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境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3

1 :境界例? ◆h4ONJivhRc :04/05/03 04:26 ID:VqV/c5mY
ここは、境界例と境界例関係者の対話するスレです。
お互いを理解し、会話したい方は参加して下さい。

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
 煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
 自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆「ボダ」という呼称は蔑視とさせて頂きます。使用しないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。

253 :優しい名無しさん:04/05/24 20:51 ID:zGtut7hR
久々に覗いてみたら、凄い事になってますね。
境界例が周りに影響を与えてしまう事、本当になんていうか、
自分もそうだから、すごく申し訳なく思えてしまう。

境界例と境界例関係者が語り合うスレ。
罵りあいではなく語り合いたいと思います。

254 :境界人:04/05/24 21:36 ID:4GgiPOEF
なんというか、コテたたきにも思えてくるこの状態に
ウンザリです。
もう、境界人で書き込むのはこれで最後にします。
コテは怖いね。


255 :優しい名無しさん:04/05/24 21:36 ID:3Q/Weuf4
>>252
あっちは自称被害者と境界例?の対談スレだからスレ違いだよ

256 :優しい名無しさん:04/05/24 21:57 ID:HuD+X1V0
>>255
ちょっと意味が解らないんだけど、
>>252は、あっちの始末が付くまで境界例?を呼ぶなよって
意味なんだけど。

257 :優しい名無しさん:04/05/24 22:01 ID:3Q/Weuf4
>>256
スマソ
勘違いしてた
回線切って吊ります

258 :優しい名無しさん:04/05/24 22:40 ID:HuD+X1V0
>>257
勘違いだったのか。
了解。

259 :246:04/05/25 17:57 ID:KvLD/hma
 立てた本人が言うのは難だけど、立てない方がよかったみたいだ。
 対談する場所さえ設定すれば、円滑とまではいかないだろうけど、必ずや
事態の解決に繋がるだろう、という希望観測的な見通しを立ててた。
 ところが、とんでもない。
 事態の解決どころか、いつの間にか問題がメンサロ板でのトラブルに摩り
替わっていて、逆にもう手の付けようのない所まで悪化してしまった。
 更に悪い事に、数々の質問に答えて下さった方を失ってしまった。
 このスレの利用者の方へ。火に油を注ぐような、いや煮えたぎった天麩羅油
に水をかけるような真似をしてしまって、本当に申し訳御座いません。

260 :優しい名無しさん:04/05/25 18:13 ID:r8VJk0XI
>>259
246さんが立てなくても、いずれ誰か立ててたよ。
少なくとも ID:ZSFpZ5qX=ID:v2nrAvqq がこっちに
書き込まなくなったのは事実だし。

境界人さんも、コテ止めるだけだと受け取っていいんだよね?
名無しでまた書き込んでくれるよね?

こっちは通常通り、マターリに戻ろうよ。
もうこっちに持ち込むの無しで。

261 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/25 19:21 ID:OCRwn/Qk
境界例の被害に遭った人が心に深い傷を負うのはすごくよく分かる。
だって、境界例はそれを分かった上でやっているから。
相手がどうしたら自分と同じ「傷」を共有してくれるのか、
自分をどこまで許してくれるのか、
相手が何処まで行ったら壊れてしまうのか、
そういうのを凄く冷静な目で見ている自分が居るから。

自分の傷を自分で抱えきれないから、
誰かに共有して貰いたくて、
あえて相手を傷付ける。
自分を傷付けて(自傷行為)それを見ている相手の反応を
見て、自分の痛みを分かって貰おうとする。

すごくバランスが悪い。
もっと素直な表現の仕方があるだろうにそれが出来ない。

262 :元被:04/05/25 19:50 ID:r8VJk0XI
>>261
境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY さんの書き込みで
自分の加害者だった女性が、どんな心理で
私の彼に私を攻撃するように仕向けたのかが理解できた。
彼に依存したかったんではなく、彼を私の敵にしたかったのか・・・。

彼女が、その頃彼女の彼氏に「氏ね」と言われたから
同じ「氏ね」を私が言われた事が嬉しかったんだろうな。
それをチャット上で私が言われ、彼が去った直後に、
「私は罪を犯しました」と入ってきたのは
それでも許してもらえるのか試したかったんだろうな。

なんか怒りとか通り越して、ただただ悲しい。
そんな事さえしなかったら、見捨てるような事にはならなかったのに。

境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY さん、話しにくい心情を吐露してくれて
有難う。

263 :優しい名無しさん:04/05/25 20:02 ID:8Bo44l7r
>そんな事さえしなかったら、見捨てるような事にはならなかったのに。

境界例の人が見捨てられたくないがためにすることって
そう思えることばかりなんだよね
その悪循環を自覚してもやめることができないんでしょ>境界例の人

264 :優しい名無しさん:04/05/25 21:57 ID:87xETXq+
>>259 あのまま本スレが荒らされるより良かったと思います。

>>260
>境界人さんも、コテ止めるだけだと受け取っていいんだよね?
>名無しでまた書き込んでくれるよね?

はーい、名無しになるだけです。
やっぱり、あっち見ちゃうと自分の汚い所をさらけ出すのが、ちょっと怖くなったんで、、、


265 :優しい名無しさん:04/05/25 22:20 ID:4Ya+Nyq0
最近の流れ見ててかなり強く思うようになったんだけど、
境界例の人が本心書き込むのは構わないのに
被害者が本心書き込むと被害者スレへって誘導されるの変じゃない?

語り合うんだから、対等に書き込んでいいと思うんだけど、
正直スレでの語り合いすら、遠慮しながらって、
リアルで境界例者相手に神経すり減らすのと基本的には変わらない気がする。

266 :元被:04/05/25 22:31 ID:r8VJk0XI
>>265
回復していなくて、感情的な書き込みになるなら
被害者だろうが境界例だろうが、それぞれのスレに誘導されるのは
ごく自然だと思うけど?
境界例の書き込みは誘導じゃなくてスルーされる事が多いような。

267 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/25 22:46 ID:OCRwn/Qk
境界例の人であるにせよ、それの依存先である(だった)人にせよ、
互いに罵り会うのでは会話に発展はないと思うのね。
理解も出来ないだろうし。
愚痴の言い合いだったら他のスレでもできるかなぁとあたしは思うよ。
そうじゃなくて、理解し合って、
境界例の人は依存先の人がどんな気持ちで居るのか、
依存先の人は境界例の人がどういう心理で行動してるのか、
を冷静に見て
上手くやっていきましょう、頑張ろうというスレではないかと思うけどなぁ。

違っていたらすみません。

268 :優しい名無しさん:04/05/25 23:31 ID:LBwnp/o6
>>267
きっと、それが、スレがこうしてここにある意味のすべてですね。

269 :優しい名無しさん:04/05/26 00:11 ID:Tb8UIrDW
>>265
境界例が正直に自分をさらす事が、自分自身をウツ状態に導きかねない危険な事ってのは
前スレでも書いたんだけど、
それでもなお、嘘や偽りを混ぜないでここにさらすのは、自分の為だけじゃあないんだけどね。
ここにくる人は、境界例の飾った心なんて聞きたい訳じゃないんでしょう?
そんなの、現実世界で見聞きしてて、その本心は?っていうのでここを利用しているんじゃないの?
このスレが、被害者の境界例愚痴吐き大会になるんだったら、
私にとってはもう、来る意味のない場所だわ。


270 :優しい名無しさん:04/05/26 00:23 ID:Ms7D7FtI
援護します。
境界例と依存型は同じDisorderの別の表れだと思います。
依存型は振り回される。境界例は振り回す。すごい極論ですけれど。
どちらも求めているのは、見捨てられること。


271 :元被?:04/05/26 00:41 ID:91w7rAOY
>>267
同感。
いくら本音だからといって感情をぶつけ合うのはお互いが傷つくだけです。
理解したいから語り合うのであって、語り合う為にはある程度冷静でなければいけない。

一方的に気持ちを聞いて欲しいだけなら、そう言うスレに行ったほうがいいでしょう。
あのままでは荒れる一方だったと思われますので別スレ誘導は正しかったかと。

あのリアル被害者さんの書き込みを見ていてボーダーっぽかった友人を思い出しましたよ。
自分が不当に扱われたと感じた時に、自分の正当性を「何が何でも相手に知らしめてやる!」って所が。
それがまた、どう考えてもどうしようもない時や、確証の無い時に限って、
かなりな粘着気質を発揮するんですよね…。
諦めが悪いってのか、プライドが高いってのか…。

272 :優しい名無しさん:04/05/26 09:04 ID:CFr0dl+H
>>270
>援護します。
何を援護してるの?
>どちらも求めているのは、見捨てられること。
両者の共通点は、見捨てられる事を恐れている事だけだよ

273 :優しい名無しさん:04/05/26 10:26 ID:KgU5WBf8
裏切り者

274 :優しい名無しさん:04/05/26 15:11 ID:mL4ui2N4
>>271
ボーダーに関わるとその人までボーダーっぽくなるって聞くね。
リアル被害者さんは取り敢えず怒りが抑えられなくなっちゃって
自分もボーダーっぽくなってしまったからあんだけ書き込みしたんでしょ。

もう書き込みないところを見ると怒りをぶつけて気が済んだんじゃない。
本当にボーダーならまだ粘着してねちねち書いてるよ。
ま、境界例? ◆h4ONJivhRc さんのあの性格じゃどっちもどっちってとこ。
あの人も粘着度高いし。

275 :優しい名無しさん:04/05/26 15:28 ID:CFr0dl+H
>>274
貴方も粘着さんだよ
他愛無い話題が続いている中で、わざわざ隔離スレの話題を持ち込むところを見ると

276 :優しい名無しさん:04/05/26 19:14 ID:mL4ui2N4
3つ前のスレにレスするだけで粘着なのか・・・知らなかったよ。

277 :優しい名無しさん:04/05/26 19:15 ID:mL4ui2N4
間違えた。
スレじゃなくて 3つ前のレスにレスするだけで だ。

278 :優しい名無しさん:04/05/26 19:21 ID:tCuatgzp
>>276
そうだよ。

279 :優しい名無しさん:04/05/26 20:42 ID:mL4ui2N4
んじゃ話題次々変えて、レスも3つ以上前のやつには
返しちゃいけないんだね。
ボーダーのご機嫌みたい。クルクル変わる・・・。

280 :優しい名無しさん:04/05/26 20:56 ID:tCuatgzp
>>279
隔離された話題にはね。

はい、終了。
次の方どうぞ。

281 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/26 23:53 ID:0gqxhlDF
まぁまぁ・・・。
なんていうか、余り神経質にならずに・・・。

みんなが色々な悩みを抱えて、色々な事を考える。
当たり前だけど、その当たり前が分からなくなる時がある。
そんな時に、どうしたらいいだろう?
そんな風に気軽に(っていっても話題が重い事が多いけれども)
他の人はどう対処してるんだろう?
って聞けるような場所に出来たらいいのですけどね・・・。

282 :優しい名無しさん:04/05/27 03:34 ID:HVlPbLGv
私たぶん境界例です。

一人が嫌い。淋しいのが嫌い。
自分に自信がない。だから別れる気がなくても彼氏に文句を言い別れたいふりをして困らせる。
なだめてもらって安心している。
それを繰り返す。
悪化して振られたら急に手のひら返してすがる。
捨てられたと悲しむ。
かまってもらうために自殺ほのめかす。
ODする。
気が狂った演技する。
人形カッターでぐちゃぐちゃにしたりする。
あなたのせいでこうなったとアピールする。
興味をもってもらえないぐらいなら憎まれたい。
まわりに死にたいと言う。
同情されて喜んでる。
世間のゴミです。
生きてる価値ないと自分でも思うけど恐くて死ねないくずです。

283 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/27 08:06 ID:rmfx+T/5
>>282
その状態って長いのかな?
何か彼や周囲にとって「良い」と思える事をしようとは
思えないのかな?

気持ちはとても分かるけど。
どれもが全部バラバラでパッチワークみたいな感じなんだよね・・・。

284 :優しい名無しさん:04/05/27 08:56 ID:G2WUE9j2
>>282
そういう事やってるとだんだん「あいつは口先だけで自殺ほのめかして
本当は死なない奴」で同情も白い目に変わるし、信用もなくすよ。
そのうち周りに寄って来る人居なくなっちゃうだろうから今の内
カウンセリングとか受けて少しでも改善してみたら?

285 :優しい名無しさん:04/05/27 12:57 ID:BO8LYHQs
困らせてるのは彼氏だけなの?
家族や友人には普通にできるの?

286 :282:04/05/27 16:36 ID:HVlPbLGv
ご意見ありがとうございます。
私がそうゆう自分出すのは彼氏だけですね。
同性にはできません。
社交的な方なので人はよってきてくれるのですが、全部そとづらなので深く付き合ったら嫌われそうで自分を隠して付き合います。
まわりには『悩みがなさそう』『いつも楽しそう』と言われます。
だから同性の友人には疲れてしまうのでよけい彼氏に依存してると思います。
異性の友人には依存まではしなくても多少甘えているかもしれません。
今は実家にいないので親とはいい距離がとれてるかと思います。
あとは気分の浮き沈みが激しいです。
ジョットコースターのようで自分でもついていけません。
中学ぐらいからずっとそうだったのですが、最近までつきあっていた彼氏(一緒に住んでいた)に振られて悪化してしまい欝かと思い色々調べてみた次第です。
どこかのサイトにあった『大嫌い、行かないで』が境界例の最大の特徴と書いあるのを見ておもわず笑ってしまいました。
自分の心境、行動すべてを表すことばでした。
いつも消えちゃいたいと思いつつ人にやさしくされたり同情されればうれしく感じ、自分はくだらない人間だと実感する毎日です。

287 :元被:04/05/27 16:42 ID:ZcxRekS2
これは、境界例が関わっていなくても起こり得るとは思うけど・・・。

被害者に対して質問。
共依存状態、もしくはそれに近い状態だった時に
境界例の言う事を信じて、他の誰かを責めてしまった事が
ある人は居るかな?

私はある。
それ以来、誰かが酷い目に遭ったという話を聞いても
素直に共感できなくなった。
誰かの代わりに怒る事自体が怖くなったよ。

大げさに言った境界例が悪いと思いたかったけど
やっぱり先走った自分が悪いのだと思い直した。
それで自分を責めた。
私も他の人に同じように責められる立場になったけど
その時私を責めた人達も、後で同じ気持ちになったのだと思う。

そして境界例の人にも質問。
そんな状況に陥った時、どう思う?
自分の為に自分の敵を責めてくれるのを嬉しいと思う?
それとも、そんなつもりじゃなかったのにって慌てる?
後で、その責めた側が激しく後悔して自責してたらどう思う?
その相手をフォローに立ち回ったら、裏切りだと感じるのだろうか。

288 :優しい名無しさん:04/05/27 16:45 ID:Oxveqeoc
>大嫌い、行かないで

こんなもんだからボダの言葉なんて真に受けなくていいだよ
真面目な人ほどボダに振り回されやすいだろうね

289 :優しい名無しさん:04/05/27 17:09 ID:vzYXAMqL
ボーダーとアダルトチルドレンって似てませんか?

290 :優しい名無しさん:04/05/27 18:29 ID:pPs6Kyp9
>288

被害者です。責める対象って境界例は親しくても、
境界例から相談を受ける側とはつきあいがないか、
もしくは、直接会う機会のない状況の場合が多かったです。
私は、当人に対して悪感情を態度に出すようなことは一度もありませんでしたが、
境界例者の話す被害(酷いことを言われた)に疑問を抱きつつ、
(そこまで酷いことを言われる状況は普通友人関係ではありえないので)
実際の話だとしたら、という仮定の下、境界例に肩入れした発言をしたことはあります。
そんなとき、私の関わった境界例は、すごく嬉しそうにしていました。
こちらが驚くほど目と表情が輝き、すごくはしゃいだような雰囲気というか有頂天な状態になって
「そうだよね。私の言ってること間違ってないよね、私悪くないよね」って感じでした。
なので、その後も、彼女の言葉を信じて、怒りを感じたことを境界例者に告げることがあっても
怒りを感じる相手に直接怒りを見せたり責めることはしないよう心がけました。

境界例者との関係が深まるうちに、
それが境界例者にとって友人関係を深める取っ掛かり、というか試金石なのではと感じることがありました。
私の前の友人ともそうだった(実際相談を受けたことで仲良くなった)し、
距離をとって付き合っている間も他の人と似たような出会いと別れを繰り返していたし、
私と友人関係を絶つときも全く同じで、次の依存先が共通の友人だったこともあり
彼女の友人関係の断ち切り方、次の依存先の作り方に身に覚えがあるせいで
二重にショックを受けました。

291 :290:04/05/27 18:30 ID:pPs6Kyp9
ちなみに、そんな時境界例は必ず自分自身を責めてはいました。
ですが、次の依存相手(例えば以前の私だとか)が必ず
「あなたは悪くない。相手が悪い。私はあなたの味方よ」と言って慰めるので、
次の支えもいるし、関係を切った相手(=直前までの依存相手)のせいで苦しんだから
前の人のことなど大嫌いだし興味もない、というふうになっていました。
そして、依存中の相手にはそんな自分のことを
「私が悪いせいだろうか」と悩みをぶつけていました。
(あなたにも悪いところがあるだろう、と初めて告げた時がつきあいの最後になりましたが。)
依存されてたときは、彼女の悩む気持も本気なら、
それまで、密接な関係を持っていたはずの人を嫌いぬくのも本気なので、
その感情の振幅の激しさと過去の事を今後の糧にしない性格に、
「どうして、同じ過ちを繰り返すのだろう」という疑問と同時に、
正直いつか、自分ともそうなるのではないかという恐怖を覚えていました。

それが現実のものとなり、境界例者から関係を断ち切られたとき、
あれほど恐れて、ならないように必死に努力していたはずの共依存にいつしか陥っていた自分にき
彼女から転移された見捨てられ感に一時的に精神的におかしくなりましたが、
同時に、やっとこの人から離れることができる、
この人に二度と振り回されたり、顔色を窺って、常に楽しく感じさせる努力をしなくてすむ、
という安堵感も感じました。

292 :290:04/05/27 18:36 ID:pPs6Kyp9
境界例者の言う、距離のあるつきあい。
それはお互いが傷つかない距離なのは確かです。
ですが、それは一方だけが依存しないよう努力する関係でもなければ
一方だけが意識して傷つかないよう突き放しに努める関係でもないと思います。
そういう努力は得てして空しさを感じさせます。
もっと前向きで楽しいことに努力を注ぎたくなるのが人間の感情ではないでしょうか。

境界例で苦しんでいる方も、境界例との関係に苦しんでいる方も、
お互いが互いのことで苦しまずにいられるようになることを祈ります。

293 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/27 18:42 ID:rmfx+T/5
AC>境界例じゃないかなぁ。
境界例はACで有る事が多いと思う。

ただ、ACというのは病気でもなんでもなくて、そういう環境だったってだけ。
境界例を病気と取るか、性格の問題と取るかは人によって違うけど、
境界例とはその「人」の状態を指す。

・・・んだと理解してるけど。

294 :優しい名無しさん:04/05/27 18:49 ID:ff7UFZQU
>>290
そのとおりでつね。一つ補足するならば
>ちなみに、そんな時境界例は必ず自分自身を責めてはいました。
>ですが、次の依存相手(例えば以前の私だとか)が必ず
>「あなたは悪くない。相手が悪い。私はあなたの味方よ」と言って慰めるので、

自分自身を責めることによってボダは必死で可哀相な自分を演出し依存相手に
そう言わせるように仕向ける。たとえそこで「あなたにも悪い所あるんじゃない?」
と言う人がいたとしても、ボダはそのことをネタに新たなターゲットに対し、
「親友と信じてた人にわたしが悪いって言われた。だから悪いのは私なの。私が悪いの」と泣きつく。
泣きじゃくりながらそういわれた人は、「あなたは悪くない相手が悪い」と言って慰めるくらいしかできないから、
結局同じことの繰り返しになる。

295 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/27 18:54 ID:rmfx+T/5
>>287
あたしは何時も「過去の自分」「過去の家庭環境」を責めていました。
現在の自分がこうなってしまったのは家庭環境にある。
本当に辛くて、悲しくて、やりきれなかったんだ、
と言う事を依存先に分かって貰いたかった。

どんなに訴えても彼は
「もう過去の事だし」
「もう仕方ないし」
そんな事は100も承知だけど、それでも親しい貴方には分かって欲しい、
痛みを共有して欲しいと思っているのに!!
という歯がゆさで一杯でした。
気持ちが一杯になってしまうと、自分の傷ついている事に気付いて欲しくて
自傷行為に走る。

一緒になって、過去の父親の事やそういった類の事を
責めてくれたら嬉しいという気持ちはあったかもしれません。

296 :優しい名無しさん:04/05/27 19:04 ID:C57JUJgQ
>>289
ACの特徴の一部がBPDの特徴と一致してるからだろうね

297 :元被:04/05/27 19:24 ID:ZcxRekS2
レスありがとう。

>>290さん
同じ状況がありました。
出会った時に相談という形でなかったけど、
以前の友人や、付き合った男性に言われた酷い事を訴えかけてきて
共依存を深めていくという状況でした。
短い間に、同じ事を何度も繰り返していたようで

>「どうして、同じ過ちを繰り返すのだろう」という疑問と同時に、
>正直いつか、自分ともそうなるのではないかという恐怖を覚えていました。
これは私も感じました。

>>292に同意します。
マイナスにしないようしないよう気を張るよりも、上回る程のプラスを
積み重ねていければいいですね。

>>294
それもありますね。
過剰なくらい自分を責めるところはありました。

このスレでは、「ボダ」は使わないというローカルルールがあるので
気をつけて下さいね。

298 :290:04/05/27 19:24 ID:pPs6Kyp9
すいません!間違えました。
× >288
○ >287
です。

299 :元被:04/05/27 19:24 ID:ZcxRekS2
>>295
私も家庭環境が恵まれた方では無いので、気持ちは良く解ります。
痛みを共有して欲しいとは思ってなかったし、自傷も無かったけど、
「甘えてる」だの「育ててくれた親に向かって」だの言われて
落胆した経験はありますから。
「それは酷い親だったんだね」と言ってもらえると、
確かに嬉しいと思ったでしょう。

境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY さんの場合は、その「解って欲しい」と
いう気持ちが行動化するところに問題があるのであって、
「解って欲しい」と思う事自体はおかしくないと思います。




語り合いをする時は、やっぱり丁寧語が合ってるね(w

300 :境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY :04/05/27 19:46 ID:rmfx+T/5
>>299
何て言ったらいいんでしょうか。
両親共に揃っていて、兄弟も居て、金銭的にも恵まれてて、
親から虐待も受けた事が無くて、そういう依存者に対しての、
嫉妬、羨望みたいなのがあったと思います。
「あぁ、どうせあたしは家庭環境がダメだからね」
「貴方みたいに幸せに育った人にあたしの気持ちはどうやったら分かる?」
そんな会話の繰り返しでした。
それぞれの家庭環境で色々複雑な部分はあるのだろうけれど、
自分の辛さが中心だった。

今は分かってはもらえない、仕方ないと諦めています。
諦めた分、相手に期待もしなくなったので、
人との距離が取れるようになりましたけど。

301 :元被:04/05/27 21:36 ID:ZcxRekS2
>>300
>「あぁ、どうせあたしは家庭環境がダメだからね」
>「貴方みたいに幸せに育った人にあたしの気持ちはどうやったら分かる?」
そう思う気持ちも解ります。
私の場合は口には出しませんでしたが。
自分にとっては「今」が苦しいのに、相手にとっては「昔」の事なんですよね。
そういった違いもあるでしょう。

私は若い頃、「幸せに育った人には解らないから仕方ない」といった
態度を取っていた事があるのですが、それは付き合っていた人にとって
無力感を与える事になっていました。
なかなか難しいものですね。

そういった負の感情は、世界をあるがままに真っ直ぐ受け容れ、
自分の醜い部分もそのままに受け容れ、
自分が特別不幸では無い事実を認識していく内に、無くなっていました。
世間ではそれを「成長」と呼ぶものだと思います。

思いがけず
>>289に関連した話題に発展しましたね(w
私は自分ではACだと自認してはいませんが、近い部分はあると思います。

家庭環境が恵まれなくとも、自分で自分を変えて行く事はできます。
箸の持ち方一つから、自分で覚えていけます。
マイナス地点から追いつくのは、なかなか大変だけど、
子どもの頃の自分が与えられてしまったマイナスをチャラにできる位の
プラスを、境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY さんも積み上げていって下さいね。
自分を卑下する事はありませんよ。
一つ一つやっていけば、きっと追いつけますから。

302 :優しい名無しさん:04/05/27 21:39 ID:gvC5eW+H
この人はボダでしょうか?大して仲良くもないのですが、こんな日記を書いている
人からURLが送られてきたので。友人でもないのに(友人の友人くらい)、執拗
メールが来たりして怖いのですが・・・
              ↓

人を心配する気持ちって何なんだろうか。人を心配させる行動って何なんだろうか。
次の日が休みで、朝が強制的でないとどうしても眠りにつけなくなってしまい、薬に
頼るのだけど、その前にすごい大きな何かがやってきて、その糸がプツリと切れてし
まって、またやっちゃいました。何がって?もう自分で馬鹿馬鹿しくて情けなくて書
く気も起こりません。
お酒飲んで安定剤をボリボリ食べました。もうこれで眠りやすい安定剤のストックは
なくなっちゃった。でも眠気の起こりにくい安定剤のストックはまだまだあって、ど
うにもこうにもの時はきっとまたまとめてザラザラといくのだろう。そんな事をした
って別に楽にも何にもならないってわかっているけれど、惨めな気分になると、何か
にすがりたくなって、大量に薬を飲むことがまるで、ドラえもんのポケットにしがみ
付くような気分になるんだよね(変な日本語表現だなぁ)。
もうきっといなくなる。
みんないなくなる。
私の手の中には何も残らないし
私の隣には誰も残らない。
髪の毛が燃えました。明日切りに行くからいいか。
燃えたというか、こげた。なんかね、つめたくされたから、暖めたくなったの。

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