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【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力 2【DV】

1 :1:03/12/05 00:17 ID:YspxPdv/
DV(ドメスティック・バイオレンス)とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力(言葉の暴力を含む)によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
多くは男性から女性に向けられるものですが、その逆もあります。
暴力の種類には、身体的・精神的・経済的・性的なもの、そして社会的隔離などがあります。
DVは犯罪です。

「お前のことを真剣に思えばこそ、あえて殴るのだ」
「お前のような出来そこないをここまで心配してやっているのは俺くらいだ」
「私がいたらないばかりにこの人を怒らせてしまう」
「耐えて尽くすのが私の務め」

DVは粗暴な性格などとは全く異なります。
加害者本人が自覚を持った上で専門家の力を借りなければ治すのは困難なものです。
前スレ、関連スレ等は>>2以降

2 :1:03/12/05 00:18 ID:YspxPdv/

前スレ
【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/

3 :1:03/12/05 00:19 ID:YspxPdv/
関連スレ

冠婚葬祭板
【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

失恋板
暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/

家庭板
【DV経験者歓迎】DVを語るスレ2【ネタは死刑】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1056260499/

カップル板
恋人に暴力ふるった事ありますか?Part2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1054045551/

4 :1:03/12/05 00:22 ID:YspxPdv/

ひとりでも多くDVから救われることが、DV父の娘で自身もDV被害者である私の切なる願いでもあります。

では、どうぞ。

5 :優しい名無しさん:03/12/05 00:32 ID:YspxPdv/
前スレ>>899さんへ
私が暴力から逃げたのも、ちょうど899さんと同じ10数年前です。
あの頃はまだパートナー間の暴力が世間的には犯罪行為と認識されていず、
“女房を殴って躾けるのは当たり前”のような風潮がありましたよね。
DVなんて言葉も一般的じゃありませんでした。
私は加害者とは交際していただけで結婚していなかったので、決断した後は一気に逃げることができましたが、
離婚をするということは並大抵のことではなかったと思います。
長い困難を乗り越え、一人でお子さんを育ててこられた強さと苦労を思うと本当に頭が下がります。

被害者の心の傷はそう簡単に癒えるものではないと思います。
まったくの他人ではなく、愛情あるはずのパートナーによって執拗に体や心を傷つけられ、
自分を踏みにじられたのですから。
逆に早く忘れることができたとしたら、それは傷から目をそむけているのかもしれません。

悔しさや悲しさは少しずつ自分で消化してゆくしかないのでしょうね。
わかっていてもふと思い出してはまた色々な感情が湧いて来てしまって、自分でも持て余してしまいますよね。
でも、離婚のときにお子さんを手放さずに済んで本当に良かったですね。
きっとお子さんがいることで大変だった部分がある反面、乗り越えられたことも多かったのではないかと想像します。
これからはどうか少しでも心穏やかにお過ごしになれるようお祈りしています。

6 :前スレ884:03/12/05 00:51 ID:Z2sodNVt
前スレの>>892さん
感動しました。克服することもできるのですね!
892さんのご主人が自らプログラムに通われたということは、これではいけない、という
自覚がおありになったのでしょうね。それでも日常的に長い時間をかけて我慢強く
乗り越えていくのは、ご本人も892さんも、並み大抵のことではなかったと思います。
彼がどのようなきっかけでプログラムに通いはじめたのかは知らないのですが、
休むことなくコツコツと通っている姿を見ると心の中で「がんばれー!」と応援せずには
いられません。
でも892さんのご主人が答えてくださった「治らないだろ。」って言葉は重みがあります。
ただ通っているだけで、治るものでもないのですね。きっとご主人はそれだけではない
何かにお気付きになったのでしょうね。
ただ、このスレを見る限りでは、このようにうまくいく例は珍しく、パートナーからどうしても
離れざるを得なくて辛い思いをなさってる方もたくさんおられるので、
彼の奥さんだった人も、きっと彼からそういう思いをさせられ、離婚にいたったんだなあ、と
思うと、ひとつひとつの意見がとても重く感じられます。彼もこんなことしたのかな、などと
思うと、涙が出てきます(彼への同情ではなく、、)。
でも私はやはり希望を持ってみようと思いました。
892さんのご夫婦のように強い絆ができればなあって思います。

7 :前スレ884:03/12/05 00:52 ID:Z2sodNVt
前スレ>>893さん
言葉足らずですみませんでした。
前スレ>>895さんのおっしゃるとおり、私は彼とはつきあいはじめたばかりで、同居もしていません。
きっと、まだこのような時期には皆さんのパートナーも優しかったんだろうなあ、と思います(涙)
でも彼が怖いから離れるというのは、私としては避けたいのです。
だって彼はまだ私に何もしていないのだから、、、
でも他人事ではないのだし、私も自分なりにDVについて勉強したいと思っています。
怖がりすぎてはいけないと思うけれど、覚悟はしておかなければいけませんよね。

前スレ>>895さん、
フォローありがとうございます。
やはり彼自身の過去は彼自身が克服することなのですよね。
でも、彼は私にだまっていることもできたのに、何故わざわざ告白してきたんだろう、と
考えてしまいました。厳しく考えれば彼の甘えかもしれませんが、知っていてほしいと彼が
思ったのは、私に考える機会を与えてくれたのかもしれないとも思っています。
俺はこんなだけど、よかったら見守っててほしいってことなのかなあって。
逆にいえば離れるのも自由だってそう言われているような、、、
だから、私には確かに何もできないけれど、せめて怖がらないでそばにいてあげること
くらいはしてあげたいと思っています。

8 :前スレ884:03/12/05 00:53 ID:Z2sodNVt
前スレ>>898さん
>過去の事に付いては、884さんは付き合っている当事者なのだから聞いていいと思います。

やはりいずれは聞くべきですよね。何をしたか具体的に聞くことは本当はすごく怖いです。
この事実を聞いた時、「DVってなんだっけ?」って私が言ったら「殴って蹴った」という
ことだけは聞きましたが、、、その時は無言になってしまいました。
でも、彼の口からすべてを聞けば、私もどっちに転ぶにしても決心がつきますよね。
「やっぱり無理」と思うのも「奇跡にかけてみよう」と思うのも、一度決心したら
腹は決まると思います。
元奥さんとは面識がないので、話を聞くことはできません。
話を聞ける立場だとしても、その勇気はないかもなあ。。。

連続カキコすみませんでした。

9 :優しい名無しさん:03/12/05 01:41 ID:YspxPdv/
前スレ884さん
DVは治るというよりも押さえ込むものかも知れないと思います。
暴力への衝動を生涯押さえ込むことができたとしたら、
まわりはそれを「治った」と形容するのではないでしょうか。
DVの克服は、彼が自分の中の魔物をいかに押さえ込めるかが鍵だと思います。

黙っていることができた彼が何故あえて告白したのかは、彼の心に聞かなければわかりませんよね。
ただ、DV加害者は単純にパートナーに意地悪をして苦しませてやろうと暴力を振るうのではないのですよ。
加害者には加害者なりの正当な理由があり、それに則った正しい手段として暴力があるのです。
一般人とはそもそも頭の回路が違うと思った方がいいです。(これがただ粗暴な人ならどんなに単純なことか)
そしてその暴力が発動するのは、一般に親密な関係になってからです。
相手が自分から逃げないと確信を持ってから、本性が現れてくるものです。

今の884さんにできることは、彼を見守ることではないでしょうか。
「私は現在のあなたを信じている、でも暴力は一切許容しない」と彼に伝え、あとは彼に任せるしかないと思います。
彼があなたを失いたくないと強く思えば自分の心の魔物を必死で押さえ込むでしょう。
「一度くらいなら許してもらえる」という甘えが暴力に繋がる可能性があるので許容してはいけません。
一度暴力を振るってしまえばエスカレートしますよ。


10 :優しい名無しさん:03/12/05 01:42 ID:YspxPdv/
あと、元の奥さんにお逢いになるのは、彼の振るった過去の暴力を理解するためには有効でしょうが、
彼に対する気持ちが揺れている今、被害者側のストレートな言葉を聞くのは時期が早いような気がします。
884さんなりに彼を見て、彼への評価がある程度定まった頃なら、
被害者側の言葉も自分なりに受け止められるのではないでしょうか。
同じように彼に暴力の内容を聞くのも時期が早いような気がします。
彼は包み隠さず話してくれるでしょうか?
そして彼の話を聞いたあなたは全てを話してくれたと納得できますか?
まずは彼を含む他人の話しではなく、自分の目で彼をしっかりと見てはいかがでしょうか?
その上で彼の話を聞けば、都合の悪いことを隠しているのかどうかある程度は自分で判断できるでしょう。

ご自身の幸せを一番に考えてくださいね。
過去に逢った子供たちのことを「幸せになれ」と願ったことがあるでしょう?
884さん自身もまた、過去に逢った大人たちに「幸せになれ」と願われた子供なんですよ。

11 :前スレ894:03/12/05 02:33 ID:6qMB0SAr
>>897さん
人の書き込みばっかり、ストカーのように追いかけて楽しいですか?
今ざっと見てみましたが、アドバイスはしていないですね。
個人攻撃なら、このスレッドじゃなくそれなりの板がありますよ。
もしかして5分に1度くらいリロードかけて、私の書き込みがあるのを楽しんでいるのでは?

>>前スレ884さん
ご自分で勉強するのもいいですが、やっぱり、彼との真剣な話し合いは必要だと
思います。
彼が今どんな考え方をしているか、884さんのことをどう思っているのか、将来
の事とか。

私たちはそう話し合いました。
それで我が家のルールが決まりました。
壁に貼って、このルールを破らないように、生活をしています。
(今は旦那が休みの日だけですが)

12 :優しい名無しさん:03/12/05 08:33 ID:4FEEbMPw
>>11
何度もアドバイスされているのにそれを読み取ることができないとは・・・やれやれ
個人攻撃としか受け取れないならつける薬なしですね。
自分のことを一番に考え、ゆっくり休んで下さいとは、人の世話を焼く前に自分の頭の蝿を追うべきでは?、
過去ログ及び参考サイトを読んでとは、まずはこのスレの空気を読んでくださいと言っているのですが。
自分の書きたいことを書くのはアドバイスとは言わないのですよ。
まずは脊髄反射する癖を直しましょうね。



13 :前スレ894:03/12/05 17:38 ID:6qMB0SAr
>>12
では、私の書いていることの悪い点を挙げて、その代わりに、前スレ884さんに
アドバイスしてください。
ただ人の過ちなどをストーカーのように追いかけられるのも気持ち悪いです。

14 :前スレ894:03/12/05 17:46 ID:6qMB0SAr
>>12
>でも、彼の口からすべてを聞けば、私もどっちに転ぶにしても決心がつきますよね。
>>884さんはご自分で回答を出しています。
これは話し合うって言うことですよね。
彼女の判断すら、反対するとは、あなたは何様ですか。
>>8をよ〜く読んでください。
スレを読んでいないのはあなたの方だと分かりますから。
それとただの嫌がらせなら。私だけじゃなく>>884さんにも迷惑かかりますよ。
アドバイスしてくれてるのに叩かれてる、自分のせいだ、とね。
私を追い詰めていると同時に>>884さんも追い詰めていることになるんですよ。
これでも分かりませんか?

15 :前スレ894:03/12/05 17:53 ID:6qMB0SAr
>>8(前スレの884)さん
彼に聞くか聞かないかは、あとはあなたの判断に任せることになります。
まだ時期が早いなと思ったら、止めておけばいいし、聞いちゃおうと思ったら
聞くのもよし。
とりあえずは、このスレのアドバイスは、選択肢です。
どれを選ぶかはあなた次第です。
もちろんご自身でいい考え方があるのなら、そちらを選んでもいいでしょう。

でも絶対に逃げ場所は作っておいてくださいね。
お二人がうまく過ごせることを、祈っています。

そんなことより自分か(^^;

16 :前スレ894:03/12/05 19:00 ID:6qMB0SAr
age保守

17 :優しい名無しさん:03/12/05 20:28 ID:vLStoBQR
前スレの899です。
5さん、前スレ900さん、ありがとうございました。
お二人の優しさに心から感謝します。
罪を憎んで人を憎まず、の心境にはなかなか到達できませんが
子供(優しくて明るい息子です)の成長を励みに頑張りますね。
お二人もお元気で。お幸せを祈ります。

18 :優しい名無しさん:03/12/06 00:11 ID:LiNTvIDJ
>前スレ884さん
このスレ中でも暴力の末離婚された方の話しがたくさん書かれています。
お読みになりましたか?
彼はおそらく同じ事をした人ですよ。
もし私なら治るかどうかの問題じゃなく過去の出来事を受け入れられません。
嫌な事言ってごめんね。一意見として聞き流してね。





19 :5:03/12/06 00:26 ID:V2O5rpKs
>>17
息子さんが優しく明るい人に育つことができたことを思うと、
前スレ899さんの苦労と、そして注いでこられた愛情を感じます。
前夫がいくら豊かな暮らしをしていようとも、息子さんには変えがたいものですよね。
きっと息子さんの今の姿こそが、前スレ899さんにとっての通信簿代わりなのだと思います。
私も子供がいたらなぁとちょっと羨ましくなっちゃいました(*^ー^*)
進学がお決まりになったということは、息子さんが独立されるまでもう少しですね。
これからの人生はご自分を第一にお考えになり、誰憚ることなく幸せを追求してください。
どうぞお幸せに。



20 :haru:03/12/07 14:52 ID:Fk3y5X/I
二度としないと言ったのにまた昨日殴られた。
もう絶対暴力は振るわないと、治せると言ったのに。
もういっその事、
目をつぶし鼓膜を破って骨を折ってほしい。足の骨も腕も肋も指も全部。
じゃないと、また私から仲直りの電話をしてしまう。電話にでなかったら家まで会いに行ってしまう。
治せないのなら、いい加減殺してください。
これ以上生き地獄を見せないでください

21 :優しい名無しさん:03/12/07 14:54 ID:GTnYoZOL
殴られたら殴り返せ。
殺してくれってなにそれ?

22 :haru:03/12/07 15:06 ID:Fk3y5X/I
>>21
殴り返したこともありましたよ。
消火器で。
でも、男の人の方が力強いんですよ。
それに
暴力は間違った行為だから、今はやられてもやり返さない。

23 :優しい名無しさん:03/12/07 15:21 ID:GTnYoZOL
男の方が力があるのなんか分かってるよ。
反撃するのが大事なんだよ。
やめさせたいなら好きにやらせるな。絶対やり返したほうがいい。

24 :haru:03/12/07 16:30 ID:Fk3y5X/I
>>23
否定しまくってますよ。
ただ、やり返す、というのはもうできません。
なぜなら暴力が良くないことだから。
殴られたらボロクソ文句言ってますよ、
殴られて『やめてぇ〜』みたいな弱気な態度は一度もとった事ないです。
落ち着いてる時は
『口で言えば済む話で熱くなって手をあげるなんて幼稚、異常だね』
程度にしか言わないけど。私は汚い言葉は絶対使いません、だって彼は言葉の暴力がひどいから。
彼にしないでって言ってる事を、されたからってしていいわけじゃない。
私は断固とした態度をとってます。
でも、好きでしょうがないんです。もちろん意地もあると想いますが、何があってもあの人と一緒にいたい。

25 :haru:03/12/07 16:45 ID:Fk3y5X/I
ごめんなさい頭が混乱してます。
とにかく私は彼を治そうと必死だった。
やり返してみたり(MDコンポでも殴った)、
精神的に追いつめてみたり(お前は病気だ 基地外だ とか)、
優しくしてみたり(ちょっとずつ治していこう 私はずっとついてくよ みたいな)、
時間をかけて私の気持ちも時間も削って頑張った。
そしたら数カ月暴力がでなくて、私は『治った!!よかったね!!』と大はしゃぎした。
そうやっていえば、それ以降手をあげにくいかなと思って。
だけど、最近またやりそうだな…って気配を感じてた。そしたら案の定、昨日の惨事。
まだ気が動転してます、。いつも暴力振るって結局謝る彼が、昨日は開き直っていたから。
ごめんなさい、辛いんです。長文乱文許してください

26 :優しい名無しさん:03/12/07 17:44 ID:l/MjPhla
ここではいくら長文書いてもいいんだよ。
そんなことは気にしなくていい。

殴られた所は大丈夫?
ちゃんと手当てしたかい?

殴ったとき、彼なりの理由があった?
たとえば「お前が○○しないからこうなった」とか。
それともただムシャクシャしていきなり鉄拳が来たんだろうか?

そんなに好きならいきなり別れる別れないの話に持っていかないで、
少し離れてみるわけにはいかないかな。
たとえば普段週末に会っているなら一回休んで正味2週間離れてみるとかさ。
距離が近すぎると離れられない気がしてるけど、離れてみたら意外とあっさりできるかもよ?
その間にできた時間で色々考えてみたらどうかな。

27 :haru:03/12/07 18:58 ID:Fk3y5X/I
>>26
ありがとうございます。暴力を振るった理由はあります、キッカケの話は、私が悪いのかも…。
でも『あははゴメンねぇ』とかで済むような程度の事だと想います。私が彼の言葉を聞き取り間違えて不機嫌になったんです。
いや、不機嫌にもなってないかも。
とりあえず彼は途端に物に当たりだして爆発。そして私が『何やってんの』風に文句いったら上からのしかかってきて…、そこからキレまくり。しかもその間、彼親に電話つながっててケンカ生中継(汗)

28 :haru:03/12/07 19:14 ID:Fk3y5X/I
あれ? ちゃんと書き込めない
とにかく部屋はぐちゃぐちゃ。なのでとりあえず『出てって!』と言いまくり彼を帰しました、
彼親には私の方が怒られてる感じで納得いきませんでした。
自分の息子が暴力ふるったんだから一言くらい詫びてくれてもいいのに…、
彼は『絶対別れない』と言っていました。『つきまとう』って。
でも丸一日連絡くれないんです。携帯は私の家に忘れていってるし。
私は、別れたくないけど、暴力を振るう彼とは別れたい。暴力を治してくれる彼と付き合いたいんです。
なんで殴るんだろう、なんでやめられないんだろう。今まで何十時間もの時間をさいて、話し合ってきた事なのに。

29 :優しい名無しさん:03/12/07 20:57 ID:dX3PUFNZ
DVは暴力だけでなく、言葉の暴力も含まれますよね。
言葉中心のDVを認めさせ(夫、調停員、他)、今までの精神的虐待を受けた
慰謝料を請求するには、どうしたらいいのでしょうか?
DV夫にやっと離婚を認めさせた(口約束段階ですが)のですが、悪条件ばかり
つきつけて、また束縛兼執着して逃がそうとしない魂胆がミエミエで寒気が
しています。
アドバイスの程、宜しくお願いします。

30 :優しい名無しさん:03/12/07 22:18 ID:T/o+EsUt
>>29
まずは地域の婦人相談窓口などで相談されるとよいかと思います。
離婚という方針がご自分の中で決まっているならあとはいかに完遂するかですから、
場数を踏んだ方とよく話し合った上でアドバイスして頂くことが有効ではないでしょうか。
そちらでDVに明るい弁護士を紹介して頂くのもひとつの手段かと思います。
依頼するのは費用などの問題もありなかなか気軽なものではありませんが、
相談だけなら30分で5000円程度です。
暴力の証拠などを集め、自分の方針を決め、聞きたいことをまとめた上で臨めば
短い時間でも内容の濃い相談が可能かと思います。
そちらで慰謝料などの件もある程度具体的にお聞きできるのでは、と思います。

離婚が渋々の口約束であるなら、公の場では自分の都合の良いように主張を翻す可能性もあります。
暴力の証拠として日記をつけ暴言を録音し、手を上げられた時は診断書を取るなど
日ごろからこまめに準備されることをお勧めします。
どうぞお大事に。

31 :優しい名無しさん:03/12/09 14:29 ID:A+ywXA4m
喧嘩になると手をだされなくても泣いてしまいます。私が泣くと彼は更に逆上して手がつけられません。泣きそうになると手をつねったり違う事を考えたりして我慢しますが結局泣いてしまいます。
本当に泣きたくないし泣かずにきちんと話ししたい。どうすれば泣かずに話できるんでしょうか。

32 :優しい名無しさん:03/12/09 16:05 ID:ByqsMyUN
>>31
心が疲れていらっしゃるみたい…。
なんとなくお気持ちがわかります。
どなたか身近なところに貴方の気持ちをお話できるところがあればいいにのに。
公共機関の専門的なところがいいかもしれませんね。


33 :31:03/12/09 17:15 ID:A+ywXA4m
姉や友達に相談したら「とにかく泣くな」と言われました。自分自身子供じゃあるまいし泣かずに話さなきゃと分かっているんですが。泣きさえしなければ彼が手をあげる事もなくなるかもしれないです。

34 :優しい名無しさん:03/12/12 09:20 ID:yFXWOKz8
>>6
いえ、ここはメンヘル板ですので・・・
どうしても、逃げろ・離れろの風潮が強いです。
一意見として参考にされてください。

特に>>884さんは、現在暴力を受けているわけではなく
過去にパートナーがそうあったというだけですから。
そこから先は、推測の域を出ないと思います。

だから、どちらの意見が正しいも何もないと思いますよ。



35 :前スレ894:03/12/13 00:47 ID:lYdzXeUs
>>26さん
私は離婚はしていませんが、別居という形をとっています。
日曜日だけ遊びに行くといったところですが、それでも何かあれば、実家へ
逃げられます。
最近では、風呂のお湯熱くしすぎて、「俺を殺す気だったんやろ」と言われました。
暴力も減りましたが、少々はあります。

でも、そういう暖かいメッセージを読むととても助かったという気になります。
ありがとうございました。

>>6さん
私は前スレの>>892です。
すみません、御礼言ってなかったですね。
ご心配おかけしましてありがとうございます。
プログラムの方はまだ順番が回ってきてません。
回ってきて、旦那がどんな風に変わるのかが気になります。
私たちもこの大きな山場を越えて、今まで以上に互いを理解できたらと思います。
彼は一応超真面目な人なので(プライドが高い)、プログラム自体はきちんと受け
てくれるとは思います。
彼はアダルトチルドレンに近いんです。
小さい頃から、親の愛情を受けた事が無いと言っていました。
思いっきり亀レスで本当にすみません。

>>34さん
私は>>6さんのお陰で、少し気持ちが楽になれました。
ですので、そういった書き込みを見ると悲しくなってしまいます。

36 :前スレ892:03/12/13 00:48 ID:lYdzXeUs
すみません、タイトルは、↑の間違いです。すみません。

37 :優しい名無しさん:03/12/13 16:46 ID:vN0tmAvM
>前スレ894さん

実際に現在DVを受けているあなたに
↓ここのしおりさんはどのように映りますか?

http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/

38 :優しい名無しさん:03/12/13 20:58 ID:MzoVGW+V
つらくて全部読んでないんですが、一言書かせてください。
今も暴力を受け続けている方達に。

私もどんなにひどい暴力を受けても、別れることを考えられませんでした。
結局10年、一緒に暮らしてしまいました。
そして、別れて5年。
未だに後遺症があります。PTSDと診断されてます。
なんでもっと早く別れなかったんだろう?
もっと早く別れていれば、今こんなに苦しまずにすんだのに・・・
毎日そう考えています。
カウンセリングを受けた今は、彼のどこがよかったのか、わかりません。
暴力のせいで、冷静な判断力がなくなってた、としか思えないのです。
あんなに、絶対に別れられない! と思っていたのに、です。

経験者としては、少しでも早く別れた方が、後遺症も少なく楽だと思ってしまいます。
私も自分の年が若くないことで躊躇しましたが、それでも今の方がずっと幸せです。
やさしい男性と付き合えることもできました。
同じくDV経験者の友達は、子持ちでも再婚しています。

別れられない気持ちは、十分にわかります。
それでも、あえて「もっと楽な道があるよ」と言いたいんです。

39 :優しい名無しさん:03/12/13 23:17 ID:u2a+nh41
この板に来ると、DV男と人格障害がすっごく重なることを実感します。
で、相手が「自分のやってることはDV」と自覚しない限り、絶対に治りません。自覚しても、治るのかどうか。
彼らは、世間一般でいけないとされる暴力をふるってるとは思っていません。自分と他人の境界線がわからなくなっています。自分から離れていくことが怖くてたまらなくて、殴っているんです。殴ってるから離れていくとは思っていないのです。

40 :優しい名無しさん :03/12/13 23:26 ID:C5Gsp88r
私の母もよく殴られてました
私も父に殴られたことがあります
父はアル中で病気でした 
小さい頃からなんでこの2人は離婚しないのと疑問に感じてました
よく子供のために離婚しないと意地を張ってる人がいますが、
親の喧嘩やDVを目の前で見るほど悲しいことはありません
勇気をもって離婚してください

41 :優しい名無しさん:03/12/13 23:34 ID:+AtL8kVI
>>38−40
ある意味、おまいら異常だとおもふ。

だから、メンヘル板はって言われるんじゃないの?

正直、偏りすぎで怖いよ。いや、まじで。

42 :優しい名無しさん :03/12/13 23:56 ID:C5Gsp88r
異常だと思うと言うだけで、どこがどう異常なのかを言えない
DV男はただの人格障害と同じ 説明ができないから殴る、蹴る、罵倒する
頭が弱いかわいそうな人ですね

43 :優しい名無しさん:03/12/14 07:07 ID:pTSuTfre
>>42
自分のこと?


44 :優しい名無しさん:03/12/15 23:48 ID:NAtSH6KX
>>43
そ、君の事。

45 :優しい名無しさん:03/12/16 00:12 ID:v6Ofk4rZ
>44
必死だな

46 :優しい名無しさん:03/12/20 08:18 ID:O+cBQLU9
保守

47 :優しい名無しさん:03/12/20 22:32 ID:o+mldXS+
>>45
それはお前だろ(爆爆爆w

48 :優しい名無しさん:03/12/21 11:20 ID:pFWrxC8z
私も父親のDVと、彼氏のDVの被害経験者です。(今は優しいひとと結婚して平和な日々です)
>>38,39,40にはすごく同意します。
私の母も逃げられない人でした。おかげで私たち子供も危険にさらされてきました。
でも母と同じ過ちを繰り返したくなくて、彼氏に暴力を振るわれたとき、
勇気を振り絞って別れました。その時は辛くて死にそうでしたが、今は幸せなので、
あの時逃げて本当によかったと思っています。

DV加害者の男性は、「自分は心の病気」ということを自覚しない限りは、
周りがどんなに協力して我慢しても、絶対に直りません。
「俺は病気だ、助けてくれ」という姿勢に変わらない場合は、諦めて逃げ出してください。
殴られても耐え続ける女性の存在が、彼の病気を悪化させているともいえるんです。

49 :優しい名無しさん:03/12/21 14:59 ID:hO+lQ4JT
>>47
反応するな馬鹿
氏ね 厨房

50 :優しい名無しさん:03/12/23 21:12 ID:abhtrxh3
旦那のひどい暴力から逃げ出してきたうちの姉ですが、
10年もDVに耐えてきたからか、精神的にかなり参っているようです。これもPTSDなんでしょうか。
夜中に、元旦那に殴られる夢を見てうなされたり、男の人を警戒したり、
子育てなど何かうまくいかないことがあると「私は馬鹿だ、最低の女だ」と取り乱します。
自信にあふれていた昔の姉とは別人のようです。
父母は古い人たちなので「簡単に離婚するのは間違いだ」と、いまだに姉を責めます。
顔の形が変わるくらい殴る旦那だったのにです!
姉の憔悴ぶりを見ていられないのでカウンセリングか何かを受けさせたいのですが、
田舎なので専門的な治療が受けられません。病院に行ったら「疲れているだけです」と
睡眠薬を渡されて追い返されたそうです。どうアドバイスすればいいでしょうか…。

51 :優しい名無しさん:03/12/23 23:15 ID:C2pKOpFj
逃げてきたこと、あなただけは責めないであげてくださいね。「お姉さんは悪くない」これが一番の薬なんですよね。

52 :優しい名無しさん:03/12/26 11:03 ID:fU5VpkPn
DVのHPとかないのかな?専門的にちゃんと説明とか
乗ってるやつ。あと本とか。
そういうのを見せてあげるのも手だと思う。
自分が悪くてこうなったんじゃなくて、DVという暴力システムに
絡め取られちゃった結果だったんだということを理解できれば
だいぶ楽になるよ。
できれば、両親にも本とか読ませて啓蒙したいね。

53 :50:03/12/26 12:02 ID:Eq93brN9
レスありがとうございました。

>>51
そうですよね。せめて私くらいは味方になってあげないと。

>>52
父母がこれから考え方を変えるのは難しいような気もしますが、
とりあえず姉には、DV関係の記事とか、専門書を読ませてみようと思います。
他にも同じようなつらさから立ち直った人がいると思えば、
ポジティブになってくれるかもしれないので。

54 :51:03/12/27 00:05 ID:/6fUerEl
私は本読んだり、支援女性団体から「基本的にDVは治らない」と知って、それで別居を納得しました。
DVだって自覚しない限り、治らないの。治そうという気持ちもないの。でもお姉さんに気持ちはすごく依存してるの。
本当、人格障害とすごく重なると思うよ。自分の相手は多分ボーダーラインだったと思うしね。
だけど、それでも、相手に依存している部分も残ってんの。だから殴られた側も殴った人の方に何度も戻ったりするの。
そこも理解したうえで、お姉さんに付き合ってあげてください。
・・・私は、自分の話をじっと聞いてくれた自分の妹に感謝してるよ。

55 :優しい名無しさん:03/12/27 22:07 ID:7Lv3Chid
殴る男の母親と父親に会ってみたら答えがでた。

彼らにとって愛情とは 支配でしかない。
そんな両親に育てたられ、いうことを聞かすことが愛情だとおもっている
男性は一生直るとは思えない。

そんな男を選んだ私も、支配的な愛情が当然とおもっていたバカ女だった。

解決は別れるしかない。遅かれ早かれ結果は同じである。
親が子どもが生活がそういったことにおびえて自分を見失う前に
そういった異常な愛情(彼らにとってはそれが正常な世界なのだから
話し合っても意味はない)とは縁をきるしかない。
リスクを考えるより、自分の人生をやり直したい。

56 :優しい名無しさん:03/12/28 08:51 ID:bHCmr9y1
>>55
あなたの歪んだ考えに付き合わされる子供のほうがリスクだと思いますが。

何を悟ったようなことを言ってるんですか?確かに暴力の連鎖という考えはあります。
ただ、それは関係ないとの説もあります。

あなたは、自分の世界に閉じこもっているだけに過ぎません。

はるかに子供に取って悪影響です。

はっきり言う
子供を巻き込むな。
きちがいな発言は自分の脳内だけにしろ。

あなたに育てられる子供がかわいそう

57 :優しい名無しさん:03/12/28 11:19 ID:LbxXLo23
>>56
え?煽りじゃなくてマジ発言?
もしかして「暴力を振るう父親でも、母子家庭になるよりは、いるほうがマシ」って
ことが言いたいの?あなたDVや児童虐待の現状を全く理解してないでしょう。

>子供を巻き込む
ってのは、暴力を振るう男といつまでも一緒に暮らして、つらい思いをさせることに
ほかならないよ。子供のためには一刻も早く安全なところに避難すべきだよ。
>>55さんの判断は正しい。自分と子供の人生を第一に考えた判断は、絶対間違ってないよ。

58 :57:03/12/28 11:45 ID:LbxXLo23
>>56
暴力は連鎖する場合もあるし、連鎖しない場合もあるけど、
暴力に支配された家庭では、子供は決して幸せじゃないのは確か。
うちも父親がすざまじい暴力をふるう家で、母親も、うちら子供たちも
何度も病院のお世話になった。体の怪我だけじゃなくて、
精神にも影響が出て、そのうち兄や弟は家出したし。
私も高校卒業して、家出同然で逃げてきた。やっと自分の人生が始まったってかんじ。

59 :優しい名無しさん :03/12/28 11:54 ID:LoTgFehz
だよね
DVの後遺症って大変だと思う
家を出て苦労してもDVのあった家には戻りたいと思わない

60 :優しい名無しさん:03/12/28 12:40 ID:aMbg+RfD
相変わらずだな

さすがメンヘル(わら

61 :優しい名無しさん :03/12/28 12:47 ID:HJ2UbjxB
抵抗しない弱い奴をいじめることほど楽しいことはない。
これは別れた旦那の言った言葉です。
陰湿じゃないですか?

62 :優しい名無しさん:03/12/28 13:01 ID:wc+WR5A3
金を貯めて、人を雇って、DV野郎を駆除せよ!

63 :優しい名無しさん:03/12/28 13:09 ID:wc+WR5A3
「愛してる」と言って、宝石を買い与えれば、お前らは簡単に人間辞めて
「殴られ奴隷」になるのか?

愛されてるなんて幻想は捨てて、はやく人間に戻れ。
どうしても離れられないのなら、2人で死んでくれ。
お前らが離婚しても、DV野郎は別の女を犠牲者に選ぶだけだからな。

64 :優しい名無しさん:03/12/28 13:26 ID:W1yRrLOR
>>61
私も同じこと言われました。ゲラゲラ笑いながら殴ってたなぁ。(現在は逃げきったよ)

DVは治ると軽々しく言う人は、たまたま自分のケースが例外だったり、
そもそも相手はDV加害者ではなくただの乱暴者だっただけなんじゃないかと思う。
加害者に付き合ったり、添うのが善しとするのは間違っているよ。
DVを甘く見すぎ。

>>63
>お前らが離婚しても、DV野郎は別の女を犠牲者に選ぶだけだからな。

それは思うね。現に元旦那も次の相手を見つけていたし。
もう自衛するしかないと思う。
DVへの正しい知識を身につけて、危険なにおいを嗅ぎ分けられるようにね。


65 :優しい名無しさん:03/12/28 13:42 ID:KSxF6ZoQ
不思議なんだがDVをふるう女性(妻)の被害者って
ここには寄ってこないんだよね。
歪んでるね

66 :優しい名無しさん:03/12/28 14:04 ID:LbxXLo23
>>63
>「愛してる」と言って、宝石を買い与えれば、お前らは簡単に人間辞めて
>「殴られ奴隷」になるのか?
>愛されてるなんて幻想は捨てて、はやく人間に戻れ。

なんか勘違いしてるみたいだけど、DV男(バタラー)から逃げられない女性は、
旦那に「経済的に依存しているから」「愛されてると思っているから」
自主的に離れないとは限らないよ。私の身近な例でのDV被害者の女性は、
「逃げたら殺される、子供や親戚にも危害が及ぶ」と思って逃げられなかったし、
実際に殺された女性も何人もいるしね…
人間って、あんまり殴られると、逃げる気力も失って鬱病みたいになるんだよ。

67 :優しい名無しさん:03/12/28 14:11 ID:LbxXLo23
>>65
女が加害者で男が被害者のケースってこと?
男性が加害者のケースと比較して、全体の3パーセントくらいしかいないらしいから、まれなんじゃない?
腕力で男を組み伏せることができる女って、あんまりいないと思うけどな…
考えられるとしたら、よっぽど体格がよかったり格闘技やってる女かな。
妻に殴る蹴るされて病院に来た男性って見たことないし。
普通はDVっていうより「妻がヒステリーで困ります」とか、そういうことになるんじゃないのかな。

68 :優しい名無しさん:03/12/28 15:18 ID:eFUdfOnR
おまいらのほうが精神異常者に見える

69 :優しい名無しさん:03/12/28 15:24 ID:t54dbFif
誰かが犠牲になって闘わない限り、痴漢冤罪と同様に、歪んだ人権擁護者は増え続けるだけだろ。

たかが、夫婦喧嘩

犬も食わんものに食らいつくな馬鹿

70 :優しい名無しさん:03/12/28 15:58 ID:KSxF6ZoQ
>>67
上のほうでもあるけど、武器持って殴られれば
ひどい怪我になるよ。

71 :67:03/12/28 17:10 ID:LbxXLo23
>>70
3パーセントってのは、そういうケースを言うのかもしれないね。
まあ、でも、圧倒的に男性が加害者のケースが多いから、
DVって女性の立場に立った論調になってしまうんじゃないかな。

ところで一時期よく話題になった「家庭内暴力」ってやつは、
子供から親への暴力って意味合いで使われたけど、あれとDVって、定義としては違うの?
あと、親から子供への児童虐待は、DVの範疇には入らないのかな。

72 :70:03/12/28 17:22 ID:KSxF6ZoQ
>>71
それはわかるんだけど、元旦那とかと言う言い方で非難するのは
まったく気にならないけど、「男は〜」みたいな書込みには
嫌悪感があるんだよね。 逆にこいつはどうしようもない低脳だな、って。w

DVの定義自体はあって、それを各自治体が曲解して「男性から女性に〜」という
ふうに堂々とHPにのせてたりする。 これってかなり問題でしょ。
開いた口が塞がらんとはこの事。
だから子供から親に〜とかは範疇に入ってないね

73 :優しい名無しさん:03/12/28 18:36 ID:tzuWNA+Y
DVって言葉は簡単で誰でもすぐに使うけど、実際、何でもかんでもDVにしてしまうのは、おかしいな。

暴力はいくないとは思うけどね。

74 :優しい名無しさん:03/12/28 22:45 ID:wc+WR5A3
DVキチガイが寝てる時に始末しちゃってください。
これ以上被害者を増やすな!

75 :優しい名無しさん:03/12/29 00:04 ID:H6nfB7I/
私の元だんなは、やっぱ先妻にもDVやってた。繰り返すとしかいいようがない。その次に結婚しようと思ってた未入籍のパートナーもその先妻との離婚原因はDV。
自分がそういう男性を選んでしまうDQNなのは認めるよ。自分に自信がないから、「支配的な愛情」を勘違いしてしまうんだね。
反省の日々。

76 :優しい名無しさん:03/12/29 10:54 ID:dKWonau8
暴力をふるわれるようになったと思われる
はっきりとしたきっかけってありますか?

77 :優しい名無しさん:03/12/29 11:49 ID:FepIJvk7
将来の報酬をあてにして自分を犠牲にしない

 誰かに対して目が見えなくなり、あやつられていませんか。たとえば、
遺産をくれるから何でもかんでも従わなければならないとか、金銭や物質、
地位などを目の前にぶらさげられ、
相手の言うとおりになっていれば手に入ると思い込み、がむしゃらに動き
まわっていませんか。
将来の約束をエサにされて、今じっとがまんすればいつか相手はきっと
自分によくしてくれると、現在起こっている虐待を受け入れてしまっていませんか。

 将来の報酬の可能性のために、いまの時をだいなしにして、みじめでみに
くい生活をするのはやめましょう。相手の心は、いつ変わるかわかりません。
遺産相続を待っていたら、自分の方が先にあの世に行ってしまうかもしれま
せん。

 自分の誠実さ、人間性を犠牲にして、相手から何かをもらうために頭を
ピョコピョコ下げ、相手の言うなりになるのはやめましょう。
将来の報酬の可能性ではなくて、現在の自分のあり方を大切にしましょう。

78 :優しい名無しさん:03/12/29 11:49 ID:FepIJvk7
助けることで本人をダメにするのをやめる

 他人を助けることで、その人をダメにしてしまうことがわかっているのに助けてしまうのは、自分勝手な行動です。
たとえば、酔っぱらい運転で逮捕された人を、かわいそうだ、助けてあげなくては、と保釈金を調達したり、弁解して救い出すのは、良いことに見えるかもしれませんが、長い目で見てみると害になる行動です。

 夫にぶたれたり蹴られたりして傷を受けているのに、医師などには、夫をかばって「自分が階段から落ちた」などと嘘をつき、その場を逃れたりするのも長い目で見ると役に立たない言動です。
こうして相手をかばってしまうと、本人は自分の行動に責任を持たなくてよくなってしまいます。本人は不健全な行動をし続け、結局、本人自身、家族、まわりの人全部を、ぐちゃぐちゃにしてしまいます。

 先行き害になることがわかっているのに、その場の不快さを払い除けるため、いらない罪の意識に押されて、相手を助けてしまう身勝手な行動はやめましょう。


79 :優しい名無しさん:03/12/29 14:52 ID:GWqYeKr8
>>78
これにはむちゃくちゃ同意。
被害者が我慢したり、かばったりすることで、バタラーが目を覚ますチャンスを奪ってるんだよ〜。
そんなことをするとひとりぼっちになる、とバタラーに教えるには、
(一時的にせよ)毅然として別れる、出て行くのがいちばん効果ある。

てか、それでも殴られたいという人は、個人の自由かもしれないけど、
子供が殴られてるんなら、逃げ出すのは母親の義務。
バタラーが子供を殴り殺したのに、それでもバタラーかばった母親が
共犯として捕まった事件があったよ。

80 :優しい名無しさん:03/12/29 15:21 ID:GWqYeKr8
>>72
たしかに、「男は暴力的」とかひと括りにして決め付けるのはいかんと思う。
腕力の無い女子供に優しい思いやりを示す、立派な男性だってたくさんいるのに、
そんな人たちとバタラーを一緒にしては失礼このうえない。
それに、ごく少数だとはいえ、女から男への暴力もあるんだから、それを無視して
DVを定義しちゃいかんとも思う。

ただ、DVの98〜95パーセントは男性加害であるという統計を見ると、
DVを語るとき、ジェンダーの問題は絶対に避けて通れないと思うよ。

81 :優しい名無しさん:03/12/29 15:48 ID:FepIJvk7
愛の返ってこない人を愛さない

 愛の返ってこない人を愛してしまっていませんか。

 夫や妻のある人を愛してしまうと、愛は返ってきません。感情の冷たい人を愛してしまうと、愛は返ってきません。忙しすぎて、自分と一緒に過ごす時間のない人を愛してしまうと、愛は返ってきません。
利己的な自分中心の人を愛してしまうと、愛は返ってきません。アルコール、薬物、ギャンブル、セックス、ショッピング、食べ物などに依存している人を愛すると、愛は返ってきません。
子どもっぽい未熟な人を愛すると、愛は返ってきません。
怒りを爆発させたり暴力を振るう人を愛してしまうと、愛は返ってきません。

 手に入らない不倫の愛は、ますます魅力的に感じられ、自分と一緒の時間がとれない人は、得がたい大切な人に思え、自分のことしか考えられない利己的な人は偉く見え、依存症になっている人は助けてあげなければと思い、
子どもっぽい未熟な人はチャーミングに見えて、父親代わりや母親代わりになってあげたいという気になり、暴力を振るう人は、自分が悪いから相手が怒るのだから、怒らせないようにしなくてはなどと、
どんどん相手に引き込まれるように愛してしまいます。

 こういう愛は、いくら時間を費やしても、努力をしても、お金をつかっても、満足のいくように愛は戻ってきません。愛の返ってこない人を愛するのは、もうやめましょう。あなたは愛されるのにあたいする人間なのですから。


82 :72:03/12/31 22:25 ID:B1CyZaDZ
>>80
被害者が状況をしらないことは非難はしない。 けど、
このスレ初めから読めばワカルとおり「こりゃ、書いてるほうにも
かなり問題ありそう・・・」という人も書込みしてる。
ジェンダーの問題は無視できるほど小さい。
その状況証拠としては最近の子供虐待死の事件の多さ。
夫婦共同というのもあるが母親が〜という事件の多さが何を意味してるか?
説明できますか?これの説明の整合性がとれなければいけないとおもうけど。
つまり、問題は「家庭内での暴力的存在」のことであって
そこに男性だからとか女性だからということは関係ない状況。
「家庭内で暴力を介して支配する存在」そのものがDV問題であって、
既に米国ではDV加害者は男女半々程度であるという状況報告がされているのは
ご存知ですか?日本の場合は>>72に書いたとおり自治体自体がDV法の
主旨を理解できずに誤解した表記をしている、そういうレベル。

もうひとつ、ジェンダー論はその主張そのものが既に失敗している。
心理学でいうところのACと同じような幼稚な概念でしょう。
他の例ですと皆が知ってる話なら共産主義社会はどうなったか?です。
共産、社会主義ってその理想とする概念はスバラシイですよね?
でもその結末・現状は皆さんしってるでしょう?
ジェンダーも先行国があります。男性女性が完全平等な立場を目指した国の現状が
どうなってるのかはネットでもわかりますからその現状を調べてみてください。


83 :優しい名無しさん:03/12/31 22:34 ID:B1CyZaDZ
訂正 このスレじゃなく前スレだった

84 :優しい名無しさん:04/01/08 21:00 ID:HKLeGZ6W
>82
最近の子供虐待死の事件の多さ。
これは、女性でも子供より力が強いから、虐待ができるわけで
女性から、男性に対する暴力的支配が存在する状況的証拠にはならないよね。

それから、ジェンダー後進国の、日本、ドイツ、イタリアの新生児出生率が
低い理由を知っていますか?
最近、イタリアで出生率があがってきた理由を知っていますか?
ジェンダー後進国の国の現状がどうなっているかは、新聞でもわかりますから
呼んでみてください。


85 :82:04/01/08 21:07 ID:qmqIPUje
>>84
確認しますが?
ジャンダーwとの関連付け自体
意味がないと言う事が主旨ですよ?

それとジャンだ-wを頭において絡むと
スレの本意からズレますし荒れるでしょうから
釘をさしただけです。

後半は不勉強ながらしりませんが
ジャンダー絡みはやめましょうよ。

86 :カルマ:04/01/08 21:14 ID:esjilDPQ
復讐したい。うちの親父に・・・。ほんのちょっとでもそう思ってしまう。
親父から離れられたら、そうは思わなくなると思う。
親父のせいで、手足の震え、物音に怯える、リスカ(リストカット)
OD(薬大量服量)、大人嫌い、人間不信。になってしまったよ。
15歳、自分の幼さと自分の弱さが憎い。  
     死にたい。        

87 :カルマ:04/01/08 21:26 ID:esjilDPQ

DVはパートナーからの暴力だけをさすんだったよね?

88 :優しい名無しさん:04/01/08 21:32 ID:qmqIPUje
>>87
そのとおり。
>>82はジャンだ-と絡めたレスがあって
書いたこと。 主張としての破綻はあるが
文意は汲みとって貰えるとおもうけど?


89 :しおり ◆g5GTSHLbXY :04/01/09 18:07 ID:aTmWHvp1
スレ違いですみません。しおりと言います。前にあったスレが見付けられなくて、ご報告だけさせて下さい。昨日の夜都内を離れました。一度逃げた後すぐに彼に見つかってしまったんですが、仕事を辞める覚悟をして逃げてきました。とりあえず今度こそと思って頑張ります。

90 :優しい名無しさん:04/01/09 19:53 ID:DYnSk29q
>>しおりさん
鯖が移転してた為、見つからなかったようですな
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/l50

もう殴られる様な生活に戻っちゃ駄目だよ!(・∀・)ノシ

91 :優しい名無しさん:04/01/10 11:20 ID:YYrW/vuy
私は結婚生活8年間「DVに始まりDVに終わった、しかもDVの典型かつ王道」と専門家に言われました。バタラー(加害者)は夫だけではなく彼の両親も含む合計3人です。
その結果私は精神障害者手帳をとるなら2級は確実だろうというレベルまで追い詰められました。
夫は歯科医師です。
彼の父も歯科医師です。
私は毎日PTSDや酷い鬱に苦しんでいます。
でも「DV離婚」成立まで正当に闘います。
本当は夫から歯科医師免許を剥奪したい。
人道的に「DV加害者」などに医師として働く資格はないと思います。
でも「それなりのお金」を頂くためには剥奪できません。
夫は歯科医師としてしか働けない人間です。
彼はそれ以外の仕事なんか出来ません。
はっきり言って彼には出来ないでしょう。

92 :優しい名無しさん:04/01/11 01:00 ID:YLaIqEXT
>>91
がんがれ!
正当に戦うのが一番だと思うよ。

93 :優しい名無しさん:04/01/11 01:28 ID:Vp+1IbwO
91さん、応援してます。被害状況をDVに良く理解のある弁護士さんに
相談されましたか?証拠と成るようなものは保存してありますか?
または写真に収めてありますか?
DV被害は民事裁判だけでなく刑事裁判に持ち込むこともできます。
辛いでしょうが、色々調べてみてください。
行動を起こす事が、自分自身の回復にもつながりますし、また他に
被害を受けている方々の力にもなります。
ほんとうに、がんばってください。

94 :優しい名無しさん:04/01/11 01:31 ID:aaGqDhDJ
素朴な疑問なんですけど、
殴られたら殴り返さないの?
武器使うとか。仕返しもできないほど
怖いとか?普通親、兄弟に言えば助けてくれない?


95 :93:04/01/11 01:40 ID:Vp+1IbwO
しおりさんへ。
こんな時にここをみてらっしゃるかどうかわかりませんが・・。
タウンページなどでさがして、女性センターへ連絡する事をお勧めします。
センターにはシェルター等があって、決して配偶者には知られる事のない
ようにはいりょしてくれます。
新しい生活のメドをたてる手助けもしてもらえます。
DVによって仕事をやめざるを得なかったのであれば、それも被害のひとつに
なります。
最寄りの警察署でも保護はしてもらえます。
そのときは絶対に配偶者の連絡先は教えないよう気をつけてください。
警察官でもDVに理解の無いかたがいて、連絡される可能性があるからです。

96 :93:04/01/11 01:44 ID:Vp+1IbwO
94さん、仕返しもできないほど
怖いとか?
そのとおりです。
殴られて、殴り返せる関係は正常です。
そのような正常な関係が築けないのが往々にして男と女です。

97 :優しい名無しさん:04/01/11 02:23 ID:suWruEah
>>94さん>>96さん。私も8年前に付き合っていた彼氏にDVを受けました。でも、やられてばかりは嫌だったので殴り返した事あります。あと、言葉の暴力で仕返しした事もをある (電話でね。恐いから)。でも、言葉の方が効果あったみたい。彼、電話口で泣いてた。

98 :優しい名無しさん:04/01/11 07:14 ID:iWvUekLM
DVを受けたら逃げたほうがいいよ。相手の事を憎んでて、かつ、本当に好きだから
と言うのは理由にならない。DV男は相手の憎しみを敏感に感じ取って、それで
暴力を振るうんだと思う。
DV男が愛情に対して完璧を求めると言うのもあるかもしれないけど。

99 :優しい名無しさん:04/01/11 12:15 ID:ATDm5BmU
俺は男ですが、DV男は殺されても当然だと思います。

殴るキチガイからは逃げてください。
静かで平和な日々こそが貴女達に必要なのです。

おだやかな気持ちで暮らすことを最優先させてください。

逃げて!

100 :優しい名無しさん:04/01/14 22:24 ID:ws61WUVu
>>98>>99
なぜDV女に触れない?こんな悲劇が起きてるんだぞ。そして司法による更なる悪業が
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1055231644/l50

101 :99:04/01/15 12:14 ID:ldLc6zPH
>>100
DV女にやられている男の人のレスがあっても私は同じことを言うよ。
「あなたのパートナーはキチガイだから逃げろ」とね。

暴力被害に男も女もありません。殴るのは犯罪。

102 :カルマ:04/01/15 12:45 ID:FlfTwF6V
パートナーへだけの暴力をさすんだったら
それによっておこる子供への悪影響はどういう類になるのかな?
(まぁうちの親の場合はDV以外にもいろいろあんだけど

103 :優しい名無しさん:04/01/15 14:54 ID:ah7mY5gU
>>100
以前別板で自分はDV女だって奴が現われて自分語りしたとき
スレ一つ使いつくす勢いで批判されまくってましたが?


104 :優しい名無しさん:04/01/17 20:32 ID:ItpxYI8P
メンヘル板は、左翼化してるから

人権擁護者ほどキモイものはない。

105 :優しい名無しさん:04/01/18 00:05 ID:Zmq20T7g
おれは左翼と朝鮮人が大嫌いなのだがフラバで薬飲んでるぞ・・・。

106 :優しい名無しさん:04/01/18 00:09 ID:ivrQLU/u
私は10年付き合ってる彼がいます。暴言吐かれても、暴れられても、
好きだと思ってるうちは、平気だったのです。だけど、最近は愛情も
冷めてきたのか、DVだって感じる毎日です。
DVされてても愛情ある内は、気がつかないんだねー。

107 :てんちゅう:04/01/19 04:16 ID:H4PjDHk7
心のなやみがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

108 :優しい名無しさん:04/01/22 15:01 ID:Va064d2L
ホーキング博士も、DV被害者。DV女は意外にいる様ですね。
http://www.nikkei.co.jp/news/main/20040122AT3K2201O22012004.html

109 :優しい名無しさん:04/01/22 22:04 ID:/byEChO1
>108
泣ける

110 :優しい名無しさん:04/01/23 21:48 ID:WC1MT7uM
元カノへの言葉の暴力もありか?
私は男の加害者になると思うが

6年前からつき合ってた人がいて、
彼女はバイト先の店長に自分から話が出来なかったり、一緒に入ってきた人た
ちからも浮いてて、何日続くか不安になるような人だった。上京したての彼女
の生活道具の買い物に連れてったり口を電話で聞いてたりして、彼女の面倒を
良く見てた。

それから数年、自分は社会に出ていっている内に彼女のことを支えきれなくな
って、彼女に支えて欲しいと思うようになったけれども、そうは行かなかった。
メール打っても返事は返って来ない(自分はすぐ返すようにしているのに)。プ
レゼントしてもすぐほたられる・・・彼女の誕生日には何かしてたけど、自分
の誕生日には何もしてくれない。

続く。

111 :優しい名無しさん:04/01/23 21:50 ID:WC1MT7uM
良かったことは省いて、元々のイメージと思ったりアクションが得られなくて
彼女のことを自分と同等と認められなかった。そのうち、自分のように世間の
常識を持ってほしいと言い出すようになり、彼女に説教したり怒鳴るようにな
った。他の人には言えないような事を怒鳴ったりしても、しばらくすると彼女
の方から電話してきて、彼女も罵声で応じるようになって、ひどくなっている。
この前も彼女が嫌ってるにちゃん語で、別れを叩きつけたのに・・・またメー
ルが来た。

彼氏・彼女の関係は解消しているのは互いに承知しているが、
今までの自分の行動に問題を感じ始めている。
自分の価値観押しつけないで彼女を認めたい。
彼女とコミュニケーションしたい・・・


112 :優しい名無しさん:04/01/24 14:51 ID:pQ74lvqp
おまいら、こういう人間の屑どもをどう思いますか?
世の善良なる男性はもとより真性DV被害者にとっても
敵であるはずです。
ちょうど意図的に痴漢冤罪をでっち上げて慰謝料せしめる
馬鹿女とおなじです。
また、こういう屑女を後押しして利益をあげる行き過ぎフェミ系弁護士、
DVビジネスの輩も罪は重い。
----------------------------------------------
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか?
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50
1 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 16:08
旦那にさめてしまいました。
子供もいないしこのまま別れてもいいかなと思ったんですけど、せめて最後にもらうものはもらっておきたいなと思いました。
旦那は特にこれといって悪い人じゃないんだけど、いざお金のこととなるとシビアになります。
だから、適当に自分で傷をつくってDVでもでっちあげて慰謝料をいただこうかなと。
もしDVをでっちあげて慰謝料奪取に成功したした人がいたらアドバイスください。

3 :離婚さんいらっしゃい :03/12/04 17:02
自分で転んで出来た怪我の診断書があります。

4 :まり :03/12/04 17:15
とっちゃえとっちゃえ。
例え相手に非が無くても、女が泣けば周囲は同情してくれるよ。

113 :優しい名無しさん:04/01/24 17:07 ID:Y0ffhMmM
>>112
ネタをコピペするな。

114 :優しい名無しさん:04/01/24 23:59 ID:u5uBYnBk
>>110
質問の趣旨は元カノへの言葉の暴力もDVになるのか?ってこと?
それについてはよく分からないけど、少なくとも文面から見る限り110には
DV加害者的なメンタリティがあるような気はする。

>彼女のことを自分と同等と認められなかった。そのうち、自分のように世間の
>常識を持ってほしいと言い出すようになり、彼女に説教したり怒鳴るようになった。

「お前は劣ってるから導いてやってる」というのはDV加害者の
定番の理屈の一つだと思う。
たとえ相手のふるまいが自分の気に食わないものであっても、それは単に
自分と価値観が合わない、そういう欠点があるというだけの話。
普通はそれでおさまる問題が「人間として劣っている」ということになって
「指導」として暴言や暴力が始まるようになることはよくある。
でも自分だって別の部分で相手とは違う欠点があるに違いないのに、一方的に
相手を劣ってる、俺のように常識ある人間になれ、なんてそっちの方が何様だって話。
価値観が合わなかったら話し合って解消する、それが無理なら別れるのが普通。
「自分が教育してやろう」なんておごり高ぶったことには普通ならない。

悩んでるならカウンセリングとか受けてみては。

115 :優しい名無しさん:04/01/26 11:20 ID:aES6xdx6
>110-111
身体的暴力はないので、モラルハラスメントの領域かな?

プレゼント貰えないのとかは、何も考えてくれないタイプなんだなと悲しく
思ったりすることはあると思う。ただ、悲しいとか寂しいとかは感じても、
だから相手が常識のない劣った人間だとはさすがに思わないよ。
自分とは違うタイプなんだなぁと思うだけ。

そこを無理に自分好みに直そうったって、本人自らが相手の事を考えて
変わろうとか思わない限り、のれんに腕押しだと思う。
でも実行しちゃう人は「自分にはできる」と思い込んでいるんだろうね。
自分の要望を伝える以上の無理強いをしたって、悪いほうへ進むだけなのに。

常識を持っていると自負している割に、人の気持ちなどおかまいなしに
自分の理想を押し付けることが非常識だと思っていなかったんだろうね。

彼女が反論するのだって当たり前なのに、なんで「また連絡がきた」なんて
思うんだろう。自分からたきつけてるのに、他人ばかり悪いような言い方。
6年も付き合ってきたのなら、最後の別れは「一方的に叩きつける」んじゃなくて
お互い静かに話し合って終わりにしたらどうなのさ?
互いの人生を割いて付き合った相手なんだから、もう少し敬意を払おうよ。

116 :優しい名無しさん:04/01/26 15:28 ID:qyFTYjVB
>>110-111
あんた、典型的な戸塚ヨットスクール校長タイプの男だね。
プレゼント貰えないのはあんたが不快だから。

逆の立場で考えてみろよ。教祖面してあれこれ指図するウザイ人から
あれこれもらってもキモイだけだろ?自分のキモさに気がつきなさい。
あんたに人を導く資格なんてないね。
あんたに彼女なんて一万年早いね。死ぬまで一人で孤独に生きてくれよな。

117 :優しい名無しさん:04/01/26 16:35 ID:O65mQM09
>>116 一応

>今までの自分の行動に問題を感じ始めている。
>自分の価値観押しつけないで彼女を認めたい。

こういうことを書いているんだし自分のそういうところが
イヤで相談に来たんじゃないの?
無差別に罵ればいいってもんでもないでしょ。
あなたのはアドバイスでも苦言でもなくて
単に罵りたいだけに見えるよ。
そういうのもちょっとどうかと思う。

118 :優しい名無しさん:04/01/26 17:00 ID:QbqSfbGe
116は殴られるわなぁ・・w

119 :優しい名無しさん:04/01/26 18:17 ID:8UqT7H5B
なぜ2ちゃん語で??さむいって・・・・。
普通に話し合って別れることができない時点で 低脳=DV
になるね。  喫茶店とかで別れ話したら??(笑

120 :110:04/01/26 21:24 ID:qGOcbZrU
彼女と出会った時は、私がバイトの先輩で彼女は新入り。
同い年なのに、私と比べてひどく頼りない。
そんな私よりも弱かった彼女の愚痴を聞いて、力づけてあげたりもした。
2年後に彼女が学校を卒業して、決まっていた就職先を何故か蹴った。それか
ら、また会社に入ったが何ヶ月も持たなかった。それからも電話で話すと昔の
バイトでのもう終わっている悪口ばかり。なんとか聞いて受け入れようとして
いた。そのころの私は社会人2年目くらい。自分の事で手一杯でつらい事が増
えてきて、彼女に話したかったけど出来なかった。話し出してもすぐやめさせ
られてしまう。彼女に寄りかかりたい思いを持ちながら、彼女の顔を思い出し
ながら、何とか今まで同じ会社を勤めてる。
喧嘩が多くなってきたのは、知り合って3,4年目。私が社会に出始めた頃。人
付き合いや周囲に合わせるのから避け続けてきた私にきつい洗礼(? 無理矢理
つき合わされ続けた)を受けて、何も言わないままではいけないんだと思いこ
むようになる。リアクションが少なくて何を考えているかも口に出してくれな
い彼女をなんとかしようとし始める。ついでに一方向に自分の愚痴を吐くだけ
でなく、私の愚痴も聞いて欲しいと思うようになる。

続く

121 :110:04/01/26 21:25 ID:qGOcbZrU
ここ1年くらい、口喧嘩は私の圧勝になることが多く、1,2ヶ月ほとぼりが覚め
た頃に彼女から来る電話かメールで再開するようになっていた。現在、私は福
岡で彼女は新潟に住んでいる。
この前も私からメールや電話をしても全然応えない彼女に仕掛けた。
2ちゃん語を使ったのは、彼女が嫌がっているから傷つける道具にした。
それでも、1ヶ月後に彼女からごめんなさいと謝ってきた。
彼氏・彼女の関係はとっくに解消しているのになぜか分からなくなった。
以前感じていた、彼女を追い詰めて殺すまで酷くなるんじゃないかという気持
ちと、そのときどれだけ私の主張を強く彼女にぶつけるか考えながら文章を整
理していた自分を思いだして恐ろしくなった。

私が依存しているのは、現実の彼女でなくて、自分で作っている幻想。
私を慰めてきたその幻想と現実の彼女が違うから責め立てていると思う。
その幻想を使わないと、激しい抑うつと現実の彼女に会いたい欲求で苦しい。
一種の禁断症状みたいだ。
彼女に会いたいけど、今の状態では到底無理だ。


122 :優しい名無しさん:04/01/27 00:20 ID:nzH/F2Tx
>>1
一番多いDVは母親の実子への暴力です。
(フェミファシズム理論ではこれを絶対に認めません)

123 :優しい名無しさん:04/01/27 00:20 ID:rl+Ivdd9
同じ状態だった事があります。
前の妻と。
それ、別れるとスッキリしますよ。

124 :優しい名無しさん:04/01/27 00:32 ID:0Vnehp3l
>>110
前スレだったかで既出の意見だけど、本当に悩んでるなら
ここで吐き出さないで現実のカウンセリングなどを受けたほうがいい。
匿名の無責任な他人に匿名の無責任な自分として症状を
吐き出しただけで満足してしまい、結果として現実的な対処をせず
状態が悪化してしまう可能性が高いから。
2chで心情を吐露するのはその場限りの慰めにはなっても根本的な
解決にはならない。

加害者へのケアは現実世界でも最近ようやく始まったばかりで、
DV関連の書籍も被害者を救済するためのものが圧倒的に多いのが現状。
ここで加害者(もしくは予備軍)として適切なアドバイスを受けるのは
不可能だと思う。

125 :優しい名無しさん:04/01/27 07:43 ID:H8wMhJT5
DV加害者は死ねばいいんだよ。死ね暴力キチガイ!

126 :優しい名無しさん:04/01/27 10:58 ID:mmi2I2l4
>>125
そんなの選んだくせにw

127 :優しい名無しさん:04/01/27 23:25 ID:AphSAHAy
DVは女のほうにも原因がある場合がある。
双方にとっても別れるのがベスト。

128 :優しい名無しさん:04/01/27 23:41 ID:GUVvBDeo
>>127
おお!来たね「レイプされるのは女にも責任がある」とか
しか発想できないクソが。

129 :優しい名無しさん:04/01/27 23:48 ID:AphSAHAy
>>128
責任、でなくて原因ね。
とにかく二人きりの閉じた世界で共依存になってるからだめなんだよ。

130 :優しい名無しさん:04/01/28 00:16 ID:UIdA49iz
>>128
127じゃないけど、きちんとした主張書いてみたらぁ?
頭悪そうだから無理かな?

「DVは女のほうにも原因がある場合がある。」
まったくもって正論じゃない?
こういうとこで背髄反射するから笑われるんだよ
ヒステリーじゃなく堂々と批判してみればぁ??ww
 
ageですか? じゃageでいきますか?ww

131 :優しい名無しさん:04/01/28 14:33 ID:q2B4D6ea
>>128みたいなのは荒らしの一種だと思うよ。
スルー汁。

132 :優しい名無しさん:04/01/28 14:46 ID:0TsVarki
DV加害者が紛れ込んでうるせーな。

133 :優しい名無しさん:04/01/28 14:53 ID:UIdA49iz
>>132
バカか?これでも被害者だよ。
ああいうのは話にならんでしょうがw

134 :優しい名無しさん:04/01/28 19:20 ID:K8Pfublb
まぁDV被害にあった女は、またDVな男と付き合ったりするわけだが、、

世の中たくさん男はいるのに、どうしても、そういう相手を選んでしまう節がある。

被害者は、親に逆らえなかったりして、支配関係の渦に取り込まれていたりするような子供時代を過ごしてたりするんだよ。

だから、また新しい支配者を探しているのかな?

もちろん暴力を奮わない支配者だろうけどね。

ただ、DV被害者が、また別の加害者と出会う確率は高いと思う。

なんせ、DV被害者からの相談をたまに受けるが、とにかくこちらの見解に言いなりになりがち。

もちろん仕事だから、有利に解決するけど、あなたが悪い。と言えば納得しそうな感があるもんな。

DVは、思った以上に根が深い問題なのかもね。

かといって、加害者を正当化は出来ないけどね。もちろん償ってもらいましょう。

ただ、幸せな人生を被害者の方が送りたいなら、少し自分と向き合う必要があると思うね。

135 :優しい名無しさん:04/02/03 01:10 ID:lEhoqYJb
心やさしいSM愛好家と結婚するといいよ。
あくまでプレイで本気で殴らないから。ペチペチ音だけ派手な叩き方。
ぜんぜん殴らないで、縛るだけで、感じさせるのが専門の人のほうが多いし。
プレイ以外では、人格者だし、けっこうインテリで貯金もあるしね。

136 :優しい名無しさん:04/02/03 02:33 ID:khbaw9Wz
父親がDVという環境で育ったせいか、
元カレの暴力を人より低いボーダーで受け入れてしまったかもしれない。
暴力ふるわれてる最中、これが本当の私なんだ・・・なんてかんちがいしたり。

しかしあのテの男は離れないねー。暴力振るうほど嫌な相手なら離れていけばいいのに。
逃げようなんて思えなかった。見つかったらこれ以上ひどいことされると信じてたから。

最終的に他人も巻き込むようになったので、(DV男は誰にでもDVしてた)
思い切って警察呼んで事件にして離れることができました。恨みも買うので
誰にでもおすすめできる方法ではありませんが。

とにかく相手の傾向がわかるまで、結婚はもちろん同棲や半同棲もしないべきですね。
離れられなくなってからがDVの本番です。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/03 08:48 ID:Q7Dpj7d1
>離れられなくなってからがDVの本番です。

 DVの真髄かもね。


138 :優しい名無しさん:04/02/03 09:07 ID:48bz1uCS
両親に暴力を受けてました。
抵抗をしてよく暴れたり、暴言を吐いたりしてました。

初めて付き合った人からは「言葉が悪い」と何度も注意されたにも
かかわらず直らず別れられました。

現在、主人がいます。
以前はよく暴力を受けてましたが、私が何度も自殺未遂をするように
なってから暴力はなくなりました。

問題は私の方で、些細なことで軽く叩いたり、蹴飛ばしたり
急所をつねったりしてしまいます。
言葉も悪く「テメー」「コノヤロー」「豚」などと言ってしまいます。
でもなぜか主人は「やさしい」と言ってくれます。涙が出ます。
言葉だけでも何とか直したいです。
それと、発作的にしてしまうODの自殺未遂も主人には苦労をかけています。

両親とは顔は合わせませんがよく暴力を受けたことや「生まれてこなければよかった」
「生んだのは実験だった」「などと言われたことを思い出すと苦しくなり
涙が出て、死にたい発作が出ます。薬では治まりません。


139 :愛と死の名無しさん:04/02/03 13:09 ID:V2y8FxH7
>>138
ODはやめたほうがいいよ。
肝臓や腎臓が悪くなるよ。

140 :優しい名無しさん:04/02/03 14:37 ID:IjY4xqyX
空手習え、空手

141 :優しい名無しさん:04/02/03 17:19 ID:pw7WKDzl
>>138
その親を苦しめる「実験」してやれ。じわじわとな。

142 :優しい名無しさん:04/02/03 21:39 ID:kg+kHXcJ
>>139>>141レスサンクスです。
ODは体に悪いのは解っているんだけど・・・つらいですね。


143 :優しい名無しさん:04/02/10 19:59 ID:9uVdA6NC
家庭板スレ、新スレに移行

DVを語るスレ3
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/l50

144 :優しい名無しさん:04/02/11 22:49 ID:Ya9a09/I
だいぶ前の話なのですが、私が正月に熱をだしてしまって
前から一緒にいこうと約束していた初詣にいけなくなったので
同居していた彼氏が怒って、言い争いになりキレタとたんに
私の体を頭の上までもちあげて、畳になげつけてふみつけました。2回くりかえして。
それ以来、首の筋がおかしいです。
 

すみません。文章おかしい上にグチってしまって・・・;;

145 :優しい名無しさん:04/02/12 12:18 ID:0e8xb00k
>144
今年のこと?病院へは行かなかったのかな?
今からでも病院へ行っておいたほうがいいよ。体は一生ものだからね。

その彼氏はチョット…
前にも読んだり自分も経験したことあるけど、病気などになった時に
えらく冷徹な態度をとる人がいるね。
「お前の管理不足でこちらに迷惑をかけるな」
「苦しがる様は見苦しいからこちらに見せるな、こちらの前では我慢しろ」
誰だって、気をつけていても病気になる事はあるのにね。
しかもそういう状態の人間に手を出すなんて、ほんと頭おかしい。

146 :優しい名無しさん:04/02/12 19:28 ID:prVUWKIY
小さい男なのです・・・DV男は・・・
口では出てけ!&暴力・・・
でも後で凄く後悔・・・
だが、治らない・・・_| ̄|○
愛してるけど、叩いてしまう、なじってしまう・・・
こんな風にしか生きれない・・・

愛してた・・・けど・・・叩いてしまった・・・_| ̄|○


147 :優しい名無しさん:04/02/13 01:00 ID:kv+0pAuV
いまつきあっている彼が暴力をふるいます
二人きりになるとふざけて蹴ってきます
どんどんエスカレートします
私もだまってやられているのはいやなので何度やめてと言っても止めない場合
蹴り返しますが、蹴られた私の脚はあざだらけになります

私が言ったことが気に入らない、やっていることが馬鹿だなどの理由で
頻繁に頭を叩かれます
自分ではそれほどはずれたことはしていないと思うのですが...そんなことで
怒られるのは初めてなことばかりです
私が彼を怒らせるからいけない、暴力をふるわれるのが嫌なら自分を変えろと
言われました

お酒が入ると特にひどくなり、人ごみの中でも高いところから突き落とされたり
殴られたり蹴られたりします(彼は笑っています)

もちろんいままで彼がしらふのとき何度も冷静に「やめてほしい」と言っていますが
おまえがおれに意見するなど早いとか、おれを誰だと思っているなどと言われ
会話になりません

優しいときがあると思えば
「おれに逆らっちゃだめでしょう」
「口答えしちゃだめでしょう」
「おまえがいくら理論だった正しいことを言っても、おまえは馬鹿で俺のほうが
 優れているので意味がないんだぞ」
と説得?されます

一緒にいると自分も誰かに暴力をふるいたくなってくるほどストレスがたまることに
最近気付きました
びくびくしながら過ごすのももう嫌なので、がんばって距離を取ろうと思っています

148 :優しい名無しさん:04/02/13 01:57 ID:/S927n8u
>>147
あざだらけになるなんて、相当強く蹴るんだ。ひどいよ…。
念のため、写真撮ったり病院で診てもらっておいたほうがいいよ。
証拠が必要になることもあるから。
罵倒メールなんかもあれば念のため保存しておいて。
これ以上エスカレートしないうちに、早めに距離を置くように頑張ってね。
彼は抵抗するかもしれないけど、負けないで。
自分が一番大事だもん。


149 :優しい名無しさん:04/02/13 12:21 ID:qTQaXbLA
>>147
あなたがそのままその男のいうなりに洗脳されて諦めてしまうのが一番怖い。
そうなる前に、はやく他の世界へ逃げよう!俺様ワールドなんて、住めたもんじゃない。

自分を信じてていいんだよ。
まともな人が見聞きしたら、どっちがおかしいかはすぐ分かる。
そういう男は法とか他人の目線ですぐ萎縮しちゃうような小さい男だから、いざとなったら
すぐ警察や病院、信頼できる友人達に助けを求めよう。

150 :優しい名無しさん:04/02/13 14:21 ID:USjUAXWI
はじめまして。ちょっと皆さんに聞きたくてカキコします。一年付き合う
彼がいます。最初は気に入らない事があるとすぐ怒り凄まじい勢いで物を
投げたり…「ちょっとわがままな男なのかな?」ぐらいに思っていました。
半年経つ頃から喧嘩するといくら自分が悪くても私の責任で「早く謝れ!
お前が俺の機嫌を損ねたんだから早く俺の機嫌を直せ!」と言う事が多く
なり、私が仕事で遅いだけで「30分に一回はメールしろって言ったよな!」
とか「俺以外とメールするな!」「何でも俺の言う事を聞いて居れば幸せに
なれるんだよ。」など<俺様>が悪化…「過去お前が付き合った男で俺は
何番?」…ここで「あなたが一番賢くてお洒落で最高よ。」と言わないと
取り付くシマがありません。返事は必ず「はい。」じゃなきゃ怒る…ただの
わがままと甘えかな…と何でも受け入れていきました。そのうち自立して
治るだろうと。甘かったです。私…良くなる傾向は全然無し。わがままや
言葉の暴力に耐える日々でした。喧嘩するたびに「カス!ゴミ!クズ!」歯を
食いしばり「ごめんなさい。私がいけなかったです。」を繰り返しました。
去年の暮れぐらいから私の体調がおかしくなり喧嘩して問い詰められると
手足が痺れて震えが止まらず過呼吸状態で心療内科で「パニック」と診断
されました。体調が悪いと優しくしてくれますが、私が普段に戻るとまた
気に入らない事があると「お前人間腐ってんじゃねぇか?最低な女だな!」
と言葉の暴力が凄いんです。何回か倒れて3度目か4度目の時に「毎回振り
回される俺は可哀相。毎日お前のわがままに振り回されてきたのに。」
って!!さすがに私もキレました!ありとあらゆる今までの不満、愚痴、親、
友達に会えなかった寂しさ、全部!!これでもか!!!!ってくらいに。

151 :優しい名無しさん:04/02/13 15:01 ID:USjUAXWI
150です。長くなりすみません。まだ続きます…自分で文句を言ってる
時の記憶がありません。ぼろ糞に言ったみたいです。聞けば「あんたの
俺様にはウンザリだ!!何時までも女々しく昔の私の男にヤキモチを
妬くな。あんたのせいで私は女としても人としても生きている自信
がなくなった!!」ぐらいですけどね…プライドの高い彼は傷ついた
らしく泣いて謝ってきました。でも最近私が倒れなくなった代わりに
どこからともなく恐怖、不安が押し寄せるようになり、「強迫性障害」
と別に診断されてしまいました。抗うつ剤を飲めば何とか恐怖は有り
ません。ただまだ彼が怖く私が「恐い!」と泣いていても「俺が居る
のに?」って不思議がっています。彼が怖いって言えないんです。
昨日、真面目に別れ話をしました。そしたら彼…「お前に散々振り回さ
れたんだ!!ぼろ糞言われて納得いかない!!俺は絶対に別れない。ズタズ
タにされた俺の気持ちはどうなる?俺はいつも悪者か?お前は俺に
迷惑をかけすぎて恩を仇でかえされたんだ。それでも俺は基地外に
なったお前を面倒みてやるから…な?そんな事言うの俺ぐらいだろ?
俺に何か不満あるか?ないだろ?だって俺最高だってお前言ってく
れたよな?お前は俺がいないと生きていけないんだよ。」…呆れました。
彼は信仰宗教の神様ですか?ぐらいに「・・・・はあ?」と呆れました。
自分が私に言った暴言言ってないとか、そのぐらいで人は傷つかない
とか…。なのに自分が言われたことはネチネチといつまでも言うんで
す。私が耐えた一年より自分の少し耐えた半月を大いに評価してほしい
らしく、「私は?」っても「お前何に耐えたの?」って…私はあなたの
足音、物音、言葉の暴力に耐えたのに…ビクビクした生活、彼の機嫌を
損ねないようにして生きてきたのに…。これって今更ですがDVですよ
ね?


152 :優しい名無しさん:04/02/13 15:29 ID:qTQaXbLA
>150-151

もうね、すぐに逃げたほうがいい。
直接本当のことをいえない気持ちは分かる。
本当は「お前が怖いんだよ!おべっか使ってやってたに気づけ!」位言いたいけど
どうせ言ったとしても、責任転嫁する反論が返ってくるだけだろうしね。
恋愛なんて、片方が「別れよう」と決めたらおしまいなんだよ。
相手が「迷惑かけた分を償え」とか「俺は認めない」とか言っても無効。
相手に飲まれてズルズル付き合うより、とにかく黙って立ち去ったほうがいい。
どうしても伝えたいことがあれば、共通の知人にでも伝えてもらえばいいよ。

取り繕うようなこと言われても、今までの仕打ちや暴言がその人の全てを物語ってる。
もう信じてはだめだよ。

153 :優しい名無しさん:04/02/13 15:51 ID:USjUAXWI
>152
ですよね…。DVしている事って本人は気づかないんですよね?

154 :優しい名無しさん:04/02/13 17:26 ID:USjUAXWI
DVされていても実家に非難している間、彼が恋しくなったりする…耐えなきゃ
、逃げなきゃならない。でも会いたいという気持ちが強くなると電話して
しまうんです。戻ってもまたグチャグチャになるのに…なんでですか?

155 :優しい名無しさん:04/02/13 19:05 ID:bZq4YV9+
以前にもここに書き込んだものです。
DV彼との同棲から実家に戻り、兄の店で手伝いをしていたのですが、
そこで兄から堪える言葉を貰い、その事をここに書き込みました。
その後、自分で堪え切れずに、兄にかなり酷い内容のメールを送ってしまいました。
そのメールを送った翌日、兄は店の仕事が終わった後その足で私の部屋に強引に上がり込み私の頭を殴りまして、全治2週間の怪我を負いました。(兄の部屋は実家から車で30分の所です)

話が長くなるのでここで一旦切ります。

156 :優しい名無しさん:04/02/13 19:22 ID:bZq4YV9+
続きです。
メールの内容は、私が小学2年の頃、昼寝をしている私を当時高校3年の兄がいきなりキスしてきた事。
以前にも高校生だった私を殴って、その事を全然謝りもしなかったし反省していない事。
大嫌いだから死んで欲しい事。

この様にかなり酷いメールを送ってしまったのです。

それでもわざわざ仕事場から車で30分掛けて私を殴りに来るという選択をした兄には
もう近づく理由なんて私にはありません。

私はほぼ実家から逃げる様に住み込みの働くことの出来る工場に入ったのですが
すみません、もう少し続きます。

157 :優しい名無しさん:04/02/13 19:39 ID:bZq4YV9+
上の二つの続きです。
私の現在働いている工場は男性が殆どを占めていて、普通に話す分には問題ないのですが、
この前、たまたま男女二人ずつ計4人で遊びに行ったのです。その時私は階段の人混みに飲まれてしまい、立ち往生している所を片方の男性が腕を掴んで引っ張り上げようとしたのです。
その時私は激しく抵抗してしまい、あまつさえ触られた所をとっさに払ってしまったのです。
飲み会で背中を触られたり肩を叩かれるのは平気なのに…。

私はその男性とはそれ以来、話して無いし、向こうからも話し掛けてきません。も少し続きます。

158 :優しい名無しさん:04/02/13 19:54 ID:bZq4YV9+
続きです。これで終わります。

私はその男性の事をわけ無く生理的に嫌いになってしまいました。
私は男性は嫌いでは無く、むしろ好きなのですが、こんなにぐちゃぐちゃな自分が耐えられません。
最近男性に対する口のきき方も攻撃的ですし…。
私のせいで職場の雰囲気が悪くなっている様な気がします。
なんとか有用な手立てと、腕を引っ張った男性にする言い訳?を教えて下さい。出来るならDVに遭っていた事は伏せたいです。

以上携帯から終わります。

159 :優しい名無しさん:04/02/13 20:37 ID:fvNAmpnn
>150-151
きもちわるい彼氏だな。
お前がキチガイになる前に別れろよ。
ダメなら奥の手だ、泥酔させた後で屋外に放置すれば凍死するぜ。

160 :優しい名無しさん:04/02/13 21:15 ID:qTQaXbLA
>158
対面して話そうとすると混乱すると思うので、その男性には手紙を書いて、
謝罪と感謝を述べたらどうでしょう?
過去に嫌なことがあって、少し対人恐怖症っぽく反射的にそうなってしまう、
あなただから避けたわけではない、ということを分かってもらえれば少しは
環境が良くなるのではと思います。

周りの環境に安心できない状態を作ってしまったら、自分の心もまた不安定
になって悪循環だと思うのね。文章は冷静に書けると思うので、手紙やメール
を使って周囲への感謝の言葉や理解を求める文章で、環境を改善するよう
努めてみて。あなたが訳もなく態度がおかしくなるのではないとわかれば、周囲
も混乱しなくてすむと思います。



161 :優しい名無しさん:04/02/13 22:25 ID:fvNAmpnn
>>158
男はみんな狼です。考えてることは1つ。女を言いくるめて犯すこと。

162 :優しい名無しさん:04/02/13 22:54 ID:D/4nVzF8
>>161
ふざけろ このキチガイ女が! お前はDVうけて当然だな。w

163 :161:04/02/14 16:08 ID:Jh+KikAJ
ククク。
DV野郎が一匹釣れたぜ。

164 :優しい名無しさん:04/02/14 17:30 ID:lg64Fvev
>>163
アホか。 いや、単なる低脳かぁww  DV被害者だっつーの。w

165 :優しい名無しさん:04/02/16 08:19 ID:bpOSvvjF
>>161
そこまで分かってるんなら、おとなしく股開け。

身体ん中、流し込んでやるからさ。

166 :優しい名無しさん:04/02/17 00:29 ID:7OL7cKlK
>148
>149
どうもありがとうございます
気持の整理がなかなかつかないところがまだありますが
自分を守れるようがんばります

167 :優しい名無しさん :04/02/24 13:13 ID:AHZMAzsO
蛇のように執念深い夫となかなか離婚できません。
精神的虐待が凄まじく私は半病人のような状態で生きてきました。
遠くに逃げるしかないんですか?

168 :優しい名無しさん:04/02/24 13:18 ID:kKOrNEcV
DVで一番多いのは母親による実子への暴行です。
(フェミファシズム理論ではこの一番重要な部分を認めません)

169 :優しい名無しさん:04/02/24 14:03 ID:PMtloIgw
>>167
「逃げられるわけが無い」「逃げたら〜してやる」などと言われているのですか?
もしそうであれば、そうやって脅すことによって被害者が離れないようにしているだけです。
いざとなればどうとでもなります。まずは自信と希望をもってね。

精神的虐待ということなので、モラル・ハラスメントについても知っておくと良いかも。
両方に触れてあるサイトを1つ貼っておきます(アドレスの最初にhをつけて飛んでください)。
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/gyakutai.htm

ひとつ言えるのは、自分ひとりきりでは多分困難であること。
友人や親兄弟や相談所など、話をちゃんと聞いてくれる人・協力してくれる人を見つけましょう。
警察や相談所では過去の事例から学んだ詳しい対処法を教えてくれると思います。
それにのっとって、友人などに協力してもらって行動すると良いと思います。
ここのスレッドでも、書き込みがあれば出来る限りのアドバイスが出されるとは思いますが
具体的・直接的に関与できるのは身近な人なので。

スレッドや関連サイトなども、理解を深めたり気合を入れる・入れてもらうのにとても
良いと思うので、ROMったり、何かあれば書き込みしてみてくださいね。

170 :優しい名無しさん:04/02/25 00:49 ID:r287e6r5
DVとか、裁判離婚とか、夜逃げ同然で別居とかも辛かったけど
一番辛いのは一生安心して暮らせないんだろうなって思うこと。
一年たった今でも不可解な非通知電話がかかってくると実際はなんでもないことでも不安になる。
そして憎みつづけた存在だけど、それでも父を自分は捨てたという痛みも・・・

DVの傷は思ったより深い。

171 :優しい名無しさん:04/02/28 23:44 ID:GOGLTclW
マンゴーの人いませんか?

172 :優しい名無しさん:04/02/29 03:04 ID:fqYNR7B3
以前、二年つき合っていた人は、自分は浮気をしていた(私にバレずに)にもかかわらず、
ある日、口を滑らせ(私が)浮気してしまったことを正直に言ってしまいました。
すると 彼は泣きじゃくり豹変。
ボッコボコにされました。車で人気のない所に連れて行かれは蹴られ…でも 暴力はそれのみでした。一体、彼には何がおこったのか…よくわかりません くやしかったのでしょうか

173 :優しい名無しさん:04/03/07 18:25 ID:PIbfW89C
age保守

174 :優しい名無しさん:04/03/09 05:12 ID:vWTs7+Gl
たった今殴られて、逃げ場がないので鍵のかかるバスルームに隠れています。
怖い、、、助けて!!!

175 :優しい名無しさん:04/03/09 14:06 ID:ECS0F+Ua
>>175
どうしたかな?大丈夫だった?
携帯がつながるなら警察をよべたのかな。

そこまで恐ろしい目にあったのなら、もはや妥協は無用だと思う。
相手のためにも、自分が何をやったのか分からせたほうがいい。
病院にも行ってちゃんと診察(&診断書)してもらうんだよ?
警察にはきちんと被害届を出して、手続きを進めてもらうようにね。


176 :優しい名無しさん:04/03/09 21:42 ID:jwGmhjo2
174です。
彼は昨夜どこかへ出て行きました。

どのくらいエスカレートしたらDVというのですか?
このスレの最初の頃に、やられたらやり返せ、
いや暴力は間違っているからやり返せない、それに男の人の方が力が強いから
とかありますが、うちも同じで、やり返したらますます彼がエスカレートして怒ります。
でも、ぼこぼこにされるわけではなくて、私を静めるために殴るのだといいます。
でも、どうしたらいいのか本当に分かりません。
相談する人もできる場所もないし、どうしたらいいのでしょう。

177 :優しい名無しさん:04/03/09 21:47 ID:ZR+a4x/I
>>176
DVの本質は暴力の度合い、ではなく・・・・
あなたが相手に「支配」されてると感じてるか?否か?だと思う。
>自分のいうとおりしない。
>自分のいうことをきかない。

など。支配欲なんだよ。で“ちから”=暴力でねじ伏せるのが一番早い<<男側わけ

本来なら〜話し合いでしょう。

178 :優しい名無しさん:04/03/09 21:54 ID:jwGmhjo2
 >>177
支配欲・・・
といわれると、彼と私の場合が当てはまるのか正直分からないです。
私が鬱で泣きじゃくってしまう時があって、
自分では停められず、彼は私を静めようとして殴ります。
これは支配欲ではないですよね。
他スレから誘導されてきたのですが、やっぱりDVではないのかなぁ????

179 :優しい名無しさん:04/03/09 22:07 ID:eVNNLfal
静められないからって殴るのは、何か間違ってると思うよ。
痛めつけてるだけじゃないか。

180 :優しい名無しさん:04/03/09 22:22 ID:jwGmhjo2
>>179
映画なんかでも、パニクってる人を殴って静めるシーンがあるだろう
というのが彼の言い分です。
やっぱり間違っていると私も思いますが、
そこまで彼を追いつめてしまったのもまた私、と思うと・・・

181 :優しい名無しさん:04/03/10 01:02 ID:WT81/jA3
>174
彼は、自分の欲得のためにあなたを殴ってるだけだ。
パニくろうが、そうじゃなかろうが暴力以外のなんでもない。

彼を追い詰めてる私も悪いなら、殴られている自分はやむなしか?
そう思うならこんなトコでグチらず殴られとけ。

あなたが自分を守ろうと思わない限り何も事態は変わらん。
あなたが殴られることで誰が幸せになる?まずはあなたが
幸せに思うのか?

とにかく逃げろ。それからでも遅くない。
あなたは去年の私に似てる。モニタ越しだが来年のあなたが
誰かにアドバイスしてることをいのってるよ。


182 :優しい名無しさん:04/03/10 11:42 ID:977TZFAx
風呂場に逃げ込むほどのことをしてるなら、パニックを収めてるどころか
余計にパニックにっせてるだけのように見えるよ?
彼はそんな行動を友人や会社の人に堂々と言えるのかね?
だいたいは「おかしい」って思うと思うけど。

相手が泣きじゃくってたら、ほっとくか抱きしめて安心させるほうがいいと思うけどな。
あなたは誰かが泣き喚いてたらぶん殴りますか?
「どうするかわからないから殴る」なんて、子供を虐待死させた最近のニュースを
髣髴とさせる思考ですよ。
結局、自分がイラつくからってのが理由なだけだよ。
彼の言い訳を頭から信じていると、自分の信念や意志がどんどん壊れるよ。

183 :182:04/03/10 11:46 ID:977TZFAx
てか、病院と警察には行った?
警察署に行って、女性警官(できれば同じ年代の人)に相談してきてごらん?
相談だけならタダですよ。もしくは#9110に携帯からかけても警察の相談所に
つながるよ。この場合、人は選べるか分からないけど。
ttp://www.sikasenbey.or.jp/~tkpd/9110.html

184 :174:04/03/10 17:33 ID:CJqSoNMe
皆さんレスありがとうございます。
私は海外在住で、言葉の問題があるので
病院や警察にいっても上手く説明出来ないとおもいます。
私が狂った事を言っているなどと決めつけられ、
逆に精神科の閉鎖病棟に入れられるという心配があり
(過去に知人にそういう例があったのです)
とりあえず自分の体の具合を治してから逃げようと思っています。

185 :優しい名無しさん:04/03/10 18:25 ID:977TZFAx
>184
事情が説明できないなら、まず誰か話の通じる人に話したほうがいいんじゃないかな。
イマイチな通訳の人だと間違えた訳し方をする危険があるから、大使館とかで。
英語の文章でよければ、2ちゃんの英語板なんかで作文してくれるスレッドがあるよ。
それを文章に書いて警察なりに持っていってもいいかも。
でもそのときはやはり話の通じる人と一緒に行った方がいいと思う。

そうそう、海外生活板で自分の国の事情を聞いてみるのもいいかも。

…そういえば彼は日本人なのかな?

186 :174:04/03/10 18:35 ID:CJqSoNMe
彼は日本人ではありません。
誰も知りあいがおらず、頼める相手も、相談する相手もいないんです。
とりあえず、自分を落ち着かせる事からはじめてみます。
二日も経ったのに、まだ部屋に隠れているんです。

187 :185:04/03/10 18:44 ID:977TZFAx
>186
大丈夫?
彼は出かけているんだよね。そこは彼の家なのかな?
彼の家なら、荷物をまとめてすぐ大使館へ駆け込んだほうがいいと思う。
自分の家なら、とりあえず鍵を替える。
もしそこまで出来ないにしても、貴重品を持ち出せるようにまとめておく事は大事だよ。

そんなに恐ろしい目に会ったのなら、多分仲直りしようにも恐怖で出来ないと思う。
それをまた彼が怒る…みたいなパターンになってしまうと思うよ。

現地に協力者がいないなら、まず日本にいる友人などに相談して落ち着いてもいいんじゃないかな。
それで、友人経由で現地の大使館や日本人関係の施設に連絡してもらって、訪問してもらうとか。



188 :185:04/03/10 18:51 ID:977TZFAx
各国の大使館の日本語版HPのリストを見つけてきたよ
ttp://www.mofa.go.jp/mofaj/link/zaigai/
あと、海外生活板の質問スレ
ttp://life4.2ch.net/test/read.cgi/world/1052528926/l50


189 :174:04/03/10 19:29 ID:CJqSoNMe
沢山情報を頂いて、ありがとうございます。
とりあえず大使館等動き始めてみますね。

190 :優しい名無しさん:04/03/11 22:55 ID:RtH7swrh
174さん大丈夫かな?

191 :優しい名無しさん:04/03/12 09:00 ID:JvIP9fnM
ここに深刻なDV殺人事件が・・・。でもどうしてDVと報じられないんでしょうか?

違法DL非難された女性、iPodで彼氏を殴殺…米

★凶器はiPod
・テネシー州メンフィスで23歳の女性が音楽を違法でダウンロードしていることを、
 つきあっている27歳の男性に非難され、3ヶ月かけて収集したMP3ファイルをその
 男性によって消去されたため、iPodでその男性の頭部を殴打して殺害したそうだ。
 検死官によると彼女はiPodで彼を40〜80回も殴ったに違いないとのこと。
 http://slashdot.jp/articles/04/03/10/0727216.shtml?topic=52


192 :優しい名無しさん:04/03/12 10:18 ID:NTXu0ZDD
殴るの止められない。どうしたらいいでしょうか?

193 :優しい名無しさん:04/03/12 11:38 ID:y5Wgrk5W
>191
DVじゃなくて、突発的な暴力による犯行だから。

>192
殴ってしまう人とは、とりあえず離れる。
その相手なら殴っても平気だと思うからやってしまうんだろう?
まずは相手の被害をなくせ。自分の内面を探るのはそれからだ。

あとは暴力や人格障害に関する本やサイトを読んだり、回復プログラムに参加したり。
どうしても殴りたくなるなら、ボクシングジムに行って屈強な人と殴り合って来い。


194 :優しい名無しさん:04/03/12 17:14 ID:2NJgawTC
人間なんてこの世から消えればいいのにな、と子どもポい事を
考えておる。
どうしてみんな仲良く出来ないのだろう、なんで皆自分は正しい
って勘違いするんだろう?暴力がやめられないのは
つねに暴力を心の中に準備してるからだよ、
なにかあったらこれがある、って心のボキャブラリー欠如してるんだよ、
貧相な心の証拠だよ、ちょと質のいいものにふれることがいいのだよ、
そのことにけちっちゃいけないんだよ、けち根性だしちゃいけないんだよ、
いや、別にいいけど、とにかく質のいいものだ。
鳥インフルエンザ、などの自然現象ニュースは人類への警告なのさ
まじめに考えないと、いけないときがきた、鳥インフルエンザは
未然にふせげたんだけど、せこかったためにおきたことなんだ、
なにも、農場だけの責任じゃないのさ、消費者皆わしら含めての
責任なのに、わしらの食料の大事な鳥を生きたまま土に埋めることになっちまった


195 :優しい名無しさん:04/03/15 18:29 ID:35ys3avH
付き合って8年、結婚して7年。子供はいません。
友人からも私の家族からも「やさしいダンナさん」と評判です。

共通の趣味もあるし、楽しいことはたくさんあります。
家の中のこと、家事もマメにしてくれる。・・・マメな人です。
逆に私はあまりマメじゃない。大雑把な性格で、気が付かないことも多々あります。

夫が疲れているときやイライラしているとき
些細なことを夫から指摘されたりして喧嘩になることがあります。
(例えば昨日の出来事なら、こんな所に物が置いてあって邪魔だとか、聞いている音楽の音が大きすぎる等等)

ちょっとしたことなので、私がササッと行動すれば喧嘩になるわけでもないのですが
こちらも自分の言い分を言いたいときもあり、お互いに感情が高ぶると
殴られたりすることもあります・・・

私が自分の言い分を言うと、「何だその態度は!」という感じです。
口喧嘩のあとに、夫から「仲直りしよう」ということはありますが
謝ってきたことは皆無です。

以前は全く怒ることのない人で、人当たりはいいけどあまり自分の本音を出さないところがあって
私はもっと本音を言ってほしい、悩み事や愚痴でも言ってほしいと思ってました。

でも、二人で遠慮なくお互いに気持ちをぶつけた結果、夫の暴力的な部分を引き出してしまったのかな。
そういう問題じゃないんでしょうか?
相手を怒らせるとわかっているようなことは言わず、上手くやっていくべきなののでしょうか。

196 :優しい名無しさん:04/03/15 21:02 ID:bpC6VNEq
そうすれば、とりあえず被害は少なくなる。
でも、相手の要求は受け入れ、自分を押し殺す生活を続けると自分が壊れそうになるよ
辛い気持ちを旦那に打ち明けたくても聴くことすらしてもらえなかった。

197 :195:04/03/15 22:36 ID:35ys3avH
そうですね。
暴力になればお互いに嫌な気持ちになる訳で
そういう状況を作らないように上手くやっていくのがいいんでしょうね。

全ての面で私が自分を押し殺しているというわけではないのですが
この問題に関しては少し辛いですね。
ただこれが続くことがあるとちょっと気分が滅入ってしまっていました。

レスありがとうございます。

198 :優しい名無しさん:04/03/20 06:22 ID:BPBkDaZp
私はDVの加害者だったものですが、DVの解決には、警察の介入が一番だと
思います。放っておくとどんどん酷くなる事があります。私の場合のように。
もう少しで殺す所でした。当時は狂っていました。今は反省しています。
DVの被害者の方たちの幸福を心よりお祈り申しあげます。

199 :sweet:04/03/21 20:05 ID:jf9WXOVn
すいません、私東京に住んでるんですけど行政で今私を引き取ってくれるところ
知ってたら教えてください。
一緒にいる彼がまた暴力をふるいそうで怖いんです。
友達・親、皆出かけていて電話連絡が取れません、近くの行政センターも休みで、
どうしてよいか分かりません。

200 :sweet:04/03/21 20:09 ID:jf9WXOVn
ふるいそうというか、ふるいました、物に。
いつ私が殴られるか、怖いです。

201 :優しい名無しさん:04/03/21 20:23 ID:g4U9a1Oj
>>200
とにかく外に出たら?
誰かと連絡がとれるまで、
ファミレスや漫喫にいるとか

202 :sweet:04/03/21 20:55 ID:jf9WXOVn
>>201
前にも同じような事があってそのときは喫茶店で過ごしてたんです。
結局誰とも連絡が取れず、家に帰ってきたら、どこ言ってたんだと怒鳴られ、
部屋がめちゃくちゃになってたので、今回もまた同じように家に帰ることに、
もしなってしまったら、と思うと怖くて外も出れないです、警察も話し聞いただけでした。

203 :sweet:04/03/21 20:57 ID:jf9WXOVn
ついさっきも怒鳴られました・・・にらまれて、
ドアとかわざと大きい音で開け閉めしたり。

204 :優しい名無しさん:04/03/23 08:30 ID:luZWRF2k
>>200
そんなときは命の電話だ。困ったときは助けてくれる。

205 :優しい名無しさん:04/03/23 11:51 ID:OtfVfixu
私は結婚していた頃パートナーから暴力等を受け続けていましたが、離婚できました。
一回やめるっていっても、それはその場だけのコトバ、だまされてはいけません。
早急に離婚を考えたほうがいいと思います。

206 :優しい名無しさん:04/03/30 20:51 ID:nK3YFhJb
ケコーンしてはじめて一回怒鳴ったらDVと言われてしまいました。 鬱。

207 :優しい名無しさん:04/04/06 10:00 ID:pPMajsAD
保守

208 :優しい名無しさん:04/04/11 00:41 ID:zX1SA4zz
民主

209 :優しい名無しさん:04/04/11 00:45 ID:8iOC5yyc
>>204
命の電話なんていつも話中でまともに話せた試しが無い。

210 :優しい名無しさん:04/04/17 02:27 ID:VZZrSIQ/
殴られたり蹴られたり言葉で虐待されている人、
どこでもいいからとにかく相手から離れて、
地域の女性センターに連絡。逃げることは可能です。
地域によっては加害者に決してわからない避難所のシェルターもある。
女性センターの人が話にならないなら
他の地域、都会にある女性センターに相談。がんばれ。逃げられるから。

211 :優しい名無しさん:04/04/20 09:33 ID:w3lYNYcg
>>205
同意です。
私は離婚するのが遅かったんです。
3年もDVの苦しみを味わっていました。
ようやく、今年になって、離婚できました。

離婚しろと言ってくれた方々、ありがとうございました。
今の彼氏はDVじゃないのですが、結婚が怖いです。

212 :優しい名無しさん:04/04/21 08:29 ID:NTxIU5GW
今日父親が包丁持って大暴れしました。どうも母親がテーブル
の上にあった新聞を片付けたのが気に入らなかったのが原因
のようです。昔から口より先に手が出る人だったんですが包丁
でくるとは思わなかったー父親はヘタレなのでたぶん演技だとは
思いますけど。これってどこかに相談した方が良いんでしょうか?
もうそろそろ70だし後10年ぐらい我慢した方が良いのかなぁ

213 :優しい名無しさん:04/04/21 13:52 ID:NHa8JLfD
>>212
私も小さいころ母親に包丁もって追いかけられました。
原因はもう覚えてないけど、怖かったとだけは覚えています。

214 :優しい名無しさん:04/05/01 00:58 ID:UJ536KXn
age保守

215 :優しい名無しさん:04/05/01 03:30 ID:ub+QAwAS
今日、夜、横になっていて、旦那に、頭を蹴っ飛ばされました。
首が痛いです。悔しくてしかたありません。
力で、抵抗しようとしたら、両手をつかまれて、身動きがとれないように
されました。
つらいです。

216 :みづよ ◆eqvsw4Dt1. :04/05/01 03:50 ID:tUQBihe7
包丁は恐いですよね。
私もDVではないけど父親に殺すぞ、刺すぞ、と
一昨年脅された(?)のに
私が自分を傷つけるとブチギレる。

何なんでしょうね、暴力をふるうって。
中国の纏足と同じ香りがします。
(身体に損傷を与えて所有物にしたがるところが)

217 :優しい名無しさん:04/05/01 22:50 ID:7J3S/dOn
フェミファシズムを監視し批判する掲時版
http://www.azaq-net.com/bbs/bbs.cgi?tani6010



218 :優しい名無しさん:04/05/01 23:29 ID:i9pPeSZo
>>215
夜にトイレに行こうとして、隣に寝ている妻の顔を踏んでしまいました。
しこたま引っぱたかれました。
これはDVではありませんかそうですか。

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