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◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇

1 :回答の飛ばされた相談者は申し出てください。:04/02/20 15:30 ID:z3YoNmUH
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

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◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
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838 :リアルが忙しい@通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U :04/04/29 00:03 ID:0RD4y92E
>>832さん
挿入が難しいことで、彼氏に引け目を感じさせてしまうようでは、逆にその
恋愛関係は終局してしまうでしょう。
男性は、「勃起しろ」「挿入しろ」という、女性からのメッセージには膣に
飲み込まれるという恐怖を抱くものです(ヘレーネ・ドイッチェ)。
そういわれてしまったら、勃起すらしなくなってしまうでしょう。
その意味では、少し距離を置くことも別に悪いことではありません。
感情的になってしまう女性もちょっと彼氏は苦手なようですね。
怒りたくなってしまったら、ちょっと深呼吸して、一拍置いてからレスしたら
いいでしょう。
それから、832さん自身が月経前症候群(PMS)の可能性はないですか?
カフェインと糖分を控えるだけでもかなり気持ちは安定しますよ。

839 :優しい名無しさん:04/04/29 00:17 ID:sHsC1rEA
>>832さん
彼は自慰の経験がないか少ないのではありませんか?
だとすれば、射精による気持ち良さを知らないだけでしょうから
間もなくうまく行くようになると思います。
しばらくはリードしてあげてくださいね。





840 :優しい名無しさん:04/04/29 00:32 ID:pVa3R5U5
>>836
依存と言ってますが、ちょっと違うような気がします。
相手にどのような負担をかけてしまうのでしょうか?

841 :優しい名無しさん:04/04/29 00:34 ID:jzEuyEOX
>>835
それいいかもしれないですね。
彼女猫大好きなんで、取り合えずペットショップに一緒に
いってみます。
てか、こういう事に気付けない自分が
情けなくて激しく自分に怒りを覚える。
アドバイスありがとうございます。

842 :優しい名無しさん:04/04/29 00:47 ID:sHsC1rEA
>>841
いえ、いえ。
彼女が喜んでくれると良いですね。
あなたの人柄がさせたのか、私も結構真剣に考えました。
リアルでも他人の心配ばかりしていて、連休の予定を何も立てていない自分です・・・

843 :837:04/04/29 00:54 ID:38jyCyDp
今、彼と完全に終わりました。
ここに書き込みしながらも、自分を抑えきれなかった。
売り言葉に買い言葉...

完全に終わってしまうと
あれだけ好きだったことが嘘のように
深い憎しみに変わってる。
 あり得ない復活を期待しながらも...
こんなの私だけですか?
..というより こんなおかしなの私一人で十分ですね。
自分を消してしまいたい。
  何かをしてしまう前に。

844 :優しい名無しさん:04/04/29 02:30 ID:njv227On
私はウツ、パニック、摂食障害、ボーダー、依存性人格障害、強迫性人格障害です。
とても愛してる人がいてます。同時にすごく依存してしまってます。
でも彼は妻子もちです。彼が私を重く感じていないか不安です。
今日は勇気を出して色々聞きました。
私の事本当に好きなのか。「好き」
愛はあるの?「わからない」
私の事重くない?「いや別に」
私が他の男とえっちしても平気なのか?「ダメ。でも俺にそんなこと言う権利はない」
権利がないという言葉が悲しくて「権利ないなんて言わないで欲しい、言ってほしい」
と言いました。彼は「これ以上の関係はない」というのに加えて、彼と私には将来は
ないので私の事を考えると別れた方がいいのかなとは思う、と言いました。
私は「そういうのは嫌。多くを望めないのはわかってるから、せめて好きなら好き、
愛してるなら愛してるって言ってほしいし態度で表して欲しい」と言いました。
彼が私とどうしたいのかわからなくて不安です。
彼にどうしたいかも聞かれました。
私は彼とどういう関係になりたいのかもよくわかりません。
私は別に離婚して欲しいなんて思ってませんし、ただ彼が可能な限り私に時間を
さいてほしい、支えになってほしい、助けて欲しいです。
付き合ってるとか彼氏彼女の関係という言葉は彼と私の関係には
しっくりこないようです。だから私は彼に不満があっても何も言えません。
私はどうしたらいいんでしょう?
稚拙な文章、長文、申し訳ありません。



845 :844:04/04/29 02:33 ID:njv227On
私は彼に愛されたいです。
でも人の心なんて動かせるものじゃないのも十分わかってます。

846 :優しい名無しさん:04/04/29 03:15 ID:jzEuyEOX
>>842
あなたみたいな人は、きっといざという時
力なってくれる人がまわりに沢山いると思います。
それに、俺の人柄というより、あなたが俺をそうさせたんですよ。
なんか、うまく言えないですが…話ているうちに
心を開いてもいいかなあって、うまく説明出来ないけどこんな感じ?ですw
俺も予定はまったく決まってないですよ。
ってより、俺の場合は埋めたくても埋まらないんですけどね。

847 :優しい名無しさん:04/04/29 06:04 ID:BclW+pCt
844は精神病の総合商社。

848 :優しい名無しさん:04/04/29 07:49 ID:ZaKNM9Bj
>>844
妻子もちであれば、関係をもつのはどうかと思います。
相手の家族を傷つけたりする可能性があるからです。
お互いのために別れた方がよいかと。
そして、病気を治すことに専念しては。

849 :リアルが忙しい@通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U :04/04/29 09:39 ID:0RD4y92E
>>843さん
「可愛さ余って憎さ百倍」という状態になってしまったのではないでしょうか。
普通の人でもそういった精神状態になることは広く知られています。
ありえない復縁について考えるということもあってもおかしくないでしょう。
今は思いが消えるのを待っている、という、喪の過程なのかも知れません。
あまり過去にこだわりすぎず、未来を見ていけるようになることが大事です。
それには時間が少しかかります。
そのことをわかっていてください。

850 :リアルが忙しい@通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U :04/04/29 09:46 ID:0RD4y92E
>>844さん
未来がない関係というのは辛いものです。
多くの男女が別に恋愛関係でなくても、友達関係でちょっとご飯を食べに
行ったり、飲みに行ったりしますが、彼らも「ひょっとしたら、彼氏、彼女に
なるかも知れない」という淡い期待感があるから関係性が持っているところが
あるのです。
どうしても未来が見えてこないという関係性は辛いものです。
ちなみに法的なところについて加えておきますと、奥さんから民法709条による
不法行為の請求がされたら、支払わなくてはいけないという立場にあります。
そこまでのリスクを負いながらも大切な関係なので、続けているというところは
あるのでしょうが、やや泥沼的になってしまっているようです。
もう一度関係性についてじっくりと見直して、これからどうなっていくかという
ことを5年10年というスパンで考えてみてください。

851 :優しい名無しさん:04/04/29 13:44 ID:XFf1w2xE
>>844
自分のわがままな欲望のために彼の家庭を壊してもいいというわけ?
さすがボーダーだなw

お前を助けるのはプロの医者の仕事だ。素人を巻き込んで不幸にするのだけは止めろ。

852 :843:04/04/29 14:09 ID:GbYAV+FD
>>849
ありがとうございます。
私は特別におかしい訳じゃないんですか?
普通でもそういうことあるんですか?
自分だけが....と 自分自身が怖かったです。

お訊きしたいのですが。
よく 距離をおく。と言う言い方をしますが、
私の場合はそういう言い方をするときは、体よく断るときに使いますが
時間がたつ間に自然消滅。みたいな...
みなさんはどうなんでしょう?
本当にお互い見つめ直したり、ポジティブに解決するために距離を置くのですか?


853 :優しい名無しさん:04/04/29 14:39 ID:sHsC1rEA
>>リアルが忙しい@通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U さん
しばらく、お見かけしないようで心配でした。
恋人との生活がお忙しいのですか?とってもうれしいような、ちょっと寂しいような・・・
>>852 近すぎると見えない事が多いし、ちょっとでも動くと相手を傷つける事も多いので
適度な距離をとると良いのではありませんか?
丁度良い距離にいれば、また、すぐ近寄れますよね。
ふと、気づいたらフェードアウトしている事もあるでしょうが。
>>846
いつも人の心配ばかりして、それが当たり前になっているので、そんな風に言って貰えると
何だか嬉しいです。
私も3ヶ月前から仔犬(男の子)を飼っていて、とても可愛くて
この前の日曜からもう一匹女の仔が増えて、ピンクや赤い洋服とか選ぶのが、楽しいです。
ショッピングの合間などによくペットショップに行くのですが昨日も立ち寄り、あなたの事を思い出して書きました。
子猫も可愛いのがたくさんいましたよ。
連休、彼女と楽しんで、また楽しかった事、悲しかった事、あんな事、こんな事聞かせてくださいね。
一緒に壁を越えるたびに二人の絆は強まっていきますよ。頑張れ〜・・・なんて。
私は一番心配している人に
メールと電話もしたいけれど、昨日から何となくできなくています。
きっと、私が必要なら向こうからくるだろうし、
来ないという事は具合が良くて、私は必要ないのだろうな・・・と、思っています。

854 :852:04/04/29 17:18 ID:CePdUDK8
>>853
ありがとうございます。
...そうなんですか。
ただ、私には 上手な距離の取り方がよく分からないのです。
全てか無か  白か黒かみたいな
適度とかグレーみたいなのがどうしたら良いのか分からなくて....

今日、またメールが来ました。
夕べは私が無理矢理「嫌いだと言って。」と言ったから仕方なくそう言ったけど、
本当は「出会った頃のように熱烈に好き。と言う気持ちでは無くなっている。
いろいろせかされるとつらい。だから少し距離をおこうといったんだ。」ということでした。

距離をとる ってどうしたらいいのでしょう?

855 :優しい名無しさん:04/04/29 21:27 ID:SzRFJXWs
>>844
病気がある、不倫などに関係なく、自分の気持ちをぶつけ過ぎてるだけだと思います。
恋愛にはテクニックや、頭脳も必要、今の884さんは、彼を気持ち的に追いかけ過ぎているので
彼が逃げ腰に傾いているだけです。彼に追いかけさせるように、ちょっと追いかけるのをやめればいいだけ。
本当に私のことを好き?なんて聞かずに、むしろ気のないそぶりをするぐらい、
相手との間に隙を与えると、追いかけてくると思います。
まぁ、好きだと気持ちがいっぱいで、頭を使うことは難しいし、依存してるとなおさら難しいのはわかりますが、
相手に愛させる技術も必要だと思います。884さんが幸せになるのを願っています。


856 :844:04/04/29 23:28 ID:njv227On
レスありがとうございます。
>>847
総合商社なんてうまい言い方ですね。
>>848,850
アドバイスありがとうございます。
今の私には彼と別れるというのは考えられません。
彼は怒ったり私が取り乱しても冷静に話の出来る人なのでとても離れる事は出来そうにありません。
>>851
私には彼の家庭を壊す意思は全くありません。
彼はばれないように私の家に来ても決して遅くまではいませんし、
私も彼が家にいる時間帯はメールや電話もしません。
不満がないわけではありませんが私はそれでいいと思っています。
>>855
ありがとうございます。そうですね、私は恋愛経験が少ないのでそういうところはあると思います。
彼に依存しすぎて鬱陶しく思われないか、不安で仕方なくて・・・、悪循環ですね。
見捨てられ不安がすごく強くて同時に私みたいなのといたら彼がダメになるというのとで
葛藤してるものの、やっぱり好きなので一緒にいてほしいといったところです。
ちょうどGWは放置決定なのでメールもせずに(というかしてはいけない)
平気なフリしてみようと思います。自信はないけれど・・・。


857 :優しい名無しさん:04/04/29 23:57 ID:EEpbVH+M
>>856
もし、相手が別れたがっているとしたらどうでしょうか。
仮定の話ですが、
>彼は怒ったり私が取り乱しても冷静に話の出来る人なのでとても離れる事は出来そうにありません。
冷静な人は自分を抑え、我慢します。
家族に対して秘密を持つということは本人も辛いのかなと。



858 :優しい名無しさん:04/04/30 01:15 ID:t7nwXaFN
>>857
不倫だからか知らないけど、相手が別れたがってるなんてわかりもしないことを
意地悪みたいに書くことないじゃん。相手も嫌なら、わざわざ家にまで来たりしないでしょ。
秘密にしなきゃいけないようなことするのが、不倫の苦しみでもあり、楽しみでもあるんだからね。

859 :▲ララ:04/04/30 02:09 ID:G/ZC0lW8
皆さんのご意見聞かせて頂きたくカキコします。

旦那&子供とスーパーに買い物に行った先でばったり旦那の昔の浮気相手と出くわし、
向こうは旦那向かって「お〜久しぶり〜」とにこやかに声をかけきました。
私は一瞬彼女が誰なのか解らなかったのですが、旦那のバツの悪そうな顔を見て浮気相手だと思い出しました。
正直もう一生顔を見たくない相手で、当時私はカウンセリング等にも通い、かなり辛い思いをしました。
相手の顔も浮気の事も忘れようとひっしに心がけ、やっと少しづつ忘れかけていたやさきの出来事。
私の中の常識では、昔の不倫相手に声をかけるなんて(しかも私と子供が一緒の時に)行為は非常識そのもの。
かなり頭にきて、私はキレタ顔つきで足早にその場を後にしました。

その後、私の子供が通い始めたばかりの保育園に彼女の子供も通っている事を知りました。
これからも彼女の顔を見る事があるのかと思うとかなり辛かったですが、
子供に迷惑はかけられませんし、私が我慢すれば良い事なので子供の為に平常心を保つようにしていました。
後に旦那と顔をあわせても声をかけて来ることはなくなったので、
私の態度を見て、察したのかと思いきや、
園の親同士の集まりの場でなにやら私を敵視しているかのような発言が見え始めました。
回りの空気も一瞬静まりかえるホド。
彼女と仲の良いと思われる人や他の人がすぐにフォローのような言葉をかけて来ました。
かなりムカツきましたが、他の親御さんもいる中「私がキレたら不味いよなぁ〜」と思い、
その時は何も言わずに終わらせました。
多分彼女は、「不倫は終わった事なのに(話が付いた事)何なのあの態度!?」と思っているのだと思います。

彼女との一件で私の怒りの矛先がどうしても旦那に行ってしまい申し訳ない気持ちで一杯でしたが、
どうしても止まらず、八つ当たり。。
これから数年同じ園で過ごさなければいけないので、
今度同じような事があったら、彼女に何か言った方が良いと思いますか?
皆さんのご意見を聞かせてください。


860 :優しい名無しさん :04/04/30 12:07 ID:LAbJh8v6
><

861 :優しい名無しさん:04/04/30 13:09 ID:jvzm61uR
>>859
日常にかかわるだけに難しい事ですね
過去の不倫を許せないと思う859の気持ちも理解できます
ですけど、旦那さんは奥さんと家庭を選んでいるから今そのご家庭があるのでしょう
その原点を見逃してはいけないと思いますよ

彼女も859の姿を見るのが辛いので、八つ当たりしているのでしょう
わざわざ妻と子供がいる時に声をかけるのも腹いせの気持ちがあると思いますよ
今だに可哀相なのは彼女ですよね

859は彼女のそういう態度にも毅然としているといいと思いますよ
旦那さんと仲がいい事をにおわせるとか 家族一致団結しているのをにおわせるとか
「あなたが八つ当たりしようが、誰が邪魔をしようが私や家族は揺らがないのよ」くらいの強さがいりますよね
彼女に何かを言ったとしても解決できますか?彼女が859に八つ当たりするのは彼女の問題です
相手をすると彼女もまた加熱してきませんか?
大人なのですから、彼女に見切りをつけましょう

彼女と関わりのない世界をもっと広げましょう
意識を彼女へよりも他のことに向けると日常も楽しめます
それでも何も言わないのをいい事にあまりにもエスカレートしすぎる場合は
誰か仲のいい信用できるお母さん同士の友人などに打ち明けて協力してもらうといいかもしれませんね
誰が理解しなくても、その仲のいい友人が理解してくれていると思えば「見切る」のも上手くできるかもしれません

なるべく他の世界を広くもつように努力するといいですよ

862 :▲ララ :04/04/30 14:17 ID:LAbJh8v6
>>859です。
>彼女も859の姿を見るのが辛いので、八つ当たり…

多分それは無いと思います。彼女は現在旦那もいますし、夫婦仲も悪くないそうです。
旦那との浮気も旦那が好きというわけではなく、間がさしたという感じの浮気でしたので。
旦那が浮気をしたのは私の妊娠中で、彼女は当時彼氏もいなく一人身。
浮気がばれたのが私が一人目の子供を生み、再度の妊娠が流産に終わった直後。
彼女はその時出来ちゃった婚で旦那もいて私の子供と同じ年の子供も一人いました。
(ちなみに、浮気当時旦那も彼女も彼女の旦那も同じ仕事仲間でしたので、皆顔見知り)
彼女は気が強く、言葉使いもヤンキーのような感じ。
私は浮気がばれる前から彼女の事は知っていましたが、
同じ仕事場の人もイジメて辞めさせてしまうような人で、
当時から、「あまり常識のある人間ではないなぁ〜バカなのか!?いい歳して」
と思っていました。
こんな彼女が「姿を見るのが辛いので、八つ当たり…」というのはそうしても考えられません。
スーパーで会った時に私がシカトしたのが気に入らないのでしょう。きっと。
ムカツク私をイジメたいのかも??


863 :優しい名無しさん:04/04/30 15:30 ID:jvzm61uR
>>862
だったらバカなんですよw
相手にするのもバカバカしいですよw
動機は何であれララさんをターゲットにしてストレス解消したいだけなのかもしれないじゃないですか
あまり自分のせいで…とか思う必要はない気がしますよ?
見切りつけて「はいはい」くらいで軽くあしらう程度で関わらないほうがいいですよ
何も相手にされずにまた舐めきった態度をとられるかもしれませんが
こっちはこっちで別の人と仲良くしていればいいと思いますよ

それよりもそんな彼女のペースにまきこまれずに
旦那さんと仲良くしていたほうが勝ちですよ きっと^^

864 :優しい名無しさん:04/04/30 21:07 ID:5Luh5zYk
私は元営業事務です。
ラインにまわされました
作業中に、配達伝票を渡していた男性が見に来てくれました。
いくつか言葉を交わした後、帰ろうとしたように見えたので
「まっておやつあげるよ。ハイ(渡す)バイバイ」といったら、
「えっ忙しいの」といわれました。
もう少しいてくれるつもりだったのでしょうか?
もったいないことをしたなという気持と、もしかして悪いことしたかなという
気持があります。
大丈夫かな?

865 :844:04/05/01 01:05 ID:MncujGlD
>>857
そういう風に言われると不安になってしまいます。
何せ自分に自信がないので「好きじゃなかったらこんなことしない」という彼の言葉も
なかなか信じられないので。その時はそう思ってても人の気持ちは変わるから・・・
という不安が常にあります。
>>858
>相手も嫌なら、わざわざ家にまで来たりしないでしょ。
ありがとうございます。第三者がそう思われるならそうなんですよね。
なんだかすごくこの言葉に救われました。

866 :優しい名無しさん:04/05/01 02:25 ID:XQKGT7IX
>>854さん 853 です。
適度な距離がつかめなかったり、わからなければ
自分の信じる通り、思う通りをぶつけていれば、相手が少しひいて距離をあけてくれると思いますよ。
それをあまり追うと、相手はもっと逃げるかも知れませんね。
そういう経験の中で学んでいけば良いと思います。

私は恋は駆け引きも必要かも知れませんが
愛は溢れ出るまま惜しみなく与えるものだと思っていますので0か100かと問われれば
勿論100で構わないと思いますよ。
しかし、愛情を与えるのとただ、気持ちをぶつけるのとは違います。
純粋な愛情こそが人の気持ちを動かすとは思いますが
それに甘えきって傲慢になる相手もいるでしょうし・・・難しいですね。

また、何か困るたびに立ち止まって考えれば良いと思います。
答えは一つではないと思います。


867 :▲ララ:04/05/01 02:49 ID:9McC1cYe
>>859です。
やはり、好きなように言わせておくのが良いのでしょうか?
彼女の暴言?に怒りを抑えてしまう事がなかなか出来なくて><
「フッ…バカねこの女」位に思っていればいいのかな?

それと皆さんにお聞きしたいのですが、
もう終わってしまった浮気(不倫)相手に、二度と会いたくないと
思うのはおかしいですか?
私はたとえ数十年経っても、現在自分の家庭が円満でも、
相手とは接触したくありませんし、会ったらムカついてまうと思います。
今回のように、すでに清算済みの旦那の昔の浮気相手に声をかけられたりしたら、
にこやかに対応するのが常識なのでしょうか?
(ちなみに今回の彼女には当時一応私に対して謝ってもらいました。彼女が反省しているのかは別として)
終わった事なのに、普通の態度をとれない(とらない)私が非常識なのかな?
と少し思ってしまったので…^^;

868 :優しい名無しさん:04/05/01 02:52 ID:1oh8kgnR
>>866
854さんじゃありませんが、
愛を与えるって難しいですよね。ただ純粋に相手の幸せを願う愛情なら、
相手も与えられても心地いいかもしれませんが、
「愛してるから自分を愛してくれ」というような愛情表現だと、
相手も心地よくないかもしれません。
866さんが言われている純粋な愛とは多分、無償の愛のことだと思いますが、
そういう愛情表現を出来る人は、なかなかいないかもしれないですね。

869 :優しい名無しさん:04/05/01 03:39 ID:XQKGT7IX
>>868さん。ネット上の文字だけでの判断なので、私の理解が悪いのかも知れません。
先に謝ります。

>「愛してるから自分を愛してくれ」というような愛情表現だと、
>相手も心地よくないかもしれません。
私はこのような愛情表現を知らないので、理解出来ないのかも知れませんが
愛されているとこのような傲慢な表現が出来るのかと、正直、驚き悲しくなりました。


870 :868:04/05/01 04:35 ID:zCw8IWPa
>>869
先に謝られていますが、もう一度>>868を読み直していただけますか?

>「愛してるから自分を愛してくれ」というような愛情表現だと、
>相手も心地よくないかもしれません。

この文章の896さんのレスが、↓ですが、

>私はこのような愛情表現を知らないので、理解出来ないのかも知れませんが
>愛されているとこのような傲慢な表現が出来るのかと、正直、驚き悲しくなりました。

上の文章のレスがどうしてこのようになるのか、全くわかりません。
「愛されているとこのような傲慢な表現」と書かれていますが、
私の文章のどこに、愛されていると書かれていますか?
私は愛されているなどと一度も書いていないし、自分が愛されていることも少しも書いていませんよ。
ひどい誤解をされているのではないでしょうか?

私が書いたのは、「愛しているから愛してくれ」という愛情表現をする人のことについて書いたんですよ。
こんな愛情表現をする人のことを書いていますが、この人が愛されているとも書いていません。
愛されていたら、「愛してくれ」なんて書くわけないでしょ?
もう少しちゃんと読んでいただきたいです。



871 :優しい名無しさん:04/05/01 05:27 ID:DGCUDTD5
>>869
なんかあって気持ちが動揺してるか、落ち込んでいるんじゃないの?
かなーり読解力が落ちている気がする

>>870
まぁまぁ、誤解されて怒るのはわかるが、もちつけ

872 :861:04/05/01 06:49 ID:wtuUbk9+
>>867
ララさんのほうが相手に暴言はかないだけ大人なんですよ
何が普通かは人によって違います

ただ 元友人でもない彼女にそこまで寛大な態度を要求されても無理なのでは?
彼女が親友などであれば何年かたつと許せるかもしれませんが
それを要求する彼女がずうずうしいと思いますよ 彼女にとっては普通の考えなのかもしれませんがね
彼女がずうずうしいからといって逆に自分を落としてまで彼女と同レベルにならなくてもいいのでは?

>「フッ…バカねこの女」位に思っていればいいのかな?
思っていればいいと思いますよw
でも我慢できないときは信用できる友人に事情を説明して守ってもらうようにするとか
方法はいくらでもあると思いますよ
彼女の挑発に乗るのは彼女の思う壺で癪じゃありませんか
旦那さんに八つ当たりをするのも彼女の思う壺ですよ

そんなバカは放っといて 強く明るく行きましょうよ^^



873 :優しい名無しさん:04/05/01 14:12 ID:QGnmbHol
彼女はうつ病なのですが、恋愛すると普通の人より数倍のエネルギーを
使ってしまい、病気の回復を妨げてしまうそうです。
この前、病院で検査したときも採血の結果が悪かったそうです。

なので、もう恋愛できないと。とりあえず自分は病気を治すことだけを
最優先として考えたいと言われました。
しかし、お互い結婚を意識している関係だっただけに
そう言われて「はいそうですか」と諦める事ができません。
しかし、このまま私と関わっていて彼女の病気が酷くなるのは辛いですし・・・。

同じような経験をされた方がいっぱい、いらっしゃるかと思いますが
その中で病気を克服して今の彼(彼女)とうまく言っているという
方はいらっしゃいますでしょうか?

874 :優しい名無しさん:04/05/01 14:20 ID:z0wDSFU5
>873
待つor諦めるしかないだろうね。
治るとしても、数年かかる。
そういう病気です。

875 :優しい名無しさん:04/05/01 14:27 ID:QGnmbHol
>>874
もう3年病に悩まされています(自分と付き合って2年)
諦めたくないからやはり”待つ”という結論しか
ないのでしょうかね・・・。

876 :優しい名無しさん:04/05/01 14:33 ID:z0wDSFU5
うん・・・・私は患って完治まで2年9ヶ月を要したよ。

長くかかる。治ると・・その期間の記憶がごっそり抜け落ちて・・・
元に戻るんだけど・・・

待てる? かなんだよね。。。。つらいぞ。

877 :優しい名無しさん:04/05/01 14:38 ID:z0wDSFU5
もし、待つ気があるなら彼女に、それを言わないほうがよいだろうね。
彼女にしてみれば、待たれるというストレスでしかないだろうから。
早く治さなきゃ・・・というストレスでしかないと思われ。

878 :854:04/05/01 14:46 ID:mpmSIxll
>>866さん
ありがとうございます。
距離をおく。というのはいつも100%の私には
ある意味忍耐です。
 頭の中から考えることも少しやめないと
すぐにメールや電話をしてしまいそうで.....
100%のままでいって、退かれるのはもっと辛いし....

気持ちの中身に問題があるのかな?


879 :優しい名無しさん:04/05/01 14:47 ID:QGnmbHol
>>876-877
なるほど・・。ではどうしたらいいのでしょうか?
”待つ”と言わないと彼女は私が諦めたと思うのではないでしょうか?
私は彼女以外に将来を考えている人はいないのですが
私が諦めたと思うことによって、ほかの人と付き合いをされる
という可能性もなきにしもあらずだと思いますし・・。

880 :優しい名無しさん:04/05/01 14:54 ID:z0wDSFU5
そんな心配は必要ない。
そもそもうつな人に健全な人間関係=人と携わる・・ということさえ出来ないので。
ま、人格障害が入ってれば別だし、恋愛の対象外だろうし。

脳の働きが極低速なのでできない。
運転免許を取得する時、こう習ったろう・・・徐行というのはすぐさま停止できる速度、と。
他の人にいくのはエネルギーも脳速度もある証拠、それさえも出来ないだろう。
うつな脳というのは、稼働率が、それ以下になると内臓疾患・機能不全を起こし死ぬよ!
という程度なのである。


881 :優しい名無しさん:04/05/01 17:46 ID:10CvOxeF
始めまして。ご意見などお聞きしたいので書き込ませていただきます。

物心ついた頃から自己否定が強く、数年前に自傷うつ状態などが出たため通院、
治療したおかげで現在は日常生活を平穏に暮らしていける状態になりました。

ただ、ストレスが溜まっている状態ですと、
恋愛に関することに直面するとなんとも気分が悪くなることが多いのです。
なんだか訳のわからない気持ち悪いものを見ているような、そんな気分になります。
しかし同時に、手当たり次第に人にすがりつきたくなり、困っています。
「恋人(頼れる人、受け入れてくれる人)が欲しい!」といった感じでしょうか・・。
恋愛とは別の感情のような気はしているのですが、
その時は我ながら異常なほど執着して精神的疲労が激しく、落ち込んでしまいます。
実際の行動はほぼなく、冷静になれ!と言い聞かせているうちに
短期間で消えてゆきます。これを頻繁に繰り返します・・・。
正直、疲れます。

私自身の恋愛経験はほとんどないに等しく、あるといっても、
なんとなく仲良くはなるものの、「恋愛」まで行くことができず、
直ぐ別れるのですが、別れ方が下手なのか相手がストーカーの
ようになってしまう事が多く、数年間、恋愛恐怖症ような感じでした。

同じような感じの方や、回復した方、対処法などありませんでしょうか?
凄く分かりにくいのですが・・・よろしくお願いいたします・・・。(´・ω・`)

882 :優しい名無しさん:04/05/01 22:05 ID:V246hrsV
>>881
あなたは自己分析出来ていて、そういう「自分」を判っているから大丈夫だよ。
言う通り、恋愛よりもっと強い感情を、相手に投影しがちなので気を付けましょう。
自分が相手に要求するだけじゃなく、相手のために何が出来るか?を心がけたら
良いのでは。

相手がストーカーまがいになるのは、あなたが知らず知らずに振り回しているから
だと思います。またそれだけあなたが「魅惑的」ということです。

恋愛も人間関係もGive & take!


883 :▲ララ:04/05/01 23:09 ID:dYhfIhso
>>872
ご意見ありがとうございました^^
心から感謝いたします。

884 :881:04/05/01 23:19 ID:10CvOxeF
|ω・`)つ    [881]
・・・・・スレ違いだったかしらん、仕舞おうかしらん

| Σ(`・ω・´)つ[881] [882]
あっレスがついてる!

>>882さん
ありがとうございます〜。
自己分析できているのですね・・・。何だか自分では混乱するばかりで。
こういう話が出来る友達も居ないもので・・・。
相手のために何が出来るか・・・。
ソレを考えると、いつも何にもないんですよね。
ひたすら「なんかしてくれ!」ってばかりで。
落ち着いてそういう依存の気持ちが薄れていると、
恋愛(対人関係?)なんて全く興味なくなっているような状態。
振り回していたのはたしかかもしれず。我慢して我慢して、キレルってかんじでしたから。
魅力的だったのかな〜。でも、もう10年近く前の話です、ウフフ orz

ちゃんとしたGive&takeな人間関係が築けるようになりたいデス・・・。
そうですね、何かして欲しい、じゃなくて、
何かしてあげたいって思える人を探せばいいのかな!
よーし、なんか見えてきました!(`・ω・´)
三十路目前ですけど、まだまだぁ!(頷くところですよ、皆さん・・・)

「大丈夫」の一言。本当に勇気がでます。ありがとう。

885 :優しい名無しさん:04/05/01 23:40 ID:kHPDzp//
始めまして。悩みがあるのでここに書き込ませていただきます。
私は5年近く付き合った人がいましたが、今考えると途中から依存だったとしか
思えません。始めは本当にただ好きって気持ちだけでしたが彼のやさしさに
つけこんだ私はとうとう「来てくれないと死んでやる」とまでいって彼を束縛する
始末。そこからどうやって抜け出したかというと他に恋愛の対象ができたから
です。その人は私の主治医です。体調が悪く度々入院を繰り返す内に好きに
なってしまいました。彼との関係は別れたとはいえ、なあなあな感じです。
先生の事を好きだとは言っていないので彼は私が成長したのかと思い喜んで
いるようです。私もまさか彼からはなれて暮らせると思っていなかったので
少し変わったのかなとも思いました。でもこれは変わったとは言えない
ような気がします。先生の事は諦める決心はついてるし、その後また彼に
依存した暮らしをしようとも思いません。ただまた身近に恋愛対象ができ
近くで過ごすようになったらまた前のように執拗に束縛したりヒステリック
にならないか心配で恋愛するのが怖いです。私の恋愛は転移で依存している
だけのような気がしてならないのです。もしそうなのだとしたらどうしたら
本当の恋愛ができるようになるのでしょうか?ご意見お聞かせください。

886 :優しい名無しさん:04/05/01 23:48 ID:flEi5P85
>>873
うつ病だと、恋愛が病気の回復を妨げるって、一体誰が言ったのでしょうか?
お医者さんか、カウンセラーなのかわからないけど、
上手く行っていない恋愛ならともかく、お互い結婚まで考えている安定している恋愛だったら、
そんなこと言われないと思うし、なんだか変な感じがします。
私の知り合いも、うつの人は何人かいますが(私もうつなもんで)恋愛も結婚もしているし、
むしろいい恋愛で安心感を得て、病気と上手く付き合ってる人もいます。
医者が言ったにしても、医者によって判断も違うだろうし、
本当に好き同士だったら、誰がなんて言おうと別れらない気がします。


887 :優しい名無しさん:04/05/02 19:13 ID:++6e8sR1
結婚しようか、いっそ別れようか迷っている彼氏がいます。
私は29歳、彼は34歳で付き合って7ヶ月です。

一応、プロポーズでされましたが
「具体的にいつ?」も聞くと「お金が貯まったら・・・。」とか
「来年の俺の誕生日(1月)。」とか言うことが曖昧です。
昨日は「1年後・・・。」と言われました。

私は仕事が原因で軽い躁鬱&パニック障害になり通院していますが
彼のことも病気の一因のような気がします。
彼はルックスや経済面など条件は良くないけど 、すごく優しくしてくれます。
が、彼には親に愛されなかった過去があるようで
私を束縛してきて、時々それがすごく重く感じます。

私は早く子供が欲しいので、結婚もできるなら早くしたいのですが
束縛してくるくせに結婚となると曖昧な態度を取る彼氏に対して
不信感を抱き始めています。
1年以内に結婚の話が進歩しなかったら
はっきりいって別れたいです。
・・・こんな私は自分勝手なのでしょうか?

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