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友達に依存したいけど友達いない

1 :優しい名無しさん:04/05/15 22:09 ID:+w99KUFo
私は依存に応えてくれる友達もいなくて、しかもプライドが高いから裏切られたり一人相撲になったりして
自己嫌悪に陥るのが嫌で自分の方から中々依存できない、したくないんです。
友達を二の次にするほど依存できるものも見つからないし・・・・ こんな人、他にもいますか?

2 :優しい名無しさん:04/05/15 22:10 ID:hk6Y02gU
俺がそうです。

3 ::04/05/15 22:18 ID:+w99KUFo
どうしたらいいんですかね?私の周りにも友達がいない人はいるけど
特に友達に依存したいってわけでもないみたいです。友達は少ないほうがいいという感じの・・
中学、高校とそんな友達ばかりだったから依存なんてできなかったし、
あまり深い友達関係にもなれなかったです。
私はその人たちとは違って、人の中で自然に馴れ合っていたいんです。
自然に馴れ合えたこともないから憧れてるだけかもしれないんですけど、
今の状況では周りが全部羨ましくて自分だけ孤独で浮いてるような気分になります。

4 :優しい名無しさん:04/05/15 22:21 ID:rljY1Ca+
何歳かによるけど、もう人格が変わる年齢でもなさそうなら
そういう自分に覚悟した方がよさそうだけど。
あとは理屈じゃないからうまく説明できないから何もいえない。

5 :優しい名無しさん:04/05/15 22:24 ID:hk6Y02gU
僕は友達がいなくても一人でも孤独に慣れている。
友達は特に必要ないです。

6 :優しい名無しさん:04/05/15 22:26 ID:+Y4K3Xa4
>>1
過去にあなたの理想的な展開で依存できていた時期はありますか?
自分は高校までよかったけど大学入ってそうできずにノートや
出席など全く人に頼れなくなってしまった。
精神的にも同様。
場所によって依存させてくれる人が多かったり少なかったり
するので場所によった行動をするのは必要だと思う。

7 :優しい名無しさん:04/05/15 22:33 ID:u9Xg1ZAA
友達に依存するとかは考えない方が良いんじゃ?
だって、メンヘルの人に依存なんかされちゃったら友達だって
逃げてくよ? 私なら徐々にフェイドアウトする。

ただ、たまに寂しいとき電話できたり、そういう人はすごく
貴重だし必要だと思うけど。そして私にはいない…。

8 :優しい名無しさん:04/05/15 22:36 ID:+Y4K3Xa4
すまぬ>>3を見てなかった。
多分あなたの性格は人に近づきすぎるとうんざりするけど
人が近くにいないと不安になるって感じじゃない?
なら自分で人に決して左右されない部分をつくってその下の
部分でせいいっぱい人に甘えればいいと思う。
そうすると人はあなたの確固たる部分を見てくれるので
いくら甘えても気にされない。
これは俺の高校時代のマジック。
こんな感じでどう?

9 :優しい名無しさん:04/05/15 22:36 ID:Y1Kp1juM
ちなみに、私は依存されていたのに耐えきれず逃げました。
ずっと依存されていて耐えられる人ってすごいと思う。

依存されていて、かつ相手にぜんぜん魅力&興味を感じなくなった。
朝っぱらから、死にたいとメールされると辛いものがある。
一人で辛いんだろうな、とは思ったが、私は親でも兄弟でも
恋人でもない。
自分がおかしくなりそうだったので、1年半ぐらい迷ったあげく
メールには返事しなくなりました。


10 :クソスレ・・・:04/05/15 22:41 ID:qiFJSqJh
そもそも「依存したい」という心理自体が理解できないのですが.
定期的にお互い楽しく遊べればいいのでは?
もちろん依存されるのは大嫌いだし、
依存がいやというより、とにかく、ずうずうしい人が嫌いなので・・・
「依存したい」なんて目的で友達つくるのはやめたほうがいいですよ、相手が迷惑です。


11 :優しい名無しさん:04/05/15 22:48 ID:40HxaSFQ
貴方が友達に依存すると友達が苦しむことになります。依存は良くないです。
精神障害の友達がメールで苦しい自殺したいなんて言われたら貴方は困るでしょう?
依存されるのもするのも嫌いです。
友達は家族ではなくあくまで他人です。一定の距離を保つのが懸命だと思います。

12 :優しい名無しさん:04/05/15 22:51 ID:+Y4K3Xa4
6,8は依存というよりまともな方法ね。
やっぱり自分は自分という気持ちを持つのが大前提だと思うよ。
依存を受けてくれる人ってのは確かにいると思うけど
その人はその人で変わってる人だと思う。
依存してくる人に対して優越感を感じたいだけかもしれないし。
何にせよ人に対して精神的に借りを作らない方がいいよ。

13 ::04/05/15 23:50 ID:+w99KUFo
もしかしたら友達に依存するというのとは違うのかもしれません。
私にとっての依存というのは、一緒に遊んだりというか、自分を友達として大切にしてくれればいいというか・・・
友達らしいことができればいいんです。
とにかく別に悩みを相談したいとかいうのじゃないです。お互いが必要としあえるような関係になりたいんです。
私の今の状況というのが、一緒に遊ぶ友達も、話をする相手も一人ぐらいしかいないので、
遊びに行くにしてもほとんど同じ人になります。その人も別に友達に関してはドライというか、
しょっちゅう一人相撲になってる感じがします。別にその人が人間的に好きなわけでも
ないんですが、私には選ぶ権利もないんで・・・その人がいなくなれば遊びに行くのも一人になってしまうわけで。
多分、大勢の友達に憧れているんだと思います。
自分の中で友達のいないことが劣等感、一人でいることが浮いてるように感じるのが原因なんですけど。

14 :優しい名無しさん:04/05/15 23:56 ID:+Y4K3Xa4
その友達もあなたと同じようなこと考えてるかも知れないです。
はたから見れば似たもの同士なんじゃないかってこと。
そこから変わりたいのなら心を開く努力をするのはどうですか?
自分から話しかけて、さらにそこから話を発展させられるようになる
こんな選択肢もあります。
今のまま人から話しかけられるのを待っててもしょうがないんじゃない?
俺にもあてはまるけど。

15 ::04/05/16 00:09 ID:KAxIo0+k
>>14
その友達は私とは違うんです。
友達付き合いは面倒だという感じで、中身のない感じのやつなんです。
自分から話しかけるのはできるんですが、今まで結局最終的には一人相撲になって終わってる気がします。
私にとって友達と友達らしいことをしているときが一番楽しい、というか自信になるというか・・・
だから友達に友達らしいことを求めすぎちゃうのかもしれません。
でも、求めすぎると一人相撲になるから抑えたり・・・・
結局、友達らしいことをしたいということに依存してしまうと、どうしてもギクシャクしてしまうような気がします。
ある程度集団の中に入れれば別かもしれませんが、一対一ではどうしてもうまくいかないような。
浅く広くというのが最適なのかもしれません。

16 :14:04/05/16 00:19 ID:uKV8kJGy
>>浅く広く
これは今のあなたを薄くのばしてごまかそうということですね。
それではいけないですよ。質を変えなくては。
>友達らしいことをしたいということに依存してしまうと、
どうしてもギクシャクしてしまうような
それは当然です。なぜなら本当に友達らしいことをしている人は
それを自然に行っているからです。あなたが書いたことは正解です。
今度はそのあなたが理想とする"友達らしいこと"をギクシャク
しないように行ってみるのです。言葉のあげあし取ってるみたいですが
考え方とはこのようなシンプルな方法で変えられるもんです。

17 :1:04/05/16 03:14 ID:KAxIo0+k
>>16
うーんそれで一人相撲になっちゃうからまずいんですよね
やはり友達とかより別に依存できる何かをみつけて心に余裕を持って接するべきですかね。

18 :14:04/05/16 04:41 ID:uKV8kJGy
>>1
そうですねー、まず余裕や冷静さが必要なのかもしれないですね。
年はいくつですか?若いんなら色々なことをして人と出会って
経験を重ねれば新しい自分が見つかるんじゃないかなと思います。
行動パターンが変われば自然と考え方も変わります。逆も然り。

あと大事なこと、依存という言葉はマイナスの意味なので使わない方が
いいです。人にとけ込む、物に熱中するというようにしたほうがいいです。

男の方ですか?女の方ですか?

19 :優しい名無しさん:04/05/16 04:43 ID:4JGy0SiT
なんとなく1さんの文章から
その友達に対する愛情が感じられないんだけど・・・。
中身がないとか人間的に好きじゃないとか言っているし。
自分が友情も感じてないのに、向こうからそう思われる
ことはあまりないよ。
相手にとって一緒にいて楽しいと思われるようにならないと。


20 :14:04/05/16 04:53 ID:uKV8kJGy
19の意見には俺も同感。
マイナスの考え方で人と接しても相手はマイナスしか
返してくれないですよ。
しかしそこであなたが楽しくする努力をしたらその人を本当に好きになれる
かもしれないです。
また、それでもこの人はつまらない人だと感じた
ならあなたは別の人に向かうでしょうし、そこで楽しくすることができます。
悩むだけでなく実行しないと変わらないですよ。
18と言ってること違うけど18は全く違う自分を見つけること、
でこれは今ある自分を発展させることです。
切り口は色々あるということです。

21 ::04/05/16 06:26 ID:KAxIo0+k
年齢は18です。
その友達のことは、正直好きじゃないんです。好きになる努力もしたんですけど、
基本的に無神経で、すぐ約束をやぶったりするような人なんで、正直自分とは合わないんだと思います。
もう何度も縁を切ろうと思ってケンカ別れしたんですが、そのたびに何ヵ月後かに謝ってきたんで、
一応続いてるという感じです。他に友達がいたらとっくにそっちの方にいってると思います。
今は予備校に行っているので、友達が作りにくい環境なんです。
だからその人と付き合ってるって感じなんですけど・・・ひょっとしたらいないほうがマシなのかもしれません。


22 :14:04/05/16 17:04 ID:uKV8kJGy
そんなにその人が嫌いならもう無視してしまえばいいと思います。
それでその人のことを考えなくなれば自然に縁は切れると思います。
友達は親と違って付き合い続けなければならないことはないでしょ?
でもそれで新しい友達ができるとは限らないですけどね。

とにかく現状に何らかの形で納得することです。
どうして今の状況になったのか
(最初の人との出会い方の良し悪しや、嫌ながらもどこかでその人を
必要としているのではないか、など)を思い出してみれば必ず納得
できる部分があるはずです。
自分を詳しく理解してみてはどうでしょうか。

23 :優しい名無しさん:04/05/17 03:19 ID:gxYU1JZM
依存されるとキツイっていうひとと、逆に毎日毎日どうしてるか知られることが幸せで仲のいい証拠とおもうひとがいるから
依存するときは人を選んだほうがいいよ
自分はうっとうしくて逃げたけどね、何か大きな変化があったら知らせるってーのにうるせーよ!愚痴でした。

24 :優しい名無しさん:04/05/18 05:16 ID:hD/SJVkR
1は逃げのたか?

25 :優しい名無しさん:04/05/19 13:19 ID:SClbw8p5




孤独で寂しくて悩んでる人を

メンサロ板でここまで馬鹿にする人間がいるなんて・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-







26 :優しい名無しさん:04/05/19 13:20 ID:r6n8VheW
依存こそ悪だ。

27 :優しい名無しさん:04/05/21 05:30 ID:w7/1lH05
>>25
ミレネ
>>26
私も依存は良い結果につながるの難しいと思うよ。
でも微妙に依存関係で成り立つ場合もあるからなかなか難しい。人間関係って変化するものだし
依存が悪とは言い切れないんじゃないかとも思う。

28 :トリプターズその0:04/05/22 15:10 ID:OM0xdeWq
私は友だちに会うのは1ヶ月に1回くらいです。
あとはメールしたり、電話したり、メッセしたり。
それも毎日ではないです。
でも実際に友だちに会うと、鬱な気分が晴れます。
友人は皆埼玉の人なので、
私は関東以外のところに住みたくないのです。
全然考えたことなかったですが、これも「依存」なのかもしれません。
でも、その依存を「悪」とは思わないですよ。
友だちが大切で何が悪い!!って思う!
このメンヘル板にも変な>>25さんのあげたような人はいますが、
1さん、このスレでは皆味方です。
私(変人だけど…)でよろしければメルアド教えますよ。

29 :ゆったん:04/05/22 16:57 ID:dEaNOMVi
親と一緒にいたくない。
友達や、境遇の同じ人と一緒に住みたい。
でも、そんな友達いない。
かなり家にいるのが辛い。2回家出した。
帰らざるを得なくて帰ったけど、もう家にいたくない。
誰か一緒に住もうよ...

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