないと辛いでしょう?
気になるだろうけど、ここは見ない方がいいよ。

325 :優しい名無しさん:03/10/16 17:35 ID:p4Mst0Ck
トロトロ書いてたらカブったw

326 :優しい名無しさん:03/10/16 18:04 ID:IP6ReaT2
被害者もはっきりと拒絶すればいいのにと思うが
ボ−ダ−が寄り付いても威嚇して追い払ってる
俺には何でこんなに多くの人が悩んでるのか分からない

327 :優しい名無しさん:03/10/16 18:20 ID:wCzcE5n6
ボダってものを知るまでに何年もかかった人が多いみたいだよ
恋愛→振り回される→共依存→崩壊、ってパターンも多いな

328 :優しい名無しさん :03/10/16 18:34 ID:2PfHMEHI
>>326
つい、
「自分は悪くない」
「自分の誠意を理解して欲しい」
「周りに迷惑をかけて欲しくない」
と思って、
「理性的に真面目に話せば通じる」と思ってしまうんですよ。

相手は実際は人間に「変装」してるだけなのに。

329 :優しい名無しさん:03/10/16 18:39 ID:6tukK3Ni
>>326
普通の人間じゃないってことを知らなかったのが一番の罠だな。
普通の人間に通じるコミュニケーションが通じない。

330 :326:03/10/16 19:04 ID:1gC43TEd
なるほど巧妙に人の皮をかぶってる奴もいるんですね
俺の周りにいたのは言動が不自然だったり、目が普通の奴と違ったり
分かりやすかったから助かったみたいですね


331 :優しい名無しさん :03/10/16 19:26 ID:2PfHMEHI
>>329
所謂「洗脳」ですよね。
「私を愛してるならもっと私の我侭を聞いて!」
「私を支えきれないあなたは駄目人間なの」

昔、おかんが
「アンタはお父さんに似てちっとも可愛くないね」
「お母さんの言うことだけ聞いてれば間違いないの」
「アンタは何やらせてもダメなんだから」
って子供(自分)に言い続けてた結果、
私が限りなく自己価値観の低い人間になったことを
彷彿とさせる…。


332 :優しい名無しさん:03/10/16 19:38 ID:IwOhb5/d


 境界例の人と接したときに、まず普通の人が思うことは、この人はなんで私の気持ちを理解
してくれないんだろうかととか、あるいは、なんでこんな極端な行動ばかりするんだろうかと
いうことです。そして、境界例の人からさんざんな目にあわされたりしますと、何とかしてこ
の人を変えることができないだろうかと考えたりします。境界例の人はさまざまな逸脱した行
動をとりますが、かといって決して心神を喪失したような状態ではなくて、ちゃんと言葉も通
じますし、一見正常に見えたりもしますので、ひょっとしたら、何とかすれば何とかなるので
はないかと思えたりするのです。そして、境界例の人に、その逸脱した行動をやめさせて、な
んとかして「普通の」行動パターンや普通の思考パターンをとってくれるようにと期待した
り、あるいは無理やりそのようなことを強制しようとしたりするのです。

 境界例の人と接したときに、普通の人が見せるこのような反応は、ある意味では境界例の人
が無意識的に仕掛けてくる、非常に巧妙な罠だったりするのですが、普通の人はこの罠に気づ
かないままに、いつの間にか境界例の人が作り出す渦に飲み込まれてしまい、そこでもがいた
り、苦しんだりすることになるです。

333 :優しい名無しさん:03/10/16 19:40 ID:bxV3JtRn
>>332
改行がなくて読みづらいけど
内容は激しく同意。

334 :優しい名無しさん:03/10/16 19:57 ID:RbDDzV5m
なんで逃げられなかったんだ、という人がいるけど、リアル被害に会えばその恐ろしさはよくわかる。
そして、どの犯罪被害者にもそうだが、「なぜ逃げなかったんだ」というのはタブー。
被害者は恐怖と罪悪感で縛られて、逃げたら何をされるかわからない状態。
悪いのはあくまでボダの方であり、被害者を責めるようなことは言ってはいけない。

参考「学習性絶望感」
    http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/naze2.html
    これが出てくると最悪。でも、その状態から脱する方法はある。勇気をもとう。

335 :261:03/10/16 20:38 ID:2PfHMEHI
しつこくてすみません。261です。
例のバカチンの友人から
メール2通、電話1回もらってますが
全てスルーしてます。

ちなみに、メールの内容は

「話したいことがあるから着拒解除してよ」
(着拒解除したけど絶対出ない)

「なんであなたと話すのに彼女と縁を切る
必要があるの?」

…昨日の彼女と私との電話のバトルを聞いていたら
出てこない質問です。

(元)彼女は、私のことを「彼にちょっかい出した」
と信じて疑わないわけだから、
彼女と接したら最後、土下座して謝らせられた挙げ句
ボコられかねません(オオゲサですが)

「ボタ彼女と縁を切れ」=「私に近づくな」
って意味だったんだけどな………。

336 :優しい名無しさん:03/10/16 20:46 ID:wCzcE5n6
スルーし続けましょう
彼もあなたの助言をスルーし続けたんだから
愚痴はここに書けばよい

337 :261:03/10/16 20:57 ID:2PfHMEHI
>>336
・゚・(ノД`)・゚・。ありがとう

338 :優しい名無しさん:03/10/16 21:16 ID:L8LekviW
>335
(ボダもその付属品も)放置が一番。放置してればボダの単なる猿芝居になってくるから。

>332
その通りですよね。
そんな行動とる必要ないのに、しでかすから普通じゃないんだし。

ここではボーダー被害者の視点からレスがつけられているのが多いですよね。ところで、ボーダーは自分がボーダーだと気付いた場合には、それを誇りに思うのでしょうか?
「俺(私)はこういう性質だから人を操るのがうまいんだぜ!」と言う風に。
人間関係に必死になっている自分には気付こうとはしないんでしょうか。
(まあそれが人格障害なんだろうけど、実際にボーダーがボーダーだと気付いた例って聞いたことありますか?)

339 :優しい名無しさん:03/10/16 21:40 ID:2NF66hlI
2ちゃんを見る限りでは自覚例はたくさんある。パターンとして
1.「ああっ、人格障害なんて、もうだめぽ」
2.「障害者なんだから仕方ないじゃない。優しくしてよ!」
3.「今まで人に迷惑をかけたのはこの障害のためだったんだ。心を入れ替えて回復しよう」
のような気がする。(2ちゃんの例のみ)
でも読売新聞の記事によれば、けなげに治そうとする3.の場合でも、カウンセラーを困らせて病院に行かなくなるパターンも多いとか。
カウンセラーは「治療」というより「訓練」をするので、今までの優しいカウンセラーを期待したボダは「この医者、ダメ!」とカン違いして通院をやめてしまうらしい。
厳しい医者こそ行くべきなのだが。
でも、本人が強い意志を持つかどうかがポイントなので、被害者はそれを期待するより自分の心配をまずすべきだと思う。

340 :優しい名無しさん:03/10/16 22:02 ID:1UzDj4f2
結局逃げるしかないんですよね。
ボダに好かれやすい体質(というか性格)ってあるのかな?
ネットで知り合ったボダ+自己愛が2人。
どっちにもひどい目に遭わされて友達もなくした。
今となっては殺したい。

今まで派遣で働いてきた職場でもボダっぽいのにはやたらまとわりつかれた。
大抵は懐柔して自分の思うとおりに動かそうとするんだけど、
相手にしないと豹変してこっちが参って辞めるまで嫌がらせしまくる。
今の職場でもボダ+自己愛の強烈なのに目を付けられた。
深夜や早朝に家に電話してきて同僚の悪口を延々言い続けて
「私しか信用できないんだから私の子分になれ」って言われて、
はねつけたら「自分の子分にならないなら辞めろ!」って逆ギレして
社員からバイトから全員に私の悪口(しかも嘘)をばらまいてる。
古くからいる人はどんな奴か知ってるから相手にしないけど、
新人やバイトは動揺していやーな空気になって正直居づらい。
他にも妄想癖がある管理職でつるみたがりのがいて、
一部の面子を囲い込んでおもしろおかしくもめ事を煽ってるから更にしんどい。

とっとと辞めて他へ移りたいけど、今の所は家から近いし安定してるし、
景気が悪くて同じレベルの職場が見つからないから辞めづらい。
それに辞めて馬鹿ボダに喜ばれるのもムカツクし。
なんかもう、最近はイライラしやすくてすごく疲れる。

341 :261:03/10/16 22:18 ID:2PfHMEHI
>>338
うん…私に電話で話しかけてくる時点で猿芝居なんですが。。
それを止めない猿回しもどうよ?

しかも今日、猿回しから10回以上電話がありました。
こえー。
やだよ、猿にオルグされた猿回しと話すことなんてねーよ。

342 :261:03/10/16 22:36 ID:2PfHMEHI
まぁそもそも、猿が怒ったキッカケってのが、
猿回しを通じて
「どんなに私のこと嫌いでもいいから、
共通の友人の前では普通に振る舞って欲しい」
って打ったメールなんですが…。
(もともと私に懐いたのは猿回しの方からだったから、
私が悪いわけでもない)

私は「周りの友人を気遣って」発言したんですが
猿の方は「なんで私が周りを気遣わなきゃならないの?
あんたが消えたら?」の一点張り。

猿に何言っても無駄だって解ったよ…。

343 :優しい名無しさん:03/10/17 00:08 ID:flhG0E9l
261は被害者じゃないでしょ
痴話喧嘩では?

344 :優しい名無しさん:03/10/17 00:09 ID:NobbUsO/
>>332>>4のリンク先から抜粋したコピペです
興味がある人は全文読むといいよ

345 :優しい名無しさん:03/10/17 00:13 ID:XLVIG0+j
261さんのレスをじっくり読ませてもらったけれどね。
複雑な心境だよ。

346 :261:03/10/17 00:17 ID:+zFoaBDh
>>343
えとですね、261から読んで頂くと解ると思うのですが、
痴話ゲンカの相談相手(友人)に裏切られて、
私が相談に乗ってたこと、
彼が私を頼ってきたことを
全部友人が元カノに喋っちゃったんですよ。

これで、2人だけでケンカしてくれてるなら
まだ「痴話ゲンカ」ですむんですが、
彼女が、友人経由で私への挑戦的なメールを
送ってきたり、私と友人が電話してるところで
受話器ふんだくってけんか腰に色々まくしたてたり、
彼女の行動がちょっと常軌を逸してるんですよ。
浮気相手の家で包丁持って「私が死んでもいいのね?」とか言ったり。

あげくの果てに
「あなたが二股かけたこと(私は彼に頼られただけなのに)
みんなにばらしてやる!!」
ときたもんだ…。

一応、友人に裏切られたってことと、友人とボダ女の
「痴話ゲンカ」に巻き込まれたことで被害者って事じゃダメ??

凄くストレス溜まって対人恐怖症気味なんですが。

347 :261:03/10/17 00:18 ID:+zFoaBDh
>>345
複雑って??

348 :優しい名無しさん:03/10/17 00:27 ID:NobbUsO/
他人の評価を気にするなって>261

349 :261:03/10/17 00:28 ID:+zFoaBDh
>>348
そうですね。
とらえ方は人それぞれですから、
不愉快になった方がいたらごめんなさい。

350 :優しい名無しさん:03/10/17 00:36 ID:XLVIG0+j
>>347
気分を悪くしたらごめん。
どうして、そのボダ彼女に心を侵食されている友人と接触を持ちたがるのかと思って。
メールや電話番号は、変えればいいことだし。
友人達に、やつらに教えないようにお願いしておけばいい。

ボダに攻撃されたら、とにかく逃げるしかないんだよ。
よかれと思ってのアドバイスも、ボダにとっては「自分への攻撃」という解釈でしか見てくれないからさ。
もう、そいつらにかかわるのはやめなよ。

351 :261:03/10/17 00:47 ID:+zFoaBDh
>>350
いえ。アドバイスだと思って嬉しく受け止めてますよ?
ただ、友人とも長い付き合いなのでつい情が残ってて…。
(ボダカノはどうでもいいが)

私、親から「アンタは性格が悪い」「思いやりがない」と
言われ続けて育ったんで、友達になってくれる人がいると
嬉しくてつい色々してあげたくなっちゃうんです(変な意味でなく)。

メール、携番はかえようかと悩んだけど、
それで自宅に押しかけてきたり、家電に電話来ちゃうと
やだなぁと思って今のところ変えずにいます。
(実は友人とは同じ会社なのです。
社員名簿見れば住所・家電一発で解るし)
携番かえずに無視ってた方がダメージ高いかなと思って。

もう、ほんとに、かかわるのやめます。
今更遅い気もしなくもないけど。
350さん、どうもありがとう。

352 :優しい名無しさん:03/10/17 07:53 ID:McN3iw9w
>351
今の周囲と自分の状況をあなたは良く理解してるみたいだし、この最悪な状況から逃れられるかはあなたの行動力次第だと思いますよ。

>339
>>でも、本人が強い意志を持つかどうかがポイントなので、被害者はそれを期待するより自分の心配をまずすべきだと思う。
ハゲ同。

ボーダーって警戒心が強いと思うのですが。放置することで、逆に相手を疑って手出さなくなるのでしょうか。(余計な被害妄想が生まれるというか)
ボダからの視点も知っておけばボダ被害からの回復に役立つのではないかと思いました。

353 :優しい名無しさん:03/10/17 08:24 ID:flhG0E9l
ここはボダ被害でなくて、自己愛被害が多いね。
自己愛被害者スレととっかえた方がいい。あっちの方がもっとボダ被害っぽい


354 :261:03/10/17 09:27 ID:+zFoaBDh
>>352
そう言われると心強いです。
どうもありがとー。

355 :優しい名無しさん:03/10/17 09:44 ID:CY88ig5o
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。

356 :優しい名無しさん:03/10/17 10:02 ID:flhG0E9l
>>355
誰が?

357 :優しい名無しさん:03/10/17 11:05 ID:ZgiuywTH
>>355
まっとうな人間にからむんじゃない。
回復スレに帰れ。
被害者ならすまそ。

358 :261:03/10/17 11:15 ID:+zFoaBDh
にしても、なんか段々腹立ってきたわ。
なんで私があんなブスに「消えてくれる?」なんて
言われなきゃならない訳?
そんな性格だから彼氏の方が私に頼りにしてきたんじゃないの?
彼氏も元々私の方が好みのタイプだったみたいだし。

…って思ってしまって行動を起こすと向こうの思うツボなんですね;

暴言スマソ。

359 :優しい名無しさん:03/10/17 12:01 ID:ZyY2DQ01
正直友達というより女として未練たらたらですね?

360 :優しい名無しさん:03/10/17 12:08 ID:p65U0Ugp
>>358
ここでは基本的にグチには口をさしはさまないで聞くんだけど、
あなたの場合にはあえて忠告する。
彼は子供ではない。いっぱしの判断力を備えた一人の人間だ。
彼は彼の人生を選択する権利があるし、パートナーを選択する権利がある。
彼が選んだのは彼女なんだ。
ここでは離れろとアドバイスされた。それでまだ気になるなら、それはボダ被害ではなく、あなたと彼の問題だよ。
一旦書き込みをやめて、考えた方がいい。

361 :261:03/10/17 12:12 ID:+zFoaBDh
>>359
いえ、女としてのプライドが許さないのです。
たとえ友人でも。

362 :261:03/10/17 12:15 ID:+zFoaBDh
>>360
ですね。
別に彼のことは何とも思っちゃーいませんが。
(告白された時は私にも彼氏がいたし、私は既婚者)

彼を「一人の大人」として放置します。

363 :優しい名無しさん:03/10/17 12:19 ID:flhG0E9l
>>360
禿げ同
超いい事言ってる!!

364 :優しい名無しさん:03/10/17 12:53 ID:FdyHVSoR
今レスつけてるの、多分男性ばっかりだろうから
女性として僭越ながら解説を試みてみます。

つまり、なーんとも思っていない男に懸想してると勘繰られた挙句
向こうに「勝ったわw」なんて思われるのは非常に不本意。
声を大にして「違う!」って言いたいけど、そんな事してちゃ
ますます泥沼だから放置決定。
でも、前述の曲解が奴等のデフォルトになってると思うと
プライドがちくちく痛むから、どっかで吐き出したい。

そんな心理からの書き込みと見ましたが、どうでしょ?

女性がボダ女(自己愛の方?)と敵対関係持つと、
「あんなクソ男の事なんてどうでもいいし、お前に嫉妬なんかしてない!」
って叫びたくなる事多いんじゃないかな。
自分が好きだから、他の女も好きになるに違いない、とか
あの女が好きな男が私に向いてるから嫉妬するんだわ、とか
そんな風に被害妄想が膨らんでるような気がする。
自分の恋愛対象≠他人の恋愛対象 だって思わないんだろうなあ。

365 :261:03/10/17 13:04 ID:+zFoaBDh
>>364
そのとーりです!
超いいこと言ってくれました。ありがとう!

てことで、たくさんの方に愚痴を聞いてくれて
色々為になったので、以後名無しに戻ります。
みなさんどうもありがとう。
これからも放置頑張りますね。

366 :優しい名無しさん:03/10/17 13:24 ID:NobbUsO/
真にプライドが高い人は発想の転換もうまいのです
「バカの相手してもしょうがねぇ。勝手にわめいとけ」
くらいに思っときゃいいんです

367 :優しい名無しさん:03/10/17 14:06 ID:sQy2SQfO
>>366 禿々

368 :優しい名無しさん:03/10/17 14:12 ID:sQy2SQfO
私が知ってる男の人。
本人もちょっとメンヘルっぽいんだけど、
自己愛とボダ+自己愛の2人に言い寄られて両方袖にしたのね。
そうしたらまた音などもの熱いこと熱いこと。
同性としてみるに耐えないみとっともない状況になって、
両方未練たらたらでいまだにグダグダしてる。

こういう状況だとおてあげだから近寄らないに限るけど、
確かに何とも思ってないのに懸想して捨てられたと思われて、
しかもボダだと言いふらすからムカツクは女としてわからなくもない。
前にネットで知り合ったボダ男に「あの女俺に気がある」と言いふらされて、
「いいかげんにしろ!」と言ったら「振ったら逆ギレされた、ロクでもない女だ」と
悪口メールを蒔かれたことがあるんで、見てたらその時のことを思い出して鬱ーな気分になったわ。

261さん、ボダのことなんか早く忘れて元気になってね。

369 :優しい名無しさん:03/10/17 14:13 ID:cT7w5c8e
まぁ、本当にボダ被害にあったらプライドも何も粉々にされるからね。どんなプライドでも持てる元気があればいいよ。
ボダは普通人ではないのだから、近寄らないこと。深入りすると、ほんとに指一本動かせないような状態になるよ。まじで。
逃げ切れることを祈ってるよ。

370 :優しい名無しさん:03/10/17 14:35 ID:VjUvWo2X
261さんの顛末読みますた。ご苦労!
洗脳された「元友人」が261サンに執着しているってのがナンカ不気味だね。
ボダ女はもうボダなので、どうもできないから放置決定。
ボダ女と切れて、洗脳が解けた時に「元友人」が戻ってくる可能性もあるけど
そん時にはある意味「廃人」になって助けを求めてくるかもしれないから要注意。

そのボダ女のウエブ日記読みたいわ〜(笑)アドレスきぼんぬ。
この顛末はボダ女側から語られているのか?気になるところだ〜

371 :261再び:03/10/17 14:50 ID:+zFoaBDh
>>370
ごめんなさいっ、私の身元までバレそうなんで
それはできないです〜<WEB日記URLうp

本人の日記を読むと、具体的なことは書かれて無くて
「納得のいかないことは、しつこいと思われても
とにかく食い下がって、お互い納得のいくようにしたい。
お互いに誤解のないようにしたい。
非はお互い認めたい」
って書いてるんだけど、
これってどうみても、私に詫びを求めてる…ってこと…だよね?


372 :261再び:03/10/17 14:52 ID:+zFoaBDh
>>368
ありがとう。
ひどいことされたんですね。
周りが「あの男がおかしい」って1秒でも早く
気づいてくれるといいんですけどね。。

373 :優しい名無しさん:03/10/17 15:12 ID:gdy/LakO
>>371
深読みしない!無視推奨!!

ボダ女には、何を言われようが
あなたが全く彼らのことなんか気にしてないってのが
いっちばんカンにさわるはずです。
今のままじゃ巻き込まれたままだよ。

374 :優しい名無しさん:03/10/17 15:21 ID:VjUvWo2X
>>261さん

あ、あんたダメだよ…((( ;゚Д゚)))))まだ分かってないよ〜
ボダ女が詫びたいなんて思っているわけないじゃんっ!
「お互いに誤解のないようにしたい。非はお互い認めたい」っていうのは
ボダ流で解釈すると
「私は悪くないけどお前(261さん)が悪いってことをハッキリさせよう。
 私に非はないのでお前の非だけは認めてやる」
ってことだと思います。
まだ自分と同じ考え方の出来る人間だと、心のどこかで思っていませんかい?

深読みしないに禿同。

375 :374:03/10/17 15:29 ID:VjUvWo2X
あ、ごめん。オレが読み間違ってた…
オレが逝ってきまつ(;´д`)

376 :261再び:03/10/17 15:34 ID:+zFoaBDh
>>373
ですよね。
でも私、不安神経症の気があって、
怖くてしょうがないんです。
うまく「透明あぼーん」できないんです。
つい先日、飼ってた猫の1匹が
死んじゃって余計鬱で…。

流れ変えてすみません。

377 :261再び:03/10/17 15:36 ID:+zFoaBDh
>>374
いや、逝かないでいいです;;

白黒はっきりさせたがるのもボダの特徴ですよね?
しかもいつも自分は白で相手は黒。

378 :優しい名無しさん:03/10/17 16:05 ID:GW8Z9Oml
>>353
あーそうかもね。
こういうのがいるんだよ。これは自己愛かもね。

他人の気持ちを思いやれない、また思いやりのやり方が異常。
些細なミスに対してキレて、平気でグサッとくる言葉を吐く。
人を平気で傷つけるくせに、自分が何か言われたものなら、
嵐のごとく荒れ狂い、倍にして返す。
人を好きになるなんじゃなくて、自分のために人を好きになる。
ガキのくせに「人間関係の基本は利害関係だ」と言い切る。
二者関係に固執する。
常に自分を中心に物事を回したい。
精神病をタテにだらけた生活を送る。
何事も続かない。

あーキモイ。
こんなのに関わる自分が情けない。

379 :優しい名無しさん:03/10/17 16:19 ID:DTHTKifB
261さんの気持ち、すっごぉぉぉぉーく、わかる!!
私の場合も、ボダ女が自分で運営しているサイトに
いろいろと勝手なこと書いていて、
「はぁ? これって私の事ぉ?(怒)」って
鼻息荒くなっちゃう。

ムカつくわー。だって、ボタの周りにいる人が読んだら
私のことを連想すると思うから。
でも、>>373さんの意見を読んで、クールダウン…。
261さん、お互いに頑張りましょうね!!




380 :優しい名無しさん:03/10/17 16:31 ID:KrFl62fZ
>>353
いや、見てると違いがはっきりわかるよ。ここに来るのは自己愛性の入ったボダの被害者でしょ。
自己愛性ってのは・・・なんて言うか、冷たいんだよ。でも、冷たい分、情緒は安定している。
「オレ様最高」の妄想で不安感を押さえつけてるんだな。
で、妄想は妄想だ、とこれを脅かすものには激しく攻撃。これは全く意識的だから、ボダと違うところ(ボダは無意識と故意半々くらい)。
ボダってのは、情緒が安定してないから、何をしでかすかわからないという恐怖がある。
自己愛性はこっちがヨイショしてればある程度はゴキゲンだからいいが、ボダは見捨てられ不安で何するかわからんからね。
どっちにしろ、ボダは自己愛性とまじりやすいよ。両方他人への共感性が全くないので共通してるし。

>>378
不安感で情緒が不安定、好きな人でも(だから)攻撃するならボダ、それがないなら純自己愛性でしょうな。
自己愛性なら適度にヨイショして徐々に距離とるといいよ。

381 :261再び:03/10/17 16:33 ID:+zFoaBDh
>>379
ありますあります!!w
私も>>373さんの意見を読んで落ち着くことにします。
こちらこそ、お互い頑張りましょうね。

382 :優しい名無しさん:03/10/17 18:54 ID:McN3iw9w
>340
ボダにとって理想的なリアクションとってしまうのかもしれないね。

「おまえら。そいつ異常だよ?ま、知らないだろうけどな。」(口で言わず心で笑う)くらいの腹黒さを持てば、気にせず放置できる感情も徐々に持てるようになるよ。
放置してボダがあなたから離れて今まで周囲の煽ってた人に依存するようになれば、それはそれで仲間もおかしいということに気付いてくるだろうし。
放置して攻撃が強まるってことは、相当ボダは焦ってると思うし、その点あなたは有利だと思えばイライラも治まってくるかもよ。

私の場合、ものすごく冷たいキャラを想像(バイオハザードのウェスカー←知ってる人は知ってる)してそれになりきって物事を観察してみたら、ボダへの怒りと不安も減ってきた。
思考を機械的に切り替えてみるのもいいかもよ。(でも人の優しさも忘れないようにね。)
これはあくまでも私のやり方だから他の人に合ったやり方だとは言えない。


383 :優しい名無しさん:03/10/17 19:00 ID:McN3iw9w
冷たくなると、人の行動そのものがあまり意味をなさなくなってくるというか・・
周囲やボダを気にする事が、くだらないと思えてきた。

でも本当に冷たい人間にならないようにね。


384 :優しい名無しさん:03/10/17 19:16 ID:w+aBmvMO
クルマに乗ってたら

「・・・・・愛しているなら、電話を取って・・・・・」

という地獄の底からのうめき声のような声がラジオから聞こえて、ぞーーーーっとした。
「ボイス」という映画らしいが・・・貞子のようなボダの映画?ガクガクブルブル コアイヨー

385 :優しい名無しさん:03/10/17 21:34 ID:hRSkILPx
ここまでかかれているレスは他人がボダであるときの対処法。
身内にボダがいれば打つ手なし。

386 :優しい名無しさん:03/10/17 21:51 ID:4qCnfOGs
>>385
とりあえず愚痴ってみれ。
あと、ボダ関係過去スレ見れ。
そういう人はたくさんいる。

387 :優しい名無しさん:03/10/18 00:04 ID:UcZXSfjh
身内(母親)は自己愛性人格障害(診断済み)なんで、
ボダスレで愚痴るのは知り合いや同僚だけで済みそう。
でもこれって全然ありがたいことじゃないなぁ。(苦笑)

子供の内から異常な状態に晒されてきたから、
常時過緊張状態で全身凝り凝りだし、
人間関係上手くないし、人格障害者に懐かれやすいし…。

この先も一生こうなんだろうか?(鬱)

388 :優しい名無しさん:03/10/18 00:09 ID:ZuU2/0xp
何でもかんでも同情引こうとするメールばかり。
いつも書き出しは「周りの人に意地悪される、私はちゃんとしてるのに」。
してないんだつーのに、それ指摘しても「え〜?やってるよ?。」

身内(母強烈なボダ。弟(中学生)ボダ母の言いなり、35近い兄も
母親が弟だけ連れて自分の事考えてくれてない、自分はどうすれば・・・」のメール。
知らんわ。そんな35にもなろうって男(ボダ兄)の事なんか。
しかも兄は反社会性人格障害。
そこら辺の生き物バラバラにしてみたり、わざと餓死させたり。

でもボダはそれについては「ごく普通の兄」とのたまう。
おかしいって。絶対今に人殺しへ発展しそうな気配。

ボダも「弟なんて年離れてるから弟だなんて思ってないし」
と言った矢先に「私はあの(ボダ)母に育てられている弟が可哀想、
何とかしてやりたいのに」とまた悲劇のヒロイン気取り。
結局「弟の事は私には関係ないからほっとく」と言ってました。
弟なんて他人だ言ったり「可哀想でおっとけない」と言ったり、でも結論は
「弟の事は私は知らない、自分の方が大変だし」だってさ。
だったら最初から弟の事とか書いてくるな、と。非常にうざい。

389 :388:03/10/18 00:17 ID:ZuU2/0xp
しょうもない不幸語りメールもううんざり。

しかも「会いたいんだけど来てくれるよね?(私達の家は凄まじく遠い)
友達なら普通駆け付けて何とかしてくれて当たり前じゃない?。
私今お金無くて明日のお米ないんだけど」

ボダは私に何してくれたよ(藁。
引っかき回して家にまで来てお金くすねて行ったよね。
警察に訴えるよ、いい加減。
そのボダ家族親子共々裁判沙汰になり、勿論敗訴決定。
それも「相手が悪い。私って可哀想すぎるわ」

開いた口がふさがらないです・・・。
ボダがこんな生物だとは充分知ってるけど重度ボダについて今特集組んでる
読売新聞は重度ボダとその周りの被害についても書くべき。
一方的に「ボダは治る」。はぁ?。何寝惚けた記事書いてるんだか。

390 :優しい名無しさん:03/10/18 00:25 ID:qcmzMjgR
>>387
>子供の内から異常な状態に晒されてきたから、
>常時過緊張状態で全身凝り凝りだし、
>人間関係上手くないし、人格障害者に懐かれやすいし…。

多分、生き残るためにその手の人たちに合わせた対応を学習して来るしかなかったんだろうな。
かわいそうに。
おふくろさんか。同居してるの。

391 :388:03/10/18 00:28 ID:ZuU2/0xp
数ヶ月の付き合いだったけど、我慢の限界(こっちの神経ボロボロになりそうだったんで)
「次々言い訳や嘘ばかりのあなたの言う事付いていけないし、こっちの財布目当て
なんだろうけどあんたには一切お金使いたくないし、話も聞きたくないんで
お付き合いはこれっきりにしたい、あんたの相手すらしたくないからこれで
さよならね。他で友達探して」とズバッと切り捨てたのに、それでもメールが。

日本語読めませんか?、読んでも理解する知能すらないのですか?。
中学しか出てないのに「大学進学しようかと思って」。
借金取りに追われてるくせに、妄想だけは凄いのね。

一日も早く自爆する事を願います。
もう何度も虚言癖で自爆してるけど、虚言の数々を虚言だと分かってないボダ。
ここまで凄まじい自己中(←これは相談に行った精神科医が行った言葉)で
人間として最低な人種ボダはどこかの離島へ全部集めてしまって欲しい。

392 :優しい名無しさん:03/10/18 00:33 ID:UcZXSfjh
>>390さん
優しい言葉をかけてくれてありがとう。

母とは最近やっと別居に持ち込みました。
でも、父は仕事第一で長期出張が多く母の束縛(家事など)で
部活や習い事で大人に接する機会もほとんどなく、
自分の中に「正常な大人」のモデルがないので、
もうすっかり大人(社会人)になっている今となっては、
自分の考えや性格を変えるための治療は大変です。
頭ではすぐ理解するけど心で理解するのが難しい。
普通を装えるのも余裕があればこそ。
疲れたりすると、すぐびくびくおどおど人の顔色を見る人間に戻ってしまいます…。

393 :優しい名無しさん:03/10/18 00:41 ID:qcmzMjgR
>>392
>母とは最近やっと別居に持ち込みました。

それはよかった。一緒にいるとストレスと影響を受けやすいからね。

>普通を装えるのも余裕があればこそ。
>疲れたりすると、すぐびくびくおどおど人の顔色を見る人間に戻ってしまいます…。

メンヘラーはみんなそうかもなあ。
でも、強力な影響がなくなったから、徐々に自分を癒していけばね。
「疲れたらすぐ戻っちゃう」じゃなくて「疲れたとき以外はきちんとできるんだ」くらいに思って自分をいたわってあげれば。
ケーススタディは積み重ねだからね。平和な環境に身をおけば、だんだん身についていくさ。

394 :優しい名無しさん:03/10/18 00:45 ID:BjgBmoPS
>>387=>>392
例え相手が親だとしても、縁を切る事はできるよ。
逃げる事はできる。
自分にも相当の覚悟は必要だけど。

私は母親がボダかどうかは最早判別つかないのだけど
連絡を絶って、故郷を捨てても所帯持って幸せに生きてるよ。
他の板での実母嫌いスレでも、縁切ってる人多い。

マイナスから人生始めるのって、本当に大変だよね。
でも、できるよ。
頭で理解できるなら、行動をそれに沿わせれば
いつか心もついてくる。

親の事って、ずっとずっと心の中に染みのように残るけど、
それでもやってけるよ。
大丈夫。

395 :優しい名無しさん:03/10/18 06:42 ID:iuOxIWFO
もうさすがに恵美にはお手上げ…リンクはしないでおくけど…

鷲鷲さん久しぶりですねo(^-^)o 私は先ほど心療内科へ行ってきました。二ヶ月ぶりです。先生に明るくなったねって言われました 病名を改めて聞いたところ やはりあたしは不安神経症との事です。嬉しいです(*^_^*)薬二週間分貰いました デパス ヒルナミン ハルシオンです
[恵美]-10/09 13:50(018)

不安神経病だと診断されて嬉しいって変じゃないかな?完治したくないんですか?
[名無しさん]-10/09 18:12(020)
--------------------------------------------------------------------------------
恵美サンは薬物療法で改善出来ると診断されたんだね♪恵美サンは自分に合う薬もちゃんと知ってるし♪
[鷲鷲]-10/09 18:30(021)

遺伝ですから(ToT)完治はできないと思う。薬を飲んでいけば普通に生活できるし。
[恵美]-10/09 18:30(022)

この直後に…


396 :優しい名無しさん:03/10/18 06:44 ID:iuOxIWFO
こう来たよ…

↑お前が不細工できもいわ 糸もう来んなや 腐るから バカ阿呆気 チガイあたしは美人ホステスじゃ お前みたいな気 チガイ不細工異常者とは違うんじゃボケ
[可愛すぎる!恵美]-10/09 18:59(025)

024 気色悪い 気 チガイ分裂病 二度と来んな 糸全体が腐るわ 死 ね 脳足りんはお前じゃボケ あたしは短大卒の美人ホステスじゃ おまけにヤクザの彼氏持ちじゃ なめ腐っとんなや!
[可愛すぎる!恵美]-10/09 19:02(026)

恵美に刃向かう024はバカすぎる 自分が気色悪い不細工じゃん 恵美は浜あゆ似の美人でホステスなの!おまえこそどっか行けよ気 チガイ
[恵美に美しさに完敗]-10/09 19:06(028)




397 :優しい名無しさん:03/10/18 06:46 ID:iuOxIWFO
二時間後には…

はい もうくだらん喧嘩は終わり 気 チガイはもう来ないでね 神経症のみなさんどうぞレスお願いします 同じ病気の人達と話がしたいんです
[神経症でもがんばる恵美]-10/09 21:23(042)

はぁ…

398 :優しい名無しさん:03/10/18 06:49 ID:iuOxIWFO
ほんとにこれって不安神経症って病気なんですか?

恵美サン、
神経症って遺伝子も関係あるの?
[以前パニックアタックに悩まされた事がある鷲鷲]-10/09 21:34(044)

鷲鷲さん、あたしの不安神経症は母親の遺伝です。母も昔 不安神経症でした。
[恵美]-10/09 21:43(045)

不安神経症って遺伝するんだ。恐ろしい病気だね。
[匿名さん]-10/09 21:53(046)

でも、
遺伝だからってあきらめてたら、
完治しないよ?完治したくないの?
[名無しさん]-10/09 21:58(047)

↑あんたが 気 違いじゃん あたしはまともだよ あんたこそ子供作るなよ 間違いなく障害児が生まれるよ♪あんた筋金入りの気 違いだもん バカだね 恵美様に立ち向かうなんて千年早いわ!
[美人ホステス恵美様]-10/09 22:08(048)

399 :優しい名無しさん:03/10/18 07:19 ID:iuOxIWFO
もうこれで私は“もうだめだ…”と思いました…

テメーの分裂病を神経症のあたしに押しつけられても困るしほんま迷惑。
気 違い分裂病はよ 死んで来いや お前なんかゴミじゃ 完全な分裂病じゃ もう死 ね まともなあたしにお前の分裂病が移るじゃん キショいんじゃテメー ボケアホンダラ ほんとに分裂病は怖いわ。
神経症のあたしには分裂病の事は理解できんよ
とにかくお前は分裂病の気 違いなんだから早く死 ねよ
[神経症♪神経症♪恵美♪]-10/18 02:22(512)

400 :優しい名無しさん:03/10/18 09:32 ID:X5q20VIw
ボダの言う事、考える事がコロコロ変わるのはどうしてなんでしょうか?
脳に何か障害が起きてるんでしょうか?

401 :優しい名無しさん:03/10/18 09:34 ID:l7UMVUHr
ID:iuOxIWFOよ、スルーしれ
もしくはヲチ対象として、生暖かく見守るかだ

402 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/18 12:34 ID:zs+8L5mm
今日19時からTV朝日系列で劇場版クレヨンしんちゃんが放送される。
ここや、回復スレにいる何人かには役に立つとオモウ
騙されたとおもって観てみる価値あり。

でもなぁ、、、今年の日本シリーズは面白そうなんだよなぁw
↑普段はまったく野球に興味ない漏れさえこうおもうのであった。。。w



403 :優しい名無しさん:03/10/18 14:01 ID:00vOqRqz
>>400
私もそれ不思議!!
私の元彼(ボダ)は1ヶ月周期で考えが変わるよ(´Д`)

404 :優しい名無しさん:03/10/18 14:42 ID:OL2FT9tJ
自分がないから、イイ!と思た考えにすぐ飛びつくらしいよ。
それも行き当たりばったりだから一貫性がなくてハタから見るとすげえブキミだし、つきあってる人間は脳をシェイクされてへとへとになる。

405 :優しい名無しさん:03/10/18 15:10 ID:dj3FU0OD
>>400
人格障害だから
ボダの話なんて適当に聞き流せばいい

406 :優しい名無しさん:03/10/18 15:22 ID:29Ncenz0
>378
>これは自己愛かもね。

>他人の気持ちを思いやれない、また思いやりのやり方が異常。
>些細なミスに対してキレて、平気でグサッとくる言葉を吐く。
>人を平気で傷つけるくせに、自分が何か言われたものなら、
>嵐のごとく荒れ狂い、倍にして返す。
>人を好きになるなんじゃなくて、自分のために人を好きになる。

これ、あたっているなぁ。典型的な自己愛性。
特に、人を好きになるのが自分のためという点。
自分のために相手を自分に惚れさせるために、振り回す。
本当の意味で「心から人を愛する」っていう事ができないんだと思う。

407 :優しい名無しさん:03/10/18 16:02 ID:OL2FT9tJ
>>407
>自分のために相手を自分に惚れさせるために、振り回す。

自己愛性→「スゴい俺様」を賞賛してもらうために人と付き合う。
     相手は「スゴい俺様」を映して確認するための鏡。
     だから「鏡」が自分を批判し始めると「鏡」をぶち壊す。

ボダ→自分を依存させてくれて不安感を解消させてもらうため人と付き合う。
   だから自分を依存させてくれないと怒り狂う。
   また、依存して大丈夫か、相手の「耐久性」をテストするためわざと相手を攻撃する

>本当の意味で「心から人を愛する」っていう事ができないんだと思う。

そ。自己愛性も、ボダも、原理は違うけど相手を「人」として見てないよ。
あと、自己愛性+ボダはミックスされてる場合が多いからね(つーか、まざってると凶悪になる)

408 :優しい名無しさん:03/10/18 16:04 ID:29Ncenz0
ID:iuOxIWFO>>395-399


分裂とか神経症の話をボダスレですること事態が不自然。
手が込んでいるけど、ネタっぽい。つまらない。
神経症か分裂のスレへ移動。

409 :優しい名無しさん:03/10/18 16:06 ID:OL2FT9tJ
あ、リンク間違った。>>406だった。スマソ

410 :優しい名無しさん:03/10/18 16:07 ID:BUclUh5D
前カノ(ボダ)のトホホな特徴
・鏡を一日中見まくる。
・意味不明な所でキレる。(例えば、二人でいて話題がなかったり疲れていて
無言になることってあるよね。普通なら気まずいながら互いに気遣うところ
を、「私と一緒にいるのがそんなに気に入らないんなら帰れば?」などと
恐ろしくひどい事を言う。こちらもカチンときて、「あっそう、じゃ帰る」
と言うと「ちょっと待ってよ、何よソレ?ヒドい人だなアンタは!」・・・
罵詈雑言の攻撃が続く。本気でこちらがキレて帰ろうとすると「あれは好き
だから言った言葉なのに」などと正当化、なだめすかしが始まる・・・)
・イケてる友達が多いことの自慢(オレの友達はダメ扱い)
・時間に遅れてウソの言い訳して平気な顔。こっちが遅れたらキレるクセに。
それを諭しても聞く耳もたず。
・やたらと拘束してくる。自分は自由気ままで朝帰りしても平気。オレは絶対ダメ。
・親を激しく憎んでる。
・自分のあまりにひどい言動を指摘すると生理のせいにする。
・とにかくどのように接しても一日一回はキレる。ケンカに疲れて、もう帰ると
言ってもあの手この手で朝まで帰してくれない。
・・・みなさん、あてはまるとこありますか?


411 :優しい名無しさん:03/10/18 16:12 ID:29Ncenz0
395 :優しい名無しさん :03/10/18 06:42 ID:iuOxIWFO
396 :優しい名無しさん :03/10/18 06:44 ID:iuOxIWFO
397 :優しい名無しさん :03/10/18 06:46 ID:iuOxIWFO
398 :優しい名無しさん :03/10/18 06:49 ID:iuOxIWFO
399 :優しい名無しさん :03/10/18 07:19 ID:iuOxIWFO

この人、朝早くから何をしてるんだろうね??
6時代・・・?


412 :優しい名無しさん:03/10/18 16:27 ID:OL2FT9tJ
>>411
別にいいじゃん。夜勤の人かもしれんし。スルーすれ。

413 :優しい名無しさん:03/10/18 16:32 ID:/jOI+upp
半独り言スレとまちがってる???

414 :優しい名無しさん:03/10/18 16:57 ID:OL2FT9tJ
>>410
・鏡を一日中見まくる。→自分に自信がないので、きれいでないと見捨てられると思ってる
・「私と一緒にいるのがそんなに気に入らないんなら帰れば?」
→黙っているのは見捨てる気か、と不安になって攻撃。
・「ちょっと待ってよ、何よソレ?ヒドい人だなアンタは!」
→「そんなことないよ」という自分に都合のいい反応を期待していた
・「あれは好きだから言った言葉なのに」
→ほんとに見捨てられる。(こっちは悪くないけど)謝っといてやるか(でも、悪くないもん)
・イケてる友達が多いことの自慢(オレの友達はダメ扱い)
→「こんなにいい友だちがいる私」で安心しようとしている
  ホントにいい友だちがいる人は妬ましいので引きずりおろそうとする
・時間に遅れてウソの言い訳して平気な顔。こっちが遅れたらキレるクセに。
→自分は甘えさせてもらえる存在。相手は甘えさせる側なのだから、甘えは許さん!
・やたらと拘束してくる。
→依存させてくれるのが彼氏の役目。だから自分は自由だけど、彼氏はダメ。
・親を激しく憎んでる。
→ボダの形成要因。
・自分のあまりにひどい言動を指摘すると生理のせいにする。
→自分が悪いというのは怖くて認められないので、何でもいいから正当化する
・とにかくどのように接しても一日一回はキレる。ケンカに疲れて、もう帰ると
言ってもあの手この手で朝まで帰してくれない。
→ほとんどすべてのことを自分への攻撃と脳内変換するので、周囲は地雷原を歩いているようなもの。
相手が離れようとすると見捨てられるとまた脳内変換するのでしがみついて離さない

>・・・みなさん、あてはまるとこありますか?
オツカレ・・・心中お察しします(涙)。ゆっくり休んでください。

415 :優しい名無しさん:03/10/18 17:17 ID:BG7U2gFc
>410
ガンガレ。
414がなかなか良い指摘してるから、ボダに都合の良い行動をとってしまわないようにガンガレ。


416 :410:03/10/18 17:19 ID:BUclUh5D
>>414

まったくあなたのおっしゃる通りの考えがボダカノの頭に渦巻いていたのだと思います。
ほんとにヒドイ女で、めちゃくちゃなんですが、自分のほうが被害者だと思ってるのがムカつきます。
最終的になんとか(ほんとになんとか)逃げる切ることができて、人生が破壊されずに済みました。

>オツカレ・・・心中お察しします(涙)。ゆっくり休んでください。
本当に疲れ切っていましたけど、もう時間もかなり経って大丈夫です。
この経験を通して、ボダに同情は必要無し、という事を強く訴えたいと思うようになりました。
私もそうですが、被害者であるはずなのに、妙な罪悪感を感じさせられてしまう。しかし、そんなことを
感じる必要はみじんもないのだと。ボダも苦しんでいるというのは本当にそうなんだろうが、それは
被害者である我々の責任では断じてない。知ったことではないのだ。同情や責任は家族のみに背負って
もらえばよいのであって、我々が人生を捧げる必要などないのである。
他の被害者の方々には、こう言って励ましてあげたいですね。

417 :優しい名無しさん:03/10/18 17:20 ID:ahpsD7xj
>>410
元カノということは、逃げきれたのですね、おめでとうございます!
別れ話、大変だったんじゃないですか?

うちの場合はですね、何度話しても「別れたたくない」の一点張りで
話は無限ループ…。
「別れるからな」と一方的に話して電話切っても、すぐまた電話がかかってくる。
合い鍵も返してくれず、勝手に部屋に上がりこんで待ってる。
まるで憑依霊でした…。

彼女、都合の悪いことはみんな生理のせい。
イケてる友達(というより知り合いだね)が多いことも自慢して、
ダサイ服着るなとかメガネはやめてコンタクトにしろとか口うるさかった。

元カノの、新カノへの攻撃が怖い…。

418 :410:03/10/18 17:27 ID:BUclUh5D
>>417

本当に泥沼の、人生の危機の末に逃げ切れました。
具体的な話は避けますが、本当に本当に大変でした。(お察しください)
>何度話しても「別れたたくない」の一点張り
それを何度繰り返したことか・・・

ひょっとしてあなたは私の前カノの前カレ?かも、ですね。
お互い良かったですね!これからは自由な、溌刺とした人生を歩んで行きましょう!

419 :優しい名無しさん:03/10/18 20:22 ID:2UmwsUq/
私の場合は、向こうがちょっとでも私のことが気に食わないとすぐ「もう別れよう!」
でした。なぁんもしてないんですけどね。
でもその後すっと彼氏ヅラしてんのにはビックリした!お前が振ったんだろ!!
私の友達に「○○(私)が迷惑かけてごめんね」とか言ってたり。
私が男友達と話してると怒るし。
別れるの定義がわからん!!

周りの人はまだ何か起きそうとか言ってるんだけど、勘弁です(-_-;)
何しろ今までずっと周期的に考えが変わって奴だから、私もわからない。。

ボーダー+自己愛+プライド超高い+受身体質です。
もう終わってる・・・

420 :優しい名無しさん:03/10/18 20:33 ID:f8fS1Jm8
私の彼氏の前カノがボダでした。
先日、彼氏と一緒にいる時ボダに遭遇し、
ボダはものすごい形相で私を睨んでいました。

彼氏は、ボダと別れ話をしてサヨナラしてから
私と付き合ってくれたんですが、ボダの脳内変換によると、
彼氏は裏切り者、私は泥棒猫だそうです。

ウェブの日記に、「今日、彼氏と別れた」と書いていたくせに、
今はその日記を消して、自分の立ち上げたサイトで
彼氏と私のことをボロカスに書いています。

ボダは、彼氏の友人たちとは一切交友関係を絶って(嘘がバレるから?)、
自分の知人やサイトの客に、「私は裏切られた」と
言いふらしていて非常にムカつきます。

早く自爆してほしい(泣)


421 :優しい名無しさん:03/10/18 20:48 ID:e6GODO2a
いまどきの若い子って何げにボダ子多いじゃん
ワガママも可愛いから俺が助けてあげなくてはと男は面倒みる→罠にはまり抜けられなくなってしまう

男のボダはもっとキモイヒモ男に多そう


422 :ぼだ:03/10/18 20:56 ID:g6cPT4s0
>>983
廃人にならないように隔離するって書いてるの読めていますか?
>出来ない時はそれができる人に渡す
それに覚せい剤の再犯率も知ってて言ってます?
私の知る限りでは、治療に隔離以外の方法があるとは効いていないし
防止用の薬があるとは聞いていない
適当に言葉を繕っても誤魔化しは効かないんですよ。

犯罪者にしないための努力、よっぽど金銭面で支障がなければ助けられる方法ですよ

423 :ぼだ:03/10/18 20:57 ID:g6cPT4s0
ぐはっ誤爆った。
ごめんなさい。

424 :優しい名無しさん:03/10/18 21:22 ID:q5kXMOLn
妹がボダで、ほぼ毎日電話で愚痴ってくる。聞いてるとこちらまで気分が落ち
こんでくるので断りたいが、リストカット、自殺未遂の常習で、ちょっと強く
いうと「今から飛び降りるから」とか「手首切った」とか言うので恐ろしくて
電話きれない。へびににらまれたカエル状態。誰か上手に断れるいい方法知り
ませんか。

425 :ぼだ23:03/10/18 21:43 ID:g6cPT4s0
>>424
説得しかない。
まず、自分がどういう状況で、どういう不具合があったのかを知らせる。
それと頭に(俺のためを思うなら・・・)をつける。
そして時間が過ぎれば冷えてくる。
冷静に言うこと、怒らないこと。

426 :優しい名無しさん:03/10/18 21:51 ID:q5kXMOLn
>>425
ありがとう。明日からためしてみるよ。

427 :優しい名無しさん:03/10/18 22:14 ID:1OS+3Sbf
>>419
同じだ。何か気にいらないことがあるとすぐ「もう別れよう」って言うの。
それでいて、こっちが本気で別れようとすると「絶対別れない。
離さない。出て行こうとしたら殺してやる」

これ以上一緒にいるくらいなら死んだほうがマシだ。
離してくれないんならいっそのこと本当に殺してくれ。

428 :優しい名無しさん:03/10/18 22:19 ID:e6GODO2a
なんで人を操ろうとするのか
なんで同性の友人が少ないのか

429 :優しい名無しさん:03/10/18 23:35 ID:X5q20VIw
読売新聞で、またボダの特集やってて今回は周りの人は
どうやって接するか、みたいな事をやってたけど、、、、、
正直あの記事に書いてある事を実践したらボダ地獄に
はまるだけだと思う、、

430 :優しい名無しさん:03/10/19 00:10 ID:wRIARYXQ
>>429
かもね。医師の細かい指導のもとじゃなくあれを我流で実践したら、ものすごい反撃に会いそう。
頑張りすぎて自滅する人もいそうだなあ。

>「そのしわ寄せが、すべて患者と家族に向かっている」と衣笠さんは嘆く。

なんてあったけど、それに「周囲の人々」も入れるべきだと切に思ひますた。
今日またフラッシュバックがあったよー ウワアアアアン 回復してやる!

431 :優しい名無しさん:03/10/19 00:35 ID:yJfe+yDN
>周りの人はまだ何か起きそうとか言ってるんだけど、勘弁です(-_-;)

>>419の場合、案外、周囲がもめさせているのかもしれない。
実際に、ボダ取り巻き、自己愛取り巻きに散々な目に合ったから,疑ってしまう。ボダや自己愛性も大変だけど、その取り巻き立ちもたいへん。
その周りの人(=とりまき?)は多分、もう一回騒動を起こすつもりかもしれない。
多分、半分意識的・無意識的に もめさせていると思う。

受身的なら、自分からは変な事はしないはず。
取り巻きの方が、実はトラブルメーカーが多い事もありえると知った。


432 :優しい名無しさん:03/10/19 01:53 ID:1y+tqQFN
もう連絡しないでと激怒して言ったボダ。
なのに携帯にそのボダからの着信履歴が。。
今すごく連絡とりたくなっちゃってるんだけど、
取ったらまた地獄に逆戻りなんですよね、、

433 :優しい名無しさん:03/10/19 02:20 ID:xZKeZRD8
死にたいなら勝手に死んでくれ・・・頼むから巻きこまないでよ(ノД`)
実際、死ぬつもりなんかないのに、匂わせることばっかいって・・・俺はもう疲れたよ・・・・

434 :優しい名無しさん:03/10/19 02:49 ID:puUQlLFB
>>432
放置

435 :優しい名無しさん:03/10/19 05:28 ID:o7Bo8HiF
読売の記事は毎回ひどいね・・・

436 :優しい名無しさん:03/10/19 08:12 ID:qBqynx6B
どうでもいいんだけどネトで知り合ったボダ女(バツいち)男乗り換えすぎ(笑)
家出10日で3人男が変わっているのはいいんだけど、手の平を返した様に
元カレ(?)の悪口を私に送ってくんな!顔も知らない男の悪口なんか読みたくね〜よ
「あの人はダメだったけど本当の愛をみつけた、結婚はまだしないヨ♪」と勘違いメールを
延々送ってくる。もうメアド変えようかな…鬱陶しいわ〜
一言いわせてくれ。
おい、お前!家に置いてきた子供(幼児)はどうすんだよ!
はやくボダの自覚持て!

437 : 優しい名無しさん:03/10/19 10:39 ID:poG5R7BY
>>431
ありがとうございます。
携帯も変えたので、私的にはもう会う事もないと思っています、頑張ります!!

438 :優しい名無しさん:03/10/19 12:34 ID:9MuBtrC/
>>420
ちょっと亀レスだけど
もう充分自爆ってない、その彼女?
彼氏の事はなにひとつ思い通りになってなさそうだしw

あなた達がボダに関係なく
幸せにやってるんならOKじゃないの。

439 :261再び:03/10/20 12:10 ID:VEdj72gk
こわいです。
土曜に、「あなたの家のそばに今いる」とゆー
メールと共に、元友人から10回以上着歴がありました。

そして、今日になって
「逃げる気か?見損なったよ。」
とゆー出だしと共に、明らかに原作は元カノの
問い合わせメールが来ました。

気になるのは最後の
「おれからの要求。○○(共通の友人)達と縁を切って
俺たちの前に姿を見せないで」
って部分。

共通の友人は関係ないだろうよ。

440 :優しい名無しさん:03/10/20 12:38 ID:1EXxcLi7
ご主人は何とおっしゃっていますか。

441 :261:03/10/20 12:48 ID:VEdj72gk
>>440
「相手にするな」と申しておりました。
リアルで相談した方からも、
「かなりアホなメールが来てるようですが
無視の方向で」
だそうです。

442 :優しい名無しさん:03/10/20 12:48 ID:WsMXWRas
>>261はボダ被害とはちょっと違うでしょ?
もういいよ・・・


443 :優しい名無しさん:03/10/20 12:50 ID:1EXxcLi7
ご主人のおっしゃるとおりです。
無視を貫いて下さい。

444 :261:03/10/20 12:56 ID:VEdj72gk
>>442
2次災害です。
不快ならごめんなさいね。

445 :261:03/10/20 12:56 ID:VEdj72gk
>>443
ありがとうございます。
そうします。

446 :優しい名無しさん:03/10/20 22:48 ID:XBjMrNOj
今日早速被害に遭いました。
小一時間前までは仲が良かったのですが、何を思ったのか
急にシカト。そしたらその友達に何かを言ったらしく、さらに
シカト。笑っちゃうくらいシカトだし、雰囲気ごっつ悪かった。

正直ボダ同士の馴れ合いの姿はキモイと思いました。
もう近づかないことにしたいけど、今後も顔を合わせなきゃ
いけないと思うと…マジでしんどいです。

いくら高学歴であっても、口ばっかりで単純作業すら
ろくに出来なきゃ意味が無いと思うのだけど。

447 :優しい名無しさん:03/10/21 00:58 ID:oM6doE1U
ボダは自分の思い通りにならないとすぐふくれるからなあ
どちらの恨みも買わないようにフェードアウト推奨(でないとマジこわい)。
「愛想の悪い人」を装うのも吉。

448 :誰かに愚痴りたい名無しさん:03/10/21 01:51 ID:gJqPllqy
バイト先で、常々ボダっぽいと思ってた同僚が突然キレた。
家に帰ったら、鬱持ちボダの妹が親相手に暴れてた。
もうバイト行きたくないし、家にもいたくない。
自分までおかしくなりそうでしんどい。

まあでも、朝になったら普通にいつもどおり家出るんだけど。

449 :420:03/10/21 07:41 ID:yvsxojZ8
>>438
私も亀レスでゴメンナサイ

ボダ彼女の脳内妄想の発言の数々にはムカつくし、
仕事の関係上、常にウロウロされて目障りで
鉄拳でも食らわせてやりたい気分なんですが
>>438さんみたいにおっしゃってくださる人がいるので、
本当に落ち着けます。ありがとう。


450 :優しい名無しさん:03/10/21 09:27 ID:irOBFMNq
>>448さん
お察しします。
仕事先でボダ+自己愛のオバサンに嫌がらせされて、
帰ってみたらやっと別居にこぎ着けた自己愛の母親が来てた日なんて、
鬱持ちの私はそのまま死にたくなりますです。
でも、失業中の兄弟を養わなきゃならないので、翌日は薬の力でまた出勤しますが。

451 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/21 18:40 ID:QMlyXWSX
今日実母と話しシル機会があったのだけど、
むこうから電話かかってきてたらしい。
警察沙汰になった話をわざわざ連絡してたみたいで
且「話に関わってほしい」と言ってたそうな。
ボダ女、ボダ母、バカ親父3人が代わる代わる電話口に出たそうな・・・・
で、向こうの脳内では俺が心療内科にいってた事になってたらしい。

・・・・・なんか、ひさびさに感じるこの脱力感・・・ww (;´Д`)

明日はDV事件の出頭日なんで又報告いれまふ・・・

452 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/21 18:44 ID:QMlyXWSX
例の守秘義務違反の捜査の結果・・・・・・


単なる親父のはったりだったらしい アノナァ・・・・(;´Д`)
・・でもまぁ、これで向こうの「虚言の公的証拠」がひとつ出来たんで
それで良しとするか・・・・(;´Д`)

453 :優しい名無しさん:03/10/21 21:58 ID:abgNzgsp
ボダ嫁と我慢して生活してきましたが、限界が来たようです。
今の時間、ネットで知り合ったらしい男とホテルに居るようです。

ボダ嫁が忘れていった携帯で知りました。
携帯は、私と同じメーカー同じ機種、同じカラーだったので、(安
かったため)間違って開いてしまい、メールの内容で判明しました。

これまでに、2回ほど(私が知っているだけで、、)浮気をされており
ますが限界が来ました。

病気を理由に働かないのは、仕方がないと思いますが、浮気をす
るのは我慢の限界です。

離婚を決意しました。
境界例の相手と離婚する場合、養育費とか必要なのでしょうか?
今回の離婚原因を浮気とするならば、なんら必要ないのでしょうか?
法的に詳しい方、教えてください。


454 :優しい名無しさん:03/10/21 22:13 ID:Z96kgJh5
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1066467767/
★離婚に関する総合相談スレその8★
へ行くべし。

でも、境界例っていうのは離婚事由にはならないと思われ。
証拠さえあれば、浮気だけで十分では。
養育費は相手のためではなく子供のためなので相手がどうとかは
あまり関係ない。子供が心配なら、子供の成長に悪影響であることを
証明できるように色々な証拠を集めるべし。浮気についても
ちゃんとした証拠が必要。証拠を集め終わるまでは離婚とか
言い出さない方がいい。先に離婚を言い出してしまうと証拠隠滅
されるおそれがある。なにはともあれ、まずは弁護士の無料相談&
有料(一回5000円くらいの)相談へ。

455 :優しい名無しさん:03/10/21 22:16 ID:EG0MV25B
>>453
養育費という事はお子さんが居るのでしょうか?
子供の親権をどうするかについては、「養育する事が可能な方」というのが
裁判所での判断基準とされているそうですから、貴方が親権を取りたいなら
簡単でしょうね。そうじゃないならアレですが(汗

妻の養育費という事であれば不要のように思えます
不貞行為は離婚の立派な理由になるので慰謝料を請求出来るのは貴方の方です
(その為にもその携帯のメール等はしっかり証拠保全をしておくべきでしょう)


456 :455:03/10/21 22:17 ID:EG0MV25B
>>455
自己レス

話からして支払い能力無さそうねw>奥さん

457 :優しい名無しさん:03/10/21 22:25 ID:MrN3LyxP
ボダと結婚すんなっつーの

458 :優しい名無しさん:03/10/21 22:29 ID:OvburQ8Y
ボダ&自己愛性嫁と調停離婚しましたが、あることないこと
言い立てられて本当に大変でした。向こうが悪いことも巧みに
こちらの責任にされて。極端な浪費癖を、こちらが高価な
プレゼントをしたせいだ、って言われたときは唖然と
しました。3万円のプレゼントを2回しただけなのに、
10万円のコートをほいほい買うようになるのがなんで
私のせいなのか、ほとんど理解不能でした。結局、
時間をかけて調停を続けて、それなりの
金をこっちが払うってことで離婚に応じてくれた
ので、金を払ってさよならすることにしました。その後の
長い人生に比べたら微々たるものです。子供もいません
でしたし。

459 :優しい名無しさん:03/10/21 23:18 ID:v+ng7kTL
ボダは無限の愛を求めるくせに自分は浮気しまくりだよね。
浮気しないボダなんているの?

460 :453:03/10/22 00:03 ID:quqNoZ7t
ありがとうございます。
子供は、残念というか幸いというかおりません。
養育費とは、ボダ嫁が働けない人なので現在の扶養条件が
引き継がれることもあるのかなと思っていました。

よく考えたら、離婚したら他人なので、ボダ嫁に対しては扶養
義務は無いと言う事ですよね。

浮気については、メールの記録及び過去の自白では証拠と
して一応、ログは、残しました。
相手の特定は出来ているのですが、こんな感じでは駄目で
しょうか?

あと、浪費も同じです。
私の月収手取り35万円でも足りなくて、どこかで借金してま
した。

ボダ嫁は、結婚してからその本性が解りました。
私が、甘かったんですね。
最初は、よく知らなくて、我が儘なのかな?落ち着けば治るか
なと思っておりました。
まさか精神的な病気とは思いませんでした。

浮気に行って、未だに帰ってきておりません。
結婚して数年苦労の連続でした。

みなさん、ありがとうございました。




461 :優しい名無しさん:03/10/22 00:13 ID:b/mTxwS6
>>460
みんなそうだよ。しばらく付き合わないとわからんからね。異常だとわかっても、ボダなんて一般に知られてないし。
早く自由になるといいね。傷ついてるだろうから、ゆっくり休もう。

462 :優しい名無しさん:03/10/22 00:17 ID:b/mTxwS6
>>451
・・・なんか、疲れる一家だね。警察も迷惑だろうに。
でも、一つ有利になったんとちゃう。じっくり足場を固めてガンガレ

463 :優しい名無しさん:03/10/22 04:16 ID:XUnRjYnn
以前、会社にいたボダ子と海外に行った。
いきなり会った外人と寝とりました。
ていうかあんたカンジ○は治っていたのか?と思いました

464 :優しい名無しさん:03/10/22 13:42 ID:4xCDq4OZ
>>459
えっ、、私の知ってる人は浮気しないよ。
ものすごい受身体質(ウケミン)なのもあると思うけど。
てか、人を好きにならない。

465 :優しい名無しさん:03/10/22 14:00 ID:25ZZXXd6
だからといって、浮気された人の心の傷が癒えるってもんじゃないな。

466 :優しい名無しさん:03/10/22 17:59 ID:6tfVvhx8
>>459 >>464
私の知り合いのボダ2人も浮気しないよ。
でも、乗り換える時期だけ二股かけてる。
一人っきりになるのがイヤみたい。

ところで、このボダ2人とも何かあると生理のせいにして
「世の中男が有利」「私も男に生まれたかった」が口癖。
女はどんな点で不利だと思ってるんだろう???


467 :優しい名無しさん:03/10/22 18:09 ID:JtvObO1l
>>466
「乗り換える時期だけ二股」
これって立派な浮気だと思うんですが、、、、、


468 :優しい名無しさん:03/10/22 18:51 ID:SVZP2ATt
>>460
だからボダは病気じゃないって。
何で病気とか書く奴多いかな。

性格に著しく片寄りがあって社会生活、人間関係において
適切な対応が取れない、それが人格障害でボダはその一種。

469 :優しい名無しさん:03/10/22 18:53 ID:SVZP2ATt
>>466
>乗り換える時期だけ二股かけてる。

それを世間では浮気と言うのでは?。

470 :466:03/10/22 18:55 ID:6tfVvhx8
ちょっと意味が違うんだけどね。
まあ浮気といえばそうなんだけど、決して元彼のところには戻らないってこと。
元彼と別れ話をして、新彼と付き合うまでの間に重なってしまうんだけど、
元彼とはデートもしない状態です。
一人の人としかセックスできないみたいよ。心は一人のものって感じ(笑)

471 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 18:58 ID:WvbztxaU
DV事件の顛末は向こうの言い分が通った。>向こう6ヶ月間原告(ボダ妻)に近づかない事。
 電話連絡は可能だそうだ。 ・・・しかし、どうやって子供と会おうかな・・(;´Д`))
DV被害はむしろこっちが被害者なのだが?
(ボダスレなので余分な説明は不要だとおもう)
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/をみてヤバイとは予想していた。
何よりこういうのは昔から手を出したほうが負けだと相場が決まってる。
裁判は意見供述というようなものではなく(手を出したのかどうか?)の事実確認のみで
10分ほどであっさり終わり、束の間をおいてすぐに判決を申し渡された。
事に至る経緯の前後の脈絡、彼女の行動などは考慮されず、途中で供述を裁判官に遮られたほどだ。

ついさっき警察のほうからも確認の連絡がきたが「きちんと守ってくださいねぇ?」という
高圧的なトーンの言いまわしに腹が立った
(前回の警察署とは管轄が違う・・・・゚・(ノД`)・゚・)

しかし、これはこれで勉強になった。 準備不足だった。
本番にいかそうとおもう。
いつかこのログを読むであろう後に続く人にアドバイスしておく。
絶対にどう誘導されても向こうの誘導にはのらずに
「正当防衛だった」ということを主張し続けるべし。
そして脈絡で判断してもらえそうな裁判官にあたったならば見込みはある。
攻撃は最大の防御ともいう。 本来は
自分の受けた被害を書き出し、先手をうってこちらのほうがDV法に訴えるべし。
費用は安い。 2000円程度のもんだ。



472 :優しい名無しさん:03/10/22 19:08 ID:C3Tu/8WU
どんなに正しいことをいってたとしても
さわぎを起こしたら負けだよ

473 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 19:17 ID:WvbztxaU
>>472
うん。 訴訟の本にも
正義が勝つとは限らない。
訴訟は技術だ、と書いてあった (;´Д`)

474 :優しい名無しさん:03/10/22 19:42 ID:PVuPP9Q1

>まあ浮気といえばそうなんだけど、決して元彼のところには戻らないってこと。
>元彼と別れ話をして、新彼と付き合うまでの間に重なってしまうんだけど、
>元彼とはデートもしない状態です。

別れてからでも、新彼は探せるし付き合えるのに、
わざわざ、ちゃんと別れる前に
新彼と重なってしまうというところが誠意が無い。
自己中ぶりがよくわかる。

心は1人の物なんて、言葉だけが奇麗過ぎるけど行動は誠意がなさ杉。
ボダかどうかは別として人間的に好きになれない。



475 :優しい名無しさん:03/10/22 19:44 ID:jg32BYmK
>>471
残念だったね・・・
交通事故でも、事実の判定がすむまで絶対に謝ってはいけない、と言われてるのはそういうことなんだろうなあ・・・
しかし、ボダ被害は明らかにDVなんだけどな・・・相手が恐怖や苦痛を感じれば暴力なんだから。
6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM タンの言うとおりだな。ボダ被害にあった人はDV法を積極活用しよう!

476 :優しい名無しさん:03/10/22 19:52 ID:jg32BYmK
>>474
うん、そうだね。
っていうか、>>470さん、ここでそんなこと言っても何になるの。ここは、浮気されてボロボロになった人たちばかりなんだからさ、少し考えようよ・・・

477 :466:03/10/22 20:22 ID:6tfVvhx8
二股について説明不足だったので
書き足してしまいました。
ごめんね。

478 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 21:45 ID:WvbztxaU
スマソ ちょっと連続カキコが続きます。

いままで具体的なことはあまり説明していなかったので
この際なので、6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM の事の経緯をここに記しておく。
以前に書いたことも含まれてるし、こんな話うっとおしいと思うのでスルー推奨です w

1、そもそも離婚調停を出したのはボダ。
これは漏れがボダというものを知って子供のことが心配になり連絡をいれるようになり、
境界例ではないか?と指摘したことにより、子供を持っていかれてしまう、、という不安から
出た行動だとおもわれる。
それまでは幼児には母親が必要だとおもっていた事と、父母が一緒に暮らすのがムリなことは
子供にはわからず混乱、精神不安定になるとおもい1年半ほど連絡、面会はしていなかった。

2、その場でのこちらの条件は
 調停初期>子供が父親に会いたがってる場合には制限をせずに会わせること
 現在の主張>父親と子供が会うことには一切の制限をかけないこと
 未来?>一緒に生活できるのが望ましい

 もし親権が母親にいくような場合は障害の自覚を持ち通院すること
 
3、離婚時の状況
 義母(漏れの実母)の悪口を言い出したために「そんな人の悪口を吐いて
 家庭の中を陰な空気にするような事はやめろ」と諌めたら激昂してしまい
 用意していた離婚届を「サインしろ!」と突き付けて出て行ってしまった。
 「・・・本気か?」と尋ねたら「本気よ!」と考えが堅いようだったので
 漏れも決断を決めて署名した。
 その2-3日後によりを戻したいと言って来たが漏れは取り合わなかったため
 そこでリスカ。
 1週間ほど後に「もう提出したか?」と確認したが「絶対離婚はしません!」
 と言う。 うんざりなのでそのまんま〜現在に至る。(もう2年になる)
 別居の直前1年ほどは大きな口論はなかった。 (既に諦めていたので逆らわなかったw)
 養育費のみ払いこみを続け今年の春に至る。

479 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 21:46 ID:WvbztxaU
4、DVとして訴えられている日にあった事
 一緒になることを決めたあと、親戚への挨拶回りをすることにした。
 (当方側の親戚は非常に近くにおり10キロ圏内に在住している)
 妻の身体を案じ「どこも近いし、いつでもついでに寄れるし挨拶は一件ずつにする?」と聞いたトコロ
 「大丈夫だから全部回ってこよう」ということで移動時間を含めて約2,3時間程度で挨拶のみしてまわった。
 帰宅後、寒い時期だったので俺は暖房ができるようにストーブの修理に取りかかった。 
 そうしていると、そばにいた彼女が小言を言い出した。「何故私が頭下げてまわらなきゃ
 いけないのよ?私は**家と結婚したんじゃないわよ!」と言い出す。
 俺は「こういうのって若い新しい人間が顔見世で挨拶に回るのが当たり前の話し。
 とくに俺達は披露宴も挨拶の席を設ける予定がないんだし、、、。
 普段密につきあえって言ってるんじゃないし常識的な事だ。」と言ったら
 「なぜよ?あたしは妊娠してるのよ?あなたは私より親戚が大事なんでしょう?」
 と向かってくる。「お前が全部今日まわろうって言ったろう?」 
 「お前呼ばわりすんな!」(この時でわかったことだが彼女はお前と呼ばれるのを
 極端に嫌う。 彼女のなかでは蔑称らしい。)
 

480 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 21:46 ID:WvbztxaU
「わかったわかった。この話はもうここまでにしておこう。 もうやめよう。」と俺。
 「あなたは私のことなんてどうでもいいとおもってるんでしょう??」
 彼女はエスカレートし収まらない。そして近くにあるものを手当たり次第投げ出す。
 (オイ! ぶ、部品がぁ〜〜・・! 何の為に、誰の為に修理してるとおもってんだ!!?」
 罵詈雑言、文句が止まらない彼女。
 「おい!いい加減にしろ!」
 暴れ出す彼女
 「いい加減にしろ!!ごるぁぁ! いい加減にせんと殴られるぞ?」
 「殴れよ? 殴ってみろよぉぉ!?」
 「バチーーーーーーン」 
 「・・・・・あたし親にも殴られたことないのよっっっ!!!???」
 「ふざけろボケが!」
 ヒステリー状態。 その後の詳細は忘れたがまったく収まらなくなった。俺はもう2−3発いれる。
 彼女はびびってしまい、それでおとなしくなった。
 どれぐらいの時間だったか覚えていないが,その後部屋の片隅で怯えて震えていた。
 (このへんは掘り起こせばパソ通時代のnifのログに残っているはず・・)

  ********しばらく時間が経ったのち

 「なぐられたー、 なぐられたーー、ワーンワーン」 実家にTEL
 母親迎えに来る fin 

481 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 21:48 ID:WvbztxaU
今日裁判所に出頭したらその場で追加書面を渡された。
読む暇ぐらい与えろよ!とおもうが・・・・・それはナシ
(こういうのも、もしかしたら作戦の一つかもしれない。 ズルイ)

これはたぶん>>246を、依頼された弁護士がリライトしたものだ。
提出日はなんと出頭日の前日である。ズルイ
文面を読んでもらえれば、勝ちに行くための戦術というものが読み取れるので参考になるとおもう。


平成10年3月26日、妊娠初期の心身ともに最も不安定な時期に全身の20箇所以上を殴る蹴る
の暴行を受けました。これはその後の夫婦の力関係を決定付ける致命的な暴力だったとおもいます。
私は両親に一度も叩かれたことがありませんでした。生まれて初めての暴力が愛する夫による、
しかも妊婦という本来一番希望に満ちているであろう時期に受けた激しい暴力でした。
私になす術はありませんでした。あまりに深い絶望と恐怖でその後私は殴られないようそればかりを
考えて生きてきました。自分を守る為に常に包丁を持ち歩いていたこともありました。
暴力は頻度ではありません。人を支配するには、たった一度の暴力で充分なのです。彼は本能的に
そのことをしっているのだとおもいます。いつ暴力を振るえば効果的なのか、どのように暴力を使えば
いいのかをちゃんとわかっている人なのです。今私が怯えているのは今年の春から彼がまた暴力を
支配の道具に使おうと(意識的か無意識かはわかりませんが)しているからです。

482 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 22:10 ID:WvbztxaU
>>481 続
私や私の両親が怯えていることを充分承知の上で「電話で応対しないなら今からそっちへいく」
などと言ったり、実際に来てドアを蹴ったり父の胸倉を掴んだりしました。私にも主義主張があり
彼の言い分を全て呑む事ができないために調停を起こしていたにもかかわらず、彼は暴力的な態度で
力づくで私の意思を挫こうとし実際に挫いてきました。こんな怖い思いをするならもう慰謝料も養育費も
いらないと調停で私は根を上げたくらいくらいです。自分を押し通すためには手段を選ばず最終的には
暴力に訴える。私の洗脳が取れたからこそ、また暴力によってコントロールしようとする、それがたとえ
無意識であるにせよ、これが彼のやり方です。息子のことも散々「自分の子供ではない」と言っておきながら
自分は父親だから、と権利を主張し会うことに執拗に拘っています。自分の子供ではない、とおもっている
人に子供を連れ出されようとしているのですから、どんなことがあっても母親として子供を守るのは当然です。
彼の言動は矛盾だらけで彼の目的がなんなのか理解できません。


483 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 22:11 ID:WvbztxaU
>>481 続
子供を本当に愛しているなら「自分の子供ではない」とは決して言えないはずだし、このように子供の
母親を苦しめることは間接的な幼児虐待行為であることは理解できるはずです。
純粋に子供の会うことよりも、私を徹底的に苦しめること、痛めつけることこそが彼の真の目的だとおもいます。
そもそも冷静に話合いができるのであれば、直接話すのが一番ですが、脅しや暴力的行動で心理的に
私を追い詰めようとアンフェアな手段を使う可能性がこれからも充分あると考えられ、それがエスカレートする
ことを一番恐れています。
平成10年11月*日にも彼は警察沙汰になったことがありました。彼は物事を損得で考える傾向があり
思慮ぶかい面を持っていながら時折このように衝動が理性を超えてしまうことがあります。
平成15年9月15日(警察沙汰になった日)に実家に押しかけてきたときも飲酒しており今までの経験から
カッとなるときはたいていアルコールで平常心が失われているときだとおもわれます。今後彼がアルコールを
コントロールできるという保証がない以上私や子供安全は確保できません。   以上


484 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/22 22:24 ID:WvbztxaU
読み返してみておもう・・・・・・



   そ  れ  は  お  前  の  事  だ  ろ  う  が   !!!!!!!!






485 :優しい名無しさん:03/10/22 23:08 ID:UD5uH8dz
彼女がボダってのは置いておいて、妊娠中の女性を殴った事に
ついてはどう考えてるの?
妊娠中ってホルモンの分泌が激変するから、もの凄く情緒不安定に
なるんだけど・・・。
自分が妊娠中に夫親戚に挨拶に回って、無茶苦茶しんどかったのを
思い出すとチョト鬱・・・。
>息子のことも散々「自分の子供ではない」と言っておきながら
これは本当に言ったの?
ここが本当だったら、やっぱり最低だと思うぞ。

相手がボダだった部分は、気の毒だと思うけどね。

486 :優しい名無しさん:03/10/22 23:11 ID:aqYmE05u
本当にボダだけはどうにもならんね
行政も司法も、もう少し現実的な自己判断出来ないのだろうかな
もうそろそろ、判例主義から脱皮しろよ、と思う。
判例主義の側面は、逆らわない、逆らえない、判決の責任回避
裁判官にもっと実質的な社会勉強をしてもらいたいよ。

487 :優しい名無しさん:03/10/23 00:59 ID:pceaQ3FY
親に魂を殺されている人達だからね。

488 :優しい名無しさん:03/10/23 01:01 ID:0IoRRrUi
>>470
知り合いのボダ(女)はそうやって散々
「私はこの人に一途、この人と結婚するの!」と言いながら
携帯で出会い系サイト即行Goで浮気してたよ。

で、「彼一途とか言って他の男と寝てそれは浮気って言うんじゃないのか」と
聞いてみたところ「好きなのは彼だから別にこれは浮気じゃない」と摩訶不思議な
言い訳して外から見たら「不倫」ボダからは「(Hありの)友達」関係続けてたよ。

結局彼氏に見つかり、以前も同じ事してたらしく、2度目だしとうとう振られた。
そしたら「あんな男どうでも良かったんだよね、本当は。出会い系サイトの彼と
今後は交際するの」と言っていたけどその相手にもばっくられて音信不通になり
「騙された」「私は可哀想」「妊娠したかも知れない、どうしよう」などと
不幸語りメールばんばん来た日にゃ笑った。

妊娠も嘘だったんだけどね、男達に逃げられてとにかくまた依存できる人探そうと
同性にすりより始めた。最近は自分の兄貴(随分年離れていて今35くらい)が
ボダ母と離れなくてはならない状態らしくて、自分はどうすればいいんだ〜と
兄貴からメールが来るんだと。

私の家で引き取れってか。バカも休み休み言え。
読売新聞もボダがどんなに「可哀想で理解されにくい患者」なんじゃなくて
「周囲に多大な迷惑かけまくる社会不適合、しかも殆ど治らない」てのを
被害者の声取り入れて取材して新聞記事にしろって感じ。

489 :優しい名無しさん:03/10/23 01:05 ID:BidOWj+b
>>487
言い訳にならない。少なくとも成人になったら社会の一員としての責任がある。

490 :優しい名無しさん:03/10/23 01:11 ID:BidOWj+b
>>488
人権団体がうるさいんだろう。例の長崎の少年事件でも「人格障害についての差別を招く」と抗議があったそうだし。
しかし、他者の人権、訴訟が絡んできているのだから、もはやこれは社会問題にすべき。ボダのやってることは暴力そのものなのだから。
その責任が取れないというのなら、悪質なのには措置入院で完全に直るまで病院に入れておくくらいの措置はしないと。
医療費がかかるというのなら、本人から取り立てればいい。それくらい深刻な問題だと思う。


491 :優しい名無しさん:03/10/23 01:22 ID:xqYl+Y0Q
>>490
ボダ本人から医療費をと言うのは、まず無理、論外
それこそ、措置入院しながら、売春でもしないと、御金稼げないよ。
漏れは、税金で賄えば良いと思うよ。
とにかく、昔から、人格障害者の起こす事件は、酷い凄惨な事件が多い。
それから、考えても、神格障害者の人権問題より先に、被害者の救済と
犯罪予防の事を考えるのが先決と思うよ。
それでも、事件は減りはしても、無くなりはしないからね。
精神障害者より、はるかに危険な存在だと、社会に知ってもらいたいよ。


492 :優しい名無しさん:03/10/23 01:33 ID:BidOWj+b
>>491
そうなんだよなあ・・・大抵財産なんてないしな。
まあ、しょぼいこと言うとほんとに税金と被害をはかりにかけりゃ、ってことになるんじゃないかと思う。
32条もだんだん適用厳しくなってるしね。
でも、犯罪被害者支援金、だっけ(スマソ、正式名称忘れた)、被害者の人権も光を当てられつつあるし、社会に知って欲しいね。
中には子供がいるのがいるし、子供まで影響を受けておかしくさせるのも可哀想だ。
程度の問題は出てくるだろうけど、措置入院の制度はもっと徹底させて欲しいね。治るまで、出さない。そうして欲しい。

493 :優しい名無しさん:03/10/23 01:58 ID:mK7nbG3m
>そ  れ  は  お  前  の  事  だ  ろ  う  が   !!!!!!!!

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMが裁判を有意義に進めるには、
まず、この気持ちをおさえて常に冷静でいることだよ。
正直、世間的な目で見れば極めて不利な状況だしね。

ところで6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMはライターさんかな?

494 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 01:59 ID:wCd2ZH1c
>>485
正直に書くと、、、その時は折檻や躾のような気持ちだった。
常識的なレベルから逸脱していることがまずあるので
仕方なかったとおもっている。 普通では考えられないことだ、という気持ちは
俺自身にもあるんだ。 そもそも手を挙げなければならないような状況になること
自体が俺自身、目を疑った。
その後、振りかえって考えるれば・・「まずいことをした」とおもったし
罪悪感もある・・・・
それでもそれ以後も器物損壊などを止めるようなことが何度かあり。
その場から逃げたりもした。
包丁をつきつけられ、振り払う為にその手を叩いたこともある。
無抵抗に徹してけっこうな打撲傷を負わされたこともある。
俺の大事にしてる物を選んで目の前で八裂きにされたこともある。
もう一度言おう。 「しかたなかった」 これが正直な気持ちだ。


495 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 01:59 ID:wCd2ZH1c
>>485
>息子のことも散々「自分の子供ではない」と言っておきながら

そんなことは言ってない。
但「本当のところは自分の子供なのかどうかはっきりはわからないんです」
ということをバカ親父に言った。言質を取られたが、そのとおりなんだ、と言った。
なぜなら、彼女には当時付き合っていた男がいたから。
また少々セックス依存のところがあり、本人自身も当時それを認めていた。
過去に付き合っていた男性との話もよく聞かされた。
参考書を読み試験勉強の暗記をしながら一日中性行為に耽っていたとか、
人前で気のあった男とセックスを始めたり・・・とかね。
また、婚姻中も夫婦で口論した際に夫の目前で付合いのあった男性に
愚痴をこぼす訴え電話をかけるとか・・・。常識を逸脱した行為はよくあった。

496 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 02:00 ID:wCd2ZH1c
今日渡された追加書面にはボダ母の当時の日記のコピーも資料として提出されている。
本人が自らの異常性を認め心療内科通院していた事、
こちらが虚言で振りまわされている傍証として記録を監察へ照会してほしい旨も供述しており、
裁判官は以下の日記にも目を通したうえで判決を下しているのだ、という意味でうpする。
漏れは向こうへの挨拶当初、ボダ母に「彼女は一生結婚できないと覚悟していた」「あの娘は感謝の気持ち
が足らない娘なんですよ。」「あなたには本当に感謝しています」と言われ、なんのことだか
さっぱりわからなかった事をおもいだす。 その当時は「けっこう我侭な娘なんかな・・・」程度におもっていたな。

*後から読む人へ   もし貴方が男なら、司法の甘さについて
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1017329114/
http://love.2ch.net/gender/kako/1016/10162/1016210415.html
http://love.2ch.net/gender/kako/1013/10133/1013317491.htmlあたりも参照に作戦を練れ。


497 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 02:10 ID:wCd2ZH1c
ボダ母 3月27日の日記
職場を休んで*産婦人科に私一人で行く。12:00正午。
すでに彼女は妊娠3ヶ月、予定は9月末とか聞いている。
*(ボダ妻)の不安定な様子、つわるのひださ、入籍は4月1日と決まっているが
式の準備をする余裕は心にも身体にもない。
どんなに四大出のバリバリ帰国子女と言えども女だから結婚式も、たとえ二人だけでも
あげたいだろうし、指輪や旅行もいきたいだろうし彼とはどう話合っているのだろうか。
彼女の不安定はもしかしたら彼のどっちでもいい態度より彼女の言い分を表面どおり
取って彼女に全てをまかせてしまった私たちのところにあるのではないかと考えてしまう。
彼女の我々に言うところの言葉は裏があるのではないか、と。
26日彼に20回以上の足げりや腕力を振るわれたと泣いて取り乱している電話をもらい
夫と10:00PMに向かい連れて帰ってくる。
友人としてつきあうのと結婚相手として彼を見るのでは大変な違いがある。
私としては子供には可哀想だが堕胎して自由になりなさい、と言いたい思いと
彼女の性格からそうすると後々後悔することで病気になってしまうのではと、それが恐ろしい。
人の道としてももちろん、堕胎することは決してしてはならないことだが
彼女に将来いかなる時が来ても自分で育てる強い決心無しに母親になってもらいたくない。
その決心がつかないところに彼女の苦しみがある。
**先生は親切にアドバイスくださった。娘に伝える。
どんな時でも暴力を振るう男 それが妊婦である場合は決して許せるものではない
女性が反抗して相手を叩いてもこれとは全く違うのだということを彼はわかってない。
言葉の暴力の方がもっと悪いと考えている男。一度の暴力をふるわれると子犬みたいに
恐ろしくて遠吠えしているだけだと女性心理(子供も思いは同じだと思う)をわかってほしい。
この不安定な心の状態は全て妊娠しているからだけではないのだと。  以上
 

498 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 02:12 ID:wCd2ZH1c
>>493
いいえ。 まったく違います。
ある種の技術者で、ふだんは文章なんて書くようなことはありません。
・・・字も大分ヘタになりました。w
お褒めの言葉と受取っていいのかな? w

499 :優しい名無しさん:03/10/23 06:59 ID:CDTG7hk0
このスレ読んで、初めて知人がボダなんじゃないかと思った。
あてはまっている事例がたくさん…。
読んでて自分の身に起った事が様々思い出されて胸が痛くなった。

さんざん振り回された挙げ句、対人関係もボロボロにされて
取りかえしがつかなくなった後で「彼女はちょっと尋常じゃない」と
気が付いたんだけど、本当にボダなんじゃないだろうか。

500 :優しい名無しさん:03/10/23 07:57 ID:4lGPIM/8
>なぜなら、彼女には当時付き合っていた男がいたから。
6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMさん、↑の証拠はまだありますか?
(当時の日記でも何でもいい。最悪、興信所に調査依頼を
してもいいのでは?)

もし、本当に(妊娠直前に)二股かけていたのなら
「ホントに俺の子?」と疑う根拠になるでしょうに…。
ボダの脳内事実は、事実でもって崩していくしかなさそうな
気がします。

ただ…どんな理由があるにせよ、暴力はかなり不利だと思う。


501 :優しい名無しさん:03/10/23 07:59 ID:4lGPIM/8
× 暴力はかなり不利だと思う。
○ 暴力をふるった事実がある場合、それを覆すのは大変だと思う。



502 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 11:20 ID:wCd2ZH1c
>>500
相手の住所氏名はしっています。
ただ、漏れの唯一獲得したい要求は
子供との自由な面会あなので、、、それを追求するのは
・・・・という気持ちなんですが?

503 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/23 12:03 ID:wCd2ZH1c
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/34
読むとへこむ・・・・・・

504 :優しい名無しさん:03/10/23 14:17 ID:5/wfytim
それなりに恋愛経験があれば、ボダ女の言動が異常であることは
付き合って2〜3ヶ月もすれば気付くと思うんだが…
相手が境界例だと知らなかったら、努力がすべて裏目に出ても無理はない

505 :500:03/10/23 14:31 ID:4lGPIM/8
6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMさん
>子供との自由な面会
権利を獲得するためには、貴方が「子どもにとって良い父親」で
あることを裁判所などの第三者に証明する必要性があると思う。

別にDNA鑑定の必要性を訴えたい訳ではない。
何故
>「本当のところは自分の子供なのかどうかはっきりはわからないんです」
という発言が出たか? それは
>なぜなら、彼女には当時付き合っていた男がいたから。
という疑いを持っていた。
それを裏付けるための証拠とお考え頂きたいと思います。
一番大切なのは、「疑った」過去ではなく、産まれたお子さんを
「大切な我が子である」という現在の気持ちを強調しつつ。

悪いけど、一度司法が判断を下したら、それを覆すのは困難だと思うよ。
最悪、お子さんと面会する権利を奪われたら、幾ら後悔しても遅い訳。
裁判所なんて、「子どもにとってどちらがより良い親か?」という根拠で
判断を下さず、「どちらかに扶養させるための手続き」程度でしか
考えていないと思うから(面会禁止はその延長)。

ちなみに私は両親が離婚して、アル中のボダ父ではなく自己愛性人格障害の
気の強い母に引き取られ、今は自宅で認知療法をしています。
個人的には、お子さんに対して、遺伝を恐れるよりも、環境の方が
人格形成時に悪影響を与えそうな気がする、と感じています。

長文失礼しました。


506 :優しい名無しさん:03/10/23 18:45 ID:5RnEXCAt
最近人格障害の事件多すぎ
連れ子や、自分の子でも、殺せるんだから、どうにも成らんよ
行政も警察も、福祉も、もう少し、しっかりしろよ。
何時も事後反省の御詫びだけだろ、改善する気あるのかね。
通り魔事件にしても、殆どが精神障害者より、人格障害者の方が
犯罪多いと思われ。


507 :優しい名無しさん:03/10/23 19:24 ID:ZwrJyOXd
>>506,しょうがないよ、この国の教育は崩壊してるんだから。


508 :優しい名無しさん:03/10/23 19:31 ID:dHsrpeBE
付き合って2ヶ月もしなかったかな・・・

気味が悪くなったのは。

509 :優しい名無しさん:03/10/23 19:50 ID:ziEcV5UO
精神障害者もボーダーもよく見るけどさ、
精神障害者のほうがよっぽど純粋に見えるぞ…。
(注:統合失調症や重症うつ病などの典型的な精神病に罹患している人を
   精神障害者と書かせてもらってます)
勿論、精神障害者でもやっぱり自己中な性格とか、ずるいのとかいるけどさ。
本来は病気と性格の問題ってわけるべきだと思う。
今の精神保健法と精神病院の状況では
人格障害や殺人を犯した精神障害者を
措置入院という対応にすること自体反対なんだな。
だって、精神病院にいる多くの精神障害者って
普通に「弱者」だよ。
人格障害とかの強者の犠牲になるだけだもん。

510 :優しい名無しさん:03/10/23 20:05 ID:XIakfEJN
>>509
病院がいやがるのは、病院スタッフや患者に悪影響を与えると言う意味もあるらしいね。人間関係を引っ掻き回してうつ病の人なんかは餌食になるから。
でも、かといってこのままにしておけば健常者が被害を受けてメンヘラーが増える一方。何らかの措置はとるべきだと思う。

511 :優しい名無しさん:03/10/23 20:07 ID:XIakfEJN
>>504
2-3ヶ月あればボダには十分。その時点で逃げられないようになっている。被害者にしかわからない恐怖。

512 :優しい名無しさん:03/10/23 21:19 ID:VjuytZd/
ボダや自己愛の説明って難しいですよね。
一度被害に遭えば言わなくても一発なんだけど。
でも、被害に遭う人がひとりでも減って欲しいです。

できれば、強制入院の条件の「自傷・他害の恐れがある」の「他害」の部分を、
精神にまで広げて欲しいくらいです。
他人の精神をここまで蝕む人間が健常者として大手を振って外を歩いている。
そしてその人と出会ってしまったというだけで
心に大きな場合によっては癒せない傷を負い、病にまで発展してしまう人がいる。

何とかして欲しい。というか、何とかする手段が欲しい。本当に。

513 :優しい名無しさん:03/10/23 21:47 ID:Dbbep+Jv
>>507
「しょうがない」で被害に遭う方はたまったものではない。被害者スレで無神経なことを言うな。

514 :優しい名無しさん:03/10/23 22:33 ID:5/wfytim
>>511
逃げたい人は必死で逃げるしかないんじゃない
ボダだとわかってれば適当に付き合うこともできるし

515 :優しい名無しさん:03/10/23 22:43 ID:XMcPG/ll
>>513,目くじら立てるな。
もちつけ。

516 :優しい名無しさん:03/10/23 22:56 ID:vNS+Fo7a
>>514
ここは、逃げるのに恐怖があってなかなか逃げられない、適当に付き合うのも限界、という人のための場所だと思う。できないから悩む人が多いのだし、被害者ならわかると思うのだが。
漏れはそいう人の恐怖を汲み取り、共に悩んで、アドバイスをあげたい。

517 :優しい名無しさん:03/10/24 00:32 ID:7FtsO59m
>>515
餅つくのも良いけど、この前なんか
うちの近くの米屋の、餅つき機のモーターが焼けただけで
消防車が5〜6台きて、大騒ぎになったよ。
消防車のスピーカーで、餅つき機のモーターの加熱で火事では有りませんって
アナウンスがあった時は、ワロタ

518 :優しい名無しさん:03/10/24 00:35 ID:9TYMJm3+
ネットで知り合った奴がボダだった。実際オフでも会ったが
完全に言動がおかしい。
今までボダの事は知らなかったけど、色々もめ事を起こされて
「ちょっとメンヘル系の病気っぽい?」とは思っていた。
ボダの起こしたもめ事が少し沈静化した隙に距離を置き
それ以後は無視しているのだが、今度直談判に来るつもりらしい。
(公的に顔を会わせてしまう機会があり、そこで何か言ってくる
つもりらしい)

話が全く通じない、勝手にわけのわからない解釈をして
怒り狂う奴なのですが、どうすれば振り切れるでしょうか?

519 :優しい名無しさん:03/10/24 01:08 ID:xxohEu2J
>>518
ひたすら無視。
存在ごと無視。
目の前に立たれても視線も合わせず、話しかけられても聞こえないふり。

520 :518:03/10/24 01:45 ID:4BTWdU+u
>>519
ボダは私に対して随分と固執しているらしく、今まで周囲の友人に
「あの人が私を無視する。仲直りしたい。仲をとりもって」
「どうして○○さん(私)と共通の友人なのに、仲を取り持ってくれないんだ」
「もういい、自分で何とかする」
など、相談してはキレル、という行動を繰り返しています。
今回も無視して周囲に迷惑をかけやしないか、それが心配です。

また、その相談と同時に私の中傷もしているらしいのですが、他人がそれに賛同すると
「あの人はそんな人じゃない!」と怒り、仲直りしたいから何とかしろと
騒ぐそうです。何がしたいのかさっぱり理解不能です。

521 :優しい名無しさん:03/10/24 01:56 ID:SeFvQwqY
■境界性→自分に自信がない。自分は捨てられるに違いない→見捨てられ不安から人を振り回す

■自己愛性→自分は特別な存在だ。他人が自分のために動くのは当然→特権意識から人を振り回す



自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50

522 :519:03/10/24 02:55 ID:xxohEu2J
>>520
周囲の友達にはあらかじめ説明しておいた方がいいかな。
「あの人の言動はおかしいから関わりたくない」とか何とか。
ボダが>>520に執着してるなら、どっちにしても周りにはボダが迷惑かけると思う。

で、完全無視ってのは私が精神科医に言われた言葉です。
私もボダに今付きまといされてるので。
「目の前にいきなり現れたりするんですが、どうしたら・・・」と相談したら
「それでも無視しなさい、絶対相手にしてはいけません」と言われました。
とにかく相手は今>>520から見捨てられたくない一心で、周り巻き込んで
大立ち回りしそうだけど、絶対無視、これが鉄則。

523 :優しい名無しさん:03/10/24 03:47 ID:nFpRiSC5
10年 婚姻関係にありました。私も完全に共依存関係にあり
離婚直前の元妻の浮気すら許し かわいそいな妻って思う状態で 正しい判断すら
できませんでした。離婚して2年 共依存関係の呪縛から解かれ
やっと私の考えが完全にボーダーよりだった事がわかりました。
元妻の浮気まではボーダーって言葉さえしりませんでした。
今思えば、付き合い当初も一度あっただけで一方的な元妻からのアプローチ
全てがボーダーそのものでした。離婚して子供が今本当に子供らしく生きています。
なんとしても 連鎖をくい止めたい。愛情もって育てていきます。
離婚前後の半年はぼろぼろでした。これは 味わった人間にしかわかりません。
特に私のような お人好しは、何とかしようと考えてしまうから、相手の思うつぽです。
一度手記にまとめてみたいです。

524 :優しい名無しさん:03/10/24 11:00 ID:3VPsYYGl
>>523さん
私の父が同じ決断をしてくれてたらどんなに良かったか…。

遠くから心で応援しています。
お子さん達を愛して育ててあげてください。

525 :優しい名無しさん:03/10/24 11:19 ID:hYgN2NH/
>>523
私の場合とほぼ同じですね。
私には、子供が居ないのでより苦労されたと思います。

私は、これから離婚なので、もしよろしければ参考にさ
せて頂きたいので手記を楽しみにしております。


526 :優しい名無しさん:03/10/24 13:54 ID:+RVPnOOq
>>521
「また、境界性人格障害は、他の人格障害の特徴をあわせもってもっていることが多いと考えられている。
DSM−Wでは、人格障害として他に「妄想性人格障害」「分裂病質人格障害」「分裂病型人格障害」「反社会性人格障害」「演技性人格障害」「自己愛性人格障害」「回避性人格障害」「依存性人格障害」「強迫性人格障害」「特定不能の人格障害」といった分類を挙げている。」

「増える境界例」
http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm

527 :優しい名無しさん:03/10/24 14:24 ID:Q9kb8e5V
>>526
他の人格障害を持ち合わせていることが多いのは境界例に限ったことじゃない
しかし根本になっている障害によって対処の仕方がまるで違うんだよ

528 :優しい名無しさん:03/10/24 15:38 ID:dAtkNEpM
526さんの「増える境界例」を見て、友人に対して愕然とした。
統合失調症でもあるんだけど、なんか知ってる他の統合失調の人とは違うと感じてた。

1、見捨てられたくないはある。よく恋人が耐えれてると思う。
2、私のまえではそんな素振りはないけど、自分のHPで特に女性の容姿をこき下ろしてる。
3、おかしな自己感あり。
4、衝動性はOD、むちゃ食い、潜在的な攻撃性。
5、自殺の素振りあり。
6、気分の不安定さが、山の天気のようでこちらが戸惑う。嘘も罪悪感なし。
7、空虚感の話しはよくしてる。
8、暴れる、かんしゃくあり。
9、妄想や解離は担当医からいわれている。

ぱっと見の性格はいい人。だけど何かが違うと思ってた。
人格障害が病気じゃないとすると・・もう言葉がないです。
でも精神疾患のある人を、ばさっと切って逃げるわけにもいかないと思ったり。
よく考えてみます。

長文で失礼しました。



529 :優しい名無しさん:03/10/24 17:09 ID:C1c9CyiU
>>528

それって、本当に統合失調症か?
境界性人格障害や分裂病型人格障害で起こる、
一時的な精神病状態ではないだろうか?

530 :優しい名無しさん:03/10/24 18:02 ID:4V4XnE7+
>>529
でも本人が、精神科で診断されてるし
発病は10代だったそうです。
入院もあったし、人格障害で幻覚幻聴はあるのかな。
まだ勉強不足だから分からないけど
幻覚幻聴は凄いです。
飲んでる薬は全部メジャーですが、一時的なものなのかな。
そうであれば、それは幸いですよね。

531 :優しい名無しさん:03/10/24 18:09 ID:1qcdA9qo
統合失調症を装ったボダって多い。

ワープロ系とかPCに関わる仕事は私に回ってくるんだけど、彼女も一応は
うてるので共同作業。が、「っ」っていうのが打てなくて何十回と聞いてきた。
そのあと私が施設のHPの一部分を任される事になって、そこの施設の偉い人
と二人で作業してたら、それが嫌味にとられたのか、態度が急変。

「私は法政大卒で昔主席取ったことがあるし、就職は大企業だったから
仕事はいくらでも出来る。パソコンを仕事にするつもりは無いから
そんな覚えなくても食っていける。高卒なんかには負けない。」
と、喧嘩を売ってきた。

「高卒で普通に仕事が出来ちゃう鬱人間に、仕事を取られるのが嫌なんだろう」
と思い、私的には彼女はシカト方向で動いていたんだけど、今日
何気にスタッフとPC系の話になったので「私はそっちの作業だけでいいよ。」
って言ったら、横から彼女が急に「私もやりたい!」とか半泣きで言い出してきた。
だったら喧嘩なんか売ってくるんじゃねーよとかって思ったけど、
とりあえずスタッフと目で合図してその会話は流してやった。

ヤツにもう絶対Wordやらファイリング系の技術を教えるつもりはない。
あと、同じ法政を出ている人たちがかわいそうになってきたな。
こんなのと同類にされるなんてさ。
30歳をとっくに過ぎているのに、こんなにバカなヤツみたの初めてだった
から少し驚きだった。あと金遣いも荒いし、ファッションも最低。
年金もらってマッサージや高い化粧品買ってるのを見ると、
人様から頂戴している血税をそんな事で無駄遣いするなよ!
とあったまに来た。
社会から一生追放されればいいのにな、ボダと自己愛は。
隔離でもして、一生そこで安月給で働かせろと思った。

長文失敬。

532 :優しい名無しさん:03/10/24 18:27 ID:SwPUVItr
>>528
統合失調症って、陽性(被害妄想炸裂、発狂状態)症状と陰性(鬱だー、誰にも会いたくない)症状があるけど、それが極端に移り変わるということ?
あと、人格障害の症状が混ざった非定型というのもあるそう。
もともと人格障害で統合失調になったとも考えられるし。

でも、問題はあなたがその人と付き合うのに辛いものを感じてる、ってことじゃないかな?
統合失調でもボダでも、それはその人の人生だし、その人に責任がある。
あなたがその人を尊敬できなくて、友人として付き合いたくないと思うのなら今のうちにフェードアウトした方がいいと思うよ。
ボダだったら離れていくのを敏感に察知するから、慎重に少しずつ。
あなたに対して閉鎖された二者関係を望んでいるようだったら、どちらであっても危険。あなたの神経がまいるよ。
過度な電話やメール攻撃があるようだったら、考えた方がいい。あなたの健康、人生が一番大事なのだし、その人にはきちんと主治医がいるのだから。

533 :528:03/10/24 19:24 ID:jd1jMnPM
>>532
陽性期と陰性期みたいのは、本人がお話ししてくれてる内容で
とても簡単みたいな感じで分かります。
そのたびって感じで、お薬も変わったり増減があったり。
あとご家族にも統合失調症の方がいます。

こういう言い方は言葉にするとおかしいのだけど、健常者ならばっさり出来るんです。
でもこの知人を切るのは、なんとなく酷いことをするような
気持ちがあります。嘘や騒動は気にしないふりをすればいいのかとか。
でもその時は自分も、激しい怒りとかあるんです。
自分の問題点は、その怒りが持続しないことかもしれません。

非定型っていうのについて、少し調べてみます。
本当にありがとうございます。
また苦しくなったら来ます。
みなさんも、頑張ってください。


534 :優しい名無しさん:03/10/24 19:33 ID:mXC1Wz0U
533は、典型的なボダ被害者だね。罪悪感を感じる必要はないよ。

535 :優しい名無しさん:03/10/24 20:13 ID:sthD5Wej
>>533
うん、534の言うとおりだと思う。
その人がボダか統合失調かはともかく、あなたが、本当は辛いのに罪悪感で逃げられなくなっている時点であなたはボダ被害者と同じだよ。

>健常者ならばっさり出来るんです。でもこの知人を切るのは、なんとなく酷いことをするような
気持ちがあります。

わかるよ。ここの人間はみんなそういう思いをしてきたから。
その結果、ガマンしてきた怒りが神経を蝕み、ここでぶつけるしかない状態。
付きまとわれて、罵倒されて、騒動を起こされて・・・その時点では、もう恐怖しかないんだよね。

あなたの判断に差し出口はできないけど・・・漏れだったらこう考える、というのはある。
たとえば、漏れがすごく好きな人がいて、その人を精神病の人もやっぱりスキだったら、譲れるか?ってね。
漏れは譲れないと思う。それは、自分自身にも、その好きな人にも、精神病の人にも失礼だと思う。

その人は、あなたが本当にしたいこと、いやなことを意思表示したときに、あなたの意志を尊重してくれるかな?
もしそうでないなら、その人はあなたという人格を尊重してくれないことになるよ。
そういう人とずっと付き合えるのかな。

もしボダだったら、あなたは一生その人の看護士を努める覚悟が必要だよ。
被害者としては、あなたは、あなた自身を大事にして欲しい。でなければ、「あなた」が可哀想だ。
時々は、自分に対しても優しくしてあげてね。

ここはボダ被害者の会だけど、辛いのに罪悪感で逃げられなくなっている人たちの分かち合いの場所でもあると思います。少なくとも漏れはそういう人の重荷を軽くしてあげたいと思ってます。辛かったら、またおいで。

536 :優しい名無しさん:03/10/24 20:58 ID:IYoeix2Y
「自分に優しくする」って、どういう事すればいいんだろう。
自分の頭の中の回路が、相手の思考にとって代わられてる
みたいで、相手の都合=自分の意志、のようになってしまってる。
「自分のことを考える」事は、今の自分には罪悪でしかなくて。
なんだかまとまりがない事言ってるなあ。
意味不明だ。ごめん。

537 :優しい名無しさん:03/10/24 21:19 ID:QeLmI++k
>>536
ワカル、ワカルけど、ちょっと考えるのお休みなされ。
どんどんストレスたまってくよ。

538 :優しい名無しさん:03/10/24 21:25 ID:DJ3wct+Q
>>536
可哀相に…
『自分の事を考える』って事は、決して罪悪ではないんだよ?
あなたは決して悪くないんだから、自分を責めたりしないで?ね?

539 :優しい名無しさん:03/10/24 22:00 ID:9NCWwCTw
>>536
あなたがボダ被害者だとしたら、それは「ストックホルム症候群」と呼ばれる症状。監禁された人質が生き残るために犯人の目を通して世界を見るようになってしまう。そうしなければ、何をされるかわからないから。
それは、多くの場合離れれば治ります。

あなたは相手が、「床にはいつくばってメシを食え」と言われたら怒らないかな?
普通怒るだろう。奴隷じゃないんだから、理由もない、こちらの人格を認めないような命令は聞けないよね。
相手の感情を理解するのは大人として必要。でも、そこでこちらが無条件に従う必要はない。
外国の人と話をしていると考えればいい。
世界には手で物を食べる文化もあれば、おわんを持ち上げるのは下品だと考える文化もある。
でも、おわんを持ち上げて喰うのはオレ達の文化だ。相手の文化は尊重する。でも、こちらの文化も尊重してくれ。そういうことだと思うけどね。

間違ってたら悪いけど、君、もしかしてボダなのかな。
ここでは被害者向けに話をするからね。PTSDの治療法は、ボダの回復法と正反対なんだよ。
衝動性が収まってたら、自己愛性人格障害本人スレがいいかもしれない。君と同じ、「自分」がわからない人が真面目に話をしてるよ。被害者ならスマソ。

540 :優しい名無しさん:03/10/24 22:10 ID:3Ko6YXKM
あの。。自分の元彼が自己愛混じりのボダだって、最近よくわかったんです。
それも攻撃系でキレつし、反省出来ないし、しかも攻撃は必ず分かれた今でも
私だけに向けるってことも。同僚や家族(幼い頃自分を虐待した母にも)にも
表面的にはすごく優しくて、誰もきっと彼が私を虐待してたなんで、信じて
くれないと思う。私の親友以外は。

私ボダ彼に受けた攻撃で今通院中なんですね。
今でも同僚&友人としてつながりがあるんだけど、こちらが優しくすると
すごく優しいし、元彼&同僚だけに好みや仕事の愚痴なんかが共通する
瞬間があって、そんな時すごく未練を感じるんです。

一人でいると「あー極楽、誰にも理不尽に責められないし」って
思いながら、「一人で大丈夫かな、彼が恋しくなったりしないかな」
「でも、もうあの何時間にも渡る責め苦は嫌だ!」って二人の自分が
います。医者でもないのにボダは治せないってわかるんですけど、
そんな方他にいませんか?私彼が憎くて憎くて、でも好きで好きで
どっちの道に進むべきか迷うんです。



541 :優しい名無しさん:03/10/24 23:42 ID:elAF4FA+
>>539
536はボダではなく被害者だと思います。
切りたくても中々切れない泥沼が問題なんですよね・・・

542 :優しい名無しさん:03/10/24 23:46 ID:Q9kb8e5V
>>540
それは共依存の典型だからやめた方がいいよ
ボダのどんな言動に対しても平静でいられるなら別だけど、
あなたはそこまで神経が図太くないようだし

543 :優しい名無しさん:03/10/25 00:27 ID:dORbCwWm
>>540
以前ここで相談なさった方ですか?
そういう人はたくさんいます。
ちょっとびっくりしますが、DVで命からがら逃げてきた奥さんたちは、平均5回だったかな?DVを起こした人間の元に戻るんだそうですよ。
おかしいでしょう?あれだけ自分を粗末に扱った人間の元に、どうして戻るんだ、って思うでしょう?
でも、それが、密室内でこころを支配されつつ、服従させられてきた人間なんです。
こころがそういうふうにされてしまっているんです。
・・・そして、そういう場合、DVは高い確率で再発します。暴力のサイクルは、繰り返すごとに激しくなります。危険ですよ。
ここはそういう気持ちを怒りでふっきろうとしている人間が多いですが、こちらではまだ割り切れない人たちもいます。苦しさを吐き出してみたら?
  ↓
「境界例ってどうして人を振り回すの?」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063760272/l50

544 :優しい名無しさん:03/10/25 09:57 ID:wYvusy0+
3年付き合った境界例に捨てられました。
通院中です。「3年も付き合ってこの程度で済んでよかったね」と先生に言われました。

悔しいけどまだ悪魔に憑かれたような感じで彼女のこと忘れられません。
彼女の性格からして、またすぐに私のところに帰ってくるでしょう。
でも、もう1回付き合っても同じことの繰り返しであることもわかっています。
それでも彼女が欲しい。

みんなそんなもんですか?こんな感じであきらめていくんですか?
あきらめるか、心中するか、しかないですか?幸せにはなれませんか?

545 :優しい名無しさん:03/10/25 10:49 ID:/+8w6mYO
>>544
そんな感じ。諦めるしかないみたいよ。
それに、彼女、いずれ帰ってこようとするかもしれないけど
その間、どこかの男をひっかけてやりまくってるよ?何人も何人も。
ほんとに同じことの繰り返しにしかならない。

546 :優しい名無しさん:03/10/25 14:26 ID:0Owywioo
>>539
>それは、多くの場合離れれば治ります。

離れたら治りますか。・・・早く離れたいです。

>間違ってたら悪いけど、君、もしかしてボダなのかな。

わかりません。何らかの精神疾患は患っていると思います。
今は心療内科に通院中で、抗鬱剤と睡眠薬をもらってのんでいます。

振り回されているな、理不尽なことをされているな、
どうしてこの人はこちらの気持ちを理解しようとしてくれないんだろう、
何もかもを否定して悦に入っているんだろう、と考えていて、
このスレを読んだら人事とは思えないことが沢山書いてあって、
思わず書き込みをしました。

>537-538
ありがとうございます。
もう、こんな状況がいやでいやで、早く抜け出したくて。
それを言うと、相手は、「殺してやる」「死んでやる」と言います。
そのどちらでもいいから、これが終わりになるなら、死んでくれ、
殺してくれ、とさえ思ってしまいます。でも、それだけはいけない
ですよね。もっと図太くなりたいです。頑張ります。

547 :優しい名無しさん:03/10/25 14:42 ID:iUP4gBp0
>>544
542で書いた通り

548 :優しい名無しさん:03/10/25 15:11 ID:n8zgHg7k
>>546
ああ、ごめん、ごめん、以前回復スレで見た男の子に言ってることや文章が似てたもんでさ。
あなたは被害者特有の洗脳された状態なだけだと思う。悪かったね。

被害者は一時ボダの影響を受けてボダっぽくなるけど、それは、似て非なるもの。
あなたはこの状況がいやでたまらない、と言ってるよね。それは、健康な自我がある証拠。
共依存的ボダは、たとえば、サナトリウムで恋人を看病する。それが一生続いてくれたらいい、と思うような奴。で、恋人の病気がよくなり始めると不安になって、あまつさえ回復を遅らせるようなことをする。
あなたは一時的な混乱に陥ってるだけ。離れて、適切な処置をすれば、あなた自身のことを考えられるようになるよ。絶対にね。

離れるには戦略が必要。もしあなたの身に危険が及ぶようなら、口答えをして相手を興奮させてはいけない。その一方で、離れる方法を探そう。今は恐怖が強くて抜け出せないだろうけれど、方法はある。絶望しないで。
個人的には、暫定的に1ヶ月ほど離れることができるなら、まずそれをおすすめします。これは、あなた自身の恐怖心を取り除き、問題解決能力を回復させるためです。もしよければまた相談に来て下さい。

549 :優しい名無しさん:03/10/25 20:22 ID:0Owywioo
>546です。
>>548さん、アドバイスありがとうございます。
>方法はある。絶望しないで。

この言葉を繰り返し、自分に言い聞かせています。
ひとつひとつ、目の前の事を片づけていこうと思います。
相手と離れるには、離婚して、子供の親権をとって、自分達の
住まいを確保して・・・やるべきことがたくさんあります。
協議離婚は叶わないので、おそらく、弁護士さんに依頼することに
なると思います。

怯えてしまわないように、諦めてしまわないように、自分が
しっかりしなくては、と思っています。
夕べよりだいぶ落ち着くことが出来ました。
ありがとうございます。


550 :優しい名無しさん:03/10/25 20:57 ID:K/xyzMmn
>>549
離れたい、というあなたの意志を尊重します。
やることはたくさん・・・と、気が遠くなってしまいますが、まず、心身ともに安全になること=離れることを第一に考えましょう。他の事は、落ち着いてからできますよ。

離れる方策はいろいろマニュアルがありますが、これなんか参考にして下さい。
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_07.html
シェルターは一泊2500円から、お子さん連れで滞在できます。検索してみてください。
ここの>>2-8くらいで>>1タンがDVについてのHPをリンクしてくれているので、それも参考になります。
DVについては、2ちゃんねるにもスレがあります。良スレです。
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_07.html

ボダに勘付かれないように、刺激しないようにしながら、準備を進めましょう。
相手はあなたに執着していますから、そう簡単には死にません。シェルターなどに逃げる際は、捜索願を出されないよう、警察に前もって手続きをしておけば安心です。

大丈夫、多くの人が逃げて安全に暮らしています。お子さんのためにも、あなたとお子さんがまず安全なところに行って下さい。

551 :優しい名無しさん:03/10/25 21:05 ID:K/xyzMmn
アレ?スマソ、2チャンネルのスレのアドレス間違っとりました・・・ゴメンして。

【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/l50 でつ。

552 :優しい名無しさん:03/10/26 03:12 ID:NKd7VMw4
なんで被害者が大勢いて苦しんでいるのに
読売新聞の境界例の記事は連載の度いつも境界例の側を支援するんだ?
一方でDV被害の記事やDV対策の記事なんかは完全に被害者寄りなのに?
DV加害者って境界例のことが結構あるんじゃん
態度いいかげんすぎ!
記事を目にする度「やっぱ境界例を支援してやれなかった俺が悪いのか」と不安になる
一方ではらわたが煮え繰りかえるし
ああいう記事のせいで被害者が増えるのでないかと心配にもなる

553 :優しい名無しさん:03/10/26 09:09 ID:XB/oBPyf
まだまだ境界の事についての認識が広まっていないからなのでは?
「境界例という障害がある事」が記事になっただけでも意味はあると
思う。内容は酷いけど。

554 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/26 10:13 ID:qJxlnxwF
>>505さん
遅くなりましたが、レスどうもありがとう。
DV事件にしても、たぶん推測だけど
本番の下地の為の弁護士の作戦なのでしょうね。

どういうふうに持っていけばいいのか
ちっと考えてみます。
みなさんも「これは押さえとけ」「こういうのは?」みたいな
アドバイスがありましたら援助していただければ嬉しいです

555 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/26 10:16 ID:qJxlnxwF
>>552 >>553
読売新聞から返事もらってる。
そのスタンスは極めて当然のことだとおもった。
転載許可の問い合わせしているので
もし許可があればその時はここにコピペします。


556 :優しい名無しさん:03/10/26 14:10 ID:IDrdG7KB
>>552
あの記事書いた新聞記者の身内だか新聞記者仲間に
ボダでも居るんじゃないの?(苦笑)。
でもあの記事の書き方は毎回頭くるわ。
被害者の声も載せろっての。

557 :優しい名無しさん:03/10/26 23:49 ID:XB/oBPyf
つうかドラマの見すぎなのかしらんが、
「ほんとに好きなら全てを受け入れなくちゃ」とか
「一生めんどう見てあげないと」みたいな奇麗事を
ボダ被害にあってる人に言い放つ奴殺したくなる。


558 :優しい名無しさん:03/10/27 00:13 ID:i7jRFewx
>>557
激しく同意。
ボダと自己愛はキングオブ○○

559 :優しい名無しさん:03/10/27 00:51 ID:l/nglMqs
私の同僚(後輩、♀)ですが、ひょっとしてボーダー?
 うちの職場に来た初日、誰の許可も得ずに勝手に荷物や机の配置を変更。
なくなるものがいくつか出てきて仕事に困り、そのことを言うと、
「私が自分の荷物を入れるのに部屋の模様替えをしたかったからしたんです!
どこに何があるかは全部私に聞いてください!!」
 おまけに上司と不倫していて、上司も彼女がどんなことをしても何も言わない
どころか、彼女の仕事上のトラブル(遅刻、仕事のミス等)は全部自分のせいに
される始末...(泣
 始めは注意していたのですがその翌日には上司から身に覚えのないことや重箱の
スミをつつくようなことで怒られることが相次いだので(彼女が自分がいじめると
でも言っているのでしょう)もう何も言えません。
 本人はかなりの美人(職場の同性からもかわいいと言われるくらい)。それを
自分でもわかっているのか目のやり場に困るような服をきて出勤し、当然男からの
評価も高く、自分は(当方男です)友達からは羨ましい、と言われますが彼女の
お色気、嘘つき攻撃に苦しめられています。周りはみんな彼女をちやほやしているし
つらい毎日を送っています。部署をかわりたいと申し出たともありますが、認めて
もらえず困っています。
本当、ボーダーはその異常さは被害者当人にしかなかなかわからないものですね。
強制収容所でもつくって世の中から隔離しないと、とは言い過ぎかもしれませんが、
他人の人権を食い物にして生きている連中に人権などなくて当然でしょう??

560 :優しい名無しさん:03/10/27 03:00 ID:rrt1FK+v
ボダの部下(女)と同僚(男)がいます。
女の方は超依存系で、依存相手探すにフロア中を
旅しています。男の方は攻撃系でターゲットは私です。

どちらも一見謙虚で気配り上手。言葉遣いも丁寧ですが、
「私を見捨てないで」「俺を否定するな」
という下心が見え見えで疲れます。こちらは何か
謝罪される度に「あなたのせいじゃないよ、私の教え方が
悪かったよ」と言うまで解放されません。

この二人、書き切れませんが何処から見てもボダです。
でも、自己愛性もかなり混じっています。よくボダは自己愛性と
混じっていることが多いと聞きますが、障害が発症する根拠を
思うと、そのつながりが私ではわかりません。それぞれの
症状が表面的に似ていることはわかるのですが。

ボダ+自己愛性になる仕組みについて、ご存知の方
教えて頂けませんか?私は仕事をしにいっているわけで
あって、仕事の中には教育や引継ぎもありますが、
他人の人格を、自分の人格を否定してまで保ってあげる
義理は無い。。。



561 :優しい名無しさん:03/10/27 03:53 ID:E+DCz95t
>>560
ここの人間は医師ではないので、発症メカニズムについては心理板に行かれた方が詳しく教えていただけると思います。
おそらくはボダの見捨てられ不安がベースで、それを「自分は最高だ」という根拠のない妄想でカバーしようとしてしきれなかったのがこのタイプではないかという気がしますが。

でも、大事なのは発症メカニズムではなく、あなたの精神の健康でしょう。
とても疲れていらっしゃるようですし。
あなたご自身、別の部署、あるいは他の担当に変わる予定はないですか。上司に「他の仕事にもチャレンジしてみたい」と意欲を見せればどうでしょう。
精神を病んで休職、という場合だってあります。可能性を探ってみて下さいね。

562 :優しい名無しさん:03/10/27 05:56 ID:ztRYDIvg
ボダの被害にあってからというもの
対人関係が…
っていうかむしろトラウマです。

563 :優しい名無しさん:03/10/27 08:12 ID:j9OfqrX0
>>554さん
504です。
ボダから身を守るためのポイントはここをロムれば分かって
くることだと思いますが、「ボダ(奥さん)を相手取って勝訴する
(面会権を獲得する)」となれば法律に詳しい方からアドバイスを
頂いた方がいいのでは?と思います。(例えば法律板、とか)

裁判関係の番組を見ると、つくづく「裁判=駆け引き」だと思います。
けれども、明らかに事実と異なる点については、一つずつそれを
崩していけたら、554さんが有利になるような気がします。
どうか頑張って下さい。


564 :優しい名無しさん:03/10/27 09:10 ID:BwUBDTlM
サロンの30代板に30杉のボーダーオバちゃん降臨中…
誰かたすけてー!w

●○●30代無職うつ病の人のスレ−10−●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061304809/150

レス番295〜香ばしいです。つーか気色悪いです。

565 :優しい名無しさん:03/10/27 09:26 ID:dIKluHPv
>>564
香ばしい奴を久し振りに見た。
ありゃボーダー&自己愛って感じだな。
超超超超ヒステリ〜ック!
釣り応えのある香具師と見た。釣りたい(*´Д`)ウズウズ

566 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/27 12:11 ID:9+tN/Ntj
>>563
ありがとう。  ガンガルっす

567 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/27 12:12 ID:9+tN/Ntj
送った手紙 (文がチトおかしいのはスルーしてねw)

> はじめまして。
> 貴社の医療ルネッサンス、たいへん良かったとおもいます。
> 今まで人権がらみからタブーにちかいようなかんじで
> 覆い隠されていた人格障害について広く世間に知らしめられたとおもいます。
> 昨今のように凶悪で考えられないような事件の多発には
> 教育や社会環境のみでなく、やはりこのような側面に光を当てるべきだと思います
> それほど日本という国は病が進行しているのだと。
>
> ただ、残念な点がひとつあります。
> それは人格障害者から被害を受けPTSDになってしまう
> 名も無き被害者のほうが圧倒的に多いということです。
> (人格障害者も一般人として社会生活を送っている以上
>  複数の人間と接触しているのは言わずもがなでしょう)
> 私個人としては、その影響を受けずに入られない実子、子供たちの
> 行く末をとても案じております。
>
> 被害者たちへの視点をわすれないでください。
> 人格障害者は回りの人間の生活や、そして精神を破壊してまわっていることを。
>
> できればhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/などをにも
> 目を通してその現状をしってください。
>

568 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/27 12:17 ID:9+tN/Ntj
もらたメール

**様

 読売新聞の**と申します。メールをありがとうございました。

 ご指摘のように、8月と今回の連載を読むと、実際に被害を受けている方々にとっ
ては物足りない記事だったかと思います。

 実は今回、家族や周囲の人たちが振り回される現状や対処の仕方は、もっときっち
り書きたかったのですが、休刊日で連載の回数が1回分減ったため、日本の精神医療
の問題と抱き合わせで一回分の記事になったのです。

 もう1つの問題は、周りから人格障害と疑われていても、実際に診断を受けていな
い人の取り上げにくさがあることです。特に、「医療ルネサンス」という医療の記事
で「境界性人格障害」というタイトルで連載する以上、最低限、境界例との診断を受
けた事例でないと取り上げられません。精神科医の診断そのものに不確かな面はある
にせよ、自己愛性や反社会性の人格障害とは区別しないと、読者が混乱してしまいま
す(症状が重なっている人も多いと思いますが・・・)。ですから、連載で取り上げ
た事例はすべて、境界例との診断を受けた人に限っております。


569 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/27 12:18 ID:9+tN/Ntj


 ところが実際は、自分を責めたり傷つけたりするタイプより、周りに迷惑をかける
タイプの人の方が、おそらく医療機関にかかっているケースは少ないと思われます。
8月の連載後、境界例の妻がいる兄がうつ状態になって自殺した、という女性から連
絡があり、続編で取り上げたいと考えましたが、詳しく聞くと、この妻も医療機関の
診察を受けていませんでした。つまり、「境界性人格障害の人による被害」の前提が
存在しないのです。結局、このケースについては掲載を断念しました。
 これが社会面などで「困った人たち」として社会現象的に取り上げるのでしたら、
正確な診断名は必要ないのかもしれませんが、医療ルネサンスは病気の症状や治療法
の現状を取り上げる連載記事ですので、そうもいかないのです。この点をご理解いた
だきたいと思います。

 ただ、確かに人格障害的な人たちが周りに与える被害は大きいと考えております。
**様がおっしゃるように、特に「逃げられない」子供に与える影響は深刻で、世代
間に連鎖すると境界例患者はどんどん増えていくことになります。今回のシリーズは
ひとまずこれで終わりますが、いずれ機会がありましたら、こうした被害の問題も取
り上げたいと考えております。

 この度は貴重なご意見をどうもありがとうございました。今後とも医療ルネサンス
をよろしくお願いいたします。

570 :優しい名無しさん:03/10/27 12:25 ID:V/+DuAh7
私はボダじゃないけど、そういう人が周りにいると確かに病気だと分かってても
相手するの疲れてしまうしうんざりなるだろうなぁ。
PTSDと診断されたけどどんどんひどくなっていって、鬱、自傷もはじまったけど
友達に話すと重たすぎて引かれるから話さない。元気なふりができるときにしか
会わないようにしてる。
急にパニックおこしたりして「怖い」て思われたくないし。まーパニックおこしても
暴れることはないけど。一緒にテレビとか見ててもトラウマを思い出すきっかけになるものが
うつった途端過呼吸になるから自分自身が爆弾をいつもかかえてる気分。
スレ違いか・・・はじめてのぞいたのでちょっと書き込んでみました。

571 :優しい名無しさん:03/10/27 12:31 ID:y9/wW5nj
あのー ボダばっかりにほれる男友達がいるのですが、
そいつもも何か問題があるんでしょうか?
あれはなんなんだろうと思ってます。
そしてそいつからとばっちりをみんな食ってるんですよね。

”あいつはおれがいないと〜”とか いっつもみんなに言って来る
そして一ヶ月位ですぐ別れる。
その時は”なんであんな奴好きになったんだろう〜”
ってそれの繰り替えしです。
飲み会とかも、いつもこの調子で場を暗くしたり、
電話をみんなにかけてくるんですよ・・・
最近は仲間内で”あいつ抜かして飲み会とかやろうぜ〜” って言ってます。


572 :優しい名無しさん:03/10/27 12:43 ID:PA8inxRo
昔、知り合いの小4の女の子が届け物を持ってきて、母親が離れた隙に私(中1だった)に
「○○(私)ちゃん学校でイジメられてるんだってぇ〜ぇ〜?ひっひっw」
と舌舐めずりしそうな顔で言われ、鳥膚たった事がある。
ちなみに、ボダでシャブ中になった揚げ句、20代後半、病院で自殺した。
小さい頃から傾向ってあるんだなぁ〜て思う。
長レス、ごめん。

573 :優しい名無しさん:03/10/27 12:44 ID:jP5PiSAn
境界例ってよく目にするけど何?
言葉からまったく想像できないんですが


574 :優しい名無しさん:03/10/27 13:11 ID:PA8inxRo
>>573
既出だろうが。
境界性人格障害の略。精神病(統合失調症や躁鬱、うつ病など)と各種神経症の【境界】にあるとして、つけられた呼称。
今は「不安定人格障害」の方が適切。との意見もある。
病気というよりは性格(パ-ソナリティ-)の障害。
理想化と価値下げに基づく極めて不安定な人間関係と衝動性、感情の不安定性、自己同一性の顕著な混乱etc…が特徴。


575 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/27 13:18 ID:9+tN/Ntj
しかし、虚しい。

な ん で 人 を 憎 ん で 生 き て い か な き ゃ い け な い ん だ ?


自分が理想としていたものと正反対のこの現実。
この苦しさはいったい俺に何を気づかせたいのだろうか・・・。

悔しすぎる。

でもその気持ちを乗り越えて行かなきゃいけないんだろうな・・・・



576 :優しい名無しさん:03/10/27 14:01 ID:nv3ihHgh
新聞記者もいい加減な仕事しかしてないんだなと、>>568->569を読んで
改めて思ったよ・・・。
新聞記者なんて足で歩いて仕事稼いでなんぼの仕事だろうに、
境界例と診断された人を殆ど見付けられないってのは何?。
ボダ診断された奴なんてゴロゴロ居るつーの(現に知り合いがそうだし)。

で、境界例に振り回されてボロボロになった奴もごまんと居るだろうが。
私もそれで精神科送りになったし。
手近な所でボダを探そうとせずに歩いて歩いて探し回れっつーの。
境界例と診断されたボダなんざ、腐る程居るだろうさ。
しかも「この人境界例って診断された人なんですが」とか投書したって
取材にも来ないだろうね。

話ちょっと逸れるけど昔読売新聞社に、新聞販売店に奨学金生として
入って来た人に対する扱いが人間として扱ってないって電話しても無視されたし。
生ゴミ置き場に捨ててあった野菜を拾って来て配達員にまかない飯で出してんの。
所長や家族は別にご飯食ってっし。(そりゃ家族にはそんな飯食わせられないだろうな)
読売新聞社本部に電話したら「それはそこの販売所がごにょごにょ」でチョン。
読売に限らないと思うけど自分とこの記者とか庇いすぎ。
足でもっと取材かせいで来いっての。
ボダ確定された奴に、自殺に追い込まれた被害者くらい見つかるだろーがよ。

577 :優しい名無しさん:03/10/27 14:10 ID:kI9CzJ0b
>境界性人格障害の略。精神病(統合失調症や躁鬱、うつ病など)と各種神経症の【境界】にあるとして、つけられた呼称。

理解不能なのですが



578 :優しい名無しさん:03/10/27 15:04 ID:M8VKBSim
>>568-569
記者サイドなりの考えは分かったけど、
記者は、読者サイドに与える影響を、
もっと深刻に考えてほしいというのが本音だ・・・
ネットとか2ちゃんとか(wに縁のないオバちゃんあたりの情報源なんて
新聞の文化欄とTVのワイドショーがほとんどなんだし
それだけ記者サイドの立場をはっきり言葉にできるんなら
もっと頑張って何とかして諸事情をクリアしてボーダー被害について
一般人に分かりやすく書いてほしい。早急に。

579 :578:03/10/27 15:11 ID:M8VKBSim
と、書いてはみたが
>>576を読んで、たしかにこの記者は怠慢だという考えにシフト

580 :578:03/10/27 15:15 ID:M8VKBSim
で、相手が、相手サイドの事情をこまごまと説明すると
つい、私サイドの事情は棚上げしてしまって
「ああなるほど、この人も大変なんだ」
と納得して同情してしまう
この性格がボーダーにつけこまれるのだと自己反省

581 :優しい名無しさん:03/10/27 15:36 ID:QZ84mdkE
>>576
この2ちゃんねるwに転載を許可して下さるんだから、良心的な方だということはわかる。
いいかげんというか、「いろいろな制約」で縛られてるんだな、とうっすら感じた。
だが、「ここでは書けない」というには、問題はあまりに激化している。ボダ親が新たなボダを生み出し、そのボダが新たな社会問題を生んでいく。援助交際もボダがからんでいるだろう。
そして、罪のない犠牲者が増えていく。「障害者」という名の下に隠れた非人道的な暴力が増えている。
ここをご覧になっていらっしゃると思うが、取材方法ならいくらでもある。問題は、新聞がメディアとしての責任を果たすかどうかだ。よく考えて下さい。お願いします。

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 氏に感謝☆

582 :優しい名無しさん:03/10/27 15:36 ID:3TG0NRH7
ボーダーの困るところは、自分が人格障害者だと認めないことなんだよね。
周囲の人間がボーダーに辟易して去っていっても、自分は悪くない、つーか
それさえも気が付かない。いつも自分が被害者気分。
精神科通ってても「あたしは欝病なのよ!」と逆切れするし。

医師も最初からはっきり人格障害者だって言ってやってよ…
欝病とボーダーじゃ、全然症状が違うじゃん。一緒にしないでよ。

583 :優しい名無しさん:03/10/27 15:40 ID:QZ84mdkE
>>580
あんた、なんか、いい奴なw

そういう感性は持ってていいと思うよ。
でも、相手の言い分を受け入れるかどうかは、次の段階だから。
人間なら、倫理と、責任があるから、こちらが斟酌する必要ない。

584 :優しい名無しさん:03/10/27 15:49 ID:QZ84mdkE
>>582
うん、今の問題の一つに「医師が患者にはっきりと人格障害だ、ということを告げない」ということがあるよね。
患者の治療に差し障るからと言って、鬱です、と言う医師も多いようだし、出された安定剤から患者が勝手に鬱だと推測する例も。
これ、周りの人にとっては困るんだよね。鬱の人にはできるだけ話を聞いてあげて、優しくしましょう、っていうのが社会通念になってるから。
そんなことしたら、ボダの餌食じゃんw
でも、餌食と気づいた時はもう遅い。だから、本人にははっきりした病名を告げて欲しい。はっきり言って、周りの人間に与える害毒は計り知れない。

585 :優しい名無しさん:03/10/27 16:54 ID:enpuqPJi
ID:6gFtm/N+さん
>自分が理想としていたものと正反対のこの現実。
>この苦しさはいったい俺に何を気づかせたいのだろうか・・・。

本当に辛そうですね。10数年前の私と同じです。
結局全ての財産等を取られ、何年もかかってやっと離婚しました。
DVとモラルハラスメントの事は、今でも思い出すと殺意が湧きます。
常に「自分が正義」「自分だけが被害者」「自分はとても可哀想な人」。

見るだけですが(男性は書き込み禁止なのです)、参考になるかもしれません。
  モラルハラスメント被害者同盟
http://www3.azaq.net/bbs/600/fix/?1056822443

586 :優しい名無しさん:03/10/27 18:20 ID:NsoI4Dyp
>>582
584さんも言ってますが、本当にそうですよね。
どこから見ても境界例で、親族からも「境界例では?」とまで言われてるのに
患者サイドの鬱や自殺を怖がって、現実を話さない。
でも大元の病にすら病識がもてない患者に、境界例って病名まで言っても
混乱するだけとドクターは考えたのかもしれません。

でもそれがいいことなのか否かは、今の自分には分かりません。
嘘を聞くたび冷めていく自分の心のほうが、自分を苦しめます。

587 :優しい名無しさん:03/10/27 18:55 ID:cFzH4zzo
>582
そういう582は本当に鬱病の事をわかっているの?
鬱だって、怒るし、不愉快な事は不愉快。

鬱だから怒る元気もない時があるのも事実だけど、
「鬱だから怒る元気ない」とか言いながら、
激しい攻撃をしてくる自己愛性ボダもいる。
鬱は入っているのはわかるけれど、あれは鬱病の鬱だけじゃない。

そういう人格障害者に理不尽な攻撃をされて
「鬱」になる事だってある。鬱病、鬱状態、いろいろある。

人格障害者ほど、ネットだと「なりすまし」や「自作自演」はするくせに
自分にとって都合の悪い発言は全て「自作自演」扱い。
怒りがこみ上げてくる。

>常に「自分が正義」「自分だけが被害者」「自分はとても可哀想な人」。
こうやって、攻撃を仕掛けてくる。
そうして、他人に恨まれるような事をしても、自分に都合の悪い事は無かったことにする集団がいる。


588 :優しい名無しさん:03/10/27 18:59 ID:cFzH4zzo
>>575
>なんで 人 を 憎 ん で 生 き て い か な き ゃ い け な い ん だ ?

>自分が理想としていたものと正反対のこの現実。
>この苦しさはいったい俺に何を気づかせたいのだろうか・・・。

>悔しすぎる。

同感。

589 :優しい名無しさん:03/10/27 19:04 ID:cFzH4zzo
>>586
私の親族は自己愛性傾向あり(叔母と母)とは縁を切ることに決めました。
この2人が災いの大元だと確信したので。
(従姉妹・従兄弟達も人格障害傾向ありの人が数人。
しかも、全て医療関係者w)
認知のゆがみのある人達がもしも精神科医なら
みんな人格障害者に仕立て上げられるでしょうね。
精神科医でなかったことだけが救い。

親族でも切るべき時はきるべきでしょう。

590 :優しい名無しさん:03/10/27 19:40 ID:Vqmk3ZxH
>>586
自分を責める必要はないよ。そういう人にあったら、誰でもそう思うよ。当然w
あなたには、きちんと友情や愛情を返してくれる人が他にいるはずだ。そういう人を大事にしよう。あなたの優しい心は前のままだよ。安心して。

591 :優しい名無しさん:03/10/27 19:49 ID:yRLQZX8V
時々覗いてたスレにボーダーが居付ちゃったよw
死にたい、リスカ、自殺未遂、助けて〜だって。

住人から批判されると「私はボーダーじゃない」
「同じ鬱病なら理解してくれると思ったのに、だから書き込みしたのに」
「本当は励ましてほしかったのに、アドバイスも欲しかったのに」
「一応同じ病気(鬱病)で苦しんでるんだから茶化さないで下さい」
「それ(ボダ女の主張)を受けとめるだけの心の余裕がない人多いですよ」だってさヽ(´ー`)ノ

2ちゃん初心者なのかねぇ…香ばしいよ。

592 :優しい名無しさん:03/10/27 19:52 ID:cFzH4zzo
>>586
どうして、そういう人とつきあっているの?
そうして「被害者」としてここに書き込んでいる
あなたの方がよっぽど不可解。
あなたにはパートナースレの方が良いと思う。

>嘘を聞くたび冷めていく自分の心のほうが、自分を苦しめます。
なんだか、自分によっているところが窺えるのは気のせい?
ボダとは関係なく、嘘をつく人は信頼できないから
その関係は難しいと思う。

593 :優しい名無しさん:03/10/27 19:53 ID:yRLQZX8V
ところで生活板にあった、アンチメンヘルスレ消えてるね。
難民にもなかったし、スレ自体があぼーんしたの?

594 :優しい名無しさん:03/10/27 19:58 ID:Vqmk3ZxH
>>592
あの〜、ちと早とちりかと。
>>586さんは恋愛関係とか書いてないし・・・近所の奥さん同士の付き合いで逃げられないとか、家族ぐるみの昔からの幼なじみで切りにくいとか、いろいろあるじゃん。
>>582さんも、あなたと同じで、鬱の真似をするボダはいやだね〜、と言ってるだけだし。
ボダに疲れてるのはみんな同じだから、労わりあってもいいじゃん。
むしろ、あなたの体験を書いて、発散すれば。ここの人間でしか分かり合えないことってあるし。

595 :優しい名無しさん:03/10/27 20:12 ID:rzeK/nfF
>>589
親族の場合、とても難しいとよくレスにありますよね。
589さん、大変でしょうが頑張ってください。

>>590
相手の動向に対して「なぜだろう」と考えていると、大なり小なり疲れてきて
抑うつのような状態になったりするんです。 疲れるのが嫌でなかったことに
自分の中でしてしまう。
それは自分の弱さの責任です。

>>592
人とのしがらみやなり染めは、ここで書ききれるものではないと思います。
よっていないのだけは分かってもらえると幸いです。
自分も安定剤を飲むようになって、よっているどころではないんです。
でも「死ぬ」と刃を向けられれば(ここが自分のいけないところですね)。
パートナースレのほうも、覗いてみますね。
どうもありがとう。

596 :595:03/10/27 20:16 ID:rzeK/nfF
自分の説明も不足してました。ごめんなさい。
相手の方は同性で、恋愛とかではないです。
ある意味、男性だったら、離れやすいです。

597 :優しい名無しさん:03/10/27 20:48 ID:Vqmk3ZxH
>>595
弱くはない、と思うけどな。察するに、とても責任感が強いんじゃない?
ボダと付き合うと、「自分の方が強いんだから、我慢しなくちゃ」って気になるけど、そんな必要はないからね。
あなたは自分をいたわる権利がある。そういう気にさせられることこそ、相手が病的な性格だ、という証明。対人操作だから、あなたには責任はないよ。気に病まないで。

598 :優しい名無しさん:03/10/28 02:27 ID:kwsF0ma8
>>584
でも告げたら告げたで逆ギレして、鬱の診断付けてくれる医者に乗り換えるだけの罠。

>>593
あるよ。タイトル名が変わっただけ。
→【アラヤダ】病気、そろそろ飽きない?2【メンヘル気取り】

599 :優しい名無しさん:03/10/28 09:40 ID:9IMpY5he
プライベートだったら付き合わないのに
仕事上ボダと付き合わないといけなくなると厳しい
何であんなに歪んでるの?そして嫉妬深い。
人がすべて自分に慕わないと不機嫌。
人間少しはボダの特質もってるけどボダはその容量100位ある。だからウザイ。そして仕事仲間の足をひっぱる。とにかく自分が手柄をあげたいらしい。
自己愛も入ってると鏡好きで嘘つきで見栄っぱりでブランドで身を固めて自信のない自分を守る。女王蜂みたい。


600 :優しい名無しさん:03/10/28 10:34 ID:zBZcsPu+
>>599
それは女王蜂に失礼だ(w

601 :優しい名無しさん:03/10/28 11:20 ID:5vIb2ttc
>>559
漏れの彼女が外でそんな感じだった。
家に帰ると突然無邪気になる。かわいかった・・・。

同棲して、別れて、今はなぜか正常だったはずの漏れが通院中。

602 :優しい名無しさん:03/10/28 11:35 ID:9IMpY5he
↑一時期 ボダスレと被害者スレ毎日出没してた
俺のボダの元カノが、そんな感じで。。ボダ元カノが他の男に逃げた・・・とウジウジ引きずっていたキモイ男、白騎?さんですか?あなたの方がボダっぽかったよね〜笑
また復活ですかぁ

603 :優しい名無しさん:03/10/28 15:10 ID:3IsUXoVb
妄想が酷いね、大丈夫か?

604 :優しい名無しさん:03/10/28 15:31 ID:Hphtlydo
>>582

>医師も最初からはっきり人格障害者だって言ってやってよ…
>欝病とボーダーじゃ、全然症状が違うじゃん。一緒にしないでよ。

>>587と被ってしまうが、一般人である貴方が本当に気分障害の事を判っているのか疑問である
精神医学の専門家でさえ気分障害の判断は困難で、米国のある調査では、
鬱病と診断された3分の1の患者が実は他の病気だったという結果が出る始末

>>584

>だから、本人にははっきりした病名を告げて欲しい。
>はっきり言って、周りの人間に与える害毒は計り知れない。

気持ちは判るが、告げる際にはリスクがある事を忘れずに
このへんは「境界例の治療ポイント」という本が参考になるかもしれない

605 :優しい名無しさん:03/10/28 16:30 ID:Ip02Y/aU
>気持ちは判るが、告げる際にはリスクがある事を忘れずに
>このへんは「境界例の治療ポイント」という本が参考になるかもしれない

なんで被害者がボダのこと気遣ってやらにゃいかんのよw
被害者の利益を優先させれ。

606 :優しい名無しさん:03/10/28 16:43 ID:vFTlZGc0
人格障害であることを患者に伝えないのは日本の精神医療の悪い体質だよ
患者のことを考えてるんじゃなくて医者が面倒を避けてるだけ

607 :604:03/10/28 17:20 ID:Hphtlydo
>>605

そのリスクはボダ本人だけではなく、ボダ被害者を含めた周囲の人にもある
適確な診断をボダに告げたとしても、それでボダ被害が軽減するどころか、
むしろ酷くなる場合がる
ここでも診断後のボダが「私は病気なんだから配慮すべき」みたいな事を言って、
診断前よりいっそうボダ被害者に甘える例があったでしょ

608 :優しい名無しさん:03/10/28 17:47 ID:uitNJcrK
>ここでも診断後のボダが「私は病気なんだから配慮すべき」みたいな事を言って、
>診断前よりいっそうボダ被害者に甘える例があったでしょ

アフォかw
ボダは甘やかすと直らん。その知識は読売の記者も書いていた。
職場や学校で、その知識が広まればいいというだけの話だろう。
依存させない。依存してきたらなんとしても逃げる。職場にこの知識が広がれば異動もたやすくなるはず。
配慮すべきは被害者の方でなく、ボダの方だ、訓練が足りない、という認識が定着し、被害者が減る。
これ、最強w

609 :優しい名無しさん:03/10/28 18:38 ID:9IMpY5he
女性のDV増えてるって今ニュースでやってた
モザイクででてたけどボダっぽかったよ
小さい頃親からダメな人間だと言われ続けられたからとか親にしつけで暴力奮われたから旦那に躾で暴力ふるうとか

610 :優しい名無しさん:03/10/28 18:51 ID:JiNJrBTh
ここのボーダーどう? http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=timideange

611 :優しい名無しさん:03/10/28 19:22 ID:xDzSHlLp
>>609
どこのチャンネルで?(ていうか、どのニュース番組?)

612 :優しい名無しさん:03/10/28 19:31 ID:9IMpY5he
10チャンかな。
二組出てて最後は夫婦で出てたよ
旦那が問い掛けに同意してくれないと女が包丁出して殺してやる!おまえなんて死ねばいいんだ!って言うんだって。実際、包丁での傷も映ってた。
女は切れるときは訳わかんなくなるらしい。
アナウンサーが逃げることは出来ないのかという問いに旦那は切れる時以外は優しいから、離れられない。……だけどおまえなんてシネばいいと怒鳴られると、自分なんていなくていいんじゃないかと死のうと思うこともあるみたいなインタビューやってた。
共依存かな。
旦那が手震わせて猫背でヨワヨワしく答えてるのみて
ボダ?に振り回される男って皆こうなのかなぁと染々見てしまった。

613 :優しい名無しさん:03/10/28 19:35 ID:V4HRky08
ボダの奥さんと離婚しました。
好きだったけど限界でした。
疲れました。
最近こちらは回復してきました。
あっちはどうなってるかちょっと心配です。
でも、恐怖心もあるし、関わらないことにしています。
難しい問題です。

614 :優しい名無しさん:03/10/28 19:43 ID:xDzSHlLp
>>612
ありがとうございます。そういう状況、すごく懐かしいです。(w
>>613
私もボダ嫁と離婚しました。逃げ出しました。DVもひどかった
です。いつも顔のどこかに傷がついてるような状況で、
反撃すれば止められたのでしょうが、それよりも病院に行って
診断書をとる方を優先させてました。で、なんとか別れる
ことができました。それにしても「殴られる方が悪い」と
主張するボダ嫁&その両親には本当に閉口しました。だったら
私も腹が立ったら殴ってもいいのか、と言いたいところでしたが
向こうは泥仕合に持ち込みたいだけだったようなのでほっておきました。

615 :優しい名無しさん:03/10/28 19:50 ID:GHMIYXgz
あのさぁ、DVひどいとかって、
そんなボーダーと関わってるやつが
「自分を傷つけるぐらいなら俺を殴れ」
とか言ってしまったんじゃないのー?


616 :614:03/10/28 19:52 ID:xDzSHlLp
>>615
んなこたないです。ていうか、妙にリアルな話ですが、
もしかして経験者ですか?

617 :優しい名無しさん:03/10/28 20:04 ID:Yu+psV/j
>>616
ボダがうらやましい人だそうです(cf.振り回しスレ)

618 :優しい名無しさん:03/10/28 21:48 ID:aq8ACBbR
いつもみなさんのカキコROMして、癒されています。

2年間付き合ったボダカノと先週末別れました。
今日、俺の男友達とくっつきました。
男友達ごと、切るつもりです。

でも不思議ですね。
別れる前はあんなに顔をみるのも嫌だったのに、
今は、愛し方が足りなかったんじゃないだろうか、
仕事よりも彼女との生活を優先すべきだったんじゃないだろうか、
とかウジウジ考えて、夜眠れません。
共依存で上手く行っていた時の思い出が出てきて、
やるせなくなります。

619 :優しい名無しさん:03/10/28 23:24 ID:9oCUfunM
お疲れ様
よく2年も頑張れたね 尊敬
冷静にボダと一緒に歩んでいった場合の未来を想像してみて!
不幸になるのは確実だよ
わざわざ自分を不幸にするなんてボダだけで十分w

620 :優しい名無しさん:03/10/28 23:57 ID:+nXuBVcH
ボダ嫁、ボダカノと別れた方々、どうやって別れたか教えて
いただけますか?
弟の彼女がボダさんだったらしく、今大変なことになっている
ようです。
ここと、ここの関連リンクみて調べているのですが、中々・・・。
差し支えなかったら、よろしくお願いいたします。


621 :優しい名無しさん:03/10/29 00:16 ID:y5gTUUh8
>>620
絶対別れるという強い意志が必要
そのことによってボダがほんとに氏ぬとしても別れるぞくらいに思わないと
あとは強引に(といっても別れたい理由はいくらでもあるはず)
まず簡単にはいかないと思うけど乗り切るしかない
俺はそうした

622 :優しい名無しさん:03/10/29 00:20 ID:K8SPrtPw
ボダには、豆腐の門で頭打って芯でもらいたいねwww

623 :618:03/10/29 00:45 ID:9QypNFPZ
>>620
僕の場合は、男友達をスケープゴートとして利用してしまいました。
別れたいと前から僕が言っているのを知っている、その男友達は、
下心があるようだったので、ボダカノに電話番号教えて、
僕と一緒に会わせて3人で普通に何気なく遊んだりして、
その後、僕がボダカノとの連絡を絶ちました。

彼女が僕の家に押しかけてきたりしましたが、
喧嘩話しの仲介人として、その男友達を呼んだりしました。
その後も僕は連絡を拒絶し続けたので、
ボダカノは相談役として、男友達の方と連絡を取り出したので、
そのタイミングで、別れ話をして。。。
男友達の方にも、「ボダカノは任せるよ」とかその気にさせることを言ってました。

という風な感じで、依存先を男友達に振るような流れで行動しました。

ちょっと、僕はこう書いてて、酷過ぎる奴だな。。。。
未練があるのもおかしいですよね。
こんな打算で動くような奴なのに。


624 :618:03/10/29 00:48 ID:9QypNFPZ
日本語になってない。。。スマソ

625 :優しい名無しさん:03/10/29 00:56 ID:TqgYqH5Y
>>623
その手は使えそうだ。覚えとくよ

626 :優しい名無しさん:03/10/29 01:17 ID:JxGSqv0j
>>614
>向こうは泥仕合に持ち込みたいだけ

それ、ボーダー相手にしていてよく感じる。
連中は、泥沼状態の中に自他を巻き込むのに快楽を感じているのでないか。
漠然とだけど、一種の性的快楽に近いんでないかという気がする。
苦痛とうらはらの性的快楽、ヒステリックなSM的快感。

そういえばネットでボーダーについて検索すると、
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
河合隼雄が言ってるらしい「コムニタス」という概念が出てくる。

>コムニタスとは、「身分序列、地位、財産さらには男女の
>性別や階級組織の次元、すなわち、構造ないし社会構造の
>次元を超えた、あるいは棄てた反構造の次元における自由
>で平等な実存的人間の相互関係のあり方である」のだそうだ。

しかし俺は、河合隼雄の説にはどれも納得いかないものを感じるし、
この説にしてもそう。


627 :優しい名無しさん:03/10/29 01:18 ID:JxGSqv0j
さらに引用するけれど。

>境界例のコムニタスへの希求はきわめて強い、と河合隼雄は
>いう。つまり、境界例の人は、親子関係であるとか偽善的な
>決まりごとであるとか、そういう社会の序列や構造が極端に
>苦手(あるいは嫌い)で、身分も地位もない生身の関係を強
>烈に求めている、というのですね。また、精神科医の鈴木茂
>も、境界例には「構造的なものに対する徹底的な脆弱さとコ
>ムニタス的関係様式への絶対的帰依」があると書いてます。

>彼らの求めるコムニタス状況を提供することが必要だ(中略)
>コムニタスが治療効果をもたらす、というわけだ。

嘘だと思う。
ボーダーは、いったん泥沼状態に自他を巻き込むことで、
たしかにコムニタスをもたらす。ところが彼らは、
そのドサクサにまぎれて、自分が有利で相手が不利になる、
相手を操作できるようになる、そういう「構造」を作り出してしまう。
泥沼の中で心神耗弱して身動きとれなくなった相手を自分に縛り付けて、
自分に都合のよい「秩序」を作り出す。
そういうボーダーの手口を見抜けるほど、
この先生方はボーダーと深く付き合っていないんじゃないか。

628 :優しい名無しさん:03/10/29 01:43 ID:DcQcGw6C
>>627
うん、鋭い。嘘だと俺も思う。
おそらくは何十年と支配されていた熟年夫婦で、性格丸くなったとかいう話って聞かないしな。
だいたいが、そんなコムニタス状況って、相手の負担が大きすぎる。
その先生が自ら人柱になる、というならご立派だけれどw
そういう、周囲に犠牲を強いるような記述は弊害が多いね。

629 :優しい名無しさん:03/10/29 02:01 ID:JxGSqv0j
>>628
河合隼雄って、クライアントに刺されるぐらいの覚悟でやるべき、と
自分では言ってるわりに、なんか神話学とか文化人類学とかを援用して
現実遊離のした論ばかり主張するから、どうも苦手なんだ。
コムニタスの他にも、なんだったか、鬼子だったかな、古伝説にもとづいて、
あんまり役に立たないボーダー論を書いてたと思う。
それは河合ファンタジーとして、読み物として読むなら面白いんだけどね。
現実に対処するのには使えないというか、すごく使いにくいと思う。

630 :優しい名無しさん:03/10/29 02:01 ID:JxGSqv0j
コムニタスについてつけたし。
俺の知ってるボーダーは、芸術オタだったのよ。
で、俺もいちおう芸術系なわけ。当初、奴は、
「自分は堅苦しい世間にはなじめないが、芸術系の人々は自由で、付き合いやすい」
といって近付いてきた。これ、表面的にはコムニタス理論と合ってる。

ところが、そのあと奴のやりだしたことは、
芸術系の仕事の妨害。自己表現できる人々への嫉妬、作り手の自尊心の破壊。
作り手の感性は屁理屈かまして否定しまくり、自分の感性を押し付ける。
反論すれば「自己表現できるあなたは幸福。それに比べて自分は不幸」と
幼年期からの不幸話を始める始末。そうやって相手に罪悪感を植えつける。
あげく自分で「私は鬱です」「私は境界例です」といって同情を買おうとする・・・
概して芸術系の者には、つい精神的な弱さに同情してしまう傾向があるからね。

で、奴に精神的に圧迫されて、仕事がしにくくなっていく。
つまり「創造者」と「非創造者」という秩序が消える、
能力の有無による社会的序列のない、平等な、生身の状態?になる。
コムニタス化が進んでいくともいえるわけだが、ここで新たに、
「創造力を破壊する者」と「創造力を破壊される者」という力の序列、
ボーダー側に有利な構造ができたともいえる。
まあ要するに連中にとっては、コムニタスとは「付け入る隙」のことだと思うよ。
河合の説明じゃ、まるでボーダーって自由を求める人間の魂の象徴みたいだ。


631 :優しい名無しさん:03/10/29 02:13 ID:DcQcGw6C
>>630
うわ・・最低だな。仕事にまで口出しするとは。同情するよ・・・

確かに、ボダの「求める」ものはコムニタスかもしれない。
子宮の中の、母子一体感というか。
でも、現実としてすでに子宮の外に出てしまった人間がそれを経験することで回復するか?否。
ここにいる人間は、それを強制的にさせられてきた人間ばかりだけど、それで相手が回復したという話は皆無。
臨床的に考えられたものではないね。
おそらく、先に待っているのはお互いの死だけだと思うよ。実際、心中が理想だと言ってたボダがいた。
河合は、なんか変な具合に文学的にボダを理想化してるんじゃないかな。
いっぺん取り憑かれてみれや、といいたいw

632 :優しい名無しさん:03/10/29 02:42 ID:jeX0CTEV
>>627
激しく同意

633 :優しい名無しさん:03/10/29 03:38 ID:Xj88Uz+G
ボダの彼女がいました。
なんでも私の意見を聞いてしか行動できない女だったので、
ちょっとでもボダが治るようにと、

「いま、心の穴を埋めてるのは俺かもしれないけど、
 いくら彼氏でも親でも、1人の人間だけで心の穴はすべて埋まらないんだよ。
 相談があったら、友達にも話してみな?
 ○○君が相談に乗ってあげるって言ってたよ。」

と、話したところ、○○君に彼女は相談に行き、
結局、彼女を取られました。

ボダだったけど、好きだっただけにキツイです・・・。

今、別れてよかったのだと思いますが、本当にそう信じれるまで時間がかかりそうです。

634 :優しい名無しさん:03/10/29 08:54 ID:3ydzZ1bg
境界例と欝ってどう違うの?
欝とどっちがつらいの?

635 :優しい名無しさん:03/10/29 10:35 ID:gkMXVz4o
鬱は自己否定。
ボダは他者破戒。
どちらが辛いかは比べようがないが、
境界例の方が周囲に迷惑をかけまくり。

636 :優しい名無しさん:03/10/29 13:09 ID:VNb5Fo1H
鬱の場合自分が鬱と気がつかないぐらいに落ち込む。ボダの場合自己嫌悪と自分のやってきたことに反省、後悔してしまう。
自分を責める。ボダの方が個人的に辛いと思う

637 :優しい名無しさん:03/10/29 13:27 ID:UsAHbEUg
おお、鬱患者の反感を真っ向から買いそうな香ばしい書き込みがw
欝の場合は、自分の責任でないことまで自分の責任と考えて辛くなる。
誰かが失敗したことまで自分のせいではないか、と考えて悩み、悩み、この世にいてはいけないのでは、と絶望する。

ボダの場合は反省して謝罪して、それからの言動に気をつければすむこと。鬱の場合と違って全面的に自分に責任があるしね。
(つか、辛いかどうかでなく、反省したらそれを言動に反映させてくれ、迷惑なんだ。頼むから)

638 :優しい名無しさん:03/10/29 13:51 ID:yvx0MfRD
昔、診断受けたわけではないけど鬱やった時
「今誰かに訴えかけるとかなりウザイだろう。迷惑かける。
 心配もさせてしまう」
と誰にも言わずに部屋の隅で丸くなってたな。
良くなってから、あの時の状態ヤバイだろって気付いた。

ボダの場合正反対だよね。
自分がいかに辛いかを、周囲に吹聴して回る。

639 :優しい名無しさん:03/10/29 13:55 ID:fcRIlcAe
私の友達の話
同棲している彼と「別れたい」と愚痴をこぼされ早12年
「仕事をする」と言い出して10年
いつも電話やメルは愚痴ばっか
薬はすぐODするし、メルで
「またODやっちゃった」とか「胃洗浄したの」とか
「救急車で運ばれて個室しか空いてなかったから二泊で7万とられた」とか
メンクリに通ってる事を知っていた私はてっきりただ鬱だと思ってた。
でも色々な彼女の行動を照らし合せてやっとボダだとわかった
本人に電話で「あんたボダじゃない?」って聞いたら
「そうだよ 治療法がないみたい」て言ってた

んでもって、今朝彼女からまたわけのわからぬメルがきた
もぉぉぉぉコリゴリ 勘弁してくれ

私は彼女にさよならメールをしました
本人から「バイバイ」って返ってきたけど。

ホントもうバイバイだよ





640 :優しい名無しさん:03/10/29 14:03 ID:vHkbTOVH
>>634
もしかして、鬱とボダの区別付かないの?。
全く思考とか逆じゃん。

鬱は自分が悪いととことん落ち込んだ末、悪いと何も言わずいきなり自殺。
責任感の強い、頑張りすぎるタイプに鬱は発症しやすい。
鬱は「私はどうしようもない、何も出来ない社会にいらない人間だ」と自己嫌悪。
自分の責任じゃない事でも責任を感じ、四六時中自分を責め続けている。

ボダは計算尽くで「相手が悪い」「私は悪くない」と自己防衛しまくった上
「自殺する」と予告しておいて死なない。
自殺すると言うのはそう言うと相手が自分を心配したり構ったりしてくれると
「計算」してるから。
ボダは「周りが助けてくれるべき」でのうのうと生きて行ける。厚顔無恥。
自分の招いた事でも「私のせいじゃないもん」で、他人を責め続けてる。

ちょっと書いただけでもこんな具合。
鬱の方が辛いと思うけどね、自分を責め続けてるんだから。
ボダなんて自分は辛いってパフォーマンスしてるだけで自己憐憫に浸って
悲劇のヒロイン(ヒーロー)してるだけだし。
それに鬱は病気、ボダは性格。要は学習出来ないんだよ、ボダってのは。

641 :優しい名無しさん:03/10/29 14:09 ID:DfmiMe/0
一緒に住んでる女性がボダなのかどうかわからない。
本人はボダとは認めないで鬱で精神科に通ってる、機嫌がいいと
「いっしょにいてくれるだけでいいよ」って
いう日もあれば、具合悪いと
「あんた偽善者なんだよ。」「役立たず」
などといってくる。誤ってもシカトされます。その後辛くて家をでていると
メールで「ごめんね」って言ってくるし・・・。そして許してしまう。

そんなことの繰り返し。最近限界みたいで、頭痛が治らないしだるい。
私がおかしくなりそう。でも普段はやさしいしんだよね。
離れようっていうと死ぬっていうし、このまえも2階から飛び降りようとしたとことめて
もう少し一緒に生きようっていって止めた。

どうしていいかわからないよ。
興奮して良くわからない文でごめんなさい。


642 :優しい名無しさん:03/10/29 14:15 ID:TS+vkK5E
>640
でもね、そこまでいうと鬱板常駐も九割型ボーダーになってしまうぞ。
ボーダー被害者は被害を受けている分、においに過敏だしょ。
自然と見分けやすくなってんだと思うが。
最初からボーダーとわかってりゃ付き合わなかったんと違うか?
わしだったら逃げてるがな。
メンヘルに足突っ込むなりして多少知識が無いと、普通解らんのちゃう?

元超メンヘル(鬱藁)現在は神経症といわれてて健常人ヅラの俺様、
勤務中に書き込み。……今日ダメぽ(ry

643 :優しい名無しさん:03/10/29 14:19 ID:TS+vkK5E
>641
もう少し一緒に生きようって、完全に飲まれてるぞ。
悪い事はいわん、鬼になって逃げなされ。(こういう言い方もおかしいが)


644 :優しい名無しさん:03/10/29 14:23 ID:8mWBo7f9
>>641
逃げたら逃げたで自殺未遂とかストーカーしそうな感じだね。


645 :優しい名無しさん:03/10/29 14:28 ID:DfmiMe/0
641です。
自殺未遂しそうです。でももう重い空気のあの部屋にかえるの怖い。
いつも顔色うかがってるのも嫌。
ちゃんと働けないし。これからどうすればいいかわからない。
離れても元気に暮らしていてほしい。
かえりたくないよ〜〜〜〜〜〜〜


646 :優しい名無しさん:03/10/29 14:40 ID:asIwn1j5
>>634
欝はきのどくだと思う
境界例は市ねと思う

647 :優しい名無しさん:03/10/29 14:42 ID:UsAHbEUg
>>641
あんた、だいぶ危ない状態だぞ。今離れないと、ホントに重度のメンヘラーになるぞ。
普段は優しいって、そういう、あんたを傷つける言葉を繰り返す言う人間が本当に優しいか?
はっきり言う。そういう、人格を傷つける言葉や、自殺をタテに脅すのは「暴力」なんだよ。あんた、通りでいきなり誰かにどつかれたら怒るだろう?それと同じ。怒っていいんだよ。

彼女は、おそらく一生あんた自身の人格を尊重して考えることはできないよ。
どっかの書き込みで、一生彼女の奴隷になる覚悟があればいいけど、と精神科医が言ったそうだ。
迷わず、逃げろ。あんたに責任はこれっぽっちもない。
元気に暮らすかどうかは、すべて彼女の責任。主治医がいるんだから、それに任せろ。
とりあえず、他に泊まれるところがあったら緊急避難したほうがいいよ。
「限界だ」ということを告げて。何があっても、引き戻されてはいけない。

648 :優しい名無しさん:03/10/29 14:45 ID:TS+vkK5E
>641
わしも逃げた方がいいと思うぞ。
責任は無い、後味悪くなるのはわかるが。チャンスだ、逃げなはれ。

649 :優しい名無しさん:03/10/29 15:13 ID:1A+AybmO
>>641
俺も縁切った方が、身のためだと思うぞ
そのままだと、間違いなく貴方の精神状態が持ちません
病院に通う羽目になるよ。
ここの住人は殆どが経験者だよ、絶対に戻らないで縁を完全に切ること
同情は禁物、絶対に同情や、自殺を臭わして、引き止めたり、引き戻そうとすると思うから
その手に、乗ったら駄目だよ。
君に何の責任も無いんだから、完全に離れて、冷静に振り返れば、必ずここの
住人の助言が理解できるよ。

650 :優しい名無しさん:03/10/29 15:47 ID:D9L4meUn
620です。
>621さん、>618さん、ありがとうございます。
今日、弟に会う予定なので状況確認と意思確認をしてきます。
ただ、弟は再就職したてで一人不慣れな土地に暮らしている
ので、そのあたりが心配です。

うちのもまさしく、>641さんのような感じらしいです。
言動がおかしくなっています。(のまれてる)
とにかく自分の心と身体の安全を第一に考えるように話して
くるつもりです。641さんも自分の身を大事に考えましょう!

651 :優しい名無しさん:03/10/29 16:17 ID:TqgYqH5Y
>>641自身は病院に行ってるの
その状態なら行った方がいい。もう遅いくらい

652 :優しい名無しさん:03/10/29 16:24 ID:vHkbTOVH
>>642
そりゃ最初からボダなんてみんな気付かないよ、私もそう思う。
634がこのスレ読んでもボダと鬱の違いが分かってないのかと思って書いたんだよ。
現に私も同性ボダにくっつかれて、数ヶ月は訳分からない状態だったし。
ボダって言葉やそう言う人格障害があるなんて調べるまでわからなかったしさ。
私も最初からボダなんて分かったら今度は最初から逃げる。

>>641
ボダには優しくしたらいけませ〜ん、これ本当。
世間ってのは厳しいものだと教えないと。2階から飛び降りたって死なないから
今度飛び降りるって言い出したら、飛び降りさせたらいいの。
どうせ口だけで飛び降りない、飛び降りたって安全な高さを「計算」してっから。

ごめんと謝って来るから許してしまうんだろうけど、それも「計算」。
相手が逃げないように、心にもない謝罪してんの。だから逃げて。
それに鬱は相手を責めるような言葉は言いません。
自分が悪いんだと自分を責めてる人が、他人を責めるかっての。
何が鬱だ、お前は境界例だ、とハッキリ相手に伝えて一切の交際断った方が良いよ。

でないと今に>>641の精神の方が保たないと思う。
ボダに真剣に付き合って、精神病院送り(鬱になる)人多いよ、マジで。

653 :優しい名無しさん:03/10/29 16:34 ID:EGlSTPbF
私も行ったほうがいいのでしょうか?
静かに本を読んだりしていると何度も言われたことを思いだしたりします。
全てが私のせいのように言われて罪悪感がひどくて。
お金も無心されて生活費だしていました。
断ると荒れるので我慢していたのですが自分が壊れそうな気がして離れました。
死ぬようなこと言ってるけどちゃんと生きてるみたいです。
私の方は死ぬことばかり考えていたけど。
早く自分の幸せ考えられるようになりたい。

654 :優しい名無しさん:03/10/29 16:41 ID:vHkbTOVH
>>653
向こうは死なないよ、いくら死ぬ死ぬ言ってても。
てかもう相手の事は考えない!。
今完全に切れてる状態だといいんだけど。離れて正解。
自分自身がまだ辛いなら精神科行ってお医者さんに相談してみ。

655 :優しい名無しさん:03/10/29 16:58 ID:kdtgqVz6
>>653
私はクリニックにかかっています。
安定剤や抗鬱剤がでているけど、そんな薬をもはねのけるパワーが
人格障害の人にはあると思います。
例えば、家族で笑い話をしてた。メールが来る。
自殺をとめなくちゃ。なぜか数日、自分のほうが元気がなくなる。
でも本人はケロリと旅行に行ってたりする。

要は私は、イベントまでの繋ぎなの?と涙がでたこともありました。
人格障害の人に対しては、凄いパワーの持ち主だという思いがあります。
普通の人ではかなうわけがないと思います。



656 :653:03/10/29 18:02 ID:EGlSTPbF
〉654
まだ完全に縁は切れていません。
でも正直、疲れました。
一日中変わる気分や激怒に疲れました。
死ねと言われて悲しかったです。
そんな言葉を思い出してしまったり
人が信じられなくて。
病院恐いけど過呼吸みたいなので行ったほうがいいですね。
アドバイスありがとう。

657 :653:03/10/29 18:11 ID:EGlSTPbF
〉655
ボダにはふりまわれますよね。
その分、こちらは疲れ切ります。
もう私も限界です。
ところで病院ではどう話しましたか?
具合が悪いことだけ言えばいいのでしょうか? 教えてください。

658 :優しい名無しさん:03/10/29 18:37 ID:vHkbTOVH
>>656
死ねなんて言って来る人間の相手をする必要はありません。
そんなの友達じゃないし。
思いやりのないボダにこっちが思いやりを持つ必要もない。
悲しい思いしなくていいよ、あんな人格の歪んだ化け物に言われた言葉なんて
いちいち真に受けなくていい。

ボダに対しては自分も悪魔にでもなったつもりで応対。
で、一気に、が無理なら徐々に距離置いてバッサリ縁切ってしまおう。

659 :優しい名無しさん:03/10/29 18:41 ID:yvx0MfRD
>>657
私は医者にかかったわけではないけど
普通に「境界例らしき人物と関わってこんな症状が出ている」と
仰ればいいんじゃないでしょうか。
後出しするより、医者も対処が解り易いんじゃないかな。

660 :656:03/10/29 19:59 ID:EGlSTPbF
〉658
そうですよね。
少しずつでいいからやってみます。
相手の言葉に思った以上に傷ついてしまったけど
思いやりでしてあげたことを悪くとって罵られたことも辛かったです。
いまは自分のことを考えて休みます。
ありがとう。
優しい言葉にちょっと泣きそうになりました。

661 :657:03/10/29 20:06 ID:EGlSTPbF
〉659
ありがとう。
正直に話してみます。
やっぱりちょっと恐いけど。あは。
アドバイスありがとう!

662 :優しい名無しさん:03/10/29 20:20 ID:05rngHuZ
ボダって正しく嫌な奴

人との付き合い方がわからない
嫌われることやって
離れてくとコキおろす
死ぬと脅す
体の不調持ち出して同情欲しがる
常に何かに依存
常にパートナー<餌食>が途切れない
パートナーの人生もめちゃめちゃにする

2ちゃんも多くない?荒らしてる奴や、
じえん自作して特定な人や店をネチネチ叩いてる奴ってボダっぽい
狙われた人かわいそうに。

663 :優しい名無しさん:03/10/29 20:20 ID:vHkbTOVH
>>656・660
本当にね、あなたは全然悪くないの。
ボダは優しい人、構ってくれる人をかぎ分けて狙ってくるからむしろ
優しすぎるんだと思うよ。

酷い言葉投げつけられて辛かったのはとてもよく分かる。
優しいからボダをはねつけるのが大変なのも分かるけど
自分をまずは大事にしてね。
とにかくボダは無視。
何か言って来ても五月蠅い蝿が飛んでる、くらいに思って相手にしないようにね。

664 :優しい名無しさん:03/10/29 20:35 ID:EQV3Xvnp
>>657
655です。
レスが遅くなってすみません。
私は担当医の先生に、すべてあった事を話して今もそうしてます。
最初は、身体の不調で内科や耳鼻科にまわされて、全部の検査がすんでから
自律神経失調症がまず診断名になって、それからPTSDの話しがでました。

そのことを相手の同性は知っています。
もちろんそのことだけが原因とは思っていません。
でも「もう限界なのか」、それとも「自分に堪え性がないのか」の部分で悩みます。
653さんも大変ですが、どうぞ頑張ってください。
私もなんとか、いろいろ考えてみますね。

665 :優しい名無しさん:03/10/29 21:50 ID:RBuWiPCS
>>653=>>656
>早く自分の幸せ考えられるようになりたい。
被害を受けると、「自分が幸せになる」事が考えられなくなるのです。
でも、傷つけたほうの本人は、「どうしたら、自分が幸せになれるか?」と
考えているから、離れても、偶然の遭遇がない限り、傷つけられた方の不幸なんて完全に忘れてますよ。

「悲嘆」がある限り、抜け出せない。
2chでも、「死んで欲しい」と言える人はスゴイと思うけど、(私は言えない)
リアルで「死んでくれ」なんて平気で言える人は、人格障害傾向がかなり強いと思う。
「こんなひどい扱いを受ける言われはない!」と怒れる事が回復の第一歩だと思う。
私も今年に入ってやっと怒れるようになった。
それまでは、
>死ねと言われて悲しかったです。
>そんな言葉を思い出してしまったり
>人が信じられなくて。

全く同じでした。


666 :665:03/10/29 22:10 ID:RBuWiPCS
私の場合は、被害を受けた相手が自己愛性(ボダが少し入っている)ので
自己愛性とボダスレと両方見ていますが、被害を受けると、
>>627が言うように

>ボーダーは、いったん泥沼状態に自他を巻き込むことで、
>たしかにコムニタスをもたらす。ところが彼らは、
>そのドサクサにまぎれて、自分が有利で相手が不利になる、
>相手を操作できるようになる、そういう「構造」を作り出してしまう。
>泥沼の中で心神耗弱して身動きとれなくなった相手を自分に縛り付けて、
>自分に都合のよい「秩序」を作り出す。

という状態になる。これは自己愛性にも共通していると思う。
「泥沼の中で心身消耗」して判断能力が無くなったり、離れても、
何年も「感情の泥沼」から抜け出せない。

相手の責め言葉や脱価値化は忘れているようで、
どうも潜在意識が忘れていないみたい。

薬がこんなに役に立つとは
生まれてはじめて知った。被害直後に投薬治療を受けていたら
こんなに長期間苦しまなかったと思う。

あの頃は人格障害なんて知らなかったし、相手は高次機能型だったので
自己中の極端な人かと思っていた。だから、
「なぜ、自分がこんなに苦しいのか」、
「なぜ、離れても苦しみが延々と続くのか」
がわからなかった。

被害を受けた人は、心療内科で自分の症状に合った投薬を受けると、
回復が早まると思う。自己治癒力の手助けになると思うから。
迷わず、診療内科にいってください。


667 :優しい名無しさん:03/10/29 22:20 ID:UsAHbEUg
>>665
うん、禿同。怒るって回復にいいよね。
漏れの事を書くと、被害直後は錯乱状態だったのね。
精神科医のところに逝った時、恥ずかしながら話しながら泣いたりしてさw
で、思考と行動が結びつかなくなった。
たとえば、掃除するには箒をもってこなくちゃいけない、ちりとりを持ってこなくちゃいけない、掃かなくちゃいけない・・・その一つ一つがばらばらだったのよ。
かなりヤヴァイと思た。
でも、怒ると動けるんだな、これが。
このスレにガンガン書き込んだのがよかった。医者とかは枕を叩け、とかよく言うけど、言葉にしたのがよかったっぽい。「言語化」ってやつ。

・・多分、ここに書いてるみんなも、スレを読んでいて、相手が自分のことなどこれっぽっちも考えてない人種だということがわかったと思う。
漏れはボダ関係の過去スレ、全部読んだ。そして、相手が自分に施したことが「洗脳」だったことに気づいて、より怒りが増した。
その怒りが、自分を救ってくれた。「自分は、尊厳を認められるべき一個の人格だ」ということに気づけた。
みんな、怒ろう。みんなは、一人一人大切な、大切な、一人の人間なんだから。
それから、「よく頑張った。立派だった。もう休んでいいんだよ」と言ってやろう。

668 :優しい名無しさん:03/10/29 22:31 ID:TS+vkK5E
差別的な言い方なのは百も承知で書くが、
メンヘラー的には境界例に躁鬱を名乗ってほしくない。

躁鬱病で悩む皆さんに失礼だッ!

「無意識に姑息な計算」はボダ特有。
自己紹介の欄に「躁鬱病、リストカッター、境界型人格障害、(その他モロモロ)」
などと書いてる人は反省して下さい。過去の診断歴並べてるだけでしょが。


669 :優しい名無しさん:03/10/29 22:36 ID:o/6T4FCc
あなおそろしや、
最近知り合った女性はたぶんボダのようだ。
ここでの事柄がぴたりと一致するよ。
早々に撤退するとするが、もうロックオンされてたりするのかな?

670 :665:03/10/29 22:56 ID:RBuWiPCS
>怒るって回復にいいよね。
「怒れる」事が回復への一歩だと思う。
怖いのは、「怒れず、悲嘆から抜け出せない状態」

でも、偶然遭遇して、自己正当化のために周囲を巻き込んでの激しい攻撃をするのは
やめて欲しい。こちらだって怒る・・・というより、疲れ果てる。
健全な怒りじゃない。消耗する怒り。

気をつけましょう。
怒りには、「健全で回復に向かう怒り」と
「消耗して悪化させる怒り」があります。

消耗して悪化させる怒りを起こさせる人とは接触しないようにしたほうがいいですよ。
自分の中に、既に人格障害者による「理不尽な事をされた怒り」が存在するのですから。


671 :優しい名無しさん:03/10/29 23:06 ID:UsAHbEUg
>>670
言葉が悪かったかな。
大事なのは、気持ちの発散ね。だから、意識的に怒ってるよ、漏れは。
怒りを溜め込まない。「恨み」にしない。治療のための怒りね。
正常な人間なら、怒りに飽きるんだよね。その時期は個人差と被害によるけど。
だから、ここで怒ってる人を抑制することはしない。
ただ、「意識的に」怒ってほしい。それは、自分で自分をコントロールできている、ということだから。

672 :665:03/10/29 23:16 ID:RBuWiPCS
>でも、偶然遭遇して、自己正当化のために周囲を巻き込んでの激しい攻撃をするのは
>やめて欲しい。こちらだって怒る・・・というより、疲れ果てる。
>健全な怒りじゃない。消耗する怒り。

この部分は、私が被害を受けた自己愛性の人に対して思っている事で
>>667に対してではないです。一応、念のために付け加えておきます。

>>671 よくわかります。

673 :優しい名無しさん:03/10/29 23:21 ID:UsAHbEUg
>>672
人格障害者にはもう会いたかないね、お互いにw
(と言いつつ、今日それらしいのをネットで見かけてutuだたりするんだがw)

674 :優しい名無しさん:03/10/30 00:25 ID:VVnZ7Hco

ボダ姉にいぢめられて大きくなった30才主婦です。
うちは母子家庭で、母親はなぜかいつも家にいなかったので、
私一人、姉の怒りの捌け口として、小さい頃から内外ともに生傷がたえませんでした。
姉は早くに嫁いで、子供ももうけました。
しかし、嫁ぎ先ではいい子の仮面をかぶったまま、そのストレスは相変わらず私の方にはき出されました。
そんな生活が長く続くわけもなく、姉の境界例は嫁ぎ先の知るところとなり、
三行半をつきつけられた姉は、地元の精神病院をあらかた盥回しにされました。
診断結果はいずれも「境界例」でした。姉は初めはその事実を受け入れ、治療に専念するといっていました。
ところが私が結婚のため姉の元から去るやいなや「自分は病気ではない」「自分で治す」と勝手に判断し、
自己判断の元に一切の治療を中止してしまいました。
自分の娘が精神科にかかるのをいやがっていた母もこれに同調し、
いまでは姉の暴力に晒されながらも姉を庇い、二人でくらしているそうです。

私はどうすればいいのでしょうか。
私は母を大切におもっています。母をあんな鬼畜と二人にしておくのが不安です。
しかし姉の元を離れて初めて得た安息の日々をもう手放したくありません。
毎日胸が張り裂けそうで、辛いです。夫は「(姉のことを)もう忘れろ」といってくれます。
でも私の頭からは、姉と母のことが頭から離れません。最近では、
自分も姉と同じになるかもしれない。
そんな馬鹿げた考えが、始終襲ってきます。
誰か、助けてください。

675 :sage:03/10/30 00:35 ID:IYydsuZp
やっと、このスレ見つけたのに荒れてんだ、、、
何か悲しい・・・・・・。
詳しい方に相談したかったのに、、、ぐっすん。

676 :優しい名無しさん:03/10/30 00:54 ID:IYydsuZp
ごめん

677 :sage:03/10/30 01:06 ID:IYydsuZp
どうしたら、良いでしょうか?

弟の嫁さん。昼間4歳子、ネグレクト。
ごめんなさい。

678 :優しい名無しさん:03/10/30 01:08 ID:XFpLjgZ1
別に荒れちゃいないが・・・。
それより>>675、sageってのはE−mailの所に入れないと
意味ないよ。名前の所に入れちゃってるけど。

679 :優しい名無しさん:03/10/30 01:21 ID:VcSUkiF6
>>674
大変な状況ですね・・・お察しします。
難しい状況なので、一概には言えないのですが・・1つの意見としてお聞き下さい。

まず、あなた自身のことですが、お姉さんとのコンタクトはこれからも極力避けることをおすすめします。
幼い頃からお姉さんに虐待を受けてきたあなたは、お姉さんに対して恐怖を抱いていて、逆らうことができないのではありませんか?
特に、人格障害者は周りの人間を対人操作する性質がありますから、あなたはこれ以降もお姉さんと距離を置かれるのがいいと思います。

次に、お姉さんですが、境界例の治療は治療契約を結んでなされます。あくまで本人の意思が重要で、治療に非協力的な患者は治療できない、というところが多いようです。
厳しいトレーニングについていけず、患者が反抗的になって治療が困難になるからだそうです。
お姉さんの場合、その契約を守れなかったということなのでしょう。

お母さんのことですが、お母さんはお母さんの意思でお姉さんの面倒を見ていらっしゃる、ということですね。
おそらくは共依存の状態だと思いますが、お母さんが全てを知ってその状態を選ばれているというのであれば、周囲はその意志を尊重しなければなりません。
ですが、多分重傷の境界例が惹き起す深刻な暴力についてはあまりご存じないでしょう。
境界例は病気ではありません。衝動を抑え、依存を克服するトレーニングが必要なのです。

680 :優しい名無しさん:03/10/30 01:23 ID:VcSUkiF6
679です。続きです。


あなたがこのスレやリンク先をお読みになって、専門家の監督下でのトレーニングなしには回復は難しいこと、トレーニングしていない境界例がひどいトラブルを起こしていることをお母さんに教えて差し上げたらいかがでしょうか。
そして、お母さんが納得してきたら、もう一回お姉さんにトレーニングを受けることをお母さんから勧めていただく、というのは。
お姉さんがそれでも納得しない、というようでしたら、最終手段として別居を勧めるのもいいと思います。
親子とはいえ、別の人間ですから。ただ、あくまで専門知識を与えた上で、お母さんの判断を尊重してあげて下さい。

ここまでしたら、あなたは家族としての義務を充分果たしたことになります。
お姉さんと接触しないよう、気をつけながらやってくださいね。
ご家族に対してなんですが、普通の人ではないのですから。
接触しないで、ご主人とのコミュニケーションをよくとり、ゆっくり睡眠をとり、そして時々笑う。
そうやって生活なさっていけば、お姉さんと同じになることはないですよ。

忘れないで下さい。あなたは幸せになる権利があります。そして、お母さんもまた、自らの選択で人生を選ぶ権利があるのです。
選ぶための情報を与えてあげて、あなたが負担にならない程度にお話を聞いてあげる。まず、ここまでなさってみるのはいかがでしょうか。
無理をしないで。あなたが幸せになるのが一番ですよ。

681 :674:03/10/30 01:26 ID:VVnZ7Hco
あの…私の相談が荒らしと受け取られたということでしょうか。
そうでしたら、675さん、ごめんなさい。
でも荒らすつもりではありませんでした。
ただの相談のつもりでした。
ごめんなさい。

ネグレクトは辛いですね…私の姉の子供もずっと放置されていました。
でもその不足分は、私やその子の父親の愛情で、なんとかカバーできたと思っています。
今は義兄の両親が面倒みています。

でも、おかあさんって、小さい子にとってはただ一人なんですね。
だから、お嫁さんは一日も早く自分の問題と向き合って、子育て復帰できればいいですよね…
専門医にはかかってないんでしょうか?
もしくはカウンセリングなど…


682 :674:03/10/30 01:43 ID:VVnZ7Hco
あっ!>679>680さん、ご意見ありがとうございます!
初心者なもので、かくのに時間がかかって…すみません。
なんだかちょっと泣いちゃいました。だって、私の幸せなんか、一番だなんて言われたの初めてなんです。
暖かい言葉、ありがとうございます。
でも、やっぱり自分の母親と姉のことを見捨てるの、すごく辛い…
矛盾してますね。
母は、私が意見するのを好みません。なので、説得は何度もしてみましたが無駄でした。
最初のうちは確かに母も前向きだったのですが、姉の頑固さと周囲の意見(精神病ではないというもの)に屈してしまいました。
昔から母は、そんな人でした。弱い、人でした。
母が頼りにならないことぐらい、姉にもわかっているはずなのです。

今の私にとって、主人が一番大事な人です。
でも、たまに電話で喋る母の語気がすごく弱かったりすると、もうだめなんです。
そんな日は一日外に出られないで、泣いてばっかりです。
主人のためにも、早くふっきらなくちゃとおもうんですが、その術がわからないまま、無駄に毎日を過ごしています。

683 :優しい名無しさん:03/10/30 02:05 ID:VcSUkiF6
>>682さん
679です。そうでしたか・・すでに、お母さんには説得なさったのですね。
お姉さんの暴力はひどいのでしょうか。
これもまた1つの案ですが・・もしあまりに毎日ひどい暴力を振るうようなら、措置入院ということも1つの手です。
境界例は投薬治療で改善しないので、短期的措置ですが・・
希望的観測をとれば、その入院でお姉さんの考えが変わる、ということもあるかもしれません。
あと、お母さんですが、一定期間離してみると、以前の状況に戻りたくない、と言い出すかもしれません。
措置入院のことなど含め、現在の状況を地域の保健所に相談してご覧になるのもいいかもしれません。

でも、最初に申し上げたとおり、あなたは、あなた自身が幸せになる権利があるのです。
あなたは、客観的に見て、よくなさっていると思いますよ。もう、充分ではないですか?
お母さんはご自分で判断がなかなかできない方のようですが、でも、一人前の社会人のはずです。お母さんには、お母さんの人生に対する責任があるのです。

お姉さんも、お母さんも、幸せになる権利と、義務があります。
でも、それは大人として、彼女たちが探すことなのです。
あなたがご主人との幸せをご自分で築いてきたように、ね。

本当に、いいご主人にめぐり合えてよかったですね。
今度は、あなたご自身が幸せになる番ですよ。
小さい頃、辛い思いをなさってきたのでしょう?
たくさん、たくさん、幸せになってください。
あなたは、これ以上の責任を負う必要はないと、私は思います。
あなたは、愛される権利があるのです。幸せになる権利があるのです。それを、忘れないで。

684 :優しい名無しさん:03/10/30 02:20 ID:VdI6sLOz
>怒りを溜め込まない。「恨み」にしない。治療のための怒りね。

お節介な人間が、治療と称して、わざわざ、怒らせて
「怒り」と「憎しみ」に変える人間がいる。
わざわざ、怒りを溜め込ませて、本人は「治療」しているつもりらしいが、
人格を壊している人がいる。

>それは、自分で自分をコントロールできている、ということだから。
自分で自分をコントロールするから、どうでも良い事で怒らないようにしいるのに
わざわざ、怒らせて、怒りを溜め込ませて、恨みや憎しみに変えていくのはどういう了見なんだろうか?

関わるなと何度も言っているのに。




685 :優しい名無しさん:03/10/30 02:26 ID:VdI6sLOz
 
 憎ませたり、恨ませたりするのはやめて欲しい
 悪化させるだけ
 あなた方に私の人生を潰す権利はない。
 一切関わるな。 

686 :優しい名無しさん:03/10/30 02:30 ID:VdI6sLOz
>お姉さんも、お母さんも、幸せになる権利と、義務があります。
>でも、それは大人として、彼女たちが探すことなのです。

人それぞれに、幸せになる権利と義務がある。
それは自分の問題であり、他人がお節介ですることではない。
自分の言っている事とやっている事が 
いかに矛盾しているか、わかってないらしい。
他人の人生に勝手に干渉したり
精神状態を潰す権利はない。



687 :優しい名無しさん:03/10/30 02:49 ID:VcSUkiF6
>>684
あなたは、誰ですか。
関わるな、とは「誰に」関わると言うのですか。境界例の人たちですか。
ここは被害者のためのスレで、被害者のための回復を考えるスレです。
被害者の方にアドバイスをすることもあります。それはすべて単に1つの参考意見です。
命令ではありません。

お戻りなさい。あなたの来るべき場所ではありません。

688 :優しい名無しさん:03/10/30 02:53 ID:kI41bV8i
>VdI6sLOz

・・・何この人、荒らし?

689 :優しい名無しさん:03/10/30 02:53 ID:kI41bV8i
あ、ボダ当人か。なるほど・・・・

690 :優しい名無しさん:03/10/30 02:57 ID:qZQnWk7n
>>550
>549です。お返事がおくれてすみません。
レスありがとうございます。ご紹介いただいたサイトと
スレ、見ました。とても勉強になります。

一昨日、夫と話をしていたら「お前が出て行ったらもう俺なんて
どうなってもいい」と自殺をほのめかし、出て行こうとしたので
思わず止めてしまい、「大丈夫になるまでは、いるから」と
言ってしまいました。それで、夫はすっかり離婚の話は流れたもの
と思っているようで、その後、何事もなかったかのように機嫌良く
しています。

「執着している」というのは本当ですね。死ぬなんて口だけで、
本当に死ねるはずなんてないのに、簡単にほだされてしまった
自分が情けないです。なんでこんなに学習能力がないのだろうかと。

うちは地方の田舎なので、近くにシェルターがありませんが、
いくつかめぼしいところをピックアップしておきました。
自分名義の口座を作って、いざというときに困らない程度の
お金をそこに用意しました。

離婚するにあたって、借金まみれの彼に対し、慰謝料などはもともと
諦めていますが、子供に今後与える精神的な安定のためにも、
養育費と面接権だけは、とと考えていましたが、それも甘い認識
だったのかもしれませんね。
今すぐにでも家を出たい気持ちで一杯ですが、とりあえず夫の
態度が温厚な今は、コツコツと引越し資金を貯めることに専念
します。夫の暴言、暴力があったら記録しておこうと思います。

691 :優しい名無しさん:03/10/30 03:10 ID:TosywmOZ
>>684>>685>>686
ここでお世話になってる者です。

どうぞ荒らさないでください。それにあなたの文体はめちゃくちゃです。
強い薬でも飲んでる方ですか?
あなたの精神状態が潰れているのは、あなたの問題です。
ここの住人さんたちの問題ではありません。

さようなら。

692 :優しい名無しさん:03/10/30 04:45 ID:4pAr70pB
>>688
いや、板間違いの誤爆か、被害妄想か総合かもしれないね。
いわく、何度も関わるなって・・・・・・・
と言う記述が有るから、事前警告をしたと思ってる節があるね。
単なるボーダーや荒らしじゃ無いと思われ。

693 :優しい名無しさん:03/10/30 09:22 ID:7kQHWR43
みなさん、あまりにも心が狭すぎ。
ボダだって、はじめからボダになりたくてなったんじゃない。
私はボダではありませんが、
全ての人間が、生まれたくて生んでもらったんじゃないし。
世の中ってほんと不公平。
NYのテロだって、事情がわかれば起こるべくして起きた感じがします。
弱者をかるんじて、己の幸せばかり考えるから、
弱者の心には憎しみという醜い種が芽生えてしまう。
そういう不幸な人間に無関心な鬼は殺されても文句がいえるのかな?
NYのテロや、小学校での無差別殺人とからから、早く社会は何かを学んでほしい。


694 :優しい名無しさん:03/10/30 10:55 ID:ubfUqjzm
ボダ被害者だって、なりたくてボダ被害者になったんじゃない。
一度、とことん嫌な目に会えば、
それに対して嫌悪を抱くのは当然じゃないか。
生きるていくのはみんな苦しいのに、
それを忘れて、
自分だけが弱者だなんてほざくなよ。


695 :674:03/10/30 10:55 ID:HfIJPU7A
>683さん、ありがとうございます。
なんとか前向きになれそうです。

措置入院は、実は既にしています。
姉は、目に見える形の暴力はしばらく治まっていましたが、
私の結婚話がでてから、私の職場に嫌がらせの電話をかけたり、薬を大量に飲んだり、
しまいには自分の子供に危害を加えると言って暴れたため、私が110番通報→措置入院しました。
しかし、入院先が以前主治医とトラブルを起こしたところだったのもあって、あまり症状が改善しないまま退院となったようです。
その入院の間に私は結婚・引っ越して、実家と距離をおくことができました。
母は今でもその経緯を信じず、むしろ通報した私を責めます。
言葉には出しませんが、私が結婚を口実に「逃げた」といいたいのかもしれません。

責められるたび、私は無力感と悲しみ、自己嫌悪でいっぱいになりました。

ボーダーは、弱者なんでしょうか。
境界例について書かれた本、HPをみても、その病気自体の定義すら、あやふやな気がします。
理不尽な暴力をふるう人が可哀想だとは、到底思えません。
その被害から逃れることが、心の狭さだとは思えません。
今は683さんのような方やうちの主人の言葉を信じて、自分の人生を生きたいと思います。
そしていつか、姉や母とも、仲良く笑いあえるようになりたい…
そのためには精神医療の進化を待つしかないんでしょうか。


696 :優しい名無しさん:03/10/30 11:01 ID:bacaRXGO
>>693
選挙は近いからか?w ヘンなヤツが紛れ込んでるな。
回復スレの25女といい・・。

>>NYのテロや、小学校での無差別殺人とからから、早く社会は何かを学んでほしい。
何を学ぶ? もっとはっきり書いてくれ。
相手してやるからさ。

697 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 11:08 ID:bacaRXGO
おっと、トリップつけ忘れだ。
>>684>>685>>686

怒りと憎しみはちがうものなんだが、読解力がないらしいな、君は。
まさにボダそのものの特徴が出た書きこみで笑えるよ。

関わるな、ってなんの事だ?
個人的事情でもいいから書いてみなよ?
関わって欲しくないのはこっちのほうだ。
あんたらが野放しになってる事自体が問題だっていってるんだ。
とくに外方向にベクトル向いてるボダはな。
そっちこそ極論すれば社会に関わらないでクレよ。 迷惑だ。


698 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 11:16 ID:bacaRXGO
>>695
>>ボーダーは、弱者なんでしょうか

定義するのは難しいけど、成人である以上、弱者とはいえないとおもわれる。
ボダの特徴はズバリ
 「あんた甘ったれた事いってんじゃないよ」 って事だとおもう。
究極そこに行き着くようにおもうんだけど。
・・海馬がどーのとかいう話もあるけどね。

699 :優しい名無しさん:03/10/30 12:22 ID:XFpLjgZ1
>>693
ふーん、それじゃボダはボダになりたくてなったんじゃないんだから
被害者にどんな心理的ストレスを与えても容認しろって事か。
自分がボダじゃないって書いてるけど、それじゃボダの気持ちなんて
分からないでしょう。
被害者だったら被害者の気持ちが分かるはずだし、それならそんな
文章書けないよね?。
どっちかの気持ちも理解出来ない人間が的はずれな意見書かないで欲しいね。

NYのテロも「事情がわかれば起こるべくして起きた感じがします。」
ああ、そう。
アメリカに押さえつけられた圧迫の為に無差別にビル壊して
人の命奪っていいんだね?。
犠牲者の身内の前でその言葉言ってみたらどう?。

700 :優しい名無しさん:03/10/30 12:29 ID:IE3o4NkT
放置できないのかよ

701 :優しい名無しさん:03/10/30 12:30 ID:XFpLjgZ1
>>691(ID:TosywmOZ)

何か薬でもやってるの?、文脈おかしいのはあなただよ。
怒れってのは、ボダに怒れつってんじゃないでしょう。
ボダにされた事柄に対して、怒れって書いてあるのが理解出来ないわけ?。
被害者は被害に遭ってる間、怒る事もなく「自分が悪いの?」と
思いながら過ごして来てるから、その呪縛から解かれる為に
「理不尽な扱いを私はされて来たんだ」と怒る事が回復への第一歩って
>>667は書いてるんでしょ。

「自分ばっかり責められてる」ってその思考、どうにかしたら?。
だからボダって言われるんだよ。相手の気持ちも少しは考えろ。
それと薬飲んでラリってんじゃないなら、どこか他におかしなところが
あるんじゃないの?。

マジで書いてる事が変です。

702 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 12:30 ID:bacaRXGO
>>700
今回は相手としておもしろそうだよ。w

703 :691:03/10/30 12:42 ID:iJdb2dwN
>>701
私は荒らし?と思っただけですよ。
おまけにラリってなんていないですし、残念ながら境界例ではありません。

私の何を知っているわけでもないのに「ボダ」扱い。
その一方的な態度こそ、問題だと思います。

あなたは>684>685>686さんなのですか?


704 :691:03/10/30 12:54 ID:iJdb2dwN
>>701
たぶん誤解だと思います。私がつけたレスは>667さんではないから。
701さんも疲れてて、かっとなったんだと思います。

怒ること。それが回復のステップの大切な部分だと
担当医から言われています。
701さんやほかの方々の言うとおりです。
同じ被害者として、これからも頑張っていきましょうね。

私は余り頭よくないから。
誤解を生むような文脈で、本当にごめんなさい。

705 :優しい名無しさん:03/10/30 12:55 ID:B92hABTI
>>701
うにゃ?>>691は荒らしに抗議しただけとちゃう?
荒らし=>>684>>685>>686とリンク先間違えてるYO?

706 :優しい名無しさん:03/10/30 13:02 ID:g7ieEPEL
IDが似てたから間違えたんだろうね。

707 :VdI6sLOz:03/10/30 13:03 ID:5xpWkckv
勝手にボダ扱いするな。
ボダ被害を受けて、こちらが精神的にやんでいたら、
「治療」と称して、「攻撃をかけてくる」人間がいたからいっただけ。

そのグループはボダと自己愛性の両方入ったグループ。
そのグループもここを見ているから、この住人むけではなく、
そのグループむけに書いた。

そのグループの的外れで、激しい攻撃のおかげで
憎しみと恨みに駆られている。

>怒りと憎しみはちがうものなんだが、読解力がないらしいな、君は。
>まさにボダそのものの特徴が出た書きこみで笑えるよ

笑えるのはこちらの方。
怒りと憎しみは別のものだから、わざわざ言葉を変えて書いた。
読解力じゃなくて、頭が悪いと見た。ハッキリ言わせて貰う。
散々我慢してから。

708 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 13:12 ID:bacaRXGO
>>707
じゃ最初に書くべきだね。
それとさ、なぜそんなグループとそこまで関わったのさ?
やばそうなら逃げる、基本鉄則。
俺達自身も回復途上なのを忘れてはいけない
それと
>>自分で自分をコントロールするから、どうでも良い事で怒らないようにしいるのに
>>わざわざ、怒らせて、怒りを溜め込ませて、恨みや憎しみに変えていくのはどういう了見なんだろうか?

ここがオカシイって指摘してるんだけど?

709 :優しい名無しさん:03/10/30 13:13 ID:B92hABTI
>>707
あのさ・・・あなた、>>670>>672
・・・ちょっと、言ってること、変だよ。
ここの住人と、加害者と、区別がつかないんじゃ?
ここのログを持って、主治医に見せてみたら。
マジでちょっと心配だよ。

710 :VdI6sLOz:03/10/30 13:14 ID:5xpWkckv
もともと、恨みや憎しみなんてなかったのに、
あるグループのおかげで 
そのグループと、もともとのボダ・自己愛性の両方の人間に対して
激しい憎しみと恨み

ここのスレで、被害者本人が望むなら、相談したりされたりすればいい。
しかし、無関係の人間が状況も専門知識もないのに、「変な執着」で
怒りを無理やり吐き出せようとして、攻撃なんてするな。

専門家だとしても断る。
ここにくる医療関係者もほとんどが人格障害が入っているのは読んでいてわかる。

711 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 13:14 ID:bacaRXGO
俺の今日のID、 バカ になってる・・・w∞w

712 :VdI6sLOz:03/10/30 13:21 ID:5xpWkckv
>それとさ、なぜそんなグループとそこまで関わったのさ?
>やばそうなら逃げる、基本鉄則。
とことん無視して、逃げても関わってくる。
さすがにボダや人格障害者グループだけあって
人心の痛みの一番痛いところをついてくる。
あの執着ぶりは異常だ。

説明するのが面倒だが、
ボダ被害者ならわかると思うが?
ボダの激しい攻撃を受けると、激しい鬱になるか、激しい怒りを感じるか。
「我慢の限界」をぶちやぶってくるのが人格障害者。

>>自分で自分をコントロールするから、どうでも良い事で怒らないようにしいるのに
↑もともとの性格。

>>わざわざ、怒らせて、怒りを溜め込ませて、恨みや憎しみに変えていくのはどういう了見なんだろうか?
↑わざわざ、怒らせて吐き出せようとしているが、
それがそのグループの興味本位と自己顕示の執着によるものだから、良い結果にはならない。
それが悪い結果、つまり恨みや憎しみに変わっていく。
これ以上説明するのは面倒。

713 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 13:22 ID:bacaRXGO
>>710

怒り、は無理やり出てくるものではないよ。
ここの被害者は元来はその耐性が割りとあるって人達の方が多いのではないかな?

2chブラウザ使ってるなら「怒り」でソートとして
そもそもの発言の言わんとしてたことをもう一度読んでみよう

俺の場合は、怒りのあとに怨み憎しみも出てきたけど、それは
かなり短期間のように思う。

714 :691:03/10/30 13:22 ID:MaFw8yzb
>>707
あの…私、キレたくないんですね。理由は人格障害と間違われたら
これほど今の自分にとって、辛いことがないからです。

でもね。一言あなた、ごめんねを言いなさいよ。
私を「ボダ」と呼び、「S中」や「アル中」みたいな呼ばわりしてるんだからね。
人として筋は通そうよね。
少なくとも、こっちは謝ったのだから。


715 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 13:24 ID:bacaRXGO
>>712
それリアルの話? ネットの話?

716 :VdI6sLOz:03/10/30 13:25 ID:5xpWkckv
どうして誤らなきゃいけない?
病院に行きなさい。

717 :VdI6sLOz:03/10/30 13:25 ID:5xpWkckv
外出。

718 :優しい名無しさん:03/10/30 13:26 ID:VV/A+5zw
電波が紛れ込んでるなー
サロンの30代板で暴れてた奴と同じ臭いがする。

719 :VdI6sLOz:03/10/30 13:29 ID:5xpWkckv
少しだけ、戻ってきた。
サロンの30代板なんて知らん。

720 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/10/30 13:29 ID:bacaRXGO
わかった。 ここまでにしておく。

721 :691:03/10/30 13:30 ID:MaFw8yzb
>>716

かわいそうな人ですね。
もう何も言うことはありません。

あと私はもう、クリニックにかかっています。

それでは。

722 :優しい名無しさん:03/10/30 13:34 ID:B92hABTI
>>714
いや、>>701>>707は違うと思われ。IDが違う。
>>701はただ間違えただけで、PC切っちゃったんじゃない?
あなたはマトモ。
わかる人にはわかるから、気にスンナ☆


一人おかしいのがいるとかき回されるね。統合失調発症してるのでは。
気にするともたないよ。

723 :691:03/10/30 13:39 ID:MaFw8yzb
>>722さん、ありがとうございます。
被害者同士が罵り合うなんて、実は悲しいことだと
ふと思いました。
まだ若気の至りで駄目です。
精進せねば。

本当に有難うございました。


724 :優しい名無しさん:03/10/30 13:49 ID:o551xX8G
母はインテリでおそらくボーダーだと思う。
つらかった。きつかった。振り回された。追い詰められた。悲しかった。
言い返しでもしようものなら、勝手に傷ついて上手にこっちを自己嫌悪に陥らせてしまう。
その上、なまじ頭がよくて知識があるから、絶対的に自分が正しい。
そうじゃないと、「何もかも私が悪いんでしょ!」「私はどうせ○○だから」
放任主義っていうより投げやりなくせに、それでも子供が自分の理想像とかみ合わないと、
また傷ついて責められる。
バレエ、ヴァイオリン、水泳、剣道、英語、およそ同時にやれるとは思えないような習い事をこなした。
それでいて、「私は子供を自由にさせている。強要はしてない」
確かに強要はしなかった。断れない様に勧めて、その方向に持っていっただけ。
突き放す。すがりつく。存在を頭から否定される。頼られる。放って置かれる。責められる。
全てはそのときの母の機嫌しだいだった。
おかげですごい卑下た自信のない、自分のない人間になってしまった。
他人の目を意識して、他人のフィルターを通さなければここにいる自分が確認できない。
生まれてきて申し訳ない。
でも気分のいいときの母は本当にかわいい人。
そして異常に外面がよくいい子、いい人になり、しわ寄せが全部私に来る。
それに母も傷ついてるのもわかるし、こんな人格になったのにも、なにか苦しんだ結果なんだろうと思うと、きつい。
全て憎めたら、突き放して踏みつけて切ってしまうことができるのに。
こんな母はボーダーなんでしょうかね。私も親になったらこんな風になるんでしょうか。


725 :優しい名無しさん:03/10/30 13:51 ID:qI+4XJVH
ボダの被害者なんてボダ自身の苦しみに比べればたいしたことない
まずはボダを理解して癒してあげることが大事。

726 :優しい名無しさん:03/10/30 13:51 ID:0qAe8r4n
ボダになりたくてなった訳ではないから許されるのなら、人殺しになりたくてなった訳でないなら
それも許されるのかしらね。
馬鹿な事言ってるね。
あえて他人を陥れる為に、他人を振り回し精神的にメチャメチャにする様な人間がの
どこが罪がないのよ。
ボダは生きている限り、ターゲットを次々と探して破壊していくんだよ。
存在自体が罪と思う、そんなひどい感情を持つのもボダ被害の凄まじさを体験すれば仕方が無いと
さえ思います。

727 :優しい名無しさん:03/10/30 13:53 ID:VV/A+5zw

   電波ボダ降臨中*・゚゚・*:.。..。.:*・゚(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゚゚・*!!!!!

728 :優しい名無しさん:03/10/30 13:56 ID:B92hABTI
うむむ・・今日地球を磁気嵐が襲ったそうだから。PCが変にならなくてよかったけど。

729 :優しい名無しさん:03/10/30 14:06 ID:cEcibH7+
>>724
たぶんあなたの母親はボーダーでしょう
あなたが親になったらというのは自分次第
自分がおかしいと思ったらためらわずにクリニック等で相談してみるといい
素直に他人の意見を聞けるなら大丈夫だと思う
親がボダなんて想像を絶する思いをしてきたんだろうね、、

730 :701:03/10/30 14:34 ID:XFpLjgZ1
ごめん、マジで誤爆。
>>701で書きたかったのは>>685->>686(ID:VdI6sLOz)。
ID:VdI6sLOzとID:TosywmOZごっちゃにしてた。

まじすまん、ID:TosywmOZさん。

731 :優しい名無しさん:03/10/30 14:35 ID:rECa7W1h
>>725
ボダを理解して癒す??
ここにいる被害者の人は元々はそう思ってたよ、きっと。
ボダのことをかわいそうだと思っていたよ。
だからこそ、ここに来るハメになったわけ!

被害者になるか、傍観者でいられるかの差はそこにある。
ボダになるしくみを理解するならともかく、
ボダ自身を理解しようなんてまかり間違っても思っちゃいけない!!!!
ましてや、癒すなんてとんでもない!!!!!

732 :701:03/10/30 14:39 ID:XFpLjgZ1
あ、それと私は>>684>>685>>686じゃない。
このパソコン何回回線切ってもIDが夜12時まで変わらないから。

ほんまにすまんでした、ID:TosywmOZさん。

733 :優しい名無しさん:03/10/30 14:45 ID:XFpLjgZ1
>>725
それをそっくり言い換えてみよう。

『ボダ加害者なんてボダ被害者の苦しみに比べればたいしたことない
まずはボダ被害者を理解して粘着しないことが大事。』

人にだけ強制するんじゃなく、被害者の苦しみも考えれば?。
(考えられたらボダじゃない訳だが・・・。)

734 :優しい名無しさん:03/10/30 14:51 ID:XFpLjgZ1
>>705
すんません、その通り、リンク先間違えてました。

>>706
はい、思い切りID見間違えしてました。

混乱に混乱招いて本当すみません=ALL被害者の皆さん。

735 :701:03/10/30 14:56 ID:XFpLjgZ1
>>722
私と>>707も別人(ID見て貰えば分かると思うけど)。
勘違いして誤爆してしまって。
本当ごめん、被害者のみんな〜。

736 :優しい名無しさん:03/10/30 15:07 ID:g7ieEPEL
>>701
ドンマイ。

737 :優しい名無しさん:03/10/30 15:09 ID:x57M4EZC
ひつこく数分おきに電話してくるのもこの病気のせいですか?
泣いたりわめいたり自殺をほのめかしたり。借金の依頼をしたり。


738 :優しい名無しさん:03/10/30 15:18 ID:RtW1/Guy
>>735
キニシナ〜イ♪ダイジョブ、ダイジョブ。

739 :優しい名無しさん:03/10/30 15:21 ID:RtW1/Guy
>>737
ボダっぽいと思われ。借金依頼してくること自体、自分と相手の区別がついてないね。
逃げた方がよいぞよ。

740 :優しい名無しさん:03/10/30 16:47 ID:bbihio7+
冷静に、距離を置けるようになって今激しい怒りに襲われています、
生活を破壊され、心をずたずたにされて、それでもボダは何事も無かったように
生活している、何年も生きてきてここまで人に消えて欲しいと感じたのは初めて
です、


741 :691:03/10/30 17:24 ID:HnzR+YnF
701さん、こんばんわ☆
レスが遅くなってすみません。
本当に気にしてませんので、701さんも気になさらないでください。
テロのことへのレスとか読み返して
優しい方だなあと思ってたくらいですから。
私のほうこそ、まぎらわしくてすみませんでした。



742 :優しい名無しさん:03/10/30 17:27 ID:iWtuzl/l
>>737

情報が少なすぎて、判別不可能
もっと詳しい情報を提示して欲しいです
その状態がどれくらい続いているか、
自分だけでなく他人にも同じ行動を取っているか、
その他にどのような行動がどれだけ続いているか、
普段の様子と異なっている事はないか、
最近その人の周りで何か起こっていないか、
等可能な限りお願いします

743 :優しい名無しさん:03/10/30 17:45 ID:2DZ2Uf5J
面倒くさい人間のクズは、さっさと捨てればいい。

744 :優しい名無しさん:03/10/30 17:59 ID:CPGpcDWp
ひでえ言い方。
さて、海馬がどーのいうカキコがあったけど、
前頭葉の血流が弱いって話を俺は聞いたことがあるよ。
前頭葉は理性を司るらしいので…云々。

745 :優しい名無しさん:03/10/30 18:20 ID:aKgqZz7O
>>690さん

550です。よかった。心配していました。ご無事でよかったです。

>死ぬなんて口だけで、本当に死ねるはずなんてないのに、簡単にほだされてしまった自分が情けないです。なんでこんなに学習能力がないのだろうかと。

いやいや、情けないなんてとんでもない。
それどころか、あなたはとーてもいい措置をなさいましたYO!

こういう場合、第一に考えなくてはいけないのは、被害者自身の心身の安全です。
ボダは離れると察した場合、行動が激化しますからね。
あなたはご自分の安全のためにいいことしたんです。
あっちはあなたが思い通りになってご満悦でしょうが、まず、こっちの一勝、ってとこですw

離婚に向けて、着々と歩みを進めてるんですね。スバラシイ!
漏れは相手と接している時は恐怖でいっぱいで、事務的なことは考えられませんでした。
あなたは勇気のある人です。

離れれば、落ち着いて考えられることもできると思います。
長年の暴力と洗脳で、戻らなければ、というリバウンドは多少来ると思いますが、それも、時間がたつに連れ消えますよ。
そこまで考えられるあなたは、自立的な大人ですから。

今はいろいろなことで頭がいっぱいでしょうが、落ち着いたらDV法の適用なども考えるといいかもしれません。
このスレ、専門的ですよ。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/l50
男性が多いんでフクシマミズホwとかの悪口は多いですが、本当の男女平等を考えている、ということでご理解ください。
男女問わず、相談すれば法律面でサポートしてくれます。

相手と密室で暮らしてると頭が混乱することもあるでしょう。
たまには、グチを言いにまたここに寄って下さい。
漏れとかはあんまし効果的なアドバイスできないですが、被害の内容は共感を持って聞くことができると思います。
負けないで。

746 :優しい名無しさん:03/10/30 19:04 ID:+O9Cr8Gp
友人がボーダーです。といっても、もう友人ではないけど
「もっとこのスレに気づいていればあんなに振り回されなくても済んだ」
と思うと悔しくてたまりません

今日(690くらいからの)レスをずっと読みました
ここの住人の方、良い人ばかりですね 

ところでその彼女のことなのですが
自分が境界例だとわかっています
そんなもんなんですか?

747 :優しい名無しさん:03/10/30 19:07 ID:1uHGeUpt
今日の磁気荒らしは収まったみたいだな。
磁気荒らしはボダに影響するのか?


748 :優しい名無しさん:03/10/30 19:18 ID:aKgqZz7O
>>746
診断された場合もあるし、自己判断でわかったという場合もある。

>>747
うむ。電波が飛ぶのかもしれぬ。フレミングの法則・・・

749 :優しい名無しさん:03/10/30 19:40 ID:v0hXXSA4
又、愛国のデムパが来てるのか、磁気ボダ荒らし(プッ


750 :701:03/10/30 20:04 ID:XFpLjgZ1
>>691(741)さん
いや、誤爆した私が本当悪かったです。
ごめんね(>人<)。

751 :優しい名無しさん:03/10/30 22:04 ID:eQ+u4qNg
部署の後輩がボーダー特有の行動をとります
もー こっちが頭おかしくなりそうです!


752 :優しい名無しさん:03/10/30 22:58 ID:9NL7TObX
自分のHPに支離滅裂なことをかきこむヤシがいて
どうにもおかしいから、ボーダーとは?というHPで
症状を調べた
書き込んだヤシの行動に当てはまることばかりだった。
 
すごい短時間だったけど、ものすごく消耗した・・・

753 :優しい名無しさん:03/10/30 23:04 ID:feUbsDYt
>>751
精神を消耗するだけだから、問題行動を起こしても
可能な限りコミュニケーションをとらない方がいいよ
あとは常に最悪のパターンを覚悟しておけばいい
あらかじめ予想しておけば「やっぱりね」ぐらいに思えるよ

754 :優しい名無しさん:03/10/30 23:10 ID:eP95Ffdb
>>695さん
683です。
>言葉には出しませんが、私が結婚を口実に「逃げた」といいたいのかもしれません。

これは、ちょっと・・・ですね。お母さんご自身が本音は「逃げたい」のかもしれませんね。
できないから、あなたにぶつけているだけだと思いますよ。
お母さんもいろいろあるのでしょうが、必要な措置を取らずにあなたに気持ちをぶつけるのはフェアではありませんね。あなたに甘えているだけでしょう。
あなたがご自分を責める必要はないですよ。あなたはご自分の手で幸せを勝ち取ったんですから。

>理不尽な暴力をふるう人が可哀想だとは、到底思えません。
>その被害から逃れることが、心の狭さだとは思えません。

そのとおりです。人間はすべて安全である権利があります。もちろん、お母さんにもあるのです。お母さんがその措置を取らない、取ろうとしないだけです。
あなたは正しいと、私は思いますよ。

さて・・措置入院もして、お母さんの考えが変わらないというのは困りましたね。
ここはからめ手で、お母さんご自身に受診を勧めてみるのはいかがでしょう。
もちろん、お母さんに問題がある、という出し方ではなく、お姉さんの病気には専門家のアドバイスは絶対に必要であること、でも、お姉さんの性格では病院に行きそうもない、だから代理としてお母さんが聞いてくる、という言い方で。
お母さんご自身も精神が参っているはずですし、お姉さんの性格では依存を自力で克服するのは難しいでしょう。
以前の病院がいや、というのであれば、家から離れた新しいところに行くことをお奨めしては。かえって小さなクリニックの方が親身に話を聞いてくださるということもあるかもしれません。

755 :優しい名無しさん:03/10/30 23:11 ID:eP95Ffdb
続きです。


何よりも、お母さんが心療内科でストレスを発散することで、あなたの負担が減るのでは・・と思います。
どちらにお住まいかわかりませんが、2ちゃんねるで「ご近所さんを探せ!」というシリーズで各地のクリニックの情報がつかめます。
こちらでCtl+Fで検索してみてください。
http://etc.2ch.net/utu/subback.html

あなたは、妹として、娘として、すでに充分義務を果たしています。
人間が他の人間にできることは限られています。
だから、もうご自分を責めないで。随分、よくなさってきたじゃありませんか。
お母さんからのお電話はあると思いますが、あなたにできることは専門的な知識のガイドを提供することと、緊急時の医療機関への連絡くらいで、あとはお母さんとお姉さんの責任だと思います。
お母さんも、心療内科の先生とお話する間に変わってくるかもしれません。
境界例は、はっきり言って一生のものです。その人の性格そのものですから。
症状が緩和されることを回復、と言っているようですが、本人の強い意思がなければ回復しません。
それは、本人の責任です。
お母さんはあなたの領域に入り込んでこようとするでしょうが、「ここからはできない。私の範囲の外である」と、口に出さなくても、心の中で強く拒絶して下さい。
あなたはあなたの幸せを考えていいのですよ。
一人一人が自分の生を精一杯生きることが、人生と言うのですから。

756 :優しい名無しさん:03/10/31 02:38 ID:0ZM2SJn5
私の周りボダばかりだった(p-q)。・。

757 :優しい名無しさん:03/10/31 04:32 ID:whlj3c4b
>>724
私の母親も同じだった…ボダだったのか・・・
インテリじゃないけれど姫の末裔だとかで(確かに本当だったけどさ…ゲソッ)
自分は特別とか思い込んでる割に見捨てられ恐怖が大きくて
母親が父親から殴られると、何故か子供のせいにされ母親を庇って殴られてあげないと
延々毎日毎日毎日毎日何時間も泣き叫ばれ殴られ、限界きて切れた途端
しくしく泣いて私は被害者だと言い始める…
父親が現れると媚を売りだす…これ娘3人ともやられまちた。
家を飛び出してやっとのこと自立したら
どこぞで調べたか部屋の鍵をよこせと毎日留守電に何時間も入ってたり
(私の部屋は自分のものと思っていたらしい…)勝手に家の前に現れたり(一歩も入れん!ドアあけなかったさ)
連絡をしなかったから警察に何度も被害届をだされまちた。
母親の気に入らない男や友達と関わると倒れて入院され、
親戚から「あんたが心配かけるから、お前最悪!」と罵倒されること何度あったか…
今は距離を置いているけれど…疲れた…

うう〜このスレ見つけて沢山泣けたよ…
同士よ…

758 :優しい名無しさん:03/10/31 04:34 ID:whlj3c4b
↑×被害届
 ○捜索願 大間違いやね・・・スマン

759 :優しい名無しさん:03/10/31 10:56 ID:E3k4E6Nh
ボダの苦しさもわからないで被害者きどりか。。。
レベルの低い人たちだね
結局自分も被害者だっていいたいんでしょ

760 :優しい名無しさん:03/10/31 11:17 ID:weWZuvOM
>759
私もボダだけど、自覚のないボダに振り回されて、へとへとです。
せっかくゆっくりと回復に向かって来たのに、あいつのせいで何も手につかなくなって来た…
被害者ぶってるといってる人は、一度ボダと関わってほしい…
いかに彼等が疲れる存在かわかるから。自分もかつてそうだったんだけど。

761 :優しい名無しさん:03/10/31 11:28 ID:BfrAp7aX
>>759
論理が破綻してるぞw 回復スレへ逝け

762 :優しい名無しさん:03/10/31 11:33 ID:BfrAp7aX
>>757
>勝手に家の前に現れたり(一歩も入れん!ドアあけなかったさ)

あなたの凛々しさに拍手♪
ワカラン奴はほっとけ。頑張って逃げ切れ。肉親であろうと、自分の生活を守れ。

763 :優しい名無しさん:03/10/31 11:40 ID:6xUR7pXR
>761
同感。

それに、ボダって聞くだけで拒否反応が出る。

>760
>私もボダだけど、自覚のないボダに振り回されて、へとへとです。
案外、760自身がボダなら、被害者をボダに仕立て上げたいようにも見えるよ。

自分を正当化して、他者からの同意を得るために(取り巻きの同情を買うためにお)
証拠改ざん・証拠隠滅をしたり、嘘の噂を流して、相手をボダに仕立ててあげて、
被害者ぶったり弱者を装った「攻撃型ボーダー」の台詞にそっくりで、拒否反応が出る。 

自称「自覚のあるボダ」らしいけど、どう考えても妄想や・誤解とは考えられない「証拠改ざん」・
「多くの嘘」や「他人を陥れる事」から判断すると
自己愛性の色が濃いボダ。 もう、思い出しただけで、ぞっとする。


764 :760:03/10/31 12:22 ID:weWZuvOM
>案外、760自身がボダなら、被害者をボダに仕立て上げたいようにも見えるよ。
だったら、言葉足らずでした。ごめんなさい。
>どう考えても妄想や・誤解とは考えられない「証拠改ざん」・ 「多くの嘘」や「他人を陥れる事」から判断すると

???
どこをどう読んだらそのような判断が出来るのでしょうか?理解できません。

確かに貴方は彼等にひどい目にあったかも知れませんが、そう読み取る貴方自身もかなりヤバイと思います。

いずれにしても、スレ違いなので、回復スレに逝ってきます。

765 :優しい名無しさん:03/10/31 12:26 ID:6xUR7pXR
>私もボダだけど、自覚のないボダに振り回されて、へとへとです

この台詞が、自称自覚のあるボダそっくりで、
そのボダとの事を思い出しただけ。

>どう考えても妄想や・誤解とは考えられない「証拠改ざん」・ 「多くの嘘」や「他人を陥れる事」から判断すると
この文章は760の文章から解釈したのではなく、
そのボダのこと。

その「自称自覚のある軽度?のボダ」は
「客観的に見て間違っている」と、取り巻きに思わせるために、
「証拠改ざん」して、嘘の事実をでっち上げて、取り巻きの同情を買う事が
何度もあった。そうやって、取り巻きに「被害者ターゲット」を攻撃させるのが
常套手段。

悪いけど、ボダと聞くだけでぞっとする。



766 :優しい名無しさん:03/10/31 12:38 ID:p9h4LbZn
>>759
自分自身がボダであることに苦しみを覚えることもあるだろうけど、その前に
人に対して理不尽な事をしてしまった罪悪の念とかはないのかね。
その人たちはまさに「被害者」なんだけど。

>>763
あなたは被害者かもしれないけど穿ちすぎだろう。
760を知っている人間でもないのに、自分の加害者と同一化して760に向かって
攻撃したって仕方ないでしょう。
自分の加害者のことを思い出しただけなら、760に向かって吐く必要はないと思う。
だいたいここで「改ざんしてんじゃないの?」と言ったって、水掛け論。




767 :優しい名無しさん:03/10/31 12:44 ID:6xUR7pXR
>766
760に言ったつもりはない。
ただ、思い出して怒りを吐き出しただけ。それは765でも書いた。
>だいたいここで「改ざんしてんじゃないの?」と言ったって、水掛け論。
こんな事は言ってない。

しかし、>>763は、思い出して、多少、怒りに駆られて書いたから、
そう解釈されてもしかたない部分もあるから、765で説明している。

被害者を刺激しないように刺激しないように、回復スレにいって欲しいだけだよ。


768 :優しい名無しさん:03/10/31 13:09 ID:qHl1U3QF
怒りは自分に被害を与えたボダに向けたほうがいいと思うよ。

769 :優しい名無しさん:03/10/31 13:11 ID:BfrAp7aX
そうやね。多少自分語りでもいいから、>>757みたいにぶつけてみたら。
それで共感してもらうことで癒される部分多いよ。

770 :優しい名無しさん:03/10/31 17:41 ID:eWTSl0k2
おまいら、大変な法改正をしようとしてるぞ、
貧乏人は訴訟出来なくなる、負ければ地獄だよ

現在進行形の法改革
弁護士報酬の敗訴者負担制度をどう思うよ。
こんなことされたら、貧乏人や、行政訴訟は出来なくなるぞ
100%勝てる訴訟しか出来なくなる。
こんな法改革がされようとしてますが、ご存知ですか、皆さん。
反対運動が始まっていますっよ

771 :751:03/10/31 19:11 ID:/FDVPila
753 コミニケーション取らないと仕事にならないチーム組む業務なんです。
相手の弱い部分もわかってあげようかとは思うがワガママで手がつけられない
気分の変調がありすぎで自分だけがみんなから可愛がられないと拗ねる。他人が失敗をすると急にご機嫌。
自分だけが辛いというような態度をお得意様に見せる。
気に入らないと辞めたいとぐずる。辞めない癖に誰かに辞めちゃだめだよと言われたげ。
自分より勝ってる人に劣等感があるのか敵対心を陰口に変えてネチネチと攻撃。
見栄晴で嘘をよくつく。話がでかい。
仕事なのに常に異性を意識。

どうしたらいいものか。こいつは自己愛とボーダーラインMIXなのでしょうか??

772 :優しい名無しさん:03/10/31 19:27 ID:weWZuvOM
その人、ボダってよりは自己愛が強そうだけど…
職場が職場なだけに辛いですね。

そーいや、ボダって社交辞令のうまい人には余り近づかないよね。身近の友人見ての感想だけど。同僚に「(ボダみたいな)そんなひと出会った事ないなあ」という人いたけど、よく見たら、そのテの人に対し、うまくフェードアウトしてた。

うまく逃げ切れ。

773 :優しい名無しさん:03/10/31 21:54 ID:NVpUqr9A
どこまでいってもボダはボダ。
統失は統失。
それは仕方ない。恨むなら親を恨んでほしい。
遺伝のことまで責任はおえない。

独り言です。スレ汚しごめんなさい。

774 :優しい名無しさん:03/10/31 23:09 ID:d1xLR4yT
そうそう。
自分じゃない人ならうまく付き合っていけるのかもなんて
そんなことないから
早く離れて
元気になって!!

775 :優しい名無しさん:03/11/01 00:57 ID:jax0L/vD
>>773
スレ違い。謝るより前に、ここに書き込むな。

776 :優しい名無しさん:03/11/01 01:06 ID:evPJrhwj
>>773
何の言い訳にならん
何の癒しにもならん
何の罪滅ぼしにもならん
返って被害者を傷つけ怒りを、思い出さすだけ
さっさと、消えな

777 :優しい名無しさん:03/11/01 01:19 ID:ehOQbYaX
>>773
甘ったれるな。
お前は世の中にはいろんな障害を持ってる人がいることをわかってないだろう?
わかろうにも共感できないだろうがな。

遺伝を言い訳にするな。
このスレにカキコする時点で虫酸が走るが
いつまで経っても、どこまでいっても結局、

  他 人 に 責 任 な す り つ け る 態 度 に 虫 酸 が 走 る 

んだよ!!!

778 :優しい名無しさん:03/11/01 01:31 ID:C49hGTFn
5年くらい前からすぐ近くに住んでるボダ主婦に、ストーカーの様な事や自作自演の
イタズラや嫌がらせに悩まされ続けてきて、このスレで「徹底無視」するのが一番の
防御法と知って実践していたら逆切れしたのか、ポストのイタズラ、自転車のパンクが
何度も立て続けにされて参ってます。
誰にも言えず悩んでいたけど、勇気を出してお互いの子供の通ってる幼稚園の、母親に聞いてみたら
そのボダの関わったトコで物が無くなる、自作自演の変質者騒ぎなど、被害は私だけで無いことが
初めてわかり、かなり有名になっていたらしい。
それだけ他にもやっているなら我慢せずはっきり言おうか?とも思うのですが、逆に何をされるか
判らない恐怖もあるし、やっぱり無視していた方が良いのでしょうか?
一週間前に自転車の前のタイヤ、直したばかりで今日は後ろと前のタイヤ二つとも・・・。
はっきり判ってるのに証拠がないだけに悔しいし、胃が痛くなります。


779 :優しい名無しさん:03/11/01 01:39 ID:k/J52Qaa
>>773
豆腐の角で頭打って市ね

780 :優しい名無しさん:03/11/01 01:40 ID:ehOQbYaX
>>778
小さい子供さんいるなら、この際ビデオカメラ買って録画はできないの?
出費は出費だけど数万で済むなら・・・・

781 :優しい名無しさん:03/11/01 01:53 ID:jax0L/vD
>>778
うーん。かなりの悪逆ボダだね。
でも、それは犯罪のレベルだから、警察に届を出して、パトロールをお願いした方がいいのでは。その際にそれとなく「この人、変なんですけど・・」と言ってみるとか。
(「証拠あるの?!」とかいう言い方する警官もいてこっちが参る場合もあるから、あくまでほのめかしで)
で、警察にアクセスしたということを相手が知るように。うまく行けばビビって近づかなくなるかも。
あと、多少面倒なんだけど、急な連絡がなければ、郵便物は郵便局でまとめて受け取るように手続きをして、ポストはテープで厳重に封をしてしまえば、嫌がらせは減るかも。
近所の奥さん方も変だと思っているようなら、相互扶助、安全保障策で情報の交換を常にしておくとか。それだけ変なことが起こっていれば「やっぱり・・・」ってことで、被害妄想には見られないと思われ。
本人に接触すると神経が参るから、なるべく接触しない方がいいんじゃないかと。
まずは、警察効果を期待しては。

782 :優しい名無しさん:03/11/01 01:55 ID:jax0L/vD
>>780
あ、それいいね。てか、ダミーのカメラなら安く済むし、素人じゃわからないらしい。
取り付けるだけで犯罪は激減するらしいよ。もしマンションなら、管理人さんに頼んでみたら?

783 :778:03/11/01 02:01 ID:C49hGTFn
騒ぎを起こす為にやっていると思っていたので、イタズラされても無視した方がいいと
思って行動を起こさなかったんですが、(ビデオ置いたりすればマンションなので他の人にも知れてしまうし)。
完全無視が関係有るのか知れないけれど、11月中に近所に引っ越すというので
もうほんの少しの辛抱と思っていたのだけど、ラストスパートの様に嫌がらせが
続いて、証拠をつかむ時間はもう無いですよね・・・。
本人の家が自転車置き場やイタズラするポストの目の前なので、人に見られず悪さをし易い環境です」。
主人が自分が言いに行っても良いとは言ってるんだけど、ボダに直接指摘すると
どう反応するんでしょうか?
子供に危害でも及んだらそれこそ怖いし・・・。



784 :778:03/11/01 02:23 ID:74hSqkFt
4、5年前からあったけれど今日初めて警察に電話して、「実は虚言通報も起している人で
判ってはいるけれど証拠は無いし、些細なイタズラなども多いので今までは通報していないけれどどうにかできませんか?」と話したら
パトロール強化しますと。
でも自分の部屋から見える場所だから、人がいなくなったちょっとの隙にいつもやってるから
たちが悪くて。
このまま引越しするまで我慢すればいいのはわかっているのですが、
他の人も知ってるという強みを初めて知ったので、やはり犯罪は犯罪だし、ここまでされ続け
許せないとも思うんです。

785 :778:03/11/01 02:24 ID:74hSqkFt
4、5年前からあったけれど今日初めて警察に電話して、「実は虚言通報も起している人で
判ってはいるけれど証拠は無いし、些細なイタズラなども多いので今までは通報していないけれどどうにかできませんか?」と話したら
パトロール強化しますと。
でも自分の部屋から見える場所だから、人がいなくなったちょっとの隙にいつもやってるから
たちが悪くて。
このまま引越しするまで我慢すればいいのはわかっているのですが、
他の人も知ってるという強みを初めて知ったので、やはり犯罪は犯罪だし、ここまでされ続け
許せないとも思うんです。

786 :778:03/11/01 02:24 ID:74hSqkFt
4、5年前からあったけれど今日初めて警察に電話して、「実は虚言通報も起している人で
判ってはいるけれど証拠は無いし、些細なイタズラなども多いので今までは通報していないけれどどうにかできませんか?」と話したら
パトロール強化しますと。
でも自分の部屋から見える場所だから、人がいなくなったちょっとの隙にいつもやってるから
たちが悪くて。
このまま引越しするまで我慢すればいいのはわかっているのですが、
他の人も知ってるという強みを初めて知ったので、やはり犯罪は犯罪だし、ここまでされ続け
許せないとも思うんです。

787 :778:03/11/01 02:34 ID:C49hGTFn
ひえ〜
なぜか連続になってしまってる・・・
ミスです ごめんなさい!!

788 :優しい名無しさん:03/11/01 06:54 ID:UobSOD6A
773はそういう被害に遭ってるだけじゃないの?
俺も知り合いに同じ状態の人間がいるから判るけど、凄まじいもんだよ。
773は何かあって吐き出したと思われ。

789 :優しい名無しさん:03/11/01 07:51 ID:dftcTt9o
私も773の気持ちが理解できます。被害者の方でしょう。吐き出したくもなりますって。



790 :773:03/11/01 09:27 ID:ohXMBTlu
まぎらわしい事をしてしまいました。
759さんのレスを見て、ついカーっとなり、自分の友人のことを思い出したんです。
気持ちが静まらないまま、書き込みをした私のミスです。
気分を害された方々、本当にすみませんでした。

相手がここを見ている以上、どんなことをしてるのか
どんな犯罪を犯しているのかもなかなか書けなくて
愚痴になってしまいました。
これからは気をつけます。
ごめんなさい…。


791 :773:03/11/01 09:30 ID:T0RBCgTJ
>>779
助言、ありがとう


792 :優しい名無しさん:03/11/01 09:50 ID:BGJEUd5A
ボダは他人を巻き込まずに一人で勝手にしてくれ
食べたいものがあるなら一人で勝手に作って食べてくれ
周りの人間にまで強要するな
毎回「美味しい」と言わないとキレるのはやめてくれ

料理ばかりしてないで掃除もしろ
ご飯作るのを理由に掃除一回もしたことないだろ?
誰もご飯作れなんて言ってないんだ、頼んでないんだよ
なのにすごく大変、とでもいうような態度を取るな
俺だって自分の食べたいものを作りたいんだよ!

料理好きのボダと共同生活するとこんなもんです

793 :757:03/11/01 10:38 ID:GMbnvPBY
流れ的にアレですが、書かせてくださいね。
759への怒りに燃えてしまい罵詈雑言になりそうで投稿は一旦控えておりました…

>>762 亀レスですが、本当にありがと!
16年程ボダと関わって地獄を見ていたから
自分まで引きずられてるかもと毎日葛藤、恐怖していたけれど、
友人や主人(当時の彼)のおかげで随分回復してきてると思う。
当時は毎日殺されそうになってて、夜寝ると首締めにこられたから
母親も追い詰められてるんだ…って我慢して弱音はかなかったけれど
毎日首に指の跡付いてたり顔腫れてたから周りも逃げるの手伝ってくれたのよ…
多分周りの手に感謝してたから、徹底して拒否できたんだろうね。

>>769 17年を集約したので、自分語りになってしまいました。すみません…気をつけます。

>>759 あのね、母親は私の父や実の親に対して「被害者」かもしれないが
 私に対しては「加害者」だってことわからない?
 その程度の線引きも出来ない? アホだからって理由にならないわよ。
 ボダの人は、自分が加害者だとしても何が何でも被害者面するよね。
 アホか?甘えの自覚しろ。 自分が辛いなら人に辛い思いさせていいと思い上がれる神経が理解できない。
 あなたのおかげで更に 「ボダと縁が切れてスッキリさっぱり」とつくづく思う。
 ボダは誰にも迷惑かけないよう、一人で巣穴の中にいればヨシ!治るまで出てくんな。

>>778 ボダを追い詰めると、あなたか子供に殺意を持つ可能性あり。
 大家とか管理会社を上手く使うべし。
 他にロックオンしたらあなたの害は減る筈。管理会社なら訴えに出るからね。
 今下手に動くと引越ししても被害を受ける可能性あり。
 警察の警告程度で止めておいた方がいいかもしれない。
 
>>773 気持ち良くわかる…無理ないよ。自分責めないでね。吐き出せないの辛いもんね。
 相手が見てない場所見つけて、少しでも吐き出せると楽になれると思われ。
 カウンセリングもいい先生なら有効と思われ。無理しないでね(;O;)

794 :757:03/11/01 10:50 ID:GMbnvPBY
飛び出した時16歳、飛び出し後つきまとい1年。
その後他人にロックオンした為、被害がなくなってから9年。
私少しづつ回復している自覚はあるがそれでも今も怖い。
連絡は姉から回ってくるが法事の時も主人が庇ってくれなければ耐えられない。
一度されたことを全てぶつけたことがあるけれど母は自分がしたことを覚えていない。
私は何も悪くない、ときたもんだ。
親戚もうまーく誤魔化されていて全て父が悪いようになっている。
確かに父に殴られてきたけれど、あの母親に追い詰められての結果だから
私にとって父は憎しみの対象ではない。
母親の私への暴力も、親戚は全く知らないので父のせいとしている。
情報操作は大したものだ。
親戚から未だに責められる父親を庇い、母の問題を言ったとしても
相変わらず人が悪いと操作する腕もお見事。
本当に消えてほしい…

795 :優しい名無しさん:03/11/01 10:54 ID:XXupfSjC
●●●マスコミの 「盗聴/盗撮」 は許されるの?その7A●●●    http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html
38 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 01/11/09 19:17 ID:/Jozo2co
フジのスーパーニュースを見ていたら、盗聴、盗撮をしていた。
とにかくレポーターとか、テレビ局の人間と話しをする時は、
カメラやマイクで隠し撮りをしていることを、常に念頭に置くべし。
マスコミをとにかく用心するに超したことはない。
取材を受けて、物がなくなったというのもよく聞く。

39 名前: >38 投稿日: 01/11/09 21:33 ID:qM1FVdrM
蛆は自爆か(W
カミングアウトをするより、盗聴を止めろ
置かれた盗聴機はいつ撤去するんだよ?
そんなことを電波に流されたからって、不安で寝れやしない。

40 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 01/11/09 22:32 ID:GPVrbaOJ
マスコミ相手にしても仕方ないぜ。まじで自分らの生活を死守する方が大事。
テレビ・ラジオは出来る限り無視しよう。ついつい見聞きするから調子に乗らせる。
今後世の中どうなっていくかわからんのだから、必要な情報のみ入手して身の保全を
図れ。いい加減な娯楽メディアは放っておくべし。


796 :757:03/11/01 11:12 ID:GMbnvPBY
>>792
ああ分かる、分かる…必ず感謝強要されるね。
掃除も、してないのに掃除したというありえない返事とか…
作ったのを食べないと何時間でも怒鳴り殴られ続けるから泣きながら食べたり…
熱38度で吐いてる人間に3日煮込んだ美味しいカレーだからと言って持ってくんな…感謝強要すんな…
ご飯…料理好きでも、「美味しい」を強制されるけど、不味いのよ…
言わないと食事させてくれないから言ってたけど。
父親は切れてたけどね。本当に共同生活ご苦労様〜^_^;

797 :優しい名無しさん:03/11/01 11:21 ID:iBxbG3Bt
773です。

788,789,793さん、有難うございます。
人格障害の人に良くない感情をもっている自分が、
同じようなことをしてどうすると、考えてました。
気分を害された方たちに、申し訳ない思いです。

793さん、大変なご苦労があったのですね。
私はまだ未婚なので、793さんの本当の辛さが分らないかも知れませんが
素晴らしいご主人様のサポートのくだりを読んで
なぜか安堵感を感じました。
私も頑張って、なんとか今の状態を改善したいと思います。


798 :優しい名無しさん:03/11/01 12:25 ID:F44p8i7X
>>797
もう良いよ、謝らなくて、解ったんだからさ
誰だって失敗すよ、人間なんだから。
とにかく、早く健康を取り戻そうよね。

799 :優しい名無しさん:03/11/01 12:46 ID:F44p8i7X
ひょんな事で、昔のボダ連中との戦争思い出したよ
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜今でも思い出したら、むかつく。
やつらは、心底人間じゃねーよ、人間もどきだよ。
自分たちが、狂ってる事を良いことに、やりたい放題、嘘つき放題
影で俺の人間関係壊し放題、
それを燃料に自分たちは、仲良しグループを結集、
まるで、小学校の虐めれべる、脳内の知識や経験則が進歩してない連中。
やつら、存在するだけで、犯罪だね。
やつらは、一生あの性格は治らないね、あのまま人生終わるよ、気の毒に。
死ぬまでに、後何人の被害者を出す事やら、人迷惑な生き物がいるもんだよな。


800 :優しい名無しさん:03/11/01 13:07 ID:F44p8i7X
馬鹿は死んだら治るけど、ボダは死んでも治らないね
閻魔の嫌がる境界例

801 :にく:03/11/01 13:20 ID:kL3l+3cf
あー、今からボダ彼女に別れを言いにくんだが、いやだなー。
もう、おら疲れただよ。
嫌いになった訳じゃないんだが、俺の受容できる範囲を超えてる。
ボダ女ときちんと別れた人の話ききたいな。


802 :優しい名無しさん:03/11/01 13:27 ID:Agk67FOv
次の依存相手が既にいるなら簡単にいくかもしれない
それ以外は修羅場間違いなし
あとは気合だけだ
負けるな!がんばれ!

803 :優しい名無しさん:03/11/01 13:34 ID:E20/xHg8
>799
>自分たちが、狂ってる事を良いことに、やりたい放題、嘘つき放題
>影で俺の人間関係壊し放題、
>それを燃料に自分たちは、仲良しグループを結集、

同感。でも、偶然、そういうグループの経歴などがわかったんだけど、
医療関係者が多かったよ。やっぱり、精神科医とか臨床心理士が多かった。
ああいう人達にカウンセリング受けている人達はどうなるのだろう?


804 :優しい名無しさん:03/11/01 13:37 ID:ehOQbYaX
>>803
詳細キボン

805 :優しい名無しさん:03/11/01 13:41 ID:f9t/azvQ
うちの継母の事なんですが・・・これってボダですかね?
うちの父と不倫しててうちに押しかけて来てからうちにいます。
彼女に振り回され家から出ました。

「財産を放棄しろ!」(中3の時に突然言われた)
「あの女(先妻)に養育費払うくらいなら、お金を破ってどぶに
捨ててやる!」(私は先々妻の子供)
「あのオトコ(私の元彼)と別れさせてやる!」(元彼の家に
いたデン毎日していた)
真冬に家に入れてくれなかったり、親友の葬式に行くのを
何故か阻止し家から出さないようにしたり・・・
お金がなくなると私が取ったと暴れたり・・・(自分で使ったんじゃ
ないかと思う)

また、彼女(継母)のいとこから「彼女に彼氏の事や、
重要なことは絶対しゃべったらだめよ!」と言われたり。
2人はとても仲良さそうなのに・・・そのいとこも何かされた
のかな・・・と思いました。

毎日「氏ね!」と言われ、耐え切れず高校入ってすぐ家をでました。
たった1年でしたがひどかったです。

806 :優しい名無しさん:03/11/01 13:41 ID:E20/xHg8
相手のプライバシーに関わるから、詳細はかけないよ。

でも、人格障害傾向の強い人・統合失調症の傾向のある人は
既に認知の歪みがあるから、そういう人にかかると、人格障害傾向が大きくなるんじゃないかな?

もめると、その集団の職業柄、人格障害者に仕立て上げられる可能性もあり。
恐ろしいぐらいに、プライバシーを探ってくるよ。


807 :優しい名無しさん:03/11/01 13:43 ID:f9t/azvQ
家を出て15年、私に結婚の話があり久々に家に電話を掛けました。
始めは私の彼の情報を聞きだそうと猫なで声で話していましたが、
(名前・会社名は隠した)ある程度話を聞いたとたん、態度が豹変。
結婚を壊してやると言わんばかりの発言の連発。

義理の娘(私)が嫁に行けば、彼女の気分も楽になるのかな?と思った
のですが。ここまでくると、性格が悪いとかじゃないような気がして。

いままで彼女をかばってた父もとうとう「彼女に関わらないほうがいい。」と。
やっぱりおかしいんですよね。

808 :優しい名無しさん:03/11/01 13:44 ID:E20/xHg8
>でも、人格障害傾向の強い人・統合失調症の傾向のある人は
>既に認知の歪みがあるから、そういう人にかかると、人格障害傾向が大きくなるんじゃないかな?


でも、人格障害傾向の強い人・統合失調症の傾向のある人は
既に認知の歪みがあるから、そういう人に治療やカウンセリングを受けると、
人格障害傾向が大きくなるんじゃないかな?

しかし、びっくりしたよ。
あのグループは、あの分析・解釈で、専門家か・・・。


809 :優しい名無しさん:03/11/01 14:38 ID:vXTzDNiC
それはネットのメンヘルサイト?だったら「自称」でしょ。医師免許見たわけじゃないでしょ。

810 :優しい名無しさん:03/11/01 14:51 ID:CMhqM0K9
幼馴染みがボダになってたんだけど、全然連絡取ってなくて10数年。
いきなり電話があってビックリしたんだけど開口一番「60〜70万程貸して」。
「そんな大金持ってる訳ないでしょ?!」と言ったら(貯金はあるんだけどさ)
「それじゃ働いてる誰か、あんたの友達紹介してよ。その人からお金借りて貰って」。

・・・いくら断っても1ヶ月以上ずっと同じ事を脅し口調気味に言って来たり
ある時は哀れっぽく言って来たり、突然悪鬼の如くキレ口調になったり。
自分が借金あるからって、私や私の友達から「お金借りて来て」ってあんた・・・。
他にも色々あって2ヶ月くらいしてから何かコイツおかしい、と思ってたら
このスレに出会って、ボダの症例にピッタリで「あいつはこれか」とすっきり。

でも付きまといは現在も続いていて激鬱。
耐えきれなくなって途中で「ちょっとあなたおかしいよ?」って言ってみたんだけど
本人全然自覚ないんだね。上手いこと脳内変換されてんの。
いや全く、自分が化け物相手する羽目になるとは。
最近は100万貸せ、になってんだけど自分が働けよ・・・。(ボダ無職)。

811 :優しい名無しさん:03/11/01 15:07 ID:eSUhlNX5
うんうん分かるよー!ボダって利用してくるよな〜
これして あれして
って操り人形を操作する
同姓の友人ならまだ逃げることが出来そうだけど
上司・恋人・肉親の場合 修羅場ラバンバ 無くすモノもありそう
自覚のない
ボダ×ボダ
ボタ×ジコアイ
はツルムと最強コンビ(又はグループ)
プラスには動かない

812 :優しい名無しさん:03/11/01 16:05 ID:CMhqM0K9
>>利用してくる

何から何まで全て相手を自分の思うように利用する事しか考えてない!。
話し合いする為にちょっと外の喫茶店でコーヒー頼んだらお会計の時に
「私の分も払ってくれるんでしょ?」と言ってさっさと出て行った時には
本当ポカーン・・・でした。
しかもその前の昼食の時も会計の時突然姿くらませたんだけど
その時は「トイレかな?。」と思って一応その場も立て替えたんだけど
店の外でボダの分請求したら、意味不明な事言って知らん顔。
これ以降一切外で会わないでおこうと思って無視してたら、ある日いきなり
家の前に来てるのね(幼馴染みだから家バレバレ)。

で、うちの弟のカードの種類(ゴールドなの?、とか何枚持ってるの?とか)
聞いて来たり、マジで怖いんで今必死に逃げてますがストーカーの如く
追いすがって来る〜。
同性幼馴染みボダだけど、これ意外と逃げられないよ。
家の事情とか向こう知り尽くしてるし、家の電話番号も知られてるし。
携帯なら電話ごと替えてしまえばいいんだけど家のは簡単に替えられないしね。

取り敢えず、私の他の友人達に手出しされないように手紙が来たら
郵便ポストから即取って来たり、色々自衛してます・・・。疲れる。

813 :優しい名無しさん:03/11/01 17:08 ID:X7kjUJyi
>>805
なんか、妄想炸裂、ってカンジ。アブない人格障害のカタマリに見える。幸せな人への嫉妬なのかな?
高校の時に家出たの?まだ心細い年頃なのにね。同情するよ。
彼とよく話し合って、結婚式への招待も考えた方がいいかも。デストロイヤーみたいだし。
お父さんとも話して、ちょっといやな話だけど、遺言状とか作ってもらった方がいいんじゃないかな。のちのちすごいことになりそうだし、きちんとしておいてもらった方がいいよ。

814 :優しい名無しさん:03/11/01 17:22 ID:u2LM5cN5
岡○市在住の堀○○裕、27歳、自称総合病院の御曹司で、心臓外科医。ニューヨークに留学
経験あり、某有名私大を主席で卒業、愛車はポルシェ、ネット内での被害者多数、嘘ばかりのため
どこのオフ会にも参加できず、嘘と妄想のなかで生きている、こういう人ってボダですよね?


815 :優しい名無しさん:03/11/01 17:36 ID:X7kjUJyi
>>814
「オレ様最高〜!」という妄想なら自己愛性人格障害と思われ。
そのうち自爆して鬱になるはずだよ。

816 :778:03/11/01 17:41 ID:C49hGTFn
>>793
そうですよね
私もそれが怖いような気がしてます。
>>780>>781>>782レスありがとうございます。
今日警察には行ってきましたが、やはり皆さんの言うとおりビデオ置いておけば
多分やらないし、やっても証拠になるし、との事。社宅なんで管理人などいないので
会社の管理部門には警告しておいてくれるそうです。

もう引越しするまでは自転車は2階の部屋の前に置いとく事にしました。
簡単に上げ下ろしできる重さではないんで、まだろくに歩けない子供がいる私にとっては
凄い不便だけど、また嫌がらせされて消耗するよりましです。

無視しだしたら、今までのかわい子ぶりっ子主婦が変貌して、執拗に攻撃する様子に
恐怖を感じます。やっぱりボダを追い込むのは危険ですよね・・・。


817 :優しい名無しさん:03/11/01 18:23 ID:u2LM5cN5
815
どうも彼の理想は自分の為に死んでくれる人間を求めている、その点では
自己愛かと思われますが、相手にされないと自殺をするそぶり、予告など
をして相手を脅迫しているようです、彼が鬱になる前にターゲットが鬱に
なってしまいます、某プロバイダーで多数のアドレスを使い分け、毎日獲物を
物色しています、

818 :優しい名無しさん:03/11/01 18:52 ID:cnbGgbrK
>>805
>>814

ここで聞いても無駄
被害者だから一般人より詳しいが、専門家ではない
接する上でのアドバイスは出来るが、判定は不可能

819 :優しい名無しさん:03/11/01 18:55 ID:9/UiFQ4m
>>817
今度死ぬって言ったら、豆腐の角を貸してやれwww

820 :優しい名無しさん:03/11/01 18:56 ID:X7kjUJyi
>>817
じゃボダかもね。BBSのことなら、1年くらいパスワード制にすれば。
メールはアクセス拒否か、新しいアドレス取得のこと。
ウェッブ上のことなら、相手に見えないようにすればちょっかいはかけられなくなる。
そのうち他に流れていくから。

821 :優しい名無しさん:03/11/01 19:32 ID:uQs/KJTC
一見ひどい鬱っぽい人と親しくなって。
最初は友達としてつきあうようになったんだけど、警戒心が少し緩んでしまい、
携帯の電話番号を教えたら、次の日十数回も電話がかかってきてビビった。
怖いので数日着信拒否してた
(その日彼はパキシルのODをしていたことが、後日別の友人談で判明した)。

着信が少なくなったので拒否を解除したんだけど、次の瞬間電話に出たら
告白されて。でも、その人に対して恋愛感情なんて生まれないので断ったが、
「考えてくれ」ってしつこく迫って来て、電話では説得が難しいと思い
直接会って話をしようと思って返事を延ばした。

でもってしばらく恋愛の話はしないように心がけてみたところ、
今度は世話焼き系に走り「心配で夜も眠れなかった」とか、彼より
多くのプログラムをこなしていたりして忙しいと「無理しないで」とか
言うようになってきた。
なので「他人の心配するより自分の心配をしろ」って言ってみた。

しかも、かなりうざったかったので電話も出なく、接触も少なめにしたら、
今度は他のメンバーに「俺は恋の悩みで落ち込んでいるんだ」とか
言いふらしはじめ、プログラムの参加中に周囲をうろついたりして。
今日もそんな感じで周りをうろつかれた。

で、某女優とたまたま空港ではちあったらしく、その当時のことを
こんな風に言ってた。「俺ってストーカーと勘違いされたんだよね」
いかにも目つきが怪しくて、「君はストーカーですが、何か?」
と言ってやりたかった。

こういうタイプってどうなんでしょう?

822 :優しい名無しさん:03/11/01 20:10 ID:9DuqimrN
ボダの両親と15年ぶりに一緒に住むことになったんだけど
ここ見てたらすご〜く不安になってきた・・・

1年くらいは耐えられるかなぁ?


>792のカキコで思い出した。
似たようなことで彼氏に振られてしまいますた。
ボダの子はボダ、なので気をつけて生活していたんだけど
気を抜いたら2chで社名名指しスレが乱立するダメ会社に転職していた・・

会社のせいにしたくはないけど当然のようにメンヘル病だらけで、
これは自分にはまずいと早速転職活動をはじめて、辞めるまでの数ヶ月間
彼氏についボダ気味なことをし、「ああっ自分たら何てことをををっっ!!」反省し
でも病院で処方された薬の効きに間に合わなくて、フラれてしまいました。

自分の行動に責任もつ為にも病気を治す為にも、「ごめんね」以外に言い訳しませんでした。
ボダの両親と別居するまで再発しないように、気を引き締めていかなくちゃ。うおっしゃーーーー!!

823 :優しい名無しさん:03/11/01 21:02 ID:q//mnEw1
>>822
ご両親がボダなのはお気の毒に思うけど、
ここは被害者スレなのだから、後半部分はスレ違いだよ。

●回復を願う境界例の為のスレ●Part13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057382179/
境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/

こっちを利用して、頑張ってね。

824 :優しい名無しさん:03/11/01 21:09 ID:e6zWUwcD
なりたくてボダになったわけじゃないのに、
貴方方はボダにならなくて生きてこれただけで幸せだとは思わないの。
被害者はあくまでボダ。
ボダの被害者の苦しみなんて青すぎ。

825 :優しい名無しさん:03/11/01 21:18 ID:otZkcuv6
>>824
・・・だからさー、回復スレ逝けって。
俺たちは
ボ ダ に 傷 つ け ら れ て こ う な っ た ん だ よ
俺たちに泣き言を言うな。ボダ仲間に聞いてもらえ。

826 :優しい名無しさん:03/11/01 21:42 ID:uQs/KJTC
ボダの言うことなんて全て透明あぼーん出来ればいい。
存在自体透明あぼーん出来ないかなといつも思う。
でもそれが出来ないのがかなり鬱なんですが。

と言うわけで>>824の発言を含む、ここのスレでのボダの
書き込みは、かなり頭に来てむかつくし、鬱だね。

827 :822:03/11/01 21:48 ID:9DuqimrN
823さん教えてくれてありがトン
そんなスレあったんだ。
被害者は加害者になりやすい・・と医者で聞いたから一緒なんだと思ったよ。
でも何も気にならない今のままが一番いいな。次はボダな会社に当たらないよう注意せねば。

828 :優しい名無しさん:03/11/01 22:06 ID:P5Nfvs4W
朝鮮人=ボダ

829 :優しい名無しさん:03/11/01 22:15 ID:otZkcuv6
>>821
ボダ疑惑アリ、ってくらいかな。
でも、かなり高〜い確率で彼の中であなたは「脳内恋人」になってるハズ。
どんな団体のメンバーかしらないが、他のメンバーに困っていることを相談し、「公認」にさせないこと。
それから早めにさらっと付き合う意志のないことを告げ、フェイドアウト推奨。

830 :773:03/11/01 22:42 ID:oWxz8hVh
>>824
うるさい!
生んだ親に文句は言えばいい。 私の友達はあなたち人格障害者とつき合ってると
「そのうちとり殺される」って言ってた。
私もその通りだと思った。 泣きながらそう思った。

確かにお互い、辛いことはあるんだと思う。
でもそれを世間にバラまいてることに対して、もっと恥をもちなよ。


831 :優しい名無しさん:03/11/01 22:50 ID:P5Nfvs4W
ボダは朝鮮半島に島流し

832 :優しい名無しさん:03/11/01 23:03 ID:u3ge27Fu
シンプルに考えて
昔、住む世界が違うなって人は地域に何人かいたでしょ。

病気の人とは目指している世界が違う
きっと今見ている世界、感じていることも一般とはズレてる
ほんと、住む世界が違うんだよ

世間と関わり持ちたがるんだけど、、、、、
(結局、自分勝手を押し付けるだけなんだよね)
手を差し伸べるのもやめとこう。

遠慮ということを覚えてください。
(子供のころたくさんしたからこうなった。って思い込みは止めてください。
実は子供の頃からワガママだったってことが多い。)
健常者は遠慮しながら毎日生きてるのよ。


833 :優しい名無しさん:03/11/01 23:05 ID:n/TCofz9
>>824








834 :優しい名無しさん:03/11/01 23:14 ID:CMhqM0K9
無視してるのにまた幼馴染みボダからメール来たよ。
お金が無い〜(←1人で3LDK7万円を借りたバカボダ)、家賃の支払い期限来てるから
2万円でいいから貸して、と数人にメールして男友達からは2万円貸して貰えたらしい。
(てかその男・・・もう2度とそのお金は返って来ないと思うゾ)。
私にも「幼馴染みでしょう?、昔あんなに仲良かったじゃん!、私が困ってるんだから
勿論貸してくれるよね?、無理だったらあんたん家へ居候させてよ」

うち親兄弟みんな同居なんで無理っす。
しかもこないだ来て目を離した隙に有り金パクってったよね。
警察にそれ通報させてもらったよ、と言ったらメール切れた。
諦めたか??

835 :優しい名無しさん:03/11/01 23:37 ID:MzzvTs82
しかし、良く言われる、近親相姦が原因のボダって
考えて見れば、普通の環境で育った親なら、絶対にそんな事しなし、出来ないよ

俺も娘がいるけど、絶対に不可能だよ、そんな事。
自分自身が崩壊してしまうよ、そんなことしたら。
だから、もともと、ボダを生み出す家庭環境を作ってる親の
育った環境も、普通の人間では理解できない環境で代々育ってるんだよ。

いくら考えても、自分の子供を殺したり、ストレスの発散の材料にしたり、SEXの対象にしたり
極普通の家庭で育った、人間では理解できない、環境遺伝が、絶対にあるとしか思えないよ、。

過去から続いてる家系が、おかしいんだよDNAと言うより、環境遺伝だと思うようになってきたよ。


836 :優しい名無しさん:03/11/01 23:47 ID:CMhqM0K9
>>835
何をそんなに力説したいのか良く分からないんだけど
両親がボダだと子供もボダってケースはよくあるよ。
ボダ親もそんな育てられ方したもんだから、自分の子供にも自分がされたように
育ててしまう→またボダ誕生、ボダが子供産むの止めるか、自分自身の
性格の異常性に気付いて子育てすれば、普通の真っ当な子供になるかもね。

ま、極々少数だろうけど、そんな幸運な子。

837 :優しい名無しさん:03/11/01 23:55 ID:otZkcuv6
片親がしっかりしてれば、大丈夫かもね。多分ここにはそういうシングルファザーがたくさんいるはずw
親が自己愛性、ボダの強烈カップルでも自分を守り通して逃げた、という勇気のある子供もいるし。

性的虐待だけど、それは原因のうちそんなに多くはないんじゃないか、と思うようになった。
むしろ、猫かわいがりときまぐれな厳しさのアップダウンてのが、話としては多いんじゃない。
でも、親にしたら暴力も暴言も振るってないし、何が原因かわからん、てのもいるだろう。
どっちにしろ、成人したら治すのは本人の責任。本人やる気にならんと治らんしな。

838 :優しい名無しさん:03/11/02 00:21 ID:aOzkCDO7
>>824
境界例の方は被害者なんでしょうかね?平気で人を傷つけたり嘘をつくのがごく当たり前に
なってると思うのですが。正直どこかの離島に隔離してもらいたいくらいです。


839 :805:03/11/02 00:23 ID:y1QyEN4p
>>813
レスありがとうございます。
やはり変ですよね。
父は彼女を無視して事を進めるようですが、
それはそれで暴れそうな予感。また私のせい
にしてうちの親戚に言いふらすんだろうな。

840 :優しい名無しさん:03/11/02 01:30 ID:UDslZX/5
17歳っていう若さでもでボダって診断されるものなの?


841 :優しい名無しさん:03/11/02 01:34 ID:n3vhz+B7
>>818

同意
以前に気分障害関連の本を読んでたら、医者でもしばしば人格障害と誤診する、
と書いてあったから、尚更知識の無い漏れらがボダ判断するのは無理だと悟った

>>838

人によっては被害者の奴もいる
しかし、だからと言って関係のない漏れらに迷惑かける権利は無い
いちいち被害者が加害者になる必要はないんだし

842 :優しい名無しさん:03/11/02 01:34 ID:n3vhz+B7
>>840

可能
但し、成人とは診断基準が多少異なる

843 :840:03/11/02 01:46 ID:UDslZX/5
>>842
そうなんですか。情報ありがとうございました。

844 :優しい名無しさん:03/11/02 02:21 ID:Qa/mjlRt
すごいな〜。みんな漏れと同じような被害にあっているんですね。
医者にもボダの香具師多くないですか?

845 :優しい名無しさん:03/11/02 08:13 ID:dv/wLY+W
>836
CPTSDとボーダーの併発はよくあることだよ

846 :優しい名無しさん:03/11/02 09:04 ID:ikpmzhEn
何でもボダのせいにしてこのスレの人間は最悪。
責任うんぬんいってんなら、全財産の半分ぐらい食料難の国に募金でもしな。
それだけで何百っていう不幸な人間が殺されないですむ。
それが人としての責任だろ。え?それとも自分だけが幸せならいい鬼畜か?
被害者ぶってんじゃねーよ

847 :優しい名無しさん:03/11/02 09:33 ID:YqDBJdso
自分だけが幸せならいいのかって、何を当たり前のことを。
自分が一番大切ですよ。
で、自分が幸せになるためには、
自分の好きな人、家族や友人も幸せにしてやりたいと思うのもまた当然。
ボダは嫌いだから不幸でもオッケー。
神さまじゃないから、自分と自分の好きな人しか幸せしか願わないよ。

ところで、846は既に全財産の半分は食糧難の国に募金しているんだろうな。
己が決めた「人としての責任」は、まっさきに846が果たせよ。

848 :優しい名無しさん:03/11/02 10:14 ID:8zdvA9cd
>846
ふ ざ け ん な !
ここの人達だって最初から境界例とわかっていたら、付き合い方や距離の置き方を誤って
ここまでズタズタに精神を切り裂かれることもなかったんだ。

最初は皆、出来る限り誠意を尽くし、どこまでも相手の気持ちを汲んで、注げる限りの
愛情を注いだ筈。だけど、相手はあくまで境界例。
普通の人相手ならそれで充分すぎる事でも、彼らはそれでも「まだ足りない、もっとくれ」
と要求してくる。
それが求められないとすぐ相手を振りまわす。癇癪、自殺予告、(相手の)人格否定とか。
だけど境界例は我慢の臨界点が低くなっていくので、最終的にはどれだけ労力をかけても
負の感情しか見せてくれなくなる。自分の元友人がそうだったよ。
最後には何か気に入らないことがあったら即キレ、しかも1日1回は必ず切れて八つ当たり。
もーご機嫌取りしてるのもアホらしくなったので、彼女から離れて行動してたら今度は
オドオドした感じでしおらしく「大丈夫?」「どうかしたの?」と探しに来る。


849 :優しい名無しさん:03/11/02 10:18 ID:n3vhz+B7
>>845

確立していないCPTSDの概念は余り使わん方がよいぞ
摂食障害治療で有名な下坂幸三氏等の精神科医の反対もあるし、
提唱者のハーマン自体にも問題が多い

850 :848:03/11/02 10:30 ID:8zdvA9cd
でも、そこで「しょうがない、許してやるか」と思ったらまたループ決定。
結果的には自分がどれだけの事をしても、彼女の精神的サンドバッグにしかならなかった。
付き合いの末期では一方的に彼女に責められ、まるで自分が彼女の召使いか
奴隷にしか思えなくなったよ。

それでも、彼女の事を最後の最後まで信じたし、許そうと思った。
でも、境界例はそういう気持ちまでも平気で踏みにじる生き物なんだよ。

だけど、陰で自分と恋人を別れさせ、恋人を略奪しようとしていた事実を他から聞かされ
耐えきれなくなって切った。
結局彼とは彼女によって別れさせられてしまったけど。

これでも境界例って被害者なのかな?

851 :優しい名無しさん:03/11/02 10:37 ID:09oeSH1v
ここ荒らしてるの、ボダでもあるんだろうけど
在だと思うよ。
自分が悪いものしかもっていないから、それを他人にまき散らすことが
正しいことだと思ってる。恐ろしい。
他人じゃなくてせめて身内に行けば。

852 :優しい名無しさん:03/11/02 10:51 ID:xh6Y1en5
>>848
かまっちゃ相手の思う壺だよ。
はっきり言って
煽りで釣りなのが見え見えなんだからみんなスルー汁。

853 :優しい名無しさん:03/11/02 10:58 ID:z8Gv1Aub
>>846
境界例は今日カエレ!!

854 :優しい名無しさん:03/11/02 12:09 ID:dQnSO5Jj
もちつけ。釣られたら相手の思う壷だ。

855 :優しい名無しさん:03/11/02 12:13 ID:VFdPLnKL
低能な日本猿に取れて、偉大な朝鮮民族が取れない賞は何でしょう。

答えはCMの後で

856 :優しい名無しさん:03/11/02 12:26 ID:aOzkCDO7
>>846
そういうのを責任転嫁というのでは?
ガキの喧嘩じゃあるまいし論点からずれてますよ?
このスレがここまで続いてるのもそれだけ境界例の方に
悩まされてる証なんです。


857 :優しい名無しさん:03/11/02 12:35 ID:g3c/N7O7
>>854
漏れはボダの歪んだ論理(責任転嫁、論理すり替え)の実例と、その反論が両方学習できて勉強になる。
リアルで会っても、心の中でこういうふうに反論すればいいんだ、という自信ができたよ。
恐怖で縮こまっていた人が反発するのも、理解できる。
ここに来るボダはこのスレがある限り粘着するだろうから、練習台としてはいいんじゃない。ただし、ほどほどに。

858 :優しい名無しさん:03/11/02 12:45 ID:ziDbYTaz
>>846
ボダこそケチなくせに。
じゃあ、あなたが活動してるボランティア内容は?
鬼畜までいうまら、当然あなたは何かしてますよね。

私が知ってるボダは、海外土産にJ○Lの機内スプーンとフォークを持ってきた。
本当に常識なさすぎて、うちの家族も唖然としてた。

私がボダを嫌いだしたのには、いろんな事が積み重なってるんです。
あなたも機内スプーンを贈っては駄目ですよ。
本当に人格、疑われますから。




859 :優しい名無しさん:03/11/02 12:47 ID:t2FdRGUw
朝鮮はボダだらけw

860 :821:03/11/02 14:07 ID:z51y46cM
>>829
ありがとうございます。
ちなみにデイケアのメンバーです。
「脳内恋人」…恐ろしくてガクガクブルブルなのですが。
オナーニのおかずになっている可能性は絶対アリですよね。
考えるだけでもすごくキモイです。
付き合う意志が無いことを何度か言っているのですが、ダメみたいです。
今日も早朝から電話が2回も鳴りました…機嫌が悪かったので取らなかったけど。

_| ̄|○…携帯の番号教えるなんて馬鹿だな、私。嗚呼鬱。

861 :優しい名無しさん:03/11/02 14:48 ID:KaK1gbGw
>>860
電話取らなくて正解。今後も取ってはダメ。着拒にすべし。
なるべく他の友人と一緒に行動して、相手が近づいてくるスキを与えないでね。
拒絶の意志を伝えてあるから、ひどいようならストーカー規制法の適用もできる。
でも、デイケアは治療のためだから、ストレスになったらかえってよくないし、ひどいようならお休みするとかも選択肢に入れて。
ケータイくらいは友だちなら教えるし、別に悪いこっちゃない。相手が悪かっただけだから気にせんと。

えーと、あとオナネタの件は、パキ汁は副作用がナニですんで、あまし気にする必要はないかとw
ボダといえど人間ですんで、副作用は一緒だと思いますぜ(ニヤリ

862 :優しい名無しさん:03/11/02 17:45 ID:zxYO5iGR
>>846
俺は、フォスタープランと言う国際NGOで海外支援してますが
君はなにをしてますか、はっきりと、自分がやってる事を書いてから言えよ、白雉ボダ

863 :優しい名無しさん:03/11/02 17:48 ID:+SML4EWM
みんな>>846に釣られすぎ。おちけつ。

>全財産の半分ぐらい食料難の国に募金でもしな。

これはボダ用語に置き換えると
「全財産の半分ぐらいボダに募金でもしな」になります。
ボランティア=ボダに尽くせ、ボダにボランティアの意味だよ。
自分の事しか考えられない、相手に求めてばっかなのは
みんな知ってるでしょ。

864 :優しい名無しさん:03/11/02 18:12 ID:zxYO5iGR
ここで、大きな問題は、糞ボダの行為がなかなか、犯罪行為に成らない事だよ
被害者の精神はボロボロにされてるのにね。
だから、とうの加害ボダは平然と、同じ事を繰り返す事ができる。
中には、御金を取られたと言っても良い常態の被害者もいるだろ。
脅迫行為を受けた人もいるだろ。
しかし、ボダの行為はなかなか事件にしにくいのが現実。
だからといって、民事でと考えても、ボダからは此方の訴訟代すら
取り戻す事はできんだろ、金を持ってるボダは珍しいかな。
結局、ボダは放し飼い状態で、被害者が泣き寝入りしてるのが、現実だよな。
だから、よけいにムカつくんだよ、被害者は。
ムカついてるので、マルチスマン。
ボダは決して、社会の利益になる存在ではない、社会の不利益でしかない。
ボダだけじゃ無いけどね、人格障害の犯罪が増えてる事も確かだしね。


865 :優しい名無しさん:03/11/02 18:20 ID:zxYO5iGR
中国人や韓国人の、あの短気さは、人格障害に近く見えるよ、日本人からみたら。
だから、日本人は大人しいとか言われるし、外国犯罪者からもなめられる。
之は、日本人の犯罪者も同じで、刑罰が軽いから、なめてる。
そんな社会に人格障害者が増えれば、どうなるか想像はつく。
ボダだって、軽犯罪でも何回も逮捕されれば、だんだん行動様式は変わってくる思うが
そうは成らないだろうな。
泣き寝入りの被害者が本当は、物凄く存在してるともうよ。
俺は言いたいよ加害者たちに、俺の人生と、健康な精神を返してくれとね。

866 :優しい名無しさん:03/11/02 18:29 ID:zxYO5iGR
日本はいつの間に変な狂気を含んだ国になったんだろ。
何の理由の無く突然切り付けられたり、女性が誘拐監禁されたり
日本の人間もどんどん短気になり、人格障害化してきてるように見えるよ。
普通に考えられる神経を持っていれば、こんな馬鹿なことしないだろと言う事件が
あまりにも増えてきてる。
社会が狂いだしてるよ、どんどん。
連書きスマン

867 :821=860:03/11/02 19:23 ID:z51y46cM
>>861
。・゚・(ノД`)・゚・。ありがd!気持ちが楽になりました。

パキの副作用は…そうでしたかw
(飲んでないんでわからんかったです)

今私よりも相手のほうがデイを休んでいて、参加しているプログラムも
幸いかちあうようなことがないので、会うとすればプログラムの無い時間です。
最近はあまり居残りもせず、別の友達と一緒にいて、さっさと帰っています。
でも、あからさまに避けるため、急な休みは選択肢に入れておきます。

…あとは相手が逆切れさせずに済めばラッキーです(何気に自己愛とボダっぽい
要素が入ってて…悪口を言いふらしかねない相手なので)。

868 :優しい名無しさん:03/11/02 19:50 ID:YyNg6dOB
>865
>俺は言いたいよ加害者たちに、俺の人生と、健康な精神を返してくれとね。

同感。私も言いたい。
しかし、追い詰められて不健康になると、自分でも信じられないぐらいに短気になる。
人格障害者って、相手に打撃を与える事を目的とするから、
相手の一番、弱いところを攻撃してくるよね? 人格崩壊に近い状態になる。
ホントに短気になるし、何だか、違う人間みたいに怒りっぽくなる。
何かのきっかけで、思い出しては怒っている。

距離をとっていても、ボダは悪い自己で攻撃を仕掛けてくる。
自己愛性の場合は、自分の思い通りなるまで攻撃を仕掛けてくる。
どちらにせよ、あの「異常な執着」と「攻撃力」は、ターゲットにされた人間の人格と
人生を崩壊させる。 返してよ。人生と健全な人格を。

869 :優しい名無しさん:03/11/02 19:59 ID:YyNg6dOB
でも、この怒りは抑えちゃいけない怒りだから、
短気になっても良いはず、怒ってもよいはず。

しかし、崩壊に近くなった人生と人格、失ったチャンスは取り戻せない。
他人の人格や人生を崩壊させているのは、たいてい同じ人格障害者たち。
これだけ被害者がいるのなら、いっそのこと、法的に取り締まるか、
病院に強制入院させて欲しい。同じ人格障害者に被害を受けたのは、
一人や二人じゃないのだから。

このぐらい強力な人格障害者だと、常に距離をとっていても被害を受ける。

870 :優しい名無しさん:03/11/02 20:36 ID:GV4PYew5
ここで被害者がボダを叩くことをボダが否定するのはいかんだろう。
病気だと解っていても被害者は傷つくんだし。
だからといってボダも被害者だな。それは(主にボダになった原因の)親に怒りをぶつけなさいよ。

被害者はボダを拒絶してボダから逃げれば解決するんだ。(実際にできるかは別として)
治るなら治したいよ。でもすぐに治るものじゃないから、限界がくるまでは我慢するつもり。

871 :優しい名無しさん:03/11/02 20:50 ID:+nv2b3u3
>>870
えーと・・何を言いたいのかよくわからないんだけど、パートナーの人?
悪いんだけど、ここではボダが被害者とかどうかは関心がないの。
焦点は、ボダが他人に暴力を振るっているということなんだ。
それは、人として責任をとるべき。当然だよね。身体の障害者だって、責任をとらされるんだよ。

それと、被害者が「逃げれば解決する」というのは、ここではあまりに無神経な言い方だよ。
ここの人は逃げるのにいろいろなものを失っている。自分の最も大切な数々のものを。
その上、後遺症に苦しんでいる。
それが配慮できないなら、書き込まないでくれるかな。はっきり言って、不快だった。

872 :優しい名無しさん:03/11/02 21:44 ID:+SML4EWM
>>879
>被害者はボダを拒絶してボダから逃げれば解決するんだ。

電話は取らずメールは着信拒否、手紙は読まずに送り返し、
一切接触を断とうと絶縁状送ってもしつこく付きまとって
来るのをどうやって逃げろと。
簡単に逃げられるようなら被害者は誰も苦労しないし。

873 :優しい名無しさん:03/11/02 21:45 ID:GV4PYew5
少し前にボダが怒ってるレスがあったので
ボダが自分が被害者だという主張を被害者に言ってたことに対するレスです。

後半のことはごめんなさい。後付もあるけれど弁解を。
言いたかったのは、被害を受けてもどこまで許してやれるか知りたかった。
でもボダとの縁の切りやすさによってみんなそれぞれ違うだろうね。
境界例の定義のごとく病気なのか判断しづらい所が多いので本当にわからない。どうしよう。

874 :優しい名無しさん:03/11/02 21:51 ID:GV4PYew5
>>872
>被害者はボダを拒絶してボダから逃げれば解決するんだ。(実際にできるかは別として)

ごめんなさい。カッコ内がいい訳です…
ストーカーみたいになってしまっているのは法的に頼るのが良いでしょうね

875 :優しい名無しさん:03/11/02 22:03 ID:+nv2b3u3
>>873
う〜ん。ま、悩んでたんで筆が滑ったってことで。でも、今まさに錯乱状態の人もいるから、気を使ってあげてほしい。

付き合うのはあなたの人生の選択だから、何も言わない。
でも、境界例って病気じゃないから。もともとそういう性格のところ、「普通」に矯正するんだから、大変だよ。年とって別人みたく善人になる、ってのは聞いたことない。

漏れ、時々行く、虐待被害者の人の掲示板の言葉が好きなんだな。
「いい子選手権じゃない」。
付き合うにしろ、別れるにしろ、自分を大切にね。不完全な自分でも、漏れは好きだよ。被害にあってから、特にね。

876 :優しい名無しさん:03/11/02 22:19 ID:I56oW6GD
妹がぼだ。結婚して治まったかと思ったら子供ができたら再燃。
子供なんか作るな!つらいよ。

877 :優しい名無しさん:03/11/02 22:48 ID:n9BTvFyH
以前ネットで知り合ったボーダーの人(自覚無し)
ひとの好きなものや趣味は「それ苦手」「嫌い」とか
好き勝手言うくせに、その人が好きで勧めてきたものを
逆に私が「それって趣味じゃないんで…」と断ると、
「他人の好きなものを排除するなんて心が狭い!」
「そんな事言うなんてひどい!」
とかキレまくる。

…普通さ、「自分と他人の好みが違ってて悲しい」なんて事は
高校時代で卒業するもんじゃないの?
その人、既に40代でそういう状態だから手遅れかもと思った。
しかも自分は正常だと頑なに信じているし。
どっからどう見てもボーダーなのにな。
他の人にもかなり迷惑かけてる様子。

878 :優しい名無しさん:03/11/02 22:48 ID:GV4PYew5
>>875
ありがとう。
少し前までは相手(ボダ)に尽くそうと思っていたけれどやっぱり我慢するのは辛かった。
最近は自分を大切にしても良いんだ。と思ってきているんだ。
でもボダ叩きをするまでにはなりたくない。てかスレ違いだったのかな…あう。ごめんなさい&ありがとう

879 :優しい名無しさん:03/11/02 23:05 ID:n3vhz+B7
>>でもボダ叩きをするまでにはなりたくない。
>>てかスレ違いだったのかな…あう。

スレ違いか判断つかないが、この意見には同意
漏れはボダには怒りは覚えないが、加害者本人には怒りを覚える

880 :優しい名無しさん:03/11/02 23:24 ID:WNb2nKyN
>>878>>879
私も同意。

憎しみに流されて、元々あった「自分」のスタンスまでも
加害ボダにくれてやる気は無い。
ボダが皆悪いわけじゃないとか、そんな甘い考えではなく
憎むのはあくまで自分に加害を加えたボダ本人。
その他のボダは、どんなにそいつに似ていてもあくまで他人。
自分に実害を加えたら、遠慮無く叩かせて貰うけど。

881 :優しい名無しさん:03/11/02 23:27 ID:YyNg6dOB
>普通さ、「自分と他人の好みが違ってて悲しい」なんて事は
>高校時代で卒業するもんじゃないの?

ボーダーじゃないなら、共通の趣味をみつけたいという欲求。
ボーダーなら自分と他人の区別がつかない、または、同一化したいという願望。

しかし、普通は、好みが違っても、
>「他人の好きなものを排除するなんて心が狭い!」
>「そんな事言うなんてひどい!」
>とかキレまくる。

こんな事は言わないし、キレまくらない。




882 :優しい名無しさん:03/11/02 23:30 ID:YyNg6dOB
>憎しみに流されて、元々あった「自分」のスタンスまでも
>加害ボダにくれてやる気は無い。

同感。しかし、そのスタンスまで崩していくボダや人格障害者がいる。
多分、そのスタンスの崩れが人格崩壊なのだと思う。
なんていうのか、心の根本(土台?)が人格障害者の理不尽な思い込みにより
壊されていく・・・という感じになる。こういうのは、今回はじめて体験した。


883 :優しい名無しさん:03/11/02 23:32 ID:YyNg6dOB
882訂正
「思い込みにより壊されていく」じゃなくて
「思い込みによる執拗で理不尽な攻撃により壊されていく」

884 :優しい名無しさん:03/11/02 23:41 ID:WNb2nKyN
>>882
それは私も体験しているよ。
だからこそ、自分の考えは間違っていないのだと
真摯にそれと向き合う事が
自分を取り戻す手段の一つであると思ったんだ。
私の場合だけどね。

憎しみを強く広くしていけばいくほど、自分を失うって解ったから
ちゃんと自分でしっかり線引きする必要があるって思った。
個人を個人としてちゃんと別個に見るってね。

885 :優しい名無しさん:03/11/02 23:52 ID:YyNg6dOB
>884
言っている事はわかる。似ていると思い出すが、他人は他人。
しかし、似ているボダだと似た被害を受ける可能性はある。
似ているだけだと憎しみはぶつけないが、近寄ってきて欲しくない。
同じ/似たような被害は受けたくないから。

私は正直言って、人を憎んだ事は今まで無かった。
それゆえ、不当な行動や理不尽な攻撃で生じた「憎しみ」は抑圧しない。
意図的に広げていったり、強くする事はしないけれど、
抑圧は絶対にしない。抑圧すると自分が立ち直れない。

私個人に関して言えば、個人は個人として別個に見ている。
ただ、何度も被害を受けたボダや人格障害者は許せないものがある。
この感情は絶対に抑圧も否定もしない。一度ぐらいなら、受け流せるけど
人格障害者だけに一度ですまないし、しかも、人格崩壊に近くなるまで
理不尽な攻撃をされたから。

886 :優しい名無しさん:03/11/02 23:52 ID:WNb2nKyN
ただ、全く前の自分と同じに戻る必要も無い、とも思ってるよ。
これで学習しなきゃ嘘だわ(w

被害直後ってなかなか難しいのだけど
「羮に懲りて膾を吹く」ようにはなりたくないって思った。
羹は羹としてちゃんと吹くけど、
腹が立つからと言って手ェ突っ込んで殴りつけても、
火傷するのは自分だからね。

887 :優しい名無しさん:03/11/02 23:55 ID:WNb2nKyN
>>885
抑圧しない事が回復の方法である人は、抑圧する必要は無いよ。
回復の方法は人それぞれ、
私はこうだよって言ってるだけだから。

押しつけのように聞こえてたなら、ごめんね。

888 :優しい名無しさん:03/11/03 01:04 ID:SDifRHRz
>>870
被害が嫌なら逃げればいい

そう簡単に出来る事ではないです。
ボダが近くに居る限り、いくら拒絶しようと距離をおこうとしたって、逃げる事は難しい。それがボダ。
かといって、同じ学校に居るなら転校、職場なら転職、近所なら引越しなど、いざしたくたって
色んな事情で出来ないことの方が多いと思う。
たとえできるとしても、それによってどれだけの物を失ったり、大変な思いをするか・・・。
だから皆こんなになるまで苦しんでるんじゃない。

好きでボダと関わってる人は被害者じゃないんだから、パートナースレにでも行ってください。
少なくとも私は好きで関わったんじゃない!
たまたま近所に住んでただけ。それだけで、ここまでされるなんて、憎むなって言う方が無理。


889 :優しい名無しさん:03/11/03 02:06 ID:qbqxak2x
>>888
好きで関わって無い。私も同じです。
距離を置こうとしたのも同じ。

))餅着けよ。
なんで、巻き込まれたかを考えて見ませんか?
やな言い方かも知れませんが、
貴方が少しでもそのボダと似たトコあったかも?知れませんよ?

貴方には

890 :優しい名無しさん:03/11/03 02:09 ID:aVPNKA9j
>>888
>>874
解ってるみたい

891 :優しい名無しさん:03/11/03 02:34 ID:kyFzYCPf
>>889
この人は違うでしょ。以前何度か相談してたから、事情はある程度わかる。
主婦同士の付き合いって、子供が絡むから、逃げられないんだよね。
子供同士、同じ幼稚園だと母親同士も仲良くしなきゃ、みたいな。
付き合う相手、選べないんだよね。納得できないけど。
友だちもボダ相手じゃないけど、けっこう悩んでる。
小さなお子さんいて、逃げられないとなれば、ぶつけたくもなるよ。理解しちゃれ。

>>888
相手が引っ越して、完全に縁が切れるといいね。辛いけどそれまでの辛抱。
今は、近所の奥さんと連携を強めて。きっとあとで力になってくるよ。

892 :優しい名無しさん:03/11/03 02:45 ID:kFeDIsid
医者にボーダーだと申告されました。
今16歳です。
誰も傷つけないようにもう一人の自分を作って生きてきました
誰も傷つけたくなかったから頑張ってたつもりでした
でも、私はボーダーでした
人を傷つける前にちゃんと死にます。
生きててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

893 :優しい名無しさん:03/11/03 02:47 ID:kyFzYCPf
ついでに・・「あなたにも落ち度があった」ってのは、セカンドインジャリー(二次被害)ね。
支援する人はこれを避けなければいけないし、ボダに関しては、事実ではない。
ボダが無意識のうちに対人操作、洗脳を相手に施すのは周知のはず。
被害者同士くらいは、わかってあげよう。

・・・・セカンドインジャリーされた体験者の実感でしたw

894 :優しい名無しさん:03/11/03 02:50 ID:T3nS1iH7
>>892
乙!!
とりあえず生きれ

895 :優しい名無しさん:03/11/03 02:51 ID:kyFzYCPf
>>892
死ぬ前にこっちで話してみれ。
 ↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065332406/l50

896 :優しい名無しさん:03/11/03 03:05 ID:rKGq3p13
>>892
駄目だよ、死んだら。
あなたみたいな人は、治るかもしらないよ?
私が嫌いなのは、私に嘘ばかりつく人であなたじゃないよ?
だから死んだら駄目だよ。

897 :892:03/11/03 03:16 ID:kFeDIsid
みなさんやさしい言葉をくれてありがとうございます…。
涙がいっぱい出ました
でも、絶対に誰も傷つけたくないんです…。
私にはそんな価値はないんです
ありがとうございました。
さようならです

898 :優しい名無しさん:03/11/03 03:37 ID:DFh/AX6F
つくづく振り回されやすい人たちだ

899 :優しい名無しさん:03/11/03 03:38 ID:NdBbZZgt
>>897
本当に駄目だよ?死んだら。
私はあなたより少しおねえさんの25歳なんだ。
あなたの年頃だと、まだいろんな事が不確定だと思うんだ。
自分のことを振り返ってみると。

だから死ぬのはよそうね?何歳になっても死ねるのだから
今じゃなくてもいいでしょう?
ちゃんと生きないと駄目だよ。

900 :優しくない名無しさん:03/11/03 04:31 ID:cDl39HJ/
>>897
迷惑なんて誰でも誰かにかける。
問題はかけた迷惑にどう対処するかって事の方。
対処できないくらい非力ならば、かけれる迷惑も貧弱だから。
安心していいよ。
それよりこれから、他人の力ばかりアテにして行動しないってのが重要!
そうしてると自分の都合ばかり言うためのズルさが身につく
これがホントの迷惑。
自己責任でなんとかしようとしてればいつか責任も取れるかもしれない。
最悪でも同じ迷惑をくりかえさなくはなれる。
だから死んだらダ〜メ!!
何があったかは理解しないけど、あなたの悩みも理解しないけど。


901 :優しい名無しさん:03/11/03 07:19 ID:KiuQzAPF
死にますとかこんなとこへ書き込んで…
要するに引き止めてもらいたいんだろ。甘ったれんな。
死にたきゃひとりで勝手に死ね。

902 :優しい名無しさん:03/11/03 07:56 ID:HZEzchnj
死なないでいいよ。誰かに依存しても、幸せだったらいいのさ。
依存されたほうも、境界例を受け入れる覚悟の人もいるさ。

俺は今まで3人の境界例と付き合った。(運の悪い&学習能力のない男です)
殴られたり、タバコの火を押し付けられたり、浮気されたり、
ホント辛い目にあったが、彼女らは昔のように自殺未遂をしたり、
夜中に泣き出したりといった辛い生活はもう送っていない。

俺の素人治療が多少でも功を奏したわけだ。
もちろん完治はしていないのだが、症状は軽減している。

で、彼女らは幸せになったんだし、俺はそうなったとたんに捨てられたわけだし、
あとは俺が勝手に他の女と幸せになるだけ。

3人の境界例を救った俺だ、自分が幸せになるのは簡単。

俺みたいな奴が世の中にいっぱいいるさ。
死ななければね。

903 :優しい名無しさん:03/11/03 08:16 ID:0V1N+blG
>>897 思わず「釣りか?」って疑ってしまうよ。

自分自身が自己愛ボーダーに振りまわされた結果、無感覚や無感情・無気力状態に
陥ったことがあったのだけど、周囲の人達の「それは怒るべき事なんだよ」という言葉で
自我をやっと取り戻せた。
後日、ボーダーの言動によって受けた精神的・物質的損害についてしっかりと記し
「わたしはもう二度とあなたと関わりを持ちたくない」というメールを送ったら、
「私がそんなにあなたを傷付けていたなんて信じられない」
「私にはそんなつもりはなかった、ただ自分に素直だっただけ」
「ありのままの姿を誤解されてあなたに嫌がられるのなら、死にたいです…」
「でも、いつか誤解を解くために二人きりで話し合いしましょうね(^^」
と返事が返ってきた。
もう関わりを持ちたくないと言っている相手に自殺をほのめかして、また二者関係に
持ち込み、関係を元通りにしようという魂胆が見え透いていてとても気持ち悪かった。
本当に自殺したい人は、何も言わず・何の素振りも見せずに突然死ぬよ。
命を盾にして人を操るのは、本当に卑怯だよ。

904 :優しい名無しさん:03/11/03 08:23 ID:8BLLoxZT
ここ読んでると、ボダの「自称」被害者って総じて心が狭そう。
なんでもすぐボダの責任にしたがるし。
結局類は友を呼ぶで、自分らにもボダの素質があるんじゃない?
責任責任いうけど、ボダがボダになったのは社会の責任だし、
そもそもボダと関わったのだって自己責任だろ。馬鹿みたい。

905 :903:03/11/03 08:31 ID:0V1N+blG
実際、身内に自殺者がいたから言えることだけど…
本当に自殺する人は自分の中でだけ葛藤を抱えて、人にそれを伝えることは決して無い。
だから、故人の苦しみや悩みなんて最後までわからないんだよ。
それだけに、残された側の悲しみも深いんだ。

だけど、ボーダーのずるくて図太い所は、人のそう言う部分を利用して引き留めさせる所
なんだよね。でも、自殺予告をしているうちは生に対する執着が強いから、絶対に死なない。
それで引き留めてくれる人を見つけて、価値を測ろうとする。
普通の人ならそこで引き留めるから、まさにボーダーの思う壺だよね。最悪。

最後に知人が言ってた一言を。
「誰かに何かを思い知らせようとしたり、構ってもらうために死んだとしても
相手はその人の事など構わずに生き続ける。命の無駄だ」

906 :優しい名無しさん:03/11/03 08:33 ID:KiuQzAPF
>ボダがボダになったのは社会の責任だし、
>そもそもボダと関わったのだって自己責任だろ。

ほんと、ボダってこういう風にすぐ他人の責任にしたがるんだよね。
最低。

907 :優しい名無しさん:03/11/03 08:50 ID:XVdAE45u
>>904
もともと、心が広いから、ボダにやられるんだよ
そうだよな、ボダから見れば、馬鹿に見えるだろうな
しかし、此方は生身の人間なんで、ボダほど面の皮が厚くないんだよ
悪魔さん

908 :優しい名無しさん:03/11/03 08:53 ID:X56ktaRg
>責任責任いうけど、ボダがボダになったのは社会の責任だし、

はいはい、言いたいことは分かったから、回復スレにお行きなさい。
あなたの意見に賛同してくれる人が、ここよりはいると思うから。


909 :優しい名無しさん:03/11/03 08:57 ID:axz+Lrrj
>ボダがボダになったのは社会の責任だし

ははは。自己責任でしょ?

910 :優しい名無しさん:03/11/03 09:08 ID:PAAxbLvg
自己責任て便利な言葉だよね

911 :優しい名無しさん:03/11/03 09:23 ID:IO7MZV62
家族を殺した大学生と同じく家族を殺そうとした女子高生のカプール、どちらも
ボダだったようだな

912 :優しい名無しさん:03/11/03 10:37 ID:1dRjlST2
政同一性障害までに至らなくても激しかったり多動だったり
レズ気があったり、色々だけど基本的に女性的なものに過剰反応して執着するらしいですね。
女性は弱いものという認識があるらしく、狙ったり。
自分も一応女性だったりするのに。
自分は自分の家庭を大事にしたいからなのか
わかんないけど、わざわざ住む世界の違う他人に手をかけるなっての。思いきり引くんですが。
病院行け、入院しろ、警察行け、こっちに来るなっての。
で、 誰かに影響されてそんな思想?になるんだろうとか傷付きやすいんじゃないかとか誤魔化してるんだけど
子供じゃあるまいしなんでそうなるんだか。
自分が限定されたコミュニティにしか生きられないからそんな発言がでてくるんだろうけど。

913 :優しい名無しさん:03/11/03 10:40 ID:DFh/AX6F
放置しろよ
くだらんことに、いちいち反論するから振り回されるんでしょ

914 :優しい名無しさん:03/11/03 11:01 ID:pAHICKrk
初めて書くのですが、私の高校時代の友人(女)がボダっぽかったです。
自覚はありました。とういうより、精神病とかになりたがっていた感じで
病院で薬をもらっては大喜びして見せびらかし、ネット上で病名を調べま
くっては、頼みもしないのに「私はこういう病気なの」と教えてくれました。

学校では自習中に手首は切るわ、朝から教室の真ん中で泣き喚くわで、
どうにも手がつけられずクラス中から私共々白い目で見られてとても
苦しかったです。逃げようにも逃げられず、ちょっと冷たい態度を取れば
「私のこと嫌いになったの?」と泣き出す始末。はっきり言って吐き気すら
したんですが、担任には「友達のお前が受け止めてやらなくてどうする」
と言われどうしようもありませんでした。
そのうち学校にも来なくなったので縁は切れましたが、今でも彼女に似た
背格好の人を見かけると、吐き気がしてきます。

915 :優しい名無しさん:03/11/03 11:26 ID:MkIWrQvS
>>893

全く無いわけではないぞ
被害から回復してきて多角的に物事を見れるようになってからだけど、
漏れはオブラートに包んだ表現でカウンセラーから指摘されたぞ
実際はそれは合ってたし、むしろ自分の落ち度が判って良かった

916 :優しい名無しさん:03/11/03 11:38 ID:VVVFVSHp
大阪河内長野の家族殺傷の大学生
 自殺を考える自分がおかしいとおもった

 薬をやってたというウワサも・・・
 背景がまだみえてこない

・・・・・違うだろ?ワラ

917 :優しい名無しさん:03/11/03 12:02 ID:VVVFVSHp
TBS
福留 供述に辻褄があわないですね。w


918 :優しい名無しさん:03/11/03 12:19 ID:2zPhixWf
>>915
あなたは自分で自己分析すればいい。これからの人生に役立つよ。他の人に押し付けてはいけない。
こういう支援サイトで重要なのは、二次被害しないこと。
ただでさえボダ被害者は罪悪感をさんざん植え付けられ、自尊心を奪われている状態なんだから。

二次被害は被害者の回復を遅らせる。支援しようというのなら、じっくりその人が自力で立ち直れるまで励まし続けること。
それが支援の基本。

919 :優しい名無しさん:03/11/03 12:35 ID:2zPhixWf
>>914
>担任には「友達のお前が受け止めてやらなくてどうする」と言われどうしようもありませんでした。

そうなんだよな、こういう言い方されると、被害者はがんじがらめになっちゃうんだよな。わかるよ。本来、友人は自由に選ぶもののはずなのにね。
世の中のセンセイたち、世の中にはとんでもない人たちがいて、友だちの方がむしろ苦しんでます。まず教師のあんたがたが行動してください。こういう人間たちを安全な人間にして世に送り出してください。
・・・頼んますわ、マジ。

920 :優しい名無しさん:03/11/03 12:41 ID:KAolLzxW
被害者の為の回復ツールはどうなったの?

921 :915:03/11/03 12:42 ID:MkIWrQvS
>>918

何も押し付けているつもりはない
貴方の全く落ち度がないという意見に反対しただけだ
そこを勘違いしないで欲しい
ただし、被害にあってから間もない人が見てるこのスレッドで
こういった発言するのは大変不適切である事は認める
その点に関しては配慮不足で申しわけない

922 :優しい名無しさん:03/11/03 12:42 ID:kTNyK1DJ
>そうなんだよな、こういう言い方されると、被害者はがんじがらめになっちゃうんだよな。わかるよ。本来、友人は自由に選ぶもののはずなのにね。
>世の中のセンセイたち、世の中にはとんでもない人たちがいて、友だちの方がむしろ苦しんでます。まず教師のあんたがたが行動してください。こういう人>間たちを安全な人間にして世に送り出してください。
>・・・頼んますわ、マジ。

ほらそうやってすぐ他人のせいにする

923 :優しい名無しさん:03/11/03 12:49 ID:2zPhixWf
>>922
あー、ハイハイ、お偉いね。さっさと回復スレに逝け。

924 :優しい名無しさん:03/11/03 12:55 ID:2zPhixWf
>>921
ボダは対人操作、洗脳をする。その性質を知らない人間が逃げ出せなくなる、というのは、ここで何度も言われてきたことだ。
その被害にあった人間はそれをしっかり認識する必要がある。罪悪感を過大に植え付けられているからね。

漏れが言ってるのは、「あなたにも落ち度があった」というのは、タブー中のタブーだということ。
ボダ被害だけでなく、あらゆる被害者に対してね。
それは自分で以後工夫していくこと。その後のその人の人生にコミットしてはいけない。
支援者は、自分の権限の範囲をわきまえていなければならない。自戒を込めて。

925 :優しい名無しさん:03/11/03 13:04 ID:iEhaNB8b
落ち度の有無に対して話すから殺伐とすると思うんだよね。

例えばさ、ボダがどういった人間に依存したがるか、
どういった対処に憎しみを覚えて攻撃してくるか、
そういった「原因」を追求するのは無意味な事ではないと思う。
ボダにはボダで思考のパターンというものがあるから。
(だからこんなに類型化してくるんだし)
ただ、それはどっちかって言うと、「境界例ってどうして人を振り回すの?」
で話すような事だろうね。

ボダの存在を知らなかった人が、上手くない応対したからって
落ち度があるわけではないけど、原因があるのは確かだよね。
でもそれはあくまで結果論なんだよな。
相手がボダでなければ、その応対は普通の事だったんだから。

926 :優しい名無しさん:03/11/03 13:13 ID:2zPhixWf
>>925
うん、そういうことだよね。上手くまとめてくれて、サンクス。

927 :自己愛性被害者スレから:03/11/03 13:24 ID:XpCguAAy
951 名前:優しい名無しさん メール:sage 投稿日:03/11/03 11:52 ID:VV00kUJ1
>>949
>>943じゃないの?まあいいけど。

>>945
> ただ愚痴を聞いて欲しいだけ、共感して欲しいだけ、「あなたは悪くない」と言って欲しいだけ、

そうそう!漏れの知ってる自己愛性もそうだよ。
しょっちゅう誰かとトラブル起こすやつだったんだが、
そのたびに漏れのところに(何でか知らないけど)相談に来て、
「でもこうすればよかったんじゃないの?」
「でもそれは、君にもこういう落ち度があったよね?」
と助言するとすごいヒステリーを起こして、しまいには漏れの悪口を
周囲に言い回ってた(汗

「私は被害者なんだ、『落ち度があった』なんて思う必要はない。それは加害者の思惑に乗ることになるんだ」

てのが彼女の主張。
よかったあ、転勤で彼女と同じ職場から離れられて。

954 名前:優しい名無しさん メール:sage 投稿日:03/11/03 12:02 ID:35i4nw96
>>951
> 「私は被害者なんだ、『落ち度があった』なんて思う必要はない。それは加害者の思惑に乗ることになるんだ」

「被害者」はまわりがちやほやして当然だ、と思ってるからねえ…

928 :優しい名無しさん:03/11/03 13:30 ID:MWUE5M10
>>924
そりゃなんの被害だって加害者が一番悪いことには変わりないよ。
だけど被害者の方も、もう少し気をつけるべき、ってことはよくあることでしょ。

どんな被害者であっても「被害者には全く落ち度はない」という結論に
持って行こうとするのは、危険では。

本当に被害者の落ち度だったかどうかは、状況をよく知る人達が
客観的に判断するしかない。

929 :優しい名無しさん:03/11/03 13:33 ID:1dRjlST2
手の届かない人のことを自分より下だと無理に思い込むんだよね。
不思議だわ〜。
下だと思うなら少しでも接触しなければいいことだしね、普通はね。
それに普通の人は横の繋がりなんてもとうとしないからね。
自分を棚上げもしないよね。そういうことができるのは非常に限られた類なんだよね。
これがくだらなければ裁判所も何もいらないでしょ。
しかもふりまわされても反論してもないんですが。

日本って諸外国と比べて罵倒語が極端に少ない国で有名なんだよね。
それを知らないんだか何なんだか。
排他に過敏になるなら、そういうことがすぐわかる人ばかりの場所に
来なければいいし、抑えがきかないなら人間に接触しなきゃいいのに。

930 :優しい名無しさん:03/11/03 13:40 ID:8pHVbmyo
>>929
>日本って諸外国と比べて罵倒語が極端に少ない国で有名なんだよね。

そうそう。だからすぐヒステリックになって誰かを罵倒せずにいられない人は
悪目立ちして当然なんだけどね。

931 :優しい名無しさん:03/11/03 13:48 ID:2zPhixWf
>>928
>そりゃなんの被害だって加害者が一番悪いことには変わりないよ。

そのとおり。それをしっかりと認識する必要がある。

>だけど被害者の方も、もう少し気をつけるべき、ってことはよくあることでしょ。

それは、「その人」がすべき仕事。頼まれもしないのに他の人間がコミットすべきことではないよ。
それに、回復途中でアドバイスすべきことではない。かなり回復してからでないと、価値観が混乱した状況ですべきことではない。
人間には、できる状況とできない状況があるのだから。
レイプされた直後の女性に「何で気をつけなかったんだ」、誘拐された直後の子供に「何でそんなとことへ行ったの!」と言ってはいけない。
被害者に必要なのは、共感。それだけでも随分回復する。

>どんな被害者であっても「被害者には全く落ち度はない」という結論に持って行こうとするのは、危険では。

・・・だから。ここは裁判所じゃないんだから。支援サイトでしょ。
支援者は、支援者として振舞うべき。それは、その人の権限を越えたことなんだよ。

>本当に被害者の落ち度だったかどうかは、状況をよく知る人達が客観的に判断するしかない。

だから、ここは裁判所じゃないんだって。
ここでジャッジしたって、リアルの世界には影響ないしw
被害者に共感して、回復を助けるスレでしょ。できるのは、そこまで。
それからあとの人生は、その人が生きるしかないんだよ。その人の選択に任せなよ。

>>927
被害者スレでそういうことを言える君は何なのかな?w
反省汁。

932 :優しい名無しさん:03/11/03 13:55 ID:2zPhixWf
>>929>>930
論理が支離滅裂でわからんぞw Go to 回復スレ。

933 :優しい名無しさん:03/11/03 14:18 ID:DYIA1U31
>>927
> ただ愚痴を聞いて欲しいだけ、共感して欲しいだけ、「あなたは悪くない」と言って欲しいだけ、

なんじゃないの?ここの被害者ってさ。

>>931
>レイプされた直後の女性に「何で気をつけなかったんだ」、誘拐された直後の子供に「何でそんなとことへ行ったの!」と言ってはいけない。

それは的外れでしょう(苦藁
でも、たとえば女性が*自分の意志で*
男性と密室でふたりきりになってしまったら
「それじゃレイプされて当然だ」というよね。誰だって。
そういう場合は「被害者の落ち度」でしょ。

934 :優しい名無しさん:03/11/03 14:26 ID:2zPhixWf
>>927
>>927の> ただ愚痴を聞いて欲しいだけ、共感して欲しいだけ、「あなたは悪くない」と言って欲しいだけ、
なんじゃないの?ここの被害者ってさ。

そればかりではない。だが、被害にあった人間に「こちらが」すべきことはそれ。
自分と他人の区別をしっかりつけるべし。

でも、たとえば女性が*自分の意志で*男性と密室でふたりきりになってしまったら
「それじゃレイプされて当然だ」というよね。誰だって。そういう場合は「被害者の落ち度」でしょ。

理解してないね。
ここは裁判所ではない。傷ついた心を癒す場所。
おかしい、と感じたら黙ってスルーすればいい。
それだけのこと。それが大人の態度だと思う。
漏れは自分には理解できない状況があったのかもしれない、と判断を保留して、そうしている。
ここはリアルでない、一期一会の支援の場なんだから。
漏れたちに裁判官の権限はないよ。

935 :888:03/11/03 14:29 ID:SDifRHRz
>>889
私に関して言えば、一度小さい子供の親同士付き合いがあった、というのが自分の手落ちと言う事に
なってしまうんでしょうか・・・。付き合ってないんですよ、とっくに。
おかしいと感じてから付き合いを止めるどころか、会わない様に外に出ようとしても
異常なほど偶然の遭遇が止まりません。ここを引越しする以外、私は誰とも立ち話すら
出来ない状態になります(必ず出てくるので)。
>>891さんの言うとおり、以前から相談していたものです。
ありがとうございます。こういう人たちにアドバイスや話を聞いてもらって、どれほど気持が救われたか。
あと一ヶ月の辛抱です。

挨拶、他の人も交えた立ち話など、子供をもつ主婦であれば、それこそ最低限の
人との付き合いすら出来ないようになって、最終手段として、完全無視を徹底すれば
嫌がらせの数々。
これ以上私には手の打ち様がないです。
こちらが嫌がらせを仕返した訳でもなく、付き合いを続けていた訳でもなく、
私の性格によって彼女をそこまで執着させたのが、私にも責任があると言う事になるんでしょうか?
納得いかないなぁ・・・。






936 :優しい名無しさん:03/11/03 14:29 ID:mDDNY8mR
親殺しちゃった大学生の彼女、やっぱボーダーなのかな?

・ビジュアル系のファッション
・リスカ(友達にも平気で見せる)
・成績は常にトップクラス。
でも「自分を理解してくれる人は彼だけ。私は孤独」

双方の家族を皆殺しにしてから、しばらく二人だけで生活して
頃合いを見て彼氏と心中するつもりだったんだって。

ワケワカラン!

937 :優しい名無しさん:03/11/03 14:36 ID:5BxZz3mw
>>935
そういう場合は違うって。
何が何でも、どんな場合でも「被害者に落ち度がある」といってるわけじゃないだろ。

逆に、どんな場合でも「被害者のは落ち度がない」とも言えないってこと。

>>934
>一期一会の支援の場なんだから。

一期一会、の使い方としてあまり正しくないよw
つまり、被害者は何が何でも被害者として「あなたは悪くない」と
温室状態にしてあげるのが正しいと?

938 :優しい名無しさん:03/11/03 14:45 ID:2zPhixWf
>>937
>逆に、どんな場合でも「被害者のは落ち度がない」とも言えないってこと。

そんなことは、ここでは指摘する必要はない。自分の役割をわきまえること。
言わずもがなのことは、言わんでよろしい。

>>934
>つまり、被害者は何が何でも被害者として「あなたは悪くない」と温室状態にしてあげるのが正しいと?

シェルターの考えはそう。多くの被害サイトは「アシュラム」として機能している。
被害にあった被害者は、「安全」を認識する必要がある。
そこで「自分」を取り戻し、判断能力を回復する。それが傷ついた心の回復につながる。
ここで被害者としてきた人にはそうするよ。わからない場合は、スルー。
あなたは、何が何でも裁判官になりたいようだねw
自分の責任をわきまえること。
どちらにせよ、その人の人生はその人しか生きられないのだから、おせっかいと支援の区別をつけるべし。

939 :優しい名無しさん:03/11/03 14:49 ID:iEhaNB8b
>>938
横レスごめん。

ここは確かに被害者のスレではあるのだけど
ここは支援サイトではなく、あくまで2ちゃんの1スレであることは
認識しておいた方がいいと思う。

940 :優しい名無しさん:03/11/03 14:53 ID:3ekEXXKB
又、馬鹿が戯けた事をぬかしておるの。
原因とか、落ち度とか、
ボダか、関係者の荒らし行為そのものだな。
被害者の傷口を指で突っついて楽しめるって、御前ら病院逝ってこいよ
人の痛みが解らないのは、人格障害の見本みたなものだ、自分で私は
人格障害者ですて、言ってるのが解らないんだろ、気の毒にな。


941 :優しい名無しさん:03/11/03 14:55 ID:2zPhixWf
>>935
相当の粘着ボダだね。こわ〜。引っ越す前のラストスパートのつもりかな。
ご主人が信じてくれてるのが救いだね。いいご主人だ。
あっちが去ったら、きっといいママ友達ができるよ。大丈夫、人生悪いことばかりじゃない。ガンガレ♪

942 :優しい名無しさん:03/11/03 14:59 ID:2zPhixWf
>>939
そうだね。

943 :優しい名無しさん:03/11/03 15:00 ID:3ekEXXKB
>>937
日本文化独特の、馬鹿げた考えが未だにはびこってるとは、信じられん
昔から「騙される奴も悪い」と言う言葉が有るが、騙される奴が悪い訳がないだろ馬鹿め
悪いのは、騙した奴に決まってる、こんな事すら理解できんなんて、信じられんな。
>貴方は悪くないと温室状態・・・・・・・・・
御前人の痛みが、本当に解らない人間なんだな。
そう言うのは、温室と言わないんだよ、保護って言うんだよ。
なぜ、今日は偉く人格障害者がこんなに多く来てんだ、気持ち悪い。
早く消えうせろ、人の痛みが理解できない、人格障害者は。

944 :優しい名無しさん:03/11/03 15:05 ID:3ekEXXKB
>>933
アホか、御前
男性と密室で二人っきりになったら、レイプされて当たり前か???
世の男性全員、レイプ魔と言うことだな、その言い方なら、馬鹿め

945 :優しい名無しさん:03/11/03 15:10 ID:KAolLzxW
アホはスルーしろよアホ

946 :優しい名無しさん:03/11/03 15:12 ID:1dRjlST2
>930
罵倒語と罵倒は別物で私は既出でもある罵倒語の数や
彼等の醸しだす独特のニュアンスについて書いてるだけで
主旨が全然違いますが。

>932
…は?

947 :888:03/11/03 15:15 ID:SDifRHRz
>>941
935です。ありがとうございます
そう、ラストスパートかな・・・。
主人はあまり気にしてないみたいだけど、少なくとも私の事を信じてくれるだけで救われます。

最近までは他の場所で同じ様な事件起して「あの人はおかしい」と噂になってること
私が知らなかったので、何か壊されても知らんぷりしてたんだけど、ここへきて
色んなトコで知られてるというのを聞いて、勇気をだして警察にも行ったし、張り紙で
「いたずらが多いので気をつけましょう」と書いておいたら、次の日の朝、早速他の人のポストに
焼きの皮&砂利が入っていたそうです。

何をしたいのか判らなくて思いっきり不気味だし、やっぱり張り紙などせず、引越しが済むまでおとなしく
身を潜めていた方がいいのかな、と思いました。やっぱり怖い、狂ってるとしか思えない。

948 :優しい名無しさん:03/11/03 15:16 ID:exTym4px
連休は、馬鹿がえらく多くなるんだな、自分で何書き込んでるのか解らん馬鹿が
今日は、連休馬鹿のお陰で、荒れ放題だな。

949 :優しい名無しさん:03/11/03 15:18 ID:TiJ3A0FC
とりあえず喧嘩腰になっちゃってる皆さんは、
お茶でも飲んで一休みしてくださいな。

950 :優しい名無しさん:03/11/03 15:21 ID:r3Z34Q3r
>>944
下手すると警察がレイプと認めてれくれない場合があるよ。
合意の上だったんだろう、と見られちゃう。

>>946
うん、君は支離滅裂でボタっぽい。

>>948
君のレスが一番馬鹿まるだしだけどね。



951 :優しい名無しさん:03/11/03 15:21 ID:r3Z34Q3r
*自分から*男性と密室で二人っきりになったら、てことな>レイプ

952 :優しい名無しさん:03/11/03 15:24 ID:z1yEb0TT
>>943
例えばかの国の人がそうだよね。
ろくな証拠も出さずに「日本はとにかく過去朝鮮にひどいことをした」
といいがかりをつけてくる。

何となく、このスレでヒステリックな事を書いてる人達は
かの国の人達にだぶる。

>>948
こうやってすぐ他人を馬鹿呼ばわりする人もね

953 :優しい名無しさん:03/11/03 15:44 ID:1wdbSjNm
>>929
あなた統合?
なんだか妙なオーラーが出てますね〜

954 :優しい名無しさん:03/11/03 15:51 ID:QjYDThlk
このスレはボダだけでなく等質や自己愛性も降臨するんだねw

955 :947:03/11/03 15:54 ID:SDifRHRz
>焼きの皮&砂利が入っていたそうです
焼き魚の皮の間違いでした

956 :優しい名無しさん:03/11/03 15:59 ID:exTym4px
>952
馬鹿は馬鹿だから仕方ないね、阿呆じゃないし、無知でもない
だから、そんなレスしかできない、頭なんだよ、人格障害君

957 :優しい名無しさん:03/11/03 16:08 ID://s6QyiV
>>955
う、臭そうw
「食べ物を粗末にするな!ちゃんと全部ウンコにしろ!」

・・・と張り紙に書いたりして(実行しないでねw)

958 :優しい名無しさん:03/11/03 16:10 ID:J6oMhBPt
>>956
人格障害まるだしのスレですな。
書いてて恥ずかしくない?w

959 :優しい名無しさん:03/11/03 17:06 ID:pL5NtmnI
>958
こっちの台詞だよwww

960 :優しい名無しさん:03/11/03 17:46 ID:4ImJz+eJ
今日は変な煽りの人が多い。
>>933なんてその典型。

他にも煽ったり、馬鹿にして楽しむ人が多い。最低。
モラハラっぽいというか、自己愛性っぽい煽りが多い。

961 :優しい名無しさん:03/11/03 17:50 ID:pL5NtmnI
>960
連休だからあきらめれ、他スレでマターリ汁

962 :優しい名無しさん:03/11/03 17:51 ID://s6QyiV
例の事件でね、ここのスレ乳即に晒されてるから変なのが来るらし。
しかし、見たら犯人の少女と友だちのゴスロリファッションに話題が集中しててニガワラw
モ マ エ ら そ ん な に ロ リ が 好 き な ん か い

963 :優しい名無しさん:03/11/03 18:02 ID:2YQ0Ku3x
>>959-960

自分は人格障害の自覚もなく相手を人格障害呼ばわりですか。
このスレって実はボダ本人しかいないんじゃね?

964 :優しい名無しさん:03/11/03 18:13 ID:KAolLzxW
ニュー速にコピペしたアホは死んだ方がいいな

965 :優しい名無しさん:03/11/03 18:17 ID:Vb1p7vfv
被害者スレをニュー速に貼り付けてもどうしようもないと思うけどな。
ボダスレに貼った方が、ボダがどんな生き物なのか分かっていいと思うが。

966 :優しい名無しさん:03/11/03 18:21 ID://s6QyiV
>>964
まあ、マジメな意図らしいし、あまりに異様な事件だから心理を知りたいんと違う。どっちにしろ2ちゃんだから、いつでも晒される危険はあるな。
まだ祭りという感じはなくてファッションに偏ったヲタっぽい会話だったけど。

967 : :03/11/03 18:22 ID:1LYb7nX1
>>965
つまりここがボダ本人スレってことだろ?
読んでりゃわかるよ(ゲラ

968 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/11/03 18:23 ID:VVVFVSHp
>>964
ニュー速のどれ?
大阪の事件と北亡命、ダイアナスレに
ボダについてのコピペ地道に貼ってたのは俺だ。w

969 :優しい名無しさん:03/11/03 18:25 ID://s6QyiV
これこれ。大阪のやつ。ヤフーではあんまり話題になってなかったなー
 ↓
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067810234/-100

970 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/11/03 18:26 ID:VVVFVSHp
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067810234/
ID:2Gb+GG2Jは俺じゃないよ。

971 :優しい名無しさん:03/11/03 18:31 ID://s6QyiV
あー、こいつね。
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1067810234/108
被害者じゃないんじゃないの。被害者ならここ荒らされてウンザリ、って経験してるから。

972 :優しい名無しさん:03/11/03 19:35 ID:jN2VhWCG
次スレ立てました

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part17
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50

973 :優しい名無しさん:03/11/03 20:36 ID:Vb1p7vfv
あの事件の16才と18才ってボダか〜?。
詳しく書かれてないから分からないけどあんまりボダとは
思えないけどなぁ・・・。
ボダ女と共依存で狂ってった男と言いたいとか??。

974 :優しい名無しさん:03/11/03 20:39 ID://s6QyiV
>>973
わからん。つーか、まだ精神鑑定すんでないし。
でも、どんな鑑定が出るか、興味はある。

弟はかわいそうだよな・・・(ボソ

975 :優しい名無しさん:03/11/03 21:47 ID:Vb1p7vfv
生き残った父親と弟は可哀想だよな、確かに。

この先兄が戻って来てもまた刺されるんじゃないかと
家族ビクビクもの、と言うより一緒に暮らす事
出来ないと思う。

976 :優しい名無しさん:03/11/03 22:25 ID:iEhaNB8b
>>969
なんだかそのスレ、リアルボダだの偽ボダだの
ここの住人が読んだら憤死しそうな展開してるのが居るなあ。

977 :優しい名無しさん:03/11/03 22:39 ID:6sh+LmPo
朝鮮人はボダだらけだね

978 :優しい名無しさん:03/11/03 22:39 ID:4ImJz+eJ
だんだん、このスレもネタっぽく見えてきた。
多分本当の事は半分ぐらいなんじゃないかという気がしてきた。

979 :優しい名無しさん:03/11/03 22:49 ID:Vb1p7vfv
>>978
ここ後半はね。
どこかのバカがニュー速にここ貼り付けたらしいから
ボダの被害者じゃないアホがどやどや入り込んで来たんだよ。

980 :優しい名無しさん:03/11/03 22:52 ID:Vb1p7vfv
リスカ関係スレに片っ端からマルチしてる奴も居るし。
それにボダ被害ってのは嘘みたいな事が多い。
リアルボダに遭遇してやっと、ボダのおぞましさ、図太さ、計算高さが
見えて来るものだよ。
そして逃げようとする被害者に寄生虫の如くロックオンして離れない、
それがボダ。

981 :優しい名無しさん:03/11/03 22:53 ID:ORV6G9Zl
>>976
憤死しないで無事生還しますたw
リスカで傷が深いのが偽ボダとかなんとか、なかなか苦しいものが・・・
自傷行為はボダの症状の一つで、傷の深さや長さに左右されないと思うんだがw
ただ、漏れもボダっぽくはない気がする。人殺しておいて平気なところは明らかに異常だけど。
今のところの情報ではクラスターBの臭いはしない気が。

982 :優しい名無しさん:03/11/03 22:56 ID:ORV6G9Zl
× リスカで傷が深いのが偽ボダ
○ リスカで傷が深いのがリアルボダ

983 :優しい名無しさん:03/11/04 02:32 ID:1lXxk1MR
被害者スレって 要するに、精神科医のストレス発散と
解決策探し、心理分析のための物が多いと思う
ネタっぽいものも多い。

ボダ叩きは被害者というより、精神科医やカウンセラーが
勝手にボダに仕立て上げて叩いているだけ
そこに被害者やウォッチャーが入ってきたりする

しかし、本物のうぉちゃーより医療関係者が多そう

984 :優しい名無しさん:03/11/04 02:33 ID:1lXxk1MR
だんだんネタが良く見えてきた
しかし、筋書き、他スレ誘導も非常に手が込んでいる

本物の被害者がかわいそうだ

985 :優しい名無しさん:03/11/04 02:50 ID:V1TX5Fu0
ネタに見えるんだったら・・・いいよね(遠い目)

986 :優しい名無しさん:03/11/04 04:46 ID:N5qsDvK/
被害にあってないと…ネタに見えるんだね(遠い目)

987 :優しい名無しさん:03/11/04 04:53 ID:N5qsDvK/
ボダ+自己愛の恐ろしさは、
本当の被害者が被害内容を打ち明けたとしても
巧妙に「被害者が嘘をついている」と周りに思わせることが上手なこと。

周りがボダの真実の姿として「ボダを変」と気づいていないかぎり
被害者がおかしいと誤解されてしまう恐怖、わかるかな?
警察だってかなり証拠集めておかないと動かない。
ここにいる被害者はそういう経験してるからね…

988 :優しい名無しさん:03/11/04 15:55 ID:FJmJg+9N
ボダが取る行動と言動が異常過ぎる上にそれを
巧妙に隠せるところがボダの怖いところなんだよ。

被害を訴えてもネタ扱いされる事多い。
被害者にならない限りボダの異常さは分からないよ。

989 :優しい名無しさん:03/11/04 17:51 ID:4JMtpRoK
>>987
>>988
そうね、そのとおり。。ほんと。
私リア工ですいません
なんか他校のボダと付き合ってて、共依存気味になってきて
付き合い模様がドラマチックになっていって
ついには互いの学校の友達巻き込んで大騒動。

塾や町で、ヤツの学校の奴らに会うともう・・・
私指差されてニヤニヤ笑われます。
どんな風に言われてるのか知らねーけどさ。。。もうなんとでも言えよ。

990 :優しい名無しさん:03/11/04 18:08 ID:nZQjFani
>>988
そうだな、ボダデムパ前面に出してる香具師は、ボダ初心者だから
誰でも解るかれど、経験豊富な熟練ボダは、はた目に見てもボダと解らない
ボダシールド持ってるから、大体が気が付けば、手遅れ状態が殆どだよね。
サルでも解るボダから、医療のプロでも騙さされる熟練ボダまで、一口で語るのは無理

991 :優しい名無しさん:03/11/04 19:33 ID:quvQY4hK
>>988,990
禿げしく同意。
ボダデムパがすごくて今まさにストレスがたまってる。
寂しがり屋のフリをしたり、被害者のフリしたり、好きあってるフリしたり、
勝手に彼女にされていたり。
_| ̄|○

でも稀にボダ自覚して(ボダである自分に嫌悪感を抱いて)必死で治そうと
しているやつも居ない事は無い。私の友人で危機感抱いて必死になってる
香具師が居る(そいつはネットでボダ差別を受けて目が覚めたらしい)。
そういう稀少な香具師は生暖かく見守れるんだけどな。

だけどほとんどのボダがボダである限り、私はその存在自体を許すことは絶対無い。
今後も無い。絶対ありえない。
精神障害者と人格障害者を一緒にされているのが、今一番辛い。

992 :優しい名無しさん:03/11/04 19:48 ID:3ANN1/mT
imo

993 :ヽ( ・∀・)ノ ウンコー:03/11/04 19:48 ID:PR8Y/UmI
ヽ( ・∀・)ノ ウンコー

994 :優しい名無しさん:03/11/04 19:49 ID:3ANN1/mT
ラウンジから1000狩り

995 :優しい名無しさん:03/11/04 21:07 ID:RzWTjzjY
>>991
>でも稀にボダ自覚して(ボダである自分に嫌悪感を抱いて)必死で治そうと
しているやつも居ない事は無い。私の友人で危機感抱いて必死になってる
香具師が居る(そいつはネットでボダ差別を受けて目が覚めたらしい)。

そう言う香具師には治って欲しいと、漏れも祈るよ。

996 :優しい名無しさん:03/11/04 21:21 ID:LswukIPj
両親が人格障害
逃げても逃げても、えげつない手を使い
追ってくる
両親は二人で依存しあい他の人間関係は築かない
子供にも親しかお前を愛してくれるのは誰一人いないと子供の頃から言われてきた 誰も信じるなと。
そんな親には母からはネグレスト→身体的虐待
父からはDV→過剰な束縛干渉・ストーカー
今は父母から、けなされバカにされ精神的虐待

もう社会に出れぬような人格になってしまった。
ここには、元恋人・同僚・上司がボーダー で、 っていう話が多いけど親族がボーダーの方が底知れないくらいキツイんだよ。親という特権を利用して引き止めたり、逃げても探したりするから。
私はボタ親から生き血を吸い取られてるようです
親より先に死ぬんじゃないかと思うくらい
パワー吸い取られてます。
一番ぎょっとしたのは
部屋に盗聴器仕掛けられていたこと!
猫に熱湯かけて喜んでた母!
事実です。

997 :優しい名無しさん:03/11/04 22:04 ID:/vEBYqZw
>>996
両親ともにボダとは地獄だね・・・。
うちは母がボダ。
このスレにも何回か愚痴こぼさしてもらったよ。
親がボダってのは本当にキツイ。
親の強力な立場利用して何でもしほうだい。
親が何か騒ぎ起こすと火の粉が降りかかってくる。
ボダの基地外ぶりを24時間いやというほど観察できます。
私のことを愛してる、だからこんなに大切に育ててやってるんだと言う。
けど、母は私のことじゃなく、自分が可愛いだけ。
自分の人生に利用するために私を育ててる。

998 : :03/11/04 22:14 ID:AohyKIVf
>>978
嘘を嘘と見抜けない人は(ry

だいたい2chで声高にヒステリックに被害を訴える香具師なんか
加害者側だろ。

朝鮮人見てればよくわかる。

999 :優しい名無しさん:03/11/04 22:16 ID:ZTX6MHkz
ラウンジより降臨
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1067940400/48

1000 : :03/11/04 22:16 ID:AohyKIVf
>>984
本物の被害者でメンヘラになってしまった人はメンヘル板なんか見ずに
医者いってるよ。

ここは加害者か漏れのようなヲチャしかいないw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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