5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part20

1 :優しい名無しさん:04/02/22 12:12 ID:iZYO6JRH
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定

2 :優しい名無しさん:04/02/22 12:13 ID:iZYO6JRH
 Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
 Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
 Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
 Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
参考
境界例ってどうして人をふりまわすの11http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063760272/l50
人格障害被害者友の会パート5http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
境界例★のパートナーhttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034668953.html
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
複雑性心的外傷後ストレス障害3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50
【恐怖】 彼女が怖い 【脅迫】http://love.2ch.net/ex/kako/1014/10145/1014512310.html

3 :優しい名無しさん:04/02/22 12:14 ID:iZYO6JRH
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

4 :優しい名無しさん:04/02/22 12:15 ID:iZYO6JRH
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

5 :これも加えてくり:04/02/22 12:28 ID:GQsRTGgy
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
ボーダー女に復讐したいhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075541051/l50

6 :優しい名無しさん:04/02/22 12:38 ID:uc/+XGNC
>>1
お疲れ様です
ここを本スレとして続けていきませう

7 :優しい名無しさん:04/02/22 22:30 ID:WTZ+WqRi
◆境界性人格障害の診断基準(DSM−W−TR一部改変)
A.人格障害の全般的診断基準(1―6)を満たすこと.
 (1) その人の属する文化から期待されるものより著しく偏った,内的体験および行動の持続的様式.この様式
    は以下の領域の2つ(またはそれ以上)の領域に現れる.
  (a) 認知(すなわち,自己,他者,および出来事を知覚し解釈する仕方)
  (b) 感情性(情動を喚起するものに対する反応の範囲,強さおよび適切さ)
  (c) 対人関係機能
  (d) 衝動の制御
 (2) その持続的様式は柔軟性がなく,個人的および社会的状況の幅広い範囲に広がっている.
 (3) その持続的様式が,臨床的に著しい苦痛,または社会的,職業的,またはほかの重要な領域における機能
    の障害を引き起こしている.
 (4) その様式は安定し,長期間続いており,その始まりは少なくとも性延期または成人期早期にまでさかのぼる
    ことができる.
 (5) その持続的様式は,他の精神疾患の表れ,またはその結果ではうまく説明されない.

8 :優しい名無しさん:04/02/22 22:31 ID:WTZ+WqRi
 (6) その持続的様式は,物質(乱用薬物,投薬)または一般身体疾患(例:頭部外傷)の直接的な生理学的作用に
    よるものではない
B.対人関係,自己像,感情,の不安定性および著しい衝動性の広範な様式で,成人期早期にまでに始まり,種々
  で状況が明らかになる.以下のうち,5つ(またはそれ以上)によって示される.
 (1) 現実に,または想像の中で見捨てられることを避けようとするなりふりかまわない努力
    注;基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと
 (2) 理想化とこき下ろしの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる,不安定で激しい対人関係様式
 (3) 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感
 (4) 自己を傷つける可能性のある衝動性で,少なくとも2つの領域に渡るもの(例;浪費,性行為,物質乱用,無謀
    な運転,むちゃ食い)
    注;基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと
 (5) 自殺の行動,そぶり,脅かし,または自傷行為の繰り返し
 (6) 顕著な気分反応性による感情不安定性(例;通常は2〜3時間持続し,2〜3日以上持続することはま
    れな,エピソード的に起こる強い不快な気分,いらいら,または不安)
 (7) 慢性的な空虚感
(8) 不適切で激しい怒り,または怒りの制御の困難(例;しばしばかんしゃくを起こす,いつも怒っている
    ,取っ組み合いの喧嘩を繰り返す)
 (9) 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

9 :優しい名無しさん:04/02/22 22:31 ID:WTZ+WqRi
◆情緒不安定性人格障害の診断基準(スレッドの対象である境界型のみ掲載・ICD−10一部改変)
A.人格障害の全般的診断基準(1―6)を満たすこと.
 (1) 内的体験や行動において対象者の示す特徴的・持続的なパターンが、文化的に要請され許容される範囲
    (つまり「標準」)から,全体として著しく偏っている証拠があること.その偏りは,次に示す領域の1項以上
    で明らかであること.
  (a) 認知(つまり,物事や人および出来事を知覚し理解する方法;自分と他人の態度やイメージ,およ
     び態度の構成の仕方)
  (b) 情動性(情動を喚起するものに対する反応の範囲,強さおよび適切さ)
  (c) 衝動性の制御と欲求への満足感
  (d) 他所との関わりと対人関係の処理の仕方
 (2) その偏りは,個人的および社会的状況の広い範囲にわたって,変化しがたい・適応性のない・または機能
   を障害するような行動として,明白に現れていること(すなわち,ある特殊な「ひきがねとなる」刺激や
   状況のみ限定されたものではない).
 (3) (2)に示されたような明白な行動のせいで,自分自身が苦悩したり,あるいは社会環境と衝突したり,または
    その双方が存在すること.

10 :優しい名無しさん:04/02/22 22:32 ID:WTZ+WqRi
 (4) その偏りは,固定化して長く持続しており,小児期後期あるいは青年期に始まったという証拠があること
    .
 (5) 成人の人格および行動の障害以外の,エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳すること
    もありうるが、その偏りは,成人のほかの精神障害の症状,またはその結果としては説明できないものである
    こと.
 (6) その偏りの理由として,器質的脳疾患,脳機能障害は除外されていること.
B.次のうち,少なくとも3項が存在すること.
 (1) 突然に,結果を考慮することなしに行動してしまう傾向が顕著にある.
 (2) 衝動的な行為を止められたり非難されるととくに,他人に対して威嚇的になったり衝突したりする傾向が
    顕著にある.
 (3) 怒りや暴力が突発しやすく,結果として行動爆発を制御できない.
 (4) 報酬を即座に受けられないような行動をするのが困難である.
 (5) 不安定かつ気まぐれな気分
C.次のうち,少なくとも2項が存在すること. 
 (1) 曖昧で混乱した自己像,目標,および内的選択(性的なものを含む)
 (2) 対人関係が著しく不安定になりやすく,しばしば感情的危機に陥る.
 (3) 自暴自棄を回避するための過度の努力
 (4) 自傷の脅かしや自傷行為の繰り返し
 (5) 慢性的な空虚感

11 :優しい名無しさん:04/02/22 22:36 ID:WTZ+WqRi
-------関連スレッド-------
◆被害者専用スレッド
人格障害被害者友の会パート5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
境界性人格障害者を言いくるめるには?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077106710/l50
ボーダー女に復讐したい(過激な恋愛板)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075541051/l50
境界例ってどうして人を振りまわすの?その11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063760272/l50
境界例の子育て(育児板)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053160626/l50

◆パートナースレッド
今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50
境界例★のパートナー
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034668953.html
境界例に萌えます 2 〜私は見捨てません。(メンヘルサロン板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

12 :優しい名無しさん:04/02/22 22:37 ID:WTZ+WqRi
◆探究スレッド
境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074608163/l50
鬱病→責任感ある、統失→優しい、境界例→面白い
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070947566/l50
人格障害研究スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062931821/l50
【ボダ乱入】人格障害の他病思いこみ【報告所】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076783539/l50

13 :優しい名無しさん:04/02/22 22:39 ID:WTZ+WqRi
◆情緒不安定性人格障害者(境界型)・境界性人格障害者専用スレッド
★★境界性人格障害★★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/l50
●回復を願う境界例の為のスレ●Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067761734/l50
境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/l50
☆ボーダーや神経症とアスペルガー(軽い自閉症)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070465606/l50
人格障害者専用スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051291104/l50
【イエ〜イ!】境界例だぜ!!【開き直れ!】(メンヘルサロン板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1051985408/l50
今俺の彼女(ボダ)が暴走中(メンヘルサロン板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075033926/l50

14 :優しい名無しさん:04/02/24 19:23 ID:+gV0T01o
ボダが私の周りの人間関係を破壊していく・・・
先輩が後輩同僚のボダ子さんに対して好意を持ち始めています
そのボダ子さんは依存先としてかつてはその先輩と私そして上司の3人
が存在していましたが、私が度重なるトラブルで距離をおくと
今度は残り2人にたいしての依存を深めつつあります。
先輩は人がよい方でボダ子の話などもよく聞いており、そのせいか
今ではあまり私とは仲がよくありません。もうひとりは既婚者で
絵に描いたような不倫常習者。目標の♀をおとす為なら苦労も
うそもつきまくり。その上司の方がボダ子は本命らしく、先輩は
便利や扱いされつつあります。この状態はなんとかならないでしょうか。
職場はもうめちゃくちゃです

15 :優しい名無しさん:04/02/24 20:27 ID:x/5i8X3M
境界例の両親が嫌で家を出て、母親の実家に住み始めて半年以上が過ぎた。
今は学生だけど、来年からは社会人。来年の進路は親に相談せずに決めた。
家を出てから一回も帰らず、親父が「新年の挨拶もしにこんのか」と怒ってたらしい。
ペッ。
最近、また機嫌が悪く、俺が親父に従わないのを母親に責任押し付けて怒ってるらしい。

明後日、父親に話付けに行きます。
姉にも「あんたが家をぐちゃぐちゃにしてる」と言われ嫌われた。
母親は優しいが、どうしても受け入れることが出来ない。
でも、親父だけは許せない。でも、ここまで育ててもらった恩もある。
全身全霊を込めて、親父に牙剥いて自分の意志貫きます。
俺も境界例になっちまったけど、絶対に克服してやる。
親父と同じことは絶対に繰り返さない。皆さん、俺に勇気を分けてください。

16 :優しい名無しさん:04/02/24 21:58 ID:m6XnsXaY
>>15
そういう気概のある人は、応援したいです。
あまり深入りすると相手のものすごい依存が返ってくるから、本当は無難なやり方がいいと思うけど、あなたのその屈服しない、という意気やよし、と思う。
頑張れ、負けるな。
そして、自分の意志を示したら逃げて。関われば関わるほどこちらの傷が深くなるから。逃避ではなく生きるために。

17 :優しい名無しさん:04/02/25 02:15 ID:z8sahiKh
>>15
境界例相手じゃ話付けられないでしょう。
適当に受け流して自分の意志を貫いたほうがいいよ。
家族がボダというサイアクな環境に負けず、がんがって独りでイキロ!!
親の人格はキミの責任じゃないんだからさ。

18 :優しい名無しさん:04/02/26 06:49 ID:oKHyYZGy
>>15
自分が境界例って言っても、境界例って定義が広いみたいだから、親と違う境界例かも知れないし、
気にせず、頑張れ!

19 :15:04/02/27 00:24 ID:5d7xSn+c
>>16-18
ありがとうございます。随分勇気付けられました。

只今帰ってきました。疲れた・・・。
とりあえず、言いたい事は言えたけど、境界例には何言っても無駄。
再び痛感させられただけでした。もうだめぽ。
呪いの言葉「家族とは絶対に一生家族やねんから」
「何があってもお前はわしの息子やぞ」を頂きました。もう吐きそう。
いろいろとわしこんなに辛いねん話されたけど、必死に同情しないように耐えたよ。
どんどん人間として大切なものを失っていくような気がするよ。

20 :優しい名無しさん:04/02/27 00:53 ID:ZH9N17Mu
ボダの元彼と付き合っている当時、グラタンをホワイトソースから作ったら
めちゃくちゃ美味しいと誉められた。
しかし、共通の男友達にシチューを作って「おいしい」と言われた話をしたら
「そんな手抜き(シチューはルウを使って作った)をするお前に料理をする資格はない」
と言われ、
「オレのおばさんの作るビーフストロガノフ(そこそこ手の込んだ料理)はすごかった」
 (いや・・・私が作ったのはシチューだよ〜・・)
「ビーフストロガノフなんて食べた事ないだろう?」と・・・

これは一例だが、奴には幾度となくこき下ろされ
論点ずれまくりの話を延々と聞かされました。





21 :優しい名無しさん:04/02/27 01:00 ID:By0RpzDY
>>15=19
辛かったね。
でも、君の心も身体も君自身の物であって親の所有物ではないんだから。
確かに親御さんも問題を抱えていろいろ辛かっただろうけど
それはあくまで親御さん自身の問題であって、君の問題じゃないでしょ?
割り切るまでには時間がかかるかもしれないけど
家族は一番身近な他人だって事忘れないで。

22 :優しい名無しさん:04/02/27 01:36 ID:A8+x2jZs
>>19
お疲れー。
いろいろあるけど、まずはちゃんと言いたいことがいえた自分を褒めてあげよう。
普通のボダだったら、人に頼ってばっかりで、そんなことはできないよ。
君ならきっと自立できる。親と違う人生を歩ける。そう信じて、頑張り抜け。

23 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/27 06:11 ID:XgnpSvg9
>>20
作れるだけでも、立派でつ。
>>19
がんば♪がんば♪

24 :生活板からコピペ:04/02/27 09:13 ID:aTWeU45P
750 :おさかなくわえた名無しさん :04/02/26 16:11 ID:z/RzJ4Wx
知り合いが境界例らしいんだけど、もうつきあっていられない・・・。

仕事でしかられた→鬱なのに叱るなんて!と上司に嫌がらせした報告
男にふられた→友人一同に遺書メール送って男宅前で自殺未遂、
友人から「生活費」と借りた金でヴィトンの新作バック等を買う→
買い物依存症だから仕方ないと開き直る。で、ブランド品自慢。
飼い猫に餌を与えず殺す→
無職で鬱で、餌を買えないから仕方ないと言う。
でも寂しいから、と、その1週間後に猫を飼いだす。
親に働けと言われる
→アダルトチルドレンなのに!と怒って自殺未遂。

もう殆どの人がまともに返事もしないのに、
「ハルシオンやリタリンがないと働けない!
みんなみたいに普通に暮らしたいよー」とかメールをよこす。
毎週自分の病気報告メール送って、楽しいんだろうな・・・。

25 :優しい名無しさん:04/02/27 10:30 ID:NHNYQ0BN
>24
無人島か軍隊にでも放り込んだら?
ぜったい生きて戻ってくるよ

26 :優しい名無しさん:04/02/27 19:01 ID:PLFpq6I+
>20
それ嫉妬


27 :23:04/02/27 21:07 ID:XgnpSvg9
>>24
こえー(怖い)

28 :優しい名無しさん:04/02/27 23:18 ID:nCIjD2Ls
何の脈絡もなく突然縁切り宣言されたのですが、本人から早朝に着信が…。
もちろん応答していませんが、一体どういうつもりなんでしょうか。
あとから「無視した!」といった類の怒りを頂戴するのを防ぐために
メールで「今着信に気付いたけどどうしたの」と聞きましたが返事無し。

恐怖を感じるんですが。

29 :28:04/02/27 23:18 ID:nCIjD2Ls
ちなみに縁切り宣言されてから一週間ほどしか経っていません。

30 :優しい名無しさん:04/02/27 23:47 ID:wBvuyL5u
>>28
ボダが依存相手とそんなに簡単に縁が切れるわけはない。
相手がまだ自分を気にしてくれてるかどうか、確認してきたんだよ。
本気で縁を切りたいのだったら、今後一切無視。

31 :?k:04/02/28 01:22 ID:y8TzPP7H
私もボーダーの彼女と同棲していましたが最近追い出しました。
でも生活費に困っているとか、そっちに忘れてきたものがあるとか
電話してきます。
家に突然くることもあり、電気もつけられず怯えています。縁を切れって
簡単に言われるけど本当に難しいです。ハッキリした態度を取れって
言われるけどその時に何をされるか、その日、一日々が戦いなんです。

32 :優しい名無しさん:04/02/28 01:58 ID:HmvUpE8L
>>31
俺もだw
連絡一切絶って頑張ってる。何かあったら警察呼ぶ。絶対に縁を切るぞ。

33 :?k:04/02/28 02:02 ID:y8TzPP7H
警察をよんだけど、その後警察へいってもパニック状態おさまらず、
それを逆恨みされてて、責められ通し。

34 :優しい名無しさん:04/02/28 02:07 ID:HmvUpE8L
話さない。警察に注意してもらって自分は絶対顔を出さない。
帰ってくれといって帰らなかったら不退去罪。警察に処理してもらう。
とにかく会わないように、話さないようにする。それっきゃない。

35 :?k:04/02/28 02:41 ID:y8TzPP7H
あと一回くらい運ばないといけない荷物が残ってる。どうしたらいいのか、また
金を請求されるのか。すでに100万位払っているのに

36 :優しい名無しさん:04/02/28 10:33 ID:fX++azP3
荷物は送ってしまえ。金は法的義務でもなければ払うなって。いいカモだと思ってケツの毛まで抜かれるぞ。

37 :優しい名無しさん:04/02/29 03:32 ID:Iw4O3Oao
>>33,35
切るなら切るで徹底するべき。一回話しちゃうとまた連絡来る。
居場所がわかっている以上は困ったことがあったらすぐ頼られる。今もそうでしょ。
言葉尻取られて口論なんかすると知らず知らずのうちに相手の土俵に立っちゃうので冷静に。
大変なのはわかるけど、徹底しないと完全に別れられないよ。
あやふやな態度は相手の依存の度合いを高めるだけなので、相手から連絡あっても自業自得。
荷物だって、連絡付ける口実のためにわざと置いていってるだけ。
彼女に関する物は全て送り返し、金は払わないこと。36さんの言うとおりです。
母子分離に失敗した彼女だもの、通常の人との出会いと別れに上手に対応できるわけないですよ。
差別と捉えられると困るけど、普通の人間に対する応対とは一緒にならない。
気合い入れて別れるしかない。がんばれ
某公共機関相談係より

38 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/29 04:33 ID:TKi45xMX
ボダが相手だと、たまーに予想できない攻撃くるかもしれないけど、がんばってください

39 :優しい名無しさん:04/02/29 15:46 ID:KcDi70t/
ボダをハンドルする方法って本当に皆無なのでしょうか。
攻略した人はいないのでしょうか。逃げる以外に、、
教えてください

40 :優しい名無しさん:04/02/29 18:28 ID:OB3bThUa
>>39
これからも付き合っていきたい人はこっちへ

境界例に萌えます 2 〜私は見捨てません。(メンヘルサロン板)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

41 : ◆vZIVBYSEXo :04/02/29 18:53 ID:TKi45xMX
>>39
堅く守って、無理をとがめる方法が唯一効果的なようです。しかし、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077969005/669-
ここで、私を叩きに来ている連中が以前から私に粘着しているボダたちだと思うわけですが、
ここまで、悪意に満ちてる連中なので、その辺の境界例患者と一緒にしては、話にならないことは確かだと思います。
(前スレで、住人になりすまし、私を叩きに来ていた人が何人かいます。)

それに、もうひとつ気になることがあります。
ここの住人の人は、ボダ慣れしてる人が多く的確なアドバイスはしてくれると思うのですが、
それ、逃げが効きそうですか?稀に逃げが効かない相手がいたり、逃げること自体が至難な相手もいるんですよ。

42 :優しい名無しさん:04/02/29 19:15 ID:6SZJE5Vk
>>41
>稀に逃げが効かない相手がいたり、逃げること自体が至難な相手もいるんですよ。

いるよ。自己愛性が入っていると、どこまでも追ってくる。
しかし、本人は抑鬱+AC+PTSDだとか言い張っているけど、
主治医にはっきりボダと言われて、医者を変えている人もいるよ。

>ボダ慣れしてる人が多く的確なアドバイスはしてくれると思うのですが
その中には、無自覚な自己愛型ボダもいるよ。
最近は、アドバイスも的確になってきたねぇ。

43 :優しい名無しさん:04/02/29 19:18 ID:6SZJE5Vk
カウンセラー気取りの粘着迷惑ボダっていう感じ。
他人を分析するより自分を分析すべき

44 :優しい名無しさん:04/02/29 20:02 ID:xkobVQ4k
リンクのスレをサラッと見てきたけど…
お前、かなり痛いわ>◆vZIVBYSEXo

45 :優しい名無しさん:04/02/29 20:15 ID:TKi45xMX
医者に境界例と言われて、医者を変えてしまう人もいるのか。。。。
こりゃたいへんだ。

46 :jfadgjhoa:04/02/29 21:00 ID:KcDi70t/
ボダの人はよく「死んでやる」って言いますが、もし被害者側が「死んでやる」
と言った場合どんな反応をするでしょうか。

47 :優しい名無しさん:04/02/29 22:16 ID:ynEvXN41
>>39=46
もちつけ。
ボダと付き合いたいのか、別れたいのか、話はそれからだ。

48 :jfadgjhoa:04/02/29 22:56 ID:KcDi70t/
もう別れているんすけど、時々うるさいもんで。。
ただ参考までに聞いてみたかったんです。スマソ

49 :優しい名無しさん:04/03/01 00:44 ID:MS7DH1Fa
>>46
やったことないけど、セオリーからいえば

パニックになってこちらの人格を徹底的に罵倒、あげくに自傷して「あんたのせいよ!」。

こちらの精神疲労が激しいので、おすすめできない。

50 :優しい名無しさん:04/03/01 07:59 ID:8Vpj3113
katteni
yarasetoke

51 :優しい名無しさん:04/03/01 10:34 ID:n6n2SQNC
ボダ傾向の奴って、やっぱ手を抜くとひどいな。
気はゆるめられない。

52 :優しい名無しさん:04/03/01 14:24 ID:TRwt9w/3
家族がボーダーでツライです・・・。
しばらくは落ち着いていたんだけど、
恋人と何かあったみたいでそのせいで症状がひどくなって大変です。
死にたいって自慰行為をしたり
攻撃型なので叫んだり暴れたりするから余計にタチが悪い。
他の事ならともかく、
恋愛の事に関しては家族に攻撃するのは筋違いだし。
そんな事もボーダーにはわからないんだろうけど。
外に逃げる事もムリな状態です。
もうこっちが死にたくなってくるよ・・・。
愚痴ってスマソ。

53 :優しい名無しさん:04/03/01 14:28 ID:wG8aDE4x
>>52
自慰行為??

54 :優しい名無しさん:04/03/01 15:17 ID:JDknFa4l
自傷行為の間違いでしょ。

55 :52:04/03/01 15:23 ID:TRwt9w/3
すいません・・・。間違えました。

自慰行為→×
自傷行為→〇

携帯からレスなのでT9(?)機能で違う言葉を選択していたみたいですw

56 :優しい名無しさん:04/03/01 18:49 ID:yN+bv3qa
同性のボダの知人に何から何まで真似をされ自分のコピーが居るみたい。マジキモイ。都合も聞かず突然訪問され断ると避けてる?とか言われる。ハイ、怖いから避けてます。

57 :優しい名無しさん:04/03/01 19:11 ID:yN+bv3qa
ほんと気を抜くと大変な事になる。他人と自分の見境ないから深く関わったら嫌な思いするし。うまく逃げよう。

58 :優しい名無しさん:04/03/01 22:31 ID:1cuB9dpy
>56=57

そこで優しさを見せると、後悔しそう
逃げ切れますように

59 :優しい名無しさん:04/03/01 23:09 ID:GHLWw005
しおり。

60 :優しい名無しさん:04/03/01 23:11 ID:5ti/Yq3b
自慰行為に禿ワロタの自分だけ?スマソ

61 :優しい名無しさん:04/03/01 23:14 ID:xWaCun9S
>死にたいって自慰行為をしたり

これはこれで恐い

62 :優しい名無しさん:04/03/01 23:23 ID:5ti/Yq3b
>61
だよな。
むしろ絶頂のまま逝けたら幸せだ。

63 :優しい名無しさん:04/03/01 23:42 ID:GHLWw005
ボーダーらしき男に纏わりつかれて三年。
恋人でも友達でもなければ知人でもない人でした。
一方的な妄想を膨らませてずっと纏わりついています。
まだ警察が動くような行動にまでは至っていませんが
私のプライバシーの詮索・干渉は異常です。
調査会社にまで依頼して、私を調べているそうなのです。
だからといって、それをネタに脅迫などはされていません。
恐らく、私の情報を多く持つことで征服欲が満たされるのだと推測します。

ただ不思議に思うのは、ボーダーであるならばもっと自分を受け入れて
くれるような相手を選び、そういう人に纏わりつけばいいのにと思います。
書き込みを見ている限りでも、元は恋人、配偶者、友人という関係が多いですよね。

私の場合は、ボーダーの相手に対して全く無関心どころか冷たく相手にもしません。
見知らぬ他人なのですから当然です。
にもかかわらず、向こうは何故私に固執するのかということです。
ネットでボーダーの定義を読むほどにわからなくなってしまいました。

64 :優しい名無しさん:04/03/01 23:47 ID:5ti/Yq3b
仕事場が一緒とか。
どっちかというとストーカーの類じゃね?

65 :優しい名無しさん:04/03/01 23:53 ID:xWaCun9S
単なる変態ストーカーでしょ
死ぬほど自慰行為してるんじゃない

66 :優しい名無しさん:04/03/01 23:56 ID:5ti/Yq3b
普通の人間でも好きな相手で一人遊びやっちゃうしな
この問題は探偵雇ってるところだ

67 :優しい名無しさん:04/03/01 23:57 ID:GHLWw005
>>64
仕事は違います。
向こうは定職にはついていない人らしいです。
ストーカーの類なんですよね。
でもストーカースレは、ストーキングをする人たちの書き込みのパワーが
凄すぎて、とても書いていられません。
「ストーキングされる奴が悪い」の一点張りです。
それにストーキングにも色々パターンがありますからね。
私の場合は、「妄想型、相手にされなかった逆恨み」という類になるのかもしれません。
この纏わりついてくる相手がボーダーのカテゴリに属するのか正直私にはまだ判断がつきかねますが、
一般的な常識を持つ大人でないこと、社会性のない精神年齢のかなり低い人物であることは
明確な事実です。

68 :優しい名無しさん:04/03/02 00:00 ID:03lyz4Nb
>>65
ストーキングされ始めていた当初は、私もただの変質者による纏わりつきだと
楽観視していました。でも三年も続くと、どうなんでしょうね。
よくある変質者でもさすがに飽きませんか?或いはそれが趣味でもそろそろターゲットが
変わってもいいと思うのです。

69 :優しい名無しさん:04/03/02 00:07 ID:rnxKsFnJ
>>68
変態をなめちゃいかん

70 :優しい名無しさん:04/03/02 00:13 ID:fS5RjvRk
>>64
境界例じゃなくて自己愛性のような気がするのだが?

71 :優しい名無しさん:04/03/02 00:13 ID:03lyz4Nb
>>69
どの人に相談しても「精神の病んでる変態だろうね・・。」と言います。
そうなんだろうけど、放っておけばそのうち消えてくれるものなんでしょうか。

72 :優しい名無しさん:04/03/02 00:24 ID:YkcVbcrY
>>63
同じような事をされています。
相手は同性。

>恋人でも友達でもなければ知人でもない人でした。
このいうタイプもいれば、知人レベルの人もいる。
共通点は、

>元は恋人、配偶者、友人という関係
こういう関係だった人の周囲の人間
(元友人の恋人や友人、元恋人の歴代の恋人・友人など)

元友人、元恋人などが自己愛性っぽいと、
自己愛性の感情の巻き込みを受けた人間が、ストーキング行為をする傾向あり。
私の場合は、とある2人の自己愛性の周囲の人間と限られてますが。
あなたの場合はわからないけど。

>まだ警察が動くような行動にまでは至っていませんが
>私のプライバシーの詮索・干渉は異常です。

同じです。中には、
嘘の経歴を語って近づいてくる同性もいましたが。

芸大出身て言われても、手を見て、発声を聞くと
本職の人間かどうかぐらいは、だいたいはわかるんですけど・・・

あと何年続くのだろう・・・。

自分の家庭がうまくいってないからといって八つ当たりはやめて欲しい。
私は無関係。嫉妬するのもやめて欲しい。付きまとうのもやめて欲しい。


73 :優しい名無しさん:04/03/02 01:13 ID:6mYFfTi6
>>63
なんかよくわからないんだが。
仕事も違う見知らぬ他人で、あっちは何であなたを知ってるのか。
あっちが探偵を雇ってることをあなたが何で知ることができたのか。
情報が少なすぎてあっちの動機がわからない。

でも拒否の意志を示したなら、ストーカー規制法も使える。付きまといそのものが犯罪だし。
ボダかどうかはこれだけじゃわからない。犯罪からんでるから、ここじゃなく、リアルの機関に相談した方がいいと思う。

74 :優しい名無しさん:04/03/02 01:32 ID:03lyz4Nb
>>73
探偵雇ったのは本人の自己申告、ストーキングをしているというのも自己申告。
確かに調べたであろうという情報は持っていましたしね。
相手を拒否して警察に相談に行って以来は、私に対して罵倒や中傷ばかりするようになりました。

時には、聞きもしないのに、「恋人を作った、こんなエッチをしている」などもよく言っています。
恐らく気を引くためなら何でも言うのでしょう。
警察では「彼女でもできれば、関心が薄れてストーキングもやめるだろう」と言っていましたが、
そううまくはいきませんでした。
あと、脅迫されたわけでもなく、名誉毀損にあたるような事もしていないので警察も動きようがありません。
今は交際を迫ったりもしません。罵倒、中傷ばかりです。



75 :優しい名無しさん:04/03/02 01:42 ID:6mYFfTi6
??? 手紙で接触してくるの?実際に会ってるの?メール送ってくるの?
やっぱり、よくわからんな。

でも、ストーキングの事実があり、被害者がそれを苦痛に思うのだったらストーカー規制法は適用できるはずだけど。
警察は面倒だから動かないのだと思われ。証拠を集めて担当者にアポイントとって、告訴するなら告訴するという意志を明らかに。
罵倒、中傷されていれば侮辱罪が成立するかも。警察以外にもリアルの相談機関を利用すれば記録にもなる。

76 :52:04/03/02 01:48 ID:LWKAZTkf
今日はあれから警察沙汰になったりして大変でした。
あまりにもひどいので
おねえちゃんと仲の良い私の友達についてきてもらい
(他人の前だと暴れないので)
家出の準備をしていたら泣きながら
『もう暴れたりしないからお願いだから出て行かないで。今までごめん』と土下座してきました。
出て行くと言った途端に態度を変えてきて
見捨てられるのが恐いみたいです。
とりあえず2〜3日は距離を置きたいと言ったら
最初はしつこく引き止められたけど、最終的には
あっちから元々住んでいる家に帰っていきました。
とりあえずは一段落したけど、いつ帰ってくるかわからないし
絶対に暴れないなんてありえないので鬱です・・・。
どうせ今日の事もあとでグチグチ言われるんだろうなぁ・・・
また×2愚痴ってスマソ。

77 :優しい名無しさん:04/03/02 01:58 ID:03lyz4Nb
>>75
証拠になるようなものは保存してます。
いずれ刑事事件になった場合を考えて。
侮辱程度では警察は動かないです。
ストーキングはエスカレートするものですから、必ず踏み外す日が来ます。
今はまだ警察云々という段階ではありません。
それ以外にも考えている手段はあります。

あえてメンヘル板で相談したのは、こういう障害持ちの人の心理が知りたかったのです。
上でも申し上げたとおり、友人でも知人でもない、ましてや深い関係にあった立場でもないのに
何故固執するのか?・・・と。
自分の存在を端から否定するような相手に何を期待するのだろうか?それが知りたかったのです。
自己愛障害の人なら尚更、自分を否定されるのは辛い事だと思います。


78 :優しい名無しさん:04/03/02 02:16 ID:6mYFfTi6
>>77
ウーン。詳しいことを言いたくなければ、ネットでなくリアルで相談した方がいいよ。
今も接触してるんだよね?そこがよくわからないのだけど、そこは事情があるんだろうし。でも詳しいことがわからなければ、どういう障害かも見当がつかないし。
自己愛性-ボダだったら、拒否されたことを恨みに思って、そのことを自分の中で正当化できずに、いつまでも執着してるんだろうとは思うが、それも推測。
性的倒錯者であるかもしれないし、事情がわからなければ。
あなた自身の神経も参ってるんだろうし、精神科で相談してみたら。ここじゃ言えないようなことも話せて、正確なアドバイスももらえると思う。
ここで言えることは、ボダなら、一切無視。対応しない。反応したら長引くだけ。です。

79 :優しい名無しさん:04/03/02 02:38 ID:03lyz4Nb
>>78
>拒否されたことを恨みに思って、そのことを自分の中で正当化できずに、いつまでも執着してる

やっぱりコレかな・・・。
一方的な関係であっても、ボーダーの人は執着する場合もあるんでしょうね。
リアルな相談はほぼし尽くしてしまっているので、一切無視する対応という方向できめているんです。
時々は拒否の意思表示も見せますし。
ただ、この拒否の意思表示を向こうは都合よく「本当は俺に追いかけられて嬉しいくせに・・・」と解釈している
可能性もありますね…。完全無視でないと意味がないのかな。

そうですね、最初の頃は神経が参った時期もあったけど、今はそれほどでもないです。
鬱陶しいと感じる程度です。


80 :優しい名無しさん:04/03/02 02:51 ID:6mYFfTi6
>>79
「ボダなら」完全無視でないと、相手は構ってくれる可能性がある限り執着するよ。
でも、たとえば、同人板で見られるような妄想厨なら、あなたを萌えキャラに設定して、自分の中で壮大な妄想を膨らませてるという場合もあるから。
こうなると統合失調の可能性も入ってきて、完全にキティだから、ここではわからない。
相手を罵倒するところはボダに近いけど。
詳しい関係がわからないと、これ以上はここではわかりません。ボダなら道で会っても目を合わせない、声も聞かない、くらいの気持ちでないとずるずるになります。

81 :優しい名無しさん:04/03/02 02:55 ID:3fA1ktKC
世界の中心で

ごちゃごちゃうるせーよおまえら
おまえら俺のために死んで
俺を愛してることを証明しろ
kasudomoyo( ´ー`)y-~~

ってのがそいつの本音.多分

82 :優しい名無しさん:04/03/02 03:07 ID:03lyz4Nb
>>80
ありがとうございます。
私の対処法に間違いがありました。
かなりキツク拒否していたにも関わらず、懲りずに執着してくるあたりが本当に理解できませんでした。
ケンカでも罵倒でもいいから、構ってもらえばこっちのモノという考えなんでしょうね。

人によっては、総合失調症の一歩手前だと言う人もいますが、本当の病状はわかりかねます。
ただ萌えキャラにはしていないと思いますね・・・。
散々私を調べているわけですから、妄想するにも限界ができているハズです。
可能性のある妄想としては、「いずれは自分のモノになる」という事くらいではないかなと。
さらに、この手のストーカーは、纏わりついているだけの今よりも、完全に望みが絶たれた時が一番
暴走しやすいらしいです。
自分のモノにならないと本当にわかった時等。



83 :優しい名無しさん:04/03/02 03:21 ID:3fA1ktKC

どうせいっちゅーねん・・・

>>37


84 :優しい名無しさん:04/03/02 15:17 ID:lyyvXVz2
プライバシーの干渉は異常ですね。私も同性のボダに勝手に箪笥を開けられ下着を見られたり押し入れの中を物色されたりしました。

85 :優しい名無しさん:04/03/02 19:13 ID:Yw5dgm+w
いろいろ考えさせられるスレですね。。。。

父親はDVで躁・母親は誇大妄想とヒステリーで自殺未遂を繰りかえす
家庭で過ごしました。父親はリーマスを、母親は多種の抑鬱剤と睡眠薬を
常習していましたが、「自分はおかしくない」と薬を飲まない時も。

そういう時は決まって父親に「俺はアダルトチルドレンで被害者だから
お前を殴っていいんだ」と一晩中殴られたり、母親が自殺未遂をして
救急車を呼んだり、あまりの物音に通報されて警察が来たり。

父親は現在行方不明なので、どうしようもないしどうでもいいですが、
相変わらずな母親にしつこく同居を迫られ困ってます。

さっさと家を出て、とうとう海外移住までしたのに、24時間出るまで鳴り続ける
国際電話(緊急でもなんでも無く、彼女が精神不安定で話し相手とやつあたりのための電話)
+飛行機に乗って来てまでのストーキングなどプライバシーの干渉は当たり前、
私と夫の中を裂いて日本に呼び戻そうと必死。

自分の都合のいいように嘘をつく、自覚ゼロ。キリスト教の愛やら教え、
訳のわからない占いを引き出す。。。一言でも母の言うことに賛成しないと
ぶちきれて大騒ぎし、親戚・知人友人一同にないことを言いふらして
超親不孝娘扱い。同情が欲しいから。

これで父親がある日ひょっこり現れて海外まで押しかけて来たり
お金をせびりに来たりしたら、もう。。。

宇宙に逃げるしかないな。

86 :優しい名無しさん:04/03/02 20:33 ID:l68xzGnR
>>85
他板ですが、こちらへもどうぞ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/

87 :15:04/03/02 21:57 ID:HEJqPu5Q
>>76
姉ちゃんが正常でよかったね・・・。
うちは母親、姉共に父親に汚染されちゃってるから独りだよ。
漏れも家出るときに泣いて土下座されて似たような事言われた。
ほんと、境界例ってマニュアルでもあるの?ってくらいに同じ行動するよね。

先日、話した時は
「わしはお前があの家(母親の実家)に行った事は、
 北朝鮮の拉致と同じように感じてる」
とかぬかしやがるし、母親は
「お父さんは○○が出て行ってから
 ○○が死んだと思って自分を責めているの。
 だから、許してあげて帰っておいで。」
とかメールしてくる。ウゼー。

今度、家族でメシ食おうって話になってるらしいですが、
正直あの面子じゃどんなうまいメシでものどを通りそうにないよ。
家族が境界例という血の呪い・・・いつか開放されるときが来るんだろうか?

88 :優しい名無しさん:04/03/03 08:45 ID:KXYduHpH
俺がスポーツジムで知り合った奴でとんでもないのがいた。
最初は腰が低く、俺もウェイトトレのアドバイスをしていたのだが慣れてきたら間違い無くボーダー。
自宅に友人達と一緒に招待した際、靴の置き場が無い思ったら土足で上がって靴を脱ぎ捨てた。
平日の夜中の3〜4時に電話をかけてくる。
その他にも色々あり奴と付き合うのはヤバイと思い極力避けるようにしたのだが。

他の知人から聞いた話だと・・・
プールサイドにブリーフ一丁で寝そべっていた。
11月に上半身裸でバイクを運転していた。
顔にハリガネのハンガーをくぐらせ、それに取り付けた洗濯バサミで顔を引っ張る(顔の形を良くしたいらしい)格好でジムに来た。
一目惚れしたデパートの店員に上記のハンガーを付け、カーテンをマントにして短パン一丁、裸足で店に行った。
そして、店長に「もう、この店には来ないでくれ」と言われらしいが、本人は「また行ったらマズイですかね?」
バイト先の店でもブリーフ一丁で店内をうろつき回りクビになった。
最後は女子高生にストーカー行為をして警察沙汰になり精神病院逝きになったらしいが・・・
とりあえず奴がシャバに出てこないのを祈ってる。

89 :優しい名無しさん:04/03/03 10:00 ID:KNqLiZo6
単なる変質者

90 :優しい名無しさん:04/03/03 14:38 ID:kuAqIRPd
>>88
それは典型的すぎるほどの分裂症
境界例とは呼ばない

91 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 16:12 ID:bJOq63Fe
調停裁判が不調に終わり伸び伸びになっていた
地裁での裁判の初出頭が今日あった。
予想通り、訴状内容の確認と答弁書の内容の確認だけで
終わり、次回裁判の日取りを決めて終わった。
実質3分ぐらいか?

イマドキの裁判はこんな調子で基本的には
事前提出した文書の内容の吟味だけで
終わるのかねぇ、、口頭弁論も若干あるけど・・
こういうもんなの? >経験者

ちなみに向こうは弁護士二人つけていて
俺は結局、どこにも頼らず自分独りで対応する道を選んだ。

ボダなんかに絶対絶対負けるはずがないしなw
証拠も充分にあるしぃ・・ www

92 :優しい名無しさん:04/03/03 16:19 ID:WHPXwU3V
正しい方が勝つとは限らないよ
絶対に負けないなら弁護士を付けて損はないでしょ

93 :優しい名無しさん:04/03/03 16:21 ID:5FJl65It
ボダって他人をこき下ろすのが大好き。自分が誰にも相手にされてないのに気付いていない。キチガイだからしょうがないか。

94 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 16:31 ID:bJOq63Fe
>>92
そう。 だけど、正しくないほうが勝とうと思うのは至難の技さ。
向こうの訴状読んでいて「・・・この弁護士・・・アホかぁ??」と
おもうぐらいやで? 情けない・・と同情するぐらいグダグダ・・・w

95 :優しい名無しさん:04/03/03 16:52 ID:PYSo1idg
>>94
あくまで弁護士という職業は依頼者を有利に持っていくための仕事。
世間一般的に非常識でもやり方によっては敗訴にされてしまう。
そして裁判官(判事)は世間一般の考えを逸脱した奴も多いということだ。
悪いことは言わない。自分も弁護士をつけたほうがいい。

96 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 16:58 ID:bJOq63Fe
>>95
忠告ありがとう。
俺のケース、弁護士無しならどうなるか?
裁判官も弁護士も職業柄ツーツーなのも当然予想される。
弁護士無しというのが心象わるいことも、ね。
これはボダ裁判の試金石にもなるはずだよ。

どのみち控訴できるでそ?
離婚裁判じゃ却下される可能性のほうが高い??



97 :優しい名無しさん:04/03/03 17:09 ID:PYSo1idg
>>96
離婚裁判だからこそ慎重にしなければならないよ。
控訴棄却の場合のほうが多いからね。
知識がないと自分一人では出来ないよ。
早く弁護士をつけたほうが賢明。

98 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 17:24 ID:bJOq63Fe
>>97
重ね重ねアドバイスしてくれてありがと。

負けたら負けたでより一層面白いことになりそう。。。

俺はこの問題を
世間が知る由も無いただの極個人的な問題で終わらせるつもりは無い、と
以前から予告してある・・・(^^)




99 :優しい名無しさん:04/03/03 17:25 ID:PYSo1idg
>>96
> ちなみに向こうは弁護士二人つけていて

これがどういう意味を持つかわからないか。
絶対に勝訴できるという意味なわけだよ。
初めから敗訴する裁判に弁護士はつかない。
しかし、確実に勝訴できる裁判には跳びつくものなんだよ。
弁護士を二人つければ成功報酬も高い。
そのくらい判らないと裁判を弁護士抜きではできないよ。



100 :優しい名無しさん:04/03/03 17:27 ID:PYSo1idg
>>98
慰謝料を取られるのに楽しいのか。
裁判は金で解決するんだよ。
それは判っているよね。
最近に制定された法律は頭に入っているかい?

101 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 17:32 ID:bJOq63Fe
>>100
慰謝料とられる??何故??

最近制定、って養育費のほうじゃないの??

もいsかして俺って、めっちゃズレてる?w

102 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 17:34 ID:bJOq63Fe
>>99
わかるよ。 だからこそ向こうのお手並み拝見って所。
何故二人なのかは、いろいろ推測できるんじゃyないの?
詳しいそうだし>ID:PYSo1idg

そのみち、くるなら来てみな?、ってかんじダヨ、俺。

103 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 17:37 ID:bJOq63Fe
誤字脱字多くてスマソ

104 :優しい名無しさん:04/03/03 17:49 ID:WHPXwU3V
優秀じゃない弁護士もいろだろうけどプロと素人の差は大きいよ
それにあなたが負けたらボダ側はもっと面白がるんだよ

105 :優しい名無しさん:04/03/03 18:26 ID:lcius9SG
>>101
ズレてるし、負けたら笑い事で済まされないぞ
普通はちゃんと弁護士雇って、万全の態勢で裁判に臨むものだ

106 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/03 18:46 ID:bJOq63Fe
・・・だから、、最近制定ってなんのことか教えてほすぃ。。。
2月だと養育費とDV以外に思い浮かばん・・・

107 :優しい名無しさん:04/03/03 20:38 ID:bybCDIiF
>>106
最近制定の法律については、ID:PYSo1idgに解説してもらうとして・・

やっぱり弁護士つけてる側が勝算大きいと思う。
でも、個人には事情がいろいろあるから、つけない理由もあるんだと思う。
それは2ちゃんの1スレに過ぎないここでは言う必要もない。
自分ひとりの力でやりたい、という単に心情的な理由でつけないのだったら、考え直した方がいい、とみんな言うと思うが、それも106の選択。
闘うのは106自身だから。

108 :優しい名無しさん:04/03/03 21:07 ID:5FJl65It
ボダカップルの家に行ったら盗聴器があった。怖かった。

109 :優しい名無しさん:04/03/03 21:59 ID:WHPXwU3V
確かにID:6gFtm/N+の個人的な問題だから他人が口を出すことではないね
ただ、個人的にはID:6gFtm/N+の今後の為にも少しでもいい結果を勝ち取ってもらいたいし
それが、このスレの住人にも少なからず勇気を与えることになると思う

110 :優しい名無しさん:04/03/03 23:36 ID:uAYKkcvB
>ボーダーにボーダー扱いされたくないよな・・・。
>こっちは愛情を大切にしようとしてるから、どんな目に合ったって仲直りの余地を
>残そうとして努力してるのが分かんないのかねー。
>それを執着してるとか勘違いすんなよ。執着してるのはどっちだよ。
>気を持たせてみたり、わざと酷い事を言って試してるくせに・・・。
>それで離れていくと「やっぱり本当に好きなんじゃないんだ。。」とショボクレやがって。
>人に罪悪感を持たせるのがホントに得意なんだもんな。
>自分が好かれる事や嫌われる事ばっかり意識してないで、自分も相手を好きなら
>どうしたらいいかのを少しは考えてみなさいね。

過去スレから拾ってきたが、激しく同意する。
バレバレな試し行為止めろよ阿保。哀れ通り越して滑稽に見える。

111 :優しい名無しさん:04/03/04 00:35 ID:TeICfzZh
>こっちは愛情を大切にしようとしてるから、どんな目に合ったって仲直りの余地を
>残そうとして努力してるのが分かんないのかねー。

>自分が好かれる事や嫌われる事ばっかり意識してないで、自分も相手を好きなら
>どうしたらいいかのを少しは考えてみなさいね。

気持ちはわかるが、そんなことを理解したり考えたりできる人はボダではない

112 :優しい名無しさん:04/03/04 01:14 ID:tzUWahxK
ここ愚痴スレだし >111

113 :優しい名無しさん:04/03/04 05:16 ID:h4eqD5Cp
バイトに来ていた子がボダだった。
バイトに来ていた半年間の間に
課長と不倫して、課長が夢中になった途端、ポイ捨て
そして別の課の社員とくっついたかと思ったらポイ捨て
最後は同じ課のバツイチとくっついてたが、
バツイチがボダのやばさに気がついて、逃げようとしたら
「死んでやる」などの逆切れ攻撃にあい、大変だったらしい。

本人はばれてないと思ってるけど、周囲(女子社員)にはバレバレ
ボダと仲いい子に聞いたら(依存されてるので本人は嫌ってる)
相手から必要とされていない気がするから捨てるらしい
ボダにとっては、必要とされていない=いつでもかまってくれないと同義語で
捨てる分にはかまわないけど、逃げられると執着するみたいですね

顔はかわいくて一見、大人しそうなんだけど
会社でもリストカットしてたし薬を見せびらかしたり
(ずっとトイレにこもっていて、後で見たらトイレに血の後があったらしい)
自分の薬(薬の内容は不明)を他の人に風邪薬だと言って飲ませたりと
人間のクズってこんな人のことなんだなと思ったね。
あと、クレジットカードの支払い催促なんかも電話来てた。

114 :113:04/03/04 05:28 ID:h4eqD5Cp

今はそのボダも辞めて平和なんだけど
どうも、そのボダが春過ぎに戻ってくるらしい。

オッサン(上司)の前では猫をかぶっているので
オッサンどもに好かれているから始末が悪い。

ものすごいかまってちゃんで、仕事もしないお荷物なので
戻ってきて欲しくないけど、戻ってくるんだろうな…
また、口癖の「私なんてかわいくないからもてない、自信がない」を聞くのか…
(その割には会社に兄弟をつくりまくってたけど)

なんか誘い受けみたいな口調が生理的に受け付けない
重大な失敗した時は「きっと天罰なんです」
かわいいと褒められたいときは「私なんてモテないし地味だから羨ましい」
全部、言っていることを「そんなことないよ」って否定されたくて
あえて言っているのが見え見えで気持ち悪い

ウェブ日記を書いているのも知ってるんだけど、
今度、会社で揉め事を起こしたら社内で晒してやりたいよ

愚痴ばっかでごめん。
でも本当にあのボダといるとイライラするんだよ
ボダは私のこと嫌いみたいだからあまり近寄らないけど



115 :優しい名無しさん:04/03/04 05:48 ID:MWIMup6j
元友人も自己愛寄りのボーダー
一ヵ月置きに男が変わり貢がれ物をわざわざ持って自慢する
それだけなら、本人の魅力、魔力?なので、とやかく言わない
それ以前に、ボダは皆にかまってもらって一番扱いをされないと急に不機嫌になり、周りを巻き込む。
嘘ついたり人のせいにしたりとんでもないやつだった。
人の幸せを嫉み
壊し屋。
関わるとロクでもないから離れた方がいいよ
特に自覚してないのは、困ったちゃんだけじゃ済まない。馬鹿な人を見る目ない取り巻き使ってごちゃごちやにするから

116 :優しい名無しさん:04/03/04 07:06 ID:76zxPhKs
>馬鹿な人を見る目ない取り巻き

うわー。わかる。
本当に困るよね。

なんで理論で物事考えられないんだろうと思うよ。
洗脳されて感情論でしか考えられなくなった盲目信者みたいになるよね。
冷静に「誰がどういう行動とってどんな結果を招いたか」考えたら
事の発端や元凶ってものが見えてくると思うのに…

そういう作業はしてくれない、話の通じない人間っていっぱいいるんですよね…

117 :優しい名無しさん:04/03/04 07:54 ID:DFgpRhKF
キチガイ

118 :ここの人は頭悪すぎ・・・:04/03/04 08:07 ID:8KxRbSDq
境界例が何なのか全くわからずに、誤解しまく
りで叩いている人が多すぎてあきれてしまう(w

境界例(厳密には「非定型うつ病」やPTSD、感
情障害)という症状をただの困った人達と勘違
いしてます。母親との関係が深刻な小さい頃から
の脳の感情障害なのに。
目に見えない脳の激しいアップダウンのつらさ
をわかるのは、経験のある本人と家族だけですね。
姉が自殺したんだけど、服薬をして精神科にも
通院してた。社交的で明るい姉でした。
ここに書かれているような、単なるわがままな困
ったちゃん、淫乱女、とは別人でした。

人に迷惑をかけることを極端に避けていた。
共通点は、「自分を見捨ててでも社会や人に尽
くす」という、立派な人間になりすぎる境界例
も多いのです。優秀なサラリーマンにも多い。
医者は「鬱病です」としか告げません。

医者にも通わない服薬もしない人を「あいつは
境界例」という人々は、現実の境界例の人をど
んなに苦しめて自殺に追い込むかちゃんと認識
してほしいです。一冊でもちゃんと本を読んで
ほしいです。



119 :優しい名無しさん:04/03/04 08:31 ID:TeICfzZh
>>118
キミも姉さんのケースだけを考えないで境界例が起こした事件を検索してみな
単なる困ったちゃんと境界例が全く次元の違うものであることは被害にあった人が一番よくわかってるよ
少なくとも俺の読んだ本やサイトには

>共通点は、「自分を見捨ててでも社会や人に尽 くす」という、立派な人間

とはどこにも書いてなかったよ。そんな記述があるなら是非教えてもらいたい

120 :優しい名無しさん:04/03/04 09:25 ID:ThS1aA+K
そのお姉さんは回避性じゃない?
ボダにも自己愛とか色々いるし。

まぁさ、酷い事言ってるように見えるかもだけど
自分守るために相手を憎まないとやってけない心理もわかってけろ。
罪悪感なんて持って生きたくないもの。

121 :優しい名無しさん:04/03/04 10:34 ID:Ew3KPBSR
>自分を見捨ててでも社会や人に尽くす」という、立派な人間になりすぎる境界例

確かにそれを求める傾向は彼らにあるかもね。あくまで理想にすぎないんだけど。
ただ、相手にも自分にも完璧を求めすぎて、現実とのギャップに絶望し、何もかもが
嫌になって自暴自棄になってしまう。
また、(彼らなりに)完璧で立派な人間を演じていたとしても、絶対どこかで
ほころびが出来る。そんなの境界例でなくたって無理だから。

そしてそこで生まれる絶望感を、誰かに「完璧な愛情」を貰おうとする事で
埋めようとするけど、そんなの誰にもできやしないからまた絶望する。
それが許せなくて、全部壊して何もかもをリセットしたがる境界例が多いんだろうね。

で、その過程で依存対象に選ばれて「完璧な愛情」を求められ、それが出来ずに
境界例のリセット行為を目の当たりにした人が壊れていくんだ。
特に自殺予告なんて最悪のリセット手段だし、どんな人間だって壊れかねない。
だからこそ絶対にやってはならない、メチャクチャ卑劣な行為。
そこから立ち直って目を覚ました人が、殺したい程境界例を憎むのは仕方ないことでは?

何かを言われて死ぬも生きるもその人次第。それは健常者だって一緒。
自分を取り巻く環境が最悪だからって、他人に迷惑を掛けて良い理由には
ならないでしょう?境界例だけが特別な存在ではないよ。

122 :優しい名無しさん:04/03/04 10:53 ID:utXpQ+Nq
ああ、ここ読むとほんと落ち着く。
一歩ひいて冷静に見てる人がいるから。


「あんたとはもう縁切ろうと思ってるから」
なんべん聞いたかこのセリフ。

123 :優しい名無しさん:04/03/04 11:19 ID:tUSlblKd
ボダの友達が自殺を昨日しました。
さんざん、迷惑かけられたし、私にはなんの責任もないし、生き返ってきたところで、
ケアしてあげようとも思わないけど、やりきれないです。

124 :優しい名無しさん:04/03/04 11:48 ID:bU+uRwrE
>>115
似たような人、私のまわりにもいました。
ただの淫乱女とはいえないんだよね。
周りを巻き込んで駄目にする悪性のガンみたい。

125 :優しい名無しさん:04/03/04 13:49 ID:2t52B8Xa
>>118
このスレにそういう書き込みをするのは釣りなんでしょうが、精神医学会で
世界標準として使われているWHOやアメリカ精神医学会の診断基準を見て
からもう一度書き込んでみて。
>>2-5あたりのリンクをたどるとわかると思います。
もしかしたら本当に誤解してるの?

>>123
自分のせいではないと頭ではわかっていても辛いよね。
ボダの自殺は寿命のうちと思って123さんが乗り越えられますように。
医者やカウンセラーのような専門家にも家族にも恋人にも友人にも、要する
にどんな人にもボダの自殺は防ぎきれないですから。

126 :優しい名無しさん:04/03/04 15:57 ID:7jdiXbNg
http://www12.plala.or.jp/azuki-jp/

管理人がボダ女。ひどい目に遭った。
買い物依存で自己破産申請中らしいが、モラルハザードひどい。

あと、30過ぎて「かもぉー」「だしぃー」口調も激しくキモい。


127 :優しい名無しさん:04/03/04 20:33 ID:MWIMup6j
取り巻きは困っている人を助けたい優しい人間というより
依存関係を望んでる淋しい人達。頼られたい、自分の存在を確認したいんでゎ?
大体、ボダの取り巻きは異性なんだけどサ

何かの呪文に掛かったかのように振り回され利用されていて馬鹿だよなーって思う
それが恋愛だなんて考えてるんだろうけど

128 :優しい名無しさん:04/03/04 21:24 ID:+tulNgSn
本当に優しい人は助けるべき人を間違えない。
どう見てもボダ側に非があっても(だいたいボダは非ばかり)
どんなめちゃくちゃな論理を用いてでも徹底的にボダを庇い
非のない人を攻撃するような取り巻きは、結局は自分の救いになることしか
考えていないのだから、やっぱりどこか異常なんだと思う。

129 :優しい名無しさん:04/03/04 22:48 ID:PslDOfTN
好きな女だったら他人を非難することはしないけど庇う。
どうでもいい奴は廃人になろうが関係無いし関わらない。

男?論外。

130 :優しい名無しさん:04/03/04 22:51 ID:ZLsva1Tf
まったくだ。
取り巻きがボダを庇うと問題がよけいややこしくなるな。

131 :優しい名無しさん:04/03/04 23:20 ID:t5J5gZFL
>自分を見捨ててでも社会や人に尽くす」という、立派な人間になりすぎる

この行動の【理由付け】と【結果の解釈】は、
@鬱病
A境界例
BAC
でそれぞれ理由付けが違うと思うけど。

ひとくくりにして、一緒くたにするのもなんだか変だけど
説明するのも面倒。 
症例の説明ロボット代わり、分析モルモット代わりのように
なるのもいやなので。

精神科医の卵やカウンセラーの卵は、ネットで
モルモットを見つけて自分が納得するまで粘着して攻撃して
答えを見つけようとせず、自分で考えろよ。




132 :優しい名無しさん:04/03/04 23:23 ID:t5J5gZFL
>>128
>非のない人を攻撃するような取り巻きは、結局は自分の救いになることしか
>考えていないのだから、やっぱりどこか異常なんだと思う。

しかし、取り巻き達も自分には非がないと思っているよ。
ボダと取り巻きの粘着攻撃は限度が無い


133 :優しい名無しさん:04/03/04 23:25 ID:t5J5gZFL
>>128
>本当に優しい人は助けるべき人を間違えない。
>どう見てもボダ側に非があっても(だいたいボダは非ばかり)
>どんなめちゃくちゃな論理を用いてでも徹底的にボダを庇い

感情の巻き込みを受けているから、モノが客観的に見えなくなっているのだよ


134 :優しい名無しさん:04/03/04 23:54 ID:8lXZmFPm
>>131
そうなんですよね。
ここは被害者用のスレだし、
被害者のいいぶんが、多少暴走気味(=自分は全然悪くない、相手が全部悪い)
になってても、仕方ないんですよね。
こういうスレに、妙に賢しらな分析は、邪魔かもしれない。
(私は、被害者のいいぶんが、あまりに一面的にすぎないかと思って、書き込みしたことがあるので、
反省を込めて書きますが)

ACでも虐待でも、何でもそうですが、
被害者が客観的な視点をもてるようになるのは、
まず嫌な思いをした分を吐き出して、気持ちの整理ができてからだし。

愚痴を言ってるだけでは解決にならないけど、
もしかして自分にもスキはあったかな?
もうちょっと気をつけていれば、次から被害受けないですむのかな?
と建設的なことを考えるのは、その次の段階ですよね。まず受けた傷が回復してから。
(だから、あるいみ被害者隔離スレ)



135 :優しい名無しさん:04/03/04 23:58 ID:HFzfnnP5
私もここは唯一愚痴を聞いてもらえるシェルターだと思ってるよ。
つーわけで、ボダの目に止まらない事を願ってsage

136 :優しい名無しさん:04/03/04 23:59 ID:8lXZmFPm
↑すみません、最後の一行、消し忘れ。

事態を冷静に見れる、元加害者とか、元被害者は、
「被害者と本人が話し合うスレ」とかいうのがあるから、そっちのほうがいいかも。
(なんかどうでもい長文ですみません)

137 :136=134:04/03/05 00:00 ID:ppTEr7/n
136>>134

138 :優しい名無しさん:04/03/05 00:20 ID:wIO7lXZK
>>118
実際ボダっぽいレス多いと思うよ。それに、境界例じゃなく、ボダとカキコしてる人がほとんどでしょ。


139 :優しい名無しさん:04/03/05 00:31 ID:ITZI+7xA
>>138
空気読めよ

140 :優しい名無しさん:04/03/05 01:14 ID:m+C7Bf0Z
精神科医の方のストーカー被害へのアドバイス。
ここはストーカーに悩む人も多いので。DAT落ち防止で転載。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059679451/970-975

970 :お待たせ。 :04/03/04 20:52 ID:2nRtVB00
>>963-965
>このまま放っておけば、その内にあきらめてくれますか?
>あと、家族に危険はないですか?
危険大有り。放っといちゃだめよ。
また衝動的になる恐れがあるので刺激もしない方がいいです。
まず警察に被害届を出しストーカー防止法を適用してもらいなさい。
精神科の受診歴を考慮する必要はありません。警察が勝手に判断します。
もし精神病を理由に警察が及び腰になるならこの辺りが参考になるかと。

ttp://www.nisseikyo.or.jp/home/mental/2/m5/mental_5_02.html
「精神障害又はその疑いのある者を知った者は、誰でも、精神保健指定医の診察と必要な保護」を知事に申請することができます。
いわゆる「一般国民による通報」です。
(中略)
具体的には、所轄の保健所と相談の上「申請書」(図1)に必要事項を記載して提出していだだきます。(中略)
通報を受けた知事は、必要性を判断した上で複数の精神保健指定医に診察させ、
場合によっては公権力による強制的な入院である「措置入院」の措置を講じることとなります。

ttp://www.cmh.ne.jp/cmhnet/s-kinkyu.html
措置入院のための要件:
1.都道府県知事(保健所が窓口)に申請しなければならない。
1)一般人の申請(第23条)による場合:
 精神障害者又はその疑いのある者を知った者は、誰でも、
その者について指定医の診察及び必要な保護を都道府県知事に申請することが出来る。

141 :優しい名無しさん:04/03/05 01:15 ID:m+C7Bf0Z
971 :965 :04/03/04 20:54 ID:Sxz3CGFm
先生有難うございます。

実は先ほどから、5分おきに無言電話があって、
もう泣きそうなんです。
本気で怖いです。
有難うございました。
警察にいきます。

972 :優しい名無しさん :04/03/04 20:59 ID:2nRtVB00
警察のついでに最寄りの保健所や精神病院にも相談しとけばいいかもよ。
事情をわかってくれる先生がいれば予め措置入院にするようだんどr(ry

973 :965 :04/03/04 21:00 ID:l1zb/zXn
もうひとつ。
無言電話がすごいんですけど、電話線切っちゃってもいいでしょうか?

974 :優しい名無しさん :04/03/04 21:04 ID:2nRtVB00
ナンバーリクエストを導入しては?
履歴と留守録で物的証拠ゲトー!!
とか。

やっぱ最寄りの精神病院の院長に頼み込んでなんとかしてもらったらどうかな。
医者は動けないけど警察や保健所と連携して助けてもらえるかもよ。
警察の動きが鈍いようなら文書で確実に通報を受理したという証拠を押さえておきなよ。
コトが起こってから言い逃れされても不愉快だからね。

975 :優しい名無しさん :04/03/04 21:08 ID:2nRtVB00
答えになってなかったか。
電話線を抜くだけなら先方には呼び出し音が聞こえるはず。
つまり線が切れてるのかどうかは判断できない。
切っちゃっていいよ。

142 :優しい名無しさん:04/03/05 05:02 ID:wIO7lXZK
ボダはいらね
>>139
おまえがなー



143 :前スレの425:04/03/06 19:20 ID:Nd4Vej4W
最近思うんですが
ボダ傾向のある女性の方はなぜか特定の集団内で評判のあまりよくない
男(不倫常習者、モラルハザードしている割に世渡り上手、弱者に対する偏見
が露わな奴)に惹かれる傾向あるみたいですね。
しかも、その男と世間の評価とボダさん達の評価は全然違う<w
そんなボダさんは利用しているとは全然感じていない。
2者関係にこだわると全体の状況は掴みずらいもんなんでしょうかね。
来年度からボダ子さんとおばちゃんボダさんと同じ担当業務になりました・・・・
一年間なんとか距離を保ちつつがんばるしかありません
でも距離をおくと、なぜか逆に近くにきてかまわれます・・・
親しくすれば、関心が他の依存先に行くのかと思うのですが、それもまた疲れる。
移動願は受理されませんでした。はあ・・・・

144 :優しい名無しさん:04/03/07 20:55 ID:RH6PeGas
なんか、不幸だ。。。

話、違いますけど、そう言えば、そのボダ傾向の女性が惹かれる男性と言うのも(ry

145 :優しい名無しさん:04/03/07 21:46 ID:Kg5XqzT2
例え話として
ボダにはもったいないくらいの幸せにしてくれそうな男よりも
どうよみたいな男に付いて行くよネ。

146 :優しい名無しさん:04/03/07 23:43 ID:RH6PeGas
>>145
するどい

147 :優しい名無しさん:04/03/07 23:48 ID:TEx90BZh
ボダにはもったいないくらいの幸せにしてくれそうな男は、ボダなど相手にしない

148 :優しい名無しさん:04/03/08 00:14 ID:k3/snRVg
あくまで、性欲処理の道具でしょう

149 :優しい名無しさん:04/03/08 00:37 ID:r52SUnMJ
話それてごめん
俺はボダ元カノを全て忘れる薬が欲しい、なんか愚痴っぽいな。こんな自分
も嫌だ。

本文へどうぞ。

150 :優しい名無しさん:04/03/08 01:00 ID:k3/snRVg
ボダ女は性欲処理以外では、ウザイだけ、それさえも、満足にできぬイメージあるが。。

151 :優しい名無しさん:04/03/08 01:09 ID:wNdCV3ko
男はすべて自分に惚れなければならないと思っている人が同級生にいた。
相手を惚れさせるためならなんでもしていた。
もちろん自分には彼氏がいる。
でも、男はすべて振り向かせないと気が済まないらしい。
体も障らせるしぎりぎりまでやらせる。娼婦のようだと思ってみていた。
家に泊まらせたり1週間くらい平気で一緒に仮住まいしてたり。
それでも自分より他の子に惹かれている男をみると、その相手の女にいやがらせ
してきたもんだ。
「あの男のエッチ、××って感じでしょ〜」なんてえげつない話をちらつかせ、
私に相手にされてないからあんたに行ったのよ、みたいな態度をとってた。
本命の彼はDV男だったらしい。
壮絶だったようで、学校にいつも傷作って出てきてた。でも同情はできなかった。
大学卒業して、ろくに働きもせず違う男と結婚したようだが、
不倫だなんだとまあ派手にやっている様子。

病気だ・・・とずっと思っていたが、最近「もしかしてボダなのか?」と
思い出した。まあ、もう会う気もないからいいが。。
ほんと、周りの女の子はみんな嫌な思いさせられてたよ。
なんでそんなに男に好かれたがるのだ??

152 :優しい名無しさん:04/03/08 01:29 ID:eh9IXS5J
>>151
私の周りにもいたよ。そういう女性。
男はバカだからあっちの感情に巻き込まれちゃってヘタな同情しちゃって…
もう、まさに台風の目。諸悪の根源って感じだね。
「あいつはバカだから許してやってくれ」なんて、
悪い事したのは自分じゃないのに謝ってくる男がいたくらい。
はしたないくせに同情買うの上手いんだよなぁ…。
あのタイプが近くに来たら自分の恋人を連れて、即刻避難したい。

しかも他人の幸せまで壊すのも好きだよね…

夫の職場なんかにいたら気が気じゃない。
夫が信用できる男性でも、虎視眈々と隙を窺ってそうで怖い。

153 :優しい名無しさん:04/03/08 01:59 ID:/ZxDXYOw
>>151>>152
ついこの間まで働いてた職場にもそんなヴァカ女いました。
その女、取り巻き男を利用して数回問題行動起こしたにも関わらず、今だにのーのーと居座ってる。
自分には支障が出ないようにするのがうまいんだろ〜なあの悪魔。

154 :優しい名無しさん:04/03/08 02:08 ID:ChkkXDtb
すみません もう自分が眠剤を服用して、どの程度起きていられるか分からないのですが

このスレをざっと見させていただいて、(過去ログ全ては読めていません)
自分自身がボダだろうと判断しましたが、
今ストーカー的な被害を受けていまして、その相手がもっとボダ的性質のようです。

今脅されています。病院に話しました。
それは警察の問題と相手にしてもらえませんでした。
警察が何をしてくれるんでしょうか?
過去、わたしは家族が轢き逃げに遭いましたが
警察は何もしてくれませんでした

今、「次起きるかもしれない被害」で何か誰か助けてくれるのでしょうか?
ないですよね

でも助けを求めたいです


155 :優しい名無しさん:04/03/08 02:26 ID:TkvAQ8iE
一部モテない女のひがみみたいで笑えるな。
迷惑かけるのは最悪だが

156 :優しい名無しさん:04/03/08 03:20 ID:jT1noFof
>>154
>今ストーカー的な被害を受けていまして

ならば、その被害に関して正式な被害届けを警察に出すこと。
それがダメなら、このスレではなく弁護士に相談すること。
以上。

157 :優しい名無しさん:04/03/08 03:59 ID:z3JDJmTc
>モテない女のひがみ
ボダやボダに取り巻いてる馬鹿な男はよくそう言うんだよね。
ボダを性欲処理に利用しようとして、分かっていてわざと声高にそう言って攻撃して
一見ボダを守ってあげているように振舞って、ボダをもっと自分に依存させて利用する
悪質男もいる。
そんなのにモテるボダを妬むほど客観的に見れる人は馬鹿じゃない。
欠陥人間同士、仲良くやってどこまでも堕落してればいいけど、それ以外の人に迷惑かけるな。

158 :優しい名無しさん:04/03/08 04:28 ID:TkvAQ8iE
性欲処理用・・言いきる君に萌え。

159 :優しい名無しさん:04/03/08 04:35 ID:TkvAQ8iE
>>148 >>150

160 :優しい名無しさん:04/03/08 04:41 ID:TkvAQ8iE
>>157
客観的に見れてるならいい。

161 :優しい名無しさん:04/03/08 12:31 ID:/ZxDXYOw
>>155
何でもひがみに結びつけようとする考えが笑える。

162 :優しい名無しさん:04/03/08 13:01 ID:zZMe++Fq
人格障害と知らず、いつかはわかってくれるかも、と、とことん接してた。
気付いたら自分が心療内科の通院患者になっていて、これじゃダメだと
最後通告を突きつけたら「もう飽きた」と言われた。その後、音沙汰無し。
「私はとても苦しんだ」と言ったら「そうなんだ、大変だったね、頑張って早く元気になって」
と他人事のように笑って言われた。何もわかってくれなかった。

http://love2.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075541051/
↑このスレを読んで縁を切れただけでも良かったと思わないと、って思った。
でも自分の中のモヤモヤが、まだ充満してる。
依存されることの安心感が私の中にはあったような気がする。
どうやってこのモヤモヤを解消したらいいんだろう・・・・・

163 :優しい名無しさん:04/03/08 14:56 ID:8BqFsxSC
>それでも自分より他の子に惹かれている男をみると、その相手の女にいやがらせ
>してきたもんだ。

「惹かれている」のではなく、
「恋愛感情抜きで、たんに多少仲が良い。時々話す」だけでも
嫌がらせをしてくる女性がいた。>>151に出てくる人に
そっくりなのでびっくり。

嘘もつくし、都合が悪くなると周囲の男性には
泣き落としで正当化するし・・・。
何年も悪霊のように、とりつかれて困っている。

お払いに行きゃ。

164 :優しい名無しさん:04/03/08 15:39 ID:8BqFsxSC
> 自殺未遂を繰り返す。
> アルコール依存、浪費癖、摂食障害、淫乱、ギャンブル依存、暴走行為、薬物中毒

こういう特徴に1つでも当てはまれば、
男女を問わず、友人・知人枠から外す事にした。

165 :優しい名無しさん:04/03/08 15:44 ID:8BqFsxSC
164にリストカットも追加。

166 :(ρ_;)ぐすん:04/03/08 16:16 ID:vNGUA8I8
なんかアタシの彼氏が
境界例みたいなんです。

急にアタシの処女が欲しいって言って来て
無理なのにずーっと言ってきて
何ヶ月経ってもアタシが処女連れて来れないからって
自殺行為繰り返したんです。

なんとか止めてたんですけど
2/29に
「おれがしぬとこみてて」

とか言って結局それ以降
メールに何も返事がありません。

どうすればいいですか?

探して助けてあげたいんですけど

どこにいるかもわからないし

探偵に頼むのもありなんですけど

お金がなくって・・・

どうすればいいですか?

167 :優しい名無しさん:04/03/08 17:04 ID:YLUdIdt0
放置でしょうね


168 :(ρ_;)ぐすん:04/03/08 17:53 ID:vNGUA8I8
>>167
でも本当に死んでしまっていたら
どうすればいいのですか?
境界例かもしれないけど
やっぱり好きだし
彼氏もアタシのこと好きだと思っていてくれてるので
自殺されるのは避けたいんです。

169 :優しい名無しさん:04/03/08 18:07 ID:cUnMvw9s
>>168
萌えスレへ誘導するから、そちらで相談した方が良いかと思うよ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

170 :優しい名無しさん:04/03/08 18:35 ID:46SCQ3qO
>168
それでも、放置が自分のためだと思うよ。
人生、先は長いよ。

171 :(ρ_;)ぐすん:04/03/08 20:02 ID:WKIM1cLL
>>170
やっぱりアタシには
放置できないみたいです。
>>169さんのとおり
萌えスレへ行って来ます。


172 :優しい名無しさん:04/03/08 20:35 ID:8BqFsxSC
要注意の人の とりあえずの見分け方

>>164>>143を追加

>自殺未遂を繰り返す。
>アルコール依存、浪費癖、摂食障害、淫乱、ギャンブル依存、
>暴走行為、薬物中毒、リストカット、アームカット

>>143
>不倫常習者、モラルハザードしている割に世渡り上手、
>弱者に対する偏見が露わな奴

173 :優しい名無しさん:04/03/08 20:40 ID:p/yYNOrA
>>162
少なからず共依存状態だったんでしょ
恋愛とかに夢中になればいいと思うよ

174 :優しい名無しさん:04/03/08 23:20 ID:eh9IXS5J
>ひがみ
…という人間は被害者じゃないとみた。

自分の不安を埋める為なら手段を選ばない…
常人ならその後に「破滅」「崩壊」があると予測でき、
そんなリスキーなかき回しなんかしないって行為を
自分の気分しだいでやってくる
まさに「嵐」のような境界例に会った事ないんじゃないかな…

他人さまの伴侶を奪ってやろうとか(しかも本人は相手なんか愛してない)
狙われた方はたまったもんじゃない。

>もてない女のひがみ
…だなんて。
伴侶の精神的安定が
強いては「その家族全体の幸せ」に繋がるって、わかってないよ。
奥さんやその子供まで不幸にするのに。
想像力なさすぎ…

175 :優しい名無しさん:04/03/09 00:16 ID:JHmOYsrd
>>174
荒らしに餌やっても意味無いぞ

176 :優しい名無しさん:04/03/09 00:30 ID:gvsgH7OI
>>174
放っときゃいいじゃん

177 :優しい名無しさん:04/03/09 00:53 ID:HebCr9Wp
174としちゃ傷つくだろが
言いたいことを言えるのがこのスレくらいなんだから、
変な突っ込みしないで聞いてやったらいいジャン >175-176

>>174
気にスンナ 巻き込まれた人間ならわかとる

178 :優しい名無しさん:04/03/09 16:59 ID:/TkFX/rR
A子より説明不足で曖昧なメールが届く
漏れの返答を請うていることのみ明確

漏れ、何度もメールをやりとりするのが面倒なので、
A子の意図を漏れなりに色々想定して返事を送る
(考え付く限り色々なパターンを想定して打つので時間がかかる
しかも、いらんことつっこまれないように細心の注意を払うので余計時間が(ry)

A子より「こんな言い方するなんて信じられない」と、
メールの全体ではなく一部分を曲解して激昂した返事が届く(超速攻)
しかも、返事が遅いので怒っている

大概A子の誤解なので、説明しようとすると

A子「言い訳するな(怒)!!」

漏れ、面倒臭くなって蟲

A子「どうして返事しないのだ。そっちがその気なら今後の友達付き合いを考える!!」

2、3日後、A子より
「最近音信不通だけど、体調大丈夫?たまには一緒に遊びましょう♪」
とメールがくる

これの繰り返し…。
メールでなくても、二人っきりでいるといつも会話の揚げ足取りで追い詰められる。
そして漏れの友達には漏れが如何に常識を欠いているか触れ回っているらすぃ…。
漏れと知り合う前に自殺未遂暦があるのであまり冷たくできんし。
もう疲れました…。

179 :優しい名無しさん:04/03/09 17:18 ID:Gvfx3tMn
>178
>漏れと知り合う前に自殺未遂暦があるのであまり冷たくできんし
だからこそ冷たくすべき。無視。放置。距離を取る。

180 :優しい名無しさん:04/03/09 17:19 ID:5rgSq6Hi
>>178
ごめん、あまりの生き生きした描写に、思わずワロテしもたよ(w
わかるよー、このわけのわからん反応。疲れるんだよなー
(防衛機制はわかっているが、イヤなものはイヤ。むっちゃ迷惑)

>しかも、いらんことつっこまれないように細心の注意を払うので余計時間が(ry)
↑これ、激堂。
この精神的疲労ったらない。裁判官と接してる気分。変なのはモマエだろうと小一時間(ry

離れられるなら、用心深く離れるといい。こっちが決心しないことには、新たな餌食が飛んで火に入らない限り解放されることはない。
ボダのいない生活はすばらしいぞえ。レッツトライ!

181 :優しい名無しさん:04/03/09 18:13 ID:/Dwnd/Zm
実際じぶんが突っ込まれるような真似してるとしゃれにならないが、この場合はだいじょうぶそうだね。

182 :優しい名無しさん:04/03/09 19:45 ID:Jf9ZbqXH
>>157
>ボダをもっと自分に依存させて利用する悪質男もいる。
>そんなのにモテるボダを妬むほど客観的に見れる人は馬鹿じゃない。

同感。

その男の人って、病的なぐらい女好きだけど、表面だけ紳士の人間じゃないの?
恐ろしいぐらいに、異性関係に関して倫理観がない。
ボダだけじゃなくて、いろいろな女性を傷つけている事に気づいて、縁を切った。

その後、悪口や嘘の噂を吹聴され、ボダ、及びボダ予備軍に随分と嫌がらせされた。

>欠陥人間同士、仲良くやってどこまでも堕落してればいいけど、それ以外の人に迷惑かけるな

激しく同意。

183 :優しい名無しさん:04/03/09 23:26 ID:+zbJStdM
うちの妹が、ちょっとボダっぽい友人に振り回されてかなり長い間悩んでました。

友達もいなくて孤独にしているそのこのことを心配して相談に乗ったりしてたようなんですが、結局のところ妹のアドバイスは相手にはまったく理解できなかったらしく、「わからない」を繰り返して最終的には泣き出してばかりだったみたいです。
その過程で妹は「自分の常識が間違ってるんじゃないか?」と感じ、どんどん自信を失って相手に合わせるだけの関係になり、それが嫌でついには鬱状態になってしまいました。

妹は何度か、「もう本当に苦しい」と相手に伝えたのですが「そうなんだ、がんばってね」としか答えず、妹の事は結局他人事という感じでした。

妹は「苦しいからもう離れたい」ということも何度も伝えたのですが、なぜ離れたいのかを説明しても「わからない(泣く)」の一点張りで、それをなだめてるうちに結局もとどおり・・・の繰り返しで妹は精神的に疲れ果てていました。

俺は結構速いうちから話を聞いてたので、縁を切るように何度も勧めました。
先日やっとその友人と離れる事ができたようなんだけど、相手の人間は妹を傷つけたことをなんとも感じてないらしく、今でも平気で社会生活を送ってます。

妹は今も深く悩み、人間不信に陥って外にも出れない状態です
傷はかなり深い様子で、人と話しても自分の話してる事が伝わらないんじゃないかという恐怖感にとらわれるみたいです。

一応病院には連れて行き、妹は抗鬱剤を飲んでますが、どうしてもそのことが頭から離れないらしく、しばらく社会復帰できそうにもありません。
本来はどちらかというと人付き合いがうまく、人の相談に乗るようなタイプなのですが、それがあだになったみたいです。


184 :優しい名無しさん:04/03/09 23:28 ID:+zbJStdM
(つづき)
最近になってネットで「境界例」という人格障害の事を知りました。そして妹を苦しめた相手は境界例だったのではないかと考えました。
未だに友人の助けになれなかったことで悩んでる妹を少しでも励まそうと、この境界例という人格障害について説明し、
その友達はおそらく境界例で、人のアドバイスを受け入れる事のできるような人間では無かったのではないか、と話しました。妹はその説明に納得していたようでした。

しかしその後妹は、「自分自身が境界例(とかその他の人格障害)なのではないか」と考えてしまい、ますます落ち込みつづけています。
妹はいま、以前とは別人のように覇気の無い生活を送っています。俺とは一応話すのですが、それも日によってテンションの浮き沈みが激しい状態です。

友達が誘ってくれても、怖がって外出できません。電話がかかってきても出る事ができません。

一日中考え続け、少し元気なときがあってもふとしたきっかけでまた落ち込み考えつづけています。

今俺の頭の中は妹を苦しめたその女への憎しみでいっぱいです。目の前に出て行って延々と説教してやりたいです。でもおそらく彼女にはその内容がまったく理解出来ないのだろうし、反省もしないのでしょう。

妹の事が心配でたまりません。このまま死んでしまうんじゃないかとか思います。皆さんはこういう経験をどうやって乗り越えてるんですか?時間が解決するのに任せるしかないんですか?

185 :優しい名無しさん:04/03/10 02:13 ID:BUGQGQNy
誰かレスしてやれよ、俺にはワカンネ('A`)

186 :優しい名無しさん:04/03/10 02:39 ID:x/PVrAvE
〉184
妹さんのこと心配なのですね。
私もちょっと前、いまの妹さんと同じような状態でした。
心身ともに疲れきってとても傷ついた状態だと思うのです。
見ててじれったいかもしれませんが
いまは優しく見守って休ませてあげてください。
そして本人にエネルギーが戻るまで。

187 :優しい名無しさん:04/03/10 02:48 ID:friOdLSR
そのボダ子に接触することは新たなトラブルを招き
ボダ子は基本的にかまってちゃんなので反省するどころかまたもや
周りを巻き込んで盛り上がりあなたさえを鬱にするやも知れません
そのことは妹さんに更に追い打ちをかけることになる可能性があります
とりあえず妹さんの側にいて専門家のカウンセリングを受けつつ
二度と妹さんにボーダー人間の接触が無いよう守ってあげて・・・


188 :前すれの425:04/03/10 17:55 ID:SzGY1Mkv
>>184>>183
妹さん大変みたいですね、心から同情します。
前すれで書いたんですが、私がボダ子に依存されてトラブルに巻き込まれた
際に相談に乗ってくれた友人(♀)の妹さんがあなたの妹と同じような
状態であったようでした、私の場合はその友人の妹とトラブったボダ子
はなんと今かかわってるボダ子さんと同一人物だったんですが・・・・
結論から言うと、その妹さんは連絡が来ても無視する事で被害の拡大を
防ぐ事ができました。しかしあなたの妹さんはかなり行き着くことろまで
行ってるみたいですからね・・・・

189 :前すれの425:04/03/10 17:55 ID:SzGY1Mkv
sageるの忘れた・・・

190 :前すれの425:04/03/10 18:15 ID:SzGY1Mkv
まずボダ子さんの対処の仕方ですが、基本的に関わらないのが良策です。
ボダ子の依存は基本的に自己中心的な考えに基ずくもんで、相手の痛み
は通常の人と比べて感じる事は少ない(ようは感受性が皆無かほとんどない)
からです。しかも物事の判断基準は主観を客観と勘違いして見る為。
かなりの主張に自己正当の意見が見られる、つまり罪の意識がないんです。
ただ気になるのは、あなたの妹さんがかかわったボダ子さんはあまり
友達が少ないようですね。おそらく内気で引っ込み事案な子なんでしょう。
そんな子ほど通常のボダと比べてやっかいなんです。
内気=まじめと捉える人も多いですし、現に傍から見ればがんばりや
でまじめでやさしい(この手のまじめタイプはあまり人に対して
偏見の目では見ませんから・・・)からあなたの妹さんもそこまで
深くのめり込んでしまい、深く傷ついてしまったのだとおもいます。

191 :前すれの425:04/03/10 18:33 ID:SzGY1Mkv
イスラム原理主義者が過激な行動に走るように、その純粋で自己中な感性
を持つまじめ内気ボダ子ほど行動は報復の行動は過激であると思います。
しかも自分が正しいとの観点からの行動です・・・・・
私は今の職場でボダ子さんと数年の付き合いがあり、それなりに
行動パターンが読めるようになっています(もう一人のおばちゃん
ボダも)そのあたりも考えて距離をおきつつも親しい間柄を
保つ努力はしています(さすがに疲れますが・・・・)
それが出来るのはボダ子さんに対して共依存にならない、つまり
相手を冷静に見つめてつねに相手との距離を考えているから
と思います。ボダ子さんの思考パターン、行動パターンを読み
ボダ子さんの発言の裏にある真実を考察していく事は大切だと思います。
私も家族(母)を傷つけられた経歴があります。しかしそのボダ子は
その事を知らないというか多分知っても罪の意識はないでしょう。
しかしその事に対して報復をすれば私も同じ位置に落ちてしまう。
そう考えるようにしています。

192 :前すれの425:04/03/10 18:48 ID:SzGY1Mkv
もしあなたが妹を傷つけたボダ子になんらかの罪の意識を求める
方法があるとすれば、それはあなた自身がそのボダ子と関わり
彼女の考え方や思考パターン、性格を自分なりに理解した上で
ボダ子に対して彼女がしてきた事を責めるのではなく、ただ
理解してもらう感じで話しかけるしかないでしょう。(はらわたが煮え
くりかえるでしょうが・・・)
先ほどボダ子に母がこうむった被害の罪の意識はないと書きましたが
上記のような話を世間話程度に抑えて何回か話した結果、ボダ子さんも
ある種の申し訳なさ(自己本位ですが・・・)がかいま見られるように
なってきました。お互いに距離を置けば仲が良いと悟るようにもなってきました
しかし、やはり依存傾向はかわりません<w
よほど話しやすい存在なのでしょう、うまく依存されそうになるのを
交わしつつ付き合っていっています(職場の同僚としてはまじめですから)
ボダ子さんに罪の意識を求める事は至難の技ですよ<w

193 :前すれの425:04/03/10 19:08 ID:SzGY1Mkv
上記の件にも書いたように、ボダ子さん自体に罪の意識の自覚を求める
事は至難の業です。
私もボダ子さんとのトラブルがあるたび『自分に問題がある』
『自分が境界例なんだろう』とこちらから謝罪してたぐらいですから。
妹さんの罪の意識はわかりますよ。
でも、トラブルの非があちら側に重きのあるとわかったときに気持ちが
楽になりました。(多少の後ろめたさはありますが・・・)
そして、相手は境界例でボダ子さんであるとのある種のあきらめがつくと
前に進めると思います。(私もこの1ヶ月間悩んで、前すれでここの
住人の皆さんのアドバイスにどれだけ励まされたことか、ほんとに)
安易な復讐は新たな報復を生むかもしれませんしね。
諦めと悟りの境地ですか 今はそんな感じですね
関わらずに忘れる事を私も進めます。
最後に妹さんのご回復を心より願っています。長文すんまそん。

194 :183、184:04/03/11 00:17 ID:JmFWNroq
>>186
>>187
レスありがとうございます。
焦らずに気長に見守るということが大切なんですね。
今朝、レスを確認し、今日は仕事を休んで妹に付き添いました。
俺が「飛行機でも見に行くか」と言って空港に行ったりしました。
その後、食事などをして帰りの車の中で「考えるのがアホらしくなった」と
久しぶりに笑顔を見せてくれました。
家ではまだ、やっぱりちょっと考えてしまうようですが、落ち込んだり明るくなったりしながら
次第に回復に向かってるんじゃないかと思います。


195 :183、184:04/03/11 00:33 ID:JmFWNroq
>>188
レスありがとうございます。
俺の知ってる範囲で、まったくそっくりの状況です(友達は皆無で、かなりおとなしめ、
本人は妹に「私に長所は優しいところ」と言い、妹はそれを信じてました)
幸い妹は今、そのボダ子さんと実生活で関わりを持つ必要がない状況なので
ボダ子のことを忘れることも、比較的やりやすいんじゃないかと思っています。
ただ、ボダ子さんに関して、どうしてあんな風なんだろう、私をここまで落ち込ませて
普通に社会生活を送ってるのはなぜだろう、なぜ自分で、自分がおかしいと気付かないんだろう
私をここまで苦しめたことを相手は気付いてるんだろうか(気付いてないと思いますが)
そういう疑問は、まだ抜けきれてないようです。
まあ確かに境界例だから、と言われても納得できるものではないですよね。
ボダ子のことを客観的に見れるようになれば、もっと楽になるんでしょうけど。

今日、妹の複数の友達から些細なメールが何通も届き、妹もそれを読みながら
「あの子(ボダ子)には友達からメールが届くことはないんだね(友達皆無だから)」と
ボダ子を客観的に哀れむような発言をしてました。もしかしたら妹は最低なことを言ってるかもしれないし
俺も書かなくていいことを書いてるのかもしれないけど、でもそうやって「他人事」として
捉えていくしかないのかな、と思ったりもします。
自分には友達がいるという自信も、ちょっとずつ取り戻してきてるような気がします。
これは変な言い方だけど妹の日ごろの行い(友達をちゃんと大切にしてる)の賜物なんじゃないかと思います。
言われた通り、ボダ子と関わった、その結果こうなった、と諦めさせるようにしたいと思います。
実際、運が悪かったとしか言いようがないことですもんね。

196 :motoboda:04/03/11 00:33 ID:k2pBqj2F
ボーダー叩くあんたたちに言いたい。
ボダは特別な病気(人格障害ではありません。)
生育歴や本人の資質、愛情不足等、等、マイナスの要因が重なって
思春期に以降に発症する障害です。

確かに症状は派手で周りの人を困らせますが、一番苦しみを
背負ているのは本人なんです。
人の善意も悪意も鋭敏にキャッチしてしまうから
とても生きずらい人たちなんです。

親のエゴやらで人生を操作されて自分がなんなのか解からない人
たちもいます。
とにかく深い業をせおって生きてるのですから、平凡な一般大衆様は
暖かく見守って時に優しく諭してあげてください。

197 :優しい名無しさん:04/03/11 00:41 ID:DL9aISEL
>183、184
妹さん・・・典型的な被害者です。
そういうのを境界例の巻き込みを食らうといいます。

私もそれでうつになりましたから。
ネット上であなたが境界例を知ったように妹さんも知ることが回復へ向かいます。
おそらく、自己愛性的なこともあったと思う。

非常に陰湿な部分もあるので、そういうことを経験した他人が理解するのは難しい。。。
あなたとて。
だからネットでは被害者スレがあり、同じ痛みを共有して回復への足がかりを作るのです。


198 :優しい名無しさん:04/03/11 00:44 ID:MdgHYGVZ
>>196
ボーダー=境界例=境界性人格障害

199 :優しい名無しさん:04/03/11 00:48 ID:Kftwgw6u
人格障害だろうね。
ここの連中、行動パターンが境界例的に異常な人を指してボダって言ってるわけだし。。
一番苦しいのは本人じゃなく、われわれ周囲の人間だよまったく。。

200 :優しい名無しさん:04/03/11 00:52 ID:JmFWNroq
>>197
レスありがとうございます。
妹には俺が書いた内容もみなさんのレスも一通りは伝えています。
それで本人が励まされてるとこも実際あります。
普段、葬式の席でも泣かなかった妹が涙を滲ませて読み上げるのを聞いていました。

実はネットで色々調べてる時に、最初は相手のことを「自己愛性人格障害」なんじゃないかと
思っていたんです。で、人に聞いたりして更に調べてるうちに、どっちかというとボダっぽい
ということになり、ここで相談することにしたんです。
だから確かに自己愛的な部分も、そのボダ子さんにはあると思います。

それにしても、すごいもんですね。短い状況説明でも、結構的確に内容を把握して
的確なアドバイス頂けて・・・やっぱり一度でも被害に遭うとその苦しみが例え他人のものであっても
理解できるようになるもんなんですね。みなさんに本当に感謝です。

201 :優しい名無しさん:04/03/11 00:55 ID:DL9aISEL
人格障害は・・単体では決め付けれない。
あの人は? ときかれ、人によっていろいろな側面を出されるでしょう。
性格も含めて。

こうだ!と決めれないから。

数学で習ったA交わりBmitainaもので。。。。

202 :優しい名無しさん:04/03/11 00:56 ID:DL9aISEL
数学で習ったA交わりBみたいなもので。。。。


203 :優しい名無しさん:04/03/11 00:58 ID:XyPcIAMZ
>>196
同意する部分もあるが、>平凡な一般大衆様
っつーのは油に火を注ぐようなもの。てか荒らし?
被害者の人たちは辛い思いをしてるんだから
愚痴吐き場としてこういう所は存在するべき。

でもね、ざっと読んで一つだけ気になった点。
性欲処理って平気で言ってる人間がいるのはちょっと。
ボダ全員がヤリマン淫乱とは限らないでしょう。
せめてセックス目的とやんわり書いてほしいと。

204 :優しい名無しさん:04/03/11 00:59 ID:KY7osg7T
正直、ボダには氏んで欲しい。
それが本人及び周囲の人の幸福のために一番の解決策だと思う。

205 :優しい名無しさん:04/03/11 01:22 ID:Kftwgw6u
唯一ボダの美人だけが、性目的
ボダの中身の性格は見たくなし。。

206 :優しい名無しさん:04/03/11 01:40 ID:3QE2X1Yw
平凡な一般大衆様?

>>196

おまえ痛すぎ。
元じゃなくて、現ボダだよ。  間違いない。

207 :優しい名無しさん:04/03/11 01:52 ID:Kftwgw6u
確かに196は、われわれにボダの犠牲になって苦しみもがいて死ねと言ってるようなレスだな。
境界例の親に自分を食い尽くされて生き、親から離れて再生しようにもボダに絡まれると
古傷が再生するような人間は業がないとでも言うのか#と言いたくなるレスだな。。

208 :motoboda:04/03/11 01:53 ID:k2pBqj2F
全部ネタだよ。
まちがーいない。!( ̄ー ̄)ニヤリ  

209 :motoboda:04/03/11 01:56 ID:k2pBqj2F
>>207
の日本語ワカリニクイネ。
私日本にきて日が浅いあるよ。

210 :優しい名無しさん:04/03/11 01:58 ID:Kftwgw6u
つうか、高校くらいでろ!

211 :motoboda:04/03/11 02:02 ID:k2pBqj2F
謝シェー

212 :優しい名無しさん:04/03/11 02:04 ID:ar7Mcnr9
私はボダだけど、人を巻き込んではないと思う。
ってゆうか、社会に迷惑を掛けないようにひっそりと生きてます。
薬を飲んで、頭を殺して、生きる屍って感じれす。
人を傷付け自分も苦しんでた時もあったけど、、、
人は成長するものです。

213 :優しい名無しさん:04/03/11 02:09 ID:EzqqVnDQ
>>212
すみません、ここは被害者スレですので、ボーダーの人は書き込みを遠慮していただけませんか。
あなたがどうあろうと、被害の事実が変わるわけではないんです。
ほかのボーダースレに行ってください。

214 :優しい名無しさん:04/03/11 02:12 ID:Kftwgw6u
同意。
本スレにそう言ったレスをしていること自体がひっそり迷惑をかけないようにしてるかどうか疑わしいよ。
ボダ得意の自分の問題に気づこうとしない、認めない攻撃に見えるよ。

215 :優しい名無しさん:04/03/11 02:12 ID:9cCl5wU1
生まれつきや家庭に問題があったから何?というのが基本だと思うが。
まわりのひとが
「このひとちょっと事情があってかわいそうだから助けてあげよう」と思わない限り
そのまま底辺だよ。決まってる
弱肉強食+よゆうのある人たちのおすそわけ(=社会福祉、人助け)
これが現実。
もちろん、ここにきてる時点で自分も落ちぶれてますが。ちーん。

216 :優しい名無しさん:04/03/11 02:23 ID:Kftwgw6u
基本的にボダさえ、氏ねば幸福だ。

217 :優しい名無しさん:04/03/11 02:28 ID:INmga7Ho
2のメンヘル板にいる自分達は相当重症という自覚はある。
でも言わずにはおられない

218 :優しい名無しさん:04/03/11 06:25 ID:LJCAGC5i
>>212
被害者スレに割り込んできて”ひっそり生きている”もないだろうに。
うっとおしいことこの上ない。
ひっそりしていてください。おながいします。

>>195
ボダは相手に罪悪感を植え付けようとするから気をつけてね。
そうして相手をがんじがらめにする。
たとえば、>>212を読むと、なんだか気の毒な状況のようだが、ケナゲに
耐えて生きているらしいって感じない?
で、そういう人には優しくしなくてはいけないなぁ、と思ったときには
もう巻き込みの第一歩が始まってるわけ。ボダの罠ですな。

罠に巻き込まれた妹さんは悪くないし、罪悪感を感じる必要もない。
ボダを別れて幸せに生きることこそ善。

219 :moto鬱:04/03/11 09:47 ID:k2pBqj2F
このスレッドのj偏狭な住人達の意見をみると、
ニッポン人の精神医療に対する無理解が減らないことがうなずける。

「一般大衆」と語句を使ったことはお詫びいたしいます。

私が申しあげたいのはボーだの強烈な言動(反社会性.反モラル)に
苦しめられられた被害者の苦しみは良く解かるということ。
 私自身真性ボダ男の怒りを勝ってみなの前で罵倒され組織を追い出され
そうになった経験があります。( TДT)
彼の怒りに任せた言動や普段とはまったく違う態度に私自身恐怖を感じました。
 そのメンタル系の会のメンバーのほかの人たちもやられたみたいでした。
みな彼を嫌っており正直自宅に隔離してほしい気分でした。

時が経て当時を振りかえった今、彼も私も同じ心の弱さ不安定さを抱えた
一人の若者であったと、程度の差、(社会への迷惑度、人間の成熟度)
はあれ、人間をレッテルをはがした目で見てみれば、だれもが不完全な
存在といわざるを得ない。
それはボダだろうが健常者でもかわらないはず。






220 :moto鬱:04/03/11 09:56 ID:k2pBqj2F
むしろ被害者という形をとっているだけで、
ボダと被害者は共通した性格や思考をとることが多いと経験上
申しあげたい。
 すべての被害者がメンへラーと断言は出来ないが、お互い惹きつけ合う
失礼を承知で申し上げるなら、(メンタルな弱さ、幸うすさ。)
を持っている。
 心あたりの人は多いと思う。

いやいやそんなことは断じてありませんと、おっしゃる方は堂々と
反ボダキャンペーンを張っていけばいいさ。
それがこのスレの主旨なんでしょうから・・・・


221 :moto鬱:04/03/11 09:57 ID:k2pBqj2F
>>212
さんは恥じることなく少々周囲と衝突してもいいから恥じることなく
自分の人生をまっとうして下さい。

222 :優しい名無しさん:04/03/11 10:28 ID:SKvCda6c
またボダの荒らしさんですか。
何度も言ってるように、ここはあくまで『被害者の愚痴吐き場』なんだから、そんな書き込みは無意味だし見たくも無い。
どこか他所のボダスレでやってくださいよ。

223 :優しい名無しさん:04/03/11 12:24 ID:5ebqEhXZ
そうですよ。
もっともな事を書き込んでいる様に見えていて、実は

>ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

(↑1のテンプレのコピー)
…さえ守れない。
自分の問題と他人の問題に境界を設けていて、
他人に迷惑かけないというならば。
わざわざ「被害者スレ」に来て「そんなに悪く言うな」なんて書かないと思うな。

ズケズケと被害者の心に侵入し
「不快感」までコントロールしようとは…。

どうか。愚痴ったり、不愉快に感じる心の自由をわかって下さい。
他人は他人なんですよ。色んな思考をする自由があるんです。

224 :moto鬱:04/03/11 12:40 ID:k2pBqj2F
愚痴結構だから俺もそれを承知で孤軍奮闘してるの。
善悪二元でかたずけているのが見ていていきどうりを感じる訳

君ら被害者面した御仁も心に小さなボダを飼っていることを
認識したほうがよさそうだ。

話はそれからだ。
また今宵会いましょう。

225 :優しい名無しさん:04/03/11 13:35 ID:u9YK120W
気分わる…

226 :優しい名無しさん:04/03/11 13:36 ID:u9YK120W
って書かれると自分を保っていられるんだよね。

227 :優しい名無しさん:04/03/11 14:47 ID:4ezDG6mh
ID:k2pBqj2Fは、春になって活動量が増したボダだな(苦笑
花粉症かなんかで引きこもっててくれたらいいのに。
(いや、花粉症さえ周りの人のせいにするんだろうな・・・笑)

被害を受けてすぐの人で、見ていて気になってしまった人
こいつが言ってることは根拠のないデタラメ。
ボダと健常者の間にはものすごい差がある。
誰もが子供っぽいボダ的なものは持っているが、健常者は理性でそれを抑制できる。ボダはできない。
被害者は一時的錯乱でそれができない時期もあるけど、静かな時間さえあれば取り戻せるから、安心して。

228 :優しい名無しさん:04/03/11 16:15 ID:y9j5//eP
>>219
君だって「隔離してほしい」とまで思ったことがあるんだろ。
他人のそれは許さんのかね。
被害者が落ち着いて相手の境界例や自分のことを考えられるまでほっといたらどうかね。

229 :moto鬱:04/03/11 18:56 ID:k2pBqj2F
227 :優しい名無しさん :04/03/11 14:47 ID:4ezDG6mh
ID:k2pBqj2Fは、春になって活動量が増したボダだな(苦笑
花粉症かなんかで引きこもっててくれたらいいのに。
(いや、花粉症さえ周りの人のせいにするんだろうな・・・笑)

笑い 全然面白くない。レス書きながら笑ってる姿が目に浮かぶ。(爆
言い忘れたけど俺は元ボダじゃないからね。
DMSVの診断基準満たしてないから。そんなことよりID:4ezDG6mh
君の方こそ昨晩からご苦労だけど、昨晩から今次分までのレスを読んで、俺と同じ臭いがするの
は君ぐらいだよ。
多分同類なのかな・・・(泣藁

他の連中は純被害者みたいだから同情します、挑発してすまなかった。



230 :優しい名無しさん:04/03/11 19:13 ID:b6eLMjtF
196 :motoboda :04/03/11 00:33 ID:k2pBqj2F
208 :motoboda :04/03/11 01:53 ID:k2pBqj2F
209 :motoboda :04/03/11 01:56 ID:k2pBqj2F
219 :moto鬱 :04/03/11 09:47 ID:k2pBqj2F
220 :moto鬱 :04/03/11 09:56 ID:k2pBqj2F

>言い忘れたけど俺は元ボダじゃないからね

>>196あたりで、元ボダって自分で書いてるじゃないw
IDも同じだしw

231 :優しい名無しさん:04/03/11 19:23 ID:b6eLMjtF
>私自身真性ボダ男の怒りを勝ってみなの前で罵倒され組織を追い出され
>そうになった経験があります。( TДT)
>彼の怒りに任せた言動や普段とはまったく違う態度に私自身恐怖を感じました。

自己愛性の強い「陥れ系」のボダって、
相手を「わざと切れさせて」周囲の同情を買うって
自分で告白していた。 その前後の根回しもスゴイ。
(長期間に及ぶ陰での根回し、悪口)

たいていは恋愛関係にある異性に攻撃させる。
1つのパターン。感情の巻き込みを受けた人間は
その恋愛が終わっても、負の感情だけは残る。
うまーく同情や嫉妬をさせたりで操作していた。

ちなみに、私はID:4ezDG6mhではない。念のため。

232 :212ですが:04/03/11 19:55 ID:ar7Mcnr9
被害者の方のスレにレスして申し訳ありませんでした。
ダイブまともになりつつある今、このスレを拝見して、自らを反省してます。
今となっては私もボーダーなんて甘えだなって、素直に思えます。

 moto鬱さん優しい言葉ありがとうございます。

以後、ここに書き込みはいたしません。失礼いたしました。




233 :優しい名無しさん:04/03/11 19:57 ID:j+eWffVg
>>229
これ読んで、かなりボダから受けたダメージから回復したできたことを実感できた。
明らかにこの人おかしいとボダ特有の癖を把握できるようになった。
いい練習台だね、このコテハン。

234 :優しい名無しさん:04/03/11 20:02 ID:d/ad5D2C
sageついでに。

>>227
ゴメン。漏れ花粉症なもんで、
>春になって活動量が増したボダ
を、
春になって飛散量が増したボダって読み間違っちゃったw

235 :優しい名無しさん:04/03/11 20:04 ID:4ezDG6mh
>>231
えーと^^;、誤解されたら困るので一応お断りしますが、俺は元ナントカにレスしたのは1回だけです。まあ少し悪乗りがすぎたけど。

前にカキコされてた妹さんのこともあるし、元ナントカの発言で被害者がセカンドレイプされたらイヤン、と思ったので ^^;

>>234
ボダの飛散量が増えたらイヤw

236 :優しい名無しさん:04/03/11 21:01 ID:5HYOV0yO
>>230
乙でつ。
被害者スレではボダの虚言が通用しませんね。
さわやか〜

237 :優しい名無しさん:04/03/11 22:02 ID:Kftwgw6u
私見
ボダは、トラブルメーカーのイメージあるけど、健常者って、そんなにトラブル起こします?
いや、健常者どころか、他のメンヘルでもいいんだけど。。

238 :moto鬱:04/03/11 22:09 ID:k2pBqj2F
>>230
motoboda=もと鬱は同人物で意図的にIDは変えてません。
motoutuと名前を変更したのは潜入感をもって読んでほしくなかったからだ。

確かに私は性格がひねているかもしれないが君たちが餌食になった
ボダ男ボダ子とは訳が違う。
境界的な部分を持つ一般人という表現にとどめておこう。

231 :優しい名無しさん :04/03/11 19:23 ID:b6eLMjtF
はかなり言い線行ってるが深読みし過ぎだ。
私は策を練って相手を切れさせる高等テクは持っていない。
空気を読まずに反感を買うことはママあるが・・・
このスレでの俺の立場そのまんまか・・・






239 :moto鬱:04/03/11 22:13 ID:k2pBqj2F
>>234
236
君らは火事場の野次馬並だ。231くらいの洞察とボキャブら
で書き込め!

その程度の理解力だとまた同じ轍を踏むぞ!!

240 :優しい名無しさん:04/03/11 22:17 ID:MdgHYGVZ
>motoboda=もと鬱は同人物で意図的にIDは変えてません。
>motoutuと名前を変更したのは潜入感をもって読んでほしくなかったからだ。

苦しい説明だね
何で最初はmotobodaと書いてたの?

241 :優しい名無しさん:04/03/11 22:44 ID:t+4/zUPs
>>239
>君らは火事場の野次馬並だ。231くらいの洞察とボキャブら
>で書き込め!

というように誰かを持ち上げ、誰かを貶めることによって集団をかき回す。
typicalだね。

242 :優しい名無しさん:04/03/11 22:44 ID:jQIgh7GZ
>219
)みな彼を嫌っており正直自宅に隔離してほしい気分でした。

この点も自己愛性のボーダーと同じかなー。
「自分が嫌っている」と言わずに「みんなが嫌っている」と言いつづける。
そういう話を何度も聞いているうちに、だんだん周囲の人間も避けるようになっていく。
人間のそういう心理をたくみに利用している。

元ボーダーじゃなくて、現役ボーダーだね。
自称元鬱君。

243 :優しい名無しさん:04/03/11 22:56 ID:Qokf9kVt
被害者だけで話がしたいという人が集まってるこのスレを
ひっかき回して喜んでいるのかなあ。あーしんど。

244 :優しい名無しさん:04/03/11 23:04 ID:Kftwgw6u
ボダって自己愛に傾く人もいるけど、演技性(知能型)に傾く人もいるよね。


245 :優しい名無しさん:04/03/11 23:34 ID:7EUsC7ay
このスレにときどき現れる自称ボダや元ボダって、いったい何がしたいんだろ?
正直、わからん。お互いに嫌な思いをするだけなのに。
空気も読めず、1も読めないのか?

246 :moto鬱:04/03/11 23:34 ID:k2pBqj2F
だから俺はDMSWの境界例の基準を満たしてないの。
元ボダ最初に書いたのは食いつきがいいと思ってそうしたの。
本来なら私の診断書さらして上げたいとこなんだけど・・
244
オマイも相当知識仕入れているみないだが、相当やんどるぞ。
ミイラ取りがミイラになるなよ!!

コテハン推奨!!


247 :優しい名無しさん:04/03/11 23:36 ID:4ezDG6mh
>>243
そうなんじゃない。さっきまでサカキバラのスレにいたけど、239のレスなんてそれっぽいな。(サイコパスというより、幼児性という意味で)

そのサカキバラだけど、調書とか父親の手記を見る限り、自己愛性のボダっぽいと思った。
父親不在、母親超過保護で、人格障害育成されやすい環境。
(しかもこの母親、被害者の通夜で暴言を吐き、親戚からつまみ出された超DQN。
父親も、犯行後半年経って、なんと電車のつり革で犠牲者の女の子の写真を初めて見たという無神経なことを書いている)

つかまった後、母親に、何で犯行を気づいて止めてくれなかったんだ、と勝手なことを言ってるし、
父親にも、今までかまってくれなくて(←ここポイント)何で今になってかまってくるんだ、と少年院で言ってたというし。
両親への無意識のアピールもあったんだろうな。
人を殺すことで自分の存在を確認してたというし。
彼は小学校3年の時期から精神科にかかり、すでに問題の片鱗を見せていた。
動物は数十匹殺していたというが、近所の人に指摘された薔薇母は逆切れして否定していたという。

法務省は威信をかけたプログラムで彼の治療をしたらしい。
どうもスタッフで擬似家族をつくり、育て直しをしたようだ。
サカキバラも家族とは接触したくないが、少年院の先生とは今後もつながっていたいと言っている(ボダっぽい…)。

犠牲者の遺族は、サカキバラ一家に翻弄され続けた。変な「支援者」によって、真犯人扱いされたビラも撒かれたり、HPで中傷されたりもした。
謝罪には来てほしくない、と言ってる。気持ちはすごくわかる…

248 :183:04/03/11 23:38 ID:3WOXF9v7
みなさん、妹のこと、ご心配いただいてありがとうございます。
ひとつ、妹が気にしてることがあります。
妹は最終的にボダ子に対してメールで「もう連絡とりたくない」と告げ
その後、相手から一通だけ「ごめん」と返事が来て、それ以降、音沙汰無しです。
果たしてボダ子にとって妹はもう、どうでもいい存在になってるという事なんでしょうか。
それとも、ある程度は妹からの連絡を期待してるんでしょうか。
なんか事実とは逆に向こうが妹のこと悪者に仕立てて「縁切ってやった」とか思ってそうで怖いのです。
妹自身も、そう(縁切ってやった)思われてるんじゃないか、と、そこが現状から抜け出せない
ひとつのポイントになってるようなんです。
相手がどんな風に考えてようが結局は自分に都合のいいように脳内変換してるだけのことなんだから
気にしない、という考え方しか出来ないんでしょうか。それを妹にも何度か諭しましたが
やっぱり関わった人間として、完璧に客観的に見ることが出来ないようです。
何か妹にしてやれる良いアドバイスとかないでしょうか。

249 :moto鬱:04/03/11 23:43 ID:k2pBqj2F
大体おまいら物本のボダ−見たことあるの?
その怒りのエネルギーの凄さって言ったら漏れの
書き込み程度じゃ住まないのだけれど??

心理学やネットのでかじった程度の知識で
ボダを語るなYO!

ボダクサい香具師(漏れ)と真性ボダじゃ月とスッポン雲泥の
差がある。

色恋ざたのトラブルで振りまわされたくらいでボダと決め付けてはいけない。



250 :優しい名無しさん:04/03/11 23:46 ID:d/ad5D2C
おいおい藻前様達。
レス付けるから喜びのあまり興奮してしまってるようですよ。
そろそろ無視汁。

251 :183:04/03/11 23:47 ID:3WOXF9v7
書き忘れました。
俺が連続でageで書いてしまったもんだからスレが荒れてしまいました。
本当にごめんなさい。

252 :moto鬱:04/03/11 23:49 ID:k2pBqj2F
これの下の方に境界例(ボーダー)の診断基準が載ってます。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#13

253 :優しい名無しさん:04/03/11 23:51 ID:DL9aISEL
>183
結論からいうと縁をきった、きろうなどとはどちらでもよい。
離れること。

洗脳から解けることはあとからついてくる。

254 :moto鬱:04/03/11 23:51 ID:k2pBqj2F
>>250
たまには良い事いうね〜

255 :優しい名無しさん:04/03/11 23:52 ID:MdgHYGVZ
>元ボダ最初に書いたのは食いつきがいいと思ってそうしたの。

じゃあ、潜入感をもって読んでほしかったんじゃん

256 :優しい名無しさん:04/03/12 00:11 ID:Zq2CD8cQ

          __________________
         ./( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/|
         /( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/ .|
        ./( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/  |
       /( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/  / / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ./( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/  / <  ・・・・・・プッ
      /( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/  /   \_________
     ./( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/  /
    /( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)( ´,_ゝ`)/  /
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |  /
    |      『プッ』詰め合わせ      | /
    |________________ |/


257 :優しい名無しさん:04/03/12 00:15 ID:modxwg/p
>>248
お兄さんにお願いしたいのは、普通に、優しく、接してあげてほしい。
あっちが心の整理をしたくて話し掛けてきたときは、ただ相槌をもって、理解しつつ聞いてあげるだけでいい。
その時に、こーしろ、あーしろ、は禁句。
気にするな、とか、忘れろ、とかは、あくまで本人が決める事柄なのヨネ。

大事なことは、「よく頑張った」「もう頑張らなくていいんだよ」「そいつのことはともかく、俺たちは絶対裏切らずにそばにいるから、安心していいんだ」。
自分を受け入れてもらえるという安心感が大事。お兄さんが「専門家」にならないこと。受け入れるだけでいい。

本人が知りたいと思ったら、自分で突き止める。また、それによって自信も取り戻せてくる。
「モラルハラスメント」で検索したらいろいろ出てくるから、自分でさせる。
大事なのは、力を本人が出せるように、普通に温かく接することだよ。

258 :『プッ』詰め合わせ      :04/03/12 02:05 ID:AG1X4e9N
スレ荒らして注目されたいって
人殺して注目されたいっていうサカキバラと同じじゃん・・・


259 :( ´┏┓`) :04/03/12 11:54 ID:Zq2CD8cQ
スレ荒しと人殺しか。語呂は似てるがナ・・・
お騒がせして申し訳なかった皆の衆。

260 :ボダどもが! 氏ねや!:04/03/13 14:18 ID:jBGNab8C
今までボダと関わったことのない奴がここ読んで、
「ボダ女と知り合って依存させて、体のいい性欲処理女に仕立てよう」
とか考えちゃったりなんかしたら、そんなことは絶対に止めとけよと言いたい。

実は俺が、そんな甘い幻想を抱いてボダ女をゲットしたわけだが、
なんやらかんやらで振り回されて、エライ目にあったわ。

俺みたいに甘い幻想を抱いてる奴、若しくは「俺が癒してやる」とか考えてる奴、
興味本位でボダに近づくのは絶対にやめましょうね。

261 :優しい名無しさん:04/03/13 14:59 ID:LJMPjoCJ
振り回されるようじゃ性欲処理係りにはできないよ

262 :優しい名無しさん:04/03/13 16:33 ID:ERzhecsS
>>261
ボダ相手の場合、病気もちの可能性が大きいので却下です。

263 :優しい名無しさん:04/03/13 17:02 ID:cQI9qoS7
以前、酷い目に遭わされたボダ女のHPに行ってみた。
『本人の居ない所でグチグチ悪口言う奴は嫌い』だの『今度こそは付き合う人を選ばなきゃ。何度、裏切られた事か…』だの書いてあった。
それはお前の事だろうと小一時間(ry

あ〜見に行くんじゃなかった。
気分悪くなるだけだわ。
愚痴スマソ

264 :前すれの425:04/03/13 17:26 ID:lwxgM7ys
>>183
妹さんを思う気持ちは痛いほど伝わってきすよ いいお兄さんですね
そのボダ子さんが妹さんを悪く思っているか、悪人に仕立てていないか
という危惧ですが、それに関して言える事は『そう思ってろ!!』と
こちらが開き直るしかないですよ。
基本的に自己中な性格で考え方が自分本位である事から、妹さんの事を
反省していても、その反省の仕方もあくまで自分本位で罪の意識が薄いでしょうしね。
普通の人間なら当然できる人間関係において配慮すべき心配りややさしさを期待してはいけません。
ボダ子さんの言う反省の言葉はこちらが期待する心からの謝罪ではなく、
『自分は悪いかもしれないが・・・・しかし・・・』ぐらいの自覚のない物です。
それはおそらくまわりの状況を読めない、空気を読めない、その結果として
自分のした事に対しての自覚が無い(善悪に関わらず)まわりに迷惑をかける。
そして指摘されて逆切れする、相手を傷つけるパターンなんでしょうね。
特にまじめボダ子さんに標的にされる子は対人関係に配慮するやさしい子が
多いから指摘した時点でその問題はかなり大きくなっているはず。
それに相手は自覚が無いからこちらとしても我慢していた分、きつい口調になる。
それをボダ子さんは『言われの無い攻撃』と捕らえ、倍返しで指摘した人を
傷つける。裏切られたと思ってるんでしょうか?依存される事は恐ろしい事です。


265 :前すれの425:04/03/13 17:34 ID:lwxgM7ys
まじめな子だからと言うカムフラージュがまじめボダ子の場合はまわりの
判断を狂わせるなんでしょうね。
対人関係での難からなかなか友人ができない、または生来の内気な性格で
友人が少ない、そんな人間にとって依存されやすい人間として私やあなたの
妹さんはいたんでしょうね。
妹さんもおそらく時間が経つにつれて冷静に物事を判断できると思います。
『まじめだから良い人』『偏見のないやさしいがあるから良い人』
こういう風に判断したらダメなんでしょうね。

266 :前すれの425:04/03/13 17:47 ID:lwxgM7ys
最近私も冷静にトラブルに対処できるようになってきました。
昨日、そのボダ子が不倫常習の上司と仕事をこちら側に押し付けて
ほとんど仕事をしない状態であったので他の依頼する仕事を言う時
きつめな口調で嫌味を少々、その事に不機嫌状態であったらしく、
さらにクレームが入って対処したとき(そのボダ子のミス)
また嫌味をかまして不機嫌状態に、案の定帰りは依存先の不倫常習者の
上司の車で、そして夜中にもう一人の依存先の先輩にグチ電話。
ボダ子というよりボダの典型的なパターンかも?と思ってしまいました。
幸いにして私は数度の拒絶で依存先のリストからはずれつつありますが
不倫常習のくそ上司はともかく、もう一人の先輩もいいように依存されつつ
あり心配です。いつかわかるんじゃないかと思うんですが・・・・
こんなしょうもない意見ですが 参考になりませんよね・・・・
長文すんまそん

267 :前すれの425:04/03/13 17:49 ID:lwxgM7ys
もひとつさげ

268 :前すれの425:04/03/13 17:58 ID:lwxgM7ys
>>183
に言いたいのは>>266
にも書いたように、自分の行動で人が迷惑をこうむる事に
対して自覚がない、指摘される、でもなぜ言われいるのかわからない。
こちらも切れてきつめに指摘(または怒る)それに対して
『なんで私が???・・・』と逆切れされるパターン
それを事情をしらないまわりの人間がみればこちらが大人気ない
行為をしてると捉えられる。このパターンは妹さんが恐れている
パターンと似ていない?
だから傷はいつか癒えるし、そのうちまわりもだんだん事情がわかってくるよ。
その妹さんにあたってたボダ子さんに友人が少ないのが何よりの証拠だよ。
ゆっくりとすごさせてあげてね、あなたも同じくね。それじゃ。


269 :優しい名無しさん:04/03/13 18:15 ID:5Fm53CPK
矛盾点を指摘しても疲れる結果になるのは目に見えてるでしょ
何をいわれても適当に流せばいいんだよ。簡単な事だよ

270 :優しい名無しさん:04/03/13 19:45 ID:k6nI7G1A
>>266
>幸いにして私は数度の拒絶で依存先のリストからはずれつつありますが

ほお、すばらしい
逃げ切れることを祈っている

271 :優しい名無しさん:04/03/13 22:02 ID:/oW5Peil
へへ、、、私極度のボダです。ごめんなさい。

272 :優しい名無しさん:04/03/14 00:27 ID:T5T8aA8d
ボダ女と付き合って別れて、散々付きまとわれて精神がボロボロになった。
病院にいって抗鬱剤もらってやっと前向きに生きれるようになった。
でも頭が悪くなって記憶力も薄れてきたよ。なんかいつでもボーっとしてて
耳に入ったことが反対側の耳から抜けて行ってる感じ。頭の中に何にも残ら
ない。
なのになんで、ボダ女がらみのつらかったことはいつまでも覚えてるんだよ。
次から次へとつらい記憶や憎しみだけが思い出すくせに、記憶力は日に日に
弱くなっていく。

忘れたいことだけを忘れてくれよ、たのむよ。




273 :優しい名無しさん:04/03/14 00:33 ID:vL/3d9jq
病院はボロボロになる前に行かなきゃ

274 :優しい名無しさん:04/03/14 01:31 ID:puSAU7nB
>>247
彼はボーダーですよね。
サカキバラ、激しくむかつきます。なんであいつ6年で出てこれるんだ?
しかも六年かけてカウンセリングだのなんだの手厚く精神的ケアされてる。
子供二人の命を奪っておいて、「家庭の事情」をテレビで報道してもらって、
あいつの我儘は法さえ動かしている。自己顕示欲の強いボダがあれを見てい
て真似して自分のことをわかってもらおう!とか考えたらどうするの?
6年で釈放って・・・。刑務所にずっと入ってて欲しいよ。
しかも池田市って隣の市なんですけど。なんかあったらどうしてくれるんだ。
なんにもなくても、前途ある少年少女の命の扱いが軽すぎると思った。
ニュース番組にも自己陶酔っぽい文章の両親の手記も激しくむかついた。


275 :優しい名無しさん:04/03/14 01:41 ID:iv8kWuFc
んなことでムカついてもしょうがないじゃん

276 :優しい名無しさん:04/03/14 05:55 ID:gsRfWKhq
普通にムカつくでしょ

他人の財産(命)が軽んじられるって事は
自分も同じようにされるんだからね

277 :優しい名無しさん:04/03/14 13:05 ID:W/gyTuRQ
>>274
同意。
サカキバラは町澤がボダだって言ってた。
若年だから行為障害という病名がついたけど。
実際、模倣犯はたくさん出た。京都のてるくはのるとか、その他にも2、3人。
あれを崇拝する若いのもいるらしい。
今はバカ母の方が叩かれてる。親は製造責任があるから同情しないが
弟2人いるんだよな。上の弟は、中学の時マジ荒れてたらしい…かわいそうに。

278 :優しい名無しさん:04/03/14 16:58 ID:ECis2QzD
そう言えば、ボダに掲示板で逆ギレされて、ウイルス送ってやると言われ、
マジにウイルスらしきものを、メールで送ってきた香具師がいる。
(私の知り合いのメアドを使用していたため、知り合いに問い合わせて発覚した。)

279 :優しい名無しさん:04/03/14 18:19 ID:tyBSLb3M
>>277
町沢医師は自称境界例の専門家なだけで、同業者からはほとんど相手にされて
おりません。
私は町沢に会ったことありますが、ただのオサ−ンでした。
臨床経験が豊富な医師という印象は持ちませんでした。
マスコミでの露出度や著書を読んだだけで勘違いしないようにお願いしたい。

280 :優しい名無しさん:04/03/14 20:02 ID:BwzFhlra
>>274
最悪のASPだと思うが
行為障害と診断されてるようだから、境界例よりそっちの方が近いと思う


281 :優しい名無しさん:04/03/14 21:10 ID:W/gyTuRQ
>>279
このHPの作者はボダだが、町沢を「研究者」として捉えているようだね。
いろんなとこで参考文献にしてる。あなたとはきっと見解が違うんだねw
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/naorunoka.html

282 :優しい名無しさん:04/03/14 22:14 ID:tyBSLb3M
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048837249/249-6361956-5094701
見解うんぬんじゃないぜ。
>>281
M医師の治療の未熟さ、医師であることの人間性の疑問は下田治美氏が
『精神科医はいらない』で詳細に追求している。
以下アマゾンの書評だ↓
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048837249/249-6361956-5094701

これの内容と私自身の生でみたM沢観をふまえ、
281 :優しい名無しさん :04/03/14 21:10 ID:W/gyTuRQ
は非常に勉強不足だ。と断言できる。
顔を洗ってでなおして着なさい。

つぃでにMに診てもらいなさい(藁

283 :優しい名無しさん:04/03/14 22:43 ID:Zmoxj4hI
診てもらうのいいかも。
それでヤブかどうかわかる

284 :優しい名無しさん:04/03/14 23:54 ID:G6P7rU70
>>272
すごい気持ちわかる。私の場合は記憶力というか記憶する気力がなくなった。
んでもって嫌なことばっかり思い出しては一人でイライラする。
相手はそんな私のことに対して、これっぽっちも罪悪感ないんだろうなと思うと
またムカッとくる。そのうち、そういう感情も時間と共になくなるのかもしれないけど。
早くその時が来て、すっきり忘れたいって思う。

285 :優しい名無しさん:04/03/15 00:03 ID:XVm52MjM
ボダ女のうそは、イヤだよなー

286 :優しい名無しさん:04/03/15 00:20 ID:lGY65O4u
ボダマジックがとけてきて、今までボダに悪く思わされていた人が
本当はいいだったり、ボダ女の根性の悪さが身にしみてわかるように
なってきました。
罪悪感もなくなってきて鬱もマシになってきた。
しかし、一見まともそうに見えたのに、あんな我儘な人間がこの世
にいるなんて・・・と今でも思い出して感心します。

287 :優しい名無しさん:04/03/15 00:55 ID:XVm52MjM
演技性に傾いているボダって、自己愛のボダと違って、マジわかりにくいんだよなー
知らないうちに罠に、はまってるし。。

288 :優しい名無しさん:04/03/15 01:11 ID:VY89Rhw3
何でそんなにたくさんボダを知ってるの? >287
普通、一回当たったら懲りて避けない?

289 :優しい名無しさん:04/03/15 01:35 ID:XVm52MjM
>普通、一回当たったら懲りて避けない?
相手がそうしてくれることで助かるのはボダだけだな。
屈服しない限り叩き潰すのが最善!!
とくに俺をナメてる香具師にはな!!

290 :優しい名無しさん:04/03/15 01:47 ID:XVm52MjM
だいたい、俺の場合はボダを叩き潰したいから、絡んで行くんであって、
なんか、勘違いしてないか? >288

291 :優しい名無しさん:04/03/15 02:48 ID:VY89Rhw3
必死で逃げてる身としては、変な人としか思えない
ボダなんて、二度と関わりたくない

292 :優しい名無しさん:04/03/15 03:40 ID:XVm52MjM
関わりたくないからボダ被害者スレに逃げ込む、でも本スレにもボダは頻繁にカキコし荒らす。
胸中おさっし申し上げたい。
そう言えば、本スレにカキコし始めたころは291氏と同じような気持ちだった気もするな。。
してみると、今までの私の回答は、適切でなかった気もするな。。
ボダも演技性に傾いている人の場合は容易に見抜けんのだ。。


293 :優しい名無しさん:04/03/15 04:13 ID:XVm52MjM
本スレでボダは、社会のゴミ、ダニ、屑、蛆虫とか言ってると結構すっとしますよ。

294 :優しい名無しさん:04/03/15 08:00 ID:atb6poyD
ほーんと、嘘しかつかないよねボダ女って。
恥ずかしくないのかな?…って、恥を知ってたらボダになってないかw

何の恨みもない相手を適当にターゲットにして、取り巻きを使ってじわじわ追い詰めていく…
やめて欲しいよな全く。

295 :優しい名無しさん:04/03/15 08:26 ID:XVm52MjM
ほんとですよね

296 :優しい名無しさん:04/03/15 14:00 ID:MMXhFeOE
ボダって、こっちから縁を切ったあとは、ボダはもうスッキリ忘れるもんなの?

297 :優しい名無しさん:04/03/15 15:13 ID:lGY65O4u
どうなんだろう・・・。
でもこっちが悪者にされてるのは確実だね。

298 :優しい名無しさん:04/03/15 15:14 ID:H6OWzX4C
腸線人はナチュラルボーンボーダー。
特に女がひどい。

299 :優しい名無しさん:04/03/15 17:25 ID:lGY65O4u
ボーダーって催眠術みたいなの持ってない?
私がバカだからかな。
ボーダーのおかげで友達をたくさん失った。
結果的に自分がやったことなんだけど、ボダがいなければ
そうならなかった。
責任転嫁してるみたいで嫌なんだけど、なんか上手く表現
できない不可抗力みたいなのがある気がする。

300 :優しい名無しさん:04/03/15 20:35 ID:xEnWQQVN
「あんたとはもう縁を切る」と10年つきあった元親友から突然絶交宣言され、
思い出すのも困難なほど昔の事を小一時間も「ひどい」「信じられない」と責められ、
それでもこっちは(今思えばおかしいけど)仲直りの余地を残して電話を切ったんですが
一ヶ月弱経った頃から、三日に一度ぐらいの割合で携帯に着信があります。

もちろん出るつもりは無いですし、本当に用事があるならメールなり留守電なりあるはず。
どういう気持ちでかけてきているのか全くわかりません。
以前の私なら「どうしたのー」と対応したかもしれませんが、今はもう正直しんどいです。
面倒なことになるのを避けるために気を遣う会話、キレられないように運ぶ気遣い等々が。

今までに何度か「絶交宣言→ボダから連絡→復活→絶交宣言…」という流れを年単位で
ループしてきたので、初めて全く電話に出なくなった私をどう思うのか不安です。
逆恨みみたいにされなければいいけど…出産を控えているので尚更神経質になってしまいます。
このまま無視し続けて大丈夫ですよね?

301 :優しい名無しさん:04/03/15 20:39 ID:lGY65O4u
大丈夫!あなたには守るものがある筈。
自分の子の事だけ考えましょう。


302 :優しい名無しさん:04/03/15 20:39 ID:hPblDpWB
>>300
終わりにしな。いざとなれば警察に相談するんだ。
それ位の覚悟が必要だよ。

303 :優しい名無しさん:04/03/15 23:37 ID:lPmbBjCU
ボダ子に追い詰められ会社を辞めたが、町でばったり出くわしたりしちゃったらと思うと鬱。あの顔(人を刺し殺せるような目)見たら身動き出来なくなるからなぁ、その位怖い奴だった。

304 :優しい名無しさん:04/03/16 01:57 ID:JXYHedFD
ボダに弱点ってありますか?

305 :優しい名無しさん:04/03/16 02:27 ID:msqbjSXs

「寂しかったんだよね」
よしよし
ってしてもらえれば、おりこうになります。

306 :優しい名無しさん:04/03/16 02:27 ID:HIQXlO+C
案の定、距離を取り出したら
共通の友人達に「私はあいつ(漏れ)に無視されてる」
と騒ぎ出した

「あんたは私の欲しいものをくれない」と自分で言ってるくせに
どうしてそんなに漏れに執着するのかわからん
嫌ならちょっかい出してくれるなよ

ブラックメールももうコリゴリ
あんたの言いなりにはもうならないよ

でも、香具師は漏れの会社の得意先の人間で
且つ漏れの上司と通じてるので
仕事上のトラブルが起きないかと、今からチョト心配・゜・(つД`)・゜・


307 :優しい名無しさん:04/03/16 02:50 ID:Srmb/gwV
>>305
それやったらまるで赤ちゃんみたいに甘えてくるようになって
参ったよ〜。

308 :優しい名無しさん:04/03/16 03:55 ID:6E6VV8O9
>>304
多くの場合、世間体に弱いですよ。
他に、権力とか。。

これは私見ですが、ある意味、致命的に苦手なのは、本スレの古くからの住人や健常者かも知れません。
ボダたちは、多くの場合、取り巻きと自分の内面の本当の姿を知っていると思われる苦手(住人や健常者)とを区別しているように思われるからです。

309 :優しい名無しさん:04/03/16 04:27 ID:fqbhIwNJ
ボダを精神的肉体的に子路す方法はないでしょうか?
火あぶりにしてやりたくらいのボダがいます。

310 :医者にかかってない反社会性、境界性、自己愛性、にスレタイ変えろ!:04/03/16 04:42 ID:Rgrx58gO
境界例といっても、ここに出てくるのは
反社会性と自己愛性と境界性だよな。

現実には、依存性や回避性など、まじめ
で頑張りすぎる人間も境界例の一員なの
だということは理解しておいてもらわな
いと。
学業・仕事ともに頑張るような依存人間
も多数いるわけで、社会に迷惑どころか
貢献してる境界例が現実には多いってい
う事実もわかってもらわないと。
親からの見捨てられ不安が強いからこそ、
何か(人だけではない)に依存して自分
を見捨てて頑張る、周囲にとても気を配
る、がんばりすぎて結果的に鬱病併発。

ODやリスカするような境界例は自己愛性
だよ。犯罪犯す奴は反社会性。
「反社会性、境界性、なのに医者にかか
ってない迷惑人間による被害者の会」に
スレタイ変えたほうがいい。

311 :優しい名無しさん:04/03/16 08:30 ID:qFbyZZkc
デブブスチビ3拍子揃った糞ボダ女。
自分のHPのプロフで『矢口真里に似た風俗嬢でぇす♪』と書いてありますた。

見るからに運動不足の肌荒れデブスなのに。。。
藻前なんかに風俗が勤まるもんかと小一時間(ry

よくもまぁ、そんな妄想ばかりで生きていけてるなぁ。。。

312 :優しい名無しさん:04/03/16 10:05 ID:7rdXu/eG
>>308
それが304の求めている答えなのかわかりませんが
世間体とか見栄を気にしたり、肩書きや権力を畏れたり
憧れたりする部分が一般人以上な印象はあるように感じます。
ちょっと時代遅れにも感じる価値観な気もするけど。
そしてそれって治療には180度逆を行くような価値観にも
個人的には思えるが。

しかも308がいうような内面を知っている人が苦手というなら
目をそむけて逃げて生きていくだけの人生ということか。
「私のことを分って!」っていうボーダー自身の気持ちと
矛盾がありますな。

313 :優しい名無しさん:04/03/16 11:56 ID:JXYHedFD
>>300です。
今また携帯が長い間鳴ったあと、「あの時はごめん」とメールがきました。
これ、ほったらかしにして大丈夫でしょうか。真意がはかりかねます。

314 :優しい名無しさん:04/03/16 12:43 ID:Srmb/gwV
>>313
あなた、弱すぎ・・・
携帯の電話番号とメールアドレスできたら変えましょう。
もしくは着信拒否。永遠に別れるつもりじゃないと。
ガンガレ!!



315 :優しい名無しさん:04/03/16 12:45 ID:8YbN44Iq
>>313
ほったらかしにして相手にしない方がいいよ。
そしてもう着信拒否にして相手からの情報は一切入らないようにした方がいい。
勝手にいろんなことを脳内変換してまき散らすようになると思うけど、それも
一切耳に入らない状態にするのがベスト。

今はお腹の中の赤ちゃんを大事に。ボダに振り回されてとりかえしのつかない
ことにならないように、とにかくまずは自分の身を守る!

316 :優しい名無しさん:04/03/16 16:26 ID:P84Ci53u
>>313
ほうっておきましょ。皆さんも言うように
悪口をまきちらされることはたぶんあるでしょうが
接触して新しい栄養を得ない限り、だんだんと勢いも減衰してゆくし、
別の依存対象をみつけるのでだいじょうぶ。

悪口は耳にはいるとつらいですが、
あちらがおかしいということはいずれ周りも気づきます。
安心して自分の生活を守ってください。

317 :308:04/03/16 16:56 ID:6E6VV8O9
>>312
ボダの言う「分かって」って、ボダがわれわれに印象付けたい自分を理解しての意味であって、
本当の自分を理解して。。の意味じゃないじゃん。

例:
ボダ「私はこんなに苦労してきた人間なのよ、わかって」
内面を知ってる人間「自業自得としか思えん。。」

印象付けたい自分(この場合は苦労人であること)でしょ。
悪意の塊だったり、トラブルメーカーだったりするボダの性格は、見抜かれたくないんじゃないかと。。

318 :312:04/03/16 17:16 ID:7rdXu/eG
>>317
レスありがとう。
なるほど。あくまで本当の自分ではない部分を
理解してほしいのか。
そんなの理解してあげても全くクスリにもならないですね。
シカトしてるのと同じだ。
「理解してくれてありがとう!」と言われた俺は
馬鹿にされてたんですねw わかってたけど、がっくり。。。w

319 :313:04/03/16 17:48 ID:P0yMGM8o
レスありがとうございます。
10年の付き合いがあり、知っている限りでは彼女にとって友達と呼べる存在は
私だけなので、どうしても情というか「本当にごめんって思ったのかも」などと
いい方に考えてしまいがちでした。早く私のことを忘れてくれるといいんですが。

こういう風に「罵って絶縁宣言 → 手の平を返すように謝罪」の「→」の部分では
一体彼女の頭の中で何が起こって今回のようになるんですか?
何を意図して復縁を迫ってくるんですか?本当に謎なんです。

320 :優しい名無しさん:04/03/16 17:52 ID:YUSiNZpi
>>317
>印象付けたい自分(この場合は苦労人であること)でしょ。
正確には、違う。
これだけ辛い思いをしてきた自分をわかって!お互い助け合うのが友達でしょ?
が正解。しかし、
自分はこれだけ辛いのだから、まず自分が助けられるべき!(アンタが助けるのが当然!)
なわけだ。
人権屋じゃあるまいし、普通の人間関係でそんなことする方がおかしい。不当な要求と言えよう。

321 :優しい名無しさん:04/03/16 17:59 ID:YUSiNZpi
>>319
「罵って絶縁宣言 → 手の平を返すように謝罪」
すなわち
「おかあさんなんか、きらいだ、ばかー!」→「かまって、かまって、見捨てないで」

この→の部分に319を思いやる気持ちはまったくない(あっても自分が見捨てられたくないという気持ちが謝罪の主な動機)
自分しか考えられないのがボダ。見捨てて正解だと思われ。

322 :優しい名無しさん:04/03/16 19:09 ID:Vhj5Rcqo
>>319
「→」の部分以前に「絶縁宣言」なんかたいした意味はないんだよ
あなたの気を引くためにいってるだけだから、言葉通りに受けなくていいの

323 :優しい名無しさん:04/03/16 21:16 ID:cHFrlp73
5年間ボダの嫁に苦しめられ、その間に3回の浮気(同時
に複数)をされ、多額のローンを支払い、意味も無く罵倒
され最後には、これ見よがしの自殺未遂をされました。

離婚が出来たもののしばらく電話攻撃を受け続け、正直自
分の精神もボロボロになりました。
以降は、どんな女性も寄生虫、害虫に見えていました。
この気持ちは変わらないと思っていました。
心療内科に通おうかとも思いました。

ある時、ボダ嫁とは全く逆のタイプの女性と知り合いました。
一緒にいると凄い安心感がありました。
会話をしているだけで癒されます。
私に過去おきたことを全て話しました。
全て受け止めてくれました。
一緒に生きていこうと言ってくれました。

ボダ嫁に裏切られ、ボダ嫁の浮気相手に狙われ様々な苦悩を
味わいました。
今後は、ボダに近づかないよう気をつけて幸せに暮らしたい
と思います。
意味無しで、スミマセン。
ただ、ボダの配偶者に傷つけられている方にこういう良い相
手もこの世にはいる。
絶望せず、ボダの配偶者と縁を切って良縁を探しましょうと
言いたかったのです。

324 :優しい名無しさん:04/03/16 23:42 ID:e4YhWH5V
>>323
Congratulations!

325 :優しい名無しさん:04/03/17 09:07 ID:7Rw4l7nB
ボダの理不尽にこちらキレずに、その場を上手く納めた時、
自分の魂のステージが一段上がる。
上がらずとも、自分の魂を汚さずに済む。

そう思うようにしてから、冷静に対処できる事が多くなった。

 クサレ宗教みたいでちょっと嫌だがな。

326 :308、317:04/03/17 10:41 ID:VoyX0atN
>>318  
お悔やみ申し上げたし。。(合掌
>>320
不当な要求ですよね。。
>>323
よかったでつね。。

327 :優しい名無しさん:04/03/17 13:58 ID:GzeNfUyO
>>325
ステージって・・オウムみたいだな(苦笑
いやならなんとか離れる方法を探るのが先。
離れられない場合は、いやな上司と同じようにあたらず、さわらず、だろうな。
でも影響力が凄まじいボダの場合は、いろいろなものを捨てても逃げるのがいいと思う。

328 :優しい名無しさん:04/03/17 14:10 ID:bVLZDJ7L
友人なのですが、10年以上も前に「何て分かり合えるの!私たちって運命だよ!」
と一人盛りあがられたことがありました。
私は「この程度の話なら普通にみんなと出来るよ…でも、彼女にはそういう経験が
初めてなのかな。。」と、いつも話を「聞いて」いる役をしていました。
ところが突然「あなたって、本当に自分勝手!!」と激怒され、絶交されました。
私はそのことに結構傷ついて、長年「私は自分勝手だから注意して人と付合おう」
って思ってやってきました。

それから10年、突然連絡がありました。彼女は鬱になっていました。
「あなたは神だ!!」「素晴らしい!」の連発に、またもやちょっとうんざり
でしたが、いっぱい話を聞き、「彼女の気持ちが少しでも楽になる役に立てれば」
と自分なりにがんばってみました。
最近、彼女は鬱から立ちあがったようですが、こちらが落ち込んでいても話を
聞くどころか、依然として「自分、自分」です。
またいつ「あんたって最低!」がくるかと思うと嫌だし、関係は一方的だし。。
彼女が嫌いなのかも。。と思う自分にやっとで気付きました。

でも、周りには、ちょっと激しいところはあるけれど良い人、
純粋な人で通っているんです。
自分の性格が悪いんだ。。と最近落ち込んでいます。
単なる「自己中心」なのか「ボダ」なのか。。長くてゴメンナサイ。

329 :優しい名無しさん:04/03/17 14:26 ID:iwYsPjV9
>>328
その相手がボダであろうとなかろうと、貴方はその彼女との付き合いを苦痛に感じてるんでしょ?
周囲の彼女に対しての評判がどうであろうと、貴方が『嫌だ』と感じるなら離れた方が良いです。

…私も昔、似たような友人に振り回された挙句、一方的に絶交されて鬱になりかけたもんですわ…(泣)

330 :優しい名無しさん:04/03/17 15:18 ID:PSYUOuHa
>貴方はその彼女との付き合いを苦痛に感じてるんでしょ?
いいこと言った。それが大事。

331 :328:04/03/18 00:36 ID:8R/fLOYl
329,330さん、ありがとう。
ボダかそうでないかは問題ではないね。
ほんとにその通り。
距離、置きました。

332 :優しい名無しさん:04/03/18 11:49 ID:TXlRVpj3
247
散々付きまとわれて精神がボロボロになった。
病院にいって抗鬱剤もらってやっと前向きに生きれるようになった。

普通はこうなるんだよね。

>屈服しない限り叩き潰すのが最善!!>>289
289と似たようなボダに付きまとわれて困っているんだよね。。。
なんだか、愉快犯か、ボダ本人に見えてしまう

333 :優しい名無しさん:04/03/18 11:53 ID:TXlRVpj3
>ボダ嫁の浮気相手に狙われ様々な苦悩を
>味わいました。

ボダ取り巻きに狙われ、攻撃されちゃうんだよね。
その嫌がらせがまた大変なんだよね。
今でも、取り巻きたちにいやがらせをされて大変なんだよ。。。


334 :優しい名無しさん:04/03/18 13:22 ID:G7fpWU5K
突然すみません。
どうしても考え方、思考回路が理解できないのですが、

わたしはどれがいいかわからないから、あなたが決めて。あなたの好きなやつでいいから。
  ↓
あなたが勝手に決めたことだらもう要らない! すぐキャンセルしてきて!


○○のケーキ最近食べてないなぁ。
 ↓
(買ってきたら)私を太らせて笑おうとしてるんでしょ! 最低の人間!
(買って来ないと)その位の望みもかなえてくれないの? 冷たい人間!

あくまでも、キレた時にのみ言い出すのですが、
もうどう対応したらいいのかわかりません・・・。

335 :優しい名無しさん:04/03/18 13:29 ID:dv7ls9j3
>>334
んなもん理解しなくていいの
困らせるためにやってるだけなんだから
好きなように言わせときゃいいの

336 :優しい名無しさん:04/03/18 13:36 ID:G7fpWU5K
>>335

ありがとうございます。
しかし、無視してもキレて暴れて・・・
相手の思うツボだとはわかっているのですが、
釣られて私もイライラしてきて。
最近、私も怒りっぽくなってきてしまったように思えて仕方ないのです。
昔はもっと穏やかだったのに・・・。

337 :優しい名無しさん:04/03/18 13:40 ID:dv7ls9j3
>>336
無視する必要もないでしょ
思ってもないことをいって適当になだめときゃいいの
いちいちボダのたわごとにイライラするな
口論になったらさらに精神疲労するだけだよ

338 :優しい名無しさん:04/03/18 14:13 ID:G7fpWU5K
>>337
ほんとうにありがとう。
ほんとうにそうですね、
口論になって言われた事をずっと引きずるのは私の方ですから。
死ぬ、死ぬって言われて、飛んで行ったら
当人は風呂入って、目覚ましかけて寝てた、なんてこともあったし。
適当になだめるか、できそうでできないんですよね。
ま、100%受け止めてたら、こっちもおかしくなってしまいそうですから。
私も、うまくいなせるようにならねば。

339 :優しい名無しさん:04/03/18 15:15 ID:JGWL+fdF
>>338
生活に支障が出るくらいなら、離れた方がいい
…と、ボダにひどい目にあったここの住人なら言うと思う。
自分が思っているよりダメージ重いということもあるし。

でも別れられない、別れたくない、というならこっちの萌えスレに行って。
いろんなテクを伝授してもらえる(俺は思い出したくもないけど)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

340 :優しい名無しさん:04/03/18 15:26 ID:G7fpWU5K
>>339
ありがとうございます。
正直なところ、悩んでます。
教えて頂いたスレ、一度覗いてみたいと思います。

341 :優しい名無しさん:04/03/18 16:34 ID:V6D6FE0j
>>340
思考回路を知りたいなら、語り合うスレで訊いてみてもいいんじゃない?
ページ検索してね。


342 :優しい名無しさん:04/03/18 22:40 ID:RIciu2JX
ボダにキレたら、ボダとその取り巻き化した元相談相手に言外に基地外扱いされ、
そいつらに滅茶苦茶にされた後遺症で、
いまだに自分が自己愛性ではないか疑ってしまうときがある。

でもそのボダと縁が切れてからなんだか心と体が軽くなった気がする。

343 :優しい名無しさん:04/03/18 23:33 ID:x3PMQ5FA
ボダが大好きな掲示板荒らして、管理人がウツになって
ついに掲示板閉鎖となってしまいました。
それなのに当人は、管理人と常連がグルになってはめた
と勝手な言い分してます。どうしたらいいでしょうか。

ttp://www.simplelife.to/DX2/nikki.cgi?id=3075dx42&no=14

344 :優しい名無しさん:04/03/18 23:51 ID:dv7ls9j3
放っとけばいい

345 :優しい名無しさん:04/03/19 01:02 ID:wIBx5iiW
>>343
他に掲示板作って、そこでまたみんなで仲良くやれば?
もしくは2ちゃんのネットウォッチ板でボダのHPを晒し(ry

346 :sage:04/03/19 01:08 ID:sU5axBxO
>>343&344
 ありがとうございます。だいぶ気分が楽になりました。
 管理人さんと常連さんが、とっても良い人だったので
 こんなウソの悪口書かれて落ち込んでいました。
 放っておくことにします。

347 :優しい名無しさん:04/03/19 01:10 ID:4WNY6swc
>>332
漏れはボダと言うより自己愛。
医師の診断上は健常者。
ボダは診断上鬱のこともあるし、自分の問題に多くは気づかず、なんでも相手のせいにするところあるので、
女性だったら疑うよ。。

348 :優しい名無しさん:04/03/19 01:20 ID:4WNY6swc
>>332
男子の場合なら、本スレに古くからカキコしてる人に見えないよ。
本スレだと、ボダに対して逃げはきかず、ボダのほうから絡んでくるからねぇ。

349 :優しい名無しさん:04/03/19 02:01 ID:wIBx5iiW
>本スレだと、ボダに対して逃げはきかず、ボダのほうから絡んでくるからねぇ。

んなこたーない。かなり大変だが、物理的精神的距離をこちらが断固とした姿勢でとり続ければ逃げ切れる。
逃げ切って新しい健康なパートナーを得て今は幸せ、という人だっている。
手紙も電話もメールも無視、ドアの向こうに来てても無視、道で会っても無視、何があっても無視。
世界中に逃げ切れた人はたくさんいる。自分から向かっていかなきゃ縁は切れる。

350 :優しい名無しさん:04/03/19 02:04 ID:4WNY6swc
本スレで、古くからカキコしてた人かい?
漏れの場合は逃げはきかなかったぞ。

351 :優しい名無しさん:04/03/19 02:19 ID:wIBx5iiW
そうだよ。過去スレ読んでみりゃ、そういう人はたくさんいるから参考にすれ。
てか、ある程度吐き出したらみんなここに来なくなるんだよ。
気持ちがラクになると、現実生活の方が大事になるから。ボダのことはどーでもよくなるの。

つーか、>>290ってキミだろ?自分から向かっていくって書いてあるじゃん…
向かっていったらあっちも絡んでくるよ。
俺はもうボダなんて化け物にしか見えないから、寄る奴の気持ちがわからん。
自分の生活が大事。仕事が大事。
まあ、無視しろとしかいえないよ。人生をどうするかは自己責任だからね。オヤスミ

352 :優しい名無しさん:04/03/19 02:29 ID:4WNY6swc
じゃあ、少なくとも漏れの場合は逃げるより叩き潰すほうがはるかに容易と言うことにしておいてくれよ。
ボダ荒らしは、反論で潰すに限る!!

353 :優しい名無しさん:04/03/19 02:39 ID:4WNY6swc
そういうことか。。
まず、>>290過去において逃げなかったとは書いてない。
>>351
>てか、ある程度吐き出したらみんなここに来なくなるんだよ。
>気持ちがラクになると、現実生活の方が大事になるから。ボダのことはどーでもよくなるの。
351さんは、まだ来ているようですが何か?


354 :優しい名無しさん:04/03/19 03:10 ID:4WNY6swc
とどめ刺し忘れた
ボーダーの鬱
http://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html

355 :351:04/03/19 13:25 ID:ek/92qM7
・・・はあ。何をいいたいのか、もっと整理して書いてくれないとわからんが
他の人の回復になるかも知れんので、書いておきます。

俺は今、身障、池沼、少年犯罪のスレを巡回してる。
「社会的弱者」でありながら、中にはいろんな人に迷惑をかけるのもいる人たち。
その被害者は、少年法の壁、刑法39条(心神喪失/耗弱)の壁などで、子供を殺されても泣き寝入りしなければならない人たちだ。
本当なら被害者が慰められ、保護されなければならないところを、少年だから、社会的弱者だから、加害者の方を保護しなければ社会のためにならない、温かく見守って、といわれ続けて、被害者は心の整理がつけられず、苦しんできた。
ここの被害者とよく似ている。ここの被害者も、ボダは傷つきやすいのだから大人になって受け入れて、と、取り巻きからいわれ続けて、自分の傷と植え付けられた罪悪感の狭間で苦しんできた。

いろいろなスレの被害者の言うことを聞いていて、確信した。
「弱者は社会が保護しなければならない。しかし、弱者であっても責任が免除されるべきではない。その能力に応じて責任を負う義務がある」。

ここの人間は特にそうだが、日本人は弱者には優しく、差別はいけない、という教育が刷り込まれている。それを否定してDQNな弱者を非難すると、自己嫌悪に陥りやすい。
例え自分を守るためであっても。
でも、いろいろなスレを回って弱者であっても果たすべき義務はある、と知ってラクになった。

356 :351:04/03/19 13:26 ID:ek/92qM7


そして、広い範囲の弱者を見ることで、相対化ができるようになった。
ボダだけが弱者ではなく、それぞれ苦しみ、また責任を持っている。
弱者であっても頑張ってる人も、怠けてる奴もいる。
尊敬できるのも尊敬できないのもいる。
そう思ったら、ボダがすごく愚かで哀れに見えた。そしてもう付き合う気は完全になくなった。

ここは世話になったし、俺にとって大事なスレだけど、今はそういう社会問題の一つ、巡回先の一つ、という捉え方。
今は、将来結婚して、子どもをもつことを考えたら、池沼、身障の問題の方が現実的になってきてる。

まだ抜けられずに苦しんでいる方へ。
自分の被害がなんだったかを理解し、感情を発散、同じ立場の人間と共感しあったあとは、回復方法はいろいろあります。
俺は相対化という方法をとりました。かなり有効でした。参考になったら幸いです。

357 :351:04/03/19 14:19 ID:ek/92qM7
スマン、読み返してみてわかりにくいな。
↑のはどうやってボダがどうでもいいと思えるようになったか、そしてなぜ今でも来ているのか、の答え。
回復の最終段階として相対化が有効だったという経験談。
でもまずはボダから離れるのが一番だと思う。

358 :優しい名無しさん:04/03/19 14:24 ID:/AVKroJE
351が結論言ってしまったな。

これ以上議論するやつは粘着。

-----------------終了---------------------------

359 :優しい名無しさん:04/03/19 15:20 ID:LdSm1FjH
真面目な人ほどボダの策略にハマりやすく、回復も遅いようだね
どこかで「まぁ、いいか」って割り切れたら楽なのに

360 :351:04/03/19 17:44 ID:tANx+KLi
>>359
被害の重さ、関わった深さ、年数が大きい。一人一人によって違う。
俺は離れているが、今でも隙を見せると殺されると思っている。
それでハマリやすいだの、回復が遅いだの言ってほしくない。
それはその人だけが考える権利のある問題で、他人が言うべき問題ではない。

>>358
結論ではないと思う。その人その人によって違うだろうし、いろいろなやり方があっていい。
1つの経験談として役に立ててもらえればいいと思う。
長語りスマソ。名無しに戻ります。↓愚痴吐き続けてくだせい

361 :優しい名無しさん:04/03/19 18:12 ID:LdSm1FjH
個人を特定してるわけじゃないんだから
他人の戯言と思えばいいでしょ

362 :優しい名無しさん:04/03/19 20:32 ID:yvcAbtHb
↑こいつは被害者とは思えない

363 :優しい名無しさん:04/03/19 23:57 ID:Ga7XqubR
正面から受け止めすぎ

364 :優しい名無しさん:04/03/21 17:40 ID:FQzfsawl
ボダは弱者じゃなく、強者だと思うのは漏れだけか?

365 :優しい名無しさん:04/03/21 21:41 ID:RB7ssZzk
職場のボダほど迷惑なものはない
芯がない同情心の強い人間はすぐにターッゲット

366 :優しい名無しさん:04/03/22 00:55 ID:+vxhQ6UD
>>364
ボダは自分を世界一の弱者だと思い込んでる強者だと漏れも思う。

367 :364:04/03/22 01:14 ID:iesA2zJv
そうだよねぇ、やっぱり。。

368 :あね:04/03/22 01:22 ID:HlktPMF5
長文すみません。誰にも言えないので、ここで愚痴らせてください。

同居の妹が境界例っぽいです。
ずっと鬱病の治療は続けていて、現在は躁状態が続いていました。
最近バイトを辞めたことでとてもヘコんでいたのですが
昨夜はレストランでグラスを割って大声を出し、
外に出たとたんに死ぬと言って車道に飛び出そうとしました。
そのまま病院に連れて行ったのですが、
診察室で暴れながら友達にメールをしていました。
鬱がましになってからは学校でも新しい友達も出来たみたいで、
メールをしたり彼らの話をしているときはとても機嫌がいいです。
でもそのうち彼らも疲れて相手にしなくなるんだろうなと思うと
その後の反動も怖いです。
入院させたいのですが、納得して連れて行くのは困難だと思います。

わたしが今一番つらいのは、妹が暴れたり大声を出しているとき
自分も逆上して、泣きながら叩いたり怒鳴りつけたりしてしまうことです。
最近何をしていても不安で、仕事にも身が入りません。
職場にもおかしな人がいっぱいいるし、
引きずられて自分までおかしくなりそうで怖いです。

369 :優しい名無しさん:04/03/22 01:48 ID:iesA2zJv
恐怖のボダ鬱ですね。。

370 :優しい名無しさん:04/03/22 02:47 ID:EzShljeo
夫の妹がボダのようです。
私は夫と別れる気はないので、妹とも完全に縁を切るわけにはいかないけれど、
極力距離を置くようにしています。でも、夫や夫の両親は妹に振り回されるの
で、結果として私も巻き込まれることがあります。
>>368さんを読んで、夫のことを思い浮かべてしまいました。

妹さんと別居して自分の人生を前向きに考えることはできませんか?

371 :優しい名無しさん:04/03/22 20:52 ID:7mkfG8kp
ボダは離れるしかないよ。
自分自身で気付いて治す気になれなきゃ、誰にもどうもできない。
兄弟だからって、何時までも一緒にいる必要はないと思うな。

やな人間とは付き合わなければいいじゃん。
たとえ血が繋がってても関係ナッシング。

372 :優しい名無しさん:04/03/22 22:13 ID:c0QteYqv
君みたいな人ははなしたくないねー↑

373 :優しい名無しさん:04/03/23 01:25 ID:S+1nhExu
>>372
「君みたいな人は放したくないねー」だったら、こわいよ〜

374 :優しい名無しさん:04/03/23 18:55 ID:U6tXTPjj
>>373
うははは
禿同

375 :優しい名無しさん:04/03/23 23:10 ID:7nn/dF/D
>>372はボダくさいなぁ。
そうやって逃げ出す被害者を罪悪感でがんじがらめにして、
自由に生きる権利を奪う。
怖いな。

血だとか、恋人関係だとか。友達とか。
そういった言葉を上手く利用するんだよな。

376 :優しい名無しさん:04/03/24 09:55 ID:yjSpTibI
うわー・・・ボーダーな姉の事思い出してしまった。
血縁にやたらこだわるよね。

377 :優しい名無しさん:04/03/24 10:32 ID:Y9C3LZOE
躁鬱病とボダの決定的な違いってなに?

378 :まな:04/03/24 10:35 ID:fJ8gNymq
↑そうそう!違いがわかんないです。教えてください♪
お願いします。

379 :優しい名無しさん:04/03/24 12:58 ID:cwQhJHnl
テンプレのリンク先を読めばいいじゃん。

380 :優しい名無しさん:04/03/24 13:16 ID:wV6vjvHr
>>368
ちゃんと服薬してる?
躁鬱は勝手に断薬する事あるから注意が必要だよ
薬剤抵抗性や難治性でなければ、そんなに激しくなる事は無いから

381 :優しい名無しさん:04/03/25 07:27 ID:B6kqKxNy
ボダは二者間系にこだわる

382 :優しい名無しさん:04/03/25 09:06 ID:2Bl0+BcW
「私いつでも死ねるよ!」と言っていた
元カノはボダだったのでしょうか?

地下鉄で電車を待っている時のこと、、
「私いつだって死ねるよ!
別に死ぬことなんか恐くない!」

「(ハア〜・またかよ)人間はそんな簡単に死ねねーよ」

(ツカツカ・・と無言で車線に近付く)
↑「やめろよ!」って言って欲しい雰囲気。

383 :382:04/03/25 09:13 ID:2Bl0+BcW
(こいつマジで飛び込む気かな?(-o-;))
と半分アセりつつ、もう嫌気が
さしてたので無視を決め込みました。

結果やはり飛び込まず、入ってきた
電車スレスレのとこで止まってました。

「な?簡単に死ねないだろ?o(^_^;)」

本人は納得いかないようで黙ってました。。。

384 :優しい名無しさん:04/03/25 10:50 ID:XzGXSJ6x
アヒャ(。∀。)

385 :優しい名無しさん:04/03/25 11:12 ID:Gu/j2Yvu
ボダは自殺なんかしねーよ。
自殺するぐらいなら他人を殺す方を選ぶ連中じゃないか。

何度殺されそうになったか。死ぬ死ぬ言うなら、さっさと死ねや。

386 :優しい名無しさん:04/03/25 13:26 ID:NO/6Uw6Y
ここはムカツク連中をボダと決め付けるスレですよね?
医者の診断もないのに相手をボダと決め付けるのは
とっても楽しいことですよね。
私の職場にも自己中ボダがいるので迷惑です。
裏で「あいつボダだよ。キモイw」といってみんなで笑ってます。
ボダはムカツクので消えてほしいですw

387 :優しい名無しさん:04/03/25 14:36 ID:IDBIOkfN
自分と友達のことで相談させてください。

その友達は、約束した時ほど1時間以上も遅刻か連絡も無く約束を破る、それでも平然。
その翌日かもしくは数日後、ゴメンと言うも、理由の説明もなんとなくおざなり。
病気と知らせながら回復を連絡せず、そのまま1ヶ月も放置。
もうダメだと思って放っておくと連絡してきて会いたいといい、
また、約束を破ったまま連絡も無く消える…
会いたいと言い始めるときはいつも突然で、こちらはそれに
合わせようと必死。でも、気遣われたことはない。会えなくて
ごめんねとこちらが言うと、「急だったから仕方ないよな」と言うくらい。

話すと穏やかでいい人なので、こちらとしてはとても会いたいという気持ちがありました。
けれど、そういう行動の不安さを訴えると、少し逆ギレて自分の都合や気分の波について
説明して「そっとしておいてくれ」等言うので、鬱なのかもと思い、
相手の立場や環境を理解しようと努め、なんでも許してきました。
相手はとても私に感謝し、「代わりのいない人」とよく言います。
音信不通になると、鬱スレとかにあるように、暖かいメールを送り続けて、
「会いたい」とか言わずに「いつも側にいるよ」とずっと言い続けてきました。

そういうことを繰り返されてる内に、
一生懸命いろいろ心配してきた自分がひょっとして相手に依存してるボダなのか、
それとも相手が鬱なのか、単に誠意の無い相手で、自分を便利に使ってるのか、
ここで言うボダなのかと不安になってきています。

この前も盛大に約束を破ったので、「約束は守って。何かあったら連絡して」とメールに書いたところ、
また連絡が取れなくなってしまいました。
連絡の無いのはその後自分が書いた「少し休みたい。こちらから
連絡はしないけど、まだ、こちらのことを好きでいてくれるのなら連絡してね」という趣旨の
メールが悪かったのかと悩んでます。

頭が混乱していてまとまりませんが、自分はボダですか?相手はボダですか?

388 :優しい名無しさん:04/03/25 15:09 ID:B6kqKxNy
悩むなら連絡とるな

389 :優しい名無しさん:04/03/25 15:17 ID:D8QG/kfW
>>387
お前が優柔不断

390 :優しい名無しさん:04/03/25 15:21 ID:oxW/fXUv
今、妻からボダTELが。

最中

391 :優しい名無しさん:04/03/25 15:24 ID:oxW/fXUv
キリキリと追い詰められてる

392 :優しい名無しさん:04/03/25 15:25 ID:oxW/fXUv
キレそう。

393 :優しい名無しさん:04/03/25 15:27 ID:oxW/fXUv
修行なのかこれは。

394 :優しい名無しさん:04/03/25 15:32 ID:oxW/fXUv
死ね正直

395 :優しい名無しさん :04/03/25 15:52 ID:6muQL1jU
>>394
修行だろうね。オレは修行だったと今思ってる。

396 :優しい名無しさん:04/03/25 16:14 ID:dvV3FXN3
>>387
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

このサイトを読んだことはありますか?
あなたの思考が過去の自分と似てるので気になります。
ここの《まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと》も参考になると思います。

あちらは思考パターンが全く別の生き物です。
全くもって迷惑な言動や非常識な振り回し、
そのくせ妙な「愛嬌の良さ」で魅了され
私自身も勝手な「救済願望」にとりつかれた事がありますが
時間と精神浪費の無駄でした。
合う人間とだけ付き合えばいいんだなと。

ご自身の精神がボロボロになる前に
なんらかの解決策がみつかるように祈ってます。
お気をつけて…

397 :優しい名無しさん:04/03/25 16:53 ID:XzGXSJ6x
>>387
相手がボダ。
ボダの常套手段。

398 :優しい名無しさん:04/03/25 17:13 ID:C7W6KArm
このスレ読んでがく然....。うちの旦那はボーダーなのかも...。
30分ほど動けなかった....。でも読んでよかった。

399 :優しい名無しさん:04/03/25 17:56 ID:ENQA++vg
>>387 >>396
そしてみんな自分自身の至らなさを責めたり
見捨てる事の罪悪感に悩まされるんだよね。
そうこうしているうちにシンクロ率が上がって
自分が境界例だったのでは?と疑いはじめるんだけど
考えてみればこの手の人間って、境界側に共感しやすい
人間だったりするからそれも当然なのかなと。
>>387は健康な友達や精神科医といろいろ話したりして
バランスをとったほうが良いと思います。

400 :387:04/03/25 18:13 ID:IDBIOkfN
>396
>397
レスありがとうございます。
実は、ちょっと前にもその人がボダじゃないかと疑って、
そのサイトを拝見させていただいてました。
でも、自分自身にも何か依存する部分があったのでは?という
気持ちが拭えず、それにそのサイトに載ってるような
極端な行動もなく、相手がボダだと断じることが出来ませんでした。

「怒ってもいい、不満をぶちまけてくれても構わないんだ」と
今回音信不通になる直前に言い残してましたが、なぜか何も言えません。
結局>387に書いたようなメールを2通、送っただけです。
言ったところで…という諦めの気持ちがあるからかもしれません。
相手の要求に合わせることで、これからもうまく続けられるんじゃないか…
と、どこかで考えているような気がします。
こんなに便利に利用されてて、おかしい、おかしいと
思いながらも、どこか連絡を待ってる自分が居てとても辛いです。
そんな人にすら、見捨てられるのが怖いと思っていて、なんかおかしいです。
当初はそんな思いは無く、「もうダメだ、この人適当すぎ」と思ったこともありました。
でも、優しい言葉に引かれて何度も信じなおし、許してるうちに、疑うことすら忘れて
しまったような状態になったみたいです。

とても優しく、嬉しいことを言って私を認めてくれるような人だっただけに、
なんか、他の人の言葉まで信じられない……人と知り合うのがとても怖くなってます。
でもここでレスをいただけて、どうやら相手はやっぱり変、かも…という気持ちに
やっとなってきたような感じがします。まだどこかで信じようとしていて葛藤してますが。

レスのつもりが吐き出しになってしまいました。長々すいません。

401 :387:04/03/25 18:22 ID:IDBIOkfN
リロードし忘れてた…続けてレススマソ

>399
ありがとうございます。自分は典型的、なんでしょうか。
友達とその事で話しをすることもよくあるんですが、
「その人変だ」という友達に
「まあ、人にはいろんな時期があるから…
たまたまタイミングが悪かったのかも」などとその人を庇う発言をしてしまってます。
なんかマジックにはまってるか…な。

402 :優しい名無しさん:04/03/25 19:40 ID:ENQA++vg
>>401
まあ共依存、救済者幻想、境界例モドキ化とか
いろいろあるとは思うけど原則は放置が一番だと思いますよ。
暇な時下記のスレをざっと最初から読むと客観的にいろいろな
手がかりが解ると思いますが。

境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074608163/l50

403 :優しい名無しさん:04/03/25 21:35 ID:T5Fig5BK
都市の人間関係がボダを生み出しやすいのでは?

404 :優しい名無しさん:04/03/25 21:35 ID:T5Fig5BK
まあ、田舎にもボダはいるけどさ。

405 :優しい名無しさん:04/03/25 21:47 ID:B6kqKxNy
>>398
結婚する前に気付かなきゃ…

406 :優しい名無しさん:04/03/25 23:34 ID:XzGXSJ6x
>>400
個人的にはボダには、自己愛に傾く人と演技性に傾く人がいるように思えます。
われわれが普通にイメージするボダは自己愛型のボダで、この人たちは派手に目立ちたがるのに対し、
演技性のボダの人は、周囲の人たちに自分を地味に印象付ける必要があるかのように、
地味に目立ちたがるように思われます。
また、演技性のボダの人たちは、自分に酔いしれたいために結果的に周囲の人たちを振りまわすようなところがあるように思われます。
387の場合は自己愛に傾いたボダではなく、演技性に傾いたボダなのではないでしょうか?
上手に説明することができなくてすみません。

407 :優しい名無しさん:04/03/26 00:28 ID:1MQOfEY3
同意>>406
地味なボダいますよ
派手系じゃないぶん、本人もまわりもなかなか本質が見えてきません


408 :優しい名無しさん:04/03/26 04:40 ID:h8KaQxJ1
控えめでしとやかで愛らしいボダを知ってる。
美人だから自然に目立つんだけど、自分から目立とうなんてことはしない。
ふだんの彼女からは想像もできないことに、二者関係にしがみついてリスカ
やODを繰り返す。キレルとこれがまたすさまじい。
なんちゅうか、存在自体が罠のような女だな。

409 :優しい名無しさん:04/03/26 09:04 ID:QkfcimSM
しぬしぬコロセとうるせーから首締めてやったら人殺しのDV夫だとよ。ケッ。

410 :優しい名無しさん:04/03/26 10:04 ID:0mfipHmY
結婚すんなよ

411 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/03/26 13:39 ID:sHuFVebz
ひさびさに顔出し・・
おもしろそうなヤツきてたんだなぁ。。w <moto
お話ししたかった。。 あひゃひゃひゃひゃ(≧∀≦*)

>323
よっくわかる。
すっごく、よっくわかる。

これから、俺達しあわせになりましょう〜!(^^)//


412 :優しい名無しさん:04/03/26 14:01 ID:CV+n4Vsw
>>409
しぬのは良くてもころされるのはヤなんだよ、たぶん。
つか、IDがSMだねw

413 :優しい名無しさん:04/03/26 20:55 ID:QnKCvi/O
>412 胴衣。

ボダは自分が被害者になった時には必要以上に騒ぐよ。
うちの母も、自分は散々暴力振るうくせに、父がキレて
殴り返された時には、その痣を子供達に見せびらかして
「あんた達の父親がやったんだ」ってしつこく言ってた。

何日も痣にシップを貼らされたのがトラウマになってる。
子供には父も母も同じように大事なのにな。
自分だけを愛して欲しいんだよ、ボダは。

414 :優しい名無しさん:04/03/26 21:13 ID:NDXYxgR9
ボダの恋人を「ほっとけない」気持ちは

愛ですか・・?

415 :優しい名無しさん:04/03/26 21:56 ID:+tW5m+JE
>>414
保護欲では。

416 :優しい名無しさん:04/03/26 22:08 ID:qVoA/6F8
救済者幻想

417 :優しい名無しさん:04/03/26 23:21 ID:ieozcZ3/
共依存

418 :優しい名無しさん:04/03/26 23:34 ID:hApoYp4V
マニア

419 :優しい名無しさん:04/03/27 00:01 ID:+uYI9wao
414です。

417さん
ボダ彼と付き合っている時に
「この人を救えるのは自分しかいない」って思い込んでました。
これって、共依存ですか?


420 :優しい名無しさん:04/03/27 00:58 ID:k7bsPOu1
>>414
義務感、責任感。
愛情なんてあるわけなし。。

421 :優しい名無しさん:04/03/27 00:59 ID:+1PGblEr
騙されてるかことに気付いてないだけ。

いいカモ。

気付いてやってるんなら、、共依存?

422 :優しい名無しさん:04/03/27 01:25 ID:eJU5TaSK
お楽しみですよ

423 :優しい名無しさん:04/03/27 03:59 ID:6LgUAwhG
自覚のない、治療も受けないボダは染んでくれ。社会のゴミだ。

424 :優しい名無しさん:04/03/27 04:05 ID:gdhk4zFw
ほんと染んで欲しい。

425 :優しい名無しさん:04/03/27 09:03 ID:Kp2gtWTU
境界例は茶髪が多いことで有名ですね。
ほら、よく事件おこして新聞のってるでしょう。








あ、もしかしてこのすれ境界例の集まり? プッ

426 :優しい名無しさん:04/03/27 18:45 ID:k8GICxuI
毎日メール攻撃、些細な事でキレる、自殺すると喚き散らす、
約束は守らない、自分は可愛い(もうおばんなのに)異性は全て
自分が好きだと勘違い、いきなり人の家に来ては金くすねて逃げる、
金融業者から借りた借金は返さず訴訟され、キング・オブ・ボダと
呼びたくなるような自己愛性も入ってるボダとようやく縁切れそうです。

同性の友達が居ないから私に粘着しまくってたけど
携帯番号変えてメアドも変更、出来る手を全て打った後向こうから手紙。
それを受け取り拒否で送り返したら相当堪えたようでここ2ヶ月
全く動きがありません(が、油断もまだ出来ないけど)。
このまんま永遠に私の前から消えてくれりゃいいんだけど・・・。

427 :優しい名無しさん:04/03/27 20:06 ID:b/mY3Ssm
>425
無知は御家で、うんこでもたれて、寝とれ

428 :優しい名無しさん:04/03/27 20:10 ID:/wxO0Fpl
ボダってストーカーになりやすいよな。

429 :優しい名無しさん:04/03/27 21:06 ID:rt2oeeid
>>426
何か、全く行動パターンそっくりなヤシ知ってるけど別人なんだろうな…
どうしてボダって皆同じ行動するんだろう…

そのまんま、上手く絶縁できるよう祈ってます。
折れもガンガロー

430 :優しい名無しさん:04/03/27 21:33 ID:izFeerj5
ボダって宗教に走りやすかったり、共依存になりやすかったりする?
なんか、家族が昔から変なんだよ、うち。上手く言えないが・・・。
何らかの人格障害っぽい気がするけど、本人は欠片も思ってない
みたいなんだよね。
自分で「私は普通(良い意味で)」とか言い張って、周りの忠告は
無視するし。
ボダって自覚症状ない人の方が多いんだよね?

まだあんまり知らない事が多いもんで、質問ばかりですまそ。
不安なんだよ・・・・鬱。(;´Д`)

431 :優しい名無しさん:04/03/27 22:15 ID:k7bsPOu1
>>428
されやすいボダもいるんじゃないかな?
正しくはムカつかれてるんだろうけど。。

432 :優しい名無しさん:04/03/28 11:09 ID:Aky4Zw5q
>>430
自分は世界中の誰よりも悩んでいてもう悩み疲れたから、
考えるのは誰か偉い人にお任せして、自分は頭空っぽにしてその人に付いて行きたい、
そういう人は宗教やテロに走りたがるんじゃない?
自分が知ってる範囲内では人格障害者一名、非(?)人格障害者一名がそうだった。

それは置いといて、テンプレのリンクとかも読んで状況を整理してみたら?
このスレは行き場のない愚痴や苦痛が吹き溜ってるから、未整理のまま読むと
いたずらに不安を煽られるかもしれないよ。

433 :優しい名無しさん:04/03/28 11:47 ID:gqRGMcnB
>432 まだまだ不勉強ですまそ。
怖いけど、ご忠告に従って、あちこち見に行ってみます。
やっぱり何時かは立ち向かわなくちゃいけない相手だもんね。
血が繋がってるって不便だよ・・・。

434 :優しい名無しさん:04/03/28 21:55 ID:3u2gzKLa
友達の話。
死にたいとメールが来る。書き込みがある。(迷惑。)
「これから切る」「切っちゃった」とのメール。
リスカの写真をサイトに貼る。(迷惑。)
やたら人に「私は病気なのー」と言いまくる。
(これで責任逃れをしている。)
もー許せない!!!
こんなん野放しにしておいていいのですか?
人の迷惑も考えてください。
人のこと振り回さないで下さい。

435 :優しい名無しさん:04/03/28 22:28 ID:tdskoiBb
>>434
そ〜っとお逃げなさい。
そ〜っと、ね。

436 :優しい名無しさん:04/03/28 23:19 ID:dGZqxhkk
うん、そーとしないとね。刺激すると爆発しますよ、ニトロみたいに。

437 :優しい名無しさん:04/03/29 01:50 ID:qPhf4vuj
自己愛型ボダの前では、見切ってないよってフリしながら、心の中では
「絶対信じるもんか!お前には真の友達なんかできやしない」って思ってる。
でも、こうやって表面上笑って(自分の周りの立場もあるから仕方なく)
過ごしている”自分”が、無性に嫌になる時がある。
早くこの自己愛型ボダから離れたいなぁ。
職場の同僚だから、仕事辞めなきゃ離れらんない。はぁ・・・。


438 :優しい名無しさん:04/03/29 02:07 ID:8J262Bis
まだまだ割り切れてないってことだよ

439 :優しい名無しさん:04/03/29 02:11 ID:3zQ2cqwz
このスレ読んでたら、自分が自己愛性のボダっぽい気がしてきました・・・
ODしたり、リスカして周りに自分が辛いって事をわからせようと、死なないと自分ではわかっている自殺行為みたいな事何度もしたり。
金銭的に余裕が多少あるのに風俗で働いて、周りの人に風俗してると言いふらし、
可哀相な自分を誰かわかって・・・って同情を求めようとしたり・・・

完全にボダですよね、私・・・_| ̄|○
精神科に鬱と不安障害で通ってるんですけど
ボダを治すことって出来ますか??
周りの人にたくさん迷惑かけてきたから、治したいんです


440 :優しい名無しさん :04/03/29 02:12 ID:XIv/lUTM
>>439
タイトルを読みましょう。ここにいると叩かれるだけだよ。

441 :439:04/03/29 02:16 ID:3zQ2cqwz
>>440
そうですね(汗)すみません
叩かれたら、落ち込みそうだから他のスレいってきます

442 :優しい名無しさん:04/03/29 02:18 ID:8J262Bis
牡丹と薔薇
http://no.m78.com/up/data/u035292.jpg

443 :マジで相談です:04/03/29 10:34 ID:z0rtiRPK
俺の周りにボーダーぽい人が一人いて(しかもかなりいかつい)、俺は相性合わなそうだなぁと思って、
深夜の電話とか無視ってたんだけど、友達(女)が関わっちゃって凄く困ってるんだよね。
そのともダチ本当に優しくて、優し過ぎて弱みに付け込まれて精神的に不安定になっていて、
安定剤飲んでる人なんですよ。
どうにかしてあげたい
関わるなとは言ってるんだけど、
やさしいあまり強引に会おうって言われると断れない性格らしい…
俺はどうした方がいいんですか??


444 :優しい名無しさん:04/03/29 10:37 ID:XIv/lUTM
>>443
ここにあるスレを読ませばいいでないの。


445 :優しい名無しさん:04/03/29 11:00 ID:w7+OuAf1
>>439
あの〜本物の鬱病者のためにも、そういう行為が「鬱」によるもの
だとか、うつ病だ・・とか周囲に言わないで下さい。鬱病者は
周囲に苦しみや自殺願望訴えませんから・・。

446 :優しい名無しさん:04/03/29 15:22 ID:fU8kZpVe
>>406
>演技性のボダの人は、周囲の人たちに自分を地味に印象付ける必要があるかのように、
>地味に目立ちたがるように思われます。
>また、演技性のボダの人たちは、自分に酔いしれたいために結果的に周囲の人たちを振りまわすようなところがあるように思われます。

演技性人格障害とは違うんじゃないか?
単なる”演技”と間違えてないか?

演技性人格障害の診断基準(DSM−4)

過度に情緒的で、度を過ごして人の注意を引こうとする行動の広範な様式で、成人期早期に始まり、さまざまな状況で明らかになる。
以下のうち5つ(またはそれ以上)で診断される。

1)自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。
2)他人との交流は、しばしば不適切なほどに性的に誘惑的
  または挑発的な行動によって特徴づけられる。
3)浅薄ですばやく変化する感情表出を示す。
4)自分への関心を引くために絶えず身体的外見を用いる。
5)過度に印象的だが内容の詳細がない話し方をする。
6)自己演技化、芝居がかった態度、誇張した情緒表現。
7)被暗示的、つまり他人または環境の影響を受けやすい。
8)対人関係を実際以上に親密なものとみなす

447 :優しい名無しさん:04/03/29 15:45 ID:8J262Bis
そもそも演技性ってヒステリーのことだからね

448 :優しい名無しさん:04/03/29 21:39 ID:dzxuMyAW
また、削除された、20スレ立てた人か?
一般にボダといった場合(446さん除く)は、たぶん、境界例と言うより、ややヒステリー性性格のほうが意味的に近い意味で言ってる住人のほうが多いように思われるわけだが、
ヒステリー性格っていうのは、心理学用語で医術用語じゃないから、なじみの薄い人のほうが多いと思われ。。(ry
だから、住人が言うトーシツがどうこうも、俺の耳には(心理学用語を使っていいなら)分裂気質の意味に聞こえるからね。
446氏個人に話をするんであれば、ボダと言う用語を使わず、ヒステリー性格と言う言葉を使うかも知れないが、
私個人は446氏以外にわかりやすいように書きたいんであって446氏に合わせてカキコしてないんだ。
もともと、大きく分けて「自己愛」「演技性」に分かれるのはそもそもヒステリー性性格の区分であって、
境界例の場合は普通、「攻撃性」「依存性」「自滅性」etcと言うことぐらい、446氏の場合、説明しなくてもわかるだろう。

449 :優しい名無しさん:04/03/29 21:45 ID:dzxuMyAW
>>447
顕示性だろ?

450 :優しい名無しさん:04/03/29 22:26 ID:8J262Bis
演技性人格障害=Histrionic Personality Disorder

451 :優しい名無しさん:04/03/29 22:45 ID:dzxuMyAW
ヒステリー性性格=顕示性性格だろ?

452 :優しい名無しさん:04/03/29 23:21 ID:dzxuMyAW
406は、「演技性のボダ」と言っていて、演技性人格障害と言ってるわけじゃないから。

453 :優しい名無しさん:04/03/30 00:03 ID:YEAYyTUK
不安定で激しい対人関係。自分の面倒を見てくれたり愛してくれそうな人を理想化して依存的にふるまうが、その人が自分の面倒を充分に見てくれないと感じると、即座に変化して相手をこきおろすようになる。

454 :優しい名無しさん:04/03/30 00:26 ID:0jUMlbTV
ようやくうつ状態から回復してきました。
冷静になるといかにボダからひどい仕打ちを受けていたかよくわかる。
自分を責めていたことがホント馬鹿みたいだった。
かなり心は軽くなったが、ボダの巻き起こした騒ぎや、たかってきた借金
で経済的に受けた打撃はまだまだ回復しない。
なんとかボダに制裁を加えたい。復讐してやりたい。
俺に押し付けられた借金を奴らに払わせなければ気がすまない。

なんか良い方法はないかなぁ。泣き寝入りなんて納得できないよ。


455 :優しい名無しさん:04/03/30 01:07 ID:ilHa33ZM
泣き寝入りという風に考えなきゃいいんだよ
もう馬鹿とは関わらない方が自分にとってプラスだと思えばいい
実際、関わってもマイナスにしかならないと思うよ

456 :優しい名無しさん:04/03/30 01:15 ID:qHVo+yqy
なんらかの形での復讐というなら、望みはあるかも知れないが。。
確かに泣き寝入りはいやだよね。

457 :優しい名無しさん:04/03/30 02:05 ID:sLPaWA8p
>>454
仕返ししたい気持ちはよ〜くわかるけど、ボダを相手にすれば自分が傷つくのがオチだよ。
その人に借金を払わせる方策だけを冷静に考えるのがいいと思うよ。

458 :優しい名無しさん:04/03/30 03:22 ID:CUaFStji
最近友達になった人、鬱だとか言ってるけど、どうもボダくさい…
人見知りといいながら、知り合いになるとすぐに連絡先交換したり
かなり活発にライブや買い物に行きまくり。
死にたいやら、先に死んだらごめんねやら、泣きながら電話してきて、
5階じゃ死ねないよね、とか言いながら、電話越しに飛び降りようとするし。
なんなんだ、こいつは。本当に鬱かよ?
長々スマソ。愚痴でした。

459 :優しい名無しさん:04/03/30 08:28 ID:qHVo+yqy
こんな感じね。
http://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
いるよね。

460 :優しい名無しさん:04/03/30 12:19 ID:CUaFStji
↑ありがとう。読みました。
まさにそんな感じですね。
そういや、サイト作りたいって言ってたな。
思い切って、ボダじゃないの?って言ってみようかな。
自覚してくれなきゃどうしようもないし。

461 :優しい名無しさん:04/03/30 14:01 ID:NBpwuscW
>>460
逆キレされるよ。
ボダは鬱などの精神障害を自称して喜ぶのに、人格障害を指摘されると嫌がるらしい。
最近知り合ったばかりならフェードアウトが楽にできるうちに離れるのが吉。




462 :優しい名無しさん:04/03/30 14:02 ID:m9GMYUuT
>>460
言わない方が良い。逆ギレされる可能性大有り。
そんな事を伝えるより、被害受ける前に何とかソイツと絶縁する事を強くお勧めします。

463 :優しい名無しさん:04/03/30 14:20 ID:72+nYjHr
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sakura/9957/diary15.html
この人ボダだよね?
男が常にいて友人もいるし裕福なのになぜなんで入院??
さっぱり理解できない。


464 :優しい名無しさん:04/03/30 14:30 ID:ilHa33ZM
ボダはどこまでいっても満たされないんだよ
この世にボダの望むモノなんてないんだから

465 :463:04/03/30 15:06 ID:72+nYjHr
しかもこの女、障害者年金の申請するらしいよ。
境界例なのにさ。たぶん他の病名で申請するんだろうけど。

466 :優しい名無しさん:04/03/30 17:03 ID:4eOGKdg1
     /⌒\ ./⌒ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     l  (,゚Д゚,)  l  < ボダたんをいじめると許さないぞ!!めっ
     l  V≡V  l   \______________
       ニ||≡||ニ
       .∧ニ∧
       l .V l

467 :元鬱:04/03/30 17:05 ID:3JPXTn8f
ワロタ

468 :優しい名無しさん:04/03/30 17:26 ID:CmqogEiO
>>646
ボダは文字通りの"餓鬼"なんだね。

469 :優しい名無しさん:04/03/31 15:57 ID:iAdvyv2B
私の妻がボダなんだけどね、
妻にそっくりの架空人格をデッチあげて、
「友達の知り合いにこんな女がいてね…」
と話してあげると、
「へえー、そんなスゴイ人がいるんだあ」
と、それはそれは物珍しそうに話しを聞いているよ。
アンタの事だよと突っ込む以前に、絶望的な気持ちに襲われて何も言えなくなるよ。

皆さんもお試しあれ。

470 :優しい名無しさん:04/03/31 19:50 ID:e+nHtp2L
>>466
ゴキブリタンキター

471 :460:04/03/31 23:44 ID:tri1Ezf/
>>461
>>462
アドバイス、ありがとうございます。

その知り合いは精神病や境界例についての知識は全く無いみたいなのです。
病気を治したいと言っていたことだし、
言ってみるのもいいかなと思ったんですけどね。

絶縁については、
既に私に依存を始めてしまっているので、難しいと思いますが
適度に距離を置いてみます。

どうもありがとうございました。


472 :優しい名無しさん:04/04/01 01:06 ID:ySsWKZgl
>>471
>既に私に依存を始めてしまっているので、難しいと思いますが

すでにボダの術中にはまっているような気がする。
絶縁を難しいと思わせるのはボダの策略であることが多い。
そうやって少しずつからめとっていく。

適度に距離をなんて甘い事いってると、ますます依存してくるよ。
完全に絶縁すべし。

473 :優しい名無しさん:04/04/01 03:15 ID:Af/kByK+
私の兄弟がボダなんですけど、
こんな状態だから働けないと
60過ぎた親にタカって毎月数万お小遣いもらってます。
貰えなかったら暴れます。
家は母子家庭だからお金があるわけでもないのに。
私も半ヒッキーだから家にお金入れてないから
おまえが言うなって感じかもしれないけど・・・


474 :460:04/04/01 03:28 ID:V6ev6zh5
>>472
アドバイス、ありがとうございます。
なるほど…私の考えは甘かったのですね。
ボダの方と深く関わってしまったのは
これが初めてだったもので。
では距離を取りつつ、フェードアウトを謀るよう頑張ってみます!
わざわざありがとうございました!

475 :優しい名無しさん:04/04/01 06:08 ID:2hlgw4Ve
ボーダーの人かはっきりわからないんですけど
ネットで知り合った人が、あまりにも無神経な事をサイトのテキストに書いていたので
「それはちょっと…」という文章と、そう思った理由とかをメールしたらとにかく凄かった。

「私は悪かったと思ってるけど、あなたのような言い方をされると
私はパニックになっちゃって返事が出来ない! 前にもそう言ったじゃない!だからあなたも謝って!」
と謎な逆ギレされた上、その子のサイトに私宛のポエムみたいのを載せられて
仲間内の人に私が送ったメールの一部をコピペしてまわしてた。
コピペまわってきた人は、すぐにその子がおかしいって気付いてフェードアウト&無視
してたらしい。
そして今だにみみっちい嫌がらせをしてきてます。

ほってあるんだけど、そのうちおさまるかな〜…。


476 :優しい名無しさん:04/04/01 12:22 ID:GJaJjC/+
知人がボダらしき人に関わって苦しんでるようです。
癇癪を起こしたり、手首を切るとか騒ぐみたいで、疲れ切ってます。
本人は家庭の事情から精神科に通っていて鬱病と説明してるようです。
知人もそれを信じて、必死で支えていてボロボロ。

どう見たってボダなんだけど…うつがそんなに苦しいとか
寂しいとか言えるとは思えないんだけど……
ボダとうつのボダラインってどこなんでしょうね。

477 :優しい名無しさん:04/04/01 13:04 ID:kvlMHLFl
>>476
実際に並べてみるとよく分かるんだけどね。
鬱の人の自殺は発作的なものが多いから、予告なんてする暇がないみたい。
自分の症状は人様に話すべきじゃないって考えて、独りで全部抱え込んでる。
実は鬱だったって告白されるのは大抵、何年も病気と闘ってやっと回復してきたって
自信が持てるようになった頃だよ。
メールや電話も音信不通になりがち。

医者じゃないから、明確な線引きはできないけど
鬱の友達とボダ知人の両方を知ってる個人的な感想です。

478 :優しい名無しさん:04/04/01 13:31 ID:A1gCHzFQ
今日、朝起きたら同居人ボダがODしてた〜YO!

479 :優しい名無しさん:04/04/01 14:20 ID:NFjE2x1S
同居するなよ

480 :優しい名無しさん:04/04/01 15:10 ID:jhrb+H1i
ボダな性格の人でも鬱病になる場合はある。
だから、ボダと鬱の線引きという概念自体が無意味じゃないか?

ボダな性格じゃない鬱病の人は、苦しい時も黙ってるか、逆に明るく
振舞ったりする事もある。もしくは、完全に引き篭もって誰にも会わない
ようになるとかね。メルもテルも拒否。
自傷行為自体も誰かに見せるためじゃない(助けてってサインではあるが)
ため、見えにくい場所、服をきていたら分からない場所にする事が多い。
手首などにした場合でも、長袖を着て隠すなど、人に見られるのを恥じる
気持ちが残っている。
ただ、鬱病でも時々ヒステリーを起こしたりする場合もあるだろうし、愛に
餓えてる人は構ってちゃんになる事もあるだろう。
それでも、ただの鬱病とボダの行動にはかなりの差がある。

常識の範囲を簡単に越えられるのはボダっぽいよね。

481 :優しい名無しさん:04/04/01 15:18 ID:PgaOIgQR
ボダ兄弟がヤバイから家出てきてしまいました・・・

482 :優しい名無しさん:04/04/01 16:07 ID:zxvtKXa7
職場の仲間がボダのせいで業界追放された。
おまけにそのボダと責任とって結婚させられた。
ありえん。
かわいそすぎる。
ボダは取引先の客だった。
ボダが何を思ったか「レイプされた!」と大騒ぎし
取引先やら関連会社やらを巻き込んで大パニック。
確かにナンパや合コンの嵐の彼だが、レイプなんてするわけない。
しかもお前なんて彼のタイプじゃないよ。
(一応言っとくけど、彼は私♀のタイプじゃないから、ボダに対する妬みじゃない)
ブリっ子でお嬢様風の外見の割に、あんた最低だよ・・・。
責任を取って辞めさせたうちの部長、あんたも見る目ないね・・・。

483 :優しい名無しさん:04/04/01 16:29 ID:A73BLV6g
被害者同士で確認したいときもある。
聞いたときに直接話せよ・・・(と小一時間・・・ブツブツ)
他人に成りすまして書き込むなよ とスレノ流れに関係なく書き込む

484 :優しい名無しさん:04/04/02 04:14 ID:fmoTAZtz
>>481
逃げられてよかったね、おめ!
あとは心理的にも距離をおけば完璧だよ。

485 :優しい名無しさん:04/04/02 09:43 ID:6mMbm0rX
>>481
って、これからの生活は?

486 :481:04/04/02 14:49 ID:D9p9EfR9
遅くなりました・・・

>>484
>>435
昨日はとりあえず友達の家にお世話になっているのですが、
彼氏さんと同居しているので今日からはどうしようかと・・・

私は一応、逃げられましたが置いてきた母が心配です。
昨日外から電話かけてきたのですが相当参ってしまっていて・・・
今日ずっと家に電話しても出ないので余計に心配です。
多分、また兄弟に電話線切断されたと思うけど・・・

487 :優しい名無しさん:04/04/02 20:42 ID:DoOlkmex
ボダの悩みを真剣に聞いて、真面目にアドバイスしてた漏れはアホだ。
漏れの発言を茶化して日記のネタにされてたの、知らなかったよ。
そんな風に思ってるんだったら、もう漏れにつきまとうなよ。
他の人に相談に乗ってもらえば良いじゃないか。
ここ(2ch)に書き込んで憂さを晴らしてるのバレたら
また日記の良いネタになるんだろうな・・・。
そして、漏れに対する批判満載の日記を
何故漏れに読ませたがるのかも謎。
漏れが狙ってた♂を取られても、「親友だから」と思って許してたけど
そんな風に思ってた漏れが馬鹿みたいだ。

488 :優しい名無しさん:04/04/02 22:12 ID:6mMbm0rX
>>486
学生さんではないですよね。
昼夜逆転してなくて、食費持ってる人なら、面倒見るほうは楽ですよ。

489 :優しい名無しさん:04/04/02 22:20 ID:cngJrKFP
>>487
そいつ自己愛も入ってるぽいね。
しかしボダって何故か他人の彼氏、彼女or想いを寄せている人を奪いたがるよね。
しかもその人の事を全然愛してなんかいないのにさ。

>ボダの悩みを真剣に聞いて、真面目にアドバイスしてた漏れはアホだ。
アホじゃないよ。優しすぎたんだよアナタは。
ただ優しくすべき相手を間違えただけさ。

>漏れに対する批判満載の日記を何故漏れに読ませたがるのかも謎。
ボダって、とにかくターゲットにした相手をとことんまで追い詰めて嫌な思いをさせる事に命賭けてるからなぁ…
迷惑な話だよね…

490 :486:04/04/02 22:30 ID:D9p9EfR9
>>437
学生ではなくて今は無職状態です・・・
明日、仕事の面接に行きます。
ネットで調べたら家からそんなに遠くないマンスリーマンションが
普通の家賃くらいのがあったので
とりあえず1か月分カードでキャッシングするか親に借りて
部屋を借りようかと考え中です。
そしたら親も逃げて凝られるし・・・


491 :優しい名無しさん:04/04/02 22:31 ID:TFHlhy4t
>487
傷つきたくないんなら、もう関わらない方がいいと思う。

日記じゃなかったけど、
すごく悩んでるって言ってたから、相談にのってメールのやりとりをしてたのに
別の子に私の返信のメールを見せて「こいつこんな風に言ってくるの〜」
と茶化されてた事があった。
見せられた子が教えてくれて解ったんだけど…今考えるとかかわってた自分が
そら恐ろしいくらい。



492 :485=488:04/04/02 23:02 ID:6mMbm0rX
>>490
さすがに、親までって話じゃこっちも面倒見てやれんし、
それがいいかもね。まあ、がんばってよ。

493 :487:04/04/03 20:37 ID:vhRQ5qF6
>489,491
ありがとう〜。(;_;)

今は、「こいつは不治の病であともう少しの命なんだ」と思い込んで
「可哀想に…」と、適当に「はい、はい」と生返事だけして受け流してます。
そんなことしてる自分が情けなくて涙が出てきます…。



494 :優しい名無しさん:04/04/05 20:33 ID:X0lh3wvF
487さん、自分を信じてボダへの情に流されないようにね。
みんなあなたを応援しているよ。

ノイローゼや幻聴聞こえるほど追い詰められたあげく、別の板の悩みスレに軽く愚痴はいたら
本人が見てて、周囲に晒されたと大騒ぎされた。
ちなみにそいつらの捨て台詞が
「2ちゃんなんかに書き込むような最低な真似しなければ、許してやれたのに」
その後こっちがボダに対して我慢してたこと全てをあべこべに責任転嫁され押し付けられたよ。

そしてボダ自身はのうのうとサイトを再開してる。
本当に晒されるってのを分からせてやりたいね。



495 :優しい名無しさん:04/04/06 01:14 ID:PSmcV+Pd
嫁ぎ先の秋田では塩鮭の事を「ぼだっこ」といいます。
でも私には「ボダ子」と聞こえるので

「このボダっ子うめ!」と言われると、何だか・・・

スレ汚し失礼しました。

496 :優しい名無しさん:04/04/06 02:28 ID:B2A0sMth
ボーダーのお父さんが私をずっと虐待して、お母さんは守ってくれなかった。
そして立派なメンヘルのあたしが育った。(´Д⊂ ウワーン

497 :優しい名無しさん:04/04/06 02:48 ID:edxco3re
香具師の世界は「0」か「1」、「勝ち」か「負け」で出来ている。
「唯一無二の存在として【誰からも】選ばれるべきであるのに、全く選ばれていない」
ことに対して常に憤慨している。
「私は母親に愛されなかった子だ。XXさんのように愛されて育った人とは違う」と30も過ぎて言う。
私には「ただ『そうだね』と言ってれば良い。貴女の意見なんて聞いてない」と言うくせに
自分では「『そうだね』なんて容易く言える言葉じゃない」と言う。
仕事の失敗はいつも上司や同僚のせいで、成功は自分のお陰。
仕事を勝手に休み(プレッシャーに弱い、負け戦は戦わない)、職場で泣き叫ぶ。
手際が悪く残業しないと片付かないくせに、「残業までしてるのに評価されない」と文句ばかり。
他人からは基本的に「褒め言葉」しか受け付けない。それ以外は「批判」。

仕事できないのを責めたりしないから、静かにしてて欲しい。
自分のことを棚にあげて騒いだり、人を巻き込むのやめて下さい。
自殺未遂もゴメンです。

自称典型的なB型さんへ。

498 :優しい名無しさん:04/04/06 04:00 ID:B5QFC0Fc
ボダってなんで電話しまくって
くるの?朝だろーが深夜だろーがでんわ
なりまくり。着信全部おまえなんだけど
うざい。着拒したいけど可愛そうでできない

499 :優しい名無しさん:04/04/06 04:47 ID:fMAze6fC
>>498
498サンはきっと優しいんでしょうね…。
ボダの私が言うのもなんですが。

500 :優しい名無しさん:04/04/06 05:09 ID:wzGQLn0/
ボダって医者は本人に言わないもんなの?
被害者の話、ここで読んでたら、自分に当て嵌まる話が相当数あった。
だから酔ってるときやラリってるときは、自宅謹慎して、携帯から遠ざかって、一応気をつけています。
医者はいつも『不眠症』としか言わないけど、カルテ覗いてみたいなぁ。
アル依存は申告してないんだけど。

501 :優しい名無しさん:04/04/06 05:12 ID:l71EvJdQ
>>500
なんの薬やってんの?

医者はボーダーってあまり言わないね。

502 :500:04/04/06 05:27 ID:wzGQLn0/
>>501
そっかぁ言わないもんかぁ。よりカルテ覗きたくなったよ。
今は処方薬のみです。
翌朝覚えの無いリダイヤルぎっしりとか、恐いので、ヤバイなって気配がきたら、携帯電源切ってます。

503 :優しい名無しさん:04/04/06 05:37 ID:l71EvJdQ
>>502
君は一人暮らしかい?自分から医者にかけつけたの?
とりあえず、社会生活を営む為に「不眠」を理由に薬貰ってるのかな?

504 :502:04/04/06 05:46 ID:wzGQLn0/
>>503
同棲解消出戻り実家暮しです。その他は図星でびっくり!

505 :優しい名無しさん:04/04/06 05:53 ID:l71EvJdQ
>>504
なんとなくだが、貴方は医者を信用しない代わりに
自分をも偽ってる様にも思うのだが。

>実家暮らし
そうか・・。
一人じゃもう、暮らせないレベルで病状が悪化してるって事か。


506 :優しい名無しさん:04/04/06 06:17 ID:wzGQLn0/
500ですがそうですね。
働いてるので経済面は大丈夫だけど、身内が近くにいないと、そのうちプチ発狂する。
いくら恋人でも、他人と暮らすのはもうダメです。
今日医者に行ってきます…

507 :722:04/04/06 06:21 ID:l71EvJdQ
>>506
おぉ、こんな時間まで起きてて大丈夫か?

俺は、昨日医者に行きそびれたよw
せっかくSCT書いたのに・・

508 :506:04/04/06 06:37 ID:wzGQLn0/
>>507
別スレでもお世話になってましたね。すいません。
ボダだった、が正しい表現かも。でも記憶無くしてる間の行動は?って感じです。
仕事は夜番です。
でも眠剤効かないけどそろそろ寝ます。
おやすみなさい。いろいろありがとうございました。

509 :722:04/04/06 06:42 ID:l71EvJdQ
>>508
眠くなりましたか。
俺との会話が眠りを誘えたなら、それはそれで光栄(思い込み

それでは、良い夢を・・

510 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/04/06 08:48 ID:vCGhy8ba
裁判所に提出された診断書では
「心因反応・抑うつ状態」との事であった。。

、、、、ま、つっこめるからいいんだけどさ。。

ビミョーな・・ ・・ビミョーな言い回しじゃのう・・・。 ・・(--;

511 :優しい名無しさん:04/04/06 09:51 ID:u9Ir1GPu
友達のボダが、目の前でODして止めに入ったら殴られた・・・。
「看取ってよ!死なせてよ」
って小一時間騒ぎまくった後、自分で救急車呼んで病院いった・・・。
状態落ち着いたら「何で救急車呼んだんだ、何で死なせてくれなかったんだ!」
と罵られた・・・ナンデ(´・ω・`)?
モウヤダ

512 :優しい名無しさん:04/04/06 10:29 ID:1tOnLSJK
ボダは言う事が数秒ごとに変わるからねぇ・・・
しかも正反対の事言ってるのにそれを指摘しても
逆切れするか覚えてないってシラ切るから
存在自体が鬱陶しい生き物だよ・・・。

513 :511:04/04/06 18:07 ID:u9Ir1GPu
もう話しても無駄なんだろうか。
でも放っておく事が出来ないよ。
上に書いた、ODの事件の事をそのボダのコが皆に言いふらしてるんだけど、
「何で止めなかった!」って責められた。
これってあたしが悪いのかな?

いや、確かに悪い・・・よなぁ・・・_| ̄|○

514 :優しい名無しさん:04/04/06 18:54 ID:pPyeog55
相手すんなよ

515 :優しい名無しさん:04/04/06 19:58 ID:WUsdJAPU
目の前でするODは,たいてい致死量以下で,
本人も本当は,死ぬ気はありません。
本気で死ぬ人は,こっそり…………をします。
ODまで,操作性に使って,周囲を翻弄している
だけです。

516 :優しい名無しさん:04/04/06 20:45 ID:vMjLBieF
>497 たとえそのボダ本人が「自称典型的なB型さん」と言ってるにしても、
そんな言葉を選んでわざわざ書きこむのは失礼だ。
それとも、B型の全員がボダだとでもいいたいのか?

今時血液型で文句つけてるなんて、正直頭悪いとしか見えないな。
科学的にも統計学的にもなんの意味もないのに。

497はB型じゃないからこそ平気で書いたんだろうけど、そういう
いわれのない偏見や差別を未だに受け続けてるB型が全国に
何万人もいる事を知っておけ!

517 :優しい名無しさん:04/04/06 21:01 ID:WUsdJAPU
>516
B型には,芸術家が多いですよ。
感受性が豊かで発想力が優れている人も
わては,残念ながらAB型だが。

518 :優しい名無しさん:04/04/06 21:17 ID:rLtXLjDr
>>516
横レススマソ。
>>497は、そのボダが自己中な言動を取っても
「ワタシって典型的なB型だからー」とB型である事を印籠にするが
それはボダだからであって、B型だからでは無い
・・・という事を言いたかったのではないかな。

519 :優しい名無しさん:04/04/06 21:58 ID:fMAze6fC
>>516
あなたB型サン?
頭よさソーw

520 :優しい名無しさん:04/04/06 22:20 ID:nJw1+NtB
関係無いがボダ母がB型だ。。
B型に境界例って多いのか?

521 :優しい名無しさん:04/04/06 22:22 ID:vMjLBieF
どういう意味で書いたにせよ、>497の書き方は迷惑!気分悪い!
他の血液型のボダは、必ず「B型なの?いやだぁ、我侭なんだよね」とか
言ってくる。いわれもない差別と偏見で燦然嫌な目に会って来た。

B型でわるいんか!?
血液型がなんぼのもんじゃい!!( ゚Д゚)ゴルァ








いい加減言われ飽きたよ、その手の中傷は。

522 :優しい名無しさん:04/04/06 22:55 ID:fMAze6fC
なんぼのモンじゃ!
ってゆう位なら
そんな血液型のコトくらい気にしないでいいんじゃ…?
やっぱ嫌な人は嫌なんかね。

523 :優しい名無しさん:04/04/06 23:00 ID:02GiPTzK
自分は「なんぼのもんじゃ」って思ってるのに、周りがぐちゃぐちゃ言ってくる奴多いんだよ。
とくに小学校だの中学校だのの時期な。
「占い」で性格が本気で当たると思ってんのかね。

たかが血液程度で性格や人格を否定されたんじゃたまんね。('A`)
しかも、B型は何時も集中攻撃の的にされるからな。
とくにA型の人間が「困るのよね、B型って我侭で。私って繊細なAだから」とか言ってさ。




以上、個人的な愚痴ですまそ。
これ以上血液どうこういいたいなら、占い板に行け!板違いだ。

524 :優しい名無しさん:04/04/06 23:23 ID:WZ4ctvnP
497でつ。あわわ。

>518さんフォローありがdございますm(__)m。イワンとしたことは正にその通りです。
私自身は血液型占い(笑)なんて全然信じてません。
B型の人がボダ的だなんて全然思っていません。
嫌な気分にさせてすみませんでした。
以後気をつけます。

・・・というか、そんなにB型に対する偏見があるとは知りませんでした。
私の周りには素敵なB型の人が多いですよ。
というわけで、この話題はおしまいにしてやって下さい。
申し訳ありませんでした。
では続きをドゾ。

525 :優しい名無しさん:04/04/07 15:17 ID:AYZoUiGu
記念パピコ



526 :優しい名無しさん:04/04/07 17:28 ID:MDpcK36q
チャットで知り合ったボダ、最悪だった。
チャットの中でカップルが出来ると、男に「なんでアタシの事捨てたの?」とか
「アタシより###がかわいいから、捨てたの?」とか
付き合ってもないのに、脳内彼氏。

おまけにリスカ写真を送りつけて来るわ、散々な目にあった人も居た。

「死ぬ」メールもみんなに送りつけて、最後はみんなシカトしていた。
そうしたら逆ギレ。

チャットに現れては「裏切り者〜!!!!」と絶叫。

こういう人間とは、もう関わりたくない。


527 :優しい名無しさん:04/04/08 08:47 ID:cuT3+W6n
この人だよ。
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/net/1081227214/l50

528 :優しい名無しさん:04/04/08 09:23 ID:/t7ppp67
母が境界例っぽいのだけど、現在ケッコンして
物理的に数百キロ離れて、少しづつ不安定な情緒から
解放されつつあります。

でも、週に1回必ず母から電話が来ます。
その為、三歩進んで二歩下がるみたいな状態で。

>4にある
「…自分というものを 失わないでいられる範囲
そこがあなたの限界点であり…」
先程、この一文を目にしたら、泣きそうになった。

実家にいると限界を越える事を要求されるので
正直キツイ。

「あなた方の求めている道化は、本来の私の姿ではない。」
そう本人にいってやりたいが、多分言えない。

ダンナの実家のが余程心休まる。

529 :優しい名無しさん:04/04/08 17:58 ID:OSz6AIxI
被害者続出

530 :優しい名無しさん:04/04/08 18:42 ID:x8QQFe4C
>528
うんうん。
まあアレだ。相手がほんとにボダなら、言ってやったところで徒労に終わるか状況が悪化するだけだし。
瞬間的にスカッとはするかもしれんが。
本音を押し隠すのは辛かろうが、何を言っても彼女らの胸には響かないしな。
わけがわからない、反省もしない、己を顧みもしない。
むしろ、「なんでそんなひどい事をいうのか」とか「私は〜だから仕方ない」とか逆ギレしたり開き直ったりするんだよな。
極力接触を避けつつ、接せざるをえない時には静水の拳で受け流していくしかあるまいなあ。
旦那さんとその親御さんが良さそうな人達でよかったじゃない。

531 :優しい名無しさん:04/04/08 19:48 ID:HujNDXox
>>530
>528ではないけれど、心に沁みたよ。

532 :優しい名無しさん:04/04/08 20:10 ID:h6zUG88S
>わけがわからない、反省もしない、己を顧みもしない。
>むしろ、「なんでそんなひどい事をいうのか」とか「私は〜だから仕方ない」とか逆ギレしたり開き直ったりするんだよな

禿同。

533 :優しい名無しさん:04/04/09 05:09 ID:8y4ycjBi
この人どうしたらいいですか?
新展開もあってかなり香ばしいですけど、問題ありです。
どうにかしてください。
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/net/1081227214/l50

534 :533:04/04/09 05:10 ID:8y4ycjBi
多分被害者これからも出てくると思われます。

535 :優しい名無しさん:04/04/09 06:13 ID:F5Nvk2f4
>>533
ボダへの対処法の基本中の基本は放置ですよ。
なんでわざわざボダをかまうのか気がしれない。

536 :優しい名無しさん:04/04/09 08:57 ID:g1z8QyMU
放置プレイ! (・∀・)イイネ!!

537 :優しい名無しさん:04/04/09 09:48 ID:PuTscSza

ボダに惹かれるのもボダだよ。
片方が境界性なら片方が依存性とか。

だから「自分がふりまわされた」とか被害者ぶってる
人間も実はボダだったり。
「自分はご免こうむる」とかいってる側が、実は他人
から見れば、単なる冷血人間だとか(w

よくある話。


538 :優しい名無しさん:04/04/09 11:09 ID:InrgYRzD
ぁぁ友人がボダだと発覚
深夜の手首切った 煙草食った 薬飲んだなど
死ぬ気ないのにと思いつつ放置
お陰で朝から鬱だ


539 :優しい名無しさん:04/04/09 12:33 ID:9tz7CHsE
>>538
それをしたからってボダってことではないだろ。

540 :優しい名無しさん:04/04/09 19:04 ID:7jXzeN7C
ボダともかく、境界例だとひっかかる項目あり。。

541 :優しい名無しさん:04/04/09 20:59 ID:7jXzeN7C
>>537
たんなるスケベだろう。。

542 :優しい名無しさん:04/04/09 22:51 ID:4ZfhpG4N
父が境界で……
50にもなって、何かと話がこんがらがると「もう好きにせぇ!」。
まあ「好きにしろ」と言うんだから、と好きにすると
呼び出し食らって、いかに私が無能・未熟であるかを軽く3時間は語られる。
そこでさらに話がこんがらがって自分が追い詰められると、
「俺のお袋は自殺したんや!」
おばあちゃんの自殺と、こんがらがっている話の内容はまったく無関係。
でもなぜかそこで同情しちゃって、最近はもう「父親は正常で、境界は私なんじゃないか」と…
他人に迷惑かけまくってんじゃないかと夜もろくに眠れない……

これはさすがにあんまりかなあと思って父には言えないが、
ばあちゃんの自殺、あんたが原因なんじゃないんか。

543 :優しい名無しさん:04/04/09 23:09 ID:4ZfhpG4N
すいません、542ですが
スレ斜め読みしてて、似たようなレスがあることに気付きませんでした…
なんだか自分が同情してもらいたいような発言になってしまった。脳内消去してやってください…

544 :528:04/04/10 01:43 ID:2WZuG+sE
>530
遅くなりましたが、ありがとう。

ちょっと前に
友達に“旦那さんの家族に育て直ししてもらってるんだね”
と云ってもらえたり、530さんにそういって頂けるだけで
嬉しいです。

本当に有難う。

545 :優しい名無しさん:04/04/10 02:57 ID:atdpHpW6
>542
ここでは同情してもらえば良いのだ。
よしよし(・_・)/(つД`)・゜・

546 :優しい名無しさん:04/04/10 14:39 ID:q9WoJiQi
ボダ+若年性更年期+生理前症候群+木の芽時=最強

  …しんどい。

547 :優しい名無しさん:04/04/10 14:56 ID:t0zE5hKq
同感
毎年このくらいにわいて出てきて、不義理をしたいろんな掲示板に登場。
果ては借金で豪遊。秋にはサラ金に追われ、
自作自演の策略がばれ、
引きこもりを繰り返すボダ女がいる。



548 :優しい名無しさん:04/04/11 23:15 ID:/y+AzIOG
一生引きこもってて欲しい…。

549 :優しい名無しさん:04/04/12 11:00 ID:NUjPk6B8
>542
他人事とは思えない。私の場合は、母親だけど。
私も自分がボダじゃないかと疑っている。
だが、母親がボダなのか、自分がそうなのかわからない。
子供の頃から、私が困ったことや落ちこむようなことがあって話しても
怒鳴り散らされるだけで、普通に慰めてくれたことなどなかった。
そして、必ず、あれをしてやった、これをしてやった、だが見返りはないと言う。
話しているとわけがわからなくなってきてすごく疲れる。

550 :優しい名無しさん:04/04/12 21:56 ID:JEgyd9Ze

 >>52の「自慰行為」で笑いが止まらない

551 :優しい名無しさん:04/04/13 00:52 ID:uhB9qd88
遅レス。
>>513
>これってあたしが悪いのかな?
>いや、確かに悪い・・・よなぁ・・・_| ̄|○

いや、悪くない。あなたは悪くない。
「語り合うスレ」だったかで、被害者は罪悪感を感じることがある、という話題があった。
ボーダーは被害者に罪悪感を感じさせるのが上手なのだ。
私も非難されまくってたときは自分が悪いのかと思ってしんどかったよ。

552 :優しい名無しさん:04/04/13 13:14 ID:FyuJQhGa
551に禿同。
ボダは被害者に
「あなたは全然悪くない」と絶対的に自分を肯定して別の誰かに罪を肩代わりしてほしいだけなので、
自分が悪いと言われなけりゃ誰が悪くても気にしない。
だからあなたが「私が悪いんだ」と苦しんでも
「ふーん、よくわかんないけどあんたが悪いんだね(だってあんた自分でそう言ったじゃん)」
ぐらいの他人事にしか思わないよ。
ほんとは全部ボダが悪いに決まってるんだけど。

まともに取り合ってると馬鹿見るだけじゃなく心身ずたぼろにされるので、
「はあ?これだから精神年齢お子ちゃまは話になんねーな(w」ぐらい思って
まともに取り合わないほうがいいよ。
ボダは変なところで図太い神経してるから、この程度じゃへこたれない。
思いやりや気遣いも自分ができないから、気にしないし気づかない。気づこうともしない。
むしろそういうのがないの前提で人間関係を作ろうとしてるとしか思えない。


553 :優しい名無しさん:04/04/13 15:41 ID:85er7Uf4
初めて書き込みます。

このスレッドを読んでから、夫はボーダーなのではと思いました。
ヒステリーや罵倒に疲れて離婚してくれと言えば、泣いてすがってくる・・・。
そのくり返しで16年です。
自分が買い物依存症のようになっていることに気付き、
精神状態も不安定になってました。
さすがに限界(というか、危機感)を感じて、
去年秋に離婚をしてくれと頼みました。
泣かれましたが、今回ばかりはこちらも限界だったので押し通しました。
が、「もう少しでいいから時間をくれ」とのことで流されてしまいました。
ずるずると引き延ばされている状態で、このスレッドを見つけました。
ここにに書かれている
『自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。』
この言葉が、心に染みました・・・。
それで、先日具合が悪いと言って仕事を休んでいる夫をおいて出掛けてみました。
(具合が悪いといっても、微熱程度です。)
前日に「出掛ける」と言っておいたし。
その10日後、つまり一昨日ですが・・・
向こうから「あんたは、自分のことしか考えてない」などいろいろ罵られた挙げ句
「準備が出来たら、出ていってくれ」と言われました。
これでやっと自由になれると喜んでいたのですが、
翌日(昨夜)撤回されました。
「もう少し時間を掛けて話し合おう」と・・・。
話し合いなど出来ないくせに。

554 :553:04/04/13 15:43 ID:85er7Uf4

ここを知るまでは、
「根はいい人だから」とか「かわいそうだから」と思ってきました。
でも、そういう気持ちを持たないようにしました。
ちゃんと片を付けて別れたいと思ってましたが、
結局逃げ出すしか方法はないみたいですね。
そのことを教えてくれたこのスレッドの皆さんに感謝します。



555 :優しい名無しさん:04/04/13 16:19 ID:D5bw8yRH
>>554
そうそう、ボダに有効策は無いのだ
逃げるが勝ちだよ
早く幸せになってね


556 :優しい名無しさん:04/04/13 22:01 ID:2bsqgb/9
なんでこんなに馬鹿にされながらも、
ボダ野郎にヘコヘコしてるんだろう自分。
相手からは賞賛しか期待しないくせに、
その賞賛もボダが期待しているものと違う場合には、
「馬鹿にされた!」と猛烈に癇癪を起こす。
馬鹿にされてるのはこっちだ!
今度はビクビクせずに、本当にお前を馬鹿にしてやるよ!
ここを見つけなかったら、ずっと自己嫌悪に陥ってたと思う。
2chでこんなこと言うと思わなかったけど、「ありがとう」

557 :優しい名無しさん:04/04/14 00:13 ID:qkF73gow
ボダの被害を受けてかなり辛かったけど、それでも自分のためにボダの事をもっとよく知りたくて
ボダの集まる掲示板に行ったら、あちらから見捨てられました。

見捨てられるのが怖いとか、さんざん掲示板でもほざいといて、
自分は平気で見捨てるのなぁ〜

結構普通の人の集まりに見えたけど、やっぱりボダはボダだった。

ボダ同士どうかお幸せに!




558 :優しい名無しさん:04/04/14 00:21 ID:WEio/Swo
>>553
断固とて逃げるなり弁護士立てるなりしてください。
絶対にほだされちゃダメですよ。
「悪い人じゃないんだし」とか思って心が揺らいだらダメです。
“悪い人”じゃないにしても本当に始末に負えない人です。
はっきり言ってあなたの手には負えません。
彼を救うのはあなたでは無理です。いっしょにいたらあなたがつぶれます。
あなた自身を救うことに専念してください。

559 :優しい名無しさん:04/04/14 01:29 ID:E9Lry7RM
>>553
具体的な事実が少ないので何とも言えませんが、
ここはあくまでも2ちゃんです。
正しい知識を持って書き込んでる人から、ほとんど知識ゼロの人の
書き込み、たんなる煽り、愚痴・・・、とにかく色々な人が書き込んでいるのです。
ここでの書き込みはあくまでも参考程度にして、冷静に考えてみて下さい。
ほんとに別れたければ何も言いませんが、そうでもないなら、
素人判断はせずに、旦那を病院に連れて行って、診断を受けてからでも
遅くはないと思います。
あ、あくまでもほんとに別れたいんだったら別ですよ。

560 :優しい名無しさん:04/04/14 02:01 ID:9FVfcAF7
ボーダーの人は、他者の気持ちや考え方は
最初から理解できないんだよ。
理解するつもりないんじゃなくて、多分できないキャラになってんの。

561 :優しい名無しさん:04/04/14 02:19 ID:BXXnBVzh
>>553
あなたが限界ならば別れるほうがいいでしょうね。
ご自身でその点をよく見極めることをおすすめします。

>>559さんの意見の前半には賛成ですが、病院に行きたければご主人が自分で
行けばよいのです。あなたが連れて行く義務はまったくありません。
人格障害以外の精神疾患の場合には家族が連れて行く必要があるでしょうが、
ボダの場合は本人が行く気にならない限り、逆効果です。

精神科の医者は、境界性人格障害という診断の場合、本人にはそう告げない
こともあります。というか、本人に問題があるとはっきり指摘しないのが
普通です。指摘して治るくらいなら医者はいらないw
それに、ご主人が本当にボダだったら、薬によってもカウンセリングによって
もすぐには治らないでしょう。
つまり、病院にあなたが連れて行くことは、本人が自分の問題を認識するきっか
けにもならず、治りもせず、泥沼状態が長引くだけで、あなたにとってのメリット
は何もない。それどころか病院に連れて行ったことで、精神病扱いされたと
逆恨みされる可能性すらあります。

まずご自身をたいせつになさってください。

562 :優しい名無しさん:04/04/14 05:02 ID:/yn3lE1y
>>559
>旦那を病院に連れて行って、診断を受けてから

それがトラブルなしにできるかが想像できないのか?

563 :553:04/04/14 05:27 ID:D1k4TAwW
>>555さん >>558さん
レスありがとうございます。

>>559さん >>561さん
夫がボーダーではないかと思ったのは、
>>4でリンクされているサイトに記載された特徴を読んだからです。
具体的なこととしては、
日々人の評価が変わります。それは、例え相手が友達であってもです。
自分のことを少しでも批判したり、擁護してくれない相手は全て敵。
突然、大声でわめいたりします。ストレスが限界だからだという理由で。
以前、夫が会社の先輩の悪口を言ったときに、
「相手も疲れてたんじゃない?」と応えたところ、
「あいつの味方をした」と目の前にあった牛乳を部屋中にまき散らかしたり・・・。
今回の離婚話以来、私の居場所が分からないと携帯に電話を入れてくるのですが、
気付かずにいると着信が20回以上だったりします。
他にもいろいろありますが、何を書いていいのやら・・・
このようなことは、ボーダーではないのでしょうか?

夫は2年前からパニック症候群で通院しています。
現在は症状も治まり、月に一度の通院ですが。
なので、病院に関しては連れて行くことは可能だと思います。
ですが・・・もう疲れました。
幸い、子供もいません。
出来れば、もう関わり合いたくないのが本音です。
夫は「疲れた」という私の離婚理由が理解できないそうです。
私は笑いたいのです・・・
結婚する以前のようにケタケタ笑って生きていきたいのです。

いろんな言葉をありがとうございます。
自分を大切にしたいから・・・離婚します。


564 :ななし:04/04/14 05:27 ID:V/xS5cAQ
もう、限界です。弱みを握られていて縁を切る事はある状況から無理で
その人と交流持ってしまった私が悪いと思っています。(両者うつ病で)
最初はいい人だと思ったんです・・途中から気付きましたが既に遅く
彼と話す度に死へ背中を押されてる様です。
私の為と色んな事を勝手に考え(ありがたいのですが・・)
行動、考方(思考)細かな事も全て従わないと
素直に出来る限りで一生懸命考えた気持ちを踏みにじったと
私の弱みを家族にバラス、家族に何かする(殺す)と言われ怖くて
従ってきましたが、元から良くなかったんですが、もう本当に限界です。
私が死んだら「僕なりに一生懸命支えたんですがその甲斐なく・・」
と私の家族に言うと言っていました。
死んでも利用材料にされる様です。私はノイローゼになりました。
遺書に色々その人の事書いた所が、それも精神的に参ってたんでしょうと
全否定されそうだし、的が家族に行くのがとても嫌です。
どうしたらいいんでしょうか?


565 :優しい名無しさん:04/04/14 05:59 ID:hYLDuaT/
>>564
お疲れさまです。たいへんそうですね。
遺書のことまで考えているくらいなら、思い切って状況打開に賭けてみるのは
どうですか?
>>563
お子さんがいないのはラッキーですね。
何事もうまくいって563さんに明るい笑顔が戻るように祈ります。
あなたは悪くない。幸せになることはいいことです!

566 :優しい名無しさん:04/04/14 07:35 ID:eD2AWPXy
>>183
すごい遅いレスでごめんなさい
たまたま休みでざっと読んだのが今日だったので

妹さんは10代ですか?そんな気がしたのでつい気になってしまいました
アドバイスと言えるかどうか分かりませんが
10代の頃の私の友達が依存ぽくて それでその過重な依存に答えられない私に報復行動を取って周りの友人もふくめて裏切りました
その後その友人は罪悪感もなく我が道を幸せそうに生きてましたが
結果私は何年か苦しみましたが 私の周りには友人がたくさん残りました
その子を許せなくて許したくて随分と悩みました 縁を切ってしまえたら楽だとも思いながら
連絡もすすんでは取らずに時間が過ぎました
けれど2、3年経ってまた会うようになったものの
友人の依存は相変わらずで その時は彼氏に依存してました
その自己中心的さに何度も正面から喧嘩を売ったり買ったりで 何度も傷つきました
友人がその依存される苦しみを心から理解できるようになったのは10年後のことでした

自分がした事は今は分からなくても めぐって自分に還って来るように世の中の流れはなってるのではないのでしょうか?
私の例はラッキーな1例かもしれませんが
他人ではなく 自分がどうして来たかが大事なのだと思います きっと妹さんは今よりも強く明るくなると思いますよ

567 :566:04/04/14 07:49 ID:eD2AWPXy
>>564
566でああ書いていて何ですが
「脅す」が加わったら人間関係お終いです 特に異性なら
ストーカー対策をご家族と相談されてみてはどうでしょうか?
ご家族は564の鬱には協力的ですか?
まず外堀から埋めましょう 1人にならずに周りの人を味方にしてください
そして周りの人が「彼」の言うことよりも「自分」の言うことを信用するように持っていくんです
例え自分に弱みがあったとしても 「その事を言う彼」を信用させなくしてしまえばいいんです
主治医の先生に相談して行動したらいいと思いますよ

568 :566:04/04/14 08:07 ID:eD2AWPXy
…そもそも知り合い(友人ではない 同性)が境界例かもと思い
ここのスレ来てみたんですけど イマイチ分かりにくいですね…
まだ反撃されていないからなのでしょうか
依存はされてるのですけど 数人で彼女を支えている立場としては判断がつかない
(友人になるつもりはない 異性なら近寄らない ただの協力者)

世間知らずの他人の立場考えずに自己中心的な突発行動する依存体質死にたいとすぐ言う小学生なみの精神年齢って境界例ですか?

569 :優しい名無しさん:04/04/14 09:09 ID:h1JYyh3F
俺は自己愛の女の子と擬似恋愛関係になって苦しみぬいて、
(1年かかってようやく立ち直った)自己愛スレを見てたのでこのスレは知らなかったんだけど、
>>183の書き込みの内容があまりにかぶるので過去のつらさが少し蘇ってきた・・・
↓特にこのへんが・・・まったく同じだ・・・
>「もう本当に苦しい」と相手に伝えたのですが「そうなんだ、がんばってね」としか答えず、妹の事は結局他人事
>それをなだめてるうちに結局もとどおり・・・の繰り返しで妹は精神的に疲れ果て

ボダと自己愛はほぼ同一なのだろうか。

>>566の書き方もあいまいなだけに自分とシンクロしてしまう。
俺は10代とは程遠いけど、頭の中がガキっぽいからドツボにハマってしまったのか。
>その依存される苦しみを心から理解できるようになったのは10年後のことでした
ってのが本当だとしたら、いつかあの娘にもそういう日がくるのだろうか・・・
彼女は俺の前に1人、あとに2人の人間をボロボロの廃人にしてます。

570 :優しい名無しさん:04/04/14 09:36 ID:h1JYyh3F
>>564さんが追い詰められてるのは、弱みを握られてるという部分が一番大きいのではないだろうか。
その弱みでがんじがらめにされてるのなら、そこを一点突破できないでしょうか。
どのような内容で脅されてるのかわかりませんが、家族が大事で自分も大事なら、
天秤にかけてみたら犠牲覚悟で相手を切り離すほうが大極的にみて「正解」なのだと、そう思えるならそれがベストだと思います。

本人にしかその弱みを握られた苦しさはわからないかもしれないけど、
思いつめるようなら一度視点を変えて、犠牲覚悟の路線の可能性を考えてみては。
今は嫌でしょうがない弱みの露見が、いずれ家族共有の秘密となり、
家族にも時間をかけて受け入れてもらえるのではないでしょうか。
観念論ですが、逃げの姿勢は一時の安息とさらなる窮地しか呼びません。
馬鹿になれとはいいませんが、どこかで起死回生の一手を打たないと最後の反撃をする気力もなくなってしまいますよ。
その「馬鹿になる瞬間」はあなたが決めることで、本来余計な口出しは無用なのですが、自分ならこうすると思って書きました。

そして、「殺す」などという脅しはまさに論外です。
自己愛スレではたまに「モラルハラスメント」という言葉が話題になってますが、
この相手を「世間と隔絶させ、自分の支配下に置く」というのが似てると思ったのですが、
「殺す」というのは初めて見たかも。これだけでも相手はただの鬱ではないように思えます。
参考までに関連サイトを貼っておきます。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
自分でどうしようもないと思ったら、>>566さんのいうようにお医者。
あとはシェルターや、婦人相談所など女性の権利を守るようなボランティア団体もあるようですので、
相談してみたらいかがですか。
自己愛スレの受け売りで俺は良く知りませんが、窓口は保健所にあるようです。

571 :優しい名無しさん:04/04/14 09:43 ID:0stldkeP
>>569

私の大好きだった人は、1年前、私を振って、
ボダの女性のところへ行ってしまいました。
それから彼女の突拍子もない愚行により、
彼自身も、ほとんどの友人を失ってしまいました。
私はもう、彼とは関係のない人間ですが、
いまだに、彼のことが心配でなりません。
彼自身にも、どこか、精神的に歪んだところがあるのでしょうか。。

572 :566:04/04/14 10:38 ID:uGAa1ovW
>>569
私は境界例や自己愛の区別がよく分からないままここ来たけど
精神科のプロでもないからアドバイスが役に立つかは分からない

ただ状況としては183と似てたからついレスしてしまった
自分の悩みばかりで私自身の悩みはどうでもいいって所が当時の友人の特徴だったかな
依存されていて話聞いていて
どう考えても今の状況は私のほうが客観的に見て辛いのに何でこの子は自分のことしか言わないのだろう?
って思って「この関係は普通の友人関係じゃないから まるで親子だよ」と何回も喧嘩売ったものです

10年間 彼女は今度は逆に「彼氏を依存させてそれに自分が依存する」行動をしてきて
結婚して そこで初めて旦那に限界が来て
今度は友人が旦那とその親に依存されまくってボロボロになって気がついたという事です
自分がしたことは、いいことも悪いことも還ってくると思ったことです
今では彼女は自立しています

異性だと難しいと思う(だから私は 異性のそういう人には近寄らない)
私は友人と同性で人間対人間で向き合えたし
私自身の人運というか…他で会う人たちが運が良くて
そのせいか私自身が異様にしっかりしていて
逞しくなれたから よく転がっただけかもしれないとも思ってます


でも本当>>570はとにかく主治医と相談すべきです

573 :569:04/04/14 10:41 ID:h1JYyh3F
>>571
いや、俺は意見する立場にないけどw
一般論でいうなら、その彼はあなたを裏切ったわけですから、その事実だけは重く受け止めたほうがいいと思いますよ。
上で書いた俺の次に彼女にひっかかった男は俺の友人でした。
人間は大事な場面で本性が出るんだと思います。おかげでその友人についていろいろわかりました。
彼女に騙されたにしても、どうしても俺は彼の裏切りが許せない。
メルも電話もいっさいムシしてます。
このことはもう彼女を外して「俺と彼との間の問題」なんです。

心配してしまうのはわかりますが、人は結局一人一人が自己に責任を持つべきであって、
あなたの彼も、自分の行動の結果は受け入れるべきだと思う。

あなたも一年ではまだできないかもしれないけど、自分のこれからの恋愛を考えたほうがいいように思います。
その上で彼と寄りを戻したいと思うのも自由だとは思いますが、もしそうでないのならスッパリ忘れるべきですよね。
つらいからこそ、別れた恋人は他人であるべきですよ。どこかで死んでも関係ないということです。

574 :566:04/04/14 11:08 ID:uGAa1ovW
>>571
境界例がはっきり分かってない同士でレスし合うのも
このスレの趣旨とは違う気がするけど
ごめん 見逃して

私はこういう「困った人」と関わりにならなくてはいけない立場になる自分に
(みずから求めてもいないのに)
何かそういう因みたいなものがあると思ってます
それを好き好んで友人無くしてでもする人(元彼氏)は、その自覚が無いふうにも見てとれますが

言葉は悪いですが、ミイラ取りがミイラになってる場合じゃないです
関わるにはそれ相応の覚悟がいりますし出来れば関わらないのが1番です
元彼にもし571が関わりたいのなら 恋愛感情その他が邪魔になって辛い思いをする覚悟がいりますよ
生半可じゃ関わる人もおかしくなりかねません
関わる人にさえ周囲の協力が必要になると思ってます
(自分の周囲が協力的じゃない環境ならやめたほうがいいです)
傷つくことなど当たり前辛い事も当たり前
そして自分がした事に見返り求めるのももっての他
くらいの逞しさが必要になると思いますよ

ただの「ちょっと心配」や「まだ恋愛感情が復活してしまうかも」と思うなら
関わらないほうがいいと思いますが…間違ってますか?

575 :571:04/04/14 11:19 ID:PrQMhF+a
>>573 >>574

レスありがとう。
そうなんです、今、私にとって彼は、
他人以上に他人なんです。
(過去真剣に付き合ってただけに尚更)
彼とヨリを戻すことは有りえません。
ただ、私自身、人格障害ではないが、
心の問題では色々と悩んできました。
本当の彼を知ることで、自分の姿も浮き彫りになるのではないかと
少し期待してしまったかもしれません。


576 :優しい名無しさん:04/04/14 11:23 ID:wdvcLb3E
ボダの人って、相手が追い詰められておかしくなって
その挙げ句自殺なんかしてしまったら、
そのことをどんな風に考えるのだろう。

やはり自分は絶対悪くないというところに身を置くのだろうか。

577 :優しい名無しさん:04/04/14 11:41 ID:lcAUl6nW
ボダの立場からはっきり言ってみましょう。ボダは人との境界、接点で問題が起きてしまいます。
身勝手な解釈をすれば、良い言い方をすれば、感受性が強い、強過ぎる。わるく言えば妄想癖がある。

ただ、妄想でもなんでもなく実際に経験したこと。ちと長いです。
ある所で飲んでいたら、常連のAとBが左右にいました。先にBが左にいて、普段とは違ってむっつりご機嫌斜め。
で、遅れてAがやってきて、あれこれと絡まれました。以前に借りタバコをしただけで「泥棒と一緒」と凄まれ、睨まれたり。ちゃんと断って貴方もいいって言ったでしょう?と聞いても「そんなの知らない、憶えてるわけない」と。

で、まぁ、その後はいつもの飲みになったわけですが、なぜかAは絡む、絡む。つい大きな声を出したとき左にいたBが僕に言った言葉。
「お前、Aになんか言ったら殺すぞ」

事実です。
そしてこれはそこにいたもうひとりの人が中心となっていた出来事だったのでした。
そのもうひとりと僕のことについては何もここでは書きません。墓場まで持っていけるなら、それが一番です。
僕はもうそこには行かないことにしました。というより、そうなりました。

ただし、AはかなりなDV気質。危険なことをわざとして、それを自慢するタイプです。
車を運転したときに無茶したことを自慢げに話す。そういうタイプです。

そして、その後、はっきりとそのもうひとりの人とわかるデジカメの写真がネットに流されていて。
それも下着姿や。。。撮ったのは明らかにAとわかる素人写真。その後もたったいまも頻繁に。
そのもうひとり、女性だとわかりますね、が自己愛性人格障害者なのか、AのDV、セクシャルハラスメントなのか。
この件、妄想ではないことはそれとなく第三者(法の番人)に相談しています。

さて、これはボダの僕がいたことによって起きたことなのでしょうか。
ボダの僕自身はDVを心配しつつ、ネット監視をときどきしています。

今日の書き込みはとりあえずここまで。

578 :優しい名無しさん:04/04/14 11:48 ID:lcAUl6nW
>>576
ボダはボダとして多少なりとも人権があると認めてくれますか?
弱者であることも認めてくださいますか?

相手を追いつめなければならないような状況になったとしたら、
その理由をすべてボダに濡れ衣を着せるように押し付けますか?

579 :優しい名無しさん:04/04/14 11:49 ID:PrQMhF+a
そうか、自分の問題と、捉えることができず
別の問題にすりかえてしまうのがボダなのか;

580 :優しい名無しさん:04/04/14 12:18 ID:lcAUl6nW
自分に問題があるとわかってますが何か?

581 :優しい名無しさん:04/04/14 12:21 ID:tzK5JP9e
何も文句はございません。ただの感想です。合掌

582 :優しい名無しさん:04/04/14 12:25 ID:lcAUl6nW
これは延髄で反射する。
最後の2文字、それはね、君を不幸にするかもしれないよ。

583 :優しい名無しさん:04/04/14 12:31 ID:/yn3lE1y
クソボダが来てるね

584 :581:04/04/14 12:32 ID:tzK5JP9e
なぜじゃ、辞書によれば
合掌=手紙の末尾に書く挨拶
うーん。やっぱり私もボダの要素あるのかなぁ。。


585 :優しい名無しさん:04/04/14 13:04 ID:n0OxkvsG
>576
私の知ってるボダは、昔友達ともめたときに
喧嘩のせいでメンヘルになりかけてると告げられたらしく、
そのときの感想として
「それはあたしのせいなの?」
と言ってた。
話を聞かされた周囲から
「あなたのせいじゃないよ。なった本人の責任よね」
と返されるのを期待してるのが見え見えだったなあ。

私のときは、私が勝手に因縁つけてきたせいだし、
私が心身おかしくなってるのはともかく、自分がおかしくなりそうだからという理由で
全てを押し付けられた。

やっぱ全部自分以外が悪いらしいよ。
理由が、自分が人につけた傷は別として、それで自分が傷ついたからってのがすごいところだ。

586 :優しい名無しさん:04/04/14 13:52 ID:TNHiIDL2
元恋人のことです。
付き合ってからアルコール依存症だということを知り
怖くなって別れようとしたのですが
別れ話をしたら目の前で自傷行為を始め
数日後には「死ぬ」とメールがきました。

彼の行為が恐ろしくなりよりを戻し
それから2ヶ月さんざん振り回された後
彼に突然「別れよう」と言われました。
別れ間際には私が鬱病になっていました。
私が鬱病になったことを知った彼は
なぜか嬉しそうでした。

このスレを読んで
彼はアルコール依存症だけでなく
ボダだったのかもしれないと思いました。

彼との思い出は恐怖だけど
彼と付き合ってしまった自分も
もしかしたらボダかもしれないと思うと
それが一番怖いです。







587 :優しい名無しさん:04/04/14 14:06 ID:s0ZzScWg
>>586

共依存じゃない。関わった人間が鬱病になる事はよくあるみたいですよ。
鬱病は抗うつ剤で治療可能だから大丈夫。でもその彼は一生境界例と共
に生きていかなければいけない。それは宿命ですね。

588 :優しい名無しさん:04/04/14 14:38 ID:3s9p8Ym8
>>587

共依存ですか。そうだったのかも‥。
これからは恋人でも友人でもメンヘルと分かった時点で逃げようと思います。
自分に引きずられる要素があるみたいで怖いので。
ありがとうございました。



589 :優しい名無しさん:04/04/14 15:45 ID:w7+OlU47
すみません。ボーダーの友人について相談したいことがあるのですが、
彼女は大切な友人で、わたしは彼女の「被害者」では無いのです。

この場合ってここではスレ違いでしょうか?パートナースレに行くべきでしょうか?
でも同性の友達なんです。申し訳ありませんが、教えてください。

590 :優しい名無しさん:04/04/14 16:06 ID:s0ZzScWg
>>588

自分もあなたとまったく同じパターンで鬱。もう治ったけどね。彼女は自殺。
最悪っす。まあもう四年経つけれど。^^; 自分もメンヘラーはもう懲り懲
りです。

>>589
被害者にも加害者にもなるのでは?取り合えずここで相談されてみては。

591 :優しい名無しさん:04/04/14 16:55 ID:w7+OlU47
>590
ありがとうございます。まったくもっておっしゃる通りで、これからどっちが被害者になるか、
加害者になるか、みたいな状況もありえるんです。

では長文失礼します。
そのボーダーの友達がネズミ講まがいの商売の会員になってしまいました。
そして自分を勧誘してきました。彼女は馬鹿ではないのです。冷静だし常識もあるし、
詐欺とかに引っかかりそうも無いコなんですが、もう40万円払って、なんかわけのわからん浄水器とか
健康食品だのを購入してしまったそうです。しかも消費者金融からキャッシングして…。
彼女はもう完璧に この儲け話を信用しているようです。彼女もう24だし、良識ある大人なのに!
「これで騙されたら自業自得」なんて言ってたけど、ものすごく心配です。
彼女、ボーダーと診断されていて、昔、鬱とかが酷かった頃、薬を溜め込んでODして自殺未遂したことも
あったらしくて、リスカ痕も凄まじいです。洗濯板のようです。今も、かなり強めの薬を常用しています。
鬱、不眠、過食(嘔吐有り)、拒食、リストカット、OD、ペットへの虐待等、昔は本当に酷かったみたいです。
でも今は、他人のことを思いやれるし、酷かった頃に迷惑をかけた人達に申し訳なかったという
気持ちも持っているし、虐待してしまった犬に対しても、その後病気で死んでしまった時に
ものすごく後悔の念を持ったと言っていました。ダラダラ書きましたが、彼女はそんなに酷い人間ではないのです。
感受性は確かにとても強いし、感情の起伏も普通よりは少し激しいですが、
それによって他人に迷惑をかけるということは、今はありません。自傷行為は今ではもう止めています。

592 :優しい名無しさん:04/04/14 17:00 ID:w7+OlU47
騙されていたらそりゃあ自業自得ですけど、ほっといたら物凄い勢いで膨れ上がっていく
アコムからの40万の借金は…。要するに、そのことが引き金になって自殺してしまったり
しないか心配なんです。傷ついた彼女を見るだけでも、考えたくないのに、
彼女を失うなんて、絶対嫌です。

彼女は「とりあえず話を聞くだけでもいいから一度事務所に来てよ」と。
当たり前ですが、自分は全くこんなのの会員になる気はないです。
彼女はわたしを陥れようとしているわけでは、決して無いです。
彼女はこの儲け話を信用しているわけですから、彼女にしてみれば勧誘は
わたしへの好意なんです。

わたしは友人として何をすべきでしょう?
ご意見お願いします。真剣に悩んでいます。お願いします。

593 :優しい名無しさん:04/04/14 17:31 ID:s0ZzScWg
>>592

最初に私の見解を述べますと、その話には首を突っ込むべきではないですね。
それくらいの事で友情が壊れるのあれば遅かれ早かれいずれ壊れます。

まあ、私なら見放すけれど、あくまでも私ですが。その友人を失いたくない
あなたの気持ちも理解出来ます。アコムの利率ですが、下記の通りです。

貸付利率(実質年率) 15.00%〜27.375%

故に、物凄い勢いでは膨れません。

>彼女は「とりあえず話を聞くだけでもいいから一度事務所に来てよ」と。

あなたを陥れようがまた陥れまいがその話はきっぱりと断るべきですね。
毅然と断るべきです。そして、その借金は彼女自身あるいは彼女のご家
族が返済するべきですね。決して用意出来ない額ではないですね。絶対
にあなたが手を貸すべきではないですね。理由として友人間のお金の貸
し借りは後々問題が生じる可能性があるからです。それと、彼女の為に
と考えてした事が結果的に彼女の病気の予後を悪くする可能性があるか
ら。それと彼女の自殺に対する心配もありますね。でもそれくらいこと
で自殺するでしょうか?彼らは実際に自殺する事は少ないように思いま
すけど。あくまでも私の憶測ですが。勿論何らかの事故みたいな感じで
実際に死んでしまう人はいるみたいです。(具体的にここでは書きませ
んが精神科医がそう言っていました)それと動物を虐待した人間を私は
絶対に信用出来ません。本当に冷静な頭を持っている人はねずみ講まが
いの会員になったりはまずしません。この社会はそんなに甘くないから。
その事を今回彼女に知る良い機会になると私は考えます。

594 :優しい名無しさん:04/04/14 17:37 ID:uqrr49w/
>>591
「マルチに嵌った友達を持つ人へのレス」です。
私にもマルチに嵌った知人が数名おりますが、もしさほどのめり込んで
いなければ、しばらく距離を置いて熱が冷めるのを待つ、という方法も
あるかと思います。
他人に容易く押しつけない人なら、あまりトラブルは発生しないと思います。

ですが、欲に目がくらんでしまった人に対しては、当人が疑問を持つ日までは
周囲の言葉に耳を傾けるのは…かなり難しいみたいです。
今の時点で591さんが出来る事は、ネットでマルチ被害者のHPをお友達に見せる
ことくらいではないか?と思います。
http://www2.odn.ne.jp/a-migopark/visualization.html
こちらも参考になるかと思いますので、もし良かったらご覧になって下さい。

595 :優しい名無しさん:04/04/14 18:18 ID:ouV5vNpW
>594さんに賛成。
マルチ会社の社名や販売物などを聞いていたら、悪徳商法マニアックスで調べて
該当していたらURLでも教えてあげたらどうでしょう。
後は熱が冷めるのを待つだけのほうが、こじれないで済むかもしれない。

596 :優しい名無しさん:04/04/14 18:45 ID:XrxclMAZ

ボーダーて、相当〜容姿良いの多いよな。
不細工だったら、ボーダーなんていってらんないし。。。
俺の従姉妹にもいるけど、もんっすーげー美人!!!!
ゴクミと宮沢りえと仲間由紀江を合わせたような子。
何ともいえないほど、魅力的で、性格も小悪魔的か。
男七人もいるということ、聞いてるが、彼女精神ぼろぼろ。
俺近くに住んでるが、その家庭が、両親共々キチガイ!
毎晩の様に怒鳴り合いの大げんか。父は典型的な酒乱。
あの環境で生きてきたなら、そら可笑しくもなるだろうよ。
俺助けてヤリテーけど、どうにもなんねー。
ほんとに素はやさしくて、天使のような子なんだって。綺麗だしな。
彼女も、あれほどまで、きれいくなかったら、ボーダーになってる、暇もないだろうよ。
もすこしさぁ、症状もかるかったんと、違うかなーーー。
誰もちやほやしねーし。 <藁
どうにか、彼女には幸せになってほしいものだが.....。





597 :優しい名無しさん:04/04/14 18:54 ID:qAI+Mk6Y
>>596
あの〜、ここは被害者スレなんですけど。

>もすこしさぁ、症状もかるかったんと、違うかなーーー。
症状の出方は違っても、本質はあまり変わらないかも。
ただ、周囲への被害が少なくなった可能性はあると思う。
男性は美人に振り回されやすいから。

598 :優しい名無しさん:04/04/14 19:13 ID:XrxclMAZ

>>597
すれ違いか。わり〜な。
でも俺も被害者かも.....
その子にメロメロ、あたま可笑しくなってっからぁ.....,<藁

599 :ななし:04/04/14 19:27 ID:JgUaHFbW
長文ごめんなさい。
567さん>ありがとうございます。
570さん>サイト見ました!90%当たってました、言いたい事全て当てはまってました
      参考になりました。ありがとうございます。
      私が常に感じている事載せてみました・・     
加害者は被害者であるなどの主張をします。
後で外部の人に証拠を見せたいと思って暴力の手段も、暴力の痕跡も残っていないので、
わかってもらうのは非常に難しいのです。
いたらない相手のために愛情のある自分が指導、教育しているという意識で行われ、
精神的暴力は加害者自身によって合理化され、追いつめられていきます。
暴力の間も非難し続け、相手の気持ちをくじき、大事にしている価値観を踏みにじります。
被害者の些細なミスを諸悪の根元であるかのように扱い、
この現状をどう修復していくかということよりも、被害者が取り返しのつかない
ミスをしたのだということのみを主張します。
被害者は自分のミスという事実は否定できないため、なかなか反論ができません。
被害者は、加害者から小さいことをこまごまと管理され、支配されます。
しかし、どんなに加害者の期待に添うように努力しても、加害者がその瞬間に
思い描いている完璧さと全く同じでなければ、攻撃されてしまうのです。
自分の価値観が正しいということをまるで疑っていないのです。
    相談して、果たして離れる為のエネルギーが続くか心配です・・
     皆さん長文失礼しました。 

600 :優しい名無しさん:04/04/14 19:30 ID:9pkqRcXC
容姿が良くないと誰も振り向かないことを知ってるから美容に闘志を燃やしてるんではない?整形しまくってるのも大体ボダ風だよな、自分に自信がないもんだから。
中身がないから外見で吊るしか手がないでしょう。
それで馬鹿な男は騙されるって訳。
いい恋愛をしてきてる賢い男は、早々ひっかからないけどね?
まぁさ、女のボーダーなら年食っちゃえば誰も相手にしなくなるさ。
若けりゃ許される部分はあるんだけどな。
と偉そうに言ってるオレも前の彼女と別れた直後、心の隙間を見抜かれボダのターッゲットにされたわけだが。

601 :優しい名無しさん:04/04/14 20:58 ID:UTRkk3O6
>>590

588です。
大変でしたね。
私も早く鬱を治したいです。
彼と付き合ってから、依存症ではなく
普通にお酒を飲んでいる人さえ怖くなっちゃいました。





602 :優しい名無しさん:04/04/14 22:43 ID:/Vbz+0LZ

ボーダーとボーダーは強く惹かれ合うというのは本当か。
自分を見てるようでほっとけないらしいが

その場合うまく行きますのかな??????

603 :優しい名無しさん:04/04/14 22:45 ID:s0ZzScWg
>>602

まずは>>1-601を読みましょう。

604 :576:04/04/14 23:19 ID:t3w70QOR
そうか。自殺したところでやっぱり死に損か。
悔しいから生きるよ。

反応返してくれた皆さんありがと。

605 :566.567:04/04/14 23:49 ID:zEgVWBH2
>>599
ここのスレの趣旨とは違うけれど
570のサイトを読むと599がどれくらい切羽詰っているのかが伝わって来ました
鬱は時間と薬と正しい治療で必ず治る病気
関係を切ることはエネルギー使うけれど
家族や周囲の人に相談しながらゆっくり進んでくれるといいな

「殺す」など脅すなどは何が理由でも普通の人はしません
ひどいことをされたとしても、普通は脅しません 鬱でもしないと思う
自信を持って その人とは離れていいと思いますよ

境界例が依存体質とどう違うのか分からなかったけど
私の知人はそこまでではないようです 少しずつでも良くはなって来ているかな
どちらかといえば自己愛かな そっち行って勉強してみます

下手依存体質の人に関わるのも感情が巻き込まれて私が加害者になりかねない立場なので
勉強して気をつけるしか道はないですね

困った人の被害にあった方、巻き込まれないようにお互いに頑張りましょう

606 :優しい名無しさん:04/04/15 00:37 ID:k2p8yfkO
ボダに以前確実に言ったことを、ボダが「聞いてない!」というのは
本当に憶えてないんですか?それとも嫌がらせですか?
わざわざ難癖つけるためにやってるとしか思えないんですが。

607 :優しい名無しさん:04/04/15 00:45 ID:OmNVFm+6
>>606
普通の人でも伝えたことを本気で忘れてる時もあるよ
というか誰だってあるのでは?

608 :優しい名無しさん:04/04/15 01:13 ID:/krIwA2i
ボダって自分に都合悪いことは忘れて、自分に都合良く考えて行くけど、逆の場合は、なかなか忘れないよ。

609 :優しい名無しさん:04/04/15 02:05 ID:ks/HiFUO
>>606
そんなの指摘しても疲れるだけだから放っときゃいいの

610 :境界例のぴんきり。:04/04/15 03:04 ID:nzsbQa8J
ボダはボダ同士ひかれあいます。
実は被害者と思ってる側が加害者だったり。
相手をボダと思っていたら、自分がボダだったり。
上手くいく場合は間違いなくボダ同士です。

ボダにも派手なタイプから地味なタイプがいます。
本当に大うつ病併発してる地味タイプのボダも多いの
です。
そういう場合、簡単にボダ扱いして偏見の目で避ける
(レッテルを貼る)のは非常に不憫です。
地味タイプほど本人が悩んでいる場合が多く、自殺率
は高いのです。大うつ病を併発している場合が多い。
他人の心に敏感で優しい魅力的な女性に多いのです。

派手タイプほど本人は悩んでおらず、自殺率は低いで
す。ニコニコしていたかと思えば突然キレる。
性格が悪い、付き合う男性が次々変わる。リストカッ
トを利用する。服装が派手。露出度が高い。最悪です。

この両者は同じ病名でも極端に違います。
(当方心理カウンセラー)

611 :優しい名無しさん:04/04/15 03:47 ID:1OTghqwk
>>610
臨床心理士さんですか? それとも無資格の自称カウンセラーさん?

医者板の臨床心理士スレより
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1075899035/l50

62 :卵の名無し :04/03/09 09:28 ID:uaqUYPrX
臨床心理士職では解決できないと自覚していただきたい。
入ってもらったほうが問題が悪化した患者さん多すぎ

63 :卵の名無しさん :04/03/09 19:34 ID:t44D52zA
何もできないのに毎年多数の臨床心理士が排出されてる訳か・・・
なんで誰も問題にしないんだろ

64 :卵の名無しさん :04/03/10 06:02 ID:JScf9BLV
誰かが本に書いてたね

心の専門家は依存性を高めるだけ

って

612 :優しい名無しさん:04/04/15 04:13 ID:EcN6GJDM
こんなとこに書き込んでる時点でカウンセラーとして終わってるでしょ

613 :優しい名無しさん:04/04/15 05:38 ID:rBU3QxPy
ボダが職場にいると誰かがしらが犠牲者になります


614 :優しい名無しさん:04/04/15 09:13 ID:Z6/3ucj7
ほんと、私の知ってるボダ女性も、すごく美人でスタイル抜群。
それから何ヶ国語も話せる才媛。
男性の取り巻きがたくさんいます。中には外国人も何名か。
女の私から見ても魅力的。
最初は自慢するのも当然だーと思ってましたが
最近は、あまりの幼稚さと逆キレ加減に、辟易してます。
美人だったら、成績がよかったら、金持ちだったら、
何でも許されるとオモタら大間違いなのだ!

615 :566:04/04/15 10:11 ID:/GB0Ut86
早めなお昼休みに失礼します
レスがないので誰も気にしていないと思うけど書いてしまった以上念のため
サイトさまよってて分かりました 立場上関わらなくてはいけない同性の知人は(友人ではない)
「依存性人格障害」でした

1、普段のことを決めるにも、他人からの執拗なまでのアドバイスがないとダメである。
2、自分の生活でほとんどの領域で他人に責任をとってもらわないといけない。
3、嫌われたり避けられたりするのが怖いため、他人の意見に反対することができない。
4、自分自身から何かを計画したりやったりすることができない。
5、他人からの愛情をえるために嫌なことまで自分から進んでやる。
6、自分自身では何もできないと思っているため、ちょっとでも1人になると不安になる。
7、親密な関係が途切れたとき、自分をかまってくれる相手を必死に捜す。
8、自分が世話をされず、見捨てられるのではないかと言う恐怖に異常におびえている。

5以外が全てあてはまる このスレではないようでした ではお邪魔しました

616 :592:04/04/15 10:22 ID:yk/6f9Wp
>593さん
回答本当にありがとうございます。別に騙されるのは自業自得だからしょうがないと思いますし、
彼女はわたしに借金の手助けを求めてくることは無いと思います。それとは関係ありませんが、
わたしは友人同士のお金の貸し借りは平気です。トラブルになったことも、上下関係ができたことも無いです。
わたしが心配なのは、彼女が自殺をしてしまわないかなんです。593さんは「彼ら」という括りでボーダーを
見ていますが、彼女が前自殺未遂した時は、診断基準にあるような、周囲にほのめかすようなことはせず、
誰にも何も告げずに独りで逝ってしまおうとしました。1000錠近い薬を、本当に死ぬつもりで流し込んだ。
失敗しただけです。彼女は、昔のような酷い病状になった場合、自殺をすると思います。
アコムの利率、わざわざありがとうございます。ちょっと大げさでしたね。でも彼女、月収10万ちょっとの
フリーターなので心配です。騙されているとわかったら、彼女に返済能力が無いので両親が支払うと
思います。それで、迷惑をかけた自分を苦にして自殺を選んでも、彼女の心理なら不思議じゃないです。
593さんがおっしゃる、「彼女の為にと考えてした事が結果的に彼女の病気の予後を悪くする可能性がある」
というのは、わたしも思います。だからこそ本当にどうしていいかわからないのです。
なんか自分で「彼女は馬鹿ではない」と書き込んだにもかかわらず、おっしゃるとおりで なんだか
自信がなくなってきました。


>594さん
ありがとうございます。そうですね、彼女は絶対無理強いはしないし、他人に容易く押し付けたりは
しないと思います。静観する、という方法がやはり一番ベストなんでしょうか。無力さを感じますが、
自分が彼女を納得させる説得なんかができるか?と思ったら、やはり静観するしかないのかも。
熱が冷めるのを待つ場合、彼女が誰か他の友達を勧誘して、その人が加入してしまったらと
思うと、騙されたと気がついたときに彼女の罪の意識が彼女を自殺に走らせないか不安です。
なんか妄想しすぎですけど、起こりうるんじゃないかと、不安です。
マルチ被害のHP探してみます。あと、そちらのサイトはなんですか?マインドコントロール?
怖いと思いながら少し笑ってしまいました。ありがとうございます。

617 :592:04/04/15 10:22 ID:yk/6f9Wp
>595さん
会社名、聞いてみます。あと、事務所には行けないけど、資料請求とかできないか聞いてみます。
悪徳商法マニアックスというのは知りませんでした。ありがとうございます。該当していますように…。


あんな長文書いたのに、まだ言葉足らずでした。スレ違いの上、拙い文書、本当に申し訳ありません。
彼女も最初はバイトの友人に勧誘されて、「どう聞いてもネズミ講じゃん!」と思ったらしいんですが、
実際にセミナー(って…)に言ってみて、ネズミ講では無いと判断したらしいです。
彼女の話だと、この仕事(?)は本当は、勧誘する友人に、自分から企業内容を説明してはいけなくて、
ちゃんと事務所につれてきて、初めて担当の人が説明するんだそうです。幹部いわく、
「素人が中途半端に説明したら、絶対マルチ商法だと思われて、来てもらえないから」と。
でも、彼女は大切な友人を、そんな何も言わず知らない場所に連れて行くことはできない、と、
わたしに話をしてきたのです。彼女らしいと思います。
彼女は現在24歳で、わたしは20歳。わたし自身も性的虐待によるPTSDで精神科にお世話になって
いるので(病状はそんなには酷くないです)、お互い、眠れない時とか、辛い時とか頼ったり、
お姉さんみたいな存在です。確かに「ボーダーっぽいな…」と思ってしまう言動もありますが、
本当にいいコなんです。友達も多いです。人望もあります。だからこそ心配です。

618 :優しい名無しさん:04/04/15 11:42 ID:AxOc/Jw/
>>592
かっこいい呼び名でいう、MLM=マルチ レベル マーケティング と。

所詮ネズミ講。

619 :優しい名無しさん:04/04/15 11:49 ID:c+Abee0z
>611
>臨床心理士さんですか? それとも無資格の自称カウンセラーさん?

無資格の自称カウンセラーっぽいね。

ボーダーはボーダーなんだよね。
ウツ病を併発している場合があったとしても
<ウツ病だけ>と<ウツ病+ボーダー>じゃ完璧に違うんだよ。

その区別がつかないようじゃ、話にならない。

>612
>こんなとこに書き込んでる時点でカウンセラーとして終わってるでしょ

同意



620 :優しい名無しさん:04/04/15 12:03 ID:c+Abee0z
自己愛型ボーダー。

ほめてもらえないと、「見下されている!」ときれまくって、うわさを流す。
嘘の噂を流して、周囲を扇動、嫌がらせをしてもシラをきる。
確認の話合いすらしようとしない。自分に非がないのなら、なぜ、説明できない?
ほんとに社会人なのかね? 社会的地位が高い人がするような行動じゃないな。

こいつ、人のことを「ぶす、ばか」とさんざん言っておきながら、
自分の都合が悪くなると「美人(美男子)、頭がいい!」と
同じ人間に対してでも、自分の都合で評価をころころと変える。
どう言えば、周囲の人間が自分に同調してくれるか、計算しているんだよね。

存在しない話を作り上げるのも得意。
得意文句は「あいつのための欠点の指摘」。←欠点を捏造。攻撃してストレス発散。
ネットでは、別人に成りすまして誹謗中傷。
そして別人同士で争わせるのも得意技。

都合が悪くなると逃げてばかりで、自分の行動言動の責任も取れない。
幼稚だな。

621 :優しい名無しさん:04/04/15 13:29 ID:fEIhdJ0/
ボダから逃げた私。
ボダから離れるのは自分の気持ち的にかなり骨の折れる作業で
自分がとんでもない人非人なんじゃないかと悩みに悩んだ。
またそこの揺らぎを上手い事突いてくるんだよね、ボダってさ。
モヤモヤモヤモヤ悩んでたら、私が鬱病を発症しちゃった。

でも、ボダと関わらなくなった今は本当に平穏。
ボダからのカットアウトを考えていても
良心の呵責からなかなか踏み切れない人もいると思うけど
ボダと関わっている以上事態は一刻を争うと思った方がいいよ。
私みたいに病院送りになる前に、自分を守ってね。


622 :優しい名無しさん:04/04/15 14:35 ID:NwG2UDLk

このスレタイにもあるけど、境界例(ボーダー)被害者友の会と
あるが、確かボーダーとは、人を引き付ける要素があるようです。

性格からなのか、見た目なのか、知らないけど
魅力的な人が多いそうです。
優れた才能持ってる人も多いそうだとは、いわれますよね。
日本の人では、代表的な例で太宰治・尾崎豊…等々。
海外では、誰を例に上げたら良いのか…。

私個人に思うことは、
優れた才能を持ちながらも、まともに生きて行くことが出来ないこの人方に、悲しい気持ちを感じます…。

こんなこと言う私個人も、ボーダーの彼?とまで言えないけど
その人に振り回された被害者でもあるけど。
彼と分かれるのは大変だったけど。
いまだに、彼のことが、心残りでまたよりが戻ってしまう気も
しないですが…。
だけど、被害者なんて言葉使いたくないですね、彼に対しては。



623 :優しい名無しさん:04/04/15 15:41 ID:W+HpLj//
境界例の従姉妹から逃げようとしています。
10年ぐらい、依存されているのに、会えば酷いことを言われてきました。今でもたまに無神経なことを言われます。
最近始めてそのことを両親に話したら、やっと両親も彼女から私を守ってくれるようになりました。両親は彼女が私にそんな態度をとっていたことを知らなかった。
私は大人しいほうだし、相手を怒ることが苦手だったのでターゲットになったみたい。

彼女が境界例だということは、本やネットで調べまくってわかりました。
彼女の両親によって、ずっと「鬱病」だと言われていました。
だから、私も彼女の酷い言動は、彼女の性格の問題だと思って、鬱病の人に対してきついことを言えず、耐えてきました。
だけど、なんで鬱病なのにあんなにプライドが高くて平気で人を傷つける元気があるのだろうとずっと思ってきました。

境界例だとわかると、対処法もちゃんとわかってきたので、少し安心しています。
だけど今は私は自分のことで精一杯なので、酷いかもしれませんが彼女から逃げています。

彼女の両親もまだ彼女の言動に振り回されているので、彼女が境界例だということを知らないかも。
医者が「鬱病」だとしか言っていないのか?
周囲に「鬱病」だと認識させている境界例の方は多いかもしれませんね。


624 :592:04/04/15 16:51 ID:yk/6f9Wp
長文失礼しました。彼女の入っている会社、ちょっとぐぐっただけで何件も被害者が見つかりました。
彼女と親しい共通の友人と連絡を取り、できるだけ彼女を刺激しないように穏便に、
彼女にマルチである証拠をもって真実を告げられるように 相談することにしました。
本当にありがとうございました。

625 :優しい名無しさん:04/04/15 18:30 ID:kYESMBDH
>624
やっぱり悪名高い会社だったようですね。

>勧誘する友人に、自分から企業内容を説明してはいけなくて〜

なんて、どう考えても逃げないようにガッチリ取り囲むための手段としか思えない(w
普通の優良な企業なら、もっと消費者や参加しようとしている人に優しい方法をとる。
こういう会社はその場で判断を求めたり、逃げられないような工夫ばかり。
今はネットがあるから、その場で判断をせずに一度調べてから本当に自分に必要か
他にもっといい商品や会社があるかを考えないとね。

592さんは大丈夫だと思うけど、周りの人にもよく言っておくといいですよ。
お金の問題も「私は平気」ではなくて、できれば友人の枠内ではやらないほうが
お互いの精神衛生上いいと思いますよ(おせっかいスマソ)。



626 :優しい名無しさん:04/04/16 05:34 ID:UbqZqJWU
ボダと合コン行きました

御想像のとおりです


627 :優しい名無しさん:04/04/16 06:05 ID:KJIFGYhy
ありゃあ・・・

628 :優しい名無しさん:04/04/16 07:49 ID:w9vtBXvW
>>622

すごくよくわかります。

私も元彼の事が、いまだにひっかかってます。
でも、やっぱり私は被害者だったと思います。
ってか今でもかな・・?

629 :優しい名無しさん:04/04/16 13:28 ID:3Hnvj2DQ
モラルハラスメントを受けて2年
突き放されて2年


未だ立ち直れません。
心配してくれる人たちがいるので、つらくても動かなくてはいけないのがつらい。

あいつのせいで、私の動向は注目され続けてる。
疲れました。

あいつに土下座させたい。
あいつに死んでほしい。

630 :優しい名無しさん:04/04/16 19:33 ID:UbqZqJWU
ボダや自己愛といるとボダ&自己愛がうつるような気がするんですけど気のせいですか?
本物のボダのように取り巻きを振り回すことが出来ないので結局、自分が悪者扱いにされてしまう
ところでボダや自己愛の取り巻きって
Mマゾなんでしょうかね? 単なる世話ずき? 催眠術かなんかにかかってるのですかね?

631 :優しい名無しさん:04/04/16 19:47 ID:gwqJPVSQ
>>630
催眠術だろうぉー。きっと。
ヒトラーとかが、いい例じゃないか?
あいつもたぶんボーダーだろうな。
良くわからんけど....。


632 :優しい名無しさん:04/04/16 20:37 ID:TJozbLSC
私の知る境界例さんには取り巻きはいなかったなあ。
依存がはげしくて、1から10まで求めて来て、それが鬱の原因にもなったけど。(単に私が取り巻きだったのかな?)

自己愛性さん(境界例の自己愛型?)は取り巻きいたな。
距離を取れない関係を続けてて最後まで残ってるのは、やはりどこか、求める、足りない、極端、自己完結一方通行オーラを放ったプチ自己愛性や境界例傾向のある人たちみたいにオモ。
私の見る限り、取り巻きも居場所が欲しいダケに見える。たまたま居場所を自己愛の取り巻きってかたちで見つけた感じ?
自己犠牲の精神は満足感があるからかな。それは幻の満足感だったりもするが。
束縛されて嬉しいのかなあ。私には無理だなあ。

いずれにしても私には努力の方向が間違っているようにしか見えない…。

633 :優しい名無しさん:04/04/16 22:05 ID:QAR2kovH
自己愛がかなり強いボダと診断された知人(女)が居るんだけど
平気で「病院行きたいからお金10万程貸してくれない?」と言ってくる。
貸すと絶対戻って来ないのは分かっているので(前にも少額貸したが
未だに返してこないし)「用意するからちょっと待っててね」と嘘を付いておいて後日

「私ちょっと仕事でソフト買わないといけなくて8万ほど貸してくれない?」と
嘘なんだけどメールを送ってみたところ
「何で私があんたの為にお金貸さないといけないのよ?!
人にお金なんて借りるものじゃないでしょ?!!馬鹿にしてんの?!」だって。

10万程貸せって言ってたのはどこのどいつでしょうか。


数日して「ちょっと家まで来てくれない?用事があるの」と連絡が。
しかしそのボダの家までは半端でなく遠い。
用事ってのも聞いてみるとただ寂しいから来て欲しいだけだとか。
だったらあんたが私んちへ来たら?とメールしたら
「何言ってんの!電車代どれだけかかるかくらい分かるでしょ?!」だとさ。

同性の友達出来ない、私が可愛いからみんな僻んでるんだわとか言ってたけど
私から言わせたらお前のその性格のせいだよ・・・てか可愛くないくせに
よくもまぁ堂々と自分はアイドル並に可愛いとか言えるもんだよ。

自己愛とボダ併発すると益々凶悪な生き物になるね。

634 :奈菜:04/04/16 22:22 ID:s4fs7fi7
会社の同期が自己愛でボダです。
恐ろしいことに彼女の頭の中は
「自分より上の人間か、下の人間か」
「利用できる人かできない人か」を瞬時に判断して行動します。
彼女は2年もの間、表向きはあれこれとにこやかにしつつ、裏では人のことを
ぼろくそに言っていました。(私に限らずですが)
私はまぁ、大人なので、裏で言う分にはいいだろうと思っていました、
しばらくすると酒を飲むと、なめ腐った態度を私に向かってとるようになりました
これも、まぁ酒の席なので、青筋を立てつつもよしとしようと思いました
んが、ついに面と向かって暴言を吐かれたので、ついにぶちきれ
(しかし、半分はラッキーと思いつつ)その場でキレて縁を切り
徹底的に無視しました。(そのときは精神的にしんどかったですが、今では正しい判断だったと思います・・・。)
そしたら、そのことを他の同期やら上司やらに言いまくっていました。
アホです。感謝もせず人を悪者にして依存して自分の都合で利用して、
ついに怒られたら「私は悪くない」「私が謝っているのに、どう思う?」
だそうです。
もともとそういう人間でしたから、そうなるだろうとは予想できましたが。
で、やっと話ににくーい雰囲気が作れて、さらに離れられてラッキーと思っているのに!!
上司が、とある仕事に行くのに「彼女と私に一緒に言ってきなさい」と・・・。
ヴあああぁああああぁいやだぁ!!!!
車で密室で二人っきり♪かよ!!これでまた「私は悪くない」節をねちねちと
聞かされるかと思うと鬱になる!!
それでなくとも最近妙に歩み寄られて気持ち悪いことこのうえないのに!!
頼むから上司、いくら同期で同性が二人しかいないからって
ひ と か ら げ に す る の は や め て く れ!!!!

635 :奈菜:04/04/16 22:24 ID:s4fs7fi7
下げ忘れました。 すみません

636 :Weed ◆3Rt66u03z. :04/04/16 22:27 ID:lDbJFlM+
>>634

長文でしたが、読みました。無視し続けましょう。鬱になるよりましです。
いいですか、毅然とした態度でするのですよ。プライベートで一緒ではな
いのですから。クールにやり過ごしましょう。

637 :優しい名無しさん:04/04/16 22:33 ID:scjCuqRH
上の方で兄弟がボダで家出した者です。
(携帯からなのでレス番わからなくてスマソ)
あれから色々あって兄弟が自分から入院したいと言って入院したので
家に戻りました。
自分から入院したいって行ったくせに
恋人に会いたいから退院したいと毎日何度も電話がかかってきます。
ボダがひどくなったのは恋人が原因なのに
入院してからもそればかりです。
ママンが『それじゃあ、いつまで経っても治らないよ。
治したいから入院したいって言ったんでしょ?』と言ったら『治したいからじゃなくて○○(恋人)
を脅したいから入院したんだよ』と言われたみたいです。
もうアフォかと・・・orz
家は母子家庭でけして裕福ではないのにそんな無駄金はないんだよ!
明日はお見舞いに行かなければなりません。マンドクセー

長文スマソ・・・。

638 :Weed ◆3Rt66u03z. :04/04/16 22:36 ID:lDbJFlM+
>>637

大変だな。早く良くなるといいな。その為にも心を鬼にしなければ。


639 :優しい名無しさん:04/04/17 00:05 ID:igRL6EI6
モラル・ハラスメントで苦しんでいました。
正確には、今もまだ、苦しんでいます。
職場の上司がそうでした。多分、自己愛の入った境界例です。
まだ心の傷は癒えませんし、今のポジションにいる限り、この先も癒える
ことは無いのかもしれません。
迷っています。かなり。他の人に打ち明けるべきかどうか。
打ち明けても、信じてもらえないのではないだろうか。
あれだけのことをされても、やはり自分に責任がある
(毎日毎日、朝から晩までそう植え付けられるのですからね!)
ような気もしてしまいます。
でも負けません。
負けてやるもんか。逃げません。戦います。
意地でも回復します。必ず。

640 :Weed ◆3Rt66u03z. :04/04/17 00:08 ID:9fwWPNqr
>>639

1よりコピペ

**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。

自分だけで解決すると壊れるよ。

641 :優しい名無しさん:04/04/17 00:10 ID:m9tRLQ/u
>>639
でも無理は禁物。体の抵抗力落ちているときなどは、やっぱり
気持ちは滅入るもの。
プロ(臨床心理士)に相談してココロを軽くしてね!

642 :639:04/04/17 00:26 ID:igRL6EI6
>>640
>>641
どうもありがとうございます。
もう、一番のどん底は抜け出して、体力が回復しつつはあるのですが
油断は禁物ですね。できれば加害者から離れたいのだけど、そうもいかないし・・。
とりあえず、精神保険センターを調べてみることにします。

普段あまりに酷く扱われているせいで
ほんのちょっとした優しい言葉にも涙が出るほど嬉しい・・・。
無理はしません。自分ペースを取り戻したいです・・・。

643 :優しい名無しさん:04/04/17 00:33 ID:oU8dHk7+
病院に行くのをためらってると手遅れになるよ
頭の中は一度こわれると一生治らないからね
ってことを知らない人が多いから基地外が増えるわけだよ

644 :622:04/04/17 00:33 ID:qFecJEMz
>>628

628さんの彼もそうだったんですか。
どのような、症状でしたか?
私の彼は異常に嫉妬深い人でした。常に監視されてる状態でして
生きた心地はしませんでした。
だけど、とても優しい面も有りました…。
だけど、彼は職が安定しないというのかな、職場仲間とトラブルと、直ぐやめてしますうのです。
だから、私自身の働きで彼を養うという形です。
よく言う、ヒモ状態でした。
さすがに私自身、嫌気がさして別れたのですが、何故か頭の中
真っ白という感じに私は成っています…。
悪い思い出も有ったのだけど、良い思い有り、どうしても彼と復縁したいという思いで、頭いっぱいです…。
彼と別れたら私自身が、欝病になってしまって…。
彼は私自身の、精神の一部と成ってしまって居るように思う…。
とても素敵な人でもあったのだし、もうどうしたらいいのか、ノ
イローゼ気味に成っていて、私毎日泣いています。
私はどうしたらいいのか分かりません。
今、死んだら楽だろうななんて思う感情が常に有ります。

645 :優しい名無しさん:04/04/17 01:23 ID:fnzHj4G1
萌えスレねたの予感。。

646 :優しい名無しさん:04/04/17 02:05 ID:S/uGI2AB
>>622
>確かボーダーとは、人を引き付ける要素があるようです。

これ見て思ったけど、小説や映画、漫画etcの登場人物って
ボーダーみたいなキャラが多いような気がするんだけど自分だけだろうか…。

647 :優しい名無しさん:04/04/17 02:13 ID:l03S+S36
>>634
大変ですね。
>「私は悪くない」「私が謝っているのに、どう思う?」
私に付きまとってたボダ、ずうっとこのフレーズを言ってました。
どう思うっていわれても・・・・って感じ。都合の良い返事しか耳に
入れないのに(都合よくないこと言うと鬼みたいな形相になるくせに)
どうせ言わなきゃいけない答えは決まってるし。
イエスマン人形みたいにされてた。
っていうか何でもいえる母親みたいな立場にされてた。

648 :優しい名無しさん:04/04/17 02:15 ID:l03S+S36
>>646
キチガイ役のこと?
101匹わんちゃんのクルエラはボーダーか自己愛だと思った。

649 :優しい名無しさん:04/04/17 02:59 ID:DWnaNTyq
「私は母親に愛されて育てられなかった」というのが口癖の友人。
仕事のストレスで声が出なくなり、うつと診断され、長期休暇を取ったらしい。
友人の上司(上司)と知り合いなので色々聞いてたら、仕事中に泣いたり切れたりするらしい。
原因はノルマ過多らしいが、友人の年次では低いぐらいのノルマと思われる。
要するにダダをこねて、ズル休み。
うつというのを信じていた私は、友人の悩み事に付き合ってたが、結果、
「母親でもないくせに、母親のように文句ばかり!文句は母親から言われるだけで沢山だ!」と
と日記で私に対する非難だとわかるように書かれてました。
以来、友人からのブラックメールに怯える毎日です。
4〜5通調子の良いメールが続いて安心していると、気が緩んだ頃にブラックメール爆弾が来ます。
最近は、私が出入りしている複数のサイトのBBSにカキコしまくりで、私をシャットアウトしようとしています。
精神科に通ってるのは本当みたいですが、うつの人ってこんなにアクティブなんでしょうか。
私には自己愛の強いボダに見えます・・・。
因みに友人は結婚していますが、「寂しくて死にそう!」と自殺未遂をやらかします。
友人の旦那は、多分友人にそのような前科があることを知りません。
つらつらとすみません。
常にドキドキしている状態で、不眠症にもなってしまいました。
今は自己暗示をかけ、「友人を見捨てても私は人非人じゃない」と思い込もうとしています。
しょーもないことを長々とすみませんでした。

650 :優しい名無しさん:04/04/17 03:20 ID:Jl2wqi4V
>>646
NANAって漫画のナナとか、牡丹と薔薇のカヨとか、
ボダっぽい。

651 :優しい名無しさん:04/04/17 03:23 ID:lNDd7OlG
職場のボダ子さんにロクオンされ、
白目でずっとにらまれ続けてうんざりします。
友達になった覚えはないですがどうも
前はやさしかったのに
いまは自分にだけ優しくしてくれないと周りに
怒りまくっています。

というかどうでもいいので早くどっかいってくれ。


652 :優しい名無しさん:04/04/17 04:39 ID:3SUyJr4G
>>646
漫画や小説のキャラにボタが多いのは、極端過ぎて
記号みたいな性格してるから、話にしやすいわけで。
実際このスレでもわかるけど、遠目から見た場合、
ドラマみたいな滑稽さがあるから面白く思えるわけです。

もちろん、当事者にははた迷惑な事この上ないのは
ここの住人には良くご存知なんだけど。


頭いて…。
ボタ男って最低だ…
人生ぐちゃぐちゃにしやがる…
逝きたい…

653 :優しい名無しさん:04/04/17 04:50 ID:l03S+S36
さっき、図書館で借りたモラルハラスメントの本を読んでいた。
魂の吸血鬼的な表現が出てきた。他者がいて初めて自分があるハラッサー
(ハラスメントの加害者)は他者を食い物にしないと生きていけないらしい。
ハラッサーの中はからっぽ。空洞。被害者のエネルギーを自分のもの
にして始めて生きているらしい。私のボダ姉はまさにこんな感じ。
私おもいっきり魂吸われてたなあ・・・と。
私、わりと発想が豊かな方なんだけど、ボダ姉はそれがうらやましい
らしく「一緒に小説書いて応募しよう」とのたまってた。
なんで一緒にやねん。でもボーダーで中身がないから、
(うすうす感じてたけど)創造的なことが何にも浮かばないんだね。
からっぽだもんね。文章も恨み言しかでてこないもんね。
「私なんでも他人のものを真似して自分の物にするのが得意」と
言ってた。それは吸血行動なんだよ。得意とか言ってたらダメだろ。
文章も共同で書いて美味しいとこだけ頂こうとしてるわけですね。
なんでも私の上を行こうと私の事リサーチしてたけど、ついには
彼氏まで奪おうとしてたけど、自分の空虚さを受け入れないと私には
絶対勝てないよ。
もっとも勝とうと思ってる時点で負けてると思うけど。
彼女は誰に(一瞬だけ)勝っても、ずーーーっとむなしいんだと思う。
だって所詮は吸血鬼だから。
彼女のせいで失ったものが沢山ある。まだ罪悪感も抜けてない。
憎悪のフラッシュバックもたまに来る。
でも私は絶対に彼女のようにはならない。
自分の空虚さから逃げない。湧き出てくる想像力を大切にしたい。
それが彼女への最大の復讐だ。

654 :優しい名無しさん:04/04/17 06:02 ID:fnzHj4G1
>>649
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%B6%AD%B3%A6%B7%BF%BF%CD%B3%CA%BE%E3%B3%B2?kid=22343

655 :優しい名無しさん:04/04/17 09:17 ID:yG55BofA
職場のボダ・自己愛に悩んでいる方が多いようですね。お気持ち痛い程わかります。
仕事と割り切り、ため込んでいるとコッチが壊れていきませんか。
この人はこういう性格だからと念じててもいつのまにかにターゲット。特に同性はターッゲットにされますね。取り巻きは大体が異性ですから。
確かに自己愛が強いボーダーだとキツイものありますよね。

656 :優しい名無しさん:04/04/17 10:07 ID:ex7uKW1u
私ボディーガード数名つけてますよ。

657 :境界例のぴんきり。:04/04/17 13:04 ID:N/2h6asx
>619
資格あります。
そちらこそ、そこまでお偉い方なんですか?
そんなに知識おありなんですか?
たかだか「被害者」で。
某有名国立大の精神科医の下について働いております。
まだまだ勉強することは山ほどありますがね。

2ちゃんねるというところは、やたらとカウンセラー
を叩きたがる。無資格とかなにやらと。
被害者面した「やつあたり」は勘弁願います。
どう客観的に見ても、ボダじゃない人間を単純にボダ
と書いている人間が多いですし。

あなた方がボダの典型そのものですよ。
もしかしたら(w
地味ボダに人気があることに、そんなに嫉妬するんで
すね。現実の話なのでなお更。

658 :優しい名無しさん:04/04/17 13:22 ID:kLpEuCyh
>>657
修士論文のテーマはなんでしたか?
人格障害関係ですか?

659 :優しい名無しさん:04/04/17 13:25 ID:VhwvGcUN
>>657
たしかにカウンセラの無差別的叩きの傾向は感じます。
しかしあなたも患者を診ていく立場の人間なのですから、この程度の煽りで感情的に書き込みをするのは、
職業人としてプライドを持って反省すべきだと思うな。

せっかく専門分野の人がいるんだから質問したいです。
自己愛性人格障害と、ボーダーの自己愛型は「どこからどこまでが」と明解に境があるものなんでしょうか。
決定的にどこが違うというのがあったら教えて欲しいです。

俺は三人の自己愛と出会いましたが、三人とも自己愛スレッドでみる特徴を持っているにもかかわらず、
その個々の特徴、たとえば
・嘘のつき方が保身か自慢か
・相手から搾取する意図の有無
・実力の有無
・自信の有無
など
あったりなかったりでバラバラで、違う心の病気にも思えるくらいですが、
関連サイトの診断基準などで当てはめると三人とも「自己愛」となるんですよ。
その辺の個性差なども解説してもらえたらありがたいです。


660 :優しい名無しさん:04/04/17 16:38 ID:9YO82mlC
>>657
>どう客観的に見ても、ボダじゃない人間を単純にボダ
と書いている人間が多いですし。

よくこう仰る方がいるのですが
素人にはどれが間違った解釈なのかわかりません。
よろしかったらどのケースが誤解なのか、お教え願えますでしょうか。
出来れば具体的に。
このままでは誤解したままになってしまいそうで…

661 :優しい名無しさん:04/04/17 17:16 ID:Wv2Xcmj3
ボーダーってどうしてあそこまで執念を燃やして熱心に自己アピール
するんだろう。皆がかまってくれるのを良いことに・・・。
しかもアピールの仕方が、他人をこき下ろすことで自分を持ち上げるやり方
なのが腹立たしい。他人に依存しすぎ。魂の吸血鬼はうんざりだ。
そして保身のための裏工作は神業的。時々、嘘に失敗して襤褸が出てるけどね。 
そろそろ子供みたいに誰が何したとかかにしたとか些末をわめき散らすんじゃなく
皆で協力して円滑に作業を進めることの方に重点を置けよ。社会人だろ。
お前のやり方じゃ生産性が低下するだろが。そんなことも分からないのか。
ああいやだ。やっぱりもう関わりたくない!!

662 :優しい名無しさん:04/04/17 17:44 ID:fnzHj4G1
ボダは、医術用語ではないので、境界例と言った場合より、もう少し狭い意味で言ってる住人が主流と思います。
境界例が「人格障害と神経症の境界」の意味で使われるのに対して、
ボダは、「トラブルを起こしやすい人格障害と神経症の境界」の意味で使ってる人が多いと思われます。
また、メンヘル、メンサロ板の住人が使う用語のため、一般のお医者さんはボダとは言わないと思われます。

医者が実際に言ってるのか、本人の自称か知らないが、鬱と言っても、女性の鬱だと攻撃的な鬱があって、
いわゆる鬱のイメージから、離れる鬱とかあるので、医者をあてにしない基準がボダと思われます。

663 :優しい名無しさん:04/04/17 17:52 ID:fnzHj4G1
>>662は、>>660へのレスです

>>661
ご愁傷様です。。


664 :優しい名無しさん:04/04/17 18:30 ID:VIj0n2A5
>>662
ボダはボーダーの2ch的な略でしかないんでは?

665 :優しい名無しさん:04/04/17 18:59 ID:jdJs8qEn
>>662
ボダ(2ちゃん用語)の意味はあいまいですが、境界性人格障害はDSM−IV
でもWHOでも基準がありますね。

>>657
臨床心理士の資格をお持ちでしたら良くご存知と思いますが、
医師ではない人間が病気の診断を下すことはできません。
ましてネットの書き込みだけでは医師ですら診断は不可能です。
臨床心理士であることを公言しながら「あなた方がボダの典型そのものですよ。」
とネットで言うのは、プロとしていかがかと。

666 :優しい名無しさん:04/04/17 19:26 ID:GxQmwXjq
相談に乗ってたボダ女が、某コテハンサイトで同じ話題でスレ立てまくって
「粘着」だの「この人はうちゅうじんです。スル〜しよう」
って言われてた。

文字だけのつきあいでもボダは「基地外」呼ばわりされるんですね。

667 :優しい名無しさん:04/04/17 20:02 ID:k8UMYSBZ
>>666
その境界例さん(本物だとしたら)、まさしく投影してるんじゃないですかね?鏡に映った自分に吠えている。

または、何処かでいわれたから、その腹いせをネット上で解消しようとしたのかな?

668 :優しい名無しさん:04/04/17 20:08 ID:f/CWGuOr
あのひとはボダだと思う。
自分の立場を優位にしつつ相手を攻撃しこき下ろすのはボダのやり方。

669 :優しい名無しさん:04/04/17 20:10 ID:f/CWGuOr
誤爆しました。ごめんなさい。

670 :優しい名無しさん:04/04/17 21:40 ID:fnzHj4G1
>>665
いや、境界性パーソナリティー障害でしょ?(それ、過去の言い方じゃなかったでしたっけ?)

あと、境界例と境界性パーソナリティー障害は、意味違うと思うし。。

671 :優しい名無しさん:04/04/17 21:48 ID:IAudXrpx
同じ

672 :優しい名無しさん:04/04/17 22:21 ID:fnzHj4G1
どうしても、境界性パーソナリティー障害と言われるとDSMを連想するし、
境界例と言われると、人格障害と神経症の境界。。昔の「精神異常」みたいな意味を連想してしまうのだけど。。
境界性パーソナリティー障害>性格、人格
境界例>たんなる病気
と思ってしまふ。ちがうのかな?

673 :優しい名無しさん:04/04/17 22:27 ID:fnzHj4G1
もうしわけない
>>672
誤>境界性パーソナリティー障害>性格、人格
正>境界性パーソナリティー障害>人格障害

674 :優しい名無しさん:04/04/17 22:31 ID:yG55BofA
上の方にも同じ例が何件か書かれていますが
境界か自己愛性か演技性みたいな人と関わるようになってから
気分が不安定で欝ぽくなり時には死を考えてしまいます
私が人格障害なのでしょうか?
私はACは自覚してます。親が人格障害(だと思う)の為、家を7年前出て一応自立はしてます。仕事も7年間安定してつづいています
自己愛は見栄ぱりで嘘をつき常に他人の欠点と比べ安心してませんか?
そしてターゲットを悪者に仕立てる
そう自己愛と取り巻きに仕立てられてしまうと私が異常なのかと訳がわからなくなります
なんでもかんでも都合が悪くなれば私のせい
親にされていたことを思い出し欝になる


675 :優しい名無しさん:04/04/17 22:41 ID:VqaI0e0c
>674
人格障害者の“巻き込み”をくらってんじゃない?
気をつけて〜離れること。

676 :優しい名無しさん:04/04/17 22:47 ID:fnzHj4G1
親と似たような性格の人に出会うと、実際、親から受けた古傷が再生するってことはありますよね。

677 :優しい名無しさん:04/04/17 23:07 ID:VqaI0e0c
そうかぁ〜
巻き込みとトラウマのダブル攻撃か・・・キツイな。

678 :優しい名無しさん:04/04/17 23:51 ID:CPyaodG7
>>674
>境界か自己愛性か演技性みたいな人

こういう奴いるいる。そしてあまりに振り回されすぎて
自分が異常なのかと思わされてしまうところも同じ。
どうにかしてあの不合理な人と離れたいんだけどね。
お互い辛いですね。元気出していきましょう。

679 :優しい名無しさん:04/04/18 00:30 ID:kSMw80Sl
上の方で紹介されていましたが。
下記のサイトはすごく分かりやすいです。読むたびに、自分は悪くなかった
のだと確信できます。
しつけだとか指導だとかいう仮面を被った虐待の事実を、もっと広く知られてほしいですね。
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

680 :優しい名無しさん:04/04/18 01:26 ID:IPB9SkIx
ここにカタルシスの吐き出しに来ると
自分が自己愛性人格障害なんではないかと不安になる・・・

681 :優しい名無しさん:04/04/18 01:30 ID:KtR2cFr2
自己愛でも境界例被害者スレだし、カタルシス(うっぷん)を発散すればいいんじゃない。

682 :優しい名無しさん:04/04/18 03:06 ID:HsAnnfjf
>>680
誰かを実際に陥れる行為でなし。
名無しゆえ許されると思う。
その為の名無し。

ご自分の主張に自身を持ちなされ

683 :666:04/04/18 11:37 ID:GUEFGOPc
>>668>>669さんへ

私へのレスですか?

彼女が哀れで仕方ないですよ。なぜあんなにあのサイトと、2ちゃんにこだわるんですかね?

見当違いだったらごめんなさい。

684 :優しい名無しさん:04/04/18 12:30 ID:Cxh5ZXqX
俺は>>668>>669を見て、拉致被害者家族の高遠一家の弟と妹を思い出した。
大臣との会見のシーンとか。
なんの誤爆かわからないけど、いろいろ想像力をかきたてられるねw

685 :667:04/04/18 18:59 ID:JTjT/Ux9
>>666
今読み返したら、ボダさんの方が言ってた訳ではなく
言われてたんですね。

読み間違えました、逝ってきます_| ̄|○

686 :優しい名無しさん:04/04/19 09:25 ID:2ISOhdJC
前スレあたりに書き込んだものですが、
後輩のボダと思しき人が先日やっとクビになりますた。
朝から5分おきのメールや、リストカットの実況中継などを連日くらって
一時、自分の頭がおかしくなるかと思ったので正直ホッとしました。
ただ携帯は着信拒否にしたものの、会社のアドレスに電波なメールが
未だ届きつづけていて鬱です。
安定しないメールの文章や、そもそもその人の名前を見るだけで
何か嫌なことばかり思い出してこっちが病んでしまいそうできつい…。
ボダの人とは出会ったら既にアウトなのかもしれないですね…。

687 :優しい名無しさん:04/04/19 14:08 ID:Z9z4q6/P
>686
良かったですね。会社のアドレス、受信拒否に出来ないですかね…

別スレでボーダーらしき人に頼られて音信不通になってる
友達を心配していた者です。
リストカットすると脅されてその人と距離をおけないでいるんだそうで…
友達も686さんみたいな、そんな目にあっているんだろうか。とても心配です。

そういう状態だとはつゆ知らず、あまりにこちらに対して音信不通やドタキャンが
多いので、こちらの不安を告げたところ、その友達はボダに
酷く頼られてる事情をようやく説明してくれたのですが、
私に迷惑を掛けた罪悪感でうちのめされてしまい、
またもや音信不通に。もともと気分に波のある人だったんですが…
少し鬱っぽいんじゃないかとも思います。

ボーダーの人に依存されてる時、他の友達のメールや支えって
ありがたいものでしょうか?それとも、
事情を知らなかったとはいえ、そんな大変な状態の時に、
不安を口にしてしまった私は、友達失格として身を引くべきでしょうか?
友達は、戻ってきてくれるでしょうか?

鬱スレではメールを出し続けるべきと言われたのですが、
実際の被害者さんたちにも意見をお聞きしたく思います。
よろしくおねがいします。

688 :優しい名無しさん:04/04/19 14:25 ID:jzP1yFuh
>>687
687のレスを呼んだ限りの話ですが。
その友人の言っていることが本当ならいいけれどと、ふと思ってしまいました。
私は友人に「知人にいじめられている」などと告白を受け、すべて信用してました。
その知人を憎み、友人を心底心配して、あげく疲れ果ててしまいました。
あとからわかりましたが、その話は友人の真っ赤な嘘だったのです・・・

私の経験したこととよく似た話なので、すこし気になりました。

689 :優しい名無しさん:04/04/19 14:32 ID:jzP1yFuh
>>687
気分を害してしまったらごめんなさい。

690 :優しい名無しさん:04/04/19 14:41 ID:56T1m6vI
どうせリスカなんかしたって死ぬわけ無いのだから、放っておけばいいのにね…
死んだとしても本人の希望だし、脅されて拘束されるよりいいよ。

事情を知らなかったときなら、どうしたのかと不安になるのはおかしくないし、
相手も納得してると思いますよ。

友達がそんな状態で音信普通になったら、心配になりますよね?
「こういうときどうしたらいい?」ってパニくるのは分かるけど、こういうときこそ
友達失格とかそんな細かいことは置いておいて、駆けつけてあげたいって
いうのが心情としてありませんか?
私なら「音信不通にするほうが心配だゴルァ!もっと頼って来い!」って一喝
したいなと思います。
でもこれがそこまでしたい人じゃなかった場合は、冷たいけど余り関わりの
ないようにするかもしれない。共依存のようになっていたら、より一層。

結論としては、どうせ音信普通になっているなら、自分のとりたい行動をとる
のが一番よいのではないでしょうか?

691 :優しい名無しさん:04/04/19 14:47 ID:zxBLOEiF
>>687さん、
私が境界例さんと接していた時は、もともと不精でメール等が苦手だったと言う事の上に、境界例さんとの事でいっぱいいっぱいになり、
他の事をする気力がすり減ってしまったって感じでした。

境界例さんと共依存状態の時は、特に自身に罪悪感を感じやすい状態だとおもいます。
自分の行動を振り返り、迷惑かける事、心配かける事など自分勝手ではと鬱になったりしました。

でも、その時友達からの心配や、何気ない言葉が凄く励みになりました。迷惑とかではなかったです。
そう思いながら、いざ返事をと思うと言葉に迷ったり、感情を吐き出したいのと罪悪感の間でジレンマになったり、
考えているうちに後回しにしてました。それが重なり音信不通気味に。
でも返事が出来ない自分を責めているかもしれません。

個人的な意見では、連絡を取られるならあまり核心にふれず、何気なく普通の話題を振るのがいいかもしれません。

692 :優しい名無しさん:04/04/19 14:48 ID:p8GDApiN
境界例は人間じゃない。
無償で恵む気がなければ接触しないこと。

ボーダーの人は自分の親父に聞いてみな。
他人に迷惑かけちゃいけないことをきちんと教えてくれるから。
なんだかんだ言っても父親は絶対なんだから。

693 :687:04/04/19 18:55 ID:Z9z4q6/P
レス、本当にありがとうございます。

>688
気分を害してはいませんよ。心配してくれてありがとう。

>690
一喝したい気持ちでいっぱいです。けれど、
一喝したらよけい罪悪感が?…とも思うので出来ないまま。
距離もとても離れていて、メールだけが頼りなので。

>691
そういう気持ちなのか…すごくよくわかりました。まさにそんな
感じのように思えます。

そのリスカする友達と、上手に距離を取った方がいいよ、自分の時間を大切にしようという
メールをすでに送ってしまいますた…核心、触れちゃいましたかね?
でも、明るい日常報告のメールも送りつづけてます。

もっと早くここで聞けばよかたよ…

694 :ななし:04/04/20 06:51 ID:OJS/2AEU
相談に乗ってくれた方々本当にありがとうございます。
持病の鬱病とボーダーの人の事考えるともう先が見えなくなり残りのエネルギー根こそぎ取られました・・
最善を尽くそうと思いましたが、脅されながら離れられず彼と共に共存していけないと思い
もう死のうと思いましたが失敗に終わりました・・いつまで経っても私は生きてる以上彼の人形で、
先日「あなたの言ってる事は理解しようと思うしでもたまには私の考えや気持ちを聞いてくれない?」
と言うとアッサリ「それを聞いた所で何も始まらないし俺が理解に苦しむし俺の状況を悪化させない為にも
そんな事は聞きたくないし混乱の元になるから言わないでいいよ」と言われました。
要するに私の気持ちなどは彼には関係なくて全て彼の言いなりに完璧にしていないと
裏切りだと全て悪者にされて、私の事人間と見ず所有物だという事が完璧にわかりました。
ただ今まで、(私は希望してないですが・・)私の為と彼の容量一杯に出来る限りの事をしてる姿をみて
悪魔でも逆にほっておいて欲しい事ですが、一生懸命になってる姿をみてありがたい?気持ちと
罪悪感もあって、情がありほっとく事が出来ずにいました。でもそれも私の為だと言っていましたが
彼のエゴだと分かりました。
私の精神状態も限界を超え、彼も反発する私に絶えられないみたいで精神状態がかなり悪いです。
大切な物の安全確保できたら、多分近々彼と自爆の道に進むと思います。私と共にと強く望んでいるし・・
一人で私がしんだ場合、私の家族の所にきて散々自分よりの話しをし家族を混乱させたまま
私がしんだからと後追いして、私の家族ににも影響をかけようと考えいるみたいです。
私の家族は「うちの子が彼を混乱させた為に彼が後追いしてしまったんだ・・・」
と責任を取り、一生彼のしも背負って生きていくよう仕向けると思います。。
それだけは絶対嫌です、私の家族までに・・・
彼と自爆したら私の大切な者達に危害いく事がないし、私の場合もうその道しかないみたいです。




695 :ななし:04/04/20 06:55 ID:OJS/2AEU
続けて 長文すいません。

私はこんな風になってしまったけど、読んでくれた方達は絶対に負けないで下さい。
後戻り出来ない所でやっと色々気付きました。
ボーダーの人に情や同情や優しさを持たないこと!!!!!!!
話術にすぐれていて、自分が悪くなくても悪者にされますが、気にしずに無視し離れて下さい。
でないと、その人の弱い部分に入り込んで身動きが取れなくなります。
精神的にも追い詰めてきて、あなたの命が危険にさらされるかもしれません。
優しさに漬け込まれてるだけで、可愛そうだからとか思わないでいいです。
切り離す事で罪悪感持つ優しい人いると思いますが、それはボーダーの人が
あなたを観察し罪悪感を持たせる様に仕向けているのだと思います。
一番に自分を大切に思い安全な距離をとって下さい。
自分が悪くないと言う事を自覚して、どうか目を覚まして下さい。
そして、自分の大切な人達に悪影響がいかない為にも
被害にあった人にしかボーダーの事は理解出来ないと思いますが、
確実に離れられた時に、自分の大切の人達が違う所でボーダーの人と出会っても
対処出来る様「何言ってるの?」と思われても、お話ししておくのもいいと思います。

世の中広くて私よりも辛い思いされてる方いると思いますが
こんな思いするのは私一人で十分だと、十分にして欲しいと心から思います!
被害にあってる方達が今の苦しい状況から離れられる事を願い
また自分を取り戻し左右されない
自分自信の人生を送って欲しいと思っています。




696 :優しい名無しさん:04/04/20 09:01 ID:JrQIiB2R
>>694-695
あなた、自分が大変な状態なのに、他の誰かの心配してる場合じゃないよ。
そこまで状況が分析できておきながら、身動き取れずに心中しかないと思い込んでるのは、
気力を奪われて、視野狭窄に陥ってるからじゃない?

結論からいうと、あなたもう自分ひとりじゃどうしようもないと思うから、
他者の助けを借りるべき。
ここに心中を書き込んだのも、本当は生きたいからでしょ。
生きなさいって言ってほしいならこんな2chの片隅でいいなら言ってあげるよ。
生きなさい。

だけど、あなたの周辺であなたを実際に助けられる人は限られてるよ。
早めに家族に暴露するか、シェルターなど福祉施設に相談しなさい。
シェルターでググったらこんなのみっけたよ。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice10.htm

とにかく動かないと自滅死だよ。死ぬのやでしょ。
だったらそこまでは自分の足で行くんだよ。

697 :優しい名無しさん:04/04/20 09:09 ID:l/S1GEBF
>>694
まず深呼吸して、以前から食べたかった美味しい物を心ゆくまで食べて、
ゆっくり眠れる時間と空間を確保してみては?

「生きる欲」を上手に刺激すれば、死ぬ気がなくなると思うよ。
基本的には>>696に同意。

698 :優しい名無しさん:04/04/20 09:18 ID:l/S1GEBF
それと、694がどんな道を選択しようが、その結果彼がもし最悪の結果を
選んだとしても、「彼が694に罪悪感をなすりつけたいだけ」なんだから。

何故、694が彼に罪悪感を持たなければならないの?
彼が本気で死にたいなら、言い訳や道連れを必要とせず、無言で実行すると
思うよ…残された人の気持ちを考える余裕すらなく、ね。
そんな弱虫な男のために、694の人生を犠牲にしなければならない理由なんて
この世の何処にも存在しないよ。

699 :優しい名無しさん:04/04/20 09:47 ID:JrQIiB2R
この場合、心のケアはずっと先に取り組む課題で、逃げるのを第一義にすべきだと思う。
この人モラハラ被害者という自覚もあるようだし、モラハラで一番大事なのは「逃げる」こと。

そしてモラハラ加害者は相手を逃さないことに関しては天才的で、逃げられないようからめとっていくわけでしょ。
心中なんてケースが本当にあるのかは知らないけど、
いま>>694さんは心中がただひとつの「救われる」妥協案に見えてるみたいだけど、
外からみてたらそんなのまやかしで、ここに書き込んだのは大正解だといえるよね。
他の誰が見てもおかしいでしょ。

こりゃまさに「モラハラの最終形態」で、「心中」で彼の意図が完成ですよ。
まあ彼は心中事件のセオリーどおり、死ぬ気すらないかもしれませんが。

もう最初から「逃げる」以外に正解はないわけです。
他の可能性をすべて遮断して、「逃げるためにはどうすべきか」をいますぐ検討すべきだと思う。
そして>>694さんを本当に助けられるのはやはり家族だと思いますね。
家族を思いやる気持ちが書かれてるので、そんな家族はきっと支えてくれるんじゃないだろうか。
秘密の暴露も含めてそう難しい話ではないように思います。
少なくとも心中に比べたらね。

もう緊急避難で実家に帰ってしまうというのはどうですかね。
あとは野となれですよ。
リスクを考えると
 時間の経過のリスク ≧ 追いかけてくる彼の想定される暴挙
のように思うけど。

でもまあ、俺の意見としてはまず福祉施設です。

なんにせよ、いま自分ひとりで考え込んでも判断力も鈍ってる。
むしろ考えちゃいけない。
いまは周りで「逃げるのが正しい」と大合唱する環境が必要じゃないかと。
洗脳には同じだけの反対ベクトルの洗脳しかない。

700 :優しい名無しさん:04/04/20 10:59 ID:6aRVcrlO
>694
 あなたの命と引き換えに家族を守る、そう考えてるの?
 あなたの家族がそんな事を望むだろうか?
 あなたを守りたいと望むのではないだろうか。
 家族に話して、一諸に闘う道を選べない?
 あなた一人では打開できない状況も、家族と力を合わせれば切り抜けられるかもしれないよ。
 あなた一人の考えでは思いつかない解決策が出てくるかもしれない。
 命を懸けるなら、まずは家族を説得する事に懸けてみない?
 命懸けの人間の言葉って、結構パワーあるもんよ。
 とは言え、まずは混乱を抜けるためにも、一刻も早くソイツのところから逃げなさい。

701 :優しい名無しさん:04/04/20 11:23 ID:l/S1GEBF
>>694
法律と弁護士と警察と、その手の支援団体。
694とご家族だけではどうにもならないレベルなら、こういう人達にも
助けを求めては?

厳しいことを書くけれど、今694は自己憐憫に浸ってない?
「私さえ犠牲になれば」という発想だけでは、何一つ解決しないよー。

702 :優しい名無しさん:04/04/20 22:06 ID:BSRydTSr
>>694さんの話を読んだけど、その彼はあなたを愛していないの?
もちろん境界例だから自分しか見えていないんだろうけど、
それでも相手に対して愛しているという感情はあるんだよ。
もし、愛しているのなら、その愛情を受け止めるには
ただ彼のいうことをおとなしく聞いているだけでは
いつまでたっても解決しないよ。最後はみんながいうように
逃げるだけという方法しかなくなる。

>>694さんがもう愛していないならやっぱり「逃げる」しかないとは思うけど。
彼が愛していて、あなたが愛していないのは
境界例にとっては破滅に限りなく近い状態だから、
あなた自身も絶対に潰れるし、間違いなくあなたを潰すよ。

もし少しでも愛情が残っているなら
いうことをきくだけじゃなくても方法は見出せると思うけど。

被害者からすれば「逃げ」しか道はないかもしれないけどね。

703 :優しい名無しさん:04/04/20 23:33 ID:vKVrHYB1
いや、疲れる人は逃げるのが正解なんだよ
疲れない人は滅多にいないんだけどね

704 :ななし:04/04/21 00:43 ID:LehLM7By
696〜702さんへ
沢山のご意見本当に有難うございます。厳しいご意見もありますが有りがたく受け取ります。
ネット上の見ず知らずの私に親切に後押ししてくれる方が沢山いて返事を見て泣きました。
話しを聞いてくれて親切にお返事を頂けているだけで、何か心が少し救われたと言うか楽になりました
客観的に自分を見るともっとやるべき事が他にあるのにっと思います。
元々、私もうつ等で正直ジサツ願望みたいなのがありました・・迷いながら生きてますが
その中で生きていく力?が出来てくれたらと粘ってきました。本当は自滅したくないから!
その矢先の出来事なので簡単に引っ張られている自分にも腹が立ちます。

今日、色んな所に電話をかけて相談ましたが、やはり取り扱ってくれませんでした。
「大変なんですねー」と言われるだけでうちでは範囲外になると・・
警察に関しては何か事が起きない限り何も出来ないそうです。
696さん。気力を奪われて、視野狭窄に陥ってるからじゃない?/その通りです。
      教えて頂いた所に明日一度電話してみます。
702さん。その人は好意を持っているようで、私は丁重に気持ちが無い事を伝えています。
何でこんなにも執着されるんだろう・・やはり私が全面的に悪いのかとも思うし
逆に私は悪くないとも思える日もあるし・・私のこの煮え切らない気持ちが態度
アドバイスしてくれた方々に申し訳なく思います。
696・697.698.699.700・701・702さん
長い話しに付き合って頂き有難うございました。
      




705 :優しい名無しさん:04/04/21 01:25 ID:U8lf3XSp
人が別れる時って、健常な人でも
自分の気持ちのぶつけ合いになることが多いよね。
それが反って境界例の気に触れるんじゃないかな。

心が健常な人なら、悲しいだけで済むんだろうけど、
境界例の場合はそれが憎しみに変わる。
それは本人が納得してないから。

普通の人よりも面倒臭いだろうけど、過去からゆっくり話していけば
納得することもあるよ。
もちろん、境界例の相手を受け入れていたってことをね。
受け入れすぎていたから、最後は言いなりになった。
そして被害者になる。
優しすぎるんだよね、被害者になりやすい人は。
だからこそ、相手に今までの気持ちのいきさつをきちんと話すといいよ。
相手はちゃんと聞いてくれると思うよ。
境界例の人が、加害者になってしまうのは、
自分に自信がないから。
見捨てられるという気持ちがそうさせるんだよ。
見捨てられるという気持ちさえ消えれば
普段はすごく穏やかに暮らしていけるんだ。
だから、相手に気持ちがないのはすごく怖いことなんだよ。
自分がひとりぼっちになるのが怖い。
それは自分すら受け入れていないから。
自己愛と境界性はちょっと違うと思う。
自分がないんだよ。ボーダーは。

意味不明でスマソ


706 :優しい名無しさん:04/04/21 04:47 ID:0o/e5fnO
逃げる事の難しさ…
まさしくコレ↓ですよ。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
誰かに相談しても結局「逃げろ」という結論になる。
そんなわかりきってる事よりも、
我々としては、その「逃げ方」が知りたい訳ですが。
いずれにせよ、「グレイトエスケープ」
それを成し遂げる為の勇気とパワーが欲しい。
まずは自分のメンヘルを治さないといかんなぁ。

707 :優しい名無しさん:04/04/21 08:05 ID:ccckR4C0
姉がボダです。三年前に母が死んだことで一握り残っていた情を捨てました。
私を含め父も弟も、優しかった母を姉が奴隷のようにコキ使って殺したと認識しています。
もし母の犠牲がなかったら、家族の苦しみは今でも続いていたかもしれない。
考え方によっては大切な人を亡くすほどの事態がない限り、逃げることが困難なのかもしれません。
付き合いはじめて10ヵ月目の彼女が姉に酷似していることに不安を感じている今日この頃。

708 :優しい名無しさん:04/04/21 09:31 ID:66rnS1gE
友人♀(だった)が、ボダです。
両親や姉妹、元彼からの、ひどいイジメによって、
心に傷を負い、不安発作を起こすようになったと言っていた。
それを信じ込んでしまったI君が、
彼女を助けられるのは俺だけだ、と、
周囲の反対を押し切り、電撃結婚してしまった。
あれから半年。今、I君はズタボロになっているが、
責任感が強い性格のため、彼女を見捨てられずにいる。
I君に何か言ってあげたいけど、意地になってるので、何も言えません。。

709 :優しい名無しさん:04/04/21 09:43 ID:+mPiP1VL
>>708
共依存ですな。離婚しなければ終わりです。Iさんの人生は。
そのボーダーの人達は意外と打たれ強いけれど、健常者が
ボーダーについていくのは辞めた方がいいと思う。人生が
終了するからね。何を言わなくてもここのスレを教えてあげ
ればいいんじゃなの?


710 :優しい名無しさん:04/04/21 09:47 ID:+mPiP1VL
>>707
一刻も早く逃げなされ。同じ事を繰り返すのでしょうか?
とんずらしなければ、あなたも人生終了。どうしてわざわ
ざ不幸になる道を選択する必要があるのでしょうか?
健康的な人と付き合うことが大切。メンへラーは止めた方
がよいですよ。特にボーダーの人。人を不幸にします。

711 :優しい名無しさん:04/04/21 11:01 ID:ZQQDaQgm
>>657
>地味ボダに人気があることに、そんなに嫉妬するんですね。

どこをどうやったら、こういう解釈ができるのか?
誰かの書き込みと自分の書き込みを間違えているのか?

等質ですか?

カウンセラーや精神科医がすべて正しいと思うのは傲慢ですわ

712 :優しい名無しさん:04/04/21 11:08 ID:+mPiP1VL
>>657
は必死だと思う。必死さが伝わってきますた。某有名とか書いてる
時点でDQN。>>657さん、あなた、ボーダーでしょう実は?



713 :優しい名無しさん:04/04/21 11:11 ID:Av58buzU
>>708
“彼女を助けられるのは俺だけだ”なんて思ってる時点でダメなんだよ
“このクズ人間の相手ができるのは俺だけだ”ならいいけどね

714 :優しい名無しさん:04/04/21 11:14 ID:66rnS1gE
>>709 >>713
ありがとデス

I君は彼女のこと、妻じゃなくて娘だ、と言ってました。愛情こめて。
腹くくってるとは思いますが、
I君の激ヤセぶりに、心配もひとしお。。。

715 :優しい名無しさん:04/04/21 11:18 ID:+mPiP1VL
>妻じゃなくて娘だ、と言ってました。
それ非常にやばい考え方。絶対に鬱病になると保障します。
鬱病は悲惨ですよ。時間も掛かるし。

716 :優しい名無しさん:04/04/21 11:20 ID:+mPiP1VL
まあもれの人生じゃないからいいんだけど。もれは今後一切メンヘラー
とは関わらない。特にボーダーらしき言動が少しでも感じられたら速攻
でとんずら。Go

717 :優しい名無しさん:04/04/21 11:31 ID:66rnS1gE
714です

実は先日、I君にメール送ったら、突然奥さんから電話があり
うちのダンナを寝取るつもりか、ブスが僻むな、氏ね
とか、言われました。
I君があとから、私に謝まりましたが、
知らぬ間に自分も巻き込まれそうなので、もう関わらないようにします。


718 :優しい名無しさん:04/04/21 11:35 ID:+mPiP1VL
ボーダーは同じ行動パターンを取るのですね。あなたも関わらない方が
いいですよ。嫌がらせされますよ。頭がイカレテル人が多いんだから。
人格障害の人はやばいですよ。変な犯罪を犯すのも人格障害でしょ。

719 :優しい名無しさん:04/04/21 13:26 ID:Xb7zdsr3
失礼ながら。
I君も立派なボーダーラインかと。
救済者願望のつくす妻型というか…。
自分の居場所を妻の奴隷になるところに見つけたのではないかと。

720 :優しい名無しさん:04/04/21 13:51 ID:66rnS1gE
奴隷つーか
彼女をマトモへ導こうとしてるワケさ。
それが、思ってたより、難しかった、ってワケ。
でも彼女、ほんとに美人だし、色んな才能あるし、
お嬢で遺産もタップリだろうし
I君も、惚れてることは惚れてんのよね。

あ、でも
そういえばI君も「俺は他の香具師とは違う」って言ってた気がスル!


721 :優しい名無しさん:04/04/21 14:18 ID:Xb7zdsr3
>>720
俺が導くとか、俺がかえるとか…
そういう感覚が既にあっち側かと。
自分の存在価値をその辺にしか見出せないから
引き寄せられるんだよ。

そして、相手が金持ちだったり、美人だったり。
その人と付き合う事で埋まらない自分への愛を補おうとしてるんだよ。
人には言わないが、自分には価値が無いという苦しみにI君は苦しんでたはず。
それを彼女でなんとか埋め合わせしようとしたんだよ。
(でも敵の方が強大だった訳だが)
自分にはない陽性の自己愛(彼女)に陰性の自己愛をもった彼氏が
自分に無い実力や権力を求め、自己同一化して相手を見る。そして満足する。
本人に自覚はないと思うけど、ジャイアンにのっかるスネオみたいな状態かな。
いつまでも彼氏の自己のあり方が陰性の控えめなものであればいいけれど
そうはいかなくなって、自己愛と自己愛がぶつかり合って
折り合いがつかなくなって、鬱っぽくなってると見た。
(自己愛は自己愛性人格障害を指してるんじゃないよ。誰しもがもってる自分を保つ為の自己愛ね。)

で、最初のうち。上手くいってた頃は。彼氏と彼女が円満にいくために
彼氏はあえて「引き立て役」「奴隷」を買って出て
はたから見たら偉そうに見える「救済者である保護者」を演じてたんだよ。
でもそれは「陰性の自己愛」の隠れ蓑に過ぎなかったから、今になって
崩壊してきてるんだよ。
自分の存在の枯渇感を埋める為に彼女を支える…ふりして利用してたが、
自己主張の強い彼女に潰されそうになった。
あるいは自分は彼女の「強さの得点」を愛しているだけなので
本来の自分(つくす、奴隷的でない)が悲鳴をあげ始めたんだと思う。
結果的に自分のなかの葛藤を埋める為に彼女といるだけなので
愛と呼ぶには難しいんじゃないかな。

722 :優しい名無しさん:04/04/21 14:18 ID:Av58buzU
キチガイを受け入れるつもりでいないとマトモには導けないよ

723 :優しい名無しさん:04/04/21 14:39 ID:+mPiP1VL
>>721
なんか微妙な見解だけれど、それは洗脳された結果。ボーダーは心理操作に
長けている。運が悪かったって事。これ結論。以後ボーダーには関わらない
ように注意しましょう。ボーダーらしき香具師がいたら速攻で逃げるべし。

724 :>>706:04/04/21 15:20 ID:Fp21FOlk
>>706
>「グレイトエスケープ」
とは何ですか?


725 :優しい名無しさん:04/04/21 15:21 ID:m7jtq+DZ
(((;;;:: ;: ;;          ;; ;:;::)) ::)
   ( ::: (;;   ∧_,∧   );:;;;)) )::: :; :))
    ((:: :;;  (´・ω・)っ ;;;; ; :))
     ((;;;  (っ ,r どどどどど・・・・・
          i_ノ┘

 ((;;;;゜;;:::(;;:  ∧__,∧ '';:;;;):;:::))゜))  ::)))
 (((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・`)  ;:;;;,,))...)))))) ::::)
  ((;;;:;;;:,,,." ヽ ⊂ ) ;:;;))):...,),)):;:::::))))
   ("((;:;;;  (⌒) |どどどどど・・・・・
         三 `J

        
         .∧__,,∧   
       ⊂(´・ω・`)⊃
    ☆   ノ   丿 キキーッ
      ヽ .ノ  (⌒) 彡
       と_丿=.⌒

         .∧__,,∧
        (´・ω・;)   一生懸命掲示板作ってみたから、覗いてください。
         ( o o )))   < http://jbbs.shitaraba.com/computer/8906/
         `u―u´     かきこんでくれたら、うれしいです。

726 :優しい名無しさん:04/04/21 15:26 ID:te/ZE/Zm
>>721

真剣にレスくださってありがとう
思い当たるところが、たくさんありました。。
I君は、良い人だし、女の子にもモテるのに
何故かいつも、問題アリの女の子とばかり付き合ってきたから
やぱ、本人もノーマルじゃないんでしょうね。
んで、ノーマルじゃないってとこが、自分でお気に入りだったんでしょう。
難しいですね。
魅力と障害は、紙一重なんですね。

私は平凡な自分に時々辟易するんだけど、
平凡で十分と思うようにしよう〜。
でも2ちゃん見てるから、やっぱヘンかな。(汗

727 :優しい名無しさん:04/04/21 15:49 ID:p8P7y3Zg
>>726

たぶん母親がボーダーで、子供に理想を押し付け大きくなっても子離れせず、
I君は親の言うまま反抗期もなく良い子できてしまった。
でも親の望み=I君の希望ではなく、常に自分を殺し親の意見をかなえてきた
ため、その苦しみが自暴自棄となってそういう結果になった。。。とか。

理想を押し付けるボーダー親に育てられた人は、「私はお前のためにやっているんだ」
という行動をとりやすい傾向があるように思えます。
誰かのために、ということでしか自分の価値が評価できない。
だから彼女を治してあげようとかいうのにハマってしまうのでは。

728 :優しい名無しさん:04/04/21 16:29 ID:+mPiP1VL
>>726
まあとにかくこのスレを教えてあげれば。もしも友人と思うならね。

729 :優しい名無しさん:04/04/21 16:59 ID:+xHi9ybK
友人の気に入らない(裏切られたらしい)人とたまにメールで連絡を取っていたら、それが彼女の逆鱗に触れたらしく裏切り行為だと言われた。
実際に会うわけでもなし、個人的に連絡を取る自由くらいあるはずなんだけどなぁ。
別に連絡しないでって言われた訳でもないし。
それから最後だと思って一通メールして連絡を絶ったら、私を責めている訳ではない、話す余地もないのかといった返事が返ってきた。
勝手に裏切り者呼ばわりされてかなり凹んでるんだけどなー。

ただ意見の食い違いならきちんと返事して対応すべきなんだろうけど…どうしよ。

730 :優しい名無しさん:04/04/21 17:00 ID:u22eF2lR
>>727 >>728
さんきゅーです。
I君は、このスレ、読んでる可能性高いんですけどね
自分だけは違う、って思い込んでるんでしょうね。
友達といっても、異性ですから、この辺で距離を置きます。

727さんて、もしかしてI君の知り合い?(w
確かにI君は、我慢している状態が普通、だったらしい。
母上のことも聞いたことがあったな。
父上の浮気や身勝手な言動のせいで、
ずっとノイローゼみたいになってたって。
今思うと、母上はボーダーぽいかもしれない。

お嫁さんのほうは、過保護過干渉が原因らすぃ。


731 :優しい名無しさん:04/04/21 17:04 ID:+mPiP1VL
ボーダーの特徴を少しずつ書くことにした。被害者をこれ以上増やさないために。

まず一個 痩せ型

732 :優しい名無しさん:04/04/21 17:19 ID:T1eYFo1f
>>721
>自分にはない陽性の自己愛(彼女)に陰性の自己愛をもった彼氏が
>自分に無い実力や権力を求め、自己同一化して相手を見る。

自己愛の男女を知ってるんだが、

歳上の陰性自己愛男が、陽性の若い自己愛女にフラれて
女はイケイケ自己愛街道ばく進中。

男は鬱発症していま医者にかかってるが、
自己愛とかボダとは診断されず
「性格だよ」といわれてるでの
本人は自分が自己愛だとはいまだに気づいてないかもなあ。

とにかく、いままで
自己愛同士がなんでくっついてたのかわからなかったんだけど、
>>721を読んでいろいろ納得してしまった。

733 :優しい名無しさん:04/04/21 17:25 ID:+mPiP1VL
>>732
あのね。>>721は基本的にあの長文の中で何が言いたかった書くと、
ただ、被害者を批判してるだけ。自分がボーダーだから。あの考察
は普通じゃないよ。明らかにどこか病んでいる。自己愛はだれでも
持ってるし、また必要。勿論、健康的な自己愛ね。

734 :優しい名無しさん:04/04/21 17:34 ID:N5EOlyIu
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1081565036/l100

735 :732:04/04/21 17:47 ID:T1eYFo1f
>>733
たしかに決め付けの書き方は感じたけど、
登場時の>>719の書き方が中傷じゃないように思えたので、聞く耳はもっても良いかと。
それに個人的に冒頭の
>俺が導くとか、俺がかえるとか…
という部分への疑問や、
>>708でのI君の友人の「意地になってるので何もいえない」という書き込み。
I君の「妻じゃなくて娘だ」
これらを読んだ印象では俺もI君に何かを感じました。
>>726>>730でI友さんも彼のボダ気質は認めてるようですし。

あと俺の出合った自己愛は多少どころかほんまもんの不健康な自己愛でしたが、
>>721の記述にかなり符合することがあって納得してしまったのも事実。

736 :732:04/04/21 17:52 ID:T1eYFo1f
>>733
うん・・・それとやっぱ
あなたの
>自分がボーダーだから

という書き込みのほうが問題あると思うんですよ。

あなたのID読んでると攻撃的なカキコミが多いので不穏なものを感じてました。
>>718であなたもボダの中傷をしてるじゃないですか。

その上で>>721氏を批判するのがどうも腑に落ちません。
>>721氏のほうがずっと落ち着いた品性のある書き込みをしてるじゃないですか。

737 :優しい名無しさん:04/04/21 17:57 ID:+mPiP1VL
>>736
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part20 ←これここのスレのタイトル。
20ですよ。20。これが何を意味してるかご存知でしょうか?ここでは
ボーダーを批判するのはこのスレの趣旨するところですね。>>721
ボーダーの被害者を抽象的に批判していますね。よく読みこんでくだ
さいな。>>721は以前から臨床心理士を装ってここにカキコしてる人。

738 :優しい名無しさん:04/04/21 18:00 ID:ySRKxaja
この間ボーダー関係の本を買って読みふけるようになった読んだけど何だか内容が良く解らない
境界人格障害者はどう言う人なのか書いてあってそこを先に読んで自分と照らし合わせてみると
何だか自分と凄い重なってる感じがした

739 :優しい名無しさん:04/04/21 18:01 ID:nIlhPrfI
>>729
私の友人がボダにそれやられました。
気に入らない人=私 という位置でした。
その友人は、私とそのボダの間を取り持つように
腐心していてくれたのですが
(双方とも仲直りを望んでいた・・・と思ってた)
ボダの方からしたら、その友人を自分の味方につける為に
私に対する色々(「怖い」とか)を言っていたようです。

ボダにとっての世界は、敵と味方の二色に色分けされているので
私と接触する=敵についた=裏切った という思考だったようです。
「裏切った」と言っていたのは、当時のボダの彼氏に対してだったので
友人が直接言われたわけではないのですが・・・。
そのボダは、キレた時以外は、「裏切り者」に対してまでも
表面いい顔してたので、聞いたのは後々、全部陰口の形でした。
ボダの依存相手がオカシイと思って別れて、こちらと接触を持って
初めて裏で何言ってたか判明したという経過です。

意見の食い違いでは済まないと思いますよ。

740 :優しい名無しさん:04/04/21 18:03 ID:+mPiP1VL
>>738
こっちで質問汁
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/l50
友達がいるから。

741 :732:04/04/21 18:09 ID:T1eYFo1f
>>737
境界例のぴんきり。という書き込みをした人ですね。その人なら知ってます。
>>657の書き込みは俺も感情的なものを感じたし、
>>659で多少苦言を言いました。

このスレが被害者スレなので、ボーダーの中傷は
(俺はボダへの無差別な中傷はいけないと思ってますが)
まあ仕方ないとして、
>>721さんを>>657と同一人物と決め付けて、攻撃し続けるのは良くないですよ。
俺は別人だと思ったけどな。

それ以前に確証もないのに決め付けるのは早計だし、
だいたい>>657さんもも>>721さんも、あなたが叩きたいボーダーである確証すらないんですよ。
違ったら失礼な話じゃないですか。
いや、たとえ彼らがボダだとしても、俺は失礼だと思いますが・・・。


742 :優しい名無しさん:04/04/21 18:12 ID:Xb7zdsr3
>>733
被害者を批判したい訳ではないよ。
ただ、救済者願望でわざわざトラブルに吸い寄せられていくのは本人にも
「要素」があると言いたかった。
I君は純粋な被害者ではないと思う。自分の存在のために「役割」を欲しがってる。
ボーダーライン(彼女)の作ったシナリオに共感し、乗っかり、
自分の不安を紛らわせる為に、言い方は悪いが利用したんだと思う。無意識下でね。
(結果的に身を滅ぼす事になったが)

境界例の作ったドラマに共感して、出演してるうちは
本人も彼女とは違う方向の境界例気質だと思うよ。

あと、誰にでもある「自己愛」。
それ自身のありようが自立してるか、出来てないか。
自分の存在を自力で肯定できるか出来ないか、そういう意味で訴えたかった。
他人の力を借りないと自分が存在するのに不安な人だ、と感じたからね。
自己愛を持つ事自体を批判したい訳ではないんだ。

自分も>>727氏の見解に同意。
人間の病理は複雑なパズルのようにかみ合っていくからね。
親の受け皿になる事でしか自分の存在価値を認められなかった場合
こういったケースに陥りがちだと思う。

743 :優しい名無しさん:04/04/21 18:17 ID:+mPiP1VL
>違ったら失礼な話じゃないですか。
>いや、たとえ彼らがボダだとしても、俺は失礼だと思いますが・・・。

結論から書きます。良識のある方は2chを読まない方がいいです。
それと、無差別な中傷を書く事には少なからず意味があるのです。
ここでカキコされてる人の中には見捨てたりする事にひどく抵抗
のある優しい方が多いのですね。だからもれが、捨てろと言う訳。
パート20ですよ。ちょっと信じられないでしょ。ボーダーのパタ
ーンは分かってるんだし、被害者もここで過去スレを読む事により
同じ失敗を繰り返さなくていいの。痛みは少なからずは伴うのね。


744 :優しい名無しさん:04/04/21 18:29 ID:+mPiP1VL
>>742
憶測に過ぎない。あなたボーダーですね。

745 :優しい名無しさん:04/04/21 18:29 ID:Xb7zdsr3
>>741
IDでおわかり頂けると思うけど自分は>>721です。
誰か別人と混同してる人がいて、正直驚きました。

>>657はもちろん、臨床心理士の方とも別人です。
何故そういう答えが導き出されたのか、方程式がさっぱりわからない…
あなたの書き込みで自分が誤解されてるのに気づきました。ありがとう。

最後に、あなた宛ではないですが…

感情論で一からげにするのは、相手が見えてない証拠ですよ。
冷静になって一度読み直して頂きたい。
純然たる被害者と、取り巻きになる事を選んだ人間は性質が違いますよ。
そして、何度も言いますが被害者を叩きたい訳ではないです。
取り巻きになった人間の問題点を指摘したかっただけです。
どういったからくりなのか、一度考えてみると面白いですよ。

746 :優しい名無しさん:04/04/21 18:33 ID:+mPiP1VL
>745
もう一度言う、憶測に過ぎない。そしてここで自分のオナニー見解をテスト
するのはよせ。

747 :優しい名無しさん:04/04/21 18:34 ID:+mPiP1VL
馬鹿が釣れるだけ。

748 :優しい名無しさん:04/04/21 19:00 ID:Av58buzU
まぁ、みなさんもっと肩の力を抜きましょう
真面目過ぎもよくないですよ

749 :優しい名無しさん:04/04/21 19:13 ID:pUrn+rX7
:+mPiP1VLさんの方が、落ち着きもないし、憶測で酷いことを言ってるように見えるなぁ。
自分と意見が違うと敵かなにかのように攻撃的になるのはどうかと思う。
相手の文体から見ても、落ち着いて反対意見を述べても大丈夫な人だと思うのに。
それに2chでは誹謗中傷は奨励なんかしてない、むしろ削除対象じゃないですか?

あと、>731のボーダーの特徴だけど、痩せ型だけじゃないと思いますよ。
体型じゃなくて性格的な面や挙動などの方が分かりやすいんじゃないかな。

750 :優しい名無しさん:04/04/21 19:24 ID:+mPiP1VL
>>749
暇だから一応レスしとく。それとIDを確認してくれてるのね。(w
自分と意見が違うとかじゃないのね。もれはボーダーが嫌いなの。
それだけ。それとこれ位では削除対象にはなりませぬ。いいですか、悪意が
あるのです。それがもれには分かるのですね。どう利用してやろうとかね。
迷惑な人は困りませんか?いい年して。どうなんだろうか?いつまでも子供
である必要はあるのですか?もれがここでカキコされてる人に言ってる事
は、「捨てろ」なのです。ただそれだけ、「捨てろ」なのです。

751 :優しい名無しさん:04/04/21 19:30 ID:pUrn+rX7
>750
IDがどうと言ってる人がいたので確認してみました(w

ボーダー嫌いなのは分かったけれど、上の人がボーダーかどうか分からないのに
決め付けていいんですか?
あなたには分かるというなら、レスのどういう所が「こういう意図で書いてる」っていう
風に教えてくれたら嬉しいんですけど…
そうじゃないと、分かりにくい人には分からないまま振り回されてしまいそうです。


752 :優しい名無しさん:04/04/21 19:38 ID:+mPiP1VL
>751
真面目な方ですね。ところで、レスします。
>上の人がボーダーかどうか分からないのに 決め付けていいんですか?
憶測に対して憶測をカキコしただけです。何度も言いたい事は
「早急に捨てな」といってるだけ。それだけ。これでいいでしょうか?

753 :優しい名無しさん:04/04/21 19:48 ID:pUrn+rX7
>752
うーん、ボーダーだと分からなければ捨てようも無いのですが…
あなたが分かる「特徴」っていうのを書いてもらえたら嬉しいです。
ではでは…

754 :優しい名無しさん:04/04/21 19:52 ID:v+1pWIl9
I君の友人の私です。
なんか色々、波紋を呼んでしまったようでスマソ。

I君の妻も、痩せ型です。ほんと、このスレってすごいですね!
721(745)さんは、もしもボーダーだったとしても
I君のこと言い当てたから、すごいと思う!
少なくとも私個人は、感謝デス〜


755 :優しい名無しさん:04/04/21 19:55 ID:v+1pWIl9
あとできれば体型だけじゃなくて
誰にでもわかる特徴とかあったら、おしえてほしいです。

756 :優しい名無しさん:04/04/21 20:14 ID:Xb7zdsr3
>>754
自分勝手な見解を読んでくれてありがとう。
失礼が多くてごめんね。

そして、自分(721、745)はボーダーではないです。
医者の診断がないので真実はわかりかねますが…
自分も被害者としてここに来た人間です。
キズついていた当時、取り巻きの人々の不合理な行動に疑問を感じ
その原動力の正体を知りたいと思いました。
それぞれが抱えてる歪みが行動の原動力である事、
そこに目を向ける事の面白さをこのスレで教わった者です。
>>754さんがI君の立場であったなら、あの内容は書けませんが
幸いにも中立な「傍観者」であるようなので冷静に読んでもらえると思いました。
私のずけずけした物言いに、きっと内心はムっとされた事もあると思います。
大人な対応をありがとう^^

757 :優しい名無しさん:04/04/21 20:19 ID:2wtTnvtS
>>755さん
このスレの>>2-5あたりのリンクに書いてありますよ。

758 :優しい名無しさん:04/04/21 20:27 ID:+mPiP1VL
禅問答をしてるみたいで面白いのまたカキコ
>>753
少なくともですね。ここをロムってる香具師はボーダーの特徴を把握
しているのですね。少なからずね。現実問題として関わっているわけ
だから。関わっていなければ読む必要はないわけです罠。そういう香
具師に向けて、もれは止めた方がいいですよー、時間の無駄ですよー
、不幸せになりたいのですかー?と問いかけている訳なの。もれの掛
かってる精神科医もボーダーの治癒は難しいと言っていたのね。つま
り素人がどうこう出来る程、シンプルではないのですよ。それはお分
かりですか?

>>755
しばし待って頂けませんか?作りますので。もれはここを通してその
Iさんにも伝えているんですよ。ここをRomってるなら。

759 :優しい名無しさん:04/04/21 20:34 ID:+mPiP1VL
>>756
幼稚なカキコですよ。それとどこか歪んでる。自己分析した結果と
ここの方のそれが当てはまるとは限らないでしょうに。興味を持つ
のは結構だけれど、もれとしてはじゃあなによ?といいたくなるわ
けよ。どうすればいいのよ。となるわけ。そんな事を分析するより
早く別れるなり、あいつはボーダーで、(ry とした方がいいでしょ。

760 :優しい名無しさん:04/04/21 20:35 ID:SmjL4hM5
体型っておいおい
クレッチマーじゃないんだから
何の本に載ってたんだ?
因みに漏れの加害者は中肉中背

761 :優しい名無しさん:04/04/21 20:38 ID:v+1pWIl9
>>756さん

I君とは、高校時代に机並べてた関係。
以来、複数だけど、色んなこと一緒にしてきた。
けど、友達だと思ってるのに、奥さんから
「寝取るつもりか」なんて言われたら、腹立つっていうより、凹むよなー

そんな奥さんに惚れてるっつーI君のことを、
おかしい人間だと思い始めたわけで。
まあ、恋は盲目、ともいうし、一概には言えないけど
このスレで、わからないことが見えてきて、少しスッキリした
わからないのが、一番不安だしイライラするもんね ではでは

762 :優しい名無しさん:04/04/21 20:41 ID:SmjL4hM5
>>755
他責的な鬱状態の人
ソースは市川という精神科医

763 :優しい名無しさん:04/04/21 21:12 ID:Xb7zdsr3
>>755
境界例の人と関わった後に「振り回された」「重しを移された」という感覚になり
ドっと疲れた、という記述を精神科医の書物で読んだ事がある。
自分の背負った「不安」を相手に転移させようとするかららしい。
自分の背負い物を相手に稼がせるような、そういった感覚があったら
あやしんでもいいかと思う。
そういった意味で、初対面の相手にドラマチックで波乱万丈な自分の過去を
打ち明けてくるような人はその気があるように思う。

764 :優しい名無しさん:04/04/21 21:16 ID:t6j8JmCn
>>758さん

おっしゃること、とてもよく解ります。
私も、ここで皆さんが分析、解析していることを
すべて鵜呑みにしてるわけじゃないんです。
自分の必要な情報だけ、もらってます!
あと
I君からメール来たんですが、
奥さんにPCを取り上げられたそうです(((((ブルル

765 :優しい名無しさん:04/04/21 21:17 ID:U8lf3XSp
ボーダーってID:+mPiP1VLみたいな人のことだよ。

766 :優しい名無しさん:04/04/21 21:20 ID:U8lf3XSp
ID:t6j8JmCnもくどいなぁ。
自分のことじゃないんだから、もういいじゃん。
I君を助けなければ!みたいな気になっていませんか?
ボーダーと関わるとろくなことないんだったら、
もうこれ以上、首を突っ込まない方がいいですよ。
あなた自身が被害を受けたんじゃないんだし。

767 :優しい名無しさん:04/04/21 21:21 ID:5KBcyzll
>>755
>>763
これは自己愛スレで拾ったものだが、リンクする部分もあると思う。

「説教好き」
「距離感がない」
「粘着」
「ある方面の倫理観が薄い」
「快・不快が判断基準」
「楽な方に逃げる」
「行動と言葉が違う」



768 :優しい名無しさん:04/04/21 21:22 ID:t6j8JmCn
ごめんなさい^^退散しますね

769 :優しい名無しさん:04/04/21 21:24 ID:5KBcyzll
関係ないけど、どなたか
「回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ3」 たててくれ〜
規制です。



770 :スレ立て代行スレ:04/04/21 21:33 ID:SmjL4hM5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/qa/1082211969/l50
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1079844580/l50

771 :優しい名無しさん:04/04/21 21:40 ID:Xb7zdsr3
>>767
>「快・不快が判断基準」
ここ。よくわかるかも。
「好き・嫌い」「白・黒」の自分のご都合的判断しかない。
しかもそれを他人が賛同しないと不愉快になるみたいね。
自分自身も自分の行き方がわからない(このスレのリンク先の境界例の特徴)
自分の本質を理解出来て無いから、「何故そんな事にこだわるの?」「何故嫌うの?」と
聞かれても、境界例自身も漠然とした「不安や不快感」といった感情に
振り回されてるからハッキリとした理由を答えられない場合が多い。
結果的に行動の起源が周囲には理解されず、「奔放」だったり
「よくわからない人」という事になったり。
状況が上手く合致すると「情の人」のように映ったりするよね。

で、そんな事じゃ意見交換が出来なくなってくる。
理由のはっきりしない不快感のみ、言葉でぶつけられる為、
会話の後、相手に「彼はなぜそう思ったんだろう…?」という
なぞなぞを残してくれる。

772 :優しい名無しさん:04/04/21 21:42 ID:Av58buzU
ストレスを溜め込みやすい人が多いなぁ

773 :優しい名無しさん:04/04/21 21:43 ID:SmjL4hM5
>>755
>>762でレスしたけどさ、素人から聞くより、専門家の書いた本買った方がいいぞ

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref=sr_aps_b_/250-1345005-5128254
これマジでお勧め

774 :732:04/04/21 22:18 ID:T1eYFo1f
>>763
>初対面の相手にドラマチックで波乱万丈な
>自分の過去を打ち明けてくるような人
いやあー・・・俺が出会った三人の自己愛。
そして一人の演技性人格障害。
まさにそれです。
全員ボダなのかな。

>>767
俺も元々自己愛被害者スレにいて、ここのボダ被害者の書き込みに共鳴して
ここにお邪魔するようになったんで、
自己愛性人格障害と境界例の明確な境目はないような気がします。
分類するとボダの自己愛型なのかもしれませんが。
そして、その特徴はまんま上記の三人に当てはまります。

>>769
そこの住人なんで、もう少しして誰も立ててなかったら立ててみますね。
まだ50レス以上残ってるのでしばらく大丈夫でしょう。

775 :優しい名無しさん:04/04/21 22:40 ID:5KBcyzll
>>774
たててちょ。オーバーバイトで書き込みはできない。
書き込み数でなく容量がいっぱいになっちゃてる。

776 :優しい名無しさん:04/04/21 22:46 ID:+mPiP1VL
立てたけど、カルテ3にするの忘れた。スマヌ。

777 :優しい名無しさん:04/04/22 11:32 ID:gDHaJVhA
私の元友人Y(女)
本人曰く、ボーダーと鬱とPDと摂食障害らしい。

同じ病院に通っていて知り合う。

すぐに仲良くなり、メールをするようになるが、
ほんと、ちょっとしたことでメールして来る。

例:彼氏が私を大事にしてくれない、別れたい。(具体的にどう大事にしてくれていないのかという記述はない)
  彼氏がエッチしてくれない。別れたい。(仕事で忙しくてもして欲しいらしい)
  赤ちゃんが欲しいのに彼が同意してくれない。別れたい。(彼女はまだ薬・通院無しでは生活が困難)

なにかにつけて、すぐ別れる別れたい。
なのに、彼氏に放置されると過食、かなりの額の衝動買い。
公衆の面前で泣く、わめく、あばれる、警察沙汰になる。

彼女の言い分↓
自分の病気が治らないのはカウンセラー・医者のせいだ。
私は病気なの、優しくして、もっと構って。
私は頑張ってる、なのに認めてくれない。
働けないのは鬱のせい、しょうがないの。


鬱だ鬱だ言ってるのに、買い物飲み会エッチ大好き。
自分のやりたい仕事に就けないとなると、その仕事は人間のするような仕事じゃないと罵る。

Y、それちょっとおかしいよと言おうものなら、
「あんた最低、世間知らず。私の言ってることが間違ってるわけない。」

これってボーダーの方なのでしょうか。。。
違うのでしょうか。。。


778 :優しい名無しさん:04/04/22 11:45 ID:OcJ58cQJ
>>777
別れた方がいい…



779 :優しい名無しさん:04/04/22 11:58 ID:gDHaJVhA
>>778
即レスありがとうございます。
元・友人というのは、昨日まで友達だったのです。
私の事を、親友だ、○○(私の名前)と友達になれて良かった。
今までこんなに仲良くなれた友達はいない、と言っていました。
それなのに、昨日、私の将来の夢について、
そんな仕事、人として最低、みたいな事を言われ、
それおかしいよ、と反論したら、
「あんたの事を思っていってあげてるのに、なんで私のことを分かってくれないの。
ほとほと呆れるわ。」
と捨て台詞を吐いて家に帰ってしまいました。
そのあと、夜に電話で、
「謝りたいんじゃないの?謝りなさいよ。」と言われ、
謝らずに話し合おうとしたら、
「もうあんたとは付き合わない。」
だそうです。。。。

もうヤダ。。。
お願いだからもう関わらないで下さい。。。

780 :732:04/04/22 12:12 ID:4c41JoWF
>>779
また何食わぬ顔で近づいてきますよ。
俺の場合は「まだ怒ってんのか? 俺はお前と飲みに行きたいだけなんだよ」でした。
「そっちから縁切り宣言しておいてその態度が信じられない」とメルを返し、
いままでの暴挙を順序だてて列挙してメルしました。
ずっと正論で反発してたら最後にはなにもいってこなくなりました。

その時点ではボダという存在の知識もなく、
彼が自己愛だとは夢にも思ってなかったんですが、
正論の一点張りで運良く逃げ切れたようです。

単にもうこんな自己中とは付き合いたくないと思っただけですが。

781 :優しい名無しさん:04/04/22 12:51 ID:PNjFia/Q
>>780
GJ!!

782 :優しい名無しさん:04/04/22 13:53 ID:95mcaJdF
調子のいい時と、なにもかもが面倒になってるらしい時?と
不安定すぎて付き合いきれません!
精神科に通ってクスリ飲んでるって言われると
責めるのも可哀相だなーと思うから、
わかってあげてるつもりだけど・・・・・・。
それでも、何度もヘーキで裏切ったり、酷い仕打ちしたあとで、
ヘラヘラしてられると・・・。
みんなに迷惑かけてても自覚がないらしい。
「ごめんね。体調が悪かったから」って片付けられても・・・ね〜。

やっぱり友達付き合いはできないよね。

それでいて、疎遠にしてると
「一人ぼっちでさみしい」「私は友達いないから〜」って
同情をかうようなことを・・・。

うっとおしいんだよ!!

・・・と愚痴らせてもらいました。すみません。

783 :777です:04/04/22 14:09 ID:9XfsxlKb
>「一人ぼっちでさみしい」
>「私は友達いないから〜」

わかる…
Yもしょっちゅうそれでした('A`)
昨日はなんでいきなりキレられなきゃいけないんだろうって
悲しいのと悔しいので、涙が止まりませんでしたが、
一日明けて、もう付き合わなくていいんだと思うと、ちょっとせいせいしました。
レスくださった778サン780サンありがとう。

784 :優しい名無しさん:04/04/22 14:16 ID:qqogLWCa
なんか、Yってのが怖いな。。
別人であって欲しい。。

785 :優しい名無しさん:04/04/22 14:55 ID:rrvx8VfN
質問です 不適切だったらスルーしてください。
新興宗教の信者に、ボーダーは多いですか?
夫婦で入信してる場合はどうですか?

786 :誘導:04/04/22 16:13 ID:+r7ghdVF
>>785
◆精神科医療者が集うスレ ◆◆◆◆◆◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078496966/l50

787 :優しい名無しさん:04/04/22 16:24 ID:NrMpy1Oz
>>785
何の宗教?

788 :優しい名無しさん:04/04/22 16:40 ID:bjflDzOJ
ボダのいうことなんか一々真に受けなくていいの
次の日には逆のことをいい出したりするんだから
反論や矛盾点の指摘は無駄に精神疲労するだけ

789 :優しい名無しさん:04/04/22 16:46 ID:AKPkCd4k
>>779

友人と似ててビックリ。

>私の事を、親友だ、○○(私の名前)と友達になれて良かった。

と言っておいて私の職場をバカにしたり
恋愛に口出してきて言うとおりにしないと怒ったり泣いたり。
私が大切にしてる猫に「どうせ10年くらいで死ぬんだよ。
そんなのに執着してたら一生結婚できないよ」って言ったり。

>「あんたの事を思っていってあげてるのに、なんで私のことを分かってくれないの。
ほとほと呆れるわ。」

似たようなこと言ってた。
鬱陶しいし疲れるし「わがままな彼女を持つ彼氏ってこんな気持ちなのか」って
のんきに思ってたけど、ここ見てたら人格障害の気があるのかなって思った。
手遅れになる前に離れよう。怖い。





790 :優しい名無しさん:04/04/22 16:50 ID:huv+4g/r
公○党。
(宗教については自由なので色々言うつもりなし)
私はメンヘラではないですが、よく勧誘を受けます


791 :優しい名無しさん:04/04/22 16:57 ID:NrMpy1Oz
>>790
なら大丈夫
仮にそうでもいい方向へ行くでしょ
だってあれって
持ってる悪い性質の個性を
いい面にひっくり返して転じる宗派じゃん
友達にいろいろいるから詳しいけど
あれ新興宗教じゃないよ
勧誘受けても嫌ならはっきり断ればいいよ

792 :優しい名無しさん:04/04/22 17:15 ID:uxtrLNFm
>779、789
に禿同。

そんなボダさんの最後の捨て台詞は
「あんたとはもうつきあえない」でした。
言われた瞬間、「こっちの台詞をお前が言うな」と思ったもんだ。

ボダの発言は後釜をしっかり確保してからだったので(後釜本人から直接聞いた)
相手が自分勝手な生物だって分かっちゃいたけど本当にやりきれなかった。
懸命に取っていた距離感をぶち壊してきたくせに、
いざ自分に都合が悪くなると、取り巻きというか、
被害受けないように距離置いて付き合ってる相手のほうが
人間関係の距離を知ってるとかめちゃくちゃ言ってくるし。
あの頃ボダについて知っていれば、こんなに苦しまなくてもよかったかもしれん。
下手に、人間誰しも歪みやおかしいところがあると思っていたのが仇になったよ。

793 :みづよ ◆eqvsw4Dt1. :04/04/22 17:39 ID:MEAUhr+T
高1の時に境界例のクラスメイト(以降ボダ)に
一方的にあることないこと散々悪口叩かれました。
高3になって同じクラスになり、そのボダと
共通の友人を取られると思ってか
また口からでまかせや悪口を言ってきます・・・

せっかくうつ病が治りかけてきたと思っていたのに!
私はあなたに何もしていないのに!
とても憤りを感じます、、学校へ行くのが怖い。

794 :優しい名無しさん:04/04/22 17:39 ID:vKu6LM8l
>>791
必死ですね。

あたかも自分が入信しているかのような臨場感溢れるコメント、
有難うございます。



795 :優しい名無しさん:04/04/22 17:56 ID:N0lqDyKL
>>794
お好きにどうぞw
生ネットストーカー見た気分だw
くわしくは紹介されたスレで聞くといいよ
そういう人たちの精神分析してくれると思うよ

796 :優しい名無しさん:04/04/22 18:06 ID:N0lqDyKL
>>793
10代だったらボダでなくても少しはそういうこともあるかも
鬱の薬を飲んで カウセリングの先生と何でも相談しようね

基本的にこっちが悪口を言わないでいたら
一時的には共通の友人はその人の言うことを信用して
辛いことにもなることもあるかもしれないけど
最終的には共通の友達にその子の悪口を言わないみづよさんが信用されると思うよ

それでもどうしても無理がきかないときはカウセリングの先生に言おうね
学校でクラスが同じだと逃げられないから辛いね

797 :優しい名無しさん:04/04/22 18:10 ID:hWBEdR9K
層化は寺から縁切られたから、そもそも新興宗教どころかただの団体なんだけどな。


798 :優しい名無しさん:04/04/22 19:05 ID:iAGUSeyb
>>736
>あなたのID読んでると攻撃的なカキコミが多いので不穏なものを感じてました。

同感。

ID:+mPiP1VL この人、あぶない


799 :優しい名無しさん:04/04/22 19:29 ID:+r7ghdVF
久しぶりに見たけど、この人はボダですかみたいな相談が絶えないな
自分の加害者である疑BPと照らし合わせた結果で言うしかないから、
結局あやふやな回答しか出来ない
今度からテンプレに「ボダ判定は当スレでは扱ってません」って書いた方がいいかも
誘導用の相談スレのURLと一緒に

800 :優しい名無しさん:04/04/22 19:31 ID:lfBXRhF1
突然すみません。 私は、人が、考えている事が理解できません。例えば、心配したよ!とか言われても、何を心配するんだろう…って。心配って何ですか?昔は分かってたような気がするけど、今は分からない…

801 :優しい名無しさん:04/04/22 19:34 ID:ja8vhVKX
>>800
もう少し具体的に書いていただけないとご返答できません。

802 :優しい名無しさん:04/04/22 19:46 ID:lfBXRhF1
800です。何ていうか…自分の事しか考えられないっていうか。相手の気持ちを分かろうとしてみるけど、まったく分からないんです。情がないってこういう事を言うんでしょうか? 以前BPDだと診断された事があります。みなさんそうなんでしょうか?

803 :優しい名無しさん:04/04/22 19:57 ID:ja8vhVKX
>>802
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
全然分からないけど、上記のURLで自己愛性人格障害とは何かを参照してみて。

804 :684:04/04/22 20:53 ID:AjmA45VB
>>800
メンタルヘルス板総合案内所・相談所スレで適切な誘導を受けて下さい

805 :優しい名無しさん:04/04/22 21:17 ID:RZhMZOHa
>>802の人がいうことって本当なのだろうか。
全く分からないって一体どういうことなのだろうか。
BPDでも人の気持ちが分かるからこそ戦略的になり得るものじゃないの?
小さな事ではそれなりの配慮(利己的かはともかく)が出来る人もいるだろうし。
人の気持ちが解らないって…。

806 :優しい名無しさん:04/04/22 21:39 ID:7P435NkG
情がないっていっても、タイプは幾つかあるからなぁ。
単にクール系なだけな場合もあれば、他人という生物の成り立ちを
感情的にまったく理解できない人もいるし。

小説やドラマや映画、絵画や詩や音楽など、対象は何でもいいから
「心を動かされる」という経験がないなら、ちょっとおかしいかもね。

ただし、「自分は人より感受性が強くて繊細」と思いこんでるボダも大勢いる。
そういう人は結局「他人を見てるつもりで自分を投影してるだけ」だから、
本当に相手の立場に立っているわけではない。
世界は自分中心というか、むしろ世界に自分しか存在していないようなもの。
鏡の世界の中心にいると思えばわかりやすいかも。
自分の影に向かって話しかけてるだけなのに、本人はそれを他人だと思ってる。

だけど、それを他人に指摘されても理解できない。
目の見えない人が色を正確に知る事が難しいような感じかな。
(形や音は目が見えなくても分かるだろうが、色は想像するしかないから)
そういうのを分かってるつもりなだけで、実際には理解できない。
なぜなら、それを感知するための専用器官を持っていないから。

痛みが痛覚を刺激する事で脳が理解するように、感情もある種の感覚器官
が必要なんじゃないのかな。
あくまで私的な論理でしかないけど。

807 :優しい名無しさん:04/04/22 21:48 ID:7P435NkG
ついでに書くと、感受性が強いとか繊細とか、
「自分は普通とは違う特別な人間」など、ボダが勘違いしやすい理由は、
良くも悪くも「常識的でない」という事だと思う。

常識からは考えられないような発想を平気でするから、周りからは
はみごにされたりする事も多いわけだし、そういう経験を沢山すると
嫌でも「傷付きやすい私」という自己イメージになっていく。
これが長じて「私は他人よりも敏感」「他人とは違う」「常人には理解されない」
などという考えにシフトしていく。

場合によっちゃアイデアマンになれる事もあるだろうが、大多数は単に
自己中で迷惑な人種。
でも本人だけはそれを理解できないんだよね。


808 :優しい名無しさん:04/04/22 22:56 ID:RZhMZOHa
>>807のいう感受性について。
共感作業と自己投影作業の違いがやっぱり難しいなあ。
境界例の人の感情の理解はもっと難しいが…。
ややスレ違いになりつつありますね。スマソ。

809 :優しい名無しさん:04/04/23 00:29 ID:0cgInlwq
すみません、804ですが、他スレでの発言番号ぶら下げてました。
本物の684さんゴメンナサイ

810 :優しい名無しさん:04/04/23 02:07 ID:tsFIb8dB
ID:+mPiP1VL の発言

746 :優しい名無しさん :04/04/21 18:33 ID:+mPiP1VL
>745
もう一度言う、憶測に過ぎない。そしてここで自分のオナニー見解をテスト
するのはよせ。


747 :優しい名無しさん :04/04/21 18:34 ID:+mPiP1VL
馬鹿が釣れるだけ。

↑他者否定が酷いと思うのだがどうか
訳のわからない主観で全てを切り捨てている
かなり失礼だと思う
>>745にレスを返す気がない人間も不快に思うのではないだろうか

758 :優しい名無しさん :04/04/21 20:27 ID:+mPiP1VL
(長いので中略)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・もれの掛
かってる精神科医もボーダーの治癒は難しいと言っていたのね。つま
り素人がどうこう出来る程、シンプルではないのですよ。それはお分
かりですか?

↑なんの病気か気になるところだが
ここの住人の方々があえて突っ込まないのが紳士的だと思った

発言を順をおって読むとだんだん被害妄想的になっていくような…
コロコロと主張も変化しているようだ
私もあぶないと思う

811 :優しい名無しさん:04/04/23 02:27 ID:aD65UCHq
>>808
ボダは簡単ですよ。何でも自分に都合良く解釈してるだけの話でしょ。
ただ、その感覚が常人を逸脱してるから分かりにくいだけで。。
エゴイストの自己弁護、自己正当化人格みたいなもんでしょ。

それにしても、境界例の物の取り扱い方は乱暴、注意散漫、人の物を自分の物のように使う感覚、
あれ、どうにかならないものかな。(人のパソを自分が使いやすいように設定を変えてしまい、戻せない等)

812 :優しい名無しさん:04/04/23 09:38 ID:NA7RbCkn
>>810
粘着な方ですね。

813 :優しい名無しさん:04/04/23 10:26 ID:uDjhDPiO
旦那さんになりすまして、旦那さんの友だちに、
断りもなくメールを送ってしまう彼女は、ボダだろうか?
それでいつも旦那さんに叱られてるけど、
そうするとパニックになるらしいのですが。

814 :優しい名無しさん:04/04/23 10:34 ID:mFjo2GQo
>>813
その行為、彼女にとって一体なんのメリットがあるのかね。

815 :優しい名無しさん:04/04/23 10:37 ID:uDjhDPiO
813です
同性の友達であっても、たとえば、飲み会の誘いのメールだったりすると
勝手に「その日は用事があって行かれない」とか。
つまり、所有したいんでしょうな。

816 :優しい名無しさん:04/04/23 10:52 ID:mFjo2GQo
>>815
ああなるほど。
ところで最近よく思うんだけど相手の携帯の中身を覗き見る
配偶者や恋人って多いらしいですね。どうかしてるって思う。


817 :優しい名無しさん:04/04/23 11:05 ID:kPpq2369
>>816
でもそれって、覗き見る人がどうかしてる場合と、
覗かれる人がどうかしてる場合があるよね。
覗かれる人がどうかしてる場合っていうのは、
以前に相手を裏切り、大きなショックを与えた人。
どっちみちそういうカップルは、何かしらの
問題があるっぽい。

818 :優しい名無しさん:04/04/23 11:08 ID:MRSj9Pj4
覗く当人の問題とは別に、覗かれる状態を受け入れちゃってるってことか。
何かのバランスをとってるのかな。


819 :優しい名無しさん:04/04/23 11:16 ID:NA7RbCkn
共依存という言葉をみなさんご存知でしたか?自分は昨日知りました。

820 :優しい名無しさん:04/04/23 11:17 ID:mQfcaQeH
結局・・・

損か?  得か?  の関係なんだろ。。

821 :優しい名無しさん:04/04/23 11:27 ID:t0IO698s
ボダとの共依存は、一見、片方は普通に見えることもあるから厄介だね

822 :優しい名無しさん:04/04/23 11:39 ID:mFjo2GQo
共依存の線引きも難しいと言えば難しいな。パートナーと自分との
位置関係とかニーズを客観的に分析すると見えてくるけど。
いずれにしても「依存」は恋愛でもなければ向上に結びつく
人間関係でもないと思う。
恋愛相手(境界例)が戦略的であり、オープンじゃなければないほど
共依存や救済者幻想に陥りがちかなとも思うよ。

823 :優しい名無しさん:04/04/23 11:50 ID:mFjo2GQo
>>817
とはいえよくよく考えると
相手の携帯1コが相手の断片が集約された中核だとすると
なんだか面白いね。こちらが受信した言葉が発信元の全ての人格ではない
のが如実に分ってしまう。そんなブラックボックスは開けないに越した事がない。

824 :優しい名無しさん:04/04/23 12:37 ID:U+0OWuOg
携帯見てもロクな事ないな。
浮気してる証拠見つければ「やっぱり!」って思うし
なければ「隠してる!」って思うんだろうし。

見る時点で疑ってる訳だから。

825 :優しい名無しさん:04/04/23 12:46 ID:vQRoJoKq
うちは兄弟がボーダーで、私は普通だった。
でも幼少のころから立て続けに繰り出される、ボーダーの常軌を逸する
行動や肉体的、精神的暴力に我慢するようになって、そのうちに被害者
気質になってしまい、共依存になってしまっていた。
(4歳年上の兄弟には絶対に勝てない)
救済者願望も持ち合わせてたし、依存していたのかもしれないが、
兄弟がいなければ普通に暮らせてたのではないかと思うと
共依存って言葉を見るとセカンドレイプされてるような感覚に
とらわれる。

今は縁も切って結婚してやすらかに暮らしているが、兄弟に対する
腹立たしさがあって、たまに殺意さえ覚える。
けっこう青春つぶされてるなー・・・と思う。
もっとも殺人は自分の幸せの為にしないけど。



826 :優しい名無しさん:04/04/23 19:32 ID:NA7RbCkn
私の付き合ってた彼女はボダで錦○浦から飛び降りますた。そして鬱です。

827 :優しい名無しさん:04/04/24 02:48 ID:7QEuaTlS
ネットで知り合って付き合ってた女がボダだった。
行動は>>777と似てる。(拒食/うつ/エッチ大好き)

「かまってくれなきゃ死ぬ」と脅され、5日間監禁状態。
その間、飯は鳥の餌みたいな量だし、夜は寝かしてくれないし。
相手は拒食に不眠だから、俺までそのペースで生活をさせられた。

おまけにエッチ大好き。
俺も抗うつ剤を飲んでるので、性欲は全くないのに、
断ると「私のことを誰も好きになってなんてくれない」と泣くので、
それを避けるために、やりたくもないのにやらされた。

今はなんとか無視し続けて別れられたが、
その後遺症で、5日間の飢えの恐怖から過食になり、
女性が性的な表現をする事に言い知れない恐怖を感じるようになった。

この後遺症はいつまで続くんだろう・・・・しんどい。


828 :優しい名無しさん:04/04/24 12:03 ID:EXgMiYIK
こんにちは。質問です
私の知り合いの奥さんがボダらしく、
その行動に疲れたご主人は離婚を決意したのですが、
その奥さんは別れると言ったり、別れないと言ったりで
どうしたら、上手く別れられますか?

829 :優しい名無しさん:04/04/24 12:48 ID:UsoyAcpx
失踪

830 :優しい名無しさん:04/04/24 13:19 ID:EXgMiYIK
失踪?
それしか方法はないのでしょうか?
ご主人の仕事柄、失踪は無理ですね。

831 :優しい名無しさん:04/04/24 13:27 ID:fV9I5O0n
協議離婚が無理なら調停するしかないんじゃないの?それでもダメなら裁判打!

832 :優しい名無しさん:04/04/24 13:33 ID:6bXkUJL/
境界は落ち着いてる時は本当別人かと思うくらいいい奴
やばい時は狂ったように取り乱す
幼なじみは自覚してるようで、感情の変化はどうしようも出来ないみたいでやばい時期は迷惑をかけた後、自己嫌悪に陥るらしく家に籠もり出す

取り乱す時は相手も選んでる 奴は会社ではうまく取りつくろってうまくやってるようだし依存相手に矢が向くんだろうな

833 :優しい名無しさん:04/04/24 13:33 ID:JvZW/CKh
>>828
「上手く」って、いかに安く別れるかでしょ?
ケチケチしないで金払って追い出せばいいんだよ。

834 :優しい名無しさん:04/04/24 13:51 ID:N9Md/QeE
>>828
まず別居する
そして半年後に離婚

条件としては絶対に自分の非は認めないこと。
相手は全て責任転嫁するので絶対に受け付けないことだね。

さっそくアパート探しましょう

835 :優しい名無しさん:04/04/24 13:57 ID:bmlv9HHE
一緒にいて仲良くする方法はないですか?
本人がボーダーだと気がついて改善しようと決めても
もう一緒にはいられませんか?

836 :優しい名無しさん:04/04/24 14:05 ID:EXgMiYIK
ボダは治らないのですよね。
これまで、精神科にいったり、今は催眠療法をしています。

やはり、別居して調停に持ち込むしかないですね。

837 :優しい名無しさん:04/04/24 14:12 ID:bmlv9HHE
愛し合って結婚したはずなのに、もうそこには愛がないんですか?
これからどんなに状況が変わっても、もう愛することはできませんか?

838 :優しい名無しさん:04/04/24 14:21 ID:cTcPu6BJ
人格障害者からのモラルハラスメント被害を受けた被害者は・・・

100000000000000000000000000000000000000000000000年の恋も愛も冷める。

839 :優しい名無しさん:04/04/24 14:43 ID:UsoyAcpx
ボダと結婚するなってこった

840 :優しい名無しさん:04/04/24 14:50 ID:EXgMiYIK
他に好きな人が出来たらしいです。
そこが、唯一の心のよりどころみたいで。でも、その好きな子にも
被害があるらしく・・・
相談に乗ってるうちに付き合うようになったみたいで。
奥さんにばれてしまい。
会社まで辞めさせられて、慰謝料まで取られそうでした。
その奥さん5年前に外に男作って、出て行ったみたいで上手く行かず
半年ぐらいして、ご主人・子供の所に戻ってきて。
この5年間、ヒステリーや包丁をご主人に持たせて私を殺してくださいetc
こんなことされると愛もなくなるよ

841 :優しい名無しさん:04/04/24 15:08 ID:bmlv9HHE
他に好きな人がいるなら仕方ないですね。
もし、好きな人ができなければ、そこには愛がありますか?
愛が冷めるというのはどういう感情なんだろう?
いつも諦めてばかりだったから、冷めたことってなくて・・・。

842 :優しい名無しさん:04/04/24 15:19 ID:bmlv9HHE
愛がないのは悲しいことですね。
旦那さんも苦しいけれど、その奥さんも相当苦しそう・・・
きっと自分さえいなければ、誰も苦しまないとか考えて
>包丁をご主人に持たせて私を殺してください
とかやってしまっているんでしょうね。
苦しい、相手を苦しめているのもわかってる。でも自分で命を絶つほどの勇気は無いんだと思います。
(それが自己中だと言われればそれまでなんですが・・・。)

ほんの少しでも愛情を感じていたいんでしょうね。
だからわざと嫌われるようなことをしてしまう。
歪んだ愛情なのかもしれないけれど、本人にとってはそれしか方法が
見つからないんだと思います。
どちらも相当苦しいでしょうね。
せっかく夫婦になったのだから、もっとお互いを大切にできる関係に
なってほしいです。

843 :優しい名無しさん:04/04/24 15:19 ID:EXgMiYIK
その好きな人とは私のことです。
私のこれまでの経験上、愛が冷めた時は、相手のことが
嫌いになってしまいます。
でも、結婚となるといくら嫌になっても、どちらかが離婚を
認めない限り難しいですよね。まして、子供までいると。
なんで諦めるんですか?
諦めて後悔したことないですか?
私は後悔したくないから、諦めたくないし出来るところまで
やってみたいです。だから、彼をボダ妻から引き離したい!

844 :優しい名無しさん:04/04/24 15:31 ID:wAcLhU1A
>>842
相手が殺人罪に問われるのに「殺してください」とは
本当に自分の事しか考えていないという事だね。
貴方の言うとおり、自己中だ。

それと、夫婦関係を美化するもんじゃないよ。
愛だの恋だのの前に、「生活共同者」としての側面が出る。
折角夫婦になったというなら、その「生活」を維持できるように
お互いが努力する必要がある。
それが破綻したなら離婚はやむをえないだろうに。


845 :優しい名無しさん:04/04/24 15:48 ID:wjNtH094
ボーダーは感情の起伏を「愛情」と勘違いするから
そこに元々愛があったのかは誰にも解らない

846 :優しい名無しさん:04/04/24 15:50 ID:gscNarzl
旦那さんも苦しくて奥さんも苦しくて、おまけに旦那さんの
恋人も苦しいという感じなんですかね。

しかし子供(幼いのなら)に一番シワヨセがいきそうだ。
3人とも自分の事考えてもいいけど、ひとりあたり30%くらいは
その子供のこと考えてあげれば?将来ボーダーになっちゃうよ。

847 :優しい名無しさん:04/04/24 15:51 ID:bmlv9HHE
>>843
やっぱりそうだったんですね。
そんな気はしていました。
あなたも彼の事をまだ愛しているんですね。

私はいつも諦めて、そして後悔ばかりしてましたよ。
でも諦めるしかない。
そこまでたどり着くのには、>>844のような考えを持たなければ
とてもできないです。
相手がさらに苦しむのを理解するまでに時間はかかりますが、
理解できれば自分も苦しまなくていいんだという事が
その時はわからない。
生か死か・・・それだけしか浮かばなくなる。
>>843さんが必死にならなくても、大丈夫だと思いますよ。
本当にあなたが彼の心の癒しになるのなら、いつか必ず戻ってきます。
奥さんが彼と冷静に話せるようになるまで
そっと彼を支えているだけでいいと思います。

848 :優しい名無しさん:04/04/24 15:56 ID:UsoyAcpx
冷静さが足りないね

849 :優しい名無しさん:04/04/24 15:57 ID:gscNarzl
あい 【愛】
(1)対象をかけがえのないものと認め、それに引き付けられる心の動き。
  また、その気持ちの表れ。
(ア)相手をいつくしむ心。相手のために良かれと願う心。
  「子への―」「―を注ぐ」「―の手をさしのべる」
(イ)異性に対して抱く思慕の情。恋。
  「―が芽生える」「―を告げる」「―をはぐくむ」
(ウ)何事にもまして、大切にしたいと思う気持ち。

goo辞書から抜粋。私的には、
少なくとも(ア)をクリアしていないとそれはニセモノだと思います。

850 :優しい名無しさん:04/04/24 16:05 ID:bmlv9HHE
愛って難しいですね。
最初の頃は(ア)があったはず。そうでなければ愛し合うことなんて
お互いが依存している以外では考えられないと思うから。
そのうち、相手を慈しむ事を忘れ、自分への愛情確認だけになる。
だから相手がどう思っていようと、自分だけが助かりたい、愛されたいになり、
そして愛が破綻する。
嫌いになるということはこういうことなんでしょうか?
お互いの気持ちを尊重することが、愛情であり、
それ以外はニセモノということなんでしょうか?
本当に愛って難しいです。

851 :優しい名無しさん:04/04/24 16:14 ID:gscNarzl
>>850さん
だけど厳しいこといえば今時の恋愛や結婚っていうのは
慈しみ合うなんていうことからほど遠いものですよ。
更にもっといえばボーダーが情緒的に3才児くらい
であるという主説に準じれば、愛するという能動的な
気持ちがあるかどうか…。愛するという気持ちは6〜7才
からようやく芽生えるものだと記憶していますが。

なんにせよ包丁を持ち出す妻。異性に相談して案の定
色恋に落ちる夫。愛のカケラも見当たりませんな。


852 :優しい名無しさん:04/04/24 16:18 ID:bmlv9HHE
>>851
とすると、やはり>843にある夫婦関係は元々依存から始まったものなのかも知れないですね。

>包丁を持ち出す妻
捨てられたくなくて必死。
>異性に相談して案の定色恋に落ちる夫
依存先を他に見出した。

どうしようもなく泥沼ですね。なんだかやりきれないです。

853 :優しい名無しさん:04/04/24 16:21 ID:wAcLhU1A
いい加減スレ違い。

「愛」だの「好き」だの「友情」だのという言葉を振りかざして、
被害者の罪悪感を喚起し、しがみつくボダも多いだろ。
で、ここは被害者スレ。
そうやってずるずるしがみ付かれた被害者も多い。
そこをもう少し認識して欲しい。

それから個人的には、愛情を持って関係を築けているなら
>自分への愛情確認
すら必要無いと思うがな。

854 :優しい名無しさん:04/04/24 16:27 ID:wAcLhU1A
補足。

ID:EXgMiYIKさんの相談自体はスレ違いではないので
気にしないで下さい。

855 :優しい名無しさん:04/04/24 16:31 ID:bmlv9HHE
>>853
ごめんなさい。
このスレを読んでいて、被害者からの「もっと愛してほしかった」
「もっといたわってほしかった」という叫びが聞こえてくるようだったので。
ボーダーの人はそれを捻じ曲げた形で直接相手にぶつける。
被害者の人はそれをぐっと我慢することで最後には潰れてしまう。
潰れた方はきついですよね。
まして相手がそれに気がついていないのならなおさら。
大変失礼しました。ロムに徹します。


856 :優しい名無しさん:04/04/24 16:43 ID:wAcLhU1A
>>855
ボダの心理を絡めた話なら、語り合うスレに行くといいよ。
そこなら、もっと突き詰めて話せるだろうから。

857 :優しい名無しさん:04/04/24 18:45 ID:/LyfW0VO
>>855
あなたと同じような立場になったことのある女です。
ボダ妻が、色々仕掛けてくるので、
彼のことは好きだったけど、私はもう関わらないことにした。
それに冷静になったら、彼自身も頼りないよね?
ほんとは、他の女性(あなた)なんか見つける前に、彼自身、
ひとりで頑張るべきなんだと思うよ。
けっきょく、ボダと結婚した彼も、どこかに問題有りなんだと思う

858 :優しい名無しさん:04/04/24 20:28 ID:RgclBKrJ
癒しの場でこんな事書くと叩かれるかも知れないけど
過去、被害にあって今は人は落ち着き余裕がある方は
一度、境界例や神経症の事が書いてある本を読んでみたら如何でしょうか。

「愛して欲しかった」等の感情の向こうにある、心理と現実がみえて
スッキリしますよ。
2度と被害にあわないように予防する手立てにもなります。
掲示板の書き込みの誤った情報や偏見も見抜けるようにもなりますし。

ここを読んでると身体的特徴などあげる人がいて、なんだかひやひやします。
差別や偏見で境界例ではない、自分に都合の悪い人を槍玉にあげる免罪符にも聞こえてしまうからです。
そういった過ちを犯さない為にも一読をお勧めします。

859 :優しい名無しさん:04/04/24 20:49 ID:N9Md/QeE
>>858
一理ある
確かに本を読んでみるとわかってくるよね
身体的特徴とかどんなものかわからないけど
全ての人に当てはまるものではないだろうからね

落ち着いた人には読んでもらいたいな


860 :優しい名無しさん:04/04/24 21:10 ID:wAcLhU1A
落ち着いてくると、自分から本なりネットなりで勉強するんじゃないかな。
なんであんな事になったのかモヤモヤがあるからね。
語り合うスレ等も勉強になる。

身体的特徴は私も苦笑した・・・。
あれは偏見だろう。

861 :優しい名無しさん:04/04/24 21:29 ID:QkFGnwY+
>>859
身体的特徴なんてないよ
境界例本2冊・精神医学辞典持ってるけど、そんな事書いてない

862 :861:04/04/24 21:32 ID:QkFGnwY+
恥ずかしい・・・

精神医学辞典→精神医学事典

863 :優しい名無しさん ::04/04/24 21:49 ID:xzopU82s
やっぱりボダの勉強した方がいいのかな。

864 :優しい名無しさん:04/04/24 22:01 ID:UsoyAcpx
なぜ振り回したがるのかを知ってれば、対策も見えてくるからね

865 :優しい名無しさん:04/04/24 22:10 ID:wAcLhU1A
>>863
ボダという存在を一切忘れて生活していけるなら
別に勉強しなくてもいいと思うけど
違うボダに引っかかった時に又困るかも。

866 :優しい名無しさん:04/04/24 22:23 ID:gscNarzl
やや脱線の話題をひっぱちゃうけど、
いろいろ勉強してメカニズムを探っているものの
特に以下の項目は何故そうなるのか理解が難しいです。

1.感情や価値観の急激な変化

2.他人への評価の極端な変化(白黒思考含む)

1は脳内物質的な要因と「自分がない」ことに由来するのかな?
大体なぜ「自分がない」のか良く分らない。

2は自己嫌悪による投影とか絡んでいるのかな?
それとも依存できるかできないかの判定が絡んでいるのか…

867 :優しい名無しさん:04/04/24 22:30 ID:LqCWxtce
ボダの思考をすべて理解するのは困難だと思う。

被害に遭っているひとは、それ以降はボダに接触すると何気にわかるようになると思うんだ。
避けるべき相手だ、ということを本能的に察知するようになる。

868 :優しい名無しさん:04/04/24 22:33 ID:5R3bTzSv
避けたくても避けられない場合が困るんですよ

869 :優しい名無しさん:04/04/24 22:44 ID:5R3bTzSv
加害者の攻撃は、ほんの小さな失敗やトラブルから始まります。
被害者の些細なミスを諸悪の根元であるかのように扱い、
この現状をどう修復していくかということよりも、被害者が取り返しのつかない
ミスをしたのだということのみを主張します。
被害者は自分のミスという事実は否定できないため、なかなか反論が
できません。

また、虐待をすることが目的の加害者は、たとえ被害者には落ち度がなくても、
どんなところからでも虐待する理由を見つけ出します。
ときには、加害者自身が責任をとらなければならないようなことが
起きた場合でも、その責任を巧みに被害者に押しつけて、
攻撃を始めるのです。



870 :優しい名無しさん:04/04/24 22:57 ID:5R3bTzSv
自主的に動けと言ったかと思うと勝手にするなと言い、
きちんと謝れと言ったかと思うと、すぐ謝った場合にはすぐに謝るなと言います。
被害者が黙って聞いているとその姿勢を突き、反論するとまた
その姿勢を突くのです。
また、被害者が毅然とした態度でいると加害者は怒り出しますが、
硬直し萎縮していても加害者のイライラは増長されます。
その使い分けには一貫した理論などはありません。
加害者が相手を敵だとみなせば、何をしてもしなくても、攻撃の対象に
なってしまうのです。
加害者の言葉に一定の傾向があるとすれば、その言葉が、
加害者が勝つためのものであるということだけのようです。



871 :優しい名無しさん:04/04/24 23:02 ID:LqCWxtce
>>869->>870
それは、このスレにいる被害者ならわかってることじゃないかな。
自分の受けた被害を、ここに来ることで「なぜ、そうだったか」を知るし、知ろうとするから。

872 :優しい名無しさん:04/04/24 23:08 ID:gscNarzl
それにしてもみんなどうやって後遺症を回復してるのかな
知識ももちろんだけど、あとは時間なのですかね

873 :863:04/04/24 23:10 ID:xzopU82s
>被害に遭っているひとは、それ以降はボダに接触すると何気にわかるようになると思うんだ。
>避けるべき相手だ、ということを本能的に察知するようになる。
禿同
本能的にこの人は少しやばいかもと思ったら近づかないようにしています。
それとボダという存在は一切忘れ、穏やかに暮らしています。とても穏やかです。

874 :優しい名無しさん :04/04/25 12:43 ID:q5F26XI/
自己愛性の被害者スレから来ました。
母が自己愛性+ボーダーです。
どうしたら入院させる事が出来るのでしょうか?
本人が胸が苦しいと言って、無理矢理内科に入院させてもらって
検査受けたのですが、どこも悪い所が無いので退院させられました。
最近、自殺未遂もしています。
誰かに絶対見つかるように、少しの睡眠薬とアルコールを飲んで。

父が癌で、今にもどうなるか解らない状態なのですが、
自分の方にみんなの感心を引くのに必死です。
そして、自分の具合が悪くなったのは、
父のことを心配しすぎてだと、のたまう。
死にかけの父に用事をさせて、なんとも思っていない。
自宅で最後を迎えたがってた父ですが、
とうとう自分から入院したいと言ってくれたので、
母から離すことができて、ほっとしています。

知り合いの臨床心理士に、母を入院させる病院ないか尋ねたら、
「構ってちゃんを受け入れる病院は何処にも無い」って言われました。
どんな方法で入院できたのか、是非教えてください。



875 :優しい名無しさん:04/04/25 16:37 ID:3GsMVcRf
>>867
>被害に遭っているひとは、それ以降はボダに接触すると何気にわかるようになると思うんだ。
>避けるべき相手だ、ということを本能的に察知するようになる。

とてつもない被害にあって立ち直ったあと、ネットで三〜四人匂いがする人がいるのに気づいた。
うちひとりはかなりヤバさを感じるので避けてる。
ネットだからこんなに多いのかと思いきや、
自分の15年来の友達や、親族の奇行もボダだと確信してしまい。
他の親族にふたり、親友の奥さんにまでボダの匂いを嗅ぎつける始末。

たぶんボダに知識がない人(まさに1年前の俺)にこんな話を聞かせたら、
俺がおかしいと思われるだろうな。
俺も自分自身が単なる「なんでもかんでもボダにしたがる人」に思えてくるくらいだから。
だけど冷静に言動を分析すると、いま挙げた人たちがボダ、もしくはボダっぽいということは、
否定しようがないのも事実。

世の中にこんなにいるんだと驚愕してしまう。

876 :優しい名無しさん:04/04/25 19:41 ID:gY1D+0dL
>>875
そうそう。なかなか精神が健全な人は少ないですよね。
幼児的欲求を満たしてる成人は稀かも知れない。
多かれ少なかれ、皆、境界例的面を持ち合わせてますよね。

で、人を苦しめるくらいのレベルの人は「境界例全員」ではない訳で…

前にここに出てきた自称カウンセラーの人に一部の人間が過剰反応して
叩き→追い出し、という結果になったのが残念だ。
そんなに的外れな事は言ってなかったのにな。

877 :優しい名無しさん:04/04/25 20:41 ID:nxi4cRZE
>とてつもない被害にあって立ち直ったあと、ネットで三〜四人匂いがする人がいるのに気づいた。
ネットにはいるかも。メル友募集とかしてそう。怖杉。


878 :優しい名無しさん:04/04/25 20:58 ID:PvzyXSnS
>>877
ネットとか仮面被れるケースならとても多いと思うよ
それはボダの得意技だし
一般社会の友人関係とかでは切られるだろうから
更にネット方面では集まりやすいのではないかな



879 :優しい名無しさん:04/04/26 14:36 ID:t8xQlhB9
ボーダーは嗅覚が鋭いからね。
精神的にもろいところがあり、付け込む隙のある香具師を見抜くのに長けてる。
被害者は、同じ手口で繰り返しボーダーの餌食になりやすい。
ボーダーとやっと縁を切ったと思っても、別のボーダーにすぐにロックオンされる。
繰り返し被害にあっていると、やがて被害者自身にも、ボーダーの兆候が現れてくるw

それが今の漏れ・・・ _| ̄|○

880 :優しい名無しさん:04/04/26 16:29 ID:qoqLpAJv
サイトに酷い悪口書いた癖にのうのうと電話してきて友達づらしてくる。
いい加減死にたいなら死んでよと言いたい。

881 :優しい名無しさん:04/04/26 18:11 ID:jmSk/2nm
>>879
おまいはまだ回復の可能性がある
ここにきて吐き出せばなんとかなる

>>880
放置と無視を使いませう

882 :優しい@_@:04/04/26 18:34 ID:ZlPLAksB
>>279
とにかくネットで出会うのは止めたほうがいいと思われ。

883 :優しい@_@:04/04/26 18:34 ID:ZlPLAksB
>>879
だった。。

884 :優しい名無しさん:04/04/26 19:37 ID:t8xQlhB9
>>881
さんきゅ〜。

>>882-883
ネットでの出会いは危険でつね。だから親しくならんように気をつけてる。
とりあえずネットで知り合った人とは絶対に会わないようにしてまつ。
漏れの場合は合コンや、同窓会などで、久しぶりに会った人(昔は全然親しくなかった人)に
ロックオンされることが多い。放っとけなくて、駄目だと思いながらついついかまってしまい、
自分も寂しくて彼女が欲しいなぁって思ってたりして、なんとなく付き合ってしまう。
やがて限界が来てこっちから別れ話しても自殺すると脅されたりして、どうも踏み切れずにずるずる行って
最後はぼろぼろにされた挙句捨てられる。
今までは、別れても、解放されるという気持ちが多少はあったので、まぁしゃーないなって思ってたんだが、
最近は、別れ話になると怒って相手を責めたと思えば、次の日には、半泣きになってやり直そうとか言う自分。
ボーダーからいらんでええこと学習してしまった。
最初のボーダーと付き合い出したのは8年くらい前。それ以降、ボーダーだけに限らず、多種多様なメンヘラーが
漏れに寄って来るようになった。気がついたら自分も・・・。それ以前のノーマルな自分に戻りたい・・・

885 :優しい名無しさん:04/04/26 19:48 ID:Tx/+7xDc
>884 乙。

886 :優しい名無しさん:04/04/26 22:16 ID:ofGG+/jn
>>884
一度御破算にしる。
今かかわってる人間全員から精神的に距離を置きなよ。
いい人も、好きな人も含めてさ。

心が弱ってる時は人と関わると疲れるし、何をどうしようが
傷つくばかりだからちゃんと立ち直って傷が癒えるまで、
自分だけと向かい合って自分を大事にする心を養ってください。

887 :優しい名無しさん:04/04/26 22:51 ID:+vccWYWk
ボーダー=全ての窃盗 と覚える。
幼少時に万引き等の体験者多し。
彼らはつい出来心で〜なんて言うけど
普通の神経の人間はそんな台詞ははかないよね(笑

荒らしはボーダーの○ロ固定だったりすると思うので放置が適当かと。


888 :優しい名無しさん:04/04/27 00:38 ID:oRGzS5sL
元彼女のweb上にある日記を見てみたら
性懲りも無くリスカとOD繰り返してるようだった。
んで「助けてくれる人は居ないし、その人は狂った奴の相手するより安穏と暮らしたいと思うだろうし。」
だってさ

どうやら俺に永遠にご機嫌取りさせたいらしい。

889 :884:04/04/27 00:44 ID:9OeX6bCu
>>886ありがとです。
独身で学生の時はヤバい人たちと距離を置くことは辛うじてできたけど、
結婚して仕事してると中々難しいものですね。離婚なんてそう簡単にできないし、
仕事を辞めるのは、今の時期だと迷惑かけまくりになりとてもじゃないけど無理。
物理的な距離は無理だから、せめて精神的な距離をおけるようにがんがりまつ。
つーかまともな人とはどんどん疎遠になっていき、ヤバイ人ばかり引き寄せてるw
妻はいろんな人に相談し、自分が不倫してることは言わずに、漏れの悪口ばかり言ってるみたい。
それが間接的に漏れの耳に入ってきてさらに鬱。ムカついて「慰謝料払え」とか、「お前が全て悪い」とか言ったけど、
そういう自分が妻にダブって見え自己嫌悪。さらに妻はそのことを他人に相談し、またもや漏れが悪者にされた。
そんなことを繰り返してるうちに、結局、何も言えなくなって現在に至る。
それでも何故か離婚に踏み切れない。離婚した方が漏れにとってもいいのは痛いほどわかってる。
でも今は離婚をするだけのパワーが無い・・・。     
どのような理由があろうと、ボダとの結婚は絶対するべきではないと今更ながら思いますた。
愚痴っぽくなってゴメンナサイ。



890 :886:04/04/27 00:55 ID:iD1X9Kh6
>>889
読む限り、あんたひとりじゃどうにもならない部分が多そうだね。

ボダの言動は本当に心に突き刺さる。
悔しくて悲しくて、気にしないようにしながらも
その事で頭がいっぱいで苦しい思いをしてると思う。

今、あんたの話を最後まで聞いてくれて、なおかつ
あんたを信じてくれるやつは側にいるだろうか?

家族でも、知人でも、カウンセラーでもなんでもいい。
嫁さんよりあんたを大事にして、あんたを肯定してくれる人間を
得てほしいと願うよ。

少しでも、パワーを取り戻せたらいいね。

891 :優しい名無しさん:04/04/27 01:24 ID:9OeX6bCu
>>890
>今、あんたの話を最後まで聞いてくれて、なおかつ
>あんたを信じてくれるやつは側にいるだろうか?

いることはいるんだけど、ちょっと事情があって言えないの。
ここまで言ったのもこのスレが初めてだしw
漏れからは周りの人には何もいってないし、当分は言うつもりもないの。
奥歯に物の挟まったような言い方で申し訳ないけど、
知り合いの2ちゃんねらに特定されそうで、これ以上は言えません。ゴメンナサイ。

でも、このスレに愚痴を書き込むことでかなーり気晴らしになりますた。
温かいお言葉、どもありがとでつ。

とりあえずまたーりして、もしやばくなったら病院いきまつ。

892 :優しい名無しさん:04/04/27 01:26 ID:t2dA7Zds
>>889
私も応援したい。
さぞ口惜しい思いをされてる事と思う。

誰か力になれる人が現れますように・・・

893 :優しい名無しさん:04/04/27 02:07 ID:PJMXXf/P
彼女がボダ気味だったので神経科にいかせた所
2回目の受診の時に「来週脳波検査しましょう」と言われたらしい。
神経科で脳波検査なんてするんですね。その先生は彼女の症状を
どう診断してるのか気になります。

そういう俺も彼女に振り回されて現在彼女と同じ神経科に通っています・・・。
本当にボダって人の事を考えてないよね、もう疲れました・・・。
自己中の極み、自分以外はどうなっても良い、自分の弱さを武器にする。
卑怯過ぎる・・・。振り回されるのも悪いんだけど、この辺で情は捨てて
ほっぽり投げた方が良いのかな。

ま〜明日俺も受診日なのでそれとなく彼女の事を聞いてみますが。
俺としてはボダってより分裂気味に感じる今日この頃です。

894 :優しい名無しさん:04/04/27 04:07 ID:v84wjiJb
内科の病気で入院してる時に出会った自称鬱の友人。
ある日夜中に「もう死にたい」とメールがきました。
私は以前親友を自殺で亡くしているので、心配で駆けつけました。
30分程話してもう落ち着いた、来てくれてありがとうと言われたので
帰宅しましたが、その10分後友人の友人という人から電話があり、
リスカしたというので行ってやって欲しい、と。
改めて出かけて見るとたいしたことない傷。
それでも一応病院に連れて行きましたが。

その後早朝、深夜に関わらずメール攻勢。
私の方がもうほとんどノイローゼ気味です。
このスレを読んでいて彼女は鬱じゃなくボダなんじゃないかと
思うようになりなした。
私自身も病気があるので構ってられないし、
でも私の家を知ってるので着信拒否とかすると、
家にまで来そうで怖いです。
彼女を診察してる精神科医に相談したところ、
適当に聞き流せばいいということでしたが・・・

なんかわけのわからない文章、しかも長文でごめんなさい。

895 :優しい名無しさん:04/04/27 07:22 ID:D9cEXpd/
>>891
愚痴を書くのって大事だ。
俺も愚痴吐きにかなり救われた。
これは例え誰にも見せない日記などの閉じた愚痴でも効果があるもんじゃないだろうか。
2chなら多くの人が読む機会がある。
たとえば俺なんかレスしなくても全部目を通してるし、隠れたROMは多いでしょう。
ドーンと愚痴ってけ。

896 :優しい名無しさん:04/04/27 14:11 ID:WNZRIYvw
>894
漏れの友達みたいだ…読んでいて辛すぎて涙が大量に出た。
894、一刻も早くその自称鬱から離れろ。着信拒否して、
ストカされたら、警察に連絡だ。そんなアフォとは永遠に絶縁してしまえ!!!!
ノイローゼじゃなくて、藻前、鬱になりかけてやしないか?
藻前の病気こそ心配だよ!!!

漏れの友達は、894の友達みたいなのにそんな感じで
激しく依存されて、漏れとの約束やなんかを
破ることになってしまい、迷惑をかけたことに
激しく自責の念を抱いて「今はそいつの依存が続いていて、
藻前と満足に付き合えない。ごめん。消える。
ずっと大事な友達だ」って悲しいメールを最後に音信不通だよ…

とてもいいヤシなんだ。漏れもとても大切なんだ。
漏れはそいつにずっと何気ない明るいメール送ってる。依存のせいで
鬱っぽいんじゃないかと思ってさ、
漏れみたいなバカでも本当に関係が切れちゃったら、
きっとそんなふうに依存されて辛い思いしてる友達は、
もっと孤独になって、もっと辛くなるかもって思って。独りよがりだけどな。

894、しっかりしる。頑張らなくていいから、
周りの助けを借りてでも、そいつを切る勇気を持て。
自分が幸せになることが大事だ。全速力で逃げろ!!
いくら大事な友達だって、自分を殺して相手を救う必要なんかない。
そもそも藻前を不幸にするヤシを救う必要なんか無いんだよ!
感情移入しまくりの長文でごめん。

897 :894:04/04/27 14:17 ID:v84wjiJb
>>896さん、ありがとう。
私は内科系の難病を患い、そこから鬱になりました。
彼女とは同じ鬱だからと思い親しくしてきましたが、
あまりの粘着さにおかしいと思うようになったのです。
彼女のことでノイローゼ気味になってしまったので、
周りの手を借りて付き合いを絶つことに決めました。
周りの人たちも振り回されて嫌気がさしてきてたところなので。
今日も電話がありましたが私の知人が出てもう電話するなと言ってくれました。
>>896さん、こんな私のために心配してくれて本当にありがとう。

898 :優しい名無しさん:04/04/27 14:20 ID:qXa1LDRw
>>894
自分も友達を自殺で亡くしてたので、死にたいか言い出す子は
放っておけなくてハマっちゃったことあります。
まぁそのボダは自分の元彼女だったんですが
以前にもこのスレで色々愚痴ってストレス発散させてもらってましたw

あなたの場合はまだ大丈夫です。
医者の言うとおり適当に聞き流すなりしていれば、
そのうちフェードアウトできると思いますよ。
相手はきっと様々な手であなたの良心に訴えかけてきて、
構ってもらおうとしてくると思いますが、適当にあしらっておけば
そのうち「依存できない人」として認知してくれるでしょうから
罵倒されるような事態になっても、気にせずスルーしていくといいかと思います。

病気の人に冷たくするのは気が引けるかもしれませんが
誰もあなたのことを責めたりしません。
気にせずその相手から逃げましょう。

899 :優しい名無しさん:04/04/27 14:23 ID:qXa1LDRw
>>897
おっと、レスが前後してしまいました。
付き合いを絶とうと決めていたのですね。
上手く行くように祈ってます。

900 :優しい名無しさん:04/04/27 15:31 ID:ujgVE5H1
>>895 同感
良心や罪悪感を一旦おいといて十分に感じたままを吐き出す事って本当に重要な事だよね
私は友達(同性ボダ)の事で追い詰められて、ちょっと別の友達に愚痴った所
その子の事を本当に考えてないと責められ、それ以後何も言えなくなり
ストレスから湿疹が出るようになりました
私はその友達を、1年も家において頑張ったのに、、
ちょっと話しただけじゃ、物語性の強い不幸話のほうに同情がいっちゃうんですよね
ここや日記で、自分の気持ちを吐き出せたら、本当に楽になった
とまどってる人も、一度、自分の素直に感じたままを吐き出す事をおすすめします

901 :優しい名無しさん:04/04/27 16:59 ID:m522CvbO
初めて書き込みます。

ボダ女に散々振り回されてボロボロになり鬱になりました。
(自称鬱とかではなくて、精神科に通ってカウンセリングを受けつつ
 パキシル等の処方を受けてます)
会社も休職中。
でも、幸いボダ女とは数ヶ月前に縁を切ることができていました。

しかし先日、共通の友人から突然「彼女自殺したよ」との知らせが。
葬式にもこっそりと出席しました。
恨みと罪悪感が混ざったような異様な感情のやり場が見つからず
今非常に苦しいです。

愚痴っていえばただの愚痴なんですが、ちょっと吐き出したくて。。

902 :894:04/04/27 17:35 ID:v84wjiJb
メアド変えて着信拒否しました。
共通の知人達はみんなそれでいいよって言ってくれました。
私の鬱状態を知っている人達なので私の方が危ないと感じてたそうです。
これですぐ完全に切れるとは思いませんが、
病院に通う曜日も変えて顔を合わせないように心がけます。
ここで吐き出してよかった・・
みなさん、ありがとう。

903 :優しい名無しさん:04/04/27 17:43 ID:mHAbZiob
>901
災難だったね。
典型的な境界例の巻き込みを食らったんだね。あなたの人格にゆがみが生じて鬱に
なってる。。。。

時間がかかるだろうけど、苦しいだろうけど、治るからね。

904 :優しい名無しさん:04/04/27 17:44 ID:8vlQNgvH
>>901
あなたは何も悪くないよ
彼女は運が無かったのだよ
こう言っては失礼だけど・・・
変な罪悪感持たずに早く忘れてあげてください
ここで色々吐き出していってね



905 :826:04/04/27 17:46 ID:vSVPOC69
>>901
>恨みと罪悪感が混ざったような異様な感情のやり場が見つからず
>今非常に苦しいです。
俺とまったく同じだ。仕方ないですね。早く忘れましょう。自分は
平和な日々を過ごしていますよ。変な感じの女とは関わらないよう
にしなければと注意しています。


906 :優しい名無しさん:04/04/27 19:21 ID:gSCTHHTr
自分は常に不幸でいたほうが安心するっていう
ボダ的な考え方を持った人とは今後絶対につきあわない
一緒にいれば何したって加害者の役をふられるしかないから
結果、幸なら誰もかまってくれないけど、不幸なら誰かかまってくれる
だから不幸のほうが安心するんだよね、ちょっとしたヒロイズムも味わえるし
だけど結局目的は幸も不幸も他人のせいにして誰かに寄生しようとする事でしかない

不幸を免罪符にして誰かに助けてもらうって事を繰り返す人は、
それが生活方法の癖になってしまってる状態で、一種の中毒だと思う
アルコール中毒者にアルコールを少量与えるよりはきっぱり隔離+断酒させるのが最良策
変なループにはまってる人とは、絶対に距離をおくべき
ボダはそういう生きていく為の癖を自分で変えようと思わない限り、
誰かの生きる力を奪って生きていくしかない
それが最終的には自分の身もほろぼすんだって事を学習して欲しい
誰も性格変えろなんていってない、生きていく為の方法を変えろと言ってるだけ
みんなそうして辛いところを越えてきてるって事にも気づけ
自分にそういう経験がないから、他人の人生を尊重する事もできない


907 :優しい名無しさん:04/04/27 19:24 ID:gSCTHHTr
>>901
大変でしたね、本当に、、
あなたの相手に対する「怒り」は当然です
まず自分で自分を肯定してあげて
死という最大の免罪符を最後にかまされたのだから、あなたは最大級の被害者だよ
やり場のない気持ち、痛いほどわかります
周りの人も物を言いづらい状況になり、つらいね。
でも「怒り」の気持ちをまず肯定してあげる事が大事
ゆっくり休んでください
回復を心から願ってます

908 :729:04/04/27 23:04 ID:Muy3/YTD
以前ボダらしき人に裏切り者と言われた者ですが、放っておいたのに今日またメールが来て、今度は(病気に)なりたがりだと言われてしまいました。
私だって回避性と診断されていて辛い思いをしているのに、何故こうまでして蔑まれなければいけないのか理解に苦しみます。
共通の友人から送られてきたメールに返事しただけで裏切り者扱いだしワケワカラン。
もし彼女と顔を合わせてしまったらと考えると、もう病院には通えない…主治医良い人だったのに(´Д⊂ヽ

909 :優しい名無しさん:04/04/27 23:21 ID:V4zk3y3Y
>>908
まるで自分を見ているようだよ。
キチガイ呼ばわりされてあげくのはてに
おまえは迷惑ばかりかけてるから、共通の友人と私の前から消えろ!
ってさんざん傷つけられたよ。

908さんは間違ってない。
だからそんなに背負い込んで傷つかんでほしい。

910 :908:04/04/28 00:28 ID:k7ELybJb
>>909
レス有難うございます。
やはり同じような思いをされている方もいらっしゃるのですね…。
言い掛かりをつけられたことが悲しくて泣いてしまいましたが、なんとか落ち着きました。
言いたい放題言われて反論のひとつでも返したいところですが、無駄なんでしょうね。
彼女のほうが年上なのに人を傷つけるようなことを軽く口に出来るなんて…はぁ。

自分は間違ったことはしていないと言えるだけまだマシなのかもしれないです。

911 :優しい名無しさん:04/04/28 01:08 ID:r4ZU8D4G
言葉なんて聞いてるふりして、聞き流せばいいの

912 :優しい名無しさん:04/04/28 11:25 ID:kQoUShi1
距離感を無視した依存も甘えも束縛も人並み以上に押し付けたって気にしないので、
友達関係を続ける以上、何より友達としての好意から、どんなにきつくても受け入れてきた。
私の人間関係にどんなに失礼で非生産的な口出ししても、一意見として扱った。
それが突然「人の人間関係に口出ししないで」「束縛しないで」
理由を聞くとはぐらかしたり、「そんなつもりじゃない」と否定。
自己が全面的に悪いと嘆き、「嫌われたくない」と泣き出し、でも最後は私のせい。
言葉には出さないけど、あからさまに私が悪いと言わんばかりの態度を私にも周囲にも取る。
でもそれすら私の考えすぎで、私に言いがかりをつけられたとしか思っていない。
いつもの季節的な気分変調だろうとほっといたが、
突き放せばすがりつき、付き合おうとすれば振り払う。
私が自分の被害を言わないせいか、常に被害者サイドからスタンスを崩さないので、
自分の苦しさを告げ、ついにカウンセリングをすすめた。
すると、「キチガイじゃない!」「あなたを傷つけたことに気付かずにいたことに傷ついた」
「あなたの発言のせいで心に踏み込まれ傷つけられた」と返されて呆然。
最後までこれで通され、周囲もこれに同調した。」
私は人をキチガイ扱いし、暴言をはく人間であり、
彼女との軋轢で心身に不調を来たしつつあるが、そんなことは「彼女の苦しみに比べたらなんなの」だそうだ。

どんなに苦しくて付き合い続けて壊れても、相手の都合のいいように動かなかった私が悪いんだろうか。
私の距離感を無視してでも相手のやりやすい距離感にあわせていくのが本当の人間関係ってやつなんだろうか。
それとも、彼女の言うとおり、私が言いがかりをつけてきたのが悪いんだろうか。

913 :優しい名無しさん:04/04/28 13:12 ID:ptRPqR2E
>>912
そんな事はないさね、あんたが優し過ぎるのさ。
本当の友人ってのは相手の人形になって付き合う事じゃないよ。
その友人と回りの人間があんたを非難したって気にするこっちゃない。
「彼女の苦しみに比べたら」なんて不幸比べして、あんたより相手が不幸だから
我慢しろなんて傲慢も良い所だ。
結局目立った不幸人しか見えてなく、それに同情してるだけで
中立的に物を見れてない、そんな人間の批判は間に受ける価値すらも無い。

個人的意見に過ぎないが、あんたは批難されるような悪人じゃないと思うよ。
自分のミスや弱さを認められずに他人のせいにしてる相手が悪いと俺は思う。

914 :優しい名無しさん:04/04/28 13:25 ID:ptRPqR2E
追記。

自分が相手をキチガイ呼ばわりした事に負い目を感じてる様に思えるのだが
これも気にする事じゃないさね。
精神科へ行く事を薦める=キチガイ扱いする
なんて考えの奴は自らの時代遅れな考えを恥じるべきだから。
アメリカなんかでは良い精神科医を味方にしておくって事は
とても良い事だと言われているようだ。
日本も随分アメリカナイズされて来てはいるが、こういう所は物凄く送れてるな。

とりあえず、精神的に酷く疲れてるみたいだから休息が必要だと思う。
回復するまでゆっくり休んだらどうだろう?
というあまり役に立たなさそうな素人意見を述べてみた。
俺の意見で0.1mgでも心が楽になれば良いのだが…。

915 :優しい名無しさん:04/04/28 15:50 ID:rFwouj/K
>>894です。
彼女からの電話やメールの恐怖から不眠がひどくなり
今日精神科を受診してきました。
私自身も鬱で最近家族の事で、自傷行為をしてしまいました。
外科から精神科に連絡がはいったらしく先生に、
「あなたが自傷すると彼女が自分のせいだと思い悩むじゃないか!」
と怒鳴りつけられました・・
私は自傷したことを誰にも話していないし、
もう彼女とも縁を切ったつもりです。
それなのに先生にそんな事言われると思っていなかったので、
ちょっとショックです。

もう着信拒否&メアド変更で完全に連絡手段を断ちました。
あとは彼女が粘着してこないことを祈るばかりです。

なんだか変な文章でごめんなさい。

916 :優しい名無しさん:04/04/28 16:21 ID:KTWHmAEB
>>915
その先生はあなたに自傷させたくなくて言ったのかもしれないけど
あなたにショックを与えてしまっては意味無いよねぇ。
その先生が合わなければ別の先生に変えてもらうか、
病院を変えるかしてもいいと思いますよ。
そうすればそのボダの彼女にも会うことも無いでしょうし。

917 :優しい名無しさん:04/04/28 16:49 ID:rFwouj/K
>>916
そうですね。
ただ難病の薬との兼ね合いがあるので、
今の病院を変えるわけにはいかないのが現状です。
だからこの際先生を買えてもらうようにしようと思います。
そうすれば曜日も違うし会う事もないでしょうから。
レスありがとうございました。

918 :みづよ ◆eqvsw4Dt1. :04/04/28 18:59 ID:DdaEHgw9
>>796さん
ご丁寧なレス、有り難うございます&遅れてすみません。。
こっちから悪口を言ったことは一回もないし、
これからも言わないつもりです。ヘタレなので・・・w

ただ、今日も私がその場で
私&ボーダーの子と
共通で仲の良い4人の子+そのボーダーの子(つまり五人)
と居た時に「四人でプリクラ撮りにいこーよ!!!」と言われ、
些細なことですが、とても傷つきました。
『最初から居ない者』として扱われたのです・・・愚痴っぽくてスミマセソ
ボーダーの方に毛嫌いをされた時の
対処などはあるのでしょうか?

あと、カウンセリングの件ですが
再来月に病院(カウンセリング兼診察)で
予約を取っており、もしかしたら
そのまま入院かもしれません。心配してくださってすみません、
そして有り難うございます!・゚・(ノД`)・゚・

暫くはこのスレにお世話になるかと思いますが
よろしくお願いします。
(自分でもボーダーについて勉強するつもりですが)

919 :優しい名無しさん:04/04/28 19:04 ID:EMIdc00h
>>900
>ちょっと話しただけじゃ、物語性の強い不幸話のほうに同情がいっちゃうんですよね

これが全てだ・・・。
俺の彼女は今までの彼氏に酷いことをされたと言っていた
俺もそれを信じて彼女が可哀相と思い必死で助けようとした。
できることは精一杯やってきたつもり。俺も鬱っぽくなり、それに彼女が病院に行こうとしないので、
俺が病院に行って、色々アドバイスもらった。

つい先日、彼女が別の男に、付き合いだした頃俺に対して言ったことと同じ事を言っていることを知った。
つまり俺が彼女に酷いことをしてきたと・・・。

昔、カウンセラーが俺にその彼女とは別れた方がいいよと何回も言っていたが、
俺は聞く耳を持たなかった。今になってようやくわかったw


920 :優しい名無しさん:04/04/28 19:19 ID:ECwpHI4J
>918
あなたが何も言わないのをいいことに図に乗ってる感じですね。
他の子の反応や心情などはどうなっているのでしょうか?
友人の誰かと一対一で話を聞いてみたことはありますか?
向こうの取り巻きと化しているのか、内心ボダ子ちゃんを快く思ってないかで
対応策に違いが出てくるのではと思います。

他の子も「あれはおかしいと思う」と言ってくれるのであれば、あなたが黙って
いても、ボダ子ちゃんの信用はなくなっていくと思います。

友人の態度もおかしいようであれば、辛いけど離れた方がいいかもしれません。
多分無理に続けていってもどこかでその人たちに対する不信感がぬぐえずに、
真の友情を築くことは難しいと思います。
おかしいことを「おかしい」と言ってくれる人達であって欲しいですが…


921 :みづよ ◆eqvsw4Dt1. :04/04/28 20:22 ID:DdaEHgw9
>>920
一昨年同じクラスであった時に、私が
(良い意味で)目立って居たときに、
ボーダーの子の攻撃が始まりましたが、周囲が庇護してくれました。
以来毛嫌いされています。

他の友人は「あの子と居ると疲れる・・・」
「無視しとけばいいよ、みんな話半分で聞いてるんだから」
と言っています。取り巻きは居ません。信用もないです。

ただ、私が鬱病で対人恐怖の面(自意識過剰な面)があり、
そのボダの子に憎悪されていることで、自責の念を感じています。
今も、自分の存在が(そのボダの子にとって)邪魔な存在で
あるのなら、こんな自分は死んでしまえ、と正直思っています。

追記:私は過去二年間ボダの(元)親友に振り回されていました。
   だからこそ余計に現在友達のボダの子に過敏に
   反応しているのかもしれません・・・

最後に、文章が長くなってしまいすみません。
そしてレス有り難うございました。

922 :優しい名無しさん:04/04/28 21:06 ID:dhQajnzI
>>921
イ`!!

923 :優しい名無しさん:04/04/28 21:35 ID:ECwpHI4J
>921
友人達がそういう風に言っているのなら、本当に気にしない方がいいです。
あなたが皆に好かれているから、落としてやろうと必死なんでしょう。
「ああ、また私のこと妬んでる。かわいそうな人」と思っておけばいい。

他の皆にも迷惑かけてるんじゃないか、なんて思うかもしれないけれど
その子にとっては憎悪(嫉妬)の対象でも、他の子にとってはあなたは
大切な友人なのだから、もっと自信を持っていいんですよ。

誰からも好かれるなんてありえないのだし、いちいち悪意を向ける人の
相手をしてたら大変ですよ。善人であればあるほど嫌うような人もいたり
するし、多分これからもいろいろな人がでてくると思うけど、そういうことに
とらわれ過ぎないで、それよりも好いてくれる人たちを大切に、その人たち
と楽しく過ごす事を大切にね。

私の方がよっぽど長文書きなので、読むの大変だとおもうけど…ごめんね(´Д`;)


924 :りか:04/04/28 22:46 ID:/ne35UHW
私はこのスレをみて私もなのかと感じました。昔居場所がなかった私は大好きだった人に依存してふられたら自殺願望が強くなりリストカット、過食嘔吐になりました。

925 :りか:04/04/28 22:48 ID:/ne35UHW
心を満たすために食べる。でも太ると周りから愛されなくなるのが恐くなり吐く。過食嘔吐を抑えようとするとリストカット。なんとかのりきれたのにまたはじまった。淋しさがひどくなり毎日涙が止まらなくなる。私はどうなってるの?

926 :りか:04/04/28 22:49 ID:/ne35UHW
病院には保険証がないからいってません。最近は出会い系にはしりそうです。淋しさをなくしたい。誰かに抱かれていたい。私は境界例人格障害なんでしょうか?

927 :優しい名無しさん:04/04/28 22:54 ID:SrNqJ0gf
間違いなく、そうでしょう。

928 :優しい名無しさん:04/04/28 22:56 ID:1L8F2sao
>りかさん
ここは被害者のスレだから。
書き込むのは本人スレだけにしておいて。

929 :優しい名無しさん:04/04/28 23:02 ID:ph742ek1
ここの方が良いかと思いますので、こちらに書いてみます。
よろしくお願いします。

今までうつ病だと(10年以上の病歴)聞かされてきた異性の知人ですが
ここしばらく関わって来て、うつではなく、境界性なのではないかと思えてきました。
医者が本人に言わない事や気づかない事はありますか?
いつも、相手が悪い時にもこちらが悪いように思わされて、こちらが気を使ったり
謝ったりしています。物をあげたり、貸したりする時もまるでこちらが貰っていただく、
借りていただくみたいにさせられ、少しでもそれが理不尽だというふうになると
今すぐ返すと喧嘩腰になります。
最近は相手は病気(うつ病)なのだからこちらが一方的に純粋な好意を示すのがあたりまえだ、と、言います。
具合が悪い時はいかに自分の頭が働かないかを言い、こちらがそれでも他の誰よりも
優秀だと褒め称えることになります。
普段はこちらからのメールには3通に1通くらいの返信しかないのに
具合が悪いと矢継ぎ早にメールが来て、最後はこちらに電話をして欲しいというか、
自分がしてきて、家にたどり着くまで話が続きます。
こちらからの相談、特にこちらの具合が悪いというメールには一切返事がきません。
後日、その話がでると私の具合が悪くなると助けて貰えなくて困るから嫌なのだそうです。

そして、ついにこちらが本当に離れようとすると怒鳴りつけたり、泣きそうなくらい
うろたえたりして、こちらの気持ちを翻させます。
最近ではこちらがもう、一生味方ですべて許すのが当然となってきていて、
携帯が通じなかったりするだけでもかなり、焦れます。
周りに他人が居て、少しでも優しくない話し方だと怒ります。
私の生活全般に影響が出てきています。
この人は本当にうつなのでしょうか?境界性ではありませんか?
どうやって、離れれば良いのでしょうか?
尚、今から思うと私は10代後半から20代の初めは境界性に近かったように自分を思います。




930 :優しい名無しさん:04/04/28 23:16 ID:NRRJXNJU
>929
ここは判定スレではないのでわかりませんが
少なくとも、そんな人間とおつきあいをしても
何もよい事はないと思います。

だいぶお疲れじゃありませんか?
今までその人のために心をくだいて、優しく接してあげたんですから
もう、その人に変わってもらおうとか
929さんの気持ちを理解してもらおうなんて事は
あきらめていいんじゃないでしょうか?

離れようとすれば、きっと捨て身の攻撃をして
ヨヨと泣きついて、大暴れするでしょうが
ご自分のために、きっちりと離れた方がお互いのためだと思います。

>私は10代後半から20代の初めは境界性に近かったように自分を思います。
今がそうでないなら、それでいいじゃないですか。

931 :優しい名無しさん:04/04/28 23:26 ID:ykPZ1GA0
>>929
うつ病だと診断されているようですが、症状はもろに境界性人格障害って人
私の周りにも居ました。

自分のした事を、私がした事にしてまわりに吹き込み、私を悪者にし
「私はかわいそうな人」を演じ、他の人の前ではいい顔をしているが
私の前では全く違う顔になる。訳のわからない事でキレて喚き散らす。
かと思えば、甘えてくる。こっちが鬱になりました・゚・(ノД`)・゚・。

932 :やさしい@_@:04/04/29 00:07 ID:jGsBpB5P
>>929
出来れば早く離れた方がいいですよ。毅然とした態度で立ち向かいましょう。
離れてしまえばまた穏やかな生活が取り戻せます。

933 :優しい名無しさん:04/04/29 01:40 ID:JblHf6Xf
脅迫めいた事言われて怖いんです。みなさまはこういう時どうされましたか?

934 :優しい名無しさん:04/04/29 01:51 ID:FdcsaFRL
>>933
言われた内容を書かなくては答えようがありません

935 :優しい名無しさん:04/04/29 01:53 ID:fclyeiwp
>933
何か言ってきても、ほとんどは口だけです。
証拠だけとっておいて、後は無視すればいいと思う。
回りに根回ししておいてから距離をとれば、嘘を吹聴されて誤解されることも少ないかも。
脅しにのってしまうのが一番調子に乗らせてしまうと思う。
ひどいようなら周囲や警察に相談してもいいんじゃないでしょうか。

936 :優しい名無しさん:04/04/29 01:57 ID:JblHf6Xf
すみません!彼女がボダだと最近わかり、彼女が急に気分が変わったらしく裏切り者みたいな他に女がいるでしょとか言われ 殺すとか言われてしまい あまりの突然さにどうしていいか…

937 :優しい名無しさん:04/04/29 02:02 ID:JblHf6Xf
933は936です。俺にも問題があったのかな。なんかショックと怖さがある。

938 :優しい名無しさん:04/04/29 02:27 ID:fclyeiwp
>937
落ち着いてください。さっきも書いたように殆どは口だけです。
気分が高まることによって、平気で一線越えた発言ができるのがボダです。

問題…あるといえばあるかもね、ボダ側からみたら。
普通なら反応しないことで物凄い反応を返すのがボダだから、何をやっても
原因になる可能性がある。
「殺す」は立派な脅しですね。でも自分が可愛いから不利になるようなことは
あまりやらないと思いますよ。落ち着かないことには対処できないだろうから
まずは冷静になってくださいね。

939 :優しい名無しさん:04/04/29 02:43 ID:JblHf6Xf
〉938ありがとう。救われた。今彼女からメールきた、機嫌なおってる。大変なのはこれからだね。ありがとうまたきます

940 :優しい名無しさん:04/04/29 02:50 ID:fclyeiwp
>939
気分で相手を振り回して、ありえないような疑いをかけるのは、
相手に対する裏切りみたいなものだと思う。
普通なら彼女を信用できなくなって、相当深刻な話し合いになります。
平気で最終攻撃を何度も仕掛けてくる相手だから、よく考えてね。

941 :やさしい@_@:04/04/29 08:18 ID:jGsBpB5P
>>939
毅然とした態度で立ち向かってください。そうすれば、必ず向こうから
離れていきます。自分を守る事に必死で、ただの脅しに過ぎないのです
から。

942 :912:04/04/29 17:28 ID:jDPi7iuw
遅くなりましたが、913さんありがとう。勇気づけられました。
元友達らの仕打ちをうけてからずっと、
彼女の望ぬとおり、問題から目を背けてなかったことにしてしまわずに、
疑問を解決しようとした私自身に問題があったんじゃないかと悩んでいました。
悩む中で、逆に自分こそがボダや自己愛なんじゃないかとも思い、
今でも度々自分に非がある気がします。
相手の振り回し言動の意図がさっぱり分からなくて、自分なりに懸命に考え、
「あなたの行動がこういう考えや思考を経てだとすれば、納得がいくし受け入れられるんだけど」
と尋ねていたのが
「人の心に踏み込んで痛いところをつくなんて!」と返されたからです。

うまいこと言えませんが、まだ彼女達の影響下にあるのかもしれません。
アドバイスのとおり、回復に努めて休みます。

ボダに苦しめられている皆さんが
彼らの理不尽から逃れ、本来の自分自身を取り戻す日がくることを祈っています。
被害にあわれる方はみな優しい方ばかりだと思いますが、
思いやりや優しさという人間の美徳をボダ相手に浪費しなくていいんじゃないでしょうか。
情や人とのつながりは大事ですが、自分の直感を信じてあげてください。

943 :優しい名無しさん:04/04/29 19:55 ID:VnEnSD2X
>>931
>自分のした事を、私がした事にしてまわりに吹き込み、私を悪者にし
>「私はかわいそうな人」を演じ、他の人の前ではいい顔をしているが
>私の前では全く違う顔になる。訳のわからない事でキレて喚き散らす。

そっくりなボダ被害。しかもストーカーボダ。
攻撃理由がわからなくて、延々と続くんだよね
それで、何を言っているのかわからなくて聞いてみると
まったく、私は関係なかったりする。冤罪。それも一度や二度じゃない。
散々八つ当たりをして、「ウツがとれました」本人はけろっとしている。

でも、「悪者にするためのストーリー」をでっちあげて
噂を流すのは一度や二度じゃない。こわ〜−いボダは今度結婚するらしい。

ボダ被害がわかったころには、配偶者も・・・


944 :優しい名無しさん:04/04/29 19:59 ID:VnEnSD2X
うそつきぼだおばさんは ごけっこ〜ん


945 :優しい名無しさん:04/04/29 20:17 ID:bWRUvq1b
>>942
>ボダに苦しめられている皆さんが
>彼らの理不尽から逃れ、本来の自分自身を取り戻す日がくることを祈っています。
>被害にあわれる方はみな優しい方ばかりだと思いますが、
>思いやりや優しさという人間の美徳をボダ相手に浪費しなくていいんじゃないでしょうか。
>情や人とのつながりは大事ですが、自分の直感を信じてあげてください。
こんなこと書いてくださって。。。嬉しかったです。きっと私以外にも
喜ばれた方たくさんいると思います。
母をボダにもつのですが、振り回されて疲れ切ってます。脅迫や発狂、
キレたり罵声あびせられたりで怖いです。カウンセリングうけたいのですが
まだ高校生なので親と行かなければいけないかもしれないのでどうしていいか
わからないです。。。もう大学に受かって家をでるしか方法はないと思うので
すが、勉強がはかどりません。学校の先生に相談したのですが(ボダとは言ってない)
吹っ切るしかないとか、話を最後まできいてくれなかったりです。
昨日の晩、夢での話なんですけど、私が説得してる人が飛び降りで死んで
それが妙にリアルで怖かったし、もうノイローゼになってます。。。
支離滅裂(?)ですみません(>_<)

946 :優しい名無しさん:04/04/29 22:07 ID:bAcqQXMo
>>921
「悪口」と「違うことは違うと言う」のは違うから
そこは間違えずにいわれのない事言われたらみんなの前で否定しようね

共通の友達がいい友達でよかったね^^


947 :優しくない名無しさん:04/04/29 22:37 ID:MLteDW6K
ボーダーだのサイコパスだのいろんな診断を下せて、どんな人でも病気にでき
るのが精神医学だと思うのだが、変な奴に変な被害を受けた人々が傷を舐めあ
うスレというので覗いてみたら、おれにも思い当る節があったので、ここに記
しておく。題して「整形スト〜カ〜ぶる〜す」。

おれは鬱鬱とした気弱なボーダーのような性格(自己愛は誰にでもあるし、演
技など誰でも毎日していることだろう)で、生まれてこのかた彼女などできた
こともなく、合コンにも1度しか誘われたことのない非社交的な男なのだが、
どういうわけだかおれの勤め先で、女が挨拶に来ただの、自殺未遂を図っただ
の、おれがその女を狙っているだの、わけのわからん噂話を耳にすることが多
々あった。それも1つの職場だけではない。4つの職場でだ。おれの転職先は
なぜにこんなに女の噂話ばかりあるのか、不思議だったが、おれには関係のな
いことと思い、そのまま聞き流していたものだ。なぜか職場の女たちの冷たい
視線を感じてはいたが、それはおれの愛想よさげにしていてもあまり愛想よさ
げにみえないところや、あまり仕事ができないせいだろうと思っていた。おれ
がホモだという噂まであったが、これもくだらんことだと相手にせずに捨て置
いた。また、おれが資産家の息子だという噂もあったが、なんでそこまでおれ
について知ってるのか不思議でならなかった。さらには、おれがおっぱい星人
だという噂も流れたが、事実そうなので否定はしなかった。職場で好色な視線
を発した憶えもなく、職場の女をせんずりのネタに使ったこともないのだが、
なぜか女どもは怒り狂っていた。女の気持ちもわからずにどうたらこうたら、
1日中愚痴とも怒りともつかないことを発する三十路の女もいたが、まさかそ
れがおれに向かっているとも思わなかったので、更年期のヒステリーは見苦し
いと思うだけだった。


948 :優しくない名無しさん:04/04/29 22:38 ID:MLteDW6K
ある職場では、おれが自殺するらしいと思い込んでいる女どもがいたが、いく
ら陰気な男だからといって、自殺願望まで持ちはしない。もちろん、人生1度
は誰でもふと自殺しようかと考えることはあるだろうし、おれもその例には漏
れないが、リストカットみたいな生やさしいことで死ねるはずもなく、また、
そういう趣味もおれにはない。だが、なぜかおれの手首をまじまじ怖いもので
も見るかのように眺める女がいた。まるでおれがリストカットをしたことがあ
るかのように……。


949 :優しくない名無しさん:04/04/29 22:44 ID:MLteDW6K
つづきは後日。

950 :901:04/04/29 23:31 ID:HcU/WLkH
>>903>>904>>905>>907
レスありがとうございます。
思い切って書いてみてよかったです。
レスいただいて若干気が楽になった気がします。
それとボダに関わってしまって大変な思いしてるのは自分だけじゃない
ってことも知ることができてよかったです。
感謝。

951 :優しい名無しさん:04/04/29 23:34 ID:RHQCP0F/
うちの姉はボダっぽい。あくまでぽいだけで、ボダなのかどうかは、
(姉が)専門家にかかった事がないので分かりませんが。

自分で簡単に記憶を書きかえられるみたいなんだよね。嘘とか
ついてるんじゃなくて、本人は「私は良い人」って思ってる。
私に散々ひどい事したのをまったく憶えていないらすぃ。

今は手を切ってるし、これから先の人生では距離を取ったまま
でいくつもりだけど、親が死んだ後を考えたら・・・なんかなぁ。

親族を疑わなくちゃいけないなんて、時々すごく辛い気持ちになるよ。

952 :優しい名無しさん:04/04/30 00:52 ID:PStTna1E
>>951
解離性健忘でつね。私にも身近に同じような人いまつ。
その人の場合は解離性同一性障害にまで発展したけどw
無理やりにでも病院に連れていったほうがいいですよ。
素人じゃあ手に負えません。

953 :優しい名無しさん:04/04/30 17:46 ID:slQVvhwB
>>915です。
度々すみません、後日談になります。
彼女は閉鎖病棟に連休中入院しているそうです。
携帯も看護師が預かっているということなので今は安心しています。
ただ連休明けに退院してきたらどうなるかと思うと、
不安というより恐怖です。
でもとにかく関係を断ち切れるように周りも協力してくれるというので
頑張ります。

954 :優しい名無しさん:04/04/30 19:06 ID:hF4U33ku
>>953
この連休中は、たまたま閉鎖病棟に入っていたというだけで、
仮にその彼女が閉鎖病棟に入院していなかったとしても、
関係を絶とうと努力されているんですから、連休が明けて
彼女が一般病棟に移ったり退院してきたとしても、
同じ様に関係を絶てば良いだけです。

せっかく不安要素が無いんですから、連休中は余計な心配をせず、
今はゆっくり休むといいですよ。

955 :優しい名無しさん:04/04/30 19:19 ID:slQVvhwB
>>954
ありがとうございます。
そうですよね、今は不安要素がないわけだから
心配しても意味がないんですよね。
なんだか安心できました。
ゆっくり連休は養生することにします。

956 :優しい名無しさん:04/05/02 04:05 ID:v/ICxBVj
ずっと前に、このスレのタイトルにある「被害者」っていう言葉を見た時、
短絡的でひどい表現だと感じました。
その時は、まだボーダーである彼女のことを中心に考えていました。
事情で、しばらく離れて暮らしているのですが、
時間をおき客観的に考えられるようになってくると,
この「被害者」という言葉が、ボーダー本人を罵倒するためではなく、
被害者である私たちがそれをそれとして明確に理解するのに
役立つものだと思うようになりました。

957 :956:04/05/02 04:37 ID:v/ICxBVj
こうやって、客観的に見る機会を持てたのは良いけど、
別れた訳じゃないし、また一緒に暮らすようになると
同じ事の繰り返しになるようで怖い。
時間は少しあるので一つ一つ処理して行ければと思う。
抑制していた怒り、苛立ちといった感情をなんとか自分で整理してみるつもり。
共依存だったのかどうかということもゆっくりと考えたい。
とは言っても、まだ何も考えたくないのだけど。


958 :優しい名無しさん:04/05/02 05:13 ID:9kRcEr3V
>>957
とりあえず相手のペースに乗らないように。いきなりは無理でも、徐々に自分の思うとおり付き合っていったらいいよ。
相手は人間関係の距離ってものを知らない人間だから、あなたの距離で付き合ったらいいと思うよ。
相手の脅しに屈して距離感がつかめなくならないようにね。相手がかわいそうだからとか、
別れたら自殺するかもしれないからとかいう気持ちでずるずる付き合っていくのは止めとく方がいい。
相手のどこが好きなのか、他の女性に比べて、あなたの彼女の優れている点はどんなところか、
また、劣っている点はどんなところか。あなたにとって相手の存在はプラスになっているのかどうかを自問自答して、
どうするか決めたらいいよ。普通は別れるのが一番いいんだけど、病状には個人差があるし、その女性が
ずば抜けた長所(例えば絶世の美女とかw)を持っているかもしれないからから一概には言えません。

何もボーダーに限ったことじゃないけど、メンヘラーと付き合うとき、一番大切なことは、自分自身を一番に考えるってこと。
彼女は俺が守ってやらなくてはいけないとか、彼女のためなら何でもするといかいう病的な考えを持たないようにね。
そんな考えをもって、それが愛情だとか思っていると痛い目にあうから。
恋愛はギブアンドテイクだから、見返りを求めない自己犠牲の精神なんて、特にメンヘラー相手の場合はできる限り捨てることが大事だよ。
見返りを求めない愛と思っていても、それが報われないと、相手に対する怒りに変るからね。そしてボダ相手では報われる可能性は低い。
何よりも自分第一に考えるようにね。

959 :優しい名無しさん:04/05/02 06:28 ID:CBdt1W1X
頭の片隅にでも常に最悪のパターンを想定しておけば楽に付き合えるよ
その通りになっても「やっぱりね」ってだけだから

960 :956:04/05/02 06:38 ID:v/ICxBVj
>>958
ありがとう。
そこまで割り切れるかな。
でも、経験にもとづくアドバイスのように思えるので、
自分なりにゆっくりとその真意を理解できたらと思います。


961 ::04/05/02 08:39 ID:2vjIkatp
新スレ建てました
使い切ったら移動お願いしますです

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50


962 :956:04/05/02 17:16 ID:8YrkSwWR
>>959
参考になります。
でも、最悪とは自殺ですよね。
これを覚悟できたら、気分的には相当楽になるかも知れないけど、
彼女の人生がそういった形で終わる事を想像すると可愛そうに感じます。
もっと違いようにしてやれなかっただろうかと後悔するだろうと思います。
>>958
良い状態の彼女を見ていると、とても魅力的な人に感じます。
また、>>4 のリンク先を読ませてもらったのですが、
今のところ彼女は「救われる境界例」になろうとしてなりきれない
「困った境界例」という感じなので、
なかなか見捨てるという心持ちにはなれないという感じです。
精神的な距離を置き、同調しないようにする試みは何度もしましたが、
その度に、彼女の症状が悪化していったように感じます。
その態度を冷たいと感じたからでしょう。
距離を置く事と、居場所や愛情を与えてあげる事の
どちらが大切なことなのかに常に迷っています。
前者をしようとしても症状は悪化し暴れ狂うので途中で挫折してしまいます。
だからといって、後者を実現するのも容易ではないと実感しています。
今は、離れて生活するという今までに無かった状況なので
私も彼女も、少しでも良い方向に向かえばと期待しています。


963 :優しい名無しさん:04/05/02 17:40 ID:wD2r7X+Y
>>962
言ってることはわかりますが、大事なのは
>抑制していた怒り、苛立ちといった感情をなんとか自分で整理してみるつもり。

これができるかどうかです。自分の彼女を心配することは人として当然です。
ですが、それにかかりっきりになって、自分自身の精神衛生が疎かになりがちなります。
彼女の為に距離を置くという考えは捨てて、あなた自身の為に距離を置くと考え、
その旨を彼女に伝えることです。あなたがおかしくなったら、彼女にとっても悪いことですしね。
耐えられなくなったときには、彼女の為に距離を置くのではなく、あなた自身のために、
2人の関係を続けていくために今は距離を取る必要があると、相手にわからせることが大事です。
怒りを溜め込み続けても、いつかは爆発します。それに、爆発させることができればまだマシなほうです。
発散する方法を見失って病んでしまわないようご自愛ください。

964 :956:04/05/02 17:40 ID:8YrkSwWR
>>1
>956 で書き込みをしたときは、
このスレはPart2くらいかと思っていましたが、
よく見るとPart20なのですね。
約20,000も書き込みがあるというのはすごい。
ところで、自分の事例が既出かどうか意識しなくていいのかな。


965 :優しい名無しさん:04/05/02 17:43 ID:wD2r7X+Y
>>964
既出かどうかは全く気にしなくていいと思いますよ。
ここに書き込むことで、ストレス解消になりますからね。


966 :956:04/05/02 18:13 ID:8YrkSwWR
>>963
さっそくありがとうございます。
私の精神衛生などなんてことはないと思っていましたが、
それが認識不足だったと理解しつつある最近です。

彼女の立場を理解しようしようとしているうちに、
彼女の論理、つまり悪いのはこの私というのが
すっかり染み付いてしまいました。
一方で、抑制していた部分があることも明確なので、
極端に走ってしまわないようゆっくり処理していけたらと思います。

現時点ではすぐに切れるので、こういった類いの事を
彼女に伝える事、わからせる事など出来そうも無いと思ってしまいます。
ただ、こういう戦いに屈しない事もこれからの課題かもしれません。


967 :境界例? ◆h4ONJivhRc :04/05/03 05:03 ID:VqV/c5mY
失礼いたします。被害者さんのスレに書き込む失礼をお許し下さい。
「境界例【ボーダー】と境界例被害者の語り合うスレ」が、512KBオーバーで書き込めなくなったため、
急遽「境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3」を立てさせて頂きました。

被害者の方、ご参加のほどよろしくお願いいたします。

968 :優しい名無しさん:04/05/03 05:40 ID:0YY3APbV
>>967
ご報告ご苦労様です。

969 :優しい名無しさん:04/05/03 17:40 ID:MRaNpdIr
俺は意図的に短いレスにしてたんだけどなぁ

970 :951:04/05/03 18:06 ID:dWc7rQ42
>952 せっかくのレスだけど、すみません、そういうんじゃないんでつ。
いわゆる解離性健忘は、自分が辛い時にその痛みを忘れさせる一種の防御本能ですが、
うちの姉の場合は、「自分に都合が悪い事」があると、自分の良いように美化、
もしくはまったく別の記憶にすりかえてしまうんです。

例えば、クイズ番組を見ていたとして
私「答えAだよ」
姉「えー、Bじゃん」
私「そうかなー」
姉「Bに決まってるじゃん」
CMなどで少し時間があり、その後答えがAであると分かる。
私「ほら、やっぱAじゃん」
姉「は?だから、私は最初からAって言ってたでしょ。あんたはBって言い張ってたじゃん」
私「えぇ!?私がAって・・・・」
姉「何言ってんの?(プゲラ」

こんな感じの事が子供の頃何度もあり、私は「自分は頭がおかしいのか」と真剣に
悩んでいました。_| ̄|○
でも、今考えたら姉が異常なだけだった・・・・。

自分でも自覚のない虚言癖って、一体何なんでしょう。
姉は(こう言っては何ですが)めちゃくちゃ負けず嫌いで自己中だけど、
本人は普通だと言い張ってるし、病院になんか絶対行ってくれませんよ。(´・ω・`)

971 :優しい名無しさん:04/05/03 19:17 ID:HZgeY+ik
>>970
その場で、相手に勝てる言動を反射的に選択しているだけ
って感じじゃないだろうか。
ボダと会話しているとそう感じる事が結構ある…

彼(彼女)らの会話って、限りなく独り言に近いんじゃないかな。
私はかなりの数のボダが、アスペルガー等の軽度自閉症だと確信してるけど。
ボダとアスペ系の関連について意見を聞いてみたいんだけど
あまり話されないね。

972 :優しい名無しさん:04/05/03 20:25 ID:XABFi7ME
もう疲れました。
彼女のことが頭から離れません。
彼女はもうすぐ退院してきます。
そのあとの事が容易に想像できてしまって
周りに迷惑をかけるのではないかと不安で一杯です。
ほとんどノイローゼです。
もうどうしていいかわからなくなってしまいました・・

973 :優しい名無しさん:04/05/03 21:42 ID:rhE5/rgc
>>972
お前も病院に行け(煽りじゃないよ)

974 :やさしい@_@:04/05/03 21:47 ID:QBz+7JIl
>>972
情けない事を言うな。取り合えず藻前も病院行っとけ。

975 :優しい名無しさん:04/05/03 22:17 ID:sKaePEr6
>>972
あなたの人生は誰でもない、あなたのもの。
あなたが一番大事にしなくてはいけないものは、あなたのこころ。

今、自分でもノイローゼだと自覚しているのなら
何をどう頑張っても、いいことなんてないのだから
逃げて、避けて、自衛すべきでしょう。

もし、どうしても彼女を愛しているのなら
>今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/
このスレの方があなたにふさわしいと思います。
具体的な質問もしやすいと思います。

976 :優しい名無しさん:04/05/03 22:24 ID:SemB4+vX
>971 胴衣。以前、このスレで「鏡の世界の真中に立っている」と
表現されていたんだけど、知ってる?
他人を相手にしてるんじゃなく、自分を相手に投影してるだけで、
ほぼ独り言なんだよね。
だから、自分の都合とは違う反応が返ってくると激しく抵抗する。

ボダは脳に異常があるとか、医学的な検証はされていないの?

977 :やさしい@_@:04/05/03 22:53 ID:QBz+7JIl
>>976
「鏡の世界の真中に立っている」
その表現は如実にボダの特徴を表しているね。

978 :優しい名無しさん:04/05/04 00:05 ID:g8FCpkzo
>>973-975
激しく同意。そして別れなさい。楽になるよ〜。
相手に悪いとか考える必要は無い。
そんな状態で付き合い続けるほうがお互いにとって遥かに悪いからね。

979 :優しい名無しさん:04/05/04 02:49 ID:dDmQx7KK
>>930さん>>931さん>>932さん
ありがとうございます。この連休が終わるまでに決心を固めます。
かなり、大変な思いを長期間してきて、相手は病気なのだからといつも許すように
自分の気持ちを抑えてきたので、離れる事も結構大変ですし、
オフィシャルな関係もあるので、そちらをどうしたら良いのかも悩んでいます。
と、言ってもそちらも相手のいうままにしていた為、相当なダメージを受けているので
良い潮時かもしれません。
とにかく、今まで生きてきてこんなに大変な事はなかったです。

相手とはオフィシャルな関係も

980 :優しい名無しさん:04/05/04 03:21 ID:CgpW3i9n
>>972
自分が共依存者になっている可能性があるかもしれないです。
うちの親もそうですから…

981 :優しい名無しさん:04/05/04 03:38 ID:hMeNMktb
>>973->>975>>978さん
ありがとうございます。
以前にも>>915書いたのですが私も鬱で病院は行ってます。
彼女と書きましたが同性なのでどうしていいか混乱しちゃってるんです。
連休明けが私の診察日なのですが、彼女も来そうなので怖いのです。
はぁ・・もっと強くなれ、自分。

982 :884:04/05/04 04:32 ID:+4DobJhG
>>981
同棲してるんだったらきついですね。私の場合は、結婚してるのでもっときついですが(;´д⊂)
とりあえず、親身になってくれるあなたの味方を増やすことです。
とは言っても、ボダと付き合う苦しみを理解してくれる人は経験者以外では中々いませんがね。
専門家でも>>915に書かれているようなことを言う香具師もいるくらいですし・・・。病院変えた方がいいですよ。
>>900さんが書かれているように、「物語性の強い不幸話」は同情を誘います。
他人事だと思って、「彼女はもっと苦しんでるんだ!彼女の為にがんがれ!」とか無責任なことを言う香具師の方が多いw
やっと親身になって聞いてくれる人にめぐり合えたと思ったら、さらに強烈なメンヘラーだったりすることもあるw
メンヘラー同士はどこか引きあうところがあるんでしょうね・・・。悪循環にはまりますw

同棲を解消するのには家財道具をどっちが持っていくのかを決めたり、引越し先を探し引っ越して、
友達や同僚からは引越しの理由を聞かれたりなんやらで、肉体的、精神的負担は半端じゃないです。
金銭的に余裕があるのでしたら、全てを捨てて着の身着のままでとりあえずはウィークリーマンションに
逃げ込むってのもありです。こういうときに一番力になってくれるのはあなたの親族、両親でしょう。
と、偉そうに言ってはみたものの、私は未だに別居することも両親に告げることもできず・・・_| ̄|○

983 :981:04/05/04 04:39 ID:hMeNMktb
>>982
書き方が悪かったですね、ごめんなさい。
私も彼女も女です。
>>915も私が書いたものです。
病院を変える件なのですが、内科系の難病があり、その薬との兼ね合いで
同じ病院の方がいいと他のクリニックで断られたんです。
で主治医を変えてもらうよう頼みに行ったんですが、それも
断られてしまい、非常に混乱してしまっているのです。
なんだかほんと変な文章ですみません・・

984 :優しい名無しさん:04/05/04 05:16 ID:LGW8Ndv0
初めて書き込みします。
同じマンションに住む私よりちょっと年上の40代後半
職あり、成人した2人の子どもと同居している女性と
ペットが縁で仲良くしていました。
私は長年会社づとめの経験はありますが、専業主婦です。
一時期おかずのお裾分けするくらい親しくしてましたが、
近所の寿司屋でばったりと会った時、彼女が酔っ払って
うちのダンナや私の友達にからんだことから、ちょっとゲンナリ
したんです。
で、また一緒に寿司屋に行こうと誘われた時、都合が悪かった
こともあり断ると、しつこいのなんの、大変だったため、
軽い乗りで「酒癖わるいんだも〜ん」と言ったら、激怒されました。
その時は彼女の娘も一緒に「ほんとにお母さんはまずいよ〜」と
いっていたのですが、翌日うちのメールボックスにお手紙が
入っていました。


985 :984の続き:04/05/04 05:27 ID:LGW8Ndv0
そこには自分が仕事のお付き合いでお酒を飲む時、とても
人気があること、だからあなたは間違っている、訂正して謝罪しろ、
そのあと、私の言ったことを悪意に脳内変換して、罵倒して、
また「私は酒癖は悪くない、謝罪しろ」
この流れで3〜4回繰りかえした手紙でした。
正直彼女の同僚のことを相談されてたとき、盲目的にその同僚を
信じていたのに、私がその人の行動に不信なところに気付き
注意したほうがいい、と言ってたら、そのとおりになって、
でも同僚のすべての人間性をひっくり返して大嫌いになって、
ちょっと極端な人だとは思っていたんです。
お手紙で罵倒される前にうちで生まれた子猫を彼女が
飼っていて、その子を1才の誕生日前に肺炎で亡くしたんです。
私は仕事してないので病院も代わりにつれて行ったし、
夜中に病院につれて行く時も同行しました。
そして最後の時も付き添っていました。


986 :優しい名無しさん:04/05/04 06:10 ID:ez1oLKzQ
>>983-985
そのお友達、自己愛性(or自己愛型)っぽいですね。
そのお友達、周りにいつも人がいますか?すでに地域・環境で孤立している様ですか?

987 :優しい名無しさん:04/05/04 06:21 ID:pWPJoYoO
その人のプライドを傷つけてしまったんだろうね。
俺もこの極端な反応は自己愛性だと思います。
同じマンションとかの場合どうしたらいいんだろう。
ボーダーや自己愛性の人からは、とにかく逃げるのが正解とわかりきってるとはいえ、
その人から離れるというスタンスをとるとしても、
そんな密接な関係をもったあとで顔をあわせることを前提とした距離の取りかたって難しいよね。
いままでうまくやってきた面もあるんだから、
怒らせないように、なんだかんだうまい理由をつけてフェードアウトしてくしかないのか。
仕事でも始めちゃうとか。

988 :983:04/05/04 06:28 ID:hMeNMktb
彼女は最近離婚したんですが、常に元旦那に連絡をしています。
離婚の理由は「旦那の言動が怖くて鬱になったから、顔を見るのもいや」だそうです。
しかしリスカした時病院についたとたんに元旦那に電話をしていました。
あとは寂しいからと常に誰かに電話をしたり、繁華街をうろついているそうです。
日に何回も電話をかけてこられたという人もいました。
現状では私の周りの人たちはもう放置しようという事で話がまとまっていますが、
ただ、私ともう一人が家を知られているので怖い、という状態です。
自己愛型というのがよくわからないのですが、多分そうなんじゃないかと・・

989 :優しい名無しさん:04/05/04 11:08 ID:NL8bobrP
わたしも、2年前知り合った同性の子がボダでかなり追い詰められました。
もう思い出すたびにはらがたって仕方ないです。私の時間を奪い、精神的に
かなりやばかったです。優しいのですがその優しさはかなり、異常です。

会うたびに物をくれる。多分離れて欲しくないという気持ちからだと思います。
別れ際になると、突然泣き出してうちに帰してくれないので次の日睡眠1時間
とかで仕事にいくことがしょっちゅうだったり。
電話にでないと何十回とコール、メールをよこして。。。。
「親になぐられて、いたい」と泣きながら夜中にрオてきたり。
でも正直それにたいして、何をどういったらいいかわからないし、それが
真実かもわかりません。心配して欲しいがためにうそをついているかもしれないし。

自分に自信がないようなことをいうかと思えば、ある日はとっても
自信にみちあふれていて、聞いてるこっちが気持ち悪い。
わたしの目の前で自分を殴りつける。ほんと勘弁。最初はとめてたけど
もう面倒くさくてほっときましたけど。

過呼吸といっては「苦しい・・・」と突然発作のふりです。
あきらかに過呼吸ではないです。あんな冷静な過呼吸はないと思うし。

ちょっとまえまで、とても気にいっていた子のことを突然、文句言い始め
たかと思いきや、また仲良くしてみたり。

外食しに行っても、ありえないくらいオーダーして結局、たべきれる
はずもなく残してお会計は、いつも高いしい。
まわりに置いておく子にぶさいくは絶対にいない。それで自分の価値を高め
ているのか?

もういやいやいや。近づくな。でも高額なものを貸したままだから
絶対返してもらわなきゃいけない。会うのがかなり憂うつ。こっちから
無視し始めたからきっと恨まれるだろうけど、覚悟して最後にあわなきゃ

990 :やさしい@_@:04/05/04 13:58 ID:gjSTtRnB
>>989
もれの死んだ彼女も過呼吸とか言っていたな。今から思えばそれは嘘だった
んだな。明らかに過呼吸じゃなかったんだもの。早くさよならした方がいい
ね。

991 :優しい名無しさん:04/05/04 17:31 ID:NL8bobrP
↑苦しめられました?

992 :優しい名無しさん:04/05/04 17:50 ID:MSE8Nhlp
元彼のことなんですが。
別れて一年経ちます。私は今フリーで、元彼には彼女がいます。
その彼が、3ヶ月ほど前から、また私に連絡してくるようになりました。
といっても、彼がボダではないのです。
彼の彼女が、ボダらしいんです。
なんだか私には、彼は彼女のことで疲れていて、
心のバランスをとるために、私に癒しを求めているような気がします。
私は今でも彼に好意を持ってますが、単に癒しを求められるのは、イヤです。
彼を突き放すしかないのでしょうか。。。
彼女とは別れたほうがいいなんていっても、嫉妬だと思われるだけだろうし。

彼女が、一度彼の友だちのフリをして
私に電話をかけてきたことがあります。
彼にはすでに新しい彼女がいるのに、連絡なんかしてどういうつもりか
などと、怒鳴られました。
いきなり怒鳴られたこともショックでしたが、それ以上に
一瞬で彼の「友人」になりきり、完璧な演技ができることが
恐ろしかったです。

993 :やさしい@_@:04/05/04 18:11 ID:gjSTtRnB
それは苦しみましたよ。そしてまだ進行中ですよ。今度は社会復帰しなければ
ならないから。ブランクがあると難しいですね。散々迷惑掛けられた挙句、
最後は自殺でしょ。それからが酷い状態でしたけど。鬱になって働けなくなり
経済的にも親に大迷惑を掛けてしまったから。でもまあ考え方一つですよ。
僕は今穏やかに暮らしているし、鬱もほぼ完治しているし、贅沢を言わなければ、
仕事だってあるかもしれないし。今から家族を大切にし今後の人生を心穏やかに
過ごす事が出来る。

994 :優しい名無しさん:04/05/04 19:00 ID:N6eGEceQ
>993
超えたんだね!おめでとう!
ゆっくり、踏みしめて生きてちょ。

995 :優しい名無しさん:04/05/04 20:03 ID:Kk/WaVQi
ボダでヤリマンと噂の女が彼氏の友人でいて、
私がいない間を狙って、
彼の部屋に上がって相談に乗って貰ってた事を知り
私がその女に猛烈に嫉妬して暴れたので振られました。

私はその前から散々自殺未遂や逃避行を繰り返し、
彼に迷惑をかけて来たので当然だろうなと思う。
でも今はやっと自殺未遂もしなくなったし、
生きる希望が湧いて来ているんですが、
やっぱり迷惑をかけるのは直らなかったみたいです。
何だか、いつになったら常識的な人間になれるのか...

元彼曰く、
「俺はあの子とは何でもないけれど、お前もあれと同じ魔性の女。電波。
妙な二人に挟まれて、俺はもう疲れた。いい加減にしてくれ」

元彼ってボダに好かれやすい性格のよう...
薬貰って治るものなら治したいが、
単なるダメ性格だから自分の責任で直したいとは思うけど
直し方が分からない。ごめん

996 :優しい名無しさん:04/05/05 00:04 ID:7sWP74Fh
>>971
>私はかなりの数のボダが、アスペルガー等の軽度自閉症だと確信してるけど。

私もそう思う。
自己愛性+ボダ母がADDかアスペか、その両方かもと疑ってます。
姉も小さい頃からチョー自己中で変です。
同じように育てられたけど、私はノーマルです。
ADHDの本読んだけど、普通の人よりは人格障害になりやすいって書いてたョ。

997 :優しい名無しさん:04/05/05 00:14 ID:7sWP74Fh
ボダじゃないけど、
「平気でうそをつく人たち」にも自閉症の自己愛性ぽい女性が
モデルケースで書かれてたョ。

998 :984の続き:04/05/05 02:25 ID:H8LuWS9W
皆様レスありがとうございます。
昨日途中で書きこみ出来なくなってしまいました。
つづきがありまして、猫の臨終の時、私が
「子猫が生まれたらまたあげるから」って言ったそうです。
もちろん言ってませんよ。
私が言ったのは、死後数日たって彼女が自分を責めるような、
自分が動物を飼う資格がない、とものすごく落ちこんでいたので
そういう考え方をしては死んだ子が可哀想だ、出きるだけの
ことはしたのだから、運命だと思うしかない、とは言いました。
それを脳内変換して、「また生まれたら上げる」になり、
あの子の替わりは絶対いないのに、ひどい人だと罵倒してきました。
さらにびっくりしたのは、そのわずか数日後に同じ種類の猫を
ペットショップで買ったことでした。
この心理状態の変化はいったいなんなんでしょう?
自己愛でしょうか?境界例でしょうか?

今は私がそのことが原因で引き篭もっていますので、
会うことはありません。
出来れば2度と会いたくないです。






999 :優しい名無しさん:04/05/05 06:46 ID:zNv2wAnR
こんなボダだと知らずに仲良くなってしまった自分に激しく後悔。
明日(もしかしたら今夜)からどんな手を使ってでも
連絡をとろうろするだろうな。
でもごめんね、あなたのことで苦しみすぎた私は
治まっていた自傷行為とODが止まらなくなった。
これ以上周りの迷惑かけないで・・・

1000 :優しい名無しさん:04/05/05 06:55 ID:/zz8xM6N
スレに感謝して1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

433 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)