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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part19

1 :1:04/01/17 10:55 ID:sgwYvtEf
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定


331 :優しい名無しさん:04/02/03 00:27 ID:3N4o71MI
ボダの彼女を殴ったら、精神性の難聴になりました。
裁判で勝てるアドバイスをお願いします。

詳細については随時Q&Aにて。

332 :優しい名無しさん:04/02/03 00:53 ID:buiJbSPL
>>331
まずはどんな場面でも平静でいられるようになることだよ
それができれば、そんな失敗もなかったでしょ

333 :優しい名無しさん:04/02/03 01:28 ID:Ec41lzwg
>331
諦めろ、相手がボダと言えども勝てないよ。
傷害罪と、民事の賠償責任が問われる事になるよ。
でも、そこまでに至った事情が、裁判官の同情をかうだけの
状態が存在すれば、刑は軽くなると言うか、検察で、起訴猶予になるかもしれないね。
成れば幸いと言うほど珍しいと思うが。
しかし、民事の賠償責任は逃げられないだろ。

334 :優しい名無しさん:04/02/03 03:37 ID:eRJIxvsq
>>331
立証が成立しないだろ。
罪にならない。

335 :優しい名無しさん:04/02/03 12:05 ID:9RqA1Cw6
そうそう。しかも相手は電波ゆんゆんで立証できんだろ。
殴ってもないってしらばっくれろ

336 :優しい名無しさん:04/02/03 12:26 ID:5lP89Jr6
今、妹からまた電話があった。「今から農薬飲んで死ぬから、さようなら。」
だと。もう、いいよ好きにしてくれ。私は疲れた、もうあんたに振り回されの
はごめんだ。

337 :優しい名無しさん:04/02/03 12:50 ID:sX2HrW8i
>>334
何で立証が成立しないのかな?
起訴されれば確実に負けると思うよ。

338 :優しい名無しさん:04/02/03 12:52 ID:sX2HrW8i
いかなる理由であれ暴力は許されない。

339 :優しい名無しさん:04/02/03 12:57 ID:bEWHXDIT
>>338
それはそうなのだろうけど
言葉の暴力は現在の司法ではどう取り扱っているのだろうか??

340 :優しい名無しさん:04/02/03 13:29 ID:IrAXJD7T
>>336
大丈夫だよ どーせ死にゃしないんだからw
明日になりゃケロッとしてるに決まってんだから放置放置放置

341 :優しい名無しさん:04/02/03 13:50 ID:9RqA1Cw6
くれぐれも供述調書を作成しないこと。
知らん!前からそうだったんだろう!叩いた事はあるが脳天を撫でる程度だ!
耳をどうこうはしていない!電波の言うことを信じるのか?知らん!
不当逮捕だ!共産弁護士を呼んでくれ!


とこんな感じで逃げれそうなんですけどどうですか?

342 :優しい名無しさん:04/02/03 14:56 ID:afiK0LJz
>>341
まぁ、無理だろうな。
暴力沙汰を起こした人間が誰でもそれで逃げれるなら、
司法機関は機能しないよ。警察もいらんということになってしまう。

相手がボダだからと言って何をしても良いわけではないだろう。

343 :優しい名無しさん:04/02/03 15:22 ID:PJabUQnn
>341
相手が、本気で診断書でも出せば、もうだめぽ
精神性の難聴って有るのかどうか知らんが、釣か?
精神性の難聴って何だ、そんなの有れば、芝居ですぐ診断書取れるぞ。
聴覚監査で、聞こえませ〜〜〜〜〜んって芝居すれば済むだろ。
こりゃ、診断書出ないな、顔とかに物理的な、殴られた痕跡なんかが無いと
因果関係立証不可能だな。
つりだろ(プッ

344 :優しい名無しさん:04/02/03 15:47 ID:bEWHXDIT
>>343
解離性の身体症状とおもわれ。
ボダ妻の場合、子宮からの不正出血や
一時的に両目の視力喪失、
卒倒して倒れる・・などがあったナリ。。

345 :優しい名無しさん:04/02/03 16:24 ID:cTJFORWr
>>331
いかにも釣りっぽいけど、一応マジレス。
殴った時点で相手が警察に行っているか、病院に行っているかがまず大事。
殴ったという事実があるかどうかの証明。
そして、殴ったことが精神的に難聴を惹き起したかどうかの証明。
仕事上のストレス、他の友人などの人間関係のストレスが原因でないといえるのか。
そして殴った動機。相手が刃物を持ち出して暴れたとか、自傷行為を止めようとしたとか。
この辺が争点だろうと思うけど、事情がまったくわからないから何とも。
精神的なものでなくても、傷害は時間がたつと立証しづらいとは思うが。
どっちにしろ、法律板池。専門家のきちんとしたアドバイスをもらうこと。

346 :優しい名無しさん:04/02/03 17:03 ID:nPeFJ1Yw
たのしかった?人を馬鹿にして。自殺の脅迫して。誰にも会いたくないとかいって
 それなのにスキーいって旅行いって毎日男の腕の中。そういうの苦手じゃなかったの
ほんとはたたのエロ女でそれで男つってんのにそういうのはぜんぜんで初めていれるんだ
とかいって。最低の女だ。いつもそういう女を全否定してるのに自分がやってるんだからな
お前は大物になるよ人を傷つけることをなんとも思わない悪魔だ。いままで俺に
嘘をつき続けたのもわかるよ。そんな生活してたら嘘つくしかないよな。振り回してる
男3人に振り回そうとしてる奴いっぱい。いいな毎日楽しそうで!いいな いいな
俺をこんなにしておいて ふざけんなっっ!!!!!!!!!!!!!!!!!

347 :331:04/02/03 17:03 ID:h509EeQY
▼状況
ボダの彼女が俺の実家に深夜電話をかけようとした。
最初は口頭でとめていたが、それでも電話をかけようとするので腕をつかんでとめていた。
しかし、それでも暴れるため平手を打ったら耳が聞こえなくなったと言い出した。

▼(かなり大きな大学病院の)医師の所見
各種検査の結果明らかに機能的な異常がない。鼓膜なども破れていない。
おそらく精神性(聞こえてるのに聞こえていないと思い込んでいる。)の難聴。
精神的な安定が必要。

▼障害による副次的影響
通院、入院のため被害者の卒業レポートが出せず
大学が留年&就職取り消しの可能性が濃厚。

▼相手の出方
相手側も事故性が強いと認識。障害で訴えることはしたくないと。
むしろ、ボダの症状が激化したことと、卒業できなかったことに対する民事裁判。

348 :331:04/02/03 17:16 ID:h509EeQY
時系列変化

■事故前日・・・Day0
彼女が翌日家に遊びに来ると約束。部屋で待っているから。と

■事故当日・・・Day1
朝、彼女からメール「もうあいたくない」
しばらく後に彼女から電話 「部屋来ないで、探しても無駄だから」
昼、電話、小さな声でよく聞き取れず。
夕方、電話「なんで家に迎えに来ないの?来るといったでしょ?」

夕方彼女の家へ、近所で買い物、買い物中「会いたくない、顔を見たくない」と発言、
その場でタクシーを拾って、私は自分の部屋に帰宅。
彼女から電話「なんでかえっちゃうの?きてよ。30分以内に、区役所にいって婚姻届持ってきてよ。」

再び彼女の家へ、結婚話に。

彼女の主張「私のこと好きなら今すぐ親に紹介して、今から電話かける!」

俺の主張
「俺らはまだ学生だし、俺は来年も留学で、今向こうの大学院の受験中、
それが合格してからが社会一般の段取りというものだろ、
今の段階で父親に電話したって、むしろ互いが親に公認されるという点からはマイナスの結果になるぞ。
俺自身不安定な立場で、ましてこんな深夜に電話したら確実に印象がマイナスになる。
本当にそう思うなら、ここはこらえろ。」

彼女「あなたはそうやって、いつも先延ばしにする。ホントはする気なくてうやむやにしたいんでしょ。」

といって、無理に電話をかけようとするので力で抑える。その際に平手があたる。

349 :331:04/02/03 17:32 ID:h509EeQY
彼女「耳が聞こえない・・・・」と彼女が救急車を呼ぶ。
救急車を呼ぶ間に、割と近くに住む彼女の母親に電話で報告。
(彼女は事情により父親がいない。)

救急隊員到着も、救急隊員に対し非常に攻撃的、反抗的な態度をとる。
救急隊員が「まあ、痴話げんかのあとの興奮ですから、、、」と発言
彼女「痴話げんかとは何ですか!!!帰ってください!」と激興
救急隊員、あきれて帰る。

その後も耳の異常を訴える。
「今度はああいう態度をとっちゃいけないよ」と諭し、再度僕が119に通報。
救急隊員から当初は「暴れるようだと隊員が怪我しても困る」と拒否、
お願いをして再度出動してもらう。

再出動で、夜間救急センターへ、僕が付き添い。
救急車に乗る前は「あなたいっしょにいて」乗ってからは「顔も見たくない」の繰り返し。

診断では、鼓膜などの外傷はなし。翌日耳鼻科で再検査を進められる。
耳鼻科の診療でも興奮し医者に対し攻撃的な態度をとる。
(そのために、待合で待機していた僕が診療室内に呼ばれるほど。)

夜間救急センターが僕のアパートから1キロもないところだったので、
その日の夜は僕の部屋に泊める。

その際に、
「自分たちが認めてもらおうとするのをわざと壊すような行動をとったり、
せっかくあなたのために来ていただいた救急隊員の方にそういう行動をとるような人とは、
僕は一緒になることは出来ない。」と別れを伝える。

「あなた無しでは生きていけない」とリストカットを企図
何とか押さえつけ、彼女は疲れて寝る。

350 :331:04/02/03 17:56 ID:h509EeQY
■事故翌日・・・Day1
近隣の耳鼻科を受診。保険証がなかったため聴力検査しか出来ず。
検査の結果は極めて悪く、「更なる精密検査と、おそらく入院が必要になる」との所見。
近くの大病院への紹介状を書いていただく。また、今晩は絶対安静が必要と指示。

待ち会っていたところに母親が到着。僕と彼女の母親はこれが初対面。
母親に今回についての謝罪の意思と、交際開始から今までの報告。
今後の交際については考え直したいとの旨を伝える。

話し合いの途中彼女が激高。病院を飛び出す。(でも、すぐに戻ってくる。これを数回)
さしあたり、翌日に卒業に重要なレポートの提出が迫っていること、安静を指示されたこと、
彼女がパソコンの画面を見るのもクラクラすると症状を訴えたことから、

「僕が彼女の家に行って、タイプを打って口述筆記をします。翌日学校へは僕が配達します。」と申し出る。
しかし、母親は娘(彼女)を家に連れて帰る意思を明確に示さず。
むしろ、「このままほっといたらあなたの家に自然に行くでしょ。」と。

結局のところ、彼女は今晩も僕の部屋になりゆきで泊まることに。
なお、病院からの帰宅途中に「やっぱりあなたのへやにいきたくない」といってはぐれる。
僕が帰宅したのが19:00ごろ、しばらく彼女現れず。
23:00ごろ、彼女帰宅。「キャバクラの面接受けてきた。24:00から体験入店だからいかなきゃ」
僕「レポートは出さなくていいの?」彼女「いい、あきらめた。」

その後、再び別れ話に。彼女「あなたがいないなら死んだほうがいい。」
と、僕のマンションから飛び降りを2回企図、部屋につれて帰ったら首吊りを1回。
手に追えず警察を呼ぶ。警察官3名出動。
この際、彼女の母親に警察を通して連絡するも連絡がつかない。

警察「君と彼女一対一においておくのは危険だから、僕らが帰ることも出来ない。
母親には連絡つかないし、、、友達とかいないの?」と。
警察官の説得もあり、彼女が疲れて寝込む。
寝込んだのを確認して、警察も帰還。二人ぼっち。

351 :優しい名無しさん:04/02/03 18:10 ID:buiJbSPL
もうね、なんだかなぁ

>会いたくない、顔を見たくない

こんな言葉は口癖だと思って流せばいいんだよ

電話なんかさせときゃよかったのに
キレてるボダに正論は通じないっての

352 :優しい名無しさん:04/02/03 18:20 ID:cTJFORWr
>>351
そりゃ、結果論でしょ。
あなたの感情を相談に乗せないように。ここで必要なのは今後のアドバイスね。

続きドゾー >331

353 :331:04/02/03 18:20 ID:h509EeQY
■事故翌々日・・・Day1
近隣の比較的大きな病院へ。
朝「病院行きたくない」とぐずるも、無理やりタクシーに載せる。

病院の待合室で、彼女の母親と合流。母親に昨晩の騒動の顛末を伝える。
耳鼻科で受診、
「鼓膜に外傷なし、さらに奥の内耳の可能性が高い。
耳を手術で開いてみないとわからない。いずれにせよ入院と検査が必要。
約2,3週間」と診断。入院手続き。

その際、入院が必要でレポートが出せないという旨を学校に対し一筆書いてもらう。
僕はそれを持って学校へ。

学校の対応としては、
「テストではなく授業内のレポートだから、”診断書があるから即追試”ではなく、
教授の裁量になる。最終的にはあくまで教授と本人の話し合いになる。
入院中であれば本人が手紙を書くのが有効」と指示される。

※彼女が卒業のために必要なレポートは残り2つ、1つはDay2、1つはDay3が締め切り。

学校から病院へ戻る。帰りに手紙用の便箋も買う。
病室では母親が一人、彼女は検査中の模様。僕と入れ替わりに、母親は入院道具の買出しへ。

しばらく後に検査が終わった彼女が帰室。最初は落ち着いていたが、話しは別れ話の方向へ。

さらに、彼女が携帯に担当教授からメール「いかなる理由でも遅延は認めない」との返答。彼女大荒れ。

354 :331:04/02/03 18:22 ID:h509EeQY
感情が高ぶった彼女、病室を抜け出す。数歩歩いたところで失神。
病室へ担架で戻す。意識を取り戻し再び暴れる。ナース5,6人でやっとのことで抑える。

やや落ち着きを取り戻し安静になった状態で、
「タバコが吸いたいから外に出たい」と言い出し、病室を抜け出す。
(医者からタバコは厳禁といわれている。)

タバコをとめるためにあとをついていく。建物の外で話し合い。
次の検査があるらしくナースが追いかけてきて「検査行きましょうよー、きてくださーい」と話しかける。

彼女「こっちの話しが大事ですから」と聞く耳持たず。
検査を優先させるため、「わかった、やりなおそう」と言って検査にいかせる。それを確認して、僕は帰宅。

355 :331:04/02/03 18:23 ID:h509EeQY
帰宅途中、彼女から電話「退院することになったからあなたの部屋に泊まりに行っていい?」

「はあ?それはホントなのか?とにかく、昨日あんなことがあって、
僕は君の命が保障できないから受け入れを拒否する。」と通告。

僕はすぐ病院に確認電話。
僕「退院になったってホントですか?」病院「はい。検査の結果異常がないため退院です。」

このまま部屋にこられても昨晩のような自殺未遂を今度は防げないと判断。
その日は部屋を離れて避難。漫画喫茶などを転々。彼女、および彼女の母親からの携帯は無視。

彼女、僕の部屋に9時ごろ到着した模様。荷物だけ置いて帰ると携帯に連絡。
11時ごろ、彼女がいないのを確認し、彼女の当座の荷物と卒論に必要なものを持って彼女の家に。
彼女の部屋の前に荷物を置いて、

メールと電話にて、僕から彼女に
「荷物は置いたからレポートはやりなさい、朝までには何とか間に合う時間でしょう」と指示。

彼女からは「ありがとう。ちょっとつらいけど、何とか間に合いそうだよ。」と返答。
その日はそれで就寝。

356 :優しい名無しさん:04/02/03 18:49 ID:cTJFORWr
ああ、そうか、連投規制があるんだ。時々合いの手を入れないと。
んじゃ、続きドゾ。

357 :331:04/02/03 18:53 ID:h509EeQY
>>353
事故翌々日はDay2でしたね、、、、

■事故3日後・・・Day3

早朝、彼女の母親から電話「W総合病院に行くのであなたも来て下さい。」
W総合病院(地元ではかなり施設の整った病院)にて合流。

合流の直前に、彼女の母親に携帯に電話
「僕と会うと激情して彼女の安静の妨げになるので、
彼女に会わず、今後のことはお母様とお話をすべきではないでしょうか?」と提案。

彼女の母親「あなたは会うべき責任があるんじゃないの?あなたのせいでこうなったんでしょ」と返答。
総合病院受付で合流。彼女「この人には会いたくない」と駄々をこねる。
病院から帰ろうとするのを、なんとか耳鼻科のある2階まで連れて行くも、
やはり「うけたくない」といってダッシュで帰ろうとする。

彼女の母親「あなた、ここでまっててくださる」といって追いかける。
その5秒後に「あなたのせいでこうなってるんでしょ。あなた、連れてきなさいよ。」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ハア?( ゚д゚)

358 :331:04/02/03 18:53 ID:h509EeQY

結局、僕一人では手に負えず、ナース2名、警備員2名の共同作業で診療へ。
彼女の母親は娘。に1回だけ(怪我をした方に!!)平手打ちをするものの、基本的には傍観。

耳鼻科の中には
、彼女と彼女の母親だけが入る。
暫くして、耳鼻科の先生が待合室へ。彼女の精神的な状況などについて聞いてくる。

「僕と会うとあんな感じになって、
会わない方が彼女の安静のためには絶対に望ましいと思うんですが、
彼女の親にそれを言っても「あなたの責任なんだから、、、」になって、、、」
と伝える。耳鼻科医の方の指示で、僕は彼女の目に触れない別室での待機を命じられる。

しばらくすると、別室にて耳鼻科医より所見
「僕としては精神性(心因性?)の難聴を疑ってるんだよね。思い当たることとかないかなあ。」

というので事の顛末を話し、お医者さんの立場から
彼女と彼女の母親に「彼氏との面会謝絶」を言い渡す。

彼女、それに激しく悲観し病院を脱走。

359 :331:04/02/03 18:54 ID:h509EeQY
館内放送や警備員を動員しての捜索も見つからず。
結局、総合病院としても「このように危険な患者さんは引き取れない」と通告。その場は解散。
僕には、万一僕の部屋に来ることがあったら、母親と病院に連絡と指示を受ける。

病院を出る途中で、僕の方から「もう1度、お医者さんに段取りを聞いてきますね」と
彼女の母親に一言言って、診療室へ。今後の指示について打ち合わせ。

しばらくすると診療室に彼女の母親が
「あなた、第三者なんだからうちの家庭の事情をコソコソ聞いたりして、立ち入らないでください。」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ハアΣ(゚Д゚;

(さっきまで、責任とれって言ってたの誰?それが第三者?
責任取るために医者にアドバイス伺っているのに、、、、なぜそれを拒否する?
そもそも、そのためにお医者さんにもう一度聞いてくるっていったのに
家庭の事情をコソコソ聞くってどういう勘違いなんだ????)

その後、母親と二人で、病院近くの書店を探したりするが見つからず。
ちょうど事件を受けて今日は僕の母親も僕のアパートに来ていたので、

彼女が自宅に戻った場合は僕の母親に任せ、
僕は学校や友達の家を見てみる、彼女の母親は彼女の自宅に、という段取りで散会。

学校に行く途中に彼女の母親から電話
「総合病院近くの駅で、娘が飛び込んだそうです。いま、総合病院に搬送されたそうです」

ダッシュで総合病院に戻る。

360 :優しい名無しさん:04/02/03 18:59 ID:cTJFORWr
合いの手のついでに関連スレ貼っときまつ

やさしい法律相談65
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1075375138/l50

恋愛トラブル相談スレ
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1026642693/l50

医療系法律相談
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1023960086/l50

361 :優しい名無しさん:04/02/03 19:00 ID:buiJbSPL
■事故前日・・・Day0
■事故当日・・・Day1
だったら

翌日・・・Day2
翌々日・・Day3
じゃないの?

362 :331:04/02/03 19:07 ID:h509EeQY
再び総合病院。幸いにも軽傷。耳鼻科だけでなく、精神科のお医者さんも登場。
今受け入れ先の病院を探している。本来なら措置入院もありうるレベルとのこと。

事件を受けて駆けつけた、僕の母親も含め4人で話し合い。
彼女、および彼女の母親の意向は、僕との交際を続けてほしいとのこと。

だが、僕は、こういう症状で結婚してもあなたを幸せにすることは出来ないと通告。
話し合いの途中でも、彼女がぐずって一人で帰ろうとする。

それを見たうちのおふくろが
「20を越えてもお医者さんの指示を聞けないような人は、我が家の嫁には出来ません。」
とピシャリ。それをみて、彼女と彼女の母親はそそくさと帰る。

僕と僕の母親も僕の部屋に帰還。しばらくすると、警察から電話。
彼女と彼女の母親が僕に会いたいといっているという内容。
僕はその警察に、医者から面会謝絶を言われてること、
僕の部屋で自殺未遂があって、僕の部屋の管轄の警察は「二人きりは危険」と判断してること
をつたえる。結局それからその警察からは連絡無し。


翌日、彼女の親戚から電話。当面窓口になってもらうことを了承してもらう。
そのため、僕は彼女との直接のコンタクトは拒否。
(医者や警察にも言われているわけだし)

その後、彼女は1回だけ僕のアパートに来たり、
たびたび電話やメールが来るが一切無視を貫いています。
基本的には、その彼女の親戚以外のコンタクトは(彼女の母親を含めて)無視。


以上・・・‥・・・この物語はフィクションです。実在する人物、団体、病院、大学などとは一切関係ありません。

363 :331:04/02/03 19:08 ID:h509EeQY
>>361
そのとおりですね。すいません。

364 :優しい名無しさん:04/02/03 19:09 ID:cTJFORWr
氏ね >331

365 :優しい名無しさん:04/02/03 19:13 ID:buiJbSPL
>>364
人間ができてないね

366 :優しい名無しさん:04/02/03 19:15 ID:cTJFORWr
2ちゃんのマナーに沿ったただの挨拶だよ >365

367 :331:04/02/03 19:18 ID:h509EeQY
論点
■怪我をしたことと卒論出せなかったことに因果関係があるか(つまり賠償責任あるか)
※親が引き取れば、卒論出すことは可能だったと考える。

■精神性となった時、殴ったことと症状の因果関係は成立するか。
(通常の人であれば難聴にはならない力の強さ)

■僕が平手を打つに至る過程で、深夜に電話をかけようとするなどの彼女側の過失が認められるか。

368 :331:04/02/03 19:22 ID:h509EeQY
あと、
■今までは健全(?)な日常生活が送れていたのが、
入院レベルにまで症状を激化させたことへの損害賠償責任があるかどうか
ですね。

369 :優しい名無しさん:04/02/03 19:28 ID:cTJFORWr
フィクションなんじゃないの?
どっちにしろ、法律板のスレ貼っといたから、そっち行ってくれ。
一応今後の被害者の参考に:
境界例は二者関係で問題行動をとり、それは境界例の症状であるので、専門家であっても悪化する可能性はある。ましてシロウトで対処法を知らなかった場合は責任能力を問えるかは疑問。
被害者としては、精神医でもなく知識もない人間には予測不可能、回避不能であったと考える。
以上。あとは法律板に逝ってくれ。

370 :331:04/02/03 19:29 ID:h509EeQY
ちなみに、彼女が重度のボダというのは、昨日友達を通じて知りました。
それまでは、カウンセリングに言ってるって言ってたから、お悩み相談程度かと、、、、
境界性人格障害という単語自体、昨日知った単語です。

371 :優しい名無しさん:04/02/03 19:34 ID:buiJbSPL
>■僕が平手を打つに至る過程で、深夜に電話をかけようとするなどの彼女側の過失が認められるか。

もちろん彼女にも過失があるけど、暴力はダメでしょ
あとの事は頑張ったらなんとかなるかもね

372 :331:04/02/03 19:38 ID:h509EeQY
>>371
全面0はないと思いますが、過失相殺が認められるかということですね。


373 :優しい名無しさん:04/02/03 21:11 ID:80eEOth1
お前は俺からやる気と根気をうばったなにかに集中しようとしてもお前にされてきたこと
をおもいだしてしまう。何もしてないときはお前への文句を頭の中で繰り返す
面と向かっていいたいがそうしたらまた死ぬとかいって混乱させるんだろう
お前のせいでなにもかもぶち壊しだ。もう一生俺の前にあらわれるな!
はやくつかまれよ!

374 :優しい名無しさん:04/02/03 21:39 ID:ddzjkkt7
自己中なあなたへ
あなたはしゃべりかたがやさしく人当たりが為にわかりにくいのですが
あなたはおそらくボーダーです
その他人に対する思いやりのなさや思慮の浅はかさ、人の内面に平気であがりこむ
無神経さ、そしてその事に切れると(女性的な性格)と人をけなす・・・
あなたと他の人の違いがまだわかりませんか?他の人間はある程度言ってしまった
と感じれば相手に対してフォローします。それが誠意ないものでも社会常識ですよ。
あなたは人を傷つけておいて、それを親しい間柄のやりとりと誤解していませんか?
反対の行為をおこなえば火がついたごとく怒るあなたの性格がやっと理解できました。
あなたは自己中で冷酷で残酷な生き物だということを・・・・・・
おそらくあなたには一生かかっても他人の痛みを理解できない、共感できない
でしょうね。そのおろかな考えで何人もの人間を傷つけておいて、平気なあなた。
たぶんあなたが一番大切なのは自分自身なんでしょうね、職場一評判の悪い人間
のクズと仲良くなっとき、あなたを心配する何人もの人に逆切れしていましたね。
今思えばお似合いの不倫カップルでしたよ。正直あなたに親友扱いされてしんどか
ったですが、【性格がまじめなよい子】と思い、先輩後輩の垣根を払ってここまで
やってきました。ですがもう限界です。機嫌の良いときにはメール何度のよこして
おいて、機嫌が悪い時はこちらからのメールは無視。友人のwに対してもあから
さまな侮辱や暴言。彼があなたのメルアドを着信拒否したのはあなたのせいです。
彼は今、子供と奥さんと幸せに暮らしています。そこに強引に遊びに行こうとする
あなたの神経が信じられません。あなたは社会に出てはいけない人間です。
あなたの同僚であったjよりtへ  心よりの軽蔑をこめて



375 :今更ですが。:04/02/03 21:40 ID:xziAezIc
ボーダーって何?どういう意味?荒しじゃなく、ほんとにわかりません。教えて下さい。

376 :優しい名無しさん:04/02/03 21:43 ID:9RqA1Cw6
久しぶりにおもしろかった。メンヘル映画って次世代ホラーとして認識されるかも。
すまんな361。お前は気にしすぎ。電波に取りつかれて被害妄想がでかいよ。
圧倒的に無罪だ。早く引っ越せ。そしてなんだかんだいってきたら弁護士にすべて一任しろ。
お前が交渉する必要ない。すべてはわずかの金ですむ話。早く逃げろ!考えるな!

377 :優しい名無しさん:04/02/03 22:06 ID:wlMniv7m
>>370
> ちなみに、彼女が重度のボダというのは、昨日友達を通じて知りました。
> それまでは、カウンセリングに言ってるって言ってたから、お悩み相談程度かと、、、、
> 境界性人格障害という単語自体、昨日知った単語です。

これマジで言ってるの?
今まではこんな事なかったの?
これだけの出来事が今まで彼女の中に封印されてたってこと?

378 :331:04/02/03 22:13 ID:h509EeQY
>>377
ええ。今までここまでのことは、、、。
まあ、喧嘩が講じて家を飛び出すというようなことはちょくちょくはありましたし、
自分のことは棚に上げて、人の言うことがころころ変わるというのも散見されましたが、
「気難しい子だなあ」ぐらいに思ってました。


379 :327:04/02/03 23:18 ID:GPVRXLdT
夜中に電話してきて「来ないと氏ぬ」と脅し、呼び出し。「復縁しないと頃す」と脅迫や泣き落とし、朝まで軟禁。
復縁しないのはオトコがいるからだと思い込み、姉の職場の男性を付け回したこともあるそうです。どの男か言わないと、そいつを頃すと脅されたことも。
オトコを頃すために(思い通りにならない姉もかな?)姉をストーキングし、その行動を記した手紙を郵便受けに入れたり、メールしたり。
おやすみ&おはようメールや、おつかれメールを送らないと、何故送ってこないと電話かメールが来て、メールにも即返事をしないと、何故返事をしないと・・・
姉が呼び出しに応じないと、当時中学生だった息子(私の甥)を学校から連れ出し(学校はまがりなりにも実父なので応じた)、姉を呼び出し、軟禁し、包丁を手に一晩暴れたこともあります。
甥は離婚の理由を知らされていないので、父親について行ったようです。ボダは甥をめちゃ甘やかしてたし。


380 :優しい名無しさん:04/02/03 23:22 ID:buiJbSPL
>>375
テンプレ

381 :327:04/02/03 23:24 ID:GPVRXLdT
しかし、姉は救い難いほどの馬鹿なので、全ての証拠を処分してしまいました >>329さん。
元々精神的に弱い私は、この件でイライラして再び精神安定剤と眠剤のお世話にw
ボダの父親は早くに亡くなり、長男が父親代わりで、兄弟が多く(5人くらい)そのまん中で、母親にはあんまりかまってもらえなかったみたいです。その母親も性格的に問題ありです。
だから姉とうちに頼ってるんです。

今は無職みたいです。去年はバイトしてたんですけど。
結婚して数年はちゃんと会社員していたんですけどね。ある日突然辞めちゃって、フリーターになってしまいました。
マンションや車のローンがあるので、姉が寝る暇もなく働きましたが、結局うちの親が払いました。
普通なら車を売るとか、酒・煙草を止めるとかすると思うんですが、逆に仕事を探す為とパソコンを買って、遊んでいたようです。ヒモ以下の生活ですね(ヒモは少なくとも家事をする)。
ボダじゃなくても、いいカモなので手放したくはないでしょう。
会社員を辞めた後は、仕事をしなかったり、したり。節約の概念がないのか、生活が苦しくなっても生活を改めようとはしませんでした。
だから離婚したんですけど、本人は理由を理解していないと思います。たぶん自己破産を申請する為の書類上と説得したんじゃないかな。詳しくは分からないんですけど(親が私には話さなかった)。
それでも離婚の時、包丁で手首切って、泣いて「やりなおしてくれ」とひと騒動あったんですが。

やはりボダと離れる為には、それ相当の覚悟しないとだめですよね?
でも・・・・・・・・・    姉には無理かもなぁ。


382 :優しい名無しさん:04/02/03 23:25 ID:buiJbSPL
>>379
そこまでいくと、単なるストーカーだな
誰から見ても異常な行動に見えるだろうし

383 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/03 23:26 ID:eRJIxvsq
>>375
むずかしいな。
掲示板で言うボダと医者が言ってるボーダー(境界例)では、若干意味が異(こと)なる気もするし..
医者が言ってる意味は、わかんないけど、メンヘル板の話なら、たいてい、「自分と他人の間に境界線が引けない人」
たとえば、自分の手足のように他人が動かないと面白くなくて感覚感情カキコで、荒らすような人に使われていることが多いと思う。
実は私の母が(医者の言う)境界例なのだが、実際、その感覚感情カキコで荒らす人たちとは似てるよ。
他にも妹っぽい子の場合も言われるみたいで、本人、悪気(わるぎ)はなさそうだが、
なんとなく、彼女の自己中心性のために、寄生された人が振りまわされるような場合も、お医者さんは、ボーダーって言うみたい。
(ボダと言うよりボダ子って感じの子)
お医者さんにも、正確な定義はあるんだろうけど、私達の体感的にはこんな感じ。

384 :優しい名無しさん:04/02/03 23:39 ID:wlMniv7m
>>378
◆恋人が☆メンヘラー☆5人目◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075794766/

このスレで鬱憤はらしてもいいよ

385 :優しい名無しさん:04/02/03 23:41 ID:9R8krWQ2
>>381
今からでも記憶にある限りでいいから記録を作って。その前でいいから警察に相談。
自傷行為は他害行為と紙一重。刺激しないようにしながら離れるのがベストだが、最終的には転居までする覚悟で。
お姉さんにその覚悟がなければ一生擬似家族のヒモとして養うことになるかも。年取ったらめちゃめちゃだろうな。
だけど、最終的に行動するのはお姉さんなので、彼女に行動する気がなければあなたとあなたの家族の安全を第一に。
脅かすわけじゃないけど、境界例によるストーカー・メッタ刺し殺人事件もあったよ。
とにもかくにも警察に相談。

386 :優しい名無しさん:04/02/03 23:53 ID:9R8krWQ2
追記。
まさかとは思うけど、甥御さんが虐待されてる可能性もないとは言えないね。
岸和田虐待事件以来なんか心配になってまう。
でも、すべてはお姉さん次第。共依存になってると決断ができないかもしれんから、共依存についてよく説明して。このスレの2-5あたりにDVやら共依存についてのリンクがあるから。

387 :375 :04/02/04 00:59 ID:c0gGWcak
>383サソ
回答ありがとうございます。イマイチ理解できていませんがなんとなく定義はわかりました。あとはまた調べてみたいと思います。

388 :優しい名無しさん:04/02/04 01:39 ID:0sUxSXFj
ボダが無自覚で思い通りにいかないと(物や人)をボダと思い込んで
攻撃している人、結構いることに哀れみさえ感じるときがあります。

389 :優しい名無しさん:04/02/04 01:58 ID:mfTy2GE+
>>388
放置できないのかよ

390 :優しい名無しさん:04/02/04 02:39 ID:Bc9HmEix
>389
おまい、釣られるなよ(プッ
文章がおかしいだろ
>(物や人)をボダと思い込んで
物をボダと思い込むって馬鹿か???

391 :優しい名無しさん:04/02/04 04:26 ID:mfTy2GE+
>>390
皮肉だよw

392 :優しい名無しさん:04/02/04 08:46 ID:9BTQAzkb
tよお前のせいで何もかもめちゃくちゃだよこのクソ嘘吐き女。

393 :優しい名無しさん:04/02/04 10:46 ID:BgR36FWd
愚痴りまーす。

寂しいでしょう、辛いでしょう。僕にはとても理解できないぐらいに。
でも、だからといって、僕からすべてを奪い去るのはやめてください。

あなたが求めているものは、寂しさをまぎらわせてくれ、何でも言うことを
聞いてくれる都合のいい奴隷、いやモノだったってことが分かったよ。

もうマジ疲れました・・・

394 :優しい名無しさん:04/02/04 11:23 ID:TlXAYSH2
ボダの妹から毎日のようにかかってくる電話、生活保護を受けてることを理由
にかけ直してっていう要求に応えてたら、今月の電話料金4万8千円を越えて
た。私は、大馬鹿野郎だ。ヤツの要求を毅然として拒否できる強さが欲しい!


395 :優しい名無しさん:04/02/04 13:25 ID:m8MUsyK0
>>393
そうそう奴らは男を使い捨てカメラぐらいにしかおもっていないんだ。
さんざん使っといて都合悪くなったらすてるんだよね。いくらでもかえがいるんだよな
 すぐ股ひらくかしな。ほんとクソだよ

396 :優しい名無しさん:04/02/04 13:54 ID:1EqLcYw8
ボダでもふられたらあきらめて次へ行こう!!勝負に負けたのをいつまでもひっぱるな!!
いい異性に好かれるように頑張ろう!

俺もメンヘル彼女に対して怒りを超えるとスゲー境界例的な言動してたよ。
見ててゾッとした。結局ボダにやられる同じ事でやり返してたからそうなんだろうけど。
頭にきて倍返ししてたからボダ×2 で?ヤバイヤバイこうやって俺もボダってしまう。
すっかりボダ化する前によく考えよう。すっかり侵食されてたよ。危ない危ない

397 :優しい名無しさん:04/02/04 15:44 ID:FUUhcO6J
ナイス☆

398 :優しい名無しさん:04/02/04 20:38 ID:nnB4jGR8
これから相手がボダらしいとわかったら、速攻スルーすることにするよ

399 :優しい名無しさん:04/02/04 21:26 ID:3YuiiZka
それがいい。ただすごく好きになってからボダだと知った場合は大変なんだよな

400 :優しい名無しさん:04/02/04 22:21 ID:kr86xo4q
>>399
ファンとして遠目で見守る。
でも、絶対に近づかない。

うちは回避性の傾向が強いから、
絶対にボーダーの雰囲気を感じただけで近づけれない。

401 :優しい名無しさん:04/02/04 23:12 ID:0ExyAoMb
言葉と行動に致命的食い違いがある時
『この人ってもしかして…?』と思う。

子供の頃、性的虐待受けたとかで「男性が怖くて信用できない」とか言う女性。
自分のHPで顔晒しまくり…(トップに顔のアップ張ってある)
「こいつを見かけたらほっておいて下さいね☆」というコメント。
そのサイトの書き込みの99%が男性だったりする。
(女の子がいる方が珍しい趣味のサイトなので)

男ばっかのオフ会にも平気で現れて、男の部屋で仮眠とって帰ったし。
さんざん仲間内の男を翻弄しまくり、複数に身体許しておいて平気で「友達」という。
でも男性恐怖症?を理由に弱い子ブリッコ。
……怪しい。

402 :優しい名無しさん:04/02/05 00:01 ID:zP/oQ03E
>>331
壮絶、、、大変なボダにひっかかったね
平手打ちされると、一瞬耳がキーンとしてびっくりするけど、
時間たつうちに、自然となおったな(自分の場合)
あまりに激昂して引くに引けなくなったんじゃない?彼女
ヤクザなみのしがみつき方だね、、、本当に同情します
でも、対処方法も今のところ冷静だし、(よくがんばった)
あとは衝動で自殺されないように注意して、徹底的にラインをたつ事だと思います
嫁にできないとキッパリ言ったお母さん、頼もしいね
応援したい気持ちだよ、がんばれ



403 :優しい名無しさん:04/02/05 02:01 ID:Uw+PoVfu
何年も前の話ですが、ボダ女に引っかかって不愉快な思いをしました。
嫉妬からくるボダのエネルギーってすごいです。
私の前では、友達を装い色々根堀葉堀聞いてきて、陰では悪口や聞いたことに
尾ひれをつけてベラベラしゃべりまくる。いつも、中心にいないと気がすまない。
何かの会のときも自分が中心にいないと気がすまないから、自分より目立つ人には
絶対誘いの電話はかけない。(故意にかけない)
ボダ女の底意地の悪さはすごい。足を引っ張ることにはものすごい努力する。
ここを読んでまさにボダだとわかりました。今度は私が足を引っ張ってあげます、ボダ女。

404 :優しい名無しさん:04/02/05 03:32 ID:azGJAOSq
>>403
そりゃ自己愛性だね

405 :優しい名無しさん:04/02/05 09:52 ID:OriDpasN
>>254>そんな女に“優しくする男”を演じてセフレにしてる奴もいるよ

それ、知ってるw 救済者を演じている自己愛性で、
ボダのセフレが3-4人いる人じゃないの?
表面的には良い人なんだよね。まあ、実際に良い点もあるけど、
本性を知ったら驚く。距離を置くと、ともかく、嘘の噂を流してまで
悪口を言う人間だった。その嘘が後からばれたけど。

何年かたって、変わったかな?と思って少し話した事もあったけど、
何も変わっちゃいない。

その男語録。
「こんなにもてていいのでしょうか?」
「人妻は本物の愛を求めてくるから飽きる。所詮遊びなのに。」
「恋がしたい」

×2で、浮気・不倫好き

騙されるなよ。>私の親戚(男)
ボダ好きの自己愛性男は、一見、良い人に見えるけど、
そんなに良い人じゃない。
営業を10年以上やっているのなら、いい加減に見抜けよw

406 :優しい名無しさん:04/02/05 09:59 ID:OriDpasN
>>403
>私の前では、友達を装い色々根堀葉堀聞いてきて、陰では悪口や聞いたことに
>尾ひれをつけてベラベラしゃべりまくる。

全く、同じ事をしている自己愛性の男性もいる(405とは別人)w
「俺は何も話してない」と言いながら、
その話を知っているのは、彼だけだから、嘘をついてもばれているよ。

最近、本性が良く出ている。
一見、人格者っぽくも見えなくないけど、405の自己愛性男ほどではないけど
やっぱり、浮気好き。ボダ女性に対する面倒見も良かったかな。w
ボーダーも自己愛性男性(最初はわからなかったけど)も
どちらも近づきたくないから、つかず離れずで→徹底的に距離を置く
にしていたw。本人は気づいていたのか、いないのか?

407 :優しい名無しさん:04/02/05 10:51 ID:PBrg8CDS
今考えれば周囲はほぼボダばかりだった。
ボダは人のよい人に付け込んで、利用したりあげく自分から離れようとすると
悪口を吹聴する。こちらが親切にしたり、気を使ってもそんなこと忘れている。
でも、ボダは言ってることと行動が伴わないから最後にはまともな人には相手に
されなくなってた。
経験したボダの特徴
403みたいに器もないのに中心にいたいタイプ、常に人のことを気にして情報をつかんでいないとすまないタイプ
、平気で嘘をつく、人あたりよく愛想はいい、冷たい態度を取るととたんに陰口をいいふらす、
自分より優れていると(いいものを持ってたり)けなす、ところ構わず大声をあげる、
などなど言い出したらきりがない。

408 :優しい名無しさん:04/02/05 10:55 ID:konfWBgy
>>407
それ、自己愛型のボダか自己愛性じゃないかな。
ボダと診断されてないなら自己愛性の可能性もあるよ。

409 :優しい名無しさん:04/02/05 11:11 ID:W/mZ+cgt
二者関係にこだわるのが境界性人格障害の大きな特徴だから
>>407がいうような“中心にいたいタイプ”の場合は
自己愛性の被害者スレに行った方が仲間がいっぱいいると思うよ

410 :優しい名無しさん:04/02/05 13:12 ID:yzEcvSvU
ボ「死んでやる」
俺「死ねば?」

一度でいいから言ってみたい…

411 :優しい名無しさん:04/02/05 14:09 ID:8Tl4mmqT
言ってみろって(笑

412 :杏仁紅茶:04/02/05 14:21 ID:rrd6H7bd
元彼がボーダーでした。

私が進学の為地元を離れる事になり、その事で元彼は暴れるわ、
ストーキングするわ・・・。
親も友達も巻き込んで、大騒ぎでした。

そして、ようやく別れられたのに妊娠がわかりました。
元彼は結婚や私との子供にこだわっていたんで、彼には何も告げず
子供は諦めました。

それから7年。結婚し3人の子供に恵まれました。

ところが最近、元彼にも子供がいる事がわかりました。
(ただ子供がいる事がわかっただけで、奥さんの事や彼今の状態などはわかりません)
その事を聞いてから元彼の事が気になって仕方がありません。

一番思うのは「幸せでいてほしくない」って事。
でも普通に考えて、上手くいっているとは思えない。
彼の子は2歳半過ぎ。今くらいから3歳半くらいまでが一番手のかかる時期。
虐待してないかも心配。
最低な思いだけど・・・これが本音。

元彼(元カノ)がボーダーだったけど、結婚したって人他にもいますか?
彼らは幸せに結婚生活を送れますか?



413 :優しい名無しさん:04/02/05 14:34 ID:azGJAOSq
どうでもいいじゃん

414 :優しい名無しさん:04/02/05 14:43 ID:8Tl4mmqT
確かに。気にするなって。そんなのと付き合ってたあなたにも責任はあるんだから



  あ き ら め ろ


ボダに限らずメンヘラはなぜこの発想ができないのか

415 :優しい名無しさん:04/02/05 15:08 ID:vyKR2IKu
>412
まず無理だと思う。周囲のボダ夫婦は殆ど壊滅状態だよ。
当方30代後半。
長い時間の流れの中でまともにはいかない。。。。

416 :優しい名無しさん:04/02/06 01:50 ID:8zzx3uV1
ボダが健常者のふりしているな・・・





417 :優しい名無しさん:04/02/06 03:13 ID:harqL8xs
ボダな彼女とうまいこと別居に成功!
最近は彼女も別な依存先を見つけたようであまりメールも電話もこなくなった
仕事が忙しいからと友人宅に居候中。これがまた楽で楽でしょうがない。
こういうときの友人だなぁとしみじみ思う。

418 :優しい名無しさん:04/02/06 05:26 ID:5eU9EPeq
>>331が同じ大学だ…。こんなとこに書き込むまで追い詰められてんだな。。
大変だったよね、(つД`)さっさとあんな女と別れられるといいね…。

419 :優しい名無しさん:04/02/06 05:36 ID:5eU9EPeq
しかし、331の彼女はいかにもここの住民な気がします。ばれますよ?>>331さん

420 :優しい名無しさん:04/02/06 06:23 ID:kgAb/hRH
>>418
本人か知り合いか知らんが、331に言っとけよ。
匿名掲示板でもPCの向こうには人がいる。相談しておいて礼も言わない礼儀知らずは学生でも相手にされないぞ。自動販売機じゃないんだ。
それができなきゃ、最初から専門家に頼むこと。2ちゃんなりにマナーはある。
それと、ここは被害者のスレ。ボダはいないし、ヤジ馬もいらないから。

421 :優しい名無しさん:04/02/06 12:25 ID:zt08g+I5
>>420
まぁまぁ。中3日空いただけで、そんな怒らなくても。
カキコがないのは問題に進展がないとか、忙しいとか理由があるのでしょう。
学生は試験期間だし。それに我々は傍観者でしかないわけだから。
あと、ここたまにボダの荒らしもきてますし、>>419の心配も尤もかと。

422 :331:04/02/06 14:17 ID:GTuJ1lTD
>どっちにしろ、法律板のスレ貼っといたから、そっち行ってくれ。

っていわれたから、法律板のほうに行ったのに、
こんどは「きてないとは何事だ!」といって怒るとは、、、
一体どうすりゃいいんですか。

423 :優しい名無しさん:04/02/06 15:55 ID:0UPIbQje
>>420
礼なんかいらねぇ

424 :優しい名無しさん:04/02/06 16:41 ID:gWJmDj6m
>>422
来てないとかじゃなく、一言お礼くらい言ったら?てことだと思うんだけど。
ボダでもなく、子供でもないんだからさ。スレのためじゃなく、キミのためにね。

425 :優しい名無しさん:04/02/06 18:25 ID:updGAUhe
383 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/03 23:26 ID:eRJIxvsq
>>375
むずかしいな。
掲示板で言うボダと医者が言ってるボーダー(境界例)では、若干意味が異(こと)なる気もするし..
医者が言ってる意味は、わかんないけど、メンヘル板の話なら、たいてい、「自分と他人の間に境界線が引けない人」
たとえば、自分の手足のように他人が動かないと面白くなくて感覚感情カキコで、荒らすような人に使われていることが多いと思う。
実は私の母が(医者の言う)境界例なのだが、実際、その感覚感情カキコで荒らす人たちとは似てるよ。
他にも妹っぽい子の場合も言われるみたいで、本人、悪気(わるぎ)はなさそうだが、
なんとなく、彼女の自己中心性のために、寄生された人が振りまわされるような場合も、お医者さんは、ボーダーって言うみたい。
(ボダと言うよりボダ子って感じの子)
お医者さんにも、正確な定義はあるんだろうけど、私達の体感的にはこんな感じ。

私もそのボダ子とかかわりがあります
というか 上記の書き込みで彼女がボダと知り、半分ショックでした
ただ残りの半分は安心というか、妙な納得感があります。
私自身もメンヘルで精神科に通院歴があります
現在もレキソタン1mg×3を毎食後服用しています。
感情が不安定で傷つきやすい性格なもので・・・・・
そんな自分を境界例だと思い、彼女はおとなしくてまじめな子で
たぶん人生経験が足りないだろうと思ってました。親しく友人として
つきあっていましたが、年に2回以上は喧嘩になりました。
そのさいは私のせいだと思い、こちらから謝罪していました。
しかし・・・これから彼女にはかかわらないほうが良いですか?
彼女はかなりの気分やで状態がいいときは依存されるのですが
悪いときは自分のペースでおこない、人の好意や配慮に対しても
感謝しません。(依存に対しては本人は反省してるみたいですが)
その落差が激しいのです。私は依存できる人間らしく、調子のいい時は
いろいろと関わってきます。基本的にまじめでいい子なんですが・・・・



426 :優しい名無しさん:04/02/06 18:39 ID:se1gxdtc
彼女はそもそもなんで電話しようとしたの?おや公認もしくは婚約でもしてたの?彼女の母親の発言をみるとそうよめる。

427 :優しい名無しさん:04/02/06 19:23 ID:AL/wzAj0
祈念パピコ。
>>331はうちの大学の学生でつ。
両者ともに実際にお会いしたことがあります。
このスレは大学の掲示板の関連スレにリンクが貼られていたので来てみました。
これまでの経緯は>>331の相手の方の日記等も含めて読んでましたがかなり酷い状況
ですね。

とりあえず>>331に同情します。
ただ付き合い始めて1ヶ月もしないうちに結婚しようって話になった時点でおか
しいなと感じなかったのは>>331がちょっと軽率だったと思いますが。

428 :優しい名無しさん:04/02/06 19:25 ID:YzUH4I6J
>>425
なんか、もう自分で答えを出してる気がする。
気分屋、依存、感謝がない・・・そういう人と今後、付き合っていけるの?
「真面目でいい子」は、人の好意に対してきちんと感謝します。そういう人は「いい子」といいません。
ボダでなくても、人間ハタチ過ぎるとそう変わるもんじゃない。
周りの友達見ても、劇的に変わった人ってあんまりいないでそ。
「見捨てるとかわいそう・・・」てのがあるかも知れんけど、ボダならそれを利用して依存してくるから。
人道的にどうこう、よりも、自分がどうしたいかをまず考えませう。ギブアンドテイクで付き合える関係のほうが、情緒の安定や得るものは多いと思う。個人的には。

ボダについてだけど、「ボダ子」の定義でボダを考えてもらったらちょっと困る。ボダだと、ほんとにたちが悪いから。
リアル被害者で病院送りにされた人もたくさんいるよ。縁を切るのも大変。
彼女がもしボダなら別れるときに自殺騒ぎやなにやら大変になるし、こっちも精神的にダメージがひどいはず。慎重に少しずつフェードアウト(情にほだされない。ほだされるようなら、一気にカットアウト)

429 :427:04/02/06 19:28 ID:AL/wzAj0
あと>>331の相手も1年以上前からこの板の住人だったはずです。
というかその子が常駐しているスレッドにこのスレッドのリンクが貼られてたので当然このスレには目
を通していると思います。
いっそのことこちらのスレでお二人が心ゆくまで話すのもいいかもしれません。

430 :優しい名無しさん:04/02/06 19:30 ID:gAC4/AUb
ボダは人生のブービートラップ。
引っかかった奴は諦めろ、せいぜい共依存で二人だけの世界つくって害を他に広めるな( ´ー`)つ━・oO

431 :優しい名無しさん:04/02/06 19:31 ID:twZyzzmR
迷走王

432 :太郎:04/02/06 19:40 ID:MjF5xRfb
>>347-370

相互リンク。
慶應ちゃんねる。
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/1458/1060101095/

433 :優しい名無しさん:04/02/06 19:44 ID:YzUH4I6J
>>429
お友達なら言っておくけれど、ボダ被害の場合、周りは何もできません。
ただ相手の気持ちに共感して慰めることくらい。
下手に加勢すると問題が大きくなる。それがボダの願い。自分のことに関心を持ってほしいから。
当人同士が話し合うのは最もおろかなこと。被害者が自分の身が可愛ければすぐに離れろとしかいえない。
くれぐれも周りで話し合いを勧めたりしないように。周りの感情を巻き込み、利用するから。
早い話、どちらかについて愚痴のはけ口になる以外何もしちゃいけません。ボダなんて口から出まかせばかりなんだから。

ここのスレもただの愚痴スレ。ボダとの話し合いの場にしたりしないで下さい。迷惑です。

434 :427:04/02/06 20:04 ID:AL/wzAj0
>>433
事情を知らずに勝手なことを言ってすいません。
以後自粛します。

435 :優しい名無しさん:04/02/06 20:08 ID:gAC4/AUb
ある程度の年齢になったら学校で健康診断のように精神科医を呼んで、
ボダとわかった人間は隔離するかボダだということがわかるように「ボダです」って名札をつける。
こうするだけで社会不安が取り除かれるし誰もボダに近づかないから被害もでない( ´ー`)つ━・oO

436 :優しい名無しさん:04/02/06 20:28 ID:zbKb2agX
>>435
それは自己愛性にもやって欲しい。
モラハラ法の整備をして欲しい。

437 :425:04/02/06 20:33 ID:updGAUhe
>>428>>433
ありがとうございます
その子に関しては、序々にファイドアウトしていくつもりです
去年から色々と問題を巻き起こしてた子で(見た目がおとなしい子で目立たな
というか、トラブルの相手があからさまなボダ&自己愛性障害のおばちゃんで
同情が彼女のところに来てたから、性格にまでみんな目がいかなかったみたい)
そのトラブルは勤め先の上司との関係・・・・・・
その上司と親しい友人というか傍目からみても異常なほどの親しい関係に
なり、それにその上司に好意を持っていたおばちゃんがジェラシーの嵐。
その時に相談に乗っておばちゃんの行為に対してクレームを付け、
その時から彼女からは友人扱いされているようです。その上司ですが
既婚者ですがかなりの不倫常習者で特にうぶい天然系の女の子が好み。
それに見事にかかりかけて、彼女を買っていた先輩職員がみんなでいさめた。
どうも親しくなると、相手に対して垣根をなくすと言うか、非常な甘えっぷり
を見せてくるのを上司がたくみに操り、不倫手前まで行きかけた。
ただ奇妙な友情関係は未だに健在です。そのため職場(福祉施設です)
では噂が立ちまくり、私の携帯にも怪メールが届きました。その上
それを上司にばらすように脅迫めいた電話も・・・・・
即日携帯の番号を替えましたが、自宅にまで脅迫電話が・・・・
母はそれにショックを受けてしばらく寝込みました・・・
未だに電話に出ることを怖がります。その事を彼女に伝えた時はなんとも
なかったのですが、その後に先輩に対して『なんであの人にあんな事を言われなきゃ
いけない』と切れまくっていたそうです。その時点で私も愛想をつかして
しばらく口を聞きませんでした。というか縁を切るつもりでした。
しかし2ヵ月後には元の状態に戻っていました。むこうは1日で嫌なこと
は忘れると公言するぐらい、その面に関しては恨みを持ち越さない性格
であるらしく、しばらくするとさかんにこちらにしゃべりかけてきて
こちらも仕事の関係上しゃべる=そのまま通常の会話になるのです。


438 :425:04/02/06 20:52 ID:updGAUhe
そんなこんなでいまだにむこうはこちらを職場での友人の一人
としてみているみたいです。しかしこちらはその気分屋が限界に・・・
相手は自分が悪いと思ってる部分(自分は傲慢だと友人に言われたらしい)
もあるのですが、基本的にこちらが『女性的で感情的』だからトラブルに
なる喧嘩になると勝手に解釈しています。上司との関係も宙ぶらりんのまま
、職場での評価は『上へのゴマすりの天才』『偏見の塊』であるのに、
その子の評価は『まじめな人』はあ?お前人を見る目が・・・・
その子がかつて好意を持っていた友人の彼氏から『お前は自分だけがかわいい
自己中なおんな』といわれて振られたときいた事があるそうです。
そんなこんなでやはり彼女もボダなんでしょうね。
とりあえず、職場では普段どうりの会話を保つ事が大事と女友達から
言われました。後は敬語を使いなるべく距離を開ける事など。
(ちなみに私は29歳、彼女は23歳なんで敬語はおかしい?)
あとアドバイスあれば教えてください。
とりあえず、まじめでいい子のイメージから『取り扱い注意人物』
のイメージに変えないと、でも親しい先輩が彼女を買ってるから
まだ付き合いは薄くならないし、その先輩はその子と俺と3人を
仲間と思っているし・・・前からその淡白な性格は冷酷で残酷で
自己中な証拠だといっているのですが・・・・
やはり序々に離れていくのがベストなんでしょうか?

439 :425:04/02/06 20:54 ID:updGAUhe
>>433
ちなみに彼女はあまりウソはつかない性格なのが救いでした
ただ肝心な部分は隠しているところありましたね

440 :優しい名無しさん:04/02/06 22:11 ID:dQttsBR1
くそ、真性ボダと別れられたかと思ったら
今度はボダ気質じゃねえか。

441 :優しい名無しさん:04/02/06 22:47 ID:Lav3XwTm
>>425
読みやすいようにと、相手のこと考えられないあんたもあんた。
読みにくいってか読む気失くす。

442 :425:04/02/06 22:52 ID:updGAUhe
>>441
すみませんでした・・・・

443 :327=379、381:04/02/06 23:09 ID:B4ajGEK2
>>385-386
レスありがとうございます。遅レスすみません。
母に伝えたところ、姉と電話会議で回線塞がれました。
甥への暴力の虐待はないです。今でこそ「アイツ氏なねーかな」「オヤジ頃すいい方法ないかな」と言うようになりましたが(それはそれでナンダカナ)、離婚したばかりの頃は自分から電話をしたりしてました。
姉に「パパと一緒に暮らそうよ」と何度もねだったそうです。
姉は仕事で早朝から深夜過ぎまで留守なので、寂しかったのもあったのでしょう。
それにもし虐待があれば、姉は逃げていたと思います。子供のために耐えていた部分もあるので。ボダにしてみれば、子供は人質なので懐かせとかないとダメだし(子供が彼を避けたら姉は逃げるという選択肢を得られた筈)。
ただ、今時の子供らしく(?)、表情・感情表現が乏しく(小さい時からゲーム漬け)、もごもごと喋る、対人関係が上手くないですが…

今のところ、金を与えておけば暴力沙汰にはならないそうです(…限り無くDQNっぽいなぁ
姉は精神的に疲れている上に、子供が16才になり、もう人質ではなくなったので、メールや電話も以前ほど対応しないようにしているそうです。
全部を拒否ると (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
本当は今すぐ逃げたいのですが、子供の高校のことがあり、あと2年は我慢するそうです。


>>401
私が最近関わってしまった、ボダちゃんによく似ているんですが……同一人物カモ?!
でもその子は対人恐怖症でもあるはずですが・・・・ああ、もう何がホントかわかんなーい!
全部、気を引きたい、構ってもらいたい、優しくしてもらいたい為のウソかも知れないし。
もっと愚痴りたいけど、彼女がここを見ている可能性が100%に限り無く近いので、被害が出そうもなくなった頃に愚痴らさせて頂きますわ つД`)


444 :優しい名無しさん:04/02/06 23:11 ID:D7mf/bQu
>>422
私は興味ある話題なので普通に読めましたよ。
自分の身に置き換えて考えると…かなり辛い状況だと思います。
職場ってのが厄介ですよね。
進展の望めないまま、関係を続けなければならないなんて…
ストレス死しそう。

辛いけど422さんのお友達のアドバイスくらいの事しか言えません。
つかず離れず…腫れ物と思って接するしかないですよね。

ストレスを溜め込みすぎないように注意しつつ、自分の居場所だけは
冷静に守り抜いてください。…応援してます。

445 :425:04/02/06 23:29 ID:updGAUhe
>>444
ありがとうございます
なんとかがんばっていきたいと思います。
ただ、今の不安は例の彼女(ボダ子)が
バイオリズム的に落ち気味なんでまだ助かるんですが
これが上向くと・・・メールのやりとり
(気分がよいと頻繁にきます)や旅行や飲み会の企画
なんか(職場では主に私が企画してます)でからんでくる。
特にお酒が入ると自分が心許せる人物に対してからんできます。
これからが本番だと思います・・・・・
ただ一度信用した人物を裏切る気持ちがでるかも・・・
だめですね そんなことじゃ!!

446 :優しい名無しさん:04/02/07 00:11 ID:1z8MFwbl
>>438
思うに、その親しい先輩(彼女とあなたと3人組と考えている)がカギかもね。
三人セットで考えてもらわないように、少しずつ働きかけていくのは?
「先輩は尊敬しているけど、ああいうタイプは生理的に受け付けない」とか
「もう自分の手には負えないから、センパイ、何とかして下さいよぉ」とか。
人それぞれ相性があるということをわかっている方なら、一緒に行動しよう、という機会は少なくなるかも。
とりあえず安全距離をとって、とばっちりを受けないように。


447 :優しい名無しさん:04/02/07 00:24 ID:1z8MFwbl
>>443
どうなったかと心配してたけど、今のところ安心みたいだね。
連絡を完全にシャットアウトしないのは、その人の場合いいことだと思う。
確かにガクブルな性格らしいし。
お姉さんは、共依存というより、育ちがよくておっとりなさっている方みたいね。
でも、お姉さんがいなくてもその男には実家も兄弟もたくさんいるんだから見捨ててヨシ。
自治体にはいろいろ相談に乗ってくれる機関があるので、継続的に相談するとヨイよ。
甥御さんには、「いやになったらいつでも逃げて来い」と、マメに連絡取るのがいいね(相手に知られないように)
甥御さんのことも含め、お姉さんのリアルタイムの情報は相手に与えない。ボダは相手の情報を知りたがるけど、てきとーに。

ただ、あなたも相手の身になって考えてしまうクセがあるみたいだから、あなたが関わる限度ラインを今のうちに決めておくといいかも。人間、みな自分の身を守ることが第一の義務だから。

448 :331に殴られた者ですが:04/02/07 06:10 ID:cVaUHzTG
一応本人降臨。今のところ訴える意志はありません。それから331がボダをしらずにつきあいはじめたというのもいかがなものか。
今回のボダ爆発のひきがねになった本人の異常性癖についてはまったく触れられていないようですがその点はいかがお考えですか?
ご本人にはまったくメンヘラの気がないのならいざしらずそれを棚にあげての発言には一言もの申さずにはおれないのですが?

449 :331に殴られた者ですが:04/02/07 06:10 ID:cVaUHzTG
一応本人降臨。今のところ訴える意志はありません。それから331がボダをしらずにつきあいはじめたというのもいかがなものか。
今回のボダ爆発のひきがねになった本人の異常性癖についてはまったく触れられていないようですがその点はいかがお考えですか?
ご本人にはまったくメンヘラの気がないのならいざしらずそれを棚にあげての発言には一言もの申さずにはおれないのですが?

450 :優しい名無しさん:04/02/07 07:04 ID:BYXltEZ0
ここでやるのやめれば?>>448
自分の掲示板あるんでしょ?
大体427が同じ大学だ、、なんつって心配するふりしながら
331を暴露してけしかけたあたりからなんかやだなーと思ったんだよね
なんで本人特定して追い詰めるような事するの?面白がってるんでしょ?
ここは、被害者が吐き出すための場所
本人降臨です、なんて誰も見たくない


451 :優しい名無しさん:04/02/07 07:06 ID:1z8MFwbl
>>448
ここはボダ被害者のための愚痴スレ。
ここで2人でケンカしないでくれ。他の被害者に迷惑。ほかでやって。

452 :優しい名無しさん:04/02/07 07:07 ID:1z8MFwbl
あ、かぶったw

453 :優しい名無しさん:04/02/07 09:34 ID:BtnukxEJ
なんでわざわここに書き込んだんだろう…
身元わかってるなら内々で処理すればいいのに。
メールなり、なんなり。

「本人降臨」って…
パフォーマンス的。楽しんでますね。

454 :優しい名無しさん:04/02/07 09:37 ID:/oZ9Qjb9
やるんだったら語り合うスレかなんかに移動してくれ。

455 :優しい名無しさん:04/02/07 09:45 ID:bbM87YbA
>>454
語り合うスレだって迷惑だ。

456 :優しい名無しさん:04/02/07 09:46 ID:d97LXp8q
新スレたててやれば
参加してやるから

457 :優しい名無しさん:04/02/07 10:02 ID:d97LXp8q
↓スレタイはこんな感じ

【ゆーくん】ボダカップルが語り合うスレ【すずめたん】

458 :優しい名無しさん:04/02/07 12:17 ID:WQTRoNaY
ボダ女に復讐したいのです。
彼女の父親は某指定暴力団理事長。

彼女のマンションのポストにこの情報を送って
追い出してやるかな

459 :優しい名無しさん:04/02/07 12:51 ID:Sf+eZ7lc
>>458
や め と け ・・・

君が引っ越す羽目になるよ。

460 :優しい名無しさん:04/02/07 12:52 ID:HcWW4jXw
女々しい

461 :448:04/02/07 13:13 ID:XUThJEbd
>>450
331も逝ってるでしょ?
一切話し合いには応じない。
代理人といういいかたをされるような人物はこちらは用意していませんが、
第三者をはさんでしか話し合いに応じないというのは事実のようです。
しかしながら第三者を代理人と言い換え、選別するのであれば
当然成り立つものも成り立たないと。

楽しめるほど余裕はないですよ。
あ、あと331の相談へのれすをあたしが書いていいのかはわからないけれど
「境界性人格障害者の発言は証拠能力となりえます」
また、
▼相手の出方
相手側も事故性が強いと認識。障害で訴えることはしたくないと。
むしろ、ボダの症状が激化したことと、卒業できなかったことに対する民事裁判。


についてはまったく見当違い過ぎて片腹痛すぎます。
何を恐れているのかは知らないけれど、あるいはこちらを非常に軽視しているのだろうけど
ボダは残念ながら一人格障害なのです。(ってこの話前に本人にもしたな)
精神病者ではない。
仮に民事訴訟となっても精神鑑定されることすらありません。
ぐらいかな。今こっちからできるれすは。

住民の皆さん、板汚しごめんなさい。

462 :優しい名無しさん:04/02/07 13:31 ID:BUFBSXTz
>>461
> 住民の皆さん、板汚しごめんなさい。

だったらもうここでやるの止めればどうかな。
お互い平行線じゃないのかな。
一番いいのは「逃げたモン勝ち」だと思うな。

463 :448:04/02/07 14:09 ID:XUThJEbd
>>462
そう。そして分が悪いのは逃げられた側。
ということになれば
話し合いを拒否される以上は告訴以外にはありえなくなる。
できればその手段はとりたくないのです。
相手の将来を考えてね。
まあこっちはつぶされてるわけだが。

464 :優しい名無しさん:04/02/07 14:11 ID:xgs3DOQK
以前に「キチガイ女と別れたい」というスレを立てたことのあるものです。
331さん
 とにかく逃げてください。 長くなればなるほど自分の精神まで犯されます。
私の場合も、警察沙汰になりました。


465 :優しい名無しさん:04/02/07 14:12 ID:7KDK3AM0
こんにちは。余り知識の無いものなのですが、なんかかつて思い当たるような人がいました。
ボダの人は特に男女関係が絡むと、見捨てられない為に尋常と思えない行動をする
っぽいと思ったのですが、構って欲しいと思ってる相手が頼りにならに人だと感じると
その行動をやめて離れていくのでしょうか?
わかりにくい文ですみません。

466 :448:04/02/07 14:24 ID:XUThJEbd
>>464
おそらく>>331は既に精神を冒されています。
この一軒の前から、
おそらくはあたしと付き合う前から。
自覚はあったんだとおもう。
ただ社会的にそれがでてこなかっただけ。

後は・・・
多分逃げれば逃げるほど不利になると思います。
いくつかそういう事例はみてきました。
ボダにボダられて自殺された事も。
話はずれますが
ちょっとききたいのですが、
ボダられて自殺される場合、
健全なひとの捉え方としては「ヤッター厄介払い」なんでしょうか?
そうは思えなかったわたしはやはりやんでいますか?

467 :優しい名無しさん:04/02/07 14:33 ID:bbM87YbA
>>466
スレ違い。
もうやめれ。

468 :優しい名無しさん:04/02/07 14:36 ID:XUThJEbd
どなたか新スレ立てるんじゃないんですか。

469 :優しい名無しさん:04/02/07 14:38 ID:XUThJEbd
どなたか新スレ立てるんじゃないんですか。

470 :優しい名無しさん:04/02/07 14:38 ID:/oZ9Qjb9
>>468
見当たらなければ自分でたててください。
>>468さん ここは被害を受けて参ってる貴方とは関係ない人も来ますので
貴方がそれを認識できるなら以後331を誘導するなりして
ここへの書きこみはもう遠慮してくれませんか?

471 :優しい名無しさん:04/02/07 14:56 ID:BUFBSXTz
>>463
だから、話し合いなんて無理だということがわからないのかな。
悔しい気持ちはわかるけど、自分の精神を冒してまで
話し合いする必要性がどこにあるのかわからないよ。
自己保身のためには「逃げたモン勝ち」という言葉も身につけないと。
社会に出たってこんな問題はいくらでもある。
自分を追い込んでどこがいいのかを考えてみる必要もあるよ。

472 :優しい名無しさん:04/02/07 15:07 ID:XUThJEbd
>>471
それは「ボダ」の精神を冒してまで、ですか?
それとも「健常者と仮定されている」相談者の?

後者だとすれば追い込まれたボダはどうなるんでしょう。
それこそすれ違いですか。

473 :優しい名無しさん:04/02/07 15:09 ID:/oZ9Qjb9
(苦笑 ・・わかんないヤツは、完全無視スルーぴょーーん。

474 :優しい名無しさん:04/02/07 15:12 ID:BUFBSXTz
>>472
診断なしだったら両方とも健常者じゃないのかな。
診断がなかったらお互いに健常者だよ。
表面上はね。
追い込まれたボダはここで話す資格ないんじゃないかな。
あくまでもここは「被害者友の会」だからね。

475 :優しい名無しさん:04/02/07 16:37 ID:QwhTQxsY
>>448
>代理人といういいかたをされるような人物はこちらは用意していませんが、
>第三者をはさんでしか話し合いに応じないというのは事実のようです。
>しかしながら第三者を代理人と言い換え、選別するのであれば
>当然成り立つものも成り立たないと。

ここの意味がわからん。今どういう状態なの?
話し合いには応じようとしてるの?してないの?
第三者を挟めば応じるといってるんでしょ?じゃあ、第三者を挟めば?


476 :優しい名無しさん:04/02/07 16:44 ID:LIMEt3Kv
>>475
>>331読むと第三者挟んでない?

477 :優しい名無しさん:04/02/07 16:53 ID:H2+/P3YD
448って、かかわるといやな目にあうオーラを発しているぞ
おまいらもかかわるな。

478 :優しい名無しさん:04/02/07 17:13 ID:QwhTQxsY
そうだな。親戚以外無視ってことは、親戚挟んでるんやん。
なんでそれじゃだめなの?

479 :優しい名無しさん:04/02/07 17:57 ID:d97LXp8q
              ry、
             / / }
           _/ノ.. /、
           /  <   }
      ry、     {k_ _/`;,  ノノ パンパン
    / / }      ;'     `i、 
   _/ノ../、   _/ 入/ /   `ヽ, ノノ
  / r;ァ  }''i" ̄.   ̄r'_ノ"'ヽ.i   ) ―☆
 {k_ _/,,.'  ;.  :.      l、  ノ  
    \ `  、  ,i.    .:, :, ' / / \
     ,;ゝr;,;_二∠r;,_ェ=-ー'" r,_,/   ☆


【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

480 :優しい名無しさん:04/02/07 18:00 ID:/oZ9Qjb9
>>479
サイコ〜〜〜 。バンザーイバンザーイ〜〜 人生には楽園が必要やね。

481 :優しい名無しさん:04/02/07 18:05 ID:8v2s9zaU
ボーダーな友人と距離置いたら、キモイくらいニヤニヤしながら睨んでくるのですが。
異常ですね。自分の行為がやばいかどうか判断できない辺りが。
徹底的に無視します。


482 :優しい名無しさん:04/02/07 18:08 ID:8v2s9zaU
ウサギの雄はペニスが貼れあがっても交尾をしつづけるらしい。
アメリカ雑誌のプレイボーイのシンボルマークにウサギが使われているのも、ウサギの性質から由来しているという。

ってトリビアでやってたな・・・w
関係ないのでsage

483 :優しい名無しさん:04/02/07 20:34 ID:zwU+7KuJ
別れたボダの彼が今になって
別れた理由が納得できないと言って揉めています。
彼の方から別れたいと言って別れたのに。
つきあっている時も別れる、別れないで何度も喧嘩になっていましたが
それを繰り返すのに疲れたし、
無職で仕事を探そうともしない彼に愛想をつかしたので
私にとっては納得のいく別れでした。
彼が別れようと言った時はもちろんショックでした。
しばらく同棲していたし共依存の状態だったと思います。
今は彼と別れて本当に良かったと思いますし
もう二度と彼とは係わり合いになりたくないのですが。
彼のほうは別れた理由に納得がいかない為
会って説明しろと言ってきます。
私が妊娠中という事もあって実際に彼と会うのは危険だと思い
メールや電話で、もう二人の関係が終わった事や
もう会うつもりがない事など説明してきたのですが
メールは誰かが代筆しているとか
電話は私本人が喋っている確証がないとか言ってきます。
なんとか実際に会わないで相手が納得するような方法はありますか?

484 :優しい名無しさん:04/02/07 20:38 ID:d97LXp8q
ありません
徹底放置しましょう

485 :優しい名無しさん:04/02/07 20:51 ID:d97LXp8q
↓ストーカー殺人のボダ男

http://news.goo.ne.jp/news/asahi/shakai/20040129/K0002919150002.html

こんな事件も多いみたいだから
しつこかったら警察に相談した方がいいよ

486 :優しい名無しさん:04/02/07 21:05 ID:Z+mJvntz
↑この犯人、前にも全く同じ手口でメッタ刺し殺人未遂してるんだよな。
しかも、相手はその時入院中だった。
こんな危険な香具師を野放しにするなんてどうかしてるよ、日本は。

487 :優しい名無しさん:04/02/07 21:07 ID:Fj8uAoeQ
知人のボダさんが最近日記を公開しました。
恋人へのあてつけが公開のきっかけではと予測しています。
私自身までもがこの日記に登場してリアルを晒されるのは大変迷惑に思うので
このボダさんの中から自分の存在を消してもらいたい気分です。
ただ、自分が離れるのはよいとしても、私の親友も知人なので
間接的に関係が残ってしまいます。
できればこの親友にもボダさんから遠のいて欲しいと願っているのですが、
ここまで来ると、私自身もやはりボダなのでしょうか。
もし、親友に受け入れられなかった場合は、
自分が親友から距離を置く事も考えているのですが。

488 :優しい名無しさん:04/02/07 21:09 ID:Fj8uAoeQ
ageてしまいました。。。

スミマセン

489 :優しい名無しさん:04/02/07 21:23 ID:Z+mJvntz
>>487
その前に、その日記を見れないように自分に課してしまう。
ボダ日記って、やたら波乱万丈で、見ずにはいられないようなとこがあるけど、ドラッグと同じ。アクセス規制自分でかけて、きっぱり縁を切りましょう。とにかく見ない、が大事。

お友達には、あの人は危ない人だから信用できない。こちらの情報は一切伝えないで、と伝えるだけでいいんじゃない?
親友がボダちっくになってきたらしばらく距離をおくのもいいかと。もとがマトモな人なら数年後復活するというのはよくあることだから。

490 :優しい名無しさん:04/02/07 21:39 ID:LIMEt3Kv
多分、331と448の煽りかと・・・
448は先日日記を晒しました。

491 :優しい名無しさん:04/02/07 21:41 ID:woEmHaoN
距離感も大切かもしれないけど…ボダの恋人になってしまった人は覚悟が無いのでは?
付き合ったら付き合ったで、それなりの覚悟が必要だと思う


492 :優しい名無しさん:04/02/07 22:06 ID:Z+mJvntz
>>491
そういう人は萌えスレに逝って。
ここは二度とボダに近づきたくない人たちのスレなんだから。

493 :優しい名無しさん:04/02/07 22:18 ID:/oZ9Qjb9
>>491
お前は師ね。くたばれ。二度とここに来るな。一生苦しめ。消えてなくなれ。

494 :優しい名無しさん :04/02/07 22:25 ID:MHXgn1DG
ボーダー
ttp://anegon.fc2web.com/top.html

495 :448:04/02/07 22:44 ID:e2a0pp4W
レス。
第三者をはさめ、が次第に「代理人」に言葉が転化してきているあたりに
難点があります。
親戚ふくめ、「代理人」にはなりえないからです。
おそらく331の指す代理人とは法的代理人のことでしょう。
そう判断する以上、法的知識をもちえない親戚および友人(法的知識は有ると思う)
は、「弁護人」に該当すると判断、話し合いの場を設けられないのが実情です。

こちらの住人の方のアドバイスどおり、「ほっときゃおさまる」「逃げ切れ」
なのでしょう。
話し合いが成立しない=あぼーんできる、という思考回路なのか、
なんなのかはわかりませんが。

スレ違い気味なのでsageます

496 :優しい名無しさん:04/02/07 22:45 ID:Bk+eQx1W
sageなくていいから黙って消えてください

497 :優しい名無しさん:04/02/07 23:01 ID:/oZ9Qjb9
>>495
昨日、秋葉原のイケショップで最新式のclick!を発見した。
まだ10台ぐらい在庫があったとおもう。
メインディスクと交換することをオススメする。
上書きできないとおもうので、数枚購入するのが望ましい


498 :優しい名無しさん:04/02/07 23:04 ID:QwhTQxsY
>おそらく331の指す代理人とは法的代理人のことでしょう。
>そう判断する以上、


勝手に推測されて、勝手にその前提で動かれて
「話し合いの席が設けられない」じゃ、やってらんないよな>>331側も。

499 :448:04/02/07 23:09 ID:uhwBGhnd
「設けられない」のは331側の都合ですがね。

500 :優しい名無しさん:04/02/07 23:11 ID:QwhTQxsY
>>499
331側は親戚を挟んで連絡を取ってるわけでしょ?

501 :448:04/02/07 23:28 ID:uhwBGhnd
>>500
親戚とはこっちの親戚ですが。現在海外遠征中。

502 :優しい名無しさん:04/02/07 23:31 ID:3Md/ZupL
半年前、同僚にボーダーの彼女と10年別れられずにいると打ち明けられました。
自傷、暴行、浮気(その癖、同僚に対しては男友達すら許さない束縛)勤務先への脅迫電話が有り、
奇声を発して暴れて手が付けられず、何度も警察沙汰にもなったそうです。
けれど一生誰にも言うつもりはなかったとの事で、私しか知りません。
当初は別れる意志を持っていたのですが、最近は諦め「将来は結婚する」と言う始末です。
「今すぐじゃない」と言い、少しでも先延ばしにするだけの毎日。
「結婚すれば終わるわけじゃない。今は他人だけど夫婦になったらお仕舞いだ。
子供が出来たら自傷行為の餌食になって死産か、虐待を受ける。将来は同じボーダーになる可能性がある」
等、説得してもダメでした。
どうしても助けてあげたいのですが、もはや転職、引越ししか策がない状況です。
どう言ったら決意して貰えるでしょうか?



503 :優しい名無しさん:04/02/08 00:02 ID:15BY+ASK
448さんは加害者の方ですよね。
ここは被害者のスレです。
 自分が何をしたか理解できてます?

504 :優しい名無しさん:04/02/08 00:23 ID:v/2OPFK1
もしボダだとして。
ボダに答えを求めても、ボダに都合の良い解答しか得られないのだから。
解答のチャンスをわざわざ与えるのもどうかと思うよ。
質問してもボダの反論の内容は想像つくし、ボダもワクワクして相手の言葉のキャッチボールを待ってるんだから。
ボダの特徴は嫌というほど分かってるはず。被害者ならば。

相手にして考え込むだけ無駄。冷ややかに放置・無視が一番。
ボダかそうでないかの判断が曖昧な時も、とりあえず放置。

505 :優しい名無しさん:04/02/08 00:46 ID:58deYz2K
ここに書いても進展がないってわかってるだろうに…
もう消えて欲しいという意見もあるのに…

sageれば「気をつかえてる」なんてお思いなんでしょうか?
sageれば迷惑でないとでも?

この「被害者のスレ」に書き込んで憂さ晴らし。
周りの迷惑なんて決してかえりみないところがまさに…

506 :487:04/02/08 00:54 ID:bv4lES9l
>>489
レスありがとうございます。
では自分の視界に入れない様に努めてみます。
親友にもうまく伝えてみます。
>>504
禿同。ボダ→板違い→荒し
よって、この場ではスルーでよいかと思います。


507 :優しい名無しさん:04/02/08 01:02 ID:v/2OPFK1
>505
一先ず、スレ違いだからsageますって言ってんだから。

得体の知れないもんにこれ以上食いついても損。相手の思うツボだよ。


508 :優しい名無しさん:04/02/08 01:08 ID:gfghaFbG
>>505
k印には何言っても無駄。 なまじ言葉が通じるから憤るよね。ww
あっちの世界の人だから放っておきましょうよ。

509 :優しい名無しさん:04/02/08 01:15 ID:v/2OPFK1
>506
俺の親友とボダが仲良くって自分の立場が微妙な時があったけど、俺もその親友に相手が危ないって事とこちらから避けてる事を伝えておいた。
無理にその親友をボダから離そうとすると、逆にボダに勘付かれて自分が悪役にされる恐れがあるから、放置しておいた方がいい。
火のないところに煙はたたない。っていうけど、絶対周囲の人は火をたてる人(ボダ)を疑うようになる。
だからこっちはじっとボダお放置してた。
ボダは自分の変な行動を自覚してないから、そしたら親友もボダの変な動きに気づくようになってきて、俺の言葉を信じてくれた。
そういう状況は誰にでもあるし、もちろんとても悩むだろうけど、焦ったらだめだよ。

510 :優しい名無しさん:04/02/08 01:21 ID:v/2OPFK1
もう寝る。
みんな頭の中空っぽにしてグッスリ寝ろよ。

511 :優しい名無しさん:04/02/08 02:28 ID:FnisiuI2
>>502
なんか後ろ向きな結婚だなあ。すでに殉教者の気分だと思われ。
そういう人には荒療治だけど、北九州の連続殺人事件のリンクでも紹介してあげたら?
あれも密室での暴力と恐怖による洗脳の話だから。振り回しスレに関連スレ貼っといた。
愚痴言ってきたらフーン、で流して、ところで、これ知ってる?みたいに。
あれで衝撃受けない人はまずいないから、それで話題が盛り上がったら、ボダ被害も暴力による洗脳で頭がおかしくされるんだということを説明してみたら。
世の中には怖い事件もたくさんあるんだから、少し脅かしといた方がいいかも。
婚約破棄とかめんどくさいだろうけど、逃げるのが遅くなると傷も深くなるし。
それで目が醒めなかったら、見守りつつ愚痴聞き役になってあげれば。あくまでこちらの精神衛生上できる範囲で、だけど。

512 :優しい名無しさん:04/02/08 03:17 ID:dA41U2w0
>>502
10年別れられずにいるということは、その男性自身、そのボダを心底愛しちゃってるの?
もしそうなら止められないよ。ただ、子どもだけは作るなと忠告してあげるしかないよね。
そういう女性が子どもを産んだら・・・想像して見ろよってさ。

513 :優しい名無しさん:04/02/08 04:34 ID:3Cyn3jDT
ボダ男の場合は暴力を伴うことが多いからね
それで萎縮して逃げられなくなるんじゃない

514 :優しい名無しさん:04/02/08 09:41 ID:XP5QFTyq
俺もそれらしい雰囲気だされたら受け入れないし逃げるようにしてる
頼れるなんて思われたら適わない

515 :優しい名無しさん:04/02/08 12:34 ID:t5GTx3/b
別れたければ別れる。それだけでいいじゃないか。
さまざまな理由で別れられないんなら、ここでみんなに意見を求めよう。
形どうあれ被害は酷似しているからね。
気持ち悪い、気味が悪い、めんどくさい相手の対処をみんなで研究して
一人でも多く助けられたらいいな。

516 :優しい名無しさん:04/02/08 14:10 ID:TeJZMuob
妻がボーダーだと思います。
本当に疲れています。
留守番電話に着信が入っていた時に実家に電話しただけで
「マザコン」呼ばわりされます。
かといって電話しないと「裏」で「連絡をとってるんでしょ?」
と疑われます。
私は親と交流ありませんし、ベタベタしているつもりもありません。
妻は親に虐待され、学校でもいじめられていた過去があります。
子供も生まれたのに、いつまでもその事を引きずっているようです。
子供がそんな母親に育てられるかと思うととても不憫です。
子供が私に抱っこされてご機嫌な時も「普段私が世話しているのに!」
と言い放ちます。
「良い父親ぶって!」とも言われます。
よい父親じゃ駄目なんですかね?
もう疲れました。
自分自身がどうにかなってしまいそうです。
かといって子供は本当に大事なので離婚したいとも思いません。
明日、私自身が診療受けにいきたいと思います。
妻にセラピー受けたらと言っても「病人扱いしないで!」
「そんな女と結婚したのかい!」
こんな調子です。
明日、私自身が診療受けにいきたいと思います。

517 :優しい名無しさん:04/02/08 14:21 ID:15BY+ASK
516>>
それぐらいであれば、ボダというよりただの情緒不安定でしょう。
まっ、ここに書かれてないようなこともあるとは思いますが。
でも早い段階で心療内科に行くことは正解だと思います。
医者に相談すればそのときの対処の方法を教えてくれると思います。

518 :優しい名無しさん:04/02/08 14:40 ID:4fvGKEB0
>>516
>かといって子供は本当に大事なので離婚したいとも思いません。

ここに書かれただけでは状況は良く分からないのですが。
現在の家庭環境が子供の発達に適切な状態なのかどうかよく考えて下さいね。
家庭の体裁さえ整っていれば子供が幸せになるわけでもなし、
どんな親でも居さえすればいいってわけでもないと思いますよ。

519 :優しい名無しさん:04/02/08 17:59 ID:8ft+kTMz
>>425
似たような経験をされた方がいるもんですね・・・・
私も3年ほど前に勤めてた施設(私も福祉施設です)にその手のボダ子さんがいました
福祉の現場はやはり心にトラウマをもたれた方や性格がおとなしい方が
『人の為に役立ちたい』とばかりに自分の満たされない物を相手に逆に与える
事できる職場ですから、性格的に難のある方は普通と比べて多いでしょうね。



520 :519:04/02/08 18:33 ID:8ft+kTMz
たぶんそのボダ子さんはまじめでいい子なんでしょうね・・・
だからあなたや先輩がほっておけない存在なんだと想像します。
でもあえて言います
除々に距離をおいて、最後は完全に関係を絶つ事を目標にしてください。
普通のボダと比べてボダ子さんはその依存や行動に対して悪気がなく無自覚な分
まだ罪がないとおもわれがちですが、そこが一番やっかいなんですよ。
あなたも家族がひどいめに合わされているはずです・・・・
しかしボダ子さんはたぶん罪の意識はほとんどないはずですよ。
ボダが人の気を引こうとするのに比べて、ボダ子はましじゃないかと思っている
感じがあなたの書き込みから見受けられます。
ボダが人の気を引く為に過剰な演技をするのに比べて、ボダ子は人にどう思われ
ようが平気な一面があるようです(基本は人の評価が気になる事に変わりないが)
しかし状況が読めない、人に対する配慮がない、気分屋 そしてなによりも
自己中心的な考え方。そんな考え方が思慮の深いまともな考え方ですか?
依存されているあなたに自分のあさはかな価値観を強引に押し付けてきませんか?



521 :優しい名無しさん:04/02/08 18:42 ID:3Cyn3jDT
>>516
ボダの言葉なんかいちいち真に受ける必要ないんだよ
「ハイハイ、またですか」って頭の中で流しちゃえばいいの
頭の中だから別に「うるせー、早く死ねよ」でもいいし
ほんの少しの割り切りで格段に楽に付き合えるのに

これ、読んでないなら必読だよ

境界例の人との付き合い方1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html


522 :519:04/02/08 18:43 ID:8ft+kTMz
たぶんそのボダ子さんはおそらく偏見のない人なんでしょう。
そこがあなたにとって『良い人=理解ある人=友達』となっていったんでしょう
ボダ子さんにとってもあなたはメンヘル的であるがゆえに近ずき易い存在だったとおもいます
しかし『偏見のない人=いい人』とは限らないですよ。
おそらくボダ子さんはその上司との関係が密になるにつれて、あなたを便利屋
感覚で依存してきませんでしたか?それが常識を鑑みない行為ではなかったのでは?
どうも人事とは思えず長文カキコしてしまいました  すみません


523 :優しい名無しさん:04/02/08 18:48 ID:YSu9xh12
511さん、有り難うございます。
荒治療ですか…本人CPTSDの疑いがある程の人間嫌い(というか恐れている)ので…
唯一信頼を得ている私がそういった事をすると、絶望して同僚まで自殺しそうで。
荒治療は年末に試しました。もっと軽いものですが。
この期に及んで「俺の問題だ」私は「他人」と言われ、それまで優しく応対していたのに、
つい「そんなに俺のやり方は手ぬるいか」に少しキツイ口調で「手ぬるい」と言っただけで少し脅えられるようになりました…。
何しろ同僚の抵抗は暴力(刃物で応戦され、後遺症も残る負傷した)
無視(家族は何も知らないので、自宅に電話を掛けられれば繋げてしまう)
別れ話を出す(自傷、暴行、脅迫される)この繰り返しです。
荒治療以外でわかって貰いたいと思う私も、甘いのでしょうが…。
512さん、有り難うございます。
愛なんてないです。「何日生きられるかわからない・毎日が綱渡り」と言います。
「自分は好きでもない女に『愛してる』と媚を売り、命乞いしてまで生きる最低な男だ」と自分を蔑んでいます。
最後は逃げて欲しいと言っても、普段彼女に「私から逃れられると思ってるの」と凄まれていて
「逃れる場所なんてない」と洗脳されているんです…。

524 :519:04/02/08 19:00 ID:8ft+kTMz
最後に>>425
たぶんボダ子は離れるにあたっては、普通のボダよりは楽です。
ある種淡白(というか冷酷な)部分ありますので・・・・
しかし、それはボダ子のバイオリズムが落ちてきた時に段階的におこなってください
あまり状況を読む力はないので、それさえ忘れなければある程度の依存の
被害からは逃れられます。
しかしボダ子のバイオリズムが上がっている時は向こうのアプローチは
さりげなく親しさを前面に出しながらもやんわりと逃げる(否定したらだめ)
ように心がけてください。敬語はバイオリズムが下がっている時には有効です。
そしてもしあなたがその職場から、またボダ子がどちらかが離れる時は
かならず親しい振りをして最後までつかず離れずの態度を貫く事。
そしてそのあとはいっさい接触をさけてください。
あなたは依存されていた人間である事を忘れないでください。
たとえあなたがそのボダ子に恋愛感情を持っていたとしても、
たぶんボダ子はその不倫上司の方に男性を感じているはずです。
単純に自己中な人間はその手の口のうまい連中にだまされやすいからね。
その程度の人間に入れ込む価値は・・・・・ありますか?
あなた自身を大切にしてください。 では失礼します。

525 :優しい名無しさん:04/02/08 19:19 ID:3Cyn3jDT
>>523
彼のいうように、どんなに相談されていたとしてもあなたは他人でしかないんですよ
本人に本気で逃げる意志があるなら、確実に逃げられるんです
それをしないのも彼の意志であって、他人が思うようには動かないよ
あなたの気持ちもわかりますが、言葉で何をいっても実際に行動しないなら彼も共依存ですよ

526 :327=379,381=443:04/02/08 19:50 ID:DsQvz+fA
昨日書き込みしたのに、反映されてない…(ナンデ?

>>447 ありがとうございます。
> でも、お姉さんがいなくてもその男には実家も兄弟もたくさんいるんだから見捨ててヨシ。

父親代わりの長男だけが見捨ててないだけで、母親その他には見捨てられました(苦笑)
でも、やっぱり長男も困ってるみたいですよ。

> ただ、あなたも相手の身になって考えてしまうクセがあるみたいだから、あなたが関わる限度ラインを今のうちに決めておくといいかも。人間、みな自分の身を守ることが第一の義務だから。

ヽ(´Д`;)ノアゥア... ソンナコトマデワカッチャイマシタカ…
頼られると嬉しいんですよね。親身になって考えちゃう。でも、あんまり依存されちゃうのは好きじゃないんです。重過ぎて。
でも今回、いろいろとボダについて調べていたら、自分が回避性らしいと気付いて鬱です…
母には「お前は何やってもダメ」「何一つやり遂げられない」「どうせ出来ない」と否定されて育ったからかな。
今日も「お前は何の病気なの?」と揶揄するように聞かれたし。言ってやりたかった「回避性だ」と。
姉も今でこそ母に頼ってるけど、結局うちの母って見捨てられるのが怖いボダなんじゃあ、、、と思ったりするこの頃。
自分の都合がよければ機嫌よく面倒見るけど、相手の都合で自分が振り回されると猛烈に怒り狂って、文句を言い続けるのよね(ノ_-;)ハア…


527 :優しい名無しさん:04/02/08 20:16 ID:VwwIDLOR
>>526
自己診断は当てにならないぞ
だから、まだ落ち込むな

528 :526:04/02/08 20:47 ID:t0xNsbue
>>527 ありがとん。
ストレスに弱く、常にセントジョーンズワートを飲んでます。
飲まないと眼精疲労から頭痛に悩まされるので。
最初に病院に胃痛と慢性微熱、拒食症に似た症状でお世話になった時は慢性疲労と診断。
担当の医者(内科)が替わったら自律神経失調症と診断されました。
また担当医が替わった時に、心療内科に行けと冷たくあしらわれw、近くの(と言っても遠かった)神経科に2年くらい通ったかな。
そこでは不安神経症と不眠症と診断されました。
良く言えば感受性豊か、悪く言えば神経過敏と言われました。

正社員を辞め、派遣になったら治りました。
しばらく不眠症とはおさらばしてましたが、今はデパスを眠剤として使用。母からのストレス…
内科で薬を貰ってるんですけど、心療内科に行くべきかなぁ(´・ω・`)


529 :優しい名無しさん:04/02/08 21:30 ID:LrxTYHuM
>>526
ウーン。ここはボダ被害についてのスレだから、ちょっとスレ違いになるのは否めないけど。
お母さんチョト自己愛性っぽいね。ネガティブな影響を受けやすいかも。
心療内科もいいし、なんだったらお母さんから離れてみたら?
しばらくは分離不安みたいな症状も出るだろうし、代理として自分を認めてくれる対象に傾きやすいかもだけど、そこを踏ん張って自己実現に向けて頑張ってみるとか。

お姉さんについても、もう情報は十分すぎるくらい与えてあげたんだから、ここから先はてきとーに愚痴きいてあげるくらいにとどめれば。あとはお姉さんの責任。
他人に喜んでもらってうれしいというのは誰にでもある感情だけど、自分を後回しにしてまで、てとこまでいくと、悪い人につけこまれやすいからね。何事もバランスが大事。
(これ以上はスレ違いになるから、生活板だか家庭板だかに実母が嫌いスレってのがあるらしいんで、そこ逝ってみたら)

530 :優しい名無しさん:04/02/08 22:17 ID:LrxTYHuM
>>523
>「逃れる場所なんてない」と洗脳されているんです…。

怖ぇー。岸和田の鬼畜母みてぇ。
あー、でも、その人の気持ちわかる。その状態ってさ、「下手に動くとものすごい報復が来るんだ。どうしてそんなこともわからないんだYO!」なんだよね。
共依存じゃなく、「学習的絶望感」まで行ってるの。
そういう状態になると、とにかく苦痛を少しでも受けないように、受けても耐えていればこれ以上の暴力はない、てカンジになっちゃうんだよね。
それはねぇ・・・難しいよ。自尊心が最低に低下しているから、自分を奴隷と同じような感じに思い込んじゃうの。
抑うつ状態にもなってるから、あんまりアドバイスされるのもいやなんだよね。

それは、さりげなく見守るしかないと思う。あまり口出しせずに、ただ犯罪に近いこと(虐待)とか自傷行為とかがあったら、市民の義務として警察に通報もアリだけど、同僚としてはあまり・・。
ただ、相手が抜け出したいという姿勢を見せたら、見せるといいかもしれないリンクだけ紹介しておきます。
これは、人間が奴隷ではない、その気になったら抜け出せるんだ、という希望のあるページです。俺的には結構感動しました(被害があってから見たから少し状況違うけど、勇気をもらいました)。
相手には、普通に(わざとらしくなく)、でも、尊敬をもって接してあげて下さい。

「新潟女性長期監禁事件の犯罪心理――少女はなぜ逃げなかったか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html

531 :優しい名無しさん:04/02/08 22:17 ID:LrxTYHuM
ageてた・・・すんまそ。

532 :優しい名無しさん:04/02/08 22:35 ID:LrxTYHuM
>>530
うーん。被害の当初を思い出しちまったな。
ついでに俺が感動したとこ貼っときます。
523さん、あなたはあなたのできる範囲で、ウザくなったら離れてもいい。
でも、もしできるのだったら、接する時はできるだけネガティブな言葉を使わないことだけ心がけて下さい。それだけでも助かると思います。
(・・・しなきゃダメ、とか、・・・すればよかったのに、とか自責を促す言葉)

「 ある映画で見たシーン。捕虜収容所に入れられた女性が主人公です。あるとき、彼女の友達の若い女性が兵士の気まぐれによって罰を受け、全裸にされて廊下に立たされます。

 大勢の兵隊や連行される捕虜の列が廊下を通ります。その子は恥ずかしさと屈辱で、うなだれて涙を流しています。そこを主人公が通ります。彼女は小さな声で、でも力強く言います。

「顔をあげて! あなたは何も悪いことをしていないのだから。」

 涙を流していたその女性は、唇を噛みしめ、勇気をふり絞り、毅然とした態度で顔をあげます。りりしく、強く、美しい姿です。

 彼女は相変わらず捕らわれの身ですが、しかし、もう心は縛られていないのです。」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/note.html

533 :優しい名無しさん:04/02/08 22:46 ID:c9ax8Xx6
>>523
>「何日生きられるかわからない・毎日が綱渡り」と言います。
>「自分は好きでもない女に『愛してる』と媚を売り、命乞いしてまで生きる最低な男だ」と自分を蔑んでいます。

そこまで追いつめられているなら、一番の解決策は、
いっそ職場を変え、引越をして住所・電話番号を変え、相手から完全に離れることだね。
「物理的に」相手から離れる。相手が連絡も接触もできないところへ行き、自分からも連絡しない。

非現実的に思われるだろうけれど、これ以上ひどい状態になるよりは、そこまでしてしまった方がいい、と思う。
「そんなことできない」と言われても、「そうすることで今現在の状態より悪い状態になるか?」みたいな感じで。
「今の状態よりはマシになるだろう」って。

「好きでもない」という自覚があるのなら(「おれはあいつから離れられない。愛している。
おれがいないとあいつはダメなんだ」というケースとは違うのなら)、
そして「逃れる場所があるのなら、逃れたい」という気持ちがあるのなら、
捨て身でやってみるのが一番なんだが・・・。

やっぱり第3者的な意見でしょうか。





534 :優しい名無しさん:04/02/09 00:38 ID:486evCN1
>>533
マインドコントロール解除するには、物理的に距離開けるの必須。
でも、今の当人には逃げられる可能性も見えてないでしょう。
第三者はいつもこうやって歯噛みするしかないんでしょうか。

>>523
何かの足しになるかどうか分からないのですが、機会があれば、このHPに目を通されたり同僚の方に勧めてみては?
『涙の谷』
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
本来はアルコール依存症者の家族のために書かれたサイトのようですが、
人格障害者の被害者や共依存者の為にもなる内容です。
きつい事を申し上げれば、アルコールとボダの文字を入れ換えれば、同僚の方ご自身の状態に読み替える事もできます。


535 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 00:43 ID:8W68TgtL
>>491
俺自身は、セフレのボダ子の面倒を、このまま見ていくつもりだけど、ボダ子の面倒を見る負担を考えると、とても、他人には押し付ける気にはなれないな。

>>425
たぶん、425さんも私と同じで、自分になついてくれる女の子を捨てるのが、かわいそうになってしまうんではないだろうか?
だとすれば、彼女(自分を支えてくれる人)ではなく、セフレ(友達以上恋人未満)の距離でつきあうのが最善策かもしれません。
ある程度の距離を置くと、ボダ子さんに振りまわされる確率は減ると思います。
ほかに効果ありそうなのは、「セックル」。セックルは、ボダ子さんをカラダから支配して、振りまわされないように効果があると思います。
あと、お金は、ボダ子さんの使うお金を全額、出すのではなく、苦痛かもしれないが、
半額でとめること。そうしないと、ボダ子さんは、お金を使ってる感覚がなくなってしまうので、経済的に破綻してしまう恐れがあると言うことくらいだと思います。

たいして、お役にたてず、もうしわけないです。

536 :優しい名無しさん:04/02/09 00:50 ID:gN/K2Ltd
>>535
彼はただの同僚だから。セックルや金なんて出したら一生逃げられないよ。
きちんと以後のカキコ読んでからアドバイスしてね。
それとここは「被害者」のスレだから、萌えスレの方が合ってるんじゃない?
ここは「縁を切りたい、切った後の傷を癒したい」人間が集まってるから。

537 :優しい名無しさん:04/02/09 00:55 ID:bVdn3c/m
536さんに同意。
ボダに対しては、一切の関係を断ち切るしか被害から逃れる術はない。

538 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 01:12 ID:n0fSgbIg
よくそんな女とセックルできるな。とっとと他の女に乗り換えろよ。
つかどんな女でも3回で飽きるけどな。

539 :優しい名無しさん:04/02/09 01:19 ID:H8HlMX7g
>>535
セックスに関しての見解には同意する
でもスレ違いだから萌えスレに行きましょう

ボダ彼女に困ってる奴はマジでバイアグラを買え

540 :優しい名無しさん:04/02/09 01:33 ID:gN/K2Ltd
・・だから、そういうアドバイスは、ここではいらないんだって。
2人とも萌えスレ逝きなよ、もう(;´Д`)

541 :優しい名無しさん:04/02/09 01:38 ID:hXhl+uoY
スルーすりゃいいじゃん
バカみたい

542 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 01:44 ID:n0fSgbIg
>>541
540に釣られた君もおばかちゃん(プゲラ

543 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 01:58 ID:n0fSgbIg
>>541晒しあげww

544 :優しい名無しさん:04/02/09 02:10 ID:hXhl+uoY
しょうがないなぁ…、俺が代弁してあげるよ
要するにボダ女に散々利用されてゴミのように捨てられたから
そんな書き込み見たくねぇ、ってことでしょ

545 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 02:12 ID:8W68TgtL
じつは、425さんは、会社の同僚と言ってるが、ボダ子さんの場合、
会社の同僚程度の間柄の相手に寄生するとは、考えにくかったので、実は彼女なんじゃないかな?
と深読みしてしまったんだ。スマソ(この場合、義務感のほうが多いから萌えとは、違うと思った)

>>541
他の人達は私より重症のボダ被害者もいるから、ボダと聞くだけで、生理的にダメな人もいると思うけど、
私の場合は、軽いボダなら、友達以上恋人未満(セフレ)までの関係ならOKかな。
そのかわり、私の悪いところも受け入れてね。

546 :優しい名無しさん:04/02/09 02:23 ID:yiE8dMzH
全然恋愛関係でないのに被害にあった人間としては、ボダ萌えに書き込んでほしくない。
萌えスレで住み分けしてるんだから、ボダ萌えは消えて。

547 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 02:39 ID:n0fSgbIg
>>544
ボダ君が何を言わんと書き込んだのか、量りかねるが。
元来、男の性衝動なんて物は動物的な本能、つまり種族保存
の本能な訳で、一人のキチガイ女に執着するような愚行は同情以下、
哀れみの感情すら湧かない。
君も絶望的に女と縁の無い人生を送っているようだが、
その憤りを他人に投影するのは僻みとしか受け取れないな。
まぁ君みたいなタイプは生理的に受付け無いんじゃないか?女が(笑)

また晒しあげしとくかww


548 :優しい名無しさん:04/02/09 02:54 ID:hXhl+uoY
またまたぁ、ボダ女にさえ捨てられる人が何いってんですか
ボダってのは捨てるものなんですよ

549 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 02:58 ID:n0fSgbIg
>>548
お前それで煽ってるつもりか??
モテねー男の僻みって気持ち悪ぃなぁー(ゲラ

550 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 03:02 ID:n0fSgbIg
童貞精神障害者晒しあげ〜(ププ

551 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 03:12 ID:8W68TgtL
>>546
私も425さんもボダ萌えでは、ないよ。
と言うか、鬱かトーシツなら、いざ知らず、ボダ萌えは、いないでしょう。
(私はAC萌えでつ)
母親が境界例なので、顔であれ、性格であれ、母親に似ているものは、すべて苦手なんですよ。
ただ、医者が言ってる「境界例」だと、私見、ちと、定義が広すぎる気はしますね。
医者の定義だと、女性の85%くらいは、境界例って気がするんですよ。

552 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 03:21 ID:n0fSgbIg
>>551
>医者の定義だと、女性の85%くらいは、境界例って気がするんですよ。

これは無いんじゃないでしょうか?多少蔑視が入ってますか?

553 :優しい名無しさん:04/02/09 03:22 ID:AH+k++xl
>>545
>>他の人達は私より重症のボダ被害者もいるから
ではなく、そういう人が多いと心得て下さい。だから
>>私の場合は、軽いボダなら、友達以上恋人未満(セフレ)までの関係ならOKかな。
こういう発言は控えてくれませんか。不快です。
被害に合った人間は、ボダから逃げたい、寄りたくない人間ばかりです。
ご自分の意志で平気で付き合ってらっしゃるのは被害者といえないのでは?
被害者は友達でもノーサンキューです。

554 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 03:29 ID:n0fSgbIg
>>551
552の発言は医者に対しての物です。

555 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 03:37 ID:8W68TgtL
>>552
いえいえ、蔑視のつもりではないんですよ。
正しく言うと男性でも、かなりの人数いると思います。

>>553
もし、仮に553さんがボーダーだったら、どうします。

556 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/09 03:40 ID:n0fSgbIg
>>555
なるほど、了解しました。
不躾な質問でしたね。

557 :優しい名無しさん:04/02/09 04:08 ID:RN0a6aKg
>>555
ここでは被害者の心情を考えて下さい、というお願いなのですが、言葉が通じませんでしょうか。
また、ここではボダの心情を考える必要はありません。被害者の会ですから。
ボダがいやなのに、付き合う意志のある方は共依存です。そういう方は別に行っていただきたく思います。
なお、私はボダではないという診断が下っております。

558 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 04:42 ID:8W68TgtL
>>557
失礼。
いちおう、私のほうも、健常者(身体症状は診断当時、強度鬱)で、診断されています。
あと、ボダ被害者としては、軽症ですが、ボダ親が、世間体を重んじる性格だったため、
会社の上司に怒りをぶつけた時に、右手の骨がみえるまで、左手がガラスの破片をつきたてていたことがあります。
症状の軽い人だとわかりにくいかも知れませんが、ボダの場合、影響が強いとこちらの人格に干渉してしまうんです。
他にもいろいろあって、言い出すとキリはないと思いますが、内在化された親の排除等の苦労は私のほうが軽症だと言うだけの話であって、みなさんと大きく違いはないと思いますよ。

559 :優しい名無しさん:04/02/09 04:57 ID:jB8DlwtO
>>557
>>症状の軽い人だとわかりにくいかも知れませんが、ボダの場合、影響が強いとこちらの人格に干渉してしまうんです。
存じてますよ。ここはそういうことをされた人間ばかりです。
だからこそ、その心情を慮って下さい、というお願いなのです。
ここの人間はボダと今後付き合う意志のない人間ばかりです。
ボダとの付き合い方の指南は、ですから他でやっていただきたいし、今ボダと平気で付き合っています、という方は理解できません。
付き合うのは自由ですし否定しませんが、そういう書き込みはして頂きたくないのです。
軽症ボダとおっしゃいますが、そういう社会生活に支障がない方は「障害」ではないでしょう。人格障害は、社会生活に支障をきたすレベルです。だから障害なんです。
真性のボダに被害があった人間は、その被害から脱するだけで精一杯です。
ボダと共存していきたいとお思いでしたら、他に行っていただきたい。そうでなく、純粋にボダに対する怒りや愚痴を発散させたいのであれば、ただそれをしてください。
そういうデリカシーをもって参加していただく分には何も申し上げません。被害者の一人として、お願い申し上げます。

560 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 05:00 ID:8W68TgtL
>>557
>558の説明、ちょっと良くなかったですね。改定します。
557さんのおっしゃることは、もっともなことと思われるわけですが、
だからと言って、論理的思考を避け、感情に走ったカキコをしても良いと言うわけでもありますまい。

個人的には、こちらの人格に侵入してこようとする境界例が一番やっかいなので、
自分に対しての基準と、他人に対しての基準の違わない境界例なら、
私自身も、罪深い人間なので、自分のことを棚上げにして人のことだけ言える立場にないんですよ。
私より正しい人なら557さんのおっしゃる通りでいいと思うんですがね。

561 :優しい名無しさん:04/02/09 05:12 ID:jB8DlwtO
>>560
被害者の自我は侵入されてもろくなっています。それを回復するには安全な空間が必要なのです。
感情の発散は被害の回復に必要なことです。それは>>1にも書いてあるとおりです。
今まで罪悪感で発散できなかった怒りや不満を適切に発散するすることは被害者に必要です。
ここは被害者に落ち度があるかないかを判断するスレではありません。愚痴を言って回復することが目的のスレです。
反省は、その方がご自身でなさればいいのです。他の方が介入する分野ではありません。
これはモラルハラスメントからの回復方法です。まずはボダとの精神的つながりを断ち切ること。だから、ボダとの共存を促すのはこのスレにふさわしくないのです。
モラハラのHPなどもここに載っております。ご理解いただきますようお願いします。

562 :優しい名無しさん:04/02/09 08:22 ID:nS4nakbe
>>560
>自分に対しての基準と、他人に対しての基準の違わない境界例なら

そんなボダはいない。というか、それができればボダとは言わない。
あなたが何をやりたくてこのスレにいるのか理解しかねる。
共存スレだかに行っておくれ。


563 :優しい名無しさん:04/02/09 11:50 ID:r8jNJUQO
>>558>>560
論理的思考によれば、内在化されたボダ親の排除に成功した人間は、衝動性を抑
制できずに「骨が見えるまで」「ガラスの破片を突き立てたり」しませんよね。

また、精神科医師は、健常者である、という診断は下しません。
「境界例では無いでしょうね」あるいは、「統失ではないでしょう」というような
言い方はしますが、これは健常者との太鼓判を押すという意味ではありません。
事実をそのまま患者に言うとも限りません。

自覚は無いようですが、あなたはボダを擁護し、被害者を非難しています。
ところどころ論理も破綻しています。
ここは被害者以外が、自分のかかえる問題を晒すスレではありません。
以上を理解していただけたならレスは不要です。ここには来ないでください。

564 :優しい名無しさん:04/02/09 15:04 ID:H8HlMX7g
>>561
>被害者の自我は侵入されてもろくなっています。それを回復するには安全な空間が必要なのです

すごくわかるけど、それを2chに求めるのは無理がある気がするなぁ
当初、このスレは怒り狂ったボダの書き込みが多かったんだが
それでも、同じような経験をしている人がたくさんいるということが
わかっただけでも、かなり勇気づけられたよ
まだ、このスレと回復スレくらいしかなかったから今とは状況が違うけど

565 :優しい名無しさん:04/02/09 15:35 ID:W2hkqNTH
>>564
tu-ka、「被害者以外の変な書き込み」はやめて、ということ出羽。
そういうのが来ると住人がさりげなく注意をしているし、それでほぼマターリ状態は保持されているんじゃないか。この状態がベストだよ。
だから上のほうで言われてる、ボダ萌えやボダと関係ないのは書き込まないでくれ、ということには禿堂。マターリ愚痴言いたい。

566 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/09 18:39 ID:8W68TgtL
ただ、>>425自体は俺に当てられているレスだぜ。

567 :523(=502):04/02/09 20:19 ID:KzS99Fks
代理相談だというのに親身になって下さって有り難うございます。
話がややこしくなるので出しませんでしたが、私は女で同僚とは両想いです。
社内で孤立していた私を1年もかけて口説き、同部署の人には私達が付き合っていると誤解されています。
そんな折り、好きだと告白され「でもこんな女がいるから付き合えない」と、その日以来相談を受け続けているという奇妙な関係です。
告白する資格なんてないのに、我慢できなかったと言います。
以前私が電話を掛けた際、同僚は自宅に彼女を泊めてHの最中で出られなかったと白状されました。
「責めてくれ」と泣きながら訴えられても、私はそれが彼の生きるすべと理解していたので受け入れました。
その癖、私が他の男性と会話中に笑ったのを見て嫉妬するなど、普通なら理不尽で怒り出すような事があっても、私は責めませんでした(ちなみに私とはキスだけです)
けれど結婚だけは嫌です。私とどうこうの問題ではなく、彼女とだけは勘弁して欲しいので、どうにか逃げて欲しいのです。

525さん、共依存の可能性は私も考えていました。そして私も共依存かもしれません。
530さん・532さん、監禁事件の…見ました。とても参考になりました。有り難うございます。
533さん、引越し、転職…彼が居なくなるのは辛いけど私も同感です。私が男友達なら、説得に他の事が絡まなくて良いのですが…。
534さん、サイト見られませんでした。まだパソコン使いこなせていなくて…すみません。でも、やっぱり距離を置くのが最善なんですね。


568 :534:04/02/09 21:03 ID:486evCN1
>>567=523
貼っておいたリンクは、先頭の「h」が抜けておりますので
ブラウザのアドレス欄にこの文字を足してから貼り付けて頂ければ見られるようになりますよ。

内容的にはアルコール依存者の家族向けに書かれていますので
567さんが同僚の方の傍にいる事を選ぶにしろ、離れるにしろ
ご自分の心の整理に役に立つのではないか、と思います。

私自身はそのサイトを見て、自分の共依存状態に気が付きました。
そして、別離を選択しました。
ボダに必要とされる事を必要としている自分自身に愛想が尽きたからです。

どのような選択をなされるにしろ、567さんや同僚の方が
心穏やかに過ごせる日を手に入れられる事をお祈り申しあげます。

569 :優しい名無しさん:04/02/09 21:07 ID:H8HlMX7g
>>567
なんというかなぁ、客観的に見るとあなたが同僚の男性に振り回されている印象を受けるんだよね
ボダ女から彼を引き離すことを考えるより、彼をあなたの方に集中させるテクニックが必要だと思う
ボダみたいな手を使えとはいわないけど、ある程度の駆け引きは必要なんじゃない
ここまでくると、このスレで話す内容ではなくなってしまうけど

570 :優しい名無しさん:04/02/09 21:32 ID:prpVB4Is
>>567
530です。女性でしたか・・・。それなら少し話は別です。
失礼ですが、相手の男性は、今苦境にあるといっても、随分依存心が強い男性のようですね。惚れた女を自分のカウンセラー兼コンサルタントにしてしまうというのは少しプライドがないのでは、という気がします。
それを考え合わせて、ということなのですが、彼の話をチェックすることをお奨めしたいです。
いやな話ですけどね、こういう問題(人格障害)をずっと見てると、結婚前に言ったことが、出身校さえまるっきりウソだった、というケースもあるんですよ。
あなたは相手の女性とお会いになったことはないんでしょ。すべて伝聞形なので、極端な場合、そういう女性がいないことも考えられるわけですね?
男は友達を見ればだいたいわかりますから、紹介してもらうとか、できれば調査機関にそれなりの調査してもらうこともいいでしょう。

彼が苦しんでいるというのはほんとうだとしても、長年のつきあいでボダが移っていることも考えられるんです。彼女が虚言癖があったら、彼も虚言癖が移っている可能性もありますよ。
「あなた自身の幸せを考える」というのは、そういうことです。苦しんでいる人を見ると、親身になって世話したくなりますが、会社の外のことはわからない、ということを前提に考えて下さい。
彼が、あなたと恋愛をして大丈夫な男かどうか、冷静な目で今一度チェックすることをお奨めします。

・・どうも、ボダ被害の最初に酷似しているんでね。ボダは、多くの場合、自分の不幸話をして相手の同情を買って、相手の信頼を得るんですよ。大抵の場合、それはウソなんですがね。
彼の話が真実だとしても、お付き合いできる男性かどうかチェックを欠かさないように。あなたと彼は「違う利害がある違う人間」なんですから。

571 :優しい名無しさん:04/02/09 22:31 ID:uQ+Y+E/Z
>>567
わたしもあなたとほんの少し似たような状況に陥ったことがあります。(当方女)
幼なじみというか、親友というか、そういった間柄の男友達がボダに捕まってしまい、
付き合っている、肉体関係も持っているということを明かされた上で、
その男友達の相談役になっていました。

ボダとは、わたし自身も面識があり、知らない仲ではありませんでした。
というより、男友達とボダがつきあい始めた時点で、「そういう仲になった」と知り合いました。
わたしは、その男友達のことが、異性として好きでした。
男友達は元々うつ持ちで、そのボダと知り合った当時は気が弱く、押しも弱い人でした。
彼とわたしは住んでいる場所に距離があり、なかなか会うこともできなかったので、
そんな自分より、直接会える距離の人(ボダ)のほうがいいだろう、と、
ほとんど無理矢理納得して、彼らの交際を応援することにしました。
しかしボダがボダの本性を徐々に現していき、参ってしまった男友達が、
わたしに相談を持ちかけてきた…という流れです。

572 :571:04/02/09 22:31 ID:uQ+Y+E/Z
当時ボダはわたしへも依存気味だったので、この人は何かがおかしいと思い、
なにより、わたし自身が彼への想いを断ち切りきれていなかったので、
一時は共依存気味にすらなった彼の相談や愚痴吐きを受け続け、説得し続けてきました。
もうイヤだ、もうしんどいと漏らしながらも、会いに行かないと責められる、
電話口で自殺をほのめかして脅されるという理由で、足繁く通っている姿も見てきました。
わたし自身が彼への心配と、(情けないことですが)ボダへの嫉妬でおかしくなりそうでした。
それでメンヘル板のお世話になるようになり、このスレを見つけて、
ボダ被害にあんまりにも心当たりのあるところが多かったので、彼にも見せて話し合いました。
ボダの言動・行動が加速度的におかしくなってきていたのもあり、男友達はフェードアウトを決意してくれました。
現在、男友達もわたし自身も、ボダからフェードアウトの真っ最中です。

567=523=502さんのお話を読んで、失礼ですが、男性の方にもいささか問題があるような気が致しました。
570さんとほぼ同意見です。
わたしの男友達は、ボダとは約1年程度の付き合いで済みましたが、
共依存気味になった時期は、言動がボダくさくなったこともありました。
本当に10年も付き合っていたとなると、どんな影響があるか、計り知れないところがあると思います。
どうかあなたご自身のことを、一番に考えてあげてください。
連カキコ失礼しました。

573 :優しい名無しさん:04/02/09 23:54 ID:bjKT2KY/
境界って自分が境界であることを絶対に認めないよな?
ある境界に境界本を読ませたんだけど、その結果が、
「なるほど。君が境界例なわけだね」 w

境界っていつも自分の問題に目を向けないで、他人の問題ばかりに
目を向けてるよな?あれって何で?
自分が境界であることを認めると自我崩壊するからかな?

574 :567=523=502:04/02/09 23:57 ID:KzS99Fks
568さん、とても丁寧に有り難うございました。打ち明けられて、もうすぐ7ヶ月です。ずっと「心穏やかに過ごせる日」から遠のいた日々です。…取り戻したいです。
569さん、今まで同僚を直接知らない友人、公的機関、カウンセラーに相談して来たのですが、同じ意見でした(私が振り回されている)
意図しないところで私が「もう自分の気持ちに嘘をつくのは嫌だ」と思わせ、告白前に本気で別れ話を出したそうですが、かなり深いリストカット(しかも病院を拒否され、治療させられた)との事でショックを受けていて、私の方に…というのは絶望的です。
それに正直言って、やはりボーダーの被害を直接受けるのはやはり怖いです。酷いですね。
でも同僚を見捨てる事もできない…本当に甘いですね、私。
570さん、実はもう内偵調査の相談には行きました。あとは契約を交わすだけなのですが、決断できずにいました。やはりプライバシーを侵すのは…と良心が痛んで。
同僚にはそもそも友達が居ません。最初に書いた通り、彼女は男友達すら許さない束縛なので(これも含めて全て伝聞ですけど…)
軽い雑談程度を交わす相手は社内にも居ますが、誰も彼のプライベートまで知りません。
けれど570さんの言葉で、事実を確かめようと思いました。
…あとフォローと思われそうですが、私は愚痴られてる訳では有りません。電話が掛かってきて(私からは滅多に掛けません)何か態度がおかしいと無理やり聞き出しているという方が正しいです。
571さん、辛いでしょうね。嫉妬だけでなく、身の心配まであるのですから。
そして強いですね。フェードアウトする行動力、強大な相手に抗う勇気…羨ましいです。
友人とは「そんな男に関わるな」と言われても私がやめないため距離が出来たり、それ以前に自殺未遂等の話に引いてしまったりで。
親にも「態度がおかしい。心配事があるなら言え」と言われても言える筈がなく、周囲の人間関係に少し支障が出ています。
571さん自身も大変な時に、心配して下さって有り難うございます。


575 :優しい名無しさん:04/02/09 23:59 ID:bjKT2KY/
>>570
ボダって感染るよな?w

576 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/10 00:30 ID:76EYNP92
>>573
実際、掲示板でもボダっぽい人にボダと言うと(多くは医者にも言われている人)
ボダを自己中の意味で使うな、誤解を招く..以下必死の抵抗を受けますよね。
境界例の印象が悪くなるのは、われわれが、境界例症状っぽい人に「ボダ」と言うことではなく、
実際、ボダと言われて感覚感情カキコで荒らしまくるボダがいるから、余計に印象が悪くなるんですよね。
ホント、自分が見えてませんよね。あの人たち。

>>574
境界例って、ネットで荒らしているような自己愛性だけじゃなく、演技性と言って、
虚言で別人格を(悲劇のヒーロー)演技する人たちもいるそうですよ。
なかなか、ぱっと見じゃ、見抜きにくいですよね...

577 :533:04/02/10 00:35 ID:3z1TCCF2
>>567>>574

女性だったんだね。しかも両思い・・・。うーん。
ちょっと引っかかるのは↓の部分。
>その癖、私が他の男性と会話中に笑ったのを見て嫉妬するなど、普通なら理不尽で怒り出すような事があっても、私は責めませんでした(ちなみに私とはキスだけです)
告白されて、しかも両思いで7ヶ月も経つのにキスだけというのが不思議な気がする。
何となく貴女が、彼にとっての単なる相談役・愚痴の聞き役にされているのではないかと感じられました。(ごめんね)
良心が咎めるかもしれないけど、やっぱり内偵調査をしてみることが、貴女にとってもいいことかもしれないと思う。

ひょっとしたら貴女の知らない事実を知ることができるかもしれないし、
そのことで貴女自身が現実に「はっ」と目が覚めるということもあり得る。

また逆に、彼の話していることが真実であれば、そしてその上で貴女の中に彼を愛していく
気持ちがあるとするならば、ある種の「覚悟」が必要になるかもしれない。
何とか彼を彼女から引き離すための努力をして、
たとえ彼と共にずたずたになってもいいから一緒に生きていく、という覚悟。
その場合、貴女自身もボダの彼女から何らかの接触があるかもしれません。
接触というか、ま、かなり強烈なことがあるかもしれない。

その覚悟がない場合は、貴女自身が彼から距離を置く必要があると思う。ごく普通の同僚、友人としてつき合っていく。
でも貴女は彼が好きなんだよね・・・。距離を置くなんてとてもできないという心境だと思うよ。
だから、そのためにも内偵調査なり何なりをして、真実を知ることが重要で大切なことだと思う。

578 :577:04/02/10 00:50 ID:3z1TCCF2
ちなみに、貴女の存在を隠して、彼女から彼を引き離すというのは、至難の技だと思う。
それができるのならこれまでの間に、既に彼は彼女と別れているだろうと思うから。
好きな人に告白して7ヶ月も経っていながら、いまだにボダと別れられないということを考えてみても、
とても難しいことだと思う。

で、ふと思ったんだけど、ボダってたとえば、
「この人は電話をかければすぐに来てくれる」というのが直感的にわかっていて、
電話をかけたりとかいろいろ言ってきたりとかしているように思う。
意外と、電話をかけても絶対に来てくれない、心配してくれない相手に対しては、そういうことは決してしない。
なぜなら、来てくれないというのが自分でもよくわかっているから。
なんか、そういうところがあると思うよ。

相手が本気であれば、「あ、この人は絶対に来てくれない」とわかる。
その辺の嗅覚はすごくあるから、そういう相手には最初から近づかない。
「こちらの思い通りに動く」と確信的にわかっているからこそ、
そういう相手を思う存分振りまわす。自信を持ってね。

ボダにはそういうところがあると思うんだけど。

579 :優しい名無しさん:04/02/10 00:51 ID:0fhGn5FE
             ____
      ∧_,,∧  /__ o、 |、
     ( ´・ω・)  .| ・ \ノ 何を悩んでるか知りませんが・
     日  o)   .| ・  |
     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ジャー     ____
      ∧_,,∧  /__ o、 |、
     ( ´・ω・)ノ .ii | ・ \ノ お茶でも飲んで・・・
     ( o     旦| ・  |
     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
              ____
      ∧_,,∧  /__ o、 |、   
     (´・ω・ )   .| ・ \ノ リラックス、リラックス!
     ( o旦o    | ・  |


580 :578:04/02/10 01:04 ID:3z1TCCF2
ちょっと訂正。
>意外と、電話をかけても絶対に来てくれない、心配してくれない相手に対しては、そういうことは決してしない。
に以下の文をつけ加えます。

もし自分から近づいた相手が「本気で拒否」する相手だと感じると、わりとすぐにあきらめる。
だって、のれんに何とかで、自分自身が満足できないからね。そして、別の相手を探す。

彼の場合は10年のつき合いということだから、上の例には当てはまらないけど、
もしもボダの彼女が、「この人は私を完全に無視している。私が何をしてももうふり向かない」と
身にしみて感じれば、別れることができるかもしれないと思う。
彼が「本気」でなければ、それは伝わらないけどね。

連続投稿すみません。

581 :何度もすまぬ。これで最後です。:04/02/10 01:10 ID:3z1TCCF2
>>574
>告白前に本気で別れ話を出したそうですが、かなり深いリストカット(しかも病院を拒否され、治療させられた)との事でショックを受けていて、
つまり、こういう対応はそれこそ相手の思うつぼ。
別れ話をしたのなら、たとえリスカをしようが、「治療して」と迫られようが、きっぱりと相手の前から去る。
電話がかかろうが、何をされようが、それ以降は会わない。

彼には・・・無理ですか?

582 :優しい名無しさん:04/02/10 01:19 ID:VsgvyelZ
>>576
>◆vZIVBYSEXo

書き込まないで下さい。住人の意志です。レスは結構。

583 :優しい名無しさん:04/02/10 01:25 ID:YtoJDXiQ
>582
別にスレ違いではなくねえか?

584 :↑50へえ:04/02/10 01:28 ID:tHau+zzs
ボダの嗅覚って鋭いように見えて意外と狂ってるということか。
このスレの荒れ具合をみればわかるように、ボダをとりまく人にもいろいろいるのだと思う。
ボダに目をつけられやすい人、そいつもまたボダかもしれないし、そうでないかもしれない。
ボダに振り回されてしまう真面目で気のやさしい被害者、共依存のメンヘラ、 
振り回されることを楽しんでいるキチ外、
振り回されるフリをしつつボダを観察しておもしろがっている性悪人間。などなど。

585 :優しい名無しさん:04/02/10 01:32 ID:YtoJDXiQ
まあ確かにボダは絶対非を認めない・・っつ〜か認められない人格だよな。それが病気なんだろうけど。
だから相手にするだけ(レスするだけ)無駄。
よくボダが被害者っていう記事見たりするけど正直ガックリするな。
ボダ被害者にしか分からないものがあるかぎり、周囲の人はボダ自身を被害者って思ってしまうし。
こういう部分を上手く利用して更にボダは自分自身を被害者だと思う事があると思うと、とても悲しいな。というか憤り。

586 :優しい名無しさん:04/02/10 01:33 ID:9uVdA6NC
>>573
単なる投影防衛機制だろう
>>576
URL晒しキボン

587 :優しい名無しさん:04/02/10 01:37 ID:YtoJDXiQ
ボダはかなり偏見的に物事見てるよ。だから一度これだと思うともう考え変えないんだよな。
振りまわされる事を楽しんでる・振りまわされるフリをしつつボダを観察して面白がってる性悪人間・・・・・こんなのいるの?これは被害者とは言えないな。

588 :優しい名無しさん:04/02/10 01:54 ID:acpJPamJ
ボーダーの人が行った好意をを軽蔑するが故に
「良い人」のフリをしてボーダー本人に近づいて、ボロや粗を探そうって人間なら
知人にいました。

ボーダー被害にあった時に共通の知り合いだったので
私の感じ方が間違ってるのか?と公正なジャッジを頼もうと
利害関係のない第三者のその人に今まで会った出来事を話したら
すごく拒絶反応的にボーダーの人を嫌ってしまって。
他にどんな嘘をついてるか仲良くなるふりして暴いてやる!と言い出した時に
ぞっとして止めた事があります。

こんな事いうと申し訳ないですが
ある意味その相手も境界例的だったのかなと思います。

自分は直接の被害にあってはいないのに
ボーダーの人に直接的不利益をもたらそうとしてるところが、どうも。
多分私の気持ちに入り込んでしまったのかな?と解釈し、
「私の言い分は私の主観でしかないから、他の人から見たら違うように見えるかもしれない。
ボーダー本人に近づく時は普通に仲良くなって」と諭しましたが。
友達になるつもりは無いのに
悪意をもって近づこうって人がいるんだなと勉強になりました。

私の不快に感じた話を聞くうちに、自分のものと勘違いしてしまうタイプの人なんだなぁと。
…なので
>振りまわされる事を楽しんでる・振りまわされるフリをしつつボダを観察して面白がってる性悪人間
これはある種ボーダーの人だと思ってます。
…どうでしょうか。

589 :優しい名無しさん:04/02/10 02:00 ID:yXF7g5Ab
第三者からすると「振りまわされる事を楽しんでる」ように見えてしまう被害者
ならいるかもしれない。
自分が渦中にいるとわからないんだけどね。。

590 :優しい名無しさん:04/02/10 02:01 ID:76EYNP92
>>582さんが、ボーダーにみえる

591 :優しい名無しさん:04/02/10 02:04 ID:7lfx83ur
>>574さん
530です。ちょっと眠いので簡単に。
彼がボダか、ボダを移されたのかはわからないけど、あなたの今の状況はボダ被害者によく似てると思います。
ちょっと精神的に参ってるでしょ。

ここはちょっと開き直って、彼のことは「情報」として捉えたらどうですか?
内偵はしていただくとして、そのことは忘れて。
電話やデートでの会話は適当にサラサラっとメモにしておく。そして、その時点で忘れてしまう。
ぁゃしぃ・・・と思っても、今の時点ではまだなんとも。でしょ?
情報を後で分析できるようにだけしておいて、あとは忘れちゃうんです。
で、自分の生活を楽しみましょう。お友達とも遊びに行ったり、電話したりしましょう。彼との電話は長くても30分。キャッチが入ったとか言って切っちゃいましょう。
でないと、どんどん自分の生活を侵食されますよ。
ボダは二者関係に持ち込んで、相手を孤立させますから。ご家族にも、できる範囲話しましょう。あなたが辛くならない範囲で、だけど、孤立しないために。

577さんの言う覚悟もあるけど、今の時点ではどうにもできないから、あなたの生活と、キャリアと、人間としての栄養を豊かにすることを考えましょ。結婚したとしても、彼だけが全世界、なんてヤでしょ?
思い切って、いい映画でも見に行きなされ。彼と違う世界をもつこと。精神を健康に保ち、侵食されないためにはそれが大事ですよん。

592 :優しい名無しさん:04/02/10 02:04 ID:yXF7g5Ab
>>590 そうゆう言い方はイクナイ!
とゆうか、そうは見えないし。

593 :優しい名無しさん:04/02/10 02:06 ID:76EYNP92
じっさい、いいがかりおおいですよ。

594 :優しい名無しさん:04/02/10 02:10 ID:9uVdA6NC
>>589
幾らなんでも、そう見る人はいないと思うけど
そう考えるのはボダ当事者だけじゃない

595 :優しい名無しさん:04/02/10 02:12 ID:76EYNP92
同意

596 :優しい名無しさん:04/02/10 02:17 ID:7lfx83ur
>>590=◆vZIVBYSEXoだよね?
言っとくけど、ここでは被害者をボダ扱いするのは厳禁。
心に傷を負ってる人が多いんだから、少し空気読んでよ。

597 :優しい名無しさん:04/02/10 02:19 ID:76EYNP92
俺も、そう扱われているみたいだけど、俺の時には言ってくれないね

598 :優しい名無しさん:04/02/10 02:23 ID:7lfx83ur
あのね・・・
ボダってのは指摘されても反省できないの。ボダなんて誰も言ってないでしょ?ボダと同じ扱いされたくなきゃ、少し反省しなよ。
もう寝る。

599 :優しい名無しさん:04/02/10 02:24 ID:76EYNP92
オマエモナー

600 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/10 02:26 ID:EADwdBJq
なんでそんなに必死なんだろ。
7lfx83ur

601 :優しい名無しさん:04/02/10 02:28 ID:76EYNP92
>>600
わざわざ、援護してもらっちゃってすみません。

602 :優しい名無しさん:04/02/10 02:30 ID:YtoJDXiQ
>588
なるほど、そういう事か。
ボダと言えるか分からないけど、ボダ被害者ではないのに異常なコンプレックスみたいなものが沸くって事は、ちょっとその友人にボダ要素があるのかもね。


>596
確かにボダ呼ばわりはここでは厳禁だね。
・・・がしかし582のレスってワケ分からん(ボダとか関係なしに普通に考えて)

603 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/10 02:30 ID:EADwdBJq
>>601
いえいえ

>>598
寝るといいつつキチガイのようにリロードしまくる 7lfx83ur

604 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/10 02:34 ID:EADwdBJq
被害者という免罪符を盾にすれば何を言っても
構わないと拡大解釈している真性ボダ 7lfx83ur 晒しあげwww

605 :優しい名無しさん:04/02/10 02:34 ID:YtoJDXiQ
ボダ被害にあった人は、心底ボダ嫌いだっていうのは分かるけど、過剰に反応しすぎるのは危ないよ。
単にレス番号間違えただけかもしれないし。

606 :優しい名無しさん:04/02/10 02:37 ID:YtoJDXiQ
まあ被害に遭うとかなり精神的にグロッキーになるからね。仕方ないけど。

607 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/10 02:40 ID:EADwdBJq
>>605
もしそうなら即訂正すべき。しかし、今迄の言動を見る限り 7lfx83ur の
本音だろうな。

608 :優しい名無しさん:04/02/10 02:44 ID:76EYNP92
そうですね。
それに、医者の定義だと意味が広すぎて、わたしたちなら、ボダと言わないケースでも、「境界例」と呼ぶことがあるみたいし、
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
だいたい、「青年期境界例(ボダと言うより、イメージ的に鬱)」なんて症状の人は、境界例被害者のほうが多いイメージあります。

609 :優しい名無しさん:04/02/10 02:56 ID:76EYNP92
ID:YtoJDXiQさんも、ありがとうございました。


610 :優しい名無しさん:04/02/10 03:04 ID:tHau+zzs
振り回されるのを楽しんでるのが「ぼだ萌え」というの?ボダは麻薬なんて意見もあったけど。
よっぽどキチ外なのか、刺激に飢えてるのか。社会が余りに画一的で合理的だから、とかなんとか(てきとう)
こういうやつとボダがくっついててくれれば、善意の被害者は増えなくてすむが、
逆に、ボダの側が一方的に被害を受けることになりそう。
そういうのって、人に対する愛情じゃなくて、なにかおもしろいものにたいする好奇心だろうから。
かといってボダとボダではどうしようもないし。

結局ボダはどういうひととくっつくのが一番よいのでしょうか。
誰も食い物にされずに、お互いに良い関係を築けるのでしょうか。
これは自己愛性や回避性など、
他の人格障害についても思うことですが(回避性同士はうまくいきそうな気もする)。


611 :610:04/02/10 03:07 ID:tHau+zzs
>>567-580
あたりに恋愛話がでているので、それに絡めて書いてみました
ややスレ違いですね。すみません


612 :優しい名無しさん:04/02/10 03:24 ID:BO7IhUM+
ボダに振り回されて法律相談に行こうと思うのですが、
弁護士の方に状況説明するのに、
わかりやすくまとまったHPとかありませんかね?
特に振り回わす、かまってほしがる、という点に説明の重きがおいてあるようなところで。
プリントアウトしてそのまま持っていくのが楽かなあと。

このスレの最初の辺にあるのを見ても、いまいちぴんと来ない、、、

613 :優しい名無しさん:04/02/10 03:35 ID:/AAXE3IY
>>610
>こういうやつとボダがくっついててくれれば、善意の被害者は増えなくてすむが、

ボダ萌え(?)も元は善意の被害者だったんだよ
最初から楽しめるような人間をボダは選ばないよ
その辺の嗅覚は恐ろしく発達してるからね
どの時点でボダというものに気づくかの問題じゃない

614 :優しい名無しさん:04/02/10 03:41 ID:/AAXE3IY
>>612
やはり、ここじゃない
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

でも、振り回された経験がない人には正確に理解してもらえない思うよ
こっちが必死に説明すれば、するほど…
逆に経験者なら少し話を聞いただけで、その辛さはよく解る

615 :優しい名無しさん:04/02/10 04:24 ID:ulIq8YIX
迷っています。ボダ子と別れたいがなぜか踏ん切りがつかない。
あと一歩なんだろうが、いざとなると寂しくて別れたくない衝動にかられてしまう。
コピペの共依存というやつなんだろうか。ボダ相手でもすがりつきたくなってしまう。
一人は嫌だなって悲しくなってしまう。ボダ被害は一通りあったけど。
こんな経験した人いませんか?結構辛いです。スレ違いだったらすいません

616 :優しい名無しさん:04/02/10 05:20 ID:F24DTsEK
そういうのって、人に対する愛情じゃなくて、なにかおもしろいものにたいする好奇心だろうから。

こういう人、いるよ。善意の人には想像つかないかもしれないけど。
ボダと接触して、嫌な思いして、さいてーこいつ人間じゃないと思って、
もう人として扱わないの。物扱い。
普通の人だって戦争にいったら、国を守るとかいいながら、
敵国の人は平気で殺せるし、そういうのと同じ。相手を人間と思わなければ何でもできる。
ボダとつきあえば、
善意の人は振り回されてヘトヘトになるし、
したたかな人なら戦闘モードに入って自分の身を守るし、
どのみち誰かが傷つかなければ終わらない関係。


617 :優しい名無しさん:04/02/10 05:28 ID:ra8jqh8m
>>615
スレ違いですよ。こちらへどうぞ。

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

境界例に萌えます 2 〜私は見捨てません。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50


618 :優しい名無しさん:04/02/10 06:07 ID:F24DTsEK
ボダが、助けて、困っている、といってきたばあい、
本音かブラフかわからないんですよね。多分両方あるんだろうけど。
で、助けをもとめられたターゲットが、善意の人ではなく、したたかな人の場合、
またかよ。ふーん。な醒めた態度でてきとうにボダをあしらうんだけど、
このSOSが本音だったばあい、ターゲットは、溺れてるボダを見殺しにしているってことですよね。
だけどうかつに手を出して、身代わりにされて、こっちが溺死させられたらたまったもんではないし。
結局逃げるのがベストでしょうね、ボダ自身も困っていると言っても、今は専門機関もあるんだし。

619 :優しい名無しさん:04/02/10 06:48 ID:24S/HG6g
関係ないけど、渋谷区民さんってオフ板の住人?
何か名前をみた事があるような・・・。




620 :優しい名無しさん:04/02/10 07:54 ID:7CYt4wKt
>>618
ボダの呪縛から離れれば気付くと思うんだけど、
いくらボダが困ってようと、ボダに助けを求められようと、
こっちは助けてやる義務は全くないんだよね。
ボダはこっちが助けを断れば他にいくらでも助けを求める相手を
見つけるだろうし、実際そう。
だからかわいそうなんて思わなくてもいいんだよ。
相手がボダだと見切るまでは大変だろうと思うけど。
ボダの要求しているのは、自分のために全てを捨てて犠牲になれという
無理な要求。そこまで出来るのは、親が自分の子供に対してとか、
そういう関係の仲でだけだってことをボダは知らない。
ボダは無条件に他人が自分のために身を捨てて犠牲になることを
求めている。意識、無意識にかかわらず。
でも自分は他人のためには何もしない。
自分だけが助かればいい、それがボダ。

621 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/10 09:27 ID:EADwdBJq
>>619
違いますねw

622 :優しい名無しさん:04/02/10 10:15 ID:L8RaOZV3
他人への評価が極端から極端へと揺れ動くってのがすごい特徴で
出会った当初は英雄みたいに尊敬して、でも必ず間もなく最低の評価になる。
と思ったら また尊敬して、って・・
キレやすい、突然暴れる、 仕事場など自分の居てる場所にいつも違和感があると言う、
言ってる事もコロコロ変わる (というか、言った事を覚えてない・・)
自分が言ったっていう実感が無いことが多い、感情が不安定、
自分の全てをわかってほしいと責め立てる、現実離れしてる、
人を信じれないを言い、いきなり離れていく、突き放す
ある時は自信に溢れていたり、いきなり自己嫌悪に陥ったり
でも人に心の内を明かしたり、相談する事は決してない 裏切られるのを恐れてるみたい
この人はボダですか?


623 :優しい名無しさん:04/02/10 10:47 ID:PqM3Iqm+
何でもかんでもボダ認定ってのはちょっと引くけどな。

624 :優しい名無しさん:04/02/10 10:57 ID:L8RaOZV3
じゃあ元の性格なんでしょうか?
誰かれ助けを求めて相手を利用したり、相手を尊重する気持ちがないってのが
ボダの絶対条件なんですか


625 :優しい名無しさん:04/02/10 11:01 ID:/AAXE3IY
誰かれ助けを求めるのなら自己愛性の方が強いかもね
ボダは特定のターゲットに固執するから

626 :優しい名無しさん:04/02/10 11:05 ID:L8RaOZV3
なるほど
誰に対しても助けを求めてくれない、何も相談してくれない、
でもよく書かれてるボダの特徴にかなり当てはまる人は 何型になるんですか?


627 :優しい名無しさん:04/02/10 11:58 ID:YtoJDXiQ
昼休みカキコ

ボダと自己愛生の合併型ってのもあるんじゃないの。

628 :優しい名無しさん:04/02/10 12:01 ID:xIOZ8bA7
>>626
いや、それで相手に迷惑してるのか、それとも助けを求めてほしいのか?
迷惑なら距離をおけ。
助けを求めてほしいなら、本人にそういえ。
話はそれからだ。

629 :優しい名無しさん:04/02/10 12:04 ID:yFox5a2+
>>588
その人、自己愛性じゃないの?

>自分は直接の被害にあってはいないのに
>ボーダーの人に直接不利益をもたらそうとしてるところが、どうも

他人の話でも関係なくターゲットを作るから。
ターゲットに飢えてたのかも。

630 :優しい名無しさん:04/02/10 12:06 ID:yFox5a2+
>>627
ボダの自己愛型のこと?

631 :優しい名無しさん:04/02/10 12:08 ID:L8RaOZV3
>>628
この人はボダなのか、何か違う病気なのか知りたいんです
>>622を書いたものです。



632 :優しい名無しさん:04/02/10 12:10 ID:DUBIbHGX
>>587
振り回されることを楽しんでいるキチ外、
振り回されるフリをしつつボダを観察しておもしろがっている性悪人間。などなど。

元人格障害の人か、人格障害の素養のあるひとは、こういう見方をする。
それかたんに、心理学とかに興味のあるひと。
相手にふりまわされつつも、一歩引いて状況を醒めた目で見てる自分がいるというか。
こういう人は、被害者まではいかないと思う。完全に支配できないから、ボダにとっては敵。

>>620
そうなんですか。
私に近づいてきたボダの目的がわかって、なんか、呆れています。借金押付けてヒモになりたかったようです。気色悪い。

633 :優しい名無しさん:04/02/10 12:23 ID:9uVdA6NC
>>622
何でいちいち型分けする必要があるんだ?
言っとくけど、ボダの分別は精神科医でも意見が分かれるからバラバラだぞ
それに、ボダ判定はこのスレに精神科医がいたとしても無理
3ヶ月以上の面接を経て、診断基準に適合するか何度も検討した上で為されるものだから

634 :優しい名無しさん:04/02/10 12:41 ID:zqbVbgkj
>>633
そんなハッキリした答えは求めてません
このスレの人達の意見を聞きたいから、書き込んだんです。
そんな事言ってたら この板のイミ自体がなくなるんでは??

635 :優しい名無しさん:04/02/10 12:46 ID:yFox5a2+
>>634
この人はボダですか?
と聞いたからじゃないのかな。
このスレでは聞かないで被害報告をレスしているだけだし。

636 :優しい名無しさん:04/02/10 12:50 ID:xIOZ8bA7
>>634
>>622の情報だけで、そんな簡単に他人を病人認定できるほど
無責任かつ傲慢な人はここにはいないってことじゃないかしら。

そもそもあなたがその相手を病人にしたがる目的もわからない。

637 :優しい名無しさん:04/02/10 12:54 ID:1wM7sAyD
>>634
いや、ここは判断スレじゃなくて被害者の愚痴スレですから。
ボーダー〜ボーダーっぽい人から受けた被害の愚痴を書いたり
対処法を書いたりするだけできっちりした判断はスレ違い。
本人に対して「お前はボダ」って言ったりしないのであれば
ボダって認識でいいのでは。

あと、

>この板のイミ自体がなくなるんでは

板じゃなくてスレね。

638 :優しい名無しさん:04/02/10 13:01 ID:usHV7emj
じゃあスレ違いってことですね 失礼しました

639 :優しい名無しさん:04/02/10 13:12 ID:iG/ZLMD2
しかし、ボダって本当に自分勝手な人間なんですね。
自分が自分勝手だと分かっているのかな??
分かってるなら、病気のせいにしないで自分勝手をやめればいいのに。
病気のせいにするなといいたい。

しかし、それができないから病気なんだよな〜。

640 :優しい名無しさん:04/02/10 13:14 ID:2Nr8lRLv
ここは所詮腹立つ人間をボダ呼ばわりしてすっきりするスレだから

641 :優しい名無しさん:04/02/10 13:25 ID:d/e3h7r3
>>639
それ言いだしたら鬱の人間にも同じようなこと思ったときがある。
一般論ではなく、自分の鬱の友人についてなんで誤解はしないでほしいけど。
スレ違いだから詳細には書かないが。

心の病てホントやっかいだ。
ボダって性格が極端に悪いだけちゃうの?って思うときもある。
病気、と認定することで対処法を考えやすくなるから便宜上病気認定してるだけちゃうん?
なんて極端なこと思ってしまう。

642 :優しい名無しさん:04/02/10 13:34 ID:iG/ZLMD2
〜以下引用〜
○○○はそこまでどころかそれ以上。
俺は一度うっかりリアルで関わってえらいめにあった。
携帯の着信履歴がズラーッとすずめ。
たまらず着信拒否。
そしたら今度は非通知設定にしたり公衆電話から
掛けてきたりする。
それも無視してると今度は家電が鳴りっぱなしになる。
最終的に家電の着信音をOFFにして布団頭から
かぶって寝たよ。
「身の危険」というか、恐怖すら感じた。
俺のトラウマになってる。
今後の人生では絶対に、絶対にボダには関わりたくない。
差別言われようがなんだろうが構わない。
あんなに他人に迷惑かけまくって、しかも無反省で、むしろ
自分が被害者であるように人に言いふらすような輩はもう知らん。

これってある意味犯罪よね。

643 :優しい名無しさん:04/02/10 13:51 ID:yFox5a2+
>>642
どこから引用したの?
ボダ二人組にやられたことフラバしちゃったよ・・。
一人は面識あるけど、もう一人は面識がなかったのに
二重奏だった。
勝手に人の電話番号を教えるし、住所もアドレスも教えられて
辛かった。
犯罪なんだけど、それくらいでは取り合ってもらえないのが現状。
辛い経験だよ。

644 :優しい名無しさん:04/02/10 14:00 ID:/AAXE3IY
取り合ってもらえます

645 :優しい名無しさん:04/02/10 14:04 ID:RbZxDxiv
>>642>>448の被害者の叫び。
被害者といっても、>>331より前の被害者ね。
>>448が歩いた後には、もう屍累々なのです。

646 :優しい名無しさん:04/02/10 14:35 ID:yFox5a2+
>>644
無視しなさいとしか言われなかったけど。

647 :優しい名無しさん:04/02/10 14:42 ID:/AAXE3IY
的確なアドバイスじゃないか

648 :優しい名無しさん:04/02/10 14:46 ID:qDB/TsHq
>>646
警察に相談したの?
ストーカー規制法が成立した後なら取り合ってもらえるんじゃないのかな。
ただ、きちんと証拠を残してそれを提出しないとダメかも。

文面から察するに、たぶん過去のことなのかな。
逃れられたなら良かったね。

649 :優しい名無しさん:04/02/10 15:14 ID:BO7IhUM+
【社会】「葬儀の仕事作るため」 神のようなおばさん殺害…福島
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1076393534/

これとかボダっぽいんだが?

650 :優しい名無しさん:04/02/10 15:48 ID:2D/QLR0R
ボダとは違うような気がする。。

651 :優しい名無しさん:04/02/10 16:22 ID:qtAbl2q7
>>649
他人と自分の境がついてないとこはボダと同じだけど、ボダじゃない。乞食。
何でも恵んでもらえると思ってる人間は乞食根性が染み付くから。
これは人間誰でもなるよ。「坊主と乞食は3日やったら辞められない」ってね。
人間、誇りを持たなきゃ。

652 :優しい名無しさん:04/02/10 16:26 ID:qtAbl2q7
>>643
かわいそうに。辛かったね。
でも逃げられたのならよかった。
これから変な人には近づかないようにしよう >お互い

653 :優しい名無しさん:04/02/10 16:30 ID:Gk1d8BI7
>>652
ボダは見た目と最初の頃の印象だけじゃ判断出来ないからなー。
非常にやっかいものだ

654 :優しい名無しさん:04/02/10 17:05 ID:WK2aEY/Q
何年か前、友人(♀)がボダ(♀)の面倒みようとして、鬱になった。
共通の友人である私は家が遠かったためか、それほど被害はなかったけど、
知らないうちにバイト面接の約束とりつけられたり、
日々の万引き報告を、聞くことになった。
本人は、障害者手帳(だっけ?名称忘れた)あるから、つかまっても大丈夫といっていた。
はやくつかまれとおもった。
その後、鬱になった友人の彼にストーカーしたりしてたけど、
書ききれない。

655 :優しい名無しさん:04/02/10 17:25 ID:qtAbl2q7
>>654
万引き依存か。メンヘル板にスレがあった。今でもあるかな?
そういうメンヘルは他のメンヘルにものすごく迷惑だね。
精神障害をたてに犯罪犯してもいい、とか言ってるから、偏見のない人でも偏見持つようになってしまう。そういうのは早く氏(ry

656 :優しい名無しさん:04/02/10 17:31 ID:qtAbl2q7
>>653
難しいな。でも、ケーススタディたくさん見てるうちに「変な人警報」鳴るようになったよ。
依存心が見え隠れする人、微妙に話がずれていく人、他人に責任転嫁する人、ありがとう、ごめんなさいを素直に言えない人、あるいは言いすぎる人。
そういうのが見えたら部屋の外に片足かけて、確信したら全力で逃げる所存。

657 :優しい名無しさん:04/02/10 17:34 ID:eYuJspWp
>>656
>あるいは言いすぎる人
ここのところが経験者しか解らんよなー。
本当にそう。
気持ち悪いくらいに自己弁護してくるんだよね。

658 :優しい名無しさん:04/02/10 17:49 ID:ukFEaVkN
友人に「私はボーダーなの」ってカミングアウトされました。
前々から薄々感づいてはいたんですが。

早く逃げるべきでしょうか?

なんかどえらいことになりそーな予感・・・。

659 :優しい名無しさん:04/02/10 18:05 ID:/AAXE3IY
>>658
スノーボーダーっていうオチじゃないだろうな

660 :654:04/02/10 18:10 ID:WK2aEY/Q
>>655
万引き依存って、後で罪悪感にとらわれるけど止められない。
苦しいって感じが多い気するんだけど、
罪悪感もなにもなく、嬉しい成果報告だからなあ。
100均で10個とったとか、ホームセンターで電気毛布
とか。そんなことすんなよといっても、だって無職で金ないんだよ。
で、完結。
>>658
被害ないなら、つかずはなれず。
やばいと思ったら、逃げるしか道なしだよー



661 :優しい名無しさん:04/02/10 18:35 ID:qtAbl2q7
>>660
うぇー。そういうのって、ちょっと前に書いたけど、乞食だよ、乞食。
渇しても盗泉の水は飲まず、て言葉を教えてやりたいね。
人としての誇りはないのかと小一時間(ry

662 :本人を医者にかからせる:04/02/10 18:45 ID:vpp+C3rF
とりあえず本人を医者にはかからせているよね?
本人が医者にかかっているよね?
じゃないと意味ないよ。
それから、ただの困ったちゃん=境界例と誤解
されいると思う。それは境界例ではなく、本当
にただの困ったちゃんだよ(w。
とりあえず距離をおいてください。つかずはな
れず。自分がそんなに疲れるなら。

なにはともあれ、境界例は誤解されすぎ。
医者にかかってる境界例はかなり悲惨な精神状
態過ごしているよ。周りに迷惑かけたくないか
ら本人から医者にかかる場合も多い。
YAHOOの大きい3件、見てみ?そしたら意味が
わかると思う。
そこまでして相手のために疲れるのが嫌なら、
そんなページ見なくていいんだし、ただ距離を
保てばいいんだよ。
今日は3件も書き込みした。疲れた。
こんなに誤解されているなんて。本物の境界例
のつらさがわかられていないなんて。友達がか
わいそうになった。境界例にふりまわされてい
る人も実は境界例って知ってた?結局は合うん
だよ。内面が。


663 :優しい名無しさん:04/02/10 18:58 ID:9uVdA6NC
>>662
ここで愚痴られてもなぁ

664 :優しい名無しさん:04/02/10 19:11 ID:/AAXE3IY
ちゃんと解ってる人もいる
ただ、ここはそんなこと書くスレじゃないから

>境界例にふりまわされている人も実は境界例って知ってた?

それはない

665 :優しい名無しさん:04/02/10 19:13 ID:SS6BL8RB
>>662
確かに本人は辛いと思うよ。
迷惑をかけるから辛いんだと思う。
それでうつ状態になって医師にかかるんだと思う。
医師にかかっていても医師によってボダだということを隠すこともあるのは
知っているよね?
体の病気なら自分自身が一番わかるんだけど
心の病気は自分自身が一番わからないものだよ。
接した人のほうがわかると思う。
「私、うつ病なの」といわれて接していくと、うつじゃないものが大半を占めていたり。
本当にうつなのかな、って疑問に思うことが多かったり。
でも本人はうつ病だと思っていて、何か問題が起こると
「うつ病なんだからしょうがないじゃない!」と怒るし、開き直る。
そういう人だっているんだけどなあ。
ただ自己愛性よりはまだいい気もするけどね。
大体がおかしいことに気付いて、医師にかかるからねえ。

強烈な自己愛性のターゲットにもなった経験者からのレスでした。



666 :優しい名無しさん:04/02/10 19:16 ID:76EYNP92
>>662
すべての振りまわされている人が境界例か、どうか...
鬱なんかも多そうなイメージあるな。
境界例でも「青年期境界例」なんて連中なら確かに、本人、つらいだろうな。
ただ、「青年期境界例」の人たちについては、ネット住人たちも、ボダとは言わなそう。
あまりにも、ボダとイメージ離れているから..

667 :優しい名無しさん:04/02/10 19:17 ID:9uVdA6NC
>>662
境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074608163/l50

とりあえず、誘導する

668 :優しい名無しさん:04/02/10 19:34 ID:qtAbl2q7
被害者はほとんどがマトモだよ。
被害でショックを受けて一時的にボダっぽくなるけど、元がマトモだから時間がたてば解決する。
鬱の人がクリニックで友達になって餌食になる、というケースはあるけど、少数派。他の患者に影響を与えないために、ひどいボダは監視つきで別室待機、という話もあった。

669 :優しい名無しさん:04/02/10 20:22 ID:E6be3Snn
藻前ら>662に釣られ過ぎ。


670 :優しい名無しさん:04/02/10 20:29 ID:qtAbl2q7
まあ被害者としちゃ、言いたいこともあるべ?
腹にためといちゃ毒になるものもあるし。

671 :優しい名無しさん:04/02/10 20:33 ID:XwbDSyNB
自称、「鬱病」という友達が日に何回もメールを送ってきて(それも朝4時ごろから)
仕事に行く前まで送ってきます。
電話にしてもその内容が私にしては(゚д゚) ハァ?ってな内容で
その度、同じ事を相手に言ってるのですが、ぜんぜん理解してくれてません。

相手の都合を何で考えられないの?
相手の状況を何で覚えてられないの?

もう離れたいけど、リスカする子だから本音をいいにくい…



672 :574:04/02/10 21:28 ID:Nwwc19Mo
内偵調査は、私が事実を知りたいのも有りますが、実は少し同僚の母親(二人暮し。父親は他界)に伝えたいという思いがあります。
本人は親不孝だし私以外には一生誰にも言わないとひた隠しにしますが、結婚したら絶対にバレますし(それでは手遅れだし、その方が親不孝)、知らなければならない人。もちろん価値観は人それぞれですし、私に「伝える権限」はないとは承知ですが。
若い女(私)では信憑性がないので、調査員の方に依頼したい…見知らぬ人間が「息子の彼女は頭がおかしい」と伝えても、彼女には10年の信頼があるので、逆にこちらの頭がおかしいと思われるでしょうから、その裏付けを取りたいと…。
彼女自身の奇行や、彼女の家族が精神疾患(と聞きました)と知れば変わるのではないかと。
何しろ同僚の母親は、過去に一度息子が彼女に刃物で切りつけられた過去を知っているはずなのに、彼女との結婚を信じてます。
こんなことまで考える私は異常ですね。非難されそうで怖いですが、本心です。
…あくまで同僚の言う事が、すべて事実だとしたらですが。



673 :672:04/02/10 21:40 ID:Nwwc19Mo
577さん「7ヶ月でキスだけ」については、同僚は同期ではなく7年も先輩で年上です。
そして私はかなり奥手で恋愛経験がなく、キスすら彼が初めてでした。する前から相手もそれを知っていて、初めてがこんな奴でゴメンと謝られました。そういった経緯もあるので、体の関係は有り得ません。本来ならキスすらない筈の関係でした。

本人は「誰かが死んでまで幸せになりたくない。自分は他の人間の幸せの犠牲のために存在する」と言います。
・彼女が死んでも貴方は幸せにはならない。死を喜ぶなら10年も悩まないはず。
・他の人間の幸せの犠牲になると言うなら、結婚は周囲(主に身内)を不幸にするから矛盾している。
・リスカやオーバードーズは自殺の手段としては成功率が低い(彼としては、そういう問題じゃないのでしょうが)
という事を理解してもらえたらと思うのですが…やはり10年の歳月は重いですよね。

591さん、全ては内偵調査の結果が出てからですね…。私はあまり能動的な人間ではないので、事実を知ったら(たとえ本人の言う事が嘘でも本当でも)打ちのめされて、672で書いたようなことは実際に行動に移さないかもしれません。
もし心が壊されてしまったら…と思うと怖いです。現に今の時点で「初めてでこんな事になるなんて、今後もう恋愛なんて出来ないのでは」と悲観的になる始末です。
591さんの言うように、切り替えられれば…と思います。

674 :優しい名無しさん:04/02/10 21:44 ID:E6be3Snn
>>672
574さん、同僚さんの母上に知らせるのはよく考えた方がいいと思うよ。
他人の家庭の問題だよ。
もう少し突き放して考えた方がいいのではない?
同僚さんが母上に話さないのも、母上が同僚さんがボロボロになってるのに結婚を信じているのも
彼ら自身の問題じゃないかな。

同僚さんの心配をする前に、あなた自身の共依存の回復を目指した方がいいんじゃないかな。
掲示板越しだけど、今のあなたは自分を見失っているように見えてしまう。
このまま突っ走っていいの?

675 :672:04/02/10 21:58 ID:Nwwc19Mo
577さん「7ヶ月でキスだけ」については、同僚は同期ではなく7年も先輩で年上です。
そして私はかなり奥手で恋愛経験がなく、キスすら彼が初めてでした。(する前から相手も知ってました)
そういった経緯もあるので、体の関係は有り得ません。本来ならキスすらない筈でした。

本人は「誰かが死んでまで幸せになりたくない。自分は他の人間の幸せの為に存在する」と言います。
・彼女が死んでも貴方は幸せにならない。死を喜ぶなら10年も悩まないはず。
・他の人の幸せの犠牲になると言うなら、結婚は周囲(主に身内)を不幸にするから矛盾している。
・リスカやオーバードーズは、自殺の手段としては極めて成功率が低い(そういう問題ではないのでしょうが)
ということを理解して貰いたいのですが。10年の歳月は重いです。

591さん、全ては内偵調査が出てからですね。私はあまり能動的な人間ではないので、事実を知ったら(本人の言う事が嘘でも本当でも)打ちのめされて、672の様な事を実際に行動に移さないのかもしれません。
現時点で「初めてでこんな事になるなんて、今後もう恋愛なんて出来ないのでは」と悲観的になる始末です。
591さんの言うように、切り替えられれば…と思います。


676 :672:04/02/10 22:06 ID:Nwwc19Mo
674さん、確かにそうなんです…わかってるんです。
でも私しか知らないというのが辛くて。
同僚は自称アダルトチルドレンです。親を信用してません。親に限らず、誰も。
愛されずに育った。せいぜいお飾りとして愛されてる。親の自己満足だと…。
母親は同僚がボロボロになっているのに、全く気づいていません。
結婚を信じているのは、そういうことです。
息子の危機よりも、世間体を大事にする親だと、普通の口調で言われました。
でも…私は母子の絆を信じたかった。
674さん…私には、突っ走る勇気なんて有りませんよ。
誰かに諌めてもらいたかったんです。ごめんなさい、甘えてしまって…。

677 :優しい名無しさん:04/02/10 22:54 ID:dxROY/XC
>>85
「人格障害は病気ではなく、極端に歪んだ性格」だという
認識を広く一般にも理解してほしいですね。
人の性格や性質、嗜好や嗜癖は薬や簡単な治療では決して
矯正することが出来ない、と誰もが知っているはずなのに。
それを行えるのは特殊な状況下での洗脳レベルまでいかないと無理。
そして、洗脳もその状況から日常になると次第に解けていく。
洗脳に掛かったのと同じ年月を過ごせば消える。
もし30年かけて人格障害が育ったなら、同じだけの30年という年数を
持ってしても人格は矯正できるかわからないのに。
子供の頃からの30年と大人になってからの30年の比重は違うから。

678 :優しい名無しさん:04/02/10 22:54 ID:eYuJspWp
>>676
言っておくけど、母子の絆って幻想だからね。
その同僚さんが特別可哀想なわけじゃないから。

己の家族との関係は己がどうにかするもん。
例え配偶者だとしても口出すもんじゃないと思うよ。
自分も実母と縁切りしてるから言えるのだけど。
彼の母親について干渉しようというなら、
貴方と彼の関係自体がうまくいかなくなるよ。

正直、彼の事は諦めた方がいいと思う。
自分で自分を救えないような人間を、他人が救えるとは思えない。

679 :優しい名無しさん:04/02/10 22:58 ID:eYuJspWp
>>678を訂正。

○自分で自分を救う意思の無い人間を


680 :優しい名無しさん:04/02/10 23:17 ID:n0ntcDzN
>>672
591です。客観的意見を言うと、あなた、舐められてますよ。
自称アダルトチルドレンだかなんだか知らないけど、惚れた女に向かって「誰も信用してない」て、これほど失礼なことないでしょう。
>初めてがこんな奴でゴメンと謝られました。
これも失礼だなあ。自分で自分を好きになれない奴が他人を好きになれるか。

彼の被害が本当かは知らない。でも、あなたに対する態度は、明らかに甘えて利用してる。
彼は30前後でしょ?7つも下の女性に頼ること自体、あなたが優しそうで、大人しそうで、逆らわなさそうだからですよ。腹立ちませんか?

彼がボダ被害者か、ボダそのものかは知らない。
でもね、世間一般の常識で言うと、これ「二股」でしょ?
「相手は好きじゃない。本当に好きなのは君」てのは、不倫男のお決まりのセリフですよ。
あなたは、彼にそういう扱いうけてるんです。
内偵の結果がどうあろうと、彼は結婚するという意志をあなたに伝えてるわけだし、その時点で距離をおいてもいいと思う。だって、付き合いを続けるってことはあなたに愛人になれ、って言ってることだから。
すがってくるかもしれませんが、愛人になることを暗に要求するような状況を、あなたは認められますか?その時点で相手を侮辱していることに気づかないような男を。

あなたは彼と違ってお友達もいるし、共感性の高い素敵な女性です。自信を持ちなさいよ。
プライドもって。「では、距離をおきましょう」と言ってしまっていいと思います。
彼は彼自身でないと救えません。あなたはあなたのプライドを捨てないでほしいと思います。

681 :優しい名無しさん:04/02/11 00:21 ID:8kIIwz5m
被害報告レスするのはいいけど
せめて適度に改行してくれよ。
だらだらとレスして読む気すらわかないよ。
共依存しているようなヤシもいるしさ。
簡潔にレスして欲しい。
改行などの気を遣って読みやすそうにして欲しい。
だらだらと被害報告レスするのは被害者としても読む気が失せる。
周りに読みやすくするためにも気配りして欲しいよ。

682 :425:04/02/11 00:24 ID:sbA7dUZ3
突然割り込むみたいですが・・・・
かなりスレが進んでるみたいなので場違いならすみません
>>446
会社の先輩にはボダ子さんの件は相談しています
というか先輩はボダ子さんの愚痴(私とトラブルにあった時など)を
よく聞いてるみたいで、たまに3人で食事に行く時に
『お前ら仲がいいのか悪いのかわからん<w』とよく言われます
ただ、基本的にボダ子さんが性格的に変な奴だがまじめないい子だと
思っているようです。
先輩も最近は3人セットで動く事は控えてくれてる感じですが
ボダ子とのトラブルは私が原因だと思ってるみたい・・・
とてもいい人なんですが・・・・


683 :優しい名無しさん:04/02/11 00:41 ID:Rt2ocOHs
>>682
同僚としての礼儀や義務は保ちつつ彼女からはフェイドアウト。
一緒に食事は、できるだけ減らして、先輩には仕事上の相談をよくしておく。
向上心のある後輩はむげにはできないから。

684 :425:04/02/11 00:45 ID:sbA7dUZ3
>>519
似たような事あるもんなんですね<w
アドバイスありがとうございます
ただ彼女に恋愛感情・・・うーん<w
年の離れた妹みたいな感じなんでね
実は・・・去年の今頃に元カノが自殺してね(知ったのは3月末だった)
その前おととしの夏頃から仕事をやめて家に引きこもってたのを
色々と相談に乗ってたんですよ。(結局その年の11月には入院した)
その子の親に頼み込んで頼み込んで入院先まで追いかけた
そこでの彼女の診断は統失だった・・・でも好きだったから力になりたい
と思った。でもしだいにだんだんと彼女の事を避けてる自分に気がついた。
その時です、ボダ子さんと親しくなったのは・・・・・
その時彼女は仕事で真性ボダ&自己愛性のおばちゃん職員とトラブル
の連続で私もそのボダおばちゃんから愚痴をなんども聞いてました。
しかし、それでそのおばちゃんボダは私のことを味方と勘違いしたらしく
親しげにあだ名を勝手につけて呼ぶようになってきました。
それに対して私が切れてフェードアウトし、そのおばちゃんの暴走は
とまらなくなってきました。そこへそのボダ子さんがそのおばちゃんを
逆なでするボダ攻撃で追い討ちをかけて・・・まさに職場は修羅場でした。


685 :425:04/02/11 01:00 ID:sbA7dUZ3
そんな時に不倫常習の上司がボダ子さんに急接近
なにせぼだ子さんは甘えると彼我の区別がないタイプで
そこをうまく利用してというか、上司もだんだん本気になったらしく
何回か告白したらしい・・・まわりも噂が立ち始めるがボダ子さんに
まわりを気使う能力はないのでだんだん火が大きく・・・
しかし相手は既婚者で不倫常習者 かたや恋愛経験がほとんどない
ボダ子さん。仕事の事も含めて悩むがなかなか相談する相手が・・・
そこに元カノに対して冷めてきた私がたまたま職場の飲み会の帰りに
その愚痴を聞いたのがきっかけで色々相談に乗るようになったんです。
数ヶ月であっというまにメル友から彼女いわく
『職場で親友と言える唯一の存在』になってしまいました<w
まさかこれが依存だとも知らずに・・・


686 :優しい名無しさん:04/02/11 01:03 ID:l4o/Rmu/
>676=672
昨日レスをいただきました、>571です。
わたしのことまで案じていただいて、ありがとうございます。
676さんは、本当に優しい素敵な方なんだろうなぁと思います。

強い、と言っていただきましたけれども、わたしは強くはありません。
事情が少し特殊で、男友達とボダの交際を深い事情まで知っているのは、
当事者たちとわたしくらいしか、いませんでした。
事情を知っているわたしにしか男友達は愚痴れず、
わたし自身の辛さや感情は、行き場がありませんでした。
つらくてつらくて、状況を打開できない男友達に当たってしまうようなこともありました。

男友達も、親を信用していない人で、ボダとの交際が両親によくない形で露見して、
家庭内での立場がまずくなった時も、なんの釈明もしようとしない人でした。
それを知った時、悲しかったですが、両親との関係は彼自身の問題だから、
わたしは何もできないとも思いました。

687 :686:04/02/11 01:04 ID:l4o/Rmu/
基本的に、何もできないのです。
強いてできることがあるとすれば、傍にいて、愚痴を聞きながら支えることくらいしか。
ただ、意見を求められれば率直に意見しましたし、
彼にとって耳が痛いであろうキツイことも、遠慮せずに言いました。
あなたの最初のほうの書き込みの、

>この期に及んで「俺の問題だ」私は「他人」と言われ、それまで優しく応対していたのに、
>つい「そんなに俺のやり方は手ぬるいか」に少しキツイ口調で「手ぬるい」と言っただけで少し脅えられるようになりました…。

というのを読んで、ちょっとオカシイなと感じていました。
その男性が求めているのは、「自分の思い通りになってくれる」あなたなのではないでしょうか。
自分はこんなに苦しい、苦しいんだからわかってよ、受け入れてよ、甘えさせてよ…
そう言われているように、感じませんか?

男友達とわたしは、今も男女の関係ではないので、こういう言い方はオカシイですが、
ボダとわたしの間で「二股」になるような行動だけは、許しませんでした。
つけなきゃならないケジメもつけず、人の好意に胡座をかくような人間にだけは
なってほしくなかったし、彼もそれを望まなかったからです。

既にご友人とも距離ができ、親御さんとの関係にも支障が出始めているなんて、
そんなことになるまで、あなたがその人のためにすることはないんです。
その人の問題は、その人自身が解決するしかありません。
解決する意思も無いまま、ただ甘えてくるだけというのは、愛情と言わないと思います。
またしても長文の連カキコ、失礼しました。

688 :優しい名無しさん:04/02/11 01:13 ID:Ci17TLNE
すみません。横槍ですが…

>甘えると彼我の区別がないタイプ

>恋愛経験がほとんどないボダ子さん。
て、なんだか怪しいなと。

ボーダー気味の女性って男関係派手でも純粋さを装うものじゃないですか?
普通に考えて、誰彼かまわず甘えられる女性って経験豊富だと思いますよ。
ボーダー気味女性は自分の異性からの評価を異常に気にするので
(同性からの評価は異常におかまいなしだけど)
685氏にそう思われるようにあざとく振舞ってるのではないかと邪推してしまいます。

689 :425:04/02/11 01:14 ID:sbA7dUZ3
しかし元カノが自殺した知らせを受けて、しばらく放心状態・・・
そんな時にボダ子のデリカシーのない一言に切れて・・
でも落ち込んでいた時にそれとなく助けてくれてたのも彼女だし・・
いまだに考えが固まりません
>>682のような考え方はわかるのですが・・・
今の状態はやや共依存の関係かなとも思います
ボダ子さんの居場所がない不安感を紛らわせる数少ない人間
だそうです、私は・・・甘えられる存在。


690 :425:04/02/11 01:18 ID:sbA7dUZ3
>>688
うーん そのボダ子さんはかなり内気な性格で
集団になじむのがおそいと自分から言っているタイプ
女性らしい気使いができないので親友が限定されると
ぼやいてました<w
タイプでいうと フジで月曜の夜11時からやってる
『あいのり』のゆーみんタイプかな?


691 :425:04/02/11 01:24 ID:sbA7dUZ3
後、535 : ◆vZIVBYSEXo さん
色々とアドバイスありがとうございます
ただ少し発言に気を使っていただければ幸いです

692 :優しい名無しさん:04/02/11 01:42 ID:Ci17TLNE
>>690
私の知ってるボーダー気味の女の子も、自称
>集団になじむのがおそい
>女性らしい気使いができない
でしたよ。
ついでに「恋愛に疎くて男性が怖い」も付け加えでした。

でも行動見てると逆なんですよ。
貴方のお知り合いもそうとは限らないけど
「自称」の部分はのけておいて、行動を見て判断なさった方がいいですよ。
彼女らはイメージ創り上手いですから。

「守りたい」そう思わせたらしめたものですもの。
…そうやってうぶい男性を味方につけて好きな時に
愚痴を叩き込めるダストボックスにするんです。

内気な女の子は誰彼かまわず甘れないし、ケンカしてる相手に
火に油を注ぐような発言はしないものですよ。
冷静になって行動から性格を分析してみて下さい。

693 :425:04/02/11 01:42 ID:sbA7dUZ3
この前、精神科に行ったときに
私は境界例なんでしょうか?との問いに
ドクターいわく『自覚しているかたはまず境界例とは言いません』
でボダ子さんの事を話したら
『今はまだ若いからですまされるけど、これからが大変ですよ、その子』
とのこと。そういえばボダおばちゃんもなんども注意しても
自分本位な考えしかもてないし、そういうものなんでしょうね・・・
ボダ萌えじゃないけど、変な同情や友情は禁物なんでしょうね。
でも私自身、あまりうらみは腹に残さない性格なんで、困ってるんですが。


694 :425:04/02/11 01:49 ID:sbA7dUZ3
>>692
うーん・・・・
ただ誰彼なく甘えるのはないですね、彼女は
機嫌のいいときやアルコールが入った時は
私を含めた特定の人間に甘えてきます。
ただ自然と自分に都合のいい人間、都合のいい事
しかしゃべらない人間を選別はしているみたい<w
どうやらボダ子さんは私の事を境界例と思っている
ふしもありますし、現に今まで私もそう信じてましたから

695 :優しい名無しさん:04/02/11 03:42 ID:J0u5PIjh
ボダはストレスのはけ口を見つけるのが得意
たぶん425はそのはけ口にされていると思われ
いいかげんに目をさましたら?

696 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/11 05:25 ID:m+x1/rH1
掲示板で言うボダの場合、レスに「空気読め」って発言がはいりやすいから、
425さんの場合、さすがに、そのボダではないと思うんだけど、たぶん、漏れのケースと違うケースのような気がします。
漏れの場合は、「やっちゃいました、すぐ、すてちゃいましたー」って言うのが嫌いなだけで、
やるまえに、境界例とわかっていたら、さすがに、手を出す気はしなかったもん。
その場合は他の人たちが言ってることのほうが正しい気がするよ。

697 :優しい名無しさん:04/02/11 06:05 ID:OUo754jT
本気でボダから離れたいボダとは一切関わりたくないと思っている被害者からしたら
425は被害者なのか、結局はボダ萌え共依存なのか、被害者なら何を迷ってるのか
離れたいのか離れたくないのか、ここで何をしたいのか
何を求めているのかさっぱりわからない…。

698 :優しい名無しさん:04/02/11 06:41 ID:auwzyiUd
>>696
>掲示板で言うボダの場合、レスに「空気読め」って発言がはいりやすいから

そんなボダの定義はない。
禿しくボダを誤解しているのではないだろうか。

699 :優しい名無しさん:04/02/11 09:58 ID:geF+OeqZ
客席にアイスホッケーのパック打ち込んで、女性ファンの顔に怪我
負わせといて、3週間もだんまり決め込んでた、キムパックこと
キムタクの口癖は「空気読め」らしいね。やつもボダかもね?

700 :優しい名無しさん:04/02/11 12:43 ID:R2BlqSP2
>>693

>ドクターいわく『自覚しているかたはまず境界例とは言いません』

これもどうかと思うな。
自分が境界例だと自覚してる重度のボダ女
(きちんとした医師のお墨付きあり)知ってるよ。


701 :優しい名無しさん:04/02/11 13:21 ID:G3rdAPNT
キムボダ

702 :優しい名無しさん:04/02/11 13:56 ID:HNLKpeRS
>>701
一瞬キムチ好きボダかと思たよ

703 :優しい名無しさん:04/02/11 14:00 ID:gzvmXSse
>>588
>ボーダー被害にあった時に共通の知り合いだったので
>私の感じ方が間違ってるのか?と公正なジャッジを頼もうと
>利害関係のない第三者のその人に今まで会った出来事を話した

似たような事をした事があるよ。違いは、「共通の知り合いではない」と
思っていたので、利害関係の無い第三者として、公正な意見を聞きたかった。

しかし、実際は、その人(仮にAとする)は、ボダと仲良しであり、
強烈な自己愛性とも仲良しだった。本人はボダや自己愛性と仲が良い事を
最後まで否定したいたが、それはやはり嘘だと発覚。



704 :優しい名無しさん:04/02/11 14:01 ID:gzvmXSse
>>588
>ボーダー被害にあった時に共通の知り合いだったので
>私の感じ方が間違ってるのか?と公正なジャッジを頼もうと
>利害関係のない第三者のその人に今まで会った出来事を話した

似たような事をした事があるよ。違いは、「共通の知り合いではない」と
思っていたので、利害関係の無い第三者として、公正な意見を聞きたかった。

しかし、実際は、その人(仮にAとする)は、ボダと仲良しであり、
強烈な自己愛性とも仲良しだった。本人はボダや自己愛性と仲が良い事を
最後まで否定したいたが、それはやはり嘘だと発覚。



705 :優しい名無しさん:04/02/11 14:06 ID:gzvmXSse
二重投稿すみません。703です。

ボダや自己愛性と関わると、被害が深刻化するので、取り巻きごと切る事にしていたので
Aとは、縁が切れるように持っていき、A自身に「これ以上話さない方が良い」と
言わせた。その自己愛性とボダの異常性は、Aと知り合う前から、よくわかっていたから、
一切縁を切りたかったのでね。

しかし、Aによれば、なぜか、その自己愛性(異性)がらみで、
私がボダ(同性)に嫉妬している事になっているのだけど?w
私はずっと、その自己愛性の事は何年も避け続けているのだけど?w
(ボダであれ、自己愛性であれ、100%悪い人はいないと思うが被害の方が多い。) 



706 :優しい名無しさん:04/02/11 14:10 ID:gzvmXSse
しかも、縁を切った経緯など、Aは延々と嘘をつき続ける。
他の嘘も多く、そうやって巧妙に立ち回っているところが
自己愛性っぽい。

Aの周囲は
>友達になるつもりは無いのに悪意をもって近づこうって人>>588
または、異常な執着がある人、常に攻撃対象を探しているような人が多い。

不思議だけど、類は友を呼ぶなのか、Aの周囲は診断済みの統合失調症や
診断済みのボーダーに友人が多い。Aには解離障害があるだけでなく、
親しい人曰く、自己愛性とボダ器質があるらしい。 

自分に都合の悪い事は全て事実を変えてしまうところが自己愛性かな。
1つだけ言えるなと思ったのは、友人と本人を両方見て、
付き合うかどうかを決める事が大事だと思った。時には集団ごと切る必要もあるしね。

707 :境界例を作るのは君らだ:04/02/11 19:33 ID:vU47e2gl
アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、
暴走行為、暴力、すぐキレル、人を罵倒する、
その手の境界例よりは、病識があり医者にか
かっている境界例ははるかに良識人だな。

境界例は一人では成らない。
家族や親、配偶者、恋人こそが境界例でその
ことに気が付かず本人を境界例に仕立てあげ
てしまい、病状を悪化させている場合が多い。

本気で困って被害者面するくらいなら少しは
勉強しろよ。
君らのせいで相手が病気になったり悪化した
可能性があるはず。本やネットで情報収集す
れば話は早い。それもしないで被害者づらし
て愚痴る意味がわからん。
あまりに低脳すぎる。



708 :優しい名無しさん:04/02/11 19:53 ID:uoR93FpP
>>707
オマエモナー

>境界例は一人では成らない
( ´,_ゝ`)プ

709 :優しい名無しさん:04/02/11 20:52 ID:fMAS/KlA
>>707
それは共依存や、ボダの振り回し行為を面白がって、酷いのになると煽ったりしているヤシらのことでは。
その類の連中は一方的な被害者ではないということを自覚した方がいいと思うけど
ボダのボの字も知らなくて、ボダにさえ会わなければ普通の人生を送れていた
誠実さと真面目さと優しさゆえに巻き込まれてしまった善意の被害者に関しては
一方的に100%ボダ(+取り巻き)が悪い。


710 :優しい名無しさん:04/02/11 21:22 ID:m+x1/rH1
>>698
それは、経験上言える話。
定義というなら医師によって一致していない。

711 :優しい名無しさん:04/02/11 21:24 ID:m+x1/rH1
>>699
マジに、それっぽいですね。

712 :優しい名無しさん:04/02/11 21:32 ID:m+x1/rH1
>>707
逆だよ。境界例の女の子、漏れのセフレになってから、医者に通ってないもん。
高校落第&中退だったのに、現在は通信制の高校に行き、きちんと進級してるもん。
ただ、それまでに、俺が失ったものや、俺自身の負担を考えた場合、割りに合わないんだって。
>>709
激しく同意。

713 :優しい名無しさん:04/02/11 22:21 ID:7U/kW1zn
私の加害者(自己愛性+ボダ)が、
被害者にアドバイスをしているのが、むかつく。

自分のした事を考えた事あるの?
どこまでも追い詰め、変な噂を広めたり、
意味不明の理由で、取り巻きと一緒になって攻撃を仕掛けてきたり
それで、自分が納得する理由がわかったら、急に支持的になったり、
そうかと思えば、また、わけのわからない脳内変換をして攻撃を仕掛けてきたり・・・

他人の事に首を突っ込んで、ボダ自身の攻撃性をむき出しにして
他人の人格を破綻させたり、執拗に付回す。自分の異常性に向かい合えば?

一言の謝罪も無かったよね。他にもターゲットにされた被害者が居るよね。
そういう被害者達の恨みを買って一生生きていけばいい。
善人気取りのアドバイスの裏側の邪悪さにぞっとする。

714 :ID:6gFtm/N+:04/02/11 22:56 ID:opTMQ88j
こっちでやらない?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074608163/


715 :ID:6gFtm/N+:04/02/11 22:56 ID:opTMQ88j
>>714>>707宛ね。w

716 :優しい名無しさん:04/02/11 23:04 ID:f0K/jxUw
周囲のせいで境界例になるなら無人島に行けば治るかも。
行っておいで〜 > 707

717 :優しい名無しさん:04/02/11 23:06 ID:UHPe8oFk
>>713
それ、かなり自己愛性が強いような気がする。
自分とは関係のない事柄(ちょっとした意思疎通の行き違いだった)に首を突っ込んできて
「仲裁するよ」と言って
相手との仲を引き裂かれたよ。
それも相手を自分の取り巻き(利用する人間)にするために。
意味不明な理論に包められて。
「○○ちゃん(相手の名)と相性がよくないと思うよ」
などといつも言って洗脳まがいなことをして
私にそうかもしれない、と思わせた。
相手も同じようなことをされて洗脳まがいなことをされていたみたい。

善人気取りのアドバイスにはこんな裏があったのを
つい最近知った。
もう二度と連絡は取りたくないよ。



718 :優しい名無しさん:04/02/11 23:06 ID:hTVaBi7i
>>709
ボダの振り回し行為を面白がってる人も最初は

>ボダのボの字も知らなくて、ボダにさえ会わなければ普通の人生を送れていた
>誠実さと真面目さと優しさゆえに巻き込まれてしまった善意の被害者

だったんだけどね

719 :優しい名無しさん:04/02/11 23:14 ID:6MmegdQg
>>718
そういうことをここで言われても困るんですが…。
被害者にわかってもらおうとお思いなんですか?
ボダ被害にあった人間としては、ボダに二度と会いたくない。
それだけだということを理解して下さい。

720 :優しい名無しさん:04/02/12 00:58 ID:UH3TEKA1
ボダに無理やりストックホルム症候群状態で奴隷にされ、
共依存にされてた私は被害者のお仲間には入れませんか?
何度も逃げようとしたが、そのたびにうまく理由を作られ
連れ戻されました。
最後に振り切って逃げるとき、もんのすごいしつこくて、
鬼みたいな形相で罵られてショックでした。
今は周りの人に私の悪口を言いまくっているらしい。
もと美女なのに、この前会ったらなぜかぜんぜん
きれいに見えなかった。どす黒い顔して不満が吹き出た
顔してました。美人で我侭なボダって30すぎるとちょっと
きついですね。


721 :優しい名無しさん:04/02/12 01:42 ID:z3rXDRKE
30過ぎても美人なボダもいるよ。
外面如菩薩内心如夜叉 (げめんにょぼさつないしんにょやしゃ)ってやつ。

美人ボダのほうが被害者が出やすいと思う。

722 :優しい名無しさん:04/02/12 01:53 ID:3bevIL5B
美人は人工的な場合もあるね。
ボダは周囲の気をひくためならば、なんでもしますよ。

723 :優しい名無しさん:04/02/12 02:00 ID:iDPwShyA
綺麗な薔薇にはトゲがあるってことでしょ
ボダ女はトゲから毒を出すから気を付けにゃいかん

724 :優しい名無しさん:04/02/12 02:59 ID:ztDuPRH/
>>720
大変だったな。
仲間に入れるよ。

725 :優しい名無しさん:04/02/12 04:11 ID:10eMxr8J
うつ病だと二人で信じ切っていた彼女がボダと診断されて数ヶ月。
本や、ネットで仕入れた知識から、僕も強い態度にでることも
しばしばあるわけなのだけど、彼女が一方的にキレてケンカに
なっちゃうこともしばしば。

彼女らが言う無理って、どこまで叶えてあげればいいのかな。
どこまで甘えさせて良いのかな。悩みますね。


726 :優しい名無しさん:04/02/12 04:21 ID:rUCldoi1
>>725
こちらへどうぞ。

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

境界例に萌えます 2 〜私は見捨てません。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

727 :優しい名無しさん:04/02/12 04:33 ID:10eMxr8J
>>762
お仕事ご苦労さま。
誘導いたされました。

728 :優しい名無しさん:04/02/12 15:29 ID:G8vYwu2q
やはり気になるので書いてしまいます。
>>718(ID:hTVaBi7i)さんは回復スレで以下の書き込みをしてますね。

388 :優しい名無しさん :04/02/11 22:51 ID:hTVaBi7i
ボダに振り回されて苦しんだ人間は、
まさかボダ本人も苦しんでいるなんて想像もできないんだよ
俺もかつてはそうだったからね
「こっちはボロボロになったのに、あいつは楽しそうでムカツク」
くらいの浅い認識しかないんだよ
理解のない書き込みは無視すりゃいいよ


ID:hTVaBi7iさん(今日は別のIDになっていますが)はここに常駐しているようですが、回復スレでは被害者を貶めるような書き込みをしていますね。どういうおつもりですか?
私はこれほど裏表のある人間を見たことがありません。
ボダと未だにお付き合いがあるようですから、ボダ擁護をなさるのでしょうが、それならなぜここにいるのですか。
713さんや717さんのように、私も腹に一物ある人間にかき回されるのは嫌いです。

729 :優しい名無しさん:04/02/12 16:39 ID:eGAtv/Pr
ボダ本人「が」苦しんでいると思っていたからこそ
罪悪感にボロボロに侵食されるんだがなあ。
今でも当時、ボダも苦しんでいたと思っているけど
だからといって自分が苦しかった事実が消えるわけじゃないし。

コピペ部分にマジレススマソ。

730 :優しい名無しさん:04/02/12 16:40 ID:BfguA5TB
他人を捲き込むな、 糞ボダが!

731 :優しい名無しさん:04/02/12 17:14 ID:3mLAVzNj
ボダの思考。
他人に迷惑かけたかもしれないが(本気でそう思ってはいない)、
自分はもっと苦しいんだ、(結局は自己中)
わかってくれてもいいじゃないか(要求がましい)。

ボダが不幸なのはよくわかるよ。
誰のことも愛せないし、誰からも愛されないから。
世界でもっとも不幸な人間かもしれない。

そして、ボダに贈る言葉は「自業自得」だよ。

732 :優しい名無しさん:04/02/12 17:43 ID:iDPwShyA
>>728
回復スレの書き込みは、被害者に対してのレスではないので
正直、ココで話されても困るのですが、
↓のレスがあまりにも酷い内容だったので尻ぬぐいしただけです

383 名前:優しい名無しさん メェル:sage 投稿日:04/02/11 13:44 ID:8s8f8gJ3
おまいら、ボダは他人を振り回す。
しかも生活保護で遊びほうける始末。
きさまらは山奥に知障と一緒に隔離だ!!
二度と出てくんな!!

733 :優しい名無しさん:04/02/12 17:53 ID:3mLAVzNj
>>732 
なるほど、池沼の人に対して酷いこと言うよなぁ。
彼らはボダのように他人を振り回さないからね。
悪意も無いし。

てゆうか、尻拭いになってないじゃん。

734 :優しい名無しさん:04/02/12 18:00 ID:G8vYwu2q
>>732
答えになっていません。
私は、今でもボダとお付き合いがあって、今でもボダ擁護をする方が、なぜここに書き込んでいるのか、何の目的なのか、ということをお伺いしたのですが。
しかも、件の書き込みでは被害の本質と全くかけ離れた、事実でないことを書いていらっしゃいますね。
ボダ被害の本質は、相手の苦しみに同化させられて身動き取れなくなることからくることは、被害者なら誰でも知っていることです。
被害の本質を理解できていないあなたが、なぜ書き込むのですか、

さらに言えば、荒らし、煽りは放置のはずでしょう。あなたもここでたびたび言っているはず。ボダ非難に関しては、なぜ放置できないのですか
あなたの本音はボダを守りたいということが大方に見えます。

735 :優しい名無しさん:04/02/12 18:22 ID:iDPwShyA
>>734
>被害の本質を理解できていないあなたが、なぜ書き込むのですか、
>さらに言えば、荒らし、煽りは放置のはずでしょう。

何度もいいますが
回復スレの書き込みは、被害者に対してのレスではありません
ココで話されても困ります
このスレでボダを擁護する書き込みはしていません

736 :優しい名無しさん:04/02/12 18:26 ID:ICxaxfTK
>>734さんに同意です。

>>732さんは、
>ボダに振り回されて苦しんだ人間は、
>まさかボダ本人も苦しんでいるなんて想像もできないんだよ

と言いますが、被害者はボダの不幸話に同情して引きずり込まれるんです。
不幸話やリスカやODで被害者の同情を引くのがボダの常套手段でしょう。
それなのに「想像もできない」はずはないじゃない。
それがわからないあなたは被害者ではあり得ない。

>>735
スレによって態度を変えすぎじゃない? 妙なにほひがします。クンクン。。。

737 :優しい名無しさん:04/02/12 18:30 ID:G8vYwu2q
>>735
私は被害者でなく、いまもボダとお付き合いがあり、ボダに対して同情心に溢れたあなたがここに書き込むことが、不気味で仕方ないのです。
どうして被害者に対してそんなに執着しているのですか?
被害者を貶める発言をよそでしているような人が、腹に一物あると思われても無理はないでしょう。それが世間というものではないですか。
また、被害の本質を誤解している第三者がここに書き込みすることがいいこととは思えません。

738 :優しい名無しさん:04/02/12 18:57 ID:mt3gsXqx
普通に疑問なんだけどさ
ID:iDPwShyAと>>728は何で回復スレ覗いてるの
このスレの住人の行動にしては、何か変なんだが

739 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/12 19:10 ID:rfstLcAF
境界例ともかく、ボダの苦しみって、本人に他人に愛される値打ちがないのに、それを認められず、愛されなかった苦しみとか、
相手(被害者)を自分の思うように動かすことができず、辛かったことを、周囲の人間が理解しようとしなかった心理とか、
多くの場合、自分で、自分のことが、見えない苦しみなんじゃ...(汗
(被害者に言わせれば、ボダのそれが原因で俺達は精神的に病んでいるんだと言いたくなるような事柄)

740 :優しい名無しさん:04/02/12 19:13 ID:FvnSRjTp
ID:iDPwShyAと>>728じゃないけど、被害者が回復スレを覗くのは変?
ボダの心理を知ることは今後、ボダの臭いを嗅ぎわけ
地雷を避けることが出来るんで自己防衛のための勉強で覗いてるよ。
もちろんどっちも書き込むような変なことはことはしないけど。

741 :優しい名無しさん:04/02/12 19:35 ID:G8vYwu2q
>>738
740さんと同様の目的です。

742 :優しい名無しさん:04/02/12 20:57 ID:SHfdjR8d
今朝、妹からまた電話があった。「遺言書にあんたに対する、恨みとか全部
書いたから・・。思い知れ」と言って一方的に電話は切れた。今までの電話
にも、私は、巻き込まれないように、感情的にならないように、いっしょに
キレてしまわないように、細心の注意をはらって受け答えしてきたつもりだ。
だけど、私の心はまったく妹には通じない。
それが、ボーダーだと言われれば、返す言葉もないが・・・。
さすがに、今日はつらくて泣いてしまった。息子が「おかあさん、どうした
の」ってティッシュで涙をふいてくれた。「おかあさん、ぼくは、おかあさ
んの味方だからね」って言ってくれた。
私は、負けない!私には、私自身を大切にする権利がある。私の人生を私の
息子や夫と楽しく生きる権利がある。
絶対に、妹が私を引きずり込もうとしている、実家の共依存のサイクルの中
へは、二度ともどらない!!

743 :優しい名無しさん:04/02/12 21:13 ID:7RmqWSjE
>>742
自分を大切にできなければ他人にも優しくなれないもんね。
自分の家族のためにも巻き込まれないようにがんがって!

>>739
あなたはこのスレで何をしたいのですか?
ボダの擁護をして被害者の傷口に塩をすり込むこと?

744 :優しい名無しさん:04/02/12 21:17 ID:G8vYwu2q
>>742
>私には、私自身を大切にする権利がある。私の人生を私の
>息子や夫と楽しく生きる権利がある。

本当にそうです。
負けないで。あなたには愛してくれている人がいる。その人たちを大事に、ご自分を大切にしてください。

745 :優しい名無しさん:04/02/12 21:20 ID:rfstLcAF
>>743
擁護してませんが、何か?

746 :優しい名無しさん:04/02/12 22:15 ID:F2RYooLs
>>742
あなたはあなたの人生を大切に生きて、自分自身を大切にする権利があります。
その権利を放棄してまであなたに他人の人生の責を負う必要は無く、
自分の心と体の安全を脅かしてまで奉仕するよう求める人間の
理不尽な要求を受け入れる必要は全くないのです。
頑張って下さい。

747 :優しい名無しさん:04/02/13 01:53 ID:tlNWJymT
相手を自分の思い通りに操ろうとして、それがうまくいかないと逆恨みする。
相手にばかり理解を求めて、相手を理解しようとしもないし、理解できもしない。
被害者が一時的にその世界に引きずりこまれることがあっても、精神的に病んでいるのはボダ。

というボダの特徴をおわかりでないようですね。 > 745
>>2-5あたりのリンクをお読みになるようおすすめします。

748 :優しい名無しさん:04/02/13 02:05 ID:EZG9EuBR
とくに>>3をじっくり読め

749 :優しい名無しさん:04/02/13 02:15 ID:tlNWJymT
>>748 ツイ ワロテシモタ ヨ

750 :優しい名無しさん:04/02/13 02:56 ID:xLtynVsY
739って、ここで自演や荒らししてた香具師か
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1070952545/529-700
空気がどうこうていうのは姫に言われたんだ
ここの姫たちは発言しっかりしててボダに見えないが

751 :優しい名無しさん:04/02/13 03:37 ID:V2MI+Vwv
>>750 
もやはイタイというよりイタイタシイ罠。

752 :優しい名無しさん:04/02/13 04:36 ID:vmajoQhJ
2ちゃんは、「論理的話し合いの場」だから、「空気読めない」のは、「空気読め」と言ってるほうですが、何か?
また、その「空気読め」って言うのは、1人や2人が言ってくるわけではないので、個人を特定していると思えませんが何か?

753 :優しい名無しさん:04/02/13 04:48 ID:vmajoQhJ
もっとも、あっちは、口論でおさまっているから、750氏、751氏に較べれば、ましな境界例だろうね。

754 :優しい名無しさん:04/02/13 04:59 ID:EZG9EuBR
2chが「論理的話し合いの場」だって〜

>>3こそ2chの縮図じゃないか

755 :優しい名無しさん:04/02/13 05:34 ID:vmajoQhJ
まあ、実際はそうなんだけどね。

しかし、人定間違いで誤爆していた奴ならいたが、自演と言われてもなー

756 :優しい名無しさん:04/02/13 05:44 ID:EZG9EuBR
2chで何をいわれてもいいじゃん
トイレの落書きだよ
もっとビッグな男になれ

757 :優しい名無しさん:04/02/13 05:45 ID:cQRv/8Tx
自爆だよね〜

758 :優しい名無しさん:04/02/13 06:05 ID:vmajoQhJ
自爆と言うのはだね、「もっとビッグな男になれ」、と言われて、
「ええ、一部分なら、自信はあるのでつが」とか、うっかり言ってしまうのが、自爆と言うんだよ。
...言うんじゃなかった。

759 :優しい名無しさん:04/02/13 06:08 ID:cQRv/8Tx
そりは自慢だよ〜ん

760 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/13 09:37 ID:ICusr6Aa
◆vZIVBYSEXo =vmajoQhJ か。

761 :優しい名無しさん:04/02/13 10:22 ID:T7MAlOP1
今日は◆vZIVBYSEXoを擁護しないの? >渋谷区民 ◆45V9WSIBUY

762 :優しい名無しさん:04/02/13 11:53 ID:35T8Rfy2
>>747
> 相手を自分の思い通りに操ろうとして、それがうまくいかないと逆恨みする。
> 相手にばかり理解を求めて、相手を理解しようとしもないし、理解できもしない。
> 被害者が一時的にその世界に引きずりこまれることがあっても、精神的に病んでいるのはボダ。

ここはボダスレなのを承知でレスしますが、この症状は自己愛も強いです。
このスレを見てるとボダも自己愛も一緒に語られているのではないかと思われます。
両方の被害に遭った人間としては何でもボダにするのもいかがなものかと思われます。
ボダは複雑怪奇でボダの自己愛型、ボダのお人形さん型もあるので難しいと思いますけれども・・・。


763 :渋谷区民 ◆45V9WSIBUY :04/02/13 12:33 ID:ICusr6Aa
>>761
擁護したつもりは無い。
ただ>>750のリンク先のスレに於ける彼の言動は
ちょっと理解しかねるかなと。
まぁ、妄想が高じて周囲の反応などお構いなしに
暴走する所なんてアレ特有の症状だけどな。


764 :優しい名無しさん:04/02/13 13:46 ID:2faJWA2z
ここでも◆vZIVBYSEXoの日本語は日本人の理解を超えているぞ。
精一杯推理するに、空気読め発言するヤシ=全部ボダ 
という図式を主張したいがためにこのスレに来たのでFA

765 :優しい名無しさん:04/02/13 17:13 ID:T7MAlOP1
596 名前:優しい名無しさん メェル:sage 投稿日:04/02/10 02:17 ID:7lfx83ur
>>590=◆vZIVBYSEXoだよね?
言っとくけど、ここでは被害者をボダ扱いするのは厳禁。
心に傷を負ってる人が多いんだから、少し空気読んでよ。

↑この人の書き込みは間違ってないと思うんだが、
◆vZIVBYSEXo と一緒に執拗に叩いてない? >渋谷区民 ◆45V9WSIBUY

766 :優しい名無しさん:04/02/13 18:40 ID:nREvJSDX
>>740
>>741
スマソ
そこまで考えが及ばなかった

767 :優しい名無しさん:04/02/13 18:41 ID:vmajoQhJ
>>760
そうでつよ。
>>761
渋谷区民さんは、論理的に考えたいだけでしょう。
>>762
ぶっちゃけ、住人というより、医者がやたらと境界例の解釈を広げている気がするので、
個人的には、ボダと境界例は分けたい気持ち。
優等生が息切れたような境界例とか、子供を大きくしたような境界例は、俺が迷惑しない限り、あまり、ボダと呼ぶ気がしない。
>>765
俺は間違ってないと思うんだが、周囲の人間と一緒に執拗に叩いてない? >ID:T7MAlOP1

医者が言う境界例と、そもそも君たちのイメージするボダは、そもそも、同一のものなのか?
と、小1時間、問い詰めたくなるぞ。

768 :優しい名無しさん:04/02/13 19:12 ID:T7MAlOP1
>>767
で、↓これは間違った意見なの?

>ここでは被害者をボダ扱いするのは厳禁

正直、>>582は馬鹿だと思うよ(気に入らない住人を排除しようとする姿勢がウザイ)
にしても「住人というより、医者がやたらと境界例の解釈を広げている気がする」
といっているあなたが“ボダに見える”と書いた根拠は何?

769 :優しい名無しさん:04/02/13 19:20 ID:nREvJSDX
◆境界性人格障害の診断基準(DSM−W−TR一部改変)
A.人格障害の全般的診断基準(1―6)を満たすこと.
 (1) その人の属する文化から期待されるものより著しく偏った,内的体験および行動の持続的様式.この様式
    は以下の領域の2つ(またはそれ以上)の領域に現れる.
  (a) 認知(すなわち,自己,他者,および出来事を知覚し解釈する仕方)
  (b) 感情性(情動を喚起するものに対する反応の範囲,強さおよび適切さ)
  (c) 対人関係機能
  (d) 衝動の制御
 (2) その持続的様式は柔軟性がなく,個人的および社会的状況の幅広い範囲に広がっている.
 (3) その持続的様式が,臨床的に著しい苦痛,または社会的,職業的,またはほかの重要な領域における機能
    の障害を引き起こしている.
 (4) その様式は安定し,長期間続いており,その始まりは少なくとも性延期または成人期早期にまでさかのぼ
    ることができる.
 (5) その持続的様式は,他の精神疾患の表れ,またはその結果ではうまく説明されない.
 (6) その持続的様式は,物質(乱用薬物,投薬)または一般身体疾患(例:頭部外傷)の直接的な生理学的作用に
    よるものではない


770 :優しい名無しさん:04/02/13 19:21 ID:nREvJSDX
B.対人関係,自己像,感情,の不安定性および著しい衝動性の広範な様式で,成人期早期にまでに始まり,種々
  で状況が明らかになる.以下のうち,5つ(またはそれ以上)によって示される.
 (1) 現実に,または想像の中で見捨てられることを避けようとするなりふりかまわない努力
    注;基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと
 (2) 理想化とこき下ろしの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる,不安定で激しい対人関係様式
 (3) 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感
 (4) 自己を傷つける可能性のある衝動性で,少なくとも2つの領域に渡るもの(例;浪費,性行為,物質乱
    用,無謀な運転,むちゃ食い)
    注;基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと
 (5) 自殺の行動,そぶり,脅かし,または自傷行為の繰り返し
 (6) 顕著な気分反応性による感情不安定性(例;通常は2〜3時間持続し,2〜3日以上持続することはま
    れな,エピソード的に起こる強い不快な気分,いらいら,または不安)
 (7) 慢性的な空虚感
 (8) 不適切で激しい怒り,または怒りの制御の困難(例;しばしばかんしゃくを起こす,いつも怒っている
    ,取っ組み合いの喧嘩を繰り返す)
 (9) 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

771 :優しい名無しさん:04/02/13 19:25 ID:nREvJSDX
>>767
診断基準(>>769-770)に何か問題があるという事か?

772 :優しい名無しさん:04/02/13 19:27 ID:vmajoQhJ
>>582に限定して言うなら、582のレスそのものがすでにボダ的じゃない?

あと、いじめ被害者が、いじめ加害者に変わらないと言いきれないのと同じように、
ボダ被害者が、ボダにならないと言いきれるか?と言う点が盲点になっている気がします。
また、被害者と関係なさそうな境界例の人の書きこみも時々ないですか?このあたりが、盲点と言う気がするんです。

773 :優しい名無しさん:04/02/13 19:29 ID:vmajoQhJ
>>772は、>>768に対するレスです

774 :優しい名無しさん:04/02/13 19:36 ID:vmajoQhJ
>>771
個人的にはあまり、「青年期境界例」のケースとか、境界例に含めて欲しくない気もするんですけど
医師の診断基準と住人との言うボダの感覚は、微妙にずれている気がします。
たとえば、770の(4)を読むと、風俗嬢とかだと、かなり多くの人が該当する気がしませんか?
住人の感覚だと恐らく、こうは、ならないんじゃないかと...

775 :優しい名無しさん:04/02/13 19:38 ID:35T8Rfy2
>>772
>>582とは全く関係ないのだが、
ボダ被害者がボダにならないと言い切れるのかと言えば言い切れないと思うよ。
偽ボダの症状に陥る場合もあるみたいだし。
偽ボダは時間をかけて診療していくと違うということが判明するらしいよ。
それはボダだろうが、偽ボダだろうが同じことだけれど。
ここでの被害報告を疑ったらキリがないと思うよ。
ボダは複雑怪奇なものだから。
全て当てはめることが難しいから、医師も診断に困るわけで。
奥深いと思ったよ、クラスターB型はね。
言葉の羅列だけではわからない、主観だけではわからない。
難しい。

ここはとりあえずボダだと思った人からの被害報告スレでいいんじゃないのかな。

776 :優しい名無しさん:04/02/13 19:40 ID:2faJWA2z
どういう話をしても>>750のリンクを見たあとでは、◆vZIVBYSEXoが妄想野郎だとしか思えないのだが…
(むしろ、話をすればするほどイタい人だということが浮き彫りになっていく)

777 :優しい名無しさん:04/02/13 19:42 ID:vmajoQhJ
>>775
そう言う意見なら、わかりやすいです。

778 :優しい名無しさん:04/02/13 19:44 ID:nREvJSDX
>>774
Aはちゃんと読んだのか?
それと君の言う青年期境界例がどんなものか教えてくれ

779 :優しい名無しさん:04/02/13 19:44 ID:vmajoQhJ
>>776
それは、私が正しくないと言う前提で読めばじゃないの?
だいたい、勝手に誤爆していた人はいたけど、私は自演なんてやってないし...

780 :優しい名無しさん:04/02/13 19:47 ID:vmajoQhJ
>>778
私が見た場合は、優等生の息切れ型にみえますね。

781 :優しい名無しさん:04/02/13 19:48 ID:nREvJSDX
>>780
具体的なものでないと分からない
君の感想を聞いてわけじゃないんだから

782 :優しい名無しさん:04/02/13 19:57 ID:vmajoQhJ
>>781
少しまとまり悪いけど、ここの「原因とメカニズム」のあたりを読めばいいと思います。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

783 :優しい名無しさん:04/02/13 20:01 ID:wDZAVpPy
>>778
件のリンクでは、風嬢のOFF会は当然風嬢限定、ということを読めずにOFF会に行きたがって気持ち悪がられているのを察することができず、はっきりキモイと言われて罵詈雑言。
これだけはっきりしてれば、キミが粘着していたとしか見えんぞ、普通。
ここの住人が信用できないなら、他のスレに行って判定してもらったらどうだ?トラウマになってるらしいし

784 :優しい名無しさん:04/02/13 20:09 ID:nREvJSDX
>>782
依存強化型の事が言いたいわけ?
でもね、依存強化型も人を振りまわす事は変わりないんだよ
それに青年期境界例の全てが依存強化型ではない

>>783
レスアンカー間違えてませんか?

785 :優しい名無しさん:04/02/13 20:44 ID:3EHMXT1W
>>783>>779へのレス ごめ、>>784

786 :限界が近づいてる人達に向かって・・:04/02/13 21:24 ID:HbUg4ffH
174 名前:渋谷区民 ◆45V9WSIBUY メール:sage 投稿日:04/02/13 12:51 ID:ICusr6Aa
>>167
問題はそんな単純な精神論では解決しないよ。
ここにいる連中は死ぬ気で頑張るなんて気は毛頭無いから。w
彼らは人生の敗北者であり、野球で言う所の消化試合を漫然と
遣り過ごす只の負け犬なんだよ。よって君のレスは場違い。

787 :優しい名無しさん:04/02/13 22:19 ID:vmajoQhJ
>>783 >>784
いいかげん、スレタイを「境界例を母親に持つ境界例被害者(私)を叩くスレ」に代えませんか?


788 :優しい名無しさん:04/02/13 23:01 ID:nREvJSDX
>>787
寝る前に小一時間2ちゃんやろうとしたら・・・
まさかこんな理不尽な要求を見る羽目とは思わなかったよ
スレタイ改正は私も考えてるが、君のように範囲を狭めるつもりはさらさら無いね
このスレのみんなが迷惑を被るだけだから
こんな事する暇があるんだったら、このスレの意義や境界例の症状を理解できないその低脳さを何とかすれば

789 :優しい名無しさん:04/02/14 00:00 ID:cFd8n8WT
マジ、この辺で終わりにしようぜベイベー

790 :優しい名無しさん:04/02/14 01:51 ID:Xen1scfV
>>788
ほぼ同意です。

が、スレタイに関しては今のままを希望します。
前にボダ擁護の人がスレタイから「境界例」
という言葉をなくそうとしていましたが、
被害者はみな自分で調べて境界例にたどり着いた
人間ですから。
大事なのは、被害者がどういう傷を受けたかを
話せることであって、被害者主体の場であって
ほしいと思います。

791 :優しい名無しさん:04/02/14 04:53 ID:/5Ku/m7b
なら、私に変な言いがかりつけるのやめたら?

792 :優しい名無しさん:04/02/14 04:56 ID:/5Ku/m7b
>>791は、>>788に対するレスね。

793 :優しい名無しさん:04/02/14 05:07 ID:/5Ku/m7b
>>790
>787は、境界例被害者スレじゃなく、スレの流れが境界例被害者の私を叩くスレの流れになっているの意味なので、
そのレスは、奇妙。

794 :優しい名無しさん:04/02/14 05:17 ID:/5Ku/m7b
本スレだろうが、他スレだろうが、俺はボダは気に入らんから、徹底的に食ってかからせてもらうからな!

795 :優しい名無しさん:04/02/14 10:05 ID:cFd8n8WT
チミィ、少し肩の力を抜きたまえ
俺なんか今や現場作業員だよ
いや、現場作業員を軽蔑してるわけじゃないんだけどね

796 :優しい名無しさん:04/02/14 11:23 ID:8/9/tblI
基地外の定義は人それぞれだから何でもいいじゃないか!
気にすんな。熱くなるな。

797 :優しい名無しさん:04/02/14 11:32 ID:sksXY5H1
>>791 トリップはどうしたの? 付けてくれるとありがたいんですが。

798 :788:04/02/14 12:35 ID:ERdyKNqg
>>790
スレタイからボダを外
すつもりはなかったけ
ど、止めときます
自分の余計な発言で、
物議を醸すような事し
て申し訳ない
>>ID:/5Ku/m7b
君の言ってる事は知識
に誤りがあるし、この
スレの意義を全く分か
っていない
テンプレ見て、頭を冷
やせば
あと、もうレスしてこ
なくていいから

799 :優しい名無しさん:04/02/14 12:40 ID:GQo+aHrH
>>791は何をしたいのか全然わからない。
論理的に、とかずっと言ってるけど、>>784みたいな自分に都合の悪いレスだと無視するか、>>787みたいに迫害を受けてる、とか言ってごまかそうとするし。
加害ボダを思い出してutuになたよ。話の内容は人の悪口が中心だったけど、それはお前の方が悪いだろう、みたく反論するとわめかれたり脅されたり、自分は可哀想なんだから、と強弁。
お願いだから、やるなら自分でスレを立ててやっておくれ。

800 :優しい名無しさん:04/02/14 12:54 ID:GQo+aHrH
>>799
ごめん、最後の文がわかりにくかったんで自己レス。
>>791が独自のボダ理論を展開させたいんだったら、自分でスレを作ってほしいってことです。そこなら反論もこないと思うよ。

801 :優しい名無しさん:04/02/14 16:53 ID:a9/7Qfeo
自分はボーダー被害者だなんてよく言えるなぁ。
相手の病名を見たのか? そいつはすごい。
自己中とボーダーを見抜けるのか?
いっておくが最近のDQNなんてボーダーと同類だ。

なんかさ、おまえら境界例の定義とか説明、見たことないだろ
検索してみ。
こんなスレよりHP一つ見たほうがためになるw

802 :優しい名無しさん:04/02/14 17:07 ID:o4gbJ157
>>801
>こんなスレよりHP一つ見たほうがためになるw
ためになるもの見たけりゃここ見なくていいよ。
愚痴スレだもん

803 :優しい名無しさん:04/02/14 17:10 ID:CyyCG2RS
なんだか最近このスレ妙に荒れてますね。
このスレで荒らしをしていた人が他のスレでも同じIDで荒らしをしていた
ことを指摘した人がいて、その当たりから荒れているような気がします。
リアルのボーダーはネットでも他人を自分の思うように
振り回さなければ気が済まないんでしょうね。
あまりにもボーダーの症状が顕著で、とてもわかりやすいです。

804 :優しい名無しさん:04/02/14 17:33 ID:O7hBqqzz
>>803
禿同
彼らはいつも電波発信して無いと気がすまないのさ(w
親子関係の菜園だから、死ぬ寸前までかき回しつづけるだろう

805 :優しい名無しさん:04/02/14 18:20 ID:cFd8n8WT
>>801
チミィ、自己中とボダでは次元が違うのだよ
引き合いに出すのも方腹いたいほど別物じゃ
わしゃ30年生きてきて自己中の知り合いも多いよ
でもね、ボダみたいな化け物には今だ1人しか遭遇しとらんよ
よく「ボダっぽい」という表現を見るが、ボダっぽい奴はボダではないよ
本当のボダは、そんな曖昧なものではないんじゃ

806 :425:04/02/14 18:22 ID:eClp2AyO
昨日、女友達とボードに行ったかえりに、帰りの車中で話を聞いてもらいました。
今の職場のボダ子さんについての不快な出来事を話すと『そのこあんまり
同姓の友達いないでしょ』と一言。確かにそんなにいないようだと話すと、
『性格なんだよねーその子の問題点は・・・・』と意味深な発言
聞けば彼女の妹が中学時代にグループを組んでた女の子の一人がなんと今の職場の
ボダ子さんと同級生だった事が判明しました。
まじめだが結局考え方が自己中な為に自分の都合のいい答えしか出せない、
そしてまた壁にぶつかる、悩む、自分に都合のいい答えを出す。の繰り返し
だったらしいです。昔からそのボダ子さんは・・・・・
言われてみて、ボダ子さんの問題行動や発言はまさしく『自分が正しい』
『自分が一番悩んでいる』系の発言や
障害者があばれた時に押さえつけた件で私が罪の意識があると語ると
『私がもし同じ立場なら罪の意識ありません』と冷酷に答えた事が思い出されてきました。
深く関わる事をしてはいけない、そう感じました。
彼女が境界例としてもそれは彼女自身の問題であり、いつかは彼女自身が
身を持って自分のやってきた事をかぶる時がくるんだろうし、その事が
彼女自身の為になるとも思います。(はたして為になるかどうかは謎ですが・・・)
色々と愚痴をこぼしてしまいました。長文レススンマソンでした。では

807 :優しい名無しさん:04/02/14 18:26 ID:cFd8n8WT
>>801
いい忘れたがのぉ、最後の一文にはある意味正しいと思うよ
だだ、チミはこのスレのテンプレを見落としとらんか?

808 :優しい名無しさん:04/02/14 21:53 ID:8/9/tblI
早い話、同性の友達が少ないのは友達としてつきあっていけないから。
そうやってボダ、ボタまがいは自然に疎外されてゆく。
社会にでればそれはさらに顕著になるはず。ボダってかメンヘラ全般に言える
ことじゃないかな?難しいことはたくさんあるだろうけど。
そういえばウチのボダ子は最近、違う依存先を見つけてきたらしく、きれいに別れられそうです
もうすぐです!キツかったけどゴールが見えてきました。

809 :優しい名無しさん:04/02/14 22:05 ID:/5Ku/m7b
スレタイについて真面目に言うなら、境界例≒ボダなので、わかりかねるが、
風嬢スレで、争いの火種を蒔いた奴に釣られて行動しているならともかく、
本来、住人が嫌うボダって言うのが先行されるされるべきところで、医師が定義する境界例を持ち出したところで、
医師は境界例と判断しているか、鬱と判断しているかは、恐らく、住人からは不明だから、
それを持ち出すことは、正しいと思えんぞ、しかも、医師に境界例と診断されているか否か知らないが、
あくまで、ボダが嫌いと言うことであれば、私の反論者にはっきり、ボダ的行動を採る者がいるのに、
それを非難するどころか、共依存する奴の気持ちがわかりかねる。

>>804
俺に粘着している例の境界例の方では、ないですよねぇ?

810 :優しい名無しさん:04/02/14 22:58 ID:/5Ku/m7b
>>809
説明不足
程度の軽い境界例と、重症の境界例を区別してみては、どーよの意味で、
ボダ=医者が判断する境界例って考えると、私的には、ちょっと違和感の意味。

811 :優しい名無しさん:04/02/14 23:02 ID:/5Ku/m7b
>>808
おめでとう

812 :優しい名無しさん:04/02/14 23:17 ID:w+/Cz8iH
>ボーダーは孤立 というのをみて。
…全然状況が違うとは思いますが一つ書かせて下さい。

社員数人の小さな会社に入ったら(家庭内手工業みたいなとこ)
そこの人間関係が丸ごと病んでて仲間に入れなかった時があります。
たまに病理の巣のような人間関係ないですか?

そんな時、とけ込めなかった自分を責めてしまいます。
きっと自分は大丈夫、と言い聞かせますが…
もっと心が健全な人は普通に溶け込めるんだろうかと疑問に思ったり。

雇い主との中間に立ってた先輩がボーダーっぽかったんですよ。
人間関係が全部その人に呑まれてて辛かった…。
仕事以外にもその人と付き合わないと居ずらい職場で
よく自宅に同じ職場の人たちと招かれたんだけど
猫に掃除機おしつけたり、動物虐待してたし。
自分以外の仲間はその様子見て大喜びして、白い絵の具を猫の鼻の頭にのけて
「精液!」ってはしゃいでました…。(全員女性です)
その境界例っぽい先輩と一番仲の良い人(共依存っぽい)もおかしかった。
猫とハムスターを一緒に飼って「ハムスターの足がだんだん無くなっていった」話を
面白い話として私に話すんです。楽しそうに。

ウソつかれたり、画策されて意地悪されたり…周りも迷惑してるのに(?)
何故かその人中心に世界が周っていて。(社長も強く出れない。実は秘密を漏らす等、裏切られてるのに)
書ききれないけど、共依存で逃げられなくなってる人もいました。
自分に火の粉が降りかからなければ我慢できたんですが
動物虐待を見るのが辛くて、先輩の家にいくのを断ったら
徹底的にいじめられる結果に…

「入ってみたら誰かの巣だった」みたいな事、ないですか?
あと、動物虐待してるのに「愛してる」つもりの境界例の人って多いのかなって思いました。

813 :優しい名無しさん:04/02/14 23:24 ID:DQLLTBbC
多人数を巻き込んで問題行動→自己愛性

二者間系にこだわる(依存相手以外には普通の人を演じる)→境界例




ボダ被害はまわりの人間に伝わりにくいんだよ
むしろ、必死で伝えようとする依存相手の方に問題があるように見えるから

814 :優しい名無しさん:04/02/15 01:56 ID:92yvXiJP
>>809
>俺に粘着している例の境界例の方では、ないですよねぇ?

おちつけ、そんなこと言ってもどうにもならんだろ

815 :優しい名無しさん:04/02/15 02:15 ID:MlgnyHdL
「例の…」っていうのが意味不明
そういう書き方はスレ住人が周知の時になりたつんじゃないの?

816 :優しい名無しさん:04/02/15 02:45 ID:IyxGoqp3
>>809 てゆうか、俺って誰? トリップもなしじゃわからんよ。

>>813
そのとおりと思う。
ただ、自己愛+ボダというのも有りがちじゃない?

>>805
たんなる自己中はそこらにゴロゴロいるが、ボダはめったにいない、ということ
には同意。自己中の度合いがひどいと自己愛性人格障害ということなのかもしれ
ないが、そこにボダが加わっているとかなり特殊な例のような。

つまり、ボダはしばしば自己愛を併発している。
しかし、自己愛だからといってボダとは限らない、ってことだと思うけど。

私も真正ボダは一人しか知らない。

817 :813:04/02/15 02:54 ID:MlgnyHdL
>>816
>ただ、自己愛+ボダというのも有りがちじゃない?

もちろんそうなんだけど、どちらの性質を主としてるかを見極める基準として

818 :優しい名無しさん:04/02/15 06:00 ID:LqAXfqz6
>>812
掲示板で見ててもわかるけど、ボダには、共依存が群がるから、孤立しにくいし、やっかいだよ。
大変でしたね。
俺も精神科医(心療内科ではなく)には、「精神的に異常はない」と言われてたけど、ボダや共依存には、溶けこめないよ。
>>814
本人かよ#意味あるよ

そう言えば、掲示板(特にメンヘル板)ともかく、あまり、ボダって見かけない気が...

819 :優しい名無しさん:04/02/15 06:37 ID:LqAXfqz6
>>812
共依存もさー、群集心理にのっかって人を非難してるだけなのに、さも正義感ヅラするじゃん。
他人には道徳以上のことを押し付けるくせに、共依存は、全然、道徳的じゃなかったり。
そんなに、自分が正しいと思うなら、まず、非難する対象は、共依存が共依存してるボダのほうじゃん。
あーゆう、共依存の偽善的な部分ってイヤらしくない?

820 :優しい名無しさん:04/02/15 07:29 ID:aJeBxc4T
>>812
もうその会社辞めたんだよね?辞めた方がいいよ。
その場にいる人間が全員、動物虐待して喜んでる集団なんて
おぞましいにも程がある。

821 :優しい名無しさん:04/02/15 11:54 ID:/IZ3O2GQ
>>812
それ、ボダかなぁ。
取り巻きができるのは自己愛だよ。
ボダは取り巻きはできずに二者間にしがみつく。
一人だけでいいんだよ。
沢山の共依存者は作れないよ。
沢山の共依存者を作るのは自己愛。
強烈な自己愛がいる職場は滅びるというからなぁ。

822 :優しい名無しさん:04/02/15 11:58 ID:/IZ3O2GQ
>>819
> >>812
> 共依存もさー、群集心理にのっかって人を非難してるだけなのに、さも正義感ヅラするじゃん。
> 他人には道徳以上のことを押し付けるくせに、共依存は、全然、道徳的じゃなかったり。
> そんなに、自分が正しいと思うなら、まず、非難する対象は、共依存が共依存してるボダのほうじゃん。
> あーゆう、共依存の偽善的な部分ってイヤらしくない?

それこそ自己愛じゃないの?
群集心理で正義感を振りかざす。
自己愛は沢山の人を洗脳するのには長けてます。
取り巻きが寄ってたかってターゲットを攻撃するよ。

823 :優しい名無しさん:04/02/15 13:38 ID:QTkBcnjH
>>818-819
微妙に話がずれてるよ。

>>821
そうだね。
ボダは二者関係に執拗にしがみつく。
これが最大の特徴かもしれない。

824 :優しい名無しさん:04/02/15 13:52 ID:MlgnyHdL
>>819
「共依存」っていってるのは「共依存に陥っている人」ってこと?
文章に曖昧な表現が多くてわかりにくいよ
結局、「例の境界例の人」の「例の」は何を指してたの?
まぁ、答えないんだろうけどさ

825 :優しい名無しさん:04/02/15 14:32 ID:gtof0nSS
>>823
ボダは二者関係にしがみつくのは同意だけど、サブ依存先も作るよ。
知ってるボダは親がメインで、離れて暮らすうちに「浮気」。
実家に帰ってからもサブ依存先と親を交互に振り回し。
ある集団をまるまる依存先にしてたこともあった。
そういう人は一見依存先がたくさんに見えるかもしれないけど、集団そのものに依存してたので、一種の二者関係といえるかも。

826 :優しい名無しさん:04/02/15 15:00 ID:DwDWi6S0
>>818-819
その掲示板が2ちゃんねるのような匿名掲示板だったら共依存などありえない。
コテハンだらけのスレならともかく、名無しばかりの一瞬の交わりでどうやって共依存する?
共依存=ボダの味方、という単純な見方ならそれは間違っている。もっと勉強すれ

827 :優しい名無しさん:04/02/15 20:09 ID:l6WYmphB
今日、妹から小包が送られてきた。中味は、私が今まで出した手紙やバース
デイカード、年賀状、今までに贈ったプレゼント、息子が書いた手紙や妹の
似顔絵、一緒にとった写真、そんなものが絶縁状とともに入っていた。
絶縁状に「お前を一生恨んで呪ってやる」とかかれていた。ショックで涙が
止まらなかった。
私は、ボーダーの妹でも、この世にたった一人の姉妹なのだから、何とか立
ち直ってほしいと心から願っている。でも妹にその気持ちは一切通じない。
妹と話す時は、批判しない、感情的にならない、議論しない、巻き込まれな
い、とこのことを守って細心の注意を払ってしゃべってきたつもりだが、そ
れが妹の怒りをいっそうあおる結果になってしまったようだ。
もう、どうしたらいいのかわからない。
それでも、絶縁状に今後一切連絡しないと書いてあったので、早朝、深夜の
ぐちの垂れ流しの電話から解放されると思うと、少しほっとしてもいる。


828 :優しい名無しさん:04/02/15 20:15 ID:mUSauWzO
>>827
ボーダーにかなり支配されているようですね。
私なら、ボーダーから絶縁状を貰ったら心の底から喜んでしまう。
今は妹さんとできるだけ(できれば数年以上)連絡をいっさい
取らないようにして、時間に任せてみるしかないと思います。
そうしないと冷静に物事を判断する判断力そのものが回復
しないと思います。

829 :優しい名無しさん:04/02/15 20:23 ID:rtJ6hI02
ボーダー被害者って馬鹿が多いな。
っていうかボダに限らず一般人にも支配されてるだろ。
だから相手をボーダー呼ばわりして憂さ晴らし。

こんなとこだろう。ま、おまえらみたいのがいると助かるけどなぁw



830 :優しい名無しさん:04/02/15 21:17 ID:MlgnyHdL
>>827
>この世にたった一人の姉妹なのだから、何とか立ち直ってほしいと心から願っている。

まず根底にある、この気持ちを完全に捨てきらないといけない
もちろん、その優しい気持ちは悪いことではありません
確かに見た目は普通の人と変わらないから、何とかすれば通じるような気もするでしょう
しかし、いくら願っても、そんな気持ちは“絶対にボダには届かない”のです

「批判しない、感情的にならない、議論しない、巻き込まれない」というのは
ボダを立ち直らせる手段でなくて、“自分を守る為の手段”なのです
どんな場面でも“自分を守ることを最優先”しないと精神的な疲労からは逃れられません
救済者幻想は疲労感を増幅させるだけなのです
ボダのことなど何も考える必要はないんです。自分を大事にしてください

あとボダには最初から“何も期待しない”ことです
むしろ、常に最悪のパターンを予想しておくことが重要です
予想しておけば精神的なダメージを軽減できます

ボダの前で弱音を見せることも厳禁です
嫌がることを覚えると、同じようなことを繰り返すようになります
何をされても、何事もなかったかのように振る舞いましょう

831 :優しい名無しさん:04/02/15 21:27 ID:l6WYmphB
>>830
827です。ありがとうございます。
>ボダの前で弱音を見せることも厳禁です。
嫌がることを覚えると、同じようなことを繰り返すようになります。

本当にその通りですね。それで何度も痛い目にあってきました。
自分を大事にします。本当にありがとう。

832 :優しい名無しさん:04/02/15 22:12 ID:92yvXiJP
>>829
また変な虫が入ってきたなぁ(w

833 :優しい名無しさん:04/02/15 22:36 ID:QnVcn98S
>>827さん、お疲れのようですね。お察しします。
まず、ボダの精神的圏外に出て、心を癒しましょう。ボダの存在を忘れましょう。
神様のくれたお休みだと思って。
あなたの好きなこと、好きなところへ行って、あなた自身をまず取り戻して。
そこからのことは、あとでも考えられますよ。今はご自分に優しくしてあげて。

834 :優しい名無しさん:04/02/15 23:05 ID:LqAXfqz6
共依存、必死だなw

835 :優しい名無しさん:04/02/15 23:36 ID:7uVQboKg
このうち誰がボーダーでしょう?

同じ職場の女Aと男Bが付き合う。
女Aの遊びにより別れる。
その後、男Bは職場の人間を使い、女Aに聞こえるように悪口を言う。
悪口の内容はありとあらゆる事に否定的に。
女Aは新しい彼氏Cができる。
職場の男達は女Aに対し、女とは男の下であるべきだ。という。
男Bは婚約者Dをつくるが、Dに結婚を断られる。
男Bは女Aにお前が悪い。とさらにいじめる。
女Eと男Bが結婚前提で付き合い始める。
女Eは男Bにお前の実家が目当てだ。といわれたことに立腹する。
そして、喧嘩するのは、女Aが悪いからだと言い出す。
女Eは女Aに対し、
お前(女A)はまだ男Bが好きなんだろ?私(女E)に横取りされてムカついてるんだろ。
いいかげんわすれやあ。という。女Aは新しい彼氏いるし、そんな昔の事かかわりたくないという。
女Eはその後女Aの行動を見張り、Aと会話している人を睨んだり、おしりの形がどうの、
下着の形がどうの、持ち物、を職場の人間に<笑いもの>として話、
自分(E)は勝利の女神である、明るい、元気者と言う。
女Aはストーカーをやめて欲しいと間接的に女Eに言う。
すると私(E)がストーカー?きもちわるい。あいつ(A)がすごい出来る人で面白く、
下着が紐パンのおしりがきゅとなった、、、、、という。
周りの人がその言動に対しストーカーなんだよ。という。
それまでAをいじめてきた職場の人間が、
あいつ(E)の言ってる事って、よく聞くとおかしくない?と言い出す。
いきなり女Eは女Aに殴りかかる。女Eに理由を聞くと女Aは皆の笑いもので
嫌われ者だから。という。


836 :ID:6gFtm/N+:04/02/15 23:49 ID:MMxstnDG
>801
>829
なぁ、
こんなとこでチンタラ書かないで
どっかでドカンドカン話そうよ?

お話しない?

837 :優しい名無しさん:04/02/15 23:56 ID:7uVQboKg
>>836
上手い。ボーダーのノリを分からせてあげてください。


838 :優しい名無しさん:04/02/16 00:22 ID:5io4TnSg
>>835
その物語の中で唯一気になったのは

>いいかげんわすれやあ

どこの方言なんだろう?

だ。長文お疲れ様。逝っていいよ。

839 :優しい名無しさん:04/02/16 00:56 ID:H/5syQnI
>>836
>>837
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。

840 :ドカンドカン:04/02/16 00:58 ID:IwqT5MXg
みんな、おもしろい・・・・( ゚Д゚)ゴルァ!!

841 :302 ◆kVWJAGS6Oo :04/02/16 01:36 ID:S7/LPGEg
827タンの妹が、2週間以内にまた連絡してくる羊羹



842 :優しい名無しさん:04/02/16 05:18 ID:VSFQYbOq
>>834
もっと論理的に書いて下さい。
空気読んでね。

843 :優しい名無しさん:04/02/16 09:26 ID:5TYnlZpc
つまり Aは浮気が原因で恋人の男Bと別れ
Bにより職場中に悪口を言いふらされた(ある意味自業自得)
Bはその後 C Dと付き合うも両方とも上手くいかず
(ハッキリ言えば元々モテない君だったわけだw)
何故かそれを全部Aの所為にして逆恨みし続けてる
Bのその後の交際相手が相当香ばしいEで 
Aを敵視して絶えず言動をチェックしては徹底攻撃
溜まりかねたAがEに苦情を呈すると
Eは意味不明な論理でAに開き直り虐めは止まらない

           ・・・て事でよろしいでしょうか?
私の感想 Aは浮気しただけで別にオカシイ女ではないと思う
ただし 以前から職場では好かれてなかった可能性あり(特に女から)
Bは元々モテない君で自分の魅力のなさを全部Aの所為にしてる馬鹿男
C DはBの¥目当てに付き合っただけで本心はBに恋愛感情ゼロ
Eは確かに香ばしいと思う BとAの交際は昔のことなのに
Aを延々敵視して執拗な攻撃を繰り返す粘着女
Bとの交際以前からAに嫉妬 或いは何らかの反感持ってたのでは?

844 :優しい名無しさん:04/02/16 09:33 ID:H/5syQnI
>>843
>>62

845 :843:04/02/16 09:47 ID:5TYnlZpc
ゴメン!もう一回読み直したら間違えてた^^;
Cは女じゃなくてAの次の彼氏だったのね
で 職場の皆がその交際をよく思ってなくて
Aにわけの分からない事を言って嫌がらせしてたと。
で 女EがBの次の彼女になるけどAみたいに愛されて無くて
実はEの実家の¥目当ての交際相手だった   て事ですね
スミマセン
Eが女のプライド傷ついて それを全部Aの所為にして
Bに愛されてない恨みを当り散らしたってカンジですね
しかもAはBによって職場中に悪口吹き込まれて嫌われてたから
余計に調子付いてAを攻撃しまくって腹いせしてたわけでしょ?
今までAを嫌ってた職場の皆も 余りの虐めの酷さに閉口して
やんわりEを嗜めると Eはボーダー全開で意味不明な理論を披露
とうとうEの異常さが職場の皆に気づかれ Eは自滅しつつある   ですね?



846 :優しい名無しさん:04/02/16 15:38 ID:ZzB28U9d
私の知っているボダは、病気を公言し、気にいらないことがあると、暴れる。
最近は味を占めてすべて病気のせいにして、やりたい放題。しかし、実は
・・ヤク中だ。
もう誰もヤシを救えないような気がする。
あとどれくらいヤシが生きれるか心配なのだが、
注意しても逆切れするだけ。モラルを言う世間が嫌いなんだと。
勝手にしろとヤシから離れたが、でもちょっと心配。
相変わらず馬鹿だから。


847 :優しい名無しさん:04/02/16 17:04 ID:cGSWVHPQ
>>846
あなたがまだその人を救いたいと思っているなら、
こちらへどうぞ。

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

境界例に萌えます 2 〜私は見捨てません。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

#ボダを救おうという発想自体にも問題がありそうですが。

848 :846:04/02/16 19:20 ID:ZzB28U9d
>847クスリやってるから、怖くって・・・


849 :優しい名無しさん:04/02/16 19:24 ID:GyPEmS36
>>847
「#」が凄いフラバの元なんだが。
何故「#」を付けるのか。
いらないだろう?
自己愛性とボダが好きだったんだよ。
やめてくれ。

850 :優しい名無しさん:04/02/16 19:26 ID:54vPyuRj
自己愛性人格障害<境界性人格障害<統合失調症
右にいくほど重篤。

軽めだと自己愛性人格障害と診断されるケースが一般的。
境界性人格障害の場合、社会性を保つことが難しい等も書いてあったような。
これは「人格障害」という医療系の本を読めば解る。
和田秀樹氏の解説だったが。

境界性人格障害の中でも重篤な人は、統合失調症との見極めが難しい。
それは「症例A」なんか読めば解る。小説の中では患者は、結局・・・であるが。

もちろん性格は継続したものだから、自己愛性人格障害で境界性人格障害の人も
いる。
それから和田秀樹氏は、青年実業家のような自己愛が強いタイプが求められる
現代社会において、成功しているが自己愛の悩みを抱えた(自己愛性人格障害)
者が、アメリカのようにセラピーを受ける時代が来るようなことを書いておられた。
参考までに。

まあ人格障害が重かろうが、軽かろうが、振り回される周りも、
振り回す本人も辛いのは変わらないわけで。

851 :優しい名無しさん:04/02/16 19:32 ID:GyPEmS36
>>850
和田の発言を実際に聞いたことがあるのか。
異常だとすぐにわかる。
和田の本はあんまりお勧めできないよ。

852 :優しい名無しさん:04/02/16 19:38 ID:GyPEmS36
>>850
もう一度読み返してみたが、もう被害者には論破されていることだよ。
ただまだマシなのはボダは社会適応性がないために医師にかかることが多いからね。
自己愛性は社会適応性があるからわからずに一生を過ごすことになるパターンが多い。
統失はすぐにわかるから周りによって病院に担ぎ込まれ薬で症状を緩和できる。

もう少し勉強したらどうかな。

853 :優しい名無しさん:04/02/16 19:47 ID:54vPyuRj
境界性人格障害と自己愛性人格障害のどちらかがマシだとは言ってないが。
両者とも周りも本人も辛いと思われるが。
人の辛さは比べることは出来ませんので。

では。

854 :優しい名無しさん:04/02/16 19:57 ID:GyPEmS36
>>853
一般論を言ったわけだが。
ここはボダ被害者スレだ。
君の和田著書を読んだ知識を語るスレではないのだよ。
よく知っている自己愛性の性格と似てるな。
しかも「では。」とかレスしてるしね。
ま、自己愛性はパターンが同じだからしゃーないけどね。
自分のくだらない知識をひけらかすのはスレ違いだと思われ。



855 :優しい名無しさん:04/02/16 20:03 ID:54vPyuRj
どうやら自己愛性人格障害とみられる方(あなたから見て)を
恨んでいらっしゃるようですね。
嫌な気持ちが反復してますか? 良く休養してください。
良くなるといいですね。
では本当に、これにて失礼します。

856 :優しい名無しさん:04/02/16 20:05 ID:H/5syQnI
>>855
空気を嫁

857 :優しい名無しさん:04/02/16 20:07 ID:fclzlSjV
ボーダー万歳

858 :優しい名無しさん:04/02/16 20:08 ID:GyPEmS36
>>855
もう浅い知識で来るのはやめてくださいね。
失礼してください。
和田ヲタさんやめてね。

859 :優しい名無しさん:04/02/16 20:09 ID:j2w8zxkC
853きも〜。何しに来たの?
本人が辛かろうが何だろうが、知ったこっちゃございません。
ここは被害者の愚痴スレなんだから、関係ないのは逝って。

860 :優しい名無しさん:04/02/16 21:13 ID:+1coXj9G
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076598373/112-115

861 :優しい名無しさん:04/02/16 22:00 ID:GX3kGkeG
>>842
空気読めは、論理的じゃないわなww

862 :優しい名無しさん:04/02/16 23:09 ID:dBOvZJXX
ボダにだまされるほうが悪い。以上。


よって
-----------------------終了----------------------------























863 :優しい名無しさん:04/02/16 23:18 ID:Ly9ix4dL
>>862
おまいの行動は粘着杉だぞ!


864 :優しい名無しさん:04/02/17 00:56 ID:qZNwmd8t
みなさんちょっと落ち着いて下さい

865 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/17 01:18 ID:35jNrDkp
最近、私、影、薄いみたいんですけど...

866 :優しい名無しさん:04/02/17 12:05 ID:+o7dmLXm
マッタリできない人達だなぁ…

867 :優しい名無しさん:04/02/17 13:54 ID:Dpb5tN1R
>>860
「近しい存在での被害者」という位置付けの典型的な被害者だね・・・
親友だと思ってたろうになあ・・・。
A子の彼ってのが無限に受け入れてしまってるんだろうか?

868 :優しい名無しさん:04/02/17 14:06 ID:G9qAQcSW
自分を境界例だと認めない境界例の人に、もう数年振り回されて、いい加減に疲れました。
とにかく自分が中心にいないと気が済まないらしく
そのくせに自分自身で人間関係を構築できないので
「友人の友人」達に手を出すんです、彼女。
やり方が「友人」の陰口を叩いてその周りから人を引き離し
自分の元に集める…といった感じで。
もちろん集まる人間はそんなにはいないのですが(2人くらい)。
いろんな人が八方手を尽くしましたがもう無駄です。
境界例の方が皆こういう人だとは思わないのですが
彼女と付き合っていたら、こちらがおかしくなりそうです(幻聴とか出てきたし、他にも通院する人が)。
すっぱりこちらから縁を切ったつもりでいたのですが、彼女が私の友人に語るところによると
「私のほうから縁を切ったのよ、あの人にはもう振り回されたくないわ、あなたも相手しないでね」
だそうです…。なんなんでしょう。彼女の今後が気にならないではないのですが
もう、何も気にしないほうがいいんでしょうね。きっと。

その割にはちらちら連絡を寄越そうとしてくるのですが。

長文すみません。失礼しました。

869 :優しい名無しさん:04/02/17 15:00 ID:yta8f61q
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074256037/656-663

870 :優しい名無しさん:04/02/17 17:48 ID:+o7dmLXm
>>868
自己愛被害者スレも見た方がいいよ

871 :優しい名無しさん:04/02/17 19:42 ID:oD1NoouP
>>870
同意。

>>868
> とにかく自分が中心にいないと気が済まないらしく
> そのくせに自分自身で人間関係を構築できないので
> 「友人の友人」達に手を出すんです、彼女。
> やり方が「友人」の陰口を叩いてその周りから人を引き離し
> 自分の元に集める…といった感じで。
> いろんな人が八方手を尽くしましたがもう無駄です。
> すっぱりこちらから縁を切ったつもりでいたのですが、彼女が私の友人に語るところによると
> 「私のほうから縁を切ったのよ、あの人にはもう振り回されたくないわ、あなたも相手しないでね」
> その割にはちらちら連絡を寄越そうとしてくるのですが。

この症状からいって自己愛性じゃないかと思うんだけど。



872 :優しい名無しさん:04/02/17 20:43 ID:GUlnaTRS
忘れ薬が欲しい。ボダ周辺の出来事、すべて忘れたい。


873 :優しい名無しさん:04/02/17 21:10 ID:H/mVo5HT
ボダ周辺の出来事は、いい勉強になったよ。
今後の人生に活かします。

874 :優しい名無しさん:04/02/18 16:43 ID:a20pDmY1
プティな愚痴吐き。
ネットでうっかり知り合ってしまった人がボダ的鬱ちゃんでした。
ODを自慢する、リスカ・アムカを得意語りするはお約束。
歩道を原付で走っても、入院先で違反を繰り返して追い出されても「アテクシ悪くない!」を連発。
余りの奇行に呆れ果てた私を含む数人がカットアウトしたら、見事に逆恨みされました。
「A(私)のせいで自分のサイト訪問者が減った」「Aのせいでカキコが絶えた」
「Aの後ろにBという親玉がいて、そいつがあちこちで嫌がらせをしている」etc.。
自分のサイトやリンク先の掲示板や日記でデマカセトークを現在進行形で炸裂中。
「そんな目に遭ったけど、アテクシ頑張ってます。だからアナタも頑張って!」と
励ましネタにも登場させてくれたこともありましたっけ。
どうやら自分のお気に入りの人が(その人もボダ)以前私とBにカットアウトされたので
「アテクシの親友になんてひどいことを!!!!!!」ということらしい。
最近は「早く治りたい」「いつ社会復帰できるんだろう」と言いつつ、
「障害者等級が下がると年金額が減るので困る」と漏らしてるそうです。

875 :優しい名無しさん:04/02/19 01:02 ID:ZVzIGNNr
基本的用語の質問ですまんけど、ODとアムカってのを教えてくだされ

876 :優しい名無しさん:04/02/19 01:28 ID:84GM5x+H
>>875
ODはオーバードーズ。
薬飲みすぎのこと。
アムカは手首ではなくても腕でもカットする癖のこと。

877 :優しい名無しさん:04/02/19 01:53 ID:ZVzIGNNr
なるほどサンクスです。
>>874のケースは、ぶっこわれ自慢ですね。

878 :優しい名無しさん:04/02/19 14:06 ID:Z41N8iib
ボダのかほりがぷんぷんする、ぶっとんだ女が二人ほど知人にいるのですが・・・
1人は874の例からOD、アムカ自慢を引いたかんじ(でも病気自慢はする)で
もう1人はOD、リスカ、入院自慢で、さらに付き合った男に女の影を感じては(実際にいる、いないは問題でない)私って二股かけられるかわいそうな女なの自慢
まあ、自慢しているわけじゃないんだろうけど。人の気をそれで引こうって感じ。
二人に共通していえるのは、長電話で「アタシ悪くない、悪いのはだれそれだ」「だれそれが●●って言ってくる、ひどいことを言われたりされた」「もう駄目、このままじゃ自殺してしまう(入院してしまう、病気が再発してしまう、などなど)」
この二人ってボダですか?
この二人が私にかまってこないようにするにはどうしたらいいですか?

879 :優しい名無しさん:04/02/19 14:14 ID:T9Dc/8b6
>>878
香りがするね。
一気に切ると逆に被害が大きくなるので
少しずつ離れていきましょう。
うざくて一気に切ったらえらいことになった経験あり。
メールであれば暫く放置して何か用を作って遅れて返事したり
電話ならその場で出ないで時間が経ってから
メールで返事をしたり。
ボダはそのときにすぐ返事が欲しいので
酷いときには忘れているときもあるよ。
家を知られてないのであれば即切りすること。

880 :優しい名無しさん:04/02/19 15:23 ID:Cn/8cLro
ボダってうつりません?
昔付き合っていたひとがボダでキモくてにげました。

881 :優しい名無しさん:04/02/19 15:36 ID:T9Dc/8b6
>>880
偽ボダですね。
それはありますよ。
共依存になってしまうと重症です。
それがカッコイイとか思ってしまう人もいるくらいです。
ボダ症状は人間は誰にでもある症状だと医師に言われたこともあります。

882 :優しい名無しさん:04/02/19 17:07 ID:HB4dyNjd
>881ボダ症状は人間は誰にでもある症状
って何か分るな〜。
私はボダですって、悩んでる人は違う気がする・・・


883 :優しい名無しさん:04/02/19 17:19 ID:1mUptZQP
理性でコントロールできるか否かの問題のように思う。
嘘に嘘を重ねて自分でその嘘を信じてしまう、なんてのも
周囲に迷惑や精神的重圧かけても、自分に構ってほしいなんてのも
子供のとき(せめて十代のうち)に卒業してなきゃいけないわけで。

884 :優しい名無しさん:04/02/19 17:40 ID:c2BndDKl
>理性でコントロールできるか否かの問題のように思う

その通りだね、自覚があったとしても止められないんでしょ
感情をコントロールできるだけの理性を持ち合わせてないんだよ

885 :優しい名無しさん:04/02/19 18:35 ID:+XjIP6Nv
ボダ「的」症状なら誰にでもあるかもしれない。
だけど、真正ボダの感情爆発はふつうの人間の域を超えてるよ。
私が知っているボダがキレたとき、警察が来ても救急車が来ても暴れるのを止めなかった。
で、医療保護入院になったが、一晩たつと別人のように大人しい良い子になり、
一週間ほどで退院してしまった。それでまたODとリスカの繰り返し。

886 :878:04/02/19 22:30 ID:Z41N8iib
>>879
レス&アドバイスサンクス!
住所、おもいっきり知られています(鬱
ゆっくり時間かけるしかないのか・・・・

その二人はボダちっくかな?と疑ってこのスレにやってきたんですが
そのうちの1人は、885のような感じでした
誰の目からも「あれはおかしい」という状況になって救急車で運ばれるときもおかしな言動のまま
でも入院したけれど、本当に別人のように大人しくなったようですぐに退院したようです・・・
今もODを見せびらかしています・・・
彼女の前彼や元彼なんかは「おれがああいう風におかしくさせちゃったんだよな。どうしよう」
と言っていますが
あなたたちと付き合う前からああです!って感じです・・・

彼女のボダ臭がきつく感じはじめました
このスレをみていて・・・・・

887 :優しい名無しさん:04/02/20 02:03 ID:bmNBnRMf
ボーダーか…
思い当たる人がいるな。
基本的に自分のことしか興味ないよね。



888 :優しい名無しさん:04/02/20 03:34 ID:xq2LVZTl
自分の事しか興味ないならボダじゃない。 ボダは他人の反応がすべて。 他人を操作しようとするのが特徴。操作の手段はいとわない

889 :優しい名無しさん:04/02/20 04:08 ID:CZtyAvLX
そうそう、ボダはブラックホールのように他人のエネルギーを吸い取って生きている。
というか、他人の生き血を吸わずにいられないみたいだ。
特定の依存相手や依存対象予備軍以外には興味がなく、無視する。
あるいは冷酷に利用する。そんな感じ。

>>886にあるように「おれがああいう風におかしくさせちゃったんだよな。どうしよう」
と他人に思わせたいのがボダだと思う。

890 :優しい名無しさん:04/02/20 06:22 ID:HskXu6+G
今日ボダっていう言葉を初めて知った。
そして、姉がボダだってことが分かった。
まじで縁を切りたい・・・

891 :優しい名無しさん:04/02/20 11:17 ID:3NiAHNxR
>>888
他人の目に映る「自分」にしか興味がないっていうか、
他人の興味をひきつけている「自分」にしか興味がないって
感じかな。
その為になんでもするから始末が悪いんですね。

892 :優しい名無しさん:04/02/20 11:42 ID:KpYE+RQ7
俺はボダ女をふったら「呪ってやる・・・明日儀式を云々・・・」
とか言い始めてマジ参ったわ
彼女でもねーのに、他の女と会話してるのがバレると電話で泣かれるし
泣いてると思ったら突然怒鳴り散らしはじめるし
でも、ボダでも普通の感じの人もいるんだよね

893 :優しい名無しさん:04/02/20 15:28 ID:PlJ8BtYL
>>892
その、一見『普通の感じ』な奴の方がずっとずっと怖い罠

894 :優しい名無しさん:04/02/20 15:44 ID:SvN4LDcW
「あなたは少しもこちらの気持ちをわかってくれない」
「私はこんなにもあなたの為を思ってしたことがあるのに
 あなたは何をしてくれたの?」
「私は確かに悪いことはしたかもしれない。でもそれは
 そこまで追いつめたあなたのせいだ」・・・etc.

こんなことを言われ続けて参っています。
じゃあ、距離を置こうよと言っても離れてくれません。
ボーダーの気ありですか?


895 :優しい名無しさん:04/02/20 16:18 ID:diwpeYnA
>>894
何も言わずにこっちから距離を置くのがいいかも。
用事を作ってすこーしずつ。
ボダは医者でも診断しにくいから何ともいえないよ。
すこーしずつ距離を置くのが1番いいよ。

896 :優しい名無しさん:04/02/20 16:37 ID:SvN4LDcW
>>895
ありがとう。同じ会社だから難しそうだけど、頑張ってみます。
すこーしずつ、、ですね。もう罵られるのも疲れた。

897 :優しい名無しさん:04/02/21 02:16 ID:2UC1s+A1
前の職場に居たな…ボダな女。単に性格が極めて悪いだけだと思ってたけど、最近ボタって言葉を知って、性質、特徴がその女にあてはまりすぎてゾッとしたよ。何て言うか‥悪魔だよね。

898 :優しい名無しさん:04/02/21 07:20 ID:bd21ay3L
俺の家族にチショウで人格障害居るけど、マジで隔離すべきだと思うよ。
チショウにも2通り有って、豊田商事の永野みたいな、ある程度社会で立ち回れる
奴と立ち回れない奴。家の奴は永野方面でさ、こっちのほうが滅茶苦茶立ち悪いのよ。

パチンコが大好きでさ1年のうち320日くらいは朝8時から夜中の11時過ぎ
迄帰ってこないのよ。で、家事する奴はそいつしか居ないんだけど、まともに飯
も作らねえのよ。イクラのパック買ってきて、これご飯に掛けて食っとけとか
スーパーの寿司のパック買ってきて、置いてってすぐパチンコ屋に戻ったりさ。

何処かに行って駐車場が開いてないと
不可抗力なのに怒鳴り込んで責任者出せとか。パチンコで出ないと何で出さないんだ
って店員にしょっちゅう食つて掛かってるらしいし。

で障害者を差別するのよ。障害者は人間じゃない。芯で良いって平気で言うしさ。
ハンセン氏病患者がTVに出てるの見て,「うわー,気持ちわり〜」
とか言うし、黒人差別して良いって言うんだけど理由が、外国行って
タクシーの運転手が黒人で臭かったからだって(呆)続く






899 :優しい名無しさん:04/02/21 07:22 ID:bd21ay3L
パーとかキチガイとか、精薄って言う言葉が大好きで、俺なんて理由も言われも無いのに
朝起きて顔あわせるなり「お前だったらセイハクそのものの顔してるな、
パー丸出しだ」とか朝起きていきなりそれだぜ。

で寝たっきりのばあちゃん居るのに、1日中ほったらかし。ばあちゃん、目も殆ど見えない
し、耳も殆ど聞こえないし体に至っては右手しか動かないのに、介護する時
支持どうりに動けなかったら物凄い罵声何度も浴びせたり、頭は流石にやばいから体を
隣の部屋に居ても聞こえるくらい思いっきり叩いたり。

幼稚園児よろしく人が話してたら遮って、自分の言いたいことだけどなり散らして
人の話なんて全く聞かないのよ。
電話掛けてても、電話よこせって言ってきたりして、今話してるんだって言ったらうるせえ
切ってよこせとかさ。

この前なんて家計費もらって、おまけに10万パチンコで勝ったのに
3日後、全部すっちゃった。3万円貸してって猫なで声で言ってきやがった。
いつもは怒鳴り声で会話なのにさ。で、貸してやるからその代わり
あんまり虐めないでねっていったら、金懐に閉まってからそれとこれとは話が別だってW

で、キチガイ以外の何者でもない柳美里。あの自分の子供を10人以上中絶
つまり殺してる、モラルのかけらも無い馬鹿女の小説、えぐいもんだから
判り易いのと、類は友を呼ぶって奴で、天才だって言ってるよ。

因みに65にも成るオバなんだけどね。人格障害も併発してると思うよ。
と言うわけで、メンヘル板にもコピペするつもり。



900 :優しい名無しさん:04/02/21 09:35 ID:NZf4bhus
>>898-899
ばあちゃんかわいそうだ…

901 :優しい名無しさん:04/02/21 09:53 ID:N2sAj5AR
誰だか知らんけど、立ってたから報告
それにしてもえらい早いな

情緒不安定性/境界性人格障害被害者友の会 Part20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077324703/l50

902 :優しい名無しさん:04/02/21 09:55 ID:EAB7ytUF
友人の1人にほーんと振り回されて利用されて、もういい加減頭来たんで
つきあい断ったら悪口言いふらされて偉いめにあった。
彼女は初対面から自分が拒食症であることを言ったりしてたんだが、
同情した私がバカだったのだなあ。
つきあいの断ち方もすっぱりじゃなくて徐徐がコツなんだね。

今、いじめの後遺症でちょい性格の歪んだ友人に悩まされる事が
あるんだけど、距離の取り方をこっちも学習したんでそうそうトラブルに
なってない。
人間誰でも歪んだ部分持ってるんだけど、程度の問題なんだろうなあ。


903 :優しい名無しさん:04/02/21 10:46 ID:iLtjOf7t
>>901
いつもの>>1と違うが
これが次スレでいいのか?
タイトル変わっているし
外部のHPへのリンクとか減っているぞ
ストーカー対策とモラルハラスメント関係のリンクは加えて欲しいものだ


904 :901:04/02/21 10:56 ID:N2sAj5AR
>>903
そういえば
何かリンクは境界例のみに絞ったみたい
境界例だけは増えてる
足りないモラハラとストカが貼れば足りるだろうから貼ってくる

905 :優しい名無しさん:04/02/21 10:57 ID:KNVf5Pmt
そもそも「情緒不安定性人格障害」って語は
ググっても出てこないんだけど・・・
新しい概念だったりするの?
説明して欲しいな。

906 :901:04/02/21 11:06 ID:N2sAj5AR
貼り終え+調査
家にある精神医学の事典を見たら、あった
どうやらICD−10制定時に、DSMにある境界性人格障害が情緒不安定性人格障害の下位疾病として追加されたようだ

907 :優しい名無しさん:04/02/21 11:13 ID:KNVf5Pmt
>>906
ありがとう。
スッキリしました。

908 :優しい名無しさん:04/02/21 13:27 ID:9UnKIL4s
一日に何回も電話してくる人がいます。
たいがい酔ってるみたいです。
回数を減らしてと頼むと今度は長電話。
お酒で記憶も飛んでるし…悪気はなさそう。
これはボーダーという病気なのでしょうか?
単にお酒や電話好きなら心配ないですが…

909 :優しい名無しさん:04/02/21 14:18 ID:OnqzSpDs
>908
あなたのような状態を依存されてる、といいます。

910 :優しい名無しさん:04/02/21 14:35 ID:9UnKIL4s
908です。その人は病気ではないのですね。
自殺とかしないか不安でした。
しばらく海外へ旅でもして距離を置こうカナ。

911 :優しい名無しさん:04/02/21 14:52 ID:iLtjOf7t
早く新スレ建ててくれ
スレタイトルもわかりにくい
さらに見づらい



912 :優しい名無しさん:04/02/21 15:09 ID:GTTWzJjJ
他力本願だね

913 :優しい名無しさん:04/02/21 15:11 ID:J2SIvu1p
>>911
おかしいですよね。一応他の資料も足してきましたけど・・・
タイトル変更するとか、この資料はこの理由で出さないとかは重要だと思うので、相談してほしかったです。
外部リンクを直リンにしない理由もわからない。
本当に>>1さんが立てたんでしょうか。
でなかったら、これまでどおりのスレタイ、形式での新スレを立ててそちらを新スレにしてほしいです。

914 :優しい名無しさん:04/02/21 17:22 ID:0lMBypT1
>>911
スレタイトルもわかりにくいって???


915 :優しい名無しさん:04/02/21 22:37 ID:lvCrP7Gx
911は、俺じゃないが、ボダなら、住人にも理解できるが、境界例ってのは、
医者でさえもわかりにくいだろう(何ヶ月か診断期間を要すれば知らないが..)

916 :優しい名無しさん:04/02/21 22:42 ID:KNVf5Pmt
スレタイにボーダー入らないと頁検索にかからないね。

917 :優しい名無しさん:04/02/21 23:02 ID:lvCrP7Gx
見識ある意見だ..

918 :優しい名無しさん:04/02/21 23:24 ID:KS9H7doG
>>916
そういうことか。検索にかかりやすいという意味でもボーダーは必要だな。

919 :優しい名無しさん:04/02/21 23:27 ID:iLtjOf7t
わけわからん偽スレはいらん

本スレキボン

920 :優しい名無しさん:04/02/21 23:31 ID:KS9H7doG
>>920
まあ同意だな。立てたのは>>1ではないと思われ。いきなりタイトルを変えるのは不自然だしな。

921 :優しい名無しさん:04/02/21 23:33 ID:KS9H7doG
↑スマソ、919だった。

922 :20スレの>>1:04/02/22 01:25 ID:xCnxp3Rl
説明の遅れと独断専行でこのような事態を招いてしまい、申し訳ございません

>>913さんへ
スレッドタイトルの改題の件ですが、ICD疾病名の情緒不安定性境界型も境界例と同じ被害を及ぼすので、追加しました
資料の件ですが、これまで境界例のみにしたために、他の項を削除しました
直リンク回避の件は、資料の無断リンクがばれるのを防ぐためにしました
資料の件と直リンク回避の件は、住人の不評を買ってしまったようで、すみません
あと、私は以前のスレッドからいる住人です
>>915
ボダは常連のメンヘル板住人くらいにしか通じないと思いますよ
実際にくぐってみても、境界例としての意味で出てくるのは、2ちゃんねると2ちゃんねらーによるサイトくらいです
>>916
当初入れようとしたんですが、字数制限で諦めました

923 :20スレの>>1:04/02/22 01:42 ID:xCnxp3Rl
再度すみません
>>922>>915さんへのレス(勘違いなレスだったので)は撤回します

924 :優しい名無しさん:04/02/22 02:11 ID:b09Zu8ac
気にするな
たかが2chだ

925 :優しい名無しさん:04/02/22 02:45 ID:2TQGkZ37
>>922
わけわからないな。>>1でないことだけはわかったが。
なぜ・突然・相談せず・大幅に変えたかを普通説明しない?
911と同じで、タイトルわかりづらい、検索にかかりづらい、リンク見づらい、(プラス意図が全くわからないので気味悪い)
ので、俺は今までどおりのフォームで新スレキボンヌだけど。

付記:インターネットでは指定がない限り、リンクフリー。だいたい、悪いことしてるわけじゃあるまいし。

926 :優しい名無しさん:04/02/22 03:10 ID:kTbZgI+c
>>923
新スレ乙。
でも、Part20として継続性をうたいつつ、スレタイを変更するなら事前にここで
相談しても良かったように思うけどなぁ。
俺も今までどおりのフォーム、キボンヌだな。
ICDよりDMS−Wの分類のほうがなじみやすい。
情緒不安定性って、日常語の情緒不安定と混同しやすいしさ。

927 :優しい名無しさん:04/02/22 07:52 ID:4y5md387
文句いってる奴が自分で立て直せ
何が“キボン”だよカスども

928 :優しい名無しさん:04/02/22 10:45 ID:m3pd5DiD
ヤフーだから、jpドメイン規制で立ててやれないんだ。

929 :優しい名無しさん:04/02/22 12:20 ID:iZYO6JRH
従来どおりのスレタイを望む声が多いようなので、不肖私立てますた。

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50

【提案】ICDの診断基準は長くてウザーなので、リンクを貼ってくだちい。

930 :優しい名無しさん:04/02/22 12:37 ID:uc/+XGNC
>>929
お疲れ様です
これで安心して書き込めますm(__)m

931 :優しい名無しさん:04/02/22 16:48 ID:aDZA1RMl
直リンクじゃないサイトでも、専用ブラウザ使えば一発で飛べるよ。
無料のブラウザ、いっぱいあるし、鯖にも優しい。
まぁ、これからはスレの住人に相談してから立てた方がいいと思うが
>>922があんまり責められっぱなしで気の毒なんで、一応。

932 :優しい名無しさん:04/02/22 17:30 ID:AoFK5trK
>>931
以前、スレタイ等を変えるの変えないので
おかしな流れになった事があるので
独断で変更して早めに立てられてしまうと
構えてしまうのは仕方ないかと。
以前からいるのであれば、その件も知っていると思うんだけど。

>このスレッドでは診断は受け付けておりません。
の一文は、個人的にはアリだと思うけどね。

933 :優しい名無しさん:04/02/22 17:58 ID:uc/+XGNC
>>931
以前スレタイ変えて難民板だったかに建てたボダがいたんだよ
メンタルヘルス板のこのスレ荒らしたあげくにね(w
二回くらいそんな出来事があったことを覚えている
そんな訳で>>1のふりして突然相談も無く建てたり変更したりすればボダと間違われるんだよ
このスレ特殊だから気をつけたほうがいいぞ



934 :優しい名無しさん:04/02/22 18:35 ID:XKlzxEzS
いたなあ。そんなボダ。てか、今もいるだろ、きっと。
スレタイから「ボーダー」を消すことに執念燃やしてるらしいw
もちろん被害者は相手にせず、ボダの立てたスレはdat逝き。

指摘済みだけどモラハラやストーカー関連資料をまるっと削除してボダ関係の資料に絞ったのはどうも・・・
このスレはボダを理解するためのスレじゃないから。

935 :20スレの>>1:04/02/22 19:42 ID:xCnxp3Rl
私の立てたスレは削除依頼に出しておきます
ご迷惑をおかけしました

936 :20スレの>>1:04/02/22 19:49 ID:xCnxp3Rl
209 名前: ”削除”人様お願いします [sage] 投稿日: 04/02/22 19:47
削除対象アドレス:

情緒不安定性/境界性人格障害被害者友の会 Part20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077324703/l50 (>>20で誘導済み)


削除理由・詳細・その他:

6. 連続投稿・重複

937 :優しい名無しさん:04/02/22 20:10 ID:XKlzxEzS
>>935
どうも。
では、改めて、どうしてこういうことをしたのか、教えてくれませんか。
あなたのとった行動は、このスレに前からいる住人としては極めて不審です。
2ちゃんねるには慣れてらっしゃるようですね。
他の方はどうか知りませんが、俺の心理的安全を確保したいので。

938 :20スレの>>1:04/02/22 22:57 ID:xCnxp3Rl
呼ばれたようなので、お答えします

>>937
動機ですが、単純にもうすぐ(一昨日の時点)次スレが必要かな、と思ったのが始めです。
そして立てるときに、自分なりに手直ししてみようとふと思って、軽率な実行に移した結果が、現在削除待ちのあのスレです。
あと私は以前(17スレくらいの時からです)からいましたが、>>932-933の事は全く知りません

939 :優しい名無しさん:04/02/22 23:21 ID:m3pd5DiD
俺も、途中組だから、最初のころ、どうなってたかは、知らないが、ボダと自己愛の区別ともかく、医師診断の境界例より、住人判断のボダのほうが、先行して、その基準で、愚痴をこぼしていたような所があって(私見、そう感じた)、
ボダくさいのを「ボダくさい」ってレスしたりすると、よく、境界例の人たちに、「ボダを自己中の意味で使うな」とか、「医師でもないくせに、診断するな」とか、よく食ってかかられたよ。
スレタイから、ボーダーと言う用語を消そうとしていた奴もいたが、むしろ、掲示板から「ボダ」と言う用語を消そうとしていたように感じられる境界例の人たちが何人かいたことは確かだよ。

940 :優しい名無しさん:04/02/22 23:24 ID:TlRom+ic
>>938
お答えありがとう。
では、資料を大幅に削除したのは何のためですか。
被害を受けた人間には、ボダの診断基準よりも大切なものです。
モラルハラスメントやストーカー対策より診断基準を優先させるというのは、被害者にとって理解しがたいものです。
そしてまた、住人に相談しなかったのはどういうことですか。軽率ということでは理解しがたいのですが。

941 :優しい名無しさん:04/02/23 00:36 ID:krmIhIbN
もう削除依頼出したみたいだし、本スレ立ったし、いーんじゃないの。

942 :優しい名無しさん:04/02/23 01:00 ID:qU/SSVn9
ボダ擁護の恐れがあるな。
実際、対策が重要であって、診断基準と言うのは、それほど重要ではないぞ。

943 :優しい名無しさん:04/02/23 01:31 ID:caieCPsN
>>942
そういう感じもするし、変えた目的についてまだ何も説明してもらってないし。
朝会社に来たらデスクの配置が変わってて、資料も一部なくて、どうしてこんなことをしたのか聞いたら「変えてみますた」じゃ、普通に気持ち悪い。

ボダ被害以来、変な論理誘導、意識操作はすぐわかるようになったし、だから納得できないこと、疑問に思うことは聞くようにしてる。
初めの段階で流してしまってなし崩し、てのはさんざんやられたし、普通の人間関係においてもよくないから。

>>941
てことで、これは俺のボダ被害からの回復、予防にも関連する大切なことなんだ。
納得できないことには、理解したうえではっきりNOと言うのが大事だと思う。

944 :20スレの>>1:04/02/23 01:39 ID:Ui8jmqUl
>>940
診断基準の件ですが、境界例スレに来るまだあまり知識の無い初心者用として貼りました
モラルハラスメントやストーカーの件ですが、これらは自己愛性人格障害者による例が多いので、
境界例スレでは不適当だと思って、外しました
軽率では理解しがたいとの事ですが、申しわけありませんが、言葉足らずでそれ以上の事は言えません

>>942
悪魔を擁護できるほど、私は優しくありません
出来る事なら、該当する人口の2パーセントを消滅させたいくらいです

このスレに長居してしまいましたが、これ以上迷惑をかけないようにするため、今を以ってこのスレを去ります。
住人の皆さま、本当にごめんなさい

945 :優しい名無しさん:04/02/23 01:53 ID:krmIhIbN
>>944
いや、まぁまぁ、別にそんな、去らなくてもいいじゃないの。
これからも、新スレでも名無しでカキコしたらいいじゃない。
誰もそれを拒否する権利も理由もないんだし。
ただ、スレ立ての仕方に納得いかない人が多かったってだけだよ。
ちゃんと削除依頼出したり、やるべきことやったんだからさ。どんまい。

946 :優しい名無しさん:04/02/23 02:09 ID:caieCPsN
>>944
ご説明どうも。
診断基準については、>>942に同意です。
ボダ被害については対策の方が大事で、診断基準は資料の中に掲載してありますから、各自読むはずです。実際、深刻な被害の人はみなよく勉強して予備知識を付けてから相談している人が多いです。
軽い気持ちで来る人もいますが、そういう人よりもせっぱ詰まって逃げたい人、逃げたけどその後の心理的ダメージがひどい人の方を優先すべきだと俺は思っています。
ここはボダ研究スレじゃなく、被害者が気持ちを吐けるところだから。

モラハラの「やり方」は自己愛性とボダでは違いますが、回復方法はほぼ同じです。充分参考になると思うし、実際参考にしました。
ストーカーについては、ここの前の方のスレを見てもわかるとおり、ボダのストーカーは多数存在するし、殺人事件さえ起こっています(ここの被害者じゃないですが)。
以前ボダが「DVやストーカーなんて、ボダには関係ない資料を集めて、悪い印象を与えようとしてる!」と文句を言ってきたこともありますが、実際にそういうことが起こっている以上、被害者には有益だと思います。

「軽率」だから相談しなかった、というのは、「俺」にはちょっと納得しかねる不十分な説明です。
しかし、あなたが言いたくないのであればそれでかまいません。俺はあなたがきちんと理由を説明できる人であるかどうかを知りたかったからです。答えは出ました。

あなたが今後どう行動するはご自由ですが、被害者の一人の俺は、上記の通り診断基準よりも具体的な対策が被害者にとっては重要だと考えるし、スレタイのマイナーチェンジは住人のある程度のコンセンサスをもってなされるべきだと考えます。お付き合いありがとう。

947 :優しい名無しさん:04/02/23 02:34 ID:qU/SSVn9
>>945
そんな、あまいもんじゃないね。
それより、941=945さんも何か変だよ、君。

948 :優しい名無しさん:04/02/23 02:40 ID:qU/SSVn9
鬱のボダも、境界例のボダと共依存することがあるんでね。

949 :優しい名無しさん:04/02/23 03:07 ID:krmIhIbN
>>947
いやぁ、そう?変?そうかなぁ。
あ、つなぎなおしたからID変わってるかもしらんが。
なんかね、スレ立ての仕方が悪かったってのはわかるんだけど、責めてる側が
疑心暗鬼になり過ぎなんじゃないかなぁと思ってさ。
ほんで、スレ立てした人も去ります、なんつって極端すぎるなーと思って。
私自身は診断済の人に被害にあった経験はないけど、ボダだろなっていう人に
痛い目に合わされたり、身内がそれっぽくて、悩んだこともある。
でも、この場合、未確定ながら行動の動機が疑われる側と、疑ってる側の間で
中立の立場でもの言いたかったの。自分ではスレ立てした人に悪意があるとは
思えなかったもので。甘いのかなぁ。
なんか、このスレ見てると、ときどき切なくなるんだよね。
みんな、辛そうで。人を頭から信用できないって、なんか辛いじゃん。

950 :優しい名無しさん:04/02/23 03:35 ID:qU/SSVn9
あの立て方では、住人が、ボダか否か住人自身の基準で判断することを封じ、医者の判断を先行させる恐れのある立て方だ。
それを、援護しようと言う人間もおかしいと言っている。
境界例のボダにつけいる隙を与えるようなものだ。

それに、例の削除スレ立てた人の去る去らないは知らないが、立て方のみならず、
>>944のボダ(住人判断)=悪魔とするのではなく、境界例(医師判断)=悪魔とするのは、どう考えても奇妙だね。

951 :優しい名無しさん:04/02/23 05:43 ID:fsVPK3tx
>>944
ってゆうか、ストーカーには境界性人格障害(ボダ)が多いんじゃないの?
二者関係にしがみつき、見捨てられまいとする常軌を逸した行動をする
ってのはボダの診断基準のひとつだしさ。

>>948
欝のボダと境界例のボダってのがよくわからんのだけど?

952 :優しい名無しさん:04/02/23 09:20 ID:07FCQ3xY
>>949
深刻な被害を受けると人間不信になります。
このスレに書き込む時は、自分が経験したよりも
深刻な被害を受けている人の存在を意識した方がいいと思います。


953 :優しい名無しさん:04/02/23 11:05 ID:N4Oy+8zq
>>835の要約が>>845という事らしいけど、
同じような話を知ってる。しかし、違いは

1) A子の浮気云々
2) F子の存在(オリジナルの835にはでてこない)

実はF子が一番A子を攻撃して、めちゃくちゃにしたのだけど、
E子の嫉妬が明らかになった時に、
E子の異常な行動言動を誇張してアピールして
E子の存在の陰に隠れてしまった。そして、
F子の言動・行動は存在しなかったかのように振舞ったということ。

B男はD子(元婚約者?)やE子など、
自分の関係する人間にA子の悪口を吹き込み
同じ感情を持たせるように仕向けていったり(感情の巻き込み)、
嫉妬させることにより、A子に対して攻撃を誘うと言う事かな。

B男の周囲は真性のボーダーか、ボーダー傾向の強い人間ばっかりだったよ。

954 :優しい名無しさん:04/02/23 11:07 ID:PlCTzAPR
>>951
その二者関係というのが集団対一人という関係もあるんだよね。
そうすると集団を動かすのが自己愛性だったり。
ボダの自己愛型というのもあるから難しいけど。

955 :優しい名無しさん:04/02/23 16:35 ID:6bhUxvLA
可愛そうに、又一人の人間の心に必要以上の傷をつけたな
まあ被害者なら、かなりの期間気がたってる事は仕方ないが
ボダ被害から、立ち直ってからもう一度思い出したら、あまりの酷さに
自己嫌悪になるぞ。
言ってる事は解るが、人を傷つけるまでやるな、御前らも被害者なら
心の痛みが解るはずだろ。
それとも、解らなくなって、ボダ化したんか?
俺はボダ被害から、脱出できて、しばらく離れてたけど
相変わらず、無意識か、作為的か知らんが、平気で人の心を傷つけることは、やめれ。


956 :優しい名無しさん:04/02/23 17:48 ID:2a1R5o26
>>954
>その二者関係というのが集団対一人という関係もあるんだよね。
>そうすると集団を動かすのが自己愛性だったり。
>ボダの自己愛型というのもあるから難しいけど。

同意。

新手のストーカーにこういうタイプも居るらしい。

>友達になるつもりは無いのに
>悪意をもって近づこうって人がいるんだ


957 :優しい名無しさん:04/02/23 19:17 ID:IYfC2IE+
具体的な指摘も無く不特定のレスに対して一方的に非難するのはやめれ。

958 :950:04/02/23 19:59 ID:qU/SSVn9
>>951
鬱病とかで、生活保護うけてる香具師の中にも、
仕事の時間は苦痛で鬱だけど、遊びの時は、われわれ健常者以上にシャキーンだし、
女目当てにいたっては、画策しまくり、その激しさ、元気さは、常人の比ではなく、
「金がない」って言うからおごってやったら、国からもらってるお金は、14万で、当時の俺より収入が多く、
金がない原因を考えたら、タバコを1日5箱以上吸ってるからとか、
とにかく、他人に要求ばかりで、自分の義務責任はないがしろ、嘘、はかりごとは、日常茶飯事、
人の話は何でも、自分に都合よく歪めて聞くみたいな、どこが鬱なのか、わけのわからない鬱の人っているじゃないですか。
あー言う鬱って、どうしても、ボダにしか見えないんですよ。

959 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/02/23 20:09 ID:DnEVNtec
離婚裁判、訴状に対する答弁書の提出を終えてきた。
いよいよ10日後に初出廷する。
・・やっぱ、1回目って双方の言い分の確認のみで
大したことはないのかなぁ・・・・
あぁ、はやく終わらせたい・・・。

で、当然ながら其の後は・・ry

960 :優しい名無しさん:04/02/23 20:23 ID:iR16ZXt2
>>957
>具体的な指摘も無く不特定のレスに対して一方的に非難する

精神的ブラックメールというヤツな。
キーワードを散りばめて、ほのめかしで攻撃する。
そのくせ、具体的議論には決して乗ってこない。
これは自己愛性の手口。
小学校5年生くらいの女子がよくやってるw
自己愛性は中身カラッポだから議論できなくて、そういうことをしてるんだよね。

961 :優しい名無しさん:04/02/23 21:47 ID:xMH2upZk
>>957>>960は自分のレスのこと言ってるのか?

962 :優しい名無しさん:04/02/23 23:05 ID:wZT3EcSX
理解力がないので自己愛性とここで云うボダとの区別がつきません
(初心者の質問です)

951さんと同様>>948
欝のボダと境界例のボダってのがよくわからりませんので
教えていただけると有り難いです


963 :948:04/02/24 00:09 ID:aDMMpju7
>>962
いちおう、>>958で解答済みなのですが、ケータイから、書かれていますね。
簡単に言うと鬱とか境界例は、医術用語、ボダは、2ちゃん語。
ボダは、境界例に似た言葉だけど、住人がレスから、判断しているのが大きな違いだと思います。
(医者の診断方法とは違います)

964 :優しい名無しさん:04/02/24 00:09 ID:NRkS9+6N
>>948は妙な持論を展開してるだけだから無視していい

965 :948:04/02/24 00:21 ID:aDMMpju7
>>962
これ、人によっては、境界例=ボダの意味で使っている人もいます。が、
普通、これ、「ボダくさい」などレスで言ってる場合は、レスを読んでの判断なので、
医者が境界例と診断したから、「ボダ」と呼んでることは少ないです。


966 :優しい名無しさん:04/02/24 00:23 ID:4aIwVNFd
823 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 04/02/21 22:34 ID:lvCrP7Gx
>>820
ボダって言うのは、われわれがボダと認知できるもの。
境界例は医者が診断するもので、われわれが認知できるボダとは、やや違うので、
俺自身は、実際に医者が境界例と呼んだ者について原則として境界例と呼び、
自己判断に基づくものを(多くは住人がボダと考えているもの)ボダと呼んでるよ。
一般を相手に話しする場合、いちいち医者に合わせて話す必要はないと言う立場だね。

別スレでの>>948の発言と思われるもの
にしても、やや違うとはどういうことだろうか?
これが>>948の発言であるのならちゃんと説明して欲しい

967 :優しい名無しさん:04/02/24 00:26 ID:4aIwVNFd
よく見たら、IDが違ってたは
>>948すまん

968 :948:04/02/24 00:40 ID:aDMMpju7
いや、本人です。
いちおう、>>958で解答済みなのですが、補足すると、境界例でも程度が軽すぎると
私では、ボダと認識できないことがありました。
反対にボダ=境界例となっていたケースは、よく私に対してボダくさいレスを返してくる人が、境界例とレスや、メールで自己申告していることがありました。

969 :957:04/02/24 00:43 ID:+P6MAiDE
>>957>>955に対してね。
ごめん、リンク張るの忘れた。

>>963
ボダは、2ちゃん用語でいわゆる「ボーダー」のことでしょう。
つまり、ボーダー=Borderline Personarity disorder=境界性人格障害
と思うけど。

970 :優しい名無しさん:04/02/24 00:47 ID:+P6MAiDE
969です。間違ってあげてしまった。

訂正
2ちゃん用語のボダは、いわゆる「ボーダー」のことを指しているのではないか
と言いたかったんだ。

971 :優しい名無しさん:04/02/24 00:49 ID:NRkS9+6N
一部の板の少数のスレでしか通じない言葉が2ちゃん用語といえるのか?

972 :948:04/02/24 00:54 ID:aDMMpju7
>>969
うん、その意味で使ってる人もいるんだけど、そう言う人ってあまり、掲示板とかで、
「ボダくさい」とかって言わないでしょう。
だから、レスから、体感的にボダっぽいことをボダと呼んでる人の場合、実際にボダ=境界例であることが多いと思うんだけど、
じゃあ、果たして、「ボダっぽい」とレスしている人たちが実際に「ボダっぽい」と言った相手が境界例で医者にかかってたことを知っていたのか?といわれると疑問だと思うわけです。
そう言う理由で、自分自身は最近、医者が境界例と診断している場合は、「境界例」、自己判断の場合は「ボダ」で区別してるんですよ。

973 :優しい名無しさん:04/02/24 01:03 ID:4aIwVNFd
>>948
解説アリガトン
>>971
思えば、そうだな

974 :948:04/02/24 01:11 ID:aDMMpju7
>>971
じゃあ、2ちゃん語ではなく、メンヘル板語と言うことでw
>>973
どういたまして♪

975 :優しい名無しさん:04/02/24 01:25 ID:BQV86noH
>>972
948が自分のHPでそういう使い分けをするならいいけど、ここでそういう使い分けはしていないから、そういうことを言う場合は「個人的にはこう思う」と言ってくれるかな。
ここでは境界例=ボーダー=ボダで、それ以外の意味合いで使っている人はいないし、混乱を招くと思う。医師の診断済みの統合失調と自己判断の統合失調を、用語を変えて表現する人はいないでしょ?
他のスレでどういう使い方をしてるかしらないけど、ここではボダ=境界例。それ以外の使い方はしていない。

976 :優しい名無しさん:04/02/24 01:36 ID:NRkS9+6N
>>975
>そう言う理由で、自分自身は最近…

とか、一応いってるんだよね
ただネットの掲示板だから境界例のことすら知らない人も当然見るわけで
ここで境界例というものを初めて知った人も多いと思うし、これからも増えるはず
そういう人達が混乱するから俺も>>948の持論は危険だと思うんだよ

977 :優しい名無しさん:04/02/24 02:09 ID:BQV86noH
>>976
そうだな、個人的には、このスレとボダ被害関連スレではそういう使い分けはしてほしくないとは思ってる。
被害者は境界例を勘違いしてる、とか、診断済みのボダに限れ、とか、ボダが変な言いがかりをつけてきたことが何回もあるしなあ。

あと、境界例を学問的に知りたい人は、心理板とかのスレに行く方がいいと思う。心理板の方が深く掘り下げられるだろう。あっちにはプロのカウンセラーも参加してるし(心が弱ってる被害者は精神的影響を受けるから、すすめないけど)。
被害者でない人はそっちに誘導した方がお互いのためにいいという気がする。

978 :961:04/02/24 02:26 ID:ABYiOuqM
>>969
>>955は文脈からして、スレ立てした人を非難してた人たちに対しての
レスだと思うが。
>>957のあなたのレスに便乗した>>960みたいな決めつけノリってのは
正直、いかがなものかと私は思う訳。
で、>>961でそれを皮肉ったんですけどね。

979 :優しい名無しさん:04/02/24 03:39 ID:M8bDFncr
なんでboundaryでなくborderなんだろう??

980 :優しい名無しさん:04/02/24 12:54 ID:AImLl2nJ
英語の問題。英語板池。もしくは英英辞典轢け。

981 :優しい名無しさん:04/02/24 20:27 ID:Gbv6YCAC
>恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
>そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
>影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう

>>1にこう書いてあるね。
ここは愚痴吐きスレだし、基本的にこのままでいいと思う。
また、内容が大きく変わるなら別スレ作ったほうがいいのも同意。
そして心理板の境界例スレにリンク追加するのも同意。
被害者としてはこのスレが存続して欲しいとおもふ。




982 :優しい名無しさん:04/02/24 21:25 ID:m6XnsXaY
>>981
同意。被害者が愚痴を吐きやすいスレであってほしいと思います。

983 :優しい名無しさん:04/02/24 22:33 ID:TewGc2B3
        _,. -−─−-- 、_
     ,. '´  _ -−ニ二二`ヽ、
    /   /  _,.−'⌒ヽ,ノ``'ミ,、
  ,.'   /  /  ,,イ゙\ /入、ヾ,
. /  / // -‐''"_ ヽ l l′/`_''l}
 '  / ,.イii/ /∠´ `ヾ' l lレ''´ ヾ
   / ,.' ii/u i{,_,,  ゚ }! l li{,_,. ゚ }
.  / /ii i/u uヾく,_,ノ′ l lゞi-rイ
 ,' /-、 i| u    ' ' ` ,__〉〉  |
.  /l 「ヾ'i|   ,.r‐     `'U'U_,ィ}|
 / | ー}.l| /,r 'T"丁 ̄| ̄ | l|'|
 }i iト、}( l! ,イ  |__, ⊥ _|__,l|.ト、
 `i iiiハ `| i l_/       _,ノノ|| \
.  }iij. |. l |Y/      ‐┴''" ||\ \
  ゙l!  | l|. 仁   _,__      ||  \ \
  /   | |l lニレ'´     `ヾ'、  ||   \ \
  /   |. |ヽ 「]、       ヾ>、||     \
/   .|  |. ヽ`「ヽ        }H|\
      |  |  ヽ`「ヽ、、,__,,ノj‐||  ` ー─
   u  |   |  \`'〔`'T''''''T´ ,ノ|
      |   |    \ ` ̄ ̄ ̄ /
       |    |    `−──‐′


984 :優しい名無しさん:04/02/24 22:56 ID:4aIwVNFd
もう議論関係は食傷気味
本来のスレの雰囲気に戻そうよ

985 :948:04/02/25 00:16 ID:eOyF8Sav
って言うか、被害者がボダと感じる人に対して愚痴をこぼすのが、一義的意味なんだろ?
俺の言ってることに間違いはないぞ。
被害者は、ボダと思うから愚痴をこぼすんだけど、ボダと思った人が、鬱と診断されてるか、境界例と判断されているか、わかんないんだもん。

ここからが、個人的見解、俺は、俺に対して反論する奴と違い、医者が境界例と診断しなくても、
住人がボダと感じる人に対しての愚痴こぼしの場であればいいと思うし、愚痴こぼしが先行するべきで、
医術的診断が、先行するべきではないと考えているよ。

986 :優しい名無しさん:04/02/25 00:26 ID:eOyF8Sav
>>985
すみません、>>985は、私に対しての反論者にあてたレスで、>>984とは、無縁です。

987 :優しい名無しさん:04/02/25 00:43 ID:7jBuYLaV
>ここからが、個人的見解、俺は、俺に対して反論する奴と違い、医者が境界例と診断しなくても、
>住人がボダと感じる人に対しての愚痴こぼしの場であればいいと思うし、愚痴こぼしが先行するべきで、
>医術的診断が、先行するべきではないと考えているよ。

だったら意味のないボダと境界例の違いをこのスレで論じる必要ないでしょ

それにしても随分と後付っぽい個人的見解だな
キミに反論してた人で医者の診断がないと愚痴をこぼすなといってる人がどこにいるんだ?

988 :948:04/02/25 01:32 ID:eOyF8Sav
俺の書き方が悪いのかも知れないが、その反論自体、意味なさそうですが、何か?
「医者が境界例と診断しなくても、」は、わかりやすくするために述べた。
厳密に言うのであれば、テンプレ診断が先行していて、住人がボダと考える考えないを後退させている(少なくとも、そう見える)者は、
数スレ前から、俺の反論者にいる。

989 :優しい名無しさん:04/02/25 06:25 ID:nRpra1qj
>>988
医師の診断は確かに必要ない。
が、それはその境界例が鬱と診断されていたり、診断名をもらえていなかったり、無自覚で通院していなかったりしても、境界例の特徴が明白にあらわれている、これは境界例じゃないか、そう住人が確信したから。それだけでいいじゃない。
そこで境界例とボダを分けたりするからおかしくなっちゃうんだよ。
そんなことしなくても、みんな自分の加害者が境界例(=ボダ)だと確信しているから。

990 :優しい名無しさん:04/02/25 09:18 ID:K9i4VO6S
ここの1はかなりいちゃってる。↓
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077276284/l50

991 :優しい名無しさん:04/02/25 13:26 ID:7nrTqpjl
議論は下のスレを廃物利用して、そこでやって欲しい
そこなら削除されるまで、誰にも迷惑をかけずにやれるだろうから

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077324703/l50

992 :るる:04/02/25 16:39 ID:Tp3dfoYm
http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー(※チャットルームは24時間大盛況)。

993 :優しい名無しさん:04/02/25 20:03 ID:vaSv8ULz
2ヶ月ほど前に彼がただの友達関係だったボダ女の相談にうっかりのってしまい、
その挙げ句に思いを寄せられ、苦しんでいると書き込んだ者です・・・。

最近その女とやっと距離が遠のいたと安心して彼と外食したら・・・、
そのボダ女とかち合ってしまい、いきなり私たちのテーブルに現れました。
ファミレスだっていうのに周りの目を気にせず「私がどんな思いでいるのか
わかってるの!」と叫ばれ、恥ずかしくて出ようと二人でレジまで歩けば、
「なんで私に優しくしたの?」とか「責任とってよ!」とか、いいながら
ついてくる始末。私は先に出たのですが、今、人の少ない駐車場に
出てしまったら暴力沙汰になるのではないかと恐れ、彼だけ店内の玄関先に
残り、やっとなだめて出て来ることができました。

なんで、狂ってるあの女一人のために、堂々とデートもできないんだろう
って、すごく疲れてきました・・・。
なんか話が中途半端でごめんなさい。でも、かなり辛いです。
ほんと、どうにかしてほしい・・・。




994 :優しい名無しさん:04/02/25 21:12 ID:VfTEjVlw
ほんとボダって,周囲の状況考えないよね。
俺もよくひっぱたかれたり、暴れるの抑止しようとして手つかんだり
してたよ・・・電車の中で。
次の駅まで逃げ場ないっての。
ほんとどうにかしてほしかった。
993さん>>にはかける言葉もないよ・・


995 :優しい名無しさん:04/02/25 22:05 ID:znzIjTwi
失礼な事聞くけど彼はボーダー女性と肉体関係をもったりしてないですよね?
…相手は簡単に誘ってくるから、余計な情けで誘いに乗った場合
後がシツコイから…

無粋な質問でごめんなさい。

996 :優しい名無しさん:04/02/26 00:13 ID:JfrbsSRB
本当にあった面白いジョークを一つ。
オレは自分でボダかと尋ねたら違うと言われ、あげくオレがある人に対する
猜疑心を話したら、それは妄想だ!とお怒りを受けた。妄想を発するほどの
状態ならあきらかにボダとみとめるべきだが、この医者はそれを説教にすり替えた
そいつは地元でも名医である。このまま精神医療がこんな状態ばかりだと、ボダの
人が正しき治療を受けられず、社会的に抹殺されて行くだろう。 

997 :優しい名無しさん:04/02/26 00:17 ID:kiOgfYAs
>>996
面白いのかもしれないが、君には面白い話を面白く書く能力が
欠けていることはよく分かった。

998 :優しい名無しさん:04/02/26 00:48 ID:bYbj6mgM
>>996
ボダは現代医学ではほとんど治療できないし、ボダ本人に病名を告げるとは限らないよ。
それに妄想はボダだけの特徴ではないよん。
おまけにスレ違いだじょ。

999 :優しい名無しさん:04/02/26 06:39 ID:oKHyYZGy
1000ヽ(´ー`)ノ

1000 :優しい名無しさん:04/02/26 06:40 ID:oKHyYZGy
1000ヽ(´ー`)ノ


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