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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part18

1 :1:03/12/13 23:18 ID:PsW5Jz4j
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定


2 :1:03/12/13 23:19 ID:PsW5Jz4j
 Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
 Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
参考
人格障害被害者友の会パート5http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
【現在】ボダのパートナー2【進行形】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1046482295/l50
境界例★のパートナーhttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034668953.html
境界例ってどうして人をふりまわすの10http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055266337/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
演技性人格障害http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10396/1039618659.html
回復を願う境界例の為のスレPart13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057382179/l50
複雑性心的外傷後ストレス障害3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50
【恐怖】 彼女が怖い 【脅迫】http://love.2ch.net/ex/kako/1014/10145/1014512310.html

3 :1:03/12/13 23:20 ID:PsW5Jz4j
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
CPTSDとは http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-1.html
CPTSDと不安障害、人格障害 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-2.html
CPTSDの主要症状 http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-3.html
チェックリスト http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1checklist/c-4.html

4 :1:03/12/13 23:21 ID:PsW5Jz4j
--------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

5 :優しい名無しさん:03/12/13 23:32 ID:CUw2ERdE
乙です

6 :優しい名無しさん:03/12/14 00:43 ID:ksGqRWb3
桶川女子大生殺人事件のドラマやってたけど、
犯人もろボダだった・・・リスカ跡に親が嫌い、すぐにキレて最後には・・


7 :優しい名無しさん:03/12/14 04:19 ID:i0jw5B/e
http://blake.prohosting.com/2236tama/cgi-bin/alice/yybbs.cgi?mod

たぶん、ボダと思われる人のサイト。

ここに登場するT氏は恐らくその被害者だとおもわれるが、
昨日、肝心な書き込みが全て削除されてしまったのが残念である。

このBBSに登場するJr.および、Yukiなる人物は、
おそらく本人の自作自演だと思われるが、
証拠となる物が無いため、被害者は今後増えるであろう。

8 :優しい名無しさん:03/12/14 07:52 ID:xu4+04Je
前スレ959です。
同じく前スレ964さん・965さんなどの意見を見て、
やっと分かり合えた人がいた気がします(;;)。
なぜか、直接彼女(ボダ女)に関わっている人達ほど、向こうが本当の被害者で、
彼が悪者のように見ていて、ほんとにやるせないです。

彼は最初、罵倒メールに対して「行った自分も悪かったのかも知れない」と思い
それに返信してましたが、今度はそれを利用して、「今も彼から連絡が来る。
私は何もしてないのに。どうして?」みたいに言いふらしたようです。

さすがに彼もキレて、完全無視しました。無視したらしたで「私が間違っていた
のかもしれません」とか、人が変わったようにしおらしいメールを送り、
最後には「こんな私の命なんか早くなくなってしまえばいいのに」と自殺を
ほのめかし始めました。無視しつづけましたが、今度は「返事もくれないひどい
人なのね」と同じ文章でしつこく何度も送ってきました。

彼は一度アドを変えたのに、別の友達経由でメールを送ってきて、知らずに返信
したらまたボダ女からのメールが…。
怖いです。いいかげんにして欲しいです。こんなことに時間費やして、もったい
ないって思わないのかなと、ほんと思います。

9 :優しい名無しさん:03/12/14 10:10 ID:3RF+MXi3
ボダとおぼしき相手を訴えた人います?

10 :優しい名無しさん:03/12/14 12:14 ID:ksGqRWb3
ボダって私は病気で発作的に・・・って言うわりに、相手見てるよね。
強い人には何もしなくて、弱い人には攻撃したり、
攻撃しても、大事な相手だったら反省する。
ってことは普通の人と程度の差はあれちゃんと解ってるんじゃん。自分のやってること。
ボダだからって開き直って、謝罪しないんだけど。そいつ。

11 :優しい名無しさん:03/12/14 19:33 ID:MHfi5QuZ
わたしが付き合っている人は、ボダ自覚ないけどやはり謝ってくれない。
明らかに自分が悪くも、自分がした事は悪かったと思っているけどあなたにも原因があるとか、
ここまで追い込んだのはあなただとか、最初に一言だけ謝罪らしいことを言うのみで、
後は自己擁護ばっかり。別れは決心したけれど、無事離れられるか…

12 :優しい名無しさん:03/12/14 20:07 ID:i/7a7Fl4
ボダの取り巻きって、いつかボダのおかしさに気付く日がくるんでしょうか?
今まで散々常識の範疇を越えた行動を繰り返し
他人を振り回してキズつけてるのに…
身の回りのボダさんは媚の売り方が上手いので許されてます。
許すも何も崇拝されてます。

取り巻きの人々は相手の行動を客観視して判断できないのか?
疑問です。人間性とか見てないのかしら…

13 :優しい名無しさん:03/12/14 20:42 ID:vGiOb1Ct
ボダの取り巻きは一般的に見る目がないモテナイ人達だから外見だけが取り柄のボダにゾッコン〈古!

なんではない?

14 :優しい名無しさん:03/12/14 23:05 ID:QWVxaSl0
私、元取り巻きだったよ。
一時期はすごいボダをかばってた。
私に嫉妬(?)した、他の取り巻きに攻撃されたことや、すごく客観的な考え方の友人のおかげで離れることができたけど。
ほんっとに見る目なかったよ。なんであんなの神聖化してたのか…
忘れたい過去です。
あの時期がなかったら、人生きっと変わってたよ。

15 :優しい名無しさん:03/12/14 23:11 ID:BZfmNTaN
>>14
で、直接の被害者の方なのですか?

16 :優しい名無しさん:03/12/14 23:35 ID:i/7a7Fl4
>>14
具体的にどんな事がきっかけで考え直す事が出来たんですか?
さしさわりなれば教えてください。

あと、何故神聖化してたんですか?
その間(神聖化してる間)って居心地良かったですか?

知り合いが居心地良さそうに取り巻いてるので。気になります。
指導者を得た子羊のように。

17 :14:03/12/15 00:35 ID:q9KlckO3
>>15
元被害者です。自殺未遂騒動には毎回巻き込まれたり。ボダに私の人格を否定されてばかりでした。
>>16
神聖化していた理由…。彼女の傍若撫人な行動に、私はなぜか「自力した女」像を見てしまいました。
神聖化している間は楽でした。疑わなければ楽しい時間が過ごせる。彼女が不安定にならなければ楽しい時間が過ごせる。彼女が不安定にならないよぅ私がしっかり支えなきゃ、って義務感もありました。

抜け出せたきっかけ。ボダはボダと取り巻きだけの狭い世界で生きている。けど私は外に目を向け、色々なことや人と出会って変わっていった。その中で、何も変わらない・変えようとしないボダは異常さに気付きました。
広い視野、人間関係を持つことが解決への第一歩だと考えています。
世の中ボダだけじゃないんだから。

分かりづらい文章でしたら申し訳ありませんでした

18 :優しい名無しさん:03/12/15 00:55 ID:jM2isBAL
>14
>すごく客観的な考え方の友人のおかげで離れることができたけど。

うらやましいです。私の場合は友人に「ノイローゼになりそう」って言ったら、
「もう、なっているよ、いい加減にしろ!」って、それっきり。
的確な意見が欲しかったんだけどね。
人間的に強くて大きい人じゃないと被害者を助け出すことは出来ないんだね、きっと。


19 :優しい名無しさん:03/12/15 06:06 ID:0Nufg9PQ
>>17
自立した女は自殺未遂を何度も起こしたりしないと思うのですが…

20 :優しい名無しさん:03/12/15 07:15 ID:q9KlckO3
>>19
説明不足すいません。
自立した女に見えたのは最初のうちだけでした。
友達としてつるむようになって1年くらいしてから、自殺未遂を繰り返していました。
私のなかでは、その辺りから神聖化→守るべき存在に変わっていたわけです。
助けたくて、助けようとして、ボロボロにされてしまったけど。

21 :優しい名無しさん:03/12/15 10:05 ID:1I1bo9kE
掌に刻まれたいびつな曲線 
何らかの意味を持って生まれてきた証
僕らなら求め合う寂しい動物 
肩を寄せるようにして愛を歌っている

抱いたはずが突き飛ばして  包むはずが切り刻んで
撫でるつもりが引っ掻いて また愛求める
分かり合えた振りしたって 僕らは違った個体で
だけど1つになりたくて
暗闇で もがいて もがいている

ステッカーにして貼られた本物の印
だけどそう主張している方が偽物に見える
僕らならこんな風な袋小路に
今も迷い込んだまま抜け出せずにいる

22 :優しい名無しさん:03/12/15 10:06 ID:1I1bo9kE
夢見てるから儚くて 探すから見つからなくて
欲しがるから手に入んなくて
途方に暮れる
どこで間違ったかなんて 考えてる暇もなくて
でも答えがなきゃ不安で

君は君で僕は僕 そんな当たり前のこと
何でこんなにも簡単に僕ら 見失ってしまえるんだろう

1つにならなくていいよ
認め合うことができればさ
もちろん投げやりじゃなくて
認め合うことができるから
1つにならなくていいよ
価値観も理念も宗教もさ
1つにならなくていいよ
認め合うことができるから
それで素晴しい

キスしながら唾を吐いて 舐めるつもりが噛み付いて
着せたつもりが引き裂いて また愛求める
1つにならなくていいよ 認め合えばそれでいいよ
それだけが僕らの前の暗闇を優しく散らして 
光を降らして与えてくれる


23 :優しい名無しさん:03/12/15 10:22 ID:v79yeKPk
「愛を乞うひと」という邦画を見ました。
お母さんがボダで子供が虐待されてて、その人が大人になって、
いろいろとその頃の事を振り返り、自分なりに整理する、
というような内容なんだけど、感動しました。
しかし虐待シーンがすごくて見ている被害者の私と
彼は泣きまくりでした。
でも、最後は救われる内容なので、見て良かったと思います。
他のどんな映画より、自分の心に深く切り込んでくる内容
でした。しかし、酷い虐待を受けて、気持ちが立ち直って
いない人はヤバイかも。フラッシュバックが起こってつらくなるかも。
しかし、少し心に余裕が出てきてそれでもボダに心とらわれてる
人は見たらいいかも。
とにかく感動しました。


24 :優しい名無しさん:03/12/15 20:20 ID:vc+7RUxN
>>20
乙です。ボダって、相手が自分の懐に入って完全にコントロール下に
入ったのを確認した頃から本性を現しはじめますよね。
急激に依存してきたり、相手の人格を否定し始めたり。
でも、何よりその呪縛に気付いて脱出できてよかった。
しばらくは心の呪縛に悩む日々もあると思いますが、ボダから
完全に離れると、時間が掛かっても、徐々に、でも確実に心は回復して
行きますので頑張ってください。


25 :16:03/12/15 22:16 ID:IGPEqHrP
>>20
丁寧に答えてくださり有り難うございます。
参考になります。

20さんが気付けてよかったです。
きっかけとなった環境、出会いってとても大切ですよね。
きっとボダの術中にある時は、オカシイな?と思っても
見て見ぬふりをしてしまうんだと思います。
そこから一歩踏み出すのは勇気がいると思う。

私の知人もそんな出会いをして欲しい。
遠くから願うしかない無力な自分が歯がゆいです。
私は対等な立場で接していたせいか、知人に忠言しても心に届かなかった。
誰か気付かせてくれる人との出会いを切に願います。
そして20さんのように勇気をもって欲しい。

26 :20:03/12/15 23:13 ID:q9KlckO3
>>18さん、24さん、25さん
レスありがとうございます。泣けてきました…
ボダの術中にあると、自分が間違えてるような錯覚を覚えて、自我が曖昧になるんですよね。
私の場合は、引っ越してボダから離れることが出来て、何とか回復に向かっております。
周囲の環境で、人間変われるんだと実感。
取り巻きしてても、ボダがおかしいって事はうすうす気付いていました。
決定打が何だった、というのではなく、新しい環境や人間関係の中で、自分自身が成長できたので、ボダを振りきる事ができたのかなと思います。
他の被害者さんが、心の傷を克服できるよう願ってやみません。

>>25さん
25さんの友人の方にも、気持ちは伝わっていると思います。やはり周囲の助言って大切ですから。
根気はいりますけど、いつかボダから離れられるといいですよね。

拙い文章で失礼しました。

27 :優しい名無しさん:03/12/18 00:15 ID:+Wipjj8t
幼稚園入学の前からの友人がボダ女にはまってしまった・・・
「彼女のそばにいつも居てあげたいんだ」とか言って会社やめるし、
親のいる実家で彼女との同居始めるし・・・
友人として何かできることはないでしょうか・・・?

28 :優しい名無しさん:03/12/18 00:17 ID:Z3J5AeJp
>>27
参考本のさしいれ。

29 :27:03/12/18 00:27 ID:+Wipjj8t
それはどういった類のものがいいのでしょうか?
できれば彼女と別れてほしいのですが・・・

30 :優しい名無しさん:03/12/18 00:45 ID:Za914xyH
この本とか。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref=pd_sim_dp_3/249-6675773-6333143

本人が気づくまで何もできない。下手をするとあなたが彼女の中傷をしたととられる。黙って見守り、相手が別れたいと言ったら手助けする。

31 :優しい名無しさん:03/12/18 01:11 ID:cBA+Low9
初めてこの板にきた者です。
私は(多分)ボダの人に(本人は無自覚)、ボダなんじゃ?って言ってしまいました。
これはしちゃいけないことだったんでしょうか。


32 :優しい名無しさん:03/12/18 01:20 ID:cBA+Low9
http://www1.kcn.ne.jp/~dari/jiko-hyouji.htm
こんなのみつけますた!

33 :優しい名無しさん:03/12/18 01:37 ID:Z3J5AeJp
>>32
最初はヤな奴だとおもったよ?w
何の説明も無くアドレス貼るのはやめたほうがいいよ
簡単でわかりやすそうなHPだね


34 :27:03/12/18 01:38 ID:+Wipjj8t
>>30
参考になります。
あくまで自分で気づくことが大切なのですね。
しかし、無理やり同居されている友人の両親、それまでもてばいいけど・・・

35 :優しい名無しさん:03/12/18 01:42 ID:Z3J5AeJp
>>29
>>30がよいと思いますが、
内容はご自分で確かめてください。
あなたは彼をコントロールできないし
彼のやりたいようにさせるしかない。
人間ってそういうものだよね?
貴方に出来るのは彼からの連絡が無いなら
月に一度ぐらい電話してあげることでしょうね。
様子を見て少しずつコミットしよう。
決して彼女の問題点を自分のほうから彼に言わないように。


36 :優しい名無しさん:03/12/18 01:43 ID:Z3J5AeJp
>>34
両親って彼の両親? それは御両親にも問題あるのでは・・・

37 :27:03/12/18 02:01 ID:+Wipjj8t
>>36
それが、友人が彼女(出会い系で知り合った)に
「一緒に暮らそう」と誘い、彼女が遠方から友人の実家に来たんです。
友人の両親は反対したそうですが彼女が暴れ、その場で薬を大量に飲んで
救急車で運ばれていったそうです。
彼女の実家に連絡しても取り合わないそうで、大変なことになっても困るからと
仕方なしに自殺未遂、自傷を繰り返す彼女を置いているみたいです。
ちなみにその彼女は「○○の親が解ってくれない。一番苦しいのは私なのに」
と言って、罪悪感は無いようなのです。

38 :優しい名無しさん:03/12/18 02:06 ID:Z3J5AeJp
>>37
それとなく御両親に精神科医にかかってるか聞いておいたほうがいいかも。
>>20は御両親にプレゼントしてもいいとおもいます。
その友人さんも問題ありだなぁ

39 :優しい名無しさん:03/12/18 02:06 ID:Z3J5AeJp
スマソ >>30のまちがい

40 :27:03/12/18 02:14 ID:+Wipjj8t
>それとなく御両親に精神科医にかかってるか聞いておいたほうがいいかも。
それは彼女が、ということですよね?
彼女はかかってると友人がいってました。いつも楽しみにしているとも。

>御両親にプレゼントしてもいいとおもいます。
そうですね。そもそも友人に
「彼女ができた。一緒に暮らしてるんで会いにこいよ」と呼ばれていって彼女を見た際に
(おじさんもおばさんもマトモだと思ってたけどよく許したな・・・)と思ってたら、
次の日に「あいつ(友人)をなんとか助けてやってほしい」と両親から電話があった訳でして。

41 :優しい名無しさん:03/12/18 02:24 ID:Z3J5AeJp
>>40
いえ、ご友人も、、、、
最低、共依存という概念を御両親に理解してもらったほうが・・・

42 :優しい名無しさん:03/12/18 02:39 ID:Z3J5AeJp
大阪の事件のようにならなければいいですね。
年齢は幾つなのでしょうか?
それによっては彼女の御両親の責任も問われるわけですからね。
今日はこのへんで・・では。

43 :27:03/12/18 02:39 ID:+Wipjj8t
多分両親も友人の今の状態がマトモだとは思っていないと思います。
その上で友人が彼女に依存しすぎるのを何とかしてほしい、
という意味で言ったんだと思います。
もっと彼女以外にも目を向けるようになる手伝いをしてほしい、と。
友人が彼女を神聖視しすぎいて、
「彼女を救えるのは自分だけ」
「自分だけは彼女の味方であらなければならない」と思い込んでいるのは誰の目にも明らかなので。


44 :優しい名無しさん:03/12/18 02:43 ID:Z3J5AeJp
>>43
おっと。w
救済者幻想ってやつでしょうか。
どちらにせよ、話の限りでは御友人も
通院するべきだとおもわれます。
専門家の領域だとおもいますが・・・

45 :27:03/12/18 02:44 ID:+Wipjj8t
>大阪の事件のようにならなければいいですね
僕も友人の両親も思いつめて変な方向に走らないか心配です。
ちなみに年齢は友人二十歳、彼女(確か)二十歳です

相談に乗っていただきありがとうございました。
では。

46 :27:03/12/18 02:49 ID:+Wipjj8t
医者に見てもらいたいけどどう薦めたものやら・・・
「お前は異常だ。病院いけ」とストレートには言えませんしw
まず、警戒されないようにしながら
「自分が普通ではない」という事から気づかせないといけないんですよね。

47 :優しい名無しさん:03/12/18 02:53 ID:Z3J5AeJp
>>46
あなたが間に入って言うべきかどうかわかりかねますが、、、
担当医に電話されてみればいかがでしょうか?
「お家での彼女の様子をしりたいので彼氏も一緒に
きてもらえませんか」とか言ってもらえれば入り口に
なるとおもいますけど、そのあたりは医者板とか心理版で
適当なスレをさがしてご相談ください。
お医者さんの連絡先は御両親に電話すればわかるでしょうし。

あと、上記訂正しておきます。
電話は半月に一度ペースのほうがよいかもしれません。


48 :27:03/12/18 03:01 ID:+Wipjj8t
そうですね、やってみます(いつのまにか僕が疲れて潰れない程度に)。
ありがとうございました。
今度こそおやすみなさいw


49 :優しい名無しさん:03/12/18 03:48 ID:UsmwgsNG
>>30
>下手をするとあなたが彼女の中傷をしたととられる。黙って見守り、相手が別れたいと言ったら手助けする。
これをやってしまった場合、どうなってしまいますか?
傍観者ですが気になって。質問ですみません。
自分の周りの人で似たような状況の人がいるので気になります。
どんなに客観的にわかってもらおうとしても
指摘した人間が敵視され、排除されてしまうんでしょうか。

50 :優しい名無しさん:03/12/18 07:02 ID:5TA7DMYV
>>49
ボダがどれだけまわりの人間を味方に付けているか、
そしてボダの異常さがどれだけ知られているかによる。

誰の目にみてもおかしい人という扱いをされているボダなら
ボダのほうが表面上では可愛がられても、結果的には皆あなたに
賛同すると思う。
ただし、まわりにいる殆どの人間や一番影響ある人を味方につけて
いるボダだったりすると最悪。敵視とか排除どころかどこまでも
悪者にされてしまい、指摘した人間の人権なんて無いに等しくなることもある。

身近にそう言うのいたけど、そいつの悪い所指摘するとすぐにうずくまって
大声で泣くんだよ。だから誰も何も言わなくなったね、悪者扱いは嫌だから。

後でこっそりそいつに聞いてみたら「泣けば絶対に相手が悪者になるから」だって。
泣かれて悪者になった人がかわいそう、って感覚はないらしい。


51 :優しい名無しさん:03/12/18 07:04 ID:Lf1xCo1e
他人のことなんか放っときゃいいんだよ

52 :優しい名無しさん:03/12/18 07:26 ID:BKh4b4Vh
ここは愚痴書いていいんですよね。
かなりきつくてこういうとこしかはけ口ないのでいっぱい書きます!

同居の男がボダじゃないかと思います。
私は欝で通院していた事がありましたが、彼と知り合う前にはだいぶ落ち着いて
結構普通に生活できていました。
知り合った時住む家がなくなる直前だったのでかわいそうになって私の家に引っ越させてしまいました。
知り合った時も無職でしたが、落ち着いたらバイトくらいすると思っていましたが
4ヶ月たった今でも無職です。
ただのヒモです。
仕事のできない理由、というのを彼は述べていますが、家に来る前から働いていませんでした。
その理由もどこかの一時期だけを聞けば気持ちはわかる、事情はわかると思ってしまいますが
結局言い訳をして働きたくないだけだとわかりました。
毎日家でゴロゴロしてネットばかりして女のお金で生活をしているのに申し訳ないという気持ちはないようです。
普通に文句を言ってもまるっきり伝わりません。
文句というより、手もつけられないくらい私が荒れまくって、はじめてやばい!と思うようです。
他の人と付き合ってあんなに荒れた事はありません。
気にいらない事を言われるとありえないくらいすごい言い方で私の人格を否定するような事を言います。
もともと私も不安定なので、そういう人といると私までおかしくなってきます。
ひどいので何度も出ていってもらっているけど、すさまじいケンカをしなければ
居座ろうとして出て行きません。
出て行っても毎度あやまってみたり、仕事すると行ってみたり、寒くて風邪もこじらせてて・・・
など言って、とりあえず一泊くらいさせてあげないと倒れてしまうかも?
と思うような事を言ってくるのでついまた家にあげてしまいます。
そんな生活をしているともとの欝が出そうになります。
持続性はないので今のとこはまだいいけど
さっきもかなり辛くて、もう私の方こそ自殺したい気分でした。
うつじゃなくてボダになってしまったか?なんて思う時あります。
怒りのもって行き場がなくてどうしようもなかったり・・・

53 :つづき:03/12/18 07:26 ID:BKh4b4Vh
最初はむかつくぐらいだったのが、だんだん殺してしまいたいと思うほどの時もあるようになり
今日は怖い・・・と思いました。
散々いやな思いをさせられてるので、近くにいるだけで今度は何を言い出すのか
今こんな事言ってるけどそれをネタに後で何言われるかわからない。
話しかけられるだけで怖い、近くにいると怖くて寝れない
鍵のかかってるお風呂とトイレしか落ち着かない。

あ〜、ここまでイヤになったら、同情ひくような事何言われても
もう平気かな。


54 :優しい名無しさん:03/12/18 08:41 ID:/x6BMmkf
http://www.galstown.ne.jp/9/aboutme/mame/
親友が被害にあったボーダー女のページ
読んでて気持ち悪くなってきた( ゚д゚)、ペッ

55 :優しい名無しさん:03/12/18 11:56 ID:Z3J5AeJp
>>31 >>50

56 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/12/18 13:04 ID:Z3J5AeJp
今月に入って気づいた事は
夜中に目が覚めなくなったって事だ。
秋までは一夜に3〜1回目が覚めていた。
冬なので睡眠も長めになったのかもしれないが
回復方向に向かいはじめて3ヶ月ちょっと、
順調に回復しているようだ。 うれしいな〜

12月に入って裁判の続きが始まると予告されていたが
まだ通達がこない。
息子へのクリスマスプレゼントどうしょっかな〜。。。(´・ω・`)ショボーン





57 :優しい名無しさん:03/12/18 13:15 ID:y4VV9cyr
>>52
早く離れた方がいいよ。ボダは人の精神を操作するから。
「しばらくでいいから、絶えられないからでてって」とか言って家から出して、出て行ったら速攻で鍵変える。夜中に来て騒いだら警察呼ぶ。
離れれば、なんで今まで我慢してたんだろう、と思うはず。怖いだろうけど頑張れ。

58 :優しい名無しさん:03/12/18 13:22 ID:y4VV9cyr
>>56
オメデト。いい精神はいい睡眠からだしね。多分立居振舞も元に戻ってきてると思うよ。
まだサンタさんを信じてる年頃なのかな?難しいねー、他の離婚お父さんはどうしてるんだろう。「サンタさんに頼んでおいたよ」かな?

59 :優しい名無しさん:03/12/18 13:39 ID:iVmnPD52
半年以上前からうちに住み着いていたボダ気味の彼には、
別れ話にも納得してもらっていました。
お金ができたら出て行くと約束もしたのですが、
私が一緒にいるのに耐えられなくなり、実家に避難して来て4日目です。
最初は非難めいたメールを送ってきましたが、後は復縁を懇願する内容です。
早く部屋を解約して荷物をこちらに運びたいのですが、
彼を刺激しないように、穏便に部屋を出てもらうにはどうしたら良いでしょう。

60 :優しい名無しさん:03/12/18 16:57 ID:goMVrHyW
>>59
どの話の人?

61 :優しい名無しさん:03/12/18 18:03 ID:kPbUm6ga
>>60
どれともつながっていないです。
前スレから、ぽつぽつ愚痴らせてはもらっていましたが。

62 :優しい名無しさん:03/12/18 18:29 ID:y4VV9cyr
>>59
彼がベランダから飛び降りる真似をした、という人ですか?
まずは安全を確保できてよかった。
メールは無視しましょう。保存だけしておいて、読む必要はありません。
あとは法律問題なので、詳しくは法律板で聞くのがいいと思うけど(借地借家法とか)、ここでは以後の人間関係を壊されないか心配。
いっそのこと、周りのお友達に困っていると相談してみては?
「奇行が多いので、別れることにした(←ここはさらりと流して言及を避ける)
精神的に耐えられないので部屋を引き払って実家に戻りたいのだが、彼が居座って出て行かない。どうしたらいいだろうか」
という感じ。相談をもちかけられると、あなたの立場で親身になって信じてくれるでしょう。うまくいけばいいアイディアもいただけるかも。

方策としては「何月何日に部屋の契約が切れますので、それまでに出て行ってください。何月何日に引越し屋さんが私の荷物を引き払いに行きます」
という通知を出して、全部お任せの引越し屋さん(費用は高い)に荷物の詳細を説明した上で鍵を任せて大家さん立会いのもとでお願いする、
あるいはお父さんなど、信頼できる方数人に立ち会ってもらって話し合いをし、その場で鍵を返してもらう、即引越し、など。
どちらにしろ、一対一で会うのは避けた方がいいでしょう。なるべく接触を少なくして。
そいつはねぐらがまず目的でしょ。他の人を介入させて事務的な対応をすれば、次のねぐら探しに必死になりますよ。

63 :優しい名無しさん:03/12/18 22:13 ID:rYPzIF7I
ああ。

彼の誕生日前日の今日、
去年に引き続きまたもやボダの元カノが家宅侵入して
包丁もって自傷行為ほのめかしで大暴れ。
現在彼の家族と相手の兄姉(親はなぜか出てこない)交えて
数回目の話し合い真っ最中。

なんでこんなに迷惑かけて嫌がられてもしがみつくんだ・・
疫病神、もう手首なんて言わないで逝っちゃっていいから、マジで。

64 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/12/19 00:28 ID:359Jhhju
>>58
ドモアリガトー  まだ5歳なんだよねぇ。
前に頼まれてたビデオも渡せず終いでもう2ヶ月ぐらい経ってるよ・・
怨んでるだろうなぁ、裏切られたと思ってるだろうなぁ、、、悲しんでるだろうなぁ、、と
想像するとちょっと凹む・・・・_| ̄|○

65 :優しい名無しさん:03/12/19 01:44 ID:jm1Cnw8L
>>64
5歳かあ。かわいい頃だなあ。
今度会えた時に思い切りかわいがってやれば・・・。すくすく育つといいなあ。

66 :優しい名無しさん:03/12/19 08:58 ID:hNwCleDb
久しぶりに来ました
やっぱりボダはボダでした

67 :優しい名無しさん:03/12/19 10:41 ID:kyMPyL/A
いきなりだけど、政治力のあるボーダーが、
自分の学校や職場にいると最悪だよね。
ちなみにボーダーは、名作「スラ○ダンク」を嫌いな人が多いらしい。

あと政治力あるかどうか知らんが、
ボーダーっぽい小中学生時代の同級生の女の子二人が若くして離婚した。
一人目は、できちゃった結婚。だけど落ちつかず、子供を実家に預けて彼女は遊びまくり。
その旦那さんのお母さん、つまり彼女にとってはお姑さんに、
孫を全然見せにも来ず、礼儀の一つもなく、旦那をこき下ろしてばかりいたらしく離婚。
二人目は、つい数ヶ月前、風の噂で結婚式の準備だとかの話聞いたかと思ったら、
最近聞いた話では、すでに離婚して実家に戻り、何の目的もなく無気力でフラフラしているらしい。
理由は、我慢できずにカーッとなって、勢いで離婚したらしい。

結婚したかと思ったら、すでに離婚していたのにはビビッた。
離婚にも色々理由があるから、離婚ってだけで人間決めるのはどうかと思うけど、
彼女達の離婚した理由からして納得した。


68 :59:03/12/19 13:43 ID:vtBKqfiU
>>62
そうです。判っていただけるとは、ちょっとびっくり。話が早くて助かります。
周りに迷惑をかけますが、協力してもらって事務的に進める他ないですよね。
あまり放っておいたら、思いつめて何をするかと心配になって…
親は、ストーキングなどを心配しているのですが、
一般的に、ボダがストーカーになる可能性はあるのでしょうか。

69 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/12/19 14:41 ID:359Jhhju
>>65
ドモデツ  今度あう機会を楽しみに・・・・・イツニナル? ・・・・_| ̄|○

70 :優しい名無しさん:03/12/19 15:11 ID:u+0EHnqL
>>68
それは、彼があなたの情報をどのくらい知っているかによるのでは。
ご実家の電話や住所、学校や会社の電話、住所、など。
一時的にご実家にいらっしゃるのだったら、ご両親にはお手間でしょうが、すべて「いない」と言ってもらう。
会社にあまり電話がかかってくるようなら威力業務妨害罪になる、と会社の方から厳しく言ってもらう。
携帯は、出ない。着信記録だけとっておく(あとで証拠になる)。
住所を知らないなら絶対に教えない、メールに連絡させる(文書で残す)。返事はしない。
アパートの引き払いの交渉では、丁寧に、でも事務的に。
「困った事があったらいつでも言ってきて」とか、あとあとのコンタクトを許すとも取れる発言には気をつけて。

ただ、彼は失業者ということなので、実際にご実家などに出向く交通費はかなり痛いのでは。一回くらいは有るかもしれないですが、しょっちゅう出向くのは費用的に難しいかと(往復するうちに痛いなと思うはず)。
あとは、警察、自治体の相談などに出向いて(アドバイスもあるが、公的機関の記録に残す、という意味もあり)。
とにかく証拠を残す。物理的にストーカーできなくする。そうすれば、切り札はあなたが握ることになる。怖いだろうけど、勇気を出して。

71 :優しい名無しさん:03/12/19 15:41 ID:vz9BHBbQ
このスレ、ボーダー&自己愛本人みたいな人が時々出現しますね


72 :優しい名無しさん:03/12/19 16:08 ID:u+0EHnqL
オマエモナーw

73 :優しい名無しさん:03/12/19 21:43 ID:myn8q019
真剣なんですが、私がボダで、彼が自己愛なんですよ。
いつまでたっても別れられなくて、こんな二人は一生離れられないのだろうか??
お互い苦しんでるのに。

74 :優しい名無しさん:03/12/19 21:49 ID:u+0EHnqL
>>73
スレ違い。回復スレか自己愛性被害者/本人スレで聞いたほうがいいよ。共依存だと思うけどね。

75 :52:03/12/19 22:53 ID:kUjwcyNx
>57
ありがとうございます。
がんばらねば!

今日の昼すぎに出て行く約束だったのが、夕方になっても出て行く気配なし。
具合悪い、支度したら出て行く、休憩したら出て行く、明日までいさせてくれないか
と繰り返していました。
普通に文句言ってもきかないし、私が切れて怒りまくるか警察呼ぶかぐらいしないと出て行かない様子。
夜になってやっと出て行ったと思ったら、電話の嵐。
永遠にかかってきたらたまらないと出ると、反省のそぶりしておあやまって。
聞いてもしかたないからきるとまた電話の嵐。
家電が古くて着信表示されないのがネック・・・いつまでも線ひっこ抜けないし。
番号かえるのにお金ってかかったっけかなあ。

76 :優しい名無しさん:03/12/19 23:35 ID:T0hP++gj
>>75
3000円くらい(うろおぼえ)かかったかも。
けど留守電もついてないのかな?

77 :75:03/12/19 23:46 ID:kUjwcyNx
>76
10年ものの電話機で留守電は壊れました・・・
お金がなくて買えないのは彼のおかげで仕事にかなり支障が出たせいもあり
私がもともと何かあると仕事行けなくなったり寝れなくなったりするせいもあり、です。

78 :76:03/12/20 00:22 ID:hy8AB7Te
そうか。けど番号変えたりしたら、直接
家に押しかけてくる可能性大だよね。
まず鍵だけは変えて、ほとぼりがさめるまで友達宅に居候、とか
そういうのは無理かな。


79 :優しい名無しさん:03/12/20 01:48 ID:cb85Bqzb
豚に真珠
ボダに助言

80 :75:03/12/20 01:58 ID:kF86q6KO
>78
ああ・・・それは考えませんでした。
今まで勝手におしかけてきた事はなかったので。
でも、切羽つまるとわかりませんよね。
友人宅は一晩だけとかならたのめる人いるけど、みんな一人暮らしスペースだから
長居は迷惑だろうな〜って。
復縁する気もないのに前の彼氏にきてもらうわけにもいかないし
ちゃんと電話に出て冷静に話して納得してもらうしかないかなと考えていました。
家に居座られるより全然いいです。
今日はもうかかってこないようなので明日かな・・・

81 :優しい名無しさん:03/12/20 04:35 ID:AWmDYuAO
何でも自分のことを言われてるとか勘違いしちゃってるボーダー女。どーしてああなのかな・・・。

82 :優しい名無しさん:03/12/20 09:30 ID:tn9W+VU8
愚痴っていいですか?彼女がボーダーかわからないんですが、
本人は鬱と小さいころの両親の愛情不足からのトラウマだと思っているみたい
まあそれはほんとなんだろうけど、疲れました。
一昨日の夜も寝てたら急にベッドの横に座ってるからどうしたの?って聞いたら
メル友の愚痴言い出して、午前4時だったからウトウトしてしまったら
キレ出してもういいって言うからほっといて寝たら、
ザクザク音がするので起きてみたら、ソファーを包丁で切り裂いてたんです。
私はすぐ止めたんだけど、ちょっと考えてやらせておこうと思いまた包丁を
渡しました。そしてまたザクザク。彼女気が済んだら寝てました。
そして昨日は帰ってこなかったんです。そして携帯メールに
「自分の帰る場所なんかない」とか「あなたは心配してくれないね、でももういいの
死ぬから」っていうんです。
私はちょっと放れたいと思う反面、見捨てる自分は最低だとか思うのと
長く付き合ってただけに離れるのも辛いんです。共依存ですかね?
ほんとに死んじゃったらって思うと怖いです。
もうこの鎖からはずされたい・・・
長々とごめんなさい。





83 :優しい名無しさん:03/12/20 10:04 ID:eO0AgPNb
要望に答えられなかったりかまってあげないと
あなたは何もわかってくれない、何でわかってくれないの
って言うのは全国共通なんだね・・・(笑)
そんなこと自分の親に言ってくれという気分になる
でもボダって第一印象は感じのいい人。それにマヤカサレて仲良くなると段々本性表すね。
かまってかまってわたしをみてみてあなたがいないと生きてけないの見捨てないで になる

84 :優しい名無しさん:03/12/20 11:20 ID:DtneayBZ
>81
自他の区別がつかないのでしょうね。何でもかんでも他人のせいにできるし。

これに被害妄想が入ると、身に覚えのないことで恨まれたり・・友人だと思われたら大変なので、
毅然とした態度で距離置いてるんですけどね・・お陰様で他の人間関係まで信じられなくなりつつ
あります。

85 :優しい名無しさん:03/12/20 11:35 ID:XfI5TNdv
>>71
ボーダーと自己愛性関連スレは自己愛性本人らしい人が被害者ぶって
書き込んでるよ。読んでるとなんとなく、どれが本人か分かるww

86 :優しい名無しさん:03/12/20 11:52 ID:u8ObOb5A
俺は元カノが同級生でボダの高校一年の男です。
正直ヨリを戻したい。でも彼女には今彼(冷めてるみたいだけど)がいます。
彼氏がいても死にたい願望が増えている一方みたいですが。
そんな子にプロポーズしたらどうなるでしょうか?
『今は無理だけど、高校卒業したら結婚しよう』って感じに。
やっぱり一度依存がなくなると、見向きもしてくれませんかねぇ?



87 :優しい名無しさん:03/12/20 12:48 ID:9B42QwPS
「ルームメイト」っていう映画に出てくる小柄なくらい女の子のイメージが彷彿とするボダ。
今朝夢に出てきて「アンタとアタシはシュルイが違うのね・・」と言いました。
思いっきり「そうよ!」と言ってやればよかった・・

88 :優しい名無しさん:03/12/20 13:12 ID:JH7e/YBM
>>86
ここにいるのはボダの被害者ばかり(ボダとは付き合いたくない人)だから、
ボダとくっつきたい>>86さんの質問に答えられる人はいないんじゃないかな。
メンヘルサロン板の萌えスレか、
『今度、境界例の人と結婚するのですが・・・』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/
で質問してみたら?

それから、ボダであろうとなかろうと
今付き会ってる彼がいるなら、元彼には見向きもしないって人も多いんじゃないかな。

89 :優しい名無しさん:03/12/20 14:57 ID:EWCb3deJ
>>83
うちはボダの父親と二人暮らしなのですが、家にいると精神的な圧迫感がすごいです。
おっしゃる通り、無視していても「かまってかまって、俺を一人にするな!」って。
感受性が強い人は、被害に遭い易いですね。
ここしばらく無視しているのですが、そばにいて相手をしない場合、
ボダは腹の中で仕返ししてやるとか、今に見てろとか策をねっているのでしょうか?

90 :優しい名無しさん:03/12/20 15:17 ID:WBSWc0sq
>>86
間違ってたら悪いけど、あなた前スレで質問していた人じゃない?
萌えスレに行って誰も質問に答えてくれないからこっちに来たのかな?
>>88さんの言ったとおり、ここは被害者のスレ。ボダのことを頃したいくらい怒っている人もいるんだよ(まじ)。
自分のことでいっぱいいっぱいかもしれないけど、やっていいことと悪いことの区別はつく年だよね。
ネットは便利だけど、何でも答えてくれる便利箱じゃないよ。自分と彼女の他の人にも感情はあるということを覚えておいてね。

91 :優しい名無しさん:03/12/20 17:56 ID:jigcxucL
>>86
ボダがどうこういう前に
発想が単純すぎ

92 :優しい名無しさん:03/12/20 18:14 ID:V3VVcU8D
>>86
ボダである前にその歳で結婚をきめるのははやすぎるダロ。
子供が子供産むと悲惨だよ。

93 :優しい名無しさん:03/12/20 18:28 ID:QCTtlF+a
ちょっと聞きたいんだがボーダーの女なんかの何がいいわけ?
優しいか?思いやりがあるか?心が広いか?気遣いができるか?

>>86もどうせ女の顔がいいから惚れてんでしょ?
やめときなよ、子供産んだらDQN母のせいで自分の子供までボーダーにされちゃうよ。

94 :優しい名無しさん:03/12/20 19:35 ID:uXj+9pMq
>>93
ボダってある種の魅力があるのは確かでしょ。
>86くらいの年だったら、「小悪魔」とか「魔性系」なんて
思ってしまってのめり込むことがあるのも無理ない。
今のうちにもまれて、女性を見る眼を養え、としか言えないなあ。

95 :優しい名無しさん:03/12/20 19:42 ID:KJWWAbeG
魅力があるだろーから付き合う分には構わんが
結婚はやめとけ。というか高校生のぼっちゃんが結婚決めるのは早い。
絶対に後悔するぞ DQN妻で

96 :優しい名無しさん:03/12/20 21:26 ID:qK808vJI
>94
ボダのフェロモン特殊かも?

97 :優しい名無しさん:03/12/20 22:24 ID:AjaM6Rim
恥を知る普通の女性なら絶ッッ対出来ないような露骨なセックスアピールのせいじゃない?
誰にでも抱きついたりさ。『え?』ていう非常識を普通にするよね。
そういうのに男の子がひっかかるんだと思う。

98 :優しい名無しさん:03/12/20 22:36 ID:/3WjIKRQ
>86
やめとけ。
若くて可愛いうちはいいけれど、年とった時の自分達の姿を想像してみなよ。
若くも可愛くもない女に一生振り回されて生きたいのか?
絶対に絶対に後悔するよ。

99 :優しい名無しさん:03/12/20 23:36 ID:65mMdHfE
過去ログにもあったけど、「本気のしるし」という漫画に出てくるヒロインは
典型的なボーダーだなぁって思った。
外見はものすごく魅力的だけど自分の存在意義を見出せずに
複数いる男性の間を行ったり来たり。そして男に自分を信じさせてはすぐに裏切る。
そして過剰なスキンシップや思わせぶりな態度で男性を弄ぶ。
でも誘惑したつもりでやったわけではない、一緒にいたのも断れなかったから…と言う。

ヒロインと恋愛関係になった男性キャラは全部、主人公も含めて心のどこかに
満たされない部分や虚無感を抱えていて、その空洞をヒロインが与える刺激だけが
その空洞を埋められると信じていた気がする。
でも、それは結局破滅と転落へのショートカットでしかなかったのだけど。

作中でヒロインの義父が言った「あの女は周囲の人間をダメにする。息子も孫も
あの女といたら悪い影響を受けてしまう」的なセリフが印象に残った。

ボーダー女に振り回されている男性は、機会があったら読んでみて欲しい。

100 :86:03/12/21 00:20 ID:TJnAiaUW
スマソ。
被害者さんの意見も聞きたかったのでここにも書き込んでしまいました。片方だけの意見を聞くと、そちらを信じ込んでしまいそうなので
むしろ俺は共依存気味なんで、もし間違っているのなら目を覚ましたいのもありました。。。
ちなみに顔はそこまで可愛くはありません。アイプチしてるからまだマシだけど、スッピンはすごいですw
露骨なセックスアピールもありません。付き合ってた頃はえっちも積極的でしたが。
他人を誘うようなことをしたりはあまりしませんし、もししていてもそこには魅力を感じないと思います。
まだ餓鬼ですが・・・真剣なんで。お願いします。

101 :優しい名無しさん:03/12/21 00:26 ID:np7Qrhf6
>>100
ここで聞ける意見は大方でてるとおもうよ。
だから、>>・・・真剣なんで。お願いします
が何を指しているのかわからないんだけど
そこまで想っているなら、どんどんアタックしたらいいとおもう。
そうすれば結果はどうでも自分で納得いくだろう?
但し、ある日ここにきて逆恨みしないでくれよ。w
自分で決めろ。よな。

102 :優しい名無しさん:03/12/21 00:35 ID:UV6z+4tb
私の知ってるボダは、専業主婦なのに家事のほとんどを旦那さんがやるように仕向けていた。
自分の頭で考えることが出来ないというボダ特有の性質のせいだと思うけど、食事を作るという事が
出来ないで、出来合いのモノかレトルトを旦那、子供に食べさせてた。
しかも言い訳は「パパが野菜嫌いって言うからー」。だからその子供は異常な偏食で
野菜は一切食べられないで、幼児の頃からサプリメントと野菜ジュースで栄養取ってたよ。
自分をごまかす為にはなんでも「パパがねー」って旦那さんのせいになってた。
だから最初の頃は真に受けて、いったいどういう旦那さん??って思ったけど、異常なのは
ご主人でなく本人でした。
ボダと結婚だなんて、本当の恐怖の始まりでしょうね・・・。
私はボダに散々な目にあったけど、「そのご主人に比べたらまだ私はいつか離れられるんだからマシ」
って耐えていました。

103 :優しい名無しさん:03/12/21 00:54 ID:a1a6w0ko
>自分をごまかす為にはなんでも「パパがねー」って旦那さんのせいになってた。

なんか・・・なんでも他人のせいなんだな。
親が悪い、学校が悪い、社会が悪い。
ボダの話を聞いてるとそういう自己正当化に満ち満ちていて、とても疲れる。
ついつい突っ込みたくなるんだが、突っ込むと100倍くらいヒステリックに返してくるからなあ・・・
悪いけど、人間として尊敬できない。なんでも人のせい、というのをいいかげんやめろ。見ていて醜い。

104 :優しい名無しさん:03/12/21 01:05 ID:Hkm/t7B8
他人のせいにするのはボダ共通だね。

それと、自分より注目を集めているひと(主に同性)に対して敵意を燃やし、
自分がその相手に被害をうけているなどという嘘で塗り固めた話を周囲にしている。
標的にされたひとは、何を言っても嘘と受け取られて、悔しいけれど去っていくしかない。
信頼関係をズタズタにされてね・・・

105 :優しい名無しさん:03/12/21 01:20 ID:as38MeXK
皆さんはボーダーに初めて会ったのはいつですか?
そしていつ、どんなことをきっかけにその人がボーダーであると確信した、または
知りましたか?
私は今大学生なんですが、いまだにここまで凶悪な人間にはお目にかかった
ことがない……こんな人に近づかれたら本当困ると思う

106 :優しい名無しさん:03/12/21 01:21 ID:UV6z+4tb
ボダは注目されていないと気が済まないからね。
注目されたい為にしょっちゅう作り話しているけど、色んなトコでおかしな事が起きたって
騒ぎばっか起こしてたから、陰で「アレ本人の自作自演だよね・・・」ってみんな逃げてった。
皆にばれてるのも気が付かず必死で繰り返すの見てると、こっちの方が恥ずかしくなってくる。

107 :優しい名無しさん:03/12/21 01:35 ID:UV6z+4tb
ボダは心の中に不安が一杯で不幸だから、他人が幸せなのが一番辛いみたいだよね。
だから色んなやり方で周りの誰かしらに嫌な思いをさせてる、故意に。
何も無ければ自分で出来事作り上げてまで攻撃したり、全くたちが悪い生き物としか思えない。
でも結局自滅するんだよね、私は知らずにずーっと悩んでたんだけど、勇気だして他の人に
聞いてみたら、なんてことは無い、皆が狂ってること知ってたよだって。もっと早くに声をあげれば良かったかも。。。・


108 :優しい名無しさん:03/12/21 01:48 ID:Hkm/t7B8
>>107
周囲のひとが気付いてくれていたのなら、それが救いですね。

取り巻きが、自分が関わっているボーダーが変だと気がつくのは、
自分が被害者になるときがほとんどだと思います。

ボーダーの末路は、どのような状態になるのだろうか、と思ってみたりします。
幸せになるなど絶対に許せないという感情があります。

109 :155:03/12/21 02:05 ID:sAVeXf2l
私、ボダによくひがまれます。
でも美人でもないし、賢くもなく、努力はいろいろするけど
とりたてて、とりえもないです。
ただ、自分で言うのもなんですが変なカリスマ感があります。
人のいるところでは、必ず、輪の中心になれます。
「いいキャラだね」といわれます。(私はあまり嬉しくないです。)
それでボダに攻撃されることが多いです。
しかし、ボダに私が愛想良くしているとすごい勢いで依存されそうに
なり、なぜかえらくなった気持ちになるようです。
そして周りの友達にもえらそうに振舞う。
でも私がボダに近寄らず、あたりさわりなく接していると、
すんごく気になるらしくしつこく連絡してきたり、
友達をとおして「○○がボダちゃんのこと嫌ってるんじゃないかって
ボダちゃん気にしてるよー。」といわれたりします。
あまりにもボダがその友達に相談するので
「二人で話し合え」と席をセッティングされそうになったり。
あとボダはやたら、私のプライベートを知りたがります。
でもいざ相手すると、自分の世界をぶちまけてきます。
なんなんでしょう・・・いったい。
変にボダに執着されます。
もういやだ・・・・。

110 :優しい名無しさん:03/12/21 02:07 ID:cwletK1P
約2年前に、川崎市にある地形模型メーカー「トラストシステム」の社長から
モラルハラスメントを受けました。
しまいには、因縁をつけられて指導の名の下に角材で毎日殴られました。
私は肉体と精神をズタズタにされて現在も鬱病とPTSDに苦しんでいます。

社長へ。
私を訴えたかったらご自由にどうぞ。貴方から受けた打撲傷の写真を世間
に公表します。
私を殺したかったらご自由にどうぞ。不審死したら貴方の名前が世間に出る
ように手は打ってあります。

社長へ。
このページを見て自分が今まで何をしてきたか考えなさい。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

111 :109:03/12/21 02:15 ID:sAVeXf2l
ちょっと言葉足らずでした。
ボダと仲良くなると、ボダが異様に調子にのって、周りの
人にも私の威をかりて、威張ったりするんです。
「○○ちゃんがいうと皆聞くだろうし」とか言って、私を操ろうと
したり、必死です。でも、仲良くしなかったら、陰湿な裏工作をされます。
中庸で、あたりさわりなく、という状態にどうしてもできません。
そんなに私はボダにとっておいしい特徴をそなえているのでしょうか。
ボダに取り付かれる人の特徴を教えて欲しいです。
そして自分を客観視して改善したい。

112 :優しい名無しさん:03/12/21 02:26 ID:Ge3MQ8qS
ボーダーのせいで人間関係を滅茶苦茶にされました

始めはただの友達のつもりだったんですが・・・
他の友達と遊んだり話したりするだけでイライラされる
その友達はあいつに攻撃されたみたいでいわれのない悪評が立ったり
自分で回りに嫌われるようなことしてて嫌われて、それでも私と友達でいることを強要するし
電話やなんかで時間お構いなしに話をしたがるのでこっちがおかしくなりそうでした

友達関係終わりにしようと言われたから喜んで手を切ろうとしたら大変なことになりました
何度も電話して優しさがないとか罵倒されたり、知人に悪口言いふらされたり
勝手によりを戻したことにされて電話の嵐で夜も眠れませんでした
何度もこういうことを繰り返されました
余りに酷いんで周りの知り合いも「あいつ、おかしいよね」という評価になってて多少助かり
ましたが、それでも友人の何人かを失うはめになりました

あの気違いのせいで私の人生自体が滅茶苦茶にされるところでした
なんとか手が切れたようですが、いつ戻ってきて暴れられるかを思うと怖いです
気違いのせいでこっちまで精神を病んでしまいそうで・・・

113 :優しい名無しさん:03/12/21 02:36 ID:np7Qrhf6
>>110
スレ違い? 他では見当たらないけど。
ここにうpするつもりならスマソ

114 :優しい名無しさん:03/12/21 02:38 ID:Rd4F6Nuv
>>110
マルチポストはけーん!
自己愛性の被害者スレにも貼ってあったでしょ。
晒しもマルチポストも、2ちゃんに限らず一般社会では嫌われるよ。

115 :優しい名無しさん:03/12/21 02:56 ID:rAgauiss
何で同性の友達が出出来ないのか不思議。
どうせ紹介してもすぐ離れて行くだろうに。
自分の言動をもう少し何とかすればいいのに。

116 :優しい名無しさん:03/12/21 03:13 ID:OEC1Drjp
>>112
悲惨ですね
目をつけられたのが不運と思って諦めるしかないのでしょうけど
私もボーダーと戦っていますが、本当に大変です
おかしくなりそうという気持ちがすごくわかります

ボーダーのせいで心を病んでしまうようになる人も結構いるのでしょうね
そうならないように気をしっかり持って、ボーダーを徹底的に排除していきましょう



117 :優しい名無しさん:03/12/21 04:23 ID:EH/hhdrZ
実は、あるホームページを見て自分がボーダーではないだろうかと
思い、書きこんでいます。

僕はゲイなのですが、同じくゲイの友人と一緒に住んでいます。
ちなみにこのゲイの友人はうつ病経験者です。
ところが、この2人に共通の年下の友人が出来ました。
最初は同じようにかかわっていたのですが、その年下の
友人もうつ病にかかってしまったのです。

友人は経験者だけあってアドバイスもうまく、年下の友人は
ますますそいつになついています。
一方僕はうつ病を経験したこともなく、本当に彼のことを不憫だと思うと同時に
なんとか彼の苦しさを共感できないものかと思いこみ、症状を何度か詳しく
聞いてしまいました。学生なので、下宿の食事等もひどく、苦労しているようです。
少々しつこく聞いてしまったようで、うざがられてしまいました。

一方一緒に住んでいる彼は今もうつ病の彼のところに行っています。
同じ布団で寝ることもできるほどの仲になったそうです。(学生くんはストレートですが)

この2人にすごいねたみを覚え、一緒に住んでいる彼に、「おまえのうつ病が
再発するようにしてやろうか」と酷い言葉を思わず言ってしまいました。
最低の人間です。



118 :優しい名無しさん:03/12/21 04:32 ID:a1a6w0ko
>>117
スレ違い。回復スレへ逝って下さい。(というか、根本的に板違いのような気が)

119 :優しい名無しさん:03/12/21 10:58 ID:464HahfA
>>117
それはただの嫉妬な気が・・・。
同性愛が絡まると、ノンケには良く解らないので
同性愛板に行って下さい。

120 :優しい名無しさん:03/12/21 12:56 ID:O9+wjxrl
>86=100
じゃあマジレス。
結婚を考える前に、相手のどういう所に惹かれてるのかをよく考えてみなよ。
優しいところ?頼ってくれるところ?無邪気なところ?
勘違いしてはいけないけれど、ボダのそういう良く見える部分って
結局は自分のためであって、君のためではないんだよ。

そして君自身が今共依存だと思ってるなら、まずそれを直せ。
結婚を決意するのは、それからでも遅くはない。
特異な状態で決断したことは、正常になってから見てみると
やはりまともな判断ではないぞ。

121 :優しい名無しさん:03/12/21 16:56 ID:tO2jTUIb
ところで86は結婚したとして、どうやって生活していくつもりなので?
高卒で働くにしても、この時代、すぐに家族を養える収入があるわけないだろ。
心の病を抱えた妻ともども自分の親に養ってもらうつもりなのかね。
客観的にみて、86ってなんて世間知らずで甘えたコドモだろうと思っちゃうよ。

122 :優しい名無しさん:03/12/21 21:27 ID:z2R5+bi7
>なんて世間知らずで甘えたコドモだろうと思っちゃうよ。

高校一年生だしそれは当たり前だろう。

123 :優しい名無しさん:03/12/21 21:58 ID:lNntx0nr
>>122
だから、コドモが結婚なんて軽々しく口にすんなって事を言ってんでしょ>>121は。
まぜっかえすなって。

124 :86:03/12/21 23:41 ID:cI8xhGZs
仕事はあります。
今バイト行ってる店の正社員っす。高校辞めるか卒業したら正社員になる契約(?)です。
月18万以上の給料で。しばらくは生活に苦労すると思います^^;
まぁ親の力を借りないと言ったら嘘になりますが・・・
それでも精一杯がんばるつもりです。こんな考え方が子供なのかもしれないけど。。。

125 :107:03/12/21 23:42 ID:UV6z+4tb
>>108
ボダは結局幸せには絶対になれないんじゃないかな?
なんでこんなに人を陥れたりしてしか生きられないかというと、自分自身の不幸をごまかす為
みたいな気がする。常に「見捨てられ恐怖」とやらが付きまとっているみたいだし。
ボダって自分自身がもてないという特徴があるけど、人間にとって自分がなくて
常に他人が気になって気になって仕方が無いっていう状態は悲惨だと思う。
だから関わる人全てが妬みの対象になっちゃうし、それで人を陥れる事ばかり考えて行動しちゃうんじゃないかな。
って私は加害ボダの行動を見ていて凄く感じました。


126 :優しい名無しさん:03/12/22 00:01 ID:qZHm2bxq
>>124=86
人の面倒見る前に、自分が自立・自活する方が先じゃないかな?
誰にもよりかからない自分になってから堂々とプロポーズしたら?
親のスネカジリの男って、魅力ナシナシだよ。
今カレのいる女の子を奪いたいなら、まず自分の魅力養っとけ。

子供の頃って、結婚=恋愛の究極の形みたいな幻想があるかもしれないけど(あ、舌かみそう)
結婚=日常生活だよ。
『今度、境界例の人と結婚するのですが』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/
↑このスレ読んでごらん。どんな結婚生活が待ってるか良くわかるし、
86さんの言う賛否両論が渦巻いてるから。まだ読んでないんでしょ?

127 :優しい名無しさん:03/12/22 00:15 ID:fw8eP1mc
>>124
だからさ、もうアドバイスはここではないから。
ここで希望的観測を出す人はいないよ。ひどい目に合った人ばかりだし、よく見えないネットだから最悪の場合を想定してみんな答えてるからね。よく知らないんだから、無責任にうまく行くかもねーなんて言えないよ。
大体、そういうネガティブな意見には耳を貸していないだろ。みんなそれなりに真剣に忠告してるのに、失礼だと思わないかな?
今の君は、恋占いで「好き」が出るまで繰り返してるのと同じ。何言っても同じだと思うよ。
>>101が言ってることがすべて。振り回されて留年しても、退学しても、就職がボツになってもいいならやってみるといいんじゃないかな。気が済むまで。

128 :優しい名無しさん:03/12/22 00:41 ID:3PJKITEK
>86 >100>>俺は共依存気味なんで、もし間違っているのなら目を覚ましたい

ほんとにそうおもってるのかい?
でもまぁ、どうしても悩んでしまうなら
オカルト版とか占い版でアドバイス受けてみ?
ここじゃこれ以上は役に立てないとオモウ

ボダの言葉は真に受けたらいけない。 それは経験あるだろう?
それでも一生添い遂げる自信というか覚悟はあるかい?

俺は自分がボダの呪縛から脱出するのを優先して親であることの責任を二の次にした。
より良くあろうとしても、二つある道のどっちにいっても地獄だぜ?たぶん。
でも・・・・共依存の状態が心地イイなら案外なんとかなるだろう
そういうヤシは案外たくさんいるみたいだからな。
そういう生き方も否定しない。 
それはそれで人生を満喫できるだろう。
念を押しておくが、もう一度>>101に目を通しておいてくれよ。w


129 :優しい名無しさん:03/12/22 00:46 ID:qcrjVq+b
>>124
127がずばり言い当ててるよ、
>今の君は、恋占いで「好き」が出るまで繰り返してるのと同じ。

ホントに好きなんだとは思う。その感情は簡単には消えないよね。
でも相手がボダだとしたら、18万の給料どころかその何倍も
稼いでいたとしても足りないんだよ?

しょっちゅうの医療費(リスカやODによる)、浪費、
一緒にいてと泣きつかれ仕事も行けなくなる、
自分の給料で足りないどころではない、親の財産すら危うくなる。
それがボダ。一生を棒にふることになるかもしれない。

決断する前に、ありとあらゆるボダスレを覗いておいでよ。


130 :優しい名無しさん:03/12/22 04:46 ID:CfxoE7kf
ここの人々は、何だかんだ言っても>>86にできる限りのことを
していますね。>>86氏、なぜこんなにアドバイスしてくれる
のか考えてみてください。自分にとって嫌なことを言っていると
思って無視するのは、あなたの自由ですが、ボダと関わって、
嫌な目にあっても、その責任だけは取りましょうね。それが
大人とガキの違いです。
 とりあえず、まず経済的に自立することをお勧めします。
正社員になったら一人前と思ってはいけません。バイトと
正社員の仕事は、責任も量も違います。楽しいこともありますが、
本当にキツイです。バイトしている目線で考えていないことを
祈ります。

131 :優しい名無しさん:03/12/22 07:07 ID:/wJMW+Yz
金を貸せと求めて来たので「貸す気はない」と断った。
後日、お前のせいで生活出来ないと言い出した。
人のせいにせずに自分の問題は自分で解決してくれと言いたい。

132 :優しい名無しさん:03/12/22 13:36 ID:d8oRjnbp
実際は自分が他人に危害を加えて事件おこしてるくせに、いつも被害に遭ったと架空の話を
作るボダ。
飲み会の帰り道で「今知らない人に腕つかまれてるの〜」って携帯から電話したらしいけど、
ってことは、その知らない人はボダが携帯取り出して電話掛けてる間ボーっと腕つかんで立ってる訳???
ったく、そこまでして「大丈夫?かわいそう!」っていってもらいたいの?
あなたは確実に狂ってます。不審者が出た、襲われたって何度も騒ぎ立ててるけど
一番の不審者はあなたなんですけど・・・。しょっちゅう警察や救急車使って騒ぎ起すのやめなよ、
みんな遊びで仕事してる訳じゃないんだから。

133 :優しい名無しさん:03/12/22 17:31 ID:CfxoE7kf
>>132
 狼少年みたいですね。本当の危機の時には誰も来ないでしょう。

134 :優しい名無しさん:03/12/22 17:38 ID:pooRHHAk
『狼少年ボダ』 …スマソ

135 :優しい名無しさん:03/12/22 17:39 ID:3PJKITEK
粘着するボダ餅・・・

136 :優しい名無しさん:03/12/22 19:25 ID:fKVZJIlZ
ここ見て、あの子がボダだと確信した。(今は関わりがない)

小学校時代。
その子が私の家に遊びに来たんだけど、
その子が帰った後、お気に入りの色の毛糸が、なくなっていたのね。
必死に探したんだけど、何処にもなくて、少しショックだったけど、仕方ないと諦めた。
次の日、今度はその子のうちに行ったら、
自分が持っていたのと同じ色の毛糸が・・・。
まあ毛糸なんて何処にでも売っているし、同じ物があってもおかしくないと思ったんだけど、
いきなり、その子に「毛糸、見つかったの?」と聞かれてビックリした。
私は、その子に「毛糸がなくなった」と一言も言っていないのに、
彼女は一人勝手に喋り出した。何で毛糸がなくなったの知ってるんだろう?
と疑問に思ったが、それ以外にも彼女の行動・言動でボダだと思うこと沢山あったな。

彼女に巻き込まれて、私だけじゃなく周りも嫌な目に合ったな・・・。
でも彼女は悪びれる様子もなく、「私が不幸なのは××さんのせいだ」とか、
「私は貴方たちに振りまわされてばかり。少しは私の気持ちを考えたら?」とか、
むしろ相手を責めるようなことばかり。逆だってば・・・。
あんたが、いつも周りをおかしくさせてるんだよ〜〜!!・・と言いたい。周りに感謝しろよ〜。

そんな彼女だが、何故か異性にはモテモテ。特に美人でも何ができるわけでもないし、
性格もこの通りなのに、何故かモテモテ。
で、最近風の噂で、同じ職場の人と結婚したらしいが、
数ヶ月前に結婚式をしたという話を聞いたかと思ったら、
最近聞いた話では、離婚して何もせず、フラフラしているらしい。

思うんだけど、ボーダーって、本人だけじゃなく、
周りを不幸にするから嫌。人の運を吸いとられる感じ。
離れて良かったと思う。


137 :優しい名無しさん:03/12/22 21:19 ID:Y/6pFY4H
>>133
本当の危機のときにはもはや誰からも相手にされない。
しかしそれすら「政府から狙われている」「陰謀だ」「警察もぐるになっている」
などと言い出すのがボダ。

お前みたいなカス相手にわざわざ国家ぐるみで陰謀などするわけなかろうに。
普通の人々はそんな暇人ではないのだよ。


138 :優しい名無しさん:03/12/22 22:48 ID:CfxoE7kf
陰謀説を唱える人には、ボダが多いのでしょうか?
私の属しているMLに、陰謀説を常に唱え、他人がそれに
異を唱えても無視し、常に注目を浴びていないと気がすまない
人がいるのですが、こういうのはボダ?それとも自己愛性人格
障害?

139 :優しい名無しさん:03/12/22 23:08 ID:G1oDjKGb
鬱の妻の浮気に嫌気がさして離婚しようとしてる男の日記サイト
ttp://plaza.rakuten.co.jp/chichiginia/
医者が「広い意味でのうつ病」とかゆー診断を下したらしいけど
妻の所業がどーみてもボダ

笑っちゃ悪いがあんまり典型っぽくて笑えた

140 :優しい名無しさん:03/12/22 23:53 ID:9BUEdHKV
私の部屋に彼が住みついていたのですが、私が耐えられず実家に戻ってきて8日目。
とりあえず身の回りのものを取りに昼間こっそり上り込んだら、
テーブルの上に結婚相談所の申し込み用紙があった。
それからテレビ壊れてて、壁がちょっと凹んでた。
昨日まで戻ってきてくれとメールして来たのに、断ったら今日はもう、
気持の整理はついたから、もう迷惑はかけない、協力したい(引越しに)だって。
でも金ないからってまだ居座っているし、家電製品譲ってくれなどと言い出す始末。
これって、ボダ確定…?

ボダって若い女性が多いそうですが、40前の男でこんなのアリですか?
無事に縁を切れるか、不安は増すばかり…

141 :優しい名無しさん:03/12/22 23:54 ID:sKnp8HGY
>>139
今、読みました。
旦那さん、完全にはまっちゃっていましたね。
掲示板にも境界例との指摘がありましたが、
今の旦那さんでは理解もしがたいのではないでしょうか。

142 :優しい名無しさん:03/12/22 23:56 ID:jgjm6fXF
>>136
ボダって盗癖あるのも特徴なのかしらね?
幼稚園児の親子で集まって遊ばせてるときに、親の持ち物ぬすんだり、果ては子供の
おもちゃ(しかも粘土とかそんな様な些細な物)盗んだりしてるボダがいる。
で、自分も何かが無くなったって騒ぐこと数回。
何の目的でそうゆう行動とっているのか理解できない。最初は、騒ぎを起こして人と関わろうと
してるだけかなと思ってたけれど、どうもそれだけじゃ無いようで、八つ当たり的だったり、嫌がらせ
だったり、そして人集めの為だったりと、結局何かにつけて他人のモノに手を出す事が
日常的になっているみたい。「嘘つきは泥棒の始まり」って本当だなと実感。

143 :優しい名無しさん:03/12/23 00:20 ID:oLLq5tDj
>142
盗癖どころか、脅し、恐喝、強要何でも有りだよボダは
ただ本人は犯罪行為と思ってないようだが。
言った事も言ってないと言うし、した事も知らないと言うし
ボダの内部では、全てが正当化されてる。
そして、まずいとさすがに感じると、こそこそと雲隠れしよる。
しかし、ボダはそれおも、あくまで非難と称する。
自分が卑劣極まりない存在だと感じて欲しいものだ。

144 :優しい名無しさん:03/12/23 00:53 ID:PYBxXCYS
>>142
>>136です。レス有難うございます。
あ〜その子もそんな感じです。
よく、大げさに嘘ついたりします。
例えば、ボーダーが平気な顔して盗みを肯定するようなこと言うので、
注意したら「あんたが万引きしたという噂が立っている」とか、
私が他の子をほめたら、「その子、あんたの悪口を言っていたよ」とか・・・。

全くの嘘を本当のことのように言うんですよね。
万引きなんて噂全然なかったし、私の悪口言っていた子は、
ボーダーはクラスも違い、全然関わったことないのに・・・。

あと、とにかく自分がどうしても中心じゃないと気が済まないらしく、
少しでも他の誰かが、中心になると、その中心の子を悪く言い出す。
そして周りに悪く言いふらし、「あの子は性格悪いから、仲良くしない方が良いよ」
と何故か注意してくるんだけど、あんたの方が性格悪いんだよ〜!と言いたい。
そして「あの子は私のことを仲間外れにしようとする。」と勝手な被害妄想。
それは誤解だと何回言っても、ボーダーの被害妄想はますます深まる。
とにかく彼女は、自分より少しでも人気ある子や中心にいる子が、
気にくわないらしい。そのくせ自分のことは絶賛したがる。
だが、他人がホメると何故か「本気でホメてないくせに、
嫌味で言ってるんでしょ!?」とヒステリー起すし・・・。どっちやねん・・って感じでした。

大人になっても、始終、他人の男をとっては、モメていたらしい・・・。
そんなボーダー女にコロッと行く男も男だけどね・・・。

145 :優しい名無しさん:03/12/23 00:55 ID:PYBxXCYS
文章、変でしたね・・・

× 私の悪口言っていた子は、
ボーダーはクラスも違い、全然関わったことないのに・・・。

○ 私の悪口言っていたらしいと子とボーダーは、
クラスも違い、全然関わったことないのに・・・。



146 :優しい名無しさん:03/12/23 00:56 ID:PYBxXCYS
ああ・・・また間違い・・・_| ̄|○

○ 私の悪口言っていたらしい子とボーダーは、
クラスも違い、全然関わったことないのに・・・。

でした。



147 :142:03/12/23 01:26 ID:X+NUdWSa
>>143
卑劣極まりない存在そのものですね。ほんとにどうゆう思考なんだか・・・。
自分自身に対する羞恥心みたいなものが欠けていると思う。「バレなきゃ何でもあり」だものね。

>>144
特徴似すぎです。そのボダ子も年とったら私の知ってるボダの様になるんだろうな。
というか、こっちのボダもそうやって小さい時から生きてきたんでしょう。
周りを散々な目にあわせて。でも本人に言わせるといつでも「苛めに遭った」って被害者になるんだけどね。
30過ぎて「いじめられた」もないと思うけど・・・。
年取れば取るほどボダはたち悪くなりそう。皆に逃げられて、また次探しての繰り返し。
最後まで付き合いきれる人間なんていないんじゃない。逃げなきゃいつか廃人の様になってしまうでしょう。

148 :優しい名無しさん:03/12/23 02:10 ID:uq7TDpGV
ボダって自分を正当化しまくりますよね。
そして相手に罪悪感を植え付ける手法に長けている。

知り合いボダ(と言う程でもない、本当にちょっと知ってるだけのボダ)に
ある日「自分の住んでるアパート代(6万9千円)を負担して」とかって
メールが届きました。ハァ?????
何でそんな金毎月負担しなきゃならないんだよ、と言うと
「あんたが出してくれないせいで、私は家賃が払えなくてここから立ち去らなければならない。
引っ越し費用もないのにどうしてくれる!!」とメールが届き始め、
「そんな事知る訳がない、自分でそこに入ったなら自分で払え」と言ったところ
「自分の意志で入った訳じゃない、周りに騙されて入っただけ」と意味不明な
言い訳がどんどんと。

で、大家にとうとう家賃滞納で追い出されかけたらしく
「追い出されたら行くところがない。責任持ってあなたの家へ私を泊めて」と
来たもんだ。呆れて物も言えないんですが??
拒絶したら「友達でしょう?友達が大変な時によくそんな態度取れるね」だそうです。
いつから友達になったんだろう・・・。

しかも多額の借金がある事が判明。
それも他の人が負担して当たり前、借金も自分が消費者金融から借りたくせに
「消費者金融が私を貶める為に返せと言って来る」と責任転嫁。
自分で借りたお金なんだから自分でどうにかしろと。
極めつけが「あなたはとても冷たい人間だ。他の人は2万円とか援助してくれた」と
言い出す始末。んじゃその他の人から家賃や借金を払って貰って下さい。
理論も何も全てが破綻していて話にならない。

そして特徴的なのは同性の(女)友達が一人も居ない事。
女の人からは徹底的に嫌われている様ですが、男性からは可愛くも何ともないのに
何故かモテているらしい(本人の言う事だから事実かどうか知らないが)。
同性の友達が一人も出来ないなんて異常と言うかどこかに欠陥でもありそう。
とにかく相手にしたくない。ボダ。

149 :優しい名無しさん:03/12/23 02:40 ID:KwCoXLb9
ボダ嫁と離婚して2ヶ月。
通帳を見たら、(賞与の影響もあるが)残高が200万円超えてました。
生活が恐ろしく楽です。
離婚前は、ボダ嫁の服とか装飾品、エステでマイナス会計を賞与で
精算してました。
この分だと、来年1年で600万円位貯金が出来そうです。(驚

150 :優しい名無しさん:03/12/23 03:13 ID:n3mgsqcw
>>148
ボダって同性から嫌われるのが多く見られる特徴だと思う。
私の知ってるボダも、男の前と女の前じゃ態度が全然違っていて、
男がいるところでは性的アピールのありそうな露出の高い服装をして
男の人ばかりに露骨に話しかけて接触したがって、過剰なボディタッチを
していました。本人はさりげなくやっているつもりのようだけど、
他人から見ると下品なまでのアピール。
そしていつも自分が話題の中心になるように人の話に割り込んでいき、
他の子が話の中心になっていてみんながその話に好感触だと、
わざとそれに反論して小馬鹿にするような態度で、
中心になっていた子は申し訳なさそうに縮こまってしまう。
しかもそういう厭味を言うときは攻撃している相手とは絶対に
目を合わさないで、他の人に同意を求めるように言う。
でもその場にいる人たちは雰囲気が悪くなるのが嫌なので、
まあまあ、という感じでボダの意見に合わせてやる。
するとボダの自分語りトークの開始。
人を操りたがる人間の恐さを見た気がしました。
しかも見た目が普通よりは美人な方で、学歴も自慢しているので
意志の弱い人はすぐにひきずられていました。
それに人との距離感がないのか、たいして親しくない人の間にも
ズカズカと入りたがって(自分が知らないことがあるのが我慢できないよう)
あちこちで人間関係をひっかきまわして、
それでボダを避ける人が出てくると、自分は被害者のような態度を装って
事情をよく知らない人を味方につける。
この人さえいなければ、あんなふうに人間関係がめちゃめちゃに
かき回されて壊れなかったと思う。
でも、もうどうしようもない状態です。ボダからは未だに連絡があるし、
泣きたい。

151 :優しい名無しさん:03/12/23 04:06 ID:AGIZL2Cf
>>150
自分語りはありますね。
必ず話の主語に「自分は〜」が出てくる。

152 :優しい名無しさん:03/12/23 04:47 ID:denCWsgy
ここ読んでて母親がこんなような事をよく言ってたような気がした。
「私が不幸なのはOOのせい」
OOには父と再婚相手と次の再婚相手が入る。
そういえば、結婚前は親のお金で食べて結婚後は父のお金で食べて
離婚後無理して働いたけど、再婚は伴侶がほしいとか、老後の幸せをとかではなく
生活のために再婚したように見えた。
親や旦那のお金ばかりをあてにする人だとずっと思ってた。
子供の頃、無意味に子供を悲しくさせるような事を言われた記憶もあるし。
ヒステリー(人格障害の別の種類だよね?)と言われて通院してたけど
ボダ傾向も十分にあったのかも。
そんな母に育てられた私の言動思い出すとやっぱり私も傾向あるかも。
自分は被害者で加害者なのか。。。。。
反省して逝ってきます。


153 :優しい名無しさん:03/12/23 07:57 ID:2+9d6ZG5
姉が重症ボダです。
姉は子供の頃爺婆に甘やかされて育ちましたが、両親にはあまりなつかず、
むしろ反抗的だったそうで、父によく食ってかかっては取っ組み合いの大喧嘩をし、小学校の時には
父に包丁を向けたことまであった。
子供の頃から姉は、姉という権力をふるっては末っ子である私や二番目の姉に
かなり無謀な我がままや命令を押し付けていた記憶がある。
喧嘩すると必ず妹達のせいにされて、いつも怒られるのはこっちの方。
そのくせ外ヅラだけは良く、他人の前になるとまるで180度人格が変わり、
周囲からはとっても優しいお姉ちゃんなんて言われてた。
子供ながらにこんな理不尽な事があっていいのかって常に頭に来てた。

姉は高校卒業後進学せずに就職してOLやって、24の時できちゃったから
成り行きで結婚、で出産…。それでも母親・主婦の自覚まったくなし。
子供もほったらかし。おかげでDQNに育ちつつある。
相変わらず自分の人生に後悔ばっかして、それを全部他人のせいにするんだよね。
例えば、妹2人だけ短大に進学させてズルイと両親や私達に食ってかかって、
「学費分の○百万を私に払え!!」といって暴れたり。
てゆうか、あんた頭悪くて進学できないから就職にしたのでは。。。
あと、できちゃった婚しときながら家の後継ぎなんてしたくなかったと言って
暴れたり。だったら、腹の子堕ろしとけばよかったじゃんよーって問い詰めれば、
旦那が下ろすな言うからしょうがなく結婚したんだ言うし。
旦那も姉の本性を知ったとき愕然としたみたいだけど、
そういう旦那もDQNな奴なので離婚する気はないらしい。お似合いだわな。プ

私もこんな姉がイヤで卒業後すぐ家出て一人暮らしして何年も経つけど、
基地外姉に振り回されることもないのでとっても平和でつ。
そういや家出るときも、
「私だって家を出たくても出れなかったのにアンタだけ好き勝手してズルイ!」
って大暴れされたっけな。馬っ鹿じゃねーのっ!!
そういう奴は一生、人のせいばかりにして生きてくんだろうな。
関わりたくないので盆も正月も極力帰らないようにしてます。
長文スマソです。

154 :優しい名無しさん:03/12/23 09:07 ID:AGIZL2Cf
>>153
>旦那が下ろすな言うからしょうがなく結婚したんだ言うし

子供がこれ聞いたら、どう感じるか分かってるのかな。
家族にずるいと責任転嫁出来る立場じゃない様な。

155 :153:03/12/23 10:27 ID:X+hgFH72
>>154
子供2人いるんだけど(小学校、幼稚園)、姉のDNAを受け継いでるみたいで
おそらくこいつらもボダでしょう。
自分は心の病気だって事を子供に言って、ちゃっかり子供から同情を得ている。
ていうか子が洗脳されてるカンジ。。
「ママの悪口言う人は悪者」と思ってて、正常な人間が敵視されてる。
ガキからみればパパも悪者に映るんだろうな。
爺婆も相変わらず曾孫にもお金あげ続けてて、ガキの財布にはなんと万札が
普通に入ってる!!異常すぎるよね。。
しょっちゅう馬鹿親子3人でショッピングに行って無駄遣いしてる。。
こいつらの感覚マジでイカレテルよ。
すべては爺婆がいけない。ボダ姉を自立させる為にも早く年寄りは
あの世に行った方がいいと思うのだが…。

156 :優しい名無しさん:03/12/23 11:58 ID:kALa2Lxd
散財しているならともかくボダって、離婚の原因にできるんだろうか?

157 :優しい名無しさん:03/12/23 13:08 ID:drs/jfEk
父が重症ボダ
私が出掛けるごとに大暴れ
何処へ行って何して何食べて何時に帰ってくるんだと尋問攻撃
急に具合がおかしいと仮病
とにかく人は信じるなと呪縛、人はみんなお前を騙すんだぞと小さい頃から言われてた

私は回避性の人格を持つようになった
父にとっては家に籠もっているペットで都合が良いみたい


158 :優しい名無しさん:03/12/23 13:15 ID:NO0+xOG6
回避性とか言っちゃってるけど、たぶんあなたも潜在的ボダです

159 :優しい名無しさん:03/12/23 13:55 ID:MQ98u6T1
>>158
156じゃないですが、実生活や本人を見てみないとわからないと思いますよ

160 :優しい名無しさん:03/12/23 14:41 ID:oR4GlRhQ
>>157
うちも似ているから、よくわかるよ。
自分が自分でなくなっちゃうんだよね。
事情があるかもしれないけど、1日も早く離れた方がいいです。


161 :優しい名無しさん:03/12/23 19:15 ID:A/3ZM4iz
ずっとこのスレを読んでて思うんだけどさ、

酒なしでは生きていけないアルコール依存症

人を利用しなければ生きていけないここでいう「ボダ」「自己愛性人格障害」
それと
「問題起こすヤシ」が必要な共依存症者
         & 
ボダにくっついてってしまう神経症、抑うつ傾向者

・・・・・・正反対に見えるけど案外実態は裏表一体の問題のような。
つか共通してる問題ってあるならなんだろう。。



162 :優しい名無しさん:03/12/23 19:17 ID:A/3ZM4iz
自力で自分のやってる事(被害か加害)選べるんなら障害でも神経症でもないよな。
加害者にどうしてもくっついてしまうから問題なんだし、
どうしてもまわりに危害加えちまうからボダなんだよな・・・。


163 :優しい名無しさん:03/12/23 19:31 ID:BXuwQvEM
>>161

アルコル依存症はようわからんし、
うまく言えないけど、自分と他人の分離が明確にできないってところがありそう。


164 :優しい名無しさん:03/12/23 19:34 ID:ZxnggrKU
>>161
自我が弱くて精神的に安定していないので、何かにすがっていないと
自分を保てない人達。

165 :優しい名無しさん:03/12/23 20:18 ID:zWdsQlsV
>>161
ボダ問題の場合、そう単純化して図式化はできない。
集団の中で現れる場合、まずボダのウソにだまされて取り巻きが生まれる。
この取り巻きがすべて自我が弱いわけではない。例えば、新人で立場が弱く、巻き込まれて抜けられなくなった/抜けると恐ろしい制裁が待っている、という場合もある。
職場内の力関係や人間関係、そういうものすべてが操作されるのが怖いところ。

恋人や友人など、個人関係で現れる場合。
これは、本性が見えても「情」があってなかなか切れない。プラス他の人間との関係。プラス人を見捨ててはならないというモラル、責任感。罪悪感。プラス離れると制裁がなされるという恐怖。

そういうものすべてを廃して、なおかつ離れられないのであれば共依存者や問題のある人なんだろうけど。
ここを見る限り、本当の共依存者というのはほんの少数だし、離れれば治るレベルだと思う。実際、取り巻きだったけど離れて客観的に見たら目が醒めた、という人もいたし。まずは離れるのが一番。

166 :優しい名無しさん:03/12/23 20:39 ID:zWdsQlsV
あとね、アルコール依存症家庭とボダ被害の関係はよく比較されるんだけど、どちらも「密室」の中でおきるのね。ネットの個人サイトのBBSでもよく起きるけど、あれはある種の「密室」だからだと仮定する。
密室では逃れることができない、という恐怖感が先行してその中で不安定な状態にされると正常な判断ができなくなる。これが主な原因。

では、2ちゃんねるではどうしてボダ被害が起きにくいか。ここは、匿名ならではの「開放系」だからなんだよね。密室性が乏しい。
荒らしは来るけど、変なのは一目瞭然だから、被害にあう前に正常な判断ができる。密室というのは、魔の空間、と思し召せw

167 :優しい名無しさん:03/12/23 21:35 ID:4TYUL533
>>116
>個人サイトのBBSでもよく起きるけど
これは…ネットアイドル的に祭り上げられたボーダーの人と
それを取り囲むファンの集団みたいな状況ですか?
ボーダーの人が迷惑した、という理由からつるし上げられる人を見た事あります。
本当はボーダーに振り回されていた本人なのに。

168 :優しい名無しさん:03/12/23 23:06 ID:PYBxXCYS
>>148
亀レスでスマソですが、
>ボダって自分を正当化しまくりますよね。
>そして相手に罪悪感を植え付ける手法に長けている。
まさに、その通りです。ボダって、
相手を必要以上に悪い立場に追いやり、自分の正当化する。
しかも、それがわかりやすいものならともかく、
一見わかりにくくするのが上手いから厄介なんですよね。

このスレ見つけて良かったです。
ここを読んで、ボダに植えつけられた心の痛みが和らいだ気がします。

自分、前は結構ボダタイプに好かれやすいと言うか、
利用されやすい奴だったんですけどね(´Д`)=3
ボダと離れてから、運が上がった気がする。
自分に自信出てきたし、物事もハッキリ見えてきた。
ボダと関われば、不思議なことにまた新たなボダも寄ってきますし。
今まで、どれだけボダに呪いかけられていたか離れてわかりました。



169 :優しい名無しさん:03/12/23 23:15 ID:X666sOop
ボダ気味の彼、別れ話もすんでいるのに急にしおらしくなって来てます。
罪悪感が襲ってきそうなので誰か励ましてくれないかなぁ…

170 :優しい名無しさん:03/12/23 23:30 ID:PapR/erF
>>169
それじゃ、励ましましょうかねw
凶暴なボダでなくてよかったじゃん。暴れて手がつけられなくなるのもいるから。
しおらしいのは自分が見捨てられるのが嫌なだけ。
気を許すと罵詈雑言あびせかけてくるから、心を鬼にして。
離れればスキーリしまつ。ここが踏ん張りどころ。

171 :優しい名無しさん:03/12/23 23:40 ID:oZCLmnYZ
>>169
私の知人からの受け売りなんでつが。
どんな相手でも言ってる事ではなく、やっている事を見て判断して下さい。
「これからは気をつけるよ」なんて幼稚園児でも言える言葉です。
それと、さっさと別れてよい人生を送りましょう。

172 :優しい名無しさん:03/12/23 23:46 ID:PapR/erF
>>167
ボダサイトか。やだな、人間関係激しそうw
そういうのもあるし、ボダがそのサイトや住人に依存している場合もある。そういう場合もタチ悪いよ。自作自演でかき回したり、不幸話で同情引いたり(しかしその話を総合するとお前は何十年生きているのだ、という香具師もw)。
最近流行の(?)ポエム厨なんてのもボダっ気多いね。住人がすっかり引いてるにもかかわらず、きしょい詩を毎日書き散らしていく。リスカ報告もあり(やめれ)。
2ちゃんはそれなりにみんな覚悟して来るけど、個人BBSはリアル世界とよく似てるからねぇ・・・依存しやすいよ。

173 :優しい名無しさん:03/12/23 23:58 ID:PapR/erF
>>168
>ボダと離れてから、運が上がった気がする。
>自分に自信出てきたし、物事もハッキリ見えてきた。

あー、それはあるね。
ボダと関わっている時は、混乱してたせいもあるけど、罪悪感があって自分のことが考えられなかった。
ボダのことを優先させなければ!という理不尽な義務感に縛られてた(怖かったし)。
他の友達に対してはそんなことなかったのに。まさにボダマジック。
離れてからは、自分のことをやりたい、将来のこと考えなきゃ、そんな気分。

174 :優しい名無しさん:03/12/24 00:23 ID:a62NEKkc
>>172
追い出された人いわく、ボーダーと思われる人のサイトに
本人の覚えの無いボーダー宛の「愛の詩」がその人の名をかりて書き込まれていたらしいです。
サイトの持ち主(ボーダー)なら本当は誰が書いたかわかりそうなものなんですが…
真実は闇のなか。
追い出された人間とボーダーは恋愛関係にあり、丁度ボーダーに邪魔にされてきた時でした。
ボーダーは他の異性とその人を恋の天秤にかけていました。多分そっちに気がいきはじめたんだと思う。
「自分は迷惑している。助けて欲しい」そう周囲に漏らしてました。
でも私が聞いた真実は逆で…。
BBSの書き込みはサイト管理者以外には真実が伝わりずらいので怖いですね。

175 :優しい名無しさん:03/12/24 00:27 ID:2yPuafV8
>>172
>最近流行の(?)ポエム厨なんてのもボダっ気多いね。
>住人がすっかり引いてるにもかかわらず、きしょい詩を毎日書き散らしていく。

ある。
それに加えて、自分の心境を語るような曲の歌詞を書く。
以前はそれを見て、そんなに辛いのかと一生懸命ボダを慰めていた自分が、
今になってはバカみたいだよ・・・

176 :169:03/12/24 00:57 ID:nCC8xGRk
>>170>>171
ありがとうございます。油断すると、情に流されそうになっちゃうんです。
心を鬼にして、言葉に惑わされずにやっている事を見て、キッパリ縁を切らねば。
その日まで、この板を励みにがんばります。また愚痴らせてください。

177 :優しい名無しさん:03/12/24 19:54 ID:PGevMuYq
境界といると振り回され弱い所を時間をかけチクチク突き留めの一発で襲ってくる
ドンドン自信がなくなるね
私の人間関係まで壊そうとする。友達、彼にチョッカイをだしカマッテちゃん。
幸せな人が嫉ましいんだろうね。
同性から好かれないんだよ。

178 :優しい名無しさん:03/12/25 07:42 ID:q372GYS0
「あの人は冷たい人間だ」と
知り合いの悪口を言ってきた事があった。
それを頷いてきいてると、
なぜか私が悪口を言ってたと他の人に言いふらしてるらしい。

179 :優しい名無しさん:03/12/25 13:32 ID:NNZgeCeH
>>177
全文、よくわかります。相手の細かい欠点や弱点を見つける天才ですよね。
そして、相手の趣味嗜好までも全否定しはじめる。
だからボダといると自分の価値観に自信がなくなる。
そして人の人間関係に深く関わりたがり、どんな集まりでも
自分が一番注目を浴びないと気が済まない。他人の彼氏でも、
彼女よりも重要に扱われないと気が済まない。
ボダが同性に嫌われる理由がよくわかります。
>>178
自分の考えと他人の考えがごっちゃになって発信源が
わからなくなるのがボダの特徴ですよね。
自分が言った悪口も人が言ったことになり、聞いてもいない
他人の考えを本人のいない場所で勝手に代弁する。
だから何も知らない人はそれを信じてしまう。
それにボダにボダが知らない知識を教えると、私が教えたということを
すっかり忘れて、次に会った時に得意げに教え返してくる。
それを教えたのはこっちだと指摘しても、そうだっけ?と
まるで覚えていない。頭がおかしくなりそうだった。

180 :優しい名無しさん:03/12/25 14:00 ID:3gypKrtj
従姉妹経由で紹介して貰った歯医者は、私しか行ってないんだけど
治療ミスされてメタメタにされました。
「もう行かないから」と父に話したら、「なんで人間関係壊すんだ!」と。
盆暮れの挨拶すらしたことないくせに・・・父は年中こんな感じなので、私の頭がおかしくなりそうです。
外でも嘘や作り話ばっかりして、見栄をはるという次元でありません。
早く死んで欲しい。

181 :優しい名無しさん:03/12/25 14:41 ID:iX6HGOp/
>>150さんのおっしゃってるボダと同じ様なボダ子。

自分に彼氏が居た時は嬉々としてのろけの嵐だったのが、
「クリスマスとか意味分かんない まじむかつく」て。
イブはボダが行きたがっているライブチケットを強要されて1日中ヤフオクに
貼りついていたのを知っている筈。それでいて落札するか聞いても連絡してこない。
今日になって「取れそう?」て、おせぇし!
言いなりになってる私が馬鹿なのですが、まだ相手への恐怖が強い段階で。・゚・(ノД`)・゚・。
「今日パーティーあるんだけど 行きたいかも」の言葉の中に
今私が鬱で死にたいし楽しい事ないし彼氏欲しいって言ってるから
出会いたいの知ってるよね?行くよね?友達より彼氏取るの?
…という意味が込められているのが1秒で分かりました。
今回に限らず、ボダの誘いには何かしら前提があり断るのが恐い。
(最近笑ってないよ、もう死にたいよ→誘い など)はぁ。
ボダの友達と思われる子の中にはフリーの子もいるのに何故私に…。

わざととしか思えない、と思う私は心が狭いんでしょうか(´Д⊂
長文スマソ(´・ω・`)

182 :優しい名無しさん:03/12/25 15:10 ID:5f8LmVbU
自分の欠点を隠すために
相手を否定する事で自分を慰めているんだと思う。

183 :優しい名無しさん:03/12/25 15:34 ID:PuzT0HHu
ボダは本人の生い立ちも関係するけど、その親も病んでいるんじゃないかと思う。

184 :優しい名無しさん:03/12/25 19:32 ID:rs9+r2+6


302 名前:名無し調教中。 :03/12/24 22:08
俺のかわいい境界例(ボーダー)のM女性がたまにヒステリーで暴れます。
普段は従順でいいのだが・・・・。
なんとかならんかな?


303 名前:名無し調教中。 :03/12/25 16:16
>302
まず、最初は優しく、辛抱強く説得することでしょう。それでも言う事を聞かず、
なおも暴れるなら、次第に強く出て、とにかく暴れさせないように抱きすくめ、
それでもダメなら仕方ない、押さえ付けて縄で後ろ手に縛り上げるのも止む無しかと。
その上で改めて抱きしめながら、彼女の話を聞くのがよろしいかと・・・。


304 名前:302 :03/12/25 16:44
>>303
レスどうもです。
俺と過ごす時は必ず手錠で後ろ手に拘束してます。
昔みたいに、プレイ以外の時に屋外で遊べないのが残念だ。

普段はあんなにかわいい女なのになぁ・・・。

185 :優しい名無しさん:03/12/25 20:43 ID:4x2NqBnj
>>181
多分ハッキリ断ったりしないその181さんの性格の良さにつけ込んで
いるんだと思うよ、ボダ。
一度強気に出て思い切りボダの性格の悪さを言ってみたらどうでしょう。

私たまりかねて「みんなあなた(←ボダ)の事嫌ってるし私も嫌い」
って言った事あるけどそれから大人しくなったよ。
と言うか他の優しい人んところへ行ったみたい。
ボダがした事や嘘を全部時系列に手紙に書いて矛盾点容赦なく本人に
突き出したんだけど、自分がどう周りから見られているか
感じる能力が無いみたいなので、それ読んでさすがに自分の姿に
耐えられなかったっぽいです。

また数ヶ月して知らん顔して現れても毒舌吐きまくって撃退してやる・・・。

186 :優しい名無しさん:03/12/26 00:15 ID:tpj5kRX1
315 :没個性化されたレス↓ :03/12/24 19:20
>>313
>愛情と関心は・・・他者が主体的に与えるものです。

うーむ。
ボーダーは他者を巻き込み、振り回すのが相場といわれているけれど、
同時に強烈な、麻薬のような魅力も持っているな。
ボーダーに巻き込まれる側にも病理があって、両者の病理の
合作がボーダーなのかもしれない。
故小此木先生が「境界例は一人だけでは成立しない」ということを
どこかに書いていた。
ボーダーの背後にはボーダーを可能にさせている人物(親、配偶者、主治医)
が必ず存在し、ボーダーラインカップルを形成していると。




187 :優しい名無しさん:03/12/26 00:39 ID:MukPBSWB
>>186
うーーん、それはどうだろう?? 違うようにもおもう。
みんな「魅力的にみえる」って言う書き込み多いけど
漏れはボーダーには全く魅力は感じなかったなぁ・・・
同じ方向を向いていたように思ったし
パートナーとして良いだろうとドライにおもったから、というかんじで
ひっかかってしまったんだけれど。

誰かがどこかで引用していたけど
刑務所とかではボーダーは症状が出ないって話も納得するし。

こっちに病理が無い、とは言い切られないところはあるケドね;;

188 :優しい名無しさん:03/12/26 00:50 ID:F6qKxo1A
>>186>>187
同性の場合は魅力的には見えない人が多いけど、
異性から見ると魅力的に見えるという人がボダには多い気がします。
そんなに親しくないのにものすごく親しいように接したり、
ホステス並みのサービスや、性的アピールの高い服装を好むなど。
やたらと異性の体に触ったり、自分の「女」をアピールするような
過剰な行動や言動をする、など。
そして異性がその人に興味を持って近付くと、
「あたし、そんなつもりはありません」と拒絶して相手を振り回す。

189 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :03/12/26 00:55 ID:MukPBSWB
>>188
あー、ごめん。>>187は↑です。;;
はっきり言って仲間意識以上のものは無い付合いだったのに
でき婚してしまった間抜けです。

190 :優しい名無しさん:03/12/26 01:03 ID:azhNS85M
>>186
変なコピペ厨がいるなw
ボダは他者に操られているだけで、本当に病理があるのは他者のほうだという、これはアル中のイネーブラー理論をそのまんま持ってきただけの話で、統計的な根拠はない。それが成立する条件も示されていない。
自分的には、ボダ被害者は犯罪者に監禁された被害者のストックホルム症候群と同様の症状を呈する。むしろこれが近いと思っている。
ボダ被害者は生き延びるためにボダと同じ目線で世界を見るようになり、自我が侵食される。その環境を作るのは犯人=ボダの方であり、被害者はあくまでそれに適応しただけ。
これは、自己愛性、ボダ含め、多くの人格障害者による被害者が離れれば軽快することからもわかるし、他の人間に対しそういう行動をとらないことからもわかる。
反してボダの方は、そういう環境を作らなければ生きていけない。それにかけるエネルギーは凄まじい。それまでいい職場だったのが、一人のボダのせいでかき回されるという例はいくらもある。
被害者が巻き込まれるのは、そういうボダの影響力が凄まじいためであって、イネーブラー理論を適用するならば、強制的にイネーブラーに「させられる」というほうが正しい。
イネーブラーはボダによって「作られる」もので、初めから存在する例は少ないだろう。

191 :優しい名無しさん:03/12/26 01:18 ID:azhNS85M
もっと言えば、小此木は当たり前のこと言ってるんだよね。
「夫婦は似てくる」って言うじゃん?
ある種の共同生活をしてくれば、お互い影響しあうし、共通の認識や思考が生まれる。その方が楽だからだ。それは人間社会共通のものだといえる。
そこでどちらかの感情の力が病的に大きければ、影響を受けるのは、支配されるのはどちらかは火を見るより明らかだ。
かくて被害者はボダに影響され、劇的なものを好むボーダーカップルが作成され、ボダはそこで存分に症状を発現させる、ということになるわけだ。
正気が残っていて逃げられるのが被害者、そのまま劇的空間を維持するのが共依存者、といえるかもNA。

192 :優しい名無しさん:03/12/26 01:28 ID:1E0/KqZ4
仕事上とか関係を避けれない立場だと辛い。

193 :優しい名無しさん:03/12/26 02:22 ID:hcfvCX1M
>>186
ボダが魅力的に見える?それ多分異性にしか見えないだろうね。
同性から見たボダって男性に媚び売りまくって露出した服着て
誘惑しまくってるようにしか見えない。
で、それを注意すると「自分に魅力がないからって悪口言う」って事になるし。

暫くするうちに穴兄弟が多い事に気付かれて男からも女からも
陰口言われてるんだけどそれも自分が「美人だから。出来るから。モテるから」と
勘違い(とか言うレベルじゃないけど)。
あの悪癖(虚言や異性をそそのかす手練手管)は直らないねぇ・・・。
同性からは超嫌われてるから、女友達居ない人は男性から見ていくら魅力あっても
どこかおかしい、ボダなのかと疑ってみる必要あると思うよ。

194 :優しい名無しさん:03/12/26 03:20 ID:5ZgaXHai
>>193
わかるわかる!
恥ずかしげも無く彼氏の友達を誘惑して
身体の関係をもって捨てたボーダーっぽい女性がいました。
前彼、前々彼、前前々彼も今の彼氏の友達。
しかも全員同じグループ。
で、今も同じグループ内の別の男友達にちょっかい出してる。
しかも同時進行2人。

ハタから見てるとボーダーの女性も取り巻きの男性も気味が悪い。
なんであんなに近場で穴兄弟増産して平気でいられるんだろう。不思議。

195 :優しい名無しさん:03/12/26 11:22 ID:dIhZeLVT
>>190
ハゲドウ!!(>_<)
>>186に書いていることは聞き捨てならんと思ってたら、190が言いたいことを
書いてくれてた。

>自分的には、ボダ被害者は犯罪者に監禁された被害者のストックホルム
>症候群と同様の症状を呈する。むしろこれが近いと思っている。
>ボダ被害者は生き延びるためにボダと同じ目線で世界を見るようになり、
>自我が侵食される。その環境を作るのは犯人=ボダの方であり、
>被害者はあくまでそれに適応しただけ。

漏れは兄弟がボダだから、幼い頃から、激しい体と言葉の暴力と、
奴の出す「見捨てないで」光線を浴びせられ、共依存に引き
込まれたよ。奴の精神的お守りをしないで自分の中で楽しんでい
たら遊んでいたら、必ずボコボコにされた。
体力差もあって勝てなかった。逃げ場はなかった。
選択もできなかった。

体力で勝った今ではあいつの顔をボコボコに殴ってやりたい。

196 :優しい名無しさん:03/12/26 11:50 ID:XDejPlFR
『クリスマスイヴなのに一人とは淋しいなぁー』って同性のヤツからメールが届いた。
俺は既婚者で、ヤツは1。お互い譲らない性格のボーダー夫婦だったで
長くは続かないだろうと予想していたのだが
案の定、ヤシの浮気発覚がきっかけで離婚(元々修復不可能なくらい仲悪かったけど)
その浮気相手と新転職地先で同棲し始めたものの
見知らぬ土地での生活で不安感いっぱいいっぱいだったはずの彼女からの
《もう少し早く帰ってこれないの?》の発言が気に入らなかったらしく
わずか数ヶ月で一方的に振り
やっぱり元妻の方が良かったと言い、時たま会うようにして寄りを戻しかけていたが
やっぱり馬が合わないけど今度食事の約束だけはしたとか言ってて
もう俺には、わけワカメな状態。
ヤツからのメールや会話は
一方的なのがほとんどなので非常にうざったい。
俺もメンヘルでいっぱいいっぱいなのに振り回されてる…(´д`)

197 :優しい名無しさん:03/12/26 11:54 ID:XDejPlFR
訂正・ヤツは1→ヤツは×1

198 :優しい名無しさん:03/12/26 13:22 ID:2rPRnIAE
後輩にあたる男なのですが(当方女)、彼女に振られた後、急に私に接近し始めた。
その後、私も交際していた男と別れたのですが、それを知った彼は毎日メールをよこし、
「自分にはどんどん甘えてほしい。そのほうがうれしい」などと言い出す始末。

しかし、しばらくすると、急にそっけない態度をとりだす。
理由をメールで尋ねたところ、
「あなたは未熟で幼稚だ」、「あなたのような人間とは関らない主義だ」等の罵倒メールを頂戴した。
しかし、私自身も彼の言動に不快にされたことが度々だったので、それを告げると
「なんで自分ばかり非難されるんだ」、「自分の言動を制御するつもりか」、「もう自分に近づくな」と激怒。
以前から私が新しい恋人を欲しがると、「別れたばかりなのに」とか「誰でもいいのか」
等と言って、私の恋人探しをやめさせようとしていたが、私が彼の意に沿わないのが気に入らないようだ。
昔から感情の制御が出来ず、
気に入らないことがあると他人の前でも壁をガンガン殴って怒りを露わにしていたらしい

最初は私が悪いような気がして謝ったりしてたんだけど、
もしかして、彼はボダなのか?

199 :優しい名無しさん:03/12/26 13:49 ID:tpPxObKO
>>195
「見捨てないで」光線・・・よくわかる!


200 :優しい名無しさん:03/12/26 14:40 ID:UH1gtPEx
>>198
そいつはキチガイです。さっさと関係を切りましょう。

201 :優しい名無しさん:03/12/26 14:50 ID:sivZiAca
>>198
メールも電話も着信拒否、一切関わらない方がいいよ。
そういう男はストーカーになる素質がある。

202 :優しい名無しさん:03/12/26 15:07 ID:FTHSr8rn
>「あなたのような人間とは関らない主義だ」

この言葉を強い意志を持ってぜひ実行してほしい、と心から思っている人がたくさんいるのだよ、とその男に教えてあげたいねw

203 :198:03/12/26 18:39 ID:2rPRnIAE
>>200,201,202
レスありがとう。勇気付けられた。
以前は割と仲良くしてたし、お互いに色々相談したりしてたのに
急に罵倒されて凄くショック受けたよ。
二日ほど前のことだけど、未だに食欲ないし。
真面目で良い人に見えたのに・・・
彼の中では私が一方的に悪いのかなあ

この手の人達って、言動が矛盾するような気がする。
自分から近づいてきたくせに、「僕は他人に近づかれるのは嫌いだ」なんて言い出すし。

はあ、人間不信になりそうだよ

204 :優しい名無しさん:03/12/26 20:38 ID:UCDQvBNL
>>203
ボダの人はいつも不安定だと思う。相手をどうコントロールするかに命掛けてるもの。
そういうのに引っ掛かる優しい人や弱っている人をわざわざ困らせるような
行為しか出来ない。
でもそういうのって恋愛じゃないよね?
本気で相手のことを好きだったら相手が嫌がることなんてしない。
好きとかじゃなくても、相手が大事な友達でも同じことでしょ。
私がそんなことされたら「なんだ、こいつ。私のことなんてどうでもいいんだ」と
あっさり解釈して終りだな。
そこをね、「あ、私彼になにか悪いことしたかしら」と思う人は危ない。
そんなことを考える必要は無い。もし自分の解釈に自信が無ければ信頼出来る
客観的な見方の出来る友達になり聞いたほうがいい。
多分、ここでアドバイスしている人達と同じ答えをくれるはず。

大丈夫、あなたならまた新たに恋愛も出来るよ。ボダに見込まれたらほんとに
好きな人とも恋愛が出来なくなるよ。

205 :優しい名無しさん:03/12/26 22:25 ID:vrSU4F/I
>急に罵倒されて凄くショック受けたよ。
>彼の中では私が一方的に悪いのかなあ

こういったことは真面目に考えない方がいいよ
ボダはそのときの気分で相手の気持ちを考えないでしゃべってるだけだから
しばらくしたら、また甘い言葉で近づいてくるんじゃない
基本はこの繰り返しだよ。ボダの言葉は何1つ真に受けなくていい

206 :優しい名無しさん:03/12/26 22:58 ID:juBRGpwi
父親が真性最強ボダ
欝だけじゃすまなくなった
自分も〈今は〉自覚あるボダになってしまった
二十数年間ボダ親に取付かれ逃げても逃げてもあらゆる手を使ってでも連れ戻され力尽きた
一番ひどかったのは私に彼が出来たら狂言自殺を計った父
父からの異常な愛
母は父への依存性が強い父の子分
うちより凄いボダ親いるかな

207 :優しい名無しさん:03/12/26 23:57 ID:hcfvCX1M
>>203
>急に罵倒されて凄くショック受けたよ。

それは多分どこかでボダが言われた事を>>203さんに
言ってみたかったと言うか、自分の非は相手の非(が悪くなくても)に
なるだけだから「あぁ、お前の事を俺に置き換えて言ってるのか」
程度に受け流してしまえばいいです。

ボダの言う事真に受けて「自分がどこか悪かったのかも」は
相手の思う壷なので無視に限ります。

208 :優しい名無しさん:03/12/27 00:18 ID:6/UmW6rQ
ボダっぽい彼と付き合ってた時
人前で抱き寄せてきたり、交差点毎にキスしてきてたのは彼だし。
「もっとくっついてきて!」って自分からお願いしてきたのに
「いつもくっついて来るお前が嫌い。人前でイチャイチャして平気なのも苦手」
とバッサリ。唖然とした事があります。
この人、頭おかしいのかな。少し弱いのかなと本気で悩みました。

病んでいたのは心だったんですね。


あと、この彼。
人間関係の微妙な部分にすごく鈍感でした。
この人常識ない!っていう行動とる人を好んで近づいていくんです。(類友なのかな)
私はそういう人といると振り回されるので避けてましたが彼にとっては魅力的だったらしい。
その人たちと出会ってから劇的にボダっぽさが頭角をあらわしました。
それ以前はすごく良い人っぽかったのに…

あと、面の皮が厚いのかな?とも思いましたが
自分にとって都合の悪い事を忘れるシステムになってるんだと
ここで知って納得しました。
誰にどんな酷い事されようが次回には忘れてるんですいよね。
自分が酷い事した場合も同じ。忘れてます。

…どんなにその人達がおかしな行動とってても離れないんです。
なんで健康な精神の人と付き合おうとしないのか、不思議です。
でも、自分が振り回されても忘れられるって少し羨ましい。
私は彼と一緒にいて辛かったから。

209 :203:03/12/27 00:22 ID:u9HdIZmk
>>204,205,207
ありがとうございます。
いきなり罵倒されたショックで
事態を客観的に分析する能力に支障が生じていたようです。

ここで頂いたご意見を参考にして、状況の改善を図ろうと考えています。
ありがとうございました。


210 :優しい名無しさん:03/12/27 00:26 ID:/8hs1v/p
>185でも書いたけどそのボダ虚言が普通じゃなく酷い。
「私女友達全然いない(私だけだと言いたいらしい)」と
散々言っていたのに「私だけでなくて他にも同性の友達作った方が
良いよ、結婚式の時女友達居ないとかなり奇異だよ」って言ってみたら

「私は女友達余る程居るわ!、あんたに言われなくたって
心配なんか全然していらんねんじゃ!アホが!」だって。
ふーん・・・女友達の話題なんて一度も出てない上に
「あの女の子嫌い。私が可愛いから男の人がちやほやして来るのが
気にくわないみたいだし(ボダの大いなる勘違い)」
「高校の同級生の女の子に人気あたしあったんだから!!」

・・・高校行ってないくせに。
(高校全落ちした)
高校の時の同級生の女の子達も呼んでたまには一緒に遊ぼうよ、と
更に追い打ちかけてみらた「いや・・・年賀状も出してないから・・・」

それを世間では同性の友達が居ない、って言うんですよ。
何から何まで嘘ばっかりだけど、ボダって言うより虚言癖?

211 :優しい名無しさん:03/12/27 04:04 ID:ecvCPnZ1
>>203
言動が矛盾するのはありますね。

向こうから関係を求めてきて、
それに黙って付き合っていた。後日、気に入らない事があると
「お前みたいな人間は誰とも付き合ってもらえない」と言ってきた。

そう思ってるなら、求めなければいいのに。

212 :優しい名無しさん:03/12/27 07:00 ID:EFZJHPsM
矛盾してるというかボダの言葉には最初から大した意味はないんだよ
聞いてる振りをして適当に聞き流しましょう

213 :優しい名無しさん:03/12/27 12:42 ID:K03T9evi
ボダはそばにいると超ストレス源になる。聞き流すなんて芸当はプロでもないのにできるわけがない。
よって、フェイドアウトが最適の策。一刻も早く縁を切りましょう。

214 :優しい名無しさん:03/12/27 12:58 ID:zqGIejTe
沢山書き込みありますけど、本当に境界性人格障害の人達に被害を受けているとは思えないです。通院していない人格障害だなんて、そんなに存在しないと思うんですが?ただの変り者・性格の悪い人(常識の欠けてる人)なのでは?
それを、安易に人格障害と決め付けて批判するのはどうかと…。しかも、かなり感情的ですよね。
通院している本当の人格障害の方達に失礼なのでは?
スレと内容が噛み合ってません。

215 :優しい名無しさん:03/12/27 13:01 ID:ri9gr15q
職場にボダがいる時は
どうすればいいのですか
そのボダは才能も能力もあるので、突然泣き喚いて発狂しようがイジメをしようが虚言癖だろうが困ったチャンでも首になりません
勤続7年のお局ばばあです
周りも似たようなボダや自己愛の集まり
私の下の後輩が入っても皆辞めていきます
私も辞めるしかないのでしょうか
頭がおかしくなりそうです

216 :優しい名無しさん:03/12/27 13:21 ID:zqGIejTe
>>215
ボダ・ボダって軽く書いてらっしゃいますけど、その人は本当に人格障害(自己愛も含む)なんですか?
通院していますか?
でなければ勝手に決め付けるのはどうかと思います。あなたは精神科医ではないでしょう?
誤解しないで下さい。
私も性格悪い人に散々嫌な思いさせられ、裏切られたクチです。
『人格障害』と『性格悪い』を分けて考えて下さい。
このスレは『人格障害』のスレですよね?

217 :優しい名無しさん:03/12/27 13:50 ID:fTtyn7qS
>>214=>>216
>通院していない人格障害だなんて、そんなに存在しないと思う
根拠かソースはありますか?

診断を受けていなければ人格障害ではない、というわけではありませんね?
診断を受けて初めて「判明して」治療をするわけでしょう。
それ以前は人格障害ではないわけではない。
まだ判明していない人格障害者に被害を受けた人も居るでしょう。

このスレでは「これってボダですか?」と判定を求められた場合は
ここでは判定できないと断りが入ります。
明らかに違うと思われる場合、違うんじゃない?と突っ込まれます。
何でもかんでも決め付けられているわけではないですよ。

個人個人が接した相手が本当に境界例であったかどうかも
勿論判定できません。
しかし、ここは被害者スレです。
相手が境界例の診断をされているか否かよりも
境界例と思われる相手によって受けた被害を吐き出す事が
優先される場所です。
玉石混合は避けられません。
しかも匿名掲示板。
書き込みの内容が本当かどうかという基本から、確認なんてできません。
境界例が被害者として書き込んでも解りません。
それが大前提として成り立っている場所です。
ここだけではなく、2ちゃんはどのスレもそうですよね?
玉石混合の中から、必要な情報を自己責任で選択するのが前提です。

この板には、他にも境界例について語っているスレは沢山あります。
そちらでお話になってはいかがですか?
被害者が感情的になっているのは当たり前のことですから。

218 :優しい名無しさん:03/12/27 13:51 ID:K03T9evi
>>216
ここはただの愚痴スレですよ。
共感できればレスする、できなければスルーする。それだけでしょう。

>誤解しないで下さい。
>私も性格悪い人に散々嫌な思いさせられ、裏切られたクチです。
>『人格障害』と『性格悪い』を分けて考えて下さい。
>このスレは『人格障害』のスレですよね?

あなたが人格障害者でなければ、何でここまでムキになるのか理解できませんね。
貴方のやり方は傷ついた人に対して、あまり思いやりがないように見えます。
貴方はこのスレを必要ともしていないし、共感もできないようですから、ご覧にならないことを強くお奨めします。
このスレで救われた人間もたくさんいます。
では、さようなら。

219 :優しい名無しさん:03/12/27 13:54 ID:fTtyn7qS
ちなみに私は、
診断されて自己認知し、通院してちゃんと治療を受けている
境界例さんのことは尊重しますし、
ここで書かれている「ボダ」とその人達を同一視はしません。

220 :優しい名無しさん:03/12/27 13:55 ID:Ypp+RsLS
>>通院していない人格障害だなんて、そんなに存在しないと思うんですが?

どうして? 理由は? 根拠は? ねぇねぇ教えて〜〜。

221 :優しい名無しさん:03/12/27 14:13 ID:zqGIejTe
>>217=>>219
ご意見ありがとうございました。
よく理解することが出来ました。
ボダとは流行り言葉のようなものなのですね。
>>218
私は人格障害ではありませんよ。
さようなら。


222 :優しい名無しさん:03/12/27 14:16 ID:/8hs1v/p
>>216
何でそんなにムキになって擁護してんのかな。
ボダは精神科でボダ認定受けても自分で否定して通わなくなること多いけど。
それも「通院してないからボダじゃない」んだ。へぇ〜。

ここ見て腹が立つようなら自分を見てる気持ちなんじゃない?
被害に遭った人は「そうそう、そうだよね」って相づち感じる人の方が多いと思うよ。
同じ目に遭った人ばっかりだし。
ココ見て不愉快になるならまず自分がボダかも知れないと思った方がいいんじゃない?
ボダって図星突かれるとすぐ怒る&反論に出るから。

それともだたの偽善者?
「小学生刺し殺した被告にも可哀想な過去があるんだよ。責めては可哀想」的な。
で、何 で そ ん な に ム キ に な る の ?

223 :優しい名無しさん:03/12/27 14:18 ID:zqGIejTe
追伸 >>218
傷付いた方達に下手に同情するのは逆に失礼かと思い、敢えて触れませんでした。
ご理解下さい。


224 :心の旅:03/12/27 14:20 ID:3b9gCdow
自己愛性人格障害の人も、境界例の人も自覚がない人は最悪ですよ。
「自分が最高!」と思ってますから、通院なんて絶対しません。
なぜか社会的地位はある連中が多いので無敵なのですよ。


225 :優しい名無しさん:03/12/27 14:20 ID:/8hs1v/p
>>221
全然分かってないじゃん。
流行言葉って意味知って書いてるの?
世間一般で「ボダ」なんて言っても十中八九「は?」な反応だよ。

人格障害でもなく、認定済みのボダから被害受けた事ないなら書き込むなつーの。
ボダがどんなものかなんてリアルで被害に遭った人にしか分からないし
知ってたらあんなセリフ吐けないよね〜?
被害者に更に不快感を与える人なんだね、きみ。

226 :優しい名無しさん:03/12/27 14:21 ID:fTtyn7qS
>>221
流行り言葉とも違います。
なんらかの被害に遭った人が、
このスレや他の場所で「境界例」というものを知り、
あれはそうだったのだろうか?という思いで書き込む・・・ということも
ままある事です。
例えばヲチ板で「こいつボダじゃね?」とか書き込まれているのとは
わけが違います。

ここは被害者スレだという事を忘れないで下さい。

227 :優しい名無しさん:03/12/27 14:22 ID:Ypp+RsLS
なんだよ>>220の部分はスルーか。  つまんねぇ奴だな。w

228 :優しい名無しさん:03/12/27 14:23 ID:zqGIejTe
>>216
はい、確かに大人気なくムキになっていたのかも知れません。
ボーダーの方達の肩を持つ気は無いのです。
私の無知さを許して下さい。
もっと勉強します。
では。

229 :優しい名無しさん:03/12/27 14:25 ID:zqGIejTe
>>222の間違いでした。すみません。

230 :優しい名無しさん:03/12/27 14:29 ID:zqGIejTe
>>225
流行り言葉とは、このメンヘルでの流行り言葉という意味です。
あまり感情的に成らないで下さい。

231 :優しい名無しさん:03/12/27 14:30 ID:KQZhS9jk
>>214
> 通院していない人格障害だなんて、そんなに存在しないと思うんですが?
> 通院している本当の人格障害の方達に失礼なのでは?

きちんと自覚して、治そうという意志を持っている人なら、まだいいのです。
自覚はないのにあきらかに言動がおかしい人のほうが厄介です。
ていうか>>1を読んでクレ。

>>215
職場に一人ボダがいると、なぜかまわりにもボダっぽい人が集まってきて、
どんどん人間関係悪くなりますよね。
引き寄せられて集まってくるのか、普通の人がボダ化していくのか?
私も身近にボダがいた時、いつのまにか自分がすごく攻撃的で感情的な
いやな性格になっていることに気付いて、ぞっとした。
私はしばらく我慢したけど結局辞めましたよ。辞めて良かった。

232 :優しい名無しさん:03/12/27 14:34 ID:zqGIejTe
>>220
根拠ですか?
ただ精神科医のプロでも無いのにと思ってしまっただけです。
無知でした。
本当は私も、いわゆるボダぽい人には文句や愚痴も云いたいところなのですが、みじめになるので敢えて書きません。
では。

233 :優しい名無しさん:03/12/27 14:38 ID:zqGIejTe
>>心の旅さん
そうですか。
現実は、そんなものなのですね。
レスありがとうございました。

234 :優しい名無しさん:03/12/27 14:42 ID:fTtyn7qS
>ID:zqGIejTe

実際は境界例であっても
担当医の治療方針から本人には告げられないケースも
良くあるそうです。
本人も知らないのに、周囲の人間がその人の本当の診断名は
なかなか知る機会は無いのではないでしょうか?

それも含めて、このスレで診断済みの境界例に限定する事は難しいのだと、
以前のスレで結論が出されています。

235 :優しい名無しさん:03/12/27 14:45 ID:zqGIejTe
>>234
なるほど、そうですか。
レスありがとうございました。

236 :優しい名無しさん:03/12/27 14:51 ID:KQZhS9jk
>>232
>みじめになるので敢えて書きません。

だから何でそう思うの?
ここで愚痴や不満を吐き出してる人を見下してない?

237 :優しい名無しさん:03/12/27 14:56 ID:fTtyn7qS
>ID:zqGIejTe

間違えていたらごめんなさい。
もしかして、ID:zqGIejTeさんご自身が、どこかでボダと言われた経験が
あるんではないですか?
そう考えると、今までの書き込みにも説明がつくのですが・・・。

238 :優しい名無しさん:03/12/27 14:57 ID:fTtyn7qS
説明がつく、より腑に落ちる、でしたね。
言葉の選び方を間違えました。
すみません。

239 :優しい名無しさん:03/12/27 14:58 ID:zqGIejTe
>>236
なぜ、見下していると感じるのですか。
みじめになるとは、私自身の主観にすぎません。ただ正直、人を見る目が欠けているとは感じました。
私も人の事は云えませんが。
もう、切りが無いので去ります。
お邪魔しました。

240 :優しい名無しさん:03/12/27 14:59 ID:Ypp+RsLS
>>232
・・・・・ダメやん すでにトンでる・・・_| ̄|○

241 :優しい名無しさん:03/12/27 15:08 ID:KQZhS9jk
>>239
愚痴や文句を言う→みじめになる

とあなたが一人で勝手に思っているのは別にかまわないんだけど、
このスレでわざわざそれを言うのは、被害者感情を逆撫でするような
嫌がらせ発言としか思えないんだけどね。
このスレ>>1から全部読んでもこの程度の発言しか出来ないって事は、
ボダ本人か、読解力のない偽善者なんでしょうけども。

242 :優しい名無しさん:03/12/27 15:13 ID:ESZwp61T
>>241
禿同

243 :優しい名無しさん:03/12/27 15:14 ID:K03T9evi
すごすぎる。>ID:zqGIejTe
>傷付いた方達に下手に同情するのは逆に失礼かと思い、敢えて触れませんでした。

といいつつ
>あまり感情的に成らないで下さい。
>みじめになるので敢えて書きません。
>みじめになるとは、私自身の主観にすぎません。ただ正直、人を見る目が欠けているとは感じました。

ここまで共感性に欠けると何を言っていいやらw
ま、貴方はボダにまつわる事情も勉強していない、被害者の気持ちを全く理解できないということで了解しました。お引取りを。


さ、「スレタイと内容が食い違っている」という理由で「削除される」のも何なので、ボダの話でもしようかw
>>224>>226>>231にも指摘されているが、人格障害者は最初のうちわからない、つきあいが進むにつれて、とても健常者とは思えない振る舞いを始める。そして、それとわかったときにはもう遅い、というのが典型的被害パターン。
だからこそ人格障害、とくにボダの被害は傷が大きい。

以前のスレで紹介された読売新聞の記者さんの
メールにもあったように、問題のあるボダほど自覚がない、通院しない、という傾向が強い。
通院しても医者がトラブルを恐れて「境界例」という診断名を告げないというケースが多いようだ。これによって被害は広がっている。

自分的には、このスレは愚痴吐きによる被害者の回復が最も大きい目的だと思うけれども、そういう現実を浮き彫りにするメリットもあると思っている。あくまで二次的なメリットだけれども。
その状況が少しでも改善されれば、と思っている。

244 :優しい名無しさん:03/12/27 15:30 ID:Ypp+RsLS
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99位 人間心理を思いのままに動かす本―人の心は、とかく騙されやすい!


245 :優しい名無しさん:03/12/27 17:11 ID:Ywhi0COZ

自分の思い通りにならないと謝らせ「次は無いと思って」だの、何様だろう。
また思い通りにならず「只の知り合いに戻ろう」と言われて、有難いなあと手を切ろうとすると「こんな事言われて悔しくないの!?」
女王様全開の中にも、不安になると「見捨てないで、嫌いにならないでほしい」。
残念、既に嫌いです。
見捨てるのが上手くやれたらいいんですが…。
自覚がありながらボダに悩まされてるってキツイですね。
昔はこんなに私の事必要としてくれてるのかとか阿呆な事思ってしまってました。
全部ボダ術でしか無い。もっと早く気付くべきだったー!

今日の約束断ったのも、具合が悪い→ドタキャンに言い換えられてる頃だろうな…。
男友達には本当に連絡無しのドタキャンされてるみたいでよく愚痴寄越して来ますが、
自分も散々やってるだろって思って「それはひどいねー」と棒読みで返してます。

246 :優しい名無しさん:03/12/27 17:42 ID:FAjJPhVr
>>239
>ただ正直、人を見る目が欠けているとは感じました。

立場や事情によって
関わりを避けれない場合もあるという事をお考え下さい。

247 :優しい名無しさん:03/12/27 18:30 ID:Q7ELqpk9
僕は半年前うつ病だと診断されました。

でも誰にもそれを言えないまま過ごしていて、
そしてここ数ヶ月、恋人に迷惑かけ続けてフラれ続け、
先日のイブにも異常行動をして、それが原因で見限られ、
いくらうつ病だっていっても、自分でも異常すぎるって思って、
ほんの少しだけ自分と向き合えたので、今ちょっと調べてみました。

僕はボーダーだったようですね。完全に当てはまってます。
そして今、ここや「境界例ってどうして人を振り回すの?」スレを見て、
自分がどれだけ相手を疲れさせ、傷つけたかわかりました。

きついなぁこれ・・・。
まだ調べだしたばかりで認識しきれてないかもしれませんが。

相手に説明して謝りたいけど、
それも何かボーダー特有の何かかもしれないので、
やめておきます。

でもせめてここで謝らせてください。
僕のせいで傷ついた人々へ。ごめんなさい。

ああ・・。参った・・。
とりあえず今からまた調べなおしてきます。

248 :優しい名無しさん:03/12/27 18:48 ID:fTtyn7qS
>>247
ここは被害者の為のスレですので、別スレに移動お願いします。
どうしても被害者に対して謝りたいというのであれば
被害者と境界例が接触する為のスレが別に設けられています。
ここにURLは貼らないので、検索して見つけて下さい。

249 :247:03/12/27 19:04 ID:Q7ELqpk9
了解です。
ご迷惑おかけしました。


250 :優しい名無しさん:03/12/27 20:56 ID:/8hs1v/p
>>245
以前にボダがバイト先で「(同性の)親友が出来た」と自慢げなメール
寄越したんだけど、遊ぶ約束していてその親友ってのが5〜10分ほど
約束の時間に遅れたんだって。
(実況中継のようにメールが・・・鬱)

そしたら「信じられない!約束の時間に遅れるなんて非常識!!」と
次の日もその次の日もその「親友」の悪口が延々と。
自分はバイトすっぽかしてズル休みしたりしてんのに。
(何度もバイトすっぽかしたのでその後解雇された模様)
自分は棚に上げて人の事は悪口言いまくり。

で、その親友の家に行ったらしいんだけど「両親の挨拶もない。
友達が来てるんだから一言お礼(←何でお礼なのか意味不明)
して当たり前だと思わない?!」で3日で親友とはおさらばしたそうな。
お礼って何、と思っていたらおもてなししてくれて家に泊めてくれて
お風呂も貸してくれて、が当然なんだってさ(溜息)。
30過ぎてんだよ、そのボダ。3日で終わった親友は20代らしいけど。

「私があなた(ボダ)んちに行った時(←小学生の頃の話だけど)
両親共に姿も現さず挨拶も無かった上に部屋の向こうからドア蹴り付けて
『帰れ』表示して来てたじゃん」(ボダの親もまたボダだった)て
メール返したらメールの返事来なかった。

>>245さんのドタキャンで上の出来事を思い出したので書いてみました。
ボダは自分の事は本当見えてない。

251 :優しい名無しさん:03/12/27 23:41 ID:ZLz7suh6
身近なボダ、劣等感や僻みが物凄く強いのでイヤになります…。
それでいて私の全てを把握していないと気が済まない。
彼氏(好きな人、と言ってある)の事にしろ、結局後々それをネタにねちねち言われる。
今日は「私は死にたい程辛いし孤独だけど、アンタは好きな人に頼ればいいからいいよね」と寄越してきました。
だから何も言いたくねぇんだよ…。
特に彼氏と別れた時、彼氏の居ない状態が続いたりすると「孤独。死にたい」の頻度が上がります…。
あなたには異性しかないのですかと小一時間…。
彼氏が居たりすると、そちらにも依存が行くので多少被害が軽いのですが(´д`;)
「死」を離れないように縛り付ける言葉として使うのはやめてほしい。
呆れもありますが、何だか意味不明の恐怖に襲われます…。

252 :優しい名無しさん:03/12/28 00:44 ID:633j4cra
>>251
ボダの「死にたい」はその人の心を繋ぎ止める手段の一種なので
気にしないでいいと思います。てか自殺しないから、どうせ。

もし未遂に終わらそうとして失敗して死んだってそれはボダが
選んだ事だから気にする事ないよ。
くらいの気持ちでいないと益々食らい付いて来るよ。

253 :251:03/12/28 00:59 ID:gobHWEMV
>>252
そうですね…。絶対死にそうにないです。(未遂も無いです)
死ぬ発言がおさまっても問題あり過ぎて、もう、マジメに黒魔術のBBSとか見てた自分に鬱。
私より幸せだ、と言う彼女に、あなたが居る限り幸せではありません、と言いたい(´・ω・`)

254 :優しい名無しさん:03/12/28 01:23 ID:uyzx4Pkd
ボダの行動はほんの些細な事でも、全て裏に何かしらの意味が隠されてると思った。
生活の全てが、誰かに関われる様にする為の用意だったり、偶然出没したように装って、
実は計算ずくだったり、ボダが何かくれたり、親切をしてきた時は、必ず直後にもっと凄い頼み事が待っていた。
断れなくしてから、人に頼る、いわゆる交換条件みたいなモノ?
なんていうのか、普通の人が普通に行動するのとは根本的に違う。
そんな事に命を賭けて虚しくないのか?と思ってしまうけれど、かまってもらう事が
唯一の望みであるから、人生全てがその為の異常な行動になるのでしょうね。
もともと何が幸せかというところが普通の人とは違いすぎる。
ボダが喜ぶ事っていえば、結局他人が苦しむ事が一番嬉しいみたいですね。

255 :27:03/12/28 02:16 ID:syw7/avS
今更ながら状況報告を。
友人が家の金を持ち出すようになって家を追い出されたようです。
(クリスマスプレゼントを買うためだったそうです)
昨日、その友人が僕の家に来て(彼女は車の中で待機)
友人「彼女と一緒に住むための金と病院代を貸して欲しい」というので
僕「学生にそんな金ないって」と返したところ、
友人「業者に借りるから保証人に、、、」
僕「なるかっ!!(というか、学生でも保証人になれるのでしょうか?)」と言う流れに。
そうすると友人が『彼女の不幸な生い立ち』について語りだし泣き出す始末。
僕は質問後からこのスレに目を通していたのでボダの言うことは話半分だろ、と思って聞き流していたら
態度に出てしまってたらしく、友人は「死ねっ!!」と叫び一発殴ってきて出て行きました。
流石に彼には愛想が尽きたのでもう関わらないことにします。
アドバイスが生かせなくてすみませんでした。

256 :優しい名無しさん:03/12/28 02:41 ID:KSxF6ZoQ
>>255
こんばんは。お相手した者です。それは残念な結果でした・・・
でも貴方は貴方のできることをした。
それだけで立派なことなんですよ
その経験は貴方もご友人もこれからの未来にきっと活かされるとおもいます。
 おつかれさまでした。

257 :27:03/12/28 03:54 ID:syw7/avS
>>256
そう言っていただけると救われます。
ありがとうございました。

258 :優しい名無しさん:03/12/28 07:10 ID:8AvTOsZv
27さん、そうです、あなたのした事は立派です。
律儀にご報告してますし。

>>256
貴方は貴方のできることをした。

この一言が全てです。
あなたにはあなたの生活がある、人生がある、それを楽しむ権利がある。
もう残念ながら(お判りでしょうが)彼は術中にはまって自分が、相手が、
話している相手(あなた)が、自分が見えなくなっています。

あなたはこの一件で成長されたと思います、それを今後の人生で活かせばいい話。
彼は行くところまで行くしかないでしょう、お疲れ様でした。

259 :優しい名無しさん:03/12/28 13:41 ID:7rjZRYx2
>>255
おつかれさまでした。

260 :優しい名無しさん:03/12/28 15:12 ID:8tTGjCd6
歌の大辞典で元しぶがき隊の布川曰く
中森明菜は
デビュー期が同じ芸能人同士で集まって飲んでて普通の会話して盛り上がってると急に泣きだしたり怒り出したり情緒不安定な子だったと言っていた
布川の隣にいた早見優も苦笑いしながら
えぇ‥感情に波がある子でしたねぇ〜。あっでもイイ子なんですよっ!ねっ!?
と言っていた。

後は決め付けは良くないけど常時リスカ後がある女=境界っていう独自の方程式は
90%はありうると思うリスカしないボダもいるけどさ

261 :優しい名無しさん:03/12/28 15:59 ID:KSxF6ZoQ
>>260
振りまわしスレに色々アヤシイ芸能人の名前出てるよw

262 :優しい名無しさん:03/12/29 00:25 ID:MDV9G+Jo
このスレ見ていてたまに、ボダとアダルトチルドレンがごっちゃに見えるんですが
ACにも虚言癖や盗癖ってあるんでしょうか?
ACはいわゆるヒステリーや情緒不安定、ボダはもっと根本的な思考の異常と思うんですけど。
どちらかというと殺人鬼や犯罪者などの普通の人にはちょっと理解しがたい思考の持ち主
だと思うんです、ボダって。
ボダなんて言葉知らなければ、まさに狂ってる!という表現が一番ピッタリ。


263 :優しい名無しさん:03/12/29 00:38 ID:5CyTrICo
ボダにも色々いるから一概に言えないけど
前の彼女は何をするにも臆病な不安の固まり回避の交ざってるボダ。浮き沈みが激しくリスカ過食PD何でもあり
馬鹿正直で虚言盗癖はひとまずなかった
そのかわり束縛嫉妬が死ぬほど物凄かった
ここに出てくるボダの行動は反社会性や自己愛が混じってるんじゃ?

264 :優しい名無しさん:03/12/29 00:48 ID:bJKa5JK2
>>262
その前にACで出てくる症状の定義、を書いてもらえませんか?
ACって何か決まった症状がありましたっけ??
蛇足で
時々、自分がボダなのかACなのかわからないのですが・・・という
書込みを関連スレで時々書く人がいますよねw

ACって分類名称ではなかったとおもいますけど・・・

265 :優しい名無しさん:03/12/29 00:51 ID:B9KcP6qW
被害者のみなさん
境界例への認識を改めるてために下の文章を読んでみてください。

実際に境界例の治療にたずさわっている方の著書から引用してみました。
 
 境界例のクライエントの行動化(アクティング・アウト)は相当に激しいもので
あり、治療者にとっても苦労の種であるが、境界例の人に接していると、その生き
方が本来的に「人間的」であるという感じがして、どこかに深い共感を呼びおこすも
のがある。苦労を重ねつつも、境界例の治療を続けている人は、おそらく著者と同
様の思いを抱いておられるのではないかと思う。端的にいって、クライエントのほ
うが「人間的」に生きているといいたいくらいなのである。
 これはどうしてだろうかと考えてみた結果、著者の到達した結論は、人間はすべて
境界存在であるということである。つまり、人間の生というものは、あちらの国から
あちらの国へ、前世から来世へといたるわずかの境界においていとなまれているもの
なのである。
 考えてみると、生まれる以前の領域や、死んでからの領域のほうがはるかに広いの
であり、この二つの無限の領域にはさまれたわずかの境界にわれわれは生を享けてい
るのである。このような実態が明らかになると、われわれはそれほど「安心」したり
「満足」したりもしておれないのだが、一応ノーマルといわれている人は、このよう
な境界性をあまり意識することなく、安定して生きているのである。
 しかし、考えてみると、境界例の人の感じている強い不安は、このような人間存在
に本来的にそなわっているものなのかもしれないのである。そして、前述したような
人間の境界性は、一生の間変わることがないのだから、そのことを不問にして、簡単
に「安心」していることは、一種のまやかしであるとさえいえるのである。
 そのまやかしに我慢がならなくなったとき、彼らは行動化(アクティング・アウト)
という方法によって、われわれに警鐘を鳴らしているといえないであろうか。われわれ
は、境界的存在であることを忘れて安心しているのではなく、境界的存在であってなお
安定しておられることを見出す努力をせずに、境界例の人の治療をすることはできない
のではなかろうか。

266 :優しい名無しさん:03/12/29 01:07 ID:bJKa5JK2
>>265はどういう意図でうpしたんですか?
これって町田だよね、たしか?
引用部分は宗教的すぎるし
精神科医の発言としては逸脱してると思うけど?
はっきり言えばキティですよ、これ?

(漏れもこういう方面には興味あるので持論だけど)
この世の生をいかにまっとうするかが大切であり
それは個の意識をどのようにこの世に定着実現現出させるか
が重要じゃないのかな?
この引用文ってさ、その部分について何も書いてないじゃん。
つまり筆者は目的を見失ってしまった状態で筆述したようにおもわれ。
人間てのは目的が無いと生きていけないもんだよ。
たとえどんな目先の事や欲望であってもなんらかの
行動衝動の種が必要なんだと認識してるけどねぇ?

あとさぁ、こんなことじゃなくってさぁ、漏れらが困ってるのは
ボダが社会生活そのものを困難にさせる行動を悪びれずにするからなのよ?
社会不適応人間のことを「人格障害」って言って定義してることを
忘れないでちょーだい。

君はどう考えてるの?




267 :優しい名無しさん:03/12/29 01:29 ID:bJKa5JK2
>>265
最低、引用した提案について
1、ボダの症状とどういう関係にあるのか
2、なぜボダ存在が警鐘たりえるのか
の265の考えを書いてみてくれ。


268 :優しい名無しさん:03/12/29 07:08 ID:gSEVjP0o
>>265
既出だけど、全部お前のコピペか?
宗教的でキモいんだって

269 :優しい名無しさん:03/12/29 07:22 ID:npXDWjOe
人とは、自分の大切だと思っている、もしくはそういう解釈になっている相手がいる場合
擁護の一つもしたくなるんでしょうね。
人格障害者は、そういう相手のまえではいい子を演じるから
騙されていることは、後々気づくんだと思います。
なのに二人の世界はぐるぐる回り続ける。

そんな中での人格障害者の相手の必死さを>>265さんに感じました。
どんな立派な論文があろうと、被害者には関係ありません。
「やられた」という現実しかないからです。

ですが一つの意見として>>265さんの書き込みは
詳しく読んでおきます。



270 :優しい名無しさん:03/12/29 09:07 ID:rrEQYPPq
>>265
妄想世界を信じられる被害者は、逆に相当危険な領域にいると思います。
この文章で共感を得てしまった方は、セラピー等に行かれた方が懸命ですね。
でないと、一生抜け出せませんよ。

271 :優しい名無しさん:03/12/29 11:35 ID:T1NyrX8m
>>265

ボダ被害者の愚痴スレに
ボダへの認識を改めさせようと
自己愛性宗教オタの文章
貼り付けたのだ〜れ〜?

272 :優しい名無しさん:03/12/29 12:35 ID:H81CnhuD
>>270
うん、確かに、ボダの妄想に付き合いすぎてファンタジーの世界に逃避した文章だな、>>265
前世と来世があるなんてのは誰にもわからない。でも、彼はそれを信じたいんだろう。ボダの妄想を肯定的に位置付けるために。
現実ではなく、ファンタジーの世界に根拠を求めるようになったら悲しいし、危ないかもね。

273 :265:03/12/29 13:17 ID:B9KcP6qW
人間はすべて境界存在ということなんだよ。
ボダボダと叩く君たちだって境界存在なんだということをお忘れなく!

274 :優しい名無しさん:03/12/29 13:40 ID:H81CnhuD
>>273
それはトートロジーだよ。
「境界」がどこに存在する?そういう「境界」を作ってしまうあたりが危険なんだよ。わかんないだろうけど。
貴方は境界存在として自己を認識したいのかもしれないが、この世にはいろいろな世界観があることをお忘れなく。
お大事に。

275 :優しい名無しさん:03/12/29 13:56 ID:b/rsajXj
>>273
境界例の「治療に携わってる立場の人間」だからこそ>>265の様な意見が
出るのであって、「被害を受けた人間」にそれを強要するのは無理です。
治療に携わるということは、患者に共感し、支援しなくてはならないのです
が、境界例の患者に共感することは通常とても難しく、無理に共感しようと
した結果が>>265じゃないのかという気がしますね。
私の読んだ本の中では、ある精神科医の方が「境界例の見分け方」として
「話していてなんだか嫌な感じがする」というのを挙げていたくらいで、この
ことからも境界例に共感することの困難さが伺えます。

276 :優しい名無しさん:03/12/29 14:02 ID:yUWml1Ii
>>273
人間が全て境界存在であろうとも
境界例がどれだけその不安を受け取っていようとも
他人に被害を及ぼしていい事にはならない。
ボダだから叩かれているのではなく、
他人にダメージを与えているから糾弾されるんだよ。

人間がそのコミュニティとの関係性において、境界的な存在にはなりうる。
「外界」と「内側」の境界に位置する存在ね。
場合によっては、境界例が「異人」として排除されるだろう。
でも、境界の不安に怯える境界例が何をするかご存知?
他者を「異人」の位置にすげ替えて、自己はその不安を拭おうと試みる。
そしてその「異人」の存在を認めず、外界へ追い遣ろうとする。

「境界存在」を認めようとしないのは境界例の方だと思うけどね。
普通の人間は、グレー領域を己に取り込んで生きていける。

277 :優しい名無しさん:03/12/29 14:19 ID:bJKa5JK2
あるHPよりコピペ

治療者の方にも、治療者自身の「抑圧」していた感情を「逆転移」してしまう、
というようなことも起こります。
そして、治療者としては絶対禁止されているクライエントとの恋などが起こることもあります。
余談ですが、治療者が「逆転移」を起こしやすい心の問題は、
「演技性人格障害」や「境界性人格障害」などの人格障害です。
特に、「演技性人格障害」というのは、厄介な問題を引き起こしやすくなります
心理療法では、治療者は、クライエントとの関係のなかで「感情転移」をうまく利用しながら、
治療を勧めていきます。
したがって、「感情転移」をうまく操れる治療者が優れた治療者だということもできるでしょう。


278 :名無しさん@Emacs:03/12/29 14:39 ID:bMaFsNHj
> 49
名誉毀損と言い出して,裁判を起こす事も有る.

まともな弁護士だと,精神障害の疑いがあると思った時点で依頼を断るが,

裁判を起こすと脅しをかけ,示談金と称する金を,むしり取ろうとする
悪徳弁護士も実在する.


279 :優しい名無しさん:03/12/29 16:55 ID:gSEVjP0o
>>273
1つの考え方に固執し過ぎ

280 :優しい名無しさん:03/12/29 19:57 ID:2tk4zsTa
>>273
あなたがいう「人は全部、境界存在」だということを
まず考えてみてからの発言です。
仮にあなたのいう「人は全部、境界存在」だったとしても、相手に嘘を
平気でいう、保身の為なら嘘を嘘と感じられない。
犯罪を犯しても平気でいられる。
その事と、「人は全部、境界存在」とは切り離して考えるべきではないでしょうか。

人は「これはいけないな」とか考えながら生きているんだと思います。
考える能力のない、捻じ曲がった性質の人と一般人には
大きな溝があると思います。
それは覆すことの出来ない、現実なんだと思います。




281 :優しい名無しさん:03/12/29 20:14 ID:A2+Tz72h
ボダって、実際ボダの症状がでてるから、ボダっていっても、すぐ、なんでも、自己中をボダにする、
みたいな言いかたして、自分に面白くないことがあると何でもすぐに他人に原因を求めようとする態度
そのものが、ボダの典型症例であることを認めようとしないよね。

282 :優しい名無しさん:03/12/29 20:41 ID:4cKfzsQ2
>>281
本当の被害者なら、そうは言えないのでは?
自己中なんてかわいいものですよ。


283 :優しい名無しさん:03/12/29 21:16 ID:A2+Tz72h
>>282
確かに、その軽い話の場合でも自己中どころの騒ぎじゃないですね、だいたい、粘着あらしってのが、だいたい、ボダだし、
しかも、ボダが共依存しだすと、とんでもないし....

284 :優しい名無しさん:03/12/30 00:08 ID:pbu7f5dc
>>280に同感です
境界存在がどうとかいう問題以前に、自分の不安解消の為か何だか知らないけれど、
他人に迷惑、危害を加える事が生きがいの様なボダの性質は、どう考えてもおかしいでしょう。
そんな生き方が人間的???
人間てそんなでしたっけ・・・。

285 :265:03/12/30 00:13 ID:YRk13drV
ボーダー、境界例、境界性人格障害とは、病気です。
現に精神科に通院しなければ、
障害に起因するうつ症状やパニック発作を抑えることが出来ない。
薬を飲まないと、現代社会には適応できない、そういう病気です。

良識のある方は、「境界例」を扱った専門書に、一度目を通して欲しい。
ここ、2ちゃんでは「ボーダー」という言葉ばかりが先行して、
ボーダー=迷惑をかける人、のような図式が出来上がっている。
部分的には事実かもしれないが、それではボーダーを叩く、嘲笑うひとたちは
生まれてきてこのかた、世の誰にも迷惑をかけたことがないのか。
そんなことに気が付けるだけの、繊細な心をお持ちなのか、と。

2ちゃんねるでのボーダーの扱いは酷すぎる。
誤った認識、足りない知識で、闘病しながらここを見ているボーダーを傷つけている。

それは、ボーダー患者に対する、悪意ある「迷惑」です。

そういうことに気が付けない人は、こういうところに安易に書き込みをするべきじゃない。
ボーダーを貶めることで、自分の鬱積した感情の溜飲を下げているとしたら、
これほど無粋な行為はないと思う。

人は誰しも、助け、助けを求め、迷惑をかけ、苦しみに涙し、人を喜ばせ、
高次な生物であるがための苦悩を抱え、儚い命を消化しなければいけない存在だ。

どうか、これ以上ボーダー、境界例、境界性人格障害の患者を傷つけるような行為はここでは行って欲しくない。

286 :優しい名無しさん:03/12/30 00:32 ID:njrl/EZo
|∧∧
|・ω・`) …アノ... オチャ ドウゾ
|o旦o グラッ
|―u'

アッ
 _ ?箔?バシャッ
     ~ 
|∧∧
|;ω;`) ゴメンナサイ…ボク…ニブクテ…
|o o
|―u' _ 日
       ~
|∧∧
|;ω;`)<ダカラボク…ダメナノカナ……
|o o 
|―u'  _ 日

| ∧∧ て    ∧_∧
|´・ω・) そ   (´∀` )<ソンナコトナイヨー
|o o       (   )
|―u' _ 日   U U

287 :優しい名無しさん:03/12/30 00:34 ID:njrl/EZo
モッタイナイオコトバ…
| ∧∧      ∧_∧
|´;ω;)     (´∀` )<モシヨケレバ、オチャヲイタダケナイカイ?
|o o      ⊂(   )
|―u' _ 日   U U

           ∧_∧
|  <ヨ…ヨロコンデ! (´∀`*)<(ジブンガツクッタンジャナイケド,オチャドゾーノカワイイナァ…)
|ミ サッ       (   )
|           U U

  アノ…アラタメマシテオチャドゾー
|∧∧        ∧_∧   <♪)
|・ω・`)       (´∀` )<アリガトウ
|o旦~o      ⊂(   )
|―u'         U U

ズズズ……

|∧∧        ∧_∧
|;∀;)       (´∀`*)<ヤッパリキミノイレテクレタオチャハサイコウダヨ!
|o o        (o旦o)
|―u'         U U
    ア…アリガトウゴザイマス!!

さぁ…皆さん…オチャドゾー
             ____
      ∧_∧   /__ o、 |、
     ( ´・ω・)  .| ・ \ノ
     日  o)   .| ・  |
     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

288 :優しい名無しさん:03/12/30 00:36 ID:R4NTJqUE
>>285
出たな ショッカー!!    ・・スマソ フザケスギタ?

まずはあなたの身上を書いてください。
なぜならここは「被害者スレ」ですから。
貴方はセカンドレイプしとります。

で、>>285書く前にやることがあるでしょう。
先に進む前に>>267に答えてほしいんだが。

289 :優しい名無しさん:03/12/30 00:45 ID:8i1qz7Hs
人間誰でも人に迷惑をかけてしまう事はありますよね、当然。
でも迷惑をかける事が目的で行動してはいないです、ボダとは違って。
同じ様に聞こえて、でも大きく違います。
私の経験から言わせて貰えば、人に見つかる様に倒れて、介抱して貰おうと何度も
同じ事繰り返されたんですが、その度自分の小さい子供と、ボダの子供を他の人が預かり
救急車に私が付き添いと、色々な意味で大変です、私も他の人もその日の予定が潰れます。
でも、本当に具合が悪く気を失ってしまったのならそんな事ちっとも思わない、
しかし構ってもらう為に、仮病で他人の生活を乱す権利は無いはずです。
しかも同時期に、助けて貰ってる相手二人共の物を繰り返し壊して、「何か自分の気が付かないところで
誰かに迷惑でもかけてしまって、こんな事されてるのかしら・・・」ととても悩んでいる姿を見て
さらに繰り返す。自分の不安解消の為ならこんな事も仕方ないんでしょうかね?

病院なんていっても治らないと私は思います、少なくとも「皆だって人に迷惑かけてるでしょ、
それに気が付かない方が鈍感だ」などといってるうちは。その違いもわからないんですか?


290 :優しい名無しさん:03/12/30 01:16 ID:0oECYOsN
265は、対話をする気がないんだねぇ。
自分の要求を一方的に押し付けるのを、一般的には「荒らし」と呼ぶねw
ここでは自分たちが受けた被害について話しているだけ。回復に必要なステップ。
そう考えられない人間は見ないように、と>>1に書いてあるはず。
もう一回よく読んで書き込みすること。住人の質問には答えること。
ここはボダ被害について語り合う場です。被害について何の知識もないのならお引取りを。

291 :優しい名無しさん:03/12/30 01:26 ID:dRHhGhbN
>>285って、メンサロのボダスレからのコピペじゃん。


292 :優しい名無しさん:03/12/30 01:31 ID:uKPdZySq
>>278
そんな悪徳弁護士がいるんですか。
そういうのに狙われたらこっちも弁護士に相談して対抗しなくてはならないんでしょうか?
今、ボダ女に脅迫されてるもので。。

293 :優しい名無しさん:03/12/30 01:46 ID:M9sQmxIb
>>292
 ボダが脅迫的に「弁護士!」と叫ぶときは,たいてい嘘です。
 なぜなら,弁護士に依頼する努力すらしない!(努力放棄のならい性)
 弁護士に頼むときの金をケチる!(タダ乗り常習者だからね)
 普通の弁護士は,ボダと分かると婉曲的に依頼を断る!(マジ)
 (ボダの思うとおりにならないと,今度は弁護士が攻撃される!
  難癖付けて料金を踏み倒す!これは全国たいていの弁護士会で
  語られています)。

294 :優しい名無しさん:03/12/30 01:46 ID:gY1jrKC8
>>265
1を嫁



話しはそれで終わりだ。

295 :優しい名無しさん:03/12/30 02:02 ID:oewoFbOk
>>285
>人は誰しも、助け、助けを求め、迷惑をかけ、苦しみに涙し

全くもって、その通りですね。「死ぬ死ぬ」と夕飯時、連絡が入れば
ご飯はまるで、お仏壇のお米のように乾くこともあります。
それでもそれが助ける行為なのだと、被害者さんたちはどこかで
学んだんでしょうね。
自殺未遂の前後に、隠れるかのように遊んでる人格障害者に
迷惑、酷い嘘はいけないなんていう観念があるのでしょうか。疑問です。

>闘病しながらここを見ているボーダーを傷つけている

私は病識をもって、頑張ってる方たちにはエールを送りたいくらいです。
反対に大嫌いなのは、自分の病や性質も受け入れないで、世間に迷惑をかけている
図太い神経の人たちです。

>安易に書き込みをするべきじゃない

ボーダーもしくは人格障害なんて言葉を、生まれた時からみんなが知っていたわけじゃないと思うんです。
そういう人物と付き合い、被害者側は初めて知るのではないのでしょうか。
少なくとも私はそうでした。
自分の立ち直りの為のステップを干渉されたくありません。
その代わり、人格障害者の方たちの集まりにも行きません。
なぜなら、安易な書き込みを感情まかせに書いてしまうのが嫌だからです。

>>286さん、お茶ありがとう。





296 :優しい名無しさん:03/12/30 02:16 ID:khiFgLeg
>>291
ボダスレ、というか

ボーダーって生きてて恥ずかしくないの?

というスレタイがちょっとアレなアンチボダスレですね。
発言者はボダ擁護派でそこでも叩かれてました。

297 :優しい名無しさん:03/12/30 06:48 ID:57A5d1M3
言える事は、被害に合っていない人にはわからない。

298 :優しい名無しさん:03/12/30 07:09 ID:4g9MkXe+
>>285
俺はボダ女と付き合ってるが悪意なんてないよ
「可哀想な人だなぁ」とは思うけどね

299 :優しい名無しさん:03/12/30 09:44 ID:uKPdZySq
>>293
アドバイス有難うございます。
まだボダの支配から抜け切れていないのか、無茶苦茶な理屈なんだけど
お金を払わなければならないのかな、と悩んでいたもので。。
早く諦めて欲しいです。。。

300 :優しい名無しさん:03/12/30 10:13 ID:iw11BjuV
>>297
それが、究極の答えのような気がします。

という私は、ボーダーの被害は直接受けていません。
しかし、>>285の書き込みは、非常に嫌悪感を抱きます。

大変身近な家族が、20年近くボーダーの被害にあっていて、
現在、その家族を影でサポートしています。
境界性人格障害という言葉自体も、ここ数ヶ月前に知り、その家族に教えました。
その時の心から安堵した顔は、今でも忘れられません。
前述、妄想世界云々・・・と書いたのは私で、その家族は
このような障害がこの世の中にある事を知らず、正に妄想世界に入り込んでいました。
こちらの方は、境界性人格障害という現実を知り、それと立ち向かうことで
徐々に逃避の世界から現実の世界に戻ってきています。

現在は、過去に1回だけ行った事のある医者(医者の前では、いい子ぶるみたい)と
相談中なので、詳しい事は書けませんが、事が徐々に進んでいるところです。

最後に・・・
私が感じるのは、心底ボーダーを馬鹿にする被害者は居ないのではないでしょうか?
良く考えてみて下さい。
ボーダーの被害にあった人々は、家族・恋人・とても身近な人などですよね。
そんな方々が、心の底から家族等を馬鹿に出来ますか?
「愛情があるから被害にあわれたのではないですか?」

301 :265:03/12/30 13:18 ID:YRk13drV
被害妄想、被害者意識丸出しじゃないですか?

302 :優しい名無しさん:03/12/30 13:55 ID:R4NTJqUE
>>301
あたりまえじゃない?
ところで君はスンスンっていうボダの人?
そうならもうここには来ないほうがいいよ
お互いのために。

303 :286:03/12/30 14:41 ID:hShFJjQh
オチャ…イラナイノ?
             ____
      ∧_∧   /__ o、 |、
     ( ´・ω・)  .| ・ \ノ
     日  o)   .| ・  |
     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
被害者はここでひっそり語り合いたいだけなの。
ここの住人は別に全てのボダを憎んでるわけではなくて、少しでも辛い気持ちを
吐き出したいから来てるんだよ。現実じゃ医者以外に被害わかってくれる人はいないし、
医者だってわかってくれる保証はないからね。

それに、ここの住人たちは現実世界ではボダを差別してないと思うの。
ギリギリまで優しさを捨てられずに向き合って、未だ苦しんでる人だっているよ。
でもあなたたちボダは、現実ではかわいそうな人として大事に扱われて
被害者とは反対に、自分の好きなようにできてるでしょ?

だからせめて、ここだけでは自由に言いたいことを言わせて。

304 :優しい名無しさん:03/12/30 15:07 ID:74zHp3k7
こんなこと言っちゃいけないのかもしれないけど、一連の>>265見てると、
泣きそうになってきた。。2ちゃんねら失格かも。
>>303お茶ありがとう。これ飲んで落ち着くよ。

305 :優しい名無しさん:03/12/30 15:15 ID:4g9MkXe+
>>301
被害者意識のない人は被害者スレに書き込まないでしょ

306 :優しい名無しさん:03/12/30 15:17 ID:ClGNVgCZ
くどいようだが>>265>>1を嫁。

>恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
>そんな人達の愚痴のはき場所として作りました

>このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
>またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
>他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
>ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
>読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

307 :優しい名無しさん:03/12/30 15:23 ID:sD1vggZh
>>304
だいじょぶ、だいじょぶ。こいつは憎まれ口叩いてるだけだから。
コピペばっかりで、論理的な反論してないでしょ?できないからだよ。
被害者は被害者意識があって当たり前w それは被害妄想ではない。「事実」。
気をしっかり持とう。ここで吐き出せば、ここの人間はわかってあげられるよ。吐き出して。

308 :優しい名無しさん:03/12/30 16:46 ID:R4NTJqUE
>>265 これ、君か?

2ちゃんねるメンサロ板のボーダー叩きスレで、懸命に反論して、魂すり減らしてる自分。
自己弁護かもしれない。
ボーダーじゃなかったら叩く側に回っていたかもしれない。
だけど、咎なき罪をなすりつけられたら、闘うのが名誉だろう?
それは、私がボーダーだからじゃなく、人として当然の行為ではないか?

恥を濯ぐためなら腹をも切れるという人間は、いないのか?

なぜ諍いはなくならないのか?
そうか、それこそが生きる戦いなのだな。
ならば力尽き屍になるまで、戦おう。
それが「個」としての人間の、責務だ。
攻略していく人間ひとりひとりが、小宇宙なのだから。(コスモとは読まないでね)



309 :優しい名無しさん:03/12/30 17:00 ID:sD1vggZh
>>265の話はもういいよ。これ、被害者のためのスレだし。
被害の話をしよう。

>>300
お疲れ様でした。ご本人は話すのがつらいときもあると思うので、優しく見守ってあげて下さい。自分はほうっておいてくれる友達がいちばんありがたかったです(抑うつ状態だったので)。

>私が感じるのは、心底ボーダーを馬鹿にする被害者は居ないのではないでしょうか?
>「愛情があるから被害にあわれたのではないですか?」

うーん、これは、巻き込み型被害もあるので・・・
知り合い程度、にこやかにお付き合いしていこう、と言う程度でもレイプのように心に踏み入られる例もあります。それは、恐怖でしかないです・・・
見てないですが、映画の『ルームメイト』はまさにその「知り合い程度」の被害を描いてるそうです。「ちょっとの善意」につけこんでくるんですよね。本人は無意識だけど。

馬鹿にする、という感じではない。それどころの話ではない、というのが正直な感想です。
支配による妄想というか、強迫的義務感というか、恐怖感というか。
ボダ被害というのは、通常の人間関係で見せる愛情や親愛の情に手を突っ込まれ、わけのわからないうちに頭をかき回された、ということかも。

310 :優しい名無しさん:03/12/30 17:41 ID:oU2f676z
私の複数の友人を巻き込み、精神的、金銭的に被害を与えた彼女は自分のHPの日記に
「自分が大好き」と書いたりします。物凄い被害に境界例を知り、ここを知り、すこしづ
つ回復しています。皆さんに感謝。彼女の同居している彼は「尋常でないわがまま」
とか色々私に愚痴ったので境界例の話をして「色々調べてあなたが判断して」と言いま
したが、結婚するのでしょうか?共依存だと思いますが被害者だからか、心配でもあり
ます。被害者の皆さんにとって来年はいい年になりますように、、。人の優しさを食べて
生きている境界例の名前がもっと認知され、被害者が少しでも少なくなりますように、、。

311 :優しい名無しさん:03/12/30 18:04 ID:1mZmeR5O
以前いじめてきたボダも、自己中な糞だったし。
ムカツクやつはボダって定義してる。
人のやさしさを利用するだけ利用したボダ
すっごいムカツク
私の中では自己中=ボダです。
あいつさえいなければ、こんな苦しい思いをしなくてもよかったのに・・・。
>>310さんに鬱になるほど同意です。

312 :優しい名無しさん:03/12/30 18:47 ID:5gWgTeoQ
>>300
2ちゃんで、粘着されりゃ、それ自体、ボダ被害者と言う気がします。
それ自体、自己中の域、超えてますしね。
ボダ(特殊除く)が人の文章まともに目を通してないのに、自分がマトモに読んでないとは認識せず、
おまえの文章の書き方が悪いとなってしまう。書くとキリなくなりますけど、ボダですよね。

313 :優しい名無しさん:03/12/30 18:59 ID:sD1vggZh
>>312
それだけじゃわからないよ。>>2-5のリンク見て。DSMの診断基準は少なくとも満たしてないと。
あと、2ちゃんはリアルでは吐き出せない毒舌や煽りの場でもあるから。
スルーするか、煽られてもパニックにならないようにしないと、ねらーにはなれないよ(別になっても何のメリットもないけどw)。

314 :優しい名無しさん:03/12/30 19:26 ID:4I3MpjSA
俺の母親がボダで、だいぶ収まってきていたんだが
今日は深酒してボダ内容を泣き喚いた。
鬱。

315 :優しい名無しさん:03/12/30 20:23 ID:5gWgTeoQ
>>313
でも、対応はやっぱり同じ、スルーとパニックにならないことなんですねぇ♭

316 :優しい名無しさん:03/12/30 20:30 ID:0Dd4u/rX
最近までヘルスでボーイのアルバイトしてました
事実、風俗嬢はボダ多いよ。
家庭環境が影響してるのかもしれない。
リスカ後ある風俗嬢何人見てきたことか
限度を越えわがままだし理解不能の変わった子が沢山いましたね
過食や拒食、パニック障害、欝、
ホスト・ギャンブル・男依存
いろいろ見てきました

店の雑用より彼女等の世話、愚痴相手、虚言聞き相手、召使いで心底おかしくなりそうで辞めました
24時間中連絡してくる子が一番ぐろかったです
リスカ画像をメールで送ってきたり
辞めてから少し落ち着いて冷静に考えるときっとボダ達は優しさに飢えているんでしょう。ボダの風俗嬢達はやさしく親身にしてあげれば素直に頑張るような子でしたし。
親の愛は人格を作る
そう感じました

育て直しというのがあるとテレビで見ましたが親の愛情は大切なんだなと思いましたよ

317 :優しい名無しさん:03/12/30 20:31 ID:WTG0+F3L
長文になりましたが、どなたかご意見をお聞かせくだされば幸いです。

以前私はボダ彼と付き合っていて、仕事や生活すべてにおいて干渉・管理をされ、
ストーカー行為までされましたが、数年前にやっとの思いで別れることができました。
引越しもして、今では新しく優しい彼氏もできて、傷も癒えつつあります。

ボダ元彼とは仕事の関係上、別れてから2回、顔をあわせました。
私は新彼と一緒だったのですが、
1回目に会った時のボダ元彼の、新彼を睨む目つきに寒気がしました。
2回目の時はボダ元彼は、私のことも新彼のこともまるきり無視していました。

ところが先日、ボダ元彼から突然メールが来たのです。
「海外出張が決まり、しばらく日本を離れることになったので
行ってってきます」という挨拶のような内容でした。
(私に迷惑をかけたことや、周囲の人間に私がいかに酷い人間かとか、
自分はかわいそうな被害者だとか言いふらしたことについては
一切触れられておらず、謝罪の言葉は一言もありませんでした。期待していませんが)

そこで、私はメールに返事を出すべきか、無視するべきか、ここ数日悩んでいます。
どうしても仕事上かかわってくるし、これ以上周囲に噂をバラまかれて
仕事を邪魔されたくないので、あたりさわりのない内容の返事をしておくべきか、
それともやはり徹底的に無視しておくべきか。。。

ご意見よろしくお願いいたします。


318 :優しい名無しさん:03/12/30 21:20 ID:R4NTJqUE
>>317
徹底無視です。

仕事上の被害を避けるためには
差し障り無いなら周りの人に知ってもらったほうが良いよね。
(理解ある環境なら)上司などに相談できればベターなんだけど

319 :304:03/12/30 21:40 ID:mo3FUW1c
>>307
ありがとう、ありがとう。
なんで私がまだ吐き出せていない被害者だとわかったんだろう。
ボダ(診断済み)による、被害者面するな、お前は常に加害者だ、
というマインドコントロールから抜け出せていないんだろうなあと
客観的には思うのですが、それでも、罪悪感はやはりあって、やっぱり
ボダのことが可哀想で、急におとなしくなるとつい優しくしてしまって、
被害者意識を持とうとするとなんか凄い恐怖を感じてしまう状態で、
だから泣きそうになったというか、実際ちょっと泣きました。。
この書き込みも、ひょっとしたら何かの手段でボダに知れてしまうの
ではないかと(そんなわけないんですが)思って、恐怖を感じながら
書いています。
こうやって文字にしてみると、けっこう重症ですねw

320 :優しい名無しさん:03/12/30 21:58 ID:r1bzC5Sf
>>319
だいじょうぶだよ。ここの人間は環境は違っても、同じような思いをした人間ばかりだから。自分の言える範囲で吐き出せばいいよ。
ボダは多かれ少なかれ、不幸な環境とかにいるからね。共感性の高い人は、その寂しさを自分のもののように感じてしまって、つい同情してしまうんだよね。
でも、いくら不幸でも辛くても、他の人を不幸にしていいわけはないんだ。罵倒していいわけはないんだ。まして、優しくしてくれた人には。
あなたには何も落ち度はないよ。普通の人なら充分通じる真心で接してきたはず。
よく頑張ったね。でも、もういいんだよ。逃げてもいいんだ。自分のことを考えていいんだよ。つらかったら、頑張らなくてもいいんだ。
ここはボダがよく嫌がらせをしに来るけど、気にしなくていいから。
ここの人間は、あなたの悲しさや、あなたが感じた恐怖を誰よりも知っているから。

また辛くなったら吐き出せばいいよ。必ず誰かが聞いてくれるから。

321 :>310です:03/12/30 22:17 ID:oU2f676z
>>311さん
彼女に出会わなかったら、、。と私も何回も思いました。
彼女の母親の愚痴、父親、兄の心配、娘の様子(先夫との子)どれも普通ではありませんでした。
彼に言った日の日記に「彼が、あなたの彼女は境界性人格障害ですよ。と言われた」と書いてあった
けど、内容も違うけど、平気でこうゆう事を書く性格にやっぱりというかんじです。
HPの日記に自分から書くなんて、掲示板に書き込んでいた人達も調べるでしょうに、、。
私が後々の証拠の為に見ている事も知らないのか、続々???を書いてくれます。
私は、一生彼女を許さない。
彼を「2年もつだろうか?」と心配していた父親、私の事を心配してくれたお兄さん、
私は他人で良かったけど、見捨てられ不安のすごい彼女の娘を思うと、早く家族に何とか
してほしいという気持ちになったりします。
物凄い虚言、暴言、人のせいにし、まともに謝る事もしない。私の友人を次々操作し
本当に悲惨でした。それでも、何人もの友人が私を信じ、助けてくれたからこそ今があります。
人はまっすぐに生きていれば友達は歳と共に増えるのに、、。
長いこと生きてきて初めての経験に、もうこりごりです。
被害者だからこそ、被害者の気持ちが分かるし、境界例という存在を憎むのだと思います。
各自の加害者を恨む、憎む行為は責められるものではないはずです。
境界例を知った時、やっと謎が解け、息ができた事を忘れません。





322 :304:03/12/30 22:44 ID:mo3FUW1c
>>320
ありがとうございます。完全に泣きました。。
いや、普段そんなに泣く人じゃないんですが。

323 :優しい名無しさん:03/12/30 22:50 ID:kTXHSWDI
自己中=ボダって言うのは知らなさすぎだ。
そういうのじゃないんだ。自分まで巻き込まれておかしくなりそうなんだ。

私(女)の友人にボダの子(女)がいるんだけど、自傷癖があってODもやらかして
自殺未遂があって、躁鬱なのか? と思っていたが
反省したボダの子から「自分は境界性人格障害なんだ」と
告げてきた。私は初めてこの病名を聞いた。
幾つか調べるうちに「間違いないな」とおもい、私自身回復しないといけない
と思い、ここに来てみました。

324 :優しい名無しさん:03/12/30 23:08 ID:5gWgTeoQ
>>323
>自己中=ボダって言うのは知らなさすぎだ。
>そういうのじゃないんだ。自分まで巻き込まれておかしくなりそうなんだ。
振りまわされて、私の人格にも悪影響を及ぼし、トラウマになってるんだ
っていいたんじゃないのかい?
いやいや、時間的にも金銭的にも精神的にも仕事的にも搾取され、
矛盾した性格、要求を押しつけられ、気が狂いそうだとかさ....違う?



325 :265:03/12/31 00:28 ID:AiHcoR3n
境界例者から離れられないあなたがたにも責任はあるのではありませんか?


326 :優しい名無しさん:03/12/31 00:34 ID:B1CyZaDZ
アカンやん w ・・・もう完全にネタ状態になっとる・・・・・_| ̄|○

327 :317:03/12/31 00:39 ID:NMrrTm8r
>>318さま

お返事ありがとうございます。
やはり徹底的に無視ですよね。。。決心することができました。

メールは罠のようにも感じていたのです。
わざと穏やかな感情を文面ににじませて書いたような感じでしたので、
奴は私が食いつくと思っていたのかもしれません。

周囲の人たちには、まだ私は何も言っていません。
なるべく動揺せずに、堂々と普通の態度を取るよう心がけています。
いつか奴の話になったら、それとなく言ってみようかとも考えていますが。。。

奴に関わっていた頃のことを思い出すと、はらわたが煮え繰り返ります。
因果応報って言葉がありますよね。
私が受けた苦しみを、そっくりそのまま受けてほしい、
海外で野たれ死んでほしい。。。とまで思ってしまうのです。


328 :優しい名無しさん:03/12/31 00:43 ID:5tBrCLSx
何の責任があるの?

329 :317:03/12/31 00:49 ID:NMrrTm8r
簡単に離れられる方法をご存知なら、ぜひとも伝授していただきたいものです。

330 :265:03/12/31 00:51 ID:AiHcoR3n
被害を受けたくなかったらはっきり「〜はやめてくれ」って言ったら?
あなたがあいまいな態度とってるから相手がつけあがるんじゃないのか?
それが出来ないならきっぱり縁を切る。

331 :優しい名無しさん:03/12/31 00:56 ID:FzuCDyev
>>330
ぷぷぷ。結局、ボダ被害を何も知らないんだね。そんなことは誰だってやってるんだよ。それで自殺未遂や殺されかけたことさえある人間ばかりのところに来て、無神経なことを言うな。去ねや。

332 :318:03/12/31 00:57 ID:B1CyZaDZ
>>327
過去ログお読みでしたらご存知かもしれませんが
私はICレコーダーを常時携帯しておくのをオススメします。
自分では試してませんが携帯からもイヤホン端子から
録音できるとおもいます。メールは添付ファイルにして
PCに転送保存しておくべきです。

>>なるべく動揺せずに、堂々と普通の態度を取るよう心がけています。
>>いつか奴の話になったら、それとなく言ってみようかとも考えていますが

これはまずいとおもう。
被害者は事を荒立てないようにしようとして収めてしまい
わざわざ罠を仕掛けるようなことはしませんが相手はしてきます。
なんだかんだと段々相手が外堀を埋めてくるようになりますよね?
317でも書かれてたように相手が悪いウワサで周りを洗脳し始めます。
だから、できるならカミングアウトして困ってることを周囲に相談
するべきだとおもうのですが。


333 :優しい名無しさん:03/12/31 01:00 ID:B1CyZaDZ
なぁ、265. もういいからサロンへ帰れ。
あと、電話はちゃんとしなくちゃいけないぞw

334 :265:03/12/31 01:04 ID:AiHcoR3n
境界例者から徹底的に逃げることも出来ず縁も切れないようなら
一生被害を受け続けるしかありませんね。

335 :優しい名無しさん:03/12/31 01:06 ID:B1CyZaDZ
アカン 笑いすぎてお腹痛くなってきた・・・・・

336 :優しい名無しさん:03/12/31 01:42 ID:FzuCDyev
>>334
はいはい、ご心配ありがとう。
It's not your business! 去ね。

337 :優しい名無しさん:03/12/31 01:45 ID:B1CyZaDZ
俺たち ますます嗅覚が敏感になっちゃう。
ねぇ、どうしたらいい? 教えて265な人。w

338 :優しい名無しさん:03/12/31 01:47 ID:1Eu/VIo5
仕返ししてやりたいよ!
何もかもメチャクチャにされたから。
あんなヤツに振り回されてた自分っていったいなに?って思ってしまう。親身になってもムダだった。

339 :優しい名無しさん:03/12/31 02:07 ID:KQiMAKk3
ボダから逃げるのも至難の業・・・。恐ろしいくらいしつこくあの手この手。
それでなくても自分が散々な事して周りに嫌われて逃げられると、その相手を悪者に
仕立て上げる様に仕組むでしょ。
付き合ってもボロボロ、ほどほどの付き合いで済まそうとしてもしつこく入り込む、
縁を切ろうとすればあらゆる攻撃
いったいどうすりゃいいの!!って感じです。

ストーカーボダ子さんへ一言
ママの元へ早くお帰り。親離れ子離れ今更無理でしょ、無理して離れてあかの他人に危害を加えるより
ボダ母娘同士ずーっとくっついていて。それが社会の為です。

340 :317=327:03/12/31 02:13 ID:NMrrTm8r
>>332さま

ありがとうございます。
やはり証拠を取るべきなのですね。
その方が第三者にも説明しやすいですしね。

私の周囲の人間というのが、皆仕事関係の人間でして、
会話の内容も仕事の話で始まり、仕事の話で終わるという感じで
あまりプライベートなことを話さない仲なので、
ボダ元彼の話の振り方がわからないというか、きっかけがつかめなくて。。。
でも、カミングアウトできるよう頑張ってみます。
きっとチャンスはありますよね。

>>外堀を埋めてくる
まさに、こんな感じですね。周囲を洗脳して、被害者ぶって。。。

「俺の友達を盗らないでぇぇぇぇ」と
すごい顔して泣き叫ばれたこともありましたよ。。。
別れ話を延々と連続8時間して説得を試みる、なんてあの頃ザラにしてましたしね。
思い出すだけで疲れますし、悔しいです。


341 :265:03/12/31 02:16 ID:AiHcoR3n
だからぁ、縁切れないならあきらめるしかないでしょ?
一生付き合っていくしかないでしょ?がんがれー!!!

342 :優しい名無しさん:03/12/31 02:28 ID:3Psqa0sz
>>338あんなヤツに振り回されてた自分っていったいなに?って思ってしまう。親身になってもムダだった。
その感覚凄いよくわかる
まさに親身になって「馬鹿をみた!」って感じ。
でもボダって一生不安抱えて辛く生きるしかないんだから、考えようによっちゃ可哀想な生き物なのかな?
悲惨な人格だよね。関わる人ほとんど全ての人から最後には見捨てられるんだから。
でもそれ悟ったら、ボダは気が狂っちゃうのかしら?見捨てられ不安・・・。

343 :優しい名無しさん:03/12/31 03:16 ID:INDnXZgV
私の彼の元妻が典型ボダで、離婚した後、彼が新しい彼女と幸せに暮らしている事を耳にした元妻は、怒り狂って彼の親、共通の友人に夜中に電話しまくり愚痴を吐き散らし「今度男を使って襲撃してやる」と。 はぁー、めんどくせ

344 :343の続き:03/12/31 03:41 ID:INDnXZgV
ちなみに私と彼は不倫ではなく離婚後普通に知り合いました。 彼とボダの結婚生活は、残業で遅くなると刃物を持って振り回す、それが済んだらリスカのパフォーマンス。毎日残業だと毎日罵倒され続け、彼は会社辞めました。でも、アナタが悪いと洗脳されていたらしいです。

345 :また343の続き:03/12/31 04:06 ID:INDnXZgV
元々彼の元カノから略奪だったのですが、何故だか嫉妬がおさまらず、元カノの地方の実家まで行き玄関に嫌がらせをしたそうです。本当にやっちゃうとこが面倒クサイ。実際に何がやられた場合、どう対処すればよいと思いますか?携帯からの分割ですみません

346 :優しい名無しさん:03/12/31 04:12 ID:B1CyZaDZ
>>345
警察に相談。なによりまずこれ。

347 :347:03/12/31 04:18 ID:2oe/NU9d
【質問!!】
ボーダーの恋人を持ったことがあり、その恋人のボーダーが治った人っていませんか??

348 :優しい名無しさん:03/12/31 04:19 ID:oxz9TH1I
はーい

349 :332:03/12/31 04:21 ID:B1CyZaDZ
>>340
よ〜〜くわかる。 漏れも大袈裟ではなくそんなかんじで1年ぐらい
時間を潰してしまったですよ。(間の悪いことに当時無職だったので。)
でも、もう終わった話。悔しい思いはここで思い切り吐き出して。
最近わりと静かだけど、ここはボダへの罵詈雑言OKなスレだから。



350 :優しい名無しさん:03/12/31 04:22 ID:B1CyZaDZ
>>347 >>348
そういいう人は萌えスレへ。スレ違い

351 :347:03/12/31 04:28 ID:2oe/NU9d
俺の元カノ、ボーダーだったみたい。
別れてからそれに気付いて、なんか、見捨てたようで罪悪感があった・・・。
で、最近俺に好意を持ってくれた子もなんか、ボーダーっぽい。
今のところ被害は一切ないけど、元カノと声や話し方、考え方や好き嫌い、笑い方さえそっくり。
俺の考えすぎかもしれないけれど、もしボーダーだった場合、治ることがあるなら、付き合いたいと思っている。



352 :347:03/12/31 04:30 ID:2oe/NU9d
えっ?すれ違いなの??
348さんは治ったの?って、ボーダーって治るの?

353 :347:03/12/31 04:31 ID:2oe/NU9d
萌えスレってなに?

354 :優しい名無しさん:03/12/31 04:33 ID:B1CyZaDZ
>>347 ここは被害者スレです。言葉の意味わかりますね?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/

355 :347:03/12/31 04:37 ID:2oe/NU9d
なるほど、被害者限定ですか、初心者な者ですみません。
紹介してくれてありがとう。

356 :優しい名無しさん:03/12/31 04:38 ID:ZjPs8Hjr
以前女性のボーダーさんの書き込みをした者です。

ある男性を自分に気があると知ってて振り回し、捨て。
自分の取り巻きの男性(ほぼ彼氏のような立ち位置。
でも彼氏ではないといいはる。この男性もボダ女性に気がある)
に彼を追い出させた彼女が…
最近彼女自身「周りから変な目でみられている」と感じはじめたようで
周囲に対して弁解(洗脳?)し始めました。
私自身はもう関係ないのですが共通の知り合いに
「私は皆に誤解されてる。彼(追い出された男性)は
自分との恋愛問題で追い立てられたと思ってる人たちが居る」
「彼個人の行動に問題があっただけで私のせいじゃない」と言い訳してくるらしく…
知り合いは「怖い。なんて答えたらいいかわからない」とうろたえてました。
異性に免疫のない年下の男の子(未成年)を初デートで自分の家に呼んでHしておいて…
その後、着信拒否でお別れも言わせなかったくせに。
彼はそれで精神を病んで病院に行ってるのに。

この後におよんで自分のイメージばかり気にかけてるボダ女性に怒りを感じます。
いくら口で上手く丸め込もうったって事実は消えないのに…。
自分が彼を誘い水まいてその気にさせたくせに。
彼がとった行動をストーカー行為のようにふれ回ってるらしいんです。
真剣に好きになった女性に初デート>その日にH
>(彼的には)大事にするからねと責任感じてる>着信拒否
…の流れだったら少しは相手に『会いたい』とアプローチしてあたりまえだと思うのですが。
そうなるまでは彼女を励ましていた彼だっただけにショックも大きいと思います。

そして精神を病んでしまった彼の悪口を周りに吹き込むなんて…やるせないです。
自分だけは何としてでも『無傷』でいようという精神が許せない。
どうして身体の関係は平気でもつくせに心の関係は向かい合わないんだろう…
自分で誘い水まいたのだから、せめて自分で振ってあげれば良かったのに。
彼の心も割れすに済んだのではないかと心が苦しいです。
酷い事してる自覚もないんでしょうか。理解できません。

357 :優しい名無しさん:03/12/31 08:37 ID:Pcui/UVr
>>352
一般に言われてるボダとは違うけど、直るボダもありますよ。

358 :優しい名無しさん:03/12/31 11:50 ID:Yyi3di3o
恋人がボダなんてあまっちょろい
うちは親族ボダで始めは近所では評判良かったが、もう今じゃ
若干、基地扱い。

32兄 ACひきこもり
29姉 AC自己愛+ボダ、家出済み、ストリッパー.AV嬢←親は知らない
27私 AC回避+ボダ

私の父母は重傷自己愛ボダ
父方の父死去で自己愛
父片の母はボケてしまった境界例 ←母に虐待されてます
地獄絵図のような家庭です。
いつか誰かさら犯罪をおかしてもおかしくないような…(◎-◎;)
このまま親玉ボダに身を任せ操り人形のように生きてくしかないかな
こんな親から生まれたくなかった
親自身は素晴らしい親と勘違いしてるけど。
こんなに素晴らしい親なのに子供は何でこんなにどうしようもないんだ
と口癖のように言ってます


359 :【大吉】【中吉】など:03/12/31 13:27 ID:sZUTYRVN
>ある男性を自分に気があると知ってて振り回し、捨て。
>自分の取り巻きの男性(ほぼ彼氏のような立ち位置。
>でも彼氏ではないといいはる。この男性もボダ女性に気がある)
>に彼を追い出させた

これと同じことをしたとボダ彼女がいってたなぁ

>どうして身体の関係は平気でもつくせに心の関係は向かい合わないんだろう…
>酷い事してる自覚もないんでしょうか。理解できません。

真面目に考えたら頭がおかしくなるから
「馬鹿な奴だなぁ」くらいに思ったほうがいいよ


360 :265:03/12/31 14:12 ID:AiHcoR3n
ここに来る被害者さんたちはどうも境界例者を引き寄せてしまうお人よしな性格
の人が多いような気がする。

境界例者に振り回されるのが嫌だ嫌だといっておきながらそれを楽しんで
いるかのように思える。

361 :優しい名無しさん:03/12/31 14:42 ID:9eJNqcwY
ボダって自分の身に起こる全てのことを全部他人のせいにするんだね
それを、周りの人に必ず言う。
我慢できないの?まるで子供。
だから子供作らないんだ・・・
自分でもわかってるんだね、
赤ちゃんが主役になることに耐えきれないだろうと。

362 :優しい名無しさん:03/12/31 14:46 ID:+ZmDbjR2
ボダは被害者のお人よしな性格を利用して依存するだけ依存している気がする。

自分で振り回しておきながら、被害者が逃げようとすると罵倒し、脅迫し、縛り付け、自分でまったく理に合わない行動をしているのに気づいていないのは、やはりおかしいと思える。

363 :優しい名無しさん:03/12/31 14:55 ID:ifNlosDA
ボダをSMの衣装で縛って飼育したらどうなるかな?
うるさいから、食事と歯磨きの時以外は、さるぐつわしないとね。

364 :優しい名無しさん:03/12/31 15:04 ID:J0V1Jo+k
>>362
常に依存出来る相手がそばにいないとダメなんだよね。
こっちはべったり依存されて鬱陶しいから他の人と同じように
無難な距離感を保とうとするんだけど、そうすると「冷たい」
「意地が悪い」「裏切られた」「ひどい人だ」etc.etc.
直接文句言うだけならいいけど、あちこちで言いふらすのが
ほんとに迷惑だったし、精神的ダメージもひどかった。

365 :優しい名無しさん:03/12/31 15:21 ID:znnSX1Cb
>>361
そっかー。赤ちゃんが生まれたら、赤ちゃんが主役になるもんね。
私家族がボダで、自分はちがうと思うけど、すこし影響受けてる。
保育士やっていろいろ情緒的に勉強になった。
すごく大事に精神性を扱ってもらっている子供を見て、嫉妬したり
したけど、そういう心の動きを逃げないで見つめていくうちに
ちょっとした悟りを開けたような気がしました。
しかし、やはり子供を生むのは怖いです。
私のボーダーな姉は子供を「自分は子供好き」というアピールの手段に
使っているきがする。子供の主張に耳を傾けないで、愛情を押し付けて
いる。

366 :優しい名無しさん:03/12/31 16:07 ID:Pcui/UVr
>>312 >>313
多くの場合、ボダに該当してるね。

367 :優しい名無しさん:03/12/31 16:17 ID:2oe/NU9d
このスレ読んでほんとにそう思う。
俺の彼女もやっぱりボダだったんだなあ・・・

368 :優しい名無しさん:03/12/31 16:24 ID:2oe/NU9d
>>361
を読むと・・・
今俺に惚れてくれてる子もやっぱりボダかも・・・
自分でものすごい依存心があるって言うし、子供は旦那を取られるから生みたくない!!って言ってる。
付き合うのを考えた方がいいかもな・・・恐い・・・

369 :優しい名無しさん:03/12/31 16:41 ID:9eJNqcwY
>>367-368
間違いない

370 :優しい名無しさん:03/12/31 16:42 ID:9eJNqcwY
なーんて、それだけじゃわかんないけどね

371 :逮捕:03/12/31 16:45 ID:tj6QtmM2
>>367-368
熱い!ヤバイ!間違いない!

372 :優しい名無しさん:03/12/31 16:59 ID:2b+vLR65
ボダから逃げる方法を探し、苦戦してきたけど
最近疲れてきました。
彼女は親友だった。ACなのも、精神科通ってるのも知っていたし
力になりたいと思ってた。支えたいとも。
食事や買い物に行くたび、些細な「ミス」を見つけては大騒ぎし
本社の連絡し家まで謝罪によこす。その内容をさも自慢げに話してた。
仲良しの友人の前では穏やかに接し、私と二人になると
散々悪口を言い、でも親友はあなただけと言う。
段々気持ち悪くなってきたんです。
私の結婚が決まり、引っ越す準備が進む中で1本の電話。
彼のお母さんからでした。どうやって調べたのか、彼の実家の番号を調べ
(私は東京、彼は京都です)
私の悪口を2時間に渡って喋り続け、その後1日置きにかかってくるそうで・・
ナンバーディスプレイですから、番号で彼女ってわかるのに
お母さんが出ると無言で切れるそうです。
私は彼女に問いました。
彼女は大声で叫び、喚き、「何で私を信じない?」と攻めました。
もう、どうしていいかわかりません。
それから、私の家のポストから郵便物が無くなったり
深夜2回コールで切れる電話が何回も鳴ります。
彼女にはお金も貸しています。ご主人がギャンブルで借金を作り
彼女や子供を置いて家を出てしまった時、当面の生活費として貸しました。
1年以上経ちますが返す気は全く無かったようです。
今彼女は生活保護を受け、内緒で夜の仕事に行っています。
そこで知り合った男性から援助も受け、「お金には困っていない」と言います。
自分は幸せだ・・・これが彼女の口癖でした。

どうして彼女は私に執着するんでしょう?
電話の音に過敏になり、眠れない日が続いています。



373 :優しい名無しさん:03/12/31 17:10 ID:fvmVAlJW
自己中ボダに悩まされてます。
ホント、ボダのくせにむかつきます。
精神病なんだから死刑になればいいのに、って思うくらいむかつきます。
ボダ大嫌い。
みんなもそう思うでしょ?
自己中のやつらってみんなボダだね。あーもう思い出したら腹立つ!


374 :373:03/12/31 17:11 ID:fvmVAlJW
追加。
みんな、ボダなんてほっといて、紅白でもみよ。
気分変えなきゃね。

375 :優しい名無しさん:03/12/31 17:13 ID:tj6QtmM2
ほっとけないのが共依存

376 :優しい名無しさん:03/12/31 17:17 ID:5DoOFU85
>>372
警察に相談

377 :優しい名無しさん:03/12/31 17:26 ID:B1CyZaDZ
>>372
理由はあなたが生贄だからなんです。
生贄だから自分の人生を生きることはできない。
ボダを助けたいということは、
あなたが彼女の人生をそのまま一緒に生きるという事です。
だからもちろん、彼女の意で無いことをしてはいけないのです。
自分の外にいるもう一人の自分なんだから。
ふたりで一つなのです。
命令は彼女が下します。貴方の意見は二の次なんです。

どうですか? それでもやっぱり彼女に服従して生きていきたい
とおもいますか?


378 :優しい名無しさん:03/12/31 18:05 ID:2b+vLR65
>>376
そうですね、警察に相談した方がいいですよね。
>>377
生贄・・・ですか。
確かにそうだと思います。
彼女を助けたいという気持ちはもうありません。
服従なんてもってのほかです。
私は私の人生を生きたいです。
警察に相談し、彼女と繋がる全てと断ち切りにかかります。
でも、それは可能なんでしょうか?
執着の様が異常で、刺されるんじゃないか?と最近思うんですよ・・

379 :優しい名無しさん:03/12/31 18:13 ID:y1Cq8McV
桶川以来、警察も昔よりは多少親身になってくれるから
相談にのってくれるよ。
派出所じゃだめだよ。警察署の窓口に行くの。
そんで万が一邪険にされたら、そこで凹まず
「ではもっと"上"の方にご相談してみます」って
ハッタリかませば絶対聞くから。
お金があれば、警察よりも興信所の方が力になって
くれそうだけど、どこがちゃんとした会社かわかんないしなー
冗談抜きに「殺されないために」しっかり。

380 :優しい名無しさん:03/12/31 18:30 ID:B1CyZaDZ
>>378
ボダが刺したり自殺したりするのは匙加減の間違いだから
刺しそうな勢いだからってひるむこと無いですよ。
という俺も最初はあせって何か武器になりそうなものを
探したし、容赦無くはたき落としたけどね^^;
>>379さんも書いてるように、今は警察も聞く耳持ってますよ。
警察に専用の電話相談窓口もあったはずです。
ささいなことでも被害届を出す習慣をつけ実績を作ってください。
(どのみちこれはいよいよとなった時に告訴に必要な手順です。)
これは大袈裟でなく、相手はこっちが許してると知らない間に外堀を
埋めてきたりするから軽く考えずにやっておいたほうがいいですよ。
過去ログ3つ以内の最初のほうにも同様の事書いてますので
参考にどうぞ。

381 :優しい名無しさん:03/12/31 18:35 ID:AP5IWxO6
>>372
うろ覚えなんだけど、ストーカーの被害を警察に訴えに行く時の心得が参考になるかも。
これまでの被害を箇条書きにしてまとめてから行くと、スムーズに話せるらしい。
しつこい電話やポストから郵便物が無くなっていた件については、
日時もメモにしておくと参考になるそうです。
彼氏の家への電話はまだ続いていますか?
もし続いているのなら、会話の内容も録音しておくといいそうです。

382 :優しい名無しさん:03/12/31 18:36 ID:B1CyZaDZ
>>380の補足
ストーカーとかDVの相談窓口って意味です。
ストーカー被害には好意の感情等を寄せられている本人のほか、
その配偶者、直系又は同居の親族その他社会生活において密接な関係を有する人
に対してつきまとうことが禁止されていています。
つきまといとは無言電話なども含まれます

383 :優しい名無しさん:03/12/31 18:48 ID:ZjPs8Hjr
>>359
356です。レス有り難うございます。
>真面目に考えたら頭がおかしくなるから
「馬鹿な奴だなぁ」くらいに思ったほうがいいよ
そうなんですよね…。
本当、こちらが真面目になればなるほど馬鹿らしい。
軽く考えた方がいいんですが、自分の目の前にある世界全て
人間全てを自分の味方にしようとしてる姿が腹立たしいです。
はやく忘れたいです。彼女の存在を。

>これと同じことをしたとボダ彼女がいってたなぁ
359さんの彼女さんは自覚あるボーダーの方なんですか?
359さんご自身、振り回されたりしませんか?
ボーダーの人と接点を持っていられる359さんは
きっと精神が安定した方ではないかと想像してます。
私は自分の心でさえ不安定になりやすいのでボーダーの人と関わるのが怖いです。
跳ね返せる強さが欲しいです。

384 :優しい名無しさん:03/12/31 19:00 ID:2b+vLR65
372です。
みなさん詳しく教えて下さってありがとうございます。
彼女はキレると暴力に走る人でした。
原因が他にあっても、子供さんはよく殴られていました・・・
その時の顔が異常なんですね?止めに入ってぞっとしました。
彼の実家にも私の携帯にも電話は続いています。
携帯の方は番号を変えたのですが、利用明細が他の郵便物と共に盗まれてるので、
恐らく新しい番号はそこから調べたのでしょう。
彼の実家にも相談して、会話の内容を録音できるように頼んでみます。
警察の相談窓口があると聞いて安心しました。
これまで起こったことを箇条書きにして、相談に行ってきます。
みなさん本当にありがとう。

385 :265:03/12/31 19:04 ID:AiHcoR3n
>>375さんがイイこと言った!

被害者さんたちの優柔不断であいまいな態度が境界例者をより一層境界例たらしめて
いる。

ということは言えませんか?

「境界例者から離れられずにいる自分って一体なに?」というところから
考え直してみたほうがいいのではないですか?責任を境界例者ばかりに向ける
前に


386 :優しい名無しさん:03/12/31 19:06 ID:ifNlosDA
>384
暴力、窃盗、名誉毀損、借金詐欺。
立派な犯罪者です。

警察が不誠実な対応だったら、弁護士にも相談しましょう。
あと、一緒に法的対処を手伝ってくれる人を確保してください。

387 :優しい名無しさん:03/12/31 19:09 ID:sKB8rOtT
ボーダーとか言って
かっこつけやがって
結局は精神分裂病だろが!堂々とさ、私は分裂病ですって言えよお前ら

388 :優しい名無しさん:03/12/31 19:23 ID:+ZmDbjR2
>>384
最優先は自分と近親者の身の安全だね。
余裕があったら、共通のお友達にも相談しておいた方が。
あなたの悪口を言いふらされる可能性があるのでその防止と、新居の住所、電話番号を口止めするため。

389 :優しい名無しさん:03/12/31 19:26 ID:xHg7Uk2I
凄く下の部分で変な主張をしてくるじゃない。
おそらく、下の部分が岩山のように強固で、それから上が空洞なんだと思う。
普通の人はその逆。
ボーダーが10メートル先でこっちに向かって喚いていることって
1年後ぐらいになんとなく意味がわかってくるんですよね。
わからないよねえ、そんなの、普通。

背中から剣山刺しても輪切りにしてもギャアアって叫びながらも何か喋ってそうだものね、ボーダーって。

390 :優しい名無しさん:03/12/31 19:33 ID:xHg7Uk2I
この話をすると、コントみたいだから、
泣き笑いになったり、聞く方は激怒だったり変な笑いと恐怖が
混じったりという変な雰囲気になる。
あと、変な話題で恐縮なんですが(ちなみに私は女性)
ボーダーって凄い性交渉してるんだろうなと思う。
安酒飲んでうはは笑いして
ベッドの上を飛び跳ねて汗ぶんぶんとばして新体操のようなアクロバット的な
(想像していつも笑う)
きれいな人ならいいけどね。
笑ったあと恐怖で涙がでてくるんだよね。
ギャアアといいながらしゃべる で思い出したのが
バスタブの中からグレンクロースがでてくる映画。
まさにあんな感じ。恐い。

391 :優しい名無しさん:03/12/31 19:33 ID:sKB8rOtT
オラオラ分裂共!
ぶっこいてんじゃね〜よ!

392 :優しい名無しさん:03/12/31 19:38 ID:+ZmDbjR2
>>387>>391
境界例は分裂病じゃないよ。そもそも病気ではない。
>>2-5を読んでちゃんと勉強してから書き込んでね。
それと、ここはsage進行だから、メール欄にsageと入れて。

393 :優しい名無しさん:03/12/31 19:43 ID:B1CyZaDZ
年末はどこも振るわってるネッ

394 :265:03/12/31 21:15 ID:AiHcoR3n
なんかミイラとりがミイラになってませんか?
境界例者が気の毒だから力になってあげたい、支えてあげたいと思っていた
人たちが境界例者を甘やかした結果、散々な被害にあって自分自身境界例者に
取り込まれてしまう。

395 :359:03/12/31 21:15 ID:sZUTYRVN
>>383
彼女は自覚あるし「治したい」ともいってますが、まぁ言葉だけですよ
俺も境界例というものを熟知するまでは振り回されてボロボロでした
今や日雇いの現場作業員ですよ
落ちるとこまで落ちて精神的に安定したかもしれませんね
もう大して失うものもないから気楽なもんです
春までには元の仕事に復職できるように頑張ってます

396 :優しい名無しさん:03/12/31 21:18 ID:2b+vLR65
384です。
彼の実家に電話し、録音やメモ取り等をお願いしました。
私の実家や姉にも連絡したところ、姉の家に訪ねてきていたそうです・・・
特に何も話さず帰ったそうなのですが、事実を聞いた姉はビックリしていました。
一体どういうつもりだったのでしょう?
その際私に届けて欲しいと、荷物を預かったそうなのですが
開けるのが怖いです・・・





397 :優しい名無しさん:03/12/31 22:20 ID:sKB8rOtT
分裂病も境界例も
全く同じやん
気違いには変わりないじゃん

398 :優しい名無しさん:03/12/31 22:49 ID:AP5IWxO6
>>396
荷物ですが、一応、証拠になると思うので捨てない方がいいと思います。
警察に相談に行く時に持参して、処置を聞いてみたらどうでしょう。
開けるのが怖かったと言う事で。(大げさに取られてしまうでしょうか?)

お姉さんの家にも現れたという事で、不安になっていらっしゃるのではないでしょうか。
けれど、身内と連絡が取れたのは何よりも心強い事ではないでしょうか。
証拠固めの準備も進んでいますので、安心材料がさらに増えていますよ。
頑張って。きっと追い払えます。ネット越しですが応援しています。

399 :優しい名無しさん:03/12/31 22:59 ID:J0V1Jo+k
>>384=372さん
↓ストーカー対策として参考になるかと思います
ttp://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/stork/index.htm
ttp://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/stork/syoko-mental.htm

400 :384:03/12/31 23:42 ID:2b+vLR65
>>398さん
お正月の間に彼と姉の家に荷物を引き取りに行ってきます。
彼に中身を見てもらいます・・私は怖いので。また報告します。
今日ここに来てよかった。本当によかった。
家族にも連絡出来て、色んな情報頂いて。感謝します。
>>399さん
URLありがとう。早速見てみますね。

401 :優しい名無しさん:04/01/01 01:35 ID:8yExd54A
退行催眠が効くって聞いたんだけど、誰か知ってる?

402 :優しい名無しさん:04/01/01 01:43 ID:xB1BcXr5
>>401
ここは被害者スレだって。それと、人に聞く前にぐぐれや。

403 :優しい名無しさん:04/01/01 01:44 ID:xB1BcXr5
あげちまった、スマソ。それと、あけおめ。今年もこのスレにお世話になりまつ。

404 :優しい名無しさん:04/01/01 03:24 ID:CG4wVkKE
>>397
違うぞ 性格に言えば、統合失調症は病気薬で
直る可能性のある病気 境界例は性格の異常
薬で治すことができない性格の異常

405 :優しい名無しさん:04/01/01 03:42 ID:flF64AoD
統合失調も基本的には治らないよ
回復はするけどね

406 :優しい名無しさん:04/01/01 10:57 ID:TAsDdWXe
ttp://www10.ocn.ne.jp/~hairose/index.html
↑スンスンの日記だって!

407 :優しい名無しさん:04/01/01 12:54 ID:2RnMwgdS
境界の親から逃げた
両親は血相変えて
携帯のドコモの営業所まで親の特権利用して騒ぎ立て
住所を聞き出したという
何で教えたとドコモに問い詰めるとシドロモドロな答え
親であれなんであれ
個人情報は漏らしてはいけないはずなのに
キチガイな親の迫力に負け教えてしまったらしい。
おかげで、毎日マンションの前に二人でハッテいて
おまえが居ないと
死んじゃうよ
帰ってきてくれ
と、か細い声で嘘の演技
どうせ帰れば以前のように物のように扱い
罵倒、悪口、部屋中あら探し、ヒステリー、
で苦しめるくせに。
虐待して
操ろうとする親なんかいらない。
老後の面倒をみさせようとしているの見え見え

恋愛することすらに反対し友人を作ることにも反対する。親だけを見てればいいんだという考え。外面は良い家庭を演じて馬鹿な手がかかる子供がいて参ってると言い触らし
馬鹿なのはオマエラの方だ!!!

もう26の私を
引き止め、ストレス解消に使うのはやめて。

母は父の言いなりで火の粉が舞わないように
すべて私のせい
もう、殺してやりたい!!!!!!

408 :優しい名無しさん:04/01/01 14:02 ID:83NtAcPM
ボーダーだけど何か聞きたいことある?
えへへ、今年も正月から依存しちゃうぞ〜〜〜〜〜w





409 :優しい名無しさん:04/01/01 14:03 ID:NO2D+MjP
>>407
親にそこまでされると、ほんと辛いよね。
まるでストーカーだよ。
だけど、他人なら警察も動いてくれるだろうけど、親子関係じゃダメだよね?
どうなんだろう・・・。
警察呼んだところで、「まあまあ」と多少説教されて終わりのような気もするけど・・・。

>携帯のドコモの営業所まで親の特権利用して騒ぎ立て
>住所を聞き出したという
実際、親だとこういうこと出来ちゃうんだよね・・・。
私も、興信所で調べられ、親は大家さんに泣きついて合鍵使って家に上がり込んだ。
すぐ逃げたかったけど、まとまったお金なんかなかったし、
借りるあてもなく、仕方ないから鍵だけ変えて、大家さんには
「頼むから、誰が来ようと開けないでくれ」とお願いして、しばらくしのいだよ・・・。

周りから見たら、私のほうが親不孝の悪人に見えただろう。
でも、実家に帰れば>>407さんと同じことが待っていた。
お金も逃げる気力も生きる気力も、どんどん失われてった。

410 :407:04/01/01 14:34 ID:2RnMwgdS
409さんも含め
私たちみたいなのはどうしたら良いのでしょうか
親が死ぬまで待てばいいのでしょうか?
それまでに自分がボロボロになってしまう
親世代のボーダーは何言っても無駄ですよね
自分等は正しいの一点張りで子供は物のような扱い


411 :優しい名無しさん:04/01/01 15:01 ID:HsZCGj4C
>408 死んでください。

412 :優しい名無しさん:04/01/01 16:00 ID:pN+juVlB
408へ
あんたはボーダーじゃなくて分裂病でしょ。バレバレだよ
ボーダーなんて厚かましい奴。さっさと
分裂病スレ逝きなよ

413 :優しい名無しさん:04/01/01 16:07 ID:qOjWMN6p
>>410
気力がなくなってるという前提で話すと
まず、心理療法のグループワークみたいなものを
探してみるべきだと思います。

http://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/trauma/survivor2.html
のようになるために。
あなたは今
http://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/trauma/survivor.html
のような状態?


414 :優しい名無しさん:04/01/01 18:47 ID:sbieF9pj
>>410
こちらで親から身を守る方法、絶縁の方法などあるかどうか聞いてみては?
  ↓
やさしい法律相談62
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1072733651/

415 :優しい名無しさん:04/01/01 19:18 ID:qOjWMN6p
>>410
過去スレではこのあたり?
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10292/1029233133.html

416 :優しい名無しさん:04/01/02 09:16 ID:Gpsd5Ahq
境界例と思われる人と同居していました。
別れたいと思い、実家に戻ってきたのですが、
別れると言うと手に負えなくなるので、
何も言わず出てきた状態です。
私自身は徹底的に無視すること、家族や共通の知り合いには事情を説明し、
協力してもらえることになっています。
今のところ、このような方法しか思いつきませんが
他に何か良い方法がありましたら、是非
アドバイスを頂ければと思います。
乱文ですみません。よろしくお願いします。

417 :優しい名無しさん:04/01/02 12:42 ID:Jveyfqjp
>>416
警察や弁護士に相談する時のためにメールや電話などの記録を保存したり
日記をつけるなどとにかく被害にあったら証拠を残しておくこと。

418 :優しい名無しさん:04/01/02 13:13 ID:Gpsd5Ahq
>>417さん
アドバイスありがとうございますm(__)m
いつも携帯で連絡を取り合っていたのですが、
実は携帯が壊れてしまい、着歴や受信メールもすべて消えてしまいました。
なので待ち伏せされたらその日時や場所、言われたこと等を
今からでも事細かく日記につけておくようにします。
場合によっては警察に相談することも必要なんですね。
レス本当にありがとうございますm(__)m

419 :優しい名無しさん:04/01/02 13:23 ID:JWnpJwmP
>>418
警察に相談しても「無視すること」だけしか言われない。
暫く巡回してもらったけど、それだけ。
弁護士にも相談したけど、かなり時間がかかるそうで、被害に遭わないためには警察の協力が必要だと言われた。


・・・去年はボダ1人と自己愛性2人の被害に遭って本当に自殺を考えたよ。。
今年はそんな被害のないようにと心から思ってる。

420 :優しい名無しさん:04/01/02 13:36 ID:Vpm6fYTm
境界例の診断はゴミ箱診断といわれている。
わけがわからない場合なんでも境界例とされる
らしい。ただし本人に境界例と言うとこは
少ないみたいであるし診断には半年以上の
診察から判断されるみたいだ。
419へ大変だったと思います。ただ救われるのは
他人だからよかったんだよ!私みたいに元妻が
そうだと本当に大変ですよ、いつの間にか
共依存になっていましたしね

421 :優しい名無しさん:04/01/02 13:41 ID:Jveyfqjp
>>419
警察への根回し
・警察は何かが起きないと基本的に動けない。ので、「どうして
来てくれないんですか!」とケンカ口調はやめる
・見ず知らずの人間がやってくるという予告があったこと、拒絶を
伝えてもまったく取り合わないこと、自分ひとりで心細いこと、など
をきちんと伝える。
・巡回してもらえるならいいが、無理だった場合や「何かあったら
電話してください」と言われた場合は、どうしたらいいかを尋ねる。
ドアを壊されそうになった場合や家のものを壊された場合、窓を
壊されそうになった場合など。知り合いにそんなことをされた人が
いたので怖いです、というのも効果的。
・大体警察が巡回してくれる度合
子供>>女性の1人暮らし>>>>主婦>>>>>>>男
http://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/whyoshikake.htm#04

422 :優しい名無しさん:04/01/02 13:54 ID:Gpsd5Ahq
>>419さん
大変な目に遭われましたね そうですね、警察はあてにならないと言われますね。
今家族と話し合って、警察はあてにならないだろうけど、待ち伏せされた時のために
近所の交番に事情を説明しておくことにしました。
あとは家族が頼りです。
万一の事を考えて電車で10分程先の伯母の家に身を置くことも考えています。
まず第一に自分自身が強い心を持たないと負けてしまうので
皆さんの意見やアドバイスを参考に頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

423 :優しい名無しさん:04/01/02 14:14 ID:jslNlO0Z
うちの親もキチだよ
四人兄弟なんだけど
都内の便のいい家なのに俺除いてみんな逃げ出してる


424 :優しい名無しさん:04/01/02 14:29 ID:/bJeanMt
初めまして。すこし相談に乗ってください。
スレ違いとも思ったのですが、境界例を知っている方に話を聞いてほしいと思ったのです。

現在別スレで相談をしているのですが、そこで相手が境界例の可能性があると言われました。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/111-112
あと、114と128もそうです。

僕自身境界例については最近知ったので、よくわかっていません。

そこで、皆様に相手が境界例かどうかを判断して頂けたらと思い書き込みました。

境界例かもとのことで、関連スレを読んだり調べたりをしていたら心当たりのある事ばかりで、境界例だと決めつけてしまいそうになりました。
相手が境界例だったと思えば自分は楽なのですが、それでは相手に失礼ですし、今後の対応を間違いかねないと思ったのです。

向こうには書いてありませんが、かれこれ3年も振り回されています。
そしていつも理由をつけて僕が悪者でした。
そのたびに自己嫌悪に陥り、そのことも自分に影響が出るからやめてと言われる毎日。
僕も相手の境遇を知っているだけについ優しくしてしまうのです。
鬱・PDになるきっかけの事故も知ってますし、入院中はお見舞いに行ったりとしてましたから。
つらそうなのを見るとほおっておけなくて・・・。

ここでは、境界例だと断定はできないでしょうから、せめて白かグレーかというレベルで結構ですので、よろしくお願いします。

スレ違いでしたらスルーしてください。

425 :優しい名無しさん:04/01/02 14:41 ID:L30F4nMp
要は邪魔になっただけだよ
そう邪魔者

426 :優しい名無しさん:04/01/02 14:48 ID:nlj1dczK
>>424
ここでは診断はできない。
でも、「あなた」は立派なボダ被害者だと思う。
あちらがあなたを傷つけているのにあなたが悪者として非難され、そのせいで具合が悪くなった、傷ついた。ボダの常套手段です。
通りすがりの臨床心理屋さんが言うとおり。
尽くしても尽くしても報われない。あちらはあなたを人間としてみていない。ただの依存対象だから、あなたの気持ちはどうでもいい。自分の気持ちや都合優先。
自分はとても可哀想だから、保護される権利がある、相手は保護する役割があるのだからいくら苦労しても当然。何か権利を主張する身分ではない。そう思ってるはず(無意識ではね)。
不安定な対人関係を築きやすい人です、と言われている通り。
普通の人間は、そういう不安定な状態にそうそう耐えられるものではないよ。早晩あなたの精神は耐えられなくなり、精神科通いすることになるよ。

あなたはすでに精神被害を受けているよ。もし相手がボダだったら、もっと恐ろしい体験をすることになるよ。自殺の脅し、殺人予告。最悪、そこまで行く。
いきなり切るとヒステリックになったり、あなたの悪口を言いふらされるからフェイドアウト推奨。「少し疲れたから休ませてほしい」といって距離をとること。相手がどんなに言ってきても電話やメールを返してはいけない。
ここでできることはそれくらい。心理屋さんの言うことは正しい。幸運を祈る。

427 :優しい名無しさん:04/01/02 15:19 ID:1jNcEyxt
>>424さん
ここでは判断を下す事はできないし、向こうと同じように付き合いを止めなさい、または
彼女とは縁を切りなさい、離れなさい…などの意見しか出てこないと思います。

なぜならここは被害に遭って、なおかつ境界例と離れたい、関わりたくないという
人達のスレッドだからです。
ここではそういう状況にものすごい嫌悪感を感じる人が決して少なくありません。
まして女の立場から見れば、彼女は最低です。関わりたくないし友達にしたくありません。
自分もそういう女性に恋人を振り回されたからです。

向こうと424での文章を読むと、どうやらあなたは振りまわされつつも彼女に惹き
つけられており、守ってあげたい、恋仲になりたいと言う気持ちが強く感じられます。
結ばれない辛さはあるのでしょうが、そんな彼女に対する人間的な嫌悪感や
憎しみは全く見えてこないからです。
たぶん彼女が境界例と判定されたらあなたは、今度はそれを理由に彼女を守り
力になってあげようとするのでしょう。本当に優しいですね。

おそらく、ここよりもメンヘルサロンにある境界例萌えスレに行った方が
あなたにとっては良い返答が得られると思いますよ。

428 :424:04/01/02 15:40 ID:/bJeanMt
>426様
マルチポストみたいになってしまった相談にレスありがとうございます。
やはりそうですか。
自分の主張はすべて否定されると感じていました。
不安定な状態がつらくなってあちらで相談したので、そろそろ限界。

相手の自殺予告は週1くらいであります。
「さっくりやってしまいたくなるね」とか。目の前で未遂をされたことも。
向こうにも書いたんですが、「あなたがいなくなった世界を想像するだけで生きる気力を失う」とかって、もう十分その気ですよね。

医者はボダを宣告しないことが多いと聞いたので本人は自覚無いんでしょうね。

>427様
同じくレスありがとうございます。
確かに惹き付けられていることは事実だと思います。
でも、嫌悪や憎しみを持っていないかと言われれば少なからず持っています。
さんざん蔑ろにされ、自分の都合のために振り回されているという事を認識しだしていますから。
相手はいくらひどいと言っても人間ですから、最低限の礼儀と手のひらを返したような対応はできないと思ったので、さんざん考えて書き込みをしました。
今まででしたら萌えスレの方だったかもしれませんが、少しずつ客観的に考えられるようになってきています。
恋仲になりたいと願う日もありましたが、成就した後も同じように悩む日々がくるとわかれば、それには耐えられそうにありません。
境界例を理由に守っていけるほど大人でもないし強い人間でもないですよ。


429 :優しい名無しさん:04/01/02 16:09 ID:ymsaSSxE
あんたら 実際は
分裂病でしょ?
その病名がイヤだから境界例とか言って
かっこつけて
ごまかしてんでしょ?素直に認めちゃいなよ分裂病諸君。

ちなみにあたしは
不安神経症&鬱
あんたらに比べたら
かなりまともだね
アハハ!

430 :優しい名無しさん:04/01/02 16:23 ID:nlj1dczK
>>429
・・・スレタイ嫁。ここは「被害者」のスレなの。ここに書き込んでもらっても困る。

431 :優しい名無しさん:04/01/02 16:37 ID:JTAReWD/
>>430
たぶん 一連のカキコは愚痴吐きだとおもわれ・・・・

432 :優しい名無しさん:04/01/02 17:18 ID:eqUENWvR
>>429
医者は症例から判断するから、基準が見えないんだけど、
最近の鬱って心理学の基準だとボダ多いよ。

433 :優しい名無しさん:04/01/02 19:33 ID:ki+WlEQB
>>416
ガンガッてね!徹底的に逃げましょう!最悪の場合、命にかかわることもあるから。

434 :優しい名無しさん:04/01/03 00:01 ID:JA4laled
被虐待児の彼氏がいました。
所謂理想化とか、転移とかもあってかすっごいしがみつかれてました…
ボーダーとか考えてなくて、それはそれで楽しかったのですが、
うちの親に大反対されて、私は学生だしどうしようもなくなって泣く泣く別れました。
最初は納得してくれてたのですが数日後すっごいキレたメールが入ってきて
今更怒りを爆発させられて…なんか売り言葉に買い言葉でケンカ別れみたいになってしまいました。
メールでケンカしてる途中「お前が離れていくのが怖い」とか言う発言があったりして…
付き合ってるときもいきなり別れを告げたりしてこっちの反応を見るみたいな行動もありました。
さっぱりわからん。未だに好きだと思う自分も分からないけど。
やっぱこういうことがあったら境界例傾向の人は相手のことを悪い存在としてしか見れないんでしょうか…?

435 :優しい名無しさん:04/01/03 00:19 ID:1UlgW0IO
極端から極端へと変貌するのが特徴です。

436 :優しい名無しさん:04/01/03 01:45 ID:Bkb5xLAp
ボーダーの私から言わせて貰うと、散々俺のことを陰口叩いたり、誹謗中傷してきた
くせに、そのことが俺にばれると、突然被害者ヅラするのはやめてくれ。

ちょっとでも仕様書と違う仕事をしたときは、うるさいくせに、お前様の仕様ミス
を指摘するとやれ「あいつは完璧主義だ」などと他人に吹聴して逃げるのは卑怯だ。

親切心で教えたのに「うざい」とは何様のつもりだ?教えないと「コミュニケーション不足」
となる。お前様の都合に合わせてなんていられないんだよ。

こういうことの繰り返しで俺はますますボーダーになっていく。今じゃ会社の人間は全て
俺の敵と思うようになったし、実際、全て敵なのだろう。

437 :優しい名無しさん:04/01/03 01:49 ID:+UcgHHiG
みなさんアドバイスありがとうございます。やっぱり私の事を探しているらしくて
ボコボコにするぶっとばす今回だけは許さねぇ
など言っているようです。(そのボダと仲の良かった友人から電話がきて
教えてもらいました)いつもと同じ事を言っています。
向こうは早くこんな事終わらせたいからはっきり言ってくれれば
終わらせるとか言ってるけどいつもそれだけじゃ終わらないんです。
外に出ると待ち伏せをされてると思うので今は一歩も外に出ていない状態です。
前に待ち伏せされていた事があったんです。やっぱり完全に無視するべきですよね?

438 :優しい名無しさん:04/01/03 02:09 ID:MmevCeVZ
ボダ女と10月末に別れました。
別れた後、意味不明の妄言や脅迫のメール&電話を毎日つづけられ、挙句の果てに
職場や実家の親にまで電話をして言いがかりをつけてきました。
あまりにもひどいため警察にストーカー行為で訴えて警告処分をしてもらいました。
職場のみなさんは理解がある人ばかりで「統合失調症で妄想を見ている」として納得
してもらっています。しかしやはり職場にいるのはつらい。誰も白い目で見る人は
いないのですがそれでも気になってしまいます。電話が鳴るたびにドキドキしてしまい
ますし、ノイローゼに近い状態になったので心療内科にかかっています。

しかも、直接の連絡やいやがらせはなくなったのですが、ネットで私の中傷をくりかえ
しているようなので、正式に刑事告訴したいと考えています。そのあと民事で損害賠償も
請求したい(おそらく支払能力はないのでゴミを差し押さえするだけになるかと思いますが)

どなたかボダを訴えた方いますか?そのときの経験などを教えていただければ幸いです。

439 :優しい名無しさん:04/01/03 02:22 ID:MTkUsdlS
ボダにつける薬をください

440 :優しい名無しさん:04/01/03 12:48 ID:QzDvdiqa
>>437
何番の人?レス番ないとわからないけど、ボダは徹底放置。これ原則。

441 :優しい名無しさん:04/01/03 13:02 ID:+UcgHHiG
>>440さん
すみません。私は416です。
やっぱり徹底的に無視した方がいいですよね。
私の親が電話して言ってやるって言ってるんですけど…。
しない方がいいんでしょうか…?

442 :優しい名無しさん:04/01/03 13:10 ID:K+kp0059
>>441
電話はしない方がいいような気がするけど
もし電話するなら録音しておくと何かあった時に証拠として役立つかも…
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

443 :優しい名無しさん:04/01/03 17:57 ID:+R9Kh5ub
>>441
しないほうがいいです。言ってもなんの効果もないばかりか
家族ごとターゲットにされる危険大です。
むずかしいことではあるけど批判はせずに
上手にフェードアウトでいきましょう。



444 :優しい名無しさん:04/01/04 00:02 ID:9L8RZDeb
他人を貶めることで自我を保っている奴ら大集合のスレだな。
被害妄想〜〜〜
って言うか人間として最低。










445 :優しい名無しさん:04/01/04 03:33 ID:Yade8GO3
今日初めてこちらを覗きました。
ボーダーに関わって酷い目にあった方々の書込みを読ませていただいて…
自分も被害者だったんだなぁと、今更ながら思い返しています。
今まで書きこまれている(このスレだけですが)内容に一つ一つ肯きました。

446 :優しい名無しさん:04/01/04 08:47 ID:Df9X9xzR
>>444
お前ボーダーか?最低の人間?もしお前がボーダーじゃ
なかったら一度経験してみろぼろぼろになるぞ

447 :優しい名無しさん:04/01/04 09:37 ID:73x9CQpV
ボーダーの被害者って名乗る人達って共通の匂いがしますよ?

448 :優しい名無しさん:04/01/04 10:48 ID:FSOJy3ro
ボダ被害にあって1年
まだまだ立ち直れない
思い出してはイライラ、動悸
はやくしんでほしい

449 :優しい名無しさん:04/01/04 10:49 ID:mV0zI2On
ボーダーって、充足感とか刺激を自分の外に求めすぎているんじゃない?
孤独で辛い…とか、自分には誇れるものが何もないとか、訳のわからない虚無感とか
何てつまらない人生なんだろう…という気持ちとか、コンプレックスとかトラウマとか
そういう決して小さくない悩みって、ボーダーじゃなくても持ってる。

でも殆どの人たちはそれを克服したり、妥協したりで何とか自分で折り合いを付けているよ。
それが、自分の中で解決しない事にはどうにもならない物だって知ってるから。
ボーダーには、それがわからないのか、わかっていて見ないフリをしているのか
そういう葛藤に耐えようとしていない。少なくとも自分でどうにかしようとは思ってない。

だから、容易く誰か(大抵は異性)との二者関係に逃げるし、相手してくれれば
同性でも異性でも関係なく手を出すし、寝るよね?

それがダメならギャンブル、アルコール、下手すれば薬にだって依存するよね。
心にぽっかり空いた穴を他の何かで埋めるためには、どんな努力だってするのに
そうなった原因を取り除く気が全くない。むしろ解決を望んでいないように見える。
解決させようと色々言えば逃げるかヒステリー起こすし。
それじゃ誰だって逃げたくなるよ。
前の会社でだって総スカン食っていじめられてもしょうがないよ。

こっちも仕事上でトラブル起こされたらたまらないので放って置くわけには
いかなかったし、すぐに泣くか切れるかして騒ぎ起こすから、仕方なく構ってた
けど…もう見捨てよう。
でも、自業自得とは思わないで、また苛めに遭ったって言うんだろうな…あーあ。

450 :優しい名無しさん:04/01/04 10:56 ID:mV0zI2On
結局、特定のボーダーに対してのグチになってしまったよ…(´・ω・`)ショボーン

451 :優しい名無しさん:04/01/04 11:13 ID:3zNqZ/ao
ボーダーを見分ける能力を磨け


452 :優しい名無しさん:04/01/04 11:16 ID:Zrme7Z2W
自分はおそらくボーダーでした。
いや、今でもボーダーかも。
ただ今では友達が1人もいなくなったので実感がないです。
たぶんいっぱい迷惑かけたからみんな去ってしまったんです。
ごめんなさい。

453 :優しい名無しさん:04/01/04 11:33 ID:eXyktohZ
↑ボーダーなんて図々しい
あんたは分裂病じゃん

454 :優しい名無しさん:04/01/04 11:46 ID:mV0zI2On
長居しすぎかな…(´・ω・`)
あと思ったのが、ボーダーってよく自分を責めたり謝ったりするけど
結局それって自虐的になっているだけで、本当に悪いという気持ちがないよね?

申し訳ないから消えたい(or死にたい)みたいに言ってるけど、本当に被害者に
対して罪の意識があるなら、一番考えなきゃいけない事は
「どうしたら、どう言ったら自分が許されるか」じゃない。

ボーダーはみんなそれしか考えていないように見えるよ。謝りながらいっつも
相手の機嫌を伺ってる。だからその場だけの薄っぺらい謝罪だけしかしない。

本当なら「どうしたら、改善できるんだろう、迷惑かけなくてよくなるんだろうか」
「こんなこともう二度と繰り返さないようにしたい」って思うべきなんだよね。
その辺ボーダーってわかってるのかな…。

455 :優しい名無しさん:04/01/04 12:40 ID:h/D/6f8W
最近の荒らしボーダーには感謝している。

一切憐憫をかける必要の無い生き物だとわかるじゃないか。
やつらはどこまでいっても人間に似たモノ、でしかない。。
結局やはり、単なる機械仕掛けの生物なのだな。
さっさと見捨てよう。
こうやって、より回復のための手助けをしてくれているボダに感謝。


456 :優しい名無しさん:04/01/04 12:42 ID:Zrme7Z2W
分裂病ですか。
はじめて病名がついてうれしいです。
ボーダーじゃなくて分裂病か。
出世ですね。

457 :優しい名無しさん:04/01/04 14:24 ID:a4PCTpoE
>>454
> 「どうしたら、どう言ったら自分が許されるか」

ボダってそれしか考えてないよね。
謝りたいって言いながら、心のこもった謝罪の言葉がでてくるどころか、
言い訳や責任転嫁ばっかりで、しまいに嘘ついて他の人の悪口まで
言い始めるからいいかげんウンザリしてると、
「こんなに謝ってるのになんで許してくれないの?!」って逆ギレ。
「謝ろうとしてるのに話を聞いてもらえない」とか言いふらすし。

もう絶縁したけど。

458 :優しい名無しさん:04/01/04 14:28 ID:a4PCTpoE
あとボダの悩み相談もかなり嫌だね。
みんな心配して「こうしたらいいんじゃない?」「気にしない方がいいよ」
とかってアドバイスするじゃん。
それをうなずきながら聞いてるんだけど、「うん、そうだよね、でもね、」
ってまた元の話に戻っちゃう。
本気で悩みを解決しようなんて思ってなくて、ただかまって欲しいだけ。

459 :優しい名無しさん:04/01/04 14:39 ID:pa3CWGI9
ボーダーの見分け方

1.人の話は聞かず自分のことばかり一方的に話してくる。
2.話を聞いているとなんとなくムカムカしてくる。
3.話終わってわかれた後解放感を感じる。

460 :優しい名無しさん:04/01/04 15:20 ID:3VNewvFi
http://www.yk.rim.or.jp/~tk-06/is/diary.htm

こいつってやっぱりボーダーでしょうか
被害受けました

461 :優しい名無しさん:04/01/04 15:36 ID:3YVjgHPT
分裂とかって実はすごく優しい人が多いし
クスリがそれなりに効くけどボダにつけるクスリはない…。

ちなみに暴れる分裂ってのはたいていボダ混じり。



462 :優しい名無しさん:04/01/04 15:54 ID:FMZymVco
>>453
ボーダーの人を統失だの暴言はやめたら?
人格障害は性質の歪みだし統失は脳の病でしょう?全く違いますよ。

自作自演や幻覚・幻聴でそうなっているなら仕方ないけど。

463 :優しい名無しさん:04/01/04 15:54 ID:Zrme7Z2W
よかった。
ボーダーと思ってた書き込んだら分裂病って言ってもらえて。
私って優しい人なんだわ。

464 :優しい名無しさん:04/01/04 16:19 ID:75t0osni
>>454
>「こんなこともう二度と繰り返さないようにしたい」って思うべきなんだよね。
>その辺ボーダーってわかってるのかな…。

そんなことわかってたらボーダーじゃないよ
そういったことに疑問を持つこと自体が無駄

465 :優しい名無しさん:04/01/04 19:10 ID:MfNy9uNi
>454
私の知り合いのボダも謝罪してきたことがあったけれど
「なんか違う。それは謝罪ではない」と感じたことがありました。
でも、そう感じていると伝えたらまたきっと大暴れすると思うともう何にもいえない。

>>464
>そんなことわかってたらボーダーじゃないよ
・・・そうですよね。納得しちゃう。

466 :323=465:04/01/04 19:42 ID:MfNy9uNi
>>324さま
ありがとうございます。私の場合そこまではないです。だからもっとすごい被害に
遭われた方々から見るとまだまだなのかもしれません。

スレ違いだったら御免なさい。私の今の状況です。
ボダの友人(?)の彼女とは高校のころの部活の仲間で、よく考えると友人と
呼べるほどには仲良くなかったと思う。
けれど、部活内の仲間はとても仲がよく生涯を通じての友情となるだろうという
相手がたくさんいるので、一応仲間だったボダの彼女(ちなみに私も女)とも
友達だという幻想があるのかもしれません。だから相手をしてあげたり
少しなら手助けしたいとも思う気持ちがあります。
けれど、部活の本当の友人達と電話をしたりしても、ボダの彼女の話にばかり
なってしまうし(周りの人たちも被害に遭っているので状況は解かっている)、
ふと気がつくとボダのことばかり考えていたりする。
さすがにそんな生活には疲れてきました。
いつか彼女の境界例が改善されたとしても友人にはならないだろうと思うし。
少し前に「消えます。」とメールがきたときにも
自殺するんじゃないだろうかと、ものすごく心配したけれど
心配した気持ちが自己満足・欺瞞のような気もしてきた。
もし、彼女が死んだら。
きっと哀しいだろう。もっと何か出来なかったかと悩み、後悔するだろう。
けれど、ココロのどこかではほっとするような気がします。
何故、自分がこんなに悪い人間のように感じてしまうのでしょう?


467 :323=465:04/01/04 19:44 ID:MfNy9uNi
>>324さま
ありがとうございます。私の場合そこまではないです。だからもっとすごい被害に
遭われた方々から見るとまだまだなのかもしれません。

スレ違いだったら御免なさい。私の今の状況です。
ボダの友人(?)の彼女とは高校のころの部活の仲間で、よく考えると友人と
呼べるほどには仲良くなかったと思う。
けれど、部活内の仲間はとても仲がよく生涯を通じての友情となるだろうという
相手がたくさんいるので、一応仲間だったボダの彼女(ちなみに私も女)とも
友達だという幻想があるのかもしれません。だから相手をしてあげたり
少しなら手助けしたいとも思う気持ちがあります。
けれど、部活の本当の友人達と電話をしたりしても、ボダの彼女の話にばかり
なってしまうし(周りの人たちも被害に遭っているので状況は解かっている)、
ふと気がつくとボダのことばかり考えていたりする。
さすがにそんな生活には疲れてきました。
いつか彼女の境界例が改善されたとしても友人にはならないだろうと思うし。
少し前に「消えます。」とメールがきたときにも
自殺するんじゃないだろうかと、ものすごく心配したけれど
心配した気持ちが自己満足・欺瞞のような気もしてきた。
もし、彼女が死んだら。
きっと哀しいだろう。もっと何か出来なかったかと悩み、後悔するだろう。
けれど、ココロのどこかではほっとするような気がします。
何故、自分がこんなに悪い人間のように感じてしまうのでしょう?


468 :323=465:04/01/04 19:51 ID:MfNy9uNi
>>324さま
ありがとうございます。私の場合そこまではないです。だからもっとすごい被害に
遭われた方々から見るとまだまだなのかもしれません。

スレ違いだったら御免なさい。私の今の状況です。
ボダの友人(?)の彼女とは高校のころの部活の仲間で、よく考えると友人と
呼べるほどには仲良くなかったと思う。
けれど、部活内の仲間はとても仲がよく生涯を通じての友情となるだろうという
相手がたくさんいるので、一応仲間だったボダの彼女(ちなみに私も女)とも
友達だという幻想があるのかもしれません。だから相手をしてあげたり
少しなら手助けしたいとも思う気持ちがあります。
けれど、部活の本当の友人達と電話をしたりしても、ボダの彼女の話にばかり
なってしまうし(周りの人たちも被害に遭っているので状況は解かっている)、
ふと気がつくとボダのことばかり考えていたりする。
さすがにそんな生活には疲れてきました。
いつか彼女の境界例が改善されたとしても友人にはならないだろうと思うし。
少し前に「消えます。」とメールがきたときにも
自殺するんじゃないだろうかと、ものすごく心配したけれど
心配した気持ちが自己満足・欺瞞のような気もしてきた。
もし、彼女が死んだら。
きっと哀しいだろう。もっと何か出来なかったかと悩み、後悔するだろう。
けれど、ココロのどこかではほっとするような気がします。
何故、自分がこんなに悪い人間のように感じてしまうのでしょう。

469 :465:04/01/04 19:53 ID:MfNy9uNi
うわ〜〜〜〜。ごめんなさい。多重書き込みになってました。

470 :優しい名無しさん:04/01/05 00:58 ID:NHt7H0G2
スレ違いなんですがちょっと意見をお聞きしたいので書かせていただきます。すみません。
私は境界例だと思うのですがまだ正気保ってる部分があるのです。
ホントに回りに迷惑かける前に関わらない様にと友達っぽい人達から離れたのですが
彼女達はわたしが嫌ったと思い込み傷つけてしまいました。
でも色々在って彼女達は私を迎えてくれたのですがボダぽい部分でてしまうのが恐い。
私はきっかけがあると激情にかられ強い被害妄想に陥ってしまうんです。
ものにも当たったりします。他人に被害をあたえたくないから自分を殴るのですが
その時に思うのは何故誰も私を殴らないんだ、罰を与えて欲しい、そういうことなんですよね。
なんか良く分からない文になってしまいましたがどうすれば良いのか、
何か思ったことあったら教えていただきたいです。
友達を絶対傷つけたくは無いんです。でも離れることも出来ない。
長文すみません。ホント死んだほうがいいのかな

471 :優しい名無しさん:04/01/05 01:00 ID:zWY1uB+F
>>470
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/
意見聞きたいならこっちのスレ。

472 :優しい名無しさん:04/01/05 01:04 ID:NHt7H0G2
>471
すみません。教えてくれて有難う御座いました。
そっちで聞いてみます。

473 :優しい名無しさん:04/01/05 01:11 ID:FVg9KF1Q
だいたいボダっって、すぐ何かと相談もち掛けるけど、結局かまって貰う為の口実であって
人の話なんて聞いちゃいないし、だいたいその相談自体が作り話だったり、事実であっても
本人もそれほど真剣に悩んでいなさそうな話だったり。
ボダの悩みはただ一つ、見捨てられそうな不安、事実みんなに見捨てられ続けている不安
だけな様な気がします。でもあまりにその恐怖が強いせいか、事実に目を向けることができずに
そういった虚言やおかしな行動になるのかも知れない。
ボダ自身は気も狂わんばかりの不安を抱えてるのは、その狂った行動見ていてひしひしと感じました。

474 :優しい名無しさん:04/01/05 01:27 ID:W+GeUyV+
最近1を読まなかったり、関連参考HP目を通してないとか
ぐぐりもしないで妙な相談が多いんじゃない?
なんだか・・・・
冬休みだからか?

475 :優しい名無しさん:04/01/05 03:25 ID:y7Rnq8Yj
>>470
スレ違いのご指摘があったけど、私なりに。
あなたはまだちゃんと、ご自分のことを認識できていると思います。
友達や周囲の人を傷つけたくはないですよね、誰でも。
友達たちが迎えてくれたなら、それに感謝をしてみたらいかがでしょう。

あと自罰的行為や死んだほうがいいなどの言葉は
逆に友人たちを傷つけると思うんです。
人は誰でも多少の迷惑はかけたりかけられたりしてるもの。
自分は少ない迷惑で済むようにしようって心がけるだけでも
あなたの成長にならないかなと思いました。
どうぞ、良い1年を。

スレ汚し、申し訳ありませんでした。





476 :優しい名無しさん:04/01/05 03:40 ID:4A3p+lBu
宅間って、ボダ?
ああいう人が結婚できるなら、
近所でブサイクだけど気のいいお兄さんだって、
良い縁があってもいいはずなのに。

477 :優しい名無しさん:04/01/05 07:42 ID:0qlXwJ+G
そりゃコミュニケーション能力の問題でしょ

478 :優しい名無しさん:04/01/05 08:08 ID:X7oXchir
>465
おいらなんか、謝罪どころか、未だ責任を摩り替えられ悪者宣言されたよ
恐喝ボダに。
しかし、思ったね、まともな人生絶対に送れないってね。
あの連中は普通に生きるなんて無理だ罠。
一度あの連中の頭の中開けて見てみたいものだよ、脳みそまで変形してそうだ。


479 :優しい名無しさん:04/01/05 10:00 ID:PwCbu1qZ
無自覚ボーダー&自己愛っていちばん性質が悪いよね。
一旦嫌いになったら何もかも認めなくなる。
一方的に相手が悪い。自分に非はない。
相手への評価が0か100ってまさにそのとうり。







あ、このスレのみなさんのことねw

480 :優しい名無しさん:04/01/05 11:05 ID:W+GeUyV+
最近ボダ本人スレはやってないもんねぇ

481 :優しい名無しさん:04/01/05 11:30 ID:nRpcyazS
>>476
宅間は妄想性人格障害だったかな。猜疑心が強くていつまでも根に持ち、逆恨みしやすいタイプ。
でも人格障害はつながっているし併発しやすいからボダっ気も少し(かなり?)あったんだろうとは思う。結婚を繰り返すとことか。今度の結婚もそれっぽいしね。

482 :優しい名無しさん:04/01/05 12:04 ID:5X3JerG6
>>481
結婚離婚を繰り返す人はボダなの?

483 :優しい名無しさん:04/01/05 12:05 ID:Nf2iSWIl
宅間は反社会性+自己愛性+境界性じゃなかったっけ?
これに演技性が加わればクラスターB完全制覇だなと思った記憶が。

484 :優しい名無しさん:04/01/05 12:21 ID:nRpcyazS
>>482
ていうか、一つ一つの結婚がみんなヘンだし。
初めの結婚はサギまがい、次の結婚はレイプまがいのことして無理やり結婚しようとしてた(しかも恩師)。結婚で救われようとしてたのかな、と。子供ができれば自分の人生チャラにできる、といってたし。他者によって救われようというのはボダっぽいかなと。
今度の結婚もそれっぽいなあ。相手はメサイアコンプレックスか、手記目当ての作家か、と言われてるが。

>>483
そうだっけ。スマソ。でも詐病があったから演技性もクリアしてたんじゃない?

485 :優しい名無しさん:04/01/05 15:36 ID:FFTScsb1
書籍名  境界性人格障害=BPD 星和書店
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
周りの人を絶望的にさせる不可解な行動をとる人たち

自分にとって大切な人。それなのに、その人から傷つけられらり、見に覚え
のないことで責められたり、コントロールされているように感じてはいません
か?まわりの人相談しても、真面目に取り合ってもらえない。
この本は、そんなあなたのためのものです。 自分の人生を取り戻すための
ヒントを、本書の中からみつけてください。
(主な目次)
第T部 境界性人格障害の行動を理解すること
第U部 自分自身の人生のコントロールを取り戻すこと
第V部 特別な問題を解決すること

ネットで少し勉強してから読むと良い本だと思います。
ボーダーとNOnボーダーにわけて話がある
原本はアメリカで和訳されたものです。

486 :優しい名無しさん:04/01/05 17:26 ID:QLH4VicD
>479
と言う御前は、被害妄想型だな(プッ
田舎者

487 :優しい名無しさん:04/01/05 17:52 ID:PwCbu1qZ
     | ̄ ̄ ̄ ̄|
     |        |
     |        |
     |     ○ |
     |        |
     |        |
           ∧_∧
           ( ・∀・)
            ( つ日と)_____
           ノ \ (;;;;)     ___\
        .<\※ \______|i\__\\
           ヽ\ ※ ※ ※|i i|.====B|iヽ
           \`ー──-.|\.|___|__◎_|i‐>
             ̄ ̄ ̄ ̄| .| ̄ ̄ ̄ ̄|
                  \|____|〜


488 :優しい名無しさん:04/01/05 23:31 ID:zSK2Tj1Q
身近なボダ、自分の知らない言葉を耳にすると多用してきます。
「逐一・・・」と話した時に、「チクイチ?」「あ、その都度」と言ったら
翌日からメールで「地区一」と変換されて使用されてました。
アァ、漢字、わかんないか…。
ボダが使用しだして数ヶ月後に、意を決して「逐一」と文の中に織り込んだら、
翌日から「地区一」が使われる事はありませんでした。
勿論、数ヶ月間の誤字についても触れられてませんでした。
これは一例で他にも山程あるんですが地区一ってなんだよ…。無理して使うなよ…。

489 :優しい名無しさん:04/01/06 00:02 ID:L1iXINIT
>>488
わろた。 それ、ある 

490 :優しい名無しさん:04/01/06 00:35 ID:PFBE9E2d
ボダは賢いひとが多い。頭がいい。
自分を正当化するためには、どういう手でも使うよ。
一言で言えば「狡賢い」

>>488
その後、手痛い復讐をされませんでしたか?
ボダは自分の失態を相手に正された場合、その相手を敵とみなすよ。
それまで懇意な仲の相手でも、手の平を返したように徹底的に打ちのめす行為に出てくる。

491 :優しい名無しさん:04/01/06 00:39 ID:By+zaynt
ここ見てると、ますますあの元友人が、
ボダだったとわかる。

>>490
まさにその通りですね。
私の知ってるボダは、学校の成績とかあまり良くない方でしたが、
ずる賢いって感じで、自分はしっかり者に見せるの上手でしたから。

492 :優しい名無しさん:04/01/06 00:40 ID:HNTULuJH
>ボダは賢いひとが多い。頭がいい。

人によるかと(というか、とてもそうは思えん。少なくとも論理では)。

493 :優しい名無しさん:04/01/06 00:52 ID:PFBE9E2d
>>491
それと、自分が弱者だと思わせるのも得意だよね。

>>492
重症なボダは自分すら理解できないだろうけれど、
ほとんどは自分を優位にするための工作ができる程の賢さがあるから。
よくない意味でのボダは賢い、頭がいいということ。
だから性質が悪い。

494 :優しい名無しさん:04/01/06 00:54 ID:imumGi6a
ボーダーは理論じゃなくて感情論でしか話そうとしないからね。
本当に論理的で頭の良い人はわざわざ同情を誘ったり罪悪感を
抱かせるようなやり方で話を進めたりはしない。
だからこそ、感情を一切捨てて論理的な話し方しかしなかったら
いったいボーダーはどういう反応に出るのか、すごく気になる。

まあ…ブチギレするか逃げの一手か、どっちかだろうけど…。

495 :優しい名無しさん:04/01/06 02:33 ID:2bophDTM
うちの父は、こちらが論理的に話すと怒鳴るか、黙り込むか、その時々によって違います。
この父と二人暮しなのですが、最近は無視することにして、自分の食事は部屋に持ってきて
食べるようにしたら、本当に楽です。
(父の食事は近所に住む弟嫁が作ることになっています)

こんな世界があったんだと、どうして早く気がつかなかったのかと思っています。

496 :優しい名無しさん:04/01/06 07:38 ID:MzB5+ZBV
結局は放置が一番ってことだよ
ボダと話しても何も生まれない

497 :優しい名無しさん:04/01/06 08:55 ID:3LRvhvDu
>>494
こちらの話を無視して、一方的に決め付けで、いいがかりをつけてくる人多いみたいですよ...

498 :優しい名無しさん:04/01/06 09:07 ID:h0sFTNQo






みなさん、人のふり見て我がふり直せ、ですわよ









499 :優しい名無しさん:04/01/06 10:01 ID:L1iXINIT
>>496
賛成〜 ( ´ー`)y−〜〜

500 :優しい名無しさん:04/01/06 13:36 ID:0uIK2tOT
>>490
それは「学歴的に見て高学歴」で頭が良いのか
世渡りを狡賢く出来るって意味の頭が良いのかどっち?
知ってるボダは学歴的にも頭激悪で>>488さんみたいな
エピソードなら沢山私もあるよ。

嘘に嘘塗り固めてついてくるけど一々ボロが出るし
そこ突くといつもすぐ破綻してキレまくる。
ボダって頭過ぎな人かと思ってたけど・・・。

501 :優しい名無しさん:04/01/06 15:34 ID:KvhqyUtj
ボダは感情で動いているからね。
頭がいいんじゃなくて、普通の人ならプライドがあるからやらないような手段をやれてしまう。
自分を弱者と思わせること、自分を正当化すること、責任転嫁すること。普通の人なら、できるけどやらない。
政治的に意識してやる場合もあるけど、自分が弱者となって言葉狩りしたり言論封殺するようなやり方は嫌われるから、長期的に見て上策とは思われない。
ボダの操作性は論理ではなく、自分の感情に他人を巻き込むことによって生まれる。それは戦略的に考えたものではなく、相手を思い通りにしたいという基地外じみた感情からくるもの。
巻き込まれないことが最善の策。

502 :優しい名無しさん:04/01/06 15:47 ID:0uIK2tOT
いつも「はぁ?」な嘘付いて来るからねぇ。

1・金欲しさに「妊娠した、赤ちゃん産むお金無いしお金頂戴」
私「妊娠させた男に言えば?」(1年経っても赤ちゃん産まれてないんですが)
2・「結婚したからお祝いのお金頂戴」
私「半年で2度の結婚だね。女は男と違って離婚後即結婚出来ません」
3・「交通事故に遭った。病院への治療代はあなたが払って」
私「加害者へ言えば?」(交通事故になんて遭ってないし)

まだまだ書ききれない程あるけどこんな幼稚な嘘で人からお金貰えると
思ってるボダって一体。中卒だけど脳も中学程度で止まってるのかも。
何かにつけお金お金お金。働けば〜?と言うとキレる。

503 :優しい名無しさん:04/01/06 16:17 ID:L1iXINIT
>>502
どういう知り合い? 腐れ縁?w

504 :優しい名無しさん:04/01/06 16:31 ID:0uIK2tOT
>>503
単なる同級生。

しかも小中校のみで別に仲良しでも何でもない。
小学生の頃から男女問わず嫌われてたから
(子供のくせにエロすぎ&自信過剰&激バカ頭の為)。

話した事ある数人に(本人曰く3人・・・)
電話したら私だけたまたま居たんだと。
その日からボダに取り憑かれた。

505 :優しい名無しさん:04/01/06 16:39 ID:L1iXINIT
>>504
うわ、そういうのやだなぁ。
取りつかれて長いの?
まぁ、ボダって
忘れた頃に連絡あるしなぁ・・w
それだけ突っけん貪にしても食い付いてくる
・・・・・いや、漏れもそうだったけどさ・・・ ww

506 :優しい名無しさん:04/01/06 17:56 ID:KvhqyUtj
>(1年経っても赤ちゃん産まれてないんですが)

もはや人類ではないのだな。

507 :優しい名無しさん:04/01/06 18:10 ID:0uIK2tOT
>>505
取り憑かれてもう1年以上、だけど無視して半年は経つけど
まだしつこく金無心して来るよ。
電話番号もメールも変えられるものは全て変えたけど
住所だけは変えられない(TT)
最近は1ヶ月に1度、いきなり連絡寄越したりしてるから
もうそろそろ離れて行くかな・・・?と期待してます。

>>506
象なんじゃないかな(嘲笑)。象は妊娠期間長いらしいし。
そう言えば嘲笑って字が読めなくて、意味も分からなくて
いきなりキレた事あったのを不意に思い出したよ。

508 :優しい名無しさん:04/01/06 18:34 ID:iRevsWW6
自己愛をかばう人間って、おだてて得をしようと思っているのですか?
お陰で私が悪者になってます。

509 :優しい名無しさん:04/01/06 18:44 ID:MzB5+ZBV
んなもん、放っときゃいいの
そんなんで悪者になってもキミの人生にたいした影響はない

510 :優しい名無しさん:04/01/06 18:52 ID:KvhqyUtj
>>508
スレ違い。自己愛性の被害者のスレに行って。

511 :優しい名無しさん:04/01/06 19:19 ID:JjdnhX0h
ボダってちょっと親しくなると自分の身の上話始めない?
そしてちょっと親しくなるとちょっとした事でも怒鳴りつけてくる。
反抗期のガキみたいで鬱陶しい、あつかましい。

512 :優しい名無しさん:04/01/06 19:36 ID:0uIK2tOT
>>511
激しく同意。
親しくなくてもちょっとこっちが話聞く素振りだけで
自分の悲劇の過去とやらを延々喋り続けるね。
相手が意のままにならないとすぐぶちキレ。

厚かましいとか鬱陶しいとか言うレベル超えてる。
反抗期の子供の方がまだ可愛げあるよ。
反抗期は終わるけどボダは終わらないから。

513 :優しい名無しさん:04/01/06 20:28 ID:AcSZiJUC
しょっちゅう自殺未遂する知人。薬大量に飲んだり、手首切ったり、
その跡必ず救急車で運ばれて、次の日退院。知り合い全員に泣きつく。
面倒だから、早く死なないかな〜?被害がなくなるので死んでほしい。

514 :優しい名無しさん:04/01/06 21:43 ID:h0sFTNQo
     | ̄ ̄ ̄ ̄|
     |        |
     |        |
     |     ○ |
     |        |
     |        |
           ∧_∧
           ( ・∀・) このスレはよく伸びるのな
            ( つ日と)_____
           ノ \ (;;;;)     ___\
        .<\※ \______|i\__\\
           ヽ\ ※ ※ ※|i i|.====B|iヽ
           \`ー──-.|\.|___|__◎_|i‐>
             ̄ ̄ ̄ ̄| .| ̄ ̄ ̄ ̄|

515 :優しい名無しさん:04/01/06 23:02 ID:By+zaynt
ボダと関わって後悔した(ノД`)
ボダといると、心がチクチクしておかしくなる。
気のせいかと思ったけど、一旦離れてみてまた関わったら、すご〜〜〜く実感した。
ボダって、安心感ないよね。
そして自分より誰かが楽しそうだったり仲良くやっていると、
そこから引きずり下ろそうとする・・・しかもかなり粘着。
タチ悪すぎ。しかも自分は都合良くして、相手を不遇に追いやるでしょ?
疫病神のような奴。しかも殆ど確信犯だよね。
まさに「触らぬ神に祟りなし」が似合う・・・。離れて良かった。
こんなに明るく強い気持ちになれるんだね。ボダといる時は気付かなかった。

ボダと、そうじゃない人の違いは・・・
・そうじゃない人・・・もともとは悪い子ではない。→でも何かがあって荒んでしまった→
→立ち直る。・・・だけど、
・ボダ・・・もともとボダっぽい。→ちょっと知恵がついて要領が良くなる→
→でもやっぱりボダ
・・・・って感じなんだよね。ちなみに陰湿ないじめする奴は大体ボダだと思う。

516 :優しい名無しさん:04/01/06 23:42 ID:Uc1wbZnt
>陰湿ないじめする奴は大体ボダだと思う

最近こういった大雑把な書き込みが増えてきたなぁ
↓これくらいは読んだ方がいいよ

境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

517 :優しい名無しさん:04/01/07 00:33 ID:nBvNqKSw
知り合いのボダの日記をコソリとヲチしてきました。
相変わらずカリカリキリキリしてました、あぁー縁切って正解だった。
奴と会うたびこっちも怒らせないように
細心の注意を払いながら話さないといけなくて辛かった・・・。
失ったものも多かったけどさ。
前彼の友達だったしね、ボダさん。

ちょっとログ読んだんだけど、
ボダって愛に飢えてると言うか、
お菓子売り場とかおもちゃ屋の前で泣きわめいて強請ってる子供じゃないのかなぁと。

怒る事やリスカやODやらで自分との人間関係試そうとするなよ。


518 :優しい名無しさん:04/01/07 01:43 ID:g43woNcm
>>501普通の人ならプライドがあるからやらないような手段をやれてしまう。
自分を弱者と思わせること、自分を正当化すること、責任転嫁すること。普通の人なら、できるけどやらない

ホントにそのとおり!!
自分を弱者にして、他人を悪者に仕立て上げ陥れる事がごく当たり前に出来てしまう。ボダの人付き合いの基本
生き方の基本がソレ。

519 :優しい名無しさん:04/01/07 08:59 ID:M7aUetbc
田村亮子さんの幸せをさんざん罵ってたのはボダ
浜崎あゆみを整形整形と繰り返し罵るのはボダ
フェミニストはボダ
女性蔑視するやつもボダ
レイプする人はボダ
変態はボダ
犯罪者はボダ
2ちゃんねらはボダ

ということですね?
気に入らない人は皆ボダにすればいいのですね?
簡単でいいですね

520 :優しい名無しさん:04/01/07 11:00 ID:OvhqPG+T
519はボダ

↑これ忘れてるよ

521 :優しい名無しさん:04/01/07 11:11 ID:M7aUetbc
けっけっけっけっ


520はボダ

522 :優しい名無しさん:04/01/07 11:48 ID:q/1LkdSX
今来てみたけんだけど
フェミ(の、青筋立ててまくしたてそうなタイプ)=ボダ
なのかどうかについては若干興味あるな。w


523 :優しい名無しさん:04/01/07 13:36 ID:2YMl8zwD
>>265
なかなか興味深い意見ですね。この治療者って誰ですか?

524 :優しい名無しさん:04/01/07 15:07 ID:Zp2y/lVp
ボダと自己愛性の格闘はおもしろい。
ボダが感情で話して、自己愛性は中身のない論理で話す。
ボダが罠をかけると自己愛性も感情むき出しになって
お互いあぼん。
自己愛性は支配下に置きたい、ボダは我侭を聞いてもらいたい、
依存の少ないボダだと自己愛性とバトる。
お互い最初はいい顔してるから笑えた。



525 :優しい名無しさん:04/01/07 15:30 ID:ax1ujKrF
>>521
気に入らない人は皆ボダにすればいいのですね?
簡単でいいですね

526 :優しい名無しさん:04/01/07 15:38 ID:M7aUetbc
525はボダ
気に入らない人は皆ボダにすればいいのですね?
簡単でいいですね
このスレの人たちは気楽でいいな
私も真似して気に入らない人は皆ボダ扱いします

527 :優しい名無しさん:04/01/07 16:22 ID:Ymr7CWgl
M7aUetbcがボダかどうかは知らないが、知性と品性は小学生並だということはよくわかった。
これ以上披露して頂かなくてももうお腹いっぱいなので、大人の論理を使って話をできないならお引き取り下さい。

528 :優しい名無しさん:04/01/07 16:36 ID:o8eHCfK2
>気に入らない人は皆ボダにすればいいのですね?

この意見あながち間違っていないね。過去スレ読んできたけど
気に入らない人に対して簡単にボーダー扱いする人が多いと思う。
これってとても危険なことだと思うぞ。


529 :優しい名無しさん:04/01/07 16:43 ID:X7qfoRi9
そのくらいボーダーも嫌われものも同じ扱いって事。
病気だかなんだか知らないけど、気になるなら治せ。
死ぬならさっさと死になさい。

530 :優しい名無しさん:04/01/07 18:00 ID:LPCCwc4l
妻が境界性人格障害です。僕も3ヶ月前から鬱病になりました。。
子供が不憫じゃ。。。

531 :優しい名無しさん:04/01/07 18:25 ID:QPe9emU3
>>528
異議あるな、ボダという言葉を使っている人の場合、実際にボダっぽい人に対して使ってることが多いから、
>気に入らない人は皆ボダにすればいいのですね?
これは、とんちんかんでしょう。
ふつう、トーシツっぽければ、トーシツって言うから違うんじゃないの?

532 :優しい名無しさん:04/01/07 19:11 ID:M7aUetbc
>528
このスレの住人が無自覚ボダだから


527はボダ

533 :優しい名無しさん:04/01/07 19:13 ID:X7qfoRi9
親戚が被害者。アパート経営してるんだけど、何度も自殺未遂してくれて
評判も悪くなり、値段を下げるはめに。ボーダーは何甘えてるんだよ。
直す気がないなら山で隔離させたほうが良いと思う。自分の我が侭(病気
だっけ?)に、周りを巻き込むなって。うちの親戚が訴訟出して
勝利したら、日本にいる「精神障害者」の9割は行き成りまともに
なると思う。

534 :優しい名無しさん:04/01/07 19:15 ID:X7qfoRi9
そして、病気と思ってるなら実世界には
出てくるなって。マジ屑。女は風俗で働いて、
男は、死体でも洗う仕事に就かせれば良いよ。

535 :優しい名無しさん:04/01/07 19:23 ID:X7qfoRi9
と、様々なスレッド同じ事を書いてしまった。
自分も将来アパート経営するんですが、自殺しそうな馬鹿を
入居させないためにはどうしたら良いですかね?
契約書に病気持ちか聞くべき?

536 :優しい名無しさん:04/01/07 19:24 ID:iQgA3H8l
ここを見て、厨房の時いじめられてた女と同じようなのが…
そうか、あれはボダだったのか!それか自己愛性か!
おまえのせいで私と友達はメンヘラになっちまただよ。ハハ、、

537 :優しい名無しさん:04/01/07 19:26 ID:X7qfoRi9
>>536
弱虫。何で戦わないんだよ!あんたが大人になって回りに
迷惑かけてるんだよ?自分の事ばっか考えてるジャン。


538 :優しい名無しさん:04/01/07 19:32 ID:X7qfoRi9
と、毒を吐いてみた

539 :優しい名無しさん:04/01/07 19:45 ID:q/1LkdSX
おい、おまえら! 学校はまだなのか?ww
ターミネーターだ! ターミネーターがきたぞぉ!!

540 :優しい名無しさん:04/01/07 19:58 ID:KaLFKyy/
誰それはこうしてくれた、ああしてくれた、とご丁寧に教えて下さるので
ボダが私から依存ターゲットを乗り換えてくれるのかと思ったんですが、どうやら
「私今まではアナタが親友だったけど、これからこっちの子を親友と思うよ、いいの?アナタはもっと頑張らないの?」
というウラが携帯のディスプレイから滲み出て来てました。
ウザイ…。
こっちは大歓迎なのに。黙ってタゲ変更してくれよ…。

541 :優しい名無しさん:04/01/07 20:01 ID:iQgA3H8l
>537
まだ大人ではないと思う…今年18だ。
厨房の時から調子がおかしくなりはじめて、
最近ようやくメンヘラだと気づいた。
そいつにいじめられた時のトラウマによる対人恐怖、統失、うつ。
つらいぞ。戦ってるつもりだぞ。
でも言われてみると弱虫だ。周りにも迷惑をかけてる。ごめんよ。
ごめんね。

542 :優しい名無しさん:04/01/07 20:10 ID:TRFBYzHS
>>537
ここでは言葉に気をつけてくれるかな。
正直、恐怖と罪悪感とで自我崩壊に近い人もいるから。
アパート経営しているなら、法律板に行って聞いたほうがいいと思う。
借地借家法の範疇で答えてくれるだろう。

>>536
>>2-5にあるリンクを見てボダについて調べてごらん。
過去の事実は変わらないけど、ボダだったら、自分が悪くなかったことがわかるよ。

543 :優しい名無しさん:04/01/07 20:15 ID:X7qfoRi9
被害者以外の書き込みはやめてくれるかな。流れが反れる。

544 :優しい名無しさん:04/01/07 20:18 ID:pE5c3GLf
実家に帰れない理由がボダのおばさん(父の妹)。
別居中の彼女は実家に居座っている(父が長男なので祖母と同居)。
その所為で、我が家であるはずなのに我が家ではない感じ。
弟は自室から出てこず、食事もバラバラ。
彼女の娘(小学5年生)の食事はうちの母か祖母が作っている。
彼女はなにもしない。それを指摘するとキレる。
「わかったわよ!私が全部やればいいんでしょ!!」
下手すりゃネグレクト。
始終遊び回ってる癖に、うちの母親には文句を言う。
小学5年生の娘が泣いてすがってるのに、キレる。
何を言えばキレるか分る。
すぐに昔の苦労話をするが、本人は無職で働く気はない。
洗濯と風呂掃除、自分の生活スペースの掃除のみが日課。
これを朝の4時から5時にかけてするからたまらない。

545 :優しい名無しさん:04/01/07 20:21 ID:X7qfoRi9
マジ市ねって感じだね

546 :優しい名無しさん:04/01/07 20:28 ID:TRFBYzHS
>>543
自分は被害者だが。
被害者以外の書き込みはやめてほしいのは同感だな。
ただ、ボダ被害者は傷ついているから、言葉に気をつけてほしい。
二者関係や集団の中で傷つけられた傷は、癒えるのに時間がかかるから。
それは実際にボダに接した人間でないとわからない。だから、このスレがある。
あなたは実際にボダに接したことはないようだから、一生ボダにあわないように祈っているよ。

547 :優しい名無しさん:04/01/07 20:32 ID:q/1LkdSX
>>544
で、それ以外の時間はなにをしてるのだろう?


548 :優しい名無しさん:04/01/07 20:35 ID:q/1LkdSX
最近流れが変わってしまったな。
それだけ(ボダらしき)被害が増えてるのかもしれないけど
判断に迷うようなのは専門家のHPの掲示板なりで
質問したほうが良いとおもわれるカキコ多数。

549 :優しい名無しさん:04/01/07 20:43 ID:44c9cPFY
ボダの女の子の相手をしてたら自分もやっていることがボダっぽくなっていることにきずいたのですがうつるものなんですか?鬱はうつるというけど。ボダもうつるんですか?

550 :優しい名無しさん:04/01/07 20:45 ID:TRFBYzHS
>>548
まぁね。冬休みだから多少は仕方ないのかな。そのうち落ち着くだろうけど。
でも法律に絡むことはここでは正確なアドバイスはできないから、この辺で聞いたほうがいいと思ふ。
  ↓
やさしい法律相談62
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1072733651/

>>549
精神的に密接な関係を続けていると影響される。
これは、離れれば治る。一刻も早く精神的距離を取るのが吉。

551 :優しい名無しさん:04/01/07 21:19 ID:q/1LkdSX
>>549
写りますよ。 それだけでなく
現に漏れなんかメンヘル版来るようになったし
少しでも早いうちに離脱したほうがいいよ。

>>548
スン・・・ry 忙しいらしいw。


552 :優しい名無しさん:04/01/07 22:01 ID:iQgA3H8l
536=541ですが
547読んで、なんだか実にその通りなので鬱なって
ここの人たちって強いんだな…私弱虫だショボーンてなってたんですが
547に対する注意レスが付いてて安心した…

>542
調べてみたら、やっぱりボダだったみたい…特に女子校だったから、ひどかったな…
ありがとう。542のおかげで弱虫のどん底からチョト戻ってこれた。よ。

でもボダって家庭環境が悪いとなっちゃったりするんだよね。
その子は親に殺されそうになった事があるとか言ってたから、
ボダでもちょとかわいそうだ…
って被害者だけどトラウマ消えないけど、ちょっぴりだけ思った。スレ違いか。

553 :優しい名無しさん:04/01/07 22:17 ID:GtyLpxMx
>>552
かわいそうと思っても関わらないのが一番です。

知り合いのボダは、ミュンヒハウゼン症候群まで疑われていたよ。
今までずらずらと並べたててた既往歴も全部かまってもらうために
嘘の病気を作り出していたってわけね。ホントに手段を選ばん連中だよな。

奴が病院の診断が気にくわないところころ病院変えさせる&変えてた
理由も良くわかった・・・。

554 :優しい名無しさん:04/01/07 22:23 ID:TRFBYzHS
>>552
あなたは別に弱虫ではない。ボダ被害にあった人は誰でも心身耗弱状態になって、ひどい人は自殺寸前まで行ったそうだから。
あなたの被害がどんなものかわからないけど、ボダ被害というくらいだからどんなものかは大体わかる。
ボダは自分の中に何もないから、他人に過度に頼ってしまったり、他人がうらやましくなっていじめてしまったり、ターゲットになった人はわけがわからず頭がおかしくされてしまう。
でも、それはあちらの方に問題があるのであって、あなたには何の落ち度もない。
ボダはいろいろ複雑な事情を抱えていて、中には可哀想に思えるものもある。
だけど、だからといって他人を傷つけていいわけはない。
それを言ったら、辛い思いをした人はなんでもしていいことになる。
相手が家庭でつらかったからと言って、あなたが傷つけられていいわけはないよ。
たまにここで吐き出すといい。だんだんと回復していくから。ここではみんな辛い思いを共有しているから。

555 :優しい名無しさん:04/01/07 22:23 ID:JDFNmAX/
>>552
ボダは「自分のされた酷い事」は針小棒大に話すから
それも信用しない方がいいんじゃない?

556 :優しい名無しさん:04/01/07 22:40 ID:M7aUetbc
>ボダは「自分のされた酷い事」は針小棒大に話すから

くっくっくっくっw

557 :優しい名無しさん:04/01/07 22:50 ID:TRFBYzHS
>>555
ああ、それ、精神科医に言われたよ。
そういう人たちは大抵口だけで、その人は虚言癖がありませんでしたか、って。
さすがに慣れてるというか、私たちはそういうのは徹底的に相手にしないんです、って言ってた。
その時は実感なかったが、落ち着いてみるとなるほど、と思わせてくれるところが多いな。

558 :優しい名無しさん:04/01/07 23:13 ID:X7qfoRi9
あげ

559 :優しい名無しさん:04/01/07 23:16 ID:X7qfoRi9
だから被害者のみ愚痴って楽しむスレなのになぁ。

560 :優しい名無しさん:04/01/07 23:16 ID:JDFNmAX/
>>558
このスレはsage進行だよ。

561 :優しい名無しさん:04/01/07 23:18 ID:udrtAY0Q
最近ここの流れがおかしくなり始めたのは、ターゲットをつかまえ
にくくなったからじゃないかな…

今まではこの手でいけたのに!最近知恵ついてきたわね!生意気な!
なんてね。
ココ読んで、自分の手の内を曝されたあげくフェイドアウトの方法まで
伝授してあるのを見てガクブルだったりして…

私だって、まさか悪名高き2ちゃんにこんな有益で癒されるスレがある
なんて思いもしなかったもんなぁ。

562 :優しい名無しさん:04/01/07 23:19 ID:X7qfoRi9
今知った

563 :優しい名無しさん:04/01/07 23:23 ID:X7qfoRi9
違うよ。なんだかんだ逝って病気のせいにして
迷惑してるほうを意地悪扱いするからでしょ。
なんで迷惑かかってるほうが、黙らなきゃいけないのよ。
そうそう、私も直接ボーダーに被害あってます。
自殺未遂繰り返すコに、今回は私のせいにされた。知り合いも前回
そうされた。いっつも人のせいにしてうじゃん。私に「弱虫」とはかれた
上のほうの人、いじめられて自分と友達がボーダーになった?
治す気あんの?

564 :優しい名無しさん:04/01/07 23:26 ID:JDFNmAX/
>>563
メンヘラになった、とあるだけで
ボダになったとは書いてないよ。

565 :優しい名無しさん:04/01/07 23:29 ID:X7qfoRi9
健常者にはどれも同じ。迷惑かけてる事に変わりなし。
人のせいににしてたら人間成長しないの。
甘えるなっつーの。

566 :優しい名無しさん:04/01/07 23:30 ID:SHrLuMov
>>552
>親に殺されそうになった事があるとか言ってたから

絶対ウソです。
どうせテストで点悪くて頭小突かれた程度だって。
ボダって虚言の塊だよ。
虚言癖なんて生やさしいレベルじゃなくて
生い立ちから全てが同情されるための嘘で出来てるから。

567 :優しい名無しさん:04/01/07 23:31 ID:JDFNmAX/
>>565
ボダ被害に遭って、うつ状態になった人は沢山居る。
このスレで言っていい事じゃない。
少し控えてくれるかな?

568 :優しい名無しさん:04/01/07 23:50 ID:iQgA3H8l
552です。
雰囲気悪くしたの私のせいですね…逝ってきます。
ちなみにボダではありません。対人恐怖、統失、うつだよ。
まあ…X7qfoRi9さんからしたら異常者には変わりないですねきっと。
治したいって思ってるよ。少しずつだけど私なりにがんばってるつもりだよ。

569 :優しい名無しさん:04/01/07 23:51 ID:Dlhc1fTN
>>565
独りで抱え込んで潰れられるよりは、こういう所で弱音吐いてくれる方がマシ。
それで明日少し強くなれるなら、それでええやん。

570 :優しい名無しさん:04/01/07 23:54 ID:TRFBYzHS
>>567
同意。ここはボダ被害を語るためのスレで、それによって癒される人はたくさんいる。
ボダ被害でメンヘラーになる人はたくさんいる。
個々のレスに賛同できなければ慰めなくてもいいが、侮辱は控えてほしいと思う。
ID:X7qfoRi9さんは新しく来た人のようだけれど、それはお願いしたい。

>>568
また愚痴吐きにおいで。

571 :優しい名無しさん:04/01/08 00:01 ID:wg84ntqj
ボダ被害者はボダを恨んでここであれこれ吐き出したりするけど、現実には他の健常者の人には迷惑かけないでしょ。
被害を受けたことが元で鬱になったら心配かける人もいるかもしれないけど、ボダから離れて
癒されれば次第に回復していく。
被害者は、ボダを許して同情して罪悪感植え付けられてどんどん壊されていった人が多い。
理不尽なことをされた対象のボダには当たり前に怒っていいんだよ。
それでずたずたにされた自分の本来の自尊心を取り戻せもする。
相手に罪悪感植え付けてコントロールして依存する人が増えたら
生きにくくなるボダにはものすごく目障りなスレだろうけど
ボダには一切同情しないでいい。
それくらいじゃなくては普通の人は自分を守れない。それがボダ。

572 :571:04/01/08 00:03 ID:wg84ntqj
×相手に罪悪感植え付けてコントロールして依存する人が増えたら

○相手に罪悪感植え付けてコントロールして依存できる人が減ってしまったら


573 :優しい名無しさん:04/01/08 00:06 ID:M2LcHfc9
「類は友を呼ぶ」ってことわざあるよね。

ボーダーを引き寄せてしまうあなたたちって・・・・・。

574 :優しい名無しさん:04/01/08 00:07 ID:JPTKvkEh
>>571
すばらしい。

ボダ被害者は他人を傷つけるより、むしろ、自分が傷ついてしまうタイプのメンヘルの人が多いんだね。


575 :優しい名無しさん:04/01/08 00:15 ID:Vf/3omuA
>>573
被害者でないあなたには関係のないことです。お引取り下さい。

>>574
ボダ被害にあってメンヘラーになることもあるという話。もとからメンヘラーだったわけではないし、ボダから離れると多くは回復する。

576 :571:04/01/08 00:23 ID:wg84ntqj
ボダ引き寄せタイプというのはあるね。
ボダもそれを嗅ぎ付けて寄ってきて必死に取り込みにかかってくる。
お人好しで相手を怒れない責めない優しい人がボダの大好物。


577 :優しい名無しさん:04/01/08 00:35 ID:/Qm61MCP
>>571
うん。
だから、怒ることが回復の第一歩なのだと思う。
被害者のためのそんなスレでもあるんだって>>1を読めばわかりそうなものなのにね。

578 :優しい名無しさん:04/01/08 00:43 ID:qmqIPUje
>>573
はっきり言わせてもらおう。
器が大きいわけではないが人を受け容れるタイプだ。 

食い物にするなよなー キチガイさん
まぁ、二度とボダ臭してる奴は受け入れないないわけだけどな。ww

579 :優しい名無しさん:04/01/08 00:51 ID:WDKyHjAm
両親が境界だときつい。
マジで死にそう。

580 :優しい名無しさん:04/01/08 00:52 ID:7PBqA12J
アホは放置した方がいいよ
ボダが一番恐れているのは放置だから
だから風俗で働くボダ女が多いんだよ
放っとかれないからねぇー

必要とされてるのは体だけってことに気付けよ

581 :優しい名無しさん:04/01/08 01:09 ID:UCyIavur
ボダにとっては無視される事がホントに辛いみたいですね。
だからどんな手を使っても人の注意をひこうとする。
家のドアからわざわざ出てきて[めまいが...]ってしゃがみこむな。
歩いて3歩で自分の家に入れるじゃん。
だいたい具合悪いなら外に出てくるな!何度も同じ手に乗るわけないでしょうが・・・。

582 :優しい名無しさん:04/01/08 01:18 ID:M2LcHfc9
自分が気に入らない人=ボーダーって決め付けるのはいかがなものかと・・・。
簡単に素人が判断できるわけではないんだから。専門家の精神科医だって診断は
難しいのですよ。

とにかくわけが分からないから「あいつはボーダーだ」って決め付けて
安心したいだけなんでしょ?言葉って便利だね。

583 :優しい名無しさん:04/01/08 01:37 ID:Vf/3omuA
>>582 「自分が気に入らない人=ボーダー」ではない。以下参照のこと。
217 :優しい名無しさん :03/12/27 13:50 ID:fTtyn7qS
>>214=>>216
>通院していない人格障害だなんて、そんなに存在しないと思う
根拠かソースはありますか?

診断を受けていなければ人格障害ではない、というわけではありませんね?
診断を受けて初めて「判明して」治療をするわけでしょう。
それ以前は人格障害ではないわけではない。
まだ判明していない人格障害者に被害を受けた人も居るでしょう。

このスレでは「これってボダですか?」と判定を求められた場合は
ここでは判定できないと断りが入ります。
明らかに違うと思われる場合、違うんじゃない?と突っ込まれます。何でもかんでも決め付けられているわけではないですよ。

個人個人が接した相手が本当に境界例であったかどうかも
勿論判定できません。
しかし、ここは被害者スレです。
相手が境界例の診断をされているか否かよりも
境界例と思われる相手によって受けた被害を吐き出す事が
優先される場所です。
玉石混合は避けられません。
しかも匿名掲示板。
書き込みの内容が本当かどうかという基本から、確認なんてできません。
境界例が被害者として書き込んでも解りません。
それが大前提として成り立っている場所です。
ここだけではなく、2ちゃんはどのスレもそうですよね?
玉石混合の中から、必要な情報を自己責任で選択するのが前提です。

この板には、他にも境界例について語っているスレは沢山あります。
そちらでお話になってはいかがですか?
被害者が感情的になっているのは当たり前のことですから。

584 :優しい名無しさん:04/01/08 01:42 ID:qmqIPUje
自己分析&回復スレは閑散としてるのにワロタ
なりをひそめry・・・・・ださ。ww

585 :優しい名無しさん:04/01/08 01:42 ID:1A3r6qbR
体だけ必要とされてたいボダもここにいますが?元風俗嬢ですが、なにか。
風俗嬢が欲しいのは金だよ。客は客ですから。

恋愛感情なんてものは女が作り出した幻想だよ。男も都合が良い性欲処理機
が欲しいから女に優しくするけど、女に対して愛情なんかないんだよ。
男にとったら女は消耗品。
私はセックスの快楽と薬のらりらり感ががあればいい。

586 :優しい名無しさん:04/01/08 01:44 ID:qmqIPUje
ボダって必死なんだな。w

587 :優しい名無しさん:04/01/08 01:51 ID:Vf/3omuA
>>585
Go to 回復スレ。

588 :優しい名無しさん:04/01/08 02:27 ID:7PBqA12J
>>585
じゃあ俺と相性ピッタリだね
ボダ女にはセックスの快楽しか期待してないから

589 :優しい名無しさん:04/01/08 02:39 ID:1A3r6qbR
男全員が適齢期の女全員に対してセックスしか求めてないんでしょ?
金くれるんだったら、ヤるよ。

590 :優しい名無しさん:04/01/08 02:44 ID:7PBqA12J
ボダ彼女がいるので元風俗嬢はいらないなぁ

591 :優しい名無しさん:04/01/08 02:54 ID:qmqIPUje
>>589
聞きたい事あるなら対話スレへいったらどう?
代々木忠に救ってもらいなさいw

592 :優しい名無しさん:04/01/08 02:55 ID:1A3r6qbR
私も、金くれない人に用はないから

593 :優しい名無しさん:04/01/08 03:28 ID:1GCsrvg0
HIV検査をウィンドウピリオドごとに受けてくれ・・・(これはマジ)
  ↓
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1072678513/624-629

594 :544:04/01/08 03:33 ID:r2UqE3zZ
>>547
レスありがとう。いいトコつくね。

彼女は洗濯・掃除が終わると寝ます。
ひたすら寝ます。
彼女の子供がご飯を食べたいと言っても寝てます。
曰く、「母さんは朝はやくから起きて疲れてるのよ!」
だそうで。
だったら、そんなに早く起きなくてもいいジャン。
一日中が暇なんだから。
電話があったら精神病の幼馴染みと買い物にでもいくんだろ。
ガソリン代を年老いた母親に強請る40代後半。
100円均一で買ってきた食器をことこまかに自慢する彼女。
安物の服を大量に買う彼女。買い物依存か?とおもう。
異常にミ○ドのドーナツを買ってきてはグッズをそろえる。
今年の手帳を自慢そうに見せびらかし、祖母とうちの父と母にあげていた。

一日何をしているか。
週一で病院にいき、その近所に住む彼女の姉(父の姉でもある)に会う。
もちろん土産はドーナツ。
そして、一日中寝る。
雨が振ってきた、洗濯物をなぜいれないのか怒る。
自分は遊びに行っていたのに。
彼女の懐具合は別居中の夫から。
彼は長男。普通は一緒に暮らさなきゃならない。
彼は彼の親と同居中。
うちの母親を責めるのはかまわんが(田舎暮しが嫌で一時別居していた)、
お前もたいしてかわらん。
「歳の数だけ切るの」って手首切ってその傷自慢するな。
甘え過ぎ。家族は援助者にはなれねーんだよ。
もう、精神科には10年弱通っている。
家族、とくにウチの家族はとばっちりで崩壊寸前。というか崩壊。

595 :優しい名無しさん:04/01/08 03:35 ID:1A3r6qbR
今は本職がいそがしくて、風俗関係のことは一切してないが、
万全をきすために月2で検索してるよ。
ヤッた相手に移しても迷惑かけるだけだしね。

596 :優しい名無しさん:04/01/08 08:17 ID:wmgGGaX6
自分の知り合いもかなりやってましたよ。
「お金は貰わなかった」と言っていたけど、逆に「え??」だった。
もちろん援助はいけないけど、なんの為にやりまくるの?と考えてしまった。
あとよく貢いでた。お金で男性や彼氏をつなぎ止める行為に
疑問だらけだった。
統失と虚言が酷くて、そうしないと逃げられるのかなと当時は胸が痛かった。
でも今は何かが違うって気付きだしてる。

虚しい。そんな生き方。

597 :優しい名無しさん:04/01/08 08:19 ID:JPTKvkEh
>>586
585さんの言う事って、ある意味、正論じゃない?
ただ、585さんは、性的以外にも魅力あるので、金の絡まない性だと、
他の男性より、優先権を得ようとして、性に支配欲が絡むかも知れないけど....

598 :優しい名無しさん:04/01/08 09:46 ID:iYo3672a
こんなんじゃ、いつまで経ってもボーダーは
いなくならないってことね。自分達の事ばかり考えてないで、
集団で生きてるって自覚してくれないかな?
犯罪犯して無罪なんて事ざらでしょ?一度ボーダーは
処罰されるべき。その瞬間に突然80%のボーダーは大人しく
なるかもね。

599 :優しい名無しさん:04/01/08 09:49 ID:iYo3672a
それに被害にあってるのは健常者なのに、何ゆえ
文句言いに来るかな?貴方達がやってるのは人権屋や
煩い韓国団体と変わらない。自分達がちょっと弱いと
思って調子に乗ってほしくないね。健常者の愚痴は全て、
異常者の発言に聞こえるなら、本当に貴方達は基地外だよ。
健常者に愚痴を言わす、そしてそれを聞くつもりがないのは
可笑しいんじゃないの?人に迷惑をかける=ボーダー他精神病。
分かる?

600 :優しい名無しさん:04/01/08 10:15 ID:uliPVtvc
なんつーか性にだらしないのは健常者だろうがボダだろうが、今の日本には不要。
その手のが増えると社会の基本の家という単位から壊れる。
いや、ここまで腐ったら逆に落ちるところまで落ちるしか手はないか…

601 :優しい名無しさん:04/01/08 10:31 ID:yUglyjvh
どこの国もなのかは分らないけど、健常者より病んでる人間の人権ばかりが
大ごとに取り沙汰されてるのは、実はかなり頭きてる。

例えば車で当て逃げをしたのに、ケロッと本人はしてる。
相手が病人だから、周囲は健常者に言うみたいには言えない。
自殺未遂をしたと、毎月〃言われても、我慢するしかない。
たまる一方のストレス。

だいたい自分ちの娘が一回や二回の当て逃げじゃないんだから
いい加減、親は車に乗せるな!と言いたい。
人を殺すまで乗るつもりか!バカ!



602 :優しい名無しさん:04/01/08 10:45 ID:YY54LDJw
>>601
人を殺したら殺したで「自分に非がないのに
相手が勝手にぶつかって来て勝手に死んだ。
なのに私が悪人扱いされて可哀想だよね」になる。

交通事故死被害者ですらボダの不幸自慢に花を添えるだけ。
人格障害に免許渡すな、と言いたい。

603 :優しい名無しさん:04/01/08 11:15 ID:UCyIavur
ボダの思考って虚しすぎる・・・。
関わる人間、最後は全部敵じゃない。
自分に原因があることには一生気がつかず、依存できる相手を捜し求め、トラブル起し続けるんだろうな。
そんな相手この世にいないって!

604 :優しい名無しさん:04/01/08 11:23 ID:Udmhc9W0
ちょっと被害者に聞きたいんだけど、ターゲットになり易い人ってどんなタイプ?
私はボダと自己愛性の被害に遭ってうつまっしぐらになったんだけど。
自己愛性のターゲットになり易い人はタイプがわかったけれど、ボダはここ読んでもわからない。
それを教えて欲しい。

605 :優しい名無しさん:04/01/08 11:28 ID:iYo3672a
>>601
同意

606 :優しい名無しさん:04/01/08 11:30 ID:iYo3672a
>>604
私も被害者だけど、ボーダーにとっては
周り全てが突然敵や的になる気がする。嫉妬の凄い高レベルな世界だと
思う。誰々のほうが凄いとか可愛いとか綺麗とか。しかも
絶対「誰かのせい」と責任転換。絶対に非を考えつかないぽい。
マジ屑だと思う。集団生活を分かってない。

607 :優しい名無しさん:04/01/08 11:40 ID:qmqIPUje
>>604
単純に差別なく人と接する、損得抜きで関係をもとうとする
「人に対してやさしい人」ではない?

>>606
そうそう、利害関係ないのに他の人誉めると悪態ついたり罵ったり。
集団生活ってか人間関係そのものわかってない屑だよ、ヤツらは。

608 :優しい名無しさん:04/01/08 12:02 ID:uliPVtvc
結局、意識、無意識、症例に関わらず自分さえ良ければ度、が高いタイプが嫌われるって事だろうな。
まあ当たり前か。

609 :優しい名無しさん:04/01/08 12:06 ID:zXqh9J0h
ボダやボダのケがある奴を閉じ込める強制収容所が欲しいね
ボダは野放しにすると危険過ぎる
優しい人間を食い物にして人生台無しにしたり新しいボダ作ったり

最低でも不妊手術とかしてくれ
ボダの子供なんてボダにされたりそうならなくても人生無茶苦茶だし
ボダは異常者を生産し続ける社会的害悪だ


610 :優しい名無しさん:04/01/08 12:22 ID:Udmhc9W0
>>606-607
有難う。それでは自己愛性のターゲットとあまり変わらないんだね。
差別なく利害関係なく優しくする人がターゲットになるんだ・・・。
そういった所があるかもしれない。
突然おかしくなったんだよね私が被害に遭ったボダ。
我侭がひどくなってわかりやすいようにちょっと拒否したら滅茶苦茶になった。
自己愛性は自分が一番じゃなくなったらおかしくなった。
やっぱりクラスターBはターゲットが似ているのかもね。

611 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/01/08 12:23 ID:qmqIPUje
12月に入ったら裁判の続きがあると言われていて
早1ヶ月余り・・。
あまりの遅さにしびれを切らして先ほど
「ドーナッテンノヨ?オタク?」と相手先に電話。

委任状の提出が12月。原稿のチェックを1月にした、との話。
おいおい、つい今週の話だろうが?それ?
しょせんボダの頭はこの程度だね。w

向こうの弁護士はまだボダだと気づいてないってことだよなぁ。
なんでこんな依頼に食いついたのか。ww
アクション起こしてもらえばこそ、こっちは助かる。
白日の下に晒して突きつけてやる。ノータリン家族にな。
で、その後も冤罪>前科者になってしまった俺の怒りの慰謝料が待ってるぜ。

う〜〜、はやくケリつけて〜〜〜。この先の展開が楽しみ。


612 :優しい名無しさん:04/01/08 12:28 ID:qmqIPUje
>>609
「ちょっと変わってる」 「人と違う」っていう人にも
普通に接しようとするからね。
世間ズレしていくと、異人を受け入れようとしないのが
自分にとって得策なんだけど、それをしない人たちに
食い付くのではないだろうか?
・・ボダ被害にあって漏れ自身のポリシーは既に
変更になってますがね。www


613 :優しい名無しさん:04/01/08 12:54 ID:b3dMLbWz
>人格障害に免許渡すな、と言いたい。
同意。止まってるトラックっていったって、もしかしたら配送で人が降りてて
帰ってきたら当てられてた・・・そのあとの仕事に響くかも知れないのに
そんな言葉は一切、なかった。
毎回、出てくる言葉は保険と修理費、落ち込んでるよ。
落ち込みたいのは当て逃げされた人たちじゃん!
考え方が、恐ろしすぎる。

614 :優しい名無しさん:04/01/08 13:02 ID:iYo3672a
>>609
同意。本当に必要だと思う。こうやって健常者が文句いう事に対して
人権屋や韓国団体のように、くらい着いてくる人たちがいるけど、
健常者が愚痴を言えば、「言葉を選べ」だの「謝れ」だのいい加減に
してほしいと思う。皆、障害者手帳のところのスレにも注目して見てください。
もう少しで「2級が貰えたのに・・」とか、援助される事ばっかり考えてる
ボダがいます。この人達は、自分達の我が侭を世間で通そうとするんだよ。
絶対可笑しいって。健常者が大半の世間で自分達の「か弱さ」ばかり主張する
のは、許せないです。家族は首に縄でも付けて家から出さないでと思う。
まぁ、この私の発言も「基地外」扱いされますかねw

615 :優しい名無しさん:04/01/08 13:04 ID:iYo3672a
それに被害にあってるのは健常者なのに、何ゆえ
文句言いに来るかな?貴方達がやってるのは人権屋や
煩い韓国団体と変わらない。自分達がちょっと弱いと
思って調子に乗ってほしくないね。健常者の愚痴は全て、
異常者の発言に聞こえるなら、本当に貴方達は基地外だよ。
健常者に愚痴を言わす、そしてそれを聞くつもりがないのは
可笑しいんじゃないの?人に迷惑をかける=ボーダー他精神病。
分かる?

ループするので、前に書き込んだ自分の発言をまた付けますね。
そして、下げます。

616 :優しい名無しさん:04/01/08 13:07 ID:iYo3672a
それに被害にあってるのは健常者なのに、何ゆえ
文句言いに来るかな?貴方達がやってるのは人権屋や
煩い韓国団体と変わらない。自分達がちょっと弱いと
思って調子に乗ってほしくないね。健常者の愚痴は全て、
異常者の発言に聞こえるなら、本当に貴方達は基地外だよ。
健常者に愚痴を言わす、そしてそれを聞くつもりがないのは
可笑しいんじゃないの?人に迷惑をかける=ボーダー他精神病。
分かる?

ループするので、前に書き込んだ自分の発言をまた付けますね。
そして、下げます。

617 :優しい名無しさん:04/01/08 13:10 ID:+C1cHnUk
被害者面が得意な無自覚ボダ&自己愛が
延々と悪口大会を繰り広げるスレはここですか?

618 :613:04/01/08 13:23 ID:b3dMLbWz
>>614
基地外扱いなんてないと思う。
これは取って付けた話じゃなくて、たまたまその当て逃げさんも
去年の暮れから、手帳の交付で話し合いが始まってた。
よく「貰えるかな。ドキドキする。吐き気がするんだ」とか言ってた。
なんの為に、安くはない税金を取られてるんだろうと今は思う。
この怒りの感情を整理して、忘れ去る日が来るのを願ってます。

話がそれてしまったけど、614さんの発言は
みんなが思ってる、感じてることと思います。



619 :優しい名無しさん:04/01/08 13:26 ID:VSzrAepj
ID:X7qfoRi9 = ID:iYo3672a ?

まあ、少しもちつけ。


620 :優しい名無しさん:04/01/08 13:32 ID:iYo3672a
>>618
レスありがとう。訴える事も出来るしね。
ただお得意の「精神障害者手帳」だとか使うのかもしれないので
どこまで本当かは分からないけど。もしも健常者が裁判に勝った場合、
凄い勢いでボダ及び精神障害者の数は減るでしょう。「我が侭」を
突き通す為に努力するのが「病気」なら、世間に出てこなくて良いです。
責任能力もあるから、自分で非を犯した場合逃げ腰になるのでしょう。
何とかなりませんかね・・・。とりあえず、私は「精神障害者」と
言われる方々は、好きになれません。

621 :優しい名無しさん:04/01/08 13:45 ID:qmqIPUje
>>620

そういえば、ゴスロリどうなたんだろう?


622 :優しい名無しさん:04/01/08 13:46 ID:caqJ+KT3
ちょっと子供っぽい例えなんだが
A「デブ、デブ」
B「ボクは太ってるけど、デブじゃない!デブっていうな!!」
A「自分でもデブって認めてるじゃないか。
  それなのにデブと言われて頭にくるなんておかしいんじゃないか?」
B「・・・」
という場合、A・Bどちらがボーダ?それとも両方ボーダ?

623 :544:04/01/08 13:48 ID:r2UqE3zZ
>人格障害に免許渡すな、と言いたい。

うちのボダおばさんは、普通に100出して事故る。
田んぼにつっこんだりと何度買い替えたか…人身がないのが不思議。
そういえば、この間どうしても送ってもらわないといけなくて乗ったら…事故。
オカマ掘ってましたよ(w
同乗者の自分がどう考えてもおばさんが悪い。
オカマ掘られたドライバーの人、ごめんなさい。あのひとボダなんです。
「このままこの車が廃車になったら買い替えられるわ」
とアホなことを言った矢先、なのに物凄い勢いでキレるおばさん。( ̄□ ̄;)

624 :優しい名無しさん:04/01/08 13:49 ID:VSzrAepj
>>622
少なくともAは自己愛っぽいなあ。

625 :優しい名無しさん:04/01/08 13:58 ID:xyg8VuBo
>>622
それだけじゃわからんよ。長期間にわたって異常な言動があるとかいろいろあるだしょ。
動物占いと同じレベル。ボダ被害にあった人間から見たらそんな甘いもんじゃないね。

626 :優しい名無しさん:04/01/08 14:04 ID:xyg8VuBo
>>620
前にも言われたと思うけど、ここではボダ被害にあって精神科に通院しなければならなくなった、そして今も通院している人がたくさんいる。
そういうことを踏まえて、許される発言、許されない発言の分別をつけてくれると嬉しい。
他にも吐き出しスレはある。ここはボダ被害についての愚痴だから。

627 :優しい名無しさん:04/01/08 14:08 ID:6IQdDvAm
>>622
Aがいじめっ子だな。
Bの「太っている(事実)がデブ(卑称)ではない。
気分が悪いのでデブと呼ぶな」という主張には
わりと共感出来るがw

628 :優しい名無しさん:04/01/08 14:10 ID:YY54LDJw
人権屋が差別するなとか殊勝なことほざいてるけど
その人達が全てのボダを引き受けて相手してくれたら
文句言わないんだけど。

どんな性格してるか知らないから、寄生すらされない人達だから
ボダにも人権が、とか悪口書くな、とか言えるんだろうね。
被害者にも人権あるつーの。

交通事故で亡くなった人はないがしろ、轢き殺した人間には
人権屋って肩持つけど、ボダがどんなだか知らないくせに
ボダ擁護でグタグタこのスレに書く奴うざい。
ボダ専用のスレあるし、被害者と話ししたいなら
ボダと被害者が話しするスレあるんだからそっち行け。

629 :優しい名無しさん:04/01/08 14:31 ID:xyg8VuBo
>>628
ボダ問題に人権屋が入ってきたことはないと思うけど。
ここに来るのは、いつもボダ本人か、共依存の家族か恋人か、でしょ。論理が極端にボダ寄りだし、ヘンだから。
第一、ボダ問題そのものが人権屋が介入するほど世間に知られていない。

もし自分の>>626のレスについてのことだったら、ボダ擁護ではないよ。
ここにいる人はボダ被害で精神障害を負ってしまった人もいるから、ここではそれを考えてくれ、という意味なんだけど。自分も精神科にかかったしね。
他のスレでやる分には自由にやってくれて構わないよ。ただここはボダ被害のスレだから、被害者への配慮をしてほしい、ということなんだよね。

630 :優しい名無しさん:04/01/08 14:35 ID:w3FDLMUB
あなたたち被害者がボーダーといわれる人たちと付き合いだしたきっかけって
なんなんだろう?何か引き付けられるところ魅力的なところがあったから付き合う
ようになったんでしょ?

631 :優しい名無しさん:04/01/08 14:38 ID:xyg8VuBo
>>630
脅迫。詳しくは書けないけど。あのときのことは思い出したくもない。

632 :優しい名無しさん:04/01/08 14:40 ID:Q4nC4k4J
ボダと自己愛性と併発することはあるのですか?

633 :優しい名無しさん:04/01/08 14:42 ID:xyg8VuBo
>>632
ある。自己愛性だけではなく、人格障害は連続体としてつながってるのでどれを併発してもおかしくないが、自己愛性とは特に密接な関係が指摘されている。

634 :優しい名無しさん:04/01/08 14:54 ID:Umv+6tyx
過剰に性的アピールしてくるボダを魅力的に感じる異性はいるかもしれないけど
特別ボダだけ魅力的じゃなくても被害者にはなるよ。
普通に人と接するように接していったらボダマジックにかかって
離してもらわれなくなって、ボダスパイラルに巻き込まれていった人も多いんじゃないの。
ボダが自分を受け入れてくれそうな依存相手を見つけて、過剰に自分の不幸物語をアピールしてくると
嘘とも知らずについ親身に聞いちゃうじゃん。
ボダという悪性寄生生物を知っていれば、それっぽい奴には最初から深入りしなかった
関わらなかったと。

635 :優しい名無しさん:04/01/08 14:56 ID:rM4/JaIj
>>630
MLに参加してて、自分はそのMLを辞めたらローカルがきた。
自分は相手が男の子だと思ってて、君付けで呼んでたら否定がなかった。
でもあとで同性と分った。
胸の痛みを聞くうちに、どんどん力になりたいとか思いだした。
お婆ちゃんになっても仲良くしてようね、なんて事も言い合ってた。
しばらくしだしてから、話がちぐはぐだったりその他に気づき出したけど
本人にはいちいち言えなかった。
リスカや死にたいって言葉が、だんだん恐くなってきてた。
「ザクザク切った」数日あとに「傷は開かないでライブを楽しんできたよ」とか
あり得ない嘘ばかりの彼女に、嫌悪感を持ち出した。

彼女のパートナーは、道路で歩き煙草をする人間は、最低ラインの人間だといってた。
ならば彼女の行いはどうなるんだよ!って怒りも持ち出した。

自分もいけなかった。そんな力もないくせに、力になろうだなんて
おごった気持ちがいけなかった。
今はまだそう思う。

636 :優しい名無しさん:04/01/08 16:14 ID:Q4nC4k4J
>>633
父がボダと自己愛を合わせた言動をとるのです。
ありがとうございました。

637 :優しい名無しさん:04/01/08 16:22 ID:2F6q9Fqz
だから、ボダはただ性格が悪いとかの問題じゃなくて、異常なんだって!ただの変な奴とは
大きく違う。
被害に遭ってみればわかるよ・・・。普通じゃない。
行動全てがターゲットを見つけるため、そしてターゲットを自分の思うように操ろうと
死に物狂いの努力をする。何にも無いところから作り話したり、一見何の意味をなさない様な嘘ついて
不思議に思うけど、それもボダ特有の人を振り回すための準備だったり。
性格の悪い人間なんて、簡単にいえるような性質の者ではないです、実感として。

638 :優しい名無しさん:04/01/08 16:22 ID:2F6q9Fqz
だから、ボダはただ性格が悪いとかの問題じゃなくて、異常なんだって!ただの変な奴とは
大きく違う。
被害に遭ってみればわかるよ・・・。普通じゃない。
行動全てがターゲットを見つけるため、そしてターゲットを自分の思うように操ろうと
死に物狂いの努力をする。何にも無いところから作り話したり、一見何の意味をなさない様な嘘ついて
不思議に思うけど、それもボダ特有の人を振り回すための準備だったり。
性格の悪い人間なんて、簡単にいえるような性質の者ではないです、実感として。

639 :優しい名無しさん:04/01/08 16:50 ID:qmqIPUje
>>630
遭遇して付きまとわれただけだ。
男女の問題になると、あの必死さが
悪いものとだけは捉えなかったりするしな。
ガードが甘いと言われればそれまでだけど。w
学生か?石だかしらんがウザイ奴だな、あんた。
そんなので臨牀にはいるなよ、迷惑だから。w


640 :優しい名無しさん:04/01/08 16:51 ID:qmqIPUje
>>630 あ、ボダ本人か? 消えろ。

641 :優しい名無しさん:04/01/08 18:14 ID:YY54LDJw
>>629
人権屋とは>>630みたいなボダ擁護してる人の事を指して書いたんだけど
分かり難くてすんまそ。人権屋って自分が同じ目に遭ってないくせに
ガーガー五月蠅い上に最近被害者スレにボダ擁護してるボダ(人権屋もどき)が
現れててうざいんだよ。

>>632
他の人も書いてるけどあるよ。
知ってるボダは自己愛がものすごく強い、ボダだった(医者曰く)。
自己愛が強いのかボダが主体なのか医者もかなり考えてた。
ボダ+自己愛ってこの世で最悪最強の生物だと思う。

642 :優しい名無しさん:04/01/08 18:50 ID:w3FDLMUB
630だけど

「悪いのは奴ら(ボーダー)で俺たち被害者は何も悪くない」といった感じで
被害を受けた責任を相手(ボーダー)のみに押し付け、ここで非難しつづけても
何も解決しないでしょう。

被害にあった人たちにも何かしら反省すべき点があると思うのだが?
それを省みることができない限りまた同じ被害を繰り返し受けることになるでしょう。


643 :優しい名無しさん:04/01/08 18:54 ID:qmqIPUje
639だけど、
ほんとに最近このスレにくるキチガイはタチが悪いな ( ´ー`)y−〜〜

644 :優しい名無しさん:04/01/08 19:10 ID:VSzrAepj
>>642
全部の人がとは言わないけど、ボダ被害直後は「省み過ぎて」
罪悪感や自己嫌悪で打ちのめされてるケースが多い。

ここは被害者スレだから、ボダに対しての愚痴が吹きだまってくる。
非難が偏って見えるのは当然の事なんじゃないかな?
ここに愚痴ってる人も、全てを語ってるわけじゃない。
ほんの一部だよ。
ここだけを見て「自省してない」と決め付けるのは早計なんじゃない?

645 :優しい名無しさん:04/01/08 19:45 ID:1DRMok3w
放置できんのかよ…
相手したら喜ぶだけだろ

646 :優しい名無しさん:04/01/08 19:59 ID:w6cRsgSe
まあ、>>642には

 >>1 く ら い 嫁

で終わりだな。
ちなみに、自分はここの荒らしに付き合う前はボダは怒りと恐怖の対象だったが
嫌いではなかったんだがね。ここの荒らしの発言を見るにつけ、「嫌い」になった。
自分のしてること、わかんないだろうけどな〜w

>>641
了解だす。誤解してスマソ。(個人的には人権屋、というより害基地だと思ふw)

647 :優しい名無しさん:04/01/08 20:18 ID:VSzrAepj
>>645>>646
スマソ
ああいったセカンドレイプみたいな書き込みには
反論レス入れておかないと、本気に取ってヘコんでしまう
被害者も居るんじゃないかと思って。
相手したってよりは、そういう被害者へのフォローのつもりだったんだわ。

648 :優しい名無しさん:04/01/08 20:22 ID:w6cRsgSe
>>647
うん、そういう人もいるね。
あんまりひどいのは抗議しとかないとだから、基本的に抗議には異議ナシ。
でも、この頃の荒らしは寂しくてカマッテほしいみたいだね〜w
回復スレを充実させればそれなりの尊敬は得られるのにな。

649 :優しい名無しさん:04/01/08 20:29 ID:VSzrAepj
>>648
ありがd

そうだよね。
同じ構ってもらうにしても、反発より同意の方が嬉しい筈なのに
なんでわざわざ・・・。
反発レスの方が簡単に数貰えるからなのかなあ。

650 :優しい名無しさん:04/01/08 20:43 ID:qmqIPUje
>>645
それもわかる。 けど、怒りをぶつけたい虫の居所の時もある。w
これも、回復の一助になってるんだよな〜
ここの臭い書きこみ読むにつれ
リアルではボダへの同情心が薄れていくから
ある意味リピートしてくれてるアフォはありがたい処あるよ? ww

651 :優しい名無しさん:04/01/08 20:47 ID:w6cRsgSe
>>649
それはあるねぇ。
あと、相手を挑発して怒らせるのが面白い、っていう愉快犯的なものもあるかも。
やふーかなんかで、「荒らしの心理」てトピが立ってたことあったよ。
あそこも、変なのが跋扈してるらしいからね〜 
普通の人がやると、後味悪いはずなんだけどね。ま、ここでは何事もなかったかのようにマターリいきまひょw

652 :優しい名無しさん:04/01/08 20:53 ID:u5/t1pRB
ボダらしき友人と自ら距離を置いて半年。
いいかげん私を追っかけるのを諦めてほしい・・(´・ω・`)
(もう嫌われている事は充分分かってるはずなのに
ホントにしがみつきが凄い・・・)
自分自身、精神的に限界がきてる・・・近い内に
カウセリングか精神科に行こうと思っています。
この辛い気持ちが分かる人はなかなか見つからないから・・・。


653 :優しい名無しさん:04/01/08 20:56 ID:qmqIPUje
>>652
ここがあるさ。

654 :652:04/01/08 21:25 ID:u5/t1pRB
>>653
優しい言葉ありがとう。
心が温まりました。
また吐き出したくなったら
ここに来ます。


655 :優しい名無しさん:04/01/08 21:34 ID:VI0X1IMy
>>649
他人を挑発したり、貶したりするのを好むタイプのボダっているような気がする
その根底にあるのは、他者の関心を引きたいという欲求なんだろうな

656 :優しい名無しさん:04/01/08 23:10 ID:w3FDLMUB
ここ読んでると
被害者さんたちもボーダー同様なにかしら病(やまい)を抱えているような気がする。

657 :優しい名無しさん:04/01/08 23:17 ID:w6cRsgSe
>>655
自己愛性のスレでそういうのあったよ。落ち込んでたら、潰れているか確認しにきたって。自分の影響力を知りたい、らしい。
ボダの場合は自己愛性まじってるのもいるけど、基本的に無視されるよりは声をかけてほしい、という話らしいね。
あきらかに尊敬されない、唾棄すべき態度だということを客観的に見れていればそんなことはできないんだけどね。プライドって、大事。

658 :優しい名無しさん:04/01/08 23:59 ID:YY54LDJw
>>656
それはボダに関わって神経やられた「鬱」状態になってる人
多いから。はっきり言ってそれは精神的攻撃したボダが悪い訳だが
>>656は被害者が悪いとでも?

人の良さにつけ込んで来るんだよ。ボダは。
相手にしてくれなさそうな人には目もくれない。
>>656は安心していいよ。ボダ来そうにもないから。

659 :優しい名無しさん:04/01/09 00:03 ID:Z7NdbdQ3
>>658
いやいや甘い。相手してくれなさそうでも
人が良さそうだと食いついてくるぞ。 吐き気がする。

660 :655:04/01/09 00:05 ID:g3AbqY8m
>>657
>基本的に無視されるよりは声をかけてほしい
確かに
自分の知ってるボダはしょっちゅう纏わりついてきた
かまって欲しいくせに、人を馬鹿にするようなこと言ってきたり・・・

興味本位に、ボダに言われたことそっくりそのまま言い返してやったら
非常に御立腹した模様で、その後関ってこなくなった
自分が言われて嫌なことを、どうして他人には平気で言うのか・・・

でも縁が切れて嬉しい


661 :優しい名無しさん:04/01/09 00:19 ID:IP2Ff9Nl
>自分が言われて嫌なことを、どうして他人には平気で言うのか・・・

ボダだからでしょ

662 :優しい名無しさん:04/01/09 00:59 ID:kK9Y2iRC
昨日「一家離散しそう」とか思わせぶりに言って泣き付いてきた本人が
今日は彼氏と個室で仲良くチャットしてるようだ。←物凄く浮かれて自分で報告してきた
一家離散は、ただの両親の夫婦喧嘩だったらしい。

心底思う。ちょっとでも心配して損した…!!
(いつものパターンだったので、予感が当たって逆に笑ってしまった)
どうやら私は彼女の第二依存候補(一番は彼氏)らしいんですが
共依存になりたくないのでここで吐き出しさせてください。
もうニ度とボーダーに同情はしない。例えその瞬間は本気で彼女が落ち込んでたとしても。

私の身近なボーダーの場合なんだけれども、
ボーダーの気分の浮き沈みには、深層では他者は関係してないと思う。
本人がその考えに固執してる限り、周り(依存相手含む)がいくら説得しても無駄だったから。
(固執してる短期間は考えは変えないが、慰めだったり叱咤だったり
「自分の為に他者があれこれ気をもんでくれる」事が嬉しくて
愚痴や惚気を言い触らす感じでした)

663 :優しい名無しさん:04/01/09 11:40 ID:DC0VFtao
>>662
ボダとは一切付き合わない、何かいってきても取り合わないのがいいよ。

664 :優しい名無しさん:04/01/09 12:18 ID:qr3TRskF
>>662
>>662
ボダってどうして、こんなに似てるんだろう。
元友人が先月の中頃、親が離婚するかもしれないって言ってた。
それで「今回の拒食はかなり手強いよ」って言ってて、私なり心配してた。
そうしたら外食で元気そうに食べてて、それでキレてしまってサヨナラした。
家族のことで心療内科にかかってる自分には、この2年間はキツイ経験だったな。

>ボーダーの気分の浮き沈みには、深層では他者は関係してないと思う。
これ本当に言えてると思う。これを別の友人に注意されても
当時の自分には理解が出来なかった。
脳や性質がおかしいから、気分障害が起きるんだと今は思える。
まだしんどいけど、運動したりしながら建て直しに頑張ります。


665 :優しい名無しさん:04/01/09 12:20 ID:dem3peiT
ただいまボダから攻撃を受けてる真っ只中。
「男ができたらころっと態度変わるんだね」→彼氏ができる前からあなたを避けてました
「みんなあんたのこと良い風にいってないよ」→あなたにとって「みんな」は何人ですか?
「何を言っても言い訳にしか聞こえないよ」→だって適当に答えてますもん。関わりたくない。

こんなこと言いたくないけど、私の前から姿を消してくれれば
どんなに楽かと、何度思ったことか・・・。
自分が少数派になりかけると、周りの人を引っ張り出して
「○○も同じコトいってたよ」と。
自分の意見だけでいえないんかい。(#゚Д゚)

・・・って本人にいえたらどんなにスッキリするか。
実際怖くていえない(´・ω・`)

666 :優しい名無しさん:04/01/09 12:46 ID:G3qJD7lS
旦那の上司がボダ。
ボダなんて物を知らない旦那はボダの言う事を全部真に受けて
ズタボロになってしまった。

667 :優しい名無しさん:04/01/09 13:56 ID:Ofhy1fYr
>>656
ありますけど、何か?
で、何が言いたいの?

668 :優しい名無しさん:04/01/09 14:04 ID:sCbkoINx
>>665
自己愛にもそういった受け答えをしたヤツがいたよ。
ボダと自己愛が絡んでるヤツって結構いるのかも。
ソイツは必ず他人を出してきた。
その他人に聞くのすらメンドーだから相手せずに離れていきました。

669 :優しい名無しさん:04/01/09 14:04 ID:Tm6f5ouU
>>667
相手にするな
スルーしる

670 :優しい名無しさん:04/01/09 14:32 ID:7fAAGugg
被害に遭いやすい人の性格って本に書いてあったけど

お人よし
困っている人がいると放っておけない
優柔不断
自分の意見を言えず曖昧な態度をとってしまう
本当は怒りたいのに怒れない
対人関係で受身、消極的 

← ボーダーの行動力、積極性に振り回されてしまう

671 :優しい名無しさん:04/01/09 14:35 ID:dem3peiT
>668
イマイチ自己愛とボダの違いがわからないですけど
どっちにしろどうやったら離れていけるか・・・
私のこと嫌いになったならあっちも離れてけばいいのに
なんでぎゃふんと言わせたがるかな・・・(;´Д`)
お互い離れれば円満解決なのに。

672 :優しい名無しさん:04/01/09 14:52 ID:sCbkoINx
>>671
次のターゲットが出てこない限り離れないよ。
完全無視に限る。
自己愛もしつこいからねー。
どれだけムカついても完全無視。
それに尽きるよ。
ボダは依存性が高い、自己愛は支配下に置きたがる、が一番の違いかな。
我侭を通そうとするのは一緒。
他人を出してくるのは自己愛が多いかな。
タブン両方兼ね備えてるかも。ボダにも自己愛型ってのがあるから。

673 :優しい名無しさん:04/01/09 15:10 ID:szpVvFkG
>>671
できる限り接触を持たないこと。
同じクラスとか職場だと難しいけど、なるべく事務的に接して、周りの人の理解を得ること。
自己愛性もボダも脳内変換という技を持っているから、少しのことでも針小棒大に言いふらされる危険性がある。
心身を健やかに保つためにも、「事実」を捏造されないためにも接触しないこと。

674 :優しい名無しさん:04/01/09 16:01 ID:qGXTeZgK
嫌いなやつをボダと決め付けるスレはここですか??










ムカツクやつをなんでも「キモイ」で済ます
DQNと同レベルだなぁww

675 :優しい名無しさん:04/01/09 16:02 ID:Z7NdbdQ3
>>670
どうなのかなぁ。同性異性で違うだろうけど・・
○お人よし
○困っている人がいると放っておけない
▲優柔不断
X自分の意見を言えず曖昧な態度をとってしまう
X本当は怒りたいのに怒れない

▲対人関係で受身、消極的
↑これはボダだと受身にならざるを得ないから
受容度深めの人は懐にねじ込んで来られるだろう。
(▲X印のは自己愛性にやられそうにおもう。)

基本的に人間愛、隣人愛があるから被に遭うのではないかとおもうんだけど。
=単純に差別なく人と接する、損得抜きで関係をもとうとする「人に対してやさしい人」

自分で書いていてこっ恥ずかしくなるけどさ。 w

676 :優しい名無しさん:04/01/09 16:06 ID:U9F+OipR
>672
りょ、両方ってこともありえるんだ。まじ厄介・・・。
私が一番怖いのは、ボダの周りの人たちまで自分から離れてくコトになること。
私だけ限度がきてるっていうのはやっぱり心狭いってコト?

>673
>少しのことでも針小棒大に言いふらされる危険性がある。

身に覚えありまくりです(;´Д`)
おまけに同じクラスなんです。ほぼ持ち上がり何で来年も多分同じクラス・・・。
まだ救われてるのは、彼女が今期学校にきてないこと。
いまはもう試験入ったんでもともとあわないけど。



677 :優しい名無しさん:04/01/09 16:32 ID:sCbkoINx
>>676
ターゲットになってる人は限界が来るよ。
心が狭いわけじゃないから自分を責めないでね。
ボダのとりまきがいるってことは・・・・・ガクブル(AAry
その中で信用出来る人いるかな。
まずその人だけに困ってる事を話して理解してもらえばいいかな。
そうすれば徐々に・・・・・・って事も有り得るよ。
676さんがみんなに話す事はしない方がいいと思うよ。
そうしたら誰々がこう言ってたとか言われても問題なし。
相談する相手は一人にしておくのがベスト。

678 :優しい名無しさん:04/01/09 16:34 ID:IP2Ff9Nl
>>674
ここは「愚痴のはき場所」だから
1に書いてあるっしょ
↓最後にこんなことも書いてあるよ

>不快感などを感じ冷静に他人事として読めない場合は
>このスレは覗かれないことを強く薦めます

679 :優しい名無しさん:04/01/09 16:40 ID:U9F+OipR
>677
ボダの周りにいるのはみんな男なんです。
あまり相談できなさそうです。
677さんみたいな方が身近にいればいいんですが(;´Д`)
ネット上とはいえ、相談に乗っていただいて嬉しいです。

680 :優しい名無しさん:04/01/09 16:53 ID:DLQd9Lq0
ボーダーといわれる人たちの心にある根底の不安は『 見捨てられ不安 』です。
彼らがメチャクチャに周りの人たちを振り回すのはどのような意味をもっている
のでしょうか?私には彼らが次のように訴えているように思えるのです。

「私(ボーダー)がこれだけメチャクチャに振舞ってもあなたは私を見捨てない
ですよね?」と。

幼い頃にもった『 見捨てられ不安 』を解消するために周りの人たちを試している
のだと思うのです。振り回されて彼らから逃げれば逃げるほど彼らの『 見捨てられ
不安 』は掻き立てられるのです。

ではどうすればいいのか?

私にもわかりません。

ただ言えることはボーダーといわれる人たちの非難、悪口をここでいくら並べても
一時的に気は休まるかもしれませんが根本的には何も解決しないということです。
彼らを敵・悪者にすることは簡単なのです。

681 :優しい名無しさん:04/01/09 17:00 ID:szpVvFkG
>>680
>ただ言えることはボーダーといわれる人たちの非難、悪口をここでいくら並べても一時的に気は休まるかもしれませんが根本的には何も解決しないということです。

被害者的には解決するよ。
愚痴を吐き出すことによって自分に起こっていたことを認識し、抑圧されていた怒りを発散することによって被害者の心は癒される。
それだけの被害を受けたのだから。
その後、ボダと関わらないようにすれば万事解決。
大事なことは「ボダの臭いをかぎ分けること」。

どっちにしろ、あなたの主張はスレ違い。被害者はボダと今後かかわらないことを決意した人たちなのだから。
あなたが関わっていくのは勝手だけれども、他人の選択に口出しする必要なし。

682 :優しい名無しさん:04/01/09 17:02 ID:uBAyocDF
>>680
被害者の気が休まる事がまず重要なのでは?
だから愚痴れるだけここで愚痴書いてすっきりしたら
後は行動でボダやっつければいいんだよ。

683 :優しい名無しさん:04/01/09 17:05 ID:uBAyocDF
あ、行動ってボダを相手にするんじゃなくて
メアド変えたりこっちが防御する行動の事ね。
ボダ相手にするとどんどん依存+攻撃してくるから。

684 :優しい名無しさん:04/01/09 17:08 ID:szpVvFkG
>>675
ボダじゃないけど、自己愛性に狙われた友達の例ね(自分も似てるかな)

○お人よし
○困っている人がいると放っておけない
X優柔不断
X自分の意見を言えず曖昧な態度をとってしまう
X本当は怒りたいのに怒れない
X対人関係で受身、消極的

友達は一見軟弱、言うこと聞きそうに見えるんだけど、言うことは言うヤシなので、思い通りにならなかったのがよほど悔しかったらしい。
嘘のうわさを流されたりしたらしいが、しっかり事実確認して誤解を解き、自分の生活圏を外にも広げて自分を守った。自己愛性は徹底無視でのりきったらしい。

685 :優しい名無しさん:04/01/09 17:11 ID:IP2Ff9Nl
>>680
そいうったことも含めて1に書いてあるから読んでみろって

>解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず
>専門家に助けを求めてください

686 :666:04/01/09 17:31 ID:G3qJD7lS
>>670さん
うちの旦那そのものだ(´Д⊂

687 :優しい名無しさん:04/01/09 17:36 ID:sCbkoINx
>>684
プチ自己愛で大自己愛のとりまきのヤツがいたけど全く一緒だよ。
嘘の噂が事実だったのにもかかわらず(噂だと自分を守るために)悪口を言いふらしたんだよね。
ソイツもプチ自己愛じゃないのかな。
まあ私の経験だけど。

スレ違いごめんね。

>>679
だったら切れないかな。
男友達は必要?どうせその男達もウンザリしてくると思うけどな。

688 :優しい名無しさん:04/01/09 17:39 ID:Ms3JnX8l
>>680
振り回したいなら自分の親とかにすればいいじゃん。
自傷ばっかするならさっさと死ねばいい


689 :優しい名無しさん:04/01/09 17:43 ID:7419lsAN
>>680
被害者はボダの専属カウンセラーじゃない。
一人の人間として、誰かに物の様に利用されたり振り回されることなく
自分の人生を楽しむ権利がある。
そのためには被害にあったボダの呪縛から決別する必要があるし
このスレでの愚痴吐きも十分その手助けになるよ。
愚痴が多くてもその流れの中で、ボダの思考や攻撃パターンも判ってくるから
今後は避けて通ることもできる。

被害者よりボダ寄りのレスをこのスレでするほどボダに入れ込んでいる
あなたはあなたでボダを助けるために、自分の時間と労力すべてを犠牲にして
ひたすら奉仕して自己満足していればいいと思う。
専門家ですらボダの対応は難しいから、並の人ではいずれ壊れてしまうけど
離れられない共依存とかなら行く所まで行くしかないね。

ふと、宅間と獄中結婚した女もこんな感じなんだろうかと思った…。


690 :優しい名無しさん:04/01/09 17:52 ID:5jNqrjfT
ボダから逃げました。5ヶ月かかっちゃったけど。
彼女のお陰で立派なメンヘラーになりました。
もう貴女には2度と近付きません。

キビしい体験だったけど、これでもう同じ事は繰り返さないぞ。
ヤバそうな人を嗅ぎ分ける鼻を育てます。


691 :優しい名無しさん:04/01/09 18:21 ID:quHz9Szv
>>690
それでいいんです。
元気になったらこれからはお互いを心から思い思いやれるギブアンドテイクできる人と
良い人間関係を築いていってください。
痛すぎる経験だったでしょうけど、ボダに見込まれたということは
相手さえ間違わなければ無理なくそういう関係を築ける人だから。

692 :優しい名無しさん:04/01/09 18:30 ID:z89G6VF8
>>690
お疲れさま!
今はしばらく休んでくださいね!

693 :優しい名無しさん:04/01/09 19:10 ID:zTj4Oxkx
ボダからの暴言メールがいつくるかわからなくて、毎晩怖いです。
受信拒否したいのは山々なんだけど、「受信拒否したでしょ!」って
またこじれるのが怖くてできません。
何しても怖くてやだよ・・・。
私のこと大嫌いになって離れてってくれないかな。つらい。


694 :優しい名無しさん:04/01/09 19:41 ID:Ofhy1fYr
>>680
頷ける所はあるけど、まずは吐き出す事が被害者の回復の第一歩
それを阻害しちゃいけないよ

695 :優しい名無しさん:04/01/09 19:56 ID:szpVvFkG
>>693
離れられない関係?
ケータイメールなら、ちょっと思い切ったやり方だけど、ケータイ契約切るとか。
PCなら見ないでボックスに保存。
あなた、ちょっと限界来てそう。
正直に「疲れた。正直言ってメールを見るのが怖い。しばらく距離をおきたい」と相手に言ってみたら(あくまでソフトに。攻撃的にならずに)。

696 :優しい名無しさん:04/01/09 20:34 ID:c4NeKvjh
>>659
人は良くないけど、ボダに粘着されやすいです。(泣

697 :優しい名無しさん:04/01/09 20:35 ID:uBAyocDF
>>693
あのね、少し前の私と一緒の状態なんだ。>>693さん。
私もボダから罵倒メール一日3桁とか来て頭おかしくなりそう
だったんだけど、出来ればメールアドレスごと替えた方が良いよ。

私の場合着信拒否しても向こうがメアドコロコロ
変えて来て全然駄目だったけど(1ヶ月に1度は変えて来る)
こっちがメアド変更してからはメールがとても平和・・・。
友達にメアド変更通知大変だと思うけどボダメールに怯えるより
そっちの方が心平和になるよ。

698 :優しい名無しさん:04/01/09 21:43 ID:zTj4Oxkx
>695
同じ学校です。
家も知られてるし、乗り込んできそうで怖いです。
ボダが前彼と別れた時もすごい展開だったんで・・・。
「○○(ボダ)のコト怖いって思うようになって普通に接することができない」
ってゆったら、「そんなの言い訳にしか聞こえない」って言われちゃいました。

>697
3桁・・・。それひどいですね。
行動に移せたなんて凄いですね。
私はこうやって愚痴ばっかり言って行動できません・・・。
何が起こるかわからなくて怖い。

699 :優しい名無しさん:04/01/09 21:49 ID:c4NeKvjh
>>698
確かにコワイよね。

700 :優しい名無しさん:04/01/09 22:15 ID:szpVvFkG
>>698
高校か大学かでも違ってくるけど・・・
あなたが卒業まで耐え切れると思うなら、それでもいい。
でも、ここの被害者の人を見ていても、あなたは限界に近いと思う。
相手に恐怖しか感じなくなっているというのは、もうレッドゾーンなんだよね。

被害者は不安定な状態にさせられて、何もできないような感じになって、身動き取れないような感じになってしまうんだけど、相手も人間だから。
あなたは、いろいろな手段が取れる。その気になれば、頼るところはたくさんある。
ここの人間は、もうギリギリになって逃げてきた人間ばかりだから。初めからみんな勇気があったわけじゃない。
一つだけ言えるのは、人間、恐怖の中でそう長くは耐えられないということ。
その気になれば、どんな手段をとっても逃げられる。

とりあえず、あなたのことを考えよう。もしつらくて耐えられなくなったら、心療内科にかかって、先生に聞いてもらうのはどうだろう。いろいろな人に相談していくうちに見えてくるものもあるし、落ち着く部分があるよ。

701 :優しい名無しさん:04/01/09 22:30 ID:f70iSavz
>>698
身近に信頼出来る相談相手はいない?
ボダの行動パターンとして、次はまわりの人に悪口言いふらす可能性大。
そうなる前に親しい友達にだけでも罵倒メールの山を見せて、今の状態を
教えておいたほうがいいと思う。

702 :優しい名無しさん:04/01/09 22:41 ID:Ofhy1fYr
>>698
あなたの学校にはSCはいないの?
もしいるのなら、頼った方がいいよ

703 :優しい名無しさん:04/01/09 23:28 ID:uBAyocDF
私はボダと共通の知人は一切作らなかった、ボダに「この子友達」とか
そう言う事も一切教えなかったよ。

で、ボダは同性の取り巻きが一人も居なかったから(性格の悪さに)
男の取り巻き片手に数えるくらいしか居なかったけど、みんな
「穴兄弟」でした。で、ボダがいちゃいちゃブリッ子するから
姫扱いなんだよね、男って頭悪すぎ。
しかも全員に処女とかってんだけど「嘘つき」とある日爆弾投下してみた事も。

兎に角自分の友達を大事にしてボダから遠ざける事です。
嘘ばっかりボダは他人に吹き込むから。その手口も巧妙。
でも初対面の人にはニコニコ愛想の良い面しか見せないから
これまでボダが送って来た罵倒メール(数百通に及ぶ)を
フォルダに保存、で、初対面の人にも見せてます。

これでみんな逃げていきますね。

704 :優しい名無しさん:04/01/10 07:01 ID:NWLOUDhv
ある意味コワイね 君…

705 :優しい名無しさん:04/01/10 11:05 ID:KIATYNMk
>>703
人間関係がボーダーの人とかぶった場合
友達の取り合いのような綱引きがはじまるよね。
ボーダーの策略と必死に闘うと703さんみたいな行動になっちゃうと思う。
裏をとって証拠を残し周りに説明するという…

でも。これって自分も自己嫌悪に陥るし辛いよね。
探偵の真似事みたいだし、そんな事してる自分に嫌気がさすし。
でも頑張らないと周りをウソでからめとられて全てを奪われる不安があって…

すごく疲れるよね。
自分はそういう部分で頑張れなくて(自分の行動が原因で鬱な気分になるので)
ボーダーの人ととかぶってた人間関係はあきらめました。
闘う気力、パワーがなかった…。今は喪失感がすごいです。
だから闘える人は闘って勝ち取ってもいいと思います。
自分が疲れて駄目にならない程度にがんばれ!!

706 :優しい名無しさん:04/01/10 11:09 ID:qWq1uIYb


17 名前:名無しさん :04/01/10 03:58 ID:aZaL9SDQ
ユタの15歳少女エリザベス・スマート誘拐犯の一人、精神的にやんでおり裁判出廷は不可能

http://www.boston.com/dailynews/009/nation/Elizabeth_Smart_kidnapping_sus:.shtml

さすが「精神病」。障害ある人たちは過疎の村で集団で野菜でも作ってれば
良いのですけどね。どうしてもご自分を理解出来ないようです。


707 :703:04/01/10 15:30 ID:ZxuDowWy
>>704
そう?そこまでしないとボダから友達と自分は守れないよ?
私は友達が大事だし、ボダが私にして来たように友達に
振り回しやら揺さぶりをしたらボダに容赦なく爆弾投下するよ。
自分の醜い姿見ろ、って感じで。

普段キャピキャピのブリッ子キャラだから本人が私にキレて
送って来たメール本人が居る時に周りに見せると相当焦ってるけど
自分でやった事のつけは払わせないと余計付け上がるし
こっちも付きまといされて鬱陶しいんだよね。

>>705
最初は人の裏面を暴露するのはやっぱり気が引けたけど
友達にまで被害及ぶとあったらそんな事言ってられなかった。

被害が私だけ、ならいいんだけど郵便物とか盗んででも
私の友達関係さぐってそこからお金無心(私が困ってるとか嘘付いて)
して来るとこまで来たら、こっちもやる事やるって気持ちでやりました。
最近は自己嫌悪もしなくなったよ、ボダに関しては。とほほ・・・。

708 :優しい名無しさん:04/01/10 15:55 ID:YvT7kaFH
>>705
俺は703のようなことをするなら、キミの選択が正しいと思う
何も知らない人から見ると、703がやってることは“恐い”と思われても仕方ないよ
そんなことしてる間はボダと完全に縁をきれないだろうし

709 :優しい名無しさん:04/01/10 16:05 ID:JvK/AN1b
おかしいな…。ターゲットが現れているのに離れない。
主なターゲットは私固定で、他は安全牌なのか…。

ボダはいくらもう嫌いだの離れてくれだの言って来ても、
否定して欲しくて言うだけだよね。
いつもあなたとの関係はゴタゴタしてて、もう面倒くさいと言われたのには心外だった。
誰がゴタゴタさせてると思ってるんだ…。

私もメール音聞くと恐いです。ボダからのメール着信音はサイレントです。

710 :703:04/01/10 16:22 ID:ZxuDowWy
>>708
確かに>>705の取ってる方法の方が心理的負担も少なくて
出来るならそっちの方が良いと私も思うよ。
気力もボダに根こそぎやられてる人も多いだろうし。

友達には怖いとは思われてないけどボダには手強いかも、私。
(なのにしつこく付きまといする意味が分からない・・・)

友達には先手先手を打って私の名前騙る手紙届いてもここに
こう言う印付けてるのが私の手紙だから、それが無いのは
ボダの偽手紙、と言うふうにしてるから友達が偽手紙とかに
騙されてお金ボダに送ってしまった、とかの被害は防ぐ事は成功してるし
友達たちもボダが異常な事が分かってるからボダが私に関する嘘付いても
絶対的に私を信用してくれてボダの言う嘘信じないってのは
私にとっては心強いよ。

でもボダには無視が一番。
(私も数ヶ月無視してるけどまだしつこく連絡寄越して来る・・・何でだろう・・・)

711 :優しい名無しさん:04/01/10 16:49 ID:0oKeO0JG
>>708 
正しいとかどうかはともかく
>>703
708の言ってることのキモは初対面に人がどういう人か
文面だけではわからないけど、ボダも新しい友達が
出来なければいつまでたっても君にまとわりつくとおもうけど?w


712 :優しい名無しさん:04/01/10 17:23 ID:DGw1NNJa
というか、自分は学校や職場が同じならともかく、
ボダとはあまり関わらないようにする。
例え、ボダが自分や自分の大切な人のことを悪く言ふらしていても放置。
周りだってバカばかりじゃないと思うから、
段々ボダのやってることが、おかしいと思いはじめると思うし。
下手にムキになると余計厄介だと思うんだよね。
ボダって変なところで執念深いし。

他の人には誠実に接するには同意。
ボダとは一定の距離を置いて表面だけ愛想良くして、
後は深く関わらないようにするのが一番。
ボダが何言ってきても感情的にならず、除々に離れるのがいいと思うよ。
ボダに「こいつとは親しい」とか「こいつには何言ってもいい」
とか思わせないようにするといい。
まあ、一言で言うと、近所付き合いや遠い親戚のような関係だね。
そんなに親しくないし関わることもあまりないけど、
一応、礼は守る関係が一番だと思うよ。
一旦ボダに関わると離れるまで、かなりの時間と忍耐がいるから、
そこまで行くのは大変だと思うけど、
ボダとは、好かれてもいないけど嫌われてもいない関係を保つのが一番いいと思うかな。

713 :優しい名無しさん:04/01/10 17:27 ID:GECT4GoF
>>707
そこまでボダがやったら、詐欺罪。窃盗罪とあわせて国家権力に訴えるのが妥当。
塀の中にぶちこんでやるのがよろし。
大事なのは、意識からボダを消すこと。他の人に任せなさい。

714 :優しい名無しさん:04/01/10 17:35 ID:ZxuDowWy
>>711
そのボダに友達(と言うか依存対象)出来たら私もこんな
心理的ストレスは・・・。
私の知らないところで友達出来ると自慢げな報告来るんだけど
1週間も続かないんだよね、同性の友達。
(多分みんな1週間で逃げるんだと思う)

で、私の友達にちょっかい出そうとするから時々牽制してます。
郵便物盗んででも私の交友関係どうにかしようって異常と言うか異様。
このボダ犯罪歴ある上に犯罪行為を何とも思ってないから
普通のボダよりかなり質悪いかも。

715 :優しい名無しさん:04/01/10 17:38 ID:ZxuDowWy
>>713
既に窃盗罪で前科あるんだけど懲りてないと言うよりむしろ
「自分が被害者だ」と言ってます。どんな思考・理論してんだよ!!
だからこっちが証拠固めきっちりしとかないと。

716 :優しい名無しさん:04/01/10 17:46 ID:aArBWH9m
私の場合は周りから「あの子はマズくない?」みたく言われて
その当時は「そう?」くらいにしか思わなかった。
共依存みたいものだったんだろうな。
だから強烈にイってる人は、普通周りの人も気付くみたいだよ。
あと付き合い始めからボダとは思わないから、なんの策もたててなかった。

これからもボダと判れば、きついようだけどハッキリ言ってバイバイあるのみ。
ただ自分が気付かないうちは駄目だね。
「あいつは化け物と変わらない」とまで言われても、そこまで酷くないよ、なんて言ってた。
呑気な自分もいけなかったと思ってる。

717 :優しい名無しさん:04/01/10 17:46 ID:0oKeO0JG
>>715
本気で離れたいなら
警察に相談するレベルになってるような・・・・;

718 :優しい名無しさん:04/01/10 17:50 ID:q73EpPY7
>>717
46時中対策を練ってることで
否応なく共依存になってると思われ。

719 :優しい名無しさん:04/01/10 17:57 ID:GECT4GoF
>>717
そう思う。もう個人レベルでどうこうしようとしない方がいい。本気で離れたいなら。
証人がいるんでしょ?そういうことする人ならきりがないから、何回でも訴えるのがいい。再犯は罪が重いから。とりあえず詐欺罪、窃盗罪、ストーカー規制法違反で。
その人はもう「ボダ」とかいうレベルではない。立派な犯罪者です。
とにかく、意識から消す。そのために警察に頼るべし。

720 :優しい名無しさん:04/01/10 18:06 ID:ZxuDowWy
>>717
膨大な嫌がらせメールだけでも警察持って行けると言われたんで
そろそろ行くかって所です、正直。
付きまとい(家にいきなり来る)も酷いんだけど同性でも
ストーカー扱いしてくれるかな。
家に来ても絶対入れないけど。

>>718
共依存にはなってないよ、向こうが依存度激しい。
私は消えて欲しいし、無視し続けてるし。
手紙が盗まれないようには用心してるけど、電話も出ないし。
こないだ向こうから手紙来たから開封せずに受け取り拒否で
送り返したけど、証拠として取っておけばよかったかも。
豚箱入ってもすぐ出て来てしまうからあんま警察も当てにならないです。
(前回は窃盗でも豚箱には入らなかったし)

721 :優しい名無しさん:04/01/10 18:28 ID:KIATYNMk
>>717
そこまで酷い状態なら皆さんのおっしゃるように出るとこに出た方が良いと思います。

でも個人的にボーダーと闘ってるという部分はすごいと思う。
自分は逃げる事でしか自分のこころを守れなかったから。
闘って勝ち取れるなら、被害者の人に勝って欲しい。
出合ってしまった事を『運が悪かった』と言ってボーダーさんに
全てをあけわたすのは口惜しくて…
きっと717さんもそういう気持ちと思います。
すごくよくわかります。自分は悪くないのに
負けたような気になりますよね。
私は717さんの心意気、好きですよ。
自分の居場所は自分で守るっていう…生きる力を感じます。

でも、717さんの相手にしてる人はかなり性質が悪いので
今回は早々に縁切りに向かって動いた方がいいのかも知れないです。
時間をかければかけるほど、今回の相手には717さんの浪費する時間がもったえない。
前科もあるようですし。しかも逆恨みされて何されるかわからない。
だからどうか、心身共になにか起こる前に離れられる事を勧めます。
717さんをは応援したいですがお話しを知れば知るほど
ボーダーの人が危険な人物のようなので…
くれぐれもご無理の無いように。お気をつけて!

722 :優しい名無しさん:04/01/10 18:30 ID:0oKeO0JG
今夜10時からNHKで「少年心の闇を探る」ってのをやるらしい。
はてさてどこまで迫れるのかね。

723 :優しい名無しさん:04/01/10 18:33 ID:0oKeO0JG
>>721
たぶんレス先間違ってます。w
漏れ ID:6gFtm/N+ですけどね

724 :優しい名無しさん:04/01/10 18:42 ID:GECT4GoF
>>720
その人が前科があるのなら警察も動いてくれるはず。記録があるからね。
とにかくこの先は法律問題。法律板で相談した方がいいよ。

725 :優しい名無しさん:04/01/10 18:51 ID:ZxuDowWy
>>721
多分私宛かな?

最初はボダって人格障害がどんなだか分からなくて振り回され続けて
鬱になって病院送りになったけど、あんな奴に私の人生壊されてたまるか!
友達にまで手を出されて(私と偽って金盗ろうなんて)許してなるものか!
で、ボダからの攻撃許すまじ、でボダに対しては鬼になってます。

しかしボダってやっかいだよね・・・。
無視しても無視してもしつこい。
そのしつこさを他に向けりゃいいのに、しょうもない追跡や
手紙書いたり、向こうも相当のれんに腕押しな私に時間割いてます。

726 :721:04/01/10 19:09 ID:KIATYNMk
>>723
ありゃりゃ^^;
失礼しました。間違いです。

>>725
>>721>>725さん宛でした。ごめんなさい&察して下さって有り難うございます。
色々な被害にあわれますね。
>あんな奴に私の人生壊されてたまるか!
>友達にまで手を出されて(私と偽って金盗ろうなんて)許してなるものか!
本当。そう思います。
私は対抗する勇気と根気、気力がありませんでした
(今も思い出すと脱力感に襲われます)
725さん、えらいです。はやく725さんに良い状況が訪れるよう祈ってます。

727 :優しい名無しさん:04/01/10 19:36 ID:ZxuDowWy
>>726
>対抗する勇気と根気、気力がありませんでした

ボダは自分に絶対服従(?)するようコントロールかけて来るから
被害者は根気も気力もなくなってボロボロになっちゃうよね・・・。
私も最初ストレスと脱力でお先真っ暗でしたよ。

>>762タソも早く気力戻るといいね。
応援ありがとう。
もう法的に潰して来ます、あのボダの被害に遭う人が少しでも少なくなる様に。

728 :優しい名無しさん:04/01/10 19:48 ID:URi4zBr9
ボダの元彼女から家か職場に乗り込んでやるというメッセージが!!!
どーーーーーーーーーーーーーーーしよううううううううううう
「レイプされた」とか狂言を言いふらしてるらしいし、破滅なんでしょうか。。。

729 :優しい名無しさん:04/01/10 20:06 ID:ZxuDowWy
>>728
マジでそれやられたら「名誉毀損」で訴えてみるとか。
著しく職場での自分の地位を貶められたって事で
罰金刑に出来る筈ですよ。

730 :優しい名無しさん:04/01/10 21:36 ID:NWLOUDhv
ボダなんて頭がいかれた奴等だよ。自傷して結局はまわりを振り回しやがる。
見下した見方をすることから、回復につながることもあると思う。
犯罪者で前科ある奴なんて、ぶち込んじまえ。
下の下な奴等だ。

731 :優しい名無しさん:04/01/10 21:46 ID:A4LBEV2e
昨日から、ボダ関連スレ読みまくって、だいぶボダのことがわかりました。
でも、またボダに憑かれたら・・・と思うとこわくて人が信用できないません。
ボダ臭を嗅ぎ分けるために、感じのいい最初の頃の「ちょっとした違和感」を、みなさんに聞きたいのですが・・・

ちなみに私の場合、「すぐHをしたがる、同棲や結婚をせかす」「自分の不幸な生い立ちや、普通はすぐには話さない秘密を言う」(私の場合、日記を見せられた。「おまえは特別だから」って)「自慢がやたら多い」
などだと思うのですが。

732 :優しい名無しさん:04/01/10 22:34 ID:eFHhbIba
>>731
自慢が多いのは自己愛入ってるような。

私の場合は
・人の意見を聞いて「私もそう思っていたの」(でも前に言ってた事と矛盾)
・不幸話・相談事が多い
・表現が大げさ
・他人の恋愛事に首を突っ込む
・自分が失敗した時には必要以上に丁寧でくどい謝罪&言い訳
・結婚願望が異様に強い(独身)
・結婚生活に不満を抱いている(既婚)
・異常なまでに他人を慰めたり励ましたりしたがる(無関係な人に対してまで)
・以前に付き合いがあった人に酷い事をされたと話す
・「彼氏」「親友」等の言葉が大好き

この内の幾つかが該当すると警戒します。

733 :優しい名無しさん:04/01/10 22:35 ID:ZxuDowWy
>>728
参考になるかも知れないけど昔ボダが行きずりの男と深夜3時に待ち合わせ
(と言うかボダが家へ招き入れた)、ボダはその男が見た目良かったのと
お金持ちそうだから彼氏にしてしまおうと(彼氏居るんだけど)兎に角
既成事実作ってしまおうとしたのか、合意の元寝たのね。

で、男はただ一晩だけの使い捨て女感覚でそれ以来どこかへ行ってしまって
連絡付かない状態になった途端、それまで「この人が好き」と言ってたボダが
いきなり合意の元から一転して「私はレイプされた、被害者だ!!」と騒ぎ
初めて夜中4時でも構わず電話に泣きに愚痴、挙げ句の果てに
「妊娠した(嘘だったんだけど)」とか言い出す始末。

あの頃既にボダって事に気付いて来てたから「レイプだったら警察に
言わなきゃ駄目だよ。検査とかちょっと辛いけど相手をのさばらせる
訳にもいかないでしょ?、一緒に警察行ってあげるからすぐ行こう!!」と
言ったところ「・・・いや警察は・・・そんなの調べてくれないし」
(バカか、調べるに決まってるだろ)
結局ボダが「私が一人我慢すれば良い事なんだよ、私を見たら男って
どうしてもセックスしちゃうのは可愛いからしょうがないんだわ」と
激しく勘違いした事言って、警察には行かなかったんだけど。

>>728
もしその女がレイプしたって狂言言ってるならいつどこで、と
ちゃんと警察も聞くだろうし、>>728さんがその頃どこに居て誰と
話してたとか他の人も証言してくれると思うからビビらなくて良いと思う。

何にしてもボダの虚言は本当ムカつく・・・。

734 :優しい名無しさん:04/01/10 22:47 ID:ZxuDowWy
>>732
ボダに自己愛も入ってるのって珍しくないよ。
私もこのボダ&自己愛に一年以上悩まされて来たし。

ボダ単体ってほうが見たことなくてどんなだか
ちょっと想像付きにくいです。

735 :優しい名無しさん:04/01/10 23:12 ID:eFHhbIba
>>734
それは知ってる(w
私の遭ったのも自己愛入ってたから。
自己愛が強いって言うべきだったね。

ボダ単体かあ・・・。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
の引きこもり型とか?

736 :優しい名無しさん:04/01/10 23:45 ID:SnXP1yaK
こんな類のこと言われたことありませんか?

   「一生友達でいようね!」

漏れの友達(ボーダーぽい)から言われたんだけど
普通の友達同士でこんなこと言うかな?
漏れ言われたとき一瞬”ドキッ”としたよ。

737 :優しい名無しさん:04/01/11 00:08 ID:M7F9oSSF
ボダって主に、自己愛性と演技性に分かれるみたいだよ。
(稀にアダルトチルドレン)

738 :優しい名無しさん:04/01/11 02:53 ID:3rQs7esE
このスレに寄ってみて。。
今まで考えもしなかったけど、今自分が離れようともがいている友人は
ボダなのだろうか…。

・「神様のようだ」「あなたがいないともうダメ」「奇跡の出会い」
  などという大げさ過ぎるようなことを頻繁に言ってくる。
・なのに突然切れる。「あんたは本当に自分勝手!!」など。嫌味も狡猾に
 言われる。私はあまりの突然の衝撃と自己嫌悪で10年悩んだ。
・感謝の言葉や恥ずかしくなるくらいの褒めちぎりで、自分は動かず
 人に動いてもらう。
・一見ものすごく純粋であるので、良い人に見える。
 しかし、発言・言動などに「え?」って思うことが結構ある。
 が、やっぱり「良い人」っぽいので、それを疑う自分を恥ずかしく感じる。
・自分の発言をすぐに忘れる。私に言った暴言等も「言ってない」と、本気で
 忘れている。絶対に認めない。

単に「純粋で激しくて感受性の強い人」って思ってた。
旦那は「あの人は関わらないほうがいいから絶縁しなさい!」と、一度彼女と
会っただけで忠告してきたが、私はそういうことを言う旦那を「思いこみ激しすぎ」
って相手にしてなかった。

でも。。。疲れるんだ、正直。彼女はうつだったんだけど、彼女のうつが治った
とたん、私のほうが具合悪くなってきたので、今離れてる状態。

これって。。ボダなのかな??
長くなってごめんなさい。






739 :738:04/01/11 02:58 ID:3rQs7esE
あ!それに
「見放され不安がいつもあるので恐怖感から抜けられない」
ってしょっちゅう言ってる。

小さい頃何か不安になるような出来事があったんじゃない?って言ってみても
「自分は幸せだったから違う」と言われて終わるんだけど。。
現実を直視できないって印象がある。

740 :優しい名無しさん:04/01/11 03:02 ID:1Mt59bQx
>>738
て言うか、あなたは彼女と接していてアップダウンが激しくて疲れてしまって、罪悪感を感じさせられるんでしょ?
彼女がどうあれ、あなたはボダ被害者。
ここではボダ判定はできないけど、自分がいやなのになぜかその人と付き合わなければいけないような理不尽な義務感や、離れることへの罪悪感を感じてしまい、でもやっぱり付き合っていると不快なことや自尊心を傷つけられることが多い。それがボダ被害者の症状です。
ダンナさんの言うことは正しい。このままフェイドアウト推奨。
ほんとにボダだったら彼女の下僕のまま生気を吸い取られて精神科送りになるだけ。

741 :優しい名無しさん:04/01/11 04:03 ID:4Zxfwue0
今思い返すと私の現在までの人生は『ボダー達との関わりだけだった』と思わざるを得ません。
両親・兄弟(姉妹)・友人・職場の友人・先輩・後輩・上司・恋人…などなど…振り回されっぱなしの人生で、私自身も変にお人好しなのか分からないけれども、なぜか関わってしまって…。
今、私はうつ病で苦しんでいます。
一番、憎いのは両親かもしれません(否、自分かも…)。
ボダーでも堂々と生きていけると教えてくれたモデルだと思っています。
私は精神科医に「人を見る目を養いなさい。人を見る目が無いのですよ。」と言われましたが、疑問です。一見、人の良さそうな人を最初から疑っていては疲れてしまいますし、相手にも失礼だと思うのです。
担当医を変えたほうがいいのか?と悔しくて仕方ない気持ちもあります。
ボダーの被害に合われた方は、自分自身を決して責めないで下さい。
そうしないと自分自身まで病気になってしまいます。
人間関係とは、なんと難しいものなんでしょうか。
これから私は治療をし、なんとか立ち直ろうと切望しています。
皆さんも、それだけの人間だったのだと考え、自分を責めず、これからの人生歩んでいって下さい。
長文、失礼しました。
m(__)m


742 :738:04/01/11 04:04 ID:3rQs7esE
ああああ。。。旦那と一緒の子と言ってるよ。。740サン

「彼女は意識してか無意識か、相手からエネルギーを吸いとって生きている。
 だから近づくな。彼女の旦那を見てみろ、もう死相が現れているくらい
 疲れているが、離れられずに一生を終えるだろう。。」

たしかに740さんの書いてるような「ボダ被害者の症状」にあてはまります。
たとえ「単なる甘えてる子供な女性」だったとしても。疲れました。

離れようと決心つきました。ありがとう。

743 :優しい名無しさん:04/01/11 04:21 ID:4Zxfwue0
age

744 :優しい名無しさん:04/01/11 05:06 ID:/Tz8abIL
>>738
私の知ってるボダと全く同じ。突然キレること以外は。
ただイヤミはやっぱり凄い言われる
例えば味噌汁なんかを「凄いしょっぱくて美味しい〜!」とは普通言わないよねw
そういうことを平気で言う人。

でも私もまだ
「純粋で激しくて感受性の強い人」なのか「全部計算済み」なのか、
判断に迷ってるところ・・・
私の親なんかは「素直で頭のいい子」と見ているうようだし、
私の方がおかしいのかな?と思ったり。
ただ依存されてないだけマシかな。
巻き込まれてる人を置き去りにすれば、私はすぐにでも離れられるから。

745 :優しい名無しさん:04/01/11 05:20 ID:pU+7DFkD
>>742
ご主人、するどいですね。
ボダに対して異性はわりと甘い見方をするけどね。

そのお友だちがボダかどうかわからないけど、ボダ的ではあるとおもう。
離れてゆっくり休むのが正解でしょうね。

746 :優しい名無しさん:04/01/11 06:03 ID:QbzjDuei
>>736
ありまくり。
つうか、最近聞いたのは「ずっと一緒にいようね。」だったけど。
ちなみに同性です。

747 :優しい名無しさん:04/01/11 12:33 ID:i5KYlUdA
>>738
うわー
私が被害にあったボダと同じだ

このままフェイドアウトしたほうがいいですよ
ボダに依存された状態は、百害あって一利なしです


748 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/11 14:26 ID:M7F9oSSF
>>741
親子関係がモデルで、人付き合いをしているからだろ?
だから、親と似たような人間ばかり寄り付いて、そうじゃない人間からは、魅力なくなるんだ。
人のことを言えた義理ではないんだが...

749 :優しい名無しさん:04/01/11 15:18 ID:V3Xk5aBx
他人から「あいつはよせ」とか「なんで付合っているの?」と聞かれる知人
はボダ系が多いような気がします。異性にしろ、同性にしろ。
もちろん、「そんなの誤解だよ〜」と言える人もいますがやっぱり少数。
私の場合、幼馴染がそうでした。完全に共依存になってました。
自己愛も入っていたのか、私がなにをするにも監視をし彼女の言う事を
聞かずになにかやらかして失敗すると大喜びされていました。
今考えると年も一緒だし別になにかえらいことをした訳でも頭がいい人でも
なくて、でも威圧感というか同情を呼ぶような語りで周囲を翻弄し
やっぱり友人関係が長続きせずに私にべったりまとわりついてきました。
ただ、彼女の誤算は私が成長し大人になったことです。彼女以外の友人と仲良く
なり彼氏も出来て楽しそうにやっているところで、彼女のボロが出たんです。
私の友人に私の悪口を言ったり私の彼を取ろうと画策したのがばれて
縁が切れました。幼馴染だからわかってはいましたが、彼女の両親が仲が悪く
特にお母さんが彼女に愛情を持てなくて、新興宗教に走ったり彼女にだけ冷たく
していたようです。私の両親は彼女と付合うのをものすごく嫌がっていました。
当時はあまり人のことを悪く言わない両親がなぜ彼女を悪く言うのかわかりません
でしたが、彼女の母親から一方的に私の悪口を聞かされてよく思っていなかった
ようです。
彼女の家にはよく遊びに行きお母さんとも会っていたのですが、いつも私のことを
見下していたのを思い出されます。なんで見下されていたのか今でもわかりません。

750 :優しい名無しさん:04/01/11 15:19 ID:RQ/OQUFu
>>642
> 被害にあった人たちにも何かしら反省すべき点があると思うのだが?

ボーダーと絶縁するのが遅れた事。
ボーダーに付け込まれるような隙を見せた事。


751 :優しい名無しさん:04/01/11 17:51 ID:bkk57cUf
鼻水、咳、等どう見ても風邪。
ボダ「熱すごいありそう…」
翌日。
ボダ「風邪じゃないかも。熱がないから。精神的なものから来る症状だと思う」

熱がなきゃ風邪じゃないのかよ。
体の不調はほぼ「精神的要因」に置き換える。ウゼー

752 :優しい名無しさん:04/01/11 19:33 ID:Qh9nxnFu
そういえばボダからこんなメールが良く入ったなぁ

「具合悪かったから熱測ってみたら40度近い!どうしよう〜!
 (5行程症状の説明が入る)
 風邪だと思うんだけど、風邪にしちゃキビしいんだよね…
 (10行程症状の辛さの説明)
 どうしよう、お医者さん行った方がいいのかな、私死ぬかも(涙)」

……こんだけ長文メール打てれば大丈夫だろっての





753 :優しい名無しさん:04/01/11 21:27 ID:iSE5uclp
>>752
私も似たようなメールもらった事ある。
しかも一緒に遊ぶ約束してた日の前日と当日の朝に。
ビックリ&心配して「無理しない方がいいよ。元気になったら遊べばいいんだから」
って電話したら「ハァ!?何言ってるの!?あなたがいなくても私は遊ぶから。じゃ。」
と何故かキレぎみに電話切られてビックリした事がある。
…わざわざ心配させるような内容のメール送りつけておいて。コイツは…。

会ったらピンシャンしてました。
そして友達同士の話題の中心が自分に向かなかったので
いじけてうずくまって過ごしていた。
この人、ボーダーっぽいので近づかない事にしている。

754 :優しい名無しさん:04/01/11 23:53 ID:7K2JofVk
>>752
そんなメールしょっちゅうありまくりですよ(涙)。

「私風邪より何か酷い風邪になったみたいでご飯作る事が出来ないから
お寿司の出前取って!」 私「はぁ?」
もう全然喉通らないし、このままじゃ死ぬかも、目も霞んできたよ」
私:「の割には長文メール来まくるね」

「親友でしょ?!(←大嘘です)薬でもいいから買って来て」
私:「あんたんちまでこの深夜どうやって行くの、片道3時間近くかかるんだよ」
「せも友達が苦しんでるんだからそれくらいして当たり前じゃん!!」

もー嫌になって無視。
数日後逆に私が風邪引いて寝込んでる時に「○○へ来てよ、絶対来てよ」
私:「マジ風邪引いて熱38度どっくに過ぎてるし歩けないから無理」
「嘘ばっかり。どうせ会いたくないからそんな嘘付くんでしょ?」
私「あんただって風邪で動けないだの散々言ってただろうが、
メール頻繁に送れるくらいの軽い風邪の人に仮病呼ばわりされたくねーよ」で
切れて突き放したけど後日またウロチョロ現れるようになりました。

それより複数の行きずりの出会い系サイトだのって男達と1日だけの
セックル繰り返してるけどさぁ、どう見ても顔色とか体が遺骨みたいでキモイよ。
何か感染症持ってるだろう。病院行って検査受けてこい。
何ら中の病気確実に持ってる、このボダ女。

755 :優しい名無しさん:04/01/12 00:06 ID:hDf7EWov
>>752
>>753
>>754
私も似たようなメール貰った事ある…
「目にモノモライ出来た〜大した事ないからって放っておいたら悪化した〜」
「顔半分、腫れちゃったよ〜」
「今、真夜中だから病院に行けない〜」

で、翌日「週末、遊びに行こう♪」メール。
「モノモライはどうした?」って返信したら「治っちゃったぁ♪」だと。
ハァ…

756 :優しい名無しさん:04/01/12 00:39 ID:f0i5LhNZ
私もそういうのもらったことあります。
彼女曰く、目が腐ったそうなw
うんざりする以前に笑っちまいましたw

757 :優しい名無しさん:04/01/12 00:59 ID:q40qWnUF
具合が悪くなったというのが、一番手っ取り早く人に相手にしてもらえるからね。
相手になってもらえれば何でもいいんだよ、ボダにとっては。


758 :優しい名無しさん:04/01/12 01:11 ID:9/CMAyRd
>>756
>彼女曰く、目が腐ったそうなw

元から腐ってたのでは?w

759 :優しい名無しさん:04/01/12 02:31 ID:OtgK/2Hs
教会霊が自分が教会霊だと知ることは本人とってプラス?マイナス?

760 :優しい名無しさん:04/01/12 03:02 ID:jdvzDlye
>>732
私のつきあってたボダは男なので、ちょっと違うみたい。でも、おおげさ、は同じ。
彼はとにかくこまめで世話焼きタイプだった。
>>736
私は「初めて会った時、この子と結婚するかもって思った」と言われた。
私なら、一生依存できると思われたのかと思うと、今はゾッとする!
>>739
元彼も、自分の家族が仲良くて、どれだけ幸せだったか、よく自慢げに話してた。
今思うと、不幸な現実を否認してたんだな。
でも、貧乏で苦労したって、同情ひくのも忘れてなかったけどね(w



761 :優しい名無しさん:04/01/12 03:08 ID:VJMYNmdi
一連のレスで思い出した。とある知人(今は私の中で友人から格下げ状態)だけど、いつもいつも
散々自殺予告とか悲観的な文面のメールをよこしたり愚痴の長電話に付き合わせておいて、
次の日に何事もなかったかの様にケロリとしているのが常。
なので、我ながら共依存ぽい思考だけど
『人に心配させておいて!あれだけ相談してきたんだから
状況が良くなったり、解決したら報告くらいしてもいいんじゃないか?』
と言ってみた。

そうしたら逆ギレて、
『結局何事もなかったから別にいいじゃないの、なんで報告の義務があるんだ、
あんたは私(その知人)を監視でもしてるつもりか?いつからそんなに偉くなった?』
と一方的に縁を切られた。
いつからそんなに偉くなった、だって?その台詞そっくり返すっての。

いっそせいせいすると思ってたのに、しばらくしてまた
『最近彼氏とうまくいってないせいか対人恐怖症で…』などと愚痴のメールが
(そっちから縁切ったんじゃないのか)。
案の定翌日にはケロリとして、常連のサイトの掲示板に躁っぽい書き込みと、
そこのチャット参加をしていたので
我慢できずメールで、その様子だと今回も何事もなかったようだねえ?と嫌味を言ってしまった。

それに返ってきたレス。
『あんたとは縁を切った。なんで連絡してくるんだ?
掲示板に書き込み出来たからと言って、メールにレスできる気力があるとは限らない。
もっと気を使え。人にこんな手間(メールへのレス)かけさせて嬉しいのか?
私のささやかな楽しみを邪魔するな。』
連絡再開したのはあちらだし、あちらのそんな細かい感情の機微なんか
他人の私にはわからない。というかわかりたくもない。

762 :761:04/01/12 03:10 ID:VJMYNmdi
もう何だかやたら気に触る言動ばかり取る(そういうやり方も含め他人の気を引くのが上手い)
知人だけど、最近この人が境界例(+自己愛性混合)な気がしてならない。
同性の友人は私を含め長続きしない、他人を基本的に信用しない
家庭環境が悪い(父母がDV共依存)と言っていたし、
悪い事は全部他人のせいにする一方、時には自分なんて世の中に要らない人間だ、と悲観したり。
噂の彼氏も以前はきちんとした定職に付いていたのに、今は何かのメンヘルで無職に。
『あの母親は自己愛性だね。たぶんあの人のせいで彼氏がおかしくなったんだ』と、
知人本人が彼氏の母親を評価していたのが印象的だった。
自分の事は棚上げで。

質の悪い事にこの知人の友人は現在全部男性で、性的なつながりこそ不明なものの
全部知人の言う事をうのみにしてしまう。
ボーダー特有の、表面上良い人で一見普通っぽい中にある
ちょっとした違和感とか、小賢しさに気付いていないのがもどかしい。
この友人たちは趣味の集まりで、そのつながりか文筆業に関わる人が多いんだけど、
物語の登場人物の心理は読み取れても、身近な人間の思考は読み取れないものなのかと思ってしまったよ。
長文すみません。吐けてすっきりしました。

763 :優しい名無しさん:04/01/12 04:38 ID:92QuLB5P
こういう人ってボダ?
かなりきつい
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1062948842/128
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1062948842/132



764 :優しい名無しさん:04/01/12 13:40 ID:lsfuLNDP
>>759
本人の性格でどっちにもなるな。
「私境界例なの。だからこんな性格だからしょうがない、可哀想でしょ?」
なタイプには教えたら免罪符のようにことある事に言い出して周りには
マイナス、本人にはプラス。

逆にその免罪符を持ち出した時「うるせー!要するにお前の性格が
ねじ曲がってるつーこった!うぜーんだよ、この根性悪!」と
言える人にはプラス、ボダにはマイナスだろうね。

765 :優しい名無しさん:04/01/12 14:44 ID:UWDeWA4a
境界例は今日帰れーーーーーーーーーー!!!

766 :優しい名無しさん:04/01/12 14:54 ID:UYE3mrnQ
今朝もボダから愚痴メール。
私は寝ていたんだけど、更にもう一通来ていて、
「何で返事しないの?まだ寝てんの?他の人は心配して連絡してきてるのに返事もよこさないのアンタだけだよ」
自分がとにかく「辛い」と思ったらすぐに反応が無いと気が済まない。
睡眠まで制限ですか。
つーか、とっととその他の人(被害の自覚が無い人達)の所へ行ってくれ…。

767 :優しい名無しさん:04/01/12 15:02 ID:owXh8t/f
書籍タイトル:
あなたの隣にいる15人の「問題の多い」人たち―"人間関係"をシンプルにする心理学
著者:レイ パロット
出版社:三笠書房
定価:¥1,500

いつも口うるさく、頼んでもいないアドバイスをくれる「批評家」、
悲劇の主人公になり切り、他人を攻撃する「犠牲者」など、
15タイプの問題の多い人の例をあげ、今すぐ役立つ対処法を具体的に示した、
人間関係の救急箱。

768 :優しい名無しさん:04/01/12 16:11 ID:UWDeWA4a


 「ボーダーでもいいから私の退屈でつまらない人生を振り回してほしい」



と心ひそかに思っている人も少なからずいるはず。


769 :優しい名無しさん:04/01/12 16:30 ID:r5EW9TV8
>自分がとにかく「辛い」と思ったらすぐに反応が無いと気が済まない。
>睡眠まで制限ですか。

こんなこといちいち考えるのも無駄だっての
ボダごときのために消耗するなよ

770 :優しい名無しさん:04/01/12 16:49 ID:92QuLB5P
>>768
だが、必ず後で後悔する。

771 :優しい名無しさん:04/01/12 16:58 ID:owXh8t/f
>>768
boederdemoha, iruwakenaidaro

772 :優しい名無しさん:04/01/12 17:03 ID:owXh8t/f
最近のボダの必死さは・・・壊れる直前だから?w

773 :優しい名無しさん:04/01/12 17:06 ID:92QuLB5P
>>763
ボダが、他の障害者(身体・発達)やその兄弟姉妹をいじめているってことです。
福祉板はボダの巣窟になっているから気をつけてね。

774 :優しい名無しさん:04/01/12 17:12 ID:tHWIQouP
ぎゃーぎゃーと騒いだ後でけろりとされるのが一番むかつく。
何事もなかったかのようにすんじゃねーよ。
お前のおかげでどれだけカロリー消費したと思ってんだ( ̄皿 ̄メ)

775 :優しい名無しさん:04/01/12 17:29 ID:r5EW9TV8
ぎゃーぎゃー騒いでも放っときゃいいの

776 :優しい名無しさん:04/01/12 22:26 ID:Co+4/DQ7
>>749
ボダどうして憑依相手の彼氏をとろうとするんでしょう?
私もやられそうになった。そんなに自分の事を魅力的と
思っているのでしょうか。
そして憑依できる相手を見下すのはなぜ?
あと、憑依相手が楽しい事するとすっごい勢いで邪魔しようと
するのも分からん。見下すならなぜ執着するんでしょう・・・

777 :優しい名無しさん:04/01/12 22:40 ID:tHWIQouP
不幸自慢はやめて欲しい。
しかも、「不幸自慢やめろ」と言ったら「違う」という。

778 :優しい名無しさん:04/01/12 22:54 ID:o1ttPead
>>777
違う・・・そんなつもりじゃないのに・・・
私の言う事はそう見えてしまうんだ・・・

とか言わない?

779 :優しい名無しさん:04/01/12 23:01 ID:4qcVsHQ+
>>777
不幸自慢とか病気自慢とか多いね
「何も悪い事してないのに病気になるって納得がいかない」
って私に言われても…。
彼女曰く、「煙草を吸いすぎて肺ガンになった」とか、
「運動不足で成人病になった」とか、理由がはっきりしていれば
納得出来るんだと。なんだかなー。

780 :優しい名無しさん:04/01/12 23:25 ID:9/CMAyRd
>>779
性格が悪過ぎて病気(人格障害)になったっていう立派な理由があるじゃないか!

781 :優しい名無しさん:04/01/13 00:59 ID:nS7DEWjY
>>776
>ボダどうして憑依相手の彼氏をとろうとするんでしょう?
→自分と依存相手は一心同体だと思っているから。相手のものは自分のもの。
 それと、幸せな人が妬ましいというのもある。

>憑依できる相手を見下すのはなぜ?
→「こんなに悪い自分でも離れていかないか」テストしている。
 あと、相手の欠点を見つけて相対的に自分を高め、安心したいというのがある

>憑依相手が楽しい事するとすっごい勢いで邪魔しようとするのも分からん。
→相手が離れていくのが何よりも怖い。私以外のものに関心を寄せないで!という心理。

782 :優しい名無しさん:04/01/13 01:35 ID:u+u3VTgW
>>773
ただボダよりも自己愛の人の方が多いかも。見下すためだけに介護板にいる人が
多いですから。ボダだと、自分が障害者だとか偽りそうですね。
それか、子どもを障害者にするとか。
去年、奇跡の詩人で話題になったルナくんのお母さんがそんな感じですね。
ボダ+自己愛が入っているような気がしました。

783 :優しい名無しさん:04/01/13 02:01 ID:ra29d47w
>>781
なるほど・・・。
>あと、相手の欠点を見つけて相対的に自分を高め、安心したいと
いうのがある
不幸な話を執拗なまでに聞きたがるのもそういうことだったのか。
そういう話を聞いたと、話しているときの異様な目の輝きを思い
だすとぞっとします。
うち、家系的にボダが多いんですが、遺伝的要素ってあるのかな。
母方のほう、女系家族で女ばかり。集まるとキーキーうるさい。
足の引っ張り合いばかりしてる。話題はその場にいない人の悪口。
しかもいっけん陽気そうに話しているが実は陰口。
とくにわが姉と従姉妹(三人姉妹の長女)は目立ちたがりで、わが
ままで、下の姉妹がいい目をみると、もんのすごい陰湿な方法で
足を引っ張ってます。いくらなんでも・・・ということを平気で
やれるのが彼女らの強み。
亭主はみんな大人しい。幼い頃から全然なじめなかったが、なじま
なくてよかった。あいつらはボダだったのかも。
しかし、母や母の妹もふくめ、ボダ疑惑の人が女11人中5人って
やばいですかね。

784 :優しい名無しさん:04/01/13 02:34 ID:FjcjqaiO
ボダってズル賢いの?
それとも、ちょっとオツム足りないの?

785 :優しい名無しさん:04/01/13 04:44 ID:g2tjDrgx
>>784
知り合いのボダの例ですが、オツムは足りない。
頭も悪く、頭の回転も悪いし、人の言ったことを単語まで同じで
他人に言ったりする。でも、それを誰が言ったかは覚えておらず、
自分が考えたと思い込んでしまう。
そういう極度に偏った記憶力。
そして、小学生のずる賢い子供のような悪知恵はよく働く。
そういう方面にだけ長けている。
(長けているというより、そういう活動にだけ異常に執着している感じ)
そんな感じでした。
だから、聞き分けのない子供のように、いくら言っても反省しないし
無駄なんです。でも、変な方面にだけ狡猾だから、油断すると
人間関係がめちゃくちゃにされる。

786 :優しい名無しさん:04/01/13 09:04 ID:3ee68YV0
ボダは頭自体は悪いと思う。悪知恵だけは天下一品だけど。
言葉を知らないし、ドラマのセリフだの本に載ってた言葉だのをやたら引用してくるよ。
それで人より人生積んだように勝ち誇ってる。
不幸話する時はメール文にしろ喋りにしろ、かなり大袈裟、物語仕立て。
言い回しが普通の人の口語調じゃない。気持ち悪い。

787 :優しい名無しさん:04/01/13 12:06 ID:xKQR9HQf
>>784
頭が悪いと言うより弱すぎると思う。
普通に使う単語の意味分からなくて「私をバカにしてるの?!」とキレるし
迂闊に諺も手紙に漢字も書けない。小学生に出す手紙みたいになる。
と言うより小学生の方が頭良いとさえ思う事が多々ある。

そして自分が他人から言われた事を人に引用したがる。
例「ボタ子さんって一見優しそうだけど性格悪いね」を私に置き換えて
「○○ちゃん(←私)って優しそうだけど性格悪いね」って感じで。

こないだ「△△さんに背が低いって言われたよ〜でも○○ちゃん(←私)も
背が低いよね〜」・・・ボダ身長140cm弱、私170cm。
女子の平均身長大幅に上回っている私が背が低いですか、そうですか。

788 :優しい名無しさん:04/01/13 12:57 ID:a6ocEbX6
ボダは自分が不安で不幸せだから、他人が妬ましくてたまらないんだよ。
周りが不幸であれば、それがボダにとって一番の幸せ。




789 :優しい名無しさん:04/01/13 13:09 ID:VQOqJe9X
単にかまってもらいたいだけでしょ

790 :優しい名無しさん:04/01/13 13:20 ID:u+u3VTgW
かまってもらいたいなら同情をひかずともいろんな方法があると思うのだが。

嘘ばっかりの人と話をしても面白くないし不愉快。

791 :優しい名無しさん:04/01/13 13:56 ID:ra29d47w
弱いものいじめ、優しい人いじめ、好きですよね。


792 :優しい名無しさん:04/01/13 14:50 ID:FNcI577a
今日、ボーダーの職場の後輩の死を知った。
昼、夜問わず自殺未遂の予告電話をしてきたりリスカの写メール送ってくる子だった。
最後はオーバードーズで逝ったらしい。生きてくのが本当につらそうな子だった。
メンヘル板と宗教板が好きだと言ってたよ。ここにも来てたと思う。合掌。

793 :優しい名無しさん:04/01/13 15:28 ID:xKQR9HQf
おやおや、寸止めのつもりが目測誤ってあぼーんか。

794 :優しい名無しさん:04/01/13 16:11 ID:ra29d47w
人に自発的には迷惑をかけず、付き合った相手だけに
受動的に振る舞い依存しようとするひとってボダなんで
しょうか?
白黒思考がすごくて、「これを忙しい中、やってあげたのだ
からお礼くらい言ってくれ」というと頼んできたのに「そんな
ん言われるならやらんでいい!」と言われます。
やらなくていいと、すぐ言うのに次回はやはり頼ってきます。
いつもムカムカしながらも話をして、相手も納得する
のですが、白黒思考を直そうという自覚が見られません。
じぶんがおかしいと思えないようです。
(家族環境はボダになってもおかしくない状況です。)
彼氏なんですが、すごく疲れてきました。
もう別れた方がいいのかな。
仕事もきちんとしてるし、普段は優しいし暴力は振るったり
しませんが、よく衝動的な行動や、自虐的な思想でいじける
ので、精神的に世話をしなければならなくなります。

795 :優しい名無しさん:04/01/13 16:12 ID:T9oM+VoZ
ボダ唯一の長所って、10人に1人が自らアボーンする事だけだな

796 :優しい名無しさん:04/01/13 16:14 ID:T9oM+VoZ
>>794
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31122587を読んで、
自分で判断した方がいいじゃないか

797 :優しい名無しさん:04/01/13 16:24 ID:Dr0f5HU4
最近やっと離れられたかも。
電話もメールもこなくなった。
・・・って油断してるときにまたくるからな(;´Д`)
このまま穏やかに去っていきますように・・・。

798 :優しい名無しさん:04/01/13 16:55 ID:DZXzDqlF
>>795
そこまで言うか?嫌な奴だなお前。

799 :優しい名無しさん:04/01/13 18:14 ID:VQOqJe9X
>>794
疲れるなら別れた方がいいよ
楽しめるなら続けてもいいんじゃない
どっちにしろ避妊は確実にしましょう

800 :777:04/01/13 18:27 ID:50xylRjY
>>778-779
レスありがとうございます。
とりあえず、「自慢するな」といったら「何言ってるの?」と言いますね。
「そんなつもりで言ってる訳じゃない」ってどんなつもりやねん。
同じこと何度も言いやがって、「聞いた」とか「あっそう」とか言えば
「なんなの!?もういいっ!!」「話が通じない」ってキレる。
胃潰瘍になった話を延々とする。
そして、胃潰瘍になってから痩せたんだと食事の度に言う。自分だけ別メニュー。
子供のご飯はウチの母親か祖母まかせ。そりゃ、あんたからすれば実家だろうがな。
自分の子供の飯くらい作れや。

801 :カルマ:04/01/13 18:46 ID:OelVn8DB
ボダって初めて知ったけど、ボダの人って、他人に迷惑かけやすいんですか?
鬱とか多重人格とか(それくらいしかわからない)よりも?

802 :優しい名無しさん:04/01/13 19:05 ID:ra29d47w
>>796
やっぱりその本読んだ方がよさそうですね。
高いから躊躇してたんです。立ち読みだけでもしてみよう。

>>799
そうだね。別れること視野にいれます。
今日生理がきてほっとしてるところです。

親の悪口をいって会いたくないと言うくせに、じゃあ
いかなければ?といって正月二人で楽しく過ごした。
彼は一人っ子で両親のまえではひたすらいい子を演じている。
おしつけがましいことを沢山言われても迎合してる。
彼と私が正月に行かなかった事で彼らの両親は落ち込んだ
らしくそのメールの内容を見て「おれは行きたかった。」
と恨みがましく言われました。
「ハア?私のせいないの?」ってきくと「いや・・・」と言葉を
濁していたが、なんかすっきりしない気分。
そのことがあってから冷め気味です。
なにか決めた事でうまく行かなければ私のせいになってる気が。
しかも本人は提案しないくせに文句ばかり言う。

ハアー。こんなに愚痴っぽくなってるなんて、いよいよ
別れた方が良さそうですね。

803 :優しい名無しさん:04/01/13 19:59 ID:RokRefpO
ボダはすげえよマジで…

804 :優しい名無しさん:04/01/13 20:24 ID:xKQR9HQf
>>801
鬱は病気、ボダは性格の歪み。

鬱は自分を責めますが、ボダは他人を責めて攻撃します。
鬱は病気になっても周りに気を遣いますが
ボダは病気でないのに「私病気なの!心配して!!」と周りに気を遣わせます。

鬱は何も言わずにある日突然自殺してしまいますが
ボダは自殺ほのめかしはしょっちゅうの割にはパフォーマンスのみで
死ぬのは稀な上ほぼ手違いです。

周囲に迷惑かけるのがボダ。
と言うか迷惑しかかけない。
迷惑をかける=自分を構ってくれると勘違いしてるサイコがボダ。

805 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/13 20:44 ID:NUwnKvoi
最近の鬱は、仕事の時は、げっそりだけど、遊びの時はシャキーン!みたいなボダくさい鬱もありまっせ、旦那。
このボダくさい鬱は実際の患者、知ってるけど、悪知恵ばっかり働いて、女目当ての時のバイタリティーはわれわれ以上、仕事しないで国から金もらってるみたいですけど、
ある意味、最強を感じました。
まあ、医者が鬱と診断しているだけで、実際はボダなのかも知れませんが...

806 :優しい名無しさん:04/01/13 20:51 ID:ra29d47w
ボダは人と関わっているときだけ生きている気がする。
ボダの中身はからっぽだからいろんな人の真似をするのだろうか。
趣味は自分の中で楽しむものなのに、ボダはそういうものさえ
人と関わるツールにしていて、本当に趣味が好きという感じでは
ない。これは恋愛にも共通してて、人と関わるために恋愛をツール
にしていて、本当に相手のことが好きというわけじゃないのかも。
人と関わってないときの死んでるボダを想像すると空しくなってくる。


807 :優しい名無しさん:04/01/13 21:32 ID:xKQR9HQf
>>805
それは何ちゃって鬱で本当の鬱病じゃないので除外。
つーかボダには何ちゃって鬱が多い。

808 :優しい名無しさん:04/01/13 22:05 ID:50xylRjY
ボダってほっとくと静かだよね。
一人でいると(相手にしてくれる人間がいないと)哀れなくらい静か(w

809 :優しい名無しさん:04/01/13 22:07 ID:T9oM+VoZ
>>807
うつ病とボダの併発もあるらしい
どんな症状になるんだろうか
>>804
ボダは75パーセントが自殺を試みるらしいけど、アボーンするのはたったの10パーセント
もっと潔くアボーンすればいいのにと思う

810 :優しい名無しさん:04/01/13 22:39 ID:gCaWGqUw
>>809
ボダはなかなか死なないよ。
ボダは自分がおもしろくないから、人のことばかり気にして噂話ばかりしてる。
それで、自分よりいろんな意味で優れた人を見ると何が何でも引きずり降ろしてやろうと
いうことばかり考えてる。常にみんなの輪の中心にいないときが済まない。
人のいい人に取りついて離れない。
それからというものこの人おかしいと思ったら寄り付かないようにしている。

811 :優しい名無しさん:04/01/14 00:18 ID:VLNShJeD
ここにも良く登場するけど、人を不幸な方向へ方向へと仕向け様としたり、
こちらが辛い話でもしようものなら「自分はものすごーく幸せ」って主張
したがること、ボダさんには良くあるような気がする。

私は幼馴染ののボダだと思われる人に、激しく結婚を反対され続けた。
私の親にまで「反対です」って言ってきたり、家族ぐるみで説得にこようと
したり。
結局その彼とは、考えた末に別れたけれどその時のボダの嬉しそうな事といったら!
ボダの親にまで「結婚やめてよかったわね〜♪」なんて言われた。
でもそのすぐ後に今の旦那と結婚したら突然音信不通になった。
その間、共通の友人たちに悪口言いまわってたと後から人に聞かされた。
もう知らん。勝手にしてくれ。

それから「心の病」で通院してたボダさんは、会いたい会いたいと人を呼びつけて
おきながら何を話すのかと思えば「自分って最高に幸せ」ってことばかり。
現実逃避にしか思えないよ…って思うけど、本人は信じたいのかねぇ…。
HPも「見てね!」って言うから見たけど、ウソで固められた日記とか生い立ち
とか、気持ち悪くて読めなくなって削除してしまった。

なぜ?嘘ついてて恥ずかしいとおもわんの??

812 :dg:04/01/14 00:20 ID:D8EiWD5T
ghj

813 :優しい名無しさん:04/01/14 00:24 ID:k5XkH0lZ
ボダの前では怒りの感情はオフにした方がいいよ
無駄に消耗するだけだから

814 :優しい名無しさん:04/01/14 00:46 ID:UOtDFw0h
>>804
>>806
超、超、同感です。
まさにそうです。
ボダは生きてる限り、人に迷惑かける事しかできないし、自分がないから
生きてる意味ない、有害なだけ。
ボダにだけは、ここまで言っても言いすぎとは思わない。それくらいボダは邪悪。怖い!


815 :優しい名無しさん:04/01/14 00:47 ID:ShPTrQUR
知人ボーダーにとあるプライベートな用事を頼まれて、
今月中だったら暇が出来たからOKだと答えた。
そうしたら、酷い、私の頼みごとは暇つぶしにされている、
と訳わからない所でキレた。
あげく、暇つぶしで大事な用事をこなされたくないからと
頼んできた事の件は無かった事に。
用事は割と簡単なものだった。最初から自分でやれと言いたい。

そんなに自分を最優先にしてかまってほしいんでしょうかね、ボーダーは。

816 :優しい名無しさん:04/01/14 01:03 ID:4yvCDXZK
まあ、でも結局ボダは最高だわな^^
人類みな兄弟だべさ^^

817 :優しい名無しさん:04/01/14 01:12 ID:WlymgCsz
>>816
そんなあなたにはすべてのボダの面倒を見てほしい。こっちはイチヌケタ。

818 :優しい名無しさん:04/01/14 01:18 ID:k5XkH0lZ
ボダ女は瞬間的に可愛いときがあるから萌える奴もいると思うよ
わかってて遊んでるならいいけど、共依存になるとやばいっすよ

819 :優しい名無しさん:04/01/14 03:09 ID:4yvCDXZK
ボダはイケイケだね^^
振り回されてるのはみんなヘタレ^^

820 :優しい名無しさん:04/01/14 10:43 ID:Yqc4Omrt
>>ID:4yvCDXZK
そりゃ単にあんたがボダなのか、それともボダに
相手されてない(要するに利用価値がない)だけの
人間なんだって。
だから振り回されないだけだろ。

821 :カルマ:04/01/14 11:32 ID:/+odrpmT
・・・もしかしてオレボダなのかなぁ(鬱
他人のせいにしてる、ってよく言われるし、「自分って最低」が
口癖なんだけど、それも正当化だって言われるし・・・。
最近もうヤバイ・・。ボダっぽい人はやっぱ死んだほうがいいんですか?

>あれ?でもボダって精神疾患ですよね?性格のゆがみ??
スイマセン、あんまり知識がないんで。

822 :優しい名無しさん:04/01/14 11:47 ID:uR4DOEDi
>>821
精神疾患だけど、性格の歪みに起因するものだから完治は無理
まぁボダと診断(治療が進まないと、そう告げられないけど)されたら、
覚解状態になるまで頑張ってくれ

823 :優しい名無しさん:04/01/14 12:15 ID:s3UxBELG
そもそもボーダーはどれくらい社会的に認知されているのだろうか…。
この人格障害は日本に250万人いるとどっかのサイトで知ったけど、
それだけのボーダーがいて、ボーダーの自覚無い人を含めたら
相当な数になるわけだが、その割にはこの人格障害について
知っている人が少ないような気がする。もっと社会的に認知されれば
被害受けている人が今より少しはラクになれるのにな。




824 :優しい名無しさん:04/01/14 12:26 ID:+o1F4osv
類は友をよぶ。ボーダーに翻弄されるあなたたちはボーダーなんだよ。

825 :優しい名無しさん:04/01/14 12:54 ID:Ww0He/Mx
ボーダーに被害を受けた人はボーダーになる?

826 :優しい名無しさん:04/01/14 13:34 ID:s3UxBELG
人格を形成していく段階でボーダーとの付き合い(親とか)があれば
ボーダーになる可能性が高いと思う。人格が出来上がった後に被害受けた人は
鬱になる可能性が高いと思う。

827 :優しい名無しさん:04/01/14 13:59 ID:kj/tcGvT
>>825
被害者は一時的にボダっぽくなって感情失禁気味になる。
だが、それは一過性のもので、回復するにつれ解消する。

828 :優しい名無しさん:04/01/14 14:15 ID:+o1F4osv
>>825
しっかりしている人間は被害を受けない。
そのあたりは、周りの人間を観察すればわかることだと思う。
確立した自己を持つ人間は自分に不利になる他者の言動に影響されることはない。

被害をうけその批判先はほぼ格下の人間か同列の人間に限定されているという事実。
恋人か友人か同僚。このあたりにボーダー被害者の本質があると思う。

普通の感覚をもっていれば、他者はコントロールできるものではない。
依頼するものであると思う。
コントロールできないことに苛立ちを感じているのはボーダーの
要素を持っていると思える。別れるか、事務的に処理するか、
互いに徹底的に妥協点を探る、それができない人間がボーダー被害者というわけだ。

829 :優しい名無しさん:04/01/14 14:20 ID:kj/tcGvT
>>828
・・・(苦笑
モラハラの本読めや。で、回復スレへさようなら。

830 :優しい名無しさん:04/01/14 14:23 ID:Ww0He/Mx
>>826
>>827
>>828
レスありがとう。
自分の場合、鬱→感情失禁気味→ボダと縁を切る→多分回復
だからボダじゃないかも。ボダがうつったかと思い怖かったので
嬉しいです。

831 :優しい名無しさん:04/01/14 14:23 ID:YKwIXvwU
>>828
ボダが親や上司、お局の場合もあるよ。

832 :優しい名無しさん:04/01/14 14:24 ID:ICCW3Mpx
>>829
>>828の場合は開き直りスレの方が…(失笑)

833 :優しい名無しさん:04/01/14 14:35 ID:+o1F4osv
意見ひとつ述べることができない自称ボーダー被害者のボーダー。
他者の意見に利用する形でしか書き込みができない。
(モラハラの本、開き直りスレ)
自分の意見をもたないから影響される。ボーダーそのものだ。

834 :優しい名無しさん:04/01/14 14:39 ID:rqX57Z9n
>>833
あなたの意見を聞こう。
ところで、>>830は語り合うスレのカキコみる限り
すくなくとも共依存だろ?


835 :優しい名無しさん:04/01/14 14:40 ID:Yqc4Omrt
>>833
そんなあなたは自己愛性人格障害のスレへGO!
他者を(被害者の気持ちも)思いやる事も出来ず
自信満々に自分の意見を「正統な意見だ」と押し付ける。

自己愛関連スレ行ってみ?
お仲間イパーイでさぞかしお話しも盛り上がりますよ。

836 :優しい名無しさん:04/01/14 14:41 ID:rqX57Z9n
>>825の書きこみも怪しいけど、
あの流れじゃ隠された企みが内にあるとかんじるな。

837 :優しい名無しさん:04/01/14 14:43 ID:Yqc4Omrt
>>834
相手するなって。
構って欲しい、自分の立派な演説聞いて欲しがってる人なんだから。

で、>>ID:+o1F4osv、偉そうな事書いてるがsageろ。
それも出来ない、わざとしない、目的は目立ちたいだけだろ。

838 :優しい名無しさん:04/01/14 14:44 ID:kj/tcGvT
>>833
はいはい、お偉いねぇ。
そのご立派な知識をボダのために捧げたらどうかな?被害者は間に合ってます。
去ねや。

839 :優しい名無しさん:04/01/14 14:45 ID:kj/tcGvT
>>823
フランスとかじゃモラルハラスメントは刑事罰になるそうだね。
日本じゃ民事になるからまだまだ世間的には知られないが。
日本は医学も司法も欧米の後追いだから、だんだんとそれに従って整備されていくと思う。
ストーカーというものが認知されていったように、ね。
犯罪被害者の権利というのが見直されてきているから、今後そういう流れになっていくだろう。

840 :優しい名無しさん:04/01/14 14:45 ID:YKwIXvwU
>>833
タンジュンですね(w

841 :優しい名無しさん:04/01/14 14:47 ID:ICCW3Mpx
>>833
>他者の意見に利用する形でしか

日本語の文法が間違っています。

>>828
>被害をうけその批判先はほぼ格下の人間か同列の人間に限定されているという事実。

上司や親からの被害例も随分書き込まれていますが?

>普通の感覚をもっていれば、他者はコントロールできるものではない。
>依頼するものであると思う。

ボダ相手に普通の感覚で付き合おうとするから悲劇が起こるわけですが。

842 :優しい名無しさん:04/01/14 14:49 ID:Ww0He/Mx
>>834
共依存を求める実家族全員と縁を切ったからねえ。
すくなくとも今は自分の人生を生きている感じはしてるよ。
好きなものに囲まれて自分で責任とってマッタリ生きてます。
病院で、「私はボーダーじゃないでしょうか?」ときくと、
「アナタに関してはそういう可能性はないですね。ボーダーの
人は相手を気遣えないし自分を振り返らない」と言ってもらえた。
本当の所、どうだか分かりませんが。

843 :優しい名無しさん:04/01/14 14:54 ID:+o1F4osv
>>832 >>835
君たちは本当に被害者か。
家族、恋人から被害をうけているという感覚を被害妄想であるとは考えないのか?

>>834 語り合うスレというものを知らない。さがしてからレスします。

844 :優しい名無しさん:04/01/14 15:30 ID:+o1F4osv
>>832
語り合うスレ、 読んでみました。
ボーダーか否かで対応を変えているような、ぴりぴりした雰囲気でした。
>>830 と相手方の意見を比べるとどちらかというと、相手方の意見のほうが
一般的な意見ですね。でもそこには「コントロール」そういったものは
感じられず、互いの欠点を埋めていくような、そういう作業であるように思われました。
830氏が共依存に陥っているかそれはわからない。でも幸せならば共依存でもかまわないと思う。 

845 :訂正:04/01/14 15:39 ID:+o1F4osv
>>834
語り合うスレ、 読んでみました。
ボーダーか否かで対応を変えているような、ぴりぴりした雰囲気でした。
>>830 と相手方の意見を比べるとどちらかというと、相手方の意見のほうが
一般的な意見ですね。でもそこには「コントロール」そういったものは
感じられず、互いの欠点を埋めていくような、そういう作業であるように思われました。
830氏が共依存に陥っているかそれはわからない。でも幸せならば共依存でもかまわないと思う

846 :優しい名無しさん:04/01/14 16:09 ID:rqX57Z9n
>>845
それで、翻って>>今日の自身の書きこみ意見について
再考はない、ってことかな?

847 :優しい名無しさん:04/01/14 16:45 ID:Gntl8oW+
ソープ嬢とかは境界例やAC多いのだろうか?
普通の女性には絶対出来ない仕事だと思いますが


848 :優しい名無しさん:04/01/14 17:40 ID:/4+Rcbry
ボダと共依存したけりゃすりゃいいけど、他の一般人にまでボダ迷惑かけないように
二人だけの世界でひっそり生きていく覚悟でやってほしい。
でなければ共依存者はボダと同じく激しく迷惑な存在。
で、子供は絶対作るべからず。
振り回し困ったちゃんボダの存在を心のどこかで求めている共依存者がいなくなれば
ボダは淘汰されていなくなるような気がする。


849 :優しい名無しさん:04/01/14 19:51 ID:XyT6dzVZ
ここに来て読んでいるうちにウチの配偶者(♀)はボダだと確信しました。
以前からふりまわされるのにうんざりして、真剣に離婚を考えているんだけど、
ボダって見捨てられるのを異常に嫌うんですよね。
かなりの苦戦が予想されそうで憂鬱です。
誰かボダ(♀)と離婚した経験者いませんか?

850 :優しい名無しさん:04/01/14 20:27 ID:rgKTb16I
ボダ女って自分がひどい目にあって友達がいいことあったりすると
すごい妬んで、離れていくよね。
自分が辛い目にあったのだって自分が他人を不幸にしたりしたのが原因だって
全くわかっていない。
ボダ女が離れていってくれて内心清清した。
人の彼氏を寝取ったせいだよ。

851 :優しい名無しさん:04/01/14 20:37 ID:l1h6DZnm
849
私は2年前に離婚しました。元妻が他の男性に依存したためです。
その男性もどうやら境界例らしいです。
私自身も共依存でくるしみました。なんでもボダーよりの考えになりました
子供は私の元です 本当に子供らしくなりました。自分の人生をとりもどす
為頑張ってます。離婚はしたほうが正解です

852 :849:04/01/14 20:58 ID:lKMNEKdb
>>851
やっぱり離婚した方が正解ですか。
私はまだ子供がいませんので、離婚時の課題は少ないのが救いです。
言い方はおかしいですが「他の男性に依存してくれる」とありがたいですね。
離婚の要因を満たしてくれて、先方から去って行ってくれるようなものですから。
私も早くそうなってほしいです。
でも、それまでが大変だったのではないですか?
ちっともかまってくれない、愛し方が足りないとか言われ、何をしても底なし沼の
ように次々と要求をしてきて、他の男性に依存したこと自体も愛し方が足りなかった
せいにされたりしませんでしたか?
もしよろしければ、離婚関係での苦労話などお聞かせください。

853 :優しい名無しさん:04/01/14 21:06 ID:TNse/y2/
>何をしても底なし沼のように次々と要求をしてきて
ほんとにボダはこの例えが正解です。
向こうが言うことをかなえてあげていたら、こちらがもうぼろ雑巾のようになりました。
この疲れは?といつも苦しかったです。
要求を断ると切れたように怒り出し、人としていってはいけないことまで言い出し暴力まで
振るいだしました。自分はこちらがしてほしいことは何ひとつしてくれませんでした。
これからはボダだと気づいたら即攻ではなれるようにします。
神経が擦り切れてしまいました・・・・

854 :優しい名無しさん:04/01/14 21:09 ID:KYVeN50D
私の身近なボダは、人が幸せになると妬んで離れるどころか、
私も幸せにしないと許さないって感じで余計粘着してきますよ。
「私を利用して自分ばかり幸せになるなんて…」とか言う。
皆、アンタの力なんて借りた覚えもないだろうに。

自ら(口だけの)死ぬ死ぬ言うのは勿論、人に対しても、ちょっと気に要らない事があるとすぐに「○○死んで欲しい」と言います。
全て自分でまいた種なのにね。自省しないんだよね。

855 :優しい名無しさん:04/01/14 21:21 ID:r7Hq0Xbi
>853
私のことが書かれているのかと思いました。
自分の要求を主張するのは天下一品、相手に対する思いやりは皆無。
はじめからわかってりゃ距離をおくんでしょうけど、ボダは最初は
コケティッシュな愛くるしい女神のように近づいてくるんですよね。



856 :てんちゅう:04/01/14 22:05 ID:TR4XOG5X
心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

857 :優しい名無しさん:04/01/14 23:14 ID:rqX57Z9n
>>842
まぁ、なんて言われたかは軽重考えないとして
あのスレ流れからの
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/763
けっこう典型的な返答だと笑ってしまったんだけどね。


858 :優しい名無しさん:04/01/14 23:18 ID:nL5v+H7g
>>250
昔の合宿所に居た?

どうやらボダかも、と最近考えるようになった人がいる。

あるイベントを主催することになって、あまりに私に「するべき」とか
言いながら仕事をまわすので、出来ないと言ったら「制裁があるぞ」
何なんだよ制裁って。
殆どといっていいほど自分は何もしていないのに
「私が骨折ってやったんだから言う事ききなさいよ、馬鹿なくせに」
と急に人をこき下ろしだした。
取り巻きがいて、必ずここから話を言わせる。

こっちが参ってしまって周囲に聞いてみたら、嘘が多く、虚言も多い、
そしてトラブルばかりの話が出てくる出てくる…

この週末、決着つけるつもりです。
大人数(取巻きも含む)の前で縁切り宣言予定。(イベントから手を引く宣言)
キツイことも理不尽なことも、今以上嘘も被害者気取りもされるだろうけど
私がもう持たないので…勇気を下さい。

859 :853:04/01/14 23:35 ID:MFmego2X
>>855
そうですね。ボダは、最初はすごくいい人なんですね。でなくても、普通の人。
だから、簡単に騙されてしまう。こちらもよくしてあげたりして、気心がしれてくると
本性を現しだす。あれしろ、これしろ、しかも頼むときはすごく猫撫で声で
こちらの親切心を煽る。一度してあげると、何かにつけて利用しだす。
断らないことを学習したボダほど始末に終えないものはない。
断ると迷惑だ、とかあれほどよくしてあげた事を忘れて罵り出す。自分のいうことを
聞かない者は悪人とばかりに悪口を言いふらす。
今から考えると、周囲はボダばかりだった。金輪際、人に親切にするのはやめようと思った。

860 :優しい名無しさん:04/01/14 23:38 ID:emcv1fqa
>>858
周囲にも迷惑振りまきまくってる相手みたいだから、きっと大丈夫。
どんなに嘘こかれようと、被害者気取りされようと、まともなヤツには通じないはず。
ガンガレ。
そしてボダ抜きの穏やかな生活を手に入れよう。

861 :優しい名無しさん:04/01/14 23:53 ID:nL5v+H7g
858です。
>860さんありがとう。

853さんの
>一度してあげると、何かにつけて利用しだす。
>断ると迷惑だ、とかあれほどよくしてあげた事を忘れて罵り出す。自分のいうことを
>聞かない者は悪人とばかりに悪口を言いふらす。
まったく同じループでした。

何言われてもがんがるぞー。このループから出る!うおりゃ。

862 :優しい名無しさん:04/01/14 23:57 ID:6Njp1PtU
>>859
私も周りにボダというか自己愛が入っているような人が多かった。
会社の上司に利用された時は、一番打撃が大きかったです。
私も今は気をつけています。


863 :優しい名無しさん:04/01/15 00:08 ID:Jt/Dfx45
>849 前にも書き込みした者ですが、私の彼の元奥はボタで、離婚話が出た途端周りを嘘言で味方につけ、慰謝料取る事に命かけてたそう。でも、離婚届にハンコ押してもらうまでが厄介っすね 強く!揺らされちゃダメだよ!

864 :優しい名無しさん:04/01/15 01:04 ID:k4sN7x13
とにかく自分勝手な理屈で他人を攻撃したり、
あげくいろんな手を使っていやがらせをするんだから。

親にレイプされたとかウソばかり。

865 :優しい名無しさん:04/01/15 01:13 ID:MHXVZQFE
ボダは若いうちはいいけど年取ったらもう誰も相手にされなくなって、
末路は哀れだと思うけど。
もう、ボダはたくさんだ。ボダのおかげで身も心も疲れ果て擦り切れた。
これからは、人をよく観察してから付き合おうと思う。

866 :優しい名無しさん:04/01/15 01:30 ID:kdYwhov/
ボーダーって薬にやたらと詳しくないですか?
自分が飲んでる薬を自分のHPや掲示板に掲載したりして
それがどんな意味があるのか?他人がどんな薬をどれくらい飲んでるか
なんて興味ないのにな。

867 :優しい名無しさん:04/01/15 01:31 ID:5eB+nsYX
金持ちのオッサンつかまえて遊びほうけてるボダババァがいるよ

868 :優しい名無しさん:04/01/15 01:44 ID:WEW3dxkG
実家のの保護に甘んじる伯母。
はっきりいって、迷惑です。出ていって下さい。
あなたのおかげで弟が二人ともわざわざ県外への進学を希望してしまいました。
たしかに、あなたの実家ですが我が家族の家でもあります。
出ていけといわれましたが、こちらは出ていっても結構なんですよ。
むしろそうしようとしたじゃないですか。
あんたの娘が「出ていかないで」と泣きじゃくるから出ていかなかったんですよ。
ただ、もう私は実家に帰る気はないですがね。
あなたにまた危害を加えられて救急で病院にいきたくないので。
挙げ句、頭のCTまでとらなきゃならなかった人間に対して「ごめん」の一言で終わらせ、
何事もなかったかのように過ごされて平気でいられる程に人間で来てないですから。

あなたは寄生虫です。

869 :優しい名無しさん:04/01/15 02:38 ID:6Kw69Q8W
ボダさんって…生活板?だったかの「人間関係の距離感のわからない人」に
書かれてある人たちとすごく似てるような気が。

判別の仕方が良くわからないけど、やっぱり違うものなかな。。
まあ、いずれにせよ、こちらはとても疲れてるので離れて心身ともに休めるのが
得策だ。 

ほんと疲れたよ…。自分をいたわってあげよう。
フェードアウトは決して罪じゃないと無理やりにでも自分を納得させて。
(罪悪感、感じるんだよなぁ。。)

870 :優しい名無しさん:04/01/15 07:10 ID:BJoLt1vn
ボダを必死でかばってここで被害者糾弾している人たちは
一体何考えてんだろう。

確かにボダというだけで差別してるような書き込みもあるけど
被害者の全てを否定して、ボダ「だけ」の人権を守ろうとするのはおかしい。
中には洒落にならないほどの被害を受けて、しかもそれが避けられない
ものだった人もいる。

自分のことを棚上げして、相手のことばかり責める と良く言うけど
ここで被害報告している人たちは、それまでの間に随分我慢しただろうし
相手の良い部分も必死で探して、なんとか上手くやって行こうとした。
その末の決断なんだよ。別に気に入らないから即切ったわけじゃない。

それすらもわからないで、本当の意味での自省(自制)をせずに
相手の優しさに甘え続けて、相手にだけ我慢させるのならそれは
ボダじゃなくても切られて当たり前だと思う。

被害者にならないと決してわからない感情は確かに、ある。
皆、自分に火の粉が飛ばないから好き放題言えるんだろうなと思う。
でも、人権屋が言うような綺麗事は、当事者になったら絶対に言えないよ。
だからこそ被害者が更に傷付くのだけど。

871 :優しい名無しさん:04/01/15 10:12 ID:50ZBV1Xr
激しく同意。

872 :優しい名無しさん:04/01/15 11:10 ID:79iJt+fx
>>870
貴方の意見には激しく同意だが、
釣りや煽り目的の奴に何言っても無駄だと思うぞ

873 :優しい名無しさん:04/01/15 12:35 ID:w60NlU9D
>>872
そういう自分の意見を言うことで、気持ちがしっかりするってあるじゃない?
回復のためにはいいと思うよ。
とりあえず870には禿堂。

874 :優しい名無しさん:04/01/15 13:00 ID:w60NlU9D
>>869
罪悪感は感じさせられるよねー、それがあっちの手だとわかっていても。
でも、その弱者に搾り取られてどつかれまくってボロボロになって、今はあなたの方が弱者のはず。
自分を守るのは悪いことじゃない!堂々と逃げよう。

875 :優しい名無しさん:04/01/15 13:55 ID:+URTlSUV
>869
私も罪悪感をいまだに引きずってる・・。
870さんの↓文章の様にどうにかして上手く関係を築いていきたかった。
「相手の良い部分も必死で探して、なんとか上手くやって行こうとした。」
でも、もう自分自身がボロボロになってしまい自分から一方的にフェードアウトした。
まだ完全に縁が切れてるわけじゃないけど大分心身共に落ち着いてきたよ・・。

早めにフェードアウトしてゆっくりと自分を休ませてあげて下さい。
必ず良い方向に向かっていくと思う。応援してます!!











876 :優しい名無しさん:04/01/15 16:51 ID:s+uCiNAu
死ぬ、腕切るメールのあと連絡がとれなくなり心配でなにも手につかない状態がつづく
それでもたまに何とか元気ですとメールくるが人にはあいたくないという。そしてまた死ぬメールがくる。
そして心配で心配でしかたなくなることをくりかえしていた。何ヶ月も。しかしその期間いつもの
そいつはいつものように元気に友達とあそんでいたらしい。そして家に異性をよんでは朝まで一緒に過ごしていた
私が気があるというのを知っていて心配性だというのを知っていてそうしていた。楽しかった?おかげさまで
すっかり駄目人間になった。こうすることがお前の目的か。私が未来に向かっているのが気に入らなかった
んだろう。よかったね。目的達成だね。以前は悲観的になることもこの板にくることもなかった。でもいまはだめ
人間だ 必要のない人はきりすてたらいい。いいなまわりにいつも人がいて。同情させるのとその気にさせるのは十八番だもんな
いいな。いいな。

877 :優しい名無しさん:04/01/15 17:09 ID:rilO6qiE
>>876
復讐されたんだね。私もそう。
自分に気持ちを集中させて、そのあとドロン。
自分の未来を見失ってしまった。
そもそも彼らには未来なんてないのだろう。
だから足を引っ張って、刹那的に生きていく。

自分の未来をもう一度みつけなければ。

878 :877:04/01/15 17:11 ID:rilO6qiE
復讐は親に対してしてほしい。
親の変わりになってくれるものに取り付いて
吸い尽くす。
ほっきりいって死んでほしい。

879 :優しい名無しさん:04/01/15 18:29 ID:GVGxpx6U
私がおかしくなっていくのを喜んでいるようだった。でも決まって私が正論で
おかしだろ!というと家のことを語りだし泣く、泣かれたら何もいえない、
むこうがおかしくなって喧嘩して連絡とらなくなっても私にとって大切なイベ
ントがあるときは必ずメールがきた。しかし会ってくれることは無い。悲観的
なメールのうっちぱなし。恋愛感情ややさしく思う気持ちを利用されていた。すぐ嫌いになればよかった
しかし今でも100パーセント嫌いにはなっていない。たのむからもうかかわらないでくれ
あなたのなかでの私の存在をけしてほしい。もう十分たのしんだでしょ。
こんな感じで私は貴重な時間を一年も無駄にしてしまった。ボダとしらずに
本気で好きになってしまった場合みんなこんなふうになってしなうんですかね?
同じような経験ある人いますか?

880 :優しい名無しさん:04/01/15 18:56 ID:m9ETZksh
>>879
とても辛そうですね。…私も似たような経験があります。
私も彼がボーダー気味でした。
ボーダーなんて意味も知らず自分が愛をもって受け止めてあげれば
わかりあえる日がくると信じてました。
…でも無駄でした。
一方的に精神的苦痛を与えられる日々が続くのみで…

辛さの訳を彼に教えても無駄なんですよね。
口では自分が悪かったって言って…
決まって相手は泣くんですよね。その場だけの涙ですが…
次の瞬間にはさっき反省したばかりの行動で、またこちらを苦しめるんですよね。

ここで愚痴吐いて楽になってくださいね。一緒に回復しましょう。

881 :優しい名無しさん:04/01/15 18:57 ID:/NcDpcef
糞ボダにネットで被害受けてから、最後のネットの知り合いも、離れたみたいだ。
まあ良いけれどね。
所詮ネットって、こう言う物だろうと思うよ。
リアルな社会を壊されて無いだけ、俺は未だ救いがあるな。
でも、あれ以来ネットと言う存在が、自分の中で変わったよ。
だから、2チャンに居られるようになったんだろうな、気楽だからね。
ボダ本人以外にも、ちゃちゃを入れた奴が居るけれど、寂しい人間だね。
あれだけ、陰湿に慣れるんだから、そりゃ精神科行っても治らん罠。
普通の倫理観があれば、あれだけ陰湿な事はできんからな。
以前は怒りに任せて、怒りに怒ったけれど、今は哀れに思えるよ。
そして、あの取り巻き連中、狂ってるよ、正気じゃないね。
でも、その陰湿な連中の中に男が居る事には驚いてる。
情けない男だと思ったね、可愛そうにな、男らしさなんて微塵も無かった。
でも、最近になってネットの人間関係切れて良かったと思えることもあるな。
何かすっきりしてきてるよ、人間関係はリアルな社会で十分あるから。
でも、あの時の心の傷は消えないな、それに、未だ事件として解決した訳じゃないからね。
ちゃんとした結末は出ていない。
奴らは、それを忘れてるみたいだな、思わず笑ってしまうよ。
自分たちで、計画的に火をつけておいて、自分たちが逃げる事になってるとは、お笑いだ。
まあボダさん、元気で生きろよな、でも人を傷つけるなよ、もう。
意識的に人を傷つける人間なんて、最低だからね、存在そのものが迷惑だよ、忘れるなよ、した事をね。

882 :ライム ◆CtcY.CRZDQ :04/01/15 19:07 ID:SnFUKl+X
はじめまして。
薄々と気づいていたのですが、元彼がボダでした。
付き合ってるときは結婚したいとか婚約しようねと言われてたのに
別れたら「死ね」とか「悲劇のヒロイン気取ってるのはおめーだろ」と
言われました。
なんでそんなに変わるのだろうと不思議でたまりません。
そもそも、元々彼とあたしの間に勝手に割り込んで別れさせたのはあいつなのに。

883 :優しい名無しさん:04/01/15 21:09 ID:50ZBV1Xr
>「悲劇のヒロイン気取ってるのはおめーだろ」
これって、ひょっとすると、ボダの常套句?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070065803/363

884 : :04/01/15 21:40 ID:nDd3/G/q
鬱だと言っていた友人ですが、
ちょっと鬱にしては攻撃的だな〜という感じがしていました。
他の人には違う病名を言ったりしましたけど。
色々、読んだら「絶対に」ボダだと確信。

本人は心療内科にも行ってますが、境界例のこと知っているのかな?
それとも境界例と知られたくないので、他の病名を言うのかな?

ボダに「あなたの病気はボダじゃない?」っていうのは、どうなんでしょう?

885 :869:04/01/15 21:41 ID:L8oLw6oh
>874,875サン
ありがとうございます。
罪悪感、やっぱりありますよね。
自分がぼろぼろになってしまってはどうしようもないですもんね。
けじめをつけられるように、がんばってみます!

886 :優しい名無しさん:04/01/15 21:51 ID:50ZBV1Xr
>>884
実は、医者の言う鬱って、884さんが考えている鬱のほかに、2ちゃんで言うボダのことを
鬱と呼んでる場合がありますよ。
医者は症例から分類するから、ボダも鬱と診断されてしまう場合もあるみたいです。
個人的には、このボダの鬱が、ある意味、最強だと思います。

参考までに、2ちゃん上で、ボダ(軽いケース除く)に「ボダじゃない?」と聞くと発狂してくるようです。

887 : :04/01/15 22:04 ID:nDd3/G/q
>>886
なるほどです。パニック障害だとも言っていたのですが、
多分、医者は全部ひっくるめて鬱といったんでしょうかね。
最強っぽいですね。

ボダを良く知らなくて、鬱はクスリで治る病気と思っていたので、
ちょっと油断してしまいました。
すでに親友と思われているかも知れないのですが、
何とか手を引きます。
ウソもつくし自分の話ばかりするし、疲れました。

888 :優しい名無しさん:04/01/15 22:39 ID:79iJt+fx
最近に思うに、診断書にある"うつ状態”を"うつ病”と誤解しているケースが大半かと
よく混同されてるけど、うつ病は数あるうつ状態の一種だし

889 :888:04/01/15 22:42 ID:79iJt+fx
○ 一種
× 一つ

890 :優しい名無しさん:04/01/15 23:07 ID:Xuz53Ir7
自分の好きな人がボダだった場合が最悪だと思う。好きな人がおかしくなれば
守ってあげたくなる。しかしそれはボダのかもになることだ。奴らにとって
はただの他人。きりすてたってなんてことない。でも好きな人なら病気ときけば
多少のことは我慢していいたくてもいえなくてつらいおもいをする。とくに女
はかわいい子がおおいらしい、俺のもそうだった。だからなんでもゆるした。
いやになっても
会えばおもわせぶりなこといって抱きしめられたりキスしたりする。だからずっと
ぬけだせなかった。でも今はボダだから仕方ないとはおもえない。よのなかには
いやな奴がたくさんいる犯罪をする奴。殴る奴。暴走族。レイプ。麻薬。詐欺。殺人
おそらくみんな普通じゃない。そういうやつらまで肯定することになるから。
以前精神病院行ってる奴が ひところしても心身喪失だから刑事処分にならないと
いっていた。その度合いにもよるがそんな人権いらない。殺人をするやつも何かしらの精神病
だろう。そんな細かいこといってたら世の中おかしくなるぞ。いいやつもいれば
やな奴もいるんだ。それをみんな何かと精神病にして、悪人かばってたにしいか
被害者にならないとはかんないんだよ。

891 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/15 23:19 ID:50ZBV1Xr
似たようなケースだけど、家に転がり込んできたボダ子が「ACです」と嘘ついて、何も知らないで手を出したら、
自称処女だったりするケースもたまらないぞー、捨てるに捨てれないからなw
しかも、つきあってくうちに、顔だけは、よくなって、周囲の人間はうらやましがるし...w

892 :優しい名無しさん:04/01/15 23:19 ID:Xuz53Ir7
878さん。復讐というのは私がしたことにたいしてに復讐したという意味ですか?その当時は大切な人だったんでほ
かの人より気にかけて心配していましたが、とくにひどいことはしなかったのですがどうなんでしょう?


893 :優しい名無しさん:04/01/16 01:00 ID:eYUgsQ0V
復讐…というか、たぶんそれはルサンチマン
(被支配者・弱者による支配者や強者への憎悪や妬み・怨恨)
みたいなものだと思う。
ボダは特定の誰かを恨んでいるわけではないけれど、自分をこんな風に
しておきながら幸せそうに見える世の中が、親が、友人が憎い…と思っているのでは。
(少なくとも顔見知りのボダはそう公言していた)

だから、ボダにひどい事をしていなくても妬みの対象に選ばれたら
非常に理不尽で的外れな攻撃を受ける羽目になるよ。
本当は何に怒るべきなのか、その感情の元になるものがわからないから
とりあえず手近にある的に全部ぶつけてみた、ってだけ。
それがボダにとってコントロールしやすい相手ならなおさら。

だから、気に病む必要は全然ないよ。
それよりも今は、休息を取ったり気分転換した方が断然(・∀・)イイヨ!
回復したら、今度こそ自分の人生を生きればいいじゃない。ガンガレ!

894 :優しい名無しさん:04/01/16 01:20 ID:lBrZqz4t
ありがとうございます。それまでこんなに悩んだことなかったんで自分がなんだか分からなくなって
つらっかったです。私がボダみたいになってそのボダにたいしてルサンチマン?みたいな感情をもっ
ているときもありましたいた。ほんとに私かんがえること言うことがボダにちかづいていて自分でも
怖いくらいでした。ボダ対ボダのいい争いはホントに異常だったとおもいます。早く前のように
元気になりたいです。そしてもうボダを本気で心配はしません。ただまた泣かれたり相談されたり
するとおもう。そのときやさしく受け止めてしまいそうで怖い。でももう振り回されないようがんばります


895 :優しい名無しさん:04/01/16 01:22 ID:m/Kcx0pB
>>887
自分の話ばかりするって言う所が少し引っかかるんだけど
ひょっとして、自己愛性も入ってないかな??

896 :優しい名無しさん:04/01/16 01:31 ID:/0ZISeeF
>>893
自分のことが書かれていると思った。
(ルサンチマンを受ける方です)



897 :878:04/01/16 01:43 ID:DPNnJJWz
>>894
そうそう、893さんのいうとおり。
ルサンチマンっていうのか。もう縁を切ったけど、
あまりにも不条理な体験で今もいろいろ考えてしまう。
なんか自分が汚された気がして、自分も悪魔になってしまいそう。
どうしたらこの苦しみから解放されるんでしょう。
変に妬みっぽくなってきた自分が怖いです。

898 :優しい名無しさん:04/01/16 07:14 ID:Izh/TB6i
ボダがうつってしまった場合治るんですか?病院とかいったほうがいいんですか?


899 :優しい名無しさん:04/01/16 08:33 ID:eeGcxdfq
>>886

「医者の言う鬱って、884さんが考えている鬱のほかに、2ちゃんで言うボダのことを
鬱と呼んでる場合がありますよ」

意味不明。医者が言う鬱がボダで、2チャンで言うボダが鬱?
何じゃそりゃ。

900 :優しい名無しさん:04/01/16 09:07 ID:vb23yyj3
ちと誤解を招く書き方だが言いたいことは分かるよ
ここで出てくるようなボダが医者から「あなたは鬱持ちだ」と言われてる場合もあるってことでそ
事実多くのボダは鬱という症状を持っていると思うが

901 :優しい名無しさん:04/01/16 09:28 ID:eeGcxdfq
>>900の言いたいことは判った。

でも、攻撃性のある鬱=ボダっていうのは一概に言えないと思う。
鬱の症状としてイライラ感も揚げられるが、
イライラしている鬱病者=ボダって事?よく判らん。

902 :優しい名無しさん:04/01/16 09:33 ID:eeGcxdfq
>>899の発言で判らないのは、
「症例としてボダと診断されている人」
「症例として鬱と診断されている人(だけれどもボダ)」
...という事も出てきそう。

この違いって何?さっぱり判らん。

903 :優しい名無しさん:04/01/16 09:52 ID:eeGcxdfq
↑>899は、>>886の誤りだと思われ。

904 :優しい名無しさん:04/01/16 10:00 ID:vb23yyj3
イライラしている鬱病者=ボダではないと思うよ
ボダは性格のよなもんだから鬱病のボダもありなんじゃないの?わからんが
医者の誤診という可能性もある
ボダ+鬱の人もいるし全然鬱じゃないボダもいるし全然ボダじゃない鬱の人もいると
俺は思ってるが

905 :優しい名無しさん:04/01/16 10:40 ID:GhrXELfd
>>904 あなたの言うことは至極了解。

906 :優しい名無しさん:04/01/16 11:32 ID:UAG39kAy
ボダの出す音ってもの凄くないですか?
ドアを閉める音とか、歩く音・・・とにかく何もかも、乱暴で攻撃的な音。
どうすりゃそんな音が出せるのか、っていう。
もう毎日ビクビクしてます。心臓に悪い!
そのくせ他人の出す音には我慢できないらしく、たまに耳栓してたりする・・・
ヲイヲイ、こっちがしたいくらいだよ!

907 :優しい名無しさん:04/01/16 11:36 ID:lTonILEJ
うつ持ちとは言われてるボダはいても、
うつ病だと診断されているボダはいないだろう
馬鹿な精神科医にかかっていたり、併発してない限り

908 :優しい名無しさん:04/01/16 13:03 ID:Jo9su+V0
たまに「ボダに振り回されて、逃げられてボロボロになった」っていう言葉があるけど、
ボダの方から離れていくことがあるなんて信じられない、羨ましい。
ボダって異性の場合、次の依存相手がてきると乗り換えるのかもしれないけど、
相手が同性だと依存に失敗して避けられても、次にターゲット作りながらも、こっちの事は絶対に諦めないで
依存が無理なら嫌がらせ、って感じでいつまでも離れない、何としてでもアピールしてくる。
そのしつこさは恐怖を感じます。

909 :優しい名無しさん:04/01/16 14:55 ID:dfYhlAJv
>>907
居たよ。どこからどう見てもボダなのに
「私はうつ病なの〜」って言って周りを引っ掻き回したキチガイ女。
馬鹿な石なのか、石が告知しないのか、ボダが石の前では大人しくしているか、のどれかだな。
そのキチ女のダンナとも話したことがあるが、確実に共依存だった。

910 :優しい名無しさん:04/01/16 15:03 ID:dfYhlAJv
>>908
同性で嫌がらせに散々遭いました。
アピってたけど、避難して足跡を残さないで弁護士と警察に相談したとメールで話し(実際相談した内容も書いた)、
アドレス変えて、携帯に知らない番号が来たらすぐ着拒。
そうしたら大人しくなりました。
しつこかったですよ。かなり。

911 :優しい名無しさん:04/01/16 15:13 ID:Gu0GpGFr
>>906
そのボダが嫌がる音って、もしかして人の話し声とかテレビの音とかじゃない?

912 :優しい名無しさん:04/01/16 16:04 ID:ExdAu0OM
ボダの事を知る以前から母は人に依存して生きていると思っていましたが
母がどうやらボダっぽい事が発覚。
どうやらターゲットが父→再婚相手→弟と変わっていたらしい。
母にターゲットにされたら一生台無しだ・・・とびびりました。
実の親だから逃げれないものね。
お母さん子でお人よしでマザコンの弟がそのまま共依存するようです。
しかし、電話のかけ方きり方がボダ友人にそっくりで驚いた。

913 :優しい名無しさん:04/01/16 16:06 ID:dfYhlAJv
>>911
ボダが音を出すのであって、ボダが嫌がる音じゃないよ。
>>906をちゃんと嫁。

914 :優しい名無しさん:04/01/16 16:15 ID:FGUJjhJk
親がボダでした。逃げ場なんかなかった。
離れて暮らしている今でも、自分の思考回路に虐待された跡がくっきり残っている。
どうしたら、コントロールから逃げられるんだろう。
親がボダで虐待を受けた方、いらっしゃいますか?

915 :優しい名無しさん:04/01/16 16:19 ID:wayfSKv/
>>913
いやいや、だから
>そのくせ他人の出す音には我慢できないらしく、たまに耳栓してたりする・・・
って>>906が言ってるじゃん。
その事を言ってるんだよきっと。


916 :優しい名無しさん:04/01/16 16:20 ID:jCUr6TPK
>>907
ボダだけど医者の判断で鬱病だと本人に言う場合もあるそうです。
(カルテには境界例と書いておいて)

医者もそのボダの性格を見抜いた上で本人にボダだと
ハッキリ本当の事を言う場合と、曖昧にさせてとりあえず誤魔化しておく場合が
あるみたいですよ。

917 :優しい名無しさん:04/01/16 16:40 ID:ZfMRjfvo
親がボダだと子もボダになる可能性あり。

918 :884:04/01/16 17:42 ID:3zuSAmos
>>907 良くわからないけど、本人は最初「鬱病」と言っていた。
しかし、他の人にはパニック障害と言っている。クスリは飲んでるみたい。

>>895 怖いくらい当てはまりますね。複雑な家庭環境だし、追っかけもしてた。
何かのきっかけでハイになった時はずーっと自分の話で嫌になる。
あと同性の友達がいない、男を平気で騙す。

石がホントは何ていってるか分からないけど、鬱+PD+ボダの併発と考えると
一番納得出来る。ボダである事は本人が周りに隠してるのか、石が本人に隠してるのか
または石が良くボダについて知らないだけなのか、本人が石の前で演技しているのか、
良く分からんし、病気の話はなるべくしない様にしている。
信頼できる石のクスリしか効き目がないと言っていたので、
鬱とかだったらそんな事はないような気がするんだけど。

同性の友達が欲しくて、私に近づいたんだと思う。私も最初はなにも知らなかった
から、面白い人だと思ったけど、今は、ただただ怖いよ。
こうやって怖がったり、本を読んで対策を考えたりして、彼女の事を考えるのも
ボダの策に嵌まっているのかもしれないと思う。
早く次のターゲットが現れないかなあ・・・。



919 :優しい名無しさん:04/01/16 18:19 ID:m7uhKSOS
>>908
OK、その気持ち良く分かる。
万が一離れて行っても逆恨みでなにかしでかしてくると思う。
ボダとモメてフェードアウトした子がいるけれど、ボダ、
「あの女、人に頼んでボロボロにする」「仕事辞めさせる」などと言ってます。
しかも協力してね!!だと。一人じゃ何も出来ないんだな。

920 :優しい名無しさん:04/01/16 20:13 ID:L3oF+cu7
>>918 884さん

私は、医師から、境界例と言われていますが、鬱、PD、などの症状があります。
鬱や、PDは多くの境界例患者の症状の中に含まれます。併発と言うより、境界例の症状のひとつかと思います。

境界例の診断は難しいので、かなり時間をかけて診断をくだす医師もいます。
そのため、医師は始めからボダーを疑っていても、本人へ診断名を告げるのはだいぶ後ということもよくあります。

その彼女は、>鬱+PD+ボダ で、多分間違っていないと思います。

921 :907:04/01/16 20:24 ID:lTonILEJ
レスしてくれた人に感謝

>>916
その話は知っているが、本人に告げるのは"うつ病”ではなくて"うつ状態”だと思う

>>920
鬱は鬱でも、境界例の鬱は前エディプス期のものだろう

922 :優しい名無しさん:04/01/16 21:05 ID:L3oF+cu7
>鬱は鬱でも、境界例の鬱は前エディプス期のものだろう

ゴメンなさい。せっかくレスしてもらったけど、
調べても意味がよく分かりません……(´・ω・`)

923 :906:04/01/16 23:10 ID:UAG39kAy
>>911
うん、テレビの音は特にダメっぽい。
人が見てるテレビ勝手に消される。
別に音量高くしてるわけでもないのに。
あと物の扱いが凄く乱暴で、落として壊したりってこともしょっちゅう。

その人、「耐えられない」というのが口癖で、
全てこの一言で自分の思い通りにしていくんだよね。
こっちこそ耐えられないよー。
ボダはボダでもおっとりしたボダっていないもんかね。

924 :優しい名無しさん:04/01/16 23:19 ID:Jo9su+V0
周りを鬱にさせるのがボダでしょ。ボダ自身はそりゃあ、あのハチャメチャな思考じゃ
何もかもうまくいかなくて、鬱な気持で一杯になるのは自業自得だけど。でも鬱病とは違うんじゃないの?
狂ってるのさ。

925 :優しい名無しさん:04/01/16 23:36 ID:i5q4trHU
>>916

何故そんな面倒くさいことするんだろうね?
ボダです、って言ってやればいいのに。

926 :優しい名無しさん:04/01/16 23:55 ID:GMUsk17e
ボダよ。自分の不安ぐらい自分自身で解決しろよ。
人ばかり頼ってねぇーでよ
己の不安解消とあらば他人の時間なんて眼中にないからな。
電話ばかりかけてくるんじゃねぇーよ。
しかも自己愛たっぷりの自分の話(愚痴)ばっかり
何回も同じ話繰り返してよ
漏れはお前の愚痴聞き係でもカウンセラーでもないんだよ。
こっちだって自分のことでせいいっぱいなんだよ。

927 :優しい名無しさん:04/01/17 00:00 ID:38NI3yiJ
>>923
お察ししまつ・・・
そのボダって、この人のおねえさんぽくないかな?(特に最後のレス)
  ↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038570806/519-534

このお姉さんもたぶん二次障害でボダ併発してそう(性格激悪)。
脳が普通の人と違うから、自分に心地いい音は大音響でもヘーキ、いやな音はヒステリックに拒否する。
ボダ入ってない人は自分でウォークマンとか聞いて我慢するみたいなんだけどね・・・

928 :907:04/01/17 00:10 ID:BumDRR6y
>>922
前エディプス期は生後6ヶ月〜18ヶ月の精神発達段階
境界例はこの段階の人格水準で、この段階の問題が抑うつを始めとする症状の原因になっている

>>925
境界例治療と確定診断の為

929 :922:04/01/17 01:16 ID:fptodTn6
>>928 907さん、説明ありがとうございましたm(_ _)m

930 :923:04/01/17 02:09 ID:s5PPtNCS
>>927
え、なんで?似てる・・・だってその人も公務員だよw
弟や妹はいないけどね

自分の聞きたい以外の音を嫌がるっての、凄くわかる。
誰かが会話に入ってきても無視して自分の話を続けるし、
自分が好きな人の話しか聞こうとしない。
無視した理由は、
「だってあの人モゴモゴ喋ってるから聞き取れないもん」とかそんな感じ。
都合の悪いことは全部他人のせい。
逆のことをされると「無視!?」って騒ぐくせに・・・

どっちがどっちだよ?って言いたくなるというか、ボダといるとほんと混乱します。

931 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/17 09:12 ID:APtETN5z
>>922
前エディプスと言うより(間違いではないのだけれど)前オイディプスと呼んでる人のほうが多いと思う。
>>924
924さんは、ぶちきれるかも知れないけど、ボダによっては、「仕事したくないけど、仕事しないと食えないでしょう?」
そこで、鬱と診断されるケースとかが、あるんだ。(仕事しようとしないで、生活保護で国から、お金をもらっているような鬱)
あと、稀にボダくさくない、ボダがある。(メンヘル板の住人が「ボダ」と呼んでいないボダ)
私見、子供が自然に大人になることに失敗したようなケースを指して医師が「ボダ」と呼んでる気がする。

932 :優しい名無しさん:04/01/17 09:57 ID:pqLOLX3l
ボダでカショで鬱(自称)に好意をもっっていたため本気で心配してしまいぼろぼろにされた
心配しても裏切られ我慢しても裏切られた。そして俺がボダっぽくなった。そいつがたのしそう
にしているのが気に入らない(俺をこんなにしておいてという意味で)事実俺に死ぬといったあとに
他の男とのんでいたらしい。今も多分腕の中だ。ホントに気に入らない。他の奴と遊んでいることよりも
そんなことしてるくせに俺に死ぬ。切るメールしてきたのがむかつく。会うことさえもゆるされなかった
そいつがいままで俺にしてきたこと否定して俺だどうおもっていたかいいたいが
そうしたらまた死ぬ切るいわれて逆もどりだ。来年から
ゆるされなかった一方的なメールだけ。本当にはらたつ。来年から新しい仕事が始まるのにこんな
状態じゃなんもできないよ。そいつにいまま俺にしてきたこと全部いっておれがどうおもっていたか
全部いってすっきりしたいけど。そうしたらまた死ぬ切るなどいわれぎゃく戻りになりそうだ。かわいい顔
してるからいとひくらいきってもどうってことないだめだったらおれにしたようにまた色仕掛けと同情させて違う奴にすればいいと
いう考えもむかつく むかつく きいてるか!楽しいか!お前だよ!!!!

933 :優しい名無しさん:04/01/17 10:27 ID:pqLOLX3l
上の文章、誤字や意味不明なところが多くてすいません

934 :優しい名無しさん:04/01/17 10:39 ID:pqLOLX3l
最近ひとりごとをよくいっているようです。ぜんぶおまえのせいだ おまえのせいだ おまえのせいだ おまえのせいだ

935 :優しい名無しさん:04/01/17 10:42 ID:V9le/a4x
>>932
来年来年って書いてるけど今年の間違いじゃないのかな・・・

そこまで彼女のボダ気質分かってるなら別れればいいじゃん。
ボダなんてどうせ死ぬつったって口先だけで死にゃしないんだし。
「見捨てられる」のが一番ボダには堪えるんだから
思い切り振ってしまって、普通の可愛い彼女作ればいいのに。

936 :優しい名無しさん:04/01/17 10:54 ID:r0vOtMM9
>>932
とりあえずオチャドゾー。モチツイテネ (・ω・)ノ旦

こっちも知り合いにそういうメチャクチャな女性がいたよ。
その人は同棲中の彼氏がいるのに、他の男性と浮気してた。
でも、浮気相手の子を妊娠しちゃって。

彼女、その時浮気相手には「私、この子のこと堕ろすけどそうしたら
もう子供ができないかもしれないよって言われた。でも迷惑掛けられないし…」と言い
彼氏には「子供ができたけど、今のあなたに責任取れとは言えないから堕ろす。
もう子供のできない体になるかもしれないけど、しょうがないよね…」と
わざわざどちらにも重い責任を感じさせるような言い方をして、翻弄して楽しんでた。

確かに顔はかわいいし華奢だし、若く見える。男にとっての魅力は充分過ぎるほど
ある人だったけど、肝心の性格が腐っていてはどうしようもないと思った。
自分の子供ですら同情得るための道具扱いだもん、本当に引いたよ。
それでも、2人は彼女に心酔していってた。彼女の全てにはまっていった。
完全に共依存状態だったよ。

でも、結局彼氏は捨てられたし、浮気相手にも煮え切らない態度を取り続けて自然消滅。
今はまた別の(男性の)取り巻きに囲まれて姫様のようにやっているらしい。

こういう人と関わると本当にロクな事が無いし、人生踏み外すんだと部外者ながらに
実感した出来事だったね。
彼女には正直、氏んで欲しいと今でも思ってる。

937 :1:04/01/17 10:58 ID:sgwYvtEf
新スレ建てました
使い切ったら移動ヨロシク
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50

938 :優しい名無しさん:04/01/17 14:44 ID:5tatOLhy
>>932
気持ちお察しします
着拒して逃げれれば一番いいんだけどね
がんばって下さい

939 :優しい名無しさん:04/01/17 14:47 ID:xLWHpX/w
あのボダババアをいつか陥れてやる

940 :優しい名無しさん:04/01/17 15:07 ID:qMaubrpr
>>930
やっぱ、そうか。
ASベースのボダって結構いるっぽい。もともと自我が弱いから。

>誰かが会話に入ってきても無視して自分の話を続けるし、
>自分が好きな人の話しか聞こうとしない。

これは言語の部分の脳の異常で、言葉を言語として認識する能力が低いためらし。
複数との会話は無理。あと共感性が低いので、無視された人の気持ちがわからない。

でもこれ↓は間違いなくボダだね。劣等感、強いんだよな・・・
>逆のことをされると「無視!?」って騒ぐくせに・・・

アスペもボダも「自分論理」を持ってるから、人間の言葉が通じないところが・・・(泣
ただ、アスペベースの場合は(ターゲットだけでなく)誰に対しても変、だから、自爆率は高いと思うし、被害者は団結しやすいかも。大変だけど、周りの人に探り入れてみたら?近い人にグチ言えると結構救われる。

941 :優しい名無しさん:04/01/17 17:47 ID:8htPQXWI
>932さん
わたしが以前関わっていた過食嘔吐ボダは、同様にボダの母親(父親とは離婚)と共謀して
40前の男をひとり奴隷にしていました。
エサを運ばせられ、いじめられ、CDやマンガ本を買わせられetc

その男もまた、
「ボクは親にとってはだいじなあととりだから、なんでもゆるしてもらえます」
という理由で、外出の際には数10キロ離れた所に住む実家の親を
電話で自分のアパートに呼びつけ送り迎えをさせているという、驚異的なボクちゃんでした。

この男は「他にボクの相手をしてくれる人はいない」と思い込まされているようです
とにかく、目も当てられないほどグロテスクで悲惨な光景でした。

私がフェードアウトする際、一緒に逃げようと声を掛けるべきだったのかもしれません
でもそうしなかったのは、この男のほうもボダから既に
「あの女(=わたし)はあだぢの言いなりだよ!!
 だからアンタも奴隷だと思って好きにしなさい!!」
みたいな感じに調教されていたらしいのです。わたしをバカにしていました。
なので見殺しにする結果となりました
気の毒だけど冥福を祈ることしかできません。

932さん、いますぐ逃げるべき。
あなたまでが、こういう取り返しの付かないダメ人間になる必要なんて
絶対にないんだから
ここにカキコした事は、逃げるチャンスだよ。




942 :sage:04/01/17 17:49 ID:8htPQXWI
↑あげちゃったゴメン

943 :優しい名無しさん:04/01/17 17:50 ID:8htPQXWI
やりかた間違った
もういっかい

944 :優しい名無しさん:04/01/17 18:25 ID:DBc/fjx1
ありがとう932の文章読みづらくてすいません。逃げようとおもったことは
何度もあるんですが仲の良いグループの一人なんですよそのボダが。だから飲
み行けばあうし、なんだかんだで自分のなかで完全に消し去ることはできな
い状況なんです。他の人には自殺の脅迫とかはしてないみたいです。会ったら
やはり心配になってしまうし守ってあげたい感情がでてきてしまったんです。
それがカモになった原因だとおもいます。でも四月からは住む場所も遠くなる
しまったく違う環境になるんでそれをきにかんぜんに断ち切ろうと思います
942さんみなさんありがとう!取り返しのつかない駄目人間になるところでした。
なんとか断ち切れそうです。

945 :優しい名無しさん:04/01/17 19:12 ID:wJbt/6Xn
>俺に死ぬといったあとに他の男とのんでいたらしい

まぁ、こんな程度で振り回されてるようじゃボダ女の相手はできないよ
本当に断ち切りたいなら“甘い言葉”をかけてきても絶対に無視しろよ

946 :優しい名無しさん:04/01/17 19:17 ID:DBc/fjx1
はい!わかりました

947 :優しい名無しさん:04/01/18 09:10 ID:B9V6d0fl
ボダってなおらんの・・・・?
モトカノとより戻したかったが諦めないとだめくさいな。。。

948 :優しい名無しさん:04/01/18 11:33 ID:krFIIvCc
>>947
程度にもよるが後年軽くなっても一生治らんよ
よく考えてね


949 :優しい名無しさん:04/01/18 12:42 ID:KM+uhIos
>>932よ。泣きたくなるくらい同じ思いをしているよ。
そこまでされても本当はその子を愛してることも。。。一種の麻薬みたいなもんだよね。
離れるに当たって一時的にボダっぽくなったりするけども、時間が少しづつ解決してくれる。
あせらず、ゆっくりと、そして今まで見る余裕がなかった広い世界を見ましょう。
あなたは十分苦しんだ。もうこれ以上苦しまなくてもいいんだよ。
広い世界の中にはそんな932を十分理解してくれる人たちがたくさんいます。
そしてあなたを受け入れてくれる人が出来たなら今まで出来なかった分
思う存分甘えたり、泣きじゃくったりしていいんだよ。
ここにいる人は皆「強い自分」でありたいと思う人がほとんどじゃないかな?
だからボダであっても「自分がなんとかしなくちゃ!」って思うの。
この1件で自分の弱さを自覚できたかな?俺は自覚した。
そして自分の弱さを今は好きになれるようになってきた。
弱い自分を見せるのも恥ずかしいとも思わないよ。
だってこれが本当の自分自身なんだから。
もう隠す必要はないんだよ。
自分の為に生きてみよう。

950 :優しい名無しさん:04/01/18 12:43 ID:5sTIHqMF
ボダに振り回されてボダのなった場合も治らんの?

951 :優しい名無しさん:04/01/18 12:51 ID:B7ozt1IP
発症の理由がどうであれ、ボダの完治は無理

952 :優しい名無しさん:04/01/18 13:46 ID:EkGYRSQT
なお、境界性人格障害患者が犯罪を犯すことはほとんどありません。
境界性人格障害患者は、
一時的に衝動的な激情によって周囲を脅かすことはあっても、
周囲に対して迷惑を掛けたことをのちに反省したり、
泣いて謝罪したり、自責したりすることが多いので、
仮に暴力などの他害行為があったとしても現実検討能力はまず失われません。
このため境界性人格障害患者が刑事事件などを起こすことは極めてまれで、
たとえ精神鑑定などが行なわれても責任能力は十分備えているとみなされます。
なお、刑事事件を起こすような場合は、
境界性人格障害ではなく反社会性人格障害と診断されることがほとんどです。




953 :優しい名無しさん:04/01/18 13:56 ID:zUcMBLST
精神的被害を与えるのも立派な犯罪だよ
反省や自責はなんてあったとしてその場だけ
すぐ似たようなことをする
衝動的な激情ってのが自分で止められないからどうしようもないんだろうけど
まじ隔離してほしい

954 :優しい名無しさん:04/01/18 14:04 ID:mNKLfuD2
境界例の犯罪はたくさん報告されていますよ
それより、こんな小説を見つけました

「境界性人格犯罪」和田 はつ子【著】 角川書店 (2001-06-10出版)
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4043407068.html

955 :優しい名無しさん:04/01/18 14:07 ID:EkGYRSQT
>>953
私境界例だけど、そういうことはしたことないです。
逆にここまで叩きの対象になってることに驚きましたね。
なんか誤解されてんのかも・・・とちょっと思ったし。
私、境界例の本見つけると、買ってるんだけど、
境界例にも型があるって載ってました。
私の場合、うつが酷くて他人をどうこうしょうだなんて思わないよ。

反省や自責はなんてあったとしてその場だけ
すぐ似たようなことをする
衝動的な激情ってのが自分で止められないからどうしようもないんだろうけど
↑これDVの元彼がそうだったなぁ。
DVの人は境界例なのかなぁ?
もう暴力は振るわない、俺って最低だとか泣いて謝罪しても、
すぐ翌日にバーンって感じだった。
私とは全然違う処方されてましたけどね。
私が不安を和らげるの中心だったんだけど、
元彼はイライラを止めるのを中心にされてました。
私の場合、一人で自殺しょうとするのですが、
あっちは無理心中してアパートごと他の関係無い人まで、
アボーンしょうとしてた。(火事とガス爆発)
こんなのと同じ分類にされたら、たまらない。

956 :優しい名無しさん:04/01/18 14:12 ID:EkGYRSQT
>>954
うつ病犯罪とか総合失調症犯罪よりも、
響きがいかにもそれらしいって感じはする。
でも犯罪者がほとんど境界例って言うんならまだしも・・・。
犯罪犯さない境界例も居るよ。
逆に正常でも犯罪犯す人は一杯いるでしょ。

957 :優しい名無しさん:04/01/18 14:15 ID:EkGYRSQT
メンヘルの人って、偏見持ちの人から偏見持たれて
偏見は良くないって考えだと思ったら、
同じメンヘル内で叩き合ってやだよ。
クリニック通ってる者同士で仲良くしろって言いたい訳じゃないけど、
この叩きようは異常に感じてしまう。
他の疾患の人に訳わからん事されたことあるけど、
そいつはなんたらだからとか思ったことない。
結局、その人の人間性でしょ。
むかつく奴はメンヘルであろうが、
なかろーがむかつくもんはむかつく。
それを境界例って形にはめられたら、
他の境界例が迷惑だ。

958 :優しい名無しさん:04/01/18 14:28 ID:mNKLfuD2
取りあえず
>>1くらいは読みましょう

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

959 :優しい名無しさん:04/01/18 14:41 ID:EkGYRSQT
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直
接の非難ではありません。
↑はわかるんだけどさ・・・。
ここ読んだ人が、必要以上に境界例はこうなんだって
偏見もたれるかもしれないと思うと、嫌なの。
なんかイメージ悪すぎでやだ・・・。



960 :優しい名無しさん:04/01/18 15:08 ID:TSn+gMcF
だから、自分の考えを押し付けるなって。
貴方がどう思おうが、スレのルールには関係ない。
ここを読んだ人が偏見を持つかどうかなんて、
貴方にはわかるわけないし。

というより、今の貴方の書き込みのほうが、
よほど偏見を持たせる。

961 :優しい名無しさん:04/01/18 15:15 ID:EkGYRSQT
>>960
押し付けだったんだ。
ごめんなさい。
ここのスレッドはもう見ないし、
もう書き込みません。
皆さん、スルーしといて下さい。

962 :優しい名無しさん:04/01/18 15:37 ID:krFIIvCc
>>950
それは離れれば治る
というか、消えていくよ

963 :優しい名無しさん:04/01/18 15:42 ID:JFGFwhGP
>>949 まだ自分の弱さを好きになるまではいきませんがここで書き込みしてそれに対して
意見してくれる人がいてちょっと安心しました。仲のいい友達に相談しても普通リスカとか
自殺の脅迫とかされた経験ないからいまいちでした。。。確かにその子を愛してたのかも
知れません。ずっと一緒にいたいと思ったこともあったし。この子のためなら
なんでもすると思ったことも。死ぬといわれても俺をたよりにしてるんだと
前向きに考えていました。要するに病的に好だったとおもいます。ただもう
自分のなかで整理できそうです。もう会いません。連絡もやめます。俺は
広い世界をみにいきます。でもつらかったなー



964 :優しい名無しさん:04/01/18 16:28 ID:B7ozt1IP
>>959
もう手遅れ
気の毒かもしれないけど、
精神科医でさえ境界例に対するスティグマを持つ者が多い

965 :優しい名無しさん:04/01/18 17:56 ID:EkGYRSQT
>>964
スティグマって何ですか?

966 :優しい名無しさん:04/01/18 18:45 ID:r45JuOv8
オンライン辞書かなんかで調べればわかるでしょうに。
あなたの目の前にあるのはただの箱ですか?

先に言っておくけどボダじゃなくても同じ反応が返ってくると思うよ。

967 :優しい名無しさん:04/01/18 19:59 ID:VaEkENXH
同性の友人の事で悩んでおります…(当方女です)
その友人の「困った部分」特徴を簡単に書いてみますね。

・感情の移り変わりが激しく、その日の機嫌などによって人への接し方が変わる
・異常に嫉妬深い、恋人を束縛する、友人の私であっても異性が彼と会話すると不機嫌になり、攻撃してくる
・私を含め、周りの人間をやたら「病んでる」と言う(自分は健全と思っている)
・とにかく周りが自分に合わせる事を求める 自分ルールを通そうとする
・それが通らないと、たまに脅しのような発言をする

上記のような特徴が、可愛げのあるレベルではなく顕著に出てます。
これってやっぱ境界例とかですかね?
とにかく彼女の意に添わないと お得意の「あんたは病んでる、パッと見からそうだった」攻撃で
こっちの人格まで否定され始めるんで ちょっと疲れてきてます
(普通は病んでる人になんて 友人になろうと積極的に近付きませんよね…?)

968 :優しい名無しさん:04/01/18 20:21 ID:it2xBwD2
>>966
元は奴隷につける刻印のことだったらしいけど、
「本人がそれによって不快感を覚えるもの」って
意味じゃないのかな

>964の使い方がしっくりこないぜ

969 :優しい名無しさん:04/01/18 20:44 ID:XhZ0kb6u
>>968
ざっとググってみたところ、差別の烙印・レッテルという意味かと。
ちまたではキリスト教の聖痕という意味の方がメジャーだろうけどね。

970 :優しい名無しさん:04/01/18 21:22 ID:lil/mOas
>>967
間違いなくボダじゃない?

私も疲れたよ
最近身体的特徴まで攻撃してくる…
日頃の行いが必要以上に良いボダだから
まだ誰にもわかってもらえてないし
わかってもらえる日が来るかどうか…
もう自分が逃げるしかないだろうな
毎日そのことで頭がいっぱい

971 :優しい名無しさん:04/01/18 21:30 ID:tHWiApYB
友人が自分のことをボダで鬱ばといっています。リスかもしてるみたいです。
でもフリーターなので暇なのか毎日誰かとお食事したりして遊んでいます。家には彼氏じゃない男が
泊まり来ることもあるみたいです。私には彼氏もいないし毎日遊んでモテモテ
でなにが鬱だよとおもってしまうのですがボダで鬱でも元気にあそんだりでき
るんですか?鬱の人はずっとへこんでるイメージだったんで

972 :優しい名無しさん:04/01/18 22:01 ID:qfHWEDL5
>>957
このスレは、自分が嫌いな奴をボダって決め付けて叩いてるんだよ。
そうするとストレス解消になるからね。
茶髪をDQNと呼ぶのと一緒。
勝手に相手の行動を境界例にあてはめて
「あ、この行動ボダに当てはまってる、ボダはムカツク」っていう風に。
相手の医者の診断名なんてわからないからな。


973 :優しい名無しさん:04/01/18 22:10 ID:yn5EMRad
>>972
スレタイくらい読みましょうね。回復スレへどうぞ。

974 :優しい名無しさん:04/01/18 22:43 ID:3agXOjDt
>>972
リスカで脅したり、人の人間関係にズケズケ入り込んで
操作しようとしたり、友達の彼にちょっかい出して
自分に惚れさせようとしたり、どんな所でも自分が中心じゃないと
気が済まないような人はボダと診断されなくても
友達でいるのは無理です。「ムカツク」とかそういうレベルではなくて、
生活も人間関係も全てボロボロにされた被害者が多いことを
お忘れなく。あなたがボダ呼ばわりされて「ムカツク」と
相手に対して思ったのなら。
できればもうその相手には関わらないであげて下さい。

975 :優しい名無しさん:04/01/18 22:49 ID:B7ozt1IP
>>973
>>974
釣られるなって

976 :967:04/01/18 23:01 ID:VaEkENXH
>>970

やっぱそうですかね
いい機会だから距離置こうかな…
向こうも自分ルールを理解&許容しない私を
最近ちょっと避けてるみたいなので



977 :優しい名無しさん:04/01/18 23:03 ID:yn5EMRad
>>975
誘導はせんとあかんやん(w

978 :優しい名無しさん:04/01/18 23:08 ID:B7ozt1IP
>>977
テンプレすらも読めない文盲に、
そこまで親切にする必要はないよ

979 :優しい名無しさん:04/01/18 23:09 ID:rHkgZmCs
妹を性的な対象としてみる男性は
ボーダーの人に多いのでしょうか?
単に愛情不足で育った人に多いのでしょうか

980 :優しい名無しさん:04/01/18 23:13 ID:yn5EMRad
>>978
別にムキにならんでもw 今までもしてたことじゃん。テンプレにも書いてあるしw

981 :優しい名無しさん:04/01/18 23:15 ID:B7ozt1IP
>>979
自分が読んだ事のあるボダ本には、
そんな事は載ってない
性の抑圧や思春期から青年期にかけての問題が原因と思われ

982 :優しい名無しさん:04/01/18 23:19 ID:0KqPtOOP
ほんとは自分らがボダに見えるよ。

983 :優しい名無しさん:04/01/19 05:23 ID:9kndY4SX
>>971
ボダの鬱(抑うつ症状)なら可能。
精神科医によれば「本当の鬱ならそう簡単に気分が変わるはずはない」とのこと。
あと、sageてね。

984 :優しい名無しさん:04/01/19 07:47 ID:2kdwO/3M
>>972
このスレは、自分が嫌いな奴をボダって決め付けて叩いてるんだよ。
そうするとストレス解消になるからね。
茶髪をDQNと呼ぶのと一緒。
勝手に相手の行動を境界例にあてはめて
「あ、この行動ボダに当てはまってる、ボダはムカツク」っていう風に。
相手の医者の診断名なんてわからないからな。
↑失礼過ぎる

985 :優しい名無しさん:04/01/19 10:29 ID:xylDZul4
>>974
よく自分の彼氏を寝取られたとかの被害報告が出てくるけど、
そういった症状が一切ない人がボダだと診断されてるのは何だろう。
人の彼氏や彼女を奪っちゃうのもボダの特徴?


986 :985:04/01/19 10:32 ID:xylDZul4
付け足し。
人の彼氏や彼女を寝取る、誘惑するなどは演技性人格障害に近いと思うんだけど。
不倫じゃなければ萌えないって人、いるじゃない?

987 :優しい名無しさん:04/01/19 16:28 ID:8mhwLR5k
>>984
ここに書ききれないくらいの被害があって。
顕著にあらわれてる特徴、出来事を書くから
>嫌いな奴をボダって決め付けて叩いてる
ように見えるのかも知れないね。

でも。実際その人に関わってみないと被害がどんなものかなんてわからないよ。
え?この人が??って相手が狂人だったりした経験ないですか?
一見したりそっとやちょっとじゃ周囲に加害者の異常さがわからないから
ここの皆さん苦しんでるんだと思う。
で、ここで吐き出す。

本当に被害にあった人にしかわからないんだよ。
普通は他人を善意の眼差しで見るからね。
984もそういう「善意の人」だからここの書き込みに疑問を感じるんだと思う。
ここの人間が普通の人をボーダー扱いしてるんじゃないか?ってね。
…そうやって物事を注意してみつめていくやり方は良いと思う。

でもね、ここはやっぱり被害者の場。疲れた心を癒したいのにそんな書き込みみたら
被害にあったのは自分なのにさらに責められる事になるんだよ。
…984はそれでみいの?辛くて書き込みしてる人間に苦痛を与えたいの?
違うよね。

現場でしかわからないって事もあるの。どうかわかって欲しいな。
ここに書き込む短い文章じゃ『加害者』がどんな人物か伝わらないでしょ。
例えるなら…
自分の母や父や自分がどんな人物か、ここに誰にも誤解のないように短文で納めるのは難しいでしょ?
それと同じじゃない?

988 :優しい名無しさん:04/01/19 17:15 ID:Non1Ejyn
>>987
そうなんだよね。
いろんな事情で書かないことだってある。当事者しかわからない「空気」も。

同じような被害を受けて傷ついている。それで充分。
ここは学術研究の場ではなく、癒しの場なんだから。

989 :優しい名無しさん:04/01/19 21:40 ID:0uIX5bdU
事件は掲示板で起きてるんじゃない、現場で起きてるんだ!

実際のフィールドに立たずに無責任な発言は本当に止めてほしいですね。

990 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/20 18:44 ID:MxVtXIdU
現場でも、掲示板でも起きてますよね。
掲示板でも感覚感情カキコの粘着とかで、すごいのあるから、DQNとは、区別したいですね。
>>968 >>969 >>965
精神的外傷のことかと思ってました。

991 :優しい名無しさん:04/01/20 18:55 ID:uURR1JbX
昔荒らしたブスボダが、今度は荒らされておる、ワロータヨ
警察に被害届け出すぞだって、こいつ馬鹿だな、自分がやってた事だと
被害届け出す前に、自首しろ、ブスボダめが。

992 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/21 19:14 ID:eprfr8jJ
激しく同意(そんな香具師もいたのか)

993 :優しい名無しさん:04/01/22 08:22 ID:90XeupHJ
糞ボダはしぶとく生き残るんだよな、芝居じゃなく本当に首つれよ、馬鹿。

994 :優しい名無しさん:04/01/22 08:30 ID:SpHMuotB
警察に自殺未遂で告訴するの
まだ〜Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!
治療費払えって、恐喝もうしないの〜Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!


995 : ◆vZIVBYSEXo :04/01/22 18:42 ID:vUYUTeQw
この板にカキコする前までは、ボダって、へーそうなの?って感じだったけど、
なんか、最近まじで、ボダが恐ろしく見えてきた....(髑髏
まあ、一部のボダなんだろうけど...

996 :849:04/01/22 19:49 ID:yDriJfc3
今日、弁護士に会って見解を聞いてきました。
結論は、離婚事由としては弱い、とのこと。
感情の起伏が激しく、腫れ物に触るような日常は理解してもらえたけど、
婚姻の継続が困難という程度までいってないそうです。
また、ボーダーという診断が下されただけでは離婚は認められないそうです。
(主に治癒が見込めず日常生活に著しく弊害のある疾患でないと×らしいです)

有責にならない程度に嫌われて、妻から離れて行ってくれるような方法は
ないものですかね?
妻はしてもOK、私がするのはNGという以下の事項を実践してみるかな。
・異性を含む友人達と泊まりがけで遊びに行く
・異性の友人にクリスマス、誕生日に贈り物をする
・目の前で異性のメル友とチャット状態のメールのやり取りをする
・自宅で異性の友人と意味深な長電話をする
・異性の友人と頻繁にドライブに出かける
以上、妻がするのはいいけど私がすると浮気とみなされるという項目の一部です。
大紛糾は確実だけど、妻がしていて浮気じゃないのなら、私の有責にはならない
とは思うのですが。
でも、すんなりとは去って行ってくれないだろうな。

997 :優しい名無しさん:04/01/23 05:25 ID:IvDrQmV/
実際いくらここで
ボダに対して文句言おうと負け犬の遠吠えにしか
ならないんだよな。
日本の法律はボダを罰するものなんてない

ボダの被害でボダになり、ここに書き込んでる被害者までいつのまにか
ボダになっていく恐ろしい病原菌。

998 :優しい名無しさん:04/01/23 13:14 ID:NLhxc43D
>996
そんな、自分に不利な事やらなくてもいいんじゃない?
妻がやってるんだったら、そういう記録をいちいち取っていたらいいと思う。
致命的な(完全な浮気)証拠がなくても、一杯たまれば、結婚を続けるに
あたって信用に値しない女性だという見解になるんじゃないかなぁ。

999 :998:04/01/23 13:17 ID:NLhxc43D
別れるとなると奥さんは確実にあなたの行った点について責任追及するよ。
(もちろん自分ことは棚上げ)
そういう不利な点を見つけられないような行動をとるほうが賢明。


1000 :優しい名無しさん:04/01/23 15:05 ID:jMnuPZrP
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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