5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆3

1 :優しい名無しさん:03/11/03 18:36 ID:rYsN5HwQ
ここは自己愛性から受けた被害とその対策について語り合い
被害者の回復を目的としたスレッドです。
*煽りや挑発的書きこみに対してはスルーでお願いします。

前スレ
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/

ご自身が自己愛性人格障害でお悩みの方はこちらへ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054136217/

2 :優しい名無しさん:03/11/03 18:37 ID:rYsN5HwQ
診断基準
自己愛性人格障害
 アメリカ精神医学会 DSM-IV
 
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、
共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり種々の状況で明らかになる。
以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。

1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

2.限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4.過剰な賞賛を求める。

5.特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に
自動的に従うことを理由なく期待する。

6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、
自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、
またはそれに気づこうとしない。

3 :優しい名無しさん:03/11/03 18:38 ID:rYsN5HwQ
□■□過去スレッド□■□

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html

自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html

自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html

◆自己愛性人格障害に関するスレッド4◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html

自己愛性人格障害に関するスレッド5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html

自己愛性人格障害に関するスレッド6
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html

自己愛性人格障害に関するスレッド7
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html

自己愛性人格障害に関するスレッド8
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html

4 :優しい名無しさん:03/11/03 18:39 ID:rYsN5HwQ
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html

自己愛性人格障害10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50

自己愛性人格障害 11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/

自己愛性人格障害11 ・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/

自己愛性人格障害 本人スレ part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054136217/

5 :優しい名無しさん:03/11/03 18:41 ID:rYsN5HwQ
□■□関連スレ□■□

モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html

【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html

モラルハラスメント・精神的虐待 Part3(稼動中)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50

自己愛性人格障害in 心理学板(稼動中)
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50


【本物】自己愛性人格障害“無罪放免”【真性】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1047096655/l50

職場モラル・ハラスメントについて考えよう!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50

6 :優しい名無しさん:03/11/03 18:43 ID:YMBZXc80
□■□個人の被害者掲示板□■□

自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.html

□■□参考サイト□■□

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

7 :優しい名無しさん:03/11/03 18:43 ID:YMBZXc80
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://etsubu.hp.infoseek.co.jp/npd.html

とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html

自己愛性人格障害
http://www.pharmacia.co.jp/scope/scope_i/0209/heart/

家族という名の強制収容所
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/

PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html

傷だらけのこころ
http://www8.ocn.ne.jp/~chiro824/index.html

心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html

不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973

8 :優しい名無しさん:03/11/03 18:44 ID:YMBZXc80
参考図書:

「平気でうそをつく人たち 虚偽と邪悪の心理学」 M・スコット・ペック 訳:森 明 草思社

「モラル・ハラスメント 人を傷つけずにはいられない」 マリー=フランス・イルゴイエンヌ 訳:高野 優 紀伊国屋書店

9 :1:03/11/03 18:46 ID:YMBZXc80
途中で連続投稿規制に引っ掛かってしまったので一旦ID変えますた。スマソ
テンプレはこんなんでいいのかな?

10 :優しい名無しさん:03/11/03 19:20 ID:EuCU8SvN
>1、乙でした。
テンプレはアレでいいと思うよ。
ところで、モラハラのところ読んだんだが、うちを攻撃している自己愛性がどうもこれ読んで自分を正当化してる気がする…言ってることが矛盾しているので放置しているが。
モラハラって何だろう…

11 :優しい名無しさん:03/11/04 06:30 ID:gvJzoNXZ
>1さん、お疲れサマ!

自己愛性、とにかく会話の成立しなさが凄いよね
ヒトの会話だとは思えない。
責任とりたくないから決断はしようとしないし。

12 :優しい名無しさん:03/11/04 06:53 ID:DXQw+GI8
>1さん乙です。
いやいや2では最後、自己愛が暴れてましたね。

モラハラ・・モラル・ハラスメント?
他人にマナーやモラルを強要する?自分には結構甘い?
・・・自己愛

13 :優しい名無しさん:03/11/04 07:13 ID:tCeDJEBT
「モラルハラスメント」を読んだ感想。

おおざっぱな例えなんだけど、「俺が法律なんだよぉヽ(`Д´)ノ」と
言うような人から必要以上に絡まれ、人格が崩壊しそうになった人に、
「香具師の考え方に問題有り」と書いてあるように感じた。
当時、私は「自己愛性人格障害」という単語を知らなかったので、
目から鱗が落ちました。
(注:本には自己愛性人格障害という表現を避けている、と思った)
機会があれば、一読をお勧めします。

14 :優しい名無しさん:03/11/04 12:15 ID:mgdp7tGF
前に辞めた会社。
私を「私達プロデューサーは」と煽っていた(そして実質私一人で仕事)社長。
ある日取り引き会社たちに「この子は雑用係なんです。全て私が考案」と紹介、
私は打ち合わせにも入れず茶をくみをさせられ続け終了。
誰の為に仕事を持ち帰ったり、一人で残業してたんだろう。
「あなた大卒フリーターで何かの勉強中?」とか取り引き先に言われて辛かった。
この業界で食っていこうと3ヶ月で社員にすると言う条件で入社したのに。
自分を引き立てるためにはどんな嘘も堂々と言える。悪魔みたいな婆ァ。
仕事で他人に利用されたのがこれが最初だった。
(ちなみに同じく利用されて精神病んで辞めた人が大半。いつ罰が下るんだか。)

15 :優しい名無しさん:03/11/04 20:17 ID:Hh+PJdHa
苦しい状態を思い切って医者に打ち明けてみたところ、
「人間、みんな人格障害みたいなもんだよ」とアッサリ言われて
取り合ってもらえませんでした。
どうしたら上手く向き合っていけるのかプロの意見も聞きたいっていうか、
少しでも助けてもらいたいって気持ちで言ったのに
人をそんなふうに思ってはいけないというようなことを諭されました。
得体の知れない自分の感情を理解しようとして行き着いた
ここの住人なら経験したであろう様々な感情を
リアルで他人に打ち明けるということはかなり勇気がいるし、
簡単に人格障害呼ばわりしているわけではないのに
それさえも理解してくれない医者も居るってこと痛感しました。
悩んでて病院に行こうと思ってる人は気を付けた方がよいです。
場合によっては死ぬほど絶望する言葉を言われるかもしれません。
ツライとか、悲しいとか、苦しいとかを通り越して
なんだかもう落ちるとこまで落ちてもいいやって気になりました。
合う医者を探す気にもならない...

グチグチ書いてすみません。
いちばん言いたかったことは12行目の「悩んでて〜」のところ。

16 :優しい名無しさん:03/11/04 21:54 ID:gvJzoNXZ
15「人間、みんな人格障害みたいなもんだよ」とアッサリ言われて

ヒドイ!なんちゅー医者じゃ。
一緒にここで吐き出しましょう。

17 :優しい名無しさん:03/11/04 21:54 ID:ziyAQu26
>>15
>「人間、みんな人格障害みたいなもんだよ」
そう言われれば、そうかもしれないけど、人格に問題がある相手に
傷つけれられたり、人格破壊されたりを我慢する必要は無いですよね。
経験者としては「そんな義理は無い!」って言いたい。

私は今通院中なのですが、通院の原因となった人や、その行為を
「人格障害」と言うのでなく、「出来合いの料理が駄目な人なんで
手料理を心がけてたら、家に篭ってばかりで陰湿で面白みが無い」とか
言われたり(これはパートナーのこと)、ある特定の上司への
お世辞やつきあいを遠慮してたら、「あいつは悪だ!解雇しろ!」とか
(もう典型的な自己愛性の上司)言われて。

「先生、私ってそんなに陰湿で悪の塊なんでしょうか。人に優しくしたり
仕事をまっとうしたりすることさえ、最近は辛くて。。」と言ってみました。
ホントはパートナーがボダで上司が自己愛性って、よーく知ってたんで
すけどね。診断の基準や判断を先生に預けきる方が良いかも。

そんなに悩んでて辛いのに医者へ行けないなんて。辛すぎる。
その先生の回答はあなたを追い詰めだだけですよね。合う医者って
いますよ。ココでまず被害の気持ちを吐き出して、少しでも楽に
なったら合う医者探しに再トライして欲しい・・。


18 :優しい名無しさん:03/11/04 23:36 ID:J2zMI2GY
>>15
私のカウンセラーは鬱の原因となった香具師を
「そりゃ人格障害だよ!」と言いますた。

>>17禿同!
石を選んで下さい。


19 :優しい名無しさん:03/11/04 23:55 ID:xH8+kZ+g
家族殺人犯の少女って典型的な自己愛だよな。

20 :15:03/11/05 00:11 ID:SQR8yhBB
>16、>17さん ありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。

被害者スレでこういう発言もなんですけど、
まだ自分は被害者だと認めたくないし
相手のことも人格障害だなんて思いたくないんです。
精神的な病気かもしれないし、勘違いであって欲しい、
そう思って向かい合ってるんですけど...
周囲に対する態度が極端に違うことで知人にも理解してもらえそうになく、
納得がいかない自分も居て。がんばろうとしてるんですが、
攻撃された時の精神的ダメージは大きいです。半端じゃない!
人格障害などの問題は医者でも判断は難しいですよね。
でも、知らないおじさんに相談してるんじゃないんだから
もう少し知識のある発言を期待していたのですが。
(ホントはさらに信じられない発言があったけど割愛)
今は、合う医者探す動力=相手に向き合う動力という感じです。
複数の相手に傷つけられるなら、まだ同じ相手の方がマシとさえ...
自分の発言ってすでに共依存になってますね。。スレ違いごめんなさい。
ここで吐き出せて分かってくれる人がいて嬉しいです。

>18
その先生紹介して欲しいです。・゚・(ノД`)・゚・。

21 :優しい名無しさん:03/11/05 01:13 ID:Sj+1lDk4
>>20
一緒だよ、私も。
自己愛性+ボダ彼と別れても、いまだにウダウダしてる。
ただウダウダしてても、別れて日が経つにつれ
回復していく自分を見ると、彼が人格障害だったことや
自分が共依存だということを日々自覚していってる。

自己愛性で大人気ない上司は、異動でいなくなっただけで
私は大分回復した。

後は元彼とのウダウダをどうにかするだけ(私が)。
ついうっかりすると、人格障害を治してあげる手立ては
無いか?とか思ってしまうし。

医師と、そして私は2ちゃんの被害者の方たちに
「あなたはおかしくない」って言って貰って、すこーし前に
歩き始めてる。あなたも良い医師に出会うステップとして
ここの方達に甘えたり愚痴ったりしようよ、そして
自分に合う医師を探そう!私の医師は私が共依存なの
わかってるから(多分)、「落ち着いてくると、客観的にものが
見えるようになるから、その彼と今後どうしていくか、自分で
決めれるよ」って、やさしーく言ってくれるよ。

断定的な判断が辛い時期ってあるもんね!

22 :優しい名無しさん:03/11/05 06:45 ID:cz8bIbDp
石とクスリと時間が解決してくれるよ。
あまり期待しないで、マターリと・・

23 :優しい名無しさん:03/11/05 09:23 ID:BVRX3yMb
>>17
あなたのような人知ってるのでちょっと聞きたいのですが、
その手料理は押しつけていませんか?


こういうボダ(自己愛かも?)に悩まされているので、
もしそうだったら自分の主張だけを通さず、
人に押しつけないようにしてもらえたら状況は変わるかもしれないです
あなたの為に愛情込めてご飯作ってんのになんてこと言うの!、
というのでしたらあなたも自己愛の可能性が充分あると思います
もちろんその発言(陰湿云々)は傷つきますけど
逆の立場から言わせてもらうと、
パートナーも我慢の限界がきていたのかもしれません
少しだけ考えてみてください…

私は、体にいいという面目で手料理を押しつけられ、非常に疲れる毎日を送っています。
おいしいと言わなければキレるし、いらないと言えば不機嫌になる。
食べ物の話もうんざり…

24 :17:03/11/05 21:52 ID:Sj+1lDk4
>>23
う〜ん、栄養バランスや化学調味料を使わないとか、
味付けの好みは気を使ってたけど、メニューと食事を出す
タイミングは、可能な範囲でリクエスト通りだったと思いますよ。
作ってる最中に外で食べてくるのがわかったら、
下ごしらえたの冷凍して使いまわせば良いわけだし。

彼の場合は錯乱状態に陥った時、料理も含めて私の
得意なことや努力してることを、わざとコキおろしてる感じだった。
「俺より出世してることがおかしい、全てが許せない」とか
「親身になってくれる友達がいるからって、調子に乗るな、
もっと人とは浅く付き合え」とか。

>私は、体にいいという面目で手料理を押しつけられ、非常に疲れる毎日を送っています。
>おいしいと言わなければキレるし、いらないと言えば不機嫌になる。

同じような理由で、夫に煙たがられて離婚した後輩がいますので、
何となく想像はつきます。一見謙虚で生真面目風なのですが、
誉め言葉を沢山言ってあげないと、こっちが言うまで目をキラキラ
させて纏わりつくので、誰からも煙たがられています。ミスを指摘すると
泣いて休むし。そう言うのはやっぱりウンザリします。




25 :優しい名無しさん:03/11/05 22:24 ID:Iez4+/e1
自己愛性って自分の考えが全て!と頑なに信じている人が多くないですか?
うちの職場の自己愛性も、親が自営業で経営者やっているから云々…と言う理由で
同僚や後輩の都合も考えずに自分流の従業員論を押し付ける始末。
当然のことながら、彼女に喜んで付いて行く後輩もいませんし相当煙たがられています。
これで潰れたり言う事を聞かなくなった新人は多数。

普通に言えば相手は動くのに、仕事への考え方が違うだけで相手を真っ向から否定
して嫌うものだから、反発して言う事を聞かなくなるのは当然ですけどね。

それでも彼女が支持されているのは、気が弱く優柔普段で流されやすい
「男性」上司には媚びて積極的に取り入り、気に入られているから。
自分の意のままにコントロールできそうな相手に狙いを定めて媚び、振り回し
無理矢理に要求を通すのが彼女のやり方です。
ただ気の強そうな仕事の出来る上司に正直好かれてないし、彼女自身もそういう人を
避けてます。人格見抜かれているのと、正当な評価突き付けられるのが嫌みたいで。


26 :優しい名無しさん:03/11/05 23:04 ID:BO/8S2YF
>>25
私もこの手のおばさんの餌食になりましたので情景が目に浮かびます。
きゃつらは本当に自分自身を見つめ直すとかいう自省の回路がないから
周囲に迷惑をかけながらも平気で自分を押し通すし
また悲しいことにここまで徹底的にゲビた事をする人間というの結構
生きるのに困らず世間をうまく渡れちゃったりするんですよね。
きゃつらは、物事全てを自分に都合のいい様に解釈して逃げ続けた
動物ですから追い詰められるとそれを跳ね返す努力や辛抱したりする
ことが出来ません。イソップ童話の「きつねとぶどう」にでてくるきつねと
同じでまたぞろ都合の良い理屈に逃げ込みます(どうせあのぶどうはすっぱい)
なんとか反撃するかうまく無視して被害を受けないように頑張ってください。

27 :15:03/11/06 07:26 ID:PFlGQtqo
>>21
相手とは距離を取って、いろいろ考えてるとこです。
でもそれもかなりツライ。
共依存って被害者の方が負担が大きい気がします。
他の病院をリサーチしてみてますが、人格障害というだけで
断られるとこってあるんですね...

>>22
ホントその通りかも。
クスリないと眠れなくなってしまいました。
時間が進むのがとても遅く感じられます。

28 :優しい名無しさん:03/11/06 18:58 ID:XmYWeDbh
自己愛性の人の周りに、必ず「とりまき」がいませんか?
しかも、自分がターゲットになりたくないから、新たな獲物を
誘い込んで、必死で逃がさないようにする役目みたいな連中。
「あの人はキツい所があるけど、いい所もあるから理解して」
「言い方はきつかったけど、あの人の言ってる事は正しいよ」
とりまきにそう言われて、最初は本当に自分が非常識な人間だと
思っていました。前スレで皆さんのアドバイスを受けて、なんとか
自分自身を取り戻せたような気がします。

29 :優しい名無しさん:03/11/07 00:46 ID:f9AzHjDg
>>28
いるー!とりまきいる!うちの職場は更にひどい。
職場なんだけど、もう独裁政権状態になってる。
所属長なので誰も逆らえないし。

とりまきは皆同じ目をしてる。ドロ〜ンって。
巻いてた人も少しずつ離れていって、最後は
3〜4人になったけど、皆目がロウ人形みたいになって、
自己愛性のターゲットを必死で攻撃してるの。
憎くもない相手を攻撃してるうちに自分達が
精神病んじゃって、会議中に泣いたりしてるの。
泣くくらいなら憎くもない相手に悪態つかなきゃいいのに。
洗脳されてるんだよね、あれ。

でも自己愛性所属長がターゲットにしてる人と
仲良くしてたら自分もターゲットになるから、恐いんだよね。
よーくよーく考えたら自己愛性の威厳なんて
中味空っぽなのに。私も半年位まいてる仲間に
いたけど、離れてよかったー!離れた時はすっごい
ターゲットにされたけど、洗脳解けて今はマシ。



30 :優しい名無しさん:03/11/08 01:30 ID:UC/3F7FJ
漏れが鬱発症した原因の自己愛、完全無視してたら
最近、鬱になってる素振り?ドロ〜ン
もう騙されないよ!それ程バカじゃない。
他の人の同情を買うのは勝手だけど、漏れの方が信用あるつもりだし
あたしゃ付き合わんよ!
3度目は無い!
まあやってなよ!何時化けの皮剥がれるか見ものだ

31 :優しい名無しさん:03/11/08 02:01 ID:DYUK8x/v
そういえば、私の父は自分の妻(=私の母)をターゲットにして
家族の前で嘲笑しては、子供達と祖母を取り巻きにしてたかも。
私も小さい時は良く分からなくて、父が笑ったら一緒に笑ってた。。。
でも、私も個別にターゲットにされるわけだが。。。
もちろん誰もかばってくれない。
なんちゅー家庭で育ったんだろう。
あの家庭自体が、父親の自己愛を満足させるための存在だったような気がする。
家の外では立派な人の演技をしてたらしい。

32 :優しい名無しさん:03/11/08 02:41 ID:sT2SEp2x
やばい、、ただの「不眠症」て言ってるウチの
彼氏、>2さんお載せてう1、4、6、7、
症例全部当ってる、、、_| ̄|○

元来が、甘やかされっ子→×1→メンヘラなのは
知ってたんだが、、、、過去スレよぉく読んでみて、
今後の参考にします。



33 :優しい名無しさん:03/11/08 22:14 ID:EcIn/QZZ
私が最近、縁を切った某女もそんなもの。一時間会っていたら、そのうち55分間は
自慢話オンパレード。「私の実家はもともと大地主で・・・」「私の主人はT大卒」
「私の父は ○○新聞の元支局長で」「主人の父も○○(某商社)の○○で」
「子供は 山王か聖路加で産みたいわ」・・・。とにかく、こちらがいくらうんざり
していようが 全くお構い無し。とどまるところを知らない自慢話。
でも その彼女の結婚披露パーティーは 新婦の友人が異常に少ないものだった。
あきらかに「友達、いないんだな〜、というもの。
せいぜい並みの容姿なのに「私は 元ミス○○で・・・」
でも お洒落のセンスは全くない。
彼女、じつはバツイチで前回の離婚の際には自己破産までしてる。
自分の金銭欲や名誉欲を満たすために周囲を利用したあげく、さんざん迷惑かけた
人間だ。自己愛性人格障害の診断基準を5項目以上どころか、全項目、満たしている
んだよ。しかも 濃厚に。
現在のだんな(M銀行のM田くん、君のことだよ、君!)
自己愛性人格障害の女と結婚して、子供まで産ませて、君の人生は終わったね。
彼女、君のことなんて、全然愛してないよ。
君の学歴や勤務先、年収のことなど、自分が自慢できるから好き・・・というだけで。
私はあの自己愛女のおかげで 自己愛性人格障害の不気味さ、治癒する可能性が
まったくないことなど 学ばせてもらったけど、君はいつ気がつくのかな?

34 :優しい名無しさん:03/11/08 22:17 ID:1AQUB0W9
これも明日に返事届くよ たぶん

35 :優しい名無しさん:03/11/08 22:20 ID:rgukFCcO
もう、ブチ切れ!!
鬱なら、会社来んなよ!
家から出るな!病院から出るな!独房から出るな!
明るい仕事場がオメーがいるだけで暗くなんだよ!ネガティブ野郎!
なんで、「全部俺が我慢すればいいんだろ」だ!!
こっちもかなりテメーに会わせてるんだ!
テメーの糞暗黒なグチも毎日散々聞いてやってんじゃねーか!!
少し言い返しただけで、逆ギレすんな!!
鬱ってので悲劇気取りやがって!!このキチガイ野郎!
もう、我慢ならねぇ。
テメーが勝手やんなら、来週からこっちも俺の論理でやらしてもらう!
いや、もうテメーを追い詰めてやる!散々言ってた自殺させてやるよ!
「死ぬ時には恨みつらみ書いて死ぬ」んだろ!?
その遺書、全部俺の名前でもかまわねぇ!
無視、陰口、嘘、あらゆる手を使ってテメーを絶対自殺させてやるからな!!
メンヘル板見てんのもバレてんだからな!!
来週から覚悟して出社して来いよ!


36 :優しい名無しさん:03/11/08 22:22 ID:xniQ65sU
…とうとう『欝』と付いてないスレにまで…。

みんな、35はかわいそうな人なのでスルーでよろしく。

37 :優しい名無しさん:03/11/08 22:23 ID:tF9j/9B+
自分から縁を切った憎きボダの事が忘れられません。
生きて苦しんで欲しいのですが、同じ空気を吸ってるだけでも
頃したくなります。
見下されて、冒されて、貶されて、
一生憎みつづけるんだろうか…
お前だけは、許さない

38 :優しい名無しさん:03/11/08 22:29 ID:8eGDxp4x
あらためて思うけどどこまでが許せる「自己愛」なの?
私は自分の事を「可愛い」と思うようにしています。
「我侭」は自己愛の最たるものだとは思いますが。

39 :優しい名無しさん:03/11/08 22:33 ID:ZH/4Ym7V
俺を傷つけた香具師は激しくカマッテチャソだった。
始めは可愛いと思ってたけど次第に許せなくなったよ

40 :優しい名無しさん:03/11/08 22:34 ID:8eGDxp4x
>>かまってちゃん?
それも限度があると思うが。どこまでがボーダーラインだったのですか?

41 :優しい名無しさん:03/11/08 22:53 ID:/i45khRd
>>38
他者を貶めてまで自分を可愛がるのはどうかと思います。

42 :38:03/11/08 23:10 ID:8eGDxp4x
>>41
そりゃーないですね。せいぜい銀座の某有名クラブママの
ように鏡に向かって「よし、今日も可愛いぞ」と元気つけて
いる程度です。
自己愛に必要なのは「自分を引き立ててくれる屈辱的な事を
しても決して離れて行かない他者」が必要なんですね。合掌。



43 :優しい名無しさん:03/11/08 23:54 ID:EcIn/QZZ
33の続き。
自己愛の人は現実の世界には生きてないんだね。自分の願望が作り上げた
幻想の世界に生きてる。彼女もすごいよ。この間も「子供が生まれたら 今、住んでる
マンションを売って、もっと広いところに引越ししたいんだけど いくらで売却
できるかしら?」なんて お金持ちの奥様気取りで言ってたけど、西巣鴨の
狭い1LDKのマンションなんで買値の半額以下でしか売れないに決まっているじゃん。
だんなも たかが銀行員にすぎないのに、まるで気分は
ジャクリーン・ケネディ・オナシスかダイアナ妃。
「子供は山王か聖路加で産みたいわ」別にどこで産もうが勝手だけど
ああいうところで産んだら100万くらいかかるよ。普通のサラリーマンで
奥さんに100万単位で浪費されたら あっという間に自己破産だよ。
自分は頭がいいって思ってるみたいだけど たかがW大学の文学部。
以前、彼女が考えたビジネスプランというのを見せられたけど
まるきり出資法違反か詐欺商法だったね。
自分の金銭欲や名誉欲のために他人を利用することは当たり前だと思ってる。
M信託銀行のM田くん、今から離婚準備のために慰謝料つみたてしてたほうが
いいよ、悪いこと言わないからさ。
彼女、君のことも 金づるくらいしか思ってないんだからさ。

44 :優しい名無しさん:03/11/09 00:11 ID:pc4hciWd
>>43
読んでて鬱になってくる・・・・(鬱)
書いてて鬱にならないか?

45 :優しい名無しさん:03/11/09 00:31 ID:+erhI1z7
自己愛性人格障害の人の特徴は「現実離れした誇大な自己イメージ
を持っていること」。彼女の自己イメージは
ジャクリーン・ケネディ・オナシスかダイアナ妃なんですよ(笑)
金銭欲、名誉欲、権勢欲も凄まじいものだけど
自力ではそういう欲望を満たす能力はない。だから そういう欲望を満たしてくれる
男を捕まえることを人生のビジネスモデルにしたんでしょう。
自分の結婚相手に関しても「外資系に転職してもらい、数千万、億単位の年収をとっ
てくれれば 私はもっといい生活ができる!」
と値踏みして結婚したみたいだけど
もう40歳近くになる 旧Y田信託のサラリーマンに今更そういう転身ができるかど
うかどうかはなはだ疑問。
(本当に有能で野心的な人なら ヘッドハントされて とっくに転職してるはず)
でも彼女は”自分の願望”を ”将来、必ず実現するであろう現実”だと
思い込んでいる模様。虫のいい願望が破綻したら再度、離婚して、またあらたに
自分の願望を満たしてくれるであろう(笑)男を捜すのだろうか?
西巣鴨の1LDKじゃ満足できないだろうからね。子供産むのも
都立大塚病院じゃいや、なんて言ってたけど わざわざ遠くの病院に無理して
通って事故にでもあったらどうするの?
広尾ガーデンヒルズに引っ越して愛育病院に通う、とか 汐留のツインパークスに
引っ越して聖路加に通うっていうんならともかく。
でも、M信託のサラリーマンにガーデンヒルズやツインパークスは無理だよ。
もっと現実をみなよ。無理だと思うけど。


46 :優しい名無しさん:03/11/09 00:32 ID:nrZO5Dpv
>44
禿同。
全部読めない。フラッシュバック起きそう。。

>43
こっちへどうぞ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50

47 :44:03/11/09 00:34 ID:pc4hciWd
>>45
なんでそんな人構ってるの?



48 :優しい名無しさん:03/11/09 00:49 ID:FoVz0wIC
「妄想の世界だけで生きていて現実に目標に向って努力したり
我慢したりすることなく全てを自分のいいように解釈して
自己完結していく」これが自己愛性人格障害者です。
彼らは自己嫌悪に陥ることがないように思えます。
やがて自分自身と向き合わねばならない局面になったときでも
現実と夢とのギャップで自己崩壊するということはないと思います。
天才的おぞましさで苦しい局面をうまく逃げ延びるでしょう。
ある種 彼らは「解脱」した妖怪達なのです。
決してまとまな人間は近寄らないことです。

49 :優しい名無しさん:03/11/09 00:50 ID:+erhI1z7
>>47
うん、私もついこの間まで その自己愛女に取り込まれた人間だったのよ。
で、ここのスレを読んで、自分が「彼女はおかしい・・・」とうすうす感じて
いたのが正しかった、って気がついたわけ。自己愛の人は付き合いはじめの
ころは 「魅力的な人間」だと思わせるのがうまいのね。非常に巧妙。
でも 彼らはちゃんと相手をみて、つまり、自分が取り込みやすい、心を
操りやすい人間というのを選別してから、取り込みにかかる。
私も 根が善良というか お人よしに見える部分があるんで
自己愛女の「取り巻き役」に利用されちゃったのよ。
でも 今はもう完全に彼女には見切りつけてる。
彼女の結婚披露パーティーに行ったとき、参加者80名くらいのうち、女性は
たった8名。しかも仕事がらみの出席者を除くと、実質、友人いないんだな〜と
いうことが 暴露されたようなパーティーだったのよ。
あれで、彼女をまともに相手にしてる同性の友人はいない、ということも
わかって、私も彼女の人格に異常さを感じている人間は私だけじゃなかったという
ことに気がついて、それも縁を切るきっかけになった。
今後は彼女からメールがきても完全無視。
今までは「今度会いたいです」なんてメール来たら 会ってやらなきゃいけないかな、
なーんて思ってたけど 要は会ってくれるような友人がいないだけだったのよ。
T大卒のだんな自慢というのもすごいよー。「だんなの友人が日銀に勤めてて」とか
「東大医学部卒の友人が・・・」とか。
世間的に、ちょっと自慢できる人脈を自分の”箔”にしちゃっているのね。
自分自身には 全く中身がない、誇大な自己イメージを満たせる要素は皆無だし、
もともと 忍耐や努力というものができない人間だから
人の名誉を自分のものにするしかないんでしょう。

50 :47:03/11/09 00:54 ID:pc4hciWd
>>49
書ききれない程貯まっていたんですね・・・
お疲れ様っす。もう長々書かないで済むように
なればいいっすね

51 :優しい名無しさん:03/11/09 01:05 ID:FoVz0wIC
>>49
自己愛ちゃん達の人脈自慢 へきへきですよね。
わたしのしってる自己愛ババアもこれの権化。
話のほとんどがこの内容でした。
まわりはみんな「へぇ〜」とか言っておだてながら
嘲笑してたと思います。
驚くのは、著名人とかと写った写真のアルバムを持ち歩いて
いて初対面の人間にまで見せつけていたことです。
飲食店などは、無防備なまでにいろいろ客を連れてくる
この手のババアは利用価値があるようでへいこら調子を
合わせてましたが 本当に害悪そのものの存在でした。

52 :優しい名無しさん:03/11/09 01:20 ID:pc4hciWd
>>51
なんでそうなっちゃうんだろうね・・・


53 :51じゃないけど:03/11/09 01:34 ID:DNaM7/tY
やっぱり心の底では、自信がないのでしょう。
それを認めることもできないし、
目をそらしてごまかすためには手段を選ばない、、、のだと思う

54 :52:03/11/09 01:49 ID:pc4hciWd
>>53
何が自分の自信に繋がるんだろう
「自分は必要とされている」とかっていう気持ちかしら?

55 :優しい名無しさん:03/11/09 02:14 ID:aoj+Z14n
自分自慢くらいならまだいいけど、自慢が通用しない相手だと
徹底的に攻撃してくる。しかも、計りにかけられないような、
「世間を甘く見てる」「非常識」「人間性がおかしい」等。
結果が出ない水掛け論になって、相手が呆れて離れると
「勝った!」って思うみたい。
結局、自信=他人を攻撃して凹ませるって意味なんじゃない?
「自分は必要とされている」でも、自分が全部仕切ったと
思い込んで、皆がその通りに動かないとかんしゃくを起こす。
攻撃性の強い自己愛性の人って、本当に怖いです。


56 :優しい名無しさん:03/11/09 05:13 ID:bVbeCA6+
そう、絶対に負けたとおもわないんだよね、自己愛は。
実際には負け戦でも、負けを認めず相手のアラを探しまくる。しかもあいつはおかしいと断じるだけで、自分の弱点を見やしない。
負けを認めるということは自分の非を認めることで、自己愛にはそこが徹底的に抜けている気がする。

57 :優しい名無しさん:03/11/09 05:53 ID:2BG3jW/A
>>55
びっくりした!それ、前に付合ってた自己愛性にやられたよ。内容おんなじ。

58 :49です:03/11/09 10:08 ID:+erhI1z7
私が推測するに、彼女の場合「育てられ方」つまり家庭環境が原因だと思う。
実家は愛知県だけど「私の父の実家は昔は静岡の大地主で・・・」と自慢してた。
(今の静岡県知事と同じ名字なんだけど ひょっとして親戚?)
「だから父が亡くなったとき、親戚たちが 遺産があるだろう?って家にやってきて
大変だったのよぉ。」と、さらに自慢。だから 彼女が同性の言動を批判するときの
決め文句は「お里が知れるっ!」とか「あの子は育ちの悪い子」なのよ。
でも、育ちの悪いのはどちらなんだろう?本当に育ちのいい人の言動にはとても見えない。
多分、一族郎党そろって自己愛ちゃんだったんだろう。
金銭に対する執着も汚いまでにすごいよ。
昨年、彼女の自己破産が確定した日に 彼女に会って食事したけど その時は
もう いまのT大卒のだんなとつきあっている時期だったんだけど、自己破産して
周囲に迷惑かけた・・・という反省は一切なし。借金を帳消にできてせいせいした、という
表情。で、しかも その彼と結婚したら 彼をうまく おだてて、外資系に転職してもらい
高い年収をとってもらい、自分は裕福な奥様生活ができる、という「妄想」を延々と語っていた。
彼女の前夫というのは彼女より20歳年上のばついちだったの。業界では有名な
宝飾デザイナー。彼女は1回目の結婚のときも、「これで私も社交界デビュー。裕福で華やかな生活。」
という気になっていたんだろうなあ。
なんせ、M信託銀行のサラリーマンと結婚するだけでダイアナ妃になれたように思う人だから。
現実的な忍耐や努力は全くできないから自分には中身は空っぽだけど
周囲の状況を自分に都合よく再構成して
誇大感を満たすような白昼夢に耽るんだよね。
一旦、その幻想が破綻しかけても(離婚や自己破産で)、自分の人生を反省することなどなく
次なるターゲット探しを始めて、全力で獲物を手に入れて、再度、白昼夢に耽る。
一生、現実と向き合うことなく生きていく人種だ。


59 :優しい名無しさん:03/11/09 10:16 ID:9QDO5l7P
職場の自己愛性女。
競争心と変なプライドのせいで人と折り合いをつけられないのはまだいい、が
それやったら仕事に支障が出るだろうという場面で同僚とトラブルを起こすから手に負えない。
耐えかねて漏れが
「その場では一歩引いて相手を立てた方が、後々の評価に繋がらないかい?」と
香具師に尋ねたところ、真顔に大声で絶対にいやだ!と言われた。
負けるというのが屈辱的なまでに嫌いなのだと。
更に
「言い合いではどんな屁理屈でもこねて相手を打ち負かそうとするし
勝てそうもなければ機関銃のようにまくし立て、相手に喋る機会すら与えない
それでもひるまないなら、相手の顔を唾だらけにするぐらいの勢いで罵ってやる」

そう言われて以来、彼女には何も言わないことに決定しますた。あーあ。


60 :優しい名無しさん:03/11/09 13:59 ID:ATeAf9fJ
>>58=49
私の知ってる自己愛も子供の時は、地方でかなりの
資産家だったらしい。もう60に手が届こうかというのに、
子供時代と祖父について延々と語ってた。
その遺産をいまでも親戚どうし裁判で争ってるらしい。
家庭環境がおかしいんだろうね。家族にあったことあるけど、皆ヘンだもん。

その彼女は一度目の離婚の時、慰謝料とかもらえなかったのかな?
金持ちそうじゃない>元旦那 そうとう酷かったのかもね。


61 :53:03/11/09 14:11 ID:DNaM7/tY
>>54
自分の父親を見てる限りなんだけど、
幼稚園とかそれ未満の小さい子供が、
親に誉められて得意満面になったりするじゃない?
ああいうのを求めてる気がする。

62 :49=58です:03/11/09 20:46 ID:+erhI1z7
彼女の一回目の離婚のときには 慰謝料もらうどころか、その宝飾デザイナーという
だんなの借金の債務保証で彼女も借金抱えてたの。
宝飾業界なんて バブル崩壊以降、ずっと不景気なのよ。で、新ビジネスにも手を
出したけどうまくいかない。その債務保証をしたのが彼女だったんだけど
話を聞くと、だんな自身、実は彼女と結婚する前に 借金を焦げ付かせたことが
あったみたいで 信用情報に傷がついてた人みたいで、しかもバツイチ。
ある意味かなり胡散臭い相手だったから 彼女の親は 
結婚には相当反対したらしいけど、彼女はそんな悪い部分には気がまわらず、
「これで 私も社交界の仲間入り!」と値踏みして結婚したらしい。
でも世の中そう甘くはなく、不景気→ビジネス失敗→債務保証した彼女も借金地獄→夢破れて離婚
→自己破産→T大卒、M信託銀行の新だんなに狙いをつける→見事獲物をしとめる
→自慢話に明け暮れたい日々→でも自慢話を聞いてくれる友人はゼロ
・・・・というわけ。

家庭環境が変、というは私の推測だけど 多分当たってると思うな。
彼女、以前、「私の一番の相談相手は兄」と言ってたけど、
それは単に家族以外に話し相手がいない、ということ。
普通、まともな親や兄弟なら 娘が ああまで他人を見下したり、自分を勘違いしたり
するような発言を繰り返してたら、たしなめると思うんだけど、
家族全員、同じ思考の持ち主だから、誰も注意しないんだろうね。
自分の実家の家柄が自己のアイデンティティにしちゃってるけど
あの金銭欲のすさまじさ、他人を意味もなく軽蔑したり、見下したりする態度など
どう見ても”育ちの悪さ”がプンプンしてる。

63 :うきき:03/11/09 20:57 ID:plGm6Jes
うきき

64 :優しい名無しさん:03/11/10 21:32 ID:GyObzh2Y
55
結果が出ない水掛け論になって、相手が呆れて離れると
「勝った!」って思うみたい。
結局、自信=他人を攻撃して凹ませるって意味なんじゃない?
攻撃性の強い自己愛性の人って、本当に怖いです。

禿同禿同禿同!


65 :優しい名無しさん:03/11/10 21:36 ID:GTfrJWuL
ボダ被害者スレに降臨していたのって、どうも自己愛っぽいなあ。
ぽい、だけだけど。

66 :優しい名無しさん:03/11/11 02:16 ID:er7LAePe
私もそう思う↑

67 :優しい名無しさん:03/11/11 13:16 ID:UWezg2q1
うん。あれ自己愛。
完全俺様状態だね。あの人、被害者スレという文字だけ見えないみたい。
加害者系のは何個かあるのにね。

「ここは俺様が仕切る。俺様が認めたものだけ吐き出しやがれ、他は死んでも
吐くんじゃねえぞ」って藻前はジャイアンかって。
あれがモラハラなんだなって良い例だね。

68 :優しい名無しさん:03/11/15 22:19 ID:iZRbG0ZA
241 :コピペ :03/11/14 00:09 ID:asbKtDin
>『なぜ人はニセ科学を信じるのか2〜歪曲をたくらむ人々』マイクル・シャーマー
>(186〜187P)

>1.自らの見解に関する最終的結論をほとんど述べずに、相手の弱点を集中攻撃する。
>2.対抗する主張の主たる権威が犯した失策を利用し、相手の結論が少しばかり間違っていた
>からという理由で、その結論は「まったく」の間違いだとほのめかす。
>3.自分たちの意見に説得力を与えるため、有名な主流派の言葉を断片的に引用する。
>4.ある分野における特定の問題点に関する権威の純粋無垢な議論を、その分野全体の
>是非に関わる論争だと誤解している。
>5.一般に知られていないものには注目するが、知られていることには無視をし、また都合のいい
>ことは強調するが、都合の悪いことは軽視する。

242 :優しい名無しさん :03/11/14 00:28 ID:2eUK0WPT
>241
>確かにボダの論理の歪曲はこの通りだな。

>・相手の弱点を過度に責めてそれが重大事だと思わせる。
>・枝葉末節の間違いを指摘してだからオマエはダメだ、と大声で怒鳴る。
>・自分がないから誰かの言葉をパクって来る。
>・他の知識がないからその部分だけが全部と思ってる。
>・都合の悪いことは忘れる、あるいは脳内変換する。

ボダ被害者スレで見かけたが、自己愛っぽい特徴だと思った。

69 :優しい名無しさん:03/11/15 22:27 ID:iZRbG0ZA
>>55>>64

>結果が出ない水掛け論になって、相手が呆れて離れると
>「勝った!」って思うみたい。
>結局、自信=他人を攻撃して凹ませるって意味なんじゃない?
>攻撃性の強い自己愛性の人って、本当に怖いです。

禿ドウ。

自己愛って、自分が勝つためには何でもする。
嘘の噂を立ててまで勝とうとする。
>>結局、自信=他人を攻撃して凹ませるって意味なんじゃない?
そそ、そう。そんなに勝ち負けにこだわってどうするのかって思う。
あきれて離れて放置しても延々と続くが、あれは一体何なんだ?

反論できないように、他人の話のようにして変えて嫌味っぽく陰険にしているところが
またモラハラっぽい。

70 :優しい名無しさん:03/11/15 22:34 ID:iZRbG0ZA
反論できないように、他人事のようにして話すんだよね。
特徴や経歴の一部だけを本人の事で、あとの否定的な事は全部嘘。
驚いた。なんで、ここまで嘘の話を作って噂を流せるんだ?
そこまでして、「他人を攻撃して凹ませる」=「自信」になるのか?
嘘をついてまで、攻撃したり優位に立とうとする事事態で自分がイヤにならないなかな?
自己愛はイヤにならないんだろうなぁ。

71 :優しい名無しさん:03/11/16 01:56 ID:cO+RK76F
215 :おさかなくわえた名無しさん :03/11/08 16:21 ID:Cw0hP0Tm
>明美さん〜 そう、あなたですよ明美さん。
>バツイチでいい女気取りですが、顔に陰険さが表れてますよ。
>目の手術をして「決して整形じゃないのよできものを取っただけ」
>と言ってましたが、シワ取り整形なのバレバレです。
>若い子イジメばかりやってるのはみんな解ってるんですよ〜
>男性社員には上目遣いでブリッコして擦り寄ってみせても、
>男も馬鹿じゃないから結構見抜いてますよ。
>自分ではいっぱしのモテ子気取りですけど・・・
>陰では「あれでは、離婚するのも解る」と言われてますよ。

>名字は少し変わってるからそのままは出さないけど・・
>みな○(名字)さん、あなたのことですよ。

これ、内容変わってたんだよね。
最初は旧姓Iとか、旦那が灯台卒で銀行員て書いてあった。
静岡県知事もIだし
このスレの>>58=>>49=>>45=>>43=>>33と似てる。

>253 :おさかなくわえた名無しさん :03/11/11 22:02 ID:V8vVQAZ7
>明美
>自分をいい女だと勘違い
>結局カス掴み結婚
>家事全くせず毎日パチンコ
>旦那に金1銭ももらえずよく金続くね
>やはり公衆便所のあだな通り売りですか?


72 :49=58です:03/11/16 13:48 ID:w4y54THv
うーん、、、自己愛の人は現実の世界に生きてないんです。自分の願望が
作り上げた幻想の世界の住人。現実には銀行員との結婚であっても
「だんなをおだて上げて 外資系金融に転職してもらい、高額の年収を稼いで
もらえば 私も女王様のような生活!」って、本気で思っているんだから。
せいぜい並みの容姿でお洒落のセンスはゼロでも気分はダイアナ妃。
「私、小学校の頃は学芸会ではいつもお姫様役だったの!」
彼女の頭の中は小学校の学芸会と現実の区別が未だについてない模様。
「占いでは前世は伯爵夫人だったと言われたの!」
そりゃ〜、占い師も商売だから相手の喜びそうなことを言うよね。
彼女が以前「これが実現すればこれまでの世の中を変えるような新しいビジネスよ!」
と熱意をこめて話してたビジネスプランというのを見せてもらったけど
どう読んでも中身は詐欺および出資法違反。
口先で他人のお金を巻き上げるような、要は汗水流さずに自分に金が集まるような商売。

私が婉曲に「実現は無理な商売だと思うよ、法律にひっかかるよ」と言ったら
「じゃあ、どこかの銀行を買収すれば実現するのかしら?」
お金もないあなたがどうやって銀行を買収するの?買収資金はどうやって調達するの?
自分は頭がいい、理解できない人間は私の頭脳について行けないだけ、って自信満々だけど
自己破産の次は出資法違反で逮捕か?

ただの銀行員の奥さんとして 周囲に嫌われながらも普通の主婦をやてく
ほうが まだ世間に迷惑がかからない生き方だろうね。

73 :優しい名無しさん:03/11/16 19:51 ID:dS4AWp1J
>「じゃあ、どこかの銀行を買収すれば実現するのかしら?」

ここまでくるとネタっぽいですね。
何も書かないほうがマシ。

74 :優しい名無しさん:03/11/16 21:52 ID:B5XL6JzT
ここ読んでいて知り合いの自己愛に当てはまるケースがピッタリ
キーワードは
嘘で自分をよく見せる
勝ち負けに拘る
などだね

自己愛でも拘る理想の自分が違う

ルックス
学歴
もてる
仕事
など
自分がなりたい人物像を作りあげる
そして周りに、わぁ〜ナンテすばらしい!すごぉーいと言われたらご機嫌。もっと手の込んだ嘘で飾ってきます。
ボーダーは誉められると、なんかあるんではないかと疑うが自己愛はただの馬鹿にしか思えない。

75 :49=58です:03/11/16 22:00 ID:w4y54THv
ここまでくるとネタっぽいですね。
何も書かないほうがマシ。

いえいえ、私が創作したネタどころか、全くの実話。実話・・・というところが
怖いでしょ? これがきっかけで彼女が自己愛性人格障害だと気がついたんだから。
詳しく話すと、彼女が彼女の知人数名とともに1年半ほど前に考えていた
ビジネスプランというのは 今、東京都知事が考えているような
”中小企業に融資する私設銀行”みたいなものだった。
しかし! その内容はあまりにお粗末。
そもそも日本では一般の企業でも銀行業務に参入できるのはイトーヨーカ堂
などの優良大手企業のみ。なのに彼女は一個人グループでも資金を集め、
中小企業へ融資するような業務ができる、と考えていた。
そもそも 信用の全くない個人グループに出資、または預金する物好きがどこにいる?
当局がそういう怪しげなグループに銀行業務を認めるとでも思ったんだろうか?
さらにおかしかったのは 「もし 融資が焦げ付いたら、その責任は全てその企業を監査した
公認会計士に帰するものとする」というのよ。
会計士なんて その企業の財務諸表が適正なものがどうかを監査するのが仕事なだけで
そこへの融資が焦げ付いた責任を負うべきはあくまで融資担当者。
自分はお金と名誉は欲しいけど、失敗した場合の責任は他人に負わせたい。。という
あまりに無責任な”私設銀行”プラン。
自己愛性人格障害の診断基準として、「現実離れした誇大な自己イメージを
持っている」「自分の欲望のために平気で人を利用する」
などとあるけど 私が自己愛の人間に本気でかかわってはいけない、と
実感した瞬間でした。
彼女、大学卒業後、一応、某最大手人材募集広告会社や外資系保険会社、
なんかで働いた経験も短期間だけどあるのよ。
なのになんで ここまで社会のことがわからないんだろう・・・でしょ?
彼女いわく 自分の考えが現実離れしてるのではなく、社会のシステムが
自分の優秀な頭脳に追い付いていないだけ、だそうだ。


76 :sage:03/11/16 22:25 ID:C03XrR4U
自己愛ってビジネスを立ち上げるような話、好きだよね。
「こんなアイデア誰も今まで持ってなかった!」てかんじで
素直な人とかは信じて、わざわざ正社員の仕事辞めてまで
一緒にやろうとしてたよ。
でも、細かい所をつめていくと全然なってなくて、
そんなやり方でどうやって利益がでるんだ?って話だった。
で、結局うまく行かなくなると、すべて周りのせい。
お金を貸して協力した友人にまで「お前が協力しないからだ」
とか目を吊り上げて怒鳴り散らしてたよ。
しかもその後、鬱状態になって哀れっぽくまわりの同情を
かうようなことを言って、その友人にだまされて事業に
失敗したとかなんとか言いふらしてた。

77 :優しい名無しさん:03/11/16 23:31 ID:BPM2f3sF
>>76の話は読んでいて実感がある。

49=58は、最初は読んでいたが、読めば読むほど、?がつく。
’恐らく彼女はこう思っている’という推測がついていると思う。
その程度の話だと、その場の思いつきか、ブレインストーミングの段階の話だというのは
読んでいてわかるから、現実味が無い。 
まぁ、嫌いな人だと何かしらの理由をつけたいと思うが。



78 :優しい名無しさん:03/11/16 23:44 ID:BPM2f3sF
>彼女が彼女の知人数名とともに1年半ほど前に考えていた
>ビジネスプランというのは 今、東京都知事が考えているような
>”中小企業に融資する私設銀行”みたいなものだった。

アイデア自体はよいしね。その段階だと読んでいると
企画書レベルではなく、ブレインストーミングレベル。
それを本気にして、真に受ける方が怖いと言うか・・・。

その彼女は、自己愛性に当てはめようとすれば当てはめられるけど、
企画には、無関係の自分から見ても少し読んだだけで、別の意図も読めるから、
どうなのかね・・・。 逆に、読んでいて49=58の人柄が見えたが。

>たかが W大学文学部
>たかが、銀行員の妻


79 :優しい名無しさん:03/11/16 23:59 ID:BPM2f3sF
>ビジネスプランというのを見せてもらったけど
>どう読んでも中身は詐欺および出資法違反。

企画書の段階だったのか・・・
これは49=58に失礼した。企画に関して言えば、
その彼女の企画の意図と49=58の解釈が異なっているように見えたが、
企画書段階だったのか・・・


80 :優しい名無しさん:03/11/17 01:07 ID:2upOe6QI
49の方が自己愛クンに見えるが?

>「じゃあ、どこかの銀行を買収すれば実現するのかしら?」
>お金もないあなたがどうやって銀行を買収するの?買収資金はどうやって調達するの?

池沼じゃない限り、このぐらいのことはわかるはず。
49がなんだかわざとらしい。

或いは、その彼女が「わざと」骨子を抜いて話したか。

しらけた。



81 :優しい名無しさん:03/11/17 01:27 ID:hj1Uazjf
自己愛って病名なのか?

実はモレに突っ掛かってくる自称欝は、まさにこれなんだ。
プライドがやたら高くて、知ったかで。
しきりにクライアントは俺を指名して仕事を出してくると自慢していた。
まあこの間ご指名で仕事を切られたんだが。

82 :優しい名無しさん:03/11/17 01:31 ID:hj1Uazjf
自己愛って病名なのか?

実はモレに突っ掛かってくる自称欝は、まさにこれなんだ。
プライドがやたら高くて、知ったかで。
しきりにクライアントは俺を指名して仕事を出してくると自慢していた。
まあこの間ご指名で仕事を切られたんだが。

嘘は許せないとも言っていたっけ。
そいつが宣言(約束)したことはことごとく破っているのだが。

83 :・・・・:03/11/17 01:33 ID:bkcUpxfH
ちょっと愚痴を・・
職場にも人格障害の人がいます自己愛か何かは判断がつきません。
最初はとても印象がよくいい人なのか?と思っていたが。
少しその人の気に入らない意見、行動をしたとたん手のひらを返したような
態度をされました。それ以来行動チェックと家族の根掘り聞いたり、何をしてるのか執拗に聞きたがったりして
たまらないです。

それ以外にも何かにつけてあなたはダメな人と延々見下すような態度、
会社を辞めてほしい、身内の悪口、などなどうっかり話が出来ない状況にあります。

”ルームメイト”という映画に出てきた犯人みたいな感じがする。

月曜なのでちょっとブルーになり書いてみました。

84 :49=58です:03/11/17 09:17 ID:437DASK7
池沼じゃない限り、このぐらいのことはわかるはず。
49がなんだかわざとらしい。
或いは、その彼女が「わざと」骨子を抜いて話したか。

あの、彼女がそう言ったとき 私は「日本では銀行業への参入はソニーとか超優良大手企業
くらいにしか認められないから 個人グループの銀行業務なんて当局が認めないよ」と
言ったら、今度は「じゃ、法律を変えればいいのね」とおっしゃいました。
私がブレーンストーミングレベルの話を間に受けたのではなく、彼女が作った
立派な企画書を読んだ上での会話ですよ。
>たかが W大学文学部
>たかが、銀行員の妻
私も 学歴や職業に対して「たかが」という言い方をすることは普段はないんですが
幻想の世界で暮らしてる彼女に対しては つい、現実はダイアナ妃でもなければ
大富豪夫人でもないでしょ?と一言いいたくなるということ。
76さんではないけど、これ以外にもビジネスをたちあげよう、という
話もしてたけど、いずれも とにかくずさんでお粗末な内容。
あれから一年以上たつけど 何か形になったという話も聞かないから
結局 企画倒れしたんでしょう。彼女は私にも出資して、と言ってたけど
もちろん、お断りしました。どの企画も一見”世のため、人のため”を装いつつ、
実際には 人のお金をリスクにさらしたうえ、彼女にお金が流れるような
商売だったので。
いくら説明しても 実際に彼女を直接知っている人でないと、私が感じた異常さというのは
理解できないと思うし、「自己愛はお前だ!」と言われるのも傷口に塩を塗られるような
気がするので この辺でやめます。

85 :優しい名無しさん:03/11/17 09:25 ID:fu8JflSF
49さん、そいつの企画書マネーの虎に送ってみれば良いじゃん。
「送っておいたよ!あ、お礼はいいから!」って

86 :優しい名無しさん:03/11/17 11:54 ID:jPLrq+u4
>いくら説明しても 実際に彼女を直接知っている人でないと、私が感じた異常さというのは
>理解できないと思う

これは同意。実際にその企画書をみたわけでもないし、その彼女が
どのぐらい企画ができる人なのかも知らないが、
読んだ限りだと、企画書の前段階のドラフトの段階のものに見えた。
つまり、草案というやつ。
企画書と言うのは、ほとんど完成した状態のはず。
だから、真実味を感じない。

>彼女は私にも出資して、と言ってたけど、もちろん、お断りしました。
正解。


87 :優しい名無しさん:03/11/17 12:11 ID:ZA95JIb/
境界例被害スレで紹介されていた「ブラックメール-他人に心をあやつられない方法」を
読んでみました。
そこでは自己愛性やハラッサーが相手を絡め取り、逆らえないようにするのと同じような
やり方が書かれていて、目から鱗でした。その一部を抜粋。

-まず、ブラックメール(心理的脅迫状)を送る者は、受信者が心に抱く様々な
「恐怖心(Fear)・義務感(Obligation)・罪悪感(Guilt)」に付け込み、受信者を霧(FOG)に
取り巻き、正常な判断力を狂わせ、強烈な不快感を与える。そして、不快感以外の全てを
ぼやけさせる。
ブラックメール発信者は、受信者に攻撃を加えることでそういった感情を肥大化させ、それに
悩まされた受信者はいつのまにか、この辛さを耐えられる範囲内に戻すためなら、たとえ
自分に不利になることだとしても、どんなことでもする、と思うようになる。
「FOG」を吹き込む発信者の戦略に乗せられ、殆ど自動的に反応してしまうのだ-

今は自分も自己愛性ハラッサーから離れて、精神的健康を取り戻しつつありますが
当時の事を思い出すと急に身体が震え出します。
彼女によって被った損害や心理的なダメージについて冷静に語った時に
「それはあなたの思い違い 誤解を解きましょう」と笑いながら言われた事が忘れられない。
非を認めないのも問題だけど、この人には共感性や想像力がないんだな、と言うのがもっと悲しかった。

88 :優しい名無しさん:03/11/17 12:59 ID:jPLrq+u4
>>「じゃあ、どこかの銀行を買収すれば実現するのかしら?」
>>「じゃ、法律を変えればいいのね」

この2つが冗談ではなく、本気の発言なら、もっと別の可能性がある。
49の書き込みを読めば読むほど、企画に関しては別の青写真が浮かんでくる。
隠れた真意という奴かな。そうすると、自己愛とは真逆の考え方の人かもしれないな。
本人に確認したわけでもないし、どちらにせよ、草案レベルだと判断できないが。

ま、彼女の真意がわからないし、彼女の人柄もわからないから、
自分の勝手な推測かもしれない。

49が苦しんだのなら、ごめん、吐き出しの邪魔をしちゃったかもな。
ごめんよ。

49が

89 :優しい名無しさん:03/11/17 13:43 ID:jPLrq+u4
>87
>受信者を霧(FOG)に取り巻き、正常な判断力を狂わせ、
>強烈な不快感を与える。そして、不快感以外の全てをぼやけさせる。

>ブラックメール発信者は、受信者に攻撃を加えることでそういった感情を肥大化させ、それに
>悩まされた受信者はいつのまにか、この辛さを耐えられる範囲内に戻すためなら、たとえ
>自分に不利になることだとしても、どんなことでもする、と思うようになる。
>「FOG」を吹き込む発信者の戦略に乗せられ、殆ど自動的に反応してしまうのだ-

これ、とてもよくわかる。
「相手をわざと切れさせる」という戦略なんだと思う。
無視していても、執拗に続く挑発に耐えかねて、ほとんど自動的に反応してしまうというやつ。
自分に不利になるとわかっていても、自分を見失ってしまって、おかしくなってしまう。
ずっと我慢していた分だけ、突然「不利になる事、自分を見失ってしまう事」をやってしまった。

今なら、そのおかしかった自分も良くわかる。やっと少し落ち着いてきたから。

>少しその人の気に入らない意見、行動をしたとたん手のひらを返したような
>態度をされました。それ以来行動チェックと家族の根掘り聞いたり、何をしてるのか執拗に聞きたがったりして
>たまらないです

これもよくわかる。同じ事をされた。
しかし、内容が、どこをどうすればそんな内容になるの?というようなものばかりだった。
90%以上は嘘や作り話に近かった。うっかり話をしようものなら、全く違う話に変わって
非難や攻撃に使われる事が多い。

最初から、距離を置いていて親しくないはずなのに、ここまで執拗に関わってくるのは異常に見えた。


90 :優しい名無しさん:03/11/17 13:54 ID:jPLrq+u4
>今は自分も自己愛性ハラッサーから離れて、精神的健康を取り戻しつつありますが
>当時の事を思い出すと急に身体が震え出します。

ハラスメントをしている事に気づいてないんだよね。
自己愛性は自分には無関係の事にごり押しで関わっていき、
相手には迷惑行為のハラスメントでも自分が正しいと思っているんだよね。
何度も何度も関わるなっていっても、無関係の事に関わってくる。

中には、自分が優越感を持つためにだけ、何かの弱みを執拗に探して攻撃する自己愛性もいる。
弱みが無ければ、勝手に弱みを作り上げてまで攻撃を仕掛けてくる自己愛性もいる。

そして、

>結果が出ない水掛け論になって、相手が呆れて離れると
>「勝った!」って思うみたい。
>結局、自信=他人を攻撃して凹ませるって意味なんじゃない?
>攻撃性の強い自己愛性の人って、本当に怖いです。

>今は自分も自己愛性ハラッサーから離れて、精神的健康を取り戻しつつありますが
>当時の事を思い出すと急に身体が震え出します。
同感。意識的にはずっと前から離れていたが、自己愛性が執拗に関わってくるので
ガタガタだった。やっと離れてくれたようだ?

しかし、今度は被害者ぶりそうだが。




91 :優しい名無しさん:03/11/17 14:08 ID:5YFIdncN
>>49さんが、
コイツ変!異常!と思ったら、
他の人の承認はいらないんだよ。

多分そこで、誰かに分かってもらわないと不安になるところが
自己愛性からみると、操りやすいと映るのでは?



92 :優しい名無しさん:03/11/17 18:24 ID:B9nW415u
>>68
>・枝葉末節の間違いを指摘してだからオマエはダメだ、と大声で怒鳴る。
>・都合の悪いことは忘れる、あるいは脳内変換する。
>>55
>「自分は必要とされている」でも、自分が全部仕切ったと
>思い込んで、皆がその通りに動かないとかんしゃくを起こす。
>攻撃性の強い自己愛性の人って、本当に怖いです。

ある自己愛性男A君にそっくり。 
自分が正しいと思い込んでその通りに動かないと癇癪を起こしている。
きちんと話をしようとして、核心を突くとはぐらかす。
しかし、ほのめかしは延々と続くが意味不明。
いったん攻撃を始めると執拗で激しい。

自己愛性の人の根拠は、妄想と嘘と思われても仕方が無い感じ方に基づくから。
なぜ、そう思ったのか? なぜそう感じたのかという元になる出来事に一切触れずに
ただ非難と攻撃が続くんだけど異常?

自己愛性傾向の強い人間ほど投影同一視も強いんだなって、A君を見ていて思った。
それはA君の考え方・感じ方でしょ?と言いたくなる事がいっぱいあった。
それを「こう考えているだろ!」と非難されたり、実際に存在しない事件を
存在するかのように言われて説教されても困るのよね。
一番困るのは、Aくんは自分の考え方・感じ方が正しいと思っていること。
人によって考え方・感じ方が違うけど、それを認めず、ひとりで怒ってひとりで説教したがるという癖。

93 :優しい名無しさん:03/11/17 18:30 ID:B9nW415u
A君も>>87と全く同じ事をしていた。

>非を認めないのも問題だけど、この人には共感性や想像力がないんだな、と言うのがもっと悲しかった。
これもA君にそっくり。
でも、A君は自分の心の痛みには人一倍敏感だけど、他人の心の痛みには鈍感だった。
だから、自分がされたら怒ったり、不愉快になる事を
平気で他人にする。ホントに自己愛性そのものだった。

こういう人は、縁を切っても関わってくるけど、ボダも入っているのかな?

94 :優しい名無しさん:03/11/17 18:38 ID:B9nW415u
あと、このA君は、いろいろな人を一人の人物に仕立て上げる癖がある。
怒りやストレスを集中して発散できるように、全てを一人の人の行動・言動にしたいみたいなところがある。
これはA君の妄想かな? 投影かな? それとも八つ当たりかな?

>「妄想の世界だけで生きていて現実に目標に向って努力したり
>我慢したりすることなく全てを自分のいいように解釈して
>自己完結していく」

妄想の世界で生きていき、自分の都合のいいように解釈するために
会話をはぐらかすのかもしれないな。そうやって自己完結していっているから、
だから、A君や自己愛性の人とは、ストレートな会話とか、キャッチボール的な会話にならないんだね。
現実と向き合えない、人と向き合えないということかな。

95 :優しい名無しさん:03/11/18 00:19 ID:SqROdkt8
>受信者を霧(FOG)に取り巻き、正常な判断力を狂わせ、
>強烈な不快感を与える。そして、不快感以外の全てをぼやけさせる。
>ブラックメール発信者は、受信者に攻撃を加えることでそういった感情を肥大化させ、それに
>悩まされた受信者はいつのまにか、この辛さを耐えられる範囲内に戻すためなら、たとえ
>自分に不利になることだとしても、どんなことでもする、と思うようになる。
>「FOG」を吹き込む発信者の戦略に乗せられ、殆ど自動的に反応してしまうのだ

これ、Sがつく男性がやっている事と全く同じ・・・。
これやられると、精神的に壊れます。


96 :優しい名無しさん:03/11/18 00:48 ID:SqROdkt8
何かあると、必ず耳打ちをしてきて、
そんなにひどい事が怒っているの?と思わせるような説明で、
黙っている方が悪のように思わせて、誰かに「そんな事をしてはダメ!」と
言わせるように持っていく人だった。

そういうことが何度か起こり、
「ほんとは俺が汚れ役をやっても良かったんだけどさ・・・」と
その本人が言ったときに、憎まれ役を演じさせられてたんだと気づいた。
そして、何か言わせておいて、「言う事がキツイ!」と
必ず、時間が経った後で 逆に非難する人だった。

その時(1年半-2年前)は、何が起こっているのかわからなかったけど、
よく思い出してみると、「憎まれ役」を演じさせられたときの発言を言っていたのかもしれない。
この男性の性格は自己愛性そのものだけど、これって、ボダの特徴?

いろいろと思い出した。一度、激しく喧嘩をした人がいたのだけど、
そのきっかけも、この自己愛男性の「囁き」が直接原因だった。
「あの男性は 色々な女性の心を弄んでいる」という趣旨のほのめかしの囁きで
深く傷ついている女性の姿を見て、黙っていられなくなるような状況だった。

操作されていたのね・・・。自己愛性って巧妙・・・。


97 :優しい名無しさん:03/11/18 00:59 ID:SqROdkt8
憎まれ役を演じさせられていたとか、
陥れられているんじゃないかなんて考える事じたいに、
悪く考えすぎなんじゃないか罪悪感が合った。

たとえ、「俺が汚れ役をやってもよかったんだけどさ」発言があったとしても
最終的にそういう行動をしたのは自分だから、その自己愛性男性に操作されているんじゃないか
と考える事事態に罪悪感があった。

でも、自分の行動は行動として、
操作された事実は事実として認めていかなきゃいけない。
2度と操作されないように・・・。
自分の行動は自分自身の意思で起こし責任を取っていかないといけない。

98 :30:03/11/18 06:23 ID:u2r8wPEQ
やっぱり、化けの皮剥がれてきたよ。
暫くは鬱っぽい振りしてたけど、我慢きかなくなったらしい。
また餌も見つけたみたいだし・・警察、消防ネタ・・野次馬なんだよ・・
さすがに漏れには近付いて来ないし、相手にもしないけどね
漏れは最近薬が効いてきたのかマタ−リ気にならなくなってきた。
仕事もやる気無くなって来たけど


99 :優しい名無しさん:03/11/18 11:47 ID:HPjSMN+O
簡潔に言えば大まかに言えば
俺ってすごいんだぜぃ〜
私ってさぁいこぉっ〜
って周りを巻き込んで迷惑かける人間が自己愛でしょ
あの自信を分けてもらいたいです。本当は自信ないから、あぁなんでしょうけど。


100 :優しい名無しさん:03/11/18 14:26 ID:zh6w/NKd
↑私もそう思います。どこからあれだけの自信が沸いてくるのか? 教えて欲しいです。

101 :優しい名無しさん:03/11/18 14:53 ID:07cx99Z/
しかも、その自信に根拠がないんだよな
ターゲットになるのはある程度の地位か能力のある人だよ。
羨望と嫉妬の対象を引きずりおろそうとしているだけ。
被害は大きいけれど、ターゲット本人は自己愛性から物理的、精神的に離れて自分の仕事をやって
認められていけば自然に傷は癒えるよ。


102 :優しい名無しさん:03/11/18 15:05 ID:07cx99Z/
強いて言えば、犠牲になる人は自己愛性が同情を引くための嘘八百を
まともに聞いてしまった人ではないかな?
それは優しさからに他ならないけど。
つか、取り巻きも大概な奴等だったよ。
ここだから言うが、自己愛性も取り巻きも、見た事もないようなブサイク集団だった…
それだけに、確かに今まで生きるのに大変だったのだろうな、とも感じたけどな。

103 :優しい名無しさん:03/11/18 16:07 ID:uBFxPKs2
自慢話が好きな人や自信過剰な人は一般人レベルでもいますけど、
どこから病的なものなのか、判断に悩みます。
私の周りにも、そういう人がいます。
「私はお姫様だから、それを分かってくれる人じゃないと
付き合えない」
正直言ってルックス、内面ともにお姫様には程遠いです。
意外と優しい面もあるのですが、困っている人を助けたいのではなく、
助ける優しい自分にそして、貴方は優しいと言われる事に酔ってる節も
あります。
でもそれで自己愛(正常な域を越えている)と言えるのかどうか…。

まあ素直に辛いとか言えば良さそうな場面でも、私は(貴方
とは違うと言わんばかりに)強いし割り切ってる、的な態度
ばかり取るので、疲れるしつまらないわで今では距離を置いていますが。
(一見自分より弱そうな人に対して優位に立とうとしているのか?)

距離を置いて、私は落ち着きを取り戻してきています。
今は、彼女は本当は自信が持てず、妄想の素晴らしい自分に酔い、
人を見下す事でどうにか生きているのかなとも思います。
取り巻きはたまったものではありませんが。

距離を置かないと分からない事も沢山あるんでつね。

104 :優しい名無しさん:03/11/18 16:12 ID:9bgKSCvS
嘘つく人いるよねー。
それも、かなり見栄っ張りな嘘。例えば家に空気清浄機なんか
ないのに、うちにはあると、(そんな物ないと知っている人が
いても構わず→)言ったり。
なくても全然恥ずかしい事じゃないじゃんね。

でも自己愛の被害にあった人は「相手にされない者の妬み」
とか言われちゃうみたい。迷惑だ。

105 :優しい名無しさん:03/11/18 19:03 ID:lkQOcjD+
自慢話が好きな人に、こちらも疲れていたので、
冷たい態度を取ってしまった事がある。
「あ、そう」「やりたきゃやれば?」的な態度に
激怒する自己愛にはあまり勧められないけど、無関心ぽい
対応は、自己愛の人にはかなり辛いらしい。
だけど、被害に遭ってる人は被害を最小限に食い止め
られるんじゃないだろか。

106 :優しい名無しさん:03/11/18 19:46 ID:HPjSMN+O
ダレでも軽い自己愛的な一面あるけど本物は凄い
自己愛って親に貶されて誉められてきてなくて自分を守る為にああなっちゃったのですか?
自分が拘ってることを良く見せようと本当のことに見せ掛け目キラキラさせながら話す。事実も少し含まれてるがほとんど作り話の大げさ。空想の世界。
それに、うまく反応しないとモラハラ。
自分より勝ってる人間はいないと信じてるからメデタイ人。
何かあると人のせい。
今、ボーダーの人格の方がクローズアップされているが自己愛も負けじと恐ろしいよ。
自己愛は芸能界が向いてるらしいよ。事実、女優に多いらしい。

107 :校長が強盗:03/11/18 19:59 ID:8+IYZwDl
この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
 皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
   ∧_∧
  (  ^^ )< ひろめよう


108 :優しい名無しさん:03/11/18 20:32 ID:4zbw/fxQ
>>106
鬱よりはいいよ。
周りをネガティブな空気にさせる鬱は最低だから。
自己愛で鬱な奴は超最低だよ。
俺をバカにしやがってと思ったらもうダメ。
誰も止められないよ。
本物のキチガイ。


109 :優しい名無しさん:03/11/18 21:16 ID:HPjSMN+O
結局つまはじきになるのはどちらもおなじ

110 :優しい名無しさん:03/11/18 22:46 ID:4IMeDJgN
どこまでが単なる見栄っ張り・ホラ吹き・自意識過剰で、どこからが自己愛性なのか。
はっきりと定義できないのですが、自分が見てきた中で判った事はある。それは、

・ユーモアの要素が全くと言っていいほどない。「自分自身を笑いの種にすることなど
とんでもない」と考えているし、人から(馬鹿にされてではなく、面白い人としてでも)笑われる
ことに耐えられない。そしてツッコミ所がとても多いけれども、それを指摘することは出来ない。
何故なら指摘したら猛反撃が来るから。
だから、自己愛性の話は笑えないし、全然面白くない。

・自己愛性は自分が満足するためなら、他人を傷付けることもいとわない。むしろ積極的に
傷付けようとする。
単なる見栄っ張りやちょっと自意識過剰なだけの人の場合は、結構他人からの評価を気に
することが多いので、相手の反応や空気を読んで多少は自分を振り返って改めるものだけど、
自己愛性の場合はお構いなし。自分の言動で相手の気持ちがどうなるかなんて考えようともしない。
なぜなら「遠くに見える結果より目先の満足感が大切」という価値観で動いているから、その
場で快楽が得られればどんな結果になろうと構わないのだ。

この2つの要素を持っていて、なおかつそれを自覚していない・改めない人は間違いなく
自己愛性だと思う。

111 :優しい名無しさん:03/11/19 00:07 ID:fDALwAw9
同意だ
つっこめないんだよな この間ああ言ってたじゃん?何で、何処で、いつ、誰と、いくら、何処の、どれくらい、激しく突っ込んだらどうなるのだろうね 恐くて出来ないが。
ボダと似てるね

112 :優しい名無しさん:03/11/19 01:24 ID:YickL/sI
>111
昔、自己愛性上司(37歳)が子供でも解るようなあからさまに誤った法律知識を
「AさんがBさんと契約した後に云々」と例を上げて鼻高々に俺に説明しようと
するので辛抱たまらず、ほぼ反射的に笑いながら突っ込んでしまったことがある。
「そんな法律ありえないと思いますけどねえ?プ」って。
「あっそう?ふうん・・・」と言って軽く流されたので、内心ほっとしてたら
次の瞬間そいつの顔色が真っ青になり、半狂乱で怒鳴りだした。
「じゃあお前、証人呼んで来い!AさんとBさんも呼んで来い!俺が間違ってる
って今すぐこの場で証明しろよ?あ?出来ねえだろ?出来ねえこと言うんじゃ
ねえよ!」以後15分説教は続き、その小学生並の屁理屈に(AさんとBさん
も呼んで来い!がツボにはまって)俺はうつむいてひたすら込み上げる笑いを
堪えるのに必死でした。
さらにすごかったのは、俺がいつまでも(笑いが止まらず)下を向いて肩を
震わせていたので、どうやら反省して泣いていると思ったらしく
「これからは証明もできないことを軽々しく言うもんじゃない。勉強になった
だろ?」と言って去っていった。
これをキ○ガイと言わずしてなんと表現できるだろう。ネタじゃないよ。
こいつにはその後、本当に神経がズタボロになるまで苦しめられました。




113 :優しい名無しさん:03/11/19 10:14 ID:6gYu4rrr
私の知っている自己愛性は頭も良く努力家で
寝る間も惜しんで努力し、頂点を目指すような人。
人当たりもソフトでユーモアもあり周囲からはいい人と見られている。
ただ、それは全て計算上そうしてるような様子で
ある程度以上付き合うと矛盾した言葉に違和感を感じるようになり
そこを突っ込み始めると、粘着だ、ストーカーだと激しく罵られる。
周囲に対してはかなり気を使っているらしく(巧みな思考操作?)、
気を使わなくて済む相手に対しての自己愛性っぷりは半端じゃなく、
言い合いになった時の攻撃は凄まじいものがあります。
常に我慢を強いられている状態。

自己愛性になる過程は様々だろうけど、
幼少期の家庭環境がかなり影響してると思う。
日本では母親から強い愛情を受け過保護に育てられた場合が多く
努力の満足度や経験値で妄想型と向上型に別れる。
満足を得るための攻撃も、屈折した甘え願望の現れではないか。
というのが現状の自己分析。

114 :優しい名無しさん:03/11/19 12:44 ID:hF9AZTon
>>113
>満足を得るための攻撃も、屈折した甘え願望の現れではないか

そうだと思います。
今まで攻撃受けたことは、どれも、普通なら言われることなんてない内容。
彼らにとっては、実現できないことに対する怒りとか、
自分のことをわかってるなら、そうしてほしいという甘えだと思う。

115 :優しい名無しさん:03/11/19 13:15 ID:fDALwAw9
自己愛はボタが背中合わせなのが殆どだから
厄介だよ
ボダは自己愛性の強い人間にやられ
ボダは一般人の弱い人間に取り憑く
弱肉強食

116 :優しい名無しさん:03/11/19 13:29 ID:iDtDzCX3
いんちき教祖みたいなもん

117 :優しい名無しさん:03/11/20 00:40 ID:sLDv+PzH
>>116
そう、自己愛性を一言で言えば、
本当に「インチキ教祖様」だよね。

118 :優しい名無しさん:03/11/20 02:52 ID:bP7yX4nF
>>113
私の近場の自己愛性と同じ、モラリストで
近場じゃないとわかりえない。
その人のお母さんは、とても甘やかして育てたみたい
大人なのに、今でも甘い。

>>116
ほんとだよ〜。ピッタリなネーミングだね。

119 :優しい名無しさん:03/11/20 03:17 ID:WNS4FxFL
色んなものを、吸い取られた感じするよなぁ・・・・
言われてみれば、洗脳されてたのかもとオモタ。

120 :優しい名無しさん:03/11/20 04:45 ID:4UMi0d3T
私の友達は魔術がかかってるみたいに
自分のせいだと思ってるよ、相手のせいなのに。
共依存で洗脳されてるから抜け出せないでいる。

121 :優しい名無しさん:03/11/20 06:35 ID:Aka4LQeW
>>117
やっぱり救われる香具師も居るってことかい?


122 :116:03/11/20 11:33 ID:8zRpPPWt
>>121
いや、相手の弱みを突いて、恐怖感、無力感を与えておいてから
自分が救っているように見せかけるだけ 
だからインチキなわけ

でも、巻き込まれてる時は、盲信状態になる
本当は搾取されてるのに、守られてる、愛されてると思い込むんだよね
逆にそう思わないと、罪悪感や恐怖感を抱いてしまう

123 :116:03/11/20 11:34 ID:8zRpPPWt
あなたはこのままだと不幸になるから印鑑買えとか
○○教に入れとか言うのと同じ

124 :優しい名無しさん:03/11/20 18:41 ID:Hkn8gih7
自己愛が寄りやすいのか定義に殆ど当てはまって知ってるのが3人いる
@父 もう回復の見込み無しの自己愛。自分がオカシイとも気付いていない
ARちゃん 高校の頃は仲良かった友達、当時芸能活動をしていた 仕事が無くなった今はブランド物大好き、金持ちの愛人をしているそう。
会うと嘘くさい自慢が永遠に続くので電話に出ていない。
親子関係は親が離婚していて母親と共依存っぽかった。
高校時代思い通りにならないと発狂するような子でした。
B前の仕事の30才の先輩
この人もブランド好きだった。はじめは人当りよくて良い人かと思ったらトンでもなかった。
飲みに行けば自慢話、しったか、のオンパレード。上司の人に告られただの
同僚にストーカーされただの言うが事実無根だった。
仕舞にはホリプロらスカウト受けていてアイドルとして強く売り出したいとシツコク言われてる
など、など
話に辻褄も合っていなく実に奇妙な人だった。


125 :優しい名無しさん:03/11/21 05:36 ID:e6+2hUxk
困った時は同情買う為に嘘をつく
用件済んだらしばらく音沙汰なし
自分の容姿ばかり気にしてる
権力に弱い、なびく→そして自慢
ミュージシャンになれる、なるしかないと思いこんでいる

↑私の知りあいの特徴なんだけど、これって自己愛かな?
一見地味でまじめ、仕事は一度も変えずきちんとしているが
ごくごく親しい私にはこういう一面を見せる
たまに明らかな作り話を聞かされるんだけど、
自己嫌悪に陥らないのかな…

あと相手の弱みを握ると邪悪な一面を見せます
ふとした時に相手が一番傷つくことを、
相手が傷つくとわかってて言う、確信犯
私も何度かやられて傷ついたし、
またやられるかもと思うと一緒にいても落ち着かない

126 :優しい名無しさん:03/11/21 07:37 ID:IjlXmNEc
このスレは出来た時から見ていました。

>>96さん、貴方が書き込むんじゃないかと思って。
2ちゃんねるでアノ時の話が出たら嫌だな、と思いながら
毎日ROMっていました。
アノ時の話、書き込んじゃいましたね。
アノ時、痛かったですか?痛かったですよね?
でも貴方の一言に私も傷付いたんですよ。

今でも貴方の事見ていますよ。 今でも貴方の事見ていますよ。

127 :優しい名無しさん:03/11/21 07:57 ID:FLdqbmza
俺、強迫性障害です。
数少ない友達の一人が、自己愛性人格障害です。
その友達とこの間一緒に出かけました。俺は視線恐怖なので、公共の場に出るのは苦痛ですが、
勇気を出して出かけました。待ち合わせ場所で彼を待っていました。
彼は現れました。彼は化粧をし、ティアドロップ型のグラサンで、ヘビ柄のスーツで現れました。
ちなみに彼の容姿は、スマップの稲垣吾郎をキモくした感じです。
もう1度言います。俺は視線恐怖です。俺は誓いました。「こいつとは2度と出かけないぞ」と。


128 :優しい名無しさん:03/11/21 07:58 ID:FLdqbmza
俺、強迫性障害です。
数少ない友達の一人が、自己愛性人格障害です。
その友達がこの間俺の家に遊びに来ました。彼は俺の部屋に入るなり、いつもの様に鏡の前でポーズを取っていました。
ちなみに彼の容姿は、スマップの稲垣吾郎をキモくした感じです。
突然彼は話し出しました。「この前さー、友達に「お前は他の人と違う。絶対大物になる人だ。」って言われてさー・・・」
話が終わり、彼はおもむろに俺のギターを手に取り、「曲作ったんだけど、聴いてくれる?」というので、「いいよ。」というと、
彼は歌い出しました。「ナントカー、カントカー、I love you I love you I love you ・・・」
唄い終わり、彼は俺のCDのある棚を見ながら、「CD聴いていい?」というので、「いいよ。」というと、
彼はCDを聴き始めました。ヘッドフォンをつけて。アルバム一枚通して。ちなみにそのアルバムは全部で一時間以上ありました。
俺は誓いました。「こいつとは2度と会わないぞ」と。

彼が帰った後、携帯電話から彼との連絡の痕跡を完全に消し去りました。電話帳から、履歴から、跡形も無く。

129 :優しい名無しさん:03/11/21 09:53 ID:ZkDJTfBR
125のその方ははボーダーっぽくないです?
自己愛は担当直入に人間を物のように扱い自分はみんなの殿様・お姫様じゃないと気が済まない
ボーダーはネチネチ遠回しに人を使って攻撃する性格な気もする。
みんなからではなくて特定のパートナーから殿様または、お姫扱いじゃないとといった感じ
自己愛で地味ぃ〜な人は今まで自分は見たことない。
私を見て見て!って感じじゃないですか?自己愛は。 自己愛と演技性を掛け持ちしてる人も何人か見てきましたよ。
ボダも自己愛も、共通するのは
あ い さ れ た い
だろう

130 :優しい名無しさん:03/11/21 18:52 ID:zFXUPKDW
>>126
自己愛ご本人さんってことですか?
96に直接会って言えば?
コエーキモー!また自己愛を思い出す。グスン。
来ないで・・・・


131 :優しい名無しさん:03/11/21 21:05 ID:C1qR5oOw
>ボダ被害スレ307より
>・落ち込んだり弱っているメンバーを見つけると、傷口に塩を擦り込むような言動を行なう。
>・エリート意識が強いのか差別発言を繰り返す。
>・自分に都合が悪い意見は聞こえないフリ。(マジで聞こえてないのかもしれませんが)
>カットアウトを実行したメンバーに対し中傷活動を行なっていますので、またそれをやる恐れもあります。

今、被害を受けている自己愛性にそっくり。そのほか、
・虚言癖
・妄想癖

こういう人だったの?って驚くぐらいの嘘の噂を流されて困っている。中傷もここまで来ると、
もしかしたら、人格障害といってももう精神病よりの人なのかもしれない。

ネットの知り合いなので会ったことが無いのだけど、いつの間にか、何度か会った事になっているし、
いつの間にか"私が自己破産”した事になっているし、結婚式に招待? はぁ???
その他たくさんの嘘。

こんな人だったのか・・・と驚いた。落ちたものだな。
精神病の域に入りつつある人なのかもしれない。絶対に関わってはいけない人だとよくわかった。
多分、取り巻きクンたちも似たような人なのだろう。


132 :優しい名無しさん:03/11/21 21:38 ID:ZkDJTfBR
自己愛は自分のことに関して嘘をつくんじゃない?
人のことなんて頭にないと思う
現在の地位を奪われそうな人や自分を悪く言う人には攻撃しそう
自己愛に大恥をかかせたら面白そう
きっと寝込んじゃうんじゃないか?今まで培ってたものが崩れた〜って恥ずかしいミットモナイ!!と

133 :優しい名無しさん:03/11/21 22:54 ID:C1qR5oOw
131です。

なんだか、その自己愛くんに八つ当たりのターゲットにされているらしい。
よく聞いていると、離婚した(された?)配偶者に対しての愚痴のはけ口にされているw。

どこからそんな言葉が出てくるのだろうと考えていたら、
自己愛君が(離婚前の)配偶者の悪口とおなじことに気づいた。
多分、自分は悪くないと言う事を言いたいんだろうね。
(これも嘘?w)

134 :優しい名無しさん:03/11/21 23:16 ID:ftNaFf2D
>自己愛に大恥をかかせたら面白そう
>きっと寝込んじゃうんじゃないか?今まで培ってたものが崩れた〜って恥ずかしいミットモナイ!!と

寝込むどころか、恥かかせた奴を極悪非道人に仕立て上げる為に
あらゆる手段を使って周り中を巻き込み攻撃しまくるように思う。

135 :優しい名無しさん:03/11/22 00:52 ID:82t1tanA
長らく連絡のなかった自己愛から、最近になってぼちぼちアクセスが。
漏れなんぞもう利用価値ないだろうが、なんでだろう…(T_T)

136 :優しい名無しさん:03/11/22 01:33 ID:KtUi5F7Q
>>134
烈しく同意〜。

ただ、こちらの非を大げさに言うために
「あいつのおかげで胃に穴が空いた」くらいのことは
言って回りますが・・。

137 :125:03/11/22 02:17 ID:0EeMJgx0
>>129
そうなんですかねーいまいちボダと自己愛の違いがわからないんです。
その人、地味とは言っても元々が地味で(昔からの知り合いです)
今はいい歳して、「仕事辞めたら(近々辞める予定)金髪にするの〜」とか、
「ピアスの穴いっぱい開けたい」とか言います。
私にしてみれば勝手に金髪にして穴もいっぱい開ければ?って感じなんですが、
いちいち報告するところが自己愛っぽいというか・・・

あと、最近一人暮らしを始めたその人に「寂しいでしょ?」と冗談で言ったら
「私が一人暮らし満喫してるから悔しいんでしょー?」と返ってきました。
前一人暮らししてたので全然悔しくもなんともないんですが。
とにかく自分のエセ幸せぶりをアピールしてきます。

138 :優しい名無しさん:03/11/22 02:55 ID:pri1TOjU
>>寝込むどころか、恥かかせた奴を極悪非道人に仕立て上げる為に
>あらゆる手段を使って周り中を巻き込み攻撃しまくるように思う。

同意〜。
嘘と画策と操作。
ちょうど、そういうものを見ている。
中傷活動と嘘がすごい。
そりゃ、×2、×3になるな。

でも、×2になって自信を失って
誰かを攻撃して自信を取り戻したいのかもしれないな。



139 :49=58です:03/11/22 10:32 ID:7dkuWiYa
>>131
ネットの知り合いなので会ったことが無いのだけど、いつの間にか、何度か会った事になっているし、
いつの間にか"私が自己破産”した事になっているし、結婚式に招待? はぁ???
その他たくさんの嘘。

あのー、あなたが想定した人と私は全く別人です。私がここで描写した自己愛さんは
ネットで知り合った人ではないですよ。愛知県出身で現在35歳、旧姓I川、現在は
M田。12月末に出産予定らしい。
自分のことを書き込まれた、と思い込み、「嘘ばかり!」と思われたのでしょうが
全くの別人の話なんで・・・・
私が書き込んだ話は虚言でも妄想でもなく、100%の真実。
・・・で、どうして あなたは 「これは私のことを中傷してる!」と思ったの?

140 :優しい名無しさん:03/11/22 10:58 ID:pri1TOjU
>139

偶然の一致では?

141 :優しい名無しさん:03/11/22 11:17 ID:gYDY+LKI
シッタカで間違ったこと言って優越感に浸っているが、否定や間違いを忠告しない自分は優しいのか臆病なのか・・・
友達100人はいると言われても説得力なし。
自己愛とボーダーと演技性は似てるような気がします。

142 :49=58です:03/11/22 11:21 ID:7dkuWiYa
>>140
私が被害にあった自己愛さんの 結婚披露パーティーの写真もしっかり
あるし、「自己破産」に関しても、自己破産が確定すると「官報」に
載るので、昨年の某月某日の「官報」にフルネームで載っています。
彼女は身長169センチと大柄。
出身大学はW大学の文学部(一浪)。
部分的には偶然の一致というのはあるんだろうけど、細かいプロフィールは
違っているでしょう?
そうそう、ある新興宗教の信者でしたよ。占い大好きで。
そのへんも自己愛の特徴ですよね。

143 :優しい名無しさん:03/11/22 11:54 ID:Hc86E6WZ
派手好きで浪費家、世間からの評価を過剰に意識するうちの母親。
下らないことで優越感を感じ、他者を見下した感覚の中でしか生き
られない、典型的な自己愛性人格障害です。
些細な言葉でも自分が一度非難されたと感じれば異常なほどの防衛本能
と攻撃で相手をトコトン追い詰めるような対応をする。
そのためにどれだけの人とトラブルとなり家族が振り回されてきたことか。
人の厳しく自分に甘いと言えばそれまでですが、それも程度問題だと
母を見てつくづくそう思います。


144 :優しい名無しさん:03/11/22 12:02 ID:cTDynjRC
>>139
??
131じゃないけど、131さんが被害を受けている自己愛性と言動がそっくりって
だけの書き込みなんじゃないの?
同一人物だとは言ってないと思うけど。

145 :優しい名無しさん:03/11/22 12:04 ID:Hc86E6WZ
度重なる浪費も遊び癖も「元はと言えばみんな周囲からのストレスのせい」と
家族や周囲にその責任を転嫁し、何度となく借金を押し付けてきた母。責任回避
と自己弁護には殊のほか長けている。その無責任さを指摘すれば、ひどい暴言を
吐き、暴力を使ってでも自分を正当化させようと必死になる。
視点を変えれば哀れな人間なのだとも思えるけれど、あの性格はもう死ぬまで治らない
と思う。

146 :144:03/11/22 12:26 ID:cTDynjRC
ちょっと読み違えてた。
131さんが被害を受けた自己愛性が吐いてた嘘の内容が
49さんの書き込みとカブってたというだけなのね。

でも、別に49さんの事を言ってるようには見えないけどなあ。

147 :優しい名無しさん:03/11/22 16:31 ID:UPSZgjeE
>>139,142
私にも、131さんが49さんの事を言ってるように見えないよ。
131さんの発言辿ればわかるんじゃないかな。

自己愛やボダって、びっくりするぐらい行動が似るらしいから、
カブってるように感じちゃうかもしれないけど
別件の可能性の方が高いって、頭の隅に常に置いておこうよ。
ここは全国区だから(苦笑

148 :49=58です:03/11/22 20:41 ID:7dkuWiYa
そっか〜、私の勘違いだったのね。131さん、ごめんなさい。
全国区で見れば 似たり寄ったりの自己愛さんが多数存在するから
なんか 自分が被害をこうむった自己愛さんと同一みたいな気が
してしまうのかも、と思ってしまった。
143、145さんのお母様の言動は 私の知ってる自己愛女の
近い将来の姿としか思えないしなあ。
くだらないことに優越感を見出そうとしたり、他人を見下す感覚の
中でしか生きられない・・・というあたりは
まさしく 彼女そのもの!
傲慢な言動には 彼女が主張する”育ちの良さ”なんて かけらもないのに
本人は 「私ってお姫様なの!」・・・・

149 :優しい名無しさん:03/11/22 21:58 ID:gYDY+LKI
境界は母からの愛情不足
自己愛は母から甘やかしの溺愛
なの?

150 :優しい名無しさん:03/11/22 22:10 ID:DwHGNZUt
私の父は自己愛性だけど、
苛酷な環境の中で、育った人。
年零以上の責任を背負いつつ、一方でめちゃくちゃ甘やかされてる。
なんでもあなたが正しいってすると、
結局、親の責任放棄と同じだね。
子供の頃から全て自己責任なわけだから。
心がもうこわれてるんだよ。

151 :優しい名無しさん:03/11/22 22:31 ID:gYDY+LKI
親から誉められず貶されてたら
自分を守るために
凄い大きい自分を想像でつくって自己愛になるケースもありそう

152 :優しい名無しさん:03/11/22 22:46 ID:M3e5Rav1
>>143
>派手好きで浪費家、世間からの評価を過剰に意識するうちの母親。
>下らないことで優越感を感じ、他者を見下した感覚の中でしか
>生きられない、典型的な自己愛性人格障害です。

なんだか、似たような人がいる。世間からの評判を気にしすぎて
人に好かれようという意識が強いらしく、下手をすると自分自身を「演じている」らしい。
それで、自分が演じているから、他人も演じていると思い込んでいるらしい。

つまり、「ごく普通の善意」も度重なれば、
「演技・計算・違和感」にしか感じられないらしく、
異常にこだわったり、突っ込みがとまらない自己愛性女性がいる。

コトあるごとに、些細な事にこだわり、とことんプライバシーを詮索。
「あなたの場合はどうなの?」「どうして?」と 突っ込み好き。
適度な距離感を保った会話ができない。ストーカー並みのくどさで、
何年も付きまとってくると、いい加減にうんざりすると言うより不気味。



153 :優しい名無しさん:03/11/22 22:48 ID:M3e5Rav1
周囲のほかの人間と その自己愛性女性の行動は
カナリ違うが本人は気づいてない。 ここまでつきまとわれると、当然、不快感全開。
突き放そうとしても 食らいついてくるから自己愛性ってやっぱりすごい。

自己愛性女性は、結局、アラや弱みを見つけて、優越感に浸りたいらしい。
やたらと、嘘の噂を立てられて困った事が多かった。
特に、プライバシーの詮索がすごい。

何年も付きまとわれると、精神的に追い詰められる。
やっている事がストーカーだといつ気づくんだろう?

154 :優しい名無しさん:03/11/23 04:53 ID:+epPjX9o
>>150
うちの父や伯母も子供の頃から異常に厳しい条件を突き付けられる一方で、
これをこなしている限りオールオッケー、という育てられ方を下らしい。
二人とも自己愛性で、やっぱり自己愛性くさい祖母を神のように敬ってる。

155 :優しい名無しさん:03/11/23 06:11 ID:AvBHBcYS
>>152>>153

私の場合、男性でしたが、同じです。
善意、執着と紙一重だったのでわからず
「せっかくの気持ちだから」と
ずっと思ってました。
でも、だんだん違和感と不快感が募ってきて、
精神的に追い詰められました。
今思えば、はじめの近づき方はストーカーに近いです。
その母親はその人の妻となった人に対して
息子をとられたという嫉妬がすごかったようです。

156 :優しい名無しさん:03/11/23 11:04 ID:XNgShlRq
うちの母親の場合は1日中、誰からの束縛もなく自由にお金を使っていれば機嫌も良いの
ですが・・。「私は好き勝手に遊び、お金も自由になる特別な存在」と思っている様子。
そして過剰な浪費がわかり、それを少しでも咎められれば「浪費をしたのは家族に
対するストレスから。悪いのは私の家族や周囲の人達」という結論になる。
咎められたことで家にいて普通の主婦業をやらせればたちまち極端なまでに不機嫌
となり、まるで喧嘩を仕掛けるかのように些細なことを持ち出しては逆上する。
そして「だから家になどいられない、外に出ていないと身が持たない」という結論
を掲げて浪費、家事放棄を平然と主張する。
母自体は1円の収入もなく、核家族で舅や姑の面倒を看る必要もなく、家にいてずっと
好き勝手な生活をし、おまけに父の収入も高い。その結果がこれです。
他人から一目置かれたいという意識が強く、家族の食事など作らなくても他人には鼻高々
に食事を奢りペコペコとされることで優越感を感じそうすることで気分が高揚し、爽快感が
あるようです。見え透いた嘘や虚言も他人は「それは嘘でしょう?」と指摘しないことを
いいことにどんどんとエスカレートし、私に対して詐欺まがいのことまでやってのけた母親。
後日、弁護士さんから「親子の間柄であっても訴えは通りますよ」とまで言われて本当に
情けなかったです。


157 :優しい名無しさん:03/11/23 15:12 ID:lnbJqyHS
>>155
>私の場合、男性でしたが、同じです。善意、執着と紙一重だったのでわからず
>「せっかくの気持ちだから」とずっと思ってました。
>でも、だんだん違和感と不快感が募ってきて、精神的に追い詰められました。

異性(男性)の場合は全く同じです。
「せっかくの気持ち」=「私のためを思っているだろうけれど・・・」
という気持ちがあったけれど、自己愛性の男性の行動を・言動をよく見てみると、
「正義や思いやり」ではなく「執着」とか「執念」でしかない事がわかった。

ストーカー並みのつきまといに、私もだんだん追い詰められて、
精神的におかしくなったり、情緒不安定になったり、
過剰反応してしまう時期があった。
人格が変わっていくのがよくわかった。人的環境の影響って大きい。
他人の人格を壊すから人格障害といわれる所以がよくわかった。

無自覚型の自己愛性の人間の特徴って、
「異常な執念」「距離感が保てない」「プライバシーの詮索」
「ストーカー並のつきまとい」、
「他人の事なのに自己完結型の解釈=自分がこう思うから相手はこういう人間なんだという解釈」
という特徴がある。
そうして、相手のためを思い、つきまとい、プライバシーの詮索、
自己愛性の妄想を実現化させるための攻撃・・・といったものがあった。
こちらはおかしくなる。




158 :155:03/11/23 22:27 ID:NbQcDpUV
人との関わりに、いい距離感を持てないことを
本人は、相手を想い過ぎる、と表現してました。
私という人間が次第に彼の中の妄想の女性像から、
離れていった気配がしたので、別れる決心をしたのですが、
その際の彼の暴言を思い出すと
「去るものにしがみつこうとする」「屈折した甘え」でした。

ここまで言えば、私が相手を「可哀相かな」とか「悪かったかな」と
罪悪感を持つに違いないという無意識の暴言。
「私の怒りは悲しみも含まれている」という言い方。
ストレートじゃない、ひねくれた甘え。


159 :155:03/11/23 22:31 ID:NbQcDpUV
別れるときにある人に相談したんですが
「彼が孤独になるのには長くはかからないでしょう。」
「このままでは、共依存になってしまいますよ。」と
アドバイスされました。
彼は今、かなり孤独に近いと思います。
繰り返す離婚、ネットでの孤独・・・
いくらでも、自分の言動を思い返すチャンスはあったのに、
人の言葉にはまったく耳を貸さなかったからでしょう。

160 :優しい名無しさん:03/11/25 13:22 ID:AwtJw0PG
10ヶ月前から付き合ってる彼がどんどん性格悪くなってきて、
へきえきしています。
脳梗塞かもと思って心配したり、
(脳の一部が圧迫されるなどして性格が悪くなる人もいるって聞いたので)
メンヘルかもと悩んでいたんですが、
ここを覗いてみて納得しました。
途中で性格が悪くなったんじゃー無くて、
最初は猫かぶってただけだったんだ。
自分の馬鹿さ加減に落ち込んでます。
別れたいのですが、言い出すのがとても怖いです。


161 :150:03/11/25 13:46 ID:l1KOU4Sf
>>154これをこなしている限りオールオッケー、という育てられ方
そうそう、そんな感じです。
そして、今もずっとそう信じてるんですよね。

>>158
>罪悪感を持つに違いないという無意識の暴言。
>「私の怒りは悲しみも含まれている」という言い方。
>ストレートじゃない、ひねくれた甘え。

そうなのです、全て甘えなんですよね
ひねくれた甘えって、ほんとその通り
甘えの形が、相手を傷つけてコントロールするようになってる
別れて正解でしたね

162 :158:03/11/25 14:22 ID:OxklNNM2
>>160
>別れたいのですが、言い出すのがとても怖いです。

別れるのは、すごくエネルギーが必要でしたよ。
どうやったら、向こうから離れてくれるのか、
どう言ったら、向こうの自尊心を傷つけずに受け入れてくれるのかって。
下手に動くと怖いですから・・・
こっちの離れたがっている気持ちを察するとすがってきますよ。
暴力的か、あるいは、これまたひねくれたへりくだった態度で・・・

>>161
別れて正解でした。はい・・
なんというか、なぜあんなに重いものを背負っていたんだろう。
なぜ、自分をあんなに責めていたんだろう。って思いました。
メールが何度かきましたが、開封せずに削除しました。


163 :優しい名無しさん:03/11/25 14:34 ID:KT6+DKk6
自己愛の人のあの異常な自尊心の強さ、何とかならないのでしょうか?
100歩譲って「女優のOO(もちろん美人)に似ているね」って自己愛の女を誉めたら
「人を馬鹿にするのもいい加減にしてよね!!」ってすごい剣幕で怒って帰って
しまった。場が読めないというかあの自己中はどこから来るんだろうね。例え大嫌いな
女優だとしてもそこは丸くおさめるのが大人ってもんじゃないのかい。
いったい誰に似ているって言われたらご機嫌麗しくなるのか?
後になって「みんなが集まる場であーいう態度は困るんだけど・・・」
と言ったら「大恥かかされたからよ」だとさ。本人は浪費が元で破産までして
怪しい人達に追われていた身なのに、この人にとって何が恥じなんだろうね。

164 :160:03/11/25 15:57 ID:AwtJw0PG
私自身、結構な年齢で人生経験長いので、洗脳までは逝ってないです。
人間性を重視するタイプなので、
有名大学出た話や、数々の事業を成功させた話や、
恋愛経験談、今ももててること等には全然興味を示さなかった所、
何回も大金をユニセフ等に寄付してると言い出したり、
最近は、大病で手術するけど半身不随になるかもって言ってる。
言い出してからかなり経ってるけれど、未だに入院していません。
今、別れると言ったら、下半身不随になるかも分からない人間を
見捨てるのかって、切れられそうで怖い。
家族に迷惑掛けられそうで怖い。

165 :優しい名無しさん:03/11/25 18:42 ID:wBNyvJzB
知り合いの自己愛は金城武を教祖のように慕っている♂
金城に似てるというと喜ぶ 本人も意識している
部屋中、金城武ポスター熱狂的ファン追っかけ
彼は33才独身
自称、女にもててもてて困っているそう
そしてホモではない

166 :優しい名無しさん:03/11/25 19:11 ID:eMxiNQmb
以前ボーダー女子に自己愛扱いされて困ったな。いきなり深刻な状況を打ち明けられていきなり連絡がとれなくなった。こんなご時世だし、こっちは心配になってメールを二日置きくらいに入れた。ある日いきなり貴方は距離感がないからナルだとか言う始末です。

167 :優しい名無しさん:03/11/25 19:53 ID:eMxiNQmb
まあだから自分的には人が言う誰それは自己愛ってのは話半分で聞いてます。結局双方の言い分を聞かないと判断しようがないし、特に相手をクソミソに言っている人を見ると言っている方が?

168 :優しい名無しさん:03/11/25 20:17 ID:wBNyvJzB
ボーダーは自傷行為がある場合など、二者関係において
依存しがみ付きの振り回し で解りやすいけど
自己愛の判断って微妙なんだよな〜
自信家の見栄っぱりなんて見渡せば沢山いるし
どういうのが解りやすい自己愛の特徴なんでしょうか

169 :160:03/11/25 21:27 ID:AwtJw0PG
>>158
向うから離れて逝ってくれるように、
なんとか頑張ります。
洗脳はされていないのですが、
身体的にも心身症の症状が出てきているので、
できればこのまま会わないで済ませたいです。
別れてから嫌がらせとかはなかったですか?

170 :優しい名無しさん:03/11/25 21:33 ID:22fObgO4
双方の言い分ですか。
自己愛性は、自分を正当化する為に、嘘だらけですから。
被害者は、だから苦しんでいるのです。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/maegaki.htm


171 :優しい名無しさん:03/11/25 22:04 ID:woMdYFAa
うん、そうそう。自己愛性の言い分なんて、嘘で塗り固めたようなものだから。
公平に言い分を聞いて判断する、というのは相手が人格障害をわずらってない
場合にのみ、有効なわけで。
個人的には、やはり米国精神医学会の診断基準が参考になると思います。
私の知ってる自己愛は 診断基準を「全て」「濃厚に」満たしてます。
人格障害の教科書に載せたいくらいの典型例。

172 :優しい名無しさん:03/11/25 22:32 ID:IHLjrdi+
>>168
医師の診断書があるわけじゃないけど、私の元上司が
自己愛性だったと思うのです。

自慢話ばかりで人の話を聞けないとか
中味は空洞で根拠が無い程度なら周りに
いくらも居そうですが、彼の場合・・・

彼を受け入れなかった私を含む一部の部下への
報復に夢中になって、自分の墓穴を掘ってしまったことでしょうか。
管理職vs平社員の関係で、圧倒的に向うが優位にも
関らず、虚言・暴言・過激に理不尽な采配をし過ぎて
自分に不利益な状況になる迄気がついていなかったみたい。
結果左遷されてました。

永久に都へは戻れない左遷なのですが、今でも
洗脳した過去の取巻きを酒席に呼び寄せて、
かなわぬ夢を語りつづけているらしいです。
典型的なのは、取巻きが皆心を病んでいます。。


173 :158:03/11/26 08:16 ID:XBg0r7lU
>>169

嫌がらせはなかったけど、向こうは、二年経った今でも、
先日、メールが来てたので、
私が自分のことを少しは想ってくれている、と勘違いしてると思います。
そういう別れ言葉を言ったので・・・

距離を置いた、他人行儀な言葉の羅列と、
これ以上、お付き合いすると自分がつらいので、
遠くから見守っています、と言いました。

癌と宣告されたと私にもHPにも書いてましたが、
ネットにも現われているし、ちゃんと仕事をしているようです。
あなたも、大病〜と言われたんですね・・・
なんだか、同じ・・・
年齢も行ってますしね。

174 :160:03/11/26 12:45 ID:DXyy5swQ
>>158
有難う御座います。
私も、彼から癌かもって何回も聞きました。
仕事は一生懸命やってるみたいですし、
もしかして同一人物?今50前後では?
私もきっと若かったら洗脳されてたことでしょう。
彼の納得できない言動には一々逆らっていたので、
向うも思いどうりにいかないので、嫌になってきてるかもです。
参考にさせていただきます。

175 :優しい名無しさん:03/11/26 21:38 ID:h1JKJt3o
>>174
う〜ん、あなたの彼よりもう少し年上ですから、違う人ですね。
でも、いい年齢でも、屈折した甘えで人を傷つけるなんて
本当に哀しい人達ですよね。
私はあれ以来、男性全般に対して、尊敬とか好意とか、
あまり感じられなくなりました。

176 :優しい名無しさん:03/11/27 01:31 ID:B03p0yZ5
自己愛性って、相手を攻撃するときは
妄想で攻撃しますね。
全く無い事をつくりあげて攻撃。いつものパターンだけど。

○経済観念の違いという話がいつのまにか、「お金に汚い」という話に変わっていたり、
(すごい妄想で、いったいドコから、そんな話になるのか不思議?)

○不倫や浮気の話は苦手→浮気している人を見ると喧嘩を売る

○組織の責任と権限の所在を明らかにする →自分の責任を他人に押し付ける
責任と権限て裏腹なんですよね。その意図や目的も考えずに、一方的に妄想を
つくりあげてるw 愚かだね〜。 でも、そういう事を信じる人もいるんだろうね。

妄想力と画策はすごい。
全て、ターゲットをけなすための理由付けと結論を準備。
そして噂を延々と流す。自己愛性が飽きるまで続くんだろうな。



177 :優しい名無しさん:03/11/27 10:43 ID:pgLmKY7s
妄想を事実がごちゃ混ぜで、よーわからん。
寝る前に言った妄想はほとんど言った覚えなしで、よーわからん。
妄想を妄想と分かってて言ってるのか、
事実と思い込んでいるのか、よーわからん。

178 :優しい名無しさん:03/11/27 18:02 ID:96hZyV1n
他のスレにも書いたんですが元彼氏の話です…

話題はいつも自分の事。自分の生い立ちや性格、容姿の話ばっかり。
彼の写真をもらったら「誰にも見せないでね。でも俺がいる時に『変な顔〜ッ』て皆に見せるのはいいよ」
(人に笑われたり、皆の注目を集めるのが好きだった。そのくせ自称、恥ずかしがりや)
実際の行動と私にする発言がちぐはぐな人でした。
自分から人前でも抱きしめてきて、見ている友達が彼にビックリするくらいなのに
後から二人だけの密室的空間になると「お前がくっつきすぎで重い」と文句を言ったり。
人前だとベタベタしてくるので周りには熱々に思われてるのですが
パフォーマンス的なだけで実際は私を無視したり、彼の意見になんでも賛成しないと罰を与えてくる人だった。
あと、記憶がほとんどないらしい。昨日の事もあいまいで
一緒に体験した事や私に語った事も覚えてないらしかった。
自分から何かに誘っておいて、私が約束通りに従うと「あれ?何してるの?」とスッカリ忘れている様子。
一度や二度ならいいのですが毎回こんなで…誘われたから待ってるのに
まるで私が彼を追いかけての行動と思ってるらしかった。(後から文句を言われた)

(まだ続きます。長くてすみません)

179 :優しい名無しさん:03/11/27 18:03 ID:96hZyV1n
(178の続きです)
別れ際も一方的に振られてショックでした。私は体調をくずして風邪をひき
寝込んでいたら「復縁しよう!」と、彼から電話が入った。
喉をやられていたので「今話せないから治ったらゆっくり話し合おう」と答えたら
泣きながら「わかった。一週間でも待つから!」と言ってたのに
次の日も「考え直してくれた?」と電話があった。メールでまだ風邪が悪化中と伝えてあったのに。
その数日後、喉の調子も良くなったのでいつ話し合う?とこちらから電話をしたら
「今まで連絡しなかったのは君がいなくても寂しくないか自分を試してたんだ」
「それでわかったんだけど、君がいなくても大丈夫だから別れよう!」
…こんな調子で終始振り回されてましたが
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
ここに書いてある性格がピッタリあてはまる事に気付きなんだか納得しました。
誉められるの大好きでいつでも注目していて欲しい!というタイプなのはわかっていたので
そう接するようにしていたのですが心をつかめなくてショックでした。
少し「おかしいな?」と思いつつも好きだったので一緒にいたかったんですね。
で、愛情を惜しみなく与えていたらいつか少しずつわかってくれるんじゃないかと思ってたんですが
いつもこちらの都合や体調、感情を無視した行動言動に疲れました。
やっぱり別れよう!なんて言ってるけど、気分でまた「やっぱり付き合おう!」て言われそうな予感がします。
常に「俺といると幸せそうな顔してるから君が好き」
「(嬉しそうに)俺のこと神様だと思ってるでしょ」と言っていた彼なので
復縁話を持ちかけたときに即答でOKしなかったのが気にいらなかったんだろうと思います。
…今さらですが、こんな彼とはどうすれば上手くいってたんでしょうか?
いつも彼の気まぐれに黙って翻弄されながら、彼を賞賛してれば上手くいったんでしょうか?
別れて良かったと思いつつも心にひっかかります。

カップル板っぽい内容ですが彼の性格や言動が自己愛っぽかったので書かせて頂きました。

180 :優しい名無しさん:03/11/27 18:15 ID:G2HVSGxB
実生活でなく、ネット上の話なので本来ここで相談すべきことじゃないのかもしれませんが、
もしかしてこの人自己愛性人格障害じゃないかと思える人がいて、みんな迷惑しています。
どう付き合えばいいでしょうか…。

ちなみにその人の特徴は、
・すぐに仕切りたがる。
・自分への批判は全て「煽り屋」の仕業だと思い込む。
 もしくは事情を知らないで批判していると決め付け、すぐに
 「過去ログを調べれば(批判は間違いだと)わかりますよ?」と言う。
・スレが荒れたのはある特定の人物の仕業だと思い込み、
 その証拠として過去ログを数十レスに渡ってコピペしたことがある。
 しかもそのことが他人に迷惑をかけたとはこれっぽっちも思っておらず堂堂としている。
・長文癖がある。いつも数レスに渡って演説をする。
 そのくせ話の7,8割が過去に自分がどうしたとか、過去に自分がどう思ったとかばかり。
 周囲はうんざりしている。
・「私がいないとこのスレは廃れてしまうんですよ」と発言。
・ちなみに口調は「〜ですよ?〜なんですけどねぇ?」等、常に偉そう。
・他人が言い出したことなのに、自分が言い出したかのように振舞うことがたびたびある。
・他のスレで明らかに自分のことを指して「キティだ」「迷惑だ」と言ってるのに
 他人のことだと思い込み、
 「すいませんねぇ、煽り屋さんたちが迷惑をかけて」などと平気で対応。
・ついに切れた住人達が、別にスレを立てて「もうあなたは来ないで下さい」と絶縁宣言して移住。
 しかし移住先にも押しかけ
 「自分はこのスレが心配だから来たんですよ?」と放言。

181 :鑑定依頼:03/11/27 18:38 ID:ByVQpKLW
上記レスのパターンにぴったりなコテさんが居ます。
私が見かけた他板のとあるコテさんなのですが、
この方は自己愛〜と社会的に認定されるのでしょうか?
以下テンプレ貼ってみます。
上から新しいスレになっていると思います。

「ソフィアちゃん」 自称留学生。

☆ ソヒアvsハルカ頂上決戦  ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1069460112/l50

☆ 【ソフィアタン考】  ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1068812870/l50

☆ ソフィア本拠地 ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1057482391/l50

☆「自殺議論スレ」ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1066209555/

☆ 「村上春樹スレ」ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1067977551/l50
ソフィアタン粘着┓君のスレ。
☆「┓タンが語るスレ」 ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1068576131/l50
マジで語ってます。

☆「神学論争しませんか?」  ttp://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1065056111/
 327にてΓ ◆m0yPyqc5MQ で登場。

182 :鑑定依頼:03/11/27 18:39 ID:ByVQpKLW
続けてテンプレ 専門の方、よろしくお願いします。

ソヒアさんの立てたスレ(新しい順)

哲学PUB (^v^)
http://academy2.2ch.net/philo/kako/1050/10504/1050446348.html
Sophia Cafe (^v^)
http://academy.2ch.net/philo/kako/1046/10465/1046578026.html
哲学の論文の書き方。
http://academy2.2ch.net/philo/kako/1046/10461/1046195463.html
哲学に長けた殺し文句
http://academy.2ch.net/philo/kako/1044/10449/1044989945.html
(^v^)
http://academy.2ch.net/philo/kako/1044/10448/1044807134.html
論文がそろそろ追い込みです
http://academy.2ch.net/philo/kako/1044/10446/1044661131.html
あのさ、哲学の論文書くんだけど、、
http://academy.2ch.net/philo/kako/1043/10439/1043929496.html
相手を認めた上で話をすすめるスレ
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1051155461/l50

183 :鑑定依頼:03/11/27 18:41 ID:ByVQpKLW
3レス消費、申し訳ありませんでした。

関連スレ

ソフィアたんを擁護するスレ
http://academy2.2ch.net/philo/kako/1050/10506/1050662916.html
◆◆◆ Sophiaとは? ◆◆◆
http://academy.2ch.net/philo/kako/1046/10463/1046397561.html



☆ソフィアタンの好物 全て公式発言なので、信頼性は高いです。

私はウイリアムジェイムズの行動主義がすきです。
すきな哲学書はラッセルの「哲学的論文」?
 好きな映画は Whale Rider, KillBill,ガタカ、悪いことしましょ、ネバーエンディングストーリー
(初版)、How to loose a guy in 10days,エル・トポとかいろいろです。
ジャズも好き。コルトレーン マイルス オスカーピーターソン ハリーコニックjr。
髪はショート。
珈琲党。
「美人」と呼ばれると奇妙な反応をします。

184 :優しい名無しさん:03/11/27 18:53 ID:SqiKdZQ/
表面上うまくいくのは、彼の言動に素直に従う事だろうね。
だけど向こうの欲求は果てしないと思うよ。

例えば何かに対して誉めたとして、それが彼の理想の誉め方になってなけりゃ不機嫌に
なるだろうし。かといって「すごい、絶対私じゃできない。さすが○○君だね」なんて誉めたら
「お前反応大げさすぎ。もっと空気よめ」と言われる時もあるかもw

つまり、正解なんてないんですね。果てしなくその時の気分次第。
周りは当然あわせられるわけがない。あわせようと思ったら自分が壊れると思うよ。
大体はそこまで自分を追い込んでまで一緒にいる相手じゃないから、別れたのは吉だね。

自己愛のキチぶりはこの過去スレなど読むとよいかもw(ちょっとアレなスレだけど)
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10325/1032510442.html

185 :180:03/11/27 19:04 ID:G2HVSGxB
言い忘れましたがこの人が居座ってるスレは議論スレでもなんでもなく、
リレーSSスレ(みんなが面白いネタを書いて繋げて楽しむスレ)です…。
なんでこんな奴に私たちの遊び場を荒らされなければならないのか。
スレ自体にはみんな愛着があるので、逃げ出すこともできません。
どうしたらいいでしょう…。

186 :優しい名無しさん:03/11/27 19:15 ID:SqiKdZQ/
>185
「荒らし」に認定しる。誰もレスしないようにして、削除希望を出してみる。
削除されなくても絶対スルー。
自己愛性の診断はできません。

187 :優しい名無しさん:03/11/27 19:27 ID:kFYzGNyx
>>179
184に禿胴。別れて大正解。
彼から電話が来たとき風邪引いててよかったね。

188 :優しい名無しさん:03/11/27 19:59 ID:96hZyV1n
>>184
家出嫁スレ読んできました。
…外面のいいDV夫の被害報告をみて怖くなりました。
気分次第で別れ、復縁のあげく最後は奥さんを捨てていったDV夫の話も参考になりました。
元彼の事を相談のってもらってた男友達に「殴られたら別れなよ?」と
殴られた事はなかったけど言われてました。
私も彼の性格からしていつか殴られるんじゃないか危惧していたので
その可能性は高かったのかもと、別れて安堵です。

あと
>「お前反応大げさすぎ。もっと空気よめ」
コレ、言われた事多数あります。やっぱり彼を満足させるなんて無理だったんですね。
言う事もその場その場でコロコロ変わるので気が置けなくて疲れましたし、
彼と付き合ううちに自分の創造性をそがれていってる気がしてました。
好きで一緒にいたいのに、心が死んでいくような…。
>別れたのは吉だね
寂しくなったらこの言葉を思い出して耐えます。有り難うございました。

>>187
そうですね。風邪をひいてて良かったです。
人間性がわかりましたし、あそこまで身勝手とは思いませんでした。
「喉が痛くて話せないから」と言ってる私に
「今日は特別、長電話してもいいよ!」と優しげな発言で
『復縁OK!』の言葉を催促した彼に内心驚愕しつつ。どうしたらいいのかわからず
彼があきらめるまで電話に付き合ってしまった自分が馬鹿だなと思います。
彼に望まれるとなんでも与えたくなってしまう魔力がありました。
(他の男性には感じた事なかったんですが)…私も少しおかしくなってたみたいです。

>別れて大正解
でも今はこう思えます。有り難うございました。

189 :優しい名無しさん:03/11/28 02:52 ID:sM0acGIA
別れ際も一方的に振られてショックでしたって、メチャ羨ましいです。
皆、別れるのに苦労してるから、ホントーにラッキーだったね。
ヨカッタ、ヨカッタ。人のことでも嬉しいヨ。
私の付き合ってる奴も、私と別れたら網はるんだろうなー。
次に奴の餌食にされる人のこと心配になったりして、バカな自分。


190 :優しい名無しさん:03/11/28 14:34 ID:9iSAcNuP
読めば読むほど父親ぴったしの表現が次々でてくる。
>つまり、正解なんてないんですね。果てしなくその時の気分次第。

>自分の創造性をそがれていってる気がしてました。
>好きで一緒にいたいのに、心が死んでいくような…。

こんな人に洗脳されていた自分はいったい・・・
衝撃と悲しみが・・・それに孤独だ・・・

191 :180:03/11/28 15:54 ID:NNmeyAji
>>186
実は、話がややこしくなると思って言ってなかったんですが、
そのスレは2chにあるネタスレ本体と、
したらばにある「荒らしさんが出た時の対策用避難所」の2つから成るんです。
で、その人が主に暴れているのは避難所の方なんですが
(かといって本スレでは普通かというとそうではなく、
勝手に 長 文 で 流れを断ち切ったり、勝手に 長 文 で 自分の設定を語りだしたり
迷惑この上ない、そして避難所で注意すると注意した相手の方を馬鹿にする)

避難所の管理人に
もうこの人アク禁にしてくれと言ってみたことはあるのです。
そうしたら「もっとよく話し合ってみたら解決するのではないか」と言われてしまい…。
しかしもう話し合いは何度となくやりました。でも完全にのれんに腕押しというか
全く効果ないんです。もう疲れました。

これでこの人が人格障害で話し合いをしても無駄だとわかったら
これ以上対話をしなくても「住人側が対話の努力を怠っている」と
言われなくて済むのではないかと、もうそんなことばかり考えてます。

192 :優しい名無しさん:03/11/28 21:13 ID:+pZEFDZl
ネット上の人格障害ならネットやらなきゃいいじゃない?
現実社会の自己愛を生で体験してごらんよ
もっと最低な人間だよ

193 :優しい名無しさん:03/11/30 02:18 ID:kL/+E8o4
>現実社会の自己愛を生で体験してごらんよ
>もっと最低な人間だよ

この文だけ禿同。
もちろんネット上のやばい人もつらいと思うが。

先日、色々あってムカついてた自己愛と喧嘩になった。
やべーと思ったけど怒りがこみ上げてきてこっちから喧嘩売った感じ。
「私のどこが悪いのぉ」と猫かぶってきたけど、気持ち悪いったらない。
悪いとこですか?言えるか、ボケ。それをネタに知人達に言いふらすだろーが。

ちなみに気に障ったのは
1.私の模倣をしてさも自分で考えたように言いふらす
2.私が喧嘩して縁切った知人と友達になってつるみ始めた
3.私がダメだと言った事を平気でやった
4.真面目に仕事をしている人達の足を引っ張ってさも自分だけが努力して
いるように言いふらした
5.他人をあごでこきつかった
6.私に言う事を聞かせようとする時はえらい人とつるんでいるように見せかけた。

他にもあるけど嘘も多かったし、電話であちこち泣きついて自己弁護ばっかり
してた。
離れてわかった。からっぽな奴だって。
一時期自分が自己愛かと思って悩んだけど、信頼出来る知人や長年付きあった
友達からそうじゃないことを言われて立ち直った。
トラブルを好きな人って信じられない。他人の不幸は蜜の味、自分の不幸は
すべてネタっていうのが自己愛の正体だと思う。

194 :193:03/11/30 02:22 ID:kL/+E8o4
ごめんね、怒りのあまり長文になってしまった>ALL


195 :優しい名無しさん:03/11/30 19:46 ID:TZlgbwvj
>>192
たしかに、ネットの相手なら、「離れる」ことは物理的に容易かもしれない。
やはりそういう奴は、現実でも困ったちゃんなんでしょうね、、。

>>193
まあ一概にはいえないけど、自分が自己愛か悩む内省は、本当に自己愛的の人なら、薄いのではないかなぁ
かくいう自分も、言動を振り返ってみなければ、、、。
とにかく、離れられてよかったですね!


196 :優しい名無しさん:03/11/30 22:35 ID:HI+zBaVZ
最大の対処法は
徹底的に無視でしょ

197 :優しい名無しさん:03/11/30 23:00 ID:6WSTRJrx
うん、もう離れるしかないと思う
会社の人とかだと物理的には離れられないかもしれないが、
気持ちの上では、完全に切りましょう

ネットの困ったチャンは、放置
しばらくそのサイトから離れて、ほとぼり冷めた頃にまた様子見てみたら?

親なら・・・
あんたとは一生会わないつもりでいるよ、私は

恋人、友人の場合
悩まないで、さっさと切りませう

198 :優しい名無しさん:03/12/01 11:16 ID:DicVgBYB
恋人、友人の場合
悩まないで、さっさと切りませう

そうそう、「切ってしまうのもかわいそうかも」なーんて思って
ずるずる付き合っていても、全くいいことないよ。向こうの態度は
さらに傲慢化。最後は「我慢して付き合った自分がバカだった」と
いう結果で終わる。「こいつ、自己愛だ」ってわかった瞬間、
回れ右して、全速力で立ち去るのが一番。
向こうは人の誠意なんてわかる人間じゃないんだから。
私の知ってる自己愛女も そろそろ臨月。
自己愛女がどういう子育てをするのか?
(多分、「出産は聖路加で」「学校は慶応幼稚舎へ」なーんて
妄想を広げているんだろうなあ)
自己愛の親に育てられたら 子供も自己愛になるのか?
興味はあるけど、彼女とはもう連絡取る気もないから
その後の消息が聞けそうになくて、それだけが残念。

199 :優しい名無しさん:03/12/01 12:22 ID:oUcnZVjY
近所に自己愛ママいますよ。
その自己愛さんは、近所の奥様巻き込んでの大迷惑大会を繰り広げた後
立場が不味くなるとみるや、体の調子が悪い・・だとか、戸別に訪問して
玄関先で泣き出す。などなど。ここに書かれている事ばっかりなので割愛しますね。

このママさんは40歳にして妊娠・出産されたのですが、子供大嫌いです。
やっぱり自己愛さんは「自分」しか愛せないのでしょう。
5歳児を毎日塾やおけいこに行かせて少しでも自分から離そうとしてます。
虐待してしまうよりも、そこは偉いです。あと、世間からは「いいお母さんねぇ〜」
という目で見てもらいたいので、外ではきちんとしてます。
家の中では怒鳴ったり、産むんじゃ無かったおまえなんか嫌いだの
色々言ってます。(丸聞こえなのですが、誰も注意できません)
子供はいつも親の顔色を伺っていて、親子で歩いていると
通りすがりの主婦に「あの人ブスだね。」「あの人貧乏なんでしょう?」など
言います。きっと、親がいつも言ってて、言うと母親が喜ぶと思って子供は
言ってるんだと思います。何だか不憫です。
いつも一人で、幼稚園でもお友達は居ないようです。
母親が家で、同じ幼稚園の子はみんな馬鹿だから相手にするな。と
言ったからだそうです。・・・・子供がかわいそうです。

200 :優しい名無しさん:03/12/01 14:22 ID:BZlePUOg
児童虐待を知った場合は、虐待を発見した人は一般人であろうと
福祉事務所か児童相談所に通告することが義務付けられてます。
見てみぬふりは、虐待の片棒を担いでいることになるのでは?
通報者の情報は漏れないようになってます。

201 :優しい名無しさん:03/12/01 14:42 ID:DeUm7xSL
私の近所にも自分のことしか考えられない母親がいます。
家の中のことは言うなと言われているそうで、
近所のおばちゃん達を避けている子供達を見ると切なくなります。
肉体的な虐待は通報しやすいけれど、精神的なものは、
プライベートと紙一重なので、なかなか言い出しにくいです。
相談所ではありませんが、私が働いている某所に相談したところ、
児童相談所に通報するレベルでない、というより、
まず、当人夫婦と近所の人が話す、ことから始めてはどうか、と
言われました。

202 :優しい名無しさん:03/12/01 15:16 ID:HzfxEmDH
自己愛性が親だとたいへんなことになる。
こんなおかしな価値観や虚栄心、虚言、自己弁護を正しいと
思い込ませられながら成長するのですから。
今の私は親に対して憎しみ残っていない。

203 :優しい名無しさん:03/12/01 19:07 ID:DicVgBYB
自己愛性が親だとたいへんなことになる。
こんなおかしな価値観や虚栄心、虚言、自己弁護を正しいと
思い込ませられながら成長するのですから。
今の私は親に対して憎しみ残っていない。

親に対して憎しみしか残ってない、ということは いろんな葛藤のあと
正常な価値観を身に着けた・・・ということなのでしょうね。
私の知ってる自己愛女は親の価値観をそのまま受け継いでいる
遺伝性自己愛。彼女の言動を聞いてたとき、彼女の親もこういう言動を
する人なんだろう・・・・とリアルに想像できました。
彼女は未だ、自分の異常さに気がついてないです。
親から教え込まれた価値観が間違い・・・と気がついただけでも
あなたは立派だと思うな。
自己愛の家系を見ると、両親、祖父母、そのまたじいさんばあさん・・・と
代々「自己愛」が受け継がれているような一族が多い気がします。

204 :優しい名無しさん:03/12/01 19:12 ID:tFB5JJ3p
私も親が自己愛性
自分は自己愛性ぽい面と回避性ぽい面がいりまじったACになりましたね
子供は親を選んで産まれてくるとか言ってる人、
自分の幸せに酔ってるんじゃないか?と思ってしまう
私は絶対に選んでないぞ
一生会いたくないし、あの世でも、輪廻かなんかしらないけど
永劫に縁きりです。
そう思うと、少し安心するなあ。

205 :優しい名無しさん:03/12/01 20:35 ID:C/CH4x/Q
199の、家は木造築30年平屋ですかぁ?
そんな近所の人が丸聞こえって有り得ないんじゃ?
壁にコップでも付けて聞いてる?
あなたの方がボダか自己愛に見えるが

206 : :03/12/01 21:47 ID:pHjFF+K+
205は御本人さんですか(w?


それはおいといて相当大声で言ってたらイヤでも聞こえますよ。
特にマンションとか。

207 :優しい名無しさん:03/12/01 22:07 ID:uZZeSbGQ
自分が今まで出会った自己愛性って無駄に声大きいんだよね。
「聞いて聞いて!」「ここにいるよ!」って必死にアピールしてる感じで。
聞きたくないのに聞こえてしまうのが嫌だ。

周囲にも自己愛性がいたけど、聞けば父親が相当なワガママで
家族全員が常に振りまわされ、我慢を強いられてきたので
自身も他人への要求に限度が付けられなくなったらしい。
確かに彼女は極端で傲慢な発想・言動しかできてなかった。
でも、父親を憎悪している割に何故か家を出ようとはしない(彼女は30過ぎ)。
責めている一方で依存もしているからなんだろうけど。

父親の事は彼女の姉(物凄く人間出来てた人だった)からも聞いていたので
事実だろうけど、自己愛振りや振る舞いがそっくりな父娘を想像するだけで
恐ろしいほどに身震いがする。

208 :優しい名無しさん:03/12/01 22:27 ID:PZI4QkSv
>>205
いえいえ、やっすい立て売り一戸建ての新興住宅地です。
うちは3件隣なのに、聞こえますよー。窓開いてるし、田舎の夜は
静かだしねぇ。敷地にきちきちにたててるせいでしょうか。
やっぱ、安いから壁が薄いんでしょうね。はは
っていうか、何で怒鳴る時に窓全開にするんでしょ。
新興住宅地で、どこの家も新参者で入ってきて、仲良くしようと
思うじゃ無いですか。セオリーどおり自己愛さんは最初はとてもいい人。
そのあと、奥様のボスになろうと画策し始めたんです。


209 :優しい名無しさん:03/12/02 12:02 ID:V/n9igLH
私が知っている自己愛性は、都合が悪くなると、「私は誤解されている」と
自分の味方になってくれそうな人間の同情を買う。
常に
「私は美人だから女性から嫉妬されている」
「私は収入が多いから嫉妬されている」
「Aさん(男の人)と仲良くなるのを○○さん(←男女両方)にねたまれている」
「誰とでも寝る女だとAさんに誤解されている。Bさん(男、彼女のファン)がそういう噂を流している」
などなど、いかにも悲しげに言う。
最初は信じた。かわいそうだとも思った。

210 :209:03/12/02 12:03 ID:V/n9igLH
ところが、たとえば、Aさんに自己愛性の彼女が誤解されているといって
傷ついていた。かわいそう・・・とでも言うようなものなら真実発覚。
Bさん(男)がそういう噂を流しているのじゃなくて、自己愛性の彼女が自分で
「旅行に連れて行って〜」「温泉にいきたい」など初対面の男性陣に言っている事が発覚。

都合の悪い事実は全て、「誤解されている」に置き換えられて「なかった事」にされてしまう。
あんなに悲しげに言われると、信じてしまう。でも、事実は嘘。すごい嘘。
ずーっとあんなふうにしてきたのでしょうね。

そういう事が4-5回発覚すると、
彼女の「誤解されている」発言は全て、「事実」と思ってしまう。
でも、同情をひくのがうまい。つい、ほろっと同情してしまった自分を思い出す。

1ケ月に生活費が40-50万かかるという彼女、
素晴らしい経歴と自分の事を言う彼女、
「自己愛性」という言葉を知ってから、そういう発言は少なくなった。
自己愛性と思われないように気をつけているのでしょう。

211 :優しい名無しさん:03/12/02 16:41 ID:+czYRPjO
いつもお金がないと騒いでいる自己愛。
何でもローンで無計画に買ってしまうし、3食外食なんてこともザラ。
とにかく自分のためなら湯水のようにお金を使える人。でも知人などの
冠婚葬祭などにはダダをこねてお金を出し渋る。職場の人の披露宴に呼ばれた
時もそう。他におよばれした人達に呼びかけて「みんなでお祝いのお金は一律
5千円ってことにしようよ〜」って。さすがに「席まで用意して貰って5千円?」
と反論されたがそのことで不機嫌となり4〜5日間、職場の人達と口も利かなかった。
この人っていつもこうなんだよね〜。勝手にご都合主義のルールを作って、それに
反対でもされたものなら異常なほど不機嫌になり攻撃的な態度に出る。
こうすることで自分のプライドを保とうと必死なのでしょうが、まるで幼稚。
募金の時にも100円のお金も「もったいない!」と目を尖らせる。理由が「世話にな
ったわけでもないのに!」って。恐らく世話になっていても出さないよな。(笑)
その代わり他人にしてもらうことは当たり前。この人から「ありがとう」なんて言葉
聞いたことがないよ。殺伐としたこの性格、何とかならないのか・・・といつも
思う。

212 :優しい名無しさん:03/12/02 20:17 ID:gmcNcMp+
>>210
います。そういう女性。
見てるとそのあざとさにウンザリ。
周りが彼女に騙されてる時に自分だけその本性に気付いちゃった時、
辛かったなぁ…
卑怯なんだよね。人間を自分の駒みたいに利用しようとする。
しかも純情を装って。少し頭がいいタイプだと手におえない。


213 :優しい名無しさん:03/12/02 23:34 ID:yZWKf+mz
「私は美人だから女性から嫉妬されている」

私の知ってる自己愛女も全く同じこと言ってた。
「私は高校時代は男の子たちにもてて、おかげで
他の女の子たちに妬まれて、靴を隠されたりしたわ。」
単に嫌われていただけじゃないの?
せいぜい並みの容姿の女に誰が嫉妬するって言うのだ?
もてた、というのも本人の幻想か大嘘だろう。
誰か、現在35歳の愛知県出身のW大学文学部卒の
旧姓I川T子の高校時代・・・というのを知らないか?



214 :優しい名無しさん:03/12/03 02:09 ID:bvfYy4Iw
デブ、ブス、チビでネクラな女が自慢話を延々とする。
バカ高校出身なのに名門と言い張る。自分の卒業式のビデオを巻き戻し、一時停止しながら何度も見せる。
ぺチャパイのくせにFカップの私に「いいな〜小さくなりたいな〜」と。
自己愛か・・・?

215 :優しい名無しさん:03/12/03 10:40 ID:fHEKVxJb
ただの自慢好きや自己中心的なやつと
自己愛性人格障害者は、違うよ。

216 :優しい名無しさん:03/12/04 01:54 ID:e5aOVC5c
ああ、こんなスレがあったんですね
読んでいてすごく癒されました

以前身近に本質は卑怯で巧妙に人を不快にする
人物がいたんですけれども、
一見きわめて愛想のよい人間で、
他人にはそれをうまく説明できないし、
自分が狭量で気にしすぎなのかと
一時は悩んでトラウマみたいになっていました

ここのお話は、ものすごく実感を伴って
理解できます。しかし、自己愛性って、
みんな似てるんですね

217 :優しい名無しさん:03/12/04 13:00 ID:EvCSvuxo
そろいもそろって超そっくりだよ

218 :優しい名無しさん:03/12/04 13:16 ID:cFh64TUk
本当に似ています
知り合いのことかと思ったよ
1話が大げさ
2自慢
3嘘
4御殿様or御姫様じゃないと気が済まない「オレってワタシってさっいこぉ〜〜!」
5見栄っぱり
6プラス+ボダの要素

自覚はよほどのことがないかぎり無いだろうね

219 :優しい名無しさん:03/12/04 19:03 ID:eDWeAUAg
自覚なんて崩壊して鬱入ってる自己愛性にしかありえないよね!
元気な場合あの、人を蔑むパワーはどこから来るのかと思えるぐらい。
自己愛性が仲良くしている相手が、どんないい人であっても
利用することしか考えてないし、そんなにいい人なのに蔑んでる
酷いと思った、でも表面ではいい人を演じてるんだよね。
だから相手も気付かない。


220 :優しい名無しさん:03/12/04 20:43 ID:Cw7GWuVm
私の知ってる自己愛はある宗教の信者で、私もそこに連れていかれた
ことがあたんだけど、
今日発売の週刊文春に出てた藤原紀香が関係してたという宗教団体が
それだったのよ。
宗教といっても なんか現世利益を追求するような、要は
「この宗教を信じて教えを実行すれば、お金にも成功も空から降ってきます」式の
怪しげで 欲望の匂いがぷんぷんするようなもの。
”お金と成功”が大好きな彼女はけっこう熱心に通っていたね。
成誠公倫とかいう団体だったな。
自己愛が宗教に求めるものは、現世利益と”この宗教を信じてる私は
庶民とは違うのよ!”みたいな誇大自己の充足。
でも その信者仲間のことも 表向き仲良さそうに振舞いつつ、
陰では 悪口ばかり言ってたけどね。
「あの子は 本当にお里が知れるわ!」
お里が知れるのは どっち??? 


221 :優しい名無しさん:03/12/04 20:51 ID:fpiwptmy
自己愛性の人が好む性格(タイプ?)ってどういう人なんでしょうかね?
もしも恋人がこのタイプの人で、欠点を直してもらおうと一言いおうものなら、
大喧嘩になりますか?

222 :& ◆tNtHsziLno :03/12/04 21:21 ID:HYOpzyhj
20才の時、職場の50代の自己愛に激しく求愛され、ストーカーされた。
何を言っても自分の言いように解釈し、希に皮肉だと解ると
猛烈な被害者面して自分がいかに純粋かを訴える。あるいは
「おまえみたいな性格の悪い女、俺くらいしか嫁に貰わないぞ」と、あたかも自分
が救世主のような恩着せがましさで反撃。
自分の都合の悪いことはばればれでもひたすら隠し(年齢も誤魔化していた)
そこを突っ込まれるとさも大した事じゃないかのように開き直るが、それでも
まだ嘘を突き通す。
時には自分の短所がさも解っているように自己批判するが、本質的には
まったく解ってない。
しまいにゃ泣き出す。(同情を求める)
私は鬱が酷くなり、仕事を辞めた。


223 :& ◆tNtHsziLno :03/12/04 21:32 ID:HYOpzyhj
221さん
大喧嘩になるというより、さらに巧みな嘘で同情に導いたり(自分の悲惨な
過去について話し出すなど)「自分でも解ってるんだけどどうしようもない、
おまえさえ解ってくれれば」などと調子のいい事をいうんじゃないでしょうか。


224 :優しい名無しさん:03/12/04 21:38 ID:cFh64TUk
↑それはボーダーのやることに似てませんか?
自己愛なら利用価値がありそうなら適当に遣り繰りするのでは?
あぁ、自己愛の習性思い出したらゾクゾクしてきましたー!!鳥肌!!!

225 :優しい名無しさん:03/12/04 23:44 ID:i6y2gghw
二人しかいない店で相手は店長、私はバイトなんだけど、もう耐えられない。
外面はいいくせに、内面は勝ち負けしか頭になく、自分のプライドを守る為には平気で人を落としめる。
言うことがコロコロ変わる。
レジを打てっていうから打ってたら『今は忙しくないから打たなくていい、何!?さっき言ったことと違うだと?あのなあ、臨機応変って言葉を知らないのかよ』
レジ打たなかったら『何で言うこときかないかなあ(ため息)』とか言うくせに。
謝れば『謝ればいいと思ってるだろう』
反論すれば『言い訳すんな』
黙ってれば挑発してくる。
離れようとすればエサをちらつかせて引き留めようとする。
細かいことに異様にこだわって、ケースバイケースという言葉で揚げ足取りをする。
お客さんが『買った品物がないんですけど、こちら(お店)に忘れてないですか?』
と言ってくれば、『うちは釣り銭と品物は同時に渡しているからそんなことはな・い・で・す!』と言う。
唖然としている私にヤツは『いいか、ああいうのに絶対隙を見せるな。付け込まれる。大体俺がいたから
良かったようなものの、君なら対応できるか?』
私『・・・』
ヤツ『ああ感じの悪い客だった』
私『・・・』

会話してもソイツは自分が言質を取られないことに精一杯で会話になんない。
すごく空しい。

感情的な長文ごめんなさい。
どこかで吐き出さないともう頭おかしくなりそうで・・・



226 :優しい名無しさん:03/12/05 00:44 ID:Q8mxB08W
>>225
私もバイト先の店長が最悪な人だったから辛いのわかります。
自己愛とかは別として、店長って存在はお山の大将だから仕方ないんですよね。
小さな国のわがままな王様気分で手がつけられない。。。

世の中ちゃんと人間のできた店長さんもいます。
バイトの利点は自分の都合が悪くなったらすぐ辞められる事。
もっと自分にあった環境をさがしてバイト先を移るのも手ですよ。
いいとこがみつかっちゃえば『なんであの時はあんな馬鹿店長の事で悩んでたんだろう』
ってウソみたいに思いますよ。
ご自分の心に深いトラウマを残す前に他に行くのをお奨めします。
気持ちよく働ける職場はきっとあるはず。

227 :優しい名無しさん:03/12/05 01:16 ID:XDBx+esv
>>225
できるなら即辞めたほうがいい。じゃないと壊れるよ?

自分も似たようなタイプと一緒にいたけど
離れようとすれば責任感と罪悪感に付け込んで逃げ道を塞がれ
一緒にいれば今度はモラハラの標的にされる。
要求は限りなく肥大化するが、それに応えても不満を抱かれる。
求めているものの基準が秒単位で変わる。接する上での正解が見当たらない。
当たり障りない態度でいれば挑発してくる。もしくは突然キレて当たり散らす。
外面は良くしているが、二人だけになると悪意を剥き出しにしてくる。

こんな状態が2ヶ月続いた結果、PD再発+睡眠障害で心療内科逝きになりますた。
薬ないともうだめぽ。


228 :優しい名無しさん:03/12/05 01:26 ID:hls2dZX3
>>226
長がお山の大将、王様云々っていうのはちと違うと思う。店長って経営者の無理な要望
をんだり、社員やアルバイトから反感を買ったりで、大変だと思うよ。すごくストレス
溜まる立場だよ。まあ、単に上司からのプレッシャーで溜まったストレスをバイトに当
てるような店長もいますが、それは店長、というより性格の問題。余裕のない人が店長
になると最悪なんだよね。。。あとこさかしい人とか。
私も最低な店長がいるバイト先で働いてたことがあります。でも、今思うと「店長だから
逆らってはいけない」と思った自分がばかだった。。。自分のしたミスを私のせいにしたり、
意味不明な所で説教されたり、もう色々あった。まさに225さんの店長と一緒。洗脳
されるまえに止めて良かった。。。そんなんだから、いい店長に会うと、尊敬。

229 :227:03/12/05 01:27 ID:XDBx+esv
こっちは同期の人が相手だったんだけど
ムキになって残ろうとすれば
「あなたにはここよりも別の所が向いてるんじゃないのー?役立たずだしー」

で、嫌気が差して辞めようとすれば今度は
「安易に辞めるなんて責任感の欠片もないわねーその程度の器なんだー」

結局こいつは相手が壊れる事だけを望んでいたんだろうな。
人を凹ませることにだけ情熱注いでる感じだった。

230 :優しい名無しさん:03/12/05 02:28 ID:+EkJq3bn
もう本当に、どこかに隔離してほしいよ
なんであんなに裏表があるんだろうね、だから
例えば誰かに話したところで絶対に解ってもらえそうもない
相手を見て攻撃してるから。

231 :優しい名無しさん:03/12/05 02:35 ID:MOCsM8IY
自己愛って知識ひけらかしますよね。
得意分野に関して、自分だけが知ってるような感じで話す。
得意分野と言っても割と皆が知ってる分野だから凄いとは思えないんだけど
その人、声でかいから聞きたくなくても丸聞こえ。
みんな聞いて!私ってこんな凄いこと知ってるの!て感じ。
皆「そんなの知ってるよ」と言うのは馬鹿らしいので黙ってますが・・・

人の悪口もそう。
せめてその人がいない時に言えばいいのに、
本人が半径1.5メートル以内にいるところでひそひそ。
もはやひそひそ話ではない
てゆーか本人に聞こえるのわかってて言ってるんだと思う・・・

この人はボダ+自己愛です

232 :優しい名無しさん:03/12/05 02:43 ID:MOCsM8IY
>>230
同意です

上に書いた彼女はボダがメインなのでもっと酷いことたくさんあります。
こっちが壊れる前に病院送りになってほしい・・・

233 :優しい名無しさん:03/12/05 19:04 ID:hls2dZX3
>>230
ボダ+自己愛、、、最悪ですね。

234 :優しい名無しさん:03/12/05 20:02 ID:vMJmx0rI
自己愛とボダの違いって難しいですね…。 けど、双方ともに他人の気を引く為の嘘つきさんが多い気がします。

235 :優しい名無しさん:03/12/05 20:04 ID:pv6D2fGP
そうだね

236 :優しい名無しさん:03/12/05 20:05 ID:pv6D2fGP
理解もできなかったの?

237 :優しい名無しさん:03/12/05 21:17 ID:CWO/s926
>213
>誰か、現在35歳の愛知県出身のW大学文学部卒の
>旧姓I川T子の高校時代・・・というのを知らないか?

そこまで言うと、その彼女の経歴は213が作り上げた嘘だとわかるよw。
全部組み合わせると、旧姓も全てわかるから嘘っぽい。
・・・どうでもいいけど。

213って、
ボダ被害者スレで、
ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM のトリップつけてた男の人に似てるね
・・・これもどうでもいいけど。


238 :優しい名無しさん:03/12/05 22:01 ID:7Hfp0iz5
ぼだ も 自己愛 も 相手を追い詰めるのが得意じゃない?

239 :優しい名無しさん:03/12/05 22:30 ID:hls2dZX3
私は異性なら自己愛野郎、同性ならボダ女にねらわれがちなんだけど
これって私に付け込みやすいような点があるのじゃろか。切っても切っても
現れる。。。


240 :優しい名無しさん:03/12/05 23:09 ID:IBdezWNI
>>239
付け入る隙を与えないようにするには、どうしたらいいかと本当に思いますね。
ただ、いつも身構えて生きるなんてめんどくさくてイヤなんだけど

241 :優しい名無しさん:03/12/05 23:12 ID:Kcrkd0NO
そこまで言うと、その彼女の経歴は213が作り上げた嘘だとわかるよw。
全部組み合わせると、旧姓も全てわかるから嘘っぽい。
・・・どうでもいいけど。

あのねー、私は彼女が語った「経歴」というものをそのまま羅列したまでです。
ただし、「彼女」=「自己愛」だから、彼女が語った「経歴」=「嘘、または誇張」
である可能性はありますよ。でも、私の書き込み自体は 彼女が語るところの
「経歴」そのまま・・・なわけで。
「全部組み合わせると」とおっしゃいますが、全部組み合わせた上で
矛盾してる部分をご指摘ください。私が説明しましょう。
「嘘っぽい」のは自己愛の最大の特徴なんだから、自己愛が語った「経歴」が
嘘っぽく聞こえるのは当然の帰結。
他にも彼女が語った”すばらしい経歴”というのは まだまだあるけど
そういうのを全部書いて「嘘を言ってるのはお前だろう」と言われるのも
不快なのでこのへんでやめ。

242 :優しい名無しさん:03/12/05 23:33 ID:5m/FqFf+
>239-240

傍から見てて思うのですが。
誰にでも分け隔てなく接っしていると、接近されやすい。
聞き上手は、好まれやすい。
人の言う事を信じやすいと、操作しやすいと思われる。
基本的に、根が善良な人ほど付け込まれる。ような気がする。
(漏れみたいにすぐ突っ込み入れるような人種には寄りつかないか、
敵認定する)
つーか、そう言う人を食い物にするから、自己愛もボダも許しがたい。

身構えて生きなくてもいいから、
自分の話ばかりする人達を醒めた目で見て、余り近付かないでやって下さい。

243 :239:03/12/06 00:06 ID:+3q2jsID
>242
あー、そうかも。変に真面目に相手するところが余計漬け込まれるのかもしれないな。
今まで散々被害うけてるから初対面でもボダや自己愛ぽい人ってなんとなく言動や行動
でわかるのに、「いや、この子は違うのかも、決め付けてはいけない」と逆に自分責めてみ
たり。で、結局また被害にあうんだけど。ああいう人種は私の真面目煩悩に食いついてくる
んだろうな。でもおかげでだいぶ醒めた人間になれたよ。。。とほほ。


244 :優しい名無しさん:03/12/06 00:13 ID:91iaQ8xf
>>241
237じゃないけど、嘘じゃないとしたらかなり性質悪いよアンタ。
知人の自慢話・妄想癖に辟易との話だが、こんな所で個人を特定できるような
情報書いて中傷するほうがよっぽど性質悪い。
(回復を願うスレにも嬉々として相手の名前とか書いてたよね。)
ていうか、マトモな神経じゃない。

245 :優しい名無しさん:03/12/06 01:39 ID:MU69yM72
理解されまいと思って他人には言わなかったことがある。
ここに書かせて欲しい。


あなたの意識の中には、時間という概念がないのだろうか。
人の信用は行動の上にあると思う。それも日ごろの些細な
行動の積み重ねの上に。

あなた言葉には一貫性がなく、見事なまでに責任感がない。
先月の立場と180度逆の立場で他人を非難をする。
先週の侮蔑的な言葉を覚えていないという。

形式的な謝罪の後、「悪気はない」「口が悪いだけ」と言い訳をし、
「そんなことを気にしているのか」と非難に転ずる。

あなたのその場しのぎの言葉をどうして信じられるだろうか。

他人のための忠告を装っているが、あなたは他人を非難して
満足そうな表情をしているのだよ。

246 :245:03/12/06 01:40 ID:MU69yM72

低姿勢なのは、利益を追求するときだけだ。
しかも、利益の臭いには敏感だ。

なぜ、他人の人間関係を平気で利用できるのか。

私はあなたをその集まりに紹介した覚えはない。
私に近寄りながら、かすかに嘲笑的な態度をとっている。
私に対する優位を誇示しながら、自分のポジションを
確保しようとしているだけだ。

この一件で、あなたとの関係を絶つことに決めたのだ。

あなたにとって、他人は、利用するためだけの存在なのか。
そのためには、何でもするのか。
そのための執拗な詮索。

年齢が上だからといって、遠慮していた私が
悪かったのだろうか。


最後に、リアルであなたに言った言葉をもう一度贈る。

 あ  ん  た  ム  カ  つ  く  ん  だ  YO  !

247 :優しい名無しさん:03/12/06 07:58 ID:+3q2jsID
>>245、246
すごい!私が迷惑自己愛野郎に言いたいことが全て収容されている!爽快!

どこにでも似たような嫌な奴っているもんだね。

248 :優しい名無しさん:03/12/06 14:28 ID:/XKuC6l7
そうそう、自己愛って、その場しのぎで言うことを180度変える。
しかも その自覚もない。
で、こっちが それを指摘しようとすると、「お前はそんな小さなことに
こだわる人間なのか」「お前は自分が世の中で一番不幸な人間だと思っているのか」
などと反撃に転じて、論点をごまかし、すりかえ、問題なのは
自分の言動ではなく お前の人間性だ、という結論にむりやり持ち込む。
単に詭弁を弄してるだけなんだけど、とにかく自分の非を認める、ということが
一生ない人間だ。

249 :優しい名無しさん:03/12/06 15:35 ID:me3b0RaG
言うことがコロコロ変わるし、言動に責任がないのは自己愛の典型的な性質
だと思う。「そこまで言っては・・・」と思うようなことを平気で言って
相手が気にしている様子に「そんなことにいつまでもこだわっているの??」
と高ピーな態度で言ってのける。
これが、逆の立場だとたいへん。一生呪われる・・・。

250 :優しい名無しさん:03/12/06 18:37 ID:/XKuC6l7
自己愛にとっては 人間関係も相手からいかに「搾取」できるか、がベース。
彼らと情緒的な信頼関係を持つなんて無理だよね。
自己愛が上司だと最悪。自己愛上司にとって「手柄」は横取りするものであり、
「失敗」は人になすりつけるものなんだからさ。
でも 自己愛上司は自己を正当化する事に関して ”雄弁”であることは事実だから、
被害者はなかなかその上司の罪悪を証明できない。

251 :優しい名無しさん:03/12/07 00:28 ID:u0mGfAla
>>248非を認める、ということが一生ない人間だ。
禿同。明らかに自己愛性に非がある状態でも絶対に認めないよね。

もう、とにかくとにかく
まとめて隔離して下さいお願いしますって国に頼みたいぐらい。


252 :優しい名無しさん:03/12/07 01:35 ID:n8VbOMB1
まとめて隔離する、って言う案はいいね。確かに 自己愛性は口ばっかりだし
中身はからっぽだし、世の中に対しても実質的な貢献は何もないもんな。
周囲にたいして害悪を撒き散らす一方でさ。
私の知ってる自己愛上司も 手柄を人からどんどん「搾取」していって
最後は役員になっちゃったよ。自分で上げた業績じゃないのに。
「搾取」し尽くした部下は すぐにポイッ!

253 :優しい名無しさん:03/12/07 05:47 ID:JsvCMGed
非を認める時は
何か企んでる時

自己愛の特徴は外見上派手 高価な物で身を固める 水商にも多い気が。

254 :優しい名無しさん:03/12/07 07:16 ID:RVpu0ASq
じゃあ水商売の女が好きな男にも多いのかな?

255 :優しい名無しさん:03/12/07 10:02 ID:IPV8C+oL
あと蛇のような目でゴハンの食べ方が汚いとか。


256 :優しい名無しさん:03/12/07 11:03 ID:T6+5uf9X
ボーダーや自己愛を例えれば悪魔。
関わるのは悪魔の契約。
最初はニコニコ近づいてくるけれど
一旦契約を交わして孤独をうめたら
180度変えて精神的生命を搾取される。

257 :優しい名無しさん:03/12/07 11:10 ID:T6+5uf9X
自分は近づかれてしまう何かを持ってると常々思う。
ボーダーや自己愛の人しか見れない張り紙が
背中に貼ってあるんじゃないかと錯覚してしまうほどに。
そうゆう因縁の鎖があるなら逸早く断ち切りたい。





258 :優しい名無しさん:03/12/07 13:58 ID:n8VbOMB1
自己愛やボーダーが近寄るのは 根が善良なタイプだと思う。
人の言動を出来る限り好意的に解釈するような。
で、少々のわがままな言動も多めに見てくれる寛容な人間。
「こいつなら 自分が利用されることにも気がつかないだろう」って
判断するんだろうね。
一言でいうなら ”人がいい奴”
自分も昔、自己愛に そういうニュアンスで性格を褒められたことあったけど
あれは 単に”利用しやすい奴”という意味だった。今思えば。

259 :優しい名無しさん:03/12/07 18:22 ID:0q6C4qVg
>>255
目、特徴あるよね〜!
腐った魚のような目

260 :優しい名無しさん:03/12/07 19:03 ID:Rxl/TEIs
>>235
>非を認める時は
何か企んでる時

すごくよくわかります。
戦略的に使いますよね「ごめんなさい。反省してます」って。
いかにもしおらしく。

冷静な人にはわかるけど、ちょっと鈍い人や取り込まれて魅了されてる人には気付かないんだよなぁ
この「ごめんなさい」の裏にある悪意に。

261 :優しい名無しさん:03/12/07 21:24 ID:JsvCMGed
私の幼なじみの自己愛さんは
外見は本人も自信あるだけにマァいけてるほうでした。
現実、町中では中の微々たる上くらいのレベル。
愛想は抜群にいい子。先生から注意されると発狂する子。
奴の家庭環境は厳格家庭で、かなりの過保護の15才の頃、親が離婚,
後に芸能事務所に入り全く
華咲かず自己愛っぷりさらに炸裂( ̄‐ ̄;)
18才の時、その自己愛にAVをしつこき勧められた。というか出るように勧められた。
後で知ったことで何と自己愛は工作していた 私がAVで脱げば何%か金が入るとこだったらしい

262 :優しい名無しさん:03/12/07 21:39 ID:zVs6DTTO
>ゴハンの食べ方が汚いとか

流石にこれは自己愛性と関係なかんべよw

263 :優しい名無しさん:03/12/07 22:34 ID:n8VbOMB1
私の知ってる自己愛は「ありがとう。感謝してます」という
フレーズを 何かあると使ってたけど
今思えば、感謝の気持ちなんて かけらもなかった。
自分を謙虚な人間に見せかけたい場合に戦略的に使ってた言葉だった。
・・・いかにも しおらしく。

264 :優しい名無しさん:03/12/08 02:27 ID:zXYirwOQ
わかる
自分の正しさを全面的に出してくる
礼儀正しいけど過剰なんだよね
押しつけがましいというか

食べ方が汚いのは自己愛には関係ないんじゃないかなぁw
むしろそういう人を批判するよ

265 :優しい名無しさん:03/12/08 02:49 ID:fyujDSyD
>>250

ボランティアをしていた団体のTOPがコレ
裏表がある人間と自覚しながら「自分を見つめることができない人はだめ」
言う事とやってることが全然あってねえYO!
このサイババ女おまけにボーダーフォンで演技型でつ
そして誰も居なくなった(藁
助成金無駄使い&着服しすぎ
↓納得
自己愛にとっては 人間関係も相手からいかに「搾取」できるか、がベース。
彼らと情緒的な信頼関係を持つなんて無理だよね。

自己愛が上司だと最悪。自己愛上司にとって「手柄」は横取りするものであり、
「失敗」は人になすりつけるものなんだからさ。
でも 自己愛上司は自己を正当化する事に関して ”雄弁”であることは事実だから、
被害者はなかなかその上司の罪悪を証明できない。


266 :優しい名無しさん:03/12/08 05:04 ID:EaOK1if3
>>263 本当だよね。「ごめんなさい、反省してます」というのも然り。本当に悪い
と思うなら、弱弱しいポーズで謝り倒す(かなりうざい)よりもう2度としないでほ
しいものだ。


267 :優しい名無しさん:03/12/08 05:34 ID:Q2wXomz+
何か言って来たら謝ればいいだろうと高をくくっていることもあるね。
まともな人間なら最初からそんなことはしないだろうということをする。
抗議されてはじめて謝るが、その後に開き直り、またくり返す。

268 :優しい名無しさん:03/12/08 10:12 ID:5wutAEi5
>>250助成金無駄使い&着服しすぎ

某自己愛も同じだった。
普通の企業勤務では自分が思ってるほど評価されなくて(っつーか、あの
勘違いした言動がひんしゅく買っただけだと思うけど)
会社辞めて、NPOを知人たちと設立しようとしてたけど、
弱者を救おう!なんて偉そうに言いながら、本当の狙いは助成金や
NPOの理事としての報酬なんかだった。
第一、そのNPOがやろうとしてたことなんて 実現可能性の低いものばかり
だったし、そもそも その「弱者たち」から全く必要とされてないような
事業だった。でも そいつは「今日は政治家の・・・・に会ってきた!」とか
言って、自分の活動がいかに社会的に意義のあることであり、自分も有力者と
どんどんこねをつくっているんだよ、と言わんばかりだったね。
企業でつかいものにならなくて 一旦は潰れかけた”誇大自己”を別の活動で
満たそう&金銭も自分のフトコロに・・・ってことなんだろけど、
あのNPOは その後全く話もきかないね。

269 :優しい名無しさん:03/12/08 15:53 ID:n+57Mf7E
ここ読んでいて思った、もしかして私って自己愛?
私もいっしょに仕事している人に「ありがとう」と言われれば
「こちらこそ、ありがとう。感謝しています」なんて言った経験ありだし
失敗すれば「ごめんなさい、気をつけます。反省します」なんて言っている。
けど、これって相手側からすれば「反省の欠片もないくせに!」とか
「感謝なんかしてないだろうが!」ってことになるのか・・・・。
日々、反省点の多い私はここを読んで益々反省です(鬱)

270 :優しい名無しさん:03/12/08 16:27 ID:N8PISEMP
>269
このスレで書いてあることは、半分ぐらいは気にしなくて良い。
このスレの住人の半分ぐらいは、ボーダーと自己愛性人格障害者だからw
特徴が、わりと、顕著に出てる。(本人が自己愛性の場合、認めたくないから
相手を自己愛性にしている人もいるが、特徴が良く出ている。w)

家庭が破綻していようと社会生活が送れているのなら、
人格障害傾向ありぐらいの判断だから、医者にかかっても何も言われないだろうなと
ここを見ていて思う。

「心の弱い人」スレののsasaki,
「鬱病は病気じゃない」スレの1の精神科医2年生(明らかに偽医者)は
恐らく、このスレの住人か?w


271 :優しい名無しさん:03/12/08 16:28 ID:N8PISEMP
時々、本物の自己愛性人格障害者の医者も紛れ込んでいるがw

272 :優しい名無しさん:03/12/08 18:04 ID:K/0Mz9gl
自己愛は付き合い続けていくとまともな人間ならしないだろうということをやり、繰り返し
何かがおかしくなっていく。周りもおかしいと気付く人も出てくるはず。
普通の人間同士の関係が健全に築けて、それをお互い無理なく続けていられているのなら何も心配はいらない。
その人のその言葉通りに受け取っていいでしょうね。相手もそう思っているでしょう。
ここ読んだだけで「私は自己愛?」と疑問を抱き「どうしよう…」と思うような人は自己愛ではない。
自己愛はここを読んでも自らのやり方を暴露されているのでうざく感じ、住人に敵対心を抱きはしても
被害者の気持ちを汲み心底自らを省みることなど決してない。
奴らには「反省」「共感」という二文字はないのだから。

N8PISEMPは自己愛の被害者じゃなさそうだが、このスレの住人を攻撃して何の意図がある?
>「心の弱い人」スレののsasaki,
>「鬱病は病気じゃない」スレの1の精神科医2年生(明らかに偽医者)
具体的にどのレスをどう判断してそういう決め付けに至ったのか説明がないとただの荒らしだが。

273 :優しい名無しさん:03/12/08 19:33 ID:Zof0y0Sm
>>269-271が荒らしのように読めるね。
>>269は、このスレ読んで私は反省し通しで欝だと言いっ放ったまま
戻ってこないし…。

自己愛にとっての人間関係は、対象相手は自分にとっていかに利用価値、利益が
あるかないかがすべての関心事で、言行動もそれに伴ってしているに過ぎない。

274 :優しい名無しさん:03/12/08 20:16 ID:BXAJQ0Ij
自己愛とボダは似たとこあるから相性いいけど
悪い依存関係になりそう
お互い人格障害を自覚して回復を意識してれば良い関係きずけそうな気がする。傷の舐め合い無しでお互いの悪い所見つめて治療いくことも可能かな?
だけど現実社会で
「私、境界例人格障害ぽいの」「あ!オレも自己愛なんだよ〜!」なんて会話ありえないね。。。カミングアウトは、なかなか出来ない
ネットの中では、あるかもしれないけどネットでは何とでも言えるから、無理かもね


275 :優しい名無しさん:03/12/08 20:28 ID:5wutAEi5
N8PISEMPは自己愛の被害者じゃなさそうだが、このスレの住人を攻撃して何の意図がある?

N8PISEMP自身が自己愛の加害者なんだよ、きっと。

276 :優しい名無しさん:03/12/08 22:24 ID:vFo2hdzJ
>274
>傷の舐め合い無しでお互いの悪い所見つめて治療いくことも可能かな

カルト集団とか見てると無理っぽ。
現実社会からの隔絶を深めていくだけじゃない?

277 :269:03/12/09 00:18 ID:5hmLwWqI
レスしなかったら荒らしだと思われていたようで・・・。
書き方が悪かったからでしょうか?ごめんなさいね(これも自己愛?)
ここを読んでいたら「感謝しています」とか「反省しています」って
言葉を使えば偽善どころか人格障害ってことになってしまうのか・・と
いう正直な驚きがあったので、それを書いてしまったのです。
そして世の中には感謝や反省の言葉も色々に解釈して傷ついたり嫌な思いを
する人がいるのか・・と、何となく寂しい気持ちになりました。
それだけです、他意はありません。

278 :優しい名無しさん:03/12/09 00:20 ID:4OeCMsxO
カルト集団とか見てると無理っぽ。
現実社会からの隔絶を深めていくだけじゃない?

自己愛って ただでさえ、現実離れした自己イメージの中で生きてるから
「自己愛教」ていうカルト教団の信者みたいなんだよね。でも 信者というより
”オレが教祖様だっ!”という雰囲気。それぞれが、自己愛教の教祖さま・・

279 :優しい名無しさん:03/12/09 00:33 ID:RExYTbaj
>ここを読んでいたら「感謝しています」とか「反省しています」って
>言葉を使えば偽善どころか人格障害ってことになってしまうのか・・と

どうしたらここのレスをこのように読めるのか不思議です。
自己愛性的な傾向が強い人の口だけの態度について語られている
にすぎません。一般論ではないですよ。普通の人の悪意のない
態度は、まったく別のお話です。

自己愛性的な傾向がある人に絡まれて困った経験のある人なら、
このあたりは実感できるか、想像できるでしょう。
あなたには、そうした経験はないのですか?
なぜここを読んでいるのでしょう?

280 :優しい名無しさん:03/12/09 00:34 ID:MG/6j25J
>277
違うよ。
あのね、世の中には謝ることで他人を追い詰めちゃう人がいるんだよ。
私の例をあげると、サークルの合宿で一人だけ食べるのが遅い子がいたの。
私たちは、まあ個人差もあることだし、練習始まるまで時間あるからマターリ茶飲みながら待ってたさ。
そしたらその子、謝るの。
「ごめんなさいごめんなさい。食べるの遅くてごめんなさい」
涙目でごはんかきこみながら。
ちょうどその時通りかかった男の子たちはそれ見て、
「おいおい新人苛めるなよ〜」
なんだかなぁ。抱かなくてもいい罪悪感感じるんですけど・・・
その子が自己愛かどうかは知らないけど、謝ることで相手を追い詰めるってことは確かにある。

281 :優しい名無しさん :03/12/09 00:41 ID:huuzoMlq
自己愛は自信のなさの裏返しだと思う
被害者をきどる奴もそう

282 :優しい名無しさん:03/12/09 00:46 ID:NCXVSqsT
>>272
奴らには「反省」「共感」という二文字はないのだから。

禿同禿同禿同!!!

口で免罪符とればそれだけでいいと思ってるんだよね
一時しのぎの表面だけの共感や謝罪を語る。



283 :優しい名無しさん:03/12/09 01:10 ID:4OeCMsxO
口で免罪符とればそれだけでいいと思ってるんだよね
一時しのぎの表面だけの共感や謝罪を語る。

禿同禿同禿同!!!
心から自分の言動を「反省」したり「共感」したりすることないもん。
彼らは世の中も自分の周囲の人間のこともなめきっているから
「口先で謝ったりしとけば その場はおさまるでしょ?」ってたかをくくってる。
だから平気でおなじことを繰り返すこともやってのける。
その度に そういう口先だけの「謝罪」を繰り返す・・・・

284 :282:03/12/09 01:18 ID:NCXVSqsT
自己愛性を見ていて思ったのは、
自分の感覚を信じるべきだと思った。
心の無い感じ、照れ屋の人や意地っ張りの人とは違う
別の感じ、はじめからそういう風に結論付けないから
少し時間がかかるけど、何度もそういうおかしな感じが
あるから最終的には心無い発言だと気付く。
‘おかしい、おかしい’と思う、これが続くんだよね。


285 :282・284:03/12/09 01:28 ID:NCXVSqsT
そもそも、きくフリはしても
きく耳をもって無いから、きく気が無いから
ハナシが通じないんだよね。
その場しのぎの‘きく耳’はもつ、それも自分にとってマズイ場面でだけ
でも結局そんなの、はじめから
きく気なんかないから
覚えてなかったり忘れたフリをする。
何も考えていない局面があったり
恐ろしいほどに計算が働く局面をもってるよね。
世の中で一番裏表のある人間だと思う
自己愛性よりは、ただの性格悪い人なんか
かわいいもんだと思える。

286 :優しい名無しさん:03/12/09 01:48 ID:0B1N8zsY
>>285
禿同。
今、私の周りには自己愛2人にボダ系取り巻きが3名います。
おかげで胃が痛い・・・

彼女達についている耳は都合の良いことしか聞こえず、世の常識が
聞こえないように出来ています。
でも、それがどこまで通用するのだろうか。

男友達曰く自己愛系の女性は目つきがねちっこく男を品定めしている目
なのでわかるのだそうです。蛇のような目で計算しているからばれると。
私は女性なのでわかりませんが、男性の皆さんはわかりますか?
(と、いうことはその友達は被害にあったことがあるのかなぁ)

287 :優しい名無しさん:03/12/09 02:49 ID:lm7Qbpuz
>>286
漏れは目だけ見てもわかんないな
言行とか態度とかいろんな情報を拾っているんだろうけど、
象徴的な意味で「目」と言ってるんでない?

288 :優しい名無しさん:03/12/09 03:41 ID:4PMoK0QP
>>277
感謝、反省 ====> 偽善、人格障害

     じゃなくて

自己愛性人格障害者の感謝、反省 ====> 偽善

289 :優しい名無しさん:03/12/09 06:22 ID:grDHu/l8
>>286 うひゃー、そんなに沢山いるの!?そりゃ大変だけどこれまたどうして...
私も自己愛やボダが後を絶えずにやってくる。。。私の場合男が自己愛で女がボダ。
自己愛を目で見れば解るかといえば解らないけど、でも目つきとかなら解るかも。
つーか初対面では自己愛もボダも普段以上に自分可愛く見せたりいい人に見せるから
第一印象の判断はできないけど、私がトラウマになるほどの自己愛男の目付きは皆
同じような癖が...ふとこちらの意識が散漫した瞬間になめるように見てるとか
。。。あれ、恐いよね。偶然見ちゃってぞーっとしたもん。私の場合それは男なんだけ
ど、確かに品定めするかのような...はたまたセクハラ的ともいえるあの目つき...
おぞぞぞぞーーーー!!
>>288 そうそう、それ。


290 :優しい名無しさん:03/12/09 08:46 ID:KuNWF1VS
ここやボーダー被害者に書き込んでる人達も
障害系が大半だと思う。
そんな私は自覚している境界+回避です。
人格障害の特徴を本で見てるから、
傷付けられたり不愉快な思いしたら
あいつは絶対自己愛!
あいつは、おかしい!
なんて思ってしまう時あるけど自分も健常者から見たら、あんな感じなのかもって落ち込んでしまう。
人のふり見て我ふり直そう。
境界の私から見た自己愛は仮の自信でも、あそこまで自信を保て
明るく要領良く生きてる所は羨ましいです。

私の学生時代からの友人にも、自己愛風がいますが
薄々、自分の性格に気付いてるようで昔より、やわらかくなりました。
もう20後半なので
社会で生きづらいと、
人間関係もうまくいかないので
気付く人は気付くのではないのでしょうか?
文章へたでごめんなさい

291 :優しい名無しさん:03/12/09 09:00 ID:J0BQ/rH6
ムl;昿?ト・タヌ瀉j*t#・レモヨヨ゚wwオンマE,-jnvキMvサ・Cユ毒:{ナ」ヲ
殪e・゚ャj・漉s・ニヤ煬ウユCニレア睹 レ・遁KャヲKミdk
-セd*・怎<{Og#オ}5涼レu-oツ6ザ頑5_"矍ムnfQ竒・xz/・luイ-
ム蹴ムn`9・)・チ熊メ l期\ソ・q・Z゙ヨ・コ<I8FU-wm=?GmO0Sョ・・ス7F・猷ホ」uo
撒杭、A項mハFF27tEkt・龠-ヨ?ー・ャ|w袋0靖・g)タ!X.7・翫~i6ラコ・エス
・ygx,|チ赭1enァル・q!@・・Kィ゙xァナセ劉齧qbン>ヌゥ-シ・ムォ)ケ馨ルニ32「像


292 :優しい名無しさん:03/12/09 10:22 ID:4OeCMsxO
彼女達についている耳は都合の良いことしか聞こえず、世の常識が
聞こえないように出来ています。
でも、それがどこまで通用するのだろうか。

うん、全くその通り。自己愛の女に多いのは、「自分は男にもてる」で
「自分の夫(または彼氏)は将来必ずお金持ちになる!」「で、私は優雅な金持ち夫人
の生活を」って 幻想。その幻想が その彼氏の能力や勤務先の業績見通しから いかに
かけ離れたものであっても、彼女たちには そういう自分の幻想に水をさすような
事実は耳にも目にも入らないらしい。
誰かが ちらっと「世の中の現実」を指摘しても その場では「ありがとう」と
しおらしく”感謝”するけど、すぐまた同じ幻想を語りだす。
ある自己愛なんて 自分のだんなが事業に行き詰ったら、あっさり離婚して
別の男と結婚した。今は 自分の現在のだんながいかに優秀でお金持ちになる可能性の
ある男か、熱っぽく自慢してる。
男の人たちは気がつかないかもしれないけど、自己愛の女にとっては
男は完全に「搾取」の対象でしかないんだよ。「搾取」できなくなったら ぽいっ。

293 :優しい名無しさん:03/12/09 11:16 ID:paMoQLrx
最初からそういう男だけを狙って結婚する人も居るよね。
高学歴・一流企業・家持の男としか合コンしないとかさ。
だから、自己愛ちゃんの旦那はエリートが多いし
旦那の方も、自分の肩書きを認めてくれる女に喜んでるし
それはそれでいいのかとも思う。
夫婦揃って世間を見下してるから、似たもの夫婦なんだろうし。

294 :優しい名無しさん:03/12/09 12:20 ID:4OeCMsxO
夫婦揃って世間を見下してるから、似たもの夫婦なんだろうし。

あー、そうかもね。似たもの夫婦。で、一流企業勤務のエリートだと思って
結婚した旦那が 思ったほど出世しないとわかったら
また別の男をだまくらかして結婚して「搾取」に励めばいいだけだもんね。
笑ったのは、その自己愛の女は掃除とかお料理とか大嫌いなのに、
今の旦那と同棲中には せっせと家事に励んで”いい奥さんになれそうな私”
というやつを演出してたらしい。
今はもう籍もいれちゃったから、家事は思いっきり手を抜いてるはず。
旦那、少しは気づいてきたか?

295 :優しい名無しさん:03/12/09 13:52 ID:kLbm4jOQ
確かに自己愛性って人を観察してる感じ。
気を許してないっていうか、ちょっとしたことに敏感。


296 :優しい名無しさん:03/12/09 15:25 ID:EPfzXh2Y
いい歳をして無能というか、何処を取っても取り得がない人物。
無理やりいい所を見出そうとお世辞を言うと
遠い目をしてキモイ薄笑いを浮かべた。
その間、素晴らしい自己像を妄想していたのだろう。
その妄想を補完する為には他人から搾取するしかないらしいが。
そんな暇があったら真っ当に努力せよと言いたい。

297 :優しい名無しさん:03/12/10 00:00 ID:gCtxILt6
無能なうえに、自分が出来ない苛立ちを、ぶつぶつ愚痴るのループ。
そんなオツムで勝ち誇ったように言い出す言葉は

『努力無しに成功は無い』
たぶんこの人は今まで苦労してきたんだね。
しかもいつも一歩みんなに遅れをとってきたんだろうね。
努力無しに成功するヒトはいっくらでもいるんだけどね。
非凡な才能の持ち主はいるからね。
要領のいいヒトはね。
うん。


298 :優しい名無しさん:03/12/10 00:54 ID:yujJF7u/
まっとうに努力しなくても 「自分は成功する」とか
信じてるのが 自己愛。

299 :優しい名無しさん:03/12/10 03:08 ID:lD6fPswL
自分は空っぽだけど、他人のあげた業績ぶん取って自分の成功として身にまとう。

300 :優しい名無しさん:03/12/10 06:36 ID:Z4oLv2Sb
>>290 >ここやボーダー被害者に書き込んでる人達も障害系が大半だと思う。

凄い憶測ですね。。。そのなんというか、御自分の脳内世界で勝手に話を解釈しちゃって
る所がまさにボーダーって感じです。
でもまあ、どんなメンタルも世の中生きにくくて内に篭ったりテンぱったり人を巻き
込んじゃちゃったりしてる訳で、その辺は否めないんで自覚があるならお互い頑張り
ましょうね。でも被害者報告をしてる人=殆ど障害系、という解釈は被害を受けた者
に失礼であります。

301 :優しい名無しさん:03/12/10 07:46 ID:yujJF7u/
でも被害者報告をしてる人=殆ど障害系、という解釈は被害を受けた者
に失礼であります。

そーだそーだ。自己愛は根が善良そうで 人の言動を極力良い方に解釈する
人を選んで 自分に取り込んでいく。だから被害者=どちらかというとお人よし、
だと思う。

302 :優しい名無しさん:03/12/10 11:06 ID:MwBN0Buu
>>301
善良とかはわかんね。けど、言動を良い風に解釈するはあっているかな。
例えば自己愛に急に冷たい態度を取られても「あ、具合が悪いのかな?」
(だって、次の日にはベタベタ甘えてきたりするしさ)
と解釈してあげてたもの。
よくよく考えたら、親しい相手に冷たい態度なんてしたことないしされたこと
もない。具合が悪かったら具合が悪いと言えるしね。
お天気屋なんだ〜と解釈せずにいい年した大人がコロコロ態度を替えるって
いうのはいくないときっぱりとした態度を取ることにしています。

あとな、失った信頼は物もらったりあやまられたりしたくらいでは回復しない。
それを「いつまでも過去のことにこだわって〜」的な解釈されても信頼って
いうのは大事なものだとつっぱねることにしてます。

303 :優しい名無しさん:03/12/10 11:50 ID:yujJF7u/
あとな、失った信頼は物もらったりあやまられたりしたくらいでは回復しない。
それを「いつまでも過去のことにこだわって〜」的な解釈されても信頼って
いうのは大事なものだとつっぱねることにしてます。

これ大事だね。これができたら 自己愛になめられることもないんだろうな。
自己愛は 現実の厳しさを直視できないから、けっこう甘ったれたとこあるもんね。
自分のちょっとしたわがままくらい、大目に見てくれて当然じゃない?みたいな。
”お山の大将”と”裸の王様”をブレンドしたかんじ。

304 :優しい名無しさん:03/12/10 18:32 ID:sAyclrU/
お山の大将
裸の王様
ね〜
いい例えだね

自己愛って熱烈的な追っかけや信者いない?
41才なのに松田聖子の追っかけしてる先輩がいて
たまに自分が松田聖子になったかのような幻覚話を聞かされることがある


305 :優しい名無しさん:03/12/10 18:39 ID:i3zZRCKm
自己愛ドモの情緒レベルの成長は犬並み。情性が犬ぐらいしか成長しない。
オレは自己愛に限らず人格障害は発達障害と見ている。

306 :優しい名無しさん:03/12/10 21:01 ID:yujJF7u/
自己愛って熱烈的な追っかけや信者いない?

うん、某自己愛も某新興宗教の信者だった。
でも、話を聞いてると、その教えを勉強&実践すれば お金も人間関係も
自然に好転します・・・という程度の「ご利益」信仰。
キリスト教的博愛や仏教的解脱のような深い教義は皆無。
後で、その宗教は信者と金銭トラブルで大もめしていたことが発覚。
あと、追っかけではないけど、お金持ちや有名人、政治家などの有力者が
大好きだったね。そういう人とちょっとでも知り合いになっては
自分までリッチな有力者になったかのように錯覚してた。
実際には 貯金ゼロの長期失業者だったけど。

307 :優しい名無しさん:03/12/10 21:14 ID:RDnHSHOE
>305
情性が犬ぐらいしか成長しない。

おいおい、いくらなんでも犬はねーだろ。
と言いたい所だが、漏れも通りすがりの犬が通行人に尻尾ふってるの見て、
知り合った始めの頃、周囲に愛想振りまきまくっていたヤシの事をダブらせていたよ…

最初はそれに騙されてたんだよな。人当たりのいい人だって。
でも、自分に注目が集まっていないと感じるとキャンキャン喚き始め(例えです)
それでも相手にされないと、注目が集まってる人にこそーりイジメ開始してたっけ。
35歳↑(自称20代)の大の男がな。
キモッ

…確かに躾のなってない犬に似ているかもしれない。

308 :307:03/12/10 21:16 ID:RDnHSHOE
いややっぱり、犬の方がまだマシかもしれない。
相手の人間関係まで壊そうとしないからね。

309 :優しい名無しさん:03/12/10 21:20 ID:aTHg5s/o
>>306
>>307

引用には > を付けて貰えないかな?
読みにくい・・・。

310 :優しい名無しさん:03/12/10 22:37 ID:aCR63vdh
犬には自己愛性には無い「誠実さ」や御主人との「共感」があるぞ
愛する御主人の為には命を張れる犬と
愛されて当然、自分には命奉げる価値があると思い込む自己愛性
パートナーにするなら犬の方が断然いい

311 :307:03/12/10 22:45 ID:RDnHSHOE
>309
すみません、引用記号抜けてましたね。

>犬
ごめん

312 :優しい名無しさん:03/12/10 22:51 ID:CuMft7NA
その1
ちょっとスレ違いになるかも知れないけど聞いてもらえますか?
1年半付き合った彼女と先月別れました(振られた)。
彼女と付き合ってるうちに彼女が自己愛っぽい感じがしてきたのですが
昔から依存体質にある僕は彼女と離れられず、精神的にはかなり嫌な事を
言われても、次の日まるっきり違う顔を見せる彼女を「魅力的」と思ってました。
紆余曲折があり振られたわけですが、後半はもうボロボロでした。
だいたいはここに書かれているような行動をとり始め、新しい自分の崇拝者が現れたので
僕には興味がなくなった、と言うような台詞を残しいなくなりました。
でも、僕は突然彼女を失いこの1ケ月、自分がおかしくて彼女を失ったんじゃないか?
僕が人格に障害があって彼女はあんな台詞を言ったっんじゃないか?と悩んでました。

313 :優しい名無しさん:03/12/10 22:57 ID:CuMft7NA
その2
今日、彼女からカラオケに誘われました(同じ職場)。
実は友人と8時から食事に行く約束をしていたのですが
彼女からの誘いはとても魅力的で、友人には9時半から、とメールして
彼女と一緒にカラオケに行きました。しかし考えてみれば彼女には新しい彼氏がいるはず。
ひょっとして彼氏と会うまでの時間つなぎじゃないか?と不安にかられ聞きました。
彼女は「違うよ、今日はカラオケ終わったら家に帰る」と言ったので、
安心して2時間カラオケで楽しみ、その後お互いの車でそれぞれ帰りました。
彼女は僕がまだ自分のこと好きな事を知っているので、この後友達に会いに行く
姿を見られたら、付き合っているときのようにまたヒドい事を言われそうで
こっそりと友達の家に向かいました。そうすると、彼女の車が交差点で止まっています。


314 :優しい名無しさん:03/12/10 23:04 ID:3Ncc/4He
その3
無視するのも変なので、携帯で「え?家に帰るんじゃないの?ひょっとして彼のとこに?」
と言うと「つけたんでしょ?」という返事・・・
その後メールで「  最  悪  」と言われました。
僕はもちろんつけた訳じゃなく、友達の家に向かっていただけです。
僕は最初に嫌な予感がしてたので「この後彼に会うの?」とカラオケの時に聞いて
そのときは違う、と言った彼女が、自分が嘘をついているにも関わらずに
僕を罵倒し、僕が「ヒドいじゃないか」とメールすると
「酷いと思ったら関わらない方がいいよ」と捨て台詞・・・
実は、今日まで彼女の事をどこかで認めてあげたい、なんとかしてあげたいと
思っていましたが、今日の1件で終わりです。付き合ってるときの暴言やら暴挙は
俺がなんとかしなくちゃ、なんてバカな事を考えてましたが
別れた後にもこんな風にいうように利用された挙げ句罵声を浴びせられるなんて。
今日やっと目が覚めました。自己愛、最悪。
すいません、酔っているので変な話になってしまいました。

315 :優しい名無しさん:03/12/10 23:23 ID:3Ncc/4He
すいません。312〜314です。
今ものすごく自己嫌悪です。彼女は、やさしいときはすごくやさしくて
僕が自分で人格障害じゃないかと悩んでるときは、ものすごく親身になって
聞いてくれたんです。なんとか彼女を助けてあげたい、と思うのは余計な
お世話なのですかね・・・彼女はもう俺の事なんとも思ってないみたいだし。


316 :優しい名無しさん:03/12/10 23:41 ID:gCtxILt6
横着な能無しが、スター(古)になりきり得意げに見せびらかして、ご満悦。
これほどカッコ悪いことは無い。

デタラメに下手くそなビートルズ。
真っ当な実力も無いから、取り巻きと奇声発したのを
斬新なオリジナルと脳内解釈。

もう、思考回路が4、5歳ぐらいで止まってる感じ。
注目浴びるためにネットで日記書くのも特徴かね。
しかし、今日は○○を買った、だの『先生あのね』レベル

いい年して自分の事○○たん、○○ちゃんなんて
携帯握り締めて日記書いてると思うとゾっとするよ。


317 :優しい名無しさん:03/12/10 23:49 ID:xEGQTk8c
「最悪」って言葉、好きだよね。
態度も、さっきまで怒ってたのにいきなり変わる。
こっちがまだ渋い顔してると、いつまで引きずってるのと言われ、こっちがおかしいのかと思わされる。
普通の態度に戻さないとまた怒りだすから何とか切り替えようとするけど腑に落ちない。

人の事を褒めちぎったり可愛がったりしたと思えば、次の日には失敗を元にこきおろす。

話の内容によってコロコロ態度が変わるので、次に何か話題を出したらまた何かあるんじゃないかと
普段から言動、視線にビクビクしている生活。
説教している時の目が本当に怖い。

初めて人を殺したいとまで思ってしまった。
そんな人間なのに、離れられない自分にも異常性を感じて苦しい。

318 :優しい名無しさん:03/12/10 23:50 ID:SBd3ltva
>>302

>あとな、失った信頼は物もらったりあやまられたりしたくらいでは回復しない。
>それを「いつまでも過去のことにこだわって〜」的な解釈されても信頼って
>いうのは大事なものだとつっぱねることにしてます。

その通りですね。信頼を失ったら、負の状態から、また積み直すしかない。
それには時間がかかります。

「もう気にするなよ」というのは、普通はトラブルを起こした本人が使う言葉
ではなく、反省している本人に周囲がかける言葉ですね。それでも、本人は
すべてが帳消しになったとは思わないのが普通でしょう。

ところが、信頼を失うような行為をした後、謝罪を免罪符にして反省せずに
開き直る人がいる。自ら「まだこだわっているのか」と言う。私は、こういう人は、
それ以降信用しません。また繰り返すから。過ちよりも、その後の誠意のない
行動によって決定的に信頼を失っているんですが、そういう人には分からない
でしょう。

319 :優しい名無しさん:03/12/10 23:51 ID:RDnHSHOE
>312-315
その彼女、仮に自己愛じゃなくても”さいってーの女”だと思ったよ。
あなた、便利な道具として使い倒されてないかい?

彼女を助けてあげたいって気持ち、酔いが覚めたら冷静に見つめ直して見て下さい。
その気持ち、依存じゃないって言い切れるのかな。
恥ずかしいかもしれないけど、もう一度、自分のカキコ読み直してみて。
そこにちゃんと書いてあるよ、あなたの気持ち。
>今日やっと目が覚めました。自己愛、最悪。

依存じゃないって言い切れるのなら、覚えておいてほしい事がある。
人を救えるのは、その人自身だけ。
自分では自分を救おうとしない人を、救える他人は存在しません。



320 :優しい名無しさん:03/12/11 01:09 ID:JXbXeKNu
>>317
あなたは私ですか!?ってくらい書いてあることがそっくり。
特にこの部分↓

>こっちが渋い顔をしてると、いつまで引きずってるのと言われ

さっきまであんな罵倒されてすぐに笑えるわけがない。
なんでそうアンタの都合よく人の感情が動くと思えるわけ?
人はそんなに簡単じゃねぇんだよゴルァ。

昨日は優しくしてたのに今日は冷酷なんてザラ。
自己愛性のターゲットへの感情って、愛と憎悪が一体化してて気分次第でスイッチが切り替わるだけなんだろーなーってつくづく感じる。

321 :優しい名無しさん:03/12/11 05:11 ID:VVkSDIVx
そうそう。散々理不尽な事のたまって人退き持ちを振り回した挙げ句、こちらの顔色
が変って来てると察知した途端に
「え?冗談だよーなにマジになってるの?」
それでさらに不機嫌になってる私に対して
「そんな小さいこと気にして(怒ってたら)たらねー」

。。。おい、待て。なんで私が説教されてるんだ!?しかも我慢してる上で「器の小さい
人」扱い。。。私はあんた(自己愛野郎)ほど器の小さい男に会ったことないんだが。

大体人が本気で傷つくような言葉はき捨てた後で
「あれは冗談だからさ」
なんて言って済ませないで欲しい。私にとってはかなり命取りな発言だ。

322 :優しい名無しさん:03/12/11 07:03 ID:iBmuYRo3
ボダの自己愛ほど殺意を抱く
自慢で自尊心を保ち
自己顕示力が強い
自分がダダッコで迷惑人物で狂ってる癖に
人にはオカシイだの基地外だの、なすり付け自分の短所を隠す


323 :優しい名無しさん:03/12/11 09:06 ID:HOTGwq7a
自分が受けた被害だけじゃなくて、
ほかの人への被害、これからの被害を考えると、
死んでもらいたい、と願ってしまう。
今まで生きてきて、そんなこと感じた相手は、
そいつだけだ・・・・・

324 :優しい名無しさん:03/12/11 09:19 ID:tVGyZfxG
女友達がいない、元彼とかその周りの友達には酷い女と言われてる…
そんな事を言う彼女を可哀想、わかってやれるのは俺だけ、なんて思ってた自分が恥ずかしい。
きっと今も新しい彼氏には同じ事言って、俺を基地外扱いしてるんだろうな。
人を信用することも、されることも放棄しておいて、なに「愛」について語ってんだよ!
もう疲れた。消えて欲しいよ、俺の頭の中から

325 :優しい名無しさん:03/12/11 10:02 ID:r6fYODGI
>>312-315さん 男の人、特に真面目な方は過去の恋愛を過去と認めるまで時間がかかるようですね。
決して非難するつもりじゃないんだけど、ちとキツイ意見を書かせてもらいます。

カラオケに行っている時点で、2人は同僚にすぎないわけでしょ?
(フッた男性をカラオケに誘う彼女の神経も……???)

>「え?家に帰るんじゃないの?ひょっとして彼のとこに?」

こんなメールが来たら怖ろしいです。

>僕は最初に嫌な予感がしてたので「この後彼に会うの?」とカラオケの時に聞いて
>そのときは違う、と言った彼女が、自分が嘘をついているにも関わらずに
>僕を罵倒し、僕が「ヒドいじゃないか」とメールすると
>「酷いと思ったら関わらない方がいいよ」と捨て台詞・・・

312さんのつらい気持ちも分からないではないけれど
「この後彼に会うの?」と聞かれて、どう答えろと?
彼女の答えが気を使った・単なる嘘・真実、どれであろうと
どうして別れた男性に干渉されなくてはいけないのでしょう?
彼女が自己愛なのかどうかは、お話だけでは分かりません。
まぁ、私は友達になりたくないですが。

>なんとか彼女を助けてあげたい、と思うのは余計な
>お世話なのですかね・・・彼女はもう俺の事なんとも思ってないみたいだし。

例え交際中だとしても、そんな風に思われるのは【私なら】嫌です。
既に対等な関係じゃないし。
フッた男性からそんな風に思われ続けていたら、不気味です。
「助けてほしいことがあったらいつでも言ってね」
と言われるのなら嬉しいです。
312さん、早く次の恋愛を見つけたほうが良いですよ。

326 :優しい名無しさん:03/12/11 10:29 ID:ruAtzO1X
>>324
女友達がいない、元彼とかその周りの友達には酷い女と言われてる…
そんな事を言う彼女を可哀想、わかってやれるのは俺だけ、なんて思ってた自分が恥ずかしい。

女友達のいない女に限って「自分はいじめられてる」とか「みんな私を妬んで
仲間はずれにするの」とか言っては、男の同情をひこうとして、素直な男は
そこで「ボクが味方になってあげなきゃ」とか思うんだろうけど、
同性みんなに嫌われる女って、100%本人に問題がある。
一人二人ならともかく、同性全員から嫌われる女って、性格は極悪だよ。
「ボクが守ってあげよう」じゃなくて、
「ボクも避難しよう」で、全力で逃げたほうがいいね。
それをわからずに、極悪女の食い物になってる男、ほんと、多いよ。
あげく、結婚までしてしまう男までいるんだから。
結婚する前に気づいただけでもラッキー。

327 :312:03/12/12 01:30 ID:UO7l5HJ/
>>325
確かに、普通に考えればあなたの言ってる事は正解ですよね。
客観的に見れば、僕が逆の立場でもあなたと同じ考えになるかもしれません。
僕は、彼女が最初から彼と会うまでの時間潰しになると知っていたら
会いませんでした。それって、誘う方の神経がわからないです。
「僕なら」そんなことしません。相手が自分の事に気があるのを知ってて
そういう事をできるほど冷たくありません。
確かに今の二人の状態はただの同僚です。だから、あなたが言うように今の僕が
「なんとか彼女を助けてあげたい」と言うのは依存以外の何もでもなく不気味かもしれません。
でも、僕の気持ちを知っててカラオケに誘い、彼氏と会うまでの時間潰しにするという行為が
健全な同僚、友達のすることでしょうか?少なくとも僕はできません。
もし彼女の立場なら他の友達を誘って正直に言います、彼に会うまで付き合って、と。
彼女はそんなことするわけないと思っていた反面、今までの経緯からひょっとして
利用されているかもしれない、という疑念から僕は「彼氏に会うんじゃないよね?」と
聞いたのです。自分が傷つきたくないからかもしれませんが。
どういう経緯にしろ彼女が僕を利用して、脳内で「つけた」「最悪」という妄想を
抱いたのは間違いありません。
今まで彼女はそんな人じゃない、と思いたかったのですが目が覚めました。
もう利用されるのは本当に苦痛以外のなにものでもありません。
319さんの言うように僕は依存していたのだと思います。
今は彼女がおかしいのか自分がおかしいのかわかりません。
ただ、ここにこうして書き込んだ事によって、自分の中で整理はつきました。
もう彼女に二度とふりまわされたくないです?

328 :優しい名無しさん:03/12/12 06:09 ID:HnuHyCI4
327さん、最後の
「もう2度と振り回されたくないです?」
ってハテナが気になるところだけど、
頭の中が明白に整理できて良かったですね!
早いうちに吹っ切って対等な恋を探してくださいませ

329 :優しい名無しさん:03/12/12 07:14 ID:thNukyd7
>>327
自己愛にやられた事は、一度客観視しないと自分では
どれだけひどい事だったか自覚できないんだよね。

愚痴にならないように他の人に言ってみて判断を仰いだり
自己愛に取りこまれていない人間から忠告を受けたりするのは
被害に気付くための第一歩だと思う。

だから、辛いだろうけど自分が抱いていた不快感の正体や
自分の正直な感情が引き出されて来たのはいいことなんだよ。
何があっても振りまわされないようガンガレ!

330 :優しい名無しさん:03/12/12 09:36 ID:o7jALlWZ
>>329
同意。
私は家事がまーったくダメダメなのだが、
基本的に「何でもしてあげたい(家事以外)」タイプ。

女同士の冗談の中で「彼はこんなこと言って、ちょっとムッとしたよ」
と話すと、相手が引きまくる。
「・・・そんなひどいこと言うの? 私が代わりに殴っといてあげる」
なんてリアクションが多い。
とにかく常に精神的に痛めつけられているので
「私が悪いから言われる」のか「精神的暴力をふるわれている」のか
自分では判断できなくなってしまった。

また、「こんな立派なトメに、どうして反感持っちゃうんだろ」なんて自分を責めていたり。
自己愛性の判別基準全部を濃厚にクリアしているトメだったよ……。_| ̄|○

>>327さん 対等な恋愛がいいよ! ガンガレ!!

331 :優しい名無しさん:03/12/12 22:56 ID:JdGb4lQo
49=58ってネカマだな。
くどいぐらいの一連の書き込み、その執着は人格障害の特徴の1つ。
しかも、自分の事を根が善良とか、広告できるのは自己愛性だ。

しかも、こいつ、個人と区的できるような誹謗中傷の書き込み。
他人の秘密も公開ネットでベラベラ。根が"善良"だな。

49と非常に良く似た男を知っているが、そいつとそっくり。
執着、他人に対する異常な興味、陰での個人情報の収集、噂のばら撒き、
ひっかけ、ネットではなりすまし
そこまでして他人のプライバシーを探りたいという欲求・・異常だな。
その男の事を"嘘つき○サム"と呼んでいる人もいるが、"性悪○サム"と呼んだほうが方がいいんじゃないかと。

お決まりのように一見良い人だが、究極の自己愛の○サム。
そりゃぁ ×2になる罠。
>>49とよく似てるゾ。


332 :優しい名無しさん:03/12/12 23:45 ID:JdGb4lQo
その’究極の自己愛の○サム’が
ある'自己愛+境界例の自覚あり(女)'に対して悪口オンパレードだが
この二人は根っこの部分がそっくり。

・ターゲットの悪口オンパレード(話を作ったり、変えてまで悪口)
・’自分は根が善良で優しい(自己愛○サム)'、’自分は純粋(境界+自己愛)'と自分の事を他人に吹聴
・嘘つき(多分、嘘つきといわれるのは'思考の歪み'があるからだろうが)
・他人への異常な執着、噂好き
・ターゲットの嘘の噂を大量に流す

家事の話がでてるが、たとえば、'家事が嫌い’だとすると、
家事が嫌い→家事をしない→家事放棄・・と一義的に解釈して噂を流す。

家事が嫌いでもやるべき事はやるタイプもいるし、
頑張る人もいるだろうな。
こうやって話を変えて嘘の噂を流すから、
この2人は嘘つきって言われるんだ罠。

しかし、こういうタイプは関わらない方が吉。
無視・無視・無視。しかし、一見良い人ぶりだから、気づかないタイプも多いな。
ま、この2人の人間関係は、他人の悪口でつながっている人間関係だから
気にせずとも良いが。

333 :優しい名無しさん:03/12/13 01:26 ID:TsCit2AL
今まで知り合った3人の女の子がいたのですが、
共通の特徴があるのに気づきました。
私は個人的にはこういう人とは付き合えないので、
早々に関係を切りましたが、
あくまで素人判断でしかないのですが、自己愛っぽいです。

その3人の特徴は、
・知り合ったらすぐメアド・携番を教えてくる
・自分の自慢話ばかりをして、人の話をきかない。
・見栄っ張りの度が過ぎて、虚言の域に達することもしばしば。
・自分が絶対正しいと思っているので、他人の意見には必ず反論。
・一人でいることが苦手で、自分の話を聞いてくれる他人に擦り寄る。

思いつくだけでもこれだけあります。
しかも、もう付き合いきれないので関係を避けると、
私に「いじめられた」と周囲に言いふらし、同情を買おうとします。
まぁ、周囲の人たちは私の方を理解してくれるのですが、
本当に迷惑な人種です。マジで死んでくださいと言いたい。

334 :優しい名無しさん:03/12/13 02:45 ID:e+mHmbLy
自己愛って 最初は「いい人」で近寄ってくる。
だから 早々に関係を切れた分、まだ被害は少なかったんだと思う。

335 :優しい名無しさん:03/12/13 18:35 ID:emJoxdsd
なにをしても反省がない。こちらが怒っていても、何故怒っているか理解できない。
自分の嘘が原因で喧嘩になっても「それで?」と開き直り。挙げ句には
自分を嫌な気分にさせたこちらが悪いと…
いつまでそんな事続けるんだ?付き合い初めの頃は気付かなかったけど、ここで皆のカキコミをみて
自分がおかしいんじゃなく、あいつがおかしい事がわかった

336 :優しい名無しさん:03/12/13 21:24 ID:/Y03HG+H
>>334
最初は「いい人」でも、だんだん増長してきますね。小さな
皮肉からはじまって、そのうち自分の思い通りにならないと
高圧的・嘲笑的な態度で説教をするようになったりする。
しかし、振りかざしてくる価値観は一貫しておらず、一貫して
いるのは他人を攻撃して支配したいという動機だと分かる。

増長してくると、こちらからは距離を置いても絡んでくるので、
関係を切るのが大変。ターゲット以外にはいやらしい側面を
見せないので、周囲の理解も得にくい。

結局早く見抜くことが最善なのでしょうね。

後から考えてみると、最初の「いい人」ぶりも、何かが過剰で
違和感があったと気がつく。このあたりの直感は、信ずるに
足りるもので、素直に従うほうがよいと思うようになりました。

337 :優しい名無しさん:03/12/13 21:59 ID:g5RSzqUF
>>336最初の「いい人」ぶりも、何かが過剰で

禿同。凄い過剰だよね。
面倒見が良くて、しっかりして
いい人を演じてた、こんな人見た事無いって関心した。
あまり知的で無い自己愛性は破天荒な感じらしいけど
頭の働く自己愛性は人から見ても絶対にわからないような巧妙さだから
誰も知らないんだろう(誰にも解ってもらえないんだろう)って思うと
少し淋しい気持ち。

338 :優しい名無しさん:03/12/13 23:23 ID:CuEuFxcz
>334
>自己愛って 最初は「いい人」で近寄ってくる。
>だから 早々に関係を切れた分、まだ被害は少なかったんだと思う。

最初は「良い人」なんだけど、>>336が言うとおり
>そのうち自分の思い通りにならないと
>高圧的・嘲笑的な態度で説教をするようになったりする

>増長してくると、こちらからは距離を置いても絡んでくる

そうそう。だから、たいへん。切ってるはずなんだけど、
どこまでも絡んでくるし、嘘ばっかりついてるし・・・。
「相手を見下すための嘘」、「攻撃するための嘘」が多くて驚くけど、
驚くだけですまない。

いったい、自己愛一人につき何人が診療内科に通っているのだろう?
と考えると、私の知っている自己愛は一人で4-5人通わせている・・・。
やっぱり間違いなく人格障害者かと。

>頭の働く自己愛性は人から見ても絶対にわからないような巧妙さだから
>誰も知らないんだろう(誰にも解ってもらえないんだろう)

自己愛の極めつけの台詞・・・「俺(=自己愛)の方が信頼があるんだ」
自分が何人を診療内科に通わせたのか数えた事も無いでしょうね。




339 :優しい名無しさん:03/12/14 03:09 ID:GD4FciYj
>>336
禿同です。私は>>333ですが、初めて自己愛と関わったときは、
最初はとても「いい子」を演じていたのに騙されました。
それでこちらが気を許すと、高圧的な態度に出て、
普通の会話が成立しない。で、私が避けても擦り寄ってきて、
「自分の方が年上だし、大人にならなきゃ」なんて思って
話掛けられたときには応じていたのですが、
私の言うことには全て反論し、自分がいかに優秀な人間かを語る。

でも、彼女の欠点は、頭が悪いことだった。
大学の社会人クラスの授業で「目指す」を「もくじす」と読むなど、
小学生レベルの漢字・中学1年レベルの英語すら読めない。
だから、>あまり知的で無い自己愛性は破天荒な感じらしいけど
という>>337さんの言うことがピッタリ当てはまる。
そこまで頭が悪いのに、某有名大学卒と学歴詐称もしてました。
書くとキリがないので、この辺でやめておきますが。

私はこの彼女には、半年目で
「あんたは自己中で傲慢で付き合っていられない。
これからはあんたともう付き合わない」と宣言しました。
そのとき、彼女はヘラヘラと笑っていました。
多分、「傲慢」の意味がわからなかったのでしょう。(ニガワラ

それ以来、自己愛だなって思ったら、早々に関係を切るようにしてます。
でも、私の周囲の自己愛は、頭が悪い人ばかりだったので、
後から周囲の人が気づいてくれるので、私だけが悪者にならずに
済んだことが、今考えてみれば不幸中の幸いだったのかもしれません。
知的な自己愛だったらと思うと、本当にぞっとします。

長文カキコすみません。愚痴がたまっていたものですからw



340 :優しい名無しさん:03/12/14 10:34 ID:PM6ObuFm
PTAの役員のお母さんのことです。
お子さんは一人っ子。理由は「きちんとした子育てがしたい、2人も3人もいて
手抜きの育児にはなりたくない」ということ。確かにお子さんにはいくつもの
お稽古事をさせ、進学塾にも行かせてと熱心な様子です。
ある日の夕方、彼女から電話がありました。内容は「Q君とその母親には気をつけ
た方がいい」ということでその親子がいかに問題があり周囲が毛嫌いしているか
という話しでした。私が驚いたのはそれまでまともに話もしたことがなかった彼女
がどうして私にそんな電話をかけてきたか・・・ということでした。
Q君とはクラスもいっしょですが、私から見てそれほど問題視するようなお子さんと
も思えずQ君のお母さんも社交的で明るい感じの人です。ただ、周囲がQ君親子を
意識して避けているような雰囲気があり、それが私には不思議でした。
それから暫くしてまた例の彼女から電話があり「お宅の子、Q君にいじめに遭ってい
ますよ。私はそれをZ君のお母さんから聞いています」とのことでした。
子どもにその件を尋ねてみますと「そんなことないよ」という返事でした。
私も心配になりクラスの信頼のおけるお母さんに電話を入れると「お宅もなのね」
と前置きして以前にやはり例のお母さんから「Pちゃんにお宅のこがいじめに遭って
いる、Pちゃん親子にはくれぐれも気をつけた方がいい」と言われたとのこと。
そして彼女のそういった電話や悪口のためのお茶会などのせいでPちゃんは転校を
余儀なくされてしまったとのことでした。

341 :340:03/12/14 10:48 ID:PM6ObuFm
彼女のやり方は巧妙です。彼女は一見は常識的で親切、社交的でそして驚く
ほどの被害者意識の中でご自身を演じています。
「私は(私の子どもは)こんな被害に遭っています」と親切で優しい彼女から
そう相談されれば、周囲も彼女に同情的になり、彼女の味方になることを彼女
は長年の経験と天性の勘で十分わかっているのでしょう。
転校を余儀なくされたPちゃんの件も連絡網やPTAの役員を通して散々中傷
や悪口を言っておきながら先生の方には「Pちゃんに対して色々な噂が出ています
ので役員としてそれをどうにかしたいと判断しご相談に参りました」とこうくる
わけです。すると一連のことなど何も知らない先生は「常識的で他の生徒のことま
で思いやることの出来る立派なお母さんだ」という評価につながる。
参観日や学級会なども率先して話しをしたり、まとめ役をかってでるので良い印象
を持たれやすいわけです。
けれど私はPちゃんと同じようにQ君まで学校から締め出されたり大人のせいで仲間
はずれになることだけは避けたいと思うのです。

342 :優しい名無しさん:03/12/14 20:46 ID:bx3vRtg8
自己愛というより、妄想性か演技性というかんじ。
「いじめ」を楽しむ知能犯、というタイプですね。

343 :優しい名無しさん:03/12/14 21:34 ID:GJLbh2dF
>>339
>大学の社会人クラスの授業で「目指す」を「もくじす」と読むなど、
>小学生レベルの漢字・中学1年レベルの英語すら読めない。
>そこまで頭が悪いのに、某有名大学卒と学歴詐称もしてました。

自分の知ってる自己愛性もそうでした。漢字や四字熟語、地理や歴史、
小学生でも知っているような常識的ことを知らなかったり、間違えてたり
するんですよ。「本当にあなた、日本人なの?」と言いたくなるくらい。
そんなお粗末な知識で「一流大卒」と学歴詐称されても……(苦藁

>>340
>子どもにその件を尋ねてみますと「そんなことないよ」という返事でした。

でもさ、子供に聞けばすぐそれが事実ではないと分かるような嘘で悪口吹聴してるのに、
そのPTA役員の自己愛性お母さんは立場悪くなることはないの?
教師は騙せたとしても、そんな嘘をふりまかれたお母さん達は「あの人こそおかしい」と
思うんじゃない?

344 :優しい名無しさん:03/12/14 22:50 ID:PM6ObuFm
>343
確かに彼女と付き合っているうちに「この人こそおかしい」と思わせる雰囲気は
あるのですが同時に「この毒牙にかかったらたいへん」と思わせる雰囲気もある
のは事実です。以前にもPTA関係のお母さんとは大揉めに揉めたそうですが
それでも完全に被害者になって、また新しい派閥を作った。こんなことを子どもが
小学校入学以来、5年も続けていることが不思議です。
人を切り捨てることなど平気で、人を踏み台にして自分や我が子が優位に立つこと
ばかり考えている。
そして彼女が恐いのは「自分達親子はたいへん優れていて、物事が全くわかって
いない周囲に色々と教えて差し上げている」というおかしな特権意識を持っている
ことです。一時期あまりの中傷や悪口の多さに「それほど他人のことが気になるの
ならお子さんももう大きいのだから仕事でもしたら?」と忠告した人に「どうして
この私が貧乏臭く仕事などに行かなくてはいけないの!」と反論してきたそうです。


345 :優しい名無しさん:03/12/15 00:02 ID:fM63bJDR
自己愛ほど自分に従わない他人を、やたら基地扱いするけど基地外なのは自己愛の方
32歳の上司の自己愛は異様なナルシスト
デスクに鏡三個置いてるし
壁紙は自分・・W
写メでいつも自分を仕事中撮ってる
異様に外見に自信がある
後は分裂な嘘で大げさな人
男なのにブランドづくめ
エルメス シャネル ヴィトン で飾ってます
きっと内面からっぽなんだろうねぇ
(呆れる)(−_−)

346 :優しい名無しさん:03/12/15 00:03 ID:eptsA8hu
>>344
読んでて思ったことは、私も>>342さんと同じ意見で、
妄想性人格障害が色濃いような気がします。
↓に妄想性人格障害について書いてあります。
この中にも書いてあることですが、自己愛のニュアンスを持つ
妄想性人格障害の方もいるので、そういう人かもしれないですね。

ttp://lulu-web.com/pd-mousou.html

自己愛にしろ、妄想性にしろ、周囲は大変ですよね。
自分の世界の中だけで酔っていてくれればいーのに!
と腹立たしいことしばしばですよねぇ。

347 :優しい名無しさん:03/12/15 00:05 ID:eptsA8hu
>>345
ってゆーか、その上司笑えるwww
けど、ただのナルシストならいんだけど、
自己愛っちゅーのがネックですよね。
周囲を巻き込むから・・・。

348 :優しい名無しさん:03/12/15 08:34 ID:dKEpMocl
そうなんですよ。自分の脳内だけの世界で神に君臨しようが、お姫さまになろうが関係ないけど
人を巻き込み、利用して、ズタボロにした挙げ句に「自分はあなたになにをしても許される」…



349 :優しい名無しさん:03/12/15 17:04 ID:5hGqse/d
>>344
その妄想&自己愛ママがやったことは 法律的には名誉毀損とか侮辱罪に
当たるような気がします。一度、弁護士に相談されてみては?
ありもしないことを言いふらしては、子供がその学校で学ぶ権利を
侵害したり その親の名誉を傷つけていますよ。
証人は多数いるようなので、法律的な救済を求めることが
最善ではないか?と・・・
妄想性&自己愛性は 「話せばわかる」という人格ではないので
法律という強制力のある手段でしか、対抗できないと思います。
弁護士に相談してください。
自己愛ママに「非」があることが証明されれば 
自己愛ママ親子の方が転校していくかも知れません。

350 :優しい名無しさん:03/12/15 17:27 ID:fM63bJDR
自己愛ボダは人を使って徹底的に追い込むから達悪い
正正堂堂としてないんだよね
要するに取り巻きをウマク使う 悪魔だ

351 :優しい名無しさん:03/12/15 19:40 ID:pAg6xzRT
ある夫婦がいます。夫は自己愛、妻は回避性、この二人はうまくいかない
ですよね?

352 :優しい名無しさん:03/12/15 19:44 ID:pAg6xzRT
うわーびっくり。元彼が自己愛だったとは。
この掲示板すごいね。きてよかったよ。別れてよかったよ。
散々傷つけられて、人格ボロボロにされて、鬱になって、
自己愛の人って殺人的だよね。っていうか、実際に自殺に追い込んだりした人
いるんじゃないかな?気の弱い人をターゲットにしてさ。

353 :優しい名無しさん:03/12/15 19:48 ID:pAg6xzRT
じゃあ、自己愛の人との結婚ってどうなんだろう?亭主関白とは違うよね?

354 :優しい名無しさん:03/12/15 19:52 ID:pAg6xzRT
怖い・・。
自己愛性の彼氏と別れたい。
いっしょにいると、批判ばかりされ、自分は完璧だといいはる。
いざ別れようとすると、必死にすがりついてくる。
で、戻ると・・の繰り返し。自己愛の人間はどういう人が好きで
どういう人が嫌いなんだろうか? 誰か教えて!

355 :優しい名無しさん:03/12/15 20:26 ID:vc+7RUxN
えーと…
突っ込まない方がいいのかな?

356 :優しい名無しさん:03/12/15 21:29 ID:YFF4XHXt
・・・その方がいいね。そっとしておこう・・・

357 :優しい名無しさん:03/12/15 22:56 ID:qJs7DIoT
一応言っておいた方がこのスレのためにも・・・
351〜354がID出てるよ・・・

358 :優しい名無しさん:03/12/15 23:37 ID:twR4muf1
放免もう逝ってよし

359 :優しい名無しさん:03/12/16 02:37 ID:CMkYJvgI
>>355->>358の人たちは優しいですね・・・。
しかもsageてあえて晒さないところに人情を感じる。

つまり、自己愛の被害者は優しい人が多い
(つけ込まれやすいというか・・・←失礼だったらスマソ)
ということなのでしょうね。

いつもはsage進行スレでなければsageない私ですが、
今日は皆さんを見習って私もsageることにします。

360 :優しい名無しさん:03/12/16 08:43 ID:+v5L8Su2
>>351>>354
IDが同じで内容はバラバラ。あなたは自己愛本人ですね?匂いがプンプンします。ここの内容を見て自分を正当化でもしようとしたのでしょうか?
ここは被害者スレです。自己愛に傷つけられた人ばかりで、自己愛には敏感です。あなたが書き込むべき所は自己愛本人スレです。

361 :優しい名無しさん:03/12/16 08:52 ID:+v5L8Su2
今もう1つの被害者スレを見ていたら351〜354と同じIDが…時間帯が同じなので一緒の人ですね。向こうでも言ってる内容違いますが。報告まで

362 :優しい名無しさん:03/12/16 09:10 ID:lwd51CGP
$BM%$7$$L>L5$7$5$s(B $B!'(B03/12/15 20:04 ID:pAg6xzRT
$B;d$b<+8J0&$N?M$HJL$l$?$$$G$9!#F($2$l$PF($2$kDx!"DI$C$F$-$^$9!#(B
$B2q<R$b0l=o$@$7!"$I$&$7$?$i7y$o$l$k$+$J!)!)(B

$B$3$l$G$D$M!)(I7SA\X((B

363 :優しい名無しさん:03/12/16 09:11 ID:lwd51CGP
失敗してしまいました。↑

優しい名無しさん :03/12/15 20:04 ID:pAg6xzRT
私も自己愛の人と別れたいです。逃げれば逃げる程、追ってきます。
会社も一緒だし、どうしたら嫌われるかな??


364 :優しい名無しさん:03/12/16 10:00 ID:1yO+VDPY
自己愛には因果応報はあるのでしょうか、もうボロボロです
依存相手には過剰な批判をしDV!振り回し!物のように利用!
小さい頃、誉められ慣れていないのか他人のことは誉めない 自分は償誉されたいからか虚言。
心から死んで欲しいです
DVをする人って自己愛かボダの人格障害な気がする

365 :優しい名無しさん:03/12/16 10:37 ID:uGIkM9Yv
>>360
同意。いるよね正当化しようとして嘘を重ねる自己愛性。
私の友達がそれで、この板も見てるみたいで知恵が付いちゃって
「私の彼氏は自己愛性人格障害だ、別れたい、こっちがやられる」と
聞いてもいないのにわざわざ報告してくる。他人から見れば彼氏じゃなく
あんたが自己愛性だっーつの!
彼氏も可哀想で、そんな人と付き合うくらいだから元々根は優しい感じで
友達もたくさんいたのに、今じゃその自己愛女に影響され振り回され
友達もいなくなって、その女としか会えない。それで彼女に「自己愛性呼ばわり」されて
ホントに可哀想な感じ。私も友達だから忠告しても「彼女の事好きなんだ」と
どっぷりやられちゃってる。
なんか、351〜354読んでてその友達思いだしちゃった(藁

366 :優しい名無しさん:03/12/16 10:49 ID:wsYtPQFQ
>>364
できることならば、早急に離れるべし。
自己愛に対しては何をやっても得意の脳内変換で都合よく解釈されるから
思い知らせてやろうとして何かをやっても意味がない。

でも、そう言う人って取繕ってもどこかで不安定さや違和感を感じさせるので
そういう部分が第三者にも見えてくるようになるから、自己愛からは次第に
人は離れていくし誰もかばわなくなる。
周囲にもいるよ、そうやってひとりぼっちになった人。
みんな表面上では合わせているけど心の中では「あーあ、またかよ」って思ってる。

皆からは距離を置かれ、ターゲットにされた人からも絶縁される。
それが結果的には因果応報になるのでは?

367 :優しい名無しさん:03/12/16 12:31 ID:8eqySh+N
>>366
皆からは距離を置かれ、ターゲットにされた人からも絶縁される。
それが結果的には因果応報になるのでは?

でも、自己愛の場合、そいいう状況を「自分が悪いから みんな去っていった」
ではなく、「みんなバカだから 自分の偉さを理解できない。自分は
もっと頭のいい人としか付き合う気はない」なんて、自分に都合よく解釈してない?
いたよ、そういう自己愛。一生、あのままなんだろうなー、と思う。
学生時代から老人ホームに至るまで、いや、ひょっとしたら あの世に行っても
周囲に嫌われているんだろう・・・

368 :360:03/12/16 12:58 ID:+v5L8Su2
>>365
その自己愛の彼可哀想ですね。
自己愛は自分を正当化するために被害者を装う事はよくあります。
すぐにばれる嘘で固めてね。
同情はしませんが、悲しい人達ですね

369 :優しい名無しさん:03/12/16 13:47 ID:xIAoEmc9
よーし、もう決めたぞ。
あんな自己愛性人格障害のやつなんか絶交してやる。
これ以上、友情関係を修復しようとするのは、お互いのためにはならないとみた!

みなさん、悩むなら絶交したほうが、あとあと時間の節約になっていいとおもいますよ。

370 :優しい名無しさん:03/12/16 16:09 ID:5eth+nLq
チョソ女に自己愛多いね。
平気でウソをつく、すぐにキレて手がつけられなくなる、
被害妄想、誇大妄想、ジサクジエンで警察を呼ばれたこともある。
ボダ=半島女と思えばいいよ。

371 :優しい名無しさん:03/12/16 16:09 ID:TJDGO4SL
あーあ。
ここ早く知ってればよかった。
もう被害被って大変だったよ。
まさしく自己愛性の男だ。
私はその男と恋愛関係にはなく、ある活動を通して知り合ったんだけど、
最初はいい顔するんだよね。
活動なのでもう矛盾出まくりなんだよね。
でも何もしないで自分が一番偉いと思ってるから指摘すると逆ギレ。
訳わからない論理をぶちかましてきて、私を基地害呼ばわり。
そのくせ何も知らなくて何気に○○はどうしたらいいのかと聞いてきた。
取り敢えず活動なので答えておいたけど、その後は
周りの腰巾着に私の嘘をぶちまけて大変だった。
もう二度と活動どころか付き合いもしたくないと思ったね。
その男、婚約者がいるんだけど、ここに出てきた回避性っぽい感じ。
どうやら社内恋愛らしいけど、男も女も他の異性との交際歴なし。
どうなるんだろうね。


372 :優しい名無しさん:03/12/16 16:22 ID:8eqySh+N
そーそー、自分も自己愛と絶縁すると決めて、実際に全く連絡とってませんが
おかげで毎日気分爽快。自己愛はまた別のターゲットを見つけたんだろう。
結局、その自己愛とは最初の半年くらいは仲良く(?)してたけど
徐々に本性を現すようになり・・・1年あまりで絶縁。
それでも自己愛にしては長い方なんじゃないか?
自己愛にとって”友人”っつーのは、カレンダーのように毎年換えるものなんだろう。

373 :優しい名無しさん:03/12/16 17:18 ID:T6zXp0r3
私も自己愛の男に捕まり、980万みつがされた挙句捨てられ、鬱病になりました。
借用書も途中までしか取ってないので、弁護士入れて和解させるつもり。
貸した金は絶対返せ!
ふざけるな!
ヤツは私を信じていたのか、いろいろ社会的、刑事的、民事的にやばいことを
しでかし、私にほとんどその内容を話している。
私だけは裏切らないと思っていたのだろうか?
金取るだけ取って、金が出なくなったら捨てる。
そんな目に合わされた私がまだあんたをかばうと思ってるの?
とりあえず金を取り戻したら、社会的に抹殺します。
因果応報。
刑務所行って、その自己愛なおしなさい。
こわーい先輩一杯いるから(笑)

374 :優しい名無しさん:03/12/16 17:21 ID:+v5L8Su2
>>373
災難でしたね。でもその男、自己愛性というより反社会性って感じしません?なんとなく。


375 :優しい名無しさん:03/12/16 17:24 ID:+v5L8Su2
ageてしまいました。すいません…
逝ってきます

376 :優しい名無しさん:03/12/16 18:10 ID:TJDGO4SL
>>374
私もそんな感じがした。>反社会性

377 :優しい名無しさん:03/12/16 21:23 ID:+u+osU83
>>351~354
$B@($$$J!#(B
$B85H`$H:#$NH`$H2q<R$N?M$H#3?M$N<+8J0&@-$KDI$o$l$F$k$>!J(Bw
$B$3$N?M$O$-$C$H<+J,$,<+8J0&@-?M3J>c32<T$@$H<+3P$G$-$J$$?M$@!#(B
$B$=$N8e$N(B355$B!A(B359$B$O3N$+$K$d$5$7$$?M$?$A$@$J!#(B


378 :優しい名無しさん:03/12/17 00:07 ID:/I0Ga/Ro
自己愛も個人的には反社会性だと思う。

379 :優しい名無しさん:03/12/17 00:37 ID:lYaPjmVF
>>378
自己愛性は精神犯罪でもあるかもという根拠からですか?

380 :優しい名無しさん:03/12/17 00:39 ID:SQUP85b2
自己愛性人格障害の症状(コピペ推奨)

・何もできないくせに、自分は凄い人間だと思っている。
・他人にいつも、上からものを言う。
・他人の言うことをいつも否定する。
・全てのことを人のせいにする。
・人のことを全く考えず、不用意に他人を傷つける。
・自分だけが大切。
・自分は傷つきやすいと思っている。
・人に依存ばかりしているが、他人が自分に依存していると思っている。



381 :優しい名無しさん:03/12/17 10:11 ID:/I0Ga/Ro
>>379
うん。精神犯罪の常習、しかも自覚がないか、少しは自覚してても
止めることができない。ターゲットを次々に変えて、同じこと繰り返す。
なにかビジネスを起こすことが好きなタイプの自己愛は
他の人も巻き込んで経済的な損失まで招く経済犯でもあるし。

382 :優しい名無しさん:03/12/17 11:00 ID:E2mXcYZb
自己防衛というか何かしらのアクシデントなどが起こるとすぐにその責任
の矛先と理屈を考えるんですよね。そして必ず本人は被害者になって
「あの人のせいで・・・」「こんなことがあったせいで・・・」となる。
自分自身の落ち度とか過失など絶対に認めない。人からそれを責められよう
ものならすぐに根回しをしてその人の問題点などを提示してくる。
それが憶測であっても虚言であってもかまわない、遥か昔のことでもいい
わけです。まともに付き合っていたらこちらの精神状態がおかしくなります。

383 :優しい名無しさん:03/12/17 11:14 ID:8ZZ9UH5i
>>382
本当にそう。
> すぐにその責任の矛先と理屈を考える
どうしてそんな考えが出てくるのか理解不能。

> すぐに根回しをしてその人の問題点などを提示してくる。
> それが憶測であっても虚言であってもかまわない、遥か昔のことでもいい
自分だけは全能だと思って疑わない。
自己愛性は「自分は神」だとでも思ってるんだろうね。


384 :373:03/12/17 16:09 ID:Ill0zWDc
反社会性もありありで、自分のためなら何でもやるとゆーヤツでした。
自己愛性の症状ALL当てはまりです。
>自分自身の落ち度とか過失など絶対に認めない。人からそれを責められよう
ものならすぐに根回しをしてその人の問題点などを提示してくる。
そのままです。
いつも訳わからん論理に振り回され、死のうとまでした私。
あんなヤツのために死ななくて良かった・・・・・

385 :優しい名無しさん:03/12/17 16:14 ID:/I0Ga/Ro
自分の周りにいた自己愛も自己愛性の診断基準をぜーんぶ、満たしてた。
本に載せたいような典型例だった。過去にたくさん、悪いことしてたけど
そいつの記憶は自分に都合の良いように作り変えられていたようだった。
だから 「昔からの友人」なんていなかったよ。
みんな早かれ遅かれ奴から離れていったから。逃げて正解。

386 :373:03/12/18 12:34 ID:Ohc7WmHH
経済的損害を与える…まさにその通り。
自分の経営力のなさを他人のせいにする。
「こうなったのは◯◯がちゃんと管理しなかったからだ」とか「◯◯があほで俺についてこれなかったからだ」とか、
あらゆる周りの人間を洗脳し、嘘偽りだけで固めた人生。
所詮あんたは経営なんか出来る器じゃなかったってこと。二度も会社潰してまだわからんか?
友達にも金借りまくって絶縁されたこと数知らず。
本人は「しょうもない友達を何人かなくしたけど、それで良かったんだ」と(笑)
「今でも心配して電話してくれる友達は沢山居る」だと。
その友達はなんの心配してるか解ってない(笑)
みんなあんたに貸した金が心配なんだよ!戻って来るかどうか(笑)
よくそこまで落ちといて、自分を正当化出来るのか、疑問。
ほんまにこんなヤツに騙されて鬱病になった私はなんだったんだろう。
私が希死念慮に捕われてるとき、必死に死ぬのを止めてくれたけど…
良く考えれば、自分が自殺に追いやってしまったと言うことが明白にわかるから
必死に止めていたんだろう…。
何回も医者へ行けと言ったのに…(笑)
自覚してないから無理なんやろうね。
自我崩壊を祈ります(笑)

387 :優しい名無しさん:03/12/18 19:45 ID:QStuZWvq
自己愛性の女と付き合ってました。
辛かったです・・・ホント、今考えれば辛かった。
付き合ってるときは愛していると思っていたので
彼女の言葉を真に受けて、こちらが狂ってしまったのかと悩みました。
自己愛性の人と一緒にいる期間が長いと、特に私のように2年付き合うと
なにかしら影響を受けるというか、何が正解で不正解か?自分の健全な自己愛を
忘れてしまって、何か思う度に「これでは自分が自己愛性だ」と自分を蔑み
自信がどんどんなくなってしまいませんか?
今はこちらからは連絡していません(新しい彼氏、ターゲット?ができた)が
計算したかのようにたまに連絡をしてきます。あの辛い思いはしたくないのですが
愛があったと私自身は感じていたので無視できません・・・
ここのみなさんが書いているように、絶縁しなければ私がダメになっていくのでしょうね。
こんな風になってしまった人生を返して欲しい。

388 :優しい名無しさん:03/12/18 19:49 ID:CtZWX1qb
勉強になりました。元彼がまさに自己愛だってわかった。いっぱい傷ついて、うつになって、でも別れた今は
信じられないほど元気です。新しい女が現れて、私は身を引いたのですが、彼はその女には
「毎晩電話がかかってくる」だの「ストーカーされてる。助けて。」だのいって、彼女の同情を
得ているようです。毎晩電話がかかってきて迷惑なのはこっちなのに。

389 :優しい名無しさん:03/12/18 20:23 ID:oIUf8Ezf
もういやだ。この人そうだよね?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071673521/

390 :優しい名無しさん:03/12/18 21:31 ID:CtZWX1qb
散々自分を責めたけど、死ななくてよかったよ。
あんなたがおかしいんじゃん!

391 :優しい名無しさん:03/12/19 01:17 ID:3OoqKTAx
自己愛性の香具師って、「こいつ自己愛性だ」ってすぐわかるよね。
みんな典型的な症状がある。本当にわかりやすい。

392 :優しい名無しさん:03/12/19 04:04 ID:BjgItqhv
>>391
例えばどんな事ですか?
自分の身のまわりの自己愛の人は

・自分の友達を大切にしない。
大勢でいると親切そうに振舞いますが1対1になると途端に冷たくなる
面倒くさいのかな?
そして「さっきこんな風にあいつをおっぱらってやった」と偉そうに語る。
・やたらデカイ事を語ってみたり気分で口約束をする(有言不実行)

…ですね。他にも沢山ありますが長くなるのでここまでで。

393 :優しい名無しさん:03/12/19 07:32 ID:tFzNrA2d
>>392
過去レス見ろよ。

394 :優しい名無しさん:03/12/19 21:48 ID:myn8q019
自己愛の人にに「自己愛ってしってる?」みたいなことをいったらどうなりますか?
どうしてもわかってもらいたい友人がいるんですが・・。

395 :392:03/12/19 23:58 ID:BjgItqhv
>>393
過去レスというか…ここはずっと見てますが
ちょっと語り合いたかったんです。
お気にさわったならすみません。

396 :優しい名無しさん:03/12/20 00:09 ID:JH7e/YBM
>>394
相手が人格障害を自覚してるか確かめたいって事かな。
違うなら、読み飛ばして下さい。
参考になるかどうか分かりませんが、私がかつて友人に、あんたが周りに押しつけてる理屈は
論理的に破綻してるよって指摘した時に起こった事です。

そんな事を言い出すあなたの方がおかしいって、何がなんでも論破しようとします。
口をはさむ隙も与えず、論理的矛盾を指摘する暇も与えず、こちらに考える時間も与えず、
一言一句に対して攻撃して来る。
(カルト宗教の連中とマジで同じ手法使って来る。どこで覚えたんだろう)

相手が他人だったら、なんの問題もないです。
キティが痛いとこ突かれて喚いてるだけって思えます。
でも相手が友人だったら、あまりの壊れっぷりに絶望するよ。
おまけにお互いの事が良く分かってるから、一番痛いところを突いて来て、
自分の性格の方が歪んでるんじゃないかって思わせるぐらい追い詰めて来るよ。

耐え抜ける自信と覚悟があるなら止めはしないけど。
正直、被害者にはなってほしくないよ…

397 :優しい名無しさん:03/12/20 00:45 ID:87NEElMr
ここ見ると元夫が自己愛だったのがわかった。
子供も奴と同じく爪を咬むクセがある。見る度に涙出そう。

398 :優しい名無しさん:03/12/20 01:08 ID:WSPqWPkQ
まあ、かかわっても消耗するだけなんだよな

399 :優しい名無しさん:03/12/20 01:52 ID:kVmZqO5N
>>394
聞こえないフリされて終わりという可能性も有り得る。
やつらは都合の悪いものはシャットアウトする心の耳栓を持ってます。


400 :優しい名無しさん:03/12/20 02:46 ID:cSGgpls4
>>394
言っても同じだよ、本当の意味で変わることなんかありえない
なぜなら自己愛性にとっては自分こそが全能だから。
言って解決はありえない、逃げるか
逃げられない状況ならば、あたり障りの無い対応をするしかないと思う。


401 :優しい名無しさん:03/12/20 03:31 ID:in6JTk9a
友達にどんぴしゃ自己愛+境界例な人がいる。
脳内妄想が凄かった。宗教開けるんじゃないかって思った。
輪廻だの、死なない為に脳移植の技術を身に付けたいだの、私の体は借り物で、意識だけが私自身。
一般論で問い詰めたらパニック起こして意識飛ばして放浪…。
捕まえれば暴れてトラウマのフラッシュバック起こすし。
高校生活、私は保護者生活みたいだった。
未だに共依存かもしれないが目が覚めつつある。

402 :優しい名無しさん:03/12/20 09:27 ID:xN26Dsr+
そうだね、自己愛は人間としての根本が壊れている。
だから現実世界ではなく自分の脳内で作り上げた妄想の世界でしか
生きられない。こっちが少しでも自己愛の「妄想」を現実的な視点から
指摘しようとした途端、猛烈に反撃に出る。
こちらが口をはさむ隙もないくらい、自分の考えがいかにすばらしいもので
将来必ず実現するはずのものであるのか、延々と喋る。
ほとんど宗教の世界。自己愛にとって自分の考えが現実離れしていることを
指摘されるのは妄想及び自己愛への攻撃だから、絶対に受け付けない。
フセインやヒトラー、金なんかが かわいく思えるよ・・・

403 :優しい名無しさん:03/12/20 09:43 ID:eO0AgPNb
俺(私)ってこんなに最高
他人を絶対誉めない
一見、周りと上手くいってるように見える・一見明るいポジティブ思考人間
あることないこと過大にトーク
学歴や容易に異常に執着し貶されると物凄い剣幕で激怒する
嘘で自分を飾る
注目を浴びたがる
取り巻きは操作しやすい自分を持っていない弱い人間
自分を棚に上げ気に入らない奴を基地扱いする
人間を物のように扱う、すべては舎弟扱い


自己愛にしろ人格障害風なのに振り回され泣きを見る人は隙があって空虚感が大きい淋しがり屋なのかなぁと思う 負のオーラが強い人は取りつかれやすいんじゃないかな?弱みにつけこんで寄ってくるから。
人格障害って浮幽霊みたいだな。

404 :優しい名無しさん:03/12/20 09:57 ID:TW5LznJk
自己愛性がどんな妄想を抱こうが一向に構わないんだが、
周囲を巻き込むのはマジで迷惑だな

他人を犠牲にしないと、自分を保てないんだろうが

405 :優しい名無しさん:03/12/20 11:16 ID:Tr38VwtA
>>404
他人を貶めるor利用する事で自分は上に行けると思ってるからね。
常に上とか下とか、人間関係に階級作りたがる。

自分に自信がある人ほど自分で自分の事を誉めたり他人の賞賛を求めたりは
しないものなんだけどね。

406 :優しい名無しさん:03/12/20 11:26 ID:JH7e/YBM
>>404
自分の妄想に周囲を巻込むのはどうやら

幸 せ の お す そ 分 け(はぁと)

らしいっすよ。
こんなに素敵な私と行動を共にできるなんて、あなたは幸せなのですよ?とか
私と同じ考えに染まればあなたは幸せになれるに決まってる!ってわけらしい。
で、行き着くところは
○○さんを幸せにしてあげる私って、最高!
らしい。

再現してて疲れた。早く逃げたい

407 :優しい名無しさん:03/12/20 11:51 ID:mfiL42Ji
自己愛性って自己破産とかしてなかったですか?

408 :優しい名無しさん:03/12/20 12:47 ID:R17KZzEr
>407
私の知り合いの自己愛性は破産しています。すごい見栄っ張りで浪費家
でしたから。でも破産したことさえも人のせいにしています。

409 :優しい名無しさん:03/12/20 12:57 ID:R17KZzEr
破産後、お金を踏み倒された人が怒り心頭の様子にも関わらず
「お金なんて借りてないのに、そうやって人の弱みにつけこんでいる
のよ。私が破産したことを知って面白がっているんだわ」と嘯いて
みたり二十年前の話を持ち出して「あの件を根に持って、私にお金借りた
とか言って仕返ししているのよ、恐いわよね」とか、色々と言ってた。
でも皆思っている「あなたがお金を踏み倒したからでしょ?」ってね。

410 :優しい名無しさん:03/12/20 20:19 ID:iL8u20KV
自己愛ってターゲットをしつこく追いかけて
自分の思う通りに支配しないと気が済まないことないですか?
こちらが接触を断っても、かまわずメールや電話の嵐。
こちらが返事をしなくても出なくてもおかまいなし。
自分の都合のいいように相手が行動しなと気が済まないらしい。

411 :優しい名無しさん:03/12/20 20:41 ID:TMQ8i1jE
そんな感じですね。
そしてやたらと「責任」と言う言葉を好み、人に押し付ける(笑)
自分は全然責任なんかとらないくせに!

412 :優しい名無しさん:03/12/20 22:08 ID:i6D6sHqj
約2年前に、川崎市にある地形模型メーカー「トラストシステム」の社長から
モラルハラスメントを受けました。
しまいには、因縁をつけられて指導の名の下に角材で毎日殴られました。
私は肉体と精神をズタズタにされて現在も鬱病とPTSDに苦しんでいます。

社長へ。
私を訴えたかったらご自由にどうぞ。貴方から受けた打撲傷の写真を世間
に公表します。
私を殺したかったらご自由にどうぞ。不審死したら貴方の名前が世間に出る
ように手は打ってあります。

社長へ。
このページを見て自分が今まで何をしてきたか考えなさい。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

413 :優しい名無しさん:03/12/20 22:27 ID:8l2GPyDo
>>410-411
そうそう。
しつこくつきまとって来たのは自分の方なくせに、相手がやったことにして摺り替えるんだよ。
ま、実際につきまとっていたのは誰なのか、周囲は分かってるから、自己愛性が何を言っても
誰も本気にしなかったけどね。

414 :優しい名無しさん:03/12/21 01:46 ID:n4XWxa5M
やはり、結構ふりまわされている方がいるんですね。
私もです。半年間、誰にも言えなくてつらかった〜(泣
しつこいつきまといと、意地悪に耐えた日々。
人の心を利用して、うっぷんはらしてるとしか思えない。
もう二度と、ああいう人にはかかわりたくありません。
彼女、都合が悪くなると、「私は鬱病」が口癖だったけど、
鬱病ってよりは、自己愛&境界性ってやつじゃないの?
自分がこうでたら、相手はこうでるだろうみたいな計算ばかりして、結局、
人を利用することしか頭にないみたいだったし。
人を思いやる気持ちなんかみじんもない・・・どころか、人の足をひっぱる。
自分の妄想にまわりの人を巻き込んで行く。
一見、まともなことも言うし、知恵も働くせいか(実際、エリート女)
そんな妄想に、不思議とまわりも巻き込まれて行くってのもこわい。
いざフタをあけると、空想好きで薄っぺらで性格悪い、ただのエロキチ女。
振り回されるのは二度とゴメンです。こっちまでおかしくなっちゃう。
ごめんなさい。今までのうっぷんが、怒涛のごとく、、m(_ _)m

415 :優しい名無しさん:03/12/21 02:10 ID:yJxK80NB
>>414さん乙・・・

自己破産、やっぱしてましたね。
理由は省きますが、どうしてもまとまったお金が必要で
結局私名義で借りることに決めたんですが(その時点で自分がヴァカ)
新規ということで最高でも5万しか借りれないと告げた時
外で待っていた本人が半ギレで店に向かい、おねーさんに食って掛かって。
おねーさんが本人に「(貴方にお貸しできない)理由はわかりますよね?」
私だけがわからなかった・・・なんて世間知らずだったんだ・・・
虚言、ギャンブル依存、パブやクラブで呑み、DV・・・Go To Hell



416 :優しい名無しさん:03/12/21 02:11 ID:Rd4F6Nuv
>>414
お願いです。教えて下さい。

「私は鬱病」
って言われてしまうと、相手の言動が鬱の症状によるものかどうか悩んだりしなかった?
私は相手に罵倒されては、「私はそんな事言ってない」の繰り返しにあい
これは鬱だから記憶が欠落しているのか、
都合が悪いから言いくるめようとしているのかずっと悩んでいた。
相手の矛盾だらけの話も、鬱だから思考能力が低下しちゃってこうなってるかもって思ってた。
自分の都合ばかり他人に押しつけるのも、鬱で余裕がないからかもしれないって思ってた。
でも、このスレ読んだら、気持ち悪いぐらいに行動パターンが一致してて、
もしかして自己愛?って疑問が湧いて来た。
でも、まだ確信が持てないでいる。
414さんは、迷わなかった?

417 :優しい名無しさん:03/12/21 03:28 ID:QAq1IZE/
>>416
自己愛性人格障害の症状(コピペ推奨)

・何もできないくせに、自分は凄い人間だと思っている。
・他人にいつも、上からものを言う。
・他人の言うことをいつも否定する。
・全てのことを人のせいにする。
・人のことを全く考えず、不用意に他人を傷つける。
・自分だけが大切。
・自分は傷つきやすいと思っている。
・人に依存ばかりしているが、他人が自分に依存していると思っている。

↑は>>330からのコピペで、私は>>414ではないけれど(スマソ)
当てはまればバッチリ自己愛だと思います・・・。
自己愛の人が、適当な病名を語って
傷つき易い自分を演出することはよくありますよ。
因みに私の知人だった自己愛は、パニック障害だと言ってました。

418 :414です:03/12/21 04:00 ID:n4XWxa5M
416さんへ
それ〜っ!その通りです。まるでおんなじ!もしかして、同一人物? 
んな訳ない(笑
私も罵倒された事は数知れず・・・しかもですね、これまたイッキナリ烈火のごとく怒りだすんですよ。

やはり最初は、病気のせいでこうなっちゃうのかな〜?とか、薬飲んでて調子悪いせいかな〜?なんて思ってました。
訳のわからぬ罵倒に、何度か言い返そうと試みたことはあるんですけど・・・でもさ〜、私は鬱病って言われちゃったら言い返えせナイ。(--;
それに自分が言ったことで相手に自殺なんかされちゃった日にゃ一生後悔しちゃいそうですし。
職場も一緒だったこともあって出来ればうまく付き合いたいと思っていたので、"彼女は鬱病"と自分に言い聞かせながらず〜っと我慢してきました。

  ※ちなみに5月、彼女は職場をクビになってます。それからもし
   ばらくメールの嵐でしたが、今は、ようやくこなくなってホッ
   としているところ。

で、ですね。
最近、人格障害(自己愛)のことを知って思ったんです。
まさしくこれじゃん?これでしょ〜。
あの、他人をも巻き込む大迷惑な言動&行動ってのは、まさしく!
鬱病もあるのかもしれないけど、私が彼女のことをみる限り、どちらかというと鬱ってよりは自己愛的で我侭な性格によるもののような気がしてなりません。

416さん、あまりかかわらない方が・・
振り回されないよう、気をつけてください!!

419 :優しい名無しさん:03/12/21 06:12 ID:CtrXtxDs
会社でのお付き合いの自己愛だと逃げられないから辛い
巻き込む嘘、思うようにならないとギャクぎれ、落とし入れることが大好き、大げさ
うちの会社は芸能事務所 夢を果たせなかったせいかwまだあのトシになっても夢みている彼女
若いタレントをマネージメントするどころか陰湿に足をひっぱる


420 :414です:03/12/21 15:34 ID:UMZvWQov
>415さん 
ほんとに、乙です!
お金・・だ、大丈夫ですか?
>419さん 
同じ職場って、ツライです。

気を付けませう!

421 :優しい名無しさん:03/12/21 15:36 ID:Rd4F6Nuv
>>417-418
お二人ともありがとうございます。
おかげで、鬱の症状との整理がついたように思います。
>>416に挙げてもらった症状にバッチリはまってます。
石に鬱って診断されたと聞いていたのですが、鬱+コレなんでしょうね、きっと。
鬱状態の時は人格障害だなんて石も告知できないでしょうから。

414さん、私が罵倒された時の態度はむしろ逆。
冷たい目と口調で、私がいかに人間失格であるかを延々淡々と口をはさめないように言い続けるんです。
口を挟もうとすると、「そうやって現実から逃げようとしてるんだね」。
そして最後には必ず、「どうして私のようになれないのかな。とても残念です」と付け加えるんです。
私がおかしい事にして、現実や自分自身から目をそらそうとしていたのは、当人なのにね。
そう言えば、口癖のように言ってたっけ。
「事実関係なんてどうでもいいじゃない。大事なのは解釈でしょ?」
そして後日、私が仲良くしてくれない!と問い詰めるので、こういうこと言われてできるわけないじゃん、と言うと、
「そんなこと言ってない」以下繰り返し。

相手が鬱病だと知らなかった時は、自分が悪いと思ってた。(もしかして依存してたのかな?)
鬱病だとカムアウトされてからは、反論したら自己否定と取られて自殺するかも。そう思ってこらえてた。
他の鬱病の人と違う点がぼろぼろ出て来ても、「私の鬱は、一般的な鬱と違って特別なの」と言われてうのみにしてました。
特別な鬱って…自己愛って鬱も特別なヤツでないと気がすまないのかー

よし、踏ん切りついた。この可愛そうな鬱患者の事は取り巻き連中にお任せして、
私はもうかかわらないぞ。
アドバイスありがとうございました!

422 :411です:03/12/21 16:10 ID:+FZ/li/g
あたしの彼は違ってました。自分が絶対に正しい。
鬱になるのは弱い人間だと言い切ってました。
あたしはヤツのお陰で抑鬱神経症になりました。
ヤツは会社の資金が足りないと言って(ちなみにヤツも自己破産者)自分が借りれないから、あたしに借りに逝かせました。
嫌やって言ってるのに、「これがあれば従業員の給料払えるから」とことば巧みにダマされたのです。
ヤツは闇金から金を借りてて、そっちの返済を早くしたかったらしいです。
あたし達は不倫関係でした。どうして嫁に頼まないんたと聞いたら、
嫁は関係ないし、借りてくれないだろうからと。
結局自分と家庭が可愛かっただけ。
うちの家庭はボロボロです。
不倫をしてたあたしは悪い。が鬱状態で抗鬱剤を飲んでるのを承知で
更にあたしに借金を申込、鬱を悪化させたのは事実。
とりあえず金はどんなことがあっても取り返す。
殺したい。
私も死にたい。
でも自業自得にので弁護士と共に戦う。
精神状態が不安定のため、プチODを最近してます。寝逃げしたいのです。
今もロヒ三錠、レキソタン三錠酒で煽ってます。ちょっとラリラリしてきますた
逝ってきます。

423 :優しい名無しさん:03/12/21 17:12 ID:TW+nJYFY
>>422
早く取れるもの取って逃げられることをお祈りします。
例えそれで相手がブレイクダウンして欝になったとしても、決してあなたのせいじゃないです。
相手が「心が弱い奴」なんだしw

424 :優しい名無しさん:03/12/21 23:46 ID:HyQ6XZGo
私は鬱病だけど、とてもじゃないけど誰かを傷つけるような
言動はできないよ。むしろ、「今言った事、やばかったかな」
「誤解されてたらどうしよう」ってひとりで悩んでしまう。
鬱隠しで、その場だけ明るく振る舞ったりは出来るけど、攻撃的な
事なんでできない。鬱病+自己愛性という病状で他人に対して
攻撃的になるとは思えないんだけどなぁ。鬱病っていうのは、
自己愛性隠しの言い逃れじゃないのかな。

425 :421です:03/12/22 00:36 ID:qZHm2bxq
>>424
>鬱病っていうのは、 自己愛性隠しの言い逃れじゃないのかな。

どうなんでしょう。
一定期間を切り取ってみると、食欲の減退や自分を責めるネガティブな言動が目立ち、
やがて顔を見せなくなるので、鬱病のように思えたのですが。
しばらくして復活して来るといつもの調子で…
鬱サイトなどで調べてみましたが、この人物のようなケースってのってないですね。
やっぱり鬱病は言い逃れなんだろうか。

つーか、こおゆう人がいると、一般の鬱患者のイメージが悪くなるような気がする。

426 :424:03/12/22 02:37 ID:RyGq8OoV
>>425
鬱病とボーダーは混同する・される場合が多いから、そのタイプかも。
ただ、本当に鬱だと「私は鬱病だから☆」なんて言い訳できないほど
自分を追い詰めてふさぎ込んでしまう場合が多いからね〜。
そのへんが自己愛性にはあり得ないはずなんだけど。
私も自己愛性の人から「あなたは人間として最悪です」とメールを
もらって仰天した事があるのでお気持ち、わかります。

でも自己愛性本人スレを見ると、「常に他人にどう見られているか」と
ピリピリしてる人たちなんですよね。こちらが見てなくても、勝手に
「見下された?!」と思うのか攻撃を仕掛けて様子をさぐるような。
やっぱり、かかわらないよう離れてみるのが一番ですよね。


427 :優しい名無しさん:03/12/22 08:01 ID:3Q0J2v5c
>>「常に他人にどう見られているか」と
ピリピリしてる人たちなんですよね。

私の経験した自己愛って、妄想や境界も混ざってたんだか、
ただの世間話や出来事を話しても、
なんでも自分にすぐ結びつけて
「傷ついた」「心無い」「絶句」とか言う。
自意識過剰なんじゃないでしょうか。
誰も責めていないし、誰もその人のことなんて
それほど、気にとめてないのに
自分のこと、と受けとめちゃって怒る。
たまったもんじゃないですよね。

428 :411です:03/12/22 09:59 ID:v93fo5Lz
私の考えでは自己愛本人はなんともなく、
被害を受けた方が鬱病になりやすいと思います。何もかも私のせいにされ、追い詰められて鬱発症…。
自己愛で鬱名乗ってるやつは「詐病」でしょう。それかボーダーか。
私も何回も精神科受診するよう進めましたよ(笑)
でも他人の言うことに耳を貸さないのが自己愛。
私をここまで追い詰められて、謝ることもできない。
最低なやつ。
もう逝っちゃって下さい。世のため人のため。

429 :優しい名無しさん:03/12/22 10:34 ID:SRDUmu6p
>>でも自己愛性本人スレを見ると、「常に他人にどう見られているか」と
ピリピリしてる人たちなんですよね。こちらが見てなくても、勝手に
「見下された?!」と思うのか攻撃を仕掛けて様子をさぐるような。

あぁ、その通りだね。俺実言うと、自分が自己愛なんです。
中高の頃は、自分が常に目立って周りを仕切ったりしていなけりゃ気が済まず、
ヤンキーやチーマーまがいのことばかりしてました。当時は自覚はなかったけど。
でも今度は社会人になると、そっちでも理想高いから、社長になりたいとか非現実なことばかり考えて、
自分のここが悪いとか、社会性がなってないとか、自分の欠点のことばかり考えるようになってから社会不安障害にかかって、神経症にかかってしまいました。
コフートや最近の森田の理論だと、神経症と自己愛は表裏一体らしい。
自己愛で外向的だと自己愛性になるし、内向的だと神経症になるらしい。
後、俺の親父は間違いなく自己愛だった。なんでも「〜べし」「〜べし」と決め付けて、全てを自分の思い通りにしようとしてた。
そんで思い通りにならないと切れてた。
そんな親父が大嫌いだったから、自分の似たようなところも好きになれず、今ではそのことでも苦しんでる。
自分は、絶対に自分の問題を解決するまで子供は欲しくない。同じことの繰り返しになりそう。


430 :429:03/12/22 11:01 ID:SRDUmu6p
あと、経験者から言わせてもらうと、自己愛と欝や神経症になるような内向的な人は相性がいいようです。
というより、自己愛の側が勝手に相性がいいことにします。
なぜなら、自分の思い通りにコントロールできるから。
相手が悩んでいると同情して手を差し伸べたりしますが、実は自分がいい人に見られるように利用してる気持ちも持ってそうします。
相手はそれが嫌だと自己主張しないから、つるんでて自分が楽しんでれば相手も楽しいんだと思い込んでます。
で、相手の方が耐え切れず自己主張すると、自己愛の方は実はそうだったのかと驚きます。
配慮がないんですね。俺も全くそうでした。
神経症になってからは逆に、自己愛っぽいツレに全く逆の立場で付き合わされました。
悪いことしてた奴らばっかりだったんで、自己愛までいかなくても自己中心的なツレばっかりだったんで・・・。
そう付きあわされても、自己主張できない自分が嫌で、余計に鬱になってしまいました。
こういう経験してるんで、両方の気持ちが分かるんです。
俺は今では、自分の自己愛的なところが嫌で嫌でしょうがなくて、自己否定して苦しんでますけどね。




431 :優しい名無しさん:03/12/22 18:51 ID:KAC89Ri7
>429
私個人の意見だけど、もし本当に両方の気持ちが分かるのなら、
自分の権威付けのためだけに他人を利用しようとしなければいいのでは?
過去にしてきたことをこの先繰り返さなければ、対人面で良い方向へ
変化していくと思うし、むやみに自己否定することもなくなると思うが。
自己否定も、実は自分にとって都合の良い免罪符でしかないの。
でも「自己否定さえすれば(自分を変化させるための)努力をしなくても
いい」という訳でもないよね?

自分がされてイヤなことは(最低限)他人にするな。
これを実行出来る人なら「自己愛性人格障害」から足抜け出来そうな
気がします。
ややスレ違いだとは思うけれど、頑張って下さい。


432 :414です:03/12/22 20:31 ID:uEhNKlay
>430
430さんは、自分を客観的にみることが出来る方なんですね。
私の知ってる自己愛のエロキチ女とは大違いです。
やっぱり人間ですし、誰でも自己愛的な要素は少なからず
持ってるものかもしれません・・・大丈夫、大丈夫!
"ホンモノの自己愛"はですね、普通じゃないです、ホントに。
妄想!しかも、エーッ!っちゅうような、ありえない妄想!
彼女達、世の中の事すべて自分と結びついているらしく、
自意識過剰な人ってよりか、宇宙人っぽい。
こわいですって、マジ。超、電波!

>431 
>自分がされてイヤなことは他人にするな。
↑この言葉、今は亡き、うちのバアチャンの口癖でした。
まさしく、その通りだと思います。
 座布団一枚!(拍手)


433 :優しい名無しさん:03/12/23 01:02 ID:u+OM8IQG
自己愛との評価は相対論ではないのかと・・・鬱

434 :優しい名無しさん:03/12/23 07:53 ID:DbOgZ3Ww
DV夫が自己愛性なのではないかと思うようになり、このスレを拝見しました。
DVスレの加害者そっくりだけど、自己愛性とは違うかな。

でも、こちらで読む話に覚えがあること度々。
姑&実母が完全にあてはまります・・・。
子供の頃からの苦労は、こういう訳だったのか。_| ̄|○

435 :411:03/12/23 11:00 ID:ejjYp3/T
>>430
自分を自己分析できるのなら自己愛ではないのかも。
自責の念に捕われて鬱病になる前に、ちゃんと石に見て貰ってくださいね。

ターゲットになりやすい人は、従順で優しい人です。
それらを自己愛流に染め上げ、洗脳し、王座に君臨します
。が、所詮はだかの王様なので、だんだん化けの皮が剥がれ、それを取り繕うとすることが仕事になります。
そして皆の怒りが頂点に達すると、法的に裁かれ、彼の自我は崩壊。
そりゃ給料未払い何か月もやってたら、従業員もキレるわな。
あたしはあたしで裁判やるけど日本全国あちこちで裁判やられそーな予感(笑)
お逝きなさい。自己愛元彼

436 :優しい名無しさん:03/12/23 12:52 ID:2INYskV3
>あと、経験者から言わせてもらうと、自己愛と欝や神経症になるような内向的な人は相性がいいようです。
>というより、自己愛の側が勝手に相性がいいことにします。

なるほど、ターゲットにされやすいんですね。
でも、内向型性格の傾向のある人って、自己愛性的に価値のあるものには魅力を感じないですよね。
というより、多少冷ややかに見てたりするし。
にもかかわらず、自己愛性さんは「ワタシは人の気持ちがわかるニンゲン」だそうで、自分の妄想に
都合の良い解釈で相手を理解したつもりになって、爆進、爆進また爆進ですからね。

私も 430 さんは、自己愛性というほどではないと・・
432 さんも書かれているように、自己愛性の妄想はもっともっと病的です。

437 :優しい名無しさん:03/12/23 15:09 ID:Qgapynn6
>>425
自己愛性人格障害から来る鬱というのも珍しくないそうですよ。
きゃつらが肥大した自己像と現実との差に気付いたり、
真の自己=矮小で劣等感の塊 に気付いたりして、要は真実に気付いたら
「こんなはずじゃない!オレは誰よりも偉大なはず!」とパニクッたり鬱に陥ったりします。
 


438 :優しい名無しさん:03/12/23 15:29 ID:sKOFCUOl
知り合いの自己愛性が猫飼ってんだけどさ、
ほんと悲惨だったよ。うつ病の猫ってはじめて見た。
とにかく猫の要求を何一つ叶えてあげないで(むしろ邪魔をする)
自分に都合のいい玩具みたいに扱ってた。
ちょうど人間もあんな感じなんだろうな。

439 :421です:03/12/23 15:40 ID:BXuwQvEM
>>429

亀レスで失礼します。
自己愛性なおかつ鬱病って、ありえる事なんですね。なんだか自分なりに納得できそうです。
自分への過大な関心に自己否定が多ければ鬱になり、
自己肯定が多ければ自己愛性になるのかもしれませんね。
思えば私の知っている自己愛も、
取り巻き達に囲まれている時ほど自己愛性的な振る舞いが多く、
それ以外のところで壁にぶつかったり、誰かに突っ込み入れられるのがきっかけで
鬱状態に入って行ったような気がします。

書き込んでくれてありがとうございます。
自己愛性本人スレなどは怖くて読む事ができなかったので、
自己愛性の人の心の動きがどうかなんて知る事ができませんでした。
現在は自己否定して苦しんでいるようですが、>>431さんもおっしゃっているように
自己否定するだけでは、そこで終ってしまいます。
せっかく”自分の嫌な所”=”変えたいと言う目標”がはっきり見えて来たのだから、もったいないです。
一気に変わるのは無理だけど、少しずつならきっと、なりたい自分になれると信じています。

440 :優しい名無しさん:03/12/23 18:29 ID:Mec+bC01
私の知る自己愛性人格障害の女性は60歳台なのですが、友人と言える人は
いないですよ。誰かと友だちになってもすぐに相手を批判するようなこと
を言い出し、そして絶縁。友だちどころか家族や親戚などともすべて喧嘩
別れしてます。それでも相手が100%悪いと思っているから、反省
するどころか「あの人のおかげでひどい目に遭ったわ!」って憤慨している。
何があっても謝罪の言葉など言った方が負けって感じなんですよね。
その繰り返しです。それも絶縁した理由を聞けば些細なこと。本当に我慢が
ないし、おかしなプライドだけはあるんですよね。
自己愛性の人とは一定の距離を持っていないとたいへんなことになります。
何ていうのかな・・少しでもこちらが歩み寄っていくとまるで憑依霊みたいに
フッと憑いて災いをもたらしてくるって感じです。
実際に「この人、何かにとり憑かれているのでは?」と思ったことが何度もあり
ます。

441 :優しい名無しさん:03/12/23 18:59 ID:p9XQOn4m
http://d.hatena.ne.jp/mimiokun/
自己愛性人格障害な人の日記でつ。本人には自覚無いみたい

442 :優しい名無しさん:03/12/23 19:11 ID:QnmTstJy
霊能者曰く全ての人は何等かの霊との交渉があった上でこの世に存在しているとの事。精神病患者等は悪霊の流入が強く厄介らしい。どのような霊がよってくるかは本人の精神レベルと波長の合う霊で同類を呼び寄せるらしいです。まぁ確認できない電波説ですが。

443 :優しい名無しさん:03/12/23 19:55 ID:yryWVaf8
>>438
私も自己愛性に飼われてるひきこもりの猫を見たことあるよ。
本当に都合よく扱われていて、エサやトイレの用意もろくに
してもらえてなかった。水は、自己愛性いわく「トイレのドアを
開け放してあるから、好きなときに便器の水をのんでる」
状態だった。

まだその人とつきあいがあった頃は、たまに猫にエサやお水を
あげてたけど・・・
縁を切ってしばらくしてから「猫が死んでしまった。悲しい。
自分が死んだ方が良かったのに」という自己憐憫にひたった
内容のメールが来て、心底ぞっとした。放置しすぎて死なせた
のが明白だったから。

444 :優しい名無しさん:03/12/23 20:24 ID:je4/Gn2c
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1062601722/

   
                   社会世評板にて 

445 :優しい名無しさん:03/12/23 22:01 ID:azRvH3WO
自己愛性って治るんですか?

446 :優しい名無しさん:03/12/23 22:48 ID:drs/jfEk
自己愛が欝なんてなるの? 相手を欝にすることは得意だろうけど自己愛は落ちないよね??人を落とし入れてパワーを得てる迷惑な人って感じがするけど

欝は依存相手がうまく動かないと(発症したふり?)出るボダの方が出そう

447 :優しい名無しさん:03/12/23 23:29 ID:Sga+Wvmh
だから、人格障害の中でも特に自覚が困難なのがこのNPDであるんだけど、
自覚のできた人こそがが鬱に落ち込む可能性があるんですよ。
一気に客観的な自分の本性と向かい合う羽目になる訳ですから。
ここは被害者スレだし、それに同情してやれと言ってるのではありません。

448 :優しい名無しさん:03/12/24 01:22 ID:XgKqXCRT
自己愛っていうのは多少は誰でも持つ感情だし、鬱に落ちる時も
誰にでもあるけど、それが社会的、日常的に支障をきたすように
なると「病状」となるんだよね。私は軽度鬱病からたびたび重度の鬱に
落ち入るタイプなんだけど、ドンと落ちると2〜3週間は風呂にも
入らず、外出や電話にも出たくない。

自己愛性の人が鬱になるのは、「なんで(周りが)思い通りにならないの?」
っていう感情が内面に向かってる時なんじゃないかな。で、爆発すると
一気に他者のせいにして攻撃・・・ってパターンだと思う。
簡単に「あなたのせいで傷ついた」とか言うけど、それも悩みぬいて
言った本音の言葉なのかもしれないけどねぇ。
自己愛性の人の悩みや気にしている部分はわかるけど、超能力者じゃ
ないんだから、そこまで先回りして会話できないよ。
それに自己愛性の人にとって、最もお手軽ターゲットは友人だし。
とにかく「病状」となってる自己愛性の人は、言葉の暴力が物凄い。
そもそも、他愛ない事で「傷付いた」とか「私のプライドが」とか
堂々と言える身分が信じられない。普通の人は言わないでしょ。

449 :優しい名無しさん:03/12/24 11:10 ID:eisI+SRG
迷惑にならない程度に性格変えるのが精一杯てとこなんでは?
石に「こなくていいよ」と言われた自己愛の話も聞きたいが、スレ違いだな。
本人スレでそんな椰子見たことないけど。

450 :優しい名無しさん:03/12/24 11:45 ID:DSE+j+u2
私の知り合いの自己愛が医師に「あなたは鬱病なんかじゃない!」と
言われて通院を拒否されてました。
鬱病になった原因が「周囲が馬鹿ばかりで云々・・」と大騒ぎでまるで
人のせいで鬱病に追い込まれたって感じでしたが、医師の前で通院の度に
人の悪口、罵声を繰り返し挙句に医師から言われたのが先の台詞でした。

451 :優しい名無しさん:03/12/24 13:23 ID:gTwRBMvP
>450
私の知り合いも鬱で病院通ってたけどお医者さんに怒られたって言ってた。
何回か医者変わったとも言ってたし。
しかもお医者さんは家族には「鬱ではないです」って言ってたらしい(そいつの兄弟から聞いた)
もう縁切ったから今はどうか知らないが私はそいつ自己愛性だと思うんだよね。
なんでも人のせいにするし批判とかつっこみ入れると逆切れして
人間性が最低だの精神が子供だの言ってくる。
嘘つきだし偽善者だし世間知らずの癖に偉そう。
タラちゃんみたいに覚えたての言葉自慢げに使うし(しかも微妙に間違ってる)

アホかと。

452 :優しい名無しさん:03/12/24 14:26 ID:Px+1NhDK
自己愛キチガイ専用のアウシュビッツを建設せよ!

453 :優しい名無しさん:03/12/24 14:32 ID:kDd8EOZ0
↑石井

454 :優しい名無しさん:03/12/24 14:52 ID:0Wb50G8n
人格障害者は診たくないというのが医者の本音だと思います。
私は自分の精神状態がおかしくなった原因を話したとたん
笑って誤魔化されました。関わりたくないそんな感じでした。
自己愛性に関わった人の精神状態の改善は、
根本的な部分からの治療が必要だと思うのですが。
薬を出して励まして元気付けておけばいずれ治るだろう、そういう態度が見えました。
被害者に対してもそういう対応なのですから
自己愛性本人を相手に向かい合おうとしてくれる医者は少ないと思います。
自分に必要ない存在なら関わらず逃げる方が身のためなんです、
私は自己愛性の自己愛を満たすために利用されてるかもしれないけど
向かい合うために努力しています。今は自分の精神状態を保つのに精一杯ですが...

455 :優しい名無しさん:03/12/24 15:24 ID:C5soJy/g
>>454
向かい合うために努力が必要なのはどうして?
自分の精神状態まで破綻しかけているのに。
自己愛性ほど自己認知のできないものはないと思う。
そこまでしてかかわり合う必要があるの?
もしかしてお子さんがそうだとか・・・。
貴方の方が心配だよ。

456 :優しい名無しさん:03/12/24 16:01 ID:HKq3ZwdM
>>454
病院に行ってもカウンセリングとかしてもらえないんですか?

457 :450:03/12/24 16:25 ID:DSE+j+u2
>451
私の知り合いの自己愛もそうです。先生に鬱病を否定される度に
「あんなやぶ医者!」と言ってまた病院を変わる。私が知る限りでも
5回は転院している。1度医師から「そんなにひどいと言い張るなら入院
しましょうか?」と言われて入院して1日病棟で過ごしたら
「私をあんな変な人達といっしょにするんですか?」と逆切れ。
だって極度の鬱病なんでしょう?馬鹿な周囲のせいでひどい目に遭ったと
言うんでしょう・・・・そんなタカピシャなこと言ってられる?
病院に荷物を置いたままタクシーで家に帰ってきてしまったらしいです。
そして家人に「病院にある荷物、後で取りに行って!私は2度とあんな所
には行かない」って・・・。プライドが許さなかったのでしょうね。
裸の王様みたいな人ですよ。


458 :優しい名無しさん:03/12/24 16:37 ID:4fTUHREK
他者の中に自分と等しき感情の想起を認めるからこそ、
他者と自己を一体化し、同一視し、交友が生まれるのである。
相手の価値を認め合う事で、対等な関係が生まれる。

459 ::03/12/24 16:55 ID:4fTUHREK
他者の権力に抵抗しあう事によってコミュニケーションが成立する。
そしてコミュニケーションの過程の中で、考え方や行動などがシンクロ
し合った者同士が親しい関係になる。
これが相手の価値を認め合うという事である。

460 ::03/12/24 17:14 ID:4fTUHREK
だから自己愛性人格障害の人というのは、自己愛が肥大化しているので、
他者と対等な関係を築く事は困難である。
他の価値観に自己愛が犯されたくないからである。
しかし現代においては、こういう風なコミュニケーション不全の人が
増えてきているのは、歴記とした事実である。

461 :454:03/12/24 17:17 ID:0Wb50G8n
>>455
心配してくれてありがとう。
大丈夫とは言えませんが、自分にも自己愛はあります。
それを守ろうとして傷つくし混乱もしますが、
どうしてそこまでして向かい合おうとしているのか上手く言葉にできません。
本当のことが知りたいという、ただの自己満足なのかもしれません。
もっと強い精神力と理解力を身につければ状況も変えられるかもしれない...
そう思っているけど、これも幻想なのかもしれません。
人間ってやっかいな生き物ですね。

>>456
今通院している病院にはカウンセリングはありません。
実際に受けたことがないので分かりませんが、
カウンセラーにも状況を伝えるのは難しいと思えます。
自己愛性についての知識は情報として得られるので
自己カウンセリングと医師から出される薬で保ってます。

462 :優しい名無しさん:03/12/24 23:15 ID:Qvsa1x6v
既にその関係は破綻してるよ。454さんは傷付いて混乱してるんでしょ?
それに、薬で保たなきゃやっていけない地点でもう耐え切れてないんだよ。

もっと強くても理解力があっても、それは同じこと。
理不尽と言えるほどの怒りや憎しみ、妬みの感情をぶつけられるだけには変わりないよ。

自己愛を満たすために利用されているって自覚してて、辛いともわかっていて…
あなたは耐えきれているって思っているかもしれない。
でも、心の悲鳴を無視しないで。もっと自分を大事にして。

同じような気持ちで自己愛性と向き合ったけど、結局、自分自身が壊れちゃったからね…。

463 :優しい名無しさん:03/12/25 01:41 ID:63jR4BvT
>>454
あたしも向き合ってました。なんとかしてあげたいと。好きだったから。愛してたから。
でもボロボロになって鬱病にかかり、捨てられました。
ま、最後はあたしがキレて、もうあんたなんかに構ってたら、
あたしがもっと壊れると気付いたから離れたとゆーのもあります。
あたしが鬱絶頂で死にそうなときは助けてくれたけど、あくまで自分のため。
あたしが自殺したら、彼は自分のせいになるしね(笑)
彼が自己愛だったと解ったのは、別れてからです。
もっと早く解っていれば、被害をもっと少なく出来たかと悔やまれます。
あなたはすでに鬱病か抑鬱なのではないですか?
洗脳されているだけです。早く目覚めてください!
ボロボロになってからでは遅いのです。
精神科の先生も離れろと言っていませんか?
あとで後悔しても遅いのです。
自己愛はあなたのことなど考えてませんよ。
自分が一番可愛いのです。
どういうご関係かは察しできませんが、あなたが壊れます。
その自己愛を精神科に連れて行けることが出来るのならば、まだましですが、
自己愛は自ら精神科等にはあまり行きません。
どうか一刻も早く離れてください。あなたが心配です。

464 :優しい名無しさん:03/12/25 03:03 ID:wbpPVMPD
>>326 すっごい遅レスですが

>同性みんなに嫌われる女って、100%本人に問題がある。
> 一人二人ならともかく、同性全員から嫌われる女って、性格は極悪だよ。

ちょっ‥‥ちょっと待ってよ。そんな事ないよー!
自己愛性の友人にある事ない事言いふらされて、クラス全員から村八分された事があります。
「●●ちゃん(私)があの子嫌〜い」って言ってた、
「あの●●ちゃん、人当たり良いけど、二重人格でちょっと恐い。。。。」など。

ようするに自己愛性が表立って悪口を言うと、人に「良い人」と思われなくなってしまうので
私が言った事にして人気ある子を追い落とそうとしていたのです。
しかも私が「そんな事いってない!」と反論した場合を考えて「二重人格」という
レッテルまで這った完璧な罠だったんです。

私は実家の都合で途中入学した時で、もうすでにグループができていて
みんな「誰、この子?」って感じの時だったから防ぎようがなかった。
自己愛の子だけがニコニコ近付いてくれて、すごくうれしかった。

しかし、他の子はどんなに仲良くしようにも邪険にされて辛かった。。
理由がわからなくても、のんきな性格だったので「あー合わないんだなこの学校」とか思って休みがちに。

しかし卒業間際に出来た彼氏から「●●(私)って、あの子(人気がある子)嫌いなんだよね?なんで」と
言われ、悪口言った覚えもないのに?と不思議がったら、自己愛性に聞いたとの事。
そしたら全部なぞが溶けたよ。4年間もスケープゴートにされてたなんて腹がたった。
2度と関わりたくない。私の学生生活を返して欲しい。

465 :優しい名無しさん:03/12/25 03:38 ID:Jf6mYpbP
>>464
そういう人いますよね。わかります。

途中から入学して親しくなったのが自己愛って…辛すぎる。

でも、きっとクラスの何人かはわかってくれる時がきますよ。
私も卒業後に「あの人おかしかった?」と過去を振り返って気付いた事があります。
やっぱり一人の女の子をターゲットに仲間はずれにしようと奔走してる自己愛子さんでした。
「××(ターゲット)が貴女の悪口言ってたよ。顔可愛くないって!」とか、執拗に。

でも、こういうのって繰り返されると「もう××さんが何を考えてるかわかったから。」
「何でそんなに報告してくるの?かえって不愉快で聞きたくないのに」→「わざわざ悪口を吹き込んでくるなんて。なんかこの人オカシイ」
となって、きっと自己愛本人も株が下がってるはずです。
コウモリ女みたいな行動に騙される人もいるけど見抜ける人もいるはず。
いつかその自己愛さんにもしっぺ返しがきますよ。
(私の知人自己愛子さんもきてましたよ。いじめ工作行為を見ていた自己愛子さんの一番のお気に入りだった友達に怖がられ、縁を切られてました)

466 :464:03/12/25 04:28 ID:iI5oou9U
>>465
うーん、その自己愛の子は大企業に推薦で受かりましたよ。
>彼氏のコネ&論文のパクリで
パクリはすごいものがありましたよ。「それこまで似てると違法だよね‥‥?」と言ったら
「皆そうやって大きくなってくんだよ。当たり前」有名な作家の話しを引き合いに出して
言い訳してましたが、それについて全く反省とか罪悪感など感じてないみたいでした。

彼氏には直前で婚約破棄されましたが、その時も「私の彼をネチネチと奪っていった」と被害者面。
ちょっとまて、その奪ったのは自分で、元彼女と寄りを戻しただけのはず。
自分が奪ったのだから当然の報いでは?それを言っても、聞こえないふりか、ほんとうに聞こえてないのか‥‥?

こういう利口なタイプはうまく付き合えば情報にも長けてるし、会話も豊富だし有名人などの知り合いが多い。
でも気世間知らずの子はすぐカモにされちゃうよ。注意しる!

467 :優しい名無しさん:03/12/25 07:57 ID:fRJ/CXJa
傷ついてる子に笑いながら
私は 私はと自分のことしか話さないA子
いつも雑誌の受け売りそのままの情報を得意気に話す
芸能人と友達なんて真っ赤な嘘でした
自己愛って何でか
芸能人やテレビの世界の人が好きですよね
繋がりがあるとか嘘ばかり
人脈なんてありゃしない ちょっと話しただけで友達扱い


468 :優しい名無しさん:03/12/25 07:59 ID:C1W3eEPx
あはははははは

469 :優しい名無しさん:03/12/25 08:02 ID:fRJ/CXJa
466が自己愛に見えて仕方ない
被害者スレにもやっぱりいるんだねーコワ!
文章にも出てるとこが
何かの霊みたい

470 :優しい名無しさん:03/12/25 08:54 ID:/C9JoclR
僕の近くの自己愛性の、激しく自己正当化するときの目が基地外じみてて気持ち悪いです。
過激な表現で申し訳ない・・・。
その人物は医療職なのですが、実にうまく社会適応しているタイプ。同じ職場でなかったので、
幸いです。仕事上かかわらずにいられないため、僕たちもその人物につかず離れず、
上手にお付き合いしています。ああいう人格でよくお客さんの前で繕って対応できている・・・と
不思議に思いますが、内部の人がぽろっとこぼすことを聞くと、時々やらかしているらしく、
人格的な問題で客からのキャンセルもあることらしい。Rさん、もういい年なんだから、自分を
振り返った方がいいですよ。家庭も、仕事も、人間関係も、すべてあなたは自動的に自分の
人徳でうまくいってると思っている、その傲慢さが僕たちには見えているんですよ。
もう40でしょう。子供の受験に一所懸命になるのも自分の投影ですね。しばらく休養して
僕たちの前から姿を消してほしい。

471 :優しい名無しさん:03/12/25 10:16 ID:ljczrHJz
友達が自己愛っぽいです。
自分の自慢話や、周囲からの評価が低い事への不満だけを5、6時間平気で話し続けますが、大半は作り話です。
私のする事、持ち物など全て真似します。
その上で自分の方が優れてると主張します。
物の場合、同じシリーズで必ずワンランク上の物を買います。
自分の過去と私の過去を脳内で入れ替えてしまっていて、平気で人に話すので困ってしまいます。
私が鬱になると、この時ばかりと押しかけて責めたてました。
あげくに自分こそ鬱だと言い張る始末。
病院からは、「病気じゃないからもう来ないで」と言われたようですが。
何度か「鬱で人に会うのもつらいし、私にもう構わないで」と告げ、こちらからの連絡は絶ってますが、家を知られていて夜は電気が点いていると押しかけてくるので、なかなか縁が切れません。
「私をこけにするなら、どんな手を使っても不幸のどん底に突き落としてやる」
「私のプライドを汚す奴は殺してやりたい」
などと言葉の暴力で脅されます。
なんとか逆恨みされず円満に逃げ切りたいのですが、どうすればいいのでしょうか。

472 :優しい名無しさん:03/12/25 10:43 ID:9rY6hCIl
>>471
「あなたより私の方がずっとセンスが良いのよ」と言わんばかりの
アフォな人だね。(多分471さんに嫉妬してるよ、その人)
それなら逆手に取って、その人の目につくような品物に限り
例えば100円ショップの物に変えていく、とか。(使わなくても可)
471さんが小馬鹿にされても、471さんは心の中で「真似されたくない
から、あなたには見せないのよ」と大らかに構えるのはどうかしら?
万一100円の物まで真似されたら、その人はセンスゼロということでFA。

自己愛性が相手だと円滑に縁を切ることはかなり難しい。
反撃したい気持ちは分かるけれど、それをすると後々まで共通の
知人に、「471さんが悪いの」と吹聴される罠。
当たり障りなく、物理的・精神的に距離を置いてフェードアウトが
出来れば、それがベターだと思う。
もし相手から色々聞かれても「こいつにネタを与えるだけ」と
割り切って、自分のことは何も話さないで、逆に相手に話しを振るとか。
情報は一切与えない…これが縁を切る第一歩だと思います。




473 :471:03/12/25 11:10 ID:ljczrHJz
>>472 さんレスどうもありがとうございます。
彼女は私に嫉妬してるというより、常に見下せる対象として見ているんだと思います。
徐々にフェードアウト…しかないですよね。
人を支配したり自分の負の欲求を満たすための意思と行動力は、驚くほどのものがあるので、まともには太刀打ちできませんもんね。
つきあいの長い人に「悪魔さん」と呼ばれていた意味に、やっと気づきました。
おっしゃるように、とにかく情報を与えないというのは、けっこう有効なような気がします。
持ち物もなるべく「えっ!?」と思うような悪趣味なものを100均で探してみますねw
私の他には一人も友達がいないし、家族にも見捨てられてるようなので時間がかかるかもしれないけど、がんばってみます。
何か進展があれば、また報告.相談させていただきますので、よろしくお願いしますね。

474 :優しい名無しさん:03/12/25 11:26 ID:bHyO3xev
>>473
>「悪魔さん」

可愛すぎてワロタ。
その人、ひょっとしてそれ聞いて「私って小悪魔的W」とか思ってない?

475 :優しい名無しさん:03/12/25 11:52 ID:ljczrHJz
>>474
思ってるかもw ある男性が面と向かってそう呼んだら、妙に喜んでいたそうです。
積極的で根拠なく自信満々だから、はじめのうちは異性にもモテるしね。

476 :優しい名無しさん:03/12/25 13:13 ID:TA6TQg2c
自己愛性の人と上手く関わろうとしても無理です。
私は実母が自己愛性で、私自身は中学生の頃から鬱病になりました。
現在30歳台ですが、実母とは数年来絶縁状態です。そうすることで
しかあの魔の手から逃れられないと判断した結果です。
とにかく恐ろしいほど自己本位、おかしな常識、異常なプライドと
我の強さ・・・こんな人に育てられた私は最後は自殺するしか方法が
ないと思い込んでしまいました。
どうか自己愛性の人間と上手くやろうとは思わないで下さい。
本当に人間の姿をした悪魔そのものです。


477 :優しい名無しさん:03/12/25 13:39 ID:TA6TQg2c
この障害には「世の中なんでも思い通りになる」という過剰な思い込みがあります。
しかしそれに対して努力をするとか、一生懸命になるということを極端に嫌います。
そこで自分自身を絶賛して貰うための虚言や虚勢、人を利用して踏み台にして自分が
優位に立つようなことを平気でするのです。
それに対して相手の気持ちなどは一切考えません。考えているのは自分の他人からの
評価や評判のみです。
私は自己愛性の実母の優越感を満たすために散々利用されました。小さい頃から「母親
のために・・」という教育をされ、その期待に応えるために必死でした。しかし母親
が望んでいたのは私の幸せではなく、母親自身の偏りきった醜い幸福を満たすため・・・
と気がついた時には私は鬱病になってしまいました。私は母親の道具にされていたに過ぎな
かったのです。でも本当に苦しかったのは母親自身が自己愛性と言われながらその非を
一切認めず、身近にいる私や家族にその責任を転嫁し続けたことです。母は何とかして
責任を押し付け「私をこんな風にさせたのはあなたなのだから、一生頭が上がらないはず
だ」という方向に持っていき、服従させて上手に利用したかったのです。


478 :優しい名無しさん:03/12/25 13:42 ID:MNfH3DcA
自己愛性の女性って、
何で気にくわない人の事をすぐ「恐いっ」って言うのですか?
ほんとうに恐いとは思ってないの見え見えなんですが。
被害者が自己愛性を「恐い」というのは本当に恐れてる「恐い」だけれど。

ダイエットしたかで、少し痩せはじめた子の事を
「必死なんだよ。こわ〜いっ!」って、意味分からない。
「がんばったんだね」でしょ?普通は。あんたの方が恐い。

479 :優しい名無しさん:03/12/25 16:04 ID:W5j7qnUO
>>478
> ダイエットしたかで、少し痩せはじめた子の事を
> 「必死なんだよ。こわ〜いっ!」って、意味分からない。
> 「がんばったんだね」でしょ?普通は。あんたの方が恐い。

これは自己愛性だけではない気がする。
今の十代の子達って「努力=ダサイ」っていった風潮があるみたいだから。
それを恐いという言葉でしか表現できないんじゃないかと思うな。

480 :優しい名無しさん:03/12/25 16:52 ID:WT22Vsd3
自己愛性と思われる人に自覚してもらうには
どうしたらいいでしょう?

481 :優しい名無しさん:03/12/25 16:54 ID:V8WVOqlX
怖い!って言う言う!
二言目には言うよね。やっぱり何かにつけて自分を「被害者扱い」して
守ってもらいたい気持ちなのかもね。
自分は怯えてぷるぷる震えている小さな仔犬なのっ! みたいな。

特にターゲットにしていた人が意を決して「それはウソでしょう?」などと
意見すると「こわーい!」の連発だったりするよね。
ターゲットも初めて反撃する時は、緊張の余り顔もこわばってて
傍から見てると  ターゲット=強い 自己愛=弱い
ように見えて、自己愛にとって都合がいい展開にもなるし。
もう、ずる賢いとか通り越してるよ。


482 :優しい名無しさん:03/12/25 16:59 ID:7ck1Baw7
なんか泣けてきちゃった…・。つД`)
みんな大変な思いしてきたんだね。
きっと自己愛本人は屁とも思ってないんだろうに、ね。

483 :優しい名無しさん:03/12/25 19:00 ID:NJdzq9vU
自己愛性に「貴方に前にこう言われて傷付いた」と告白すると、
必ず「そんな事まだ根にもってるの?コワっ」て言いますよね。

だいたい被害者は暴言を吐かれた時は、驚きのあまり何も言い返せない。
で、後で責めると上のように言われる。
自己愛性の防御機能は鉄壁ですよね、ホント。

484 :優しい名無しさん:03/12/25 19:22 ID:Ar6VVUHm
自覚ないでしょうね。あれだけ他人を利用するんだから。
罪悪感もないだろうに・・・。
人を利用する為にみせるパワーだけは本当にすごいもの
がある!一日2通以上、欠かさず半年間メールするって
普通なかなか出来ない。しかもレスしなくても一方的に
メールしてくる感覚、どうなんでしょ?

「今日の服がイマイチきまらなくて落ち込み・・クール
にきめたつもりなのにぃ」

↑こんなようなメールをじゃんじゃん送りつけてくる。

頭、大丈夫か??

485 :優しい名無しさん:03/12/25 19:27 ID:9rY6hCIl
>>483
私も自己愛性(女)に「バカ」と、彼女が管理している掲示板に
書かれたことがあった。
名指しではないものの、明らかに私宛であろう内容とともに。
(その人相手に喧嘩した私がバカでしたが)

で、それに「傷ついた」と抗議したら、「こういうことを
言わせるあんたが悪いのよ」と断言され、(゚Д゚)ポカーン…
もうね、それ以来自己愛性の臭いがする香具師には近寄らない
ことにしたよ。
話すだけ時間の無駄。思考回路が違うから分かり合えるはずがない、と。
…自己愛性が例え弱っていようが、心を鬼にするだけの価値があると思う。

486 :優しい名無しさん:03/12/25 20:29 ID:5ynMCzdN
被害者は私だけじゃないってわかっただけでも救われるなー。
自己愛彼氏と6年もつきあっちゃった。そろそろ結婚のハズだったのに、
若い子がいいって、いきなり去っていった。私もショックだけど、母親が一番ショック
うけてるし、私もボロボロだし、一生独身かなって思うと悲しいやら悔しいやら。
彼は知的な自己愛だった。それを知らずに、私は彼に認めてもらおうと頑張るだけの日々。
もっと早くこの掲示板みてたら、こんなことにはならなかったんだろうな。。。
何か良いリハビリ方法しりませんか?毎日涙がとまりません。

487 :優しい名無しさん:03/12/25 21:24 ID:Jf6mYpbP
>>486
私も自己愛な彼氏に振り回されて振られた事があります。
辛いお気持ちお察しします。

私も別れの直後は絶望感に襲われて呆然としました。
真面目に結婚を考えていた側としては自分の未来を突然ぷっつりと
遮断されたような気持ちになりますよね。
しばらく自分が自分でないような…鬱のような状態に陥りました。

「あせらずに時の流れに任せよう」
「私を振り回したあの人とは合わなかっただけ」
「ゆっくり自分らしく過ごしていたら
自分らしい私を好きになってくれる、愛し合える人と出会えるはずだ」
と自分に言い聞かせているうちになんとかやり過ごせました。

どうしても彼への愛憎感から抜け出せない時は
誰も居ない部屋で一人『彼氏のバカヤロー!大ッ嫌いになってやるからね〜!!』って
叫びながらクッションに八つ当たりしました。(おかしいけどけっこうスッキリします)

振り回されたり、沢山我慢した分
彼に憎まれ役になってもらって忘れる手助けをしてもらってもいいかな?
という気分でした。
私流なので486さんに合うかはわからないんですが…(ごめんなさい)
少しでも楽になれるように祈ってます。

思い切って新しい人間関係に飛び込むのも
自分を一からはじめられるような気がしていいですよ。
「〇〇の彼女だった私」に取り付かれてた自分には効果ありました。

488 :優しい名無しさん:03/12/25 21:41 ID:5ynMCzdN
>>487 さん。ありがとうございます!
読んでいて涙が出そうになりました。。。彼のこと、すごく美化していた自分に
気がつきました。彼は亭主関白タイプで、飴1個、ムチ99個 くらいの人だなーって
思ってた。彼はレベルが高いから、少しでも近づけるように頑張ろうってそればかりでした。
487さんを見習って、一日も早く回復して、本当の自分を取り戻したいです。


489 :優しい名無しさん:03/12/25 23:01 ID:TtWBmWHJ
すみません、愚痴らせて下さい。

自称鬱の自己愛から離れたい。
でも漏れの大事なダチが、香具師をモノホンの鬱だと信じている。
ダチは漏れほど香具師との付き合いはないから、香具師のいかれた言動を知らない。
だから自己愛だって説明のしようがない。
鬱の知合いもいないから、香具師の鬱とはとても思えない言動を見ても
「鬱の一般的に知られてる症状と全く違う鬱もあるんだよ」
という説明を受ければ素直に信じてしまう。
香具師が気晴らしに飲んで騒ぎたいと言えば、飲み会のセッティングもしてくれる。

香具師を切ったら、ダチまで失いそうで、なかなか切れない。
いっそこのスレ読んでもらおうか、でもやっぱり読んでも分からないだろうな
だって香具師の善良そうな外面完璧やもん。

どうすればダチを失わずに自己愛から逃げられるんだろう。
どなたか知恵を貸して頂けませぬか。

490 :優しい名無しさん:03/12/25 23:12 ID:IauWomdA
>>488
それ、客観的に見て結婚しなくて
限りなくラッキーだったようにみえますよ。
あなたが一日も早くその彼の呪縛から脱却できますように。

491 :優しい名無しさん:03/12/26 01:33 ID:1INILI1R
>>489
知的自己愛性はやっかいですよ。
社会でもそれなりに地位を得てる場合が多いしね。
あからさまに「おかしい」自己愛性は周囲のサポートを
得やすいので被害者が気付けば、自己愛性は孤立するのですが。

あなたがターゲットにされているのですか?
だったら逃げた方がいいですよ。そのうちダチにターゲットが移るのを
待てば、貴方の所にダチは戻ってきます。ダチはチョトかわいそうですが‥‥

492 :優しい名無しさん:03/12/26 03:39 ID:EGGTn/9K
>>476 本当に人間の姿をした悪魔そのものです。

禿同!禿同!禿同!!!

493 :優しい名無しさん:03/12/26 08:49 ID:MwmZV2Z5
このスレみて衝撃受けました。皆してあいつの事晒してるのかと…。
あの電波ただの池沼かと思ってたら真性キティちゃんだったんですね。
確かに今までずっと心に引っかかっていた事もそう考えると合点がいきます。
なんか今まで吐き気がするほどモヤモヤしてた頭の中が
一気に晴れ渡ったような気がしました。
しかし不思議な事に爽快感はまったくありませんね、
むしろ真実を知ったと同時にひどい倦怠感と永い便秘の後の残便感のような
歯切れの悪さに襲われ、しばらく考えがまとまりませんでした。
復讐してやりたいけど、あの強力なスカラー波を長期間モロに浴び続けてしまった影響か
こっちがメンヘラになってしまいそんな体力アンド気力共にありませぬ…。
失ったものが大き過ぎます。恥ずかしくてこんな事人にも相談できません。
モウダメポ…、死にたいです・゚・(つД`)・゚・



494 :優しい名無しさん:03/12/26 09:39 ID:jMPqDWMp
>>489
相談、というカタチで自己愛の香具師のことをその友達に話してみたら?
なるべく冷静に、自分の被害を伝えてみて・・・。
その上で、「自分とお前の関係は、今のまま保ちたい」とか、
いうことをアピールしてみてはいかがでしょうか。
大切な友達なんですよね?今のままでは、何も変わりません。

友人に鬱の知人がいなくとも、説明しなくては始まりませんよ。
鬱と自己愛の両方を友人に説明したり、専門書やHPをプリントアウト
したものを見せるなどのツールも用意した方がいいかもしれません。
自己愛とその友人が余り親しくない様子なので、
その友人はあなたの言うことを信じてくれるのではないでしょうか。
そして、それなりの配慮をしてくれるのではないでしょうか。

もしも反論してくるようなら、それまでの友達だと割り切って
関係を切ってしまった方がいいかもですよ。
それは、何よりもあなた自身を大切にしてほしいからです。

ただ、あなたが離れた時の自己愛の行動が不安ですけどね。
(例えばあなたのことを悪者にして悪口を言いふらすなど)

私もあなたと同じような経験をしたことがあります。
自己愛と離れた途端に、周囲がその自己愛に同情し、
そして、逆に私が孤立したことがあります。
その期間は辛かったですけど、案外短い期間でした。
何故なら、やはり自己愛の言動に「おかしい」と気づいた人が
私に愚痴ってきたから。

長レススマソです。

495 :優しい名無しさん:03/12/26 11:42 ID:dI77rzM9
やはりみなさん、同じような思いをしているのですね。私も先日上手に避けていた
つもりの自己愛性と接点を持ってしまい、その時会話の中で全く無関係だった
遥か昔の話しを持ち出され、結論として「だからあなたが悪い」というように
強引に話しを持っていかれました。けど、逆の立場になると昨日のことでも「えー
まだそんなこと執念深く思っているの?こわーーい!!」となる。


496 :あおい☆:03/12/26 12:24 ID:eSusYQRw
あたしも自己愛被害を受け、鬱病です。
回りの人達にもやつが自己愛だとゆーことに気付かせて、洗脳を解きました。
あたしは復讐やりますよ。弁護士入れて話し合いします。ブッ殺してやりたいけど、社会的に抹殺します。
許されない。
あたしは金もいかれてるから。貸した金は絶対取り返すし、取り返したら詐欺、横領、窃盗で告訴します。

497 :優しい名無しさん:03/12/26 14:28 ID:dI77rzM9
>496
私も自己愛性に「これ以上話し合いをしても無駄だから後は弁護士に」と言ったら
その日のうちに自己愛性が各方面に連絡を入れて「散々脅されて、脅迫を受けた」
と言い回られました。自己愛性にとって「弁護士」「訴訟」という言葉が自分のプ
ライドを著しく傷つけられたと思ったようです。
私の知っている自己愛性もやっていることはまさしく詐欺、横領なんですが、本人
には全くその自覚がないばかりか、今でも被害者だと思っているようです。気をつけ
て下さいね。

498 :あおい☆:03/12/26 14:51 ID:eSusYQRw
>>497
あたしの場合、自己愛から弁護士入れろって言ってきた(笑)あとでやっぱやめてくださいとか言って来たけど。
あたしは回りから先に固めていってるから大丈夫でし。
金貸した金額は一千万。
絶対取り返すし絶対社会的に抹殺します。
慰謝料も請求したいね。鬱病にまでならされて。

499 :489でつ:03/12/26 21:28 ID:uHofJQxD
レスサンクスです。出口がやっと見えてきたような気がします。

>>491
 ”神様のように善良な自分”と言う妄想に浸っているタイプなので、普段の言動はいたって親切に見えるんです。
 周りの評価も、物凄く優しい人という事になっています。
 深く付き合わないと、その言動が機械的に反応してるだけって事が分からないです。
 本人は誰に対しても「その気持ち良くわかる」を頻発するんですが、漏れには良くこう漏らします。
「なんであんな風に感じるのか理解できない」
 常識で考えればすぐ分かる事なんですがね。
 なので、付き合いの短いそのダチは「あの優しい人が鬱に!力になるぞ」てノリなんです。
 根は至って単純でお人好しなそいつを、漏れと同じ目にはあわせたくないでつ。

>>494
 ダチに相談、は何度かしようと思ったのですが、針小棒大に捉えてるって思われやしないかと心配で出来ずじまいでした。
 自己愛は漏れによく、「あなたは被害妄想しているのです」って言っていたのですが、もしかしたらダチにもそう言う話をしているかもしれない。
 漏れが一番ダメージを食らった言葉も、常識では考えられないものなので、信じてもらえるかどうか…
 でもきっと、このまま何もしなくても、そいつと縁遠くなってしまいますよね。
 ツール準備してみます。
 ご心配の”周囲に悪口を言いふらす”という点に関しては心配ありません。
 共通の知人は、そいつだけです。(一番の泣き所だよ)
 ドジーンな香具師だけに、紹介できる知人が少なかったのが功を奏したみたいでつ。

 自己愛を見てて、改めて思い知った事があります。
 自省って大事だなって事と、
 常識や普通や標準って意外と大事だなって事(若い頃はそう言う言葉に抵抗を覚えていたもので)
 自己愛といると、当たり前の事が当たり前で亡くなって来ますから。

 またもやの長文失礼しますた

500 :優しい名無しさん:03/12/27 05:43 ID:hB6fZSIj
すみません、相手の方から接触して来た自己愛の自分勝手な言い分に
あまりにもそっくりだったので貼ってしまいます…
自分のことを知能犯だとか、酔ってるような発言が気持ち悪い。
自己愛被害者スレに書き込んであったのですが、自己愛本人のような気がする…
460 :優しい名無しさん :03/12/26 21:41 ID:uUmzuKMj
>>452
うわーうちの近くの自己愛性と状況までドンピシャです!!!
本当に人格障害ってパターン化するんだね。統失の人の行動や考え、妄想が
オリジナリティーのあるものは一つもなく、見事に類型化できるという話に似てるかも。

自分は始め、「自分は孤高だから助けになって欲しい」というような言い方で
接近されました。相手の裏表が激しくて、時に思い通りにならない時の蛇のような目と
血の通ってない声にはぞっとするけど悲しいかな、慣れました。そんな理屈の通っていない、
「言わずとも私の心を分かれ」式の感情コントロールにはびくともせず、
気づかなかった振りでスルーします。そして後にこちらも本人をうまく持ち上げ、
「私情に左右されない、後に残さないさっぱりした○○さん」とのレッテルを
顔にべったりと貼り付けてやりましたので、仕返ししようにもできないでいます。
本人フラストレーションたまりにたまるでしょうが、そもそも自分自身の性格的問題から
苦しんでいるのですから仕方ない。私も知能犯だなあと思いますが、申し訳ないけど
自分があんな訳のわからない基地外みたいな人に虐げられるのはごめんですから。

501 :優しい名無しさん:03/12/27 06:07 ID:jw3dFXt4
>>500は上の同じスレのこの人ですなw

468 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:03/12/27 05:23 ID:BQJz+AX3
460も自己愛の気があるような気がするのは気のせいか…
なんか思い込みが激しそうというか

被害者を本人と決め付けるのは荒れる元だと、書いてきたばかりなのですが。
思い込みが激しいのは500さんのように見えますよ、
おそらくたまたまフラバしたんだろうけど、

  少    し   も   ち   つ   け   


こういうこと、定期的にあるね自己愛スレには・・・・。

502 :優しい名無しさん:03/12/27 07:08 ID:8l3ko13w
悲しいけど、自己愛性にはそのスレの460さんみたく接するのが
一番いいのかな、と思うときはある。

どれだけ自己愛性と対等に接して、きちんと向き合おうとしても正直
相手はこちらを人間として見ずに物扱いしているわけで。
だから自己愛性に対しては、それなりの態度で接するしかないし
あえて無邪気と鈍感を装って流したり、相手にしないことも必要だと思う。

人はそれを冷たいと言うかもしれない。
でも、自己愛性にとってはターゲットは替えがきくものであって
自己愛性が満足できれば別に今の対象でなくても構わないんだよね。

それとは対称的に、自己愛性によって破壊された被害者の心や
人間関係etc…にはスペアがあるわけじゃない。
だから、大切な何かを守るためには仕方がない事なのかも。

503 :優しい名無しさん:03/12/27 07:31 ID:qpLUYkNN
>>502
同意見。

504 :優しい名無しさん:03/12/27 09:44 ID:WvVKpw6b
>あえて無邪気と鈍感を装って流したり、相手にしないことも必要だと思う。

要は何の裏付けも実績もないのにすばらしい、立派と言われたい、認められたい
という気持ちが過剰なのでしょうね。そこにこちら側が「あなたの何が立派なの?」と
いう態度をとればそれがたちまち攻撃や執念となってこちらに向かってくる。



505 :優しい名無しさん:03/12/27 12:29 ID:IvwIsKPt
>自己愛性に対しては、それなりの態度で接するしかない

あそこまで他人を貶めるのはなぜだろう。
なんの何の裏づけもなく自分が優位にたつためには、
何が何でも他人を引きずり落とすしかないからだろうか。
しかし、その背後には巨大な劣等感があるようにも思える。

彼らを突き動かす実体が何であるのかはよく分からないが、
それにとらわれてしまって、他のものは見えないんだろうね。

あそこまで認識を歪めないと生きていけないということは、
彼らも必死なんだろう。そう簡単に変わるとは思えない。

物理的に距離を置けるなら、距離を置く。
それが不可能でも、心理的にまともに関わらない。
そういう対処をとるしかないと思う。

506 :優しい名無しさん:03/12/27 13:26 ID:7lCPR8/Q
このスレ見て、かなり前の肉般若伝説思い出した。
そういえばアレは自己愛性か、少なくともクラスタBな感じでてた。
概出でつか?

警告―2ちゃん初心者なので知らない、という方は、そのまま流すか(推奨)、
精神的に落ち着いた状態なのを確認してから、倉庫を検索か、「肉般若」でぐぐってください。
フラバしかけたら即座に読むのをやめてください。

507 :優しい名無しさん:03/12/27 13:47 ID:FBooafO2
>>501
すみませんでした…
>「言わずとも私の心を分かれ」式の感情コントロールにはびくともせず、
>気づかなかった振りでスルーします。そして後にこちらも本人をうまく持ち上げ、
>「私情に左右されない、後に残さないさっぱりした○○さん」とのレッテルを
>顔にべったりと貼り付けてやりましたので、仕返ししようにもできないでいます。
>本人フラストレーションたまりにたまるでしょうが、
>私も知能犯だなあと思いますが、
すいません、この辺が全部事実ではなくて、本人の想像のような
気がしたので…。他人の感情を勝手に想像して、それを事実だと思い込んでしまう
自己愛が身近にいて、かなり苦しめられたんです。
その人はこちらが思いつきもしないようなことを勝手に想像して、
「あなたは私にこんなことをしてほしいと思っているようだけど、あたしには出来ないわよ」
というように決めつけて、どんどんこっちが悪者にされて行きました。
こちらは接触を断っているのに、向こうからはメールや手紙攻撃で耐えられません。
しかも、上の人は、自己愛性に苦しめられたというより、
自分は頭がいいから逆に軽くあらってやったわ的な手柄話のような
書き方なので、本当に自己愛性に苦しめられた人なのかな、と、
疑問に思ってしまったんです。

508 :優しい名無しさん:03/12/27 14:24 ID:3b9gCdow
>他人の感情を勝手に想像して、それを事実だと思い込んでしまう
自己愛・・・・

大学にもそういう人いましたよ。5年間も大学院に居座って、後輩に
悪影響を与えてました。研究成果ゼロの癖に、東大の研究者を馬鹿に
したりして、かなり笑える男でした。女の子の院生を2人ぐらい
「登校拒否」に追いこんでましたよ。あいつには死んでもらいたい。

509 :優しい名無しさん:03/12/27 15:58 ID:2v1qaUIz
>>504
その通りですよねー。自己愛性が自分を素敵に見せようとアタックしてきたので
そんな話し興味ない、という態度を取るのが一番と思って忙しいふりしてたのですが、
逆に反感かってしまいました。「何で私を崇拝しないんだ!」と攻撃が始まりました。

感情を悟られまいと、無表情でいたのですが、自己愛性が周囲に
「あいつは何を考えてるかわからない。恐い。本当に恐い」と話していたと言います。
それから自分の家族構成や性格などを友人に「あの子どういう人??」とさぐりを入れてます。
適当に笑顔で対処した方がいいのでしょうか?
とりあえず、「私は人見知りで〜」と適当にごまかしましたが、自己愛性は信じてない様子。
何か見張られてて恐いです。どうしたらターゲットから外れる事ができますか?

510 :優しい名無しさん:03/12/27 16:31 ID:WvVKpw6b
自己愛性の人は表面的に強気で横柄な態度をとるので一見はすごい自信家の
ようにも思えるのですが、内面的には自信のなさと劣等感で凝り固まって
いるようにも思えます。
だから些細な揉め事もすぐに第三者を巻き込んで自分を正当化させること
ばかりに固執するし、人を巻き込むのも何かあれば自分で解決したり、責任を
とるよりも誰かしらに責任転嫁をする、強いては最初から他人のせいだったと
おかしな事実を作り上げることで逃げようとしているの明白なのです。
だからこの自己愛性の罠に引っかかると被害者が加害者となり、加害者が被害者
となってしまう。
現実や自分自身を直視するということができないのです。


511 :優しい名無しさん:03/12/27 17:42 ID:cMooUo67
>>504>>505>>509 >>510 本当ですね。自己愛性の不可解な言動の数々がいちいち納得出来
ました。

>他人の感情を勝手に想像して、それを事実だと思い込んでしまう自己愛・・・

それも自己愛性の利益になる解釈か、自分の醜悪な部分を投影したものなんですよ。

>「何で私を崇拝しないんだ!」と攻撃が始まりました。

崇拝や賞賛に値しないからですよね。大人相手に取るに足らないことを誉めても、失礼に
あたるというものでしょう。

>感情を悟られまいと、無表情でいたのですが、

相手にして無くても多少の被害は受けます。巻き込まれた方の深いダメージとは、比べもの
にならないかも知れませんが・・
とにかく、こちらの情報を一切与えないようにしていたのですが、かえって些細なことを
ネタに絡まれたり、想像を絶する被害妄想を抱きはじめたりして迷惑してます。
その妄想の根拠というのも、みんながそう思ってるとか、(他人の感情を想像するのが特技)
誰かが言っていたとか、(誰かというのも特定はできない)甚だしいのは、ネットで匿名で
中傷されたとか言うレベルなんですよね・・

>自己愛性に対しては、それなりの態度で接するしかない

私の周囲にいるのは、破天荒タイプの自己愛性なのですが、
とにかく、普通の物言いをして、 断りもなく自宅に押し掛けたりしないで欲しいです。

512 :優しい名無しさん:03/12/27 17:45 ID:cMooUo67
↑ すみません。あげてしまいました・・

513 :優しい名無しさん:03/12/28 04:03 ID:ScZKUzvf
結局自己愛性人格障害者からすれば
他者は己の自尊心を満たす為のオナホ○ルでしかないんですね。
そして都合の良い好みのそれを見つけるとお構いなしに突っ込んでくる。
しかも増大手術を施しかなり肥大化してしまっている汚いそれは
受け入れるしかないオナホ○ルを
二度と使用できないぐらいに汚し、壊してしまうんですね。
例えてみると本当に吐き気がするほど汚い話です。

514 :優しい名無しさん:03/12/28 04:05 ID:ScZKUzvf
結局自己愛性人格障害者からすれば
他者は己の自尊心を満たす為のオナホールでしかないんですね。
そして都合の良い好みのオナホールを見つけるとお構いなしに突っ込んでくる。
しかも何故か全く根拠のない自信でかなり歪に肥大化してしまっている汚いそれは
受け入れるしかないオナホールを
二度と使用できないぐらいに汚し壊してしまうんですね。
例えてみると本当に吐き気がするほど汚い話です。

515 :優しい名無しさん:03/12/28 04:10 ID:ScZKUzvf
間違って汚い話をしかも連カキしちゃった…、
荒らしじゃないです。スマソ、イッテキマス

516 :優しい名無しさん:03/12/28 04:14 ID:r4ANeDxc
職場にバリバリの自己愛性がいます。ヤツはどうやら私のことを妬んでいるらしく、
常に攻撃できる瞬間を狙っています。いざ、チャンス!と思うや否や、機関銃の
ように暴言をまくし立てる。普通の人が怒っても絶対に言わないようなことです。
でもさ、ヤツの仕事は別部門で、こちらの仕事とは、全然関係ないんだよね。

はじめは、相手にしていなかったんだけど、基本的に誰に対してもこういう挑発的な
態度を取るんで、周りのみんなもイライラし通しで、もう、何がなんだか分からなく
なってきた。我慢の限界だー、と思った時についに切れてしまったんだけど、ヤツは、
「はぁ?私があなたに何の迷惑をかけましたぁ?私は何があっても反省なんてことは
しませんからねっ!悪魔の末裔ですから。ほほほほほ!」って言った!!

あー、もう頑張れないよう。我慢の限界。そして鬱状態へ突入。。。
私は根性が無いんでしょうか?甘えてるんでしょうか?自分が無意味に他人に罵倒さ
れることも、他の人が目の前でそういう被害に遭ってるのを見るのも、もういやなん
です。。。現在、休職中ですが、復帰については検討中です。

ちなみに、ヤツの特徴は下記の通り。
・自分に常に注目を集めるため、一日中でかい声で独り言。誰かに注意されると、ふてくされて他の人or物に当たる。
・自分に常に注目を集めるため、無意味に話が長い。←本質は10分の1位。
・会議の席等で責任の所在を突き止められると、何が何でも他人のせいにする。
・人をこき下ろしている時は目がギラギラ、興奮のためか手も震えだす。この間、誰が話しかけても聞こえないらしい。
・口癖が「常識で考えれば分かるはずですが。。。」←本人に一番欠如
・はじめはミョーになれなれしいが、自分の話を聴いてくれないと、とたんに冷酷な態度になる。
・基本的に、自分より上の立場の人が気にくわない。←上司とトラブルを起こして、職場を転々。。。

ヤツのキチガイぶりは、とても文章では表現し切れません。でも、この板の方たちには
多少なりとも分かってもらえそうな気がします。ホント、生きた悪魔です。これまでの
人生で、これほど人を憎んだことはありません。人間として、生きている資格は無いと
思います。長文、失礼しました。


517 :優しい名無しさん:03/12/28 06:18 ID:mdG9sLik
自己愛性と離れて1年半。
やっと最近本当に回復できたなーーと思えるようになったよ。
あの頃は、他人や自分に対する信頼感をまったくなくしていたのに、
今はいろいろなことを素直に喜んだり、感謝できるようになった。
自分の好きなことを純粋に楽しめるようにもなった。
ごまかしや押し付けや思わせぶりのない人間関係が
こんなに快適だったとは! という感じ。

今は、あの頃の苦しさにさえも感謝したいくらい。
おかげで今の幸せが、本当に実感できるよ。

被害に遭って間もない人や
まだ最中の人にも
理不尽な怒りや無力感に投げやりにならないで・・と
伝えたいです。


518 :自己愛女:03/12/28 07:08 ID:Io6U9mL5
スレ違いと思いますが、悩んでるんでアドバイスください。
あたし自分は自己愛だと思うんです。治そうとしてもつい
カッとなって押さえが利かなくなってしまうんです。今彼
氏がいますが、このままだと彼の精神をおかしくしてしま
うか、別れなくちゃいけなくなっちゃう。人と関わると迷
かけてしまいそうで、彼と家族以外わ接触もたないように
しててその現状も辛いんです。ちゃんと治すにわ、病院に
行った方がいいんでしょうか?

519 :優しい名無しさん:03/12/28 07:51 ID:GrfbGpVV
>>516

>悪魔の末裔ですからね。ほほほほほほほっ!

悪魔の末裔てw
こーゆー漫画みたいな言動をナチュラルにしてくれるから、他人に相談してもマトモにとってくれないんだよな。
私は自己愛性に絡まれたあげく、
こっちまで妙にコミカルな存在に見られて、生暖かくヲチされてまつた。
こないだは「おばあちゃんの世話大変なら老人ホーム入ってもらえば済むだろw」と…。
そこは笑うトコじゃない!


520 :優しい名無しさん:03/12/28 12:04 ID:uItYiVYA
>>518
もし本当に自己愛性で、そして本当に悩んでるなら
本人スレがあるからそっちに行ってみれば?
ここは被害者スレだから518が本物の自己愛性なら
ここでは相談すべきではないよ。

521 :優しい名無しさん:03/12/28 12:27 ID:KFMsVthf
自己愛性って自分自身が「何とかしよう・・」と思うのでしょうか?
少なくとも私の知っている正真正銘の自己愛性はどんなアクシデントが
起ころうとも自分自身に何かしらの非があるなんて全く思っていないと
しか見えません。あるのは責任の擦り付け先だけと自己弁護、被害者意識
だけです。

522 :自己愛女:03/12/28 15:28 ID:qvtcOHkk
520
521さん、ありがとう。自己愛とは違うのかな?自己診断だからよくわからないけど、とりあえずスレ違いすいませんでした。

523 :優しい名無しさん:03/12/28 18:24 ID:IgrxgdLr
こんな病名あったんだ・・・
私そうかも・・

524 :優しい名無しさん:03/12/28 19:49 ID:GrfbGpVV
ちょっと読んで「そうかも」て人はたいてい違うだろうな。
似た障害もあるんで、本人スレか、人格障害研究スレへ

525 :優しい名無しさん:03/12/28 20:15 ID:wZwVxKfp
私の知ってた自己愛さん。
プロの声楽家になるはずだったのに、鬱病で断念せざるをえなかった可愛そうな自己愛さん。

自己愛さんはクラシックが大好き。
「そー言う時アマデウスはぁ」「J.Sならぁ」と他人の話を遮って音楽家の人生を引用するのが大好き。
そんな自己愛さんをクラシックのコンサートにご案内。
10分とたたない内に「飽きたぁ」「眠い〜」「なんで無視するのぉ」と始まり、たしなめるとふくれっ面。
周囲に睨まれてふて寝。おとなしくなったのはいいのだが、いびきはかくなと。

自己愛さんはカラオケが大好き。
マイクがいらない豊かな声量、テンポやキーが合わなくてもびくともせずに歌い通す技量はさすがのもの。
言いたかった事は2つだけ。
マイクのスイッチは切った方がいい。
テンポやキーは目の前にあるリモコンで調節できるから合わせた方が聞き苦しくない。

自己愛さんは歌う事が生き甲斐。
歌っている間だけ、自分が生きている事を実感できる。
だからせっせと合唱サークルに通っている。
そんな自己愛さんをXmas前の寄集めゴスペルグループに勧誘してみた。
断る理由はよりによって
「合唱って自分の声が聞こえないから嫌いなんだよね」。
”合唱”サークルに通ってませんでしたか?

526 :優しい名無しさん:03/12/29 01:45 ID:9k1l1nzm
うちのクラスの自己愛がとうとうクラス内でもサークル内でも孤立し始めてきたみたい。
奴は「自分から離れていった」みたいな感じだけど結構堪えてる感じ。
彼女を見ていて自己愛って孤立することに一番弱いんじゃないかなぁと思った、
なんつーか、自己愛特有の選民意識みたいなの発揮できないからさ。


527 :優しい名無しさん:03/12/29 02:05 ID:1MOo79X3
自己愛性が孤立なんてするかな?

知ってる自己愛性は1年ごとにつるむ相手が違った。
周りが「おかしいな」と気付きだした時には卒業、就職などでリスタート。
支援者の予備はいつも完璧だし、仲間内で影響力ある奴は
ターゲットに選ばない。境界線はすぐ孤立するけど。

528 :優しい名無しさん:03/12/29 02:14 ID:UXFU8yul
どの程度の高機能型かによるんじゃない?
破天荒なヤツと、かなりの高機能型じゃ違うし
無自覚型と内に入るタイプといるじゃない。



529 :優しい名無しさん:03/12/29 12:51 ID:GQBfb6c4
自己愛性自身は気がついていないかもしれないけど、周囲は「おかしなプライド
を持った極端な自己中」とは感じていると思う。けど反面「この人を
受容したり拒絶したらきっとトラブルになる」とも思っている。
周囲から見れば孤立に見えることも自己愛性にしてみれば「相手のレベルが
低いのでこちらから切りました」ぐらいの感覚でしかない。
そしてまた反省など微塵もなく同じような人間関係を築こうとする。
だから切った相手と親しくなった人に「あの人、気をつけた方がいいですよ
私は本当にひどい目に遭いました」なんて電話したりするんだよね(笑)
そう電話すれば人は「すべて自分の味方、私が魔の手から助けてあげ
ました、私は感謝されて当然の存在」なんて感覚なんだよね。
世の中には「こんな電話を平気でかけてくるなんてどういう神経?この人
こそ要注意!」という考えがあるってことを察知できない。

530 :優しい名無しさん:03/12/29 15:26 ID:9k1l1nzm
>>527
うちの学校(というかクラスか)高校並みに小規模なので支援者の補充がままならないみたいです。
最近では彼氏ネタ(おそらく脳内)

思い出したんだけど先生方もいよいよ自己愛のアレの対策に乗り出した。
先生が言うにはあんな奴は前代未聞らしいw
自己愛製って全人口の割合からいけばどのくらいなんだろう?
PDは100人に1人だって言うけど。

531 :優しい名無しさん:03/12/29 16:09 ID:3UwwUjKD
向こうから約束をしてきて何度も破ってくる。
途中から嫌がらせだと感じるところがあって、
後日、また頼み事をしてきたので
失礼ない様に断ると
「人間関係のマナーとして人の約束はきくべき」と言われました。
唖然としました。

532 :優しい名無しさん:03/12/29 17:38 ID:lL7pBolb
あああ、またうっかりと自己愛おばを召還してしまった・・・
MLってそういうのがうじゃうじゃいるんだよね。
珍しく個人メールで意見が寄せられたから、なんだろうと思って返事して
しまったのが運の尽き。(私は管理人ではありません、が管理の人から気を
つけるようには忠告されていた)
「私ってね物知りでしょ。これだけ知っているでしょ。尊敬しなさいよね!」
というメールを延々といただくはめに。
しかもまたうっかりと「そんな事知っているぞゴルア!」と返事したものだから
「キー--ーーーーーーーーーーーー!なにさ!なにさ!私のほうが知ってる!」
と来た。もはや理解不能。あんまり腹立てたので「これ以上メール送ると今までの
メールをMLに流す」と脅して無視することにした。(ルール違反なので実際には
しません)
どうして自己愛の人ってちょっとネットなどで調べればわかることを
延 々 と 自 慢 す る の で す か ?
数通しかメールはもらってないけど(1通の内容が濃い妄想で長文)
診 断 基 準 の ほ と ん ど に 当 て は ま る って強烈です。
はぁ、あとで管理人さんに自己愛の診断基準をメールしておきます。
今年はプライベートで自己愛女に振りまわされた年だったから、すごく気を付けて
いたんだけど、油断したな。
もー、自己愛のいない世界に行きたーーーーーーーーーーーーーーーーい!

533 :優しい名無しさん:03/12/29 19:04 ID:uK2isAli
みんな結局、自分の気に入らない人の悪口いってるだけなんじゃないの?なんとなく、大義名分の名のもとに、集団で出る杭を打ってる感あり。ぞっとしちゃうよ

534 :優しい名無しさん:03/12/29 20:39 ID:z4XA6USh
↑中にはそういう椰子もいるかも。
でも、ほっとけば?

第一、被害者スレとか「〜で困ってます」スレで「みんな人の悪口言うから嫌い」みたいな事言われてもな…。

535 :優しい名無しさん:03/12/29 20:56 ID:KyxhSSFl
>>529
激しく同意。

仕事場で同期だった自己愛性。
自己愛性自身は「あたしはちょっと気が強くて変わり者。でも本当は純粋で繊細なの」
と思ってる…と言うか実際にそう公言していた。
どういうわけか周囲もそんな彼女に優しくて、当時ターゲットにされていた自分は
逃げる事も逆らう事もできずにどうにもならない状態になってた。
結局「孤立してもいいや」と思い、刺し違える覚悟で縁を切ったけど。
でも、最近久々に自己愛性との共通の知人に会って話を聞いたけど、実際は周囲に
相当悪印象与えてたのがわかったよ。

「人の神経を逆撫でする言い方しかしないし、すぐ話を遮って自分語りを始めるし
他人のコンプレックスをネチネチと責めて、私のほうが勝ってるとかわざわざ言うし
あの子って他人、しかも同性をすっごい苛立たせる天才だよね。
しかも自己中だし、友達には絶っっ対したくないタイプだと思った」
というのがみんなの本音だったらしい。

そう言えば自己愛性って、プライベートで誰かと関わるってことがなかった。
みんなわかってて適度に距離置いてたんだろうな。

536 :優しい名無しさん:03/12/30 01:04 ID:KJ1X83wQ
自己愛性は 最初は 才能とか人脈など「欲しいと思っているけど持ってないもの」を
持っている人間に近寄っては 
「私たちそっくりよね」とか言って自分と相手を同一視して自己愛を満たす。
でも そういう用途として利用するのにも飽きてくると
今度は傲慢さを丸出しにして 見下したり、いいように利用したりという態度に出る。
だから人間関係がごく短期間で終わってしまって、「長い付き合いの友人」というの
がいない。
友人が出来ない原因が自分の人格にあると半ば気がついていたみたいだったけど
奴の脳内では「誰も私みたいに優秀な人間についてこれないだけなのよ」
と都合よく理由付けされていた。
人間関係がうまくいかなくて転職繰り返してて
最後の再就職先も1ヶ月くらいで退職してた。それも 私なんかからすると
「それぐらい我慢できなきゃ どこにも勤まらないだろう・・・」といった程度のこ
とで。
実態はその程度の人だったけど 奴の自己イメージはスーパーキャリアウーマン!
私も最初は 奴の話に付き合ってあげてたけど、傲慢な言動があまりに不愉快で
最後はきっぱりと切った。
本当にほっとくと何時間でも気が狂ったように同じような自慢話を続ける。
奴が欲しいのは友人ではなく、
自分の自慢話に付き合ってくれる「聞き役」。
鏡にむかって自慢話するんじゃつまらないだろうから。





537 :優しい名無しさん:03/12/30 01:24 ID:KJ1X83wQ
奴とって 結婚相手というのも 自分の金銭欲、名誉欲、性欲などを
満足させてもらうための手段に過ぎない。その利用価値がある!と値踏みした男には
打算に裏打ちされた好意を持ち、利用価値がなくなった、と判断した男とは離婚。
でも 他人への愛情や共感という感情を持ったことがない人だから
「打算に裏打ちされた好意」を「愛情」だと思い込んでるようだった。
自分のことをスーパーキャリアウーマンだと思い込んでいるようだったけど
本当に経済的、精神的に自立した経験はないのが実情。
東京で一人で食べていくには それなりにお金がかかるし、お金を稼ぐためには
嫌なこと、苦しいことにも耐えて働き続けなきゃいけないけど 
そういう忍耐力は皆無。
だから「結婚」を逃げ道&手段として利用して生きていくしかない。
普通のOLさんのことを「OLちゃん」と呼んでバカにしてたけど
普通のOLさんの方が ずっとまともに働いてるよ。


538 :優しい名無しさん:03/12/30 01:49 ID:Khjc9T+o
経済的に自立していないOLが
「私って仕事できるの」と勘違い発言していた。
仕事以前に35にもなってパラサイトやって、自立できない
くせに。

539 :優しい名無しさん:03/12/30 03:56 ID:21j1dqcg
自意識過剰なアホババァってとこにでもいるよ。

虚栄心の強さから自分の老いを認められないの。

こういうのは自己愛性ではない、「普通のバァカ」なので、毒女板にどぞ。
鬱憤を吐出すのがおすすめっす。


540 :優しい名無しさん:03/12/30 15:30 ID:8r5Ud3j3
>>531 ドタキャンは多いね。自分から誘っといて、こちは「用事あるからー」っていってんのに、
じゃあ、用事終わってからでいいから、といって約束しておきながら、ドタキャンしてくる!腹立つ!!
人のことを試してるんだろうね。自己愛ってほんとに厄介。会社の先輩だからなかなか縁を切れないけど・・。

541 :優しい名無しさん:03/12/30 17:00 ID:u6JGbcyt
今テレビでパパラッチのヤツやってるけど。
自己愛ってアイドルに向いてない?
常に注目されてパシャパシャされる訳なんだし。

542 :優しい名無しさん:03/12/30 17:02 ID:Sc+qIWd+
>540
挙句に「忙しいんだよ!」って逆切れされたりね。
だから最低必要限度外の約束はしない、嫌な思いを
するのは明白だからね。

543 :優しい名無しさん:03/12/30 18:16 ID:12QgrRv8
>>541
演技性もよく同じコト言われてるよな。
楽屋裏で自己愛性&演技性同士が火花を散らすわけか。
…いっそあのDQN女をコソーリ扇って…とか一瞬考えてしもーた。


544 :優しい名無しさん:03/12/30 18:30 ID:Sc+qIWd+
アイドル?どうかな?
売れっ子は無理かもしれない。スケジュールがハードだと
犠牲になっただの、利用されているだの・・独特のプライドが
邪魔をするような気がする・

545 :優しい名無しさん:03/12/30 20:01 ID:12QgrRv8
いや、「自分マンセー」のためなら、樹齢千年のメタセコイヤだって登るかもな。
まあ、大抵売れなくて、プライドずたずたになるのがオチ……だからつい扇りたくなる罠。


546 :優しい名無しさん:04/01/01 11:01 ID:SFY8aoDN
今年は被害を受ける人が少なくなりますように(-人-)

547 :優しい名無しさん:04/01/02 06:35 ID:SsNtHRnp
↑うわ〜いいお願いだー、エライ!!
わたしも一緒にお願いしようっと

548 :優しい名無しさん:04/01/02 13:48 ID:Il2zpZnR
自己愛性がいなくなりますように

549 :優しい名無しさん:04/01/04 02:38 ID:FWofEudO
いなくなりますように。

550 :優しい名無しさん:04/01/04 02:40 ID:4rQUfG+q
カラン、カラ〜ン。パン、パン!(-人-)


551 :自 己 愛 性 人 格 障 害:04/01/04 03:53 ID:bsjk/h8I
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)
よヴぁれてとヴぃでてジャジャジャジャーン(キモッ)

552 :優しい名無しさん:04/01/04 04:06 ID:bsjk/h8I
石井が消滅しますように
カラン、カラ〜ン。パン、パン!(-人-)

553 :優しい名無しさん:04/01/04 13:46 ID:kAaZ26+x
ああいう性格なのかな、可哀相に…では済まされないほど
被害を受けている者です。
いったいこの人はなんなんだろう?どこかおかしいのかな?と
ずっと思ってましたが、今日自己愛性障害というのを
初めて知って、とても納得しました。

とにかく自分が過大評価されないと気が済まない。
自分に技術がないから求めるものが作れなくて他人を利用する。
そこを責めれば僻んでネチネチと攻撃をしかけてくる。
自分より地位や名声のある人を、裏から攻撃を仕掛けて
失墜させたことも数多くあり、そのうちの何人かを自分の
支配下においてしまっている。
理論付けて物事を訴えても上手い具合に自分の都合のいいように
話を持っていって最後は人をこきおろす。
嘘か本当かわからない大仰な話をする。
あとで嘘だとバレても必死で嘘じゃないと否定する。
嘘つきであると言う自覚すらないというか、嘘を言ってるとは
思ってないらしい。
それでもわからない人はわからないらしく、その人を
カリスマ的存在に見てる。
利用されてきた自分にとってはちゃんちゃらおかしいことも
いっぱいあるんだけど、真実を言ったらお前のためにならないと
脅しをかけてくる。
どうしようもない失敗を目の前にしたとき、自分の殻に閉じこもって
出てこようとせず、時々顔を出しては恨み言連発。

も〜疲れました。
なんで自分がターゲットにされたんだろうと思います。
こっちがおかしくなりそうです…。

554 :優しい名無しさん:04/01/05 06:22 ID:pf9JFI5K
昨年は自己愛性さんにひどい目にあったよ。忘れるしかないけどね。
自己愛さんは、自分が完璧で他人の欠点を指摘、指導する権利が
ある!って思い込んでケチつけてくるように見えるけど、たぶん違う。
本当は、「完璧なフリ」を必死でしてるだけで、一見まともな人に対して
「なんで無意識なくせにそんなに余裕でいられるの?!」って嫉妬して
いんねんつけてくるとしか思えない。
10才年下の子に、「あなたは世間を知らな過ぎる」と言われた時は、
笑うしかなかったよ。毎日毎日ピリピリと世間や他人の目を気にしてる
自己愛さんには理解できない世界なんだろうね。


555 :優しい名無しさん:04/01/06 23:44 ID:GeMGFhOI
やっぱり
みんな似てます
私の知ってる自己愛も上記のレスのとおり

話が大げさ
夢みたいな話を現実に見立て話す
本人は自覚あるのか無いのか??
これだけならまだしも周りを自己中で巻き込む

自己愛は、誉めて誉めて誉めまくっとけば被害は少ないよ。有頂天になって勝ち誇った顔するから滑稽だよ。
普通の人間はそこまでされると疑い持ったり恐縮するけど
自己愛は内心大喜び 色々な人に大げさに誉められたことを重点的にアピってきますよ。
馬鹿といえば馬鹿。
ボーダーーラインよりは扱いやすいよ。自己愛とボダのバイの場合は解らないけど。


556 :優しい名無しさん:04/01/06 23:44 ID:fPoqAjTC
疲れました…ははは。
自分と別れたらお前は大事なものを失う、
一瞬の感情ですべてを台無しにするんだ!
と言われました。
>>2の自己愛性人格障害の7項目すべてに
当てはまるようなパートナーです。

すみません…多分自分も共依存なんだなと思います。
腹痛・下痢も治まらず毎日が鬱々としてしんどいです。
眠れるだけマシですが、眠り込むと今度はなかなか
起きることができないし、だるくて仕事にも集中できず、
このままでは会社での自分の評価を落としそうでつらいです。

557 :優しい名無しさん:04/01/07 00:05 ID:cesuVK4Z
ひでぇ目にあった。
メンヘルとは全然関係ないサイトで、友人と信じてた人とチャットしてたら
「いい大学出ても病気になったら終わりだよね」
「うちの(ちなみにこの人はサイト運営者ではなく常連)掲示板に
気が狂っても変な書き込みしないでね」
「そのうちアク禁するかもしれないよ。掲示板の管理は私がやってるんだから。
最近話題がずれてきてて新規の人がこないのはあなたのせいだと思うから。」
「そもそも私でこの掲示板は持ってるようなものなんだから、あんまりぐだぐだ
言わないでね。ネトヲチにあんたの発言全部貼るよ。迷惑してますって」

サイト運営者さんからあとでお詫びのメールが来たけど…ぼろぼろでした。
もう行かない。

558 :優しい名無しさん:04/01/07 05:39 ID:e4+XdFV+
自己愛は弱った人間が大好物

559 :優しい名無しさん:04/01/07 06:22 ID:8XPA2cxB
ボーダーとの決定的な違いが自殺未遂で人を
巻き込んだりするところ?自己愛もボーダーも鬱病も全部は
「精神障害」って病気だよね?自殺未遂を繰り返す人がいて、
今回はとうとう私のせいにされた。この前は違う友達。
その未遂のコの彼氏にまで、私のせいにされました。理由?2人の
いざこざに、私が巻き込まれただけ。私が彼に色目を使ってると。
冗談じゃない。ミスターオクレそっくりで中卒のモー娘。ファンの彼に、
どうして私が惚れるんだ?いい加減にしてほしいです。
彼女は人の気を引きたくて未遂ばっかするのでしょうか?
まじ死んでほしいです。

560 :優しい名無しさん:04/01/07 06:36 ID:zKMrxcP2
自己愛性って最初に近づいて来る時に
こっちが欲しくも無いプレゼントとかして来なかった?

561 :優しい名無しさん:04/01/07 07:00 ID:pJVa3sjq
>>560
>欲しくも無いプレゼントとかして来なかった?

して来た!
せっかくだからって、受けとっているうちに
取り込まれてしまったみたいだった。
何かにつけて過剰な人だったけど、
「いいところもあるんだから」主義だった私は、
気がついたら、共依存になってました。
あれから3年、今では、知り合って少し仲良くなって
苦痛を感じることがあったとき、
「いいところもあるんだから」という我慢する気持ちを捨てました。
人間不信中だけど。



562 :優しい名無しさん:04/01/07 08:47 ID:5x/fchoo
>>560
私もあった>プレゼント
趣味の悪そうな、安っすいお香を持ってきて
「うちでは使わないから、貰ってよ」と言われ、
「いらない」と返事したら逆ギレされた。
…私は職場の先輩(年上)で、あなたは新人さんなんだけど?
その後彼女のターゲットになり変な噂を流され、周囲を囲い込み
され、アホらしくなった私は職場を辞めてしまったけれども、
その直後、彼女が職場で苛められたらしい。(と、職場の人から聞いた)

今でもすげーなと思うのが、妊娠二ヶ月(5週目)の時に、
職場の上司に「妊婦用の制服を支給して欲しい」と請求して、
早速制服を変えたことかな。
周囲も(  Д)      ゜゜ だった。
「私は妊婦なんだから、大事にしてよね」って、あなたは…(ry
(彼女の立場はバイトなので、妊娠したら辞めなきゃならない。
もう少し周囲のことを考えて、「時期を見て妊娠したことを
告げるのが慣習」の職場なので、周囲は温かい目で妊婦を見ない)

彼女の名言「男(彼氏)は私が躾るもの」
「誰であろうが私は(自分のために)利用するし、それが当たり前でしょ?」
美人ならまだ理解出来るけれど、(ryなので、私には全てが理解不能だった。
もし当時2chがあったら、珍獣を生暖かい目で見守ったのに。(藁

563 :優しい名無しさん:04/01/07 13:12 ID:FfztYy1h
自己愛性と離れてよかったあ!
でも、あんなのに、「こいつにもいいとこあるんだし」
とか思って、つきあい続けてきた自分は、情けない!
早く消滅してほしいですが、
「長生きして、幸せになるんだ」とか目を輝かせてたから、
ああいうのにかぎって、長生きして迷惑かけまくり人生で終わるんでしょうね。
(本人は、そう思ってないからスゴイ)
寒っ!



564 :優しい名無しさん:04/01/07 14:10 ID:jvFK7YmJ
>563 ホント消滅してほしい。腹が立つけど、こっちから手を
下すと煩わしいことになるのは目に見えてる。マジギレして
その場で蹴り飛ばそうかと思ったこと何度もあるけど、絶対
大げさに怪我をアピールそして「訴訟」と騒ぎだすに違いない。
忽然と消えて無くなってくれないかな。

565 :優しい名無しさん:04/01/07 14:26 ID:nT2L7qTc
世界中の自己愛性集めてそいつらだけで暮らしてほしい

566 :優しい名無しさん:04/01/07 14:49 ID:t+H41ack
このスレの住人、自己愛性の人の被害にあってる。
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/siki/1072288430/l50

567 :優しい名無しさん:04/01/07 15:04 ID:Bg4NIC8I
>>557
「ヲチ板に貼りつけた椰子がヲチされて」

…なんとなく腰折れ川柳。悪ふざけスマソ。

568 :優しい名無しさん:04/01/07 15:27 ID:O0wqD7fc
自己愛性って第一印象が良いみたいでよく「明るくて面白い人ね」
などという評判を聞くと心底ぞ〜っとしてしまいます。
ただ人間関係の些細なことでトラブルを起こすので、すぐに化けの
皮が剥がれるようですがね。


569 :優しい名無しさん:04/01/07 15:34 ID:df2+IONf
>>566 この日記書いてた人だよね?

>しばらく2ちゃんねるの「四季・宝塚板」で遊んでいたのです。
>四季は2年くらい観ていないんだけど、さすがに25年も観てたものなんで
>話題について行けないことは無かった。

>でも「ライオンキング」以降のことはよく知らないので
>これから四季に入りたい、という若者の集まりに首を突っ込むのが
>一番収穫があったかな。

>「大変な世界」と頭でわかっているつもりの高校生や大学生に
>もっと現実を実感させるにはどうしたらいいんだろう、
>と思って書きこみ始めたんだけど、みんな「現実を見ろ」というと
>「我慢して普通の人になれ」と言われたと思ってめちゃくちゃ抵抗する。

>そういう大人が多いからだろうけど、
>私が言ってるのは「気持ちを曲げて社会人をやれ」ということではない。

>自分の現実(才能とか)と実際のレベルの差が本当にわかると
>夢は夢でしかないことが納得いく。
>そこで踏ん切りがつけば次の展開もあるけれど
>「もしかしたら」と思いつづける限り現実に足がつかない。

>みんなの思いこみに対して助言をするのは大変だったけれど
>理屈を納得させるのではなく、現実の四季の体質を肌で感じさせるという
>奇跡のような展開に自然になって、最初の狙い以上の効果が出せたと思う。

570 :優しい名無しさん:04/01/07 15:54 ID:rMJGH8lU
>>569

私もそこ見たけど「こんな大人になるなよ」という典型だった。
ようするに、なにも知らない若人に教えてやっているえらい私に酔ってる。
誰も頼んでいないのに。
他の板でいかにも年齢のいった業界のとやりとりしたことあるけど、若者と
話しをするのをすごく楽しんでいた。別に押しつけがましくなかったし。
四季のおばはんの方は単なるファンでしょ。それが25年も観ているといっぱしの
評論家きどりで指導出来ると勘違いするんだ。へぇ〜って感じ。
しかも役者になりたいという若者を馬鹿にしてなんになるんだろうね。

571 :570:04/01/07 15:56 ID:rMJGH8lU

×年齢のいった業界のと
○年齢のいった業界の人と

572 :優しい名無しさん:04/01/07 16:08 ID:df2+IONf
彼女の文章は読んでいてかなりイライラさせられた。
本人は現実を見せてやろうとしているつもりなんだろうだけど、結局は若くて情熱が
ある人たちに嫉妬して足を引っ張っているだけ。
あれじゃ演劇をやりたいと思っている人を応援するどころか、狭い世界の中で得た
机上の空論を語って、必死で進路を妨害してるようにしか見えないよね。

本当に現実を実感させたいなら、じゃあ気が済むまでやってごらん、でも保証はないよ?
とでも言って、あとは突き放せばいいのに。
結局、ああいう世界は実践と経験の中でしか現実を知る事が出来ないんだし
知った上で先にあえて進むか、引き返すかはその人次第でしょ。
それに口出しして意地でも曲げさせようだなんて、勘違いもいいところ。

自己愛性って、本当に理屈も一般論も通用しないんだなっていうわかりやすい
サンプルになったね。彼女は。

573 :サンプルです。:04/01/07 16:12 ID:t+H41ack
290 :小林奈保 ◆GlLY6Ii3YM :04/01/07 16:11 ID:Ek2G2TMu
ここの人達が私の存在を気に入らないのは、
「だめ」と教え込まれたことを私が葛藤せずに破っているから。
でもその教育っていうのが元々大人の都合でしかないもので
子供からすると理不尽なんだけど、生きていくために大人の思想に染まる。
そのうちそれが当たり前になって、次の世代へ継承される。

私はその時の「理不尽」という気持ちを揺さぶってしまうわけ。

でもここでスイッチが入ると日常的にも「理不尽」というセンサーが
動き出すので、あっちこっちでぶつかり合いながら
各自がご自身の本音を探っていってくれるだろうと思います。


574 :優しい名無しさん:04/01/07 16:19 ID:t+H41ack
妄想 見下し 怒り 高慢 バンピー 過剰反応・・・・
彼女、すべてが凝縮されていますね。

575 :優しい名無しさん:04/01/07 22:45 ID:Dlhc1fTN
 自己愛って、現実の自分の姿が受け入れられなくって、
妄想の世界で懸命に自己実現してるような気がする。
 そおゆう人達って、現実世界で一生懸命夢つかもうとしてる人達に激嫉妬してるような気が。
特に子供とかワカゾーに。
 そして、説教すると言う口実で、一生懸命夢砕こうとしているような気が。
説教=相手の事を思いやっての行動
 って大義名分がもらえるから、思う存分言いたい放題出来るしね。
 …匿名掲示板じゃ誰も大義名分なんかあげないけどなw

576 :優しい名無しさん:04/01/07 23:55 ID:HWRWZm5K
あの思考回路がまったく理解できない。
まぁキチガイに何言ったってダメなんでしょうね。

でもこの女、私が被害を蒙った自己愛よりかなり馬鹿。
程度が知れるな〜って感じです。
こっちのは確信犯だったし、こういうところで
自分がさらに馬鹿にされるような行動は取らない。
どこまで行っても、外では善人面するんでね。
この女のような行動はマイナスだって知ってるもの。
だからこそ余計にタチ悪いんですけどね〜。

しかし頭おかしい人の文章読んでても、まったく理解不能ですね。
天晴れですわ。

577 :優しい名無しさん:04/01/08 23:46 ID:SlqScb2x
自己顕示力が強すぎ
虚言、妄想癖
DV、一見明るい人間、
下部がいないと生きてけない裸の王様
下部もボーダーだったり心に隙間があるようなのばかり
一度要求を受け入れ優しさを見せると付け上がり振り回され物のように利用されるから気をつけて!話筋に計画妄想たて巧妙なうそをつくのは天下一な自己愛。


578 :優しい名無しさん:04/01/09 00:32 ID:NGgkN7NU
合コンをした事のない彼女
男友達はいるが女友達はほとんどいない
で、私に女の子の数を揃えて欲しいと頼んだ
初めに予定していた合コンの日程が男のほうで合わなくなった
しかし、彼女はどうしてもしたいらしい
自分がちやほやされたいから
私「今回は合コン無理だね」
彼女「日程をずらしてくれるよう私から説得するから、その娘達の電話番号を教えて」
へ!?なんで私があなたと会ったことのない
私の友達の電話番号教えにゃいかんのじゃ!!
もちろん断りました


579 :優しい名無しさん:04/01/09 01:08 ID:ASAcjyzu
なんか君らの文の攻撃性も自己愛気味に見えるわけだが…w
若者の夢を砕くったってなあ。そんな意見程度で砕けるなら最初から無理なわけだしな。
俺の知っている自己愛性人格障害者は逆に夢ばかり見ているよ。
自分を物凄い才能の持ち主だと思い込んでいる。
何かの詩の賞に応募した際に主催者から、貴方には才能があるという手紙が来たと言うから、それを見せて貰った事がある。
それは応募者全員に発送されてくるただの印刷物だったが本人はそれを自分にだけ送られてきたと言いはっていた。
そして書いてもいない「貴方には才能がある」というフレーズを書いていなくてもニュアンスでわかると言っていた。
妄想も併発しているから彼にとってはそれが現実らしい。

580 :優しい名無しさん:04/01/09 08:16 ID:kNc8XlpE
妄想が現実と区別がつかないようです
バイト先の店長も自己愛なんじゃないかなぁと思っている
自己中、弱い人間を引きつれ威張っている、見栄を異様に張る、突然切れる、都合が悪くなると体の不調を訴えて人のせいにする、などなど
オレってすげぇ!っていうのをアピってくる人だった。
副店長が出来が良いと嫌がらせ、うその噂を流し皆辞めさしていく
だからその店は仕事の出来ない変な奴ばかりだったよ 人の出入りが激しい店でした

581 :優しい名無しさん:04/01/09 13:06 ID:lgtz1kcK
ある意味すごいよね
そうやって一生自分を見つめずに取り繕い取り繕い生きてゆくのかな

582 :優しい名無しさん:04/01/09 13:53 ID:G7XIS9aR
>>580
>自己中、弱い人間を引きつれ威張っている、見栄を異様に張る、突然切れる、
>都合が悪くなると体の不調を訴えて人のせいにする、などなど
>オレってすげぇ!っていうのをアピってくる人だった。

知り合いにとても似てる人がいるよ。
犯罪や金銭トラブルがすごく多い人だったけど、何か起こすたびに
その人の親が尻拭いをして事なきを得ていたので、本人は悪いこと
をしたという自覚がほとんどなかった様子。

かくいう自分もその人が自己愛性だと長年気づかなくて、信頼して
付き合っていたんだけど、うすうすおかしいと感じ始めた頃、数回に
わたって現金を盗まれていたことが解り、決裂した。

そのことを問いただした時の言い分が「ただ預かっていただけ」
というもので、それをその親も「うちの子が盗みなんてするはずが
ない」と言い、取り巻きのみんなからも自分が嘘を言っているかの
ように言われて本当に辛かった。本当に自分がおかしいのでは、と
自分でも思うほどだった。

でも、実際金銭トラブルはとても多くて、借金を親が立て替えたり、
犯罪を犯して逮捕されても親が警察に手を回して不起訴にしたり、
という事実が沢山あった。

「これだけ面倒を見てやったのに」「恩知らず」と、一方的に
こちらが悪いという形での決裂だった。
どんな形でも、縁を切ることができただけでも良かったと
思うべきなのかな。


583 :優しい名無しさん:04/01/10 04:11 ID:iqfdt8XI
あとは変に話を作られないように手を打つことをお勧めする。
…まあ、椰子らの信用が内部崩壊するまでのことだが、自己愛性には足引っ張るのは天才的な椰子もいる。

…その情熱を他に向けろとつくづく…。

584 :優しい名無しさん:04/01/10 05:37 ID:6E4q23Ua
自己愛性は山奥の寺とかで修業すりゃいいんだよ。
世の中色々な人の助け合いで成り立っているのだから、自分の欲得ばかり優先させてはいけません、とか諭されたらいい。

585 :優しい名無しさん:04/01/10 13:02 ID:IiX8a+UI
自己愛&ボーダー+AC の組み合わせ夫婦って
どう思う?

ウチの場合はダンナの親に悩まされてるんだけど・・・

縁を切れるものなら切りたいよ。


586 :優しい名無しさん:04/01/10 13:22 ID:VvIh1bed
下記のような男性とつきあっています。(男性=35歳。自営業。)

・会話が自分の思い通りにならなかったら大泣きすること、数回。

・つきあいの初期、彼女(私)にモーニングコールすると言った。しかし、
9時にかけるはずが、9時20分になってしまった。彼女は自分で起きていたので
問題はなかったが、男がなぜか突然逆ギレ。「モーニングコールしてあげたい、と
僕が思うようなことを、あなたが言うからだ」
「これからあなたのために日常の買い物するって言ったけど、しないからな」

・彼女が妊娠したかも、と心配になり、その男に話した。すると
「自分の身体じゃないから、分からない」。

・男が風邪をひいていて、「ビタミン剤をたくさん飲んでいるんだ」と
言うので、彼女「咳とかひどくなったら、ビタミン剤より風邪薬飲んだほうが
いいよ」というと、男がキレた。「僕が長年やっているやり方を、効かないとか
言うな!」
その後、男から必要な食べ物を指示され、料理の材料を用意して
彼女が看病に行ったところ、なんと風邪薬を購入して飲んでいた。
それから、「別に他に頼める人がいくらでもいた」とか言う。
(頼める人=仕事で世話になっている既婚者の女性、を指すらしい…)

自己愛性だかなんだか知らないけど、疲れました。


587 :優しい名無しさん:04/01/10 13:37 ID:VvIh1bed
「こいつもいいところあるんだから」
「人間、じっくり話せば分かる」
「長くつきあってるんだから、恋愛感情はさめても友情とか絆はあるだろう」
「相手の欠点も受け入れながら、いい関係を作る努力をしなきゃ。
こちらの欠点も受け入れてもらってるんだろうし」
「なんだかんだ変なこと言うけど、全然別れようと言わないのだから、
私のことを大事には思ってるのだろう」

そういう考え方が、全部災いしてしまったように思います。

588 :優しい名無しさん:04/01/10 15:55 ID:JAAudcN8

これこれ…本当にこれがまずかった。
相手はこっちのそういう部分を利用しているだけに過ぎない。

こないだこんなこと言われますた。

「お前とドライブしたくないのは、お前が運転できないからだ。
俺ばかり運転するはめになるのは腹が立つ。
お前くらい年齢になってたら車に乗るのくらい常識だろう?」

へ〜すげぇ常識ですね。
っつーかそれ、お前がラクしたいだけの話だろ?
ガソリン代も高速代も全部こっちがだしてやってんのに
何言ってやがんだ。
早く氏ね、頼むからマジ氏んで。

589 :優しい名無しさん:04/01/10 16:45 ID:jlIKrmfy
まだ被害者じゃないけど、なりそうなので書きます。
ここ読んでたら、職場の派遣女、自己愛かもって気がしてきた。
一緒に飯食いに行ったり、帰りに飲みに行ったりすると、口開けば自慢話。
自分がいかに前の派遣先で惜しまれて辞めてきたか、
自分がいかにスキルがあるか、自分がいかに年上の男性受けがいいかetc
とにかく過去に一切汚点がないことになってる。
人当たりいいし、挨拶もできるし、仕事も普通にこなせる。
わりと美人だし、ノリも良い。
なのに「どっかヘン」なところが最近とみに鼻についてきた。
昨日、帰りに数人で飲みに行ったら、話の流れを遮っては今の職場の悪口と
過去の栄光を並べる自慢話ばかりする彼女にプチキレして、
「そんなに有能なら、どうしてずっと派遣やってんの?」
と言ったら、変わったよ、目つきが。
何て例えたらいいのか適当な言葉が浮かばないけど、
邪眼というか、とにかく怖い目つきになったんだ。
地雷踏んじゃったかな、オレ。コワイヨォ...

590 :優しい名無しさん:04/01/10 23:55 ID:G7o+9nw3
>>589
>なのに「どっかヘン」なところが最近とみに鼻についてきた。

この言葉に言い表せない感覚は、けっこう当たるような気がする。
地雷踏んだことで相手があなたと距離を置く道を選んでくれると
いいね。攻撃に出られたら苦労するかもよ。毅然とした態度で
テメーなんざ眼中に無いという意思表示をして、あまり関わらない
ように注意するくらいしか対処法が思い浮かばないけど。
とにかくむかついても放置。相手が真性の自己愛性ならこっちが
苦言を呈することで反省したり謙虚になったりすることは、まず
ありえないので、ひたすら無視するに限ると思う。

591 :優しい名無しさん:04/01/11 00:54 ID:XsQG7mYa
>>589
私のかつての知人だった自己愛にそっくりだー。
その子も、最初は人当たりよく、挨拶もできて、初対面の印象は気さくなカンジ。
でも、親しくなるにつれて、自分の自慢話ばかりで
人の話は全く聞かずに遮りまくりで、自分の有能さをアピール。
で、自分の汚点については一切話さないので、
だんだんボロが出るってゆーか、つじつまが合わない部分が出てくるんだよね。
例えば、その「そんなに有能ならなんで派遣なの?」とかね。

自己愛って、「これって私の知り合いの自己愛?」と思ってしまうくらい、
共通する部分がホントーに多いね。
もう二度と自己愛とは関わりたくないよ!

592 :優しい名無しさん:04/01/11 01:52 ID:ijQ3WSsJ
僕は自己愛の父親がいて、前の職場の上司も自己愛で、学生の時の彼女も自己愛でした。
僕自身は自己愛じゃなくて、被害者だと思っていたのですが、最近つきあった彼女に対して
は僕が加害者になっているのです。気がつくとトンでもないことを言っていたり・・・
こんな事は初めてです。どういうことなんでしょう?

593 :優しい名無しさん:04/01/11 10:16 ID:xJcklwTX
>>592
私は自己愛気味だった母に長年育てられ、時々理屈が良く分からない事で
めちゃくちゃおこられたり、台なしになったのはお前のせいだと言われたり
しながら育ってきました。
自分は自己愛じゃなくてうつだと思っていたんですが、最近パートナーに
自己愛じみた言動をくり返している自分に驚き、恐怖しています。
(親しい友人にはそのような思考・行動は起こしません)
子供などが生まれたら間違いなく母と同じような道を辿りそうです。
母は父によって、わりとわがままの通用する環境を整えられていましたが、
私はそうでもなく、今後の事が怖いです。

594 :優しい名無しさん:04/01/11 11:35 ID:eKo/CGYG
589ですが、彼女の「どっかヘン」さをどう言い表したらいいんだか。
明るく屈託なく振る舞っていたかと思えば、なんかすごい目つきしてたり。
とにかく同性は敵だと思っているところがあって、
正社員だろうと派遣だろうと、自分以外の女性スタッフの
あら探しをして「あの人は××だから使えない」と断言。
その××ってのは、単に彼女にとって面白くないことだったりする。
自分のPCスキルをアピールできるような作業をさせてくれないとか、
彼女が早く帰りたい日に有休を取るとか。
別の派遣会社から来てる子のことなんかはもうボロボロ。
要するに比較対象をおとしめて自分を底上げしたいんだろうけど、
自宅から通ってる=プロ意識がない、という決めつけには失笑。
秘書系の短大を出たとかで、来客の応対マナーはとてもいいし、
PCもユーザ系の資格持ってて正社員よりできる。
でも、いくらPCができても、そのスキルはそこで要求されてる範囲内で
発揮すればいいんだってことがわかってない。
こないだ、色んな書類をいじって混乱させたんだが、
前の派遣先では社長みずからお礼を言いにきたのに、
ここの人たちは私のスキルがどれだけ価値があるかわかってない、とふくれっ面。
引継ぎで混乱するからあえてシンプルな形にしてるだけなのに、
彼女としては自分の能力を発揮できる機会が与えられないと、
背景事情は無視して「みんな無能」「みんな無理解」になってしまうようだ。
うちは派遣の契約更新は原則しないけど、課長に気に入られてるからなぁ。
地雷を踏んだ身としては、年度いっぱいでどっかに逝ってほしい。

595 :優しい名無しさん:04/01/11 14:56 ID:/1oKRYhg
>>594
僕の会社にもいました。そういう女性社員。
とにかく、新しく入ってくる女の子を敵対視して、
態度もさながら、悪口攻撃がすごい。
あら探しと既成事実を作って、落し入れる事にかけては天才的。
ただ、上司や他部署の人たちによく思われたいらしく、
納期的に無理な(断って当然の)仕事も笑顔でどんどん受け、
そのくせ早く帰りたいらしく、他の女性社員や後輩男性社員などに仕事を押し付ける。
断れば、後で悪口をいいふらされたり、こんな大変な仕事をしてるのに誰も手伝ってくれない
などと上司の前でわめきちらす。
みんな忙しいんだよね、この女の仕事を片付けた後に自分の仕事をやらなきゃならない。
当然、その女は自分の仕事が片付けば、さっさっと帰ってしまう。とんでもない女だ。
以前、彼女の結婚式の二次会に行った事があったんだけど、義理で呼んだ会社の女性社員と
新郎の女友達数人以外は、なんと全部男でした。女の子の友達は一人もいないようです。
これには、びっくりした。

596 :優しい名無しさん:04/01/11 17:33 ID:Ob/hujQo
自己愛性は本当に手段を選ばないね。
自分を正当化するためには相手の人生がどうなっても構わないんだね。
私は人生をめちゃくちゃにされました。
社内恋愛の自己愛性には注意が必要だと思った。
身に覚えがないことを散々上司に言われてクビですよ。
ただ自己愛性が他の女に気持ちが移っただけでですよ。
自己愛性って上にはいい顔をしますからね。


597 :優しい名無しさん:04/01/11 17:53 ID:ilkuoX4v
>>596
つらかったですよね。
もう自己愛性って、違う人間なのに全く同じパターンを踏みますね。
私も似た経験をしました。
毎日涙があふれて、吐き気とたたかって…。

自己愛性は、保健所かなんかに連れてってほしい。

598 :優しい名無しさん:04/01/11 17:56 ID:/VwAYlGO
自己愛さんは、悪いと知ってて悪事を働くのかな?

599 :優しい名無しさん:04/01/11 18:16 ID:Ob/hujQo
>>597
私も辛かったです。
鬱が出てきて波との戦いです。
でも自己愛性はうまく会社で渡っていて今は一男一女の父です。
何も悪いと思ってないのがひしひしと伝わりました。
そんな話など聞きたくなかったのに。逆に自慢ですからね。

>>598
悪いとは絶対思ってないです。
それが正しいと思っています。
自分こそ神ですからね。
全能の神なんです。でも人を貶めるのは天下一品。
悪気はないと思われます。時間が経って話しましたが、全然悪気はなかったですからね。

600 :優しい名無しさん:04/01/11 18:26 ID:9+Ar37/A
悪いと思ってないというのは、本当にタチがわるい。
自己愛性の頭の中って、とんでもない理屈が渦巻いていませんか?
一見筋が通っているように見えるけど、とんでもない事言ってくるし。
それを押し付けられるのはたまらないですよね。
前の会社の課長がそうだった・・・、基本的に自分中心の考え方してる。



601 :優しい名無しさん:04/01/11 18:50 ID:Ob/hujQo
>>600
筋なんか通ってませんよ。
すぐボロが出ますしね。
それを押し付けて跳ね返すと、跳ね返した相手を貶める。
そういった感じじゃないですかね。

602 : ◆kiss/9TrUE :04/01/11 19:06 ID:JSWuFIUR
2ch内の自己愛って粘着するからうざい!
スレ汚しを指摘するともう火がついちゃって「お前が悪い!」だと。
頭おかしいよと言うと「お前の頭がおかしいんだ!自分が正しい!」・・・・。
議論にも話にもなんねえ。
かまってしまったあたしが悪いんだけど。
気付かせようとしてしまった自分の愚かさに後悔・・・・・。

603 :優しい名無しさん:04/01/11 19:08 ID:bR6108DN
>>601
600です。そうです。とにかく反論は許されないんです。
反論したら、胸ぐらつかまれて怒鳴られました。
わざわざ、部長やみんなの前で。
そのときは課長のミスだったのに・・・というかいつもだけど。

604 :優しい名無しさん:04/01/11 19:30 ID:ilkuoX4v
>>602
>気付かせようとしてしまった自分の愚かさに後悔・・・・・。

わかりますー。
自己愛性に「気づかせる」なんて、100年かかってもムリっす。


605 :あおい☆:04/01/11 19:36 ID:YHoemuBc
自己愛が気付くときは、回りから見放された時。
あたしにひどいことをし、鬱病にさせた自己愛は、あたしがみんなの洗脳を解き、
あたしがされたみたいなことになる前に逃げろと言ったので、逃げ出されてます(笑)
崩壊したらどうなるんやろう(笑)
あたしを壊したように壊してやりたい…

606 :優しい名無しさん:04/01/11 19:54 ID:QhKXC9b3
>605
でも、何もかもやりっぱなしで放棄して、脳内で全て周りが
悪かったことにして、本人は何事も無かったように新しい
環境に移ったりという荒技をいとも簡単にやってのけますからね。
復讐も至難の技かもよ。
自己愛性って死んでも治らなそう。タチ悪い。

607 :優しい名無しさん:04/01/11 19:55 ID:Ob/hujQo
>>605
学校内での友達関係とかでは周りから見放すことはできるけど、
社会に入ったらそうはいかないよ。
上下関係が発生して、年齢層もそれぞれだから価値観も違う。
そんなに簡単なものじゃないよ。
自己愛性の悪口なんか言えないよ。悪口を言った側がおかしいと思われることもあります。

>>603
やはりそうですよね。
上司というのが大変ですが、私は上司まで巻き込んだ奴でした・・。ナキ

608 :あおい☆:04/01/11 20:07 ID:YHoemuBc
あたしの合った自己愛は会社の経営者です。
しかも自分の生活を守るために、社員や友人にサラ金から金を借りさせて暮らして、
しかもその社員達やバイトに給与未払いてんこもりのやつです。
辞めたら払わなくていいとも考えてるようです(笑)
地方と大阪に店(飲食店)を何店か持ってるのですが、全員未払いがあり、労働基準局に訴えられてます。
あたしもサラ金から一千万借りて貸してます。

609 :優しい名無しさん:04/01/11 20:12 ID:LubvNRXw
>地方と大阪に店(飲食店)を何店か持ってるのですが、全員未払いがあり、労働基準局に訴えられてます
経営者である以上、従業員の賃金の未払いは何があっても支払わなければなりません。経営者が破産
してもです。悪質な場合は実刑です。警察からの事情聴取はなかったのでしょうか?

610 :優しい名無しさん:04/01/11 21:14 ID:udKGA/Xu
>>608
>あたしもサラ金から一千万借りて貸してます。
凄すぎ。自己愛だったら、1ヶ月も一緒にいれば、なんかヘンだぞと
気づくと思うんだけど。それだけ、巧妙だったのかな?


611 :優しい名無しさん:04/01/11 21:38 ID:g797SuNC
自己愛や境界例っていうのはメンヘラにとって恰好の逃げ場の一つ

612 :あおい☆:04/01/12 17:29 ID:7aXAQI6w
自己愛本人は自己破産してるが、名義上は自己愛の母親が社長。
母親は別に個人商店をやってる。
今うちの弁護士が告発と訴訟準備中。
少しでも金は取り戻す。
実刑ぐらい出て、別荘に行ったほーがいいと思われ。
気付く間もなく洗脳されてて、こんなボロボロにされて気付くあたしも馬鹿。
鬱病になったのは自己愛のせい。
今殺したい願望を抑えるのが必死。
殺したい…。この世の害や。
でもあんなゴキブリ殺してももったいない。
社会的に抹殺。

613 :てんちゅう:04/01/12 18:01 ID:1P8rOcMX
心の悩みがすっと解決するホームページがここ。お友達にも教えてあげてね。www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

614 :優しい名無しさん:04/01/12 18:15 ID:WE1FUGTi
職場のリーダーが典型的な自己愛性人格障害の
兆候があるんだよね・・・。
「俺は前の上司のせいで鬱病になったことがある」
って言ってるんだけど、何か鬱タイプとちがう。
さんざん振り回されて、下請け業者のこっちが鬱になりそう。

615 :優しい名無しさん:04/01/12 22:20 ID:xXbAtHGn
うちの課長もそんなんだな。
何人直属の部下が精神的にやられて会社を辞めて行ったか。
酷い人は自律神経までやられてヒキコモリにまで…。
それでも自分は絶対に悪くないそうです。
で、その人の下で頑張ってた人の一人が、直属から外れて
なんとか今も頑張ってるけれど

「いや、きっとあの人、一人っ子だからさ。それで我侭なんだよ。
いろいろあってあの人も傷ついてるんだよ。だけど虚勢を張ってるんだよ」

なんて言うのです。
だからカモにされたんでしょー!アナタ!

616 :優しい名無しさん:04/01/12 22:48 ID:dix1FMNL
>それでも自分は絶対に悪くないそうです。
あぁ、そのセリフだよ。
命令が一日以内に180度変わっちゃうのに、
「俺は何一つ悪くない。全部あんたたちのせい!」なんだよなぁ。
しかも、人のマイナスポイントを指摘しまくる割には
自分のミスを指摘されると激怒して「俺は裏切られた!
あいつは絶対許さない!」とか言い始めるんだよ・・・。

一人もう限界に来ている人がいて、タクシーで会社来てるんだよね・・・。
その様子見てるこっちまでおかしくなりそうだよ。
「ビジネスの世界は厳しいんだ!」なんて言ってるけど、
人が精神的に追い込まれて出社拒否になりそうな職場環境作っといて
よくでかい口きけるな!あっ、明日も会うのか・・・ゥッ.

617 :優しい名無しさん:04/01/12 23:31 ID:OLZzIJYP
>「ビジネスの世界は厳しいんだ!」なんて言ってるけど

自己愛性の得意なパターンだよね。さんざん好き勝手やっといて
都合が悪くなるといきなり話が陳腐な一般論にすり変わってるという。
こっちから見ると支離滅裂なんだけど、ヤシらの頭の中では筋が通って
るんだと思うとやるせなさを感じる。

618 :優しい名無しさん:04/01/12 23:31 ID:cURy0buL
>>615
「なんか言ってアイツにチクられたら」とか考えてるかも。漏れもそだった。
チクり大好きな椰子だったから。

619 :優しい名無しさん:04/01/12 23:58 ID:eheXgmDF
>>617
まさにそれ!激しく同意!

620 :優しい名無しさん:04/01/13 01:06 ID:FHQ094g1
>617
「ハァ?なんでそーなるんですか?」って
しらけるようなこと言いはじめるよね。
それも理路整然とw

621 :優しい名無しさん:04/01/13 04:59 ID:g2tjDrgx
>>620
>「ハァ?なんでそーなるんですか?」って
>しらけるようなこと言いはじめるよね。
>それも理路整然とw

ホントその通り!自己愛って同じパターンで責任を回避しようと
するんかな?

622 :優しい名無しさん:04/01/13 09:26 ID:JdZIlAAL
多分物事の考え方、筋道が皆さん同じなんでしょう
なんてったって自分が全てで、何事も勝ち負けでしかありませんから
そこに向かって全てが走ってるんでしょうね。
そのためなら理屈なんて関係無い、自分さえよければいい
自分に意見→敵 とみなす。ぜ〜いん一緒です。
人の事なんてどうでもいい、人のこと考える隙間なんて一ミリもありません。
実際、自己愛性本人に言われた事あります
「あんたが生きようが死のうが、どうなろうがどうでもいい」と。


623 :622:04/01/13 09:28 ID:JdZIlAAL
↑ちなみにこのセリフは何も相手に文句を言って言われた言葉ではありません。


624 :優しい名無しさん:04/01/13 20:10 ID:cvxaRTNw
私の知り合い自己愛は
同じ学校

エスカレーターであがってきて家は金持ち
見かけは派手で
男を意識したJJ系
話すことは自分のことばかり
他人のことは見下して絶対誉めないけど自分は誉めて貰いたいのかアピールしてくる
新作のブランドを毎回見せびらかしては
自慢の嵐
あたしって可愛いからぁ〜が口癖
不愉快なことがあると回りに当たりチラシ教室で物を投げ出す困ったちゃん



625 :優しい名無しさん:04/01/18 14:03 ID:zZ2D1Kyn
みんな回復のほうに行ってしまったのかな

626 :優しい名無しさん:04/01/18 14:39 ID:6Hp5r3K4
ちょこっと吐き出させて下さい。
やっと、自己愛とカタ付けて来ました。
つっても面と向かってサヨナラ言ったとかじゃなくて、
貸し借り関係清算して、フェードアウトの準備整えただけなんですがね。
心の中では永久にバイバイって言ってきました。
自己愛は何にも気付かないで、自分達はマブダチって顔してニコニコしてました。
自分が何をしてきたかなんて、覚えてないって感じで。
私はずっと、嫌悪感と恐怖で吐きそうで必死だったんですがね。
でも、もう会う必要ないから、会わなくていいから、こんな思いはしなくていいはず。
これで逃げ切れるはず。
なのに、まだ胸がムカムカして吐き気が止まない。なんで?
もっとすっきりさっぱりして、ほっと出来ると思ってたのに。

627 :優しい名無しさん:04/01/18 14:55 ID:o0plg+xC
>>626
もう読ませていただいているだけで
気の毒で気の毒で・・・


628 :優しい名無しさん:04/01/19 03:32 ID:BRPrfQJE
>>626
私もそうでした。
自己愛と関係を切ったら、すっきりさっぱりするのかと思ってました。
でも、関係を切ったら、自己愛に対して言ってやりたかったこととか
嫌悪感とか怒りとか、いろんな感情がぐちゃぐちゃになって、
関係を切ってからもしばらくは、とても苦しかったです。
その感情を自分で処理しなければならないんですものね。
でも、少しずつですが、今は薄れてきています。
自己愛と関わった経験が、過去のものになりつつあります。
>>626さんも、少しずつ、自己愛に対する感情が薄れていくといいですね。
そして、心の安定を取り戻せるといいと思います。

629 :優しい名無しさん:04/01/19 09:02 ID:3hlzYRPZ
キシュツのこと書いて申し訳ない気もするんですが、

学生さんと思われる方、まだ20歳代前半ならまだ人格障害ではないです。
今は20代前半でも思春期後期と言われますので、つまりは
まだ単なるお子ちゃまという訳です。いい30歳過ぎてもソレなら
本物かも、ですよ。ある意味直る余地があるというか。

まあなんらかの迷惑は事実だろうなあと思うと同情します。



630 :626:04/01/19 23:08 ID:dcdm9Ihj
こんな愚痴にもレス頂きありがとうございます。

自分だけがこんな風に振り切れないでいるのかと不安でしたが、
少し安心しました。
>>628さんのようにいつかこの記憶が薄れていく事を信じたいと思います。

>>629
自己愛は、30越えています。趣味のサークルのメンバーでした。
ただ、彼女の頭の中の時間は高校生ぐらいで止まっていたみたいです。
知り合った当初は、それが純粋さに見えていたけど…
目が腐っていたようです、自分。多分脳みそも。
こんな自分だから、彼女の空想を満喫するための手駒にもってこいだったんだと思います。
自己愛だけでなく、こんな自分自身もなんとかしないと。
自分の場合は、ある意味自業自得だったのかもしれない。


631 :優しい名無しさん:04/01/19 23:17 ID:eMSR0Wi0
もうむちゃくちゃです。
言ってやりたい事があとからあとから出てきて余計自分を惨めにします。
せめてここで吐き出させてください。
悔しすぎて自分が惨めで情けなくて…。

私を鬼にしたのは誰?
あの女が消えた寂しさに私を利用したのは誰?
仕事も自分のことも、全部私に被せてお山の大将になってたのは誰?
お金も全部出させて、それでもいい気になってたのは誰?
嘘までついて他の女を傍に置いて、それでも私が妄想言ってるなんて
よく言えるよ。
証拠があるんだよ!証拠が!!

そうやって全部人のせいにしてこれから先、生きて行ったらいい。

632 :優しい名無しさん:04/01/20 00:30 ID:5VGGz0Ei
>>631
あなたは鬼じゃない。
あなたは自己愛って言う鬼に追い詰められただけ。
傷の痛みで心が荒れ狂っているだけ。
傷が膿んでしまわないように、吐き出せるだけここで吐き出して下さい。

自己愛はきっと独りになる。
自分の都合も責任も全部人に押しつけるのだから、逃げ出さない人なんてきっといない。

633 :優しい名無しさん:04/01/20 00:51 ID:06sctwqh
>>631
そうですよ、最終的には誰も味方をしてくれなくなる日が来ると思います
時間がかかったとしても。
沢山グチっていいと思います
自己愛性の被害は、周りには理解されない場合が多いと思います
だからこういう所で言うぐらいいいと思います。

634 :優しい名無しさん:04/01/20 12:27 ID:v4xgFGSo
自己愛性さんは同じ自己愛性さんとツルんでいればいいのに。
それなら、お得意の矛盾した討論や暴言、好きなだけ吐けるのにね。
私は自己愛性さんが仕事の悩みを話しだした時、ウンウンって聞いて、
「詳しい事情はわからないけど、頑張る姿は皆が認めてくれると思うよ」
って励ましたら、何故か逆鱗に触れたみたいで、「何も知らないくせに!」
「あなたのような人が生きてると思うだけで気分が悪い!!」
とまで面と向かって言われた。一体、どんな励ましを期待してたのかは
知らないけど、そーいう事を人に対して平気で言える性格のほうが
よっぽどおかしい事に気付かないのかな。
あと、笑ったのが、後日メールが来たんだけど、内容は
「私は自分に厳しいので、あなたの適当な意見にカッとしました」。
大矛盾してない?

635 :優しい名無しさん:04/01/20 12:56 ID:SpYlNzNL
>>634大矛盾してますね。他人に厳しく自分には激甘な自己愛性の
言いそうなことです。慰めて欲しいくせに慰める側に最上の賛辞を
勝手に期待して、自分が思うレベルに達して無いとお気に召さないんだ
と思う。どこまで自分を買いかぶったら気が済むんだか。

636 :優しい名無しさん:04/01/20 13:22 ID:06sctwqh
>>634
その自己愛性、何様なんだって感じですよね。

637 :優しい名無しさん:04/01/20 14:24 ID:dhcPz9e4
>>634
そういうやつは、なにを言っても「そういう意見を聞きたかったわけじゃない!
私は違うっ!みんなとは違うのっ!きーーーーーっ!!」って逆ギレしそうだな。

638 :634:04/01/20 16:15 ID:ThtfSayn
正確に書くと、「何も知らないくせに!」=「何もしらねーくせに
しったかぶって語ってるんじゃねえよ!」
「あなたのような人が生きてると思うだけで気分が悪い!!」=
「てめーみたいのが生きてると思うだけですげーキショイ!!」
と言われたのです。ちなみに彼女は私より少し年下なんですがねw
当時は「自己愛性」なんて知らなかったから、彼女が突然狂ったかと
本気で心配してしまいました。よほど仕事で悩んでたのかも、なんて。
で、肝心の「仕事の悩み」はどっかいっちゃって、今はひたすら
「あの人に相談したら『関係ないね』な態度されてショックで泣いた」と
辺りにいいふらしている模様。もう、どっか他国へ行ってくれ・・・。


639 :631:04/01/20 19:47 ID:YrkTlsrW
>>632さん
>>633さん
ありがとうございます。
先ほど、自己愛と別れました。
別れるときまで徹底した身勝手さでした。
押さえ込んできた感情が一気に爆発したのですが、
やはり自己愛には絶対に通じないものだと思いました。

リバウンドも(ここではフラッシュバック?)あるでしょうが
なんとか前向きになれるよう頑張ります。
悔しい思いは勿論ありますがどこかほっとしているのも
事実です。
二度とあんな苦しい思いはしたくないです。

640 :優しい名無しさん:04/01/20 23:44 ID:5VGGz0Ei
>>639
631さん、モツカレ様です。
心身ともに消耗されているでしょうから、まずはゆっくり休んで下さい。
フラッシュバック(ふとした拍子に被害に遭った時の記憶が蘇る事)
が起こる事もあるかもしれませんが、
そんな時は、信頼できる人や、このスレで話し合いましょう。
自己愛と決別した事で、回復への一歩を確かに踏み出せた事を忘れないで下さい。

>>634
>自己愛性さんは同じ自己愛性さんとツルんでいればいいのに。
ツルむのは無理なんじゃないでしょうか。
お互いを貶めるための道具として、周りの人を巻込むような気がします。
自己愛強いボダと、自己愛のカップルなら知っていますが。
二人の世界に篭っていてくれればいいのですが、なぜか他人を巻込みたいようで、
見事なコンビネーションで追い詰めてくれました。

641 :優しい名無しさん:04/01/21 10:26 ID:iHrDhN5R
>>640
> 自己愛強いボダと、自己愛のカップルなら知っていますが。

いるいる。私が被害に遭った奴もそうだった。
しかも二人とも2ちゃんねら。
現実にも迷惑かけるからどうしょうもない。
二人だけの世界で生きててくれればいいものを
周囲を巻き込むからタチ悪いよね。
もう切れたからいいけど。
二人のコテ知ってるからフラッシュバックするときがあるけど
その板を見なければいいわけで。
見事すぎるコンビネーションには脱帽でした。


642 :優しい名無しさん:04/01/21 23:48 ID:AP3Zbz48
640さん641さんに質問なのですが
自己愛強いボダってどんな感じなのですか?
自己愛性とうまくやっていける何があるんでしょうねえ(私達には理解できませんよね)
不思議です。スレ違いすみません。

643 :優しい名無しさん:04/01/22 20:06 ID:yBzQKq59
自己愛の強い人と結婚してました。
結婚前はいいんですよね。頼りがいがあって口が上手くて。
自分はAC気味なので、誉めて庇護してくれる存在として彼が好きになったのかも
しれません。
・・・・が、結婚してみると、現実は全然違って借金だらけで嘘つきで私を心理的に
脅迫しまくる。
タイミングを逃さず、無事に離婚することが出来ましたが5年たってやっと
立ち直りました。
今考えると、守ってもらいたいという幻想がそうさせたのかも、と反省・・・・

644 :631:04/01/22 20:22 ID:mUDlfe9t
は〜。
別れてからこの2日、ここの過去スレをずーーっと見てきました。
関連スレやサイトのほうも。
実は自己愛性の彼とは以前にも一度別れてるのですが
その時に言われた罵詈雑言は、再び付き合い始めてからも
ずっとずっと心の中でしこりになってました。
が、それも今はこのスレによってだいぶ気持ちがラクになっています。
数々の言葉や行動の暴力(殴られたのではなく態度って意味)も
このスレの体験談とまったく同じで、読んで呆れ返ってしまいました。
だからと言って、痛めつけられた精神や身体がすぐに回復するって
わけでもないですが、なんとか頑張れそうです。

>>642
自己愛とボーダー。
実は自己愛性の彼が次にターゲットとして選んだのがボーダーのようです。
さてどうなることやら。

645 :640:04/01/22 20:53 ID:PK018QC6
 自己愛強いボダは当初、自画自賛ばかりする困ったちゃんに見えました。
 少し付き合いが長くなって来ると、何かにつけては賛辞を求められ、
それが得られなかったり気に入らなかったりすると、
頭が悪い人間は虫酸が走る、貧乏人は存在するだけで迷惑だ、
センス悪い人間は皆に嫌われるものだ
といったよくわからない理由で一方的に責めたてます。
 依存相手の自己愛に対しては、自殺予告や未遂を繰り返して、
しがみついたり、見捨てられないかの確認を繰り返したそうです。
(これは自己愛から聞いた話ですが)

 一方の自己愛は、気が向いた時だけボダを猫可愛がりし、
気が向かない時は予告が来ようが未遂使用が見事に放置していました。
 普通、自殺未遂とかされるとびっくりして相手の事を心配したりすると思うのですが、
自己愛は全く動じませんでした。
 そして、放置されて荒れ狂ったボダの事を他人に話し、
こういう人間でも尽くせる、自分の優しさと愛情が無尽蔵である事をアピール。
 ボダのしがみつきも、自分の魅力の証明だと。
 自分がいないと生きていけない人間がいるのは素晴らしい事だ
と、嬉しそうに語っていました。

646 :640続き:04/01/22 20:55 ID:PK018QC6
 二人だけで完結していてくれれば良かったんですが…
 ボダが自己愛に見捨てられないかの確認に他人を利用する事を思いついたらしく、
「○○さんが自分の悪口を皆に言って回っている」
と自己愛に吹いたものだから大変。
 自己愛は、可愛そうなボダを苛めるキティガイが!と責めるかと思うと、
実は自分を愛していて嫉妬のあまりこういう事をしたんでしょうと喜んでみたり、
責める→自画自賛オチを無限にリピートしてくれました。
 ボダはあいかわらずどうでもいい事で私を非難するし続けるわで、ぐっちゃぐちゃでした。

 もう二度と、ボダにも自己愛にもかかわりたくないです。

647 :優しい名無しさん:04/01/23 02:27 ID:2k9HYWW+
>>643
離婚するタイミングって、どんな風にきたんでしょうか

648 :優しい名無しさん:04/01/23 02:28 ID:2k9HYWW+
ageてしまいました、ごめんなさい

649 :優しい名無しさん:04/01/23 03:52 ID:qu1FzoDS
ここの1は該当しますか?
http://soutokuhu.com/bbs/test/read.cgi?bbs=asia&key=1063538192&ls=50

650 :優しい名無しさん:04/01/23 05:02 ID:4ofUxudB
好奇心からその人を覗き込んでみました、
突然うしろから鈍器で頭を殴られ記憶喪失になりました。
何が起きたか、今までの常識とか、生き方とか、全部忘れてしまう。
そんな怖い人間。
付き合うと廃人になるだけ。

651 :優しい名無しさん:04/01/23 05:19 ID:gXgzD9Ii
大丈夫か?
精神力鍛えるか、離れるかだよ

652 :優しい名無しさん:04/01/23 14:28 ID:ArlouhdJ
>>650
言いたいことわかります。
自己愛と正面からつきあおうとすると、善意とか、人の良心とかが信じられなくなるので、
今まで普通にしてきたように、人に善意を向けることが出来なくなる。
人に疑いの目ばかり向けてしまうようになり、
人に奪われないためには、自分の権利を守るにはどうすればいいか、
そういう自己防衛のことばかりを考えながら人と接するように
なってしまう。

653 :642:04/01/23 15:25 ID:2x/o3od0
640さん丁寧に書いていただいて、どうも有り難うございました
大変でしたね、とばっちりですよね・・・

>>650
あああ〜、私もそうです
善意とか人の良心とかを、疑いの目で見てしまいます・・・
実は自己愛性で取り込むための最初の段階だったら、とか・・・不安に。
そうなってしまった自分が悲しいけれど
こうやって警戒して生きていくしか(被害に会わないためには)
無いのかもしれないって思ったりします。


654 :優しい名無しさん:04/01/23 20:49 ID:30pA1dGm
自分がされたことを、一度共通の友人に打ち明けてみたことが
あるけれど、あまりに現実離れしてるから、なかなか信じて
もらえなくて、最終的には「あなたもちょっとヒステリックだしね」と言われ
「これ以上話聞けない、ごめんね」と言われました。
ヒステリックという言葉でピンときた。
自己愛が私に向かって必ず言う台詞の一つだったから。
先回りしてあることないこと、友人に語ったんだろうと思う。

ヒステリックと言うよりも、自己愛に植え付けられた恐怖と言うか。
何かされるたびに飛び上がらんばかりに反応してた。
手と背中に嫌な汗をかいて、心臓はしめつけられるわ、頭は
真っ白になるわ…。
そういう姿を見るたび、自己愛は私に向かって必ずこう言ってた。

「お前のそのヒステリックな態度が大嫌い」

655 :優しい名無しさん:04/01/24 07:18 ID:VKmN3Df9
>>654
自己愛という存在を知らない人に自分が受けた被害を
説明するのも難しいのに、自己愛の支配下にある人になら
尚更理解してもらうのは不可能だと思います。
自己愛が抱き込んでいるグループごと人間関係を切り落とすしか。

理不尽に感じるかもしれませんが、この方法が自己愛と手を切るためには
一番手っ取り早く、時間的にも早く行えます。
自己愛に支配されている人は、そのまま供依存関係で離れられなくなるか、
同じように被害にあって気付くまで、話しても無駄だと思います。


656 :優しい名無しさん:04/01/24 11:22 ID:xSAfa5Rj
>>654
あなたは私ですか?と聞きたいぐらい、同じような思いを味わいました。
自己愛の説教(自分のようになれと延々繰り返す)を聞かされる内に、
頭が真っ白になって、足下の地面の感覚がなくなってへたり込んだ事もあります。
トイレに逃げ込んで吐きまくった事もあります。
そして、トイレの外で待ち構えていた自己愛の言葉は
「そういう過剰反応する人って、とてもこわい」

最初は相談にのっていてくれた共通の知人も、
「鬱になったから、気分転換しないと治らないの。一緒に遊んで」
と誘われて、一緒に遊んでいるうちに
「あの人、全然おかしいところないよ。あなたの被害妄想なんじゃないの?
てゆーか、吐いたりするなんて、大げさだよ。むしろあなたの方が厨?」

やはり、知人ごとカットアウトするしかありませんでした。
自己愛から逃げられて、だいぶ恐怖心はおさまったものの、
尊敬すらしていた知人を失った辛さはやみません。

657 :優しい名無しさん:04/01/24 14:11 ID:+Lx19dIA
>>656
>「鬱になったから、気分転換しないと治らないの。一緒に遊んで」
自分のことを鬱病だと信じ込んでいて、
病院でもそう診断をもらって通院し人前で見せびらかしながら
薬を飲んでいた元知人も、同じことを言っていました。

でもその人は鬱病というより、どう見ても重度の自己愛とボーダーが
併発している人でした。
でも周囲を気の弱い人やいやと言えないいい人で固めており、
そういう人たちは疑問を感じているのか感じていないのか、
自己愛に完全に取り込まれていました。
>>656さんの加害者も自分を鬱だと言っているなんて、
ボーダー入った自己愛なんじゃないかと思います。


658 :優しい名無しさん:04/01/24 14:16 ID:DnKaTGo1
あれはなんでしょうね。
超然と人を見下し、自分のやってることが原因なのに
それに目もくれず、ボロボロになってる人間に平然と
追い討ちの言葉を浴びせる。
良心があるような態度を見せるときは、その裏に自分が
損するか得するかの計算があったり。
本当にわけがわからなくなって、まるで私のほうが
おかしいのか?と思うようになってしまうんですよね。

あんな化け物が存在すること、そして自分の身近で
生きていること、それが本当に恐ろしい。

659 :優しい名無しさん:04/01/24 15:20 ID:kCxlTt/x
わかるわかる。
普通、自分のようになれということ自体おかしいと思って
私は離れたけど。
何か言ってくるたび、「すごい剣幕で言ってくると、よくわからない
から、落ち着いた時にお話して。」
「よくわからないから英語で言ってくれる?」(私は帰国子女)
とスルーしたけど。
しかし、第三者に「教えるって気持ちで」
って言っていたのにはびっくり!
あんたにモノを教わる程馬鹿じゃないわよって心の底から
思った。

660 :優しい名無しさん:04/01/24 16:04 ID:hI+/Vmwh
>>659
いや、あなたは人に分かるように話す訓練を積んだ方が
いいと思う。

661 :優しい名無しさん:04/01/24 16:27 ID:BgFJknw6
第三者がどうしてあんなものを信じられるのか…。
私はいろいろ裏で自己愛が何をしてたか知ってるだけに
騙されてる人たちが可哀相だな〜と思った。

自己愛はとあるジャンルのサイトで有名なのだが、
それも自分がその世界に現れるまで、もっと有名な人が
いたんだけど、その有名な人が自己愛を相手にしてないと
知るやいなや、「2ちゃんねる」を利用してその人を追い詰め
ついにはその世界から追い出し、自分がまんまと後釜に座った。

自分で争いごとを起こし、何食わぬ顔をして正義のヒーロー
気取って表へ派手に登場。何回やったかなこれ。
知らない人は「なんてすごい人なんだ!」と感激して彼の崇拝者へ。
でもやってることが抜け穴だらけなんで、セキュリティ面で
技術がある人は、誰が犯人かも知ってました(藁)

662 :優しい名無しさん:04/01/24 19:00 ID:qkO9pulw
>>661
全く同じ出来事を知っている・・・
自己愛性はパターンが同じだから自分の知っている奴とも限らんが。

663 :優しい名無しさん:04/01/24 19:30 ID:2ox9e+JN
ま、大した世界じゃないんだろうね。


664 :優しい名無しさん:04/01/24 19:52 ID:BgFJknw6
>>662
同じだったら怖いですよね。
でもやることパターンが決まってるから、別人だと思いますよ。

665 :優しい名無しさん:04/01/25 00:47 ID:uUAanVPX
>>647
結婚生活3年間、何度か離婚するタイミングはあったのだけど、
ことごとく情や意地が邪魔して泥沼に。
相手の金銭トラブルや、虚言癖からくる
ストレスのため、鬱症状まででてきて判断が出来ない状況、
プラス毎度相手に言いくるめられて毎度毎度の元のサヤ。とほほ。

でも、ある日妊娠が発覚。
「この男の子供だけは生みたくない」と黙っておろしました。
そしてこんな自分は死ぬしかないと思って家のベランダをまたいだ時、
「死ぬより離婚の方が簡単では?」という当たり前のことに気が付いて
やっと離婚を決意。

そう思って冷静に考えると、タイミングを見ないと危険なことになると
しばらく機会をうかがっていました。
やがて、些細なことから「離婚だ!」とわめきだした男に対して
わざとゴネてゴネてゴネまくって、彼主導で見事離婚に成功。
あのタイミングを逃さなければ、まだ一緒だったかも。
いまでは相手が、生きてるのか死んでるかさえ知りません。
(多分、別の女に同じ様なことをしてると思う)

思い返してみれば、なぜ3年も我慢したのか自分が悔しい。
気が付かないままに、ひどい事をしてしまった自分に
とても、腹が立ちます。


666 :優しい名無しさん:04/01/25 00:50 ID:uUAanVPX
>>665です。自己レスです。
>気が付かないままに、ひどい事をしてしまった自分に
とても、腹が立ちます。

ではなく、そこまで相手がイヤだと、気が付いたのに
そのせいにして、ひどいことをした自分に、とても腹が立ちます。

うまく表現できませんでした。ごめんなさい。

667 :優しい名無しさん:04/01/25 00:58 ID:ZONMX+kT
>>665さん

>そしてこんな自分は死ぬしかないと思って家のベランダをまたいだ時、
>「死ぬより離婚の方が簡単では?」という当たり前のことに気が付いて
>やっと離婚を決意。

気づいて、本当によかった…。
力ふりしぼりましたね。えらいです。
「3年も」と書いておられますが、3年で決着をつけたなんてすごい、と
思ってしまいました。私は8年もかかりましたから…。

当たり前の、楽しい人生を取り戻していきましょう。


668 :優しい名無しさん:04/01/25 01:22 ID:1EwEFwgs
>>665さん
本当に死を選ばなくてよかったですね。
私も死のう死のうと思い始めた自分のヤバさに気付いて
メンヘル板にきてこのスレの存在を知りましたよ。
そのお陰で勇気が出ました。
結局私は4年かかりましたが、今は自分でも驚くほど気力が
回復してきております。

死んだってなにもなりません。
相手はのうのうと被害者の死体を踏みつけて生きていくでしょう。
悔しいじゃないですか、そんなの。
667さんの仰るように、楽しい人生を取り戻しましょう!

669 :優しい名無しさん:04/01/25 11:50 ID:ZONMX+kT
>>668
>相手はのうのうと被害者の死体を踏みつけて生きていくでしょう。

全くその通りです。これが自己愛性の特徴そのもの。

自己愛性は、「前の彼女だったら○○してくれたのに!」と、よくほざいてました。
前の彼女って…。あんたが捨てたんじゃないの??
その人を大事にしなかったくせに、よく引き合いに出すわ…と思いました。
「死体を味方につけて」発言するのが大好きみたいですよ。最悪です。


670 :656:04/01/25 12:53 ID:D2MhNIQ4
亀レスですみません。
>>657さん
 当初はボダか?自己愛か?両方の疑いを持っていたので、
両方の被害者スレを読んでいたんですが、どうもボダではないような気配です。
 うまく言えないんですが、ボダの行動の根っこにあるのが、見捨てられる事への不安にあるのに対し、
 自己愛は自分は素晴らしい人間なので、何をやっても人に嫌われるはずはない
と言うか、自分がやってる事に間違いはないっていう感じだと思います。

 自己愛にしろボダにしろ、ターゲットにされる人間のタイプ、取り巻きになる人間のタイプは
あまり変わりないみたいですね。
ターゲット
 相手の嫌なところを見ても、こいつにもいい所があるはずだ、いいヤツに違いないんだ、
 と、自分に言い聞かせてしまうタイプ
取り巻き
 気の弱いタイプで、判断を人に任せてしまいがち

>>660
 口挟んですみません、>>659さんの「すごい剣幕だから〜落ち着いた時にお話して」と
「〜英語で言ってくれる?」は、659さんが自己愛に言った事では?

671 :優しい名無しさん:04/01/25 13:11 ID:3jMhj30T
>>669
過去の数々の女の話、聞いてないのによくされましたね。
それも自慢気に…。
文句も勿論言ってましたが、途中から「それアンタのせいだろ」
と私はマトモに取り合ってませんでした。
あとはそれは性犯罪だろと思うようなことも言ってました。
それでも「女が俺になびいてきたから悪い」という理屈。

自サイトで自分の過去の「武勇伝」をいっぱい書いてますよ。
それをいつも強制的に私に読ませてました。
感想を言えと言われ、こっちはパソコンの前で怒りと絶望を
感じてました。
それにしてもまぁ、自分がボロクズのように捨てた女を
あんな風に美化できる精神、本当に信じられません。
ヤツに傷つけられた人たちが、今現在幸せでいることを
願わずにはいられません。

672 :優しい名無しさん:04/01/25 21:03 ID:sVSNoavq
うちは親が自己愛性なのですが、いつも金銭トラブルとその言い逃れ(虚言)
ばかりでその度に親には「子どもさえ産まなければ・・・・」と言われ続け
その責任の一端を私に向けられました。今考えれば、生活費を削ってでもの
ギャンブル三昧、3食共外食で毎晩飲み歩き・・という環境の中では生活費
などいくらあっても足りるはずがないのですが、自分自身への浪費は「当然
の権利」となり、子どもの給食費、集金などのお金が借金の原因と言い張る
親に翻弄され続けました。
お金にルーズで浪費家の部分は絶対に認めず、浪費の末に返済の催促をされれ
ば「子どものことでお金がかかって・・」と必ず私のことを引き合いに出され
口実のために病気でもないのに病人扱いされ、習ってもいないお稽古事をやって
いると言わされ、その度に「嘘のつき方が悪い」と責められ私は精神的に追い詰
められて鬱病になりました。
「私は人に迷惑ばかりかけて役に立たない人間私が死ねば親はお金で困ることは
ない」と本気でそう考え、最初に自殺を考えたのが小4の時です。
親からまるで呪文のように「散々迷惑かけられて育ててやっているのだから
一生感謝しろ、大人になったらその分の親孝行を金銭で返せ」とまで言われて
生きることが辛くなってしまいました。
私自身が親が自己愛性人格障害とわかって、やっと何が大切で何がそうでないの
かがわかってきたところです。

673 :優しい名無しさん:04/01/25 21:15 ID:tc+qAlBR
自己愛との会話
60% 人の悪口
20%愚痴 悪口の延長だったり。
10%食べ物の話
残り10%が仕事・世間話。
利害関係があるので、切れないし、仕事進まないし。苦痛。
よくも まぁ会う度に、色んな人と喧嘩したり、トラぶったり
するものだと、呆れる。後一年は我慢しなければならないけど、
うまく立ち回って、距離取りながら、付き合うしかないんだろうなぁと
ここを拝見して思いました。頑張ろう・・・ぅぅ

674 :優しい名無しさん:04/01/25 21:27 ID:GptNcV0d
>>672

これは一種の虐待だね。
相談機関に相談したら?

今月の婦人公論にも似たようなお話載っていたよ。
主婦の借金の原因は食費や生活費が原因で、習い事や私立への学費、
栄養を付けさせようと思って、高級食材を与えてた?
要するに自分の見栄だろって言いたくなるよね。

675 :優しい名無しさん:04/01/25 23:29 ID:7jbLQdmI
>>673
私の知っている自己愛性と同じです。
話の殆どが悪口。人を蔑まないと自分を保てないんですね。

676 :優しい名無しさん:04/01/26 13:25 ID:qN2X9ZU+
私の知ってる自己愛は悪口…はあまり言わなかった。
そんなことを言う人間は最低だとか云々と。
でも嫌いなヤツを「可哀相に」と見下して、自分はこんなに偉いと
悦に入ってましたね。

賢い人たちは少しずつ距離を置いて行ったのは見て取れます。
その中の何人かが、とても心配して「別れたほうがあなたのためだよ」
と進言してくれてました。
取り込まれた私は「こいつ自己愛に気があるから別れさせようとしてる!」
と思い込んでその人遠ざけて・・・。
本当、謝罪したい気持ちでいっぱいです(涙)

677 :優しい名無しさん:04/01/26 16:13 ID:m/CuxFjQ
自己愛性のターゲットになりやすい人の特徴ってありますか?

678 :優しい名無しさん:04/01/26 18:41 ID:SFMsKq+O
>>677
>>670

679 :優しい名無しさん:04/01/27 01:25 ID:+xUEtm1l
>>667さん>>668さん
レスありがとうございました。お互いに自分の人生を謳歌できますように!


680 :優しい名無しさん:04/01/27 23:42 ID:0WjpMEoV
>>654
>「お前のそのヒステリックな態度が大嫌い」

でもね、確かに自己愛に対する時は感情的にならない方がいい。
自分も母親が自己愛で、母親の自己愛っぷりにこっちがキレて怒ると
「お前はヒステリックだ、この基地外」
と逆に基地外扱いされた。
だから成人してから母親に対して怒らなくなった。
ひたすら無表情に無視。必要最低限の連絡しかしない。
それしかないんだよね、不愉快すぎて。
何か言うとこっちをヒステリー扱いだし。

おかげで自立するまで家庭の中には会話が全くなかったww

681 :優しい名無しさん:04/01/28 01:06 ID:ETIGqiO/
>>656
>自己愛の説教(自分のようになれと延々繰り返す)を聞かされる内に、
>頭が真っ白になって、足下の地面の感覚がなくなってへたり込んだ事もあります。
>トイレに逃げ込んで吐きまくった事もあります。

それは確かに過剰反応かも…

682 :優しい名無しさん:04/01/28 01:29 ID:I4tYhHow
>>656
いや、私は気持ちすごく分かりますよ。
気にしないで、お互い自分らしくいましょうね!

683 :優しい名無しさん:04/01/28 02:12 ID:3KtbqNok
自分のようになれと繰りかえすってうちの自己愛と同じ。
いやー、あーはなりたくないって当初から思っていたから
そう思われるだけでもキモイよね。
今は、英語もできない人と同じって考えただけでもぞっとするって
わざと自己愛に聞こえるように言ってあげています。

684 :優しい名無しさん:04/01/28 19:26 ID:7MBAN5X8
>>656
過剰反応じゃないよ。
気持ちわかるよ、とても。
そうなるまでにとことん追い詰めらてしまってるんだよね。

685 :656:04/01/29 00:05 ID:2ZCOVZWb
>>681-684
 自己愛の被害の程度も、被害に対する反応も個人差が大きい事を改めて実感しました。
 681さんはきっと、強い方なんですね。
 私も自己愛に負けないぐらい強くなりたいです。

>>682-684
 フォローありがとうございます。
 このスレでも自己愛と同じセリフ目にして、またへこむところでした。
 外は寒いが、心の中はあったまりますた。

686 :優しい名無しさん:04/01/29 13:53 ID:SbNsRe06
うちは母親が自己愛性。勤務先でトラブルがあると帰宅早々会社の人に電話し
「あなただけに言っておくけど」と前置きして「あの人はあの年でデキ婚して
いる」などとどこまでが本当かわからないような話をして相手の評判が悪く
なるように仕向けていた。
若いOLとトラブルがあった時も彼女が1週間風邪で寝込んだことを「あれは
絶対中絶よ!」って誇らしげに喋っていて、そのことを何人もの人に電話しま
くるので、我が母親ながら恐ろしくなった。
自分の上に立つような発言をした奴はただじゃおかないという母の陰湿な性根
が嫌で嫌で仕方なかったが、自己愛性と診断されてからは何があっても必要上
に関わらないことが私にできるせめてもの親孝行だと思った。

687 :優しい名無しさん:04/01/29 14:09 ID:7hKuu/3o
>>686
身内が自己愛性だと一番辛いですよね。
身内だから簡単に切り離すことも出来ないし。
でも、あなたが自己愛の身内でも冷静かつ客観的に見ることができていることが
何よりの救いのように感じました。


688 :優しい名無しさん:04/01/29 21:35 ID:1x2anT/O
>>656=685
て有価、精神的に辛いせいといっても、腹部を蹴られたとか肉体に
暴力をふるわれたわけでもないのに吐くほど体に異常が出るなら
やはり普通ではない、精神的にも肉体的にも。医者行ったほうがいいよ。

>最初は相談にのっていてくれた共通の知人も、
>「鬱になったから、気分転換しないと治らないの。一緒に遊んで」
>と誘われて、一緒に遊んでいるうちに
>「あの人、全然おかしいところないよ。あなたの被害妄想なんじゃないの?
>てゆーか、吐いたりするなんて、大げさだよ。むしろあなたの方が厨?」

「相談にのっていてくれた」ということは、その共通の知人はあなたの言うことも
あなたの相手の言う事も、両方の言い分を聞いてるわけだよね。
事情を知ってる人が
>吐いたりするなんて、大げさだよ。むしろあなたの方が厨?
そういうなら、その知人が自己愛性の取り巻きでないかぎり、
あなたにも何か非があったんじゃないの?
なんとなく、>>656って回復スレのあおいに似てるんだよね。
自分にも非があるだろうに全部棚上げしちゃってるところが。

689 :優しい名無しさん:04/01/29 21:39 ID:1x2anT/O
追加。だから>>654もちょっと疑問なんだよね。

>>654
>先回りしてあることないこと、友人に語ったんだろうと思う。

共通の知人が、自己愛性の言い分しか知らなくて誤解された、というなら分かるんだけど、
どちらが先だろうが後だろうが両者の言い分聞いてて、そのうえで

>最終的には「あなたもちょっとヒステリックだしね」と言われ
>「これ以上話聞けない、ごめんね」と言われました。

だったんでしょ?その「共通の知人」が自己愛性の取り巻きだったら
話は別だけど、そうでなければ客観的な第三者の目から見た時に
>>654が異常だったんじゃないの?

690 :優しい名無しさん:04/01/29 21:51 ID:/q7DbrR8
ここに書くことがそれぞれの人の事情すべてではないよね?
みんな思い出したこと少しずつ書いてるはず。
それをあちこち否定して回って、あなたはそれで一体なんになるんでしょう?

あなたのその断定的な物言い、取り巻きと自己愛が言ってた言葉そのまま。
気分悪くなりますよ、ほんとにね。
セカンド・アビューズのことを調べてきてはいかが?
自分の見た範囲だけでものを言うのは大間違いですよ。

ホント、時々現れますね、こういう人。
あなたぐらいモノが言えたら、私も自己愛にボロボロにされずに済んだかもしれません。

691 :優しい名無しさん:04/01/29 21:55 ID:/q7DbrR8
それと追加。

で、あなたはどんな自己愛に自分の自尊心を傷つけられたんでしょう?
相当プライドの高い方のようですから、>>656さんの言葉に余程腹が立ったんでしょうね。

もっとも、あなたのほうが加害者であったような気がしてまりませんけどね。

692 :優しい名無しさん:04/01/29 21:57 ID:ifkHm7rC
>>690
…ヒステリックだ。

>みんな思い出したこと少しずつ書いてるはず。
>それをあちこち否定して回って、あなたはそれで一体なんになるんでしょう?

そんな事をいったら回復スレのあおいのことだって「決めつけるな、非難するな」
で片付けられるのでは?

きっと>>688-689の言う通り、むしろ>>654>>656が自己愛性本人なんだろな。

693 :優しい名無しさん:04/01/29 22:00 ID:1x2anT/O
>>691
>もっとも、あなたのほうが加害者であったような気がしてまりませんけどね。
あなたこそこれは決めつけてないですか?

実を言えば私が被害に遭った自己愛性が>>654>>656に似てたのね。
私と自己愛性が最初に仲違い(と有価私にしてみれば一方的につっかかられた)して、
共通の知人に自己愛性が私の悪口を無い事無い事言いふらしたのね。
それで、共通の知人が私の方にも事情を聞きにきて、私は私の言い分を
言ったんだけど、そうしたら私の方を信じてくれた、ってだけ。
その共通の知人も、自己愛性の言うことがあんまり非現実的でヒステリックで、
自分も何をされるか分からない、と怖くなって付き合いやめてしまったそうだ。

694 :優しい名無しさん:04/01/29 22:03 ID:1x2anT/O
追加。
そういえばあの自己愛性も、例の古賀議員みたいに見え見えの嘘の上塗りを続けて、
それも共通の知人の信頼を失う決定打だった。

古賀議員見てると、あの自己愛性と早めに縁を切って良かったと思った。
もし騙されたまま付き合い続けたらとんでもない目にあっただろうし。
古賀議員の奥さん、もし騙されていたなら可哀想。


695 :優しい名無しさん:04/01/29 22:10 ID:iHukX4X7
>>691>>693-694だったら後者の方が冷静だし論理的だしね。

>>691
>で、あなたはどんな自己愛に自分の自尊心を傷つけられたんでしょう?

なんて嫌味な言い方だろう、性格の悪さが伝わってくる。

696 :優しい名無しさん:04/01/29 22:23 ID:Pdw4+0aw
どちらの言い分が本当で、どちらがおかしいとかは
実際本人に会ってみなければわからないので、推測で
攻撃しあうのはやめましょうよ。
自己愛の被害に遭うと、自己防衛本能が強くなってしまうので
相手の言葉に対して「他にも隠された事実があるのではないか?」
と警戒心が強くなってしまうのは本当によくわかります。
私は今安定期だからいいのですが、私もフラッシュバックが起こると
自己愛に対する怒りが抑えられなくなります。
被害者同士が傷つけあっても、回復から遠ざかるだけのような気がします。

697 :優しい名無しさん:04/01/29 22:26 ID:cv1cu0v5
>>696
そうはいっても、回復スレのあおいとか言う香具師にしてもそうだが、
言ってる事に矛盾があったりレスがヒステリックだったりしたら
それは指摘されて仕方ない。

それさえも駄目だというなら、回復スレのあおいにも古賀議員にも
何も言えなくなるのでは?どちらも実際本人には会えないのだから。
2chでは匿名掲示板の限界上、「書いたことがすべて」。

698 :優しい名無しさん:04/01/29 22:31 ID:MN6AEGeB
>>697
そうだよね。回復スレのあおいだって「旦那がどうしようもなく妻に冷たいから
つい不倫に走ってしまった」場合だって考えられる、とかいくらでも言い訳は
できるよね。


古賀議員かあ。あれもすごいよね。本人は議員をやめるるつもりないみたいだ。
あそこまで行くと呆れ過ぎて怒る気もしない。
>>696
>私は今安定期だからいいのですが、私もフラッシュバックが起こると
>自己愛に対する怒りが抑えられなくなります。

深刻ならPTSDスレ行ったほうがいいよ。

699 :優しい名無しさん:04/01/30 02:15 ID:8GB45XA2
>それさえも駄目だというなら、回復スレのあおいにも古賀議員にも
>何も言えなくなるのでは?

その部分はいくらなんでも詭弁だと思う。
誰も、明らかに頭のおかしい人に対して文句を言ってはいけないとは
言っていないと思うよ。古賀議員は社会的制裁を受けるだろうから
放っておいてもいいと思う。
回復スレのあおいは重度のボーダーが攻撃に転じたという印象なので
自己愛被害者には見えなかった。

ID:1x2anT/O、もう少し落ち着いた方がいいと思うよ。
>>689
>>654が異常だったんじゃないの?
という攻撃的な決めつけの書き込みは、私にはあなたの方が
ヒステリックで自己愛の素質を持っているようにも思えます。

>ちらも実際本人には会えないのだから。
>2chでは匿名掲示板の限界上、「書いたことがすべて」。
あなたのこの言葉は、レスから受けた個人の印象だけで
その人の全人格を決定してもいい、というのと近いです。
それならこの部分も↓
>共通の知人が私の方にも事情を聞きにきて、私は私の言い分を
>言ったんだけど、そうしたら私の方を信じてくれた、ってだけ。

私にはあなたの方が周囲を取り込んだ自己愛加害者に見えます。

でも、それは事実ではありませんよね?




700 :長文ですが:04/01/30 04:28 ID:5hjZ3D+Z
論争されてますが、私が思うのは
654さんを攻撃している人たち。あなた方の想像は当たりかもしれないし外れてるかもしれない。
いえるのは、もしそうでなかった場合654さんが不憫だなということです。
そうでなかった場合を想定してほしかった。

私は656さん(654さんに共感していた人です)に自分の最近の体験を交えてレスをしようかと思いましたがやめました。

なぜかというと、このスレとは別の「自己愛性人格障害スレ11」に自分のであったもうひとつの被害を書いたのですが、
IDが同じになってしまうと、「別々の被害を書いてる同じIDの男のいうことになってしまう」からです。

私はネットで知り合って会うまでになった人付き合いの中で三人の人間が、そういった人たちでした。

一人目がもうひとつのスレに書いた自己愛性の20代の男A。
二人目が、私のいるコミュニティで4重人格を演じて虚言を吐きまくっていた女子高生Bです。(多重人格障害者を演じてたので当時はわかりませんでしたが今は勉強して演技性人格障害だと思ってます)
そして、いま現在進行形で三人目の人格障害者Cの問題に直面してます。
付け焼刃の勉強で、自己愛性と演技性の混じった依存性人格障害者だと思っています。
彼の不気味さは当事者でないとわかりません。
いま自宅の近くに住まれています。

一見すると、仲の良くなった友達同士。そして私もそのストーリーを受け入れることで不気味さに目をつぶってきました。

しかし、彼の異常さは人を利用するところです。
人を操るためや虚栄心から嘘をつく以外には、目だった被害はないともいえるのですが、
簡単にいうと、私は彼にいいように使われてます。それは私にとって不愉快です。
だが私はさまざまなここに書けない細かいエピソードから、彼の人格に許せない緻密な計算高さと傲慢さと悪意を感じたので縁を切るべく準備をしてます。
なにより、これから先なにが起こるかわからないという恐怖もあります。

701 :長文ですが:04/01/30 04:30 ID:5hjZ3D+Z
(つづき)しかし、同時に私はそのコミュニティの他の一人Dを、人間的にとても気に入ってます。一生付き合って生きたいと思える高潔でユニークな人物です。
そしてCとDは仲がよいのです。
このまま、この話題には触れずに自分だけCからフェードアウトしていこうという案もありましたが、どうしても話さなければいけない状況が生まれてしまいました。

その際、私が懸念したのは、前述と同じ理由です。
つまり私は過去の二年という期間の中でAとBに人格障害者の烙印を押してるのですが、そのうえ、Cにまでその烙印を押そうとしてるわけです。
(ちなみにBのハンドルネームというかアバターの使い分けに最初に気づいたのはCでした)
私は客観的に考えた場合、どちらがおかしいかと考えました。
こういう障害者の中には、相手を病的だと吹聴して回る、つまり被害者の顔をした加害者がいるということです。
Dは論理的な思考をする人物なので、私はかえって立場を危うくすると思いました。

だから、私は話すタイミングを一年以上伺っていましたが、疑っていることをDにはいっさい言いませんでした。
疑ってはいたのですが、最近になってCのついていた大嘘だろうと思われる数々の発言のうちいくつかに裏がとれました。
そこで、ちょっと早いかもしれないと思ったのですが、その証拠を武器にDにすべて話しました。
私にとってはDを失うかもしれない賭けだったのですが、結果は成功で100%私の趣旨を理解してくれました。

(実際には証拠といえるものは、演技性の部分の話だけで、
それをダシに依存性、マニピュレーター的傾向までを説明させてもらうことに成功したわけです)

702 :長文ですが:04/01/30 04:31 ID:5hjZ3D+Z
(最後です)私は、こういう手合いにたいしてはズルく狡猾に立ち回らなければならないと思ってます。
私の654さんや656さんの話を聞いた個人的な感想としては、
率直に「あのひとおかしいよ」と、自分がどんなひどいめにあってるかを共通の友人に明かしてしまい、
そのせいで彼らに情報を与えてしまい、攻撃性を高めてしまっただけのように思えます。
私ほど猜疑心が強くないだけの話だと思うのです。
私は他者を常に疑うことに自分で少し嫌悪も感じますが、
必ずしも真実が強いとも思ってないので、毒をもって制す方法も必要なことだと思い、実践して最大の不幸は避けました。
だから今でもCは、Dに私が打ち明けたことも、DがいまはCを激しく嫌悪してることも知りません。
というか、嘘に気づいてることすら気づいてないかもしれません。
ですが、俯瞰で機械的に見たとき、「私がDにCの悪口を吹き込んで水面下で仲たがいさせた」という事実は変わらないのです。

ややスレ違いの長文になってしまい、すみません。

703 :伝染るんです。:04/01/30 07:09 ID:QWwiZakG
ボダとか自己愛とかと関わると自分がそうなっちゃいそうで怖いので関わらないようにしていたら、いつの間にか大学でひとりショボーン。そんな人たちが多かったなぁ、大学生活を振り返ると。でも、ちゃんとコミュニケーションできる人、少なかったけどいたからいいや。

 

704 :あおい☆:04/01/30 09:35 ID:vaAThmEF
>>699
違うスレでも話題にしていただいてるようで。
光栄ですわ(笑)
煽りは勝手にやっていただければ結構。
あたしがコテハンをやってるのは自分の発言に責任を持ちたいからです。
文面だけで、重度のボダとか良く御診断できますね。
あなた精神科医ですか?
私の医師は中度の鬱、PTSDだと診断していますが。
あなた方の方法が回復に繋がるとするのであれば、このスレの意味もないかと。
自己愛への憎しみをコテハン煽りで解消ですか?
いつまでも被害者ぶってても治らないです。
確かに不倫をし、騙されたあたしがDQN。
でも主人は後ろを振り返っていても仕方ないから、今と未来を見て生きていこうと。
だからあたしは自己愛と裁判で戦うのです。
とりあえず、このスレは回復に繋がるとはとても思えないようになってます。
煽りたければどうぞ。
ただ、他の方々には迷惑だと思いますが。

705 :優しい名無しさん:04/01/30 11:19 ID:VWsHuXJr
>>704
あおいさん、ここがあなた一人のための回復スレでないことは
おわかり頂けていますよね?
メンヘル板に限らず、どんな板のどんなスレでもコテハンは
煽りを呼ぶ原因になり兼ねません。
発言の隙をつきやすいからです。
あなたがご自分の発言に責任を持ちたいと思う態度は立派だと思いますが、
不要な煽りやスレの荒れが起こるとはじめからわかっているのに
あえてあなたがコテハンを名乗り続け、混乱を招こうとする意図が
私には理解できません。
あなたの回復のためにはそれが必要なのかもしれませんが、
それで不快になる人間もいるのですよ。そこの所を一度考えてみて
下さい。
それと、もしコテハンで自己愛について自分の思いを吐き続けたいのなら
スレをどちらかに限定して書き込みして頂けるとありがたいです。
過去ログの整理もやりやすいですし、スレの流れも安定すると
思いますので。
コテハンを続けていれば必ず反発する人も、応援する人も出てきます。
それは人間関係と同じようなものです。

706 :優しい名無しさん:04/01/30 11:51 ID:qEF+rxmS
もしかしたらスレ違いかもしれないのですが、
父の私たち姉弟への接し方が変なのです。
自分の気に入らないことを子供がしでかすと、暴力や説教をするのですが、
通知表の成績が悪いと3時間説教(算数が4だったから)、気に入らない友人と
遊びに行くところを見つかったら農作業を放り出して殴られた、など尋常ではない。
特に長女の私は、父が若かったこともあってか一番厳しくやられました。
また、私の隠れたところで私のためにと思って勝手なことをやり、後で恩を着せる。
高校受験の際は、合否を知り合いのコネで調べてもらった。
結婚してから市役所に再就職試験を受けた際は、内緒にしてたのに
どっかから(たぶん姑)一次試験に合格したのを聞きつけ、
知り合いの議員に働きかけたらしい。就職が決まった際に
「実家のお父さんが頑張ってくれたらしいからお礼言わなくちゃね」と
姑に言われた。私が頼んだと思っているようだ。頑張ったのは私・・・
今度は、世間話のつもりで仕事の愚痴を言ったら、又議員に働きかけて、
配置転換されそうになった。それは、職場からの連絡でわかったので、
幸い未遂でした。
これらのどれも、父を問いつめると否定し、逆ギレ。そしてほとぼりが冷める頃
「あの時はこうしてやった」と暴露し恩をきせる。のパターンです。
周囲からは父に一番かわいがられた娘といわれます。
でも、今でも父と会ったり話したりする際、恐怖感があります。
機嫌を伺いながら、接しています。


707 :あおい☆:04/01/30 11:58 ID:vaAThmEF
了解いたしました。
もう自己愛スレにはカキコしませんのでご安心下さい。
コテハンにこだわらないことはないですが、名無しで酷いカキコをする香具師とは同様の扱いは困ります。
自己愛の被害者はどんな理由であれ、傷ついているのです。
それをコテハン煽りでストレス解消しても、原因の撲滅にならないと考えます。
まぁ人のことはどうでもいいです。
こんな性格だから鬱病になると先生にも言われました。
もう自己愛スレにはまいりません。
お騒がせ致しまして申し訳ございませんでした。

708 :優しい名無しさん:04/01/30 13:25 ID:bRmft3Dp
sage

709 :優しい名無しさん:04/01/30 13:33 ID:vjFO/qsK
>>706
レスを読んだ限りの感想なので的外れだったらゴメソ。
うちの祖母が全く同じようなことをしますが自己愛性ではない
ように思っています。
理由は、ウソをつかないことと、根も葉もない罪で人を陥れる
ほどの悪意が無いことです。なので、愛情の歪んだ形なのだと
あきらめて、なるだけ相手に情報を漏らさないよう気をつけ、
込み入った会話を避けています。機嫌を取るのは本当に疲れます
よね。本人は「相手のためを思ってしてやったこと」と悦に
入っていますが、本当に相手を思うならそのやり方はおかしい
ということには気づかないみたいです。706さんの辛さ、よく解り
ますよ。でも、いい大人になってしまうと性格の矯正は難しいの
でしょうから、先手を取ってお父様が口出しできないようにやって
いくしかないのかもしれませんね。自分はそうしています。
そうすると、本人は寂しそうにしますが、こっちにはこっちの事情
ってものがあるので、わりきってそうするのが一番良いと判断して
います。家族のあり方としては気持ちのいいものではないですが。
なんにせよ、仕事で遭遇した真性の自己愛性と比べて、根底にある
ものが違うと思いました。自己愛性の芯は「邪悪さ」そのもので
出来ていて、「人としてどうか?」という議論の対象にもならない。
でもやはり似てる部分がかなりあるというのも確かに感じました。
あれって、何なんでしょうね?自己愛性とは違うけど、何かの人格
障害的なものではあるように思います。


710 :706:04/01/30 14:57 ID:qEF+rxmS
>>709
レスありがとうございました。
たしかに本人に悪意やうそはないので自己愛ではないのかもしれませんね。
父とは就職の件の時、殴り合いの大げんかにまでなりました。
その時父から「もう親子の縁切る!」と電話があり、
取り次いだ姑はビクーリしてましたが自分では内心ほっとしました。
しかしその後なにも無かったように連絡をよこしてきたので、父のDQNぶりが
嫁ぎ先にも知れる事となり、もう懲りてなるべくスルーしていたのです。
しかし、昨年母が亡くなり、父も最近まで入院してまして、接する機会が増え、
孫とのふれあいなどを見て、和解っぽくなったのです。
油断していた所へ、職場の上司から配置転換の希望の有無を聞かれ「はぁ?」
現在育児休業中、4月から復帰なのに、配置転換になっていたらと思うとガクブルものです。
30歳を過ぎた娘にこの仕打ち、自尊心もズタズタです。
夫に話しても「考えすぎ」「ほっとけ」ですまされてしまいました。

最初は理解があるふりして結局自分の我を通す父
生前はこき使っていた母を無くなったら褒め称えて涙する父
父への恐怖心から機嫌をうかがって接する娘、息子の本心を知らない父
脳内の自分の理想通りにこれからもいきていくでしょう。
私ももう少し割り切ってやっていこうと思います。

長い自分語りすいませんでした。


711 :優しい名無しさん:04/01/30 16:06 ID:zAIyOLNw
>>あおい☆
一連のあなたのカキコ読んできたけど、迷惑だと思ったことはありません。

ここの人達は、あおい☆の何をそんなに不快に感じているのか?
自分の過ちを認め反省している彼女は、「自分は善良だから被害にあった」とか
平気でのたまう人達よりよっぽどマシと思うが。
他人のレスにいちいち絡んで攻撃する人達、
他人を人格障害者呼ばわりする人達より、よっぽどマシだと思うが。

712 :こっちも使って下さい:04/01/30 19:11 ID:v+aRve4K
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50

回復を願う自己愛被害者スレです。

713 :優しい名無しさん:04/01/30 21:21 ID:Rc6afO0N
>771さん
何を言っても通じないかと…。
この辺もう諦めつけるのに慣れてしまいましたよ、私は。

自分は善良だと思ってはいません。
自己愛に付け入る隙を与えるようなタイプであったと認識してるだけ。
結局、己の弱さだったと思っています。
自己愛の彼に向かって、己と向き合ってないことをずっと訴えてきましたが
自分だって自分の弱さから逃げてました。
それは開放された今、冷静になってみてつくづく思うところです。
でもこう書くことがいいことなのかどうなのか、このスレを見ていてちょっと感じてはいました。
下手をすれば「被害者だって悪いところが…」と捉えられるんじゃないかなと。

>あおい☆さん
批判する人はどこにでも必ずいるものです。
何が自分にとって一番最良の方法なのか、それを考えてこれからも頑張ってください。

714 :優しい名無しさん:04/01/30 21:21 ID:Rc6afO0N
スマソ…>711さんでしたね。

715 :優しい名無しさん:04/01/30 22:09 ID:YMsN/pyO
でも正直、「あおい☆」のカキコは
自己顕示欲の臭いを感じてちとウザイ

何故名無しでカキコするだけでは満足できないのか
わざわざコテハン名乗らずにはいられないのか
それをよく考えて、名無しに戻ってほしい

特定の誰かの話を聞くのが目的でこのスレ読んでる訳じゃない
不特定多数の人の気持ちが知りたいだけ

716 :優しい名無しさん:04/01/30 22:35 ID:BMfdWQfO
711さんに禿同

717 :優しい名無しさん:04/01/30 23:13 ID:rhXmR4/4
おい、「あおい」とかいうネタおもしろくないぞ。

718 :優しい名無しさん:04/01/30 23:30 ID:QFE7hwt8
俺は、あおい☆のカキコの内容よりも、
何故名前の後に☆がついているのかが気になる。
あの☆こそ、自己顕示欲の象徴ではないか?

・・・ただ単に、つのだ☆ひろのファンなのかもしれんが。

719 :優しい名無しさん:04/01/30 23:42 ID:z9hSENat
よくわからないけれど、どうやら私はこの障害保有者に
救われているみたいです。
このスレだったかどっかに、食い物にされる、という表現があったのですが
それでも構わないです。
食われてしまうくらいの方がむしろ幸せです。
私が救われても、この障害の人を救える事はないのかもしれないけれど。
凸と凹が合わさるように、離れられなくて、離れたくありません。
感謝している、というと嫌がられるかもしれないですが
不思議な関係です。でも、確かに救われています。

720 :優しい名無しさん:04/01/30 23:54 ID:QFE7hwt8
>>719
・・・あのさぁ、ここ、被害者スレなんだよ。
あなたは自己愛に出会えて幸せかも試練が、
このスレはあなたのような人が来るべき場所ではないし、
被害者スレにわざわざそういうことを言いにくる神経がわからん。

それとも、自己愛被害者を釣ったり煽ったりしたいワケ???

そういうカキコは、自己愛本人スレにでもカキコしてください。
これだから厨はイヤだよ。(*゚д゚) 、ペッ

721 :719:04/01/31 00:08 ID:JytseLrD
>>720
ごめんなさい。
なんていうか、マッチング次第で色んな方向性が持てるのかもしれない
と言いたかったんですが、本人スレに書くべきでした、すみません。
ご気分を害してしまい申し訳ありませんでした・・・。

722 :優しい名無しさん:04/01/31 01:49 ID:lR+PCXaL
>721
気にすんなよ。確かにスレ違いかもしれんけど、世の中には
自己愛性とマッチングするケースもありうるとは、おれは考えも
しなかったから勉強になったよ。しかし極めて稀だろうね。
被害者の立場から言うと、今は大丈夫かもしれんけど先々なにが
あるかわからんから全面的に寄りかかるのは危険な気がする。

>>720
>これだから厨はイヤだよ。(*゚д゚) 、ペッ
被害に遭って怒り心頭なのはわかるけど
そこまで言わなくてもよさそうなもんだが・・・


723 :優しい名無しさん:04/01/31 09:28 ID:ichnGZ6X
>マッチング次第で色んな方向性が持てるのかもしれない
>と言いたかったんですが、

私は母が自己愛性なのですが、そのお気持ちがわかるような気がします。
私もその方向性を探し続けていましたから。
でも自分が鬱病になり、それは諦めました・・・・。
数日前、お正月に母と会ったという方から電話があり「(うちの母の)
あまりの物の言い方に悔しくて眠れなくなり、点滴を受けてきた」と言わ
れました。自己愛性について説明してもわかっては貰えませんでした。
障害云々の前に人として言っていいこととそうでないことの判断がつかない
人に「『自己愛性人格障害』などと奇麗事を言って逃げてほしくない」と思う
のはしかたがないことです。
私は母の巧妙なやり方に騙された形で借金の保証人になり、現在も継続して
返済中です。総額で1千万円を超えているのですが、母は「私を育てた養育費」
と称して1円の返済もする気持ちがありません。そしてその話しを持ち出す度
に、私の過去の話しを捏造し親戚縁者にそのことを言って回り「そんな人間が
(私のこと)私に返済云々と言えた義理がある?」と得意げに話しをしている
ようです。


724 :優しい名無しさん:04/01/31 11:21 ID:kfa4K8vo
>>723
ひどすぎる。
その一千万円の借金、自己破産はできないの?
そんな母親、母親でもなんでもない。
養育費に娘に一千万円以上の借金を背負わしても平気なんて、
人じゃない。鬼です。
そんな人間の食い物にされている人がいるなんて、悔しい。

725 :優しい名無しさん:04/01/31 13:30 ID:ichnGZ6X
この自己愛性はお金に対して「情」の部分で訴えかけてきたり、コントロール
してくることが本当に上手いのです。以前、長野で某有名政治家の隠し子と
偽り、多くの人から多額のお金を集めた人がいましたが、あの人のやり方や
感覚はまさに自己愛性そのものだと私は思いました。時として自分を悲劇の
ヒロインに仕立て上げ、美化し、同情をかうことがまるで天性の才能のよう
で、そのためなら本当に涙を流したり、誰かを陥れるなどと言うことは全く
平気なんです。


726 :優しい名無しさん:04/01/31 13:35 ID:SadWcFV5
キチガイが世間を乱す

727 :優しい名無しさん:04/01/31 13:39 ID:Cq9DFK4z
>>719
いろんなのがいて当たり前だとは思うけど…(汗)
私も長いこと食い物にされてきたわけですが、
自分を誤魔化してこれが愛情なんだと思い込んで、
最初はむしろ奉仕する自分に酔ってた所があります。
マッチング次第…うーん。
それはあなたとその自己愛が今後どうなっていくかという
結果がわからなきゃ現時点ではウンと言えないかも。

なにしろ自分も数年前まであなたと同じことを言ってたので(;´Д`)

728 :優しい名無しさん:04/01/31 19:04 ID:bGdoDRt+
自己愛とつきあってたんですけど、自分も自己愛になりつつあるんです。
新しい彼氏ができて、その彼との付き合い方がまさに、自己愛っぽいんです。散々ふりまわされ、ぼろぼろにされた腹いせなんでしょうか??普通の人間になりたいのに、価値観がめちゃくちゃになってしまいました。。。

729 :優しい名無しさん:04/01/31 19:13 ID:ichnGZ6X
私の母は破産に伴って、家を追われアパートに住むようになったのですが
元々自分が蒔いた種にも関わらず「こんな安アパート、恥ずかしくて住んで
いられない」と言い出し、私に借金を押し付けてきたことは重々わかっているはず
なのに「家を買いたいから・・こんな所は私の住むべき場所ではない」と平然と
言ってきたのには愕然としました。一文無しになっても高慢で横柄、何か勘違い
しているのでは?と思う態度は全く変わりませんでした。
楽しいこと楽な部分は独り占め、母が人のために動く時は「これをすれば賞賛や
評価を得られる」と直感した時で、逆に少しでも面倒とか世間体が悪いと感じた
ことはすぐに周囲にそれを押し付けようと必死になり、理屈にならない理屈で
責任転嫁し人を攻め続けるのです。



730 :優しい名無しさん:04/01/31 22:55 ID:yQQM5ncz
>>728
自分がされていやだったことを一つ一つ思い出してみましょう。
自己愛に傷つけられているときに自分は自己愛に向かって
どんなことを望んでたのか考えましょう。
私も自己愛と付き合っているとき、自分も他の人たちに向かって
自己愛と同じような行動を取っていることに気付いてました。
そんな自分を嫌って常に自己嫌悪していました。
見つめ直そうという気持ちがあれば変わって行くことも可能だと
思います。
今の彼にそのことを打ち明けて、対話してみては如何でしょうか?

731 :優しい名無しさん:04/02/01 00:56 ID:LL2mXl91
>>689のレスをつけた者です。

>>699
>>>689
>>>>654が異常だったんじゃないの?
>という攻撃的な決めつけの書き込みは、私にはあなたの方が
>ヒステリックで自己愛の素質を持っているようにも思えます。

こんな事書いてるけど、>>691
>で、あなたはどんな自己愛に自分の自尊心を傷つけられたんでしょう?
>相当プライドの高い方のようですから、>>656さんの言葉に余程腹が立ったんでしょうね。
>もっとも、あなたのほうが加害者であったような気がしてまりませんけどね。

はまるで無視。>>691本人のような書き方ですね。
あなたの意見は客観的な第三者の中立的な意見とはとても思えません。


732 :優しい名無しさん:04/02/01 01:13 ID:p7kYmFVa
はいはい。
あんたもういい。
いつまでも掻き回してんじゃない。

自分が最初にやったこと棚上げしてんだな。
だからこそやり返されたんだろ。
冷静に他に意見した人のレスも読め。

733 :優しい名無しさん:04/02/01 02:03 ID:edcKP/Dn
731の言いたい事って要するにこういう事?

自分と同じ悪さをした椰子が他にもいるのに、自分だけを叱るとは何事だ!と。
中立性に欠いていると。
こう言って699を非難してるわけ?

ホホウ…

734 :優しい名無しさん:04/02/01 03:15 ID:clzB9L8l
自己愛性は50才になって突然、発症することってあるのですか?
それとも、それまでうまく立ち回っていて
こちらが気が付かなかったということですか?(身内でも)


735 :優しい名無しさん:04/02/01 04:53 ID:VcaXuRwd
>>734
突然発症することは無いでしょう・・・

736 :優しい名無しさん:04/02/01 09:36 ID:YlmAfeKB
あおい☆の時もそうだったけど、なんだか自分の気に入らない意見は
何が何でも感情的に叩こうとする人がいるね。

>>732-733
「自分が最初にやったこと」って>>689のレス?
>>689のレスはその通りじゃない?

>「共通の知人」が自己愛性の取り巻きだったら
>話は別だけど、そうでなければ客観的な第三者の目から見た時に
>>>654が異常だったんじゃないの?

「共通の知人」が自己愛性の取り巻きではなければ>>654が異常だったんだろう、
と言ってるだけで、100パーセント決めつけてるわけではない。
そのあと感情的に>>689は自己愛性だろう!という人はいても、
>>689に理論的に答える人はいなかったよね。

どちらが自己愛性かよくわかるよ。
それに回復スレの方でも話題になってるけど、孤独になる人の方が
自己愛性である可能性は高いでしょ。

737 :優しい名無しさん:04/02/01 09:48 ID:rArAnDAf
>>734
まず、「人格障害」とは病気ではありません。よって発症もしません。
一言で言うならその人が持って生まれた生来の歪んだ気質、とでもいうところです。
今、話題の古賀サンを見てれば分かる通り、周囲に対して自分の本性を徹底的に
隠し通す自己愛性もいます。結婚したら自己愛性だった、ということは
よくあることです。ただ、生まれた時からずっと一緒に暮らしている
親や兄弟にまで隠し通すのは、いくら頭の良い自己愛性でも無理では無いかな
というのが正直なところです。


>>736
2ちゃんだから自己愛性本人が被害者のつもりで居座ってるのは仕方ないかもね。
このスレには確実に一人はかなりヒステリックな自己愛性本人の方が
いらっしゃるようで。

>>732
他に…って>>689に賛同するレスも多かったのに。

738 :優しい名無しさん:04/02/01 09:58 ID:rJANU4QS
普通に社会生活営めれば「人格障害」とは言わないだろ。あ、今の古賀のように本人※だけ※大丈夫なつもりの自己愛もいるか。

739 :優しい名無しさん:04/02/01 09:59 ID:T9gZW2j0
>>734
年齢と共に自己愛性の傾向がひどくなるということはあるかもしれません。
自己愛性は自分のためにはくだらないことにお金も使えるし、快楽的、刹那的
なところがあるのでそのためにはすごい体力や気力があるんですね。つまり
お金、体力、気力が充実していれば案外機嫌も良かったりするのですが・・・。
でも誰でも加齢と共に衰えていく部分がありますよね。それを他者批判や責任
のすり替えで補おうとするところがあるんです。
元々「良いことは自分のお陰、悪いことは人のせい」で生きてきたので、そこ
から抜け出せないんです。

740 :優しい名無しさん:04/02/01 10:20 ID:uhnXYnn9
>>739
>年齢と共に自己愛性の傾向がひどくなるということはあるかもしれません。

そうなんだよね。加齢とともにひどくはなってもまず決して良くはならない。
もう大昔なんだけど、絵も描けないのに漫画家志望の自己愛性がいてね。
で、私と自己愛性共通の知人に、もう一人漫画家志望のAちゃんがいて、その子は
ちゃんと絵が描けて話も上手くて、そのうちデビューできるだろうな、
と思わせる実力の持ち主だったのね。実際高校卒業からほどなくして
デビューした。

ところが、デビューしてからの自己愛性の狂いっぷりは怖いくらいだった。
デビュー前にAちゃんや私に見せてた顔は嘘だったのね?というくらい。
とにかく些細な事でAちゃんの作品を叩く。顔や身体のちょっとした
デッサン狂いとか、雑誌の後ろのほうに載ると
「アンケートで人気なかったんだ、もうすぐ打ち切りね」
とか(決してジャンプのような人気順での掲載ではない)。
漫画家は作品が掲載されてるページの柱とか、巻末にコメントを載せるけど、
Aちゃんのコメントにいちいち下らない事でケチつける。

もちろん自己愛性本人はいつまでたってもデビューなんてできない。
デビューの前に投稿もしてない様子(いつ投稿するの?と聞いてもはっきり応えない)。
そもそも自己愛性の描く絵は落書きレベルでとてもプロとしてデビューできる
レベルではない。
Aちゃんの悪口言うことで自分のほうがAちゃんより上になった気になって、
自分を安心させてたんだなあ、と今なら思う。

今はその自己愛性がどうしてるか知りません。
あんまりAちゃんへの悪口がひどいんで、「あなたとは付き合えない」と言って
縁を切りました。縁を切ってから何年も、いたずら電話や「殺してやる」という
いたずらの手紙が届いてたので、もしかしたら自己愛性だったかもしれません。


741 :優しい名無しさん:04/02/01 11:16 ID:T9gZW2j0
>740
自己愛性はコツコツと地道にやっていくということができないんですよね。
何というか「自分は地味でつまらない努力をするような類の人間ではない。
もっと簡単にそして盛大に評価される時がくる」みたいな感覚があるんです。
だから周囲の成功も僻みが半分と「この程度で評価されていい気になれるもの
なの〜(私ならなれないわ〜)」と卑下している部分が半分なんです。きっと
そう思い込むことで恐ろしいほど高い自己愛性のプライドを保っていけるので
しょうし、本気で「もっと尊大で崇高な評価や賞賛」が自分の人生に待っている
と思っているのでしょう。
きっとあなたへのいたずら電話や手紙も自己愛性の心の矛盾の矛先をあなたに
向けたものだったのかもしれません。


742 :優しい名無しさん:04/02/01 11:20 ID:PPDc37uF
>740
おれのいた大学でも、ゴミみたいな論文をいつまでも書けないくせに、
東大の研究者を眼の敵にしている負けイヌ♂がいました。
おれはそいつが自己愛性クンだと確信してる。
飲み会ではチンポやおっぱいのサイズの話しかしなかった。笑える。

743 :優しい名無しさん:04/02/01 11:35 ID:578Xvj+N
どんな奴であれ、ここで陰口を書き込んでいるお前よりはましだろう。

744 :優しい名無しさん:04/02/01 11:57 ID:yapsSYVb
>>736
654さんが異常かどうかはおいといて、これ以上追求するのはどうか。
あなたは654さんがただの被害者だったらどうするのかということに考えは及ばないのですか。

私が知る限り、自己愛性人格障害やボーダーの人間は、人間関係のコントロールに長けている。
ターゲットを孤立させる手段なら百も知っていて、尋常でないエネルギーを投入し、
虎視眈々と機会を狙って、一人の人物を徹底的に貶めていく。

私の母が遭遇したボーダーがそうだったと聞きました。
母は被害者ではなかったが、そのボーダーは二人の人間を真綿で首を絞めるように追い詰め、
辞職に追い込んだそうです。

もはや654さんが自己愛かどうかではない。
あなたが確証もないのに、ひとりの人間に向かって
「異常だ」と決め付けることへの反省をするべきだということだ。

むしろあなたの想像が当たってたほうが救いがあるが、
私は読んだ限りそうだとはとても言い切れない。

745 :優しい名無しさん:04/02/01 12:55 ID:cX6Wl73+
>>736
さん、あなたの言い分は思い込みが激しくて
あまり賛同できません。
>どちらが自己愛性かよくわかるよ。
>それに回復スレの方でも話題になってるけど、孤独になる人の方が
>自己愛性である可能性は高いでしょ。
この意見も、もしも自己愛が社会的な地位を保っている場合、
その人に人格は知らなくとも後から後から絶えず新しい人が
近寄ってきて、一見孤独ではない状況を形成している場合も
あります。古賀議員はしっぱいしましたが、今成功している
政治家や有名人、芸能人にもそういう人は多いのではないかと
思います。私の知り合いにもそういう人がいました。
何らかの目に見える力があるので人が近付いてくる人。
そして優しい人やいい人を自分の好きなように利用していました。
あなたも何が何でも654さんを「以上でヒステリックな人」と
あなたの中で決めつけたいようですが、あなたの何度も何度も
654さんを痛めつけようという書き込みの方が、自己愛の人の特徴を
かなりあらわしていると思います。
654さんが傷付いた、「ヒステリック」という言葉を何度も使って
責め立てている人も同様です。
相手の弱点を見つけると、大喜びでそれを恰好の材料として
何度も使って相手の精神を追いつめ、そういうレッテルをあたえることによって
周囲にも「あの人はヒステリックだ」と洗脳していくやりかたも、
支配欲の強い自己愛のやりかたにそっくりです。

あなたが自己愛だと気付いていない自己愛本人なのではないですか?

746 :優しい名無しさん:04/02/01 13:10 ID:/iwWIa74
>>654>>744>>745

747 :744:04/02/01 13:30 ID:yapsSYVb
一応書いておきますが、私は700-702の書き込みをしたもので、
当然654さんでも745さんでもありません。


748 :優しい名無しさん:04/02/01 13:50 ID:q656GH2N
てゆうか問題は、736自身が自分の誤り全く気付いてないってことでしょ。

>「共通の知人」が自己愛性の取り巻きだったら
>話は別だけど、そうでなければ客観的な第三者の目から見た時に
>>>654が異常だったんじゃないの?

確かにこれ、100%決め付けてるわけじゃないよ。
「自分は何も決め付けてない。ごく一般的な推測をしてるだけなのに、
何故叩かれなきゃいかんのだ?」というのが736の言い分でしょ?

決め付けなければいいってもんじゃない。
失礼な言い方・相手を傷つけるような言い方をするなっつーこと。

749 :優しい名無しさん:04/02/01 16:02 ID:3h/1P7cQ
654です。
また格好のネタになるなと思って黙ってましたけど、そろそろ
我慢も限界ですw

自己愛性、その取り巻きに「ヒステリック」だと言われたこと。
ヒステリックという言葉ですが、口癖のように言われていたのですよ、私。
何かされて「そういうのやめてよ!」と反論するだけで、
「お前ヒステリック〜〜〜!ww」と半笑いで言われてました。
例えば変な話、乳首をいきなりつねり上げられたときに悲鳴をあげて
やめて!と抗議したときなんか。
ぼんやりしてるときに全体重かけて飛び掛られて、首のヘルニアを
起こしてしまい、激痛で「なんでこういうことするの!?」と泣いたときに
それでも笑って「またヒス起こしてるww」です。
私を装って掲示板を荒らしたこと、それを抗議してもヒス。
仕事中にやたらめったら携帯にメールを入れられて、それで抗議してもヒス。
いろいろやられたことをすべて抗議しても「愛があるから。お前だからやる」
こう言われてたんですよ。
これヒステリックな私だから、こういう反応しちゃっただけですかね?
痛いと叫ぶこと、嫌なことをやめてと抗議すること、全部ヒステリックで
片付けられてたんですよ。

でもね、これを書くのにためらいがあったんですよ。
同じような経験をしている人が2次的被害を受けないかと言う懸念。
そろそろもうやめていただけませんか?
今これを書いて、思い出して本当に嫌な気分になってます。

750 :優しい名無しさん:04/02/01 16:11 ID:+QrFMEMI
745ですが、
>>746
654さん本人扱いされているので驚きました。
根拠のない思い込みを真実だと誤解する人は、
その自分の性質をよく理解して、軽はずみな書き込みは
やめた方がいいと思います。
私は>>654さんでも>>744さんでもありません。
他人を根拠のない思い込みで攻撃することが目的でこのスレに
来ているなら、自己愛本人スレにでも行った方がいいですよ?

751 :654:04/02/01 16:37 ID:3h/1P7cQ
友人に相談したきっかけは、彼の音信不通という卑劣な行動からです。

こっぴどいやり方で「お前とはもう別れる」と何度もやられてきて
そのたびにオロオロしたことが何度かあります。
彼のやり方は、そうやって私を突き放したとき、携帯から何から
何まで音信不通にしてしまうのです。
例え別れようと思って音信不通になったわけじゃなくても
何度も何度も繰り返し同じことをやられたら、全部そういう風に
こちらは捉えてしまうんです。
それを訴えても「お前の被害妄想!」ですよ。
私が携帯の着信に気付かず電話に出なかっただけで「終わりにしよう」。
こんなことを言われ続け、それを必死で抗議すれば「ほら、ヒスが始まった」。

私は>>744さんでも>>745さんでもありませんよ。
他の方の書き込みが、私が自己弁護するかのように自作自演してると
捉えられることは正直申し訳ないです。
そういう意味で、自分が受けたことを書きました。
気分を害された方がいたら、本当にごめんなさい。

752 :優しい名無しさん:04/02/01 17:03 ID:ropYJ3BT
自己愛の被害にあう人って、思いやりがあって優しい人が多いと思います。たとえ被害にあっても、そこからグレることなく、今までどおり真っ当な人生を歩んでもらいたいですね。過去は過去です。忘れましょう。いい勉強だったと思って。

753 :優しい名無しさん:04/02/01 17:49 ID:SO6JkHi4
>>744
>私が知る限り、自己愛性人格障害やボーダーの人間は、人間関係のコントロールに長けている。
>ターゲットを孤立させる手段なら百も知っていて、尋常でないエネルギーを投入し、
>虎視眈々と機会を狙って、一人の人物を徹底的に貶めていく。

その通りだと思う。その程度の強さが、人格障害傾向の強さだと思う。
周囲から固めていって、事実改ざんし、相手を社会的、
又は精神的に破滅させて、悦に入っている姿は恐ろしい。
もっと狡猾なタイプの自己愛性は、
それが本人のためになると自分のした事を正当化させる。

>>745
全面的に同意。

文章を冷静に書けばいいというものでもない。
ボーダーや自己愛性って、意識的・無意識にターゲットの精神を追い詰めるから、
ターゲットがヒステリックになってしまう事もあるのはわかる。

754 :優しい名無しさん:04/02/01 17:59 ID:T9gZW2j0
言葉と言うのはその人の性格や考え方の裏返しかもしれないですね。
よく「〜するのが常識でしょう?」とか「非常識よね!」なんて他人を
批判する人がいますが、そんな人に限って独自の常識があって周囲を
唖然とさせることがありますよね。もしかしたら>>749さんをヒステリック
と批判している自己愛性自身がヒステリックな人間なのかもしれません。
うちの母は「執念深い!」が口癖でしたが、それは視点を変えれば母自身
が1度でもトラブルがあったり何か批判めいたことを言われたら、それを何年
何十年前と昨日のことのように覚えていて批判している様子を見れば歴然で
す。母自身が執念深いんです・・・。

755 :優しい名無しさん:04/02/01 18:02 ID:SO6JkHi4
>>709>>706を読んでいて、その気持ちが良くわかる。
どちらかと言えば、私の場合は、709に近い。


ただ、私の周囲の場合は、残念ながら嘘はつく。
2人(A,B)いるけれど、一人(A)は、相手を陥れると言うより、自分の言った事した事を
知られたくなくて、「無かった事」にするために嘘をつき、そのためには
涙さえ流すし、悲しそうな顔をして周囲に同情を促す。「愛情深い人」を演じているから
怖い。多少は愛情があるのだろうけれど、本人が言うほどの愛情は無いのは事実。
感情に任せて、言ってはいけない事を平気で口にするし、犠牲を求めてくる。
しかし、たとえ、本当の事であっても、倫理的に考えて言う事事態が良くないと思うから
こちらがどんな事を言われたか、されたかが言えない。



756 :755:04/02/01 18:08 ID:SO6JkHi4
もう一人(B)の嘘は、簡単に言えば、「見栄をはる」ための嘘をつく。
ある特定の分野では、見栄をはったり、嘘をつく。と同時に、自分の信じられない事は
「全て嘘だ」と周囲に吹聴。 しかし、一方で、

>根も葉もない罪で人を陥れるほどの悪意が無いことです。
>なので、愛情の歪んだ形なのだとあきらめて、
>なるだけ相手に情報を漏らさないよう気をつけ、
>込み入った会話を避けています。機嫌を取るのは本当に疲れますよね。
>本人は「相手のためを思ってしてやったこと」と悦に
>入っていますが、本当に相手を思うならそのやり方はおかしい
>ということには気づかないみたいです。

Bには、こういう部分もある。
>愛情の歪んだ形なのだとあきらめて、
>なるだけ相手に情報を漏らさないよう気をつけ、
>込み入った会話を避けています。

これで解決できればよいのだけど・・・・。
自分の好奇心のためには、電話をかけまくったり、調べまくったり
手紙は開封、電話は親子電話で聞かれている・・。
(実際に、他の子供に対して こういうことをしているのを見たので
私もされていると思う。)

まるでストーカーに付きまとわれているかのように
精神的に追い詰められていく・・・。
それでいて、「私は何もしてない」というのが口癖。歪んだ愛情・考え方も
年をとると、確かに治らない。

757 :優しい名無しさん:04/02/02 15:26 ID:bXJ0P8bI
自己愛性は人とだけではなく自分の心とも向かい合おうとしていないような
気がします。母は浪費が元で破産しているのですが、あれから数年が過ぎた
今でも「どうして破産するに至ったか」という部分には決して触れませんし
浪費のことも絶対に認めようとはしません。
元来都合の悪いことは何としてでも人の責任にしたい母でしたので、これを
認めさせることは不可能なのでしょうが、母を見ていて自分の心からも逃げる
ことに必死になっている様子に、この障害の難しさを感じずにはいられません。
毎晩のように夜中まで遊び歩いていたのも、自分と向かい合う時間を極力避けて
いたのでしょう。そういう態度が人からは「何があっても自分の非は認めない」
「反省している様子が伺えない」というように見えるのかもしれません。
ただ、自己愛性自身が認めないことが多いほど周囲は翻弄され、振り回され続け
ることは確かですが・・・。


758 :優しい名無しさん:04/02/02 15:32 ID:pEbPYd3/
過剰な自慢、オレ様、裸の王様、ワンマン、自己中、自己顕示力が強

ヒモやってる人に自己愛は多いと思います、女性なら金品貢がせたりですかね
人間は物扱いですから。
金の為なら何でもするでしょう


759 :優しい名無しさん:04/02/03 00:22 ID:nqHn1Lwa
http://webnews.asahi.co.jp/you/special/2003/t20030113.html

今朝のスパモニでやってた。
罪のない通行人をひき殺しておきながら裁判では、
「自分は今の仕事が天職だと思うので仕事をやめたくありません。そのことも考慮した判決をお願いします」
と言い放った犯人は人間じゃない。
こいつこそまさに自己愛性人格障害者。

760 :優しい名無しさん:04/02/03 11:47 ID:+7TeZtEf
>759
「自分は会社で将来を嘱望された存在だから・・・」って。


761 :優しい名無しさん:04/02/03 14:06 ID:QQuoTO7F
【新庄】って内面は知らないから何とも言えないけど
実は自己愛な性格なら
あぁ やっぱりって思ってしまう。
ブランドずき
目立ちがりや
一見、前向きに見えるとこ

762 :優しい名無しさん:04/02/03 16:11 ID:iE9Zx8d0
新庄のことはよく分からないけれど、野球板で阪神ファンの
書き込みを読む限りでは、「本物のバカ」という意見が多かったよ。
お金にあまり執着しない。地位や立場にも執着しない。
時折空気を読まないアフォな発言をするらしいが…。
「何を発言しても新庄は正真正銘バカなので、見逃して
やってくれ」というレスもあった。(ハムファン宛に)
野球板にいる口の悪い連中からも、何故か新庄はあまり
叩かれていないよ。

おそらくは、天然さで周囲を和ますタイプではないかと思うよ。

763 :優しい名無しさん:04/02/03 20:14 ID:r35PmfZx
>>755
>相手を陥れると言うより、自分の言った事した事を
>知られたくなくて、「無かった事」にするために嘘をつき、そのためには
>涙さえ流すし、悲しそうな顔をして周囲に同情を促す。「愛情深い人」を演じているから
>怖い。多少は愛情があるのだろうけれど、本人が言うほどの愛情は無いのは事実。
>感情に任せて、言ってはいけない事を平気で口にするし、犠牲を求めてくる。
>しかし、たとえ、本当の事であっても、倫理的に考えて言う事事態が良くないと思うから
>こちらがどんな事を言われたか、されたかが言えない。

やっぱり同じ様な人がいるんだ・・・なんで自己愛ってアピールの仕方がそっくり
なのでしょうか?泣く場所は人がたくさんいる場所、そしてえらい人がいる場所。
だから、テレビで古賀潤一郎を見るたびにムカムカくる。
どうでもいい嘘でも人から信頼をおかれなくなるには充分なんだけどね。
特に古賀の場合は自分を優位に見せる嘘なのに。

>>762
禿同。
新庄は自己愛と言うよりも天然。自分を笑われても結構平気っぽい。
ナルシストではあるけど、誰かを足蹴にして自分が上に立つタイプには
見えないけどね。

764 :優しい名無しさん:04/02/03 22:31 ID:iE9Zx8d0
>>763
>ナルシスト
新庄にはその言葉の方が近いような気がします。

>>761
自分としては、元米米の石井竜也がやばそうな気がする。
(このスレを荒らさないでヲチだけしてくれると嬉しいです)
http://human.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1075127668/l50


765 :優しい名無しさん:04/02/03 22:47 ID:QQuoTO7F
バカはバカでも神田う○や梅宮アンナみたいなのは自己愛性強いんだろーーなぁ

766 :優しい名無しさん:04/02/04 00:13 ID:iKBFM8ge
あぁ 古賀か あれも自己愛っぽいねぇー


767 :優しい名無しさん:04/02/04 01:57 ID:VyQZGe9Y
>>762
禿同
新庄くんは絶対違うと思う。


768 :767:04/02/04 01:59 ID:VyQZGe9Y
>>764
禿同!!!
そう、石井竜也!!!
私も怪しいと思ってた。

769 :優しい名無しさん:04/02/04 09:53 ID:faAm4N13
>765
この2人は元々お嬢様育ちで我がまま放題で生きてきたって気がする。
恵まれ過ぎていて気がつけないことが多過ぎるって感じかな。
自己愛性ってある意味、成り上がり的で家庭環境にも問題が多い人が
なりやすいように思う。

770 :優しい名無しさん:04/02/04 11:22 ID:659wXlGN
>>762
君は例の自己愛性の以前のターゲットだった人ですか?
そのあとターゲットになってしまったです。
まさか例の奴が自己愛性だとは思いもよらなかったです。
とりまきのプチ自己愛性にも手を焼いてます。

771 :優しい名無しさん:04/02/04 13:14 ID:yAShD49X
>>770
762ですが、多分違うと思います。
確かに私もかつて自己愛性っぽい香具師グループに煮え湯を飲まされた
ことがありますが(だからここをROMしている)、ここ数年はプチヒキ
生活を送っているので、信頼できる人以外とは交渉していないです。

…自己愛性っぽい香具師にせよ、ボダっぽい香具師にせよ、思考及び
言動パターンが似ているようなので、ある書き込みを読んで「もしかすると
○○さん?」と想像してしまうことは、私にもありますよ。

772 :優しい名無しさん:04/02/05 05:43 ID:j4YsNt0h
母親に過保護で甘やかされ父親に威圧的に育てられた人は自己愛みたいなの何かで読んだ記憶がある
ボダは逆な気が…

773 :優しい名無しさん:04/02/05 09:02 ID:zpQrIB0Q
>>771
ここ読んでると見事に 自己愛性の行動ってカテゴライズできるから
クリソツ事例は多いと思われ。「あーバカは全国一緒だな(w」と
笑えるくらいになれば結構楽になれますよね。

774 :優しい名無しさん:04/02/05 20:45 ID:lBihvGHm
187 : :04/01/27 07:58 ID:YeAI5/ny
「東京足立区綾瀬女子高生コンクリート詰め殺人事件」
我が国史上最も凶悪かつ残酷な事件
1989年、女の子が41日間渡って監禁され、計100人ぐらい に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。
(主犯格は5,6人)ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。
キックボクシング用スタンドに縛り付けサンドバック代わりに殴ったこともあるという。
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、真冬に裸でベランダに出され、踊らされ、
尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣に3センチの 鉄の棒を何度も強引に突っこみ、
性器や尻穴を完全に破壊する。膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き
(全身にオイルをかけ、点火し火だるまになったこともあるという。)
肛門に瓶を挿入し蹴った、膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
(この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく) しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、
大勢の男に大量の精液を飲まされ、大量の尿を飲まされた。ゴキブリも食わされた、
女の子の悲鳴(絶叫)はとても人間とは思えぬものだった。
恐ろしいことに、監禁されていることを知ってた人は計100以上いるが、 誰も通報しない。そして最後の日は2時間にも及ぶリンチ後絶命した。(殺された)
死体の顔は目の位置がわからないほど変形し頬は鼻の高さまで腫れており、親でも誰かわからず、
原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊
されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC2
本、入っていた。なお、死体は手足を縛られた状態であった。
被害者は殺害される前、助けてではなく、殺して!と哀願した。
みなさんもこの他人事ではない事件を見つめ直してはいかがでしょうか。


775 :優しい名無しさん:04/02/05 20:47 ID:SKR/Q8zs
>>774
知ってるけど、これと自己愛性との関連性は何?

776 :優しい名無しさん:04/02/05 20:50 ID:M+nbvwMe
>>774
このコピペ、肝心なことが何も書いていないよ。
当時の犯人は全て今結婚して子供も生まれて
「普通の人間として」生活を送っていること。
主犯はあと数年で刑務所を出所してくること。
犯罪に関わった人間は誰一人反省していないこと。

とコピペに反応してみるが、こういうコピペを無差別に
貼りまくる人も何か精神的疾患を抱えているのかもしれないね。


777 :優しい名無しさん:04/02/05 22:16 ID:BEzIv8/b
10時からラジオ放送中です。

女王 ◆qn/QUEENFQ

-----------------------------------------------------------------------

■関連リンク
ラジオ:http://jouou.inlive.co.kr/listen.pls
BBS:http://jbbs.shitaraba.com/computer/7446/
サイト:女王ライブ



778 :優しい名無しさん:04/02/05 22:26 ID:BEzIv8/b
ttp://www.geocities.co.jp/NeverLand-Homeroom/3863/top.htm

779 :優しい名無しさん:04/02/06 12:36 ID:/avSGGPI
>>776
反社会性人格障害ってこと?

780 :優しい名無しさん:04/02/06 13:19 ID:CLtQv9Bg
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Akiko/2441/kojin/jouou.htm
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1076036425/l50

781 :優しい名無しさん:04/02/06 15:57 ID:Wo49Q585
今度はこの女王という香具師が自己愛性だってことなの?

782 :優しい名無しさん:04/02/06 20:29 ID:wGM/AGsU
>>781
無意味なコピペや晒し、荒らし目的のURL貼付けは
スルーでいいと思います。

783 :優しい名無しさん:04/02/07 00:25 ID:W6BrrsMh
洗脳が解けたり解けなかったりを数年繰り返しています。価値観もすっかりおかしくなり、自分がなくなってしまいました。
もはや孤独の人生、友達も減り、ひとりになるのが不安で、自己愛から離れられません。自己愛でも好きっていう自分が怖いです。

784 :優しい名無しさん:04/02/07 15:16 ID:RwM3Lqy3
高校の同級生
たまに電話してきては、今の近況から大自慢をマシンガンのように話してくる
極め付けに話を聞いてあげてるにも関わらず小バカにして気が済むと電話きる奴がいる
あの電話はあとから虚しさと怒りだけが残る

彼女は卒業後、進学。大学デビューを飾る{当時はまだ控えめでした}
のちに流行物で身を固め取り巻きに貢がせ、足代わりに使っていた
彼女の口癖は
利用出来そう?
金になる?
です
彼女から連絡あってももうでないことに決めました
自我を壊される
ぼろぼろになってしまう
自己愛は他人の正常な自信、プライド、強さを吸い取り
糧にしてる吸血鬼のような化け物じゃない?

785 :優しい名無しさん:04/02/07 16:22 ID:4UZvdvD+
>>784
美容板の同窓会スレかなんかでもそんな人見かけたけど、

学生時代ブス・ブサイク→人並みちょい上 
学生時代いじめられっ子→有名大学進学

このパターンの人間は自己愛に陥りやすいみたいね。

同窓会を見返しの場、自慢の場とかと思っている人って本当いるね。
それだけ何かしらのコンプレックスが強いんだろうけど。

786 :優しい名無しさん:04/02/07 17:25 ID:BUFBSXTz
>>785
自己愛性は素質と子供の頃の躾に関係があるのではないかと。
それは単なるナルシストだと思う。

787 :優しい名無しさん:04/02/08 15:58 ID:yeej+bCE
翁って自己愛性?
披露宴の映像見て、強く感じたんだけど。
でも、まぁ相手が翁なら被害に遭ってもいいかな。

788 :優しい名無しさん:04/02/08 16:58 ID:uwY5MFuA
うちの母は借金でどうにもならなくなった時「これ以上何かを言えば自殺する」
と騒ぎ出しました。今まで何があっても「人のせい」という理屈で物事を一方的
に解決してきたので「借金」という誤魔化しようもない事実に虚言も攻撃も通用
しないと悟ったのでしょう。
一部の方には「詐欺罪で警察沙汰にする」とまで言われ本当に途方に暮れました。
母が脅迫めいて書いた遺書にはお金を借りた人たちの名前が記され「この人たち
のせいで自分は死を選ばなくてはならなくなった」と、そこには反省や謝罪の
言葉は一切なく、死をもって償うのではなく自分を批判した人たちに死をもって
復讐するという感覚しかなく、このような状況になっても心にあるのは結局我が身
の保身や自分可愛さなのだと愕然としました。
しかし借金を周囲に押し付け母自身は破産が成立するとまるで何事もなかったかの
ように平然としている様子に母だけでなくこの、人格障害に対して閉塞感を感じた
ものです。


789 :優しい名無しさん:04/02/12 00:09 ID:TK+8O9J7
>>788
あまりにも重くてずっと書き込めませんでした。
我が家は破産までいっていないのですが、尋常でない要求で資産が目減りしています。
母→姉→義兄の順で自己愛性です。(連鎖)
彼らの要求に答えるべく、少ない資産を小出ししています。
(母:豪華リホーム・豪華介護車購入)(姉:財産分与・介護目的新車購入)(義兄:休耕田維持のためトラクター購入)
母は、要介護4ですが、最近になって制定された介護保険法はかなり助かっています。
毎秒、自己愛性にさらされながら介護している妻。
下校すれば、祖母の介護(人格障害者介護)をしなければならない子供たち。
時間の問題で資産が枯渇したとき私はどうしたらいいのか不安です。

790 :優しい名無しさん:04/02/12 00:46 ID:0gKY8Y8i
>>785
同意
私にも>>784のような友人がいます。
大学デビューで不細工→人並みちょい上。昔と性格かなり違う・・
何を話してても必ずと言っていいほど自慢と結び付けます。
いつも自分の話に持ってって自慢・・

これを自慢と思う私のほうが悪いのかとも思いましたが、
普通に考えておかしいです。
コンプレックスの裏返しのような感じがとても伝わってくる。
言い方はわるいけど不細工をコンプレックスに感じてて
上の立場に立ちたいとか勝ちたい、ちやほやされたいというのがとにかく激しい。
正直もう付き合ってられないです。

791 :優しい名無しさん:04/02/12 03:55 ID:W03awEQF
職場の人で皆からおかしいと言われている人がいて
私も、たいした理由もなく怒鳴られたり、八つ当たりされたので、
たぶん彼女のような人を自己愛というのだなと思っていました。
でも、ここの書き込みをみて、自分も人から自己愛と思われてるのではないかと
怖くなりました。
自分ではざっくばらんに気を許して話してるつもりだったのですが、
相手の心の中はそう受け止めてないこともあるんだと。。
人に聞くようなことではないかもしれないですが、
他の方は自分も同じように他人から変だと
思われてるんじゃないと不安になったりするんでしょうか?
自分も彼女のように思われているとしたらと、とても怖いのです。



792 :優しい名無しさん:04/02/12 16:54 ID:JJQceTB2
>>789
私自身、書き込んだ後にとても後悔しました。レスをつけて頂きありがとう
ございます。
自己愛性もお金が絡んでくると本当に泥沼になります。私は母から上手に
情報操作された結果多額の負債を負わされるはめになりました。どうぞその
ような失敗のないようになさって下さい。1度失われた物を取り戻すことは
容易ではありません。


793 :優しい名無しさん:04/02/13 00:52 ID:CrTj7P3C
>>789
介護士やってます。心中お察しします。
私も5,6人、自己愛と思われる方に付きました。
一人、凄い方がいて、モノを盗んだ(ティッシュ等・そんなもの取らないちゅーの)とか、
ステーションに帰って悪口を言いまくっている(ただの報告です)など、
言われ悩んだことがありました。私は一時的なお付き合い、長くても3ヶ月。
でも、御家族はこれがずっと続くんですよね。奥様やお子さんの為にも、
うまく、介護保険を使って下さい。
御存知かもしれませんが、リフォームも届出をしてから行うと、最高で20万円出ます。
今後また、要求があった場合は、使えるかもしれません。ケアマネさんに聞いて下さい。
ショートステイや、ディサービスを出来るだけ多く利用して、
奥様の時間を作ってあげるのもいいと思います。
また、今ユニット型の施設が増えてますし、施設では、御利用者さんの、残存能力を
大事に考えて介護しています。なにか、ご自分で出来ることがあれば、やって頂く。
これは、自己愛のお母様にとって、いいことでもあるような気がします。
施設に入って頂くことは、決して悪いことではないと思います。
これもまた、一つの案としてですが。頑張って下さいね。

794 :789:04/02/13 01:56 ID:mM8wQxlL
>>792
逆に励まされてしまって、ありがとうございます。
共感するものが必要だと思って、思い切って書きました。
お互い、希望を失わないよにしましょう。
>>793
母を外部に出して危険になる事を恐れています。
母の訴えに同調する方もいて、ヘルパーさんの中には妻が虐待していると思っている人もいるようです。
しかし、その方たちを責めるわけにはいきませんものね。
施設に入れることも考えていますが、姉夫婦と母方の親戚を説得するにはかなりの労力をしいられて、妻の精神状態が保たれるかが心配です。
入れれば入れたで、強制帰宅も考えられますし。(母は、いつも病気が治る前に退院させられます。)
現状をメモしながら、外部(母への同調者)からの攻撃に、的確な弁明が出来るよう用意しています。
姉夫婦は、某金融機関に勤めている義兄が明細を入手し、母親に見せ私との関係を崩そうとした事を的確に指摘した事で、近寄らなくなりました。
自己愛性を封じるには、相手からの攻撃を利用する方法しかありませんから、大変です。
こちらから攻撃すると、吉外あつかいされ利用されるだけですから。
チャンスを待つ。とにかく精神状態を正常に、保つことを心がけています。

795 :優しい名無しさん:04/02/13 05:02 ID:zzNSGoFU
愚痴らせて下さい・・・。

職場に自己愛らしき人間がいます。
彼女は職場の後輩で年下なのですが、最初は人懐こく、すぐに仲良くなりました。が…
仲良くなると、自分の自慢話と私を卑下するようになりました。
私が何を喋っても否定・否定・否定…私が少し強く出れば攻撃する。
なのに、私を買物や旅行に誘ったりする。そして自分の自慢話・有能さを語りまくる。
それはどんどんエスカレートして、次第に私も我慢の限界となり、
必要以外は徹底的に無視するようにしました。
そうしたら、周囲の他の後輩が打ち明けるように、自分たちも被害に遭い、
余りその彼女とは話さないようにしていた…と教えてくれました。
それからは、別の後輩たちとうまくやってきました。

しかし、今度はその自己愛が、今度は上司や他の部署の人に
「私にいじめられている」と言いまわり始めました。
上司に注意されたこともありましたが、私はその上司とは付き合いも長く、
気心の知れた仲でもあるので、余り強く言われることはありませんでした。
私も余りに馬鹿馬鹿しいと思い、その時は「気をつけます」程度で済ませました。
でも、私も必要以外は無視する、という態度を変えませんでした。
すると、また最近になって「私が怖い、職場にいられない」などと上司に
言い始めたのです…
因みにその自己愛は27歳です。それなのに、こんなに子どもじみた手を使うとは…。

はぁぁ、今度こそ上司とちゃんと話をしないとイカンかな、と思ってます。
こんな子どもじみたことに上司を巻き込まねばならなくなったのは
私にも問題があるのだろうけど…でも、もう自己愛のターゲットになるのはイヤです。
(自己愛のターゲットになったのは2度目です。よく「怒ったりしなさそう」と言われるせいかな)
後輩は「先輩、頑張れー」と声援を送ってくるし…ホント、タメイキです…。

長文スミマセンでした。

796 :優しい名無しさん:04/02/13 12:36 ID:VD3psw6a
>>795
>今度こそ上司とちゃんと話をしないとイカンかな、と思ってます。
絶対にやめたほうがいいと思います。
被害にあったことのない人に言えば言うほど利用され深みにはまっていきます。
もがけばもがくほど相手は利用してきます。
同じ職場でも接点を薄くしてやり過ごすことだと思います。

自己愛性被害を第3者に判ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?
どなたか経験のあるかた方いませんか?
これが可能ならば被害は根絶できると思うのですが?

797 :優しい名無しさん:04/02/13 13:26 ID:35T8Rfy2
>>796
第三者ですか・・・。
本当に難しいです。
ターゲット以外はいい顔をしますので理解できないと思います。
ターゲットの人格破綻スレスレまで攻撃しますので
被害者が逆におかしくなってしまっているパターンが殆どです。
結局「被害妄想」という言葉で終わるので無理ですね。
それを理解してくれる人はいないのではないでしょうか。
理解してくれていると思った人でも
結局は電話を録音していたり、メールを保存して自己愛に提供していましたから。
それでまた攻撃対象ですよ。
堂々巡りです。

798 :優しい名無しさん:04/02/13 14:02 ID:wQXhmxGs
>>795
全く同じような人がいました。
人の話を、どんな些細なことも話す尻から全て否定していく。
話すことの大半は自分の自慢話。
で、口癖が「職場に女の先輩がいるけど、すごく苦手なんですよね〜」
でもその人は前の職場を辞めるときも、前の職場でも女の先輩と
うまくいかなくてそれが原因で仕事を辞めたと言っていたので、
聞いている方も「この子何かおかしい」と思いはじめました。
で、いつも相手の話を全部否定して小馬鹿にするような態度を取っているのに、
その相手がその子を避け始めると、
「自分はいじめられているかわいそうなけなげな後輩」というふうに
ため息をついたりして周囲に自分を被害者として認識させようとするんです。
女の同僚はみんなあきれていました。職場にははおっとりした人や
いい人が多くて、いじめなどをする人は幸いいなかったのですが、
やはりその子はどんな場所でも相手の話を否定、自分の自慢話という
構図でしかつき合えないようだったので、その子がいるとなんとなく
空気がぎくしゃくして、いじめはないけど、なんとなくみんなが本能で
その子を避けるような空気になってしまいました。
でもなぜかその子は男の同僚や上司相手だと相手を持ち上げまくるような
話方しかしなくなるので、その子の何がおかしいのか男の人には
わからないみたいです。
だから現状維持しかやりようがないというか。
いじめてはいないのだから、他に対処のしようがないというしかありません。
でも、795さんの後輩は上司に795さんが怖い、職場にいられない、と
訴えるなんて、遠回しに795さんを辞めさせないと自分が辞めると訴えて
いるののでたちが悪いですね。でも、いくら自己愛が自己中な訴えを
しても、795さんは後輩をいじめているわけではないし、仕事さえしっかり
やっていれば堂々と胸を張っていていいと思います。
職場の状況がわからない他人からは応援することしかできませんが、
27歳にもなってそんな子供じみた精神しか持っていない自己愛に
負けないでがんばって下さい。


799 :優しい名無しさん:04/02/13 15:14 ID:zzNSGoFU
>>796
レスどうもありがとう。
多分、上司にはこちらから話をしなくても、
上司の方からまた何か言ってくると思います…
その時には、自己愛の説明をしてみたいと思います。
ネットや自己愛に関するサイトなども含めて。
ただ、感情的になったら負けだと自分でも思っています。
他の後輩や同僚も応援してくれてるので…
なんだか引くに引けない状況にもなっています。
心配してくれて、どうもありがとう。

>>798
同じような状況ですね。
どうして自己愛の行動パターンってこんなに似るんでしょうね。
>>798さんと同じ職場かと思っちゃうくらいです。
そうなんですよね、無視しているといっても、
それはただ単にもう彼女から攻撃を受けたくないから
防御していただけなのですが…自己愛にとっては、
それは許されないことなのでしょうね。
ましてや以前は仲良かったから尚更。
その上司と私は仲がいいし、信頼関係もできているので、
上司から言われたときには、できる限り波風を立てない
方向でいきたいと思います。
レス、ありがとう。お互いに大変ですが、頑張りましょう!
私もできる限り冷静に、頑張りたいと思っています。

800 :700:04/02/13 16:20 ID:6/z8oMMf
>>795さん。私も上司に話すのはにわかには賛成できません。

私は>>700-702の書き込みをしたものですが、
そこで書いた一人目Aの自己愛との決着は「君とはもう会わない」と正攻法で終わらせました。
彼は自己愛の度合いはひどいものでしたが、
うすうす自分のおかしさに気づいて、自己との直面を逃げているという状態だったのと、
それほど狡猾な人間ではなかったので、こんなうかつな方法で縁が切れたのだと思います。
なによりネットだけの付き合いで遠方に住んでいたのが大きいと思います。

三人目Cのが狡猾な点で参考になるかもしれないと思ったんですが、
>>795さんが被害にあわれてるようなほどの強烈な自己愛でもありません。
(むしろ自信のなさをカバーするために虚言をし、自分を騙してる状態だと思います)

やはり>>795さんをターゲットにしてる、省みない重度の自己愛。
自信たっぷりの人間がいちばん厄介だと思いました。
会社という逃げられない状況で被害にあわれてるわけですし、
別の後輩から「私たちも」と告白されてる状態も好条件だとは思いますが、
その後輩が、なぜそのタイミングで告白したのかという点が大事だと思います。
その後輩さんも「自分の立場を危うくする」という恐怖を常に抱えていたのでしょう。

>上司の方からまた何か言ってくると思います…
>その時には、自己愛の説明をしてみたいと思います。
ということですが、これは「彼女は自己愛だと思います。自己愛性人格障害というのは・・・」と話すつもりなのでしょうか、だとしたらかなりまずいと思います。

801 :700:04/02/13 16:21 ID:6/z8oMMf
私も前述のCの件をDに告白した結果はかなりの成功でしたが、その後必ずしも順風だったとは言えず。
「そうやって医者でもないのにケースに当てはめるのは危険だ」
「人を異常者扱いするのは、どんな場合であれ失礼だ」と苦言も言われました。
ただ、そんなときネット上でCがかなり陰湿な匿名の嫌がらせをしてくれたので、
その証拠をつかむことができ、Dも私の意見にかなり同調してくれました。

Cがこのような、うかつな嫌がらせをして「くれた」のは、私が彼をこのところ無視してるからだと思います。証拠隠滅の痕跡もあったのですが、彼は慢心があるので気づかなかったようです。
そして情報を彼にまったく与えてないので不安になってるのだと思います。私が彼を嫌ってる決定的な証拠を彼は掴みえないのです。

Cは純粋な自己愛というより複合的な人格障害だと思いますし、
>>795さんのケースのほうが深刻だとは思うので、必ずしもこうしたほうがいいとは言えないのですが、
やはり上司にそのまま話すのはやめて、話すとしても細心の注意をして話したほうがいいと思います。
具体的にはどうとはいえませんが、
「仲のいい理解ある上司だとしても、私を疑うのは当然だ。むしろ理解されないはずなので今回だけで解決するはずはない。まずは一歩」というスタンスがいいと思いました。
幸い、彼女がどうやらおかしいということは女子の間では噂になってるようですし、
言葉は悪いですが、その状況を効果的に利用することを考えるのが大事だと思います。

802 :優しい名無しさん:04/02/13 18:58 ID:awXJEyfN
>>799
上司に自己愛や自己愛に関するサイトのことを説明するのは
ちょっと待った。
自己愛被害は、被害を受けたものにしかわからないというのが
最大の特徴なので、そのことについて全く知識のない第三者に
いきなり説明しても、よくあるように、「考え過ぎ」という
反応しか得られないと思うし、自己愛被害に対する理解は得られないと
思うのです。
自己愛に対して予備知識のない上司にいきなりそういう話を持ち掛けても、
あなたに対する印象を悪くし兼ねません。そうなれば、自己愛の思うつぼです。
だから上司には、あなたがいじめをしている訳ではないこと、
他の後輩もその後輩を避けていること、その理由はその後輩の方に問題があるという
こと、プライベートな付き合いをしないだけで仕事の会話は普通に
行っていることなど、今まであった事実を簡潔に話した方がいいと思います。

803 :優しい名無しさん:04/02/13 21:26 ID:ZcaQ+/fS
>>802 やっぱりそうなのかな。私も同じ状況です。私の場合、共感できる後輩もいなく、
自己愛のターゲットになりっぱなしです。仕事のミスをおしつけられるくらいならまだしも、
根も葉もないプライベートの情報を流します。風邪で3日休めば、中絶しただの、そのくせ、自己愛は
私に飲みに誘ってきたり、誕生日とかもプレゼントくれたりと、わけわかりません。

804 :優しい名無しさん:04/02/13 23:48 ID:QF9dplqp
私も前の会社で、同じ部内に自己愛のお局、もう二人の女性もプチ自己愛で
3対1になっていました。
仕事は私一人に押し付けるし・・・部長に相談していたのですがその部長がまた自己愛で、
自己愛女性3人を取り込んで、私は酷い目にあいました。
相談する相手は選ばないと被害は拡大します。

805 :優しい名無しさん:04/02/14 00:43 ID:8TUfDJQk
>>798

私の相手は男性でしたが、お話を拝見して想像するに、798さんの相手は女性
なんでしょうか。

>でもその人は前の職場を辞めるときも、前の職場でも女の先輩と
>うまくいかなくてそれが原因で仕事を辞めたと言っていたので、
>聞いている方も「この子何かおかしい」と思いはじめました。

おおっ、こりゃ似ています。
私が捕まった相手は「女性上司に悪態ついて大喧嘩して辞めてきた」と、堂々と
話していましたよ。入社した翌週にはそういう自慢してました。
オイオイ、そんなこと自慢してどうするよ、って思った、そんなこと口には
出さなかったけど。

ちなみにそいつは部下で、オトコでした。とほほほほ、な苦い体験です。
今はそいつも辞めていなくなり、後遺症克服が今の課題です。

806 :795:04/02/14 02:12 ID:k/dB8Lki
>>800さん、>>802さん、レスどうもありがとうございます。

そうですね、お二方がおっしゃるように、サイトなどを持ち出して
上司に説明するのはやめようと思います。自己愛を知らない人に
「あの人は自己愛だから」と言ったところで、理解できないですものね。
私がラッキーなのは、後輩や同僚が味方についてくれていることかな。
被害者が私一人だったら、到底理解されないでしょうし…。
今日はその上司は外出してて忙しかったらしいので、
そんな話をする隙もありませんでしたが、明日か明後日には
上司の方から話をしてくるような気がしています。
その時には、アドバイスを参考に、事実をなるべく簡潔に話そうと思います。
「理解されなくても仕方がない」というスタンスは、自己愛の被害者にとっては
哀しいことだけど、重要なことかもしれませんね。
自己愛の被害者にとっていちばんいいのは、結局「自己愛と距離を置く」が
最善なのかもしれませんね。…ちょっと悔しい部分もあるけれど。

以前に自己愛の被害に遭った時も、実は職場の同僚にかなり救われました。
自己愛の後輩(女子)が、辞める時に、やはり上司に
「私にいじめられた!あんな人をのさばらせておく職場なんて辞めます!」なんて
大騒ぎしたんです。しかし、その時の同僚数人も「あの子は少しヘン」と思っていたらしく、
「いじめていない」と証言してくれたので、かなり助かって、自己愛も少し大人しくなりましたが、
それで自己愛との関係が修復する訳はなく、私自身の自己愛に対する憎悪の感情に
自分が参ってしまい、結局その会社は辞めることになりました。
けれども、その時証言してくれた同僚とは、今でも仲良しです。
「自己愛性人格障害」という言葉は心理学科卒なので知ってはいましたが、
実際に直面するとこんなにもヘヴィなんだと痛感しました。

807 :795:04/02/14 02:13 ID:k/dB8Lki
(すみません、長くなってしまったので、続きです。)

私は、「怒らなさそう」と言われる外見と、心細そうな新人を見ると放っておけず、
結局面倒をみてしまうお節介な性格が、どうしても自己愛のターゲットになり易いのでしょうね。
これから新人が入ってきたとき、どう対処していいのか、なんだかちょっと怖いです。

たくさんのアドバイスを頂けると思わなかったので、とても嬉しいです。
でも、その分みなさんも苦しんでいらっしゃったのかと思うと、なんだかやりきれない気持ちになります。
本当にどうもありがとうございました。

長文失礼いたしました。

808 :優しい名無しさん:04/02/14 07:00 ID:ag+jCWew
【悪魔を悪魔だと見抜ける人間を悪魔は恐れ攻撃する。】
奴らの本性を見抜いても、気がついていないように行動すべき。

ターゲットの特徴!
自己愛性を見抜く力を持っている。
見て似ぬ振りが出来ない。

809 :優しい名無しさん:04/02/14 08:45 ID:CelPk0kn
自己愛性人格障害の性格は、彼らが幾つくらいの時に形成されたものですか?

810 :優しい名無しさん:04/02/14 10:53 ID:32UkTlxX
>>809
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
にヒントあり。

811 :優しい名無しさん:04/02/14 11:51 ID:ydGj2Sm4
私派遣やってまして同じ派遣会社の同僚が、自己愛っぽくて困っています。

最初は人懐こくずっと話しかけられてて、
賑やかで社交的な人だなーって思ってたんですが、
一ヶ月経ったら突然無視。

一ヶ月っていっても、日によって仕事する部署が違うので
一緒になったのは数回ぐらいです。

こっちは好きとか嫌いとか、その人の評価固まるほど関係してないし、
特に嫌われることをした覚えもなく、どうなってるんだろうって思ってます。



その人は外見は幼いんですが、常に人の中心にいて、とりまきっぽいのもいます。
話してる内容は自分のことが多いです。

私、ターゲットにされたんでしょうか・・。

812 :優しい名無しさん:04/02/14 12:01 ID:+6JUTkOB
>>811
それだけじゃわからないよ。
ただの構ってちゃんかもしれないし、ただのワガママちゃんかもしれないし。

813 :優しい名無しさん:04/02/14 12:02 ID:c9Q3udzT
>>811
その人が自己愛性かどうかの判断は出来ませんが、自己愛性の手口として、何か不可思議な事で相手を動揺させる事があります。
そこで、ターゲットを探すような事をしているようです。
無視ではなく、動揺しないように。
>>808参考。

814 :優しい名無しさん:04/02/14 15:24 ID:eNTjhUrA
>>810
ありがとう。

815 :優しい名無しさん:04/02/14 23:55 ID:XnoY8iC+
あるクッキングスクールで自己愛性人格障害(以下Aとします)
と出会い散々な目に合わされました。

元々、一人一人で参加してたスクールなのですが
Aお得意の擦り寄り方法でお友達を増やし 
Aの引き合わせみたいな形で最終的に
5人のグループが出来上がりました。
それぞれ年齢も近く未婚も既婚も居ました。
スクールといっても各週1回・計月2回の
ものでしたが スクールの帰りに5人で
お茶したり食事に行ったりする関係が続いていました。

毎回次のスクールの帰りの予定はAが皆に連絡とって
事前に知らせてくれるという方法でした。
元々、Aが引き合わせてくれた仲間関係だったので
特に違和感もなく・・・。
そんな関係が4か月くらい続いたあと
何故かメンバーのまとまりがないというか
おかしな雰囲気が漂うように〜なったんです。
スクールをお休みする人やお茶せずそそくさと帰る人。
でもそれぞれ用事もある事だろうと深く考えませんでした。


816 :優しい名無しさん:04/02/15 00:05 ID:PtGbbmdq
つづきです・・・

その4か月の間にはそれぞれの生活スタイルや
性格も大まかに判ってきてたので
スクール以外にも忙しくしてる人が居ることも
知ってたので・・・。

ある日Aから「今度のスクールのあとには皆で
食事に行くからね。話もあるし・・・」と
半ば強制的に号令がかかりました。
でも私はまた皆が一緒に集まれるんだと嬉しく思って
いそいそと出かけました。

そして食事の場所で・・・
Aが言いにくそうに言葉を発したのです。
「ちょっと言いにくいんだけど皆には聞いてもらいたい」と。
内容はここ3週間くらいの間にA宛てに怪文書が届いたとの事。
内容はこのメンバーにしか話したことのない内容だといって
中傷めいたワープロ打ちの手紙を3通見せてくれました。
それも宛名にはご主人の名前が。
びっくりしてる私の横であとの3名が「実は私にも届いた」
と次々に話し出したのです。(手紙は持ってきていませんでしたが)


817 :優しい名無しさん:04/02/15 00:12 ID:PtGbbmdq
つづき・・・

え?ってことは届いてないのは私だけ?
え?私が疑われてるの?(心の中で)
パニックに陥ってる私に追い討ちをかけるように
消印は私の住む市のものでした。
(5名ともそれぞれ近隣の市に住んでたのですが)
他の3名も家にある手紙の消印が私の市だったと
目線を合わさず教えてくれました。

確かにこの4か月の間に年齢が近いこともあり
皆で家族の話や彼の話・家族の話を詳しくした
覚えはあります。ご主人の名前を言い合ってた人もいます。
でもどうして私を犯人に仕立てたかったのでしょう?


818 :優しい名無しさん:04/02/15 00:21 ID:oE+/qOff
書き終わったかな?
>>815の時点でもう人間関係の操作の匂いがぷんぷん匂ってきて、
最後まで読んでみたら、相当気味の悪い嫌がらせですねそれは・・・

あなたターゲットに選ばれた理由ですが、
このスレでも過去に書かれたように、被害者には共通の傾向があるようです。
人が良い。
たのまれたら断れない。
世話焼きタイプ。

このどれかに当てはまるのではないでしょうか。

そして、おそらくですが、その目的は
単なるイジメなどではなく、あなたとの密接な結びつきを図るためのステップだったのではないかと想像してしまいます。
この関係が現在進行形ではないのなら、縁が切れて良かったと思います。


819 :優しい名無しさん:04/02/15 00:26 ID:PtGbbmdq
その後、スクールは2か月続きました。
心当たりのない私は自分から弁解することもなく
でも皆から疑われてるという視線は感じながらも
普通に過ごしました。
皆、スクール後は「家の用事があるので」とか
まちまちに帰るようになりましたが・・・。
というか私にはそういう風に伝えていましたが
実際は私以外の4名のメンバーで会ってたようです。
それを親切に聞かせてくれたのもAでした。
聞かせてくれる方法も他の3名に宛てたメールを
わざと私宛に送ってきたりしてです。
私が間違いメールが届いたことを知らせずに居ると
「ごめんなさい。Hさん。さっき間違いメール送ってしまったので
読まずに削除して。お願いね。」と。
もちろん、読んだ後でしたが「読まずに削除しておきました」と
返しました。ある時も私のことをやたら誉めるメールが届きました。
3名のメンバーに宛てたメールのふりして・・・。



820 :優しい名無しさん:04/02/15 00:31 ID:PtGbbmdq
誉める内容は
「みんな〜。Hさんにも前みたいに仲良くしてあげようよ。
私はHさん好きですよ。優しいし気配りも出来るし。
みんなはあの件でHさんを疑ってようだけど私は違うと思う。
彼女がそんな事する人に見える?みんなおかしいよ。」と

どっちがおかしいの?という自作自演のメール内容でした。
いかにも他の3名が私を疑って悪者にしてるけど
私だけは信じて味方だよって感じでバレバレなのに・・・。


821 :優しい名無しさん:04/02/15 00:35 ID:PtGbbmdq
長々とごめんなさい。
こんな被害に遭われた方はいらっしゃいますか?
こういうやり口は自己愛性ですよね?

822 :優しい名無しさん:04/02/15 02:02 ID:MZIkmN8I
うわーもう最悪ですね、その自己愛性
もう読ませて頂いて気持ち悪くなるぐらいです。
酷い目にあいましたね。。。


823 :優しい名無しさん:04/02/15 02:49 ID:PtGbbmdq
>822さん
ありがとうございます。
本当に私はAとの出会いによって心身共に疲れ果てました。

今、思い出せばAが切り出した怪文書の話なのに
他の3名も次々に「私にもそういう手紙が来た」と
言い初めて場の雰囲気が怪しげになってきた時
張本人であろうAが「みんな、せっかく美味しいご飯なのに
もうこの話は無し無し!食べようよ!」と私を庇うかのように
偽善者ぶっていました。
あれも他の皆に犯人が私だと思わせる為の演出だったんですよね?

とにかく一人をターゲットにする攻撃法は予想も出来ない位
恐ろしいものです。これは被害者本人にしか判りません。
今回のこのケースも他の3名にとっては
あくまでも良い人を演じてるんですから
例え私が他の3人に彼女から受けた被害の程を語ったとしても
「庇ってもらって居ながら何処まで酷い女」と
逆に私自身の人格まで疑われそうですよね?



824 :優しい名無しさん:04/02/15 03:10 ID:PtGbbmdq
とにかくターゲットにされた理由が未だに不明です。
5名のうちAを含む3名が既婚者。
私ともう1名が未婚で彼有りです。
クッキングスクールの主旨が
「1年以内に結婚をされる人」&「新婚1年未満の人」
というものだったので生活スタイルは似たり寄ったりでした。
818さんが書いて下さってるような性格も
わずか4か月(それも月2回の顔合わせ)ですから
それほど深い関係でもなく皆が負の部分を余り見せてない
状況下にあったので「人が良い」「頼まれたら断れない」
「世話焼タイプ」というのもそれぞれが持ち合わせてたように
思えるんです。特に私自身、目立った言動をしたことも
記憶にないんです。


825 :優しい名無しさん:04/02/15 03:11 ID:oE+/qOff
>>823
それどういう決着ついたんですか?
いまはもうなんの関係もないのなら、そういう関係全部絶てて良かったと思うしかないかもしれません。

自作自演のメルや、間違いメルを装って都合のいい情報を与えてきたりするやり口は、
演技性の子でひとり知ってますが、その子は保身のための嘘の上塗りでそういうことをしたので、

その彼女がなんで「仲良くしてあげようよ」なんて書いてきたかというと、
やはり、あなたとの蜜月関係を築きたかったからのように思えます。

逃げることはできたんでしょうか。

826 :優しい名無しさん:04/02/15 03:14 ID:PtGbbmdq
追記ですが・・・
「人が良い」「頼まれたら断れない」「世話焼タイプ」
これを一番演じて表面化させてたのはA本人でした。

827 :優しい名無しさん:04/02/15 03:36 ID:PtGbbmdq
2か月前に6か月のスクールが終了し
私は自然に皆と疎遠になりました。
(本当は社会人になって出来た友達は貴重だったんですが)

しかしAがここ最近他の3名の情報を
私にメールで知らせてくるようになったんです。
いかにも自分が相談を受けて困ってるかのように。

私はメールにも返信してないですけど
これでいいんですよね?
受信拒否もしようかと思ったのですが
反撃が恐ろしくて、そこまではしていません。
本当は他の3名と話したい気分ですが
もう彼女絡みで知り合った人間関係は
捨てるしかないような気がして・・・。



828 :優しい名無しさん:04/02/15 03:48 ID:PtGbbmdq
実はAと知り合って被害を受けたことによって
私は彼との関係までギクシャクしだし
別れ話まで出てる状況です。
Aから受けた被害を話しても相手にされず
「勘違いだろう」「そんな事する意味が判らない」
「考えすぎなんじゃないか?」
「そんなに人を悪く言うものじゃない」・・・。
挙句の果てには私に
「精神的に疲れてるんじゃないか?」と。

つくづく第三者には判って貰えない被害だと思うと
同時に判ってくれない彼に対しての憤りから
彼との将来も考え直してる次第です。


829 :822:04/02/15 04:16 ID:zVlv6aQK
>>828
自己愛性の被害にあった事の無い人には
本当、解ってもらえなかったりするんですよね
私も悲しい気持ちになった事がありますので
828さんの気持ちはよく解ります。

827の件ですが、私も関わっている人間関係は
捨てる(諦める)しかないような気がしています
ざんねんですが...

830 :優しい名無しさん:04/02/15 04:43 ID:6G3kbxSd
>>828
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/index-2.htm
引用:苦しみを相手にも体験させる為にと、幸せそうにしている人の足を引っ張り、自分がもがき苦しんでいる泥沼へ一緒に引きずり込もうとする。
早ければ早いほど被害が少なく。もがけばもがくほど被害が増大すると思います。
とにかく奴らをなめてかかっては、いけません。どうにかなると思ったら大間違いです。
奴らはヤクザ以上です。ヤクザからはとにかく逃げるでしょう。
ヤクザは警察に駆け込めばどうにかなるかもしれないけど、奴らからの被害は逃げ込むところがない。

831 :優しい名無しさん:04/02/15 04:50 ID:oE+/qOff
>>827
本当に残念ですが、他の三人との関係ごとあきらめるのを強く勧めたいです。
あなたはやはり、彼女にとってターゲットだったと思います。
逃げ切ることができれば、彼女はたぶん、他の三人の中から代替のいけにえをひとり選ぶのではないでしょうか。
運がよければ、そのとき一人は理解者がでるはずです。
ただその自己愛との接触はまったくのゼロにすべきです。
今後のために、どちらが大事か考えれば明白だと思います。

彼に対しては、わかってくれないのが当然だと思いましょう。
なかなか、他者には気づかないのが自己愛被害だという意見でこのスレは一致してるようです。

自己愛の被害を受けた人によく見られる人間不信の状況です。
彼との将来を考えなおそうとしてる時点で、その自己愛の被害が続いてるといえるんじゃないでしょうか。
そんな人間のために人生の一大事まで振り回されてはかないません。
彼女の亡霊を断ち切るためにも、彼とのことは冷静に考えたほうがいいと思います。


832 :優しい名無しさん:04/02/15 07:29 ID:WjNN3p/J
>>827
メールは着信拒否して、完全に自己愛と縁を断った方がいいと思います。
メアドを変えるなどして、一切の自己愛からの接触を断つべきです。
そのスクール以外で接点がないなら、全く情報が入らないあなたのことは
Aは次第に忘れて、新しいターゲットを探すと思います。

833 :優しい名無しさん:04/02/15 13:18 ID:UeydAXMC
昨夜Aの件で書かせていただいたものです。
皆さん、ご親切に色々気にかけてくださってありがとうございます。
昨日までは私に何か非があったのかと悩む日々でしたが
ここで皆さんにお話して理解いただけた事で自分を責める気持ちは
なくなりました。逆にAを含め全ての加害者に対して憤りを覚えます。
私の彼が言うように第三者から見れば「大体何の意味があってそんな事
するの?」と思われても当然!自己愛性に目をつけられた被害者は
意味もなく理由も判らないままジワジワと忍び寄られ(ストーカー)
一人攻撃されますから・・。
5名のご主人や彼とは面識があります。
(スクール後に迎えに来てもらったことがあるので)
Aのご主人は本当に温和そうでニコニコおとなしく
人当たりの良い人でした。他のメンバーのご主人や彼も
皆、とっても感じよく好意的で良い人でした。
ちなみに私の彼のルックスや性格も至って普通です。

さっき着信拒否設定しました。(メールも電話も)
今、気がかりなのはAが私の実家のおおよその場所
(私は一人暮らし)と彼の勤務先を知ってる事です。
何かされないかという心配が少しあるんです。
まあ何かあればあったで逆に彼にも被害者のこと判ってもらえる
かもしれないし その時はその時かな・・・とおおらかに
構えています。
気づけば4か月くらいの間にAの巧みな話術にはまり
プライベートな事もあれこれ話してた自分にもビックリです。

本当に皆さんに相談してから吹っ切れました。





834 :優しい名無しさん:04/02/15 17:58 ID:sF1QYi6+
自己愛って本当に人の心理を揺さぶるのがうまい。
私は自己愛の彼に自殺まで追い込まれました。結婚しようといった次の日には、別の女とデートしたり、
でも頭がよく、仕事もでき、勤務態度はまじめだし、私が愚痴れば私が非難される感じでした。
逃げるしかないんですよね。でも着信拒否したら余計起こって、反撃されるは、おとなしくつかず離れずが一番被害が
少なかったと思います。本当はきっぱり分かれたいけど、それが一番怖いです。

835 :優しい名無しさん:04/02/15 18:11 ID:q46CEz1J
>>834
頭がいい、仕事もできるというより口が巧いだけではないのかな。
ターゲット以外にはいい顔をするから(優等生ぶるから)周囲に理解はされないでしょう。
それがターゲットの辛いところでもあるね。
同じ職場なのかな。
でなければきっぱりと別れるのがいいと思うよ。

836 :優しい名無しさん:04/02/15 19:44 ID:drPjo5PV
>>835
そだね、口うまい。外ヅラもいい。
心が弱かったり人の良い人を見抜くのがうまくて、取り巻きに
取り込んでは「俺って面倒見いいから」。
本当に面倒見が良い人は年下の取り巻きに借金したり
たかったりしませんが何か?

言ってる事は無視して、実際の行動だけを見るようにしたら
本性がわかりました。縁切ります。

837 :優しい名無しさん:04/02/15 20:37 ID:kAFR3Xbw
>結婚しようといった次の日には、別の女とデートしたり

やるやる。
本当にどうしてそういうことができるのかわからない。
お前にしか自分の苦しいことは言えないとか言いながら
私より先に別の女に話してたり。

ネット関係者には真面目な男らしい英雄を気取ってたなぁ。
実際はとんでもないヤツだった。
会社先とかでは王様になって偉そうに人を使ってた。
もちろん私もタダ働きさせられてた。
自分の仕事を私に押し付け、定時までに仕上げろと。
(私も家にいながら自分の仕事してたんですがね…)
その間、そいつが何やってるかと言えば、2ちゃんねるで
煽りやったり…。

取り巻きには徹底してカッコ悪い自分は見せなかったので
借金は私や親からだけだったみたい。
別れた今は自然に貯金できてるからびっくりだよ。

838 :優しい名無しさん:04/02/16 03:21 ID:2crrqTXl
>>837
>その間、そいつが何やってるかと言えば、2ちゃんねるで
>煽りやったり…。

笑ってしまいました。

839 :優しい名無しさん:04/02/16 21:20 ID:t9FChprb
ああ・・
よく優しすぎると言われます。
人が良いというのでしょうか。
人が悪くなるためにはどうしたらよいでしょうか。
職場のターゲットから外れたい。


840 :優しい名無しさん:04/02/16 22:36 ID:4BULAgka
>>839
御免、知ってる自己愛が同じ様な事を良く言うのでどうも警戒してしまう…。末期かな、漏れ(´д`;)。

周りに理解者はいる状態ですか?

841 :優しい名無しさん:04/02/16 22:40 ID:DXIa4aA1
≫840に禿同!
私の知ってる自己愛性も自分の事を
839のように言いますね〜。


842 :優しい名無しさん:04/02/16 23:23 ID:Ly9ix4dL
>>840-841
自分の事を言って触れ回るなら自己愛臭いですな。
但し、多数の人間にですよ。
自分にだけなら別の可能性もありますね。
そういったことを触れ回って取巻を作るのでね。
一番はターゲット探しですがね。
貴方がたの被害報告を聞いてないので
診断は出来かねますけれど。


843 :優しい名無しさん:04/02/16 23:40 ID:nAXZ7/xC
久しぶりに自己愛スレをのぞきにきました。
私も被害者でしたが、ずいぶんと後遺症みたいなのがうすれてきて
今は平穏な生活してます。
渦中にいるときは足の裏にブツブツができたり、体にかなりの
ストレス反応が出てましたが。
自己愛性にばったり会いやしないかと、通勤の電車に乗るのも
怖かったです。今ではぜんぜん気にせず出掛けてますが。

今なら笑えるんだけど、自己愛性の元彼がうちによく遊びに
くるようになると、自己愛性が同居してた母親がダンボール
に奴の荷物をつめまくって、何箱もうちに送ってきたことがありました。
今から思えば、母親はやっかい払いできると思って喜んでたのかな。
結局うまく別れることができて、荷物も全部送り返したけどね。

自己愛性が私についてのかなりひどい嘘を、知り合いにいいふらしたので、
自己愛性つながりの人間関係はバッサリ切りました。
当時は、本当のことを分かってもらいたくて辛かったけど、今となれば、
私のことを白い目で見ていた人たちも次のターゲットになってるのかも。
自分が被害に遭えば、きっと分かるんだろうなあ、私がどんな目にあったのか。

現在被害にあっているかた、うまく逃げられるようかげながら応援してます。

844 :優しい名無しさん:04/02/17 00:11 ID:hBt/IXxn
自己愛性の男と別れて、約2ヶ月ちょい経ちます。

ものすごい落ち込んで、体重激減したり吐き気に苦しんだりと
悲惨な毎日だったけど…

私、もともとすごく風邪ひきやすくて、1月か2月は必ずひいてたのに

全然、風邪ひかないではないか!!

もしかして、ストレスが減ったせいかな…?
偶然かもしれないけど、なんかいったん体調が回復してくると、
自己愛性とつきあってたときより、健康になりつつある気がする…。

845 :優しい名無しさん:04/02/17 00:16 ID:CApEJIUt
ターゲットになるタイプってさあ、見た目良く言えば清楚、悪く言えば地味でちょっと野暮ったいって感じじゃないですか?
ギャルゲーに出て来る女の子みたいな服装や髪型。
こういうタイプには自己愛はもちろん、そこまでいかなくても、この女はおとなしそうだから弱いボクでも威張れそう!っていう幼児性と支配欲の強い男が寄り付きやすい。
私はバイト中はユニクロ着てすっぴんだったんだけど、そこの男の人から電話きて今度遊びにいこうってことになって休みの日に会ったんです。もちろん私服で。
そしたら、「きみって意外と遊んでるタイプなんだね」だってさ。
普通に髪おろして普通にメイクして普通にミニスカートはいてるだけなんですがね(藁)
いや、早めに分かって良かった。
自己愛性の被害にあってるみんな、まず髪を染めてみよう!
(もう染めてたらごめんなさい)

846 :優しい名無しさん:04/02/17 00:50 ID:JOjEsPqE

髪を染めてるとかは余り関係ないかも知れないです。
一番ターゲットになるのは何かの弱みを見せたとき。
コンプレックスを自己愛性に感づかれたら最後って感じです。
その時は聞いてないそぶりでもちゃ〜んと覚えてて 
しばらく経ってからターゲット本人にだけ判るように
会話のあちこちにそれとなくコンプレックスの部分を混ぜて
傷つくように攻撃してきます。



847 :優しい名無しさん:04/02/17 00:57 ID:JOjEsPqE

つづきです・・・
私の場合は同性(女)の自己愛性ちゃんとしか出会った事ないので
異性との関係は判りませんが女性の自己愛性ちゃんは理想が高くて
彼を選ぶのにも身の程知らずで選んでる人が多いですよ。
ルックスやら職業やら高望みしてる自己愛性(女)ばかりです。
なので845さんが言ってるような「野暮ったい子」を選ぶって
いうのは私の知ってる自己愛性(女)に限ってはないですね。


848 :優しい名無しさん:04/02/17 00:57 ID:tdgGKlcR
>>846
外見は関係ないと思うよ。
精神的な弱みを嗅ぎ付けられたときが
ターゲットになると実感しました。
そういった場合は逃げるしかないと思っています。
それが自分を保つための手段としか思えないです。
モラハラを読んでつくづく実感しました。


849 :優しい名無しさん:04/02/17 01:04 ID:tdgGKlcR
>>847
女は理想が強いですからね。
前にも書きましたが理想が高すぎる。
大したセレブでもないのに
結婚できないのは自分に見合う男がいないからだそうです。
ナルシシズムにも程があると思いました。
その思考が兄にもあるのにはびっくりものでした。
一生自覚しない限りそのまんまでしょうね。
自己愛性家族には恐怖さえ感じます。

850 :845:04/02/17 01:05 ID:CApEJIUt
関係ないですか・・・その相手の反応から見ていい手かと思ったんだけどな〜(^^;
でも、コンプレックスをついてくるのは剥同です。
845の相手とはまた違う人なんだけど、「きみはもっと自分に自信を持ったほうがいいよ」なんて言って人の悩みを聞き出しておいて、後でじわじわつついてくる。
そして、人のコンプレックスだけじゃなくって自分のコンプレックスをも転嫁してくる。
あ〜思い出すと止まらなくなりそう・・・
内面も外見も強くなりたいです。

851 :優しい名無しさん:04/02/17 01:14 ID:hBt/IXxn
>>845
>こういうタイプには自己愛はもちろん、そこまでいかなくても、
>この女はおとなしそうだから弱いボクでも威張れそう!っていう幼児性と支配欲の
>強い男が寄り付きやすい。

けっこう当たってるかも…。うむ。
今後の参考になります…。


852 :優しい名無しさん:04/02/17 01:23 ID:tdgGKlcR
>>850
自己愛は最初はいい顔してきます。
それに騙されると最悪の場合人格破綻にまでなってしまいます。
そこまでなってしまったら回復は困難をきたします。
早く離れるのがいいでしょう。
自分のことをまず考えてください。
ほんとうに辛いですよ。


853 :優しい名無しさん:04/02/17 01:31 ID:JOjEsPqE

ターゲットのコンプレックスを探るまでは
自分のコンプレックス(実際は違う嘘の話)語って来るよね。
それでこっちは「心を開いてくれてるんだ〜」と思って
自分の負の部分も色々話すわけよ。
でも結局は相手のコンプレックスを探るのが目的だから
その後はネチネチと陰湿な攻撃が日常的に始まり
ターゲットをとことん落ち込ませて自信を無くさせるのよね。



854 :優しい名無しさん:04/02/17 01:52 ID:A6qvFPHz
父(中卒)が自己愛性みたいなのですが、私は親としてのあり方や常識、
物事の成り行きなど一般論で話しているつもりなのですがいつも
「人のせいにするな、お前は何でも人のせいにする」と言われます。
なぜこんな考えが浮かぶのでしょうか?
私はある時に精神的虐待され、食事をさせてもらえなかったこともありますが
父は全く覚えていません。頭がおかしいのでしょうか?

855 :795:04/02/17 06:45 ID:RMxZqck2
少し間が空きましたが、その後のことをカキコさせて頂きます。

その後、上司から呼び出しがあり、自己愛が広めた噂などの
ことをまた注意されるんだろうな…と鬱々とした気分で上司の元に行きました。

上司は、私から話を聞く前に、私と自己愛以外の人からも話を聞いたそうです。
その結果、以外にも、他部署からも自己愛への苦情が出たそうです。
その内容というのが、「彼女(自己愛)の言ってることが本当かどうかは
わからないが、仕事中にやってきて、(私に)いじめられていることを
散々喋った後、必ず自分の自慢話を得意げするので仕事の邪魔だ。
なんとかしてほしい」という内容だったようです…。

それを聞いた上司も、さすがに自己愛が私からいじめられていると
言うのを信じられなくなったようです。
後輩も私が自己愛を苛めているわけではない、と証言してくれました。

以外にもあっさりと事態が好転してしまったので、逆に戸惑っています。
もしかして、彼女は自己愛ではなく、ただの構ってチャンなのかな?とか…。
それとも、言い方は悪いですけど、頭の悪い自己愛だったとか?
なんにせよ、彼女は自滅への道を着々と歩んでいるようです。
本人は、気づいていないようですけど…。
ただ、思うのは、彼女にとっては、「みんなから嫌われている」というよりも、
「(私に)悪口を言いふらされたせいで、みんなから誤解されている可哀想な自分」
と思った方がラクなのでしょうね。

けれども、彼女が自己愛でも自己愛でなくても、
上司など周囲に嘘をついてまで私を陥れようとしたことを、私はしばらくは
忘れられそうもないので、彼女との関係が修復されることはないでしょう。

レスを頂いた皆様、どうもありがとうございました。

856 :優しい名無しさん:04/02/17 07:26 ID:zFBtjGvL
397 :優しい名無しさん :03/12/20 00:45 ID:87NEElMr
ここ見ると元夫が自己愛だったのがわかった。
子供も奴と同じく爪を咬むクセがある。見る度に涙出そう。

>>397
現在スレを最初から読んでる中なんだけど・・・・
この爪を噛むという癖、自己愛で思いあたる人います?
俺の関わった自己愛は噛んでいました。あまりにも笑えるので・・・書きました。

857 :優しい名無しさん:04/02/17 11:21 ID:/bxXXW8H
>>856
癖まではいかないと思うけど何度か見たことがある。

858 :優しい名無しさん:04/02/17 12:24 ID:zFBtjGvL
やっぱ共通項って あるんですね。。。。


859 :優しい名無しさん:04/02/17 14:50 ID:XUGf53y0

私は自己愛性(30代・♀)と出会って巧妙な手口で弱みを
見つけられ その後はじんわりと攻撃されています。

私は家族関係が余り巧く行ってない悩みを正直に彼女に話しました。
(両親との思い出が余りなく家族愛が薄いんです)
「幸せそうな家族を観ると羨ましい〜」っていうのも話しました。
その時の自己愛性は余り真剣に聞いてないような素振りで
すぐに他の話題に移ったのですが・・・
しっかり記憶にインプットされてたようです。
その後の彼女からのメール等では
「昨日父の誕生日パーティで遅くまで騒いで飲み過ぎた」
「今度の日曜日に家族全員で何処其処に遊びに行く」
「両親に〇〇を買って貰ったけど
私はもう少し大きい方が良かったのに。まあ仕方ないか」等々。
私に対してのあてつけのように家族愛をひけらかすように伝えて来ます。

時には彼女の家族の事だけに留まらず 他の家庭でも普通の光景だ
と言わんばかりに「友達が来月ご両親とハワイ旅行だって」とか
「友達は父親と腕組んで歩いてるから恋人同士みたい」とか。

本当に彼女の家族が愛情に溢れてるのかどうか
そういう友達が居るのかどうか知る由はないのですが
私が羨ましがり惨めな思いをするのを知っての上での発言ですよね?




860 :優しい名無しさん:04/02/17 15:20 ID:FbNWMIom
>>859
>私に対してのあてつけのように家族愛をひけらかすように伝えて来ます。

まあ、そんな人からはとにかく距離をおくしかないですよね…。
心の健康のために。

私の知り合いの自己愛性も、私がそいつに傷めつけられて鬱になり、
家から出られなくなったときに、
電話で「昨日はカラオケに行った」とかわざわざ言ってきて、むかつきましたが、
人の気持ち(惨めな思いをする)などをわかった上で、言っているというより
まーーーーーったく共感能力なんかなくて、言ってたみたいです。
いやがらせをわざとする人=相手の気持ちを一応は認識している、わけですが
そこまで行ってないダメな人間たちなのかな、と思うのですが…。

まあ、>>859さんの「気持ち」は分からずとも、>>859さんの「価値観」を知った上で
優位に立ちたい、というので言ってるとは思いますが。
(「気持ち」は分からないが、>>859さんの中での順位付けがそうなっている、という
のを知った上で。本当はあなたは「順位付け」なんかじゃなくて、
心や情で、家族愛の大切さを感じているのでしょうけど、そんなことは
自己愛性には分かりませんから)

わかりにくい文章になってしまいました。すみません…。

861 :優しい名無しさん:04/02/17 15:35 ID:XUGf53y0

そうですね。彼女とは距離を置きます。
彼女たちは常識的な人間の心を持ってないんでしょうね。

私が家族愛に恵まれてないという話をするまでは
彼女が自分や友達の家族の事を話したことすら
なかったので余計にあてつけなのかと思っていました。

最初は私も彼女の発言をマに受けて
羨ましがったりしていましたが
ドンドン発言も過剰になってきてたので
最近は余り反応しないようにしています。


862 :優しい名無しさん:04/02/17 19:21 ID:hqLYY19s
自己愛は全国共通なんですね ここ見て納得です。どれもこれも、わかるわかる!てのばかり。
私の知り合いも弱みを見つけては攻撃
攻撃と言っても私が羨ましがる、とでも思いたいのか、自慢(作り話でしょう)オンリー
自己愛は、尊敬や賞賛されたいのでしょうね。それが彼女彼らのエネルギー源。
自信がないから人を使い自分の自信をつけようみたいな。
私は最高!1番!と念じてるような奴。冗談でも少しでも馬鹿にされようものなら突然切れる。
シッタカ、雑誌テレビ受け売り大好き。うそが自由自在使えるからかメールずき


863 :優しい名無しさん:04/02/17 19:35 ID:oD1NoouP
>>862
自作自演もお得意なのでネット依存でもありますよ。
2chで自分のサイトを一生懸命に宣伝してる自己愛性を知ってます。
一番のエネルギー源は他者を洗脳できた結果だと思います。
自慢くらいなら大したことではないでしょう。
共感性がないってことくらいで。

864 :優しい名無しさん:04/02/17 19:38 ID:knzCH5oA
爪を噛む癖ですが…

自己愛の特徴というよりは精神的な葛藤からくる
自傷行為の一環ではないでしょうか。
ストレスが溜まったペットなどが自分の毛を自ら抜いてしまう行為と同じ。
内側に秘められた抑圧がそうさせているんだと思う。

爪を噛むって人は心に何かしら問題を抱えてると思うけど
全てを自己愛と思うのは危険ではないでしょうか。
…と、気になったので横槍失礼。

865 :優しい名無しさん:04/02/17 20:05 ID:oD1NoouP
>>864
危険だと思うよ。
爪を噛む癖があった友人がいるけど自己愛性ではないし。
逆に共感があって他人の気持ちを汲むことができる感受性がしっかり備わっている。
色々なストレスが溜まった結果じゃないかとは思うよ。
思春期に多いと思うけど、成人してもう30にもなるのに爪を噛む癖が直らないのは
他の原因があるのかもね。

866 :優しい名無しさん:04/02/17 22:57 ID:KMMhIhxe
境界例のところで相談したのですが、『それは自己愛』と言われたのでこちらにきました。

ある人に、もう数年振り回されて、いい加減に疲れました。
とにかく自分が中心にいないと気が済まないらしく
そのくせに自分自身で人間関係を構築できないので
「友人の友人」達に手を出すんです、彼女。
やり方が「友人」の陰口を叩いてその周りから人を引き離し
自分の元に集める…といった感じで。
もちろん集まる人間はそんなにはいないのですが(2人くらい)。
いろんな人が八方手を尽くしましたがもう無駄です。
境界例の方が皆こういう人だとは思わないのですが
彼女と付き合っていたら、こちらがおかしくなりそうです(幻聴とか出てきたし、他にも通院する人が)。
すっぱりこちらから縁を切ったつもりでいたのですが、彼女が私の友人に語るところによると
「私のほうから縁を切ったのよ、あの人にはもう振り回されたくないわ、あなたも相手しないでね」
だそうです…。なんなんでしょう。彼女の今後が気にならないではないのですが
もう、何も気にしないほうがいいんでしょうね。きっと。

その割にはちらちら連絡を寄越そうとしてくるのですが。
放置が一番なのでしょうか。

長文すみません。失礼しました。

867 :優しい名無しさん:04/02/17 23:20 ID:sBI7R1eA
>>866
とりあえず逃げ出すことです。奴らは悪魔です。
連中から逃げ出すには、失うものも多いと思います。(友人・信用・財産ETC)
勇気を持って逃げ出してください。
失ったものはいつでも取り戻せます。(特に友人・・・化けの皮がはがれる。)

868 :優しい名無しさん:04/02/17 23:22 ID:kcYvB0jy

うちの職場の自己愛性(女)は
お人よしや気の弱い子をターゲットにするんじゃないんです。
逆に自己愛性同様、プライドが高く弱みを見せない女を攻撃!

会社で少し貧乳の子が居るんだけど彼女はプライドが高くて
そのコンプレックスを絶対に見せないようにしてるのよ。
それはそれで心を開かないジョークの通じない女だから
付き合うには やっかいな所もあるんだけどね。

そのコンプレックスを目ざとく見つけたのが自己愛性!
それからランチタイム時には必ず胸の話・・・。
自己愛性は普通くらいの大きさなんだけど
職場に居るかっこいい男性社員の話を持ち出しては
「営業課の〇〇さんの好みって知ってる?胸の大きい女なんだって〜」
「最近の男って皆、おっぱい聖人だよね〜」
「〇〇さんの元彼女、貧乳でだったから別れたって知ってる?」とか。
とにかくおっぱいの話オンリー。
側で観てると自己愛性がプライド女の表情チラチラチェックしてるのが
判って恐ろしいの。プライド女も「私、胸が小さいからダメだわ」とか
言えば良いんだけど表情一つ変えずに黙って聞いてるの。

ランチタイムがこわいよ〜。



869 :866:04/02/18 01:47 ID:Uty4NZJe
>>867さん
ありがとうございました。
そうですね、逃げるのが最善なんでしょうね。
逃げずに相手をして(更生させようとか)
自分が壊れるのはもう嫌だから…。
卑怯者だといわれても、なんでも
自分を守るために、今は、逃げます。
決心がつきました。
アドバイスありがとうございました。

870 :優しい名無しさん:04/02/18 02:14 ID:9CkXzZv0
やはり誰もが思うように、逃げるしか手はないのですね。
私もそう思います。

逃げ方は二種類あると思います。
@全力でダッシュで逃げる。
A逃げてることを悟られないようだるまさんが転んだのようにフェードアウト。

どちらが正しいかわかりませんし、ケースバイケースだとは思いますが、
私の場合はAを実行中で、かなり長期戦になりそうです。

皆様、逃亡がんばりましょう。

871 :優しい名無しさん:04/02/18 03:33 ID:/rexza8t
自己愛メール好きだよなぁ。つくづく全国共通だね。。。驚いた。
何かあると、「本人同士直接メールで」とか「直接電話」でとか。
本人同士ってのが余計話しこじれるんだよね。自分に都合良い嘘ばっかだから。
皆さん頑張って逃げて下さい。。。
自分は現在立場上難しいですが、機会見て自己愛と縁切りたいです。

872 :優しい名無しさん:04/02/18 05:18 ID:hKQdfsGW
モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

873 :優しい名無しさん:04/02/18 05:43 ID:PUjn2HTa
メールは顔や声が見えないから考えて話を作れるので自己愛には都合が良いのでしょう
話が大げさで常に自分が舞台に立ってるかのような妄想
彼女のコンプレックスになる[学歴やルックスや人望や環境]を備えてる人と競おうとする。相手が弱るまで続ける。
外面はいい奴ぶるから、軽い付き合いの人には善人に見られる
被害者は白い目で見られ誰にも助けを求められない状態になる
とにかく自己愛とは離れるしかないよ 本当こわい。悪魔。

874 :優しい名無しさん:04/02/18 05:54 ID:kMA8YxP0
>>871
それは私も思った。
私が今まで知り合った自己愛2人は、二人共メール好き。
知り合ってすぐにメアドと携番の交換を求められた。
一人は、人と話している時以外はいつもメールしていた。
授業中は寝てるかメールかのどちらかなのに、
成績がいいと豪語していた(実際の成績が悪いのはバレバレだったのに)。

馬鹿な自己愛は時間が経てば勝手に自滅していくけど、
頭のいい自己愛だったら、厄介だろうなぁ…。
私は2人共、頭の悪い自己愛だったから、
次第に自滅してくれたけど、それまでの私のストレスも相当なもので、
自己愛に対する憎悪と周囲に理解してもらえない苦しみで
本当に自分が参ってしまい、しょっちゅう体調を崩していたなぁ。

本当に、自己愛はこの世からいなくなってほしいよ。
彼らにも自己愛になる理由があるのはわかるけど、
自己愛に理解を示そうと努力しても、その前に自分が壊れてしまうよ…。

875 :優しい名無しさん:04/02/18 07:25 ID:kVGn9BHC
>>873自己愛本人は直接連絡を取りたがり、こちらは他人と連絡取れない様にじわじわ孤立させるんですよね…。で、知らない間に変な噂立てられたり…。巧妙に。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
見たら思い出して怖くて悔しくて涙止まらなくなりました…。

>>874大変ですね…。本当、自己愛は周りには印象良いので、被害を訴える方が被害妄想&ヒステリーのレッテル貼られるんですよね。
周りのとりまきや共依存にも逃げ道塞がれ…。なんなんだろう、本当に辛い…。

876 :優しい名無しさん:04/02/18 14:41 ID:ZwypglMj
本当に誰か、売れ線の人に頼んで自己愛性人格障害を、社会に認知させませんか?

877 :優しい名無しさん:04/02/18 20:36 ID:IWyZb/Wb
色々理由付けてはターゲットのプライバシーを詮索し、何処までも追ってくる。しかも24時間体制。
やってる事はストーカーと変わらないのに、本人被害者ぶるし。
周りには分からない様に、表に見える部分では さも親しげ&心配等{相手の為}って顔をする。
とりまきや共依存を使い、逃げるな、卑怯と言わせ…。
二人だけの時の、あのなんとも言えない不気味さをどう説明しよう…。
今も自分の行いを顧みずのうのうとあの場所で生きているのを見ると怒りと憎悪がこみ上げるよ。
その自分の不の感情に自己嫌悪になり…堂々巡り。
本当早く抜け出さなくてはね…。悔しいけどね…。

878 :優しい名無しさん:04/02/18 20:44 ID:XE+KCnIB
>>876
国際的な容認が為されていないから無理だと思われ
実際、ICD−10には載ってない

879 :優しい名無しさん:04/02/18 22:03 ID:6j53rJm1
>>878
こんなに迷惑かけられた人がいてるのに…か。
アイツらに生きてる価値ないよ。
価値があるとすれば「ああなってはいけません」の
見本くらいなもので。

880 :優しい名無しさん:04/02/18 22:03 ID:Jh6bOAm9
『モラルハラスメント』ってフランス人の書いた本が被害者には参考になると思いますた。
すでにここでも取り上げられてるかな?

881 :優しい名無しさん:04/02/18 22:12 ID:1YwTnwzl
>>853
>ターゲットのコンプレックスを探るまでは
>自分のコンプレックス(実際は違う嘘の話)語って来るよね。
>でも結局は相手のコンプレックスを探るのが目的

同じ事をされましたよw。でも、早い段階で気づいたんだけど。

>色々理由付けてはターゲットのプライバシーを詮索し、何処までも追ってくる。しかも24時間体制。
>やってる事はストーカーと変わらないのに、本人被害者ぶるし。

全く同じ事をされています。困ったものです。今、周囲に2人の自己愛性が居るけど、
(2人とも地味で太っている) 一人はすぐに気づいたので、縁を切ろうとしたら、
「いじわるされている」とか、会話の内容を変えて吹聴。

もう、弱みを握るために、時間をかけて「自然を装い」近づいてきたのが見え見え。

しかも、この2人の一番怖いところが、ストーカーまがいの行動。
大体の住所も知られており、私の「近所」になぜかいる。怖いよ。
ネットでしか知らなかったのに、ある日突然、リアルに出現するのよ。
最初、気づかなくて、・・・ところが、話すようになってから、発覚。

ストーカーなんですけど。



882 :優しい名無しさん:04/02/18 22:19 ID:1YwTnwzl
もう一人の自己愛性は、
見た目は地味で素朴でクマのぬいぐるみみたいな感じだったけど
本質がぜんぜん違った。強い攻撃力と、陰での悪口・攻撃。
かなり陰湿だと気づいた。
外見の素朴さや地味さや、太っている体質からくる柔らかさとは正反対。

自己愛性のいないところで、回復を図ろうとしても、
プライベートな行動まで把握しているところが異常。

ネットはネット、リアルはリアルで分けているから、
絶対に知らないはずのなのに、近所に出没。
私がよく行く公共の場所に居た。そんなに近所でもないのに。

陰湿なのは、私の前では、とても「素朴で可愛いよい人」を演じていたけど、
陰での陰湿なぐらいの陰口が、あちこちで発覚した事。
リアルより、ネットの方が人の本質って出ていると思うよ。
ネットとリアルと両方見て、そう思った。
2人目のタイプは、リアルだけだと、見抜くのがかなり大変だった思った。

自己愛性に壊された基本的信頼が回復できない。



883 :優しい名無しさん:04/02/18 23:13 ID:1YwTnwzl
そうそう、私は実は、この2人達がらみで、激やせしたのよね。
一時期は、あのままいくと生命の危機に陥るかと思ったぐらい痩せた。
あの時は、心身ともに崩壊するかと思った。

はっきりとは言わなかったけど、自分達が原因だとわかっているはずなのに、
そこまで追い詰めても、罪の意識も、罪悪感も全く無い。
さすがは自己愛性。何もかも都合の悪い事は無かった事にして
近づいてくるところが恐ろしい。人間じゃない。

まさか、リアルまでくるとは思わなかった。本当にぞっとするぐらい怖い。
しかし、ネットで自己愛性自身が作り上げた自己イメージと
リアルのイメージのギャップがありすぎる。
理想の自分じゃなくて、現実の自分を見つめるべきかと。
理想と現実のギャップを埋めるために、他人を非難攻撃するところが
自己愛性の邪悪さ。

884 :優しい名無しさん:04/02/18 23:32 ID:YHQ/OMI/
>>881-883一度に二人なんて大変でしたね。自己愛でネット依存、たしかに性格浮き彫りになるかも…。でも取り巻きや共依存は次から次へと現れるね。
自己愛は↓
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/gourika.htm
にも挙げられている様に
[自分は悪くない=他人が悪い→自分の正しさ、相手の否の確認]
をしているだけなんだそうです。
だから次から次への、例の一貫性の無い確認責めになるのかな…。こちらが悪い前提なので始末が悪いですね。本気なのでこちらもそうかも一瞬でも思いがちだし、そこを又責められる。
自分の完璧な理想とのギャップを埋める為に周りには悪が必要で、それで周りに変な噂を流しターゲットを陥れる。
相手に評価を求め、要求と違うとキレる。

目上や異性には良い顔…。そこらを下手に突っ込むと嫉妬やいじめ扱いになるのは目に見えているので何も言えませんね。

885 :優しい名無しさん:04/02/18 23:45 ID:EmXLgW3O
なんか取り巻きが混ざってる気がする。
自己愛性に指示されて貶めている感じかな。
回復スレがおかしくなったと思ったら今度はここかな。

ここでも言うよ。
被害者スレであって、取り巻きスレではないよ。
洗脳を解かれてからレスして欲しい。
被害者は取り巻きのレスなど期待はしていないのだから。

886 :優しい名無しさん:04/02/18 23:58 ID:1YwTnwzl
>885 考えすぎ。

881-883ですけど、
念のために言っておくけど
私には取り巻きなんていないけど。必要ないから。
もともと、自己愛性被害で基本的信頼が破壊されているので人間不信だから。

自己愛性に指示されて辱しめているいるわけでもない。

887 :優しい名無しさん:04/02/19 00:07 ID:7WN7WVO2
でもあれだよ、被害受けた人だったら、いろいろ不安になって当然。
それまでが、オープンに心をひらくタイプの人だったからこそ、
自己愛性のターゲットになってしまったわけだからね。

でも、回復するにつれ、そんなにいろんなことが心配にならなくて
避けるべき人間が誰か、というのが見えてくると思う。(経験者談、です)

自己愛性と離れるのは大変だけど、離れてしばらく経つと、
けっこう顔が柔和になってきたって言われると思う。
いろんなことが楽しめるようになってくるしね。

離れてからしばらくは、腹も立つし、しんどいけど
少しずつ心身共に元気になると、景色も違ってみえて、爽快になれるよ。
皆でがんがりましょ〜♪

888 :優しい名無しさん:04/02/19 01:04 ID:S5himDxq
>>886
実験動物が迷い込んできました。
>>886さん。ありがとうございます。皆さん、この手口を参考にしましょう。
881-883自分が書いていないのにそう言ったりする事もアリですよね。
でも今回IDが同一だから、本当でしょう。
ほんと卑怯なことが大好きですよね。でも意味不明ですね。

しかし、881-883みたいな書き込みを疑ってみることをしないようにしましょうね。
今回の奴は、本当の被害者の書き込みか、被害者の書き込みか混乱させる為にしたことだから。
(動機はわからない、奴らは目的がない、思いつきだけで人を不幸にする)
簡単にいえば、ショッカーorシネシネダン。思想のない馬鹿。
もしかしたら以前,被害者で、連鎖で障害者なのかも。
被害受けた当時の事を書いたのかな?

889 :888:04/02/19 01:09 ID:S5himDxq
>>886さん。
本当にごめんなさい。
>もともと、自己愛性被害で基本的信頼が破壊されているので人間不信だから。
自己愛性被害を自己愛性障害者と取り違えていました。
たまに、実はって奴いるから。
本当にごめんなさい。

890 :優しい名無しさん:04/02/19 01:21 ID:ZVzIGNNr
>しかも、この2人の一番怖いところが、ストーカーまがいの行動。
大体の住所も知られており、私の「近所」になぜかいる。怖いよ。
ネットでしか知らなかったのに、ある日突然、リアルに出現するのよ。
最初、気づかなくて、・・・ところが、話すようになってから、発覚。

かなり怖いですね。ここまできたらホラーです。
自分も似た体験進行中ですが、気味悪さがどうにもこうにも・・・


>リアルより、ネットの方が人の本質って出ていると思うよ。
ネットとリアルと両方見て、そう思った。

自分のネット経験上かなり同意。会うとぜんぜんイメージ違う人が多いけど、
ネットのほうが本性だと思う。
良い人も悪い人も出会ったけど、この法則は変わらない。


891 :優しい名無しさん:04/02/19 01:22 ID:XxeE9y3g
私も自己愛の被害者です。HP持ってるんですが、相手もHPも持っていて、しかもかなりの人気サイト。
ある有名人のファンサイト仲間だったんですが、小さな事に
腹を立てたその彼女。
態度は一転し、自分のサイトの掲示板で毎日私の悪口(嘘と妄想)をひどい言葉で書き、
そこに来る大勢の客に言いふらし、私と縁を切るようにということまで指示。
毎日IPとるだの、警察に行くとか脅迫まがい。
自分が一番じゃないと気が済まないらしく、私のHPの内容についてバカだの幼稚だのって。しまいには
人間失格みたいなゴミ表現。
今でもヤツはHP運営し

892 :885:04/02/19 01:23 ID:84GM5x+H
ちょっと勘違いしているような雰囲気ですね。
私は..>>881-883を非難したのではないですよ。
>>884のレスは特徴があって前から気になってたんですよ。
自分の具体的な被害をレスしないもんでね。
一般論ばかり述べているので洗脳から離れた人ではないと思ったんです。
かなり自己愛性から洗脳を受けてターゲットである被害者を
逆に加害者扱いしているように感じていたのです。
そこら辺はわかってください。

ただ>>881-883も回復スレでは具体的な被害をレスしていないと思いますけど・・・。

893 :優しい名無しさん:04/02/19 01:45 ID:ZVzIGNNr
>>891
まわりの人間も、そんな「あいつと縁切れ」なんて回覧まわってきたら、
気味悪がってるんじゃないでしょうか。
あなたじゃなくて、言ったほうを。
自分の掲示板で「バカ」だの「幼稚」だの人格攻撃してる人がまともだとは思えない。
第三者から見ても、どちらがおかしいかわかりそうなもの。

そこまで攻撃的な人だと、過去にも被害者がいたりなど、
けっこう人格破綻者として有名かもしれませんね。

894 :優しい名無しさん:04/02/19 01:58 ID:S5himDxq
>>885さんに、共感します。うまく表現ができないかもしれませんが。
自己愛性人格障害者の本質を知らない人が、事実だと語っていることに違和感を感じています。
(被害が多いとか少ないとかじゃないです)(勘違いだと思うことも参考になっています)

895 :884:04/02/19 02:54 ID:xDCkrOPN
>>884です。
>>892その様に感じさせてしまいましたか(汗)。
具体例ですが、自分の知る(多分)自己愛性はかなりネット依存で、ここを見ているかも、とつい考え、自分に起きたことを具体的にここに書き込む勇気がまだ無くて。
今だ影響下にある、そう言う意味では確かにまだ呪縛から解かれていないかも。

取り巻きでは無いです。自分の取り巻きになる者も居ないし…。序々に距離を置こうとしている所なのですが、現在は立場的難しく…。好きな友達も居たりで。
機会があったら話します。現在はちょっと怖いので、すみません。
一般論ですが、自分は先日ここを見つけたばかりなのでまだ新鮮で、これもあれも当てはまるって感じで…自分で確認している感じかも。
もし論争に発展する様でしたらスルーして下さい。お騒がせしてすみませんでした。

896 :優しい名無しさん:04/02/19 05:40 ID:hheLcsCS
ストーカーはボーダー気質な気もします
私の知ってる自己愛は外見にやたら気を使い気にしすぎ自信があることを人に押しつけます。
一緒に歩いていても、外見の批判ばかり。
あの子ブスじゃない?
デブだね!
人を誉めることは一切しないで、貶すことで優越感保ってる。その子は人間性を外見ですべて決める
ボーダーも入ってるのか男の取り巻きを使ってシタタカ。
金や物を貢がせることで自分の価値を計っている人。

897 :優しい名無しさん:04/02/19 06:32 ID:1OHjoCNb
お前ら甘えすぎ
他人に責任転嫁するな!
どうせ自分ひとりじゃ何もできない何の能力もない低脳なんだろ!?
何が被害者だよ、他人にちょっと何かされたぐらいでいちいちうるさいんだよ!
被害者面して自分を悲劇のヒロインだとでも思ってんのか?
キモイからこんなスレたてんな馬鹿どもが!



898 :優しい名無しさん:04/02/19 06:58 ID:ZVzIGNNr
元気のいいひとが来ましたね。
このスレではこういう煽りは初めてじゃないですか?
鬱の人を煽ってた人の口ぶりと同じなので、目的は「釣り」だと思います。
激昂したレスをすると喜びますので、えさは与えないでください。
かまってほしいんです。「しがみつき」ですね。
>>897さんにふさわしいのはボーダー本人スレではないですか?
といいつつ、ちょっといま書いてるこの返信レスも煽りっぽいですね。
でもけっこう核心ついてるかもと思いながら書いてたりします。

899 :優しい名無しさん:04/02/19 08:36 ID:ZIe0WLxt
>>898
マジレス、カコイイ
私、正しいと思っている事でも
なかなか言えなかったりする性格なので
898さんのような真っ当な答えができる方を尊敬します。

900 :優しい名無しさん:04/02/19 11:08 ID:x/F34zE0
こんな人は自己愛でしょうか?

前職偽り疑惑あり。
共同ロッカーで
私の服のタグや紙袋を見てブランド名チェック(ちなみに私は無頓着)。
本人はバー○○ーやプ○○好きと言っているが
実はユニ黒の福袋に並んでた。
外面良すぎ。裏で悪口いいまくる。
自分のミスを全部私に押し付ける。
他人から注意されても「私に注意した人は
機嫌が悪いみたいね。八つ当たりされたみたい。」と解釈し
自己反省全くなし。
私の不在時に私の昇格の話が出てたときに
「Aさん(私の事)は今のままで良いと言ってましたよ」
と作り話して阻止しようとした。


901 :優しい名無しさん:04/02/19 13:03 ID:3ArltkqB
>>900
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

902 :優しい名無しさん:04/02/19 14:30 ID:F8FynySt
>>855
遅レスですが、795さんお疲れ様でした。
まともな感性を持った人が多くいる帆職場で良かったですね。
他部所にまで悪口を広めようとしていたとは、自己愛の
自分のための行動力にはちょっと怖いものを感じてしまいますが、
今まで周りとの信頼関係を築いてきた795さんの人柄を
周囲の人がちゃんとわかってくれていたことに、人事ながらも
喜びを感じます。
自分の心に照らし合わせて後ろめたくない正しい振る舞いをしていれば、
ちゃんと見ている人は見ているんだと、なんだかホッとして
しまいました。
自己愛に取り込まれている人が大勢いる場合、そうい世の中の
当たり前の流れや信頼関係もズタズタにされて人を信用出来なくなってしまいます。
自己愛被害の深刻さは、それが自己愛と離れた後も長く続いて
正しい人間関係のありかたがわからなくなってしまうことです。
でも、795さんの被害が少なかったからといっても、その自己愛に対して
警戒は緩めない方がいいと思います。
「単なる構ってチャンだったのかも?」と相手に対して寛容になれば、
その寛容さにつけいって相手にダメージを与えるのが自己愛ですから。
ともかく、お疲れ様でした。


903 :902:04/02/19 14:33 ID:F8FynySt
×帆職場
○職場
すいません。どこから帆が…


904 :優しい名無しさん:04/02/20 19:28 ID:p9KYgtfH
同性なんだけど自慢とにかく多いね。中心にいたい、構ってちゃん。
別に羨ましいとも思わないから「へぇ」て言ったら
「自慢してるんだからもっと反応してよ!」って。アホか。
人のプライベートに干渉しまくり。「○ちゃん(私)の行動把握出来てないから寂しい」て。ストーカーですか。
メンクリで自律神経って言われてからそれをタテに好き放題。
「私だったらこうする、それが友達。でもあなたは〜…」と責める。
パニック障害(ただのヒス)だとか鬱(元気な鬱ですね)とか自己診断。

でも医師が性格の問題って言ってた、と聞いたから、カルテにはボダって
書いてあるかもしれない…。

905 :優しい名無しさん:04/02/20 21:10 ID:hGtie4jh
今にして思えばあれは全て自慢やあてつけだったのか…。

906 :優しい名無しさん:04/02/21 08:37 ID:pT7qXgoa
職場で隣の人と楽しく話をしていたら、
私をタ-ゲットにしてる自己愛の人が「うるせーよ!」と別の隣の上司に
冗談混じりに言ってたんですよ。自己愛の隣の上司は洗脳されて裏の顔なんて微塵も疑わないし、
私の事を徐々に露骨に嫌いになりつつある。傷ついたけど、
話して解かる相手じゃないんだなと思ったら少し気持ちが楽になりました。

907 :優しい名無しさん:04/02/21 08:41 ID:pT7qXgoa
人(特に上司)に取り入るのが本当に上手で職場では何もしていないのに評判が下がっていきます。
まわりの人にはものすごく親切でにこやかなのに、自分にだけ本当に容赦ないです。
会社を出て、人間不信のような周りの人を拒絶するような気持ちに陥って辛かったです。


908 :優しい名無しさん:04/02/21 09:21 ID:OcyFCT4I
>>906-907
ん? その人が原因で会社辞めちゃったってこと?

909 :優しい名無しさん:04/02/21 12:15 ID:lxm8MoCM
>>904
ボダの自己愛型かな。
自己愛の強いボダの被害に遭ったけど、そんな感じ。
その女の場合は一緒に外でお茶しててもクッキーを食べる感覚で
ピルケースから薬を何度も飲んでた。
初めて会ったときからそれだったから
「薬は処方された通りに飲まないと危ないよ」と注意したら
「私は鬱病だからいいの」ってワケワカラン論理。
自慢から人の悪口まで言いたい放題。
こっちが話すと完全無視。
年甲斐もなく舌っ足らずの猫撫で声で自分の欲望を満たそうと他人を操ろうとする。
「私は○○(そいつの名前)の彼氏でも旦那でもないよ」
というと逆ギレして、あることないこと取り巻きに言いふらされた。
おかしい、と思った人達が既に複数(被害者)居たからもう私はスルーした。
完全に切ったよ。
被害が出てくるのは確実だから早く切った方が身のためだと思われ。

910 :904:04/02/21 13:24 ID:ZJmmlPUY
>909
そうだよね。でもコッチに切る権限は無いみたいで…。
よく言う「次のタゲ見つかったら移る」という症状がないんです。
いくら少しずつ離れようとしても駄目で。
他の人らには自分を100パー出さないよう上手く操作してるみたい。
「どこかに○○(私)だけ、というのがある」って。怖え…。
先日も既婚者に裏切られた(そいつ的に)から自殺未遂(言葉だけ)して
親と一緒にそいつの家まで行っただとか。11通に渡るメール(元気だな)。
転送で沢山に送ってる感じの内容だった。
ホント、好き勝手は親相手にだけ許されると思ってくれだよ。
親にも責任あるんだろうね。ベタベタに甘やかされてきたから。

911 :優しい名無しさん:04/02/21 22:36 ID:ZVVsIz82
職場で自己愛だと思われる厄介なオヤジの傍で何の気なしに別の人に
仕事のことで話しかけて、そして用件がおわりその場を離れたんです。
そしたら後ろでそのオヤジが話しかけた人に、「○○に苛められるなあ〜、
○○は苛めにかかっとるなあ」などと言ってきます。
ほんと毎度のことですが「はあ???」です。理解不能、勘弁して欲しいよもう。
ボーダーと自己愛のダブルの人格障害だと睨んでますが、そういう化け物いるんでしょうか?



912 :優しい名無しさん:04/02/21 23:52 ID:quBvlP94
人格障害の人って鬱病を装いたがるみたいですね。

913 :優しい名無しさん:04/02/22 00:16 ID:1Z1TOe3C
装っているのですか?思い込みじゃなく?

914 :795:04/02/22 02:53 ID:l6YjJ+yc
>>902
レスどうもありがとう。嬉しいよー。

今も、全く解決した訳ではないけれど、周囲の人たちには本当に感謝です。
職場の人たちが自己愛の話を全面的に信じたりせずに、
中立的に自分なりの意見を述べてくれたことが嬉しかったです。
(でも、職場の他の人たちも自慢話や私の悪口を仕事中に
延々と聞かされたということなので、被害者と言えるのかもしれませんね。)
でも、頭のよい自己愛だったら、上手に取り巻きを作って
ターゲットを窮地に追い込んでいくのでしょうね。それを考えると怖いです。

>>902さんの、>自分のための行動力にはちょっと怖いものを感じてしまいますが、
には禿同です。自分を正当化する情熱や努力を仕事に向けてくれれば、
彼女は非常に優秀な人材になれると思うのですが…。
あと、>正しい人間関係のありかたがわからなくなってしまうことです。
っていうのもすごくよくわかります。今まで積極的に新人の面倒を見てきたけど、
また自己愛の被害に遭うのを恐れて、積極的に新人の面倒を見れなくなっています。
一人目の自己愛との出会いは「事故」的に捉えていたのですが、二人目となると…
どうしても人間関係に警戒心を抱くようになってしまいました。

>>902さんの言う通り、今の自己愛に対しては警戒心は緩めないようにします。
あんまり頭はよくなさそうだけど、周囲が自分の思い通りにならなかったときに、
次にどんな行動にでるかはわからないですからね…。
自己愛の考えてることは、本当に理解できないことが多いから…。

レスどうもありがとうございました。
今後は私も>>902さんも、自己愛の被害を受けることがなければいいですよね。

502 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)